Lo más divertido de la infancia escolar no era saber que el ómnibus significaba autocar o aquello de "mi mamá me mima mucho y yo mimo mucho a mi mamá". Lo más divertido de la infancia escolar era ponerse todos en fila y competir por ver quien orinaba más lejos apuntando hacia el interior de la famosa calle de Narváez. Los señores bajitos y con bigote, franquistas de toda la vida, nos miraban con caras adustas y las viejas gruñonas se hacían cruces (una en la frente para olvidar que pensaban siempre en cosas sucias; otra en la boca para recordar que sólo decían murmuraciones contras las chavalas guapas y otra en el pecho para pedir perdón por sus pecados que bien se los guardaban para la hora de ir a misa). Lo más divertido era batir el récord de distancia por ver quien llegaba más lejos en esto del orinar en la calle de Narváez donde los de las motonaves Vespa tenían que hacer equilibrios para no resbalar. Y es que sólo estábamos repitiendo lo que habíamos visto hacer a los "hombres de la manga riega que aquí no llega". Normal. Éramos los niños terribles de la barriada, los que sacábamos un cero en Ortografía y un diez en Redacción. Paradojas de la inolvidable infancia de Madrid.

Somos tal como nos presentamos a través de nuestros mensajes que ya no necesitan arrojarse al mar metidos en botellas. Es mejor escribirlos sobre las crestas de las olas. Alli, en lo alto de las olas, cuando vemos el azul del mar debajo de nosotros y el azul del cielo encima de nosotros es cuando de verdad somos existentes. Yo nací en Vorem hace tan sólo 6 años. Yo nací en Vorem para poder escapar del presidio de las Academias. Quizás se enfaden los editores que miran con lupa aumentativa lo pequeño que son los mensajes cuando decimos solamente "Dios gritó ¡paz!". Pero a veces también podemos alargar nuestras fronteras dialécticas y construir un largo Coloquio donde nos podamos trasvasar sentimientos. Quizás es mejor dormir sobre un sencillo sofá que en una mullida cama. Porque en el sofá (y no hablo para nada del sofá de los psiquiatras porque en ellos sólo somos mudo silencio escuchando teorías de complejos "extraños" a través de test "raros" y razonamientos "absurdos". Hablo de esos sofás viejos a los que hay que ir fumigando, de vez en cuando, para que nuestros verbos se limpien de ausencias. Yo nací en Vorem y en estos 6 años de edad he tenido la ocasión de enviar miles de mensajes a veces al amanecer, otras veces cuando el sol ya ha aparecido... a veces bajo el sol ardiente y a veces bajo ese reflejo de luces de neón de las grandes ciudades o en los resplandores de las tormentas en humildes aldeas. A veces he escrito bajo la luz plateada d ela Luna y a veces he escrito sólo en el silencio de cualquier segundo de mi existencia. El caso es que mis dedos no se dejan de mover. ¿No sé qué dirán de esto los psiquiatras de los sofás esterilizados con insturmental para cortar y recortar ideas y acomodarlas a las teorías escritas en los resultados ya conocidos de sus famosos test. La verdad es que mis verbos nacen en el único test que de verdad me resulta interesante: saber cuánta capacidad de verbos podemos expresar en un sólo texto sea cual sea su longitud. Por eso escribi el verbo "gritar" en aquello de "Dios gritó !paz!". y no me interesa que me tengan o no me tengan en cuentan los del Récods Guinnes. No me importa que consideren a Benedetti más perfecto que yo. La verdad es que a mí los dinosaurios no me gustan mucho para escribir un cuento a no ser que sea para demostrar que fueron habitantes de la Tierra. Es mucho mejor que no me asignen ningún lugar en el libro de los Récords no vayan a enfadarse demasiado los señores de las Academias y se les vaya a ocurrir la fatal idea de llamarme a ocupar uno de sus viejos sillones afelpados de ilustres lamparones de pluma estilográfica y bellas letras ornamentales. No. Yo nací en Vorem hace sólo 6 años. Quizás por eso los académicos encuentren tantos fallos en mi manera de escribir. Pero un profesor sabio me dijo de pequeño que no me preocupara; que yo ya era escritor con las simples redacciones escolares. Ojalá a los de los Récords Guinnes les siga pareciendo una bobada los de "Dios grito !paz!" no sea que hasta Octavio Paz me retire su saludo... buieno... ya es de noche... quizás mañana un académico me señale por la calle con el dedo de los acusadores de haber osado batir a Mario Bemnedetti sin haberme dado cuenta. En fin. Es que escribiendo soy bastante despistado... y por eso Cervantes habla muchas nioches coinmigo a través de un imaginado Quijote que es la verdad de tantas horas pasadas escribiendo sobre hojas de papel como intentando combatir molinos de viento. Bueno. Un saludo a todos los voremios y voremias d eeste planeta llamado Universo.

Hoy los lotos se visten de luto. Es verdad que las sombras de los cipreses son muy largas cuando las nubes azules se vuelven grises y la lluvia es un caer lágrimas sobre las despreocupadas familias de San Marino. Muy cerca de allí, en Mónaco, quizás ya se empiecen a pensar en serio que esto de la vida es un ligero resplandor que, a veces, parte la existencia con tan sólo 19 años de edad. La muerte del sol naciente ocurre todos los días en Japón, lo mismo que ocurre todos los días en cualqueir lugar que, al salir la luna... !y está a punto de salir nuevamente una luna negra en busca de más víctimas!... los 19 años de edad no son ninguna garantía de poder pasar a la historia como un vencedor. Quizás si el tiempo, para algunos, no fuese tan corto, podríamos estar hablando de un nuevo campeón de 20 años de edad. La costumbre de batir récords de vueltas más ligeras que el soplo del viento quizás haga concienciar a muchos que esto no es una comedia de arte mayor. El teatro de la vida arrastra cuerpos destrozados por la metralla de hierros lanzados a 300 kilómetros por hora. Quizás haya que pensar que, ahora que los lotos se visten de luto, haya llegado por fin la hora de meditar si merece la pena vivir a las deorbitantes velocidades de las estrellas fugaces. Shoya Tomizawa será recordado por mucho tiempo como esa estrella fugaz que, nacida en el sol naciente, no supo determinar bien que la luna negra siempre acecha en cualquier curva de estos ricos países del placer. A lo mejor en la vecina Mónaco todavía recuerdan que las facturas de la Muerte son muy dolorosas de pagar; sobre todo cuandos se han pedido préstamos a tan corto plazo. 19 añs de edad es eso que algunos llaman la era de la felicidad. Prefiero pensar en el sueño posterior: en los 18 años de luz y en los 16 años de compañía. Ahora resulta que la preocupación ya es grande. La moral. Esa moral que muchos desprecian diciendo ser sólo cosas de un pasado peor. Cualquier pasado ¿fue peor?. Cualquier pasado ¿fue mejor?. a la edad de los 19 años puede suceder una u otra cosa. Sólo que Tomizawa está destrozado y la moral de De Angelis y Redding se encuentra en el suelo buscando los restos de su compañero y rival. Alguna vez hemos de pensar que los rivales también tienen un corazón y que podemos ser también cualquiera de nosotros subidos en un artefacto de metal intentando ser más veloces que el viento. Digno de una película de la incomprensión. A estas horas el sol naciente ya ha muerto. Quizás mañana los que no se acuerdan de nada empiecen a recordar que un líder debe dar ejemplo a quienes le admiran. Posiblemente los líderes de hoy en día van tan rápidos y se suceden tanto los unos a los otros que se haya perdido el control de poder saber cómo son por dentro. y, sin embargo, los líderes por dentro son exactamente iguales que cualquier ser humano. La inmortalidad existe sólo cuando la conseguimos paso a paso, buscando encontrarla en algún momento de las pausas del cronómetro; en esa hora de segundo tras segundo y no de milésima de segundo tras milésima de segundo. Se han fabricado demasiadas décimas, centésimas y hasta milésimas de segundo para ir fabricando líder tras líder mientras Dios permanece siempre aguardando a que por fin se enteren muchos de que las horas son mejor vivirlas despacio; para poder visualizar con exactitud qué pasó en el pasado, que pasa en el presente y que pasará en el futuro. Muchos sólo saben que los lotos se han vestido de luto y el sol naciente ha vuelto a morir bajo la luna negra. Efectivamente, en momentos así, es cuando nos damos que muchas cosas que apreciamos como valiosas son sólo los segundos planos de esta película. Los planos principales pertenecen a otra manera de medir las escenas de la existencia. Y es que cuando alguien despierta en un hospital, saliendo de una pesadilla... cuando alguien ha visto la luz del túnel y ha podido regresar... es cuando alguien se convierte en líder de verdad. Yo sólo recuerdo un cuerpo humano de 19 años de edad destrozado en el asfalto en que están convirtiendo a las verdes praderas de la vida. Más allá sólo recuerdo el minuto de silencio guardado por la muerte del padre de un rival apellidado González. Sí. Quizás sea solamente un apellido vulgar, corriente, de los muchos millones de apellidos anónimos que pululan por la vida... pero yo sólo recuerdo el minuto sagrado a pesar de las burlas de quien no sabía comprender que un líder de tan sólo 18 años de edad puede ser verdadero si en vez de dar el mal ejemplo de romper un juramento, permanece quieto, inmóvil, como inmóvil se quedçó el balón y al igual que se queda el reloj cuando los demás no saben apreciar que eso es precisamente ser un líder aunque el minuto sea como respeto a la muerte de un pariente de un rival o una hora d3 silencio para demostrar que los lotos se visten de luto cuando el sol naciente muere y la sombra de los cipreses se alargan de verdad.

El último de la fila de los descolgados sabe que corre con una lesión en la pierna. Lo ha sentido al subir las empinadas cuestas donde se rompen los corazones débiles... pero él tiene el corazón fuerte... muy fuerte... y aunque sabe que está lesionado está seguro de que llegará antes de que cierren la frontera de los vencedores. Sabe que llegará en el último lugar. Pero sabe que llegará porque su fe mueve sus piernas y las calienta con el ánimo propio. Es un ejercicio de propia y libre voluntad. No mira nada más que adelante. Lo que va dejando atrás sólo es dolor pasado... adelante siempre está la meta. Así son las cosas de los corredores de fondo. ------------------------------------------------------------------------------------------1.- La roja se pinta de azul.- Campeona de Europa y del Mundo y número 1 en el "ranking" mundial de la FIFA. La selección española de fútbol es candidata por méritos propios al Premio de Asturias del Deporte, que se fallará hoy en Oviedo. Un galardón que puede ser el broche de oro para una generación de futbolistas irrepetible que lo ha ganado todo. la roja luchará por el premio con otras 17 candidaturas, entre ellas la montañera Edurne Pasaban o el atleta etíope Haile Gebreselassie. El fallo del tribunal se conocerá a mediodía, cuando los hombres de Vicente Del Bosque se estén levantando en Buenos Aires, donde anteayer aterrizaron de madrugada. Después de superar a Liechstenstein el pasado viernes (0-4), la roja se prepara para el amistoso contra Argentina de hoy, un duelo que ha levantado mucha expectación en el país sudamericano. Según informó la Federación Argentina, el estadio Monumental, hogar de River Plate, presentará un lleno absoluto con más de 60.000 espectadores en la grada. Del Bosque es consciente del prestigio de ganar a Argentina aunque se trate de un partido amistoso y anteayer mismo empezó a preparar el encuentro. Ni el maratoniano vuelo de 14 horas desde Zúrich fue excusa, porque el seleccionador organizó por la tarde una suave tanda de ejercicios físicos para desentumecer los músculos de los internacionales. La sesión tuvo lugar en La Bombonera, estadio de Boca Juniors, y será hoy cuando los campeones del mundo empezarán a entrenarse en el escenario del partido (hasta aquí la crónica de 20 Miunutos).Por cierto El Bosque es un municipio de España, en la provincia de Cádiz, partido judicial de Arcos de la Frontera, en el área comarcal de Ronda, que tiene cultivos de regadío (hortalizas y frutas) y de secano (cereales y olivos) y también El Bosque es un municipio del sur de México, en el estado de Chiapas, cuyos principales productos agrícolas son el máiz, el arroz, la caña de azúcar y el tabaco. También produce madera y posee ganadería. 2.- Una de la Concha.- Kaiku y Urdaibai, en la primera y en la segunda tanda, marcaron los mejores tiempos en la primera jornada de la Bandera de la Concha de traineras (hasta aquí la noticia de 20 Minutos). La Concha es, también, un pico de Venezuela, perteneciente a la Sierra Nevada de Mérida, en el estado de este nombre, con una altitud de 4.922 metros sobre el nivel del mar y entre los siglos XIX y XX vivió Juan de La Concha Castañeda, un político español nancido en Plasencia (1818) y muerto en Madrid (1913) que ocupó el Ministerio de Hacienda (desde noviembre de 1891 hasta diciembre de 1892) en un Gabinete presidido por Cánovas del Castillo.3.- Un pastor con truco.- Álex Pastor ha realizado un truco durante el Jand B Masters of Kite de Tarifa, realizando "surfing". (Hasta aquí la nota de 20 Minutos). Tarifa fue una importante ciudad romana, llamada "Julia Traducta". Con anterioridad a la invasión musulmana (710) la conquistó el jefe beréber Tarif b Malluk, del cual tomó nombre. Reconquistada por Sancho IV el Bravo en 1292 con la ayuda de los catalanes concertada en el tratado de Monteagudo, fue confiada a Alonso Pérez de Guzmán, llamado Guzmán el Bueno. En 1811, durante la guerra de la Independencia, intentó sitiarla Soult, pero lo impidieron las fuerzas angloespañolas. Además, hubo un famoso marqués de Tarifa llamado Pedro Afán de Ribera, más conocido como duque de Alcalá; un noble español que después de ocupar el virreinato de Valencia, en 1599 fue nombrado sucesor del cardenal Bartolomé de la Cueva en el virreinato de Nápoles, donde se enfrentó con energía y acierto a una serie de circunstancias adversas: carestías, pestes, expediciones turcas, bandidaje. En 1565 consiguió romper el cerco turco a la isla de Malta; en 1566, la escuadra del sultán saqueó las costas de Nápoles, y en 1570 atacó Chipre, enviando el duque de Alcalá una escuadra en su socorro. Simultáneamente persiguió el bandolerismo de modo especial en Calabria. En el campo religioso mantuvo una actitud independiente ante el papado. 4.- El que faltaba.- Tras varios títulos en categorías inferiores, el ciclista de montaña José Antonio Hermida se proclamó campeón del mundo en Canadá. (Hasta aquí la nota de 20 Minutos). Benito Ramón de Hermida y Porras nació en Santiago de Compostela en 1746 y murió en Madrid en 1814. Político y jurista español; fue regente de la Audiencia de Sevilla (1786) y miembro del Consejo de Castilla (1792). En 1802 Godoy le desterró a Zaragoza, pero en 1808, al subir al trono Fernando VII, le fue levantado el destierro. Durante la guerra de la Independencia formó parte de la Junta Central, como subsecretario de Gracia y Justicia, y fue elegido diputado por Galicia en las Cortes de Cádiz, figurando entre los partidarios del absolutismo. Escribió obras de interés histórico, entre ellas "Breve noticia de las Cortes del Reyno de Navarra" (1811) y "Observaciones a los diputados de las Cortes extraordinarias" (1812).5.- Cita en el agua.- Más de 1.200 triatletas tomaron parte anteayer en una cita que ganaron Jordi Pascual y Marta Gallart en Valencia. (Hasta aquí la nota de 20 Minutos). Carolina Pacual, nacida en Orihuela en 1976, es gimnasta española. Comenzó a destacar en 1989, al quedar en tercera posición en el Campeonato de España individual de gimnasia rítmica. En 1990 logró la medalla de bronce en el Campeonato de Europa y en 1991 el título nacional y la medalla de bronce en el Campeonato del Mundo. En 1992, tras ganar la medalla de bronce en los Campeonatos de Europa, consiguió su mejor logro deportivo al ganar la medalla de plata en los Juegos Olímpicos de Barcelona. En 1993, fue tercera en el Campeonato de Europa y séptima en el Mundial, competición en que ganó la medalla de plata en el apartado de mazas. Por otra parte, Francisco Gallart Monés nació en El Prat de Llobregat en 1880 y murió en Barcelona en 1960. Médico español, fue profesor de patología digestiva en el Hospital de Santa Cruz y de San Pablo, donde fundó, en 1913, una famosa escuela de dicha especialidad. En 1946 fue nombrado presidente de la Sociedad Internacional de Gastroenterología. 6.- Viajero exprés.- El jugador de la selección española de baloncesto Felipe Reyes, hizo ayer un viaje relámpago a Madrid para tratarse de un dolor en el cuello que sintió durante el partido de octavos del Mundial ante Grecia. Las pruebas dictaminaron que no tiene ninguna dolencia grave, por lo que el jugador regresará esta mañana a Estambul para reintegrase en la dinámica del grupo y estar a disposición del Sergio Scariolo, entrenador de la selección, para el importante partido de cuartos de final que se juega mañana ante Serbia. Mientras Reyes viajaba a Madrid, sus compañeros disfrutaban de un día de descanso. (Hasta aquí la crónica de 20 Minutos). Alfonso Reyes, nacido en Monterrey, en 1889, y muerto en México, en 1959, fue el escritor mexicano de obras como "Cuestiones gongorinas" (1927), "Simpatías y diferencias" (1921-1926), "Capitulos de la literatura española" (1939, 1945), "La crítica en la edad ateniense" (1941), "La expereincia literaria" (1942), "El deslinde" (1944), "Letras de la Nueva España" (1948), "Trayectoria de Goethe" (1945), "Marginalia" (1959); y en poesía: "Huellas" (1922), "Yerbas de Tarahumara" (1934), "Cantata en la tumba de Federico García Lorca" (1937); más la obra teatral de "Ifigenia cruel" (1924) y "Visión de Anáhuac" (1917) en prosa lírica. Por su parte, Faustino Reyes, nacido en Marchena (1975) es un boxeador español que fue Campeón de España juvenil del peso pluma en 1989 y absoluto en 1991 y logró la medalla de plata en esta categoría en los Juegos Olímpicos de Barcelona de 1992; pasando posteriormente al campo profesional. 7.- Barriendo.- Australia no fue rival para Eslovaquia, que se clasificó para cuartos de final del Campeonato del Mundo de Baloncesto ganando por 87-58. También pasó Turquía, que ganó a Francia (95-77). (Hasta aquí la nota de 20 Minutos). Francesco di Marco di Giacomo Raibolini, llamado Francesco Francia fue un pintor italiano (Bolonia, hacia 1450-Bolonia, 1517) formado en la escuela de Ferrara. Entre sus cuadros destaco "Bartolommeo Bianchini" (que se encuentra en la Galleria Nazionale de Parma). Y José Gaspar Rodríguez de Francia (Asunción, 1766-Asunción, 1840) fue un estadista paraguayo partidario de la emancipación de Argentina y tras el triunfo de la Revolución del 14 de mayo de 1811 fue elegido diputado adjunto del gobernador Velasco (16 de mayo de 1811). Llegó a ser, por muchos años, presidente de Paraguay. 8.- Cabezas de turcos.- La selección española masculina de waterpolo acabó la primera fase del Campeonato de Europa de Zagreb 2010 con su primera victoria, frente a Turquía, por 12-6. Iván Gallego, autor de tres tantos, fue el máximo anotador del choque. En categoría femenina, España se midió ayer a Italia en los cuartos de final, a las siete y media de la tarde. (ver resultado en el diario Marca, en el diario As o en Noticias de Internet del día de hoy). (Hasta aquí la noticia de 20 Minutos). Un pintor español nacido en Salamanca hacia 1440 y muerto en 1507 se llamó Fernando Gallego. En su obra se aprecia la influencia sucesiva de Nicolás Florentino, de Nicolás Francés, y sobre todo, de Jorge Inglés. Su estilo, dentro del gótico hispanoflamenco, se adapta al gusto español, aunque muestra influencias de los flamencos, en especial de Dirk Bouts. Las obras de juventud se caracterizan por su tendencia naturalista y por la gran expresividad que imprime a sus figuras y rostros. El colorido es vivo y la técnica muy cuidadosa. A partir de 1480 menudean las obras de taller, superado ya su anterior dramatismo, y entre sus ayudantes se encontró a Francisco Gallego, posible hermano suyo.9.- 5-2.- España se proclamó anteayer campeona de Europa de hockey sobre patines sub-17 tras batir en la final del torneo de Northampton (Reino Unido) a la de Portugal por 5-2. (Hasta aquí la nota de 20 Minutos). Northampton es una ciudad de Gran Bretaña, en Inglaterra, capital del condado de Northamptonshire, al noroeste de Londres. Entre sus monumentos destacan las iglesias de Saint Pieter (siglo XII), ejemplo de la arquitectura normanda; la de Saint Sepulchre (hacia 1110), de planta circular, y la de Saint Matthew (siglo XIX) obra de Holding, en cuyo interior se custodia una "Virgen con el Niño" de Moore y una "Crucifixión" de Sutherland. 10.- Mejor octavos que novenos.- España obtuvo un destacado octavo lugar en el medallero de los I Combat Games que en la capital china, Pekín, se clausuró este fin de semana; una competicíón polideportiva que por primera vez reunió a los mejores especialistas de 13 artes marciales (Hasta aquí la nota de 20 Minutos). Entre los famosos Marciales de la historia, destaco a Marcial Lalanda (Vaciamadrid, 1903-Madrid , 1990); matador de toros español. Nacido en un ambiente taurino -su padre era mayoral y sus hermanos también fueron toreros- sobreslió pronto como novillero. Recibió la alternativa en Sevilla el 28 de septiembre de 1921, de manos de Juan Belmonte y con Chicuelo como testigo, con reses de Rafael Surga; la confirmó en Madrid el 7 de mayo del siguiente año, en la misma corrida en que Granero murió trágicamente. No contaba con unas facultades físicas plenas, pero las suplió con buenos conocimientos técnicos que le permitieron realizar una lidia larga y eficiente en dominios y recursos. Prodigó con el capote una vistosa suerte de invención propia: el galleo de la mariposa. En el tercio de banderillas se mostró hábil y certero. Su toreo de muleta manifestaba frecuentemente cierta frialdad -dentro de su maestría-, lo que provocó que fuera considerado un lidiador más bien cerebral. Se retiró en Madrid en 1942. Inspiró al maestro Martín Domingo el popular pasadoble "Marcial" que comienza diciendo: "Marcial eres el más grande".11.- Marcos sobre ruedas.- El piloto español Marcos Martínez, al volante del monoplaza del Sevilla Fútbol Club, logró ayer su primera victoria en la Superliga Fórmula, de automovilismo, al imponerse en la segunda carrera disputada en el circuito italiano de Adria. (Hasta aquí la nota de 20 Minutos). Adria, antiguamente llamada Atria, es una ciudad del nordeste de Italia, en la provincia de Rovigo, situada en el delta del Po. De origen véneto, fue durante los siglos VI y IV antes de Jesucristo, el principal centro comercial del Adriático. Municipio romano, entró en decadencia debido al aluvionamiento de su puerto. Fue sede episcopal (siglos V-X). Tiene restos de un teatro romano. La catedral, construída en el siglo XIX por Baccari, conserva del antiguo templo la fuente bautismal, la cripta y una serie de frescos bizantinos (siglo VIII). La iglesia de Santa María Assunta della Tomba posee un baptisterio octogonal del siglo VIII. Y Mateu Adriá (muerto hacia el año 1370) fue un jurista catalán que en 1342 estuvo como embajador en Francia en la misión de impedir que el monarca francés apoyara a Jaime III de Mallorca-Rosellón. Acompañó al rey en la campaña de Mallorca (1343) y Cerdeña (1354). Escribió las "Ordenaciones", tratado de administración y ceremonial cortesano. Parece que también fue autor de una traducción de las "Partidas" de Alfonso X el Sabio. 12.- Quesos entre pinares.- El VRAC Quesos Entrepinares es el primer equipo de la Liga de la División de Honor de Rugby 2010-2011 tras ganar anteayer en la jornada inaugurada a domicilio al Sanitas Alcobendas Rugby por 31-28 (Hasta aquí la nota de 20 Minutos). En Cabrales, municipio de España en la provincia de Asturias, partido judicial de Llanes, se produce una variedad de queso asturiano que se fabrica con leche de vaca, oveja y aún de cabra o la mezcla de ellas. Se consume fresco, pero si se coloca en cuevas de temperatura baja y constante durante 30 ó 40 días experimenta una fermentación, a consecuencia de la cual adquiere cierto sabor picante. Es quizás el mejor queso de Europa según dicen muchos que lo han probado y es excelente para comer en una merienda veraniega entre pinos. 13.- !Felicidades, Rafa!.- El número 1 del mundo, Rafa Nadal, sigue triunfando en el US Open y anteayer accedió a los octavos de final, mostrando una superioridad inapelable (6-4, 6-4, y 6-2) ante el francés Gilles Simon, quien quizás estaba pensando más en Timothée, el hijo recién nacido que le está esperando en París. La victoria de Rafa aseguró, además, un español en las semifinales de Nueva York, ya que en cuartos se disputarán los duelos Nadal-Feliciano López y Verdasco-Ferrer. (Hasta aquí la noticia de 20 Minutos). Miquel Nadal fue un pintor gótico catalán del siglo XV que en 1452, tras la muerte de Martorell, terminó las obras de éste. Su estilo se refleja en en "Retablo de los Santos Cosme y Damián" de la catedral de Barcelona. Jordi Nadal Oller nació en Cass de la Selva en 1929. Historiador español que fue profesor de historia económica en la Universidad de Barcelona (1956-1957), catedrático en la Univesidad de Valencia (1968-1969) y desde 1970 en la Autónoma de Barcelona. El Premio Nadal es anual y se creó en 1944 por el semanario barcelonés "Destino" en memoria del periodista Eugenio Nadal. Es uno de los más importantes que se conceden en España. Entre las novelas galardonadas figuran "Nada", de Carmen Laforet (1944); "La sombra del ciprés es alargada", de Miguel Delibes (1947), "El Jarama", de Rafael Sánchez Ferlosio (1955) y "Un hombre que se parecía a Orestes", de Álvaro Cunqueiro (1978). 14.- Barredo versus Barreda.- Más allá del "star system" del ciclismo de esos velocistas que acaban cada temporada cn una buena cosecha de éxitos -el italiano Petacchi, el segundo ciclista que acumula más etapas en la Vuelta a España (20), se retiró anteayer- existe un nutrido grupo de currantes, que de vez en cuando tienen ante sí una oportunidad de darle lustre al "curriculum". El vizcaíno David López, magnífico escalador, valorado compañero, encontró en Alcoy ese premio que se le negó un mes antes, tal día como anteayer, en la segunda etapa de la Vuelta a Burgos, cuando fue cazado a 200 metros de la meta. Anteayer, un día de "buenas sensaciones", esa distancia le sobró para alcanzar el éxtasis y regar con lágrimas la gloria. "Mi victoria más importante", indicó. López fue uno de los 14 corredores que se integró en una escapada de muchos quilates (Kreuziger, Moncoutié, Peraud o un Carlos Barredo sorprendentemente desfondado que llegó a ser líder virtual) que usó el permanente diente de sierra por el interior de Alicante. Demasiados intereses juntos que, a seis de meta, tras un intento, esfumó López. Ayer, primera jornada de descanso de una Vuelta que en 2011 partirá de Benidorm. (Hasta aquí la crónica de 20 Minutos). Barreda, que no Barredo, es una población del municipio de Torrelavega, en Cantabira (antes llamada Santander). Y Gabino Barreda, que no Barredo, fue un médico, filósofo y político mexicano (Puebla, 1818-México 1881) propagador del positivismo en aquel país latinoamericano tras su paso por París, que aceptó de Comte (del cual fue discípulo) su teoría del conocimiento científico: la experiencia sensible fija los límites del conocimiento humano; todo aquello no sensorialmente perceptible, y por lo tanto no experimentable, no puede ser objeto de conocimiento. Lo cual, aunque muchos opinen lo contrario, para mí es UNA BARBARIDAD por mucho que lo haya dicho Auguste Comte y se crea muy "augusto" por haberlo dicho. A Comte no le sigo. A Jesucristo sí. 15.- Guardiola contra Guardiola.- Un gol de Isaías Guardiola a falta de 15 segundos para la conclusión del encuentro permitió al Renovatia Ciudad Real obtener su tercer título de la Supercopa de España de Balonmano, tras imponerse por un ajsutado 29-28 al Barcelona-Borges. El conjunto catalán llegó a disponer a menos de cuatro minutos para el final de una renta de dos goles (26-28), así como de un jugador más, pero el vigente campeón de Liga logró superar la desventaja en un emocionante final. En esos momentos, el lateral derecho Isaías Guardiola, que llegó este verano al grupo manchego procedente del Naturhouse La Rioja, adquirió todo el protagonismo con un último tanto (29-28) que dio el triunfo al Ciudad Real ante el equipo que, en fútbol, entrena José Guardiola. (Hasta aquí la noticia de 20 Minutos). Las obras más importantes del argentino Jorge Luis Borges, según mi propio criterio, son: "El Hacedor", "El Aleph" y "El informe de Brodie". Sin embargo Jacobo Borges, no argentino como Jorge Luis Borges, sino venezolano de Caracas (nacido en 1931) es pintor y dibujante. Se formó en la Escuela de Artes Plásticas de su ciduad natal y en París, donde residió de 1952 a 1956. En sus trabajos emplea un buen número de imágenes extraídas de los medios de comunicación, y su pintura se dirige básicamente a la relfexión sobre distintos aspectos negativos de la organziación social y del comportamiento individual. Está representado en los Museos de Bellas Artes de Caracas y de México y en el Museo Guggenheim de Nueva York, entre otros. A mí me parece muy bien que muchos elogien y alaben a Jorge Luis Borges pero me parece, y es mi criterio personal, mucho más interesante la obra pictórica del venezolano Jacobo Borges. Qiuzás sea porque soy comunicador social. 16.- Alberto se aclimata.- El montañero alavés Alberto Zeraín tenía previsto acceder ayer a la cara norte del Everest para instalar una tienda en el campo base para continuar en el proceso de aclimatación que le permita llegar a la cima de la montaña más alta del planeta por el corredor Hornbeim. (Hasta aquí la nota de 20 Minutos). Los tres picos más altos del Everest se llaman Annapurna, Dhaulagiri y Makalu y los tres superan los 8.000 metros de altura. El Annapurna se encuentra al Norte del Nepal central (8.091) y fue escalado por primera vez por la cordada de los franceses Maurice Herzog y Lachenal en 1950. El Dhaulagiri se encuentra en el Noroeste del Nepal (8.148) y está avenado por el Kali Gandak. Y el Makalu está al Este del Nepal (8.470).17.- De Trujillo a Trujillo pasando por Trujillo.- El regatista gaditano Rafa Trujillo se proclamó subacampeón del mundo de la clase Finn de las Competiciones de Vela en San Francisco (Estados Unidos). (Hasta aquí la nota de 20 Minutos). La Plaza Taurina de Trujillo (pueblo de la provincia española de Cáceres). Declarada Bien de Interés Cultural por la Junta de Extremadura y la inauguración oficial de la plaza tuvo lugar el 8 de junio de 1848. Antonio Sánchez "El Tato" fue el encargado de despachar los toros de Trespalacios, ante los que lució todo su arte y buen estilo, ya que los toros grandes y astifinos, se presentaron al estilo del torero y a partir de ese momento desfilaron todas las grandes figuras del momento: Guerrita, Antonio Giráldez, Cocherito de Bilbao, Gallito, El Gordito, Vicente Pastor, Rodolfo Gaona, Minuto, etc. Y también existe la Plaza de Toros de Trujillo, en Perú, llamada "El Coliseo", que puede acoger hasta 8.000 espectadores.18.-Con dos a y una i.- La española Laia Sanz amplió a diez su récord de títulos de campeona del mundo de Trial de motos en categoría femenina.(Hasta aquí la nota de 20 Minutos).La perra Laika (en ruso Лайка, que ladra), fue el primer animal vivo en orbitar alrededor de la Tierra. Lo hizo a bordo de la nave soviética Sputnik 2, el 3 de noviembre de 1957, un mes después de que el satélite Sputnik 1 fuera puesto en órbita. Tanto Laia como Laika coinciden en una cosa: sus nombres contienen dos a y una i en cuanto a vocales se refiere. -------------------------------------------------------------------------------------------El corredor de fondo lesionado en la pierna derecha sabe que sólo la fuerza de voluntad más la ayuda de Dios le ayudarán a entrar en la línea de Meta antes de que cierren el Control de Llegadas. Al final llega a la meta en el Estadio cuando ya asoma la figura de la primera mujer. Pero lo ha conseguido. La Fe no sólo mueve montañas sino también piernas de los atletas que creen en los milagros de, por ejemplo, no ser alcanzados por una mujer en el arte de correr carreras de fondo.---------------------------------------------------------------------------------------------GUARDO UNA HORA DE SILENCIO EN RECUERDO DEL PILOTO DE MOTOS JAPONÉS SHOYA TOMIZAWA MUERTO A LOS 19 AÑOS DE EDAD.

Algunas veces hemos hablado aquí de que hay que vivir siempre hacia adelante, superando lo negativo que haya habido en nuestro pasado. Que hay que vivir el presente y nada más que el presente día tras día. Sí. Es buena idea y la comparto; pero en este viaje que estoy haciendo por varios países americanos he podido reflexionar un poco (debido a algunos casos personales que se han confidenciado conmigo) y he llegado a la conclusión de que, en esos casos difíciles, es importante de vez en cuando revisar cuidadosamente el pasado para establecer pautas de comportamiento actuales; porque en el pasado (como dicen los psicólogos) están siempre las raíces de esos problemas que a algunas personas les martirizan en el presente. Hay, por lo menos, dos buenas razones para establecer nuestro pasado, por un momento y de manera muy puntual, en nuestro presente. En este nuevo amanecer se puede vivir el pasado haciéndolo presetne para convertirlo en una realidad. Para conseguirlo, en primer luogar, es importante revisar cuidadosamente el pasado para establecer nuestra pauta de comportamiento actual. Es necesario conseguir un bosquejo general del tipo de respuesta que tenemos que dar al revisar nuestro pasado para erradicar los problemas que nos pueden afectar hoy. El propósito de ir hacia atrás en el pasado, en esos casos necesarios, es el de conseguir la historia del comportamiento. Una historia del comportamiento sirve para determinar el tipo de vida que queremos para nuestro futuro. Es una forma de investigar en nuestras vidas para nuestro perfeccionamiento presente y así vivir un futuro brillante y feliz. Hay un segundo punto importante para retroceder en el tiempo. Necesitamos descubrir las imperfecciones que cometimos y que pueden estar haciendo efectos en nuestro presente. Los errores cometidos en el pasado pueden estar influyendo fuertemente en nuestro presente. En esos casos es importante pensar en ellos y superarlos hasta desalojarlos totalmente de nuestra mente y de nuestra alma y poder así conciliar tranquilamente el sueño sabiendo que hemos eliminado el problema porque hicimos momentáneamente el pasado presente y lo combatimos y ya no estará más en nuestro futuro. Bien. Termino. Vivamos el presente proyectándonos hacia el futuro pero regresemos de vez en cuando (sólo de vez en cuando y si es necesario hacerlo) al pasado para ser más felices en el futuro. Os aseguro que esa segunda oportunidad de volver a recomenzar desde el punto en que dejamos aquel pasado colgado en puntos suspensivos (...) no seré nunca un punto y final sino un punto y seguido. No sé si me habéis seguido pero os lo he dicho muchas veces y de muchas maneras. Sólo me queda añadir, un día más, que por cada uno de nuestros puntos suspensivos (...) del pasado, hay quienes podemos obtener un presente lleno y completo de todos nuestros Sueños. ¿Cuestión de fe?. No. Cuestión de FE.

Hoy es día 5 de mayo de 1821. Yo sé ya que hoy es el último día de vida del celebérrimo Napoleón I Bonaparte, pero no puedo decirle nada hasta que no acaben mis Coloquios con él. Entro en la celda y le veo todavía durmiendo sobre la mesa. Ronca tan profundamente que tengo que llamar al carcelero para que le despierte frotándole con una esponja llena de agua el cuello. Así lo hace el carcelero y Napoleón se desvierta sobresaltado y dando un respingo.Napoleón.- ¡Eh!. ¿Qué sucede?. ¿A qué día estamos?. ¿Qué hora es?.Diesel.- No se preocupe, señor Bonaparte. Son las ocho de la mañana del día 5 de mayo de 1821. Justo las ocho de la mañana. ¿Sabe qué significa el número 8?Napoleón.- ¿Ya estamos otra vez con los acertijos?. ¿Es que nunca va a acabar esta pesadilla?.Diesel.- Hoy si le doy mi palabra de honor que es el última día que hacemos un Coloquio entre usted, gran generalísimo y yo.Napoleón.- ¡Vaya por Dios!. ¿Ahora que ya me estaba acostumbrando a estas largas sesiones coloquiales y me estaba cayendo usted hasta simpático?. Ya estoy despierto. ¿Qué significa el número 8?.Diesel.- Le voy a decir mi verdad para que no se llame a engaño. ¡No creo para nada en la Numerología y los números no significan nada más que números simplmente!... pero detrás de cada número hay personas que dicen ver muchas cosas. De mis investigaciones, y le repito que no creo en la Numerología, he descubierto lo siguiente: El número 8, en cuanto a la personalidad de un ser humano, quiere decir que asumirá el poder, para lo cual habrá logrado el control y responsabilidad en el campo elegido. Obtendrá reconocimiento y recompensas financieras y conseguirá expansión y desarrollo en el mundo de los negocios. Bajo el 8, el karma es el rey, y los iones cosecharán lo que hayan sembrado. El poder constituye la cualidad asociada con el 8. El ardor, el celo, la resolución y la capacidad de ver las cosas en términos amplios le inspiran ambición, añadiéndose a esto las cualidades requeridas para conquistar objetivos materiales. El 8 posee el vigor preciso para superar todos los obstáculos y termina por triunfar gracias a su capacidad y su perseverancia. Puede llegar muy alto basándose en las ideas y los planes que se han ido formulando gradualmente durante los siete ciclos anteriores. Con sus normas justas y éticas, sus capacidades de buen juicio y organización, logrará el reconocimiento, el poder y recompensas financieras. Palabras clave: poder, responsabilidad, recompensas financieras, buen juicio, reconocimiento. El significado del número 8 es Marte. Indica una doble vida material y espiritual, o una vida completa. Derecho al conocimiento. Cuando se alcanza evolución espiritual el número ocho es el infinito. Tanto en fotografía como en matemáticas es el signo ocho volcado. Es el símbolo del doble círculo. Es el número de las balanzas significando equilibrio y organización. El número ocho es una vibración comercial. Fuerza, impulso. Podría triunfar en el comercio, como presidente o gerente de una gran compañía, actividades bancarias, asuntos cívicos y política. ¿Qué opina usted, señor Bonaparte?.Napoleón.- Que mucho de verdad debe haber en eso si lo dicen personas expertas.Diesel.- Pues da la casualidad de que yo nací en un día número 8 y que cuando practico mi deporte favorito siempre juego en el puesto natural del número 8. Así que si es cierto o no es cierto no depende de ninguna Numerología más o menos esotérica y orientalista sino que sólo depende de Dios. ¿Comenzamos ya con sus pensamientos?.Napoleón.- !Déjeme respirar un poco!. Siento como que me ahogo... por favor... un poco de descanso hasta ver si se me pasa este dolor de estómago que ya se me subido hasta la cabeza. Por supuesto que, por generosidad y nobleza, le permito ese breve descanso mientras enciendo otro coburn y no le puedo contar todavía la verdad de lo que le está ocurriendo. Tras media hora de descanso, parece ya más calmado y que controla bien sus ideas... así que comenzamos con nuestros últimos coloquios antes de que se muera. PRIMERA FRASE: "Nunca encarcelaremos a la opinión, y reprimiéndola sólo la exacerbamos".Diesel.- Como usted se pasó toda su vida, desde la mismísima juventud, haciendo todo lo contrario es por lo que se encuentra así. Es cierto. Nunca se debe encarcelar a nadie por tener opiniones distintas salvo en algunas ocasiones. ¿Sabe cuáles son esas ocasiones excepcionales?.Napoleón.- No señor. No debe haber excepciones y reconozco que yo no lo cumplí.Diesel.- Pues aplicando la lógica humana y las leyes humanas, que tanto le gustan a usted, sí que hay excepciones a esa norma. Se debe encarcelar a los que, por culpa de sus opiniones, son un peligro público de tal envergadura que trastornan a la sociedad entera o a gran parte de la sociedad entera. Usted trastornó tanto a Europa que tuvieron que hacer una excepción junto con esa camarilla de seguidores que le acompañan en este destierro carcelario. Si no fuese por usted y personas como usted, ya Europa estaría tan avanzada que habría conseguido la Unión pacífica de todos sus estados hace varios siglos... pero como la ambición por el poder trastorna tanto al ambicioso como a sus víctimas, es necesario aplicar las leyes que usted tanto admira. Eso demuestra que la obsesión por poseer países y mujeres en un "boomerang". Napoleón.- ¿Un "boomerang"?. ¿Qué significa esa palabra?.Diesel.- Se lo voy a explicar de manera breve para darle un poco de respiro a su melancolia y tristeza. El búmeran o bumerán (del inglés boomerang, transcripción directa de la pronunciación aborigen de Australia) es un arma que tras ser lanzada regresa a su punto de origen debido a su perfil y forma de lanzamiento especiales. Perteneciente a la clase de los bastones arrojadizos se utiliza para aturdir y, en casos excepcionales, matar a pequeños animales u hostigar a la infantería enemiga durante la batalla. Cualquier material es válido para construir un bumerán: madera, plástico, cartón, fibra de carbono, aluminio, etc. Consiste en un palo de una longitud variable, pero raramente superior a 50 cm, ligeramente curvado en ángulo hacia su mitad (lo que le confiere el efecto necesario para describir vuelos circulares). Puede ser redondo o con los bordes afilados, aunque también existen modelos con forma de aspa. Su capacidad de describir vuelos de ida y vuelta se debe a su curvatura y tallado; pero también en gran medida a la habilidad y la técnica del lanzador. Lo mismo que otras armas de gran implantación, como el arco o la jabalina, el búmeran es muy antiguo y conocido en prácticamente todos los continentes, no únicamente en Australia como erróneamente se cree. Existen bajorrelieves y dibujos de cazadores y soldados utilizando bastones arrojadizos en el Antiguo Egipto. Por su parte San Isidoro de Sevilla escribía en su Enciclopedia la descripción de esta arma, su utilización para herir o atontar y su capacidad para volver hacia su lanzador cuando no encontraba blanco. ¿Ha puesto usted atención a mis explicaciones?.Napoleón.- Sí. Pero no sé que tiene que ver conmigo.Diesel.- Porque no ha puesto usted suficiente atención, sobre todo a la frase final que se la voy a repetir: "capacidad para volver hacia su lanzador cuando no encontraba blanco". Napoleón.- Parece que entiendo. Quiere decir que la ambición se volvió hacia mí mismo.Diesel.- Exacto. Ya está usted lo suficientemente despabilado para continuar con la segunda parte de este pensamiento. Reprimiendo las opiniones solo exacerbamos a quienes opinan. Eso ha pasado con usted. Lo que no comprendo es cómo pensando así ha sido usted capaz de hacer lo contrario. Mire, don Napoleón, las dos principales virtudes que debe tener un buen líder son la moderación del sabio y el temple de un buen matador de toros, tanto en tiempos de paz como en tiempos de guerra. Siguiendo con el ejemplo de los deportes, un buen líder, sea o no sea capitán, debe ser fiel a esos dos principios fundamentales si desea ser un buen líder. Usted calentó tanto los ánimos a sus soldados y seguidores que, cuando llegaron las derrotas, se exacerbaron contra usted. Eso me confirma que no maneja bien sus pensamientos, que es lo mismo que, al contradecirse tan fatalmente, es más bien un loco que un cuerdo. No se preocupe demasiado, también sucedió lo mismo con el gran Alejandro Magno, Atila, Gengis Khan, en fin, muchos. Napoleón intenta desmontar mi pensamiento pero no ve la manera de contradecirlo y termina por aceptarlo de nuevo.Napoleón.- ¡De nuevo me ha barrido otra vez!.Diesel.- Perdone, señor Bonaparte, pero no se dice barrer en este caso, sino batir. Porque barrer sólo significa trasladar la porquería de un lugar a otro nada más y entonces estaríamos en las mismas; mas, sin embargo, batir quiere decir eliminar al rival en buena lid. Esto es como un duelo de espadachines y no como una pelea de mujerzuelas plazeras. ¿Ha entendido la diferencia entre barrer y batir?. Si usted barre el suelo en algún lugar tiene que dejar lo barrido, pero si usted bate un producto sólido lo convierte en un producto líquido, se lo bebe y ha desaparecido. ¿Clara la distinción entre ambos términos?.Napoleón se queda con la boca abierta. Diesel.- No. Mejor cierre la boca y no se pasme. Que todavía nos queda un largo día por delante. Vamos con su segundo pensamiento.SEGUNDA FRASE: "Los ingleses de primer rango tenían orgullo, por desgracia los nuestros sólo tenían vanidad; ahí reside la gran diferencia que caracteriza a los dos pueblos".Diesel.- Pues yo conozco a un gran número de ingleses que fueron tan vanidosos que sólo consiguieron que los habitantes de Estados Unidos se independizaran de ellos en cuanto se les presentó la primera ocasión propiciatoria. Luego eso de que los ingleses de primer rango tenían orgullo no es cierto sino que lo que tenían era soberbia. La vanidad es propia del género femenino y, en las mujeres, es bonito que sean algo vanidosas, sin caer en los excesos, porque les da más feminidad; pero en los varones es una conducta muy inapropiada. La mayoría de los franceses, con tal de decir que saben mucho de mujeres, hacen lo que hacen las mujeres... y no les estoy llamando homosexuales sino que pierden su condición varonil y se convierten en peleles en manos de las mujeres. La gran diferencia entre los ingleses y los franceses sólo es pura apariencia... por lo menos en cuanto a tratar a los españoles se refiere. ¿Usted cree que si no llega a ser por las tempestades marinas La Armada Invencible no hubiese conquistado Inglaterra?. Aquella famosa frase de "Más vale honra sin barcos que barcos sin honra" la dijo un extraordinario varón español. ¿Quiere que le diga su nombre para acallar ya tantos rumores sobre la verdadera hombría de la inmensa mayoría de mis compatriotas a los que tanto envidian tanto ustedes los franceses como los ingleses y resto de europeos y hasta algunos de Latinoaamérica a pesar de llevar apellidos españoles?.Napoleón.- ¡Eso lo sé perfectamente!. Fue su rey Felipe II cuando la Armada Invencibe Española fue vencida por las tormentas marinas.Diesel.- Vuelve usted a demostrar una ignorancia verdaderametne alarmante. No fue Felipe II sino alguien a quien usted no conoce porque se dijo después de que usted muriera. Lo que dijo Felipe II fue: "Mandé a luchar mis barcos contra los hombres, no contra los elementos". La verdad de la frase a la que me refiero es la siguiente: Honra sin barcos es un tópico español, que expresa la preferencia por la honra u honor antes que por las ventajas materiales. Está en consonancia con el estereotipo nacional que presenta a los españoles como temerarios y desprendidos, y que se simboliza en lo quijotesco. La expresión completa sería (con variantes según es citada por muy numerosas fuentes): "Más vale honra sin barcos, que barcos sin honra", o "España prefiere...", o "Mi patria quiere mejor..."; y se debe a Casto Méndez Núñez, almirante en la Guerra del Pacífico en 1865 ó 1866. La frase pudo ser respuesta a una carta del ministro de Estado del 26 de enero de 1865, que decía: ...que más vale sucumbir con gloria en mares enemigos que volver a España sin honra ni vergüenza. La respuesta de Méndez Núñez habría sido del 24 de marzo del mismo año, en el sentido de haber cumplido fielmente sus órdenes, concluyendo de esta manera: ..."primero honra sin Marina, que Marina sin honra". Según otras fuentes, la frase estaría dirigida por Méndez Núñez a las marinas de guerra inglesa y estadounidense como respuesta a su amenaza de atacarle si bombardeaba Valparaíso, tal como le había ordenado el Gobierno de España, y como efectivamente haría el 31 de marzo de 1866. La frase literal sería: "La reina, el Gobierno, el país y yo preferimos más tener honra sin barcos, que barcos sin honra". Al hablar de barcos, el tópico inevitablemente alude a otra famosa expresión anterior: "Quemar las naves", que desde el siglo XVI se aplica a la famosa acción de Hernán Cortés durante la Conquista de México, que venía usándose de una manera similar al "Alea jacta est" de César al cruzar el Rubicón contra la orden del Senado (curiosamente, ambas anécdotas históricas han pasado al uso general algo distorsionadas: parece que Hernán Cortés, más que quemar lo que hizo fue ordenar barrenar las naves, y el dicho de César pudo aplicarse a otro hecho). También puede ponerse en relación con dos famosas frases de Felipe II: "Prefiero perder todos mis estados antes que gobernar sobre herejes" y "Mandé mis barcos a luchar contra los hombres, no contra los elementos". ¿Se ha dado cuenta ya de lo ignorante que es usted y la mayoría de los franceses, y dejo aparte a las guapas chavalas francesas que no tengo nada contra ellas sino todo lo contrario, en esto de la Historia verdadera?. En cuanto a la honra, el tópico se vio al poco tiempo replicado por el lema "Viva España con honra", que fue el utilizado por la Revolución de 1868, una de cuyas causas fue precisamente la repercusión de la poco eficaz aventura militar con la que los últimos gobiernos de Isabel II (Leopoldo O'Donnell durante la expedición naval, luego Ramón María Narváez y brevemente Luis González Bravo) pretendían distraer los problemas internos hacia un enemigo exterior.¿Algún problema, don Napoleón?. Napoleón.- Lo que no comprendo es de donde saca usted tanta sabiduría, señor Diesel. ¿Cómo es posible que un simple periodista o escritor o ambas cosas a la vez sepa más que un emperador como yo?.Diesel.- Porque le estoy diciendo que, además de venir del futuro, también sé cosas del pasado que para eso tengo estudios universitarios y no simplemente militares como usted. ¿Pasamos ya al tercer pensamiento o necesita otro respiro no vaya a ser que muera antes de tiempo, lo cual sería muy lamentable para mí, porque me quedaría sin cobrar mi sueldo por no haber podido acabar estos Coloquios con usted?.Napoleón I Bonaparte ya no sabe si esconderse en el armario que hay al fondo de la celda o esconderse debajo de la mesa. Diesel.- No oculte más su verdadera personalidad, señor Bonaparte. No me interesa saber de qué pie cojea usted o si es verdad o mentira las cosas que se cuentan de su vida privada. No me interesa para nada su vida privada. Así que pasemos a su tercer pensamiento que tengo que llevar el sustento a mi familia.TERCERA FRASE: "Ningún pueblo ha tenido tantos reyes asesinados como Francia; ciertamente, no es un país fácil de gobernar"Diesel.- Ese pensamiento ya lo escribió y lo analicé hace algún día. Así que no se repita como los ajos. Pero ya que de ajos estamos hablando ¿sabe dónde se producen los mejores ajos españoles?.Napoleón.- Mo tengo ni la menor idea. Pero supongo que en Cataluña que es donde más "se pican contra los españoles y quien se pica ajos come" dice el refrán español. Diesel.- Es usted en verdad ignorante del todo. No es en Cataluña sino en algunas comarcas del Centro de Castilla, en Madrid, en algunos lugares del norte de España y, de manera muy especial, en Zamora durante las Fiestas de Semana Santa. El dicho "quien se pica ajos come" lo decimos todos los españoles contras todos los envidiosos del resto de Europa. Napoleón.- ¿Me permite que le diga algo en francés?.Diesel.- Dígame lo que quiera. Me han dicho ya tantas cosas los envidiosos que ya no me importa en absoluto.Napoleón.- Marvelleuise.Diesel.- Me es indiferente si lo considera maravilloso o no lo considera maravilloso... pero no acepto que me haga usted la pelota después de lo que sucedió en Madrid en el año de 1808 por su culpa.Napoleón.- La verdad, señor Diesel, que no recuerdo aquellos sucesos.Diesel.- Se lo voy a recordar para que, como dice la canción, nunca me olvides... y perdone que le tutee en esta ocasión. El caso es que El Levantamiento del dos de mayo, ocurrido en 1808, es el nombre por el que se conocen los hechos violentos acontecidos en Madrid (España) aquella jornada, surgidos por la protesta popular ante la situación de incertidumbre política generada tras el Motín de Aranjuez. Reprimida la protesta por las fuerzas de su ejército, presentes en la ciudad, se extendió por todo el país una ola de proclamas de indignación y llamamientos públicos a la insurrección armada que desembocarían en la Guerra de Independencia Española. El Dos de mayo no fue la rebelión del Estado español contra los franceses, sino la de las clases populares de Madrid contra el ocupante tolerado (por indiferencia, miedo o interés) por gran cantidad de miembros de la Administración. De hecho, la entrada de las tropas francesas se había hecho legalmente, al amparo del Tratado de Fontainebleau, cuyos límites sin embargo pronto vulneraron, excediendo el cupo permitido y ocupando plazas que no estaban en camino hacia Portugal, su supuesto objetivo. La Carga de los Mamelucos franceses presentó las principales características de la lucha: profesionales perfectamente equipados (los mamelucos o los coraceros) frente a una multitud prácticamente desarmada; presencia activa en el combate de mujeres, algunas de las cuales perdieron incluso la vida (Manuela Malasaña o Clara del Rey). En fin, presencia casi exclusiva del pueblo y del elemento militar francés. La represión fue cruel. Murat, no conforme con haber aplacado el levantamiento, se planteó tres objetivos: controlar la administración y el ejército español, aplicar un riguroso castigo a los rebeldes para escarmiento de todos los españoles y afirmar que era él quien gobernaba España. La tarde del 2 de mayo firmó un decreto que creó una comisión militar, presidida por el general Grouchy, para sentenciar a muerte a todos cuantos hubiesen sido cogidos con las armas en la mano («Serán arcabuceados todos cuantos durante la rebelión han sido presos con armas»). El Consejo de Castilla publicó una proclama en la que se declaró ilícita cualquier reunión en sitios públicos y se ordenó la entrega de todas las armas, blancas o de fuego. Militares españoles colaboraron con Grouchy en la comisión militar. En estos primeros momentos, las clases pudientes parecieron preferir el triunfo de las armas de Murat antes que el de los patriotas, compuestos únicamente de las clases populares. En el Salón del Prado y en los campos de La Moncloa se fusiló a centenares de patriotas. Quizá unos mil españoles perdieron la vida en el levantamiento y los fusilamientos subsiguientes. Murat pensaba haber acabado con los ímpetus revolucionarios de los españoles, habiéndoles infundido un miedo pavoroso y garantizando para sí mismo la corona de España. Sin embargo, la sangre derramada no hizo sino inflamar los ánimos de los españoles y dar la señal de comienzo de la lucha en toda España contra las tropas invasoras. El mismo 2 de mayo por la tarde, en la villa de Móstoles, ante las noticias horribles traídas por los fugitivos de la represión en la capital, un destacado político, Juan Pérez Villamil, Secretario del Almirantazgo y Fiscal redactó el llamado Bando de los alcaldes de Móstoles, que se considera popularmente una declaración de guerra contra los franceses. En realidad, éste fue redactado por el aristócrata Juan Pérez Villamil (los alcaldes Andrés Torrejón y Simón Hernández sólo lo firmaron) e inicialmente estaba destinado a avisar a los pueblos de la carretera de Extremadura y de su entorno para que acudiesen a socorrer al pueblo de Madrid. Los acontecimientos del Dos de mayo suelen recibir homenajes todos los aniversarios de dicha fecha. Además se celebra el Día de la Comunidad de Madrid. Entre los homenajes cabe destacar los celebrados con motivo del Primer Centenario en 1908, con la inauguración del conjunto escultórico de bronce Héroes del Dos de Mayo, del escultor Aniceto Marinas, por parte del rey Alfonso XIII; y las celebraciones del Segundo Centenario en 2008. Éstas últimas estuvieron protagonizadas por un espectáculo en la Plaza de Cibeles del grupo teatral La Fura dels Baus, en el que se narraban los antecedentes históricos del Levantamiento y los fusilamientos del 3 de mayo. También se llevaron a cabo otras actividades culturales, tanto en la capital como en Móstoles, como la colocación de una ofrenda floral a los héroes del 2 de mayo en el Cementerio de la Florida, un desfile en la Puerta del Sol con la colocación de una corona de flores a las placas de agradecimiento a los que lucharon el 2 de mayo de 1808 así como a los ciudadanos que ayudaron a las víctimas del atentado del 11 de marzo de 2004, y una ceremonia de entrega de premios en la Sede de la Presidencia de la Comunidad de Madrid. Una celebración muy emotiva es la que se realiza en la propia casa de Pedro Velarde, en Muriedas (Cantabria), en la que todos los vecinos, junto con las autoridades del ayuntamiento y del gobierno regional de Cantabria, se reúnen en su jardín: se celebra una misa en su memoria, se recuerda al héroe y se hace una ofrenda floral. Del mismo modo en Sevilla, cuna de Daoiz, un destacamento de artillería rinde honores ante su estatua, que preside la céntrica Plaza del Dos de Mayo. ¿Lo recuerda ya, don Napoleón?. ¿Recuerda a los inocentes que tuvieron que morir por su culpa?. Y lo más curioso: ¿se ha fijado en el último número de aquel año?.Napoleón.- ¡El 8!. ¡Otra vez el 8 atormentando mi conciencia!.Diesel.- El 8 si señor, usted lo ha dicho, el 8 otra vez atormentando su conciencia si es que usted tiene conciencia. Por cierto, usted tiene un hermano llamado José... ¿no es cierto?.Napoleón.- Por favor... ¡le ruego que no me recuerde a mi hermano José!.Diesel.- Llega demasiado tarde ese ruego. Así que le voy a hablar de su hermano José antes de pasar al siguiente pensamiento. Para poner a cada cual en su sitio... ¿me comprende usted?. Napoleón da un largo trago de coñac antes contestar. Napoleón.- ¿Quiere decir usted que quiere hacer justicia en cuanto a mi hermano José?.Diesel.- Exacto. Quiero hacer justicia en cuanto a su hermano José. Lo digo por lo de Pepe Botella. Su hermano José venía del extranjero pero amaba de verdad a España y no su querido Fernando VII. Fue una total injusticia que los palurdos de España, porque en todos los países hay ignorantes, le llamasen borracho cuando los únicos borrachos de la familia Bonaparte eran ustedes tres: Luis, el mayor de todos, Luciano, el tercer hijo varón y usted mismo que es el cuarto hijo varón. Ya sabe usted muy bien que José era el segundo. Y dejemos a las damas fuera de esto para demostrar que, al menos, podemos ser caballeros.Napoleón sigue bebiendo sin parar.Napoleón.- Deme un respiro por favor.Diesel.- De acuerdo. Le doy otro respiro. Beba cuanto quiera. Y mientras sigue bebiendo... y beba... beba alcohol ya que es lo que más le gusta hacer en esta vida y total por un desengaño más o menos no pienso yo quejarme de ello porque eso es su libertad, le recuerdo la historia de su hermano José. Escuche... escuche aunque usted se quiera hacer el sordo: Giuseppe Napoleone Buonaparte mació el 7 de enero de 1768 en la corte de Córcega cuando Córcega era francesa, ¿no es cierto, don Napoleón de las narices grandes?.Napòleón.- Sí. Es cierto. Diesel.- Entonces ya no le pregunto más. Sólo quería confirmar si es mayor o menor que usted en edad porque en nobleza desde luego que es mucho más grande. La Historia dice que fue un político, diplomático y abogado francés, rey de Nápoles entre 1806 y 1808 y rey de España entre 1808 y 1813. En España, su proclamación como monarca fue precipitada por el incremento de la violencia que siguió al episodio del Levantamiento del 2 de mayo y culminó un periodo de convulsiones e intrigas políticas instigadas por la estrategia suya para obtener la abdicación del trono de la dinastía reinante de Carlos IV de España asegurando la influencia y primacía del Primer Imperio Francés e incrementando la dependencia española para con los intereses políticos, económicos y militares bonapartistas, en detrimento de sus naciones enemigas, principalmente Portugal y Gran Bretaña. Sin embargo, lejos de obtener una legitimación ante la mayoría de la opinión pública y de frenar la dinámica de enfrentamiento armado, esta proclamación fue rechazada por los órganos de poder autóctonos como el Consejo de Castilla y la Junta Suprema Central y más adelante, por las Cortes reunidas en Cádiz, decidiendo la generalización del conflicto de la Guerra de la Independencia Española. En este contexto, el gobierno de José I Bonaparte, que debía distinguirse por su caracter reformista surgido de la Carta de Bayona, solo pudo ejercerse en las áreas bajo el control militar del Ejército imperial, y aunque la mayor parte de sus acciones no pudieron concretarse ante el continuo hostigamiento o fueron derogadas durante el reinado de Fernando VII de España, otras perduraron como las mejoras de urbanismo en varias ciudades. Hasta aquí le he demostrado que ama más a España que ustedes y que usted junto con los demás de su familia hicieron lo imposible para humillarle ante el pueblo espñol y que éste pùeblo español, lleno de muchos ignorantes y hasta imbéciles como ocurrre en todos los países europeos en esta época, no supieron entender que lo que José quería era modernizar al país y dotar de cultura, conocimiento, arte y sabiduría a sus gobernados, porque en la Historia, sí que ocupa ya un lugar como Rey de España, auqnue sólo haya sido por el espacio de 5 años nada más. En cuanto al resto de su vida, ya fuera de lo concerniente a España, entre otras distinciones, José Bonaparte fue también miembro del Consejo de los Quinientos y Gran Maestre del Gran Oriente. Estudió leyes en Pisa (Italia). El 1 de agosto de 1794 se casó en Cuges-les-Pins (Bocas del Ródano) con Julie Clary, hija de un comerciante de Marsella, con la que tendría tres hijas: Julia Josefina Bonaparte (1796), que no sobrevivió, Zenaida Leticia Julia (1801-1854) y Charlotte Napoleón (1802-1839). En 1796 tomó parte en su campaña en Italia aunque sabía que usted le odiaba. Al año siguiente, durante la Primera República Francesa, actuó como diplomático, primero en la corte de Parma y después en Roma. Fue miembro del Consejo de los Quinientos, el órgano legislativo inferior en la época del Directorio, en 1798. Durante las Guerras que usted provocó actuó como su enviado, aunque isnisto en que sabía que usted le odiaba, y firmó tratados con Estados Unidos, Austria, Gran Bretaña y el Vaticano. Desde 1806 hasta 1808 gobernó el reino de Nápoles por nombramiento suyo. Tras las abdicaciones de Bayona el 5 de mayo de 1808, los derechos sobre la Corona Española, y volvemos al asunto de España, recayeron sobre usted, pero el 6 de junio publicó el decreto de nombramiento de su hermano mayor como Rey de España. No obstante, el reinado efectivo de José I, premier et dernier ("primero y último") como le llamó en sus Memorias el general Thiébault, comenzó el 7 de julio de 1808 después de jurar la nueva Constitución y de recibir, acto seguido, el juramento de fidelidad de los componentes de la junta española de Bayona. Su llegada a Madrid, el 20 de julio, ocurrió en plena Guerra de la Independencia, tras la sublevación popular del 2 de mayo contra las tropas suyas en Madrid, que fue seguida de revueltas en el resto del país. Fue proclamado rey en Madrid el 25 de julio. Tuvo que huir ante la derrota de las tropas francesas en la batalla de Bailén, primero a Burgos, luego a Miranda de Ebro y por último a Vitoria, donde llega el 22 de septiembre, donde fijó su cuartel general y desde donde dirigió varias proclamas al pueblo español y en favor de los españoles, lo cual a todos ustedes los Bonaparte les sentó como un tiro en la nuca y entonces comenzaron a isultarle ya sin disimulo alguno y hacer caer al pueblo español en la trampa con la que le enredaron. Finalmente, la intervención de usted, sólo de cara a la galería y para quedar como el bueno de la película, junto con el grueso de su ejército, consiguió que pudiese establecer su gobierno en la capital. Tras la derrota en la batalla de los Arapiles, el 22 de julio de 1812, abandonó Madrid para ir hacia Francia; a su paso por Vitoria, fue alcanzado por las tropas del duque de Wellington que derrotaron a su ejército. Salió de España definitivamente el 13 de junio de 1813 sin su valioso "equipaje", que consistía en las joyas de la corona española y obras de arte, que el resto de la familia Bonaparte, dirigida por usted, le había ordenado que robase, para refugiarse en Francia, donde permaneció hasta la caída definitiva de usted, gran generalísimo y gran traidor de su propio hermano. Por favor, antes de morir sería necesario que usted leyese detenidamente la Historia de José que viene escrita y detalla al máximo en la Biblia Reina- Valera que ya le recomendé un día.Napoleón.- ¿Dónde consigo yo esa Bilbia para poder comprobar esa historia?.Deisel.- N es necesario ni tan siquiera conseguirla. Cualquier niño que encuentre usted sabe la Historia Bíblica de José y la envidia de sus tres hermanos. Lo que sucedió en la vida de José y cómo Dios le permitió triufar. Sólo Dios dirige nuestros Destinos señor Napoleón, nosotros sólo podemos crear nuestros futuros, pero nuestros Destinos no están escritos en las estrellas, como dicen los gitanos, algunas gitanas o no gitanas brujas y demás gentes supersticiosas, sino en las manos de Dios. Las manos de Jesucristo haciendo Milagros es parte de ese Destino de Dios. Napoleón.- Pewro...Diesel.- Ningún pero, señor Bonaparte. Ustred cambió el futuro de Europa peor no el Destino de cada uno de los europeos y europeas. Y ahora sigo sin más interrupciones. Su hermano José promulgó el Estatuto de Bayona en un intento de ganarse el apoyo de los ilustrados españoles, los llamados afrancesados, sin lograr hacer triunfar el programa reformista de su gobierno que era, en realidad, lo que España estaba necesitando para salir de la ignorancia y la imbecilidad de muchas de sus gentes pero usted volvió a engañar a todos porque, en realidad, a quien quería poner en el reino de España era a su abominable amigo íntimo Fernando VII El Absolutista. ¿Es cierto o no es cierto, señor Bonaparte, por llamerle algo que sea digno?.Napoleóm.- Sí. Es cierto. Yo quería que el Rey de España fuese el abominable Fernando VII que destruyó todo el progreso de los españoles, cosa que mi hermano José intentaba hacer. Y para hundir más su figura apoyé, clandestinamente, aquello de Pepe Botella, aunque sabía que mi hermano no bebía alcohol casi nunca y desde luego no era un borracho.Diesel.- Ahora después le cuento sobre eso. Lo que quiero es terminar de hacer pública la grandeza y nobleza de José frente a su querido Fernando. El hecho de que fuese impuesto por el invasor, así como sus medidas liberales e ilustradas, toparon con la hostilidad popular y le enajenaron el apoyo del pueblo español, incluso de muchos de los propios ilustrados. También publicó (diciembre de 1809) el anuncio de fundación del actual Museo del Prado, bajo la denominación de Museo Josefino. Su pretensión era equiparar Madrid a otras capitales europeas que ya contaban con museos reales abiertos al público. Por otro lado, con dicha institución pretendía retener las obras de arte que su usted y ciertos militares franceses estaban llevándose a Francia. El museo como tal no llegó a fundarse; fue su sucesor en el trono español, Fernando VII de España, quien abordó su creación y lo inauguró en 1819. ¿Queda demsotrado que José amaba a España y usted y su querido Fernando odiaban a José porque José, aún viniendo del extranjero, amaba a España?.Napoleón se pone rojo de vergüenza.Napoleón.- Le dije que, por favor, no me rocardase a mi hermano José y lo que hicimos con él. Diesel.- Lo siento pero lo justo es lo justo. El silencio al final es cómplice de la injusticia ¿me comprende verdad?. El silencio está creado por murchos años para que al final se rompa y prevalezca la única Verdad... y mientras a usted le destapo las grandes mentiras que dijo durante toda su vida a él lo elogio por querer amar a un país que, aunque no era su patria, lo amaba de verdad. Justo es decir al mundo entero que el sobre nombre de Pepe Botella fue injusto, cruel y propio de ignorantes que cayeron engañados por el resto de sus familiares. El único Bonaparte que merece la pena ser considerado gran persona es José y, quizás también su hermana... pero esto último queda en la duda... así que hablemos de eso de Pepe Botella y la infamia que cometieron los imbéciles de mi propio país, engañados por supuesto por los envidiosos franceses. Napoleón.- No, por favor, no lo cuente usted. No quiero que se enteren los españoles. Diesel.- Pues es lícito, justo, legal y honesto darlo a conocer para que sí se enteren. porque para combatir la ignorancia hay que saber la verdad. Durante su reinado se le conoció con el apodo de Pepe Botella, en referencia a un supuesto alcoholismo, que parece seguro que no era cierto. El pueblo de Madrid también le apodó El rey Plazuelas, puesto que abrió muchas plazas en la capital, principalmente derribando iglesias y conventos. La más importante fue la plaza de Oriente, delante del Palacio Real... ¿amaba o no amaba José a España y, de manera especial, a los madrileños?.Napoleón se tapa los oídos para no seguir escuchando.Diesel.- Si se tapa los oídos lo seguirá usted oyendo en el interior de su podrida conciencia. Así que continúo. Durante su primera huida de la capital vuelve a encontrarse en Vitoria con María del Pilar Acedo y Sarriá, condesa del Vado y de Echauz, esposa del marqués de Montehermoso Ortuño Aguirre del Corral, un noble afrancesado que formó parte de los diputados que aprobaron la constitución de Bayona. José hace al marqués Grande de España, gentilhombre de cámara y le otorga la Orden de España. Además le adquiere por 300.000 reales el Palacio de Montehermoso en Vitoria, que convierte en su momentáneo palacio real. Ambos le acompañan en su viaje a París en 1811 para el bautizo de Napoleón II de Francia, pero don Ortuño fallece en París. María del Pilar permanecerá a su lado hasta su huida a Francia, donde perdido el trono, perdido el interés. Y después, ya perdida las ilusiones por no poder seguir gobernando en España, José se equivocó por culpa de todos ustedes, sus hiñócritas parientes. Mantuvo relaciones con la condesa de Jaruco, un romance que le costó cinco millones de reales. María Teresa Montalvo y O'Farril se había casado muy joven con el entonces hombre más rico de Cuba, aunque su marido se arruinó en la corte de Carlos IV de España. Su tío materno era Ministro de la Guerra de José I. Al fallecer joven, se encapricha de su hija María Mercedes, esposa del capitán general de su guardia, Christophe-Antoine Merlin. José I lo nombra conde y lo mantiene constantemente en misiones fuera de Madrid. Referente a ello corría la copla popular: "La condesa tiene un tintero donde moja la pluma José primero" La cantante italiana de ópera Fineschi, la francesa Nancy Derjeux (cuyo marido hizo pingües negocios de suministros a las tropas francesas en España) y la baronesa Burke, esposa del embajador de Dinamarca, completan la conquistas amorosas de José. Aquel José Bonaparte que quería y amaba a España se equivocó como ser humano que era, porque ninguno de ustedes le amaba de verdad y le envolvieron en sus círculos viciosos haciéndole caer inocentemente. ¿Continúo o no continúo diciendo la verdad?.Napoleón.- No continúe por favor. Diesel.- Si yo le hiciese a usted ese favor estaría traicionando a mi propia patria y traicinándome a mí mismo que, mire usted por donde, también me llamo José. Napoleón.- ¿Se llama usted también José?.Diesel.- Si. Pero eso no importa. Me podría haber llamado de cualquier otra manera como, por ejemplo Bonifacio o Máximo, así que no es cuestión de cómo me llame yo sino de hacer un favor a mi patria contando la verdad de José I Bonaparte, Rey de España por el espacio de 5 años y así está escrito en la verdadera Historia de España. Tras su salida de España, Bonaparte se trasladó a Estados Unidos, donde, gracias a la venta de las joyas de la corona española, se construyó una mansión en Point Breeze, Filadelfia, lujosamente amueblada y con una impresionante colección de libros raros y obras de arte; la rodeó además de un gran parque con un estanque artificial. Allí trató con personalidades como el senador y jurista Joseph Hopkinson, que vivía también en Bordentown y representaba en el Congreso a Pennsylvania; el banquero Nicholas Biddle cuya propiedad, Andalusia, estaba justo al otro lado del río Delaware; la escritora Frances Wright, el banquero y filántropo de origen francés Stephen Girard, durante algún tiempo la mayor fortuna americana; el presidente John Quincy Adams y su Secretario de Estado Henry Clay; el político Daniel Webster o el Marqués de La Fayette. En Estados Unidos, Bonaparte residió sin la compañía de su mujer, que cuidaba de sus hijas en Europa, pero con una amante estadounidense, con el título de conde de Survilliers, entregado a obras de beneficencia y a proteger a los bonapartistas emigrados por medio de la masonería hasta 1841, cuando recibió autorización para instalarse en Florencia. Murió en esa ciudad en 1844 pero fue enterrado en París tras reclamar Napoleón III que se le sepultara a la derecha de su hermano Napoleón en Les Invalides de París. Estos últimos datos no los conoce usted porque son del futuro, después de que usted ya haya muerto. Pero que conste que José se equivocó porque ustedes le hicieorn equivocarse y, sin embargo, siguió siendo un alma noble, un verdadero noble que se codeaba con los verdaderos nobles y un defensor del Arte, de la Cultura y de las Obras de Beneficiencia... cosa que muchos ignorantes de España desconocen. Ahora es necesario aclarar un poco lo de Pepe Botella, ¿no le parece a usted justo, señor Bonaparte?.Napoleón.- No me queda más remedio que aceptarlo. Es verdad. Fue una injusticia producida por nuestras envidias. Diesel.- Entonces, como usted bien señala que fue una injusticia, voy a decir sólo lo suficiente para aclarar el tema. La opinión pública le apodó con el sobrenombre de ''Pepe Botella'', aunque no era para nada aficinado a beber alcohol como sí lo eran todos sus hermanos y demás familiares varones. Dejo aquí, a parte y de momento, a su hermana; y paso a leerle este documento que traigo desde el futuro, que no es mío por cierto, titulado "José I Bonaparte, El Gran Rey que pudo ser de España de haberle dejado los españoles y su hermano menor, Napoleón y sus generales": José I. José Bonaparte de nacionalidad española aunque nacido en Corti, Córcega 1769 y muerto en Florencia en 1844. Nacionalizado español fue Rey de España desde 1808 a 1813. Hermano mayor de Luciano y Napoleón y menor de Luis, inició estudios universitarios en Pisa donde alcanzó el título de abogado. En su juventud compartió plenamente el ideario de la Revolución Francesa y colaboró estrechamente con su hermano, siendo nombrado embajador en Parma y Roma durante los años del Consulado. Su labor diplomática se manifestó con éxito en la firma de las paces de Luneville (1801) y Amiens (1802). Durante la era imperial sería ampliamente favorecido por su hermano, primero con el nombramiento de rey de Nápoles (1806) y más tarde con la corona de España gracias a las famosas abdicaciones de Bayona, protagonizadas por Carlos IV y su hijo Fernando VII. El 6 de julio de 1808 José era nombrado rey de España y de las Indias, en pleno estallido de la Guerra de la Independencia. Para ganarse el apoyo de los ilustrados españoles -llamados desde ese momento "afrancesados" por su colaboración con el monarca francés- promulgó la Constitución de Bayona, primer texto constitucional español en el que se "concilie la santa y saludable autoridad del soberano con las libertades y privilegios del pueblo" en palabras del propio Napoleón, verdadero artífice de la constitución. El apoyo de los "afrancesados" al nuevo monarca será incondicional ya que éstos veían una inmejorable oportunidad para continuar con la política reformista puesta en marcha con Carlos III y que la actitud de Godoy había dejado en papel mojado. José I nunca contó con el beneplácito popular que pronto buscó un apodo para el monarca extranjero: "Pepe Botella". No se sabe con certeza cuál es el origen de tal apodo. El rey nunca fue aficionado a la bebida. Parece ser que el origen del mote estaría en un acontecimiento ocurrido a su llegada a España. El vino para el abastecimiento del convoy que le acompañaba fue robado en las cercanías de Calahorra por lo que el Bonaparte ordenó que se requisase en dicha población una importante partida de vino. Este podría ser el germen de la leyenda. En Madrid será también conocido por "Pepe Plazuelas" debido a su política constructiva, encaminada a hacer de la capital una ciudad de perfecto diseño urbanístico. La labor reformista diseñada por el nuevo monarca y su corte se estrelló con la incapacidad militar de neutralizar a la guerrilla y con la imposibilidad de imponer su autoridad en todo el territorio nacional, enfrentándose con la labor de las Juntas y de las Cortes de Cádiz. A estas cuestiones debemos añadir las dificultades financieras ya que los ingresos eran desviados a la financiación de la maquinaria militar francesa. El poco crédito político del monarca se resquebrajó en 1810 cuando no pudo hacer frente a los decretos de febrero, por los que las provincias del norte del Ebro se convertían en administraciones militares independientes de Madrid. Se puso al frente de las tropas francesas ese mismo año y dirigió con éxito la ocupación de Andalucía pero el posterior desarrollo de la guerra le llevaron a abandonar Madrid, tras la derrota en la batalla de Arapiles, el 22 de julio de 1812. La retirada de Wellington a Portugal permitió a José regresar de manera efímera a la capital, abandonándola definitivamente el 23 de marzo de 1813. La derrota en la batalla de Vitoria (13 de junio de 1813) le obligó a abandonar su rico equipaje -el llamado "equipaje del rey José"- compuesto por un buen número de joyas y obras de arte. Se refugió en Francia hasta la caída del Imperio, cuando pasó a Estados Unidos. Allí residió largo tiempo, beneficiándose del título de conde Surville, recibiendo autorización en 1841 para residir en Florencia donde fallecerá en 1844. LO CIERTO ES QUE APUNTABA BUENAS MANERAS Y MEJORES DESEOS". Fin de esta Historia. Fin de esta ignominia. Fin de esta ignorancia. Fin de esta imbecilidad. Si usted no hubiese engañado a su hermano José y a todos los españoles, otro gallo hubiese cantado en las Españas del siglo XIX y siglo XX y, desde luego, no hubiésemos vivido la terrible Guerra Civil desde 1936 a 1939. ¡Así que fíjese el daño que hizo usted a España por sus envidias, porque todos ustedes sabían que el más inteligente de la familia era mi tocayo José y ustedes sólo los verdaderos borrachos cosas que jamás lo fue él. Napoléon necesita ir a vomitar al water, se levanta y sale otra vez corriendo hasta él. De nuevo oigo correr el agua y vuelve cada vez más desmejorado. Napoleón.- ¿Sabe usted lo que me está ocuriendo?.Diesel.- Sí. Lo sé. Pero tengo que terminar mis Coloquios antes de regresar a la Redacción. La vida de los periodistas-escritores o escritores-periodistas, como mejor quiera usted decir, es así... y no lo podemos evitar si queremos ganarnos el sutento de nuestras familias. Así que hablemos ahora de su hermana. Sólo una breve reseña. Napoleón.- No, por favor...Diesel.- Que le digo que le estoy haciendo un favor diciendo la verdad o quiere usted morir siendo un mentiroso. Al menos muera con dignidad. Nunca hay prisa para no llegar a ninguna parte y a ninguna parte va a llegar usted, don Napoleón I Bonaparte, a pesar de toda su fama y la gran cantidad de libros que se escribirán sobre usted. Vayamos con su hermana.Napoleón.- ¡No!.Diesel.- Uste ya no puede dar órdenes a nadie y menos a mí que no soy parte de los suyos. Así que vamos con su hermana. Hablo de Paulina y no de Elisa ni de ninguna otra más. Paulina María Bonaparte, Hermana de Napoleón, tal vez la mujer más hermosa de su tiempo, ha sido, y será hasta el fin, la mejor criatura viviente. Cuán dichosos eran los de la Corte en contribuir a su felicidad; era muy graciosa, y los artistas convinieron en hacer de ella una verdadera Venus de Medicis. Paulina era muy pródiga, bastante dejada; debía ser excesivamente rica por todo lo que le había dado; pero ella lo daba todo a su turno, y su madre la sermoneaba frecuentemente a este respecto, pronosticándole que podía morir en un hospital. Paulina, viuda en primeras nupcias del general Leclerc, se volvió a casar con el Príncipe Camilo de Borghese. Murió en Roma en el mes de mayo de 1825, a la edad de 45 años. ¡Tenís sólo 45 años de edad cuándo murió!. Usted no sabía ésto, pero la envidiaban también a ella todos menos José ¿sí o no?.Napoleón.- Si digo sí me delato, si digo no miento... luego digamos que es verdad...Diesel.- Entonces vayamos ya con su siguiente pensamiento... pero sólo una cosa para que usted recapacite antes de irse a las tinieblas de donde no se puede regresar. ¿Le hubiese gustado a usted que le hubiesen apodado Naboleón Boniparte o Raboleón Malaparte, con permiso de don Curzio, contra quien no tengo nada en contra?. Usted, en cuanto a España y los españoles fue como Publio Cornelio Escipión Emiliano Africano (en latín Publius Cornelius Scipio Aemilianus Africanus) que con razón se llamaba Cornelio o como Flavio Anicio Petronio Máximo, que con razón se llamaba Anicio. Y como deseo ya dejar toda esta historia que tanto mancha al apellido Bonaparte, sigamos con sus pensamientos a ver si nos centramos en algo diferente. Y por favor no repita ya pensamientos si no le quedan más dentro de su cabeza. Es mejor decir que ha llegado a su límite que no seguir dando vueltas a los círculos viciosos. Si ha llegado a su límite se verá o no se verá a partir de ahora. No me refiero a su límite físico, que ya está muy cerca de él, sino a su límite intelectual que ya está bastante superado por cierto de tanto darle a pensamientos falsos e hipócritas. Veamos si el siguiente es algo mejor que los demás. Napoleón.- A ver si tengo suerte ahora. Diesel.- Le repito que en esto del saber pensar no entra para nada la cuestión llamada suerte sino el designio de Dios... pero bueno... piense usted lo que quiera pero piense...CUARTA FRASE: "En la victoria lo merecemos, en la derrota lo necesitamos".Diesel.- Ya está repetida... y como tengo prisa por terminar... no añado más a lo comentado por mí en su día. QUINTA FRASE.- "El ejemplo de Estados Unidos es absurdo; si los Estados Unidos estuvieran en el centro de Europa, no resistirían más de dos años a la presión de las monarquías".Diesel.- Idem de lo mismo. Cambie usted el rollo mental, por favor...SEXTA FRASE: "Si Jesús no hubiera sido crucificado, no sería Dios".Diesel.- Totalmente falso. Jesús tenía parte divina desde el mismo momento de nacer, so ignorante. Usted demuestra ignorancia total sobre cómo nació Jesucristo. Olvida que es hijo unigénito de Dios (gracias a la acción del Espíritu Santo sobre María) e hijo primogénto de José (ya que tuvo también otros siete hermanos que sí fueron producto de la unión matrimonial entre José y María). Luego eso demuestra que usted desconoce las bases fundamentales del Cristianismo. Jesús era ya Dios desde el mismo momento de ser engendrado por el Espíritu Santo en el Cuerpo de María de manera no humana sino divina. O sea, al mismo tiempo que María era la Madre de Jesús, o Dios Hijo, seguía siendo virgen como mujer humana tal como sabemos todos lo que es ser una mujer virgen. Después dejó de serlo porque tuvos numerosos hijos e hijas con su único esposo que fue José. ¡No tiene usted ni idea de lo que es el Cristianismo!. Fue crucificado, no porque no fuese Dios, sino que por ser Dios lo hizo para derrotar por completo a Satanás. ¡Y lo derrotö!. ¡¡Vaya que lo derrotó!!. Por eso los que siguen a éste sólo son unos pobres locos sin más futuro que la Muerte, porque su líder simplemene está muerto aunque ellos, drogados y borrachos perdidos, no lo saben... ¿ha comprendido ya la grandeza de Dios?. Si quiere saber más del asunto vaya y pregunte a los verdaderos teólogos cristianos, que le repito que tengo prisa. SEXTA FRASE: "Los hombres que han cambiado el mundo no lo han conseguido reemplazando a los gobernantes, sino siempre agitando a las masas".Diesel.- Otra frase que está repetida. !Muchas gracias por abreviarme el trabajo, gran generalísimo de las fuerzas imperiales!. SÉPTIMA FRASE: "Los hombres generalmente no pasan de criaturas adolescentes".Diesel.- ¡Vaya!. ¡Por primera vez leo una frasee realmente interesante de entre todas las suyas!. ¡Interesante de verdad!. Así que deje ya de meterse tanto rapé en las narices y admita uno de mis coburn que es tabaco de indios de las Américas. Sólo para darnos un descanso; pues ahora ambos lo necesitamos. Le prometo que no voy a pensar en nada sobre esta frase hasta que volvamos al Coloquio.Acepta Napoleón porque está agotado y porque yo necesito también un descanso breve de vez en cuando. Así que, aprovechando un sofá que hay en la celda nos vamos a él, cada uno en un extremo por supuesto, el extremo opuesto al del otro, y guardamos silencio mientras él fuma un coburn por primera vez en su vida y yo sólo, como siempre, lo consumo sin fumar. Pienso en mis famosos cigarrillos-puritos con filtro "American Blend" de la marca Coburn mientras al primer golpe que da, Napoleón I Bonaparte se pone a toser como un condenado... y es que en verdad ya está condenado a morir...Napoleón.- Pero ¿qué clase de tabaco es éste?.Diesel.- Se equivoca usted, señor Bonaparte, no el el coburn el que le está haciendo toser de esa manera casi asmática... Así que, según usted, los hombres no pasan de ser criaturas adolescentes ¿cierto?. Napoleón.- Y tanto que sí es cierto. ¡Sólo tiene que fijarse en mí!.Diesel.- Pero Gracias a Dios no todos los hombres somos como usted. Verá. Ya le expliqué en otra ocasión, la diferencia entre ser un hombre joven con la inocencia de un niño pero sin dejar de ser un hombre y la de un adolescente. ¿Es necesario mayor explicación sobre el asunto?. Pues bueno. Aquí va un poco más de explicación. Si usted adolece de ingenuidad es que no pasa de ser más que un adolescente pícaro y sin sentimientos. La historia de la Literatura Española y Mundial está llena de esta clase de adolescentes pícaros, sinvergüenzas y sin más mérito que dárselas de hombres cuando sólo son ausencia de hombría. Ya le dije que la adolescencia significa ausencia. Usted, por ejemplo, para mí y para muchas buenas personas, es sólo una ausencia, un ejemplo nunca a seguir. Luego vuelvo a decir que su frase es interesnte pero totalmente errática. Insisto una vez más. Pongamos el caso de que usted se enfrenta a una guapa chavala juvenil. Si sólo es un adolescente no tiene absolutamente nada que hacer para conseguirla porque fracasa rotundametne. Usted sólo puede enamorar a las que no saben lo que es el amor. Pero si usted es un joven con la inocencia de un niño y las características de un hombre completo tenga por seguro que logra que ella se interese por usted... eso si... siempre que ella ya le haya elegido antes. ¿Me entiende o no me entiende?. Napoleón.- No. No le entiendo con total claridad.Diesel.- Porque usted no deja de ser nunca un adolescente con las mujeres. En otras palabras, carece de caractérísticas propias de un verdadro hombre para conseguir que una joven guapa, a las demás las repeto pero no me interesa hablar de ellas, se haya fijado en usted. La única amante que fue guapa, por lo menos bajo mi punto de vista, de todas las mujeres que pasaron por su cama fue María Walewska. Ahora bien... ¿María Walewska veía en usted a un hombre completo o sólo a un donjuán del cual había que aprovecharse para saltar a la fama?. ¿Qué cree usted?.Napoleón.- Creo que María Walewska me amó por ser un hombre que era el emperador de Europa. Diesel.- Se equivoca totalmente. Para el final le tengo reservadas dos verdaderas sorpresas. Pero hablemos un poco de quién es María Walewska.Napoleón.- No creo necesario hablar de ella poruqe la amo.Diesel.- Usted ni la ama a ella, sino que sólo la desea, ni ella le ama a usted. Déjeme explicarle, para sacarle de dudas, quien fue María Walewska. Napoleón.- Si es para sacarme de dudas lo acepto. Diesel.- Gracias por aceptarlo. De todas formas, aunque usted no lo hubiese aceptado, yo se lo habría explicado... porque sus órdenes no me sirven a mí; sino las órdenes que recibo de mi equipo de Redacción dirigido por mi Jefa que, como ya sabe usted, es mi joven y bellísima esposa. Pero hablemos de Maria Walewska. ¿Qué opina usted de ella?.Napoleón.- Que es un cielo de mujer. Diesel.- Entonces veo necesario abrirle los ojos. Aquí va lo que yo sé del tema. María Catalina Sofía Felicita Leszczynska de Wieniawa (en polaco Maria Karolina Zofia Felicja Leszczyńska), nombre completo de María Leszczynska (Trzebnica, 23 de junio de 1703 - Versalles, 24 de junio de 1768), fue princesa de Polonia y reina de Francia (1725-1768).Segunda hija (la mayor, Anne, nació en 1699 y murió en 1717), de Catherine Opalinska y de Estanislao I Leszczynski de Wieniawa, breve rey de Polonia, María nació en Trzebnica, en Silesia, el 23 de junio de 1703. Exiliada en la ciudad alsaciana de Wissembourg, después de numerosos tratos políticos le fue presentada, en 1721, al duque de Borbón como futura esposa. Cuando Luis XV devolvió, en 1725, a su joven prometida, la infanta-reina Mariana Victoria de Borbón (hija del rey de España Felipe V), Fleuriau de Morville, uno de los secretarios de Estado, presentó una lista de posibles candidatas, María figuraba en esa lista. El 31 de marzo de 1725, más por apatía que por entusiasmo, María fue escogida por el rey y por el cardenal Fleury. El 2 de abril M. le Duc solicitó, en nombre de Luis XV, a Stanislas, la mano de su hija. El anuncio de este matrimonio no fue bien acogido por la Corte, donde se pusieron en duda los orígenes de la familia Leszczynski y se criticó su nacionalidad polaca. Élizabeth-Charlotte, duquesa de Lorraine, escribió: "Tengo que reconocer que resulta sorprendente que para el rey, cuya sangre es la única sangre real de Francia, se busque una pareja tan poco adecuada y que se case con una simple señorita polonesa, porque ella no ostenta título alguno y su padre no fue rey más que durante veinticuatro horas". Los rumores en su contra crecieron, llegándose a asegurar que la futura reina era fea, escrupulosa, epiléptica y estéril. No obstante, el 15 de agosto, el duque de Orleans se casó con María por poderes en la catedral Notre-Dame de Estrasburgo, delante del cardenal de Rohan, gran capellán de Francia. El 4 de septiembre, Luis XV y María se reunieron y se casaron el 5 de septiembre en Fontainebleau. El matrimonio fue consumado esa misma noche y el rey hizo durar la "luna de miel", en Fontainebleau hasta diciembre. María se enamoró perdidamente del rey que, en esa época se mostró, también, muy apasionado. Luis XV puso al servicio de la reina al cardenal de Fleury como gran capellán, y a los servidores que le habían cuidado durante su niñez, a fin de que ella pudiera conocer mejor a su marido. Tuvieron diez hijos en diez años, de los que sólo uno sobrevivió:Napoleón.- ¿Entonces qué tiene que ver todo eso con María Walewska?.Diesel.- Ya se lo explicaré al final. Ahora tengo que seguir trabajando. Está visto que usted no se entera de nada. Si tan siquiera se entera de lo que ha hecho. ¿No será que está usted sufriendo pérdida de memoria?.Napoleón.- Posiblemente sí. En el último mes no se que me ocurre. Parece que tengo mal de Alzheimer. Yo sólo sonrío.Diesel.- Se lo voy a explicar porque usted ya ni la recuerda. He aquí otro documento que traigo del futuro y que se titula "Espiando a través de la cerradura : Amores de Napoleón: Maria Walewska": "La Condesa Maria Walewska pasó a la historia como la esposa polaca de Napoleón Bonaparte. Nacida en 1789, se dijo de ella que fue en su época la mujer más hermosa de Polonia. Con su país empobrecido y hambriento y su familia al borde de la ruina, no vaciló en tomar la decisión de casarse con un hombre muy rico, el anciano conde Walewski, que era más de treinta años mayor que ella. Napoleón la conoció cuando ella tenía dieciocho años y para la bella María la esperanza de salvar a su país se renovó cuando el conquistador de Europa invadió Polonia. Sólo él podía vencer a los eternos enemigos de la Rusia de los zares y a los aristocráticos austriacos que no cejaban en su intento por anexionar el territorio polaco. Sólo Napoleón podía hacer que Polonia fuera otra vez un país independiente, fuerte y próspero. Le es presentada en el baile que se da en su honor, para recibirlo como el salvador de Polonia, donde se encontraban las mujeres más hermosas de la nobleza. El emperador las miró a todas, pero se fijó detenidamente en María Walewska, la joven y hermosa condesa. No había terminado la recepción cuando María recibió en mano una carta firmada sólo con una N, y supo de qué se trataba. El emperador de los franceses quería verla a solas. Había quedado prendado de ella y si la joven sintió culpa por serle infiel a su casi anciano esposo, no lo sabemos. Alentada por un grupo de nobles compatriotas, acepta la invitación del francés. Sabe que el destino de su patria depende de aquel hombre. La imagino yendo a las habitaciones privadas de Napoleón, haciendo lo que sabía que tenía que hacer... y enamorándose de él. A partir de ese momento, el volvería cada vez que la guerra se lo permitiera. "Tus cartas me han agradado mucho, como siempre. No apruebo que hayas seguido al ejército a Cracovia, pero tampoco puedo reprochártelo. La situación de Polonia se ha restablecido y comprendo la ansiedad que has podido sentir. En lugar de prodigarte consuelo, he actuado; pero no has de agradecérmelo: amo a tu país y aprecio en su justo valor los méritos de un gran número de tus compatriotas. ¿Hace falta algo más que la conquista de Viena para poner fin a la campaña?. Cuando haya acabado, procuraré acercarme a ti, mi dulce amiga, porque deseo verte. Si es en Schönbrunn, disfrutaremos juntos del encanto de sus hermosos jardines y olvidaremos todos los malos días.Ten paciencia y confía en mí. N." Napoleón escribió esa carta en mayo de 1809. En agosto, se entera que su bella María está embarazada. Lleva un hijo de él, y la juventud y fecundidad para la procreación de la muchacha son una esperanza. Pero deberá divorciarse de Josefina para volver a casarse con una mujer como esa, que sea digna del emperador de los Franceses y pueda darle legalmente lo que María le da en secreto. Alexandre Florian Joseph Colonna nació en el palacio de Walewice el 4 de junio de 1810 y María Walewska, feliz y dichosa, le envía la noticia al padre de la criatura, diciéndole que el niño se le parece, en su gran frente, en la forma de la boca y en sus cabellos de un negro intenso. Se dice que Napoleón tuvo intenciones de llevarla a Francia e instalarla en París, en una casa de la rue Victoria, y hasta que tenía pensado cómo presentarla en sociedad: como una noble perteneciente a una familia polaca aliada a Francia. Pero nada resultaría como lo habían imaginado en otros tiempos. Napoleón ya había concertado con el conde Metternich, embajador de Austria, su casamiento con María Luisa, hija del emperador Francisco I. Y para evitar una nueva guerra, pacta un acuerdo con el zar de Rusia. El acuerdo no contempla que Polonia renazca. Quizás el emperador lo pensó un poco antes de traicionar las promesas hechas a la madre de su recién nacido hijo. Tal vez Tayllerand y Fouché lo convencieron que para conseguir esa paz que buscaba, era necesario sacrificar a Polonia e incumplir la palabra entregada a la madre de su hijo. Como fuere, no lo dudó: nunca reconoció oficialmente a su hijo, aunque hasta su caída lo colmó de obsequios, se ocupó que recibiera todo lo necesario para su crecimiento y educación y hasta le dio un título de nobleza: Conde Walewski. La devota y enamorada María, la polaca de piel de leche y miel, la hermosa jovencita que se entregó al invasor para salvar a su patria, murió muy joven, en 1817, cuando sólo contaba treinta y ocho años, profundamente amargada por tener que padecer el chismorreo desaprobatorio de una nobleza hipócrita, con Napoleón desterrado y prisionero en Santa Elena, y sabiendo que su amor por ese hombre ya nunca más sería correspondido". Pero hay algo que usted no sabe, señor Bonaparte. María Walewska concertó un plan que usted desconoce por completo. ¡Traiciónó usted no sólo a ella sino a su país!. ¿Ysted cree que eso no se paga?. Napoleón.- Fui más astuto que ella y todos los polacos.Diesel.- Veremos al final si fue usted más astuto que ella o no lo fue. Napoleón.- ¿Qué me está usted insinuando?.Diesel.- No insinúo más de lo necesario. Le dije que usted recibiría dos sorpresas al final de estos nuestros Coloquios y las recibirá.Napoleón.- ¿Dos buenas sorpresas?. ¿Es que voy a ser liberado?.Diesel.- En cierto modo sí...Napoleón.- ¿Qué me quiere decir con eso?.Diesel.- Que sigamos con su próximo pensamiento. Napoleón: "El ajedrez es un juego sin par; regio e imperial".Diesel.- Ya hemos hablado demasiado del ajedrez pero le pregunto lo siguiente: ¿cuál es la pieza más femenina del ajedrez?.Napoleón.- Por supuesto que la reina.Diesel.- Y, sin embargo, se vuelve usted a confundir; porque resulta que en el ajedrez la figura más femenina es, aunque usted no se lo crea, el caballo. Napoleón.- ¿El caballo?.Diesel.- En el ajedrezs clásico, que es el que usted juega, sí. Mire lo que escribí yo sobre este asunto y tenga mucho cuidado con las reinas.En mis "lucubraciones literarias" sobre las piezas del ajedrez baso las siguientes conclusiones: cada pieza del ajedrez despierta en mí diferentes sensaciones anímicas. Tenemos, en primer lugar, a los peones. Los peones (que los no iniciados en el ajedrez creen que tienen muy poca importancia y los ajedrecistas sin embargo saben que tienen una importancia vital para ganar una partida) son para mí, desde un punto de vista "lírico" los más aburridos del tablero. Encadenados a la tortura de tener que dar solamente un paso hacia delante nada más en cada ocasión que quieren moverse (salvo en su primer paso que pueden elegir entre uno o dos) no tienen la libertad de poder arrepentirse si cometen un error y dar un paso atrás. Son los que menos libertad poseen en el tablero. Un poco borreguiles, siguen siempre hacia delante como burros con anteojeras, y sin embargo si se les abandona a su suerte y no se les protege son víctimas propiciatorias para el ejército enemigo. Son como esos que llevan las banderas en las batallas y no llevan armas para defenderse. Caen por patriotismo llevado a la máxima expresión pero bajo mi entender de una manera boba. Hasta para comerse a un rival los peones tienen que abandonar su camino recto quieran o no quieran y si en su recto camino tropiezan con una pieza rival quedan totalmente bloqueados. Siempre me ha parecido un poco esperpéntico eso de ver a dos peones rivales frente a frente totalmente bloqueados y sin poderse comer el uno al otro. Artísticamente hablando, en cuanto al diseño general de su anatomía, me parecen completamente despersonalizados. Un pequeño trozo de materia (madera, cerámica, cristal, hierro o lo que sea en que se les haya construido) totalmente falto de gracia. Un simple bulto pequeño con pitorro en la cabeza (como si de una boina se tratase) que no les da autoridad ni respeto alguno. ¿Qué decir ahora de las torres?. Estéticamente me parecen tubos de aspirina o algo similar. Unos cilindros más o menos artísticos pero siempre rectilíneos y sin más gracia que las pequeñas almenas de sus cabezas. Son estilísticamente hablando los más macizos pero les falta gracia. Quizás si les hubiesen añadido algún pequeño barroquismo los hubiesen hecho más atractivas. Las torres, por otro lado, tienen unos movimientos que a mí me parecen excesivamente planos. Solo se mueven hacia delante, hacia atrás, hacia la derecha o hacia la izquierda pero siempre en línea recta (sin ese exigible movimiento circular tan bonito siempre para quienes caminan por la vida de las aventuras "batallísticas" . A veces cambian de línea y tienen el particular atractivo de ser las únicas piezas que pueden hacer, en algunas ocasiones, el enroque corto o el enroque largo con el Rey. Las Torres tienen cierta magia pero carecen de flexibilidad suficiente para ser totalmente atractivas. Los Alfiles, por su parte, siempre caminan igual que las Torres pero en diagonal (nunca en sentido recto). Siguen por eso pareciéndome demasiado planas aunque su forma de caminar sea menos ortodoxa que la de las Torres. Estéticamente son "peones grandes". Tienen, artísticamente hablando, los mismos defectos que los de los Peones. Son boinas altas y no boinas bajas pero boinas al fin y al cabo (dejo caer de paso que las verdaderas boinas a mí me parecen muy interesantes y atractivas porque poseen mucha filosofía humana y campesinal pero en el ajedrez son aburridas). Los Alfiles son, ciertamente, algo interesantes pero su forma de caminar por el tablero es demasiado "crucífera" para mi gusto. Mucha cruz. Demasiada cruz. Me pasa lo mismo que cuando observo a las Torres pero con esos matices de haber cambiado lo horizontal y vertical por lo oblicuo. ¡La Reina!. ¡Ay la Reina!. La figura que debía ser la más femenina de este juego para mí sin embargo no lo es. Lo explico más tarde. En el diseño de las Reinas falta gracia femenil. Se las hace perder esa pequeña aureola de "santas" que les ponen en la cabeza y unos cuerpos excesivamente rectilíneos que las masculinizan demasiado. Las Reinas son aparentemente las que más libertad de movimientos tienen. Digo aparentemente porque si se fija un poco se da cuenta de que si, de que sus pasos pueden ser cortos o largos, todo lo largos que les de la capacidad del tablero según sea la casilla donde se encuentren. Pero les falta algo de lo que hablaré después. Creo que esa excesiva movilidad las convierte en un poco "locainas" y les sumerje en un torbellino que a veces hace perder fulminantemente la cabeza; sobre todo si el jugador de las Reinas las da rienda suelta sin control y las saca a pasear desde un principio de la partida. Como las Reinas, cuando se les permite la libertad total, sacan a relucir todo lo de "locainas" que tienen. en esos momentos hacen perder inexorablemente la partida si enfrente tenemos a un astuto enemigo. Cuando una Reina muere antes de tiempo es casi seguro que se pierde la batalla. De la Reina podríamos hablar mucho más pero dejémoslo así por el momento. Llegamos al Rey. ¡Vaya pieza!. Estéticamente es más alto que la Reina y su cruz de santo más grande. Eso para mi es rechazable porque da excesiva sensación de machismo aunque sea de manera no pensada así. El Rey estéticamente da demasiada sensación de majestuosidad que, en el caso de que pudiese actuar de otra manera (y ahora hablo de eso) sería muy interesante pero... le pierde su enorme falta de libertad. El Rey del Ajedrez (y me refiero al del ajedrez que conste y no a los reyes de carne y hueso) es un verdadero calzonazos. Indefenso a pesar de que si se le mata se pierde la partida. Totalmente pasivo debe ser defendido por todas y cada una de las piezas del Ajedrez. Es tan calzonazos que la Reina debe de salvarle en multitud de ocasiones y sacarle las castañas del fuego. Está simplemente a la espera de que sus súbditos ganen la batalla y nunca es pieza activa salvo en algunas ocasiones en que se atreve a tomar la iniciativa pero siempre cuando se ve excesivamente acosado y ya no puede esperar que nadie más le defienda. Es para mí demasiado soso y pasivo. Demasiado abotargado para un juego tan dinámico y sutil como es éste. He dejado a conciencia a los Caballos para el final. Porque me ocurre con ellos lo mismo que les ocurría (salvando las distancias) a Ondaro y Tchigorin y lo mismo que ocurre con lo que han opinando varios lectores míos en algún comentario que he leído. Si. Efectivamente. Estoy yo también plenamente de acuerdo en que son las piezas más atractivas del Ajedrez y además también con quienes opinan que son de las más im portantes. Los jugadores de Ajedrez los valoran mucho. Los Caballos son los más liberales de las piezas de este juego. Son los más alegres. Son los únicos que se atreven a saltarse a la torera la inflexible regla de no poder saltar por encima de los rivales. Ellos saltan. Y sus movimientos son los más heterogéneos y libres que se ven sobre el tablero. Por eso sorprenden muy a menudo a quienes no los conocen bien y por esos sus sorprendentes movimientos pueden hacer ganar una partida dando al traste con toda la táctica y estrategia del ejército rival. Eso de moverse en L corta o en L larga es una delicia para la vista. Y estéticamente. ¡Qué decir en cuanto a la figura de los Caballos!. Son los más gráciles y vivarachos de las piezas. Son los únicos que siendo masculinos poseen la maravillosa propiedad lineal de las curvas femeninas. Poseyendo cabeza definida como tal (cosa que no ocurre con ninguna otra de las piezas en los modelos clásicos del Ajedrez y dejando por eso de lado a los ajedreces confeccionados a conciencia como obras de arte) son los más "animados" del tablero. Y poseen la graciosa curva femenina de sus cuellos. No solo son los más liberales del juego (por su forma de caminar) sino los más románticos. Cuando se mueven son alegres pero a la vez cuidadosos y por eso sus pasos no son ni demasiado cortos como los de los Peones y los del Rey ni tan excesivamente largos como los de la Reina y demás piezas. Lo Caballos deben siempre por eso situarse lo más cerca posible del eje central del tablero quizás porque siendo los únicos que poseen cabeza definida sean los únicos que saben tener vista para ver, estudiar, calibrar y decidir con plena conciencia, las posiciones estratégicas de los enemigos. Los Caballos del Ajedrez (los caballos que Ondaro me ha hecho tanto admirar) son las piezas que más emociones poético-líricas despiertan a mi ánimo y si alguien me pidiese o me exigiese que hiciese un poema hacia una sola de las piezas del Ajedrez sin duda elegiría en primer lugar al Caballo. Napoleón se queda sin saber qué decir. Diesel.- Ya le dije que tuviera cuidado con las Reinas. Napoleón.- Entonces... ¿por qué me dice que valora tanto a los Caballos?.Diesel.- ¿Sabe usted cómo caminan las Reinas de su ex-Imperio?.Napoleón.- ¡Claro!. ¡Montadas a caballo!. ¿Y eso qué tiene que ver?.Diesel.- Eso tiene que ver con la sorpresa final.Napoleón.- Dígame ya esa sorpresa y acabemos por fin con estos Coloquios porque me estoy volviendo loco de verdad.Diesel.- Loco de verdad lo estaba usted mucho antes de casarse con María Luisa de Habsburgo. ¿Usted cree que la infidelidad es mejor que la fidelidad?.Napoleón.- ¡Yo soy Napoleón I Bonaparte y puedo hacer lo que mejor me venga en gana!.Diesel.- En ese caso también la reina María Luisa de Habsburgo puede hacer lo que mejor le venga en gana. Y sigamos. Que es hora de continuar... porque no sabe usted lo que son capaces de hacer dos mujeres cuando se ponen de acuerdo...OCTAVA FRASE: "No tengo más que al pueblo y a los militares hasta el grado de capitán; el resto me temen, pero no puedo contar con ellos".Diesel.- Otro pensamiento repetido. Se nota que sí, que le está fallando lamentablemente la memoria... pero a mí no... así que pasemos al noveno pensamiento. NOVENA FRASE: "No es fácil emprender largas expediciones con franceses. ¡Francia es demasiado bella!".Diesel.- ¡Está usted irremediablemetne perdido. Ha perdio ya el hasta el juicio. Otra vez repite pensamiento!. ¿Se siente de verdad agotado?.Napoleón.- Tengo el cerebro totalmente destruido. Diesel.- Ya le dije que no sabe usted la que pueden armar dos mujeres cuando se ponen de acuerdo. Tomemos un descanso para comer algo y luego continuamos. Necesita usted un descanso completo porque ya no hace más que repetir, repetir y repetir. ¿Se le ha acabado la imaginación coloquial?.Napoleón.- ¡¡Me ha vencido usted por completo!!. ¡¡¡Abandono!!!.Diesel.- No. Yo tengo un deber que cumplir y usted tiene una obligación que efectuar. Un deber por cumplir es una promesa voluntaria y libre que no se puede romper. Una obligación por efectuar es un desafío impuesto que no se puede rehusar. Yo, al fin y al cabo, he elegido estos Coloquios con entera libertad. Usted los ha tenido que elegir por obligación para con la Historia. ¿Vé qué fácil es la diferncia que existe entre verdadera libertad y libertinaje?. Descansemos, que los de corazón noble sabemos dar oportunidades hasta el final aunque nuestro rival no se las merezca. Y nada de abandonar; que esto, ya le repito, no es una partida de Ajedrez sino un juego de Naipes y hasta que no se arroja la última carta sobre la mesa no se puede uno levantar de la silla... aunque usted algunas veces se levanta para dar paseos por la celda. No importa. Después puede usted seguir hablando mientras da pasos por la celda y si quiere ponerse el ridículo sombrero que le caracteriza, por mí no hay problema alguno. DÉCIMA FRASE: "El ateísmo ha sido un principio destructor de toda organización social que niega al hombre la posibilidad del consuelo y toda esperanza".Diesel.- De verdad, señor Bonaparte, que está usted fatal del todo. ¿Será cierto que está usted sufriendo del mal del Halzeimer?. Posiblemente sí porque no se está usted dando cuenta de nada. El Mal del Halzheimer, en breves palabras resulta ser, según la definición de la Real Academia de la Lengua: Atrofia cerebral difusa, asociada generalmente con demencia, que se presenta de ordinario en la edad senil. Usted sólo tiene 51 años de edad, pero algo lo está deteriorando tanto que repite los mismos pensamientos sin darse cuenta. Le repito, porque parece que no se entera de nada vuelvo a insistir, que cuando dos mujeres se ponen de acuerdo son muy peligrosas; cuando se trata, sobre todo de reinas.Napoleón.- ¿Me está usted avisando de algo?.Diesel.- Sí. Le estoy avisando de que la Vida y la Muerte a veces se unen en un punto concreto para hacer justicia. Usted no lo llegará a comprender hasta que lo vea con sus propios ojos. Y entonces se dará cuenta del vacío que existe en las páginas de sus propias Memorias. Para saber qué hay más allá de ese límite en donde un ser humano se precipita a ese vacío llamado locura es necesario saber cuáles son las causas y usted olvida las causas, luego está olvidando las consecuencias. Pero sigamos. Sigamos adelante que todavía nos queda un trecho nada más. DECIMA PRIMERA FRASE.- "El mayor orador del mundo es el triunfo".Diesel.- Totalmente derrotado. Está usted ya totalmente derrotado. Repite sin darse cuenta de que repite y yo le repito que el mayor orador del mundo es aquel que supo callar durante muchos años... antes de comenzar a hablar... porque ha de saber usted, gran generalísimo imperial, que a los 20 ó 24 años de edad si lo desea, es improcedente hablar demasiado y lo mejor, a esas edades es ver, oír y callar pero sobre todo aprender. No comento nada más. Es usted quien debe darse cuenta de lo que cometió. Pero no se preocupe tanto, yo tengo mi obligación y usted tiene su responsabilidad. La diferencia es que mi obligación ha sido voluntaria mientras que su responsabilidad ha sido consecuencia impuesta y, asómbrese usted, por usted mismo. Es otro pensamiento ya analizado. Sigamos abreviando si usted tanto lo desea.Napoleón.- Sí. !Exijo que me explique ya ese misterio del que tanto me habla!.Diesel.- Le recuerdo que ya no está usted para exigir nada. Se lo voy a decir, no se preocupe, pero todavía quedan algunas cartas por jugar y yo no puedo volver a la Redacción donde me esperan regresar con toda la baraja completa. Así que veamos qué nuevo pensamiento tiene usted en mente. DÉCIMA SEGUNDA FRASE: "Si no existiera el papa habría que crearlo para esta ocasión, como los cónsules romanos creaban un dictador ante situaciones dificiles".dIESEL.- ¿Sabe una cosa, don Napoleón?, en el fondo me está dando usted lástima. Y no crea que es soberbia, cosa que jamás he conocido... ni envidia, que tampoco he conocido jamás... digamos que es Misericordia. Pero la Misericordia no depende de mí, sino de ese Dios al que usted continuametne faltó al respeto. No. No le estoy hablando del papa Julio VII, sino de alguien mucho más superior. Pero usted no parece que esté ya en condiciones de distinguir entre lo que es ser capitán de un equipo, llamémosle religioso, y lo que es ser un líder universal, llamémosle simplemente cristiano nada más. Por eso es por lo que le digo que es necesario, a veces, tener Misericodria como nos dice Jesucristo. Claro que hablarle de Jesucristo ahora, me parece ya bastante tarde. Lo siento. No comento la frase. Ya lo hice a su debido tiempo. El tiempo es como las aguas de un río, no pasan dos veces por el mismo lugar. Pero ese dicho también es falso si de Fe Cristiana verdadera hablamos. Para Dios nada es imposible y si Jesucristo quiere, el tiempo puede volver a aquel punto en donde se quedaron varias preguntas sin responder, o mejor dicho, varias respuestas sin poder concretar. Esa es la enorme ventaja de ser creyente verdadero de un Cristianismo que es Vida y no Muerte. Yo le digo, ahora que repite otra vez su obsesión con lo religioso, que no es cuestión de religión alguna, es cuetión de saber que si el río Nilo se abrió en dos, también Jesucristo puede hacer que la historia vuelva a comenzar desde el momento, o los diversos momentos mejor dicho, en que se quedó suspendida en los puntos suspensivos... ¿comprende ahora por qué uso tanto los puntos suspensivos?... Quizás no sepa, como tantos y tantos ignoran todavía... que se puede hacer realidad el Milagro 16-18.Napoleón.- ¿Pero se puede saber qué es el Milagro 16-18?.Diesel.- Muchos han dicho que la historia se repite. Y es cierto. Se repite pero no para hacer las mismas maldades sino para cambiar las maldades por la bondad. Claro que si usted tuviese ocasión de volver a sus 18 años seguiría sin saber lo que es el amor de una guapa joven de 16 años de edad... así que ¿para qué sirve hablar con personas como usted que han llegado al límite de no creer nada?. ¡Creer en nada!. ¿Usted cree que valió la pena sacrificar toda su juventud ansiando el poder mundial si al final llega a la conclusión de que no cree en nada?. Sólo le puedo decir que si la vida consiste en no creer en nada cuando nos llega la hora de decidirnos a dar un paso al frente y nos quedamos atorados, de verdad que la vida no es Existencia. Yo le estoy hablando de la Eternidad pero veo que la Eternidad le hace sudar...Efectivamente, Napoleón I Bonaparte está sudando a chorros. Diesel.- Ese sudor es consecuencia de jugar al Ajedrez haciendo trampas. Napoleón.- ¿Yo hice trampas?.Diesel.- Sí. Usted jugó con dos Reinas y con un Caballo transformado en Reina. Nunca es bueno jugar con las trilogías... lo digo por la Trinidad de Dios Padre, Dios Hijo y Dios Espíritu Santo... sino saberlos respetar en todo momento y en toda hora. Pasemos eso al Ajedrez. Usted buscó engañar a dos Reinas y a un Caballo convertido en Reina. ¿Sabe quien estaba jugando contra usted?. Muy pronto lo va a saber. No era Dios. Dios sólo es Juez Imparcial. Napoleón.- ¿Me puede explicar el misterio de todo esto?.Diesel.- ¿Al Misterio de la Muerte se está refiriendo usted?. No se preocupe. Hay que saber perder pero si usted no supo ganar difícilmente sabrá perder. Mi experiencia vital fue completamente distinta. Aprendí a saber perder para luego comenzar a saber ganar. Ese es el verdadero aprendizaje de los hombres. Por eso pasemos al siguiente pensamiento y por favor le ruego que sea algo original si puede ser. Napoelón.- De verdad que lo estoy intentando...Diesel.- Veremos si es cierto o quiere usted seguir jugando con naipes marcados. Yo también sé jugar con naipes marcados. Es fácil. Muy fácil. Pero es fatal. Por eso no marco nunca los naipes de mi Existencia. Napoleón queda atónito. Se levanta. Se muerde las uñas. Se rasca la cabeza. Busca el ridículo sombrero... pero, como siempre, su sombrero es una barca volcada boca abajo. Lo encuentra y se lo pone. Diesel.- Un barco boca abajo sólo es un naufragio, señor Napoleón. Ocurrió hasta con el Titanic... pero eso es futuro. Si lo desea le hago una breve sinopsis para ver si usted entiende lo que le quiero decir.Napoleón.- Hagámela porque lo necesito. Pero hágala muy breve por favor. Diesel.- Lo intentaré. El naufragio del Titanic sólo fue la consecuencia final de la soberbia por un lado y de la traición por el otro. Por eso los dos personajes masculinos principales mueren. El Titanic era el trasatlántico más grande de su tiempo, una maravilla de la ingeniería que sus constructores consideraban insumergible. Partió del puerto de Liverpool en 1912, con destino a Nueva York, y un pasaje donde se reunía lo más selecto de la sociedad de su tiempo. Se hundió, señor Bonaparte, se hundió al igual que se hundió su Imperio, a pesar de las historias de amor que están basadas, en realidad, en la soberbia por un lado y en el engaño por el otro... ¿lo comprende?... ¿comprende lo que le digo?...Napoleón.- Lo intento, de verdad que lo intento, pero no puedo comprenderlo.Diesel.- Es muy fácil. La historia de amor del Titanic fueron dos amores libres de dos hombres por una sola mujer y no un amor noble de uno sólo de ellos. ¿Comprende por qué mueren los dos hombres y sólo sobrevive ella que era inocente y manipulada por ambos desde los dos puntos extremos que yo tanto aborrezco?. ¿Comprende cómo lo que parece bueno es muchas veces malo y lo que parece malo es solamente lo justo?. Muchos son los que se han equivocado con el análisis de esa historia de amor fraudulenta como se ha equivocado usted con la Walewska. Al final llega la inevitable tragedia. Pero sigamos. No quiero profundizar para nada en su dolor. DÉCIMA TERCERA FRASE: "A todos nos gustaría haber sabido todo antes".Diesel.- Vuelve a repetirse y no voy a comentar más que lo siguiente: "saber todo antes de tiempo es saber una información falsa, porque la información que se conoce sólo por conjeturas sólo son rumores y los rumores no son siempre, como dicen algunos equivocados colegas míos, la antesala de la noticia. No estoy de acuerdo con eso. Muchas veces el rumor es sólo una falsedad y no se obtiene ninguna noticia de ellos. Habría que revisar a fondo lo que es la Comunicación Social y lo que la dsiferencia de la Comunicación Interpersonal. La Historia debe ser siempre Comunicación Social mientras que la Literatura debe ser siempre Comunicación Interpersonal. Hay enormes diferencias entre ambos tipos de Comunicación. Es olbligación de los Periodistas-Escritores o Escritores-Periodistas saber esta gran diferencia. La Comunicación Social parte de un grupo de emisores y emisoras y llega a un grupo de receptores y receptoras. La Comunicación Interpersoanl sólo va de un autor o una autora, a veces ambos a la vez, a un sólo lector o una sola lectora y a veces a un grupo de oyentes que escuchan a un sólo lecotr o una sola lectora. Hay mucho por desarrollar en los esquema complicadísimos de ambos tipos de Comunicación. Pero sigamos adelante para hacerlo lo más sencillo y creíble de sus posibilidades. DÉCIMA CUARTA FRASE: "El amor es una tontería hecha por dos".Diesel.- Vaya pensamiento más simple, ridículo y plano que ha dicho usted, señor Bonaparte. ¿Se está usted refiriendo al amor noble o al amor libre?.Napoleón.- ¿Es que hay diferencias entre ambas clases de amor?.Diesel.- Tanto como de la noche al día. Escuhe, dos más dos son cuastro y si le quitamos uno siguen quedando tres. ¿Qué le parece?.Napoleón.- No acierto a comprender sus adivinanzas.Deisel.- Es muy fácil. Siempre he dicho que en esto de los amores no es el último el que me mejor ríe, porque ser el último significa tener un final... sino que el que ríe mejor es el que ríe más tiempo que es como decir el que vive la Eternidad. ¿Usted se cree de verdad lo que dijeron en el siglo XX aquello de "haz el amor y no la guerra o eran sólo unos hipócritas?. Bien. Al fin y al cabo avanzaron un poco más que usted que siempre dijo "haz la guerra y no el amor". Pero todavía sigue habiendo imbéciles en el mundo. La diferencia entre el amor noble y el amor libre es que el amor noble es de un solo hombre con una sola mujer, con lo cual ríen mucho más tiempo que los del amor libre que continuamente se intercambian ellos con ellas y ellas con ellos con lo que suelen reír los últimos pero por muy poco timepo. Los que ríen los últimos serán los primeros en dejar de reír. ¿Me ha comprendido ahora?.Napoleón.- No del todo. Deisel.- Dice un refrán y si no lo dice me lo invento ahora mismo: "En el amor ríe más durante el invierno aquel que no tiene algún cuerno". ¿Que le parece?. ¿Cambio de temporada o no?.Napoleón.- Es suficiente. Ya parece que lo entiendo. Me huele a cuerno quemado. Diesel.- Quítele lo quemado y obtendrá la respuesta exacta. Ya le advertí que no hizo usted bien en jugar no sólo con dos Reinas sino hasta con tres. Napoleón.- ¿Y qué se puede hacer ahora?.Diesel.- Yo, particularmente, no puedo hacer nada. Jesucristo nos enseña a tener Misericordia pero quien tiene la última palabra es el Juez Supremo y que yo sepa no soy juez ni supremo ni de cualquir otra graduación sino sólo un periodista-escritor o un escritor-periodista si usted lo quiere entender al revés. Pero le advierto que una cosa es entender al revés y otra es vivir al revés. Usted vivió al revés y por eso ahora lo entiende también al revés. No somos los cristianos los llamados a condenar a nadie. Nadie significa nada. Y nosotros con los que no creen en nada podemos intervenir. ¿Me está comprendiendo?. Para volver al asunto ese de su tonta frase le diré que en el futuro muchos serán los que en el siglo XX hablarán del amor libre pero... "siempre que ellos lleven todas las cartucheras cargadas de balines y la otra persona vaya desarmada" o si lo quiere de otra manera... "siempre que ellos sean los dominadores y ellas las dominadas o viceversa ya que de todo habrá en la viña del señor" y eso son las consecuencias tan famosas de las que se habla en la Historia. Ya sabe: a toda causa corresponde una consecuencia ¿o no es cierto, señor conquistador de tierras y mujeres?. Napoleón queda acomplejado.Napoleón.- ¡Fantastique!.Diesel.- ¿Fantástico dice usted?. ¿Cree que soñar es fantasear?. Lo que sucede es que algunos no saben soñar bien mientras otros soñamos como Dios manda.Napoleón.- Entonces ¿es verdad que la vida es sueño?.Diesel.- No señor. No estoy de acuerdo con ese disparate por mucho que lo haya dicho mi compatriota Calderón de la Barca. Uan cosas es soñar para vivir una existencia mejor, pero con los ojos abietos, y otra decir que la vida es un sueño. A pesar de lo famosa que se ha hecho dicha frase yo no estoy de acuerdo con ella. Usted, los que son como usted y los que en el futuro serán como usted, se creen que la vida es un teatro. Y tampoco es cierto. Que algunos hacemos teatro es cierto, pero porque escribimos obras de teatro. Pero que la vida es un teatro es totalmente falso. La vida contiene dramas, tragedias y también comedias, eso sí es verdad, pero no como teatro en sí mismo sino como vida misma. Lo que sucede es que alguna manera tenemos que simbolizarla. Por ejemplo... ustedes los franceses simbolizan su manera de ser con un gallo, los ingleses simbolizan su manera de ser con una calavera, los chinos simbolizan su manera de ser con un dragón y así cada pueblo simboliza su manera de ser de alguna manera... ¿cómo cree usted que simbolizamos los cristianos españoles a la vida?.Napoleón.- Con un toro. Diesel.- Eso es falso. Estoy diciendo españoles cristianos.Napoleón.- Con un Jesucristo clavado en la cruz. Diesel.- Se vuelve uste a equivocar una vez más. Nosotros los cristianos verdaderos sólo simbolizamos a Jesucristo Vivo y ¿cómo se simboliza a Cristo Vivo?. Simplemente viviendo o intentando vivir como Jesucristo vivió. Porque Jesucristo no es un símbolo sino una realidad cierta y verdadera. Napoleón.- ¿Y cuál es, según usted, la verdad que me espera a mí conocer?.Diesel.- Sólo le puedo decir lo siguiente que se me ha ocurrido mientras descansábamos: "La Verdad es tan evidente que siempre llega en forma de sorpresa". Napoleón.- No entiendo nada... sigo sin entender nada...Diesel.- No se preocupe usted ya por entender demasiado. Queda muy poco para que yo se lo diga. Ahora sólo quiero decirle algo. ¿Eran verdaderos o eran falsos los que hablaban de que en el amor, como en la guera, todo vale?.Napoleón.- Más falsos que Judas. Diesel.- Jesucristo le diría: "Tú lo has dicho". Y ahora sigamos. Pero espero, que a lo mejor es mucho esperar, que quien lea estos Coloquios se den cuenta que el amor entre un hombre y una mujer no sólo no es una tontería sino que deberían de saber que es el verdadero motor del mundo. Si el mundo hubiese hecho caso al amor de un hombre con una sola mujer, el mundo viviría ya en paz, pero verdadera paz, y no la pantomima de paz que nos están representando nuestros gobenantes y los poderes fácticos; que eso sí que es teatro. Napoleón.- ¿Que es un poder f´cctico?.Diesel.- Por ejemplo usted mismo. Pero, de verdad, pasemos ya al siguiente pensamiento. DÉCIMA QUINTA FRASE: "Hay cuatro cosas que ponen al hombre en acción: interés, amor, miedo y fe".Diesel.- sigue usted con la imaginación totalmetne agotada. Napoleón.- Es que, realmente , estoy agotado. Diesel. Tenga calma y relájese. No debería comentar más sobre este asunto. Pero verá... se lo voy a decir totalmetne en serio. Hay que vivir con interés simple, hay que vivir con amor verdadero, hay que viuvir sin miedo a nada ni a nadie y hay que vivir con fe absoluto. Esa es la manera de obtener la Eternidad. Napoleón queda otra vez atónito. Napoleón.- Es usted demasiado sabio para mí. Deisel.- Se equivoca usted en algo. Que yo no soy sabio sino observador. Si al buen observador se le puede llamar sabio entonces admito que lo soy... pero sólo por eso... y desde luego por ser observador de la vida de Jesucristo... aunque no soy tan sabio porque a veces me equivoco.Napoleón.- Ahora he comprendido que equivocarse también es propio de los hombres sabios. Diesel.- Puede ser que lleve usted razón. ¿Podemos continuar y dejar de hablar de mí, ya que un buen periodista no habla de sí sino de la persona importante que es usted y no yo?.Napoelón.- Se equivoca, señor Diesel, usted me está demostrando que no es más importnate quien más páginas llena en los libros de Historia sino quien mejores párrafos escribe en ella. Diesel.- sigamos, por favor, que va a salir la luna y tengo que regresar. Napoleón.- No me epxlico una cosa. Antes de sguir quiero aprenderla. ¿Cómo ha sido posible que usted venga de tan lejos cada día?.Diesel.- ¿Que cómo es posible que todos los días venga en pocas horas desde Madrid a Santa Helena y regrese también en pocas horas allí?. La distancia es cortísima en el siglo XXI. ¿Ha oído usted algo de aviones?. ¿Sabe lo que es un avión?.Napoleón.- Algo sé de unos hermanoos ingleses llamados Wrigth.Diesel.- Pues eso es. Sólo que en el siglo XXI ya se ha evolucinado muchísimo. Ya no es necesario ir montado en burro desde Madrid hasta la costa, montar en barca hasta esta isla, y volver a montar en burro para llegar a este penal. No. en mi futuro podemos hacerlo todo eso en breves horas. ¿Se lo cree o no se lo cree?.Napoleón.- Como no lo veo no sé si crerlo o no crerlo. Diesel.- Por eso le está pasando lo que le está sucediendo.Napoleón.- ¿Otra adivinanza?.Diesel.- No. Me refiero a una hìpótesis. Sólo auna hipótesis verdadera o no verdadera pero sí muy real. Napoléón.- Mire no quiero embrollar más mi cerebro. Sigamos. DÉCIMA SEXTA FRASE: "Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo".Diesel.- Eso sólo lo dicen los acomplejados. Es una frase ya repetida también, señor Bonaparte. Pero a mi comentario anterior añada esto de los acomplejados. ¿Y sabe quiénes son los que realmente huyen de las mujeres?. Aquellos que las engañan con otras mujeres, como ha sido su caso. Por miedo a un mujer se la engaña con otra mujer y a esta con otra y a esta con otra más y así sucesivamente van formando ustedes, los donjuanes conquistadores, toda una cadena de complejos que, al final, dejan de ser verdaderos hombres y caen en eso que todos conocemos como homosexualidad. ¡Para que no llamar pan al pan y vino al vinoo!. Y en cuanto a las mujeres que se comportan como hombres es simplemente el mismo proceso pero a la inversa. Tanto mmonta monta tanto... como decimos en España... y no deseo hablar más de ello por respeto no a usted, sino a mis lectores y lectoras. DÉCIMA SÉPTIMA FRASE: "El mérito de Mahoma es haber fundado una religión prescindiendo del infierno".Diesel.- Ahora sí que acaba de demostrarme que está usted toalmente enajenado de la cabeza. Mahoma precismaente lo que fundó fue un infierno en la Tierra, contra todos los que no pensaron como él y, sobre todo, contra sus propias mujeres. Un infierno tan absurdo como eso es inimaginable para buen cristiano. ¿Creó o no creó un infierno entre sus propios seguidores el tal llamado Profeta de Alá?.Napoleón.- Es cierto... lo reconozco... soy un majadero...Diesel.- No deseo hacer más comentario pprque está perfectametne claro. Y si no lo cree lea los libros que existen sobre el islam... y dígame con total sinceridad si no creó un infierno el tal llamdo Mahoma que sólo sabía de cosas de camellos y por eso mandó tratar a las mujeres como si de camellos se tratara, drogas, stupefacientes y guerras santas más algún que otro sermón dando alaridos como si de una fiera salvaje se tratara en vez de un ser humano; además de promover una misoginia entre su pueblo que ha llevado a sus mujeres a la esclavitud. Napoleón.- ¿Que es misoginia?.Diesel.- Tener miedo a las mujeres; sobre todo porque los islamitas saben que sus mujeres son más inteligentes que ellos. ¿Es o no es un infierno eso?.Al gran Napoleón I Bonaparte se le pone ahora el rostro de color verde oliva. Necesita ir urgentemente a evacuar contenidos. Otra vez, y no sé cuántas llevo ya, oigo correr el agua antes de verle salir pálido y ojeroso. Napoleón.- Ya no puedo seguir. De verdad. Diesel.- Tiene que hace un poco más de esfuerzo. También lo estoy haciendo yo. Y es más, yo estoy haciendo mucho más esfuerzo que usted en estos Coloquios. Así que siendo yo tan pequeño es totalmente injusto que lleve la mayor parte de la carga. Pero Jesucristo dijo que quien quisiera seguirle que calgara su cruz pero también dijo y os daré en tal abundancia que ni vosotros mismos os podéis imaginar. Napoleón.- ¿Cuánto me gustaría tener la misma Fe que tienes tú?.Diesel.- esta vez acepto que me tutee. Porque parece que lo ha dicho con sinceridad.Napoleón.- Entonces sigamos. DÉCIMA OCTAVA FRASE: "Para triunfar es necesario, más que nada, tener sentido común".Diesel.- Por eso mismo usted sólo fracasó. Y es tan claro lo que quiero decirle que ahora soy yo el que le pide que abreviemos. No porque esté cansadoque no lo estoy, sino porque quiero relajar su necedad contándole una historia tan sencilla que es hasta infantil; pero eso somos lo hombres profundos y verdaderos. No adolescentes como usted ha creído; porque sólo se ha rodeado de hombres adolescentes, o sea, carentes de sentido común... sino porque tener siempre la ilusión infantil es el eje fundamental para que Jesucristo nos transforme a los seres humanos. Pero de esto usted nunca entenderá nada. Así que no lo intente. ¿Cómo se puede convertir a una calabaza como la suya en una carrroza real si no es a través de una historia infantil?. No. No lo interprete. Es mejor. Nunca lo entenderá. Así que abrevie para que le narre esa historia como parte final antes de la sorpresa final. Napoleón.- Pero habrá sorpresa final ¿no es cierto?.Diesel.- Habrá sorpresa final tanto en mi historia propia como en la suya que le tengo prometido. Napoleón.- Abrevio entonces y ardo en deseos de concoer ambas cosas. Diesel.- Se vuelve a equivocar. No es necesario arder. No es historia de brujas, aunque haberlas las hay como dicen mis paisanos gallejos, pero el final es todo lo contrario. Napoleón I Bonaparte no entiende ya nada de nada. Es ya casi una bruma. Es ya casi un olvido. Es ya casi una inexistencia. Su ridículo sombrero de la barca boca abajo es la viva imagen de lo que fue su vida. Un completo naufragio pero sin Odiseo ní Ulises a quien recurrir; auque a veces tanto a uno como a otro buscó con ansiedad. Y es mejor no explicar más allá porque estoy hablando de hombres tan diferentes como el gran Homero y el vil James Joyce. Así que escucho el siguiente pensamiento. DÉCIMA NOVENA FRASE: "Hay que presentarse ante los enemigos y ponerles buena cara; si no, creen que se les teme y eso les hace intrépidos".Diesel.- Voy a ser explícito, tácito y cortante aunque a usted le parezca brusco cuando es todo lo contrario. Lo hago sólo y solo, porque quiero ya contarle la profunda historia infantil, así que yo digo un NO rotundo, un JAMÁs inapelable y no quiero ahora diálogo alguno sino monólogo explicativo. Sólo digo no y jamás a poner más veces de los necesario buena cara a los enemigos. En un principio está muy bien y es muy sabio hasta descubrirles todas sus artimañas y malas artes pero hemos llegados ya a ese punto del NO tajante y el JAMÁs inapelable. A partir de ahí sólo queda olvidar y que Dios y solo Dios actúe. Ese es el mejor perdón cristiitano que existe si es que de verdad somos sinceros. Perdonar no es decir te perdono, perdonar es decir que Dios te perdone. Eso si es que somos sinceros de verdad. No odiar. No condenar. No juzgar. Sólo olvidar y que Dios actúe. Es el perdón más sincero que existe. Y que conste que olvidar no quiere decir no recordar. Son dos cosas bien diferentes. Recordar es imposible inevitarlo y además es bueno para no volver a caer en la misma piedra. Recordar es bueno. Olvidar también. Olvidar que estamos recordando y seguir viviendo... hacia el Destino del pasado, del presente y del futuro que Dios nos quiera regalar. Esto ya es teología profunda y usted no lo entendería. Así que no me haga comentarios y vamos con la historia infantil-juvenil y no la confunda, por favor, con historia de adolescentes. VIGÉSIMA FRASE: "El verdadero carácter siempre aparece en las grandes circunstancias".Diesel.- Buen número ese del 20 pensamiento para contar la historia. Buen número. Es juvenil Podría haber sido mejor pero no está mal. Aquí va la historia. Ponga mucha atención, señor Bonaparte: El Patito Feo fue escrito en 1845. En los últimos dos siglos este cuento ha sido uno de los pocos cuentos que han animado a varias generaciones sucesivas de seres "extraños" a resistir hasta encontrar a los suyos . Contiene una verdad fundamental para el desarrollo humano que, sin la asimilación de este hecho, el ulterior progreso de una persona seria precario y ésta no podria prosperar del todo desde un punto de vista psicológico sin resolver antes esta cuestión. Si has intentado encajar en algún molde y no lo has conseguido, probablemente has tenido suerte. Es posible que seas una persona exiliada, pero has protegido tu alma. Cuando alguien intenta repetidamente encajar y no lo consigue, se produce un extraño fenómeno. Cuando la persona es rechazada, cae directamente en brazos de su verdadero pariente psíquico, que puede ser una materia de estudio, una forma artística o un grupo de personas. Es peor permanecer en el lugar que no nos corresponde en absoluto que andar perdidos durante algún tiempo, buscando el parentesco psíquico y espiritual que necesitamos. Jamás es un error buscar lo que una persona necesita. Jamás. El exilio consolida y fortalece en cierto modo al patito. Aunque se trate de una situación que no le desearíamos a nadie por ningún motivo, su efecto es similar al del carbón natural puro que, sometido a presión, produce diamantes y, al final, conduce a una profunda magnitud y claridad de la psique. Se acercaba la estación de la cosecha. Las viejas estaban confeccionando unas muñequitas verdes con gavillas de maiz. Los viejos remendaban las mantas. Las muchachas bordaban sus vestidos blancos con flores de color rojo sangre. Los chicos cantaban mientras aventaban el dorado heno. Las mujeres tejían unas ásperas camisas para el cercano invierno. Los hombres ayudaban a recoger, arrancar, cortar y cavar los frutos que los campos habían ofrecido. El viento estaba empezando a arrancar las hojas de los árboles, cada día un poquito más. Y allá abajo en la orilla del río una mamá pata estaba empollando sus huevos. Para la pata todo marchaba según lo previsto hasta que, al final, uno a uno los huevos empezaron a estremecerse y a temblar, los cascarones se rompieron y los nuevos patitos salieron tambaleándose. Pero quedaba todavía un huevo, un huevo muy grande, inmóvil como una piedra. Pasó por allí una vieja pata y la mamá pata le mostró su nueva prole. - ¿ A que son bonitos? - preguntó con orgullo. Pero la vieja pata se fijó en el huevo que no se había abierto y trató de disuadir a su amiga de que siguiera empollándolo. - Es un huevo de pavo - senteneció la vieja pata- no es un huevo apropiado. A un pavo no se le puede meter en el agua, ¿sabes?. Ella lo sabía porque lo había intentado una vez. Pero la pata pensó que, puesto que ya se había pasado tanto rato empollando, no le molestaría hacerlo un poco más. - Eso no es lo que más me preocupa -dijo- ¿Sabes que el muy bribón del padre de estos patitos no ha venido a verme ni una sola vez?. Al final, el enorme huevo empezó a estremercerse y a vibrar, la cáscara se rompió y apareció una inmensa y desgarbada criatura. Tenía la piel surcada por unas tortuosas venas rojas y azules. Las patas eran de color morado claro y sus ojos eran de color rosa transparente. La mamá pata ladeó la cabeza y estiró el cuello para examinarlo y no tuvo más remedio que reconocerlo: era decididamente feo. A lo mejor es un pavo -pensó, preocupada. Sin embargo,cuando el patito feo entró en el agua con los demás polluelos de la nidada, la mamá pata vio que sabía nadar perfectamente- Sí, es uno de los míos, a pesar de este aspecto tan raro que tiene. Aunque bien mirado...me parece casi guapo. Así pues lo presentó a las demás criaturas de la granja, pero, antes de que se pudiera dar cuenta, otro pato cruzó como una exhalación el patio y picoteó al patito feo directamente en el cuello. - ¡Detente! - gritó la mamá pata. Pero el matón replicó: - Es tan feo y tan raro que necesita que lo intimiden un poco. La reina de los patos con su cinta roja en la pata comentó: - ¡Vaya otra nidada! . Como si no tuvieramos suficientes bocas que alimentar . Y aquel de allí tan grande y tan feo tiene que ser una equivocación. - No es una equivocación -dijo mamá pata- Será muy fuerte. Lo que ocurre es que se ha pasado demasiado tiempo en el huevo y aún está un poco deformado. Pero todo se arreglará, ya lo verás -añadió, alisando las plumas del patito feo y lamiéndole los remolinos de plumas que le caían sobre la frente. Sin embargo los demás hacían todo lo posible por hostigar de mil maneras al patito feo. Se le echaban encima volando, lo mordían, lo picoteaban, le silbaban y le gritaban. Conforme pasaba el tiempo, el tormento era cada vez peor. El patito se escondía, procuraba esquivarlos, zigzagueaba de derecha a izquierda, pero no podía escapar. Era la criatura más desdichada que jamás hubiera existido en este mundo. Al principio, su madre lo defendía, pero después hasta ella se cansó y exclamó exasperada: - Ojalá te fueras de aquí. Entonces el patito feo huyó. El patito es un símbolo de la naturaleza salvaje que, cuando las circunstancias obligan a pasar penurias nutritivas, se esfuerza instintivamente y se agarra con fuerza, a veces con estilo y otras con torpeza. Las distintas criaturas de la aldea contemplan al patito "feo" y de una u otra forma lo consideran inaceptable. En realidad, no es feo, pero no se asemeja a los demás. ¡Es tan distinto!. Al principio, la mamá pata intenta defender al patito que cree suyo. Pero, al final, se siente emocionalmente dividida y deja de preocuparse por aquel extraño retoño. Sus hermanos y otras criaturas de la comunidad se le echan encima, lo picotean y lo atormentan. Quieren obligarlo a irse, pero el patito feo se muere de pena al verse rechazado por los suyos, lo cual es terrible, pues él no ha hecho nada para merecer este trato como no sea el hecho de ser distinto y comportarse de manera distinta, De hecho, sin haber alcanzado siquiera la mitad de su desarrollo, el patito padece un fuerte complejo psicológico. Por regla general, el exilio se inicia sin culpa por parte del interesado y se intensifica por medio de la incomprensión, la crueldad de la ignorancia o la maldad deliberada de los demás. En tal caso, el yo básico de la psique sufre una temprana herida. Cuando ello ocurre, la víctima empieza a creer que las imágenes negativas que le ofrecen de ella son totalmente ciertas. Empieza a creer que es débil e inaceptable, y así lo seguirá creyendo por mucho que se esfuerce en modificar la situación. La mamá pata tiene varias cualidades. Representa simultáneamente a la madre ambivalente, la madre derrumbada y la madre no mimada. Como madre ambivalente se siente atacada por el hecho de tener un hijo distinto. Se siente emocionalmente dividida y, como consecuencia de ello, se derrumba y deja de preocuparse por el extraño hijo. Aunque al principio intenta mantenerse firme, la singularidad del patito pone en peligro su seguridad dentro de la comunidad y entonces esconde la cabeza y se zambulle. La madre se doblega a los deseos de la aldea en lugar de tomar partido por su hijo. Una atracción es su deseo de ser aceptada por la aldea. Otra es su instinto de supervivencia. La tercera es su necesidad de reaccionar ante el temor de que ella y su hijo sean castigados, perseguidos o matados por los habitantes de la aldea. Este temor es una respuesta normal a una amenaza anormal de violencia psíquica o física. La cuarta atracción es el amor instintivo de la madre por su hijo y su deseo de protegerlo. La madre de un hijo que es distinto ha de poseer mucha resistencia. Durante varias generaciones la madre que deseaba ganar el aprecio de los demás para su propia persona y para sus hijos necesitaba las cualidades que culturalmente le estaban prohibidas : vehemencia, intrepidez y fiereza. Desde tiempo inmemorial un acto considerado heroico ha sido el remedio de la entontecedora ambivalencia. Como madre derrumbada all final, la mamá pata ya no puede soportar el acoso que sufre el hijo que ella ha traído al mundo. Pero lo más revelador es que ya no puede tolerar el tormento que a ella misma le causa la comunidad como consecuencia de sus intentos de proteger a su "extraño" hijo. Y entonces se derrumba y le grita al patito: "Ojalá te fueras de aquí". Y el desventurado patito se va. Cuando las personas se derrumban, suelen resbalar hacia uno de los tres estados emocionales siguientes : un lío (estan confusas), un revolcadero (creen que nadie comprende debidamente su tormento) o un pozo ( una repetición emocional de una antigua herida, a menudo una injusticia no reparada y por la que nadie pagó). Cuando una madre se ve obligada a elegir entre su hijo y la cultura, nos encontramos en presencia de una cultura terriblemente cruel y desconsiderada. Como madre no mimada la imagen representada por la mamá pata es, como se puede ver, muy ingenua y poco sofisticada. Es una madre frágil. Hay muchas razones por las que un ser humano se puede comportar de esta manera: por ser una persona muy insegura desde el punto de vista psíquico, también por estar psiquicamente lastimada hasta el extremo de considerarse indigna de ser amada. A una madre se la tiene que mimar para que mime a su vez a sus hijos. Con casi todas las plumas alborotadas y un aspecto extremadamente lastimoso, el patito feo, corrió sin parar hasta que llegó a una marisma. Allí se tendió al borde del agua con el cuello estirado, bebiendo agua de vez en cuando. Dos gansos lo observaban desde los cañaverales. - Oye, tú, feucho -le dijeron en tono de burla- ¿quieres venir con nosotros al siguiente condado?. Allí hay un montón de ocas solteras para elegir. De repente se oyeron unos disparos, los gansos cayeron con un sordo rumor y el agua de la marisma se tiñó de rojo con su sangre. El patito feo se sumergió mientras a su alrededor sonaban los disparos, se oían los ladridos de los perros y el aire se llenaba de humo. Al final, la marisma quedó en silencio y el patito corrió y se fue volando lo más lejos que pudo. Al anochecer llegó a una pobre choza; la puerta colgaba de un hilo y había más grietas que paredes. Allí vivía una vieja andrajosa con su gato despeinado y su gallina bizca. El gato se ganaba el sustento cazando ratones. Y la gallina se lo ganaba poniendo huevos. La vieja se alegró de haber encontrado un pato. A lo mejor, pondrá huevos, pensó, y, si no los pone, podremos matarlo y comérnoslo. El pato se quedó allí, donde constantemente lo atormentaban el gato y la gallina, los cuales le preguntaban: - ¿ De qué sirves si no puedes poner huevos y no sabes cazar? - A mí lo que más me gusta es estar debajo - dijo el patito, lanzando un suspiro- ,debajo del vasto cielo azul o debajo de la fría agua azul. El gato no comprendía qué sentido tenía permanecer debajo del agua y criticaba al patito por sus estúpidos sueños. La gallina tampoco comprendía qué sentido tenía mojarse las plumas y también se burlaba del patito. Al final, el patito se convenció de que allí no podía gozar de paz y se fue camino abajo para ver si allí había algo mejor. El gato despeinado y la gallina bizca consideran estúpidas e insensatas las aspiraciones del patito. Su actitud nos ofrece una perspectiva de la susceptibilidad y los valores de los que se burlan de los que no son como ellos. ¿Quién podría imaginar que un gato le gustara el agua? ¿Quién podría imaginar que una gallina se fuera a nadar? Nadie, por supuesto. Pero demasiado a menudo desde el punto de vista del exiliado, cuando las personas no son iguales, la inferior es siempre exiliada. El patito vive la misma experiencia que miles de personas exiliadas, la de la incompatibilidad básica con personas distintas, lo cual no es culpa de nadie, aunque casi todos los exiliados se muestran excesivamente serviles y actúen como si ellos tuvieran personalmente la culpa. Los patos no tienen nada de malo, os lo aseguro, ni los cisnes tampoco. Pero los patos son patos y los cisnes son cisnes. ¿Y si, usted, se hubiera criado con ratones pero fuera un cisne? Los cisnes y los ratones suelen aborrecer sus respectivos alimentos. Los unos piensan que la comida de los otros huele muy raro. No tienen el menor interés en estar juntos y, si lo tuvieran, el uno se pasaría el rato hostigando al otro. ¿Y si, siendo un cisne, tuvieras que fingir que eres un ratón? ¿Y si tuvieras que fingir que eres de color gris, peluda y minúscula? ¿Y si dondequiera que fueras intentaras caminar como un ratón pero cada vez que lo hicieras sonara un claxon? ¿No serías la criatura más desgraciada del mundo?. La respuesta es inequivocamente sí. El patito llegó a un estanque y, mientras nadaba, notó que el agua estaba cada vez más fría. Una bandada de criaturas volaba por encima de su cabeza; eran las más hermosas que él jamás hubiera visto. Desde arriba le gritaban y el hecho de oír sus gritos hizo que el corazón le saltara de gozo y se le partiera de pena al mismo tiempo. Les contestó con un grito que jamás había emitido anteriormente. En su vida había visto unas criaturas más bellas y nunca se había sentido más desvalido. Dio vueltas y más vueltas en el agua para contemplarlas hasta que ellas se alejaron volando y se perdieron de vista. Entonces descendió al fondo del lago y allí se quedó acurrucado, temblando. Estaba desesperado, pues no acertaba a comprender el ardiente amor que sentía por aquellos grandes pájaros blancos. Se levantó un viento frío que sopló durante varios días y la nieve cayó sobre la escarcha. Los viejos rompían el hielo de las lecheras y las viejas hilaban hasta altas horas de la noche. Las madres amamantaban a tres criaturas a la vez a la luz de las velas y los hombres buscaban a las ovejas bajo los blancos cielos de medianoche. Los jóvenes se hundían hasta la cintura en la nieve para ir a ordeñar y las muchachas creían ver los rostros de apuestos jóvenes en las llamas del fuego de la chimenea mientras preparaban la comida. Allá abajo en el estanque el patito feo tenía que nadar en círculos cada vez más rápidos para conservar su sitio en el hielo. Una mañana el patito se encontró congelado en el hielo y fue entonces cuando comprendió que se iba a morir. Dos ánades reales descendieron volando y resbalaron sobre el hielo. Una vez allí estudiaron al patito. -Cuidado que eres feo -le graznaron- Es una pena. No se puede hacer nada por los que son como tú. Y se alejaron volando... Por suerte pasó un granjero y liberó al patito rompiendo el hielo con su bastón. Tomó en brazos al patito, se lo colocó bajo la chaqueta y se fue a casa con él. En la casa del granjero los niños alargaron las manos hacia el patito, pero éste tenía miedo. Voló hacia las vigas y todo el polvo allí acumulado cayó sobre la mantequilla. Desde allí se sumergió directamente en la jarra de la leche y, cuando salió todo mojado y aturdido, cayó en el tonel de harina. La esposa del granjero lo persigió con la escoba mientras los niños se partían de risa. El patito salió a través de la gatera y, una vez en el exterior, se tendió medio muerto sobre la nieve. Desde allí siguió adelante con gran esfuerzo hasta que llegó a otro estanque y otra casa, otro estanque y otra casa, y se pasó todo el invierno de esta manera, alternando entre la vida y la muerte. El patito se queda atrapado en el hielo del estanque. El patito que se queda atrapado en el hielo del estanque se congela. Lo peor que puede hacer una persona es congelarse. La frialdad es el beso de la muerte de la creatividad, de la relación y de la vida. Mostrarse frío equivale a carecer de sentimientos. Estar congelado significa en un ser humano carecer deliberadamente de sentimientos, especialmente hacia la propia persona, pero también y a veces más todavia, hacia los demás. Hay personas que se comportan como si el hecho de mostrarse frías fuera una hazaña. Pero no lo es. Es un acto de cólera defensiva. Aunque se trate de un mecanismo de autoprotección, es algo muy duro para la psique espiritual. Se trata de un problema muy serio, pero el cuento nos da una idea. El hielo se tiene que romper y el alma se tiene que sacar del frío glacial. El patito feo empieza a comportarse como si fuera tonto, es uno de esos que no hacen nada a derechas... echa polvo sobre la mantequilla y cae en el tonel de la harina, no sin antes haber caído en la jarra de leche. Todos hemos tenido momentos así. Todo lo hacemos al revés. Intentamos arreglarlo y todavía es peor. Al patito no se le había perdido nada en aquella casa. Pero ya vemos lo que ocurre cuando uno está desesperado. Acude donde no debe y hace lo que no debe. El patito feo va de un lado para otro en busca de un lugar donde descansar. Aunque, a veces, el instinto que nos indica adónde tenemos que ir no esté plenamente desarrollado, percibimos que el instinto que nos induce a seguir vagando hasta encontrar lo que necesitamos se mantiene intacto. No obstante en el "síndrome del patito feo" hay a veces una especie de patología. Uno sigue llamando a las puertas a las que no debe, a pesar de constarle que no tendría que hacerlo. Cuesta imaginar que una persona pueda saber qué puertas son las equivocadas cuando nunca ha sabido lo que era una puerta apropiada. Sin embargo las puertas equivocadas son las causantes de que una persona se vuelva a sentir una vez más una proscrita. Esta "búsqueda del amor en todos los lugares equivocados" es la reacción al exilio. El granjero que se lleva el patito a casa significa un personaje en el exilio. El episodio contiene una idea interesante. La persona que quizá nos saque del hielo y que tal vez nos pueda liberar psiquicamente de nuestra falta de sentimientos no va a ser necesariamente la que nos corresponda. Podría ser, como en el cuento, uno más de esos magníficos pero fugaces acontecimientos que aparecieron cuando menos esperábamos, un acto de bondad de un forastero de paso. Así volvió el suave soplo de la primavera, las viejas sacudieron los lechos de pluma y los viejos guardaron sus calzoncillos largos. Nuevos niños nacieron en mitad de la noche mientras los padres paseaban por el patio bajo el cielo estrellado. De día las muchachas se adornaban el pelo con narcisos y los muchachos contemplaban los tobillos de las chicas. Y en un cercano estanque el agua empezó a calentarse y el patito feo que flotaba en ellas extendió las alas. Qué grandes y fuertes eran sus alas. Lo levantaron muy alto por encima de la tierra. Desde el aire vió los huertos cubiertos por sus blancos mantos, a los granjeros arando y toda suerte de criaturas, empollando, avanzando a trompicones, zumbando y nadando. Vio también en el estanque tres cisnes, las mismas hermosas criaturas que había visto el otoño anterior, las que le habían robado el corazón, y sintió el deseo de reunirse con ellas. ¿Y si fingen apreciarme y, cuando me acerco a ellas, se alejan volando entre risas?, pensó el patito. Pero bajó planeando y se posó en el estanque mientras el corazón le martilleaba con fuerza en el pecho.En cuanto lo vieron, los cisnes se acercaron nadando hacia él. No cabe duda de que estoy a punto de alcanzar mi propósito, pensó el patito, pero, si me tienen que matar, prefiero que lo hagan estas hermosas criaturas y no los cazadores, las mujeres de los granjeros o los largos inviernos. E inclinó la cabeza para esperar los golpes. Pero ¡oh prodigio! En el espejo del agua vio reflejado un cisne en todo su esplendor: plumaje blanco como la nieve, ojos negros como la endrinas y todo lo demás. Al principio, el patito feo no se reconoció, pues su aspecto era el mismo que el de aquellas preciosas criaturas que tanto había admirado de lejos. Y resultó que era una de ellas. Su huevo había rodado accidentalmente hacia el nido de una familia de patos. Era un cisne, un espléndido cisne. Y, por primera vez, los de su clase se acercaron a él y lo acariciaron suave y amorosamente con las puntas de sus alas. Le atusaron las plumas con sus picos y nadaron repetidamente a su alrededor en señal de saludo. Y los niños que se acercaron para arrojar migas de pan a los cisnes exclamaron: - Hay uno nuevo. Y, tal como suelen hacer los niños en todas partes, corrieron a anunciarlo a todo el mundo. Y las viejas bajaron al estanque y se soltaron sus largas trenzas plateadas. Y los mozos recogieron en el cuenco de sus manos el agua verde del lago y se la arrojaron a las mozas, quienes se ruborizaron como pétalos. Los hombres dejaron de ordeñar simplemente para aspirar bocanadas de aire. Las mujeres abandonaron sus remiendos para reírse con sus compañeros. Y los viejos contaron historias sobre la longitud de las guerras y la brevedad de la vida. Y uno a uno, a causa de la vida, la pasión y el paso del tiempo, todos se alejaron danzando. Los viejos, los maridos y las esposas también se alejaron danzando...y nos dejaron solos...con la primavera...y allá abajo junto a la orilla del río otra mamá pata empezó a empollar los huevos de su nido. El patito se encuentra en un tris de perder la vida. Se ha sentido solitario, ha pasado frío, se ha congelado, lo han hostigado y perseguido, han disparado contra él, ha sido abandonado, no le han dado de comer, se ha quedado absolutamente desamparado, al borde de la vida y la muerte sin saber lo que iba a ocurrir a continuación. Y ahora viene la parte más importante del cuento: se acerca la primavera, se acelera la llegada de la nueva vida, es posible un nuevo giro, un nuevo intento. Lo más importante es resistir y perseverar, pues la vida salvaje promete lo siguiente: después del invierno, viene siempre la primavera. Resiste. Sigue resisitiendo. Haz tu trabajo. Encontrarás tu camino. Al final del cuento, los cisnes reconocen al patito como uno de los suyos antes de que él lo haga. Eso es muy típico en las personas exiliadas. Después de su duro peregrinaje, consiguen cruzar la frontera y entrar en su territorio doméstico, pero a menudo tardan algún tiempo en darse cuenta de que las miradas de la gente ya no son despectivas y con frecuencia son neutrales cuando no admirativas y aprobatorias. Cabría pensar que tendrían que sentirse desbordadamente felices. Pero no es así. Durante algún tiempo por lo menos, esas personas, se sienten terriblemente desconfiadas. ¿De veras me aprecia esta gente? ¿De veras me encuentro a salvo aquí? ¿Me perseguirán? ¿Podré dormir ahora de verdad con los dos ojos cerrados? ¿Está bien que me comporte como ...un cisne?. Al cabo de algún tiempo los recelos desaparecen y se inicia la siguiente fase del regreso a la propia persona. Los "patitos" son los niños que sufren de marginación y exclusión. Napoeón.- !Dios mío!. !Ahora empiezo a comprender!. El mundo es un mundo simplemente de apariencias y la belleza que nosotros llamamos belleza sólo es la rutina, esa rutina que nos entontece y nos hace creer que somos los mejores. Yo he caído en esa trampa mortal. La vanidad. Creer que iba a poder con usted cuando usted, señor Diesel, es inmensamente superior a mí. Yo soy en realidad un tipo bastante feo, gordo, envejecido a pesar de mis sólo 51 años de edad y aquí está usted dándome toda una lección de la diferencia que existe entre sólo vivir y ese algo superior que tienen las personas más bellas de la Tierra que es la de existir. Nosotros, los que tanto graznamos palabras siempre repetidas porque las hemos escuchado a los demás, los que nos creemos verdaderamente guapos porque nunca nos hemos atrevido a mirarnos a nuestros propios espejos, los que sabemos, en el fondo, que hay personas más bellas y hermosas que nosotros pero escondemos la envidia a través del insulto, a través de querer dominarlos... aunque sabemos, pero ocultamos, que son tan libres que nunca podríamos arrebatarles ni un gramo de su libertad. Somos esclavos de las apariencias y envidiosos de los que tienen algo superior.Diesel.- Veo que, por lo menos, ha recobrado un poco de claridad en su mente. Napoleón.- ¿Qué grande pensamiento ha dicho usted antes?.Diesel.- ¿Cuál ha sido ese pensamiento?.Napoleón.- Que la Verdad es tan evidente que siempre se presenta bajo forma de una sorpresa. Diesel.- ¿Comprende por qué mi Princesa es la más hermosa del mundo?.Napoleón.- No la podré conocer, lastimosamente, pero con la imaginación sé que es verdad. Diesel.- Por fin ha aprendido usted algo muy importante y real: que la Imaginación es en realidad una Verdad Absoluta. Napoelón.- Y nosotros; los que nos creemos seres superiores porque andamos siempre hablando de la materia y del realismo olvidamos algo tan claro y evidente. No sólo la belleza interior de su Princesa es superior sino también la belleza exterior. ¿Ese es el mensaje del Milagro 16-18?.Diesel.- Vuelvo a decir lo que me dice Jesucristo: "¡Tú lo has dicho!". Podríamos estar horas enteras opinando sobre los que son los Grandes Sueños de la Verdad Absoluta y los pequeños sueños de las gentes mezquinas... pero no es necesario... me basta con saberlo yo. Napoleón.- Pues sepa que yo también lo sé. Estaré loco. Efectivamente he estado loco toda mi vida... pero he tenido ocasión de Coloquiar con el hombre más lúcido y lucido que jámás he conocido y que tiene como esposa a la Princesa más bella del mundo. ¿Adiviné?.Diesel.- Acertó. No hay adivinanzas, señor Bonaparte. Las adivinanzas no existen. Los adivinos y las adivinas son solo falsas apariencias también. No saben ni lo que dicen ni lo que cuentan. Sólo las personas idiotizadas por ellos se lo creen. No adivinó usted... sino que acertó usted porque supo ver la Verdad Absoluta aunque sólo sea unos minutos antes de morir. Napoleón.- ¿Y ahora?. ¿Ahora me contará esas dos verdades que me tiene prometidas?.Diesel.- Ahora que ya sabe quien en realidad soy, sí... se las voy a contar... pero sé que le van a doler demasiado. Así es la vida. El dolor hace crecer la valentía en los hombres y el amor en las mujeres que aman a esa clase de hombres. Para contarle esas dos verdades que le van a doler dígame sus dos últimos pensamientos, para ver si son válidos o no ahora que ha recuperado, aunque sea momentáneamente, la claridad de la Imaginación hacia el futuro que Jesucristo puede convertir en la Verdad hacia el pasado... ¿me está comprendiendo?.Napoleón.- Ya casi nada. Se me ha pasado la hora. Ya lo sé. Sólo me queda hacer lo que usted me pide a cambio de que me diga su verdad; no la verdad de los historiadores que tanto me aludaron cuando sabían que yo era feo de verdad porque tenía el alma fea. Ya casi no le entiendo otra vez. Así que démonos prisa.Diesel.- Adelante entonces. Prometo ser lo más noble posible como lo he estado siendo estos cinco días. VIGÉSIMA PRIMERA FRASE: "Podemos recuperar el terreno perdido. El tiempo perdido, no".Diesel.- De verdad que lo siento por usted más de lo que cree usted mismo. Vuelve a repetir y es señal de que se hunde. Ya le di mi comentario a esa frase. Como no deseo hacer sufrir a nadie más allá de lo que la nobleza obliga pasemos al siguiente y último pensamiento. Napoelón.- ¿Pero promete decirme sus dos verdades que me tiene prometidas?. Diesel.- Para un cristiano verdadero y para una cristiana verdadera, un sí es un sí y un no es un no. Por eso a veces parecemos rebeldes. Y es que en el mundo en que vivimos tenemos que ser rebledes para poder salvarlo.Napoleón.- ¿Salvar a un mundo que les insultan porque les tienen envidia?.Diesel.- Sí. VIGÉSIMA SEGUNDA FRASE: "Un gobierno nuevo tiene que deslumbrar y sorprender; cuando deja de brillar, cae".Diesel.- Efectivamente. Estoy de acuerdo. No critico esta frase. Quizás haya merecido la pena haber tardado cinco días enteros para este final. Y ahora, siento decirle mi verdad sobre esos dos temas que tan orgulloso le han tenido toda su vida. Sé que se va a derrumbar. Sé que ya sólo será lo que Dios quiera que sea. Pero usted me lo pide por necesidad y yo tengo que decpirselas por obligación. Y recuerde que es sólo mi verdad y nada más que mi libre verdad. Me equivoque o no me equivoque sólo le diré mi verdad. La verdad que me dicta mi Espíritu de Dios. Napoleón.- ¿Tiene usnted en su interior el Espíritu d eDios?.Diesel.- En realidad se llama Espíritu Santo y lo tenemos mi Princesa y yo. También hay otras mujeres y hombres que lo tienen. No somos una excepción en ese sentido. No somos absolutistas como Fernando VII. Quizás seamos más parecidos a su hermano José y su hermana Paulina. ¿Me comprende?.Napoleón.- Un sí es un sí y un no es un no. Sí. Le comprendo. Al fin le comprendo. Diesel.- Entonces escuche dichas verdades. Usted, como el resto de los franceses van por el mundo alardeando de que tienen el mejor himno del mundo al cual llaman "La Narsellesa", el más hermoso de tocar, el más bello de escuhar, el que mejor letra contiene, el que mejores sonidos emite. ¡Está usted y todos los que lo creen totalmente equivocados!. Si le pregunta a un alemánm le dirá que es mentira, que el mejor es el Himno de Alemania. Si le pregunda a un italiano le dirá que es mentira, que el mejor Himno es el de Italia. Si le pregunta a un ecuatoriano le dirá que es mentira, que el mejor Himno es el de Ecuador... y si le pregunta a un español, le dirá también que es mentira, que el mejor Himno del mundo es el Himno de spaña. Y es que el mejor Himno, para cada ser humano, es el que conmueve a su corazón. Yo he visto a muchos burlarse, reirse, silbar y hasta tocarse laa partes impúdicas cuando ha sonado alguna vez el Himno de España. Y entre ellos ustedes los franceses. !Pobres ignorantes!. ¿Verdad que duele saber que el chauvinismo, al igual que cualquier ncionalismo exacerbado, es una pura necedad, una pura ignorancia y una pura envidia?.Napoleón.- Un sí es un sí y un no es un no. Sí. Duele. Pero es verdad. Tiene usted toda la razón. Deissel.- Entonces tengo que decirle lo que más le va a doler. Ya digo que es mi hipótesis basada sólo en mi verdad. La mayoría de los historiadores, tan falsos como siempre, le dirán que no... pero yo le afirmo que usted ha estado siendo envenenado estos últimos días y por eso está a punto de morir. Pero eso no es lo que le va a doler de verdad. ¿Me promete que tendrá el valor suficiente para aguantar el dolor?.Napoleón.- Se lo prometo. Sé que stoy condenado a morir y no tengo más remedio que aceptarlo ahora. La única vez que he llegado a ser vedaderamente valiente ha sido aquí, en los íntimos Coloquios con usted. Diesel.- ¿Usted cree que una infidelidad continuada es mejor que un fidelidad eterna?.Napoleñón.- No sé que decir pero sé que he estado equivocado.Diesel.- Pues entonces, ya que lo acepta, le tengo que decir que las dos personas que le han estado envenenando, una desde el "más allá" y otra desde el "más acá" estaban totalmente de acuerdo en el plan. Eran su amada María Walewska y su amada María Luisa. Usted tracionó a Josefina y no sólo eso, sino que también las tricionó a ellas. la que plenificó su envenamiento fue su bello amor María Walewska que le hizo prometer a su segund esposa, María Luisa que vengase todas las afrentas que hizo a tantas mujeres como a usted le dio la real gana forzar y traicionar a todo un pueblo polaco que confiaba en usted. Así que sea usted valiente y tomemos el último café juntos. El mío no continee sustancia alguna pero el suyo siempre ha estado envenenándole poco a poco... porque las mujeres ultrajadas son muy rencorosas, y yo no las juzgo por elllo, porque llevan su parte de razón. Por eso le afirmé que no sabía usted nada da las mujeres. Ahora espero que sea valiente y se tome el último café de su vida. Napoleón.- Un sí es un sí y un no es un no. Será lo único de valor que habré hecho en mi vida pero le digo que sí.Llamo al carcelero que es el que, siguiendo las órdenes de María Luisa de Habsburgo ha estado envenenando al gran ex-emperador de Europa Don Napoleón I Bonaparte. Napoleón se lo toma de un solo golpe. Yo sólo espero. Le ofrezco uno de mis humilde coburn. Lo acepta. Se lo fuma lentamente y lentamente cierra los ojos y cae al suelo. Yo le cubro con la manta de su camastro sólo por tener compasión de él; para que nadie pueda ver sus ojos de miedo, sus ojos da horror, sus ojos de desesperación ante la presencia de la Muerte. Después salgo al silencio de la noche y camino hacia la Redacción haciendo como que fumo mi siempre penúltimo cigarrillo porque jamás he fumado en mi existencia. Las estrellas señalan mi camino y la Luna lo alumbra.

Las palabras dichas con el corazón no hacen jamás daño alguno. Las palabras dichas con el corazón son nuestras únicas verdades después de haber guardado decenas de años de silencios. Es mejor ser sincero que cómplice del silencio piadoso que es sólo un silencio no comprometedor. El poeta (no recuerdo ahora su nombre) dijo algo muy duro sobre la poesía que se concebía como un lujo a favor de los neutrales. Las palabras que rompen décadas de silencios de dolor y de soledad y de más silencio y de más dolor y de más soledad y de más silencio y de más dolor y de más soledad, etcétera, etcétera, etcétera, sólo sirven para ser superadas por las palabras dichas con la honestidad y el valor de nuestras verdades vividas en nuestra propia carne. Después. Otra vez el silencio para poder superar el olvido...

1.- Galletas: "Marías hay muchas pero Fontaneda es única".2.- Café: "¡Cafés Bonka y se acabó la bronca!".3.- Café: "!Cafés Saimaza y a salir de caza!". 4.- Café: "¡Cafés la Estrella y la verá más bella!".5.- detergente: "Lave ropa con blancolor y cambiará de color". De Nada...

Los supermercados están ya tan frecuentados que todos ya tenemos el pedigrí verde de los productos ligth y los productos de los productos que son unos ingredientes envasados al vacío y tan vacíos que se están quedando los humildes establecimeintos "a secas", aquellos que se titulaban "Ultramarinos", "Coloniales", "Comestibles" o "Abastos y Cía"; que parecemos todos agentes de la CIA apuntando con las pistolas de nuestros dedos, porque estamos ya todos bastante cegatos de tanto ir enseñando tarjetas, que traga como rosquillas el "cuentakilómetros" de las cajeras que nos miran de reojo por ver si hemos metido en nuestros bolsillos una simple lata de mejillones importados de Katmandú. Y es que en estos lujosos supermercados en techniccolor hasta los mejillones enlatados procedentes de Katmandú podemos encontrar al doblar una esquina con cuidado de no chocar con el carrito que viene, a toda pastilla, conducido por una señora que lleva gafas "supersónicas" encontradas en medio de un revoltijo de "objetos de ocasión"; ocasión que aprovechamos para meternos entre pecho y espalda un producto de calidad como puede ser la bolsa de cacahuetes que hemos encontrado entre comidas exóticas traídas del "más allá". De pçesima calidad por cierto, pues están más duros de roer que los turrones de almendras "El Lobo" o las lentejas de El Hacedando. Pero las gangas son las gangas y ahora, en esta crisis de los señores zapateros y las señoras de las vegas, ya tenemos todo un mercado mundial para elegir comida con pedigrí verde, que es una etiqueta puesta a la manera de globalización alimentaria que no vea usted la velocidad con la que queda marcado el precio en la caja automática. Se acabó aquello de apuntar con tiza, en la barra del mostrador, la suma inacabable del precio de la barra de chocolate Dulcinea, la pastilla de jabón lagarto, el paquete de aroz Sos, las cajas de Avecrem Gallina Blanca y el porrón de tinto que yas tendríamos la ocasión de llenarlo en el bar del paleto por sólo 10 céntimos nada más. Ahora no. Ahora todos compramos el pedigrí verde luchando a brazo partido contra los vecinos y las vecinas para conseguir llenar más a tope nuestro carrito y fardar de tarjetas locales, comarcales, nacionales, internacionales y multinacionales. que tienen los bordes dorados y un azul intenso que parecemos todos señoritos educados de tanto tirar de tarjeta para decir "este soy yo y estos son mis poderes". Se acabó ya el comer pisto con algarrobas como los pastores y ahora, hasta el criador de vacas, para obtener leche ya no se preocupa de ordeñarlas sino que, con su tarjeta Cinco Ases, compra hasta cinco cajas de Puleva más una de regalo que está ahora en ofertas especiales de España. Seguimos nuestro recorrido por las autopistas de los pasillos del supermercado intentando meter todas la marcha posible a nuestro carrito para ver si podemos adelantar a la vecina del quinto A, al vecino del primero B y a la sirvienta del bajo D, para que no nos arrebaten la cajetilla de cartón de 12 huevos frescos con sello internacional indicando que son importados de Pronaca, y los pocos bananos que quedan de la compañía ecuatoriana Nobosa. Y es que hasta de Ecuador nos envían sus productos envasados al vacío, envueltos en pañales de dodotis mientras las galllinas ponedoras cluecas y el mal año que atraviesa Canarias ha puesto en desuso aquello "huevos frescos" y "dos mejor que uno". No. Ahora ya no se lleva eso. Ahora se lleva el 3 x 1 en donde nos endosan 4 paquetes de spaguetis pagando sólo dos y regalándonos tantos "bonos"... que llevamos la cartera tan llenas de "bonos" canjeables de todos los supermercados de la zona que nos lanzamos a 40 kilmóetros por hora por el pasillo de los detergentes que han venido desde el África Ecuatorial y que es la primera vez que los vemos en España. "¡O ellos o nosotros!" es el slogan que vemos en los spray o aerosoles (que ahora se lleva la moda de llamarlos aerosoles) y los metemos en el carrito aplastando los tomates de Costa de Marfil (es la primera vez que vemos tomates de Costa de Marfil) y un par de botellas de Coca-Cola Integral de 2,72 litros (último inento para batir a la PepsiCola de 2,71 litros) mientras no nos olvidamos de comprar el "limonsiti" para seguir concientizándonos de que nuestros alimentos son ahora de verdadero pedigrí verde. Ahora hasta los "viejos verdes" vienen a los supermercados, con una de sus piernas enyesadas porque sufren de las enfermedad de la gota, para ver si pueden hacer algo con las superguapas cajeras. Lo que no saben los "viejos verdes" que sufren del mal de la gota es que los novios de las superguapas cajeras están más bien corpulentos y son los que se dedican a reponer los alimentos mientras no pierden de vista a sus novias y, colocando los productos "made in "Japón" saben kárate además de que son judocas de verdad y, hasta a veces, se rpesentan a los castings para trabajar de extras en alguna película del Oeste de Madagascar que se han puesto de moda. Yo lo observo todo desde el rincón de los mejillones en lata y por lo menos me queda la conciencia de que adúltero no soy ni lo he sido nunca ni lo seré y compro sólo chorizos de Pamplona y no como ciertos "correcaminos" que van de "señores bien" con sus carritos llenos de tubos de crema para combatir el sol mientras la chavala guapa que está tumbada sobre la fina arena de la Manga del Masr menor, por ejemplo, me está esperando pata que la invite a bailar por la noche. Y es que todavía se creen algunos que estamos en la época de los libertarios libertinos y soplapoyas de la CNT/FAI del siglo XX cuando ya estamos en el siglo XXI. Lo que son las cosas éstas del pedígrí verde, Dios mío...

¿Quiénes son ellas? preguntan los sesudos señores del chaqué y la pajarita. ¿Quienes son ellos?, responden las sesudas mujeres de los sesudos señores del chaqué y la pajarita. Vamos por esta vez a molestarnos en responderles. Lean libros de cultura general, diccionarios de cualquier tamaño, color o editorial, posters de publicidad, vallas publicitarias de modelos tal como Dios las hizo, envoltorios de chocolatinas de cualquier marca o calidad, el crack mañanero que nos despierta cuando todavía estamos soñando con ellas, el shock del envase de una bebida tonificante que nos acaba de encasquetar el chino de turno y que no tenemos ni idea de donde procede pero que tiene un líquido más bueno que la Garbo de los años tarras, papeles y papeletas varias que nos empaquetan en las puertas de los metros, letreros miles que vemos cuando damos vueltas como moscas asidos a las caderas de ellas para mantener nuestro difícil equilibrio fisico-psiquico-mental y otros equilibrios de sonambulistas chipineros, etc. (Y además que leer es muy necesario para aprender ciertas cosas fundamentales sobre los voremistas ceroceristas y las "chipin" de los voremistas ceroceristas): Después de ser nosotros mismos (no el nosotros que los demás dicen con total convicción y creencia que somos) y de haber alcanzado la síntesis epitelial del Tiempo y otras muy interesantes propuestas que nos hacen ellas para que las investiguemos y se las entreguemos para el día del examen, podemos ya optar algo así como a un camino, avenida, vía, vericueto o cualquier veredilla que se nos enfrente en este nuestro Destino de magna magnitud: el Destino de recuperar todos los días de nuestra existencia, hacer con ellos un verdadero petate, echarnoslo al hombro como los maletillas taurinos y vivirlos en un futuro sin final y sin vuelta de hoja a pesar de las amonestaciones de mayores y curas. Un hombre voremista ama la fantástica creación de una hembra voremista expresiva (chipin) que le guía hacia la apoteosis del placer y le hace ser el afortunado ser que sabe dónde está la adecuada medida para someterla a su gesto y gesta de grandezas innegociables. No negociamos con nadie cambiarlas, venderlas, traspasarlas, alquilarlas, enajenarlas (sobre todo no enajenarlas), etc. porque nuestra victoria es desposarlas sin dudar y así tenerlas activadas -como minas anticuerpos a punto de explotar- en el incombustible principio de las cortas distancias, como fórmulas expresivas de nuestros sentimientos siempre dispuestas a nuestros innegociables caprichos. Después de ser nosotros los exclusivos propietarios de sus bocas ellas son las cantautoras de nuestras letras victoriosas e invierten toda su belleza en el íntimo espacio de nuestras loca Fantasía... cerca, muy cerca, de nuestro único fundamento: el embrujador capricho de ser sus ideales. Aún hay muchísimo más pero todo ello queda para la privacidad de cada pareja formada por un solo voremista y una sola chipin de ese solo voremista (para dejarlo bien claro y que no nos pregunten más acerca de estos asuntos).

Lina de los Ángeles, mi jovencísima, linda y escultural Gaviota Roja, la única y verdadera Princesa de mi corazón, mi esposa... no está en casa porque se ha ido con su amiga Ruth a darse una vueltas por los barrios murcianos a tomarse algún que otro vermut y charlar de esas cosas de las que los hombres no tenemos ni idea porque forman parte de los secretos femeninos. Y yo, que no sé cocinar nada más que un par de huevos fritos estoy sin huevos en la nevera. Dicho esto en el buen sentido de la palabra por aquello de los siempre mal pensados y deslenguados que tanto abundan por todos los rincones de este país. Así que no me queda más remedio que elegir entre ir a la hamburguesería, la tienda de los perritos calientes o la sandwichería. ¡Menudo problema!. Descarto las hamburguesas. Porque la que es normal (porque hay hamburguesas verdaderamente anormales y no me refiero a las mujeres de Hamburgo no vaya a ser que digan que hablo mal de las alemanas) lleva tomate que es aceptable, lechuga que más o menos puedo digerir y cebolla que me gusta un montón... pero resulta que es a la plancha y me llevo el planchazo; me queda entonces la especial de tomate, lechuga, cebolla, queso y bacón (que es aceptable) pero de nuevo me llevo el planchazo de que es a la plancha y cuando me hablan de la plancha me entra la tiritona porque las veces que he intentado planchar me ha salido fatal; aún queda la Alexia que lleva tomate, cebolla, queso, bacon y huevo frito... pero el problema es que Lina de los Ángeles me tiene prohibido hablar con ninguna Alexia porque, en ese caso, se divorcia de mí. Así que tengo que rechazar el acudir a la hamburguesería.Entonces pienso en los perritos calientes (aunque no me gusta que los perritos sufran) y entonces tengo que renunciar también a los perritos calientes normales (frankfurt y cebolla frita) y perritos calientes especiales (frankfurt, cebolla frita, queso y bacon). Total que no. Que no me gusta ver sufrir a los perritos porque me entran nostalgias de Chester, Toby y Wendy y además eso de desplazarse hasta Frankfurt para ir a comer me parece una idea descabellada ya que me encuentro en Murcia y por muy bohemio que sea, me tiene advertido mi Princesa que no me mueva más allá de un kilómetro a la redonda que parece esto una plaza de toros de tanto dar vueltas alrededor de Renuevo. Entonce voy y renuevo mi memoria. Me acuerdo de los sandwich, yo, que soy un hijo sandwich. Pero ¿cómo me voy a comerme a mí mismo?. Otro grave problema. El Mixto (mantequilla, queso y jamón de york) me parece bastante soso; o sea, como cuando estoy aburrido. El Vegetal no me sirve porque soy bastante caníbal (perdón, quise decir bastante carnívoro) y eso de la lechuga, el tomate, el atún, los espárragos aunque sean de Tarragona, la mahonesa mallorquina (y veo pasar por delante a una mallorquina que me invita a que me vaya con ella y digo que nanay, que ni aunque me enseñe el pay-pay que es una especie de paleta (¿será o no será paleta esta mallorquina que no sabe que el pay-pay ya está pasado de moda?) y ¡otra vez la Alexia que me propone mantequilla, jamón de york, queso y trotilla. Pero !que no!... que Lina de los Ángeles se divorcia de mí si acepto un sandwich de Alexia por muy rusa que sea o esté buena, que por cierto no está más buena que mi Princesa, y además... ¡cómo voy a comerme a mí mismo!. El problema sigue sin solucionarse. ¿Qué cómo yo ahora que estoy más solo que el tio Eulogio que en paz descanse?. Bueno. Abro la nevera. Hay una Ensalada Tradicional (tomate, lechuga, atún, cebolla, huevo, espárragos de Tarragona y olivas de Valverde del Júcar). No. Valverde de Júcar es demasiado tradicional para mi gusto. Entonces... ¡otra vez me ataca la rusa Alexia con tomate, lechuga, atún, cebolla, pasas, nueces, daditos de queso y jamón york con salsa rosa y Alejandro que no está para salir en mi defensa en estos momentos!, aumentando así su sabrosa propuesta... !nada de nada!... !Mi Lina de los Ángeles está mucho mejor!. Así que vuelta a empezar para ver cómo como yo algo...Al final decido irme al bar de enfrente, esperando que no me asalte de nuevo la Alexia ni la Exuperancia que está esperándome en una esquina, si olvidar a la mallorquina del pay-pay que me sigue todavía la pista. En cuanto a las tapas, porque ya el estómago me hace chirivitas del hambre que estoy pasando, hay una relación donde me pierdo... en el buen sentido de la palabra porque no estoy perdido sino hambriento. Que si el matrimonio con Alexia me supone boquerón, anchoa y pimiento del piquillo. ¡Y venga a insistir con que la deje y me case con ella!. ¿Pero no estoy diciendo que mi Lina de los Ángeles está más buena y además es más buena chica?. Entonces se me aparece una marinera que dice que sólo le tengo que pagar 2 euros. ¿Pero qué es esto?. ¡Cómo voy a pagar 2 euros por algo que lo puedo hacer gratis y además esta marinera no sabe nada del mar excepto que es una porción de agua salada y a mí el agua con sal no me apetece nada!. Entonces aparece otra vez la rusa con ensaladilla, empanadilla, empanadilla con ensaladilla y empanadilla con boquerones; mientras que, por la otra esquina, me sale una murciana con ensalada en vez de ensaladilla. Y yo que me resisto y entonces se me aparece un calamar gigante lleno de tomate y tengo que huir hacia la otra parte del bar. Allí una camarera me ofrece los siguiente: tortilla de patatas, patatas fitas en ración, o sea, racionada de tres en tres nada más, patatas asadas a lo bruto y patatas con gajo que o es de mandarina o no sé que es esto del gajo... y como no soy un mandarina digo que no , sobre todo porque me pide 5 euros con 80 céntimos. !Ni hablar!. Yo quiero comer pero seguir siendo fiel a mi Lina. Otra me ofrece muslitos a un sólo euro cada uno de ellos. ¡Horror!. ¡Es la bruja del barrio!. Salgo zumbando y no paro hasta que me encuentro frente a los caballitos donde una niña está pasándoselo pipa con su atento padre vigilando por si se acerca algún niño malcriado para pegarla. ¡De repente aaprecen los tigres del barrio!. Ahora sí que me echo hacia adelante. Estaban dispuestos a atracar al padre que estaba cuidando de la niña que está montada en los caballitos y es su hija pequeña. Los pongo en fugua. Como correspondencia por fín como algo: el señor me ha invitado a tenera en salsa. Total, le ha costado sólo 3 euros con 50 céntimos el haberle defendido de los tigres que, de lo deprisa que se han ido, ya deben estar, por lo menos, en Javalí Viejo. Así que, agradecido yo también por el detalle de la comida, le invito al señor a un vaso de gaseosa La Casera o un botellín de agua. Él elige La Casera porque es como yo, fiel a su esposa. Y me cuesta sólo un euro mientras pego hebra con él. Me habla de Heineken y me cuenta que Heineken Cup es el nombre de la Copa de Europa de rugby. Esta copa también es conocida como H cup en Francia para estar en acuerdo con las leyes de este país, donde las publicidades sobre el alcohol y el tabaco están muy reglamentadas. La particularidad y la originalidad de la Heineken Cup es hacer competir entre ellos clubes, regiones y franquicias de las 6 naciones: Francia, Inglaterra, Irlanda, Escocia, Gales e Italia. (También unos clubes rumanos ya han participado en la Heineken Cup y los mejores clubes españoles y portugueses al Challenge europeo que seria más o menos el equivalente de la Copa UEFA en fútbol). La Heineken Cup es una de las más prestigiosas competiciones deportivas del continente europeo. El club con más títulos es el Stade Toulousain con cuatro.El asunto es que me he topado con un español emigrante retornado como yo. Así que hacemos buenas migas y yo le cuento la historia de Amstell para que sepa que también yo sé de historia un montonazo. En resumen que le encasqueto la siguiente historia de Amstell: Ouderkerk aan de Amstel ('Ouderkerk del Amstel' o, literalmente, 'Iglesia vieja del Amstel') es un pueblo de la provincia de Holanda Septentrional, dividido entre los municipios de Ouder-Amstel (la mayor parte) y Amstelveen (la ribera oeste del río), en el punto en que el río Bullewijk desemboca en el río Amstel. El pueblo se encuentra al sur de Ámsterdam, al este de Amstelveen y algo al norte de la frontera con la provincia de Utrecht. Tiene 8.228 habitantes (1 de enero de 2005), y un total de 269 empresas, de las cuales 60 son agrícolas.Ouderkerk tiene una parte nueva y otra más antigua. La parte antigua tiene un rico patrimonio, con una iglesia protestante reformada del siglo XVIII, una iglesia neogótica católica (la iglesia de San Urbano) diseñada por Pierre Cuypers, y el antiguo cementerio judío portugués Beth Haim con tumbas de grabados únicos en los Países Bajos. Está representado en el cuadro El cementerio judío de Jacob Ruysdael. Es probable que allí se encontrara el castillo de los Señores del Amstel, donde comenzó a formarse la comarca del Amstelland y, más tarde, la misma Amsterdam, a la que Ouderkerk precede en dos siglos. Los Señores del Aemstel eran vasallos del obispo de Utrecht, y más tarde lo fueron de los condes de Holanda. Se rebelaron a menudo contra sus señores, pero siempre sin resultado.En la parte vieja de Ouderkerk hay varios restaurantes y tiendas. La parte nueva tiene una zona residencial y un muelle fluvial.Cerca de Ouderkerk se encuentra el pólder Ronde Hoep, popular entre los amsterdameses para dar paseos a pie o en bicicleta. Otras posibilidades recreativas son el remo en el Botshol y la natación en el estanque Ouderkerkerplas.Al final este buen hombre se me ha quedado dormido y aprovecho para despertarle con un poco de Cruzcampo reserva que me sale por 2 euros con 80 céntimos nada más y nos despedimos con un abrazo. Los tres tristes tigres (que me hacen recordar al escritor Guillermo Cabrera Infante) , del miedo que llevan, ya tienen que estar aproximadamene cruzando el mojón que separa a la provincia de Murcia de la provincia de Albacete y yo regreso a cas. Me encuentro a mi bellísima Princesa, mi Gaviota Roja Lina de los Ángeles, junto con la guapa Ruth. ¿Dónde has estado? me pregunta con su siempre media sonrisa. Le digo que intentando comer alguna cosa que otra de por ahí y como he tenido el enorme detalle de haberles comprado unos triángulos de sobrasada con cebolla caramelizada (producto novísimo en la provincia de Murcia) que sólo cuesta 50 céntimos cada triángulo, me perdonan la ausencia y se comen los tres triángulos en un santiamén y me dejan para mi la cebolla caramelizada. Como me gusta la cebolla me la como y guardo silencio para no meter la pata pero el caramelo me lo guardo para esta noche. En fin. Ha sido una jornada inolvidable para Ruth, para Lina de los Ángeles y para mí, sobre todo para mí, que me acabo de salvar de una bronca monumental... así que salgo a dar la vuelta a la plaza como si fuera de verdad un torero y teniendo mucho cuidado de que no me vuelva a atacar la rusa Alexia y, sobre todo, la bruja de los muslitos de un euro cada uno.

Yo, que había comenzando en mi infancia a ser futbolista por los canales de las calles de mi amada ciudad de Madrid, por entre la Sáinz de Baranda, Doce de Octubre, Narváez, Ibiza, Menorca, Doctor Castelo y, a veces, el Parque del Retiro donde teníamos que tener cuidado de no ser soprendidos por los guardias... volvía, ya convertido en un sensacional futbolista, a mis inicios populares. Esta vez era la querida e inolvidable Casa de Campo. Metidos en las profundidades de las arboledas naturales, la primera temporada no fue muy buena en resultados. Ganábamos algunas veces pero también perdíamos otras más. Pero lo importante de aquella mi primera temporada en el Casa de Campo Club Fútbol era un nuevo aprendizaje mucho más duro que todos los anteriores. Era fundamental, para terminar de completarse antes de la Gran Hazaña, experimentar el frío de las madrugadas que atería las piernas y las manos, sobre todo porque yo jugaba siempre con camiseta y pantalón corto, el sofocante calor que nos hacía sudar a chorros, las lluvias pertinaces que nos iban formando el espíritu combativo, las tremendas heladas, los campos arenosos llenos de charco y fango donde no había más remedio que controlar balones casi imposibles para seguir produciendo fútbol-arte, las duras jornadas de 7 de la mañana hasta las 2 de la tarde para completar un fondo físico tan sorprendente que fue cuando aprendí, verdaderamente, a desarrollar una capacidad pulmonar que hacía que cuando todos los rivales estaban ya casi agotados yo aumentaba el ritmo y la velocidad de mi juego. Fue allí donde verdaderamente comenzó la Leyenda de Diesel. Fue allí donde, en las siguientes temporadas, mi amigo y compañero Juan Manuel Sánchez Prieto me pondría el apodo de "Diesel". Pero antes de ello había que aprender a saber perder antes que aprender a saber ganar. Y en medio de hombres veteranos que ya estaban de vuelta en esto del fútbol más algunos jóvenes con mayor o menor talento, comencé a destapar las mejores jugadas de mi vida. Me icé definitivamente como líder natural y comencé a dirigir a mi equipo con los pases medidos, con los gestos oportunos, con un carisma especial que me había otorgado Dios y que un futbolista rival de ya avanzada edad, llamado Menéndez, descubrió dando el aviso a sus compañeros: ¿Pero no os estáis dando cuenta de que es Diesel el que dirige los hilos de su equipo?. Algún rival contestö: Sí, sólo tiene nos estamos dando cuenta de que sólo tiene 19 años de edad, pero ¿cómo podemos sujetarle si se recorre todo el perímetro del terreno de juego y está apoyando a sus compañeros en todos los sitios?. Hasta cuando jugaba de portero, en algunas ocasiones, seguía siendo un ejemplo de entrega y pundonor atajando, a veces, balones increíbles como uno que nunca olvidaré. Totalmente tirado en le suelo, el delantero rival me fusiló con toda potencia y yo conseghí doblarme desde la contura hasta la cabeza y con los brazos en alto. El ba´´on se estrelló contra mi pecho porque Dios me salvó una vez más ya que podría haberme roto la cara pero salvé el gol y el rival me dijo: "Con este paradón has hecho más que todo tu equipo junto".Yo seguía sin vanidad alguna y no le dí más importancia.A pesar de algunas derrotas difíciles de digerir, sabía que ya llegaba el momento de triunfar definitivamente. Aquella primera temporada sólo era "la prueba de fuego" y había que superarla con esfuerzo, con sangre, con dolor y hasta con lágrimas... sobre todo por cuestiones ajenas al fútbol que, sin embargo, olvidaba una vez que me vestía de futbolista. El nombre de Diesel comenzó a tener fama entre los escasos pero siempre fieles espectadores, incluso alguna guapa chavala entre ellos, y, sobre todo, entre los futbolistas tanto rivales como propios. ¿Por qué Juan Manuel Sánchez Prieto, de la humilde barriada de Lavapiés, me había colocado aquel sobrenombre o apodo futbolñistico?. Sencillamente por mi manera de funcionar como motor del equipo en todas las zonas del campo sin agotarme nunca, aunque seguía siendo, mi lugar natural, el de un 8 como había sido el famoso "siete pulmones" del Real Betis Balompié, Luis Del Sol, que tanto éxito tuvo, después, en el Real Madrid, al lado de Alfredo Di Stéfano. Y siempre quedará la incógnita sin despejar: ¿podría o no podría haber sido yo un gran jugador profesional del Real Madrid o incluso de la Selección Nacional Española de Fútbol?. Nunca se sabrá proque, como dice mi colega y amigo periodista ecuatoriano, y también excelente jugador de fútbol, Fausto Zambrano Zúñiga: "hay algo mejor que jugar al fútbol y que se llama escribir de fútbol". Por lo menos para quienes llevamos en el ADN de nuestra sangre y en la genética natural de nuestro ser humano el periodismo activo".

Si la persona pensada tiene su propio pensamiento, el pensamiento de Nietzsche no nos sirve absolutamente para nada. Siendo yo profesor de Literatura en el Colegio El Sauce de Cumbayá (Ecuador) un alumno o una alumna (no recuerdo ahora a qué género pertenecía) me afirmó que era fanático seguidor o fanática seguidora del pensamiento del Nietsche. Yo sólo le miré a él o a ella (pues sigo sin saber a qué género pertenecía) y medité lo siguiente: "está tan alienado o alienada con el pensamiento de Nietzsche que no tiene su propio pensamiento además de que ¿cómo puede entender el pensamiento de Nietzsche si no sabe entender lo que es el ser humano o lo que escribío Juan Montalvo por ejemplo?. Cuando Nietsche afirma que es muy sabio se equivoca rotundamente; porque no puede existir ningún sabio que no sea comprensible para un niño o una niña de corta edad. Los verdaderos "hijos de Nietzsche" no tienen nada de sabiduría en sus pensamientos, porque para alcanzar la excelencia de conocer las cosas de la vida, esas que rodean nusstros pensamientos y nos hacen pensar porque son vivencias puras, no se puede estar alienado mentalmente. Y eso es lo que hace Nietzsche con sus fanáticos seguidores o seguidoras: alienarlos con tan tremendas contradicciones que es imposible entender qué entiende él por ser humano. Una bondadosa evocación de la vida se nos hunde cuando nos alejamos de la claridad y nos introducimos en las oscuridades de Nietzsche de las cuales no se aprende absolutamente nada que no sea el caos primordial. El caos primoridal nietzschiano se basa en que ama sólo lo decadente. Para Frederich Nietzsche el ser humano sólo es un ser decadente, con lo cual yo no estoy para nada de acuerdo. Decir que el ser humano es un ser decadente es como decir que la oscuridad es la luz. Una contradicción de tal magnitud que es una verdadera contradicción. Por eso considero que el pensamiento de Nietzsche está muy lejos de ser el pensamiento de un sabio. Nietszsche también afirma que él es muy inteligente. Yo me pregunto, razonando con lógica fundamental y básica, ¿cómo puede ser Nietzsche verdaderamente inteligente cuando no sabe que hay más allá del alma humana?. Nietzsche intenta penetrar en el alma humana a través de la fenomenología existencialista en lugar de hacerlo a través de la existencia misma y la existencia misma sólo consiste en ver al ser humano y saber que para concoer su alma sólo es necesario saber que tiene su propio pensamiento. Lo verdaderamente inteligente (muy lejos de lo que razona Nietzsche) es saber que la persona pensada tiene su propio pensamiento si no está alienada por ninguna teoría existencialista sin más salida que el caos y la caótica cuestión de creer que todo el mundo es un absurdo. Si el mundo fuera un absurdo niezschiano dejaría de ser mundo para ser antimundo. Nietsche se jactaba de escribir libros muy buenos y, sin embargo, leyendo sus obras uno se da cuenta, rápidamente, de que de cada cien reflexiones que hace comete al menos un 99 % de equivocaciones cuando trata de hacer que la materia humana sea antimateria. ¿Se puede escribir un buen libro donde se diga tal contradicicón?. O bien Nietzsche había salido de la razón para entrar en la sinrazón (que es lo más probable) o Nietzsche confundió de tal manera al ser humano (y con ello a sus fanáticos seguidores y seguidoras) que al ecce homo cristiano lo intentó reducir simplemente a ecce homínido; creyendo que él era el líder de una nueva manera de humanidad. La voluntad de Nietzsche, al querer completar un verdadero "corpus" literario-filosófico queda totalmente invalidada al eliminar el pensamiento del ser humano. Insisto, antes de seguir, en que "cuando la persona pensada tiene su propio pensamiento, el pensamiento de Friedrich Nietzsche no nos sirve absolutamente para nada". Para ser nietzschiano es necesario dejarse alienar y perder la voluntad propia al introducirse en el mundo de las oscuras experimentaciones y lucubraciones existencialistas que no son otra cosa sino fantasmagorías sobre la realidad humana. Corromper del tal manera al alma interna de las personas es un defecto psicológico de gran envergadura; porque todo buen psicólogo de los seres humanos lo primero que debe plantearse es conocer a ese ser humano desde el interior; pero no desde un interior metalingüistico como hace Nietzsche sino desde un interior simplemente espiritual. Caulquier niño o niña de muy corta edad, una vez que ha aprendido a razonar por sí mismo o sí misma, deja de ser un ser humano alienado y pasa a poseer un pensamineto individual e intransferible, mientras que Nietzsche engloba todo su conocimiento tratando a los seres humanos como una masa sin conciencia ni pensamiento propio. Nietzsche por eso escribió el errático pensamiento de "humano, demasiado humano es el monumento de una crisis" cuando en realidad toda crisis humana es, sobre todo, espiritual. Nietzsche creía que dominaba el arte de conocer la naturaleza de las cosas y, sobre todo, la naturaleza de los seres humanos, pero olvidó lo más esencial: el componente divino que existe en cada naturaleza de las cosas y en cada naturaleza humana. Por eso describió al pensamiento humano (al ecce homo) como un simple producto del instinto animal. Mayor error no he leído yo en mi vida. Jamás un ser humano se mueve solamente por el instinto animal a no ser que haya perdido su naturaleza humana que proviene directamente de Dios. Pero es que cuando Nietzsche habla de Dios se complica tanto que acaba perdiéndose en la antimateria de Dios, creyendo que Dios es sólo antimateria. El pensamiento nietzschiano olvida por completo a la figura de Jesucristo que es parte intrínseca de Dios. Por eso el existencialismo es una de las filosofías más erráticas que han existido para explicar la naturaleza del pensamiento humano.Los fríos pensadores como son Nietzsche y los fanáticos "hijos e hijas de Nietzsche (o sea sus seguidores y seguidoras) ven la vida totalmente oscura, que es como decir que no ven la vida. Adorar los caóticos pensamientos de Nietzsche llega a trastornar tanto el pensamiento de sus seguidores y seguidoras que, al introducirse en el caos de lo antinatural, se convierten en gentes alienadas y pierden las cualidades propias de las personas naturales. Los libros de Nietzsche ni son propios de un sabio ni, mucho menos de un hombre inteligente como él se autotitula, sino de un ser que ha perdido el norte de sus ideas y sólo deambula por la epidermis de la naturaleza humana (cree sólo lo que ve) sin entrar nunca en la claridad de lo que existe en el interior de cada persona. La globalización del mundo actual tiene dos polos opuestos: la total alienación humana (al estilo nietzschiano) y la total personalización humana (al estilo cristiano). ¿Cómo es posible que aquél alumno o alumna del Colegio el Sauce de Cumbayá (Ecuador) se ufanase ser seguidor fanático o seguidora fanática de Nietzsche si no era capaz de entender qué sucedía en el interior de la persona que, del sexo opuesto, intentaba compender o comprenderla?. No es posible poder interpretar el pensamiento de Nietzsche si no se sabe antes interpretar el pensamiento de Cervantes, Shakespeare o Goethe, que era lo que le ocurría a aquel joven (sea cual fuese su género masculino o femenino). En las oscuridades de Nietzsche no encontramos más que a un "ecce homo" convertido en cosa. Porque este filosofo-literario que, por lo tanto, no es ni filósofo ni literario, olvidó que la genealogía de la moral no es una expresión sorpresiva como tanto alega, sino una expresión espontánea que es, precisamente todo lo contrario. La equívoca y negativa Transvaloración de la que nos habla Nietzsche es totalmetne el polo opuesto a la inequívoca y positiva Transformacíón cristiana (tanto en el aspecto físico como en el aspecto espiritual). No podemos analizar la belleza humana desde fuera hacia dentro (como hacían Nietzsche y el resto de los existencialistas dcel siglo XX) sino desde dentro hacia afuera (para comprender bien quien es la persona humana que está formando parte de nuestro pensamiento) ya que, y termino como empecé, cuando la persona pensada tiene su propio pensamiento, el pensamiento de Nietzsche no nos sirve absolutamente para nada. Porque para este sudo filósofo y suiedoescriotr y sus seguidores, el infinito es indómito, lo cual es un grave error conceptual, ya que el infinito es totalmente reconcocible y aprehensible si sabemos que le pertenece a Dios. Sólo comprendiendo la verdadera dimension humana y natural de Dios (la figura de Jesucristo que Nietzsche es incapaz de analizar quizás porque sabía que al hacerlo se descubriría la superficialidad de sus oscurantistas pensamientos aparentemente profundos) nos demuestra que cuando una persona tiene pensamiento propio es porque posee su verdadero espíritu como bien ocurre con los verdaderos cristianos y cristianas. Pero es que las tan conocidas transvaloracioens de Nietzsche no pasan más allá de ser las de un ser inferior como lo fue Zaratustra.

Yo imagino, tú imaginas, él o ella imagina; nosotros imaginamos, vosotros imagináis y ellos o ellas imaginan. Tras el verbo Amar, el verbo Imaginar es uno de los principales del Lenguaje Universal. Porque ¿podemos amar verdaderamente si nos falta o nos falla el sentido de la Imaginación?. Algunos buscan en los razonamientos sólidos la verdad de esta manera de vivir. Falso. Erróneo. Grave equivocación. Esta manera de vivir tan sólidos (como le gusta vivir a mi amigo materialista Carlos Sanz) es, además d eun horror, un error. Yo no estoy de acuerdo. Yo creo que lo más sólido que existe es ser un líquido que corrre por dentro de nuestras venas y, al llegar al cerebro, se condensa y se evapora para introducirse en nuestros corazones y bombear (nada que ver con bombardear) hacia nuestras almas la emanación gaseosa de la Imaginación de cada uno de nosotros y nosotras. Pero para creer en es esto hay que creer en un alma que nos convierte, físicamente hablando, en seres humanos de verdad valerosos y hermosos. Por eso la belleza es una Imaginación transformada en Realidad. Yo imagino, tú imaginas, él o ella imagina; nosotros imaginamos, vosotros imagináis y ellos o ellas imaginan. No hay por qué tener miedo alguno. La imaginación es la locura más lúcida que yo he conocido. Lo otro. Lo de los cuerpos solamente sólidos es la locura que Sancho Panza vivía. Todo materia nada más es la locura de un mundo oscuro y sin salida alguna. El Espíritu, amigos y amigas, es el que da lucidez a lo sólido y lo convierte en ríos de agua viva y en compuesto gaseoso que nos llena la mente de lucidez. Otra vez buen día a todos y todas.

Imaginar es vencer hemos pensado siempre en alguna ocasión de nuestras vidas. ¿Es cierta esta afirmación?. Yo creo, honestamente, que tiene mucho de sentido común pensarlo, aunque la razón y la imaginación tengan valores tan opuestos entre sí como el día y la noche. No en balde, la imaginación es el ejercicio de la abstracción de las realidades que nos envuelven día a día. Y con ella damos soluciones a las profundas preguntas que nos hacemos continuamente, o damos respuestas a nuestros deseos y preferencias en esta vida. La imaginación es, también, una representación de las experiencias que vamos viviendo en nuestro caminar por las realidades y se inicia en ese sentido que tenemos todos los humanos que está lleno de sueños y de fantasías. ¿Qué sería la vida sin la imaginación?. Algo terriblemente aburrido y obtuso. No hay que olvidar que se dice que la imaginación tiene tanto que ver con el alma que se puede decir que es la base primordial de ésta... y hay psicólogos y maestros de la mente humana que han llegado a la definición de que el alma es la imaginación. Es la imaginación la cualidad esencial de los seres humanos, la que permite crear cosas nunca vistas y deducir respuestas a preguntas que de otra forma no podríamos responderlas. Paulo Coelho, el famoso escritor, dice que "cada quien vive en el mundo según su forma de imaginarlo". Y es cierto. No todos tenemos la misma visión del mundo (sobre todo de las cuestiones internas del mundo) y más allá de las realidades sociopolíticas y económicas que ciertamente nos condicionan, están las ensoñaciones y fantasías de nuestra imaginación que nos liberan. La imaginación es un poder. Creo que es cierto. Einstein señalaba aquello de "si lo puedes imaginar lo puedes lograr". Podemos creer y crear a través de la imaginación. ¿Qué es cualquier producción artística de un ser humano sino exactamente el poder plasmar en objetos materiales esas abstracciones idealísticas que surgen de nuestra imaginación?. ¿Podría vivir el ser humano sin la producción artística de su propia imaginación?. Yo creo que si no existiese ésta, seríamos simplemente igual que cualquier otro animal. Sin mayor trascendencia. Volvemos, por lo tanto, a señalar que imaginación y alma van íntimamente ligadas. La imaginación nos lleva a crear el paraíso terrenal de nuestro tiempo vital. Si no imagináramos ¿qué posibilidades tendríamos de poder evolucionar hacia unos seres más completos?. Ninguna. Seríamos estáticos desde el principio hasta el final. Imagina y vencerás, dice el sabio a su discípulo. Y en todas las creencias y manifestaciones humanas es el poder de la imaginación el que hace que los hombres y mujeres del planeta Tierra hayan podido vislumbrar fantasías que se han hecho realidades. Porque la imaginación va más allá de lo que hemos visto en el pasado y de lo que vemos en el presente y se implica profundamente en lo que queremos ver en el futuro. Sueño. Memoria. Alucinación. La imaginación es un compuesto múltiple de todo ello. Santa Teresa de Jesús tenía un terrible miedo a la imaginación (la cual poseía en grandes cantidades) y por eso la llamaba "la loca de la casa"... pero la imaginación es una loca que nos hace ver horizontes nuevos, que nos disipa con su algarabía, que nos susurra con su sueños y, sobre todo, que nos da enorme potencia y fuerza para poder cambiar el mundo. Si. Efectivamente. La imaginación es un poder.

¡Ya estamos otra vez, y siempre tropezamos en las mismas piedras, con esto de agolparnos todos contra la portada del Estadium Ätómicum para ver de cerca a la guapísima y prometedora modelo australiana Miranda Kerr!. Que parece que a todos nos ha dado por querer ser su canguro predilecto. Total, que parecemos canguros de peluche para ver si nos da alguna caricia que otra. !Qué cosas hay que ver en este mundo de Dios!. Pues ver, ver, lo que se dice ver, podemos ver, por ejemplo a la desesperada Miley Cirus rompiendo relaciones más o menos trascendentales (más intrascendentales que trascendentales por supuesto) con su ex novio Liam Hemsworth, que se ha quedado "liado y sin novia" y a lo peor dice que es por nuestra culpa. Claro. ¡Como siempre!. !Todas las culpas para los españoles pues no faltaba más!. Para eso estamos... para que nos echen la culpa de todos los noviazgos que se vienen abajo de repente como si un castillo de naipes se tratara. Pues no señor. Nosotos sólo somos culpables de agolparnos en la puerta para ver a la superguapa modelo australiana Miranda Kerr que para eso se llama Miranda y si se llama Miranda es para que la miremos o este mundo no tiene lógica.A la hora de permitir lo permitible, Brat Pitt vuelve a la contraportada. Esto parece ya una Crónica de las Crónicas de Don Alfonso X el Sabio... y es que hay que ser de verdad un sabio par poder entender a los Megan Fox y Bratt Prix tirándose el minipimer a la cabeza, mientras el tostador ha quemado las tostadas y ahora les va a costar un riñón de plata tener que desayunar en Tyfannys. Por ¿será verdad que Carolina de Mónaco ha vuelto a enamorarse otra vez?. !Madre mía!. Parece la tal Carolina una verdadera fiera indomesticable a la hora de los enamoramientos. Ahora le ha dado por encapricharse con Ernesto de Hannover. !Menos mal que yo, por lo menos, no me llamo Ernesto y no soy de Hannover sino de bastante más hacia la izquierda y no piensen que estoy hablando de ideología política porque sólo estoy hablando de Geografía!. ¿saben lo que les digo?. Que para estudiar geografía física (que es una materia escolar y yo no tengo la culpa de que la hayan llamado así) me concentro de nuevo en la guapísima modelo australiana Miranda Kerr. Mejor será hacer esto que no estar comiendo siempre sopilcados de la marca Knorr que, aparte de ser de un país centroeuropeo, no me gustan para nada. prefiero la sopa de estrellas y por eso busco a Demi Moore. ¿Qué para qué busco a Demi Moore?. Solamente para decirle ¡Hola. cómo está usted hoy!. No se entera la citada Demi Moore de cómo está, según noticias que me pasan por debajo de la mesa, desde el año 2005; o sea que lleva ya 5 largos años sin comerse una verdadera rosca. Y es que donde esté la guapísima modelo australiana Miranda Kerr (que se la puede mirar cuanto se quiera que no pasa nada porque es sólo una fotografía más o menos viviente) que se quite, por favor, la Demi Moore o que se eche a un lado para no tapar la vista a un señor bajito, esta vez sin bigote, que ha venido desde Guadalajara a no sé qué asunto de prétamos bancarios a Cajamurcia. ¡Anda que venir hasta Murcia desde Guadalajara para pedir un préstamo a Cajamurcia teniendo a Cajamadrid a tiro de piedra!. Nos vamos rápidamente, antes de que nos apredreen, a ver qué pasa con Paris Hilton y si sigue dándole tanto de la botella como antes. Por cierto, cuando la veo me recuerda a Salvador Botella, un ciclista de la época de Campillo y Bertrán, aunque ustedes lo duden no importa porque es verdad. el citado Salvador Botella me parece que era de Valencia aunque se compraba bicicletas en la Casa Vidaurreta que era entonces la casa más prestigiosa de bicicletas. Bien. En vista de que paris Hilton ha sido vetada y botada de un hotel de Las Vegas por seguir dándole a la botella puedo decirles que Salvador Botella sí que era valenciano, o sea de la Comunidad Valenciana pues Salvador Botella, para quienes lo ignoran, nació en Benifayó el 27 de marzo de 1929 y murió, lamentablemente, en Ribarrroja del Turia, el 17 de diciembre de 2006. su segundo apelido es muy histórico pues era Rodrigo, como Rodrigo Díaz de Vivar, el Cid Campeador, y fue un ciclista español, profesional entre 1953 y 1962, cuyos mayores éxitos deportivos los obtuvo en el Giro de Italia, donde además de lograr dos victorias de etapa fue el primer ciclista español en ser líder de la gran ronda italiana al vestir la maglia rossa en la edición de 1958; y en la Vuelta a España donde obtendría una victoria de etapa y se proclamaría en una ocasión vencedor de la clasificación por puntos. Punto y seguido.Todos seguimos apretujándonos contra la portada del hotel para ver a la guapísima modelo australiana Miranda Kerr mientras alguien me dice al oído, para que nadie más se entere, que durante los cuatro meses de relación con Amy Winehouse, Reg Travis ha estado saliendo con su ex novia, Raven, una bailarina. A mí esta noticia no me interesa para nada pero la publico por ver si algún colega desea investigar el caso. Yo tengo bastante con investigar que Charlize Theron y Sean Penn siguen siendo felices juntos y que cenan muchas veces en plan romántico con velas encendidas y todo y esas cosas que pasan en las cenas románticas desde los tiempos de Humpghrey Bogart. Por cierto... que alguien me explique si es o no es muy sexy el rodaje de "Gossip Girl" que quieere decir "Chismes de Chica" o "La chica de los chismes". O sea, que mientras Blake Lively le saca partido a sus curvas, nos cuenta una sarta de mentiras que sólo se las creen los de Talabardillo del Aljete, un pueblo perdido en la Sierra de las Batuecas. Tan perdido que sólo existe en mi imaginación. Adiós y buen día para todos mientras me quedo absorto viendo, otra vez, a Catherine Zeta-Jones. Hasta luego. Yo ya he terminado de informar y me voy a por mi acostumbrado "capuchino" no para confesar nada porque todavía hoy no he hecho nada malo ni pienso ahacerlo. Que por lo menos escribo un poco mejor que el plasta de Franz Kafka. Por lo menos de eso sí me siento orgulloso de verdad. Adiós de nuevo. Ahora sí. Ahora me he ganado el "capucchino" a la española.

Cuando encendía "celtas" era un tiempo condensado en el que dibujaba rutas por las miradas femeninas buscando tu reencuentro. Una y mil veces te veía en la luz desprendida de los cigarrillos en aquel tiempo en que la vida era un continuo surcar fuentes secretas para saciar la sed del caminante. Cuando encendía "celtas" la vida era un "blanco y negro" en las comunicaciones vivenciales. Una espera de llenar poemas envueltos en los ojos de todas ellas. Cuando encendía "celtas" la vida se colgaba del aire y yo firmaba jugadas enlazadas en la casa de campo de un potrero. Sí. Cuando encendía "celtas" en las miradas femeninas te encontraba a ti: a veces jugando ajedrez en los tableros ajenos, a veces tomando sol en las playas de la arena fina; a veces viajando en buses de pueblo en pueblo... cuando encendía "celtas" soñaba mientras te veía en las miradas femeninas... en las pistas de tenis al otro lado del "más allá" de mi sueños; te veía en las fiestas de las despedidas sin poder hacer otra cosa más que mirarte, sin poder hacer otro movimiento que dejarme acariciar el corazón por tu mano diestra; sin poder hacer otra cosa que sentarme ante tu ilusión y observarte mientras los papeles de las carpetas eran cada vez más incomprensibles; llamando a veces a números telefónicos equivodados. Cuando encendía "celtas" me mirabas desde la otra acera del barrio, siempre moviéndote en las filas de los enemigos; a veces hasta llegaste a contarme historias da bandoleros sin yo saber que en la cama es imposible hacer el amor sino sólo encender un "celtas" cuando no eras tú la otra. Cuando encendía "celtas" hasta me sabía a tabaco canario de Eufemiano Fuentes y en todas las fuentes donde bebía experiencias nobles, donde jamás traicioné tu amor, Princesa, jamás a pesar de los rumores de las murmuraciones que sólo eran ignornacias de quienes fumaban cualquier otra cosa cara (por ejemplo "marlboros") menos "celtas", sacaba las conclusiones necesarias para no perderme en el laberinto porque tú eras mi Ariadna salvadora. Cuando encendía "celtas" me venían a mi memoria canciones de "celtas cortos"; porque no había para más en los bolsillos después de haberme gastado el reducido presupuesto que mi avariciosa madre me entregabas, en libros y más libros, para poder encontrarte entre millones de páginas escritas, canciones de "celtas cortos" mientras seguía soñándote, Princesa, apoyado en las sábanas del insomnio: "De los retales de una vida,sale una canción, y de los sueños rotos en el corazón de ese amor perdido,del que no queda ya nada. De las batallas perdidas,sale un ganador. De las batallas ganadas,sale un perdedor. De las sonrisas al viento,hay lágrimas derramadas. Y los recuerdos al aire me besan la cara. Sólo recuerdo lo bueno,de lo malo nada. Aún queda tiempo pa´el viento, vaya donde vaya, y que me lleve volando,a tocar a otra guitarra. De los grandes subidones,siempre hay un bajón. De las grandes amistades,siempre hay un traidor. De los acordes mayores, es el más grande y menor. De las grandes ocasiones, alguna hay mejor. De los grandes perdedores, hay un ganador. De sí el mejor del equipo el latido del corazón. Y los recuerdos al aire me besan la cara. Sólo recuerdo lo bueno,de lo malo nada. Aún queda tiempo pa´el viento,vaya donde vaya, y que me lleve volando,a tocar a otra guitarra. Y los recuerdos al aire. Sólo recuerdo lo bueno. Aún queda tiempo pa´ el viento. Y que me lleve volando,a tocar a otra guitarra".Cuando encendía "celtas" sólo podían ser cortos porque los largos eran propios para los que lucían marcas de moda en las camisetas mientras a las mías las lavaba mi madre con jabón "Lagarto" y había que ser un trepador de tapìas para salir de los callejones sin salida porque la vida, sin tí, era un absoluto Nada, un vivir sin más tiempos que la agonía de pensar que te habías podido irte de mi lado para siempre, aunque tú estabas al lado de mi corazón en cada parada de autobús y de tan guapa que eres no pareces una mujer de la Tierra sino una bellísima extraterrestre robándome el silencio para convertirlo en palabras: "No soy mas que tú, tus fantasías. Tantas veces soñaste que se hizo realidad. Pero lo que tú, tú no sabías es que los sueños no se pueden dominar. Cuando crees que me ves, cruzo la pared,hago chas y aparezco a tu lado, quieres ir tras de mí, pobrecito de ti, no me puedes atrapar.Y yo soy capaz de entrar en tus sueños, de volver por el cielo y caminar sobre el mar y de pronto hacerme de carne y hueso para que tú me puedas acariciar.Cuando crees que me ves, cruzo la pared, hago chas y aparezco a tu lado. quieres ir tras de mí, pobrecito de ti, no me puedes atrapar. Cuando crees que me ves.... Si tal vez tú traes alguna invitada si se pone pesada y no te deja en paz, una mano helada sobre la espalda, un par de trucos y no vuelve más. papa pam, papapam... Cuando crees que me ves, cruzo la pared, hago chas y aparezco a tu lado, quieres ir tras de mí, pobrecito de ti, no me puedes atrapar. Cuando crees que me ves, cruzo la pared, hago chas y aparezco a tu lado, quieres ir tras de mí, pobrecito de ti, no me puedes atrapar papapam... quieres ir tras de mi pobrecito de ti, no me puedes atrapar".Cuando encendía "celtas" en las noches de Madrid yo paseaba por las calles y, en cada esquina, un asalto de mujer encendía el retrovisor de mis párpados y te soñaba tan lejos de ella que escapaba de sus brazos y de sus besos mortales; porque tu recuerdo, haberte visto tantas veces, me daba Fe. Cuando yo encendias "celtas" era solamente para que no se apagase la ilusión, Princesa, de poder ser tu amor: "Y si corremos juntos por los ríos a nadie ya daremos de que hablar. Los vientos se acompañan de palabra y tú con tu mirada puedes más;pues si las flores gritan con las hojas tus manos gritan al golpear las sendas que los tiempos han cambiado y que nadie ya puede enderezar. Es el agua del ritmo del marque a todos los enanos da la sal cabalga en tu pelo al sembrar las corrientes submarinas de la mar. Si te dejas, muchacha, llevar verás cosas que nunca soñarás con la música en vena tendrás la magia que te falta, y a volar. Pero cuidate el rostro, chaval, si quieres seguir gozando, tu verás si controlas, si sabes cortar o veremos si tus huesos pueden más. Es el agua del ritmo del mar que a todos los enanos da la sal cabalga en tu pelo al sembrarlas corrientes submarinas de la mar".Cuando encendía "celtas cortos", porque en mis bolsillos de los pantalones sólo existía la Ilusión y un poco de mágica sustancia de la Eternidad, me apoyaba en los semáforos de las calles de mi humilde barriada y esperaba, esperaba, esperaba... a que la luz verde saliese. El rojo parecía interminable y el naranja sólo servía para un poco de tiempo nada más. Y al ponerse el verde, por fin, dejaba de encender los "celtas cortos" y encontraba, en mis caminos, algún amigo de barrio que me regalaba un "nobel" o un "fortuna" o un "ducados" o los tres al mismo tiempo. Tú sigues todavía siendo más hermosa que antes... y, de vez en cuando, miro hacia atrás, me apodero de un balón de fútbol y te ofrezco uno de mis goles de Fantasía. Cuando encendía "celtas" es, precisamente, el día de hoy... y el balón de fútbol, juinto con el "nobel", el "fortuna" y el "ducados" los tienes tú guardados como besos de futuro... y cada vez eres más y más y más hemosa.

Buen día a todos y todas. Alfonso Ondaro Vargas (madrileño de pura cepa) fue un excelente compañero de trabajo y es un sensacional amigo que, además de todo eso (que no es poco) es un genial jugador de ajedrez que hace ya mucho tiempo (cuando era una promesa de este deporte-ciencia) fue calificado en algunas crónicas de la prensa especializada como "el pequeño Capablanca español". Así le llamaban en sus tiempos juveniles. Una especie de Arturito Pomar que abandonó la alta competición ajedrecista (cuando lo tenía todo a su favor para haber triunfado a escala internacional) por motivos ajenos a su voluntad. Bueno. A lo que voy ahora (además de agradecerle públicamente que fuese él el que me enseñó a jugar ajedrez y el que hizo que a mí me guste este juego) es a que Alfonso Ondaro siempre ha sido un expertísimo jugador con las piezas llamadas caballos. Eran sus piezas más queridas y las preferidas por él.No era por casualidad. Ondaro había aprendido desde niño la técnica ajedrecista del ruso Mikhail Ivanovich Tchigorin, un ruso de fines del siglo XIX y principios del XX que está considerado como el más hábil experto en manejar los caballos del ajedrez en la Historia de este deporte. Tchigorin no pudo nunca ser campeón mundial porque fue derrotado en la final de 1889 en La Habana por el austriaco Wilhelm Steinitz (uno de los grandes genios ajedrecísticos de todos los tiempos y considerado el primer Gran Maestro de la llamada Escuela Moderna en este deporte). Tchigorin era tan grande con los caballos que en una partida de revancha (sin el título en juego) celebrada al año siguiente (1890) barrió al campeón mundial sólo por sus geniales maniobras con los caballos. Tchigorin (enamorado de la Escuela Romántica del Ajedrez) es considerado el más brillante de los rebeldes que ha dado este deporte-ciencia hasta que apareció en escena Bobby Fischer.Lo que voy a exponer a continuación es, partiendo de las enseñanzas que Ondaro me impartió sobre las piezas del ajedrez, una particular manera de verlas que no es nada ortodoxo ni científico. Analizar las piezas del ajedrez en el contexto científico de este juego pertenecería a nuestra sección vorémica llamada Divulgación y este texto lo escribo en Diarios porque es puramente informal y sólo como producto de una visión libérrima (¡vivan las visiones vorémicas!) de mi propia cosecha y pensamiento. Nada que ver con ningún Tratado sobre Ajedrez. En mis "elucubraciones literarias" sobre las piezas del ajedrez baso las siguientes conclusiones: cada pieza del ajedrez despierta en mí diferentes sensaciones anímicas. Tenemos, en primer lugar, a los peones. Los peones (que los no iniciados en el ajedrez creen que tienen muy poca importancia y los ajedrecistas sin embargo saben que tienen una importancia vital para ganar una partida) son para mí, desde un punto de vista "lírico" los más aburridos del tablero. Encadenados a la tortura de tener que dar solamente un paso hacia delante nada más en cada ocasión que quieren moverse (salvo en su primer paso que pueden elegir entre uno o dos) no tienen la libertad de poder arrepentirse si cometen un error y dar un paso atrás. Son los que menos libertad poseen en el tablero. Un poco borreguiles, siguen siempre hacia delante como burros con anteojeras, y sin embargo si se les abandona a su suerte y no se les protege son víctimas propiciatorias para el ejército enemigo. Son como esos que llevan las banderas en las batallas y no llevan armas para defenderse. Caen por patriotismo llevado a la máxima expresión pero bajo mi entender de una manera boba. Hasta para comerse a un rival los peones tienen que abandonar su camino recto quieran o no quieran y si en su recto camino tropiezan con una pieza rival quedan totalmente bloqueados. Siempre me ha parecido un poco esperpéntico eso de ver a dos peones rivales frente a frente totalmente bloqueados y sin poderse comer el uno al otro. Artísticamente hablando, en cuanto al diseño general de su anatomía, me parecen completamente despersonalizados. Un pequeño trozo de materia (madera, cerámica, cristal, hierro o lo que sea en que se les haya construido) totalmente falto de gracia. Un simple bulto pequeño con pitorro en la cabeza (como si de una boina se tratase) que no les da autoridad ni respeto alguno. ¿Qué decir ahora de las torres?. Estéticamente me parecen tubos de aspirina o algo similar. Unos cilindros más o menos artísticos pero siempre rectilíneos y sin más gracia que las pequeñas almenas de sus cabezas. Son estilísticamente hablando los más macizos pero les falta gracia. Quizás si les hubiesen añadido algún pequeño barroquismo los hubiesen hecho más atractivas. Las torres, por otro lado, tienen unos movimientos que a mí me parecen excesivamente plano. Solo se mueven hacia delante, hacia atrás, hacia la derecha o hacia la izquierda pero siempre en línea recta (sin ese exigible movimiento circular tan bonito siempre para quienes caminan por la vida de las aventuras "batalleras" de la vida). A veces cambian de línea y tienen el particular atractivo de ser las únicas piezas que pueden hacer, en algunas ocasiones, el enroque corto o el enroque largo con el Rey. Las Torres tienen cierta magia pero carecen de flexibilidad suficiente para ser totalmente atractivas. Los Alfiles, por su parte, siempre caminan igual que las Torres pero en diagonal (nunca en sentido recto), Siguen por eso pareciéndome demasiado planas aunque su forma de caminar sea menos ortodoxa que la de las Torres. Estéticamente son "peones grandes". Tienen, artísticamente hablando, los mismos defectos que los de los Peones. Son boinas altas y no boinas bajas pero boinas al fin y al cabo (dejo caer de paso que las verdaderas boinas a mí me parecen muy interesantes y atractivas porque poseen mucha filosofía humana y campesinal pero en el ajedrez son aburridas). Los alfiles son ciertamente algo interesante pero su forma de caminar por el tablero es demasiado "crucífera" para mi gusto. Mucha cruz. Demasiada cruz. Me pasa lo mismo que cuando observo a las Torres pero con esos matices de haber cambiado lo horizontal y vertical por lo oblícuo.¡La Reina!. ¡Ay la Reina!. La figura que debía ser la más femenina de este juego para mí sin embargo no lo es. Lo explico más tarde. En el diseño de las Reinas falta gracia femenil. Se las hace perder esa pequeña aureola de "santas" que les ponen en la cabeza y unos cuerpos excesivamente rectilíneo que las masculiniza demasiado. Las Reinas son aparentemente las que más libertad de movimientos tienen. Digo aparentemente porque si te fijas un poco te das cuenta de que sus pasos pueden ser cortos o largos, todo lo largos que les de la capacidad del tablero según sea la casilla donde se encuentren, pero les falta algo de lo que hablaré después. Creo que esa excesiva movilidad las convierte en un poco "locainas" y les sumerje en un torbellino que a veces hace perder fulminantemente la cabeza; sobre todo si el jugador de las Reinas las da rienda suelta sin control y las saca a pasear desde un principio de la partida. Como las Reinas, cuando se les permite la libertad total, sacan a relucir todo lo de "locainas" que tienen en esos momentos hacen perder inexorablemente la partida si enfrente tenemos a un astuto enemigo. Cuando una Reina muere antes de tiempo es casi seguro que se pierde la batalla. De la Reina podríamos hablar mucho más pero dejémoslo así por el momento. Llegamos al Rey. ¡Vaya pieza!. Estéticamente es más alto que la Reina y su cruz de santo más grande. Eso para mi es rechazable porque da excesiva sensación de machismo aunque sea de manera no pensada así. El Rey estéticamente da demasiada sensación de majestuosidad que, en el caso de que pudiese actuar de otra manera (y ahora hablo de eso) sería muy interesante pero... le pierde su enorme falta de libertad. El Rey del Ajedrez (y me refiero al del ajedrez que conste y no a los reyes de carne y hueso) es un verdadero calzonazos. Indefenso a pesar de que si se le mata se pierde la partida. Totalmente pasivo debe ser defendido por todas y cada una de las piezas del Ajedrez. Es tan calzonazos que la Reina debe de salvarle en multitud de ocasiones y sacarle las castañas del fuego. Está simplemente a la espera de que sus súbditos ganen la batalla y nunca es pieza activa salvo en algunas ocasiones en que se atreve a tomar la iniciativa pero siempre cuando se ve excesivamente acosado y ya no puede esperar que nadie más le defienda. Es para mí demasiado soso y pasivo. Demasiado abotargado para un juego tan dinámico y sutil como es éste.He dejado a conciencia a los Caballos para el final. Porque me ocurre con ellos lo mismo que les ocurría (salvando las distancias) a Ondaro y Tchigorin y lo mismo que ocurre con lo que han opinando varios voremios y voremias en algún comentario que he leído. Si. Efectivamente. Estoy yo también plenamente de acuerdo en que son las piezas más atractivas del Ajedrez y además también con quienes opinan que son de las más importantes. Los jugadores de Ajedrez los valoran mucho. Los Caballos son los más liberados de las piezas de este juego. Son los más alegres. Son los únicos que se atreven a saltarse a la torera la inflexible regla de no poder saltar por encima de los rivales. Ellos saltan. Y sus movimientos son los más heterogéneos y libres que se ven sobre el tablero. Por eso sorprenden muy a menudo a quienes no los conocen bien y por esos sus sorprendentes movimientos pueden hacer ganar una partida dando al traste con toda la táctica y estrategia del ejército rival. Eso de moverse en L corta o en L larga es una delicia para la vista. Y estéticamente. ¡Qué decir en cuanto a la figura de los Caballos!. Son los más gráciles y vivarachos de las piezas. Son los únicos que siendo masculinos poseen la maravillosa propiedad lineal de las curvas femeninas. Poseyendo cabeza definida como tal (cosa que no ocurre con ninguna otra de las piezas en los modelos clásicos del Ajedrez y dejando por eso de lado a los ajedreces confeccionados a conciencia como obras de arte) son los más "animados" del tablero. Y poseen la graciosa curva femenina de sus cuellos. No solo son los más liberados del juego (por su forma de caminar) sino que los más románticos. Cuando se mueven son alegres pero a la vez cuidadosos y por eso sus pasos no son ni demasiado cortos como los de los Peones y los del Rey ni tan excesivamente largos como los de la Reina y demás piezas. Lo Caballos deben siempre por eso situarse lo más cerca posible del eje central del tablero quizás porque siendo los únicos que poseen cabeza definida sean los únicos que saben tener vista para ver, estudiar, calibrar y decidir con plena conciencia, las posiciones estratégicas de los enemigos. Los Caballos del Ajedrez (los caballos que Ondaro me ha hecho tanto admirar) son las piezas que más emociones poético-líricas despiertan a mi ánimo y si alguien me pidiese o me exigiese que hiciese un poema hacia una sola de las piezas del Ajedrez sin duda elegiría en primer lugar al Caballo. Un abrazo a todos los voremios y voremias. Me voy ahora mismo a intentar escribir un poema dedicado a los Caballos del Ajedrez.

En el cuarto día seguido de mis Coloquios con Napoleón I Bonaparte, entro en la celda y le encuentro que sigue tumbado en el suelo, bajo los efectos de la resaca de la borrachera y citando en voz alta, continuamente, el nombre de María Waleska. Está con los ojos cerrados y delira... así que no tengo más remedio que darle una bofetada para que despierte. Después lo agarro y me lo echo a la espalda hasta lograr que se siente frente a la mesa. Pido al carcelero, que está de muy malhumor por la noche toledana que le ha dado el señor Bonaparte de tanto gritar el nombre de su amante más guapa o de su única amante verdaderamente guapa pienso yo, un café solo y bien cargado de sal. Se lo hago beber a Napoléon y reacciona inmediatamente saliendo a toda prisa hacia el water. Oigo el agua caer y sale con la cara más verde que una manzana; así que le pido al carcelero que, por favor, le ponga de desayunar una manzana verde para que vaya mordisqueándola mientras le cuento un asunto para abrir boca. Antes de ello, me levanto, tomo su ridículo sombrero y se lo encasqueto hasta las cejas para que parezca más guapo porque, la verdad, hasta miedo me entra ver cómo se le ha quedado la cara. Yo pido simplemente un café con leche con dos terrones de azúcar.Diesel.- Antes de comenzar en materia,. y mientras termina de comerse esa manzana que algún vigor le dará pienso yo, voy a leerle, para entretenernos un poco, este documento que he traído hoy desde la Redacción donde trabajo. Es del futuro. Está escrito por un portugués llamado Paulo Coelho y se titula "Solitario en el camino". Se lo leo para ver si se da cuenta de lo que es en verdad la soledad y de lo que ha sido, en realidad, su vida: "La vida es como una gran carrera en bicicleta, cuya meta es cumplir la leyenda personal -aquello que, según los antiguos alquimistas, es nuestra verdadera misión en la Tierra. En la línea de partida estamos juntos, compartiendo camaradería y entusiasmo. Pero, a medida que la carrera se desarrolla, la alegría inicial cede lugar a los verdaderos desafíos: el cansancio, la monotonía, las dudas sobre la propia capacidad. Nos damos cuenta de que algunos amigos ya desistieron en el fondo de sus corazones; aún siguen corriendo, pero es porque no pueden parar en medio de la pista. Este grupo se va haciendo cada vez más numeroso, con todos pedaleando al lado del coche que acompañan, donde conversan entre sí y cumplen con sus obligaciones, pero olvidan las bellezas y desafíos del camino. Nosotros terminamos por distanciarnos de ellos y entonces estamos obligados a enfrentar la soledad, las sorpresas de las curvas desconocidas, los problemas que pueda crearnos la bicicleta. En un momento dado, después de algunas caídas sin que haya nadie cerca para ayudarnos, terminamos por preguntarnos si vale la pena tanto esfuerzo. Sí, vale. Se trata sólo de no desistir. El padre Alan Jones dice que para que nuestra alma tenga condiciones de superar esos obstáculos necesitamos cuatro fuerzas invisibles: amor, muerte, poder y tiempo. Es necesario amar, porque somos amados por Dios. Es necesaria la conciencia de la muerte, para entender bien la vida. Es necesario luchar para crecer, pero nunca dejarse ilusionar por el poder que llega junto con el crecimiento, porque sabemos que él no vale nada. Es necesario aceptar que nuestra alma, aunque sea eterna, está en este momento presa en la tela del tiempo, con sus oportunidades y limitaciones. Así, en nuestra solitaria carrera en bicicleta, tenemos que actuar como si el tiempo no existiera, hacer lo posible para valorizar cada segundo, descansar cuando sea necesario, pero continuar siempre en dirección a la luz divina, sin dejarnos afectar por los momentos de angustia. Estas cuatro fuerzas no pueden ser tratadas como problemas a ser resueltos, ya que están fuera de cualquier control. Tenemos que aceptarlas y dejar que nos enseñen lo que necesitamos aprender. Vivimos en un universo que es al mismo tiempo lo suficientemente gigantesco como para rodearnos y lo bastante pequeño como para caber en nuestro corazón. En el alma del hombre está el alma del mundo, el silencio de la sabiduría. Mientras pedaleamos en dirección a nuestra meta, es siempre importante preguntar: "¿Qué hay de bueno en el día de hoy?" El sol puede estar brillando, pero si la lluvia estuviera cayendo, es importante recordar que eso también significa que las nubes negras se habrán disuelto en breve. Las nubes se disuelven, pero el sol permanece inmutable y no pasa nunca. En los momentos de soledad es importante recordar eso. Finalmente, cuando las cosas llegan a ponerse muy duras, no podemos olvidar que todo el mundo ya pasó por eso, independientemente de raza, color, situación social, creencias o cultura. Una hermosa plegaria del maestro sufí Dhu'I-Nun (egipcio, fallecido el año 861 antes de Jesucristo) resume bien la actitud positiva necesaria en estos momentos:"Oh, Dios, cuando escucho las voces de los animales, el ruido de los árboles, el murmullo de las aguas, el gorjeo de los pájaros, el zumbido del viento o el estruendo del trueno, percibo en todos ellos el testimonio de tu unidad; siento que tú eres el supremo poder, la omnisciencia, la suprema sabiduría, la suprema justicia. "Oh, Dios, te reconozco en las pruebas que estoy pasando. Permite, Oh, Dios, que tu satisfacción sea mi satisfacción. Que yo sea tu alegría, aquella alegría que un padre siente por un hijo. Y que yo me acuerde de ti con tranquilidad y determinación, incluso cuando resulte difícil decir te amo". Supongo que este texto que, cxomo dije ha publicado desde el futuro del cual venod, el gran escritor portugués Paulo Coelho, le haya servido para animarle la mañana, don Boni.Napoleón.- No. No lo permito. Llámeme Bonaparte y nada de Boni, se lo exijo. Diesel.- Bien. Yo ya hice todo lo imposible para hacerle entrar en esa lógica razón que tanto predica sobre el cómo tratar con familiaridad a los demás. Así que pasemos ya a la tarea de nuestro Cuarto Coloquio; porque, en verdad que es usted temático y terco y acomplejado. Pero le informo, mientras repone usted sus pocas fuerzas que le quedan ya, que ser temático significa ser maniático y ser terco significa ser muy duro de mollera y, de paso, tener complejo por llamarse Bonaparte es una inmadurez porque conozco hasta algún santo llamado Simeón y algún sabio llamado Tolomeo que nunca se acomplejaron por ello. Pero si desea mantener las distancias por mí no hay problemas en no llamarle Boni, que sólo era por cariño, y seguir llamándole Napoleón. Las manías terminan por ser una fea costumbre que los demás no aceptarán nunca ahora que se han liberado de su despótico poder y la mollera sirve siempre para reflejar, cuando hablamos, lo que hay dentro de nuestro corazón. PRIMERA FRASE: "Una guerra entre europeos es una guerra civil".Diesel.- ¿Y usted es militar de muy alta graduación como dicen los historiadores?.Napoleón.- Por supuesto que lo soy. Diesel.- Pues se quivoca de parte a parte. Una guerra civil, que yo sepa, es la que enfrenta a personas de un mismo país y Europa, hoy en día, es un montón de países distintos. Quizá llegue a ser un día un sólo país pero lo que tenemos, en 1821, es un mapa divido en tan múltiples número de países o Estados como a usted tanto le gusta llamarlos, que parece el rompecabezas de las mil piezas que tiene mi hija. Vamos a ver cuántos países diferentes existen hoy en Europa. Citemos al menos los más importantes aunque importantes son todos; desde los más grandes, como su "dulce Francia", hasta los más pequeños como Luxemburgo entre otros. Escuche la que armó el famoso Congreso de Viena de 1819 por culpa de sus ambiciones de ser el amo de Europa para luego ser el amo del Mundo: El Congreso de Viena fue un encuentro internacional celebrado en la ciudad austriaca de Viena, convocado con el objetivo de restablecer las fronteras de Europa tras la derrota de usted y reorganizar la forma e ideologías políticas del Antiguo Régimen. Así pues, su intención era volver a la situación anterior a la Revolución Francesa de 1789. La reunión se llevó a cabo desde el 1 de octubre de 1814 al 9 de junio de 1815. Los acuerdos tuvieron vigencia en los territorios de Europa Central y del Este hasta el final de la Primera Guerra Mundial. Sin embargo, la paz se consiguió mediante el establecimiento del absolutismo. Fue convocado por el emperador de Austria Francisco I, diciendo éste, al final del congreso, que la nueva Europa era la Europa de la Restauración. Pese a las medidas que se concertaron para mantener a raya a los enemigos del Antiguo Régimen, no se pudo evitar la difusión de las ideas liberales que provocaron las revoluciones de 1830 y 1848. Participantes: Klemens von Metternich, que presidió la conferencia, y Charles Maurice de Talleyrand, que actuaba en representación de Luis XVIII, el cual consiguió varios éxitos para Francia pese a la derrota, fueron los protagonistas más destacados. Cabe mencionar, además, el zar Alejandro I de Rusia, quien tuvo un papel clave en el Congreso y vino acompañado por sus consejeros Karl Nesselrode y el conde Andrey Razumovsky con el objetivo de unificar los Estados alemanes e implantar un régimen constitucional en Polonia. Estuvieron presentes también Francisco I de Habsburgo y Federico Guillermo III de Prusia (acompañado de Hardenberg y Humboldt), junto con representantes del Reino Unido, primero Lord Castlereagh y después el Duque de Wellington (quien tuvo que salir al auxilio de Europa cuando usted escapó de la isla de Elba mientras se estaba celebrando el congreso en 1815) y antiguos aliados suyos, como los reyes de Sajonia y de Dinamarca. También hubo españoles (marqués de Labrador), portugueses (Pedro de Sousa Holstein, Conde de Palmela; António Saldanha da Gama; Joaquim Lobo da Silveira), Estados germánicos (Hannover, Baviera y Wurtemberg), eslavos, nórdicos (Suecia) y enviados de los Estados Pontificios. Todos coincidieron en estar unidos y permanecer vigilantes contra los liberales, los republicanos y los ateos. En el tiempo en que duró el congreso, los participantes estuvieron por Viena en residencias palaciegas, dando paseos por parques y bosques. Todo estos lugares fueron escenarios de ocio, banquetes y bailes; de estos hechos nació la frase del príncipe de Ligne: "Le Congrés ne marche pas, il danse", y se llegaban a juntar hasta más de 2.000 caballos y otros tantos perros en las cacerías que celebraban. Una de estas actividades de ocio contó con un concierto de una cantata de Beethoven titulada "El momento glorioso". Estados independientes tras el Congreso de Viena: Imperio austríaco, Reino de Baviera, Reino de Cerdeña, República de Cracovia, Reino de las Dos Sicilias, Reino de España, Estados Pontificios, Reino de Francia, Reino de Hannover, Imperio otomano, Reino Unido de los Países Bajos, Reino de Portugal, Reino de Prusia, Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda, Reino de Dinamarca, Imperio Ruso, Reino de Suecia y Confederación Suiza. Como resultado de las negociaciones sostenidas en el Congreso se tomaron las siguientes decisiones: Francia perdió todos los territorios conquistados. Prusia recibió la Prusia Occidental, Posen, el norte de Sajonia y parte de las provincias del Rin y de Westfalia. El Imperio austríaco recuperó la mayoría de las zonas que había perdido frente a usted y se le concedieron Tirol y Salzburgo que eran de Baviera, la Lombardía y el Véneto para compensar la pérdida de los Países Bajos austriacos y Dalmacia (incluida la República de Ragusa). Fue creada una Confederación Alemana de 39 estados, creada a partir de los 309 anteriores, bajo la presidencia del Emperador austriaco. Sólo las pequeñas partes del territorio de Austria y Prusia fueron incluidas en la Confederación. Rusia vio su territorio ampliado hacia el oeste. Confirmó su posesión de Finlandia y de Besarabia, además de la mayor parte del Gran Ducado de Varsovia. Noruega fue transferida de Dinamarca a Suecia. El Imperio otomano concedería cierta autonomía a Serbia, Montenegro, Valaquia y Moldavia. Hanóver consiguió los antiguos territorios del Obispo de Münster y Frisia oriental y pasó a ser un reino. A su esposa María Luisa le fueron otorgados Parma, Plasencia y Guastalla. Se ratificó la fundación del Reino Unido de los Países Bajos. El Reino de Cerdeña recuperó el condado de Niza y Saboya y recibió Liguria. La ciudad de Cracovia y sus alrededores conformaron la República de Cracovia. El Reino Unido se anexionó Heligoland, Malta, las islas Jónicas y otros territorios de ultramar. El reino de Polonia es transformado en el Zarato de Polonia o Polonia rusa y otorgada al Imperio ruso. Klemens von Metternich, también conocido como el príncipe de Metternich, a pesar de ser un mediador entre todas las naciones integradas a dicho congreso, buscaba principalmente territorio para su país natal Austria. Viena se convirtió en el eje central de Europa Occidental durante 30 años gracias a este congreso. Uno de los elementos que surgieron durante este congreso fue la Santa Alianza, Formada por Austria, Prusia y Rusia, que decían buscar los bienes de una misma religión, a pesar de que estos tres tenían diferentes religiones. Esta alianza es lo que anteriormente se conocía como la Cuádruple Alianza, formada por Gran Bretaña, Prusia, Rusia, y Austria. ¿Vio usted la locura que se apoderó de Europa debido a sus ambiciosas locuras?. Y no le cuento lo que fue el siglo XIX porque se moriría usted antes de tiempo del susto que se llevaría. Por cierto, como habrá visto aparece Talleyrand reprentando al Rey Luis XVIII. Napoleón vuelve a encolerizarse.Napoleón.- Ese hijo de...Diesel.- ¡Oiga!. ¡Nada de soeces en estos Coloquios!. En realidad la vida de Talleyrand fue la siguiente: Charles-Maurice de Talleyrand-Périgord, más conocido como Talleyrand /talɛˈʀɑ̃/, (París, 13 de febrero de 1754 - París, 17 de mayo de 1838) fue un político y diplomático francés. Talleyrand pretendía ser descendiente de Adalberto, conde de Périgord, vasallo de Hugo Capeto en 990. En todo caso, provenía de una familia de la alta nobleza, lo que es demostrado por patentes reales de 1613 y 1735. Parientes suyos ocuparon cargos importantes durante el reinado de Luis XV. Padeció el síndrome de Marfan, lo que le impidió acceder a funciones militares y le mereció ser destinado por sus familiares a una carrera eclesiástica.En 1769, a la edad de quince años, ingresa en el seminario de San Sulpicio. A pesar de ello frecuenta a una actriz durante este periodo. En 1774, después de haber recibido su ordenación, asiste a la coronación de Luis XVI, siendo un tío de Talleyrand coadjutor del obispo. Al cumplir los 25 años, en 1779, obtiene una licenciatura en teología de la Sorbona, adquirida gracias a su origen, más que por su trabajo, lo que le permite ser ordenado como presbítero. En 1780, se hace agente general del clero de Francia y es encargado de defender los bienes de la Iglesia. En 1789 es elegido diputado del clero a los Estados Generales. El 14 de julio de 1789, Talleyrand es nombrado miembro del comité de constitución de la Asamblea Nacional, donde ejerce un rol muy importante. La constitución presentada al rey y aceptada por él el 14 de septiembre de 1791, es firmada por Talleyrand, quien a su vez es autor del artículo VI de la Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano: La ley es la expresión de la voluntad general. Ella debe ser la misma para todos, sean quienes la protegen, sean quienes ella castiga. El 14 de julio de 1790, celebra la misa que tiene lugar sobre el Campo de Marte durante la fiesta de la federación. Sugiere y participa activamente en la confiscación de los bienes de la iglesia por la Revolución de 1790. Al año siguiente jura la constitución civil. En 1792 es enviado en misión diplomática a Londres a fin de informar a la monarquía inglesa sobre la política francesa. A pesar de la atmósfera hostil, obtiene la neutralidad de los ingleses. Vuelve a Francia en julio y, anticipándose al llamado Reinado del Terror, se va nuevamente aprovechando un pasaporte que le expidió Danton.Expulsado de Inglaterra en 1794, parte a los Estados Unidos, donde ejerce como prospector inmobiliario en los bosques de Massachusetts. Regresa a Francia en 1796 después de ser levantado el decreto de acusación de la convención en su contra. En 1797, obtiene el ministerio de relaciones exteriores, gracias a la intervención de la madre de Eugène Delacroix. Poco después le conoce a usted, cuando usted ya es un joven general y ambos mantienen activa correspondencia a causa de su cargo. Da una fiesta en honor de usted en el ministerio. En 1799, poco antes del golpe de estado de 18 de Brumario, renuncia al ministerio. Fue instigador y participó activamente en el golpe de estado que fue dado por usted, luego recuperó su cargo de ministro y concluyó los importantes tratados que confirmaban las conquistas de usted, señor Bonaparte, que maneja decididamente la política exterior del país, cosa que Talleyrand soporta sin problemas. En 1801, se casa con Catherine Grand, una francesa nativa de las indias. En 1805 tras la derrota de Trafalgar y la brillante campaña de Austria que tuvo su colofón en Austerlitz, Talleyrand firma el tratado de Pressburg. En 1806 usted le nombra príncipe de Benevento, un principado arrebatado al Papa. El 12 de julio firma el tratado que crea la Confederación del Rin, bajo orden de usted. Comienza a criticar, sin embargo, su política guerrera y da informaciones al zar Alejandro I a través de Karl Theodor von Dalberg. En 1807 negocia y firma el tratado de Tilsit, tomando la decisión de renunciar a su cargo de ministro al regresar de Varsovia.Talleyrand se distancia poco a poco de usted hasta que usted lo acusa en 1809 de traición. En 1813 rechaza el puesto de ministro de relaciones exteriores que le propone nuevamente usted. En 1814, previendo la caída del imperio, maniobra hábilmente para dejar París a los aliados y a Luis XVIII. El 1 de abril de 1814, es elegido por el senado presidente del gobierno provisional. Firma el armisticio con los aliados, eleva a Luis XVIII al trono y es nombrado ministro de asuntos exteriores. El 16 de septiembre de 1814 en el Congreso de Viena, y aunque Francia no fue invitada a la mesa de negociaciones, Talleyrand consigue participar. Firma el acta final el 9 de junio de 1815 y consigue sacar provecho de las divisiones entre los aliados, limitando las sanciones contra Francia e influyendo en las decisiones. Presionado por los ultras, Luis XVIII hace renunciar a Talleyrand en septiembre de 1815. La promiscuidad y ligereza de costumbres del antiguo religioso ya entonces eran muy bien conocidas. Durante este periodo, tuvo lugar la célebre escena que describe François-René de Chateaubriand en sus Memorias de Ultratumba cuando Talleyrand cruzó la antesala del despacho de Luis XVIII apoyado (cojeaba) en su gran enemigo y también omnipotente político francés, Joseph Fouché. Chateaubriand, viendo pasar por delante a ambos personajes, describió la imagen de forma inolvidable: "de repente, entró el vicio apoyado en la traición". En julio de 1830, Luis Felipe I se convierte en Rey de Francia tras la revolución del 27, 28 y 29 de julio. Nombra a Talleyrand embajador en Londres a fin de acercase a los otros países Europeos. Trata de acercar Inglaterra a Francia hasta 1834. Entonces desaparece de la escena pública y se retira a su Castillo de Valençay. En 1837, deja el castillo y consigue reconciliarse con el rey. Napoleón está más rojo de ira que nunca.Napoleón.- El muy...Diesel.- Que le prohibo que diga palabras groseras y de mal hablar mientras esté coloquiando conmigo. ¿Entendido?. Así que fíjese que clase de amigos tenía usted. Y la sorpresa que le daré al final de mis Coloquios con usted, don Napoleón, va a ser mayúscula. Pero será la sorpresa final. Sigamos despacio, lentos pero sin pausas, para llegar a ese final. Así que no se precipite que aquí ya no estamos en Despeñaperros para que se lance al vacío sino hablando como dos personas educadas, por lo menos yo sí soy educado, que intenta escribir. Usted afinando sus Memorias y yo afinando mis Coloquios con usted. Napoleón.- Sí. Prometo estar más tranquilo. ¡A la porra este ridículo sombrero!. Total para lo que me ha valido al final...Napoleón lanza el sombrero de la barca boca abajo, como si de un torero en su día de despedida lo lanzase contra la dama de sus sueños, y éste se estampa de nuevo contra la pared, cayendo boca arriba. Diesel.- Mala señal es esa, según dicen los toreros de mi amada España.Napoleón.- ¿Se puede saber qué me está diciendo ahora?. Diesel.- Nada. Sólo son supersticiones como las que tiene usted. Yo no, desde luego, pero dicen los toreros españoles que si su montera cae boca arriba trae muy mala suerte y pueden hasta morir bajo los cuernos del toro... así que procuran dejarlo suavemente sobre el suelo boca abajo. Cosas se supersticiones como las suyas nada más. ¿Sabe usted que las supersticiones nos llegan a eliminar la personalidad?.Napoleón.- Yo nunca supe eso...Diesel.- Pues es cierto. Dejan al ser humano, hombre o mujer, en manos del Diablo. Pero no hablemos más de eso que es mejor no hacer caso de tonterías y necedades. Pasemos al segundo pensamiento de hoy.SEGUNDA FRASE: "Es necesario sembrar para el futuro".Diesel.- Muy buena frase pero dicha por multitud de personas. Eso significa que no tiene ninguna clase de originalidad. Además, hay que saber qué es lo que se siembra porque si sembramos tempestades se recogen tormentas, como ha sucedido lamentablmetne con usted, pero si sembramos conciencia se consigue dignidad. Así que la frase original puede ser: "Es necesario sembrar conciencia para recoger, en el futuro, dignidad". Napoleón.- ¡Dios mío!. ¡Ya me dejó otra vez desarmado!.Diesel.- En primer lugar Dios no es de usted que tanto ama a Mahoma y en segundo lugar yo no tengo armas ni usted tampoco... así que mejor diga, por ejemplo, me ha dejado como a un desalmado. ¿Sabe lo que significa desalmado?.Napoleón.- Supongo que significa que no tiene alma.Diesel.- Imposible. Todos los seres humanos tenemos alma pero un desalmado, como lo es usted, significa las tres cosas siguientes: Falto de conciencia; cruel e inhumano y privado o falto de espíritu. Y ya que hablamos de esto aprovecho para decirle que por supuesto que tengo bastante memoria y que monstruo, ¿recuerda cuando le advertí de la existencia del "Monstruae Trifacelorum"?, significa algo bastante parecido, sobre todo en estas dos definiciones de las varias que existen: Persona o cosa muy fea y persona muy cruel y perversa. Por eso le dije que EBA no era la guapísima EVA de mi corazón sino E punto B punto A punto.Napoleón.- Usted siempre con sus misterios.Diesel.- Sí. Pero no son los famosos misterios que rezan las beatas con el rosario en mano; aunque mi madre se llamó precisamente Rosario. Napoleón.- Ya. Ya veo que no es usted de los de rezar el rosario. Diesel.- Por supuesto que no. Yo sólo soy de los de hablar directamente con Dios a través de Jesucristo. Del rosario no sé ni cuantas cuentas tiene. Napoleón.- Yo tampoco las he contado. Diesel.- Pues entonces le digo que me cuente, cediéndole la palabra, qué ha querido decir en su tercer pensamiento.TERCERA FRASE: "El primer bien de las naciones reside en su independencia y en su existencia política".Napoleón.- ¿Qué le parece?. Lúcida y lucida, ¿no le parece lúcida y lucida?.Diesel.- Esa frase es muy propia de Fausto, no el de Goethe, sino el nombre de un periodista colega y amigo mío del Ecuador. Pero ¿desea que siga siendo tan sincero con usted cómo lo vengo haciendo hasta hoy?.Napoleón.- Si. No me halague demasiado. Diesel.- Usted está más perdido que un pulpo en una zapatería. Yo en ningún momento le he halagado en estos Coloquios ni lo voy a hacer jamás. Sólo digo lo que sinceramente pienso. Y pienso, que aunque usted crea lo contrario, esa frase si es lúcida ni lucida. Napoleón.- Pero ¡Esto es el colmo de la desfachatez!. ¡Esa frase es sensacional!.Diesel.- Será para quienes siempre tienen las sensaciones de hacer correr la sangre como ríos porque gozan con verla correr; sobre todo si a otros seres humanos pertenece. Mire. Voy directo para acabar rápidamente. El primer bien de una nación no es su independencia sino que todo el pueblo que la compone tenga la suficienbte cultura y conocimiento para saber lo que es la independencia, para qué sirve la independecnia y qué debemos hacer con la independencia; o sea que lo lúcido de su frase se viene abajo. Sin desarrollo cultural e intelectual no puede una nación decir que ha alcanzado la independencia, luego el primer bien de una nación es la Cultura y el Desarrollo intelectual y en cuanto a lo lucido de su frase es todo lo contrario, un oscurantismo ideológico nada más, porque a lo que hay que aspirar no es a una nación dirigida por la existencia de la política sino a una nación dirigida por la comunicación social e interpersonal siempre que no exista la censura castrante como pasa cuando es dirigida sólo por la política. Así que le he demostrado que su frase ni es lúcida ni es lucida. ¿De acuerdo, gran genio de los oradores que tanto le halagan y no yo precisamente?. A ver si la próxima vez que quiera definir mi conducta afina usted un poco más su puntería que yo recuerdo a un soldado que, disparando a una diana, casi mata a una vaca que estaba pastando tranquilamente porque no sabía qué era una diana ni mucho menos tirar a una diana... y no he dicho Diana sino diana... para que vea que no hay que confundir a las personas con palabras de doble sentido que para eso ya hay muchos que se preocupan de hacerlo como es el caso suyo dirigiéndose a la plebe. Napoleón Bonaparte está otra vez más enfadado que nunca.Napoleón.- ¿Será posible que me esté usted siempre amargando la existencia?.Diesel.- Pues no he venido a amargarle a existencia a usted ni a nadie como usted sino para decirle, antes que se vaya de esta Tierra, lo que en realidad pienso de usted sin tener que halagarle para nada. Y si alguna vez tiene algún acierto, que dudo que tanga más de dos o tres, pues lo reconozco y ya está. Aquí Paz y allá Gloria y no estoy hablando de mujeres. Napoleón.- Estoy tan desconcertado que paso al cuarto pensamiento.CUARTA FRASE: "La verdadera felicidad social consiste en la armonía y en el uso pacífico de las satisfacciones de cada individuo".Diesel.- Verá, señor Bonaparte, no es por llevarle la contraria y reconozco que hoy está usted un poco más fino que otros días. Pero es que siempre deja usted las frases a medio hacer o cojas o insuficientes y hasta invalidadas en sí mismas. No es que no tenga usted buena voluntad sino que le fallan bastante las neuronas. Por ejemplo... ¿me puede usted explicar qué quiere decir con el uso pacífico de las satisfacciones de cada individuo?.Napoleón.- No lo he pensado muy bien. ¿Me puede usted ofrecer unos minutos para pensarlo?.Después de diez largos minutos le indico que ya es hora de seguir hacia adelante.Diesel.- Señor Bonaparte, ya le he dado diez minutos, tiempo suficiente para haberlo pensado. Napoleón.- Lo siento se me ha ido el santo al cielo.Diesel.- !Ande, tómese unos minutos de reflexión, pero diga algo realmente serio e importante!. ¡Quien es ese tal San Napoleón que yo no tengo ni idea de los santorales católicos ni falta que me hace!.Napoleón.- Es nombre normando, derivado de "Nac-Leon" y significa "Aquel que es hijo del león". Este santo celebra su onomástica el 15 de agosto. ¿Le cuento su historia?.Diesel.- !Vaya petardo de santo!. Si le cuento yo la historia de San José, lo que significa su nombre, el día de su onomástica y todo lo demás, se queda usted más bizco de lo que está ya. Así que hablemos de su pensamiento y dejemos ya eso de los santos y las vírgenes para los beatos y las betas que no es un tema que me produzca interés alguno por muy místicos o místicas que sean.Napoleón.- Es que de lo otro no se especificar más que lo que he escrito.Diesel.- Pues escuche bien lo que le digo. Yo sí estoy de acuerdo con la propiedad privada y no como usted que se apoderó de muchas de ellas a pesar de esa frase que, otra vez más, la ha escrito de manera hipócrita. Pero voy a matizarle algo muy importante en lo cual usted ni ha pensado. El ser humano es un ser social y sociable por naturaleza y no uno de esos locos ermitaños que se retiran a los montes a vivir del cuento en las cuevas como hacen también, por cierto, los monjes budistas aprovechándose de la buena voluntad de las gentes de sus pueblos que los alimentan y los sustentan todos sus lujos. Yo lo que hablo y matizo es que la indivdualidad en sí misma es una forma injusta de egoísmo porque los que son como usted sólo se proecupan de sí mismos. Narcisistas nada más. Un poeta escribió "maldigo la poesía concebida como un lujo a favor de los neutrales". O somos personas que vivimos en una sociedad colectiva o sólo somos materialistas sin conciencia alguna. Las satisfacciones de cada individuo las defiendo sólo cuando todos los individuos pueden gozar de ellas. A usted le importó un rábano cómo vivía el pueblo francés humilde y llano mientras que en su Corte Imperial satisfacían todos sus cortesanos y cortesanas todo lo que les apetecía. Esa distinción es muy necesaria hacerla. Mientras haya un sólo mendigo sobre la Tierra no somos dignos de ser llamados personas. Sólo cuando todos tengan lo suficiente para poder satisfacer sus sueños, dentro del respeto a la indivuidualidad de las posesiones de cada uno, es un robo al ser humano. ¿Ha entendido bien que no estoy hablando de comunismo, señor Bonaparte, sino de Cristianismo?. Porque alguinos confunden ladinamente ambas cosas y llegan a decir algo tan aberrante como que Jesucristo fue el primer comunista en la Tierra. Eso es más falso que sus famosas frases llenas de hipocresía. Jesucristo no sólo defiende la propiedad privada sino que la respeta. Lo que dijo fue que los seres humanos tienen derecho a tener la oportunidad, al menos la oportunidad, de intentar poder satisfacer no sólo sus necesidades de subistencia sino de vivir con dignidad el ocio de la manera que más les apetezca. ¿Qué clase de disfrute tenían, por ejemplo, los soldados a los cuales usted trataba como si fueran máquinas de guerra?. Si viviese más años podría leer obras como "Rebelión en la Granja", "Un mundo Feliz" y otras que demuestran que los imperialistas como usted hablan de satisfacciones sólo para los suyos y a los demás que les aspen; o sea que si se mueren de hambre a usted le daba lo mismo. Esos son los cortesanos. Gentes que viven sólo porque han esclavizado a otros a los que sólo los usan para ser sus servidores. ¿Quién les da la oportunidaad a los esclavos para poder cubrir sus satisfacciones y qué entiende usted por satisfacciones humanas?. ¿Puede contestasrme usted a esto último?.Napoleón se encasqueta aún más el sombrero hasta taparse casi los ojos. Deisel.- Usted se cree que estoy contando chistes o que estoy hablando en broma y, sin embargo, se lo digo bien en serio y a la cara. Todos los seres humanos del mundo tienen derecho a que esa frase suya sea una realidad. ¿Hizo usted, cuando era emperador de Europa, realidad esa frase para todos?. ¿No sigue usted el lema de Libertad, Igualdad y Fraternidad de la que tanto alardean los franceses?. ¿De qué Libertad, Igualdad y Fraternidad estaban hablando y cantando a pleno pulmón cuando hasta en su propio pueblo, así que no digamos en los pueblos africanos por ejemplo y en sus colonias de ultramar, había multitud de seres humanos que ni eran libres, ni eran iguales a ustedes ni tan siquiera eran tratados como hermanos que eso quiere decir fraternidad. Mire. No haga que le cante más veces las ochenta en bastos y sigamos con otro de sus maravillosos y efectistas pensamientos porque sino aquí arde Troya. ¿Sabe, por cierto, qué quiere decir efectista que no es lo mismo que efectivo por cierto?.Napoleón.- Es que la chusma es la chusma. Diesel.- Ese sí es su verdadero pensamiento. ¡Por fín dice una verdad!. Hay muchos seres humanos a los que usted y los que eran como usted les trataban de chusma inhumana. Pues efectista, que eso son sus famosas frases, quiere decir: Un adjetivo que busca ante todo producir fuerte efecto o impresión en el ánimo, o sea, pura apariencia nada más y falta total de compromiso con cumplir con lo que se dice... mientras que efectivo, que es lo que yo proclamo, quiere decir: Real, verdadero y eficaz, en oposición a quimérico, dudoso o nominal, que es lo efectista de toda su palabrería. Si no fuese porque tengo que cumplir con mi trabajo, de buena gana me marchaba ahora mismo de aquí porque me da hasta asco mirarle a la cara. Pero levántese el sombrero o quíteselo para seguir hablando mirándonos a los ojos, como hablan los hombres cuando se están diciendo las verdades. Usted miente y miente descaradamente. Así que pasemos a su quinto deslumbrante pensamiento a ver si sigue siendo tan hipócrita como el anterior o es algo de verdad sincero. QUINTA FRASE: "Nada va bien en un sistema político en que las palabras contradicen a los hechos"Diesel.- Claro. Como ahora se ve usted pillado hasta las cejas entoces me viene con éstas palabras, ¿verdad?. Por supuesto que eso es verdad. Porque eso ocurre con todas las demagogias democráticas. ¿Usted sabe bien lo que es la demagogia dentro de la democracia o no lo sabe?.Napoleón está asustado. La sombra de la Muerte se le aparece como un fantasma espectral.Napoleón.- Lo que yo y muchos otros políticos famosos de la Historia hemos estado haciendo contínuamente. Diesel.- Sí. Pero explique usted mismo a mis lectores y lectoras, y atrévase a hacerlo usted y no yo ahora, lo que es la demagogia. Napoleón.- Si no me queda má remedio... ¿pero me permite hacerlo en francés?.Diesel.- Ni hablar. En español claro y contundente para que lo sepa toda la gente.Napoelón.- Práctica política consistente en ganarse con halagos el favor popular ydegeneración de la democracia, consistente en que los políticos, mediante concesiones y halagos a los sentimientos elementales de los ciudadanos, tratan de conseguir o mantener el poder.Diesel.- ¡Por fín le desenmascaré definitivametne!. El resto de los Coloquios ya sobran pero he empeñado una palabra y la tengo que cumplir si quiero ganarme mi sueldo trabajando y no viviendo en una cárcel durante seis años a costa del Estado, so haragán!. Ahora soy yo el que lo va a decir en francés. En francés significa: Une pratique politique consistante dans la volonté est gagnée par des flatteries populaire et une dégénérescence de la démocratie, consistante dans que les hommes politiques, au moyen des concessions et des flatteries aux sentiments élémentaires des citadins, en essayant d'obtenir ou de nourrir le pouvoir. Napoleón.- ¡¡Qué vergüenza me doy de mí mismo!!. Diesel.- Pues sepa usted que eso todavía sigue en vigor a lo largo y ancho de todo el mundo. Napoleón.- ¡¡Qué barbaridad!!. Diesel.- Hombres como usted crearon dicha barbaridad... así que no me caliente la sangre y pasemos a otro asunto. SEXTA FRASE: "Francia sólo admira lo imposible".Diesel.- Imposible del todo. Francia, ni ningún otro país al que le falte la Fe verdaderamente cristiana, admira lo imposible. Lo imposible sólo viene de Dios y ustedes, precisamente ustedes, tienen como símbolo patriótico un gallo y no precisamente una corona, comó sí pasa en España. Y la Corona Real es símbolo de designio divino. O sea que mucho cacarear con el gallo pero a la hora de la verdad hacen como Pedro: negar tres veces que fue discípulo de Jesucisto antes de que ese gallo cantase por primera vez. En este 1821 es lo que está ocurrriendo en su país. Mucha misa. Mucho palio. Mucho desfile religioso. Mucha procesión. Pero, a la hora de la verdad, mucho desorden ético y moral porque, como su símbolo es un gallo, resulta que lo imposible para ustedes los cortesanos es sólo mantener relaciones sexuales con el mayor número posible de prostitutas a espaldas de sus mujeres, ex mujeres y amantes de toda especie. ¿O no es verdad lo que está ocurriendo en Versalles?.Napoleón.- Sí. Es verdad. Pero Versalles es el mejor Palacio del Mundo y se puede permitir ese lujo. Diesel.- Cuando digo que usted está tontiloco, como decía mi abuela Rufina que en paz descanse, es que está usted tontiloco de verdad. O sea, que por ser el Palacio que más obras de Arte ha robado de todos los países que han ido conquistando, ¿creen que tienen el derecho de pernada y que dicho derecho de pernada proviene de la voluntad de Dios?.Napoleón.- Mi memoria me falla, señor Diesel, mi memoria me está fallando lamentablemente en estos momentos. ¿Qué es el derecho de pernada?.Diesel.- Porque me da lástima se lo voy a decir pero aténgase a las consecuencias porque va de largo y luego no me venga con lloriqueo alguno. El derecho de pernada (en latín vulgar medieval, Ius primae noctis; en inglés se usa la expresión francesa Droit de seigneur, aunque en francés es más acertada la locución Droit de cuissage) es un derecho feudal que teóricamente establecía la potestad señorial de tener relaciones sexuales con toda doncella, sierva de su feudo, recién casada con otro siervo suyo. Este presunto derecho tuvo vigencia durante la Edad Media de Europa occidental (aunque hay paralelismos en otras partes del Mundo) como componente del modo de producción feudal. El Diccionario de la Real Academia Española recoge la acepción estricta que acabamos de enunciar, pero también añade una segunda acepción coloquial, más amplia, referente al abuso de autoridad. Dado que no han aparecido documentos legales acerca de este presunto privilegio feudal, se ha discutido mucho sobre su naturaleza real. Básicamente hay quien acepta que se trata de un derecho señorial tal cual lo define la historiografía tradicional, incluida la agresión sexual en la noche de bodas; otros, en cambio, piensan que era un ritual simbólico de sumisión que se saldaba con el pago de una tasa en especie o metálico y una ceremonia; los hay, que aceptan que el abuso sexual era un hecho social (no referido a las bodas, aunque sí a la servidumbre feudal), pero no un derecho: más bien el reflejo de la dominación de una clase privilegiada y de la baja consideración que se tenía de la mujer en la época. Se ha propuesto que el Derecho de Pernada sería un uso de tradición muy antigua (no se sabe si prerromana, pagana o germánica, pero, en todo caso, es ajena al derecho canónico). Ciertos especialistas se apoyan en paralelismos etológicos para buscarle una explicación, a partir del hecho comprobado de que, en muchas especies, los machos luchan por la supremacía en el grupo, para así asegurarse la descendencia. Este paralelismo es más estrecho en el caso de ciertos primates antropoides, especialmente los chimpancés, en cuyas comunidades se ha detectado una clara estratificación social en la que un macho dominante (o «macho alfa») se asegura la cópula con todas las hembras a su cargo. También hay paralelismos etnográficos. Tal vez los rituales de iniciación sexual llevados a cabo originalmente por un miembro importante de la comunidad -a veces, la madre, otras un chamán, incluso un huésped importante-. Hay ritos de fecundidad y de desfloración atestiguados en las Islas Marquesas (Pacífico Sur) y relatos de ceremoniales similares en culturas precolombinas; también en la India y en África. Ciertos viajeros del siglo XVI describían, en este tipo de ritos de iniciación, el empleo de idolillos ad hoc (por lo que se ha insinuado que algunas de las venus paleolíticas -por ejemplo, la Venus de Willendorf- servirían en este tipo de prácticas). Aunque se ha llegado a proponer que, en el feudalismo, el oficiante del ritual sería sustituido por la persona de más alto rango estamental (esto es, el señor feudal), tal afirmación parece una extrapolación simplista para la que no se han obtenido pruebas e, incluso, algunos estudiosos sostienen que el ritual prenupcial de desfloración es algo muy distinto, hasta opuesto, al Derecho de pernada medieval. Es patente la semejanza con ciertos mitos clásicos griegos en los que los dioses abusan sexualmente de los humanos, sin que ello supusiera, necesariamente, una humillación. De hecho, a menudo, los hijos que resultaban de estas uniones eran héroes (en el sentido etimológico de la palabra: ἥρως, es decir, semidioses, no necesariamente virtuosos), y permitían a ciertas estirpes ilustres defender su ascendencia divina. De todos conocido es que la familia de Julio César (la dinastía Julio-Claudia) pretendía descender de la diosa Venus a través de Eneas el troyano. Algunos escritores clásicos podrían referirse a este supuesto derecho de la primera noche, por ejemplo Heródoto (siglo V antes de Jesucristo) en su 4º Libro sobre la Historia (epígrafe CLXVIII), relata ciertos hechos acerca de la tribu líbica de los Adirmáquidas, de los que se decía que era costumbre «presentar al rey todas las doncellas que están para casarse, y si alguna le agrada, él es el primero en conocerla». Otro filósofo griego, Heráclides Póntico (siglo IV antes de Jesucristo), nos habla del gobierno despótico de la isla de Cefalonia, cuyo tirano exigía ser el primero en yacer con las novias el día de su boda. El romano Valerio Máximo (siglo I) describe una de las presuntas costumbres impuestas en la revuelta de esclavos de Volsini: «Ningún hombre libre podrá casarse con una doncella que no haya sido desflorada previamente por un esclavo» (Libro Noveno, Capítulo 1 Exempla externa 2). No hay ninguna seguridad sobre su origen, pero algunos documentos relacionan el Derecho de Pernada con ciertas costumbres germánicas; concretamente el llamado «Beilager» (anterior a la caída del Imperio romano), que ha sido traducido al latín vulgar como Mundium o «Munt» y que, entre otras muchas cosas, reservaba simbólicamente, para el señor de la sippe, la primera cópula con la novia. El Beilager germánico era una parte tan importante del matrimonio, que incluso en ciertas regiones fue parcialmente incorporado a la unión eclesiástica. En sentido estricto, el Beilager germánico consistía en el derecho del señor de compartir la cama con la recién casada, derecho que éste perdería a cambio de un pago en metálico. A menudo, las exigencias del señor eran mayores cuando un siervo pretendía casarse con una novia de condición superior: si el siervo se veía obligado a pedir prestada la cantidad estipulada en el Mundium a su propio amo, pues ello implicaba la degradación social de la novia, de su hogar e, incluso, de su familia, que pasaban a la jurisdicción señorial. En cualquier caso, es casi seguro que un acto sexual auténtico entre el señor y la novia no formaba parte del proceso legal de la unión. Simplemente, era un símbolo que no otorgaba ningún derecho marital. Pero el concepto del privilegio sobre la primera noche se perpetuó en la época feudal, aunque siempre asociado a impuestos o tributos que recibieron nombres locales, como el merchet, el cullagium o el vadimonium, entre otros. Como he mencionado, los investigadores no han encontrado ninguna ley medieval que recogiera la prerrogativa del Ius primae noctis; pero existen documentos escritos oficiales de diversa índole, incluso recopilaciones legislativas, datables, cuando menos a partir de siglo VIII: Por esas fechas, los Anales del monasterio irlandés de Clonmacnoise recogen la exigencia del Derecho de Pernada por parte de gobernadores de origen vikingo: «Su líder ostenta el honor de poseer a cualquier mujer durante su primera noche de bodas; después, su propio marido podrá tener conocimiento carnal con ella». A pesar de lo que pueda pensarse, esta cita no puede tomarse como un juicio de valor negativo, pues en la tradición irlandesa, ciertos personajes míticos de origen céltico, considerados héroes, parecen haber disfrutado de ese mismo privilegio. Ya en el siglo XIII encontramos las recopilaciones jurídicas de Alfonso X de Castilla en el Fuero Real, donde se indica que se impondrá una multa de 500 sueldos y se le privaría de sus cargos si osase «alguu ome desonrrar nouho casando ou nouha en dia de voda»; pero reservando a la corona la facultad de juzgar el crimen, lo que supone un reconocimiento tácito de que se trata de un acto cometido por miembros de algún estamento privilegiado y del corporativismo entre sus componentes. En la Biblioteca nacional de Francia se conserva un texto datado en el año 1400, procedente de una aldea adscrita a un monasterio de Zúrich (Suiza) en la que se especifica que «...quien desee contraer sagrado matrimonio en el territorio o en la aldea de Maur, quienquiera que sea, debe entregarnos a la novia en su primera noche de bodas o pagar por ella, según rezan las costumbres tradicionales y según figura en los viejos escritos oficiales. Si no cumpliera lo prescrito, será multado con 30 peniques» . El texto fue reescrito en 1543 para especificar las condiciones del pago: «el esposo debe dejar que su señor yazga la primera noche de bodas con la novia o, de lo contrario, pagar cinco chelines y cuatro peniques». En ambos casos se trataba de cantidades razonables para los campesinos de la aldea, especialmente en una zona que era bastante próspera en el siglo XVI. Podemos indicar otra fuente más, extraída de la Sentencia arbitral de Guadalupe: «ni tampoco puedan [los señores] la primera noche quel payés prende mujer dormir con ella o en señal de senyoria». Este texto viene rubricado por Fernando el Católico, que acabó con todos los demás Malos Usos al firmarlo en 1486. Estas pruebas acaso confirmarían la existencia de un auténtico Derecho de Pernada, por más que la ley del silencio parece haber corrido un manto de oscurantismo sobre la naturaleza real de este fenómeno. Pero dos de los cuatro casos, los procedentes de territorios ibéricos, son prohibiciones en las que no se puede confirmar si existía un derecho señorial reconocido legalmente o, más bien, una mala costumbre heredada de tiempos inmemoriales (en la que, al parecer, creían tanto campesinos como señores y que era muy difícil de desarraigar). Como diría Matilda Joslyn Gage en 1893: «Las mentes del pueblo habían sido corrompidas a lo largo de los siglos con estas doctrinas [...] la mujer, siempre oprimida, debía proporcionar solaz a unos hombres acostumbrados a la violencia y a obtener placer en el sufrimiento ajeno».Es posible que pueda discutirse, como veremos más adelante, si el Derecho de Pernada era algo simbólico o una auténtica agresión sexual y moral; lo que sí es indiscutible que en la Edad Media existía la costumbre (no reconocida, por supuesto) de violar a mujeres de estamentos inferiores. No estaríamos estrictamente hablando del Derecho de Pernada, pero sí de un acto de dominación machista, social y criminal. Los siervos, al menos al principio, lo admitían como un mal necesario, amparado por una tradición consuetudinaria. Por tanto, no sólo se trata de una violación, que lo es, sino que iba acompañada de una coacción mucho más profunda. En primer lugar, debe tenerse en cuenta el servilismo de algunos campesinos, esposos o padres de las afectadas, con ánimo de lucro, puesto que le estaba prestando "un servicio" actuando como un verdadero proxeneta para su señor (ignoramos en qué proporción se daba este deseo de prosperar a costa de explotación de las propias mujeres). Por otro lado, el señor feudal desea hacer patente su condición de superioridad, haciendo ver que, antes que esposa o hija, la mujer es sierva, y que antes que obedecer al padre o al marido, debe sumisión a su señor. En tercer lugar, está la indefensión de los afectados que, a menudo, no consentían, pero carecían de medios para defenderse frente a la ira señorial. El señor consideraría una negativa como un acto de rebeldía frente a su autoridad y su poder sobre sus siervos. Por último, no debemos olvidar que, al igual que ocurre actualmente, la víctima se siente culpable de su propia deshonra y tiene miedo a denunciarla. La institución del matrimonio canónico entre siervos feudales fue reconocida bastante tarde, en el siglo XII. Hasta entonces era un privilegio de los señores (los matrimonios campesinos eran, más bien, uniones civiles con la conformidad de los padres y de los líderes de la comunidad). Cuando la Iglesia reconoce que el matrimonio entre los aldeanos es bendecido por Dios, es la mujer la que se beneficia más, al ser casi el único ceremonial en el que actúa como una igual. Por eso, en el momento en que ella se siente bendecida por Dios, en el momento más legal de su vida, la humillación que hubiera supuesto el Derecho de Pernada se multiplicaba hasta límites difíciles de comprender hoy día. A partir de este reconocimiento del matrimonio canónico para los siervos feudales, las cosas comienzan a cambiar. Los abusos señoriales van perdiendo la aceptación social, los campesinos toman conciencia de su dignidad personal y de que ésta no es patrimonio de la nobleza. Por eso, los abusos sexuales, además de crímenes, comienzan a considerarse afrentas muy graves y, lógicamente, desembocan en revueltas populares contra el señor. Precisamente las crónicas y los escritos recogidos sobre estas sediciones proporcionan la más rica documentación sobre los abusos sexuales institucionalizados por la nobleza. Muchos campesinos se atreven a denunciar su situación e, incluso, a exigir reparaciones. El caso es que, al romper la "ley del silencio", al enfrentarse al problema abiertamente, el campesino traspasa los límites del encubrimiento, obteniendo así la mejor arma para acabar con el abuso del noble. Es entonces cuando lo que venía considerándose una mala costumbre (aceptada tácitamente), un derecho, incluso un privilegio feudal, pasa a convertirse, simplemente, en un crimen: en una malfetría señorial. Estaríamos, pues, ante un hecho lamentable, pero no ante un derecho. Algo que, además, no tiene relación alguna con rituales de desfloración, ni con ceremonias ancestrales asociadas al matrimonio, sino caprichos de un señor descontrolado e incapaz de respetar la ley y la dignidad de las personas a su cargo. Entre las rebeliones campesinas más conocidas y dilatadas está la de los Campesinos de Remensa en Cataluña (entre 1440 y 1486), los cuales hacen una relación de agravios entre los que figuran los abusos sexuales. La huida o la liberación de remensas a causa del abuso de sus señores dio lugar a la fundación de villas libres, como es el caso de Villanueva y Geltrú (Barcelona), gracias a la Carta-Puebla concedida por el rey Jaime I el Conquistador. Caso más concreto es el ocurrido en Aranga (La Coruña), donde un juez real ordenó «E otrosí en razon de las mujeres que eran tenudas de ir servir duas vezes en el año al granjero de carballo tuerto en la manera que dicha es fallo que tal servicio é tal fuero que non es onesto e por mal e desonestidad que se podría ende seguir mando que tal fuero que non se faga» en el año 1385. Este episodio enlaza con las ulteriores revueltas de los irmandiños gallegos, que, en 1467-1469, se quejan por escrito de numerosas violaciones, no sólo por parte de su señor, sino también por parte de sus comandados. Una de las actividades más conocidas de los irmandiños es el derribo de castillos; en este sentido citamos el siguiente texto: «Testimonia un clérigo que el Duque derrocó la fortaleza de Marceo por dous abades que lle durmian con las damas e acolléronse a la fortaleza». En Castilla también hay ejemplos concretos en los que los Malos Usos van unidos a los abusos sexuales. Es muy conocida la queja de los vecinos de Benavente contra los abusos de su conde, Don Juan Alfonso Pimentel, desde 1398. El concejo envió un informe al rey Enrique III señalando la falta de respeto a los fueros de la villa, nombrando oficiales, monopolizando ventas y cobrando gabelas inusitadas, junto a ello, añaden que el citado conde «tenía consigo en la dicha fortaleza algunos criados e parientes suyos y les consentían que matasen ombres y llevasen mujeres casadas e que matasen después aquellos que las llevaban a sus maridos e por aquella cabsa en la dicha villa se han desfecho ocho o nueve casas de oficiales». Otros incidentes reseñables son el de Fadrique Enríquez, Conde de Trastámara, Duque de Arjona, que murió ajusticiado por Juan II en 1430 a causa de sus malfetrías. O el asunto de Don Rodrigo de Luna, arzobispo de Santiago de Compostela y sobrino del conocido Condestable, contra quien se rebelaron sus propios caballeros en 1458 a raíz de sus actos deshonestos y criminales. No es caso seguir citando los múltiples ejemplos, pero no podemos terminar el epígrafe sin haber mencionado el caso de Fuente Ovejuna, ocurrido realmente en 1476. Allí, el despotismo del comendador de la Orden de Calatrava (el monje y soldado Fernán Gómez de Guzmán) es el detonante de una tragedia recogida, inicialmente, por los cronistas de esta orden militar e inmortalizada, posteriormente, por Lope de Vega en 1619. Sin embargo, no debemos perder la perspectiva: la inmensa mayoría de las quejas de campesinos se refiere única y exclusivamente a abusos económicos o laborales. Los nobles procuraban el beneficio, el poder y perjudicar a sus rivales, y muy raramente aparecen en los documentos quejas de carácter sexual (en las Cortes de Guadalajara de 1390 se dice lo siguiente: «acaesçe muchas vezes que prenden e matan e fieren a los labradores e vasallos de aquellos contra quien han las enemistades e mal querençia, e les derriban e queman las casas, e les toman sus bienes, e les fazen otros muchos males e dannos e desaguisados;...». Por el momento, parece innegable la existencia del abuso sexual, pero no dentro del Derecho de Pernada al que, según aseguran algunos historiadores, se ha dado demasiada relevancia. No se trata, pues, de una realidad histórica, sino más bien de un mito político, literario y -últimamente- cinematográfico, que, como mucho, aparece en publicaciones de escasa solvencia. Los diversos intentos para demostrar su existencia conducen siempre al mismo callejón sin salida: la falta de pruebas científicas, ni para demostrarlo ni para refutarlo. Según ellos, el Ius primae noctis no era más que una ceremonia, sin consecuencias sexuales, que incluiría una serie de actos simbólicos, de sumisión y humillación, junto con un pago, en especie o en metálico, que, de algún modo, servían para enfatizar la superioridad señorial o, bien, para refrendar oficialmente la unión, al ser ésta bendecida por el líder de la comunidad. Frente a la carencia de documentos relevantes sobre el Derecho de Pernada, los historiadores disponen de numerosos datos que confirman que, en un señorío feudal, el siervo necesitaba el permiso de su señor, para lo cual debía, cuando menos, pagar un tributo. Concretamente, en Inglaterra y Gales éste se denominaba Merchet y, en Francia, recibía el nombre oficial de Formariage, aunque a veces aparece en los documentos, en latín vulgar, como cullagium (que, en sentido extenso, significa colecta, pero la vulgarización del lenguaje y su homonimia con la anatomía humana favorecieron una interpretación caricaturizada del término).En España, esta tasa por el matrimonio recibió varios nombres, entre ellos, la Firma del Spolii (para los remensas), la cantidad que el señor recibe del payés por hipotecar las tierras que cultiva, como garantía de la dote de su mujer. Y, ¡cómo no!, el propio derecho de Pernada. Hasta ahora no se ha mencionado qué puede significar Pernada, o de dónde puede venir esa expresión; pues bien, no significa otra cosa que patada. Aunque, por las descripciones, parece que se trata de empujar a la novia sobre la cama y pisarla, en señal de superioridad:«La noche de bodas, que la mujer será echada en la cama y [el señor] pasará por encima de aquella la dicha mujer». El cobro de tasas por el matrimonio era mucho menos insultante que los abusos sexuales. Sin embargo, al consolidarse el matrimonio religioso, quedaba claro que el derecho canónico estaba por encima de cualquier uso o fuero ancestral y que, si Dios y la Iglesia bendecían la unión, sobraba la intervención de la nobleza; por eso que el ritual -sea cual sea su nombre- comenzó a ser visto como otro más de los Malos usos señoriales. Si bien, ésa no es la causa fundamental de su desprestigio... La interpretación peyorativa y falseada del derecho de Pernada tiene su origen en la Ilustración, cuando los intelectuales burgueses luchaban por el derecho a intervenir en el gobierno de sus comunidades, basándose en que, a pesar de pagar grandes sumas impositivas, estaban discriminados de las decisiones políticas. En cambio, la nobleza había perdido la justificación de su preeminencia: no pagaba impuestos, tenía una importante influencia política y, además, eludía sus deberes militares (al profesionalizarse el ejército). Los nuevos ideales, imperantes en el Siglo de las Luces, primaban el esfuerzo personal y entraban en contradicción con la existencia de privilegios. Los filósofos ilustrados iniciaron una campaña de desprestigio contra los nobles sacando a relucir todas las injusticias históricas que habían cometido; para ello, no dudaron en tergiversar la realidad de ciertos fenómenos históricos, entre ellos el que nos interesa, el Derecho de Pernada. Los panfletos surgidos a raíz de la Revolución francesa hicieron el resto. Sólo en las últimas décadas hemos podido deshacer el engaño, pero no sin que muchos historiadores o filósofos hayan sido acusados de complicidad, al aceptar como ciertas leyendas, tópicos y cuentos tendenciosos, que desvirtuaron la realidad de la Edad Media, caricaturizándola. Lo peor de todo esto es que la mujer sigue siendo la víctima, pues fue utilizada sin miramientos, con mucha hipocresía y con doble moral por los ilustrados,filósofos, historiadores y literatos, como un medio para alterar el juicio popular, como una moneda de cambio para fines políticos. Una cosa es aceptar que existió la dominación consuetudinaria, en culturas menos evolucionadas, como la Edad Media (del hombre sobre la mujer y del señor sobre el siervo) y, otra, es considerarlo un derecho formalmente recogido por las leyes. Siendo muy poco estricto, y admitiendo las diversas connotaciones coloquiales del derecho de Pernada, podemos citar obras como las siguientes: El Poema de Gilgamesh (II milenio antes de Jescurist): "Gilgamesh no deja la doncella a [su madre], ¡La hija del guerrero, la esposa del noble!» Cuando [Anu] hubo escuchado sus quejas, A la gran Aruru llamaron: «Tú, Aruru, creaste [el hombre]; Crea ahora su doble; Con su corazón tempestuoso haz que compita. ¡Luchen entre sí, para que Uruk conozca la paz!»" La canción de gesta «Baudouin de Sebourc», datada en el siglo XIV (quizá escrita en Hanau) y ambientada en las Cruzadas. Un despótico señor feudal exige a la novia una parte sustancial de la dote, ya que si no se prestase a pagar, ejercería su derecho a la primera noche. En la obra, la dote de la mujer hace referencia a su honor, y esta desmesurada exigencia señorial es un claro ataque a la castidad de la novia. En general, el poema épico parece reflejar la creencia popular de que, en toda la Edad Media, el jus primae noctis era una costumbre muy antigua y aceptada, no necesariamente ligada al abuso sexual, pero sí como reflejo del poder sobre las mujeres del pueblo llano. Héctor Boece (1527): Scottorum historiae a prima gentis origine, París. En la que se refiere a un decreto del rey escocés Evenus III (supuestamente histórico, pero que la investigación ha demostrado ser legendario) según el cual "the lord of the ground shall have the maidenhead of all virgins dwelling on the same" (El señor feudal dispondrá de la virginidad de todas las doncellas que vivan en su tierra). La leyenda sigue mostrando cómo Santa Margarita consiguió sustituir el jus primae noctis por un impuesto matrimonial llamado merchet. George Buchanan (1582): «Rerum Scoticarum Historia». Consultado el acceso desde el 16 de junio de 2006.: «Adversus nobilitatem crudelis et avarus, infimi generis hominibus familiaris. Cum in stupra virginum et matronarum, et immoderata convivia se totum daret, circa se symphoniacos et histriones omnisque generis voluptatum ministros semper habebat.». «Frente a la nobleza (a pesar de ser él mismo un noble) era cruel y avaro, amigo de los hombres del género más bajo. Como se entregara por entero a la violación de doncellas y matronas, y a los banquetes inmoderados, tenía siempre a su alrededor músicos y bufones (histriones, comediantes) y servidores de todo tipo de placeres». Rerum Scoticarum Historia, Liber V, XLIII REX. Fuenteovejuna, por Lope de Vega: Ya hemos hablado de que se inspira en un drama real. En este caso cito un fragmento del Acto I, Escena III: Luego la infamia condeno. ¡Cuantas mozas en la villa,del comendador fiadas, andan ya descalabradas![...] Tendré yo por maravilla que te escapes de su mano... [...] Pues en vano es lo que ves, porque ha me sigue un mes, y todo, Pascuala, en vano. El alcalde de Zalamea por Calderón de la Barca: El capitán Don Álvaro de Ataide (de origen noble) es alojado en la casa del labrador rico de Zalamea de la Serena, Pedro Crespo, donde conoce a su hija Isabel a la que viola. El caso no es de derecho de Pernada, pero es un claro ejemplo de malfetría señorial en la que el noble no considera la honra del campesino ni de su hija. El delito es denunciado pero sólo el rey (Felipe II) tiene jurisdicción, como se ha comentado que determina la tradición de estos crímenes desde los tiempos de Alfonso X. Es una forma de encubrir este tipo de delitos. El campesino no sólo exige que se tenga en cuenta su dignidad como ser humano (está dispuesto a pechar, es decir, cumplir con sus obligaciones fiscales, pero las demás servidumbres son Malos usos olvidados, de ahí la famosa frase del alcalde: «Al rey la hacienda y la vida se han de dar; pero el honor es patrimonio del alma, y al alma sólo es de Dios»); también exige su potestad para castigar al criminal, negando su preeminencia social. Ahora ofrecemos un fragmento de la Jornada III, Escena XVII: Este proceso, en que bien probado el delito está, digno de muerte, por ser una doncella robar, forzarla en un despoblado, y no quererse casar con ella, habiendo su padre rogádole con la paz [...] Bien está sentenciado; pero vos no tenéis autoridad de ejecutar la sentencia que toca a otro tribunal (Página 216). Las bodas de Fígaro, por Beaumarchais, sobre la que Mozart escribe la ópera bufa del mismo título, con enredos alrededor de lo que podría considerarse derecho de Pernada del Conde Almaviva sobre Susanna (camarera y prometida de Fígaro). Louis Edme Billardon de Sauvigny (1768): L'innocence du premier âge en France, De Lalain, París.: Una fábula en la que el pueblo se enfrenta a los abusos señoriales y celebra su triunfo. «Alors fut bornée l'autorité paternelle. A seize ans le fils est libre. L'Etat y gagne un citoyen, le père un ami. Dans la fête qu'ils célébrèrent au jour de leurs mariages, le Ciel et leurs compagnes reçurent leurs serments à la lueur d'un vaste bûcher dont, chaque année, on renouvelle la mémoire. Là furent consumés, avec joie, ces titres pompeux, faible aliment de la vanité des nobles, garant plus faible encore de leur mérite.». «Entonces la autoridad de los patriarcas fue limitada: a los dieciséis años el hijo se convertía en un hombre libre. El estado ganaba un ciudadano y el padre un amigo. En la fiesta que celebraban el día de sus esponsales, el Cielo y sus testigos escuchaban sus votos al resplandor de una gran hoguera; la cual, cada año, servía para reafirmarlos. Allí fueron consumados, con alegría, sus pomposos títulos nobiliarios, escaso alimento de la vanidad señorial, endeble garantía de sus privilegios» (Página 102). A la que siguen otras obras del mismo autor y en la misma línea romántica contra el Antiguo Régimen (Histoire amoureuse de Pierre Le Long et de sa trés-honorée dame Blanche Bazu, La Rose o La fête de Salency...). La novela de George Orwell, Mil novecientos ochenta y cuatro, donde, en el capítulo 7 de la Primera Parte se dice: «the law by which every capitalist had the right to sleep with any woman working in one of his factories» («La ley por la cual cada empresario tiene el derecho de dormir con cualquiera de las mujeres que trabajan en su empresa»). La película de Joseph Losey: 1963, The servant, en la que el mayordomo, Hugo Barret (Dirk Bogarde), se sirve de su supuesta hermana Vera (Sarah Miles), con el propósito seducir a su señor (James Fox) y mantener el dominio que ha conseguido sobre él. Es mencionado en la obra de Gabriel García Márquez, El general en su laberinto (1989), en donde menciona el padre de Simón Bolívar, Juan Vicente Bolivar, acusado de violaciones a mayores y menores de edad apelando a tal derecho. La película de Mel Gibson: 1995, Braveheart, en la que un miembro de la comunidad de William Wallace es objeto de esta humillación al inicio del relato. La canción Mi reino por un poco de caballo, de Def Con Dos hace mención del derecho de pernada. Mi majestad se ha vuelto loca; mi sangre azul ahora es roja. Todos cuestionan mi pedigrí. Los siervos de la gleba se ríen de mí. Ya no me gusta vivir en palacio porque han prohibido azotar a los criados. Dicen que la corte está depravada y no me dejan ejercer el derecho de pernada. ¿Y no le da vergüenza, señor Bonaparte, haber cometido usted y los que le rodeaban en la corte tan grandes felonías con las mujeres casadas, viudas y solteras en el Palacio de Versalles?. Nàpoleón.- Es cierto que me da vergüenza. Mucha vergüenza, señor Diesel. Así que por favor pasemos a otro asunto. Ya he escarmentado.Diesel.- A buenas horas mangas verdes decimos en España a esta clase de arrepentimientos. Pero ya que hablamos de Versalles y comparándolo con el Palacio Real de Madrid he de decirle que, según los propios historiadores europeos, en Versalles holía a defecaciones humanas a varios kilómetros a la redonda a pesar de lo hermosos que son sus jardines, que hasta los campesinos preferían dar rodeos de hasta ocho kilómetros más o menos con tal de no oler dicha peste y eso no pasa en los sencillos pero también muy hermosos jardines de Sabattini del Palacio Real de Madrid que hasta se puede pasear por ellos cualquier ciudadano aspirando aromas de flores y arbustos.Napoleón.- Dejémoslo ya, por favor, no tengo ya ni ánimo para seguir coloquiando con usted. Diesel.- Ni yo con usted tampoco, pero me debo a mi oficio de periodista y escritor y no puedo dejar de cumplir con los compromisos pactados con la Jefa de mi Redacción.Napoleón.- ¿Y quién es esa señora si puedo saberlo?.Diesel.- No. No puede. Se asustaría de ver lo joven y bella que es. Ni se lo voy a decir a alguien como usted ni al famoso Monstruo al que vuelvo a llamar EBA con b de burro y no EVA con v de valentia. Que a veces hay hombres que verdaderamente rebuznan y hay mujeres tan valientes que no les tienen ningún temor a darles algunos vergajazos en las pezuñas por ver si corren más de prisa y se alejan cuanto más kilómetros mejor. Pero sí, pasemos a otro pensamiento, pero no sin antes señalar, para que se entere dicho Monstruos de Tres Cabezas que la Ley Sálica de la que tanto hablan fue abolida en España en 1830 aunque usted ya no esté vivo en dicha fecha. La historia, muy resumida para que no se nos haga tarde, es esta: En España, el rey Felipe V, al subir al trono tras la Guerra de Sucesión Española, hizo promulgar la Ley Sálica a las Cortes de Castilla en 1713: según las condiciones de la nueva ley, las mujeres sólo podrían heredar el trono de no haber herederos varones en la línea principal (hijos) o lateral (hermanos y sobrinos). El rey Carlos IV de España hizo aprobar a las Cortes en 1789 una disposición para derogar la ley y volver a las normas de sucesión establecidas por el código de las Partidas. Sin embargo, la Pragmática Sanción real no llegó a ser publicada hasta que su hijo Fernando VII de España la promulgó en 1830, desencadenando el conflicto dinástico del Carlismo. Así que esto ocurrirá dentro de nueve años, cuando sus huesos ya sólo sean cenizas nada más. Ahora sí. Ahora pasemos al siguiente tema. SÉPTIMA FRASE: "No se gobierna con metafisica, sino con los resultados de la experiencia de siglos".Diesel.- Pero ¿sabe usted en verdad qué es la Metafísica?.Napoleón se relaja ya lo suficiente para hablar con un poco de cordura, mínima cordura pero cordura al fin. Napoleón.- Destaco de ella tres definiciones fundamentales: 1. Parte de la filosofía que trata del ser en cuanto tal, y de sus propiedades, principios y causas primeras. 2. Modo de discurrir con demasiada sutileza en cualquier materia. 3. Cosa que así se discurre.Diesel.- Demostración de que su frase no me sirve; porque no es la experiencia de los siglos la que haasta hoy ha hecho gobernar bien en los Estados de Europa, sino que es necesario discurrir con mucha mayor sutileza que no haciendo el bárbaro los unos contra los otros y además claro que se debe discurrir y contar hasta diez si es necesario para poder obrar bien y no como asnos que es lo que ocurre en estas longevas tierras europeas. Tanta experiencia de siglos... ¿para qué han servido, señor Bonaparte?. ¿Puede usted decirme qué clase de inteligencia ha desarrollado tanta experiencia de siglos en ustedes los gobernantes ansiosos de poder y conquistar tierras y mujeres ajenas?. Napoleón.- Otra vez me da vergüenza contestar a eso...Diesel.- Demasiada vergüenza me parece que le está dando a usted para ser verdad. Cuando algo nos da vergüenza se pone uno de rodillas ante Dios y, hablando con el corazón en vez de con la lengua, se pide perdón. Pero usted está tan asustado que ya ni es capaz de sentir ese Temor de Dios que tenemos los verdaderos cristianos; así que volvamos a aligerar con el octavo pensamiento.OCTAVA FRASE: "La sabiduría más verdadera es una resuelta determinación".Diesel.- No me haga usted reír, por favor, que estoy tan encorajinado que si no fuese por mi juramento dado ahora mismo sería yo quien le cortase la cabeza y no ninguno de sus verdugos. Siempre deja usted los pensamientos en el aire, sin jamás saberlos definir tajantemente. ¿A qué determinación se está usted refiriendo?.Napoleón.- Pues, como mi nombre indica, a ser un león en las batallas contras mis vecinos rivales.Diesel.- Mire usted que es burro que se parece al Asno de Buridán. ¿Sabe qué fue el Asno de Buridán?.Napoleón.- Tampoco tengo ni idea de eso. Diesel.- Pues debería seguir dándole a usted vergüenza porque es la obra de un escritor francés para más inri. El asno de Buridán es el nombre que se le da al animal que protagoniza un antiguo argumento de reducción al absurdo contra Jean Buridan (1300 - 1358), teólogo escolástico discípulo de Guillermo de Ockham, defensor del libre albedrío y de la posibilidad de ponderar toda decisión a través de la razón. Para satirizar su posición, algunos críticos imaginaron el caso absurdo de un asno que no sabe elegir entre dos montones de heno (o, en otras versiones, entre un montón de avena y un cubo de agua), y que a consecuencia de ello termina muriendo de inanición (o de sed). Se trata, según algunos, de una paradoja, ya que, pudiendo comer, no come porque no sabe, no puede o no quiere elegir qué montón es más conveniente, ya que ambos montones le parecen iguales. Aristóteles, en el De Caelo, ya se había preguntado cómo un perro confrontado ante dos cantidades idénticas de alimento podría comer. El ejemplo del asno que muere de hambre por indecisión parece inverosímil, pero es posible imaginar casos menos extremos y más intuitivos de la misma paradoja: piénsese en alguien que sigue la máxima de hacer siempre primero lo que es más urgente y, enfrentado ante varias tareas urgentes, su propia deliberación acerca de cuál es la tarea prioritaria le hace perder valiosísimo tiempo. O piénsese en una persona que ama a dos pretendientes ¿puede amarlos a ambos con la misma fuerza y perderlos a ambos por culpa de su indecisión?. El problema es un ejemplo del uso del principio de razón suficiente formulado por Leibniz, según el cual si no hay una razón suficiente para que una cosa suceda en vez de otra, el principio afirma que no sucede nada, la situación inicial no cambia. La paradoja del asno de Buridán aplica el principio anterior a una situación de simetría bilateral. Otro contexto en el que se suele aducir la paradoja es como argumento de reducción al absurdo del racionalismo para justificar la fe religiosa. Como el asno muerto de hambre, debemos supuestamente tomar una decisión no-racional para evitar quedar paralizados en una duda sin fin. Un contra-argumento típico responde que es perfectamente racional reconocer que ambas opciones son igualmente buenas y escoger arbitrariamente una en vez de morir de hambre. Por otra parte, en un contexto de interpretación ligeramente distinto al anterior, el significado atribuido a la paradoja es que permite reconocer que ya sea que consideremos racional o no a la decisión, la misma estará siempre impregnada de la noción de valor. Pues la situación planteada en la paradoja conduce a la inmovilidad porque propone al asno dos opciones de igual valor. Pero la mayoría de las decisiones humanas se basan en la percepción de una diferencia de valor; más allá de que tal valoración pueda considerarse racional o no. ¿Eso de pelear contra los vecinos y matarlos a cañonazos como hacía usted es una forma razonable de sabios o es de asnos como se puede deducir de lo expuesto, don Napoleón?. Tiene usted mucho de Napo selvático, porque es verdad que Napo está en la selva ecuatoriana, que de león, porque el león al menos mata para subsistir y dar de comer a su familia pero usted mata por ambición... ¿o se come usted acaso la carne de sus vecinos muertos?. A Napoleón Bonaparte le da un soponcio y se cae al suelo de la flojera que le entra; así que tengo que volver a levantarme y volver a colocarle en la silla. El ridículo sombrero sigue lejos, al lado de la pared y una araña negra está paseánodse por encima de él.Diesel.- Mire usted a su sombrero... ¿qué ve?.Napoleón.- ¡Horror!. ¡Una araña negra!. Diesel.- Así que ahora resulta que un león como usted... ¿se asusta de una simple araña negra?. Esa es la verdadera realidad de usted y no la que han contado los historiadores a fuerza de pagarles con el dinero que le pertenecía al pueblo. O sea, que más de la mitad de los héroes de la Historia Universal sólo han sido unos mitos a la hora de la verdad. Pero comprando historiadores yo podría ser hasta el mismísimo Júpiter hecho persona. Una patética sonrisa, como mueca simiesca nada más, se asoma en la cara de Bonaparte. Napoleón.- Prefiero, si es posible, dejar esto y continuar. Diesel.- Y yo tambiénn porque no quiero contar chistes fáciles. NOVENA FRASE: "Es intrínseco al carácter francés el exagerar, el quejarse y tergiversar los hechos cuando se está descontento".Diesel.- ¡Por fín le arranco otra verdad, señor Bonaparte!. Los franceses como usted, que de todo hay en la viña del Señor, envidiosos de las grandezas españolas, no han hecho otra cosa sino exagerar nuestros defectos que los tenemos como cualquier otro pueblo o mucho menos que otros pueblos, quejarse de nuestras hazañas diciendo que eran producto de nuestra brutalidad cuando otros pueblos, como el suyo, verdaderas bestialidades hicieron en Europa y otros Continentes y no han hecho más que tervisersar la historia apoyando a los ingleses en la famosa y falsa Leyenda Negra Antiespañola. ¿Quién fue el osado y deslenguado historiador que inició dicha Leyenda Negra?. Sé que fue simplemente un envidioso nada más. Envidioso de nuestras hazañas y nuestras guapas chavalas contando también las de Latinoamérica. ¿Quién fue el traidor que inventó la Leyenda Negra?. Si no me lo dice usted a mí se lo digo yo a usted. Napoleón.- ¡No!. ¡Se lo digo yo porque sino usted me mete otra sesión de Historia que no podría soportarla!.Diesel.- Pues entonces basta con que me diga su nombre. Napoleón.- Le comento el tema con toda clase de detalles. Diesel.- Imposible. Usted ya está a punto de morir y yo tengo la información completa; así que, una vez más, se lo explico yo a usted. El historiador Sverker Arnoldsson de la universidad de Gotemburgo, en su libro La leyenda negra. Estudios sobre sus orígenes, coloca el origen de la Leyenda negra en la Italia medieval, al contrario que otros autores anteriores que lo sitúan en el siglo XVI. Arnoldsson se basa en los estudios de Benedetto Croce y Arturo Farinelli para afirmar que la Italia de los siglos XIV, XV y XVI era eminentemente hostil a España. De hecho Arnoldsson divide la Leyenda negra en Italia en dos partes: la más antigua (de comienzos del siglo XIV), anticatalana o antiaragonesa, y otra más moderna que se forma a partir de 1500, y que ha permanecido posteriormente. Las teorías de Arnoldsson han sido puestas en duda por diversos historiadores. En general, se basan en los siguientes argumentos: 1.Que los primeros escritos contra los españoles se hayan escrito en Italia, no es motivo suficiente para poner allí el origen de la Leyenda negra: es una reacción normal en cualquier sociedad que se ve dominada por poderes extranjeros.2.La Leyenda negra implica una cierta tradición, lo que no se puede afirmar del caso italiano, que se basaba exclusivamente en una reacción a la presencia reciente de tropas españolas.3.Desde finales del siglo XV y principios del XVI, existían también muchos que admiraban a España y sobre todo a Fernando el Católico. Maltby añade a estos argumentos la falta de un hilo conductor que una las críticas italianas con la forma canónica de la Leyenda en los Países Bajos e Inglaterra. En su primera forma, anticatalana o antiaragonesa, la Leyenda negra comienza con la influencia política de la Corona de Aragón en determinados territorios de Italia en el siglo XIII. La presencia de príncipes, cortesanos, soldados y mercenarios (e incluso piratas) aragoneses en Italia condujo a una reacción de la sociedad local, sobre todo de las élites que se consideraban herederas de la Antigüedad romana. Los hidalgos españoles empiezan a tener fama de «rudos, ignorantes, sin intereses intelectuales» y ridículamente ceremoniosos. La expansión aragonesa en el sur de Italia también coincide con el auge del comercio en Barcelona y Valencia, competidoras para las ciudades italianas del norte a partir de 1300, sobre todo en los mercados mediterráneos occidentales. La reacción de nuevo será la extensión de una imagen de avaricia y astucia infame de los comerciantes catalanes. Un tercer punto en la percepción de la Corona de Aragón, y por extensión de la Península Ibérica, de los italianos es la de inmoralidad y de desmesurada sensualidad que creen ver en las cortes papales de Calixto III y su sobrino Alejandro VI, ambos de origen valenciano, la corte aragonesa de Nápoles y sobre todo de las cortesanas valencianas, que eran muy conocidas en Italia. Finalmente, los elementos no europeos, sobre todo la influencia judía e islámica, eran vistos con desconfianza. Los judíos expulsados en 1492 llegaron en grandes cantidades a las ciudades italianas, con lo que se llegó a confundir «marrano» con «español», hasta el punto de que el papa Julio II llamaba «marrano circonciso» a su predecesor Alejandro VI. La enemistad entre españoles e italianos llegó al punto de que en 1503, tras la muerte de Alejandro VI, hubo una persecución violenta contra los detestados nepotes catalanes, que tuvo como resultado algunos muertos.Aunque la leyenda negra anticatalana tuvo su origen en Italia, se extendió al Mediterráneo oriental con las expediciones de los almogávares, que influyeron decisivamente en el temor y rechazo que adquirieron en dicha zona, que hicieron famosa la imprecación o insulto «¡venganza catalana te alcance!».Hasta 1500 los catalanes representaban a ojos de los italianos tanto a catalanes, como aragoneses, valencianos, castellanos o portugueses, en fin, a los españoles. Esta situación cambió a partir de 1500, momento en el que Castilla comenzó a tener la preeminencia política, económica y militar sobre los demás reinos de la Península Ibérica.[20] Durante el siglo XVI, las intervenciones militares de tropas españolas en Italia se generalizarán, no sólo con el consiguiente rastro de destrucción y muerte que llevan las guerras, sino también con infinidad de conflictos menores causados por soldados acuartelados que no recibían sus soldadas a tiempo. Serán importantes en la formación de la opinión italiana el saqueo de Prato de 1512, en la que se calculan entre 500 y 5600 muertos, según las fuentes, y sobre todo el saqueo de Roma de 1527, a pesar de que también participaran tropas alemanas e italianas.[21] La imagen del español cruel, astuto y rapaz se fue extendiendo. En 1559 Marcantonio da Mula comenta,[...] è dubbio se questa brava gente abbia dato piu utile o più danno ai suoi signori da parecchi anni in quà: perchè, si come sono stati causa di donarli delle vittorie, così hanno fatto perder loro di molti cuori e volontà de' popoli col maltrattarli, e il cuore de'sudditi è la maggior fortalezza che habbia il principe. [...] es dudoso si esta brava gente ha sido más útil o más dañina a sus señores desde hace unos años, porque, así como han sido la causa de darles victorias, también han hecho perder muchos corazones y voluntades del pueblo con maltratarlo, y el corazón de los súbditos es la mayor fortaleza que tiene el príncipe. Marcantonio da Mula, «Relazione di Filippo II Re di Spagna letta in Senato» (1559. También el gobierno en Nápoles y otras dependencias de la Corona Española eran causa de animadversión en la población. Así, por ejemplo, a pesar de que los impuestos no eran excesivos, se producían numerosas quejas.La Inquisición levantó muchas protestas contra el gobierno, hasta el punto de que el descontento sobre los familiares contribuyó en gran medida a los motines de 1511 y 1516 en Sicilia. En Nápoles, el simple rumor de la sustitución de la inquisición episcopal por la Inquisición española produjo un motín muy violento en 1547. El miedo, que en Nápoles llevó al asalto del cuartel de soldados españoles y a degollar a muchos, era causado en parte por sentimientos nacionalistas, ya que se veía con razón a la Inquisición como un instrumento político del rey. Finalmente, incluso la justicia española, que era «excesivamente» imparcial, se ganó la enemistad de la aristocracia y las clases privilegiadas. En el plano cultural, los italianos eran conscientes de su superioridad frente a los españoles, reduciendo la cultura española a las novelas caballerescas, que los intelectuales atacaban desde el plano moral, intelectual y estético. La influencia española en Italia en los siglos XV y XVI fue enorme, hasta el punto de que aprender y escribir castellano estaba de moda y las novelas caballerescas Tirante el Blanco y Amadís de Gaula eran lo más leído tanto en Italia como en España. Esta consciencia era más dolorosa cuanto que les era evidente la superioridad de las armas españolas. Las críticas se extendieron a la música, y la estudiosa Judith Etzion coloca en El Meolpeo, un libro en español publicado en Nápoles en 1613 por Pedro Cerone, el inicio de la leyenda negra en la historiografía musicológica occidental. Arnoldsson ha dado un segundo origen de la Leyenda negra en Alemania. El humanismo alemán fue muy nacionalista y se creó más bien en oposición al humanismo italiano, ensalzando a los antepasados germánicos frente al enemigo romano. Sin embargo, tanto en Ulrico de Hutten como en Martín Lutero, los dos autores más influyentes de comienzos del siglo XVI, se confunde lo italiano con das Welsche, es decir, el mundo latino o lo romance, en el que se incluye Francia, Portugal y España, con el matiz de «falso, inmoral, extranjero en oposición a lo nacional».Lutero sintió una evidente enemistad por España, a pesar de que el país todavía no era la potencia militar y cultural que llegaría a ser más tarde, y su pensamiento tuvo una influencia posterior indudable. Para Lutero, los españoles eran ladrones, falsos, orgullosos y lujuriosos. Esta desconfianza puede tener varios orígenes, de entre los que Arnoldsson destaca: la identificación de Italia, España y el papismo, con lo que lo españoles quedaron caracterizados como crueles, rapaces, inmorales y falsos; su antisemitismo, ya que consideraba a los españoles descendientes de los judíos, «sunt plerunque Marani, Mamalucken»;su temor a una invasión española y turca, pueblos que consideraba próximos, Ideo prophetatum est Hispanos velle subigere Germaniam aut per se aut per alios, scilicet Turcam [...] Et ita Germania vexabitur et viribus ac bonis suis exhausta Hispanico regno subiugabitur. Eo tendit Sathan, quod Germaniam liberam perturbare tentat. En 1566 se publicaron las conversaciones de Lutero, en las que daba su conocida opinión sobre los españoles. Sin embargo, no sería hasta la Guerra de Esmalcalda cuando se propagarían estas opiniones entre el pueblo germano. La propaganda de guerra de la Liga de Esmalcalda era muy nacionalista e identificaba a su enemigo, el emperador Carlos V, con los extranjeros, con Roma, el Catolicismo, el papa y España, a pesar de que entre los partidarios de Carlos V también había alemanes y protestantes: no querían ser «gobernados por españoles». Comienza la imagen del rey de España como adalid del Catolicismo, en parte promovida por la propia corona. Pero sobre todo contribuyeron a ese odio las tropelías de las tropas de Carlos V, compuestas por españoles, italianos y alemanes.Hacia finales del siglo XVI se introduce en la Leyenda negra un cierto tinte racista bajo la influencia de panfletos franceses y neerlandeses: la importante proporción de judíos y moros, el tinte moreno y la estatura serán anatemizados por los intelectuales alemanes.[...] Spaniern [...], die essen gern weiss Brot vnd küssen gern weisse Meidlein, vnd sind sie stiffelbraun vnd Pechschwartz wie König Balthasar mit seinem Affen. Los españoles comen pan blanco y besan mujeres rubias con mucho gusto, y son tan marrones y negros como el rey Baltasar y su mono. El historiador Philip Wayne Powell añade un tercer origen entre los judíos expulsados de España. Powell coloca el comienzo de la crítica de las poblaciones judías contra España en 1480, con la creación de la Inquisición Española, que se dirigía principalmente contra criptojudíos y falsos conversos. Pero fue a partir de la expulsión de 1492 que se generalizó esta opinión. A pesar de que habían sido expulsados anteriormente de casi todos los países europeos, en ningún otro habían tenido durante la Edad Media tanto arraigo, llegando a vivir lo que se ha llamado una Edad de Oro, dando una relevancia especial a esta expulsión.Estudios de Kaplan, Yerushalmi, Mechoulan y Jaime Contreras muestran que muchos intelectuales judíos expulsados colaboraron en la extensión de la imagen negativa de España. La comunidad sefardí más importante estaba en Ámsterdam, en los Países Bajos, con dos sinagogas. Su actividad, «poco affectos al servicio de Su Majestat», llegó a provocar la protesta de los embajadores españoles ante el Archiduque en Bruselas. Especialmente odiada era la Inquisición, considerada la «cuarta bestia de la que habla el profeta Daniel», justificación desnaturalizada, cúmulo de maldades, que había corrompido la sociedad. La crítica se extendió a Flandes y Venecia, donde también se habían asentado sefardíes. Así, las comunidades daban publicidad a las ejecuciones de la Inquisición, como la ocurrida en 1655 en Córdoba. Los sefardíes se mostraron agradecidos con su nueva patria durante la guerra de independencia: así como España era «tierra de idolatría» y de esclavitud, como la de Egipto, cuyos gobernantes sufren la maldición de Yaveh; Holanda en cambio es la tierra de la libertad, sobre la que el Dios de Israel hará caer todas las bendiciones, tal como escribieron Daniel Levi de Barrios o Menasseh ben Israel (anteriormente llamado Manoel Soeiro). También emplearon su poder dentro de la industria editorial, tanto para apoyar a los holandeses en su lucha, como para extender la crítica hacia España.Napoleón..- ¡¡Qué vergüenza, Dios mío, qué vergüenza!!. En nombre de toda Europa le pido perdón a usted como representante de los españoles.Diesel.- Como dicen en mi tierra: ¡a buenas horas mangas verdes viene usted a pedir perdón en nombre de toda Europa!. ¡Lo mismo le digo a un tal señor Correa del Ecuador de ese futuro que usted no mconoce!. ¿Sabe lo que le digo?... que es mejor que sigamos con sus pensamientos porque lo que es lo de la Leyenda Negra Antiespañola nos la pasamos los españoles por las partes más nobles de nuestros cuerpos. Además; como sólo es producto de la envidia que nos han tenido siempre por nuestras grandes hazañas y porque ligamos más y mejor con las mujeres, nosotros los españoles opinamos de los creadores de la Leyenda Negra Antiespañola que sólo son como las gallinas cluecas. Lo digo por lo de los huevos y que nadie malinterprete mis palabras. Así que no permito que nadie me censure esta parte del Libro porque sólo he dicho la verdad. Ahora sigamos adelante con sus famosos pensamientos. Por cierto, al señor Correa del Ecuador le recomiendo que no sea tan falso...Napoleón se queda completamente abochornado y agacha la cabeza en señal de arrepentimiento.Diesel.- Ya no es hora de arrepentirse. Ya no hay remedio. La ofensa ahí queda y lo único que es necesario hacer es denunciarla para conocimiento del mundo entero. Napoleón.- Ahora mismo estoy tan corrido de vergüenza que no puedo seguir adelante. !Deme por caridad un poco de tiempo para recuperarme de tanta historia maligna contra España!.Diesel.- Para que vea que los españoles sí que somos mucho más nobles que toda esa gentuza europea y también latinoamericana, que de todo hay en la viña del Señor vuelvo a repetir y lo digo por experiencia propia, que nos envidió y creó tantas mentiras contra nosotros sólo por dicha envidia, le permito esas horas de descanso. Tras un par de horas de descanso, el color vuelve a la cara de Napoleón Bonaparte, que parece ya más contento una vez descargado el peso de su conciencia. DÉCIMA FRASE: "Es más fácil dejar de hablar de política que moderarse".Diesel.- Pues no se nota; porque usted no hace más que hablar de política por aquí y política por allá. ¿Usted cree que yo hablo con usted de cuestiones de política con gusto?. Preferiría mejor estar hablando ahora de cualquier otro tema pero como tengo el juramento hecho de completar mis Coloquios con usted y usted se empeña, erre que erre como los cabestros, en seguir hablando de política y yo no queiro seguir con tanto paripé sólo le digo que "es más fácil dejar de hablar cuando al hablar vamos a decir necedades". Eso es algo que usted nunca hizo, como pasa con el señor Correa del Ecuador. Ni en política ni en las cuestiones de mujeres. Por cierto... ¿usaba usted paletó?. Napoleón.- ¿Qué es paletó?.Diese.- ¿No sabe o no quiere saber?... porque resulta que es palabra deriva del francés.Napoleón vuelve a guardar silencio y se desmaya cayendo al suelo; así que tengo que volver a levantarle una vez más y con un gran esfuerzo, por lo pesado que está debido a su gordura actual, consigo ponerle de nuevo sobre la silla. Diesel.- El "paletó", gabán de paño grueso y entallado, pero sin faldas como el levitón, era de uso poco frecuente, fue idealizado por el poema titulado "Mon paletot aussi devenait idéal" que escribió Arthur Rimbaud bajo el titúlo de "Ma Bohème": Je m'en allais, les poings dans mes poches crevées; Mon paletot aussi devenait idéal; J'allais sous le ciel, Muse ! et j'étais ton féal; Oh ! là ! là ! que d'amours splendides j'ai rêvées! Mon unique culotte avait un large trou. Petit-Poucet rêveur, j'égrenais dans ma course Des rimes. Mon auberge était à la Grande-Ourse. Mes étoiles au ciel avaient un doux frou-frou. Et je les écoutais, assis au bord des routes, Ces bons soirs de septembre où je sentais des gouttes De rosée à mon front, comme un vin de vigueur; Où, rimant au milieu des ombres fantastiques,Comme des lyres, je tirais les élastiques. De mes souliers blessés, un pied près de mon coeur". Esto, señor Bonaparte, traducido al español quiere decir: "Señora Bohème": me iba, los puños en mis bolsillos pinchados; mi paletot también se volvía ideal; ¡ iba bajo el cielo, La musa! Y pertenecía a la Gran Osa. Mis estrellas en el cielo tenían un susurro dulce. Y yo las escuchaba, sentado al borde de los caminos. Estas buenas tardes de septiembre dónde yo sentía las gotas de rocío en mi frente, como un vino de vigor; donde, rimando en medio de las sombras fantásticas, como las liras, tiraba los elásticos de mis zapatos heridos, un pie cerca de mi corazón ". Así que vuelvo a repetirle, y lo hago para demostrarle que es usted un mentiroso, que si usted usaba paletó o no usaba paletó. Napoleón.- No tengo por qué decírselo a usted, señor Diesel, porque ya estoy bastante avergonzado. Diesel.- Mire usted, señor Bonaparte. No me quiero enfadar ni con usted ni con ese grupo de granujas seguidores suyos que también están encarcelados aquí. Así que le digo, sobre el paletó, lo siguiente: Paletó es un tipo de faldón, con gola grande. Paletó es palabra que deriva del francés "paletot" y viene a ser como un sobretodo o una casaca larga que se coloca encima del traje de gala y digo gala sin ninguna doble intención sino de señalar que a usted le gustaban mucho las fiestas. Y para que vea que no soy yo un paleto, que quiere decir ignorante, sino que el paleto lo es usted, deduzco, nuevamente por lógica razonada como tanto le gusta a los insignes racionalistas europeos, que si Fernando VII de España usaba paletó usted, que era íntimo amigo suyo, tambien lo usaba. Mire que no me importa en absoluto si lo usaba o no lo usaba; pero claro que lo usaba cuando llovía para no mancharse con las gotas de lluvia sus flamantes trajes. Luego es usted un mentiroso que no sólo mintió a los franceses sino que ahora, a pocas horas de su muerte, sigue mintiendo.Napoleón sólo mueve la cabeza diciendo que sí, que es un mentiroso pero que no se atreve a decirlo. Sólo lo dice en francés, tras unos segundos, de dudas.Napoleón.- Oui, monsieur. Diesel.- Eso quiere decir sí señor y no hace falta que me llame señor porque serlo lo soy aunque usted y los que le siguen a usted no lo hayan reconocido jamás. Para mi el jamás no existe. El jamás sólo existe para los carentes de Fe cristiana. Así que sigamos.DÉCIMA PRIMERA FRASE: "La Asamblea Constituyente cometió una gran tontería al abolir la nobleza, lo que humilla a todo el mundo. Yo he hecho algo mejor: he convertido en nobles a todos los franceses, todos pueden sentirse orgullosos".Diesel.- Es usted más falso que Judas Iscariote. Sólo convirtió en nobles a los cortesanos que le adulaban y que, después, cuando vinieron las horas malas le traicionaron sin miramiento alguno. ¿El humilde y sencillo pueblo francés dice usted?. El humilde y sencillo pueblo francés siguió siendo tan esclavo de la tierra, y me refiero a los campesinos y a los habitantes de los barrios bajos de las grandes ciudades, como en la Edad Media. Ustedes se hicieron tan cortesanos como los cortesanos durante la época de las monarquías absolutistas. Prefiero la sinceridad de don Curzio Malaparte a la hipocresía de usted, don Napoleón Bonaparte; porque Malaparte dijo algo muy sincero: "Nadie perdona a un hombre que sea distinto a los demás". Prefiero los pensamientos de Malaparte a los suyos, señor Bonaparte, porque sí que lo he comprobado en mi propia persona. No vengo a acusarle de nada sino a decirle la verdad. Ya ve lo que son las paradojas de la vida, con las que he tenido que encontrarme muchas veces, que quienes parecen malos, o sea algo así como mala parte de la sociedad, son buenos amigos y sinceros; mientras que los que parecen buenos, o sea algo así como buena parte de la sociedad, son malos amigos e hipócritas y envidiosos. Sigamos, por favor, que ya tenemos que ir más rápidos, una vez demostrado esto que, por desgracia, ocurre muchas veces en esta existencia humana. Napoleón.- Sigamos. Pero ¿por qué dice usted existencia en vez de vida?.Diesel.- Porque vida siempre termina en muerte y existencia siempre termina en vida.Napoleón.- Eso es sólo un juego de palabras. Diesel.- No, don Napoleón, eso es una definición de lo que no es Eternidad y de lo que sí es Eternidad. Pero sigamos adelante, por favor, que le repito que ya tengo prisa por acabar cuanto antes; porque me da vergüenza seguir hablando con usted de temas que ni tan siquiera los ha pensado jamás. DÉCIMA SEGUNDA FRASE: "A los hombres se les debe gobernar con guante de acero dentro de guante de terciopelo". Diesel.- Perdone, pero la frase, de tan rebuscada que es, parece más bien de un mariquita. No es a los hombres a los que hay que gobernar con guante de terciopelo sino a las mujeres. Pero usted de mujeres sólo sabía nada más que la relaciones sexuales; pero del alma de las muejeres usted no supo nunca nada. A los hombres tampoco se les debe gobernar con guante de acero porque eso es crueldad. A los hombres se les debe de gobernar con la vara de la justicia y la vara de la justicia no es ir dándoles varazos a diestro y siniestro sino hacerles entender que en esta vida el hombre debe cumplir como hombre, pero hablando con amor, señor Bonaparte y no con vanidad ni soberbia. Y en cuanto a las mujeres, el guante de tercipelo significa que primero hay que escucharlas y después hay que darles libertad para que puedan ser realmente femeninas. Por culpa de hombres muy famosos e ilustres como usted hoy en día existen gran cantidad de mujeres "machorras". Sólo por culpa de hombres como usted de los cuales toda la Historia está llena; sobre todo en los países del islam que tanto le emocionan a usted. Aprenda, y se lo repito por enésima vez, que el islam no sólo no será la religión de toda Europa sino que en Europa será aniquilado totalmente para aniquilarlo después fuera de Europa. Tienen las horas contadas como pasa con usted. Napoleón queda en silencio y pensativo.DÉCIMA TERCERA FRASE: "Dos fuerzas guían al hombre, el miedo y el egoísmo".Diesel.- Mentira. Yo digo que tres fuerzas son las que guían al hombre cuando se es hombre verdadero: la Fe, la Esperanza y la Caridad. Los hombres verdaderos necesitan tener la Fe en los milagrosa diarios, la Esperanza de que un día el mundo cambiará hacia el Bien y la Caridad suficiente como para no hacer sufrir a los que son diferentes porque, en realidad, todos somos diferentes. El miedo y el egoísmo son, pr3cisam,ente, dos furzas que muchos hombres como yo, por ejemplo, ya que usted me nombre represetnante de los españoles, no hemos conocido jamás; luego no pueden ser nuestras guías de actuación. DÉCIMA CUARTA FRASE: "En política, un absurdo no siempre es un obstáculo".Diesel.- Ya estoy cansado de hablar de política. ¿Es que no tiene usted otros temas de los que hablar?. Yo sólo afirmo que en política un absurdo es siempre un absurdo sea cual sea la ideología del gobernante. Y punto. Si vuelvo a encontrar otro pensamiento suyo sobre la política simplemetne paso de largo. Porque, con la política, es usted más pesado que el Acorazado Potemkin. Napoleón.- ¿Qué acorazado es ese?.Diesel.- El Potemkin (Knyaz' Potyomkin Tavrícheski, "Príncipe Potemkin de Táurica") era un acorazado pre-dreadnought de la Flota del Mar Negro rusa. Se empezó su construcción en el astillero Nikoláyev en 1898, y fue botado en 1904. Su nombre es un tributo a Grigori Potiomkin, un militar ruso del siglo XVIII. El buque se hizo también famoso por la sublevación del acorazado Potemkin, una rebelión de la tripulación contra sus opresivos oficiales en junio de 1905 (durante la Revolución rusa de 1905). Fue visto posteriormente como un paso inicial hacia la Revolución rusa de 1917, y se convirtió en la base histórica para la película muda de Sergéi Eisenstein El acorazado Potemkin. Y ya basta de Historia por hoy. Me gustaría hablar de algo social con usted... a ver qué sabe sobre algún dema social y no político ni de mujeres.Napoleón.- Pues muy poca cosa en realidad...Diesel.- Pues veamos esa poca cosa.DÉCIMA QUINTA FRANCIA: Inglaterra y Francia tuvieron en sus manos la suerte del mundo, sobre todo la de la civilización europea. Cuánto mal nos hemos hecho y cuánto bien podríamos habernos hecho.Diesel.- Usted aparte de tontiloco, como decía mi abuela materna, parece sordo. Le he dicho que me aburre hablar ya tanto de política pero si ustedes los franceses y los ingleses creen que tuvieron en sus manos la suerte del mundo pues sigan creyéndoselo, ignorantes. El futuro del mundo es una incógnita siempre y donde menos se espera salta la liebre. Son cosas del acervo popular que usted hubiera aprendido si hubiese escuchado a las personas del pueblo español... pero no... al igual que los ingleses siempre ambicionaron conquistarnos. Y ya no digo más sobre el tema. Mírese de nuevo en el espejo.Napoleón se levanta y da vueltas por la celda con una mano en el pecho y otra en la espalda, que es forma de pasear de los locos, mientras yo enciendo mi coburn y espero. Como veo que no deja de pasear de un lado para otro tomo de nuevo la palabra.Diesel.- Siga usted de pie paseando de un lado para otro de esta lujosa cárcel que no necesito, por más tiempo, ver su ya cadavérico rostro. ¿Sabe lo que le digo?. Que sé muy bien que fue su Grandísimo Rey Sol, el tan cacareante, porque cacareaba que daba gusto, Luis XIV el que dijo "Europa termina en los Pirineos". ¡Ojalá hubiese sido verdad para que España y Portugal fuésemos ahora el Sexto Continente de la Tierra... porque más vale ser sextos pero con honra y honradez que ser los primeros pero sin honra ni honradez alguna. ¿Qué deportes practicó en su juventud, señor Bonaparte?.Napoleón contesta dando cada vez paseos más ligeros de un lado para otro de la celda como un poseso. Se sujeta el vientre con ambas manos porque parece que sufre unos extraños dolores en esta parte de su cuerpo. Napoleón.- No practiqué ningún deporte en mi juventud. No tenía tiempo alguno para ello. Pero estaban muy de moda la Natación y las Regatas de Remos. Diesel.- ¿Y se da cuenta, ahora, que en vez de querer ser el amo del mundo mejor le hubiese ido de haber sido un sano deportista y ahora podría estar usted en los puestos más principales de la Natación o las Regatas de Remos?. Pero veo que le duele el vientre. ¿Sabe acaso lo que le está sucediendo?.Napoleón.- Sólo sé que me está doliendo, sobre todo, después de tomar café...Diesel.- Ya le explicaré algo sobre eso. Pero prefiero que sea la sorpresa final. Ahora sigamos con sus pensamientos pero, por favor, puede usted utilizar de nuevo el water.Napoleón corre al water. Oigo el agua caer. Sale un poco más fresco pero no se atreve ya a sentarse frente a mí y prefiere escuchar y contestar de pie.Diesel.- Hasta para morir hay que ser educado, señor Bonaparte... pero usted parece que de educación sólo sabe la educación militar de caballería como pasaba con un tal Jaime Vásconez en Ecuador y nada más. Vayamos con la siguiente frase a ver si ha cambiado usted ya de disco. DÉCIMA SÉPTIMA FRASE: "Nuestro ridículo defecto nacional es no tener mayor enemigo de nuestro éxito y de nuestra gloria que nosotros mismos".Diesel.- Bien. Parece que ya me ha entendido y entramos en el área de lo social. Pues sí, es un ridículo defecto nacional tener como enemigo de la patria a sus propios compatriotas. En eso les ganamos también los españoles. El mayor enemigo siempre está en casa, dicen los sabios hombres anónimos de España. Sabemos que también lo dijo su gran Rey Sol. Nosotros, los españoles, preferimos ser Príncipes de la Luna porque no deslumbramos tanto pero brillamos más. La diferencia entre ser un Gran Sol es que nadie le puede mirar porque ciega a todos los que quieren hacerlo... pero los hombres que amamos la Luna podemos ser contemplados sin ningún temor. Por eso somos mejores con las mujeres que ustedes que dicen que el francés es el idioma del amor. ¡Vaya falsedad más grande!. ¿Cuándo es la hora mejor para practicar el amor con una sola mujer, bajo el deslumbramientos del Sol y que lo vea todo el mundo o bajo la brillantez de la Luna y sólo lo vea el hombre y la mujer que se aman?. Conteste con toda sinceridad. Napoleón.- Reconozco que bajo la brillantez de la Luna y que sólo lo vea el hombre y la mujer que se aman.Diesel.- Pues ya está todo dicho sobre el tema. Sigamos.DÉCIMA OCTAVA FRASE: "Tengo corazón, mas corazón de soberano; no me apiado de las lágrimas de una duquesa, pero me afectan los males de los pueblos".Diesel.- Si usted no se apiada de las lágrimas de una duquesa que, además es, para mayor escarnio, también francesa, es que tiene usted un corazón más duro que el pedernal. Por eso dejó de ser un ser humano para convertirse en un ser inhumano o en algo peor todavía: un monstruo carente de cualquier clase de sentimientos. Si no tiene corazón para apiadarse de una duquesa, ¿cómo va a tener corazón para que le afecten los males de los pueblos; unos pueblos que, repito por enésima vez, usted estuvo diezmando continuamente con su enfermedad y locura de hacer la guerra a todos sus vecinos en vez de hacer la paz con todos ellos. Os vuelvo a repetir que observéis el mapa que se ha elaborado en el Congreso de Viena de 1818 por vuestra culpa. El mapa se encunetra clavado, con chinchetas, en una de las paredes de la celda, al fondo de la misma y junto a la puerta del water como significando que era una verdadera porquería cómo había quedado de fragmentada Europa por culpa de las famosas y célebres e históricas Campañas de Napoleón. Napoleón I Bonaparte no se atreve a mirarlo una vez más y se sienta de nuevo frente a mí. Miro su rostro. Ahora aparecen unas manchas de color morado debajo de sus párpados. Como si alguien le hubiese propinado dos fuertes puñetazos en esa parte de su rostro. No se da cuenta de lo que significan en realidad. Napoleón.- ¿Qué le están ocurriendo a mis ojos, señor Diesel?.Diesel.- Le prometo que se lo diré al final. Sigamos, si ya está usted mejor del estómago, con su siguiente pensamiento.Napoleón.- Me está ocurriendo lo mismo que ayer. Me encuentro tan débil que ya no puedo hablar más. Así que opinad lo que deséis de mis pensamientos mientras yo guardo silencio, porque me está venciendo el sueño.Diesel.- De acuerdo si eso os consuela algo. Comprendo que no tengáis ánimo para seguir coloquiando así que lo haré yo mismo mientras leo sus últimos pensamientos. DÉCIMA NOVENA FRASE: "Una sociedad sin pasiones es estacionaria".Diesel.- Se puede mejorar diciendo "Una sociedad sin pasiones es una sociedad muerta".VIGÉSIMA FRASE: "La ambición de dominar sobre los espíritus es la mas poderosa de todas las pasiones".Diesel.- Esta frase es una verdadera estupidez. Una cosa son los espíritus y otra cosa es el Espíritu y usted ha confundido la gimnasia con la magnesia. La ambición sólo es propia de las pasiones dominadas por los espiritus malignos de la sociedad y usted sabe cuáles son a los que me refiero. Y, por otro lado, el espírtu más poderoso que existe, para que aprenda usted que parece bastante lerdo en estas cuestiones, es el Espíritu Santo. Por la boca de los verdaderos cristianos salen los pensamientos y las palabras del Espíritu Santo y ante estos pensamientos y palabras sanas los espíritus malignos huyen y se esconden dentro de personas como usted; a las cuales atormentan continuamente en sus conciencias hasta convertirlos en simplemente locos. Dominar a los espíritus es el peor camino que pueden elegir los hombres para experimentar el placer de las sanas pasiones que es la riqueza que Dios entregó a Adán y Eva para que las pasaran de generación en generación... pero el Diablo también tiene poder y usted y los que son como usted que, por desgracia, abundan mucho en el mundo entero, sólo son seres al servicio del Mal. Se creen tan poderosos que son capaces de derrotar al Diablo y los espíritus, sin embargo, se convierten ustedes en esclavos del Diablo. Esa es la consecuencia final de sus soberbias actitudes. Muchos nombres que aparecen en las grandes enciclopedias de las bibliotecas humanas son como usted. También los hay de los que supieron lo que era hacer el Bien. Por eso, por haber mezclado a las churras con las merinas, es por lo que el mundo está experimentando un caos mental y material como nunca se había visto. Esto son consecuencias que tienen como causas los siglos XIX y XX. Bien, señor Bonaparte, yo ya he terminado. Se acabaron mis Coloquios con usted y ahora le voy a contar las dos cuestiones que dejé pendientes para el final. En esos momentos suena el móvil que llevo dentro del bolsillo derecho de mi pantalón. Es mi Jefa de Redacción que me llama para que entregue esta parte de mis Coloquios esta misma noche pero, además, me dice que tengo que volver mañana porque todo el equipo de redactores y redactoras han decidido que mantenga un quinto Coloquio con Napoleón I Bonaparte. Napoleón se me queda mirando perplejo.Napoleón.- ¿Qué aparato tan extraño y raro es ese por el que estáis hablando y a quién estáis hablando si sólo estamos usted y yo en este lugar?.Diesel.- Le repito que vengo del futuro. Esto es un aparato del siglo XX muy perfeccionado en el siglo XXI y estoy hablando, aunque usted no se lo crea, con mi Redacción. Le tengo que dar una mala noticia para usted. Mañana tengo que volver a venir aquí. Este todavía no es el final.Napoleón se queda apesadumbrado, dormido profundamente sobre la mesa por el cansancio que le consume su resistencia física mientras, en silencio, salgo de la celda y me despido del carcelero que ya ha escuchado que volveré mañana.

  Aunque sólo existieses tú,mujer que poetizas los instantes,y el resto sólo fuese nube griscubriendo todos los talantes...aunque sólo existieses túen este mundo tan frío y tan distantevaldría la pena vivir ciertos momentoscargados de poema desafiante.Quizás hay quien mira a la poesíacomo una nada de tono discordanteen este mundo de ególatras pasionesy de ilógicas regiones beligerantes;mas a pesar de todas las prisiones,aunque sólo existieses tú, mujer pujante,valdría la pena coger una guitarray componer una canción tan excitanteque a todo el existir lo conmovieratrocando a esta Tierra tan carganteen un bello cantar a tu existenciamujer tan presente y tan constanteque luchas por tus sueños con concienciay alumbras la vida circundante.

A la segunda ocasión, el BHA Club de Fútbol (Banco Hispano Americano) consiguió mi pase a coste de cero euros con cero céntimos. Yo, además, hice todo lo posible por salir del CAP una vez cumplida mi misión futbolística y justiciera de tan sólo 3 meses. Además el BHA jugaba en la Liga Interbancaria que era de más prestigio que la que jugaba el CAP (Central de Ahorro Popular). Antes de poder cumplimentar mi ficha con el BHA tenía que pasar una prueba consistente en un partido de entrenamiento. Me bastaron unas pocas jugadas y, sobre todo, un increíble túnel que le hice al Churri para que éste le dijera al entrenador Ordóñez (un ex-jugador del Málaga de cuyo nombre no deseo acordarme) que me fichara inmediatamente. En los vestuarios, después del partido que, por cierto, ganamos con facilidad, me hicieron la ficha. Sólo faltaba la fotografía que nunca la entregué. Sabían los altos directivos del BHA que no se habían equivocado conmigo en el fichaje pero ocurrieron unos sucesos que, desde el principio, no me gustaron. Observé que el entrenador estaba encaprichado con algunos jugadores que, en realidad, no eran mejores que los considerados suplentes. De todas formas guardé silencio y acudía a todos los entrenamientos, por las tardes y a partir de las cuatro, en el ya desaparecido Campo del Gas de Madrid. En aquelllos entrenamientos siempre formaba parte de los suplentes y siempre les cascábamos a los llamados titulares. ¿Qué ocurría en el equipo del BHA?. Que había favoritismo de Ordóñez por algunos jugadores. De todas formas me fortalecí mucho mi físico realizando todos los entrenamientos a los que nos obligaban antes de jugar el partidillo de entrenamiento. Recuerdo que algunas de las cosas que demostré era que, en caso de apuro, sabía driblar con las caderas y que tenía velocidad, o lo que en fútbol se llama "punta de velocidad o velocidad punta" porque en las pruebas de los 80 metros lisos siempre acababa primero, segundo o tercero. Mi técnica era la siguiente: hasta lllegar a los 40 metros iba dentro del pelotón, pero a partir de los 40 metros aceleraba pillando por sorpresa a los demás y es que cambiaba el ritmo de velocidad como los grandes atletas de las cortas distancias. Tampoco olvidaré, de aquellos entrenamientos, algunas jugadas espectaculares, colocado en la zona teórica del 10 con las cuales convertí a un jugador ya veterano y mediocre en un excelente extremo izquierda. Mi técnica en los pases largos y en profundidad, ganando las espaldas al defensa derecho hacían que aquel veterano jugador aprendiese a sprintar, recoger el balón que le había cruzado yo con habilidad y marcar gol. Por eso le ficharon de titular. Lo había aprendido de cuando Rial convirtió a Gento en el mejor extremo izquierda del mundo. Y es que en aquellos entrenamientos en el Campo del Gas demostraba yo que era un pequeño Di Stéfano, sólo que en categoría amateur o aficionado. De los varios goles que marqué en el Campo del Gas recuerdo dos inolvidables: el primero de ellos consisitió en arrancar desde el centro del campo y, con la punta de velocidad adquirida en los entrenamientos, arrebatarle de las manos el balón al portero rival limpiamente y sin cometer falta alguna y con la pierna izquierda, con un ánguilo casi imposible, introduje el balón en la portería. Por eso Escalonilla, el mejor portero del equipo (muy superior a Saturnino y a Cortés) me elgía a mí como el primero cuando le tocaba escoger jugadores para formar su equipo. El otro gol, inolvidable, fue un empalme que efectué desde la posición de la línea medular del equipo contrario que hizo una parábola en el aire y se metió limpiamente en la portería. La dificultad era todavía mayor porque tuve que hacer medio giro del cuerpo para conseguirlo. No había dejado que el balón tocase el suelo y a esas jugasdas son a las que se conocen como empalmar, en la jerga futbolística.Oficialmente, en partidos de Competición, sólo jugué 3 ó 4 partidos; porque era imposible jugar al lado del envidioso de Machón y algunos más. Machón, por cierto, era blandengue y sin fondo suficiente, por eso jugaba siempre parado y se limitaba a tocar balones y nada más. Como yo no quería jugar al lado de un gugador que se las daba de chulo cuando el equipo sólo quedaba siempre en los puestos de séptimo, octavo o noveno en la Liga, es por lo que sólo acudí a esos 3 ó 4 partidos oficiales. En uno de ellos marqué un gol extraordinario por la sangre fría con que lo efectué. Me vino un balón desde la esquina del córner izquierdo y los paré en seco. Entonces estuve un par de segundos mirando la posición del portero rival que esperaba un fusilamiento para atajarlo por actos reflejos, como hace casi siempre Casillas; pero fuí más hábil que él y, midiendo mentalmente la distancia y la angulación precisa como si fuera un delineante en vez de un jugador de fútbol, se lo crucé templado y suavemente hacia el ángulo derecho con la pierna diestra. El portero sólo pudo hacer la estatua. Fue tan importante el gol, que sirvió para asegurarnos los dos puntos (entonces las victorias suponían sólo 2 puntos) y vinieron todos a abrazarme excepto los que me tenían envidia que era la mayoría de ellos, de manera especial lo celebró el portero Saturnino, del cual recibí un abrazo para que le perdonase por ciertas cosas de la infancia. No me importó. Sólo sonreí y seguí jugando. Ni le perdoné ni no le perdoné porque lo tenía completamente olvidado y simplemente pasé de él. En otro partido también obtuvimos una clara victoria en el pueblo de Mingorrubio. Y el tercer partido que recuerdo lo perdimos por 3-1 frente a un equipo de potentes alemanes que nos sacaban por lo menos cabeza y media de estatura y con mucha más envergadura física que nosotros. Además corrían como diablos. De todas formas no me asusté para nada y les hice frente jugando con mi estilo peculiar de "pequeño Di Stéfano". En cierta ocasión el balón estaba en el aire y salté para golpearlo con la cabeza (juego que ya dominaba perfectamente) pero choqué con la cabeza del alemán, bastante dura por cierto, y me abríó una brecha en el coco que me tuvieron que llevar al vestuario aunque yo quería seguir jugando a pesar del reguero de sangre que salía de mi cabeza. En el vestuario me dieron unos puntos y me pusieron un vendaje y volví, en medio de los aplausos de los alemanes, al terreno de juego. Pero la envidia corrompe el alma y todos mis compañeros me dejaron, al final de los noventa minutos (entonces no existía eso de añadir tiempo a los 90 minuots) completamente abandonado a bastantes kilómetros de distancia de Madrid. Parecía como si yo fuese el culpable de aquella derrota. Así que cogí mi bolsa de deporte y me dispuse a caminar hasta casa aunque llegara a las tres de la madrugada. No hizo falta. De repente un coche marca Mercedes (y volví a pensar en Mercedes Primera de Compensación) paró ante mí. Era un jugador del equipo alemán. Me hizo subir en el Mercedes (volví a pensar en la guapa chavala Mercedes Primera de Compensación) y me llevó hasta Madrid entreteniéndonos en charlar de cosas varias. El alemán no comprendía que los que les pasaba a mis compañeros sólo era producto de la envidia. No hice caso de ello ni me importó. Por eso el alemán, llegados a Madrid capital, me invitó a tomar unas cervezas para seguir charlando de mujeres y otros temas. Ya no he vuelto a ver más a aquel extraordinario amigo extranjero que demostró ser más amigo (aunque rival en el campo de juego) que mis propios compatriotas. El último partido al que acudí para jugar oficialmetne en el BHA (aunque seguía brillando como un pequeño Di Stéfano en los entrenamientos) fue en el campo de la Empresa Municipal de Transportes (EMT) de la Plaza de Castilla. Era domingo por la mañana. El entrenador Ordóñez no acudió quizás porque la conciencia le remordía y le había producido dolor de estómago y en su lugar estaba un tal Nacho Ávila, un perfecto envidioso que además no tenía ni idea del fútbol pues jugaba baloncesto donde parece ser que le gustaba que le tocase el trasero el jugador-entrenador conocido como "La Felisona".Pasé todo el partido sentado en el banquillo de los suplentes y el equipo, desde los primeros minutos, ya iba perdiendo. Cuando apenas faltaban unos minutos para terminar, con la derrota ya inevitable, el capitán llamado Pedro (defensa central) no aguantó más la situación y exoplotó en voz alta. "!Nacho, eres un envidioso o qué te pasa, por qué no has sacado desde el principio a Orero porque seguro que conn él habríamos ganado y por qué no le sacas y le tienes sentado durante todo el encuentro!. Nacho Ávila, descubierta públicamente su envidia, me hizo salir al terreno de juego cuando apenas faltaban 5 minutos para el final de los 90. En 5 minutos era imposible ya levantar el partido y sólo me dio tiempo a dar mis últimos toques de calidad en el BHA porque al final del encuento me juré a mí mismo no volver a jugar en un BHA que hacía faenas tales como la cometida con Felipe. Felipe, el del BHA, era un buen jugador, algo flaco y falto de fuerza física pero buen jugador. Un día, según me contó él, le prometieron jugar de titular y él, contento, llamó a su novia para que fuese a verle jugar. le tuvieron todo el partido sentado en el banquillo de los suplentes. Esas injusticias y otras más como las cometidas contra El Churri y otros suplentes que eran mejores que los titulares en los partidos de entrenamiento hizo que al final del encuentro en el Campo de la EMT entregara mis botas y todo el equipo (camiseta, pantaloneta y medias) y me juré que prefería irme de allí, aunque siguiera acudiendo a los entrenaimentos, por dos razones: la primera era que 90 minutos eran muy pocos para mí y la segunda que no soportaba al chulo de Machón y todos los "enchufados" que tenía Ordóñez; el cual, sin embargo, se empeñó en rogarme que acudiese a la comida de Fin de Temporada que se celebraba en la Residencia del BHA en Cercedilla. Acudí sólo por saber si era verdad lo que se contaba de las guapas chavalas azafatas que servían la comida y la bebida. !Era verdad!. O por lo menos aquel día fue verdad y no sé si estaban contratadaas sólo para aquel día`pero pienso que sí; porque eran como modelos de publicidad verdadermaente guapas y de estupenda presencia fisica. Luego es lógico pensar que sólo estaban allí aquel día. Así que por eso me encantó comer y beber todo lo que ellas me servían sonriendo siempre y a veces hasta partiéndose de risa. Después pasé olímpicamente de todos aquellos traidores y envidiosos y no quise jugar a los naipes con ellos y mucho menos a la pelota (bastante pelotas eran ellos ya) vasca. Aquel fue mi último recuerdo del BHA. Dejé de formar parte de ellos y elegí, de nuevo, la libertad para relaizar mejores proezas en la Casa de Campo de Madrid jugando, sin oparar, desde las 7 de la mañana hasta las 2 de la tarde todos los domingos. Pero eso es otra historia. !Una vez más era rebelde con Causa y elegí la Libertad!.

Lo primero que Tomás descubrió al abrir los ojos fue un profundo silencio. Algo verdaderamente inesperado para él. La penumbra era total en la alcoba y sintió una especie de congoja interna que no sabía, amodorrado como estaba, a qué achacar. Alargó el brazo para tocar el cuerpo de ella, pero no encontró más que un vacío. Repentinamente asustado comenzó a tantear sobre las sábanas. No. María no estaba allí, dormida a su lado como siempre... así que, todavía con los ojos dolidos por la oscuridad, encendió la lucecita de la mesita de noche. Eran las dos y media. ¿Las dos y media de la madrugada y María no estaba allí, dormida a su lado como siempre?. Se levantó más asustado todavía y dando un bote en la cama. Se acercó a la ventana, descorrió el visillo y levantó la persiana. La luz cegadora del sol le hizo cerrar brevemente los ojos. Se los frotó. ¡Eran las dos y media de la tarde!. Había dormido durante diecinueve horas exactamente.Es cierto que a las siete de la tarde del día anterior, tan cansado como estaba después de tres duras jornadas de trabajo ininterrumpidas, sin haber tenido apenas tiempo para dormir, había dado aviso a María y los niños de que por nada del mundo le despertasen a ninguna hora. Sábado y domingo no tenía jornada laboral y solamente quería dormir... dormir... dormir...."!Por nada del mundo me despertéis!. ¿Habéis oído bien?. ¡Aunque se esté acabando el mundo no quiero que me despertéis!.". Y les había hecho jurar a todos que no lo harían. "!Aunque se esté acabando el mundo, eh, aunque se esté acabando el mundo!".Lo que más le extrañó fue que a esa hora, las dos y media de la tarde de aquel resplandeciente sábado de principios de septiembre, no estuvieran ni María ni los niños "dando guerra" en la casa. ¿Por qué no le habían despertado para comer?. Ah, sí, se le olvidaba... "!Aunque se esté acabando el mundo no me despertéis!. ¿Entendido?". "!Sí, Tomás, te hemos entendido!". Les hizo jurar a toda la familia. Pero... ¿cómo iba a pensar él que aquella orden se la tomasen al pie de la letra?. ¿Qué estarían haciendo ahora María y sus tres hijos a las dos y media de la tarde y fuera de casa?. Se desperezó estirando los brazos. ¡Ya se había cansado de dormir!. Todavía en calzoncillos se dirigió a la cocina dispuesto a prepararse un café con huevos fritos y jamón. Entonces fue cuando vio el papel escrito y pegado con papel de "cello" en la puerta del frigorífico: "Tomás. Hemos cumplido con lo que nos hiciste jurar. No te hemos despertado. Nosotros nos hemos ido. Que tengas feliz sueño y te dé tiempo. Adiós".¿Qué era aquello?. ¿Una broma pesada?. ¿O acaso María había ya descubierto que le ponía los cuernos con Vicky?. No. No era posible. Vicky no conocía a María y María no conocía a Vicky. A no ser que el chivato de Benito... "!Ahora mismo salgo de dudas!". Se fue al salón a por la agenda de teléfonos. Su memoria para estas cosas era una verdadera fatalidad. Hojeó la agenda por la letra B. Allí estaba el teléfono de Benito. Y comenzó a llamarle con enorme desesperación. "!Si se ha ido de la lengua me lo cargo, juro por todo lo que más quiero que me lo cargo!".El teléfono de Benito daba claramente la señal pero nadie contestaba. Después de intentarlo por tres veces, cada vez más nervioso, optó por llamarle al móvil. Nada. Tampoco el móvil de Benito daba respuesta alguna. "!Como te hayas ido de la lengua, te juro que no paro en hacerte la vida imposible!. ¡Contesta ya, Judas!". Pero ni Judas ni Benito contestaban al móvil, así que decidió aplacar los nervios y las iras y fue de nuevo a la cocina a tomar una aspirina. Le dolía tremendamente la cabeza.Fue entonces cuando se dio cuenta de que aquel profundo silencio reinante en la casa era tremendamente extraño para ser las dos y media de la tarde. Aguzó los oídos. No escuchó la voz de la vecina de al lado discutiendo con su marido. Era la primera vez que no la escuchaba. Ni al perro del vecino de arriba ladrar como un demonio. Aquel día no se oía ni el zumbar de una mosca. El silencio era sepulcral. Abrió la ventana. No había coches aparcados en las aceras. ¡Qué raro!. ¡Si siempre estaban repletas las aceras de la calle a la hora de la comida!. Además... ¡ni un solo automóvil, moto o bicicleta circulaba por la calle!. ¡Pero si esta avenida es de un continuo ajetreo automovilístico!. Pues no. No circulaba nadie por la calle. Pero lo más asombroso es que tampoco vio persona alguna caminando por la avenida. Ni persona alguna ni ningún perro, gato u otro animal. ¿Dónde estarían?. ¿Es que se habían encerrado todos en sus casas?.Demasiado asustado ya por aquel silencio espectral, se vistió como pudo, con el primer pantalón y la primera camiseta que encontró. El pantalón era verde esmeralda -de su mujer- y la camiseta morada; pero no le importó aparentar un esperpéntico payaso. No era asunto de reparar en eso ahora. Y todavía con las zapatillas de andar por casa salió a la escalera. Pensó que sería buena idea tocar el timbre de las vecinitas de al lado. Aquellas tres guapísimas latinas que tenían arrendado el 3º. C y con las que tanto había soñado en más de una ocasión. Les pediría azúcar. Eso es. Azúcar para salir del paso.Tocó el timbre tres, cuatro, cinco veces... pero en ninguna ocasión obtuvo respuesta desde el interior de la vivienda ni ninguna de aquellas tres preciosidades salió a abrir la puerta. ¡El asunto ya era grave!. Perdido todo el control de su supuesta sempiterna serenidad comenzó a hacer sonar todos los timbres del tercer piso, incluido el de su propio hogar. Después, ante la falta de respuestas, bajó alocadamente al segundo piso y repitió la escena. Tampoco respondió nadie. En el primer piso volvió a hacer lo mismo con idéntico resultado. ¡Totalmente asustado salió a la calle!.Nadie. Todo era silencio. Corrió como un loco por las calles vecinas. Algunos establecimientos estaban abiertos y entró en todos ellos atropelladamente pero ningún ser vivo (humano o animal) encontró dentro de ellos. De repente se acordó del Locutorio-Internet La Esperanza. Estaba abierto. Descontrolado, con el corazón latiendo a mil por hora, comenzó a llamar por teléfono a todas sus amistades. Ninguna de ellas respondió a la llamada. Enloquecido totalmente tomó la guía telefónica e inició una larga travesía de llamadas telefónicas cogidas a voleo. Nunca encontró a nadie que contestase a sus ya desesperadas llamadas. Después siguió una febril serie de llamadas a países del extranjero. ¡!Tampoco!!. ¿Qué le pasaba al mundo?.En un mínimo momento de serenidad mental se acordó del Google. Se acercó a una de las computadoras y entró en las páginas informativas. ¡Allí encontró la respuesta!. Durante todo su largo sueño se había estado anunciando por los medios de comunicación que a la Tierra sólo le quedaban horas de vida. Que millones de OVNIS estaban llegando para embarcar a toda la población humana y sus animales mascotas. ¿Había entendido bien?. ¡Millones de naves OVNIS se estaban llevando a toda la población mundial!. No. No estaba soñando. Estaba despierto. Miró el reloj. Eran las tres y media de la tarde. La Operación Salida se cerraba a las cuatro. Pero... ¿dónde estaba el OVNI más cercano?. Salió de nuevo a la calle y comenzó a correr como un poseso en todas las direcciones,.De repente, al fondo de una gran avenida, vio a un OVNI embarcando personas y animales. Alguien hablaba por un altavoz: ¡¡Atención!!. ¡¡Es la última aeronave!!. ¿Falta alguien por acudir a nuestra llamada?. ¡En veinte minutos despegamos!. ¡Si alguien queda por acudir y no se presenta en veinte minutos no podremos hacer nada por él!. Comenzó a gritar pero estaba demasiado lejos y la voz del parlante no callaba y le impedía hacerse notar. Meditó. Si corría a todo pulmón aún estaba a punto de salvarse.Pasó delante del Banco Estatal. Se frenó en seco. El Banco tenía todas sus puertas abiertas y una enorme cantidad de sacos repletos de millones de billetes se encontraban desparramados por el suelo. ¡¡El dinero!!. ¡¡Se iría con todo el dinero posible para ser el más millonario en el nuevo mundo!!. Entró precipitadamente al Banco y agarró dos enormes sacos repletos de billetes hasta los bordes. Comenzó de nuevo a correr pero el peso era enorme. Las fuerzas le flaqueaban. Se hacía desesperadamente lenta su carrera. Las agujas del reloj seguían avanzando. No. ¡No renunciaría al dinero!.Se desplomó sobre la acera cuando le faltaban solo quinientos metros para llegar a un OVNI que ya cerraba sus puertas y se elevaba hacia el cielo. Y allí quedó, tendido sobre el asfalto, eternamente fallecido, el último millonario de la Tierra.

174645 XiscoNombre Completo: Francisco Jiménez Tejada Número: 19 Posición: Delantero Edad: 24 Fecha de nacimiento: 26/jun/1986 Lugar de nacimiento: España Altura: 1.87m Peso: 84 kg EquiposNewcastle United Último JuegoWolverhampton Wanderers 1 - 1 Newcastle UnitedPremiership de Inglaterra28 de agosto de 2010Ficha XISCOEstadísticas Partidos Fotos Videos Audio Noticias Estadísticas 2010/11 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Newcastle United Premier Liga 0 2 0 1 2 1 2 0 0 0 Total Temporada 0 2 0 1 2 1 2 0 0 0 Estadísticas 2009/10 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Newcastle United División 1 de Inglaterra 0 2 0 0 0 0 1 0 0 0 Racing Santander Primera División de España 7 16 3 1 13 7 30 9 6 0 Spain Campeonato Europeo Sub-21 1 2 0 0 0 0 0 0 0 0 Racing Santander Copa del Rey 6 0 3 0 0 0 0 0 0 0 Total Temporada 14 20 6 1 13 7 31 9 6 0 Estadísticas 2008/09 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Newcastle United Copa de la Liga Inglesa 0 1 0 0 0 0 1 0 0 0 Newcastle United FA Cup 1 0 0 0 3 0 3 0 0 0 Newcastle United Premier Liga 3 2 1 0 9 2 7 2 0 0 Deportivo La Coruña Primera División de España 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 Total Temporada 4 3 1 0 12 2 11 2 0 0 Estadísticas 2007/08 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Deportivo La Coruña Primera División de España 23 2 9 1 48 21 45 26 3 0 Total Temporada 23 2 9 1 48 21 45 26 3 0 Estadísticas 2006/07 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Vecindario Segunda División de España 7 1 0 0 0 0 0 0 3 0 Total Temporada 7 1 0 0 0 0 0 0 3 0 Estadísticas 2005/06 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Deportivo La Coruña Primera División de España 1 11 1 1 10 4 16 0 1 0 Total Temporada 1 11 1 1 10 4 16 0 1 0 Estadísticas 2004/05 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Deportivo La Coruña Primera División de España 4 3 2 0 17 11 5 0 1 0 Glosario PI: Partidos Iniciados, SB: Substituto, G: Goles, A: Asistencias, D: Disparos, DA: Disparos al arco, TA: Tarjetas Amarillas, TR: Tarjetas Rojas, FC: Faltas Cometidas, FR: Faltas Recibidas, P: Atajadas, De: Fuera de Juego, G: Ganados, E: Empates, D: Derrotas

Y se pusieron muy serios conmigo. !Que fea costumbre tenían de ponerse siempre muy serios por todo!. Y me llamaron al orden. !Qué manía tenían de no comprender aquello de que la Revolución triunfa si comienza por ser la Revolución de la Alegría!. Y me plantearon un dramático dilema...- Escucha Diesel. Esto es muy serio. Déjate ya de anarquismos y concéntrate en la Causa. Te lo vamos a decir directamente y sin ambages. Elige. No pueden ser las dos cosas. O Marx o la mujer desnuda. Y yo sin pensarlo dos veces elegí mortalmente a la mujer desnuda. Y se pusieron como fieras conmigo. Y me dijeron que había perdido el rumbo. Y me llamaron traidor a la Causa. Y me quisieron apagar la voz. Y me expulsaron. Y me condenaron a vivir en la masa silenciosa del lumpenproletariado. Y me hicieron hablar con El Gran Maestro. - Escucha Diesel. No esperaba eso de ti. Sabiamos que teníamos que corregir tus efusiones ácratas. Pero esto es muy serio. Deja a la Gaviota Roja. Deja a la mujer desnuda y concéntrate en Marx. Esperamos mucho de ti. No traiciones la Causa.Entonces yo ya no pude aguantar más mi silencio y estallé ante El Gran Maestro. - Escuche usted por una vez en su vida. ¿La Causa?. ¿Cuál es la Causa de todos ustedes?. La están siempre enredando con dialécticas y praxis complejas, con sombras y luces. No. No es esa mi Causa. Mi Causa es y será siempre la de los gorriones.Y entonces me cerraron las puertas de sus grandes conciliábulos. Pero no me importó porque a cambio elegí la libertad. Y tomé mi guitarra y mi voz que habían querido silenciar. Y la Gaviota Roja se volvió a desnudar una vez más y con la risa cantarina de todo su cuerpo tomó también su guitarra y se vino conmigo. Y desde entonces nos dedicamos a la Causa que es, sencillamente, ir de lugar en lugar y en lugar sembrando gorriones grises que hablan de amor y de paz.

Si tú supieras o supiesesque hasta los remotos límites del versose han llenado de palabras mi universoentre el limo del viento junto a las miesesy si vieses el poema entero bajo el solsabrías que en mis versos ya murieronaquellos seres que de mí dijeronque sólo era un sueño del alcohol.Mentira tras mentira desmontando yo he ido en mi mente cabalgando por las tierras quijotescas de las horasy en las olas de los mares con esporashe visto algunas veces las aurorasalimentandoverdades que rompieron lo hablado en contra de lo por mí siempre soñadocomo un lucero de cantorasluciérnagas nocturnas que han brilladoen las noches de sueño fermentadoen bares, cantinas y mujeres bailadoras.Si vieras la cantidad de minutos que he esperadoa que callasen para siempre los que hablabanquizás sabrías que sólo deseaban tenerte entre sus brazos a su lado. Mas las uvas maduras son sólo el vinoque a veces bebí en este destinode ser andante que marchabapor todo aquel largo caminodonde siempre a ti yo te encontrabavestida de blanco de domingomientras alguna daba un respingoen medio de la vida en que me hallaba. Aquellos días de hierro y de condenasnunca jamás las viví como las penasde los náufragos que nunca se embararony acabaronpor perderse en la niebla de las arenasdel mismo desierto que ellos fabricaron.En la playa de la arena fina y en un patio de residencia malignafuiste campañía de caminoy yo siempre con mi destinosubiendo la cuesta hasta la encinadonde clavé atravesado con una espinami poema de rosa y de tomilloy aquí donde ahora pillolas horas perdidas de cantinacanto al humilde pajarilloque esta mañana en mi corazón ya trina. Así vine sin traje de gala esplendorosasolamente en la mano una rosay en la otra la balanza justiciera.Afueraqueda sentado en la otra aceraun borracho que se convierte en cosa.Yo miro el horizonte de esa esposa de tu belleza verdaderay si supieras o supieses lo que erasabrías que nunca la golosaambición de quienes trataban de envolvermecomo una forma para nunca vermeal frente de mis versos y mi prosa. Hoy estoy ya fuera del tiempodonde algunos acuden hacia el templo para seguir mintiendo cuando hablan.Sólo parlanfarsas endosadas mientras tiembloen el frío de la noche que ellos marcanpero sostengo el calor de lo que pienso.Y mientras sigo continuando con el versode la verdad que ellos me ocultaronse me pierde la memoria de lo que hablaronpara ser sólo para ti un beso.

Reclino la cabeza sobre la almohada y miro al techo. Un silencio de 52 minutos que se van alargando hasta que, al rozar la hora del sueño, un hada misteriosa, un rayo de luna que ilumina en su pelo, toca con su varita mágica la atmósfera de la habitación. Sueño. Millones de seres humanos, en diferentes lugares de la Tierra están trajinando en los campos o caminando por las calles de las grandes ciudades donde el cláxon de los automóviles me es totalmente desconocido. Estoy profundamente dormido y mi isobo ha quedado esperando en el puerto a que me despierte para salir a navegar. Yo, en estas horas prolongadas por el espíritu laboral trabajo con mi imaginacíón. Pero soy ajeno a lo que está ocurriendo en Filipinas, Malasia y Ecuador. Quizás hasta haya alguien que, desesperado, esté huyendo de sus fantasmas bebiendo alcohol en alguna bodega. El alcohol hace mucho que me dio su despedida. Sueño con un mundo donde las esferas del reloj se compone sólo de 52 minutos. ¿Qué hacer, entonces, con los 8 minutos restantes?. Posiblemente dejar que las musas escriban: "El 8 es la clave de todas tus circunstancias". Podría ser. También podría ser que: "El 8 descubre quién eres en realidad". Probablemente esa sea toda la verdad de mí mismo... hasta que, tocado por la varita mágica de esa Dama convertida en Hada y que duerme a mi lado me traslada, ya despierto, de nuevo al 8. Ahora todo se ha transformado en: "Un 8 siempre es algo que puede superar a un 10". Efectivamente. Si descomponemos el 8 no podemos hacerlo jamás. Nunca se descompone un 8. Pero ¿qué pasa con el 10?. Estoy escribiendo mucho antes de ese 10 pero si lo descompongo resulta que es un 1 más un 0. Y entonces, con los dedos tecleando las teclas de la computadora descubro, con gran sorpresa para los que ya han despertado, que el 8 siempre sigue siendo el 8 mientras el 10 ha pasado a ser sólo un 1. Estas cosas tiene esta existencia de dormir junto a un Hada que te toca la cabeza con su varita mágica y sigues siendo siempre el mismo mientra el famoso y fabuloso 10 ha quedado reducido a 1. y no es que esté hablando ni de axiomas ni de principios fundamentales. Estoy hablando, símplemente, de la síntesis de la vida. Buen día es hoy para pasar las páginas del calendario. Y me encuentro con el 1. Día 1 de septiembre de 2010. Dentro de una semana exactamente seguiré siendo un 8 en Madrid. Es cierto. Nunca la varita mágica me descompone mi lugar exacto. En los campos de arena, entre algunas ortigas colindantes y las procesionarias desfilando por el terreno de juego, sigo siendo el 8 que cuando se cae se levanta y marca gol aunque las procesionarias de verdad que escuecen durante toda la semana. No me importa ni la envidia ni el odio de quienes no pueden comprenderlo. A mí siguen surgiéndome las sonrisas y en la portería contraria el guardameta sabe que voy a seguir siendo el 8 que le da los goles a mis compañeros. Sueños. Fantasía. No hay nada de sueños ni de fantasías en estos domingos de fútbol. Sólo hay magia. Por eso, a veces, hasta soy yo el que marca un gol para la historia de estos sueños hechos realidad.

Son las 7,50 de la mañana de hoy. Buen día para vivirlo como único e irrepetible. No dejéis nunca de escribir tal como lo sentís y más allá... mucho más allá... de los que se otorgan el derecho divino (porque como dioses se creen que son) de cómo se debe escribir según sus normas vejestorias tan cambiantes como las veletas. Buen día amigos y amigas de lecturas, Escribid libres y haced de este día un buen día para vivirlo como único e irrepetible. Por ejemplo escribid y hablad del canto de las cigarras, el sueño de las cigarras, el amor de las cigarras y dejad de seguir la senda de las aburridas hormigas dirigidas por el hormigón armado de las Academias. Ya estamos viviendo las horas, los días, los meses y los años... y hasta los siglos y milenios... de vivir cada día con una nueva libertad mientras que ellos siguen llenando sus estomágos de indigeribles Diccionarios Lingüísticos Y Léxico Morfológicos... como si la Lengua hubiese dejado de ser un elemento humano creado por Dios. No. Vivid este buen día creyendo lo que deseéis pero sed libres por favor... libres de los preclaros señorones sentados en sus butacones de fieltro y paseando por sus galerías de alfombras persas pisando con zapatos de gamuza para decir que son los Más Superiores de las Letras. Buen día amigos y amigas de lectura y escribid siempre con la magia en las yemas de vuestros dedos y... si os es posible, hacerlo sobre todo con el dedo llamado Corazón.

Segundos. Puntos suspensivoscolgados de la esfera redondade un reloj de cristalque se quiebran, inexorables,cuando al final se mueren. Segundos. Esas cuestiones ligerasque invaden las ideasy convierten al humanoen un sólo soplo de viento. Segundos. Versos recitadosen las noches infinitasdonde se quedan por siemprepara poder soñar...Segundos.Sólo segundos somos y nada más. Solo que ese nada más estará mañanacuando vivamos los nuevos segundoslleno de Existencia. Segundos...Sólo segundos para poder comprendery entender cuál es el misterioque encontramos en los almendrosflorecidos del mañana.Y nos ponemos a interpretar... Segundos.Sólo segundos.

Faltan 20 minutos exactos para que llegue el autobús escolar y Mercedes está como un flan esperando ver aparecer a Pepe, que le ha robado el corazón y, de paso, un libro de Historia de los Etruscos que hace ya veinte días que se lo prestó y, desde entonces, no tiene ninguna noticia de él y ni tan siquiera responde a sus llamadas telfónicas; tanto si es por el teléfono fijo como por el teléfono móvil. El tiempo pasa lentamente para Mercedes mientras todos los demás chicos quieren jugar con ella para ver si se le pasa el mal genio; mas Mercedes sólo tiene una fija obsesión: ver aparecer a Pepe y, de paso, si puede ser, recuperar su libro de Historia de los Etruscos. - Mercedes -se le acerca Fernando- ni sueñes que vas a volver a ver a Pepe. Me he enterado que se ha ido a vivir a Jamaica. Mercedes no quiere que sea verdad. No desea, por nada del mundo, que sea verdad lo que le cuenta Fernando. Sólo le queda la esperanza de que Fernando, como es tan mentiroso, esté mintiendo una vez más. - Eres un mentiroso, Fernando de las narices, yo sé que Pepe nunca me haría eso a mi!.Fernando se enrabieta y se encoleriza consigo mismo mientras se pone más colorado que un pimiento morrón. Hace morros. !Mercedes le acaba de llamar mentiroso delante de todos los demás chicos y chicas del colegio!. - !Y si me vuelves a decir otra mentira más te juro que te tragas las palabras de un soplamocos que te doy!.Fernando ahora tiembla de los pies a la cabeza. Sabe que Mercedes es campeona provincial de karate y que si le suelta un solo mamporro le rompe las gafas de miope por lo menos en mil pedazos. Así que, a pesar de que tiene ya 14 años de edad, corre a refugiarse a las faldas de su mamá. - !Mamá!. !Mamá!. !Que Mercedes me quiere pegar!.- !Qué le has hecho a esa chica, Fernandito!.La madre de Fernando tiene la fea costumbre de llamarle Fernandito delante de todos los chicos y chicas del colegio y eso le pone más rojo todavía. Así que empieza a hablar tartamudeando de los nervios. - Yo... yo... no le... he... hecho nada... mamá...Todos los chicos y chicas del colegio rodean ahora a Fernandito que está cada vez más enrojecido...- ¿No será de la cera de enfrente? -le dice Mayte, al oido y por lo bajo, a su amiga Anabel.- Seguro. Seguro que sí. Sólo puede ser eso por lo que intenta tanto acercarse a Mercedes, que es la más guapa del colegio, sólo para aparentar. A Mayte se le escapa una carcajada mientras Cristina se acerca a las dos.- ¿Qué ocurre?. ¿Qué ha sucedido?.- Nada -responde Mayte- que al parece ha ocurrido algo con Pepe y Fernandito se ha metido en un buen lío por decir que vive en Jamaica. - !Ese Fernandito además de la cera de enfrente es más mentiroso que mi tío Benito! -dice en voz alta Cristina.Fernando ha oído ésta última frase y empiezan a temblarle los pies. No se atreve a acercarse a ellas pero se lo dice a su mamá pese a que ya tiene 14 años de edad.- !Mamá... mamá... las chicas se están metiendo conmigo!. La madre decide llevarse a Fernandito a casa. Si le deja hoy en el colegio va a ser el hazmerrerír de todos los chicos y chicas.Mientras tanto ya aparece por el final de la calle el autobús escolar y Pepe sigue sin aparecer por ningún lado. Mercedes se muerde las uñas. No sabe bien si lo hace por rabia o por desesperación. De todos modos sigue confiando en aquel Pepe que le ha robado el corazón y, de paso, el libro de Historia de los Etruscos que le prestó hace veinte días. El tiempo pasa lento... lento... lentamente y. por fin aparece Pepe.Mercedes se acerca a él le da un beso en la cara y Pepe le devuelve el libro de Historia de los Etruscos.(Nota: Este cuento titulado "20 Minutos" ha sido escrito exactamente, en 20 minutos).

¿Qué le ha pasado al fabuloso Real Madrid 2010-2011 y futuras campañas si Dios quiere y lo que te rondaré morena si es que no te tiñes el pelo de rubio que ya todo puede pasar a estas horas de la noche?. Sólo un raquítico y desgalichado 0-0 ante un Mallorca que no vale la pena, según dice una tía llamada Otilia, ir al campo de fútbol dejándose la cena a medio quemar por eso de los apuros de llegar a tiempo, sino más bien valiera haberse ido, con toda la familia, al campo a merendar merengues con nata. Las natillas, sin embargo, son de momento para el Sporting de Gijón, al que le han cascado como nueces los cascanueces de los colchones rojiblancos con un 0-4 verdaderamente enloquecedor. La Liga Española de Fútbol-Balompié aunque algunos meten mucho la mano en este chollo multimillonario, no es como termina (porque terminar termina con los mismos de siempre en los mismos lugares de siempre) sino cómo empieza. Y todo porque los futboleros españoles siempre le llevan la contraria a toda clase de lógicas aristotélica y san agustiniana. Quizás sí o quizás no. Pero que intelectualmente está carente de sentido alguno eso es más cierto que los leones se han merendado de un sólo bocado (1-0) a Hércules. ¡Y vuelta ota vez con este Hércules de la tele!. ¿Y yo qué sé qué le ha pasado a Olaus y dónde se habrá metido ese guacho que ya no sale en los capítulos por simples caprichos de los guionistas?. Resumiendo que tenemos prisa para ir a cenar y por ver qué acontece si es que tiene que acontecer algo porque si no estamos "aviados" en la próxima jornada. Que es hora de ir a cenar y esta mañana sólo tenía 90 céntimos en el bolsillo pero se acabaron como es lógico en un café con leche después de haberlos intercambiado por un euro más un regalo que le he hecho a mi Princesa de un boligrafo que por lo menos cuetas 50 céntimos luego he vuelto a salir perdiendo en la transaccíón de mercadería con ella. Bueno, los colchoneros van viento en popa en toda vela como el velero bergantín de Espronceda y no corren por el mar sino vuelan como el "Bribón" de Su Masjestad el Rey de España. Navegando contra corriente se encuentran Almería, Coruña, Mallorca, Osasuna de Pamplona (y no confundir por favor con Osuna de Sevilla que debe estar jugando en alguna Regional de Andalucía Española), el fatídico-patatús del Real Madrid que ya comienza con sus meteduras de pata y los maños del Real Zaragoza que como no espabilen van de capa caída. Y es que sopló tanto el viento en algunos campos de fútbol que perdieron sus capas Hércules ¡y dále con Hércules y con intentar saber dónde está Olaus! que ahora es Hérculesman en vez de Supermán que está muy pasado de moda; el Villarreal (que no pasa de ser un villorrio aunque tenga ya muchos habitantes y parezca una ciudad), Getafe (locos por salvarse del naufragio de ir a Segunda para seguir adelante como los Arganautas de Jasón por esta Liga que ha comenzado bien liliputiense por los escasos goles marcados (excepto los del Atleti), Málaga (que han debido saltar al campo de juego con mucho moscatel y ahora seguro que se ponen moscas contra mí por decir la verdad), Levante (que no se levantan ni a las doce del mediodía y les han pillado medio dormidos), Santander y Gijón. Si. Ya sé que se llaman Rácing y Sporting pero me gusta más llamarles Santander y Gijón como en la época arcaica del juego de las chapas porque era más bonito llamarles así. ¿Y saben que ahora la Liga tiene 7 cabezas?. ¡Qué bárbaro!. Es una mayor barbaridad que la de los dragones de las novelas de la saga artúrica y otra sagas parecidas nórdicas y anglófonas. Algún locutor se ha quedado afónico recitando el nombre de las 7 cabezas de la Liga de pura emoción que le ha entrado al rcitarlos de carrerrilla. Apunten. A saber: Atleti, Sevilla, Barça, Español, Valencia, Atletic Club y los esmirriadillos de la Real Sociedad que se creen que nos van a mojar las orejas a los leones de San Mamés. !Que se proecupen de no bajar a Segunda otra vez porque los del Bilbao ya estamos delante de ellos!.Hola y adiós, Andrés Castillo. Tu amigo, Pepe te desea felices sueños y a ver si levantas el ánimo con lo de tu Real Madrid que al final ya veréis como ganáis la Liga si la pierde el Barcelona...

Cuentan las malas lenguas, que son igual que las que comentaban hace miles de años que Adán engañó a Eva o que Eva engañó a Adán, porque los chismes siempren tienen un eco en la Historia... que en la venta del "tío Benito" existen fantasmas en forma de fantasías nacidas en el vientre de las noches veraniegas, cuando la calor derrite los sesos y los sesudos y preclaros varones del lugar se vuelven antojadizos. Los viajes por estos mundos de Dios están llenos de sorpresas. A la vuelta de la esquina, los carreteros siempre caminan contando historias sobre la citada venta. Algunos hay que hasta se atreven a contar cuentos de horror, historias de aparecidos y desaparecidos que aparecen en la venta, se pierden y no saben regresar. Desaparecidos que aparecen, repentinamente, dentro de las tinajas de aceite que hay junto a la venta. Cuentos de terror que ponen los pelos de punta cuando se narran en las noches veraniegas, con los sesos recalentados, afirmando haber visto extraterrestres por los alrededores de la venta. El tío Benito sólo guarda silencio y espera...En estas duras esperas en que las noches tragan caminantes cuando van por los montes vecinos, los vecinos salen a tomar el fresco una vez que la lluvia ya ha caído y ha refrigerado la atmósfera lo suficiente como para poder contar historias sobre compañías no recomendables y hablan, sin parar, de recomendaciones a algún que otro poeta que ha llegado a la venta a escribir alguna sencilla décima. Y es que las décimas horas de la noche son las más apropiadas, cuando ya la luna ha aparecido en el cielo, para escribir estas historias que se cuentan de la venta y los alrededores de la venta; como si los toros enamorados de la luna bajasen a perseguir a esos caminantes perdidos por las montañas o a las mujeres que no aprecen. Sí. Son historias para contar y cantar como hacían antiguamente los ciegos en las puertas de las posadas. Una de las décimas de la venta del "tío Benito" dice así:Esta noche la luna está sangrantebailando sobre los muertos del cementerioy busca el cuerpo del viejo Emeterioque está allí perdido como un errante. Bocas que hablan de tiempos de antesy cuentan historias que suceden en la ventacuando la sangre en la noche se calienta hablando si parar de fantasmas caminantes.Esas noches siempre un gato se despiertamaullando y buscando a su fiel parientaque es la gata de la venta ambulante. Se toma el vino el poeta elegantemientras sus versos hablan de un tratante que a todos de chismes alimenta. Dicen los más antiguos vecinos de La Costera que en esas noches el viento hace soplar a las veletas y que éstas, perdidas en el subconsciente de las imaginaciones, se transforman en vampiros que, desclavados de su eje de hierro, buscan las gargantas de los que beben vino en la venta. Y todos corren a esconderse en las esquinas por verlos llegar volando como cuerpos celestes. ¡Objetos voladores no identificados! grita el tonto que se cree todas las historias haciéndose pasar por el más listo de la pedanía. Y el caso es que, la verdad, es que existen gusanos que horadan las tierras cercanas a esta venta donde todas las historias continúan, mientras el poeta sigue con su segunda décima que habla de hace décadas, de cuando los hombres y las mujeres se acostaban pensando en ser comparsas amantes del silencio. Historias cuajadas de décimas que algunos cantautores narran y los pueblerinos las creen a pies juntillas diciendo que en las orillas de las carreteras, a veces, se encuentran, entre los hierbajos malnacidos y agolpados en macizos mazacotes vegetales, cuerpos de mujeres desaparecidas. Hierbajos nada más. Porque nunca aparecen dichos cuerpos de mujeres que dicen que han desaparecido al salir de la venta del "tío Benito". Son los misterios de la venta como aquellas historias birbilitanas, propias de la ignorancia que hace siglos formó el "corpus" general de las crónicas murcianas. Y es que en estos días del caluroso verano, con los sesos recalentados y echando chispas, algunos se llegan hata la famosa venta para, llamados por el interés de las historias y de algún poeta que las escribe, muchos miran al cielo y las estrellas fugaces cruzan, veloces y ligeras, mientras los lobos aúllan hambrientos. Las zorras huelen el aire con hocico húmedo y allí, dentro de la venta, se agrupan los hombres adultos y algún que otro joven del lugar. Son hombres desconocidos que han llegado para escuchar historias terribles e interminables; mientras el poeta desconocido salvo para quienes se lo imaginan, está redactando su siempre penúltimá décima en la hora décima de la noche:En la venta del gato y los fantasmasululan los búhos sorprendiendo a caminantescomo ocurría en aquellos misterios de antespara azuzar a las conciencias y a las almas. No pueden dormir ya los amantesque nunca supieron la verdad completay la venta sigue como la veletade la iglesia dando vueltas circulantes. Se pasa el tiempo cuando la silueta de un objeto parecido a una cometaatrae la atención del poeta juvenil.Y junto a al pozo y al pretildel puente azul vuelto añilun lobo hambriento se recuesta. Sube la cuesta un silencioso caminante que se dirige hacia los montes para perderse entre la hiedra de una casa vieja que se traga a las polillas. Noches verdaderamente calenturientas en donde se cuentan historias de caminantes perdidos y mujeres que nunca supieron regresar.

Ya había pasado de moda El Guerrero del Antifaz (recalcitrante represor seudorreligioso), estaba de capa caída Roberto Alcázar (facineroso machista y fascistoide) y se encontraba pasando su apogeo El Capitán Trueno (iniciador de aperturas sexistas) cuando apareció nuestro héroe El Jabato. Hablo de tebeos de infancia, cuando todas las semanas, en medio del marasmo laberíntico del Lenguaje, las Matemáticas, la Aritmética, las Ciencias Naturales y la Formación del Espíritu Nacional franquista, los colegiales corríamos por las calles, emocionadamente ávidos, para adquirir el número correspondiente de aquella serie que tanto excitaba nuestra imaginación. Apareció El Jabato, aquel indómito ibero que, con su inseparable amigo Taurus, hacía estragos -Astérix hispano- entre las filas de los imperialistas romanos. El mismo Jabato que le arrebató Claudia al sanguinario Marco y luego se enroló en cientos de aventuras por selvas africanas, territorios hititas, estepas siberianas, desiertos calcinantes, océanos profundos... para guiarnos, con sus intrépidas hazañas, a los territorios de la mágica liberación. Acabábamos de salir de los más infantiles TBO, Jaimito, Pumby y Pulgarcito mientras ellas dejaban los cuentos de hadas de Azucena y las floripondias historietas de Florita para adentrarse en Claro de Luna y Mary Noticias, cuando de pronto nos vimos embarcados en bravas batallas contra los opresores, en defensores de humildes y esclavos, en liberadores de influencias de brujos y hechiceras, en hacedores de justicia social... a través de aquel personaje que enfrentaba mil y un peligros pero en cuyas nobles batallas los malvados siempre recibían merecido castigo. Y, de pronto, cuando ya habíamos terminado de coleccionar los últimos cuadernillos, nos convertimos en ye-yés. Y rompimos, como jóvenes cachorros de el Jabato, con las falsas apariencias de los trajes grises y las corbatas decimonónicas y nos fuimos a los trabajos vistiendo pantalones vaqueros y algunos de campana nosotros y pantalones campana y minifaldas alegres vosotras; derribamos el mundo de la España del blanco y negro y llenamos las calles de color y comenzamos a luchar contra la intransigencia (a pesar de lo mal que nos miraban los vetustos del pensamiento) y nos comenzamos a conocer y reconocer (tan reprimidos como habíamos estado los chicos y las chicas en la primaria escolar) en aquellos emocionantes guateques caseros. Y entre guateque y guateque, con los discos del Dúo Dinámico, Los Brincos, Los Bravos, Mari Trini... empezamos a brindar con un sorbito de champán (con el suficiente cuidado de no caer en el alcoholismo) por el nuevo amor de los quinceañeros. Tocábamos la guitarra para la revolución de las flores pero no nos las pintarrajeábamos en marchitos y macilentos rostros (pues no éramos hippies) y no teníamos que ver con absurdos anarquistas urbanos o campesinales ni con menos absurdos punkis de la contracultura. Fuimos los yeyés. Seguimos siendo los yeyés. Los que bebimos tiernas infancias con el tebeo El Jabato y luego nos concienciamos lo suficiente paraluchar por la libertad de expresión, la libertad de opinión y la libertad de participación. Fuimos los yeyés. Seguimos siendo los yeyés. Y estamos en plena vigencia porque tenemos veintiún años recién cumplidos y no debemos hacer el servicio militar obligatorio porque todos juntos amamos la paz y no la guerra. Somos, sencillamente, jóvenes normales que vivimos de acuerdo con la Naturaleza. Aunque en realidad tuvimos que ser soldados a la fuerza. Soldados de reserva, eso sí, para argumentar que crecíamos sin dejar de ser jóvenes.

Tercer día que visito la celda mortal de Napoleón I Bonaparte. Le veo mucho más avejentado que nunca y un rictus de miedo en sus huidizos ojos. Él, que mató a tantos seres humanos en toda Europa sin pestañear tan siquiera, ahora tiene el rictus del terror en su rostro. La muerte de tantos