Se acercaban las once de la mañana y se estaba encendiendo el día. Él sentía el intenso calor del cuerpo de ella estrechada en su pecho. Un perro vagabundo pasó por entre la fila de todos los jóvenes y todas las jovencitas y después se perdió al ritmo pausado de su caminar doblando la esquina del tiempo. Diana y Joseph lo habían visto con total nitidez. - Joseph... yo sí tengo un poco de miedo a las esquinas... - Doblando esquinas Diana… siempre doblando esquinas para no tener que tener miedo alguno. A la vida se la debe vivir sin miedo a doblar ciertas esquinas donde los maleantes están ya asustados. Nada de miedo a las esquinas. Pasátelas por encima y serás feliz. - ¡Jajajajaja! ¡Ya sé a lo que te refieres! ¡Gracias por el consejo!- No se lo digas a nadie.  Todos y todas fueron levantándose porque acababan de abrirse las taquillas de la venta de boletos. La fila fue avanzando y cuando le llegó el turno a Joseph, él compró dos de la última fila de la cancha. Tan altas que se encontraban al pie de la torreta del marcador. Entraron en el pabellón y subieron todas las escaleras.  - ¿Por qué las has comprado de la última fila siendo uno de los primeros en poder elegir?- Porque son todos muy altos pero desde aquí se les ve muy pequeños. - ¡Jajajajaja! Eso me suena a sociología popular. - Puede que sea sociología popular pero estarás de acuerdo conmigo en que ha sido todo un acierto. Si los vemos pequeños a lo mejor es que, en verdad, son tan pequeños como los vemos. - ¡Jajajajaja! ¡A Chuchi le va a costar venir a saludarme!- Eso espero... - ¿Venganza tal vez?- No. Justicia tal vez. - Todavía no tenemos nada contra él salvo que es un mezquino racista.- Si es un mezquino racista es mejor que le cueste más esfuerzo poder ser un dios. ¿O no estás de acuerdo conmigo?- En esta ocasión estoy de acuerdo contigo. - Menos mal que he acertado. Ya tengo un punto a mi favor. - ¿Y si luego terminas perdiendo por goleada?- Si eso sucede me entierro. - ¿De verdad serías capaz de hacerlo por mí?- ¿Enterrarme o luchar para no perder?- Luchar para no perder. - Eso es precisamente a lo que he venido. - ¡Aquí llega el fenómeno! Efectivamente, Diana llevaba razón porque Chuchi Lean Black la había descubierto con total rapidez y ahora estaba ante ella con una sonrisa de profidén que le hacía relumbrar todos sus dientes. - ¡Sabía que no me ibas a fallar, pequeña!- ¿Por qué te llama pequeña si mides 1,75 metros de estatura y sin tacones? Chuchi comprobó, de mala gana, que ella estaba acompañada. - ¿Y este tipejo quién es? Joseph pensó que el segundo punto estaba también a punto de caer a su favor y lo dijo... - Yo soy su angelito de la guardia. Diana estalló en una carcajada. - ¡Jajajajaja! Chuchi se cabreó demasiado. - ¿Siempre eres tan gracioso?- No. Muchas veces lo soy mucho más pero tú eres tan alto que es dificil que lo puedas escuchar porque estás acostumbrado a delirar entre las nubes. ¿O me estoy equivocando? Chuchi se dio cuenta de que podía complicarse la existencia si hablaban del mundo de las drogas.  - Mira, Diana. Sólo me interesa hablar contigo. ¿Quedamos al final del partido para hablar de mi victoria? ¡Vamos a machacar a todos esos cristianos de Abilene!- Estoy de acuerdo. Pero no puedo perder a mi ángel de la guardia por si acaso paso el peligro de caer en el infierno. Como eres tan guapo que te sales podría suceder. Te prometo que no dirá nada. - Ahora no puedo perder el tiempo hablando de ángeles. - Pues mira por dónde tú tienes un ramalazo de ángel que para sí lo quisiera Elton John.- ¡Jajajajaja! Cállate ahora, Joseph, y déjanos hablar. - ¿Es que este tipejo se llama Joseph?- Así es cómo le conocemos todos los que le conocemos.- ¿Y de qué le conoces tú?- De hacer horas extras por la noche.  Joseph no pudo resistir la carcajada. - ¡Jajajajaja!  Chuchi, cabreado del todo, decidió iniciar una prudente retirada.  - Sólo te pido un favor, Dianita. ¿Puedes guardarme esta pequeña bolsa de plástico? Llevo en ella objetos personales muy importantes y en los vestuarios siempre hay chorizos negros que roban todo lo que encuentran a su paso. - ¿Chorizos negros?- Sí, pequeña. En Nueva Orleans todos los chorizos son negros. Intervino Joseph aguantando la risa.  - ¿No será que en lugar de chorizos son morcillas? Tratándose de negros según dices tú es mucho más lógico que fuesen morcillas en lugar de ser chorizos. Que conste que es lo que dices tú y no lo que pienso yo. Chuchi Lean Black volvió a oler el peligro... - ¡Me voy a los vestuarios porque ya me están esperando y mi equipo no puede estar tranquilo cuando falto tan solo una décima de segundo con ellos! ¡Después hablamos, Dianita!- Después hablamos, Chuchi.  Joseph Liroe esperó a que Chuchi Lean Black se perdiera por el túnel que conducía a los vestuarios. - ¡Rápido, Diana! ¡Abre esa bolsa antes de que nos vea alguien!- Pero si me ha dicho que se la guardara porque contiene objetos personales de gran importancia.- No voy a robarle nada de nada pero es muy importante buscar algo que estoy buscando.- ¿Me das tu palabra de hombre verdadero que no le vas a robar nada?- Ni loco le robo yo algo a un tipo como ese.  Diana de Still supuso que si Joseph Liroe quería mirar lo que había en la pequeña bolsita de plástico es que debería tener razones suficientes como para hacerlo. Y, efectivamente, cuando ella se la entregó a él rápidamente apareció la pulsera de plata.  - ¡Mira, Diana!- ¡Es una simple pulsera de plata!- ¿No ves lo que tiene grabado?- ¡Ostras! ¡KKK!- Pues ahora guárdala de nuevo y que no sepa nunca ese tal Chuchi lo que hemos descubierto. Ni Chuchi ni nadie más que Dios, tú y yo. Y que Dios me perdone por haberlo hecho de esta manera. - Pero si Dios está de acuerdo... - ¡Jajajajaja! Se me olvidaba que Dios es de los buenos.- ¡Jajajajaja! Otro punto más a tu favor. - Por ti no me importa perder pero también me importa ganar.- De esto no se va a enterar nadie excepto Dios, tú y yo. - Pues no tengas miedo porque soy tu angelito de la guardia.  Y mientras Diana no paraba de reír, en el vestuario de los "Corsarios" de Nueva Orleans se estaba produciendo una tragedia. El entrenador Timo Milking Bank estaba dando las primeras instrucciones.  - ¡Tenemos que destruir por completo, desde el principio hasta el final y para que sirva de escarmiento a todos los cristianos de la NCAA, a los "Gatos Monteses" de Abilene! ¡Se van a enterar bien enterados del todo los tejanos cuando sepan quiénes somos los más machos del baloncesto universitario en esta nación de naciones! ¡Tenemos que aplastarlos hasta que no puedan jamás reponerse de su fracaso y desaparezcan de la NCAA! ¡Nos jugamos el liderato de la Conferencia así que todo el tiempo que dure el partido, o sea los 40 minutos completos, los vamos a jugar con nuestro invencible quinteto formado por el Gran Chuchi, la verdadera esperanza blanca de la NBA profesional, y Jones, Emerson, Musampa y Fortune. ¡No quiero que os carguéis de faltas personales porque os necesito a los cinco durante los primeros 20 minutos y durante los segundos 20 minutos! ¡Va a ser un paseo triunfal! En medio de la alegría general sonó la voz ronca de Jones. - ¡Un momento, míster Milking! ¡Usted viene de ser un jefazo de la Banca y, aunque no le discuto sus conocimientos sobre el baloncesto, esto no es ningún Banco sino solamente un equipo universitario y es posible que lo de universitario le suene a usted a idioma chino! ¡Los negros del equipo de los "Corsarios" hemos tenido una reunión a puerta cerrada y los cuatro hemos decidido que hoy no vamos a jugar ni tan sólo un solo segundo contra los "Gatos Monteses" cristianos de Abilene!- ¡Eso es una majadería! ¡Chuchi os necesita a los cuatro para poder triunfar definitivamente!- ¡A los negros no nos importa que Chuchi triunfe o no triunfe pero nosotros los negros no vamos a servirle de catapulta para que alcance el estrellato o se estrelle al querer alcanzarlo! ¡Además, le pongo en conocimiento a usted, Míster Milking, que a la hora de ordeñar la vaca los blancos siempre están dispuestos a llevarse la mejor leche; pero sea usted un ordoñés completo o un ordoñés incompleto esta vez no va a ser así y también nos hemos puesto de acuerdo con los negros cristianos de los "Gatos Monteses" para que no jueguen ni un solo segundo en este partido tan trascendental para los blancos! ¡Esta vez que sean los blancos los que luchen contra los blancos mientras los negros descansamos en las gradas viendo cómo luchan los blancos contra los blancos sin que se ayuden de los esfuerzos de los negros para que luego nos vayan denigrando diciendo que somos los esclavos del baloncesto de Estado Unidos!- ¡Espero que esto sea una broma, Jones! - ¡Como me llamo con mucho orgullo Michael Jones Freeman, y no como pasó con ese payaso de Cassius Clay que vendió su alma a los musulmanes rechazando a su propia familia y que fue una vergüenza para todos los negros de los Estados Unidos que estamos orgullosos de nuestros verdaderos apellidos, aunque me hayan apodado "El Hammer" los periodistas blancos por la forma que tengo de jugar como un martillo, le aviso ya por última vez que no cuente con ninguno de nosotros los negros de Nueva Orleans para que Chuchi Lean Black suba a los altares mientras a nosotros se nos olvida y se nos abandona en medio de las miserias humanas! ¡Como estoy seguro de que Dios existe y no me importa si es usted un verdadero creyente, o solamente un pobre diablo ateo, no vamos a jugar este partido ni tan siquiera un segundo! ¡Arreglénselas los blancos luchando contra los blancos porque esto es una rebeldía con causa y no una película del guaperas y amadísimo blanco llamado Jean Dean del cual todos los negros pasamos a tope y que se quede en el recuerdo amoroso de todas sus fanáticas seguidoras! ¡Nosotros somos rebeldes con causa y no un niñato de familia millonaria haciéndose pasar por rebelde sin causa! ¡Mas claro agua! El soberbio Chuchi Lean Black no pudo resistirlo más.  - ¡Todos los negros de esta nación sois la escoria y la mierda más grande de los Estados Unidos, incluyendoos a vosotros cuatro que además sois traidores atacando por la espalda!- ¿Atacando por la espalda los negros? ¡Que yo sepa lo único que se supo, hasta ahora, sobre el asesinato de Bonaventura Facio, es que se cometió atacándole por la espalda y se sospecha, porque se han filtrado ciertas noticias entre las gentes de las barriadas más humildes de Nueva Orleans, que fue obra de un tiparraco de los Ku Klux Klan! ¡Y todos los negros, blancos y de cualquier otro color, sabemos que los del KKK son solamente cacacá blanca! ¿O no es cierto, ¡oh gran dios rubio de ojos azules!, que los del "cacacá" son blancos? - ¡No tienes ni idea ni cultura suficiente para afirmar tales cosas!- ¡Pues que yo sepa tú sólo estás estudiando Filología Romana con una beca ganada solamente por méritos deportivos pero no por curriculum intelectual! ¡Estoy seguro que de Filología no sabes ni tan siquiera quien fue uno de los padres de esa rama del saber humano! ¡Demuestra que lo sabes o cállate cuando hables con alguien como yo que tengo ya el doctorado en Ciencias de la Información! Chuchi Lean Black quiso ocultar que no tenía ni la menor idea de quién hubiera podido ser el más antiguo descubridor de la Filología. - No me acuerdo ahora mismo porque es un apellido dífícil de recordar... ¡pero fue, por supuesto, un alemán de los que saben que la inteligencia superior es de los blancos!... - ¡No tienes ni idea y tú crees que existen los elefantes lilas porque eres más simple que el mecanismo de un chupete! ¡Con razón te llamas Chuchi! Para que sepas que muchísimos negros te superamos en conocimientos culturales e intelectuales te hago saber que uno de los más antiguos filólogos fue Aristófanes de Bizancio, que no es un alemán del siglo XIX, ni del siglo XX, ni del siglo XXI, sino que vivió en el siglo III antes de Jesucristo! ¡No me hables nunca más en tu jodida vida de astro de las pelotas!  Los componentes del equipo cristiano de Abilene, llamados "Gatos Monteses", todos blancos porque los negros cristianos también se habían negado a jugar, llevaban ya diez minutos esperando a que aparecieran los ateos de Nueva Orleans, llamados "Corsarios". Por la megafonía se escuchaba a Lenin Alliance Country intentando que no cundiera el pánico.  - ¡Amigos y amigas del Lakefront Arena! ¡No sabemos exactamente que estará sucediendo en el vestuario de nuestros fantásticos "corsarios" pero estamos seguros de que en muy breves segundos aparecerán encabezados, como siempre, por la gran gloria de Nueva Orleans, el guapísimo rubiales Chuchi Lean Blake que, por supuesto, nos va a volver a deleitar a todos y a todas, y sobre todo a todas, con su espectacular, asombrosa, maravillosa y mágica forma y manera de manejar este juego de las pelotas! ¡Estamos seguros de que las va a meter siempre! ¡Nunca ha defraudado a nadie y hoy se juega su futuro como profesional en la NBA, así que será su Gran Día y el Gran Día para todos y todas, y sobre todo de todas! ¡Y mientras aparece nuestro gran astro solar y lunático del todo, os pongo la canción "Ciudad de Nueva Orleans" para que todos y todas lo cantemos en honor de él y que el Sol y la Luna le rindan homenaje! ¡Aquí está "Ciudad de Nueva Orleans" en español para darle una cordial bienvenida a nuestros colegas deportivos de Radio Televisión Española que han tenido el enorme detalle de estar presentes para emitir el choque para toda España, la Madre Patria de muchos americanos desde Alaska hasta la Patagonia! Y sonó con fuerza... - ¡A bordo del Ciudad de Nueva Orleans, lunes por la mañana, surcando la Vía Central de Illinois, quince vagones y quince jinetes que no han pegado ojo, tres maquinistas y veinticinco sacas de correos, en ruta hacia el sur… El tren abandona Kankakee dejando atrás las casas, las granjas, los campos, atravesando pueblos sin nombre, muelles de carga llenos de negros viejos y cementerios de automóviles ya oxidados. Buenos días, América ¿qué tal estás? ¿No me conoces? Soy tu hijo, nacido de ti, soy el tren que llaman Ciudad de Nueva Orleans, y cuando el día termine estaré a 500 millas de aquí. Jugando a las cartas con los viejos en el coche club, a un céntimo la apuesta nadie se preocupa de llevar el tanteo, pasa ya la bolsa de papel con la botella, siente las ruedas golpeteando bajo el suelo. Y los hijos de los maleteros, y los hijos de los ingenieros viajan en las alfombras mágicas de sus padres, hechas de vapor, y las madres mecen a sus bebés dormidos en el suave traqueteo, y el paso rítmico de las vías es lo único con lo que sueñan. Buenos días, América ¿qué tal estás? ¿No me conoces? Soy tu hijo, nacido de ti, soy el tren que llaman Ciudad de Nueva Orleans, y cuando el día termine estaré a 500 millas de aquí. Es de noche en el Ciudad de Nueva Orleans, cambio de vagones en Memphis, Tennessee, estamos a medio camino, llegaremos a casa por la mañana atravesando la oscuridad de Mississippi, descendiendo hacia el mar- Los pueblos y la gente parecen desvanecerse en el interior de una pesadilla y los raíles de acero aún no están al tanto de las noticias. El maquinista vuelve a cantar su canción, a los pasajeros les gustará el estribillo. Este tren lleva consigo el blues de la vía que se pierde. Buenos días, América ¿qué tal estás? ¿No me conoces? Soy tu hijo, nacido de ti, soy el tren que llaman Ciudad de Nueva Orleans, y cuando el día termine estaré a 500 millas de aquí. Todo el público de pie, excepto Diana y Joseph, un poco como ausentes de todo aquel jaleo de gentes rugiendo proclamas deportivas a favor o en contra de los dos equipos, aplaudieron sin cesar durante dos minutos. Diana hizo una observación a Joseph. - Me parece que han dicho algo de un tren... - Sí, Diana, es verdad que han dicho tren... pero esta vez no he sido yo...- ¡Jajajajaja!   De nuevo intervino Lenin Alliance Country con la megafonía cuando aparecieron los chicos del equipo de los "Corsarios" de Nueva Orleans, en medio del delirio general.  - ¡Atención espectadores, y sobre todo espectadoras de buen ver, acaba de salir a la cancha el Gran Astro Solar y Lunático del Todo, Chuchi Lean Black encabezando, como el Gran Capitán que siempre lo ha sido, a nuestro amado equipo de los "Corsarios" pero... perdonen ustedes mi perplejidad... no comprendo por qué no están en el equipo Jones, Emerson, Musapa y Fortune que siempre han sido titulares indiscutibles... y también es extraño que ningún jugador negro esté en el equipo de los cristianos "Gatos Monteses" tejanos! ¡Así que la emoción y el honor victorioso del encuentro será única y exclusivamente para Chuchi! ¡Si los jugadores negros no han querido ayudar a este astro solar y lunático del todo ellos pierden la oportunidad de ocupar un lugar en las mejores páginas deportivas de la prensa luisiana, en las mejores ondas de las emisoras radiofónicas luisianas y en los mejores canales televisivos luisianos! ¡Pero atención que en el equipo de los cristianos sí está preparado para el choque su mejor jugador; el por muchos olvidado Richard Gallant Billiards, "El Feíto", que se ha dicho por los corrillos y los cenáculos del baloncesto que llega con ganas de venganza.  Todo el público, menos el escaso número de 50 seguidores de los "Gatos Monteses" comenzó a abuchear al capitán de los cristianos tejanos.  - Es una injusticia, Joseph, porque el hecho de que sea feo no quiere decir que sea culpable. - Por supuesto que no, Diana, y además yo sé que es incluso mucho mejor, jugando al baloncesto, que tu ex amiguito Chuchi. - Lo que sucede es que ningún descubridor de talentos se quiere fijar en él.- ¿Por que es feo?- Porque es feo, Joseph. - Si yo pudiese ayudarle...- Espera a que alcancemos nuestra propia gloria, Joseph, para que podamos ayudar a personas como él. Después guardaron silencio mientras el árbitro Timothy Hack Hinson llamaba a los dos capitanes al círculo central de la cancha.  - ¿No te acuerdas de mí, Chuchi?- ¿Quién eres tú mierda cristiano?- ¿No te acuerdas de Chicago?- ¿Tú has estado en el jodido Chicago?- ¡No he tenido más remedio que viajar continuamente de Estado en Estado para poder ganarme la vida desde niño! ¿Te acuerdas ya de mí, cabrón?- ¡No tengo ni idea de quién eres, marica!- ¡Dijiste que fue solamente un accidente! - ¿Pero de qué mierda me estás hablando?- ¿No te acuerdas de la Chicago Blue Dolphins cuando, siendo solamente dos adolescentes de trece años nada más, me hiciste lo que llevo marcado en el rostro por defender yo a los negros?- ¡Ostias! ¿Tú eres Richard Gallant Billiards?- Sí. Yo soy "El Feo" gracias a tu ácido fluoroantimónic que me arrojaste al rostro sin ninguna clase de piedad. Menos mal que pude esquivar la mayor parte pero algunas gotas me han marcado para toda mi vida.- Eso hace ya muchos años... y la vida continua... hay que olvidar Richard... hay que olvidar...- Pues me parece que tú no has olvidado todavía...- ¿A qué te estás refiriendo, chiflado?- A perseguir a los negros. Lo mío lo llevo muy bien; pero estoy en el último Curso de Derecho y te espero ver en el banquillo muy pronto... mucho más pronto de lo que crees...- ¡Os ruego a los dos que os centréis únicamente en el partido o si se ponen las cosas muy feas... perdona... quise dedir muy malas... suspendo inmediatamente el encuentro!- No se preocupe Tim... estos cristianos no van a durar demasiado... sólo 40 minutos y se acabó su gloria... - ¡Tú solo vales para ser violento y los violentos siempre son cobardes!- ¡Te voy a reventar, patito feo! - ¡Dedícate a jugar y no hables tanto, bocazas! ¡Yo soy patito feo pero tú no eres un hombre!- ¡Te juro que no sales vivo de la cancha, Richard!- ¡Os advierto por última vez que en cuanto vea un simple conato de violencia suspendo el partido y no me va a doler suspenderlo!  El pitido inicial dio lugar a que Chuchi Lean Black diese un manotazo a la pelota y en un ataque velocísimo del equipo "corsario" hizo que los dos primeros puntos fuesen para los ateos de Nueva Orleans. El público rugió de entusiasmo. Todos ya estaban gozando al pensar en la tremenda paliza que les iban a dar a los cristianos de Abilene.  - ¡Corsarios! ¡Corsarios! ¡Corsarios al poder!- ¡Corsarios! ¡Corsarios! ¡Corsarios al poder!- ¡Corsarios! ¡Corsarios! ¡Corsarios al poder!- Ese cántico me recuerda a algo familiar, Diana.- A los corsarios del Caribe de 1961, Joseph. Alan Braves, capitán de una nave pirata, se halla, por la traición de un compañero, acusado de un delito del cual es inocente. Decide partir hacia América, pero durante su viaje, encuentra un galeón español al que salva del ataque de los piratas, y escolta al galeón a Maracaibo. Braves, acogido primeramente con todos los honores por haber salvado a una nave española, es denunciado luego al Gobernador, por Braseeur, el pirata traidor. Se ve, por tanto, detenido y condenado a muerte después de ser torturado.- Traiciones, inocentes pagando la culpa aunque son inocentes, muerte y tortura. ¿Sabes algo, Diana? Resulta que hay mucha ocultación en el realismo de la vida. De repente algo asomobroso estaba sucediendo en la cancha de baloncesto. Los "Gatos Monteses" tejanos estaban dominando por total aplastamiento deportivo a los "Corsarios" luisianos. Al griterío inicial de los seguidores de Chuchi Lean Black le fue siguiendo pequeñas decepciones tras pequeñas decepciones. Sin la ayuda de los cuatro compañeros negros, especialmente de "Martillo" Jones, se empezaba a descubrir que Chuchi no sabía cómo jugar, no sabía cómo dirigir a su equipo e incluso no sabía tan siquiera encestar tiros libres. Según avanzaba la primera parte del choque que, gracias a la autoridad que demostraba Timothy Hack Hinson, no estaba produciendo ningún altercado violento, los tantos fueron cayendo de manera imparable a favor de los cristianos. Al final de aquella intensa primera parte el resultado en el marcador estaba ya situado en un 8-40 en contra de los "corsarios". Lo más sorprendente de todo es cómo Richard Gallant Billiards había anulado por completo a Chuchi Lean Black y lo más increíble, para el público en general y para todos los periodistas deportivos que estaban contemplando aquella especie de tragedia en particular, mientras que Richard había anotado 25 puntos, Chuchi no había conseguido ni tan siquera uno solo. Mientras el resultado general estaba siendo de 8-40 a favor de los "Gatos Monteses", en el duelo personal que estaban sosteniendo los dos capitanes el resultado estaba siendo una imponente paliza deportiva del cristiano Richard sobre el ateo Chuchi al cual le derrotaba por 0-25. Lenin Alliance Country, conocido por todos como "Míster Sensation" ya que era propietario de una emisora de radio llamada Sensitive, se desgañitaba hasta quedarse afónico para volver a levantar el ánimo de los ya decepcionados seguidores de Chuchi y sus ya decepcionadas fans que veían, con estupefacción, cómo su ídolo era incapaz hasta de botar bien la pelota porque cometía numerasa faltas llamadas "pasos" y, sobre todo, en ningún momento se impuso a Richard sino todo lo contrario. - ¡Amigos y amigas, no tireis la toalla! ¡Todavía queda la segunda parte y podemos dar un vuelco al marcador! ¡Los cristianos tienen que perder porque los ateos poseemos mucha mayor fuerza que ellos! ¡Escuchad la siguiente canción que vuelvo a dedicar a Radio Televisión Española para que fuera de los Estados Unidos también sean capaces de saber que la voluntad humana no necesita a Dios para triunfar machacando a los rivales! ¡Es nada más y nada menos que de "La Maldita Máquina del Alcohol"! ¡Así que bebed sin parar, camaradas de las gradas, bebed sin parar hasta reconquistar el tiempo perdido! ¡Bebed mientras podáis estar vivos para contarlo! ¡Hoy vamos a ganar! ¡Hoy vamos a ganar! ¡Con el alcohol hoy vamos a ganar! Sonó la canción pero ya la mitad del público asistente había abandonado y se habían ido totalmente desolados y abatidos a gozar de la vida sin preocuparse para nada del ocaso y la caída definitiva de aquella falsa esperanza blanca. - ¡Cada ultima vez juro que se acabó desde aquí puedo ver cómo todo se cae. De verdad sigues buscando un corazón de oro. Nos habremos echo viejos cuando salga el sol. Te llamé sin querer, sin hablar, sin saber. Tengo que encontrar alguien a quien culpar. Tienes que seguir buscando un corazón de oro. Tiene que haber un camino, tiene que estar! "Míster Sensation" se frustraba minuto tras minuto viendo cómo todos los seguidores y las fans de Chuchi Lean Black iban desapareciendo. La cancha ya estaba semivacía mientras la tragedia daba sus últimos estertores de vida en el vestuario de los "Corsarios" donde el entrenador Timo Bilking Bank se sentía cansado, viejo, acabado y terminado del todo. - ¡Esto es el fin, inútiles! ¡Me marcho ahora mismo y de forma definitiva para mi Durango natal! ¡Jugad, malditos, jugad como os dé la gana la segunda parte porque mayor ridículo no he sufrido en mi vida! ¡Cierto es que de Banca puedo entender mucho pero el baloncesto prefiero olvidarlo para siempre! ¡Adiós y que el Diablo os acompañe hasta la victoria final aunque para mí el final ya ha llegado y el Diablo ha huído con el rabo entre sus patas! Mientras el entrenador Timo Bilking Bank abandonaba definitivamene el Lakerfront Arena y todo lo relacionado con el baloncesto para terminar su vida disfrutando, ya sin remordimiento alguno proque abandonaba los caminos del mal, en su natal Durango del Estado de Colorado, el periodista Louis Durango Incarnate tomaba notas de todo lo que estaba sucediendo en la cancha de juego para redactar su crónica para "The Times-Pikayune" de Nueva Orleans. Louis Durango Incarnate quedó satisfecho con su pensamiento y lo escribió en su cuaderno como inicio de la citada crónica. - Batalla diaria esta de afrontar el miedo y darle un directo al mentón. Ese conjuro diario que procuramos olvidar al amanecer. De payaso y de boxeador tenemos un poco todos como ocurre con lo de locos y poetas. En fin. Este partido me gusta porque me sabe a vida misma y a espectáculo de vida misma; aunque esa vida se llame derrota, o se llame fracaso o se llame desesperación por ver como hay ídolos de pies de barro que se vienen abajo con el primer golpe de viento que les destruye. Posiblemente lo necesitábamos conocer para no ser ignorantes. Si la primera parte había sido un dominio total y aplastante de los cristianos tejanos sobre los ateos luisianos, la segunda parte ya resultó ser un verdadero paseo militar. El ateo Chuchi Lean Black, desaparecido por completo del partido porque el cristiano Richard Gallant Billiards lo había anulado por completo, no conseguía entrar en juego ni tan siquiera encestar una sola canasta mientra que aquel al que él despreciaba llamándole "patito feo" no hacía más anotar y anotar sin dejar de dirigir a los "Gatos Monteses" a una victoria que ya estaba siendo memorable y que nunca jamás se borraría de la memoria de los pocos espectadores y espectadoras que estaban quedando en el pabellón deportivo, entre ellos los 50 de Abilene, y los muchos periodistas que no hacían más que anotar lo que estaba sucediendo. Pero había algo que todos descubrieron de manera inaudita: Chuchi Lean Balck apenas sabía jugar al baloncesto y era fácil deducir que toda su fama, toda su gloria y toda su deidad durante dos temporadas, en las que se le designó como el mejor baloncestistas universitario de los Estados Unidos, eran completamente falsas y sólo se debían a la labor de aquellos negros apellidados Jones, Emerson, Musampa y Fortune; los mismos que eran odiados a muerte por Chuchi y que, al no jugar aquel partido crucial para el futuro del racista blanco, habían descubiero la Gran Mentira de la esperanza blanca con futuro en la NBA. Ese futuro se había terminado para él porque el buscador de talentos de Los Ángeles Lakers, Wilt Scott Worthy, no sólo había decidido dejar de contar con aquel falso genio para su club sino que se había ido ya siguiendo los pasos de Timo Bilking Bank pero para acudir a la entrevista que tenía concertada con la periodista Marie Key New del canal televisivo Nola 38. Mientras esto sucedía con Wilt Scott Worthy, las canastas de los "Gatos Monteses" seguían anotándose ante la total impotencia de todo el equipo de los "Corsarios" que, ya sin dirección alguna por la huída de Timo Bilking Bank, deambulaban como zombis en una cancha que para ellos se había convertido en un verdadero infierno. Los pocos espectadores que se encontraban viendo aquella tragedia guardaban un respetuoso silencio; los ateos porque no comprendían nada de lo que había sucedido con Chuchi y los cristianos porque sentían piedad de los ateos. El resultado final del choque fue el de Corsarios de Nueva Orleans 12 - Gatos Monteses de Abilene 120. En cuanto al duelo entre los dos líderes acabó de la siguiente manera: Chuchi Lean Black 0 - Richard Gallant Billiards 60. Y el periodista Louis Durango Incarnate ya estaba completando su lúgubre crónica.  -  Yo opino que cuando hay un momento para escribir no hay un momento para el fin. Al fin y al cabo, cuando dejamos de escribir siempre se inicia una nueva sensación en nuestro interior. Hoy, como siempre, es uno de esos días en que te sientas ante la computadora y el aliento se apodera de ti. Siempre hay velas por soplar mientras tenemos ese aliento eterno de las palabras. Conjugar palabras para componer una reflexión sirve para sentirnos más y mejor. Y, sin embargo, me siento destrozado por dentro. Ver cómo los mitos se incineran a sí mismos es una visión de pesadillas. Me impactó este caer en el mismo precipicio donde caen todos los orgullosos, los vanidosos y los soberbios. Me impactó este naufragio de un ego desequilibrado. Me impactó la impotencia de quienes no encuentran más explicaciones a sus errores que darse por vencidos faltos del coraje que se necesita para amar lo que de verdad amamos.  Se detuvo un momento antes de terminarla; y luego, ya más relajado, continuó. - ¿Quiénes somos en realidad? En este contexto del caminar anhelante que supone la andadura hacia un destino humano lleno de éxitos y de glorias, siempre nos preguntamos quiénes somos. Y la respuesta siempre está en vencer el cansancio y el miedo de pertenecerse a uno mismo sin tener que depender de los demás. La hecatombe ha sido tan horrorosa y el desastre ha sido tan espantoso que no lo he podido resistir. Ahora sólo deseo olvidar. Louis Durango Incarnate se dirigió rápidamente a la redacción del "The Times-Pikayune" con su Chevrolet España, entregó la crónica a su jefe haciendo saber que le pusiera el título que mejor le viniese en gana, y se dirigió al bar.  - Por favor, una de Ron Negrita Bardinet. Y se quedó pensando en los negros y las negras mientras Chuchi Lean Black había ya ido en busca de Diana de Still. - ¡Sabía que tú no me ibas a olvidar jamás! ¡Sé que eres la única que me ama de verdad!- ¿Estás loco del todo? Toma tu bolsita de plástico y procura no acercarte demasiado a mi. Si todavía tienes un poco de vergüenza haz el favor de caer como caen los hombres de verdad.  Chuchi recogió su bolsita de plástico y la introdujo en su bolsa de deportes. Fue cuando se dio cuenta de que Joseph Liore seguía estando allí. - ¿Todavía está a tu lado este imbécil? Joseph Liore se puso en pie y agarró por el cuello al chulo muy rubio y de ojos muy azules.  - ¡Escucha bien, gilipollas! ¡Yo no me llamo imbécil sino Joseph y quiero que sepas que jamás me he cruzado con nadie a la hora de ligar con chavalas interesantes! ¡Siempre me he apartado del camino de quienes creen que ligan a todas las que conocen porque nunca he molestado en las relaciones personales de ninguna pareja de compañeros, o de amigos, o de amantes, o de cómo te dé la gana llamar aunque fuesen mis peores enemigos porque respeto lo que decidan hacer las mujeres! ¿Te enteras, payaso? ¡Me voy de tu lado porque apestas! En cuanto a Diana, es lo suficientemente mujer para saber qué es lo que hace, qué busca en la vida y qué es lo que quiere de cara a su futuro sin que nadie se lo tenga que decir. Así que te dejo al lado de ella pero recuerda que si tengo que intervenir te corto el cuello, cabrón.  Diana sonrió cuando Joseph dejó de agarrar por el cuello a Chuchi y comenzó a bajar las gradas.  - ¡Joseph! ¡Recuerda lo de la monja y el monje!- ¡Jajajajaja! ¡Por supuesto que no lo voy a olvidar! Y mientras Joseph se dirigía hacia la puerta de salida de la cancha, Chuchi quiso saber... - ¿Qué es lo de la monja y el monje?- Un tema personal que sólo es un tema personal.- Está bien. Yo no discuto jamás con mi futura esposa. ¿Te apetece acompañarme a la piscina del Monteleone?- ¿Te refieres a la del Hotel de la Royal 314? - Exacto. Tengo entrada libre a todos los hoteles de esta ciudad.- ¿Para qué quieres que te acompañe?- ¡Para demostrarte que sigo siendo el mejor!- Pues en la cancha has demostrado ser el peor.- ¡Mundo de miserables! ¡El mundo de los negros es un mundo de miserables! ¡Me han abandonado cuando más los necesitaba! - ¿No dices tú que son de una raza inferior?- ¡Lo acaban de demostrar! ¡Han sido incapaces de salir a luchar como luchamos los de la raza superior! - ¿Porque han dejado que los blancos luchen contra los blancos y no los usen a ellos en luchas en las que ellos ya no quieren participar?- ¡Exacto! ¿Cómo le llamas tú a eso?- Te vas a sorprender si te digo que se llama liberación.  Chuchi montó en cólera.  - ¿Quién te ha metido esa porquería de pensamiento en la cabeza?- Si quieres ir a por él todavía estás a tiempo de partirle la cara por mi culpa.- ¿Te refieres a ese indeseable llamado Joseph Liore?- Me refiero a ese Joseph Liore del cual todavía no sé si es un miserable o si es un verdadero héroe. Pero... ¿no deseas tanto darle una ostia, Chuchi?... ¿por qué no te atreves a dársela tal como lo estás diciendo ante los demás?... él no suele correr cuando da la espalda a nadie... puedes atacarle por la espalda para que te resulte más fácil... - ¡No voy a buscarle porque prefiero estar contigo y no perderte de vista para que te asalte algún oportunista de esos que mendigan amores!- ¿Y tú crees que Joseph Liore mendiga amores cuando te acaba de decir, muy bien dicho por cierto, que no se interpone jamás cuando un chaval intenta ligar a una chavala aunque sea su peor enemigo? ¡Te lo ha hecho saber con total claridad y te lo acaba de demostrar! Así que perdona pero tengo prisa para seguri leyendo un libro que he dejado a medias y no puedo ver enorme capacidad atlética de super nadador a lo Mark Spitz. Lo tendremos que dejar para otro siglo venidero, machón. ¿O no eres machón? ¿Te rompes o no te rompes cada vez que juegas a alguna cosa de hombres?- ¡No me compares con ese judío! ¡Los judíos son incluso peores que los negros y es una verdadera lástima que el holocausto no haya podido acabar con todos ellos!- Adiós, Chuchi. Cómprate un perrito y le pones de nombre "Bigmale para que tengas un fiel compañero con el que formar una grande e inolvidable pareja de "machones unidos jamás serán vencidos". ¿Te gusta el eslogan publicitario que me acabo de inventar?- ¿Me estás diciendo que no?- Te estoy diciendo que como te sobran tantas fans elige a alguna de ellas que estén macizas del todo. - Pero si como tú no hay ninguna...- Si esa es tu opinión la respeto... pero como tú si hay muchos... así que voy en busca de alguno que me comprenda de verdad... Diana ya no dijo nada y salió de la cancha de baloncesto de los "Corsarios" de Nueva Orleans. Al llegar a su casa, gracias a un taxi, sacó algunos alimentos de la cocina, se preparó un buen y apetitoso bocadillo de chorizo, encendió el telvisor, buscó el Canal Nola 38 y no perdió ningún detalle de la entevista. - Señor Scott... empezemos por saber a qué había venido usted desde Los Ángeles hasta Nueva Orleans...- A veces nos movemos por intuiciones... - ¿Y qué se ha encontrado?- Que muchas de nuestras intuiciones humanas resultan ser solamente espejismos nada más.- ¿Puede aclarar eso de manera comprensible para todos los televidentes?- El paso del tiempo nos convierte en figuras históricas cuando nos dedicamos a existir fundidos en la mítica condición de sobrevivientes de eso que algunos llaman imaginario colectivo. ¿Imaginamos que somos personas relevantes o es la sociedad la que nos convierte en relevancias unívocas? No equivoquemos el ser inspiraciones de la mayoría del pueblo con existir dentro de la masa. Podemos obtener un grado de eternidad cuando rememoramos nuestra aventura de ser protagonistas de aquellos sucesos que cada día nos sirven para el desarrollo de nuestras historias. - ¿Cuáles son nuestras verdaderas historias personales? - ¿Cuáles son las leyes que gobiernan la existencia humana? Digamos que son de dos formas distintas para entendernos: desde dentro de nosotros mismos o desde fuera de nosotros mismos. Es un par de percepciones distintas para un mismo viaje pero en sentidos opuestos. No es lo mismo salir desde un punto del inicio de nosotros mismos que salir desde un punto del intermedio de otros ajenos a nosotros mismos. Desde nosotros mismos llegamos siempre a saber de nuestras metas para nuestras existencias. Desde fuera de nosotros terminamos por no comprenderlas. Lo que ha variado fundamentalmente no ha sido el viaje que hemos realizado sino las perspectivas que hemos observado por nosotros mismos o las perspectivas que nos han obligado a observar otros ajenos a nosotros mismos. Llegamos todos a un mismo punto de encuentro pero tenemos distintas experiencias aunque hayamos realizado el mismo viaje. Mantenerse a flote entre estos dos axiomas no es tener dudas sobre lo que somos sino dudar de lo que otros quieren que seamos.- Eso suena a decepción... - ¡Exacto, señorita Key! Lo que acabo de descubrir en el partido que han enfrentado a los ateos "corsarios" y los cristianos "gatos monteses" es que la decepción que nos producen personas a las que creíamos héroes nos provocan un dolor muy grande. Es cierto que los seres humanos somos limitados y que los héroes y las heroínas también tropiezan de vez en cuando. Superar esas decepciones cuestan mucho pero se consiguen cuando vemos que los héroes y las heroínas no son ni dioses ni diosas. Así que mi viaje desde Los Ángeles visto y analizado desde este punto de vista, aun siendo una enorme decepción, me ha servido de mucho bien y ha sido todo un acierto. - ¿Puede explicar esa extraña paradoja, señor Wilt Scott Worthy?- Escuche bien, señorita Marie Key New. Muchísimos seres humanos de este mundo en que estamos viviendo buscamos, lamentablemente, y yo me incluyo entre ellos hasta el día de hoy en que he descubierto cierta verdad, una paradoja final usando mentiras que muestren toda la síntesis de la composición de un sentirse feliz aunque sea totalmente falso lo que aparentamos ser ante los demás. Parece un contrasentido el sentirlo pero a veces somos así. Buscamos el triunfo sin darnos cuenta de que en verdad somos unos fracasados completos porque no somos como somos sino como nos esforzamos en querer ser lo que los demás quieren que seamos a costa, por ejemplo, de mucho dinero por medio. ¿Me estás comprendiendo, Marie?- Te estoy comprendiendo bien pero no del todo, Wilt.- Voy a ser concreto. Hoy, por fin, nos hemos encontrado en La Hora de La Verdad y hemos ajustado las cuentas. El resultado final ha sido aplastante. Esto de vencer a Chuchi por un 0-60 ha hecho grande al que era pequeño y ha convertido en enano al que era gigante; y Richard lo ha logrado sin darse ni un solo segundo de respiro. Ha ido acumulando puntos mientras Chuchi Lean Black palidecía más que el mínimo común divisor y Richard Gallant Billliards se engrandecía como el máximo común múltiple. Ha sido toda una verdadera lección para quienes vivimos de espejismos en lugar de vivir de sueños. ¿Sabes cuál es la diferencia entre ser y no ser?- Me gustaría saberlo.- Que saber ser es una buenísima receta para ser feliz durante toda la vida en esta Tierra pasajera donde somos viajeros del Destino mientras que no ser es la mentira de quienes vivimos de cara a la galería de los espejos de la fama. Son las claúsulas de los sabios que actúan como niños en donde reside la verdadera felicidad humana. Hoy me he dado cuenta, por fin, que lo importante no es ser o no ser sino saber estar o no saber estar.  - ¿Cómo podemos saber estar si nos fallan las expectativas depositadas en una ilusión?- Entiendo que en este caso la ilusión era Chuchi Lean Black y que todas las expectativas que se habían creado sobre él eran falsas. Y me doy cuenta, habiendo visto toda la mentira que se escondía tras el fenómeno mediático de la gran esperanza blanca de la NBA, que se puede vivir con verdadera sensación pasional todos los días de nuestas existencias hasta hacernos eternos de verdad siendo verdaderos. Estoy creyendo que es con la Verdad cómo se consigue siempre tener ganas de vivir. He aprendido que más vale la pena sufrir para conseguir se felices que intentar ser felices sin apenas sufrir por ello. Aquí terminó la entrevista de Marie Key New con Wilt Scott Worthy; así que Diana de Still se leantó del sofá, apagó el televisor, fue a la cocina donde partió una rodaja de melón dulce, se la comió y regresó a la sala para buscar, en el anaquel de los libros, aquel que estaba últimamente leyendo y que se trastaba de "Tentaciones diversas" de William Samson. Abrió el libro por la página señalada, se volvió a tumbar en el sofá y siguió con su lectura en voz alta. - "En la tranquila atmósfera del cuarto, el ruido de una página al volverse pareció tener vida propia". Dejó de leer y pensó en la vida. El día en que había conocido a Joseph Liroe, hacía tan sólo un mes y medio, le había comentado algo. Lo recordó. - Vivir es una experiencia que no tiene reemplazo. Vivimos la vida tal como sentimos la vida. Por eso no existen las edades sino las presencias o las ausencias. ¡Cuánto deseaba que Joseph no fuese en aquellos minutos una ausencia voluntaria sino una presencia sin prejuicios! Y pensando en él se quedó dormida musitando una sola palabra... Joseph... Deuda pendiente. Era como si entre los dos hubiese todavía alguna deuda pendiente.  

- Vamos a ver, Diana... ¿quieres bamba de nata o bamba de crema?- Prefiero que elijas tú primero.- Señor pastelero... sírvame una bamba de nata... - Pues a mí sírvame una de crema... - ¡No! ¡Espere un momento, señor pastelero! ¡Cambíeme la mía de nata por otra de crema!- ¡Ni hablar! ¡Si él cambia la suya de nata por otra de crema a mí me cambia la mía de crema por otra de nata! - ¡Pare, pare, señor pastelero! ¡Cambíeme la mía de crema por una de nata!- ¡No estoy de acuerdo! ¡Si a él le cambia la suya de crema por una de nata a mí me cambia la mía de nata por una de crema!- ¡He dicho que no! ¡Que haga usted el favor de cambiarme la de crema por la de nata! - ¡Sigo sin estar de acuerdo! ¡Si a él le hace el favor de cambiarle la de crema por la de nata a mí hágame el favor de cambiarme la de nata por la de crema!- ¡Favor con favor se paga, seño pastelero! ¡Prefiero una de nata antes que una de crema!- ¡Lo mismo digo pero al revés para entendernos bien del todo! ¡Prefiero una de crema antes que una de nata! El pastelero Samuel Sweet Baker ya estaba cabreado del todo...  - ¡Jovencitos! ¡Esto es una pastelería y no el despacho de un psicoanalista! ¿Pueden decirme ya de una vez por todas qué clase de bamba quieren solos o por separados? - ¡Empieza tú otra vez, Joseph!- ¡Yo quiero una de crema! - ¡Y yo quiero una de nata!- ¡Espere, señor pastelero! ¡Cambie mi bamba de crema por una bamba de nata!- ¡De eso nada! ¡Si a él le cambia su bamba de crema por una bamba de nata a mí me cambia mi bamba de nata por una bamba de crema!- ¡No, no y no! ¡Yo prefiero cambiar mi bamba de nata por otra bamba de crema!- ¡No lo voy a consentir! ¡Si él quiere cambiar su bamba de nata por otra bamba de crema yo quiero cambiar mi bamba de crema por otra bamba de nata! - ¡Quiero una bamba de nata!- ¡Quiero una bamba de crema!- ¡Si ella quiere una bamba de crema yo quiero una bamba de crema! - ¡Si él quiere una bamba de crema yo quiero una bamba de nata! - ¡La mia que sea de nata!- ¡La mía que sea de crema! - ¡Haga el favor de cambiarme la de nata por otra de crema!- ¡Haga el favor de cambiarme la de crema por otra de nata! El pastelero Samuel Sweet Baker estaba ya en pleno ataque de nervios.  - ¡Está bien! ¡Ya basta! ¡Como no quiero terminar ingresando en un manicomio les sirvo una bamba de nata y una bamba de crema a cada uno de los dos y me pagan solamente una cada uno de ustedes dos porque las otras se las regalo con tal de que no vuelvan nunca jamás por aquí!  Así que, por el precio de dos bambas, consiguieron cuatro bambas en total. Una de crema y otra de nata para Diana y una de nata y otra de crema para Joseph.  - ¡Jajajajaja! ¡Has estado formidable, Diana! - ¡Jajajajaja! ¡Pues tú no lo has estado nada mal! - ¿Te parece ético lo que hemos hecho?- Teniendo en cuenta que la ética la inventaron los antiguos griegos... ¡pues no!... no hemos hecho nada en contra de la ética porque aquella clase de griegos ya están obsoletos del todo y para siempre; lo cual quiere decir que lo que inventaron ya no está de moda. - ¡Jajajajaja! ¡Estoy de acuerdo contigo! Pero teniendo en cuenta que la ética es la disciplina de la moral... ¿hemos cometido una inmoralidad o no hemos cometido una inmoralidad?- Teniendo en cuenta que la moral la inventaron los antiguos romanos... ¡pues tampoco!... no hemos cometido ningún acto inmoral porque aquella clase de romanos ya están obsoletos del todo y para siempre; lo cual quiere decir que lo que inventaron ya no está de moda.- ¡Jajajajaja! ¡Estoy de acuerdo contigo!- Va a ser una verdadera pena cuando tengamos que separarnos, si es que tenemos que separarnos, porque contigo me lo paso chévere, Joseph. Te voy a echar mucho de menos.- ¿Es que lo nuestro no tiene futuro?- Antes de contestarte a eso prefiero que busquemos un buen banco para devorar nuestas dos bambas. Y cada uno que se coma las dos que le corresponden; o sea una de nata mas otra de crema y sin seguir discutiendo como si fuéramos novios muy enamorados.- Llevas razón, Diana. ¡No sabemos qué ocurrirá en el futuro de la misma manera que en el presente no sabemos si estamos enamorados o si no estamos enamorados! - ¡Jajajajaja! ¡De verdad que me lo paso super divertido contigo!- Me alegro por ti, Diana... pero ya sabes que nunca más podremos venir a comprar bambas en Bittersweet Confections...- Lo tengo en cuenta, Joseph, lo tengo en cuenta...  Encontraron muy cerca de allí un banco en la orilla del río Mississipí, se sentaron tranquilamente y comenzaron a devorar aquellos cuatro bambas que les habían salido por el coste de solamente dos.  - ¿Siempre has sido así de gamberro?- Yo nunca he sido hamberro antes de conocerte a ti y te recuerdo, por si te haces la olvidadiza, que la idea de las bambas ha sido tuya. - Pero solamente porque quería saber se eras lo suficientemente capaz de hacerlo.  Pero Joseph Liroe se encontraba ya en otro mundo... - Diana... cuando yo era muy pequeño me encantaba pasear con mi abuela materna por el Harlem de Nueva York... porque siempre que lo hacíamos me invitaba a comer bambas. - ¿Y no te dio miendo nunca eso de ir por allí?- Mi abuela me decía siempre que si un niño tenía miedo ante la sociedad cuando se hiciera mayor no pdría jamás ligar con alguna chica interesante. - ¿Y qué opinas tú sobre mi forma de ser?- No puedo decírtelo porque me vas a llamar mentiroso. - Entonces no me lo digas si crees que es mejor. - Olvidé las palabras.- ¿Qué palabras, Joseph?- Las que hay que decirle a una chica que se me ha metido dentro del corazón y no puedo sacarla jamás por más que lo intento.- Quiero hacerte una pregunta y quiero que me respondas con total sinceridad. - ¿Por qué tendría que ser yo falso ante una pregunta tuya?- Es que mi pregunta es muy fuerte. - Las preguntas más fuertes son las que prefiero porque son la que más y mejor sé responder. - Contesta sin prejuicio alguno, Joseph. - Todavía no me has hecho la pregunta y sin pregunta no puedo responder. - ¡Jajajajaja! Escucha. ¿Tú has llorado alguna vez profundamente por culpa de una mujer?- Si te digo que sí... ¿qué vas a pensar de mí?... - Sólo responde sí o no.- Te doy mi palabra de hombre verdadero que en alguna ocasión he llorado profundamente por culpa de alguna mujer. Y si me quedo solo por decirlo me quedo solo pero feliz. - ¿Sabes lo que opino yo de los hombres verdaderos cuando lloran profundamente por culpa de alguna mujer en lugar de hundirse en el alcoholismo para intentar olvidarlas sin conseguirlo nunca jamás?- Que quienes lloramos es porque somos muy flojos.- ¡Te equivocas del todo! Yo, y sin importarme para nada lo que hagan o sientan las demás mujeres del mundo, rechazo por completo a los hombres que nunca han llorado profundamente por culpa de alguna mujer y se dedican a emborracharse o intentar olvidarlas a través de otras mujeres que ni aman ni saben cómo son porque sólo las buscan para tirárselas nada más intentando olvidar lo que jamás aprenden a olvidar.  Joseph Liore prefirió cambiar de tema.  - ¿Sabes que estás super sexy con ese chándal rojiblanco?- Lo sé. Me lo han dicho infinidad de veces. - Pues anótate un punto más. - ¿Y tú por qué usas un chándal de color azul?- Porque es el color del Cielo. - ¿Te gustaría irte al Cielo cuando debas morir?- Quizás eso sea lo único importante para seguir siempre viviendo.  Ella le miró fijamente a los ojos...  - ¿Qué es la vida, Joseph? ¿Qué es la vida?- A mis 29 años de edad hace pocos meses cumplidos, la vida todavía es un libro con muchas páginas aún por descubrir si es que tengo la casualidad de llegar a ser centenario pongamos por ejemplo. El caso es que el tema de la vida puede leerse, perfectamente, como se lee una novela o, por contra, puede verse como algo sin valor sustancial. A mí, por si te interesa saberlo sean cuáles sean nuestros destinos, la vida es traducible a suceso existencial, no digo existencialista sino existencial para que no lo confundas porque son dos polos opuestos, y todo suceso existencial, no complicadamente existencialista sino sencillamente existencial, es tema plenamente novelístico o, por lo menos, un relato más o menos corto o un relato más o menos largo. Lo importante de la vida no es tanto la cantidad de experiencias que se obtienen de ella sino la intensidad con las que se han vivido. Por eso la evolución de las personas no reside en los años que se tienen sino en lo que esos años han producido en nosotros. Y para mí, aunque sea muy subjetivo decirlo y sentirlo, no hay ningún ser humano, hombre o mujer, que no tenga dentro de sí, entre sus límties personales, una sustancia que contar; o sea, un material dingo de ser novelado o digno de ser relatado; o tal vez algún poema o alguna reflexión. Para no extenderme ni disiparme en ideas volátiles, toda la literatura universal está basada en personas como tú o como yo, aunque tan ajenas a ti y a mí, desde un antropófago como lo fue Dudú Amán hasta la anónima vendedor de caramelos que subsiste en la puerta de un colegio; desde el aparatoso ciclo vital de Amenofis en el Antiguo Egipto hasta las truculentas ideas de un Tartarín de Tarascón ideándose aventuras de caza de elefantes pasando por el infinito número de seres humanos de nuestra historia terrenal; un astronauta viajando hacia la Luna, un lunático paseando por el suburbio de una ciudad, una ciudad donde un médico se encuentra ante la difícil experiencia de una intervención quirúrgica casi imposible de tener un buen final, una final con una madre feliz por habar parido a su bebé, millones y millones de sucesos que pueden, y de hecho es totalmente posible, ser temas claves para llenar el universo literario de novelas escristas y novelas leídas, relatos soñados y relatos reales, poemas sueltos, poemas ávidos, reflexiones de un filósofo en el diván o de un psicópata en el sofá. Todo es novelable y la vida es todo. Hasta la muerte es vida. Diana guardó diez segundos antes de seguir hablando...  - ¿Y tú eres solamente un dibujante?- Sí. Sólo soy un dibujante. Pero me gustaría mucho conocer a ese tal Giuseppe.- ¿El hermanastro de Bonaventura Facio?- A ese mismo me estoy refiriendo. Me gustaría conocer a un tipo tan bohemio y noble como él. Debe ser un escritor genial. - Pero si tú también eres un genial escritor...- Puede ser. No lo dudo. Pero jamás he tenido un padrino que me apoye. - ¿Y tú crees que ese tal Giuseppe lo ha tenido?- Supongo que tampoco. - Lo cual demuestra que para tener éxito en la escritura sólo hace falta tener el talento de escritor o escritora que Dios nos da.- Diana... la inteligencia es aquello que nunca puede alcanzar un vivo que se las da de listo Habían terminado ya de comerse las bambas y Diana miró su reloj.  - ¡Atiza, Joseph! ¡Tenemos que irnos rápidamente hasta la cancha de baloncesto de la Universidad de Nueva Orleans! - ¿Al Lakefront Arena?- Buena memoria, chaval. - Pero si todavía quedan dos horas para que comience el choque... - ¡Tú lo has dicho! ¡Va a ser todo un choque porque se juegan el liderato de la Conferencia en la que participan y, por eso mismo, va a haber un lleno completo. En esta clase de choques las canchas se llenan a rebosar y sé que ya habrá alguna que otra persona guardando cola hasta que abran las taquillas. - Pero si las taquillas las abren cuando sólo falta una hora para que comience el espectáculo...- Te estoy diciendo que ya habrá personas haciendo cola y sentadas en el suelo; así que vamos al "escarabajo" para asegurarnos los dos boletos. - Entiendo, Diana. ¡Vamos a por el "escarabajo"!- ¿Lo dices con segundas?- No. Esta vez no lo digo con segundas. Antes de llamarle así espero conocerle bien conocido.- Pues mi Chuchi se va a poner muy nervioso cuando te vea a mi lado. - Más nervioso se pondrá si me ve al suyo.- ¡Jajajajaja! ¡Vamos para el Lakefront!- Se encuentra en la Avenida Franklin 6801.  - Arena frente al lago, Diana. Como ya puede suceder cualquier cosa hasta es posible que tengamos que pensar en algún lago para componer todo este puzzle. - Posiblemente llleves razón, Joseph... pero ahora no pienses en nada por favor... conduce el Wolskwagen pero no pienses en nada... - Menos en un ser humano muy especial...  Fue ella la que sonrió ahora y, ya en silencio, llegaron a Lakefront Arena que, efectivamente, se encontraba frente al Centro Acuático de la Universidad. aparcando el "escarabajo" salieron hacia la taquilla de los boletos y ya había una cola de diez jóvenes sentados en el suelo.  - ¿Nos sentamos, Joseph?- Nos sentamos, Diana.  Se sentaron y estuvieron cierto tiempo sin decir nada, mientras otras personas, casi todos jóvenes y jovencitas en plenos estudios universitarios, se fueron sumando a la fila sentándose en el suelo. - ¿Qué te sucede, Joseph? Llevas muchos minutos sin decir nada... - A veces siento un gran vacío, Diana... pero no sé cómo poder explicarlo... - ¿Es a eso a lo que llamas siempre "olvidé las palabras"?- Sí. Me ha pasado muchas más veces de las que tú crees.- ¿Cuando has tenido que ligar con chicas muy guapas y muy sexys?- Eso es... pero no sé explicarlo... - Haz un intento, Joseph. Recuerda que yo siempre te escucho. - ¿Es que estás dentro de mí? Diana de Styll sólo sonrió antes de responder.  - Lo que está dentro de ti sólo lo sabes tú. Joseph Liore se animó algo pero no estaba tan contento como era normal verle... - Todos hacemos tiempo que puede ser productivo o puede ser vano. Las vanidades que queden en el cajón de los olvidos. El tiempo puede ser nuestro mejor alíado si sabemos interpretar lo que de positivo nos puede ofrecer. Recuerda que siempre llega la primavera y todos los humanos podemos verlas renacer si antes no hemos tirado la toalla. Repetimos tiempos para podernos renovar como las plantas pero con la condición de que al tener pensamientos y al tener sentimientos los tiempos se nos pueden llenar de composiciones que vayan más allá de la edad, o mejor dicho, más acá de los años para podernos sentir de nuevo como siempre hemos querido ser. En ese sentido los documentos de identidad y los pasaportes no nos deben influir para seguir siendo siempre quienes de verdad queremos ser. Estar y saber estar me parece lo más filosófico de la vida. Estamos cuando sentimos. Estamos cuando sabemos que sentimos cómo los sentimientos nos van confirmando y conformando una manera de ser y una forma de actuar.  Eso quiere decir que hemos logrado entrar en el alma. Estamos y eso es lo más importante para sentirnos personas. A mí estas palabras me sirven para rejuvenecer mis pensamientos. Te regalo el siguiente: “La amistad verdadera siempre es la que camina sintiéndote compañero o compañera de viaje”. Feliz tiempo, Diana. Creo que no estás vacías sino bastante llena de propuestas. Gracias por estar aqui.- ¡Abrázame fuerte, compañero! Diana se acurrucó, protegiéndose de la brisa, en el pecho de Joseph y este la abrazó. - Sigue escuchándome si quieres, Diana. Me abrigan cuatro dimensiones para escapar del silencio absoluto y acordarme de ti. De tus murmullos cayendo sobre la luz en un ir y venir de vestigios de placer en mi cuerpo, placer cuyas huellas fueron besos furtivos que se quedaron en la piel. Que se me calle todo lo que escucho y que se pare este mundo para poder sobrevivir en tu recuerdo clavado en mi mente. Eso me da fuerzas para seguir adelante. Me entrego ahora a todo y no pienso en mañana. Ni tan siquiera recurro al hecho de pensar en mi imaginada tatuada piel de besos furtivos porque quiero pertenecer a esos minutos de pasión que se me han hecho un Siempre. Mañana ya no sonará el teléfono. Pero… ¿para qué quiero mañana el teléfono?... ¿para qué quiero mañana el reloj?... ¿para  qué quiero mañana las palabras o los minutos?. Ya no me interesa la espera en el futuro y hoy solo soy un sueño llamado abrazo. - Todavía estoy aquí, Joseph... - Si te dicen que caí… no les hagas caso… es mentira… y un día volveré. Toda mentira tiene un trasfondo de envidia, de no querer admitir lo que otro ser humano posee en su propia libertad. Y es que no pueden soportar ver feliz a quien es feliz. Esconden sus impotencias personales en ese bául sin fondo de su escasa personalidad o, en muchos casos, de su inexistente personalidad porque viven a remolque… siempre a remolque… de los que consideran sus ídolos. Por eso cuando ven a alguien que no idolatra a ningún famoso o famosa, que de todo hay en la viña del Señor, siempre dicen que ha caído; cuando, en realidad, son ellos los que están abajo, en el abismo de lo inconsecuente, en esa falta de liberación que los tiene atados a esa forma de envidia que es la impotencia de ver que otro u otra es verdaderamente feliz. Por eso, vuelvo a insistir una vez más, que si te dicen que caí… no les hagas caso… es mentira… y un día volveré. - No les hago caso, Joseph. Nunca les hago caso desde el mismo minuto en que nací. - Aquí estamos, como siempre, luchando para no naufragar en este proceloso mar de las verdades. Vibrar mientras nos adentramos en los textos que a veces inventamos, a veces imaginamos y hasta a veces, que es lo más sorprendente de todo, es que los vivimos de verdad porque todos ellos son reales.- ¡Caramba! ¡La verdad es que te ganarías mucho mejor la vida si fueses escritor que siendo solamente dibujante! - Desde aquí hasta la vida, Diana. Desde aquí hasta la vida se siente mucho mejor. ¿Sabes en verdad quién soy?- Alguien. Y ser alguien en este mundo es super difícil de alcanzar.- Me refiero a quién soy yo en esa verdad que tanto dices sentir.- Si la siento es porque quiero saberlo. Joseph supo que tendría que decírselo para que no le mitificara jamás.  - Sólo soy un ser humano: carne, huesos, sangre y corazón. Le añado, quizás, un poquito de razón al habla y la escritura con la mano. Más allá de cualquier título vano esta es mi tarjeta de presentación. Silencio por la noche; de día una canción y un libro abierto cual ventana de verano. Todas las horas una caminar repleto de aprenderes sencillos y de ideas buscando la meta indefinida. Y, sintiendo, poco a poco me completo un puzzle amigo lleno de mareas en el inmenso oleaje de la vida. - ¡Caramba! ¡Eres más real de lo que yo me estaba imaginando!- No me mitifiques nunca, Diana, para no quedarme solo nunca jamás aunque estés ausente.- ¿Puedo cantar?- Si cantan los hombres no es justo impedir que canten las mujeres.  Diana recordó una canción que hablaba de lo que ella sentía ahora. Y la cantó sin importarle quiénes estaban escuchando o quiénes no estaban escuchando. Para Diana sólo estaban Joseph y ella. - ¡Te quiero mucho, aunque te suene a lo de siempre. Más que un amigo, eres un mago diferente. Andar a saltos entre el tráfico, leer a medias el periódico, colarnos juntos en el autobús, cantar hasta quedar afónicos. Viviendo juntos, juntos un día entre dos, parece mucho más que un día. Juntos, amor para dos, amor en buena compañía. Si tú eres así, que suerte que ahora estés junto a a mi. Juntos, café para dos, fumando un cigarrillo a medias, Juntos, cualquier situación de broma entre las cosas serias. El mundo entre dos, diciendo a los problemas adiós. Figúrate, dos locos sueltos en plena calle. La misma cama y un bocadillo a media tarde. Hacer del lunes otro sábado. Cruzar en rojo los semáforos. Viviendo juntos. Juntos, un día entre dos, parece mucho más que un día. Juntos, amor para dos, amor en buena compañía. Si tú eres así, que suerte que ahora estés junto a a mi. Juntos, café para dos, fumando un cigarrillo a medias. Juntos, cualquier situación de broma entre las cosas serias. El mundo entre dos, diciendo a los problemas adiós. Hacer del lunes otro sábado. Cruzar en rojo los semáforos. Viviendo juntos. Juntos, un día entre dos, parece mucho más que un día. Juntos, amor para dos, amor en buena compañía. Si tú eres así, que suerte que ahora estés junto a a mi. Juntos, café para dos, fumando un cigarrillo a medias. Juntos, cualquier situación de broma entre las cosas serias. El mundo entre dos, diciendo a los problemas adiós. El mundo entre dos, diciendo a los problemas adiós. El mundo entre dos, diciendo a los problemas adiós.  Diana sacó, de manera inesperada, un paquete de cigarrillos "marlboros" y un pequeño encendedor. Extrajo uno de los cigarrilos. Lo encendió. Dio una bocanada dejando una huella de su carmen en la boquilla. Y se lo pasó a Joseph. - Fuma si quieres. Yo voy a soñar un poco. Y Diana de Still, mientras Joseph Liroe comenzaba a fumar tranquilamente, se quedó dormida entres sus brazos. Así que Joseph comenzó a hablar con voz pausadas. Quizás ella, en su profundo sueño, lo estaba escuchando con completa claridad. - Llegar a más hasta llegar a ninguna parte. La noche siempre proteje nuestro equipaje. ¿Hacia dónde vamos, compañera, hacia dónde vamos? La vida tan sólo es una sencilla manera de expresarnos más allá de las palabras. Olvidé las palabras. Quizás sea por una razón tan simple que consiste en que amarte es el único pálpito vital de mi corazón. Tu expresíón humana no es la misma que la mía pero mi expresión humana puede ser la misma que la tuya si te llego a comprender.  Después guardó un minuto de silencio como para sentir lo que era comprender de verdad su destino. Y luego continuó. - Comprender lo humano es vivir siempre en relación directa con todo lo que de natural existe en los hombres y mujeres de esta Tierra. Muchos son los que se complican la existencia buscando explicaciones demasiado artificiosas, que terminan por distorsionar en gran medida la realidad de la naturaleza humana. Lo que verdaderamente nos hace evolucionar y desarrollarnos es ver la vida humana desde un ángulo muy sencillo y a la vez profundo y de ahí lo importante del desarrollo cultural genuino. Ese algo es que todos tenemos un alma que late y que nos hace sentir la vida. Si eres capaz de captar esos latidos serás un ser humano feliz. Lo demás sólo son teorías que a veces se hacen un poco confusas si te apartas de la raiz humana. Así que vive con todos tus sueños bien enfocados y sé, sobre todo, noble contigo misma para ser noble con los demás. Comprende lo humano. Lo más sencillo de la vida es, a veces, no complicarse al intentar interpretarla demasiado en abstracto. Analiza a lo humano desde lo más concreto y alcanza la felicidad.  Diana de Still despertó ligeramente. - ¿Me estabas diciendo algo?- Diana... sigue soñando sin parar... porque estoy seguro de que me escuchas mucho mejor cuando te sumerges en el interior de mi conciencia...  Ella volvió a dormir de nuevo siempre abrazada por él. - Ni siquiera comprendo tus preguntas y, sin embargo, siempre sé todas las respuestas que me acercan o me alejan de ti. Como los oleajes de la mar.  Visualizó la mar...  - Olas altas por donde van volando en las playas abiertas las gaviotas. Tienen ellas un porqué soñando que son pedazos de cartas rotas. Olas con ráfagas de ir anidando en mi corazón todas sus derrotas y llevan en su alma un sentir amando lo que quedó atrás en las bancarrrotas. Olas que van siempre navegando a la alta mar de las horas prontas teniendo que estar siempre acompañando a otros marineros lejanos de mis costas. Siente, por favor, que voy navegando por no hundirme en las horas cortas. Y de minutos en minutos prolongando va este sueño que a ti tanto te exhorta. ¿Exhortación? ¿Qué era para aquella preciosa mujer el significado de la exhortación? Joseph se quedó mirando fijamente la punta encendida de su cigarrillo. Después observó el bello y erótico rostro de Diana de Still y narró un cuento que a algunos de los jóvenes y jovencitas que estaba escuchándole les siguió siendo interesante. Antes de comenzar volvió a observarla. Sí. Aquella pequeña Caja de Sorpresas se lo merecía. -  En un rincón muy pequeño de una plaza muy pequeña de un pueblo tan pequeño que no aparecía en ningún mapa... había un mago que trabajaba, siempre, con una pequeña caja de sorpresas. Nadie de allí conocía su verdadero nombre, pero como sólo trabajaba los domingos todos le llamaban Domingo. Domingo llegaba, colocaba su pequeña mesa de madera de esas de las llamadas de tijera y ajustaba su pequeña caja de sorpresas para el deleite de los pocos que acudían a verle actuar. La mayoría estaban siempre ocupados en ver las grandes proezas de los Grandes Magos que acaparaban los lugares más estratégicos y visibles de la pequeña plaza. Domingo tapaba su pequeña caja de sorpresas con un pequeño mantel de eso que usan las mujeres de los pequeños pueblos para adornar sus pequeñas mesas de comer. Domingo hacía unos pequeños pases mágicos, quitaba el pequeño mantel y abría su pequeña caja de sorpresas y ante la sorpresa de los pocos niños y niñas que se acercaban a observar resulta que nunca salía un conejo, ni una paloma, ni una fila de pañuelos multicolores... ni tan siquiera salía una espléndida mujer contorsionista... De la pequeña caja de sorpresas de Domingo sólo salía humo. Sí. Pero un humo tan especial que los pocos niños y niñas allí reunidos, junto con sus padres y madres, podían ver cualquier cosa que ellos y ellas desearan. Cualquier cosa. Los niños solían ver trenes que flotaban por las raíles del viento. Las niñas solían ver trenes que flotaban por los raíles del viento. Los padres y las madres de aquellos pocos niños y niñas que acudían a ver la magia de Domingo también solían ver trenes que flotaban por los raíles del viento... Y todos aquellos pocos niños y niñas, acompañados de sus padres y sus madres, montaban en esos trenes y se iban a dar vueltas por el Universo para jugar con los ositos de la Osa Menor. La Osa mayor quedaba para los Grandes Magos que se situaban en los lugares más visibles de la pequeña plaza de aquel pequeño pueblo. Los pocos niños y niñas, con sus padres y madres, que jugaban con los ositos de la Osa Menor gozaban de tanta libertad que, al volver a la Tierra, venían llenos de sueños... sueños que soñaban mientras dormían y que al despertar, el lunes por la mañana, se les convertían en realidades. Cada uno de aquellos pocos niños y niñas, con sus padres y sus madres, que tenían la ocasión de contemplar y experimentar la pequeña magia de Domingo eran sueños... sueños vivos que se transformaban en lo que deseaban ser... Y Domingo, tras haber hecho aparecer el humo por donde circulaban los pequeños trenes entre los raíles del viento, recojía su pequeña mesa de madera de esas llamadas de tijera, la doblaba silenciosamente, doblaba también el pequeño mantel de cocina y con la pequeña caja de madera siempre bajo su brazo izquierdo se iba a un lugar del cercano bosque que nadie sabía dónde era hasta que llegaba el próximo domingo. Los Grandes Magos recibían grandes aplausos de sus masas enfervorizadas de seguidores porque hacían aparecer de sus grandes cajas conejos, palomas, largas filas de pañuelos multicolores y hasta espléndidas mujeres contorsionistas... pero quienes amaban la pequeña magia del humilde y sencillo Domingo, del cual nadie sabía su verdadero nombre, vivían felices y contentos porque por unas horas, todos los lunes, se convertían en lo que cada uno de ellos deseaba. Y todavía en aquel pequeño rincón de aquella pequeña plaza de aquel tan pequeño pueblo que nunca venía en los mapas sigue, domingo tras domingo, el humilde y sencillo Domingo haciendo demostraciones de su pequeña magia y haciendo que los pocos niños y niñas que se acercan a verlo, con sus padres y sus madres, sigan acudiendo porque saben que Domingo nunca les va a fallar. Y que los lunes, esos amargos lunes para la gran masa de seguidores de los Grandes Magos que quedaban totalmente desilusionados; ellos y ellas pueden vivir sus sueños, cualesquiera que sean éstos, y convertirse y vivir durante las mañanas de cada lunes lo que desean en el fondo de su corazón. Diana de Still terminó por despertarse del todo.  - ¿Has dicho corazón?- Sí. He dicho corazón. - ¿Cuál es la razón de todo tu cuento?- ¿Lo dices por los trenes que flotan por los raíles del viento?- ¡Jajajajaja! ¿Ya me lo estás diciendo otra vez?- ¡Jajajajaja! Sí. Ya te lo estoy diciendo otra vez.       

Fue, cuando el despertador del celular avisó que eran las ocho y media de la noche, el momento en que despertó Diana de Still de su profundo sueño y, obedeciendo a un impulso de su subconsciente, estiró su brazo izquierdo para buscar el cuerpo de aquel tal Joseph Liore que había entrado tan de repente en su vida y del que no se había olvidado todavía.  - ¡Sinvergüenza! ¡Ya se me ha vuelto a escapar otra vez! Pero... ¿qué estoy diciendo?... son solamente las ocho y media de la noche y ese caradura debe estar durmiendo en el sofá. No sé por que razón pienso tanto en él...  Se levantó silenciosamente y, cuidando de no hacer ruido alguno, fue entreabriendo poco a poco la puerta de la habitación hasta descubrir que Josep Liore estaba tan profundamente dormido que empezó a tener pena por despertarle; pero eran ya las ocho y media de la noche y a las nueve había que estar en casa de la señora doña Luciana Monti, viuda de Bonaventura Facio, que vivía exactamente en la Baronne, número 100; así que, por mucho que le doliera despertarle, le comenzó a zarandear primero muy suavemente y después con algo de mayor violencia sin llegar nunca a ser violenta con él. Joseph entreabrió los ojos. - ¡Eh! ¿Qué pasa? ¡Inocente! ¡Me declaro totalmente inocente!- ¡Jajajajaja! ¡Joseph!  Él abrió por fin los ojos del todo y creyó que lo que estaba viendo era algo celestial.  - ¡Dios mío! ¡Qué bella angelita! ¿Todas las angelitas del Cielo sois iguales?- ¡Tú ya estás loco del todo!- ¿Eh? ¡Gracias a Dios!- ¿Qué te sucede para que grites que te declaras totalmente inocente?- ¡Uf! ¡Por un momento creía que me encontraba, atado de pies y manos, ante el arzobispo de Nueva York!- ¡Jajajajaja! ¿Qué estabas soñando para terminar de esa manera?- No puedo contarlo porque es para mayores de edad. Y no todos sino solamente los verdaderamente preparados. O sea para los mayores de 90 años.- ¡Jajajajaja! ¿No sabes en qué día estamos y qué hora es ya? Joseph Liore miró su reloj.  - ¡Tomate! ¡Hoy es sábado y son las nueve menos cuarto de la noche!- ¡Mójate rápidamente toda la cabeza con agua fría porque ya no podemos perder más tiempo! ¡Recuerda que la viuda de Facio debe acostarse muy pronto! Joseph hizo lo que le pidió Diana y pronto se encontró totalmente recuperado. - No podemos ir en mi "escarabajo" para que nadie nos descubra. ¿Dónde vive esa señora?- ¡Qué poca memoria tienes cuando te da la gana de no tener memoria! En Baronne 100.- Ya. Ya me acuerdo. Llamaremos a un taxi y nos bajamos unas cuántas cuadras antes de llegar a la Baronne; por ejemplo en la Saratoga. Después, andando podemos despistar a quien nos pueda estar siguiendo. - ¿Pero no te dijo el octogenario Michelangelo Baldoria Vecchio que era un completo secreto y nadie lo sabía?- ¡Es verdad! ¡Estoy empezando a ver fantasmas hasta en la sopa! Pero mi estrategia es buena.  - Lo volveremos a hacer otra vez como tú quieras...  Después de arreglarse sus vestimentas salieron a la calle y, casualmente, un taxi estaba detenido a escasos veinte metros de la casa alquilada por Diana de Still. Así que no lo pensaron dos veces y, viendo que estaba libre, subieran en el automóvil. Era, de nuevo, Joseph Liore quien hablaba mientras ella escuchaba atentamente y sin perder ningún detalle. Todo podía valer para su tesis universitaria. - ¡A la calle Saratoga, por favor!- ¿Tenéis mucha prisa?- Procure ir lo suficientemente rápido para tardar lo menos posible y lo suficientemente despacio para no llamar la atención de ningún policía. - Entendido.  El taxista puso en marcha su automóvil y continuó hablando.  - Mi nombre completo es Thomas Cheek Mature; pero soy totalmente opuesto a los comunistas porque los comunistas no creen, para nada, en Dios... y por eso en el nombre de La Nada cometen toda clase de persecuciones, represalias, deportaciones, crímenes y asesinatos contra quienes no son como ellos... cantan lo de todos juntos realicemos el esfuerzo redentor cuando, juro por Dios, que el único ser humano y divino que ha llevado a cabo el esfuerzo redentor sin derramar sangre de nadie excepto la suya por todos y sin pedir ni un solo centavo por ello, ha sido Jesucristo. ¿La masa de proletarios haciendo el esfuerzo redentor cuando no son capaces ni de ayudar a los camaradas cuando de verdad necesitan ayuda? ¿Tú te crees ese cuento de los rojos, jovencito? Joseph prefirió desviar la conversación.  - ¿Sabe usted algo de Saratoga? Mi compañera de trabajo está escribiendo su tesis universitaria y le interesaría algún dato sobre ese tema para luego poder investigarlo.- Su compañera de trabajo está más buena que el pan con aceite y azúcar. - Sí. También tengo yo un par de ojos y todavía veo bien. - ¡Jajajajaja! Espero no haber molestado.- Mi compañera está ya acostumbrada. ¿Qué hay de Saratoga?- La batalla de Saratoga fue uno de los enfrentamientos bélicos más importantes librados durante el transcurso de la guerra de independencia de Estados Uniods. Su desenlace contribuyó, en gran medida, a decidir el resultado final de la contienda a favor del ejército continental. Esta batalla tuvo lugar entre el 19 de septiembre y el 17 de octubre del año 1777 en Saratoga, una región ubicada entre Boston y la zona de los Grandes Lagos, en las proximidades del río Hudson. El general británico John Burgoygne pretendía aislar a Nueva Inglaterra del resto de las colonias del norte y causar la mayor cantidad de bajas posibles entre las filas del ejército rebelde. Su plan consistía en remontar el valle del río Hudson desde Montreal, donde se hallaban reunidas sus columnas, subiendo a lo largo de este camino fluvial con el apoyo de las tropas británicas asentadas en Nueva York. Estas últimas, acaudilladas por el general Howe, atacarían por el norte y se le unirían en Albany para crear un frente común y emprender una ofensiva conjunta.- Para ser usted un taxista sabe muchísimo de Historia. El taxista solamente sonrió. Definitivamente, Joseph Liore era el hombre adecuado. - Es que antes de fraile fui cocinero... - Lo que quiere decir que usted es mucho más inteligente que un taxista cualquiera.- Pues sí. Es cierto. Soy historiador. ¿Queréis saber algo de Houma? Joseph Liore y Diana de Still pusieron en señal de alerta todos sus sentidos. - A mi compañera le encantaría saber algo de Houma. - Entonces que vaya tomando notas. - No es necesario. Tiene suficientemente memoria para recordar lo que más le interesa. El falso taxista también dedujo que Diana de Still era la mujer adecuada. - Adelante don Thomas Cheek Mature. - Allá voy. A ver si nos da tiempo antes de llegar a la Saratoga. Los houma son una tribu de amerindios norteamericanos que hablan una lengua muskogi.- ¿Qué significa eso de muskogi?- Ese nombre significaba "rojo" y posiblemente era una abreviatura de saktihomma que quiere decir "cangrejo rojo". Eran una fracción independizada del pueblo choctaw. Su primer asentamiento estaba en la orilla oriental del río Misisipi, cerca de la línea fronteriza entre los actuales estados de Misisipi y Luisiana, próximo al actual Pinckney de Misisipi. Tenían dos poblados cerca, Bayou La Fourche y Great Houma.- ¿Eso es todo?- Ya hemos llegado a su destino. Sólo me falta por decir que hoy viven unos 7.284 houma en Luisiana, aunque muy mestizados con afroamericanos  y blancos, y que si su compañera está tan entusiasmada en conocer asuntos de culturas antiguas sería bueno que fuéseis a Houma para descubrir algo que todavía no haya descubierto nadie. Es una manera de entrar por la puerta grande a la élite de los famosos.-Gracias por todo, señor Cheek Mature. Tendremos mucho cuidado de no dejarnos encantar por el rojo amanecer. - Supongo que estás queriendo decir que hay que tener cuidado de no caer en ninguna tentación.  Diana sonrió mientras, antes de pagar la carrera del taxi, Joseph terminó el diálogo con una frase de su propia cosecha... - Mucho cuidado con las piedras mentirosas. - ¡Ostias! ¿Qué quiere decir eso, chaval?- ¿Se lo digo cantando?- ¿Sabes cantar?- Bastante bien. - Me gustaría poderlo comprobar. Joseph Liore cantó mientras Diana de Still observaba todas las reacciones del taxista. - ¡Una piedra en el camino me enseñó que mi destino era rodar y rodar, rodar y rodar, rodar y rodar; también me dijo un arriero que no hay que llegar primero pero hay que saber llegar! El taxista le aplaudió con entusiasmo.  - ¡Espero que sepas llegar y hagas saber llegar a ese bombón de chavala que tienes como compañera!- ¿Nos vemos en el paraíso, señor don Thomas Cheek Mature?- Espero que eso sea cierto. - Entonces espere un momento por favor... Joseph sacó un recorte de prensa que tenía guardado, hasta entonces, en el bolsillo derecho del trasero de su pantalón vaquero de color blanco.  - ¿Qué me vas a regalar?- Un párrafo de artículo de prensa para que no me olvide usted ni tan siquiera un momento. Es del New York Times. ¡Tome, lea y siga su camino! El taxista Thomas Cheek Mature, cogió el regalo y leyó en voz alta mientras Diana de Still no dejaba de observarle... - Ha muerto Fidel Castro, el líder que retó a los Estados Unidos. El dictador cubano, un faro espiritual de toda la extrema izquierda política del mundo, muere a los 90 años. - Réquiem por Fidel Castro, señor Cheek Mature, réquiem por Fidel Castro. Esperemos que nuestro planeta Tierra siga siendo azul, y no rojo, en el espacio estelar. ¿Me entiende señor Cheek Mature? Una vez pagado el costo de la carrera, Joseph salió del taxi y ayudó a salir a Diana que no podía aguantarse la risa. - ¡Jajajajaja! ¡Le has dejado sin que pudiera decir ni pio!- Y ahora vamos a dar un pequeño rodeo por ver si nos está siguiendo. Comprobaron que el taxista ni les estaba siguiendo ni tenía ya ganas de seguir siguiéndoles por si se encontraba con algo que no deseaba encontrar. De repente, el taxista tenía deseos de vivir muchos años más y no morir por una estúpida Causa que, además, ya estaba obsoleta del todo. En su casa le esperaban una mujer y dos hijos mellizos. Era mejor seguir existiendo para su familia antes que morir por culpa de explotadores auto proclamados proletarios pero que, en realidad, vivían de puta madre a costa de la explotación de los verdaderos proletarios. Había entendido el mensaje de Joseph en cuanto a lo del planeta azul y decidió no espiarle nunca más en la vida. Así que ya sólo pensaba en vivir lo mejor posible junto con su Carmen hasta que Dios lo quisiera; porque acababa de ver a Dios en la mirada de Joseph Liore y estaba verdaderamente asustado. - Son las nueve y veinte de la noche, Joseph. Tenemos que andar deprisa. - Tranquila, Diana, tranquila.  A las nueve y media de la noche llegaron, por fin, a la puerta de la vivienda de doña Luciana Monti, viuda de Bonaventura Facio. Joseph tocó el timbre. Una voz dulce y agradable, pero firme al mismo tiempo, contestó desde el interior.  - ¡No sé quienes son ustedes pero si no se marchan de inmediato aviso a la policía!- ¡Perdón, señora Monti, pero necesitamos hablar urgentemente con usted! - ¡Yo ya estoy a punto de irme a dormir y ahora no deseo hablar con nadie! ¡Hagan el favor de marcharse y, si tanto quiere hablar conmigo, vuelva usted mañana! Joseph sonrió pensando en Mariano José de Larra  y, sorprendida, Diana musitó en voz baja. - ¿Por qué sonríes ahora si no nos está dejando entrar?- Baja la voz, por favor, es que eso de vuelva usted mañana me ha recordado a uno de los escritores españoles que he leído en mi apredizaje de dicho idioma.  Y volvió a dirigirse a la viuda de Bonaventura Facio. - ¡Le ruego que nos abra, señora! ¡Soy un amigo personal de Michelangelo Baldoria Vecchio!- ¿Ha dicho usted Michelangelo Baldoria Vecchio?- ¡Eso es! ¡Me rogó que mi compañera de trabajo y yo viniésemos a hablar con usted con muchísima urgencia y sin perder ni un sólo segundo de tiempo! ¡La vida de Michelangelo pende solamente de un hilo y usted puede ayudarnos muchísimo para que siga viviendo! - ¿Cómo puedo saber que me está usted diciendo la verdad?- ¡Voy a pasarle un pedazo de papel por debajo de la puerta! ¡Está escrito por el señor Baldoria! ¡Puede usted comprobarlo si lee todo lo que hay escrito en este papel!- ¡Le advierto que no me pueden engañar porque conozco demasiado bien la forma de escribir de Michelangelo! ¡Soy una profesional de la grafología! - ¡Puede usted comprobarlo todo el tiempo que sea necesario pero no tarde demasiado no vaya a ser que alguien nos sorprenda ante su puerta y todo el trabajo se nos venga abajo! - ¿Es usted poeta?- A veces me salen pareados por culpa de mi subconsciente pero ahora lo que interesa es que hablemos con usted. No tenga miedo. Somos de los buenos. Diana de Still sacó de su bolso aquel trozo de papel escrito por el octogenario Michelangelo Baldoria Vecchio, se lo entregó a Joseph Liore y éste lo pasó por debajo de la puerta. En el interior de la vivienda, la viuda de Bonaventura Facio, llamada Luciana Monti, recogió el trozo de papel y comenzó a leerlo mientras comprobaba que, efectivamente, estaba escrito de puño y letra por Michelangelo Baldoria Vecchio. - ¡Un momento, por favor! Se oyeron el descorrer de un par de cerrojos y, lentamente, se fue abriendo la puerta apareciendo, antes la vista de Diana y Joseph, el rostro de una señora de rasgos finos y elegantes. Una señora de 50 años de edad a la que todos le calculaban solamente 30 por lo bien conservada que se encontraba. Por su gusto en la vestimenta, por su estilo al hablar y por su clase al actuar, se descubría fácilmente que pertenecía a la más alta aristocracia del Estado de Luisiana.  - ¡La veo encantadora, señora Monti!- ¡Gracias, jovencita! ¡También tú y tu compañero lo sois! Pero no os quedéis en la puerta y entrad... La viuda de Bonaventura Facio volvió a cerrar la puerta, volvió a echar los dos cerrojos y, después, condujo a Diana y a Joseph hasta una lujosa sala decorada con enorme buen gusto. - ¿Cómo os llamáis para poder conoceros?- Yo soy Diana de Still y mi compañero es Joseph Liore. ¿Usted ha decorado todo esto?-Sí. He sido yo misma. En mi juventud veinteañera estudié Decoración de Interiores en la ciudad de París.- ¿Cuántos años tiene usted?- Me hace gracia esa pregunta, Diana. Todos dicen que yo tengo 30 años pero en la realidad tengo ya 50. Lo que sucede es que me casé con Bonaventura Facio cuando yo sólo tenía 18 y a él le faltaba menos de una semana para cumplir los 36. No me he arrepentido jamás de haberlo hecho, porque me ha dado tiempo a conocer tantos países que es como si conociera ya a toda la Tierra... y a tantas clases de personas que es como si me supiera ya toda la Historia... - ¿A qué se dedicaba su esposo?- Pertenecía al Cuerpo Diplomático de los Estados Unidos antes de ser el Alcalde de Nueva Orleans. Descendía de emigrantes italianos pero era norteamericano desde que nació en Chicago. Por eso pude yo viajar tanto con él a tantos lugares distintos. Pero, por favor, sentaos cómodamente ante la mesa que ahora mismo os sirvo el té. - Pero señora Monti... no se moleste usted por nosotros... sólo son unos minutos nada más y la dejamos descansar...- ¡Jajajajaja! ¿De verdad te has creído, Joseph, que yo me suelo acostar todos los días a la nueve y media de la noche? ¡Jajajajaja! Sólo fue una excusa hasta que supe que érais de los buenos. Casi todos los días me acuesto a la una o a las dos de la madrugada. Muchas veces porque estoy tomando tés con las amistades que me visitan y la mayoría de las veces porque me entretengo en leer junto a la chimenea encendida. Como podéis ver y comprobar ésta era una de esas noche que tenía pensado leer hasta las dos de la madrugada porque la chimenea calienta de verdad. - Estaremos todo el rato que usted quiera pero no es necesario el té. - ¿Cómo que no es necesario el té, jovencito? Siempre que yo conozco a nuevos amigos y amigas no puede faltar el té de por medio.- ¿Es alguna especie de rito?- Pues sí; pero no rito religioso ni pagano ni ateo... sino solo un rito costumbrista nada más... y en cuanto al té en sí mismo siempre lo tengo preparado en todo momento del día y de la noche. Sólo tengo que calentarlo un poco y vosotros dos me esperáis cómodamente sentados frente a la mesa. Usted, Diana, se sentará a mi derecha y usted, Joseph se sentará a mi izquierda. Siempre que se trata de una pareja compuesta de hombre y mujer los coloco de esta manera. Sentaos y esperadme sólo unos pocos minutos. Si os gustan las pastas para acompañar el té estáis de enhorabuena porque tengo un verdadero montón de ellas. Una vez que Lucrecia Monti, tras convencer a Joseph para que se quedaran hablando con ella, se dirigió hacia la cocina, la pareja se sentó tal como ordenó la viuda de Facio y fue Diana la primera en hablar.  - Se nota que es una verdadera dama de la alta clase social.- Lo cual no es ningún pecado como dicen los marxistas, Diana... sino una verdadera virtud como pensamos los que simplemente somos cristianos que amamos la vida sin tener que matar a nadie porque pertenezcan a una clase distinguida tanto en lo social, como en lo económico, como en lo cultural o lo político...- ¡Jajajajaja!- ¿Por qué te ríes ahora?- Porque me acabo de salvar de la muerte.- ¿Puedo saber qué sucede?- Sucede que si tú fueras de los marxistas yo no podría ser para ti nada más que una difunta a la que llevar malvas a su tumba. Ya sabes que pertenezco a la muy alta clase social de los Estados Unidos y que soy aristócrata.- ¡Jajajajaja! Pues llevas toda la razón. Menos mal que de ideologías quiero saber menos que de escarabajos peloteros. ¡Jajajajaja!-¿Cuáles es la razón?- Acabo de decirlo. Todos los políticos, y por desgracia sólo se salvan un o dos de cada millón de ellos, son como los escarabajos peloteros.- ¿Escarabajos peloteros?- Perdona si soy excesivamente sincero, Diana... pero a ti no puedo ocultarte nada, absolutamente nada, de lo que yo siento...- Adelante con tu excesiva sinceridad. Prefiero mil veces que seas así.- Pues entonces debes saber que todos los políticos que tienen iedologías y se mueven por ideologías irracionales en lugar de las ideas razonables son escarabajos peloteros y podríamos decir que tienen "una vida de mierda", porque para esta clase de escarabajos las heces son su sustento, su trabajo y su nido. ¿He sido lo suficientemente breve, claro y conciso?- Desde que te vi actuar por primera ocasión me di cuenta de que eres y has sido siempre un verdadero ciudadano del mundo pero totalmente autónomo e independiente. ¿A qué es debido eso?- A que sólo me interesa el mundo de las ideas. El mundo de las ideologías ni ha existido jamás en mi mente ni existen jamás en mis acciones. - Por eso eres tan singular...- ¿Te estás dando cuenta ya de que quienes pertenéceis a la muy alta y aristocrática clase social no tenéis ninguna culpa de que haya tanta hambruna en el mundo?- ¿Quiénes son los culpables según tú?- Los poderosos. Y los poderosos no pertenecen a las altas clases aristocráticas casi nunca, por lo menos en el mundo de Occidente casi nunca o nunca y no como sucede en el mundo de Oriente que es todo lo contrario. ¿Te lo explico mejor?- Lo estoy entendiendo... - Diana... te soy enteramente sincero si te digo que los culpables de tanta hambruna en el mundo son los explotadores y extorsionadores de los pobres que no tienen recursos... y no sois los de las altas clases socialesy aristócratas como tú quienes cometéis esas crueles fechorías... - ¿Qué clase de poderosos explotan a los más pobres de esta despótica manera?- Tú lo has dicho. Los déspotas. Y en la inmensa mayoría de las veces esa clase de déspotas empiezan en la burguesía o en los de las capas sociales más bajas que, debido a que son unos trepas, que quiere decir que suben a costa de pisotear a los demás compañeros de trabajo, van escalando peldaños hasta que obtienen el poder y, para que te des cuenta de que son más falsos que Judas Iscariote se vuelven tiranos, déspotas y dictadores que jamás se preocupan en atacar a los millonarios porque comparten con ellos los millones sino que hunden cada vez en mayor medida y en mayor número a los proletarios; y además con la hipocresía de que ellos mismos se auto denominan proletarios cuando jamás lo han sido en sus vidas ni saben lo que es pasar hambre como pasan los proletarios. ¿Aprendes ahora por qué te digo que el noventa por ciento de la política es pura mierda y la inmensa mayoría de políticos viven llenos de mierda? - ¿Y cuál es la explicación a esa paradoja tan contradictoria?- Que en todos los países del mundo los déspotas que antes se llamaban proletarios, aunque estuvieron estudiando en los más caros colegios y las más costosas universidades del mundo, sólo buscan el poder pero no para gobernar como Dios manda sino para enriquecerse y querer entrar en ese mundo de los aristócratas que tantas envidias les despiertan como para engañar a los pueblos diciendo que la aristocracia es la culpable de todo cuando se dan cuenta de que los verdaderos aristócratas no permiten que se mezclen con ellos porque son solamente basura ideológica y además traidores a quienes dicen representar. ¿Comprendes ya de qué va todo esto de las luchas de clases inventadas por todos los marxistas y todos los fascistas para querer obtener cada vez mayores poderes y poder explotar a sus pueblos, sometidos por la razón de la fuerza y no por la fuerza de la razón, ya que están frustrados psicológicamente porque jamás van a ser ni a formar parte de la nobleza aristocrática que sí que ayudan a todos los trabajadores, incluyendo a los proletarios, para que dejen de ser pobres creando empresas con miles y miles de empleados con buenos sueldos, instituciones académicas con becas para que estudien los hijos e hijas de los pobres y toda clase de organismos para la economía, el trabajo, la salud, el bienestar, los deportes, etcétera, para todos sin prejuicios de ninguna clase ni por color de piel ni por creencias? Esas cosas no solo no las fomentan sino que las persiguen los déspotas que se llaman proletarios marxistas o fascistas pero que jamás pasaron hambre. - ¿Dónde aprendiste todo eso, Joseph?- Lo aprendí porque primero estudio todo lo que puedo estudiar, segundo trabajo todo lo que puedo trabajar y tercero vivo todo lo que puedo vivir. Estudio, trabajo y vida. Las tres ramas de donde sale el conocimiento de los sabios y sabias del mundo. - ¿Tú eres sabio?- Sólo me importa si te lo crees tú. El resto del mundo no me interesa ni para bien ni para mal porque jamás me envanecen los aplausos ni jamás me frustran los abucheos. Soy quien soy no gracias a ninguno de ellos sino solamente a Dios y solamente a ti: los dos amores de mi vida. Dios es mi amor divino y tú eres mi divino amor. Los demás amores que se los repartan las masas o que se los jueguen a los dados si es que lo desean con eso que llaman amores libres. Yo sólo prefiero el amor noble a Dios y mi amor noble hacia ti. Son los dos mejores sueldos que me he ganado en la vida con mi esfuerzo, mi sacrificio y mi propio sudor. En lo de Dios ya sé que es cierto y en cuanto a ti empiezo a sentir que es verdad a no ser que tú digas lo contrario. Te respeto sean cuales sean tus sentimientos. Diana se quedó pensando y prefirió tocar otro asunto.  - Los seres humanos son muy raros...- Es que los seres humanos actúan como si fueran perros verdes. - ¡Jajajajaja! ¿De dónde son los perros verdes?- ¡Jajajajaja! ¡Del mundo de los animales, Diana, del mundo de los animales de dos patas por supuesto!- ¡Jajajajaja! Y viendo cómo Diana se partía de risa, apareció en la sala la señora doña Lucrecia Monti, viuda de Bonaventura Facio, que transportaba en un precioso y lujoso carrito de mesa las tres grandes tazas de té sobre tres platillos, el azúcar, la sacarina, las servilletas de tela de color amarillo limón y una gran porción de pastas rellenas de coco en una especie de bandeja.  - Veo que te lo pasas en grande, Diana. - Es que tengo que aprovechar el tiempo por si me dura muy poco...- No estarás pensando ya en la muerte con tan poca edad...- No es eso señora Monti, no me refiero al tiempo porque sólo tengo 22 años de edad, sino a tener que decir adiós. - Pues no entiendo nada...  Intervino en esos momentos Joseph Liore. - Yo se lo puedo explicar bien otro día. Ahora lo mejor que podemos hacer es limitarnos a tomar el té y a ver hasta dónde podemos llegar.- Gracias, joven. Es una manera muy elegante de decir que podemos hablar hasta el límite que yo ponga.- Y que nosotros dos lo respetaremos por supuesto. Lucrecia Monti hizo un ligero gesto para que Diana y Joseph se sirvieran ellos mismos.  - Tenéis que saber que el té negro se produce en la India, China, Sri Lanka y Taiwan y es el que se consume en occidente de manera más normal; el té verde procede de China, Japón e Indonesia, y el oolon es producido en China y Taiwan. Tengo que aclarar que el que vamos a tomar esta noche es té verde de Vietnam. Diana no pudo aguantar la risa... - ¡Jajajajaja!- Perdónela, señora Monti. No se está riendo de Vietnam sino del té; porque ella sabe muy bien que cuando un pueblo decide, por su propia voluntad, ser un pueblo esclavo lo único que puede ser es un pueblo esclavo y ante eso nadie, ni tan siquiera los Estados Unidos, puede evitarlo.- Me haces pensar bien, Joseph... y claro que llevas razón... porque Vietnam es un pueblo esclavo ya que muchísimos quisieron que fuese un pueblo esclavo...- Y como Estados Unidos respeta lo que cada pueblo quiera ser... pues ahora resulta que Vietnam... sobre todo por culpa de muchos listos intelectualoides no intelectuales sino solamente intelectualoides que es cosa muy diferente y opuesta, creyéndose más listos que un listado completo de hombres ilustres, hicieron que Vietnam sea un pueblo esclavo.- Llevas toda la razón del mundo, Joseph.- No me interesa para nada toda la razón del mundo sino solamente toda la razón de los inteligentes. - Okey en todo pero... ¿qué es eso de reírse del té cuando resulta que el té es cultura?...- Que no, señora Monti, que me he expresado mal. He querido decir que Diana se está riendo de los perros.  Diana volvió a reír... - ¡Jajajajaja!- ¿Tu novia está bien de la cabeza?- Usted misma puede comprobarlo.- Veo que sí. Que su rostro es el más bello que yo he conocido a pesar de que he conocido miles y miles de rostros. - Entonces ya solucionado el asunto del té, de los perros y del Vietnam, pasemos de tema, señora. - ¿Sigo explicando lo del té verde?- Sí. Esta vez ya nadie se va a reír porque sea verde y también espero que nadie se ría porque es de Vietnam.  La que no pudo aguantar la risa ahora fue la señora Lucrecia Monti.  - ¡Jajajajaja! - Señora, por favor... que es usted toda una dama...- Está bien, Joseph. Continúo.- Y que nadie más se ría de los perros, por favor, que son nuestras mascotas. Lucrecia Monti no pudo aguantar otra vez la risa. - ¡Jajajajaja!- Pero... ¿es que tiene usted alguna mascota graciosa?...- ¡Jajajajaja! ¡Sí! ¡Es un perro enorme!- ¿Y muerde?- No muerde. Es un perro de peluche. Diana soltó de nuevo su linda risa. - ¡Jajajajaja!- A lo mejor te crees que he tenido miedo...- No, miedo no, pero se te ha cortado la risa... Joseph soltó la carcajada.  - ¡Jajajajaja! Hasta que la señora doña Luciana Monti creyó oportuno que ya era suficiente. - ¿Explico o no explico lo del té verde de Vietnam sin que nadie se ría?- Explíquelo señora. Diana y yo somos muy bien educados y sabemos estar serios aunque parezca que nunca vamos a ser adultos.  - El lotus tea es un particular producto vietnamita. Se trata de té verde, pero que recibe la aromatización de la planta del loto, lo que le confiere un sabor bastante particular y distintivo a los demás. Una más que interesante variedad de té verde para compartir distinguidamente. La señora Monti hizo una pausa. - ¿De acuerdo, Diana? - De acuerdo, señora.- ¿De acuerdo, Joseph?- De acuerdo.  Una vez que comprobó que sabían respetar la palabra de quien les hablaba, la señora Monti siguió con su breve presentación del té verde de Vietnam. - El lotus tea es uno de los tantos productos típicos en materia de té que se obtienen en Vietnam. Esta variedad se caracteriza por una razón principal: es un té verde aromatizado debidamente con flores de loto, en diferentes procesos según quien lo elabore. El hecho de estar las plantas de té curadas con las flores de loto, hace que la infusión final tenga un aroma y un sabor realmente particular y tremendamente distintivo con respecto a otras variedades. De esta manera, se conjuga un té único para paladares sofisticados. Los procesos que se emplean para realizar el lotus tea varían. Algunos colocan algunas hojas de té verde junto a una flor de loto y lo dejan toda la noche para beberlo al otro día, algunos las guardan en frascos, otros las tuestan y las variedades más sofisticadas incluyen pétalos de flores, junto a las hojas de té de alta graduación. A la hora de beber este té, lo más recomendable son dos minutos de infusión con el agua a 70 grados centígrados. Lo más probable es que alcance para varias infusiones una misma tanda de té. Lucrecia Monti dio por terminada su explicación y todos, al mismo tiempo, alzaron sus tazas y brindaron por un mundo libre.  - Por la liberación, señora.- Por la liberación, jovencitos. Y bebieron el primer sorbo sin que nadie mostrara nerviosidad. - Ha explicado usted lo del té verde de Vietnam con toda su alma y la felicito por ello, señora Monti.- ¿Qué es para ti el alma, Joseph?- ¿Me permite profundizar, señora?- Profundiza cuanto quieras, Joseph.- Se nos va ascendiendo el alma en el misterio de todo lo humano y sube hasta la cima de su ansiedad desde el abismo de la más oscura sombra. Se interponen, entonces, las verdades como inicios de principio del camino y al final de cada aventura diaria la vida se nos asoma hacia lo eterno. Y desde el misterio escondido y la sombra el alma propia divisa sus paisajes haciéndonos asomar a cada una de la horas de nuestros propios e incógnitos infinitos.  Tanto la señora Monti como Diana de Still le aplaudieron de manera espontánea.  - ¡Sensacional! Pero todavía no me has dado tu definición de esa alma humana que acabas de demostrar que existe.- Un momento, señora. Escuche con atención. La Razón reside en el cerebro. La Fe reside en el corazón. La Razón controla a la Materia. La Fe controla al Espíritu. Razón y Fe son los dos principales motores del Alma Humana. Luego el alma humana existe proque es esa aportación divina que, creada directamente por Dios, hace que nuestros pensamientos racionales y nuestros sentimientos espirituales sean verdaderos. Habrá muchos que nieguen que esta definicion es valiosa.- Quienes somos personas inteligentes y, sin ninguna vanidad yo soy una mujer inteligente, no solo la damos por valiosa sino que la aplaudimos como verdadera.  La señora Monti y Diana de Still aplaudieron de nuevo. - Aún me queda algo para demostrarlo, señora. - ¿Todavía te queda algo para demostrarlo?- Si me da su permiso lo digo.- Sin miedo, Joseph, sin miedo. - Está bien, Diana, lo voy a decir sin miedo.- Yo también te pido que no tengas nunca miedo.- Gracias señora. Sólo es para decir que entender los sentires del alma son profundidades que se escuchan siempre en las oscuridades de nuestros escenarios vitales pero con la puerta continuamente entornada. Sentir que el alma suena a profunda presencia de un despertar recóndito que vibra en el centro de todo ser humano. Me encanta la forma de penetrar en la esencia de los misterios y hacerlos plausibles a través de un razonamiento lleno de luz. Esa luz que enciende la oscuridad del cuarto íntimo y sabe a tiempo de presencia con los sentidos abiertos. Esa luz es el alma.  Diana de Still ya se estaba acostumbrando a la manera de pensar y decir las cosas de aquel joven de 29 años de edad, pero la señora Monti no salía de su asombro. - ¡Jamás oí en toda mi vida, y he vivido con millares de intelectuales y artistas, una forma tan lúcida y lucida para hablar del alma!- A ver si coge lo siguiente, doña Lucrecia. - ¡Vamos, chaval! ¡Adelante!- Descubiertos como sombras en este fuego que recorre todo el continente es el eco que retumba el que se escucha con el tropel de los sueños desbordados y llenos de espíritu y de silencio abrimos la voz a los caminos. Bendito itinerario de poema convertido en eco que retumba en la conciencia de los seres emergentes. Emergemos. Emergemos con la vida de metáforas cual orquídeas soñando con el alma: una forma de entender la existencia  que construye diálogos cada día para ser de nuevo otro aliento danzando en la fiesta personal de cada empuje dibujado en el cóncavo horizonte tan presente como el sol, la luna y este sueño de ser siempre un punto infinito unido a la voz del eco que retumba. - Simplemente genial, jovencito.- Pues termino para no llamar demasiado la atención: alma amorosa es la del poeta que enhebra a su corazón con los pensamientos que surgen del amor. Si no existiera el alma el amor no existiría jamás. Muchos han preferido enterrarla para no tener que verse a sí mismos matando la existencia de los que saben que el alma es lo que les mantiene vivos. Digamos, para terminar, que el alma es al hombre y la mujer lo que el espíritu es al hombre y la mujer unidos por el Cristianismo. Si alguien quiere demostrarme lo contrario estoy abierto a cualquier tipo de diálogo para convencerle de que lo que afirmo no es hablar sino conocer; dos cosas muy diferentes que muchos no saben diferenciar. Por eso hay tantos habladores y tan pocos sabios. Habían terminado de tomar el té y se habían terminado también las pastas; pero Joseph Liore consiguió despertar en Lucrecia Monti las ganas de hablar de Bonaventura Facio.  - ¡Hora de sentarnos a platicar junto al fuego, pareja! En esta ocasión la viuda de Bonaventura Facio hizo sentarse a su lado derecho a Joseph y a su lado izquierdo a Diana de Still. Joseph sonrió.  - El orden de los factores no altera el producto. Así que Diana tuvo que reír.  - ¡Jajajajaja! ¡Es demasiado inteligente, señora!- Y eso es lo que yo más admiro en los jóvenes que ya son hombres verdaderos. ¿Desean conocer cómo era Bonaventura a los 17 años de edad?- Sería un placer para nosotros. - Si os gustaría conocerlo, Diana... aquí... sobre la repisa de mi chimenea siempre tengo un pequeño álbum de fotografías familiares... La viuda de Facio buscó entre las páginas una en la que se veía a Bonaventura vestido de futbolista y se la enseñó a Diana.  - ¡Caramba! ¡Qué guapo era Bonaventura vestido de futbolista!- En realidad no jugaba al fútbol sino que sentía pasión por el soccer. Sólo había uno mejor que él en todo el Estado de Luisiana. - Pues da la sensación de que no es posible. Ahora el que sólo escuchaba era Joseph.  - Tengo que contaros un secreto muy bien guardado y que nadie más que yo lo conoce. - ¡Me encantan los secretos que nadie conoce!- Voy a enseñarte la fotografía de otro jugador de soccer vestido de futbolista.  La viuda de Facio volvió a buscar entre las páginas de álbum hasta que dio con la fotografía que quería encontrar y se la enseñó a Diana.  - ¡Guauuuuuuuu! ¡Éste si que es guapo de verdad y, además atractivo mil por mil!- Pues ese que ves en la fotografía tenía mucha relación con mi siempre recordado Bonaventura.- En principio parecen la misma persona... pero si te fijas bien... es un poco más guapo que Bonaventura y, además, está que se sale... esto... perdone... se me ha escapado sin querer...- No importa porque es verdad. Esta fotografía es la de Giuseppe; del cual nadie supo nada y sin embargo era hermanastro de Bonaventura. - ¿Hermanastro de padre o hermanastro de madre?- Bonaventura nunca me lo quise decir y yo nunca me atreví a preguntárselo a Giuseppe. Así que sigue siendo el gran misterio de la familia.- La verdad es que tenían presencia de verdaderos atletas. - Tú lo has dicho, Diana. Además de ser jugadores de soccer, juntos practicaron artes marciales y, sobre todo, fueron dos sensacionalistas corredores de fondo. Eran solamente aficionados pero en la largas distancias corrían como verdaderos profesionales cuando se entrenaban. También en las artes marciales y en las prácticas de carreras de fondo eran muy parecidos pero la balanza, al final, siempre se inclinaba a favor de Giuseppe.- ¿Cómo era posible eso?- Porque Bonaventura usaba mucho la fuerza física pero Giuseppe hacía acompañar a la fuerza física unas grandes dosis de inteligencia superior. Giuseppe es un año mayor que Bonaventura pero tenía mejor táctica, mejor técnica y mejor estrategia. Por eso Bonavemntura era un atleta sobresaliente, algo así como un 9 sobre 10; pero Giuseppe siempre ha sido un matrícula de honor, algo así como un 10 sobre 10.  Joseph vio la oportunidad de intervenir.  - Usted habla como si Giuseppe estuviera todavía vivo. - Está vivo todavía y aún a sus 67 años de edad sigue teniendo una resitencia física, un fondo atlético y una inteligencia tan superior o más superior que la que demostraba tener a sus 18 años de edad. Posiblemente es que Giuseppe siempre tuvo más espíritu que Bonaventura. - ¿Cómo puedo hablar con él?- Tendrías que viajar hasta Francia; porque hace muchos años que se fue a Paris para vivir de lo que escribía. Es un genial periodista y un genial escritor pero hace ya tres años que dejó de enviarme cartas. La última que me envió fue para decirme que dejaba de vivir en París. Nunca más me volvió a escribir ni a decirme dónde residía. Solamente me envió una especie de carta donde al parecer quiso decir cómo nació y en dónde fue su nacimiento; aunque no aclara si es hermanastro de padre o hermanastro de madre de mi amado y siempre recordado Bonaventura. - ¿Tiene esa carta aquí?- ¿Ve usted ese libro que hay sobre la repisa de la chimenea?- Sí. Si no me equivoco es la Santa Biblia cristiana. - Nada más abrirla aparece la carta de Giuseppe. Nuca jamás la he leído delante de nadie. Nunca. - ¿Podría hacer una excepción con nosotros?- Como creo que está la vida de mi gran amigo y maestro Michelangelo Baldoria Vecchio en juego, voy a hacer una excepción.  Lucrecia Monti, viuda de Bonaventura Facio, cogió la Santa Biblia cristiana y abrió la portada. Bien protegida por un plástico se encontraba aquella carta y leyó lo que nunca había leído jamás delante de nadie.  - "Querida y difusa ciudad de mi subconsciencia: quizás el rumoroso paso de las aguas de tu Guadiana hayan dejado en mi finitud existencial la fresca sensación de la sed mitigada por el misterioso tejido de tus callejas y en algún oculto campanario de una de tus catedrales, cercana a tu famoso Puente de Las Palmas, en el sanvicenteño barrio de la carretera, la cigüeña de mis pensamientos, esa que enhebra la vida en los sacrosantos nidos del espíritu, pudo haber preñado de sentires mis ansias de amarte más cuanto más desconocida te tengo. Estoy seguro de que tú, ciudad matricera de conquistadores, forjaste, con ardiente espada, tus señas de identidad en mi piel recién nacida; porque he visto muchas veces los rasgos significativos de Pizarro en el reflejo del espejo que cuelga siempre del almario de mis pensamientos. Y he llevado también a cuestas la gloriosa fatiga de Benalcázar en las inmensas travesías de los espesos caminares del vivir. Badajoz, solanar espaciado en la frontera de mis inquietudes, allá donde las sombras del alcornocal se prolongan hasta la vecina patria del fado y la saudade, punto de partida para mi continua trashumancia de idas y venidas por las avenidas del idealismo bohemio y trasnochador, misterioso conjunto de ventanales abiertos al sueño, incógnita ciudad de la que sólo poseo un documento de natalidad y muy pocas horas de recorrer, silencioso y pensativo, ya treintañero y fugaz viajero de aventuras, la ventura de conocerte al fin. Ya sabes que tus hombres somos así. Tomamos el sendero de los emigrantes y nos lanzamos en busca de ocultos tesoros de los Eldorados de Ultramar. Pero sé que, antes de irme de este transitorio y transitivo mundo, tengo la ineludible e inevitable necesidad de volver a encontrarme contigo para ofrecerle un poema aftasí a algunas de tus esquinas extremeñas. Y como Gabriel y Galán yo también pido que te dejen así, tal como estabas en aquel amanecer. Dicen que eres ciudad de hermosas mujeres. Es verdad. De hermosas mujeres de profundo sentimiento andalusí, portugalés y castellanista al mismo tiempo. Los pastores de la Extremadura, esos que cuando se van dejan las sierras de Soria tristes y a oscuras, lo saben muy bien. Y es lo que vengo a confirmar con mi sueño pacense y pacifista. Así, en el eterno segundo en que te escribo esta misiva, estoy a punto de comenzar a resoñar, una vez más, con aquella cigüeña que en algún oculto campanario de una de tus catedrales cercana al Puente de Las Palmas, construyó un nido humanístico el ocho de enero de mil novecientos cuarenta y nueve. No era una cigüeña procedente de la cosmopolita París del cancán y el vodevil sino, más bien, una humilde cigüeña procedente del laberinto conquense que, surcando los espacios madrileños, como eje transversal de todas mis arterias, vino a posarse dentro de ti. Y así nació mi historia, preñada de cantes de Porrinas y del sencillo placer de los que huyen del mundanal ruído para iniciarse en la escondida senda de los pocos sabios que en este mundo han sido. No soy sabio, Badajoz, no soy sabio, pero sé que en los linderos de mi fantasía estás tú, perenne como el audaz Guadiana en cuyas aguas debieron reflejarse, en alguna ocasión, seguramente, mis primeras inquietudes. Si como señaló Calderón de la Barca, la vida es sueño… ¡cuánta vida tengo “pa” contarte, Badajoz! ¡Cuánto sueño!..."- ¡Atiza! ¡Es la mejor carta de presentación que yo he escuchado en mi vida!- Yo opino lo mismo, jovencito... ¿pero puede ayudar en algo para el asunto del cual habéis venido a hablar conmigo?- No lo sé todavía ni tengo la menor idea... pero habla de la bohemia y de París... así que guárdela usted nuevamente en su lugar y no la lea a nadie más porque me parece que hay una relación muy directa con algo que le quiero preguntar... - Pregunta, jovencito, pregunta.- ¿Le gusta a usted el teatro?- ¡Me encanta el teatro!- ¿Y conoce usted al Grupo CTC?- ¡Por supuesto que sí lo conozco! ¡Están debutando en los Estados Unidos con algo que ellos llaman "Residencia La Resistencia". - ¡Atiza! ¿Así se llama esa obrita de menos de cinco minutos de duración? ¿Cómo sabe usted todo eso?- Porque la semana pasada se presentaron en esta casa un matrimonio muy querido por mí, el señor Bernard Palmiers Dorés y su esposa la señora Isabelle Argent Duchesse, que me vinieron a visitar desde París acompañados de una jovencita actriz y dos jovencitos actores de teatro que forman precisamente el Grupo CTC. No me dijeron sus nombres porque nos centramos solamente en el teatro pero Giuseppe ha vivido muchos años en París y es bohemio; por eso quizás haya alguna relación profesional entre todos ellos. Tienes que tener en cuenta que Bernard Palmiers Dorés e Isabelle Argent Duchesse son representantes y promotores de artistas de teatro, cine y televisión. Así que este matrimonio, el trío formado por CTC y Giuseppe, que resulta ser hemanastro de mi difunto Bonaventura, estén estrechamente unidos y, posiblemente, eso de que la obra se titule "Residencia la Resitencia" contenga claves muy importantes para vuestras investigaciones.- ¿Tiene que decirnos más cosas importantes?- ¡Tengo miedo, jovencitos, tengo miedo! Diana procuró tranquilizarla. - ¡No se preocupe, Lucrecia! ¡Mi Joseph sabe llevar todo en completo silencio!- ¡Jajajaaja! ¿Desde cuándo has decidido que yo sea tuyo, princesa?- ¡Tonto! ¡Solamente ha sido una manera de hablar y se me ha escapado sin querer! Pero del dicho al hecho hay mucho trecho.- ¡Jajajajaja! ¡Discutís como si fuéseis novios muy enamorados! Joseph Liore no queria que la cuestión se disipara... - ¿Qué más me puede contar?- ¡Tengo que perder el miedo a hablar aunque a mi esposo Bonaventura Facio le asesinaron precisamente porque quería contar algo que había descubierto!- ¿Le contó algo a usted?- Siempre dijo que no me lo contaba para no poner mi vida en peligro pero una vez insistí tanto que me contó que se estaba armando, dentro de nuestra propia nación norteamericana, un oculto complot para desencadenar el caos y que se produjera algo así como la destrucción de la unidad de nuestra nación! ¡Estados Unidos corre peligro si no descubrimos qué es dicho oculto complot! ¡Fue el mismo día en que se dirigía a contarlo todo, cuando le asesinaron vilmente por la espalda!- ¿Qué hace la policía de Nueva Orleans?- Dicen que están investigando el crimen pero no han hecho en concreto nada todavía y hace ya un año y dos meses que sucedió.- ¿Tiene usted a algún abogado que se haya encargado del caso?- Sí. El mejor de todo el Estado de Luisiana. Me refiero a Max Emilington.- Ya. ¿Qué le ha dicho hasta ahora?- Que no me preocupe. Que todavía no hay nada pero que no se olvida de mí. - ¿Sabe si eso de que no se olvida de usted lo dice de manera amigable o irónica?- ¿Me estás insinuando que tenga cuidado con él?- No cambie de abogado para no levantar sospechas pero no hable con él para nada ni entre en contacto con él para nada hasta que yo haya encontrado algo interesante para poder solucionar todo este enorme follón. - Puedo contar algo más...- Cuente... cuente... - Tres días antes de que mi esposo Bonaventura Facio fuese asesinado vilmente y por la espalda me había entregado un medallón con El Palacio de Invierno de San Petersburgo en una de sus caras y en el envés solo está grabada una palabra. Al mismo tiempo me entregó un anuncio de una relojería donde se veía un gran reloj de oro como reclamo a la clientela.  - ¿Qué palabra estaba en el envés del medallón?- Centenario. - ¿Solamente Centenario?- Nada más que Centenario.- No pierda para nada ese medallón ni ese anuncio publicitario de relojes de oro. Y ahora... ¿qué piensas de todo esto, bombón?...- Soy un bombón pero de momento prefiero estar en el congelador. - ¿Pero no puedes deducir nada?- Para que veas que no soy tonta tengo una buena pista a seguir.- Cuenta.- Después. Ahora es mejor dejar que esta señora tan amable y tan culta pueda dormir tranquilamente. - Hacía mucho tiempo que no lo pasaba tan bien contando historias personales. La vida sería demasiado aburrida si no fuese por esto. Me gusta conocer andanzas aventureras. Lamentablemente muchos hombres han olvidado reunirse delante de una chimenea con humor e ironía para contar verdades. Parece como si ya casi nadie tiene ganas ni perspectivas necesarias para la reflexión. Pero esta noche tenía miedo de que la soledad atrapara a mi alma. Me ha encantado hablar con vosotros sobre trayectorias vitales humanas y divinas al mismo tiempo.- Gracias señora, en el nombre de Diana y en el mío. - ¡Gracias por vuestra visita pero antes de que os vayáis quiero leeros un pasaje de la Santa Biblia cristiana. Ante el silencio de Diana y Joseph, Lucrecia buscó el pasaje.  - Aquí está. Es Mateo 26:52 y dice así: "Guarda tu espada, porque el que a hierro mata a hierro muere"- Lo dijo Jesucristo.- Efectivamente, jovencito, lo dijo el Hijo de Dios.- Y se cumplirá tal como lo dijo.  Se levantaron los tres y la señora Lucrecia Monti, viuda de Bonaventura Facio, se despidió de Diana y Joseph, dándole dos besos a cada uno, cuando solamente era la una de la madrugada. - Que Dios os acompañe.  Se escuchó el ruido de los dos cerrojos y al llegar; caminaron lentamente y al llegar a la Saratoga Joseph se sacó las manos de los bolsillos de su pantalón.  - ¿Tienes hambre, Diana?- Un poco nada más. - Perfecto. Yo también tengo solamente un poco nada más de hambre así que si unimos nuestros dos pocos de hambre tenemos un hambre completo.- ¡Ah! ¡De eso nada! ¡Si es una clave de las tuyas para decirme que nos demos un beso completo no voy a caer en la trampa!- Pero si yo no estoy pensando en eso ahora...- ¡Pero yo sí! Y Diana enlazó a Joseph por el cuello y le dió un beso largo y profundo en la boca. - ¡Guauuuuuuuu! ¡Yo pensaba que el postre sólo era para el final!- ¿Es que no te ha gustado?- Si quieres repetirlo para que te lo pueda explicar... - Nada de eso, sinvergüenza... y ahora dime dónde me quieres invitar a cenar... - ¿Te hace un par de hamburguesas gigantes con dos cocacolas gigantes en el Drugstore Walgreens de la Avenida Charles?- Si no hay más remedio... - Es que ya es la una de la madrugada...- ¡Pero si estoy deseando, tonto! Joseph detuvo a un taxi que circulaba por la Saratoga y una vez los dos dentro del automóvil indicó al taxista que les llevara hasta el Drugstore Walgreens de la Avenida Charles donde, después de pagarle al taxista y desearle una buena noche, entraron, pidieron las dos hamburguesas grandes y las dos cocacolas también grandes y, una vez servidos, antes de empezar a devorarlas Joseph quiso aclarar algo. - ¿Cuál es tu buena pista, Diana?- En primer lugar, Bonaventura Facio, aunque no llegara a tanto como ese tal hermanastro suyo llamado Giuseppe, era sin lugar a dudas todo un altleta fuerte y completo luego y, según calculé viendo la fotografía, debía de medir casi exactamente 1.77 de estatura. Luego quien le apuñaló atravesándole el corazón de un solo golpe mortal, además de ser muy ágil debe de tener muy buena puntería y ser más fuerte que lo era Bonaventura y bastante más alto, digamos que unos 2 metros quizás; porque la puñada fue de arriba hacia abajo. - Ya... ya... ya... - Como que ya... ya... ya... - Que nos zampemos ya estas dos ricas y sabrosas hamburguesas porque mañana vamos a ver un inolvidable espectáculo en la cancha de baloncesto de la Universidad de Nueva Orleans entre los "Corsarios" ateos y los "Gatos Monteses" cristianos de Abilene. - ¡Jajajajaja! ¡Veo que lo has vuelto a coger!- Por eso te quiero tanto. - No. Eso es lo que me toca decir a mí sea verdad o no sea verdad. Y a Joseph se le escapó otras de sus atractivas sonrisas.             

Conduciendo su "escarabajo" Wolkswagen, Joseph Liore había llegado a la una y media de la tarde al Restaurante Commanders Palace de la Washignton 1403. Tenía todavía media hora por delante antes de que acudiera Diana de Still quien, como era siempre su costumbre, llegaba a sus citas totalmente puntual, ni un minuto más tarde ni un segundo antes. Así que, delante del martini que estaba tomando en la barra del bar, Joseph sacó su libreta de notas, arrancó una hoja en blanco y escribió, con su bolígrafo de tinta azul, un texto literario de manera repentina y sin haberlo premeditado antes gracias a su proverbial imaginación y a su increíble memoria. Después lo leyó en voz alta para aprenderlo lo mejor posible. Si le gustaba se lo guardaría pero si no le gustaba lo rompería y solucionado el asunto. Una vez terminado de escribir lo leyó bien en alto.  - Cosas de conciencia referentes a espíritus del mal. Son maravillas del mundo invisible y, en medio de todo ello, la décima musa, la llamada Energeia, aparece siempre en el día del juicio. Todo tiene un sentido común y hasta el pudin de maíz puede servir para escribir sobre Historia de Nueva York. ¡Voces de libertad! ¡Todos pronunciamos voces de libertad como el principio poético de la letra escarlata! ¿Penitencia? ¿Tendremos que hacer penitencia en medio de las hojas de hierba fresca? Quizás hasta los golpes de tambor son fragmentos de batalla y aspectos de la guerra. ¿A quién se le impone la insignia roja del valor? ¡Las almas del pueblo negro flotan sobre la tierra yerma! El ruido y la furia son ahora una fiesta. Alguien, que lo había oído todo con total claridad, musitó unas palabras detrás de él. - ¿Qué sabéis en realidad los poetas sobre cuestiones de la vida? Joseph Liore se volvió lentamente y se encontró, ante él, a un hombre escuchimizado y raquítico, ya maduro y muy canoso, de unos 45 años de edad y con aspecto de paleto granjero, que estaba completamente borracho. Pero Joseph no se asustó por ello. - Debería usted leer un poco, aunque sólo fuese un poco nada más, de literatura y obras literarias de nuestro idioma para poder opinar algo antes de demostrar que no sabe nada. - Jovencito... mire mis manos... son las manos callosas de un granjero de Houma... y sólo tengo como principio únido de la vida... esto... a ver si me acuerdo... esto... sí... ya lo sé... emborracharme hasta caer de culo en esta gran ciudad de Nueva Orleans... pero haciendo felices a esas mujeres de las calles a las cuales vosotros... ¡oh grandes poetas todos vosotros!... sólo sabéis alabarlas con vuestros ridículos poemas de brillantes palabras... ¡palabras!... ¡oh las palabras!... ¡sólo palabras para decir que las amáis cuando nunca dormís con ellas!... ¡Sois todos vosotros peores que los negros!... ¡Y eso que los negros es lo peor de la escoria de esta sociedad!... Joseph Liore observó, rápidamente y gracias a un brillo producido por la luz solar, que en la muñeca derecha, aquel ridículo y paleto personajillo lucía una pulsera de plata con tres palabras grabadas: KKK. - ¿Puedo saber de qué clase de mujeres está usted hablando?- ¡Sabes muy bien que me estoy refiriendo a las putas!... ¡Me llamo Savio!... ¡Savio Mills!... ¡Savio Mills Depaper para ser totalmente exactos!.. y no... no... no me arrepiento de nada... porque... porque... esto... a ver si me acuerdo de lo que quiero decir... esto... ¡ah, ya!... ¡creo más en mi verdadero y amado amigo íntimo Ben Areck Basin que en ese tal Jesucristo que nunca debió de existir!... - Pero que, a pesar de los hombrecillos como usted, no sólo existió sino que está vivo.- Yo... yo... esto... a ver si me acuerdo... yo no creo en la liberaciones... - Dejando a un lado a Jesucristo al cual, por supuesto, no le preocupa nada que usted crea o que usted no crea en las liberaciones porque pasa por completo de gentuza como usted, tengo que decirle, tanto a usted como a ese tal Ben Arck Basin y los demás que son como ustedes dos, que tendrían que ponerse de rodillas ante esas mujeres de las calles a las que tanto tratan ustedes como trapos sucios a cambio de unos miserables puñados de monedas. ¡Usted y su amigo admirado, adorado y hasta amado Ben Arck Basin, deberían saber ya de verdad, y por primera vez en sus miserables vidas, cuáles son sus culpabilidades aunque sólo saben esconderse en los agujeros de las cucarachas, para justificarse con el viejo y antiquísimo axioma de que la carne es la carne y a la carne hay quedarle siempre carne para que sea siempre carne! Son ustedes dos, y todos los que son como ustedes dos, verdaderos carniceros en lugar de verdaderos hombres. Así que usted, que tanto se jacta de llamarse Savio, más vale que se aparte de mi vista para siempre por muy salvador de prostituas que se cree que es. Y lo mismo digo de su inseparabale, fiel, admirado, adorado y hasta amado carnicero Ben Arck Basin. No les quiero ver a ninguno de los dos, por lo menos mientras no se me ocurra pensar lo contrario, merodeando por donde yo estoy o les hago saber su verdadera naturaleza de escoria humana. ¿Me ha comprendido ya, salvador de mujeres con apuros económicos haciendo marranadas con ellas? Savio Mills Depaper empezó a sudar copiosamente...  - Yo... yo... esto... a ver si me acuerdo... yo... yo... yo no quería haberte molestado tanto...- A mí usted no me ha molestado nada en absoluto porque no tiene usted ninguna clase ni categoría para poder molestarme a mí, "Ginesillo de Pasamontes" por no llamarle oso de la pereza que deriva de Pérez; pero es mejor que a cada uno se le ponga en su verdadero lugar dentro de esta sociedad tan complicada y mire usted por donde, gracias a Dios, yo le acabo de poner a usted en su sitio, señor salvador. Ese sitio suyo y de sus amigo el paleto con boina Ben Arck Basin es, por supuesto, el agujero donde se esconden las cucarachas. Y ahora aléjese para siempre de mi vista, por lo menos hasta que yo no le llame a usted, porque mientras haya hombrecillos tan perezosos, tan ruines y tan viles, habrá siempre mujeres esclavizadas. Dígale también a ese tal Ben Arck Basin, a quien usted adora y ama muchísimo más que a Jesucristo, que son ustedes dos solamente parte de la escoria de todos los perezosos, que derivan de Pérez, que hay en la humanidad. ¿Usted a quien salva en realidad, señor salvador? ¿Es de verdad usted un salvador de mujeres de las calles o a las que tienen la desgracia de caer en sus manos las esclaviza sin piedad alguna? Savio Mills Depaper se quedó como paralizado antes de poder hablar... - No... no... a ver si me acuerdo... no... no debí haber dicha nada...- Por supuesto que no debía usted haberme dicho nada sin saber para nada quién soy yo.¿Qué tal le va eso de frotarse con la leche de burra por ver si se le fortalece el pelo?- Prometo... prometo... prometo que dejaré en paz a las varillas... - A mí las varillas no me interesan para nada porque sólo son cuestiones de vagos sin tener dónde caerse muertos.- Esto...esto... a ver si me sale... que sí... que sí que soy granjero...- Entonces cuando vuelva usted a hablar de varillas hágalo con alguien de tan baja estofa como usted y no conmigo o personas de tan alta categoría humana como yo. ¿Se ha enterado ya, varillero?- Esto... sí... claro que me... que me enterado del todo...- Cuando me dé por dedicarme a coger varillas ya buscaré la forma de conseguirlas pero mire por donde no tengo jamás necesidad de usar ninguna de ellas. Sólo los espantapájaros las usan. ¿Lo entendió?- Lo entendí. - Pues no me diga nada más y váyase de mi vista por su propia voluntad, perezoso ginesillo, o lo tendré que hacer yo mismo.- ¡No es necesario que te manches las manos con la mierda, joven! ¡Para eso estoy yo!  Era la voz de un gigante negro de más de 2 metros de altura y una musculatura perfectamente repartida y equilibrada a lo largo y ancho de todo su cuerpo. El gigante agarró por el pescuezo al escuchimizado y raquítico Savio Mills Depaper y lo arrastró hasta sacarle a la calle advirtiéndole que nunca más volviese pr allí. Después regresó donde seguía, tranquilo y sereno, Joseph Liore. - En realidad no me estaba molestando demasiado pero es que pensé que era mejor decirle toda la verdad sobre lo que son tanto él como los hijos de puta que tanto abundan por los arrabales de la sociedad. - Creo que era mejor resolver el conflicto interviniendo yo a mi manera. De todas formas te agradezco mucho lo que dices, sin ninguna clase de miedo, a favor de los negros sabiendo lo peligroso que es decirlo, en estos momentos, en la ciudad de Nueva Orleans. Me llamo Charles Austin Galveston. Ambos se dieron las manos. - No, gracias Charles. De momento sé defenderme solo o acompañado de cierta persona muy importante para mi vida. En caso de que le necesite se lo haré saber.  Cuando Joseph Liore quedó nuevamente solo, pagó el martini y se dirigió hacia una mesa libre llevando en su mano derecha la libreta de notas, que tenía las pastas de color rojo, y la hoja escrita hacía media hora y que venía a ser algo así como un manifiesto espontáneo y sin premeditación alguna pero muy acertado. En la libreta de notas siempre llevaba sujeto, con un mecanismo elástico, el bolígrafo de tinta azul y el rotulador de color verde.  - ¿Qué va a ser, joven? Era la voz del camarero. - Perdone caballero, pero estoy esperando a una mujer muy importante. En cuanto ella llegue ya le haremos el pedido. - De acuerdo. No hay ninguna clase de problema; pero de parte del señor Charles Austin Galveston le entrego esta bolsa de palomitas de maíz por haber demostrado tener tanta valentía ante el mundo entero.- ¡Jajajajaja! ¡Me encantan las palomitas! - ¡Jajajajaja! ¡Supongo que sé a lo que se refiere!- Solamente me refiero al maíz, caballero. Y dígale al señor Austin que también le aplaudo yo por demostrar tener tanta valentía como el que más y que, de paso, le agradezco su regalo.- ¿A quién tienes que agradecerle tanto, sinvergüenza? ¿Acaso a alguna nueva conquista que además, para mayor vergüenza, te hace regalos?- ¡Caramba, Diana! ¡Me tienes tan marcado como si yo fuese Laudrup y tú Gamarra!- ¿Quiénes son Laudrup y Gamarra?- No te preocupes tanto, princesa. No son malos del todo. Son jugadores de un deporte muy raro que se llama soccer. Me parece que no es pecado jugar a eso.- Yo creía que se trataba de dos actores de cine...- ¡Jajajajaja! Laudrup sí que podría pasar por actor de cine más o menos guaperas, pero en cuanto al Gamarra que conozco yo... ¡jajajajaja!... pues no le veo yo muy apto para ser estrella cinematográfica... y no es que sea feo del todo pero lo siento por él porque no da la talla media para ser actor principal...- ¡Jajajajaja! ¡No desvíes tanto el tema, granuja! ¿Es castaña, morena, pelirrroja, rubia o vieja cantante calva?- ¿A quíen te estás refiriendo?- A tu nueva conquista. He citado el listado por orden alfabético por si no te habías dado cuenta. - Ya te explicaré después todo ese lío...- Luego ha habido un lío...- Sí. Pero no ha habido ningún pecado mortal ni tampoco ningún pecado venial. - ¡Jajajajaja! Está bien. Te creo una vez más. Creo que estás siendo sincero.- Entonces, en señal de agradecimiento por no haberme expulsado todavía de tu vida, elige tú misma el menú que más desees porque este caballero lleva ya bastante tiempo que está esperando. Hagamos justicia con él.  Diana de Still se sintió muy importante al tener que decidir ella misma el menú para los dos. - Sírvanos sopa de mariscos, pato a la naranja y arroz con leche. - ¿Para beber?- Solamente agua muy fresca.- ¿Solamente agua muy fresca, Diana?- Solamente agua muy fresca, Joseph, porque ahora tenemos que tener las ideas muy claras.  El camarero se retiró para cumplir con lo pedido. - O es una imaginación mía o estás un poco alterada...- Estoy un poco alterada... - ¿Te ha sucedido algo fuera de lo normal?- En cierto modo sí. - ¿Puedo saber que ha sido eso tan peligroso?- Esta mañana he sido asaltada.  Joseph se alteró repentinamente. - ¿Quién ha sido ese cabrón? ¡Ahora mismo voy a por él para cortarle el cuello! - ¡No seas tan bruto! ¡Nadie me ha asaltado! - ¿Te han asaltado o no te han asaltado?- No me han asaltado. He equivocado la palabra. Quiero decir que me han acosado.- ¡Peor todavía! ¡Díme quién ha sido para buscarle y cortarle por la mitad!- Hablando de cortar no te preocupes, Joseph. Cálmate porque yo ya le he dado el corte que se merecía. Joseph se quedó perplejo.  - ¿Tú has cortado por la mitad a un energúmeno callejero?- ¡Jajajajaja! Cuando yo digo que le he dado un corte lo que te estoy queriendo decir es que le he dado calabazas...- ¿A otro que le das calabazas? ¡Dios mío qué barbaridad! ¿De dónde sacas tantas?- No te lo tomes a broma porque no ha sido ningún chiste. Si te callas te lo puedo contar.- Con detalles, por favor. Con todos los detalles que puedas. - Lo haré con todos los detalles para que no te despistes demasiado. Joseph Liore ofreció la gran bolsa de palomitas de maíz a la sorprendida Diana de Still. - No es un regalo mío pero luego te lo cuento. Son buenas comerlas mientras se hacen confesiones. - ¿Los curas y los popes permiten comer palomitas de maíz a quienes están de rodillas en los confesionarios?- ¡Jajajajaja! Yo no sé qué permiten o no permiten los curas y los popes porque no soy ninguna de las dos cosas y, además, esto no es una iglesia. Ella aceptó compartir las palomitas de maíz con él mientras hablaban.  - ¿Te encantan las palomitas, Joseph?- ¡Me encantan las palomitas!- ¿Las palomas o las palomitas?- Las de maíz.  Una vez más, Diana se dio cuenta de que Joseph era super inteligente.  - Empiezo a contar. Cómo tú tan juiciosamente me aconsejaste, esta mañana, a las ocho, acudí a la Biblioteca de la Avenida de Loyola 219 para seguir con mis investigaciones y estudios de mi tesis, que la estoy terminando ya; pero después de lo sucedido anoche entre nosotros dos, no podía concentrarme en mis estudios. Lo intenté varias veces pero siempre me llegaba el recuerdo de lo de anoche, así que dejé el tema, descubrí un poema de alguien llamado Alfonso Perdrix Ecequiel y, cuando intentaba meterme tan de lleno en el poema como para sentir lo suficiente entre tú y yo, de repente vino un atleta guapísimo y como intentaba ligar conmigo me invitó al Café Du Monde en nuestro Barrio Francés. Yo acepté de inmediato.- Si era guapísimo quizás logró ligar contigo.- ¿Por qué sabes tú eso?- Sería lo más normal del mundo.- ¿Yo ligando con ese tipo tan guapo?- Eso me gustaría saber... - Pues más o menos... - ¿Y quién es ese menda tan guapo?- Alguien que arrasa con todas las chicas que pilla por delante para dejarlas destrozadas después. - ¡Vaya animal - Estoy hablando de que las desmoraliza y no de que las descuartiza.- Y yo que pienso que muchos de esos que las cazan terminan por descuartizarlas con alguna sierra de granjero...- No seas bruto. - Sólo supongo nada más. ¿Es un conquistador profesional?- De momento juega al baloncesto en el equipo universitario de Nueva Orleans, pero como ha sido el mejor y el más destacado, a nivel de todo el país, se ha convertido en un monstruo. - Vamos a ver si me aclaras una duda. ¿Es guapísimo o es un monstruo? Las dos cosas al mismo tiempo no puede ser. - ¡Jajajajaja! ¡Calla, por favor, que esto es serio! Está ya a punto de caramelo... - ¿Tan dulce es ese chaval?- ¡Déjame terminar por favor! Lo digo porque va a debutar muy pronto con los profesionales de la NBA. Todos dicen que es la gran esperanza blanca para ser el número 1 de toda la historia de la NBA y así arrebatarles el honor a los negros. - Espera un momento. ¿Desde cuándo eres tú amiga de una gran esperanza blanca?- ¿Quién te ha dicho a ti que yo soy amiga de ese conquistador o que lo haya sido alguna vez en mi vida?- ¿No me has dicho antes que aceptaste su invitación al Café Du Monde?- Pues sí. Pero es que es tan guapísimo que se sale y creo que siempre está salido. Es guapo del todo y tiene una musculatura colosal. - Ya sabía yo que iba a durar muy poco...- ¿Te refieres a lo nuestro?- No filosofees ahora conmigo, Diana. Te entiendo. No hace falta que me des explicaciones sobre el existencialismo para justificar nada. Es la gran esperanza blanca que va a derribar a todos los negros y supongo que, como está tan cachas al mismo tiempo, resulta irresistible. - ¡Jajajajaja! ¿Estás de verdad celoso?- Muy poco, casi nada o más bien nada para dejarlo claro... porque no lo estoy... y si lo llegara a estar... cosa que lo dudo bastante... - Deja ya de disimular y di que sí lo estás.- Que no me pasa nada, Diana. Yo solo he sido siempre, para las chicas que me han gustado, un ave de vuelo sin retorno. Siempre me han dado calabazas cuando más interesado estaba en ligar con ellas. ¿Me entiendes? Pero mejor que mejor... porque así me puedo concentrar más en el fútbol americano de aficionados... y solamente consiste otra vez en volver a olvidar... tengo demasiada experiencia en recibir calabazas a pesar de tan solo tener 29 años. - ¿Sabes lo que estás diciendo?- Sé lo que estoy entendiendo. - ¿Es que no puedo ser sincera?- No te preocupes por eso porque estamos en el país de las libertades. Sé siempre sincera. Es mi mejor consejo. Debes saber que ya estoy acostumbrado.  A Diana de Still se le estaba pasando ya el enfado que tenía al llegar al Commanders Palace. Le gustaba ver a Joseph Liore celoso. Por dentro estaba demasiado arrepentida de jugar con los sentimientos de él más le gustaba mostrar siempre la verdad de lo que sentía.  - Es un tipo muy guapo, es un tipo muy alto, es un tipo muy fuerte, es un tipo muy rubio, es un tipo con dos ojos muy azules y es un tipo con mucha pasta a la vista. - ¿Es que le gusta pastar como a los bueyes con cuernos?- ¡Jajajajaja! ¿Estás celoso de verdad?- ¡Es un tipo muy majadero! ¡Te ha faltado decir que se dedica a conquistar majadas de niñas bobas y por eso su verdadera profesión es la de majadero!- ¿Me estás incluyendo a mí en toda esa majada?- Yo no creo que estés tan cabra del todo... pero es tu vida y no la mía... Diana de Still se decepcionó consigo misma porque, a pesar de que estaba ocultando para su interior lo que sentía por él, Joseph Liroe no demostraba estar celoso o no reaccionaba de manera violenta tal como reaccionan siempre lo celosos. - Es verdad que es guapísimo, que es muy machote y que tiene mucho dinero. - Ya.  Diana se dio cuenta de que Joseph no era el típico celoso de toda la vida.  - ¿Es que no vas a decir nada más que ya?- La palabra ya lo dice todo.- ¿Tan pronto arrojas la toalla?- No me gusta ser masoquista ni sufrir por culpa de nadie. Yo no me peleo nunca contra ninguna esperanza blanca que se sienta agustín del todo.- ¿Agustín del todo?- Sí. He dicho agustín del todo.- Se dice a gustín del todo y no agustín del todo.- Muy bien. Se dice como tú dices. Pero yo respeto mucho a los tipos interesantes y no deseo, por nada de este mundo, que se frustren y se desmoralicen por culpa mía. - ¿Se puede saber de qué estás hablando?- De lo mismo que tú. - Pues te equivocas del todo. Él es guapísimo y no sé lo que preferirán las demás pero, en cuanto a mí se refiere, tú me gustas un millón de veces más porque eres un millón de veces mucho más atractivo que él. Y en cuanto a lo varonil prefiero un millón de veces antes a los muy atractivos que a los guapísimos.- Pues ahora no entiendo nada... Diana de Still se estaba aguantando la risa... - Vamos a lo serio. Le conocí cuando los dos estábamos estudiando en el mismo aula de la Universidad de Columbia en Nueva York. Paseábamos mucho por Broadway. Él tenía ya 19 años de edad y yo solamente 16 pero había conseguido una beca especial para jóvenes talentos con una inteligencia muy superior a la normal. Hasta el Presidente Barack Hussein Obama estudió en dicha Universidad.- ¡Atiza! ¿Obama se apellida también Hussein? ¡Vaya sorpresa más sorprendente! - ¿Puedo continar si no te importa?- No me importa ese tipo guapísimo sino lo de Hussein; pero te escucho. - Rápidamente, y desde el primer día de clases, él se fijó en mí. Era el chico más popular de todo el campus universitario y todas las chavalas de buen ver estaban deseando tener alguna cita con él. Pero como ya te dije ayer no me interesa, de momento, saber nada de los hombres ni tener relaciones de ninguna clase con algún hombre.- Ya. - ¿Tú eres tonto?- No he dicho nada más que ya. - Lo de anoche sólo fue un accidente. - Lo comprendo. Sólo fue el primer accidente tuyo y el primer accidente mío. Así que tenemos que tener mucho cuidado los dos para no volver a chocarnos nunca más. - ¡Calla, calla! ¡No te equivoques tanto! Aunque él deslumbraba a todas sus seguidoras a mí sólo me deslumbraba el conocimiento intelectual y aprender todo lo que pudiera de cara a mi futuro. No tuve ninguna relación ni con él ni con ninguno de los profesores como sucede con muchas de las estudiantes universitarias de esta nación. O por lo menos eso es lo que sale en las películas. - ¡Jajajajaja! - Déjame terminar, por favor. Ni me interesaban entonces para nada ni me interesan ahora para nada. - Pero pensabas en él alguna vez que otra cuando sólo tenías 16 años de edad. Sería lo más normal del mundo. ¿Me equivoco?- No te equivocas. Pensaba muchas veces en él pero era para estudiar la mejor manera de apartarlo de mi camino, de que me olvidase de una vez por todas y de que dejara de insistir en querer tener un lío conmigo. Así que no entró nunca a formar parte de mis fantasías. - ¿No formó parte de tus fantasías?- Pues no... y ya sabes a lo que me estoy refiriendo... - ¿Entonces cómo se explica que aceptases su invitación esta mañana?- Para descubrir algo muy importante. - ¡Atiza! ¡Cuenta! ¡Cuenta!- Lo que descubrí es que sigue siendo el mismo racista de siempre pero con algunas diferencias muy importantes. Antes era un racista moderado. No le gustaban ni los negros ni las negras pero no los insultaba, no los perseguía y tampoco los agredía ni los mataba. Ahora, en la actualidad, se ha vuelto extremista del todo. Ahora insulta a todos los negros y negras. Ahora persigue a todos los negros y negras. Ahora ataca a todos los negros y negras. No sé si ahora sería capaz de matar a todos los negros y negras pero pudiera ser que sí. ¿Qué piensas de todo esto?- Empezaré a ordenar mis ideas...- Pues sigue ordenándolas porque ahora viene lo mejor de todo este asunto. - Si anoche fue la primera vez en tu vida que lo hiciste y has prometido que, de momento, nadie va a tener una segunda ocasión, y yo sé que cuando dices algo siempre lo cumples, eso quiere dedir que no follaste con él en algún motel de carretera como hacen siempre los niños pijos y las niñas bobas de esta nación.- ¡Jajajajaja! ¡Deja ya de tratarme como si yo fuera una de ellas! ¡Hay demasiados años luz de distancia entre ellas y yo! ¡Deja ya de pensar en eso y pon mucha atención!- Está bien. No es por pensar en nada de eso sino porque me preocupas demasiado.- No estoy tan loca todavía como para exponerme a ningún ataque de sádicos racistas o cualquier otra especie de sádicos incluyendo a los viejos verdes que tanto abundan entre los profesores de Universidad y escritores que alcanzan fama mundial cuando ya sobrepasan de los 80 años. Lo que te quiero dedir ahora es muy importante. Las insulta, las persigue y si pudiera las quemaría vivas. Las digo por todas las que no son tan rubias como él y no sólo me refiero a las negras sino a todas las que no tienen el cabello de color rubio totalmente platino como Marilyn Monroe aunque sean tan tintadas como lo era ella.- ¿Cómo sabes eso?- Cuando tenia solamente 19 años de edad era un loco fanático seguidor de Marilyn Monroe y esa clase de rubias platinos teñidas. Eso me contó en cierta ocasión de aquellos años. Me dijo que no lo iba a olvidar jamás aunque se tirase a todas las que pudiera sin mirar su color de cabellos excepto a las afroamericanas y a las afrocaribeñas que no las quería ver ni en pintura. - Pobrecito... debe der que le alimentaron solamente con esa clase de arroz blanco que no sabe a nada... - ¡Jajajajaja! ¡Deja ya de contar chistes y ponte serio!- ¿De extrema derecha tal vez?- Eso es. Ahora ya no pasa de los negros y las negras sino que los ataca, los llama incultos e incultas y dice que si pudiera los rajaría a todos. - ¿Dónde has escuchado eso?- Lo he escuchado en algunas cantinas de esta ciudad.- Sé que acudes a las cantinas populares como a cualquier otro lugar porque estás estudiando y analizando todos los ambientes de esta ciudad para tu tesis pero dime solamente el nombre de una de ellas.- La Araña Taquería mexicana de la Magazine 3242. ¿Qué quieres saber?- Si es una taquería mexicana supongo que dirán muchos tacos.- ¿Te interesan los tacos?- No. Pero puede ser que en alguna ocasión tenga que ir yo por allí. Nunca se sabe lo que quiere Dios que hagamos.  Llegó el camarero y les sirvió lo pedido por Diana de Still. - ¿Cómo se llama usted, caballero? Al camarero le sorprendió la pregunta de Joseph Liore.  - ¿Es importante saberlo? Joseph hizo un gesto, al camarero, de tener mucho cuidado para que nadie más que los tres lo supieran.  - Es para felicitar al dueño de este restaurante por la gran calidad de sus empleados. ¿Me entiende usted? El camarero no sabía qué pretendía saber Joseph Liore pero le habían tocado la fibra de sus sentimientos más profundos y se sentía ufano e importante por primera vez en su vida.  - Me llamo Antonio Tirso Thunder Molina, pero todos los hispanos me conocen sólo como Toño Tirso Trastorno en español. Mi madre era una analfabeta costurera mexicana y mi padre un jornalero americano pero inculto. Eran toda mi familia. Eran lo que yo más adoraba en este mundo después de Jesucristo. Pero los dos murieron en el mismo día. - ¿Todo eso es verdad?- Todo eso es la verdad y un verdadero cristiano nunca miente. Para mí un sí es un sí y un no es un no. - ¿Dónde murieron su padre y su madre y cuál fue el motivo de sus muertes?- A mi madre la violaron salvajemente entre tres hijos de puta y a mi padre lo asesinaron antes de violarla porque salió, sin arma alguna pero a pecho descubierto como los hombres de verdad, en defensa de mi madre. Le acribillaron a balazos. A mi madre, después de violarla, la degollaron y la enterraron allí mismo. Todo esto sucedió en una granja de Houma. Joseph se dio cuenta de que estaba siguiendo una buena pista pero prefirió no equivocarse. - ¿En una granja de Houma?- Eso he dicho. Todo sucedió en una granja de Houma siendo yo solamente un adolescente de 15 años de edad. Pero logré escapar.- ¿De una plantación pantanosa de arroz tal vez?- No sé cómo lo has sabido pero es cierto.- Pura lógica nada más. Tony se dio cuenta de que podía confiarse por completo de aquella pareja de jóvenes que parecían recién casados y en viaje de luna miel. - No sé si hago bien en decírtelo, joven... - Dibujante. Sólo soy un dibujante pero a veces hago trabajos extras de lo que sea. - Memoriza lo siguiente: conejos que defienden desesperadamente un futuro que no conocen, enfrentados a contradicciones de la sociedad contemporánea, que luchan por recordar su presencia en el mundo.- Vale. No hable nada más de este asunto con nadie. ¿Me entiende?- Te entiendo. - ¿Cómo se llama?- Ya se lo dije antes.- Me refiero a la granja. - Millsarck. Se llama "Granja Millsarck". Joseph se dio cuenta de que acababa de cazar una buena pista.  - Está bien. Se merece usted una buena propina.  Joseph Liore sacó diez billetes de 50 dólares y se lo entregó al camarero.  - Estos quinientos pavos son para usted y esta conversación no ha existido nunca.  El camarero Tony le dio las gracias y se marchó a seguir con sus labores.   - ¿Has pensado ya algo, Joseph?- He pensado que acaba de comenzar la batalla. - ¿Qué batalla?- La de tener que unir todas las piezas de este rompezabezas sangriento. - ¿Es que te ha sucedido algo importante desde la cinco de la madrugada que es cuando te escapaste sin pedirme permiso?- Demasiadas cosas. Te las resumo mientras comemos. No me escapé. Sólo cumplí con mi trabajo. Toma. Lee en voz alta este texto que yo he escrito hace solamente media hora nada más. - A ver. Trae esa hoja. Diana observó la hoja escrita, que Joseph le había pasado, y leyó en voz alta. - Cosas de conciencia referentes a espíritus del mal. Son maravillas del mundo invisible y, en medio de todo ello, la décima musa, la llamada Energeia, aparece siempre en el día del juicio. Todo tiene un sentido común y hasta el pudin de maíz puede servir para escribir sobre Historia de Nueva York. ¡Voces de libertad! ¡Todos pronunciamos voces de libertad como el principio poético de la letra escarlata! ¿Penitencia? ¿Tendremos que hacer penitencia en medio de las hojas de hierba fresca? Quizás hasta los golpes de tambor son fragmentos de batalla y aspectos de la guerra. ¿A quién se le impone la insignia roja del valor? ¡Las almas del pueblo negro flotan sobre la tierra yerma! El ruido y la furia son ahora una fiesta. Empezaron a comer...  - ¿Qué te parece, Diana?- ¿Tú has escrito eso de verdad?- Sí. Me vino la inspiración de repente y no creo que sea una casualidad porque, después de oir la confesión de vida de Antonio Tirso Thunder Molina, al que los hispanos de esta nación le llaman Toño Tirso Trastorno, sé que algo muy grave está sucediendo. Durante la mañana me han pasado cosas muy extrañas pero que empiezan a tener lógica. ¿Estás preparada para las emociones fuertes?- Estoy muy bien preparada y muy bien capacitada para vivir emociones fuertes. ¿Sabes que soy de titanio?- ¡Jajajajaja! Pues anoche no eras precisamente muy dura sino más bien muy flexible.- ¡Jajajajaja! Tú tampoco eras, precisamente, un hombre de hierro.- Quiero que sepas algo muy importante. - Estoy segura de que ahora dices una gran tontería. - Pues no. Lo que digo es que me gusta que seas tan activa porque las pasivas son muy aburridas.- ¿Cómo sabes tú eso si eras un novato? ¿No me dijiste que era también tu primera vez?- Y te doy mi palabra de hombre verdadero que no te he mentido. Fue mi primera vez en cuanto a tener relaciones sexuales pero hay cosas que ya conocía. - ¿Sabías de verdad lo que es ser una mujer activa?- Nunca de manera práctica hasta lo nuestro de anoche. Y no te salgas del contexto del que hablo, por favor. - ¡Jajajajaja! ¿Y te gustó?- Si digo que me encantó del todo no sería definirlo lo suficiente. Sólo sé qué olvidé las palabras. Diana de Still dio por terminado el tema.  - Fin de cuestión. - ¿Empiezo a contarte ya?- Empieza; pero eso no quiere decir que esta noche vaya a haber una nueva función. - ¿Estoy castigado por haberme ido a las cinco de la madrugada?- No. Lo que pasa es que la segunda oportunidad, de momento y digo solamente que de momento, no se la doy a nadie incluído tú mismo. - Está bien. Empiezo a contar a cambio de nada. - Eso me gusta más. Has dicho a cambio de nada y va a ser a cambio de nada. ¿Entendido?- Lo he entendido aunque no lo comprendo. - Cuenta ya. - Lo primero que me sucedió es que conocí a una impresionante rubia platino, jovencita de 25 años de edad, que era la copia exacta de Marilyn Monroe en todos sus sentidos físicos.- ¿Dónde conociste a ese portento de mujer? - En el hotel donde estoy residiendo. - ¿En qué parte del ese Hotel Marriott de Nueva Orleans?- No pienses mal pero fue en mi departamento. - ¿Dentro o fuera de tu departamento?- Sigue sin pensar mal pero fue dentro. - ¿Me estás pidiendo que no piense mal? ¿Algún pecado que confesar?- Nunguna clase de pecado, ni tan siquiera un pecado venial. Ya sabes que yo sólo peco por tu culpa. - Estoy mirándote a los ojos y sé que me estás diciendo la verdad. ¿Qué pasó con ella?- ¿Te gusta el teatro?- ¡Me chifla y me rechifla todo lo relacionado con el teatro! - ¿Conoces la existencia del Grupo CTC?- Conozco a casi todos los Grupos teatrales de Estados Unidos por no decir que todos para que no me llames exagerada. Pero jamás en mi vida he oído de la existencia de ese tal Grupo CTC en los Estados Unidos. - Es que me parece que no son estadounidenses. - ¿Por qué estás tan seguro de eso?- De momento no puedo decir nada más.- ¿Qué significa CTC?- Caminamos Tres Comediantes. - ¿Un grupo de teatreros itinerantes por todas las grandes ciudades de esta nación?- Exacto. Están empezando a debutar y quieren darse a conocer en todos los Estados Unidos. Ahora se encuentran en Nueva Orleans. - Ya. ¿Y la rubia platino te ha invitado a ver su representación?- Me dijo que no dejara, por nada de este mundo, de asistir a ver su actuación; pero resulta que sólo es una obrita que dura menos de cinco minutos. - ¿Qué extraño?- A mí también me parece que es muy extraño pero no dejó de insistir continuamente que acudiera a verles actuar y hasta casi se puso de rodillas para conseguir que le dijera que sí.- Yo no creo que una chavala como Marilyn Monroe tenga que ponerse de rodillas delante de tí para conseguirlo. - ¡Jajajajaja! Resulta que la celosa eres tú.- Deja de decir tonterías y cuenta cómo acabó todo ese rollo del teatrillo. - Lo más curioso de todo es que me imploró que, aunque ellos representan la obrita a las 12 de la noche, yo acudiese a las 11 para tener una charla de una hora con los tres. Dijo que era tan importante como para pensar que era de vida o muerte.- ¡No seas tan exagerado, Joseph! - Me parece que no estoy exagerando pero sigo contando. Son dos hombres y una mujer. - ¿En qué Teatro actúan?- Eso es todavía más extraño.- Más extraño todavía no puede ser posible. - Pues es posible porque no van a presentarse en ningún Teatro.- ¿Pero no es un grupo de teatreros?- Yo tampoco me lo explico muy bien; pero van a actuar en la fiesta nocturna que tiene preparada, para mañana domingo, nuestro conocidísimo abogado Max Emilington en su rancho "Green Leaves". - ¿Por qué le gustarán tanto las cosas verdes a ese viejo abogado?- Porque estoy seguro de que es un viejo verde que come muchas lechugas.- ¡Jajajajaja! ¿Qués eso de que come muchas lechugas?- Cosas de conejos. - ¿Cómo has dicho?- Ya te explicaré en algún momento de mañana por la noche por qué relaciono a las lechugas con los conejos y a los conejos con Emilington. -¡Jajajajaja! ¡Nada de nada! ¡Si la función es en el rancho del abogado Max Emilington conmigo no cuentes para que vaya como tu compañera! ¡Yo no tengo ninguna gana de ninguna clase de gana, e imagina todas las clases de ganas que quieras, para hablar con ese abogado! ¡Ni tan siquiera quiero verle! - ¡Por piedad, Diana! ¡Necesito que me hagas un gran favor! - Si es ese el favor que quieres que te haga no cambio de opinión. - Pero si eres tú la que te niegas a hacerme otra clase de favores...- No vuelvas a insistir con lo de anoche o se acaba la fiesta para siempre, me regreso yo sola a Nueva York y si te he visto no me acuerdo.  -¡Te ruego que vengas mañana por la noche a hablar con ellos y verles actuar!- ¡He dicho que si es en la fiesta nocturna de este tal Emilington no voy, no voy y no voy!-¿ Eso quiere decir que sí vienes, sí vienes y sí vienes?- ¿Pero de repente eres tan tonto que no comprendes que estoy diciendo que no, que no y que no?- Te doy mi palabra de hombre verdadero que no vas a hablar con ese abogado ni que tan siquiera él te va a ver. Sólo vamos a hablar con los dos actores y la actriz del Grupo CTC una hora antes de que actúen y nada más terminada su función de menos de cinco minutos nos volvemos a la velocidad de un rayo.- ¿Y cómo hacemos para que Max Emilington no nos vea?- Eso déjamelo de mi cuenta. Que yo sepa nunca te he defraudado hasta ahora.- ¿Me prometes con palabra de hombre verdadero que ni vamos a hablar con él ni tampoco nos va a ver?-¡Te lo promero con palabra de hombre verdadero!- ¿Y cómo lo vas a conseguir?- ¿Es que no sabes que las máscaras completas sirven para algo más que para estar en los escaparates de las tiendas de los disfraces?- ¡Jajajajaja! ¿Vamos a ir disfrazados?- Pues sí. Esa es mi estrategia. Tú disfrazada de monja clarisa de clausura con máscara de mujer arrepentida y yo con disfraz de monje franciscano mendicante con máscara de hombre arrepentido.- ¡Jajajajaja!- ¡Jajajajaja!- ¡Jajajajaja! - ¡Jajajajaja!- ¡Jajajajaja!- ¡Jajajajaja! - ¡Vale ya, Joseph, vale ya de tanto cachondeo!- Pero es que va a ser verdad.- De acuerdo. Es una genial idea y lo vamos a hacer de esa manera. - Pues ya está todo dicho. - ¡Del tema de la rubia platino sí, pero te falta contarme lo de la cita con Michelangelo Baldoria Vecchio. - ¿Te refieres al Michelangelo Baldoria Vecchio que conozco yo?- ¡Jajajajaja! ¡Que te olvides por un momento del pitorreo! ¿Cómo van a existir dos que se llamen Michalangelo Baldoria Vecchio en la ciudad de Nueva Orleans?- Sí... la verdad es que es casi imposible...- Pues entonces cuéntame qué ha pasado con él. ¿Por qué tenía tanta urgencia para hablar contigo?- Solamente para entregarme un sobre. - ¿Solamente para entregarte un sobre? Eso es lo más extraño de todo lo extraño que nos está sucediendo hoy. ¡Qué asunto más raro! ¿Dónde está ese sobre?- Espera un momento... Joseph Liore sacó el sobre. - ¿Qué contiene dentro?- Ábrelo tú misma y lo verás. Cuando Diana de Still abrió el sobre se encontró con que su contenido solamente era un pedazo de papel con una dirección escrita y una pequeña frase.  - ¿Qué significa esto?- Lee en alto para que lo puedas entender.- Señora Doña Luciana Monti. Viuda de Bonaventura Facio. Calle Baronne, 100. Por favor, acuda rápidamente a hablar con ella. ¡Es muy urgente! ¡La vida de alguna persona pende de un hilo y no se puede perder ni tan solo un segundo! - ¿Qué te parece, Diana?- ¡Completamente misterioso!- Tenemos que ir a hablar con ella esta misma noche. Por ejemplo a las 9. - Escucha bien, Joseph. ¡LLevas muchas horas trabajando y sin dormir ni un solo segundo! ¡Eso no es bueno para ninguna persona ni para ti aunque a veces me parece que no eres humano!- ¿Yo soy un extraterrestre?- ¡Jajajajaja! ¡No me lo creo, pero muchas veces actúas como si de verdad lo fueses! - ¿Soy humano o soy extraterrestre? Ambas cosas no puedo ser a la vez. - No te pongas pesado con ese tema porque sí voy a ir contigo esta noche a hablar con la señora Luciana Monti. Pero ahora mismo, y digo ahora mismo cuando terminemos de comer, nos vamos los dos directamente a la cama. - ¡Qué guay! ¡La segunda oportunidad se me presenta a la vista!- ¿Te has vuelto ya loco del todo?- ¿No vamos a dormir los dos juntos otra vez? Tú acabas de decir que sí. - ¡De eso nada! ¡Sólo he dicho que los dos nos vamos a la cama pero no a la misma cama los dos! - Si... claro... eso sí que es verdad...- ¡No hay un segundo pecado que tú cometas por mi culpa!- No quise decir eso... - Pero lo dijiste y, además y esto sí que es importante, los dos tenemos que estar muy bien despiertos cuando lleguen las 9 de la noche. El hecho de que hayamos tenido una relación sexual completa  sólo quiere decir que la vida será la que decida si habrá una segunda vez o no habrá ninguna vez más.  - ¿La vida puede decir todo eso?- ¡Jajajajaja! La vida puede decir todo lo que le dé la real gana pero luego ya veremos nosotros dos lo que decidimos hacer.- ¡Jajajajaja! ¿Qué va a pasar ahora?- ¡Que nos vamos a dormir hasta las 9 de la noche a tu Hotel Marriott!- ¡Qué buena está! - ¿A quién estás recordando, sinvergüenza?- A una cosa que empieza por D y termina por A y que en el medio hay IAN. - Pues no te lo creas tanto porque yo no soy una cosa y además voy a dormir en tu cama de la habitación y tú en el sofá de la sala. Y conste que esta vez no te vas a escapar porque pienso llamarte por el celular a las 6, a las 7 y hasta a las 8 de la tarde por ver si estás durmiendo.- Es un poco absurdo que me llames tantas veces y pueda dormir tanto como me estás pidiendo pero acepto el reto.- ¿Algo más que te haya ocurrido hoy?- ¡Una cosa todavía más extraña que las otras dos!- ¿Todavía más extraña?- Sí. Ha sido media hora antes de que llegaras tú hasta aquí.- ¿Ha sucedido algo raro en este restaurante mientras yo estaba ausente?¿Qué ha sido?- Que he conocido a un tiparraco escuchimizado y raquítico, además de bastante mayor, por no decir muy mayor, y muy canoso, por no decir albino del todo. De unos 45 años de edad. Resulta que, además de ser un completo alcohólico es un racista mucho más radical que tu amiguito del alma querida, el atleta del baloncesto que va a ser la gran esperanza blanca. - Mi amiguito del alma querida que ni es mi amiguito ni le pertenece a mi alma porque mi corazón todavía no se lo he regalado a nadie, se llama Chuchi Lean Black. - ¿Chuchi? ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja!- ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja!- Pues el mío se llama Savio Mills Depaper.- ¿Savio? ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja!- ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! - Deja ya de reír, Joseph, que estamos llamando la atención de todos. - Deja tú también de reír porque como dicen que yo soy un mandarina y no tengo personalidad pues me limito a hacer lo que haces tú para no llevarle la contraria a todos los que dicen que no tengo personalidad y que sólo soy un mandarina. - ¿Un mandarina tú? ¡Jajajajaja! ¡Cuantos paletos hay en el mundo!- No te preocupes que yo ya lo dije bien dicho por una emisora de radio de cuyo Estado no quiero acordarme como hizo Cervantes con Don Quijote.- ¿Qué dijiste a esos que van diciendo que no tienes pantalones porque eres un mandarina? - Algo muy gracioso que me surgió de repente delante de una alcachofa. - ¿Delante de una alcachofa? ¿Te estabas confesando con una alcachofa?- ¡Jajajajaja! Cuando yo digo alcachofa quiero decir micrófono de emisora radiofónica. - ¿Y qué dijiste?- Queridos colegas machistas: Esto no es cuestión de mandarinas sino cuestión de limones; si se enfadan las gallinas, ¿para qué los espolones?- ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja!- ¿Soy un mandarina o no soy un mandarina? - ¡Jajajajaja! ¡Eres tan hombre que lo que no tienes es vergüenza! ¿Cómo le dijiste todo eso a los machistas?- Porque me salío de los... riñones... digo riñones y no otra cosa que rima con riñones... y que conste eso en el Acta de mi Defensa ante el Tribunal de los Hombres Machos Amaestrados por las Mujeres Hembras.  - ¡Jajajajaja! ¡Qué valiente eres! - Bueno... en realidad soy muy tímido... - ¡Jajajajaja! Deja todo eso ahora y manos a la obra. - ¿A qué obra te estás refiriendo?- Desde luego que no a una teatral... - ¿Te refieres a lo que estamos investigando?- Sí, despistado. Tenemos que ir empezando a entretejer los hilos, Joseph. - ¿Qué tal si lo hacemos en el hotel?- Si estás pensando en lo de la misma cama para los dos, olvídalo por lo menos hasta que el viento no sople en otra dirección. Y hoy pagas tú la cuenta.  Él no opuso ninguna resistencia a la hora de pagar la cuenta y, de paso, dejó una generosa propina para Tony. Rápidamente salieron del restaurante y entraron en el "escarabajo" Wolskswagen de Joseph. Aquel monumento de chavalilla llamada Diana de Still era la sensación más agradable de todo lo posible e imposible teniéndola al lado como copilota.  - Pareces nerviosa, Diana. - Haz el favor de seguir contándome cosas y no te preocupes para nada de mis nervios.- Está bien. Hablemos antes de salir para el hotel. Me centro en lo del racismo. ¿Tú te acuerdas de aquella secta anticristiana llamada Ku Klux Klan?- ¿Por qué se te ocurre ahora acordarte de ellos?- Porque el tal Savio Mills Depaper, que se las da de salvador de prostitutas y mujeres de las calles, el que estaba totalmente tan borracho como los paletos que no saben alternar en los bares de las grandes ciudades, el íntimo amigo de su querido y amigo paleto con boina llamado Ben Arck Basin, llevaba una pulsera de plata en su muñeca derecha.- ¿Y qué tiene que ver eso con el Ku Klux Klan?- Que ese tal Savio que se cree tan sabio como para ser salvador de las mujeres perdidas, no sé si será salvador o no salvador, pero es ignorante en lugar de sabio. Lleva en dicha pulsera grabadas tres letras: KKK. ¿Recuerdas algo del Ku Klux Klan que me pueda servir para algo?¡Echa mano de tu infinita memoria, chavalilla! - El Ku Klux Klan aún existe, en forma de aislados grupos de simpatizantes, que probablemente no pasan de unos cuantos miles. En 2002, en un reporte del "Extremismo en Estados Unidos", la Liga Antidifamación escribió: "...hoy no hay tal Ku Klux Klan. La fragmentación, la descentralización y el declive han seguido ininterrumpidamente". Sin embargo, también puntualizan que "la necesidad de justificarse aún persiste en los descontentos, y es improbable que desaparezca, independientemente de cuán bajo llegue la suerte del Klan". Algunas de las mayores organizaciones del KKK son: Iglesia de los caballeros estadounidenses del Ku Klux Klan, Clanes imperiales de Estados Unidos, Caballeros de la camelia blanca y Caballeros del Ku Klux Klan. Están encabezados por el Pastor Director Nacional, y tienen su sede en Zinc, Arkansas. Dicen que son la mayor organización del KKK actualmente, y se autodenominan "el Klan de la sexta era". Hay otras organizaciones de menor tamaño que continúan usando el nombre del Ku Klux Klan, en todo el país. En 2005, se calculaba que había unos tres mil miembros del Klan, divididos en 158 capítulos, surgidos de varias organizaciones independientes. Casi dos tercios de ellas se encuentran en los estados que alguna vez fueron Confederados. El otro tercio se encuentra mayoritariamente en el Medio Oeste de los Estados Unidos. La ACLU (Unión Americana de Libertades Civiles) ha otorgado apoyo legal a varias facciones del KKK, en defensa de sus derechos de manifestaciones, desfiles y marchas, otorgados por la Primera Enmienda de la Constitución; así como de su derecho a proponer candidatos a puestos públicos. En julio de 2005, la casa de un hombre hispano fue quemada tras acusaciones de violencia sexual contra una niña blanca de nueve años. Después del incidente, miembros del Klan aparecieron con sus túnicas blancas, repartiendo panfletos. El Klan organizó una marcha antiinmigrantes en Russellville, Alabama, en mayo de 2006.- ¿Antes de todo eso sabes si hubo algún apogeo muy especial en cuanto a las actividades del Ku Klux Klan?- Por supuesto que sí lo hubo. Fue durante la década de 1960. - ¿La que fue llamada década prodigiosa?- ¡Demasiado prodigiosa para mi gusto, Joseph, demasiado prodigiosa para mi gusto!- Como estamos en el año 2016 después de Jesucristo, quiere decir que alguien que tuviera 19 años de edad en 1968... ahora tiene que tener, si es que vive, 67 años de edad.- Espera que lo calcule, Joseph. Resulta que en 1968 alguien que tuviera 19 años de edad es cierto que, si todavía vive, tiene 67 años de edad. - Memorizando datos. Si alguien está intentando reactivar a la secta del Ku Klux Klan y tenía 19 años de edad en 1968, es cierto que debe de tener 67 años de edad. - No sé a dónde quieres ir a parar, pero seguro que tienes alguna buena pista. - Estoy empezando a pensar que quizás haya algún pequeño grupo de gentuza que quiere reactivar al KKK para que entre de nuevo en acción. - Y a mí me parece, aunque parezca mentira, que mi Chuchi tiene relaciones con tu Savio... - ¡Jajajajaja! ¿Incluídas las relaciones sexuales?- Estoy casi segura de que sí, de que mi Chuchi y tu Savio se entienden... - ¿Quieres decir que es verdad que mantienen sexo entre ellos?- Estoy casi segura de que sí, pero habría que tener pruebas verídicas para demostrar eso. - Si existe esa clase de relación entre esos dos es también muy probable que haya un tercero que también forma parte de ellas. - ¿Un trío completamente liados entre los tres?- Eso es. Me estoy dando cuenta de que el tercero es el amigo íntimo, admirado y amado por Savio Mills Depaper y que no es otro más que el paleto con boina llamado Ben Arck Basin.  A Diana se le encendieron todas sus luces cerebrales.  - ¿Quieres conocer a mi Chuchi?- ¿Para qué quiero conocer yo a un tipo tan guapo que tiene nombre de perro?- ¡Jajajajaja! Te vuelvo a repetir que, digan y hagan lo que digan o hagan las demás, para mí tú eres un millón de veces más atractivo que él y que me gustas un millón de veces más que él. - Bueno. Si es tal como dices entonces sí quiero conocer a ese tipo tan guaperas. - ¿Cómo podemos hacerlo sin que se entere?- ¿Hacer qué?- No me estoy refiriendo a ti y a mí otra vez juntos en la misma cama sino a cómo puedes tú conocer a Chuchi Lean Black. - Quizás viéndole jugar algún partido. - ¡Exacto, Joseph! Mañana es domingo y mañana por la mañana juega el equipo de baloncesto de la Universidad de Nueva Orleans, en su campo del "Lakefront Arena", contra el equipo de baloncesto de la Universidad Cristiana de Abilene. ¡Los ateos "Corsarios" de Nueva Orleans, de Luisiana, contra los cristianos "Gatos Monteses" de Abilene, de Texas!- ¡Que partidazo más emocionante, Diana! - ¡Se juegan el liderato de la Conferencia Southland de la NCAA!- ¡No me lo pierdo!- Escucha bien, Joseph, y no te emociones tanto como dice Michael Angel Home Pension. - ¿Y quién es ese tal Michael Angel Home Pension?- No te preocupes. No es un rival para ti. Se las da de muy guapo pero solamente es un bedel cincuentón de la universidad de Columbia en Nueva York. Se cree que me va a ligar en alguna ocasión pero, además de que está casado, no entra en el tipo de hombres que a mí me gusta conocer. - Te creo. ¿Cómo hacemos lo de tu Chuchi Lean Black?- Tú te vienes conmigo a verle y, de paso, te lo presento para que puedas hablar un buen rato con él, después del partido, mientras que yo me limito a observar cómo os liáis a tortazo limpio por mi culpa. ¡Jajajajaja! - Si tengo que liarme a tortazo limpio con tu ex amiguito Chuchi por culpa tuya no creas que me voy a echar para atrás porque le voy a dejar la cara como si fuera el mapa en tres dimensiones de la Cordillera del Himalaya. Por ti soy capaz de liarme a tortazo limpio contra todo el equipo de los "Corsarios" al mismo tiempo. - ¡No exageres tanto, Joseph, no exageres tanto!- No exagero nada. Y cuando estemos en Nueva York me presentas a ese tal Michael Angel Home Pension para, ante tu presencia, ver quién es el que más se emociona de los dos. - Pero si te digo que sólo es un bedel y, además, cincuentón y casado para más inri. Yo con cincuentones y casados no me emociono jamás. - Pero, cuando te mira, puede que se emocione más que todo un batallón de mamelucos juntos. - ¡Exacto! ¡Sólo es un mameluco sin idea de lo que es la comunicación social! ¡Así que déjale que se lo siga creyendo! - Bien. Sigamos adelante aclarado ya que ese tal Michael Angel Home Pension es sólo un mameluco.- ¡Jajajajaja! Pensemos en la estrategia a seguir. Tienes que salir vivo del Lakefront Arena porque por la noche tenemos la cita con el Grupo CTC en la fiesta de Max Emilington pero disfrazados de cura franciscano y de monja clarisa.- Entonces sigamos con lo serio.Vamos a descansar un rato hasta las 9 de la noche que tenemos una cita con la viuda de Facio.- ¿No tienes nada más que contar?- Puedo contarte la historia completa de Búfalo Bill. - ¡Jajajajaja! ¡Habla en serio, Joseph!- Espera. Ahora recuerdo que tengo algo para ti. - ¿Otra sorpresa? Joseph Liore sacó la hoja de papel donde había dibujado, con rotulador verde, otra vez el mismo tren que antes. Diana de Still lo cogió y soltó una carcajada antes de hablar.  - ¡Jajajajaja! ¡No me lo recuerdes tanto!- No. Esta vez no es para que lo recuerdes. Esta vez es para comprobar tu agilidad mental al descubrir algo que sea lógico. - Déjame pensar... Joseph Liore sonreía ante los apuros que estaba pasando Diana de Still para descubrir algo que fuera lógico. - ¿Es alguna clave secreta o una de las muchas tonterías que se te ocurren hacer?- Es todo lo que tú quieras que sea menos una tontería porque va en serio.- Luego es una clave secreta. Déjame que la descubra.  Joseph Liore volvió a sonreír mientras ella sacó la hoja donde él había pintado el primero de los dos trenes y los comparó.  - ¡Ya está! ¡Lo cacé!- ¿Qué has cazado?- ¿Por qué dibujas siempre una locomotora tirando de siete vagones justos; ni uno más ni uno menos?- Porque resulta, si las matemáticas no fallan, que siete más una son siempre ocho.- Y eso quiere decir que me estás haciendo pensar en la oferta de trabajo que me han ofrecido para trabajar en Miami. - ¡Eso es! ¡Diste en la diana, Diana!- Sin chistes tontos por favor...  - Entonces sigue razonando porque lo estás haciendo muy bien. - ¡Son siete hombres y necesitan a una mujer como yo para atraer a miles o millones de personas! - ¡Exacto! - Y para saber qué se oculta detrás de todo esto tengo que hacer una llamada, ahora mismo, a ese tal Armando Guerra Segura.- ¡Sí! ¡Acertaste! Para decirle que estás pensando muy seriamente en aceptar su oferta de trabajo pero que, antes de decir que sí, necesitas conocer de manera muy urgente a todo el equipo completo para saber con qué clase de hombres vas a trabajar. - ¿Qué está sucediendo, Joseph?- Que resulta que, según me ha contado esta mañana el señor don Michelangelo Baldoria Vecchio, ese tal Armando Guerra Segura nos ha estado mintiendo porque no es un anticastrista como nos hace creer sino que es un procastrista, conocido en el cerrado mundo de los espías, como "El Ficas" ya que es un procastrista muy extremista y peligroso cien por cien, que se ha introcido entre los anticastristas. - ¡Vaya lío!- ¿Vas a llamarle?- ¡Okey! ¡Ahora mismo le llamo! - Pero no le digas nada de lo que sabemos. Tú haces como que no sabes nada y te limitas a pedirle una cita con el resto de los componentes de su equipo de trabajo.- Lo haré tal como tú dices. Busquemos un lugar seguro para hacer la llamada sin que nadie nos descubra. - Puede ser desde la habitación de mi departamento en el Hotel Marriott porque no deja escapar ningún sonido. Es insonizadora.- Nada de eso; porque todavía no me fío del todo y te aclaro, y te lo digo en serio, que esta vez no me vas a follar. No voy a darte la segunda oportunidad hasta ver qué sucede en el futuro más o menos cercano o más o menos lejano. - Está bien. Lo acepto. Tú dormirás sola en mi cama y yo dormiré en el sofá. - Estoy pensando mejor... no... no... y no... - ¿No vas a llamar a ese tipejo llamado Armando Guerra Segura?- Sí lo voy a hacer; pero desde mi vivienda alquilada. - No te estoy preparando ninguna trampa, Diana. - Pero es mejor estar segura de eso de la insonorización porque puede ser una trampa.- ¡Atiza! ¡Por eso escuchaba mi música!- ¿A quién te refieres?- A la rubia teñida de platino o a la platino teñida de rubio...- ¡Jajajajaja! ¿Ya no sabes distinguir bien entre una rubia y una rubia de bote?  Joseph puso rápidamente en marcha a su "escarabajo" Wokswagen en dirección a la vivienda que Diana tenía alquilada.   - ¿Me cuentas algo para entretenerme, Diana?- ¿Crees que estoy loca por trabajar con ellos si me pagan 75 millones de dólares cada año?- Supongo que es tu vida y no la mía como te he dicho ya infinidad de veces. - ¡Pues no! ¡No hace juego con mi escala de principios y valores trabajar con esa clase de gentuza y menos si son espías pagados por el régimen castrista! Llegaron a su destino, los dos salieron de automóvil al mismo tiempo pero ella entró en su casa y cerró tras de sí. Joseph se quedó esperando en la puerta de la calle. Y después de 15 minutos ella volvió a salir. - ¡Ha caído en la trampa, Joseph! ¡Está totalmente convencido de que voy a trabajar con ellos y nos hemos citado todos, los siete junto conmigo, en La Casa de La Danza de Tupelo 1317!- ¿Algún homenaje a Pelvis Presto o a Presto Pelvis?- Por favor, deja en paz a las fanáticas seguidoras de Aaron... - Pero si no estoy atacando a ninguna cristiana que estudie la Santa Biblia sino todo lo contrario. Las intento defender de los que tanto mueven sus pelvis en las camas redondas...- ¡Jajajajaja! ¡Que no te digo nada de eso ni quiero que me cuentes a mí nada de eso porque me lo sé de memoria sólo por haberlo estudiado y no por haberlo practicado jamás!- ¿Entonces por qué lo dices?- Porque el nombre exacto del señor de Tupelo era Elvis Aaron Presley.- Perdona pero el señor de mi pelo sólo es el peluquero cuando acudo una vez por mes a su peluquería para caballeros y nada de eso de unisex que no va con mi carácter ni mi manera de vivir la vida.- ¡Espera un momento, Joseph! ¡Aarón murió cuando tenía 123 años exactos! ¡Y esa es la secuencia 1-2-3! ¿Qué te dice eso, Joseph? Joseph estaba ya tan cansado que no dijo nada ni se emocionó en ningún sentido. - ¿Descansamos hasta la 9 de la noche? Diana se entristeció.  - ¿Es que no estás contento de mi labor? Él se atrevió a acariciar el bellísimo rostro de ella y le dio un pequeño beso en la boca. - Perdona. Lo has hecho genial pero estoy muy cansado. Esa secuencia puede ser la clave de todo.  A ella le habían gustado las caricias y el beso y recuperó su sonrisa.  - ¡Vamos, Fittipaldi! ¡A descansar!- Te invito, una vez más, a que durmamos en mi departamento.- ¡Ni hablar! ¡No me fío de ti ni un pelo de Kojak! - ¡Jajajajaja! ¡Te doy mi palabra de verdadero hombre que yo duermo en el sofá!- Si es así... ¡lo acepto!...  Se dirigieron velozmente hasta el Hotel Marriott, entraron y subieron hasta el tercer piso, donde estaba el departamento alquilado por Joseph. Ella entró en la habitación y se tumbó sobre la cama quedando rápidamente dormida; pero él no podía cerrar los ojos ni tan siquiera un segundo. Estaba tan preocupado que, una vez que se cercioró de que ella estaba ya soñando con alguna aventura emocionantemente amorosa, se levantó del sofá, salió del departamento sin hacer ruido al abrir y cerrar la puerta y se dirigió al hall del hotel. Allí se encontraba un recepcionista con su nombre en una placa metálica. Se llamaba John Smith Smith. Le pidió una guía telefónica de Miami y buscó el número telefónico de Televisa Internacional. A su llamada, usando el teléfono del hotel, respondió una suave voz femenina.  - Aquí la centralita de Televisa Internacional de Miami. ¿Puede decirme quién es usted y qué desea saber?- Me llamo Joseph Liore y estoy llamando desde la ciudad de Nueva Orleans. Quiero hablar urgentemente con el Jefe de Programaciones de ese Canal de Televisión; porque me han contado que ustedes van a estrenar, dentro de muy pocos días, un sensacional y novedoso programa titulado "¡Impacto!" que dicen va a ser la bomba a niveles mundiales. - ¿Impacto? ¿Bomba a niveles mundiales? Me deja usted impactada del todo porque yo, que estoy en completa actualidad de todo lo que se programa en Televisa Internacional de Miami, no he oído jamás ese título ni tampoco que vayamos a estrenar ese programa. No sé de lo que me está hablando pero le afirmo que es mentira; ahora bien, por si me falla la memoria y estoy equivocada, espere solamente dos minutos y le pongo en contacto con el Jefe de Programaciones.  Dos minutos después, Joseph Liore escuchó la voz de un hombre. - ¡Soy Orlando Cienfuegos Ávila! ¿Quién es usted?- Soy un asiduo seguidor de ese Canal de Televisión y me han contado que, dentro de muy pocos días, ustedes van a estrenar un programa de tres horas de duración que va a ser una novedad que sorprenda al munto entero. Me dijeron que se va a titular "¡Impacto!" y va a ser una verdadera bomba a niveles mundiales. Me llamo Joseph Liore y le estoy hablando desde la ciudad de Nueva Orleans. ¿Es cierto todo eso?- ¿Quién le ha contado a usted esa tontería?- Alguien me dijo que era cierto que ustedes lo mantendrían en secreto hasta el último día. - ¡Eso es más falso que un dólar de madera! ¡Quién le haya contado ese chisme sólo es un majadero! ¡No estamos preparando nuevos programas hasta, por lo menos, el próximo trimestre y mucho menos algo que se llame "!Impacto!"! y que vaya a ser una bomba mundial!¿Quién le ha contado esa falsa historia?- Un cubano residente en Miami que trabaja para ustedes como relaciones públicas, como publicista y como cazatalentos además de presentador de programas. Al parecer es el manager general de todos los que van a formar parte directa de !Impacto!.- ¿Me puede usted decir cual es el nombre de ese loco cubano que miente más que habla y que está más demente que el emperador Calígula de la Antigua Roma?- Se llama Armando Guerra Segura. - Pues le está gastando a usted una broma pesada porque en este Canal de Televisión no trabaja nadie que se llame así. Ni trabaja ahora ni ha trabajado jamás con nosotros. - ¿Entonces es un farsante que se está haciendo pasar por empleado de ustedes sin serlo? - ¡Un farsante total! Pero para confirmar que no me estoy equivocando... ¿podría usted esperar cinco minutos hasta que consulte todo el listado completo de nuestro personal desde el Director General hasta los hombres y mujeres del servicio de limpieza?...- Espero. Es muy importante para mí saberlo. - ¿Por qué es tan importante para usted?- Estoy llevando una investigación social muy importante para una tesis doctoral.- Está bien. Espere cinco minutos nada más. A los cinco minutos, Joseph Liore volvió a escuchar la misma voz.  - ¿Está usted todavía al aparato?- Sí, don Orlando. Estoy todavía escuchando. Es un asunto muy importante para mí. - He consultado todo el listado del personal que trabaja en Televisa Internacional de Miami; desde el cargo más elevado hasta los del servicio de la limpieza pasando por todos lo demás. ¡No existe, ni ha existido nunca, ese tal Armando Guerra Segura en nuestras plantillas de trabajadores! Y eso quiere decir que le está mintiendo. - ¿Y me afirma que tampoco van a estrenar dentro de pocos días un programa titulado "¡Impacto!"?- ¿Es usted un asiduo televidente de nuestro Canal?- Uno de los asiduos más fieles que ustedes tienen. - Pues parece mentira que usted caiga en esa trampa tan infantil porque nosotros siempre estamos emitiendo informaciones completas de nuestras programaciones mensuales y tenemos, como usted debe saber, una revista mensual que informa de todo lo que hacemos y lo que vamos a hacer. ¡No sé cuál será la razón pero ese tal Armando Guerra Segura nunca ha tenido que ver nada con nosotros y actualmente tampoco! Puede ser un alcohólico, un drogata, uno de esos que les gusta gastar bromas a todo el mundo e, incluso, puede ser un loco; pero le está mintiendo.- ¡Gracias por su información, señor Cienfuegos.- Le recomiendo que en lugar de creer tantos absurdos de gentes raras siga nuestras programaciones mensuales y se dará cuenta de que es mentira. - Sólo le pido un pequeño favor, don Orlando. No le diga absolutamente a nadie lo que ha estado hablando conmigo y haga como que esta conversación jamás ha existido. - ¡No se preocupe por eso, señor Liore! ¡Yo no tengo tiempo para andar hablando de cosas absurdas porque estoy las 24 horas pendiente de hacer bien mi trabajo! ¡Le prometo, por nuestro Dios que está en el Cielo, que esta charla no ha existido jamás! - ¡Chao!- ¡Chao! Joseph Liore se animó a beber una copita de anís. Se fue a pedirla a la barra del bar del hotel, se la bebió tranquilamente, pagó su costo y se encaminó hacia las escaleras. Iba contento porque resultó que lo que él estaba pensando era una gran verdad. Aquel tal Armando Guerra Segura no era lo que decía ser sino, seguramente, un espía procastrista metido en los Estados Unidos para preparar algún sorpresivo ataque. No sabía ni cuándo ni dónde pero, atando cabos sueltos, llegaba siempre a la misma respuesta. Subió las escalera. Llegó a su departamento. Abrió sin hacer ruido y, una vez que vio durmiendo tan plácida a aquella belleza de mujer que estaba tumbada en su cama, en completo silencio se tumbó sobre el sofá de la sala y se quedó profundamente soñando con alguna aventura emocionalmente amorosa.          

Mientras todo lo anterior le había sucedido, hasta las 2 de la tarde de aquel día, a la bellísima y escultural Diana de Still, Joseph Liore estaba viviendo otra aventura paralela. Se había levantado a las 5 de la madrugada, se había entretenido un buen rato dándose una refrescante ducha, había comprobado que su libreta de notas seguía dentro del bolsillo derecho de su pantalón vaquero de color blanco, se había vestido de nuevo con el polo también blanco y, calzándose sus zapatillas de tenis, había salido a la calle. Conduciendo su "escarabajo" Wolkswagen, se había detenido en una gasolinera para llenar el depósito de combustible y, rápidamente, se había dirigido hacia el Hotel Marriott, del Barrio Francés de Nueva Orleans, en cuyo tercer piso se encontraba el departamento que había alquilado. Subió las escaleras y llegó hasta la puerta. Lo primero que encontró, al abrirla, fue una octavilla de publicidad que alguien había introducido por debajo de la puerta. Aquello le sorprendió bastante, pero no le dio gran importancia aunque, siguiendo sus impulsos intuitivos, después de tumbarse en el sofá, decidió leer la octavilla mentalmente.  - ¡Atención! ¡Gran oferta de alimentos para perros! En "Canine Connection" usted podrá aprovechar la mejor de las ofertas para tener contenta a su mascota. Láminas de gelatina para perros, de distintas variedades. ¡2 latas de 85 gramos cada una de ellas por tan solo el precio de 2'95 dólares! ¡No pierda está excepcional ocasión para visitarnos!  Se levantó del sofá, dejó la octavilla sobre la mesa y se dirigió a su dormitorio. Buscó en su mochila, encontró el aparato musical donde llevaba grabada una enorme cantidad de canciones para escucharlas en los momentos en que necesitaba relajarse y, con dicho aparato musical, volvió a tumbarse sobre la cama. Había decidido tomarse el asunto de su entrevista con Michelangelo Baldoria Vecchio con suma tranquilidad. Y la voz de Frank Sinatra le servía para relajarse del todo pero escuchándola en español porque, al igual que Diana de Still, él se sentía muy contento por los grandes avances que hacía en el conocimiento de dicho idioma. Eligió las canciones y encendió el aparato musical. Inició con "Extraños en la noche". - ¡Intercambiando miradas. Preguntándonos en la noche cuáles eran las posibilidades de compartir el amor antes que la noche pasara... algo en tus mirada era tan atractivo...algo en tu sonrisa era tan excitante... algo en mi corazón me decía que debía tenerte... Extraños en la noche. Dos solitarios. Fuimos extraños en la noche hasta el momento en que dijimos nuestro primer "hola". Poco sabíamos... el amor era simplemente una mirada, bailar abrazados... y... desde aquella noche hemos sido juntos amantes a primera vista y enamorados para siempre... Resultó bastante bien por ser extraños en la noche. El amor era simplemente una mirada, bailar abrazados... y... desde aquella noche hemos sido juntos amantes a primera vista y enamorados para siempre... Resultó bastante bien por ser extraños en la noche! Empezaba a pensar en Diana de Still cuando tuvo que apagar el aparato musical porque alguien llamaba dando golpes en la puerta. Así que, preparado para cualquier sorpresa, se acercó lentamente y la abrió con sumo cuidado. En verdad que fue una sorpresa inesperada porque ante él apareció una jovencita excitante de cabello completamente rubio platino y que tenía tan extraordinario parecido con Marilyn Monroe que podía pasar perfectamente por ella. ¡Era idéntica! La despampanante rubia platino le obsequió una pícara sonrisa. Llevaba una perrita caniche en sus brazos.  - Perdona, pero creo que te has equivocado de departamento. - Podría haberme equivocado de departamento pero va a ser que no. Vengo a reclamarte dos cosas muy serias.- ¿Es que nos hemos conocido antes y he cometido dos pecados contigo?- ¡Jajajajaja! ¡Muy gracioso! ¡Muy gracioso!- Pero es mentira. - Ya sé que, a pesar de mis pesares, es mentira... pero me has hecho reír... - ¿Y?- ¿Puedo pasar dentro? ¡Me estoy congelando en la puerta!  Joseph Liore permitió que ella entrara hasta la sala, permitió que ella se sentara cómodamente en el sofá cruzando disimuladamente las piernas, permitío que soltara a la perrita caniche para que correteara de un lado a otro, y permitió darse el lujo de sentarse en una butaca frente a la rubia platino.  - Estoy preparado para lo que sea. - En primer lugar vengo a quejarme de la música. - ¿De qué me estás hablando?- Por si no lo sabías yo soy la clienta de la habitación de al lado.- ¿Y qué tiene que ver eso con la música?- Que no me has dejado dormir y estoy desvelada. - ¿Te refieres a "Extraños en la noche"?- A eso mismo me estoy refiriendo.- En primer lugar, es imposible que te haya molestado porque la he puesto a un volumen tan bajo que me ha costado muchísimo poder escucharla.- Será porque estás completamente sordo...- Si tuviera tan alto grado de sordera tú y yo no estuviéramos ahora hablando y si así fuera no nos entenderíamos nada de nada. - Eso busco yo. Que me entiendas.- Es que resulta que ahora la que está completamente sorda eres tú porque, en segundo lugar, tengo que decirte y aclararte que todos los dormitorios de este hotel están insonorizados. - Estarán insonorizados todo lo que tú quieras que estén o te estés creyendo que están, pero si vuelves a desvelarme otra vez por culpa de tu instrumento... Joseph le cortó la frase...  - ¿Te refieres a mi instrumento musical o a otra clase de instrumento? Aquel chiste no le hizo gracia alguna a la rubia platino.  - Te advierto que si me vuelves a desvelar otra vez yo aviso al director general de este hotel para que te echen a patadas de aquí. - ¡Un momento, un momento, que esto no es un convento! - No me hacen gracia tus chistes. - ¡Estoy intentando aclararte que me pueden echar a empujones pero en cuanto a lo de darme patadas no se lo consiento ni al Presidente de Beluchistán!- ¡Jajajajaja! ¡Está bien! ¿Llegamos a un acuerdo amistoso?- ¿Un Acuerdo de Paz que evite la guerra?- Por ahí van los tiros...- ¿Esto es una broma o una locura?- No soy muy graciosa pero no estoy loca. - Lo de graciosa ya veo que no pero lo de loca puede que sí. - ¿Firmamos la paz?- Firmamos la paz.  Joseph se levantó se su butaca, le dio la mano a la rubia platino y volvió a sentarse. - Ahora, sabiendo que el director general de este hotel no se va a enterar de nada... ¿puedes hacerme un pequeño y rápido favor?...- ¡Ah, no! ¡Estás demasiado buena pero va a ser que no! Yo ciertos favores no se los hago a nadie si van en contra de mi voluntad.  - ¿No deseas hacerme un pequeño y rápido favor?- ¡Por supuesto que no! ¡Si alguna vez me encuentro tan desesperado como el paleto con boina de Ben Arck Basin ya buscaré yo la manera de poder encontrarte pero, de momento, eso es imposible! - ¡Ese chiste tampoco me ha hecho gracia alguna!- Yo tampoco soy demasiado gracioso en muchas ocasiones a lo largo de toda esta extraña existencia que me ha tocado vivir. - ¡Creo que ha llegado la hora de decirte que me llamo Simonetta Beaux Voire! - ¡Creo que ha llegado la hora de decirte que me llamo Joseph Liore pero no le doy tanta importancia como tú! - ¿Te has dado cuenta de que parecemos una parejita de enamorados discutiendo por culpa de nuestro mutuo amor?- ¿Cómo si estuviéramos atravesando una crisis de celos?- ¡Jajajajaja! - ¿De verdad que no estás loca aunque sea solamente un poco nada más?- ¡Jajajajaja! Te hago saber que no soy de esa clase de locas a las que te estás refiriendo.- Pues aclarado todo este extraño asunto... tengo que admitir que no puedo seguir perdiendo demasiado tiempo contigo porque estoy citado para las once de esta mañana... - ¿Quieres dejarme que te cuente ya para qué he entrado en tu vida?- Me parece que sigues sin entender que conmigo no tienes nada que hacer hayas entrado en mi vida o hayas salido de ella; así que te has equivocado de hombre. - ¿No eres tú Joseph Liore?- Antes te dije que sí lo soy y ahora te aclaro que, gracias a Dios, no soy de esos que se cambian de nombre cada cinco minutos porque tienen muchas cosas que ocultar. Soy Joseph Liore y siempre voy a seguir siendo Joseph Liore. - Entonces no me he equivocado de hombre.- ¡Y vuelta la burra al trigo! ¿Pero no te das cuenta de que conmigo no?- ¡Jajajajaja! Sólo te pido una pequeña cosa. - ¿Puedo saber ya lo que quieres?- Si me dejas por fin explicarlo te lo puedo decir en pocas palabras.- Está bien. Sé rápida y concisa. - Tengo entendido que en este Hotel Marriott de Nueva Orleans tienen la sana costumbre de admitir mascotas siempre que no molesten a nadie y, para mayor generosidad, regalan comida para mascotas que se encuentran en las cocinas. - Yo acabo de llegar a este departamento pero en la cocina no he visto ni comida para mascotas ni comida para tiburones.- ¡Dejemos los chistes ya! - Está bien. No te enfades tanto por decirte la verdad. ¿Qué clase de cuento es ese de la comida para mascotas? - No es un cuento ni una historia de mitología. Mi perrita, que se llama "Shiny Dog", o sea "Perrita Brillante", también se ha desvelado por culpa de la música y resulta que le ha entrado unas ganas enormes de comer algo. No quiero que aúlle para que no moleste a nadie y que, por su culpa, a la que echen a patadas de aquí sea a mí. - ¡Ah, no! ¡Eso que no lo voy a permitir! Lo mismo que no admito que me den patadas a mí con mayor razón no voy a permitir que den patadas a una señorita tan guapa como tú. Si fueses fea me lo podría pensar mejor antes de meter la pata. - Gracias. Sabía que eres todo un caballero defensor de damas indefensas. - ¿Cómo has podido saber eso?- Pura intuición femenina nada más.- Está bien. No hace fata que llores.- Pero si no estoy llorando...- Es que me gusta aclarar siempre que el que avisa no es traidor.- ¡Jajajajaja!- Está bien. Tampoco es para reír tanto. ¿Qué quieres que haga con tu perrita "Shiny Dog". Y te advierto que no estoy acostumbrado a sacar a pasear a mascotas a estas horas de la madrugada hasta que se queden dormidas. - ¡Jajajaja! Lo que quiero que entiendas, de una vez por todas, es que te estoy pidiendo que me ayudes. Joseph Liore todavía no se estaba enterando de que había gran cantidad de misteriosos mensajes en todo lo que hablaba Simonetta. - Te vuelvo a repetir que no pienso sacar a pasear a tu perrita a estas horas de la madrugada. - Eso ya lo sé... - Pues entonces, adiós y que sueñes con otro que no sea yo. Simonetta no hizo caso del chiste.  - ¿Tú tienes alguna mascota aquí?- Ni en pintura. Y eso que soy dibujante. - ¿Y no serías tan amable de regalarme la comida para perros que hay en tu cocina sabiendo que no tienes mascotas aquí? Mi caniche está hambrienta.- ¿Es que es de raza caniche? - ¿No te habías dado cuenta?- Parece caniche de verdad. - Es que es caniche de verdad. Escucha. El caniche o poodle es una raza canina que durante el siglo XV después de Jesucristo se consideró de uso exclusivo de los aristócratas y nobles. Hasta el Renacimiento, este era un perro cobrador de aguas: recuperaban las presas ya cazadas que habían caído al agua, como patos y cisnes. Hoy en día se les encuentra frecuentemente en las exposiciones caninas de belleza. Existen cuatro variedades: grande, mediano, enano y toy. Aparte del caniche común, también existe la variedad Cordelé.- ¡Basta, basta, por favor!- ¡Es que hay muchísima más historia por contar acerca de los caniches!- ¡Vale! ¡Vale! ¡Para ya el rollo de los caniches brillantes y bien que brilla tu perrita! ¡Me estoy quedando dormido y necesito acabar con todo este lío antes de que se me haga demasiado tarde para acudir a una cita que tengo a las once en punto! - Si me regalas tu comida para mi "Shiny Dog" yo puedo agradecértelo haciendo café para los dos porque amor con amor se paga. - Perdona que te corrija. En este caso no es amor por amor sino favor por favor. No vayamos a confundirnos de nuevo. - Quiero decir que podemos tomarnos dos cafés bien juntitos los dos. - De acuerdo. Juntitos sí pero revueltos no. Así que marquemos un círculo de tiza caucasiano entre los dos con la obligación de no pasarnos de la raya. - No voy a cruzar la raya, pero quiero contarte una pequeña historia, mientras tomamos los cafés, para que no te duermas.  Joseph Liore seguía sin darse cuenta de que Simonetta Beaux Voire le estaba mandando mensajes ocultos.  - Pero si me estoy durmiendo de tantas historias que me estás contando... - ¡Jajajajaja! ¡Espero que lo llegues a comprender! ¡Vamos a ver si hay comida para perros o no hay comida para perros en tu cocina!  Joseph dejó salir primero a Simonetta y la siguió hasta la cocina.  - ¿Lo ves? ¡Aquí hay dos latas de láminas de gelatina para perros!- ¡Con sabor a canela en rama! - ¡Jajajajaja! ¡No es canela en rama sino frambuesa! Y han acertado de pleno porque a mi "Shiny" le encanta ese sabor.- Pues hablando de encantamientos me encanta poder ayudarte; así que coge las dos latas y te pido que sería mejor que te llevaras las dos latas y tu perrita caniche a tu departamento para que todo salga perfecto. Con esto acabo de llevar a cabo la acción humanitaria que me toca hacer cada día.  Ella no hizo caso de la advertencia, abrió las dos latas y "Shiny Dog" comenzó a devorar su contenido. - ¡Traga a cuerpo de rey! ¿Podrías ya hacerme ahora tú el favor de seguir con el festín en tu departamento?  - ¡Espera! ¡Tengo que cumplir con una promesa!- ¿Vas a preparar de verdad los dos cafés?- Eso es lo que voy a hacer para corresponder a tu acción humanitaria. Aquí también hay café, leche y bolsitas de azúcar. - Qué raro... nunca había visto yo un hotel en donde tuviesen tanta generosidad con sus clientes... y eso que sé más de hoteles que los de trivago...- ¿Cómo quiénes?- Como los de trivago.- No entiendo eso pero pienso que también es cosa rara auque ya estoy curada de espanto... Simonetta estaba pensando que quizás Joseph se diera cuenta de aquellos mensajes ocultos en sus palabras.  - ¿Y ahora qué?- Ahora puedes irte a tumbarte a tu cama para seguir escuchando a Frank Sinatra mientras yo preparo dos espléndidos cafés. ¿Cómo prefieres el tuyo? Joseph Liore se resignó a seguir soportando todo aquello que le parecía ya un absurdo sartriano completo. - Que sea descafeinado, con leche, en un vaso de caña de cristal y con dos bolsitas de azúcar. - ¡Exactamente igual a como lo voy a tomar yo! ¡Cada vez me estoy dando más cuenta de que formamos una pareja ideal! - Eso será, en otro caso, en el otro mundo. - ¿Es que ya tienes pareja?- En realidad no sé si tengo pareja o si no tengo pareja. - ¿Te estás haciendo el tonto o te estás haciendo el listo?- Te prometo que no lo sé. A veces pienso que sí y a veces pienso que no. Y ahora, si no te importa, me voy a tumbarme a mi cama para escuchar a Frank Sinatra.  Simonetta Beaux Vorie comenzó a preparar los dos cafés con leche mientras que Joseph Liore hizo lo que había prometido.Tumbado sobre la cama escuchó la voz de Sinatra en "De aquí a la eternidad" pero en español. - "Tú me juraste amor de aquí a la eternidad. Un amor tan verdaderoque jamás morirá. Me distes tus labios. Los diste de buena gana. ¿Cómo podía saber que tu beso era un adiós? Ahora estoy sólo con solo un recuerdo. Mis brazos están vacíos y nunca sabré el por qué... a pesar de que te has ido este amor que dejaste conmigo vivirá de aquí a la eternidad. Me distes tus labios. Los diste de buena gana ¿Cómo podía saber que tu beso era un adiós? ¿O querían decir adiós? Ahora estoy sólo con solo un recuerdo. Mis brazos están vacíos y nunca sabré el por qué... A pesar de que te has ido este amor que dejaste conmigo viivirá de aquí a la eternidad. Vivirá de aquí a la eternidad" En el mismo instante en que terminó la canción, Simonetta ya tenia todo bien servido sobre la mesa y le esperaba esta vez sentada en una silla mientras había colocado otra frente a ella.  - ¿Ves como mi música es imposible que te haya molestado antes?- ¡Dejemos ya para siempre enterrada el hacha de guerra entre nosotros dos! ¡Necesito solamente contarte algo de suma importancia! - Espero que esta vez la historia sea mucho más corta que la de los caniches porque ya se me está haciendo un poco tarde. - Mi pobre perrita es sumamente mimosa, cariñosa y muy callada. Dicen que las mascotas son iguales que sus amos; así que puedes comprobar, si quieres hacerlo, que yo también soy sumamente mimosa, cariñosa y muy callada para que nadie más se entere.- Te repito, por última vez, que en esta vida es del todo imposible.- Pon mucha atención ahora y no te distraigas pensando en otros asuntos. ¡A mí me encanta el teatro!- A mí también. - Otra cosa que nos une muchísimo a los dos. Parece como si hubiésemos nacido el uno para la otra y la otra para el uno.- Me parece que este tema ya está agotado del todo y yo estoy ya agotado de tanto decir que no.  - Está bien. No sufro por tan poca cosa. - Pues si soy tan poca cosa... ¿por qué me admiras tanto?...- ¡Jajajajaja! Llevas razón. Te admiro porque mereces ser admirado. Pero escucha bien. Yo formo parte del Grupo CTC y no soy ni una buscona ni una lagarta. - Si es cuestión de teatro sé muy bien lo que quiere decir Grupo pero eso de CTC no tiengo ni la menor idea de lo que significa. ¿Qué quiere decir?- CTC quiere decir Caminamos Tres Comediantes. - ¡Caramba! ¡Debe ser que sois tres tan jóvenes que todavía no os conoce ni vuestro padrino!- Es que no tenemos todavía ningún padrino ni queremos tenerlo nunca. Estamos queriendo revolucionar el teatro y salir de toda clase de dogmas artísticos. Todavía sólo somos unos principiantes pero vamos a presentarnos en la fiesta de mañana domingo por la noche que celebra el abogado Max Emilington en su fastuoso rancho.- Yo no voy a acudir a dicha fiesta...- ¡No te pierdas la oportunidad de acudir! ¡Todo Nueva Orleans sabe que acudirán todos los poderosos de esta ciudad! - No digo que no haya sido invitado sino que no me interesa acudir. - ¡Por favor! ¡Es muy importante que acudas! - No. - ¿Tú crees que los del Grupo CTC acudimos sólo para perder el tiempo?  Joseph Liore empezó, por fin, a comprender...  - ¿En qué jaleo estáis envueltos los del CTC?- Por eso es muy importante que acudas a vernos actuar. - ¿Tan importante es el asunto?- ¡Para nosotros es de vital importancia! - Y yo que pinto en todo eso...- De momento no somos nadie pero... poco a poco... resulta que gracias a tu ayuda podemos llegar a la cumbre... sin que nadie nos haya oido jamás ni escuchado nuestra conversación...- ¿A qué hora actuáis los del CTC?- A las doce en punto de la noche. Pero no va a ser muy larga nuestra representación. Hemos preparado, para darnos a conocer, un pequeñísimo teatrillo que no llega ni a los cinco mintuos de duración. - Está bien. Acepto acudir a dicha fiesta pero solamente a las doce de la noche y me marcho cuando hayáis terminado de actuar.- ¡No! ¡No solamente es eso! - ¿Pero puedo saber qué cisco estáis montando?- ¡Te ruego que, por favor, acudas una hora antes!- Es que no tengo ganas de hablar con Max Emilington ni con ninguna de sus amistades. - Te pido que vayas a las once para presetntarte a mi dos compañeros del CTC y tengamos una entrevista contigo antes de representar la obrilla. ¡Es muy importante que nos conozcas y lo que podemo hablar sin que nadie se entere! ¡Estaremos los tres esperando en el Gimnasio del rancho de Emilington! - Bien. ¿Cómo se puede llamar a todo esto?- Es un debut simplemente simbólico. Somos tan desconocidos que estamos caminando pro todos los Estados de esta vuestra nación para poder contactar con personas como tú. - ¿Qué papel me toca a mí en el reparto? Yo no soy actor sino simplemente un dibujante. - No importa lo que seas. Lo que nos interesa es tu inteligencia.- ¿Puedo ir acompañado?- Pero no dijiste antes que no sabías si tenías novia o si no tenías novia...- Y sigo sin saberlo.- Si tienes novia puedes ir con ella. - ¿Y si no tengo novia con quién voy?- ¡Jajajajaja! Está claro que si no tienes novia tienes que ir solo.- De acuerdo. Te doy mi palabra de hombre de que el domingo, a las once de la noche, voy a veros actuar a la fiesta de Max Emilington. Me siento igual de joven que vosotros tres.- Fenomenal. Ahora podemos tomarnos ya el café como dos buenos amantes... esto... no... solamente como dos buenos amigos. ¡No sé en qué estaría pensando yo para decir amantes! ¿Me perdonas?- Sin te gusta que te perdonen tanto pues no tengo ningún problema en perdonarte pero la verdad es que no sé qué es lo que tengo que perdonar.- Será porque tú no quieres... - ¿Otra vez con la misma historia? ¡Te he dicho ya mil veces, Simonetta Beaux Voire, que a pesar de estar tan buena eres verdaderamente muy histórica!- ¿Me estás llamando vieja cuando sólo tengo 26 años de edad?- Lo de histórica no lo digo por la edad sino por el rollo que tienes. - ¡No soy demasiado lista pero soy muy teatrera y muy psicóloga!- ¿Psicóloga o psicópata?- ¡Jajajajaja! ¿De verdad que no quieres?- Es que la comida de perros no me apetece a estas horas de la madrugada. - ¡Jajajajaja! Quiero que sepas que me enamora abordar temas relacionados con la problemática del hombre macho, del universo racista y de las culturas de otras tribus. - ¿También los temas amorosos entran en tu extenso curriculum?- Soy muy aficionada a los amores libres. - ¡Arrea! ¡Atiza! ¡Ayvá! - ¿Qué es lo que sucede con ser aficionada a los amores libre?- ¿Es que todavía no te has dado cuenta de que eso es ya tan antiguo que pertenece a la protohistoria de la humanidad? - ¿Es cierto eso?- Lo podemos discutir mañana a las once de la noche.- De momento tú te lo pierdes. - Pues resulta que nunca me he perdido y no deseo perderme nunca porque si me meto en laberintos se me escapa. - Luego tienes ya pareja. - Sólo Dios lo sabe porque yo todavía no estoy enterado de ese asunto.- ¡Jajajajaja!  Después de reír un buen rato, Simonetta Beaux Voire se fue pensando en que podría ser verdad que el asunto de los amores libres era hacer el ridículo más espantoso porque pertenecían a la protohistoria de la humanidad y no era nada interesante. Y una vez que ella se refugió en su departamento pensó seriamente en ese asunto hasta darse cuenta que era solamente un objeto en manos de unos engañadores de niñas bobas como ella. Por su parte, Joseph Liore fue rápidamente hasta el lavabo, abrió el grifo de agua fría pensando en aquel lejano amigo llamado Hyacinth Common, de Nueva York, que tan poco le conocía de verdad al creer que él era de la extrema derecha y, sonriendo ante aquella total ignorancia, se mojó la cabeza para despertarse del todo. Una vez de nuevo en plena forma física y mental salió y se dedicó a pasear tranquilamente en busca de una cervecería. Se encontró con la de "The Big Easy". Pidió una pequeña jarra. Se la bebió con total normalidad. Pagó el precio. Y siguió caminando hasta llegar a las once en punto a la Avenida Harrison del City Park. Tardó menos de un minuto en encontrar a Michelangelo Baldoria Vecchio sentado en un banco de madera y echando migas de pan a las palomas.  - ¡Menos mal que tú si eres puntual, jovencito!- Es una costumbre que tengo desde muchos siglos antes de nacer.- ¿No exageras un poco?- Exagerando nos entendemos mejor las personas.- ¡Tengo mucha prisa y mucho miedo!- ¿Tiene miedo de hablar conmigo?- Primero tengo que saber bien quién eres en realidad.  Joseph Liore notó que había mucha tristeza en la forma de hablar de aquel anciano octogenario y decidió no ocultar ninguna carta bajo su manga. Sería tan sincero como siempre.  - Empiezo por decirle que sólo soy un dibujante neoyorquino aunque ya he dado media vuelta a este mundo. - ¿Dibujante de tiras cómicas de esas que se publican en los periódicos y revistas?- Alguna que otra vez sí he dibujado alguna que otra tira cómica pero no es esa mi verdadera especialidad. - ¿Puedo saber cuál es?- Me especializo, sobre todo, en dibujar cómics para jóvenes y adultos. - ¿Podrías citarme alguno para poder saber si es cierto?- Estoy terminando uno muy especial, porque es donde más interés he puesto en cuanto a cómics se refiere, que todavía no se ha empezado a publicar porque está basado en una novela mía que, quizás Dios quiera que también se convierta algún día en película. Así mato a tres pájaros de un tiro porque me estarían pagando por la novela, por el cómic y por la película al mismo tiempo. - ¡Qué interesante! ¿Y como se llama esa joya artístico literaria?- Todavía no ha sido publicada pero se llama "Luz Celeste" en el idioma español. - ¿Dominas el idioma español?- Cada día lo voy mejorando un poco más. Ya estoy casi a la altura de Cervantes.- ¡Jajajajaja! ¿No te parece demasiada ambición?- No es ambición don Michelangelo pero tengo a bien entender que si no estás situado entre los mejores de los mejores es mejor dejar lo que haces y dedicarte a otra cosa. Me interesa el dibujo, la literatura y el cine. Yo a eso no lo llamo ambición sino profesión. Simple profesión nada más.- ¿Y para qué editorial estás trabajando?- De momento soy autónomo e independiente; porque no quiero depender de los caprichos de la moda impuesta por personas ajenas a mi voluntad. - ¿No sigues ningún modismo?- Para nada. Los modismos no me interesan para nada. Prefiero ser yo mismo luchando solamente contra mí mismo y no contra nadie ajeno a mí mismo. ¿Cómo lo llama usted a eso?- Valentía. - Pues en ese caso soy valiente y no me arrepiendo de serlo. - ¿Te ganas la vida solamente escribiendo y dibujando?- A veces me salen otros trabajos muy interesantes porque me los pagan muy bien y los tengo que aprovechar para vivir un poco mejor. Tenga en cuenta que algún día quiero tener mi propia familia y debo estar preparado para sacarla a toda ella adelante. - ¿No te asusta el matrimonio?- ¿Cómo me va a asustar lo más bonito que creó Dios cuando unió a Adán y Eva?- Eso quiere decir que eres un verdadero cristiano. - Cristiano a tope, don Michelangelo; cristiano a tope pero sin religión.- Está bien. Te creo. Te miro a los ojos y presiento que eres completamente sincero. - ¿Para qué quiso que nos viéramos aquí?- Sólo para entregarte un sobre. - ¿Sólo para entregarme un sobre nada más?- Si. Solamente para eso. Si te extraña considera que olvidé las palabras. - ¿Qué contiene?- Es mejor que lo abras tú mismo cuando estés completamente a solas y ten enorme cuidado para que nadie más lo sepa.  Michelangelo Baldoria Vecchio había terminado de echar migas de pan a las palomas e hizo el intento de levantarse.  - No se vaya todavía, por favor, no se vaya todavía. - Ya te dije que tengo mucha prisa y mucho miedo de que nos vean juntos. - Sólo deseo saber una sola cosa de un personaje que, como usted, ha vivido tantos años y ha conseguido tener tantísimas experiencias en la vida que sabe distinguir a los hombres sinceros de los hombres falsos.- ¿Qué deseas saber sobre ese tema de la sinceridad y la falsedad?- ¿Sabe usted algo de un afrocubano llamado Armando Guerra Segura? Al anciano octogenario Michelangelo Baldoria Vecchio se le aceleró el pulso y comenzó ligeramente a temblar pero fue valiente. - ¡Si conoces a Armando Guerra Segura ten muchísimo cuidado con él!- ¿Es peligroso conocerle?- ¡Muy peligroso!- Solamente he hablado con él en una ocasión.- ¿Has conocido ya a Armando Guerra Segura?- En realidad él fue quien me buscó a mí.- ¿Qué quería de ti?- De mi absolutamente nada; pero de mi compañera lo quería absolutamente todo. Hasta le ofrece 75 millones de dólares para que trabaje con él.- ¡Ten muchísimo cuidado y protégela de ese sabandija, muchacho! ¡Si en algo te interesa esa compañera protégela y defiéndela a muerte de ese sabandija y otros que forman parte de su pandilla de criminales!- ¿Es que es pandillero?- Trabaja para los grandes medios de comunicación que tienen su sede central en Miami pero, en el mundo de las pandillas, se le conoce como "El Ficas".  Joseph Liore no tardó ni diez segundos en darse cuenta.  - ¿Lo de "El Ficas" es por Fidel Castro?- ¡Exacto! ¡No trabajes nunca jamás con esa clase de espías! - ¿Quiere usted decir que en lugar de ser un anticastrista como va alardeando por donde pasa es, en realidad, un procastrista infiltrado entre los anticastristas?- Eres muy inteligente, Joseph... pero aléjate todo lo que más puedas de ese mundo infernal... y de paso aléjala también a ella si estás interesado en ella... - Voy a cumplir con un trabajo que me han ofrecido pero jamás dejaré que nadie la toque. - ¿Tanto te interesa esa chavalilla como la llamas tú?- Ella no lo sabe. Ni se imagina que estoy loco por ella. Y es mejor que nunca lo sepa. - ¿Por qué quieres renunciar a su amor?- Para no hacerla daño.- ¿Es hacer daño casarse con la mujer que se ama de verdad?- Es que tiene mucho más futuro sin mí que estando conmigo.- ¿A qué clase de futuro te estás refiriendo?- Al ecónomico por supuesto. - Eres muy joven todavía para poder comprender que el futuro económico es el menos importante de todos los futuros de cualquier ser humano pertenezca a la clase social que sea. Da lo mismo ser millonario que ser paupérrimo. El futuro económico de un ser humano no le hace jamás feliz si no sabe amar a otro ser humano. ¿Me estás entendiendo?- Yo sí le estoy entendiendo... pero ella se merece algo más importante que un simple dibujante y escritor como yo... perdido siempre en la niebla del anonimato...y sin más salida que amarla... - ¿Te parece poco cuando amar es lo más importante de todos los futuros humanos? - ¿Y no es mejor renunciar para que ella sea más libre?- Cometes dos fallos. Renunciar es siempre un gravísimo error que el tiempo jamás perdona y la libertad no existe. - Pensaré profundamente en esas dos cuestiones. - Pues no lo pienses demasiado. ¿Tienes algo más que preguntarme?- No. Usted tiene su camino y yo el mío. Ha sido un placer haberle conocido.- Quiero darte un mensaje que espero que lo sepas retener en tu joven memoria, y la mía ya me falla bastante, porque es fundamental para resolver este puzzle misterioso.- Adelante, don Michelangelo. Lo voy a memorizar. - Un día un conejo tuvo una terrible visión. Y supo que si su tribu no abandonaba inmediatamente la madriguera morirían todos sin remisión. Así empezó la égira.- Le doy mi palabra de hombre siempre joven que no lo voy a olvidar. - Espera. Se me olvidaba lo más importante de esta entrevista en cuanto a lo que sucede en realidad en Nueva Orleans.- ¿Se refiere al sobre?- Otra vez aciertas, jovencito. Coge el sobre y que nadie más que tú sepa lo que contiene. Es fundamental que nadie más que tú lo llegue a saber. Hay muchas vidas humanas que dependen de ello. Creo que puedo confiar en ti como el único joven capaz de conseguirlo.- ¿Qué tengo que conseguir?- El Tiempo de Dios te lo dirá. El anciano octogenario Michelangelo Baldoria Vecchio sacó el sobre del interior de su chaqueta de pana de color marrón y se lo entregó disimuladamente a Joseph Liore quien, a su vez, lo dobló hasta conseguir que entrara limpiamente en el bolsillo izquierdo de la parte trasera de su pantalón vaquero de color blanco. Los dos eligieron su propio camino y, una vez que Joseph descubrió que estaba completamente a solas se perdió por la arboleda. - Necesito que nadie se entere. Y, escondido tras un el tronco de una robusta encina, abrió el sobre y descubrió lo que contenía.            

Cuando el reloj de la habitación marcaba, exactamente, las ocho de la mañana, Diana de Still despertó poco a poco. Había dormido tan profundamente que se sentía completamente repuesta tanto en lo físico como en lo espiritual. Aquella primera vez fue mucho más interesante, emocionante y agradable de lo que ella había pensado en algún que otro momento de su vida. Estiró su brazo izquierdo buscando el cuerpo de Joseph Liore pero sólo encontró un vacío. Se sintió como una naúfraga en medio de un océano oscuro. Así que encendió la luz. - ¡Dios mío! ¿Estará en la ducha o se habrá ido para siempre? No era ni una cosa ni otra porque, una vez cubierto su cuerpo de escultura perfecta con un albornoz rojo, comprobó que la ducha había sido usada pero él ya no estaba allí y en cuanto a saber si se había ido para siempre respiró profundamente feliz cuando vio la nota que él había escrito en un papel colocado sobre la máquina tostadora. Lo leyó una vez más para saber si era cierto o estaba solamente imaginando... - Diana: como no he podido dormir bien durante toda la noche después de haber estado en el Paraíso Terrenal contigo, me he levantado a las cinco de la madrugada. Dormías tan profundamente que era un pecado haberte despertado y, hablando de pecados, ¿sabes que todo tu cuerpo, desde la cabeza a los pies, es en verdad un pecado pero no un imaginario pecado venial sino un realista pecado mortal? Sobre eso podremos discutirlo si es que no estás arrepentida y deseas comer conmigo en el Commanders Palace. Su dirección es en la Washington 1403. Si quieres darme una segunda oportunidad la necesito. Espero no haberte defraudado del todo. Para mí también era la primera vez que lo hacía. Si ya no me has olvidado te espero a las dos de la tarde en el citado lugar. Si te he perdido para siempre no te olvides que hoy tienes que acudir a la Biblioteca de la Avenida Loyola porque el Derecho te está esperando. ¡Qué suerte tiene el Derecho! Como sabes que soy dibujante me he esforzado en dibujar tu alma.  El dibujo consistía en un tren con muchos vagones y ella recordó para sus adentros...  - ¿Te han dicho alguna vez que estás como un tren? No pudo hacer otra cosa más que soltar una carcajada. - ¡Jajajajaja! Y, antes de que se le hiciera tarde, se arregló un poco porque con que sólo se arreglara un poco siempre estaba divina y, vestida con un chandal deportivo rojiblanco que marcaba todas sus curvas peligrosas, cogiendo la carpeta llena de folios y su inseparable bolígrafo de tinta azul, se dirigió a la Biblioteca que le había indicado él. Supo, desde nada más entrar, que volvería a ser eje de atención de todos aunque fuera solamente hasta que ella eligiera el sitio que más le interesara y una vez que eligió una zona donde casi no había nadie, se dio cuenta de que le era imposible concentrarse en los estudios. Era la primera vez en toda su vida que un hombre le hacía perder la concentración. Como era imposible del todo, decidió relajarse un poco leyendo algo de poesía hasta que pudiera olvidarle. Por esos extraños azares de la vida se encontró escondido entre otros muchos libros de muchas páginas, una pequeña "Antología de Poemas" que estaba escrita en español. Decidió que era muy importante para ella mejorar aquel idioma que cada vez dominaba con gran entusiasmo. Volvió al lugar donde tenía sus artilugios de estudio y abrió por una de sus páginas también al azar. Se encontró con un poema titulado "Aunque tú te vayas" cuyo autor era, para ella, un total desconocido. Pero apuntó su nombre en uno de sus folios llenos de apuntes de Derecho. Aquel poeta era español y se llamaba Alfonso Perdrix Ecequiel. Leyó mentalmente.  - "Aunque tú te vayas, te seguiré viendo, el mar evocará tus ojos, un niño pronunciará tu nombre, alguien dirá que te ha visto, y en mi soledad, recorreré las playas en las que te quise, que nunca olvidan quién besó sus aguas, que siempre recuerdan quién pasó por ellas. Aunque tú te vayas, seguirás conmigo, regresaré a los lugares que pisamos juntos, para respirar el aire que dejaste suelto, donde las olas tienen la fuerza de un amor y las rocas recuerdan la dureza de un adiós. Aunque tú te vayas, te sentiré dentro, una semilla se clavó entre la playa y el cielo, y ahora corre y ríe, se abraza y me besa, como si lo hicieras tú. Quedarás en mi memoria para siempre, como cada viernes en un andén de la estación, allí estaba yo buscando tu uniforme azul colegial. ¿Quién pudiera decorar mejor un atardecer que tu ternura reflejada en un cielo de neón? Ni en el tiempo te olvidé, ni la distancia te mató, porque fuiste el cielo que no llegué tocar. Tan sólo me quedas tú y sólo te quise a ti porque nadie me dio más que tú. Ahora que ya te has ido, seguiré viviendo, recitaré versos a niños y adolescentes, y soñarán que aún siguen vivos, que la felicidad les espera fuera. Ahora que ya no te veo, el cielo ensombrece, las olas languidecen, y mi corazón se apaga". Efectivamente, el autor era Alfonso Perdrix Ecequiel. Pero Diana de Still cerró firmemente sus ojos y pensó en la soledad de Joseph Liore. Recordó de nuevo.  - Ya te dije antes que la he olvidado del todo. ¿Ella había sido capaz de hacer que él la olvidara del todo? ¿Le había dado aquella noche el suficiente amor para que nunca jamás la recordara? Abrió sus ojos y sonrió mientras cerraba el libro de poemas, sacó de entre sus hojas de apuntes de Derecho la nota escrita por él y su sonrisa fue todavía más amplia cuando volvió a contemplar el tren. Siguió hablando con su mente. - ¿Te han dicho alguna vez que estás como un tren? Diana sabía que Joseph no era un machista. ¿Qué significaba entonces para él aquel tren dibujado con rotulador de color verde? Estaba segura de que era el color que la estaba gritando que ella era la única esperanza que le quedaba; quizás algo parecido a lo que pudiera haber sentido aquel poeta llamado Alfonso. Se fijó en el título de aquel poema y decidió que no, que ella nunca se iría del lado de Joseph. La oferta del afrocubano Armando Guerra Segura podría irse a otro lugar del mundo porque estaba dispuesta a decir que no, que ella no abandonaría jamás al único y verdadero amor de su vida; ni aunque hubiera habido tantas mujeres en la de él como para haberle convertido en un bohemio de la soledad. Y fue entonces cuando dos manos, de esas de deportistas verdaderamente fuertes, taparon sus dos enormes y bellísimos ojos. No era nada grato sentir aquel oscuro abismo. Hasta que oyó una voz varonil, demasiado varonil para su gusto, pero varonil al fin y al cabo.  - ¿Sabes quién soy?- ¿Y yo qué carajo voy a saber quién eres si no te estoy viendo?- ¿Es que no me sientes de verdad?- ¿Eres majadero del todo o estás a punto de serlo? Aquello le debió de sentar muy mal al atleta porque apartó sus manos y, dando un rodeo a la mesa, se sitúo frente a ella.  - ¿Es que de verdad ya no te acuerdas de mí?- ¡Atiza! ¡Pero si eres Chuchi Lean Black!- ¡Efectivamente, guapísima! ¡El mismo número 1 de siempre! ¡El ganador Chuchi de toda la vida y para todas vosotras!- ¡Qué fuerte y musculoso te has hecho! - ¡Porque sigo a rajatabla lo de mente sana en cuerpo sano!- Esto... no quisiera decepcionarte para nada porque siempre me gustaste mucho y me sigues gustando ahora más que antes... pero lo de la mente tenemos que hablarlo... - ¡Cuando tú estés preparada del todo!- Sé que sólo tengo 22 y tú tienes 25 pero quiero recordarte que mientras tú estás bárbaro yo estoy como un tren.- ¡Jajajajaja! ¡Siempre tan bromista! ¿Cuándo vas a cambiar?- Cuando encuentre al hombre de mi vida y no huya de mi lado.- ¡Pero si tú siempre tuviste mucha suerte con los hombres!- En cuanto a mi físico sería un pecado mortal decir que no como me lo ha hecho reconocer un amigo de verdad esta misma noche pasada, pero en cuanto a mi inteligencia lo dudo bastante. Y, por favor, baja la voz que nos van a echar a la calle. - Yo nunca te olvidé jamás, Diana. ¿Puedo invitarte a un café para hablar los dos con total sinceridad?- La verdad es que no puedo concentrarme hoy en los estudios. Espera a que deje este libro en su estantería y vamos a donde tú desees llevarme.- ¿Puede ser a la cama?- ¡Vaya! ¡Hoy también es otro día de suerte para mí! Mejor lo hablamos en serio. Diana de Still se marchó a dejar el libro de poemas, volvió a donde Chuchi Lean Black la estaba ansiosamente esperando y, dejando que él le llevase galantemente la abultada carpeta de sus apuntes, salieron hacia el Ferrari de color rojo del atleta.  - Estoy pensando en cambiar... - ¿Cambiar de novia otra vez?- La única novia que no cambiaría jamás serías tú; pero estás siempre tan lejos de mí...- ¿Entonces te refieres al Ferrari?- Si. No es el último modelo. Ha salido otro mucho mejor. - ¿También de color rojo?- También de color rojo. Mis Ferraris son mis Ferraris. - Bien. Hablamos de todo ello cuando lleguemos al café. - ¿Sabes que ese chandal rojiblanco te sienta divinamente? ¡Estás super cañón!- ¿Te refieres al Cañón del Colorado tal vez? Él ya no decidió abrir más la boca hasta que la tuvo a su lado como copiloto y él al mando del volante de su Ferrari. Chuchi Lean Black era joven y con tan sólo 25 años de edad se mostraba siempre tan alegre que arrollaba a quienes se le ponían por delante. Al menos hasta en esta ocasión.  - ¿Te apetece el "Café Du Monde"?- Si es del mundo me apetece una barbaridad.  Chuchi no acertó a entender el chiste.  - Perdona... ¿eso quiere decir algo bueno o quiere decir algo malo?...- Mejor déjalo y te lo explico otro día. A la máxima velocidad posible llegaron muy rápido al local. - Siempre me ha gustado la velocidad, chavalilla.- Ya. Ya lo sé. Siempre has ido demasiado rápido. Hablaremos de eso ante los cafés como dos buenos espadachines que somos.- ¡Claro! ¡Ya recuerdo que te dio por aprender el deporte de la espada en el mismo club donde iba yo! ¿Era para verme a mí o porque te gustaba ese deporte de verdad?- ¿Y si lo dejamos en un cincuenta por ciento para compensar?- Sigo sin entender del todo tus chistes.  Diana di Still admiraba de verdad el físico y la alegría de Chuchi Lean Black pero en cuanto a su inteligencia seguía teniendo serias dudas.  - Me parece que va a ser mejor hablar sin chistes en esta ocasión. Entraron. Pidieron lo que desearon. Él leche sola, en taza con una bolsita de sacarina y ella café sólo y en un pequeño vaso de cristal, con una bolsita de azúcar, para ver si se despertaba del todo. Así qué, rapidamente, Chuchi se lanzó al ataque, después de dejar todo el material de estudio de Diana sobre una silla libre y sin medir todavía bien las distancias mentales que había entre los dos.  - ¿Aún sientes algo dentro de tu corazón hacia un tipo rubio, con ojos azules, de uno noventa de estatura, que ha sido la gran figura del baloncesto universitario de toda la nación estos dos últimos años y que va a alcanzar la gloria en la NBA de los profesionales porque está considerado la gran esperanza blanca para destronar a todos los negros?- Antes de contestarte sí o no... ¿puedo hacerte una pregunta muy seria?... - Acepto para que veas que no soy ningún indolente ni un despreocupado cualquiera.- La verdad es que resultas muy interesante. - Porque llevo la razón. - ¿Te puedo hacer ya la pregunta?- Pregunta, pregunta. Las mujeres como tú son las que más me gustáis cuando hacéis preguntas intensas.- ¿Intensas o interesantes?- Bueno... esto... caramba... no lo sé muy bien... pero pregunta para descubrirlo... - No sé yo muy bien si ésta te va a gustar del todo...- ¿Es que es muy difícil de responder?- No. Es la más fácil de las preguntas que se me ocurren de entre las que te puedo hacer. - Sin miedo, fierecilla. Yo soy todo un domador de tigresas y tú eres una cachorrilla de verdad.- ¿Estás seguro de que yo soy una cachorrilla de verdad?- ¡Caramba! ¡Sólo era una imagen literaria! ¿Era esa la pregunta que querías hacerme?- No. Es otra.- Adelante. - Estoy segura de que no te va a gustar ni un pelo de esa deslumbrante cabellera rubia que posees como recuerdo de familia. - ¡He dicho que adelante!- Bien. ¿Puedo saber si tú tienes algún complejo de personalidad cuando te das cuenta de que a pesar de lo mal que te caen los negros tienes el apellido Black? Aquello le sentó como un jarro de agua helada derramándose sobre su cabeza. Chuchi estaba quedando KO incluso mucho antes de hablar demasiado en serio. - Me estás ofendiendo, Diana... - ¿Una verdadera cachorrilla ofendiendo a todo un domador de tigresas? Perdona que no lo crea. - ¡Los negros tienen la culpa! - ¿La culpa de qué?- ¡De que tú estés tan distanciada de mí desde que nos conocimos en el Curso de Primero de Derecho en Nueva York! - Pues que yo sepa, y si no me falla la memoria, jamás he tenido un novio negro. - ¡Pero todos ellos bien que te quieren a tí!- ¿Era por eso por lo que te ponías tan celoso?- ¡Si! ¡Era por eso!- Pero no seas infantil, por favor. ¿No te das cuenta de que a mí me querían hasta los pelirrojos como aquel tal Marian Helger "El Twist"?- Pues yo no recuerdo a ningún berzotas pelirrojo que estudiara primero de Derecho con nosotros...- Pero cómo no te vas a acordar de él si formaba parte de tu pandilla "Los Larrys"...- ¡Ah, ya! ¿Me estás queriendo hacer recordar a uno muy seco que tenía pecas hasta en el trasero?- ¿Cómo sabes tú que tenía pecas en el trasero?- Eso es una historia muy graciosa. ¿Te la cuento?- Cuenta... cuenta... me interesan muchísimo los cuentos de racistas...- Un día nos apostamos que quien más pedos se tirara de nosotros dos tenía derecho a bajarle los pantalones y el calzoncillo al perdedor delante de los compañeros de la banda. - Ya. ¿Y ganaste tú?- Eso es. Y ese berzotas pelirrojo nos enseñó a todos el trasero. - ¿Y qué ha sido de él ahora? - Se ha metido a cartero. ¿Te acuerdas que le conocíamos como "Belfegor"?- Sí. Sé que le llamábais "Belfegor" a sus espaldas porque hasta para eso érais cobardes.- Pero chavalilla... si solo era una broma... - A pesar de que yo no podía ver ni en pintura al pelirrojo Marian Helger, porque era más racista que el profesor Hillers, el que nos enseñaba Derecho Internacional, me parece que lo de "Belfegor" no era una broma ni aunque hubiera sido el mismo Hitler en persona. - ¿Por qué te pones tan seria al recordarlo?-  Porque Belfegor es un demonio que ayuda a la gente a hacer descubrimientos. Les seduce a través de inventos ingeniosos que supuestamente les proporcionarán riquezas. Según demonólogos del siglo XVI, su poder es más fuerte en abril y en el signo aries. Peter Binsfeld creía que Belfegor tentaba a la gente a través de la pereza. Belfegor principalmente busca personas jóvenes, se encuentra en cosas que más se usan pero es muy inteligente para esconderse.- Chica... eres demasiado estudiosa y tan intelectual que aun siendo un verdadero monumento... me parece que nadie va a querer echarte un polvo...- ¿Cuántas veces me lo has querido echar tú si es que se puede saber ya que hablamos con tanta sinceridad en estos momentos?- Reconozco que millones de veces.- ¿Y se puede saber por qué no me lo propusiste alguna de esas millones de veces que soñaste conmigo? A lo mejor me hubiese gustado ser follada por un tipo tan cachas como tú.- Para nosotros la vida está comenzando ahora. Somos muy jóvenes tú y yo y tenemos tiempo para empezar de nuevo.- Yo soy tres años más joven que tú. No lo olvides jamás. - Pero si un hombre que le saca de ventaja tres años de edad a su esposa es casi perfecto.- Yo creo que es mucho más perfecto que el hombre le saque una ventaja de siete años a la mujer. - ¿Por qué tanta exactitud?- Hablando de exactitudes el amor no tiene por qué cercenarse con imposiciones llamadas lógicas. También es lógico aprender a soñar. Y resulta que un hombre que me saca a mí siete años de ventaja me conviene mucho más que un hombre que me saca a mí solamente tres años de ventaja a la hora de tener fantasías. ¿Me estás entendiendo ahora, musculitos? A Chuchi Lean Black se le borró, de repente, la sonrisa bobalicona con la que estaba intentando conquistarla; pero quiso oponer resistencia.  - Pues yo te afirmo que para tener una amante como tú es necesario tener unos buenos músculos de acero o si no es así enseguida te la quitan.- ¿Ser alguien como ese tal "Hulk", la bestia de los quinientos kilos de músculos gamma, por poner un ejemplo bien conocido en el mundo entero?- Chavalilla... no exageres tanto...- ¿Pero no os gusta exagerar demasiado a todos los de la pandilla de "Los Larrys" cuando de racismo se refiere? - ¿En qué exageramos nosotros?- Por ejemplo, en creer que un negro nunca es inteligente.- Pues es verdad que la raza negra es una raza inferior y al ser inferior no puede ser tan inteligente como nosotros los blancos de cabellos rubios y ojos azules.- ¿Se puede saber por qué entonces hay un hombre negro en la lista de todos los presidentes de los Estados Unidos y no estás tú en esa lista siendo, según crees, más inteligente que él? Otra vez Chuchi Lean Black volvió a quedar casi KO del todo.  - Volvamos al principio, por favor. - ¿A qué principio te estás refiriendo?- A cuando tú sólo tenías dieciseis años de edad y yo sólo tenía diecinueve.- ¿A cuando éramos tan infantiles que creíamos en los comics para adultos?- Sí. Era una gozada saber que todas suspirábais por tipos como yo. - Que yo sepa la única vez que he suspirado por un hombre de verdad ha sido hace menos de veinticuatro horas. - ¿Por qué es tan difícil ligar contigo?- ¿Para ti ligarme es llevarme a la cama en base a lo de aquí te pillo y aquí te mato?- ¡No exageres, por favor!- ¿Cuánto tiempo tiene que durar una relación amistosa entre, por ejemplo, un hombre como tú y una mujer como yo?- Supongamos que un primer día para conocernos, un segundo día para querernos y un tercer día para echar el polvo.  - ¿Y no sería mejor un siglo para conocernos, dos siglos para reconocernos y tres siglos para olvidarnos del todo y para siempre?- ¡No me estás dando ninguna oportunidad y eso no es justo! Durante todo el tiempo que estaban allí, olvidados ya la leche y el café que se habían tomado, Diana se dio cuenta de que el único tema que Chuchi tenía en su cerebro era cómo poder tirársela. - ¿Conoces de verdad la vida lo suficientemente bien como para que yo te dé una oportunidad a ti?- Cuando se trata de dos fisonomías físicas como la tuya y la mía no es necesario conocer de verdad la vida lo suficientemente bien. - ¿Eso es lo que les dices a todas las que te llevas a la cama? - ¿Qué es lo que hay que hacer para ser más franco?- Por ejemplo, ya que hablas de ser más franco, no actuar como un dictador.  La empleada del café se les quedó mirando, se acercó y les preguntó si querían algo más. Fue Diana la que habló. - Para mi querido compañero y mejor amigo una cerveza doble y rubia del todo. La está necesitando. Yo, sin embargo no quiero nada más, porque ya estoy bien servida; pero haga el favor de cobrarme mi café porque no deseo que nadie me invite. Chuchi estaba tan desconcertado que no pudo impedir que ella pagara el café solo, en vaso de cristal y con una bolsita de azúcar, que la había despertado todos sus sentidos femeninos. Recurrió a una frase muy repetida en toda la sociedad humana; sobre todo en las películas de acción amorosa.  - Cuando te enfadas te pones todavía más bonita de lo que eres.- Eso está más desgastado que el cerebro de alguno que yo conozco. - ¿Te estás refiriendo a mí?- No exactamente. Estaba generalizando un poco. Así que no tienes por qué sentirte aludido si de verdad no eres general.- Eso de general es un chiste que no entiendo.- Como eres tan franco pensé que lo ibas a entender. - Pues como no te expliques mejor me va a costar un dolor de estómago poder ligar por fin contigo. - ¿Es que le vas a dar ahora al whisky?- Parece como si me leyeras el pensamiento. - Es muy fácil leer el pensamiento de tíos como tú. Lo tenéis demasiado plano.- Supongo que este total rechazo es porque abandoné los estudios universitarios cuando vi que me podría ganar la vida haciéndome milllonario gracias al baloncesto. Tú no puedes comprender eso. - ¿Crees que no puedo comprender lo que es ser millonaria?- Me refiero a que tú ya naciste siéndolo; pero yo he tenido que llegar desde lo más bajo de la sociedad americana.- ¿Siendo tan rubio y con los ojos tan azules?- Si no fuese porque te deseo tanto en este mismo momento me levantaría para irme para siempre y aunque te pusieses de rodillas ante mí jamás me ibas a poder conquistar. Así que prefiero invitarte a comer para ver si por fin nos entendemos de una puñetera vez por todas. ¡Tiene algo que quedar de tus dieciseis años de edad!- Y si te digo que a los dieciseis años de edad yo no estaba embobada con los racistas fuesen del color que fuesen sus pelos y sus ojos, sino con los que eran normales, ¿te lo crees de verdad o piensas que estoy mintiendo? - Pienso que estás mintiendo. - ¿Puedo saber en qué escuela de la vida has aprendido tanto sobre la psicología femenina? Chuchi ya estaba desequilibrado del todo.  - ¡Sólo te estoy rogando que quieras comer hoy conmigo!- Lo siento chaval. Soy de una raza distinta a la tuya y tengo ya una cita para comer este día. Pero no te preocupes por tan poca cosa porque te pongo segundo en la lista de mis preferidos por si me falla el primero. ¿De acuerdo?-¡De acuerdo! ¡Es magnífico ser el segundo de tu larga lista!- Pues espera turno hasta el siglo XXII después de Jesucristo porque me da la sensación de que al primero le gusto demasiado como para durarme tan poco tiempo. ¿Quieres esperar cien años por ver si tienes suerte?- ¿Puedo saber quién es ese afortunado?- Te lo cuento si es que abandonas y me quedo libre. Así que sigue tu carrera de astro del baloncesto a ver si ligas con alguna que otra estrella. Ya sabes a lo que me refiero. Chao. Hasta mejor ver si es que puede ser que me veas mejor. Diana se puso de pie y recogió todo su material de trabajo que él había dejado sobre una silla libre.   - Espero que te arrepientas a tiempo. - Arrepentirme significa que el cometido un pecado mortal pero ya me confesaré con un cura de los de verdad; de esos que perdonan a las arrepentidas porque dicen que tenemos derecho a una segunda oportunidad. Y como no me arrepiento todavía te hago saber algo para que no lo olvides jamás. La pregunta que todos y todas debemos hacernos no es qué pensáis los racistas sino saber si los racistas pensais. Adiós, cachitas. Quizás si te dedicas al tenis podrás ligar con chicas más guapas que las cheerleaders del baloncesto. Porque para algo te debe servir ser tan cachitas digo yo. Ella miró su reloj y vio que tenía todavía mucho tiempo para llegar puntualmente a su cita con aquel Joseph Liore que la había llenado el alma de tanta energía con el dibujo del tren. Y mientras se perdía de la vista de Chuchi Lean Black no pudo nada más que sonreír porque pensaba de nuevo en la frase. - ¿Te han dicho alguna vez que estás como un tren? Se sentía más feliz que nunca.     

- ¿Te gustó la experiencia, Diana?- Ha sido muy divertido. Eres un tipo guay. Contigo me lo paso chévere. - Gracias. Siempre es mejor ser chévere que ser carca. - ¿Puedo hacerte una pregunta?- Ya te dije antes que la he olvidado por completo.- ¡Jajajajaja! No te asustes. No se trata de olvidar a nadie. - Entonces pregúntame lo que quieras. - ¿Por qué no dudaste ni un solo segundo para elegir el flan?- Cosas de mi infancia... que se han quedado en mi memoria... - ¿Tanta importancia tiene un flan?- En ciertos momentos es trascendental. Especialmente cuando todos te dejan solo. Diana no quiso hablar de la soledad... - ¿Qué clase de infancia tuviste tú, Joseph? - Tendría que contarte una pequeña historia para que lo pudieras entender- Tenemos tiempo de sobra. - Era cuando mi madre asaba castañas. - ¡Interesante! ¿Qué es lo que pasaba cuando tu madre asaba castañas? Joseph sintió que tenía ganas de contárselo a aquella chavala tan preciosa que era todo un bombón desde la cabeza a los pies como aseguraban quienes la conocían. - Eran fiestas de vida enardecida. Al olor y sabor de las castañas se reunía toda la familia en unos conciliábulos que podrían titularse algo así como “conversaciones alrededor del brasero”. Allí alimentábamos nuestra más tierna infancia mientras mi padre fabricaba sus propios cartuchos de caza, recargándolos de pólvora y perdigones, para salir el domingo en busca de conejos, palomas, perdices y codornices. Por aquel entonces nosotros disfrutábamos de juegos aprendidos en los Tambores Lejanos o El Puente sobre el río Kwai y sólo los vecinos de enfrente tenían un televisor en blanco y negro. Mientras yo oía las voces de los locutores de la radio, la Escala en Hi Fi me sonaba a lejana música hawaiana traída hasta Nueva York. Cuando mi madre asaba las castañas nosotros coloreábamos, con nuestros lapiceros, dibujos de aventuras extraterrestres en tiempos en que los héroes del espacio luchaban contra los extraterrestres  y las chicas eran algo así como fantasmagorías mistéricas… excepto La Tania y La Pillar que luchaban entre sí por ser el foco de atención de toda la chavalería del barrio; aquel barrio colgado entre el Harlem y el Central Park en un Nueva York lleno de árboles de “pan y quesillo” hacia cuyas ramas saltábamos con afán de sentir que estábamos creciendo…Cuando mi madre asaba las castañas nosotros nos lanzábamos cuesta abajo por las laderas de la barriada montados en patinetas de madera confeccionadas con la artesanía de la “buena memoria” y arrastrábamos la melancolía de los cánticos escolares. Al olor y sabor de las castañas entonábamos villancicos mientras tocábamos zambombas, panderetas y botellas de anís del mono mientras el tío Pierre "El Olives" siempre se emborrachaba y daba muestras de su excelente humor a la par que hacía equilibrios circenses sobre aquellas sillas de madera en donde yo emulaba a Lance Armstrong cuando iniciaba mi particular Tour por los acontecimientos cotidianos. Entonces, cuando mi madre asaba las castañas, la vida era tan hermosa que sólo era necesario amarla… al igual que a aquella princesa nacida ya y que me tenía desvelado todas las noches en que yo soñaba con peces de colores nadando en las abruptas aguas donde nadaban los animales cocodrilianos que yo había estudiado en los libritos de bolsillo. Y los vecinos de enfrente, para darnos en las narices con su “artefacto” televisivo en blanco y negro, nos contaban que acababan de ver el último gol de Ronaldo o de Zidane en París, ciudad que por entonces a nosotros nos sonaba a queso “gruyere” y “foia gras”. Cuando mi madre asaba las castañas la vida era tan bella que sólo se llamaba Infancia… Diana de Still miró fijamente a los ojos de Joseph Liore antes de decir algo porque se había quedado sobrecogida... - Debió ser demasiado.- Quizás no te lo creas, pero entonces yo tenía muy pocas cosas...- ¿Por eso fuiste tan feliz?- No sé si en realidad lo fui o no lo fui del todo pero no tenía otro remedio que serlo y me esforcé en conseguirlo. ¿Y tú? ¿Qué sucedió contigo?..- Fui demasiado feliz porque tenía demasiados lujos... - ¿Y es que es malo tener demasiados lujos para vivir una infancia demasiado feliz?- Según se mire la vida...- No pareces muy satisfecha del todo.- Es que todavía no sé definirla bien cuando otros niños y niñas no tienen absolutamente nada. ¿Comprendes ahora por qué estudio Derecho a pesar de que mi padre quiere que sea Doctora en Medicina Preventiva?- ¿De verdad no sabes definir bien lo que es la infancia?- Yo todavía no. ¿Tú eres capaz de hacerlo?- Puedo intentarlo.- ¿Y si te pido yo que lo hagas?- Si me lo pide otra mujer no lo haría... pero tú eres distinta...- Entonces empieza ya. Ahora fue Joseph Liore quien miró fijamente a los ojos de Diana de Still... - Por ejemplo, puedo afirmarte que lo que tenemos de infantiles es la mejor parte de los hombres... y de las mujeres también...- Estoy aprendiendo que quizás eso sea una gran verdad. Al mirarla tan directamente a los ojos, Joseph se volvió más profundo... - En la sencillez está la humildad; en la humildad,  está la inocencia; en la inocencia, está el alma soñadora; en el alma soñadora, están la mente y el corazón; en la mente y el corazón,  están la dirección y el propósito; en la dirección y el propósito, están la voluntad y la firmeza; y en la voluntad y la firmeza está la belleza absoluta tanto en lo físico como en lo espiritual. Y eso es la Eternidad en este mundo. Esa es la Eternidad de una infancia que nunca deja de serlo.  Diana de Still se estaba sintiendo algo así como hipnotizada por la sinceridad tan profunda de aquella especie de joven soñador. Fue acercando su boca a la de Joseph Liore. Pero cuando ya parecía que el beso iba a ser una realidad les sorprendió la presencia de un hombre extraño.  - ¿Vengo en mal momento, pareja? Diana sintió deseos de estrangular a aquel inoportuno personaje pero Joseph fue quien tomó la palabra. - ¿Qué es para usted un momento?- De eso qusiera yo poder hablar con ustedes dos. Dígale a su esposa que siento haberla molestado.- ¿Usted cree que es mi esposa?- ¿Es que no es su esposa?- Dejemos la duda razonable mientras me explica usted qué es un momento. - ¿Puede ser algo así como lo que de verdad vivimos?- Buena respuesta. Yo soy de los que afirman que no vivimos años sino que vivimos momentos que nos dejan huella. Acaba usted de romper la huella de uno de ellos.- De verdad que lo siento mucho y pido perdón a Dios por haberla roto; pero es que es muy necesario y urgente que yo hable con esta señorita mientras no se demuestre que es su esposa.  Ella seguía molesta con el intruso pero acertó a responder. - Sea o no sea su esposa soy lo suficientemente libre como para que usted pueda hablar conmigo esté o no esté él presente. Espero que lo que tenga que decir sea mucho más importante que un beso roto en mil pedazos.- ¿Tanta tragedia he producido con mi aparición? Joseph no tenía muchas ganas de seguir filosofando sobre la vida humana.  - ¡Escuche bien, caballero! ¿Por qué nos ha venido siguiendo toda la noche?- ¿Cómo sabes que os estoy siguiendo?- Cuando manejo un automóvil siempre me fijo en los rostros de quienes vienen detrás y el suyo lo tengo tan metido en mi memoria que no lo puedo olvidar. - Está bien. Si he sido ya perdonado... ¿puedo invitarles a unas copas mientras hablo con los dos?... - ¿Tú que decides, Diana?- Que necesito esa copa... - Siéntese frente a los dos. Aceptamos dos de Bloody Mary sin alcohol. - Creo que es una acertada decisión. El extraño personaje con acento caribeño pidió al camarero que les sirviera tres de Bloody Mary sin alcohol y se sentó frente a Diana y Joseph quienes seguían esperando a que hablara.  - La verdad es que no sé por dónde empezar para que no os sorprendáis demasiado.- A mi particularmente hay ya muy pocas cosas que me puedan sorprender. - Y yo, aunque sólo tengo veintidós años, tampoco me sorprendo fácilmente. - Perfecto. Eso me hace mucho más fácil la explicación. Joseph era quien hablaba en el nombre de Diana y él mismo. - Si es tan fácil, empiece por decirnos cómo se llama usted. - Sé y estoy totalmente seguro de que van a soltar las carcajadas. Siempre me ocurre lo mismo en todas partes a donde voy. - ¿Tan chistoso es usted?- Les juro que me llamo Armando Guerra Segura.  Efectivamente, Diana y Joseph soltaron conjuntamente la carcajada. - ¡¡Jajajajaja!!- Lo sabía. Siempre he sabido que mi padre y mi madre, que en paz descansen los dos, fueron muy graciosos cuando me hicieron bautizar como Armando. Desde entonces llevo esa pesada cruz sobre mis hombros. - ¿Es por eso por lo que va usted tan encorvado?- ¡Jajajajaja! Muy bueno tu chiste... - Me llamo Joseph y no deseo ser muy chistoso en estos momentos. - Ya os pedí perdón por haber roto un momento tan especial en vuestras vidas. - Olvide ya ese asunto.- Está bien. Olvidado del todo por mi parte. Voy encorvado no por culpa de ninguna pesada cruz sino porque tuve un accidente cuando me caí de un caballo. Desde entonces detesto ser caballero. - ¿Seguimos con la guasa o empezamos ya a hablar en serio?- Era necesario contar la verdad para explicar lo inexplicable. - Bueno. ¿Podemos saber ya por qué nos ha estado siguiendo?- Todo tiene un porqué muy razonable. Efectivamente, veo que habéis descubierto que hablo con acento caribeño y es que yo soy uno de los muchos miles de cubanos que pudimos escapar a tiempo de las garras del comunismo castrista. - Siga. Eso a nosotros no nos impresiona nada. - El caso es que, como soy un profesional de los medios de comunicación de masas, en cuanto llegué a Miami muy pronto comencé a trabajar para Televisa Internacional. Soy algo así como un Relaciones Públicas o, dicho de manera más popular, un cazatalentos para la televisión. - ¿Y eso que tiene que ver con ella?- Voy a ver si me explico bien porque estoy bastante emocionado...- ¿Quiere decir usted que está un poco salido?- ¡Mi madre! ¿Cómo has podido adivinarlo?- Solamente ha sido una intuición.  Armando Guerra Segura intentó disimular que era verdad que estaba salido haciéndose el interesante ante ella. - Según dijo Leibniz, la reflexión no es sino una atención hacia aquello que hay en nosotros.- Es usted muy claro y directo en sus expresiones pero aquí el que habla soy yo y ella solamente la que escucha.- No quise molestar a su esposa.- Olvidando si ella es o no es mi esposa, porque eso sólo nos interesa a nosotros dos, y centrándonos en la intuición, fue Mallarmé quien la llamaba oscuramente “ecce liber”, que significa que fuera de la literatura no existe otra magia mayor. Supongo que se refería a una mujer tan inspiradora como mi compañera. - ¡Ostras! ¡Eres valiente de verdad! - Dejando de lado lo de si soy valiente o no lo soy, quiero aclararle que en cuanto a la intuición se refiere y para dar por terminado el asunto, la respuesta es que en el lenguaje propio de cada uno de nosotros y nosotras, muy dentro de nuestro propio ser, hay siempre un encuentro y un reencuentro continuo con nuestro pensamiento. Y he ahí la verdad profunda de la esencia del verdadero conocimiento humano. - No puedo rebatir tanta sabiduría pero, por favor, dame la oportunidad de poder deciros por qué os estoy siguiendo toda la noche.- De acuerdo. Un favor con un favor se paga. Como usted nos ha invitado a los cócteles se ha ganado el derecho a explicarnos tal asunto. Espero que sea usted claro y conciso. - Voy directo al asunto. ¡Os juro que ha sido solamente por pura casualidad! - ¿Se puede saber a qué se está usted refiriendo?- Quiero ser todo lo claro y conciso que puedo en este asunto. Resulta que en Televisa Internacional, de Miami, estamos preparando un monumental programa al que vamos a poner el título de "Impacto" y queremos que sea un real y verdadero impacto a nivel mundial. Para conseguir a la mujer más apropiada que dirija todo el programa de tres horas de duración estoy recorriendo, a marchas forzadas, todos los Estados de este país. - Continúe.- ¡Os vuelvo a jurar que ha sido una simple casualidad!- No jure usted tanto, don Armando Guerra Segura, a ver si va a resultar ser usted como Pedro jurando no conocer a Jesucristo hasta tres veces seguidas antes de que cantara el gallo.   Armando Guerra Segura ya no hablaba con tanta solemnidad...  - Estoy diciendo la verdad. Esta tarde me encontraba descansando dentro de mi Ford Mustang cuando os vi llegar al domicilio de Max Emilington. Rápidamente, y como respondiendo a un sexto sentido tan necesario en mi profesión, me fijé en ella y me di cuenta de que era la mujer más "explosiva" que he visto en mi vida. Su rostro es lo más bello que he conocido y de su cuerpo entero es mejor no hablar porque me faltarían palabras para hacerlo.- Yo cuando veo a una mujer así sólo pienso que me olvidé las palabras; así que olvídelas tambien usted y concrete la cuestión porque quiero seguir estando con ella a solas hasta que ella quiera estar a solas conmigo. ¿Me ha entendido?- Te he entendido tanto que es verdad que la necesitamos para que "Impacto" sea todo un impacto visual para el mundo entero.- ¿No es demasiado eso de decir para el mundo entero?- Está bien. Corrijo. Será un impacto para todos los hombres y mujeres que estén viendo el programa.  - ¿Es una oferta de trabajo?- Por supuesto que sí. Le pagaremos lo que cobra el mejor de los presentadores de los canales televisivos de Estados Unidos. - ¿Se está usted refiriendo a Simon Cowell y los 75 millones de dólares que gana al año?- Sí. Veo que no le ha impactado demasiado a su compañera. - Es que está acostumbrada a escuchar barbaridades cuando se trata de ella.- No es ninguna barbaridad sino lo que estamos dispuestos a pagarle.- ¿Tanto como le pagan a Simon Cowell por lo de la equidad de género cuando se refiere a un mismo trabajo de un hombre y de una mujer?- ¡No deseo entrar en cuestiones que no me importan! ¡Creemos que es lo justo y punto!- ¿Algo más, don Armando Guerra Segura?- ¡Necesito una respuesta urgente porque el asunto es de verdad muy urgente!- Esta noche ella no puede darle una respuesta.- ¿No puede ser esta misma noche? Los tres guardaron silencio porque había llegado el camarero con los cócteles y, después de haberse cerciorado de que se había alejado tanto como para no poder escuchar nada, fue Diana de Still quien intervino por primera vez en la cuestión. - Es cierto que tengo mi agenda completamente llena de compromisos sociales pero si tiene usted una tarjeta personal déjemela y, si tiene teléfono, le contestaré lo más pronto que pueda.- Que sea lo más pronto posible, por favor, princesa. ¿Puede ser mañana?- Dice un texto bíblico: no os afanéis por el día de mañana, porque el día de mañana traerá su propio afán. Está escrito, por ejemplo, en Lucas 12.34.- ¿Es que eres cristiana?- Todo lo que usted se pueda imaginar.- ¡Mucho mejor para nuestro programa de televisión!- ¿Me entrega o no me entrega su tarjeta personal? Armando Guerra Segura se emocionó de tal manera excesiva que, al ponerse de pie, derramó todo su Bloody Mary sin alcohol sobre sus propios pantalones.  - Esto... que vergüenza... nunca me había pasado nada igual... Joseph Liore aprovechó el incidente para gastar un chiste y romper la tensión. - No se preocupe tanto, don Armando, porque de esta manera usted podrá disimular diciendo que ha sido por culpa del cóctel. ¿Lo ha cogido?- Je...je...je... eres muy simpático tío... - Y usted muy nervioso machote... Armando Guerra Segura sonrió todo lo que pudo, enseñando su dentadura a lo Antonio Machín, sacó su tarjeta del interior de su chaqueta blanca, que tanto resaltaba al ser él un afrocubano, y se la entregó a Diana de Still.  - ¡Te suplico que no la pierdas, por favor! ¡En realidad sólo somos 7 hombres los que llevamos todo el peso del programa y necesitamos una mujer tan divina como tú para ser un total de 8! Ella se la pasó a Joseph Liore.  - No se preocupe por eso. Mi compañero no pierde jamás ninguna tarjeta y si estamos hablando de 75 millones de dólares al año por supuesto que no la vamos a perder de vista.- Pues entonces... hasta la vista...  Armando Guerra Segura se despidió dándoles la mano derecha a los dos y salió a la calle. - ¿Qué te parece, Joseph?- Es una oferta que no puedes jamás rechazar aunque te pierda de vista para siempre y me tenga que consolar con verte solamente por la pantalla de mi televisor que, gracias a Dios, ya no es en blanco y negro sino en colores. Así te podré imaginar mucho más brillante. - Veo que no te gusta demasiado la idea. - De verdad que debes aceptar ese trabajo. Solamente hay algo que no me encaja bien en todo este asunto. Pero es tu vida y no la mía. - ¿Puedo saber qué es lo que crees que no encaja bien?- No tengo por qué influir en tu decisión... pero yo no creo en ciertas casualidades... sobre todo cuando me juran tantas veces que son nada más que casualidades... - ¿Te sientes un poco celoso o estás hablando en serio?- Prefiero no contestar a eso.  Se tomaron los dos cócteles sin alcohol de manera rápida. - Te conozco ya lo suficiente como para afirmar que no tienes nada de machista.- ¿Qué importancia tiene eso ahora?- Te lo hago saber porque me apetece pagar a mí la cuenta de lo que hemos cenado.- No soy machista pero tampoco soy un caradura.- Eres un caradura muy simpático. Si todos los caraduras del mundo fuesen como tú el mundo sería verdaderamente feliz.- Gracias, Diana.- No te preocupes por el dinero, Joseph. No es la felicidad.- Pues yo creo que ayuda bastante.- Eso es razonable si sabes cómo se debe usar. - Está bien. De economía no sé lo suficiente.  Ella, después de dejar el importe de lo cenado más una considerable propina sobre la mesa, estaba a punto de decirle que su opinión sobre la oferta de Armando Guerra Segura era lo que más la interesaba en aquel momento de su vida, pero se contuvo.  - Entonces... lo decidiré yo misma...- ¿Qué vas a decidir tú misma?- Mi próximo futuro de los muchos futuros que pienso vivir. - ¿Te llevo ya a casa?- Si no tienes más cosas que contarme... A Diana de Still no le importaba el día de mañana sino que aquella noche él le contara más cosas de su vida. - Tengo más cosas que contarte pero no son aptas para menores de edad. - ¡Jajajajaja! ¡Llévame ya a casa, tonto!   Ninguno de los dos dijo absolutamente nada mientras él conducía en dirección a la Calle Tolosa. Joseph no sabía exactamente como podía controlar sus emociones cuando miraba las piernas de Diana, la cual vestía una minifalda tan corta que era una verdadera tentación hasta para el más estoico de los seres humanos. Aquellas piernas que volvían locos a los hombres, e incluso a algunas mujeres, también le estaban volviendo loco a él. Por eso al llegar a su destino no pudo seguir manteniendo el silencio.  - ¿Te han dicho alguna vez que estás como un tren?- ¡Jajajajaja! ¡Pensé que de verdad eras mudo! Muchísimas veces me han dicho que estoy bárbara pero eso del tren nadie me la había dicho hasta ahora. ¿Cómo se te ha ocurrido?- Es que de pequeño estuve por cierto tiempo viviendo en Madrid, la capital de España, con unos parientes lejanos. - ¿Y en Madrid se dicen esas barbaridades?- Y otras todavía mucho más subidas de tono... pero enfín... ya hemos llegado a tu destino...- ¿Y de verdad no tienes nada más que decirme?- Pues no se me ocurre nada en este momento.- Siento curiosidad por saber qué fue lo que anotaste en tu libreta cuando estabas hablando con Max Emilington. Él sonrió antes de responder.   - Cuando una mujer te gusta de verdad se debe a que Dios es demasiado generoso. No puedo abusar de la creatividad de Dios.- ¡Jajajajaja! Si te refieres a una mujer como yo tengo que advertirte que nunca me he preocupado por los hombres y nunca he querido saber nada de los hombres. - ¿Es que eres lesbiana?- ¡Jajajajaja! ¡Vaya absurdo acabas de decir sobre mi personalidad! ¡Me gustan tanto los hombres que es mejor no enamorarme de todos ellos!  - Está bien. ¿Te acompaño hasta la puerta?- Por un momento pensé que me ibas a dejar sola... Joseph Liore salió de su "escarabajo" Wolkswagen y ayudó a que ella saliera. Estaba chispeando ligeramente y las primeras gotas de la lluvia amenazaban ya con desatar una verdadera tormenta sobre la ciudad de Nueva Orleans. Él la miraba ahora intensamente pero volvió a quedarse mudo.  - ¿Vas a seguir haciendo la estatua hasta que llegue el alba o quieres tomar un café en mi compañia?- Exactamente estaba yo pensando en tomarme un café a solas pero si es para que no tengas miedo de cara a tu próximo futuro de los muchos futuros que piensas vivir te acompaño si es lo que quieres de verdad. - ¿Tú sabes lo que yo quiero de verdad?- No me atrevo a pensar en nada. - ¿Por qué no quieres seguir siendo tan sincero como lo has sido durante toda la noche?- No te va a gustar lo que quiero decirte.- ¿Que no soy la mujer de tu vida? ¡Eso no me importa en absoluto!- ¿Es que quieres tener relaciones conmigo?- Tú tienes 29 años de edad y yo tengo 22. ¿Crees que somos ya lo suficientemente adultos?- ¿Para tener relaciones?- Seria la primera vez en mi vida. - Es que no te llego a entender del todo...- Te estoy haciendo saber que si somos ya adultos los dos no tenemos por qué hablar con eufemismos y debemos decir las cosas por su verdadero nombre aunque sólo sea una vez en la vida. - ¿Y eso qué significa?- Que no quiero tener relaciones contigo.- Ya lo sabía. - ¿Tengo que ser más clara?- Has sido lo suficientemente clara.- Te estás equivocando. Llamando la cosas por su verdadero nombre no quiero tener relaciones contigo sino que tú me folles. Aquello fue el chispazo que produjo el incendio y, mientras la tormenta comenzaba a caer sobre la ciudad de Nueva Orleans, ella abrió la puerta de su vivienda en alquiler, él le dio un verdadero beso de amor en la boca y ya, sin poder evitarlo ni ella ni él, se dirigieron hacia el dormitorio.        

El tráfico por las calles de Nueva Orleans estaba saturado de automóviles pero lo evidente era muy evidente.  - Creo que alguien nos está siguiendo, Joseph.- Ya me he dado cuenta desde un principio, Diana. - ¿Y no sería mejor darle un esquinazo para que nos pierda de vista?- Creo que no es necesario.- ¿Qué es lo necesario para ti, Joseph?- De momento, un distanciamiento prudencial. - ¿Te estás refiriendo a mí? Joseph Liore prefirió no contestar de manera directa. - Depués de haber estado varios días ocupado en cuestiones cotidianas que han necesitado mi atención personal, me ha dado por escribir para reflexionar sobre sabios consejos.- ¿Alejarse de alguna persona en concreto?- Según Freud, la neurosis no niega la realidad, sino que simplemente no quiere saber nada de ella. Hay que reconocer que cierto tipo de ruptura él lo considera como estado normal y valioso para apartar obstáculos de nuestra libertad.- Sigue. Me parece muy interesante aprenderlo. - Sucede que hay muchas mujeres en la vida de un hombre normal.- Pero tú no eres un hombre normal...- Gracias. Es un placer balsámico que una chica como tú diga eso de mí. Es como si estuviese viviendo una experiencia cultural.- ¡Jajajajaja! Sabes ser muy gracioso. Es por eso por lo que he dicho que no eres un hombre normal.- Pues yo tengo solamente dos ojos para ver y dos oídos para escuchar. - ¡Jajajajaja! ¡O estás loco del todo o la que está loca del todo soy yo! Joseph no tuvo más remedio que sonreír. - Siempre he dicho que las mujeres millonarias tenéis unas formas de actuar bien extrañas.- ¿Es bien extraño haberle dado calabazas al más famoso abogado de Nueva Orleans?- ¿Te interesa un poco de filosofía como si estuviésemos viviendo juntos y de pronto tuvieras que irte para siempre de mi lado?- ¡Jajajajaja! Me encanta que imagines los imposibles.- Escucha. Te extraño es lo que queda de un te quiero que vuelve a resurgir en nuestra conciencia. Es verdad. El tiempo se repite. Es verdad. Extrañar es mucho más que recordar. Ella se sentía mejor que nunca y tenía muchas ganas de seguir hablando con él. - Excelente reflexión sentimental. Hay quienes opinan que, al hablar sobre sentimientos es necesario no reflexionar. Grave error.- ¿Por qué lo consideras un grave error, Diana?- Reflexionar como has hecho tú es amar las expresiones con sentido humano. - ¿Te importa si te hablo del amor?- Me gustaría escucharte por primera vez hablar del amor. - El amor consta de dos partes: lo narrado y lo experimentado. Cuando ambas cosas se unen surge la verdad del por qué no molesta caminar bajo la lluvia si vas del brazo del ser humano que amas. Quienes no han sentido esa sensación nunca, aunque sea de manera real o sólo sea de forma imaginada, es que no han sabido jamás lo que es el esfuerzo de tener que enamorar a quien amamos de verdad. Por eso los días de lluvia siempre me traen recuerdos de amor. Y es que el agua que cae del cielo, como es de Dios, nos bendice si amamos de verdad.- ¿De qué libro has sacado todo eso?- Por Dios, Diana... yo no soy de los que copian los sentimientos escritos por otras personas...  A Diana le entraron deseos de abrazarle pero se contuvo por dos razones que eran obvias. La primera de ellas es que todavía le era un desconocido y la segunda es que estaba manejando el automóvil. Ahora parecía como que su vida empezaba a tener un sentido diferente al que había tenido hasta entonces. - ¿Puedo contarte un secreto, Joseph?- Si es demasido serio prefiero no conocerlo. - ¿Por qué razón prefieres no conocerlo si es demasiado serio?- Estoy cansado de escuchar secretos serios que luego resulta que los conocen todo el mundo. Prefiero los secretos que me hacen reír. - ¡Jajajajaja! ¡Te prometo que te vas a reír si me dejas que lo cuente!- ¿Te vale si sólo es una sonrisa nada más?- Me vale.- Entonces cuéntalo.  Diana de Still se lanzó sin pensarlo dos veces. - Una vez conocí a un pato que metió la pata. - ¡Jajajajaja! ¿Es en serio o sólo un chiste?- Te dije que te ibas a reír pero resulta que es en serio. Joseph Liore seguía conduciendo atento al tráfico de las calles mientras hablaba y escuchaba. - No la metió conmigo. - ¡Jajajajaja! ¡La verdad es que no me lo había imaginado!- Tú eres tonto. Si te digo que no la metió conmigo es una gran verdad. - Con quién la metió. - Con una amiga de la universidad.- ¿Puedo saber cómo se llama ese ganso?- No es un ganso sino un pato aunque sí que da la sensación de que es un ganso.- ¿Puedo saber ya cómo se llama? - Patrick Rivers. Y es de Mississipi. Me parece que metió la pata una noche que estaban escuchando "El lago de los cisnes" dirigido por Tchaikovski.- ¡Caramba, Diana! ¿No decías que era un pato?- Sí que lo era; pero aquella noche creyó que era el patito feo convertido en el cisne más guapo de todo su Estado. - ¡Jajajajaja! ¡Igual que le pasa a mi tío Ben Areck Basin!- ¿Un paleto con boina que sólo tiene una idea en la recámara?- Eso es. La boina impide que se quede totalmente en blanco. - ¡Jajajajaja! ¿Cómo puedo imaginarme yo a un hombre totalmente en blanco?- Cuando estés en alguna fiesta de gente rica y veas a algún invitado pobre tirando tapones de botellas de champán hacia tu cabeza para poder ligar contigo y llevarte a dormir a una era. - ¿Eso es una metáfora?- Considéralo una metáfora pero ten en cuenta algo muy importante. - ¡Que las metáforas sólo son poéticas!- Menos cuando se trata de tapones de botellas de champán a punto de saltarte un ojo. - ¿Y lo de la era es también real?- Más real que nosotros dos juntos.  Diana de Still no quiso seguir porque no se atrevía a decirle que era eso lo que deseaba. - ¿Puedo saber a dónde me llevas para cenar?- Al Bombay Club de la Conti número 830. Pero admito otras alternativas. - ¿Y si te digo que no tengo otras alternativas?- Ya sé que de momento estás libre y por eso tengo que aprovechar para verte sonreír antes de que ya sea demasiado tarde.  Diana de Still siguió sin decirle nada de lo que estaba empezando a sentir por él. Sabía que a un ser tan bohemio era imposible atarle. Era mejor pensar en otro mucho más asequible; aunque ella fuese, precisamente, una loca amante de las Bellas Artes. - ¿Y qué hacemos con el pesado que nos está persiguiendo? - En vez de ponernos nerviosos lo mejor es olvidarle hasta que se dé a conocer. - ¿No sientes el peligro?- Sí lo siento pero no le tengo miedo. Y no me digas ahora que soy el hombre más valiente del mundo, por favor. - Pero puedo soñar que sí lo eres. - Si te gustan las fantasías...- ¡Me encantan las fantasías! Joseph Liore sonrió cuando aparcó el Wolkswagen. - A mí también... Y ella entendió lo que estaba queriendo decirle.  - Te sigo, Joseph.  En la puerta del Bombay había un guardián alto y delgado, de unos 50 años de edad poco más o poco menos, y parecía tener una dentadura postiza cuando hablaba.  - ¿Tienen ustedes alguna reserva? Contestó ella. - Va a ser que no... pero... dígale al encargado de las mesas si es suficiente con mi presencia...  El portero se fijó en ella y se dio cuenta que un bombón de aquella naturaleza atraería a mucho público si la descubrían cenando en el Bombay Club.  - No es necesario. Entren ustedes con total tranquilidad. Todavía hay mesas libres y estamos en un país libre. - Dejemos de hablar tanto de la libertad cuando resulta que hay derechos de admisión. El portero se quedó sin saber qué decir hasta que pudo reaccionar. - Esto... es que las ordenanzas... pues son las ordenanzas... - ¿Podemos o no podemos pasar?- Ustedes dos claro que sí pueden pasar cualquier día que lo deseen incluído esta misma noche. Y por si necesita mis servicios quiero que usted sepa que me llamo Alphonse Brownbox todo junto.- ¿A qué clase de servicios se está usted refiriendo? Joseph Liore solamente sonreía ante los apuros que estaba pasando aquel tal Alphonse Brownbox soportando las indirectas de Diana de Still.  - Esto... a cualquier asunto... que usted me permita...- ¿Y si le permito que me cuente cuentos antes de empezar a dormir? El portero seguía pasando serios apuros.   - ¿Qué clase de cuentos le interesan antes de empezar a dormir?- Alguno que se trate de un príncipe azul que se disfraza de portero antes de darse a conocer ante su bella enamorada. - Señorita... por favor... Joseph Liore tuvo que intervenir para ayudar al cicuentón en apuros. - La verdad, caballero, es que se está refiriendo a "El gato de las siete lenguas". - ¿"El gato de las siete lenguas"? ¿No será "El gato con botas"?- No, no, caballero. Ella se está refiriendo a "El gato de las siete lenguas". - Estoy totalmente desarmado. Yo sólo sé inglés y francés. - Por eso ella no sueña con usted así que es mejor que usted no sueñe con ella y todos seremos mucho más felices. ¿Quiere que le diga algo sobre la felicidad?- Supongo que estará relacionado con algo importante.- Por supuesto que sí. Está relacionado con la justicia. - No lo llego a entender. - Cuando los humildes tengan la misma oportunidad de entrar en cualquier restaurante sin ser humillados en la puerta antes de echarles a patadas sabrá usted que es a esa libertad a la que me refiero.  El portero se apartó rápidamente de ella y los dos entraron para elegir la mejor mesa de las que todavía estaban libres. Un señor con grandes bigotes les dirigió una rápida mirada con sus ojos duros y grises. Se levantó ceremoniosamente y, haciendo una pequeña reverencia ante ella, les dirigió la invitación.  - Me encuentro solo y me encantaría tener una compañía tan ideal como la de dos jóvenes como ustedes. ¿Desean compartir la cena conmigo? Joseph Liore supo que tenía que rechazarle con total amabilidad.  - Siento mucho el hecho de no poder aceptar su invitación esta noche porque se trata de hablar de un tema muy personal. Quizás en otro momento. El caballero de los ochenta años de edad lo entendió pero le entregó su tarjeta personal a Joseph Liore. - Me llamo Michelangelo Baldoria Vecchio y soy descendiente de italianos tanto por parte de mi padre como por parte de mi madre. - Interesante. ¿Conoce usted a Carlos Marcello? El octogenario pareció dudar por unos momentos antes de responder.  - Esto... sí... claro que conozco al pequeño hombre...- No lo dice usted con demasiado entusiasmo. - ¿Son ustedes dos amistades de Carlos Marcello?- Ni tan siquiera le hemos visto jamás en nuestras todavía jóvenes vidas. ¿No le simpatiza a usted el pequeño hombre? El octogenario bajó un poco más la voz para no ser escuchado nada más que por Diana y Joseph. - ¿Cómo le sentaría a usted que un tipejo de los bajos mundos, y por muchos millones que tenga nunca dejará de ser un barriobajero, haya asesinado a la más querida de sus nietas si es que usted llega a tenerlas?- ¿Eso hizo Carlos Marcello?- Mandó asesinar a mi nieta más amada por mí por el hecho de no querer dejarme extorsionar... pero un día Dios hará justicia...- ¿Cree usted en Dios?- Sí. Porque soy un verdadero cristiano seguidor a muerte de Jesucristo. Por eso sé que ese barriobajero morirá podrido en medio de sus millones pero tendrá la muerte que le corresponda a un ser tan cruel. - ¿Es cierto que también mandó asesinar al alcalde Facio?- Por supuesto que es cierto.- Escuche. Me interesa hablar con usted a solas en la primera ocasión que usted pueda pero ahora me es imposible hacerlo porque necesito estar a solas con esta señorita. - ¿No es su esposa ni su novia?- Nunguna de las dos cosas. Pero de momento me es más importante que si fuese mi esposa o si fuese mi novia. ¿Me está usted comprendiendo?- ¿Es usted de esos viciosos desvergonzados del amor libre?- No me ha entendido nada. Entre ella y yo no existe ninguna clase de relaciones sentimentales nada más que la de dos simples compañeros embarcados en una aventura que es solamente cultural. Los dos somos también verdaderos cristianos. ¿Podemos vernos usted y yo a solas mañana por la mañana?- Perfecto. Ahora sí que lo he entendido. ¿Qué le parece, jovencito, si nos vemos a las once de la mañana en la Avenida Harrison del City Park?- De acuerdo. No le cuente a nadie nada de lo que hemos hablado.- Vivo sólo con mi perro "Donald". - Pero no olvide que la cita es mañana. - No lo olvidaré.  Encontraron una mesa libre muy lejos de los demás comensales. Y, una vez sentados, ella quiso saber.  - ¿Qué hablaste con ese señor tan anciano?- Tengo una cita con él mañana por la mañana. - Querrás decir que tenemos una cita con él. - No. En esta ocasión tú aprovechas para seguir preparando tu tesis en la Biblioteca de la Avenida Loyola. La cita puede ser muy peligrosa si se trata de una trampa mortal o si alguien se entera de lo que vamos a hablar. A la hora de comer nos juntamos y te lo cuento todo. El camarero se acercó. - ¿Te gustan los mariscos y los pescados, Diana?- Me encantan los mariscos y los pescados.- Sírvanos una cazuela de mariscos y pescados y una botella de vino verde.- Tenemos un excelente Casal García importado directamente de Portugal. - Pue ese mismo. Después pediremos el postre.  El camarero se alejó y ella fue directa a un tema que tenía enormes deseos de conocer.  - ¿Ya te has olvidado de ella?- Creo que sí. Creo que hace ya mucho tiempo que me he olvidado de ella. - ¿Estás seguro de lo que dices?- Escucha, Diana. Si no la hubiese olvidado del todo no estaría ahora hablando contigo en Nueva Orleans.- ¿Y no será que me estás utilizando precisamente para poder olvidarla?- No soy de esa clase de hombres. Me repugnan esa clase de hombres que usan a las mujeres para descargar sobre ellas las desgracias de no haber podido olvidar a otras. ¿Estás comprendiendo lo que digo?- Sí. Que eres incapaz de hacer que paguen justas por pecadoras. - Exacto. Esa clase de hombres me dan asco.- ¿Qué es un desamor, Joseph?- Algo que no debe ocurrir jamás.- Pero es algo que ocurre muchísimas veces. - Por desgracia muchas veces más de las necesarias. - ¿Y cómo se puede superar un desamor?- Pon atención, preciosa. A veces hasta los malos amores nos dan vida. De amor se vive, se padece, se sufre, se ríe y se llora. De amor y desamor, como tú dices, está la vida llena. De amor y de desamor seguimos latiendo. Ella se le quedó mirando fijamente a los ojos como queriendo decirle algo más profundo, algo que estaba sintiendo en su interior, pero no se atrevía a confesarle que cada vez le gustaba más estar a su lado. - Yo no he conocido jamás eso. Lo que quiero saber es cómo se puede superar si es que un día tengo que vivirlo. - Primero utiliza tu imaginación para visualizar este diálogo. ¿Puedes hacerlo?- Puedo.- Yo te quise como se quiere sólo una vez en la vida.- Por supuesto que me quisiste. Con egoísmo. - Sólo me mostré cual era. Todo el amor estaba en mí.- Y te olvidaste de mí cuando todo el amor también estaba en mi interior.- Lo siento.- Ya no lo sientas más. Te has quedado liberada. - No. Me he quedado hundida...- Entonces tendrás que vivir en lo subterráneo hasta que lo hayas olvidado todo y sepas que todavía sigo viviendo. Diana observaba los brazos de Joseph y aquellas perfectas manos de artista con las que parecía estar dirigiendo toda una verdadera orquesta de emociones. - ¿De esa manera se olvida?- Todo en la persona indica que la persona no es ni puede serlo nunca un olvido total. Las parcialidades de los olvidos se reflejan en esa frase final de “suerte en la búsqueda”. Quien busca el olvido se encuentra siempre con la memoria. Así que si alguna vez te sucede recurre a tu memoria para poder superar al olvido. El olvido no se olvida pero el olvido se supera cuando sabes encontrar la fe de tu felicidad. Si te dicen que el silencio es el olvido se equivocan porque el silencio siempre es un recuerdo. Así que si alguna vez conoces el desamor recuerda siempre que recordando se supera. O sea, todo lo contrario de lo que cree la inmensa mayoría de las gentes. Intentan no recordar bebiendo, con las drogas, amando a otras personas sin ninguna clase de amor o haciendo toda clase de fechorías como si el resto del mundo tuviera la culpa de su desgracia. ¿Me estás comprendiendo?- ¿Y qué alternativa te diste tú a ti mismo?- Pensé en algo muy elemental. Jugando al fútbol americano universitario, no profesional sino universitario, descubrí que en el desamor o se gana o se pierde pero nunca se empata. Así que siempre juego para ganar. Y si me toca perder pienso que en el siguiente partido voy a poder ganar. Hasta que a fuerza de ganar varias veces te quedas vacío por completo y puedes volver a comenzar ya superado el olvido. ¿Te das cuenta ahora de que no es tan difícil conseguirlo sin tener que dañar tu persona ni la persona de quienes no tienen culpa alguna? - Entiendo que te refieres a seguir adelante sin caer en ningún abismo.- ¿Tienes buena memoria?- Tengo una memoria sensacional- Anota en tu memoria lo siguiente antes de que llegue el camarero. Cuando sacamos a relucir el pañuelo de las despedidas es como si estuviéramos desalojando fantasmas de nuestro pensamiento. ¿Qué estamos pensando en esos largos minutos en que parece que la despedida nunca va a tener lugar? Algunos creen en el nerviosismo, otros creen en la incertidumbre y hay quienes hablan de inquietud. Ninguno de estos tres grupos de personas aciertan. La verdad es que toda despedida es una sensación. Esa sensación de la que casi nunca se habla porque se lleva por dentro y se procura evitar que salga a la luz pública. Sólo quienes entienden esta curiosa circunstancia saben lo que de verdad se siente cuando se dice adiós a una persona, un animal o una cosa; puesto que en las tres situaciones se experimenta la misma sensación: una especie de vacío que está llamado a convertirse en olvido. Y si seguimos ese proceso conseguimos superar todos los desamores por completo. ¿Es complicado de aprender? - Parece sencillo... - Es que es en lo sencillo en donde reside la respuesta. Si te fue sencillo enamorarte mucho más sencillo es aprender que aquello no era el amor.  Diana no pudo resistir una sonrisa. - Si tú fueses mi novio en este mismo momento te daría un beso completo. Ni tan siquiera pudo intentarlo porque apareció el camarero con los platos. - Que tengan una buena cena. ¿Qué desean como postre?- ¿Tienen flanes de gran tamaño?- Da la casualidad de que sí.- Pues tráiganos un flan muy grande y dos cucharillas.- ¿Es que van a comer los dos del mismo flan al mismo tiempo? Joseph Liore miró limpiamente a Diana de Still para fuese ella la que lo decidiera. - Por supuesto que sí. El hilo musical, mientras cenaban ya en silencio, desgranaba canciones de jazz de Billie Holyday traducidas al español porque debía haberlo pedido alguno de los comensales alli reunidos.  - Este suspenso me está matando. No puedo soportar la incertidumbre. Dime ahora. Tengo que saber si quieres que me quede o me vaya. Ámame o déjame solo. Tú no me creerás, te quiero sólo a tí. Hubiera preferido estar solo y entonces ser feliz con otra persona. Tú puedes encontrar en la noche el momento adecuado para besar pero la noche es mi tiempo para solo recordar el pasado arrepintiéndome en lugar de olvidar con otra persona. No habrá nadie a menos que ese alguien seas tú. Tengo la intención de ser independientemente triste. Quiero tu amor, pero no quiero pedirlo prestado. Tenemos un hoy para volver mañana. Para tu amor es mi amor. No hay amor para nadie más. - Joseph... - Supongo que quieres contarme algo...  Pero ella se arrepintió de repente...  - Nada. No es nada. Quizás que tengo ganas de comerme ya el flan a tu lado.- Eso es sencillo. Pon tu silla junto a la mía. El camarero llegó con el enorme flan grande y, al verlos juntos en lugar de separados, no dijo absolutamente nada pero le extrañó muchísimo. - Va a ser la primera experiencia en mi vida. - ¡Jajajajaja! ¡Eso sí que me ha hecho reír, Diana! - Pero resulta que es la verdad. Ella adivinó que él era, por lo menos así lo creía firmemente, un hombre imposible de ser conquistado. Un neoyorquino, como neoyorquina era ella, de los que no tienen fronteras; un joven mucho más joven que todos los demás jóvenes que había conocido. Había descubierto a alguien que tenía siete años más que ella y, sin embargo, daba la sensación de que no había ninguna clase de distancia porque hablaban el mismo lenguaje. Uno de esos hombres siempre tan jóvenes que podría ser capaz de escribir las cartas más amorosas que ella pudiera imaginarse. Y sin más preámbulos comenzaron con la ceremonia del flan en común. Ella no quiso saber nada más sino que el futuro lo dejaba en las manos de Dios.                    

En el aire enrarecido del lujoso salón había pesadez de humedad. Al fondo se encontraba un balcón con baranda de hierro. Con las ventanas cerradas era difícil y sofocante poder respirar. Max Emilington observó sus naipes. Tenía un par de ases y decidió no descartarse de ninguna de sus cartas. Se oyó su voz dura y aguda.  - ¿Jugamos ya, Liore?- Prefiero descartarme de cuatro.  Max Emilington sonrió ligeramente.  - En Nueva Orleans somos mucho más atrevidos. - ¿Le molesta que me descarte? Está bien. No sufra usted por eso. Juguemos. - ¿Qué te parecen mil dólares en efectivo y nada de cheques?- ¿No se atreve a una apuesta de dos mil dólares?- Veo que desconoces las verdaderas entrañas de este juego.  Diana de Still sólo observaba aquel dúo de fanfarrones. Había ido acompañando a Joseph Liore porque buscaba ambientes concretos para terminar su tesis. Emilington fue el primero que sacó sus dos mil dólares y los depositó sobre el tapete de la mesa. - Si te parece demasiado para ser el primer juego podemos anular la baza y comenzar a repartir naipes de nuevo. No quiero que pienses que me aprovecho de los jóvenes incautos.  Bebió un poco de su jarra de cerveza y miró descaradamente a la preciosa Diana. Liore parecía más bien desconcertado mientras observaba el enorme anillo de oro de la mano derecha de Emilington.  - Hay algo que debo aprender todavía. Me parece que es no hablar demasiado. - ¿Quieres decir que anulamos la jugada?- No. Quiero decir que hay mujeres que, aún siendo muy jóvenes, tienen su propia opinión muy bien formada. Pero me juego mis dos mil dólares solamente para recordar.  Aquello desconcertó ahora a Max Emilington.  - ¿Qué tiene que ver que pierdas dos mil dólares tan tontamente con el hecho de que las mujeres, aún siendo muy jóvenes, saben opinar? Mientras Joseph Liore colocó cuidadosamente sus dos mil dólares sobre el tapete de la mesa, Emilington no dejaba de mirar descaradamente a Diana de Still.  - En Nueva Orleans tú tendrías mucho futuro.- ¿Puede usted decirme de qué manera concreta?- No te escandalices, por favor. No me estoy refiriendo a nada inmoral. Hablo de mi propio bufete de abogados. - Lo pensaré si me da un poco de tiempo. Sólo tengo veintidós años de edad. - Lo que me enfada es que una chica tan lista como tú se haga acompañar de un joven tan tonto.  Joseph Liore prefirió guardar silencio.  - ¿Lo dice usted por Liore?- Lo digo por esa clase de perdedores que vienen de visita a Nueva Orleans creyendo que aquí sólo sabemos ser profesionales del jazz. Eran ya las siete y media de la tarde y Diana de Still miró su reloj.  - Tendrá usted que desplumarle pronto porque se me está haciendo un poco tarde. - Buen aviso, preciosa. ¿Vamos o no vamos, Joseph? Ahora Liore rompió su silencio. - Supongo que será mejor anular la partida y volver otro día que no sea 13 y viernes.  Una sonora carcajada de Max Emilington rompió la tranquilidad en medio del bochorno.  - ¡Jajajajaja! ¿De verdad eres supersticioso?- Todavía tengo solamente veintinueve años de edad. Cuando llegue a los cuarenta me gustaría ser un hombre como usted. - ¿Y cómo soy yo?- Firme, seguro, poderoso y galante con las chavalas muy guapas. - Pues no todas lo son en Nueva Orleans. - ¿Lo dice por las negras?- Digamos que lo digo y punto. - Ya. Pero es que resulta que yo no deseo transitar por caminos peligrosos a tan alta velocidad como usted. - Escucha, muchacho. Por esta ciudad nadie puede moverse como una tortuga. O eres un tigre o las mujeres no te desean.  Diana de Still miró hacia el balcón. - Me pregunto si en la acera de enfrente puede haber alguien que esté deseando volver a nacer de nuevo.  Max Emilington se quedó sorprendido.  - ¿Alguien desea volver a nacer de nuevo viviendo en Nueva Orleans?- ¿Le parece a usted tan extraño en una ciudad como ésta?- Las mujeres aquí no desean sufrir ciertas complicaciones.- ¿Complicaciones con la justicia?- Más o menos. - ¿Y no protestan nunca? Emilington no dejaba de mirarla descaradamente.  - Veo que, además de ser la jovencita que más me ha impresionado en toda mi vida, también eres muy inteligente. ¿Qué haces tú en un lugar como éste? Me gustaría saber el porqué. - ¿Usted cree que porque soy muy inteligente o porque estoy muy buena? - Anota esto en tu memoria. Aquí es mejor no armar demasiado ruido. El ruido ensordece demasiado. - Lo tendré en cuenta para añadirlo a mi tesis. - Eso quiere decir que ya estás a punto... La caliente atmósfera daba al salón cierto aspecto de tropicalidad.  - Ya decía yo que eres demasiado sexy pero sigo sin comprender cómo te haces acompañar de alguien que pierde dos mil dólares sin ton ni son. - Estoy de acuerdo con usted. Los tontos no tienen futuro, señor Emilington. Joseph Liore estaba como dormido cuando Max Emilington elevó su tono de voz.  - ¡Despierta, chaval! ¡Es mejor que recojas tus dos mil dólares y vayas aprendiendo que retirarse a tiempo siempre es una victoria! Es mejor que hacer el ridículo ante jovencitas como Diana de Still que es toda una gran alumna universitaria y lo está demostrando.  Joseph decidió ahora responder. - Yo diría que ser tonto tiene sus propias ventajas. - Sí. Las tiene. Por ejemplo para saber que otros se enriquecen sin tener que mover demasiado su trasero.  Joseph Liore volvió a mirar sus naipes mientras Diana de Still no perdió la oportunidad de hacer un chiste.  - Las tardes calurosas son malas para el cerebro de los novicios.  Max Emilington le siguió la broma.  - Por eso muchos terminan haciéndose franciscanos. - ¿Tiene uste algo en contra de la religión?- Yo fui uno de los que pensaba que en Jesucristo estaban todas las respuestas. - ¿Y no le gustó la experiencia?- Para conseguir ser el mejor abogado de toda la ciudad de Nueva Orleans es mejor sostenerse sobre algo firme.- Y la religión le hizo dudar... - Sigues demostrando ser muy inteligente además de tener un físico que millones de mujeres desearían. - ¿Y no es el deseo eso que se convierte, de repente, en un arma de doble filo? A Max Emilington se le borró, por un momento, su continua sonrisa.  - ¿Una muchacha como tú puede ser así?- No le he dicho que yo lo sea pero si usted lo prefiere...  Max Emilington se sintió enormemente atraído. - ¡Interesante! ¡De verdad que eres una muñeca muy interesante!- ¿Para jugar a los papás y las mamás como si fuéramos muy pequeñas e inocentes?- El deseo hace que la vida tenga un interés compuesto: la vida real y la vida soñada. Quizás esa sea el arma de doble filo al que te estabas refiriendo. Max Emilington sintió rabia de que aquel joven contrincante hubiese llamado la atención de Diana de Still que le miraba con mucha curiosidad.  - ¡Caramba, Joseph! ¡Creía que te habías dormido del todo!- Todo es demasiado tiempo para dormir. - ¿Y si dejamos las filosofías de andar por casa y enseñamos ya nuestros juegos?- Usted me decepciona, señor Emilington. - ¿Puedo saber por qué, Diana?- Porque el momento más intenso siempre hay que intentar alargarlo lo más posible.- ¿Te refieres al póker?- Supongo que sí. ¿Existe otro momento más intenso todavía?- ¡Vaya! ¿No eres demasiado joven para pensar ya así?- No se confunda, galante caballero. Tengo prisa pero no tanto. - Está bien. ¿Todavía crees que el tonto puede vencer al listo?- No creo que haya demasiada diferencia entre los dos.  A Emilington le hizo gracia pero Liore estaba demasiado pensativo y no mostró ninguna reacción visible.  - ¿Cuánto llevas encima, Joseph?- Tres mil dólares es todo lo que tengo. Max Emilington depositó otros mil sobre el tapete de la mesa.  - Entonces apuesto tres mil dólares y te recomiendo que no lo aceptes. Yo me llevo los cinco que hay sobre el tapete y tú abandonas la partida sabiendo que todavía te quedan mil para poder sobrevivir.- Deme diez segundos para pensarlo.  Max Emilington soltó otra ruidosa carcajada.  - ¡Jajajajaja! ¡Veo que no aprendes tan rápido como es necesario!- ¿Si me juego mis últimos mil dolares cerramos las apuestas?- ¿A qué especie de locos perteneces?- ¿Acepta o no acepta mi petición?- ¿Tú que opinas, Diana? Diana de Still empezaba a estar cansada de llamar tanto la atención de Max Emilington. - ¿Tiene usted siempre en cuenta la opinión de las mujeres?- Digamos que casi siempre.  Mientras Max y Diana conversaban, Joseph Liore sacó elbolñigrafo de tinta azul y una libreta de su bolsillo, luego miró a su alrededor buscando alguna referencia que le sirviera para concentrarse en sus pensamientos y, observando una fotografía de mujer, escribió una frase.  - ¡No seas tan tonto, Joseph! ¡Solamente es mi secretaria!- Aprecio su muy buen gusto, Emilington. Quizás sea por eso por lo que los demás no podemos triunfar con ellas. - Eres demasiado sincero, Joseph. Y por eso no puedes triunfar en Nueva Orleans. Intervino Diana de Still. - ¿Es que no se puede ser sincero del todo para llegar a ser algo?- En Nueva York puede que sí, pero Nueva Orleans es muy diferente a Nueva York. No todas las ciudades de esta nación son iguales. - Supongo que ahora este tonto de Liore se va a quedar desplumado por completo.  Parecía que Joseph Liore volvía a la realidad tras guardarse la libreta y el bolígrafo.  - Supones bien, preciosa. He apostado todo lo que tengo.  Max Emilington se sintió triunfador.  - Cuando despiertes será demasiado tarde. - Muy buenos sus chistes, señor Emilington. Espero que no sea tan tarde como para haber perdido el tiempo.- ¿Es que tienes que acudir a alguna cita muy especial? Joseph Liore miró distraidamente a Diana de Still.  - Un momento, caballeros. ¿No sería mejor que el ganador fuese el primero en mostrar sus cartas?- ¿Crees que soy capaz de hacer trampas, muñeca?- ¿Qué es para usted una muñeca? ¿Algo con lo que poder consolarse?- Quise decir otra cosa pero me salió la más inoportuna de todas. - ¿No va usted diciendo por ahí que hay que tener mucho cuidado con lo que se dice en esta ciudad de Nueva Orleans? Max Emilington volvió a mirarla descaradamente.  - Creo que sólo los que tienen miedo son los que pierden. - Interesante. Es muy interesante todo lo que usted me cuenta, señor Emilington.- ¿Podríamos ya empezar a que me llames solamente Max?- Es que no soy tan atrevida. Por lo menos mientras esté presente Joseph.  Aquello empezaba a complicarse demasiado.  - ¿Estabas dispuesto a cambiar cuatro naipes y te atreves a jugarte todo lo que tienes sabiendo que yo no me he pedido ningún descarte?  Joseph Liore prefirió no dar explicaciones sobre aquella extraña maniobra.  - Me parece que a usted le gusta demasiado la cerveza.  Se miraron los dos cara a cara. Las manos de Max Emilington eran de boxeador. Las manos de Joseph Liore eran de artista.  - Cuando alguien acepta un combate de larga duración es porque tiene demasiado poder en sus manos. ¿Puedo saber cuáles son tus motivos?- No tengo más motivos que iluminar mi futuro.  Max Emilington empezaba a no comprender bien qué era lo que estaba sucediendo con Joseph Liore.  - ¿Sabiendo que vas a perder sigues empeñado en jugar? ¡No te entiendo, Joseph, cuando resulta que te estoy ofreciendo la oportunidad de que salves al menos mil dólares! ¡De verdad que no te entiendo!- No se preocupe usted tanto por ese asunto. Mi tío Ben Arck Basin tampoco me entiende nada cuando intenta comprenderlo.- ¿Ben? ¿Quién es tu tío Ben Arck Basin?- Un paleto de los arrabales de Louisville. - ¿Paleto y además loco?- Exacto. Tal como Mohamed Alí ha demostrado serlo.  Max Emilington se sintió por primera vez incómodo y prefirió hacer una consulta a Diana de Still para pasar de soslayo un tema que no le interesaba para nada. - ¿Qué es para ti un paleto, Diana?- ¿Con boina o sin boina? Emilington soltó otra sonora carcajada antes de volver a preguntar.  - ¡Jajajajaja! ¿Qué diferencia hay entre un paleto con boina y un paleto sin boina?- Es muy sencillo. El paleto que usa boina es para que no se le escape la única idea que tiene dentro de su cerebro. - ¡Jajajajaja! ¿Acierto si digo que te refieres a cómo poder ligar con mujeres como tú?- Puede que acierte usted demasiado.- ¿Y los paletos que no usan boina qué ideas tienen?- Sólo dos: las mujeres como yo y las partidas de naipes.- ¡Jajajajaja! Por lo menos se pueden consolar si le falla la primera. Joseph Liore miró su reloj. - No tengo prisa pero por más que le estoy pidiendo al reloj que detenga sus horas las agujas no me hacen ni caso.  A Diana de Still se le ocurrió tararear un estribillo. - ¡Reloj no marques las horas porque voy a enloquecer! ¡Ella se irá para siempre cuando amanezca otra vez!- ¡Preciosa voz, muñeca! - ¿Pero es que las muñecas no son mudas? Max Emilington empezó, por primera vez, a no entender nada y se sintió confuso. - Me parece que Diana le ha hecho una buena pregunta, señor Emilington.  Emilington volvió a mostrarse sereno pero la procesión iba por dentro. - Es cierto que las muñecas no hablan pero a veces existen excepciones que confirman la regla. - ¿Por ejemplo la mujer del alcalde Facio? Aquello fue como si le hubiese explotado una bomba en las manos al más famoso abogado de toda la ciudad de Nueva Orleans; pero supo responder bien. - La muerte de Bonaventura Facio fue solamente un accidente.- Supongo que sin que Carlos Marcello tuviese nada que ver.  Max bebió un largo trago de cerveza antes de contestar con aplomo.  - Todos los jueces emitieron su veredicto y todos coincidieron, de manera absoluta, que "El Pequeño Hombre" no tuvo nada que ver.- Aclarada ya la cuestión creo que ha llegado el momento de que me enseñe su jugada.  Otra sonrisa de triunfo surgió en el rostro de Max Emilington y enseñó sus cartas. - ¡Sólo tengo un par de ases y no pedí descarte alguno para que picaras en el anzuelo! ¡Como tú estabas dispuesto a descartarte cuatro naipes es que llevas, como mucho un as! ¡Te dije que no fueras tan tonto jugando contra un verdadero profesional!- Un momento, señor abogado. ¿Podríamos recoger cada uno de los dos sus tres mil dólares y marcharnos como si no hubiese sucedido nada?- ¡Lo siento! ¡Esa propuesta la rechazaste antes y ahora te tienes que joder!- ¿No siente usted compasión de un pobre tonto como Joseph? Max Emilington estaba como enloquecido saboreando su triunfo. - ¡Tú hablas cuando yo te ordene que hables! ¡Con el tiempo trabajarás para mí y desde este mismo instante debes saber que el que manda soy yo!- Ella hablará cuando usted se lo ordene si ella lo acepta con plena libertad; pero ahora hablan mis cartas.  Joseph Liore, con completa tanquilidad, mostró un trío de reyes más dos damas. Max Emilington enmudeció de repente antes de poder reaccionar. - ¡Imposible! ¡Es imposible que quisieras hacer un descarte de cuatro cartas llevando esa jugada en el primer reparto de naipes! - Me parece que en el póker, como en la vida, no hay nada imposible. Ya lo está usted viendo.- ¿Cómo lo has hecho? ¿Cómo has podido engañarme de una manera tan ilógica?- Porque la lógica de quienes jugamos al póker es saber que el póker no tiene lógica. Max Emilington quedó otra vez enmudecido. - Como veo que no sabe mucho de lo que es una derrota espero que acepte que cada uno de nosotros dos recoja sus tres mil dólares y hagamos como que aquí no ha sucedido nada y que esta partida ha sido inexistente.  Max Emilington, el más célebre abogado de Nueva Orleans, cogió sus tres mil dólares y se los guardó rápidamente en su cartera. - Me parece bastante lógico.- ¿Y no le parece bastante lógico que también se apodere de mis tres mil aunque yo haya sido el vencedor? Max Emilington sentía ganas de partirle la cara a aquel desconocido Liore que le estaba poniendo en vergüenza ante la preciosa Diana de Still. E intentó reaccionar. - No es por avaricia ni por ser yo un usurero y lo voy a demostrar invitándote a una fiesta que se celebra el próximo domingo en mi rancho particular, pero siempre que ella acuda contigo.- Algo no funciona bien en esa oferta. - ¿Crees que estoy intentando limpiar mi conciencia? Joseph Liore recogió tranquilamente sus tres mil dólares y se los guardó en el bolsillo.  - No van por ahí las balas, señor Emilington. Lo que quiero hacer que usted sepa es que Diana de Still siempre decide por sí misma lo que tiene que hacer o lo que no tiene que hacer. No tengo ninguna relación con ella salvo una pequeña y noble amistad. Así que si quiere invitarla a una fiesta privada pídaselo usted mismo ahora que ella está libre. Aquello fue como si a Max Emilington se le abrieran las puertas del cielo. - ¿No tendrás ningún inconveniente en acudir a mi fiesta, Diana? ¡Te prometo que van a acudir los hombres más poderosos de todo Nueva Orleans y tendrás mucho por elegir!- Esto... señor Emilington... antes le dije que tengo veintidós años y no tengo prisa... pero está bien... ¿me da un margen de 24 horas para decidirlo?...- ¡Acepto el margen! ¡Pero no olvides que te ofrezco la mejor oportunidad de tu vida para que dejes de ser una anónima acompañada de tontos que no tienen ninguna relación contigo!- De momento, ese tonto me va a invitar a cenar gracias a que no ha perdido. Diana de Still se puso de pie, le hizo un gesto a Joseph Liore para que la acompañara y los dos se dirigieron a la puerta de salida sin apenas despedirse del famoso abogado; salvo una frase que se le escapó a Joseph. - No es usted tan buen jugador de póker como se comenta en toda la ciudad. Hasta un pardillo como yo es capaz de engañarle. Y la pareja salió a la calle dirigiéndose hacia el humilde Wolkswagen, uno de aquellos conocidos como "escarabajos" en el argot popular, de Joseph Liore.                  

Antes de que comiencen los sonidos de diana y de retreta me doy la última vuelta por el séptimo de la principal. Al amparo de la luz de las ventanas domino el arte de saber estar en medio del "fuego cruzado" de chavalas que se me van quedando atrás. En el arte de figurar liderando el Top 100 recuerdo, por lo de Estévez, a Francisco Bizcocho, un futbolista español que nació en Coria del Río el 22 de enero de 1951. Se formó en las categorías inferiores del Betis. En la temporada 1968/69, jugando con el Triana Balompié, filial del Betis, consiguió el subcampeonato de España de su categoría. Al amparo de la luz de la ventana me estoy despidiendo del séptimo de la principal mientras las chavalas me contemplan sin comprender nada. No es necesario salir de Sevilla. Juan Araujo Pino nació en La Carolina, Jaén, el 24 de noviembre de 1920. Es un futbolista español que jugaba como delantero y su primer club fue el Jerez Club Fútbol. Comenzó su carrera jugando en el equipo aficionado del Sevilla, para pasar en 1943 al Jerez en calidad de cedido. Dos años después regresó al Sevilla, con el que se proclamó campeón de Liga en la temporada 1945/46, siendo un gol suyo el que dio el título al Sevilla sobre el Barcelona. Dos años después, se proclamó campeón de la Copa del Generalísimo. Estuvo en el club hasta 1956, por once años seguidos en los que disputó 210 partidos de Liga y marcó 136 goles. Tras su etapa en el club hispalense se fue al Córdoba, donde jugó hasta el año1957. Su última etapa como profesional la pasó en el Xerez, equipo en el que se retiró en 1958.  ¿Qué hago recordando fútbol en el séptimo de la principal? Lo más probable es que nadie sepa que al amparo de la luz de las ventanas soy más feliz que desayunando con extraños compañeros que se comportan como compañeros extraños (va por usted Don Luis de la Mayor porque, como usted ya comprende, a mí no me interesan las viejas de las barras pues no sufro de desesperación y a buen entendedor le sobran muchas). Siempre he dicho que para ligar bien es necesario ser individualista cuando la chavala bien se lo merece. Lo demás es puro cuento de quienes no se comen roscas con ellas. El bocadillo bien. La vista mucho mejor. Y ya sí. Ya estoy preparado para el toque de diana y el toque de retreta. Si a la vuelta del servicio militar todavía me sigue alguna recordando mejor que mejor. Pero tengo todavía mucho camino ya andado y mucho camino por andar. Por eso sé muy bien lo que hago en el séptimo de la principal. Saber es conocer. Nadie conoce cierto saber que queda en mi memoria. Por cierto, aunque parezca increíble, ni el bético Estévez ni el sevillista Araujo jugaron en el fútbol de nuestras chapas. Cosas de la vida. De esta vida que gozo en libertad desayunando en el séptimo de la principal, al amparo de la luz de las ventanas, mientras los demás ni se enteran de lo que sucede. Es mejor no dar explicaciones a nadie porque a lo mejor ni se lo creen. Y sin embargo fue verdad.   Nota Adjunta: Luis de Carlos, ¡ojo al dato!, todavía es solamente un Directivo del Real Madrid. Sí. Lo he escrito bien. Luis de Carlos. Por cierto... ¿Luis es un verdadero amigo de Carlos?... quizás ni tanto ni tan calvo sino más bien todo lo contrario... o sea que Carlos si es verdadero amigo de Luis. A la inversa cuesta mucho creerlo.      

CATALEJO MUNDIAL – 8-   Amigos y amigas de Radio Sensación:   Víctor Hugo, novelista francés del Siglo XIX después de Jesucristo se hizo una pregunta: “¿Qué es un envidioso?”. Él mismo se contestó afirmando que es “un ingrato que detesta la luz que le alumbra y le calienta”. Y el humorista español Chumy Chúmez se lo tomó muy en serio cuando dijo que “si hubiera un solo hombre inmortal sería asesinado por los envidiosos”. En cierta ocasión yo escribí lo siguiente: “es la envidia la que destruye el alma de los envidiosos”.   Uno de los problemas emocionales más frecuentes, la envidia suele definirse como la tristeza por el bien ajeno; un sentimiento desagradable que se produce al percibir en otro u otros algo que se desea y que dificulta el desarrollo del que lo sufre y sus relaciones con los demás. Se mezclan emociones de naturaleza contradictoria, como por ejemplo, el deseo de tener lo que otro u otros tienen, la admiración por lo que otro u otros han conseguido, el dolor por no tenerlo, la indignación por considerar injusta la diferencia que se observa o la incertidumbre por no entender a qué se deben las diferencias que producen la envidia. La envidia se produce como consecuencia de dos tendencias que llevan al envidioso a desear lo que no tiene y a compararse con los demás. La naturaleza destructiva de la envidia, que permite diferenciarla de la envidia sana, se refleja en que la primera origina malestar emocional, sentimiento que en lugar de ayudar a superarla dificulta tremendamente esa superación. El envidioso es incapaz de ponerse en el lugar del envidiado o los envidiados, para poder comprender su situación. El envidioso no sabe lo que es la empatía. ¿Qué significa sentir empatía hacia alguien? Significa sentir lo que siente el otro o los otros. Y es la base de la comprensión y la solidaridad.   La envidia origina una serie de reacciones negativas y unos trastornos mentales que pueden hacer que el envidioso se aísle de los demás y tenga serias dificultades para relacionarse adecuadamente. Entre los valores más envidiados suelen encontrarse el prestigio, el reconocimiento público, el estatus ocupacional, el éxito, el dinero, el poder o los símbolos espirituales y las posesiones materiales. La envidia es una grave enfermedad psicológica que no deja vivir al envidioso que intenta no dejar, por eso, vivir a los demás. Para lograr desprenderse de la envidia, sobre todo a ciertas edades ya avanzadas, es necesario acudir a la asesoría de los psicólogos o a centros de prevención de salud especializados en trastornos mentales. Grave enfermedad. Muy grave. Destroza el alma de quien la sufre y destroza la felicidad de quienes tienen la desgracia de tener que soportarle. La envidia no deja vivir y si no se resuelve ese conflicto mental trae graves consecuencias de aislamiento con los demás.   La envidia es consecuencia de dos procesos psicológicos necesarios para el desarrollo de los seres humanos: el deseo y la comparación. Para prevenir la envidia no se pueden suprimir dichos procesos, sino que deben controlarse sus efectos. El envidioso es un enfermo mental que no consigue mantener ese equilibrio. Para que los dos procesos mencionados produzcan una lucidez sana, es necesario desarrollar habilidades que ayuden a comprender lo que se siente y por qué se siente, convertir el malestar emocional producido por la envidia en un motor para conseguir lo que uno desea tener, y controlar la hostilidad que dicha situación de envidia puede generar, evitando que se deterioren las relaciones con los demás. El envidioso que quiere curarse de esa enfermedad (como ocurre con todas las enfermedades mentales) debe ser consciente, primeramente, de que es una enfermedad que puede curarse sólo cuando él asume que la padece. El problema inicial, por tanto, es que el envidioso quiera dejar de serlo. La envidia es incompatible con la empatía, que desempeña un papel importante en el desarrollo sano de la personalidad humana para la comprensión de uno mismo y de los demás. Para prevenir la envidia es importante tratar de estimular la empatía y, a través de ella, la capacidad para ponerse en el lugar del otro o de los otros. La envidia se produce siempre en situaciones vividas como una amenaza. El envidioso cree que todos los demás son sus enemigos. Por eso, para prevenir la envidia es preciso favorecer la confianza básica en uno mismo (el envidioso siempre es un ser con baja autoestima y con complejo de inferioridad) y con los demás (el envidioso nunca acepta los éxitos de los otros). Es necesario, para curarse de la envidia, desarrollar expectativas y modelos positivos sobre las relaciones sociales ya que el envidioso siempre está dispuesto a rechazar dichas buenas relaciones y suele recurrir a los insultos porque carece de fundamentos para entender que los demás no tienen la culpa de su enfermedad. Por eso, una de las terapias que usan los psicólogos para curar al envidioso, es trabajar con él para que pueda adquirir habilidades con las que poder responder beneficiosamente a su tensión emocional porque el envidioso no puede vivir en paz ya que siempre está en alteración nerviosa y eso afecta a su espíritu y le hace un ser amargado. La envidia es incluso más dañina que los celos (envidiosos y celosos están incluidos en cuadros psiquiátricos muy parecidos).   Uno de los mejores remedios contra la envidia es aprender a afrontar las situaciones de éxito y de fracaso siempre con optimismo, centrando la atención en los aspectos positivos de la realidad. La envidia se produce casi siempre hacia personas que ocupan posiciones superiores dentro de una relativa cercanía porque el envidioso se enferma al querer competir contra los demás. Cuando se establecen relaciones de cierta igualdad los envidiosos, al no tener éxito en sus ansiedades, convierten esa igualdad en una desigualdad asimétrica y pasan a ocupar una posición de inferioridad. De ahí sus complejos que no aceptan aunque sean evidentes. Por eso, para prevenir la envidia es preciso establecer desde la infancia relaciones adecuadas con los iguales. El problema de la envidia es que si no se la vence en la infancia después amarga la existencia de quien la sufre y cuando más avanza la edad más daña la mente y el cerebro. Por eso es una enfermedad del alma y de la mente.   Para prevenir la envidia se debe aprender a relativizar las diferencias sociales (los envidiosos sólo absolutizan todo y no saben relativizar la vida) y adquirir habilidades para elegir adecuadamente con quién, cómo y cuándo compararse, para evitar que dicha comparación tenga efectos destructivos y evitar convertirse en un humano con sentimiento de inferioridad. Insisto en que cuando la envidia ya está muy desarrollada (por ejemplo en hombres que han superado los 50 años de edad) es necesario ponerse en manos de expertos psicólogos o acudir a centros especializados en salud mental. La envidia es curable pero sólo cuando el envidioso es consciente de que padece de esa enfermedad. El pensador y filósofo Arthur Schopenhauer dejó escrito en una ocasión lo siguiente: “La envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestra cuánto se aburren”. Así que olvidemos a los envidiosos y sigamos nuestro caminar infinito diciendo, aunque algunos nos tengan envidia por decirlo, que muchos dicen que más de las estrellas hay un espacio vacío. ¿Es verdad? No. Es mentira. Más allá de las estrellas hay un espacio llamado Eternidad y hacia dicho espacio nos vamos quienes tenemos Fe aunque algunos nos tengan envidia por pensar, sentir y decir que sí, que existe la Fe y que es la Fe la que nos evita tener envidia de los demás porque nuestro caminar está ya liberado de todos ellos. Y es que en el mundo de las ideas, lo verdaderamente valioso no es vencer sino convencer.   Termino con el siguiente paradigma: un envidioso le dijo a otro envidioso: ¡cuánto te envidio por ser tan envidioso! Y el otro envidioso le contestó: ¡cuánto te envidio por tenerme tanta envidia! Los dos no supieron nunca que se estaban envenenando mutuamente y murieron por culpa de no haber entendido nada más. En su tumba común, pues los dos fueron enterrados juntos para que no siguieran teniéndose envidia, apareció el siguiente epitafio: “Aquí yacen juntos dos que en vida no supieron vivir juntos jamás”. 

En ese inmenso vacíodonde el misterio se nos hace sombrabuscamos un desvanecer el tiempodespués de la luminosa luna. Una... Una pausa para sentirnos alguien entre la verdad de todo nuestro sueño.  Canta la piedra del eterno caminoen la página en blanco de la vida.Si al menos pudiéramos ir lejos... tan lejos como la perseguida palabra recogida por el viento... Hablar ya no importa demasiadocuando de ganar o perder se trata. Nos retrata este singular empeño. Y después salir del sueño para entrar en la fatigadel día olvidado y ya prieto.  Unimos las calles con el almade ese encuentro con las horasque nos recogen, ávidas, todo esoque aceptamos ser, supongo, cual imagen comprendida en el sinode nuestro propio y ya blanco destino.  Notamos que tenemos entre las manosun empeño sin mentir a la memoriay agitamos, en procesos concentrados, ejercicios de sentir nuestra misma historia: ese montar un contorno con ideas hechas del pensar en el silencio.  Sabemos que allí, tras lo que hagamos, habrá siempre mil vidas ocupadas en el mismo hatajo de las verdades.Nos hacemos luz. Y acento. Y sonrisa.  No. No tenemos ya ninguna prisa.   

Uno de los principales derechos fundamentales y democráticos de la humanidad es que los hombres y las mujeres tenemos (aunque en muchos países todavía no se haya conseguido) la libertad de elección. ¿Qué es la libertad de elección? Según cierto "Diccionario Filosófico" que encuentro en Internet: "El concepto de elección libre no es la «inversión» que la conciencia de un sujeto operatorio imprime al proceso determinista que le impulsa a inclinarse por una alternativa entre otras posibles; pues un tal determinismo tendrá lugar, a lo sumo, a una escala distinta de aquella en la que se configuran los actos de elección. Entendido a escala adecuada, el concepto de «elección» formula (o describe) la situación fenomenológica de la conducta de un sujeto (sobre todo, cuando se la analiza con ética) que, tras haber recorrido una trayectoria lineal (dibujada en el espacio ético teórico desde el que la analizamos) llega a un punto de bifurcación o diversificación de esta trayectoria lineal y, después de oscilar, titubear, explorar las nuevas trayectorias alternativas que se le abren, se inclina por una de ellas. Lo que llamamos «elección» podría entenderse simplemente como un modo de describir este «intervalo» de oscilación, titubeo o exploración. En este sentido cabe admitir que la «elección no es ilusoria», puesto que al utilizar este término estamos describiendo un episodio que tiene efectivamente lugar en un proceso que hemos analizado aunque sea a través de coordenadas artificiosas. La libertad positiva no habrá que ponerla en la elección. Sabemos que una de las alternativas (junto con las disposiciones del sujeto) ha de «atraer», con más fuerza que las otras, al sujeto proléptico, a fin de evitar la situación del asno de Buridán; que este «mayor peso» se haga notar a través de un «razonamiento disyuntivo» (ante tres alternativas A, B, C, abiertas en una trayectoria global Q, si A y B son estimadas como inadecuadas, habrá que «escoger» C como «auténtica» prolongación o continuación de la trayectoria Q) no suprime su influjo determinista. Ahora bien: que la libertad positiva no pueda ser atribuida a la elección no significa, como tantos piensan, que hayamos de considerar a la libertad como una mera ilusión. De lo que se trata es de intentar «poner la libertad» en otra parte. ¿Dónde? Nuestra respuesta es ésta: en la persona, globalmente considerada (y no en algún acto puntual, o en «actos puntuales» arbitrarios suyos).Nos encontramos con algo fundamental: la persona. Pienso porque soy persona. Medito porque soy persona. Decido porque soy persona. Así que hago un retroceso mental al 14 de mayo de 2008. Me encuentro a solas en un cibercafé de la ciudad de Quito. Estoy reflexionando sobre la persona ahora que me encuentro tan lejos de mi lugar de residencia. Y empiezo a recordar algunas viejas ideas aprendidas en los cursos de filosofía humana. Medito sobre la persona en sí misma y la persona como individuo, mientras escribo sobre la pantalla de la computadora que transporta mis reflexiones a esa patria universal nuestra conocida como Existencia. Esto es lo que pienso sobre la persona en estos momentos de soledad creativa.Así como hay motivos para oponer persona y esencia, también lo hay para oponer persona e individuo: hay muchos individuos, incluso perfectamente individualizados y subsistentes, que no son personas; pero, en sentido contrario, toda persona es también un individuo. La persona, en cuanto a que es persona y se define como persona, es un individuo. Porque si suprimimos toda referencia a un sujeto individual (individuo) el pensamiento deja de ser personal y se hace hasta inexistente (y la persona no puede ser tal si carece de pensamiento de persona, individualizado del pensamiento de los demás). La individualidad expresa a la vez unidad interna y distinción con respecto a los demás. En ese contexto la persona aventaja a todo lo demás existente; por eso sus actos y sus actividades tienen (o deben tener siempre) coherencia interna cuyo principio se encuentra en lo más íntimo de ella misma. Esta adhesión activa a sí misma es la forma más auténtica de la unidad personal (el individuo). Por ser, más que nada, una en sí misma, la persona es también más distinta de las demás. No sólo porque su apertura a lo universal la hace capaz de recibir diversas vocaciones, sino además porque con esa misma apertura, gracias a la libertad, la hace capaz de respuestas diversas en cualquier situación en que se encuentre. Cuanto más rica es en su ser la persona más individuo es (posee una existencia más individualizada). Un animal está más individualizado que una planta; un mono o un caballo está más individualizado que una lombriz y un ser humano (una persona) está más individualizado (es más individuo) que cualquier otra cosa. Por eso no hay término medio (cuando nos referimos a la persona) entre lo individual y lo universal. Y lo universal no existe sino arraigado en el individuo (que entonces es cuando pasa a ser persona).Termino de reflexionar. Doy el sorbo al último trago de mi café y cierro mi comunicación mandándoos un saludo a todos vosotros, personas pertenecientes a esta universalidad. Y aquí estoy ahora, llegado el 27 de abril del 2017 hablando, de nuevo, sobre nuestras elecciones personales. Quienes tenemos la gran ventaja de poder elegir porque vivimos en países que no son gobernados por dictadores del pensamiento (esos ideólogos que castran nuestras libertades) elegimos el camino que deseamos seguir, elegimos la verdad que queremos creer y elegimos la vida que decidimos vivir. Son las tres grandes elecciones personales más importantes de nuestra existencia: camino, verdad y vida.Derecho. Todo derecho y camino hacia delante. Es la manera exacta para llegar a nuestro destino. Son falsos quienes lo niegan porque, entre un punto A y un punto B, el camino más corto (y por lo tanto el más perfecto) es el derecho por mucho que Antoine de Saint-Exúpery quiera decirnos que no en "El Principito". Pero resulta que Antoine no es Dios y, por lo tanto, Antoine no es Jesucristo y, como esto es cierto, no es Antoine el líder al que sigo. Yo soy yo y mis circunstancias literarias son mis circunstancias literarias. Mas jamás mis circunstancias literarias me pueden hacer claudicar (aunque sean solamente mías y de mi compañera de viajes) mi personalidad. El principito de Saint-Exúpery se pasa todo el tiempo de su vida dudando. Yo no. Yo no dudo jamás. Quizás porque al no ser un principito tengo la libertad de no aceptar lo que imponen las ordenanzas de quienes dirigen la vida de un principito.La verdad. ¿Quiénes poseen la verdad de tu propia existencia? No des vueltas a círculos cerrados porque no podrás jamás salir de ellos. Max Frisch se equivoca con total rotundidad cuando afirma, de manera totalmente errática, que "la verdad es el mejor camuflaje porque nadie la entiende". Y lo afirma escribiendo con admiración lo que él cree que es una frase admirable. Mayor inconsistencia no puede existir. Muchísimos seres humanos -hombres y mujeres por igual- sí que sabemos qué es la verdad, cuál es la verdad y para qué sirve la verdad en sus valores absolutos. Quienes van predicando que la verdad es imposible de conocer es que no se conocen ni ellos mismos. De ahí parte su fatal equivocación. Al no conocerse ni ellos mismos no pueden conocer, nunca, la verdad de ellos mismos porque nuestras verdades personales forman parte extrínseca de nuestras personas. Si no entiendes tu verdad no podrás jamás entender la verdad. Y, sin embargo, muchos millones de personas sabemos nuestra verdad y hemos descubierto la verdad que buscábamos partiendo del conocimiento de nuestra verdad personal. Sana. Mi vida es sana. También rechazo a Forrest Gump cuando pontifica que "la vida es como una caja de bombones y nunca sabes lo que te puede tocar". Para mí es completamente falso. Si tienes personalidad sabes lo que son las personas. Si tienes personalidad siempre sabes con quiénes estás y siempre sabes cuál es tu verdad y la verdad de la persona a la que, en base a la verdad más absoluta, amas sin dudarlo ni un sólo segundo. Así que la vida no es una caja de bombones ni una sorpresa inesperada cuando has decidido tener la suficiente personalidad de que el compañerismo se busca, la amistad se encuentra y el amor nos sorprende pero no nos hacen equivocarnos porque no los estamos mendigando sino descubriendo con todos nuestros sentidos. ¿De qué manera puede ser que algo que has elegido con toda tu voluntad pueda ser algo que no sabes qué puede ser? No hay equivocación alguna porque lo sorprendente, lo que de verdad nos sorprende, no se basa en el azar sino en el Destino. Con personalidad no lanzas tus sorpresas de vida a un absurdo y hasta auto destructivo "cara a cruz". Con personalidad eliges cara o eliges cruz; pero lo que sorprende no es la ignorancia de lo que has encontrado sino saber que lo que has encontrado es, en verdad, la vida que estabas buscando.Por todo lo expuesto es por lo que yo publico y canto con total liberación -que es un grado superior a la libertad- que libremente he elegido el Camino de Jesucristo y no vuelvo atrás no vuelvo atrás y no vuelvo atrás; que libremente he elegido la Verdad de Jesucristo y no vuelvo atrás, no vuelvo atrás y no vuelvo atrás; y que libremente he elegido la Vida de Jesucristo y no vuelvo atrás, no vuelvo atrás y no vuelvo atrás. Porque, con todos mis sentidos humanos, que proceden de la Creación de Dios, sé que siguiendo el Camino de Jesucristo nunca me pierdo; sé que sabiendo la Verdad de Jesucristo nunca me engaño; y sé que aceptando la Vida de Jesucristo nunca muero. Elegimos (gracias a que pertenecemos a países democráticos y no a ninguna clase de dictadura sea del color que sea) lo que somos luego, por lógica democrática, somos lo que elegimos cuando tenemos libertad de elección. Y que nadie se queje después con lo que se encuentre en su vida porque libremente lo hemos elegido. Si nadie nos lo ha impuesto nadie es culpable salvo la misma persona que ha usado su libertad de elección.    

 La comunicación es todo aquello que entendemos cuando hay alguien que entiende lo que dice. 

Hola Sandy, me alegra de que tengas a Gloria Fuertes como uno de tus referentes literarios. La conocí personalmente a través de un amigo mío de nombre José Manuel que era del castizo barrio madrileño de Lavapiés (aunque hoy vive en San José de Valderas). Como tú conoces Gloria Fuertes era del barrio de Lavapiés (había nacido en la calle de la Espada) y siendo yo estudiante de Periodismo pude tener una corta entrevista con Gloria Fuertes para una revista aficionada que llevábamos varios compañeros y compañeras de la Facultad. Esto era cuando ella trabajaba en TVE ("Un globo, dos globos, tres globos" y "La cometa blanca")... en el tiempo en que se convirtió definitivamente en la poeta de los niños. Tenía una gran personalidad Gloria Fuertes y siempre me dejó un indeleble sello en mi ánimo... hasta que pude colaborar, junto a ella, en una revista que publicaba un café literario que estaba dirigido por un poeta malagueño de aspecto muy becqueriano y se encontraba (ya no existe por desgracia) en la calle Toledo (muy cerca del Viaducto madrileño). Aquel poeta se llamaba Jiménez y era como un Juan Ramón anclado en la bahía del imaginario puerto madrileño; muy cerca del "Rincón del Arte Nuevo" donde yo también acudía para sentirme en la gloria de los fuertes. Una isla nada más. Pero una isla llena de bosques. Y como dejó escrito Gloria: "A esta isla que soy, si alguien llega que se encuentre con algo es mi deseo: -manantial de versos encendidos es lo que yo tengo". Yo sé que Gloria -allá en la gloria en que se encuentre- sonríe con tus poemas, Sandy...  En el café literario del poeta becqueriano jugábamos al parchís mientras nos daba por el entretenimiento de comer pipas de girasol. Subrayo lo de "para mí es un placer ser ignorada, isla ignorada del océano eterno". Muchas veces yo me he sentido igual de feliz porque, al igual que ella pero en masculino, soy esposo porque me esposé con todos mis amores, no fui nada y soy algo y, por supuesto, modesto mi lujo es el silencio en zapatillas.  A veces me tengo que defender del ataque de la melancolía; pero la melancolía no tiene por qué ser siempre un signo de trsiteza como muchos creen. A veces la melancolía nos transporta a una renovación.  Renovarnos y tomar nuevos alientos vitales. Volver a ser como éramos no es un imposible y, en este aspecto, la melancolía nos trae a la memoria una renovación total que nos hace impulsarnos hacia el futuro. Para mí, con todos los respetos a quienes opinen lo contrario, la melancolía sí que es uno de los ingredientes que forman parte de mi renovación para ser solamente un chaval de 18años. Es mi opinión privada y, por lo tanto, totalmente subjetiva pero valiosa, sumamente valiosa para mis propias interpretaciones; porque la melancolía forma parte adicional de algo que llamo Sinceridad; o sea, para resumir lo que Gloria Fuertes pudo ser para mí, digamos que un nostalgia convertida en expresión. Basta yo sobra con el silencio que otorga veracidad a lo que se vive. Se me quedaba algo en el tintero. Es lo siguiente: "Para alcanzar la gloria hay que subirse a la noria". Desde arriba, desde lo más alto de este parque de atracciones que es la vida, se está mas cerca de la gloria. Por eso lo digo. Y como dijo ella: "vino un mensajero y me dejó una cruz para la vida". Ese mismo mensajero me dejó a mí una gran verdad para después de la muerte. No un misterio como a Gloría sino una certeza de que existe la Eternidad. Quizás Gloria Fuertes ya la esté viviendo.  

El Curso Académico 1974-1975, el del COU en la Academia González-Cañadas de Madrid, no sólo fue un éxito en dicha Academia sino que triunfé por todo lo alto (el número 1 de todo Madrid en aquel memorable momento) en los exámenes celebrados en la Universidad Politécnica de Madrid. Todo aquello es lo que me abrió, de par en par, las puertas de la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid y me permitió, sin ninguna clase de impedimento, elegir la Rama de Periodismo (las otras dos eran Imagen y Publicidad). Todavía recuerdo las enormes "batallas" celebradas en González-Cañadas por ocupar puestos "de privilegio" para los exámenes parciales, los exámenes trimestrales y los exámenes finales. Todos luchábamos contra todos y quién más y mejor empujaba mejor lugar escogía para poder salir de los exámenes lo más alto posible. ¿Por qué nos empujábamos todos contra todos sin tener en cuenta ni tan siquiera de que entre todos había también chavalas? Fui todo un notable por todo lo alto. Eso era lo único que, para decir la verdad, me interesaba de aquella experiencias vividas en la González-Cañadas de Madrid, en la calle Fuencarral, número 95. Todavía recuerdos las agradables miradas de la bellísima secretaria. Yo sólo la sonreí antes de seguir adelante.   

Un tándem significa unión de dos personas formando un equipo hasta conseguir alcanzar un objetivo y terminar siendo los vencedores. Hoy mismo, en el Senderismo del Hogar, Gomariz y yo lo hemos demostrado sin dar lugar a ninguna clase de dudas. El caso es que yo estaba previsto que hiciera la prueba con total tranquilidad y sin tirar nunca; pero Gomariz, nada más salir de la puerta del Hogar me ha propuesto formar un tándem para batir el récord de la Ruta Número 5 que estaba establecido en 1 hora y 45 minutos. Le he contestado que qué iba a pasar con los demás.  - Eso no es problema nuestro, Diesel. - ¿Y si nos llaman insociables?- Da lo mismo que nos llamen lo que quieran porque para mí esto del senderismo es caminar y no pasear.  Estoy de acuerdo con Gomariz pero éste se encuentra, en un principio, muy nervioso, y ya antes de llegar al primer kilómetro da un tirón y se escapa. Yo le he advertido que no tirase tan pronto ya que era mejor ir en los puestos de cabeza y no gastar energías hasta ver cómo se encontraban de fuerzas todos los demás. No me hace caso. Se lanza al ataque y, por culpa de los nervios, se confunde de dirección y tiene que volver a unirse al grupo de los que vamos en cabeza. - Llevabas razón, Diesel. ¿Crees que es conveniente que lancemos el ataque en el segundo kilómetro?- De acuerdo. He comprobado que todos van demasiado escasos de fuerzas como para poder ayudarnos en nuestro objetivo de batir el récord. Ataca tú y si veo que nadie responde al ataque salto yo, me uno a ti y los dos metemos marcha hasta dejarles a todos completamente atrás. Durante mucha parte de la prueba estamos pulverizando el récord de la Ruta Número 5 pero los dos, formando un completo y perfecto tándem, decidimos esperar al primero de los grupos para ver si nos pueden ayudar en la tarea o de verdad siguen sin energías suficientes. Les esperamos y vemos que no responden a las exigencias; así que volvemos a dar un tirón que es la penúltima ocasión que le damos a los demás. Por la parte "selvática" yo sigo con mi labor de ir al rebufo de Gomariz para no malgastar fuerzas y sólo cuando veo que se desgasta demasiado me pongo a su altura y seguimos dándonos ánimos los dos conversando de temas personales pero no transcendentales y que, al ser muy personales, no publico ya que sólo nos importan a él y a mí.  - ¿Esperamos a los cuatro que nos vienen siguiendo, Gomariz?- De acuerdo, Diesel, pero como no tengan fuerzas yo me lanzo al ataque final. Les esperamos. Formamos el grupito de 6 pero no tienen fuerzas; así que ya sin dudarlo ni un instante, en el último kilómetro de la prueba seguimos uniendo nuestros esfuerzos en un tándem tan completo que podemos llamarlo perfecto y logramos la proeza. No sólo hemos llegado los primeros a la meta (yo unas décimas de segundo antes que él) sino que lo hemos conseguido. El récord de la Ruta Número 5 ya no es de 1 hora 45 minutos sino de 1 hora 30 miunutos. Y todo gracias al tándem completo y prefecto formado por Gomariz y yo.  Ni los japoneses lo hacen mejor. 

Señor Correa: Los jenízaros son individuos pertenecientes a un cuerpo militar turco creado a mediado del siglo XIV después de Jesucristo por el sultán Organ Gazi. Los jenízaros estaban estrechamente ligados por su confesión religiosa a la tariqa bektasiyya.  Orjan Gazi (1288-1359) fue un sultán turco otomano (1326-1359), hijo del fundador de la dinastia, Osmán I. Entre 1326 y1344 afirmó la soberanía turca en Asia Menor -conquista de Brusa (Bursa), Nicea (Iznik), Pérgamo (Bergama)- y creó el cuerpo de jenízaros, que tendría posteriormente vital trascendencia. En el período 1344-1359 comenzó la expansión otomana en Macedonia y Tracia, por lo que se le puede considear como fundador real del imperio turco.  Su padres, Osmán I Gazi, llamado "El Victorioso" (muerto en Sogut. 1326) fue un sultán turco (hacia 1300-1326), fundador de la dinastía otomana. Sucedió a su padre, Ertogul, en el gobierno del clan Orgut que se había establecido en Sogut con el consentimiento de los selyuquíes. Aprovechando la debilidad de la dinastía selyuquí reinante y el desmembramiento del imperio en minúsculos emiratos independientes, extendió sus poesiones en Anatolia y, a la muerte del sultán selyuquí de Konya, tomó el título de sultán. En cuanto al abuelo de Organ Gazi, se llamaba Ertogul y se le conocía como Ertogul I, Murió en 1281 y fue un emir turco. Tariqa es una voz árabe que significa caminos o vías. Es un conjunto de normas y ritos prácticos preconizados por las distintas escuelas y congregaciones islámicas. Caracterizados por la vida en comunidad, los miembros de las tariqa (en singular turuq) para llegar a ser adeptos (faqir) debían pasar por el noviciado (murid), la iniciación (bay'a) ante los testigos (mursid), los retiros períódicos (jalwa) en los conventos (ribat o rábidas) edificados con limosnas expiatorias (hadya) cerca de la tumba de los santones cuyo nacimiento (mawlid) se festejaba y cuya bendición (baraka) se invocaba. En los retiros de tipo espiritual los hermanos (ijwan) celebraban vigilias, ayunos, invocaciones, letanías, danzas rituales, penitencia, etcétera. Nacidas especialmente en los movimientos disidentes de tipo religioso sii, ismailí, etcétera, las tariqa se convirtieron, en algunas ocasiones, en origen de varias dinastías reales (tal es el caso, por ejemplo, de los almorávides) y siempre influyeron decisivamente en la política de su época. Las innovaciones han permitido la aclimatación de las tariqa a los tiempos actuales. Subsisten en especial en la zona norteafricana.  Bektasiyya es una tariq de derviches cuyo nombre procede de su fundador, Hayyi Bektas Wali. Este fundador legendario apareció en Anatolia en el siglo XIII. La bektasiyya recibió su configuración definitiva del gran maestre Balim Sultan (muerto en 1516) y se extendió rápidamente. En muchas regiones (Anatolis del Sur, Albania) absorbió sectas musulmanas y cristianas y dio origen a una religión ecléctica-cristiana con ingredientes preislámicos y míticos. La Orden entera estaba regida por el celebi, que residía en el convento-madre construido sobre la tumba de Hayyi Bektas. El cargo de celebi fue hereditario en los siglos XVIII y XIX. En 1826 el sultán otomano Mahmut II abolió la bektasiyya por su dominio total sobre los jenizaros, desde el siglo XIV. La tariq revivió y, al mismo tiempo, el florecimiento de la literatura bektasí, desde fines del siglo XIX hasta 1925. Se dice que existen 30.000 bektasíes en Turquía, pero las comunidades más importantes radican en Albania, En cuanto a los derviches (palabra persa que significa pobre a través del francés) eran, por lo general, miembros de una cofradía religiosa musulmana. En Irán y Turquía el término se aplica especialmente al miembro de una tariqa (orden) de monjes mendicantes que equivalen al árabe faqir (faquir). Los derviches negros del Sudán se refieren al nombre que en la literatura colonial europea se da a los musulmanes negros del Sudán que en 1881 se sublevaron contra el Gobierno egipcio. Bajo el mando de Muhammad Ahmad, que se había proclamado mahdi (enviado de Dios), se adueñaron del Sudán Oriental.En 1882 derrotaron a las tropas británicas de Hicks, y en 1885 se apoderaron de Jartum y dieron muerte a Gordon. Muhammad Ahmad fue sucedido por su hijo Abd Allah al-Tasisi, el cual invadió Etiopía y derrotó al negus Juan IV.El movimiento mahdista -que se había visto favorecido por el descontento popular sudanés bajo la dominación egipcia- acabó definitivamente cuando los británicos, al mando de Kitchener, se apoderaron del Sudán (1896-1898) y derrotaron al califa en Umm Debreikat (1899). El vencido Abd Allah se suicidó.  Volviendo a los jenízaros, hay que decir que se nutrían de crsitianos cautivos y conversos, reclutados en levas periódicas (deusirme) sabiendo que la leva (que deriva del verbo levar) es un grupo de reclutas o enganche de gentes para el servicio de un Estado. Su número inicial , de unos 10.000, se fue engrosando con el tiempo. Estaban divididos en batallones (orta) y celebraban sus consejos en el patio del palacio de Topkapi, en torno a las marmitas de la cocina. Con el vuelco de las ollas comenzaban sus pronunciamientos: rebeliones durante el reinado de Selim II y Murat IV; motín después de la derrota de Mohács; destronamiento de Osmán II, Mehmet IV, Ahmed III y Selim III, etcétera.  En general, los jenízaros fueron una tropa indisciplinada y reblede, que creaba serios problemas al imperio turco en tiempos de paz. Esto movió al sultán Mehmet II a acabar con la tariqa de los derviches baktasíes y a suprimir el cuerpo de los jenízaros en 1826 después de asesinar a gran número de ellos en la plaza del Hipódromo de Estambul. Espero que este artículo o pequeño dossier le haya servido a usted, señor Correa, para tener un poco más de cultura. En cuanto a mi curriculum profesional, que con tanta ansiedad y de manera totalmente urgente me pidió que se lo enviara, no se preocupe más porque esté donde esté, o se encuentre donde se encuentre, ni usted ni su Gobierno (y por eso le doy Gracias a Jesucristo) forman parte de él ni han formado parte de él jamás; así que, como decía mi sabia abuela materna: "Si le he visto alguna vez en mi vida en verdad que no le recuerdo ni me acuerdo de usted, caballero". La fuente del presente texto está basada en la Enciclopedia Salvat Universal y le recomiendo, caballero, que use de vez en cuando, aunque sea solamente de vez en cuando, alguna Enciclopedia o acuda, alguna vez que otra, a una Bilbioteca para desarrollar la inteligencia. Así que le aconsejo, para su salud mental, que deje usted de usar tanto la correa y se ponga un poco más delgado, don Rafael. Se lo dice un experimentado escritor y periodista con título universitario, Creo en tí, Ecuador.

Lloviznaba. Amelia y Camelia, arrebujadas en sus mantas de poliéster, cálidas y suaves, ironizaban sobre los jóvenes mientras iban consumiendo sus dos latas de Coca Cola.  - Hay pobres hombres que son así... Camelia...- ¡Jesús del Gran Poder! ¿Es cierto cuánto me dices?-Totalmente cierto, Camelia. Jovencitos que se comportan como los burros cuando de damas se trata. - Pero Amalia... ¿tanto les gusta tocar la gaita dulce?...- Pues sí. Y lo más curioso es que dicen que ven colores cuando las tocan. - ¡Madre del Amor Hermoso! ¡Si viviese mi Agapito nunca se lo podría creer!- Ni mi Tolomeo tampoco, Amalia, ni mi Tolomeo tampoco si es que viviera. - ¿Y a dónde quieren llegar con esas formas de ser?- Dicen que a conocer lo desconocido...- ¿Es que en esto del tocar lo que se puede, sea gaita o sea flautín, todavía hay algo por descubrir?- Ten en cuenta, Amalia, que en los tiempos actuales tanto tocas tanto vales. - ¡Jajajajaja! ¿Por qué no invitamos en alguna ocasión a un par de ellos para que nos hagan una demostración de su arte?- Es mucho mejor que no vengan nunca no vayan a írseles los ojos y se queden ciegos de verdad,- ¿Te refieres a la Asun?- Asunción. Ella siempre prefiere que la llamemos Asunción porque ya no es una niña sino una buena moza.  Se produjo un breve silencio antes de que Amalia volviera a hablar pues por nada del mundo deseaban que las cocacolas se calentasen demasiado.  - ¿Puedo saber qué dice la Asunción de todo eso?- La verdad sea dicha es que ha recibido muchísimas peticiones.- ¿Peticiones de mano con lo níña que es todavía?- ¡Ay, Amelia, que no te estás enterando! Se trata de peticiones para cuestión de coger limones. - ¡Si no me especificas mejor sigo sin saber de qué se trata, Camelia! - Menos mal que todavía me quedas tú para reírme un buen rato, ¡Jajajajaja!- Los beneficios de nuestra edad, Camelia, es como aquello que dijo un griego antiguo: sólo sé que nada sé. - Me parece que fue Sofronio... - ¿Te refieres al de la trompetilla?- Sí. Desde que se quedó sordo del todo no sabe nada de nada. - Pues yo que creía que había sido un griego antiguo...- Sofronio es bastante antiguo pero... ¿cómo te ha dado por pensar que sea un griego si siempre se ha criado en Billarejo?... - La verdad es que me suena... me suena... - ¿Qué es lo que te suena tanto, Amelia?- A ver si me acuerdo bien. Dice algo así como la vida me empezó a cambiar la noche que te conocí; tenía poco que perder y la cosa siguió así. Yo con mis sostén a rayas y mi pelo a medio hacer pensé: este todavía es un niño pero, ¿qué le voy a hacer?- ¡Ah sí! ¡Yo también me acuerdo todavía! ¡Me enamoré!- ¿Te has enamorado otra vez de verdad, Camelia?- Yo enamorada de un niño que se cree ya mayor... ¿tú estás loca o te ha impactado del todo el taller sobre la sexualidad a tope que nos ha impartido la concejala de Salud?...- Hay que reconocer que obtener el Diploma sí que nos ha servido de mucho...- Ya. Pero una cosa es un Diploma y otra cosa es una Medalla al Mérito Civil.- ¡Jajajajaja! ¿Es que tocar tanto la gaita tiene algún mérito especial?- Algunos jovencitos se creen que sí. - ¿Es que no saben que eso es tan antiguo que ya lo hacían los babilonios, los hebreos, los fenicios, los romanos y los celtas? - Es que me parece que no saben quiénes son. - ¿Tampoco saben que el flautín que tanto tocan ellos es solamente una flauta pequeña?- Me parece que tampoco pero volvamos a lo pasional.- Una vez estando yo en Alemania me enamoré de un pianista.- ¿De verdad que fuiste capaz de enamorarte de un panista alemán?- Fue en Alemania y era pianista pero no alemán. Resultó ser un emigrante de Jaén. - ¡Qué interesante aventura! - Sí. Pero una tarde se puso la cosa seria... - ¡Y zas!- Pues no. - ¿No hubo zas?- ¡Hubo zas y zas! - ¡Por Judas Iscariote! ¿Hubo zas y zas?- Sí. Dos sonoras bofetadas que le solté de tal manera que dejó para siempre de tocar el piano y se metió a bombero.- ¿Sabes que me he enterado que el nieto de Sandalio está liado con ella?- ¿El nieto del bombero Sandalio? ¿Con quién está liado si es más bien canijo por culpa de darle tanto a la marijuana?- Pero si ella no se llama Marijuana...- Ahora la que no te enteras de nada eres tú. - ¿Cómo que no me entero de nada? El que no se entera de nada es el nieto del bombero Sandalio porque la única Marijuana que hay en Billarejo le triplica en edad... aunque como es rubia de bote... a lo mejor él se cree que es virgen...- ¡Jajajajaja!  No lo pasaban nada mal Amelia y Camelia con aquella charla que tantos secretos de juventud contenía. - Los jovencitos de hoy en día dicen que hay dos únicas manera para no pasarlo mal, Amelia. - ¿Sólamente dos únicas maneras?- Pues sí. Las llaman flipar y volar. - ¿Qué es flipar?- Me parece que está relaciona con los chutes.- Pero si eso todas las del pueblo sabemos que lo hacen los hombres que juegan al fútbol...- A ver si es que yo estoy confundida y no se dice chutes sino algo en inglés parecido a chutes... - ¿Cómo qué cosa?- Por ejemplo, sluter... - Pero si eso me dijo mi querido Tolomeo, antes de marcharse de este infierno terrenal, que significa esclavo...- Pero es que los jovencitos de hoy en día dicen que les va a salvar la heroína.- ¿Una heroína de jovencitos? ¿Cómo se llama tal prodigiosa criatura?- Me parece, Camelia, que se refieren a Campanita.- ¿La de Peter Pan?- Sí. Porque van diciendo por ahí que oyen campanadas a medianoche. - Pero si eso es de Oso Hueles... - ¿Quién es Oso Hueles, Camelia?- Supongo que alguien que sabía rodar... - ¿Un oso rodando? ¿Y a qué huele un oso rodando?... - Supongo que a chocolate. - ¿Quién te ha dicho tal cosa?- Lo del chocolate lo dicen mucho los jovencitos de ahora así que yo he imaginado lo suficiente para darme cuenta que a su heroína le gusta mucho el chocolate. - Entonces tenemos que descartar a Campanita... - ¡Qué lástima! ¡Con la ilusión que me hacía a mí que Campanita fuese la heroína de la juventud!- ¿Por qué te ilusionaba tanto?- Cómo todos ellos saben volar y Campanita también vuela...- Me parece que nos estamos perdiendo algo... - ¿Nos estamos yendo por los cerros de Úbeda, Amelia?- No. Lo digo por si las moscas. - No se lo digas al señor cura, por favor...- ¿No le digo a Don Barriga que estamos hablando de los jovencitos?- Sí. Ya sabes que Don Barriga dice que no tenemos edad suficiente.- ¿Que no tenemos edad suficiente? ¿Cuántos años tenemos que cumplir para hablar de ese tema?- Según el cura Barriga no estamos preparadas porque somos gallegas. Tenemos que dedicarnos al mucho ejercicio espiritual, al mucho sano caminar por los caminos rectos y a no desviarnos nunca jamás. - ¡Tenemos que tener cuidado! ¡Me han dicho que Don Barriga, antes de ser cura, fue boxeador y como mató a un rival sobre el ring y ahora se dedica a dar hostias solamente a los beatos!- Amelia... ¿no será que el mundo se ha vuelto loco y todos nos echan la culpa a nosotras que no tenemos nada que ver con esa tal heroína de la juventud?... Se produce otro corto tiempo para seguir bebiendo sus cocacolas. - Camelia... ¿a ti no te gustaría ser la heroína de Pabliño?... - ¿El nieto del panadero?- Sí. Ese que va encorvado por culpa de los puerros.- ¿Puerros? ¿Es que Pabliño fuma puerros?- Yo tampoco me lo puedo creer pero como en Alemania vi a algunos fumando yerbas... y como los puerros se crían con las yerbas... pues deduzco...- ¡Para, para, Amelia! ¡No me puedo imaginar al nieto del panadero fumando puerros!- Pues un día yo le ví liado. - ¿Liado con quién?- Con Albertucho. - ¿El nieto del panadero liado con el nieto del zapatero?- Sí. Yo tampoco me podía creer que uno de Podemos estuviera liado con uno de Izquierda Unida.- ¿Y qué estaban haciendo?- Hablaban algo del culantro o parecido al culantro.  Las dos se santiguan durante veinte segundos. - ¡Vaya alianza, Amelia, vaya alianza!- ¿Y quién va a ser el padrino?- ¿El padrino de qué?- ¿Es que no van a terminar casándose?- Pues sí pero no. Me parece que hablan de matrimonio de hecho aunque no sea de derecho. - ¿De hecho solo en la cama?- Debe ser eso... pero como no es de derecho es que deben hacerlo bastante torcido... - ¿Amor libre tal vez?- Amor libre tal vez pero que no es amor ni es libre. - ¡Dios nos libre a nosotras, Camelia, Dios nos libre a nosotras!- Una vez conocí a un tipo de la marina inglesa que me dijo que lo que pasa es que nosotras no estamos preparadas.- ¿Tal vez un capitán?- ¡Eso, eso, eso! ¡Era un capitán de un barco inglés! ¡Conocí a un capitán de un barco inglés de un barco inglés! ¡Amarillo el subamrino es, amarillo es, amarillo es! ¡Amarillo el submarino es, amarillo es, amarillo es! - ¡Deja que siga yo, por favor! - Si quieres puedes... - ¡Soy capitán soy capitán de un barco inglés de un barco inglés y en cada puerto tengo una mujer y en cada puerto tengo una mujer!- ¿Será por todo esto por lo que los jovencitos de ahora aterrizan como pueden?- ¿Cómo has dicho?- Que como vuelan demasiado pues les fallan los alerones. - Sí. Un poco de olor si que sueltan. - Yo les comprendo. Tanto botellón hace que huelan demasiado. - Yo también les compredo. En verdad que son como los querubines. - Lo que no comprendo, Amelia, es por qué tiene que ser cerveza habiendo tantas fuentes de agua mineral por nuestras tierras. - Dicen que lo mineral ya no mola. - ¿Y qué entienden ellos por mineral?- Supongo que algo de ladrillos... porque no hacen más que hablar de ladrillos... y que los ladrillos ya están algo así como out... - ¿Dicen que los ladrillos están ya fuera del mercado? - Si. Pero me parece que son un poco pardillos. - ¿Los ladrillos o los jovencitos?- Pues no lo sé bien del todo... pero así no vamos a ninguna parte... - ¿Quién te ha dicho eso?- Josefina.- ¿La del veterinario Rodríguez?- Sí. Entre pinchazos de vaca a vaca suelta informaciones, afirmaciones y, sobre todo, confirmaciones. - ¡Como se entere Don Barriga la excomulga!- ¿Y tú has oído algo de pinchazos entre los jovencitos, Amelia?- Yo  he oido que pinchan discos...  ahora... no sé si se refieren a los discos... o vaya María Santísima a qué se refieren... porque como no entiendo mucho de pinchazos...- Yo entiendo bastante porque para eso uso bicicleta.- ¿Y te atreves a ir en bicicleta por los suburbios de Billarejo? Por la calle paseaba Asunción. - ¡Asunción! ¡Asunción! ¡Ten cuidado con la Estación!- ¡Por favor, Amelia, que nos van a poner una multa!- ¿Quién nos va a poner una multa?- El Gerardo. - Pero si El Gerardo no es policía... - Pero como está loco por culpa de la Asunción se cree que es una verdadera autoridad pública. - ¡Ay, Camelia! ¡Cuánta morriña siento! - Dicen los entendidos que muchos gallegos que se marcharon para las tierras americanas se murieron precisamente por culpa de la morriña. Las dos se vuelven a santiguar durante unos veinte segundos. - Camelia... tenemos que cambiar de vida... porque según los jovencitos no se puede vivir con morriña sino echándole mucho morro...- ¿Mucho morro de jabalí?- No dicen nada más que morro pero me parece que no se refieren al jabalí.- ¡Que viva el Progreso de Billarejo!- A lo mejor gracias al morro nos salen novios a las dos.- Yo creo que ni a las dos ni a las tres pero por intentarlo que no quede... - ¿No puedes hacerme pasar un rato feliz?- ¿Un rato feliz soñando?- La felicidad, según el guardia Matute, siempre es transparente. - ¡Cielo Santo! ¡Qué cosas más verdes ha aprendido a decir Matute!- No. No dice verde sino transparente. - ¿Pero no te das cuenta. Amelia, de que lo dice como metáfora? ¡Vaya Dios a saber a qué se está refiriendo con eso de transparente!- Supongo que a no tener timidez. - ¡Vaya sinvergüenza! ¡No me extraña nada que los jovencitos anden tan salidos como andan por culpa de gentes como Matute!- Camelia... un poco de respeto... que Matute es una autoridad de las letras gallegas... - ¿Es que, además de guardia, sabe escribir?- Pues sí. Ha publicado ya su primer libro de narraciones extraordinarias.- ¿Y cómo se titula?- "Las bolas de Billarejo"- ¡Es un sinvergüenza! ¡Un verdadero sinvergüenza!- ¡Que no, Camelia! ¡!Que a lo mejor se convierte en un bello sello y nos conocen hasta en China y se incrementa el turismo internacional en nuestro pueblo!- ¿En un bello sello has dicho?- ¿Es que best seller no significa bello sello?- Según me explicó una noche, bajo la estrellas y los cometas siderales, de esas de fuegos fatuos, mi Tolomeo me dijo que significaba mejor vendido. - ¡Traidor! ¡Chaquetero! ¿Por cuánto se ha dejado comprar?- Pero si se refiere a la tirada. - ¡Peor todavía! ¡A quién se habrá tirado ese sinvergüenza! ¡No me extraña que la juventud esté como está! - ¡Tú si que estás como estás! ¡La tirada es el tiraje! - ¿Matute va a ser universal? - ¡Incluso puede llegar a más según dice el carnicero Fernández!  Lloviznaba. Amelia y Camelia, arrebujadas en sus mantas de poliéster, cálidas y suaves, ironizaban sobre los jóvenes mientras iban consumiendo sus dos latas de Coca Cola.               

Comerme el almuerzo de mi padre sin ninguna clase de miedo. Meterme por el tubo de la chimenea de la cocina hasta llenarme de tizne de la cabeza a los pies sin ninguna clase de temor. Dejar que el gato de la casa tomara carrerilla y saltara sobre mí mientras yo estaba sentado en medio del largo pasillo sin que me temblara el pulso. Son tres de las muchas y variadas cosas que yo hacía cuando sólo tenía 2 años de edad. Y todo eso sabiendo que el mundo que me rodeaba estaba deseando que yo recibiera un severo castigo. No me importaba, en absoluto, lo que mis hermanos o mis vecinos pensaran de aquel niño tan atrevido que hasta rompía los esquemas que se habían forjado para mí. No estaba yo nacido para ser un "angelito" vestido con ropas de monaguillo. Jamás fui monaguillo y jamás me interesó serlo. En cuanto a los falangistas pasaba tanto de ellos que ni siquiera me molestaba "en querer ser un flecha o querer ser un pelayo en ninguna fecha y menos en el mes de mayo". Las noticias deportivas que escucho a través del aparato de radio "Feudal" se quedan grabadas en mi memoria: el argentino Juan Manuel Fangio se consagra campeón del mundo de Fórmula 1. Millonarios de Bogotá gana la Competición de Fútbol en Colombia. Llega al aeropuerto madrileño de Barajas el futbolista argentino Roque Olsen, contratado por el Real Madrid. El 22 de abril el Atlas de Guadalajara se corona campeón de la Primera División de México. Liga de Béisbol Profesional de la República Profesional Dominicana: los Tigres del Licey se proclaman campeones al derrotar a los Leones del Escogido en la primera edición de la competición. Está claro que mi Destino debe pasar por América. Mientras tanto he visto llover, ví a la gente correr y no estabas tú. Lógico. Todavía mi Princesa no había nacido. Y la canción del verano de aquel 1951 era "¡Olé, torero!" de Luis Mariano. El brigada Mariano siempre llegaba a casa a jugar al tute formando pareja con mi padre Emiliano por ver si ganaban a mi madre Rosario formando pareja con su esposa Sabina. Yo me decía para mis adentros: "no confundas las churras con las merinas y zapatero a tus zapatos". Y es que él era de los merinos y ella de los zapateros; o sea que en escuchando todo lo que escuchaba sabía entender lo que mi abuela me iba traduciendo al lenguaje infantil. Me solian castigar pero me era totalmente indiferente porque siempre, al final, triunfaba mi sonrisa. 

Dadme una escuela y cambiaré el mundo... pero dadme informaciones y cambiaré la escuela...

Alex Montachana es un tío legal. Un colega de la Radio Sensación de Murcia que siempre ha demostrado ser un excelente profesional, culto, educado, gran presentador y, sobre todo, un amigo fiel que sabe mantener su familia gracias a su honradez como periodista profesional. Le conozco desde hace casi un año. También conozco a su esposa Diana y a sus dos hijas. Forman una familia ideal porque Alex Montachana no sólo es fiel con su familia sino que, sobre todo, es fiel con su pareja y sus hijas. Alex Montachana no sólo es un fiel compañero bajo mi punto de vista sino que siempre me ha demostrado esa amistad, de profesional a profesional, que pocas veces se ve en este nuestro mundo actual. Yo sé que él me defendería de cualquier ataque sobre mi persona y yo le correspondo de la misma forma. Porque Alex Montachana no sólo se merece mi compañerismo y mi amistad sino mi respeto por dignificar la profesión de los periodistas que nos ganamos el sueldo trabajando en lugar de ir chismeando cosas de cotilleos ajenos al verdadero periodismo.  Alex Montachana es humano. Tan humano como somos quienes nos dedicamos a emitir postivismo a nuestros lectores y a nuestros oyentes. Y su gran mérito es que jamás traiciona y que jamás crea conflictos porque saber estar a "las duras" y a "las maduras". Su apoyo a mi Princesa Liliana siempre ha estado demostrado con acciones concretas y reales. Así que si alguien como el indeseable Carlos Molina quiere entrometerse en su vida creando confusiones sobre su personalidad yo defiendo "a muerte" a Alex Montachana, a su esposa y a sus hijas, porque seres (por decir algo) como Carlos Molina solo se merecen mi total rechazo y mi mayor indiferencia. Compañero y amigo Alex: yo sí creo en ti y en tu sinceridad. Un abrazo amistoso y cordial. Lo escribo en mi Diario para que no exista duda alguna. 

JMC es homosexual (habemos en español y sin eufemismos anglófonos para llamar a cada cosa por su verdadero nombre) y, como es homosexual, nadie de la Jefatura de Ingenieros de Madrid quiere dirigirle la palabra. A mí me da lo mismo. Soy el único que se apiada de su soledad y le da conversación sobre temas diversos aunque a él le molesta una enormidad que yo saque a relucir el tema de las chavalas guapas, sexys, interesantes e inteligentes; así que hablamos de mitologías, teatro y otros divesos temas del popurrí cultural. En esas estamos cuando llegan las Fiestas de "El Trascacho" y, con ellas, también la invitación personal. Acepto. Rodolfo, que ya me conoce un poco, también se apunta. Terminamos los tres en una de las cuevas de las bodegas más famosas de Valdepeñas. De pronto se arma el "jaleo" cuando una libertaria madrileña comienza a poetizar sandeces sin ninguna clase de conciencia. Consultado el cura del pueblo éste desea saber hasta dónde piensa llegar aquella necia. Y se arma el escándalo teniendo que intervenir la Guardia Civil. Refugiados en el interior de la bodega, se me propone que, por cada vaso de vino, sea capaz de recitar algo que no sean sandeces como ha hecho la necia libertaria de los madriles que a mí desde luego que no me representa para nada de nada. Ni ella ni toda su "poesía" pornográfica que ni es poesía ni nada que se le parezca. Así que recurro a la inteligencia de los sanos pareados y sobrepaso todas las pruebas de barril en barril.  Terminada ya la fiesta y las berengenas de Almagro, llega la noche y la proposición de JMC que es homosexual. Rodolfo está a la espectativa. Me da por reírme a carcajadas mientras respondo.  - Escucha bien, JMC, porque no lo digo dos veces. No estoy borracho ni hago locuras así que hasta ni borracho ni hasta loco. ¿Me has entendido bien? Y que sea la última vez que se te ocurre decirme que tengo cara de gilipollas aún siendo el único que te dirige la palabra, porque si me lo vuelves a repetir te vas a enterar, de una vez por todas, quién soy yo y quién eres tú en realidad. ¿Me has comprendido o te lo tengo que decir? Estamos de fiesta pero sin insultar todos somos más guapos menos tú. JMC, que es homosxual, se queda más callado que el cayado de mi abuelo Bonifacio; mientras Rodolfo se niega también en rotundo en medio de la carcajada general. A la mañana siguiente parece que le he caído gracioso a la hermana de JMC y ésta me proponer "jugar". Estoy al loro y no necesito que Rodolfo me haga "el quite" porque soy torero que se enfrenta sin tener ayudas de nadie. - Escucha bien, hermana de JMC, acepto jugar a los crucigramas pero tengo una novia que no la cambio ni por mil como tú, ni tan siquiera por un millón como tú; porque Ella es única e irrepetible y la amo más que a mi propia vida... así que nada de hacer "manitas" conmigo... Jugamos al crucigrama. Recogo las dos bellas (la del tinto y la del blanco) que me han regalado y desembarco en la Jefatura de Ingenieros de Madird con ganas de seguir trabajando en esto de investigar sobre Baco y sus bacanales de borracho perdido. El capitán Mario no sale de su asombro. El teniente de los planos guarda silencio. Y el general Gordejuela me llama a su despacho para felicitarme en nombre de la Patria.  Nota Adjunta.- "El Trascacho" es una fiesta del vino de Valdepeñas y se celebra durante el mes de noviembre.  

Consultemos datos antes de hablar sin conocimiento exacto de lo que hablamos; porque los saberes nos dan la victoria y los cristianos que residimos en la Región de Murcia no somos tan tontos y tan ignorantes como los anticristianos se están creyendo que somos. Somos mucho más inteligentes que sus líderes más bien energúmenos y nosotros respetamos hasta que nos provocan y les damos en las narices. Ahí va el primer pedazo de historia para que sepan que sí sabemos de lo que hablamos y que sí vamos a defender lo nuestro.  La "Tizona" o "Tizón" es una de las espadas (junto a la "Colada") que la tradición o la literatura atribuye al Cid Campeador. Según el "Cantar del mío Cid" (compuesto hacia 1200 dsespués de Jesucrsito) la "Tizón" (su nombre hasta el siglo XIV de la Era Cristiana) pertenecía al rey Búcar de Marruecos y el Cid se la ganó en Valencia. Al igual que sucede con la otra espada que el "Cantar del mío Cid" y la tradición posterior atribuye más tarde, hubo una común opinión que identificaba la espada de Jaime I de Aragón (donde se incluía a toda la Cataluña), llamada ", con la que se atribuye en el cantar de gesta al héroe castellano, pero se trata de otra creencia legendaria, pues en el "Llibre dels fets" (autobiografía del rey aragonés), donde se comentan con detalle aspectos de la "Tisó", no se habla del origen cidiano de ninguna manera, por lo que lo más probable es que se trate de una coincidencia en el nombre de la espada. Además, la "Tisó" de los reyes de Aragón procedía de Ramón Berenguer I, que poseía esta espada hacia 1020 después de Jesucristo. Esto hace difícil que la espada pasara de los condes de Barcelona (que nunca fueron independientes pues siempre pretenecieron al reino de Aragón con capital en Zaragoza y no en Barcelona que era otra ciudad española como lo sigue siendo) al Cid y luego volviera a poder de la Casa de Aragón. Es más lógico pensar que la "Tisó" siempre perteneció a esta Casa española. Hay otras varias "Tizonas" a las que se les ha atribuido ser la del Cid. Una de ellas figuraba en el inventario de los tesoros de la cámara regia de Castilla que fueron enajenados por Álaro de Luna, recuperados en 1452 y localizados en un inventario de 1503 (ambas fechas después de Jesucristo) en el alcázar de Segovia. En dicho inventario se describía «una espada que se dize Tizona, que fue del Cid; tiene una canal por medio de amas partes, con unas letras doradas; tiene el puño e la cruz e la mançana de plata, e en ella castillos e leones de bulto [que significa 'en relieve'], e un leoncico dorado de cada parte de la cruz en medio; e tiene una vaina de cuero colorado, forrada de terciopelo verde». Esta espada era ceremonial, por los detalles de su guarnición (que reflejan la heráldica castellana) y pertenecería a algún miembro de la realeza de Castilla o de su familia; tras esta mención no hay más noticias, aunque se piensa que la hoja de espada con número de inventario G. 180 de la Real Armería de Madrid (capital actual de España y no Barcelona que también pertenece a España) pudiera pertenecer a la espada descrita en 1503 después de Jesucristo. Otra presunta "Tizona" estuvo en poder de los marqueses de Falces, a quienes llegaría entregada en custodia por Fernando II de Aragón "El Católico" (y que conste que toda Cataluña era de la Corona de Aragón), más específicamente a la familia Velluti. Se conservaba desde por lo menos el siglo XVII de la Era Cristiana en el Castillo palacio de Marcilla. Es esta la espada que se depositó en el Museo del Ejército de Madrid (capital de España y no Barcelona que también es ciudad española), aunque actualmente se expone en el Museo de Burgos, junto con otros objetos presuntamente vinculados al Cid. Es un arma de 1,153 kilos. Su hoja tiene 933 milímetros de longitud en total (con filo de 785 milímetros) y 43 milímetros de ancho máximo. La acanaladura del centro mide 336 milímetros. En este canal está grabada la leyenda «Io soi Tisona. Fue fecha en la era de mile quarenta" («Yo soy Tizona. Fue hecha en la era de 1040 (año 1002 después de Jesucristo») por una de las caras y por la otra "Ave María Gratia Plena Dominus Mecum". Su guarnición tiene el pomo plano, el puño largo y cónico, forrado de alambre de hierro, el arriaz es curvo y las patillas tienen pitones. Todo ello responde a una tipología que data de fines del siglo XV de la Era Cristiana. La inscripción es claramente falsa; por ejemplo, la palabra "Tizona" se difunde solo a partir del siglo XIV de la Era Cristiana, frente a "Tizón", que es el término con que se la nombra en las fuentes más antiguas. Menéndez Pidal considera que esta espada es una falsificación del siglo XVI de la Era Cristiana. Otros autores, como Bruhn, postularon que la hoja puede ser la de la también apócrifa "Colada" que se describe en el mismo inventario de 1503 después de Jesucristo.  Las recientes investigaciones de la Universidad Complutense de Madrid (capital de España y no Barcelona que también es ciudad española), publicadas en 2001 de la Era Cristiana, señalan que la hoja es del siglo XI de esta Era Cristiana; sin embargo el Conservador de la Real Armería Álvaro Soler del Campo indica que la hoja está formada por tres piezas soldadas y que su tipología es la misma que la de la empuñadura, guarnición y el epígrafe, que son de época de los Reyes Católicos de España (incuyendo a toda Cataluña). Todo indica, por lo tanto, que pese a lo dicho por la Universidad Complutense, se trata de una falsificación de época bastante posterior, aunque se pudieron utilizar fragmentos de hoja de espada del siglo XI de la Era Cristiana para componerla. El rey Fernando el Católico (de la Corona de Aragón que es donde pertenecía toda Cataluña que nunca fue ni será independiente) le entregó la espada al Condestable mosén Pierres de Peralta (Pedro de Peralta y Ezpeleta), primer Conde de Santisteban de Lerín, Barón de Marcilla y abuelo del primer marqués de Falces, por los servicios prestados por este en las negociaciones que permitieron su matrimonio con Isabel de Castilla. Esta espada permaneció hasta el siglo XX de la Era Cristiana custodiada por los marqueses de Falces en el Castillo palacio de Marcilla. Se describe la espada así: «Con empuñadura de hierro totalmente negro, hoja de dos filos, delgada, tersa, y flexible». Después de la Guerra Civil española, la espada que conservaban los marqueses de Falces, y que posteriormente estuvo depositada en el Museo del Ejército de Madrid, se trasladó, junto con todo el inventario de esta institución, a su nueva sede del Alcázar de Toledo (que nunca se rindió ante los anticristianos). El propietario José Ramón Suárez del Otero, marqués de Falces, ofreció su venta al Minsiterio de Cultura, que rechazó la compra por no existir constancia histórica de que realmente perteneciera al Cid y por el elevado precio exigido por el propietario (los informes del ministerio la tasaron entre 200.000 y 300.000 euros, según la agencia de noticias Reuters).Finalmente, la Junta de Castilla y León y la Cámara de Comercio e Industria de Burgos pagaron en el 2007 después de Jesucristo, un total de 1.600.000 euros al marqués de Falces por la espada. Se esperaba que su destino final fuese la catedral, donde se encuentra actualmente el sepulcro del Cid y de su única mujer llamada Jimena (a la cual El Cid Campeador siempre le fue fiel a pesar de su mucha fama y no como otros que rápidamente cambian de pareja emn cuanto se hacen famosos), así como otros recuerdos cidianos como su carta de arras de 1079 después de Jesucristo por el que sustituye las que le había otorgado antes de 1076 de nuestra Era Cristiana por su matrimonio y el llamado «cofre del Cid» con el que, según la creencia popular, el "Cantar del mío Cid" engañó a los judíos Raquel y Vidas; pero acabó siendo expuesta en el Museo de Burgos. El arma fue declarada Bien de Interés Cultural en 2002 después de Jesucristo al servicio del cual siempre estuvo la "Tizona" del Cid.   En 2013 (también después de Jesucristo) el marqués de Falces fue condenado a pagar 750.000 euros del dinero recibido de las instituciones públicas de Castilla y León, a la familia del pescador luarqués Salustiano Fernández Suárez y su mujer Jacinta Méndez, declarados sus herederos universales por el último de los sucesores de quienes recibieron la espada en depósito: Pedro Velluti Murga, muerto soltero sin descendencia, ciego, a quien la familia Suárez había cuidado en sus últimos treinta años de vida, los diez últimos en el domicilio de la familia en Luarca. Sin embargo, en noviembre de 2016 después de Jesucristo el Tribunal Supremo revocó dicha sentencia, otorgándole la razón nuevamente al Marqués de Falces. Hablemos de Etimología. La primera referencia a la"Tizona" cristiana aparece en el Cantar del mío Cid", donde se la llama "Tizón". Este nombre, según el "Tesoro de la lengua castellana o española (puesto que la lengua castella también puede ser llamada lengua española proque es la lengua de toda España y de las conquistas de todos los españoles) de 1611 después de Jesucristo, proviene del latín "titio", un sinónimo de 'brasa, leño ardiente'. Propiedades sobrenaturales de esta espada: en el antiguo poema de ficción "Cantar de Mío Cid", la "Tizona" tiene personalidad propia, ya que su fuerza varía según el brazo que la esgrime, aterrorizando a los adversarios indignos. Mientras la "Tizona" está en posesión de los infantes de Carrión, estos desdeñan su fuerza. Tras la afrenta de Corpes, el Cid recupera sus espadas y entrega la "Tizona" a Pedro Bermúdez para su duelo con el infante Ferrán González. Este se declara vencido antes del combate a espada, atemorizado al ver a Pedro Bermúdez desenvainar la "Tizona": "Él dexó la lança, e mano al espada metió; cuando lo vio Ferrán Gonçález, conuvo [reconoció] a Tizón", antes qu'el colpe esperasse dixo: —¡Vençudo só!—(Cantar de mio Cid, versos 3642–3645. Edición de Montaner Frutos (2011:213-214).  Atrención a este dato para que se enteren, bien enterados del todo, los anticristianos del Islam (diabólicos porque quieren destruir el Cristianismo de Murcia pero se han encontrado con lo que no se espraba y ya agachan su cabeza ante el paso invencible de "Tizona") y que nos aporta Botías Saus que lo titula como "La Tizona del Cis es el homenaje que Murcia rinde a su Cristo de Burgos (lugar de nacimiento del Campeador español)". Se pùblicó en el Diario "La Verdad" de Murcia y dice así: Ramón Sánchez-Parra Servet (cristiano por todos sus costados) dsitingiuido con la "Tizona del Cid 2015 después de Jesucristo. La Hermandad del Santísimo Cristo de Burgos (para que se enteren los cobardes y asustados islamistas ante la profundad cristiandas de toda la Región de Murcia que ellos querían habernos arrebatado), apenas llega el otoño, convoca la entrega de su tradicional distinción, la "Tizona del Cid", un original premio que homenajea a su sagrado titular, y también a un murciano que haya destacado por su apoyo a esta institución religiosa que venera (no dice que adora como nos quieren hacer confundir los ateos anticristianos sino que sólo venera) una talla del escultor burgalés Andrés Martínez Abelanda. Esta mañana a las 13.00 horas, en la parroquia de San Nicolás de Bari, será la entrega de la "Tizona" a Ramón Sánchez- Parra Servet, presidente del Real (y bien dicho está esto de Real porque España es y seguirá siendo siempre un Reino Cristiano) Cabildo Superior de Cofradías de Murcia y de la Cofradía del Santísimo Cristo del Refugio, el que está en San Lorenzo. Veamos la actualidad: los anticristianos del Islam (y por eso diabólicos contra Jesucristo) apoyados por los necios ateos que existen en España porque de todo tiene que haber en la vida (incluso los más tontos como ellos lo son hablando de que vamos desde La Nada hasta La Nada lo cual es la mayor necedad jamás escuchada por los cristianos verdaderos) se han olvidado de que España es un país privilegiado por Dios y entregado por completo al Cristianismo y al Espíritu Santo Cristiano y de que ni un millón de ejércitos aliados con "El Mal" pueden derrotar jamás a este Espíritu Santo Cristiano al servicio del cual se encuentra la "Tizona" para demostrar que sigue existiendo y que sigue y seguirá siendo siempre una defensora del Cristianismo cortando cabezas a quienes se opongan intentando conquistar nuestra Región de Murcia (ejemplo de Cristianismo cien por cien) y esto me hace terminar la Crónica con una frase muy popular y de gran fama: "Cuando veas las barbas de tu vecino pelar pon las tuyas a remojar". A buen entendedor más frases bastan pero voy a darme el lujo de citar una como síntesis verdadera del verdadero Cristianismo: "Nunca tengas una amistad íntima con alguien que no tiene amistad con Dios" (de John Charles Ryle, un verdadero cristiano del siglo XIX después de Jesucristo) que me llega al interior de mi alma y me hace jurar ante Dios y ante el Mundo que no vuelvo atrás, no vuelvo atrás y no vuelvo atrás porque sólo hacia adelante está nuestra victoria y mis amigos verdaderos son mis verdaderos hermanos (y hermanas) cristianos. Los otros que se justifiquen ante Dios porque yo ya los tengo superados. ¿Tenemos o no tenemos Cultura los Cristianos? ¿Somos ignorantes los Cristianos o tenemos Inteligencia, Conocimientos y Sabiduría hasta para regalar? La respuesta cierta, real y verdadera, es: Jesucristo es El Camino, Jesucristo es La Verdad y Jesucristo es La Vida. Amén.                 convoca la entrega de su tradicional distinción, la 'Tizona del Cid', un original premio que homenajea a su sagrado titular, y también a un murciano que haya destacado por su apoyo a esta institución religiosa que venera una talla del escultor burgalés Andrés Martínez Abelanda. Esta mañana, a las 13.00 horas, en la parroquia de San Nicolás de Bari, será la entrega de la 'Tizona' a Ramón Sánchez-Parra Servet, presidente del Real Cabildo Superior de Cofradías de Murcia y de la Cofradía del Santísimo Cristo del Refugio, el que está en San Lorenzo.

Consultemos datos antes de hablar sin conocimiento exacto de lo que hablamos. 

Cultura: hermosa palabra sólo cuando se convierte en Realidad

3 y 3 son 33. Abandonado por todos mis amigos. Negado hasta 3 veces antes de que cante el gallo. Miro a la Cruz y se me escapa una canción: "¡Soledad es linda como una amapola que no sabes que es hermosa así es mi soledad; pero yo la quiero así porque es sincera, es natural como el agua que llega corriendo alegre desde el manantial; pero yo la quiero así porque es sincera, es natural como el agua que llega corriendo alegre desde el manantial. Así es mi soledad. Así es mi soledad. Así es mi soledad. Así es mi soledad!". 3 y 3 son 33. 

Salí de la mili un día camino de la santa Fe y en Tucumán me la encontré diciendo con alegría: ¡Salé de la mili un día camino de la santa Fe yo es que me llamo José y encontrarte yo quería! (Lo demás ya es cosa mía y,por supuesto, que sé lo que es cantar).   

En 1966 yo ya estaba triunfando, de manera irreversible, entre las chicas de la Academia CIMA en Madrid. Pero siempre manteniendo mi personalidad y nunca siendo un juguete en mano de las mujeres más o menos caprichosas. Por eso cuando me encontré a solas con ella dentro del aula y ella me dijo cómo pintan todos a la ocasión, no me quedó más remedio que sonreír pero poner los puntos sobre las íes para que no me confundiera con un cualquiera. - Escucha, compañera. Me da lo mismo y me importa menos que un pimiento morrón, o no morrón, que todos los demás pinten la ocasión como les de la gana. A mí nadie me impone cuándo debo decidir yo cuándo es la ocasión o cuándo debo decidir yo cuándo no es la ocasión. Si la pintan o no la pintan como quieran me es completamente indiferente; porque has de saber, y por eso te lo explico, que por muy guapa que seas o por muy buena que estés, yo no soy como "Gimi" y nunca me apuesto con los pandilleros besos a una mujer y, además, luego rogarle y pedirle casi de rodillas que, por favor, se lo de para seguir teniendo fama entre los de la pandilla. Ni tampoco soy como el paleto de Benito que va mendigando besos para luego ir contando en la aldea que tiene éxito entre las mujeres sin decir que no se come una rosca y que por eso los mendiga. Yo soy completamente diferente. Así que muchas gracias por decirme cómo pintan a la ocasión y que te brindas voluntariamente para que te bese. Gracias pero esta vez va a ser que no. Espero que no te ofendas por haberte respetado y no haberme aprovechado de que estamos solos tú y yo en el aula. Si me comprendes habrás aprendido lo que es ser hombre de verdad y no "Gimi" ni el tío Benito. Esa es la gran diferencia que existe entre ellos y yo. Que la ocasión la pinten todos como les dé la gana porque, con pelos o sin pelos, me es completamente indiferente lo que ellos hagan. Yo beso a una mujer sin ninguna clase de complejos ni de fáciles ventajas, pero solamente cuando yo deseo hacerlo y no cuando ninguna mujer me lo pida. Paso por completo del tema de apostarme besos como hace "Gimi" entre los pandilleros para que su fama no se venga abajo y paso por completo de los besos que mendiga el tío Benito. En primer lugar porque no formo parte de ninguna pandilla luego soy otra clase de líder que tú todavía no has podido conocer. Y en segundo lugar porque no soy ningún paleto con boina y por eso no soy un ignorante.  La chica se me quedó mirando asombrada y con total admiración. Después el aula se llenó de muchas otras chicas y algún que otro chico y yo seguí siendo yo mientras la señorita Dora dio otra excelente clase de contabilidad general y cálculo mercantil. Una vez más había triunfado mi nobleza. ¡Torero, hay que ser tan valiente como un torero para ir sin capote a robarle un beso. Para hablarle de cerca, sin burladero, hay que ser torero, torero, torero! Y olé.

Era un niño que soñaba un caballo de cartón; abrió los ojos el niño y el caballo apareció y el caballo apareció. Y montándose en su grupa ese niño cabalgó viajando por sus mundos tarareando esta canción. Ese niño lo soy yo. Ese niño lo soy yo. ¿Se puede soñar mundos con tan sólo 5 años de edad? Por supuesto que sí. Sobre todo cuando ya sabemos, con tan sólo 5 años de edad, que lo perfecto no existe según los que hablan de la Razón pero también sabemos que lo perfecto sí existe según los que hablamos del Corazón. En aquel duelo de mi Razón contra mi Corazón y de mi Corazón conta mi Razón sucedió algo importante: apareció el caballo de cartón con el que tanto soñaba. ¿Sueños? ¿Es que la realidad son sueños encadenados a una existencia infantil? Por las noches meditaba para responder a esta pregunta. El Premio Nobel de Literatura se lo han concedido a Ernest Hemingway; así que monto en mi caballo de cartón y compongo mi propia redacción pre escolar mientras vuelo bajo nubes blancas: "Entre las aguas primaverales de esta infancia, donde el adiós a las armas ya es un hecho real, lo importante es tener o no tener. De pronto suenan las campanas. ¿Por quién doblan las campanas allá en la tierra? Al otro lado del río y entre los árboles, mis amigos los grises gorriones, vuelan buscando aventuras. El viejo y el mar se encuentran en islas a la deriva. Y pienso que quizás el jardín del Edén aparezca ante mis ojos al romper el alba".  

No habrá final española, pero sí habrá derbi en semifinales. Real Madrid y Atético Madrid pelearán por un billete para estar en Cardiff el 3 de junio en una eliminatoria que se abrirá en el estadio Santiago Bernabéu el 2 de mayo y que se decidirá ocho días después, el 10, en el estadio Vicente Calderón, que se puede despedir de Europa por todo lo alto. En la otra semifinal, Juventus y Mónaco, dos equipos de estilos bien distintos, pugnarán por el rival de Madrid o Atlético en la final. La ida se disputará en el Principado el 3 de mayo y la vuelta en Turín, el día 9.En el recuerdo de madridistas y rojiblancos estará el de las dos recientes finales de Champions conquistadas por el Madrid, algo que, para Butragueño, no tendrá mucha influencia: "Cada año es diferente y cada partido es diferente. No afectará lo que pasó en las dos finales. Nos conocemos muy bien", dijo el director de relaciones institucionales del Madrid. Le secundó Clemente Villaverde, consejero del Atlético: "Nuestra gente ha sabido superar lo que ha sido jugar dos finales de Champions, perderlas y son conscientes de lo que significa llegar aquí. La mentalidad que tienen los jugadores es la propia de una semifinal europea", dijo Villaverde, que habló de la posible despedida europea del Calderón con un derbi. "Será la mejor despedida. Esperemos ser capaces de honrar esa despedida europea del Calderón”. "El Atlético aprovecha muy bien los errores del rival. Atrás son muy sólidos. Reciben muy pocos goles. En este tipo de eliminatorias una jugada es casi la que decide. No hay que cometer errores porque se pagan muy caros”, analizó Butragueño, que no se moja sobre si da ventaja o no empezar en casa. "No se sabe si beneficia o no. En principio da cierta ventaja jugar la vuelta en casa, pero depende del resultado de la ida. Hay que ser muy firmes en ese primer partido para sacar un buen resultado y luego defenderlo en la vuelta". Real Madrid y Atlético tienen en su mano mantener la hegemonía de la Liga en la Champions. Y es que, las tres últimas ediciones las han levantado dos equipos españoles. El propio Madrid se proclamó campeón en 2014 y 2016, derrotando en ambas finales al Atlético, y el Barcelona en 2015. El equipo de Zidane, que repite semifinales por séptima vez consecutiva, se metió entre los cuatro mejores después de derrotar al Bayern de Múnich en una intensa eliminatoria resuelta en la prórroga del partido de vuelta, en el Bernabéu, mientras que el Atlético se deshizo con oficio del Leicester. Por el otro lado, la Juventus, que aspira a alcanzar su segunda final en tres años, se plantó en semifinales después de superar a uno de los favoritos, el Barcelona. Los italianos, sólidos, sentenciaron la eliminatoria en la ida con un contundente 3-0 y bloquearon cualquier intento de remontada. Los de Allegri llegan a las semis con solo dos goles encajados en 10 partidos, ninguno en las fases eliminatorias, donde registran un 6-0 ante Barça y Oporto, su rival en octavos. Enfrente tendrán a la gran sensación de la temporada, el Mónaco. Liderados por el joven de 18 Mbappé, los de Jardim echaron de la Champions al Manchester City y superaron sin problemas al Borussia Dortmund. 

CATALEJO MUNDIAL -7-   Amigos y amigas de Radio Sensación.   "Sumida todavía en los temores de una infancia carente de afecto, Lulú, una niña de quince años, sucumbe a la atracción que ejerce sobre ella un joven, amigo de la familia, a quien hasta entonces ella había deseado vagamente. Después de esta primera experiencia, Lulú, niña eterna, alimenta durante años, en solitario, el fantasma de aquel hombre que acaba por aceptar el desafío de prolongar indefinidamente, en su peculiar relación sexual, el juego amoroso de la niñez. Crea para ella un mundo aparte, un universo privado donde el tiempo pierde valor. Pero el sortilegio arriesgado de vivir fuera de la realidad se rompe bruscamente un día, cuando Lulú, ya con treinta años, se precipita, indefensa pero febrilmente, en el infierno de los deseos peligrosos". Tengo los 40. Me interesa el mundo y lo que sucede en el mundo después de los desastres producidos por los jipis y demás elementos libertarios que predicaron y pusieron de moda "el amor libre" caiga quien caiga en una sociedad que ellos intentaron corromper, caiga quien caiga, aunque sólo sean niñas de quince años de edad que no tienen defensa alguna ante sus poderes de adicción. Eso es. Hacerlas adictas para convertirlas en presas de sus voraces apetitos. Pero escuchen, por favor, escuchen cómo acaba la vida de Lulú para darse mejor cuenta de lo que digo en mi Catalejo cuando ya tengo los 40, estoy casado y soy padre primerizo.   Lulú, la protagonista, es al comienzo de la obra una joven de quince años carente de afecto que siente atracción por Pablo, un profesor de universidad, amigo de su hermano. Después de su primera experiencia sexual, Lulú alimenta durante años fantasías sobre aquel hombre que acaba por aceptar como permanente el juego amoroso de ella. La pareja vive en un mundo de experimentación, fantasía y acuerdos privados hasta que Lulú, ahora mujer de treinta años, decide buscar nuevas experiencias fuera de ese entorno seguro, lo que la involucrará en relaciones diversas de sexo de pareja, tríos, travestis y orgías. Lo habéis escuchado bien: sexo de parejas intercambiadas, tríos donde no existe más que el placer sin pies ni cabeza alguna, travestis por lo de "¿qué importa el sexo si el amor es puro?" y, por supuesto, orgías a lo sodoma y a lo gomorra. ¿Creéis, jóvenes oyentes, que vosotros habéis descubierto algo? La realidad es que os metieron en la jaula después de haceros caer en sus trampas.  Así que hablemos de una "introducción" a la conciencia y después pensad.   La conciencia es el pensamiento no especulativo ni abstracto, que antes de actuar al margen de la experiencia sensible, lo hace de manera concreta, operando y abstrayendo una pluralidad de significaciones. De alguna manera, diríamos que la estructura temporal de la conciencia radica en poner ordenadamente las cosas que suceden, sabiendo en dónde están, por qué están, cuándo aparecen y por qué aparecen. León Tolstoi, escritor ruso del siglo XIX ya decía algo tan importante como "vivir en contradicción con la razón propia es el estado moral más intolerable que existe".   Permitid que os poetice un poco: Voces de la conciencia son tus gritos desesperados y gestos rebeldes de humano en el furor de tu infierno: una forma de expresar tu abandono y desconsuelo. Voces para vivir con la angustia del silencio escondido en el alma porque sufres el desprecio. Voces. Gritos de angustia plena en todo el desconcierto mientras las nubes del cielo ensombrecen tu desierto corazón de hombre olvidado en este mundo incierto. Más allá de tus penas viven los desperfectos de una sociedad injusta  que tiene miles defectos. Y en medio de la noche caminas siempre sintiendo algo en tu corazón que ni yo mismo entiendo. Quizás al salir el sol veamos un nuevo tiempo.   Cierro con un "hasta luego" que, al menos, suene como posible esperanza: se disparó una idea en medio de la cabeza y empezó a nacer de nuevo. Fue un renacimiento humano al que llamó Conciencia. De pronto comenzó a sentir otra manera de ver e interpretar el mundo y, aunque al final de su segunda existencia tenía la segura sensación de que habría de volver a auto dispararse otra idea, notó una enorme alegría por volver a tener la oportunidad de sentir ganas de expresar sus decisiones. Sabía, estaba seguro, era lo más probable… que esta segunda ocasión también equivocaría algunos caminares… pero se sintió feliz cuando descubrió que ahora se le presentaba la ocasión de caminar por rutas desconocidas y anheladas en su primera vivencia. Nada de renuncia. A vivir se dijo. Y tomó carretera y manta para descubrir nuevas fulguraciones en su experiencia. Era la autodeterminación de sentirse un poco más libre que antes. Y así hasta volver de nuevo a intentarlo en su futuro tercer renacimiento humano. Respiró y comenzó a andar…    Amigos y amigas de Radio Sensación: vamos viviendo y vamos conociendo. Al menos eso debería ser lo normal mientras duran nuestras existencias. Pero muchos están viviendo sin conocer más allá de lo simple, de lo instantáneo, de lo que no tiene mayor proyección sino el momento que, de repente, se diluye en la inexistencia. La pregunta es ¿lo hacen para sentirse seguros y salvos? En este aspecto tan limitado Ramón J. Sender decía: “La conciencia del peligro es ya la mitad de la seguridad y de la salvación”. Lo paradójico es que existen muchas personas que carecen de esa clase de conciencia creyendo que van a estar cómodamente vivos siendo simplemente inmovilistas. No se dan cuenta de que el mismo universo en el que viven es la síntesis de la nulidad. Por eso, vivan todo lo que vivan, nada conocen de verdad.   La verdadera vida es una unidad caminante, esa clase de existencia en que, una y otra vez, entramos dentro de la aventura diaria -cuando cada día lo convertimos en aventura- para mantenernos en forma no solamente con nuestro físico sino, sobre todo, con nuestro espíritu. Quienes no tienen espíritu no tienen existencia. Aquí se impone uno de mis últimos pensamientos propios: “Lo presente es lo consecuente y lo ausente es lo inexistente”. Porque la compenetración entre vivir lo que soñamos y soñar lo que vivimos es un esfuerzo de nuestras conciencias por conocer participando en la búsqueda de esa energía que tenemos para utilizar (no para usar sino para utilizar que son dos cosas diametralmente opuestas) y, con ello, sentirnos realmente realizados. ¿Cuestión de posesiones materialistas de cualquier ideología? Nada de eso. Yo no diría ni diré nunca que lo materialista es malo; pero tampoco diría ni diré nunca que lo materialista es bueno. Yo lo que afirmo es que la materia puede transformarse solamente en dos sentidos: hacia el egoísmo del inmovilista que no siente nada más que lo que le rodea para su provecho propio o hacia el dinamismo de quienes teniendo saben observar el mundo que les rodea y por eso mismo son capaces de transformarlo pensando en los demás.   Esto es como una competición que conlleva un mensaje público: o eres del mundo o estás con el mundo. Al pensar en esto de saber o no saber la razón es que, quien se cree que el mensaje de la Palabra de Dios no es para este mundo se equivoca. Existimos quienes sabemos que lo que dijo Jesucristo no fue para el “más allá” sino para el “más acá”. Algunos predican cuestiones extra terrenales mientras se llenan las alforjas de cuestiones terrenales. Olvidan que, aunque sean personajes dentro del círculo donde se les elogia y hasta donde se les adora como si fuesen poseedores de la Verdad no está la Verdad en ellos.   Oradores excepcionales, de esos que se aprenden de memoria los códigos religiosos y hojas enteras de sus libros (a todas las religiones me refiero) solamente son discriminatorios; algo que precisamente Jesucristo rechazó. Algunos se creen que son verdaderos porque se les han nombrado líderes de opinión… mientras olvidan que las cuestiones principales es que somos de este mundo y sólo pertenecemos al mundo posterior cuando hemos vivido en este mundo presente. Algo que se les olvida continuamente a ancianos de la Palabra es que para obtener la excelencia no es cuestión de querer merecerlo sino cuestión de llevarla ya dentro de nosotros en el mismo momento en que Dios nos lo regaló en el instante del nacer, en el momento en que nuestras madres nos engendraron con la ayuda de nuestros padres. O naces con talentos (y no olvidemos que existen talentos naturales además de talentos espirituales) o no naces con talentos. Esa es la gran diferencia entre ser un líder o ser alguien que dirige a los demás. Hay bastantes diferencias entre ambos asuntos. Lo que sucede es que algunos creen que a los líderes los designan los humanos sin saber que los verdaderos son elegidos por Dios.   Cuestión de carismas. Situarnos dentro de un círculo influyente no es difícil. El peligro de no saber es no poder descubrir que eso no es lo que Dios necesita. El peligro de no saber es que no se sabe por mucho que se aprendan volúmenes enteros de memoria.   Absurda se vuelve la materia de los espejos sin luz. Es como hundirse en un vacío sin ninguna otra cosa que el espectral fantasma de la Muerte. No tiene ninguna clase de recompensa vivir dentro de esos espejos oscuros de las drogas, el sexo fornicario y la violencia de cualquier grado y clase que sea. Te miras en ellos y no ves más que una sombra oscura de ti mismo o de ti misma. Nunca eres tú mismo o tú misma, compañero y compañera, viviendo dentro de esa clase de espejos; porque debéis saber que la oscuridad de vuestros espejos no son los míos, nunca lo han sido y nunca lo serán. Que el mío (y los que me acompañan) son espejos con luz incluso en las noches más negras que os podáis imaginar. Podéis hundiros si queréis (porque tenéis libertad de decisión) en esos oscuros espejos de los que os estoy hablando; pero en ellos no estarán nunca vuestros “yo”… y simplemente seréis, en ese caso, seres deambulando por calles sin salida alguna. Sin embargo, ya veis, nosotros caminamos por miles de senderos con Luz de Vida Eterna. Atrévete a salir de la oscuridad. Sólo depende, únicamente, de saber decir NO.

1989. Por supuesto que ya estoy casado; pero a ver si "agarran" ustedes lo siguiente: "Sumida todavía en los temores de una infancia carente de afecto, Lulú, una niña de quince años, sucumbe a la atracción que ejerce sobre ella un joven, amigo de la familia, a quien hasta entonces ella había deseado vagamente. Después de esta primera experiencia, Lulú, niña eterna, alimenta durante años, en solitario, el fantasma de aquel hombre que acaba por aceptar el desafío de prolongar indefinidamente, en su peculiar relación sexual, el juego amoroso de la niñez. Crea para ella un mundo aparte, un universo privado donde el tiempo pierde valor. Pero el sortilegio arriesgado de vivir fuera de la realidad se rompe bruscamente un día, cuando Lulú, ya con treinta años, se precipita, indefensa pero febrilmente, en el infierno de los deseos peligrosos". Tengo los 40. Me interesa el mundo y lo que sucede en el mundo después de los desastres producidos por los hipys y demás elementos libertarios que predicaron y pusieron de moda "el amor libre" caiga quien caiga en una sociedad que ellos intentaron corromper, caiga quien caiga, aunque sólo sean niñas de quince años de edad que no tienen defensa alguna ante sus poderes de adicción. Eso es. Hacerlas adictas para convertirlas en presas de sus voraces apetitos. Pero lean, por favor, lean cómo acaba la vida de Lulú para darse mejor cuenta de lo que escribo en mi Diario cuando ya tengo los 40, estoy casado y soy padre primerizo. Lulú, la protagonista, es al comienzo de la obra una joven de quince años carente de afecto que siente atracción por Pablo, un profesor de universidad, amigo de su hermano. Después de su primera experiencia sexual, Lulú alimenta durante años fantasías sobre aquel hombre que acaba por aceptar como permanente el juego amoroso de ella. La pareja vive en un mundo de experimentación, fantasía y acuerdos privados hasta que Lulú, ahora mujer de treinta años, decide buscar nuevas experiencias fuera de ese entorno seguro, lo que la involucrará en relaciones diversas de sexo de pareja, tríos, travestis y orgías. Lo habéis leído bien: sexo de parejas intercambiadas, tríos donde no existe más que el placer sin pies ni cabeza alguna, trevestis por lo de "¿qué importa el sexo si el amor es puro?" y, por supuesto, orgías a lo sodoma y a lo gomorra. ¿Créeis, jóvenes lectores, que vosotros habéis descubierto algo? La realidad es que os metieron en la jaula después de haceros caer en sus trampas.  Así que hablemos de una "introducción" a la conciencia y después pensad. La conciencia es el pensamiento no especulativo ni abstracto, que antes de actuar al margen de la experiencia sensible, lo hace de manera concreta, operando y abstrayendo una pluralidad de significaciones. De alguna manera, diríamos que la estructura temporal de la conciencia radica en poner ordenadamente las cosas que suceden, sabiendo en dónde están. por qué están, cuándo aparecen y por qué. León Tolstoi, escritor ruso del siglo XIX ya decía algo tan importante como "vivir en contradicción con la razón propia es el estado moral más intorelable que existe".  Permitid que os poetice un poco: Voces de la conciencia son tus gritos desesperados y gestos rebeldes de humano en el furor de tu infierno: una forma de expresar tu abandono y desconsuelo. Voces para vivir con la angustia del silencio escondido en el alma porque sufres el desprecio. Voces. Gritos de angustia plena en todo el desconcierto mientras las nubes del cielo ensombrecen tu desierto corazón de hombre olvidado en este mundo incierto. Más allá de tus penas viven los desperfectos de una sociedad injusta  que tiene miles defectos. Y en medio de la noche caminas siempre sintiendo algo en tu corazón que ni yo mismo entiendo. Quizás al salir el sol veamos un nuevo tiempo. Cierro mi Diario con un "hasta luego" que, al menos, suene como posible esperanza: se disparó una idea en medio de la cabeza y empezó a nacer de nuevo. Fue un renacimiento humano al que llamó Conciencia. De pronto comenzó a sentir otra manera de ver e interpretar el mundo y, aunque al final de su segunda existencia tenía la segura sensación de que habría de volver a autodispararse otra idea, notó una enorme alegría por volver a tener la oportunidad de sentir ganas de expresar sus decisiones. Sabía, estaba seguro, era lo más probable… que esta segunda ocasión también equivocaría algunos caminares… pero se sintió feliz cuando descubrió que ahora se le presentaba la ocasión de caminar por rutas desconocidas y anheladas en su primera vivencia. Nada de renuncia. A vivir se dijo. Y tomó carretera y manta para descubir nuevas fulguraciones en su experiencia. Era la autodeterminación de sentirse un poco más libre que antes. Y así hasta volver de nuevo a intentarlo en su futuro tercer renacimiento humano. Respiró y comenzó a andar…       

Allá por el año de 1965, fue el gran Manolo Santana quien logró la increíble hazaña de convertir el tenis en un deporte popular mientras que antes sólo era un deporte de las élites económicas de España. Tengo que aclarar que aquel año de 1965, España logró alcanzar la final de la Copa Davis que se jugó ante Australia (luego se volvería a conseguir en 1967) aunque en las dos ocasiones perdimos contra el potentísimo equipo australiano, que jugaba en su propia cancha, y eso que Santana ganó partidos individuales y era el eje sobre el que se construía el equipo español. Manuel Santana Martínez (Madrid, 10 de mayo de 1938), conocido como Manolo Santana, es un exjugador español de tenis; ganador de cuatro torneos del Gran Slam, que fue una de las figuras deportivas más destacadas de España en la década de los 60. Hasta el triunfo de Conchita Martínez en 1994 y de Rafa Nadal en 2008, Manolo Santana era el único jugador español que había conseguido ganar el torneo de Wimbledon, aunque en categoría amateur. ¿Que sucedió a nivel de mi familia (los cuatro hermanos varones) desde aquel famoso año de 1965? Que nos entró, de repente, la fiebre del tenis. De esta manera es cómo aprendí todo lo relacionado con este deporte y, además, comencé a practicarlo, junto con Emilín, Boni y Maxi, en la Casa de Campo de Madrid y años antes de que se inaugurasen las primeras pistas de tenis en dicho lugar madrileño para cualquier ciudadano o ciudadana que quisiera practicar el entonces llamado "deporte blanco" porque era obligatorio jugar con camiseta deportiva blanca y pantalón deportivo blanco con zapatillas (hoy conocidas "de tenis") también blancas. Hasta los calcetines tenían que ser blancos. Pero antes de todo ello yo ya era un gran seguidor de este deporte porque me estaba dedicando a recoger, para aprendérmelos de memoria, el nombre y apellido principal de los tenistas del mundo entero tanto en su categoría profesional como en su categoría de amateur hasta que llegó un año en que todos pasaron a ser profesionales. Hasta nombres como Gurmi y Asciak, del país de Malta (por citar algunos de los más difíciles y raros que encontré) estaban en mis listados. Por cierto que, hablando de Gurmi y Asciak, los conseguí recoger de cortas noticias que publicaban los diarios españoles sobre los entonces famosos Juegos del Mediterráneo.  Así que cuando me tocó entrar ya de lleno en el mundo de las chavalas guapas (Cima, CAP y BHA) ya tenía yo muy formado mi cuerpo juvenil gracias a que el tenis me sirvió de complemento a mis prácticas como futbolista. Sin tomarme nunca demasiado en serio este deporte de las raquetas (recuerdo que nuetras primeras eran de madera y "Made in Pakistán" compradas en las ofertas y rebajas de "El Corte Inglés") resulta que me gustaba una barbaridad practicarlo. Nunca me lo tomé en serio y por eso jamás intenté llegar a ser un genial tenista (cosa que sí me estaba sucediendo como futbolista) pero viví muchas y alegres vivencias -a veces hasta humorísticas parodiando al profesional rumano Ilie Nastase- que fueron aumentando mi optimismo a la hora de ligar con las chicas que me gustaba ligar. Y ligar era para mí, y sigue siendo, simplemente enrollarme con ellas de manera hablada y paren ustedes de contar. Si alguien entiende por ligar otra cosa distinta no es problema mío ni tampoco es mi responsabilidad. Dicho esto tengo que añadir que uno de los tenistas más caballerosos que jugaban en aquellos años era el británico Roger Taylor; todo un caballero del cual aprendí a cómo portarme dentro de la cancha cuando me encontraba en momentos de seriedad. Y es que, en aquellos años 60, todavía el tenis era un deporte para personas cultivadas, cultas y educadas. Hasta el público se sabía comportar deportivamente y guardaban el silencio y el respeto que todos los jugadores se merecían.  Una de las prácticas que ejercitábamos los tres hermanos pequeños (Boni, Maxi y yo) en nuestra casa consistía en intentar tocar el máximo número de veces la bola de tenis con la red de la raqueta pero sin que se nos cayera al suelo. Fue una manera de aprender el toque necesario y los efectos o "spines" que se deben conocer para practicar esta actividad deportiva. Y aconsejo a quienes dan sus primeros pasos en el tenis que en la medida en que tu nivel vaya aumentando te irás dando cuenta de que los golpes planos te limitarán demasiado ya que mientras más fuerte golpees es cada vez más probable que se te vaya la bola fuera de la pista, por esto es importante dominar los efectos como el liftado (top spin) y el efecto cortado (slide). Hay muchísimas cosas más para aprender la buena técnica en el juego del tenis pero ni soy instructor de este deporte ni tengo tiempo para detallar todo porque, en ese caso, tendría que escribir un libro completo de "cómo jugar al tenis" que, por cierto, ya existen en gran abundancia.  

Un tal "Villa Curry" tiene escrito en su página web algo que me llama poderosamente la atención y despierta mi curiosidad. Es la frase que dice "dejemos de soñar y vivamos la realidad". Pues muy bien. Resulta que yo soy un eterno hombre soñador pero, mirad por dónde amigos y amigas que me estáis leyendo, también resulta que soy un hombre perpetuamente realista. Así que vamos a despertarnos para saber en qué mundo estamos viviendo ya que tanto les gusta a los realistas. El asunto prioritario, cuando de realidades estamos hablando, se refiere a los que consiguen tanta fama, tanto éxito y tanto dinero, que se convierten en ídolos, iconos y talismanes para la población (de manera muy exagerada con los más jovencitos y las más jovencitas que suelen ser, por ley de vida, los más inocentes y los más fáciles de engañar).  Cuando un hombre consigue ser un referente para mucha parte de la población nacional e internacional tiene que saber aceptar todas las críticas sean para bien o sean para mal ya que para eso es (o debería ser) un ejemplo para los demás. Ayer estuve cenando con un jovencito gran amigo mío que despertó del sueño y se encontró con ciertos abismos de la realidad cuando estábamos hablando de Joaquín Sabina. Como estábamos hablando de realidades por fin lo llegó a comprender todo. Es mucho más fácil de lo que la mayoría de la gente cree esto de desenmascarar a los "truhanes". Recordad lo de "soy un truhán soy un señor" del también desenmascarado Joan Manuel Serrat y lo de "una de dos o me llevo a esa mujer o entre los tres nos las apañamos para pasarlo bien" del también desenmascarado Luis Eduardo Aute. Ciertos abismos de la realidad. Así que vamos a ver qué abismos vamos a desenmascarar tratándose de "Joaquín Sabina el capricho de alguna menina" (y lo digo en poesía ya que él se las da de poeta). Ojo a los siguientes datos y a ver si no nos perdemos "por los cerros de Úbeda" que, ¡oh casualidad de la vida real!, es la ciudad donde nació el tan "queridísimo, amadísimo y por supuesto que famosísimo, Joaquín. ¿Le veremos o no le veremos el peluquín". Comencemos a tener la suficiente inteligencia para saber lo que contamos y hasta lo que cantamos y si lo que cantamos tiene relación con lo que contamos y lo que contamos es la realidad y no el simulacro de la realidad. ¿Me estáis comprendiendo bien, amigos y amigas que me seguís leyendo? Pues empecemos con algo muy del también famosísimo e ídolo de masas Paco Ibáñez: "¡Y a la mujer del obrero se la tiran cuatro tunantes de esos que tienen dinero"! Buen comienzo. Ya empezamos a comenzar a pensar. Un curioso e interesante dato (para que nadie se llame a engaño) es que cuando Joaquín Sabina (al cual le llevo de ventaja de que nací un mes antes que él lo que quiere decir que cuando él vio la luz yo ya la tenía muy bien vista) se instaló en Madrid yo ya tenía 29 años de edad y era un perfecto y completo conocedor de todos los ambientes madrileños antes de que él comenzara a conocer mi ciudad; lo que quiere decir que mientras en 1978 él era solamente un "pardillo" en la capital de España yo ya estaba de vuelta. Repito que lo hago saber para que nadie se llame a engaño y quien avisa no es un traidor. Así que veamos lo que sigue y luego volvemos a lo de "tirarse a las mujeres de los obreros" porque va a ser muy interesante descubrirlo.  En un principio era la palabra. Así que cuando Sabina se autoproclama "poeta del pueblo" vamos a ver qué es esto de las palabras en el mundo de la realidad artística. Analizad profundamente, y con sumo detalle, todas las letras de este tal Joaquín y decidme, con la mano en el corazón, si a eso se le puede llamar poesía de alto nivel o chapuza falta de verdadera calidad literaria; porque a mí me da la sensación de que eso de que es poeta es una especie de "fantasmada" o "cortina de humo" para ocultar la realidad; de esas "cortinas de humo" que tanto abundan en el panorama de las Letras Literarias. ¿Sabe Joaquín Sabina eso tan conocido de que los verdaderos poetas, los grandes poetas, o se han muerto siempre de hambre o han tenido que conocer durante algunos períodos de sus vidas y antes de alcanzar su merecido éxito, lo que es el hambre o, al menos lo que es la necesidad económica? Me parece que estamos empezando a descubrir ciertos abismos de la realidad, que es lo mismo que decir que ciertas "realidades" son espejismos de esos que no contienen agua alguna para saciar la sed sino simplemente alucinaciones de quienes les da por alucinar demasiado. ¿Sabéis lo que es alucinar demasiado? Exacto. Me estoy refiriendo a lo de "las jeringuillas en el lavabo". ¿Y a mí que me da por pensar que cuando se escribe alucinando es que se carece de capacidad natural y de verdadero talento para saber escribir? Hagamos un breve paréntesis antes de descifrar la verdad de los que se autodenominan y les proclaman las publicidades engañosas poetas "del pueblo" y hasta "para el pueblo". Mientras hago este paréntesis os doy tiempo para que penséis mientras yo contengo la risa. Lo de "poeta" por supuesto que le falta muchísimo camino como para poder llegar a serlo o, más bien dicho, no encuentra el punto exacto en que la poesía es de verdad la belleza de las letras y se enrolla con "palabrotas" para decir que es "poesía moderna"; una definición que me llena tanto de extrañeza que resulta que la verdad es que no existe porque la verdadera poesía no tiene edad. Aclarada esta cuestión, vamos con el paréntesis. La "movida" madrileña fue un movimiento contracultural (y a ver si ya sabemos de una vez por todas que lo que va contra la cultura no es cultura porque es contra cultura o sea que carece de cultura para ser más sinceros) surgió durante los primeros años de la Transición de la España posfranfista. Tengo que señalar que la contracultura (que se demuestra que no es ninguna clase de cultura por su propia denominación de origen) se generalizaría más tarde a otras provincias y se prolongó hasta mediados de los años 80. Y yo en los años 80, y aún muchos años antes, ya tenía la suficiente cultura y había vivido el ambiente de todas las contraculturas como para saber distinguir "lo que sí es" y "lo que no es". ¿Cultura es lo que se escribe fumando porros o es una porrada de chorradas tras chorradas producidas por los porros y las jeringuillas olvidadas en los lavabos? Entendida con total claridad esta cuestión (que a mí me pilló ya profundamente convertido en hombre culto de los de verdad) ya podemos conocer la enorme falta de cultura de Joaquín Sabina y quienes, como él, aprenden tanto que se creen más listos que quien inventó la pólvora. Demasiada pólvora, que en este caso deriva de "polvo" para ser exactos del todo. De aquellos "polvos" nos quedaron estos "lodos". ¿O no es verdad? Hablando de "polvos" ya podemos hablar de quiénes son los que, en verdad, se tiran a las mujeres de los obreros aunque se llamen "poetas del pueblo" o precisamente por llamarse "poetas del pueblo". ¿Resolvemos este acertijo? Antes tengo que traer a este texto la frase que soltó Bertin Osborne, hace tan sólo unos meses, en un canal de televisión de España. Dijo lo siguiente: "Aquí hay más tontos que botellines". ¿Y si resulta que Bertín Osborne tiene razón porque sabe lo que dice? Vamos a verlo de inmediato. La cancioncilla, repito, es "Y a la mujer del obrero se la tiran unos cuatro tunantes de esos que tienen dinero? ¿Hay aquí algo oculto que necesitamos descubrir para saber la verdad sobre quiénes se tiran a las mujeres de los obreros que tienen que recurrir a la prostitución para poder sobrevivir ellas y sus familias? ¿Esos autoproclamados "poetas del pueblo" nos están queriendo desviar los pensamientos para que nos creamos que son todos los millonarios los que cometen tal agravio y tal indignidad contra estas pobres mujeres? ¿De verdad creéis, amigos y amigas que me estáis leyendo que los millonarios pierden el tiempo tirándose a las mujeres de los obreros o no será mucho más cierto que la inmensa mayoría de los millonarios, por no decir todos o casi todos, duermen con mujeres de la alta clase social porque para eso son millonarios? Si esto es verdad (y sabed de una vez por todas que esto es verdad), ¿quiénes son los que en la realidad -dejemos de soñar y seamos realistas- se tiran a las mujeres de los obreros faltándolas al respeto y denigrándolas hasta el punto de soltarles unos pocos y míseros billetes a cambio de tener relaciones sexuales con ellas? Pensemos durante unos minutos antes de continuar. Porque la realidad es que alguien se las tira.  Abro otro paréntesis muy interesante. ¿Sabéis, amigos y amigas que me estáis leyendo, que Joaquín Sabina siempre lleva mil euros diarios en los bolsillos de su pantalón mientras que yo solamente llevo, y eso Gracias a Dios, un escaso euro y muchos días ni tan siquiera ese escaso euro? Lo digo por lo de "unos cuatro tunantes de esos que tienen dinero". ¿Habéis captado ya lo que os quiero decir? Leed lo siguiente. Sabina canta (más bien mal pero algo canta) pero yo también canto (y no precisamente tan mal como canta él). Sabina dice las cosas claras (pero oculta cosas que no quiere decir) mientra que yo digo las cosas claras y no oculto nada porque no tengo nada que ocultar. Como Sabina tiene tanto dinero puede, todos los días que le da la gana, cantar "las veinte en copas" (o sea que al menos veinte copas se mete para el cuerpo además de otras cosas más o menos de drogatas) mientras que yo no puedo cantar "la veinte en copas" (pues con un euro sólo me da para un café con leche, y sin bollo de ninguna clase, en algunos bares y no en todos, por supuesto, cuando mucho menos en los de lujo a los que acude él) pero soy capaz de cantar "las cuarenta en bastos" (que no son 20 sino 40) para poner a cada uno en su lugar.  ¿Qué estoy queriendo decir con todo esto? En primer lugar que cuando Joaquín Sabina conoce y se introduce de lleno, de forma activa por supuesto, en el mundo de la prostitución de la ciudad de Madrid, yo ya hacía bastantes décadas que sabía todo lo que se debe saber de dicho mundo sin haberme "quemado" nunca porque tengo mucha más inteligencia que él. Y ahora vamos a lo más sorprendente de todo. Es cierto que Sabina paga cien euros a una prostituta (una mujer de obrero en muchas ocasiones para ser más exacto o al menos obrera ella misma) pero la denigra y le quita toda la dignidad de ser humano cuando duerme con ella y se la tira. ¿De acuerdo en que a la pobre mujer del obrero, u obrera ella misma, no le queda más remedio que aceptar que Sabina la denigre y la quite toda dignidad humana tirándosela a cambio de cien miserables euros? Yo puedo decir, y Dios es testigo de ello, que he llegado a contactar con prostitutas (mujeres de obreros o tal vez solamente obreras) para regalarlas quinientas pesetas de aquella época, o alguna bella flor para cantar a su belleza, o alguna obra de arte como por ejemplo un bonito poster diseñado por mí mismo, o alguna poesía que de verdad es poesía y no apariencia de poesía, o algún instrumento de trabajo que necesitaba) y todo ello sin jamás haberme tirado a ninguna de ellas; o sea, respetándolas hasta tal grado sumo que, por ser "hijas del pueblo", jamás las he obligado a tener relaciones sexuales conmigo ni aunque ellas me lo estuviesen pidiendo a cambio de mi dinero. Y pongo a Dios por testigo que esto es cierto. Cuando Joaquín Sabina (el tan autoelogiado "poeta del pueblo" y los "tíos de las boinas" (que se autoproclaman "hijos del pueblo") respeten y dignifiquen a las prostitutas (mujeres de obreros muchas de ellas y obreras todas) tendrán derecho a hablarme de igual a igual y de hombre legal a hombre legal.  Así que ahora resulta que está descubierto el "potaje". La inmensa mayoría de los que se llaman hombres mientras se tiran a las mujeres de los obreros no son los millonarios sino los que se llaman, asimismos, "hijos del pueblo" (falsos poetas o simples paletos con boina nada más) traicionando la dignidad de la clase proletaria a la que tanto dicen defender pero ocultando que son ellos los que se las tiran. Abismos de la realidad. Por eso he titulado a este texto abismos de la realidad. Si lo han entendido todo sólo me queda por añadir una frase muy sabia aprendida en mi infancia bajo la mirada de mi inteligente abuela materna: "más claro agua".  Y como punto y final he de decir que, como nota anecdótica pero totalmente real y verdadera, ha habido algunas de las del "viejo oficio" que, por haberlas respetado y no haber querido denigrarlas llendo con ellas a la cama, me han llegado a insultar gravemente y hasta me han querido escupir en la cara. No importa. El caballero es caballero siempre, "caballero" Sabina, y perdone que le llame "caballero" pero, como dijo Groucho Marx, es que no le conozco todavía lo suficiente; mas le aclaro -para que aprenda usted un poco lo que es en verdad poesía- que yo jamás poetizo escribiendo a favor de las inmundicias ni de la violencia rompiendo cristales de Bancos o cualquier otra clase de comercios lícitos. Lea por ejemplo, cuando Dios quiera que se publique, mi novela titulada "Buscando al amor" (por poner un claro ejemplo) y lea bien porque no he dicho "Buscando el amor" sino "Buscando al amor" que, por cierto, son dos cosas tan diferentes que hasta son opuestas. Usted busca el amor por donde quiera que va. Yo sólo he buscado al amor una sola vez y como Dios manda. ¿Se distingue ya la diferencia entre usted y yo? Chao.

Temporada de Fúbol Español 1948-1949. El 8 de enero de 1949 salí a ver el mundo desde el interior de mi madre. Me interesaba aprender futbol a través de la Tercera División, Grupo 4, para iniciarme en esto de las luchas de badajocenses contra conquenses. Mi felicidad fue enorme cuando el 18 de febrero de aquel memorable y memorioso año de 1949 después de Jesucristo, en el campo de "El Vivero" los mío derrotaron sin ninguna clase de reclamaciones al equipo representativo de Cuenca. Badajoz 3 - Conquense 0. Y la Historia del Fútbol forma parte extrínseca de la Historia General. Lo mismo que es copletamente cierto que el mejor futbolista extremeño de toda la Historia del Fútbol fue Adelardo Rodríguez Sánchez que no nació en Cáceres (como alguen que lo ignora pudiera falsamente crerlo) sino en la ciudad de Badajoz, capital de Badajoz, el 26 de septiembre de 1939. Su posición era la de centrocampista y desarrolló una larga carrera en el Atlético de Madrid, club en el que es el jugador que más partidos ha disputado en toda su historia. Fue internacional catorce veces con la Selección Española, con la que participó en dos Mundiales y jamás en la Historia ha habido algún jugador nacido en Cuenca que se le haya podido ni tan siquiera igualar ; o sea que cuando los de Badajoz le metimos un 3-0 inapelable al Conquense (cuando yo tenía apenas un mes y unos cuántos diías más), Adelardo (que llegó a casarse con la guapa hija del presidente Calderón del Atlético de Madrid) iba a cumplir ya los diez años de edad y, por supuesto, estaba haciendo sus primeros "pinitos" como infantil para poder luego jugar en el Ferrocarril de Badajoz y en el Betis Club Extremeño también de Badajoz y desde el cual pasaría a jugar en el Club Fútbol Extremadura, de Almendralejo de Badajoz (1956-1957) y en el Club Deportivo Badajoz (1957-1958-1959 y por lo cual conoció la Fiesta conmmemorartiva de los 10 años de la victoria del Badajoz, por 3-0, ante el Conquense, que se celebró con gran alegría por parte de todos los extremeños de bien nacer. Desde 1959 (después de aquella solemne celebración que ha quedado ya en la Historia del Badajoz) Adelardo jugó desde 1959 hasta 1976 en el Atlético de Madrid. En resumen: yo tenía solamente un año y unos pocos días más cuando en el campo badajocense de "El Vivero" el equipo más representativo de los pacenses le metimos tres "roscos" al equipo más representativo de los conquenses que se volvieron a su Ciudad Encantada totalmente desencantados con aquellos tres goles que encajaron sin niunguna clase de protesta porque el Badajoz siempre ha sido mucho mejor y tiene mucha más Historia y muchas más gestas futbolísticas que el Conquense. Para que se enteren Benito, Emilín y hasta los nacidos y nacidas en la provincia de Cáceres. Me lo paso en grande recordando estas grandes hazañas de los habitantes de mi ciudad natal. 

Recuerdo como si fuera hoy mismo. Laureano Postigo Palomo, Lauren Postigo (Nerva, provincia de Huelva, en 1928 - Madrid, España, 9 de diciembre de 2006) fue un crítico musical e impulsor de la copla andaluza. Famoso en los años 70 por dirigir y presentar la serie "Cantares" (1978-1979) en Televisión Española - 1, emitido desde el famoso Corral de la Pacheca. En ese espacio tuvo ocasión de entrevistar a las mejores voces de la Canción española, como Concha Piquer, Rocío Jurado, Juanita Reina, Estrellita Castro, Rafael Farina, Marifé de Triana, Lola Flores (cuya hermana Carmen Flores -esposa del futbolista Isidro Sánchez que fue del Betis de Sevilla y pasó al Real Madrid- cantaba mil veces mejor pero Lola estaba promocionada por la propaganda franquista) o personajes que iniciaban su carrera profesional, como Isabel Pantoja. Posteriormente trasladó el programa a la radio en la Cadena Cope, con emisión diaria, en el que se hacia altavoz de todo lo relacionado con la copla. Era famosa la sintonía de su programa "Suspiros de España". Volvió a televisión en los años 1990, primero en el concurso "Puerta a la fama" (1996-1997), de Telemadrid junto a Juan Manuel "Juanma" López Iturriaga (Bilbao, Vizcaya, 4 de febrero de 1959) que fue baloncestista del Indauchu y del Real Madrid, en activo desde 1975 hasta 1990, y presentador de televisión, y Elsa Anka y después como miembro del jurado de los programas de descubrimiento de jóvenes talentos "Lluvia de estrellas" y "Menudas estrellas", ambos presentados por Bertín Osborne. Descubridor de nuevos talentos y autor de varias canciones (entre las que destaca sobremanera "La Ramona"), su último trabajo fue "Alberti por bulerías" de 2004, álbum que difunde el flamenco y los poemas de Rafael Alberti. Casado en primeras nupcias con la bailaora Carmen Salazar "La Camboria", posteriormente se casaría (mediante dos ritos) con la también artista Yolanda Mora, uno de ellos el rito zulú, en Sudáfrica. Falleció en Madrid, su último lugar de residencia, el 9 de diciembre de 2006, de un ataque al corazón (infarto), a la edad de 78 años, y se inhumaron sus cenizas en el Cementerio de la Almudena de Madrid. Me viene a mis recuerdos precisamente por el programa de "Cantares", porque en 1978-1979 yo era todo un "rompecorazones" entre lo más florido y lo más precioso de todas las chavalas residentes en los barrios de los madriles. De aquello dos años me quedan tantos recuerdos de bellas mujeres de mi edad que era como estar viviendo en El Paraíso Terrenal. Y de dicho Paraíso Terrenal jamás he salido ni me he ido estando viviendo en cualquier lugar de este planeta. ¿Sigo siendo un "rompecorazones" entre las jovencitas de muy buen ver y de mucho mejor mirar? Posiblemente sí; pero nunca jamás un "donjuan" amariconado (pues todos los "donjuanes" lo son) porque siempre ha habido diferencias en este mundo de los hombres y de los que son un poco menos hombres. Por mi parte los "bombones" femeninos son los únicos que me gustan saborear. Por si acaso y para evitar suspicacias. Y como decía mi abuela materna Rufina: "lo bien dicho bien dicho está y lo bien escrito mucho mejor todavía".  

Un par de años antes de que, por fin, llegara a ser un alumno universitario (a pesar de las muchas envidias de gentes como "El Gimi" y "El Boina") estaba yo tan seguro de que lo iba a conseguir que, de vez en cuando, con algún libro bajo el brazo o leyendo algunas de mis muchas creaciones literarias en hojas de papel, me daba agradables paseos por la Avenida Complutense de Madrid. Eran para mí verdaderas satisfacciones saber que muy pronto yo iba a ser uno de aquellos estudiantes de las aulas de la Facultad de Ciencias de la Información. De vez en cuando hasta conseguía llamar la atención de las bellas chavalillas que me encontraba en aquellos plácidos y placenteros paseos y que me dedicaban sus más emotivas sonrisas. Aquello hacía que mi autoestima fuese cada vez más elevada y mi condición de futuro líder de las aulas universitarias se iba forjando poco a poco pero de manera ya irreversible, a pesar -como dije antes- de las muchas envidias de gentes como "El Gimi" y "El Boina". Ningún Emiliano ni ningún Benito lo podrían impedir. Sólo necesitaba una especie de bautismo ceremonial para estar totalmente preparado. Y aquel célebre y festejado día llegó. Sucedió durante una muy agradable tarde primaveral cuando, paseando yo distraídamente por dicha Avenida Complutense, leyendo unas de mis aquellas hojas escritas, que tal vez de alguna especie de cuento debería tratarse puesto que yo siempre he sido, de toda la vida, un verdadero cuentista, y en el momento en que ya me encontraba a la altura del actual Edificio de Estudiantes (donde antes se encontraba situado el Colegio Mayor Brasil muy cerca de los comedores universitarios) me llegó dicho bautismo que confirmaba mi espléndido futuro de universitario jamás derrotado por gentes tan envidiosas como "El Gimi" y "El Boina" que nunca fueron, para mí, personajes importantes en mi vida; si acaso, tal vez, personajillos de algunas de mis futuras creaciones literarias para solaz de mis lectores y, sobre toda, de mis lectoras. El caso es que, estando concentrado en leer aquellos folios escritos, de repente se puso en funcionamiento un aspersor de aguas para regar el césped y me chapuzó de manera bien merecida por mi parte.  Fue una agrable sensación notar que las frescas gotas provenientes del surtidor me refrescaron la mente, pues hacía calor y necesitaba urgentemente algo que me despertara del sopor de aquella lectura. Sé que las hojas se mancharon de agua pero no reccioné como reaccionan los que se cabrean mucho por estos asuntos inesperados (entiéndase, por ejemplo, el Emiliano y el Benito por citar dos de los más conocidos por mí) sino que me dio por reír y dar gracias a Dios por su bendición acuífera. Muy poco tiempo después ya estaba yo sentado en el aula de Primero de Ciencias de la Información, Rama de Periodismo, recordando dicha anécdota en forma de bautismo ceremonial y partiéndome de risa con Juan Manuel y Fernando que no sabían de qué cuestión se trataba ni por qué me estaba yo riendo con tanto placer. Si los aspersores de agua hablasen confirmarían que estoy escribiendo la verdad en este mi querido y apreciado Diario. "El Gimi" y "El Boina" ni se enteraron porque jamás pensaron que yo lo iba a conseguir. Claro que en esta vida tiene que haber de todo; hasta de gentes que se cabrean cuando alguien de la familia ajeno a ellos consigue triunfar. Pero la envidia sólo perjudica a los envidiosos y esto sí que es otra gran verdad.

Un hombre le dijo a otro hombre: "¿Tú eres tal como yo te veo?". Y el otro hombre le contestó: "No. Yo soy tal como tú me sientes". Exactamente lo mismo hubiese contestado Jesucristo.

"Judas" es el más fiero, violento, sádico, criminal y sanguinario componente de la Mara Salvatrucha de Guatemala. En la Redacción del periódico se han enterado de que se encuentra en Barcelona intentando encontrarse con alguien que quiera escuchar sus declaraciones. Logró contactar telefónicamente con mi Jefa y a mi Jefa no se le ha ocurrido una idea más peregrina que la de designarme a mí como periodista para comunicarme con él porque dice, y eso lo dice ella luego puede ser verdad, que soy el más valiente y decidido de sus reporteros; especialmente indicado para cuestiones tan peligrosas como ésta. Así que he quedado con "Judas", para conocernos y hablar, como personas, en "El Quinto Pino" del Paseo de la Bonanova, número 98, de Barcelona. Como sé, porque ya me lo ha advertido mi Jefa, que "Judas" tiene la pésima costumbre de acudir a sus citas cuando a él le da la real gana yo se lo agradezco en mi fuero interno porque, a cargo del presupuesto especial del periódico, me he puesto como "El Quico" comiendo una buena ensalada, un par de hamburguesas, dos huevos bien fritos y un arroz con leche como postre. Sin olvidarme, por supuesto, del café con leche, en vaso de cristal, y con dos bolsitas de azúcar. Como después de ello sé que voy a tener que seguir esperando una hora más se lo sigo agradeciendo en mi fuero interno a "Judas" porque me da tiempo de sobra para apuntar en mi cuaderno de notas toda una serie de datos e informaciones sobre el mundo de las pandillas. Así que las anoto como parte introductoria de mi Entrevista y así deslumbrar a todo el resto de mis colegas que se encuentran acongojonados ante mi atrevida intrepidez. Yo visto con un pantalón vaquero de color azul y una camiseta deportiva con una enorme cabeza de león sobre fondo gris para pasar desapercibido y que nadie sepa que soy, en realidad, un periodista con título de Licenciado por la Universidad Complutense de Madrid que es de donde he venido en avión pagado por supuesto por los fondos del periódico para el que trabajo.  Transcribo textualmente sin ninguna clase de vergüenza porque soy todo un profesional de las investigaciones. Una pandilla (de panda, reunión de personas, derivado del latín "pandus" que significa curvado) es un grupo de personas que sienten una relación cercana, o íntima e intensa entre ellos, por lo cual suelen tener una amistad o interacción cercana con ideales o filofosía común entre los miembros. Este hecho les lleva a realizar actividades en grupo, que puede ir desde salir de fiesta en grupo hasta cometer actos violentos o delictivos. También puede ser utilizada como símbolo de trampa. En algunos países como El Salvador, Honduras y Guatemala, también se utiliza el término Mara como sinónimo de pandilla delictiva. En este sentido, en Colombia también se usa el término combo. Aunque en sus comienzos representaban a los obreros, especialmente en el Reino Unido, con el tiempo el término ha adquirido una connotación negativa, especialmente en Iberoamérica, ya que su uso comúnmente se refiere a grupos, bandas o tribus urbanas que habitualmente realizan acciones violentas contra otras personas o como sinónimo de una organización o filiación criminal.  En las grandes ciudades de Estados Unidos son frecuentes los reportes relacionados con actividades de pandillas, especialmente homicidios, donde hay problemas de pandillas desde hace mucho tiempo, con muchos miembros documentados como contrarios a la ley. Las Naciones Unidas estima que hay aproximadamente 30.000 pandillas, con 760.000 miembros, en 2.500 comunidades en todo el territorio de este país.  Dejo, por un momento, de transcribir los datos de mi computadora, estiro las piernas todo lo que puedo, cruzando la derecha sobre la izquierda, y pido que me sirvan un granizado de limón que sorbo con tanto placer que es como si estuviera en la gloria. Después saco un puro canario de los llamos "brevas", marca "Guajiro", y furmo lentamente mientras vuelvo a transcribir datos textuales. Los que están sentados a mi alrededor cree que soy un tipo estrafalario; uno de esos bohemios existencialistas que no tienen donde "caerse muertos" pero a mí me entra la risa mientras no les hago ni puñetero caso. Una gran variedad de bandas, como la Orden de los Asesinos, los Thugee de India, las tríadas chinas, los Snakehead, la Yakuza, la mafia irlandesa, los forajidos del Viejo Oeste, la mafia judía, la mafia rusa y la mafia italiana han existido por siglos. Por ejemplo, durante el Siglo XIII después de Jesucristo (y es que a mí me encanta especificar cuándo es antes de Jesucristo y después de Jesucristo porque soy un verdadero cristiano y un cristiano verdadero y lo cristiano no quita lo valiente y viceversa sino que lo agranda) los miembros pertenecientes a la Camorra de Campania, más conocida como Gamurra, compuesta de mercenarios, antes de ir a Nápoles trabajaron como policías privados y guardaespaldas, e incluso se organizaban para vivir la mendicidad. Probablemente la más famosa de todas sea la Cosa Nostra.  Como me gusta tomarme las cuestiones importantes con calma, sosiego y buen humor, saco el diario "As" (madrileño por supuesto) que llevo dentro del cuaderno de notas y delante de todos los catalanes que me rodean leo la crónica de Mister Chip titulada "El Madrid con un 93 % de posibilidades de pasar a semifinales". La leo en voz bastante alta y me importa un bledo lo que piensen los del Barcelona que se me quedan mirando con estupefacción pero sin decir "ni pío". Si el Madrid elimina esta noche al Bayern se convertirá en el primer equipo en los 62 años de historia de la Copa de Europa que acceda a semifinales siete temporadas consecutivas, superando el récord de seis establecido por el Barcelona entre 2008 y 2013, que fue igualado por el propio conjunto blanco la pasada campaña. Desde que los goles anotados fuera de casa deciden el ganador de una eliminatoria, el Madrid ha defendido cuatro veces un 1-2 en casa y siempre logró pasar a la siguiente ronda: contra el Basilea en la Copa de la UEFA 71-72 (2-1 en el Bernabéu), contra el Stel Mielec en la Copa de Europa 1976-77 (1-0 en el exilio de Mestalla), contra el Limerick en la Copa de Europa 80-81 (5-1 en Madrid) y contra el Slovan Bratislava en la Copa UEFA 1991-92 (1-1 en el partido de vuelta). Aparco por unos segundos mi lectura para darle un sorbo al granizado y aclararme algo la voz. Después sigo leyendo en voz bien alta para que lo escuchen todos los catalanes presentes.  El Madrid ha superado 30 de 31 eliminatorias europeas tras ganar el partido de ida fuera de casa. Esa única eliminación se produjo en los octavos de la UEFA, en la 94-95 contra el Odense. Los blancos habían ganado 2-3 en Dinamarca, pero cayeron 0-2 en casa en el encuentro de vuelta. Aquel derechazo de Bisgaard en el 91:23 dejó helado a Valdano (entrenador) a Cañizares (portero titular aquella noche) y a todo el Bernabéu. Todos los catalanes que me rodean sólo escuchan con las orejas bien tiesas.  En los cuartos de final de la Copa de Europa de la 61-62 el Madrid estuvo cerca del KO ante la Juventus tras haber ganado 0-1 en Turín con gol de Di Stéfano, el mejor futbolista de la Historia del Fútbol Mundial y por supuesto que mucho mejor que Kubala del Barcelona. Nadie dice nada y continúo. El choque de vuelta lo ganó el equipo italiano también por 0-1 (marcó Sívori) y eso derivó en un partido de desempate en el que los blancos se impusieron por 3-1 (goles de Felo, Sívori, Del Sol y Tejada). Tejada había preferido abandonar al Barcelona donde no había más que envidias de unos contra otros y fichó por el Real Madrid donde se encontraba feliz. Alguien tosió pero no me di por aludido y seguí con mi lectura en voz alta.  El Bayern jamás ha superado una eliminatoria europea tras perder en casa pro 1-2. Lo intentó en semifinales de la Copa de Europa 90-91 contra el Estrella Roja, pero no pasó del empate en Belgrado (2-2) y en segunda ronda de la UEFA 93-94 contra el Norwich, y de nuevo empató en el partido de vuelta (1-1). Si los del Barcelona creen que esta vez el Bayern va a lograr conseguirlo contra el Real Madrid van de cráneo y cuesta abajo y más vale que se preocupen de su partido contra la Juventus de Turín en vez de envidiar tanto a los madrileños. Así que como veo que todos guardaban silencio y alguno que otro hasta bajaba la cabeza totalmente avergonzados, dejo el diario "As" (madrileño por supuesto) sobre la mesa y a la vista de quien desee mirar hacia donde yo estoy mientras sigo y continúo con mi docta labor intelectiva. Muchos niños pobres y huérfanos en Londres sobrevivieron al unirse a las pandillas de carteristas controladas por criminales adultos. A principios del siglo XIX después de Jesucristo (y repito una vez más que lo cristiano no quita lo valiente sino que lo agranda), los delincuentes niños en Gran Bretaña eran castigados de la misma manera que los adultos. Fueron enviados a prisiones para adultos, transportados a colonias penales de la época en Australia, azotados y sentenciados a muerte por delitos como el hurto. Como se me ha acabado ya el granizado de limón y sigo teniendo sed, sin "cortarme ni un pelo" ante las ya muy insistentes miradas de un par de rubias suecas (o que se hacen las suecas) que me sonríen continuamente, pido otro granizado de limón. Las dos rubias suecas (o que se hacen las suecas) se quedan perplejas porque sigo con las piernas extendidas todo lo que puedo y un señor bajito y con bigote me mira con mala cara. Me le quedo mirando fijamente, baja la mirada al suelo y sigue su camino tropezando con una anciana como producto de sus nervios. Solamente sonrío mientras sorbo del granizado, sigo fumando y vuelvo a transcribir. En 1850 (más o menos en la época en que Los Ángeles fue incorporada a los Estados Unidos), en Nueva York se registraron más de 200 guerras de pandillas disputadas en gran parte por pandillas juveniles. Todas las principales ciudades de la época victoriana inglesa tenían pandillas en el siglo XIX después de Jesucristo y lo cristiano sigue agrandando mi valentía. Chicago tenía más de 1.000 pandillas en la década de 1920. Estas primeras pandillas eran conocidas por muchas actividades criminales, pero en la mayoría de los países no podrían beneficiarse del tráfico de drogas antes de que estas fuesen consideradas ilegales por leyes como la Convención Internacional del Opio de 1912 y la Ley Volstead de 1919. La participación de las pandillas en el tráfico de drogas aumentó durante los años 1970 y 1980 (recuerdo por ejemplo a Gimi introducido en la de "Los Larrys" de Madrid que a punto estuvo de que le cortasen el cuello los de la de "Los Vikingos" en el Bar "La Plaga" de la Carretera de Aragón pero eso a mí ni me interesó entonces ni sigue interesándome ahora porque soy de los que opinaban y opina que "a mi plin yo duermo en Pikolín"), aunque algunas bandas siguen teniendo participación en el comercio.    Ahora la que me mira con muchísima curiosidad y atención es un morena catalana que lleva una camiseta con la "senyera"; ante lo cual me levanto lentamente, me acerco a donde está ella llevando el diario "As" (madrileño por supuesto) en la mano, se lo dejo en su mesa y le doy un cariñoso beso en la parte derecha de su bello rostro. Le da un ataque de vergüenza, se pone roja por culpa de su timidez (o al menos eso creo) y yo me vuelvo a mi lugar, me siento ahora con completa comodidad y veo aparecer a un "mocoso" moviendo las caderas con aires de John Wayne pero a lo chulesco. Se acerca a mí con una sonrisa de gilipollas y eso hace que me de cuenta de que se trata de "Judas". LLeva pantalón bombacho, camisa de "camuflaje" militar y tatuajes hasta en la frente. Se cubre la cabeza con una boina negra. Sé que va a comenzar la batalla. Contengo como mejor puedo la risa y le saludo sin darle, para nada, la mano.  - ¿Tú eres "Judas"? - ¡Yo soy "Judas" para honra y gloria de los Mara!  - Espera un momento, chaval. ¿Sabes qué hora es? Le enseño mi espléndido OWIM mientras él se pone más chulesco todavía. - ¡Vengo a las citas a la hora que me sale de los güevos! No me altero el ánimo pero le contesto de la misma manera tajante.  - ¡Escucha un momento, gilipollas! ¡Yo no sé si tú llevas o no llevas un reloj en los güevos ni tampoco me interesa saberlo pero la próxima vez que te cites conmigo te quiero ver esperándome una hora antes de que llegue yo! ¿Entendido, "pringao"? Aquello le desarma momentáneamente.  - Esto... yo...  - ¡Tú lo que vas a hacer ahora es sentarte inmediatamente delante de mí, dándome la cara para vernos frente a frente ya que te sientes tan hombrecito, y si no es así te suelto un par de hostias y queda terminada esta entrevista! ¿He sido claro? El Mara Salvatrucha "Judas" obedece con más o menos ganas pero obedece mientras yo considero que es mucho mejor para él y su seguridad, porque a mí me da lo mismo, que hablemos en voz muy baja y eso parece que lo entiende a la primera. - Y ahora quiero que me digas para qué quieres que te escuche.  - Por favor... ¿puedes ayudarme a salir del infierno donde estoy metido?... - Un momento... un momento chaval... no vayas tan rápido todavía porque tenemos toda la vida por delante para saber qué es lo que tenemos que hacer y lo que no tenemos que hacer. Quiero que me hables en voz muy baja, por tu seguridad y no por la mía, pero en español claro y sin argot ni jerga guatemalteca ni latinoamericana de ninguna clase. Que no te importe que alguien de todos estos que hay por aquí hablando en lo que ellos dicen que es su idioma te oigan hablar en español claro y conciso, completamente comprensible, porque a mí el independentismo catalán y su lenguaje me la sudan. ¿Sigo siendo claro? Pues no confundas, para nada ni mi mensaje ni mis palabras y por eso te aclaro que no he dicho que esté en contra ni de los catalanes ni del idioma de los catalanes sino que paso olímpìcamente de todos los independentistas y el lenguaje que usan todos los independentistas. Respeto profundamente a los catalanes y a su idioma pero jamás a los independentistas ni al idioma de los independentistas porque soy español y esto es España. ¿Has comprendido ya la diferencia o te lo tengo que ecxplicar otravez? He estado numerosas veces aquí en Cataluña y me han respetado como yo les he respetado a ellos pero de eso a respetar a los independentistas hay un verdadero abismo; así que no caigas tú en el abismo de no haberme comprendido porque soy muy claro, muy directo y muy conciso cuando hablo.  - Si... pero... ¿me puedes o no me puedes ayudar?...  - Sólo puedo prometerte, y mis promesas son Ley, que si me convences de que mereces la pena de ser ayudado yo te voy a dar mi mano para sacarte del infierno donde te has metido pero ni pienses, ni tan siquiera lo sueñes y no lo olvides jamás, que en ningún momento esperes que yo me vaya a meter en tu infierno. Así que para dejarlo claro voy a comenzar ya con mis preguntas. ¿Quién tiene que cambiar la forma de hacer las cosas? ¿El que hace las cosas bien las tiene que hacer mal o es el que hace las cosas mal el que tiene que hacer las cosas bien? Quiero que me contestes con lógica racional. Intenta volver a ponerse "gallito" pero se lo piensa diez veces antes de contestar. - Esto... supongo que el que tiene que cambiar es el que hace las cosas mal...  - Bien, chaval, bien. Empezamos a comprendernos. ¿Te das cuenta ya de que yo no me voy a meter en tu infierno para sacarte de él pero que si te lo mereces te voy a dar mi mano para que puedas hacerlo? Decide no contestar.  - Está bien. Vamos a decir que quien calla otorga. Lo primero que quiero saber, para no empezar demasiado trágicos, es por qué os llamáis Mara Salvatrucha o de donde viene ese esdrújulo nombrecito.  Parece ya bastante animado pero sin dejar de ser un poco chulesco. - Ni lo sé ni me importa.  Hago que me mire de frente a los ojos. - Pero resulta que yo soy muy aficionado a todo lo que sean anécdotas más o menos curiosas y como siento curiosidad quiero saberlo.  Se "corta" y mira al suelo.  - La verdad... es que yo sólo he oído muchas cosas pero no puedo saber si son verdaderas...  - Mírame de frente cuando estemos hablando de cosas curiosas para no despertar la curiosidad ente los que nos rodean. Algo así como si fuésemos viejos amigos haciéndonos confidencias graciosas. ¿Entiendes que es por tu bien? Hace lo que le pido. - Está bien. Voy a contar lo que sé. - Eso espero.  Ya animado empieza a "largar" porque se está sintiendo cómodo y me demuestra que cuando quiere sabe hablar bien el español.   - Se desconoce la etimología de su nombre. Algunas fuentes afirman que la banda lleva el nombre de La Mara, una calle de la ciudad de San Salvador, pero esa calle no existe.  - Sigue. Vamos bien. Las dos suecas han dejado de sonreírme porque estoy seguro de que creen que tú y yo estamos "liados". ¿Comprendes? Consigo que ría por primera vez. - ¡Jajajajaja! ¿Liados tú y yo? - Baja la voz y no des pistas innecesarias. Es mejor que piensen que somos dos maricas que no la verdad de lo que somos. Es una manera muy efectiva de quitarse de en medio a mujeres que no interesan por muy buenas que estén. La que me preocupa de verdad es la catalana de la camiseta con la "senyera" porque sí que está "guay del Paraguay". Qué lástima que no sea "merengue".  - ¡Jajajajaja!. Entiendo.  - Pues sigue. - Otra hipótesis es que el nombre proviene de una guerrilla Salvatrucha que habría luchado en la Guerra Civil de El Salvador. Pero la guerrilla jamás fue llamada Salvatrucha, sino Frente Farabundo Martí para la Liberación Nacional.  - Gracias por el dato pero lo conozco de sobra. Se llamaba FMLN. ¿Sabés quién fue ese tal Farabundo? - Ni puta idea.  - Cuando hables conmigo haz el favor de cuidar las palabras que pronuncias. Cuando no sepas algo dí solamente que no tienes ni idea. Se queda otra vez desarmado. - Esto... sí... claro... no tengo ni idea...  - Pues para que conozcas algo interesante en tu vida debes saber, y es muy importante que lo sepas, que se llamaba exactamente Agustín Farabundo Martí Rodríguez, que nació en una lujosa finca de Teotepeque, de El Salvador, el 5 de mayo de 1893 y murió el 1 de febrero de 1932 en San Salvador que, como debes saber muy bien, es la capital de El Salvador pero con toda clase de pompa y boato. Ese tipo fue un político comunista salvadoreño. Para que sepas lo muy hipócrita que era, tal como pasa con todos los líderes socialistas, comunistas y anarquistas que en el mundo han sido y lo son, su padre, Pedro Martí, era nada más y nada menos que el rico alcalde de su pueblo y su madre se llamaba Socorro Rodríguez quien, como era de la clase de la élite del país, perdió su segundo apellido y pasó a ser de Martí. Sigue aprendiendo que este tal comunista de salón se graduó en el Colegio Salesiano Santa Cecilia de Santa Tecla, por supuesto que uno de los más caros de El Salvador, y pon mucha atención a lo siguiente; gracias a todo su dinero, que por supuesto se llama capitalismo, realizó estudios de Derecho en la Facultad de Jurisprudencia y Ciencias Sociales de la Universidad de El Salvador. ¿Qué te parece el pajarraco y todos los demás pajarracos de su mismo pelaje? - ¡Hostias, hostias y hostias! ¡Jodeeeeer! - ¿Vas aprendiendo ya algo más de la vida o te digo quién era en verdad el queridísimo y amadísimo "Che" Guevara? - La verdad es que me quedo asombrado. - Algo es algo. ¿Qué más anécdotas tienes que contarme? - El nombre también puede provenir de "marabunta", una especie de hormigas voraces que se alimentan de todo lo que encuentran a su paso.  - Muy bien. ¿Comprendes ahora por qué te he citado al "Che" Guevara? -¡Hostias, hostias y hostias! ¡Jodeeeeer! - No jodamos tanto y sigue narrando que me estoy divirtiendo mucho.  - Salvatrucha puede ser una combinación de las palabras "salvadoreño" y "trucha", una palabra de la jerga popular que significa "estar alerta". - Alerta, chaval. Calla un momento que se acerca el camarero.  "Judas" se dio cuenta de que le estaba intentando ayudar en todo lo que yo podía hasta aquel entonces y pedí una naranjada para él y un gintonic para mí; acompañado todo ello de un buen plato de olivas y unos bien presentables boquerones en vinagre. Seguía pagando el periódico. Intentó protestar.  - Esto de la naranjada no es para hombres.  - Es que da la casualidad de que tú todavía no lo eres.  Se puso de pie de un salto.  - ¡Un momento! - El momento lo digo yo; así que vuelve a sentarte y procura no calentarme demasiado que para eso ya está la catalana de la camiseta con la senyera que esa sí que es cosa de hombres.  Volví a ganarme su confianza y se sentó. - ¡Jajajajaja! ¡Llevas razón! - Que bajes la voz que no quiero que te detengan por escándalo callejero.  - Está bien. ¿Sigo? Le hice señas de que esperase a que nos sirvieran lo pedido y una vez que el camarero así lo hizo reanudamos la charla. - Sigue ahora. - Lo más probable, sin embargo, es que el nombre se origine en el neologismo "mara", utilizado popularmente como sinónimo de "grupo de amigos" que en los años 70 y 80 tuvo un uso extendido y sin ninguna vinculación criminal. Gradualmente el significado del nombre se fue deformando hacia el de pandilla. "Salvatrucha" podría deberse a que se utilizó durante algún tiempo el término "salvatrucho" como un gentilicio deformado de "salvadoreño" y, puesto que los miembros de la pandilla se considerarían parias de su mismo país, podrían haberlo asumido como tal. Tomando en cuenta exclusivamente el argot popular de El Salvador, el nombre de la pandilla vendría a significar de manera simple algo así como pandilla salvadoreña.  - Muy bien, chaval. Lo cual sería coherente con el origen de pandilla étnica en el sur de Los Ángeles. No obstante, con el paso del tiempo la misma se ha compuesto por otros centroamericanos, en especial guatemaltecos y hondureños, y no sólo por salvadoreños. Sé muy bien que esta pandilla tiene diferentes "clicas". ¿Qué són las "clicas"? - Células para poder controlar nuestros territorios. Estas "clicas" contienen un número probable de 700 a 1.000 miembros. Guardamos un par de minutos de silencio que aproveché por apagar mi "Guajiro" y que también aprovechó la guapisima morena catalana para acercarse a mí y pedirme fuego.  - Te daría todo el fuego que tú me pidieses pero en otro momento... así que ahora sólo puedo encenderte el cigarrillo con sumo gusto...  Ante la enorme sorpresa de "Judas", el más fiero, violento, sádico, criminal y sanguinario componente de la Mara Salvatrucha de Guatemala, yo me puse de pie y con total amabilidad y una sonrisa, que ella agradeció con otra suya, le encendí su "marlboro" mientras ella me devolvió el diario "As" (madrileño por supuesto) y se regresó a su lugar ante la cara de envidia de todos los catalanes allí reunidos y, sobre todo, de las dos rubias suecas o que se estaban "haciéndose las suecas".  - ¿Cómo lo consigues? - Calma, "Judas", calma. Eso se aprende desde la cuna o no se aprende nunca.  - ¡Jajajajaja!  - Me alegro de que te alegres tanto porque ahora vamos a hablar un poco de ti.  Se puso a la defensiva.  - ¿Es que es necesario? - Si quieres salvación necesitas confesión. No soy ningún cura ni ningún sacerdote pero eso es lo que dice la iglesia católica y aunque yo no soy tan católico como mi madre quiso que fuera, porque me desvié hacia el cristianismo, pues algo de todo ello se me ha quedado en la genética. ¿Comprendes ahora lo de la confesión para obtener la salvación a pesar de mi voluntad? "Judas" empezaba a hacerse un verdadero lío. - ¡Pues no voy a hacerlo! - Pues en ese caso me bebo yo tu naranjada, te jodes y te vas por donde has venido a seguir siendo un "pringado" hasta que te maten un día de estos.  - No... por favor... quiero que me ayudes a salir...  - Muy bien. Veo que en el fondo eres un buen chico. ¿Cuántos años tienes y a qué edad y por qué entraste a formar parte de los Mara Salvatrucha de Guatemala? Y quiero que me digas toda la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad.  Acerté de pleno porque toqué la tecla del "orgullo mara".  - Tengo catorce años de edad pero, por pura valentía y debido a lo machote que soy, entré en la pandilla con solo doce años. Yo no tenía una verdadera familia porque no sé ni quién es mi padre, mi madre está todo el día fuera de casa limpiando wáteres en la casa de una señora "pelucona" y odiaba a todos mis hermanos porque no me hacían ni puñetero caso. Dejé la escuela porque todos se reían de mí y sufría de "buyling" y, para mayor escarnio, en el barrio nunca me dejaban jugar al fútbol con los mayores. Así que tuve que ser valiente y me uní a la "clica" de mi barrio para tener por lo menos algo parecido a una familia. Incluso ya tengo una "pelada" que está enamoradísima de mí.  - Veo que sobre gustos no hay todavía todo escrito. - ¿Es que te parezco tan feo? - Mucho más de lo que crees pero eso no tiene importancia. La fealdad no es un pecado.  - ¿Y ahora me vas ya a ayudar o me tengo que cabrear contigo? - ¿Te crees lo suficientemente hombrecito para cabrearte conmigo? Se retractó de inmediato. - Esto... perdona... no quise decir eso... pero los nervios...  - Si quieres puedo pedirte una tila.  Ahora bajó de nuevo la cabeza y no dijo nada.  - Vamos a seguir siendo sinceros de verdad. Yo sé que para pertenecer a una "clica" mara tienes que pasar una prueba de valor o lo que vosotros creéis que es valor aunque sólo sea una cobardía nada más.  Se enfureció y subió el tono de su todavía aniñada voz. - ¡Es tener cojones!  - Que bajes la voz y escuches. Tener cojones los tiene cualquier ser humano que ha nacido con el sexo de los varones así que eso no tienen ninguna clase de valor porque nos lo da la naturaleza sin haber hecho nada para conseguirlo. Lo que de verdad tiene valor es saber para qué los queremos tener y qué es lo que hacemos con ellos. ¿Estás de acuerdo conmigo? - Esto... sí... claro...  - Pues me parece que no lo tienes nada claro.  - ¿Para qué sirven los cojones? - Para ganarse la vida como se la ganan los hombres que son hombres de verdad. ¿Lo vas comprendiendo ahora? - Me estás liando otra vez y me parece que me odias. - Ni te odio ni te adoro. De momento todavía me eres completamente indiferente. Así que o seguimos adelante o lo dejamos ya.  Estuvo a punto de llorar.  - Yo... yo quiero una ayuda...  - Pues empieza por contarme qué clase de prueba tuviste que superar. - Es que a lo mejor te asustas demasiado. Me entraron ganas de reír pero no quise ofenderle. - No te preocupes si me asusto o no me asusto.  - Es que es muy fuerte.  - Escucha, chaval. Cuando tu vas yo ya estoy de vuelta. ¿Comprendes lo que quiere decir eso? - Sí. Que ya has visto tantas cosas en el mundo que no te asustas por nada. - Nos estamos entendiendo de nuevo. Y ahora o me lo dices o me voy a intentar ligar con la de la senyera catalana por ver si la convenzo y la convierto en merengue porque la verdad es que entre ella y tú hay un abismo de diferencia y como la cabra siempre tira al monte pues me están dando ganas de irme a tomar una buena copa de coñac con ella porque ni de coña quiero perder más el tiempo contigo. Si quieres hablar hazlo en voz muy baja o cállate para siempre y te largas.  - Está bien. Tú lo has querido. Yo tenía sólo doce años de edad pero odiaba todo lo que puedes imaginarte a mi hermano Pancho, al cual yo le llamaba Chancho para que te des una idea de cómo era. Él tenía ya cumplidos los dieciocho y me trataba como a una colilla así que cuando me dijeron que lo eliminara porque pasaba del todo del mundo de los mara no sólo lo asesiné a sangre fría sino que lo descuarticé en pedazos. Nos miramos cara a cara y le respondí.  - En mi adolescencia mi hermano mayor no quería saber nada de mí pero reaccioné de una manera mucho más inteligente que la de descuartizarle en pedazos.  - ¿Es que hay una manera mucho más inteligente para vengarse de un déspota? - Por supuesto que la hay. Yo lo que hice fue estudiar mucho más que él para ser mucho más inteligente que él y conseguir que las chavalas que de verdad merecían la pena dejaran de sufrir por su culpa y fuesen felices a mi lado.  - ¡Hostias! ¡Nunca había yo pensado en eso!  - Pues la cabeza la tenemos para algo mucho más importante que llevar una boina sobre ella que, dicho sea la verdad, es de paleto y paleto significa ignorante. Si algo me partía de risa en mi adolescencia era ver la boina de paleto del "Che" y en cuanto a Benito, el tío ese de Juárez, es uno de los más patéticos que he conocido quizás porque se llamaba Benito o por algo relacionado con eso y las varillas. ¿Qué te parece mi confesión? ¿Te da miedo o no te da miedo a ti?  "Judas" estaba completamente perdido y no sabía cómo reaccionar.   - ¿Te sucede algo raro o es que eres raro sin querer queriendo? - ¿Es que no te doy miedo de verdad? - Escucha niñato. Te voy a contar algo para que sepas por qué digo que cuando tu vas yo ya vuelvo. Yo me he tenido que enfrentar cara a cara y cuerpo a cuerpo con docenas de neonazis cuando mataban con palos y bates de béisbol y en su propios territorios; yo me he tenido que enfrentar cara a cara y cuerpo a cuerpo con los etarras y los abertzales cuando asesinaban poniendo bombas a sangre fría y en sus propios territorios; así que jamás me van a asustáis todos los mocosos maraneros juntos ni en Guatemala ni en Guatepeor como tampoco me asustan todos los mocosos del cale borroka juntos ni en Pamplona ni en Pamplinón. ¿Me entiendes ya? Así que si quieres que te de una mano para sacarte del infierno olvídate de meterme miedo porque te vas a asustar demasiado si me ves entrar en acción. Dale gracias a Jesucristo de que estoy completamente sereno y échate un poco hacia el lado derecho que me quitas un poco de vista a la catalana.   El camarero se acercó entregándome una nota escrita. La leí para mis adentros sin que "Judas" se enterara de nada ni supiera de quién era la nota que, como ya estaba previsto de antemano, se trataba de la morena catalana de la "senyera": "Me gustas mucho y no me importa que seas de Madrid. ¿Me aceptarías una copa de bourbon ya que me parece que tienes muy buen rollo?". Le dije al camarero que esperara un momento. Cogí mi bolígrafo y escribí al dorso de la nota otra mía: "Si no te importa enrollarte con uno del Athletic Club de Bilbao espera a que despache a este mochuelo y con mucho gusto no sólo te acepto la copa de bourbon sino que podremos charlar de cosas angelicales". Hice señas a "Judas" para que no dijera ni media palabra hasta ver cuál era la reacción de la chavala. Ella leyó con mucha atención. Se me quedó mirando. Me lanzó un beso "volado" y movió la cabeza afirmativamente. Así que a partir de entonces aceleré mi conversación con "Judas" sin que este supiera nada de lo que estaba sucediendo en "El Quinto Pino". - Ahora vamos a charlar mucho más rápido porque resulta que acabo de acordarme que tengo que cenar con mi abuelita materna y ella se enfada mucho cuando llego un minunto tarde.  "Judas" comenzó a echarse para atrás. - ¿No sería mejor dejarlo entonces para otro día? - Lo siento mucho, chaval, pero mi tiempo es oro y el oro ya sabes muy bien lo que vale; así que si quieres que te ayude a salir de donde te has metido esta es la única oportunidad que tienes o te buscas la vida como puedas. "Judas" se dio cuenta de que yo hablaba completamente en serio.  - De acuerdo. Pregunte y yo respondo. - Rápido y con detalles importantes.  - De acuerdo.  - Sé que los maranero son rápidamente introducidos en las mafias de los narcotrafricantes como partes de su negocio. ¿Qué tienes que decirme de todo eso porque mis lectores están muy interesados en saberlo? Quiero datos concretos y no divagaciones.  - Hay personajes clave en el movimiento cruel, delictivo y violento de los maraneros. El principal cabecilla de todo se llama Joaquín Archivaldo Guzmán Loera, conocido como "El Chapo Guzmán", narcotraficante y criminal mexicano, líder del Cártel de Sinaloa, que ha llegado a amasar una fortuna de once mil millones de dólares, nacido el 4 de abril de 1957 en La Tuna, de México, y que ahora está encarcelado en el Centro Correccional Metropolitano de Nueva York. El Cártel de Sinaloa es una organziación criminal mexicana dedicada al narcotráfico y está establecida en Culiacán, extendiendo sus operaciones por todo México compitiendo contra "Los Zetas". Además de este tipo, que sigue dirigiendo operaciones desde dentro de la cárcel, otro cabecilla es un tal Ismael Zambada García, conocido como "El Mayor" y otro es Miguel Ángel Rivera conocido como "El Chapito". Sé que Zambada nació el 1 de enero de 1948 y tiene un ayudante llamado Esparragoza Moreno, que es quien lidera ahora, en el exterior de las cárceles, las operaciones del Cártel de Sinaloa en cuanto a la cocaína y la heroína que se introduce en los Estados Unidos, desde México, a través de túneles, trenes, barcos, aviones y hasta submarinos. Miguel Ángel Rivera, "El Chapito" y toda su familia están relacionados directamente con el mundo de las drogas, el mundo de las inmobiliarias, el mundo de la hotelería, el mundo del turismo y el mundo de las agencias automotrices además de otros negocios. Y en cuando a Juan José Esparragoza Moreno, conocido como "El Azul", sé que nació el 3 de febrero de 1949 y coordina las enlaces entre los Cárteles de Sinaloa, Juárez, Tijuana y El Golfo. Se ha dado la noticia de su muerte pero esto no se ha podido todavía confirmar y los maraneros no sabemos si ha muerto o todavía está vivo. Según parece, por algunos rumores que he llegado a conocer, su muerte es una "tapadera" porque se dice que todavía está trabajando con "El Mayo" Zambada.  - Vamos muy bien, chaval. Voy a encender un puro y tú te limitas a mirar cómo fumo yo y sigues hablando porque no tienes edad para ser fumador.  "Judas" intenta rebelarse. - ¡Fumo desde que tengo 8 años de edad! - Lo que hayas fumado o estés fumando, sea tabaco o sea cualquier "mierda" de esa a la que estáis tan acostumbrados, me es completamente indiferente. Eres un menor de edad y delante de mí no te lo permito.  Saco el "Guajiro", lo enciendo y sigo con la batería de preguntas.  - Se dice que solo en Guatemala sois ya un total aproximado de unos doscientos mil maraneros. También se dice que esa cifra está super inflada para meter miedo a la población guatemalteca y que muchos medios de comunicación social están participando activamente de ese tipo de informaciones. ¿Cuántos sois en la realidad? - Es cierto que casi todos los medios de comunicación social están al servicio de los poderes ocultos y que manejan esos datos para meter miedo a la población. Por lo que yo sé, aunque no puedo dar cifras exactas, es muy probable que seamos solamente unos tres mil en Guatemala.  - Los periodistas profesionales sabemos, a ciencia cierta, que la policía tiene hoy tanta abundancia de informaciones y tanta capacidad operativa que en tan sólo una semana quedaría totalmente desarbolada y destruida la Mara Salvatrucha de Guatemala así como cualquier otra pandilla más o menos peligrosa. ¿Qué opinas tú sobre por qué no lo hacen? - Tengo un poco de miedo...  - ¿No decías antes que eres el tío más cojonudo y valiente del mundo? ¿En qué quedamos? ¿Lo eres o solamente eres una gallina que de pronto se siente asustada? - ¡Yo soy muy hombre! - Pues baja la voz y demuestra que lo eres respondiendo a algo tan sencillo como lo que te he preguntado.  - Casi toda la policía y mucha parte del ejército de Guatemala, como pasa en todos los países latinoamericanos hundidos en el subdesarrollo, está formada por gentes corruptas y viven con lujos gracias a la corrupción. Les interesa que sigamos existiendo. Es más. Muchos maraneros se introducen en el ejército y la policía para ser parte de ellos, para aprender todo sobre las guerrillas urbanas y para perpetuar la existencia de las pandilla y el manejo de las armas que de otra manera no podríamos conseguir.  Sigo fumando aparentando como que no doy importancia al asunto. - O sea, que ese es el método por el cual obtenéis toda clase de armas, incluídas las más sofisticadas.  - Exacto.  - Pues ahora explícame, si es que sabes lo que estás haciendo, una paradoja. Teniendo todo ese poder en vuestra manos, ¿cómo se puede entender que no ataquéis nunca a las clases medias altas y sobre todos a las clases más adineradas mientras que cometéis todas vuestra violaciones, asaltos, actos delictivos, amenazas, extorsiones y todo lo que tanto os hace decir que sois cojonudos, contra las poblaciones más pobres de vuestro país, contra los que viven en vuetras mismas barriadas marginales y subdesarrolladas? ¿Por qué atacáis y destruís a vuestros mismo vecinos empobrecidos y extorsionáis a los comerciantes de vuestras propias barriadas? ¿Eres capaz de explicarme estra contradicción si es que sabes lo que es una contradicción? Se pone muy nervioso y a punto de llorar. - No lo sé... no lo sé... no lo sé...  - Luego entonces no sois tan listos como decís que sois y estáis siendo manipulados por unos personajes muy mayores y muy adultos que sí que son listos de verdad mientras vosotros sois unos pobres tontos que destruyen a los pobres inocentes sin daros cuenta de que sois unos pobres tontos. ¿Está bien explicada la contradicción? - Entiendo... empiezo a entender...  - Pues ya que estás empezando a entender, ¿puedes decirme qué es el miedo que producís entre la población de vuetros propios territorios y a quiénes favorece, en realidad, ese miedo que vosotros provocáis mientras ellos se parten de risa?  - ¡Hostias! ¿Se están riendo de nosotros los cabezones? - Esa es la respuesta exacta, amiguete "Judas", esa es la respuesta exacta. Así que voy a hacerte una pregunta muy curiosa. ¿Tú crees que podrías vivir con miedo o la dignidad humana consiste en poder vivir sin ninguna clase de miedo porque vivir con miedo no se puede decir que sea vivir? Se queda pensativo antes de responder. - No he pensado nunca jamás en eso.  - Pues ahora pon mucha atención y aguanta un pequeño sermón para ver si te dar por pensar en ello y nunca lo olvidas. Calla y escucha. Una de las películas más conocidas de los años 80 fue "Cadena perpetua". Con una trama muy bien ideada y dos actores excepcionales, Tim Robbins y Morgan Freeman, la película gozó de la admiración del público y la crítica. Una de las cosas que más impresionaban del film era la frase que aparecía en el cartel de publicidad: "El miedo te hace prisionero, sólo la esperanza te puede liberar". ¿Miedo? ¿Esperanza? Algunos términos parecen tan usados a lo largo del tiempo, que comienzan a perder su sentido. Es el caso del miedo. Vivimos en una sociedad que aparenta haber vencido el miedo a todo, pero la realidad es que construímos corazones llenos de temor. Vivimos con miedo a lo que digan los demás, miedo a que se burlen de nosotros, miedo a perder nuestro trabajo. El miedo nos domina, nos paraliza, nos esclaviza. Nos enseña a perder la esperanza y nos convence de que nada tiene sentido. Se apodera de nuetra mente de tal manera que ya no somos nosotros mismos los que tomamos las decisiones, sino nuestro miedo. ¿Qué tienes tú ahora que decirme a mí sobre el miedo para ver si yo aprendo algo también de alguien como tú que impone el miedo a los que tienen miedo o es que tienes miedo y lo escondes haciendo creer que no tienes miedo a nada ni a nadie aunque sólo tienes catorce años de edad? Se queda tan cortado que apenas si puede respirar. - Veo que no sabes qué decir así que te voy a contar algo que aprendí siendo muy niño, mucho más niño que tú, para que sepas algo más sobre la vida. El miedo siempre se supera si no tienes miedo a vivir. Lo que es más difícil de superar es la ignorancia. ¿Crees que es un sabio consejo o una tontería que se me ha ocurrido de repente? - Supongo que es un sabio consejo.  - ¿Lo supones o eres capaz de afirmarlo? - Puedo afirmar que es un sabio consejo.  - ¿Puedes decirme entonces si es sabio que un niño de tu edad no haya ido nunca a la escuela o haya dejado la escuela creyendo que todo se sabe viviendo en las calles? - No sé lo que se puede aprender en las escuelas.  - Antes de que hablemos de las escuelas y lo que se puede aprender en las escuelas, ¿me puedes decir por qué os interesa tanto entrar en las cárceles en lugar de entrar en las escuelas?  - ¿Tengo que responder a eso? - Espero que respondas a eso.  - Entramos en las cárceles porque es una forma de ganar prestigio entre nosotros mismos y sabiendo que vamos a conseguir una buena cantida de pasta haciendo algún que otro trabajito cuando salimos de ellas a los pocos días de haber entrado.  - Vaya, vaya y vaya. Prestigio. Pasta. Trabajitos. ¿Estás hablando de ser un sicario al servicio de personas que os hacen meter en la cárcel para utilizaros impunemente? ¿A eso le llamas ser sabio o ser ignorante? En mi infancia tuve un profesor de escuela que me aconsejó que siempre que fuese a responder algo contase mentalmente hasta diez segundos antes de responder así que te voy a dar yo también a ti esa oportunidad. Cuenta mentalmente hasta diez y contesta.  Esperé los diez segundos fumando tranquilamente mientras seguía sin perder de vista a la preciosa morena catalana, la de la camiseta con la senyera, que seguía sin dejar de mirarme como pensando cuándo iba yo a responder a su invitación. Y antes de que "Judas" contestara le hice una señal de "okey" a la chavala que volvió a sonreír. - No tengo ni idea. - Veo que tienes que aprender muchas cosas para poder ser normal del todo. El ejército de España no es el ejército de Guatemala y la policia de España no es la policía de Guatemala. ¿Lo sabías? - ¿Es que no es la misma cosa? - Pues va a ser que no. Antes de viajar a un país desarrollado debes saber por lo menos lo que es un país desarrollado. Resulta que la inmensa mayoría, y digo la inmensa mayoría porque los escasísimos casos que no lo son están rápidamente controlados, no son corruptos ni viven gracias a la corrupción. ¿Te lo crees o no te lo crees?  - Me apuesto un güevo a no creerlo. - Guarda los güevos para cuando sepas usarlos y no los apuestes a un absurdo "cara o cruz". Como sé que eres un escéptico te voy a leer lo siguiente. Pon mucha atención a ver si cuando apuestes un güevo sepas lo que estás apostando. Sin perder para nada la serenidad, saqué del bolsillo derecho del trasero de mi pantalón vaquero, un recorte de prensa y lo leí muy despacio para que él no se me perdiera en el limbo de los incrédulos.  - La Guardia Civil ha detenido a 35 personas integrantes de la organización criminal de origen centroamericano denominada "Mara Salvatrucha" (MS-13) en la primera operación que se realiza en España contra las maras. Los detenidos tienen edades comprendidas entre los 17 y los 25 años y son de nacionalidades salvadoreña, rumana, ecuatoriana, española, boliviana, hondureña, paquistaní, búlgara y marroquí. Además, los agentes han practicado 28 registros en las provincias de Alicante, Madrid, Barcelona, Girona y Trragona, en los que se han intervenido numerosas armas blancas, armas de fuego simuladas, diversas cantidades de droga, así como diversa documentación y material informático pendiente de analizar. El Instituto Armado ha explicado que el MS 13 es una peligrosa y violenta organización criminal ampliamente asentada en numerosos países americanos en los que general graves problemas de seguridad ciudadana y desestabilización (especialmente en Centroamérica), y que está tratando de asentarse en España. Las investigaciones comenzaron a finales de 2012 cuando se produjo un apuñalamiento de un ciudadano de origen sudamericano en el puerto de Alicante. En ese momento se produjeron algunas detenciones que han culminado con la detención durante el día de ayer de los 35 principales integrantes de la Mara. Los detenidos son sospechosos de haber cometido un sinfín de hechos delictivos, destacando, entre otros los de la organziación criminal, delito contra la salud pública, robo con violencia e intimidación y lesiones. La mara cuenta con una estructura piramidal perfectamente jerarquizada, en la que cada uno de sus miembros tiene unos cometidos concretos, con un máximo responsable jerárquico en cada "clica" o célula provincial. Estas "clicas" dependen de una dirección nacional, comunicándose entre ellas a travésde interlocutores. Los miembros de cada "clica" viven en un mismo barrio y se estructuran jeráquicamente. La operación continúa abierta por lo que no se descarta que se realicen detenciones en las próximas horas.  "Judas" queda aturdido.  - No te quedes tan alelado porque te la voy a repetir con algunos datos más amplios. Saqué del mismo bolsillo otro recorte de prensa y volví a leer lentamente.  - La mara Salvatrucha es una auténtica mafia latina. Lo asevera un oficial del Servicio de Información antiterrorista de la Gaurdia Civil que ha participado en la Operación Cruasán. En ella fueron detenidos hace unos días 35 presuntos integrantes de esta temible organziaciñon criminal de origen centroamericano. Entre ellos cayeron los dos cuarentones que dirigían al grupo, uno de ellos conocido como "Virus" y residente en Barcelona. No se dan más datos de estos dos cuarentones para no estorbar las fuuras invesitgaciones. Es la primera operación que se realiza en España contra las auténticas maras. Las que ha habido anteriormente eran imitaciones. Las maras son originarias de El Salvador y Honduras, si bie su auténtica matriz se halla en Estados Unidos, a donde emigraron en tono al año 1979 miles de guerrilleros y militares centroamericanos, acostumbrados a matar. Estos controlan el tráfico de drogas, armas y personas. Tras la firma de la paz entre la guerrilla y el Ejército, miles de salvadoreños fueron deportados a su país al no encaja ya como asilados políticos en Norteamérica. En la actualidad se calcula que hay unos 300.000 mareros, que son pandilleros, en El Salvador, Honduras, Guatemal y, en menor medida, en Nicaragua, según la Gaurdia Civil. La Pandilla 18 y la mara Salvatrucha, conocida como MS 13, son las más sobresalientes. La Salvatrucha -nombre que procede de Salva, abreviación de El SalvadorY y trucha, que significa gente lista- opera en Centroamérica y en 22 Estados de México. Las maras se articulan en clicas o células compuetas cada una de ellas por entre 40 o 50 individuos, muy jerarquizados y residentes en el mismo barrio. La cúpula internacional está integrada por 30 jefes, según fuentes de la policía salvadoreña. La policía y la Guardia Civil han detectado clicas "consolidadas" en Barcelona, Tarragona, Gerona, Madrid, Alicante, así como "indicios de implantación" en Cáceres, Melilla, Castellón, Lleida y Valencia. El incremento de esta implantación obedece a una estrategia dirigida por líderes "cuarentones" de origen centroamericano, que depende jerárquicamente de los de sus países natales y de los Estados Unidos, desde donde controlan las clicas existentes en España. La Operación Cruasán empezó a gestarse en el verano del año 2012, tras el intento de asesinato de un joven pandillero de los Latin Kings en los lavabos de un local nocturno del puerto de Alicante. Fueron detenidos ocho jóvenes, entre ellos uno que dijo haber pertenecido a la mara Salvatrucha. El oficial de la Guardia Civil explica cómo comenzó todo: "El Ministerio del Interior entendió que aquí había algo muy serio, algo que podía desestabilizar al Estado, y encargó las investigaciones al Servicio de Información especializado en lucha contra el terrorismo. Saltaron las alarmas. Lo que se había detectado hasta ahora en España eran pseudomaras o imitadores de mareros, de generación espontánea y sin vinculación real con la auténtica mara. Sin embargo, la Operación Cruasán ha evidenciado la primera maniobra de implantación real de la mara Salvatrucha en Europa, concretamente en España. La operación de la Guardia Civil, según fuentes del instituto armado, ha destapado dos aspectos relevantes. Por un lado, la llegada a Espada de dos cuarentones supuestos delegados de la organización central (uno detenido en Barcelona y conocido como "Virus" y otro en Ibi, de la provincia de Alicante). Y, por otro lado, el descubrimiento desde El Salvador para montar en Alicante una red de bares y restaruantes. el obejtivo último de este entramado empresarial, según fuentes de la Gaurdia Civial, sería disponer de un sistema de lavado de dinero procedente de sus actividades delcitivas. Los dos presuntos embajadores asentados en España -uno de ellos apodado "Virus" y residente en Barcelona- tenían la misión de controlar las diversas células. Esto es un salto cualitativo muy importanrte, ya que anteriormente sólo venían a Españacabecillas para reuniones de adoctrinamiento incluido el de la unión a los musulmanes del Islam. La presencia de estos dos individuos nos lleva a pensar que pretendían convertir a España en la plataforma para ampliar su actividad a otros países europeos. La investigación, que aún se halla bajo secreto judicial, apunta a que la Salvatrucha no es un conjunto de simples pandilleros juveniles violentos y desarraigados. El temor del Ministerio del Interio es que, aporvechando su férrea estructura jerarquizada, se dediquen a cometer robos, tráfico de drogas, extorisiones y actos terroristas undios a los del Islam. el juzgado de instrucción número 1 de Ibi ha decretado el encarcelamiento de 18 de los detenidos en la redfada, entre los que hay salvadoreños, rumanos, ecuatorianos, bolivianos, hondureños, paquistaníes, búlgaros y marroquíes. Un investigador resalta la peligrosidad de estos pandilleros con el ejemplo del salvadoreño Juan Elías García, un veinteañero de los Salvatrucha, que fue arrestado hace cuatro días en Nicaragua. Estaba entre los 10 más buscados por el FBI, que ofrecía por él una recompensa de 100.000 dólares. Está acusado del asesinado de Vanessa Argueta, de 19 años, y su hijo de dos años, Diego Torres, en febrero de 2010 en Nueva York.  Me quedé mirando fijamente a los ojos de "Judas" que parecía como totalmente ido del todo. Así que le desperté con una simple pregunta.  - ¿Te suenan de algo las ciudades de Cartagena, Murcia, Totana y Jumilla en la Región de Murcia que, como sabes muy bien, está ya saturada de gentes del Islam? ¿Sabes ya de verdad en que infierno te has metido? - ¡Por favor! ¡Tengo miedo! ¡Dijiste que me ibas a ayudar a salir! - Te dije que nunca jamás me iba a meter en tu infierno para sacarte de él y te prometí que sólo te voy a dar la mano para intentar sacarte si es que te lo mereces. Sólo tienes 14 años de edad y puede ser que te pueda ayudar. No lo sé si lo conseguiré pero puedo intentarlo si haces lo que debes hacer y no lo que quieras hacer.  - ¿De verdad puedes ayudarme? - Tengo y sostengo mi teoría de que, tal como pudiera hacer mi Dios cristiano que no tiene nada que ver con Alá que es anticristiano, para que sepas que no es lo mismo como se viene diciendo desde hace siglos para engañar a Occidente porque los del Islam no creen en Jesucristo ni en el Espíritu Santo como personas de Dios y con lo cual es fácil demostrar que Alá no es lo mismo que Dios sino un anti Dios diabólico, quiero que sepas que quienes se merecen una segunda oportunidad son los que nunca jamás han tenido, en su desgraciada y desdichada vida, ni tan siquiera una oportunidad para ser buenas personas. A pesar de todas tus ignorancias o precisamente por ellas me caes bastante bien y puede ser que tú, con tan sólo 14 años de edad y que nunca pudiste tener esa mínima oportunidad, te merezcas tenerla pero tienes que cumplir lo que yo te voy a pedir para poder ayudarte. - Haré lo que sea...  - Lo que sea no. No quiero que hagas lo que sea sino solamente lo que debes hacer. Sé que nunca has podido tener la oportunidad de saber esta diferencia entre los que se debe hacer y de hacer lo que sea así que sólo depende ya de ti poder intentar salir del infierno en que estás metido sin tener yo que meterme en él. ¿Me has comprendido bien? - Haré lo que deba hacer. - Entonces fin de entrevista y ahora tú decides tu propia salvación o tu propia condenación.  Rápidamente arranqué una hoja de mi cuaderno de notas y escribí tres nombres con tres direcciones. Se la entregué a "Judas" que empezaba a ser un niño por primera vez en su vida y por eso estaba asustado de verdad.  - ¿Quiénes son estas tres personas? - La primera de ellas es mi mejor amigo de la policía de Barcelona, la segunda de ellas es el mejor psiquiatra que conozco en Barcelona y la tercera es el mejor maestro de escuela que existe en Barcelona. Tienes que ir a visitarles a los tres por ese mismo orden. ¿Lo está entendiendo? - Lo del policía lo entiendo porque sólo él puede protegerme aunque tenga que pasar por donde deba pasar. Lo del psiquiatra también puedo llegar a entenderlo porque por fin sé que no funciona bien mi cerebro. Pero lo del maestro de escuela no lo entiendo porque soy analfabeto y ya tengo 14 años de edad.  - Escucha bien, chaval. Si el primero y el segundo son importantes, el maestro de escuela es fundamental. Me caes bastante bien y quiero que no mueras antes de los 21 años de edad porque quiero que tengas la oportunidad de ser universitario y terminar una carrera universitaria para que llegues a viejo y se lo puedas contar a tus hijos y a tus nietos. "Judas" alucinaba.  - Insisto en que soy analfabeto. - No te preocupes por eso. Cuando yo nací también era analfabeto y ya tengo mi Licenciatura universitaria como Dios manda. Tendrás que empezar por la cartilla, después aprenderás lo de "mi mamá me mima mucho y yo mimo mucho a mi mamá", seguirás con lo de "toma tu tomate" y después, cuando ya sepas leer lo suficiente, tendrás que aprenderte de memoria el "Libro de Carreño de los buenos modales y la buena conducta". Y no olvides nunca jamás, tanto en lo familiar como en la escuela, lo que es el principio de autoridad y quien es la autoridad en cada lugar donde te encuentres. Ahora vete y no quiero que nunca jamás vuelvas a contactar conmigo hasta que no hayas obtenido una licenciatura universitaria y pueda sentirme tan orgulloso de ti que podamos hablar de igual a igual. Y no quiero que jamás olvides que esto es un Reino Cristiano Gracias a Dios y que siempre será un Reino Cristiano Gracias a Dios. Será en la Región de Murcia en donde todos los islámicos van a ser destruidos por los cristianos; para que sepan que la espada del Cid Campeador, la siempre invencible Tizona, vuelve a funcionar mejor que nunca.  "Judas"se marchó rápidamente y cuando ya se había perdido de mi vista, apagué el "Guajiro", lo enterré en el cenicero y, ante la sorpresa general de todos los catalanes allí presentes y las dos rubias suecas, o que se hacían las suecas, me levanté tranquilamente, agarré mi cuaderno de notas con mi mano izquierda y, dejando el dinero de todo lo consumido más una muy generosa propina que me dió la gana añadir sobre el diario "As", madrileño por supuesto, me acerqué sonriente a donde se encontraba la bellísima barcelonesa de la "senyera" y me senté a su lado. Se acercó el camarero y le pedí las dos copas de bourbon. No me importaba saber ni qué edad tenía ella ni tan siquiera cómo se llamaba para empezar a hablar. - No te preocupes. No vamos a pagar ni tú ni yo. - ¡Jajajaja! ¿Te crees tan guapo que nos va a invitar la casa? - Gracias por lo de guapo pero soy así por naturaleza. No va a pagar ninguna casa sino el periódico para el que trabajo. ¿Empiezo ya con el rollo? - Si te atreves...  Y comencé...  - Érase una vez en un  país muy hermoso... Lo demás quedó oculto en el misterio de la noche.