MELQUISEDEC (Teatro Cristiano)  ACTO PRIMEROESCENARIO.- El aposento alto de la casa de Abraham en la ciudad de Hebrón. Abraham y su esposa Sara acaban de terminar el almuerzo y están descansando en el diván cuando se oye un tropel de pisadas subiendo por las escaleras hasta que irrumpe en el aposento un guerrero llamado Oriel hablando en voz alta sin que se pueda entender con claridad qué es lo que dice. Oriel (hablando precipitadamente).- ¡Abraham!... ¡Abraham!... ¡Ha sido un desastre!.. Abraham.- ¡Silencio! ¿Qué manera más impropia de un buen guerrero es esta de no respetar que yo soy el jefe militar de Hebrón? ¡Dime qué es lo que ha sido un desastre pero que te pueda entender lo que dices! Sara.- ¿Es necesario que esté yo presente, mi amado Abraham? Abraham.- Mejor es que os retireis a vuestra habitación puesto que esto se trata solamente de hombres y para hombres. Pero antes de irte sírvenos dos copas de vino.  Sara se levanta y se dirige al mueble bar mientras que Abraham lo hace sentándose en la cabecera de la mesa e indicando a Oriel que se siente a su derecha. Sara sirve los vinos aprovechando lo que hay en una gran jarra de latón y dos copas también de latón que se encuentran en el mueble de madera. Sara (disculpándose).- Perdona, gran señor mío, que os sirva del resto que queda en la jarra pero no corren buenos tiempos y el vino está empezando a escasear; así que es necesario apurar el máximo posible.  Abraham.- Estás perdonada mujer... pero no me gusta que esto se haga costumbre... Sara se marcha de la escena. Abraham.- Ya puedes hablar con tranquilidad, Oriel. Bebe un trago, cálmate y aclara la voz.  Oriel (tras beber un trago de su copa y con la voz ya clara).- ¡Jefe! ¡Jefe! ¡Ha sido un desastre! ¡Nuestros enemigos han triunfado en el Valle de Siddim! Abraham (preocupado).- ¿Es que se ha celebrado alguna batalla en el Valle de Siddim? Oriel.- Se ha celebrado pero no como triunfo sino como derrota. Abraham.- Cuéntame. Oriel.- Te lo voy a resumir para no estar demasiado tiempo contando. Resulta que ante las conquistas de nuestros enemigos Quedarlaomer rey de Elam, Amrafel rey de Sinar, Arioc rey de Elasar y Tidal rey de Goím, en el infausto día de hoy, han salido a combatirles Bera rey de Sodoma, Birsa rey de Gomorra, Sinab rey de Adma, Semeber rey de Zeboím y el rey de Zoar de cuyo nombre ahora no me acuerdo pues me encuentro totalmente nervioso. Abraham.- ¿Y cómo se ha producido la derrota de cinco reyes ante cuatro? Oriel.- En gran parte por la cobardía de nuestros amigos y en gran parte por la existencia de los pozos de asfalto. Se habían secado de petróleo líquido pero los agujeros podrían haber estado todavía llenos del burbujeante líquido. Los guerreros, en su desesperada huida de la furia del ataque enemigo, cayeron en estos agujeros y murieron. Fue un momento desastroso para todos ellos. Abraham.- ¿Perdieron demasiada honra? Oriel.- Los atacantes orientales escaparon con mucho botín y con muchos cautivos que. como bien sabemos, terminarán siendo esclavos. Abraham.- ¿Algún conocido mío se encuentra entre ellos? Oriel.- Uno a quien queréis mucho. Abraham.- ¿De quién se trata? Oriel.- De vuestro sobrino Lot. Al oír el nombre de Lot, Abraham no pudo aguantar la ira. Abraham.- ¡Bien sabía yo que mi sobrino cometía un grave error al preferir separarse de mi lado! ¡La culpa es por el afán de ser más rico que los demás!  Oriel.- Perdón por mi sinceridad, gran señor, pero su sobrino Lot es más bien terco. Abraham.- Por discutir sobre un poco de tierra más o un poco de tierra menos prefirió salirse de mi protección y, en lugar de quedarse conmigo en el encinar de Hebrón, al norte, donde estamos bien protegidos de los enemigos, prefirió la llanura de Sodoma y Gomorra desprotegidas por completo de cualquier defensa natural. Oriel.- Se comenta que esas ciudades no son de fiar, jefe Abraham. Abraham.- ¡Ahora no es momento para hablar de ello pero sé que tendrán un fatal destino de seguir las cosas de esta manera! Oriel.- ¿Y sabiendo ese destino os arriesgáis a morir en su defensa? Abraham.- No mueren quienes los hombres deciden que mueran sino que mueren los que Yahveh así lo quiere y Yahveh está conmigo desde que hicimos el Pacto entre él y yo. ¿Con cuántos hombres cuento para combatir a los cuatro reyes del mal? Oriel.- Los he contado de una manera exacta. Sólo podemos combatir con 318 siervos fieles mientras que nuestros enemigos se cuentan por miles. Abraham.- ¿Sabes de alguien que nos pueda apoyar con sus ejércitos? Oriel.- Por el interés que tienen en no caer en manos de los demonios contamos, sin duda alguna, con las ayudas de Eber, Escol y su hermano Mamre. Abraham.- ¡Aunque no contaramos con la ayuda de nadie, por nada del mundo voy a permitir que Lot sea un esclavo de esos salvajes! ¡Dad la señal de alarma porque vamos a combatirles ya que quien es dado a matar también debe ser dado a morir y es voluntad de Yahveh que salgamos victoriosos ante las fuerzas de los paganos! Oriel.- ¿Cuándo ordenáis, jefe Abraham, que salgamos a darles batalla? Abraham.- ¿Tienes miedo, gran y fiel guerrero Oriel? Oriel.- ¡Protegido por Yahveh ni conozco el miedo ni lo he conocido jamás! Abraham.- ¿Cuál dirías tú que debe ser la hora de atacar para alguien que no conoce el miedo ni lo ha conocido jamás? Oriel.- ¡En el mismo instante en que Yahveh quiera! Abraham.- ¡Ahora mismo! ¡En estos mismos instantes! Oriel.- ¡Es ya de noche, gran Abraham! Abraham.- ¡De noche también se vive y de noche también se muere al igual que de día también se vive y de día también se muere! ¿Cuál es la diferencia, Oriel? Oriel.- ¿Qué Yahveh es quien decide a que hora se gana y a qué hora se pierde? Abraham.- Entonces reúne a los 318 valientes proque tengo que despedirme de Sara. Cuando salgas haz el favor de decir que venga ante mi presencia. Oriel desaparece de la escena y diez segundos más tarde aparece Sara. Sara.- ¿Me han dicoh que os vais a la guerra? Abraham.- Y os han dicho una gran verdad.  Sara.- ¿Y si no vuelves? Abraham.- ¡Volveré! ¡Vivo o muerto pero volveré! ¡Si vivo será para ser ejemplo y si muero solamente para ser recuerdo! ¡De alguna de esas dos manera volveré para escribir mi nombre en el Libro de los Elegidos! Y tras besar a Sara en la frente salen los dos del escenario. CAE EL TELÓN Y FIN DEL PRIMER ACTO. ACTO SEGUNDOESCENARIO.- Camino por donde regresan los vencedores bajo el mando de Abraham. Vienen haciendo sonar sus trompetas en señal de victoria pero se les ve cansados. Llegan con varias carretas llenas de botines y con los esclavos liberados.  Abraham.- ¡Gracias, valientes, porque vuestro ejemplo servirá para nuestras futuras generaciones! Oriel.- ¡Yahveh está con nosotros! ¡No podía haber sido de ninguna otra manera! Abraham.- Espero que, por fin, mi sobrino Lot tenga mejor uso de su sentido común y abandone las tentaciones de Sodoma.  Oriel.- ¡Insisto, gran jefe Abraham, en decir que Lot es demasiado terco y es difícil que haya aprendido la lección!  Abraham.- ¡Ya le tengo advertido que algún día Yahveh le dará un escarmiento! En ese momento aparece Melquisedec con su séquito porque ha salido al encuentro de Abraham. Éste se arrodilla ante el Sumo Sacerdote quien le bendice. Melquisedec.- ¡Bendito sea Yahveh, Dios Altísimo creador del cielo y de la tierra porque él ha tenido piedad y te ha guiado hacia la victoria! Abraham (Arrodillado).- He jurado al Señor, Dios Altísimo, creador del cielo y de la tierra, que no tomaré ni un hilo ni una correa de zapato, ni ninguna cosa tuya, para que no digas "Yo enriquecí a Abraham". Nada tomaré, excepto lo que lo que los jóvenes han comido y la parte de los hombres que fueron conmigo: Amer, Escol y Mamre. Ellos tomarán su parte" Melquisedec.- Es justa y sabia tu decisión puesto que agradecer a quienes nos ayudan es dar amor a quienes amor nos han dado.   Abraham.- He aprendido bien la lección de Egipto y no volveré a aceptar más la riqueza de los impíos, para evitar que digan las gentes que ellos me enriquecieron. Melquisedec.- Existen lecciones que todos debemos aprender, Abraham, y me place que opines de esta manera. Abraham.- ¡Gracias doy al Dios Altísimo por su bondad infinita y para honrarle a Él os entrego el diezmo de todo el gran botín que hemos obtenido tras derrotar y dar muerte a nuestros enemigos depojándoles de todas sus riquezas obtenidas por robos y asaltos a pueblos indefensos! Melquisedec (dando orden a uno de sus siervos para que saque pan y vino).- ¡Bentido sea Abraham del Dios Altísimo, creador del cielo y de la tierra; y bendito sea el Dios Altísimo que entregó a tus enemigos en tu mano! Abraham.- ¡Yo no soy digno de tu bendición, Grande entre los grandes, pero si es de Yahveh bienvenida sea! Melquisedec.- ¡Levanta del suelo, Abraham, y nunca jamás te arrodilles ante ningún hombre ni ninguna mujer porque estás llamado a ser muy importante ante los ojos de Dios! ¡A partir de ahora arrodíllate solamente ante ese nuestro Dios Altísimo! Abraham (se levanta y abraza con Melquisedec).- A diferencia de Lot, que ha preferido seguir buscando las riquezas de Sodoma, yo no quiero tener nada que ver con ellas. Melquisedec (acabado el abrazo).- Es cierto que veo con gran extrañeza que vuestro sobrino Lot no viene con vosotros.  Abraham.- Uno podría suponer que Lot habría aprendido su lección con el secuestrO, pero se ve que no ha aprendido nada, ya que él y su familia regresaron de nuevo a Sodoma. Melquisedec.- No pasará mucho tiempo, Abraham, en que Yahvveh se hastíe de Sodoma y Gomorra y las haga desaparecer de la faz de esta tierra que está llamada a ser santa. Entonces veremos si Lot aprende o no aprende la lección.  Abraham.- Te pido perdón, Grande entre los grandes, por haber sido yo causa de muerte para algunos de tus descendientes. Melquisedec.- Has de saber Abraham que mi corazón no alberga nada en tu contra por haber matado a algunos de mis descendientes pues no tengo padre, ni tengo madre, ni tampoco tengo geneaología alguna puesto que sólo soy Sumo Sacerdote del Dios Altísimo. Abraham.- Tanta humildad os eleva a la categoría de Grande entre los grandes a imagen y semejanza de quien tiene que venir. Melquisedec (dando una orden a sus siervos).- Sacad pan y vino y repartirlos entre todas estas gentes, puesto que son hombres que vienen fatigados de la guerra y necesitan ser recompensados.  Oriel.- ¡Tal generosidad os honra sobremanera, Gran Señor! Melquisedec.- No se es Gran Señor por mérito personal alguno sino solamente por designio del Dios Altísimo. Yo nací siéndolo y he de vivir siéndolo por toda la eternidad. Oriel.- ¿Es que es cierto que no tenéis ni padre, ni madre, ni genealogía alguna? Melquisedec.- Yo no soy quien estáis pensando que soy sino alguien que anuncia la llegada de quien estáis pensando que soy. En cuanto a repartir el pan y el vino entre todos vosotros es una ofrenda de paz tal como indica la Tora aconsejando que es lo que hay que hacer entre los escogidos. Oriel.- ¿Quién sois en realidad? Melquisedec.- Soy el llamado Rey de Justicia. Y como Rey de Justicia pongo a mi diestra a los hombres y mujeres del Bien y pongo a mi siniestra a los hombres y mujeres del Mal. Quien viene detrás de mí confirmará lo que os digo.  Oriel.- Muchos sabemos que eres Rey de Salem y que como Rey de Salem pasaréis a la Historia como uno de los inmortales puesto que sois nacido a imagen y semejanza de Dios o sea Dios mismo. Eso es lo que se habla entre las gentes y los pueblos de Salem y cercanías de Salem. Melquisedec.- Un día llegará en que Salem pase a ser conocida como Jerusalén, la Ciudad de Yahveh, porque Jerusalén significa Ciudad de Paz y es necesario saber que Él bendice, en esta Tierra, a los hombres y mujeres de buena voluntad. Yo no soy Él sino sacerdote a perpetuidad entronizado a la derecha de Él. Considerad pues, entonces, la grandeza que os será otorgada por no haber tenido ni la más mínima duda en ofrecerle el diezmo de todo vuestro botín y de todas vuestras riquezas. Oriel.- ¿Es mejor dar mucho cuando se tiene mucho? Melquisedec.- Es mejor darlo todo cuando no se tiene nada.  Oriel.- De esa manera sólo puede hablar El Elegido.  Melquisedec.- Llamadme pues El Elegido si es que queréis llamarme de verdad; pues la verdad está en mí al igual que la verdad está en Él. La verdad sólo es una. La verdad sólo es única. Todo lo que no es la verdad es mentira.  Oriel.- ¿Qué merito es mejor, la sabiduría o la moral? Melquisedec.- En verdad en verdad te digo, joven y valiente guerrero, que la sabiduría sin moral es vana y todo lo que es vano no produce nada que sea bueno para los hombres y mujeres temerosos de Dios. Y ahora regresad todos a vuestros hogares y decid por toda la Tierra que Yahveh, nuestro Díos Altísimo, es la única verdad porque no existen dos verdades diferentes. Dejad vuestros diezmos y que Yahveh os bendiga todos los días de vuestras vidas.  SE BAJA EL TELÓN Y FIN DEL SEGUNDO ACTO. ACTO TERCERO ESCENARIO.- Antesala del Templo de Salem. Se encuentran sentados Melquisedec y su fiel sirvienta Emuna. Emuna.- Gran Señor de Señores. ¿Es cierto que Salem será llamada Jerusalén.  Melquisedec.- Escierto, bella Enuma. Y Jerusalén quiere decir Casa de Cristo; lo cual significa que es la Casa de los Cristianos y todos los que no lo sean tendrán que dejar de decir que les pertenece porque son falsos y mentirosos. Jerusalén es cristiana y solamente cristiana. Emuna.- Dicen las gentes, mi Gran Señor, que vos no tenéis edad alguna. Melquisedec.- ¿Qué es la edad según tú imaginas, bella y fiel Emuna? Emuna.- Lo que empieza para después terminar.  Melquisedec.- Eres sincera, Emuna, pero estás en un error. Emuna.- ¿Dónde encontráis dicyo error en mis palabras? Melquisedec.- En que no existe edad cuando eres solidaridad con la existencia.  Emuna.- ¿Es que sois El Hijo de Dios? Melquisedec.- Existe mucha ignorancia acerca de la verdad del Hijo de Dios; pero quiero que sepas que yo soy la prefiguración del Hijo de Dios.  Emuna.- ¿Y qué significa ser prefiguración, Gran Señor de Señores?  Melquisedec.- Representación anticipada de algo. Emuna.- ¿Es que vo no sois el Mesías que todos los doctos dicen que sois? Melquisedec.- ¿Es la verdad posesión de los doctos? Emuna.- Supongo que sí, Gran Señor de Señores. Melquisedec.- Yo soy Gran Señor de Señores pero no Rey de Reyes. He ahí la verdad que no poseen los doctos. Emuna.- ¿Eso afirma o niega la cuestión? Melquisedec.- Quienes afirman que yo soy El Mesías deberían demostrar que eso es cierto. El hecho de que nadie pueda demostrar que lo que afirma es cierto conlleva una razón implícita y esa razón dice que es falso. Yo peudo decir que anoche fui a la luna y regresé esta mañana y nadie puede afirmarme que es falso pero existe la razón que proviende directamente de Dios y demuestra que yo no estuve anoche en la luna. Yo puedo también afirmar que mi burro sabe volar, pero que no le gusta ahcerlo delante de otras personas. Nadie puede probarme que es falso, luego soyo yo el que tengo que demostrar que es cierto y mientras que los demás lo afirmen no deja lugar a dudas de que los demás se equivocan.  Emuna.- Y sin embargo muchos se empeñan en afirmarlo. Melquisedec.- Si alguien afirma que yo y el Mesías prometido somos la misma persona me haría un gran favor si viniera a mí para explicármelo cara a cara en lugar de ir diciéndolo a mis espaldas. A mí no me gusta buscar la verdad sino encontrarme con la verdad sin tener que buscarla.   Emuna.- Pero vos sois el Grande entre los Grandes y eso indica que quizás seáis el Mesías que todos esperan ver.  Melquisedec.- Soy Sumo Sacerdote pero hay muchos que han sido, son y serán también Sumos Sacerdotes. Si todos nosotros somos iguales todos seríamos Cristo. ¿Eso es verdad o eso es mentira? Emuna.- Es evidente que eso es mentira. Melquisedec.-  Dios da una tal sobreabundancia de inteligencia a los que creemos en él que nos convierte en sabiduría. Por eso los ignorantes confunden las cosas. Ser el más sabio de los sabios no te convierte en Dios sino en una prefiguración de Dios. Emuna.- ¿Y no tendrán algo de verdad los ignorantes? Melquisedec.- Voy a ser totalmente honesto contigo, bella Enuma. Yo soy sumo sacerdote desde que nací pero El Mesías será constituido y proclamada Rey de Reyes y Sumo Sacerdote de todos los Sumos Sacerdotes cuando llegue a la cruz; algo que yo no soy capaz de hacer. Yo sólo le precedo y por eso la Ley dice que el Mesías será sacerdote según el orden de Melquisedec. Son las fuerzas del Maligno quienes os quieren confundir paraquitarle el mérito de ser Él el verdadero y unigénito Hijo de Dios. Emuna.- ¿No os parece demasiado enigmático como para poder entenderlo? Melquisedec.- Simpliquemos entonces la cuestión. Si yo soy hecho semejate al Hijo de Dios es porque no soy el Hijo de Dios sino semejante al Hijo de Diso. El Hijo de Dios no es semejante al Hijo de Dios porque es el verdadero Hijo de Dios. Una semejanza no es aquello a lo se asemeja sino solamente que se asemeja pero no lo es.  Emuna.- ¿Entonces por qué se dice que no tenéis genealogía? Melquisedec.- No es porque no la tenga sino porque nadie se ha dedicado a seguirla desde sus orígenes y por eso carezco de ella. Sin embargo el que vendrá sí la tiene porque está escrita. ¿Lo has comprendido bien? Emuna.- Explicado de esa manera es muy fácil de comprender.  Melquisedec.- Bella Emuna... si yo fuera Cristo todos me llamarían Cristo... y sin embargo todos me siguen llamando Melquisedec... luego yo no soy Cristo... porque si lo fuera todos me llamarían Cristo y dejarían de llamarme Melquisedec... si yo te llamo Emuna es porque tú eres Emuna y no María y si tú me llamas Melquisedec es porque yo soy Melquisedec y no Jesús... creo que ya lo he dejado bien explicado. ¿He sido convicnente? Emuna.- Tan convincente que ya nadie tendrá duda alguna.  Melquisedec.- Pues ya que no hay duda alguna sigamos siendo lo que cada cual es. Se marchan los dos del escenario.  SE BAJA EL TELÓN. FIN                                

Cuando los hombres acuden al Teatro es porque siempre existe la posibilidad de vivir la realidad un sueño. 

La intriga literaria es aquella novela que, al entretenernos tanto tiempo con el suspense, no tiene más defectos que una sorpresa llamada Fin.  

Dentro del "escarabajo" Wolkswagen de Joseph Liore, éste y su compañera de investigación se estaban relajando escuchando una de las canciones que él tenía grabadas en su aparato muscial. Era la voz de El Langui... - Se buscan valientes que expresen lo que sienten. Se buscan valientes que apoyen y defiendan al débil. Tú eres importante, tú sabes lo que pasa no mires a otro lado. No le tengas miedo al malo. Se buscan valientes que ayuden y se enfrenten a Darth Vader. Y a algún gamberro más que con abuso siempre van. Achanta bravucón y presta atención a la lección. Pasa ya la hoja que te quedas atrás. El respeto en esta página yo ya subrayé. Que la mochila si no hay libros no te debe pesar. Sé valiente y no permitas lo que viste ayer. Si hay alguien que se siente solo. Si hay alguien que han dejado apartado. Ponte en su lugar ¡yo ya estoy a su lado! Tú ponte en su lugar y el bravucón achantado. Hey chicos la fuerza del valiente está en el corazón. Se buscan valientes, se buscan valientes. Hoy con valentía tiro yo para clase. No es justo que a mi compañero esto le pase. No confundas una broma con llegar al desfase Que parar la situación bastante ya se pasó. Nuestra rima es combativa, no la vas a callar. A que si me pongo delante ya no vas a empujar. Ya no estás solo compañero no te va a pasar nada. Mirada al frente, una sonrisa y cabeza levantada. Si hay alguien que se siente solo. Si hay alguien que han dejado apartado. Ponte en su lugar ¡yo ya estoy a su lado! Tú ponte en su lugar y el bravucón achantado. Se buscan valientes que expresen lo que sienten. Se buscan valientes que apoyen y defiendan al débil. Tú eres importante, tú sabes lo que pasa. No mires a otro lado. No le tengas miedo al malo. Hey, chicos, la fuerza del valiente está en el corazón. Hey, chicos, la fuerza del valiente está en el corazón. Se buscan valientes, se buscan valientes. Se buscan valientes.... Se buscan valientes que expresen lo que sienten. Se buscan valientes que apoyen y defiendan al débil. Se buscan valientes.  Joseph apagó el aparato y Diana miró a los verdes ojos de él...  - ¡Cuánto daría yo si pudiese interpretar lo que eres ahora!- Estoy de acuerdo con lo que acabamos de escuchar. En eso es en lo que estoy pensando. escucha Diana. Estoy de acuerdo, pero tengo que hacer una discrepancia. Es peor el terror a la Nada que el terror al vacío; porque el vacío puede alguna que otra vez llenarse ya que tiene dimensión; pero la Nada no tiene ninguna dimensión y no se puede llenar jamás. Esa es la cuestión entre creer o no creer. Sigo siendo creyente.  Ella le dio un sencillo y ligero abrazo amistoso... - Te siento un poco cansado y algo triste. ¿O sólo es imaginación mía porque la que se siente un poco cansada y algo triste soy yo?- Diana... el que se llamaba Sabio se sentó en un mojón del cuadrilátero de la vida; allí donde los golpes se esquivan a través de la sensación de no pertenecer a nada de lo existente en el perímetro de todo lo perceptible. Y se quedó durmiendo el que se llamaba Sabio para entender un poco con la conciencia del Sueño. Y el que se llamaba Sabio sólo pudo distinguir una especie de caos en que todo se diluía a través de miles de caminos que zigzagueaban sin hallar consuelo a su búsqueda. El que se llamaba Sabio despertó tan cansado que ya no deseó seguir intentando interpretar la Vida y se llenó de Silencio. - Yo también sigo siendo creyente pero me siento un poco sola... Fue entonces cuando Joseph miró al retrovisor. La potente Kawasaki Ninja H2R de color gris metálico se les acercaba a una velocidad superior a los 300 kilómetros por hora mientras el enmascarado o la enmascarada llevaba su metralleta en la mano derecha y manejaba solamente con la izquierda. Fue un reflejo más rápido que el rayo más veloz imaginable por un ser humano. - ¡Al suelo, Princesa!  La metralla mortal pasó por encima de sus cabezas destrozando los cristales y el enmascarAdo o la enmascarada, sin poder frenar a tiempo, se estrelló contra un Chevrolet de color negro. El enmascarado o la enmascarada, que había perdido su mochila, no tenía tiempo que perder y, sin recogerla, salió de estampida perdiéndose por las calles de los alrededores de la Tolosa.  - ¿Estás bien, Princesa?- Me acabas de salvar la vida, Príncipe Valiente. - No he sido yo. Ha sido Dios.- Esto quiere decir que todavía existe el peligro real. - Esto quiere decir que tenemos que acabar, de una vez por todas, con este peligro real. De momento, y antes de que nadie se la lleve, voy a por la mochila. Tú no salgas del coche por nada del mundo. Vuelvo con la mochila y nos vamos de aquí a toda velocidad antes de que esto se llene de mirones.  Así fue cómo lo hizo Joseph quien, volviendo con la mochila perdida por el enmascarado o la enmascarada, puso el Wolkswagen en marcha y salieron en dirección al Audubon Park. Aparcaron cerca del parque y, con la mochila sobre su hombro izquierdo, Joseph guió cogiendo, con su mano derecha la mano izquierda de Diana, a su bellísima aventurera, hacia el interior del parque donde un buen grupo de niños y niñas jugaban ajenos a toda aquella tragedia.  - ¿Qué querías ser de niño, Joseph?- Te vas a reír cuando sepas que un norteamericano como yo lo que deseaba era ser el torero más famoso del mundo. - ¡Jajajajaja! ¿Y qué apodo tenías pensado?- "Pepe Torres".- Bastante curioso para un torero. - Peor hubiera sido "José York". Al menos "Pepe Torres" si es apodo de torero andaluz y no lo pensaba por andaluz sino por las ya desaparecidas Torres Gemelas. - ¿Sabes que eso de "Pepe Torres" sí que suena a torero?- ¡Jajajajaja! Cuando quieras nos sentamos en un banco solitario y abrimos la mochila que debe llevar algo dentro porque siento como un bulto. - ¿Será tanto dinero como para convertirnos en millonarios de una sola tacada?- ¿Algo así como una jugada increíble de billar?- Eso es. Billar a tres bandas. Tú, yo y el infeliz o la infeliz que nos ha querido matar y que se ha quedado sin dinero por gilipollas.  Joseph sacó los diez paquetes de dinero y comenzó a contar... diez paquetes de diez mil dólares cada uno significa que ya tienes otros cien mil dólares para tu cuenta bancaria.  - ¿Es que vas a ser tan generoso que no vamos a repartir al 50-50.- Ser generoso para no ansiar más de lo que tus sueños desean. Ese es el sistema de mi forma de actuar. - ¡Me encanta cada vez más tu manera de ser, Jospeh.  Joseph Liore y Diana de Still se dieron un beso de esos de verdaderos enamorados aunque no supiesen cuál iba a ser el destino final de ella y de él. Joseph se sintió más animado. - Dicen que lo importante es ser ente animado, con corazón caliente; que quien es así se granjea importantes amores entre los demás. Es importante tener en cuenta esto, porque se hacen así grandísimas amistades de por vida. Para ser grandísimo amigo o grandísima amiga hay que ser primero grandísima persona. De poco vale el tener mucho, ganar mucho, ser insuperable en la escala social, si no tienes a tu alrededor personas que te amen porque no has tenido un corazón generoso para con ellas. Con el corazón como el hielo, la vida es un puro frío por muchas condiciones sociales que se tengan. Lo más importante para un ser humano es que, al final, en el último tramo de la vida, todavía se tenga grandísimos amigos y grandísimas amigas junto a él. Las personas somos como cantos rodados. Si tu corazón es caliente, otros lo cuidan y lo miman y hacen de él una obra de arte. Si tienes el corazón frío queda abandonado en la mitad del camino. Y por eso la buena gente sigue siendo buena por el resto de su vida. La gente fría queda congelada en el repertorio de lo desconocido, de lo no amado. El hombre o la mujer que vive con el corazón caliente es reconocido o reconocida por todos y por tanto el amor nunca le olvida, porque se ha conformado con la simple y sincera acogida amistosa de los demás. El engreído o la engreída, de corazón frío y distante, de corazón duro como el pedernal, se queda solo o sola a pesar de que pueda tener tesoros materiales en su poder. Tesoros que el tiempo los hace quedar roñosos. Nunca deja de sonreír el hombre y la mujer de corazón caliente. Nunca sabe lo que es la sonrisa el hombre y la mujer de corazón frío. En la persona no es lo más importante la cantidad que la calidad. Lo de la cantidad muchas veces, y no quiero decir que siempre, se alcanza haciendo sufrir a muchas personas cuando se tiene el corazón frío. No ocurre así cuando se tiene el corazón caliente y se es generoso con los demás. Quien prefiere la calidad nunca vive el fantasma de la soledad en su existencia. Porque siempre, tenga mucho o tenga poco, hay personas que le aman a su alrededor. El hombre o la mujer que tiene la llama de la felicidad en su persona es porque han tenido siempre un corazón caliente que le ha llevado a granjearse grandísimos amigos y grandísimas amigas. En realidad para ser una persona amada es necesario un corazón que siente, un corazón que palpita junto a los de los demás. Así que no es grande aquel o aquella que tiene mucho sino aquel o aquella que tiene calidad humana. Se es grande cuando los demás te estiman. - Como mujer que soy, tengo que decirte algo. Para que los demás te conozcan como persona que conoce muy bien a las mujeres, muchos cometne el grave error de hablar demasiadas cosas de sí mismos. Ellos no saben que a las mujeres que vale la pena conocer sólo nos interesa conocerte poco a poco, descubriendo tus virtudes y tus defectos porque no les gusta en absoluta ser conquistadas por los charlatanes ególatras que las intentan epatar. Las mujeres que valen la pena de verdad siempre que conquistan al hombre que quieren se dejan enamorar descubriendo, poco a poco, quién es ese joven al cual ya le han conquistado y las está enamorando lentamente, sin pausas pero sin prisas. Porque como decía Alfonso X el Sabio: “Los cántaros, cuanto más vacíos, más ruido hacen”; que quiere decir que aqellos hombres que hablan demasiado y a destiempo para aparentar ante ellas sólo son “mucho ruido pero pocas nueces”. De una confidencia a una indiscrección no hay más distancia que la del oído a la boca. Quizás muchos hombres no sepan que las mujeres guapas e interesantes de verdad usen tanto el sentido del oído a la hora esta de enamorarse. Son muchísimos los que deberían pensar en ello en vez de emborracharse en las tabernas para querer olvidarlas siendo esto un imposible. Como decía William Penn: “Cuanto menos sea el trago, más clara es la cabeza y más frío el corazón”. Ahora bien, cuando ya se ha conseguido enamorar a una de ellas y digo una sola para que nadie se llame a engaño, si la pones los cuernos  que quienes hacen tales cosas no se llamen después a engaño porque si alguien ve a alguno con gran cornamenta como adorno frontal, ya sabe lo que sucede.  Joseph y Diana fueron metiendo otra vez el dinero en la mochila y fue entonces cuando él se dio cuenta de la tarjeta amarilla que había quedado dentro. La sacó mientras ella terminó de meter todo el dinero. - ¡Ostras! ¡Mira esto, Diana! Joseph Liore entregó la tarjeta amarilla a Diana de Still y ésta leyó. -  Matad a Hussein. Gitrono-Catrono- Fatrono. - ¡Atiza! ¡Es una orden de matar a Hussein y el autor del atentado, que recibió los cien mil dólares por llevarlo a cabo, aunque haya perdido el dinero, está dispuesto a matar a Hussein! ¡No lo entiendo, Joseph! ¡Sadam Hussein ya fue muerto en Bagad, el 30 de diciembre del año 2006! ¡Hace ya casi diez años de eso!- Espera, Diana... pensemos el asunto con tranquilidad... - ¿Por dónde empezamos a pensar?- ¿Recuerdas el nombre completo de nuestro presidente Obama? - ¡Atiza, Joseph! ¡Su nombre completo es Barack Hussein Obama!- ¡Ostras, ostras y ostras! ¡Ya está descubierto el asunto principal de toda esta monstruo de cien mil tentáculos! ¡Lo que están intentando hacer es matar al presidente Obama la semana que viene en su visita a esta ciudad de Nueva Orleans! ¡Sólo queda ya en libertad el hombre o la mujer al que le han dado la orden de matarlo! - ¿Eso supondría quizás que el mundo político se pusieran tan en desorden que estallaría la Tercera Guerra Mundial por culpa de los musulmanes del islam?- Eso es lo que intentan hacer estos diablos del Demonio.- ¿Y ahora cómo podemos evitarlo si ya todos están detenidos?- Falta el hombre o la mujer que está dispuesto a intentarlo hasta el último segundo de su vida... porque ha salido vivo al estrellarse su Kawasaki contra el Chevrotet... pero debe estar destorzado o destrozada por dentro... así que si no me equivoco ya no le queda tiempo para matar a Obama. - ¡No podemos fiarnos, Jsoeph! ¡Quizás sea tan fuerte y tan resistente que no esté tan mal herido y sí va a intentar matarlo en la visita de Obama a Nueva Orleans!- Llevas razón, Diana. Puede ser tan cierto lo que dices que es posible que aciertes mil por mil. Así que tenemos que detenerle antes de que lo consiga. - ¿Por dónde empezamos a investigar?- ¡Ha recibido una orden de parte de alguien! - ¡Y esa orden debe haber sido tajante y convincente!- ¡Ostras, Diana! ¡Quién anima a las gentes cuando desea armar alboroto?- ¡Lenin Alliance Country, Jsoeph! - ¿Cómo podemos asegurarnos que era ese tipo el que daba las órdenes de manera directa y tajante?- Porque es el brazo derecho de Ginebra Bowrey Martin.- ¡Cuánto me gustaría recordar, palabra por palabra, lo que dijo a toda la nación a través de su proclama por la televisión!- Eso es más fácil de lo que crees, Joseph... - ¿Tú tienes memorizada toda la proclama?- ¡Jajajajaja! Tengo muy buena memoria pero todavía no soy elefante y espero no serlo en la próxima reencarnación de esas que dicen los budistas. - ¡Jajajajaja! Los budistas están como cabras, Diana. - Pero mi grabadora es infalible. - ¿Tú grabaste toda la proclama?- En efecto. Sin que nadie se diera cuenta. Ni tú mismo lo descubriste.  Joseph la miró intensamente... - ¡Eres perfecta, Diana!- Ya sé que soy perfecta gracias a Dios... pero ahora lo que tenemos que hacer es no perder el tiempo con piropos sino escuchar de nuevo... y para eso tengo en mi bolso la grabadora... Diana de Still sacó su grabadora y la puso en funcionamiento mientras los dos se concentraban mil por mil en poner atención a todo lo dicho por Lenin.  - ¡Todos sabemos ya que se confirma la llegada de nuestro presidente Barack Hussein Obama a nuestra hermosa ciudad la semana que viene! ¡Es el momento fundamentalista que muchos estamos esperando! ¡Sucede que la cultura pasa siempre por el sacrificio! ¡No podemos elevar nuestro nivel de vida si ese sacrificio no se produce! ¡Nuestra inteligencia lo necesita! ¡Hay quienes tienen previsto un disparo certero a la conciencia de nuestras gentes para poder despertar con unos sentimientos diferentes y es la ocasión de demostrarlo! ¡Algunos estamos luchando por conseguir un futuro diferente; un futuro exento de creencias que no nos aportan nada a la población blanca de Nueva Orleans! ¡No tenemos por qué acusar a nadie por sus ideologías porque sin ideologías la Democracia no funciona y es el momento de decir sí a ese cambio radical que necesitamos! ¡Un disparo certero al eje de los que no creen más que en milagros! ¡No sé lo que pensarán los negros pero nuestro deseo es que desaparezca el fantasma para poderles decir que somos quienes somos y no tienen por qué objetar ninguna clase de rechazo a la vida que les ha tocado vivir! ¡La Historia de los Estados Unidos de Norteamérica tiene que dar un cambio rotundo! ¡Tenemos que acertar con el disparo para no fallar en lo más importante de nuestras relaciones fraternales! ¡El hermano mayor siempre es el hermano mayor y siempre lleva razón porque para eso es el hermano mayor de todos! Así que cuando nuestro presidente Barack Hussein Obama se presente ante nosotros debemos tratarle como se merece! ¡Viva un Estados Unidos limpio de toda clase de negrura por el bien de quienes pensamos que el amor cristiano no es la respuesta sino el amor libre de la libre voluntad de quienes no quieren seguir viendo cómo se descompone el orden en Nueva Orleáns y en todo el Estado de Luisiana! ¡Tenemos que ser valientes y luchar por lo que de verdad creemos! ¡Basta ya de ideas! ¡El pueblo norteamericano no necesita ideas sino hechos concretos y rotundos! ¡Por eso nuestro disparo al eje transversal de la politica norteamericana no debe fallar! Si desnudamos nuestras ideologías... ¿en qué nos vamos a convertir?... en gorilas... únicamente en gorilas... así que muchos confiamos en que un gorila sepa cuál es su función de cara al futuro nacional e internacional. ¡Adelante con la bandera blanca del honor y no fallemos el tiro exacto para poder decir que hemos cumplido lo prometido y los gorilas siguen dentro de sus jaulas!- ¡Vamos a por él, Joseph! ¡Vamos ya a por él!- No, Diana... espera... voy yo solo porque puede ser muy peligroso y nos esté preparando alguna trampa mortal... - ¡Joseph! ¡O le matamos nosotros a él o él mata al Presidente de los Estados Unidos! ¡Y este momento histórico es mucho más caótico y peligroso que cuando mataron a John Fitzgerald Kennedy! Así que voy contigo. - ¡Pero si tú has dicho muchas veces que no quieres ver a Max Emilington ni en persona y tampoco a nada ni nadie relacionado con él!- Esta vez es totalmente diferente porque es el mundo el que está en peligro. Si se desata Tercera Guerra Mundial salta en milllones de pedazos la Tierra.- ¿De verdad quieres acompañarme?- ¡Aunque tenga que ver al mismísimo Satanás en persona!- ¡Insisto en que ir al "Green Leaves" de Max Emilington es tremendamente peligroso y prefiero hacerlo yo solo.- ¡Y yo insisto en que deseo ir contigo hasta el final!- Si nos matan a los dos... ¿quién le va a dar la solución final a Roger Moore antes de que maten a Obama?... - Si nos matan a los dos a mí ya no me interesa saber nada de este mundo ni lo que le pueda pasar a este mundo. - Un mundo llamado tú es mi único equipaje en esta feliz travesía por las ondas expansivas del océano profundo. Allí, en tu mundo marinero me hundo para buscar lo que el viento se llevó con sus tragedias. Pero ¿qué es la vida sin tu mundo sino una tragedia escondida en las sombras de la envidia? Es por eso por lo que les pregunto a los gorriones sencillos del pueblo dónde hacen sus nidos ellos. ¡En tu mundo! ¡En tu mundo hacemos nuestros nidos y nos alimentamos de versos! Son canciones nada más. Simples canciones al vuelo, tomadas de una sola fuente. Esa única fuente son tus ojos, Diana. - ¿Eso quiere decir que aceptas por fin que te acompañe hasta el final?- Eso quiere decir que sí... que de momento seguimos siendo compañeros hasta que podamos decir que la aventura ha terminado del todo... Bsucaron el "escarabajo" Wolkswagen y, entrando rápidamente en él, Joseph se encaminó con velocidad moderada para no llamar la atención de ningún policía hacia la finca "Grean Leaves" del famoso abogado Max Emilington. Estacionaron a un kilómetro de distancia.  - Escucha, Diana... a partir de aquí tenemos qiue andar muy despacio y sin hacer ruído alguno... así que pregúntame todo lo que quieras antes de que salgamos del automóvil...- ¿Cómo haces para que hasta las piedras se enamoren de ti?- Lo importante es llegar al fondo de los sentimientos aunque ninguna de ellas te quiera de verdad. - Dicen que la excepción confirma la regla... así que conociéndote todo lo bien que ya te estoy conociendo... afirmo y reafirmo que has conocido muchas excepciones que sí te han querido... ¿qué me dices a esto?...- Algunos, sobre todo los paletos con boina, pueden crer que somos tontos si hacemos lo contrario a lo que hacen la mayoría de las personas, si renunciamos a las pequeñas tonterías de la vida para ganar las verdaderas obras de arte. Las obras de arte no perduran para siempre. Las pequeñas tonterías de la vida siempre se recuerdan. Deducimos, pues, que las obras de arte actuales son finitas y las pequeñas tonterías de la vida son infinitas. Si dedicamos más tiempo a reconocer lo que merece la pena y dejamos que lo pasajero sea intrascendente, encontraremos verdadero significado a lo que hacemos.- Los paletos con boina jamás te van a comprender. - Es que yo no deseo que los paletos con boina me comprendar porque la etapa de educador ya la pasé en su momento oprotuno.- ¿Fuiste maestro en alguna ocasión?- Sí. Pero no me importa tanto como sentirme discípulo de tus miradas.  - ¿Qué pensabas cuándo te dedicaste a ser maestro y educador?- ¡Jajajajaja! Buena pregunta, Diana. - ¿Sabes cómo responder?- Sí. En el problema de cierta tortuga quizás ya estaba ciega de antes pero cierto es que las filosofías pseudoreligiosas confunden demasiado. A mí la verdad los esoterismos jeroglificados de los pensadores de las filosofías-religiones orientales del tipo budista me dejan totalmente frío. Llegan a decir que todos somos todo y eso para mí es una barbaridad pues yo soy yo y siempre, para Dios, seré yo y no un pedazo de vegetal o un perro pekinés por muy de Pekín que sea; y también tanta flor de loto y batines de color azafrán para vivir del cuento me mosquea mucho cuando sus pueblos sufren de hambre, de enfermedades, de injusticias, de despotismo, incluído el ilustrado de los lamas. En fin. Que no. Que las tribulaciones de los pensamientos filosofo-religiosos orientales no los seguiré jamás porque me entra la risa. Así que yo educaba siendo maestro de las conciencias normales. Los alumnos y las alumnas que no querían tener conciencias normales no me interesaban para nada. Si un solo chaval o una sola chavala aprendió algo importante para su vida gracias a mi forma y manera de enseñar lo que sé, me doy por satisfecho al saber que lo he logrado. Los demás, con perdón de toda la pedagogía posmoderna y psicosocial, me importaban menos que un carajo. Así que cuando dejé esa labor de educador y maestro seguí siendo el mismo de siempre; el que no cae en el abismo de los reaccionarios porque liberaba a los alumnos y alumnas que quisieron seguir mis consejos a través de su propia voluntad. ¿Hay algo mejor que educar de manera que, por su propia voluntad, los alumnos aprendan lo que es ser hombre y lo que es ser mujer sin tener ninuguna clase de complejos ni experiencias antinaturales? - ¡Jajajajaja! ¡Qué gran maestro ha perdido el mundo! - Eso sólo lo sabe Dios, Diana. Lo único que yo sé es que me pagaron lo que me debían y me fuí para seguir dibujando en las servilletas de papel de las cafeterías de mi mundo propio.- ¿Qué son las cafeterías de tu mundo propio?- En mi mundo propio, y sólo hablo de mi mundo propio quizás ajeno por completo al mundo de los demás que no son como yo, decir cafetería es decir sentimiento; es decir amabilidad y es decir sensación de estar rodeado de seres humanos con los que he podido entablar esa especie de comunicación interpersonal donde uno se siente ser humano verdadero.- ¡Caramba! ¡Estoy empezando a pensar lo mismo que tú!- ¿Sabes que en las cafeterías de mi propio mundo todo paradigma amoroso es alimento para nuestra personalidad? En ellos saber amar es saber añadir los ingredientes necesarios para hacerlo como Dios manda. - ¡Jajajajaja! ¡Exacto! ¡Como Dios manda, Joseph! ¡Eso me convence del todo para saber que estoy jugándome la vida al lado del chaval más interesante que he conocido!- Pues ahora salgamos ya y caminemos sin hacer ninguna clase de ruido para que no aniquilen nuestras ideas.  Para Diana de Still aquello de vivir dentro de las ideas de Joseph Liore era la aventura más apasionante de su vida propia y se sintió segura de sí misma y convencida de que valía la pena estar en aquel momento junto a él. Hasta que llegaron ante la puerta del rancho "Grean Leaves" de Max Emilington. - ¡Cudiado, Diana! ¡Las puertas están abiertas de par en par!- ¿Nos está tendiendo una trampa?- Far Snakes Gang es un verdadero "gorila" mental; pero los "gorilas" mentales siempre son traidores. Por eso quiere traicionar a su propia patria matando a su Presidente. Para lograrlo tiene que eliminarnos a nosotros dos; así que túmbate sobre la tierra lejos de las puertas. ¿Ves lo que estoy viendo?- Sí. Al fondo está el "gorila" de Max Emilington subido en el tejado y con la metralleta preparada. - No te muevas ni un sólo centímetro antes de que vuelva yo. - Antes te dije que si tú entras yo voy contigo hasta el final.- No soy ningún pardillo, Diana. No voy a entrar sino que a hacer otra cosa. No te muevas ni un sólo centímetro. Sólo voy a coger diez piedras de buen tamaño.  Diana no entendía para qué diantres Joseph fue a buscar diez piedras de buen tamaño y se lo preguntó al verle volver con ellas. - Joseph, ni soñando puedes llegar con una piedra desde esta distancia hasta el tejado y además tener el enorme acierto de derribarle con una de ellas.- Ya lo sé, Diana. Él si que es muy parecido a Goliat pero sé muy bien que yo no soy un pastor. - ¡Jajajajaja! ¿Lo dices por David?- Po eso lo digo... pero las piedras no las traigo para lanzarlas con una honda hacia ese "gorila" llamado Pancho. - Es cierto. Ahora recuerdo que a Far Snakes Gang todos los pandilleros le conocen como "Pancho". ¿Para qué quieres las piedras?- ¿Has visto todos esos camiones que hay dentro del rancho?- Sí. Están bien alineados. Cinco a la derecha y cinco a la izquierda! - Pues ese "gorila" está esperando a que nos ocultemos detrás de ellos. - De acuerdo. Eso es lógico. Y eso es lo que tendríamos que hacer en lugar de usar piedras para no llegar nunca a nuestro objetivo. - ¿No te das cuenta de que los camiones son las trampas?- Pero si nos van a ser de cobijos para ocultarno... ¿cómo pueden ser unas trampas en contra de nosotros?- Observa bien lo que va a suceder pero aplástate todo lo que puedas contra el suelo porque esto se va a convertir en un verdadero infierno.- ¿De verdad que no estás loco del todo?- De verdad que todavía puedo razonar mejor que los "gorilas". - ¡Jajajajaja!- Ya no te rías más porque empieza el baile.  Efectivamente, Joseph Liore comenzó a lanzar pedradas contra los diez grandes camiones y, el llamado "Pancho" por todos los pandilleros y "gorila" de las puertas del rancho "Grean Leaves", comenzó a disparar con su metralleta apuntando certeramente a los diez camiones, donde se creía que estaban escondidos Diana y Joseph por los ruidos que hicieron las pedradas en medio del principio de aquel anochecer. De repente, cuando la metralla acertó a los motores de los grandes camiones, que tenían la tapadera levantada, aquellas tremendas "bombas", puesto que todos estaban totalmente repletos hasta los topes de combustible ardiente, convirtieron al rancho "Grean Leaves" en un lugar infernal. Las enormes explosiones iban seguidas de unas llamaradas que hicieron arder a los camiones como si de mantequilla fueran todos sus fuselajes. El aire se tiñó por completo de rojo fuego y la escena era verdaderamente dantesca mientras Far Snakes Gang seguía descargando toda su metralla contra aquellas "bombas" en dónde creía que estaban ardiendo los cuerpos de Diana de Still y Joseph Liore. Mientras la escena se convertia cada vez en una mayor y más grande masa de fuego ardiente y de explosiones que atronaban el espacio, el "gorila" terminó con toda su munición. Y gritó triunfante. - ¡Por fin he acabado con la peste democrática! ¡Alá es Alá y el negro va a ser la víctima que Alá necesita para que este mundo se purifique del todo con sangre, sudor y lágrimas!  Alzó los brazos en señal de victoria. - ¡He vencido yo! ¡Ha vencido la Gran Serpiente de toda La Pandilla! ¡Y todo por el amor de Zoraida a la cual la haré mía para siempre! Diana y Joseph se pusieron de pie. - ¡Atiza! ¡Todavía nos queda una zorra por cazar!- ¡No, Diana! ¡Debe ser que está delirando! Porque si existiese una musulmana del islam que amase a este tiparraco estoy seguro de que, estando como está reventado por dentro, habría acudido para que le ayudara a sobrevivir sabiendo que su única misión en esta vida es matar al Presidente de los Estados Unidos! ¡Es demasiado cobarde como para amar a nadie! ¡Eso de Zoraida debe ser otra cosa y estoy seguro de que ya no hay más zorras en este asunto! ¡Vamos a ver si podemos cazar vivo a este conejo de indias!- ¡Jajajajaja! ¿Le llamas conejo de indias por todo lo que han debido estar ensayando con él en "el laboratorio infernal de Gitrono-Catrono-Fatrono"?- ¡Exacto, Diana! ¡Me diste la solución! ¡El verdadero nombre de Ginebra debe ser Zoraida! ¡Me juego un café con leche a que es verdad!- Acepto esa apuesta aunque prefiero un millón de veces que la pierda porque sería una gran noticia. - Vamos a ver qué podemos hacer con ese desgraciado del tejado.  Entraron en la finca donde las llamas seguían ardiendo y el humor era casi insoportable.  - ¿Puedes resistirlo, Diana?- Tanto como tú.  Así que Joseph Liore decidió ser rápido. - ¡Baja ya del tejado, idiota! ¿No ves que estamos vivos? ¿O crees que somos los fantasmas de Diana y de Joseph! El "gorila" de la finca estaba enloquecido...  - ¡No puede ser verdad! ¡Vosotros dos no sois tan inmortales como yo! ¡Yo sí soy inmortal pero vosotros dos sólo sois los fantasmas de dos muertos!- ¡No sigas diciendo estupideces y baja para hablar con nosotros o quieres mejor que yo suba a hablar contigo! Far Snakes Gang tuvo un momento de lucidez mental y, cogiendo dos latas de gasolina que tenía muy cerca de él, con diez litros de combustible cada una de ellas, teniendo ya las tapaderas abiertas puesto que las debía haber puesto a su alcance como "última solución" para alcanzar el Walaya de las huríes desnudas, se roció con el combustible a lo largo y ancho de todo su cuerpo y desde la cabeza a los pies.  - ¡No seas tonto que te vas a quemar!- ¡Mahoma es Mahoma y Mahoma me está llamando para que acuda a la gloria del Walaya destinada para quienes mueren en nombre de Alá! ¡Doce huríes desnudas ya me están llamando!- ¡Que dejes de decir majaderías y bajes a hablar con nosotros, majara perdido! - ¡Marajáh! ¡Gracias a Mahoma, Alá me va a convetir en un marajáh rodeado por todas partes de muejres desnudas!- ¿Pero es que no puedes dejar de decir gilipolleces? ¡Que te vas a quemar del todo, chiflado! Pero el llamado "Pancho" ya no escuchaba nada más que su obsesión final.  - ¡Alá es Alá y subiré hacia él desplegando mis alás!- ¡Que no se dice alás sino alas y que tú no tienes ninguna clase de alas! ¿Te estás enterando ya de una vez por todas? ¡Eres más burro que Babieca!   Pero Far Snakes Gang ya no respondía a ninguna provocación que le proponia Joseph Lior para que reaccionase y se enfrentara cuerpo a cuerpo contra él. - No está dando resultado alguno, Josepnh. Deja que lo intente yo.  Diana se colocó en forma muy visible ante la mirada de "Pancho" desvisitiéndose poco a poco hasta quedarse en ropa interior.  - ¿Quieres bajar y gozar conmigo mientras vas ensayando a la hora de estar con las doce huríes para ti solo? ¿Despierto o no despierto tus institinos de gorila! ¡Ningún gorila me ha dicho nunca que no!- No exageres tanto, Diana, que se va a dar cuenta de que le estás bacilando.- Tú guarda silencio ahora y deja que yo maneje este asunto a mi manera. Observa lo que soy capaz de conseguir.  Pero Far Snakes Gang ya estaba mut lejos de allí y su mente se encontraba totalmente destruida así que sacó un fósforo...  - ¡No hagas el gilipollas que me estoy entregando a ti! Far Snakes Gang acercó el fósforo a su rostro y en medio de aquella antorcha humana en que se había convertido, lanzó un espeluznantoe grito antes de caer desde el tejado hasta el suelo convertido en una bola de feugo.  - ¡Aaaaaaaaaaagggggggggsssssssss! Diana sólo sintió compasión mientras volvía a vestirse rápidamente. - Pobre paleto con boina. ¿Cuántes veces le habrán engañado, Joseph?- El primer engaño es una victoria, el segundo engaño es una derrota y el tercer engaño es la desaparición.- ¿Es ese el camino que siguen todos los que se entregan a los musulmanes del islam hasta odiar a su propia nación?- Ese es el camino que siguen todos ellos. Cuando les convierten al islam creen que han vencido, cuando con el paso del tiempo se ven impotentes para vencer saben que han quedado derrotados y ya sólo les queda la desesperación desapareciendo de esta Tierra por toda la eternidad o bien por su propia voluntad o porque los asesinan. - Vámonos de aquí, Joseph. Esta escena de fuego y destrucción solamente deprime. -  ¡Adiós a Doña Depre! Cuanto más lejos viva de todos nosotros mucho mejor. A veces nos visita e intenta quedarse dentro de nuestras almas. No la dejemos. Quien la rechaza hace bien en publicar su repulsa hacia una señora tan estéril y malévola. Quien la olvida la echa fuera de su vida y no vuelve jamás porque sólo es olvido. Hay que hacerla saber que no la necesitamos para nada. - Tenemos que avisar a Roger Moore, Joseph. - Eso voy a hacer en cuanto estemos ya dentro del Wolkswagen. Así que caminemos el kilómetro de distancia que hay entre él y nosotros.- Hablando de eso, Joseph... ¿qué enorme distancia exisrte entre los ateos que no creen nada más que en ellos mismos y nosotros los verdaderos creyentes cristianos?- Quizás muchos de ellos deberían meterse dentro de de un túnel subterráneo llenos de vergüenza. En fin. Nosotros podemos gozar del amor porque Dios nos lo ha permitido, y ya sabes a lo que me refieor, mientras hemos derrotado por completo a lo que no creen en Dios porque se creen superiores a Dios. ¿Lo he explicado bien o es necesario que te bese otra vez más?- Es necesario que me beses otra vez más antes de enfrentarnos al Futuro.  Se besaron durante un largo minuto y, después, caminando llegaron hasta el "escarabajo". Fue una vez dentro cuando Joseph llamó al teniente Moore.  - ¡Hola, Joseph! ¡Tengo que darte una gran noticia! ¡Gracias a toda la documentación que sacasteis del despacho privado de Max Emilington hemos podido saber la verdadera identidad de Ginebra Bowley Martin. Me ha estado mintiendo siempre pero de manera muy tonta y sin inteligencia de ninguna clase. Se quiso dar de astuta pero ni se llama Sabbor Um-Muk Qahba Qawada ni es el producto residual de un amorío extramarital entres su supuesta madre marroquí y un supuesto viajero inglés que fueron, los dos, asesinados cruelmente. Su verdadero padre tampoco era un ayatolah. Ella se llama Zoraida Morone Ahwaz y es el producto residual de los amoríos ocultos entre el capo mafioso Ferdinando Morone Espínola y una iraní llamada Zoraida Ahwaz Basra que fue asesinada hace cuatro años debido a un ajuste de cuentas entre bandas mafiosas relacionadas con el mundo de las drogas. - Lo sabía, Roger Moore... - ¿Me estás diciendo que tú sabías todo eso?- Supongo que lo sabe usted gracias a los dossieres de Max Emilington.- Eso es. - Pues le aclaro que yo no lo sabía pero sí sabía que "Pancho" estaba enamorada de Zoraida y por eso deliraba pensando en ella. - ¿"Pancho"? ¿Es que también has detenido al "gorila" Far Snakes Gang?- Venga usted con algunos de sus hombres para comprobarlo directamente en el rancho "Green Leaves" de Max Emilington o, mejor dicho, de lo que queda en pie del citado rancho. Y no se asuste cuando vea un buen montón de cenizas y huesos humanos quemados ante la misma puerta de la casa. - ¿Qué me quieres decir, Joseph?- Que "Pancho" se ha dado unos buenos tragos de gasolina hasta que ha quedado en lo que ha quedado. - Dimelo más claro, por favor. - Far Snakes Gang, el famoso "gorila Pancho", era el francotirador que las musulmanas del islam tenían embrujado para que matara al presidente Barak Hussein Obama debido a que estaba enloquecido por culpa de la belleza de Zoraida Moroen Ahwaz que lo manipulaba como a un conejo de indias. Todo esto ya estaba previsto cuando comencé a escribir todos los sucesos de esta trama y me refería a los conejos. - ¿Dónde estáis Diana y tu?- En paradero desconocido, Roger Moore, para evitar que usted se la ligue con sus encantos personales de Agente 007 con licencia para licenciar... por no decir otra cosa... pero si quiere usted saber toda la verdad, nada más que la verdad y solamente la verdad... cuando comunique con "Míster X" este no tendrá ningún problema para aclararle todos los sucesos y darle toda clase de detalles. Diana y yo ya hemos terminado con nuestra labor y ya no dependemos de nadie; así que estamos liberados del todo. ¡Abur, Santín! ¡No te enfades demasiado porque el mérito de todo este asunto te lo vas a llevar tú y, además de una Medalla de Honor al Heroísmo y la Valentía, te van a ascender a capitán y a lo mejor subes también de categoría y pasas a ser el Agente OO8 mientras yo me conformo con ser solamente 000! ¡Adiós, Roger Moore! ¡Lo que no sé es cómo no te duele la cara de ser tan guapo! Diana de Still soltó la carcajada mientras Joseph Liore cortaba la comunicación. - ¡Jajajajaja! ¡Qué gozada, tío!- Tenemos que enviar el último informe a "Míster X" para decirle que ahora sí, ahora sí que hemos salvado la vida del Presidente de los Estados Unidos.- ¡Okey, Joseph! ¡Vamos para mi casa! - Siempre que no tenga que volver a dormir en el sofá.- Está bien. Dejaré que duermas sobre la alfombra del salón con un gran ededrón para que apoyes la cabeza. - Pues no es la primera vezque me toca dormir en el suelo.- ¿Has dormido alguna vez en el suelo?- Más de una, mas de dos y más de tres. Perdí la cuenta exacta.- ¿Guardaste silencio muchas veces para no tener que contarlas?- Si te refieres a las mismas que yo estoy pensando tengo que decirte que el silencio es siempre una historia nacida en el misterio divino. - Me gusta que seas misterioso... - ¿Por que guardo el trasfondo de lo poético, lo mágico y lo filosófico mientras reflexiono encadenando ideas? Es muy fácil de hacer. Basta sólo con ser alguien para la vida de alguien. Con eso es más que suficiente.- Antes de contar todo lo sucedido a "Míster X" me gustaría sentir otra vez ese misterio que llevas dentro.- Está bien. Lo intentaré de nuevo aunque fracase una vez más. - Estoy segura de que no has fracasado nunca. Un hombre como tú siempre deja huellas.- Lo intento y a veces lo siento pero nací a mi manera y soy fiel a mi manera.- Inténtalo una vez más. Ella permitió que él la volviera a acariciar mientras miraba al lejano horizonte como náufrago nuevamente perdido. - ¡Cuánto sueño nos queda por delante y cuánto sueño ha quedado ya atrás!, ¿verdad compañera, amiga, amante? Nuestras voces nombran, día tras día, los repentinos sentidos de las cosas ya vividas y las cosas que nos quedan por vivir. Entonces sonríes levemente mientras yo acaricio tu rostro y sentimos, sin tenerlo que decir, un mismo redescubrimiento cercano, unidos los dos en este pleamar de los amores… que nos liberan y nos hacen sumirnos en el profundo y amistoso sueño de la eternidad. Compañera, amiga, amante… pasarán los años y pasarán también los siglos porque así está escrito en el libro abierto que las estrellas han escrito en tus ojos. Y pasarán todas las edades de los vientos… y entonces… allá en el infinito… seguirá creciendo la llama de este amor indómito lleno de sueños por vivir y sueños ya vividos. Pasarán las flores que hoy te he regalado y las vidas de todos los pequeños pájaros que ahora están dormidos después de haber cantado sus amores. Y en el silencio seguirá creciendo, tenlo por seguro, esta llama de amor indómito que nos tiene encendida el alma a los dos. ¡Cuántos sueños nos quedan por delante y cuántos sueños atrás quedaron ya!. Amiga, compañera, amante... vamos a dormir hoy mucho, mucho, mucho… me dices con tu sonrisa sin final. Y es verdad. Vamos a dormir mucho, mucho, mucho… hasta que el sueño nos hunda en un mismo pozo de silencio…- Eres demasiado profundo y no sé bien si tantas honduras le vengan bien a la mujer que se quiera embarcar contigo. -  Busco solamente a una ni nada más que a una, así que no es un problema para mí que a muchas no les venga bien tantas honduras. ¿Sabes cómo defino yo a esas situaciones en que o te conviertes en un pelele de la noche en manos de las caprichosas o sigues siento un triunfador de los límites humanos?- Me interesa escuchar... - Noche profunda en las honduras del corazón. Más allá del límite de lo imposible enhebramos nuestros sentimientos en el congénito lugar de las milagrosas transformaciones. Tú y yo somos dos seres humanos. Tú eres la belleza hecha mujer. Yo soy el hombre que mece tus ideas en el almario de mi corazón. Entre tu belleza y mi lapicero de dibujar ideas surge el Tiempo. Sí. El Tiempo de sentirnos el uno dentro del otro. Y formar una sola epopeya romántica en este mundo sangrante. Noche profunda en las honduras del corazón. Más allá de tus ojos está el paraíso de las flores; esas flores que, día tras día, te regalo después de haber faenado horas enteras ante las teclas de la fiel computadora que parece latir bajo mis dedos. Noche profunda en las honduras del corazón. Más allá del límite de tu cuerpo escultural sólo el viento ligero mece mis sentires entre tu suspiro y el leve volar de un gorrión transportador de mis fantasías. Noche profunda en las honduras del corazón. Más allá de ti sólo existe el infinito. Y en ese infinito está presente siempre tu beso entre mis sueños. Y ella le besó en la boca antes de que él pusiera el automóvil en movimiento. - Te debo un café con leche, Joseph.- ¿Por acertar que Zoraida era la misma persona que Ginebra?- Exacto, Y es justo que te invite yo porque lo adivinaste antes de que lo confirmara Roger Moore. Eso tiene mucho mérito. Yo misma creía que se trataban de dos zorras distintas.- No era difícil de acertar. Si Zoraida hubiese sido otra zorra más, la Serie 1-2-3 de la carpeta de Max Emilington tendría que ser la Serie 1-2-3-4 y no la Serie 1-2-3. ¿Comprendes ahora por qué lo adiviné aplicando sólo la lógica?- ¡Jajajajaja! ¡Eres un investigador genial! ¿Dónde te hace lo del café?- En nuestro entrañable Commanders Palace de la Washington 1403.   Al llegar allí les salio a saludarles Charles Austin Galveston. - Nos estamos enterando por las notocias que están saliendo por la tele.- ¿De qué noticias nos estás hablando, Charles?- De que algo muy grave se ha abortado por completo antes de que se produjera la catástrofe?- ¿Qué están diciendo por la tas televisiones?- Se habla de que un verdadero complot de las fuerzas del mal habína elaborando un verdadero laberinto diabólico para matar a nuestro Presidente Barack Hussein Obama. Pero que la labor de un par de personas heroicas lo han evitado atrapando a todos los hombres y mujeresimplicados en dicho complot.- ¿Han dicho el nombre de esas dos personas?- La policía lo mantiene en secreto.- Entonces es que serán sólo dos locos de amor que viven de espaldas al mundo real. Una vez servidos los cafés en la mesa más apartada del extenso local, Joseph sacó su aparato musical para aprender a dominar mejor el idioma español, y puso la canción que estaba pensando. Voz de Raphael. - Dicen que somos dos locos de amor, que vivimos de espaldas al mundo real, pretendiendo lograr de la gente un favor, que nos dejen querernos en paz. Tienen envidia de vernos así, abrazados y alegres cruzar la ciudad y quisieran cortar este amor de raíz, que ellos nunca pudieron lograr. Yo sin tus labios me muero de sed, sin los míos también tú no puedes estar, nos queremos los dos, que le vamos a hacer, si la vida nos quiso juntar. Tengo mis ojos tan llenos de ti, que en mi cuerpo, cariño, no queda un rincón, donde no mandes tú, que este amor que te di, es el pulso de mi corazón. Solo en tus brazos me siento feliz y me duermo despierto con dulce quietud, escuchando a compás sonreír junto a mí, el aliento de tu juventud. Dicen que somos dos locos de amor, que vivimos de espaldas al mundo real, pretendiendo lograr de la gente una favor, que nos dejen querernos en paz. Joseph apagó su aparato musical. - ¿Tú crees que con querernos es suficiente, Joseph?- No. Yocreo que querernos sólo es un pequeño esfuerzo para otro mucho mayor.- ¿Amarnos? Joseph ya no respondió a esta pregunta...  - ¿Recuerdas que te prometí celebrarlo en The Cats Meow?- Sí. ¡Jajajajaja! ¡Prometiste que lo celebraríamos en el karaoke de los maullidos del gato!- Entonces paga lo que debes y en le karaoke quizás tengamos muchas respuestas probables o, tal vez, solamente una posible.- De acuerdo, Joseph. No es lo mismo probables que posibles. - Pues no lo dudemos más...- No hay que dudarlo jamás... - No hay que dudarlo jamás pero necesitamos hacr algo antes. - Supongo que será comunciarle todo a "Míster X"?- Afirmativo, Diana, afirmativo como dicen en algunos concursos televisivos.- ¡Jajajajaja! Tengo la computadora en el Wolkswagen. Y sin dudarlo más, ella dejó el dinero del costo de los dos cafés con leche más la suculenta propina sobre la mesa y, de incógnito, salieron los dos hasta el "escarabajo". Una vez puesta en funcionamiento la computadora todo era mucho más sencillo de lo que Roger Moore podría estar pensando. - ¡Hola, "Mister X"!- ¡Hola, 000! ¿Es que no ha terminado todo el asunto?- Queda la mejor parte de todo, pero ahora mismo se lo envía Diana.- Dile que siga el procedimiento pactado.- Eso es lo que va a hacer. - Tengo abierta la comunicación. Adelante, Diana.  Diana abrió la entrada de AZBE.  - ¿Cuál es la clave, Joseph? No la recuerdo bien del todo. - Escribe despacio, Diana. Una equivocación cualquiera bloquea todo y nos deja sin poder comunicarnos. - Voy despacio.- HS6CO4DE3.- HS6CO4DE3. Okey.- IS3D.- IS3D. Okey.- DOM1D.- DOM1d. Okey.- ¿Abierta la conexión, Diana?- ¡Abierta la conexión, Jsoeph!- ¡Envía todo lo que hemos hecho y sabido como parte final del asunto resuelto.  Diana se pasó unos cuántos largos minutos enviando todo lo sucedido desde la ota vez que emplearon el AZBE. Y unos pocos minutos después recibieron la respuesta de "Míster X". - ¡Okey! ¡Todo recibido! ¿Es todo esto cierto?- Es todo esto cierto. Serie 1-2-3 localizada y destruida. Y lo que era lo invisible totalmente descubierto y eliminado. Abortado el intento de atentado. A partir de ahora ya no cuente con nostros dos para nada de nada. Póngase en contacto con el capitán Roger Moore de Neuva Orleans. - Okey, 000.- ¿Ya abonaron los dos millones de dólares en la cuenta bancaria de Diana de Still?- ¡Ya están abonados! ¡Podéis comprobarlo cuando deseeis! - ¡Okey, "Mïster X". ¿Puedo pedirle un último y pequeño favor?- ¡Nada de seguir usando la tarjeta porque nuestro presupuesto está agotado!- No usaré jamás la tarjeta de AZBE. Quiero pedir permiso para ingresar yo otros doscientos mil dólares en la cuenta bancaria de Diana de Still. - ¿Cuál es el concepto de dicha suma?- Un extra por peligrosidad. Si estuvo a punto de perder la vida por culpa de todo este follón es justo que reciba una cantidad extra.- ¡De dónde salieron esos doscientos mil pavos?- No sé si son pavos o si son pavas pero los perdió un burro y a dinero perdido dinero encontrado.- ¡Jajajajaja! ¡Está bien! ¡Admitido y que sea la última vez!- Estamos deseando que sea la últtima vez.- ¿Es que no vais a venir a Nueva York a celebrar el éxito con todo el Departamento?- A lo mejor... y con un poco de suerte... lo celebramos en algún departamento... pero pro supuesto que privado y no público...- ¡Jajajajaja! ¡Suerte, chaval! - Voy a necesitar más que suerte proque no creo para nada en la suerte; así que sea lo que Dios quiera. - ¡Okey, 000!- Siempre le tendré en cuenta en mis oraciones, "Míster X", y que se mueran los feos. - ¡Jajajajajaja! ¡Chao!- ¡Chao! Era el final de toda la aventura y Joseph puso su sencillo y humilde automóvil con destino al "The Cats Meow". Cuando llegaron a su destino en la Bourbon 701 había muy pocos clientes y, con el local casi vacío, Diana de Still y Joseph Liore se encontraban mucho mejor que nunca; sentados en el último rincón junto a una amplia enredadera de rosas blancas. Se acercó el camarero y Joseph pidió una botella del champán francés Louis Roderer Cristal Rosé 2002 que costaba 500 dólares y un par de copas apropiadas. Poco después, con los dos en completo silencio, se les acercó el animador cuando ya el local se estaba llenando de público.  - Perdón, caballero, mi nombre es Alphonse Assumption Camp y creo recordar que le he visto yo en alguna parte o que hemos estado juntos en algún lugar. - Su nombre y sus apellidos me son muy familiares. ¿Ha jugado usted alguna vez al soccer?- En realidad soy un jugador profesional de soccer y me gano un poco mejor la vida viniendo a este local para ser el animador del karaoke. Ahora que habla usted de soccer... ¿no será que hemos jugado juntos cuando sólo éramos dos aficionados nada más?- ¿Tal vez en algún descampado de Nueva York?- ¡Claro! ¡Ya te recuerdo! ¿Tú eres aquel Joseph Liore que jugabas siempre al soccer como centorocampista formando línea conmigo en el equipo del Colegio Everest en los descampados del Bronx?  - Soy el mismo. ¿Y tú eres, si no me equivoco, con el que mejor me entendía para triunfar tarde tras tarde?- ¡Exacto! ¡Es como si estuviera volviendo a ver las imágenes de nuevo! ¡Menudas jugadas creábamos entre los dos! - No lo hacíamos mal del todo, Assumption.- Reconozco, sin ninguna clase de pedantería, que yo era excelente y por eso me hice profesional pero tú eras sensacional; simplemente un genio dirigiendo a todo el equipo. Gracias a tu manera de jugar me fijé lo suficiente como para ser ahora el capitán del "Jesters" de Nueva Orleans. - ¿Y qué haces jugando con los bufones de esta ciudad?- Fue la mejor oferta que tuve para ganar algo de dinero jugando al soccer y no lo dude ni un minuto. Dejé Nueva York y me vine a Nueva Orleans para hacer lo que más me gusta en mi vida. ¡Pero cuántas veces te eché en falta, amigo! ¡Cuántas veces he recordado a lo largo de toda mi vida aquella forma tan genial que tenías tú en esto de jugar al soccer! Pero... ¿por qué no probaste con los profesionales?... estoy seguro de que ahora serías una de las figuras más importantes de la Selección de los Estados Unidos... porque he visto y conocido ya a miles de futbolistas de soccer pero tú eras especial... distintos a todos los grandes... o sea... de esos que llamamos grandes entre los grandes.- Déjalo así, Assumption. Preferí la bohemia y por eso soy un dibujante de historietas que tambíen me dedico a escribir y a veces soy investigador de temas sociales porque estudié Periodismo.  Diana pidió permiso para salir al baño de mujeres... mientras Alphonse Assumption Camp hablaba en voz bajita... - Oye... oye... ¿de verdad tienes la inmensa suerte, potra, fortuna, talento o lo que sea, para tener a ese monumendo de mujer como esposa?... ¡Es perfecta de cara y es perfecta de cuerpo y se la nota demasiado que tiene la clase de las chavalas de los altos millonarios pero que nacen siendo millonarios y no tienen por qué ir pregonando al mundo entero que son millonarios!... ¿Cómo es posible que un chaval de barriada pobre de Nueva York haya conquistado a una tía tan super guay en todos los sentidos? ¿Es también inteligente?- ¡Jajajajaja! ¡Es tan inteligente que no se ha casado conmigo!- ¡Ay, pájaro! ¿Le estás poniendo los cuernos a algún patán millonario de esos que van diciendo por todas parte que tienen dinero porque sólo han sido unos muertos de hambre convertidos en egoíastas e insolidarios? ¡Seguro que es un viejo verde de esos que con el dinero consigue comprar mujeres que les desprecían tanto que les ponen los cuernos desde la misma luna de miel! Joseph Liore se enfadó un poco y le paró los pies al animador del karaoke.  - Escucha idiota. Por muy amigo que hayas sido jugando al soccer conmigo no te consiento que hables así de mi mejor amiga. Sólo tiene 22 años y no está casada absolutamente ni con ningún hombre ni con ninguna mujer. Solo somos amigos nada más pero yo doy la vida por ella y si no quieres que te rompa las narices haz el favor de admirarla pero con la boca callada y sin decir ni una sola coma en contra de su honestidad. Estoy seguro de que cuando quiera follar si es que no ha follado todavía con nadie, elegirá al mejor hombre que haya conocido en la Tierra y ni tú ni yo somos ese hombre. ¿De acuerdo?- ¡De acuerdo, Liore! ¡Perdona! ¡No sabía que la amas tanto pero es lógico! ¡Una chaval así, con tan solo 22 años de edad, enamora a todo el Ejército de los Estados Unidos con solo una sonrisa!- Pues ya que vuelve hacía aquí sonríe y desaparece de mi vista. Quiero estar con ella a solas. ¿Entendido? Ella sólo escucho esta última palabra... - ¿Sucede algún contratiempo?- ¡No, no, señorita! ¡Sólo estaba hablando con su amigo que no sólo era el mejor jugando al soccer sino que es el mejor seleccionando a sus amigas! Ella sonrío y Alphonse Assumption Camp se perdió entre los clientes que ya eran muy numerosos. Diana y Jsoeph decidieron esperar a descorchar la botella hasta que estuviese verdaderamente fría y la dejaron dentro de su cubito con hielos. - Explícame una cosa... Joseph... sé que estás loco por el soccer... pero quiero saber si entre ser el mejor futbolista de la Historia del Mundo superando a Cristiano y a Messi o ser mi esposo... cuál de las dos cosas elegirías renunciando a la otra?...- La duda ofende...- ¡Jajajajaja! ¡Sabía que estás loco pero no tanto!- ¿Tú elegirías el soccer en lugar de casarte conmigo?- ¡Jajajajaja! Ante una pregunta necia es mejor guardar silencio. Alphonse Assumption Camp seacercó al micrófono del karaoke... - ¡Atención damas y caballeros! ¡Viendo que el local está lleno por completo les reto a un juego musical! ¡Invito a que un par de hombres y un par de mujeres se reten a un duelo sentimental a través de las canciones para ver si los hombres ganan o si ganan las mujeres! ¡Sólo pido edcuación, buen gusto y mucho estilo para que todos pasemos un rato inolvdable! ¡El jurado será designado por sorteo ya que cada cliente que lo desee puede comprar un número por 5 dólares. Todo lo que se recaude será destinado para hacerlo entrega a la Cruz Roja Internacional apoyando su lucha contra el alzheimer. Todos y todas, incluídos Diana y Joseph, compraron sus boletos pagando bastante más que los 5 dólares estipulados por Assumption.- ¡Comienza el duelo! Inició la aistosa batalla un caballero con cabello completamente canoso y muy elegantemente trajeado... - ¡Entre copa y copa se acaba mi vida llorando borracho tu pérfido amor qué negros recuerdos me traen tus mentiras cómo cuesta lágrimas una traición. Traigo penas en el alma que no las mata el licor en cambio ellas sí me matan entre más borracho estoy. Quiera Dios que a ti te paguen con una traición igual para cuando te emborraches tú tengas por qué llorar. No más pr quererte dejé yo mi casa dejé padre y madre por seguirte a ti no más por tu culpa me hundí en la desgracia ni el cielo ni nadie se apiadan de mí. Traigo penas en el alma que las mata el licor en cambio ellas sí matan entre más borracho estoy. Quiera Dios que a ti te paguen con una traición igual para que cuando te emborraches tú tengas por qué llorar! Fue muy apladudido y salió ante el micrófono una mujer de treinta años y cabello castaño con reflejos rubios. - ¡Si te vas a despedir y ya no hay marcha atrás si tienes que partir y no te detendrás no dejes nada aquí, no intentes regresar. Si tiene algo que decir, mejor dímelo ya que no voy a sufrir, pensando en que te vas. No te voy a extrañar, ni me verás llorar. Te juro aunque duela y se desangren hoy mis venas te voy a olvidar, te arrancaré de mi memoria serán los labios de otras bocas en donde borraré tu historia. Te voy a olvidar aunque el puñal de tus mentiras esté quitándome hoy la vida te lo juro que es verdad que te voy a olvidar. Si tienes algo que decir, mejor dímelo ya que no voy a sufrir, pensando en que te vas. No te voy a extrañar, ni me verás llorar. Te juro que aunque duela y se desangren hoy mis venas te voy a olvidar, te arrancaré de mi memoria serán los labios de otras bocas en donde borraré tu historia. Te voy a olvidar aunque el puñal de tus mentiras esté quitándome hoy la vida te lo juro que es verdad que te voy a olvidar. Que te voy a borrar para siempre de mi memoria y aunque tenga que llorar yo te tengo que olvidar. Te juro que aunque duela y se desangren hoy mis venas te voy a olvidar, te arrancaré de mi memoria serán los labios de otras bocas en donde borraré tu historia. Te voy a olvidar aunque el puñal de tus mentiras esté quitándome hoy la vida te lo juro que es verdad que te voy a olvidar. Esté qutiándome la vida te lo juro que es verdad que te voy a olvidar.  Fue también muy aplaudida y el tercer voluntario fue un hombre muy rubio, de unos cincuenta años de edad. Se notaba que se teñía las canas para no dejar de ser muy rubio. - Sabes mejor que nadie que me fallaste, que lo que prometiste se toe olvidó. Sabes a ciencia cierta que me engañaste aunque nadie te amaba igual que yo. Lleno estoy de razones para despreciarte y sin embargo quiero que seas feliz y allá en el otro mundo en vez de infierno encuentres gloria, y que una nube de tu memoria me olvide a mí. Y allá en el otro mundo en vez de infierno encuentres gloria, y que una nube de tu memoria me borre a mí. Dile al que te pregunte que no te quise, dile que te engañaba, que fui lo peor. Échame a mí la culpa de lo que pase, cúbrete tú la espalda con mi dolor y allá en el otro mundo en vez de infierno encuentres gloria, y que una nube de tu memoria me borre a mí.Y allá en el otro mundo en vez de infierno encuentres gloria, y que una nube de tu memoria me borre a mí.Y allá en el otro mundo en vez de infierno encuentres gloria, y que una nube de tiu memoria, me borre a mí! Igual que al primer retador y a la primera retadora a éste segundo retador también le dedicaron mcuhos aplausos. Así que le tocó la vez a una mujer de 25 años de edad y muy morena.  - ¡Porque no supiste entender a mi corazón lo que había en él. Porque no tuviste el valor de ver quién soy porque no escuchas lo que está tan cerca de ti sólo el ruido de afuera y yo que estoy a tu lado desparezco para ti. No voy a llorar y decir que no merezco esto porque es probable que lo merezco pero no lo quiero por eso me voy. Qué látima pero adiós me despido de ti y me voy. Qué lástima pero adiós me despido de ti porque sé que me espera algo mejor alguien que sepa darme amor de ese que endulza la sal y hace que salga el sol. Yo que pensé nunca me iría que es amor del bueno de toda la vida pero hoy entendí que no hay suficiente para los dos. No voy a llorar y decir que no merezco esto porque es probable que lo merezco pero no lo quiero. Qué lástima pero adiós me despito de ti y me voy. Qué lástima pero adiós me despido de ti y me voy. Qué lástima pero adiós me despido de ti y me voy! Terminó siendo aplaudida al igual que los tres primeros concursantes. El reto estaba en el aire y un jurado, elegido por sorte, compuesto por cinco mujeres y cinco hombres tendrían que elegir si ganaron las femeninas o vencieron los masculinos. Se hizo el sorteo. Se formó el jurado de cinco mujeres y cinco hombres y el resultado, que fue recogido entre riadas de carcajadas de buen humor, fue de empate a cinco. Lo más curioso de todo, y por eso reían, todos y todas, a mandíbula abierta y soltando todo el trapo de sus carcajadas, es que las cinco damas dieron como vencedores a los dos caballeros y los cinco caballeros dieron como ganadoras a las dos damas. - ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! ¡Jajajajaja! Lo único que importaba, en realidad, era que se había recaudado una buena cantidad de dinero para la causa de la lucha contra el alzheimer. - Recuerdos... Joseph... recuerdos...- Sí, Diana. Estos días vividos junto a ti serán los más hermosos recuerdos de mi vida...- Es muy posible que de la mía también porque jamás encontraré a otro héroe de la resistencia igual que tú.- Ser tu escudero ha sido la aventura de mi vida que nunca olvidaré.  Sin decir nada más, Joseph se levantó y llegando hasta el micrófono no pudo evitar cantar lo que tanto guardaba dentro de su alma.- ¡De qué manera de olvido si olvidarte no puedo por eso yo a Dios le pido me mande a mí ya muy lejos. Que más lejos todavía es forma de resistir esto para mí es la vida y yo la quiero vivir. Que más lejos todavía es forma de resistir esto para mí es la vida y yo la quiero vivir. De qué manera te olvido si olvidarte no puedo por eso yo a Dios le pido me mande a mí ya muy lejos. Qué más lejos todavía es forma de resistir esto para mí es la vida y yo la quiero vivir. Esto para mí es la vida y yo la quiero vivir.  Dejó el micrófono ante el silencio momentáneo de todos y y todas y volvió donde le esperaba Diana que le dedicó los aplausos que nadie más le habían querido dedicar. - ¡Me gustas mucho y yo te aplaudiré siempre aunque el univeros entero te ignore.- Bien, Diana...y ahora bridnemos porque ha llegado el final... y lo más duro de todo es que estaremos viviendo en la misma ciudad los dos... tú al lado del lujo... yo al lado de la pobreza... pero los dos soándonos en la misma ocuridad de las noches... viviendo como dos extraños en la misma ciudad... pero sabiendo que en dos ocasiones nos amamos de verad... en la misma ciudad pero perdidos para siempre porque quizás nos veamos ya jamás. Joseph abrió la botella de champán y llenó las dos copas izando la suya mientras esperaba que Diana hiciera lo mismo con la de ella. - ¡Espera, Joseph, espera! Joseph bajó su copa. - ¿Cómo queires despedirte, Diana? - ¿Puedo hacerte una pregunta?- Como es la última quizás sea la más dolorosa pero resistiré.- ¿Te quieres casar conmigo, Joseph? Joseph Liore quedó momentáneamente asturdido mientras Daina de Still mostraba la sonrisa más hermosa de todas sus hermosas sonrisas. - ¿Cómo has dicho?- ¿Te quieres casar conmigo, Joseph?- ¿Puedes darme diez segundos para poder responder?- El hechpo de que me hayas follado dos veces no te obliga a nada.- No es por eso, Diana... - Bien. Espero los diez segundos. Y Joseph volvió a dejarla sorprendida cuando habló mirándola hasta lo profundo de sus belísimos ojos de color café... - ¡Sí!... ¡Sí!... ¡Sí!... ¡Sí!... ¡Sí!... ¡Sí!... ¡Sí!... ¡Sí!... ¡Sí!... ¡Sí!...  Diana se dio cuenta de que no se había equivocado de héroe para toda su vida y hasta la Eternidad.  FIN     

Ginebra Bowrey Martin sintió cómo la férrea mano de Roger Moore agarraba la suya justo en el mismo momento en que estaba intentando abrir la puerta del edificio donde se encontraba la oficina privada de Max Emilington. Se revolvió como si le hubiese picado una víbora y se encaró con el capitán de la policía de Nueva Orleans. - ¡O suelta usted mi mano o inmediatamente no paro de gritar hasta que acuda la policía! - Cálmese señorita. La policía le está protegiendo todo lo que puede.- ¿Qué está usted diciendo, tío loco?- Le estoy diciendo que la policía está evitando que alguien la asesine como asesinaron a Bonaventura Facio. - ¿Pero de qué asunto me está usted hablando?- ¿No sabe que a Chuchi Lean Black le repelen las mujeres guapas que no son rubias del todo?- ¿De quién me está usted hablando? ¡No entiendo absolutamente nada!- ¿No sabe usted que uno de los más queridos de su jefe Max Emiling es precisamente Chuchi Lean Black?- ¡O me suelta ya o comienzo a gritar hasta que la policía me proteja de usted que o es un loco escapado del manicomio o es uno de esos muchos fantasmas machistas que abundan en nuestra sociedad! Roger Moore soltó la mano pero fue para enseñar a Ginebra Bowrey Martin su identificación de capitán de la policía.  - Como está usted viendo es verdad que la policía de Nueva Orleans estamos protegiéndola de alguien al que le gustaría cortarle la cabeza como trofeo ante "Los Larrys".  - ¿Qué está sucediendo, capitán?- Le voy a presentar a dos personas que quizás usted haya visto en alguna otra ocasión.  Se acercaron Joseph Liore y Diana de Still. - A este joven tan atractivo sí que tengo el disgusto de haberle visto antes y de haber soportado sus insolentes palabras; pero en cuanto a este bombón hecho mujer no tengo ni idea de quién puede ser. - ¿Le gusta a usted el chocolate, señorita Ginebra?- No me disgusta del todo...- Pues entonces haga el favor de dejarle las llaves a este insolente y a su jovencita amiga para que nos esperen dentro del despacho de su jefe porque están muy cansados de tanto viajar mientras yo la invito al Sucré de la Magazine que no está demasiado lejos de aquí.- ¡Nunca! ¡Jamás dejaría estas llaves a ningún ser que no sea Max Emilington!- ¿No le está usted idealizando demasiado?- Es mi jefe y yo no tengo más remedio que adorar a mi jefe que para eso me mantiene con toda clase de lujos. - Está usted demasiado nerviosa porque está hablando más de lo que debe. Ginebra Bowrey Martin se dio cuenta de que había hablado demasiado e intentó suavizar la tensión. - ¿Es alguna clase de pecado mortal que, en esta nación, los hombres más poderosos de cada Estado tengan sus aventurillas fuera del matrimonio legal? Me parece que todo el mundo lo sabe y que todo el mundo lo acepta como una realidad inevitable.- ¿Está usted diciendo que es la otra?- Pues sí. Soy la otra. - Entonces deseo muchísimo hablar con usted a solas; así que deje que mis dos colegas descansen en la oficina de su jefe y le juro que va a estar protegida hasta que Dios lo quiera. Su vida está en peligro y yo sólo quiero evitar una muerte prematura. ¿Me entiende ya?- ¿De verdad cree usted que mi vida corre peligro de muerte?- No se lo voy a decir más veces. Es cierto. Ginebra entregó las llaves a Diana de Still. - Porque estás tú presente y yo confío en chicas como tú ya que si fuese por este desconsiderado que tienes a tu lado preferiría la muerte antes que dárselas. ¡Jurame que no le vas a dejar que ande urgando por ningún sitio de la oficina! Diana entregó las llaves a Joseph a pesar de la cara de disgusto y odio que se reflejó en el rostro de Ginebra.   - Soy cien por cien cristiana y no puedo jurar cosas que no puedo controlar porque forman parte de la decisión de Dios. Al enterarse de que Diana de Still se declaraba cien por cien cristiana, Ginebra escupió al suelo. - ¡A ver si te pudres en ese infierno del que tanto habláis los cristianos!- Tienes un grave error. En el infierno no se pudre nadie sino que se calienta demasiado para toda la eternidad. - Espero vernos en algún otro momento para ver si dejas de ironizar conmigo.- No estoy ironizando nada. Lo dice la Palabra de Dios. Y ahora, si no te importa, aprovecha la invitación de Roger Moore, al que todas le aman como "Santo", y ámale un poquito más de lo que amas a Joseph Liore. Al fin y al cabo Roger ya es todo un ganador y Joseph todavía no ha ganado nada.- ¡Que Alá no consienta que este tal Joseph gane algo!- Pero como él no cree para nada en Alá resulta que Alá no podrá evitarlo si Dios quiere que Joseph llegue a triunfar. Para Joseph, Alá es sólo un fantasma de la creatividad musulmana del islam pero a Joseph no le asustan ni le dan miedo los fantasmas y sobre todo si son religiosos. Asi que márchate con "El Santo" y goza del chocolate todo lo que puedas. En realidad si todavía estás viva es gracias a él, que te está protegiendo, y no al fantasma de Alá que ni puñetero caso hace a los que caen en su nombre.  Sin decir ya nada más, Ginebra entendió que era mejor, para su Causa, hacer como que se daba por convencida y aceptar la chocolatada del policía de Nueva Orleans. Manipuló con sus ocultos pensamientos y llegó a la conclusión de que, de momento, era mejor aceptar la oferta de Roger para esperar otra ocasión más favorable a ella.  - Está bien, capitán. Veo que tiene usted preferencia por Mercedes...- Si. Mi Mercedes nunca me ha dejado tirado a medio camino jamás. - Pues es un escaso ejemplo de fidelidad hoy en día.- Bueno. El asunto no es cuestión de suerte sino de confiar en lo que uno confía. - Si es así confiaré en usted hasta que no me defraude del todo. - Vamos ya camino de nuestro pequeño destino...- ¿Eso es un pensamiento religioso?- Tómelo como un pensamiento religioso si es que lo prefiere así. Yo jamás discuto con nadie por esas cuestiones. En lo religioso hago siempre caso al "dejar ser dejar hacer" cosa que muchos religiosos no admiten. ¿Estoy acertando o me equivoco?- Mahoma es Mahoma.- Y la guerra santa es la guerra santa.  Ginebra Bowrey Martin estaba demostrando lo que ya vaticinó Joseph Liore sobre ella. Era muy astuta pero tan poco inteligente que hablaba demasiadas cosas que debía callar. Seguía dando p¡stas sin darse cuenta. Ella quería hacer creer a todos, con su cambio de nombres, que no era de ninguna religión sino una mujer que sólo quería vivir en paz donde ella llamaba "la nación de las libertades" pero estaba descubriendo todo lo contrario. Cuando el Mercedes, con sus dos ocupantes dentro, se perdió de vista a Joseph sólo se le ocurrió un pequeño chiste sin ninguna trascendencia alguna y falto de toda maldad. - ¿Será verdad que Mercedes es mucho más fiel que Wolkswagen?- ¡Jajajajaja! ¡Tratándose de un "escarabajo" tan obsoleto debe ser verdad!  Con sumo sigilo, por si existía alguna trampa mortal, Joseph Liore fue el primero en entrar en el despacho privado de Max Emilington.  - Pasa, Diana. Noy hay ninguna trampa.  Diana de Still entró con aquella decisión tan valiente que le transmitía Joseph Liore cuando se trataba de dar la vida por ella.  - ¿Qué buscamos, Joseph?- Supongo que habrá algo importante que tenga relación con todo este enredo.- ¿Onformes secretos por ejemplo?- No había yo pensado en eso... pero es una gran idea, Diana...  Ambos se sentaron ante la mesa escritorio. Joseph en el lugar del abogado y Diana en el lugar de quienes visitaban al abogado. Joseph fue probando todas las llaves para saber cuál de ellas era la que permitía abrir los cuatro cajones que tenía el escritorio de Max Emilington: dos en la parte derecha y dos en la parte izquierda.  - Esto va mal, Diana. He probado con todas las llaves y ninguna permite abrir los cajones.- Joseph... - ¿Alguna idea?- Hay cajones de escritorios que no se abren con llaves...- ¿Estás diciendo que debajo de la mesa debe haber algún mecanismo para abrirlos?- Eres inteligente, Joseph. Él empezó a mirar por debajo de la mesa escritorio. - ¡Ya está! ¡Creo que hemos dado con un interruptor que permitirá la apertura de los cajones! Gracias por tus ideas, Diana. Joseph apretó el botón del mecanismo y esta vez sucedió el milagro. - Acabamos de destapar la Caja de Pandora.- ¡Que Dios se apiade de nosotros porque Pandora sólo desata pestes y tempestades.- Veamos si Dios nos ayuda una vez más. Tengamos siempre Fe, Diana.  En el cajón superior de la parte derecha, Joseph encontró una gran cantidad de revistas. - Aquí hay por lo menos una docena de revistas de temas judiciales. Quizás pueda haber alguna pista si las leemos pero, además de ser muy aburridas, no creo que nos lleven a ningún lugar concreto.- Pásamelas y yo las ojeo por encima mientras tú buscas en los demás cajones.  En el cajón inferior de la parte derecha, Joseph encontró algo de suma y vital importancia para las investigaciones posteriores.  - ¡Diana! ¡Deja las revistas por un momento! ¡Acabo de encontrar todos los libros de Contabilidad del poderoso Max Emilington. Libros contables, facturas, recibos y muchos más documentos mercantiles. Creo que a Roger Moore y sus muchachos les va a interesar muchísimo conocer todo el momvimiento de capitales de Emilington y toda su chusma de implicados. - ¡Eso sí que es un gran descubrimiento!- ¡Mucho mejor que el Descubrimiento del Paraná por Sebastián Caboto!- ¡Jajajajaja! ¡Espero que no sea para "ná"!- Buen chiste, Diana... pero perdona que no me ría... porque no es esto todo lo que voy buscando... coge todo este material y júntalo con las revistas...  En el cajón superior de la parte izquierda, Joseph sólo encontró una gran cantidad de materiales de oficina: grapadoras, tampones, sellos de caucho, bolígrafos, cajas de clips, una libreta de anotaciones mercantiles, gomas elásticas, borradores, lapiceros, sacapuntas... y un largo etcétera más...  - Esto no tiene ninguna importancia. Sólo son materiales de oficina.- Ya sólo queda el cajón inferior de la izquierda, Joseph.-  A ver si aquí está ya el tesoro que busco. - ¡Jajajajaja! Ahora sí que pareces a un buscador de Eldorado.  Pero Joseph Liore seguía serio y entregado a su labor investigadora. Y abrió el cajón inferior del lado izquierdo.  - ¡Lo tenemos, Diana! ¡Aquí hay una carpeta beige titulada "Trono" con tinta roja, un libro del Corán, "El Capital" de Karl Marx y otro relacionado con la forma más efectiva de llevar a cabo el terrorismo urbano! ¡Vamos a ver qué contiene la carpeta! Joseph Liore entregó el Corán, "El Capital" y el libro sobre terrorismo urbano a Diana para que lo uniese a todo el material ya encontrado y, ante ella, abrió la carpeta beige titulada "Trono" con tinta roja.   - ¡Atiza, Diana, hemos encontrado una verdadera mina mucho más rica que las del Rey Salomón!- ¿Recuerdas "Las minas del Rey Salomón"?- Sí. Diana. Si la memoria no me falla es una película basada en la novela del mismo título de Rider Haggard. En 1950 ganó los Oscar al mejor montaje y la mejor fotografía, además de que estuvo nominada al de mejor película. - ¿Y cuál es la mina que has encontrado?- Con tu ayuda, pues si ella yo sería un don nadie nada más, esta carpeta contiene tres dossieres completos sobre "Gitrono", "Catrono" y "Fatrono".- ¡Fin de la historia, Joseph! ¡Hasta aquí llegó nuestra aentura y ahora debemos volver a nuestras vidas de siempre! Pero Joseph Liore no escuchaba porque estaba observando detenidamente la amplia colección de trofeos deprotivos que se encontraban, frente a ellos, sobre un aparador.  - Diana... - Lo sé... yo también voy a tener muchos momentos de nostalgia... - No es eso... A Diana de Still le entusiasmó la idea de poder seguir algún momento más junto a Joseph Liore. - ¿Alguna novedad, Joseph?- ¿Te has fijado en toda esa línea de trofeos deportivos?- Sí. Me he fijado desde que entramos a este lugar. - Son trofeos de golf. Max Emilignton debió de ser, algún dia, un excelente jugador de torneos de gol con los personajes más poderosos de Luisiana.  - Bueno, Joseph. Eso ya no tiene ninguna importancia. - ¿Pero no te estás dando cuenta de que hay una circunstancia extraña?- ¡Joseph! ¡Sólo son trofeos de golf nada más! ¡Cualquiera que juegue medianamente bien los puede conseguir!-- ¿No has descubierto que el que está en el lugar central de todos ellos no es de golf?- ¡Atiza! ¡Llevas razón! ¡Ese es un trofeo de ajedrez! ¿Significa algo?- Eso es lo que voy a descubrir ahora mismo. - Te acompaño.  Los dos se levantaron y se dirigieron hacia los trofeos. Aquello de que el centro lo ocupara uno de ajedrez sin gran importancia en lugar de los que de verdad tenían cierto valor era muy extraño. - ¿Por qué Emilington lo ha sitiuado en el centro de todos ellos, Diana?- Tiene una placa, Jsoeph.  Joseph Liore la leyó. - Premio Consolación. Treme Chess Club. Septiembre 2001.- ¿Qué conclusión sacas, Joseph?- Saco dos conclusiones; la primera de ellas es que no creo que siendo tan egoista, vanidoso y soberbio, aceptara un premio de consolación y mucho menos que lo colocara en el centro vital de todos sus trofeos; y en segundo lugar, ya que en este follón están metidos hasta las patas los musulmanes del islam resulta que en septiembre de 2001 fue el ataque contra Las Torres Gemelas y el Pentágono. - Sí. Es muy raro. Ese trofeo tiene que tener alguna razón oculta. - Voy a ver si es verdad. Joseph lo cogió con ambas manos y lo movió cerca de su oreja derecha.  - Hay algo dentro de él que se ha movido. - ¡Ten cuidado! ¿No será un explosivo?- Tengo que arriesgarme, Diana. ¡Colócate lo más lejos que puedas!  Diana se ocultó debajo de la mesa escritorio de Max Emilington mientras que Joseph, sin ninguna clase de miedo o temor sino con una gran fe abrió el trofeo puesto que era como una caja y encontró lo que intuía. - ¿Qué es, Joseph?- Lo que yo estaba pensando. Es una grabadora de vídeos y eso quiere decir que funciona cuando se pone cuando se aprieta el timbre que deja abrir los cajones del escritorio. De esta manera Max Emilington tiene grabados en vídeos a todos los que llegan a su despacho para hablar de asuntos de negocios con él o por simples visitas. - ¿Tú fuiste uno de los que estuvieron hablando con él? ¡Te has salvado porque ya están todos detenidos! Pero será muy interesante ver cómo le toreaste y le cortaste las dos orejas y el rabo. En sentido metafórcio, Joseph. ¡Jajajajaja!- Todos estos vídeos serán muy interesantes para que "Míster X" descubra, por fin, todos los chanchullos de negocios ilegales que se trajinaba Emilington con la mafia, los comunistas y los musulmanes, además de "Los Larrys". - Muy bien, Joseph. ¿Qué hacemos ya nosotros en esta historia? Nuestra misión ha terminado.- Roger Moore dijo que le esperásemos aquí. - ¿Aburridos viendo pasar el tiempo?- ¿Quieres bailar, Diana?- ¿No sabía que tú fueses un bailongo. - Y es que no lo soy salvo cuando me da por serlo... que es una vez cada siglo y medio...- ¡Jajajajaja! ¡Y tengo la enorme fortuna de que me haya tocado a mí!- Sí. Bailemos para celebrar los dos millones de dólares que "Míster X" va a abonar en tu cuenta por haber solucionado este rompecabezas mortal. - Espera... esepera Joseph... un millón para ti y un millón para mí era lo acordado...- Pero es que me he acordado que yo vivo mucho mejor sin dinero y me gusta vivir cada vez mejor. - ¿De verdad me regalas el millón que te corresponde?- Bailemos y olvidemos el oro y la plata. Es mejor pensar en esa infancia en donde no existen casi juguetes y hay que desarrollar mucho la imaginación para ser feliz sin tener ninguna clase de abundancia. - Perdona, Joseph...- Ni tú ni nadie de tu alta clase social tenéis la culpa. Yo no culpo a nadie porque gracias a ese egoísmo de algunos, y no me refiero a ninguna lucha de clases de las cuales nunca hago caso porque no me interesan para nada las ideologías políticas de ningún color, yo pasé una infancia muy feliz. No la cambio por la de ninguna otra persona.- Entonces bailemos, Joseph.  Sin apenas moverse del mismo sitio, meciéndose más que bailando, se abrazaron y Diana de Still sintió que estaba flotando en las aguas de aquel mar donde el horizonte era Joseph Liore. Éste solamente soñaba. - Que se detengan nuestros relojes y no corra el tiempo, Joseph, que no corra el tiempo... En el Sucré de la Magazine, el capitán Roger Moore y Ginebra Bowrey Martin estaban ya terminando dus dos chocolates junto con los bizcochos que les habían servido en un gran plato. - Se dice que con la barriga llena se canta mucho mejor.- No le creo, capitán. Un estómago vacío canta mejor. - Escuche, señorita Bowrey... estoy intentando saber la verdad... así que no nos andemos por las ramas y nada de chistes en estos momento... - ¿Quiere saber mi verdad?- Eso es. Supongo que tendrá usted alguna verdad que contarme... - ¿Está insinuando que yo soy una mentirosa?- Hay mujeres que sólo son mentirosas y hay mujeres que sólo dicen verdades; pero no me tache de machista antes de tiempo porque también entre los hombres sucede lo mismo. No la estoy llamando mentirosa pero encuentro muchas contradicciones en lo que usted habla.- ¿Cree que mis hechos no corresponden a mis palabras?- Exacto. - ¿A qué hechos se está usted refiriendo?- Eso es lo que intento descubrir.- Me parece que me está pidiendo que le cuente lo que ha sido de mi vida... hasta el día de hoy... - Para que ya me ha entendido bien. Comience por el principio.- Mi padre era un ayatolah de origen marroquí pero residente en Afganistán. Era un fanático de la yihad de Jomeini y se convirtió en líder de talibanes y acérrimo seguidor de Bin Laden. Mi padre era una persona maligna, pero de las malignas de verdad, porque había vendido su alma al Diablo. - No tiene usted muy bellos recuerdos de su padre... - Mi padre me odió siempre desde el mismo momento en que nací producto de un amor secreto entre mi madre y un caballero inglés. Mi padre me odió que me maldijo al nacer y dijo que yo era la culpable a pesar de que sólo era una recién nacida. Mi padre me odió siempre tanto que no me quiso poner ni un nombre digno ni los apellidos de él ni de mi madre; así que me bautizó como Sabbor Um-Muk Qahba Qawada. - ¿Tienen algún significado denigrante esas palabras.- Son tan fuertes que prefiero no decirlo.- Ginebra... usted y yo ya somos lo suficientemente adultos como para no asustarnos como niños ante la dura realidad. Dígame qué significan ese nombre y esos apellidos.- ¡Es muy fuerte, capitán!- No se proecupe. Yo no se lo voy a contar a nadie.- Espero que no me llame barriobajera como me llamaban todos los vecinos y vecinas durante mi infancia. - No voy a llamarla nada. Ginebra Bowrey Martin razonó sibilinamente. Como el capitán Moore parecía muy empático con ella quizás conseguiría tocar tanto su sensibilidad que la dejara salir libre y marcharse a donde ella ya estaba pensando irse. - Supongo que si soy todo lo sincera y honesta que puedo no impedirá que me marche a Canadá como tengo pensando hacer ya desde año y medio. Ginebra volvió a demostrar mucha astucia pero escasa capacidad intelectual o nula inteligencia porque eso puso en alerta los sentidos de Roger.  - Justo cuando asesinaron a Bonaventura Facio.- Sí. Una simple coincidencia nada más. - Entonces no habrá ningún problema en que me cuente qué significan su nombre y sus apellidos marroquíes puesto que me imagino que usted es marroquí. - He renegado a ser marroquí y ahora siento y amo profundamente a mi verdadera patria que son los Estados Unidos de Norteamérica. - Entonces entiendo que debo saber lo que significan para acompañarla en el sentimiento de rechazo a todos los musulmanes del islam - Sabbor Un-Muk sgnifica "el coño de tu madre", Qahba significa "puta" y Qawada significa "cabrona".- ¿A tanto llegaba el odio de su padre el "santón" ayatolah?- Tanto odiaba lo sucedido que a mi madre la mandó enterrar hasta el cuello y a todos los talibanes que se encontraban presentes en su mansión campestre les obligó a apedrearla en la cabeza con verdaderos pedruscos mortales pues uno sólo de ellos, el primero, la mató instantáneamente, pero los espectadores me contaron, teniendo yo ya uso de razón, que la siguieron apredreando decenas y decenas de veces más. ¡Salvajismo! ¡Brutalidad! ¡Eso sólo es salvajismo y brutalidad!- ¿Y qué fue de su padre natural?- Como dije antes era inglés. Le apresaron cuando intentaba escapar por la frontera con Pakistán. Lo degollaron vivo y a cámara lenta. ¡Salvajes! ¡Bestias! ¡Eso sólo lo hacen los animales salvajes y las bestias inhumanas! Millones de páginas de terror se pueden escribir sobre los diabólicos adoradores de Alá. - Luego usted sabe que Alá no es Dios y que Dios no es Alá. - Lo sé. Mantengo respeto pero lo sé. - ¿Por qué mantiene usted respeto a una religión que fue tan cruel con su madre marroquí y su padre inglés?- Lo cortés no quita lo valiente.- ¿No le parece que está usted continuamente contradiciéndose de vez en cuando?- Sólo sé que estoy muy nerviosa porque corro peligro de muerte. - ¿Dónde está ahora su padre el ayatolah?- En un acto de terrorismo entre musulmanes del islam contra musulmanes del islam una bomba lo destripó por completo. - ¿En qué fecha exacta sucedió ese ataque?- El 24 de diciembre del año 2010?- ¿Cómo se enteró usted de ese ataque terrorista si en esa fecha ningún medio de comunicación dijo nada de eso? Ginebra Bowrey Martin se puso muy nerviosa. - Estoy muy nerviosa. Me pueden matar de un momento a otro. - Estoy intentando hacer que eso no ocurra pero usted tiene que colaborar con verdades y no con mentiras. - Procuro decir toda la verdad que conozco. - Entonces dígame cómo se enteró de la muerte de ese su padre ayatolah.- Tengo contactos con gentes afganas.  Ginebra Bowrey Martin había cometido otro grave error.  - ¿Infiltrados tal vez ente los talibanes?- Esto... sí... claro... gentes que quieren hacer justicia... - Está bien, Ginebra. ¿Cómo entró usted en los Estados Unidos y cómo consiguió más rápido de lo que canta un gallo la nacionalidad norteamericana sabiendo que es casi imposible hasta no llevar muchísimos años residiendo aquí?- Yo tengo a mi mejor y más querido amigo marroquí en Estados Unidos. Él vino a esta hermosa y bendita nación muchos años antes que yo y huyendo de los talibanes. Él me presentó a su gran amor el abogado Max Emilington y éste tiene tantísimo poder en el Estado de Luisiana que consigue lo que quiere en tan sólo unos pocos meses; menos meses que los dedos de una mano. - ¿Y puedo saber cuál es el nombre de su amigo marroquí en Estados Unidos?- ¡Imposible! ¡Ama tanto a los Estados Unidos que defiende a muerte a esta nación y por eso está amenazado de muerte por los yihadista del Estado Islámico! ¡Si yo digo cómo se llama lo matan de inmediato!- ¿Y está usted segura de que es su mejor amigo en los Estados Unidos? Ginebra volvió a demostrar tener muy escasa inteligencia y largó algo que puso en aviso a Roger Moore. - No sólo le quiero sino que le amo. Profundamente le quiero y profundamente le amo.- ¿Pero no es usted la amante de Max Emilington?- Es que mi amante Max Emilington no sabe que tengo también un amante marroquí.- O sea que Max Emilington le pone los cuernos a su esposa con usted y usted le pone los cuernos a Emilington con su querido y amado marroquí que daría su vida por defender a los Estados Unidos de Norteamérica.- Eso es. Como resumen de todo lo hablado es perfecto. Y teniendo en cuenta lo celoso que es Max Emilington, si se entera de mi lío con el marroquí nos mata a los dos.  Ya descubierta del todo, el capitán Roger Moore no pudo evitar ser sincero con aquella ignorante ramera que amaba tanto a un asesino paleto con boina... - ¡La han traicionado del todo, Sabbor Um-Muk Qahba Qawada! ¡Ya sabemos todos los policías de Nueva Orleans que usted es la cabeza pensante de la Serie 1-2-3 musulmana del islam que querían cometer algo tan grave como para desencadenar la Tercera Guerra Mundial! La marroquí antinorteamericana tembló de la cabeza a los pies antes de proferir el insulto. - ¿Quién ha sido el hijo de puta que me ha traicionado?- Nada más y nada menos que su querido, amado y adorado paleto, tal como llama a esta clase de ignorantes, mi gran amigo Joseph Liore, Mohamed Mamónides Farruko.- ¡Cabrón! - Siento decirle que tendrá todos los años de su vida, hasta que la muerte la separe de esta Tierra, para insultar todo lo que desee al mundo entero, Sabbor... - ¡Qué amargo sabor es sentir la derrota!- Ya... pero ahora quiero que sepa que no está hablando con un niñato inocente... porque ni soy niñato ni mucho menos un santo... - ¿Qué quiere decir con eso?- Que usted era la cabeza pensante del trío Gitrono-Catrono-Fatrono pero no era la que daba las órdenes de matar a quiénes mataban.  Otra vez la marroquí no supo qué responder...  - Yo siempre he creído que era Max Emilington. - ¿Max Emilington haciendo declaraciones en público para hacer apología del terrorismo? ¡No me lo creo! ¡Es un imbécil pero no un gilipollas!- Entonces no sé quién puede ser.- Está bien. Creo que usted sólo hacía la labor de cabeza visible para, con su belleza aunque poco inteligente por cierto, captar tipos desgraciados para la Causa del yihadismo. - Si tengo que decir la verdad esa es la verdad. - Pues lo siento pero tengo que llamar a una patrulla de mis hombres para que vaya usted a solucionar sus problemas amorosos y sexuales con su querido Max Emilington y su amado Mohamed Mamónides que le están esperando con los brazos abiertos. Quizás Dios, ese Dios cristiano a quien tanto odian ustedes los musulmanes del islam y los gilipuertas que caen en sus redes como pardillos, ya que son solamente unos pardillos además de gilipuertas, le tenga compasión para que pase muchísimo años en la cárcel hasta que se muera decidiendo, al final, y antes de irse a los infiernos, si era Emilington el mejor amante o el mejor amante era Mamónides. El capitán Roger Moore hizo una llamada por su móvil y en cuestión de segundos cuatro de sus hombres policías atraparon a la bella Ginebra.  - Llévenla con todos los demás mientras yo acudo en ayuda de Diana de Still y Joseph Liore por si se han metido en algún peligro insalvable.  Y, efectivamente, Diana y Joseph estaban metidos en el peligro insalvable de estar enamorándose mutuamente mientras bailaban.  - ¡Vaya con la parejita! ¡Yo pensé que estaban solucionando algo importante y mira por dónde se han pasado un buen rato a sentirse en el Paraíso! Joseph se separó lentamente de Diana...  - ¿Si usted cree que no hemos solucionado nada importante por qué no descubre todo lo que hay en todo ese montón de materiales que hemos dejado sobre la mesa y por los cuales "Mïster X" va a desembolsar dos millones de dólares en la cuenta bancaria de Diana de Still?- ¡Ostias! ¡Vaya tesoro! ¡Con esto tenemos ya todo el caso resuelto!- ¿Es verdad, Joseph?- Es verdad, Diana. Ya no tenemos nada más que hacer salvo celebrarlo como te prometí. - ¿Y cómo vamos a celebrarlo?- Cuando nuestro amable Santín... digo Santo... tenga la amabilidad de dejar ya de intentar ligar contigo... y nos lleve hasta mi "escarabajo"... te invito a un buen champán en el karaoke "The Cats Meow" de la Bourbon 701; que en español significa "El maullido de los gatos"- ¡Guauuuuuuuu!- Dije gatos pero no perros, Diana. - ¡Jajajajaja! Supongo que los gatos no se ofenderán por tan poca cosa. - Peor sería si los hubieses confundido con burros. - ¡Jajajajaja! ¿Burros con boina?- ¡Jajajajaja! ¡Me gusta verte reír Diana! - ¿Qué pasa con mi risa, Joseph?-  Que me sirve para ensanchar las ganas de ser, de existir y de vivir.- ¿Algo más, genio incomprendido?-  Reír consiste en estar lo suficientemente vivo como para no cruzar los semáforos en rojo.- ¡Jajajajaja! ¡Te entiendo, Joseph! ¡Estoy cada vez más dentro de ti y lo difícil es salir aunque yo de momento ni tan siquiera lo intento! - Intentarlo puede conducirte a la libertad. - Pero prefiero la liberación absoluta antes que la libertad relativa. - Me parece que me has comprendido.        

Ayer por la noche, en la ciudad galesa de Cardiff, el Real Madrid Club Fútbol escribió una de las páginas más gloriosas del fútbol, a nivel mundial, de todos los tiempos. Se alzó con su 12 Copa de Europa (ahora llamada Champions) y es el primer equipo que consigue conquitar la hoy llamada Champions por segunda vez consecutiva (dirigidos por Zinedine Zidane) venciendo a los temibles italianos de la Juventus de Turín por una goleada impensable de 4-1 a su favor con dos goles de Cristiano, un gol de Casemiro y otro gol de Asensio; pero en mi memoria ha quedado grabada otra hazaña de iguales o mayores proporciones a niveles universales. Me refiero al año de 1960 del Siglo XX. Aquel año el Real Madrid Club Fútbol logró una hazaña tan enorme que es prácticamente casi imposible que se pueda superar o incluso que se pueda igual. Aquel año de 1960 el Real Madrid Club de Fútbol conquistó su quinta Copa de Europa (las cinco primeras de la historia) ya que en el Hampden Park de Glasgow -dirigidos por Miguel Muñoz- aplastaron por 7-3 al temible Eintracht Frankfurt alemán. Aquellos héroes fuerone Dominguez en la portería; Marquitos, Santamaría, Pachín; Vidal, Zárraga; Canario, Del Sol, Di Stéfano, Puskas y Gento. El rodillo madrileñó pulverizó a la maquinaria alemana con 4 goles de Puskas y 3 goles de Di Stéfano.  Aquello fue el grito inicial para que nuestro fútbol de chapas, que ya había comenzado a inciarse unos años antes, recibiera un impulso tan enormer que a los cuatro hermanos varones nos produjo una fiel de tal envergadura que, posiblemente, fuese el año tascendental en el que un simple entretenimiento pasó a ser un verdadero delirio febril por jugar al fútbol de chapas. Las otras muchas distracciones infantiles pasaron a un segundo término o incluso algunas de ellas se borraron de nuestras preferencias porque el fútbol chapas, a partir de 1960, pasó a ocupar el 90 % de nuestros juegos. Como constancia de todo aquello he aquí los equipos y los jugadores que participaron en la Temporada 1959-1960 y forjaron la base primordial de neustra ya imparable fiebre por tal manera de ocupar el ocio; aunque no olvidásemos otras manera de distraernos de vez en cuando. El fútbol chapas, en neustra casa paterna, se había convertido en un "mosntruo" universal.  1  Atlético de Bilbao (San Mamés).- Carmelo y López (porteros); Garay, Canito, Orúe, Mauri, Maguregui, Marcaida, Etura, Beitia, Arteche, Arieta, Uribe, Koldo Aguirre, Rentería, Barrio, Urquijo, Echabe, Sertucha, Torre, Fede Bilbao, Merodio. Sasia, Iturriaga, Zorriqueta y Alonso.  Atlético de Madrid (Metropolitano).- Pazos y Madinabeytia (porteros); Rivilla, Griffa, Callejo, Chuzo, Adelardo, Peiró, Vavá, Miguel, Collar, Mendoza, Calleja, Ramiro, Polo, Álvaro, Alvarito, Agustín, Amador, Jones, Adalberto, Irusquieta, Peter y Mendiondo. Barcelona (Camp Nou).- Ramallets, Medrano, Celdrán y Estrems (porteros); Gracia, Rodri, Segarra, Gensana, Olivella, Suárez, Eugenio Martínez, Evaristo, Villaverde, Tejada, Kubala, Coll, Czibor, Kocsis, Pinto, Flotats, Ribelles, Suco, Brugué, Rifé y Loayza. Betis (Helíópolis).- Domínguez, Otero y Menéndez (porteros); Lasa, Rios, Grau, Santos, Areta II, Bosch, Valderas, Rojas, Vila, Xanín, Del Sol, Isidro, Kuszmann, Portu, Berni, Castaño, Oliet, Sitges, Paqui, Azcueta, Azpeitia, Moreira, Llorens y Ordaz.    Español (Sarriá).- Vicente, Joanet y Lois (porteros); Dauder, Bartolí, Argilés, Recamán, Sastre, Muñoz, Aguirre, Indio, Camps, Coll, Rivas, Barberá, Carlos Torres, Ribera, Braga, Ruiz, Vilchez, Abel, Szolnok, Boy, Faura y Gámiz. Elche (Altabix).- García, Gallego y Navarro (porteros); Gómez, Quirant, González, Laguardia, Moll, Ré, Pahuet, César, Fuertes, Cardona, Felipe, Mezquita, Guerrero, Alcantarilla, Zuazo, Riquelme, Nito, Rodri, Reche, Outerelo, Monroy y Paquín. Granada (Los Cármenes).- Piris, Candi y Mesa (porteros); Méndez, Vicente Díaz, Forneris, Carranza, Becerril, Larrabeiti, Martínez, Vázquez, Arsenio, Ramírez, Mauri, Ramoní, Mingorance, Pellejero, Benavídez, Vilches, Guerrero, Szabo, Almagro, Rius, Cata, Baena, Olalla, Tortajada, Castillo, Frasquillo y Barceló. Las Palmas (Insular).- pepín, Ulacia y Betancort (porteros); Aparicio, Rusiñol, Nelli, Gámiz, Felo, Parodi, Espino, Larraz, Zubillaga, Macario, Samblás, De Mola, Marcial, Vicente, Beneyto, Ricardo, Aguado, Erasto, Campa, Paquillo, Larache, Naranjo, José Luis, Juan Luis y Saavedra. Osasuna (San Juan).- Eusebio, Olivares, Baquero y Eizaguirre (porteros); Ciaurriz, Zubiaurre, Larraínzar, Félix Ruiz, Cerdán, Recalde, Antonio, Marañón, Areta III, Sabino, González, Egaña, Glaría II, Zoco, Alberto, Hormaeche, Esquisabel II, Soroa, Manceñido, Iborra, Ruiz y Ocáriz. Oviedo (Carlos Tartiere).- Carlos Costa, Caldentey, Valentín y Emilio (porteros); Marigil, Laurín, Alarcón, Iguarán, Paquito, Hermes González, Lalo, Artabe, Izeta, Sánchez Lage, Sande, Álvarez, Toni Cuervo, Hernández, Amarilla, Casamitjana, Romero, Calleja, Ansola, Xirau, Aeropagita y José Jorge. Real Madrid (Chamartín).- Domínguez, Alonso, Bagur y Berasaluce (porteros); Santamaría, Marquitos, Miche, Pachín, Vidal, Antonio Ruiz, Didi, Gento, Herrera, Puskas, Di Stéfano, Zárraga, Pepillo, Lesmes II, Mateos, Santisteban, Rial, Canario, Bueno, Pantaleón II, Marsal, Del Sol, Felo, Casado y Kaszás. Real Sociedad (Atocha).- Araquistain, Goicoechea, Gastesi y Bagur (porteros); Gordejuela, Ansola, Echarri, Irulegui, Elizondo, Rivera, Galardi, Paz, Alquiza, Gallastegui, Sarasqueta, Peporro, Aznar, Teré, Araquistain II, Lacalle, Gabiola, Erro, Azcárate, Zaldúa, Arrastia, Juanín, Zubillaga, Laguardia, Querejeta, Pedrosa, Martiarena, Zugasti, Cacho y Ormaechea.  Sevilla (Sánchez Pizjuan).- Mut, Manolín, Cobo y Guerrica (porteros); Valero, Santín, Campanal, Pereda, Ruiz Sosa, Achúcarro, Szalay, Diéguez, Antoniet, Agüero, Loren, Maraver, Segurola, Romero, Cardoso, Pepín, Navarro, Felices, Herrera II, Graça, Lolo Gómez, Liz II y Aguilera. Valencia (Mestalla).- Pesudo y Goyo (porteros); Sócrates, Mestre, Piquer, Sendra, Roberto, Mañó, Joel, Walter, Aveiro, Tercero, Héctor Núñez, Quincoces, Sanabria, Egea, Domínguez, Ricardo, Machado y Verdú. Valladolid (Zorrilla).- Estremes, Cantero, Parcet, Plaza y Calvo (porteros); Matito, Solé, Benítez, Pontoni, Joselín, Endériz, Ramírez, Mirlo, Aramendi, Morollón, García, Lesmes, Beke, Zaldúa, Gallet, Peiró, Beascoechea, Martínez, Amantegui, Arana, Stanczyk y Gijón.  Zaragoza (La Romareda).- Yarza, Lasheras, Pampols y Bardanca (porteros); Reija, Alustiza, Torres, Rodolfo, José Luis, Wilson, Isasi, Vila, Murillo, Marcelino, Estiragués, Duca, Szabai, Cortizo, Carlos Lapetra, Gausí, Mauro, Domingo, Serer, Rubio, Benad, Olabarrría y Ricardo Lapetra. Hoy, en el 2017, el mundo del fútbol sufre una emoción insólita con la conquista de su 12 Copa de Europa por parte del Real Madrid. Pero en 1960 se produjo una conmoción de tal nautaleza con la conquista, por parte del Real Madrid, de su Copa de Europa número 5 (las 5 primera de la Historia fueron para el Real Madrid) que aquella fiebre del fútbol chapas en nuestra casa paterna nadie la podrá igualar jamás.     

Guardada ya toda la ropa arcoiris en el equipaje, la ruta de regreso fue desde Maunaloa hasta Molokai en bicicleta; desde Molokai hasta Honolulu en barco; desde Honolulu hasta Nueva York en avión y desde Nueva York hasta Nueva Orleans en autobús. Ahora, en el Cafe Du Monde de Nueva Orleans, se encontraban ya Diana de Still y Joseph Liore con un par de sanduches vegetales y dos cocacolas. Joseph encendió su aparato de música en español y los dos quedaron concentrados en la canción para serenar sus espíritus. Era la bohemia de Charles Aznavour. - Bohemia de París alegre, loca y gris de un tiempo ya pasado en donde en un desván con traje de cancán posabas para mi y yo con devoción pintaba con pasión tu cuerpo fatigado hastao el amanecer a veces sin comer y siempre sin dormir. La bohemia la bohemia era el amor felicidad. La bohemia la bohemia era una flor de nuestra edad. Debajo de un quinké la mesa del café feliz nos reunía hablando sin cesar soñando con llegar la gloria conseguir y cuando algún pintor hallaba un comprador y un lienzo le vendía solíamos gritar con él y pasear alegres por París. La bohemia la bohemia era jugar te vi y te amé. La bohemia la bohemia yo junto a ti triunfar podré. Teníamos salud, sonrisa, juventud y nada en los bolsillos con frío con calor el mismo buen humor bailaba en neutra sed luchando siempre igual con hambre hasta el final hacíamos castillos y el ansia de vivir nos hizo resistir y no desfallecer. La bohemia la bohemia era mirar amanecer. La bohemia la bohemia era soñar con un querer. Hoy regresé a París crucé su niebla gris lo encontré cambiado las lilas ya no están ni suben al desván moradas de pasión soñando como ayer rondé por mi taller más ya lo han derrumbado y han puesto en su lugar abajo un café bar y arriba una pensión. La bohemia la bohemia que yo viví su luz perdió. La bohemia la bohemia era una flor y al fin murió. Joseph apagó su aparato musical.  - Háblame de la bohemia, compañero de aventuras sin final.- Recurro a tus noches, vorémica bohemia, para dejar la lucha diaria de las sincronías y orquestarme de polisémicas connotaciones, envuelto en palabras de burbujas espontáneas; como una especie de sucesión innata de emociones surgidas al vaivén de las estrellas, con una natural convocación al poema de las luces mientras la conciencia juega con sus honestas emociones. Recurro a tus noches, vorémica bohemia, para impregnarme de corazones abiertos a todos los vientos momentáneos y me aprieto al calor de tu presencia para sentirme más acompañado de siderales y asterísticas expresiones. No dudo de tu capacidad para traerme sueños inauditos y, en medio de ellos, coronado de alba, me quedo dormido en tu almohada de armiños.- Me gustas mucho por eso... por ser bohemio cuando ya el mundo ha dejado de serlo... Volvió Joseph a mirarla fijamente a los ojos, para bañarse en aquel color café que le hundía cada vez más en la trampa del amor. - Estalla la bombilla de la luna en pálidos reflejos de fulgor. Suena el acordeón tanguista. En el callejón riela la plata de la lluvia y los versos que desgrana el poeta se llenan de caféy tabaco. Bajo la sombra del teatro los arlequines dialogan con las damas y hay un farol encendido que habla. Más acá, en el centro de un coloquio de artistas,  toca sinfonías un pianista. Se asoma a la esquina del quejido la pública mujer de las cerillas y un cadencioso rumor de nostálgicas pulsaciones late en un corazón de enamorados. Duerme una paloma blanca entre las ramas del árbol, suena el silbido del aire entre las solapas del sentimiento y con los dedos se juega a ser prestidigitadores del sueño. - ¿Y qué pasó después?- Triste guitarra, viuda en la noche, ¿qué quejas quedan en tus adentros cuando, olvidados sus lamentos, duerme el borracho debajo de un porche? Llama al poeta que siempre es tu dueño, tú eres para él como la hoja es al aire, y deja que abrace tu musa el desaire antes de que pierda su último sueño. Miles de versos, saliendo del alma, hallaron en tu canto su acento infeliz, ¡deja que busquen sus deseos el desliz por las cuerdas repletas de noches sin calma! ¡Deja que broten bohemias sin quistes nacidas bajo la luz fugaz de las estrellas; que brote el amor hendido en las botellas y el sueño escondido entre noches trsites! Artista borracho triste y perdido en la suerte, ¡limpia de alcohol tu boca y antes de que llegue de nuevo tu muerte coge la guitarra y toca… toca… y toca…!. - ¿Y fin? Joseph volvió a perderse de nuevo en aquella mirada de color café. - Bohemia de luna y rasgos de guitarra para cantar ausencia que se hace presente a través de la melancolía de tu bello rostro. Soñemos pues y que la inmensa bohemia de nuestro corazón nos guíe con la compañía de sus dísticos aféresis.  Los tintes naranjos de los rayos solares penetraban a través de las cortinas y rebotaban en las mesas somnolientas. Algunos desperezaban sus sueños mientras otros permanecían, inmovilistas ellos, en silencio solamente. Y entre despertares y ensueños llegó la mañana de puntillas; como siempre llegaba en aquella ciudad. - No cambies nunca, Joseph, no cambies nunca...- ¡Sé siempre positiva, Diana! Estoy seguro de que mañana no te fallará tu inspirado anhelo de sorpresas. Desde mi pequeño rincón te envío un beso aunque hay seres a los que les duele enormemente que haya mañanas blancos donde, por encima de cualquier envidia, sólo existe la amistad. Piensa en tu mañana y sigue adelante más allá… siempre más allá… como siempre hemos hablado…- Esta vez los sanduches vegetales y las cocacolas lo pago yo pero tú pagas la propina.- ¡Jajajajaja! Me interesa. - Joseph...  ¿cuántas veces le preguntamos a nuestro corazón por cosas que fueron o no fueron, por cosas que se hicieron o no se hicieron?- Lo que sucede, Princesa, es que nuestro corazón viaja cuántas más veces vivimos.- ¿Cuánto hay de yo en ese tu corazón tan grande? Joseph sonrió antes de hacer que Diana comenzara a pensar en profundidad. - Yo baja. Yo sube. Yoyó baja y sube mientras en la pared se refleja la sombra del yoyó que baja y el yoyó que sube. Así es la vida. Los dos somos un mismo compás de vaivenes. Pero gracias a ti tengo personalidad; esa tilde que tú me pones en tu voz cuando subo a las alturas y triunfo. Esa tilde es sólo el momento que te ganas tú por haber sabido ascender. Sin embargo, nunca me molesta estar abajo. Disfruto ahí. Porque abajo se vive con más calma. A mi me gusta la calma. A otros les encanta el vértigo. Y ya ves… yo cuando más dentro estoy del vértigo entonces me arrepiento y deseo bajar hacia ti... quizás porque la vida es simplemente eso: un subir hasta lo más alto para luego caer hasta abajo y de nuevo volver a comenzar. ¿Qué sería de mí sin tu impulso? Sólo una persona estática y estéril. Yo tampoco podría vivir sin tu energía. Si no fuese por tu voz yo estaría muerto. Y el yoyó baja y sube mientras en la pared se refleja la sombra de yoyó que baja y el yoyó que sube. Ella ya no quiso seguir interpretando más los sueños de él.  - Nuestra labor se acaba, Joseph. - Vamos a ver, Diana. Estamos dando por cierto y por seguro que no hemos descubierto todavía la Serie 1-2-3 y mientras no lo hayamos logrado creo que el peligro sigue estando latente. Comencemos a razonar. - ¿Estás pensando en esas tres palabras unidas y el misterio que encierran?- Sí. Estoy pensando en Gitrono-Catrono-Fatrono. ¿Te has dado cuenta de que las tres terminan en un trono? ¿Qué sabes tú sobre lo que es un trono?- Por lo que yo sé, de muchos estudios, puede ser en primer lugar un asiento con gradas y dosel, que usan los monarcas y otras personas de alta dignidad, especialmente en los actos de ceremonia; en segundo lugar puede ser dignidad de rey o soberano; en tercer lugar puede ser tabernáculos colocado encima de la mesa del altar y en que se expone a la veneración pública el Santísimo Sacramento; en cuarto lugar puede ser sitio en quese coloca la efigie de un santo o una santa cuando se le quiere honrar con culto más solemenne abernáculo colocado encima de la mesa del altar y en que se expone a laveneración pública el Santísimo Sacramento; en cuarto lugar puede ser sitio en que se coloca la efigie de un santo cuando se le quier honrar con culto más solemene; y en quinto lugar puede ser que estemos hablando de espíritus referidos a conocer el sistema de las cosas que algunos creen que son de Dios.- Estoy seguro de que el asunto de la Serie 1-2-3 debe estar relacionado con la quinta definición y debemos darnos cuenta de que, si es así, estamos ante un grave problema de gentes fanáticamente religiosas que atacan a los espíritus bondadosos de las personas a través de actos maquiavélicos y aterradores. O sea unos terroristas ultra religiosos.- Yo también estoy segura de que, si no existe nada más prioritario, lo que debemos hacer en pensar profundamente en este asunto hasta hallar la verdadera respuesta. - Es muy posible que la tengamos tan clara y tan cerca de nuestras narices que no nos damos cuenta porque pensamos que debe estar muy lejos de nosotros. Para mí que son tres personas que hemos conocido estos días y han entrado en contacto con nosotros con la orden de anular nuestra investigación a través de algún fanático o fanática atraído a La Causa de dicha religión de carácter ultra que no tiene conciencia de las maldades que comete porque le han lavado el cerebro y no sabe ni quién es. Desconoce que Mahoma es de goma para confiar en sus promesas del Walaya cuando todos los seres humanos, por muy tontos que sean algunos, sabemos que el Walaya con las mujeres desnudas es el engaña bobos más grande de la Historia de la Humanidad.- ¿Estás diciendo que hemos descubierto una trama de musulmanes de islam?- Sí. Y debe ser muy peligrosa porque estoy sabiendo, desde el principio en que comenzamos a investigar los dos juntos, que quieren cometer un acto tan vandálico y tan drásticamente importante que serviría para que los Estados Unidos pasen por culpables al tener que iniciar la Tercera Guerra Mundial por culpa de algún acto de terrorismo o algo peor todavía que afecte de nuevo al sentimiento de los norteamericanos que seguirán siendo expuestos a la luz pública como culpables de todos los destrozos y salvajadas inhumanas que están haciendo los musulmanes del islam. - ¿Echar la culpa a los Estados Iunidos de las salvajadas y brutalidades que cometen los musulmanes del islam? ¡Eso suena a absurdo y a ridículo!- Es que incluso en nuestro mundo occidental hay muchos gilipollas sueltos, Diana; demasiados gilipollas antinorteamericanos que viven con toda clase de lujos gracias a la nación que ellos están criticando y haciéndola pasar como culpable porque son gilipollas del todo. - ¿Perros mordiendo la mano de quien les da de comer?- Así es, Diana. Este mundo occidental está lleno de esa clase de imbéciles.- Eso está más claro que el agua. Son personas desagradecidas que traicionan a los que las han ayudado. O sea personas que dejan de ser personas para convertirse solamente en gentes porque han rechazado la cualidad de persona. No lo entiendo, Joseph. No puedo entender tanta estulticia.- La culpa de tanta ignorancia la tienen tantos hombres y mujeres farsantes que han dejado escritas para la posteridad verdaderas idioteces sobre lo que es el amor cristiano. No tienen ni puñetera idea de lo que están hablando porque ignoran todo sobre el tema del verdadero cristianismo. Y eso que muchos de ellos tienen altos estudios y ocupan altos cargos y dignidades. ¿A dónde va a parar este mundo si siguen esos imbéciles teniendo cada vez más poder?- A donde quieren lo musulmanes del islam.- ¿Ves cómo es muy fácil descubrirlo?- ¿Qué les pasa para no descubrir algo tan sencillo que lo estamos viendo, todos los días, con nuestros propios ojos? - Las fuerzas del mal les han cegado del todo, Diana. - ¿Y por eso dan palos de ciegos a quienes son inocentes y alaban y escriben loas a quienes son culpables?- Hasta ese extremo estamos llegando, Diana. Diana volvió a centrarse en su fuerza mental combinada con la fuerza mental de Joseph. - Quizás esas tres palabras sean la Serie 1-2-3 que están dirigiendo todo este asunto... - Sí. Yo creo que por ahí van los tiros, Joseph.- Lo cual quiere decir que no estamos ante una sola persona malvada sino ante tres personas perversas. - Gitrono-Catrono-Fatrono es la clave de la Serie 1-2-3.- ¡Exacto! ¡Eso estoy pensando desde que Bernard Palmiers Dorés e Isabelle Argent Duchesse me entregaron este papelito! Joseph sacó el citado papelito. - Escucha, Joseph. Centenario y 1-2-3 quiere decir que han querido eliminar por completo la memoria de Lewis Emanuel Terry Brandy porque ambas cosas están totalmente relacionadas. Estoy pensando algo que puede ser el principio de la solución final a todo este tenebroso montaje. - Dilo sin miedo alguno, Diana. - ¡Casandra!- ¿Qué sucede con Casandra?- Que Casandra ben Amor al Qatre es musulmana del imán y, sabiendo que las tres cabezas pensantes que dirigen a los musulmanes son nominadas como tronos lo demás es fácil de adivinar. El nombre de la doctora Casandra empieza por Ca luego es Catrono.- ¡Perfecto, Diana! ¡Ya tenemos atrapada a la primera pieza mayor de esta cacería que llevamos a cabo para para evitar una Tercera Guerra Mundial que es lo que buscan con tanta ansiedad los cobardes musulmanes del islam!- Es curioso que sea una mujer... y como es una mujer... ¿por qué no puede haber dos mujeres entre los tres que encabezan todo?...- Eso es, Diana. Y ahora que me lo haces ver con tanta tranquilidad resulta que la camarera del Bombay Club y del Commanders Palace es musulmana del islam, se llama Fátima al-Fanje ibn Cimi-Tarra y ese nombre empieza por Fa.- ¡Genial, Joseph! ¡Acabamos de atrapar a la segunda cabeza de este monstruo de tres! Se llama Fátima al Fanje bin Cimi-Tarra y su nombre empieza por Fa luego es Fatrono. En cuanto a la tercera cabeza, y quizás la más importante porque debe ser la líder de las otras dos, no sabemos si es una mujer o es un hombre. No conocemos a ninguna musulmana del islam más que las dos ya atrapadas y Mohamed Mamónides Farruko no puede ser, porque además de tonto, necio y tuercebotas, sin nombre empieza por Mo.- ¡Espera, Diana! ¡Ya la tenemos!- ¿A quién te estás refiriendo?- ¡Nada más y nada menos que a la secretaria personal y oculta amante de Max Emilington! ¡Ella es la supermente enfermiza de esta cabeza tricéfala y la que dirige todos los hilos de esta trama tan laberíntica.- ¿Es musulmana del islam?- Si. Pero como es tan astuta, aunque de inteligencia tenga muy poca, recurrió al asunto de cambiar su nombre y sus dos apellidos para pasar inadvertida entre la caterva de musulmanes del islam. Max Emilington le consiguió, sin ningún esfuerzo ni pérdida de tiempo alguno, dicho cambio ya que es el abogado más prestigioso y más famoso de todo el Estado de Luisiana. Y existe lo que se llama soborno entre abogados que es el pan de cada dïa de todos ellos amparados en La Ley del Silencio ya que la mafia estaba también en la pomada. - ¿Cómo se hace llamar ahora esa tiparraca?- Ginebra Bowrey Martin. - ¡Zambomba! ¡Acabamos de atrapar a todo el monstruo completo! ¡Esa zorra de Ginebra es la que tenía todo pensado, planificado y planteado con ayuda de Max Emilington, el Ku Klux Klan, "Los Larrys", la mafia italiana, los racistas de extrema derecha, los comunistas de extrema izquierda y, como "tontos útiles", los vainas tuercebotas y paletos con boina que apoyan a La Causa de los pérfidos y salvajes musulmanes del islam aun en contra de su propia patria y los principios cristianos.- Exacto. Ginebra empieza por Gi. - Luego Ginebra Bowrey Martin, nombre adoptado para evitar ser conocida como musulmana del islam, es Gitrono. Y con ella todo está acabado.- Nuestro trabajo ha terminado, Diana. - ¿Y si nos hemos equivocado en algo?- No, Diana. Gracias a Dios no ha habido ninguna equivocación.- ¡Esto hay que celebrarlo!- Lo vamos a celebrar a lo grande, Princesita, pero antes tenemos que comprobar que no hay ninguna clase de posible error.   Un cliente se levantó de su silla y encendió el gran televisor de la sala. En la pantalla se veía el rostro de una presentadora bella de verdad. Y estaba dando paso a un animador de eventos. - ¡Hola, Lenin! ¿Qué anuncio cultural tienes para el día de hoy? El animador de eventos se trataba de Lenin Alliance Country, más conocido por sus fanáticas seguidoras del ateísmo radical, como "Mister Sensation". Diana de Still sacó su grabadora del bolso y la puso en funcionamiento. - ¡Todos sabemos ya que se confirma la llegada de nuestro presidente Barack Hussein Obama a nuestra hermosa ciudad la semana que viene! ¡Es el momento fundamentalista que muchos estamos esperando! ¡Sucede que la cultura pasa siempre por el sacrificio! ¡No podemos elevar nuestro nivel de vida si ese sacrificio no se produce! ¡Nuestra inteligencia lo necesita! ¡Hay quienes tienen previsto un disparo certero a la conciencia de nuestras gentes para poder despertar con unos sentimientos diferentes y es la ocasión de demostrarlo! ¡Algunos estamos luchando por conseguir un futuro diferente; un futuro exento de creencias que no nos aportan nada a la población blanca de Nueva Orleans! ¡No tenemos por qué acusar a nadie por sus ideologías porque sin ideologías la Democracia no funciona y es el momento de decir sí a ese cambio radical que necesitamos! ¡Un disparo certero al eje de los que no creen más que en milagros! ¡No sé lo que pensarán los negros pero nuestro deseo es que desaparezca el fantasma para poderles decir que somos quienes somos y no tienen por qué objetar ninguna clase de rechazo a la vida que les ha tocado vivir! ¡La Historia de los Estados Unidos de Norteamérica tiene que dar un cambio rotundo! ¡Tenemos que acertar con el disparo para no fallar en lo más importante de nuestras relaciones fraternales! ¡El hermano mayor siempre es el hermano mayor y siempre lleva razón porque para eso es el hermano mayor de todos! Así que cuando nuestro presidente Barack Hussein Obama se presente ante nosotros debemos tratarle como se merece! ¡Viva un Estados Unidos limpio de toda clase de negrura por el bien de quienes pensamos que el amor cristiano no es la respuesta sino el amor libre de la libre voluntad de quienes no quieren seguir viendo cómo se descompone el orden en Nueva Orleáns y en todo el Estado de Luisiana! ¡Tenemos que ser valientes y luchar por lo que de verdad creemos! ¡Basta ya de ideas! ¡El pueblo norteamericano no necesita ideas sino hechos concretos y rotundos! ¡Por eso nuestro disparo al eje transversal de la politica norteamericana no debe fallar! Si desnudamos nuestras ideologías... ¿en qué nos vamos a convertir?... en gorilas... únicamente en gorilas... así que muchos confiamos en que un gorila sepa cuál es su función de cara al futuro nacional e internacional. ¡Adelante con la bandera blanca del honor y no fallemos el tiro exacto para poder decir que hemos cumplido lo prometido y los gorilas siguen dentro de sus jaulas!  Con una sonrisa de profidén, Lenin Alliance Country hizo un gesto nazi con su mano derecha y desapareció su imagen. - Diana, ese era el tipo que estuvo alentando al público ateo en el partido de baloncesto del otro día. Ese partido que fue el inicio del final de la farsa que rodeaba a la imagen deportiva de Chuchi Lean Black.- Sí. Y estoy decodificando su mensaje. ¿Qué será eso de no fallar en el disparo certero al eje?- Me parece que vamos a tener que dejar la celebración para algo más tarde.- ¿Todavía persiste el peligro?- Creo que sí. - ¿Qué hacemos ahora?- Voy a avisar al capitán Roger Moore "El Santo". - ¡Jajajajaja! ¡Todavía me acuerdo de la broma que le gastaste con lo de Santín!  Joseph Liore se puso en contacto con el capitán Moore de la policía de Nueva Orleans - Hola, Joseph. Tenemos a todos ya atrapados. - Le faltan tres, capitán Moore. - ¡No me jodas! ¿Estás diciendo que todavía tenemos que seguir trabajando en todo este follón?- No. Ya los he descubierto. Dos mujeres y un hombre.- ¿La Serie 1-2-3?- La Serie 1-2-3 ya está descubierta; pero hay alguien que todavía se nos está escapando y es necesario saberlo antes de decir que hemos vencido. He aprendido, jugando al soccer, que un partido no dura los 90 minutos que marca el Reglamento sino que el árbitro puede alargarlos unos cuantos minutos más. Los que crea conveniente. Y acabamos de descubrir, entre Diana y yo, que ese árbitro se llama Lenin Alliance Country. - ¿El famoso "Míster Sensation" para tantas fanáticas que no saben en qué lugar tienen sus cabezas?- Tenemos que actuar más rápido. Dé la orden de que algunos de sus hombres lo detengan. - ¿Y qué razón vamos a argumentar para hacer eso?- Exaltación del racismo. Usted reténgalo junto a todos los demás porque es cierto que está siempre lanzando mensajes de exaltación al racismo; lo cual está penalizado por las leyes de nuestra nación.- Buena razón para retenerle el plazo necesario que yo crea suficiente. ¿Qué más tengo que hacer?- Nos centramos ahora en las dos mujeres. Se llaman Fátima al-Fanje ibn Cimi-Tarra y Ginebra Bowrey Martin. Las dos son, junto con Casandra ben Amor al Qatre y el mamón de Mohamed Mamónides Farruko, la célula de musulmanes del islam que estaban preparando algo muy grave; tanto como para provocar a los Estados Unidos y desencadenarse la Tercera Guerra Mundial que es lo que estaban deseando los de Alá. No los cristianos de Dios sino los musulmanes de Alá. Porque ni Dios es Alá ni Alá es Dios. - ¡Jajajajaja! Y pensar que han estado durante siglos enteros haciéndonos creer que era la misma cosa. - Ahora no entremos en detalles de religiones porque me aburren del todo y para siempre. Sólo le pido que haga el favor de mandar a sus hombres a detener a Fátima que trabaja en el Bombay Club y en el Commodore Palace como camarera y usted venga con Diana y conmigo para atrapar a Ginebra.- ¿Y no podría ir yo sólo con Diana y tú ya desaparecer de mi vista y de la vida de ella?- Olvida una cosa, Roger Moore. Usted será muy guapo de cara pero a ella no le gustan los casados y tampoco los que se pasan de guapos. Prefiere a los que son hombres cien por cien. De todos modos, como va a estar a su lado, puede proponerle que sea su amante a ver qué es lo que le contesta. Los policías no le dan miedo y las mujeres de los policía tampoco; así que a lo mejor le dice que sí. El capitán Moore se entusiasmó demasiado pronto. - ¿Me das tu palabra de honor en el sentido de que no vas a intervenir entre ella y yo cuando le proponga que sea mi amante secreta? Diana cogió el movíl de Joseph. - Si es usted tan hombre y además tan guapo... ¿se puede saber por qué le tiene tanto miedo a su esposa?... Si yo deseo ser su amante no tengo por qué ser secreta sino que no me importa que lo sepa el mundo entero. Así que en pocos minutos quiero verle llegar y a ver cuántos polvos quiere usted echar conmigo esta misma noche por ejemplo. Roger Moore se acojonó... - Esto... yo... mejor no me meto en líos... - Pero yo estoy pensando que quizás esté dispuesta a todo y cuando digo a todo digo a follar con usted, Roger Moore; porque podría ser que me gustara estar en los brazos de "El Santo". ¿Jugamos a que usted es el Agente 007 con licencia para follar y yo la zorra que se lía a follar con el Agente 007?- Diana... no quise ofenderte...- No estoy ofendida sino que estoy hablando en serio. Inténtelo, por favor, a ver si le toca la lotería y terminamos los dos dentro de su cama.- ¿Puedo hablar con Joseph? Diana pasó el móvil a Joseph. - ¿Acepta usted a arriesgarse? ¡Esta hembra vuelve loco a cualquiera y merece la pena volverse loco por su culpa!- No... no... no... lo que quiero decirte es que en media hora estoy contigo.- Conmigo y con ella. No olvide que también está ella. - No... no... no... no lo olvido pero... ¿dónde narices estáis para poder encontraros?...- En Cafe Du Monde. - Okey, amigo... y sálvame por favor...- Quien juega a las amantes no necesita salvador alguno, Santín... esto... quiero decir donjuan... aunque de Santín tiene usted bastante más que de donjuan... pero ya se sabe que cuanto más se presume de algo menos se tiene de ese mismo algo. ¿He sido claro, angelote?- Has sido claro. No la rozaré ni un pelo.- Okey, Santín... digo Santo... Joseph Leore cortó la comunicación y quince minutos más tarde apareció ante ellos, con su eterna y pícara sonrisa borrada para siempre o al menos hasta que no terminase esta clase de pesadilla, el capitán de policía Roger Moore, conocido por muchos como "El Santo" y que, entre sus amistades más íntimas era llamado "Santín" cuando estaban de farras.  - Hola... ya estoy aquí... - Bien, Roger Moore, como es usted el Agente 007 y yo solamente el currante 000 ahora voy a ir sentado en la parte trasera de su Mercedes y Diana va a ser su copilota para que tenga usted la oportunidad de hablar con ella en cuanto a esto de las oportunidades se refiere. Mientras dialogan amistosamente por ver si llegan a ser amigos tan íntimos que llegan hasta el final y ya se sabe que el final se llama cama compartida al cien por cien y digo cien por cien para dejarlo bien claro, yo voy a ir todo el camino haciendo meditación trascendental para ver cómo consigo ligar también pero, en este caso, con Ginebra Bowrey Martin que no está mal del todo porque Max Emilington es todo lo necio que uno se pueda imaginar pero el gusto en cuanto a mujeres parece que lo tiene bien desarrollado; aunque sea solamente por los millones de dólares que evade cada año a la Tesorería de los Estados Unidos.- Hombre, Joseph... creía que éramos amigos...- Y lo somos, Santin... digo Santo... claro que lo somos... por eso te dejo el ligue "a huevo"... que es la manera que aprendí a decirlo en los años que viví en Madrid... Mientras Diana de Still se aguantaba la risa todo lo que podía salieron a la calle y subieron al Mercedes del capitán Roger Moore según había ordenado Joseph Liore. Fue ella la primera que empezó a hablar. - Teniendo en cuenta lo íntimos amigos que podemos llegar a ser me parece que usted promete muchas cosas pero, me da la sensación, de que no suele cumplir con ellas, Santín, y perdone que le llame Santín en lugar de Santo pero es que le veo algo como pequeño por no decirle bajito y siento mucho amor por los de tu tamaño. ¿No le importa lo de Santín sabiendo que lo digo con todo el cariño del mundo?- Diana... que yo no... o bueno... que yo sí pero no...- Vamos a poner las cosas en claro, Santín. Si me tuteas te tuteo yo para estar a la misma altura. A ti te encanta la comunicación social y a mí me pirra la comunicación social... qué te parece si entre los dos nos lo montamos de tal manera... y no pienses mal con lo de montarnos de tal manera porque ahora no hablo de sexo... que conseguimos un programa radiofónico con el cual los dos podamos dar un enorme asalto a la fama... y digo asalto y no salto porque podría ser tremendo que tú y yo compartiéramos nuestras vivencias en una prestigiosa emisora de radio de alcance nacional e internacional sabiendo que tendríamos millones de oyentes... pero si ademá te encantan los tríos... y en cuanto a lo de tríos en la cama también podríamos hablar de ello por si resulta apetitoso pero ahora no hablo de eso... es estupendo que te busques a un amiguete de cervezas y tintorros y entre los tres sí que hacemos un programa de radio que va a ser la leche. ¿Te parece tan interesante el asunto cómo para poder reunirnes los tres; o sea tu amiguete de juergas de hombres alborotando a los gallineros de las mujeres, tú que de Santo no tienes un pelo pero de Santín tienes toda una pelambrera completa y yo que ya sabes que a lo mejor estoy disponible para la radio y, de paso, para la cama si es que lo crees conveniente compartirme con el otro si eres posmoderno o nosotros dos solos nada más si eres de la vieja escuela? Solamente pregunto.  El capitán Roger Moore sudaba tanto que decidió poner el aire acondicionador. - Prefiero concentrarme en mi labor... si es posible... Diana... - Es tan posible que es lo único interesante que tiene tu personalidad porque lo de la radio y lo de la cama contigo ni lo sueñes. ¿Te gustó la broma? Nadie dijo ya nada más hasta llegar al despacho privado de Max Emilington que, como ya sabían los tres, estaba detenido en la cárcel hasta que no se diese por terminada la labor de "caza de brujas y de brujos" que estaba a punto de finalizarse. Faltaba todavía media hora para que Casandra Bowrey Martin acudiera a abrir el citado despacho privado y Joseph Liore quiso amenizar la espera... - Capitán Moore... ¿qué es para usted mostrar emociones?...- Cálidas expresiones del amor. - ¿Expresiones emocionales que millones de personas podemos entender como sorpresas diferente y, a la vez, yuxtapuestas en los universos de nuestras propias personalidades? Eso es como decir que las expresiones amorosas son sentires transitivos y que forman parte del planeta sensorial de las personas cuandos estamos presentes en algún lugar físico, llevando a cabo experiencias sexuales que las llamamos patria y hogar común para personas siempre latentes. Y no olvidemos lo de los abrazos cálidos como inicio de la fiesta.- Sexo con voluntad propia. Muy bueno, Joseph.- ¿Y usted cree que los verdaderamente cristianos somos como pardillos en lo referente a todo lo relacionado con el sexo?- No... yo... lo que quiero decir... - Lo que usted quiere decir, pero no se atreve, es que es un ignorante en cuanto al verdadero Cristianismo se refiere.- Si... yo... puede ser... - Escuche lo que le dice un verdadero cristiano como yo en cuanto a la sexualidad humana. Escuche bien, por favor. Contemplamos la Belleza en su grado sumo y entonces, en lo más sincero de nuestro interior -allí donde desaparece todo tipo de hipócritas represiones- se desata tal cúmulo de emociones que nosotros y vosotras -todos juntos pero no revueltos- comenzamos a desarrollar todo un mundo de fantasías lúdicas, oníricas, corpusculares, inéditas por sorprendentes, eróticas que desembocan en lo sensual y sensuales que desembocan en lo sexual. Vamos, entonces, creciendo en intensidad y nos hacemos jóvenes ludópatas del placer que nos llegan a despertar los ocho sentidos de nuestras personalidades. Cada hombre y cada hembra posee modelos personales e intransferibles de belleza profunda y medular: ese sueño plástico que nos convierte en artistas de nuestras fantasías y que buscamos con ansiedad para aportárselas a quienes, con nosotros y nosotras, duermen soñando que somos tal como idealizamos esa estética monumental que tanto placer otorga a la hora de germinar en el cuerpo amado de la compañera o del compañero, que tenemos en nuestro poder (asido a los besos y amarrado a nuestros brazos) a ese modelo de hembra o de macho que nos enloquece y que lo estamos amando para descargar la enorme carga anímica y sensorial que nos tiene alimentados. Eso es tan normal que quien no lo vive y lo experimenta con la pareja que ha elegido con amor es porque es un hombre o una mujer anormal. Y cuando hacemos el amor con ella o con él (con la compañera o el compañero de turno y amoroso enlace) introducimos en sus cuerpos la enorme variedad de nuestras imágenes y así hacemos del amor noble un amor mucho más sincero, erótico y real. Dormimos tranquilamente tras nuestro acto y su desahogo.- ¡Ostias, ostias y ostias! ¡De verdad que no sabía yo que los verdaderos cristianos supiéseis tanto de este asunto que los demás somos verdaderos paletos con boina ante vosotros!- La memoria, las emociones y los pensamientos. ¿Qué hacer con la memoria, Roger Moore, cuando comienza a dejar de representarnos una totalidad y se nos presenta como parcialidades de nuestra existencia?. Yo creo que recordamos siempre más las intensidades que las extensidades. No se recuerda más por haber vivido más sino por haber vivido con mayor intensidad. En la memoria siempre queda lo más profundo de nuestros devenires. Por eso es recomendable asimilarla a la experiencia y dejarla reposar en el detalle de aquellas trascendencias que penetran en nuestra alma. La memoria es siempre el recuerdo que nuestra alma realiza a través de los sentidos. En lo relativo a las emociones que los escritores dejan plasmados de alguna manera en sus obras, de cualquier tipo y género que sean éstas, es inevitable que produzcan y reproduzcan los estados anímicos del escritor o escritora. Sin las emociones sería imposible escribir algo coherente porque son ellas las bases exponenciales de todo lo que se produce con la escritura. Escribir es sufrir y gozar al mismo tiempo. Y en cuanto a los pensamientos, ¡cuánta pirámide de coordenadas verticales y horizontales existen en nuestros pensamientos!. Nuestros pensamientos van siempre más allá de nuestro dominio propio y nos dejan a veces exhaustos por lo que tienen de inasibles. A veces pueden ser peligrosos pero forman parte intrínseca de nuestra manera de ser y por eso son indisociables de nuestra responsabilidad. ¿Ha captado bien lo que he querido decir?- No sé si la perfección existe; pero has estado perfecto y he entendido a la perfección lo que has dicho.- Entonces Santín, y perdona lo de Santín pero te lo digo en lenguaje amistoso, como tú dices que sabes expresar muy bien una situación límite llena de incertidumbres y desahogo entre los gallineros a los que accudes con algún amigo de farra porque solo no te atreves; tienes ante ti una muy buena ocasión para la interpretación expositiva de sintonizar amor y esperanza de futuro. ¿Por qué no la besas en la boca? Yo no puedo evitarlo si ella lo desea. Roger Moore, "El Santo" entre las mujeres que creían que ere invencible, se derrumbó. - ¡Me rindo! ¡Soy incapaz de hacerlo!- Entonce, con su permiso, antes de que llegue Ginebra voy a poner una de mis canciones españolas que me sirven para mejorar el idioma de Cervantes. Joseph Liore eligió "Nostalgia" de Dyango. - Vengo a emborrachar mi corazón para apagar un loco amor que más que amor es un sufrir y aquí vengo para eso a borrar antiguos besos en los besos de otras bocas. Si su amor fue flor de un día por qué causa siempre mía es esta cruel preocupación. Quiero por los dos mi copa alzar para así poder brindar por los fracasos del amor. Nostalgia de escuchar su risa loca y sentir junto a mi boca como un fuego su respiración. Angustia de sentirme abandonado y pensar que otro a su lado pronto, pronto le hablará de amor. Hermano yo no quiero rebajarme  ni pedirle ni rogarle ni decirle que no puedo más vivir. Desde mi triste soledad  veré caer las rosas muertas de mi juventud. Nostalgia de escuchar su risa loca y sentir junto a mi boca como un fuego su respiración. Angustia de sentirme abandonado y pensar que otro a su lado pronto, pronto le hablará de amor. Hermano yo no quiero rebajarme ni pedirle ni rogarle ni decire que no puedo más vivir. Desde mi triste soledad veré caer las rosas muertas de mi juventud. Ginebra Bowrey Martin estaba acercándose al edificio donde se encontraba el despacho privado de Max Emilington sin saber nada de lo que estaba sucediendo en el lujoso Mercedes y que, de él, salieron Roger, Joseph y Diana.        

En 1967 las mujeres que vivían a mi alrededor se habían convertido en algo mucho más serio que un juego de entretiempo. Habían pasado de ser "para mayores" (3) y habían pasado de ser "para mayores con reparos" (3R). Ahora, de repente, sin casi transición más o menos lógica, eran ya "gravemente peligrosas" (4). A mis 18 años de edad era totalmente natural que me adaptase a esta nueva situación sin más ayuda que mi propia capacidad de supervivencia. "Las noches de Cabiria" se habían hecho realidad. Sinopsis al escenario: "Cabiria es una prostituta que ejerce como tal en uno de los barrios más pobres de Roma. Sueña, sin embargo, con encontrar el amor verdadero, un hombre que la aparte de la calle y a quien pueda entregarse en cuerpo y alma. Su bondad y su ingenuidad la convierten en víctima propicia de sucesivos vividores que se aprovechan de ella, le roban y la golpean. A pesar de sus fracasos, recobra la esperanza una y otra vez". En medio de todo aquel movimiento de pasiones yo jugaba mis piezas con suma tranquilidad. Si tenía que manejar a la reina era mejor defenderse con las torres. Y mis torres eran muy elevadas. Tan altas como para poder ver todo el "tablero de la vida" madrileña con el sumo cuidado de no caerme al vacío de los paletos venidos a la capital con sus boinas como señal de ignorancia. Era mejor vivir estudiando las leyes de la gravedad para saber en dónde situar a mis peones. Los caballos del deseo galopaban por las oscuras calles de la gran ciudad. Los grillos se perdían en la memoria de mi infancia junto a las vías del tren. Ahora no era una imagen de la inocencia. Mi personalidad se formaba lejos de las varillas porque nunca las varillas me interesaban lo más mínimo. Eso quedaba para Benito. O sea que en esto de las gravemente peligrosas mientras él caía para no levantarse jamás yo seguía viviendo dentro de esa burbujas del champán sin caer nunca borracho por la la bajada de los Tiradores Altos hacia el puente de Los Tintes. Me centraba en la Gran Vía de Madrid y, al salir la Luna, siempre tenía delante de mí las luces rojas que yo convertía en albas de poesía y Benito era incapaz de comprenderlo porque le faltaba algo esencial llamado personalidad de artista. Había comenzado mi bohemia.    

Cuando a la mañana siguiente Diana de Still despertó, lo primero que hizo, de manera automática, fue ir a la habitación de Joseph Liore para saber si todavía dormía profundamente; pero solo encontró a la cama recién hecha y una pequeña nota escrita en una hoja de papel. Leyó en voz alta. - He salido a por un par de "banana split" para el desayuno. Vuelvo pronto. No te olvides de comprar el "Hawaii Tribune-Herald". Ella sonrió pensando en la sonrisa de él, salió en busca del periódico y regresó al departamento dejando la puerta abierta. Por unos minutos lo estuvo leyendo y, media hora más tarde, llegó Joseph con dos gigantescos "banana split" en sus manos que dejó sobre la mesa del salón comedor. - ¿Llego demasiado tarde y ya te ha ligado un multimillonario de Honolulú?- ¡Jajajajaja! ¡Sigues tan tonto como siempre pero tengo que decirte que acabas de alcanzar el éxito!- ¿Me ha llamado alguna hawaiana guapísima para ofrecerme una cita con ella?- ¡Jajajajaja! ¡Es algo mejor que todo eso! - Pues no puedo pensar en qué puede haber mejor que eso...- ¡Ojea el "Hawaii Tribune-Herald" por favor! Fíjate en la página de los cuentos.- ¡Ostras! ¡"El gato de las siete lenguas"! ¿De qué me suena eso?- De que lo escribiste tú mismo ayer mismo y es el mismo que escribiste tú mismo ayer mismo.- ¿Puedes leerlo tú que tienes una voz mucho más dulce que la mía?- Puedo y lo voy a hacer. Escucha con atención, despistado. La supersexy y bellísima Diana de Still leyó con voz clara y dulce.  - El gato de las siete lenguas (por Joseph Liore) El gato Feliz era un estudiante prodigioso. A sus cinco añitos de edad ya hablaba, correctamente, hasta siete lenguas. No solamente dominaba el español sino que hacía virguerías con el francés, el inglés, el alemán, el italiano, el portugués y hasta el ruso. Por ejemplo, sabía decir trípode en español, trépied en francés, tripod en inglés, dreifud en alemán, trepiede en italiano, trípode en portugués y hasta tpehóra en ruso. Lo que sucedía con el gato Feliz es que no sabía lo que significaba trípode en español, ni trépied en francés, ni tripod en inglés, ni dreifud en alemán, ni trepiede en italiano, ni trípode en portugués, ni tan siquiera tpehóra en ruso. A su tan corta edad ya se permitía esa clase de lujos. Por eso de mayor quería ser como Garbancito y, también por eso, acudía todas las tardes al gimnasio no para crecer y ser un Tarzán sino para encogerse todo lo máximo posible sin importarle, para nada, lo que decían los demás de él considerándole un bicho raro; aunque, a decir verdad, el gato Feliz era un gato normal pero sólo tenía un defecto y es que era corto de vista desde su nacimiento. Por culpa de tan pequeño defecto visual, la ratita Presumida no hacía otra cosa más que burlarse continuamente del gato Feliz; pero éste siempre respondía con una sonrisa de oreja a oreja y canturreando el estribillo de una canción que había aprendido de memoria porque para eso era un gato prodigioso. El estribillo que canturreaba decía así: ¡Pero él era muy feliz porque no veía más allá de su nariz! ¡Pero él era muy feliz porque no veía más allá de su nariz! ¡Pero él era muy feliz porque no veía más allá de su nariz! Un día en que la ratita Presumida quería reirse mucho más de lo que siempre se reía del gato Feliz, delante de todo el resto de animales, se acercó a él y le preguntó en voz muy alta. – ¿Tú tienes buen gusto, Feliz? El gato Feliz, usando su portentosa capacidad de hablar hasta un total de siete lenguas, contestó. – Je aime le vin, les citrons et les boules à l’anis.  La ratita Presumida no entendió nada. Entonces el gato Feliz contestó. – I like wine, lemons and aniseed balls. La ratita Presumida seguía sin entender nada. Entonces el gato Feliz contestó. – Ich mag wein, zitronen un anis bälle. Tampoco esta vez la ratita Presumida entendió nada e incluso entendió menos que antes. Entonces el gato Feliz contestó. – Mi piace il vino, i limoni e palline di anice. La ratita Presumida empezó a ponerse muy nerviosa porque seguía sin entender nada. Entonces el gato Feliz contestó. – Eu gosto de vinho, limoes e bolas de anis. La ratita Presumida empezó a sentirse ridícula ante el resto de los animales porque seguía sin entender nada de nada. Entonces el gato Feliz contestó. – Mhe tak el bnho, los nañm y las rñua de ahnc. Y en medio del bochorno y la vergüenza delante de todo el resto de animales la ratita Presumida guardó silencio para siempre porque no había entendido nada mientras que el gato Feliz se marchó en dirección a su casa con una sonrisa de oreja a oreja y con las manos metidas en los bolsillos de su pantalón mientras canturreaba aquel estribillo que decía así:¡Pero él era muy feliz porque no veía más allá de su nariz! ¡Pero él era muy feliz porque no veía más allá de su nariz! ¡Pero él era muy feliz porque no veía más allá de su nariz! Y colorín colorado este cuento se ha acabado. (Primer cuento seleccionado para su publicación de nuestro primer mes de creatividad original y literaria) - ¿Has alcanzado o no has alcanzado el éxito, Joseph?- Menos da una piedra pero los "banana split" nos están esperando y eso sí que es realmente importante. - ¿Más que el éxito literario, Joseph?- Por lo menos alimenta más a nuestros pobres egos.- ¡Jajajajaja! ¿De dónde sacas esa teoría tan absurda?- ¿Tú crees que es absurda?- Por lo menos parece absurda.- Escucha, princesa. Para empezar ten en cuenta que decir cosas nuevas y desconocidas depende de si estás preparada para escucharlas. Si es así, sin duda que aprenderás todos los días algo nuevo. ¿Es eso alcanzar el éxito? Pues sí. Eso es alcanzar el éxito porque al aprender lo que logras cada día que pasa te hace entender cada día lo que puedes seguir logrando. - ¿Algo más antes de atacar a los "banana split"?- Es muy necesario recordarnos que podemos parar un momento de correr por las tinieblas soleadas para, bajo la sombra del recuerdo, deleitarnos en saber qué somos, quiénes somos, cómo somos. ¡Quiera Dios que el mundo, de vez en cuando, acorte las veloces carreras de la existencia, para poder sentirnos más profundamente!. Un abrazo y felicidades por tus claros razonamientos. Joseph le dio un abrazo a Diana...  - ¡A por los "bananas", Joseph! Y comenzaron a comer con verdadero apetito. Era realmente un desyuno sensual. - ¡Has vuelto a acertar, Joseph! ¡Te felicito porque es el desayuno más sensual que he comido en mi vida! Joseph la miró fijamente a los bellísimo ojos de color café. -  Gracias,  Diana. No abandones nunca. Nunca se debe abandonar porque otros, incluyendo también a la mayoría, no nos crean. No importa ser de las minorías si sabemos a dónde pertenecemos. He visto a muchas mayorías caer por el propio peso de sus ignorancias. No importa cuántos seamos porque lo importante es que somos verdaderos. Sé que me entiendes y por eso te aplaudo. Y no dejes de besar cuando sientas deseos de besar aunque la mayoría quiera olvidarlo. No importa. No importa si la mayoría nos olvida y hasta puede ser mejor que nos olviden para ser más libres. Lo importante no es que nos olviden sino que nosotros y nosotras no olvidemos nuestra Fe. Si la sensualidad de mujeres como tú no existiese todos los hombres seríamos cartujos porque la vida sería insoportable. Dios no se equivocó al crearos.- ¿Y eso tiene que ver mucho con la sensualidad femenina?- Voy a ser del todo sincero contigo, Diana. Contemplamos la Belleza en su grado sumo y entonces, en lo más sincero de nuestro interior, allí donde desaparece todo tipo de hipócritas represiones, se desata tal cúmulo de emociones que nosotros y vosotras -todos juntos pero no revueltos- comenzamos a desarrollar un mundo de fantasías lúdicas, oníricas, corpusculares, inéditas por sorprendentes, eróticas que desembocan en lo sensual y sensuales que desembocan en lo sexual. Vamos, entonces, creciendo en intensidad y nos hacemos jóvenes ludópatas del placer que nos llegan a acumular los ocho sentidos de nuestras personalidades. Cada hombre y cada hembra posee modelos personales e intransferibles de belleza profunda y medular: ese sueño plástico que nos convierte en artistas de nuestras fantasías y que buscamos con ansiedad para aportárselas a quienes, con nosotros y nosotras, duermen soñando que somos tal como idealizamos esa estética monumental que tanto placer otorga a la hora de germinar en el cuerpo amado de la compañera o del compañero que tenemos en nuestro poder, asido a los besos y amarrado a nuestros brazos, y a ese modelo de hembra o de macho que nos enloquece y que lo estamos amando para descargar la enorme carga anímica y sensorial que nos tiene alimentados. Eso es tan normal que quien no lo vive y lo experimenta con la pareja que ha elegido con amor es porque es un hombre o una mujer anormal. Y cuando hacemos el amor con ella o con él (con la compañera o el compañero de turno y amoroso enlace) introducimos en sus cuerpos la enorme variedad de nuestras imágenes y así hacemos del amor noble un amor mucho más sincero, erótico y real. Dormimos tranquilamente tras nuestro acto y su desahogo.  Terminaron de devorar los dos "banana split" cuando a ella se le ocurrió expresar la idea que llevaba ya pensando durante toda la mañana. - ¿Nos vamos ya a la playa, Joseph?- ¿Tienes alguna ya pensada?- ¡Papohaku Beach! Me aprece que es la más erótica de todas las que hay por aquí cerca.- ¡Jajajajaja! ¿Qué sabe alguien casi niña como tú de lo que es una playa erótica?- Tengo 22 años y estoy segura de que he estado en muchas más playas que tú a pesar de que tengas 29. - Defíneme el erotismo para poder darte la razón...- Voy a ser muy directa, Joseph.- Te prefiero ditecta del todo.- Me ves tumbada boca arriba y metiendo la vida dentro de mi cuerpo. El sol calienta la playa y se perturban las olas que me van bañando lentamente, lentamente, tan lentamente que siento el deseo irrefrenable de estar cada vez más enervante, más sinuosa, más acariciada por las manos del fresco sentir. Te siento sobre mi ser y me convierto en musa de tus sueños que van moldeando mis caderas hasta hacer que ya no exista más que el delirio.- ¡Atiza! ¡Yo no esperaba esto de ti!- Espera un momento que todavía no he herminado. - Entonces espero algo más.- De pronto estalla una tormenta de sensaciones y cuando el límite del éxtasis caliente me llega hasta lo más profundo de mi existencia cierro los ojos y siento el placer de los besos del fuego sobre mi cuerpo.- Está bien, Diana. Muy bien. Me has convencido. ¿Tenemos que ir de arco iris?- Tenemos que ir de arco iris para no perdernos del todo. - ¡Jajajajaja! Si quieres que nos perdamos del todo yo no tengo nada en contra. - Pero yo sí quiero regresar...  Diana de Still en su habitación y Joseph Liore en la otra se vistieron de arco iris con las prendas que ella había elegido. Y vestidos de arco iris subieron al taxis. Y vestidos de arco iris llegaron a Papohaku Beach. Y vestidos de arco iris se tumbaro en la fina arena de la playa una vez quitados ya sus camisas y sus pantalones. Ella con el bikini de arco iris y él con el bañador también de arco iris. Lo dos notando las miles de miradas posadas sobre sus anatomías físicas pero como si estuvieran en otro mundo diferente al de los demás. Estaban en el más allá de sus íntimas sensaciones. - ¿Qué es lo que miras con tanto interés, Joseph?- La línea del horizonte en el mar, Diana. - ¡Qué lástima que todo esto tenga que acabar!- Los verdaderos sueños no se acaban nunca. Si puedes soñarlo es que puedes lograrlo. Lo dijo Walt Disney apoyándose en una frase de Jesús de Nazaret. - ¿Cuál es esa frase?- Al que cree todo le es posible. - Supongo que será verdad.- Sueña en grande, Diana. No tires la toalla nunca porque todo es posible si lo puedes visualizar dentro de tus ensoñaciones. - Ese horizonte está muy lejos... - Pero hay una manera de poderlo alcanzar... - Me parece que eso es imposible porque el horizonte del mar no tiene paisaje y, al carecer de paisaje, tampoco tiene memoria.- ¿Y para qué queremos la memoria en los momentos que tenemos que decidir llegar hasta donde nuestro sueño nos convoca? - ¿Se puede alcanzar ese horizonte sin usar la memoria? Me gustaría conseguirlo.- ¡Fijate en ese horizonte y concéntrate en ti todo lo que puedad! Diana hizo lo que Joseph le invitaba a hacer. - ¿Y ahora?- ¡Ahora cierra los ojos y no los abras hasta que hayas logrado sentir lo más profundo que late en tu alma!  Diana hizo lo que Joseph le invitaba a hacer. - Estoy sientiendo... - ¿Qué estás sintiendo, Diana?- La compañía de un ser vivo acariciando mi cuerpo. - ¡Has alcanzado al horizonte del mar!  Ella abrió los ojos. Era cierto que él la estaba acariciando suavemente pero sin miedo.  - ¿Alguna lo ha intentado antes que yo?- Algunas lo han intentado pero no de esta manera.- ¿Ninguna de ellas quiso interpretar tus sueños?- No sé si no quisieron o no supieron interpretarlos.- Con lo fácil que es... - Pero es que ninguna de ellas es como tú... - ¿A que te quieres referir con eso?- A que ninguna de ellas fue tan valiente como para penetrar en mi horizonte.- ¿El horizonte eres tú?- Exacto. Pero sólo tú lo has descubierto. Joseph dejó de acariciar el cuerpo de Diana que no sólo no se sentía mal sino que deseaba que no dejara de hacerlo. Pero el mar estaba esperando.  - ¿Nos vamos al agua ya?- ¡Vámonos a jugar con las ninfas porque ya eres la diosa de todo lo que poseo! Y se pasaron una hora entera jugando en el mar hasta que, después de esa hora de juegos completos, llegó el momento de la piña colada. - Diana... ¿va una de piña?... - Va una de piña. Y ante la admiración de todos los turistas que miraban con envidia, algunos con sana envidia y otros con envidia malvada, Joseph Liore, llevando de la mano a Diana de Still, la encaminó hasta el chiringuito más cercano de donde se encontraban.  - Por favor, un par de piñas coladas. - Como he visto pocas mujeres así soy capaz de invitarles yo a los dos. Diana y Joseph volvieron la vista. Quien les estaba invitando debía ser un señor de esos millonarios cincuentones que todo lo que ven todo lo ansían. Así que Joseph estuvo atento. - Le aceptamos la invitación con una sola norma prohibitiva.- ¿Crees que deseo irme a la cama con ella?- Eso es lo que estoy leyendo en sus miradas. El millonario cincuentón tuvo que reconocer que Joseph era mucho más inteligente de lo que él creía y, mientras pensaba en una respuesta adecuada para disimular sus deseos, fue Diana la que habló. - ¿Cuánto es capaz usted de amar a una mujer como yo? Joseph soltó una carcajada y se dirigió al cincuentón que todavía estaba pensando en qué decir.  - ¡Jajajajaja! Patético pero real. Has puesto el dedo en la llaga de muchos, Diana. Quizás no sea demasiado tarde para meditar y después reflexionar. Meditemos: la vida se nos está diluyendo entre incapacidades para comunicarnos de verdad. Reflexionemos: tenemos que salvarnos. El cincuentón reconoció que no estaba a la suficiente altura como para intentar quitar a Joseph aquella preciosa chavalilla de 22 años de edad.  - Creo que mis millones no bastan... - Acierta usted... - Me llamo Aristóteles Ócrates Nassis...- ¿Tal vez un griego metido a amador de mujeres ajenas capaz de tirarse hasta a la mujer del presidente de cualquier nación democrática donde tanto tengo tanto valgo? El cincuentón se quedó otra vez mudo ante aquella firmeza con la que Diana se dirigía a él.  - Esto... bueno... digamos que sí...  - ¡Pobrecitas las mendas a las que les haya dedicado usted su fortuna! ¡Las compadezco de verdad! El dinero tiene ritmo pero es una canción que a mí no me dice nada.  Prefiero ser valiente y soltar toda una cantidad de sentimientos que vale la pena sentirlos. - ¿Y este joven que no debe tener ni la millonésima parte de mi fortuna es tan afortunado de que tus sentimientos sufran por él?- ¿Quién le ha dicho a usted que yo sufro por alguien? Otra vez el super millonario griego se quedó sin habla durante unos segundos antes de poder razonar. - La vida es bella jovencita. Y merece la pena gozar plenamente de la vida. Por eso estoy seguro de que te gustaría más vivir en un palacio dorado que en una cabaña de pastor.- La vida es bella, sí. Y el amor es, como escribió Daniel en la Biblia, “lo que revela lo profundo y lo escondido; conoce lo que está en tinieblas, y con él mora la luz”. No sé si lo ha entendido. - ¿Cristiana tal vez?- ¿Es que hay que ser cristiana para decir que no a algún peso pesado como usted? Prefiero los pesos ligeros en esto de las batallas amorosas porque los pesados son una carga enorme a la hora de disfrutar de ciertos juegos que usted bien conoce. - ¡Jajajajaja! ¿Por qué no podemos entendernos tú y yo?- Prefiero que se lo diga mi compañero de piña colada. Joseph no tuvo más remedio que intervenir. - En primer lugar, don super millonario, mi dinero vale exactamente lo mismo que el suyo; así que no  aceptamos su invitación; pero es que además tengo que informarle, para que no diga usted que es un ignorante aunque lo es en grado sumo, que el paso del tiempo nos convierte en figuras históricas cuando nos dedicamos a existir fundidos en la mítica condición de sobrevivientes de eso que algunos llaman imaginario colectivo. ¿Imaginamos que somos personas relevantes o es la sociedad la que nos convierte en relevancias unívocas? No equivoquemos el ser inspiraciones de la mayoría del pueblo con existir dentro de la masa. Podemos obtener un grado de eternidad cuando rememoramos nuestra aventura de ser protagonistas de aquellos sucesos que cada día nos sirven para el desarrollo de nuestras historias. ¿De qué historias estoy hablando? Hablo de estar viviendo con nuestra propia filosofía colectiva individualizada en cada suceso cotidiano que nos ha tocado representar. Existe la certeza de que, pensando, podemos llegar a alcanzar aquello que estamos soñando. Y es que pensar y soñar son dos verbos tan transitivos que nos hacen cruzar la línea de lo imposible cuando optamos por ser más independientes que las ofertas que todos los millonarios nos prometen como solución a nuestros problemas personales. Si somos personas somos mucho más que dimensiones adineradas. No debemos estar de acuerdo con disminuir nuestras fértiles creatividades regalándoselas a los manipuladores de promesas que no sólo dejan de realizar sino que nos convierten en esclavos de sus ideologías. Si nos hundimos en el caos de las monedas nunca podremos alcanzar ese grado de personalidad que nos hace únicos e irreversibles. ¿Qué es la demagogia adinerada? Prometer algo que se sabe de antemano que no se va a llevar a cabo porque sólo son entelequias infértiles. Por eso no podemos confundir las utopías con los espejismos dialécticos. Debemos de tener en cuenta que todas las ideologías habidas a lo largo de la Historia de la Humanidad sólo han sido, y siguen siendo, espejismos que nos extirpan las esperanzas convirtiéndolas en decepciones. Para no decepcionarnos demasiado con lo que vemos a nuestro alrededor, o sea masas de seres humanos buscando algo que han perdido hace ya muchos siglos, lo mejor es no creer demasiado en promesas que se nos presentan como ideales de fortunas desarrolladas. ¿Cuándo las fortunas de hombres como usted han logrado una sociedad desarrollada sin haber sacrificado millones de esperanzas que se han hundido en la decepción total? La futura ideología liberadora no existe por el simple hecho de que es una ideología más. Si los del dinero creen que van a engañar presentando una idílica propuesta de ideología neocultural, se olvidan de que lo neocultural no se basa en ningún principio monetario dirigido desde las alturas del poder económico. Lo neocultural se produce cuando buscamos y encontramos ese punto referencial en donde cada uno de nosotros y nosotras, personas ideales y no ideologizadas, creamos un universo de ideas irrenunciables que no las podemos perder a la hora de querer vivir un paso más allá de lo que nos prometen los super millonarios, que son tan ideólogos como los demás, como salida a una crisis que ellos mismos han creado y que ellos mismos desean que siga perpetuándose para seguir manteniendo su demagogia existencial. Si somos algo más que números del cociente de efectividad de sus ambiciones no debemos olvidar que el principal centro de nuestras existencias somos nosotros mismos con nuestras propias creatividades sociales que nunca las debemos entregar a las manipulaciones monetarias. Mientras sigamos reforzando las ideologías seguiremos siendo cada vez más esclavos. La pérdida de nuestras ideas propias acarrea esa clase de consecuencias. Así que sus millones ni le deslumbran a ella ni me importan a mí. ¿He sido políticamente correcto en la exposición de mis ideas?- ¡Carajo! ¡Estoy empezando a comprender por qué estás tú con ella y no yo!- ¡Pues si es verdad que lo está empezando a comprender dedíquese usted a ligar con famosas viudas desesperadas! ¿Ha terminado ya de comprenderme del todo? El super millonario griego y cincuentón Aristóteles Ócrates Nassis había recibido tal lección de oratoria genial por parte de aquel joven de 29 años de edad que no tuvo más remedio que agachar la cabeza y alejarse del lado de aquella monumental belleza llamada Diana de Still que había rechazado lo que ninguna famosa viuda desesperada rechazaría jamás y que elevó su dulce voz mientras el super millonario se alejaba.  - ¡Y no olvide usted, griego del carajo mientras sus compatriotas viven abajo, que no todo el mundo de las mujeres está compuesto de famosas viudas desesperadas! ¡Mientras usted folla con ellas sus compatriotas luchan por sobrevivir! ¿Ha pensado usted alguna vez en ellos en lugar de pensar en famosas viudas desesperadas?- ¡Jajajajaja! ¡Déjale ya, Diana! ¡Sólo es un pobre hombre nada más por muchísimos millones de dólares que posea mientras sus compatriotas se mueren de hambre! Y eso sí que es ser pobre de verdad. El vendedor de piñas coladas, un nativo de Molokai, le dio la mano a Joseph.  - Te lo agradezco de verdad. Eso es lo que a mí me gustaría haberle dicho en más de una ocasión a ese sinvergüena pero nunca tuve el valor necesario por miedo a perder mi pobre chiringuito que es lo único que tengo para poder vivir y sacar adelante a toda mi familía compuesta por una sola mujer y únicamente dos hijas nacidas de mi única mujer. Me llamo Abesaloma Makani Nonoa y digo no a la explotación humana. - Lo mismo que la piña es el fruto del "ananas cosmosus" y produce sabor dulce la pobreza es el fruto de la inhumanidad y produce amargura.- ¿De dónde has salido tú que tan bien sabes decir las cosas por su verdadero nombre sin usar eufemismos demagógicos?- De las calles. He salido de las calles para conocer mejor el mundo. Conozco a un colega de mi barriada neoyorquina que porque se llama Michelángelo se cree más sabio y más inteligente que Buonarotti aunque, en realidad, no pinta nada en el universo humano. Creerse más brillante que el Sol, como ocurre con este colega, te hace terminar como Ícaro; o sea con las alas completamente quemadas mientras el mundo gira y gira en el espacio infinito amores que comienzan y con amores que terminan sin importar si Michelángelo existe o si Michelángelo no existe.- ¿Ese tal Michelángelo de tu barriada neoyorquina es de los que se corren escuchándose a sí mismos?- ¡Jajajajaja! ¡Tú lo has dicho, Abesaloma! ¡Lo has dicho y has acertado a la primera! En Nueva York existen muchos personajes así. ¿Sabes lo que significa raspajo?- ¡Es la primera vez en mi vida que escucho esa palabra!- Pues significa raspa que queda del racimo después de quitarle las uvas. O sea, que si a algunos les quitamos todos los millones de dólares, vaya Dios a saber por qué y cómo los han conseguido tener, sólo son raspajos nada más. - ¡Jajajajaja! En el idioma hawaiano se dice hamoʻia. Abesaloma les sirvió las dos piñas coladas.  - Si queréis os invito yo. - No, Abesaloma. No es por desprecio sino porque no voy a consentir que pierdas, por culpa mía, unos pocos dólares que necesitan tu mujer y tus dos hijas. ¿Comprendes?- Comprendo. Joseph pagó el precio de las dos piñas coladas y, cogiendo otra vez de la mano a Diana, regresaron hacia el lugar donde estaban sus prendas arcoiris debajo de la enorme sombrilla. - Diana... aprovechemos bien todo lo que nos queda de este inolvidable día...- ¿Es que mañana se acaba el mundo?- No. Es que mañana tenemos que volver a investigar. - Pero si ya hemos terminado... - A parte de que te falta terminar tu tesis doctoral es que aún sigo pensando en las tres palabras que no se marchan de mi pensamiento.- ¿Te refieres a Gitrono, Catrono y Fatrono?- A eso me estoy refiriendo.- Está bien. Si quieres que mañana volvamos a Nueva Orleans disfrutemos a tope lo que nos queda del día.  - Te propongo irnos al Splash Park de Honolulu.- Creo que hay que ir en barco desde Kalaupapa.- Pues vayamos en barco desde Kalaupapa.  Eso fue lo que hicieron. En un taxi llegaron a Kalaupapa y subieron al barco que los trasladaría hasta Honolulu. Mirando al mar Diana de Still pensaba en cómo sería la experiencia de estar a solas en el altamar con aquel Joseph Liore que cada vez estaba más dentro de su corazón. Sin ninguna clase de vida alrededor de ellos. - ¿Estás pensando en lo que antes te dije sobre el horizonte? Ella le miró a los ojos. - Sí, Joseph.- A veces vemos cómo en la vida se nos escapan las ilusiones de algo o de alguien por quien sentimos verdadera pasión. Ten Fe. Quizás a la vuelta de la esquina el chico rico del barrio donde vives todavía te está esperando. Otro con distinta singularidad diferente a la mía. En esa esquina de tu barrio rico posiblemente encuentres otra voluntad a la que amar o la misma recién inaugurada de nuevo. Pero no pienses más y sigue adelante. Tu mirada es tan linda que me da miedo profundizar demasiado dentro de ella.- ¿Es por alguna razón especial por lo que tienes ese miedo.- Te lo voy a contar porque quizás mañana sea demasiado tarde. Hay estrellas que se van pero nunca desaparecen. Sus presencias son partes alícuotas de nuestros sueños. Desde que tuve 10 años de edad siempre me he preguntado ¿por qué seré poeta? Posiblemente las miradas de esas estrellas, cuyo significado es la infinita interpetación de sus misterios, sean porcentajes muy elevados para la respuesta. Un día se fue Lauren Bacall quizás para encontrar el porqué de su mirada infinita. Silbo mi canción de los años que no han pasado en mi corazón. Magia maravillosa para jugar con la sombra de la flaca presencia. Memoria para recordar. Sí. Eso es. Tener o no tener una mirada infinita. Tú eres eso pero mucho más. 10 años me bastaron para descubrir ciertas verdades de las mujeres del futuro. Y es que no fui un niño prodigio sino el prodigio de un niño que traducía las miradas de Lauren. Hasta que lo infinito de su mirada se convirtió en la que yo buscaba. Es la tuya y tengo miedo de perderme. - ¿Y po qué no dejas ahora que las olas se lleven tu miedo y gozamos sin pensar para nada en el mañana?- Eso es lo que siempre he estado haciendo. - ¿Y no estás de acuerdo?- Es que nunca había estado con ninguna como tú. - ¿Quieres decir que nunca habías jugado a amar?- Casi aciertas; porque la verdad es que sólo jugué alguna vez que otra pero sin saber lo que era el verdadero amor. - ¿Y ahroa crees haberlo encontrado?- Tanto si es para bien como si es para mal eso es lo que estoy sintiendo y como es mejor olvidarlo todo y no pensar en el mañana pensemos sólo en jugar.  Y jugaron toda la tarde en las atracciones del Splash Park de Honolulu.  - Me he divertido como nunca, Joseph.- ¿Sabes que en esta ciudad nació nuestro presidente Barack Obama?- Lo sé. Y posiblemente también él haya sido un niño feliz jugando en el mismo Splash Park que nosotros. - A lo mejor es que el color de piel nos une a todos los humanos cuando sabemos que es piel humana y no piel de animal. - Curiosa pero acertada frase, Joseph. - Posiblemente los egoístas que ni tan siquiera son capaces de regalarte un par de hojas para que puedas fotocopiar un sueño no tienen ni idea de lo que estamos diciendo. - ¿Por un par de hojas para fotocopiar un sueño son tan "pringaos"?- Lamentablemente es así, Diana. Sobre todo cuando te enteras que todos los días pueden comer mariscos. Pero como son dueños de la fotocopiadora es mejor irse a fotocopiar los sueños a una de esas tiendas donde no se sabe lo que es comer tantos mariscos porque hay que poder llegar a final de mes. - Entonces vivamos nuestros sueños sin hacer ni puñetero caso a sus fotocopiadoras. - ¡Jajajajaja! ¡Cuánto agradeceré siempre a Dios haber podido jugar contigo durante todo este día. - Puedes seguir jugando comigo durante toda esta noche. - ¿Es que me das la segunda oportunidad?- Sí. Es justo. Te la has ganado. Y no necesitaremos ninguna fotocopiadora de personajes egoístas para que nuestros sueños siempre estén presentes y a todo color. - ¿Estás hablando en serio?- Estoy hablando en serio.  En el apartamento de Ke Nani Kai aquella segunda vez fue todavía mucho mejor que la primera y cuando ya Diana de Still se había quedado dormida con su cabeza sobre el desnudo pecho de Joseph Liore este susurraba a media voz. - Es verdad que esto es la Gloria y no se necesitan fotocopias de ningún egoísta para gozarla del todo. Ojalá ya nunca amanezca jamás.  Como ella estaba profundamente dormida, se levantó de la cama para coger su aparato con música española y, volviendo a meterse y a abrazar a Diana puso una canción con sonido muy bajo. Era la voz de Los Panchos... - Reloj no marques las horas porque voy a enloquecer ella se irá para siempre cuando amanezca otra vez. No más nos queda esta noche para vivir nuestro amor y su tic tac me recuerda mi irremediable dolor. Reloj detén tu camino porque mi vida se apaga ella es la estrella que alumbra mi ser yo sin su amor no soy nada. Detén el tiempo en tus manos haz de esta noche perpetua para que nunca se vaya de mí para que nunca amanezca. Detén el tiempo en tus manos haz de esta noche perpetua para que nunca se vaya de mí para que nunca amanezca. Reloj detén tu camino porque mi vida se apaga ella es la estrella que alumbra mi ser yo sin su amor no soy nada. Después apagó el aparato musical y siguió acariciando el bello rostro de ella porque ya no podía dormir.     

 Al revés de lo que sucede en la vida real, en una tertulia los hombres hablan y las mujeres guardan silencio. 

 Si no existiesen las tertulias los hombres seríamos pepinos. 

PRIMERA FUENTE CONSULTADA: Alfred López. Conocemos como tertulia a una reunión de personas que se han juntado con el fin de conversar alrededor de un tema, siendo éste, habitualmente, sobre algo relacionado con la cultura (obras literarias, teatro, cine, filosofía, pintura, ciencia…) España ha sido uno de los países donde la costumbre de reunirse en un café, local o cualquier tipo de círculo cultural, más se ha realizado y es precisamente aquí donde se bautizó con el término ‘tertulia’ a esas reuniones en las que se dialoga coloquialmente. Durante el reinado de Felipe IV se puso de moda entre los aristócratas de la época reunirse  para comentar las obras del teólogo Quinto Septimio Florente Tertuliano, considerado como uno de los Padres de la Iglesia y de los mayores eruditos del cristianismo de su época (vivió entre los siglos II y III). Poco faltó para que a aquellas reuniones que se realizaban alrededor de la obra de Tertuliano se las comenzase a conocer como ‘tertulias’ y, evidentemente, a sus participantes con el nombre de ‘tertulianos’. Un término que ya quedó acuñado para todo tipo de reuniones cuyo objetivo era conversar alrededor de un tema (aunque éste ya no tuviera nada que ver con las obras del mencionado teólogo). Según indican algunos expertos, Tertuliano no era parte del nombre de Quinto Septimio Florente sino un sobrenombre que lo recibió como clara referencia al famoso filósofo ‘Marco Tulio Cicerón’ (106 a.C-43 a.C.), considerado como uno de los más grandes oradores romanos. Parece ser que debido al dominio que tenía el teólogo de la retórica comenzó a ser conocido con el sobrenombre de ‘tre Tullius’ cuyo significado era ‘tres veces Tulio’ o ‘el que vale tres veces como Tulio’. SEGUNDA FUENTE CONSULTADA: Wikipedia Una tertulia es una reunión informal y periódica de gente interesada en un tema. También en una rama concreta del arte, la ciencia o la filosofía, para debatir e informarse o compartir y contrastar iniciativas, noticias, conocimientos y opiniones. Por lo general, esta reunión se da por la tarde o la noche en un Café, establecimiento comercial o cultural|café, cafetería]] o cervecería (menos frecuentemente, y por lo general en ámbitos más rurales, en una rebotica o en un casino). Suelen participar en ellas personas del ámbito intelectual o artístico. Es costumbre de origen español, asociada a veces a la costumbre hispánica de la charla de sobremesa, y se mantuvo arraigada hasta mediados del siglo XX en las colonias independizadas del imperio español. A los asistentes se los llama «contertulios» o «tertulianos». La voz de origen incierto tertulia empieza a utilizarse en el siglo XVIII y figura ya en el Diccionario de Autoridades (1739) en el sentido de "Junta voluntaria o congreso de los discretos para discurrir en alguna materia" y en el más mundano de "Junta de amigos y familiares para conversación, juego y otras diversiones honestas" que se solía dar tras la comida, en la llamada sobremesa. El galicismo salón no se incorpora al DRAE sino en 1925 en el sentido de "Reunión habitual en una morada de personas distinguidas por su condición o por su cultura", que suele usarse en la forma del plural salones. En el XIX se prefiere el uso de este último término, sobre todo si se refiere al ámbito aristocrático y habida cuenta de que con él se designa no solo la reunión, sino también el monumental marco físico en que se desarrolla; únicamente un escritor tan castizo como Juan Valera, aunque conoce ambos términos, muestra una abierta preferencia por el de "tertulia" frente al de "salón". El antiquísimo Café de Fornos, teatro de numerosas tertulias, entre ellas la de Vital Aza, del año 1908. Hoy en día está ocupado por un Starbucks. Puede haber tertulias taurinas, literarias, teatrales o de cualquier tipo, incluso tertulias de carácter general, y con frecuencia giran alrededor de un personaje famoso que asiste regularmente e incluso puede darles nombre: "La tertulia itinerante de Cansinos", "La tertulia de Valle-Inclán"... Aunque lo corriente es que se bautice por el nombre del local que la aloja, lo que puede resultar algo confuso, pues hubo a veces varias tertulias a horas distintas o en épocas diferentes en un mismo café.Es norma no instituida, pero generalmente asumida, la de atacar y desacreditar impíamente a la persona que no viene a la tertulia o durante el tiempo en que se ha demorado en llegar, lo que sirve para que nadie falte y todos se tomen en serio su asistencia y pertenencia a ella. Los habituales a la tertulia son los denominados tertulianos o contertulios. Una tertulia de buen nivel suele ser un instrumento educativo de primer orden y lo primero que se aprende en ellas es tolerancia y sentido crítico. Por otra parte, una tertulia permite a los interesados por un tema amistar y estrechar relaciones con los de su gremio y enriquecer su cultura, y a los neófitos aprender de los más experimentados y conocer informalmente a las personas de su esfera. Las hay de dos tipos: estables (en un solo lugar) e itinerantes (que se mudan de sitio periódicamente). Estas últimas son mucho más informales y menos frecuentes. La tertulia, que algunos quieren hacer derivar del fogoso y polemizador teólogo cristianorromano Tertuliano, tendría sus orígenes en las llamadas academias literarias del Siglo de Oro, como la valencianaAcademia de los Nocturnos o la de Sevilla, dirigida por el Duque de Tarifa, que se reunía en la Casa de Pilatos. En Madrid fueron famosas la Academia Selvaje, nacida en 1612, y la Academia Mantuana, ante la que Lope de Vega, frecuente secretario de estas instituciones, leyó su Arte nuevo de hacer comedias (1609). Otros afirman que estas reuniones tuvieron comienzo en las que realizaban los críticos al acabar una pieza teatral en la zona de loscorrales de comedias denominada tertulia, pero ambas teorías no son en modo alguno excluyentes y pueden confluir con la costumbre de tomar el café que concluye una comida fuera de casa, de forma que en la cafetería de un sector de la ciudad donde habitan muchos intelectuales suelen congregarse estos a la misma hora. En otros países existieron y existen instituciones, si no similares, al menos muy parecidas. En Francia puede llamarse tertulia a la costumbre de los salones del siglo XVIII en los cuales una dama recibía los galanteos de una serie de intelectuales, escritores y artistas; en Inglaterra, los clubs son una institución parecida, pero de carácter más formal. En España, una velada, sarao o soirée podía perfectamente terminar o completarse con una tertulia entre gente que departía amigablemente sobre todo lo divino y lo humano, y en concreto sobre la actualidad política y cultural. En Italia, las reuniones tenían un carácter más formal desde el establecimiento a fines del siglo XVII de la Academia de los Arcades de Roma y sus distintas corresponsales en el resto de la península. Pero el carácter informal y sin «acta» escrita de la tertulia impide considerar a las academias de origen italiano como asociables al fenómeno estrictamente oral de la tertulia española, fenómeno lateral a la existencia, también en España, de academias literarias. Fueron célebres en el siglo XVIII la granadina Academia del Trípode, y, entre las tertulias, la de la Fonda de San Sebastián o la que mantenía el helenista Pedro Estala en su celda de escolapio. Por otra parte, muchos nobles solían reunir en salons a lo francés a escritores para hacerlos partícipes de juegos cortesanos o representaciones teatrales de aficionados; en otras ocasiones, solían hacer coincidir a escritores enemigos u opuestos para divertirse con las mutuas asperezas de ambos, algo de lo que ya se quejaba Tomás de Iriarte en prosa y en verso. Menos formales, también se constituyeron sociedades dieciochescas de libertinos para organizar bailes nocturnos, como la de la Bella Unión. La costumbre de los salons franceses, desde el primero, de madame Catalina de Rambouillet, durante el Preciosismo seiscentista, en que era cuestión del más reputado honor exhibir el ingenio más agudo, se prolongó en numerosos otros que lo imitaron a lo largo del siglo XVIII. También en otros países y ciudades cosmopolitas, como por ejemplo en la San Petersburgo rusa o en la Cádiz sitiada por las tropas francesas durante la Guerra de Independencia, se reunían en las numerosas tertulias de la ciudad los liberales que nada más podían hacer, limitándose en no pocas ocasiones a jugar solamente al monte, como cuenta Antonio Alcalá Galiano en sus Memorias. El establecimiento de Sociedades Económicas de Amigos del País a fines del siglo XVIII facilitó la creación de este tipo de asociacionismo, así como la difusión de la prensa, que se solía leer habitualmente en los cafés y casinos, de forma que el comentario de las noticias o su contraste en periódicos de orientación diferente formaba en estos lugares improvisadas, animadas y hasta agitadas tertulias que, a su vez, podían generar más formales sociedades económicas o, más frecuentemente, sociedades patrióticas. La creación de estas últimas fue fomentada por parte de los de los liberales a comienzos del XIX, sobre todo en el Trienio Liberal (1820-1823). En el XIX fueron famosas, entre otras, la tertulia romántica literaria de El Parnasillo, que se reunía en el Café del Príncipe de Madrid, la de escritores posrománticos de La Cuerda en Granada y su extensión en Madrid, que era la mantenida por Gregorio Cruzada Villamil, la del Café Suizo, también en la capital, de los hermanos Bécquer o la deescritores realistas del Bilis Club en Madrid, integrada por Leopoldo Alas "Clarín" y otros escritores asturianos. A principios del XIX mantenía una en Sevilla Juan José Bueno. En Madrid el músico Santiago Masarnau reunía a personajes de todas las artes y se hizo muy influyente y poderosa la que en su casa mantenía el académico Marqués de Molíns y, en los años sesenta, congregó el dramaturgo Eduardo Asquerino en la suya a numerosa gente de teatro que podía tomar el té y leer obras literarias en voz alta; de ella nació la idea de fundar un Teatro Nacional. El periodista y crítico Manuel Cañete reunía en su casa a selectos contertulios y la de Wenceslao Ayguals de Izco tenía carácter democrático y mezclaba a literatos y a músicos, de forma que a veces se celebraban conciertos. La construcción de nuevos espacios de socialización como los casinos, ateneos y liceos, sobre todo a partir de la Revolución de 1868, posibilitó asimismo la creación de tertulias fijas en las provincias; en otras ocasiones las tertulias se celebraban en reboticas o lugares parecidos. Paralelamente la aristocracia se reunía en sus salones para distinguirse de esas tertulias burguesas y a finales del siglo XIX ya era una costumbre plenamente establecida con una rígida rutina: las reuniones de sociedad en Madrid empezaban el 4 de noviembre, día de San Carlos, con la celebración que daban en su hotel los barones del Castillo de Chirel. A partir de esa fecha, recibían en sus casas o palacios todos los señores destacados al menos un día a la semana; los lunes los señores de Bauer en su palacio de la Calle San Bernardo; los lunes por la noche había velada en casa de los Esteban Collantes; los viernes por la tarde en casa de la Marquesa de Bolaños. La marquesa de Esquilache reunía a gente muy poderosa: recibía miércoles y viernes y concurrían políticos como Eduardo Dato y escritores como la condesa Emilia Pardo Bazán; sobre sus losas se forjaron y derribaron gobiernos. Las invitaciones solían redactarse en francés. Entre los siglos XIX y XX hubo una gran tertulia bibliófila y erudita en el palacio y biblioteca sevillanos de Juan Pérez de Guzmán y Boza, II Duque de T'serclaes de Tilly a la que asistía su hermano gemelo de Manuel Pérez de Guzmán y Boza, marqués de Jerez de los Caballeros, ambos propietarios de las bibliotecas privadas más importantes de España entonces, junto con Francisco Collantes de Terán, Manuel Gómez Imaz, José María de Hoyos y Hurtado, Luis Montoto, Cano y Cueto, Joaquín Hazañas y La Rúa, José Vázquez y Ruiz, José Gestoso y Pérez, Francisco Rodríguez Marín, el impresor Enrique Rasco y, ocasionalmente, cuando pasaba por Sevilla, Marcelino Menéndez Pelayo, entre otros. De ámbito más reducido era la tertulia nocturna, también erudita, de Juan Valera en su casa en Madrid, que reunía al citado don Marcelino Menéndez Pelayo, a Ramón Pérez de Ayala y otros. El primer tercio del siglo XX fue muy abundante en tertulias. El centro más importante era el Nuevo Café de Levante; desde los últimos años del siglo XIX hasta la guerra europea, este fue el centro de reunión de las tertulias más importante de Madrid, al que no dejaban de acudir tanto consagrados como jóvenes promesas y escritores caídos en el olvido. Todos acudían allí para dar a conocer sus obras y pensamientos. En palabras de Valle-Inclán, «el Café de Levante ha ejercido más influencia en la literatura y en el arte contemporáneo que dos o tres universidades y academias». En la ciudad universitaria de Salamanca, el Café Novelty hizo desde 1905 de punto de encuentro de la vida cultural de la ciudad, habitual ha sido la presencia de literatos en sus mesas, como Miguel de Unamuno, Ortega y Gasset, Carmen Martín Gaite, Francisco Umbral, Torrente Ballester o Víctor García de la Concha. En el madrileño Café de Fornos estaba una, de raíz muy antigua, que se conocía como la de Vital Aza, pasado Virgen de los Peligros, y allí se reunía una gavilla cosmopolita compuesta por artistas, escritores, actores y actrices, toreros, futbolistas. En el Café de Gato Negro, en la calle del Príncipe, junto al Teatro de la Comedia, Jacinto Benavente mantenía una tertulia modernista. Tenía techo bajo, escasa iluminación, grandes divanes y, al fondo, un postizo que por las noches se abría y comunicaba el Café con el Teatro. Dos tertulias fueron rivales en promocionar la vanguardia artística a principios del siglo XX; Rafael Cansinos Assens tenía una itinerante que empezaba en el Café Colonial de Madrid, cerca a la Puerta del Sol, donde se daba cita un público variadísimo, en el que destacaba la presencia de pintores, artistas y poetas extranjeros llegados a España con la guerra de 1914; rival suya era la de Ramón Gómez de la Serna, en el antiguo Café y botillería de Pombo, en la calle Carretas; esta era acaso la más importante y seguida de Madrid y en su nacimiento se prohibió hablar de la guerra, sirviendo de refugio a todos aquellos que se hartaban en otros cafés donde sólo se hablaba de eso. Se establecía los sábados por la noche, después de la hora de cenar; en su viejo sótano se reunían incluso hasta las tres de la madrugada; pero había muchas otras. José Ortega y Gasset tenía la suya en La Granja del Henar; en el Café Marfil, esquina Cedaceros, pasó Jacinto Benaventesus últimos días como tertuliano; en la calle Sevilla estaba el Café la Ballena Alegre, donde se reunieron entre otros José Antonio Primo de Rivera y su guardia falangista; en el Café León se daban tertulias de eruditos y periodistas. Al Café del Prado, en la calle del Prado, amplio, con espejos y veladores de mármol, acudieron a lo largo de su historia Gustavo Adolfo Bécquer, Ramón y Cajal, Menéndez Pelayo, Buñuel y Lorca, o el académico Melchor Fernández Almagro. El Café Español era frecuentado por los hermanos Manuel y Antonio Machado, contertulios también del Café Comercial, que como los del Café Europeo acabarían en el Café Gijón, cuya fama e influencia en los ambientes literarios aumentarían durante la posguerra. En la Cervecería de Correos comenzaron a reunirse los jóvenes poetas de la Generación del 27 y allí fue donde Lorca se citaba con los escritores y antiguos compañeros de la Residencia de Estudiantes; en el café Jorge Juan lideraba tertulia José Francés; en el café de Roma Gregorio Marañón y sus pupilos del Ateneo de Madrid preparaban proclamas contra la monarquía agonizante. En el Café Lyon se daban varias tertulias. La primera contaba con personajes como José Bergamín, Ignacio Sánchez Mejías y Melchor Fernández Almagro, entre otros; la segunda era llamada «tertulia del banco azul», pues estaba formada por hombres del Gobierno de la República; la tercera era la de Pittaluga, Guillermo de Torre, Obregón y Francisco Ayala, entre otros; por último, se congregaba a la noche una tertulia que dirigía de vez en cuando Ramón María del Valle-Inclán, con Anselmo Miguel Nieto, Salvador Pascual, Penagos... El 14 de abril de 1931 muchos de los tertulianos se convirtieron en padres de la patria en el Senado o en el Congreso; es el caso de Manuel Azaña o José Calvo Sotelo. Tras la Guerra Civil se fundó la tertulia de Antonio Díaz-Cañabate y José María de Cossío en el Café Aquarium de Madrid, pero luego se trasladó al Café Kutz y por fin al Lyon d'Or, como cuenta en su Historia de una tertulia (1952) el escritor que le dio nombre. Entre 1946 y 1953 se inició una tertulia sabatina en el Café Lisboa de Madrid, sito en la Puerta del Sol, que agavillaba a artistas e intelectuales contrarios a la dictadura (Antonio Buero Vallejo, Francisco García Pavón, Juan Eduardo Zúñiga, Vicente Soto Iborra, Emilio Alarcos Llorach, Arturo del Hoyo, su esposa Isabel Gil de Ramales, José Corrales Egea,José Ares Montes...). Hacia 1955 se reunió en el Lyon la tertulia de los narradores de la generación de 1955 o del medio siglo, presididos por Antonio Rodríguez Moñino, que había sido expulsado de su cátedra por sus simpatías hacia la República. Allí se reunían Alfonso Sastre, Rafael Sánchez Ferlosio, e Ignacio Aldecoa, entre otros, que desde 1949 se reunían en la famosa tertulia del café Gambrinus, primero teatral y literaria, luego filosófica y por último artística. En otros lugares de España proliferaron también las tertulias; fue famosa la tertulia del Rinconcillo en Granada, donde estuvieron Federico García Lorca y Manuel de Falla, entro otros grandes intelectuales. Se encontraba en la Plaza de los Campos, en un café —llamado Café Alameda— actualmente ocupado por el restaurante Chikito. Siendo tan literarias, las tertulias han engendrado una literatura más bien informal sobre sus actividades. Existen libros más o menos serios desde el de Francisco de Paula Mellado (Tertulia de invierno, 1831), meramente recreativo. Llegaron luego los de Juan José Bueno (Tertulia literaria. Colección de poesías selectas leídas en las reuniones semanales celebradas en casa de Juan José Bueno, Sevilla, 1861); Eugenio Rodríguez Ruiz de la Escalera, "Monte-Cristo", Los salones de Madrid(s. a.); Antonio Espina (Las tertulias de Madrid); Ramón Gómez de la Serna (La sagrada cripta de Pombo); Rafael Cansinos Asséns, (La novela de un literato); Antonio Díaz Cañabate (Historia de una tertulia, 1952); Enrique Romeu Palazuelos (LaTertulia de Nava, 1977); Antonio Bermejo (Tertulia de la nave errante, 1993); Juan Ángel García Torres, (Trasfondo histórico de una "tertulia" madrileña: Valle-Inclán y el Café de Levante, 1978); Ignacio Sanz y Francisco Otero (Las palabras vuelan. 25 años de la tertulia de los martes, Segovia, 2007); Francisco Molíns (La tertulia, 1994); José Martínez Arenas (La tertulia del bar Lauro, 1963); Pablo Beltrán de Heredia (El doctor Díaz Caneja y su tertulia, 1990), Martín López-Vega(Tertulia Oliver, Gijón, 1995); Francisco Umbral (La noche que llegué al café Gijón); Alfonso Reyes (Tertulia de Madrid, 1949); Carlos Muñoz (El Trascacho, historia de una tertulia literaria, 1981); José Miguel Torres Medina (Mi tertulia y su entorno. Anécdotas y recuerdos de una tertulia taurina, 2006); Maria Aurelia Capmany (Aquelles dames d'altre temps: una crònica de la Barcelona de fi de segle a través dels comentaris aguts i divertits d'una tertúlia d'amigues); Adelaida Las Santas (Versos con faldas (breve historia de una tertulia literaria fundada por mujeres en el año 1951); 1983 y Fernando Díaz-Plaja (Arte de hablar); pero también obras de ficción, como las de Ramón María del Valle-Inclán (Una tertulia de antaño); Pío Baroja (La tertulia de Paco Lecea); Álvaro Cunqueiro (Tertulia de boticas prodigiosas, 1976); Rosa Chacel(Tertulia en el bar Himeto); el ya citado Antonio Díaz Cañabate Tertulia de anécdotas (1974), José Robles, Tertulias españolas, 1938; Miguel Pérez Ferrero, Tertulias y grupos literarios (1974); Mariano Tudela, Aquellas tertulias de Madrid(1985); José Alberto Vallejo del Campo, Tertulias y círculos intelectuales del Santander de la restauración (2008); Antonio Velasco Zaza, Panorama de Madrid. Tertulias literarias (1952); Antonio Gallego Morell, "Las tertulias románticas en España" (1973); Antonio Bonet Correa, Los cafés (Cafés históricos; Tertulias románticas; Cafetines y tabernas; Cafés y vanguardias; etc.) (1987).  TERCERA FUENTE CONSULTADA: Justo Fernández López.  Se suele asociar la palabra “tertulia” con Tertuliano de Cartago (Quinto Septimio Florencio Tertuliano), famoso Padre de la Iglesia del siglo III, orador y apologeta con gran dominio de la retórica en su forma de argumentar. A este gran retórico se le llamaba tre Tullius “el que vale tres veces como Tulio (= Marco Tulio Cicerón)”, el gran orador romano. En el siglo XVII, se comenzaron a formar círculos de gente culta que se reunía en algún local para leer a Tertuliano y a los grandes retóricos de la antigüedad y, de esta manera, aprender a conversar y argumentar en los salones. De esta forma se puso de moda entre las clases acomodadas las obras de este abogado y erudito, famoso por defender el cristianismo en unos discursos ricos en juegos de palabras. Bajo el reinado de Felipe IV, a las personas que se reunían para comentar a Tertuliano se las denominó así, tertulianos, y a esas reuniones se las conoció como tertulias. La “tertulia” es ya una institución española, como la “siesta”, etc. Ha habido tertulias famosas  ya desde el siglo XVIII, pero las más célebres fueron las tertulias literarias del siglo XX. Hoy las tertulias son o radiofónicas o televisivas. CUARTA FUENTE CONSULTADA: José Cúneo. Las tertulias eran reuniones que se hacían a la noche, en las casas de familias. Iban amigos  y también forasteros, quienes eran "la gran novedad", ya que traían las últimas noticias del exterior. Era costumbre muy generalizada, y especialmente entre las familias más notables y acomodadas, dar tertulias, por lo menos una vez por semana. Se hacían en la sala de la casa y allí las personas cantaban y bailaban, jugaban a las cartas y por supuesto, conversaban. También se contaban los últimos chismes, hablaban de política y se ponían al día con las noticias de lo que ocurría en Europa. Y además, las tertulias eran una excelente oportunidad para que las familias arreglaran noviazgos entre sus hijos. Se bailaba, generalmente, hasta las doce de la noche, o algo más, principiando temprano; en tal caso, sólo se servía el mate; cuando duraba el baile hasta el día, se agregaba el chocolate. El traje de las jóvenes era de lo más sencillo y sin ostentación, reinando en aquellas reuniones la mayor cordialidad y confianza. En efecto, esas tertulias eran verdaderas reuniones de familia, sin el lujo. Los bailes de aquellos tiempos eran: el cielito, minué, la montonera y la contra danza española. En una de esas tertulias, en la casa de Mariquita Sanchez de Thompson, se cantó por primera vez el Himno Nacional Argentino. Allí ese día estuvieron Vicente López y Planes, Blas Parera, Esteban de Luca, los Escalada con su hija Remedios, su novio el coronel San Martín y Fray Cayetano Rodríguez, entre otros. Al abordar en el Jardín  los hechos ocurridos en nuestra historia, interesa iniciar a los niños en el conocimiento de algunas de las relaciones que daban vida a esa época; mostrar el entramado en el que se sostienen los hechos históricos y los personajes, contextualizándolos. Resulta enriquecedor, para nuestros alumnos, comprender que antes se vivía de otra manera, que no siempre el ambiente ha sido tal como ellos lo conocen. Comparar los modos de vida actuales con los de épocas anteriores permite desentrañar la idea, tan fuertemente arraigada en los chicos, de que las cosas y el mundo siempre han sido tal como ellos las conocen. En este caso se tomará como recorte a las tertulias, esas reuniones  en casas de familias porteñas, acomodadas en lo político y en lo social. En ellas se dialogaba, se leía poesía, se ejecutaba música y se bailaba...en esas noches de tertulia también se gestaron ideas de revolución e independencia. QUINTA FUENTE CONSULTADA: Varios Autores Hispanoamericanos. La elite hispano-criolla pasaba sus tardes en las tertulias, el ámbito de sociabilidad por excelencia y uno de los mayores pasatiempos de las damas. A lo largo de extendidas veladas las tertulias eran inmejorable ocasión para bailar, escuchar música, cantar, cortejar, encontrar pareja, y en ocasiones conspirar contra el gobierno de turno. Los atardeceres traen las horas de las reuniones (tertulias); entonces, cuando hay muchas personas, se conversa y se critica; las mujeres muestran la mayor amabilidad y una vivacidad espiritual realmente rara; se baila el minué, el montonero, la contradanza y el vals. La alegría más expansiva se une a un dejar hacer, a un abandono que no excede, empero, los límites de las conveniencias, aunque de esa reserva amanerada que las madres imponen a sus hijas en nuestra sociedad europea. (…) De preferencia un triste (romanza), lánguido, que las señoras prefieren y que hacen repetir muchas veces. Esas veladas amistosas son tanto más agradables cuanto que en ellas reina mucha alegría y la alegría no decae nunca. La sociedad en general es agradable; después de ser presentado en forma a una familia, se considera completamente dentro de la etiqueta visitar a la hora que uno crea más conveniente, siendo siempre bien recibido; la noche u hora de la tertulia, sin embargo, es la más acostumbrada. Estas tertulias son muy deliciosas y desprovistas de toda ceremonia, lo que constituye en parte su encanto. A la noche, la familia se congrega en la sala llena de visitantes, especialmente si es casa de tono.Las diversiones consisten en conversación, valsar, contradanza española, música (piano y guitarra) y algunas veces canto. Al entrar, se saluda a la dueña de casa y ésta es la única ceremonia; puede uno retirarse sin formalidad alguna; y de esta manera, si se desea, se asiste a media docena de tertulias en la misma noche. Los modos y conversación de las damas son muy libres y agradables, y, como es costumbre que sean cumplidísimas con los extranjeros, se ha incurrido frecuentemente en el error con respecto a esta libertad. Entre tanto, se daban las más espléndidas tertulias por madama; y vi congregadas, noche a noche,  en su casa, tales muestras de belleza y viveza femenina, que hubieran suscitado envidia o impuesto admiración en los salones ingleses.  Las porteñas, con razón se jactan entre ellas, de mujeres muy encantadoras, quizás más pulidas en la apariencia y maneras exteriores que en gusto altamente refinado; pero tienen tan buen sentido, penetración y viveza, de haceros dudar si no sean mejores tales como son, que lo serían más artificialmente enseñadas. Tienen, seguramente, poquísima afectación u orgullo; y no puede ser educación muy defectuosa la que excluye, en la formación del carácter femenino, dos condiciones tan odiosas. La gran fluidez y facilidad observable en la conversación de las mujeres hispanoamericanas deben atribuirse, sin duda, a su temprana entrada en sociedad, y a la costumbre casi cotidiana de congregarse en tertulias por la noche. Allí, la niña de siete u ocho años está habituada a manejar el abanico, pasear, bailar, y hablar con tanta propiedad como su hermana de dieciocho o su mamá. En cuanto a las buenas costumbres de las señoritas, las señoras creen que están más seguras bajo la vigilancia materna. Las hijas, en consecuencia, nunca se veían sino en compañía de las mamás o de alguna parienta o amiga casada. Las solteras no podían salir de paseo sino en compañía de casadas. Caminaban en fila, una detrás de otra, con el paso más fácil, gracioso y, sin embargo, dignificado que imaginéis. Luego el cariñoso saludo, con el cortés y elegante movimiento del abanico, no era para olvidarse ni para ser imitado. La mamá iba siempre detrás. Si un amigo se encontraba  con el pequeño grupo de familia, le era permitido sacarse el sombrero, dar vuelta, acompañar a la niña que más le gustase, y decirle todas las lindas cosas que se le ocurriesen; pero no había apretones de mano ni ofrecimiento del brazo. La matrona no se cuidaba de oír la conversación de la joven pareja; se contentaba con “ver” que no se produjese ninguna impropiedad práctica o indecorosa familiaridad. Lo mismo sucedía si visitabais una casa. La madre se apresuraba a entrar en la sala y permanecía presente, con su hija, durante toda la visita. Para reparar esta pequeña restricción, no obstante, podíais decir lo que gustaseis junto al piano, en la contradanza, o, mejor, durante el paseo. Aun cuando éstas son todavía las reglas generales de la sociedad femenina, se han modificado grandemente y continúan modificándose, por el trato y casamientos con extranjeros. Las costumbres y maneras francesas e inglesas, gradualmente se mezclan con las del país, particularmente en las clases superiores. La música es muy cultivada. Siempre hay una dama, en todas las casas, que puede ejecutar muy bien todos los tonos requeridos para el minué, el vals y la contradanza. Y cuando las chavalas “bailan”, es con una graciosa compostura y suelta elegancia, mucho mejores que el término medio obtenido en Inglaterra, en cuanto yo sepa, de cualquier sistema de educación en escuelas de baile.   

Las palabras son sueños que han dejado de serlo para convertirse en realidades. 

Eran las 8 de la mañana cuando Joseph Liore abrió los ojos y despertó. ¡Allí estaba, cobijada contra él, aquel bombón de chavala profundamente dormida. Diana de Still parecía La Bella Durmiente esperando a ser besada en la boca por El Príncipe Valiente; pero Joseph Liore no era de esa clase de oportunistas que dan besos aprovechando la inocencia de las chicas guapísimas. Nunca lo había sido y no iba a dejar de cumplir con sus principios éticos y sus valores morales por muy enamorado que estuviera de aquella mujer; así que, muy lentamente, separó de si mismo a Diana y, mientras ella seguía profundamente dormida, él se levantó del sofá y fue directamente hacia la computadora que se había quedado encendida durante toda la noche. Se sentó ante la pantalla y observó el dato.  - Residence Squire. Calle Ka'Ana de Maunaloa, en Molokai, Islas Hawai.  Con la mayor rapidez posible pero sin hacer ruido para que Diana no se despertara de sus sueños, conectó con "Míster X".  - Buenos días, "Míster X". - Hola, 000. ¿Qué sucede?- Necesito urgentemente otro papel gubernamental que me autorice para investigar en la Residence Squire de Maunaloa, en la Isla de Molokai.- ¿Estás seguro de lo que estás haciendo?- Sí, "Míster X", estoy seguro de que tengo una pista muy acertada para descubrir la Serie 1-2-3 y acabar definitivamente con esta especie de complot que se ha creado para perturbar la vida en los Estados Unidos y forzarnos a entrar en la Tercera Guerra Mundial.- Yo sigo creyendo, 000, que todo está ya descubierto.- Hay algo que usted no sabe y se refiere a un señor tan anciano que ya es centenario.- ¿Qué me estás diciendo? No sé qué tiene que ver un señor que está tan cerca de la muerte con tus investigaciones.- Precisamente porque está tan cerca de la muerte es por lo que sospecho que esa es la pista para descubrir la Serie 1-2-3 y acabar con el problema. - Está bien. Voy a confiar otra vez en ti porque siempre me has demostrado que sabes lo que haces. ¿Qué clase de documento gubernamental estás necesitando?- Una autorización de Sylvia Mathews Burwell. - ¿La Secretaria de Salud y Servicios Sociales?- Eso es. - ¿Qué texto quieres?- Autorizo al investigador Joseph Liore y a la señorita Diana de Still para que inspeccionen el estado de salud mental de todos los recluídos, hombres y mujeres por igual, en cualquier Hospital y Residencia para ancianos y ancianas que ellos crean necesario para llevar a cabo una inspección del gobierno de los Estados Unidos sobre la realidad de los enfermos mentales de nuestra nación y determinar cuáles deben ser las futuras medidas a tomar con la intención de mejorar todas sus condiciones físicas y morales. Cualquier persona que se niegue a colaborar con Joseph Liore y Diana de Still será automáticamente detenida y juzgada por obstruír a la Justicia de los Estados Unidos de Norteamérica.Firmado: Sylvia Mathews Burwell, Secretaria de Salud y Servicios Sociales del Gobierno del Presidente Barack Obama.- Está bien, Joseph. ¿Cuándo lo necesitas?- Ahora mismo. Y que esté debidamente firmado y con el sello correspondiente para que no haya ninguna duda sobre su veracidad.- En cinco mintuos te lo envío... pero... ¿de verdad estás seguro que necesitas hacer ese viaje a Hawai?... - No voy yo solo sino que me acompaña Diana. - ¿Y cuándo has decidido viajar?- El caso es extremadamente urgente, "Míster X". Cualquier segundo que pierda puede ser fatal y tirar por los suelos toda la investigación. - ¿Te estás dando cuenta de que estás a punto de arruinar todo el presupuesto de nuestro Departamento?- Estoy dándome cuenta y si fracaso tendré que pagar con la cárcel por malversación de dinero público.- En ese caso lo vamos a hacer de la manera más secreta que podamos. Pongo a tu disposición un avión de las Fuerzas Aéreas de los Estados Unidos para que, desde Nueva Orleans, salgas a las 3 de la tarde con rumbo a Molokai. Es lo máximo que puedo hacer por ti. Y rezar para que no estés tan confundido que te cueste ir a la cárcel no solo a tu sino a todo el Departamente entero. ¿Sabes de verdad lo que estás haciendo?- Yo nunca he defraudado a nadie en ninguno se los aspectos sociales. Cuando una chavala me dice que no, no insisto nunca jamás para no molestarla a ella ni a ninguno de sus posibles enamorados. Pero cuando una chaval me dice que sí y yo no estoy por ella, también soy honesto diciendo que no para jamás molestarle a ella ni a ninguno de sus posibles enamorados. Este ejemplo sirve para cualquier otro asunto de la vida como amistades, compañeros de trabajo y todo lo que usted quiera pensar. ¿Le vale esta simple demostración para saber con quién está usted actuando?- ¡Jajajajaja! ¡No quiero que seas tan expresivo!- Soy expresivo para ser rotundo y que no se me confunda con nadie.- Demuéstrame tu expresividad y, si me convences, te regalo tres días más para que disfrutes con Diana en Hawai. - No es necesario. Jamás abuso de las circunstancias porque paso olímpicamente de las circunstancia. Yo soy yo y actúo como soy yo y no como las cirucunstancias ajenas me propongan ser.- Adelante con tu expresividad. - ¿Tiene ganas de escuchar algo interesante duranto unos minutos?- Sí. Tengo ganas de escucharlo.  Joseph Liore se lanzó de nuevo al ataque... - En esta penumbra de los deseos escucho un amar de ojos que se enciende en las horas de un descubrimiento inédito: no perder la expresividad para encontrarnos de nuevo con todo el cuerpo humano iluminado por las luces. El héroe de cada uno de nosotros transportado a la atmósfera dilatada de las horas; una especie de tiempo sin condiciones; un estar presente en las imágenes que entendemos como jornadas íntimas. Ayer, en el vértigo de los segundos cubiertos de espuma, tú y yo conocimos el amor: una experiencia vívida y vivida en las espumas del sueño. ¿Y de quién es este mediodía milagroso? Entre las imaginaciones tomadas de la nueva etimología de los verbos (enhamorar, endeshamorar, enenamorar, enendesamorar) está el nuevo sentir de nuestro pasado. Por un lado, el cuerpo que se infiere hacia las esferas de los infinitos. Por otro lado, el alma que se refugia en las sombras de las arboledas. Eso es la vida. Una nueva entonación concertada entre lo aprendido y lo por aprender. Prometeo donó el fuego a los humanos… pero más allá de Prometeo hay todo un mundo de vivencias personales: ¡el fuego extendido hacia todo el universo! Muchos somos ya los que vamos hacia las eternas primaveras en las que todo el mundo florezca de cantos en verdad. Cantos de fiesta. Nada de volver la mirada a los carnavales funambulescos. Nuestro destino es emerger a través de la calma de los deseos, retrotraernos hacia la época dorada de nuestras edades (como si fuésemos Hércules derribando el muro de las lamentaciones) para vivirnos nuevamente en extensidad y en intensidad. No. No es posible llegar a la cima si nos detenemos en este venir desde el futuro. Ha llegado ya la hora de estar presentes en el júbilo de las nuevas esperanzas que amanecen sus juveniles presencias en las ilusiones de la postrealidad. Sé que es imposible para los simplemente materialistas entender todo esto pero quienes somos materialistas con espíritu sabemos lo que es. Por eso escribimos nuestras trayectorias humanas en el cómputo de los puntos suspensivos (…). Y que cada uno y cada una interprete a su medida (y como mejor desee) esta forma de sentir y vivir la vida mientras el café sigue humeando su aroma de universalidad y nosotros nos acostumbramos a invertir el tiempo y el espacio con posibilidades reales para nuestros vuelos imaginativos. Que somos como golondrinas mecidas por las nubes dentro de un lienzo concreto. Y es queremos y deseamos ser personajes de cuentos enmarcados en aquel pasado al cual llegamos desde el futuro. Nuestro presente no existe. Tenemos una nueva manera de pensar, una nueva manera de sentir y nueva manera de existencia. Un nuevo enfoque de parábolas que nos hagan vivir de nuevo. Que se queden en el presente los materialistas de la dialéctica y la praxis. Nosotros somos verbos nuevos. Pensar. Ligar conocimientos en las otras orillas del amar. Ligar horas en este otoño que hemos conquistado para la libertad. Ahora depende de cada uno de nosotros y nosotras vivir las primaveras. Llegamos desde el futuro para ser “Warum in die Ferne reisen, dena der Farne ist so nah: weltmossion vor deiner Haustür”. Ni nos importa ni nos interesa saber lo que significa si lo pudiésemos traducir. Nosotros hablamos con verbos sin palabras porque llegamos del futuro para hacernos presentes en el ayer de nuestras juventudes. "Míster X" no salía de su asombro. - ¡Ostias, 000! ¡No necesito más ejemplos! ¡Yo te daría inmediatamente el Premio Nobel de Literatura! Te envío ya mismo el documento y ya sabes que esta tarde, a las tres exactamente, hay un avión militar supersónico, un último modelo del ejército estadounidense, esperando a Diana y a ti para viajar a Hawai. ¡Que tengas suerte en el amor... esto... no... quiero decir en la misión!- Pues un poco de amor no me vendría nada mal pero ya se sabe que el hombre dispone y la mujer no se sabe qué va a responder. - ¡Jajajajaja!- No se ría, "Míster X", porque es Ley de Vida.- Chao, 000. - Chao, jefe. Joseph Liroe entró en la página web del Hawai Tribune Herald y se detuvo en una nota anunciando que dicho periódico inaguraba unas páginas enteras dedicadas a publicar cuentos enviados, diariamente, por sus lectores durante un mes entero. Después apagó la computadora y preparó los dos desayunos americanos y, llevándolos en el carrito, se acercó hasta donde seguía profundamente dormida Diana de Still. Le daba pena despertarla pero era sumamente necesario hacerlo. La acarició el rostro con suavidad y ella despertó.  - ¿Qué pasa? ¿Qué hago yo tumbada en un diván de psiquiatra?- ¡Jajajajaja! Todavía no estás tan loca como para eso. Estás tumbada en el sofá donde he dormido yo. - Quieres decir que...- No. No quiero decir nada.- Gracias, compañero inquebrantable. - Acércate un poco a mi lado porque nunca muerdo cuando me impiden que muerda. - ¿Y quién te lo impide?- Por un lado mi forma de hacer las cosas y por otro lado mi manera de ser. Contra mi forma de hacer las cosas y mi manera de ser nunca puedo combatir porque siempre me vencen. Por eso nunca ataco cuando la mujer se va a convertir en una víctima. Creo que he sido claro. No ha sucedido nada; o sea, igual que no ha sucedido nada en multitud de ocasiones en que tuve oportunidades de hacer algo pero soy incapaz de engañar a ninguna.- Supongo que dices la verdad. - Digo tanto la verdad que a veces hasta me duele en lo más profundo de mi persona decir tanto la verdad; pero tienes que saber que soy el águila que respeta a la rosa. - ¿Tenemos entonces que seguir adelante?- Sigo creyendo que la Muerte está a millones de años luz de distancia y por eso nunca llegaremos hasta ella. - ¡Jajajajaja! Saber eso me ha despertado el apetito.  Ya sentados ante la mesa los dos devoraron sus desayunos americanos.  - Tienes que darte prisa en hacer lo que quieras hacer esta mañana porque esta tarde, a las tres exactamente, nos espera un avión militar estadounidense en el Aeropuerto de Nueva Orleans. ¡Nos vamos de viaje a Hawai!- ¿Es que ya estamos casados?- ¿Quién te ha dicho que estamos casados?- Cómo dices que nos vamos a Hawai lo primero que se me ha venido a la memoria ha sido una luna de miel. - No me mires tanto a la cara porque no es eso... - ¿No vamos en viaje de placer?- Digamos que sólo a un 50-50.- ¡Jajajajaja! ¡Eso me recuerda la paliza que le diste a Max Emilington jugando al póker!- Sí. Estábamos al 50-50 pero como estabas tú presente pensé que lo mejor era quitarle de su pensamiento lo de abusar de ti. Así que el 50-50 pasó a ser un 100 por 100 a mi favor.- Ahora me doy cuenta perfectamente cómo actúas cuando se trata de defender los derechos humanos. - ¿Sabes que hay mucho de fantasía en eso?- ¿No es cierto que los defiendes?- Es totalmente cierto. La fantasia es el factor principal para hacer que eso sea cierto. Reconozco  y hago público que me encanta la Fantasía. Yo soy de los que opina que la Fantasía es una realidad y es un componente muy importante de la naturaleza humana. Desde los tiempos más prehistórico imaginables existe la Fantasía en los humanos. Sencillamente sin Fantasía no se podría vivir.- ¿Eso quiero decir que incluya un bikini en mi equipaje?- ¡Eres muy inteligente, Diana!- ¡Vale! ¡Me voy rápidamente a comprar algo para mí y, de paso, a comprar también algo para ti! ¿Tú qué vas a hacer mientras esperas mi regreso?- Voy a ver si tengo un poco de suerte...- ¿Es que vas a intentar ligar con alguna camarera?- Es una de las muchas posibilidades que existen para un chico tan guapo como yo pero no... eso no va tampoco conmigo... lo que quiero intentar conseguir es que el periódico Hawai Tribune Herald me publique un cuento... - ¿De verdad aspiras a eso?- De verdad. Después de hablar con "Míster X" me introduje en la página web del Hawai Tribune-Herald y descubrí que a partir de mañana comienza una serie de publicación de cuentos enviados por sus lectores a "www.hawaiitribune-herald.com". Cada día van a ir publicando un cuento durante todo un mes entero.- ¿Te gusta escribir cuentos?- ¡Me encanta escribir cuentos!- ¿Sabes que a mí también me encanta?- Será que tenemos muchas cosas en común además de besarnos muy de vez en cuando.- ¡Jajajajaja!  Diana dio un beso en la cara a Joseph y salió rápidamente para ir de compras mientras que Joseph, animado por el beso de ella, comenzó a escribir un cuento espontáneo. No tenía ni idea de lo que iba a escribir pero puso el título. Se llamaría "El gato de las siete lenguas" y, de repente, se sintió inspirado. - Yo sé que no es cuestión de suerte sino de merecerlo y voy a intentar que mi cuento se lo merezca. Sólo terminó de escribir cuando Diana regresó con las compras.  - ¿Puedo saber cómo se titula el cuento?- "El gato de las siete lenguas".- ¡Jajajajaja! Muy original, Joseph. Espero que merezca ser publicado. - Sería de un doble valor: primero por haberles gustado al jurado y segundo por ser el primero en publicarse. ¿Qué has comprado tú?- Para ti una camisa hawaiana con todos los colores del arco iris, un pantalón corto hawaiano con todos los colores del arco iris y un bañador hawaiano con todos los colores del arco iris.- ¡Muy graciosa! ¡De verdad que eres muy graciosa!- No te quejes tanto porque para mí me he comprado una camiseta hawaiana con todos los colores del arco iris, un pantaloncito corto hawaiano con todos los colores de arco iris y un bikini de dos piezas con todos los colores del arco iris.- ¡Jajajajaja! Muy original. También tú eres muy original.- Como dijiste que a lo mejor es que los dos tenemos mucho en común me he limitado a cumplir con lo que tú dijiste. Y no vale echarse para atrás. - ¡Jajajajaja! ¡Bienvenido sea el arco iris a nuestras vidas!  Diana cambió su rostro sonriente por uno pensativo. - Oye, Joseph... ¿qué te inspira a ti el arco iris si es que se puede saber?- Viéndote convertida en La Bella Durmiente entre mis brazos hoy he podido entender que no podemos desmontar todos los hilos de la cruda realidad, esa impertérrita presencia que a veces nos agobia y nos aspereza el ánimo; pero que podemos aportar un poco de magia sensible y compañera para poder sobrevivir bajo los siete colores del arco iris…- ¿Algo más quizás?- Algo más quizás. - ¿Como qué cosa?- En esta maraña de sentires me elevo en tu calor y en tu alimento y se me acrecienta el ánimo de cristal de todo lo frágil y a la vez rotundo haciendo gravitación con las fuentes de mis paradojas. ¿Cuál es el fragor de los recuerdos que me rodean con su extensa longitud de apariciones?. La respuesta está en el acto natural de levantar los ojos y observar todos los colores del arco iris iluminados de tu cuerpo que me sitúan el corazón dentro del juego favorito de perderme amándote para siempre. Y te llamo en la noche porque todo el planeta sentir viene a acentuarse en tus pupilas.- Eres demasiado, Joseph... - Si yo fuese demasiado no dejaría que decidieses por ti misma sino que te embarcaría en la Nave del Destino para que no te separaras nunca más de mí. Viajaríamos los dos juntos por el Universo de los Sentires hasta perdernos definitivamente y sin salvación alguna porque tú ya no serías tú ni yo ya sería yo sino que los dos estaríamos fundidos en un solo suspiro. Sería un viaje sin final. Pero no soy demasiado, Diana, no soy demasiado. Existen muchísimos hombres mejores que yo para una princesa tan linda como tú. - Al menos déjame tan libre que pueda ser yo la que decida... ¿te apetece que vayamos a comer un par de hamburguesas?... - ¿En un KFC por ejemplo?- ¡Eso es, Joseph! ¡He visto uno bellísimo en la Avenida de Saint Charles! - ¿Por qué no?- ¿Eso quiere decir que sí?- Siempre que tú quieras que sea sí. - ¿Y si alguna vez me dices que no?- Si alguna vez te dijera que no sólo sería posible si no existieras tú y todo esto solamente fuese un sueño... o una ilusión... o una fantasía... o esa clase de utopía que a veces deseamos los bohemios... aunque el mundo real diga que no es posible...- ¿Por qué no va a ser posible?- Porque los realistas quizás lleven más razón que yo.- He conocido a millones de realistas. Ninguno te llega ni a la altura del betún. A mí no me importa si la razón la llevas tú o la razón la llevan todos esos millones de realistas que he llegado a conocer porque a mí lo que me encanta de verdad es tu locura.  A la una de la tarde, Diana y Joseph estuvieron comiendo hambvurguesas con cocacolas en el KFC de la Avenida de Saint Charles; a las dos de la tarde, Diana y Joseph estuvieron tomando café con leche en el Cafe Beignet de la Calle Royal; a las tres de la tarde, Diana y Joseph llegaron al Aeropuerto Internacional Louis Armstrong de Nueva Orleans subiendo a un avión supersónico de las Fuerzas Armadas de los Estados Unidos de Norteamérica protegidos por diez rangers; a las cuatro de la tarde, Diana y Joseph llegaron a la ciudad de Moloka¡'i dispuestos a vivir una nueva y peligrosa aventura los dos juntos. - Soy el teniente James Fires Firewood y tanto yo como mis diez rangers que nos acompañan tenenos la orden y la hemos aceptado de protegeros hasta si es necesario dar la vida por vosotros dos. ¿Hacia dónde os vais ahora?- Hacia Maunaloa. - ¿A algún lugar en concreto?- A una residencia de ancianos y ancianas llamada Squire.-¡Pues no olvidéis nunca que os estaremos protegiendo como buenos escuderos. - Curioso. Ese lugar se llama Residencia Escudero y es lógico que los buenso escuderos vayan allí a descansar de vez e cuando, sobre todo si ya han rebasado los cien años de edad.- ¡Jajajajaja! Buen chiste. Vamos a ser dos grandes amigos.  James Fires Firewood le ofreció la mano a Joseph Liore y este la aceptó en señal de amistad.  - ¿Sabe lo que opino yo sobre la amistad, teniente Fires?- Posiblemente algo noble de verdad.- Sin la verdad nos volveríamos locos de tristeza.- ¡Cuánta razón llevas, Joseph! ¡Anota el número de mi móvil para que me avises cuando necesites nuestra intervención! Joseph lo anotó en el suyo. - Gracias, teniente Fires.- Para tí ya soy solamente James.- Gracias, James.  A las cinco de la tarde Diana y Joseph llegaron a la Residencia Squire y tanto el teniente James Fires Firewood como sus diez rangers se quedaron ocultos por la cercanía de la calle Ka'Ana donde se encontraba la lujosa mansión, porque era una mansión verdaderamente lujosa, donde residían los ancianos y las ancianas de Residence Squire. Llegaron ante la señorita de la recpeción que, según se leía en su placa acreditativa que lleva en el bolsillo exterior de su camisa veranieta color caqui se llamaba Hydrangea Flowers Cardosa. - Señora o señorita Hydrangea, venimos para hacer una visita al anciano Lewis Emanuel Terry Brandy que está residiendo en este lujoso lugar.- Siento decirle, jovencito, que soy señora y muy señora por cierto. En cuanto a la visita que quiere usted hacer al señor Terry es del todo imposible que sea hoy porque hace ya un minuto que ha finalizado el tiempo de visitas. - ¿Puedo saber cuál es ese horario de visitas?- Todos los días de la semana, incluídos sábados y domingos, solamente de cuarto de la tarde a cinco de la tarde. - ¿Solamente una hora nada más?- Solamente una hora nada más y es estricto que no sea ni un segndo más ni un segundo menos. Tengan ustedes dos en cuenta que quienes se encuentran en este lugar están ya mucho más cerca de la muerte que de la vida y sólo necesitan el más absoluto silencio para vivir felices sus últimos tiempos en la Tierra.- ¿Usted de verdad cree eso?- Me limito solamente a cumplir con las ordenanzas. - ¿Quién ha impuesto ese horario en este lugar?- Se llegó a un consenso entre el Director Benoit Ringer De Panties y los doctores y doctoras de este hogar, porque podemos de decir que sí, que este es el hogar más placentero que pueden encontrar quienes están a punto de diñarla.- ¿Sigue usted creyendo que eso es verdad? La señora Flowers se sintió muy molesta.  - ¡Si no se marchan ustedes dos inmediatamente y dejan de molestarme con sus impertinencias no tendré más remedio que llamar a la policía! - ¿Al FBI de los Estados Unidos o a la Policía Montada del Canadá? Aquel chiste hizo que Diana de Still soltase la carcajada.  - ¡Jajajajaja! - ¡Yo no le veo ninguna gracia, señorita o lo que sea!- De momento sólo soy una jovencita muchísimo más guapa que usted pero que anda perdida por este mundo de los hombres machistas. ¿Está tal vez usted casada con alguno de ellos y por eso vive tan amargada que pagan las consecuencias inocentes en lugar de culpables? No hace falta que usted lo jure porque bien que se, al mirarla, que es usted la alegría de la huerta.- No entiendo nada, jovencita... y dejen ya de molestar o llamo a la policía...- ¡Ya lleva usted dos veces diciendo que va a llamar a la policía! ¿Lo puede usted decir por tercera vez porque soy un poco duro de oído?- ¡Lo que eres tú, joven engreído, es un sinvergüenza sin educación de ninguna clase!- Pues resulta que en la clase donde yo estudiaba dibujo era el mejor alumno de todos en cuanto a conocimientos artísticos y en cuanto a comportamiento humano... ahora que viendo lo de inhumana que es usted... a lo mejor me he equivocado de estudios y mejor me íría siendo un compañero suyo en una casa de locos... o sea en un manicomio... ¿estoy o no estoy cultivado, señora hortensia?... como es usted hortensia de nombre y flores cardosa de apellidos seguro que sabe mucho de cultivos... así que quizás tenga usted la amabilidad de tratarme con mucho mayor cariño, o por lo menos con mucha más amabilidad si no desea amarme tanto, o el que avisa a la policía soy yo... Al terminar de hablar, Joseph Liore sacó el documento enviado por "Míster X" y se lo mostró a la ya asustada Hydrangea Flowers Cardosa.  - Por... por... por qué no ha empezado usted por ahí...  Joseph no olvidaba el desprecio con el que le había recibido ella y con el que trataba a todos los ancianos y ancianas residentes en aquella lujosa mansión, así que se permitió la broma de arrendarla un poco para bajarla definitivamente sus malos humos. - Por... por... porqué no ha empezado usted por dejarme hablar lo suficiente... La recepcionista nunca había recibido una lección de comportamiento humano para tratar con las demás personas de cualquier edad y se le ocurrió salirse por la tangente.  - Ese anciando centenario es muy especial y lo tenemos que cuidar con mucho mimo. Nadie le puede molestar. - ¿Es que no ha leído bien el documento?- Esto... yo... bueno yo...  Ante la tozudez de aquella señora, Joseph Liore siguió con la broma. - Esto... yo... bueno yo...  La señora Flores Cardosa se dio cuenta que estaba mostrándose demasiado reaccionaria y que no era ese el buen camino para tratar con Joseph Liore. - Yo lo que quiero decir es que tiene usted que pedir permiso al Director. - ¿Al señor don Benoit Ringer De Panties?- Sí. Claro. Sólo tenemos un Director. - Pero como usted tiene dos ojos pensé que tenía uno para cada uno y que por eso eran dos los directores de esta orquesta. Diana de Still no pudo aguantarse más y soltó otra carcajada. - ¡Jajajajaja!- ¡Es usted solamente una mocosa!- Pero si me mira usted bien verá que no soy tan poca cosa como su señoría y que soy mucho más salada que una sosa caústica como usted. Siempre que nos comparemos y pensando que yo podría ser como usted es me dan ganas de meterme a monja para que nadie me viese jamás. - Ya vale de discutir más el tema. Con la autorización del Gobierno de los Estados Unidos voy a visitar a James. - Espere un momento, joven. ¡Tiene usted que subir al despacho privado de nuestro Director Benoit Ringer De Panties!- Espere un momento, señora. ¡Su Director Benoit Ringer De Panties es el que tiene que bajara hasta donde estoy yo en lugar de subir yo hasta donde está él para hablar de si puedo o no puedo visitar a Lewis Emanuel Terry Brandy. O sea que haga usted el favor, y se lo estoy pidiendo pro favor aunque no tendría por qué hacerlo tal como se está poniendo este asunto, y dígales a su Director Benoit que le espero abajo. O sea, para que me entienda ustes si nos referimos a las cuestiones sociales, esto es la pirámide invertida. Se acabó aquí eso de que los de más baja condición tengan que subir hasta los de más alta condición y en este caso el de más alta condición tendrá que bajar a los de más baja condición si quiere que visite a Lewis Emanuel con su permiso porque si no es así le visite sin el permiso de ningún Benoit.  La recepcionista se lo pensó mejor viendo el carácter firme de Joseph Liore y llamó por el telefonillo al Director Benoit. - ¡Señor Ringer De Panties, tiene usted que bajar inmediatamente a la Recepción! Benoit Ringer De Panties se irritó. - ¡Le he dicho mil veces, y siempre se ha hecho tal como yo he dicho, que nunca bajo a hablar con nadie y que quien quiera hablar conmigo que tenga la molestia de subir a ver si tengo algún segundo disponible para atenderle. Joseph Liore no estaba dispuesto a que aquel fantoche fuese tan prepotente y contestó en lugar de Hydrangea Flowers Cardosa.  - ¡Oiga, Benoit, o baja usted a habalr conmigo o se queda con las ganas de poder conocernos! ¡Le aviso que yo soy bastante guapo y estoy bastante bien pero que mi compañera de trabajo si que es guapa de verdad y está buenísima! ¡Venimos a vistar a Lewis Emanuel Terry Brandy y preferimos que sea con su permiso pero si no nos da su permiso tendrá usted que hablar con "Míster X" del Gobierno Central de los Estados Unidos!- ¿Quién es usted y quién es "Míster X"? Joseph se tomó a risa la prepotencia de Benoit Ringer De Panties. - ¡No me sea usted paleto del todo y para siempre, Benoit! ¿No ha oido usted nunca hablar de Superman y El Capitán América? - ¿Qué broma es esta?- Le estoy aclarando la mente para que usted sepa que yo soy Superman en acto de servicio para salvar a los Estados Unidos y que "Míster X" es el Capitán América que será condecorado con la máxima distinción político militar de nuestra nación aunque hayamos sido Superman y Gatumela quienes hemos hecho el trabajo de salvar a esta nación de la cual yo creo que usted estará orgulloso del todo. ¿Es usted patriota o no es usted patriota?- ¡Por supuesto que soy patriota!- Entonces ya no hay nada más que aclarar salvo que usted se digne bajar de la punta de la pirámide social y baje a la base de esa misma pirámide por ver si somos compatibles o no somos compatibles.- ¡Está usted llevando muy lejos esta broma!- ¡Si la tengo que llevar cada vez más lejos la llevaré hasta el mismísimo Presidente Barack Obama! ¿Crees usted que soy capaz de hacerlo o no cree usted que soy capaz de hacerlo?- ¡Si no me dice usted quien es no le recibiré jamás en mi despacho privado!- Está bien. Espere en su despacho privado que alguien va a sumir en lugar mío. El Director Benoit Ringer De Panties cortó la comunicación totalmente cabreado justo cuando' Joseph Liore estaba conectando con el teniente James Fires Firewood.  - ¿Algún problema, Joseph?- Un solo problema. Al parecer al señor director de esta lujosa mansión, a la que conocen como Residencia Escudero en español, ya que estoy perfeccionando ese idioma, no la da la real gana hablar conmigo y me ha dicho que prefiere hablar con usted.- ¿Te está poniendo obstáculos?- Eso es. Al parecer no le gusta nada que sus ancianos y ancianas sean felices los últimos tiempos de sus vidas y cuando alguien viene a contar chistes para hacerles reír se cabrea más que un chimpancés naufragando en la Costa Brava. ¡Se ha puesto demasiado bravo y he preferido que sea usted quien le dome por ver si es necesario internarlo en un zoológico. - ¡Jajajajaja! ¡Te entiendo, Joseph! ¡En un minuto estoy allí con mis diez rangers dispuestos a entrar en acción!- Espero que no se produzca ningún corrimiento... - ¡Jajajajaja! ¡Buen chiste!- No lo decía por estar aquí Diana sino por si se mueve la Tierra y tenemos que defendernos a ostia limpia. - Dame sólo un par de minutos y lo arreglo del todo sin tener que usar la violencia. - A mí me gusta La Paz, porque es muy bonita La Paz que yo tanto conozco, pero algunos parecen no quererlo entender. - Cuando me vea con mis diez rangers en su despacho ya verás como lo entiende perfectamente bien.  Dos minutos después, el teniente Fires y sus diez rangers entraron como un vendaval en la residencia y fue el mismo teniente quien se dirigió enérgicamente a la recepcionista. - ¿Dónde se encuentra el despacho del Director?- ¿El despacgo de Don Benoit?- ¡Me importa un bledo si se llama Benoit o Sweet potato lo mismo que me importa otro bledo si es intelectual o paleto!- En el último piso.- ¿En el quinto piso?- Si. - ¡Vamos todos, muchachos! ¡Por las escaleras llegamos antes! Una vez subiendo todos a tropel por las escaleras llegaron hasta el despacho de Benoit y el teniente Fires la abrió sin pedir permiso. - ¡He dicho un millón de veces! Pero Benoit se quedó pálido a ver a quienes tenía delante.  - ¡Soy el teniente Fires! ¿Puedo saber qué es lo que usted ha dicho un millón de veces?- Esto... yo... nada... nada... nada... - ¡Pues yo solo lo voy a decir solamente una vez! ¡Venga conmigo a la planta baja! Y cogiéndole de la oreja derecha le hizo levantarse y, de esta manera tan peculiar, todos bajaron las escaleras hasta llega a donde estaban, esperando, Diana y Joseph. - ¡Pidale perdón a neustro líder!- Esto... por favor... suelte mi oreja que me la arranca del todo... - ¡Sólo pídale perdón nada más!- ¡Perdón!- ¡Vía libre, Joseph! ¡Ya puedes ir a visitar, junto con Diana, a Lewis Emanuel Terry Brandy!  Fue ahora cuando tomó la palabra Joseph Liore. - Señora Flowers... ¿podría decirme ahora con toda amabilidad, y si es posible con una sonrisa aunque sea tan imposible como pedir peras al olmo, ¿cuál es la habitación donde se encuentra encerrado el señor don Lewis Emanuel Terry Brandy?.- En la habitación número 333 del piso tercero. - Señora Flowers... ¿podría decirme ahora con toda amabilidad, y si es posible con una sonrisa aunque sea tan imposible como pedir peras al olmo, ¿a qué hora reparten la cena a todos los ancianos y ancianas encerrados en esta residencia?- A las nueve de la noche. - Ni un segundo más ni un segundo menos... ¿no es cierto?... - Sí. Es cierto. - Señora Flowers... ¿podría decirme ahora con toda amabilidad, y si es posible con una sonrisa aunque sea tan imposible como pedir peras al olmo, ¿a qué hora reciben estos ancianos y estas ancianas las últimas visitas de sus doctores antes de que tengan que dormir en completo silencio aunque a ellos y a ellas les gustaría gozar un poco de la noche aunque sólo sea de vez en cuando?- Inmediatamente después de la cena. - Ni un segundo más ni un segundo menos... ¿no es cierto?...- Sí. Es cierto. Y siempre les atienden los doctores acompañados de las personas encargadas del servicio de las limpiezas. - Señora Flowers... ¿podría hacerme el favor ahora con toda amabilidad, y si es posible con una sonrisa aunque sea tan imposible como pedir peras al olmo, de entregarme las llaves de la habitación número 333 del tercer piso donde tienen ustedes encerrado durante las 24 horas del día, si no me estoy equivocando en mi deducción realista, al señor don Lewis Emanuel Terry Brandy? - La señora Flores le entregó las llaves pedidas pero sin decir nada.- Si. Es cierto que le tenemos encerrado durante las 24 horas de cada día incluídos los sábados y domingos.  - Señora Flowers... ¿Podría decirme ahora con toda amabilidad, y si es posible con una sonrisa aunque sea tan imposible como pedir peras al olmo, ¿a qué hora llegan a esta residencia el doctor que atiende al señor Terry y el empleado del servicio de la limpieza que le acompaña cuando atienden a este anciano ya centenario y antes de hacerle domir profundamente?- La persona especialista que está tratando al señor Terry llega a las nueve de la noche, pero la persona del servicio de limpieza que le acompaña llega a las ocho de la noche.- Ni un segundo más ni un segundo menos... ¿no es cierto?... - Sí. Es cierto. No podemos perder el tiempo atendiendo demasiado a estos ancianos y ancianas que están tan cercanos y cercanas de la muerte.- ¿Pero sí pueden perder el tiempo leyendo revistas del corazón, de esas de los amores libres, mientras el corazón de estos ancianos y estas ancianas están pidiendo solamente un poco de amor?  Ahora la señora Flowers no se atrevió a decir nada.  - Señora Flowers... ¿podría usted impedir con toda amabilidad, y si es posible con una sonrisa, que desde las seis de la tarde hasta las nueve de la noche nadie venga a molestarnos a mi compañera, a la cual le importa menos que un pimiento morró que usted piense de ella que le echa mucho morro a la vida o que es lo que usted quiera pensar que es porque pasa olímpicamente de todas las malsanas murmuraciones, junto conmigo mientas hacemos nuestra visita al señor Terry?- ¿No le parece mcuho tiempo tres horas de visita?- Exacto. Me parece mucho tiempo tres horas de visita... pero resulta que eso es una relatividad cuando sabemos que está encerrado las 24 horas de todos los días... ¿comprende usted o se lo tengo que decir en arameo para que aprenda ya de una vez por todas lo que es el verdadero Amor? Otra vez la señora Flowers no se atrevió a decir nada.  - Hasta nunca, señora Flowers. Yo ya he terminado con usted.  - Pero yo no. La voz del teniente Fires hizo temblar a la señora Flowers. - Gracias por tu labor de apoyo, James. - Haced lo que tengáis que hacer Diana de Still y tú. No os preocupéis por lo que tengo que hacer yo. Diana de Still y Joseph Liore entraron en el ascensor, Joseph apretó el botón del piso tercero y el ascensor comenzó a subir... - Don Benoit... ahora usted y yo, acompañados de nueve de mis rangers, vamos a subir a su despacho privado mientras que el cabo primero Sam Uncle Strong se queda acompañando a la señora Flowers para que no se sienta abandonada y evitar que haga alguna tontería infantil a pesar de la madurita que ya está.  Al cabo Sam Uncle Strong le explotó la carcajada como si fuera una granada de mano.  - ¡Jajajajaja! - Por favor, Sam... que los ancianos y las ancianas están encerrados en sus habitaciones y se pueden despertar y darse cuenta de que pueden liberarse del todo...- Está bien, teniente Fire. Evitará cualquier tontería que no se encuentre en el guión de mis obligaciones. Si es necesario corregir conductas me siento solidario y completamente voluntario para reeducar a esta señora.- Pues todos los demás vamos hacia arriba. - ¡Debemos esperar a que baje es ascensor para poder utilizarlo!- Don Benoit, todos mis rangers suben hasta el quinto piso, el último donde usted tiene su despacho privado, a plento tropel por las escaleras y no se quejan jamás por hacerlo de esa manera tan saludable. - ¡Pero es que todos sus rangers están cachas y yo bastante gordo por no decir muy gordo!- Pues precisamente por eso es usted quien va a subir a todo tropel encabezando a todo el grupo para demostrarnos que da un buen ejemplo; uno de esos ejemplos que los doctores de esta residencia, o lo que sea porque me parece excesivamente lujosa, y todos los demás le seguimos.- No puedo... no puedo... no puedo... - Usted no puede pero nosotros sí podemos y según la forma y manera de pensar de Don Quijote de La Mancha todo lo que hace un hombre lo puede hacer otro hombre.- Pero es que Don Quijote estaba loco. - Olvida usted que nos acabamos de volver locos todos al mismo tiempo así que se acabá la charla y vaya subiendo a todo trope con la suficiente velocidad para no ser atropellado por los demás. Mis rangers nunca se quejan y, por regla de tres simples ya que todos somos iguales ante los ojos de Dios, usted tampoco puede quejarse. ¿Entendió ya mi mensaje?- Entendí... entendí... entendí...- ¡Pues arreando que es gerundio! ¡Sin descansar hasta estar dentro de su despacho privado que, por esta noche, presiento que va a ser demasiado público! Benoit Ringer De Panties sudaba la gota gorda, pues era gordo de los de verdad, encabezando a todos los rangers subiendo las escaleras a tropel hasta que, llegando hasta su despacho privado se despanzurró sobre el cómodo sillón donde siempre descansaban sus posaderas a punto de sufrir un colapso por culpa del sudor.  - ¡No, no y no! ¡Aquí yo soy la máxima autoridad  y como soy la máxima autoridad se me respeta del todo y por parte de todos incluyendo a usted, ballenato de mierda! Así que como soy yo el que arriesga su vida para que personas como usted vivan a cuerpo de rey ahora me toca hacer un poco de justicia y seré yo quien se va a sentar en ese cómodo sillón mietras usted espera, en pie, desde la 6 de la tarde hasta las 9 de la noche. Todos mis rangers lo hacen y ninguno se queja. Y vuelvo a repetir que como lo que hace un hombre lo puede hacer otro hombre levántese y quédese en pie iamginando que ha adelgazado usted 50 kilos de repente y comprobará que si mentalmente se cree usted que está delgado realmente se sentirá delgado. - Pero teniente Fires... - NI teniente ni poniente. Aquí el que pone a cada uno en su lugar soy yo que para eso he estudiado lo suficiente como para llegar a ser oficial del Ejército de Tierra de los Estados Unidos. Usted jamó jamón durante muchos años meitnras mis rangers y yo hemos peusto muchas veces en peligro nuestras vidas para acabar con los delincuentes que itnentan acabar con sus fortunas; así que pongase en pie junto a mis hombres para demostrar que usted es tan hombre como ellos. Eran las seis de la tarde en punto cuando Joseph Liore abrió, con la llave correspondiente, la puerta de la habitación número 333 del pisto tercero y, junto con Diana de Still, vieron una escena deprimente. Un señor anciano, centenario ya, completamente abandonado y que había perdido la capacidad de hablar aunque sus ojos, completamente cansado de tanto mirar siempre a la misma vacía y blanca pared donde no había ningún objeto de adorno o algún cuadro para entretenerse en algo que ocupara la mente, se dirigían a la recién llegada  pareja como pidiendo un poco de peidad en forma de comunicación interpersonal de alguna clase. - Se nota mucho que lo están matando lentamente, Joseph. Y tras decir esto, Diana se acercó hasta el ya centenario Lewis Emanuel Terry Brandy y le dio un beso en su mejilla derecha. Las lágrimas surgieron de los ojos del anciano. - Esto demuestra que hay mucha gentuza con muchos higados y muchas páncreas pero sin ninguna clase de corazón.  Diana le dio ahora un beso en la mejilla izquiera y el anciano Terry Brandy esbozó una sonrisa.  - ¿Y ahora qué hacemos, Joseph?- Tranquila, Diana, tranquila. - Yo estoy muy tranquila pero este asunto es demasiado duro. Joseph se dirigió hasta la cabecera de la cama del anciano centenario y le miró de frente.  - Si nos está usted escuchando levante la mano derecha, por favor. Lewis Emanuel levantó su mano derecha. - Eso quiere decir que nos está escuchando, Joseph.- ¡Cuando le haga alguna pregunta levante la mano derecha si quiere decir Sí y no levante ninguna mano si quiere decir No, por favor. ¿De acuerdo? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - Eso quiere decir que está de acuerdo, Joseph.- Bien. Empecemos la liberación. ¿Tiene usted la enfermedad del Alzheimer? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos.  - Eso quiere decir que no tiene la enfermedad del Alzheimer, Joseph- ¿Tiene usted alguna enfermedad mental? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos.  - Eso quiere decir que no tiene ninguna enfermedad mental, Joseph.- ¿Ha venido usted de manera voluntaria a esta Residencia? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos.  - Eso quiere decir que no ha venido a esta Residencia de manera voluntaria, Joseph. - ¿Le han traído a usted en contra de su voluntad? Lewis Emanuel levantó su mano derecha. - Eso quiere decir que sí le han traído a esta Residencia en contra de su voluntad, Joseph.- ¿Usaro la violencia física para traerle a esta Residencia en contra de su voluntad? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - Eso quiere decir que sí usaron la violencia física para traerle a esta Residencia en contra de su  voluntad. - ¿Fueron los del Ku Klux Klan los que le trajeron a esta Residencia en contra de su voluntad? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos. - Eso quiere decir que no fueron los del Ku Klux Klan, Joseph.- Fueron los de la mafia de Nueva Orleans los que le trajeron a esta Residencia en contra de su voluntad? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos.  - Eso quiere decir que no fueron los de la mafia de Nueva Orleans, Joseph. - ¿Fueron personas obedeciendo a Max Emilington los que le trajeron a esta Residencia en contra de su voluntad? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos.  - Eso quiere decir que no fueron personas obedeciendo órdenes de Max Emilington, Joseph. -¿Fueron "Los Larrys" los que le trajeron a esta Residencia en contra de su voluntad y usando la violencia física? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - ¡Ostras, Joseph! ¡Eso quiere decir que fueron "Los Larrys"! - ¿Fue todo el grupo completo de "Los Larrys"? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - ¡Otra vez ostras, Joseph! ¡Eso quiere decir que fueron todos "Los Larrys"!- ¿Le trajeron haciendo creer a quienes podrían preguntar por usted que lo hicieron porque usted, ya centenario, lo único que necesitaba era descansar, tener paz y no recibir visitas de nadie porque no quería usted saber nada del mundo? Lewis Emanuel levantó su mano derecha. - Eso quiere decir que mintieron diciendo que este hombre no quería ya vivir en el mundo. - ¿Le durmieron con alguna clase de pastillas para que usted no pudiera decir lo contrario de lo que ellos estaban diciendo? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - Eso quiere decir, Joseph, que lo tenían todo tan bien planificado que este hombre jamás pudo defenderse diciendo que eran solamente mentiras lo que decían de él.- ¿Fue con las pastillas conocidas como "dormidina" con las que hicieron que quedaran completamente dormido para no defenderse de las mentiras que contaron sobre usted? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - Joseph, eso quiere decir que ya sabemos lo que le dan cuando quieren que esté profundamente dormido.- ¿Está usted perdiendo la memoria poco a poco? Lewis Emanuel levantó su mano derecha. - ¡Ostras, Joseph! ¡Eso quiere decir que le están borrando la memoria poco a poco para no dejar pistas en caso de posible investigación! ¡Quieren que olvide algo muy importante pero sin que nadie se entere en caso de que muera sin poder contarlo! - ¿Le están dando alguna clase de medicamentos para hacerle perder la memoria poco a poco? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos.  - No me lo explico, Joseph. Ahora está diciendo que no le dan medicamentos para que aya perdiendo la memoria día tras día.- Espera un momento, Diana... - Sigue, Joseph...- ¿Le ponen algún aparato en la cabeza para que vaya perdiendo pedazos de memoria día tras día? Lewis Emanuel levantó su mano derecha. - ¡Atiza, Joseph! ¡Eso quiere decir que le están provocando descargas de algún tipo en el cerebro para que vaya peridiendo la memoria lentamente y parezca que ha sido por culpa del Alzheimer que será la excusa que pondrán cuando le hayan convertido en un "vegetal" en lugar de un ser humano!- ¿Son fuertes descargas de terapia electroconvulsiva las que le producen pérdidas de memoria a corto plazo? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - ¡Bravo, Joseph! ¡Acabamos de descubrir lo que está sucediendo con este centenario que lucha por querer seguir viviendo! - Tranquila, Diana. No hemos terminado todavía y tenemos mucho tiempo por delante.- Sigue, Joseph... - ¿Usted conoció y fue amigo del asesinado Bonaventura Facio, el que fue alcalde de Nueva Orleans? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - Eso quiere decir que sí, Joseph. - ¿Se llama Giuseppe el hermanastro de Bonaventura Facio? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - Eso quiere decir que sí, Joseph. - ¿Conoce usted personalmente a Giuseppe? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - Eso quiere decir que sí le conoce personalmente a Giuseppe, Joseph.- ¿Giuseppe es una buena persona? Lewis Emanuel levantó su mano derecha. - Eso quiere decir que Giuseppe es una buena persona, Joseph. - ¿Podemos confiar en lo que nos cuenta Giuseppe? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - Eso quiere decir que Giuseppe nos está ayudando hasta donde puede y que podemos confiar en él y en lo que nos ha contado.- ¿Sabe Gisueppe lo que significan las palabras unidas de Gitrono, Catrono y Fatrono? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos. - Eso quiere decir que Giuseppe conoce esas palabras pero no sabe lo que significan, Joseph.- ¿Sabía Bonaventura Facio lo que significan estas palabras unidas? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos.  - Eso quiere decir que el ex alcalde Bonaventura Facio, aseisinado por Chuchi Lean Black, no sabía lo que significan estas tres palabras juntas?- ¿Sabe usted lo que significa Gitrono-Catrono-Fatrono todo junto? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos.  - Eso quiere decir que tampoco él lo sabe, Joseph. - ¿Escuchó usted alguna vez a alguien hablar sobre estas tres palabras? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - ¡Atiza, Joseph! ¡Alguien habla de estas tres palabras sepan o no sepan lo que significan! - Lo cual es una paradoja muy contradictoria.- ¿Seguimos, Joseph?- Seguimos.- Adelante que sigo traduciendo.- ¿El Director Benoit Ringer De Panties sabe lo que está sucediendo con usted dentro de esta Residencia qué él dirige? Lewis Emanuel no levantó ninguna mano.  - ¡Zambomba! ¡Benoit Ringer De Panties es un ignorante completo; o sea, un paleto con boina que no sabe ni lo que está ocurriendo en la Residencia que él dirige!- ¡Jajajajaja! ¡Muy bien definido cuando has dicho paleto con boina!- ¡Jajajajaja! Vamos a seguir serios, Joseph. - ¿Sabe la señora Flores, la recepcionista, lo que está sucediendo con usted en esta Residencia donde todo lo chismea y todo lo cotillea como una verdadera comadre o comadreja mejor dicho?  Lewis Emanuel sonrió pero no levantó ninguna de sus manos.  - ¡Otra palurda más en Residence Squire, Joseph!- Sí. Al parecer aquí hay muchos escuderos y muchas escuderas pero nadie sabe quien dirige a la compañía. - ¡Jajajajaja! Buen chiste, Joseph. Apúntate otro beso... digo... otro queso... al cual te voy a invitar si sacamos algo en claro de todo este follón de locos y locas...- Sigo. ¿Es un Doctor el que le pone el aparato en la cabeza? Lewis Emanuel se puso en tensión como queriendo hablar con los ojos pero no levantó ninguna de sus manos.  - Está queriendo decirnos algo muy importante, Joseph. Pero no es un doctor.- Espera, Diana. ¿Es una Doctora la que le pone el aparato en la cabeza? Lewis Emanuel estaba intentando llamar la atención y levantó su mano derecha.  - ¡Caramba! Nos está diciendo que sí; que es una doctora y no un doctor.- ¿Es siempre la misma doctora? Lewis Emanuel sonrió porque había sido entendido y, ya relajado, levantó su mano derecha.  - Eso quiere decir que es solamente una doctora nada más. - Espera, Diana. ¿Cuando esa doctora le pone el aparato sobre la cabeza le ayuda la persona que se dedica al servicio de la limpieza? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - Está diciendo que sí, Joseph. - ¿También es mujer? Ahora Lewis Emanuel no levantó ninguna mano.  - Si no es un bisexual debe ser un hombre, Joseph.- ¡Jajajajaja! Buen chiste.- Pregúntalo para salir de dudas. - ¿Es un hombre el del serivicio de la lip¡mpieza que ayuda a la doctora cuando le pone el aparato sobre la cabeza? Lewis Emanuel levantó su mano derecha. - Confirmado, Joseph. Son solamente una doctora mujer y un hombre del servicio de la limpieza que trabajan en esta Residenc Squire. - ¡Ánimo, señor Terry! ¡Sólo queda un poco nada más!- Sigue, Joseph. Creo que nos quiere contar más cosas. - Algún familiar, amigo o amiga o cualquier otra persona, ha venido alguna vez a visitarle? La mirada de Lewis Emanuel se entristeció y no levantón ninguna de sus manos. - ¡Rayos y centellas, Joseph! ¡Está completamente solo en este mundo de buitres!- Espera, Diana. ¿Algún familiar o amigo o amiga o una persona que le conozca sabe que está usted aquí? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos.  - Eso quiere decir que nadie que le conozca sabe que está encerrado en este Residencia. - ¿Todos creen que usted ya está muerto? Lewis Emanuel levantó su mano derecha. - Eso quiere decir que todas las personas que le conocen creen que está muerto?- ¿Porque se publicó la noticia de su fallecimiento en algún periódico de Nueva Orleans? Lewis Emanuel levantó su mano derecha.  - ¡Qué cabrones! Perdona, Joseph, pero no je podido aguantarme. - En verdad que son cabrones. - ¿Cómo sabemos si eso es verdad?- Señor Terry... ¿Guarda usted algún recorte de prensa de esa noticia sin que nadie se haya enterado?  Lewis Emanuel levantó su mano derecha. - Eso quiere decir que sí... pero... ¿cómo sabemos dónde?...- Piensa un lugar increible, Diana.- ¿La cisterna del water?- Buena idea. ¿Lo guardó usted en la cisterna del water cuando todavía tenía suficientes fuerzas como para levantarse de la cama sin ayuda de nadie cuando "Los Terrys" le trajeron a esta Residencia? Lewis Emanuel sonrió mejor que nunca mientras levantaba su mano derecha. - ¿Recortó la noticia del periódico de "Los Larrys" sin que esto se dieran cuenta? Volvió a iluminarse la cara de Lewis Emanuel mientras volvió a levantar su mano derecha.   - Eso quiere decir que "Los Larrys" son mucho más gilipollas de lo que yo me estaba imaginando. - ¡Jajajajaja! Yo también pensé siempre que eran gilipollas pero no tanto. - ¿Buscamos el periódico? - Ahora lo busco yo... pero quiero hacerle una última pregunta... ¿Le tienen encerrado durante las 24 horas del día?- Lewis Emanuel levantó su mano derecha.- ¡Ostras, ostras y ostras! ¡Son más cabrones de lo que yo me estaba imaginando!- Espere un momento que voy a por el periódico que está dentro de la cisterna del water porque nos va a servir de pista formidable para demostrar lo gilipollas que son "Los Larrys" y todos los pandilleros de esta nación. Lo único que encontró Jospeh Liore fue la nota; salió con ella en la mano y la leyó delante de Diana y de Lewis Emanuel.  - Ha muerto el hombre más viejo de Nueva Orleans.- Lewis Emanuel Terry Brandy, a los 101 años de edad, ha muerto. El líder histórico de los aficionados al fútbol americano del Estado de Luisiana ha fallecido esta noche. Su hermano Peter Bread Terry Brandy lo ha comunicado a través de la prensa: "Con profundo dolor anuncio que mi hermano, el líder de todos los aficionados al fútbol americano de Luisiana ha fallecido como producto de la enfermedad del Alzheimer y, en cumplimiento de su última voluntad, entrega todo el dinero acumulado en sus cuentas bancarias a su fiel amigo y gran compañero Max Emilington, el famoso y extraordinario abogado que siempre permaneció a su lado hasta en los últimos segundos de su vida. Pido un minuto de silencio y descanse en paz mi querido y amado hermano".- Parece de chiste, Joseph.- ¿Tiene usted algún hermano o hermana, señor Terry? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos. - Eso quiere decir que no tienen nungún hermano ni ninguna hermana.- ¿Tiene usted algún pariente llamado Peter Bread? Lewis Emanuel no levantó ninguna de sus manos.  - Eso quiere decir que lo de Peter Pan es un cuento chino, Joseph, ideado por Max Emilington con ayuda de "Los Larrys".- Peter Pan es un cuento escocés, Diana... pero en verdad que todo esto parece el Cuento de Alí Babá y Los Cuarenta Ladrones... - ¡Jajajaja! Los dos se dieron cuenta de que Lewis Emanuel Terry Baandy les miraba con ansiedad. - No se preocupe, señor Terry, proque Joseph Liore le va a dar la liberación.- Y eso quiere decir una liberación completa.  Un rayo de luz muy blanca, proveniente de la única y pequeña ventana de aquel cuchitril iluminó el enjuto, seco y arrugado rostro del centenario Lewis Emanuel que, de repente, se tornó en terso, liso y brillante como debió ser en su juventud. La felicidad le hacía sonreír al anciano. - ¿Si le ayudamos entre Diana y yo a salir de la cama tiene usted todavía fuerzas suficientes como para apoyándose en nosotros dos llegar hasta el despacho privado de Benoit Ringers De Panties? De repente, como si de otro milagro se tratara, el anciano centenario comenzó a hablar. - Puedo. Por supuesto que puedo. - Sabía yo que al final lo íbamos a conseguir, Diana. - Y yo también. - Solo necesito un poco de agua. Diana de Still tomó la botella de agua mineral y el vaso de plástico que estaban sobre el velador, llenó de agua el vaso y le dio de beber a Lewis Emanuel Terry Brandy y, después de dejar el vaso sobre el velador, entre ella y Joseph Liore, agarrando al anciano centenario por su brazos, con mucho cuidado le sacaron de la cama y, lentamente, llegaron hasta el ascensor, subieron al quinto piso entraron en el despacho privado del paleto con boina Benoit que ya parecía "El camarote de los hermanos Marx".  - ¡Hola, Joseph! ¿Ya habéis terminado?- Terminaremos pasadas las 9 de la noche, James.- Podemos esperar hasta que llegue el alba. - No va a ser necesario ver llegar al alba sino a una doctora en particular.  A Benoit Ringers De Panties se le puso una cara de fastidio absoluto mientras que el teniente James Fires Firewood se levantó para dejar su asiento al todavía tambaleante Lewis Emanuel Terry Bramndy. - Muchas gracias, teniente.- Usted se lo merece mucho más que yo.  Y el teniente Fires se colocó, de pie, al lado derecho de Benoit Ringers De Panties canturreando una canción aprendida en una tasca de Pamplona que recordaba de cuando un año estuvo en las Fiestas de San Fermín. - ¡Jódete patrón, saca pan y vino, y el porrón! Joseph y Diana, aguantando sus risas, salieron del despacho y comenzaron a bajar por las escaleras.  - ¿Tienes alguna estrategia pensado, Joseph?- Sí. Va a ser muy graciosa aunque a algunos o algunas no les va a hacer demasiado gracia; pero ya se sabe que la risa va por barrios y los pobres casi nunca pueden reír. Supongo que ha llegado la hora de que tengan ese derecho humano tan fundamental como para ser verdaderamente humano y dejen ya la hoz y el martillo para liberarse de tanta presión laboral que les hace morir más pobres de lo que nacieron. Llegaron a la planta baja y se dirigieron hacia la Recepción donde el cabo primera Sam Uncle Strong seguía vigilando a la señora Hydrangea Flowers Cardosa para que no hiciese ninguna tontería infantiloide.  - Hola, Joseph. ¿Me necesitas para algo?- Sí, Sam; pero espera un momento nada más.  El cabo primera estaba dispuesto a hacer lo que fuera necesario mientras Joseph se dirigió a la señora Flowers pero ahora sin ninguna clase de ironía. - Señora Flowers, dígame rápidamente cómo se llaman la única doctora que atiende al anciano señor don Lewis Emanuel Terry Brandy y el único hombre del servicio de limpieza que la ayuda todas las noches.  La señora Flowers se dio cuenta de que el asunto debía de ser muy serio.  - Ella se llama Casandra ben Amor al Qatre y él se llama Mohamed Mamónides Farruko. - ¿A qué hora vienen a trabajar?- Ella viene a las 9 de la noche y él a las 8 de la tarde. - Escucha bien, Sam. En cuanto llegue esta tarde, a las 8, ese tipo llamado Mohamed Mamónides Farruko, le detienes e inmediatamente subes al despacgo de Benoit Ringers De Panties y se lo entreas al teniente Fires. - De acuerdo, Joseph. ¿Algo más?- Luego bajas rápidamente a seguri vigilando a esta bruja... quiero decir a esta mujer que parece una bruja... o a esta bruja que parece una mujer... o lo que quiera Dios que sea... para que no se vaya de la lengua cuando llegue Casandra ben Amor al Qatre que, en español bien claro, quiere dedir "ven a hacer el amor a mi cama". - ¡Jajajajaja! ¡Está bien, Joseph! ¿La tengo que detener? - Para nada. Tú déjala que actúe como si no pasara nada y si pregunta qué haces tú en la Residencia le dices que estás solamente esperando a una enfermera amiga que te tiene completamente enamorado y has pedido permiso en el cuartel para poder ligar con ella esta misma noche. Pero lo más seguro es que no te pregunte nada. - ¡Okey, Joseph!- En cuanto a usted señora Flores tengo que pedirle otro pequeño favor aunque a usted le disguste tanto ver mi cara. - Pídame... - No le voy a pedir su mano porque no estoy tan loco para casarme con usted pero... ¿podría hacer la amabilidad de decirme dónde hay overoles de empelados del servicio de la limpieza en esta Residencia o lo que sea?- En los vestuarios del sótano. - Muy bien. Ahora si se pone usted muy nerivosa no diga absolutamente nada y tómese una tila. Si no desea aburrirse demasiado con la espera puede usted encender el pequeño televisor que tiene usted dentro de su garito para estar viendo lo que no debe ver en lugar de ver lo que sí debe ver que es lo que ocurre en esta Residencia sin que usted no se dé cuenta. Me parece que tanto a usted como a don Benoit no les interesa absolutamente nada de que sucede con los ancianos y ancianas de este lugar ya que sólo piensa en la gran cantidad de dólares que cobran cada mes. ¿Me equivoco o la que se equivoca es usted?- Esto... yo... - No me diga nada y responda a su conciencia.  Diana y Joseph bajaron al sótano, encontraron el overol con el que se vistió ella y volvieron a subir a la habitación numero 333 del piso tercero. Y así entraron de nuevo en el cuchitril donde estuvo encerrado las 24 horas completas de cada día el anciano centenario.  - Escucha, Diana. Es la única oportunidad que tenemos para acabar con ella. - No vamos a fallar, Joseph. ¿Te has dado cuenta de que los dos son musulmanes del islam?- Me he dado cuenta rápidamente y no creo que sea una simple casualidad que ella sea musulmana del islam y él también sea musulmán del islam. - Otra vez se nos complica el asunto. - Estoy pensando que, de alguna manera, lo podremos descubrir. - ¿Pero de qué manera?- De la que Jesucristo quiera. Mientras tanto nos pasamos esta hora leyendo revistas aunque sena de hace ya 5 años y medio, pero el caso es matar el tiempo hasta las nueve menos cinco en la que yo me meto en la cama y me tapo con toda la sábana. ¿Sabes ya lo que quiero hacer?- ¡Sí! ¡Jajajajaja! ¡Pillarla con la masa entre las manos!- Eso es. No con la masa entre las manos sino con el aparato entre las manos.- ¡Jajajajaja!- Me estoy refiriendo al que ponían en la cabeza del anciano centenario y que va a ser una prueba completamente necesaria.- Está bien. Te avisaré cuando sean las nueve menos cinco.  A las ocho en punto llegó el musulman del islam llamado Mohamed Mamónides Farruko y a las ocho en punto fue detenido por el cabo primera de los rangers, Sam Uncle Strong, quien lo llevó hasta el despacho de Benoit y se lo entregó al teniente James Fires Firewood para bajar de neuvo a vigilar a la recepcionista. A las nueve en punto llegó la musulmana del islam llamada Casandra ben Amro al Qatre y, sin saludar a nadie como era siempre su mala costumbre y su pésima educación, subió hasta la habitación número 333 del piso tercero y tocó ligeramente en la puerta. Contestó la voz de Diana de Still. - ¡Adelante, doctorcita! ¡La puerta está abierta! La primera sorpresa que se llevó la musulmana del islam llamada Casandra ben Amor al Qatre fue que no se encontró con el feote musulmán del islam Mohamed Mamónides Farruko sino con una empleada del servicio de limpieza tan sexy ya tan bella que era casi imposible creer que fuese solamente una chica de la limpieza nada más. Pero la cristiana Diana fue mentalmente mucho más rápida que la musulmana del islam. - No te preocupes hermana Casandra. Soy íntima amiga de Mohamed y como resulta que tengo que hacer prácticas para poder aspriar a formar parte de la plantilla fija de este Residencia, Mohamed ha tenido la amabilidad con los necesitados de los buenos y santos msuulmanes del islam, tan conocida en el mundo entero aunque dudo que eso sea cierto pero yo me lo creo, que hapedido esta noche un permiso especial a Benito Ringers Di Panties para que te ayude a corazón abierto, como pasa con todos los hermanos y hermanas musulmanes del islam aunque no les importe nada que mueran los cristianos y yo eso no lo enjuicio jamás porque ya se sabe la mala leche que se os pone cuando no se hace lo que se os antoja ahcer con la vida de los demás pues que aquí me tienes para ayudarte en todo lo que sea necesario hacer y Mohamed Mamónides Farruko me ha dicho todo lo que tengo que hacer y te juro por Alá y todos los ángeles que rodean a Alá, y que Dios les conserve la vista porque el gusto lo tienen totalmente averiado pero eso a mí ni me va ni me viene, que sé todo lo que tengo que hacer para ayiudarte.- ¡Muy bien guapísima hurí! - ¡Mujer! ¿Tanto como hurí no creo serlo?- ¡Eres la chica más hermosa que todos los musulmanes del islam esperan encontrarse desnuda cuando lleguen al Walaya! - ¿Y por que tiene que ser desnuda en el Walaya y no desnuda en la Tierra que está mucho más cerca?- Yo no discuto las suras. - ¡Ah así! ¡Las famosas suras de la guerra santa! ¿Existe alguna guerra santa?- Yo creo que sí... y no voy a discutir lo que dicen nestros imanes... - ¡Claro! ¡Como los imanes sirven para atraer con sus magnetismos a lo mejor es mejor creer todo lo que nos dicen!- ¿Cómo es eso de que los imanes atraen con sus magnetismos?- Eso es lo que yo he aprendido en mi escuela. Y como hay algunos imanes del islam que son tan guapos que te tiran de espaldas porque tienen la hermosa costumbre de enamorar a las moras y quizás tambíen a todas las demás bayas pues eso. - ¡Jajajajaja! ¡Me parece que tú llegarás muy lejos en el islam!- ¿Hasta alcanzar el Walaya para ver a huríes desnudas? - Dejemos esta precisa charla de imanes atrayendo a huríes y huríes atrayendo a imanes y vayamos a lo nuestro.- No sé qué le ocurre al paciente pero desde que me ha visto entrar lleva ya una hora completamente tapado por la sábana y no quiere sacar la cabeza ni para respirar.   Casandra sacó del maletín que llevaba en su mano izquierda el aparato que ponía, noche tras noche, en el cerebro de Lewis Emanuel y se fijó en el bulto sin darse cuenta de que era Joseph.  - ¡Hola, guapito! ¡Chiquitín! ¿Tanta timidez te produce ver a una chavala tan sexy y tan monumental como es la que esta noche hace su practica de novata que te has escondido debajo de la sábana para ocultar que te has hecho pis? ¡No te preocupes cariño mi corazón de musulmana caritativa! ¡Hola Caperucita! ¿Soy yo tu lobo? ¡No! ¡Ben Amor! ¡Yo soy tu ben amor al catre que te va a hacer pasar unos mintuos tan inolvidables que los vas a olvidar muy pronto del todo! ¡Cómo está esta noche tu memoria? ¡Saca ya la cabeza o te la saco yo! Como Joseph no movía ni un solo pelo a la musulmana del islam le dio un ataque de ira tan fuerte que, sin pensar lo que hacía, agarró la sábana y pegó un tan fuerte tirón de ella que a putno estuvo de llevarse toda la cama por delante. Y se quedé más petrificada que un grifo de los de Madinat al-Zahra. - ¡Sorpresa, Casandra, sorpresa! ¡De pronto he rejuvenecido tanto que sólo tengo 29 años de edad! ¡Esta noche se va a llamara "La Noche de los Encantos", encantadora doctorcita del islam! Casandra ben Amor al Qatre quiso escapar corriendo pero Diana de Still, con su agilidad sobrenatural, la arrojó al suelo donde quedó hasta que Joseph se hizo cargo de ella.  - ¡Levanta el ala, pájara y procura no volar demasiado porque me vas a acompañar hasta el despacho privado de Benito Ringers Di Panties.  Agarrada por Joseph Liroe y vigilada por Diana de Still, llegaron subiendo por las escalera, hasta el despacho del Director de la Residence Squire.  - ¡Camerino completo, James! ¡Aquí tiene usted a la útima zorra del desierto y con ella queda completa toda esta película que supera incluso a la de "Lawrence de Arabia" pero en hawaiano para hacerla más atractiva y en lugar de arena y escorpiones tenemos vegetales y mar! ¡Mucho mar por todas partes! - ¿Con esto das por terminado vuestro trabajo, Joseph?- Que yo sepa sí hemos terminado el trabajo Diana y yo! ¡Ahora le toca a usted llevarse a toca esta jarca de indeseables hasta Nueva Orleans!- ¿Es que no regresáis con nosotro?- Yo quería que fuese así pero "Míster X" se empeñó en que me tomara unas vacaciones de tres días enteros, con sus tres noches también enteras por supuesto, en el Estado de Hawai acompañado por Diana de Still aquí presente y que puede jurar que no estoy mintiendo. - No está mintiendo, teniente Fires, yo peudo jurar que no está mintiendo.- ¿Y a dónde vais a pernoctar, Joseph?- Yo había pensado alquilar un apartamento de dos habitaciones por tres días seguidos.- ¿Con dos habitaciones en lugar de solamente una? ¿Es que eres tonto?- No. Lo que pasa es que todavía se lo está pensando. - ¡Jajajajaja! ¿Qué estás pensando, Diana?- Decidir si me meto a monja o tiro para delante y que sea lo que Dios quiera. - Bueno. En peleas de parejas más o menos enamoradas yo nunca me meto para no ser perjudicado. Os recomiendo que alquileis uno en Ke Nani Kai, que quiere decir "Esto es la Gloria", aunque solo alquilan pro quincenas. - Está bien. Si es la Gloria merece pagar quinces días aunque solo gocemos tres. - ¡Claro! Como paga Estados Unudos... - Alguna ventaja habría que tener esto de ser de una nación a la que insultan en todas partes de mundo porque defienden la libertad y la democracia.- ¡Jajajajaja! ¡Qué claro y sincero eres, Joseph! ¡Eso sí que es amar a una patria! Te deseo que disfrutes todo lo que puedas durante estos tres días en Maunaloa. No te lo digo con la mente sino con el corazón.- Gracias, James. Y si nuestro trabajo te sirve para que te asciendan a capitán me alegro un mogollón. No te lo digo con el corazón sino con el alma. Después de decir esto, Joseph llevando de la mano a Diana, salieron de la Residence Squire camino de Ke Nani Kai. Hablaban mientras caminaban tranquilamente cuando ya se acercaba la noche pero solamente eran las 10.- Diana... mientras viajábamos en el avión militar estuve charlando con el teniente James Fires Firewood y me hizo saber que Mauna Loa fue, antiguamente, un peublo que se dedicaba a las plantaciones de ananá. Estamos en el lado oeste de la isla de Moloka'i y este es el lugar perfecto para una caminata por las tiendas pintorescas y las galerías de arte. No podemos olvdarnos mañana de visitar el Royal Kapuaiwa Coconut Grove, el último árbol de coco plantado por el Rey Kamehameha V en 1860.- Da gusto ligar contigo, Joseph.- ¿Es que estamos ligando, Diana?- Me parece que sí... pero es mejor seguir pensando que es verdad y nunca vamos a despertar de este nuestro inocente sueño... - ¿Sabes quién es David Mamet?- ¿Algún bohemio como tú?- No sé si es bohemio o no es bohemio. Si algún día logro hablar con él ya se lo preguntaré. De momento sólo sé que nació en Chicago y es un novelsita, ensayista, guionista y director de cine norteamericano. - ¿Y por que me cuentas eso ahora?- Porque aunque no es ningún santo, según dicen los chismosos de este mundo y no yo que todavía no le conozco lo suficiente porque no le conozco de nada, dijo que "no todo el mundo puede levantar un granero, pero cualquiera puede ioncendiarlo". - Me gusta saber que es un personaje tan interesante pero me gusta más un café con leche a tu lado porque me resultas mucho más interesante tú. - Pero si yo tampoco soy un angelito... ni un santo de la caridad... - Pero pareces un genio.- ¡Jajajajaja! ¿Parezco un genio por lo blanco de los ojos?- ¡Jajajajaja! ¡No! ¡Pareces un genio por lo tonto que eres!- Menos mal que lo dices en broma. - Lo de tonto va de broma pero lo de genio va en serio.- Diana... ¿cuántas ideas caben en un café con leche con dos sobrecitos de azúcar y en vaso de cristal?...  - Supongo que unas diez o doce más o menos.- Esta vez te equivocas, Diana. - ¿Menos de diez? ¿Más de doce? ¡Me doy por vencida! - ¿De verdad te das por vencida tan pronto?- Bueno. Está bien. Opino que depende de la marca del café que estés tomando. - Te vuelves a equivocar. No depende de ninguna marca sino de sentido común.- ¿Puedes demostrarlo? Seguían caminando con las manos metidas en los bolsillos de sus pantalones cuando Joseph le dio por filosofar... -  Cuando la soledad nos es transmitida por el deseo de sentirnos libremente anclados a la bahía de nuestros posibles tiempos pasados o futuros estamos viviendo una soledad creativa y muy fructífera. El problema es cuando esa soledad nos prohibe escapar a la poesía, al bar, a la compañía de una amigo o una amiga. Creo que tu querida libreta de apuntes para tu tesis doctoral no solo es importante, además de curiosa, sino que tiene tanto contenido que podríamos inaugurar, con ella, una verdadera y completa tertulia sobre sentidos tan profundos como el sentido común de no querer ser esclavos o el sentido común de almacenar alimentos creativos de la liberada necesidad. Si. La soledad a veces evita lo dañino. Pero la soledad necesita siempre vivirse en medio de la liberación para poder gozarla. Por eso pasear contigo es como pasear en soledad con mi propia alma. - ¿Me estás llamando alma?- Posiblemente sí.        

Estoy a punto de salir del útero materno. En otras palabras, según dicen algunos aunque estén del todo equivocados, estoy a punto de nacer; lo cual es totalmente falso porque fui engendrado en el cuerpo de mi madre desde hace unos 9 meses más o menos. Pero para entendernos bien digamos que estoy en el Día Cero, Mes Cero y Año Cero de salir a la luz pública. No tengo miedo escénico. No siento pánico ante los demás. Salgo a la luz del día tan desnudo como sale cualquier otro ser humano sea hombre o sea mujer. Fui engendrado en la ciudad española de Cuenca, pasé por la ciudad española de Madrid y voy a salir a la luz del día en la ciudad española de Badajoz. No tengo ninguna clase de complejo ni de inferioridad ni de superioridad. Por eso voy a asomarme a este mundo tan desnudo como se asoma cualquier otro bebé sea niño o sea niña. Llevo dentro de mi genética los caracteres de un conquistador. Sé que no quiero ser un donjuan pero sé que me encantan las mujeres guapas, sexys, interesantes e inteligentes así que espero que, una vez que haya salido a la luz pública, las mujeres guapas, sexys, interesantes e inteligentes sigan existiendo y no se hayan acabado. Espero en Dios que así será. Día Cero, Mes Cero y Año Cero. Mi fiesta va a comenzar. 

30 de mayo del año 2017 después de Jesucristo. Stop. Soy cristiano porque soy cristiano. Stop. Soy un profesional del Periodismo porque tengo título universitario de periodista profesional. Stop. Trabajo como un verdadero profesional porque soy un verdadero profesional. Stop. Catalejo Mundial es un programa hecho por todo un profesional del Periodismo y no por un don nadie. Stop. Catalejo Mundial es mío. Stop. Catalejo Mundial es independiente y autónomo. Stop. Catalejo Mundial no se baja los pantalones ante nadie. Stop. Estoy en la radio porque me llamaron para trabajar en la radio. Stop. Yo no se lo pedí a nadie sino que me lo ofrecieron. Stop. Apoyo a Creo porque me da la real gana apoyar a Creo. Stop. No apoyo a Alianza País porque son despóticos. Stop. Me importa un bledo lo que sea Lenin. Stop. Yo no adoro a Lenin y nunca le voy a adorar. Stop. Soy cristiano porque soy cristiano. Stop. Llevo la gorra de Creo porque me da la real gana. Stop. A mí Lenin me la suda. Stop. Cualquier duque cualquiera también me la suda. Stop. Los Dicados me sobran. Ahora vais y lo cascáis. Stop. Me da lo mismo que lo mismo me da. Stop. 30 de mayo del año 2017 después de Jesucristo. Stop. Catalejo Mundial siempre después de Jesucristo. Stop. 

Habían terminado de cenar. - Gracias por invitarme a cenar en tu casa, Diana. - Sí. Te admito las gracias pero ya sabes que esta noche te espera también el sofá. - No te preocupes demasiado por eso, chavalilla. Estoy tan acostumbrado a tu sofá que se me está volviendo genético.- ¡Jajajajaja! Me hacen gracias tus salidas; pero como dijo Pierre Teilhard de Chardin: "no somos seres humanos que tienen vivencias espirituales, sino seres espirituales que tienen vivencias humanas".- Detrás de cada vivencia siempre queda la existencia de un pensamiento sutil que se introduce en el baúl de nuestros recuerdos y se aloja en el rincón de la nostalgia donde siempre se escucha el continuo latir de su sentimiento. Pasa el tiempo y ese recuerdo, en algún momento de nuestra vida, sale del baúl para hacer acto de presencia en nuestra mente y lo volvemos a revivir como si el tiempo hubiese hecho una especie de peregrinación regresiva. Entonces nos damos cuenta de que la verdadera vida no siempre estriba en apurar un presente inasible sino que esos recuerdos del pasado, alojados en el rincón del baúl de las nostalgias, son tan importantes como para darnos señas de identidad propias. - Lo que no llego a poder entender del todo es de dónde sale todo eso... - ¿No estás diciendo que somos seres espirituales que tienen vivencias humanas?- ¿Es que estoy acertando? - Mírame… pero mírame bien… tengo otros ojos, tengo otra cara, tengo otro rostro pero soy un ser humano como tú. Que vive las mismas penas y siente las mismas alegrías. Tengo sueños idénticos a los tuyos. El mismo sol que te calienta a ti también me da sus rayos a mí. Y la misma lluvia nos moja a los dos. Tengo padre y  hermanos como tú y como tú salgo todos los días al trabajo para tratar de ayudar a mi familia. Viajamos en el mismo autobús. Tomamos café en el mismo lugar. Al llegar la noche sentimos la misma angustia en nuestros corazones y las mismas vibraciones laten en ti y en mí. Pero, sobre todo, tú y yo junto a los demás formamos parte de la única raza humana que Dios situó en este Planeta. - ¿Por qué tenemos que ser así, Jsoeph?- Porque somos dos verdades en una sola creación. - ¿Y el dolor? ¿Y la angustia? ¿Qué sucede con las heridas del alma?- ¿Podemos beber algo que no sea lo que todos beben cuando entran en crisis?- ¡Jajajajaja! ¿De qué crisis me estás hablando? Joseph dio otro giro a la conversación porque, en verdad, ninguno de los dos estabaen crisis.  - ¿Tú crees que alguien nos protege?- Eso es lo que intento yo también descubrir.- No es imposible, Diana, no es imposible. Podemos superar el miedo solamente con la valentía de olvidar al miedo. El miedo jamás se apoderó de mí.  Alguien llamó a la puerta.  - No quiero abrir a nadie en estos momentos. Caulquier otra persona no tiene ahora ninguna importancia para mí.  - ¿Cuál es el sifgnificado de eso?- Que prefiero escuchar a mi propia conciencia antes que abrir la puerta a nadie ajeno a mi propia conciencia.  - Entonces permite que sea yo quien abra y me enfrente a la realidad. - ¡Jajajajaja! ¡Sé que eres más valiente de lo que dicen sobre ti! Joseph Liore bajo, abrió la puerta y s eencontró con un mendigo que estaba observando el pequeño jardín. - Perdón. He llamado porque busco a alguien que me pueda regalar lo que estoy necesitando.- ¿Qué cosa necesita usted?- Un poco de Fe. Yo en mi vida he conquistado muchas cosas pero no sé lo que es la Fe y eso que la estoy buscando desde que tengo uso de razón.- La Fe no se busca nunca. La Fe solamente se vive o no se vive. Eso es lo que muchos no llegan a entender.  El mendigo se quedó pensativo antes de poder responder algo que fuese coherente pero sólo consiguió decir algo personal. - Entonces yo no he vivido nunca.- ¿Y qué puedo hacer yo ahora por usted si me está confesando que no ha sabido lo que es la vida?- Quizás tenga usted algo de valor que me pueda servir. - A ver si le sirve esto: Vivo aquí; en este círculo de sugestivo panorama hirviente que, a la vez que volcán de las pasiones, es un verde valle lleno de silencio. Y entre el ruido de los coches atravesando las autopistas de los corazones humanos me adhiero a las sustancia que aguarda tras los juncales para servir de perfilada silueta a las horas del tiempo sosegado. Vivo aquí; en unos pocos metros de distancia de la enorme cantidad de kilómetros andados. Y me siento junto a la floresta de mis estaciones para dar un beso a las hojas de los naranjos en flor. Vivo aquí; en este tiempo que no espera y se dispara hacia el fondo de los corazones traspuestos de nostalgias. Y en medio de ellos me transfiguro en un tenerte junto a mis sentires. En este momento canto a la igualdad de las rosas y de los jazmines y pienso que la vida es un momento de gloria inacabada en las huellas del camino. Vivo aquí; rodeado de seres humanos que tienen prisa por llegar a unas metas discordantes y lejanas. Y camino… camino yo entre ellos… con la firme voluntad de fabricar mis cantos a la hora cercana de las ilusiones. Vivo aquçi; en un humilde paisaje lleno de inquietantes sentimientos. Vivo aquí; junto a tu espacio dorado y bajo la misma atmósfera que respiran los gorriones.  El medigo bajó la cabeza y, metida su mano derecha dentro del bolsillo de su pantalón, sintió el abandono mientras hacía resonar el gran puñado de monedas que acariciaba con sus dedos.  - Entonces... - Entonces siga usted viviendo a costa de la piedad de los demás y que Dios le ayude si es que Dios le quiere ayudar.  Una vez que el mendigo con los bolsillos llenos de monedas se alejó, Joseph volvió a sentarse al lado de Diana.  - ¿Que ha sucedido, Joseph?- Escucha, Diana... yo no voy a permitir jamás ningún chantaje... - En momentos así quizás lo mejor es ser radical.- Todo menos tener que renunciar a mi independencia de sentimientos.  - De momento a mí me interesa sentirte a ti... que nunca renuncias cuando los demás abandonan... - Si te refieres a lo que yo estoy pensando tengo que decirte que los zorros que se creen más listos que los gorriones siempre caen en sus propias trampas; mientras los gorriones siguen viviendo liberados de cualquiere axioma. ¿Me comprendes?- Tradúcemelo a nuestro idioma.- Te lo traduzco al idioma que los dos conocemos mejor. Unos pretenden hacernos creer que lo más hermoso que existe en esta Tierra es un ejército de heroicos jinetes, otros pretenden hacernos creer que un ejército de infantes y otros que una escuadra de navíos. Yo creo que lo más hermoso que existe es el verbo Amar. Indudablemente que este verbo es la primera y principal característica de la expresión total de la pasión humana. Una constante continua de nuestras vidas afectivas directamente relacionada con el espectáculo vital de nuestra propia naturaleza. Evocar lo absoluto del verbo Amar es agigantarnos en la floración afectiva de nuestras creaciones. La correspondencia entre lo cósmico de nuestro ser y lo epidérmico de nuestras células se encuentra en el verbo Amar; aunque esto preocupe tanto a ciertas autoridades políticas, morales y religiosas. ¿Por qué ese miedo? Porque esas ciertas autoridades temen siempre a lo lógico, ya que si nos moviésemos siempre por la lógica del verbo Amar se acabarían sus poderes basados en el enfrentamiento y la lucha continua del odio para sacar ganancias. No. No es el Cielo quien ha promulgado, en la historia humana, prohibiciones sobre el verbo Amar; ni la justicia que habita en los dioses soberanos establece leyes coercitivas sobre él. Son ciertos decretos mortales ocultos y muy bien ejecutados a través de apariencias. Pero yo no creo en los decretos de un mortal y pienso que nadie puede cambiar este verbo. Está bien vivo y nadie conoce bien la profundidad que posee desde su más remoto origen. Los seres humanos aparecieron en la Tierra amando y, a pesar de todo el odio que han promovido en la historia humana y que siguen promoviendo los que solo saben odiar, desaparecerán de esta Tierra amando.- Camino, Verdad y Vida, Joseph...- Por supuesto que Camino, Verdad y Vida, Diana... porque yo soy Cristiano por la Gracia de Dios y eso nadie lo va a impedir por mucho que me borren mis comentarios cuando tanto se habla de respeto y tolerancia hacia las creencias de los demás. ¿Qué te parece la libertad de todos sus axiomas?- Falacias, mentiras y ocultación.- Por eso tenemos que seguir adelante, Diana.- ¿Hay algo más en tu investigación?- Sin tu ayuda no puedo saberlo... pero es necesario enviar rápidamente todo lo que hemos recogido a "Míster X". - ¿Absolutamente todo y con todos los detalles?- ¡Absolutamente todo  y con todos los detalles. Diana buscó su computadora y, momentos después, envió a "Mister X" de Nueva York todo lo que dictaba Joseph Liore. - ¡Has entrado ya- Si. Ya estamos conectados. - Escribe: ¡Atención "Míster X"! ¡Peligro Ku Klux Klan abortado! ¡Peligro Mafia abortado! ¡Peligro Comunismo abortado! La respuesta fue inmediata.  - ¡Atención "000"! ¡Envíame toda la información completa con toda clase de detalles! ¡Hasta el más mínimo de todos ellos! - Mi compañera se lo envía en este mismo instante. - Dile que use la Clave "Águila Rosa". - Okey, "Míster X", lo envia a través de "Águila Rosa".- Que use el "Código Azbe". Dentro de 5 minutos enviaré la respuesta.- Okey, "Míster X". - Ya he abierto "Águila Rosa", Joseph. ¿Cuál es el "Código Azbe".- Muy despacio ahora, Diana. - Voy despacio. - HS6 CO4DE3- Hs6 CO4DE3- IS 3D - IS 3D- DOM 1D- DOM 1D- ¡Perfecto, Diana! ¡Envía todo lo que hemos recogido hasta el más minimo detalle y esperemos la respuesta!- ¿Te apetece un café solo con azücar.  Todavía quedaba suficiente café y suficente té para seguir los dos juntos y sólo separados por muy poco centímetros de distancia.  - Es chévere tener respuestas íntimas y sinceras con el miedo controlado por la razón de los sentimientos. Tu búsqueda de paz en alma inquieta es síntoma claro de deseo de vivencia. Cuando el desamor se quiere transformar en esperanza es la única salida que nos queda.- ¡Caramba! ¡Es verdad que el café solo con azúcar despierta la inteligencia de los hombres aunque muchos ignorantes digan lo contrario!- ¡Jajajajaja! Es que los ignorantes no saben que hay chicas como tú y por eso se quedan sin dormir pensando en las varillas. - ¡Jajajajaja! ¿Pensando en las varillas?- Son incapaces de darle otra solución más saludable a sus neuronas. - Pensé que ibas a decir a sus huevos. - Es que sus huevos, en realidad, los tienen en sus sesos y... claro está... sus renuronas patinan...  La respuesta de "Míster X" evitó la conversación que empezaba a tener rasgos eróticos. - La censura, Joseph. - Veamos que dice la censura. - ¡Atención 000! ¡Excelente, magnifíca, sensacional y genial solución al complot! ¡Os habéis ganado el millón de dólares cada uno! ¡Regresad ya a Nueva York!- ¡Okey, "Míster X"! Gracias por los dos millones para Diana pero no podemos volver todavía a Nueva York.- ¿Cuál es la razón o el motivo cuando la Relación 1-2-3 ya ha sido descubierta y abortada?- Es que estoy seguro de que no hemos encontrado todavía la Relación 1-2-3. - ¿Por qué piensas eso?- Porque alguien quiere ser más astuto que nosotros y nos han ocultado la verdadera Relación 1-2-3 de todo este oscuro asunto. - Pero si hemos abortado a Ku Klux Klan, a Mafia y a Comunismo. ¡Todos sabemos que vuestra labor ha sido tan inteligente que no hay error alguno!- ¡Usted ingrese los dos millones de dólare, en este mismo instante, en la cuenta bancaria de Diana de Still y denos permiso para seguir una semana más en Nueva Orleans sólo para saber si hemos acertado o todavía la Relación 1-2-3 está oculta en lo invisible! ¿De acuerdo?- De acuerdo, Joseph, pero sé que vas a perder el tiempo. Si lo que quieres son unas vacaciones complementarias sólo tienes que pedírmelo pero no con esa justificación tan infantil. La Serie 1-2-3 ha sido ya abortada pero si quieres estar una semana a solas con ella te comprendo. A mí me pasaría lo mismo y te felicito por tu buen gusto. - Gracias por su felicitación,"Míster X"... pero nunca he necesitado hacer trampa alguna para estar al lado de una mujer que me gusta... y esta vez tampoco estoy haciendo trampa... - ¡Me convences! ¡Tienes una semana más con todos los gastos complestos aunque sé que es una pérdida de tiempo! ¿Puedo hacerte una pregunta muy curiosa?- Puede. - ¿Por qué le regalas a Diana el millón de dólares que te corresponde a ti?- Porque yo tengo más que suficiente con un sueño que se hizo real hace muy pocas noches. - Pues no lo entiendo... - ¡Gracias por su permiso y comprensión, "Míster X"! ¡No se preocupe por ese millón y abone los dos en la cuenta bancaria de ella! - ¡Okey! Se cerró la conexión.  - ¿Por qué, Joseph? ¿No sabes que vas a seguir en el sofá?- Por eso mismo. En un sofá se fantasea mucho mejor que en una cama de hotel de lujo y sin tener que pagar ni un solo centavo por ello.- ¿Sabes una cosa, Joseph? Estoy horrorizada al haber visto ciertas malvadas acciones humanas en primera persona y siento una gran responsabilidad por estar a tu lado.- ¿Te asustas de verdad por estar a mi lado?- De momento no tengo tiempo para pensarlo. - Entiendo muchas cosas que pasan y otras muchas cosas que no pasan. Pero no las entiendo como algo que aprendí a formular en algún momento de la concurrencia de esas cosas en mi ánimo. Es más, reconozco que en principio no las entiendo casi nada… porque entender las circunstancias de las cosas que nos ocurren o que ocurren a nuestro alrededor no es un aprendizaje de escuela o de universidad ni tan siquiera un aprendizaje del intelecto… porque nos pillan casi siempre de sorpresa. Y entonces es cuando tenemos que aprender sobre el mismo terreno de batalla.  Joseph Liore se quedó mirando a los bellísimos ojos de color café de Diana de Still. - ¡Suétalo ya, Joseph!- ¿Aunque sea una especie de suicidio sentimental?- Sé valiente, Joseph... aunque sea, como tú piensas, un suicidio sentimental... Joseph lo dijo con ganas...  - Pensando en ti me atraes las ilusiones y me quedo entregado en este ser amante sin medida, en este concierto de revueltas ideas que, más allá de la razón, se enraizan en mi pensamiento. Te siento en el palpitar del soplo cálido de mis emociones. Y, subido en el íntimo tren de mi memoria, me vuelvo niño enamorado de este salir al mundo para continuar existiendo con tus bellas miradas incendiando e inundando mi corazón. Quizás la historia de mis pasiones es todo aquello que me aportas mientras me quedo soñando con los horizontes y jugando con tu presencia en este estar viviendo sin límites.Y es que amarte es el mayor consuelo que tengo para seguir con vida hasta la eternidad; esa eternidad donde se unen nuestros cuerpos para ser amantes sin fronteras, amantes sin barreras y sin otra cosa más que el amor. Junto a ti soy el viajero de las esperanzas cuando las albas de toda mi existencia pronuncian tu nombre.- Es lo más bello que me ha dicho un ser humano; y eso que muchos hombres y muchas mujeres me han dicho cosas bellas. Me quedo con lo tuyo sea que sí o sea que no. Ahora mismo no me interesan para nada los demás ni las demás.- Los que dirigen este mundo siguen empeñados en su afán enfermizo, enfermizo afán, de ir montando fronteras como si estuviesen levantando barricadas para hacerse dueños de sus riquísimas producciones. Producir fronteras es la megamanía de todos los poderosos de esta Tierra. ¿A quién le pertenece, en verdad, la Tierra? Estoy pensando en Dios pero hay preguntas que sólo contienen una respuesta. ¿Para qué queremos tantas fronteras? ¡Para nada que nos ennoblezca como seres humanos! Pero, al parecer, a los poderosos de esta Tierra les entran megamanías extrañas porque, al final de sus vidas, ¿se llevan alguna de esas fronteras a sus tumbas? Mientras viven no les interesa ser compatriotas de los seres humanos que en este Planeta están sufriendo ni les interesan ser seres humanos con corazón universal. El propósito de todos los que ostentan los poderes políticos del planeta azul es construír continuamente fronteras planificadas para luego se cambiadas por otras. Lee la Historia de la Humanidad y te darás cuenta de este absurdo. ¡Tener más fronteras! Esa es la ambición de todos ellos. Y la pregunta sigue latiendo dentro de nosotros. ¿Para qué queremos tantas fronteras? Es trágico, patético y hasta grotesco, si no fuese por el dolor de muchos, esta denigrante manera de desgajar la comunicación humana. Quizás es que la Historia de la Humanidad se ha estado formando, por lo menos hasta ahora, construyendo fronteras, derribando fronteras, construyendo otras fronteras, derribando otras fronteras, volviendo a construír y destruír fronteras como “puzzles” que siempre han dificultado el aprendizaje de la Geografía Humana. Todo parece consistir en complicar los estudios de los chavales que ya no saben verdaderamente a qué mapa de fronteras referirse a la hora de aprobar la asignatura pendiente: la Comunicación Humana. ¿Para qué queremos tantas fronteras? Quizás solamente para tener que estar continuamente cambiando nuestros conocimientos, comprando libros distintos cada año, hasta llegar a la conclusión de que no somos de ninguna parte; de que las personas son distintos a los animales y que, comparando a los animales con las personas, aquellos salen ganando. Quizás ser un animal pudiera ser más ventajoso que ser humanos separados por las fronteras de la ignominia, de las lágrimas por tantos muertos caídos por culpa de las fronteras y del dolor. Por ejemplo, el señor Vladimir Putin, como sucede con otros miles de señores poderosos, es uno de esos constructores de fronteras sin tener en cuenta la ignominia, las lágrimas y el dolor. ¿Para qué queremos tantas fronteras? Supongo que las construyen para poder pasar a las páginas de la Historia de la Humanidad como hombres importantes; algo así como los actores principales, nada de secundarios ni de extras sino principales, de una película mundial que se llame “Los Insaciables”; lo cual es una manera de pasar a las páginas de la Historia de la Humanidad y los libros de los colegiales. Los niños y las niñas no pueden comprenderlo. Son los “puzzles” del poder. - Y tú acabas de derribar muchos poderes... Joseph... - ¿Por eso me admiras un poco?- Por eso te admiro mucho.  Joseph quedó por diez segundos en silencio antes de continuar mientras miraba al exterior a través de la ventana pero sin perder de vista a Diana.  -  Con la soledad sucede lo mismo que con la compañía. Hay muchas clases de soledades como hay muchos tipos de compañías. Existen ocasiones en que estando rodeados de muchas compañías, nos sentimos muy solos y quiséramos entonces detener un momento la euforia que nos rodea por ver si alguien nos llega a comprender y hay veces en que, estando completamente solos, comenzamos a crecer. Hay soledades amargas, que entristecen y hacen derramar el llanto, que deprimen, que nos dejan sin fuerzas para continuar y que debemos superar con gran esfuerzo para no caer en el abandono. Sin embargo, hay soledades especiales, que vivimos de vez en cuando, en las que crecemos como personas, creándonos nuestros íntimos pensamientos y llenándonos de un contenido tan entrañable que somos capaces de salir después a la luz con extraordinarias capacidades de comprensibilidad lúcida y abierta hacia los demás. Esas soledades tienen un encanto y una belleza sensillamente adorables. Cuando nos hallamos en una soledad creativa sentimos muy profundamente y somos capaces de embarcarnos en una personalidad que nos hace ricos en sensibilidades. Después de vivirlas, cuando entramos en contacto con las compañías, estamos preparados para ser alguien con fuerza, voluntad, capacidad y personalidad. Hay soledades negativas y soledades positivas al igual que hay compañías que construyen y compañías que destruyen. Vivimos siempre en el doble eje soledad-compañía y debemos entender que para gozar de compañías inolvidables es necesario también haber experimentado soledades profundas y viceversa. Para llegar a esos equilibrios que llamamos realizaciones personales, que son muchas, que nunca terminan y que siempre están desarrollándose en medio de nuestros inevitables altibajos, es necesario aprender a conjugar las compañías con las soledades y de esa conjugación mutua ir desarticulando lo negativo que tienen algunas de ellas e ir apropiándonos de la esencia positiva qiue tienen otras. Soy persona abierta, me gusta una enormidad la comunicación humana, y al final he aprendido que para llegar a surgir dentro de uno mismo es inevitable y necesario experimentar esas sensaciones, a veces agradables y a veces no, de las soledades y las compañías alternativas de la formación de nuestra personalidad. ¡Qué bello es contactar con otras personas que poseen esa identidad, esa capacidad de conjugar el binomio soledad-compañía con total naturalidad!. Creo que es ahí donde se fundamentan las bases de los grandes amores humanos. Diana de Still se acercó hasta la ventana y dejó que Joseph Liore la abrazase tiernamente desde atrás de ella.  - Quisiera no tener que perder mi corazón con alguien que no merezca la pena.- ¿Quizás un bohemio que ama a las estrellas puede ser el hombre de tu vida cuando tú desees tener al hombre de tu vida?- Quizás... posiblemente sí... depende de lo que ese bohemio me pudiera ofrecer... sabiendo que soy multimillonaria... - ¿Quieres que demos una vuelta por el jardín antes de volver a trabajar?- Si querer es poder podemos hacerlo. Saliron cogidos de la mano sin saber ni ella ni él hacía donde iban a llegar sus sentimientos.  - Nos hemos trasladado en el tiempo, Diana... - ¿Qué es eso de que nos hemos trasladado en el tiempo, Joseph?- Escucha atentamente, Diana. Tenemos relojes que esperan hallar encuentros. ¡Qué extrañas son las cosas que nunca imaginamos que pudiesen ocurrir hasta que de repente acontecen! Todo un día entero podemos estar sintiendo el fluir de algo especial que va a ocurrir dentro de sus 24 horas.. ¡y nada ocurre!… pero, sin embargo, de repente, hay un día en que no estamos esperando nada y de pronto el reloj pierde su timidez y se nos dispara y acelera su tictac hasta tal punto que nos envolvemos en un torbellino de sucesos y descubrimientos que no dejan de asombrarnos. A veces pensamos que no estamos viviendo nada. A veces pensamos que lo estamos viviendo todo. La vida, en fin, es un coloquio contínuo entre los detalles de las horas que se convierten en libélulas del pensamiento iniciando una efervescente orgía de detalles. Entonces se me ocurre el siguiente y  breve pensamiento: "la vida de un ser humano es una danza en la estrecha e íntima pista de baile de lo cotidiano". O somos simplemente cosas o somos profundamente algo. No hay término medio. La decidida confesión de lo que somos está siempre latiendo en la existencia de nuestros desafíos. Ella siguió el pensamiento de él porque se sentía poderosamente atraída por la magia de la noche. -  A veces hay días que decimos “nos falta todo” y a veces hay días que decimos “no me falta nada”. Pero siempre comenzamos a vivir intensamente esperando que el reloj diario nos haga sentirnos diferentes. Porque la vida, en fin, es un voluptuoso movimiento musical; algo así como si un destello de libélulas iniciara en nuestra existencia la efervescente orgía orgánica de apasionarnos por todo o de no emocionarnos ante nada. Esto puede resumirse en una frase: “la vida es una serie de diarias refracciones que nos hacen constatar los diversos y diferentes momentos pasajeros por los que discurren nuestros cuerpos y nuestras mentes”. Bailamos, por tanto, en el continuo ahondar de algún lugar, físico o espiritual, donde las luces y las sombras nos alimentan diversas creencias por las que llegamos a concluir que simplemente somos alguna cosa o que extraordinariamente nos sentimos hondamente algo. Cada día de cada hoy es una decidida confesión de ambiguas experiencias psicosociales, psicoemocionales, psicopersonales, que nos proponen y nos suponen estar zarpando en torno a la existencia de esos desafíos que tú planteas. -  Siento que esa verdad que encierran tus palabras se me hace esperanza en medio de la desesperanza.- Tenemos que despertarnos ya, Joseph, para volver a trabajar... - Espera sólo un momento. Mira esa estrella.- ¿Cuál de ellas? - Una cualquiera.- ¿La que yo desee?- Sí. La que tú desees. - ¿Puede ser "Sirius" o es demasiado pedir?- Para Dios no existe nada imposible. Si quieres que sea "Sirius" dediquemos la noche a "Sirius" mientras volvemos a la investigación antes de que el alba nos pille todavía soñando. - ¿Y cómo vas a hacer para que "Sirius" entre en mi corazón?- "Sirius" dice: Todo fue un entrar en tu vida formando versos con palabras que amaba desde el recóndito escondite de los ojos mirando al alba. En medio de mis manos y mi alma una distancia se acortaba ilimitada y mirando la luz del horizonte ideas mil… mil canciones… se fueron desgajando de mi mente. Aunque la historia niegue sus principios lo mío fue un abrir la mirada y extenderla, suavemente ardiente, por la llanura del sentir y tu presencia. Era mi propia estrella la que me traía lluvia de ecos lejanos tras los montes y al amanecer de cualquier momento todo fue un dejar que se crecieran las imágenes del sueño blanco. Y cubrir con letras de insomnio el descansar manso entre las flores ideadas por mi propio estar. Tan sólo comenzaba a rayar fronteras para pasar ligero sobre ellas y trazar el mapa de mis emociones. Todo fue un sentirse abierto en el éter del espacio indetenido y saltar las cercas del olvido para ser… para estar… para beber siempre de la fuente donde la ninfa jugaba sólo a ser niña. Y entre sueños de infancia entretejida para detener el tiempo de mi ansia sentí que todo era ser yo siempre el que amaba rastros de poemas. Tornando mis manos a ser calientes sentidos del reloj de la existencia me fui acercando a las demás estrellas para sentir sus luces y sus destellos entrando raudas en el lecho donde mi corazón dormía lentamente. Y lentamente… como un comienzo de sed en los verbos del mañana me fui sabiendo la memoria de todos mis sentidos ya presetnes. Ausentes... las horas del día avanzaban en el solar de la sola inexistencia y existiendo esta vida de renuncias aparté las sábanas. El vuelo de tu musa surgió de entre la nada que ya era algo más que una presencia. ¡No te vayas… no te vayas… pero embarqué con rumbo de gaviotas por las finas arenas de tus playas!- ¿Todo eso dice "Sirius"?- Todo eso y un imposible "te quiero alcanzar con mis ideas".- Se me ocurre una idea mejor... Ella no pudo resistirse más y se dieron un beso infinito bajo la luz de aquel "Sirius" que brillaba más que nunca.  - Gracias, Diana...- Y ahora a trabajar pensando en el sofá, Joseph... - Ya sé que de verdad se va a convertir en la parte más importante de mi genética sensorial.- ¿Qué es la genética sensorial?- El viento, el ala de ave, el sueño y el leve pensamiento. Incluso para Diana, aquello era demasiado bohemio... - Si tú lo dices.  Y cogidos de las manos entraron de neuvo en la casa, encendieron la computadora y comenzaron a diseñar un plan que pudiera conducirles a alguna conclusión acertada.  - Estoy seguro de que esta noche vamos a acertar.- ¿Estás verdaderamente convencido de que todavía no hemos solucionado la Serie 1-2-3?- Estoy toalmente convencido de que debemos empezar. - ¿Otra vez desde el principio de todo?- ¡Jajajajaja! No te asustes, princesa. No tenemos que empezar desde el principio de todo sino desde el momento en que apareció este papel. Joseph Liore sacó el papel y lo volvió a leer: - Centenario: Gitrona-Catrona-Fatrona.- Pues yo no sé cómo empezar a descubrir nada con eso...- ¿Recuerdas como se llamaba la pequeña obrilla teatral de los CTC?- Sí. La Resistencia. - Y se trataba de una Residencia para ancianos según lo estuvieron  representando.- Sí. Me acuerdo de eso. - ¿No te parece que una Residencia de ancianos y ancianas que resisten a morirse tiene algo que ver con la palabra Centenario? - Puede ser una buena pista...- ¿Tienes posibilidad de entrar en el listado de Residencias para ancianos de Estados Unidos?- Pero podemos estar toda la noche buscando la Residencia Centenario revisando, uno por uno, el listado de todas la Residencias Públicas y Privadas de nuestra nación.- Pues tenemos que hacerlo. Manejando Diana la computadora a la mayor velocidad posible, después de una hora inacabable, terminaron por no encontrar nada. - Lo siento, Joseph. No hemos tenido suerte.- La suerte sólo es para los perdedores. Nos hemos equivocado de búsqueda pero no hemos perdido la batalla. ¿Puedes intentar buscar más allá de las fronteras de nuestra nación?- Puedo intentarlo por la búsqueda general de Google.- Busca a ver qué podemos encontrar... Diana siguió manejando la computadora. - ¡Mira, Joseph! ¡He encontrado algo!- ¿Residencia V Centeanrio de la Universidad de Extremadura?- Eso está en España, Joseph. Más exactamente en el pueblo de Jarandilla de la Vera.- ¿Puedes entrar en el Listado General de sus residentes?- ¿Para comprobar si alguno de ellos es norteamericano?- Eso es, princesa. - Puedo.  Pero fue otro intento fallido...  - Lo siento, Joseph. Todos son españoles o tienen apellidos españoles.- Entonces es que estamos siguiendo una pista falsa.- Posiblemente no se llame Residencia Centenario la que estamos buscando. - Volvamos a pensar... Diana... pensemos sin rendirnos aunque nos llegue el alba... - Si no se llama Centenario podemos buscar por Residencia La Resistencia. - Hazlo, Diana.  La computadora volvio a "volar" en manos de Diana. - ¡Mira esto, Joseph! ¡Resistencia en Resistencia! - De mis estudios de mapas de todos el mundo recuerdo que Resistencia es una ciudad Argentina, capital y ciudad más poblada de la provincia del Chaco, además de su principal centro social y económico. - Pero tampoco nos sirve porque no es una Residencia sino un servicio del Hotel Luxor de esa ciudad.- No importa, Diana. ¿Quieres que sigamos o lo dejamos para mañana?- Nada de darnos por vencidos. ¿Para qué sirve el café y el té?- Para mantenernos despiertos.- Pues tomemos un poco pero seguimos.  Y es que a Diana de Still se le había contagiado el entusiasmo de Jospeh Liore mientras tomaban el café y el té.  - ¿Dispuesta a seguir, Diana?- Dispuesta a pensar, Joseph. - ¿Y qué estás pensando?- ¿Cuántos sinónimos existen de Resistance? - Búscalos por ver que resulta... Diana entró en el Diccionario de Inglés.  - ¡Aquí están todos! ¡Battle, combat, contention, counteraction, defiance, fight, fighting, hindrance, impediment, intransigence, obstruction, opposition, refusal, struggle!- No, Diana... son demasiados y no tienen precisamente nada de nombres sugestivos para una residencia que debe ser de lujo...- Entonces tenemos que apartarnos de la pista Resistencia.- Pero se me está ocurriendo algo que puede ser una buena pista... - Dime, Joseph... - Para hacer una resistencia, cuando juego al fútbol americano, el entrenador siempre nos dice que formemos un escudo. ¡Busca Residence Shield! Durante una hora más, Diana y Josepn revisaron todos los listados de Residencias de todos los Estados norteamericanos. - Nada de nada, Joseph. Es otra falsa pista porque sólo encuentro referencias a seguros para residencias privadas, o sea para domicilios pero no para Residencias de Anciano.- Cierra ya la comutadora, Diana. Me parece que no lo vamos a coseguir.- ¡No! ¡Espera. Joseph! ¡Aquí veo algo muy interesante! - ¿Qué has escontrado?- ¡Mira esto, Joseph! ¡Residence Squire en Molokai! - ¿Residencia Escudero en Molokai? - Sí. Y Molokay pertenece a los Estados Unidos de Nortemérica.- Si entras en su listado general de residentes no conseguimos nada en absoluto porque no sabemos cómo se apellida la persona que estamos buscando.- Pero no nos vamos a dar por vencidos ahora, Joseph. - ¿Quieres seguir pensando aún más, Diana?- ¡Sí! ¡Volvamos a lo de Centenario porque esa debe ser la clave que nos guíe a descubrir el nombre y los apellidos de la persona que queremos encontrar y a lo mejor quiere Dios que resulte que sea uno de los residente en la Residencia Escudero de Molokai!- Es que no sé cómo resolver ese problema... - Tú estuviste algunos años en España y eso de Centenario debe ser una pista norteamericana pero de origen español.- ¡Déjame que piense, Diana!- ¿Busco entre los anuncios de productos españoles que tengo yo en videos para aprender mejor el idioma español?- ¡Sí! ¡Buena idea, Diana! Así que descansamos un poco mientras nos relajamos los dos en el sofá. - Juntos pero no revueltos, Joseph; que ya te conozco demasiado bien.- No te preocupes por nada. Solamente estamos trabajando y cuando yo trabajo me olvido hasta de mí mismo. Diana buscó los videos que guardaba en su dormitorio y el proyector de imágenes y sonidos. Después de enfocarlo directamente sobre la pared los dos se relajaron en el sofáy comenzaron a ver una larga serie de anuncios españoles. - Esto no nos está conduciendo a ninguna parte, Diana.- Por lo menos espera a que se terminen todos.- ¡Un momento, Diana! ¡Esa monumental chavala montada a caballo!- ¿Qué sucede, Joseph? ¡Está buenísima! ¿Es la pista que buscamos?- ¡Sí! ¡Eso es! ¡Apaga ya el proyector porque tengo la posible solución a todo este enigma de Centenario!  Ella apagó el proyector y los dos volvieron a la computadora. - ¿Quñe has recordado, Joseph?- Era yo muy niño pero esa chavala me entusiasmó. - ¿De niño ya eras tan sinvergüenza?- Un poco. Pero no era por maldad sino por gusto.- ¡Jajajajaja! ¡No sé ni cómo te dirijo la palabra! - ¡La palabra! ¡Esa es la Clave! El hombre al que estamos buscando con la clave "Centenario2 debe haber cumplido ya los cien años o alguno más. Si la clave que dio Giuseppe es lo que buscamos nos está queriendo decir que, posiblemente, sus apellidos sean Terry Brandy. - ¿Y el nombre?- La chavala no puede ser porque era una mujer monumental pero el caballo sí puede ser la clave.- ¿Y cuál puede ser el nombre de este anciano?- Si el caballo era cartujano el nombre del personaje que estamos buscando debe ser Lewis Emanuel porque, en aquellos años, toreaba un matador de toros conocido como "El Cartujano" y de nombre Luis Manuel.- ¡Ostras, Joseph! ¡Perdona por lo de ostras pero a lo mejor has dado en la diana!- ¡Qué más quisiero yo que volver a dar otra vez en la Diana!- ¡Jajajajaja¡ ¡No seas idiota, soñador! Estoy diciendo que quizás hayas dado en el clavo. - ¿En qué clavo si no estoy colgando ningún cuadro en el salón?- ¿Puedes dejar de decir tonterías?- Es que el anuncio me ha traumado del todo.- ¿El anuncio o la chavala del anuncio?- Supongo que las dos cosas a la vez... pero... no estoy seguro del todo... en cuanto al coñac... aunque la chavala puedo afirmar que sí... - ¡Jajajajaja! ¡Despierta ya! ¡Quizás el anciano que estamos buscando se llame Lewis Emanuel Terry Brandy! Joseph por fin volvió de su viaje a través de la memoria.  - Esto... si... claro... busquemos en esa residencia de Molokai... aunque no está precisamente a la vuelta de la siguiente esquina... - ¡Vamos a ver el listado! Diana muy más ágil y rápida que nunca.  - ¡Diana! ¡Has dado en la diana! - ¿Otra vez he dado en la Diana? - Me refiero a que sí existe un tal Lewis Emanuel Terry Brandy en la Residencia Escudero de Mookay que está, si no me equivoco, por Hawai.  Joseph volvía a estar concentrado cien por cien en Diana y lo que informaba Diana así que se lo propuso sin ninguna clase de timidez.  - ¿Quieres que te cuente la historia de Molokay antes de irnos a dormir a la cama?- Sí quiero. Pero yo a la cama y tú al sofá.- Lo acepto porque no quiero hacer que te pierdas otra vez por mi culpa. - ¡Jajajajaja! ¡Yo no sé si eres más tonto que idiota o si eres más idiota que tonto!- ¿Lo dejamos en empate para que nadie se enfade?- Vale lo dejamos en empate y cuéntame la historia de Molokay mientras me quedo dormida. Él, tomando el tomo de la Enciclopedia que crrespondía a la Molokai, se sentó en el sofá y la cada vez más atractiva y apetitosa Diana de Still se tumbó apoyando su cabeza en el pecho de Joseph Lioreque la empezó a acariciar el rostro suavemente como siempre hacía cuando ella le ofrecía tal oportunidad pero leyendo al mismo tiempo por aquello de pdoer hacer dos cosas a la vez gozando de ambas dos cosas. - Molokai es una de las islas Hawai. Está situada a 40 kilómetros al este de O'ahu, separada por el canal Ka-iwi, y al norte de Lana'i, separada por el canal Kalohi. Administrativamente Molokai depende del condado de Maui, excepto la península de Kalaupapa que forma el condado de Kalawao. Es la quinta isla en tamaño. - ¿Por qué te detienes, Joseph?- Vayamos solamente a la Histoira que es lo que de verdad nos importa en estos momentos de narrarnos leyendas antes de poder dormir.- O sea que eres como mi abuelito intentando que me duerma en su regazo... - ¡Jajajajaja! Por ejemplo y salvando las diferencias.- Cuéntame esa historia... - Las primeras colonias en Molokai se fundaron alrededor del 650 antes de Jesucristo, seguramente provenientes des las Islas Marquesas y, más tarde, desde Tahití y otras islas del Pacífico Sur. En 1788, el capitán James Cook descubrió la isla en su primer viaje a las Islas Sándwich pero, recién entrado el 1786, el capitán George Dixon ancló en la costa de Molokaʻi, siendo el primer europeo en poner pie en la isla. El Rey Kamehameha I, de Hawai, conquistó la isla en 1795. A mediados del Siglo XIX los nativos hawaianos se vieron afectados por enfermedades que, inadvertidamente, introdujeron los inmigrantes europeos y asiáticos. Miles murieron por la gripe, la sífilis, la lepra y por otras enfermedades que nunca antes los habían afectado. La lepra fue introducida en el archipiélago de Hawái por los chinos que venían a trabajar en los campos de azúcar. Temeroso de que se esparciera la plaga de lepra, el rey Kamehameha IV segregó a los leprosos del reino, trasladándolos a una colonia establecida para ellos en la isla de Molokaʻi. La villa de Kaulapapa fue el lugar escogido para aislar a los leprosos. Los primeros exiliados fueron abandonados en la isla en 1866. En 1873 arribó el Padre Damián, el misionero católico belga Jozef van Veuster Wouster, que se dedicó a la cura de los enfermos durante 16 años hasta que, en 1899, murió afectado de lepra como era de esperar, dado su carácter contagioso.  En aquel mismo instante los dos se quedaron profundamente dormidos mientras el tomo de la enciclopedia caía sobre la alfombra del suelo y la mano izquierda de Joseph quedó acariciando la cara de Diana sin que ninguno de los dos se dieran verdaderamente cuenta.            

Hoy me he levantado con ganas de recordar infancias. Andrés García Madrid expone en Internet lo del pasemisí pasemisá que me está llegando a la memoria. Lo hace de la siguiente manera: El pasimisí era un juego mixto en el que participaban tanto chicos como chicas.Se reunía el grupo de jugadores y dos de ellos se colocaban uno frente a otro cogidos por ambas manos. Éstos levantaban los brazos y los balanceaban de derecha a izquierda, mientras que el resto del grupo iba pasando por debajo uno a uno. Se cantaba: Pasimisí, pasimisá, por la puerta de Alcalá; los de alante corren mucho, los de atrás se quedarán.Finalizada la estrofa, los dos chicos que mantenían los brazos en alto, los bajaban y metían entre éstos la cabeza de quien pasara por debajo en aquel momento. Se retiraban los tres para que no les oyesen los demás, y los dos que dirigían el juego preguntaban al tercero, por ejemplo: ¿a quién quieres más: a tu padre o a tu madre?, o bien: ¿qué te gusta más: el chorizo o el jamón?. En este último caso, los que iban contestando chorizo, se colocaban a un lado y formaban un grupo, y los que respondían jamón se situaban al otro lado para componer el grupo contrario. Se cantaba una y otra vez la estrofa y se repetía la misma acción por cada uno de los jugadores y, cuando los dos bandos estaban formados, los jefes de grupo se colocaban uno frente a otro con los pies separados y unidos por ambas manos. A cada uno de ellos se iban cogiendo, agarrados por la cintura, los jugadores que hubieran contestado la opción que ellos comandaban. En el último ejemplo se unirían al uno todos los que habían contestado chorizo, y al otro todos los que habían respondido jamón. Formadas las dos "sogas" de chicos, cada grupo empezaba a tirar para un lado gritando su nombre (los unos: ¡chorizo, chorizo!; los otros: ¡jamón, jamón!) hasta que a alguien le fallaban las fuerzas, se desenganchaba de la hilera y se quedaba sentado en el suelo. Con frecuencia, detrás de quien caía el primero, lo hacían los demás, formando un montón de brazos y piernas. El grupo cuya "soga" se rompía era el perdedor y ganaba el contrario. Al chico o chica culpable de la derrota, es decir, al que le habían fallado las fuerzas y había aflojado los brazos dejándose caer, se le decía: "roncha huesos, roncha huesos" varias veces para que quedara bien claro que era el responsable de que sus compañeros de grupo hubieran quedado en mal lugar. Formas y maneras de jugar con total inocencia. Y, sin embargo, hoy está el mundo lleno de niños y niñas de las mismas edades que los de antes pero que se dedican a jugar a los suicidios y, en algunas ocasiones, se suicidan de verdad o son detenidos un poco antes de que intenten suicidarse. ¿Qué ha pasado con la infancia, o al menos con cierta parte de la infancia que ya no juegan sino que se suicidan? Recuerdo aquella etapa de mi vida como algo que me llenaba por completo. ¿Será que en la actualidad hay muchos niños y niñas (o por lo menos un número pequeño pero cada vez más creciente de niños y niñas) que han perdido la sensación infantil. Porque la infancia es, sobre todo, un sentimiento. Y si falla el sentimiento sólo se desea morir. Familias desectructuradas. Esa es la respuesta.  En mi mente sigue viviendo el pasemisí pasemisá y no lo cambio por ninguna acción suicida. Si el mundo se diese cuenta de que sonreír es la solución posiblemente esos niños y niñas que prefieren salir de la vida para siempre podrían llegar a ser abuelos, bisabuelos o tatarabuelos. Recuerdo el pasemisí pasemisá y todavía tengo ganas de seguir jugando.  

- ¡Tanto Isabelle como yo esperábamos vuestra visita pero no sabíamos que iba a ser tan pronto, Joseph!- No se preocupen tanto por el tiempo, Bernard, tanto Diana como yo mantenemos y sostenemos la firme creencia de que siempre tenemos tiempo para decir que somos quienes somos y no quienes quieren decir que somos… y siempre tenemos tiempo para demostrarlo. Fue Isabelle Argent Duchasse, la esposa siempre fiel de Bernard Palmiers Dorés, la que les invitó a sentarse junto a ellos. Era la hora del picoteo y, sobre la mesa, había un gran surtido de frutos secos, sanduches de sobrasada, pinchitos de tortilla de patatas a la española, aceitunas y dos grandes botellas de Coca Cola. Preparó también cuatro copitas de champán francés y propuso un brindis que todos aceptaron. - Yo brindo porque el muro del silencio se derribe para dar lugar al debate, al multidiálogo de todos y todas  para apuntalar la belleza de lo social. Estoy contigo en que la belleza del silencio sea el prefacio de un espacio de luz para el comentario. Los cuatro brindaron por ese noble brindis y luego Joseph dio la entrada al multidiálogo, que Isabelle había pedido, con unas palabras poéticas. - Acotaciones de tiempo. En la antesala de los sucesos se quedan patentes los días y en medio de las jornadas hay un trabajo cotidiano de hacernos y deshacernos. Creamos tiempo de glorias y tiempo de sustancias frágiles mientras entre los dedos bailan los minutos de lo ingrávido. Abrimos los ojos al día y lanzamos proclamas al viento. ¿Quién recoge nuestro pensamiento? La alborada. Siempre la alborada está dispuesta a creernos. Al lado de aquel chaval que, al parecer amaba tanto a una mujer como para poder dar su propia vida por la de ella, Isabelle Argent Duchesse se sintió inspirada y, sin complejo alguno porque jamás había tenido ninguna clase de complejo, continuó lo que Joseph había dejado colgado en aquella primera hora del atardecer y dirigiéndose particularmente a Diana. -  Preguntas inmensas. Preguntas llenas de eternidad. No hay respuestas exactas. Hay siempre algunas respuestas relativas más o menos correctas. ¿Cómo entender la vida? Ni los más sabios de la Tierra han podido responder a ello. Sólo han dicho que la respuesta está en el interior de cada ser humano. No, Diana, no seas nunca igual que los demás si los demás no satisfacen tu manera de soñar. Sé siempre una respuesta verdadera para ti misma. Te acompaño en ese sentimiento de no aceptar ni la muerte, ni el hambre, ni la injuticia, ni la maldad… pero la muerte, el hambre, la injusticia y la maldad están todavía presentes en este mundo. No te preocupes, Diana. Sigue dándote respuestas innatas en ti misma y válidas o valiosas para ti, coincidan o no coincidan con la forma de vida de los demás. Creer o no creer en lo que dicen otros depende de saber o no saber quiénes son esos otros. Es mucho mejor moverse por los caminos de la paz y no herir a nadie, aunque hay heridas involuntarias que no podemos evitar. Yo creo que siempre hay un porqué para seguir existiendo más allá de todas las heridas y de todas las injusticias y de todos los desamores. No te rindas en tu búsqueda vital. Sé siempre sincera contigo misma y encontrarás continuamente respuestas a esas preguntas inmensas. La respuesta verdadera y válida surge siempre de repente, en un momento inesperado, como una sorpresa del vivir. Capta el momento y vívelo. Hay dolor en esta vida, pero también hay felicidad y alegría. Hay bienestar y también sufrimiento. Todo cabe a la vez. Todo. Pero la respuesta final es haber sido siempre la persona honesta y sincera que se descubre en tu forma y manera de mirar. Más allá de toda incertidumbre está tu propia persona. Ámala. Ama a tu propia persona. Diana de Still se animó a intervenir... - ¿Respuesta final? Creo en el deseo de hacer crecer la espuma de los sentimientos para poder bañarme en el salado mar de la existencia; un mirar hacia lo que está más allá de mi propia memoria para ejercitar la expresión de lo imaginario; un querer fusionar en un solo espacio las ilimitadas sensaciones de vivir. Y miro mis manos y veo algo cada día que me hace reflexionar sobre todo lo humano y sobre todo aquello que me es reconocible cuando, poco a poco, lo voy comprendiendo. Por eso creo en las manos de todos los escritores y escritoras que dan a la luz de la creatividad rasgos profundos de sus ideales. Y me siento parte intrínseca de sus letras; como si hubiesen nacido de mi propia génesis.  Bernard Palmiers Dorés emitió un corta sonrisa para, amablemente, dar su punto de vista. - ¡Jajaja! ¡Génesis! ¡Miro y admiro tu explosiva belleza total y pienso en la bellísima Eva! ¿Por qué no morder la manzana para sentirnos más personas? Me encanta perder el tiempo, cuando no tengo otra cosa que hacer, escribiendo cortos haikus con rima 5-7-5. ¿Te puedo brindar seis de ellos?- Si eso le sirve de placer puede hacerlo. No hay ninguna clase de problema siempre que sean solamente haikus.  Ahora Bernard Palmiers Dorés si rió a gusto antes de recitarlos. - ¡Jajajajaja! ¡Sólo son haikus nada más brindados a la hermosa Eva que Dios creó y yo creo profundamente en Dios y creo profundamente en toda la belleza de su Creación.  - Adelante entonces. Espero que, al final, estemos los dos de acuerdo.- Manzana dura / tarde de primavera / la vida pura. Es la manzana / tierra madurada / por la mañana. Manzana verde / nace la madrugada / todo se vende. Vi la manzana / hora de breve pausa / tras la ventana. / Manzana de oro / soles que ya relucen / hablar del loro. Sexta manzana / siete jornadas buenas / octava nana. - ¡Jajajajaja! Amigo Joseph me parece que mi esposo Bernard la está intentando conquistar delante de tus propias narices. Joseph Liore también sonrió ligeramente antes de entrar en el combate... - ¡Jajaja! A veces pienso si Eva llegó a morder realmente la manzana. El plan no era desobedecer a Dios, como dicen los religiosos, sino descubrir que las mujeres y los hombres debemos comprometernos con las acciones decisivas. Y si Eva llegó a morder la manzana y Adán después es porque se liberaron de la penosa carga, la tremenda carga, de vivir eternamente sin tomar decisión alguna. Exista o no exista Dios que viva la libertad de elección y desde luego resultata que Dios sí existe pero no condenó a nuestra pareja por morder una manzana. De eso estoy totalmente seguro. Ningún juez condenaría a una pareja por comprometerse sencilamente a ser libres. Así que Dios no condenó a nadie por morder manzanas. Otra cosa bien distinta es lo de Atalanta. Atalanta decidió entre boda o independencia. Pensó que, en aquellos momentos, la libertad era mucho más importante. La boda podía esperar. Las manzanas, no. Otra vez la manzana en la vida humana. Y repito lo que tanto hemos aprendido de una amiga muy original: “Muerde a la manzana antes de que la manzana te muerda a ti”. Por cierto, estimado Bernard, la manzana de Isaac está todavía en el suelo. ¿Algún sabio hambriento de conocimientos se atreverá a morderla?- ¡Ostras! ¡Me dejas desarmado por completo, Joseph! ¡No sabía yo que eras tan sensacional luchador en esto de entender qué es el verdadero amor capaz de darlo todo sólo por jugárselo a cara o cruz por el simple hecho de morder!- ¡Jajajajaja! ¡Morder! ¡Esa es la palabra exacta! ¡Morder sí te salva o te condena pero la manzana no! ¿Me ha comprendido ya del todo o sigo aclarándolo?- ¿A pesar de ser mucho más joven que yo me estás demostrando lo que yo nunca aprendí?- No sé si lo aprendió usted o no lo aprendió usted. Pero escuche lo que pasa conmigo para ver si me entiende del todo. De pequeño me dijeron que Eva mordió una sabrosísima manzana y dio de morder a Adán. Bueno, ¿Y qué hay de pecado en eso como para castigarles con la muerte y el trabajo de por vida? ¡Pues si que estamos arreglados! ¿O sea que Dios es tan “raro” que prohibe morder una manzana? ¡No me hagan reír! Otra cosa es que me hubiesen dicho que se comieron cada uno de ellos 20 kilos de manzanas en una sola hora o toda la cosecha anual de manzanas en una sola tarde. Entonce sí. Estaríamos ante los pecados de la gula, la avaricia y la mala administración de los bienes. Eso sería para pensar de otra manera. Pero ¿morder una sola manzana ambos porque era deliciosa? ¡Vaya memez! Asi que no sé cuántas veces habrá mordido usted o si se lo calla para no ser descubierto; pero yo solamente hace unas porquísimas noches que descubrí una gran verdad: no se condena un hombre por morder una manzana que ha mordido una mujer sino por comer una manzana que han mordido ya otros muchos hombres. ¿Lo coge usted ya?- ¡Jajajajaja! ¡Muy bueno, Joseph! ¡Sensacional de verdad! ¡Ya sé lo que has querido decir!- Perdone, Bernard. No lo he querido decir sino que lo he dicho.- ¡Jajajajaja! ¡Demasiado! ¡Eres demasiado para mis neuronas! - Pues entonces empecemos a hablar sobre el porqué de esta cita de Diana y yo con ustedes dos precisamente en la trastienda de "Canine Connection" que es una tienda de mascotas nada más. - ¿Por dónde quieres que empecemos a hablar?- ¿Qué tal si comenzamos por saber algo más concreto de ese tal Giuseppe que resulta ser hermanastro del asesinado Bonaventura Facio?- ¿Puedo empezar yo?- Por supuesto que sí, doña Isabelle. - Giuseppe resulta ser un hombre con mucho misterio en su interior. - ¿Podría definirme ese misterio?- Es capaz de introducir toda su materia humana en un círculo abierto que él llama parábola del viento en síncope prolongado de existencia.- ¿Estamos hablando entonces de un verdadero bohemio? - Sí. Estamos hablando de un verdadero bohemio. Y he aquí una tremenda paradoja que yo no he sabido resolver nunca: su hermanastro Bonaventura Facio no se le parecía en nada. Todo lo que tiene de bohemio Giuseppe lo tenía de numerístico Bonaventura. Eran tan radicalmente opuestos que todavía sigo sin poder creer que fuesen hermanastros. Giuseppe son letras... millones de letras... mientras que Bonaventura eran cifras... millones de cifras... y por eso quienes los llegamos a conocer nunca podríamos pensar que hubiese parentesco alguno entre ellos dos. - ¿Eso quiere decir que Jesucristo es de Letras y no de Ciencias?- ¡Caramba! ¡Qué rápido eres concluyendo! ¡Exacto! ¡A Jesucristo le gusta la calidad y no la cantidad!  - Y eso significa que estamos ante un hombre que es un verdadero cristiano. - ¡Sigues asombrándome, Joseph! ¡Otra vez exacto! ¡Giuseppe es un verdadero cristiano! - Que aprendió la vida que palpita en las noches de los silencios en la bohemia de París y otras ciudades como Madrid para ser también exactos. - ¡Eso es, Joseph! ¡Estamos ante un hombre capaz de ser quién es sin tener que demostrar a nadie quién es! ¡Por eso jamás dijo sus apellidos! ¡Es simplemente Giuseppe nada más! ¿Hermanastro de Bonaventura Facio? Yo no lo puedo ni afirmar ni negar. Sólo Dios lo sabe. - ¿Qué más de misterio hay en ese hombre?- Como dice él mismo de sí mismo sin ninguna clase de vanidad, ni de orgullo, ni de soberbia, ni de darle importancia a lo grande que es: sólo sé que de todas las maneras pluriformes en que se puede existir en este mundo es en el elemento de tu sueño donde soy y donde me realizo como hombre mensajero de la eterna liberación. - ¿Tal vez una sui generis forma de vivir?- Si. Es una teoría de vida llevada a la práctica. Giuseppe afirma y sostiene siempre que nunca estamos solos. Siempre estamos intensamente acompañados por el Misterio de la Vida, Los baños de sol nos broncean la piel y nos embellecen el cuerpo. Los baños de luna nos platean el alma y nos embellecen el espíritu. Entre los baños de sol y los baños de luna siempre existe un paréntesis que empieza cuando comenzamos a vivir y termina cuando empezamos a sentir lo vivido. Es el Misterio de la Vida. Lo que hace que soñemos más allá de la Imaginación y más acá de la Realidad. Entre el más allá de la Imaginación y el más acá de la Realidad siempre estamos acompañados del Misterio de la Vida. ¿Qué piensas de esto, Joseph?- Tendría que estar con él durante algún tiempo más o menos largo o durante algún tiempo más o menos corto.- No es necesario. Un día me regaló un relato escrito por él, durante una velada nocturna en su querido Madrid. ¿Puedo traerlo para leerlo ahora que estamos los cuatro juntos?- Sería muy interesante.  Mientras Isabelle Argent Duchasse fue a su alcoba a coger el relato escrito por Giuseppe, Diana de Still, Joseph Liore y Bernard Palmiers Dorés picaban de los frutos secos, de los sanduches de sobrasada y de pinchitos de tortilla de patatas a la española más aceitunas y vasos llenos de Coca Cola; hasta que Isabelle volvió, se sentó en su lugar, desdobló la hoja manuscrita y leyó en voz alta. - Tenía la mirada siempre perdida en algún punto de algún lugar de algún recóndito misterio. Nunca se sabía si llegaba o estaba preparándose para partir a algún extraño destino y su nombre me era tan desconocido como éste aunque, pensándolo bien, no parecía tener ningún destino concreto; si acaso, alguna indefinida pasajera sensación de que pensaba en llegar a algún punto de algún lugar de algún recóndito misterio. Si tuviera que describirte a este tan inédito personaje, te doy mi palabra de hombre que no podría… ni tampoco, por respeto a su identidad, me atrevería a romper su silencio para preguntarle… porque, solamente mirando su siempre perdida mirada, uno se daba cuenta, enseguida, de que aquel personaje no tenía ninguna descripción definitoria. Sin embargo, a pesar de las múltiples formas con que podrían representarse los significados de sus escasas palabras, se notaba claramente que no era tan extraño al lugar. En realidad, yo afirmaría que era parte extrínseca y referencia fundamental de aquel entorno en que me había introducido buscando, igualmente, algún punto de algún lugar de algún recóndito misterio. Así que, en definitiva, resultaba que aquel desconocido venía a ser, ¡extraña paradoja de los paralelistas caminares!, mi propio yo renacido y escapado de mi interna sensación. ¿Sería verdad que aquel incógnito personaje tenía tanto que ver conmigo que podría confundirse con mi propia persona?. ¿Tiene usted la hora?. Son las doce. Sonaron las doce campanadas de la medianoche en el reloj de la torre de la cercana catedral. Tomé la maleta y comencé a caminar dejándole allí, sentado en el andén de la estación, con su mirada siempre perdida en algún punto de algún lugar de algún recóndito misterio. Todos guardaron un buen rato de silencio para poder captar la enormce cantidad de personalidad propia que se desprendía del relato. Fue Diana de Still la que rompió, por fin, el silencio. - Extraordinaria personalidad la de ese tal Giuseppe, Isabelle. - Él siempre dice que la personalidad nos regala todo aquello que los demás quieren quitarnos.  - ¡Luego hay algo de materia por medio! - Me parece que una herencia de la cual no quiere saber nada porque se siente feliz dónde está, con quién está y cómo está. La herencia se la trae floja como se dice en castizo madrileño; o sea, que se la suda. - ¡Jajajajaja! ¿Esas expresiones son también suyas?- Tiene un lenguaje excesivamente depurado pero la vida le ha enseñado que, a veces y solo muy pocas veces y sin abusar de ellas por cierto, también viene a bien decirlas para dejar a cada uno en su verdadero lugar.  Tuvo que intervenir Joseph de Liore.  - Ya tenemos suficiente información para hacernos una idea de quién es ese tal Giuseppe y su manera de creer, pensar y actuar. Mientras seguimos copmiendo y bebiendo creo que ha llegado la hora de empezar a hablar del asunto por el que Diana y yo hemos sido citados en esta trastienda de "Canine Connection".- Voy a empezar yo si no le importa a nadie. - Adelante, Bernard. - Sé que muy pocos días antes de que Bonaventura Facio fuese vilmente asesinado, Giuseppe estuvo hablando con él y luego vino a hablar con nosotros antes de volver a irse para Madrid. Lo que nos contó fue que Bonaventura tenía mucho miedo en hablar de algo que conocía y que debía ser de tan suma importancia que le habían sentenciado a muerte si es que se lo contaba a alguna persona. - ¿Y Giuseppe no dijo nada sobre lo que era ese asunto?- No tiene ni idea de lo que puede ser. Pero cosniguió que Bonaventura, a trancas y barrancas, le dijera que la clave de todo era "Centenario" y le entregó este trozo de papel que llevo siempre encima y que ahora te entrego para ver si tiene alguna importancia o es solamente una pérdida de tiempo. - ¿Qué razón hay para que sea una pérdida de tiempo si se lo entregó a Giuseppe? Bernard Palmiers Dorés lo sacó del bolsillo de su bata azul.  - Lee, Joseph. - Aquí sólo pone "Centenario: Gitrono-Catrono-Fatrono".- He intentado poder interpretarlo pero nunca he podido. Confío en que si es una clave importante para algún asunto de suma importancia es urgente que alguien pueda descubrir lo que es. Y para eso "Míster X" ha confiado en Diana y en ti para resolver qué está sucediendo en el mundo de lo invisible. - ¿Puedo guardármelo?- Por supuesto que sí. Creo que Bonaventura lo entregó a Giuseppe por ser definitivo para aclarar qué está pasando o qué va a pasar.- Esta noche, antes de dormir, lo estudiaremos a fondo entre Diana y yo. Ahora quiero que me digan si es importante el nombre de la perrita caniche de Simonetta Beaux Voire. - Shiny Dog quiere decir brillante perrita... - Como dijimos en nuestra anterior entrevista, brillante es sinónimo de luminoso. - Y te dijimos que sí, que es verdad. - ¿Es verdad que existe alguna señal de que alguien quiera que se despierte ese movimiento guerrillero en toda América en general?- ¡Eso es una verdadera locura!- ¿Y cómo empezaron, por ejemplo, las locuras de Hitler y de Stalin?- Por el nacionalcatolicismo y por el marxismo respectivamente.- ¿Conocen usted a alguien que sea peruano y que estuviese rondando muchas veces por la Alcaldía de Nueva Orleans mientras el alcalde era Bonaventura Facio?- ¡Eso es algo muy importante que tenemos que contaros! ¡Tened mucho cuidado con un sujeto facineroso llamado Abel Guzmán "Roñoso" Artemiso! Es de nacionalidad peruana pero tajeta de residente en Nueva Orleans. Es descendiente directo de Abimael Guzmán Reinoso. - ¿Se le puede encontrar en algún lugar concreto?- Suele tener su centro de amistades en la cantina mexicana "Araña" de la Magazine 3242; pero os aconsejo que, si se os ocurre ir por allí cuando ya sea bien entrada la noche, vayáis muy bien protegidos.- Vamos a ir esta misma noche y no nos va a faltar protección. - Por favor, que tú te arriesgues demasiado es tu problema, pero no dejes que Diana pase por peligro alguno. Sería una verdadera lástima y tragedia que una chavala tan hermosa en todos los aspectos físicos y morales muriese por culpa de seres tan despreciables como ese tal "Roñoso" y sus rufianes compadres. - No se preocupe tanto Bernard. Vamos a ir los dos muy bien protegidos. - Yo estoy de acuerdo en ir acompañando a Joseph. Por eso vengo vestida de esta manera. Quiero ser el cebo para que pique algún cerdo gordo... - ¡Jajajajaja1 ¿No habrás querido decir un pez gordo?- Suponiendo que estamos hablando de algún que otro mienbo del Partido Comunista, a los que se les conoce como peces, pues sí... pero yo he dicho cerdo gordo porque estoy segura de que ya está bien cebado del todo... y comiendo todo gratis porque debe tener asustados a todos los de la cantina en cuestión... ya saben ustedes... lo de yo te protejo si tú me alimentas sin pagar ni un sólo centavo...- Deduces muy bien, Diana.- Por cierto... ¿el presentador profesional, o que él dice que es profesional aunque yo lo dudo meucho que sea, llamado Lenín Alliance Country está liado también?- ¿Tú también te diste cuenta de eso, Joseph?- Estaba más claro que el agua. - Sí. Es el portavoz "tapado" de los comunistas infiltrados y captados en el interior de los Estados Unidos de Norteamérica. ¿Algo más importante que preguntar, Joseph?- Lo que estoy pensando es el porqué del título de "La Resistencia" en la obrita representada por el Grupo CTC. - ¿No te diste cuenta de que era el escenario era una Residencia de Ancianos?- ¡Ah, ya! ¿Alguien que se aferra a la vida y no desea morir?- Nosotros pensamos que sí. - ¿Y todo eso tiene que ver con la musa llamada Energeía?- Nosotros también pensamos que sí. Pero, en realidad, sólo son muchos datos sueltos y no sabemos como juntarlos en una sola unidad coherente.- El Psicoanalista se sentía solo y abrumado. La Coherencia Infundada era la huída esperanza de su angustia. Y al final creo que La Contradicción y La Consciencia han acudido solícitas a jugar la partida de mus de La Paradoja Existencial. El Psicoanalista necesita su propio psicoanálisis.- ¿Qué estás diciendo ahora, Joseph?- Algo que creo que me va a iluminar mucho a partir de ahora pero no por el Sendero Luminoso precisamente sino por el Sendero Oscuro para pillar por sorpresa al Sendero Luminoso. - ¡Jajajajaja! ¿De verdad que no te estás haciendo un lío mental, jovencito?- De verdad que no, doña Isabell. Cuando se me enciende el "coco" me doy miedo hasta a mí mismo y por eso prefiero lo oscuro a lo luminoso. Usted no lo entiende del todo pero mi bellísiam pareja no tiene ninguna clase de problema en saber lo que digo.- Sigues tan loco como desde que te conocí... - A lo mejor es que desde que te conocí empezó mi locura... - ¡Jajajajaja! !Eso lo aclaráis después a solas! Ahora se impone otra copita de champán como despedida. - Está bien, doña Isabelle. ¿Y por qué cosa vamos a brindar ahora?- Porque os vaya todo bien en el viaje que Dios quiere que tengáis que hacer ella y tú para resolver lo de "Centenario". - Brindemos pues.   Y tras el brindis con champán, Diana de Still y Joseph Liore se despidieron del matrimonio francés compuesto por Isabelle Argent Duchasse y Bernard Palmiers Dorés. Ya de nuevo dentro del "escarabajo" Wolkswagen, él puso en marcha su aparato musical que le servía para seguir mejorando su estudio del idioma español. Y salieron "Los Brincos" para recordarles lo de los brindis de champán que habían vivido hacía pocos minutos.  - Nunca te podré olvidar porque me enseñaste a amar. Con un sorbito de champán brindando por el nuevo amor, la suave luz de aquel rincón hizo latir mi corazón. Es tan fácil recordar siempre que vuelvo a brindar con un sorbito de champán brindando por el nuevo amor.  Y enntonces fue cuando te besé, de tu mirar yo me enamoré. Con un sorbito de champán brindando por el nevo amor la suave luz de aquel rincón hizo latir mi corazón y entonces fue cuando te besé de tu mirar yo me enamoré. Antes de que Jsoeph pusiera en marcha al automóvil, Diana apagó el transistor.  - Soñar no cuesta dinero pero lo voy a hacer. Joseph Liore se atrevió a besarla en la boca y después ya no dijeron ni media palabra hasta que a él se le vino a la memoria lo de la seguridad. - ¿Por qué te detienes ahora? Dos besos de esa naturaleza son demasiado para mi cuerpo en una sola noche.- No es eso. Es que tengo que llamar urgentemente al capitán Roger Moore "El Santo".- ¿Tú crees que es santo de verdad?- Pues no lo sé pero necesitamos su bendición para seguir estando vivos.- ¡Jajajajaja! ¡Seguro que le gusta la juerga tanto como a ti! - Todo puede ser en el mundo actual... - Todo menos que dejes de ser quien eres. No te lo perdonaría jamás... - Lo tendré en cuenta siempre que piense en tí.  Ella comenzó a tararear...  - Piensa en mí cuando sufras, cuando llores también piensa en mí,  cuando quieras quítame la vida, no la quiero para nada, para nada me sirve sín tí.- ¡Deja de cantar barbaridades, Diana, que no me puedo concentrar lo suficiente. - Era solamente para que lo supieras.- Yo ya no sé ni cómo me llamo...- Te llamas Joseph Liore...- ¡Gracias por recordármelo, chavalilla!- ¿Lo de tu nombre o lo de piensa en mí cuando sufras y piensa en mí cuando llores?- ¡Las dos cosas al mismo tiempo y así matamos a dos fantasmas de un solo tiro!- Pero no me prometes siempre que la has olvidado...- Si algún valor tengo yo en esta vida, que a veces hasta lo dudo, es precisamente que cuando prometo algo es que cumplo lo que prometo. La tengo olvidada para siempre y a la que nunca puedo olvidar es a ti. Te lo dice un hombre completo desde la cabeza a los pies. - ¡Jajajajaja! ¡Anda, Adán, llama ya a tu capitán Roger Moore "El Santo"!- Gracias, Eva. Pásame, por favor, tu móvil.- ¿Por qué no le llamas por el tuyo?- Porque el número de tu móvil no lo tiene grabado. - ¿Estás intentando gastar alguna broma o vas a hacer alguna tontería peligrosa?- Tú sólo prestame tu móvil y escucha-   Diana de Still le pasó su móvil a Joseph Liore quien por fin pudo conectar con Roger Moore... - ¡Buenas noches! Joseph Liore cambió el registro de su voz - ¡Hola, Santín! - ¿Qué está usted diciendo?- ¡Le estoy saludando con todo respeto, señor Santín! - ¿Quién le ha dicho a usted que yo soy Santín?- ¿No es usted de esos que van de cerveza en cerveza riéndose del mundo entero?- ¡Para que la próxima vez no me confunda usted con ese tal Santín yo sólo soy Santo. - ¿Es que de repente le han subido de categoría en el cielo de las fiestas nocturnas con cevezas a gogó? El capitán Roger Moore comenzó a enfadarse. - ¿Es usted alguno de esos locos que les gusta molestar a los inocentes?- ¿Me quiere usted hacer creer que, sea usted sólo Santín o que San Pedro le haya elevado a la categoría de Santo, forma parte de los inocentes?- ¡No sé quién diantres es usted pero en cuanto le localice se le va a caer el pelo! - En realidad no importa si usted es Isabel o es Fernando. Y e lo digo cantando en español: ¡Tanto monta monta tanto en esto del montar Isabel como Fernando!. - ¿Está usted loco del todo o se está haciendo pasar por listo?- Espere que voy a seguir cantando en español para que no lo olvide, señor Santín...- ¡Que no soy Santín sino Santo! - Escuche cómo canto en español: ¡Mi jaca galopa y corta el viento cuando corre por el puerto caminito del jerez! - ¿Está usted insinuando que a mi me gusta coger borracheras?- ¡Cada uno coje en esta vida lo que puede, Santín!- ¡Que soy El Santo y no Santín! - Mire como sigo cantando en español para que aprenda que yo también sé un montón de idiomas: ¿Qué le pasa qué le pasa al santito? ¡Que le gusta mucho mucho el cafelito! ¿Qué le pasa qué le pasa al santito? ¡Que le gusta mucho mucho el cafelito! ¡Un poquito de aquí y un poquito de allá, uy que no me gusta para un restauránt! ¡Un poquito de aquí y un poquito de allá uy que no me gusta para un restauránt! El capitán Roger Moore, conocido por todos los suyos como "El Santo" estaba ya cabreado del todo. - ¡Me cago en la leche que mamó Panete!- ¿Se está usted refiriendo al panadero?- ¡Le juro que en cuanto de atrape se le van a quietar las ganas de contar chistes cuando s elos tenga que contar solamente a las ratas de la cárcel de Marion!- ¿La sucesora de Alcatraz de tan bellos recuerdos para los que hacen cine?- ¡Está usted jugando con fuego!- ¿Como Nerón cuando quemó toda la ciudad de Roma y luego le echó la culpa a los cristianos?- ¡En cuanto le agarre va usted a dejar de ser cristiano porque va a dejar de ser persona y va a dejar de contar chistes!  El cabreo del capitán Moore era ya tan grande que Joseph Liore no pudo aguantarse más la risa y habló con su voz natural. - ¡Jajajajaja! ¡No me sea paleto, capitán Roger Moore! - ¡Cabrón! ¿Cómo se te ocurre gastarme bromas a estas horas de la noche en que estoy solamente deseando irme a mi casa para descansar?- Perdona, Roger... pero te necesito otra vez...- ¡Ah, no! ¡Puedo aceptar toda clase de bromas para inocentes pero no vuelvo a pedirle a mi amigo Tom Benson que me preste a todos los jugadores de su equipo de fútbol americano para resolver los problemas en que te metes y en los que metes a esa belleza que debes tener a tu lado y que no me explcio por qué está a tu lado cuanod podría estar pasando pipa en alguna fiesta de lujo. - ¡Menos rollo Charles Boyer!- Dejemos ya las tonterías, 000. ¿Qué necestias ahora?- Solamente que nos acompañe a Diana y a mí el mejor y más experto en artes marciales de tus muchacho. El mejor y el más invencible. - ¿Te estás refiriendo al sargento Alex Trunk Punches, al que todos conocemos como "Taurus" y que tiene un vozarrón que cuando habla asusta hasta al más pintado de todos los seres vivios incluídas las cebollas?- ¡Jajajajjaaj! ¡Parece que es para llorar pero no! - ¿Entonces para qué es?- Para que nos sirva de apoyo esta noche si es necesario que entre en acción. Espero no que se produzca ningún jaleo pero es mejor prevenir que curar y si se arma la gorda me parece que más de uno va a tener que pasar por el Hospital de La Caridad. - ¿Te refieres al Charity Hospital?- Sí. Por hacerle un favor a más de uno o más de dos. - ¿Es que va a ver jarana esta noche?- Eso es, capitán Moore. Va a ver jarana y baile de san vito. Roger Moore se animó. - ¡Voy a hablar con mi esposa a ve si me permite acudir también yo a la fiesta! - ¡Un momento, capitán... un momento... porque nos vamos a jugar mucho esta noche en la cantina mexicana "Araña" de la Magazine... - ¿Por qué no puedo participar yo de esa fiesta con lo que me gustan a mí las jaranas?- ¡Es importantísimo que esta noche no entre allí con nosotros. En caso de que sea necesaria su aportación a la movida usted, con diez muchachos de los suyos, permanezcan escondidos hasta que yo le avise haciendo una llamada por el móvil. Es necesario que nadie descubra que Diana y yo estamos trabajando para "Míster X". - De acuerdo. Parece que el asunto es mucho más grave de lo que estaba yo pensando y que va completamente en serio. - Va tan en serio que quizás hasta el futuro de nuestra nación dependa de lo que pueda suceder esta noche en la "Araña Tasquería" de Nueva Orleans.- Bien. Lo haremos tal cómo dices. ¿Donde quieres citarte con "Taurus" para que os acompañe a ese lugar. - Nos vemos con él, dentro de media hora, en el "Funky Monkey". - ¿Dónde las tiendas de ropa?-  Exacto.- Muy bien. Yo, con diez de mis hombres, estaremos rondando mut cerca de la cantina "Araña" por si tenemos que intervenir.- Pero solamente cuando yo le dé aviso de urgencia. No quiero que se me escape.- ¿A por quíen vas ahora?- Ya lo verá usted con sus propios ojos si todo me sale bien y no falla Diana.- ¡Diana es super inteligente y no va a fallar!- ¡Lo sé, capitán Moore! ¡Por eso estoy con ella! - Que Dios reparta suerte, Joseph. - Diana y yo, porque somos de verdad dos creyentes, vamos a pedirle a Dios que nos ayude una vez más. Como Dios es incansable siempre nos ha respondido bien. Esta noche es muy importante creer en Dios. No en un dios pequeño sino en un Dios grande.- Hasta luego, Joseph. - Chao, capitán Moore. Cortaron los dos la comunicación y Joseph Liore devolvió el móvil a Diana de Still.  - ¿Vamos a darnos una vuelta por "Funky Monkey"?- Eso es, Diana. Será muy fácil para Alex descubrirnos sin que nadie sepa que viene con nosotros a la "Araña". - ¿Crees en la suerte, Joseph?- Nunca he creído jamás en la suerte ni creeré jamás en la suerte. Todo lo que he conseguido y pueda seguir consiguiendo nunca ha sido producto de la suerte sino de algo mucho más superior que la suerte. La suerte, para personas como yo, no existe. Tengo tanto amor por la Eternidad que vivo siempre con lo puesto. Y solamente con lo puesto he logrado alcanzar metas que no han conseguido los niños pijos ni los hijos de papá. ¿Me entiendes?- Te entiendo. Yo tampoco triunfo gracias a la suerte que, para mí, tampoco existe. Así que en eso coincidimos los dos. Salieron de "escarabajo" y se pusieron a caminar por "Funky Monkey"... -  Me encanta tu liberación femenina, Diana. Ese esfuerzo que haces para aparecer y desaparecer continuamente es algo encantador.- No dependo de nadie y por eso elijo al mejor.- Supongo que todavía estás en el proceso de encontrarlo. - Supongo que sí... Joseph la volvió a mirar fijamente a los ojos de color café intenso... - Es una gran verdad que los enamorados vemos de forma diferente a los que no saben amar. Es una gran verdad que las transformaciones de la persona a la que se ama se convierten en las mejores realidades que existen en la vida humana. Hay una gran distancia entre lo que vemos quienes amamos de verdad y lo que no son capaces de ver los que aman por intereses. El interés estriba en ser lo suficientemente capaz de ver más allá… hasta hacer que ese más allá sea nuestra realidad… - Me gusta tu realidad, Joseph... porque siempre está acompañada de sueños y fantasías...- Hoy he despertado con la claridad de la mañana y veo que tengo otro día ante mí. Y que tengo que vivirlo. Emma Thompson dijo una vez que ¨los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos”. Y Lucio Anneo Séneca, que nos observa desde la Antigüedad del pensamiento humano, expresó en su dia que “la vida es una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada”. Tengamos en cuenta estos dos pensamientos para vivir una nueva aventura juntos, Diana. - Espero que al final sea cierto... Y con esta curiosa expectativa de Diana de Still entraron en una tienda de ropa solamente para hacer pasar el tiempo. Hasta que unos veinte minutos después vieron cómo Alex Trunk Punches les hacía gestos de que ya estaba preparado. Así que, seguidos a corta distancia por "Taurus" llegaron a la puerta de la cantina mexicana "Araña" y entraron sin dar lugar a las dudas. Pocos segundos después, cuando todos los hombres de la cantina miraron descaradamente a la extraña pareja y comenzaron los murmullos debidos a la enorme belleza de Diana, entró Alex y se situó en un lugar estratégico justo en el mismo instante en que Joseph reconoció a Josechu y, seguida por Diana, se llegó hasta la mesa en donde estaba "La Reina". - Hola, reina de todas las reinas... ¿cómo tú por aquí?...  Josechu Cañete Doblado sonrió como imbécil. - Jejeje. Bueno. Es que la vida entre vías de Nueva York es muy dura.- ¿Tanto como para preferir la desesperación? Joesechu les hizo un gesto para que se sentaran y soltó una parrafada. -  Vivimos demasiadas entelequias. Esta vida que nos ha tocado conocer desde los tiempos más remotos de la Humanidad está llena de entelequias, rebosada de entelequias, rodeada de entelequias por todas partes menos por una llamada Ilusión. ¿Son las entelequias unas simples ilusiones que nos hacen creer que somos libres? Libertad. Hermosa entelequia compuesta de ingredientes que, al final de todos nuestros caminos, se desvanecen en un conjunto global llamado decepción.  Joseph no rechazó el nuevo duelo... - ¿Por qué nos decepciona la Libertad? ¿No será que la mayor entelequia en la que nos han hecho creer es precisamente la Libertad? Miramos a nuestro interior y nos vemos como incompletos, como faltos de algo esencial que necesitamos para autoconvencernos de que podemos ser algo más. ¿Qué es lo que nos sucede a los seres humanos para sentirnos siempre como incompletos; como ausentes, a veces, de esta pertenencia al conjunto total de nuestras aspiraciones? Algunos lo llaman Libertad. Es por eso por lo que no podemos entender la gran verdad de nuestras existencias. Luchamos por autoconvencernos. Siempre estamos luchando por autoconvencernos. De vez en cuando, alguien lanza un grito desesperado desde el rincón donde se encuentra. ¿Y el eco? ¿Qué sucede con el eco de ese grito que a todos nos produce dolor en el corazón? Entonces nos miramos en el espejo de la sociedad y comenzamos todos a gritar con una desesperación llamada ausencia. ¿Qué nos queda a los seres humanos cuando descubrimos que gritamos porque alguien nos transmite el eco de su ausencia? ¿Y si fuera cierto que la Libertad es una entelequia que nos han impuesto los que dirigen esos hilos invisibles de lo intangible que, a la hora de la gran verdad, nos hace pensar que son ellos quienes quieren que seamos silencio? El grito. Es el grito de la Libertad el que se nos hunde en el marasmo de las consignas. ¿Quiénes propugnan las consignas de la Libertad? ¿Quiénes nos han introducido en el grito de la desesperación? Volvemos a mirar a nuestro interior y, de repente, nos sentimos otra vez incompletos. ¿Qué es en realidad la Libertad? ¿Podemos gritar cuando ya no nos queda otra ilusión salvo la lucha para subsistir en un mundo dirigido por los que nos aplican la terapia de las entelequias? ¿Cuál fue el momento histórico en que nos dijeron que la Libertad la podíamos obtener por el simple hecho de ser seres humanos y humanas inmersos en la existencia de nuestras ilusiones? La propuesta no es un conjunto de ilusiones que se disuelven en los gritos de la desesperación. La propuesta es poder rellenar nuestras ausencias, sinónimos del con vivir como personas, con algo que, en verdad, sea tangible. Y entonces nos damos cuenta de que la Libertad es una entelequia. Y nos liberamos. Encontramos las verdaderas dimensiones de nuestra personalidad propia y nos liberamos de la Libertad. Esa es la respuesta.  Josechu Cañete Doblado no apartaba ahora su mirada libidinosa dirigida a Diana de Still. - ¿Qué suerte tienes, Joseph?- Ni es mía ni deja de serlo... pero no creo en la suerte porque nunca haré con ella lo que tú  hiciste con Innocence Martyred Cruelty...  Josechu Cañete Doblado lanzó su mirada libidinosa ahora hacia Joseph. - Es ley de vida. - ¿Y de esa manera justificáis vuestras traiciones todos los marxistas de salón?- Esto... yo... no sé... - Si no sabes para qué te metes... para qué tuviste que hacer sufrir tanto a Innocence... ¿Tal vez porque la Causa es mucho más superior que el Amor?...- Yo... no sé... - ¿Y si no sabes nada de nada qué puñetas haces tú en la política internacional? ¿O es mejor decir en la política de La Internacional para ser mucho más claros y dejar ya las hipocresías en el olvido? ¿Sabes lo que es la hipocresía cuando se prefiere la maldad por culpa de la Causa antes que impedir el sufrimiento de las chicas inocentes? - Siento no poder responder a eso. - ¿Por no saber responder o por seguir siendo un hipócrita?- Supongo que es por no saber responder. - Voy a ser directo y contundente si es que me quieres escuchar. - ¡Jajajajaja! Quiero escucharlo.- ¿Aunque no te dé vergüenza porque careces de ella? Esta vez no le hizo gracia a Josechu. - Esto... mejor será dejarlo... - Pues no lo voy a dejar pasar ahora que tengo la oportunidad de que lo sepas para que aprendas un poco más de lo que sabes. - Si lo crees justo...- En el nombre de Innocence Martyred Cruelty y todas las que han sufrido y siguen sufriendo por la Causa o por el capricho de los que creen en la Causa tengo que decir, para que quede bien claro, que la homosexualidad es una de las muchas maneras hipócritas de proclamar la libertad. Tú tienes tu opinión aunque sea una opinión de majadero y yo tengo mi propia opinión personal y me la respeto mil por mil porque no está basada en ninguna majadería propia de engañar a inocentes que no tienen culpa alguna de que vosotros seáis tan majaderos. ¿De acuerdo? "La Reina" tomó una ciruela, se la metió en la boca y comenzó a insinuarse tanto a Joseph como a Diana. - ¡Ten cuidado que tiene hueso! Aquel aviso fue suficiente para que Josechu dejara de hacer el imbécil con la ciruela. La expulsó hacia el suelo y no se aguantó las ganas.  - ¿Cuánto quieres por esta mujer? ¡Puedo pagarte por ella hasta cinco millones de dólares si es necesario! Aquello ya no lo pudo soportar por más tiempo la bellísima Diana de Still... - ¡Escucha, mamarracho! ¡Además de gilipollas te han llamado alguna vez bisexual de mierda? - Bisexual me han llamado muchas veces porque lo soy pero lo de mierda es la primera vez que me lo dicen. - ¡Pues apunta en tu agenda de citas que hoy, a esta hora del anochecer en Nueva Orleans, es la primera vez en tu vida que una mujer como yo no sólo te llama gilipollas sino que también te llama bisexual de mierda! ¡Si estoy aquí no es por ti sino por él! ¡Imbécil! ¡Además de maricón eres machista; o sea que se te junta todo para llamarte anormal!  - Joseph, por favor.., haz saber a tu chica que me está haciendo daño...- Pobrecito angelito... ahora resulta que una mujer de verdad le hace pupa... - Por favor... Joseph... - Escucha. Lo que hace que los hombres seamos sinceros es ese instinto de superviviencia que nos sirve para no dejar de ser hombres.- ¡No lo soporto más! En un ataque de histeria, Josechu "La Reina" arrojó su copa de vino al suelo. Esto hizo que un tipo alto y musculoso, con bigotes a lo Pancho López, se acercara al lugar.  - ¿Qué está sucediendo aquí, nene?- Que me están haciendo llorar. El nuevo personase se sentó al lado de "La Reina" y comenzó a consolarle con toqueteos y caricias.  - ¿Por qué le estáis haciendo sufrir a "La Reina"? ¿No veis que es mi nene preferido? Joseph se fijó rápidamente en la insignia roja de la hoz y el martillo con una corona de laurel dorada que llevaba en el centro de su pecho y, además, que otro tercer personaje, completamente rechoncho y avejentado pero con melena larga al estilo de león de la Metro-Goldwyn-Mayer, se sumaba a la fiesta con la misma insgnia roja y corona de laurel dorada también en su pecho. Los dos tenían jarras de cervezas hasta el borde. - ¿Cerráis ya el círculo completo o todavía quedáis alguno más? Quien respondió a Joseph Liore fue el alto y musculoso.  - No sé quién eres, camarada... pero desde el primer momento que te he visto entrar me he dado cuenta de que tienes una valentía infinita... - ¿Es que es usted psicoanalista?- ¡Jajajajaja! ¡Si llegamos a algún acuerdo ya te contaré lo que soy! ¡Me di cuenta de tu infinita valentía por una razón muy simple! ¡Has entrando con una chavala tan supersexy y tan cañón que todos los hombres que están aquí dentro, y yo diría que las mujeres también, están deseando, en su interior, echar un polvo con ella.- ¿Está usted queriendo decir que todos y todas desean follarla en contra de su voluntad?- ¿Voluntad? ¿Qué es la voluntad según tu punto de vista?- A lo peor le sorprendo bastante... - Prefiero que me sorprendas. ¡Me interesan muchísimo los hombres jóvenes que son capaces de sorprender!- Según mi propio punto de vista son mis sueños los que rigen mi voluntad. No sueños locos pero sí sueños lúcidos que parecen locuras pero son muy lúcidos. Tan lúcidos que son tachados de locuras. Pero es que los hombres y mujeres más reales, más lúcidos y más lucidos a la hora de hablar o a la hora de escribir son los más capaces de saber qué es la Vida con uve mayúscula de Voluntad. Por eso prefiero una pequeña locura mía que un millón de cuerdas acciones ajenas a esa mi voluntad de la que le estoy hablando. Los que se creen cuerdos siempre resulta que viven con cuerdas que les amarran para impedirles que sean humanos. Se autodenominan cuerdos millones de hombres y mujeres que están convirtiendo al Planeta Tierra en una locura infernal. Por eso ya dejé hace mucho timepo de ser ciudadano del planeta Tierra para convertirme en ciudadano del planeta Sueño. Y me felicito a mí mismo por haber dado ese paso tan transcendental para mi propia vida. Recalco lo de mi propia vida para que no se le olvide a nadie que se dirija a mí con intención de apabullar mis principios entre los cuales, por supuesto, es salir de aquí cuando a mí me dé la real gana y sin que nadie de los presentes se haya follado a mi compañera si ella no quiere que nadie de los aquí presente se la folle. ¿He sido claro o necesito explicar algo más?- ¿Y si se me antoja a mí ser el macho que se folla a tu compañera?- Antes de responderle a esa fanfarronada permítame que le siga explicando que mi voluntad es muy superior a sus antojos. - ¿Qué cosa quieres decirme?- Algo que no quiero que usted lo olvide nunca a partir de este momento de su vida.- ¿Tan importante es?- Sí. Es importante para el mundo entero y sólo es una sencilla frase. - Adelante con esa sencilla frase...- Voluntad es decir siempre sí a lo imposible. "El Roñoso" quedó en principio tan sorprendido de aquella enorme energía que despedía Joseph Liroe que tardó unos buenos segundos en contestar mientras daba un largo trago a la cerveza de su jarra. Después escupió al suelo y respondió con voz más bien apagada por el efecto de superioridad manifiesta que estaba observando en aquel joven.   - ¿Y si te digo que ya es imposible que tu chica salga de aquí sin que se la follen todos los que deseen hacerlo?- ¿Eres tú el que va a dar dicha orden? El alto y musculoso empezó a echarse hacia atrás ante la valentía que demostraba tener Jsoeph Liore y la serenidad con la que estaba escuchando Diana de Still. Y le tembló la boca antes de hablar.  - Esto... camarada... podemos llegar a un buen acuerdo... para que eso no suceda... - Tengo por sana costumbre conocer el nombre completo de la persona con la que puedo llegar a un acuerdo si es que decido yo mismo llegar a ese acuerdo. - ¡Jajajajaja! ¡Estoy convencido de que eres el líder que estoy buscando! Me llamo Abel Guzmán Artemiso y aunque todos me conocen solamente como "El Roñoso", los más cercanos a mí, los que de verdad conocen mi identidad, me llaman "Emilio El Mazas". Así que ya sabes con quién estás tratando. ¡Venga esa mano, camarada! Joseph no le dio la mano a Abel y este quedó algo perplejo sabiendo que se había ido demasiado pronto de la lengua.  - Perdone, usted, "Roñoso", pero yo sólo le doy la mano a la persona con la que he llegado a pactar un acuerdo y que yo sepa eso todavía no lo hecho con usted.  Abel Guzmán Artemiso sabía que o demostraba cobardía ante los suyos o se lanzaba hacia el abismo. - ¿Y no te da miedo saber que desciendo directamente de Abimael Guzmán Reinoso?- Lo sé. Y sé también que quizás quiera usted reactivar de nuevo a "Sendero Luminoso". - Eso es exacto, camarada. ¿Comprendes ahora que tu vida y la de tu compañera sólo dependen de mí?- ¿Porque usted defiende La Causa por encima de cualquier otro asunto incluída la existencia de Dios?- ¡La Causa es La Causa y es necesario darlo todo por ella! ¡Dios sólo es una creencia nada más pero La Causa es una realidad necesaria! - ¿Su compinche está de acuerdo con eso? El hombre rechoncho se puso nervioso pero acertó a decir palabras después de dar un trago a la cerveza de su jarra. También escupió al suelo para no ser menos que Abel.  - Esto... yo... me llamo Angelo Merino Río... - ¿Y también opina usted que La Causa está por encima de Dios?- Soy del Partido Comunista Mexicano y estoy de acuerdo con "Emilio El Mazas". - ¿Así que ustedes dos quieren agrupar las fuerzas del Partido Comunista Mexicano con el Sendero Luminoso que en realidad es el Partido Comunista Peruano? Abel Guzmán "Roñoso" Artemiso quería ser quien llevara la voz cantante y volvió a dirigir la charla. - Cuando en 1979 fue fundado "Sendero Luminoso" por mi antecesor Abimael Guzmán Reinoso se inició la verdadera Causa para llevar al Perú a la órbita comunista. Fue un gran día en la historia del comunismo mundial. Cuando a finales de la década de los 90 Sendero Luminoso abandonó sus actividades fue una de las mayores frustraciones del comunismo y por eso algunos de sus miembros se escondieron en la selva para intentar volver a organizar la guerrilla completa si encontrábamos al líder necesario para ello: alguien que no conozca lo que es el miedo a la selva ni a los peligros de la selva. ¡La Causa te necesita seas quien seas!- ¿No le parece a usted que habla demasiado de La Causa como si La Causa fuese La Diosa de todas los dioses?- Es que en efecto es así. Nunca dejaré de hablar de La Causa hasta que me muera.- Le voy a decir algo mucho más inteligente que morir por una estupidez humana. Jean-Paul Sartre era de ideología comunista y aunque yo no he sido jamás un comunista ni seré jamás en mi vida un comunista, porque mis principios y valores cristianos son los únicos que defiendo a muerte si es necesario, reconozco que ese tal Sartre dijo una gran verdad cuando escribió que "el compromiso es un acto, no una palabra". Usted no dice más que palabras para ocultar los actos. ¿Llevaba razón Sartre cuando decía que todos los comunistas eran farfulleros incluyéndose él mismo entre ellos?- ¿Qué quiere decir farfullero?- Chapucero, embrollador, embustero y trapacero entre otras cosas más. El verbo farfullar significa hacer algo con tropelía y confusión. ¿Es eso lo que necesita La Causa? El pulso le fallaba a Abel Guzmán "Roñoso" Artemiso cuando volvió a intentar dar otro buen trago a su jarra de cerveza; de tal manera que le dio un ataque de tos y se manchó todo el elegante traje que llevaba puesto porque la cerveza le salía hasta por las narices. - Esto... ¿de qué estábamos hablando?... - ¡Vaya trajín, don Abel, vaya trajín que se trae usted entre manos!- ¡Jejeje! Sí. Es un traje muy elegante. Lo reconozco. - Un traje que nadie del lumpenproletariado puede ni tan siquiera soñar.- Es que... esto... para eso algunos somos líderes... - ¿Y los comunistas de base que se jodan?- Bueno... no se puede ser tan sincero...- Volviendo a Sartre, que bien muerto está ya... ¿usted es de los que proclaman que el fin jsutifica los medios?... "El Roñoso" volvió a lanzarse al abismo...  - Efectivamente. Así es. La Causa es La Causa por encima de cualquier otra cuestión humana o divina. "El fin justifica los medios" es una frase hecha existente en varios idiomas modernos y que tiene aplicación en la política, los negocios o en cuestiones éticas. Significa que cuando el objetivo final es importante, cualquier medio para lograrlo es válido. La frase es atribuida al filósofo político italiano Nicolás Maquiavelo, aunque en realidad la frase la escribió Napoleón Bonaparte en la última página de su ejemplar del libro "El Príncipe" de Nicolás Maquiavelo.- Entonces hablemos de actos necesarios para que La Causa triunfe. - Veo que me estás comprendiendo y espero que al final des el paso adelante que yo quieor que des.- Se sabe que, desde 1980 que es cuando "Sendero Luminoso" o, dicho de otra manera más exacta y menos poética para llamar la atención de los "románticos" de las causas sociales, el Partido Comunsita del Perú, inició la lucha armada, que concluyó 20 años después, son casi 70.000 los muertos, la mitad a manos de la organización maoísta. - Cierto. - Y también es cierto que eso sólo es la cifra de los muertos que se conocen pero que, contando a los que no se conocen, se supone que fueron tal vez más de 100.000 y me quedo bastante corto. - Cierto.- Según el Registro Único de Víctimas, más de 1.400 menores fueron desaparecidos durante el conflicto armado que asoló al país entre 1980 y 2000. La Defensoría del Pueblo entregó constancias de ausencia en 223 casos; uno de ellos tenía apenas 7 meses de nacido.- Cierto.- Pero volvemos a considerar que todo eso sólo son los datos conocidos por lo que podemos adivinar que los niños y niñas que desaparecieron, raptados por "Sendero Luminoso" debió de ser debastante miles más. - Cierto.- Según la agencia de noticias Perú 21, hay imágenes que revelan las condiciones infrahumanas en que los pequeños eran retenidos por la agrupación guerrillera para ser adcotrinados en el marxismo leninismo comunismo maoísmo. Viviendo en chozas invivibles.- Cierto.- ¿Y también podemos contar como medios para cumplir con La Causa, las decenas y decenas de pequeñas aldeas o caseríos expoliados, obligando a los humildes y pobres campesinos a unirse forozosamente a la guerrila o matarlos quemando después todas sus viviendas?- Cierto.- ¿Dónde está la famosa Libertad en todos esos actos y muchos más que se pueden añadir a la lista como violar a las chicas, en medio de la selva para que nadie lo vea, con la única finalidad de criar "guerrilleritos", violándolas sin ninguna clase de piedad hacia ellas? "El Roñoso" quedó paralizado mientras Joseph Liore volvió a preguntar.  - ¿Es la forzada violación sexual de las chicas parte fundamental de La Causa de los comunistas? "El Roñoso" siguió paralizado. - Como veo que el angelito Abel no sabe qué contestar... ¿qué me dice usted, Angelo Merino Río? ¿Nos reímos o no nos reímos?... El citado Angelo quiso desviar el asunto... - El Partico Comunistas Mexicano me ha impuesto esta insgnia roja y eso quiere decir que soy un héroe. - ¿A cuántas mujeres ha tenido usted que follar para conseguirla?- Yo... yo... yo sólo sé que soy un héroe... - Escuche usted lo siguiente por ver si deja de ser tan paleto: El héroe no es el que gana más peleas sino el que vence en las mejores batallas; porque la violencia es el único argumento que tienen los que no tienen ninguna clase de argumentos. Angelo Merino Rio quedó de repente tan callado pero Abel Guzmán "El Roñoso" Artemiso estaba ya salido del todo; así que se bebió de un solo trago todo lo que le quedaba en su ya enésima jarra de cerveza de aquella noche.  - ¡Basta ya! ¡Ahora mismo me tiro a tu chica!  Joseph Liore no perdió la calma y le miró fijamente a los ojos. - Haga usted el favor de volver a sentarse, caballero sin caballo, para pedírselo a ella con toda educación y respeto si es que no es usted tan cobarde como está demostrando serlo. Algo extraño y de superior categoría había en los ojos del joven bohemio Joseph Liore y, ante ello, Abel Guzmán Artemiso, conocido por muchos como "El Roñoso" por la cantidad de roña que tenía en todo su cuerpo visible y, por los más íntimos, como "Emilio El Mazas" por la cantidad de músculos de sus brazos que, al verlos, hacía pensar en el musculoso y bien definido cuerpo de Emilio “El Indio” Fernández, que fue el modelo que inspiró la estatuilla de los Premios Oscar.  - ¿No te da pavor mi parecido con Emilio "El Indio" Fernández? - Emilio Fernández Romo, tan mexicano por cierto como el aquí presente Angelo Merino Rio del Partido Comunista, ya murió en 1986 y yo no tengo jamás miedo de ningún fantasma. Los fantasmas sólo asustan a los bebés. - ¡No creas que me has vencido ni que me he acobardado!- Eso lo discutiremos más tarde; porque ahora lo más importante es saber que opina mi chica.  Diana de Still tampoco perdió la calma.  - Yo soy la chica del viento y lo que el viento se llevó no vuelve jamás; así que voy a ser clara y rotunda. Si yo estuviera viviendo en una isla completamente desierta y rodeada de tiburones siempre hambrientos, y el únido ser humano que hubiese en esa isla, además de yo, fuese este palurdo que se hace llamar "Emilio El Mazas" por sus más íntimos queridos, me arrojaría inmediatamente al mar para ser devorada por los tiburones y no por este palurdo que, además de palurdo, no tiene ni la más mínima decencia para pedir a una mujer como yo que le haga el favor de echar un polvo con él. ¡No se lo cree ni borracho y, por lo que veo, ya está borracho del todo!  Aquello era demasiado y no pudo soportarlo por más tiempo el aludido Abel Guzmán "Roñoso" Artemisa quien comenzó, lentamente por culpa del alcohol, a levantarse con intención de ir a por ella. Pero aquella lentitud con la que se intentaba poner en pie fue lo suficiente como para que Joseph Liroe descubriera que el bulto que se apreciaba dentro de su flamante americana, en el bolsillo interior, demostraba que llevaba una pistola. El "senderista" bramó.  - ¡Ahora te vas a enterar de verdad de quién soy yo cuando me enfado! ¡Reza lo que sepas! Abel intentó sacar su pistola pero Joseph fue mucho más rápido y, levantándose a la velocidad de un rayo, soltó su puño izquierdo con una potencia capaz de tumbar a un burro. El izquierdazo estalló en la mandíbula del "senderista" y éste cayó como un fardo al suelo. - ¡Levántate, palurdo! ¡Tienes la segunda ocasión para pedírselo con respeto y educación! Cuando Abel logró levantarse del suelo fue ahora el puño derecgo de Joseph el que se estrelló con su mandíbula. La enorme potencia de la derecha de Joseph volvió a tumbar al "senderista". Pero Joseph todavía no había terminado.  - ¡Vuelve a levantarte, palurdos, porque no hay dos sin tres! ¡Te doy la tercera oportunidad para que demuestres que eres un caballero pidiendo un favor a una dama!  Abel se levántó a trancas y barrancas pero otra vez el potente izquierdazo que le propinó Joseph en la mandíbula le hizo terminar en el suelo. - ¡Veo que a la tercera no es la vencida! ¡Probemos con la cuarta oportunidad machote! ¡Levántate, ponte de rodillas ante ella y pídeselo románticamente! Debido a que el "senderista" todavía pudo ponerse en pie; Joseph no tuvo más remedio que darle un derechazo más potente que todos los demás puñetazos que habían minado la ressitencia de Abel y estavez, al explotar en la mandíbula del comunista hizo que este diese media vuelta sobre su propio ejer y quedara completamente noqueado y besando el suelo. Ya no pudo levantarse más. Fue entonces cuando rugió la voz de un gigantesco personaje de 2 metros de altura que estuvo viendo, atónito, aquella tremenda golpiza.  - ¡Como me llamo Igor Sarkozy Bobonov no voy a consentir que nadie quede vivo después de haberle dado tal paliza a mi querido y amado Abel!  Pero cuando el gigante ruso se lanzó a por Joseph, rápidamente entró en acción el teniente Alex Trunk Punches, conocido por sus amigos como "Tarurus" quien poniendo la zancadilla a Igor hizo que éste cayera estrepitosamente al suelo. - ¡Levántate del suelo Bobonov, que más que Bobonov eres solamente Bobo, porque ahora me toca a mí repartir cera!  Caundo el gigantesco ruso se levantó dispuesto a pelerar contra "Taurus", el sargento de la policía comenzó a repartir toda la gama que conocía de golpes de artes marciales mientras Igor Sarkozy Bobonov sólo era un pelele incapaz de darle a Alex ni tan siquiera un pequeño arañazo. Hasta que a fuerza de recibir tal brutal paliza, Igor se desplomó perdidos ya todos sus sentidos. En el suelo comenzó a roncar como un hipopótamo completamente dormido; mientras que Joseph Liore avisaba, con su móvil, al teniente Moore para que entrara en acción junto con sus diez hombres más capacitados para detener a granujas de tanta peligrosidad. Y un minuto después en medio de un silencio mortal porque todos los que se encontraband dentor de la tasquería se habían quedado mudos, entraron haciendo un ruido infernal Roger Moore "El Santo" y sus diez muchachos policías.  - ¿Llego a tiempo de participar en el reparto de tortas con cabello de ángel, Joseph?- ¡Jajajajaja! ¡Muy bueno, Roger Moore! ¡Hablando de tortas con cabello de ángel aquí tienes a uno, llamado precisamente Angelo, más bien rechoncho y tirando a muy feo, a ver si le arreglas un poco la cara! - Por supuesto que se la voy a cambiar para que pueda ligar con alguna de los arroyos de la vida ya que al parecer ha salido de uno de ellos. ¿Te estás riendo mucho, patán?- Pero... pero... pero si yo no me estoy riendo... sino que es que soy así... - Pues por lo visto parece que tienes cara de chiste así que te la voy a retocar un poco para que las chavalas te tomen en serio. Bastaron diez ostias seguidas para que Angelo Merino Río terminase de rodillas pidiendo perdón. Fue entonces cuando se decidió Diana a pedir su parte.  - ¿Y a mí qué me has dejado, Joseph?- Diana... creo que tienes una cuenta pendiente con "La Reina"...  Josechu Cañete Doblado quiso dar lástima...  - Yo... yo... yo no... Cuando quiso escapar Diana le cortó la retirada agrarrándole por la pechera. - ¿Puedo saber una chavala como yo que es eso del yo, yo y yo, de todo un bisexual que se jacta de ser bisexual y de bacilar a las chicas y chicos que encuentra a su paso mientras canta La Internacional para ser más hombrecito?- ¡Por favor, no me pegues demasiado duro!- ¿No eras tú tan duro con la pobre Innocent a la cuál no le diste oportunidad alguna porque dependía económicamente de ti y la engañabas hasta con su propia hermana y hasta con sun propio primo si era necesario?- Eso... eso... eso ya es pasado...- Pero mira por donde, "Reina de las Noches de Nueva York", ahora resulta que Innocent quiere justicia porque aquel pasado todavía no ha caducado del todo. Tenemos tiempo para cumplir y arreglar lo que se debió cumplir y arreglar antes. Las ratas siempre terminan cayendo en la trampa porque le gustan mucho los quesos con agujeros. Así que ya era hora de que salieses del tuyo, guapito de cara. - No... no... no...  Diana de Still ya no perdió más tiempo en darle explicaciones a aquel cobarde y, aplicándole la famosa llave del "salto de la mntaña", hizo que Josechu saliese impulsado por encima de la cabeza de ella y se estrellara contra el suelo desde aquella altura y sin poner los brazos para evitar que sus costillas sufrieran el impacto. - Perdona que te haya roto la moral, guapito de cara. - Me... me... - ¿Meme o memo?- Me... me... me has roto las costillas... - Entonces perdón y corrijo. Perdona que te haya roto la moral... y las costillas... guapito de cara. La paliza que habían recibido los cuatro defensores de las fuerzas del mal fue algo inolvidable para todos aquellos y todas aquellas que lo habían presenciado de maner directa en la tasquería mexicana "Araña" de la ciudad norteamericana de Nueva Orleans; mientras que el tiempo se había convertido en una pequeña araña que trepaba por una de las paredes buscando algo más porque, para Joseph, aquello todavía no había terminado. - Gracias, Joseph. Gracias a ti y a tu bellísima compañera Diana, hemos podido acabar con toda esta pesadilla y evitar algo que debia ser terrible para los Estados Unidos de Norteamérica. Siempre tendrás un sitio de honor en esta ciudad de Nueva Orleans que te estatá eternamente agradecida. Te lo juro yo, que soy el capitán Roger Moore.- Capitán... no tiene usted que darnos las gracias porque nosotros dos solo hemos dado un pequeño paso hacia un futuro mejor; más ella y yo todavía tenemos trabajo...- Pero si ya hemos atrapado a todos... - Capitán... me refiero a otro asunto...  La supersexy y bellísima Diana de Still comprendió que entre ella y él había muchos más puntos de contacto que los que ella estaba creyendo.  - Joseph... tenemos que hablar...- ¿Cómo vas con tu tesis doctoral?- A punto de darla por finalizada pero, en cuanto a lo otro, tengo anotado, con toda clase de detalles, absolutamente todo. ç- ¿Absolutamente todo?- Sí. Hasta lo que nadie se puede imaginar.- Dejemos entonces ese pequeño detalle personal en el desconocimiento ya que es imposible que vuelva a suceder. - Supongo que tendremos que discutirlo en alguna otra ocasión. - Pero tiene que ser después... - ¿Es que todavía no ha terminado la investigación?- Tenemos que hablar, Diana... - ¡Que no sea delante del crápula Max Emilington! ¡Dije que no lo quería ver jamás ni en pintura durante el resto de mi vida y pienso tener un resto de mi vida todavía muy largo!- No te preocupes, Diana. Max Emilington ya no forma parte de nuestro mundo personal. - ¿Y nuestro mundo, Joseph? ¿Qué va a suceder ahora con nuestro mundo? Joseph comenzó a pensar en el mundo del que hablaba ella. - ¡Capitán Moore! ¡Diana y yo tenemos que marcharnos ya hacia un destino descocnocido!- ¡Lo siento mucho, Joseph, pero sois dos testigos presenciales de enorme importancia!- ¡Yo lo siento mucho más, capitán, pero tiene suficiente y bastante con Basilia Casa Larios y con Alex Trunk Punches para poder explciar a cualquier juez todo lo que ha sucedido!- Está bien, Joseph... iros a dónde deséeis... pero no podeis salir de la ciudad de Nueva Orlean. ¡Es una orden!- Se olvida usted de dos pequeños detalles, Roger Moore. - ¿Qué pequeños detalles? Si son pequeños no habrá problemas. - Para mí si son pequeños pero para usted seguro que no. - ¡Joder! ¿Qué quieres decirme?- Solamente dos cosas muy importantes: la primera de ellas es que Diana y yo no somos de la ciudad de Nueva Orleans sino de la ciudad de Nueva York; y la segunda de ellas es que sólo aceptamos órdenes de "Míster X". Adiós. ¿Se lo tengo que decir en esperanto para que lo entienda del todo? - Quiero escucharlo en esperante para saber si lo dices en serio o me tomas el pelo.- adiaŭ; ĝis Dio volas, kaj se tiel estu. Diana de Still lo tradujo fácilmente para conocimiento de todas las personas allí presentes. - Adiós; hasta que Dios lo quiera y cuando lo quiera Dios.             

De la segunda década de los años 50 del siglo XX tengo muy buenos recuerdos porque la falta de grandes juguetes la superábamos con "pequeñeces" que nos hacían felices. Antes del fútbol de chapas no sólo estaban los tebeos sino que una de las grandes aficiones que teníamos en nuestra casa de la calle madrileña de Alcalde Sáinz de Baranda, número 56, escalera iquierda y puerta 5-D, era aquella gran mezcla de recortables que, en forma generalizada, consistía en soldaditos para los niños y en muñecas con diversas prendas para las niñas. Me refiero a los recortables de papel. Ya en aquellas primerizas actividades lúdicas a Emilín le gustaba lo "violento" y por eso amaba sus recortables de legionarios y soldados "duros". Los tres pequeños teníamos mucha variabilidad y nos conformábamos, muchas veces, con ver cómo Emilín gozaba él solo a la hora de recortar con las tijeras mientras nosotros mirábamos su quehacer e Isabel se dedicaba a los recortables de niñas. Pudiera ser que, de vez en cuando, a los tres pequeños (Maxi, Boni y yo) nos dejara Emilín recortar algún que otro soldado de marinería o vaquero del oeste pero a sus legionarios no los podíamos ni tocar. Le tiraba eso de la afición por la "violencia mental" así que en algunas ocasiones jugábamos a "pelear" con nuestros ejércitos de recortables pero con la ineludible condición de dejarnor ganar o se acababa el juego. Y como a nosotros tres nos importaba menos que un pimiento ganar o dejarnos perder pues nos dejábamos perder en las "peleas" de los recortables porque de esta manera nos asegurábamos seguir jugando. ¿Ganar? ¿Perder? Esos dos verbos no entraban en mi memoria. Mi único verbo era jugar. Y así fue cómo pasamos, rápidamente, al "enorme universo" que creamos, entre los cuatro, con el fútbol de chapas. Como estábamos acostumbrados a dejarnos ganar en las "peleas" de los recortables y de los juguetes de "indios y vaqueros" (que fue otra de nuestras grandes alternativas de juego siempre dejándonos ganar, por supuesto, para que no se enojase el Emilín o, dicho más claramente, el "ojito derecho de mamá") no tuvimos ninguna clase de dificultad en seguir haciendo el "paripé" para que Emilín ganara en el juego de fútbol de chapas con tal de que no pillase una pataleta tal como las del famoso "Rabietas" del tebeo "Mendoza Colt".  A veces llegó José Angel, el hijo de los Merino, a jugar con sus recortables de soldados con los nuestros y recuerdo que, una tarde, era tanta la cantidad de recortables "a gogó" sobre la mesa del comedor que hasta tuvimos que aprovechar la mesa redonda pequeña y alguna que otra silla para dar cabida a todos ellos. Recortables a gogó y una moral "de hierro" para soportar todo aquel "trajín" que nos traíamos con eso del perder adrede no fuera que si ganábamos alguna vez se pusiese de "morros" el "ojito derecho de mamá". En realidad a mí no me importaba demasiado estar a un lado o al otro de la frontera entre "la verdad" y la frontera de "la mentira" porque estaba tan ilusionado con mis libritos de bolsillo de la colección de "Pulgas" que lo de los recortables sólo me servían para observar la distancia que había entre ser reaccionario o empezar a saber lo que era la democracia infantil. Y los mismo digo con los indios y vaqueros de goma. El caso era pasar la vida lo más soñador posible. Por eso pude tantas veces soñar. 

Las lágrimas son fortunas pero las sonrisas son tesoros.

Lo que hace que los hombres seamos sinceros es ese instinto de superviviencia que nos sirve para no dejar de ser hombres.  

La hipocresía humana hace que los políticos empiecen siendo animales políticos para terminar siendo solamente animales.

Al cumplir los 15 años de edad yo empecé a desarrollarme no solamente en mi parte física sino que, al mismo tiempo, me estaba convirtiendo en un verdadero filósofo humano. Fue a raíz de las clases de Filosofía impartidas, en el Instituto San Isidro de Madrid (en aquel entonces solo para chicos y ninguna chica que llevarse a la memoria), por el profesor Falero cuyo apellido era muy conocido por los seguidores del baloncesto ya que uno de los jugadores del Real Madrid, durante aquellos años, se apellidaba también Falero y, aunque no era titular, de vez en cuando salía en las páginas del diario deportivo "Marca". Pero volviendo a la Filosofía yo ya era un excelente polemista planteando discusiones (algunos pensarán que "bizantinas" pero, sin embargo, eran muy profundas para nuestra edad) con mis compañeros una vez acabadas las clases. ¿Qué pasaba, entre filosofías y filosofías, con la "chica de mi vida"? Que tenía solamente ocho años de edad y estaba formando su inteligencia en base a un cuerpo físico sensacional y un rostro tan bello que resultaba ser inolvidable.  Yo todavía seguía jugando al fútbol de manera "informal" y sin participar en ningún equipo con uniforme completo (lo sería un año más tarde con el Esparta de San Isidro de camiseta amarilla limón y pantaloneta azul celeste). Algunos dirían que yo deambulaba filosofando a solas con mi segunda personalidad pero resulta que aquello que no entendían los demás era lo que estaba formando un intelecto capaz de meditar sobre asuntos tan transcendentales como la "esencia humana en el contexto de la existencia natural". Era tan natural mi naturaleza (y valga aquí la redundancia) que resultaba fácil sacar conclusiones mientras mi chavalilla "de toda la vida" ya estaba preparándose para seguirme el rastro. Y es que, a escasos metros del Instituto San Isidro de Madrid se encontraba el famoso "Rastro" de la capital de España. Fue precisamente en el "Rastro" madrileño donde compramos, con lo que cada cual pudo reunir, las camisetas amarillas, las pantalonetas azules y las medias azules (con vuelta amarilla) que completaron un equipo de futbolistas adolescentes que formaría parte de la "Filosofía Castiza" de la Pradera de San Isidro y otros campos de arena y piedras en los que mi filosofía natural me convertiría en el líder indiscutible que se armaba de argumentos deportivos lo mismo que a los quince años se había armado de argumentos filosóficos. Ese líder era yo. 

Los hombres decimos que estamos perdidamente enamorados cuando no sabemos lo que nos pasa. 

Eran las ocho y media del prematuro anochecer en Molina de Segura cuando salí del Edificio Tívoli. Llevaba todo el día entero comiendo dieta de tomates frescos y lechugas más frescas todavía que los tomates. Eso y un poco de espinacas más verdes que las miradas del vecino del sexto a la chavala minifaldera que cruzó el semáforo de la calle Mayor como un relámpago y a punto de ser aplastada por el 21. Fue una visión celestial pero mi estómago seguía sufriendo el ataque de las verduras. Llevaba ya una semana entera en que, al pasar por la confitería "Los Murcianicos", me entraba la tentación que me podría llevar al abandono más completo de todos los que confiaban en mi resistente voluntad para no pecar más veces. Pero en este amanecer prematuro de las ocho y media del anochecer en Molina de Segura todo era diferente. Por esos milagros que, de vez en cuando, llegaban a mi vida, en el bolsillo derecho de mi pantalón se hallaban 2 euros y un remanente de 20 céntimos más. Una vez que la chavala minifaldera se perdió dentro de la panadería Carrasco, encendí mi sempiterno "Bull Brand" y comencé a caminar, con el cigarro en mi mano izquierda, en dirección a la tienda de mi amigo Luis con la sana intención de contarle que estaba venciendo a la tentación; que esta vez sí que iba a ser que sí y que siguiera confiando en mí porque iba a demostrar que seguiría resistiendo una semana más. Me encontré en plena calle Mayor con Luis, en la puerta de su tienda, y al contarle mi proeza me regaló un euro más. En el bolsillo derecho de mi pantalón vaquero de color azul, por aquello de que los milagros siempre tienen el color azul celeste, ya se encontraban 3 euros y un remanente de 20 céntimos más y mi mano derecha, mientras de la izquierda seguía saliendo la humareda del "Bull Brand" infaltable, sobaba las 3 monedas de euro y aquellos 20 céntimos que podrían ser mi salvación eterna o mi hundimiento total en el mundo de los pecadores. Cuando saludé al vendedor de loterías comencé a sudar. Era un sudor frío mientras la voz de Pepito Grillo, la voz de mi conciencia convertido yo ya en Pinocho trasnochador, me recriminaba los pensamientos. Juro que no estaba pensando en la chavala minifaldera sino en algo de mucha mayor trascendencia para la fama de mi firme voluntad. Quise ir hacia la calle de la Estación y acabar, de una vez por todas, con aquella ansiedad que clamaba a gritos mi cuerpo. Pero el lotero me animó a que siguiera adelante porque él también había apostado a mi favor. Así que a la altura de Menéndez Pelayo, para superar el suplicio que atormentaba mi mente, me concentré en la "Historia de las Ideas Estéticas en España". Pensar en mi cada vez mejor estética personal, que mejoraba semana tras semana, me servía de calmante vitaminado pero yo, cargado ya de tanta vitamina vegetal, no podía seguir resistiendo más. Mi mano derecha, sobando y sobando los tres euros con veinte céntimos, seguía gritándome ¡atrévete, atrévete, atrévete!, ¡sé valiente y atrévete!; pero no quería decepcionar ni a Luis, ni al vendedor de loterías ni a la guapa del piso octavo del Edificio Tívoli que también confiaba plenamente en mí. Veía, en mis imágenes mentales, a mi Princesa animándome a continuar resistiendo y cómo toda mi familia española y ecuatoriana me alentaban a seguir adelante. Me concentré en la Historia de Tívoli, en la belleza escultural de la reina Septimia Bathzabbai Zainib, en latín Julia Aurelia Zenobia, más conocida por sus envidiosas cortesanas como la simple Zenobia, y en la Medalla de Oro al Mérito Civil que me había prometido la alcaldesa Esther Clavero quien, a pesar de que ya le había confesado que yo ni era socialista ni estaba en mi mente ayudar jamás a los socialistas en ningún tipo de elecciones, me la había prometido si era capaz de superar la prueba. Mi sudor ya era super frío y sentía mi cuerpo desfallecer al pensar en los tomates, las lechugas y las acelgas verdes, pero escuchaba la letanía de las amonestaciones de los Padres Capuchinos de la Plaza Circular de la ciudad de Murcia puesto que hasta la cercana capital había llegado la noticia de que estaba a punto de cumplir una semana entera sin haber pecado. Media población de Molina de segura confiaba en mi fuerza de voluntad; pero la otra media no hacía más que vitorearme para que fuese capaz de romper aquella pesada cadena. Entre la libertad de acción y la esclavitud de mis obligaciones transitaba en una continua batalla entre el "Sí Puedo" y el "No Quiero". Al llegar a la San Francisco, recordé la historia del lobo manso al que maltrataban vilmente todos los corderos y reaccioné a tiempo cuando, sabiendo que el lobo había decidido ser lo que es un lobo y dejarse de historias masoquistas, se me acercaron con sus sonrisas de profidén los dos testigos de Jehová. Les grité harto ya de escuchar sermones y monsergas. ¡No os acerquéis ni un paso más, gentes de sectas, porque estoy hambriento! Los dos testigos de Jehová huyeron con el rabo entre las patas y me sentí momentáneamente feliz cuando descubrí que había vuelto a ser un lobo. Faltaba Caperucita Roja pero eso ya era demasiado tentador así que decidí dar media vuelta y dirigirme a la Estación, calle donde la tentación iba a aumentando en calidad y en cantidad. Me acerqué al escaparate de "Los Murcianicos" sin querer ya oír para nada las recomendaciones del lotero y los chistes de mi amigo Luis. Mi voluntad era enorme pero mis tripas me gritaban para hacer justicia social. Así que entré en la confitería, donde tanta consideración tenían hacia mi persona, por un total de tres veces seguidas pero en las tres ocasiones salí sin decir nada. Estaba convencido de que podía vencer. Pero esta vez a la cuarta fue la vencida.Una vez comprobado el costo descubrí que la exactitud de los tres euros con veinte céntimos era intacta y entré ya decidido a acabar con aquel calvario. Pedí la tarta completa rellena de crema y chocolate y con licor de chantilly. Cuando saqué las tres monedas de euro y las dos de diez céntimos cada una, mis manos temblaban. Estaba a punto de llevar a cabo un sacrilegio y sabía que eso no me lo iba a perdonar jamás el cura de la Asunción. Pensé a la pobre Asun pasando frío en el mismo momento en que estaba dispuesto a llevar a cabo aquel terrible y horrible acto sin tener en cuenta el hambre de los demás. Pensé que yo solamente era un hombre de carne, huesos, sangre y corazón, pero ningún santo de piedra o, al menos, mis tripas seguían rugiendo para hacerme saber que era un humano y que de humanos es pecar de vez en cuando para poder seguir viviendo sin tanto tomate, sin tanta lechuga y sin tanta acelga de color verde que tanto les encantan a los vegetarianos que tienen la "sangre de horchata". Estuve a punto de decir que no, que no necesitaba nada más que aguantar 24 horas más solamente para haber vencido a los tentáculos de crema, chocolate y licor de chantilly; pero cuando intentaba renunciar a lo que mi cuerpo pedía no me salía voz alguna de tan desmallado como me hallaba y, al final, terminé con la tarta bien envuelta en papel de regalo. ¿Qué hacer? ¿Salir en busca de algún mendigo y regalársela con la hipócrita sonrisa de un santurrón? De repente me di cuenta de que yo no era San José y tiré hacia delante. Para no tener que recibir las amonestaciones del lotero y algún chiste cruel de mi amigo Luis, decidí irme por la Estación abajo hasta empalmar con el Paseo Rosales. Mis amigas las estanqueras de la Mayor, ajenas a todo aquel tormento interior que estaba yo sufriendo, habían acabado de cerrar el negocio. Y en la Asunción sonaron las nueve campanadas de mi suplicio. Las fui contando mentalmente: una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho y nueve. Hasta un total de nueve veces, al llegar al Paseo Rosales, busqué a algún mendigo para ofrecerle aquel regalo inesperado pero, ante mi desesperación que ya llegaba al límite de lo impensable, descubrí que todos los paseantes y paseantas pasaban por mi lado sin dirigirme ni tan siquiera un "hola" de salvación. Me reconfortó saber que la que "estaba por mí" no me recriminaba nada en absoluto y que la de la sonrisa alegre me aplaudía con su mirada. Fue entonces cuando recobré el ánimo y decidí pecar a gusto.Sin saludar a Ponce, que se quedó como clavado ante mi infeliz desgracia, entré al portal y tuve que soportar, en el ascensor, las miradas airadas de la musulmana. Menos mal que ella salió en el piso primero y, ya más tranquilizado, llegué hasta el noveno. Pensé que algunas beatas de la Asunción comenzaban, en aquellos momentos, con sus rezos de la novena. Pero yo era del noveno y no de la novena, así que volví a tranquilizarme; mas lo peor fue que la casa permanecía vacía. Todos se habían ido a dar un paseo hasta Las Torres de Cotillas dejándome la cruel nota: "Te hemos estado esperando hasta las nueve en punto pero como no has llegado nos hemos ido a Las Torres de Cotillas a tomar helados de fresa y nata". Pensé en las cotillas que irían, al día siguiente, a murmurarle a mi Princesa que me habían visto pasar y pasear con la enorme tarta entre mis brazos. Pero también era cierto que a mí nunca me habían deslumbrado las cotillas jamás en la vida; así que comencé a correr como un loco por el largo pasillo en penumbras. Era como huir de los fantasmas verdes que, en forma de alcachofas, parecían estar dibujados en las paredes. Llegué a mi habitación privada y dejando sobre el velador la causa del pecado me tumbé sobre la cama rogando a San Ambrosio que me diera valor para no cometer aquel horrible pecado. Pero me harté de San Ambrosio y pensé en la ambrosía, el dulce manjar de los dioses del Olimpo. Pensé en Shakespeare y sus dudas metafísicas. ¿Ser o no ser? ¿Caer o no caer? ¿Gozar o seguir sufriendo? Encendí el aparato de radio para escuchar algún sabio consejo en forma musical. Escuché el "Azúcar, azúcar" de los Archies; pero en un arranque de valentía final apagué el transistor y vencí al miedo.De pronto, cuando ya las tinieblas me envolvían en la penumbra de mi habitación, tomé el envoltorio con papel de regalo, lo fui abriendo lentamente, muy lentamente, dispuesto a ver la tarta solamente para renunciar a ella; pero, sin embargo, nada más verla rellena de crema, chocolate y licor de chantilly, con el máximo cuidado de no desperdiciar ni una sola de sus migas, me metí en la cama y me sumí en la oscuridad mas absoluta oculto bajo la sábana y la manta. No veía nada, absolutamente nada, pero escuchaba el potente tictac acusador de mi corazón de león. ¿Era un lobo convertido ya en el rey de la selva? Sí. Me había convertido en "Corazón de León" derrotando a "Juan Sin Tierra". Así que, en medio de toda la oscuridad, tapado por completo con la sábana y la manta, comencé a morder con toda el ansia del mundo de los hambrientos. Como homenaje a todos ellos y a todas ellas, los que pasan hambre cualquier día del año, en menos de cinco minutos devoré toda la tarta completa y, saliendo a la superficie, me quedé profundamente dormido. 

 Todo buen relato es un pensamiento convertido en historia humana.  

Mientras desayunaba su americano consistente en café con leche, jugo de naranja, un par de huevos y tostadas con mermelada, completamente a solas en el Hotel Marriott de Orleans, Joseph Liore seguía aprendiendo, cada vez con mayor ahínco y voluntad, el idioma español. Así que, ahora, abrió "El Ingenioso Hidaldo Don Quijote de La Mancha", de Miguel de Cervantes Saavedra, y leyó en voz alta.  - Paréceme, señor mío, que todas estas desventuras que estos días nos han sucedido, sin duda alguna, han sido pena del pecado cometido por vuestra merced contra la orden de caballería, no habiendo cumplido el juramento que hizo de no comer pan a manteles ni con la reina holgar, con todo aquello que a esto sigue y vuestra merced juró de cumplir, hasta quitar aquel almete de Malandrino, o como se llama el moro, que no me acuerdo bien. - Tienes mucha razón, Sancho -dijo Don Quijote-; mas para decirte verdad, ello se me había pasado de la memoria, y también puedes tener por cierto que por la culpa de no habérmelo tú acordado a tiempo sucedió aquello de la manta; pero yo haré la enmienda, que de modos hay de composición en la orden de caballería para todo.  Una voz sonó muy cerca de él.  - ¿Puedo compartir el tiempo contigo mieentras tomo mi desayuno americano? Te prometo que guardaré silencio. Joseph Liore cerró "El Quijote" y, al levantar la vista, se encontró con la mirada inteligente del ya muy anciano "Porthole Stubble". - No se preocupe por el tiempo. Dispongo de mucho y no me importa compartir parte de él con personas que me aportan calidad de compañía. Cuando eso sucede no me interesa el silencio.  El ya muy anciano "Porthole Stubble" agradeció con una leve sonrisa y se sentó frente a Joseph, con su camisa con pajarita, quitándose el sombrero canotier y dejando el bastón de madera de avellano en la silla vacía que tenía a su izquierda. Fue todo lo más directo posible.  - ¿Por qué no le dices ya, directamente y sin ambages de ninguna clase, que la amas de verdad?- ¿Se está usted refiriendo a mi pareja?- Si yo tuviese una chica así como pareja no dudaría ni una sola décima de segundo para convertirla en mi esposa. - Habla usted de duda y, en este caso, no es ese el asunto. Me veo tan lúcido como siempre pero es díficil de interpretar una reflexión que lo explique todo. Quizás se pueda decir que las nostalgias de un pasado feliz serán siempre condenas para el futuro aunque estoy seguro de que hay una interpretación mucho más profunda que el hecho de casarse o no casarse en solo una décima de segundo.- ¿Y puedo saber qué interpretación mucho más profunda es esa?- El amor noble, que es el único que me interesa, es un viaje extraordinario porque rompe con toda esta moda de los amores libres que son los únicos que no me interesan.- ¡Jajajajaja! Sigues siendo tan inteligente como siempre lo demuestras. ¿Qué clase de viaje extraordinario es ese?- No es tan importante el lugar, ni la hora ni tan siquiera la manera. Lo que importa es el viaje en sí mismo. Podemos viajar, por poner un ejemplo, por toda Galicia a través de sus ríos, sin haber salido para nada de nuestra sala comedor. O podemos viajar por todo el continente americano haciendo viajes tan sorprendentes que hasta las lunas se conviertan en cometas. Así es la vida bohemia de quienes soñamos y vivimos al mismo tiempo. Vida. Sueño. Todo cabe en el alma cuando de viajar se trata. No es tan importante el lugar, ni la hora ni tan siquiera la manera. Lo importante es el viaje en sí mismo.- Y si traspasamos esa forma de pensar al mundo del amor resulta que tú buscas lo unívoco e intransferible.- El ser humano es unívoco porque su propia experiencia es intransferible. La puede compartir con los demás seres humanos pero sólo la vive él. Su experiencia le hace único y únicos son los significados y los significantes de su experiencia. "Porthole Stubble" cada vez se quedaba más atónito al escuchar a Joseph.  - La verdad es que no había visto nunca jamás a un orador hablar con tanta consistencia personal y eso que el mundo de los oradores me lo conozco porfundamente. Me entusiasma escucharte. ¿Puedes seguir explicándolo?- Sigo si tanto le interesa. Si nos detenemos un momento a pensar, también puede ser que una larga serie de reflexiones, unidas en un solo concierto de ideas y no de ideologías sino de ideas solamente, pueden mostrar todo un conjunto de sentiemientos a través de sensaciones encontradas entre sí. Es lo que me sucede con mi pareja. Posiblemente la relación de Peter Pan con la exigencia de escribir cuando llega la noche, que es manera bohemia de hacerlo, se deba a que siempre tenemos que preguntarnos si hay dos Peter Pan, y dos Wendy, y hasta dos Campanita diferentes por lo de cantar mientras acariciamos el rostro de la mujer que amamos de verdad. Posiblemnte es mejor no dibujar siempre a Peter Pan de verde manzana como si fuese Adán comiéndose la fruta de Eva como un simple impostor. En el verdadero amor noble siempre hay que ejecutar una doble tarea: interpretar sueños e imaginaciones y tener que traducirlos al idioma que cada uno lleva dentro de su corazón. ¿Cuántos Peter Pan y cuántas Wendy e inclusos cuántas Campanita es necesario de imaginar para encontrar una respuesta a nuestros sueños?- Me dejas sin saber qué responderte porque no conozco la respuesta a pesar de lo ya muy anciano que soy.- Existen muchas respuestas, "Porthole Stubble", pero quizás la mejor de todas es la que tienen los niños perdidos del bosque; los que andan descalzos por las orbes del mundo observando las atmósferas terrestres para ver volar a su propio Peter Pan, a su propia Wendy o incluso a su propia Campanita. Traspase usted esto al mundo de los mayores y tendrá la verdadera solución a la pregunta del porqué. ¿Por qué no le digo abiertamente que la amo de verdad? ¡Porque la amo de verdad, "Porthole Stubble"  pero es ella la que de verdad se debe sentir amada! - Admiro tu imaginación porque la basas en el conocimiento de la realidad. ¡Vaya manera más limpia de concebir lo que es una mujer a la que se ama con total renunciación de uno mismo!- Este oficio de comentar tienes estas cosas. Por eso yo quizás no creo en El Páis del Nunca Jamás sino que construyo y creo El País de Siempre Feliz aunque alguien me diga que no sé analizar lo que es el amor. Es igual. Expreso mis sentimientos mientras llega la noche y mis dedos acarician su rostro para expresar las sensaciones internas de mi alma. Quizás ver volar a Peter Pan pueda ser hasta posible aunque alguien comente que yo no sé comentar porque me detengo mucho en mi alma para verme sumido en mis propios sueños. Por eso voy mucho más allá de los expertos "académicos del amor lire" en los cuales ni creo ni he creído jamás y espero no creer nunca. Dejar alojado el silencio interpretativo en mi alma y plasmar hacia el exterior lo que sale de ella. Eso sí que es el amor noble en el que siempre he creído y en el que nunca dejaré de creer. - Si yo te hubiera conocido hace muchos años...- ¿Qué hubiese ocurrido si hubiésemos sido compañeros de Generación?- Que hubiese aprendido otra manera mucho más completa del vivir.- Sólo puedo decirle, y no sé si acierto o no acierto al decirlo pero le hablo a usted con todo respeto y con toda mi alma, que no es necesario matar a Peter Pan si tienes el alma infantil y el corazón joven.- ¿Es por todo lo que me has explicado de manera tan sólida y consistente por lo que estabas leyendo ese trozo del "Quijote"?- Si usted cree que sí es totalmente cierto; pero solamente si usted cree que sí. - Creo que sí pero... ¿qué pasaría si hubiese creído que no?... - Que no se hubiese sentado a mi lado para desayunar su americano.- ¡Jajajajaja! ¡Acertaste! ¡Me senté a tu lado porque creo en lo que sientes que es lo mismo que dices porque tienes una coherencia absoluta!  - Por eso Sancho Panza me sirve como contrapunto para entender mis ideales. - ¿Y cómo eres capaz de ser tan coherente en un mundo tan desquiciado como el actual?- ¿Ha leído usted alguna vez a Rilke?- Conozco "Las Elegías del Duino". - Pues si lo ha leído tengo que contarle que a mí me parece, como dice el poeta alemán, que nos acostubmramos mucho a ser terrenales quizás porque lo angelical nos aturde y nos elimina la verdadera naturaleza de nuestro ser. Lo "seguro" de los humanos es precisamente ese prodigioso sentimiento de expresar lo efímero, lo impermanente, lo volátil que se convierte, de repente, en dimensión absoluta cuando encontramos el verdadero amor para toda la vida, a la vez que nos naturaliza con nuestros propios pensamientos. Las belleza de la palabra, y de esto sabía muchísimo es la belleza del dolor, y de esto sabía muchísimo "Don Quijote", pero es, mucho más todavía, la belleza de la alegría porque el dolor y la alegría son dos maneras de justificar nuestras vida cuando la vida pasa a ser nuestra verdadera existencia. ¿Me ha comprendido bien del todo?- Te he comprendido bien del todo. Adiós, jovencito. Fue para mí tan grande honor el poder haberte llebado a conocer que me arrepiento de muchas cosas cometidas por no ser tan inteligente de haber buscado seres humanos como tú y haberme conformado con seres tan ignorantes como Max Emilington. - ¿Conoce usted bien al abogado Max Emilington?- Demasiado bien. Tanto como para poder afirmar que de mayor no quiero ser como él. - ¡Jajajajaja! ¡Muy buen chiste, "Porthole Stubble"!- De algo me debía servir haber podido conocerte a tiempo de poder vivir todavía algunas décadas más.  El ya muy anciano de la camisa con pajarita, el sombrero canotier y el bastón de madera de avellano, que ya había terminado de desayunar, le dio la mano a Joseph Liore y se despidió de él.  - Pero no tardes mucho en decirle que la amas de verdad.- Voy a tardar mucho menos de lo que los demás creen. - A eso lo llamo yo ser valiente. ¡Hasta siempre, chaval! Y se marchó mientras Joseph Liore leyó otro trozo de "El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de La Mancha" de Miguel de Cervantes Saavedra. - ¡Ay, señora de mi alma y de mi vida! ¿Para qué me despertásteis? Fue en ese mismo instante cuando sonó su móvil. - Hola, Diana...- ¿Estás levantado ya!- Ya estoy levantado. - ¿Has desayunado ya!- Ya he desayunado?- ¿Te has enamorado ya?- ¡Jajajajaja! ¡Ya me he enamorado!- ¡Jajajajaja! ¿Para cuándo la próxima acción?- A la hora del té en "Canine Connection". - Lo recuerdo bien. Mientras tanto no cuentes conmigo para nada. - ¿Porque vas a ir de tiendas?- ¡Jajajajaja! Sí. Porque voy a ir de tiendas. - Cómprate toda la ropa que quieras pero a la cita del té acude de manera completamente informal. - ¿Cómo chica de barrio?- ¡Eso es! ¡Como chica de barrio! - Lo haré.  Caundo se produjo el silencio Joseph Liore pensó en Giuseppe y en su barrio de la infancia; cuando estuvo durante unos pocos años viviendo en Madrid. Lo musitó en voz baja. - Falta el vendedor de los melones en medio del boulevard, la quiosquera que vendía regalices y el lechero del portal de al lado que tanto ruido hacía con su Volkswagen de tipo escarabajo… ah… y me olvidaba que el paseo de las tupidas acacias ahora debe ser todo de cemento y un pasar frío de gentes desconocidas. Después recordó a la infancia en Nueva York. - Con sus camisetas canariñas dando cuenta al dia de una jornada decisiva o simple y llanamente “cantosa”, las estrellitas del barrio suspiran por suceder a la Charlize Tharon interpretando un papel de modelo “playboyano”. Las estrellitas del barrio toman té con limón para aliviar su propia resurrección temprana. Las estrelitas del barrio vienen y van cuando quieren y porque quieren ya que están buscando vida humana con un vaso de té con limón entre sus manos. El barrio huele a jazmines de algún secreto enamoramiento singular. Alguien mira con sus prismáticos a las celestes estrellitas del barrio.  Sonrió al coparar ambas realidades. ¿Giuseppe? ¿Por qué le venía a la memoria el hermanastro del asesinado alcalde de Nueva Orleans, el tan apreciado por todos Bonaventura Facio? Dio un repaso mental. - ¿Alguien te ha dicho de la existencia de Centenario?- La señora viuda de Facio me habló de su existencia.- Todos sabemos de su existencia pero nadie sabe dónde se encuentra aunque yo tengo una idea muy clara. Por eso es necesario que veais mi obrilla y la recordéis en su totalidad. Yo no puedo estar más tiempo en Nueva Orleans porque si me encuentran me eliminan del todo. Sólo quiero vengar la muerte de mi hermanastro Bonaventura y es por eso por lo que llevo ya casi un año y medio en Estados Unidos pero tengo que regresar a Madrid. - ¿No vivías en París?- Viví en la bohemia parisina hasta que asesinaron a mi hermanastro. Desde entonces estoy en Madrid pero tengo noticias de la existencia de Centenario y que es alguien fundamental para encontrar al verdadero culpable de su muerte. Necesito que le encuentres pero no puedo salir a la luz pública porque me están persiguiendo. - No te preocupes tocayo. Como somos iguales los dos yo lo haré por ti de la misma manera que tú lo harías por mí. - Entonces, adiós, tocayo. Yo tengo que desaparecer para no estorbar tu trabajo. Pero antes de eso te puedo regalar un ejemplar de mi última obra. Giuseppe sacó, del bolsillo de su chaqueta color azul, un ejemplar de su novela histórica y se la mostró a Joseph.  - "Morir por tí Siempre". Me interesa, colega.- Pues te la regalo porque quizás también te sirva de mucho para lo que estás buscando para tu vida.- ¿Cómo sabes que estoy buscando al amor? Gisueppe sonrió antes de responder...  - Recuerda que tú y yo somos iguales. Esa novela la empecé a escribir cuando tenía 33 años de edad. ¿Te dice algo eso?- Es la edad en la que Jesucristo hizo el esfuerzo redentor. - Exacto. Estoy seguro de que cuando leas "Morir por ti siempre" lo vas a recordar muchas veces y te podrá servir de Luz para lo que tanto deseas encontrar. - ¿Puedes firmarme la novela?- Con todo gusto. Lo que escribió fue solamente "De Giuseppe a Joseph porque somo la misma circunstancia". Y lo firmó.  - Hasta siempre, Giuseppe. Gracias por ser igual que yo. Dedujo con total claridad que si Giuseppe estaba tan a gusto viviendo en Madrid es porque había vivido parte de su infancia en Madrid aunque hubiese nacido en cualquier otro lugar del planeta. Era lógico y natural pensar de aquella manera. Siguió razonando en voz baja. - La bola se mueve de un punto A a un punto B... de un bunto B a un punto C... de un punto C a un punto D... y Dios es el punto De donde el llando de un bebé nos da siempre a entender que la lógica es simplemente la sinceridad con la que tratemos a la imaginación para construir nuestra realidad.  Al terminar de pensar en todo ello se le acercaron una pareja compuesta por un joven de 20 años de edad y una jovencita también de 20 años de edad. - Hola, caballero... somos dos jóvenes estudiantes de Periodismo de la Universidad Tulane y estamos llevando a cabo una encuesta entre los residentes en Nueva Orleans para medir la actualidad social de nuestra ciudad en sus aspectos más humanos. ¿No le importaría a usted contestar solamente a 10 preguntas?- De acuerdo. Soy Joseph Liore y solamente tengo 29 años de edad. Sentaos y decidme cómo os llamáis antes de empezar con vuestras preguntas.- Yo me llamo Paul Boiler Fatwoman y mi pareja es Paula Griddle Lisa que, además de convivir juntos, también estudiamos juntos. - Y, naturalmente, follais juntos. Paul se quedó de repente cortado y tuvo que ser Paula la que le sacase del apuro. - No lo consideramos un pecado.- El problema no es lo que considereis vosotros sino lo que considera una maestra llamada Experiencia que rige todas nuestras vidas. - ¿Ha dicho usted una maestra llamada Experiencia?- Sí. Veo que no la conoces bien, Paula... o prefieres que te llame Paulina... - Prefiero llamarme Paula porque dejé de ser una niña hace muchos años.- Pues es una verdadera pena que hayas dejado de serlo. Pero, en fin, de todo tiene que haber en la Viña del Señor porque en caso contrario sería cualquier cosa menos una viña. Así que a ver si consigues memorizar en tu linda cabecita lo siguiente y si te pierdes házmelo saber para ver si te puedo rescatar de la ignorancia: Un amanecer es ese tiempo que Dios nos regala para sacarnos de un espacio de la nada donde sólo existen horas vacías que no se nos quedan en la memoria porque es como si las hubiésemos “no vivido” para hacernos introducir en un espacio de todo dónde se desarrollan nuestras experiencias vivenciales. Un amanecer es un despertar y un despertar es empezar a tener consciencia de lo que nos queda por vivir durante el día. El día se compone de experiencias nuevas que debemos de tener deseos de experimentarlas para llenarlas de vivencias que pueden ser positivas o pueden ser negativas según sea nuestra manera y modo de vivirlas. Entramos por tanto en la dialéctica de ¿qué es la existencia humana?. Lo principal de todo es despertar si Dios nos da la oportundiad de hacerlo y, una vez despierto, comenzar a caminar y no quedarse estancado ni anclado en el tiempo viviendo las experiencias del camino. Si el vivir es un andar por el tiempo es necesario que Dios nos ofrezca el amanecer, que siempre es un despertar, para llenar esa nada que hemos superado y comenzar a llenar el día de todo lo que vemos, oimos, sentimos en cada fragmento del día. Porque cada día tiene su afán y cada afán es una experiencia nueva. ¿Te ha gustado, preciosa jovencita o te lo matizo un poco para que te aclares del todo sobre lo que es caminar derechos o caminar inclinados hacia la izquierda o inclinados hacia la derecha que siempre conduce a la caída fatal? Paul sabía que llevaban las de perder si continuaban escuchando las sabias palabras de Joseph Liore, solamente 9 años mayor que ellos, y prefirió centrarse en la encuesta.  - ¿Podemos centrarnos en la encuesta?- Pensé que habíais venido a aprender algo... pero si es a través de una encuesta de 10 preguntas también puedo intentarlo... Paul comenzó a preguntar un poco inquieto. - Primera pregunta: ¿De una puntuación de 0 a 10 cuál sería la que usted daría a Nueva Orleans y por qué?- A la ciudad de Orleans la puntúo con un notable alto, que quiere decir un 8, porque el 9 siempre me lo reservo para el Paraíso Celestial y el 10 para la Eternidad. Paul se quedó un poco acojonado... pero siguió...  - Segunda pregunta: ¿Qué personaje histórico nacido en Nueva Orleans es el que más le llama su atención y por qué?- El dramaturgo Tennessee Williams porque fue capaz de ganar el Premio Pulitzer nada más y nada menos que con "Un tranvía llamado Deseo" que ya es bastante atrevimiento si consideramos que la estrenó en 1947 y habla de alcoholismo, prostitución, drogas, homosexualidad y otras causas más o menos atrevidas. Claro que el atrevimiento es propio de la ignorancia real y, en el fondo, Williams ignoraba muchas cuestiones vitales para que los seres humanos no se sequen como los higos cuando se les toca demasiado. Paul siguió acojonándose y se mostró un poco más humilde...  - Tercera pregunta: ¿Qué obra teatral recomendaría usted para la juventud de Nueva Orleans y por qué?- Sin duda alguna "La Carreta" del trotamundos Giuseppe, hermanastro de quien fue alcalde de esta noble ciudad, Bonaventura Facio, porque enseña lo que los demás no desean ni quieren enseñar porque se les viene abajo todo el negocio. Esta vez Paul resistió mejor la "marejada" pero estaba ya muy nervioso. - Cuarta pregunta: ¿Qué opina de la juventud de Nueva Orleans y por qué?- Si te refieres a la juventud blanca opino que están "en blanco" porque creen que esto es el paraíso del cielo de San Pedro y si te refieres a la juventud negra opino que están "en negro" porque consideran que esto es la oscuridad del infierno de Pero Botero. ¿Sabeis ya la diferencia o tengo que desmenuzarla para que podáis digerirla mejor? Paul se sobrecogió y estuvo a punto de abandonar pero la encuesta estaba siendo algo tan importante que ni él se creía que hubiese algún residente de Nueva Orleans capaz de responder de aquella manera. - Sexta pregunta: ¿Qué opina del jazz de Nueva Orleans y por qué?- Por las noches todos los gatos son negros así que el jazz de Nueva Orleans es muy bueno para quienes se mueven como los felinos por la vida nocturna de esta ciudad y no caen en las trampas de los ratones. Y ya sabéis que un ratero viene de rata.  Paul siguió nervioso mientras Paula se mordía las uñas.  - Séptima pregunta: ¿Le ha gustado alguna película de cine con argumento rodado en la ciudad de Nueva Orleans y por qué?- "American Ultra", dirigida por Nima Nourizadeh, británico de origen iraní, y escrita por Max Landis. Me interesa porque es un verdadero refrito de escenas más o menos fuertes, pero muy atrayente para el espectador, en el cual Mike Howell (Jesse Eisenberg) es un joven que no tiene ninguna motivación y que vive junto a su novia Phoebe (Kristen Stewart) en una pequeña y aburrida ciudad. Un día, su vida da un giro inesperado cuando el pasado de Mike vuelve para perseguirle y se convierte en el blanco de una operación de alto secreto del gobierno. Cosas de fantasmas más o menos encubiertos pero fantasmas al fin y al cabo. El cerebro de muchos de por aquí está lleno de fantasmas y es bueno desenmascararlos para que dejen de ser fantasmas. Paul no sabía qué iba a suceder con la octava pregunta pero se decidió a hacerla.  - Octava pregunta: ¿Es el Periodismo un poder en manos de unos irresponsables y por qué?- Si estáis estudiando Periodismo es por algo que tiene que ver con la conciencia social liberada de cualquier axioma ideológico de cualquier partido político y si no es así os convertís en unos pequeños gilipollas al servicio de unas gilipollas grandes. ¿Me he explicado bien del todo o tengo que definir bien lo que se ser "tonto útil" o ser alguien capaz de convertirse en autónomo independiente para no ser precisamente un "tonto útil"? A Paul le temblaban las manos mientras escribía las contestaciones y Paula ahora mascaba chicle sin parar.  - Novena pregunta: ¿Existe futuro para Nueva Orleans y por qué?- El pasado es todo lo que recordamos. El futuro es todo lo que soñamos. El presente es todo lo que vivimos. Pasado, futuro y presente es todo lo que existimos. Ocurre en todas las ciudades y en todos los pueblos del mundo. Como creo que Nueva Orleans todavía sigue formando parte del mundo gracias a Dios pues gracias a Dios sí existe futuro para Nueva Orleans. Paul respiró profundamente antes de cerrar la insólita e inesperada encuesta con la décima pregunta. - Décima pregunta: ¿Qué eslogan propondría usted para quienes estudian Periodismo en Nueva Orleans y por qué?- Émil Dovifat, padre del periodismo francés, dijo de manera muy acertada algo esencial: "Se puede ser escritor sin tener que ser periodista pero no se puede ser periodista si antes no se es escritor". Me parece que el porqué está tan claro que no hace falta explicarlo a no ser que quienes preguntan sean los tontos del pueblo de esta ciudad; lo cual no es este el caso. Digo yo. Paul y Pula dieron por terminada la entrevista y fue ella quien habló. - Nos ha entusiasmado haberte podido escuchar. - ¿En qué periódico se van a publicar los resultados de vuestra encuesta y qué día salen a la luz?- El próximo domingo en el "The Times-Picayune".- ¿Os puedo pedir un pequeño favor?- Favor con favor se paga. Tú nos has hecho un gran favor y pides solamente uno pequeño. Nunca había visto a un profesional hacer tal cosa.- Sólo consiste en que me regaléis una copia de la encuesta que me acabais de hacer a mí. - ¡Eso está hecho! ¡Ahora mismo salgo en busca de una fotocopiadora y vuelvo en menos de 10 minutos mientras vosotros dos podéis haceros amigos charlando como dos hombres en la hora de ser dos hombres. - ¡Jajajajaja! Estña bien. Tu Paul y yo seremos dos hombres en la hora de ser dos hombres para que nadie lo ponga en duda. Paula Gridle Lisa cogió las hojas escritas de Paul Boiler Fatwoman y salió en busca de la fotocopiadora. - Beuno, Paul... como habrás visto es muy fácil conectar conmigo a través del tuteo respetusoso; así que espero que tu también sepas hacerlo. - Intentaré no equivocarme. - Puedes llamarme Joseph mientras yo te yamo Paul. - De acuerdo.- ¿Qué quieres tomar?- Lo mismo que tú. - Imposible. Yo no quiero tomar nada ahora pero quiero invitarte por ser un valiente que se atreve a morir luchando.  Paul volvió a comenzar con los nervios...  - Esto... yo... si puede ser... un bacardí... Joseph Liore llamó al camarero...  - Por favor, para mi amigo Paul Boiler Fatwoman un ron bacardí y para mi vaso de agua fresca. Y cóbrese para que no se me olvide pagar después.  El camarero cogió el billete y le devolvió lo poco que sobraba.  - No. Eso quédeselo usted para comprarse algún capricho.  El camarero sonrió, dio las gracias y se fue a cumplir con su labor que era servirles el ran bacardí y el vaso de agua fresca. - No sé cómo agradecértelo, Joseph. - Quizás contestándome a una pregunta tan sencilla que una gran parte de la población mundial la convierte en complicada porque dan demasiadas vueltas al asunto. Paul Boiler Fatwoman se relajó del todo y comenzó a sentirse tranquilo gracias a la seguridad con la que hablaba Joseph Liore. - ¿Qué pregunta es esa?- ¿Tú amas de verdad a Paula Griddle Lisa?- La quiero de verdad.- ¡Muy bien! ¡Menos da una piedra!- ¿No es suficiente con quererla?- ¿Sabes bien lo que es querer y sabes bien lo que es amar?- Nadie de la Universida Tulane sabemos cuál es la diferencia.  En esos momentos regresó el camarero, les sirvió lo pedido y se marchó. - Vamos a ver si me llegas a comprender, amigo Paul: Querer, poder… soñar que se quiere y soñar que se puede… en el corazón caben muchas paradojas y contradicciones para las verdades sentidas con el libre albedrío. Eso es parte de tu libertad, Paul, pero no de la liberación. Mientras no sepas distinguir entre querer y amar serás siempre un esclavo. Y ser un esclavo en pleno Siglo XXI después de Jesucristo si que es una verdadera desgracia. - Nunca había pensado de esa manera... - Pues aprende, si eres capaz de aprender porque crees que todavía no lo sabes todo, que en el amor, que es un querer infinitamente grande, o se ama y se quiere demasiado o no se ama ni se quiere lo suficiente. Ama para que todo los que sabes que sientes sea muy duradero o simplemente quiere para que todo lo que crees que sientes sea muy corto. Amar, que es un quere tan ggrande que deja de ser un simple querer, es un instante inolvidable que dará a  toda tu vida el verdadero sentido de lo que es vivir casado con la mujer que de verdad amas. Querer queda solamente para los pusilánimes que no saben dar el paso adelante porque les da miedo el precipicio.- Pero estás diciendo que es un precipicio y eso le da miedo a cualquiera. - Hay dos formas de lanzarse: la de quienes saben que saldrán más rejuvenecidos del desafío ante lo infinito porque saben caer de pie y los que, como hizo Judas Iscariote, se lanzan al vacío sin Fe para caer de cabeza y morir sin tener nadie que empujarles. Ante el precipio del verdadero amor o eres valiente y lo superas o eres cobarde y te echas para atrás.- A mí nadie me ha amado jamás de esa manera... - Pues debes saber algo esencial: ser capaz de amar bien cuando se nos ha amado mal. - A pesar de tener sólo 29 hablas como un verdadero profesional de los sentimientos.- Déjame que te cuente un pequeñísimo trozo de una historia muya larga: La heroicidad es aquello que efectuamos todos los días para poder levantarse de la cama e ir al encuentro del verdadero sentimiento hacia una mujer concreta. La cobardía es ese miedo que les entra a algunos cuando la mujer concreta se encuentra  ante ellos. De ser un heroico a ser un cobardica sólo hay una decisión: bajar las escaleras de nuestro egoísmo para poder subir a la cima de nuestros sentires. En el mundo actual, ser héroe consiste en descubrir un envoltorio; mientras que ser cobardica es tener miedo cerval para descubrirlo. Entre el heroismo y la cobardia cada día es para vivirlo sin pensar en nada más que encontrar a la mujer amada y no salir huyendo. ¿Sabes cuánto me costó a mí amar a una sola mujer sin miedo al precipicio?- ¿Tal vez un par de años?- Tal vez alguna década de años. - ¿Y cómo superaste lo que casi nadie supera?- Sé a lo que te refieres. En ciertos asuntos lo mejor es no poner la mano sobre el fuego. Terminas quemado para toda tu vida y además no tan caliente como creías. ¿Sabes por qué lo digo?- Porque amar no es follar. - No. Porque amar es follar amando.  Paulo volvió a sentirse totalmente nervioso.  - ¡Buf! ¡Eso es demasiado para mi cuerpo!- ¿Y te has preguntado alguna vez si es demasiado para el cuerpo de Paula o es lo que el cuerpo de Paula necesita y no lo que le estás dando?- ¡Joder! ¡Todas unas cuántas generaciones de hombres totalmente equivocadas! - Tú lo has dicho. Todas unas cuántas generaciones de hombres creyendo que habían descubierto la libertad y resulta que son los más esclavos de toda la Historia Humana.  - ¡Tengo la cabeza hecha un lío! ¡No sé qué hacer!- Es muy sencillo. Tanto Paula como tú lo tenéis muy fácil. Al primer hijo que tengáis si es varón ponerle de nombre Paulino y si es mujer ponerl de nombre Pauliana. De esta manera cuando os hayáis separado del todo y estéis viviendo muy lejos el uno de la otra tendréis siempre una referencia, Paulino o Paulina da lo mismo, para poder pensar, mientras sentís la soledad de los ausentes, que hubo un cierto tiempo en que os quisistéis mucho pero que fuistéis incapaces de amaros de verdad. Paul se quedó en silencio mientas bebía de su bacardí y Joseph respetaba dicho silencio. - Joseph... me has convencido del todo... ¡me voy a casar con Paula!... - Si es esa tu voluntad no dejes que nadie te la quite. - ¿A mi voluntad o a Paula?- A las dos cosas a la vez. Si pierdes tu volutnad pierdes a Paula y si pierdes a Paula tu hijo Paulino o tu hija Paulina sólo serán recuerdos de lo que pudistes llegar a tener hasta que te abanodones porque se van a casar. ¿Lo has entendido todo?- ¡Me voy a casar con Paula antes de que nazca mi hijo o mi hija y la pierda para siempre! Llegó Paula con la fotocopia y se la entregó a Joseph Liore mientras Paul dejó su bacardí a medias y pidió al camarero un vaso de agua fresca. - ¿Ha sucedido algo malo en mi ausencia?- ¿Qué es lo malo para ti?- Yo creo que lo que acaba siempre mal, Joseph. - Pues eso es lo que ha descubierto Paul y no desea acabar de esa manera. Paul ya no esperó más.  - ¡Vamos a casarnos, Paula, antes de que nazca nuestro bebé! - Eso mismo estaba yto pensando decirte desde hace mucho tiempo pero nunca me atreví a planteártelo porque sabías que me ibas a rechazar.- ¡Te pido que te cases conmigo para no formar parte del grupo de la Soledad.- ¿La mujer que vende su cuerpo a cualquiera que está desesperado?- Eso es, Paula. No quiero ser como ellos.- Gracias, Joseph. Te debo una. - No me debes nada, Paula. Quizás en algún momento os acordéis de mí cuando estéis todos juntos compartiendo alguna actividad.  Paul tomó la palabra...  - Vámonos ya. A partir de este momento nuestra historia humana deja de ser la historia de dos perdedores que no se supieron amar para ser la historia de dos amadores que sí supieron vencer al miedo para amarse con la misma nobleza que Joseph me ha demostrado tener. - Nada más verle sabía que los tiene bien puestos...  Después, Paula y Paula se marcharon abrazados y Joseph volvió a  leer otro corto párrafo de  "El Ingenioso Hidaldo Don Quijote de La Mancha" de Miguel de Cervantes Saavedra para seguir mejorando en el arte de dominar el idioma español. - Una de las cosas -dijo a esta sazón don Quijote- que más debe de dar contento a un hombre virtuoso y eminente es verse, viviendo, andar con buen nombre por las lenguas de las gentes, impreso y en estampa.  Sonó el móvil de Joseph Liore... - ¡Hola, princesa!- ¡Buenos día, Joseph! Por lo menos se da los buenos días... digo yo...- Es que prefiero dártelos en persona. - ¡Jajajajaja! ¿Qué estás haciendo ahora, sinvergüenza?- Mejorando un poco más mi español leyendo "El Quijote" de Miguel de Cervantes Saavedra. - Pero si ya lo dominas a la perfección... - Lo único que conozco yo y que sea perfecta eres tú.- ¿Y ninguna más que yo?- Hay algunas que se aproximan mucho pero sé defenderme bien. - ¿Quizás por ser un dibujante bohemio que se entretiene investigando casos raros?- Me vienen bien para tener en plena forma mis neuronas.- ¿Y qué dibujas ahora?- Arte simbólico en servilletas de papel de las cafeterías de medio mundo.- ¿Sólo a través de tu imaginación o copiando algún ismo?- Ni imaginación ni ismos. Sólo con un bolígrafo y un poco de fantasía.  Admirada quedó Diana de Still al oír este razonamiento. - Eres un bohemio muy sinfular, Joseph... - Y además Liore...- Está bien, artista. ¿Recuerdas que tenemos que ir a "Canine Conection"?- Eso es lo que te iba a dedir pero tú eres más rápida.- ¿Puedo saber a qué hora te has levantado? Joseph respondió tarareando...  - ¡Tú serás el pájaro pinto que alegre cantas por la mañana!- ¡Ah, pájaro! ¿Eso quiere decir que te has levantado cuando los pájaros se despiertan?- Poco más o menos; pero gracias a eso he podido hablar con un amigo.- ¿Alguno de tu famosa bohemia? - Exacto. Alguno de mi famosa bohemia; pero resulta que tú también le conoces. - ¿También es amigo mío? ¿Desde cuándo tengo yo amigos de esa bohemia en la que vivies tú?- Desde que me has llegado a conocer un poco.- Estoy segura de que habéis estado hablando de mujeres.- Un poco. - ¿Y quién es ese amigo de nosotros dos?- He estado hablando con con el ya muy anciano "Porthole Stubble".- ¿El del combrero canotier, la camisa con pajarita y el bastón de madera de avellano?- Has vuelto a dar en la diana, Diana.  Ella no quería que él se escapase por los cerros de Úbeda para cambiar de tema...  - ¿Y a qué resultado final habéis llegado?- Le he derrotado del todo y le he hecho cerrar la boca para siempre.- ¿Es tu amigo y te has peleado con él? ¡Vaya amigos que tienes!- Es que a ciertos amigos no hay que regalarles ni agua porque si te descuidas te roban el botijo entero. - ¡Jajajajaja! ¡Nunca entenderé a las gentes de la bohemia! - Pues yo creo que se aprende bastante estudiando esa clase de vida.- ¿Puedes decirme algo concreto que se pueda aprender a través de la bohemia?- Escucha esto, pequeña: Estalla la bombilla de la luna en pálidos reflejos de fulgor. Suena el acordeón tanguista. En el callejón riela la plata de la lluvia  y los versos que desgrana el poeta se llenan de café y tabaco. Bajo la sombra del teatro los arlequines dialogan con las damas y hay un farol encendido que habla… Más acá, en el centro de un coloquio de artistas, toca sinfonías un pianista. Se asoma a la esquina del quejido la pública mujer de las cerillas y un cadencioso rumor de nostálgicas pulsaciones late en un corazón de enamorados. Duerme una paloma blanca entre las ramas del árbol, suena el silbido del aire entre las solapas del sentimiento y con los dedos se juega a ser prestidigitadores del sueño. Después de un breve silencio, Diana volvió a hablar...  - Hablando de prestidigitación... ¿tengo que ir provocativa?... - No es necesario ni conveniente. Sólo quiero que vengas atractiva pero de manera informal. - ¿Algo así como una guapísima chavala de barrio humilde?- ¡Exacto! ¡Eso es lo que te pido!- ¿Cuál es la razón?- Que si todo sale como estoy pensando vamos a tener que ir a un lugar muy poco recomendable para chicas como tú. - ¿Algo novedoso para tu investigación?- Nuestro objetivo principal es tu tesis doctoral. Lo demás sólo es una forma de ganar la pasta que se necesita para que hagas la mejor tesis doctoral sobre la vida y costumbres de la sociedad de Nueva Orleans. - Eres muy generoso, Joseph... pero... ¿qué sucedería si te quedas sin nada?... - Eso sólo lo decide Dios. De momento, y mientras Dios lo decida, lo importante es que necesitamos testimonios e imágenes inéditas. - ¿Dónde tenemos que ir después de haber conectado en "Canine".- Quiero que sea una sorpresa para que actúes de manera espontánea e inédita. Todo lo natural que eres sin preparar nada de antemano. - Cuando piensas así me das miedo... - Tú solo actúa como si fueras del Grupo CTC pero recuerda siempre que doy mi vida por ti si algo sale mal y se nos complica el asunto.  - No te mando a paseo porque tengo cosas más importantes que hacer. - ¿Puedes venir al hotel?- ¿Te viene bien dentro de una hora?- ¡Okey, princesa! Te espero en la Sala del Hotel Marriott dentro de una hora pero no dentro de un siglo más después de Jesucristo ni dentro de un siglo menos antes de Jesucristo. - ¡Jajajajaja! ¡Todavía no sé por qué me he enrrollado con un loco!- Posiblemente sea porque canto muy bien- ¿Como Caruso?- ¿Eso rima con ruso?- ¡Jajajajaja! ¡Ya sé lo que estás buscando!- No se lo digas ni a tu padre...- ¡No te preocupes por eso porque si mi padrese entera puedes darte por muerto y, de momento, prefiero que estés vivo! - El actor, escritor, productor, comediante y director de cine estadounidense, Billy Cristal, ha publicado unas tarjetas con la siguiente frase: "cuando te das cuenta que quieres pasar el resto de tu vida con una persona, quieres que el resto de tu vida empiece lo antes posible". Y yo añado que si estás muerto es imposible conseguirlo. - En verdad que vivir a tu lado es ir de follón en follón sin morir nunca jamás. - ¡Jajajajaja! ¡Genial manera de concebirlo!- Es que ya todas las mujeres inteligentes sabemos que la vida no es un juego sino que a veces es una tragedia y a veces es una comedia; pero siempre es divertida. - Supongo que te estás refiriendo a las que estáis muy buenas. - Buen día y hasta luego. Chao bambino.- ¡Espera! ¡Espera! ¡Lleva un pañuelo rojo al cuello, por favor! - ¿Para qué quieres que lleve un pañuelo rojo al cuello?- ¿Sabes lo que es una mosca en el arte de la pesca? - La pesca con mosca es una modalidad de pesca que utiliza una caña y señuelo artificial llamado mosca. La pesca con mosca se practica usualmente en lagos y ríos, aunque también se puede realizar en mar. También es conocida como "pesca con cola de rata".- ¡Jajajajaja! ¡Muy bueno eso de cola de rata! Has acertado.- Ya me imagino por donde suenan los tiros. - Pues por eso mismo... - ¡Iré con el pañuelo rojo! ¡Hasta luego y otra vez chao bambino!  Al terminar de hablar con Diana de Still y habiendo concertado una cita con ella en el mismo lugar donde él se encontraba ahora, Joseph Liore volvió a abrir "El Quijote" de Miguel de Cervantes Saavedra y continuó con su lectura en voz medio alta.  - Es verdad, señor don Quijote -dijo el barbero- que no lo dije por tanto y así me ayude Dios como fue buena mi intención, y que no debe vuetras merced sentirse.- Si puedo sentirme o no -respondió don Quijote- yo me lo sé.  Joseph Liore se sintió tan repentinamente inspirado como para poder intentarlo; así que sacó su block de notas, arrancó una hoja en blanco y, usando el bolígrafo de tinta azul, escribió pensando en Cervantes mientras hablaba en vez medio alta según iba escribiendo para seguri dando la sensación de que era más bien inculto; lo cual era lo que le convenía hacer. - En un lugar de Molina, de cuyo nombre yo bien me acuerdo, hallábanse varios sujetos malencarados discutiendo sobre asuntos del dominó más, al final de todo ello y por esas cosas de Dios que suelen suceder muy a menudo a pesar de la voluntad de lo hombres y en contra de todas dichas pero no dichosas voluntades, llevóse la tajada un despierto muchacho que por allí hallábase merodeando. -Veo que ya eres todo un experto en el idioma español. Levantó la vista Joseph y descubrió a una dama que le miraba sonriendo... - Perdón, señora... no quise ofender a nadie... - No te prepcupes. Estoy segura de que sólo ha sido para expresar un fugaz momento de íntimo sentir. Bonita revelación y bonita tu factura literaria.- ¿Con quién tengo el sumo placer de hablar?- Me llamo Jeanette pero muchos me dicen "The Crazy". - ¿Y quiénes se atreven a llamarle loca a una mujer tan hermosa como usted. - Solamente los paletos con boina que son los más paletos que existen porque además de ignorantes son zotes. - Si no me equivoco zote deriva de zoquete y zoquete es hombre que tiene dificultad para comprender las cosas, aunque dichas cosas sean sencilllas de entender. - ¡Jajajajaja! ¡Acertaste! - ¿Y a qué se dedica usted si es que puedo saberlo? Le prometo que no se lo voy a decir a mi abuela materna que en paz descanse. - Buen humor el tuyo y por eso voy a serte sincera a tope. Me dedico a desplumar a los incautos... pero no soy prostituta sino corredora de seguros... - ¡Preciosa manera de ganarse la vida! - Gracias por lo de preciosa. Te lo agradezco de verdad. - Es que la verdad siempre es la verdad y nada más que la verdad. Muchos zotes dan miles de vueltas por el mundo sin llegar a saber nunca que la verdad es la verdad y nada más que la verdad. - ¿Puedo sentarme un momento?- Adelante. Espero que sea un momento muy interesante. - ¿Qué es para ti lo más interesante del mundo?- Decía el gran escritor romano Marco Valerio Marcial que “siente dolor verdadero el que se duele sin testigos”. ¿Cuántas veces le preguntamos a nuestro corazón por cosas que fueron o no fueron, por cosas que se hicieron o no se hicieron? Resuena por todas partes nuestro corazón cuántas más verdades vivimos.- Corto pero interesante de verdad.  - Escuche Jeanette: Yo baja y yo sube. Yoyó baja y sube mientras en la pared se refleja la sombra del yoyó que baja y el yoyó que sube. Lo defino como la verdad del yoyó.- Jamás he conocido a ningún hombre que me haya hecho pensar tanto. - Interesante es la palabra. Ese juego de la dualidad de nuestros yos en la originalísima representatividad de un artefacto que baja y sube para explicar al espectador algo tan esencial en la vida como los vaivenes que nos da. - ¿Es el ello la sombra del yoyó?- ¡Lo cogió, Jeanette! El ello es la somra del yoyó reflejada en la pared. Conocemos la verdad de los demás cuándo observamos la sombra que les acompaña.  - Realmente eres genial.- No lo creo pero lo acepto viniendo de una mujer como usted. Me está entusiasmando el planteamiento dialéctico que hemos iniciado, con gran capacidad, hacia el multidiálogo. Estoy interesado en saber los análisis planteados con sensatez. Sísifo fue un rey legendario de Corinto, célebre por sus crímenes, que fue condenado por los dioses a permanecer en los infiernos y a empujar una roca hasta la cima de una montaña, pero que siempre volvía a caer antes de llegar a ella. Este mito también tiene una simbolización. Simboliza lo absurdo de la condición humana que choca con la voluntad divina. Esto es lo que yo puedo aportar yo al conocimiento humano. Lo que sucede es que los paletos con boina son incapaces de saber quién fue Sísifo y por qué Dios siempre está en presente. - ¿Es la incapacidad mental lo que les convierte en ignorantes a esos paletos con boina de los que estamos hablando?- Escuche con mucha atenció y después dé su veredicto imparcial: Mientras llega el día paso la noche indagando en mí mismo, preguntándome qué es lo que me conmueve y qué es lo que me impide salir a la superficie a expresar lo que me conmueve. De repente, debido a implicaciones del universo inconsciente del ser humano, los sucesos internos de mi pensamiento se desarrollan como escenas de un film que me impulsa a una conexión con los arquetipos universales y ellos crean una fascinación donde conjugo realidad con fantasía que tiene fronteras apenas imperceptibles. Eso es lo primero que se derrumba entre incomprensibles deficiencias narrativas y las impávidas situaciones de mi sueño que me hacen despertar para regresar violentamente a la realidad. Enciendo entonces un cigarrillo para meditar que estoy frente a una película, pero no me distancio de esos momentos sino que me alejan de ellos el sonido del reloj de pared y un espacio delicioso de enajenación experimental que termina por diluirse entre los anillos del humo del cigarrillo. Sin embargo, estas objeciones impresionistas no son las que más me preocupan. De hecho se dejan maniobrar a pesar de su pertenencia a un ritmo a veces excesivamente parsimonioso. Hay entonces un momento de intensidad dramática, donde recreo lo verosímil en mi escenario epocal, pero ese mismo momento me conmina a cuestionarme la posibilidad de la creación de imaginarios sociales. La historia de la noche constituye una posibilidad de remirar mi pasado para impulsarme hacia el futuro mas este principio no cuenta con respaldo suficiente y termina por disiparse también por culpa de un cañonazo que lo destruye todo. Nada puedo hacer, nada puedo desenmovilizar, me queda una sensación de desconcierto, de desconsuelo mientras se consume el cigarrillo y la idea de emanciparme de mis ideas se vacía de sentido en la medida en que como suceso resulta aislado, sin capacidad de potenciar los hechos siguientes porque la narración permanente queda cortada por el ecuador de la nada. Sé que solo es un ejercicio de concepción individual, sin compromiso con un colectivo simbólico y al final, derrotado, pierdo la sangre de mi fiebre creativa esperando que llegue el día en donde la incapacidad de retomar la historia pensada como algo imposible vuelva a legitimizarse de nuevo y me reafirme ese poder imaginario del dominado cuya mínima voluntad de insurrección se enfrenta a un poder omnímodo, eternizado y cínico, que no sé cómo se llama en realidad pero que se encuentra al doblar la esquina de la primera calle que doblo cuando salgo a tomar el sol en el aledaño jardín de las esperanzas.- Sin duda alguna entre el paleto con boina y tú existe todo un abismo. Te proclamo vencedor. Puedo darte el beso de la victoria. - Espero que no sea demasiado...  Jeanette, conocida por los paletos con boina como "The Crazy" porque no podían nunca concebir que una corredora de seguros fuese amante de la bohemia, se levantó y, dando un beso en la cara a Joseph Liore se fue sin decir nada más. Joseph quedó pensando en voz alta. - El silencio es la palabra más entendible que escuchamos. Y es que hay dos clases de silencio. Aquel que nos duele y que nos hace sufrir porque no quiere escucharnos; al cual lo llamo silencio de las negativas y que arrasa todas nuestras esperanzas y nos hace hundirnos en la desesperación porque es la negativa total; y  el otro silencio que te escucha y te deja abrir una pequeña puerta a la esperanza, el silencio que te consuela y el que te hace querer seguir insistiendo una vez más. Entre ambos silencios, el destructor y el que da esperanza, existe toda una multitud de diálogos mundiales que son incapaces de comprender los paletos con boina ya que su ignorancia es enorme. Si Jeanette está loca quienes dicen que está loca sólo son los impotentes que no saben hablar con ella. Les pasa a muchos que van pregonando conquistas que no seducen a nadie. Si tuviera que conquistar a una mujer jamás lo haría queriendo saber más que ella. Es la única manera inteligente para conseguirlo. Y esto tampoco los paletos con boina pueden ni tan siquiera imaginar. En fin. El mundo gira y gira en su espacio infinito y el conocimiento gira y gira en el pensamiento sin límites cuando se piensa en mucho más que en una sola cosa.  Una extraña fuerza le hizo que volviera a consultar "El Quijote" de Miguel de Cervantes Saavedra. - Sancho amigo, la noche se nos va adentrando a más andar, y con más escuridad de la que habíamos menester para alcanzar a ver con el día al Toboso, adonde tengo determinado ir antes que en otra aventura me ponga, y allí tomaré la bendición y buena licencia de la sin par Dulcinea; con la peligrosa aventura, porque ninguna cosa desta vida hace más valiente a los caballeros andantes que verse favorecidos de sus damas. Sonó otra vez el móvil...  - ¡Buenas tardes, Príncipe Valiente! Diana de Still estaba tan atractiva como siempre había sido. Vestía totalmente de blanco: polo de tenis ajsutado a su cuerpo y pantalón vaquero igualmente ajustado. Y llevaba pañuelo rojo en el cuello.  - ¡Caramba! ¡No sabía yo que a las diosas les gustasen las corridas!- ¡Pero qué estás diciendo, loco! ¡A ti también se te ve demasiado con tu gorra azul turquesa, tu camiseta más amarilla que la del loro de mi abuela y ese pantalón vaquero tan azul que pareces un buscador de ágatas. - ¡Un momento! ¡Yo todavía no he buscado ninguna ágata! Y en cuanto a mi forma de vestir así es porque voy a ver si cazo a un jilguero bicolor por eso del ánodo y del cátodo unidos en una misma persona! ¿Has entendido bien lo de bicolor! - ¡Jajajajaja! ¡No me des más pistas que ya he caído del todo! - Pues esta noche vamos de Fiesta. - ¿De Fiesta con un bicolor?- ¿Qué estás pensando, princesa?- ¡Explícamelo tú a ver si nos ponemos de acuerdo!- Yo me estoy refiriendo a la "Fiesta" de Ernest Hemingway. - ¿Me estás diciendo que parezco una corredora de los sanfermines de España?- Por un momento pensé que sí, pero lo más intenso empieza ahora. ¿Nos vamos?- ¡Nos vamos aunque terminen por encerrarnos en un manicomio a los dos juntos!- Si es a los dos juntos estoy dispuesto a hacerme pasar por loco sin remedio alguno.- No seas tan vivo, por favor, y vámonos ya.  Dentro del "escarabajo" de Joseph y antes de ponerse en marcha comenzaron a platicar.  - ¿Puedes explicarme, ahora que estamos los dos tranquilos, qué es eso de la "Fiesta"? - ¿La de Hemingway o la que vamos a vivir esta noche?- Espera un momento. ¿En qué movida me quieres meter?- ¿Te cuento primero la movida de Hemingway?- ¿Me va a servir de algo para mi tesis doctoral?- Espero que sí... aunque sea solo como referencia complementaria...- Cuéntame sólo la sinopsis, por favor.- "Fiesta" fue la primera gran novela de Ernest Hemingway, que lo consagró como uno de los mejores escritores de su tiempo. En ella se resumen las angustias de la generación que surgió tras la Primera Guerra Mundial conocida como la "generación perdida". Esta hermosa y punzante historia narra a excursión a Pamplona de un grupo de americanos e ingleses exiliados en París en los años veinte, donde se reencuentranla seductora Brett Ashley y el desventurado Jake Barnes, que durante la guerra tuvieron un amor genuino e irrealizable en el ambiente del París "rive gauche" y las descripciones de las corridas de toros en España, brutalmente realistas, que son la metáfora de una era de bancarrota moral, amores imposibles e ilusiones perdida.- ¿Y todo eso es lo que vamos a encpntrarnos en nuestra "Fiesta" de esta noche?- Caliente, caliente.- ¿Qué quieres decir con eso de caliente, caliente?- Que por ahí van los tiros salvando las diferencias. - Me interesa mucho para dar por terminada mi tesis doctoral que estoy a punto de darla por finalizada. - Te advvierto que esta noche va a ver una movida.- ¡Espera un momento! ¿Qué clase de movida?- Una parecida a las de Hemingway pero completamente moderna.- ¿Estás seguro de que va a haber una movida?- Estoy seguro de que sí. - ¿En dónde va a ser esa Fiesta?- Todavía no lo sé; pero los de "Canine Connection" nos lo dirán si no estoy equivocado. - ¡Vamos ya a la cita, Joseph! Y a marcha lenta se dirigieron hacia la tienda "Canine Connection" de la Tchoupitoulas 4920. - Quiero contarte un secreto, Diana.- ¿Detu vida social?- Eso es. De mi vida social en el momento en que te conocí en Nueva Orleans cuando "Mister X" nos puso en contacto para trabajar juntos.- ¿Alguna aventura de mujeres perdidas?- ¡Ni tan siquiera parecido a eso sino mucho peor que eso!- Estamos para hablar sin ninguna clase de censura entre los dos.- Bien. En dos ocaisones "Los Larrys" a los que acabamos de destruir para bien de la ciudad de Nueva Orleans contactaron conmigo para que formara parte de ellos. - ¿Y llegaste a ser uno de su tribu?- Nunca jamás. En las dos ocasiones les rechacé por completo y sin darles ninguna otra oportunidad de que se acercaran a mí.- ¿Qué les dijiste en la primera ocasion?- Y regresasteis todos con vuestras miles de razones aprendidas y experimentadas en miles de variables… pero yo me quedé más lejos, más perdido para el regreso, y por eso no pude regresar nunca adonde estábais todos vosotros deshojando la vida entre palabras… yo me quedé más lejos… perdido en los silencios de la noche en que me encontraba envuelto por la niebla. Sí. Perdí el camino de regreso y por eso no me queda otra cosa que seguir siempre hacia adelante en la errante aventura de esta existencia que hemos llamado vida pero que podríamos haber llamado sueño quizás o quizás quimera o utopía simplemente. Y desde esta utopía os tengo que decir lo mismo: ¡no seré jamás uno de vosotros!. Mi Sueño pertenece a dimensiones tan distintas a las vuestras, que no soy de los “del puñal del godo” como más de uno que yo sé… así que dejadme seguir soñando… con el teatro de Don José. Adiós definitivo. Mi meta es mi Destino y construyo mi futuro segunda tras segundo. No. No pertenezco a los teatros de las zorrillas de corral sino al de Don José Zorrilla… y no necesito vuestras navajas. Qué sorpresas nos da la vida dijo Rocky Navajas por citar sólo un caso… En fin, queridos “larrys”, yo no cambio una moneda legal por un millón de billetes falsos. Que La Farsalia es un poema inacabado, como vuestros versos de billar y ping pong y los míos más o menos románticos.  Sin embargo los míos tienen los 12 cantos legales para ser considerados como ciertos. Doce son los meses del año, si no cuento mal, aunque vuestros calendarios son mas bien chinos y es por eso que mis meses no coinciden con los vuestros. Decidle de mi parte a vuestro líder que lo vuestro sólo es de barriobajeros pero no de bohemios marineros de la alta mar. Aunque mi barca sólo sea un pequeño cascarón de nueces mecido por las brisas que levantan las gaviotas al rozar su proa; que los yates con los que soñáis vosotros no forman parte de mi historia y que mi historia es sólo un punto infinito perdido entre las galaxias oceánicas. Y de paso le decís a a vuestro líder que pesque mejor con caña y no intente reclamarme con sus silbatinas nocturnas. No. Prefiero los cantos de las sirenas aunque enloquezca de amor por ello… Yo me quedé más lejos y por eso he olvidado ya el camino de regreso… lo he olvidado porque mis caminos van siempre hacia adelante y no se quedan jamás detenidos en vuestras bodeguillas. Yo prefiero, y seguiré siempre prefiriendo, las humildes tascas que encuentro en cada puerto de mar… - ¡Joder, qué bueno! ¿Y la segunda vez que les dijiste?- Escucha porque es todavía mejor. - Escucho. - Ya os dije que estoy lejos… muy lejos de las ambigüas coordenadas de vuestro existir “moribundo” entre el billar y las tardes tediosas vividas bajo las continuas partidas de futbolín. Adiós dije a “las navajadas traperas” de colegas contra colegas por culpa de alguna hembra. No. No me interesa ser nunca parte de vuestras peleas de gallitos callejeros. Lo mío pertenece a otra perspectiva muy diferente de la vida. Para mí no es posible dejar mi Sueño… porque Ella ocupa todas mis decisiones. ¿Y qué me importa a mí que me llaméis “mandarina” por ello?. Prefiero ser “mandarina” que pertenecer a vuestras bandadas de buitres carroñeros. Tan opuestos sois a mis humildes ideales que yo encendía mientras vosotros estábais con el “marlboro” subido a las expresiones geométricas de caeros al suelo para fornicar con las “heroínas” de la barriada, que no me interesan ni vuestras “heroínas” ni la Marijuana que… por cierto… hace mucho tiempo que la desterré de mi pensamiento… porque nunca jamás la usé.  Sabéis trazar muy bien las trampas en eso de los póqueres de damas… pero yo me he especializado en el sencillo juego de las escaleras de color que valen incluso más que todos vuestros ases que os guardáis entre las mangas. Ya sabéis que mi estadía en Nueva Orleans no es para estar con vosotros sino para seguir viviendo mientras vosotros os cansáis de vivir… Guardad, si queréis, silencio. Que a mí me sobran palabras para decirle a Ella que no tengo más horizonte que el de sus miradas y que mi barca siempre seguirá navegando en el extenso océano de sus ojos. Adiós “larrys”. Seguid matando al tiempo navegando en los cócteles de la Ginebra de la Negrita Bardinet. Y que os aproveche. Y para terminar de cuestionarnos preguntas sin respuestas os doy yo la mía: “No se debe de andar como los cangrejos, siempre para atrás, sino como las liebres, siempre hacia adelante”. Al menos adelante están las sorpresas mientras que atrás solo queda la desesperación de no salir nunca al universo de la ideas libres. Que al fin y al cabo de ideas os estoy hablando… Diana de Still se quedó mirando fijamente a los ojos de Joseph Liore antes de hablar... - ¡Cada vez te admiro más!                

- ¡Hola! ¡Aquí el capitán Roger Moore de la policía de Nueva Orleans!- ¡Capitán Moore! ¡Soy 000!- ¿Qué sucede, 000? ¿Necesitas alguna ayuda?- Sí. Una ayuda muy especial.- Tiemblo cada vez que alguien me pide esa clase de ayudas pero supongo que, en esta ocasión, no será una de esas estupideces que me suelen pedir los estrafalarios nuevos ricos de Nueva Orleans para vigilar sus absurdas fiestas.- Es que los nuevos ricos no tienen el mismo glamur que los ricos de toda la vida.- ¡Jajajajaja! ¡Lo dices como chiste pero es una gran verdad! ¡La última tontería que me pidió uno de ellos es que les enviara un coche de bomberos para una de sus bodas!- ¿Y qué tienen que ver los bomberos con las bodas?- Me dijeron que era para echarle agua al padrino...- Pues yo no soy de esos pero lo que le voy a pedir parece algo parecido...- ¿Es que te has vuelto nuevo rico de la noche a la mañana?- No, capitán Moore. Estamos a punto de hacer historia en Nueva Orleans.- Espera un momento, Joseph. ¿Estás metido en alguno de tus monumentales jaleos con la chusma de los arrabales?- Algo parecido pero no tan parecido...- ¡Diantres! ¡Me estás empezando a volver loco! ¿En qué te puedo ayudar?- ¿Cuántos jugadores de fútbol americano tienen disponibles los New Orleans Saints?- Que yo sepa son un total de 50 sin contar los suplentes y los lesionados pero... ¿se puede saber qué pasa con los New Orleans Saints?... - Usted es muy amigo de Tom Benson, el propietario de ese equipo. ¿No es cierto?- ¡Un momento, 000! Tom Benson no es un ridículo nuevo rico sino un rico de los que han sabido cómo manejar su dinero hasta hacerse rico trabajando y no por un golpe de suerte como sucede con los estrafalarios nuevos ricos. - Lo sé, capitán Moore. Y sé también que siempre tiene tiempo y dinero para ayudar a las nobles causas sociales.- ¿En qué follón quieres meter a los News Orleans Saints?- Puede ser un follón si las cosas se complican pero espero que no llegue la sangre al río.- ¿Qué te pasa, Joseph? ¿Estás enloqueciendo día tras día o es verdad lo que dicen algunos nuevos ricos de ti?- ¿Qué dicen los nuevos ricos de mí?- Que eres un bohemio lunático venido de otra galaxia.- Lo que sucede es que me tienen tirria porque nunca acudo a participar de sus bodas sino que elijo sólo las de los millonarios de verdad.- Puede ser... puede ser... - ¿Me va a conceder esa ayuda o no?- Dime de qué se trata.- Voy a cazar al "Espiñete".- Escucha bien, 000. Estamos sometiendo a interrogatorio a Chuchi Lean Black y sólo hemos podido saber que Max Emilington está implicado en gravísimas cuestiones según confirma también una mujer negra llamada Basilia Casa Larios; pero Ferdinando Morone Espínola no está siendo acusado de nada. - Espere usted a que le cace y verá cómo acabamos con todo el silencio que le rodea aunque todos sepamos que es el peor maleante de todo el Estado de Luisiana. - Eso lo sabemos todos pero nadie tiene pruebas contra él. - Usted sólo tiene que apoyarme con los New Orleans Saints y lo demás déjelo de mi cuenta. ¡Esta vez no se va a escapar!- ¿De verdad que no estás enloqueciendo por culpa de la guapísima que llevas a tu lado?- Eso sí es verdad... pero ya le dije antes que no llegará la sangre al río... - ¿Está contigo Diana de Still?- De momento hemos vuelto a hacer un tándem perfecto. Al capitán Roger Moore estaba a punto de darle un ataque de nervios. - ¿Pero se puede saber que tiene que ver el capo de la mafia italiana de Luisiana con el equipo de fútbol de Tom Benson?- No se irrite por favor y escuche a ver si consigue entenderme...- Entenderte a ti es más difícil que comprender por qué los niños cuentan mentiras.- Es que lo de cazar esta misma noche a "Espiñete" no es una mentira sino que va a ser una realidad... ahora bien si usted cree que la realidad es sólo una ficción... entramos de lleno en la discusión todavía no solucionada de "la vida es sueño" de Pedro Calderón de la Barca... o la de "el sueño de una noche de verano" de William Shakespeare... sabiendo todos muy bien sabidos que sólo es puro teatro y nada más que puro teatro porque la realidad dice... Ahora sí que Roger Moore estaba sufriendo un ataque de nervios. - ¡Basta ya! ¡Yo qué leches tengo que ver con el teatro y con todo eso de los tertulianos cuando discuten sobre si el teatro es verdad o el teatro es mentira! ¡Yo sólo soy un capitán de la policía de Nueva Orleans que se gana el sueldo haciendo cumplir la ley pero sin meterme en follones de teatreros bohemios como tú y tu amiguita! ¡No me explico cómo una persona tan inteligente como "Míster X" ha confiado toda esta misión a un simple dibujante de comics metido a intelectual y a una intelectual metida a dibujanta de comics! - ¡Un momento, Roger Moore! ¡Se está portando usted como un vulgar sargento en lugar de portarse como un verdadero capitán!- Lo que me faltaba por escuchar... - Antes de seguir adelante tengo que aclararle que, según dice la realidad, como ya estamos todos casi convencidos de que la vida es sueño quizás también la eternidad que algunos nos atrevemos a plantearnos como posibilidad viviente sea igualmente un sueño. Perfecto. Si se de sueño en sueño hemos de ir... no despertemos nunca...- Sigue... sigue... me parece interesante...- Sigo con su permiso, Roger Moore. Charles Péguy dejó para la posterioridad una frase que dice así: “El que no dice la verdad se hace cómplice de los mentirosos”. Y Cicerón dijo “La verdad se corrompe tanto con la mentira como con el silencio”. La verdad y la mentira son los dos polos opuestos entre los que nos movemos los seres humanos. ¿En toda verdad hay siempre algo de mentira? Podríamos decir lo contrario, que en toda mentira hay siempre algo de verdad. El asunto prioritario es saber a qué damos mayor prioridad, a los que sólo dicen mentiras o a los que sólo dicen verdades. Si tenemos en cuenta que todo lo relativo termina por ser un absoluto, sólo depende de nuestra propia personalidad ser creíbles o no ser creíbles. Esa es la eterna disyuntiva de quienes nos dedicamos a las artes. Entre lo social de las mentiras y lo personal de las verdades existe todo un territorio comunicacional que limita, por un lado, con lo que podemos creer y, por el otro lado, con lo que no debemos creer. Entre poder creer y no deber creer hay siempre un espacio infinito para la imaginación. Diana de Still, que lo estaba escuchando todo, alucinaba...  - No es posible. Esto no está sucediendo en la realidad.  Pero Roger Moore se sentía atrapado por completo. - ¡Interesante! ¡De verdad que es interesante!- Pues entonces debe usted saber que el domingo me llenó el alba la luz de mi conciencia y me fuí hasta los rescoldos. Encendí un cigarrillo que me sirvió de guía. Bajé en silencio. Tomé mi café con leche. Soñé con ella. Subí en silencio. Caminé en silencio con ella y de pronto comencé a hablar con mi princesa y juntos hicimos los planes del futuro pasando sobre la muerte porque los dos sólo estamos hechos para vivir. El domingo fui feliz con mi princesa. El domingo fue un sueño convertido en realidad. Otro sueño de esperanza convertido en realidad. Otro sueño de amor convertido en realidad. Otro sueño de vida eterna convertido en realidad. Saludos. Diana de Still arrancó el móvil de las manos de Joseph Liore. - ¡Capitán Roger Moore!- Hola, princesa... esto... quiero decir Diana...- ¡No le haga mucho caso porque me parece que está soñando otra vez!- ¡Permítele que siga, por favor! ¡Me interesa mucho aprender algo más que rellenar fichas y curriculos de delincuentes!  - Allá usted con sus decisiones, Roger Moore... pero si termina visitando al psiquiatra sólo es por su culpa y no por la mía... Diana de Still le devolvió el móvil a Joseph Liore. - Como iba diciéndole, Roger Moore, sigamos hablando de la eternidad. En realidad de ella sabemos bien poco. Como casi de todo. No me atrevo a ser tan sabio como aquel que dijo “sólo sé que no sé nada”… aunque me parece que fue un poco falsete cuando lo dijo… porque ¿quién no sabe algo de la vida aunque sea muy poco o casi nada? Yo pregunto a las gentes y las gentes, todas las gentes, me contestan con algo que voy aprendiendo. Saben algo aunque sea un poco. Así que aquel filósofo fue un falsete… y el caso es que la eternidad es sólo una idea, una sombra en la cueva de Platón. ¡Anda que si estoy metiendo la pata y no fue Platón el que dijo eso y fue el bodeguero donde bebía vino! Bueno. Que mas dá. Fuese Platón o su bodeguero el caso es que existe la cueva y existe las sombras y quizás existe la Eternidad. He dicho y, como decía mi abuela materna que era más sabia que Platón y Socrates juntos, lo dicho dicho está y si he dicho lo que he dicho ha sido porque he dicho lo que he dicho.- ¿Eh? ¿Qué has dicho, Joseph?- Que si me va a ayudar con los News Orleans Saints. - Esto... bueno... pero lo primero de todo es saber para qué los quieres... - Si me hubiese usted escuchado bien al principio de toda nuestra conversación nos habríamos evitado una lastimosa pérdida de tiempo.- Perdona 000, perdona. - ¡Ni perdona ni leches, Roger Moore! ¿Me va a escuchar o no me va a escuchar?- Pero si te estoy escuchando desde que has empezado a hablar... lo que no sé es qué es lo que quieres...  - ¡Que 25 jugadores de los News Orleans Saints estén esta noche, a las 8 en punto, en el bar "Mosca's" del suburbio Avondale y que los otros 25 jugadores de los News Orleans Saints estén esta noche, a las 8 en punto, en la bolera Fulton Alley de la Fulton 600!- ¿Y cómo quieres que lo consiga?- Hablando con su íntimo amigo, el millonario Tom Benson, diciéndole que es para una gran labor social que va a beneficiar a toda la ciudad de Nueva Orleans y, de paso, a todo el Estado de Luisiana. - Está bien. Hablaré con Tom Benson. Te llamo en diez minutos pero yo sólo soy Roger Moore y, aunque me llaman "El Santo", no puedo hacer milagros. - Pero no olvide usted que, en ciertos asuntos, Diana de Still sí que los puede hacer.  Diana de Still no pudo aguantarse más.  - ¡Jajajajaja! Roger Moore tampoco pudo aguantarse más. - ¡Jajajajaja! Y, para no ser menos que nadie, Joseph Liore tampoco pudo aguantarse más.  - ¡Jajajajaja!   Diana de Still pudo por fin hablar cuando el capitán Roger Moore cortó la comunicación... - Joseph... eres rotundamente sincero cuando defiendes lo que profundamente amas... y esa clase de sinceridad se llama verdadera valentía...- Escucha, Diana... Sinceridad empieza siempre por Si de Silencio y termina siempre por dad a los demás lo que querráis que los demás os den a vosotros...- ¿De dónde sacas tanta valentía? A veces hasta me asusta haberte conocido.- Sólo es valiente quien lucha por alcanzar sus Grandes Sueños con el arma de la Fe hasta hacerlos realidad.- ¿Y qué papel represento yo en tu mundo? Espero que seas rotundamente sincero para poder seguir creyéndote. - Sabemos que lo perfecto no existe según los que hablan con la Razón pero también sabemos que lo perfecto sí existe según los que hablamos con el Corazón. Tú eres esa perfección aunque los demás tengan otras distintas. Mi perfección no es la que yo busco sino la que yo encuentro sin tener que buscarla. ¿Comprendes a lo que me refiero? - Prefiero que me lo digas tú. - Culminando esa cúspide de la que nadie sabe nada excepto que existe en nuestra memoria, hoy hay ondas de nacimientos encendidos recientemente anidados en este espesor caliente. ¿Son ángeles los pájaros de la tarde que aquí moran con sus juegos evolutivos? ¿Buscan un sueño dentro de otro sueño más oculto? El corazón de la sombra donde me cobijo palpita reportando su luz hacia el horizonte y en lo intangible del aire renueva sus alas. ¿Son ángeles los pájaros de la tarde que aquí habitan con sus vuelos troquelados? ¿Sueñan una luz dentro de otra más infinita?. El clamor de la cúspide alumbra bajo el sueño dorado y la luz del crepúsculo y yo todavía pronuncio su búsqueda.- Sigue... - Con las ondas del viento te he vivido en el centro de las almas misteriosas llenándote de fuego encendido en las tardes bruñidas y ardorosas. A ti te he buscado siempre ascendido en el monte de las luces temblorosas y en ti siempre yo he querido prender las preguntas de las cosas.- ¿Y cómo termina todo?- No termina nunca. - Pero habrá una síntesis para poder entenderlo...- En la leyenda de la noche oscura no estaba la voz de tu presencia, no estaba la flor de tu recuerdo, no estaba el volar de tu paloma. En la leyenda recogida en el tiempo no estaba la estrella de tu luz. Anduve por las huellas del pasado hasta emerger entre la niebla del olvido y no estaba tu rostro entre las luces de aquella ciudad desconocida. En la puerta de la frontera infinita no estaba la leyenda de tu piel y me cubrió el paisaje del momento dejando pasar las horas del cansancio. Hervor de silencio era lo hallado en medio del profundo horizonte y, más allá de cualquier destino, no estaba la leyenda de tu nombre, ¿Cómo llamarte entonces bajo el cielo estrellado del alba y el insomnio? En la leyenda de todos mis caminos no estaba mi encuentro con tu hora y el reloj de mis sentidos adelantaba un tiempo para ser reconocido. En medio del pensamiento herido no estaba la leyenda de tus besos. Y sin embargo, al soñarte siempre, al fin pude hallarte en medio de todos mis mundos. - Quizás sea que todo símbolo hierofánico es iniciación para la captación de las restauraciones anímicas que acercan lo espiritual a lo terrenal y entroncan lo absoluto con lo relativo y lo eterno con lo temporal. Hubo tiempos que dediqué a “estar dentro” como experiencia de múltiples elementos vividos que procuré combinarlos como aperturas al apetito de conocimientos. Tus expresiones idealísticas son verdaderamente extraordinarias y abren en mi mente la claridad. Gracias.  Joseph Liore ya no dijo nada más y ambos guardaron un corto silencio de miradas mutuas hasta que el embrujo lo rompió el sonido del móvil de Joseph.  - ¡Hola, 000!- Ha tardado usted once minutos en lugar de tardar diez... pero le perdono...- ¡Jajajajaja! ¡Que sí, loco! ¡Que Tom Benson ha dicho que sí y se ha producido el milagro! ¡No sé cómo lo puedes conseguir ni lo puedo comprender; pero esta noche, a las 8 en punto, habrá 25 jugadores del New Orleans Saints en el bar Mosca's y otros 25 jugadores del New Orleans Saints, también esta misma noche y a las 8 en punto, estarán en la bolera Fulton Alley. Si de verdad no estás loco es de verdad que lo pareces o es de verdad que el loco soy yo. - Quizás nos parezcamos más de lo que creemos, Roger Moore. - Espero que esto no me cueste bajar de graduación a teniente.- Yo, sin embargo, espero que esto le cueste subir a la graduación de comandante.  -¿He hecho bien recomendando que cada uno de todos ellos lleve armas ocultas?- No creo que sean necesarias utilizarlas pero le felicito, capitán. Teniendo en cuenta que se trata del capo de la mafia es una decisión muy oportuna.- ¿Sabes que se pone en juego la vida de un buen puñado de hombres?- Ninguno de nosotros vamos a morir. - Está bien. Que muera algún mafioso que otro vendrá muy bien a la ciudad. ¿Pero cómo vas a evitar la muerte de algún inocente?-Voy a bloquerar por completo a "Espiñete".- Eso es imposible.- ¿Para qué cree usted que viene conmigo Diana de Still?- Jajaja. Ya entiendo. Ferdinando Morone Espínola es un mujeriego tan enfermizo que bajará la guardia en cuanto la vea.- Es entonces cuando le dejaré a solas con ella y cuando quiera reaccionar todos sus hombres estarán ya detenidos sin que suceda ninguna batalla ni disparo alguno; pero si tengo que eliminar a Ferdinando porque se pone demasiado peligroso tendré que eliminarlo yo mismo. - ¿Vas armado?- Voy a ir armado.- Espero que sepas muy bien lo que estás haciendo.- Espero que cuando tengan que dar las Llaves de la Ciudad y nombrar Hijo Predilecto de Nueva Orleans con medalla ing¡cluída a alguien se la den a usted y le eligan a usted y no a mi.- Pero si eres tú quien te arriesgas...- Pero las llaves y condecoraciones son demadiado pesadas a la hora de vivir...- ¿Cómo es eso?- Escuche bien, Roger Moore. Stanislaw Jerzy dijo lo siguiente: “Muchos que quisieron traer luz, fueron colgados de un farol”. Ferdinando Morone Espínola será uno de ellos. Y, ante eso, yo creo que llevar en el pecho una medalla es darle demasiada importancia a un desalmado por muy capo que sea. No, capitán. Es hora de eliminarlos sin que pasen a formar parte de la gloria ciudadana. Morone desaparecerá para siempre y ninguna medalla al valor debe existir para su memoria. El mejor recuerdo de tipos como ese "Espiñete" es el olvido más absoluto. La desaparición completa de la memoria de todos los ciudadanos de Nueva Orleans para que ninguno de nuestros hijos, nuestros nietos, nuestros bisnietos y nuestras tataranietos sepan que existió.- En ese caso os deseo suerte...- No hay muchas oportunidades en la vida para poder atrapar a los viejos zorros como "Espiñete" así que en lugar de suerte lo que debemos pedirle a Dios es acierto.¿De acuerdo, Roger Moore? Esto no es una película del Agente 007 sino una realidad de la vida urbana. Con suerte sólo logramos triunfos parciales. Con  acierto conseguimos la victoria final. Y a eso es a lo que voy. A la victoria final. Los triunfos parciales no me interesan para nada porque no acaban con la maldad sino que la tienen que soportar siempre como sucede con las películas del citado Agente 007. Yo no. Yo soy 000 y no quiero más que poder disfrutar de cada mañana posterior al día de hoy. ¿Comprende ahora por qué yo no tengo "licencia para matar"?- Intentaré comprenderlo.- Que disfrute del día, capitán. - Chao, Joseph. Y los apagaron sus móviles al mismo tiempo.  - Jovencitos... ¿sois acaso una pareja de cazafantasmas? Diana de Still y Joseph Liore, que estaban de nuevo a punto de naufragar en un beso infinito levantaron la cabeza. Un señor muy anciano, con sombrero "canotier", camisa con pajarita y bastón de madera de avellano, se encontraba sonriéndoles. Así que Joseph no tuvo más remedio que invitarle a sentarse frente a ellos con un gesto de su mano derecha. - Creo que es usted de esas personas mayores que necesitan ser escuchadas.- Gracias, jovencito. No me interesa saber su nombre ni el de esta jovencita tan monumental que tienes por compañera. Es de verdad bellísima por completo. Tampoco interesa saber mi nombre porque quizás ya sea yo el último fantasma existente de una época de Nueva Orleans que se ha perdido para siempre pero todos me dicen "Porthole Stubble". ¿Sois o no sois dos cazafantasmas?- Ella y yo somos dos cazafantasmas en busca de la liberación.- Entonces quizás os agrade escuchar un cuento que os pueda ayudar en esa búsqueda.- ¿Cómo se llama?- La historia maldita de la casa Lalaurie. Durante más de 150 años y a través de varias generaciones fue uno de los relatos de fantasmas más aterradores de este Barrio Francés de Nueva Orleans.- Quizás nos sirva de algo, Joseph.- Muchas gracias por su comprensión, jovencita. Veo que además de ser una de las mujeres más bellas que han contemplado mis ojos, y mis ojos han contemplado ya a millones de mujeres hermosas, es usted muy inteligente. - No es necesario que me elogie tanto "Porthole Stubble".- ¿Puedo invitarles a una copita de "Marie Brizzard" dulce?- Si mi pareja no dice lo contrario... Joseph Liore aceptó. - De acuerdo. Aceptamos el "Marie Brizzard" dulce. El ya muy anciano "Porthole Stubble" pidió las tres copas de anís dulce y sacó un pitillera ofreciendo un cigarrillo al todavía muy joven Joseph Liore.  - Sé que está prohibido fumar pero... ¿por qué no cometer una locura?...- ¡Jajajajaja! Ella no fuma pero yo estoy loco; así que la acompaño en la aventura. - Son "gitanes" y los fumaba Albert Camus...- ¿El extranjero?- Veo que sois muy cultos. Efectivamente, me estoy refiriendo al autor de "El extranjero". ¿Qué sabes tú de ser ser un extranjero? Puedes hablarme sin ceremonias. Pertezco a la alta aristocracia norteamericana pero me gusta ser políticamente incorrecto. Antes de que Joseph Liore hablara el ancianito le encendió el cigarrillo y después el suyo; aun sabiendo que le iba a costar, por lo menos, una fuerte multa. - No parece importarle demasiado el dinero...- No me importa nada el dinero... si lo tengo sólo es para poder vivir... Joseph se animó... - La lubina blanca salta por entre las aguas mientras el aliento de azufre se extiende haciendo la pascua a las gentes de bien vivir. Vasijas rotas. Algunos se ahorcan sin ninguna clase de sentido. Y la lubina blanca sigue saltando por entre las aguas. Un sendero luminoso que se apaga de repente y la puerta de un hogar se hace luz devolviendo oro por plata. Si. A veces las aguas blancas se vuelven doradas en el atardecer marino. Campañas. Conciertos. Congresos. Actos públicos para vendernos ideologías extremas mientras remamos contra corriente siguiendo los saltos de la lubina blanca. La economía está surgiendo a flote mientras nos vamos al supermercado para hacer inventario de lo que podemos gastar con la tarjeta de crédito. A falta de créditos bancarios es una excelente forma de mantenernos en forma ejercitarnos, como si fuésemos niños de la calle, en jugar a corderos mientras otros son los lobos. La mejor manera de salir de este enredo es tomarnos tranquilamente un café sentados en algún rincón. Si. Es una forma sencilla de seguir viviendo mientras otros se matan por coger un puesto en los restaurantes de lujo a donde van a comer los artistas del glamour. Glamour. Otra vez la dichosa palabra que es, simplemente la falsa teoría de la prosperidad “caiga quien caiga”. Y nosotros seguimos con nuestro café hablando de cosas tan serias como quién lleva el mejor peinado de las chavalas que pasean por las calles o quién fue aquel futbolista llamado "Peartree". El camión de la basura pasa recogiendo los desperdicios. Pasean un ataúd con flores de acanto. A cal y canto cierran sus casas los del corazón de piedra. Bueno. Es hora de tomar chocolate mientras la lubina sigue saltando las aguas corriente arriba porque todos somos, en realidad, extranjeros a la hora de vivir en otros mundos lejanos. El ya muy anciano "Porthole Stubble" se llevó una gran sorpresa... - ¡Caramba! ¡No me imaginaba que supieses tanto de otros mundos ajenos!- Es que no son ajenos. - ¿Me estás queriendo decir que vives, al mismo tiempo, en muchos países distintos?- Exacto señor "Porthole Stubble". Y es usted uno de los más curiosos personajes de mis vividas y vívidas historias El camarero les sirvió las tres copas de anís y se alejó. - Oiga, jovencito... ¿cómo es que me ha señalado a mí como uno de los más curiosos personajes de su vividas y vívidas historias?- Tendría que hablarle un poco sobre mis personajes.- Hábleme, joven. Yo también sé aprender. -  En el viaje del teatro de la vida siempre somos personajes quieran o no quieran reconocerlo los demás. ¿Y los demás? ¿Importan los demás? Buena pregunta con una sabia respuesta: representa tu función y no dejes que nadie te detenga cuando estás brillando bajo la luz de las candilejas. - Me dejas perplejo de verdad, joven. Yo fui un cantante famoso y, hablando de las candilejas, todavía canto bastante bien. ¿Puedo cantarle a su pareja?- Pidáselo a ella misma y olvide que yo existo si es que ella desea que usted le cante.  La mirada de "Porthole Stubble" se posó en la mirada de Diana de Still. - Puede usted cantarme si tanto lo desea... El ya muy anciano "Porthole Stubble" cantó sin dejar de posar su mirada en la mirada de ella...  - Tú llegaste a mí cuando me voy. Eres luz de abril, yo tarde gris. Eres juventud, amor, calor, fulgor de sol. Trajiste a mí, tu juventud, cuando me voy.  Entre candilejas te adoré. Entre candilejas yo te amé. La felicidad que diste a mi vivir se fue. No volverá, nunca jamás, lo sé muy bien. Tú llegaste a mí cuando me voy. Eres luz de abril, yo tarde gris. Eres juventud, amor, calor, fulgor de sol. Trajiste a mí tu juventud cuando me voy. Entre candilejas te adoré. Etre candilejas yo te amé. La felicidad que diste a mi vivir se fue. No volverá, nunca jamás, lo sé muy bien. "Porthole Stubble" quedó en silencio. - No suelo aplaudir a nadie que me dedica una canción pero consíderese usted del todo aplaudido. - Gracias por tu generosidad, jovencita. ¿Narro o no narro el cuento?- Si narrar no significa más que relatar algo que emociona puede usted narrar. - Otra vez gracias. Y ahora la mirada de "Porthole Stubble se posó en la de Joseph Liore. - Hágalo sin miedo...- Me anima usted, joven. La historia de la Mansión embrujada de Lalaurie en New Orleans, es quizás una de las historias más conocidas de casas embrujadas de la ciudad. Su historia se remonta a 1832 cuando el Doctor Luis Lalauri y su esposa Delfina, se mudaron a su casa criolla del barrio francés. El matrimonio se hizo famoso por sus relaciones sociales y la gran riqueza que poseían. La mansión constaba de tres pisos y aunque el exterior de ésta rezumaba sencillez, escondía un interior espléndido para las normas de aquella época. Construida para los grandes acontecimientos y ocasiones, las puertas de caoba estaban talladas a mano con hermosas flores y rostros humanos que daban paso a los brillantes salones iluminados, con el resplandor de cientos de velas en candelabros gigantes. Los huéspedes cenaban en hermosa vajilla de porcelana china y bailaban rodeados de majestuosas telas orientales importadas a precios elevados. Madame Lalaurie fue considerada una de las mujeres más inteligentes y bellas de la ciudad. Aquellos que asistían a sus reuniones, se sentían el centro de éstas gracias a las atenciones de su anfiotrina. Pero esta era sólo una cara de la moneda de la señora Lalaurie, la otra oculta para sus visitas y amistades, estaba revestida de una crueldad inimaginable. Bajo ese trato delicado y refinado, se ocultaba otro más cruel y sangriento. Fueron sus propios vecinos los que comenzaron a sospechar que algo raro pasaba en la Casa Lalaurie, ya que los criados y esclavos llegaban y desaparecían demasiado a menudo. Una tarde uno de los vecinos de la Señora Lalaurie estaba subido a una escalera reparando el tejado, cuando observó como la señora Lalaurie perseguía con un látigo a una niña pequeña y ésta asustada subió hasta la azotea desde donde se tiró y murió en el acto. Las historias sobre el maltrato cruel de esclavos en la Casa Lalaurie, se propagó como la pólvora por el barrio criollo y los antes amigos del matrimonio Lalaurie, dejaron de serlo y sus invitaciones rechazadas. Una mañana un terrible incendio se desató en la cocina y arrasó la casa, según cuenta obra del cocinero harto de los maltratos y torturas de Madame Lalaurie. Una vez sofocado el incendio, los bomberos descubrieron un espectáculo dantesco detrás de la puerta del ático. Encontraron más de una docena de esclavos encadenados a la pared, en un estado lamentable. Se trataba de hombres y mujeres atados a improvisadas mesas de operaciones, restos de cuerpos mutilados tirados por el suelo y multitud de órganos humanos en cubos rebosantes de sangre. También encontraron restos de cuerpos dentro de jaulas para perros. Las aberraciones allí cometidas superan lo inimaginable, pues los cuerpos estaban desnudos y esposados a la pared, en donde a las mujeres con el vientre abierto se les había extraido los intestinos y se les había puesto alrededor de la cintura. Otros aparecían con la boca llena de excrementos de animales y cosidos los labios. Las uñas de las manos habían sido arrancadas y uno de los cuerpos aparecía con una enorme barra atravesándole la cabeza. Las torturas habían sido conferidas de forma lenta y cruel, muchos de aquellos pobres hombres hacía tiempo que habían muerto, pero había otros todavía vivos que imploraban su muerte. Los dos o tres cuerpos que pudieron ser rescatados con vida, fueron llevados al hospital más próximo. Ante una multitud enfervorizada que pedía la cabeza del matrimionio Lalaurie, éstos desaparecieron sin dejar rastro alguno. Las historias de fantasmas en la casa, comenzaron tan pronto como el matrimonio Lalaurie despareció de ésta. Después de una breve ocupación, la casa estuvo vacia durante mucho tiempo cayendo así en un estado de ruina. Muchas personas afirmaban oir gritos de agonía durante la noche, provenientes de la casa vacía y ver las apariciones de los esclavos caminando por los balcones y patios de la casa. En 1837 la casa fue comprada por un hombre que sólo pudo aguantar durante tres meses. Decía que la casa estaba plagada de ruidos extraños, gritos y gemidos en la noche, por lo que decidió abandonar la casa. Después de la guerra civil americana, la mansión fue reconstruida y pasaría a ser una escuela primero y después una escuela de baile y música. Años después, se encontraría el cuerpo sin vida de Julio Vignie un excéntrico rico de Nueva Orleans, que vivió rodeado de basura y fue encontrado sobre un colchón hecho jirones, mientras guardaba en una de las habitaciones una valiosa colección de antigüedades. Más tarde, con la llegada de los inmigrantes italianos a Nueva Orleans, la casa se convirtió en apartamentos alquilados, pero los inquilinos duraban poco, ya que las apariciones de negros envueltos en cadenas y extraños sudarios, les hacía insoportable la vida. A eso hay que añadir los contínuos gritos y gemidos que resonaban por la noche en toda la casa. Actualmente la casa ha sido restaurada y durante los trabajos de restauración se ha encontrado un cementerio en la parte trasera de la casa, debajo justamente del suelo de madera, lo que hace pensar que los esclavos de la señora Lalaurie que iban y venían tan rápidamente, sólo lo hacían pero con un billete de ida, pues una vez caían bajo las redes de esta cruel Madame nunca más abandonaban el lugar, al menos con vida.- Digo lo que mi pareja. No suelo aplaudir a nadie que me dedica un cuento; pero considérese usted aplaudido.- ¿Y no te da miedo seguir adelante?- El miedo se supera con facilidad. Lo que no se supera nunca es la ignorancia si es que se tiene miedo para superarla. ¿Me sigue entendiendo, señor "Porthole Stubble"?  El caballero ya muy anciano, con sombrero "canotier", camisa con pajarita y bastón de madera de avellano, se levantó una vez terminada su copita de "Marie Brizzard" dulce. Josepah Liore también se levantó y aceptó que "Porthole Stubble" le abrazara emocionado y a punto de llorar. - ¡Tienes mucho valor y por eso te la mereces! - ¿Se refiere a mi pareja?- Exacto. Te la mereces de verdad. No pierdas nunca la Fe porque cuando el sendero luminoso desaparece sólo queda la valentía para seguir adelante. - Voy a seguir adelante. - Y no mires atrás... no mires atrás...   Ambos habían terminado de fumar sus cigarrilos "gitanes" y dejaron las colillas apagadas en una maceta de geranios. Nadie les había reclamado nada a pesar de que estuviese prohibido. Nada importaba ser políticamente correcto o políticamente incorrecto porque, efectivamente, cuando el sendero luminoso desaparecía quedaba aún un rescoldo por apagar. Y para eso había que ser valiente. Una vez comprobada la verdad de Joseph Liore, el caballero ya muy anciano desapareció del Cafe Du Monde.  - ¿Cómo te sientes, Diana?- ¡Preparada para entrar en acción!- ¿Sabes que tú vas a ser la protagonista principal en el reparto?- Lo sé y lo asumo. Lo hago sólo por mi tesis y, si fallo en el intento, adió a mi doctorado. - Tu doctorado es lo que importa, Diana. - ¿Y lo que podemos descubrir?- Escucha con mucha atención porque todo depende de lo que tú interpretes. Llamo vivencialismo a esa manera de ser en la que nos expresamos con todos y cada uno de nuestros sentidos. Vivencialismo porque es todo aquello que podemos absorber para sentirnos tan profundos que ya no necesitemos más que dejarnos llevar por la existencia sin la pertinaz preocupación de tener que interpretarnos excesivamente. Ese vivencialismo será quien nos interprete el día de mañana y le dejaremos hacer sin resistirnos ni fugarnos pero sin despojarnos de nuestra esencia propia. Sus raíces no tienen un punto geográfico en particular. Vienen de la eternidad y marchan hacia la eternidad. Yo no entiendo, por eso, una raíz como un lugar impuesto por alguna condición ajena a nuestra voluntad. Nuestras verdaderas raíces no son únicas sino plurales y allí donde radiquen nuestras expresiones nos convertimos en seres multiplicadores en vez de simplificadores. Con el descubrimiento de saber quiénes somos por dentro podemos saber quiénes somos por fuera e incluso lo que de nuestro interior puede penetrar en el interior de otros seres humanos; allí donde somos circunstancia vista por los demás sin ninguna otra connotación externa. Si conseguimos lograr hallarnos en la integridad de la parte de eternidad a la que pertenecemos habremos conseguido pertenecernos a nosotros mismos y pertenecer a los demás. Eso es lo que debemos demostrarnos, porque todos podemos y tenemos el derecho a luchar, en algún momento de nuestro periplo vital, por intentar descubrirnos, aunque sólo sea por un escaso segundo de lucidez, en nuestra existencia. Ese escaso y lúcido segundo en que nos damos cuenta de que somos inmutables y que tenemos algo que decir al comprometernos con la acción de aceptar o rechazar tal premisa. Esa es nuestra libre elección particular. Quizás en algún momento de la vida podremos dudar… en muchos momentos de la vida incluso podremos dudar… pero llega un momento en que nos iniciamos en nuestra verdadera interpretación. Quizás no logremos hallar todo su significado pero en algún momento nos iniciamos en el esfuerzo por conseguirlo. Después de todo, lo que hay más allá de nosotros mismos puede ser seguramente una realidad que interpretamos hoy de forma muy distinta a lo conocido ayer. No sé el momento en que tengamos que interpretarnos definitivamente pero si sé que todos estaremos presentes cuando eso ocurra. Unos antes. Otros después. Pero todos tendremos que vivirnos con total sinceridad. Y en ese momento, cuando nos penetremos hacia el interior, no habrá posibilidad de equivocanos. Puede ser que los demás lo admitan o lo rechacen pero en lo referente a ese sentido si lo logramos habremos por fin cambiado el mundo.- ¡Sin miedo, Joseph! ¡Voy a actuar sin miedo!  Joseph Liore miró su reloj. Eran la ocho y quince minutos de la noche.  - ¡Vamos ya para el "Mosca's", Diana! ¡Y que Dios reparta suerte!- ¡Jajajajaja! ¡Me hace gracia la manera que tienes de creer en Dios!- Es la única que prefiero tener.  En el "escarabajo" de Joseph llegaron hasta el "Mosca's" y, como él ya tenía previsto, todas las miradas y más de un piropo para mayores de edad, surgieron de todos los rincones del bar. Pero la presencia de aquellos 25 verdaderos atletas, los jugadores de fútbol americano del New Orleans Saints, que además iban armados con las más modernas pistolas de los policías del Estado de Luisiana, hizo que no se armara mayor alboroto que palabras diluidas, poco a poco, hasta producirse el silencio cuando Diana de Still comenzó a hablar con el que estaba sirviendo al otro lado de la barra. - ¡Hola, guapo del todo y para siempre!  Una sonora carcajada general se extendió por todo el "Mosca's" del suburbio de Avondale.  - ¡Jajajajaja! Pero Diana Still, una vez que volvió a reinar el silencio, ya estaba dispuesta a seguir hasta el final.  - Si quieres que te dé un beso en tu tarjeta de identidad dime cómo te llamas para apuntarte en mi agenda de citas más o menos amorosas. - ¿Es totalmente seguro eso? ¿Qué tengo que hacer?- Primero decirme como te llamas para poder retenerte en mi memoria. El camarero, bajito y paticojo pues la pierna izquierda la tenía bastante más corta que la pierna derecha, se entusiasmó mientra su ánimo se iba calentando a marchas aceleradas y su corazón palpitaba mucho más rápido que nunca.   - ¡Me llamo July Friday Waiter y estoy deseando conocerte mucho mejor!- Pues entonces dime dónde está "Espiñete".- ¿Vas en serio?- Voy totalmente en serio. Después de él, que para eso es el capo, te toca a ti.  July Friday Waiter se imaginó que era algo así como Vincent Price en "Dueño del mundo" y aunque nada sabía de Julio Verne su imaginación comenzó a volar hacia la Luna. - ¿Eres activa o eres pasiva?- Soy mucho más activa que Cleopatra con Julio César y Marco Antonio al mismo tiempo... así que imagínate lo activa que puedo llegar a ser...- Esto... si... claro... pero es que yo no sé... - ¿No sabes nada de un juego a tres en raya o estás demasiado rayado ya?- Quiero decir que no sé dónde se encuentra "Espiñete" pero aquel tipo tan alto y con sombrero cordobés de ala ancha y que viste con capa negra es el propietario del "Mosca's" y si sabes ligártelo bien no tendrás problema alguno en que te diga lo que quieres saber. Diana de Still hizo una señal a Joseph Liore para que la dejara ir sola y este aceptó con un simple gesto de la mano ya preconcebido entre los dos y que consistía en acariciarle la cara a ella. Lo cual Joseph lo hizo con sumo gusto ante la mirada de envidia de July Friday Waiter que daría hasta la mitad de todo su caudal en la cuenta corriente del Banco Morgan Chase por tener la oportunidad de hacer lo mismo. - Buenas noches, caballero de capa y sombrero...  El propietario de aquel local que ya se había fijado en ella desde que la vio llegar con Joseph Liore se sintió el hombre más feliz del mundo pero se quedó a medio camino de levantarse al observar que los 25 jugadores de los New Orleans Saints, además armados con pistolas, se acercaron todo lo que más pudieron al mismo lugar donde Diana parecía estar retándole a un duelo sin piedad. - Señorita... yo... es que yo... estoy casado...- ¿Puedo sentarme solo unos dos minutos nada más?- Pero... es que... es que estoy casado... - ¿Casado o cazado? El hombretón del sombrero cordobés de ala ancha y la capa negra no tuvo más remedio que aceptar lo que, con sinceridad, estaba deseando y le tendió la mano aunque ella no aceptó el saludo. - Me llamo Óscar Pérez Benítez y nací en el pueblo andaluz de Abejorreras. Por eso todos me llaman "El Cordobés". - ¿Y qué hace un cordobés en Nueva Orleans si no es mucho preguntar?- Pregunta todo lo que quieras, reina... que yo constesto... y lo que pasa es que tras la Guerra Civil Española mi familia se exilió en esta ciudad y yo tuve la gran suerte de vivir el sueño americano pudiendo salir adelante con la venta de mis quesos rancios y con este garito...- ¿Lo de garito lo dice usted por la gente de mala ralea?- ¡Jovencita! ¡Los ladrones somos gente honrada!- ¿Es que le gusta a usted hacer teatro?- No tengo ni idea de teatro y mucho menos de atreverme a hacer algo de teatro. - Como ha citado usted a Enrique Jardiel Poncela... - ¡Imposible! ¡Yo a ese tipo no le conozco! - Habrá sido entonces que a veces el burro sopla la flauta y la flauta empieza a sonar... - ¡Jajajajaja! ¡Me gustan las morenas que se atreven a llamarme burro en mis propias narices! Diana estaba llevando la conversación que más le convenia y se acercó ligeramente a aquel señorito de sombrero de ala ancha y capa negra.  - Cuidado, cordobés. Baje usted un poco la voz que se va a enterar "Espiñete". Óscar Pérez Benítez se dio cuenta, rápidamente, de a quien era al que buscaba en verdad aquella preciosa chavala y el diálogo se hizo cada vez en voz más baja. - Qué suerte tiene Ferdinando... - La afortunada soy yo, Óscar... pero no se preocupe por Ferdinando Morone Espínola porque hay queso para todos...- No quiero jaleos con la justicia.- Entonces dígame dónde le puedo encontar antes de que el queso se quede rancio del todo aunque ya rancio esté y produzca indigestión general entre sus consumidores. ¿Me ha entendido tío Óscar? ¿Es usted un tío de verdad o solamente es usted un primo nada más de los muchos primos que andan mezclados en asuntos de mujeres y de queserías ilegales?- Por favor... no se lo digas a nadie... - Supongo que yo no lo voy a decir sino que lo hará usted mismo, don Óscar, si es que es la mitad de la mitad de la mitad de lo hombrecito que se está usted queriendo hacer conmigo. ¿Sabía que los toros tienen cuernos?- Sí... claro... como soy "El Cordobés" de Nueva Orleans... a veces hago talleres de enseñanza taurina en "Mosca's"... - Dónde está ahora "Espiñete" y, si tengo alguna vez ocasión de hacerlo, ya vendré por aquí para participar de los talleres taurinos aunque no me guste mucho ver cómo los dirigen quienes no tienen ni idea de lo que es una verónica y la confunden con la del Santo Rostro de Jesús de Nazaret. - Esto... me estoy perdiendo... del todo...- Terminemos ya diciéndome dónde le puedo encontrar. - Son ya las 9 de la noche y a esta hora siempre se encuentra jugando en la bolera de Fulton Alley de la Fulton 600.- ¡Okey, Óscar! Gracias por ser usted tan primo y que tenga futuro con los quesos porque en cuanto a lo de amante es usted más paleto que un vendedor de abarcas.  Y Diana, acompañada ya sin disimulo alguno por los 25 jugadores de los News Orleans Saints, salió del "Mosca's".  - Siento tener que decirle, July, que yo estoy antes que usted y si le jode el asunto pues jódase lo suficiente pero la vida es así y no la he inventado yo. Joseph Liroe también salió del "Mosca's" y poco después se encontraban ya dentro del "escarabajo" mientras los 25 jugadores de los News Orleans Saints ya iban, en sus automóviles, camino de la bolera Fulton Alley para unirse allí con los otros 25 que ya estaban jugando despreocupadamente. O eso era lo que parecía. - ¿Cómo te encuentras ahora, Diana?- ¡Estoy muy bien, Joseph!- Eso ya lo sé.- ¡Jajajajaja! Estoy diciendo que tengo todos mis ocho sentidos despiertos.- Ten en cuenta que ahora viene lo más difícil de todo.- Deja que actúe a mi manera y no te preocupes más que de estar atento a los secuaces que estén con él. Voy a intentar separarle de ellos para que tengáis todo controlado sin riesgo de muerte para mí.- Controla continuamente tu pensamiento único y veremos que la respuesta es controlar la multitud de pensamientos diversos. Joseph Liore guardó un minuto de silencio hasta que puso en marcha su Wolkswagen... - Haces bien, Diana... - ¿A qué te refieres con eso de que hago bien?- Si la aventura del vagar por el planeta te guía a las riberas de lo inédito haces bien en vivir las experiencias sin coartarte ante el riesgo de hacerte profunda o de adentrarte en los internos laberintos de lo humano. Provista de tu crecida fe en tus viajes haces bien en no temer a la muerte porque estás llena de vida imperdible, tan misteriosa como cristalina es el agua de la playa donde te bañas o tan irrenunciable como ese aval de tu libre pensamiento. - Jamás pensé, en toda mi vida, que me tocaría intentar ligar con un chico como tú.- ¿Lo dices por lo de la playa?- ¡Jajajajaja! Supongo que sí.  - Fue tan puro y tan honesto que lo dejé escrito. Pienso igual que entonces.   - Ya estamos llegando, Joseph. - Pero quiero que sepas que, triunfemos o fracasemos en el intento de triunfar,  que es cruel  quien roba lo más sagrado haciendo la trampa del engaño. Cruel. La primera vez debería ser siempre la más limpia. Pero hay muchas personas en la vida que no desean entenderlo. Satisfacer los más bajos instintos a fuerza de engañar es lo más bajo del ser humano. Un abrazo  por si no puedo abrazarte nunca más. - Pero si no corro peligro...- Pero quizás ya no sea nada igual que antes. - Está bien. No sólo va a ser un abrazo.  Los dos se abrazaron y se dieron un beso tan abrasador que parecía haberse detenido la noche llena de estrellas y con una luna completamene nueva.  - Vale, Joseph. Hay que acabar con él para siempre. - A pesar de todo es mejor que no haber vivido nada.- Paso yo primera y cinco minutos después pasas tú.  Diana de Still otra fue tan valiente que entró sola en la volera. Al llegar a las pistas de juego rápidamente observó que estaban repletas de jugadores y que estaban los 50 componentes del equipo de fútbol americano del New Orleans Saints ocupando. Cuatro ocupaban una de ellas, la más cercana a donde jugaban Ferdinando Morone Espínola con sus secuaces más feroces conocidos como Carnera, Agostino y Pizzaballa. Tal como los futbolistas habían acordado hicieron como que habían terminado de jugar y dejaron que la monumental Diana de Still ocupara la pista mientras ellos se sentaban entre los que seguían las jugadas como espectadores. Así que Ferdinand mordió rápidamente el anzuelo cuando ella lanzó su primera bola tan erráticamente que no derribó ningún bolo. Por supuesto que lo había hecho con tanta precisión que el mafioso no se dio cuenta y se acercó a ella. - Signorina. E 'questa la prima volta che giocare a bowling?- Puedo parecer italiana pero la verdad es que soy neoyorquina.- ¿Y no sabes decir nada en italiano?- Sí. Sólo sé decir porca miseria.  A Ferdinando Morone Espínola se le borró la sonrisa de conquistador... - Esto... ¿quieres que te enseñe a jugar con los bolos?- Siempre que no sea usted uno de esos muchos boludos que abundan por el mundo. - ¿Qué significa boludo?- Ser uno de esos muchos que hacen o dicen tonterías y que se comportan como los estúpidos siendo irresponsables.- ¿Sabes con quién estás hablando?- ¿Con un saca mantecas?- ¡Jajajajaja! Me gusta tu atrevimiento. - ¿Y qué me estaba usted proponiendo?- Enseñarte a jugar en la bolera. Soy Ferdinando Morone Espínola y te doy mi palabra de padrino que sólo voy a tocarte lo justo necesario como para que sepas manejar las manos y mover el cuerpazo que tienes.- ¿Hay que mover el culo como un mariquita tal como lo hace usted y las piernas como un gilipollas que parece que es más bien un chulo de putas que un hombre de verdad?- Eso dice la orotoxia de este deporte.- ¿Es que la ortoxia de este deporte la realizó un mariposón sin remedio?- ¡Jajajajaja!  A Ferdinando Morone Espínola le gustó aquella preciosa luchadora.  - Es sólo cuestión de minutos. En ese momento entró en la Fulton Alley el decidido Joseph Liroe que se acodó sobre la barra del bar desde donde se divisaban todas las pistas.  - ¿Qué va a ser, guapo? Se volvió y se enfrentó con una verdadera belleza venezolana que le sonreía sin parar. - ¿Eres tal vez venezolana?- ¿Cómo lo has acertado?- Por tu acento. - Es cierto. Soy una de las muchas chavalas cañón que nos hemos escapado del imbécil de Nicolás Maduro Moro.- ¿Es que además de imbécil es maricón?- ¡Jajajajaja! ¡Sí! ¡Por eso está tan gordo que parece que le han cebado como a un cerdo machista! ¿Qué te sirvo?- Un troitis, por favor.  Diana de Still vio toda la escena cuando Joseph Liroe volvió a mirar lo que sucedía en la pista central...  - Esto... caballero don Ferdinando... ¿podría darme usted, en primer lugar, unas cuántas clases teóricas antes de comenzar con las prácticas?... - Bien. Si quieres la teoría antes que la práctica no hay problemas. ¿Dónde quieres que lo hagamos?- No tenemos que salir para nada de la bolera. Me conformo con que lo hagamos al lado de ese joven tan simpático que está acodado en la barra. - ¿Con ese precisamente?- Sí. Al lado de ese. Ya debe estar usted acostumbrado a las raras manías que tienen las chicas de los padrinos.   Ferdinando Morone Espínola se dirigió a sus tres muchachos que eran, en realidad, tres de mucho más que 50 años cada uno de ellos. O sea, sólo 40 años menos que él. - ¡Carnera! ¡Agostino! ¡Pizzaballa! ¡Me voy con este bombón! ¡Estad siempre atentos a las jugadas, muchachos y verés lo que es ligar de verdad con la chica más sexy de todo el Estado y resto del Universo!- Preferiría que no se las de usted mucho de gracioso. La verdad es que no sabe contar chistes. Es mejor que hablemos en serio. Ferdinando Morone Espínola había tropezado con una chavala impresionante que, además, no era la clásica tontita o boba de las cuales se cansaba después de habérselas tirado en la cama a pesar de que era impotente y no lo sabía hacer. Pero era mejor disimularlo y hacerse pasar por un puro machote. Quizás esta chica le hiciese sentirse de verdad entusiasmado a la hora de follar. Llegaron a la barra y Diana se situó casi rozando a Joseph mientras quel el padrino y capo mafioso Ferdinando se situaba a la izquierda de ella. Diana querí conseguir que todo lo escuchara perfectamente bien Joseph quien, además, llevaba una potente mini grabadora en el bolsillo superior de su chaqueta de color azul marino con botones en los que relucían anclas plateadas.  - ¿Qué va a ser? Me llamo María Gabriela Fernández Mendoza y estoy para hacerles más agradable su estadía en Fulton Alley.  La primera en responder fue Diana de Still antes de dejar que se le anticipara el padrino. - Para mí lo mismo que está bebiendo este joven tan atractivo y tan interesante que me encantaría estar un buen rato con él. Era mejor provocar los celos de Ferdinando Morone Espínola que estaba cayendo, él solo, en la trampa. - ¿Un troitis? ¡Pero si eso no lo beben los verdaderos machos! ¡Para mí un Vodka Spirytus de los importados de Polonia.- A lo mejor es que él no es un macho sino solamente un chaval nada más. - ¿Y te gustaría estar un rato con alguien así antes que conmigo?- No, cariñito, por favor. Nada de celos que tengo un poco de amor para cada uno de los dos. Dejemos de lado a este joven que está como un tren y hablemos de nosotros dos.  Aquello del tren le hizo soltar una carcajada a Joseph Liroe.  - ¡Jajajajaja!- ¿De qué te ríes, imbécil?- Podría decir que de su cara de cromañón pero mejor guardo silencio. Ligue. Ligue usted con esta morena imrpesionante que resulta imposible de olvidar una vez que se la ha conocido.- Lleva razón este joven. Hablemos los dos sin darle la menor importancia. Debe de ser uno de esos hospicianos que tiene solamente un día de suerte en su vida y lo está celebrando a solas. - Llevas razón, preciosa. No puedo rebajarme a discutir con un muerto de hambre que no se habrá comido ni una rosca en su vida. - No vamos a discutir, viejo caballero... pero cuando vivía mi abuela materna... me comía muchas roscas...- ¿Ves cómo es mejor olvidar que existe? ¡No tiene ni abuela que le consuele de su desgraciada vida de trotamundos sin saber hacia dónde va! ¿Me equivoco, chaval?- Estás en lo cierto, bombón... mejor hablen de sus cosas mientras yo solamente escucho y aprendo...  Ferdinando Morone Espínola se tragó toda su ira; sobre todo proque si se liaban a tortazos aquel joven tan atractivo y tan bien formado le podía triturar la cara a ostias. Y empezó la función final de aquella noche...  - ¿De qué barrio de Nueva York eres?- Del más elitista de todos. Del Upper East Side, la gran manzana que todos quieren morder. Situado en el distrito metropolitano de Manhattan y pegando con central Park este barrio de gran prestigio seguro que lo conoces por centenares de películas o por ser el escenario principal de la serie televisiva "Gossip Girl". Es un barrio residencial en el que se encuentran los mejores colegios públicos y privados de Manhattan, universidades e incluso hospitales famosos por albergar a personalidades públicas reconocidas a nivel mundial. En sus calles viven artistas de la talla de Woody Allen o Scorsese. Sus reconocidos edificios famosos por "Desayuno con Diamantes", "Sexo en Nueva York" o el "Gran Gatsby" están llenos de historia. El mafioso y paleto "Espiñete" lanzó un silbido como si fuese un pastor de ovejas de alguna aldea perdida en la Calabria de sus antepasados antes de poder recuperarse de la sorpresa. - ¿Hija de padre multimillonario tal vez?- ¡Hija de padre multimillonario y de madre multimillonaria; nieta de abuelo multimillonario y de abuela multimillonaria; y bisnieta de bisabuelo multimillonario y de bisabuela multimillonaria! ¿Soy demasiado para tu cuerpo, Tarzán metido a luchador de sambo?- ¡Jajajajaja! ¡Estoy gordo pero ni tanto ni tan calvo?- Sí. No hace falta que jures que eres totalmente calvo porque ya veo que no tienes ni un pelo de tonto aunque, perdona mi sinceridad pero soy así desde que nací, también veo que no tienes ni un pelo de listo. El mafioso Ferdinando Morone Espínola, padrino del Estado de Luisiana y capo de Nueva Orleans, empezaba a verse en apuros para conquistar aquel monumento que no sabía cómo había llegado a su vida pero que lo tenía ahora con la boca abierta y babeando.  - A tu lado me siento como un perrito faldero...- ¿Y no será más sincero decir que a mi lado te sientes como un cerdo con tirantes?- ¿No te parece una metáfora demasiado fuerte?- Es que de momento no me viene a la memoria ninguna otra más romántica que decirte? Diana estaba logrando conseguir lo que tenía planeado y que era despertar todos los instintos y apetitos sexuales del ya impotente Ferdinando.   - ¡Me seducen las chicas como tú?- ¿Así como si yo fuera Pocahontas y tú Pocaleche?- ¡Jajajajaja! ¡Esa metáfora me ha gustado más!- ¿Te gusta ser Pocaleche porque de pequeñito eras muy poco mamón?- ¡Mamón lo he sido toda mi vida! ¡Te lo puedo demostrar si quieres ahora mismo y delante de todos! - ¿Es que todavía tienes los dientes de leche a pesar de lo muy madurito que eres?- ¡Lo cortés no quita lo valiente! ¡Tengo 90 años de edad pero busco ser bicentenario!- ¿Bicentenario o Vicente Ario por lo del fascismo de Mussolini?- ¡Jajajajaja! ¡Empiezo a comprender tus chistes! - Así que como buen Vicente vas donde va la gente...- ¡Jajajajaja! ¿Podemos hablar ya en serio? ¿Cuánto quieres por ser mi chica yeyé?- ¿No recuerdas que soy hija, nieta y bisnieta de parientes multimillonarios?- ¡No es dinero lo que te ofrezco sino poder a mansalva!- ¿Qué es eso del poder a mansalva?- ¡Convertirte en la mujer más poderosa de todos los Estados Unidos! - Te respondo igual que la ratita presumida. - ¿Cuál es esa respuesta?- ¿Y qué harás por la noche gatito lindo?- ¡Jajajajaja! ¡Dormir y callar! ¡Dormir y callar!- ¡Pues contigo me voy a casar!- ¡Ahora mismo vamos a la primera iglesia católica que encontremos!- ¡Un momento, verde galán, que todavía me están peinando!- Ese chiste sí que no lo entiendo.- ¿No te estás dando cuenta, hombre de Dios, que es un cuento?- ¡No creo que casarse sea un cuento!- Me refiero a lo de la ratita presumida y el lindo gatito! Joseph Liore ya casi no podía mantenerse de risa cuando dio la señal acordada. - Disculpe señorita... pero en Nueva Orleans ya es la hora de bailar...- ¡Cómo te atreves a entrometerte en nuestra conversació muerto de hambre!- Porque el muerto va a ser usted cuando le cuente al capitán Roger Moore, de la policía de Nueva Orleans, cómo consigue usted hacer que sus pendejas amantes, de repente pasen a ser las mujeres más poderosas de los Estados Unidos. Y si quiere podemos avisar a su abogado privado Max Emilington para que esté presente en la confesión de todos sus pecados antes de ir a la iglesia a casarse con el fantasma de la Mansion embrujada de Lalaurie que le está esperando con los brazos abiertos para ayudarle a cantar.  Fue entonces, en ese mismo instante, en que el padrino y capo mafioso Ferdinando Morone Espínola, conoccido como "Espiñete" entre los del hampa, se dio cuenta que habái caido en una trampa perfectamente tramada. Y no se lo pensó dos veces paragritar. - ¡Atención muchachos! ¡Carnera! ¡Agostino! ¡Pizzaballa! ¡Disparad a todo lo que se mueva! ¡A muerte, muchachos, a muerte! ¡Que no salga nadie vivo de aquí! Los tres secuaces de Ferdinando corrieron hacia sus bolsas de deportes para sacar las metralletas y ametrallarles a todos y a todas los allí presentes, pero desde 50 psitolas distintas comenzó una lluvia de balas que los convirtieron en tres perfectos coladores. - ¡Me cago en la madre que te parió, bruja! Aquello no se lo aguantó Joseph Liore quien, con toda su fuerza acumulada en el puño le atizó tal derechazo a Ferdinando en la mandibula que lo tiró de espaldas contra el suelo. - ¡Eso por querer tocar a mi chica! ¡Y esto por todas las demás! Y levantando del suelo a aquel "saco de patatas" que era Ferdinando Morone Espínola le arreótal patadaa seguir en los cojones que sólo se escuchó una única palabra mientras el mafioso caía de bruces en el suelo agarrándose sus testículos. - ¡Aaaaaagggggggggg!  

La tolerancia comienza donde acaba el radicalismo. 

El tiempo y los espejos repiten la sombra de una ausencia. Diana de Still recordaba haberlo leído en una antología de haikus de autores murcianos cuando estaba aprendiendo a dominar el idioma español de manera privada con la señora Golden, en Nueva York. Se levantó de la cama y se miró en el espejo. Estaba impresionantemente bella. Se veía tan deslumbrante como siempre. Pero salió de la habitación para buscar a Joseph Liore y se llevó el primer disgusto del día porque él había vuelto a irse de su domicilio sin haberse despedido de ella. Aquel chaval de 29 años de edad era como una continua aventura que, de pronto aparecía y de pronto desaparecía para volver a aparecer y desaparecer. Y así continuamente. Era capaz de hacer que se sintiera la mujer más feliz del mundo pero también la más preocupada por culpa de estar enamorándose de él. La difusa abstración de la plateada alborada encerraba, dentro de sí misma, la naturaleza más pura y más elemental gracias a aquellas continuas aventuras y a las pequeñas cosas que le hacían la vida más feliz; algo así como un conjunto de gotas de rocío refrescando no sólo todo su cuerpo sino también toda su alma. Se introdujo en la ducha y cinco minutos más tarde salió cubierta solamente con su albornoz de color rojo intenso.  La marejada de los sentimientos se agolpaban en su cerebro y cada minuto que pasaba sin la presencia de Joseph hacía más involuntaria su propia capacidad para decirle que sí o para decirle que no. ¿Era una prueba de enormes consecuencias? ¿Qué podía hacer ella para superar la levedad que le hacía sentir como flotando en el ámbito de lo inexplicable? Se dirigió a la cocina y se encontró con la primera alegría del día; sobre el tostador se encontraba una hoja de papel donde Joseph había dibujado, de nuevo, otro tren con rotulador de color verde. ¡Sí! ¡Joseph todavía la soñaba! Y recordó en voz alta. - ¡Estás como un tren! Resultaba que aquel sincero piropo era tan natural y espontáneo que sólo podía ser propio de la verdad de un chaval tímido. Ahora se daba cuenta de que, aunque no lo quisiera, tenía que estar al lado de él aceptando sus decisiones. Era como un girar continuamente sobre un territorio cósmico; porque el idioma de aquel chaval de 29 años de edad era universal. Ahora su ausencia pasaba a ser una especie de vacío que comenzó a dejar de serlo al entrar en la sala comedor donde se volvió a mirar en el espejo.   - ¡Estaba mejor que nunca y se sentía más feliz que nunca!  Fue entonces cuando descubrió una nota escrita es la repisa del aparador de las vajillas. Y leyó en voz alta.  - No creas que me he olvidado de ti. Todavía te sigo sintiendo de la misma manera que siempre te he sentido. Pero he tenido que salir urgentemnte al Café Du Monde. Tengo un presentimiento o llámalo, si quieres, corazonada que es mucho más romántico, de que voy a encontrar algo relacionado con el twist y espero saber si me guiará a algo interesante tanto para tu tesis como para mi investigación o voy a entrar en un callejón sin salida. Así que tengo que decirte que te necesito. Si tienes ganas de poder ayudarme, por favor, no tardes mucho en acudir al Café Du Monde. Espero que sigas siendo tal como eres y no un simple espejismo de mis sueños nada más. Dejando eso para otro momento, es verdaderamente urgente que vengas al Café Du Monde antes de que sea demasiado tarde para nosotros dos. Por tu tesis y por mi investigación y, para que nunca pienses que yo soy un olvido, necesito que me ayudes. No olvides que te epero en Du Monde porque también ardo en deseos de que me cuentes lo que has vivido ayer en Baton Rouge.   Efectivamente, Joseph Liore había tenido una buena corazonada...  - Señor Molina... ¿puedo saber algo de esa camarera tan rubia?...- ¡Yo sólo sé que es una fanática seguidora de Chuchi Lean Black.- ¿Una porrista cheerlaeder?- Creo que sí... ¿pero por qué no se lo preguntas tú directamente?- Eso es lo que voy a hacer ahora mismo. ¿Puedo invitarla a café con leche antes de que llegue la primera oleada de clientes habituales?- Por supuesto que sí. Ella siempre viene media hora antes de comenzar su jornada laboral y se toma un café con leche a solas y lejos de cualquier otra persona. No le gusta que la molesten. Lo hace para concentrarse en su trabajo diario y quizás para olvidar algo; porque se la ve con la mirada perdida hasta que llega un tipo pelirrojo y se anima bastante.- Perfecto. Gracias, señor Molina. - Para mí eres el mejor.- ¿Yo el mejor?- Sí. No he conocido un cliente mejor que tú y alguien tan valiente cuando toma decisiones arriesgadas. - Otra vez gracias, señor Molina.  Joseph Liore, sin darse cuenta del todo, estaba descubriendo buenas pistas para la tesis de Diana de Still y para sus investigaciones. No se lo pensó dos veces y se acercó a la camarera. - Chavalilla... ¿puedo invitarte a café con leche?- ¿Como sabes que me gusta tomar café con leche antes de empezar con mi trabajo diario?- Mirando tus ojos de color café.- ¡Jajajajaja! Pero si yo tengo los ojos de color gris...- Pues será que tu belleza me deslumbra y me hace soñar fantasías... - Muchas gracias por todo pero prefiero tomarlo yo a solas. Es la manera que tengo para poder concentrarme antes de que llegue la primera oleada de clientes asiduos. - ¿Y si te ofrezco veinte dólares por sólo media hora de charla?- ¡Está bien! ¡Menos da un pedrusco! ¡Venga esos veinte dólares por adelantado! Joseph Liore le entregó veintidós dólares. - Sobran dos. - No sobra nada. Esos dos dólares simbolizan que tanto tú como yo debemos ser sinceros si es que queremos iniciar una buena relación. - Espero que no me hagas ahora alguna propuesta deshonesta para no tener que darte calabazas.- A las rubias las respeto muchísimo así queva a ser que no. - ¡Jajajajaja! ¿No descubres que estoy teñida?- ¿Eres una castaña?- ¡Soy una castaña clara! - Pues fijándome bien resulta que sí... que veo que eres una castaña del todo... - ¡Vuelvo a repetirte que castaña clara!- ¿Y a lo mejor resulta que te llamas Claire?- ¡Jajajajaja! ¡Tu inteligencia y tu simpatía me han enamorado de verdad!- Pues no lo digo por decir mentiras sino porque me gusta decir verdades. Me llamo Joseph Liore y me gustaría saber cómo te llamas de verdad. - De verdad que me llamo Claire. - ¿Y te apellidas tal vez Snows?- ¡Jajajajaja! ¡Esta vez no has acertado ni una! ¡No me apellido Snows sino White! - ¿Tienes novio?- Bueno. Eso de novio no lo tenemos en el diccionario de nuestro grupo de colegas. Nosotros preferimos llamarnos enamorados porque lo de novios supone mucho comprosimo y trabajo social y nosotros somos un grupo contestatario. - Espera. Epera. Luego me cuentas todo eso. - ¡Es que él prefiere no llamarme nunca su novia sino su pelada y yo también prefiero que él sea mi pelado, porque como cambiamos tanto de parejas y hoy estamos juntos y mañana estamos con otros para después volver a estar juntos y etcétera pues follamos sin saber con quién ni para qué! ¿Comprendes o es demasiado para tu cuerpo?- Mi cuerpo está muy bien como tú estarás observando. Quizás tu enamorado, pelado o no pelado porque al final todos quedamos sin pelos cuando nos llega la hora de pasar por el peluquero celestial, desearía tener un cuerpo como el mío. ¿Comprendes o es demasiado para tu inteligencia?- ¡Jajajajaja! ¡Eres de los duros y a mí me enamoran los duros!- ¿Tu colega enamorado es Chuchi Lean Black?- ¡Joder! ¡Ni tanto ni tan calvo! ¡Quién pudiera cazar a ese mirlo blanco! ¡Soy una fanática seguidora de Chuchi pero que sea su enamorada ya es otro cantar. Mi actual enamorado es cartero.- No cantes ahora por favor... porque es demasiado pronto para cantar... - ¡Jajajajaja! ¡No sé si estás loco del todo pero me enamoran los locos de remate sin posibilidad alguna de que dejen de estar locos!- ¿Eres tal vez una porrista profesional?- Por supuesto que soy la porrista más adicta a Chuhi, sus porros y todo lo demás que sirve para que estemos siempre colocados y colocadas. ¿Me entiendes?- ¡Chuta! ¡Claro que entiendo de todos los chutes! ¡Por eso practico el fútbol americano y la patada a seguir!- ¡Jajajajaja! ¡Qué buen chistote?- ¿Es un buen chistote que yo sea un jugador del fútbol americano?- No. Lo que me ha dado risa ha sido los de la patada a seguir.- Pues las he dado muchas veces. Claire White se puso seria porque al parecer aquel tipo tan atractivo no era nada tonto como ella estaba queriendo creer. La realidad es que él la bacilaba del todo pero sin que se enterase demasiado y eso sí que era un punto a favor de Joseph Liore.  - ¿Qué quieres que te cuente para conseguir ser tu amiga?- Depende de si sabes cantar o no sabes cantar como yo quiero. - De acuerdo, me interesa mucho ligar contigo.- Un momento, chavala. ¿Un simple cartero es capaz de liarse con una castaña como tú?- ¡Jajajajaja! ¡Es solamente un capricho!- ¿Un capricho de Tchaikowsky?- ¿Quien es ese tal Chichinosky?- ¡Déjalo, Clarie! Solo lo preguntaba por si había algún Pavlov de por medio. - ¿Ruso?- Eso es lo que quiero decir.- ¿Te interesa conocer a Igor Sarkozy?- ¿Es que de verdad hay un ruso de por medio?- No es de la pandilla, pero sabemos que es amigo íntimo de Chuchi. Estoy segura de que es un espía comunista. - ¡Caramba! ¡Qué interesantes caprichos tiene Chuchi! - Es muy normal. Cambiamos continuamente de parejas. - ¿Algo así como las olas del mar que ahora vienen y luego se van?- ¡Jajajajaja! ¡Lo has dicho de manera muy poética pero esa es nuestra realidad!  El camarero Molina llegó con los dos cafés con leche que pagó Joseph Liore y, una vez que ya se había alejado lo suficiente, élsiguió con la charla sabiendo que ya había atrapado del todo a Claire White.  - ¿Esa es la realidad de "Los Larrys" si no me equivoco?- ¿Has oído hablar de "Los Larrys"?- No sólo he oido hablar de "Los Larrys" sino que estoy buscando una oportunidad para poder unirme a ellos. Estoy solo en Nueva Orleans y me gustaría contar con muchos y muchas colegas para gozar un mogollón con todos y con todas.- ¿Se te da bien ligar a las tías?- Hago todo lo que puedo y a veces suena la flauta. Me da lo mismo que sean tías, sobrinas o primas entre si.  - ¡Jajajajaja! ¡No se lo digas a nadie pero te podemos admitir si se lo cuentas a "Twist"!- ¿Tu novio se llama "Twist"?- ¡Que no! ¡Que no nos gusta ser novios! ¡"Twist" es mi actual enamorado y espero que lo siga siendo por muy poco tiempo porque ya me lo quiero quitar de encima! En realidad se llama Marian Helger, un pelirrojo con pecas hasta en el culo, al que a veces se le llama "Belfegor" porque es más listo que un demonio. Es cartero.- ¿Tal vez cartero de los infiernos?- ¡Jajajajaja! ¡Sí! ¡Es diabólico y le da por lo de ir a las misas negras!- ¿Dónde se celebran esas misas negras?- ¿Te interesa acudir a ellas?- No. No soy de misas negras pero quisiera aprender por si acaso alguna vez algo una visita y me entusiasmo demasiado ligando con brujas. - ¿Te atreverías a ligar con brujas?-  No entraba en mis cálculos pero puestos a conocer experiencias nuevas...-  Hay que viajar bastante porque se llevan a cabo en el City Civic Center Music Hall de Oklahoma, como un supuesto espectáculo de música, que resulta, en realidad, un ritual sacrílego.- Me gustaria conocer a tu "Belfegor" para que me explique todo eso.- ¡Pues aquí lo tienes en cuerpo presente! Eso de en cuerpo presente era una manera muy piadosa de llamar a lo que tenía delante. Una especie de pelele enclenque y los dientes más ennegrecidos que la almendrilla de los antiguos braseros de fines del siglo XIX y principios del siglo XX después de Jesucristo. Era pelirrojo y tenía las orejas tan pegadas al cráneo que no se sabía bien si es que las clavaba con grapas para que no se desparramasen al soplar el viento. Una horribles gafas de crital de culo de botella. Con cara de imbécil lleno de pecas por todas partes visibles y, por lo tanto, debía de ser verdad que las tenía hasta en el trasero. - ¿Quién mierda es este menda?- ¡Un momento, mamarracho pelirrojo! Lo de mierda se puede aceptar mirándote la cara de chorizo que tienes pero en cuanto a lo de menda me llamo Joseph!- ¿Puedo saber qué haces ligando con mi enamorada?- Por alguna debía de comenzar y ella es la primera que se me ha puesto a tiro. ¡Simple casualidad tío, tan simple como tu cara de cera que parece salida de un museo en lugar del vientre de tu madre! El pelirrojo comenzó a arrugarse y asustarse ante la presencia del valiente y atractivo Joseph Liore que era capaz de soltarle tal ostia que le haría desaparecer del todo el mapa de la América Continental para reaparecer en la tribu de los hotentotes de Sudáfrica. Claire White, que ya había terminado su café con leche, se escapó de la bronca que se avecinaba y corrió a refugiarse con el señor Molina que estaba esperando la pelea mientras que, guardando las distancias y de pie por si tenía que huír totalmente acobardado, a "Belfegor" casi no se le podía oír bien porque se había cagado de miedo.Y se había cagado de verdad porque olía a mierda. Así que, para disimular, no se movía del sitio en que se encontraba apoyado en la barra donde varios parroquianos se apartaron de su lado para no verse involucrados en pelea alguna o para no recibir algún mojicón que no habían pedido.  - ¿y si te digo que... que... que... que no está disponible?...- En realidad eso no me importa en absoluto. Los taxis que llevan encendido el letrero de "Libres" siempre están disponibles. El pelirrojo Marian Helger "El Twist", también conocido como "Belfegor", no había entendido el chiste de Joseph Liore.  - ¿Los taxis? ¿Qué pasa con los taxis?- Pasan dos cosas. En primer lugar si están libres son comos las enamoradas que no son novias o sea que los pueden usar cualquiera. ¿Sabes ya por dónde van los tiros, impotente de entendimientos?- Entiendo... entiendo... entiendo...- Y en segundo lugar estoy casi seguro de que en menos de cinco minutos va a venir en taxi una persona que te va a deslumbrar así que sujétate bien las gafas de culo de garrafa para que no se te salgan los ojos y con cuatro ojos la verás mejor. - Para... para... para...- Pero si yo estoy parado...- ¿Para qué has venido aquí?- Le estaba diciendo a tu pelada, que ya veo que es una castaña del todo, que es que en Nueva Orleans me encuentro muy solo y, como me gustan muchos las emociones muy fuertes, me aburro y estoy buscando a la pandilla de los tíos más duros de toda Nueva Orleans para pasarlo de puta madre haciendo toda clase de gamberradas y asaltos a las personas que son tontas por ser honradas. ¿Te vale como carta de presentación?- Tienes madera de bronquista y eso es muy bueno para "Los Larrys"; pero hay que esperar a ver cómo está... quiero decir como es...  tu tía... - Está... quiero decir es... muy buena... - ¿No te importa si la esperamos?- Yo ya la estoy esperando así que no me importa esperarla.- ¡Me gustan los tipos lógicos como tú!- Pero resulta que a mí no me gusta que me obligue nadie a bajarme los pantalones delante de toda la pandilla para que vean como tengo el culo.- Yo... yo... yo... yo... - Que no hace falta que me digas nada más hasta que no llegue ella, yoyó, que en verdad pareces un yoyó regalo de "Fanta".  Mientras el pelirrojo Marian Hegler "El Twist", o "Belfegor", se situó a una prudente distancia de Joseph pero sin moverse ni un centímeros para que nadie supiera que se había cagado en los calzoncillos, Liore sacó el libro de Giuseppe, el hermanastro vivo del asesinado ex alcalde Bonaventura Facio, titulado "Morir por ti Siempre" y comenzó a leer en voz muy alta pero haciendo como que le costaba muchísimo leer para dar a entender que era casi analfabeto lo cual lo tenía muy bien meditado para no ser rechazado como posible miembro de una pandilla de paletos sin ninguna clase de cultura ni de estilo personal tal como debía ser la de "Los Larrys" que, acertadamente, Joseph Liroe la denominaba "grupo de orteras". Así que leyó en voz alta y muy despacio para dar a entender lo que quería dar a entender sin ser cierto.  - El Sueño es ese momento espontáneo en el cual todos somos como la mágica sorpresa de una ilusión. ¡Si! ¡Ahora le apretaba más fuerte la mano, como si fuera un náufrago intentando no morir! Y ella volvía a temblar de ansiedad. No. No permitiría que nunca más soltara su mano.  En aquel mismo instante apareció en el Cafe Du Monde la guapísima y supersexy Diana de Still.  - ¡Hola! ¿Llego a tiempo o me he perdido algo bueno? Era completamente cierto que Joseph la necesitaba de verdad en aquel preciso momento para ayudarle con urgencia a la hora de terminar de convencer a "Twist" de que podían formar parte de la pandilla "Los Larrys" a pesar de que para él sólo eran unos pobres gilipollas poniéndose siempre los cuernos los unos con los otros. Pero el asunto consistía en conseguir toda la información que, sin darse cuenta del todo, estaba ya a punto de recibir. Sólo era importante que el cebo fuera tan apetitoso que hiciera sucumbir hasta al más prudente y, además, el pelirrojo Marian Helger era cualquier cosa rara menos un ejemplo de prudencia y por eso, al ver que Diana se sentaba al lado de Joseph, se lanzó en picado antes de que se le adelantara ningún otro parroquiano alli presente y aunque olía a mierda prefirió disimular callando este suceso por ver si nadie se había dado cuenta aunque ya el camarero Molina había pasado por toda la cafetería rociando una gran cantidad de aroma a rosas frescas con un ambientador.  - Ésta... ésta... ésta... ésta... - Ya no te esfuerces tanto, "Belfegor". Esta que estás viendo delante de ti es mi chica. - Esto... esto... esto... esto... Josep Liore hizo un gesto con su dedo índice en los labios para transmitirle serenidad a Diana de Still y que guardara completo silencio porque el que iba a llevar la conversación era él. Y con otro gesto ya muy estudiado por los dos le hizo saber que se fijara en todos los detalles físicos y psicológicos del pelirrojo Marian Helger que, por cierto, tenías sus dos brazos, más bien raquiticos, plagados de tatuajes. Eran dibujos de mariposas. Decenas y decenas de mariposas.  - ¿Qué te pasa, Marian? El pelirrojo "Belfegor" parecía hablar lanzando secos berridos.  - ¡Tenemos que hablar, tío! - Pero no de fútbol americano, por favor.- ¿Estáis o no estáis dispuestos a formar parte de "Los Larrys"?- Mi chica y yo sólo estamos interesados en formar parte de todos vosotros si os conocemos primero a todos vosotros por ver si sois en verdad un pandilla peligrosa o sólo una simple y vulgar banda de chichinabo que se limita a actuar en los billares porque son mariquitas. - ¿"Los Larrys" una simple y vulgar banda de chichinabo?- Sí. He dicho y repito que, antes de unirnos a vosotros queremos sabersi sois algo más que peleles sin valor alguno a la hora de las emociones fuertes.- ¡"Los Larrys" somos la pandilla más peligrosa de todo el Estado de Luisiana!- No hace falta hablar tan alto para intentar meternos miedo porque ni a ella ni a mí nos molestan las altas voces pero al resto de parroquianos aquí reunidos puede que si; así que ten un poco de educación, deja de dar chupetazos a la botella de cerveza delante de mi chica y habla de tal modo que no tenga que enterarse ni tan siquiera la madre que te parió. ¿Entiendes mi lenguaje o no entiendes mi lenguaje? El pelirrojo Marian Helger estaba tan entusiasmado viendo el rostro de Diana de Still que la botella de cerveza, de la que chupaba como un sapo, se cayó al suelo y se rompió. - No... no... no... - Me parece que quieres decir que no importa. - Sí... sí... sí... - Eso ya lo veremos al final de esta formidable tertulia.  El pelirrojo Marian Helger volvió momentáneamente a la dura realidad.  - Decía que somos los más feroces de las pandillas de todo el sur de los Estados Unidos desde Miami a Los Ángeles.- Hombre, "Belfegor"... nosotros no buscamos tanto... - Pero es la pura verdad. - Entonces nos entusiasmaría saber algo de tu tan peligrosa existencia. Esperamos saber mucho de ti y no te preocupes porque sea una historia muy triste porque a mi chica las historias que más le emocionan son las más tristes del mundo entero.- ¿Me das tu palabra de hermano de que si os cuento mi vida vais a ingresar en "Los Larrys"?- No me gusta dar mi palabra nunca antes de saber que quien pide mi palabra confía tanto en mí que no necesita mi palabra para saber que soy un tipo legal. ¿Te has enterado o te has hecho un lío?- ¡Me he hecho un lío!- Espera que te deslíe: no doy mi palabra a quien no confía tanto en mí que no necesita que le de mi palabra.- Esto... claro... sí... es lógico...  El pelirrojo Marian Helger comenzó ya a fantasear mentalmente mirando a Diana. - ¿Estamos o no estamos? "Belfegor" volvió de nuevo a la realidad. - Estamos. - Pues adelante y no te detengas ni para respirar. "El Twist" estaba ya tan salido que las órbitas de sus ojos se le habían saltado tanto que tuvo que sujetarse las gafas para que no se le cayeran tal como sucedió con la botella de cerveza. - ¡Tengo que hacerte saber antes de contar nada, tío, que es costumbre aceptada por todos "Los Larrys" compartir todas nuestras chicas a la hora de tener relaciones sexuales con ellas y no debemos mostrarnos celosos por ello!- ¿Quieres decir felices y contentos pero cornudos?- Eso... eso... eso... - ¿Amores libres tal vez?- Eso... eso... eso...- Todo el mundo entero sabe ya que esa clase de amores llamados libres ni son amores ni son productos de la libertad... así que dejemos de usar eufemismos para llamar las cosas tal como son. A Marian Helger se le puso cara de imbécil...  - ¿Ufequé?- Deja de intentarlo porque la cultura ya veo que no es lo tuyo. La verdad es que tienes cara de imbécil pero tenía cierta esperanza de que no lo fueras tanto y en tanta cantidad.  - Es que no sé qué es eso de ufequé...- Aunque no deseo insultarte para nada... o eres tan imbécil como pareces o estás tarado del todo... ¿me equivoco al definirte de esta manera?... Pero el pelirrojo Marian Helger ya estaba otra vez ensimismado con la belleza de Diana. - Escucha, paleto. Se dice eufemismo y significa no llamar a las cosas por su verdadero nombre para que nadie se entere de lo que se quiere decir. Lo usan mucho los políticos de todos los partidos con ideologías tanto de derechas, de izquierdas o de centros; unos más otros menos sin son más o menos extremistas pero existir existen y viven de puta madre diciendo eufemismos. Lo que sucede es que quienes los usan se creen mucho más inteligentes que quienes no los usan. - ¿Entonces no son amores libres?- Pues no, "Belfegor", se debe decir que lo que hacéis no es el amor libre sino ponerse los cuernos los unos a los otros y no quiero repetirlo más veces porque significa que otros se follan a tu tía y tú tienes que aguantarte y sonreír porque otros se la follan. ¿Ya está entendido del todo bien? - Sí... sí... sí... ¡Veo que sois legales y gente guapa!... ¡Vamos a ser grandes colegas!- Para empezar ya estamos siendo sinceros. ¿Qué pasa con tu historia personal?- Mi historia es bien triste y patética de verdad.- ¡Fantástico! ¡Tanto a mi chica como a mí esas son las verdaderas historias humanas que nos entusiasman para escuchar antes de irnos a dormir a la cama! ¡Nos sirven como pastillas calmantes para superar los nervios! ¡Cuéntanos cómo llegaste a convertirte en un tiparraco de pandillas que me parece que nos vas a entusiasmar siempre que no exageres demasiado! A ella y a mí nos seducen las emociones fuertes. El pelirrojo Marian Helger ya estaba lanzado y sólo era cuestión de poner mucha atención en lo que contaba. - Cuando empecé Derecho en la Universidad de Columbia, en Nueva York, yo era el mayor perdedor del mundo entero. Sentía complejo de mí mismo y sufría de acoso estudiantil día tras día. Las noches eran para mi un verdadero martirio sólo de pensar en lo que me esperaba al día siguiente. Llegaron a llamarme Belfegor y eso me hundió moralmente de tal manera que hasta llegué, por tres veces consecutivas, a intentar suicidarme. Diana de Still se dio cuenta de que aquel pelirrojo lleno de pecas por todas partes era el tipo del que le había hablado Chuchi Lean Black. Pero siguió sin decir nada.  - ¿Y quién es el gilipollas que dirigía todo aquel acoso?- ¡No te lo vas a creer pero gracias a él, y a pesar de todos sus insultos, logré entrar a formar parte de "Los Larrys" junto con Claire White!- ¿Te estás refiriendo a Chuchi Lean Black?- ¡Ese mismo! ¡Aunque era el que más me insultaba, el que más me perseguía y el que más me pegaba cuando estaba borracho, llegó un momento en que pensé que era mejor ser su esclavo para ver si así se acababa todo aquel infierno!- ¿Y te protegió por haberte bajado los pantalones?- Al principio me daba mucha vergüenza ese sometimiento a los caprichos de Chuchi pero ahora soy alguien gracias a él. - Ya. Es una historia muy emocionante. - Pues no veo que a tu chica nada emocionada. - Es que siempre que tiene ganas de llorar se espera a que estemos los dos juntos y a solas para hacerlo mejor los dos.- ¡Jajajajaja! ¡Buen chiste!- ¿Es un chiste hacerlo mejor los dos juntos? ¿En que estás pensando?- En que está buenísima del todo. - No has descubierto la pólvora ni tú ni los que son como tú. Eso de que está buenísima del todo ya lo sabe ella desde que nació; así que dime si ya somos aptos para formar parte de la pandilla de "Los Larrys".  El pelirrojo Marian Holger ya estaba lanzado del todo por culpa de aquel bombón de chavala con la cual ya soñaba tenerla entre sus brazos. - ¡Yo espero que sea verdad para que seamos íntimos amigos!- Lo vamos a pensar mucho; pero necesito saber cuántos sois en total y en dónde os reunís cuando teneís asamblea general.- Sin contar a nuestro capitán Chuchi, que siempre va por libre y hace lo que le da la real gana porque para eso es nuestro líder intocable, el resto de la pandilla la formamos yo junto con Claire White y otras cuatro parejas más y espero contar con vosotros para aumentar la tribu.- ¿Sois una de esas tribus que marcan su territorio?- Eso es.- En cuanto a nosotros dos no hay problemas de momento pero siempre que llevamos a cabo cosas de verdad importantes necesitamos saber, en concreto, con quiénes las vamos a hacer. Si decidimos intercambiar parejas queremos conocer con quiénes vamos a intercambiar.- Me parece justo. - Entonces, antes de seguir hablando de fantasías pornográficas, dinos quiénes son todos los demás ya que vais a poder gozar de ella y yo no voy a tener celos si decidimos entrar.  El pelirrojo Marian Helger ya no podía aguantar más aquella tensión nerviosa. - ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Tres veces sí!- Entonces no esperes a que llegue la caída de los higos chumbos.- ¡Os voy a dar un listado de todos sus nombres, con sus domcilios privados y sus teléfonos de contactos! - De acuerdo. Es un buen principio.- ¡Pero que no se entere, por favor!- ¿Te refieres a que no se entere Chuchi?- ¡Espero que Chuchi no se entere de nada! ¡Ni tan siquiera se entere de que formáis parte de la pandilla o tu chica será sólo para él y para nadie más!- ¿No estás diciendo que compartís todas las tías sin ser celosos?- ¡Es que nuestro capitán y líder hace lo que le da la real gana como antes ya te dije! ¡Si Chuchi se entera de todo esto me corta la cabeza y se la echa a los perros para que se la coman!- ¡Muy bien! ¡Te doy mi palabra de que Chuchi no se va a enterar jamás de los jamases!  El pelirrojo y pecoso Marian Helger abrió su mochila de cartero y sacó un sobre de esos llamados "manilas".  - Este sobre contiene todos los datos de los componentes de la pandilla, incluidos un breve resumen de su currículo criminal.  Joseph Liore cogió el sobre y lo guardó en el bolso de Diana de Still. - ¡Chuchi no se va a enterar ni por dónde vienen los tiros! Además, tienes que saber que mi chica no quiere a Chuchi ni en pintura así que no tengas miedo de Chuchi porque, por otro lado, no tiene ni media ostia a pesar de lo cachas que está!- ¡Nuestras leyes son nuestras leyes y espero que las cumplas a rajatabla en cuanto a tu chica se refiere!- ¡Nosotros somos también autónomos e independientes y si queremos mandar a hacer leches a vuestras leyes las mandamos a hacer leches! - ¿Nos vas a hacer esa putada?- Por supuestísimo, que es una palabra que aprendí en un Banco de Nueva York donde siempre la repetía un chicano que se llamaba Alfonsito Ginestá Pérez. Era medio marica pero no me interesó saberlo porque su bigote era una mezcla de Hitler con Stalin que te partías de risa al verlo.  - ¡Eres bravucón y pendenciero y eso es formidable para ser de "Los Larrys"!- Explícamelo que no lo entiendo. - Somos la banda más dura de todas en cuanto a reparto de drogas, introducción oculta de armamentos, apuestas ilegales, captación de chicas para la prostitución, asaltos bancarios y crimenes de toda clase si nos pagan por llevarlos a cabo.- ¿Y cómo podéis hacer todo eso sin caer en manos de la justicia?- Hay un hombre muy poderoso que nos protege a todos.- ¿Chuchi Lean Black es tan poderoso? No lo creo.- No. Es otro mucho más poderoso que Chuchi. - ¿Estás hablando del mas famoso abogado de todo el Estado de Luisiana?- ¿Cómo sabes tú que estoy hablando de Max Emilington?- Su nombre completo es Max Emilington Imonitie.- ¡Joder! ¿Tiene un apellido de negro? - Sí. De Nigeria. - ¿Y cómo conoces tú tanto de Max Emilington?- Nos conocemos demasiado bien. Tanto como que tomamos juntos copas de oporto. - Pues sí... él es quien protege todas nuestras actividades...- ¿Y qué me dices de Ferdinando Morone Espínola. - ¿Conoces también a "Espiñete"? Diana de Still puso sumo interés en seguir escuchando al oír la palabra Espiñete.  - Deseo conocerle...- Pues siento no poder ayudarte porque es el jefe de la mafia italiana de todo Luisiana y yo ahí no me meto porque quiero vivir muchas lunas más. - No me importa. Bastante lunático sí que lo eres. ¿A cómo vais en el reparto?- Al 50-50. - ¿El cincuenta por ciento de todos los beneficios van al bolsillo de Max Emilington y el otro cincuenta por ciento de los beneficios va a "Los Larrys"? ¿Cómo vais poder mantener así a todas vuestras amadoras para tenerlas contentas?- ¡Jajajajaja! ¡Tienes buen humor, colega!- No tengo buen humor sino que tengo buen amor; aunque a veces combino ambas cuestiones. - ¡Eres un tipo legal! - Ya lo sé... pero... ¿no es hora ya de que empieces con tu reparto de cartas por Nueva Orleans antes de que, por culpa de darle tanto a la lengua, pierdas el trabajo y te quedes en las filas del paro indefinido?- Sí pero... ¿puedo ya saber si habéis decidido entrar en "Los Larrys"?... - Primero tenemos que llegar a un consenso entre ella y yo. - ¿Un qué?- ¿Sabes que eres un panoli?- ¿Qué quiere decir panoli?- Bobo.- Contigo a mi lado voy a aprender muchas cosas. - Yo quiero saber dos. - ¿Cuál es la primera?- ¿Quiénes se dedican a captar y raptar chicas para Chuchi?- Claire y yo. - ¿En dónde os reunís cuando hacéis asambleas generales?- En un tugurio llamado "Cherry".- ¿Es que os gustan las cerezas?- Las cerezas no pero sí las cervezas. - ¿Y por eso cuando os detienen los policías teneís la coartada de que no tomáis licor de cervezas sino licor de cerezas?- ¡Jajajajaja! ¡Eres muy ingenioso!- Es que como estoy aprendiendo mucho el idioma español leo al ingenioso Quijote; o sea que la culpa la tiene Cervantes. - No tengo ni idea de lo que me estás contando.- No importa demasiado que no te enteres de nada. Es mucho mejor que te pases de tonto a que te pases de listo.- ¿Me puedo marchar ya?- Sólo te queda decirme en qué callejón oscuro se encuentra "Cherry".- En la calle Rampart. No hay pérdida alguna. - Sobre la pérdida y la ganancia ya hablaremos si se da el caso.- ¿Qué alias vais a elegir vosotros?- Ella va a elegir "Heaven" y yo voy a elegir "Cloud" por aquello de "picar muy alto" como escuché decir a un paleto con boina, en Nueva York, que se las daba de Errol Flynn. Picar más alto me es ya inimaginable del todo así que espero que ese tal paleto con boina sepa ya lo que es de verdad picar porque me parece que cuando va de pesca se pierde por los arrabales y agarra cada turca que tiene que meterse todo un mes entero en la cama; claro que acompañado de tantas varillas que se pasa las horas enteras contando cuántas ha cogido.    - ¡Jajajajaja!- Ríete pero ya te puedes marchar o te quedas parado para siempre.  El pelirrojo Marian, ya salido del todo, se dirigió rápidamente al water y dos minutos después, sin oler ya a mierda, cogió su mochila de cartero y desapareció de la vista de todos los reunidos en el Café Du Monde. -¿Abrimos ya el sobre?- Ábrelo sin miedo a ver quiénes son esos niñatos de mierda y esas niñatas de peluche. Diana ya no pudo aguantarse más y soltó la carcajada que desde hacía muchos minutos estaba deseando soltar, mientras le pasó el sobre cerrado a Joseph.  - ¡Jajajajaja! ¡Abrelo tú por favor que yo ya no puedo aguantar más pensando en cómo los cazas!- ¿Recuerdas lo que hablamos sobre conejos?- ¡Jajajajaja! ¿Era por eso por lo que me dijiste lo de los conejos?- ¡Claro! ¡Metiéndose en sus madrigueras!  - Bien. Lee en voz baja por favor y despacio para que tome notas en mi cuadernos. Joseph abrió el sobre. Contenía los nombres completos de todo el resto de "Los Larrys", su alias, sus domcilios, sus teléfonos de contactos y un pequeño resumen de cada uno de los historiales delictivos de todos ellos. - Anota sólo los nombres porque todo lo demás nos va a servir para analizarlos profundamente en tu domicilio.- Anoto. - Rod Beautiful Elm alias "Elegant" con Evonne Gentleman Countryside alias "Precious"; Brian Blacksmith Hazen alias "Acorn" con Rose Palaces Drum alias "Blade"; Stanley Expansive Matins alias "Millions" con Catherine Gracious Dinner alias "Tits"; y los viejísimos Peter Cheek Marble alias "Hard" con Wilma Meadow Passionflower alias "Fox". Si no me equivoco esta última pareja tan viejísima debemn ser los "gurús" de la tribu. - Eres mágico, Joseph...  - Diana... se tú siempre la chica profunda de las sonrisas eternas; la luz señaladora que me retiene la voz dentro de la noche mientras la luna esparce sus rayos misteriosos en tu forma de mirar; esa forma de mirar que elige la verdad concebida como futuro evocador. Y no te preocupes de un bohemio como yo porque siempre sé salir de mis aventuras y mis desventuras para seguir siendo el que jamás te olvida. - ¡Caramba! ¡Y eso que eres tímido del todo!- Esto... no sé cómo me he atrevido a decírtelo...- Yo no voy a temblar de miedo ni a llorar por nadie que no merezca la pena. Dentro de la quietud de mi calma también me entusiasmo por quien supera mi amor y soy como una alondra que vuela por el pensamiento de quien me ofrece sus brazos para abarcar el mundo de todas mis fantasías. Elegir. Saber elegir. Esa es la verdadera función de mis sueños. Mientras la Tierra duerme yo vivo en el vértice de las utopías buscando siempre sus realidades, sintiendo el vértigo de las palabras pronunciadas por un tímido bohemio que tiene el alma enamorada de mi conciencia social. Soy mujer de un solo camino y de un solo caminante nada más. Y por eso no entro jamás en los laberintos de las lisonjas y los halagos de cualquier oportunista.  Joseph Liore la miró fijamente a sus bellísimos ojos de color café. - Eso quiere decir que deseas contarme algo. - Menos mal que ya te estás dando cuenta. - Y supongo que está relacionado con tu cita en Baton Rouge con ese tipo tan rubiales llamado Chuchi que se habrá convertido en tu chucho querido. - ¡Jajajajaja! Qué equivocado estás algunas veces.- Quiero decirte algo antes de que me cuentes tus aventuras. Eres libre para elegir luego eres libre para decidir. En un mismo corral no puede haber dos gallos, como dijo un tal Flea en aquel Banco de Nueva York al que dije adiós para siempre; así que ya estoy acostumbrado a decir adiós. - Pero me dejas contar o no me dejas contar...- Cuenta pero no me des demasiados detalles porque no son necesarios. Me interesan mucho las sinopsis de las historias que me cuentan.  Diana de Still se aguantaba la risa.  - Voy a ser breve porque también soy partidaria de las sinopsis en algunas ocasiones y sólo en algunas ocasiones. - ¿Pero aceptas que dos gallos no pueden convivir en el mismo gallinero?- Totalmente de acuerdo. Ese tal Flea llevaba razón. - No es que fuese muy inteligente que digamos, porque se trataba solamente de un ordenanza, pero a veces se hacía el inteligente y, claro está, le tuve que parar los pies. - Te creo, te creo. Cosas más difíciles te he visto yo hacer.- ¿Puedo ya saber qué has hecho tú en Baton Rouge?- No te lo vas a creer. - Empieza por el principio a ver si me lo creo o no me lo creo.- Como ya sabes bien, me cité con el guaperas de Chuchi Lean Black para saber si era que sí o para saber si era que no.- ¿Que sí le quieres o que no le amas?- Quise comprobar las dos cosas y resulta que salió como yo estaba planeando con ayuda de Basilia Casa Larios.  Joseph se quedó algo desconcertado.  - ¿Para qué necesitabas la ayuda de Basilia Casa Larios a la hora de tomar una decisión tan sentimental?- Es que no fue una decisión tan sentimental sino una decisión de sentimientos que no es lo mismo.- ¿Te refieres a sentimientos encontrados?- A eso mismo. A sentimientos econtrados que, como no se encuentran nunca, terminan en una batalla mortal de necesidad. Joseph todavía seguía algo desconcertado. - Me parece que no lo estoy entiendo mucho.- ¿Qué crees tú que son los sentimientos encontrados que nunca se encuentran? - Está lloviendo y sé que me estoy mojando lo mismo que se mojan quienes aman la verdad o quienes la odian. No me importa mojarme. Un sabio llamado Rafael Montesinos escribió sobre el odio lo siguiente: "Acepto que sientas odio pero no actúes con él. Acepto que ames y aplaudo que actúes siempre con el amor". Sé que me estoy mojando pero también sé que nunca supe lo que era odiar ni tampoco lo sé ahora ni lo sabré en el futuro. ¿Odiar? ¿Qué significa la palabra odiar cuando en mi diccionario no existe tal palabra? Tengo el sentimiento del amor tan dentro de mi alma que jamás ni la lluvia ni el odio corrompen mi forma de ser. Se puede llorar de tristeza o se puede llorar de dolor. Quienes aman lloran de tristeza. Quienes odian lloran de dolor. Esa es la diferencia entre los sentimientos encontrados que nunca se encuentran y que, como tú muy bien dices, suelen terminar en batallas mortales de necesidad. - ¿Qué clase de necesidad?- La liberación absoluta de todas las cadenas sentimentales. - Pues eso es lo que he estado haciendo en Baton Rouge y Basilia ha sido testigo presencial de que jamás miento en cuanto a mis sentimientos. Joseph comenzó a interpretarlo. - Vamos a ver. En principio quedaste con tu Chuchi para saber si había algo de valor en él. - Exacto. Y comprobé que, además de marica, era tacaño del todo; y añado que vino a confirmarme que era incapaz de dejar que una mujer decidiera qué quería probar por su propia voluntad. - ¿Autoritario tal vez?- Tan autoritario que lo puedes catalogar como machista sin remedio alguno. - Y a ti siempre te han caído fatal los machistas... - Pero había que darle una oportunidad y se la dí. - ¿Fuiste capaz de darle esa oportunidad sabiendo de quién se trata?- No es lo que estás intentando pensar sino que me refiero a que me demostrara si era posible que tuviese algo de nobleza o careciese por completo de ella. Joseph respiró un momento antes de seguir con la conversación. - Y viste que un ser tan cobarde ninguna nobleza puede tener.- Exacto. Por eso tuve que ayudarme con Basilia para que no hubiese duda alguna.- Estoy empezando a comprender algo.- ¿Es que ya sabes cómo terminó el asunto?- Te alejaste de él y le dejaste para siempre. - Todo lo contrario. Otra vez Joseph volvió a sentirse un poco perdido. - ¿Hasta dónde dejaste que se acercara?- Te repito que no es lo que estás intentando pensar sino que fue la batalla final.- ¿Una batalla sentimental en medio de una tormenta de pasiones?- ¡Jajajajaja! ¡Tú ves demasiadas películas de Humphrey Bogart con Ingrid Bergman en los papeles principales! - Yo solo supongo...- Pues supones muy mal... porque resulta que fue una batalla verdadera... con espadas para ser más exactos... - ¡Atiza! ¿Te batiste en un duelo con ese tal Chuchi que es un experto de la esgrima?- ¡Reconozco que fue una batalla muy dura y que hubo un momento en que pensé que ya no te lo podría contar nunca más; pero, mira por donde, me protegió mi ángel de la guardia y le demostré que la alumna era superior al maestro!- A ver... a ver si me entero un poco mejor... ¿me estás contando que le venciste con la espada y que él te pidió que le dejaras vivo?...  - Exacto. Le dejé vivo pero ya puedes darle por muerto.- ¿Puedes aclararme eso?- Al final resulta que, además de todo lo anterior, era más traidor que Judas Iscariote. - Y se escapó diciendo que era la hora de merendar... - ¡Jajajajaja! ¡Menos mal que te lo tomas a risa pero de verdad que pensé que no volvería a verte nunca más! - ¿Puedo saber ya qué pasó al final o es un final abierto y cada cuál puede pensar lo que quiera?- Insisto en que ves demasiadas películas de esas que no tienen nunca un final para hacer una serie como la de "Piratas del Caribe". - Es que como fue con espadas... - ¡Jajajajaja! ¿Te pones serio o no te pones serio?- Me pongo serio.- Sólo puedo decir que, al final, él solo se pinchó del todo con mi espada después de haber roto la suya en dos pedazos. - Leugo está muerto... - No está muerto pero lo estará dentro de muy poco sabiendo que en Luisiana existe la pena de muerte. - Eso quiere decir que está en manos de la justicia. - Por fin lo has comprendido del todo. Ahora mismo ya está en manos del capitán Moore y Basilia está sirviendo de testigo presencial además de que está contando al capitán Moore todo lo que ha estado sucediendo, durante años, en la granja "Millsrack" de Houma.- En el fondo me da un poco de pena... pero no me queda más remedio que seguir admirándote cada día mucho más... - Pues te va a interesar mcuho más lo siguiente. - ¿Es que hay una conclusión final?- Sí. Confesó que todo lo dirige un tal "Espiñete" que no sé quién diantres puede ser. A Joseph se le encendieron todas las luces de su priviliegiado cerebro. - ¿Has dicho "Espiñete"?- ¿Te suena de algo?- ¿Tú no tendrías ningún inconveniente en que volvamos a trabajar juntos?- Pensé que nunca me lo ibas a decir. ¿De qué se trata ahora?- De atrapar a "Espiñete"- ¿Con ese nombre puede ser peligroso?- Tan peligroso como que es el sucesor de Carlos Marcello en la Mafia de Luisiana.- ¿Y qué vamos a hacer ahora?- Vamos a entrar en acción otra vez juntos pero necesitamos un respaldo.- ¿Alguien que nos pueda ayudar?- No es que nos peuda ayudar sino que nos proteja mientras actuamos.- ¿Te refieres al capitán Moore?- ¿Te hace una visita al suburbio de Avondale?- ¿Te has vuelto loco? ¡Ni borracha me meto yo en ese arrabal! - Pero si vas conmigo... - ¡Peor todavía! - ¿Es que tan mala fama tengo yo entre las chavalas sexys de verdad? Diana de Still le dió un beso en la cara. - Vamos para Avondale... Príncipe Valiente...        

La violencia es el único argumento de los que no tienen ninguna clase de argumentos.

La violencia es el único argumento de los que no tienen ninguna clase de argumento.  Internet: "Hermanos contra hermanos, padres contra hijos, hijos contra padres y abuelos contra nietos. La Región de Murcia ha sufrido en el último año un repunte en los casos de violencia intrafamiliar, tal y como se desprende de los datos que maneja el Ministerio del Interior. En muchas ocasiones, los agresores son menores de edad. Y las víctimas, sus propios padres. En concreto, en 2014 se tuvo conocimiento de 301 casos de malos tratos habituales en el ámbito familiar, frente a los 329 de 2015. Importante es el matiz de ´habituales´, a tenor de los datos que se manejan en los puntuales. Expertos detallan que, aunque el incremento no resulta demasiado exagerado a nivel de números, sí hay una constante: cada vez se cuentan más unos hechos que, tan sólo hace unos años, solían ser ocultados por las propias familias. «En muchos casos, decir que te pega tu hijo es, para muchas personas, una vergüenza» explican psicólogos a LA OPINIÓN.  En cuanto a hechos esclarecidos (en los malos tratos habituales), fueron 297 en 2014 y 324 en 2015. En el apartado de detenciones e imputaciones, 256 en 2014 y 303 el año pasado. 2.516 casos en 2015 En cuanto a malos tratos en el ámbito familiar en sí, Interior tiene conocimiento de 2.400 casos en 2014 y 2.516 en 2015. Curiosamente, en el apartado de hechos esclarecidos en 2014, consta que todos. En 2015, 2.499. En cuanto a arrestos e imputaciones, fueron 2.233 en 2014 y 2.245 en 2015. Son datos de toda la Región, no están sesgados por municipios.  La violencia que ejercen menores de edad contra sus padres o hermanos «no está ni mucho menos atajada», admite el fiscal del Menor José Antonio Ródenas, quien señala que «menores conflictivos en el ámbito familiar va a haber siempre». «Es habitual, por desgracia»,manifiesta. Ródenas explica, no obstante, que en la Fiscalía no se ha notado un incremento destacable de casos de menores que agredan a sus parientes. «Hay semanas que no entra ningún caso y otras que entran dos o tres», apostilla al respecto. En 2015 saltó un caso en el que un chico de 16 años, vecino de Cartagena, era internado en un centro por golpear a sus padres cuando estos le dijeron que dejase de fumar marihuana. Preguntado por la reinserción, el fiscal apunta que «hay de todo: los que reinciden y los que no. El que reincide al poco tiempo y el que no vuelve a pisar un centro». «Con otros ocurre que cumplen 18 años y ya no hacemos seguimiento», matiza Ródenas. Si se comparan con cifras de hace unos años, la diferencia es aún más alarmante. Allá por 2009, la consejería de Política Social se hizo cargo, por orden judicial, de un total de 22 jóvenes de entre 14 y 18 años, que habían agredido a sus padres, y que fueron sometidos a terapia, junto a sus progenitores dentro de un programa denominado Medidas de convivencia en grupo educativo, que se hizo en la residencia Los Pinos, centro que sigue funcionando.  Una vez que el caso llega a Fiscalía, la medida más dura que puede imponerse al menor agresor es la del internamiento en un centro. Pese a tener que salir de casa y vivir en este lugar, la idea es que siga manteniendo su rutina. Por ejemplo, yendo al mismo instituto, donde es llevado y recogido por responsables de su centro, indican desde la Fiscalía. Estaría, de este modo, alejado de su familia, pero no de sus costumbres. La casa donde se ponen en marcha las convivencias con grupo educativo está en la zona de Altorreal, en Molina de Segura. Se llama Los Pinos y cuenta con 12 plazas. En el caso de que sea preciso y falte espacio, algunos chicos pueden ser derivados a otro centro, que se denomina Alea, donde también se interna a menores que hayan cometido otros delitos (robos, agresiones en la calle...), no sólo los relacionados con violencia doméstica. Este centro también está en la localidad de Molina. Los padres y madres víctimas de la violencia de sus hijos también realizan terapia con el fin de normalizar las relaciones entre progenitores y vástagos. «A raíz de las sentencias condenatorias y de la imposición de medidas judiciales con un contenido altamente educativo y muy específico para este delito de violencia familiar o malos tratos en el ámbito familiar, la administración autonómica, competente en la ejecución de las medidas judiciales contenidas en la Ley Orgánica 5/2000, de 12 de enero de responsabilidad penal de los menores, habilitó veinte plazas distribuidas en dos centros específicos para ejecutar las medidas judiciales derivadas de los delitos antes descritos», indican desde la consejería de  Educar para la reinserción«Estos centros están funcionando desde el año 2008 y cuentan con programas de intervención intergeneracional y de mediación familiar llevados a cabo por psicólogos, pedagogos, trabajadores sociales y educadores expertos en los tratamientos y en la intervención con menores con dificultades conductuales», añaden desde el departamento que dirige la consejera Violante Tomás. «A parte de las plazas de centro se cuenta con un equipo de psicólogos que de forma ambulatoria intervienen con familias con problemas de violencia filio-parental», apostillan las fuentes. Esta lacra de violencia en el hogar no sólo se incrementa en la Región de Murcia. En España, el número de casos de violencia filioparental ha aumentado un 60 por ciento entre 2007 y 2013, según datos aportados este verano en los cursos de la Universidad Pablo de Olavide (UPO) por Mayte Salces, técnica de la Oficina del Defensor del Menor de Andalucía. La técnica dijo entonces que desde 2003 la Defensora del Menor ya atisbaba que la violencia filioparental era un fenómeno emergente y «el tiempo ha venido a corroborar que es un problema que cada vez se visualiza más y tiene mayor transcendencia para muchas familias».

Diana de Still estaba más radiante y bella que nunca. Y es que había conseguido una cita con su Chuchi Lean Black para ir juntos a celebrar un duelo de espada en Baton Rouge y así recordar tiempos pasados. Mientras se arreglaba para estar lo más guapa posible seguía con su costumbre de escuchar música en español, un idioma que seguía aprendiendo a la perfección mientras parecía que la voz del cantante era la del mismísimo Joseph Liore. ¿O era en verdad la voz de Joseph Liore grabada en alguna de las ocasiones en que estuvieron juntos? Confirmado. Era la voz de Joseph Liore. -  Mirándote a los ojos juraría que tienes algo nuevo que contarme. Empieza ya mujer no tengas miedo, quizá para mañana sea tarde, quizá para mañana sea tarde.  ¿Y Cómo es él? ¿En qué lugar se enamoró de ti? ¿De dónde es? ¿A qué dedica el tiempo libre? Pregúntale, ¿por qué ha robado un trozo de mi vida? Es un ladrón, que me ha robado todo. ¿Y cómo es él? ¿En qué lugar se enamoró de ti? ¿De dónde es? ¿A qué dedica el tiempo libre? Pregúntale, ¿por qué ha robado un trozo de mi vida? Es un ladrón que me ha robado todo. Arréglate mujer se te hace tarde y llévate el paraguas por si llueve. Él te estará esperando para amarte y yo estaré celoso de perderte. Y abrígate, te sienta bien ese vestido gris. Sonríele, que no sospeche que has llorado. Y déjame que vaya preparando mi equipaje. Perdóname si te hago otra pregunta. ¿Y cómo es él?  ¿En qué lugar se enamoró de ti? ¿De dónde es? ¿A qué dedica el tiempo libre? Pregúntale, ¿por qué ha robado un trozo de mi vida? Es un ladrón que me ha robado todo. ¿Y cómo es él? ¿En qué lugar se enamoró de ti? ¿De dónde es? ¿A qué dedica el tiempo libre? Pregúntale, ¿por qué ha robado un trozo de mi vida? Es un ladrón que me ha robado todo. Diana desconectó el aparato musical y pensó si realmente se estaba equivocando o estaba haciendo lo que deseaba hacer. No era ya cuestión de echarse hacia atrás y decidió que la vida no se acababa en aquel instante; así que cogió el libro que con tanto cariño guardaba siempre bajo la almohada y esperó el encuentro con Chuchi. Mientras estaba centrada en sus pensamientos le devolvió al mundo real la presencia de Basilia Casa Larios con el servicio del té. - Gracias por el té, Basilia. - Si me lo permite, señorita Still, tengo que decirle que se está equivocando de elección.- Ya sé que tú no lo puedes comprender.- ¿Porque soy negra?- No es por eso... sino porque quizás no estés enamorada...- ¿Me permite un sabio consejo?- Viniendo de una mujer como usted se lo permito.- Hay trenes que sólo nos llegan una vez en la vida y si no somos capaces de subir a ellos nunca jamás tendremos esa misma oportunidad. Es lo que sucedió conmigo y por eso sé muy bien lo que estoy diciendo. Diana de Still pensó en las tres hojas que llevaba dentro de su bolso y en las que estaban pintados los trenes de color verde que le había regalado Joseph Liore; sacó unos cuantos billetes y se los entregó a Basilia Casa Larios.  - ¿Tienes bastante con esto?- ¡Es el doble de lo que necesito, señorita Still!- Pues con lo que te sobre puedes comprarte el mejor regalo que te apetezca pero haz el favor de cumplir con todo lo que hemos hablado. ¿De acuerdo? ¿Puedo confiar en ti?- ¡No le voy a fallar, señorita Still! Pero sigo insistiendo en que se está equivocando.- Déjame por favor que me equivoque yo misma. ¿Harás todo lo que te he pedido que hagas?- Haré todo tal como lo ha querido usted pero a mí no me pida que elogie a su querido Chuchi por nada del mundo porque yo le desprecio.- El desprecio es un arma de doble filo, Basilia... - Pero en este caso el desprecio va acompañado por la prudencia que, al parecer, usted ha olvidado.- Haré lo que tengo que hacer y ahora váyase rápidamente porque no quiero que Chuchi Lean Black la vea aquí conmigo.- Cumpliré hasta el final con lo pactado pero después de ello procuraré desaparecer para siempre de su vida. - Si esa es tu libre elección no tengo nada que oponer. ¡Espero que este día sea de feliz recuerdo para mí y si tú no participas de mi felicidad no puedo hacer nada para obligarte! Por favor, cuando salgas deja la puerta abierta.  Basilia Casa Larios salió rápidamente de la vivienda de Diana de Still quien, sentada ante la mesa, abrió el libro de Pablo Neruda para leer en voz alta lo primero de "Una canción desesperada" mientras se bebió el té dando unos cuantos tragos. - Emerge tu recuerdo en la noche que estoy.  Pensó, profundamente, en que allá donde estuviera Joseph Liroe estaría recordando aquella noche tan especial en que los dos perdieron su virginidad y, tal vez, perdieron también la oportunidad de repetirla. Cerró el libro y observó una frase en la contraportada. Volvió a leer en voz alta para cerciorarse que era real.  - He visto muchas parejas de enamorados perdurables a quienes unió este libro triste.  Otra vez unas manos fuertes y poderosas, de musculoso atleta, le tapó los ojos. - ¿Quién  soy?- Me parece que un idiota.  Aquello no le gustó demasiado a Chuchi Lean Black que, dando la vuelta a la mesa, se puso delante de ella.  - ¿Es que siempre que me presento ante ti me tienes que llamar idiota?- ¿Es que nunca te vas a dar cuenta de que yo no soy una adivina?- Pero si sólo es un juego nada más... - ¿Y por qué no te da por jugar al escondite inglés que es mucho más divertido? - No tiene gracia, Diana. - Pues menos gracia tiene esa fea costumbre de taparme los ojos que me parece que es de verdad de idiotas.  Chuchi Lean Black quiso empezar de nuevo. - ¿Qué te parece si empezamos nuestro romance acudiendo a la chocolatería Fleur De Liciouz Apples? Chuchi lo pronunció de tal manera que Diana pensó que mayor cursilería era imposible escucharse pero ya estaba decidida a ir hasta el final.  -  Me siento realmente emocionada por tanta caballerosidad de parte tuya. Chuchi sonrió con su dentadura de profidén porque se sabía vencedor. - Dulce compañía... dulce melodía... por la noche y por el día... - Como el melón y la sandía... - ¡Jajajajaja! ¿Es que no te gusta cómo poetizo?- Mira, Chuchi... mejor olvídate de la poesía porque no has nacido para eso sino para tener músculos en todas las partes de tu cuerpo... - ¿También en las partes nobles?- ¿Es que tú tienes partes nobles?- ¡Jajajajaja! ¡Vamos progresando porque así es cómo discuten dos verdaderos enamorados pocos días antes de casarse como la iglesia dice!- ¿Como la iglesia dice o como Dios manda?- No sé cuál es la diferencia... - Pues si no lo sabes tú con lo machote que eres quién mejor lo puede saber... pero no te preocupes... son sólo unos pequeños detalles sin importancia... y el tiempo lo borra todo...- ¿Es que hay que borrar algo?- Siempre que no me dediques ninguna poesía escrita no hay por qué borrar nada.  Pasada esta primera mini batalla sin gran trascendencia fundamental salieron a la calle, Diana de Still cerró la puerta con llave y se llevó una sorprendente sorpresa.  - ¡Es mi Ferrari rojo último modelo! ¡Lo estreno hoy mismo! Ella no se hizo rogar y, llegados al coche, abrió la puerta de la copilota y se sentó.  - ¡Vaya diferencia!- ¡Es que esto sí que es un coche y no esas tartanas que debían de ser borradas definitivamente y para siempre del mapa histórico automovilístico de toda nuestra nación porque son una vergüenza de cara a la imagen de los Estados Unidos hacia el exterior! Diana de Still pensó en el "escarabajo" de Joseph Liroe... - Le echo de menos... - ¿De quién te estás acordando?- De nadie importante. Al menos no es importante todavía. Es tan poco importante que sólo me acuerdo de él cuando me pongo triste como hacen los que se sienten atraídos a pesar de las voluntades ajenas a ellos mismos. - ¿De quién es esa teoría? Ella sólo recitó... - Yo he visto la tristeza semioculta en un hueco con los vestidos raídos y la esperanza al viento, los brazos extendidos, los labios entreabiertos, decir unas palabras que tienen sentimiento… Yo he visto la tristeza cruzar por las calzadas con ojos sin miradas y apoyada en cierzo; con ojos lastimeros de luces apagadas mirando algo cansada por venir de lejos… Yo he visto la tristeza con capucha rala, con paso arrastrado por los años del tiempo; las manos temblorosas, los hombros encorvados, la voz muy arrugada y los pies sin tiento… Yo he visto la tristeza envuelta en los periódicos, y en las hojas mustias que se lleva el viento; verse desnutridos senos atormentados con su fruto yerto… Yo he visto la tristeza sonar en la guitarra, silbar una tonada o recordar un cuento; aterirse de frío asomada a la ventana y enterrarse con ceniza en un oscuro huerto… Yo he visto la tristeza en los días nublados desnuda caminando por el pensamiento, bajo una clara luna, vestida con harapos, notarse su presencia como algo nuestro… Yo he visto la tristeza bajo luces de candiles dormida en el suelo bajo el cielo abierto y la he visto los domingos caminar por los jardines disfrazada de lluvia, de rosales y de abetos… Yo he visto la tristeza en los ojos de un niño, en la risa de un hombre, en las barcas de un puerto. Yo he visto la tristeza por todos los caminos y la he sentido, incluso, en mi cuerpo dentro…- ¡Joder! ¡La leche! ¡Debe ser alguien que ha vivido mucho!- Digamos que sólo es alguien que ha vivido lo suficiente...- Para sentir de esa manera hay que ser muy macho. - Te equivocas, Chuchi. Para sentir de esa manera hay que ser muy hombre. Así que vamos a callarnos ya y a por el chocolate... En muy pocos minutos ya estaban en Fleur De Liciouz Apples y, como era costumbre en Chuchi Lean Black, no consultó con nadie. Hizo un gesto autoritario con la mano, con mucho de déspota de extrema derecha, al mesero y éste se acercó de inmediato.  - ¡Dos tarrinas grandes de Ben Jerrys! ¡Rápido que tenemos prisa! Diana de Still volvió a compararle con Joseph Liroe. - ¿Cómo has adivinado que yo quería una tarrina de Ben Jerry? - ¡Yo sé siempre lo que quieren las mujeres! ¡Un verdadero hombre siempre tiene que decidir lo que es mejor para ellas! De buena gana se hubiese ido definitivamente del lado de Chuchi Lean Blach pero prefirió seguir dándose una oportunidad como ya tenía pensado de antemano. - A que acierto que eres hijo único... - ¿Se me nota bastante?- Un poco. Solamente un poco. - ¿Tú cuantos hermanos tienes?- Bastantes. Quizás hasta demasiados. Digamos que cuatro hermanas y tres hermanos además de mí. Pero no me hagas demasiado caso porque me equivoco muchas veces cuando de ciertos asuntos se trata.- ¿Como para elegir novio tal vez?- Oye, Chuchi... ¿podrías hablarme de algo realmente interesante mientras me tomo la tarrina que tú me has pedido por mi bien ya que sabes qué queremos siempre las mujeres?...- ¿Sobre cuál cosa?- Por ejemplo sobre los hijos. A Chuchi se le abrió la sonrisa profidén como se le abren a todos los vencedores de Hollywood en las películas de ligues con las más sexys del cine.  - ¡Muchos! ¡Quiero tener muchos hijos y todos ellos tan machotes como su padre!- ¿Y no te parece muy aburrido tanto machote para una sola casa? ¿No sería mejor que, al menos, una de todos ellos, y supongo que hablas de por lo menos una docena, fuese mujer?- ¡Caramba! ¡Nunca se me ha ocurrido pensar en esa tontería! - ¿Puedo decirte algo que no es una tontería dicha por una mujer ya que, según tú crees, cualquier mujer es tonta?- No quise decir que tú lo fueras...- Escucha entonces lo siguiente ya que estamos con el tema de los hijos: No somos como pensamos… cada día, cada hora, cada instante cambiamos y somos un enigma caminante sin podernos detener sin podernos detener. Somos enigma cambiante desde el momento de nacer. No somos siempre igual. Cambiamos cada segundo y pasamos el umbral del tiempo irrepetible. Es algo terrible pero es algo normal. Todos en el mundo vivimos la fatal historia de lo imposible: hacerse inmortal en el éter invisible. No somos siempre igual. Vivimos un lamento y somos, al final, los hijos de un momento.- ¿Pero es que estoy enamorado de una mujer inteligente?- Eso mismo me pregunto. ¿Estoy enamorada de un hombre inteligente? ¡No te lo tomes a pecho ni te sientas mal, Chuchi, porque a lo mejor no lo digo por ti! - Eres bastante enigmática. - ¿Sabes lo que es un enigma?- Una cosa que no se puede comprender.- En primer lugar no es una cosa, sino más bien un concepto.- De acuerdo. No tengo ni puñetera idea.- Esto que vas a escuchar ahora es algo que alguien lo llama soneto liberado, no soneto libre sino soneto liberado, y para que lo entiendas bien te lo recito: Soy el enigma que llevo dentro del sueño recordado en el espacio y la paz me inunda siempre despacio en las horas del silencioso espectro. En las nubes de cristal está contento el ángel de risa y el cabello lacio con un haz de fulgores como prefacio de todo el interior que se escapa lento. Y allá va mi silencio caminante como humilde pájaro anhelante del aire de todas las sonrisas. Y con el poema que marcha delante camino hacia el mundo circundante haciendo pausas en el andar sin prisas.- No he entendido ni la mitad de la mitad de la mitad. - Es que resulta que no es tan importante para el mundo de las personas que tú lo entiendas o no lo entiendas. Así que hagamos una pausa que ya vienen las dos tarrinas que tú has pedido sabiendo lo que queremos siempre las mujeres. El mesero las sirvió... - Son 13 dólares con 90 centavos.  Chuchi Lean Black sacó su lujosa billetera de piel de cocodrilo, o de caimán, o de algo parecido al cocodrilo y al caimán, y comenzó a contar monedas.  - ¿No le importa si le pago sólo 13 dólares? El mesero y Diana de Still observaron que tenía muchos billetes de 5 dólares y podría haber pagado con tres de ellos y hasta haber dado propina como hacía Joseph Liore cuando tenía dinero en sus bolsillos. Al mesero le dio vergüenza reclamar.  - No se preocupe, caballero. La generosidad es mala consejera.- ¡Eso mismo me dice mi padre! - ¿Es de usted ese Ferrari rojo último modelo?- Sólo de alguien como yo puede serlo. - Ya lo veo... ya lo veo... no lo creo pero lo veo...- ¿Se está usted riendo de mí?- ¡Por Dios! ¡Yo nunca me río de ningún gran cliente!- ¡Pues lárguese de inmediato o hago una reclamación que se le cae el pelo!- ¡No se enfade conmigo, galán! ¡Yo, como ya está usted viendo, soy calvo desde lo 18 años de edad, tan calvo que me llamo Pablo Calvo Coco y me dicen "Cocoliso", así que ya no se me puede caer más pelo pero usted cuídelo, por favor, para poder llegar a ser artista de los de papeles importantes! El mesero se alejó tranquilamente. - Chuchi... - ¡Habrás visto que tengo personalidad!- Prometo escribir un texto largo y denso sin tener que acudir a las tildes ni a los acentos, ni a los falsos signos que no sean otra cosa que amar libremente bajo las noches con luna blanca, en las calles libres lejos del mundanal trasiego de la avaricia en forma de metal. Prometo escribir un largo y denso texto sobre el amor que no sabe de subir a los podios para ponerse, como yugo, el oro, la plata o el bronce de las ataduras mundanas.- Yo... - No. Tú no. Es otro.- ¡No soy lo que parezco!- No hace falta que lo jures. - ¡Jurar es pecado mortal!- ¿Hablamos un poco de Arte para no caer en pecados mortales?- ¡Eso! ¡Eso! ¡Es chuli hablar de Arte! Diana de Still regaló la media tarrina que todavía no había comido al hambriento Chuchi Lean Black y, sonriendo, sacó las tres hojas donde Joseph Liore había dibujado trenes con rotulador de color verde.  - ¿Qué te parecen, Chuchi?-  Espera... espera... que se me está derritiendo... - ¿Se te está derritiendo la sesera?- ¡Jajajajaja! Me refiero a la tarrina. - Vaya... no me había dado cuenta... - Me encanta que pienses que soy tonto y que, además, me lo digas con total sinceridad.- Pues ya que eres tonto... ¿qué te parecen estos dibujos?... - Que los ha dibujado alguien mucho más tonto que yo. ¡Si quieres saber lo que es un verdadero dibujante sólo tienes que venir un día a mi casa y te demostraré lo que es dibujar! Tengo una verdadera colección de dibujos de automóviles de todos los modelos inventados por mí y además dibujo historias de cómics como el mejor que tú estés pensando. ¡Estos trenes los dibuja un niño de jardín de infancia más o menos!- Ya. ¿Pero no ves ninguna clase de inteligencia en ellos?- Como no sea una inteligencia de mosquito...- ¿Tú eres capaz de enviar un mensaje a través de tus fabulosos dibujos?- ¡Yo soy dibujante de la realidad y no pierdo el tiempo en mensajes ocultos ni otras clases de niñerías! - Pues estos dibujos contienen mensajes. - ¡No me hagas reír, Diana! ¡Estos dibujos están pésimamente dibujados y si contienen algún tipo de mensaje debe ser algo tan ridículo como "te quiero", "te amo" o "te adoro"! - ¿Te han dicho alguna vez que eres gilipollas?- ¿Tú crees que lo soy?- No. Yo creo que vas camino de serlo... pero me gustas... me gustas tanto que he decidido estar contigo...  Chuchi se sintió triunfador... - ¿Para toda la vida?- De momento solamente para saber algo muy importante de cara a mi futuro.- ¿Tu futuro tiene algo que ver con trenes?- No quería yo volver a tocar ese tema pero ya que lo citas debes saber que esos trenes no contienen un mensaje sino dos. - ¡Mejor hablemos de otra cosa porque si en estos trenes hay dos mensajes yo soy "El Hombre Araña"!- Un poca araña sí que eres porque se te ve a la legua que eres un "trepa" roñoso y tacaño al mismo tiempo... pero espero que lo aceptes como un piropo y no como un insulto... te lo merezcas o no te lo merezcas...  Diana se guardó las tres hojas dibujadas en su bolso... - Hablemos del futuro.- En cuanto al mío va a estar entre tus manos si todo sale bien...- ¿Tan importante soy yo para ti?- De repente resulta que sí... pero de repente resulta que no....- ¿Y yo que me creía que entendía a todas las mujeres?- ¿Pero no te das cuenta de que somos así?- ¿Tan simple soy que no me doy cuenta?- Ser simple no es un pecado mortal... pero no deja de ser propio de la vanidad... y la vanidad tampoco es un pecado mortal... pero sí una falta de personalidad...- ¿Puedo saber de qué me estás hablando? - De que la vanidad es el grito infinito e impotente dentro de la fugacidad de lo temporario. Y. en medio de todo este falso vivir, esa vanidad de la existencia hizo que alguien exclamara que vanidad de vanidades es este mundo. Pero no te preocupes porque existe también la vanidad de los narcisos en los jardines en flor y esa tiene mucho de aromática existencia. Recuérdame que si todo sale bien te debo un beso.- No entiendo lo que dices.- Habla. Convence. Actúa. Habla con ideas propias. Convence hasta hacerte creíble. Actúa con inteligencia. ¡Y grita porque alguien te oirá! - ¿A qué grito te estás refiriendo?- Al de las víctimas inocentes que mueren por culpa de quienes las creen de categoría inferior. ¿Tú crees que entre los humanos hay una categoría superior y una categoría inferior?- ¡Por supuesto que sí! ¡Un negro nunca podrá ser como yo y una negra nunca podrá ser como tú! ¿Crees que por pensar así yo soy peligroso?- Yo no. Yo no lo creo. Yo soy persona y no gente. Por eso descubro que la inocencia es, muchas veces, la máscara de la crueldad. ¡Absurda máscara y absurda crueldad! - No sé a dónde quieres llegar...- El mismo niño que dibuja trenes de color verde con una locomotora y siete vagones justos un día me contó algo que me dejó pensando durante muchas noches. ¿Te lo cuento yo a ti para que sepas a dónde quiero llegar?- Perfecto. Cuéntalo porque ahora mismo estoy perdido.- Sólo me importan tus ojos para poder ver este mundo de la manera por mí soñada. No me interesa mi vista para entristecer a mi alma con tanto egoísmo y crueldad que ella ve a su alrededor. Sólo me importan tus ojos para ver el mundo con los colores de mis sueños y la paz y la amistad y la concordia de los verdaderos seres humanos… que no quiero mi vista para no tener que sufrir… pues sólo tus ojos son los “lazarillos” que me sirven para ver un cielo azul, una tierra roja, una luna negra, un sol amarillo y un olivo verde. ¿Comprendes ahora, mi amor, por qué sólo me interesan tus ojos para ver ese mundo que sueña mi corazón?. Chuchi Lean Black quedó tan anodadado que prefirió no haberlo escuchado.  - Es demasiado para mí. - ¿Tú eres luna o eres sol?- ¡Siempre sol! ¡Siempre fuerza! ¡Siempre macho!- Pues aprende que a la luna se la puede contemplar con miles de miradas y miles de horas de interpretación mientras que a los soles no se les puede mirar porque de tanto deslumbrar se convierten en imposibles ególatras del tiempo. - ¿No sería mejor terminar esta absurda charla y centrarnos en nuestro destino de Baton Rouge?- ¡Si, claro! ¡Se me había olvidado el tiempo! ¿Baton Rouge no significa Batuta Colorada por no decir tal vez Batuta Roja? Una mirada de miedo vio Diana en los ojos de Chuchi. - Esto... no... prefiero no seguir filosofando contigo... - Entonces díme cómo podemos llegar a nuestro destino. - Me sé la ruta entera de memoria. Salimos de Nueva Orleans porque estamos en Nueva Orleans. - Vale. Muy inteligente. ¿Y después de salir de Nueva Orleans porque estamos en Nueva Orleans, por dónde vamos para no perdernos como Hansel y Gretel?- Jejeje. Buen chiste. No te preocupes porque estás en buenas manos. Iremos por Metaire,  Gonzales y Praireville hasta llegar a Baton Rouge porque queremos llegar a Baton Rouge. - Y supongo que si queremos llegar a Baron Rouge es porque no queremos ir al Cañón del Colorado. - Jejeje. Voy a tener la esposa más graciosa de todo el Estado de Luisiana.- ¿No te importa si por el camino me duermo un poco mientras tú conduces como si fueras Fernando Alonso?- ¿Puedo saber quién es Fernando Alonso?- No tiene importancia que no lo sepas. Lo que sucede es que leo periódicos españoles porque estudio ese idioma y tengo que saber de todo un poco.  Sin decir nada más, él arrancó el Ferrari rojo y ella comenzó a dormir porque la voz de Chuchi le producía un sueño profundo y ya ninguno de los dos habló durante el viaje hasta llegar a Gonzales.  - ¡Diana! ¡Diana! Ella se despertó sobresaltada...  - ¿Qué sucede? ¿Ha explotado el motor?- No. Es que hemos llegado a Gonzales y me apetece una pizza.- ¿Caprichos de niño bien?- No. Caprichos de querer invitarte a algo. - Está bien. Pero para evitar cierto asunto prefiero invitarte yo a ti.- Para que veas que no soy machista te lo acepto. Aparcaron cerca de la pizzería Cabela's y una vez que ya estaban comenzando a comer sus correspondientes pizzas porque Chuchi Lean Black era incapaz de compartir nada con nadie aunque se tratara de su amada Diana de Still, fue cuando apareció ella; de rostro muy simpático y alegre y un cuerpo muy bien formado. - ¡Diana! ¡Eres Diana!- Pues sí. Soy Diana. - ¡Pero Diana de Still!- Pues también. También soy Diana de Still.- ¿Y no te acuerdas de mí?- Espera... espera un momento... ¿tú no eres Marie Sea Thancks Trade en persona?...- ¡Claro que lo soy! ¡Tu mejor amiga del Harvey Milk College antes de que ingresaras en la Universidad de Columbia gracias a una beca para estudiantes de inteligencia superior! ¿Puedo sentarme con vosotros?- Puedes sentarte y pedir tu pizza porque la que pago soy yo.  Chuchi Len Black estaba haciendo como que no estaba allí. Prefería estar callado antes que volver a hacer el ridículo ahora que se encontraba entre dos bellezas femeninas. Estaba craneando algo pero prefería el silencio. Así que, una vez sentada Marie Sea al lado de Diana y servida su pizza, las dos amigas de secundaria hablaron como personas cultas. - ¿Y ese libro, Diana?- Este libro contiene una gran historia.- ¿Veinte poemas de amor y una canción desesperada de Pablo Neruda?- Eso es, Marie Sea. Cuando abro sus páginas late siempre el corazón de un enamorado.- ¿Cómo es posible eso?- Amor a primera vista y flechazo. ¿Te lo crees o no te lo crees tú que eres tan libertaria?- Soy tan libertaria que me cuesta muchísimo creerlo. - Pues escucha esto tú que eres tan libertaria a ver si aprendes algo de un pequeño poeta: "para mi corazón basta tu pecho, para tu libertad bastan mi alas". Nunca lo he conseguido olvidar.  - Pero si eso lo escribió Pablo Neruda y Pablo Neruda ya está muerto. - Es que no estoy hablando de Pablo Neruda sino de alguien superior a Pablo Neruda cuando escribe con el corazón. - ¿Puede existir alguien así?- No sólo puede existir sino que existe. - ¿Alguien superior al gran Neruda?- ¿Qué opinas de esto?: Que las raíces vuelen por encima del sembrado de la mística del tiempo y que las alas se arraiguen en los vientos de la memoria. El gran misterio de la vida es la conciencia que tenemos de ella. En la pura actividad de nuestros minutos, la materia se transforma a través de los días y es un ejercicio de filosofía y ficción esto de escribir al borde de lo humano. Raíces y alas como verdaderos reflejos de nuestros espejos llenos de contenido elemental. En la vida, así como en el arte literario, todos vivimos en unas nubes etéreas que llamamos libertades y existe una igualdad sobre la tierra que no se ve en ninguna parte salvo en la filantropía literaria con la que nos movemos sobre los hilos del sentimiento espacial escondido y reivindicado al perder el miedo a las palabras cuando damos sentido y solución a nuestros sueños. El aforismo moderno nos presenta, continuamente, metafísicas con grandes relevancias para nuestros pensamientos. A todo ello hay que añadir el toque de queda de nuestras batallas cotidianas, con independencia de ideologías y creencias personales. El ejercicio de escribir es nuestro alimento espiritual trasvasado a través de los sentimientos dialécticos. Con otras palabras, es nuestro hedonismo literario. Raíces volando y alas arraigadas. Verbos para decir las cosas a nuestro modo. - ¿Has dicho raíces volando y alas arraigadas?- Eso sería incapaz de haberlo escrito el gran Neruda.- Y eso que yo creía saberlo todo...- Pues puedo decirte que existe y que resume sus filosofías humanas de esta manera: entre el primer beso y el último suspiro, efectivamente, está la vida que la estación nos arrebata. Hay que vivirla, beberla y besarla antes de que se esfume en el aire. - Reconozco que tampoco el gran Neruda hubiese escrito tal cosa. - ¿Sabes por qué es superior a Pablo?- Veo que es por algo muy profundo.- Es por algo muy profundo porque resulta que no es un comunista sino alguien que comunica con la libertad y la transforma en liberación. Si un comunista cree que lo puede superar que venga a mí y me lo demuestre. A lo mejor me enamoro de él. - ¿Qué entiendes tú por enamorarse?- Algo que aprendí también a través de él en una noche de ensueño.- ¿Quieres decir que follásteis?- Fue mucho más que eso. Fue acabar con la virginidad para jugarnos el futuro a cara o cruz. Esa noche aprendí algo que nunca voy a olvidar.- Supongo que debe ser muy importante.- Mientras las socialistas, comunistas y anarquistas sólo sabéis suponer sin encontrar nunca la verdadera respuesta porque sólo sabéis suponer nada más, lo que aprendí durante toda esa noche fue una preciosa reflexión entre lo biológico del amor y lo fisiolófico del enamorarse. Una filosofía para ser estudiada detenidamente. Para pensar y seguir preguntándonos por qué amar no es lo mismo que estar enamorado.  - ¡Ostias! ¡Eso jamás se me ha ocurrido pensarlo a mí con todos los tíos que me follo! - Porque habéis convertido el amor en un simple mecanismo de atracción nada más; algo así como si estuviéseis montando en los caballitos de las ferias. Pero estar enamorado es muchísimo más que eso. - ¿Es este que está aquí sentado frente a nosotras sin dejar de comer?- No es este ni se le parece en nada. - Cuenta.- Aunque te parezca una locura lo que ese chaval va predicando enseña algo tan increíble como que estar enamorado es una enfermedad en el mundo de hoy. Pero siempre añade que bendita sea esa enfermedad. Amar y ser amado o amar simplemente es lo mismo. Amamos a quienes nos aman y hasta a quienes no nos aman. La grandeza del amor es encontrarlo siempre en nuestras vidas.Y es único e irrepetible porque, además de singular y no plural, es además personal y no colectivo. Es una enfermedad que nos cura de la soledad y de la ausencia. Por eso es necesario estar loco para saber lo que es estar enamorado. Si ella no te enloquece es que ella no es para ti.- ¡Joder! ¡Hasta parece llevar razón y yo con estos pelos!- ¡Jajajajaja! No te preocupes por eso. Él basa casi todas las cosas serias en el humor. - ¿Y qué más sabe sobre lo de estar enamorado?- ¡Apúntalo bien en tu memoria, amiga libertaria, para que no vayas diciendo pro ahí que nunca fue capaz de decirlo y que nunca fue capaz de hacerlo!- Lo anotaré en mi memoria porque quizás me haga cambiar.- Algo que te vendría muy bien, Marie Sea.- Dime lo que es. - Hay quienes creen que el amor se alcanza por la “buena suerte” y que aquella joven de la que todos estábamos enamorados se casó con alguien que había encontrado una herradura en sus camino. No. Aquella joven que se casó con el otro lo hizo porque el otro caminaba en su búsqueda desde que le penetró en lo profundo de su alma. No. No es cierto que la “buena suerte” sea la que hace que el otro se case con la mujer de la que pensamos que es nuestro amor. Muchos juegan a conquistar el amor sacando décimos de la “lotería” de la vida. Pero la vida no es, ni tiene nada que ver, con ninguna “lotería” ni con ningún “bingo”. El amor es tan primitivo como la aparición de un hombre y una mujer sobre la Tierra. Y se basa solamente en cuestiones de espíritu… sí… de espíritu y no de materia... aunque la materia sea tan primordial que sin ella nunca estaríamos enamorados.- ¿Tanto le crees?- Creo.- ¡Joder! ¡Qué equivocada estoy yo con esto de los amores!- Equivocada no tanto porque bien sabes lo que haces. Lo que estás es errática.- ¿Y qué dice él sobre lo que afirma que es errático?- Escucha bien, libertaria. Me da igual que sea 13 viernes o cualquier otro día 13 de la semana porque ni soy supersticioso ni jamás creeré en las supersticiones. Estoy pensando: “trece momentos de nuestras vidas pueden ser sólo trece momentos sin importancia o pueden ser trece momentos trascendentales”. Es mi propio pensamiento. No consulto a ningún filósofo supersticioso para declarar esta frase como una simple expresión nacida en esta noche de un 13 cualquiera. También podría haber dicho lo siguiente: “trece instantes de cada minuto pueden ser trece instantes de cada pensamiento”. ¿Por qué he pensado esto?. Se lo preguntará quizás más de uno o más de una de esos seres humanos escépticos por naturaleza o escépticos por experiencias. Pues no. No es producto de un escepticismo. Es producto solamente de un pensamiento mental claro y conciso. Trece instantes son trece momentos y trece momentos son trece partes alícuotas del tiempo que podemos medirlo, precisamente y con total precisión, a través de los minutos que nos pasamos escribiendo sobre la materia física que sirve de juez de testigo para decir que actúo a través de mi Espíritu. Ningún libro abierto donde esté leyendo. Ningún cuaderno abierto donde esté escribiendo. Simplemente escribo a través de mi Espiritu Cristiano. Por eso, por la misma magnitud de mi pensamiento a través de Él, podría haber pensado algo totalmente diferente, como: “trece secuencias de un día 13 cualquiera pueden ser 13 secuencias tan diferentes como son mi pensamiento propio y el propio pensamiento de quien escuche mi reflexión”. Sí. Hoy es el mismo día 13 cualquiera para todos nosotros, pero como la relación con Jesucristo es solamente individual y personal de cada ser humano con el que cree en Él es por lo que lo que pienso no en lo que estabas esperando sino en lo que yo soy en verdad. Quizás, a ver si acierto ahora, estabas queriendo que pensara: “trece momentos de gozo son trece momentos de alegría”. ¿Está mejor así?. Posiblemente sí. Pero seguramente que cada uno de vosotros y cada una de vosotras, si no sois Creyentes, estéis entendiéndome mal. Porque en este 13 cualquiera yo pienso sobre el gozo y la felicidad cristiana. ¿Sabes algo importante? No me da ningún miedo decirlo aunque alguno de vosotros o alguna de vosotras me rechacéis por mi forma y manera de actuar. Por eso, en este día 13 cualquiera de cada uno de nosotros podría complaceros escribiendo: “trece impulsos de desenfreno son trece impulsos de placer”. Pero no. No es ese mi pensamiento. Ese es el pensamiento de alguno de vosotros y alguna de vosotras. Porque el placer de este día 13 cualquiera, y no soy supersticioso Gracias a Dios, es el desenfreno de un errático proceder. Dejemos a un lado, de momento, a Jesucristo y hablemos de lo que es un errático proceder en un día 13 cualquiera. Un errático proceder en un día 13 cualquiera como es el de esta noche en que estoy pensando será mañana mismo, mañana mismo día 14, una consecuencia fatal para vuestra falsa felicidad. Sí. Podéis reír a carcajadas de lo que pensamos los creyentes de Jesucristo pero en un día 13 cualquiera, sin ninguna clase de prejuicios ni de supersticiones os digo definitivamente esto: “hoy, un trece cualquiera, he aprendido al menos trece cosas nuevas más”. Imaginaos que trece cosas nuevas he aprendido y podréis ya ir diciendo que empezáis a conocerme.- ¡Joder, joder y joder! - Así es él... - ¿Es alguien que se ha ido?- Supongo que se ha ido... porque no me llama para nada... - Vamos, Diana... ya pasó todo... él se ha ido pero sé que sin conocerle de nada salvo lo que me estás contando de él... volverá... ya lo verás como sí que volverá... - Morir... morir... ¿por qué siempre que amamos hay que morir?... - No lo sé, Diana... quizás porque cuando amamos a un verdadero hombre... si no se ama de esa manera no es amar de verdad... - ¿Es que el verdadero amor tiene que ser así siempre?- Eso es lo que estoy diciendo ahora que me veo completamente errática por ser una estúpida libertaria. Chuchi Lean Black quiso aprovechar esta oportunidad para anotarse un punto...  - ¡Las mujeres sois demasiado débiles! - Por eso es por lo que yo busco tu protección, Chuchi querido. - ¿Mi protección?- Efectivamente. Porque quizás tú seas mi ángel custodio. Diana de Still había encendido el ego de Chuchi Lean Black.  - ¡Me maravillo yo mismo de todo lo que soy! A Marie Sea Thancks Trade le entraron ganas de darle una ostia pero se retuvo y encendió un cigarrillo "camel" mientras que Chuchi rechazó el que le ofrecía.  - ¿Cómo te llamas, ángel de amor?- Chuchi Lean Black para servirte en cuanto tú quieras. - ¡Jajajajaja! ¿Y llamándote Chuchi Lean Black entiendes tanto de mujeres como para afirmar que todas somos débiles? Si te suelto una ostia a lo mejor hasta cambias de parecer.  Aquello le hizo arder la sangre a Chuchi. -¡Me cago en todas las furcias feministas como tú!  Esto hizo que Marie Sea ya no pudiera retenerse. - ¡Escucha, mamarracho! ¡Yo soy una errática libertaria pero no soy feminista porque me encantan los hombres de verdad y no los que aparentáis serlo pero hacéis cosas entre vosotros que no son precisamente de verdaderos hombres y ya sabes a lo que me refiero! ¡Y en cuanto a lo de furcia será tu madre si es que la conoces! Diana de Still se preocupó porque estaba temiendo que se le escapara lo que tenía pensado hacer... - ¡No, por favor! ¡Si no queréis ser amigos lo entiendo pero nada de violencia de género!  Ante el silencio de Chuchi, que se había quedado acobardado ante el ataque de Marie Sea, fue ésta quien opinó. - ¿En qué clase de arrabal has encontrado a esta perla de macho cabrío?- ¡Por favor, Marie Sea, déjalo ya! ¡Yo también tengo derecho a elegir lo que deseo sea o no sea un acierto según tú! - Llevas razón. Es tu libertad de elección. Pero no creía yo que estuvieses tan ciega.  Diana guiñó un ojo a Marie Sea como indicando que algo tenía pensado y no quería que ella lo tirara todo abajo. Chuchi ni se enteró.  - Dicen que el amor es ciego... pero al fin y al cabo es mi amor y no de otra...  Merie Sea comprendió que lo mejor era despedirse de aquella pareja y procurar no ser tan errática como lo había sido hasta entonces.  - Muy buena la pizza, Diana... pero de pronto me he acordado que soy una errática libertaria... - Y yo espero que dejes de serlo. - ¿Es tan fácil cambiar nuestra forma de actuar en la vida, Diana?- Por favor, Marie Sea, porque te aprecio demasiado es por lo que te aconsejo que no seas de esa clase de personas que afirman lo de "genio y figura hasta la sepultura". Si estás dispuesta a cambiar cambia.- Demuéstrame que es un error esa frase y te prometo que cambiaré.- Recurro de nuevo a él. Los refranes dicen que vienen a ser la sabiduría popular más sagaz de lo existente; pero hay refranes y refranes… porque entre las joyas para olvidar encontramos algo así como “la letra con sangre entra”, “la mujer casada con la pata quebrada y en casa”, “la mujer y la gallina buenas son en la cocina”, “piensa mal y acertarás” y un largo etcétera de dichos y proverbios que si los pudiésemos catalogar de sabiduría desde luego que es una sabiduría pésima, recalcitrante y hasta reaccionaria. Es cierto que mucho refranes aciertan, pero leyendo las antologías que existen sobre refranes uno se da cuenta de que abundan los de pésimo gusto, los de pensamiento coercitivo y hasta sanguinario y los que intentan someter a las personas más sencillas al inmovilismo y al conformismo con las situaciones injustas como ese que dice “más vale malo conocido que bueno por conocer”. Algún siniestro personaje debió inventarlo porque si damos por sentado que lo que vivimos en un determinado momento o en una determinada circunstancia es malo y lo que vamos a vivir si lo cambiamos totalmente es bueno… ¿a quien se le ocurre aconsejar que no lo cambiemos?. No señor. Más vale bueno por conocer que malo conocido. Para eso estamos. Para cambiar cuando debemos cambiar intentando mejorar nuestro estado. Osea que eso de “genio y figura hasta la sepultura” es otro grave síntoma de reaccionarismo. No señor. Cuando es necesario cambiar es necesario cambiar. Por ejemplo, si nuestro genio es de mal carácter es mejor transformarlo y no llegar hasta la sepultura con él y si nuestra forma de actuar es aborrecible lo que tenemos que hacer es cambiar de forma de actuar antes de que nos llegue la muerte. En resumen, una gran cantidad de refranes, dichos y proverbios deberían ser supervisados y puestos fuera de circulación. - ¡Venciste, Diana! ¡Llevas más razón que una santa! - Pues resulta que yo ni soy santa ni busco serlo.- Te entiendo. Sé que debo cambiar y voy a cambiar.  Una vez a solas, Chuchi se atrevió por fin a hablar...  - ¿De qué conoces tú a esa bazofia de mujer si se puede decir que es una mujer que hasta fuma como un carretero?- Olvídala para siempre, Chuchi; porque si no es porque yo estoy delante te hubiese soltado tal cantidad de ostias que en lugar de Chuchi pasaría a ser Chucho. ¿Recuerdas nuestra adolescencia? Chuchi se dio cuenta de que era mejor relajarse un poco. - ¡Qué felices fueron nuestras adolescencias! ¡Todas estábais locas por mí! - Bueno... todas no Chuchi... hubo alguna que no te hacía ni puñetero caso... - ¡Dime quién era esa para poder darte la razón!- Digamos que una con estilo suficiente como para pensar solamente en su liberación. Y ahora que hablamos tanto de ti, recuerdo una cancioncilla que se puso de moda entre todas las que te adoraban. Otra vez Diana había acertado porque a Chuchi se le volvió a encender su ego. - ¿Quieres volver a recordármelo?- ¿Es que ya te has olvidado tanto de tu adolescencia de niño bien?- Es que hubo tantas canciones hacia mi persona... - Esta era muy sencilla. Decía así: se marcharon los vencejos a otros campos a emigrar se secaron los olivos quedó triste el encinar y tú te fuiste con ellos a otro hombre enamorar con tus miradas azules y tus labios por besar.- ¡Joder! ¿Me estás diciendo que tenía fama de maricón entre algunas de vosotras?- No te ofendas pero sí; aunque ya la adolescencia pasó, Chuchi, y ahora ya somos adultas.- ¿Y tú opinas que lo mismo que me gustáis las chicas guapas deseo también a los chicos guapos?- Chuchi... no le tientes al diablo... no vaya a tener que decirte que sí... y lo que no quiero es pelearme contigo para nada... - No has contestado a mi pregunta. - Ya te daré mi respuesta después de nuestro combate de esgrima.- ¡Diablos! ¡Se me estaba olvidando el combate!- Pues vamos ya para el Country Estate Fence. Volvieron al Ferrari y reiniciaron la marcha. - ¿Todavía estás en forma, Diana?- Puedes observarlo por ti mismo... Diana de Still era la más hermosa modelo que él había visto tan de cerca pero su mirada era tan imponente que le dio miedo intentar tocarla.  - Es mejor que no lo intentes. - ¿Es que no puedo pensarlo?- Si quieres pensar en lo imposible hasta que el tiempo lo haga posible...  Chuchi Lean Black no se daba cuenta de que era solamente un juguete en manos de aquella imponente mujer que jugaba a bacilarle hasta hacerle dudar de sí mismo. - Nunca antes me había ocurrido... - ¿Nunca antes habías dudado?- Es que contigo es diferente... - Una de las características que más distingue y dignifica a todo ser humano hombre o mujer es su condición de ser único e irrepetible; y esto se pone de manifiesto por su absoluta distinción como especie, es decir como hombre o mujer orientado u orientada hacia el mundo para realizarse ante la historia como ser corporal y espiritual, distinto a los demás por su manera específica de ser persona. La manera de ser, de pensar, su color, su forma, peso, la manera de vestirse, sus creencias, la manera de relacionarse, caminar, hablar, actuar. Todo ello configura a un ser humano como persona antes que como un simple individuo. Basta la actitud de persona que todo ser humano lleva implícita para decir que todo lo que como hombre o mujer hace o dice es propio de esa única persona. Un hombre o una mujer es hombre o mujer único e irrepetible en sí mismo o en sí misma, diferente a todos los demás. Ahora bien, al decir que es único e irrepetible no debe hacernos pensar que estamos solos refugiados en nuestro egocentrismo pues nos relacionamos con el mundo y vivimos en sociedad. Los negros y las negras también son personas. Chuchi prefirió tragarse el sapo para adentro y guardar silencio hasta que llegaron a su destino y entraron en el Country Estate Fence de Baton Rouge. - Tengo muchas ganas de hablar contigo en serio, Diana.- Yo también tengo ganas de escucharte y de que tú me escuches.- ¿Todavía tengo tiempo para conquistarte definitivamente?- Para conquistarme definitivamente debería de haber un inicio de conquista y, que yo sepa, hasta ahora no existe entre tú y yo ninguna clase de inicio de esa naturaleza. - ¡Yo soy fuerte, Diana!- Una relación amorosa no puede entenderse sin erotismo, sin seducción y sin miradas. Tú nunca has sido erótico sino pornográfico, tú nunca has sido seductor sino autoritario y tus miradas no enamoran sino que asustan. ¿Crees que en el verdadero amor lo que se debe imponer es el miedo? - ¡Soy un atleta completo y a los atletas completos se nos debe amar porque somos semidioses! - ¿Semidioses violentos?- ¡Todos los semidioses cuando nos relacionamos con los demás debemos mostrar un poco de violencia para que todos nos adoren sabiendo que tenemos el poder de dejarles vivir o quitarles la vida!- ¿Y dónde entro yo a formar parte de tu vida?- ¡Te amo sexualmente desde que te conocí en la Universidad de Columbia! ¡Te amo porque follarte debe ser el máximo placer que existe para un macho como yo!- ¿Estás confesando que sólo deseas follarme?- ¿Y qué más se puede desear ante una mujer como tú?- Por ejemplo algo así como que el deseo hace que la vida tenga un interés compuesto: la vida real y la vida soñada. Si la vida real y la vida soñada se unen en una sola mujer, y digo solamente en una sola mujer para que sepas de lo que te estoy hablando, se puede decir que sí existe un verdadero amor hacia ella. - ¿Otra vez ese tal Joseph Liore en mi camino?- ¿Podrías aceptar que yo te quiera a ti pero le ame a él?- ¡Jamás! ¡Nunca! ¡Eso es imposible! ¡Yo quiero poseerte a ti y nadie más que yo puede poseerte porque eres mi objeto deseado!  - Él sin embargo sí lo aceptaría.- ¡Ese tipo es raro de cojones!- Pues los tiene muy bien puestos.- ¿Estás diciendo lo que estoy pensando?- Sí. He mantenido ya la primera relación sexual completa de mi vida con él. Chuchi Lean Black volió a encenderse de ira. - ¡Has perdido tu virginidad follando con él? ¡No te lo perdono, no te lo perdono y no te lo perdono!- ¿Puedes olvidarte ya de tus pataletas de infantiloide y aceptar la realidad de que no eres el único hombre que existe en este mundo?- ¿Y por qué le has dado esa oportunidad a alguien a quien sólo le conoces desde hace un mes en lugar de habérmela dado a mí que te conozco desde que eras niña?- Porque él me amaría por completo aunque yo fuese negra.- ¡No me hables para nada de las furcias negras porque monto en cólera pues las odio a todas ellas!- El odio es la cólera de los débiles. - ¿Es el despreciable Joseph Liore quien va diciendo por ahí esa gilipollez?- Te equivocas. Lo dijo Alphonse Daudet. - ¡Preséntame a ese tal Alphonse Daudet para ver si es capaz de decirlo delante de mí!- ¿Le matarías si te lo presento?- ¡Por supuesto que lo voy a matar en cuante le vea! - Siento no poderte complacer. - ¿No quieres presentarme a ese tal Alphonse Daudet que llama cobardes a los machos como yo? ¡Quiero ajustar cuentas con él!- ¿Tan mal andas de cultura, Chuchi?- Tengo cultura suficiente como para demostrarle que el cobarde es él. ¡Preséntamelo mañana mismo! - No le vas a poder matar...- ¿Es que es cinturón negro de artes marciales?- Siento decirte que Alphonse Daudet murió el 16 de diciembre de 1897 en París. Chuchi Lean Black se sintió humillado...  - ¡Me estás humillando, Diana! ¡Y si existe algo entre nosotros dos no debes humillarme de esta manera tan cruel!  Diana de Still prefirió no hacerle sufrir demasiado... - Olvidemos la humillación. No valgo para eso. Sólo sé que yo, paseando por los campos, he llegado a comprender hasta mis sueños de la gran ciudad. El ruido de los pájaros me ha hecho pensar en los pasos de peatones silenciosos… el verde de los vegetales me ha traído el aroma de las casas rancias… en fin… paseando por los campos he podido ser yo muchas veces.- ¿Qué sucede cuando paseas por los campos para sentirte tan completa si en los campos sólo hay lagartijas y poca cosa más?-  ¡Cuando paseo por los campos tengo la voz amada a mi lado! Esa voz que me inunda de expresiones. Su voz. La inquebrantable compañía en el misterio amoroso de los besos mientras su voz me aquieta el corazón para suavizarlo de los dolores.- ¡Escucha, Diana! ¡Hemos venido a llevar a cabo un combate de esgrima! ¡A mí sólo me importa que tú vas a perder ante mí y que yo te voy a derrotar para siempre! Así que cuando seas vencida espero que me des la oportunidad que tantos años vengo persiguiendo. - ¿Ir a la cama conmigo para tener una relación sexual completa sabiendo que ya no soy virgen y a ti te encanta desvirgar a las jovencitas que caen en tus brazos porque son bobaliconas o han sido forzadas en contra de su voluntad? Chuchi volvió a salirse por la tangente una vez más... - ¿Vale o no vale esa apuesta aunque ya no seas virgen?- ¿Y si gano yo qué sucede?- Que me tengo que esperar hasta el siguiente combate. - ¿Sin renunciar jamás a perseguirme?- ¡A eso no puedo renunciar jamás! - ¿Y no te parece una apuesta totalmente desequilibrada?- ¡El equilibrio de las apuestas no se mide por victorias o derrotas sino por lo que un campeón debe imponer para que dicho equilibrio siempre permanezca!- ¿Puedo recomendarte algo antes de empezar el combate?- Si me quieres recomendar que tenga compasión es inútil porque soy un semidios y los semidioses nunca ofrecemos compasión a nadie sino protección a quienes nos aman.- Estás errático del todo. Lo que quiero recomendarte es que visites al señor Neil Borhood New. - ¿Otro de tus estúpidos amigos de la intelectualidad universitaria?- No. Es el mejor psiquiatra de Nueva York. Sería muy interesante que él estudiase tu caso porque estás totalmente salido pero no sólo en lo físico sino, sobre todo, en lo mental. Otra vez Chuchi se volvió a encolerizar pero sin atreverse a agredirla ni tan siquiera verbalmente. Y dominó su ira. - Creo que ya ha llegado la hora de combatir. Diana de Still y Chuchi Lean Black se dirigieron a la Sala de Esgrima del Country Estate Fence de Baton Rouge.  - ¿Qué prefieres, Chuchi? ¿Florete, sable o espada? Chuchi Lean Black sonrió para sus adentros porque la más pesada de las tres armas de esgrima era la espada y él tenía muchísima más musculatura que Diana de Still. - Creo que la espada es la más conveniente.- ¿La más conveniente para tí o para mí?- ¿Sigues pensando que tengo por costumbre empezar siempre con ventaja?- No lo pienso sino que lo digo. - ¡Te vas a tragar tus palabras!- Dos preguntas despiertan mi interés al escuchar esta especie de amenaza emotiva: ¿la palabra es superior a la razón? y ¿se enamoran quienes quieren o quienes pueden? Espero que me contestes a estas dos inquietudes una vez que hayamos terminado de luchar.- ¡Estoy deseando cortarte la lengua para que no hables nunca más lo que yo no deseo oír! ¡Serás la esposa muda más guapa de toda la humanidad! - Veo que no sabes medir bien las palabras. - ¡Te juro que lo voy a hacer!- Las palabras nunca superan a la razón cuando están mediadas por lo abstracto pero en lo concreto, cuando nos concretizamos en el sentimiento amoroso, las palabras superan siempre a la razón en el caso de los sentimientos amorosos; porque toda clase de amor es una forma críptica que supera lo que, desde fuera de la pareja, se cree irracional. Esta sensación de irracionalidad es la que hace que nuestras palabras, orales o escritas según sea la personalidad de cada enamorado o enamorada, superan con mucho a la razón establecida por los dogmas sociales. Este "hablar" con palabras amorosas supera, con mucho, a la razón social cuando la razón social está establecida como norma de conducta "lógica" y digo lo de "lógica" entre comillas para dar a saber lo que quiero decir, que cuando está superada por el "habla" amorosa surgen los prejuiciosos que creen que el amor es una locura. Es una locura porque escapa a la razón de las "masas" impersonales... porque es una lucidez que ninguno de los que forman las "masas" impersonales pueden comprender. En cuanto a si se enamoran quienes quieren o si se enamoran quienes pueden tengo que señalar que existe, en el tema amoroso de un hombre con una mujer, un equilibrio sistemático entre querer y poder. En esa balanza no se enamoran ni quienes quieren ni quienes pueden sino quienes sienten lo que es el verdadero amor. Si quieres continuamos con el diálogo después del combate.- ¡Combate! ¡Qué hermosa palabra! - ¡Fantasma! ¡Qué grande vergüenza! Lo de fantasma ya no lo pudo soportar más el machista Chuchi y. tomando las dos espadas que colgaban de la pared, le dio una a Diana para que se defendiera del impetuoso ataque que comenzó a lanzar contra ella; pero Diana le detuvo el espadazo sabiendo abortarlo con su propia espada.  - ¡Espera un momento, Chuchi! - ¿Te crees que me vas a engañar con alguna trampa?- ¡No es nunguna trampa y permitiré que me sigas atacando! Sólo quiero decirte que en todo combate de esgrima debe haber un juez de contienda.- ¡Estamos completamente solos!- Por eso necesitamos un juez.  Chuchi bajó su espada.  - ¿Puedes decirme para qué cojones queremos un juez y en qué jodido lugar lo podemos encontrar?- Es mucho más fácil de lo que crees.  Diana de Still sacó un silbato del bolsillo de su pantalón y dio tres produndos pitidos apareciendo, en la Sala de Esgrima, la voluminosa mujer negra y soltera pero violada múltiples de veces por los tres de la granja "Millsrack" en contra de su voluntad. Cuando la vió allí Chuchi cayó al suelo completamente desmayado.- ¡Jesús, María y José! ¿Tanto le gusto yo a este depravado? Pero Chuchi reaccionó a tiempo antes de ser desarmado. Se puso en pie, cerró la puerta de la Sala de Esgrima con el pestillo y rugió. - ¿Qué coño hace aquí esta ramera negra?- ¡Tendrás que matarnos a las dos si no quieres que te condenen a muerte por todas las atrocidades que habéis estado haciendo tanto tú como Ben Arck Basin y Savio Mills Depaper durante tantos años seguidos!- ¡Y eso es lo que voy a hacer! ¡Te he estado deseando toda mi vida para poder gozar de ti hasta lo máximo que se puede gozar de una hembra como tú pero ahora no tengo más remedio que despedazarte en trocitos como hago con todas las que caen en mis garras!  El ataque de Chuchi Lean Bleck fue tan violento que Diana de Still sólo podía defenderse deteniendo todos aquellos golpes que buscaban ser mortales. Durante 5 largos minutos fue lo mismo: ataque feroz de Chuchi y defensa apurada de Diana en un combate que parecía interminable; hasta que, de repente, fue Diana quien tomó la iniciativa y Chuchi comenzó a ponerse nervioso porque nunca había aprendido a resistir el ataque a espada de ninguno de sus enemigos; así que, en la primera ocasión que tuvo de estar cuerpo a cuerpo con ella la zancadilleó y Diana, perdiendo el equilibrio y su espada, cayó al suelo. Chuchi, perdido ya por completo en su locura, alzó la suya con las dos manos y buscó clavarla por completo en el corazón de Diana quien, en décimas de segundo reaccionó dejándose rodar hacia su costado izquierdo siendo Chuchi el que cayó ahora derribado por su propia fuerza y su espada se quebró en dos pedazos al golpearse tan brutalmente contra el suelo. Diana se levantó y tomó su espada acercándola a la garganta de Chuchi que comenzó a gemir y pedir clemencia. - ¡No! ¡Si crees de verdad en tu Dios no me mates! ¡Te lo ruego! ¡Ten en cuenta que te sigo amando ahora más que ayer pero menos que mañana! ¡Te juro que seremos felices los dos!- ¡Muy preparado tu discurso final! ¡Muy bien hilvanado lo del ayer y lo del mañana! Da mucho de sí tu reflexión final que nos sirve para tomar conciencia. Bravo. Muy bien. Ahora viene lo del beso amoroso entre los dos. ¿No es cierto?- ¡Si apartas tu espada de mi cuello verás cómo vamos a gozar los dos después de hacer callar para siempre a esa bazofia llamada Basilia del Diablo y así no habrá nunca testigos de nuestra Gran Felicidad!- ¡No te corto el cuello porque me lo impide el Dios en quién creo pero túmbate para abajo por dos razones; la primera es porque ya no quiero ver nunca más en mi vida tu rostro de marica angelical y la segunda es porque Basilia, a la que tanto odias como para llamarla bazofia del Diablo, te va a atar de pies y manos. Diana había levantado ya su espada y se había confiado demasiado porque Chuchi, que era un verdadero atleta, dio un salto y se abalanzó sobre ella. Basilia gritó. - ¡Cuidado, señorita Still! Diana reaccionó a tiempo de intentar defenderse con su espada ante aquel ataque inesperado que terminó con el arma clavada en el muslo derecho de Chuchi que cayó de nuevo al suelo pero esta vez en medio de un charco de sangre. - ¡Corre, Basilia, busca algo con el que cortar la hemorragia!- ¡Sé cómo hacerlo, señorita Still! Basilia, con trapos cortados de una de las cortinas de las ventanas de la Sala de Esgrima, pudo cortar la hemorragia.  - ¡Este demonio puede volver a atacarnos, señoria Still!- Toma la espada y mantente en guardia! ¡Si hace un movimiento en falso se la clavas sin ninguna clase de perdón! Diana de Still salió de la Sala de Esgrima para buscar sogas con las que atar de pies y manos a Chuchi Lean Black.  - ¡Perdóname Basilia! ¡He estado siempre equivocado por culpa de "Espiñete"! ¡Te prometo que te amaré como nadie jamás te ha amado en tu vida de mujer negra y esclava si dejas que me levante y te salve de esa arpía señorita de la alta clase social!- ¡Eres repugnante del todo! ¡Si no te corto en pedazos ahora mismo es porque yo soy ni actúo como tú! ¡Voces de libertad! ¡Las almas del pueblo negro flotan sobre la tierra yerma! Pero el ruido y la furia son ahora una fiesta ¡Si a Diana de Still la hubieses engañado con tus sucias maniobras pongo a Dios por testigo que yo misma te hubiese cortado los testículos para que no pudieses ensuciar jamás su lindo cuerpo!  Diana regresó con lo que buscaba...  - Átalo bien de pies y manos e inmovilízalo con un golpe en el cráneo si es necesario hacerlo. - ¡Claro que es necesario hacerlo! ¿Ve aquel enorme trofeo de mármol de los varios que hay en la vitrina?- ¿Quieres golpearle con él?- Con muchísimo gusto, señorita Still. Nunca se sabe si esta clase de sapos son capaces de volver a respirar en el momento más inesperado. - ¡No me mates, Basilia, por favor! ¡Aunque eres negra estoy seguro de que tienes el corazón blanco!- ¡Es lo más indeseable que he escuchado yo en mi vida! ¡Deme ese trofeo por favor! Diana fue a por el trofeo de duro mármol y se lo entregó a Basilia quien lo estrelló, sin pensarlo dos veces, en el cráneo de Chuchi que quedó fulminantemente "dormido". Lo cual sirvió para que entre Basilia y Diana las ataduras con sogas fuesen tantas y tan perfectas que ni el mismísimo Hércules mitológico se hubiese podido desligar de ellas.  - Basilia... ya he dado aviso a la policía y la policía está a punto de llegar... yo tengo que irme rápidamente porque mi función ha terminado... hasta que llegue el día del juicio... así que cuéntale al capìtán Moore todo lo que ha ocurrido aquí pero sobre todo lo que ha estado sucediendo en la granja "Millsrack" durante tantos años seguidos. ¡En tus manos está que esto se detenga! ¡No guardes silencio y cuéntalo todo hasta el más mínimo detalle!- Perdone por lo que le dije antes. Ahora sé por qué lo estaba haciendo. Me alegro de que haya sabido elegir al mejor. - Me parece que ya es demasiado tarde... - ¿Por qué es demasido tarde si no ha muerto todavía?- Es que no me ha llamado... y eso quiere decir que no... - ¡No sea tonta y llámele usted a él! ¡Estoy segura de que piensa que es demasiado poco para usted y no se atreve a decírselo! Diana de Still estaba ya dispuesta a llamarle cuando, de repente, sonó su móvil... - ¡Hola, princesa! ¿Puedo saber dónde estás?- ¡Creía que ya no me ibas a llamar jamás!- ¡La palabra jamás no existe en mi diccionario porque jamás es demasiado tiempo! - ¡Tengo que contarte algo muy importante, Joseph! ¡Estoy en Baton Rouge pero regreso ya a casa en autobús! - Está bien pero ya me lo contarás mañana porque estoy seguro de que me va a tocar dormir otra vez solo y en el sofá así que cuando llegues no me despìertes porque estaré soñando con alguna de mis fantasías. - ¡Joseph! ¡Joseph! ¡Joseph!- ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? Y Diana cortó la comunicación.       

Años de estudios preuniversitarios en la Academia Conzález-Cañadas de Madrid. Años en que Ana Belén deleita a todos los marxistas con lo de la Puerta de Alcalá y los guardias a caballo. Años en que, para no ser menos que ella, Paco Ibáñez (Paco Paco Paco que te llaman Paco Paco Paco) deleita a todos los marxistas con lo de andaluces de Jaén aceituneros altivos decidme ahora de quién de quién son esos olivos. Años en que Raimon no cesa de tirar por aquí y tirar por allá por ver si la estatua se cae o por lo menos eso entiendo yo cuando dice tomba tomba tomba que a lo mejor quiere decire tómbola tómbola tómbola porque resulta que Pepa Flroes, para deleite de todos los marxistas, ya está liada con Antonio Gades. Años en que los Guerrilleros de Cristo Rey son pandilleros y no cristianos precisamente. Años en que la ETA parece comerse el mundo cuando no se comen ni una rosca con las chavalas de las del buen ver y de las mejor vivir sino con las estropajosas que adoran la violencia. Años en que uno del Grapo se esconde bajo las faldas de Ana María. En fin, años de luchas por la Democracia, por la libertad de expresión y por la libertad de reunión. Así que es verdad que yo me reuno con jóvenes y jovencitas de mi misma edad para oír, escuchar y seguir callado mientras oigo y escucho. Y como no tengo miedo a decirlo voy y se lo casco a "El Iluminado. "El Iluminado" ha aparecido de repente en mi vida a través de un vagabundo con moscas. Jejeje. No es muy gracioso el chiste pero Celso Garcia se cree que tiene más salero que "La Niña de los Peines" y como yo uso bastante poco el peine pues le miro para ver cuánta estatura de hombre tiene. Contando el pelo se queda por el 1'70 poco más o poco menos. Así que le sigo el "rollo" del cachondeo y me lo paso pipa escuchando cómo orinan los esquimales, aunque él desconoce, porque no es ni la mitad de lo culto que dice ser, que no se llaman esquimales sino inuits.  Y una noche, en el bar de la calle Fuencarral de Madrid más cerca de la Academia González-Cañadas le cuento a este iluminador de la RTVE de España todo lo de aquellas reuniones a las que acudo porque lucho contra las dictaduras de cualquier clase y a favor de la Democracia y no como él que sólo está chupando del bote de una RTVE que se mantiene gracias a las Declaraciones de Hacienda que hacemos todos los españolitos y voy y, entre risas y más risas, le digo a Celso García, para callarle un momento sus chistes "sexológicos" que ni puñetero caso estoy haciendo de ellos, lo de españolito que vienes al mundo te guarde Dios, una de las dos Españas ha de helarte el corazón. Y, claro, como resulta que "El Iluminado" es de los llamados "fachas" me amenaza mientras yo sólo sonrío nada más. - ¡Dale gracias a Dios que soy yo porque si se lo cuentas a un chivato vas a la comisaría! Le miro a los ojos. No quiero decir que parezca un imbécil pero es que tiene una mirada de imbécil que le delata como imbécil aunque no digo yo que lo sea o no lo sea. Pero respondo a la llamada de la selva en la que o eres un tigre o te devoran las alimañas. - Ecucha Celso García "y lo que seas más", no sólo no me importa que seas un chivato, que en verdad que sí que lo eres, si no que me apetecería y sería de muy gusto para mí, acompañarte a la comisaría no vaya a ser que el policía se crea que le estás mintiendo y tengo yo que decirle que sí, que es verdad que me reúno con jóvenes y jovencitas de mi edad para escuchar y aprender cosas de la Democracia, de la libertad de expresión y de la libertad de reunión desde mi propio punto de vista que no es ideológico porque no pertenezco a ningún partido ni a ningún sindicato ya que soy un oyente autónomo e independiente, y qué bien suena eso de decir "e independiente" en lugar de "y independiente", solamente por si el policía cree que le estás mintiendo. Tienes que saber "Iluminado" de la RTVE que vives a costa de los impuestos que pagamos los trabajadores y las trabajdoras de España y que yo sólo le agradezco a Dios por darme la oportunidad de vivir y ganarme el sustento trabajando hasta sudar como un verdadero trabajador para que otros como tú os paséis una vidorra con copas tras copas y putas tras putas, pero en cuanto a ti sólo puedo decir lo siguiente: ¡Vaya Dios a saber de qué manera y con cuántos enchufes has entrado tú en RTVE sin tener ni puñetera idea de lo que es la comunicación social asi que, tanto si eres facha como si eres tendente a facha, lo que tu te chives a la policía la policía ya lo sabe y, por lo tanto, vete con todas estas prostitutas con las que ligas porque no sabes ligar con otras que no lo sean y si te he visto no me acuerdo. Y mientras Miguel Bayón está asustado yo no lo estoy y con un "hasta nunca gilipollas" nunca más volví a ver al "Iluminado" hasta que un día, siendo yo ya un estudiante unviersitario y él solamente un "enchufado" de la RTVE, me le encuetro en "La Uni" y me dice algo de las tejas. Me pregunté a mí mismo si acaso era un tejano disfrazado de gato siamés y le miré a la cabeza. Solo le dije: ¡Que Dios te conserve las ideas porque así te luce el pelo a ti! Y esa sí que fue ya la última vez que le vi en mi vida. Por cierto que es bueno decir que cuando "El Iluminado" hablaba tenía una muy sana costumbre de tragarse para sus adentros sus propios mocos. Y esto también es verdad porque hacía mucho ruido al tragárselos. Nota Cultural.- Theophrastus Phillippus Aureolus Bombastus von Hohenheim, también Theophrastus Bombast von Hohenheim, conocido como Paracelso o Teophrasto Paracelso (nacido en Zúrich, en la Teufelsbrücke, Einsiedeln, 10 de noviembre de 1493 y muerto en Salzburgo, el 24 de septiembre de 1543, fue un alquimistas, médico y astrólogo suizo. Fue conocido porque se creía que había lo gdo la transmutación del plomo en oro mediante procedimientos alquímicos y por haberle dado al cinc csu nombre, llamándolo "zincum". El nombre Paracelso ("Paracelsus" en latín), que escogió para sí mismo y por el que es generalmente conocido, significa «igual o semejante a Celso", un médico romano del siglo I después de Jesucristo porque esto escribiendo despues de Jesucristo  Pues bien, este tal semejante a Celso, se trata de una de las figuras más contradictorias e interesantes de la historia de la medicina. Su incesante búsqueda de lo nuevo y su oposición a la tradición y los remedios heredados de tiempos antiguos le postulan como un médico moderno, adelantado a sus contemporáneos. En cambio, en su concepción del misticismo y la astrologçia se podría decir que mantuvo una postura inmovilista sobre los conceptos más arcaicos. Para Celso a ver si amplía un poco más su corto bagaje de conocimientos ya que de inteligencia anda muy escaso.

Conduciendo su pequeño Wolkswagen para dirigirse hasta la oficina privada del famosísimo abogado Max Emilington, Joseph Liore puso en funcionamiento su aparato musical; aquel que contenía las canciones más emblemáticas de Frank Sinatra. Escuchaba "A mi manera"... - ¡Y ahora, el final está aquí, Y entonces enfrento el telón final. Mi amigo, lo diré sin rodeos, hablaré de mi caso, del cual estoy seguro. He vivido una vida plena, Viajé por todos y cada uno de los caminos. Y más, mucho más que esto, lo hice a mi manera. Arrepentimientos he tenido unos pocos pero igualmente, muy pocos como para mencionarlos. Hice lo que debía hacer y lo hice sin excepciones. Planée cada programa de acción,  Cada paso cuidadoso a lo largo del camino. Y más, mucho más que esto, lo hice a mi manera. Sí, hubo oportunidades, estoy seguro que lo sabían cuando mordí  más de lo que podía masticar. Pero al final, cuando hubo duda, me lo tragué todo y luego lo dije sin miedo. Lo enfrenté todo y estuve orgulloso. Y lo hice a mi manera. He amado, he reído y llorado. Tuve malas experiencias, me tocó perder. Y ahora, que las lágrimas ceden, encuentro muy divertido pensar que hice todo eso. Y permítanme decir, sin timidez,  'Oh, no, oh, no, a mí no, yo sí lo hice a mi manera'. Pues ¿qué es un hombre?, ¿qué es lo que ha conseguido?. Si no es a sí mismo, entonces no tiene nada. Decir las cosas que realmente siente y no las palabras de alguien que se arrodilla. Mi historia muestra que asumí los golpes y lo hice a mi manera. Sí, fue a mi manera! Joseph Liore apagó el aparato musical y comenzó a meditar para sí mismo, en un susurrro muy bajo, mientras conducía por las calles de Nueva Orleans.  -¿Cómo puedo acertar con las palabras adecuadas para decir cuánto representa ella en mi vida si olvidé las palabras? Me queda, solamente, la capacidad de sentir lo que nunca he sentido por ninguna otra mujer. ¿Cómo hacer que mis sentimientos sean los protagonistas principales de esta historia de amor que se me escapa sin poderla atrapar dentro de mi corazón? En realidad, no tengo ningún derecho a descubrir todo lo que ha surgido de repente, más allá de lo que yo puedo ofrecerla porque no puedo pertenecer al mundo al que ella pertenece. Todavía palpita en mi interior la noche donde nos metimos dentro para sentir vocación de libertad y, sin embargo, parece ya tan lejano que no tengo idioma suficiente para comenzar a decirle que sus huellas son las únicas verdades que me quedan como oportunidad para volver a tenerla entre mis brazos. Estoy seguro de que un día de estos despertaré de este sueño profundo y ella será de otro mucho más expresivo que yo. ¿Cómo luchar contra lo que yo mismo he construido sin darme cuenta de que en nuestro encuentro estábamos creando un espacio infinito, una contradicción entre su realidad social y la mía. Y es que vivir se me hace ya imposible al saber que estoy tan lejos de ella. ¿O puede ser que se produzca de nuevo esa tormenta de pasiones en la que los dos, ella y yo, nos vimos envueltos sin saber por qué? Diana de Still había llegado a ser tan importante para Joseph Liore que cualquier momento en que tenía que jugarse la vida era una conmemoración de réquiem para los olvidos. ¿A quién olvidaba tanto aquel joven dispuesto a llegar hasta lo más lejos posible de su memoria histórica? Situado ente los verdaderos vencedores y los verdaderos perdedores, él no se sentía pertenecer a ningundo de esos grupos en que los poderes sociales se empeñaban en dividir a los seres humanos. Mientras mantuviera la ilusión sería eterno. Cada modo de manifestar su expresión era una demostración inequívoca para definirse sin error alguno. Joseph deseaba abrirse camino hacia lo verdadero; estar siempre situado en la primera línea de fuego en las batallas sociales en las que ya se había adentrado para responder a la confianza que "Míster X" había despositado en él. Si la obra de desenmascarar el mundo invisible de los espíritus del mal parecía de enorme magnitud, mucho más grande e infinitamente mayor era su Fe. Así que cuando Joseph llegó a la altura de la oficina privada de Max Emilington, en la Jackson Square, aparcó su Wolkswagen lo más cercano que pudo y decidió darse un tiempo para la meditación, Sacó uno de los "marlboros" que le había regalado Diana, lo encendió con su mechero y puso en funcionamiento el aparato radiofónico. Había sintonizado con "Magic" 1019 de FM, en el mismo momento en que la periodista Alice Wewill As entrevistaba al poeta local  "Jot Jot". Y la escuchó atentamente mientras fumaba.  - Estás a punto del triunfo como escritor. ¿Qué sientes?- Que es un premio tras mucho tiempo de sufrimientos. Mereció la pena haberlos vivido,- Mira al pasado. ¿Qué sucedió en el Banco?- Voy a contestar a lo gallego, con otra pregunta, ¿Sabes tú lo que es la envidia?- ¿De qué te sientes más orgulloso?- Sin duda alguna de la eterna fidelidad a mi esposa antes de conocerla, al conocerla, y después de haberme casado co ella. Jamás la he traicionado y jamás la traicionaré. Los dos nos casamos siendo vírgenes y eso es de lo que más mes siento orgulloso en esta vida.- ¿Cambiarías algo de tu pasado?- Si me interesa volver al pasado no es para cambiar nada sino para vivir lo que los envidiosos nos robaron. O sea, tener mucho más tiempo para pasarlo junto a ella.- ¿Y fueron capaces de derribarte?- ¡Jamás! A todos sus ataques siempre respondí con una sonrisa en el rostro y un poema en cada mano.- ¿Se puede ser feliz en casa después de todo aquello?- En casa se vive mucho más feliz precisamente por todo aquello.-¿Qué título de tus poemas te gusta más?- Para mí todos los títulos de mis poemas me encantan pero, por citarte sólo a uno y sin desmerecer a los demás, por ejemplo "Polvo de azúcar esparcido", pero teniendo en cuenta que todos son para mí lo mismo de importantes. - ¡Podrías recitar "Polvo de azúcar esparcido"?- Presenciándote desnuda de sentires en el tálamo del deseo y la caricia me voy sintiendo más humano naciendo el vientre de tu flor. Busco con el tacto las semillas de tus senos envueltos en fragancia y arde entonces todo el ritmo de la lava de tu sexo enternecido. Beso a beso boca con la boca de la noche oculta en los ramajes penetramos en el hondo acompañamiento del esperma convertido en sal. Entonces perdura tu naturaleza de hembra abierta en el silencio y todo el huracán de las pasiones se abate en un temblor de palpitares. Es el momento en que yo te tomo para hacerte aroma de amapolas  y la roja sangre se enardece cubriendo la sábana del sueño. El nuevo éxtasis del polen hunde sus raíces en tu cuerpo cubriendo la vida con materia de espíritu salvaje y natural.  Así somos dos genes contundentes uniéndose en el lazo amoroso de los brazos asidos a la esquina de tus caderas henchidas de palomas. Y el polvo de azúcar esparcido nos sirve de amanecer caliente en esta atmósfera que cubre de relámpago todos los delirios.- ¿Sirve de lección para alguien todo lo que estás escribiendo?- Para algunos que yo conozco y no quiero citar nombres espero que sí. -¿Qué dirías a los incrédulos?- Chao. - ¿Temes el maltrato verbal de alguno que siga teniéndote envidia?- Me la sudan. Ahora mismo ya me la sudan de verdad. Paso a tope de todos ellos. - Se habla mucho de lo que has tenido que soportar. ¿Te has puesto alguna vez en la piel de alguien ajeno a ti?- Sí. En la piel de todos los que sufren por culpa de las injusticias de todos los avarientos y de todos los que sufren por culpa de todos los chismes que cuentan los mentirosos.-Habrás oído alguna vez el refrán que dice "a la vuelta lo venden tinto". ¿Lo has dicho tú alguna vez?- Más de alguna vez. Tantas veces como lo he considerado justo y necesario. Y no solamente a uno sino a bastantes.- ¿Cómo ve un poeta como tú a este mundo actual?- Con simpatía. Precisamente porque siempre prefieres ser cabeza de ratón y no cola de león. Si uno no se ve con simpatía a sí mismo es que es un ser muy desgraciado.-Y en el Banco, ¿tuviste algunos momentos de felicidad?-Tuve muchos y continuos momentos de felicidad cuando trabajaba en el Banco, muchos y hermosos momentos de felicidad aunque los tenía que ocultar a la vista de los envidiosos que tanto pululaban por allí. Pero el momento de mayor felicidad fue cuando les di un corte de mangas a todos ellos porque se lo merecían. Y me marché con la conciencia tranquila no huyendo de nada ni de nadie sino porque quise buscar mi propio destino. - ¿Sientes desprecio por alguien?- No. No siento desprecio por nadie. Siento pena por algunos. Verlos da pena de verdad; pero nunca he despreciado a nadie. No sé lo que es la envidia, ni el rencor ni el odio hacia ninguna persona. No conozco esa clase de sentimientos. Así somos los verdaderos poetas. Y tengo que aclarar, aunque parezca mentira, que gracias a sus envidias, a sus desprecios y a sus odios hacia mí lo único que consiguieron fue hacerme mejor persona. Así que les estoy eternamente agradecidos.- ¿Te molesta la cantinela del vete ya?- Ese asunto ni me va ni me viene. Me iré cuando Dios lo quiera y volveré tantas veces como Dios lo quiera. No siento nada cuando escucho eso. Absolutamente nada. Estoy donde Dios quiere que esté y no donde ellos quieran que esté. Así será para siempre,- ¿Te arrepientes de lo que les llamaste a todos esos envidiosos juntos?- ¡Jamás! Una cosa es sentir odio, que no es mi caso, y otra cosa bien distinta es llamar pan al pan y llamar vino al vino. Por dejar las cosas claras no eres peor cristiano sino un cristiano mucho más sincero que los que actúan con la hipocresía del qué van a pensar los demás.- Como experto de la vida, ¿qué es lo que más añoras del pasado?- Volver a un punto de mi pasado para recomenzar de nuevo con ella.- Dicen que eres una gran compañero. ¿Eres también un gran amigo?- Cada cual cuenta la feria según le va en la feria. No me preocupa ese tema pero sí que soy un gran compañeros y un gran amigo. Jamás he sido yo quien ha roto ninguna clase de esas relaciones con los demás. Si algunas se han roto no he sido yo quien las rompìó. - ¿Cuántos amigos verdaderos tienes?- De soltero y con mucho dinero en mis bolsillos tuve muchísimos amigos pero en cuanto a amigos verdaderos tuve tan pocos que se pueden contar con los dedos de una mano. Tener un amigo verdadero es una fortuna, Tener dos amigos verdaderos es un tesoro. Tener tres amigos verdaderos es un milagro. Pero desde que me casé y me bauticé como cristiano verdadero tengo miles y miles de amigos y amigas de verdad. Fue gracias a ella.-¿Tienes claro quién es Dios?- Dios es Jesucristo y nadie más que Jesucristo.- ¿No te quejas de tu vida actual?- No sólo no me quejo sino que agradezco a Dios todos los días porque no me falta de nada para ser feliz. -¿Puedes ganar algún premio literario?- No me interesan los premios literarios en los que hay que bajarse los pantalones según el capricho de los editores. Además, ya he ganado dos. Así que ganar cualquier otro premio literario me es indiferente tanto si lo gano como si no lo gano. Si lo consigo no será ya ninguna sorpresa para mí. Es Dios quien lo decide y no las personas. Ya he cumplido con las tres cosas que hacen feliz a un hombre: tener un hijo, editar un libro y plantar un árbol. Así que si algo más consigo es sólo porque Dios, y solo Dios, quiera que lo consiga regalándomelo en abundancia.- ¿Qué puede pasar en el futuro?- Prefiero escribirlo para dejar más constancia de ello. En cuanto a mi familia, que es lo que más me importa, sé que Felicidad empieza siempre por Fe.- ¿Futuro azul o futuro rojo?-  Futuro blanco de la paz y no futuro de guerra. -¿No hablas nunca del futuro de manera concreta?- Me basta y me sobra con vivir y hablar del presente. - ¿Cómo eres capaz de gestionar tus vivencias?- Para algo sirve la realidad pero para mucho más sirven los sueños y cuantos más grandes sean los sueños mejor será la realidad. Así gestiono yo mi vida.- ¿Por qué pasas de la gente que grita?- Porque la comunicación interpersonal no consiste en gritar más que nadie sino permanecer siempre al lado de quien amamos y no se puede amar gritando sino solamente sintiendo.- ¿Por qué naciste en la frontera?- Porque así estaba escrito en el Libro de Dios. En él se lee que sería un conquistador.- ¿Estás hablando de chavalas?- ¡Jajajajaja! Estoy hablando de mujeres.- ¿De dónde sacas tanta Fe?- De haber soportado hasta lo insoportable. La verdad es que tengo el Espíritu Santo dentro de mí. -¿Por qué eres tan diferente dentro del mundo de la poesía que fuera del mundo de la poesía?- Eso es totalmente falso. Soy exactamente igual dentro de la poesía como dentro de cualquier otro mundo. En ningún mundo cambio mi personalidad.- ¿Cuál es el secreto para conseguirlo?- Ser siempre fiel a ti mismo para no cambiar jamás si esa fidelidad te llena de felicidad.- ¿Cuándo se acabará la crisis de valores que vivimos ahora?- Que respondan los culpables.- ¿Cómo valoras tu vida en Nueva Orleans?- De manera muy positiva. - Caundo lelgaste desde la frontera, ¿sentiste algo especial?- Con en todos los lugares donde he vivido y en todos los lugares que tenga que vivir siempre he sentido necesidad de trabajar en equipo. Soy de la Comunidad Cristiana y nunca dejaré de serlo porque no vuelvo atrás, no vuelvo atrás. - ¿Qué es lo que más pena te da en esta vida?- La gran cantidad de gentes que se mueren por culpa de ellos mismos. Ya sabes a lo que me refiero.- ¡Jajajajaja! ¡Cuánta razón llevas!- Gracias. -En menos de unos pocos años has conseguido escribir multitud de temas. ¿Cómo consigues hacerlo?- Cosa del Destino de Dios.- ¿Vienes del Mundo Nuevo o regresas al Mundo Nuevo?- Para mí todo el mundo entero es nuevo. Ni vengo ni voy sino que viajo porque pertenezco a la raza  humana.- Dime una frase sobre la verdadera amistad pero de manera espontánea. - El amigo verdadero es aquel que te admira pero no te elogia.- ¿Eso quiere decir que muchos de los que te elogian lo hacen para ocultar sus envidias?- Tú lo has dicho. Prefiero una mirada amistosa antes que un elogio traicionero.- ¿Estás haciendo crítica social?- Todo el mundo sabe que sí. No lo oculto para nada ni tengo por qué ocultarlo; pero no desde el punto de vista de ninguna ideología porque todas las idealogías te esclavizan; sino desde el mundo de las ideas porque todas las ideas te liberan.- ¿Eres mejor poeta que mejor persona?- No sé lo que opinen de mí los demás porque supongo que lo harán según sus puntos de vista; pero yo soy siempre como yo soy siempre. Quiero decir que soy igual como poeta que como persona. Que los demás lo crean o no lo crean no es problema mío ni me incumbe saberlo porque no me preocupa en absoluto.- Hablemos de la vida. ¿Esperabas más de ella hasta el momento actual?- Continuamente sigo esperando más de ella desde antes del momento actual y hasta después del momento actual. - ¿Qué les dices a los que te aprecian?- Si son hombres les digo "buenas chavales" y si son mujeres les digo "estáis muy buenas". Jejeje. - ¡Jajajajaja! - La sonrisa es la mejor manera de expresión corporal que existe y por eso paso olímpicamente de todas las técnicas de meditación transcendental de los rollos tibetanos y otros rollos parecidos a los rollos tibetanos. - ¿Te ves preparado para el éxito final?- Partiendo de la base de que el éxito no tiene final te puedo decir, con total sinceridad, que me da lo mismo llegar al éxito final o no llegar al éxito final. El éxito final no existe. - De pequeño querías ser...-Escritor sin barrera alguna...- De no haberlo conseguido...- Eterno jugador de chapas...-¡Jajajajaja! Eres un negado...- Para conducir un coche... - Nunca falta en tu nevera...- Algo que ella me deja con amor para que vaya tirando...- ¡Jajajajaja! ¿Cuál fue la última vez que lloraste?- ¡Mañana! - ¿Eres un friki?- Para escribir historias hasta me sirve serlo... pero la verdad es que sólo soy cristiano nada más... y si alguien desea llamarme friki o pasota la verdad es que paso...- Sueñas con... - Lo que sueño ya lo he conseguido porue estoy casado como Dios manda.-¿Qué es la felicidad?- El mensaje de que vale la pena estar presente. - ¿Una frase espontánea?- A Dios rogando y con la Biblia dando.- Adiós, "Jot Jot".- A Dios si Dios quiere. La entrevista se terminó dando pasa al vals "El Danubio Azul"El Danubio azul compuesto por el austriaco Johann Strauss hijo en 1867 por encargo del director Johann von Herbeck. El más famoso y popular de sus 400 valses. Cuando terminó de sonar el vals, Joseph Liroe decidió que ya era hora de actuar. Salió del automóvil, echó en una papelera el "marlboro" que se le había apagado antes de consumirse por completo y entró en el edificio. Cuando, minutos después, Max Emilington le recibió pensando que llegaría Diana acompañando a Joseph, su cara de disgusto eres cien por cien evidente y mil por mil expresiva.  - Veo que hay algo que le ha decepcionado del todo, señor Emilington.- Esto... no... no pasa nada... es que yo pensé... - Piensa usted demasiado cuando le da por pensar demasiado.- Está bien... pensé que vendría Diana de Still contigo...- ¿Por qué tendría que hacerlo?- ¿No es tu amante?- Supongamos que es mi amante. ¿Qué dicen los Diez Mantamientos de la Ley de Dios sobre las mujeres que no nos pertenecen?- Esto... ya... ya sé por qué lo dices...- ¿Puede ser más concreto?- No codiciarás las mujeres de otros.- Pues usted, cuando ella estuvo el pasado viernes 13 en este mismo despacho, no hizo otra cosa nada más que codiciarla.- Esto... creo que se me notó demasiado...- Sí. Menos mal que las miradas no pueden follar.- Esto... yo... es que, la verdad sea dicha, la echo de menos...- ¿Porque la quiere para usted mismo o es de los que dicen que o me llevo a esa mujer o entre los tres nos las apañamos para pasarlo bien?- No... yo... no... lo que pasa... - ¿Puedo sentarme o no puedo sentarme? Max Emilington se levantó rápidamente de su sillón y le brindó otro a Joseph Liore. Éste se sentó cómodamente frente a Emilington sólo con la mesa escritorio entre ellos.- ¿Quieres un buen oporto?-¿Qué marca de oporto?- Un Vintage 1985 Port Martínez.- ¡Excelente oporto! De acuerdo, Bebamos porque tenemos que hablar de algo más importante que devorar con los ojos a Diana de Still. Max Emilington sacó una botella y dos vasos del cajón de su mesa de despacho y sirvió. - Curioso...- ¿Qué es lo curioso?- Curioso que usted tenga tan a mano una verdadera joya de vino oporto y precisamente dos vasos, solamente dos vasos,- ¡Es para que brindemos los dos como buenos amigos dispuestos a entenderse de una vez por todas!- Pero resulta que no estaba previsto en su agenda de brindis que yo viniera esta tarde a hacerle una visita... luego no era conmigo con quien pensaba brindar...- ¿Tengo que responder a esa cuestión?- No me haga caso del todo. A veces sólo son intuiciones nada más. ¿Cómo se llama ella?- ¿Es que no se llama Diana de Still?- Me refiero a la otra... - De momento ya estamos separados así que supongo que tu pregunta es necia. - Es que no me refiero a la rubia sino a la morena. - ¿Pero se puede saber de quién me estás hablando?- De la árabe de la fotografía.- ¿Otra vez con ese tema? ¡Creí que no le habías dado ninguna importancia y ahora resulta que te atreves a preguntarme cómo se llama!- ¿Es que los demás no tenemos el mismo derecho que tienen los abogados para intentar ligar con chavalas tan guapas como algunas árabes?- ¿Eso de que sea árabe tiene alguna importancia?- En condiciones normales no pero cuando entramos en señal de alerta es otra cuestión. En mi anterior visita usted le dio muy poca importancia diciendo que solamente es su secretaria personal pero no la veo por ninguna parte. - ¿Si te digo cómo se llama la vas a dejar en paz?- Hace ya bastantes años que dejé olvidadas las conquistas pero me interesa cultivar amistades con otras culturas diferentes a las nuestras, Es super divertido y se aprende mucho de otras formas de vivir.- ¿Si te digo quién es tú harás que Diana de Still venga a estar conmigo una tarde de estas?- ¿Sigue usted deseando follarla?- ¿Y qué hombre se pude contener ante una chavala tan impresionante?- Hagamos un trato. Usted me dice como se llama su secretaria árabe y yo, a cambio, le hago saber a Diana de Still la cantidad de millones de dólares que ha conseguido usted reunir a costa, supongo aunque sea mucho suponer, que de su propios esfuerzos y sudores, o sea de mucho trabajo. Quizás cuando sepa a cuánto se eleva su fortuna ella misma vendrá a pedirle que la lleve urgentemente a su cama.- ¿De verdad harás eso por mí? - Favor con favor se paga; pero lo mismo que yo puedo fracasar con la árabe usted no se queje si fracasa con Diana. ¿De acuerdo?-De acuerdo. Me parece justo. Se llama Fátima al-Fanje ibn Cimi-Tarra y es muy peligrosa entrar en contacto con ella.- ¿Es que usted todavía no se la ha tirado?- Lo intento... lo intento... pero hasta ahora ha sido en vano...- Vanidad de vanidades es este mundo vano, señor Emilington... vanidad de vanidades que al final demuestra que hay romances tan vanos que son absurdos...- ¿Estás insinuando que tengo algo que ver con ella?- Mire, señor Emilington... esto no es otra partida de póker entre usted y yo sino algo completamente distinto entre usted y usted mismo...- ¿Entre yo y yo mismo? ¡Eso no tiene sentido!- Tiene mucho sentido y lo voy a demostrar. - Empieza a demostrarlo si de verdad estás tan capacitado para demostrar algo que no sean simples conjeturas nada más. - ¿Por dónde quiere que empiece? Max Emilington se dio cuenta de que Joseph Liore no se estaba tirando un "farol" en esta ocasión; así que decidió salirse por la tangente.  - Ya que estás aquí... ¿te hace darme la revancha?... - Escuche, Max Emilington, no he venido a seguir perdiendo el tiempo demostrando que soy mejor que usted jugando al póker. Sería mejor que dejara ya de pensar tanto en eso de poder follar a Diana de Still en contra de la voluntad de ella. ¿Sabe ya por dónde voy? Max Emilington no podía escapar pero siguió intentado salirse por la tangente. - Lo que no llego a comprender bien del todo es cómo es posible que seas tan prodigioso titándote "faroles". - Es muy sencillo de explicar. Me he pasado gran parte de mi primera juventud en las calles de Nueva York, quizás mucho más tiempor del que yo hubiera querido, pero es por eso por lo que he aprendido a pasar noches enteras al lado de las farolas. ¿Le cuento algo sobre las farolas y así olvidamos ya los "faroles"?- Si es esa tu voluntad... - No disimule. No es mi voluntad sino la suya. Está deseando saberlo.- No sé cómo lo haces pero sí deseo saberlo. Cuenta.- Enciende su luz la farola mientras aligeran sus pasos los viandantes hacia un destino signado por el espíritu de la cotidianeidad, el fumador consume su último cigarrillo antes de despedirse de sus angustias y un sinfín de ojos le observan. No puede salir del círculo donde queda aprisionada su conciencia. Lucha para no mover sus huesos calcinados y cuando se marcha con aire de igrávida languidez, el agente le sigue los pasos de cerca. Tambaleante, el borracho se aferra al tronco férreo de la farola. Su cabeza está inclinada sobre un pecho que ha dejado de latir sueños. Toda la luz se hunde en la demacrada piel de su rostro cetrino. El equilibrio corporal baila una especie de tormenta. Cae y se levanta. Vuelve a aferrarse al férreo tronco de la farola y después da unas estrambóticas zancadas hacia el vacío. Va quedando solitaria la acera. Un perro gris se acerca, huele, olfatea y huye despavorido cuando se acerca el poeta que mira hacia arriba, hacia la cristalina luz, lanza un hondo suspiro y se pierde entre la bruma. Al fin los dos enamorados encuentran su refugio. Él la recuesta sobre la farola porque quiere contemplar sus ojos luminosos. Se dicen frases de reconciliación mientras sus bocas encuentran el punto de unión de unos besos largos. Se funden en un solo fulgor nocturno. La farola gime de ansiedad y luego un baño lunar los acaricia, los orla de reflejos, los suaviza... hasta que él la enlaza por la cintura y se marchan despacio, despacio... más lo que nadie sabe es que cuando avanza la noche, en plena madrugada, un ancianita de níveo cabello llega siempre hasta allí y comienza a regar lentamente los pies de la farola. Ella espera el milagro de que nazca un rosal mientras la acompaña el fantasma del farolero que le musita qudamente una estrofa becqueriana: volverán del amor en tus oídos las palabras ardientes a sonar pero igual a como yo te que querido, desengáñate, nunca te querrán. Queda dormida la ancianita del pelo blanco esperando su último sueño mientras pasa a su lado un emigrante solitario, vagabundo de la noche, con un equipaje lleno de silencios y un cantautor del barrio se ha acercado para dedicarle a ella, a la nívea ancianita, una canción de despedida. La luna brilla sobre la silueta de la soñadora, la que se está aromando de poemas becquerianos que le cita al oído su farolero. Un coro de ángeles invisibles, que sólo ella ve, la cobijan mientras, como un milagroso despertar, una azucena está creciendo en la base de la farola. Desfila un carrusel de automóviles y de uno de ellos, a todo volumen, suena música reggeaton.- Pienso que es cierto que has vivido demasiado en las calles de Nueva York a pesar de tu mucha juventud,- ¿Sabe a qué se debe eso?- Si me lo quieres explicar podré saberlo. - Es porque yo no me hundo en un cómodo sillón mietras una zorra me acaricia dulcemente.  Max Emilington tuvo un ataque de ira. - ¿Estás insinuando que estoy involucrado en algo ilegal?- Calma, poderoso abogado de Nueva Orleans. Estoy diciendo, no insinuando sino diciendo, que el comercio de las mujeres, llamado prostitución ya que estamos hablando entre hombres, tiene que estar dirigido por algunos poderosos mientras que los clientes sólo son marionetas cuyos hilos los mueven dichos poderosos. ¿Es usted uno de ellos o solamente me lo estoy imaginando?- ¡No consiento que vengas a insultarme a mi propio despacho privado!- Olvidemos por un momento a las prostitutas y olvidemos por un momento a su despacho privado para hablar con total liberación. Escuche bien porque lo voy a recitar de memoria y no pienso repetirlo ni una sola vez porque creo que usted lo va a coger a la primera. - ¡Como sea otro insulto a mi persona ordeno que te saquen a patadas de aquí! Joseph Liore hizo como que no había escuchado la amenaza y no lo dudó ni un instante.  - Cosas de conciencia referentes a espíritus del mal. Son maravillas del mundo invisible y, en medio de todo ello, la décima musa, la llamada Energeia, aparece siempre en el día del juicio. Todo tiene un sentido común y hasta el pudin de maíz puede servir para escribir sobre Historia de Nueva York. ¡Voces de libertad! ¡Todos pronunciamos voces de libertad como el principio poético de la letra escarlata! ¿Penitencia? ¿Tendremos que hacer penitencia en medio de las hojas de hierba fresca? Quizás hasta los golpes de tambor son fragmentos de batalla y aspectos de la guerra. ¿A quién se le impone la insignia roja del valor? ¡Las almas del pueblo negro flotan sobre la tierra yerma! El ruido y la furia son ahora una fiesta. - ¡Joder! ¿De dónde has sacado tantas informaciones?- La verdad que he sido solamente yo mismo observando todo lo que está ocurriendo en la sociedad norteamericana y en la sociedad del resto del mundo. Siempre he tenido una mente muy abierta. ¿Hablamos ya en serio o seguimos bacilando el uno con el otro?- ¡Hablemos en serio!- ¿Qué prefiere usted: "Nunca Morir" o "Morir por ti Siempre"?.- ¿No me queda ninguna otra alternativa?- Eso depende de usted. - ¿Cuánto quieres por cerrar la boca y largarte para siempre de Nueva Orleans?- ¿Se puede comprar todo con el dinero?- ¡Por supuesto que se puede comprar todo con el dinero!- Salvo las voces de libertad. - ¿Has dicho las voces de libertad?- Sí. He dicho las voces de libertad. Y es que esas voces no se pueden callar con ningún montón de billetes verdes por muy grande que sea dicho montón. ¿Sabe usted que los negros tienen alma?- A veces lo dudo.- ¿Y qué sucede con los blancos? ¿Usted nunca duda de que los blancos tengan alma?- Somos dos razas distintas.- ¿No se llama usted, exactamente, Max Emilington Imonitie? A Max Emilington le temblaron los labios por culpa de la ira pero se contuvo al darse cuenta de que Joseph Liore era capaz de partírselos con un solo puñetazo.- ¿Quién te ha contado a ti que tengo el apellido Imonitie?- Antes de conocer a alguien procuro investigar a quién voy a conocer. - ¿Has investigado en los padrones del Ayuntamiento de Nueva Orleans?- Fue lo primero que hice al llegar a esta ciudad y antes de venir a jugar al póker contra usted.- Y yo sin saberlo... - No lo sabía nadie nada más que Dios y yo.- Bien. Un apellido mío es Imonitie. ¿Qué pasa de raro con eso?- No pasa nada raro a no ser que usted considere que es raro.- ¿Qué me quieres decir?- Algo que suted sabe muy bien pero que procura ocultarlo.- Hazmelo saber para que me lo crea.- Que el apellido Imonitie es de origen nigeriano, - ¿Cómo puedes afirmar tal cosa que es, por supuesto, una mentira?- ¿Me está usted llamando mentiroso cuando todos los grandes aficionados al tenis sabemos que en la década de los 80 del pasado Siglo XX, David Imonitie era el número 1 de Nigeria? Max Emilington se quedó con la boca abierta y dio un largo trago a su oporto. - ¿Tienes algo más concreto para poder admitir que llevas razón?- En 1987 el nigeriano David Imonitie llegó a ser el número 550 de la ATP de tenistas profesionales y, entre los tenistas más renombrados de aquella década, David Imonitie jugó contra el argentino Guillermo Vilas, el checo Ivan Lendl, el sueco Matts Wilander, el australiando Rod Laver, el estadounidense John Mc Enroe, el australiano John Newcombe, el estadounidense Jimmy Connors y el australiano Ken Rosewall. ¿Quiere usted más datos o son suficientes? Max Emilington dio un puñetazo sobre la mesa.  - ¡Está bien! ¡Sí! ¡Tengo parentesco lejano con los negros de Nigeria!- Y usted odia tenerlos... Max Emilington volvió a propinar un puñetazo sobre la mesa.  - ¡Yo no soy un racista!- Un poco de calma, señor Emilington, porque la calma demuestra en primer lugar tener educación, cosa que al parecer usted no tiene y, en segunda lugar, podemos hablar sin nervios. Así que es la última vez que da usted un puñetazo sobre la mesa mientras está hablando conmigo. Si usted está enfadado no es culpa mía. - ¡Pero yo no soy un racista!- Si usted no es un racista... ¿se puede saber por qué mantiene usted relaciones íntimas con Ben Arck Basin, con Savio Mills Depaper y con Chuchi Lean Black sabiendo que no sólo son racistas sino que están intentando hacer que se reavive el Ku Klux Klan en los Estados Unidos de Norteamérica? Max Emilington volvió a palidecer y comenzó a sudar por la frente pero intentó resistir el ataque directo de Joseph Liore. - Yo no tengo la culpa de que ellos sí lo sean. - ¿Y de verdad no está usted apoyando sus actividades?- No sé a qué te refieres. - Usted es el más famoso abogado de Nueva Orleans y tiene el mejor servicio de información de todo el Estado de Luisiana así que conoce perfectamente lo que está sucediendo en las plantaciones de arroz de la granja "Millsrack" de Houma. Max Emilington quedó completamente mudo por unos instantes. - Escucha, Joseph. Ya sé que no se puede comprar tu silencio con dinero pero supongo que tendrás algunos sueños para tu futuro... - Los tengo. - ¿Y si te doy mi palabra de que yo puedo hacer que se cumplan todos tus sueños gracias a mi poder?- No creo en su palabra y, además, no me interesa esa clase de poder. Debe usted ya saber que la voz de los negros no se va a callar hasta que consigan lo que buscan que no es nada más que su dignidad y yo no voy a ir en contra de esa lucha.- ¡Los negros pueden ser callados!- Pues no sé cómo lo van a conseguir sabiendo que los golpes de tambor son fragmentos de batallas y que está a punto de declararse la guerra.  Fue cuando Max Emilington terminó por derrumbarse del todo y, presa del pánico, comenzó a implorar.  - ¡Tengo miedo, Joseph, tengo miedo! ¡Ayúdame, por favor! ¡No quiero morir todavía!- ¿Se puede saber a qué cosa o a quién tiene usted miedo?- ¡Tengo miedo a Carlos Marcello!- Todo el mundo sabe que Carlos Marcello murió el 3 de marzo de 1993 en la ciudad de Túnez.- ¡Lo que te estoy queriendo decir es que tengo miedo al espíritu de Carlos Marcello!- ¿Es usted todo un abogado de carrera y tiene miedo a los fantasmas?- ¡El espíritu de Marcello no es un fantasma sino una realidad! Joseph Liore se dio cuenta de que el asunto era mucho más grave de lo que suponía. - ¿Tiene usted alguna clase de refrescos para hablar con más serenidad?- Puedo servirte otra de oporto. - No. Me refiero a resfrescos sin alcohol. - Pues resulta que tengo Pony Malta colombiana.- Eso sí se puede admitir.  Max Emilington tocó el timbre de su mesa y, a los pocos segundos, apareció en el despacho la señorita Fátima al-Fanje ibn Cimi-Tarra.  - ¡Vaya! ¡Es usted todavía más guapa en persona que en fotografía!- ¿Quién es usted y por qué me dirige la palabra sin mi permiso?- Tampoco tiene usted permiso para presentarse a mi vista sin que yo quiera verla a usted; así que en ese sentido estamos empatados. Max Emilington guiñó disimuladamente con su ojo derecho a la musulmana. Joseph se dio cuenta pero hizo como que no lo había percatado.  - Tranquila, Fátima... puede ser un amigo si le tratamos con cariño... - ¿Cómo se llama usted?- Joseph Liore... y no olvide nunca que me llamo Joseph Liore lo mismo que yo no olvidaré nunca que usted se llama Fátima al-Fanje ibn Cimi-Tarra.  Fátima comenzó a ponerse nerviosa.  - No te precupes "Faty". Joseph Liore sólo quiere que tomemos los dos unas maltas colombianas para seguir con nuestra amistosa charla, cariño. - Yo diría que como son amistosas... o parecen más bien amistosas... sería muy interesante que usted... linda señorita árabe... se tome otra malta colombiana para hacernos compañía y así la conversación se hace más amena teniendo a una mujer tan guapa en la tertulia...- ¡Le advierto, señor Liore que no se pase de listo conmigo! ¡Precisamente soy una refugiada en los Estados Unidos porque huí del machismo musulmán y ahora soy toda una luchadora activista en favor de los derechos de las mujeres para ser equitativamente tratadas como los hombres y las feministas rechazamos los piropos!- Salvo si se los dicen gentes tan importantes como el abogado aquí presente... - ¿Está insinuando que las mujeres activistas del feminismo tenemos preferencias por las altas clases sociales mientras despreciamos a los de baja condición social?- La sonrisa que usted ha mostrado cuando el gran Emilington le ha llamado "Faty" y cariño y lo dura que se ha puesto conmigo al decir que es guapa lo demuestra.  Fátima al-Fanje ibn Cimi-Tarra se dio cuenta de que aquel joven personaje podía ser cualquier cosa menos tonto y decidió callarse para no seguir cometiendo errores. Así que fue en busca de las tres Pony Malta colombianas. El silencio lo cortó Max Emilington.  - Perdónala, Joseph. Es demasiado joven y comete errores sin darse cuenta. Pero es una persona angelical. - Si usted cree que es angelical digamos que es divina... - ¡Jajajajaja! No se te ocurra decirle eso si no quieres que te saque los ojos.- Luego no es tan angelical como usted dice...  Joseph Liore no estaba haciendo más que anotarse punto tras punto y, al llegar Fátima con las tres maltas colombianas, ella le ofreció una pero sin sonreír para nada, le ofreció la otra a Max con una alegre sonrisa y se sentó enn el único sillón que quedaba libre a la izquierda de Emilington. - Bien servidos bien mantenidos.- ¡Jajajajaja!- Sólo lo digo para que no se me ponga nervioso ante lo que estoy a punto de deducir.- Deduce pues.- Todo el mundo sabe que usted tiene intereses políticos; en otras palabras, que quiere hacer carrera en la política para tener mucho más poder del que ahora tiene. - ¿Y es malo ambicionar eso?- Señor Emilington, lo bueno o lo malo no es la ambición sino lo que se es capaz de hacer por culpa de la ambición.- Necesito una pequeña explicación para saber si estoy de acuerdo contigo o no estoy de acuerdo contigo. - Don Max, bajo mi punto de vista propio y subjetivo toda existencia humana no es una alternativa de fuga ni de huída como muchos existencialistas proponen en sus escritos filosóficos y literarios sino el resultado de conjugar sensibilidad, responsabilidad, reflexión y emoción. En toda la óptica de los llamados escritores existencialistas siempre veo yo que se centran únicamente en la parte oscura de lo que no se ve, en las maravillas de lo invisible para ser más literarios, pero esa no debe ser la verdadera alternativa para vivir una vida real.- Interesante, Joseph, interesante. - A lo mejor le parece mucho más interesante lo que viene ahora.- ¿Qué viene ahora?- Un pequeño discurso moral pero no moralista. Escuche. La vida se ha convertido en una vorágine de inaplazables premuras. Un transitar de aspiraciones individuales y colectivas que nos llenan de afanes permanentes, a veces hasta esperpénticos, donde proyectar nuestros anhelos y la ineludible necesidad, muchas veces creada de manera artificiosa y no precisamente natural, de apresar oportunidades. Y muchos corren como locos por culpa de la voluntad de superar obstáculos. En este maratón en que se ha convertido la vida, que casi siempre es infernal, es muy importante y necesario para nuestra salud mental darnos pausas para vivir y valorar adecuadamente el mundo de nuestras relaciones interpersonales. Es ese entorno de los amigos y las amigas. Un vino añejo que nació en una caverna de la prehistoria, a la luz de un fuego ardiente, y que sigue su existencia a través de miles y miles de años. Me emociona recordar a los amigos y las amigas de la infancia y la juventud y me emociona vivir la amistad en mi vida presente… porque la amistad es tan importante para nuestra felicidad personal que hasta leo un pensamiento de Antonio Gala,  donde el escritor dice: “el amor es una relación de amistad con algunos momentos de erotismo”. Es también sabio mi propio pensamiento que dice: “el compañerismo se busca, la amistad se encuentra y el amor nos sorprende pero ninguno de estos tres sentimientos se deben mendigar”. Acertado pensamiento de donde entresaco que, en lo referente a la amistad, que no se mendiga sino que se encuentra y se enlaza en nuestro sentimiento de forma natural, es importantísimo que nunca, bajo ningún concepto, la rompamos. Es como el vino. Cuánto más añejo mejor sabor deja en nuestro ánimo. Sin la amistad nos volveríamos locos de tristeza y sería imposible sentir el compañerismo y el amor. La amistad verdadera es esa palabra que se da y se mantiene a pesar de los pesares… pero existen muchos humanos, o mejor dicho humanoides, que se comportan con la amistad lo mismo que se comportan con las suciedades del cuarto de baño. Hacen su necesidad utilizando al amigo o a la amiga y, una vez ya sin dicha necesidad, toman a la amistad, se limpian sus ambiciones con ella y la tiran por la cañería del desagüe de las emociones. Sucia manera de entender la amistad. Sucia manera impropia de quienes van por la vida alardeando de don de gentes, de gentes de importancia porque han pateado el trasero del amigo y de la amiga después de haberlo o haberla utilizado o utilizada para el menester de cumplir una necesidad tan sucia como sus propias conciencias. En las tuberías de los desagües de muchos “lugares secretos” de bastantes seres humanos, tanto hombres como mujeres por igual, están atascadas aquellas amistades que un día les sirvieron para limpiarse con ellas el trasero de sus necesidades. Pero la verdadera amistad perdura… y perdurará siempre mientras existan dos corazones limpios enlazados por esa cinta de colores que es el arco iris de nuestras verdades. Los amigos sinceros y las amigas sinceras jamás tiran por el caño de las tuberías a sus amistades como si de papel higiénico se tratase; porque para los amigos y las amigas de verdad, la amistad, como el vino añejo, es algo tan agradable de saborear, que les dejan ocupar un lugar privilegiado dentro de los sentimientos de su puro corazón. - ¿Y qué me quieres decir con todo eso?- Piense todo el tiempo que crea oportuno para responder a una pregunta.- Lo haré con mucho gusto. - ¿Usted era un amigo verdadero del ex alcalde de Nueva Orlens, llamado Bonaventura Facio, que fue asesinado hace ya casi un año y medio?- ¡Yo era su mejor amigo! ¡Él era para mí como mi mejor hermano! ¿Contesta esto a tu pregunta?- Si lo contesta pero estoy pensando algo... - ¿Qué es?- Que volviendo a lo de las ambiciones políticas usted tiene muchos deseos de ser alcalde de Nueva Orleans... - Pues sí. Y una vez que asesinaron a mi mejor amigo todavía lo deseo con mayor ambición.- Espere que todavía no he terminado de pensar... - Le estoy contestando con total sinceridad.- ¿Puede decirme entonces quién es la persona a la que más le ha favorecido el crimen cometido contras Bonaventura Facio sabiendo que era un alcalde para muchísimos años porque le querían todos los blancos, le querían todos los negros y le querían todos los que no eran ni blancos ni negros?- ¿Estás diciendo que el más favorecido con la muerte de Bonaventura Facio soy yo?- Usted ha hablado antes de que la ambición no es un pecado y yo le he respondido que lo que es pecado no es la ambición sino lo que se hace por culpa de la ambición. ¿Estuvo o no estuvo usted detrás del crimen cometido contra el que era el mejor alcalde de toda la Historia de Nueva Orleans según confirman todos los habitantes?- No deseo contestar a esa pregunta porque es dudar de mi sinceridad.-  Poco a poco señor Emilington. Es necesario saber matizar muy bien lo que está usrted diciendo, y perdone que se lo diga con total sinceridad. Una cosa es criticar a los ambiciosos sin escrúpulos y otra cosa es entender que se puede, y además es muy sano, tener ambiciones cuando eres honesto. En el mismo saco no puedes meter a todos los que aspiran a ser algo más de lo que son; y eso se lo tengo que decir, con total sinceridad, para que sepamos distinguir bien lo que es válido y valioso de lo que es vano e inútil. Vanidad de vanidades es algo que todos sabemos entender pero también debemos entender que aspirar a ser mejores, a ser más grandes y a ser más importantes no tiene nada que ver con vivir dentro de la vanidad. Es que es muy importante saber distinguir cosas que son hasta opuestas. Así que, respetando su opinión y dándole toda la validez que usted quiera, no puedo descartar que su ambición fuese superior a su sentido de la amistad. Creo que es muy importante matizar lo que se critica; saber si se critica de manera general, que es un error bajo mi punto de vista, que de manera particular que a veces, aunque no lo crea así, es también otro error. Por ejemplo, buscar cosas profundas no sólo es bueno sino excelente. ¿Qué motivo hay para decir que quien profundiza, quien desea ser algo más de lo que es y quien quiere llegar a lo más alto del mundo que sueña sea un vanidoso o un ambicioso sin escrúpulos? La Fe, la verdadera Fe, la Fe que yo conozco es aquella que te motiva para ser uno de los mejores entre los mejores y eso lo dice hasta la Biblia Cristiana. Pero cuando hay mucha ambición de por medio se cae rápidamente en el hecho concreto de conseguir lo que se desea caiga quien caiga en el camino.  El famosísimo abogado Max Emilington volvió a verse de nuevo como desnudo... - Por favor... ¿qué tengo que hacer para que no cuentes esto a nadie?... confesar que yo soy el más beneficiado es lo que todos saben ya... pero confesar que yo fui quien asesinó a Bonaventura Facio es una acusación atroz...- Bien dicho si se mira desde el ángulo oscuro de las sombras. ¿Sabes cuántas sombras he conocido yo? Alguna que otra y siempre sin quererlo. Así que le comprendo que se oculte usted en dichas sombras. Max Emilington estaba otra vez contra las cuerdas. - ¡De acuerdo! ¡A mí me interesaba que alguien le asesinara pero no fui yo el asesino!- ¿Cuánto le pagó por hacerlo?- ¿A quién cree usted que yo le pagué por hacerlo?- A un racista que odia a los negros y a quienes son amigos de los negros. Un tipo que, además, es muy alto porque mide 2 metros de estatura y es muy fuerte porque juega al baloncesto, acude a los gimnasios y practica la esgrima; por lo cual, cogiendo por la espalda a una persona débil por ser mayor de edad, de sólo 1'78 metros de estatura y siendo el agresor rápido por lo de la esgrima y directo por lo de baloncesto no tuvo ningún problema en hundir el cuchillo en el corazón de Bonaventura con mucha fuerza por lo de acudir a los gimnasios. El abogado Emilington tragó saliva...  - Eso sólo son conjeturas...- Pero dejarán de serlo cuando confiese Basilia Casa Larios.  Max Emilington se vino a bajo totalmente... - ¿Basilia Casa Larios se ha liberado?- No solo se ha liberado sino que está totalmente protegida y hablará todo lo que tenga que hablar porque ahora nadie le pondrá la mordaza. ¿Conoce usted la mordaza de sastre?- ¡Qué desastre! ¡Qué desastre! ¡Qué desastre!- Leo Literatura española para perfeccionar mi aprendizaje de ese idioma universal y la verdad es que sí, que el final de la obra teatral de La Mordaza de Sastre es un verdadero desastre. - ¡Ayúdame a salir de todo esto, Joseph, por favor!- Estamos en que si usted me ayuda a mí yo le ayudo a usted.   Max Emilington volvió a crisparse de nuevo. - ¡No quiero morir todavía! - Porque tiene miedo al espíritu de Carlos Marcello que no es un fantasma sino una realidad. Y eso quiere decir algo que al final vamos a descubrir. Así que como tenemos todavía bastante tiempo, y ya que la señorita "Faty" se encuentra feliz a su lado, cuénteme algo de ese tal Carlos Marcello. - ¿No me queda más remedio?- Si quiere que le ayude no le queda más remedio. - Su verdadero nombre era Calogero Minacore, nacido en Túnez pero que llegó siendo solo un niño, con toda su familia, a vivir a una plantación de Luisiana.- Y fue cuando usted lo conoció... - Más o menos sí. Pero me alejé de su influencia porque desde la adolescencia él se hizo pandillero, en una banda de gángsters que no sólo cometían robos y atracos sino que estaban envueltos en algunos casos de asesinatos. Por eso fue idealizado por todos los pandilleros de Luisiana y se le comparaba con el "Oliver Twist" de Charles Dickens. Estuvo encarcelado varias veces pero siempre salía reforzado en su fama de mafioso. Por eso en 1947 comenzó a tomar el control de las redes de apuestas ilegales en Nueva Orleans después de haber controlado redes de prostitutas, redes de juegos recreativos, redes de tráfico de armas y redes de marihuana y otras drogas. - ¡Menuda ficha!- Si. Comenzó a tener en la Mafia poderes tan elevados como los de Frank Sinatra.- Ya sé que Frank Sinatra era intocable debido a que la Mafia le protegía.- También pasó lo mismo con Carlos Marcello.- ¿Tantos poderes ocultos como para haber participado, de alguna manera directa, en la muerte de John Fitgerald Kennedy? Max Emilington tembló visiblemente. - ¡Tengo miedo, Joseph! ¡Tengo miedo al espíritu de Marcello! Joseph Liroe hizo como que no había escuchado... - Y al final se demostró que sí había participado en el asesinato de aquel Presidente de los Estados Unidos. - ¡No puedo hablar más! ¡Por favor, compréndeme!- ¿Comprende usted a los negros de Luisiana?- Intento comprenderles pero ellos no se dejan.- ¿Porque ustedes les piden que se bajen los pantalones?- Con el espíritu de Marcello no existe otro camino. - ¡Terminemos ya con este juego rocambolesco! ¡Si tiene usted miedo al espíritu de Marcello es que existe alguien que es su continuador de la familia mafiosa y que está en el mundo de lo invisible para ser parte, algún día, de la Historia de Nueva York! ¿Verdadero o falso?- ¡Protéjeme, Joseph, por favor! ¡No quiero morir todavía!- ¿El más famoso abogado de Nueva Orleans implorando y gimiendo ante un don nadie? ¡Me decepcionas, querido Max!- ¡Caramba! Y yo que pensaba que usted, bella señorita para los de la alta clase social blanca, se había vuelto muda del todo... - ¡Cada vez te desprecio más, charlatán!- Menos mal que el desprecio es mucho mejor que la indiferencia, señorita feminista. ¿Es usted una de esas líderes que cuando se manifiestan por las calles no hacen más que amenazarnos a todos los hombres con cortarnos los cataplines? ¿No proclaman ustedes que buscan la igualdad y la equidad en base al diálogo pacifista para llegar a un consenso y no a través de la violencia de género? ¿Es violencia o no es violencia ir castrando a los hombres que nada tienen que ver con sus histéricas manifestaciones de machorras?- ¡Cállate, Fátima! ¡Es mucho más inteligente que tú!  A Joseph Liroe le importaba menos que un carajo ser más inteligente que ella o que ella fuese más inteligente que él. No le importaba para nada ese asunto porque no estaba peleando con ella ni quería demostrar nada a una mujer que no le interesaba absolutamente para nada. Así que fue directo y contundente. - ¿Es usted o no es usted el abogado de los intereses económicos y sociales de la señora doña Luciana Monti, viuda del que fue el alcalde de Nueva Orleans, llamado Bonaventura Facio, hasta hace ya un año y medio?- ¡Lo soy de toda la vida, tanto de Bonaventura como de Luciana!- ¿Porque eran como hermanos para usted?- Exacto.- ¿Y por qué no ha hecho usted nada de nada durante un año y medio para poder aclarar el crimen cometido contra su, más que amigo, hermano Bonaventura?- No ha habido tiempo. - ¿Se puede saber a qué se refiere con lo de no ha habido tiempo cuando se puede demostrar que era tan fácil encontrar pistas en tan sólo una semana de investigaciones?- ¡Tengo miedo, Joseph, tengo miedo! - ¡Digame quién es y dónde puedo encontrarlo! - ¿A quién buscas con tanto anhelo?- Le busco sin anhelo alguno sino solamente para hacer justicia nada más. Y me refiero al espíritu viviente de Carlos Marcello. - ¡No puedo! ¡No puedo decirlo! ¡Quiero vivir! - Le repito que si usted me ayuda a mí yo le ayudo a usted.  Max Emilington se alivió un poco.  - ¿Cómo puedes ayudarme?- Le doy mi palabra de honor que evitaré que vaya a la cárcel con cadena perpetua, pero no podré evitar que usted pierda la licencia para seguir trabajando de abogado en los Estados Unidos; ahora bien, si se porta como un niño bueno en todos los años que le caigan de cárcel además de devolver todos los millones de dólares que ha robado al pueblo estadounidense también le doy mi palabra de honor que pediré para usted que le regalen un carrito de venta de chucherías en la puerta de un colegio de negros para que tenga su propio negocio y no se muera de hambre si es que sale a tiempo de la cárcel como para que le queden algunos años de libertad que, vistas las cosas como están, lo pongo muy en duda. A los niños y niñas de etnia negra les encantan los chuches; sobre todo si se los vende un hombre blanco con una sonrisa.- ¿Estás jugando conmigo?- Estoy hablando de su futuro y estoy hablando muy en serio. - ¡Protéjeme por favor, protéjeme!- Sólo puedo protejerle si me dice cómo se llama y dónde puedo encontrarlo.- ¡No necesitas ser chantajeado de esta manera tan vil, cariño!- ¿Otra vez hablando usted, señorita corta cataplines?- ¡Basta! ¡Ya no lo puedo soportar más! ¡Y tú haz el favor de callarte niña estúpida!- Adelante. Diga quién es y cómo encontrarle y vivirá usted todos los años que Dios quiera que viva.- ¡Se llama Ferdinando Morone Espínola y se le conoce como "Espiñete" porque de pequeño, en una pelea, le rompieron todos los piños y cuando digo los piños me refiero a los dientes. Tiene dentadura postiza desde que era un niño y lo puedes encontrar en el suburbio de Avondale. O bien lo encuentras en el restaurante "Mosca's" o en la bolera Fulton Alley, en la Fulton 600.- Gracias, Max Emilington. Si vive muchos años, cosa que lo dudo, ya tendrá su propio comercio de chuches. Ya no le molesto más y le dejo con su bombón musulmana que, en nombre de su Alá, a lo mejor le convierte en Aladino y su lámpara maravillosa y se escapan gracias a la alfombra voladora. Maravillas del mundo invisible, señor Emilington, maravillas del mundo invisible. Espero que no se pierda usted demasiado con Fátima y sus milagros milagrosos. ¿Algo que decirme señorita del Islam?- ¡Que te pudras en los infiernos!- Bueno. Si algún día me pudro en los infiernos espero encontrarme contigo para tener gratas tertulias mientras nos asamos poco a poco. Excepto del amor, que ya lo tengo comprometido con una mil veces mejor que tú sea dicho amor verdadero o no sea verdadero, podremos hablar de infinitos temas de la vida. Espérame si tú te vas antes que yo. Espera un poco, un poquito más.  Y Joseph Liore se marchó canturreando en un idioma español que cada vez lo iba mejorando de manera sorprendente. - Espera. Aún la nave del olvido no ha partido no condenemos al naufragio lo vivido por nuestro ayer, por nuestro amor, yo te lo pido. Espera. Aún me quedan en mis manos primaveras para colmarte de caricias todas nuevas que morirían en mis manos si te fueras. Espera un poco, un poquito más para llevarte mi felicidad. Espera un poco, un poquito más me moriría si te vas. Espera un poco, un poquito más para llevarte mi felicidad. Espera un poco, un poquito más. Me moriría si te vas. Espera. Aún me quedan alegrías para darte tengo mil noches de amor que regalarte te doy mi vida a cambio de quedarte. Espera. No entendería mi mañana si te fueras y hasta te admito que tu amor me lo mintieras te adoraría aunque tu no me quisieras. Espera un poco, un poquito más para llevarte mi felicidad Espera un poco, un poquito más. Me moriría si te vas. Espera un poco, un poquito más para llevarte mi felicidad. Espera un poco, un poquito más. Me moriría si te vas.                    

Al llegar el alba del martes día 17, Joseph Liore volvió a desperar en el sofá y con un tremendo dolor de todos sus huesos.  - ¿Cómo te encuentras hoy, simpático?- Todavía me estoy buscando... a ver si lo consigo esta vez... porque me duele todo el coco de tanto pensar... - ¿Y no sientes algo extraño?- A decir verdad sí que me siento bastante vacío... - Pues hoy no he preparado ningún desayuno y ya son las siete y media del amanecer. - ¡Atiza! ¡Eso quiere decir que te invito al Commanders Palace, el de la Washington 1403, pero tiene que ser muy rápido porque a las diez tenemos una cita inaplazable en La Casa de La Danza de Tupelo 1317- Hablando de Tupelo... ¿notas algo raro en el mío?...- ¡Canastos! ¡Tienes reflejos rojos! - Pues sí. Menos mal que te has dado cuenta aunque sea la primera vez que lo haces. - Tenemos mucha prisa y no podemos ahora pararnos en discutir esos detalles,- Estonces a qué esperas...  Joseph Liure se cambió rápidamente de ropa ante la mirada de ella que aprobó la elección que había hecho. Camisa de manga corta de color blanca y pantalón vaquero de color negro. Después remojó toda su cabeza usando el agua fría y, ya una vez despierto del todo, los dos salieron hacia el Wolkswagen. Sin perder ni un minuto de tiempo ya marchaban en dirección hacia el Restaurante Commanders Palace.  - Creo que hoy vamos a sacar muy buenas informaciones. - Sí. Pero quien va a tener que dar la cara hoy voy a tener que ser yo, sinvergüenza. - Basta ya de llamarme sinvergüenza, Diana. Te acompaño porque yo estoy dispuesto a dar la cara por ti si el asunto se nos complica demasiado.- ¿Has oído alguna vez que estamos viviendo en una sociedad decadente?- Tuve yo un amigo en Nueva York que no hacía nada más que repetirme constantemento eso. Toda nuestra forma de vivir era para él siempre decadente. - ¿Y tú qué opinas?- Que el decadente era él, por supuesto. Porque yo me encontraba más feliz que un pato a la naranja.- ¿Un pato a la naranja a punto de ser devorado por los decadentes?- Esto... no... quiero decir como un gato naranja... - ¿Tú has visto alguna vez a un gato de color naranja? - No he visto ninguno pero haberlos sí que los hay.- ¿Estás bien de la cabeza?- De momento sí. Lo cual demuestra que no es verdad que estemos viviendo en una sociedad decadente. - ¿Pero se puede saber ya qué es eso de sociedad decadente?- Según dice ese menda que en su día fue amigo mìo y después se largó de mi lado cuando descubrió que me lo tomaba a broma, es que desde mediados del siglo XX después de Jesucristo se busca que el grueso de la humanidad sea lo más ignorante posible con el fin de poderla manipular fácilmente. Se trata de generar una sociedad donde el ignorante sea visto como algo "cool", que no sé que leches significa, y el estudioso, el que le gusta leer e informarse, sea visto en casos extremos como un marginado, como una minoría. El humano instintivo, torpe para razonar, parece ser el modelo a seguir. -¡Jajajajaja! Para tu información te hago saber que "cool" significa fantástico, genial, chévere y hasta vivir como todo un padre comiendo huevos porque ya es padre.- Pues eso precisamente es todo lo contrario que vivir en decadencia.- ¡Jajajajaja! ¡LLevas razón, simpático! ¡Es todo lo contrario! ¿Cómo se llama ese "sonado" que habla tanto de sociedad decadente?- Es un portorriqueño llamado Josechu Cañete Torcido que vive como un mendigo entre vías de tren y le llaman "Reina de Corazones".- ¡Vaya amigos que tienes en Nueva York!- ¿Y cómo puedo impedirlo si son ellos los que se acercan a mí? En este caso, él y todo su grupo, me buscaron cuando yo terminaba mis estudios universitarios de Bellas Artes y ya despuntaba como buen dibujante. - Lo puedes impedir no volviendo a juntarte con él;porque si es tan decadente como dice serlo ya sabes cómo va a terminar... - ¿En la acera de enfrente?- ¡Jajajajaja! A eso mismo me estoy yo refiriendo, Los decadentes son lo que practican eso tan famoso de "qué importa el sexo si el amor es puro".  - Seguro que esa frase la inventó algún vendedor de condones.- ¡Jajajajaja! Mira... ya hemos llegado...- Nunca es tarde si el apetito es continuo. - ¿Lo dices por algo en particular?- Sí. Lo digo porque le doy gracias a Dios de no ser un decadente y de no haber sido nunca un decadente. Sé muy bien lo que me gusta y lo demás no me interesa, - No empecemos a desviar la conversación. ¿Estamos o no estamos en una sociedad decadente?- Déjate de chorradas, Diana. Estamos en una sociedad que progresa y eso sí que es importante. Todo eso de decadente lo dijo alguien que se sentía viejo antes de tiempo; porque sólo lo viejo es decadente. Pero ni tú ni yo somos viejos luego eso de la decadencia es una forma y manera de disimular.- ¿Disimular qué?- Que no tienen ni valores éticos ni principios morales. Sin embargo nosotros dos y millones de personas como nosotros dos no vamos a envejecer jamás porque no somos decadentes. - Pues desayunemos ya o no llegamos a tiempo para ver la danza de los bailarines. - ¿Es que vamos a ver una danza de bailarines en plena decadencia?- ¿Es que te has olvidado de Armando Guerra Segura?- ¡Jajajajaja! Siempre se me escapa la risa al oír ese nombre. - Porque no eres decadente, Joseph... y porque nunca lo has sido...- En cuanto a tí idem eadem idem que significa "lo mismo"... Los dos desayunos se los sirvió Antonio Tirso Thunder Molina, más conocido por todos como Toño Tirso Trastornos; pero Joseph, con su proverbial capacidad para observar cosas que muchos no saben observar, se dio cuenta de que la camarera que servía los cafés no hacía más que pasar constantemente muy cerca de la mesa donde desayunaban Diana y él y que ya lo había observado en otra ocasión. Asi que decidió salir de dudas.  - ¡Oiga, señor Trastornos!- ¿Deseas algo especial?- ¿Puedo saber cómo se llama esa linda camarera?- Es descendiente lejana de musulmanes, Se llama Ginebra Bowrey Martin.- No tiene nombre ni apellidos musulmanes. - Es que su familia decidió cambiárselos por nombres y apellidos occidentales, - ¿Al revés de lo que hizo el loco de Cassius Clay?- Eso es. ¿Para qué querías saberlo?- Porque, con permiso de mi compañera y solo con permiso de mi compañera que está mucho mejor, no dejo de reconocer que es muy linda.- Si crees que es tan linda... ¿por qué no te atreves a decírselo en la cara?... - ¿Crees que me falta valor?- Si eres capaz de hacerlo yo pago los desayunos, - ¿De verdad que me das permiso para hacerlo, Diana?- Haz lo que el cuerpo te pida. Esto es una apuesta y las apuestas o se ganan o se pierden. -¡Jajajajaja! Eso me recuerda a la lección que le di a Max Emilington. - No pronuncies ese nombre mientras estemos comiendo porque sólo de oirlo se me quita el apetito.- Entonces voy con tu permiso.- Y si no deseas volver no me importa. Joseph Liore, con el permiso dado por Diana de Still, se levantó de su silla y se dirigió hacia la camarera que estaba sirviendo cafés. Fue directo y sin presentación previa.  -¿Se llama usted Ginebra Bowrey Martin? La camarera quedó sorprendida y contestó bastante nerviosa...  - Esto... sí... ese es mi nombre y mis apellidos... - No se preocupe por nada, señorita. No soy nada agresivo ni violento y sólo me he acercado a usted, con permiso de mi compañera de mesa, para decirle que es usted muy linda,  Y Joseph Liore, sin esperar respuesta alguna, se volvió a la mesa donde Diana se aguantaba la risa.  - Joseph... acado de darme cuenta de que nos hemos olvidado de invitar a Basilia Casa Larios... - Es mejor que no venga, Diana, - Podría ser una buena trampa para cazar a Armando Guerra Segura y sus seis secuaces.  - No es una buena idea porque sospecharían inmediatamente. - Llevas razón. Si están acostumbrados a la vida de los espías es que son muy sagaces. - Por eso tenemos que tener todo el cuidado del mundo para no despertar sospechas. - De momento ya tenemos solucionada la Serie 1-2-3.- Y yo que no estoy tan seguro de eso...- ¿La Serie 1-2-3 no son Ben Arck Basin, Savio Mills Depaper y Chuchi Lean Black?- Demasiado sencillo para ser verdad.  Ambos guardaron un breve silencio mientras él estaba recordando... - ¿Qué estás pensando, Joseph?- Esto casi seguro de que esa camarera que está sirviendo cafés también trabaja en el Bombay Club.- ¿Por qué tienes siempre la fea costumbre de complicarme la vida?- Pero si no soy yo quien te la complica...- ¿Entonces por qué piensas que no hemos solucionado todavía la Serie 1-2-3?- De momento sólo es una intuición mía... una especie de hipótesis nada más... estoy dudando pero no sé qué significa esta duda... - ¿Y cómo vas a demostrarla si no  tienes ni idea de lo que significa?- El sgnificado surge muchas veces de repente... sin haberlo premeditado antes... cuando menos se espera que sea el significado...- Llevas razón. Posiblemente sea demasiado sencillo para ser verdadero.- No te preocupes, Diana. Entre los dos llegaremos a descubir la verdad de la Serie 1-2-3- si no resulta ser el triángulo amoroso compuesto por los paletos Ben Arck Basin, Savio Mills Depaper y Chuchi Lean Black. Tú sigue confiando en mí lo mismo que yo sigo confiando en ti. - ¡Es cierto que ni tú ni yo somos decadentes! Joseph Liore miró su reloj.  - ¡Canastos! ¡Falta solo media hora para nuestra cita en La Casa de La Danza! ¡Paga y vamonos echando leches de aquí! Aunque todavía no habían terminado con sus desayunos, Diana comprendió que Joseph llevaba toda la razó, dejó el dinero sobre la mesa y salieron disparados en busca del "escarabajo". Llegaron justo a tiempo y cuando Armando Guerra Segura y sus seis secuaces estaban muy nerviosos.  Por eso Armando Guerra Segura se mostró grosero al verla llegar con Joseph Liore.  - ¡Quedamos en que vendrías sola! ¿Quién es este tipo tan raro que siempre está a tu lado?- ¡Un momento! ¡Un momento, caballero! ¡Usted ya me conoce algo y reconozco que soy un poco raro pero no raro del todo! ¡Porque en ciertos asuntos el orden de los factores sí que altera el producto! Y resulta que yo... - ¡Está bien! ¡Está bien! ¡Me he pasado diez pueblos! ¡Perdona! - ¡Un poco más de respeto hacia mi persona! ¡Si yo les trato a todos ustedes de ustedes todos ustedes me tratan también de usted a mí! ¿Estoy siendo claro? Todos quedaron en silencio hasta que volvió a hablar Armando Guerra Segura.  - Está bien... ¿se puede saber qué hace usted en esta reunión a la que no ha sido invitado?...- Resulta que ustedes, los cubanos, son unos grandes entusiastas de los deportes, de manera muy especial el boxeo. ¿Es verdad que en Cuba, al igual que en la antigua Unión Soviética a los grandes ídolos como los del boxeo, por poner un ejemplo de machos, se les impone la insignia roja del valor?- Es cierto que eso lo hacen los castristas pero sigo sin saber qué tiene que ver eso con su presencia en esta reunión de asuntos privados. - Resulta que Diana, a pesar de lo buena que está, también es una sensacional boxeadora y golpea siempre mucho más y mucho mejor que Teófilo Stevenson Lawrence que, como todos ustedes saben, fue el segundo atleta de la historia en lograr ser triple campeón olímpico en boxeo. Y también resulta que no pasa ningún día sin que Diana de Still acuda al gimnasio para entrenarse y estar en tan plena forma física y mental como están ustedes viendo.- ¿Pero qué tiene que ver que Diana de Still sepa boxear como nadie para que usted esté siempre a su lado en los momentos más inoportunos?- Porque resulta, caballeritos de camisas de almidón, que yo soy su sparring preferido; o sea, que trabajo para ella como punching-ball y que recibo todos los tortazos que ella me quiera dar porque soy "saco de golpes". Como después de esta reunión tiene pensado liarse a tortazos con su sparrig preferido, que vuelvo a repetir que soy yo, por eso estoy a su lado para no perder el tiempo. ¿Lo han entendido ya, caballeritos de camisas de almidón?- ¡Jajajajaja! ¡No le hagáis mucho caso, copañeros de trabajo si es que llegamos a un consenso general, pero es que ha recibido ya tantas tortas en su triste vidaque está bastante sonado! Y no me refiero a tortas físicas porque las encaja muy bien y siempre con una sonrisa para desgracia de los violentos, sino a esas tortas psicológicas que sí duelen de verdad. Es cierto que es mi sparring preferido pero ya no va a decir nada durante toda nuestra reunión porque no suele hablar cuando no se le da permiso para hacerlo y, además, guarda los secretos mejor que nadie.- ¡Si está tan loco que haga el favor de sentarse a tu lado pero que no diga nada durante toda la reunión a no ser que le preguntemos nosotros, los caballeritos de camisa de almidón como él nos llama, alguna cosa que querramos conocer de su personalidad. En realidad para nosotros es un cero a la izquierda, Diana y Joseph se sentaron en sillas alrededor de aquella mesa que parecía la de Los Caballero de la Tabla Redonda de la época del Rey Arturo y la Reina Ginebra. Así que Diana fue la que rompió el fuego en un diálogo abierto entre ella y Armando Guerra Segura mientras todos los demás guardaban silencio. - ¡Empecemos ya! ¿Es cierto o no es cierto que si digo que sí me van a pagar 75 millones al año como gana el famoso presentador Simon Conwell?- ¡Exacto! ¡La oferta sigue siendo de 75 millones al año!- ¿Aunque sea mi debut ante las cámaras y sin experiencia anterior alguna?- ¡Sabemos que vales lo que vas a ganar! ¡Recuerda que yo soy un cazatalentos y donde pongo el ojo pongo el éxito!- Pero para trabajar con todos ustedes lo primero, ante todo lo primero, es conocer al menos cómo se llaman todos ustedes si es que queremos ser compañeros y hasta es posible que llegue a ser la amiga íntima de todos ustedes aunque ya estén todos más bien muy pasados de años lo cual a mí no me importa en absoluto. Al llamado Armando Guerra Segura se le hacía la boca agua ante aquel inicio tan propicio y tan sugerente.  - ¡Muy bien, Diana! ¡Como a nadie le disgusta un dulce hago la correspondiente presentación necesaria para llegar a conocernos del todo en un futuro ya muy cercano!- Empiece, don Armando...- ¡Compañeros de trabajo y de fatigas, ella se llama Diana de Still! ¿Qué les parece como está de buena... esto... quiero decir de interesante? Los seis aplaudieron fervorosamente. - ¡Vale! ¡Vale! ¡Dejemos algunos aplausos para ese enorme éxito que nos está abriendo sus puertas en esta hermosa nación estadounidense! ¡En cuanto a nosotros yo, como ya sabes tú, me llamo Armando Guerra Segura y los otros seis futuros compañeros y posiblemente futuros amigos íntimos de tu cuerpo... esto... quiero dedir de tu persona... son, de izquierda a derecha, Juan Pérez Pacheco, Omar García Miñoso, Tony Mesa Kindelán, Martín Morales Pascual, José Lazo Vinent y Anastasio Linares Dahigo.  Ella estaba apuntando los nombres en una hoja que había sacado junto con el bolígrafo de tinta negra que llevaba siempre en su bolso y que estaba ahora usando a toda velocidad pero con el pulso firme y la letra completamente legible. - ¡Perfecto! ¡He tomado nota para no olvidarme de ninguno! ¡Esta misma noche me repaso la lista entera antes de empezar a soñar con cada uno de todos ustedes porque son lindos de verdad! ¿Puedo saber cómo se llama el Jefe de Programaciones de Televisa Internacional de Miami?- ¿Lo dices para asegurarte de que no te estamos engañando?- No. Lo que pasa es que necesito saber quién es para poder felicitarle, si se me presenta la ocasión, por habernos dado esta gran oportunidad de llegar a ser estrellas universales. - ¡Perfecto! ¡Muy bien pensado! Hay que saber ser agradecido con quienes nos dan oportunidades de llegar hasta la cima. Se llama Orlando Cienfuegos Ávila y yo trabajo conél desde que, hace ya muchos años, llegué hasta Miami siendo solamente un chaval con mi título de comunicador social bajo el brazo pero con una mano delante y otra mano detrás y supongo que sabrás qué quiere decir eso.- Sí. Que llegaste con muy altos estudios pero siendo un muerto de hambre, y perdona la expresión si te parece un podo dura, pero es la realidad que están sufriendo millones de hombres y mujeres en el mundo de hoy.- Descubro que te entusiasman las cuestiones sociales.- Es cierto. Y lucho por la justicia si se trata de cuestiones sociales.- Estoy seguro de que vas a ser la parte más visible es esta bomba que estamos preparando...`y quiero que sepas que eso de bomba sólo es una metáfora literaria nada más... - Lo entiendo pero quiero saber con detalles cuál va a ser mi rol en el programa "Impacto". -Empezaremos con una tirada total de 8 capítulos hasta que nos consolidemos en la parrilla y ya tengamos tantos como para todo un año. Si en el programa piloto, en el cual la pareja principal vamos a ser tú y yo, triunfamos del todo el éxito está asegurado y te juro que vamos a tener éxito a nivel mundial. Lo que es muy importante es que en todos los capítulos los televidentes se partan de risa aunque las temáticas sean muy serias. ¿Es o no es emocionante la aventura?- Pero qué tengo que hacer yo...- Actuar en todos los capítulos casi desnuda para despertar el apetito de todos los que te vean y, por supuesto, terminar en la cama con cada uno de nosotros.- ¿Con todos a la vez?- ¡Jajajajaja! ¡Vaya barbaridad! ¡Con uno diferente en cada capítulo! - ¿Como si os estuviese poniendo los cuernos a todos vosotros sin que ninguno de vosotro se entere de que os estoy poniendo los cuernos semana tras semana?-Eso es. Real como la vida misma pero en broma.- ¿De verdad crees que eso va a funcionar?- ¿Es que no te gusta?- ¿Te digo la verdad de lo que estoy sintiendo?- ¡Para eso estamos charlando como amigos!- Yo tan sólo soy una chavalilla de 22 años de edad y me parece un poco atrevido que me líe con cada uno de vosotros, semana tras semana, cuando todos sois bastante carcamales por cierto. Me gusta llamar a las cosas por su verdadero nombre. Si tengo que hacer de puta me parece que sois demasiado viejos para que yo entre en situación. - ¡Pero si sólo es Arte! ¡Todos sabemos que sólo es Arte!- Sí. Arte sí que es. Pero todos vais a tener la opotunicad de meteme mano todo el tiempo que se le antoje al guionista. ¿Quién es el guionista?- Por supuestísimo que yo.- ¿Y no has pensado en mi reputación personal? ¿Qué van a decir de mí todos mis vecinos y mis vecinas cuando me vean pasear por el barrio de Nueva York, que es el más lujoso de la ciudad, aunque yo sepa que sólo es Arte. Perdonadme, compañeros si es que llegamos a un consenso para serlo, pero esto apesta a machismo. - ¡Nunca hagas caso a lo que digan los demás! ¡Todos ellos y todas ellas soñarán contigo y eso es lo que importa digan lo que digan después de haberse despertado! - ¡Atiza! ¡Eso de que todos y todas van a soñar conmigo no entraba dentro de mis planes; por lo menos todavía no estoy lo suficientemente preparada para ello! ¿Esto se debe a una causalidad o a una casualidad?- Una causalidad de causa no, Diana... sino solamente un casualidad sin causa...- ¿Quiere decir que no va a ser un programa politizado?- Tampoco quiero decir eso... porque lo que buscamos es destruír el comunismo en Cuba...- ¿Y qué pinto yo en eso de destruír al comunismo que puede que me caiga hasta bien pero una cosa es una cosa y una causa es una causa.?- ¡Por favor, muñeca, me estás empezando a defraudar!- Pues entonces será mejor no seguir adelante... - ¡No!¡No! ¡No me refiero a que me me defraudes en el gusto sino que creía que eras más atrevida!- ¿Soy o no soy apta?-¡Eres la mujer más impactante que yo conozco y eso que conozco a millones de mujeres!- ¿Y de verdad que valgo 75 millones de dólares al año?- ¡"Impacto", gracias a ti y a nuestra pequeña colaboración semanal, va a ser una bomba a nivel mundial y un impacto completamente explosivo!- ¿Una bomba a nivel mundial y un impacto completamente explosivo? Ese argumento parece más propio de la Tercera Guerra Mundial que de un simple programa televisivo de los muchos que hay por la Tierra. - ¡Jajajajaja! ¡Me encanta cómo te tomas el asunto! ¡Vuelvo a repetirte que sólo son metáforas literarias!- ¿Estamos hablando entonces de un programa lleno de sexualidad pornográfica donde yo soy siempre ese oscuro objeto del deseo que todo el mundo va a poder ver?- ¿A qué te refieres con eso se ese oscuro objeto del deseo?- ¿A ti te encanta el cine o no tienes ni puñetera idea de cine?- ¡Soy todo un completo entendido y hasta un completo entendible del cine a nivel mundial!- Pues entonces no lo entiendo... - ¿Qué tienes que entender para saber que es cierto?- Que no sepas que al decir yo ese oscuro objeto del deseo me estoy refiriendo a una de las mejores películas del famoso pero escasamente ilustrado Luis Buñuel, que por mucho lustre que le quieran dar los comunistas al mitificarle cuando no era ni la mitad de la mitad de lo inteligente que decían los rojillos que era, no es precisamente un modelo de conducta noble. ¡Es rarísimo que tú no lo sepas!- ¡Claro! ¡Claro que me acuerdo de ese genial cineasta!- ¿Era en verdad genial o solamente era venial? ¡No hay que confundir genial con venial!- ¡Claro! ¡Eres super inteligente! ¡Era muy venial pero poco genial! ¿Y en qué consiste el argumento de esa película si puedo saberlo?- Está bien. Te pongo al día para que actualices tu chip cerebral.  Durante un viaje en tren, de Sevilla a Madrid, el otoñal caballero Mathieu cuenta a sus compañeros de vagón la historia de sus infortunios amorosos con la bailarina Conchita. A partir de su primer encuentro en París, Conchita juega con la obsesión de Mathieu, haciéndolo pasar del deseo a la frustración y del amor al odio más furibundo. -¡Cojonudo! ¡Es cojonudo para llevar a cabo nuestro programa piloto!- ¡Es cojonudo como tú dices en plan tan machista pero da la casualidad de que ya lo ha escrito Luis Buñuel ayudado, eso sí, porque él era incapaz de conseguirlo a solas, por Jean-Claude Carrière que debió de ser quien puso lo más importante del guión y Buñuel sólo puso su firma; que es lo que pasa muchas veces en esta vida de señores y truhanes y todos mezclados para no saber quienes son señores de verdad y quienes solamente son truhanes intentando despìstar a todo el mundo de ingenuos e ingenuas cantando que son señores. - Muy interesante punto de vista, Diana. - ¿Y las calientes bolcheviques? ¿Recuerda usted a las calientes bolcheviques?- De algo me suena... pero en estos momentos... - ¿Puedo ayudarle a recordar diciendo que la dirigió Claus Tinney?- Pues no recuerdo yo nada de ese tal Claus Tinney. ¿Quién es?- Un actor alemán que, además, es director, guionista y escritor, de origen lituano.- ¡Demostración más que palpable de que con los comunistas no se puede vivir bien! Quizás el argumento de las calientes bolcheviques también nos podría vale para producir algo semejante.- Lo dudo; porque se trata de que un funcionario ruso y sus tres compañeras de trabajo son confundidas con un proxeneta y sus tres prostitutas.- Podríamos hacer una adaptación cambiando al funcionario por una prostituta que serías tú y a las tres prostitutas por tres chulos de putas cuyos papeles nos lo jugaríamos a suerte entre los siete machos.  Diana sonrió antes de continuar con aquella aparente absurda conversación. - Dejando ya el machismo a un lado porque ya huele a huevos podridos tanto de hablar de machos por aquí y machos por allá prefiero que me plantee algo realmente interesante para participar del reparto en "Impacto". Hasta ahora sólo me ha convencido el hecho de que me pagarían 75 millones de dólares al año.- Danos ideas, por favor...- Aunque sea un poco salirse por la tangente siento una gran curiosidad... - ¡Nos interesa que seas curiosa porque así darás más emoción a la serie! - Mi curiosidad es saber si es cierto que en Cuba se impone la insignia roja del valor como se hacía en la Unión Soviética con los héroes fabricados para ser héroes aunque viviesen como perros. ¿Es verdadero o es falso?- ¡Joder qué pregunta más atrevida! ¡Claro que es cierto! ¡Ellos tienen a sus héroes como nosotros tenemos a nuestro Superman!- Pero Superman sólo es una ficción... - Es que los comunistas son muy serios... - ¿Tan serios como para convertir a un ser humano en una máquina destructora?- ¡Por eso somos anticastristas! ¡En Cuba, como en todos los demás países de gobierno comunista los héroes son máquinas y nada más que máquinas que muchas veces son destructoras! Es lo que está pasando en Venezuela y quieren que pase en Bolivia y en Ecuador. Los comunistas hacen que los seres humanos estén al servicio de las máquinas mientras que en Estados Unidos de Norteamérica y los países libres de Occidente son las máquinas las que están al servicio de los seres humanos. ¿No es algo horroroso lo que ha estado sucediendo desde más de medio siglo en Cuba?- Bastante horroroso sí que es. ¿Y qué pasa con las mujeres? ¿Se han liberado las mujeres en los países gobernados por los comunistas?- Las mujeres no cuentan... - ¿Son algo así como lo que ocurre en "Burka por amor" en donde lo más interesante consiste en estar basada en hechos reales y se trata de una historia de amor de María, una joven española que se enamora de Rashid, un muchacho afgano que conoce en el trabajo y con el que acabará viviendo en Afganistán donde tendrán un primer hijo. Ella decide volver a Mallorca para que su padre conozca a su nieto. El marido de María decide volver a Afganistán, donde estalla la guerra, por lo que ésta también le acompaña y acabarán atrapados en un país que vive bajo el régimen talibán, además María tendrá un segundo hijo. Con la ayuda de su hermana Rosi y la de los servicios de inteligencia españoles, María logra escapar del peligro con sus hijos. Pero no puede dejar de pensar en su marido y hará todo lo posible por estar juntos.- Demasiado complicado, Diana, demasiado complicado y no me atrevo. - ¿Te lo impide el miedo aún sabiendo que estás viviendo en una nación libre que ama. sobre todo, la libertad?- No es miedo. Es precaución. No quiero que nadie se entere antes de tiempo sobre lo que puede ser nuestro gran éxito mundial y todo el castillo que hemos construído se nos venga abajo.-¿Piensas tal vez en algún ataque terrorista si metemos algo de eso en una comedia de humor para desternillarte de risa?- Es que los musulmanes son muy cabrones... - O sea que a los musulmanes nada de reírse haciéndoles pasar por pendejos como ellos nos hacen pasar a nosotros por infieles. ¿Dónde está la igualdad de derechos en base a la convivencia pacífica entre los que tienen creencias distintas? ¿Los musulmanes son capaces de aceptar eso que los norteamericanos sí aceptamos. Armando Guerra Segura respiró profundamente antes de responder escuetamente. - Diana... Alá no es Dios como nos han estado mintiendo durante siglos enteros. Alá y Dios no son el mismo Ser. Los islamistas musulmanes no admiten a Jesucristo ni como Hijo de Dios ni como Dios mismo junto con el Espíritu Santo cristiano; luego se deduce que Alá sólo es uno de esos muchos enanos diosecillos creados, a lo largo de todos los siglos despúés de la Muerte y Resurrección de Jesucristo para intentar destruír lo que Él hizo en la Cruz. Así que, en cierto modo Álá es anticristiano porque los musulmanes nos persiguen para querer matarnos en vez de amarnos como hacemos nosotros con ellos y, por deducción lógica, como Alá es violencia Alá es un dios pagano y diabólico. ¿Te convenzo ya de que nosotros siete somos anticastristas porque somos antiateos?- Aceptado de momento. Estoy empezando a querer ser un objeto del deseo entre vuestras manos pero debo pensarlo una semana. ¿Me aceptáis un plazo de una semana para deciros sí o deciros no a no ser que haya otras circunstancias superiores que lo impidan?- ¡Por favor! ¡Solamente una semana nada más! ¡Te vas a divertir mucho con nosotros!- ¿Tanto como para amaros en igualdad medida y toda entera a los siete al mismo tiempo no vaya a ser que alguno entre en celos porque cree que abusa menos de mí que lo que abusan los demás machistas de la comedia?- ¡Jajajajaja! ¡Eres muy ingeniosa! - Soy muchas cosas según usted. ¿Puedo saber algo que no sea?- Por ejemplo, que no eres dudosa... - ¿Quiere usted decir que soy femenina mil por mil?- ¡Exacto!¡Y eso es lo que nos interesa que seas! - ¿Y no seré demasiado femenina para los que sufren del corazón?- ¿Te refieres a los que pueden morir por taquicardia al verte en la pantalla o a los que mueren por no poder enamorarse de ti?- Esto... claro que sólo me refiero a los que no se pueden enamorar de mi porque ya tengo el corazón conquistado... - ¿Y cómo no nos lo has dicho al princìpio?- Porque todavía no es verdad.- ¿Quieres decir que eres libre para actuar según te antoje porque no hay ningún maromo en tu vida? - No exactamente eso... pero parecido...- ¡Las tías como tú estáis por encima de todos los ridículos romanticismos!- Pues a mí me gusta mucho leer a Gustavo.- ¿Es que hay algún Gustavo que sea escritor del Romanticismo en Estados Unidos?- No lo sé. Yo me refiero a Bécquer. - ¡Ah, si! Pero que yo sepa Becker no se llama Gustavo sino Boris y no es escritor romántico sino tenista aunque, como es alemán, puede que le entusiasme leer a Goethe y entonces sí estaríamos hablando de que Becker es romántico. - Perdone don Armando... pedone... y no es que quiera quitarle la euforia intelectual que de pronto se le ha venido a la cabeza como un ataque de delirium tremens... pero yo me refiero a Bécquer, el poeta romántico español por excelencia... que ya murió hace más de un siglo y cuyo nombre sí era Gustavo... y para más señas Gustavo Adolfo... que... para terminar con esta lamentable equivocación resulta que se escribe Bécquer con cú y no Becker con cá...- Perdona, Diana... ha sido solamente un "lapsus" de memoria... porque ya me estoy haciendo bastante viejo... pero olvidemos el pasado... olvidemos el pasado... y volvamos al amor... porque si no es a tu lado... porque si no es a tu lado... dónde voya estar mejor...- Gracias pero conmigo de momento no. Cuando estemos trabajando juntos, si es que llegamos a trabajar juntos alguna vez, podré aceptar cualquirr tipo de gracia o broma que no sea pesada pero de momento nada de nada. Así que hablemos en serio. Considero que sí, que haber confundido a Gustavo Adolofo Bécquer con Boris Becker ha sido un "lapsus" de memoria porque es cierto que usted ya está bastante viejo, casi igual de viejo que Ben Arck Basin. - ¿Quién has dicho?- Ben Arck Basin. - ¿Yo igual de viejo que ese paleto con boina? ¡Por favor, no seas tan cruel conmigo y no me insultes de manera tan pavorosa!- ¿Es que usted conoce al paleto con boina llamado Ben Arck Basin? Armando Guerra Segura se estaba dando cuenta de dos cosas fundamentales: que, por un lado, Diana de Still era muy inteligente y una superdotada mujer extraordinariamente femenina y, por otro lado, que él estaba quedando como un ignorante por querer opinar de cosas que desconocía. Eso podría ser fatal a la hora de que los siete pudiesen apoderarse de ella, gozar de ella y luego venderla al mejor postor. Decidió salir del paso como pudiera dar menos pistas acerca de sus verdaderas intenciones, - Esto... no... no conozco a ese tal Ben Arck Basin... pero he oído hablar mucho de él diciendo que es, realmente, un paleto con boina... pero olvidando ese tema que a nosotros no nos interesa para nada... volvamos a los posibles fallecidos por culpa del corazón... Diana hizo como que no se enteraba de nada...  - Yo sólo lo decía por lo de si no funciona la cosa.- ¿Qué cosa?- Lo de emocionarse demasiado estando yo al lado de alguien.- ¿Eso quiere decir lo que todos los aquí reunidos estamos pensando?- Pues va a ser que no... porque yo me referia solamente a cosas relacionadas con los espíritus del mal...- ¡Buena idea! ¡Excelente idea! ¡Podemos añadir a la historia de "Impacto" algo de espíritus del mal para hacerla mucho más interesante y sexy.- En ese sentido hay algo que me interesa mucho saber. - Para eso estamos aquí. Para resolver inquietudes.- Eso es. Hablando de inquietudes yo me pregunto en qué lugar vamos a rodar el programa piloto. Era la ocasiónque estaba esperando Armando Guerra Segura sin saber que se iba a delatar por completo.  -¡Ya lo tenemos arreglado todo con Max Emilington!- ¿Con el abogado Max Emilington?- Sí. Es tan buena persona que nos ha aceptado que rodemos el programa piloto en su extensísimo rancho. ¿Qué te parece la idea?- Si me siguen dando un plazo de una semana para decidir sí o no... estoy de acuerdo...- ¡Esto hay que clebrarlo con champán! ¡Está usted también invitado a la celebración, señor sparring! Fue así como, abriendo la nevera portátil que se encontraba en la estancia, los seis secuaces de Armando Guerra Segura sacaron dos botellas de "Moët Chandon" cada uno de ellos. Había doce botellas sobre la mesa y comenzaron todos a brindar ante el anuncio de Armando.  - ¡Por el triunfo, el éxito y la fama de "Impacto"! En medio del bullicio que se armó todos alegres y entonando canciones según le venía en gana a cada uno de ellos, Joseph entregó a Diana un tercer dibujo del tren pintado con rotulador de color verde, consistente en una locomotora y seis vagones justos, ni uno más ni uno menos. Y ella, después de verlo y guardarlo rápidamente en su bolso, le susurró al oído. - ¿Esto quiere decir que, además de que sigo estando como un tren, es peligroso seguir aquí bebiendo champán a destajo y que tenemos que irnos ya?- Okey.  Fue cuando Diana se dio cuenta de que era muy peligroso terminar mareada por culpa del champán en medio de aquel enjambre de "chacales" hambrientos dispuestos a devorarla sin  contemplaciones y decidió que era, en efecto, mucho mejor alejarse de todos ellos para siempre aunque todos ellos estuviesen deseando tenerla ya atrapada del todo el siguiente martes con la ayuda de Max Emilington que sólo pensaba en gozar de ella más que en ayudar a nadie para conquistarla. O sea, que toda una verdadera guerra se estaba entablando entre los muchos aspirantes a poder follarla sin su permiso.  - ¡Estimados compañeros, amigos, panas, tíos, primos, colegas, camaradas, amantes o lo que cada uno de ustedes quieran soñar conmigo, ahora tengo que marcharme al gimnasio a darle unos cuantos tortazos a mi sparring que ha tenido la delicadeza de avisarme a tiempo de poder entrenarme con él un día más; pero dentro de una semana exacta nos volvemos a ver. - ¿Y nos vas a dejar tirados como si fuésemos colillas?- De colillas ahora no deseo hablar. - ¡Jajajajaja! ¡Menos mal que nos dejas con humor sabiendo que en una semana gozaremos mucho todos contigo!- Si Dios no lo remedia, don Armando.- ¡Que no lo remedie Dios, por favor! Aquello ya resultaba muy aburrido para Joseph Liore que terminó por dejar de estar callado para cortar ya tan larga despedida.  - ¡Adiós, Príncipe de Beuckelaer! ¡Tome usted muchas galletas belgas para no perder tantas fuerzas hablando más de la cuenta!  Diana sólo pudo reír...  - ¡Jajajajaja! - ¿A qué se debe tanta risa? ¿Soy en verdad un ridículo por soñar contigo como lo hacen todos los demás?- Sólo me interesa conocer algo más... don Armando Guerra Segura...- ¡Díme, encanto de mujer! - ¿Usted sabe algo de trenes de Nueva York?  Sin darse ni cuenta y, además, mucho más dicharachero que nunca por culpa del champán, Armando Guerra Segura estaba ya a punto de caer en la trampa que Diana de Still había adivinado leyendo los ojos de Joseph Liore.  - La Terminal Grand Central o GCT,  a menudo llamada como Grand Central Station o simplemente como la Grand Central es una estación terminal en la Calle 42 y la Avenida Park en Midtown Manhattan en la Ciudad de Nueva York. Construida y nombrada por el Ferrocarril Central de Nueva York en el apogeo de los trenes de larga distancia de Estados Unidos, es la estación de trenes más grande en el mundo en número de andenes: 44, con 67 vías a lo largo de la estación. Hay dos niveles, ambos subterráneos, con 41 vías en el nivel superior y 26 en el nivel inferior. Con la apertuira de la nueva estación del Ferrocarril de Long Island abierta bajo los niveles existentes, la estación Grand Central dispone de un total 75 vías y 48 andenes. Son características sus bóvedas de ladrillo patentadas por Rafael Guastavino, denominado "El arquitecto de Nueva York". Fue cuando intervino Joseph. - ¿Usted cree que algún mendigo puede vivir entre vías?- Puede ser que sí... es lógico que eso ocurra con muertos de hambre como Josechu Cañete Torcido... - ¿Es que usted conoce a "La Reina de Corazones"?- ¡Es un chivato! - ¿Un chivato de quién?- De todos los que no piensan como él.- ¿Y cómo piensa él?- ¡Como piensan todos los jodidos maricones, bisexuales, transformistas y hasta judíos que no son aceptados jamás por los verdaderos marxistas que siguen la Causa del "Che" Guevara.  Joseph sonrió. Armando Guerra Segura, sin darse cuenta, había caído en la trampa como un pardillo. - ¡Hasta luego, camarada! ¡Nos vemos en el infierno! Armando Guerra Segura no se dio cuenta de cómo había sido tan imprudente pero siguíó pensando que sólo era un nuevo "lapsus" mental sin importancia y que Diana de Still ya estaba casi entre sus brazos mientras que la verdad demostraba que ella volvía a su domicilio acompañada solamente por aquel joven valiente llamado Joseph Liore que, hasta aquel momento, era el único hombre que habia conseguido follarla una sola vez a lo largo de sus 22 años de vida y sin complejo de inferioridad alguno. - Ya estamos en casa, Diana. - ¿Quieres entrar para tomar una copa?- Yo es que pensaba proponerte algo mucho más emocionante. - Proponlo. - ¿Qué te parece si me acompañas a hacer una visita a Max Emilington. Después de lo confesado por el bocazas de Armando Guerra Segura va a ser muy divertido tirarle de le lengua al más famoso abogado de Nueva Orleans. - Lo siento, Joseph... siento si te hago daño sin quererlo... pero ya te dije que no quiero ver jamás a ese abogado en toda mi vida... ni verle ni dirigirle la palabra... - Eso no me ha dolido.- Pero lo que te voy a decir ahora sí te puede doler mucho...- Dilo sin miedo. No acostumbro a ser cobarde jamás digan lo que digan los demás.- Que en lugar de ir contigo prefiero tener una cita con mi Chuchi.- Y perder... perder... perder... yo sé perder,.. yo sé perder... yo sé perder...- No te pongas triste simpático, por favor. No puedo decirte por qué prefiero estar esta noche con él. Quizás mañana lo puedas comprender.  - De verdad que no importa Diana... de verdad que no importa... mira... en la guantera del automóvil tengo algo para ti... Diana, con el corazón herido por la tristeza de Joseph, abrió la guantera. Lo que encontró fue una caja de bombones.  . Gracias, mi héroe. ¿Cómo puedo evitarte hacer daño hasta que lo puedas comprender?- No importa. Ya te he dicho que estoy acostumbrado. Chico de baja clase social sale con chica de alta clase social. Chico de baja clase social se enamora de chica de alta clase social. Chica de alta clase social juega al amor con chico de baja clase social. Y chica de alta clase social, una vez que ha jugado al amor con chico de baja clase social, abandona a chico de baja clase social porque prefiere ahora jugar con chico de alta clase social. Se ha repetido muchas veces a lo largo de la historia de la humanidad así que no te preocupes porque lo entiendo perfectamente bien. - ¡No entiendes nada de nada! ¡Mañana lo entenderás mejor! Chico de baja clase social n entiende a chica de alta clase social y chica de alta clase social se cansa de no ser comprendida por chico de baja clase social. También se ha repetido muchas veces en la historia de la humaniad. Sólo quiero decirte que no lo comprendes ahora pero mañana lo comprenderás.- ¿Es que hay un mañana para nosotros dos?- ¡Claro que hay un mañana para nosotros dos!- La verdad es que las mujeres de la alta clase social hacéis cosas incomprensibles. Adiós, princesa, hasta mañana si tú quieres o, en caso de que no sea así, que seas feliz para siempre con cualquiera de tus muchos "Chuchis".- No me ofendas, por favor...- Es cierto. No deseo ofenderte por nada del mundo. Al fin y al cabo he sido el primero en tu lista de ingenuos pardillos.- ¡No quiero discutir más veces contigo! ¡Vete a la mierda con tus bombones de chocolate y si quieres hablar mañana conimigo llámame tú a mí! ¡Para que sepas que no necesito ponerme nerviosa te regalo la cajetilla de "Marlboro"!  Diana, dejó la cajetilla de "Marlboro" en su asiento de copilota y salió dando un fuerte golpe con la puerta del "escarabajo", caminó hasta su vivienda y, sacando la llave, abrió y se perdió de la vista de Joseph. ¿Sería para siempre? - No lo entiendo. Sí lo entiendo. No lo entiendo, Sí lo entiendo. No lo entiendo. Sí lo entiendo. ¿Pero se puede saber que mierda hago yo deshojando la margarita si ya me ha dicho que no?  Decidió caminar por los alrededores. En las calles de Nueva Orleans parecía como que los niños y las niñas se estuviesen enfadando con los hombres grises; con los seres humanos que no tienen conciencia de ello. Hacía ya 40 años que la publicidad les estaba convirtiendo en gentes en lugar de personas. Y los niños y niñas se daban cuenta de esta alienación de las masas. Joseph, con las manos metidas dentro de los bolsillos de su pantalón, se preguntaba a sí mismo cuáles serían los esfuerzos que se necesitaban hacer para poder detener el tiempo y retrasarlo esos 40 años para poder convertir el mundo en ese lugar que tanto latía dentro de su corazón y hasta cuánto era necesario sacrificar sus deseos de vivir una vida mejor para poder acabar definitivamente con los fantasmas de su pasado. Siempre chocaba con aquella especie de "muro" que todavía no sabìa como derribar. En el muro que estaba contemplando fijamente un grafiero habia escrito una frase: "A lomos de mi bicicleta recorro toda mi existencia". Decidió regresar hasta su Wolkswagen para poder buscar de nuevo, una vez más, a la mujer de su vida. Fue cuando observó el pequeño trozo de papel. Alguien había escrito el siguiente texto con un rotulador de color azul: "Soy tu niña perdida. Por favor no dejes de llamarme mañana por la mañana. Es ahora cuando más te necesito". Habia unos labios rojos "grabados" en el papel. Eran los labios de Diana de Still y le estaba dando el beso que tanto necesitaban los dos. Así que puso el motor en marcha y decidió enfrentarse, cara a cara, con Max Emilington. El abogado no iba a ser fácil de derrotar una vez más pero había que intentarlo. O jugando al póker o jugando a "Nunca Morir". Joseph se miró en el espejo retrovisor antes de perderse entre el tráfico de la ciudad, Y musitó algo que le salió de lo más hondo de su alma. -Gracias, pequeña, por darme de nuevo otra oportunidad.         

- ¡Buen día, soñador! ¿Qué tal se duerme en el sofá?- Me duelen todos los huesos pero ya me estoy acostumbrando.- ¡Jajajajaja! Pues ya puedes ir levantándote porque te espero en la cocina preparando los desayunos. ¿Te gustan las zanahorias?- Todavía no me he convertido en conejo... - ¡Jajajajaja! ¿Otra vez la historia de los conejos?- No dejo de pensar en ello...- Deja ya de pensar y espero que cuando te hayas arreglado del todo dejes también arreglado del todo el sofá y todo lo demás. ¿De acuerdo?- Si estar de acuerdo supone gozar... - ¿Has dicho gozar o has querido decir gozar?- No seas tan mal pensada porque me estoy refiriendo a los desayunos.  Cuando Diana de Still se dirigió de nuevo a la cocina a Joseph Liore, mientras arreglaba todo lo que tenía tan revuelto en el salón, se le ocurrió cantar en voz alta.  - ¡Érase una vez un lobito bueno, al que maltrataban todos los corderos! ¡Érase una vez un lobito bueno al que maltrataban todos los corderos! ¡Y habia también un príncipe malo una bruja hermosa y un pirata honrado! ¡Y había también un príncipe malo una bruja hermosa y un pirata honrado! ¡Todas estas cosas había una vez cuando yo soñaba un mundo al revés! ¡Todas estas cosas había una vez cuando yo soñaba un mundo al revés! Se escuchó la voz de Diana proveniente de la cocina. - ¿Dónde has aprendido tú a cantar eso? Joseph dialogó con ella mientras terminaba de arreglar el salón.  - En mi adolescencia neoyorquina yo tenía a un gran amigo conocido por todos como "El Pirata". Era español, de un suburbio de Madrid, y los dos hicimos tan buena amistad que me invitaba a beber cervezas en la Casa de España de Nueva York, en Broadway 41-01. - ¿Solamente ibas esa Casa de España a beber cervezas?- Casi nunca bebía cerveza salvo una par de cañas de muy tarde en tarde. Una vez que aprendí dónde se encontraba ese lugar ya me olvidé por completo de "El Pirata" y acudía yo solo a las actividades culturales que se celebraban allí. Del "Pirata" ya no volví a saber nada más y si se convirtió en alcohólico o supo salvarse a tiempo sólo él y Dios lo deben saber. - ¿Y fue allí dónde aprendiste esa canción?- En efecto. Y como siempre siento curiosidad por todo lo que encuentro en mi camino, resulta que acudiendo a la Biblioteca Pública de Nueva York, la situada entre las calles 40 y 42 con la Quinta Avenida, descubrí que esa canción era un pequeño poema escrito por un español llamado Luis Goytisolo.- ¿Te gusta la Biblioteca Pública de Nueva York? - Sí. Me encanta todo tipo de bibliotecas y hemerotecas, pero ésta que te cito es la segunda mayor de Estados Unidos y una de las más importantes del mundo. Posee un inmenso fondo, con más de 3 millones de ejemplares y un sistema de búsqueda en catálogo de los más eficientes de nuestra nación. Por eso yo no comprendo a tanto paleto que cree que el pueblo norteamericano es inculto y que no tenemos ninguna clase de intelectualidad.- Ya sabes, Joseph, que la ignorancia es atrevida. ¿Cómo definirías tú a la ignorancia de tantos paletos como abundan por el mundo entero?- ¿Te refieres a lo que son como Ben Arck Basin?- ¡Jajajajaja! Sí. Me refiero a los paletos con boina como tú los defines. - ¡Jajajajaja! Lo primero a tener en cuenta, Diana, es que el ignorante ignora que es ignorante. - Y si ignora que es ignorante no hace otra cosa nada más que hablar de cosas de las que no tine ni la más mínima idea. - Tú lo has dicho, Diana. Los paletos con boina, que es una forma más o menos metafórica de hablar para poder saber a quiénes me estoy refiriendo en particular, no tienen más conocimiento que el de las varillas y para ya de contar. - ¡Jajajajaja! ¿Puedo saber por qué les entusiasma tanto el mundo de las varillas?- Hambre, Diana, hambre...- Espera un momento que ya estoy terminando...- No te estoy diciendo que yo tenga hambre sino que lo de las varillas se produce por tener hambre. - Pues no comprendo que relación puede haber entre tener hambre y saber tanto de varillas. - ¡Jajajajaja! Cuando seas mayor de edad te lo explico con toda clase de detalles.- Todavía estoy esperando a que me des una verdadera definición, poética si quieres, sobre la ignorancia. - Antes de eso quiero que pienses sobre lo siguiente: si callamos y no decimos la verdad siempre obtendremos la mentira. Se sabe y se repite mucho que un amigo es aquel que te cuenta verdades aunque a veces te hagan llorar y no aquel que te cuenta mentiras para hacerte siempre reír. Observa que este "a veces" y este "siempre" son relativos. Y es que quiero contarte, princesa, que yo le he dicho hace ya bastante tiempo a alguien a quien creía que era amigo sincero, al que le llamábamos "Yayo", varias verdades totalmente ciertas. Él, como era uno de esos soberbios de la extrema derecha, no las quiso aceptar pero yo no iba a cargar con la cruz de las mentiras. Así que, harto de soportar durante años enteros todas sus ignorancias sobre mi personalidad, le dije verdades que no contenían dudas razonables para que él pudiera dejar de ser un ignorante sobre ciertos asuntos personales entre él y yo, puesto que Dios y muchos testigos sabían que eran verdades lo que yo le contaba. Así que como "Yayo" no quiso aceptar sus enormes ignorancias me limité a separarme de su compañía y dejarle que siguiera creyendo lo que le diese la gana sobre mi persona mientras yo me limito a seguir mi camino una vez dichas todas las verdades; porque tienes que saber, princesa, que la ignorancia ajena nunca forma parte de nuestra verdad y como no deseo mentir a un ex amigo me quedo sin ese amigo, que es del todo falso, pero gano la verdad que es la que me liberó de sus soberbias. Gracias por escucharme, Diana.- No sólo te escucho sino que te doy toda la razón. Estoy contigo por eso; porque te alejas de la soberbia y de la vanidad y no mendigas nunca ni compañerismo, ni amistad, ni amor. Eso sí que es ser hombre verdadero. Si muchos no te comprenden es porque esos muchos desearían ser como tú pero ignoran cómo eres tú. Por eso sólo saben insultar a tu madre, por poner un ejemplo que da hasta vergüenza ajena saber que es el recurso de los impotentes, como ese tal "Yayo".- ¿Y si te digo que lo educó un jesuita?- ¡Atiza! ¿Un jesuita educó a tan grande ignorante?- Suena a cosa rara pero es cierto.- ¡Qué pocos amigos tienen el valor ético y moral de ser verdaderos amigos! Joseph había llegado, silenciosamente, a la cocina y atrapó por la espalda a Diana para intentar besarla cuando ella estaba terminando de freír un par de huevos.  - ¡Estate quieto, Joseph, o tus huevos terminan estrellados!- ¡Jajajajaja!  Momentos después ya estaban los dos sentados ante la mesa de la cocina y desayunando con gran apetito.  - ¿Has visto lo que dice ese periódico? Joseph Liore leyó el titular.  - "La muerte de un bebé es nuestro pan de cada día".- Es del pasado día 16 de mayo y se refiere a lo que está sucediendo en la Venezuela gobernada por ese déspota brutal y comunista llamado Maduro pero que de maduro tiene menos que "El Quico" del Chavo del Ocho. - ¡Jajajajaja! - No tiene gracia alguna. - Ya lo sé. Pero Dios terminará por hacer justicia con todos los "maderos" que existen en la actualidad. Así que ahora vístete todo lo más cómoda que puedas porque salimos de viaje. y ponte las botas por favor.  - Me pondré las botas. - En el verdadero sentido de la palabra y no en el metafórico. - ¡Jajajajaja! Lo entendí. - ¿Te vienes o no te vienes conmigo?- ¿Un viaje a estas horas de la mañana?- Sí. Nos vamos a 92 kilómetros de Nueva Orleans. - Está bien. 92 kilómetros no es tanta distancia. En hora y media podemos llegar. ¿Puedo saber a dónde vamos?- A la granja "Millsarck" de Houma. - ¿Ya empieza el baile?- Ya empieza el baile, Diana. Ya braman las nubes negras. Coge el paraguas porque se acerca una tormenta.  Diana observó el cielo en dirección hacia Houma.  - Pues es verdad...   Momentos después ya salían con el "escarabajo" de Joseph y en dirección hacia Houma. Las nubes grises eran como guardianes de las últimas calles de Nueva Orleans. Vieron cómo se faenaba en los campos y el bosque circundante permanecía repleto de misterios. - Diana... ¿por qué  recurrimos siempre al recuerdo, a la memoria, a la historia personal de cada uno de nosotros para seguir siendo algo más que una simple presencia?- ¿De quién es eso?- De Giuseppe en "Morir por ti siempre".- Pues es una frase muy acertada. - Diana... todo sale de la historia humana para adentrarse en pos de la historia de hoy. - ¿Vamos a tomar algún refresco?- Por supuesto que sí; pero sin dejar de trabajar.  Joseph detuvo su Wolkswagen en un garito para negros a la entrada del pueblo de Mathews. Bajaron del automóvil y al entrar en el garito fueron la atención de todos los negros y todas las negras allí reunidos. No sólo por su formidable presencia física sino que, además, Joseph Liore llevaba una computadora y Diana de Still una copiadora.  - ¡Llevo ya años dirigiendo este local y nunca jamás he visto que algún blanco tenga la osadía de entrar aquí!- ¿Puedo saber cómo se llama la persona que se está dirigiendo a mí sin haberle dado yo permiso?- ¡Jajajajaja! ¡Me cae bien tu insolencia y atreverte a entrar con un monumento de mujer que no es negra! Me llamo Brian Bitumen Buffalo pero todos me conocen como "BBB" por lo mucho que bebo para poder olvidar. - Señor Bitumen... ahora mismo no puedo escuchar lamentos... porque sólo hemos entrado para tomar dos cocacolas mientras trabajamos un poco para ganarnos las lentejas del día. - ¿Pero te das cuenta de dónde has entrado?- Sé perfectamente que garito significa establecimiento destinado a la diversión, en especial el que tiene mala reputación; pero a mi amiga íntima y a mí eso no nos importa porque precisamente lo que queremos ahora es divertirnos mientras trabajamos. La buena o mala reputación la dejamos para el más allá.- ¡Jajajajaja! ¿De verdad no tenéis miedo a la muerte?- Pues va a ser que no.  Brian Bitumen Buffalo no salía de su asombro mientras contemplaba cómo Joseph Liore y Diana de Still buscaban un sitio libre y, al encontrarlo, se sentaron y pusieron su computadora y su fotocopiadora sobre la mesa. Así que decidió acercarse a ellos. - ¿Qué habéis dicho que queríais beber? - Dos cocacolas. Una para mi amiga íntima y la otra, como no tengo más amigas íntimas, pues va a ser para mí.- ¡Jajajajaja! Aunque soy el dueño de este garito os las voy a servir yo mismo porque me asombra vuestro valor.- Y de paso, si no le molesta demasiado, ponga un poco de música para mejorar el ambiente.  Todos los negros y negras allí reunidos miraban entre curiosos y escépticos pero guardaban silencio sepulcral cuando comenzó a sonar la canción de Jhon Lee Hoker.   - ¡Bueno, hey hey, cuando llegué por primera vez a la ciudad, la gente no me conocía. Yo estaba caminando por la calle Hastings. He oído hablar de todo el mundo. Club de Henry balancín. Se me cayó en esa noche. Hice el boogie. Hice el boogie, boogie. Hice el boogie. Sí, hey hey. Era una noche donde estaba el que se establece. Así que he oído a mi mamá y mi papá hablando sobre el boogie. ¿Quieres ir a bailar? ¿Quieres ir a bailar? ¿Es el boogie ahora?Hey hey hey hey. Voy a decirte algo. Es una noche donde estaba el que se establece. He oído, he oído, he oído. ¿Es el boogie? Sentirse bien, sentirse bien, sentirse bien, sentirse bien- Siento ... siento .. siento ... siento ... siento ... Gracias ... BBB se acercó con las dos cocacolas y dos vasos.  - ¿De verdad habéis elegido este garito para trabajar? Joseph volvió a contestar muy sereno.  - No es que sea el salón principal del Hotel Marriott de Nueva Orleans pero tampoco es el establo de Ben Arck Basin donde debe estar, en estos momentos, bebiendo para superar el miedo.- ¡Ostras! ¿Conoces a Ben y quieres buscar bronca con él?- Si te refieres a Ben Arck Basin has acertado. - ¡Choca esos cinco, hermano! ¡Las dos cocacolas son gratis porque os invito yo! ¡Y sacúdele todo lo más fuerte que puedas hasta que le dejes tonto del todo! ¿Os pongo otro disco antes de que entréis en faena?- Está bien. Así las cocacolas serán más refrescantes. - Perdona que no estén tan frías pero es que no tengo congelador. - No importa. A mi amiga íntima y a mí nos gusta todo lo que es caliente. - ¡Jajajajaja! ¡Ya sé por qué lo dices!- Tengo que hacerte a ti y a los demás una seria advertencia. Por mucho que os caigamos bien no admito que nadie se acerque a ella. ¿Entendido?- Entendido. Yo mismo lo voy a evitar. - Pues entonces diles a todos que somos "La Pareja Invisible" o, si lo prefieren, que miren para otro lado. ¿También entendido?- También entendido. ¿Te gusta Rihanna?- Sí. Está que se sale pero la primera es la primera y la primera es la que está siempre a mi lado. Diana de Still se aguantó la risa.  - Comprendido. Os pongo una de Rihanna. Y sonó la canción.  - ¡Esto es lo mucho que te amo esto es lo mucho que te necesito y no puedo resistirme a ti casi todo lo que haces me hace sonreir, ¿puedo ser como tu por un rato? Pero lo odio tú sabes exáctamente qué hacer y por eso no puedo seguir siempre loca por ti estar demasiado tiempo así está mal y yo odio amarte tanto bebé. No puedo resistir cuánto te necesito y yo odio amarte tanto bebé pero no puedo dejarte ir y odio tener que amarte tanto. Tú sabes completamente el poder que tienes, el único que puede hacerme sonreir. Digo que no es justo cómo tú tomas ventaja del hecho de que yo tenga una razón para eso y simplemente no está bien. Esto es lo mucho que te amo. esto es lo mucho que necesito. Esto es lo mucho que te amo. Esto es lo mucho que te necesito y odio tener que amarte tanto y odio lo mucho que te amo nene. No puedo resistir cuánto te necesito y odio tener que amarte tanto pero simplemente no puedo dejarte ir y odio tener que amarte tanto y odio tener que amarte tanto... tantooo... - ¿Te crees tan interesante?- Perdona, Diana, pero no he sido yo el que la ha elegido...- Por eso te salvas de que te deje ahora mismo y desaparezca para siempre de tu vida. - ¿Trabajamos o no trabajamos?- Trabajamos. - Pues entonces olvida ya lo de seguir juntos o separarnos para siempre. En alguno de los siglos que tenemos que vivir en el futuro ya habrá tiempo para decidirlo si es que no es demasiado tarde. - ¡Jajajajaja! ¿Qué quieres hacer ahora?- Pedirle a "Míster X" que me envíe un documento para poder actuar en la granja "Millsarck", con el sello y la firma del Secretario de Agricultura, Thomas James Vilsack. - Sin abusar demasiado, Joseph. - No voy a abusar de nadie pero tampoco voy a permitir que sigan abusando. Y como eres mujer ya sabes a lo que me estoy refiriendo.- ¡Okey! ¡Vamos a por ellos!   Joseph encendió la computadora mientras Diana enchufaba la copiadora.  - Voy a ver si hay suficiente cobertura.  Joseph buscó el Documento "Míster X" y todo funcionó sin ninguna contrariedad. Así que comenzó a escribir. - Míster X. Soy 000 y necesito urgentemente un documento escrito donde el Secretario de Agricultura, Thomas James Vilsack me autoriza para poder intervenir en las plantaciones de arroz de toda la nación. Busque usted la excusa pero que sea convincente.- Okey, 000. Espera solamente 10 minutos.- ¿Algo va mal, Joseph?- Nada va mal... y espero que Ben Arck Basin me explique lo de los conejos...- ¡Jajajajaja! ¿Tú crees que un paleto con boina saba mucho de conejos?- Si son conejos de campo estoy seguro de que algo debe saber o es aún más idiota de lo que es. - Tenemos que esperar diez minutos. - ¿Quieres que te entretenga contándote algo interesante?-  Sí, quiero. -  Había una vez un Gran Payaso sin gracia. “Qué triste es un payaso sin gracia" pensó el poeta. “¿Habéis podido comprobar los desgraciado que debe ser tener que hacer reír a los demás sin tener gracia en lo que se dice?” preguntó a las estrellas de las imágines y el color… y éstas respondieron: “Ya lo hemos hecho. Es una verdadera desgracia de hombre”. Y llevaban razón las estrellas humanas. En las noches lunáticas El Gran Idiota siempre era una tragedia: raudales de majaderías sin mayor sentido que lo escatológico soltaba el infeliz. Era un atroz insulto al arte de la payasería. Pestilente humor. Desdicha. Botarate sin más. El Gran Idiota se pavoneaba, noche tras noche, sobre sus “tacones de avestruz” mientras le aplaudían únicamente sus asalariados adláteres que había comprado a cambio de un abonimable café. Y se convertía, noche tras noche, en gaznápiro, sacamuelas, morralla humana… con tal de triunfar en el séptimo arte de la televisión, la aspiración pequeño burguesa y pequeño servil del Gran Idiota. Pero también pensó el poeta en el tremendo conflicto existencial en que debía de vivir aquel proyecto de humorista que se había quedado atascado entre la nada y el menos que nada… y sintió lástima de él… pero no cabe duda de que El Gran Idiota se lo montó a su manera. ¿Cómo logró entrar en un Canal de la Tele para tormento y pesadilla de niños, jóvenes, adultos y ancianos?. Muy fácil. Sólo hay que tener tan poca dignidad como para “bajarse los pantalones” ante el pelanas enviado por la tele a recorrer cafetines baratos y descubrir talentos nuevos; aunque sean, como en este caso, el talento de la estupidez. Total, que El Gran Iditoa pensó en su momento: no es nada del otro mundo, solo tengo que explotar el chiste del mal olor del talón de Aquiles, cagarme en la Historia hablando de los güevos de Colón o los güevos de Napoleón o, mejor que eso, expresar “boutades” sobre la vida y obra de Franco o de doña Juana la Loca. Todo eso y a esperar la llegada del “cazatalentos” de turno que, acariciándote la cara, "mariquitus habemus", te dice: “tú tienes futuro muchacho” sin dejar de fumar su cigarrillo Viceroy. Y después… “¡a situarme bien en la tele y a vivir que son cuatro días mal contados!”. Pobre tonto. Iluso charlatán que es maromo por querer ser capitán. La Luna es testigo presencial de esta tragedia del Gran Idiota que de bazofia humorística pasó, de la noche a la mañana, a presentador de canal de teleadictos. ¡Claro, no olvidemos que El Gran Idiota es un consumado “artista” en esto de darle al “punto”, al “punto y coma” y, sobre todo a la “raya”! Y, sobre todo, que el ateísmo no falte señores, que no se puede ser moderno siendo creyente. Y yo digo, como réplica, que no se puede ser tan incapaz y, al mismo tiempo, tan ridículo.- ¡Jajajajaja! ¡Le has puesto a parir!- Pues él sí que dice paridas todas las semanas. - ¿Qué quiere decir eso de paridas?- Tonterías, estupideces, sandeces y hasta boberías para los más populares aunque sean referidas a tirarse pedos o llamarle caca al pan y mierda al vino... y estulticias para los más intelectuales... y todo ello con facha de cerdo con tirantes...- ¿Es que es facha El Gran Idiota?- Es tan facha que más que macho es macha.- "¿Mariquitus habemus"?- Caliente... caliente... Diana... Hubo un silencio pero ella lo comprendió todo.  - Me gustaría saber un poco más de ti... Joseph la miró fijamente a los ojos y volvió a quedar rendido ante su belleza.  -  La cultura es un sello de nuestro corazón y, como tal, se convierte en calor tenso, caliente y acogedor, que cada uno de nosotros y nosotras alimentamos como visión cosmopolita de nuestro yo interior. Calidad y calidez humana. Son dos ingredientes fundamentales de la cultura donde yo bebo diariamente.  Para mí es baluarte y síntesis precisa de lo que significa todo espacio de creación libre y espontánea. Cultura. Eso es. Cultura humana y humanizadora. Yo, a diferencia de los dos aviadores de cierta fábula, no busco el infinito dando vueltas a la Tierra en sentido eternamente horizontal ni busco la presencia de Dios subiendo y subiendo sin parar por el universo en sentido vertical. Busco mi esencia verdadera, la de hombre hecho carne, hueso y corazón, en mi misma magnitud. Y por eso soy sincero hasta la muerte. Porque puedo decir que dentro de la Cultura de calor tenso, caliente y acogedor, me siento plenamente satisfecho para expresar libremente mi comunicación humana hacia otros seres de mi misma especie. Y sí. Felizmente me encuentro sintiendo…- ¿Y si te digo que a mí me sucede lo mismo cuando estoy a tu lado?- Será por pura coincidencia. - Joseph, quiero que sepas que no existe la coincidencia sino el Destino...- Diana, hablemos y pensemos, por un momento, sobre el Destino y el Futuro. ¿El Destino y el Futuro son la misma cosa o son cosas totalmente diferentes?. Bajo mi punto de vista personal son dos cosas totalmente diferentes. Paso a razonarlo en breves palabras. Por definición académica se dice que Destino es la fuerza desconocida y sobrenatural de la que se cree que actúa de forma inevitable en las personas y los acontecimientos…mientras que la definición académica de Futuro es que, según la concepción lineal del tiempo que tienen los humanos, el futuro es la porción de tiempo que todavía no ha sucedido. Dejemos ahora de lado las definiciones porque, a veces, nos podemos confundir con ellas. Vamos a ser un poco más claros que las simples definiciones. Empiezo diciendo que ni el Destino ni el Futuro los conocen ningún ser humano y por eso no creo ni creeré en esos mentirosos que dicen que están escritos en las cartas del Tarot o en las mismas estrellas del cielo. Pero hay una diferencia esencial entre Destino y Futuro aunque ambos son desconocidos hasta que llegamos a ellos. El Futuro no existe en realidad sino que lo vamos creando los seres humanos a medida que estamos haciendo cosas en el presente. No hay un solo futuro determinado para cada cosa ya que depende de la decisión que tomemos en un momento circunstancial de nuestras vidas; sobre todo cuando tenemos que tomar una decisión importante. Depende de la decisión y la acción que hayamos realizado así será nuestro Futuro. Si ante una circunstancia actuamos de una manera nuestro futuro se derivará de esa manera que hemos actuado; pero si ante la misma circunstancia actuamos de otra manera diferente nuestro futuro ya no es el mismo sino que se deriva de esa manera diferente con que hemos actuado. En otras palabras, el Futuro es una creación humana. Lo hacemos según estemos actuando en el presente. Ahora hablemos del Destino. ¿Qué sucede con el Destino que tampoco lo conocemos?. Mientras el Futuro no existe hasta que llegamos a él, el Destino existe desde el mismo momento en que somos engendrados. El Destino no lo podemos crear los seres humanos porque es sobrenatural y para los creyentes lo crea Dios y para los no creyentes lo crea la Vida. Hagamos lo que hagamos no podemos cambiar nuestro Destino mientras que nuestro Futuro, como es creación nuestra, lo podemos cambiar cuantas veces deseemos. En resumen: el Futuro es una unidad del Tiempo y es completamente variable según lo deseemos, mientras que el Destino es una unidad de la Existencia y no lo podemos cambiar jamás. Al futuro se llega todos los días. Al Destino se llega cuando morimos.- ¡Caramba! ¡Qué elevado pensamiento!- Es que estaba usted escuchando, Brian?- No he podido evitar oír eso de la diferencia entre Futuro y Destino. Pasaba por aquí y me ha llamado la atención esa forma y manera de explicar con tanta claridad y sensatez lo que muchos llamados sabios de salón son incapaces de definir.- Será porque los sabios de salón se preocupan mucho de salir en los catálogos de los Festivales de Cultura; aunque a la hora de la verdad sólo les interesa saber cómo van las ventas de sus libros. Lo he visto hacer multitud de veces.- ¿Calabazas vacías en la hora de la verdad?- El psiquiatra Neighborhood New así los define. - ¿Algún profesional de Nueva York?- Si. Un profesional de NuevaYork que trabaja en el manicomio de Perrysburg.- ¡Joder! ¡Hasta para volverse loco es necesario sufrir en esta vida! - ¡Jajajajaja! ¡Qué gran verdad acabas de decir Brian!- De acuerdo, chaval. He dicho una gran verdad. Pero todas esas cosas que citas, y que son verdaderas, no quiere decir, para mi forma de pensar y sobre todo para mi forma de sentir, que digamos que no vale la pena vivir sino todo lo contrario. Vale la pena sufrir para conseguir ser felices. Y te doy mi palabra de hombre, aunque sea hombre negro, que se puede vivir con verdadera sensación pasional todos los días de nuestras existencias hasta hacernos eternos de verdad. Creyendo en la Verdad he conseguido siempre tener ganas de vivir. - ¿Eres cristiano?- Soy cristiano desde que nací y nunca dejaré de serlo a pesar de que existan hombres blancos que nos traten como si fuésemos basura.- No todos los hombres blancos somos iguales, Brian. - Ni todos los hombres negros somos iguales, Joseph. - Es interesante lo que dices, Brian, pero escucha con atención porque ella y yo también somos cristianos. La vida es un deambular entre el desconsuelo y la esperanza. En esa tierra de nadie nos la jugamos siempre, amigo Brian, nos la jugamos siempre a un cara o cruz porque las monedas son redondas como la vida misma. Damos vueltas y más vueltas en el aire de las ilusiones y luego Dios decide…- ¿Y qué sucede con Dios que muchas veces parece no estar?- No es esa la propuesta cristiana. ¿Seguimos esperando eternamente o buscamos una salida para el sufrimiento? Algunos creen que sufrir es la mejor manera de amar. Para mi punto de vista eso es totalmente falso. Si sufres por culpa de un amor es que no te aman lo suficiente. ¿Se puede entender un amor que hace sufrir? Soy subjetivo pero sincero. Si un amor me hace sufrir me olvido y busco otro camino. Nunca una fuente de agua amarga te puede dar una agua dulce. Y si el amor no es dulce ¿crees que es amor estar siempre con la amargura? Yo desde luego no pienso de esa manera. Si alguien me hizo en su día pasar algún momento amargo preferí siempre cambiar de rumbo. No entiendo que haya que ser masoquista para ser feliz. Si el masoquismo es dolor… ¿por qué hay personas que sufren por culpa de alguien que no se merece que se sufra por su culpa? Las heridas no se curan sufriendo dolor. Las heridas siempre se curan cuando te alejas de la persona que te las produce. Es mi opinión personal de algo que conozco bastante bien. Al encontrar a alguien que te ama de verdad es cuando dejas de sufrir. Y ese es el verdadero camino. Yo desalojo de mi pensamiento el dolor. El recuerdo me sirve para alejarme de él. Eso es para mí superar lo que no me hace feliz y encontrar la felicidad con la persona que me da felicidad. Hay alguien que siempre te está esperando. Sólo consiste en olvidar y abrir la puerta para salir en busca de quien te hará feliz. Eso es todo. Supongo que una cosa es aconsejar y otra cosa es que te hagan caso. Pero eso ya no es mi problema. Brian Betumen Buffalo, a pesar de su enorme corpulencia, se sentía como un pigmeo ante aquel joven tan decidido que llamaba pan al pan y vino al vino con una tranquilidad pasmosa.  - Creo que estás hablando con una gran verdad en lo que dices.- ¿Cuál crees que es esa gran verdad que está usted pensando?- ¿El espíritu de Dios tal vez?- Supongo que sí.  En ese momento llegó la respuesta de "Mister X". - Veo que seguís teniendo trabajo. Os dejo a solas y nadie se va a atrever ni tan siquiera a acercarse a diez metros de distancia de este bombón que tienes a tu lado y de tu lado. Espero que cuando terminéis os despidáis de mi como cuando alguien se despide de un amigo. Diana y Joseph ya estaban en otro mundo...  - Espero que te sirva la siguiente autorización que te envío con urgencia, 000.- Okey.  Diana leyó el texto con voz muy baja.  - Por el presente documento gubernamental autorizo al Señor Don Joseph Liore para que intervenga directamente en todas las plantaciones de arroz de toda la nación de los Estados Unidos de Norteamérica por motivos altamente cualificados ya que se encuentra analizando y comprobando la verdadera calidad de todas las variantes arroceras de cara a la mejora de la alimentación de todos los consumidores de arroz y de cara a las exportaciones a otros países del mundo. Desde la Secretaría de Agricultura del Gobierno del Presidente Barack Obama se ordena a todos los granjeros que reciban la visita del Señor Don Joseph Liore que le permitan actuar con entera libertad para que pueda llevar a cabo su labor investigativa sin ninguna clase de problemas o, en caso contrario, tendrán que intervenir las fuerzas armadas de los Estaados Unidos destacadas en cada lugar de nuestra Nación para que dichos problemas desaparezcan bajo pena de cárcel sin fianza , multa y cierre definitivo de las granjas que se nieguen a colaborar con el Gobierno. Firmado: Thomas James Vilsack, Secretario de Agricultura de los Estados Unidos de Norteamérica. - ¿Viene sellado y firmado?- Perfectamente sellado y firmado, Joseph. - Pues ahora entras tú en acción. - ¿Cuántas copias hago?- Solamente dos. No es necesario gastar más papel por culpa de los miserables. Una vez terminada su labor y,después de que Diana introdujera el documento oficial y su copia en el maletín de la computadora, dando el último trago de sus cocacolas se dirigieron hacia la salida con la misma tranquilidad con la que entraron y con su computadora y copiadora cubiertas por sus correspondientes plásticos. - ¡Nos vemos, Brian!- ¡Nos vemos, Joseph! Ya estaba empezando a llover de manera bastante torrencial así que Joseph agarró la mano derecha de Diana y tras una corta carrera entraron en el "escarabajo".  - ¿Esperamos a que amaine un poco para poder seguir, Diana?- ¡Nada de esperar más tiempo! ¡Aunque esté cayendo el Diluvio Universal hay que ir a por ellos cuanto más pronto mejor y no vamos a perder ni un sólo segundo para cumplir con nuestro trabajo!- Entendido, Diana. Conduciré de manera prudente pero vamos a seguir adelante pase lo que pase y pese a quien pese. - Sí, Joseph. - ¿Cuántos kilómetros nos faltan por recorrer?- Entre 20 y 30 nada más. - ¿Puedes hacer funcionar el aparato radiofónico?- Sí. Pero voy a buscar música española. Hay un programa de flamenco que se escucha en casi todos los Estados Unidos. Espero que éste sea uno de ellos. - ¿Te refieres a "Flamenco Spain"?- Sí. ¿Lo has oído alguna vez? - Lo he oído alguna vez en Nueva York pero no sé si se puede escuchar en Louisiana.  Diana movió el dial y a los pocos segundos lo consiguió. - ¡Te estoy amando locamente, pero no sé como te lo voy a decir. Quisiera que me comprendieras, y sin darte cuenta te alejas de mí. Prefiero no pensar, prefiero no sufrir.  Lo que quiero es que me beses, recuerda que deseo tenerte muy cerca, pero sin darte cuenta te alejas de mi! Diana apagó el aparato radiofónico. - ¿Y eso?- Prefiero seguir soñando... - Diana... Yo quiero seguir en las calles, envuelto en la neblina de los anónimos; abierto el corazón a esas madrugadas con miradas de mujeres perdidas, farolas encendidas a cuya vera poder encender un cigarrillo y combatir el sentimiento escribiendo un poema en el dorso de la mano de un imaginario vagabundo; yo quiero seguir siendo ese que camina sin saber dónde está el final de todos mis caminos, yendo hacia el infinito de las compañías aisladas, las compañías del lucero y el perro vagabundo, poder sentarme a soñar cuentos en los bancos de los parques y comenzar el día leyendo los misterios de extenderse entre los gritos del silencio de esos seres que se pierden en el vacío de la noche anterior nada más que comienza de nuevo el amanecer porque no recuerdan en qué estación de tren estuvieron viviendo sus últimas historias. Porque he intentado hallar eco a mi presencia dentro de los cómodos y cálidos aposentos de los santos, de esos que se enamoran de los cantos y las alabanzas sin saber nunca lo que es mojarse hasta los huesos y he sentido el sabor rancio de los viejos señores sin más aprendizaje que las cómodas butacas de los salones de los Grandes Actos; porque he buscado hallarme en los cursos de aprendizaje de las letras doradas y he sentido la ausencia, la inexistencia y el abandono del palpitar de mis latidos como si el corazón se me hubiera secado de repente. Por eso yo quiero ser otra vez el que sigue en las calles, tomando el café de cada mañana mirando las miradas de alguna que otra chiquilla que está buscando algo sin saber qué es, perdiéndome entre las sílabas de las crónicas de un periódico donde puedo ser hasta yo el que ha escrito algo como “No necesito más presencia que este mensaje de sentirme aislado pero teniéndote a mi lado, en mi corazón”. Y quiero ser, de nuevo, la ausencia, el olvido, esa sensación de no existir para seguir siendo el que siempre quiere ser, cigarrillo en mano, como un mendigo que encuentra en los pasillos del metro de Nueva York ese sentirse de nuevo más que un simple estar vacío. Salir de los Salones de Actos donde el orgullo de los grandes es, en realidad, una sequedad de sentimientos. Prefiero estar en la barra de alguna taberna bebiendo un poco de café y mirando a los ojos al alcohólico, a la prostituta, a cualquiera que quiera cruzar una mirada de ayuda, de socorro silencioso, en una de mis sonrisas; y después, salir de nuevo a la calle y volver a ser el que camina para poder existir; el mismo que camina para ser verdadero sentimiento, el que sube y baja las escaleras de cualquier pasillo en vez de estar setnado en los dorados sillones de esos oradores que hablan tan lindo sobre un Dios lejano, un Dios que no es el Dios que yo busco. Yo quiero seguir en las calles porque no sirvo para estar con seres que no saben reír y para seguir siempre soñando, creyendo que en este mundo podemos encontrar ese hogar en el que nos hemos criado… el cielo… la calle… esas experiencias únicas e inolvidables de saberse vivos entre los ruidos del tráfico, el sonido del bastón de un ciego que tropieza con los cubos de la basura que están orillados, lejos de la presencia de los más pudientes, y poder sobrellevar el cansancio hasta el límite de este existir en la vida para ser alguien, para ser primero que alguien un ser humano, sin tanta santidad sobrante sino siempre con bastante santidad por conseguir. No quiero nunca rellenar poltronas sino sentir el suelo bajo mis botas al caminar. Que mis religiones sean siempre el viento, el sol, la lluvia, la nieve, la dureza de cualquier persona de un oscuro lugar donde pasar desapercibido y no ser reconocido por alguien a quien alguna vez incluso pude haberle ayudado a ser feliz. Yo sólo quiero la poesía de la luna cenando con la que me desea en cualquier lugar… pero con amor… sólo por amor… y nada más que para el amor. - Lo entiendo, Joseph. Diana volvió a sacar uno de esos "marlboros" que ella nunca fumaba, lo encendió con su mechero que nunca usaba para fumar, dio una calada al cigarrillo y se lo pasó a Joseph con una huella de carmín en su boquilla.  - Gracias por comprenderme, Diana...  Allí estaba ya la flecha indicando la dirección de la "Granja Millsarck".  - Parece como si los pájaros hayan dejado de cantar, Diana. - Yo también siento esa sensación. Qué lugar más tenebroso.- ¿De verdad quieres acompañarme en esta aventura o decides quedarte esperando en el automóvil mientras yo sigo a pie?- ¿Sola en este lugar tan tétrico que hasta los pájaros han dejado de cantar? ¡Ni loca!- Puede ocurrir alguna tragedia y si uno de los dos no queda vivo... ¿cómo se va enterar "Mister X" de que ya no hay nada que hacer?... - Prefiero morir junto a tu lado que vivir lejos de ti...- Supongo que eso lo dices solamente porque tienes miedo... - Supón lo que quieras pero lo dicho dicho está... aunque sólo sea porque me conviene ser demasiado humana... Llovía torrencialmente... - ¿Por qué crees que no cantan los pájaros, Diana?- Porque está lloviendo.- Esa sería la respuesta más lógica, pero no es la respuesta verdadera. -¿Cuál es entonces la verdadera respuesta?- Que aquí no existen pájaros,- Pero si es un lugar con un ambiente muy propicio para todos ellos... - Cuando llueve de esta manera los pájaros siempre se refugian en los más densos ramajes de los grandes árboles, pero se mueven muy inquietos, Si aquí existieran pájaros los más densos ramajes de estos árboles se estarían moviendo continuamente por el trajinar de los pájaros y no estamos viendo nada de eso. Además escucharíamos el nervioso aletear y el continuo piar de todos ellos; lo cual nos daría la clara pista para poder verlos. ¿Ves algún pájaro entre las ramas más densas de estos árboles?- ¡Ni uno! - Porque en esta inmensa arboleda no existen los pájaros. - ¿Cómo se puede explicar eso?- Alguien los ha estado matando continuamente y día tras día... hasta que los pájaros, que son muy inteligentes, han aprendido que para ellos vivir aquí en paz y sin tener que morir por ello es un imposible... y por eso han decidido irse a otras arboledas.- Esa teoría me convence, Joseph. - Para que vayas aprendiendo con qué clase de tiparracos nos la vamos a jugar. - ¡Si tú sigues adelante yo también!- Entonces dejemos el "escarabajo" debajo de un gran árbol para que se cobije con su denso ramaje y se moje lo menos posible.  Una vez aparcado el Wolkswagen en el lugar decidido por Joseph, salieron del automóvil, Diana abrió el paraguas y los dos comenzaron a caminar estrechando sus cuerpos entre sí para salvarse del aguacero y sin importarles el peligro. La lluvia caía en abundancia y la luz de la tarde era sangrante dentro del bosque; pero la voluntad de Joseph, transmitida a Diana a través de la empatía que existía entre los dos, les hacía seguir adelante. Sabían que quizás fuesen las últimas horas de sus vidas pero los dos unían la piel de sus cuerpos como si fueran solamente una persona. Si allí había alguna especie de círculo de la muerte ellos no dejarían de caminar hacia el círculo. Y la tarde avanzaba mientra Joseph Liore y Diana de Still caminaban en medio de un silencio sobrecogedor. Por eso comenzaron a hablar de cosas que parecían intranscendentes pero que en aquellos momentos era importantísimas para poder conocerse mejor.  - ¿Tú crees en la buena suerte, Joseph?- Yo creo en la justicia y si tenemos que hacer justicia no lo vamos a conseguir por tener buena suerte, La suerte sólo la buscan los perdedores y para vencer alcanzando el éxito nunca debemos jugar a la suerte porque esa es la peor manera de perder. Si buscas la suerte al final siempre pierdes. Yo te afirmo rotundamente que si tenes algún proyecto de futuro para alcanzar la felicidad no lo vas a conseguir nunca si lo dejas todo a tener buena suerte. La buena suerte es de perdedores que nunca alcanzan sus metas porque al final la buena suerte se les acaba antes de haberlo conseguido. Buscar la suerte siempre es un suicidio de la personalidad. Para tener éxito nunca olvides lo que te cuento en estos momentos en que nos jugamos nuestro futuro no con la suerte sino con la convicción de que vamos a salir con más vida que al entrar. ¿Me estás comprendiendo?- Del todo. Así que esperemos que el cielo se despeje un poco más.- No tengas miedo a la oscuridad, Diana. Estás acompañada de un chaval que nunca ha tenido miedo a la oscuridad, Ni cuando era solamente un niño. Incluso la he buscado adrede en numerosas ocasiones para derrotarla sin ninguna clase de dudas. En la oscuridad sólo se esconden los fantasmas y ya sabes que los fantasmas carecen por completo de poder. -¡Jajajajaja! ¿Por ejemplo Ben Arck Basin?- Eso es, princesa. Por ejemplo un paleto con boina como ese tal Ben. - ¿Es que no tiene suficiente inteligencia?- Está a años luz de tener suficiente inteligencia. - ¿Tan falto de ideas es ese Ben Arck Basin?- Mucho más falto de lo que te puedas imaginar. Solamente sabe insultar a seres inferiores e inocentes que les hace pasar un verdadero calvario a través de sus insultos, sus amenazas y sus desprecios. ¡Menuda cruz les cae a los humildes pastores de ovejas que se pasan toda su vida en los montes con tiparracos como Ben Arck Basin! ¡Y si así trata a los humildes pastores de ovejas imagínate cómo trata a las mujeres a las que considera como seres inferiores o prostitutas!- ¡Es mucho más fantasma de lo que yo misma creía! - Está bien que pienses eso de Ben pero nunca jamás tengas compasión de él o de personas tan falsas como él porque intentarán engañarte para que caigas en sus trampas. Detrás de su apariencia social sólo hay una sola respuesta: son totalmente insociables.- ¿Piensas que por aquí debe haber alguna trampa?- Eso me recuerda a los conejos, Diana.- ¡Jajajajaja! ¡Habla en serio, Joseph! - Estoy hablando en serio, Diana. ¿Cómo deducirías tú la posibilidad de que por aquí hay trampas?- Estamos caminando dentro de la oscuridad porque la tarde está muy nublada y eso nos hace, en principio, víctimas de caer en alguna trampa por caminar hacia la derecha. - Buen inicio. Sigue. - El peligro, Joseph, es olvidar que existe el peligro.- Exacto. Saber que existe el peligro hace que cuando nos enfrentemos a él ya sepamos cómo vamos a vencerle  porque lo hemos estando pensando con antelación suficiente para saber reaccionar y acabar con el peligro.- Y la única forma de sortear todas sus trampas es utilizando la inteligencia. - ¡Eso mismo! ¡Diste en la diana! Ser mucho más inteligentes que ellos nos hace estar mucho más seguros que cualquier fantasma que se nos aparezca en medio de la oscuridad. Y ya verás cómo, si mi intuición no me engaña, pronto se nos aparecerá algún horrible fantasma.  Por un momento parecía que se habían perdido entre la espesa niebla mientras la gran tormenta se había convertido solamente en pequeña llovizna. El terreno se había vuelto fangoso pero, a cambio de ello, la tormenta y el viento habían servido para descubrir fácilmente las trampas si eras lo suficientemente inteligente como para saber andar. Era necesario saber muy bien dónde poner los pìes y todo ello con un silencio absoluto para que nada ni nadie les descubriera, En medio del silencio se imponía un factor de la inteligencia llamado intuición, del cual carecía por completo Ben Arck Basin. Se escucharon los ladridos de un perro en la lejanía y. moviéndose por la dirección del sonido, Joseph conducía a Diana, siempre sujetándola de su mano derecha, hacia lo que él ya sabía que era el camino para llegar a la todavía lejana "Granja Millsarck". Era un mundo absoluto de silencio y Joseph lo aprovechó para. en voz muy baja, animar a Diana...- Compañera de lucha... debes saber que estoy contigo... porque yo también pienso a veces en la dignidad de los seres humanos y que nunca debemos renunciar a ella. Es cierto que muchas veces la envidia de personas ajenas a nuestro mundo ansían evitar nuestro abrazo amoroso pero siempre puede más el amor. Nadie puede extinguirnos, compañera de lucha, cuando sabemos lo que es amar... - Gracias, compañero.- Hace ya tiempo supe lo que ocultaron aquellos que no querían que yo pudiese imaginar mi propio amor. Imagínate la cantidad de cosas que quisieron ocultar para hacerme pasar por ignorante y cosas todavía peores que ignorante. Imagínate la cantidad de rechazos que tuve que sufrir por pensar solamente en mi amor y no en el amor de los demás y me estoy refiriendo al sexo. Imagínate cuánto me persiguieron por no ser como ellos y la cantidad de batallas que he tenido que librar para conseguir una sola oportunidad de conocer a la mujer de mis sueños.- Lo imagino, compañero, lo imagino.- ¿Qué tenemos ante nosotros, compañera? ¿Cuál es nuestra verdadera manera de sentir que el sueño es real y vivimos una realidad soñada pero cierta y verdadera? Pensar que se ama no es lo mismo que amar lo que se piensa. - ¡Qué gran pensamiento!- Bajo mi punto de vista particular, que no es general gracias a Dios porque si fuese general no existiría la emoción de ser diferente, amar de verdad no consiste solemente en que se piensa que estamos amando sino que amamos lo que antes hemos soñado año tras año y sin jamás rendirse ni claudicar. Me refiero al preamor, al previo calentamiento del verdadero y noble amor; porque si supiéramos siempre la forma y manera de amar no existiría esa fase emotiva y emocional y. sobre todo, emocionante, antes de alcanzar el sueño de amor que es un sueño que, de repente, se convierte en realidad. Supongo que sobre eso se puede debatir un montón de tiempo.- Yo no debato eso porque comparto esa misma manera de pensar, de creer y de opinar.- Entonces te comprendo del todo, compañera. - Y yo también a ti y del todo.    De repente él detuvo la marcha.  - ¡Cuidado, Diana! ¡No des un paso adelante!- ¿Alguna víbora venenosa?- Espera y verás a qué me estoy refiriendo. No te muevas para nada, Diana. - Estaré quieta para que no me envenene. Joseph cogió una piedra de pedernal y la lanzó hacia un punto del suelo tan cercano a ellos que sólo había un paso de distancia. Y saltó el enorme cepo de cazar lobos. - ¡Cielos! ¿Cómo los has adivinmado?- Algunos lo llaman intuición pero yo lo llamo de otra manera aunque signifique lo mismo.- No te entiendo... - Observas eso que hay al lado del cepo.- ¡Carne! ¡Es carne! - ¿Cómo lo llamas ahora?- Observación. Lo llamo observación. - Eso es. Un cincuenta por ciento de intuición y un cincuenta por ciento de observación. Se produjo un breve silencio...  - ¿Qué es la intuición, Jsoeph?- La astucia que los grandes jugadores de nipes, como le demostré al engreído Max Emilington,  tenemos desde nuestra propia cuna; o sea, que nacemos con esa intuición y luego la desarrollamos gracias a nuestra inteligencia.- ¿Y la observación?- El sentido espacial de una escena cotidiana que nos lleva a la reflexión. El gato observa antes de maullar, porque sabe que si maulla antes de haber observado pierde la oportunidad de cazar al ratón.- Aprendo demasiado a tu lado... ¿eso es bueno o es malo?... - ¿Trajiste algo de comer?- No se me olvidaron los dos bocadillos de chorizo.- Pues vamos a sentarnos sobre estas dos grandes piedras porque, mientras comemos, tengo algo importante que decirte. - Espero que sea para algo bueno. Ella sacó los bocadillos y se sentaron cerca uno del otro pero mirando siempre hacia adelante.  - Diana, debemos seguir luchando por lo que creemos que es correcto. Hay muchas cosas que quisiéramos evitar y queremos hacerlo; en especial cuando vemos que causan daño a las personas; pero la realidad dice que cada uno es responsable de sus actos y eso es inevitable. Durante mucho tiempo he aprendido que hay nuevas etapas por descubrir. Eso a veces me ha sorprendido.- ¿No vas a seguir? ¡Es muy itneresante?- Entonces sigo. Creemo que en la adultez hemos visto casi todo, pero nos damos cuenta de que el mundo es otro mundo distinto al que queremos ayudar a construír; un mundo donde la conciencia debe estar presente y donde los valores deben dominar. Sin embargo, otra vez la realidad no es así. - ¿Puedes continuar?- Puedo. Entonces te das cuentra de que la razón no existe porque se camufla con la voluntad del hombre para hacer y deshacer la verdad continuamente y según le viene en gana. Esto indigna porque es engañar al pueblo.- Y ahora entramos en la política... - Eso es. ¿Hasta qué punto llega el poder político? Si los intereses de un partido en el poder se alimentan de una violencia que contiene un corazón dominado por el ego delyo y desechando totalmente el bienestar de todos es cuando debemos preguntarnos para qué estamos aquí. ¿Cuál es nuestro papel ahora frente al atropello? Cada político quiere su espacio, pero no quiere que el pueblo lo tenga. En los últimos tiempos he visto tantas controversias con lo que se cree y lo que se dice, que no me sorprende que esas bondades humanas desaparezcan cuando hay intereses partidistas de por medio. Es ese afán de un protagonismo falso y oscuro donde el ser humano ya cerece de la capacidad de respetar la dignidad del otro. - ¿Algo más?- Sí. Hablamos de algo profundo; hablamos de fidelidad, de solidaridad con nuestros compañeros y compañeras que están luchando por la justicia. Ellos y ellas necesitan nuestro apoyo y no podemos hacernos pasar por ciegos. Puede ser que la confusión creada con mala conciencia para entorpecer la justicia del pueblo y para el peublo den lugar a cuestiones que demuestran, en buena medida, los desatinos de quienes son  despóticos gobernantes y el vsalto en el vacío que dan en su falsa personalidad para resolver los problemas más allá de lo que les dictan las bases ideológicas de sus partidos. Es necesario rescatar la verdad, la justicia y la dignidad del pueblo sencillo, del pueblo aplastado, del pueblo sometido, del pueblo esclavizado. Diana se quedó de nuevo mirando fijamente a los ojos de Joseph.  - Estás siendo sincero, amigo del alma. - La SINCERIDAD siempre empieza por la S de Silencio, sigue por la I de Inmediatez, continúa con la N de Naturalidad, pasa por la C de Conocimiento, atraviesa la E de Experiencia, sigue con la R de Razonamiento, continúa por la I de Inteligencia, después de llegar a la de D de Declaración, pasa por la A de Autenticidad y desemboca en la D de Dios.- Además de todo eso yo añadiría que la sinceridad es ese momento en que todos nos encontramos alguna vez en la vida y entonces sabemos la verdad de nosotros mismos.-  Los seres humanos son siempre más humanos cuando se llenan de Sinceridad y Silencio, que son las dos manifestaciones que Dios admite como lenguaje de la Verdad. Sinceridad cuando queremos dialogar con nuestro entorno. Silencio cuando queremos escuhar los pálpitos ajenos. De tal manera que ambas manifestaciones nos sumergen en el infinito de los sueños encendidos del espíritu humano y envueltos en la presencia de los sentimientos, con la Sinceridad y el Silencio por banderas, compartimos con los demás los espacios en que crecemos como hombres y mujeres sencillamente sanos.- Que nadie jamás te haga renunciar a lo que tú deseas con tanta fe ser tanto en lo físico como en lo psicológico porque tienes derecho a serlo! Y digo en lo físico y en lo psicológico para dejar bien claro, y sin duda alguna, lo que pienso y siempre pensaré y no te olvides nunca jamás de los jamases vivir y saber vivir con plena juventud en toda la extensión física y psicológica de esta palabra llamada juventud. ¡Que se mueran los envidiosos si es que se quieren morir!  El beso que se dieron los dos fue, de nuevo, inevitable... hasta que se escuchó, en la oscuridad de lo que empezaba a ser la noche, el espeluznante aullido de un lobo... y ella se apretó de nuevo contra el pecho de él. - No tengas miedo, Diana. Está muy lejos de nosotros y además sólo es un  lobo solitario.- ¿Tú eres amigo de los solitarios?- Soy amigo de los solitarios porque soy amigo de mí mismo.- ¿Cuánta soledad has acumulado en tu interior, Joseph?- Ciertos sentimientos no se pueden medir cuando son muy profundos pero desde esa misma profundidad solitaria siempre he sabido ser solidario con los demás gracias a la capacidad de sonreír. Soy el lobo solitario que sabe defender a los lobos perdidos, ¿Me entiendes ahora?- Entienco que debemos seguir adelante,  Puestos en pie, en medio de la espesa neblina que no dejaba distinguir más allá de un metro de distancia, ella estaba preocupada.  - Quieres que sigamos adelante pero tienes miedo a las trampas... - Exacto, Joseph. Eso es lo que estoy pensando,- ¿Ves aquellas luces que se distinguen en el fondo de la niebla?- Sí. Se ven muy borrosas pero son luces de algún enorme caserío.- ¡En esta ocasión ese es nuestro destino! - Pero puede haber demasiadas trampas...- Hagamos un cálculo de observación y apliquemos la intuición.- No sé cómo vamos a poder resolver este problema. - No es tan difícil, Diana. Ellos creen que sólo existen dos caminos para llegar hasta donde se encuentran. Uno para lo que vienen solamente por cortesía y que usan este sendero recto que es donde ahora tú y yo nos encontramos y está lleno de trampas y el otro es el que supuestamente usan los ladrones que es dando un rodeo por toda esa zona de arbustos que están a nuestra derecha y que también están llenos de trampas.- Luego es imposible seguir adelante. - No, Diana. Nunca ni un paso atrás. Hay un tercer camino sin trampas. - ¿Un tercer camino? Yo sólo veo dos. - ¿Y esa zona fangosa y llena de barro? ¿Qué me dices de esa zona fangosa y llena de barro que está a nuestra izquierda?- Sólo es fango y barrizal. - Observa bien, ¿Qué ves? Diana dio dos pasos hacia la zona que le indicaba Joseph. - ¡Arrea! ¡Sólo es fango, barro y hasta estiércol mezclado con el fango y el barro! Pero...- ¿Pero qué has descubierto?- Que está lleno de huellas de zapatos.- Y que yo sepa los animales no usan zapatos. - ¡Jajajajaja! ¡Es verdad que los animales no usan zapatos salvo los animales que tienen dos piernas!- Y eso nos lleva a la deducción final de que ese es el camino que ellos usan para entrar y salir del enrome caserío sin tener que caer en ninguna trampa. - ¿De verdad estás dispuesto a llenarnos de fango, barro y estiércol para llegar a nuestro destino?- Si tú no quieres ir regresamos al automóvil y vuelvo yo solo. - ¡Jamás te dejaría yo a solas ante este enorme peligro! ¡Ni tú eres Gary Cooper ni yo soy Grace Kelly!- ¡Jajajajaja! ¡Lo has cogido! Podemos ser mejores que ellos.- Porque esto no es película sino una realidad.- Exacto. Y como es una realidad vamos a terminar de vivirla.- Nos vamos a ensuciar las botas y están recién estrenadas.- Las botas que nunca se ensucian no son botas de caminantes.- Otra vez llevas razón... Siempre Joseph delante y Diana siguiendo los pasos de él, se fueron acercando al recinto vallado de la granja "Millsark". Y cuando ya estaban frente a ella, de repente y sin ninguna clase de aviso, les salió a paso un enano, tuerto y con enorme joroba en la espalda, que apuntaba a Joseph con una "Taurus International" en su mano derecha.  - ¿Quienes sois vosotros dos, intrusos? ¡Esto es una propiedad privada pero lo siento pero no vais a poder contárselo nunca a vuestros nietos! Aquella palabrería fue lo que hizo que el enano perdiera unos cuantos preciosos segundos y cuando se decidió a disparar Joseph ya le había dado una patada en la mano derecha; con tanta fuerza que la pistola salió despedida hasta diez metros de distancia y el enano quedó de rodillas.  - Siento no poder perdonarle sus pecados pero no venga ahora con el cuento de que mi amiga íntima y yo somos los culpables de que usted sea enano porque no ha crecido demasiado, sea tuerto porque le falta el ojo derecho y, además, tenga que cargar con esa enorme joroba en la espalda que no sé de qué clase será. Termine de confesarse ante Dios porque tenemos prisa en entrar a algún lugar donde encontrar calor humano, - Ten cuidado con el enano, Joseph.  Efectivamente el aviso de Diana hizo que Joseph se lanzara hacia su derecha porque el puñado de fango, cieno y estiércol que le había lanzado el enano iba directo a sus ojos, - Gracias Diana. Me parece que este tiparraco quiere comer mierda.  Joseph cogió por el pescuezo al repugnante enano y le hundió su cabeza en aquella mezcla de fango, cieno y estiércol unas tres veces seguidas, hasta que el enano no pudo resistir más. -¡Está bien! ¡Ya basta! - No basta hasta que no me digas cómo te llamas. Quiero tu nombre y tus dos apellidos o sigues cenando aunque todavía no sea la hora de cenar.  Como el enano se resistía a declarar su identidad, Joseph repitió otras tres veces lo de restregar la cabeza del enano en el fango, cieno y estiércol. - ¡Hablaré! ¡Hablaré!- Pues habla algo que se te entienda... - Me llamo Mud Silt Manure. A Diana se le escapó la risa.  - ¡Jajajajaja! ¿Usted se llama Mud Silt Manure o se está cachondeando antes de morir? El enano no quiso responder y Joseph le volvió a hundir y restregar la cabeza en el fango, cieno y estiércol. - ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Es verdad que me llaman Mud Silt Manure!- ¿Y cuál es su verdadero nombre?- ¡El único que conozco es el de Mud Silt Manure! ¡Ni yo mismo sé cómo me llamo en realidad porque al nacer siendo un jorobado me abandonaron en un pesebre del pueblo de  Sioux Falls donde me criaron con este nombre hasta que, siendo adolescente, me escapé y me uní a la pandilla de Carlos Marcello, conocido como "El Pequeño Hombre", que me vendió después a Max Emilington quien, para pagar un buen servicio que le hizo Ben Arck Basin me regaló a éste y éste me tiene tanto amor que me ha dado el trabajo de ser su guardaespaldas y vigilante de su enorme caserío. - ¿Tanto te ama Ben Arck Basin?- Mucho más de lo que yo hubiera preferido pero no me ha quedado otra opción que aceptarlo.- Joseph... me parece que ya voy entendiendo...- Yo también voy entendiendo... - ¿Es pecado que Ben me ame tanto? Joseph ya no quería perder más tiempo. - Eso se lo preguntas a tu trasero... Diana no pudo hacer otras cosa sino soltar la carcajada. - ¡Jajajajajaja! ¿Eres un trabajador anal o solamente temporal?- Esto... señorita... no la entiendo... - No nos importan tus relaciones con Ben. Mi amiga íntima te está preguntando si eres de los de contrato fijo o de los de trabajo temporal.- ¡Fijo! ¡Gracias al Diablo que soy fijo!- Pues entonces, en nombre de tu Diablo, haz el favor de abrirnos la puerta.- ¡Ben tiene prohibida la entrada a la granja a todo el que no es invitado por él!- Si no quieres por las buenas entonces tendré que enseñarte este documento. Joseph le mostró el documento enviado por "Míster X".  - Leo bastante mal. - Entonces lee despacio para que nos enteremos bien de lo que dice. Mud Silt Manure leyó despacio. -Por el presente documento gubernamental autorizo al Señor Don Joseph Liore para que intervenga directamente en todas las plantaciones de arroz de toda la nación de los Estados Unidos de Nortemérica por motivos altamente cualificados ya que se encuentra analizando y comprobando la verdadera calidad de todas las variantes arroceras de cara a la mejora de la alimentación de todos los consumidores de arroz y de cara a las exportaciones a otros países del mundo. Desde la Secretaría de Agricultura del Gobierno del Presidente Barack Obama se ordena a todos los granjeros que reciban la visita del Señor Don Joseph Liore que le permitan actuar con entera libertad para que pueda llevar a cabo su labor investigadora sin ninguna clase de problemas o, en caso contrario, tendrán que intervenir las fuerzas armadas de los Estados Unidos destacadas en cada lugar de nuestra Nación para que dichos problemas desaparezcan bajo pena de cárcel sin fianza, multa y cierre definitivo de las granjas que se nieguen a colaborar con el Gobierno. Firmado: Thomas James Vilsenck. Secretario de Agricultura de los Estados Unidos de Norteamérica. Cuando Joseph recuperó el documento, el enano sacó un llavero del bolsillo derecho de su pantalón de pana mientras aulló de nuevo el lobo solitario. - Espero que las llaves funcionen a la primera o me voy a poner nervioso por culpa del lobo. Mis dibujos preferidos, aunque parezca una ironía decirlo, son los lobos; pero, en cuanto a la realidad, los prefiero cuantó más lejos mejor.- Yo también... yo también... yo también...- Pues andando que es gerundio... y si hay perros atados es mejor que no los desate no vaya a ser que sea yo el que le ate a usted para el resto de su vida... ¿me ha entendido bien?...- Son tres dobermann negros, un macho y dos hembras, pero no los desataré...- ¡Qué suerte tienen algunos machos que les tocan dos en lugar de solamente una! Diana volvió a reír sin poder evitarlo. -¡Jajajajaja! ¡Eso sí que es tener el santo de cara!  Ahora fue Joseph el que carcajeó. - ¡Jajajajaja! ¡Y no Teresa Calcuta precisamente!- ¡Jajajajaj! ¿Lo dices por lo del Nobel de la Paz?- La única Paz que yo he conocido fue hace ya algunos añitos. Yo entonces era como primerizo aunque ya tenía cierta fama.  - ¡Jajajajaja!  El enano se quejó...  - Pues a mí no me hace ninguna clase de gracia. - ¡Escucha Mud Silt Manure! ¡Ella puede reírse de lo que quiera y eso a usted no tiene por qué importarle! Así que vamos ya caminando que el lobo tiene cada vez más hambre. Y en ese momento el lobo solitario volvió a lanzar una tercera racha de aullidos que heló la sangre del enano que era tuerto y tenía una gran joroba en la espalda. De esta manera fue cómo llegaron a la puerta metálica de la granja. Había un letrero que avisaba: "¡Cuidado con los perros cuando están sueltos! ¡No nos hacemos responsables de la cantidad de carne que coman!". - Tiene hasta gracia, Joseph... - Yo más bien diría que tiene glamur... - ¡Jajajajaja!  El enano, cada vez más cabreado, abrió la puerta mientras daba órdenes a los tres dobermann para que estuviesen quietos. - ¡Floro! ¡Espe! ¡Nines! ¡Tranquilos! ¡Son amigos!- ¿Este es el afortunado Floro?- Eso parece, Joseph.- Pues parece bastante anémico, Diana.  Intervino el enano... - Aunque no lo parezca es muy carnicero. - ¿Y qué hacen Espe y Nines para repartíselo a partes iguales?- Dan vueltas alrededor de él hasta que lo hipnotizan del todo. - ¿Cómo si fueran dos brujas en lugar de dos dobermann?- ¡Exacto! ¡Dan vueltas alrededor de Floro hasta quitarle toda su voluntad y entonces... Diana cortó la conversación...  - No siga, enano, que ya sabemos lo que pasa entonces.- Mi amiga íntima lleva razón. Si bien el enorme caserío estaba bastante apartado de la pùerta de entrada la luz inundaba todas sus habitaciones y las velas titilaban tras las cerradas ventanas. Todo el edificio daba sensación de frio y soledad y las mentes de quienes lo contemplaban parecía como que se iban a congelar de un momento a otro. En el jardín que había que rebasar para llegar a la puerta de entrada se acumulaban pilas de puertas, ventanas, neveras vaciadas, sillones de barbería destrozados, sillas esparcidas y hasta una estufa totalmente destruida. Viendo aquella especie de desastre total el cuerpo y la mente empezaban a explotar por la sensación de desesperación que entraba en el ánimo de cualquier visitante mientras que la noche ya había llegado y el lobo seguía aullando sin cesar.  - Aunque ustedes vean todo esto tan sucio y descuidado en el interior no sucede lo mismo.- ¿Qué sucede en el interior?- Lo verá usted mismo, joven. - ¿Quiénes están dentro en este momento?- Ben y Savio. - ¿Y qué pasa con Chuchi?- Viene un poco más tarde porque acude todas las tardes al gimnasio.- ¿A qué gimnasio?- Al Ayntime Fitness de la Rousseau 1811 de Nueva Orleans.- ¿Has dicho Rousseau o Ruso?- Se pronuncia Ruso pero es Rousseau.- ¿Y tú crees, enanito verde, en las coincidencias?- No entiendo lo que quiere decir...- Lo tendremos en cuenta por si acaso sale algún Pavlov en escena intentando hacer demostraciones de estímulo-respuesta. - ¡No entiendo lo que está insinuando! - Pero mi amiga íntima si lo entiende. - De acuerdo, Joseph. Lo retendré en mi memoria.- También se encuentra Basilia. - ¿Afrocubana tal vez?- Sí. Es la sirvienta afrocubana. - Pues mi íntima amiga y yo queremos verlo. Cuando Mud Silt Manure abrió, por fin, la puerta de entrada al enorme caserío, lo que apareció a la vista de Joseph y Diana fue todo un salón propio de un palacio imperial.  ¡Era una copia exacta, pero en miniatura, del Salón de los Espejos del Palacio de Versalles! Lo único que desentonba de todo aquel conjunto era la figura pálida y totalmenta seca del paleto con boina Ben Arck Basin, vestido con un batín de color rosa y sentado en una especie de pequeño trono, y la oronda afrocubana Basilia con una pollera colorada y sentada a los pies del paleto con boina que, efectivamente, cubría la cabeza de Ben. Y fue Ben Arck Basin quien lanzó un alarido. - ¡Me cago en Satanás! ¿Quién os ha dado permiso para venir hasta aquí? No le contestó nadie sino que Joseph, mientras Diana impedía que Mud pudiera hacer algo en contra de él, fue avanzando hacia el pequeño trono y Ben Arck Basin sudaba por todos los poros de su piel. Hasta que llegado a su altura le extendió la mano para saludarle, Ben, atemorizado, le dio la mano y eso era precisamente lo que quería Joseph porque quedó al descubierto la pulsera con las letras KKK grabadas. Recordó la Serie 1-2-3 y se dio cuenta de que acababa de atrapar al tercero. Ya daba por terminada la cacería cuando Basilia le miró directamente, - Caballero... - ¿Usted se llama Basilia?- Basilia Casa Larios.  La afrocubana le seguía mirando fijamente. - No diga nada más. Usted se viene ahora mismo conmigo porque me han entrado deseos de invitarla a cenar en un buen restaurante de Nueva Orleans. Bramó Ben...  - ¡Eso es imposible! ¡Basilia no sale de aquí nunca a no ser que sea con mi permiso!- Y usted le acaba de dar su permiso para que se venga conmigo. Diana sonreía mientras vigilaba a Mud Silt Manure. - ¿Con qué derecho hace usted tal fechoría?- Si usted cree que es una fechoría quédese con este documento que le hago entrega para que lo lea muy bien esta noche antes de dormir en su majestuoso camastro. Y no se preocupe porque sólo es una copia de un original que tengo en mi poder. Basilia Casa Larios se levantó rápidamente y comenzó a acompañar a Joseph hacia la puerta de salida. - Muchas gracias, joven.  Fue Diana quien dio el aviso. - ¡Cuidado con el puñal, Joseph! Los felinos reflejos de Joseph Liroe entraron en acción arrojándose al suelo y esquivando el puñal que le había lanzado Ben Arck Basin y que terminó por estrellarse contra la puerta. Aquello no le gustó nada a Joseph Liroe quien, en unas pocas zandadas, llegó hasta el pequeño trono del pálido y seco Ben Arck Basin a quien le propinó cuatro puñetazos de tal calibre que la boina salió volando y se descubrió que la cabeza de aquel tal Ben era una completa calavera.  - Espero no tener que volver a soltarle otras cuatro ostias porque no deseo, al menos durante esta noche, convertir su calavera en un verdadero vía crucis. ¿Me entendió bien entendido?- Perdón... perdón... perdón... - Le voy a perdonar a mi manera, Y Joseph Liroe le atizó un golpe, con su puño derecho, a la altura del diafragma, que dejó sin aliento al esquelético Ben Arck Basin. - Déjale ya, compañero. Tenemos que regresar pronto a Nueva Orleans. - Nos vamos, Basilia, nos vamos y te vienes con nosotros.- Gracias a los dos. ¿De verdad me vais a invitar a cenar? - De verdad. En el Commanders Palace de la Washington de Nueva Orleans.- ¡Nueva Orleans! ¡Mi querida y amada Nueva Orleans!- Ahora no tiene que darnos más veces las gracias sino que por el camino hablaremos del tiempo. - ¿Del tiempo que llevo aquí encerrada?- Por poner un ejemplo sí me vale, En cuanto a usted, enanito verde, nos acompaña hasta la puerta de salida por si Floro, Espe y Nines se ponen nerviosos y hay que darles alguna ración de píldoras para que se duerman.  Así fue cómo Basilia, Diana y Joseph salieron de la "Granja Millsarck" y Savio Mills Depaper bajó del piso de arriba completamente jiñado de miedo. - ¿Te duele mucho, Ben?-¡Cállate, imbécil, mamarracho, cobarde!- Si. Todo eso es verdad, Pero de momento he salvado el pellejo. Tal como había pedido Joseph, durante el camino hacia Nueva Orleans Basilia Casa Larios contó la verdad de lo que sucedía en la plantación arrocera.  - No somos trabajadoras ni trabajadores libres. Todos somos negras y negros esclavizados por esos tres racistas. Cuando se les antoja nos violan a las mujeres sin ninguna clase de piedad y otras veces son los hombres los violados. De vez en cuando, al llegar nuevas esclavas y esclavos sacrifican a las más viejas y a los más viejos. El encargado de hacerlo es el sádico Chuchi Lean Black. También hay un almacén lleno de botellas de alcohol y drogas de todas las clases que os podáis imaginar. Hay, además, tráfico de prostitutas.- No nos cuente más detalles, Basilia. El resto se lo cuenta a "Mister X".- ¿"Míster X"? ¿Quién es?- No importa saberlo o no saberlo pero está esperando su confesión.- Pero si yo no soy culpable...- Lo que quiero decirle es que le cuente todo lo que sucede porque nosotros dos tenemos que seguir con "El Romance de Nunca Acabar".- ¡Jajajajaja! ¿Lo dices por nosotros dos, Joseph?- ¡Jajajajaja! ¡Lo digo por Romeo y Julieta!- ¿Quieres decir que cante para amenizar nuestro regreso triunfal?- Sí. En español, por favor para ir mejorando nuestros estudios del idioma de Cervantes porque el idioma de Shakespeare nos lo sabemos de memoria.- ¡No, no somos ni Romeo ni Julieta actores de un romance sin final; no, no somos ni Romeo ni Julieta, ni estamos en la Italia medieval. No, nosotros no tenemos que enfrentarnos con nadie que se oponga a nuestro amor, pues, pues todo es diferente en nuestros días y hoy brilla el sol radiante de esplendor. A veces yo siento miedo al ver mi felicidad, será porque yo te quiero de verdad. Más pienso que nuestra dicha no debe acabar jamás en tanto que nos queramos siempre igual. No, no somos ni Romeo ni Julieta, aquellos que murieron por su amor. No, no somos ni Romeo ni Julieta viviendo prisioneros del temor. No, no existe ni una duda en nuestra vida y es fácil hoy en día ser feliz. Tú tan sólo quiereme de igual manera que estoy mi amor, queriéndote a ti. No, nosotros no tenemos que enfrentarnos con nadie que se oponga a nuestro amor, pues, pues todo es difente en nuestros días y hoy brilla el sol radiante de espendor. No, no somos ni Romeo ni Julieta, aquellos que murieron por amor. No, no somos ni Romeo ni Julieta viviendo prisioneros del temor. A Joseph Liore sólo se le escapó una expresión en voz muy baja. - Si todo esto fuese de verdad...                             

El "gorila" les cerró el paso ante la entrada al rancho "Green Leaves" de Max Emilington. - ¡Un momento! ¡Un momento! ¡Ustedes no pueden pasar! Joseph Liore salió del "escarabajo" Wolkswagen que conducía. - ¿Puedo saber por qué no podemos pasar?- ¡No se haga el gracioso conmigo porque yo soy de los de las malas pulgas! ¡Esto no es un cachondeo ni ningún baile de disfraces! ¡Aquí se está celebrando la fiesta que organiza el famoso abogado Max Emilingont a la cual sólo están invitados los de la muy alta clase social del Estado de Luisiana!- Ya lo sabemos y, además también sabemos que muchos de ellos no son de alta cuna sino de baja cama. - ¡Insolentes! ¿Quiénes son ustedes si es que lo puedo saber?- Yo soy El Lobo Feroz y ella Caperucita Roja. - ¿Usted se cree que yo voy a admitir que se ría de mí en mis propias narices? El "gorila" lanzó su puño derecho contra el rostro de Joseph Liore pero éste fue muchó más rápido y ágil, paró el golpe sujetando brazo del "gorila" y se lo dobló con tanta fuerza que el gigantón comenzó a gemir mientras terminaba por ponerse de rodillas.  - ¡Suélteme! ¡Me está usted haciendo daño y me voy a cabrear mucho!- Mientras se termina de cabrear del todo le repito que yo soy El Lobo Feroz y ella es Caperucita Roja. ¿Conoce usted al Grupo CTC?- ¡Por supuesto que sí pero no me apriete tanto que me va a terminar por romper del todo el brazo! El CTC, que yo sepa, es el grupo teatrero que va a actuar en la fiesta ofreciendo una representación como debut de sus dotes artísticas. - Pues es a causa del CTC por lo que estamos nosotros dos aquí, imbécil. ¿Es que no se ha dado que venimos disfrazados? El "gorila" no entendía nada más que aquel hombre estaba a punto de destrozarle al brazo.  - ¿Tienen ustedes algo que ver con el CTC?- Parece que ya va usted entendiendo algo que no sea dar puñetazos. Somos dos actores que queremos formar parte del Grupo CTC y nos están esperando en el gimnasio para hacernos una prueba por ver si somos de los buenos o si somos de los malos.-¿Eso quiere decir que van a actuar por ver si valen o no valen como comediantes?- ¡Por fin lo entendió del todo! Joseph Liore soltó el brazo del "gorila" que siguió gimiendo por culpa del dolor. - Si me lo hubiese dicho al principio no habría habido ninguna clase de problema.- Si usted hubiese tenido un poco de educación y buenas costumbres para dirigirse a nosotros como quienes tienen cultura, aunque sea solamente una mínima cultura, tampoco hubiese habido ninguna clase de problema.- Está bien... está bien... pero no le digan a nadie lo que ha sucedido... - ¿Tiene usted miedo de hacer el ridículo ante Max Emilington?- ¡Por favor! ¡Se lo ruego! ¡No se lo diga porque para mí sería una humillación ante todos los demás y también perdería mi puesto de trabajo!- ¿Cómo se llama usted?- Far Snakes Gang, pero todo me conocen como "Pancho". - Lo justo por lo justo y culebras fuera. Si usted, gran "gorila" de la pandilla, decide no decirle absolutamente a nadie quiénes somos nosotros dos le devolvemos el favor y no decimos lo que ha sucedido. Lo justo es lo justo y los canarios cuando saben callar en vez de piarlas demasiado merecen la recompensa de darles doble ración de alpiste.- ¡Prefiero guardar silencio y no decir nada!- Pues ahora abra la puerta, "Pancho", porque faltan cinco minutos para que sean las 11 y a las 11 debemos estar ya en el lugar de la cita. ¿Dónde está el gimnasio? Far Snakes Gang, "Pancho" para los pandilleros, abrió la puerta de acero... - Siguiendo todo el camino recto, al llegar al final desvíese un poco a la derecha y encontrará el gimnasio. Un poco a la derecha solamente.- ¿Ve cómo razonando como personas nos entendemos mejor que golpeando como animales? Ante la admiración de Diana de Stills, Joseph Liore entró de nuevo en el Wolkswagen y lo dirigió hacia el lugar señalado: todo recto y, al final, un poco a la derecha.  - Recto y un poco a la derecha, Joseph.- Eso mismo he entendido yo, Diana. Ella no pudo hacer otra cosa más que admirarle porque sólo hacía media hora que aquel valiente Joseph Liore, derrotando a todo un energúmero "gorila" de los de la panda de Max Emilington, sólo era un niño jugando con los niños en la pizzería Magazine de la ciudad de Nueva Orleans.  - Eres valiente de verdad, Joseph. Nadie puede imaginarse lo valiente que demuestras ser cuando, por otro lado, eres el chaval más alegre, simpático, culto y atractivo que he llegado a conocer. - Con los de la panda de "Los Larrys" no es nada difícil ser valiente. Sólo se necesita un poco de artes marciales y mucho de convicción ante los que no tienen suficientes "células grises" en sus cerebros.- ¡Jajajajaja! ¡Eres divertido de verdad! Eso me suena a "Hércules Poirot".-  En una autobiografía, Agatha Christie admitió algo que se resume en "yo todavía escribía en la tradición de Sherlock Holmes, el detective excéntrico, el títere ayudante con un detective de Scotland Yark tipo Lestrade, el inspector Japp". Por su parte Conan Doyle reconoció la base de Sherlock Holmes sobre el modelo del detective ficticio francés Auguste Dupin, de Edgar Allan Poe, quién en su empleo "de razonamiento" prefigura la confianza de Hércules Poirot sobre sus "pequeñas células grises". Todo se explica por lo que tú debes de saber como la "teoría de los vasos comunicantes".- ¡Jajajajaja! Pero tú eres muy diferente a todos esos personajes ficticios. Tú sí eres verdadero porque tú sí eres real y perteneces al mundo de los hombres y no a los personajes de ficción. - ¿Sabes lo que es la ficción, Diana?- Si me lo explicas en breves palabras lo comprenderé mejor... Joseph solamente sonrió antes de ser escueto... - Buenas noches sensación; en realidad sólo estoy dentro de tus miradas.- ¿Estás diciendo que tu valentía tiene que ver muchísimo con mi imaginación?- ¡Tú lo has dicho!- ¡Jajajajaja! ¿Cómo se te ocurrió decirle que tú eres El Lobo Feroz y yo Caperucita Roja?- Lo único que lamento de todo ello es no haber podido devorarte.- ¡Jajajajaja! Llegaron ante el edificio perteneciente al gimnasio de Max Emilington y, después de aparcar el "escarabajo", los dos salieron, cogidos de la mano, en dirección a la puerta de entrada. Nada más llegar, Joseph Liore golpeó firmemente con la aldaba.  - ¡Pasa! ¡Está abierta!  Era la voz de Simonetta y cuando los dos aparecieron en el umbral (Diana vestida de monja clarisa de clausura con máscara completa de La Bruja de Hansel y Gretel y Joseph vestido de cura franciscano mendicante con máscara completa de Diablo de Tasmania) fue la misma Simonetta Beaux Voire quien entró en cólera.  - ¿Qué burla es esta? ¿Qué sucede aquí? ¿De qué antro habéis salido vosotros dos?- ¡Un momento, Simonetta, un momento! ¡Soy de los buenos! Simonetta Beaux Voire se puso muy nerviosa pensando que les habían descubierto y acababan de caer en alguna trampa.  - ¿Cómo sabes tú mi verdadero nombre de pila?- ¡Te estoy diciendo que esperes un momento que la están peinando! - ¡Jajajajaja! Es bueno tu humor pero no es momento oportuno de gastar bromas. - Está bien. Vamos a ser honestos todos. Ayer sábado, día 14, a partir de las 5 de la madrugada, en el tercer piso del Hotel Marriott de Nueva Orleans, en la Washington y con comida para perros para ser totalmente exactos. ¿Sigo o no es necesario seguir? Simonetta respiró profundamente...  - ¡No sigas! ¡No puedes ser otro nada más que Joseph Loire! ¿Pero quién es ella?- Mi Jefa. - ¿Qué es eso de tu Jefa? No comprendo...- Ella ordena y yo mando. - ¡Jajajajaja! Veo que tienes buen sentido del humor. Coged dos sillas y sentaros frente a nosotros. - Otro momento, por favor, que todavía la siguen peinando.- ¿Qué sucede ahora?- Que voy a cerrar la puerta. Joseph Liore cerró con los dos cerrojos de seguridad. - No era necesario, Joseph, todos están en la fiesta. - Demasiada confianza os puede hacer fracasar y, por otro lado, es mejor asegurarse de que no viene un medio tonto y tenga yo que transformarle en tonto completo dándole un par de pilongas. - ¿Qué son las pilongas?- Castañas.- ¡Jajajajaja! No sé lo que quieres decir pero me lo imagino.  Al fondo del gimnasio, sentado en una silla y oculto en la penumbra, se encontraba un caballero de 67años de edad, calvo y con barba canosa, con pinta de intelectual o tal vez de investigador privado y fumando tranquilamente. De su pipa salían volutas que se evaporaban en el aire. Joseph descubrió su presencia pero no dijo nada ni mostró signo alguno ni gesto de extrañeza; sino que musitó algo a su compañera de aventura y los dos cogieron sillas y se sentaron, en el centro del gimnasio, frente a los tres componente del CTC.  - Comencemos por el principio. Toda cuestión siempre tiene un principio. ¿O no es así, Simonetta?- Por supuesto que es cierto; así que comienzo por presentarte a mis dos compañeros del Grupo. Sentado a mi derecha se encuentra el joven Maurice Cornet Trousselier y sentado a mi izquierda está el joven René Lapice Garrigou. Los dos son muy sanos tanto en lo físico como en lo mental y, debido a ello, además de teatreros son dos grandes apasionados de los paseos en bicicleta. - Pues buenas noches a los tres... y como hemos dicho que lo mejor es empezar por el principio yo voy a empezar por el principio... ¿estáis todos de acuerdo?... - ¿Cuál es el principio según tú?- Calma, Simonetta, calma. Simonetta estaba intentando superar su tensión nerviosa pero la voz bien moderada de Joseph la tranquilizó de todo.  - Pásame el texto, princesa.  Diana de Still sacó el texto de entre los ropajes de monja y se lo entregó a Joseph Liore quien, sin perder ni un segundo, leyó en voz alta. - Cosas de conciencia referentes a espíritus del mal. Son maravillas del mundo invisible y, en medio de todo ello, la décima musa, la llamada Energeia, aparece siempre en el día del juicio. Todo tiene un sentido común y hasta el pudin de maíz puede servir para escribir sobre Historia de Nueva York. ¡Voces de libertad! ¡Todos pronunciamos voces de libertad como el principio poético de la letra escarlata! ¿Penitencia? ¿Tendremos que hacer penitencia en medio de las hojas de hierba fresca? Quizás hasta los golpes de tambor son fragmentos de batalla y aspectos de la guerra. ¿A quién se le impone la insignia roja del valor? ¡Las almas del pueblo negro flotan sobre la tierra yerma! El ruido y la furia son ahora una fiesta.- Es que no sé por dónde empezar. - Voy a intentar ayudarte, Simonetta. A mí me encantan la Filosofía, la Historia y la Literatura. ¿Por qué no empiezas por explicarme qué es eso de la décima musa llamada Energeía y así terminamos por tranquilizarnos todos?- ¡Me alegra empezar por ahí porque demuestras ser un chico interesante además de inteligente!- Adelante, Simonetta, con tu exposición. Creo que va a ser muy culta y la cultura siempre es muy necesaria para vivir mejor en este mundo que nos rodea.- ¿Qué sabemos de Energeia? La expresión indica que algo está actuando, en el sentido de que está tendiendo a su fin desde sí mismo. Es un término técnico de suma importancia en la obra de Aristóteles, especialmente en relación con su teoría de la causalidad eficiente. Aunque éste es el origen etimológico de la palabra moderna "energía", el término ha evolucionado tanto durante la historia occidental que la actual acepción ya no es útil para comprender el sentido original que le da Aristóteles. No es fácil encontrar una traducción adecuada para este concepto. Términos como actividad y actualidad no dan toda la riqueza semántica de la energeia aristotélica, que por eso algunos traducen como “realidad actuante”. Aristóteles afirma que el placer, contra la opinión popular que lo considera un vacío que debe ser llenado, en realidad consiste en una energía del cuerpo o el alma humanos. Así, sostiene que comer es agradable porque permite que el sistema digestivo humano cumpla plenamente su función, que el sexo es placentero por la misma razón respecto de la reproducción, y que actividades tales como el estudio de las matemáticas o admirar el arte son agradables porque son una energeia con respecto a la mente. Aristóteles compara también energeia con dynamis y hexis en varios lugares, y a veces con kinesis. Energeia, que se puede traducir como energía, fue invocada como protectora del efímero Estado Libre de Fiume (Croacia, 1920-1924) por el poeta y héroe de guerra italiano Gabriele D'Annunzio, que también la llamó "la décima musa" en la Constitución que redactó para él.- Antes de sacar alguna conclusión valiosa quiero saber qué significan "dynamis", "hexis" y "kinesis".  - Los romanos y escoláticos utilizaron la palabra "potentia" para traducir el término griego "dýnamis". Según el “Breve Diccionario Etimológico de la Lengua Castellana” de Joan Corominas, "dýnamis" viene de dynamai o sea “yo puedo”, “yo soy capaz". Dynamis vendría a significar fuerza.- Entendido.  - "Hexis" para Aristóteles significa "posesión", "disposición" o "estado activo".- Entendido. - Y en Parapsicología se aplica al término psico-kinesis para definir el grupo de fenómenos parafísicos en los que la mente influye dinámicamente sobre la materia y la pone en movimiento.- Entendido. - ¿Y cuáles son entonces tus deducciones?- En primer lugar y en cuanto a la dinamia, yo no creo en las casualidades a la hora de llevar ciertas acciones a través de la fuerza luego esto no se trata de una casualidad sino de una causalidad y, por lo tanto, hay una Causa por medio. ¿Voy bien?- Excelente. - En segundo lugar y en cuanto a la disposición de estar activo, entiendo que hay alguien que siempre está dispuesto a entrar en acción. ¿Voy bien?- Sigues excelente. - En tercer lugar y en cuanto a los fenómenos parafísicos comprendo que existe algún brujo o alguna bruja que se apodera de los débiles para llevar a cabos sus pérfidos planes. ¿Voy bien?- Mejor es imposible. Se produjo un leve silencio... - ¿Podemos estar hablando de espíritus del mal que aparentan ser maravillas cara a lo implícito pero que dentro de lo explícito es un mundo invisible donde se mueven sin creer que no van a ser descubiertos por nadie?- ¡Diana! Para alimentarnos un poco antes de llevar a cabo nuestra representación hemos traido pudin de maíz. ¿Te interesa o no te interesa? Joseph Liore miró disimuladamente a su preciosa compañera que sólo sonrió levemente. - Si es cuestion de dar voces de libertad sí me interesa.  - Aprendí a hacerlo en Nueva York; cuando estuvimos actuando allí.  Y Simonetta Beaux Voire empezó a repartir el gran pudin de maíz entre todos los reunidos. El hombre de la esquina envuelto en la penumbra seguía fumando su pipa sin que nadie le diese la menor importancia. Fue Joseph quien habló ahora.  - "La letra escarlata" es una novela de Nathaniel Hawthorne publicada en 1850 y considerada su obra cumbre. Está ambientada en la puritana Nueva Inglaterra  de principios del siglo XVII, y relata la historia de Hester Prynne, una mujer acusada de  adulterio y condenada a llevar en su pecho una letra «A», de adúltera. Hester rechaza revelar la identidad del padre de su hija, y trata de vivir con dignidad en una sociedad injusta e hipócrita. En la novela Hawthorne trata los temas del legalismo, el pecado y la culpa. - Exacto. Esmuy importante que sepas que de todo eso se le culpó a la señora doña Luciana Monti, inmediatamente después de que asesinaran a su esposo Bonaventura Facio, para que la opinión pública pensara que la muerte de Bonaventura se debió a algo relacionado con celos dentro del mundo de la prostitución. - Bonaventura Facio era entonces Alcalde de Nueva Orleans. - Verdadero.- Y quien se lo quitó de en medio mató dos pájaros de un tiro porque sabía que el señor Facio era honesto, legal y justo en sus decisiones. Bonaventura debía saber algo muy importante y a alguien le interesaba que nadie lo supiera porque tiene ambiciones políticas y una de ellas es comenzar siendo Alcalde de Nueva Orleans. Así que le eliminaron por dos motivos muy explosivos y había que anular las acciones de la viuda de Facio expandiendo la falsa noticia de que es prostituta y de que está metida en el mundo de los vicios humanos como el alcoholismo y la drogadicción. ¿Quién puede ser esa persona interesada en que la señora doña Luciana Monti no hable demasiado?- Los del CTC creemos que es nada más y nada menos que el más famoso y admirado abogado de Nueva Orleans llamado Max Emilington. - Que da la casualidad, y sigo sin creer en las casualidades sino en las causas, de que es el mismo abogado que está haciendo creer que va a defender la causa de la viuda de Facio pero que oculta otra causa más política y que le valdría para ganarse la alcaldía de Nueva Orleans si se crea un ambiente de caos y de pánico en la ciudad. - Estás hablando de racismo y nosotros también. - Pero esta vez los negros no se van a callar y por eso se planea hacer que reaviva el Ku Klux Klan para asesinar a quienes sean, en verdad, peligrosos.- Eso es también lo que deducimos los del CTC. - O sea que tenemos machismo, racismo y brujería. Joseph Liore sonrió...  - El asunto es demasiado grave si tiene otras consecuencias mucho más elevadas de lo que podemos pensar... así que no entiendo por qué sonríes... - Perdonad. No me río de nada ni de nadie, sino que estoy pensando en un inocente compañero de tertulias en Nueva York. Estoy recordando a Hyacinth Common y lo equivocado que está en asuntos profundos. Hasta cree que yo soy de la extrema derecha. - ¡Jajajajaja! ¿Pero es que no sabe que tú sólo eres un dibujante nada más? - Dejemos que se lo siga creyendo. Me conviene que se extienda la noticia de que yo soy un extremista de la derecha. - ¿Para entrar en contacto directo con el KKK?- Exacto. Para entrar en contacto directo con el KKK de Nueva Orleans. - ¿Entonces estás dispuesto a seguir adelante?- Eso es. ¿Qué más datos podéis ofrecerme para saber por dónde debo moverme?- Nosotros ya no sabemos nada más que suposiciones que pueden ser verdaderas o pueden ser falsas pero hay aquí alguien que puede ayudarte muchísimo más. Es nuestro propio escritor de obras de teatro. Fue en ese momento cuando quien estaba fumando en la penumbra apagó su pipa y, cogiendo su silla, se puso justo al lado de Joseph Liore.  - ¡Hola, chaval! Me he enterado de que tenías ganas de conocerme personalmente.- ¿Se lo ha dicho un pajarito canario o el cartero Marian Helger "El Twist" más conocido como Belfegor?- ¡Jajajajaja! ¡Me gusta tu sentido del humor! Pero me lo ha dicho una verdadera dama. - ¿Es que usted es Giuseppe?- Eso es. Yo soy el hermanastro de Bonaventura Facio. Puedes tutearme si quieres. Ambos se dieron la mano.  - Eres tal como yo me había imaginado que deberías de ser y es un gusto enorme haberte conocido y poder hablar contigo.- Tengo ya 67 años de edad pero me mantengo muy joven gracias a la buena vida que llevo porque mi arte me produce altos beneficios; pero cuando tenía la misma edad que tienes tú ahora, que me han dicho que tienes 29, yo era exactamente igual que tú en todo, tanto en los físico como em lo mental, tanto en lo sociológico como en lo espiritual. Dicho de otra manera mucho más concreta, un bohemio cristiano alejado de toda clase de vicios corruptos que tantas vidas han destruído entre quienes amamos la noche. - Sí. Yo soy así, Giuseppe. ¿Qué opinión tienes tú de la noche?- Es la noche. Tiempo de encrucijadas entre sueños y luces de estrellas rutilantes -fugaces dicotomías de la voluntad- en el oleaje de los sentimientos. Cada segundo es un latido y cada latido es una metáfora de vida. El soñador lucha con la soledad de esos espacios donde lo espera todo para seguir pensando. Cristalinas horas que serpentean el cerebro y producen infinitas edades de consuelo. Para sentir los recuerdos hay que enfrentarse al espejo de los reflejos lunares. Forma de encumbrarse hasta el ilimitado afán de ser algo más que una ausencia y, ausente de silencios, en el pleamar de las oleadas de los recuerdos, la voz surge desde un lugar llamado Sensación. ¿Qué siente el poeta asomado a la balconada de esas horas donde los sueños son desvelos de lejanas distancias? No. No existen las lejanas distancias. Sólo existen las lejanas ausencias. - Muy bueno. - Es solamente el primer párrafo de un relato mío que se titula precisamente "La noche" y que lo publicaré en memoria de personas como tú que es lo mismo que decir en memoria de personas como yo: porque tengo que afirmarte algo muy esencial.- Si es esencial no me importa escucharlo. - Es muy sencillo para poder comprendernos los dos: YO puedo ser TÚ y TÚ puedes ser YO cuando nos hacemos, en verdad, solidarios no con las palabras sino a través de los hechos.- Pues esa es la razón por la cual me encuentro aquí haciéndome pasar por monje y acompañado de una monja. - ¿Es una monja de verdad?- Si ella es monja yo soy El Loco de Louisville que ha resucitado para volver a ser la gran esperanza negra.  - ¡Jajajajaja! Fue cuando Simonetta Beaux Voire decidió intervenir.  - Escucha, Joseph, como te dije antes Gisuseppe es quien nos ecribe las obras teatrales con las que estamos deseando que llegue el momento de estrenarlas para llegar a lo más profundo de nuestros espectadores porque creemos que el Teatro es Vida. Y precisamente esta obrilla de menos de cinco mintuos que vamos a representar es obra de él.- ¿Y es necesario que mi monja y yo estemos presentes en dicho estreno?- No sólo que estéis presentes sino que recordéis la obrilla con toda la potencia de vuestras mentes porque resulta que es enorme la trascendencia que tiene para Centenario. Ahora le tocó hablar a Giuseppe.  - ¿Alguien te ha dicho de la existencia de Centenario?- La señora viuda de Facio me habló de su existencia.- Todos sabemos de su existencia pero nadie sabe dónde se encuentra aunque yo tengo una idea muy clara. Por eso es necesario que veais mi obrilla y la recordéis en su totalidad. Yo no puedo estar más tiempo en Nueva Orleans porque si me encuentran me eliminan del todo. Sólo quiero vengar la muerte de mi hermanastro Bonaventura y es por eso por lo que llevo ya casi un año y medio en Estados Unidos pero tengo que regresar a Madrid. - ¿No vivías en París?- Viví en la bohemia parisina hasta que asesinaron a mi hermanastro. Desde entonces estoy en Madrid pero tengo noticias de la existencia de Centenario y que es alguien fundamental para encontrar al verdadero culpable de su muerte. Necesito que le encuentres pero no puedo salir a la luz pública porque me están persiguiendo. - No te preocupes tocayo. Como somos iguales los dos yo lo haré por ti de la misma manera que tú lo harías por mí. - Entonces, adiós, tocayo. Yo tengo que desaparecer para no estorbar tu trabajo. Pero antes de eso te puedo regalar un ejemplar de mi última obra. Giuseppe sacó, del bolsillo de su chaqueta color azul, un ejemplar de su novela histórica y se la mostró a Joseph.  - "Morir por tí Siempre". Me interesa, colega.- Pues te la regalo porque quizás también te sirva de mucho para lo que estás buscando para tu vida.- ¿Cómo sabes que estoy buscando al amor? Gisueppe sonrió antes de responoder...  - Recuerda que tú y yo somos iguales. Esa novela la empecé a escribir cuando tenía 33 años de edad. ¿Te dice algo eso?- Es la edad en la que Jescristo hizo el esfuerzo redentor. - Exacto. Estoy seguro de que cuando leas "Morir por ti siempre" lo vas a recordar muchas veces y te podrá servir de Luz para lo que tanto deseas encontrar. - ¿Puedes firmarme la novela?- Con todo gusto. Lo que escribió fue solamente "De Giuseppe a Joseph porque somo la misma circunstancia". Y lo firmó.  - Hasta siempre, Giuseppe. Gracias por ser igual que yo.  Giuseppe, el hermanastro de Bonaventura Facio, abrió los cerrojos de la puerta saliendo en dirección a un domicilio que nadie más que él conocía y ahora fue Simonetta la que se ocupó en volver a cerrar después de haberle dado dos besos en la cara a Giuseppe. - Es un tipo genial, Joseph. - ¿Dónde llegaste a conocerle y cómo es que le habéis contratado como escritor para Caminando Tres Comediantes? - Le conocí una noche en que yo estaba pasando el peor momento de mi vida por culpa de un chulo que me abusó y luego me tiró como se tira a una colilla depués de haberse fumado todo el cigarro. Recuerdo que fue en Casa Pepe de la Rue Mouffetard, en el Barrio Latino de París. ¡Cuántas noches hemos pasado juntos paseando por El Jardín de Luxemburgo sin nada más que hacer que vivir bajo la Luna! Todavía memorizo un poema que escribió sobre la bohemia, la verdadera bohemia de los artistas.- ¿Lo puedes recordar?- Espera. Me parece que es así: Aquella bohemia... donde mis manos brillaban bajo la luz de las farolas. ¡Se durmieron las palomas! Y el sabor del barrio viejo de la magia enardecida, poco a poco diluía el vaso de vino añejo. ¡Bohemia de luz lejana y de estrellas de bambú! Bohemia entre los versos de corteza de abedul bajo el sabor de los besos... !bohemia de noche azul! Jardines de paz y plata adornadas de caricia. Poemas de la avaricia de sentirse dueño eterno del perenne surtidor que elevaba hasta la luna su continuo resplandor... ¡y una flor!. Bohemia de los jardines. Bohemia del ciego amor. ¡En la buhardilla humilde dormiste junto a mi voz! Y al despertar... en un segundo... cambiaste todo mi mundo al cantar tu ruiseñor. - ¡Caramba! ¡Eso sí que es poesía! - ¿Quieres que te cuente el gran secreto de Giuseppe?- ¿Qué gran secreto guarda mi tocayo?- Que besa muy bien.  Se produjo un nuevo silencio antes de que hablara Joseph. - Simonetta... ¿a quién se le impone la insignia roja del valor?- ¿Recuerdas a mi perrita caniche?- ¿Shyni Dog?- ¿Qué quiere decir?- Brillante. - ¿Y eso no te suena a algo si hablamos de causa y no de casualidad?- ¿Luminoso? ¿Te estás refiriendo a Luminoso?- Sigues siento tan inteligente como en la madrugada de ayer.- ¿Y Advanter es una clave?- Sí. Significa Avanzar. Y si quieres avanzar tienes que conectar, cuando puedas y tengas tiempo libre, con un matrimonio francés. - ¿Te refieres a Bernard Palmiers Dorés e Isabelle Argent Duchesse?- ¿Cómo sabes que existen?- Me lo confesó Lucrecia Monti. - Es muy importante que contactes con ellos por lo del tema de Centenario. A mí no me lo han querido contar porque estoy empezando a ser muy famosa y eso daña la investigación. Contigo no tendrán problema alguno. - ¿Dónde contacto con ellos? - En "Canine Connection"- ¿En una tienda de mascotas?-  Sí. en la Tchoupitoulas 4920.- ¿Sigue siendo importante que mi compañera y yo estemos presentes durante la representación de la obrilla?- ¡Totalmente importante que la veáis y que no la olvidéis!- ¿Puedo saber cómo se titula?- Se titula "La Resistencia" y se desarrolla en una residencia para ancianosy ancianas.- Comprendo.- ¡Llegó la hora de actuar, compañeros! ¡CTC ataca de nuevo! Sonaron las risas de todos y mientras Simonetta, Maurice y René se dirigiron hacia el improvisado escenario que se había montado en el Gran Salón de Baile del rancho de Max Emilington, una monja clarisa de clausura con máscara completa de La Bruja de Hansel y Gretel y un monje franciscano mendicante con máscara completa de Diablo de Tasmania, aprovechando que se apagaron todas las luces, excepto la del escenario, se deslizaron sigilosamente hasta ocupar la última fila de asientos en la que no había nadie excepto elllos dos. - El ruido y la furia son ahora una fiesta, Diana.- Guarda silencio, por favor, para no desconcentrarnos. - Yo vengo preparado para copiarla toda entera. Atronó la voz de presentador. - ¡Nobles caballeros y altísimas damas de la crema y nata de todo Louisiana! ¡Esta noche vamos a ser testigos del debut en nuestra ciudad de Nueva Orleans de un grupo de teatreros que están llamando a alcanzar la gloria del arte en toda nuestra amada nación! ¡Provienen de París en donde todas sus representaciones de "La Resistencia" han sido éxitos rotundos! ¡la crítica francesa sitúa a su autor, del cual sólo se conoce hasta ahora que se llama Giuseppe y en un futuro inmediato, llegará a la misma altura que el español Lope de Vega y el inglés William Shakespeare! ¡Incluso se dice, analizando obras suyas como "El Juicio de José", "La Carreta", "Nunca Morir" y "El Señorito de Vélez" entre otras muchas también de enorme importancia, que se sitiuará en la Literatura Universal incluso por delante de los dos grandes genios de todos los tiempos! ¡Aplaudamos, ahora, al Grupo CTC cuyos compontes son la señorita Simonetta Beaux Voire y los jóvenes Maurice Cornet Trousselier, que actuará a la derecha de Simonetta, y René Lapice Garrigou que lo hará a su izquierda! ¡Y no solo son amantes del mundo teatrero sino que son fanáticos seguidores del ciclismo! ¡Así que aquí vamos a presenciar la conjunción de la Cultura con el Deporte, al igual que ocurría con el famoso "Catalejo Mundial" de finales del Siglo XX y principios del Siglo XXI del cual se dice que ha vuelto a resurgir! ¡Aplaudamos, por tanto, este resurgir de Simonetta, Maurice y René! ¡Yo me llamo Lenin Alliance Country pero ellos son los que se merecen los aplausos, los éxitos y la gloria de este mundo nuevo que parece estar resurgiendo a nuestro alrededor!- Qué raro, Joseph. ¿Es que no hay otro mejor presentador que este tal Lenin Alliance Country en toda la ciudad de Nueva Orleans?- Eso mismo estoy pensando yo, Diana. Es el mismo tío que estuvo en el Lakerfront Arena para amenizar y animar a los ateos "Corsarios" contra los cristianos "Gatos Monteses" y que de tanta mala leche se debió de poner cuando se quedó con su bocaza cerrada al ver cómo los suyos sucumbieron tan estrepitosamente ante los nuestros.- Silencio, Joseph. Va a comenzar la funcìón, ¿Escribes toda la obra o la escribo yo?- Tú dedícate a fijarte en todos los detalles de la obra mientras yo la copio con total exactitud y con el permiso que me ha dado su autor esta noche. El improvisado escenario consistía en un rincón de un jardín interior de la residencia "La Resistencia" como se veía escrito en un cartel y un largo banco de madera en donde, ocupando el centro de los tres, estaba sentada Simonetta Beaux Voire que haría de Anne Marie; a su derecha, también sentado, se encontraba Maurice Cornet Treusselier haciendo de Joseph Louis, y a su izquierda, igualment sentado, se había ubicado René Lapice Garrigou en el papel de Jean André. Los tres iban disfrazados de personas muy ancianas y parecían viejos de verdad, de esos viejos que han superado ya los 95 años de edad.  Joseph Liore la copió toda entera sin fallo alguno.  Joseph Louis.- ¿Qué ha sucedido, Anne Marie? ¿Dónde se nos ha quedado nuestro mundo?Anne Marie.- ¡Ay, Joseph Louis! ¡Qué dolor más grande este de haber vivido sin saber para qué hemos vivido! Jean André.- ¡Existo porque no existo y porque no existo es por lo que existo!Joseph Louis.- ¿Desde cuándo te ha dado por esto de ser filósofo, Jean André?Jean André.- Si yo te contara, Joseph Louis... pero no... ya no nos queda tiempo para contar...Anne Marie.- Tanto querer para terminar por no ser querida...Joseph Louis.- ¡Por favor, Anne Marie! ¿Podrias ser alguna vez positiva?Anne Marie.- ¿Y de qué me sirve a mí ahora eso de ser positiva si nunca me di cuenta de serlo?Jean André.- A lo mejor... tal vez,.. quizás... Anne Marie.- ¡Deja de soñar, Jean André, por favor! ¿No ves que me entra un desasosiego que ya no sé ni quién soy?Joseph Louis.- ¿Y por qué no puede tener un poco de esperanza?Jean André.- Eso mismo iba a decir yo...Anne Marie.- Alguien me dijo un día, en aquellos tiempos de mi plena juventud, que la esperanza no es lo último que se pierde sino lo primero que se conquista. Pero no fui capaz de entenderlo. Joseph Louis.- Ese mismo fue quien me dijo a mí que un día entero vivido  lleno de esperanza son veinticuatro momentos de luz que nos iluminan la existencia y nos dan motivo de fe hacia el futuro. Tampoco yo llegué a entenderlo.Jean André.- ¿Os cuento un secreto?Anne Marie.- Cuenta... cuenta... Jean André.- Yo tampoco lo entendí cuando me dijo que el amor es un animal que se puede morir si dejamos que dentro de nuestra alma se mustie la esperanza... porque el amor se alimenta de la esperanza dentro del alma humana y si la esperanza se mustia se muere el amor...Anne Marie.- No tener hijos ha sido la mayor desgracia que he cometido en mi vida. Jean André.- De haber tenido hijos todavía nos podría haber quedado la esperanza de que nuestros nietos se hubiesen acordado de nosotros. Joseph Louis.- Quien pudiera olvidar ciertas cuestiones para no tener que llamar a las cosas por su nombre... Jean André.- Y yo que me creía el amo de este mundo... fallaste corazón... no vuelvas a jugar... Joseph Louis.- Salir del círculo del tiempo y penetrar en la espìral del amor absoluto. ¡No fui capaz! ¡No fui capaz! ¡No fui capaz! Anne Marie.- Tengo penas en el alma que no las quita el dolor...Joseph Louis.- ¿Pero no decías siempre que el alma no existe?Anne Marie.- Me he dado cuenta demasiado tarde de que la felicidad es la juventud del alma y sin alma jamás se puede ser joven. Jean André.- Quién pudiera olvidar...Joseph Louis.- Si olvidar no se puede... ¿qué ha sucedido con la vida, Anne Marie?...Anne Marie.- Todo es un vaivén donde la presencia humana se convierte en enigma de lo contemporáneo. ¡Sin hijos, sin nietos y sin descendencia alguna, hemos perdido, Joseph Louis, la posibilidad de ser precisamente contemporáneos! ¡Sólo somos un pasado nada más! Jean André.- Me suena a derrota...Joseph Louis.- Y pensar que él seguro que era alguien que supo escuchar el ruido de la gloria... Anne Marie.- Y a nosotros tres sólo nos queda ya la sinceridad aunque sólo sea para decir que es una nostalgia convertida en expresión. Si al menos hubiese alguien a quien poder transmitirlo... Joseph Louis.- Quizás nos quede el consuelo de que el dolor es un pálpito vital.Jean André.- ¿Resistiremos sabiendo solamente eso?Anne Marie.- Me llama mucho la atención que hayas sido capaz de plantearlo, Jean André; porque nuestra soledad es como los oleajes de una vida que se nos escapa sin llegar a ningún lado.Joseph Louis.- Exacto, Anne Marie. Algunas veces estamos dentro de este encierro y quisiéramos estar fuera y, viceversa, desde fuera, al no tener más que soledad, quisiéramos estar dentro. Jean André.- Quizás es que los rumbos fijos en realidad no existen cuando siempre hemos estado viviendo a la deriva. Joeph Louis.- Así que nuestra única resistencia se reduce ya a un posibel réquiem por todos nosotros.Anne Marie.- Y que Dios nos pille confesados. El final de la obra de teatrillo fue apoteósico porque todos los asistentes a la función, incluidos Max Emilington y sus compiches, que no tenían ni la más remota idea de lo que era la Literatura, y mucho menos lo que era el Teatro, se habían levantado de sus sillas y estaban aplaudiendo sin cesar a los tres actores que, por fuera, estaban entusiasmados por su éxito pero que por dentro, los tres al mismo compás de sus corazones, estaban eternamente agradecidos a su escritor, aquel Giuseppe que ya estaría sacando un boleto para regresar a España.  - Diana... aprovechemos que todavía están las luces apagadas para marcharnos rápidamente de aquí.  A Diana no fue necesario que Joseph se lo dijera dos veces porque, cogiendo la mano izquierda de él, ambos salieron a toda prisa del Salón, pocos segundos después ya estaban dentro del "escarabajo" Wolkswagen y otros pocos segundos más tarde veían como el todavia asustado Far Snakes Gang, conocido entre los pandilleros como "Pancho", aún sentía dolor en su brazo derecho pero abrió inmediatamente la puerta de acero. - ¡Adiós, Panchito! ¡Que te mejores del brazo y sobre todo de la azotea!- ¿De qué azotea hablas, Joseph?- En los años que vivi en Madrid aprendí que la zotea es la cabeza.- ¡Jajajajaja! ¡Pobre "gorila"!- Si, pobre "gorila". Me parece que le he frustrado tanto que ahora solo se siente "monicaco" nada más.- ¡Jajajajaja!- Y es que es verdad que hay algún "Ginesillo de Pasamontes", de esos de los de Pérez nada más, que de tanto lavarse el cabello con leche de burra no son "monicacos" sino más bien "monicaquitos" según dice la Ley de Murillo. - ¿Qué dice la Ley de Murillo?- Según la Ley de Murillo la última gota siempre queda en el calzoncillo...-¿Y ese tal Ginesín se meaba mucho?-Sí. Debe ser que es a causa de que tiene complejo de Torrebruno pero en feo; porque no sólo es bajito del todo sino que usa un bigote a lo Arrocet que le convierte en el tipo más horrendo de todo Harlem.- ¿Es que te refieres a alguno de tus antiguos compañeros de Nueva York?- Si. A todos aquellos que el tiempo ya les cubrío con su polvo dentro de mi memoria.- Qué forma más sana y literaria de decir que pasas de todos ellos.- Diana... - Cuenta más de aquellas experiencias. Te escucho.- ¿Te hace un cubata de ginebra?- Me hace un cubata de ginebra pero después de quitarnos estos andrajos y volver a vestir como personas. - ¡Hecho, preciosa! ¡Te voy a invitar a la discoteca del Club Oasis! La de Vallens 1120. Diana de Still abrazó entusiasmadamente a Joseph Liore. - ¡Guauuuuuuuuuu! ¡Este es mi chico! Y fue aquella misma noche, bailando los dos tan estrechamente unidos que no cabía ni un alfiler entre el cuerpo de ella y el cuerpo de él; cuando ella estaba tan explosivamente sensual y sexy desde la cabeza a los piel y él tan elegante como cuando quería deslumbrar de verdad que fueron la atención de todos los presentes, cuando Joseph se lo confesó al oído. - Diana, hablando de Teatro fue Bertolt Brecht el que dijo que cuando el delito se multiplica nadie quiere verlo. - Lo cual es totalmente vergonzoso para la humanidad. - Pero no te preocupes porque Napoleón Bonaparte afirmó que el mayor peligro está justo en el momento de la vivtoria.- ¡Vamos a vencer, Joseph! ¡Vamos a vencer! ¿Pero que es la victoria?- La sabiduría siempre vence a la ignorancia aunque a veces tengamos que apostar a números equivocados de la ruleta mágica que muchos llaman realidad. La victoria sólo es el sentimiento de haber aprendido a cometer menos errores que los rivales; de tal manera que ya no cometemos ninguno más mientras ellos no hacen más que equivocarse. Estoy seguro de que si algo tiene de valioso cualquier tipo de experiencia sea del color que sea y sea par o sea impar, la ruleta de la vida siempre nos hace triunfar a los del eje del bien y por eso siempre tenemos esa sensació de victoria que nos alegra el ánimo y nos alimenta el pensamiento. Sigue viviendo siempre, Diana, sigue viviendo siempre y triunfaremos sin ninguna clase de dudas; porque debes saber que con la sabiduría siempre vence la razón de quienes tenemos el corazón abierto y no la mente cerrada como la tienen los ignorantes. ¿Comprendes la enorme distancia de años luz que hay entre ellos y nosotros?- ¡Jajajajaja! ¡No son años luz, Joseph, sino siglos luz!  La luz de la sala de pista la hacía todavía aún más bella.   

Diana de Still llegó a su domicilio de la Calle Tolosa un poco abrumada por la responsabilidad que estaba asumiendo en aquel extraño asunto que todavía no llegaba a comprender. Ella y Joseph Liore parecían estar llamados a entenderse de alguna manera; pero había como una especie de velo misterioso que separaba sus emociones aunque la atracción nunca dejaba de existir. En ralidad, Diana no sabía todavía cómo interpretar aquella situación que, al mismo tiempo que la imantaba hacia Joseph, ponía en alerta todo su sistema defensivo que la había hecho quedarse siempre al margen de cualquier aventura amorosa y menos de una romántica aventura que, en aquellos momentos, era una verdadera incógnita casi imposible de evitar aunque ella se esforzara en querer hacer como que no había existido ningún tipo de sentimiento de carácter superior salvo una explosiva reacción de la cual empezaba, un poco, a arrepentirse. Se negaba a ir más lejos en sus relaciones con Joseph Liore pero todo aquel mundo que estaban descubriendo los dos al unísono la atraía cada vez más hacia él. Para no pensar demasiado en las horas siguientes decidió darse una ducha bien reconfortante y, ya limpia de toda clase de pensamientos, salió de la bañera, se vistió con su albornoz color rojo y marchó directamente hacia la cama para relajarse antes de tener que dedicarse a cocinar algo para comer un poco mejor que el día anterior. Dispuesta a terminar de leer el relato "Tentaciones diversas" de William Samson estaba decidida a concentrarse al máximo y acabarlo de un solo tirón. Buscó la página y el párrafo que había comenzado a leer sin poder darlo por terminado. - A ver si soy capaz de evadirme ya de la realidad.- "En alguna parte, fuera del cuarto, un automóvil dejó oír el chirrido de sus frenos antes de doblar una esquina y luego ronroneó petulantemente al volver a acelerar. La muchacha cambió de posición en la cama, hundiéndose más profundamente en la seguridad de las sábanas" Una especie de somnolencia superior a sus deseos de seguir leyendo hicieron que cerrara los ojos a la vez que cerraba el libro. Y se vio a sí misma, pero todavía siendo niña, escuchando el cuento de "Dino" que solía leerle, en su infancia, su abuela Fine Brunette. Lo recordaba a la perfección porque lo había escuchado tantas veces que era ya como parte misma de su aventura existencial. Érase una vez hace 200 millones millones de años… Dino estaba buscando a su bellísima Dina proque la amaba profundamente y la llevaba dentro de su corazón. Esto sucedió hace 200 millones de años antes de Jesucristo. El caso es que Dino se pasaba todas las mañanas, todas las tardes y todas las noches enteras buscando a la bellísima Dina. En aquel entonces no existían los dioses del Olimpo para poderles pedir ayuda. ¿Tendré que esperar hasta el Séptimo Milenio antes de Jesucristo para encontrar a mi Dina soñada?, se preguntaba diariamente Dino. Fue entonces, en un día de verano ardiente, cuando Dino levantó la cabeza hacia el Cielo y pensó en Dios. – ¡Dios mío, por favor, haz que aparezca mi Dina soñada! Todo era silencio en aquel tiempo de hace 200 millones de años antes Jesucristo; pero Dios escuchó la petición de Dino. – ¡Escucha Dino! ¡Sabes bien que estás viviendo en el Triásico, el primer período de la Era Secundaria y que te quedan todavía 35 millones de años más de vida! ¿Por qué te apuras tanto en encontrar a tu bella amada Dina?.– Es que todo lo demás no me importa, Señor de los Cielos.– Está bien, está bien. Sabes que tienes enemigos a quienes derrotar para conseguirla. Son tres. Está el Triceratops. Está el Estegosaurio. Y está, sobre todo, el tiránico Tiranosaurio que es el que más envidia y odio te tiene de los tres.– ¡Sabes, Señor de los Cielos, que no tengo miedo de ninguno de ellos! ¡Sabes que los puedo derrotar uno por uno o incluso a los tres juntos! ¿Si venzo en el combate me prometes que aparecerá mi bellísima amada Dina?– Te lo prometo, Dino. Y sabes que yo siempre cumplo mi promesa. Yo sólo te pido que tengas Fe en mí porque yo tengo toda mi confianza depositada en ti. Sé que eres mucho más valiente y mucho más inteligente que los tres juntos. ¡Verás qué fácilmente los derrotas! Pero no emplees nunca la fuerza bruta como ellos, porque eso sólo es de impotentes perdedores. Sólo te pido que escribas versos en la corteza del Baobab del Paraíso Tropical. Y Dino comenzó a pensar. Todavía no existía el papel, ni los pergaminos, ni tan siquiera los ladrillos de arcilla. ¿Cómo poder escribir versos en la corteza de aquel baobab? – Escucha, Dino. No es necesario que escribas ninguna oda, ni ningún soneto, ni tan siquiera un poema. Sólo te pido que escribas tres sencilos haikus en menos de un par de minutos, que hablen del amor de ti por ella. Tres sencillos haikus espontáneos nada más pero que se ajusten a la métrica 5-7-5. Sé que eres mucho más valiente y mucho más inteligente que los tres juntos. Sólo esribe versos y no utilices tu fuerza física que es sólo fuerza bruta. ¿De acuerdo, Dino?– Sí, Señor de los Cielos.– Llámame, por favor, Dios.– En ti confío, Dios mío.– ¡Eso es! Y ahora pon manos a la obra y encuentra el Baobab del Paraíso Tropical.– ¿Dónde puedo encontrar el Baobab del Paraíso Tropical, Dios mío?.– Búscalo en África, Dino, búscalo en África, con la condición de que nunca mires hacia atrás, pues en ese caso te convertirías en un Dinosaurio de Sal. Dino comenzó a razonar inteligentemente. Si Dios había dicho Paraíso Tropical era porque el Baobab se encontraba entre el Trópico de Cáncer y el Trópìco de Capricornio. Y, razonadamente, como Dios es justo, debería estar justo en el centro de la distancia de ambos Trópicos. Como era un árbol, cabía la posibilidad de que estuviese muy cerca del agua. Entonces decidió caminar por las playas naturales del Océano Atlántico Africano. Estaba seguro de que no se equivocaba. Y se puso a caminar sin desmayo y sin mirar para atrás. Solamente con la vista puesta en su objetivo. Lo demás, como bien dijo a Dios, no le interesaba para nada. Pasó por Namibia. Pasó por Senegal. Pasó por Gambia. Pasó por Guinea Bissau. Pasó por Guinea. Pasó por Sierra Leona. Pasó por Liberia. Pasó por Costa de Marfil. Pasó por Ghana. Pasó por Togo. Pasó por Benín. Pasó por Nigeria. Pasó por Camerún. Pasó por Guinea Ecuatorial. Siempre con la Fe puesta en la Promesa de Dios y siempre hacia adelante por las playas africanas del Océano Atlántico. Hasta que llegó una clara mañana. Dino ya estaba muy cansado de tanta búsqueda y se refrescó en el estuario del río Gabón. De nuevo fresco y dispuesto a conseguir su Gran Sueño, sin importarle la envidia de Triceratops, Estegosaurio y, sobre todo la envidia y odio del tirano Tiranosaurio, siguió caminando hacia adelante ¡y encontró la Ciudad Libre! – Dios mío. ¿Es esta la Ciudad Libre donde se encuentra el Baobab del Paraíso Tropical?– ¡Eso es, Dino! ¡Tu libertad te ha guiado hasta la Ciudad Libre! ¡No olvides nunca tu libertad, Dino, y busca ahora el Baobab! ¡Sólo tienes que entrar en la Ciudad Libre y no mirar para nada hacia atrás ni hacer caso a ninguno de tus tres enemigos! ¡Tú puedes hacerlo! Efectivamente, Dino entró en la Ciudad Libre donde estaban acechándole los envidiosos Triceratops, Estegosaurio y, sobre todo, el tirano Tiranosaurio. Dino sabía que le estaban observando pero no hizo caso a ninguno de ellos. Absolutamente a ninguno de ellos. Sólo le importaba únicamente seguir adelante sin mirar para atrás y encontrar a su Gran Sueño que era la bellísima Dina a la que llevaba dentro de su corazón. Entró a la Ciudad Libre y, siguiendo la orilla izquierda del río Gabón, muy pronto encontró al gran Baobab del Paraíso Tropical. Era enorme. Tenía 10 metros de altura y una anchura de 23 metros. ¡Extensa superficie más que suficiente como para escribir, en menos de dos minutos, tres sencillos haikus amorosos! ¡Dios había sido generoso con él, por su fidelidad, su valentía y su fe! Ahora comenzó a razonar en cómo podría conseguir algún elemento de la Naturaleza con la que escribir los tres haikus en el tronco del Baobab del Paraíso Tropical. Muy pronto encontró una respuesta. Tomó un trozo de piedra de arcilla roja y una piedra cóncava de pedernal donde poder machacarla hasta convertirla en un fino polvillo. Tenía que añadir algo más para hacer posible su uso como escritura. Se le ocurrió echar un poco de agua del río Gabón y la mezcla ya resultó suficiente como para poder ser aplicada como escritura. Los envidiosos Triceratops, Estegosaurio y, sobre todo, el tirano Tiranosaurio, no salían de su asombro. Sólo estaban esperando, con maldad infinita, que fracasase a la hora de inventar tres sencillos haikus de amor en menos de dos minutos. Pero Dios seguía observando y confiando plenamente en que Dino lo conseguiría. Si era aí, cumpliría con su Promesa.Así que Dino no perdió el tiempo en las tonterías que decían sus tres enemigos. Hizo oídos sordos a palabras necias y comenzó a escribir con aquella masa de pintura. Corazón rojobaobab de mi sueñosyo te recojo. Amor de niñatú siempre estarás yaen mi campiña. Yo ya te tengoen mi corazón dentroy te mantengo. – ¡Lo has conseguido! -gritó Dios desde el Cielo.– ¡Sí! ¡Lo he conseguido! Triceratops, Estegosaurio y, sobre todo, el tirano Tiranosaurio, fueron barridos de la faz de la tierra por un espontáneo tifón tropical. Una vez desaparecidos los tres enemigos de Dino… ¡apareció la hermosa y bellísima Dina!. Y, en medio de aquella mañana veraniega, Dino y Dina se dieron un beso inmortal. Diana de Still salió de su ensoñación por culpa del sonido del timbre de la puerta de su vivienda; así que, un poco enfadada por haber sido interrumpida en el momento más interesante de su imaginación, bajó las escaleras de madera y llegó hasta la citada puerta sin atreverse a abrir.  - ¿Quién eres?- ¡Soy Hermes trayendo un mensaje de Júpiter para la más guapa de todas las inmortales!- ¡Jajajajaja! ¡Te perdono porque eres tú, pero espera solo unos minutos! Diana volvió a subir las escalera, entró en su habitación y, quitándose el albornoz de color rojo volvió a vestirse de nuevo con su cómodo chándal rojiblanco. Después bajó a abrir. - Creía que te había perdido para siempre...- ¿Se puede saber a qué viene eso?- Pensé que el muy rubio con ojos muy azules se me había adelantado y me tocaba comenzar de nuevo otra vez.- ¡Jajajajaja! ¡No! ¡De momento sigues tú estando en el primer lugar pero recuerda que esto es una carrera de fondo! - Lo recordaré...- ¿Se puede saber qué traes en ese enorme saco?- ¿No te acuerdas ya de la monja clarisa y el monje franciscano? Ella se acordaba aunque no le hacía mucha gracia aquella nueva aventura. -  ¿De verdad crees que es necesario tener que ir a esa fiesta?- Es necesario, Diana. Hay vidas humanas en peligro. Y no vamos de fiesta sino a hablar con los teatreros del CTC nada más. Te di mi palabra de hombre que Max Emilington ni tan siquiera se va a dar cuenta de que estuvimos allí. Pero lo trascendent siempre es trascendente.- Pasa, deja el saco en la cocina y vamos a sentarnos al sofá para ver si me convences de lo que es trascendenente o no es trascendente. En el caso de que me demuestres que sabes convencer voy contigo; pero si fracasas en el intento adiós para siempre. - Está bien. Vuelvo a aceptar el reto. Ambos se sentaron bastante cerca los dos pero sin tocarse por escasos centímetros de distancia. - Puedes empezar ya. Tienes cinco minutos para que triunfes o para que fracases.  Joseph Liore no se lo pensó dos veces... no ya porque convenciera a alguien o no convenciera a nadie... sino porque se trataba de Diana de Still... y los demás no le interesaban si estaban de acuerdo con él o no lo estaban... su mundo, ahora, había dejado de llamarse Tierra y se llamaba solamente Diana.  - Cinco minutos antes de morir somos existencia; diez minutos después de la muerte dejamos de serlo… pero esos quince minutos forman parte trascendental en la Historia Humana de personas que viven, personas que nos conocieron y personas en las que dejamos profundas huellas con nuestro existir. Quizás eso sea la Eternidad. Diana le miraba entre sorprendida y confusa pero le dejó seguir...  -  Todo lo que acaba bien nunca termina porque nos expresa la sensación de que hemos sido trascendente para otro ser humano.- ¿Y?- Y ahora viene lo fuerte...- Espero que sea lo suficientemente fuerte como para ser convincente.- Si no lo soy ya sé que tendré que cantarte eso que cuando tú te hayas ido me esconderé en la sombra.  - No seas tonto y piensa...- Cuando miramos el mundo con los ojos internos de la introspección es cuando la persona se encuentra más cerca de alcanzar la sabiduría transmitida a través del equilibrio de los pensamientos, porque dejamos de pensar en los intereses de las apariencias y penetramos en la verdadera y honda condición de la vida humana. Para ello es necesario el equilibrio entre nosotros y todo lo demás: la contemporización de ver lo que hay de valioso en cada humano y ofrecerse las oportunidades necesarias para empatizar con las verdades no prejuiciosas y las realidades exentas de análisis condicionantes previos. Es importante aprender a vivir los propósitos del conocimiento desligado de cualquier tensión o pasión discordante. Cuando somos un “cuadro en blanco” es cuando podemos interpretar la trascendencia de nuestra personalidad propia tamizada por los contrastes con todo lo externo a nosotros. Siempre estamos creciendo… pero para que ese crecimiento sea valioso no debemos perder el equilibrio de nuestros pensamientos para encontrar la evolución que nos formatiza como emulsores de personalidad. Lo que sea que hagamos en este sentido siempre será una acumulación de experiencias positivas de las cuales obtenemos resultados de sabiduría con ciertos niveles más o menos elevados según hallan sido las trascendencias obtenidas con tales experiencias, pero siempre debemos ir graduando con naturalidad nuestra maduración psíquica. Somos nosotros mismos quienes obtenemos el equilibrio natural de nuestros pensamientos cuando podemos ver las cosas no sólo desde nuestro propio punto de vista, lo cual es ya importante, y con las ideas a las que nos hemos acostumbrado, sino también desde todos los lados posibles… porque el pensamiento de un solo lado no tiene equilibrio en sí mismo. Yo creo, como señalan los sufíes, que la conciencia está libre del cuerpo y de su confinamiento físico. Cuando liberamos equitativamente la conciencia de nuestro cuerpo físico hemos llegado a lo más alto de nuestra propia experimentación personal. Eso es encontrar el equilibrio de nuestros pensamientos. No hablo de sentimientos profundos del corazón ni de éxtasis espiritual, porque lo que hace iluminada a una persona es el equilibrio de haber aprendido a conocerse a sí misma en el contexto general y natural de la existencia. La vida está siempre en continuo movimiento y por eso yo creo que la búsqueda de la perfección relativa, aunque toda perfección es siempre relativa y depende de factores muy subjetivos, no es la quietud ni la inercia sino la evolución natural de nuestro equilibrio interno; eso que nos lleva a la actividad evolutiva a través de la percepción de las cosas y de la concepción de las mismas. Porque el equilibrio debe ser lo natural y ese hallazgo depende de la dirección que tome nuestro pensamiento. Todo lo de afuera debe depender de nuestra estado interior y no a la viceversa ya que si nuestra interioridad depende de lo externo estamos mediatizados y alienados con visiones ajenas a nuestro propio pensamiento. Lo que importa en la libre dirección de nuestras vidas es el equilibrio natural. Lo que nos da seguridad. Lo que algunos llaman personalidad. ¿Te estoy convenciendo?- De momento sólo me estás dejando admirada. De momento eso nada más.- Entonces seguiré insistiendo antes de que venga el que es muy rubio y tiene los ojos muy azules y te lleve en su nuevo Ferrari que, como va a tanta velocidad, no podré nunca alcanzarlo porque, como ya has descubierto, no soy Hermes sino solamente Joseph. - ¡Jajajajaja! ¿No tienes más argumentaciones brillantes?- La conciencia es el pensamiento no especulativo ni abstracto, que antes de actuar al margen de la experiencia sensible, lo hace de manera concreta, operando y abstrayendo una pluralidad de significaciones. De alguna manera, diríamos que la estructura temporal de la conciencia radica en poner ordenadamente las cosas que se suceden, sabiendo en dónde están, por qué están, cuándo aparecen y por qué. La conciencia, como pensar concreto, es una operación práctica sobre los objetos, reuniéndolos, agrupándolos, trabajando sobre ellos y distinguiéndolos. Así, el descubrimiento de que el tiempo es una sucesión única es obra del pensamiento consciente, práctico y material. Percibimos el tiempo viviéndolo y sintiéndolo. El movimiento mismo de las cosas, las mudanzas, los cambios… crean esta conciencia inmediata del tiempo, de su desarrollo sucesivo. Y de esta manera poseemos la percepción única del tiempo, porque a la vez lo ordenamos especialmente, organizándolo sucesivamente. Por medio de la conciencia, en definitiva, vemos el suceder del tiempo mismo, operando hacia atrás y hacia adelante; en fin, en este continuo operar se originan los cambios, las mudanzas en las que el ser humano, dentro de un orden racional y espiritual al mismo tiempo, aprende a vivir en unión, concertándose y armonizándose íntimamente dentro del marco trascendental de la temporalidad; que es, en última instancia, la expresión de lo dinámico, lo continuo y lo perpetuo. Por tanto, nuestra conciencia percibe el tiempo cuando lo sentimos vivir en cada momento, como un proceso del devenir, pero no como un acontecer veloz, sino mediante un ritmo pausado, sosegado, a fin de poder sopesar cada acto humano pero, a la vez, trastocando de los pies a la cabeza al mismo tiempo en que vivimos y en el que descansamos, confrontándolo con nuestra propia esencia humana y con nuestra propia voluntad personal. Y así la Conciencia, unida a nuestra Fe en el Espíritu, permite el milagro de ser tal como éramos. ¿Sabes ya quién soy de verdad, Diana?- ¡El tipo más loco de todos los locos que he llegado a conocer y eso que he conocido miles de locos!- Antes de que llegue el muy rubio y con los ojos muy azules me juego el todo por el todo en mi último envite. Escucha.- Escucho.-  Locura de Mujer eres desde que en mi memoria entraste como luz de ángeles divinos cuando, de niño, jugaba yo con los cantos rodados de la Historia. Locura de Mujer que transformaste todos mis pensamientos en un creador de historias marineras y como Ulises descubrí tu Isla de Silencio. Locura de Mujer a la que incluso Don Quijote te rindió su lanza y Lanzarote te sirvió de guía por los misterios de mi magia y mis misterios. Locura de habitante en las hondas transformaciones que me guiaste entre las oscuridades del túnel sin final. Como Ariadna de mis sueños fueron tus miradas el hilo conductor que me sacó del laberinto de la soledad y con tu paz y tu sonrisa te convertiste en la Princesa Blanca de mi Cólquida imaginaria. Locura de Mujer hecha aventura en medio de los símbolos de Pigmalión y te convertiste en mi Grande Sueño creativo. Cordura hecha lucidez en medio de la eternidad del tiempo. Mataste a mis quimeras y como Pandora desatada hiciste desaparecer a mis viejos fantasmas del ayer hasta ser mi encantadora Diana salvadora. Locura de diosa de los bosques en cuyo lecho permanezco como Príncipe Encantado. Por eso tú eres ese camino abierto en la espesura de la selva y me alimentas con tu cuerpo de Mujer. Locura de Mujer cuya belleza supera a la diosa Afrodita. Por eso me envidian los dioses pánicos y dionisíacos… mientras yo, Caballero de tus Besos, me hundo en el fondo de tu alma. Locura de Mujer. Sí. Cordura de la Poesía… y Reina de los Mares de la humilde barca de mi Fantasía...- No sigas por favor... - ¿Eso quiere decir que tengo que coger mi saco de disfraces y largarme para siempre a vivir otro tipo de fiestas diferentes a las tuyas?- No. Eso quiere decir otra cosa. Y Diana no pudo resistir la tentación de besarle sin condición alguna. Solamente porque le daba la gana de besar la boca capaz de soltar aquella enorme expresión amorosa. Que el tiempo quisiera que no hubiese nada más allá ahora a ella no le importaba y a él, por supuesto, tampoco. Hasta que, cuando ya habían perdido la memoria, ella acertó a reaccionar. - Tenemos que comer, Joseph.  Él estaba todavía soñando... y ya hasta deliraba... - ¡Qué bueno! Sacas de la chistera el conejito final tras haberlo columpiado en el caballito de cartón. Aún guardo en mi escondite preferido unos trozos de lápices de colores con los que pintaba la infancia en las páginas de esos tebeos que rememoras. Y hay soldaditos, aros, canicas… y hasta peonzas y pirindolas llamándome a que les desenvuelva del éter y los dore bajo los rayos del sol. Por ti me sumerjo… poco a poco… para poder acostumbrarme al deseo de seguir escuchando las campanadas del omnipotente dulce sueño. - ¡La Tierra llamando a La Luna! ¿Hay alguien ahí? Joseph sonrió y recordó... - La luna riela sobre la superficie del mar y, más allá, las gaviotas están suspirando aromas salados mientras en las esquinas de los vaivenes de las olas tu corazón me empuja hacia los mágicos colores de la sensación. En el espacio aéreo y marino las luces chocan con la espuma blanca y me quedo bebiendo la más bella de las ilusiones…- ¿A quién le dijiste todo eso alguna vez?- Solamente lo tenía escrito por si alguna vez alguna chavala guay me besaba de verdad. - Fin deconquista... esto... quiero decir fin de charla... porque yo me dispongo a comer y me he preparado un buen menú argentino con vino rosado.- ¿Puedo comer contigo?- Con la condición de que me ayudes a preparar la comida y después a fregar los platos; pero solamente eso y nada de intentar otras cosas para mayores de edad. - Jejeje. Entendido. ¡Vamos a cocinar! Entre los dos se las apañaron lo mejor que pudieron para preparar empanadas de vigilia, tallarines caseros y arroz con pollo. De postre prefirieron los mangos y para beber un sencillo vino rosado. Comieron en completo silencio, como si les diera miedo a los dos hablar de sus mutuos sentimientos. Ni él se atrevía a perderla ni ella se atrevía a conquistarle. Hasta que, finalizada la comida y una vez lavados todos los platos y la vajilla, volvieron a sentarse en el sofá pero ahora bastante distanciados porque a los dos les seguía dando miedo eso de enamorarse de verdad. - Joseph... ¿puedes contarme algo más del alma humana?...- Sólo puedo decirte... y tengo miedo de que no lo comprendas... que es tan poderosa como apasionante... algo así como una imposible historia de amor pero expresando siempre emociones y sensaciones. - Tú siempre tan interesante cuando planteas cuestiones con las que bucear en el fondo de los espíritus humanos. - ¿Quieres saber de verdad lo que yo opino sobre los seres humanos?- Me sacas de ventaja siete años de edad así que debes de tener mucho más conocimiento que yo.- No estoy de acuerdo, el conocimiento no se mide por años sino por hechos que supongan trascendencia y eso puede pasar en cuaquier año de nuestras vidas. - Lo acepto. Llevas razón. Hablemos de los seres humanos.- Tu expresión humana no es la misma que la mía pero mi expresión humana puede ser la misma que la tuya si te llego a comprender.- ¿Es tan difícil entender a una chica de 22 años de edad?- Es que tú eres muy diferente a todas las que he conocido.- ¿Por qué soy diferente a las demás? Yo me veo muy igual a todas ellas.- No. Eres diferente porque eres la única que sabe, en verdad, lo que soy. - ¿Puedes decirme lo que eres en verdad para ver si es cierto o falso lo que has dicho de mí?- Durante algunos años fui diferente… ¿o acaso era el mismo, exactamente el mismo que ahora, sólo que yo entonces no lo sabía? Vida siempre. Más allá de las jornadas diarias se encuentra el canto de lo ávidamente ardido dentro del corazón. Y entonces vuelvo a preguntarme ¿fui diferente durante algunos años o realmente soy el mismo y era el mismo y seguiré siendo siempre el mismo?. Meto mi rostro en la materia etérea de la composición diaria para poder reconocerme como el mismo o como diferente. Los demás no pueden saberlo. Sólo yo mismo he de descubrirlo en este mundo donde nadie puede saber la verdad de quienes beben las sombras para escuchar su propia voz. ¿Fui diferente durante algunos años? ¿He sido siempre el mismo y nunca dejaré de serlo? La sombra corre hacia la luz. Estoy a solas con mi rostro en la sombra y dentro de algunos años sabré la verdad, o parte de la verdad, o al menos lo que yo pueda descifrar que es verdad. Diferente. ¿Fui diferente durante algunos años?. ¿Soy cada año que pasa diferente de mí mismo?. ¿O no he cambiado nunca y sigo siendo como era y así hasta el final de mis días?. Creo que voy a caminar un poco más hacia la luz y que cuando la sombra se haya disipado podré entender cual es la respuesta adecuada.- No sólo te comprendo sino que te lo puedo explicar a mi manera. - Adelante, Diana. Dime lo que estás pensando desde que nos hemos dado ese beso que nunca debió de existir.- ¿Puedo extenderme un poco en las palabras para saber cómo responder a eso?- Lo estoy deseando, Diana.- Escucha, Joseph. Una de las características que más distingue y dignifica a todo ser humano, hombre o mujer, es su condición de ser único e irrepetible; y esto se pone de manifiesto por su absoluta distinción como especie, es decir como hombre o mujer orientado u orientada hacia el mundo para realizarse ante la historia como ser corporal y espiritual, distinto a los demás por su manera específica de ser persona. La manera de ser, de pensar, su color, su forma, peso, la manera de vestirse, sus creencias, la manera de relacionarse, caminar, hablar, actuar, etcétera y etcétera. Todo ello configura a un ser humano como persona antes que como un simple individuo. Basta la actitud de persona que todo ser humano lleva explícita para decir que todo lo que como hombre o mujer hace o dice es propio de esa única persona. Un hombre o una mujer es hombre o mujer único e irrepetible en sí mismo o misma, diferente a todos los demás. Ahora bien, al decir que es único e irrepetible no debe hacernos pensar que estamos solos refugiados en nuestro egocentrismo pues nos relacionamos con el mundo y vivimos en sociedad. Italo Gastaldi decía: “yo soy yo y no puedo ser habitado por otro, ni representado, ni sustituido por nadie”. Y siguiendo el pensamiento de José Ortega y Gasset llegamos a la conclusión de que nuestra unicidad es única, inconfundible, que nos parecemos a los demás pero somos diferentes. Volvemos a incidir en que vivimos junto a los demás y que la interioridad de cada uno de nosotros y nosotras es la que nos permite ser conscientes de lo que hacemos, lo que decimos y los que somos en relación con los demás que también poseen su propia unicidad e irrepetibilidad. La manera de gozar de la libertad, y hablo sólo de los que tenemos la fortuna de poseer cierta libertad porque existen muchos seres humanos que desgraciadamente no gozan de ella por imposiciones externas y ante eso hay que rebelarse, podemos ser responsables de nuestras opciones, pero no sólo para con nosotros puesto que al vivir al lado de los demás tenemos que pensar fundamentalmente en nuestra relación con ellos. Nuestro “yo” debe actuar con una actitud abierta y franca con los “otros” a los que debemos considerar hermanos o congéneres y procurar hacer del mundo un mundo mejor para mí y para todos a la vez. Porque el hombre y la mujer, siendo únicos, somos seres para el encuentro, para hacernos y enriquecernos culturalmente con los demás. La única forma de realizarnos como personas es cuando nos identificamos con los otros aún sabiendo que somos únicos e irrepetibles. Damos parte de nosotros a los demás y sólo de esa manera ayudamos a nuestra propia persona a crecer y lo que es mejor a ser libres y más humanos.- ¡Caramba, Diana! ¡No sólo eres preciosa del todo, tanto por fuera como por dentro, sino que además eres toda una filósofa hablando de los seres humanos! Un poco más, por favor, cuéntame un poco más sobre lo de ser diferentes.   Diana sintió una necesidad extraña de dejar de ser desconocida para él; así que, aun sabiendo que podía ser el final de todo lo que soñaba, volvió a guarecerse en el pecho de Joseph que, también movido por la necesidad de caer derrotado pero sin temor a la derrota, volvió a acariciar aquel bellísimo rostro de mujer y aquel cabello torrencial que enervaba aún más sus sensaciones de joven infinito. Entonces ella fue directa.  -  Estoy junto al poeta, en el hondo llamado al hermano para mirar sobre sí mismo, lejos de todo egoísmo y ambición, buscando ese ser superior que está dentro de todos los hombres y mujeres, preguntando sobre el destino a partir de lo que creemos ser con toda la grandeza del alma, unívocos y certeros dentro de esta angustia que es el presente lleno de interrogaciones y vacío.- Silencio. Quizás sea que tengamos que sentirnos dentro del silencio. Y se creó un profundo silencio con las manos del artista acariciando el bellísimo rostro de una mujer que parecía irreal. Hasta que diez minutos después ella quiso despertar del nuevo ensueño. - ¿Jugamos al parchís?- ¡Jajajajaja! ¿Se te ocurre pensar ahora en el parchís?- Sí. Porque si no me salgo por la tangente termino siendo otra vez follada por ti. Sigo manteniendo que una segunda oportunidad, de momento, no se la doy a nadie. - Juguemos entonces al parchís.  Ella se levantó y, como si se tratara de una niña incorregible, actuó como una niña al correr hacia el aparador y sacar la caja de los juegos. - ¿Sabes quién inventó el parchís?- ¿Alguien que no quería dedicarse a follar?- ¡Jajajajaja! ¡Te prefiero niño, Joseph, te prefiero niño en esta ocasión. - Entonces déjame decirte que el Pachisi es un juego originario de la India, en donde nació en el siglo XVI. El parchís es una variación de este juego, como lo son el parcheesi, el ludo o el parqués. El tablero actual de forma de cruz es tan solo una representación del original, que no fue otro que el jardín del emperados Akbar el Grande. El centro del tablero representa el trono en que se colocaba el emperador en el centro del patio. Por su parte, las fichas eran las muchachas indias más bellas que se movían de casilla en casilla y se disputaban el honor de jugar para el emperador. Los dados que decidían la suerte de los participantes consistían en cauríes, conchas de moluscos que contaban un punto si caían con el hueco hacia arriba. El nombre del parchís proviene de la palabra "pacisi", que significa veinticinco en hindi, ya que veinticinco era el máximo resultado posible que se podía obtener al lanzar las conchas que hacían las veces de dados. El rostro de Diana era ahora tan radiante y juvenil que parecía una verdadera niña con zapatos nuevos. Radiaba felicidad porque sabía que Joseph también tenía mucho de niño.  - ¡Yo juego con las azules y tú con las verdes! ¿Vale?- Está bien, Diana, pero... ¿por qué has elegido esos dos colores y no el rojo y el amarillo?- Porque yo soy celeste y tú eres una especie de esperanza de cara al futuro.- ¡Jajajajaja! Bien, Diana, bien. Comprendo que tú seas celestial pero dudo bastante que yo sea esa esperanza de cara al futuro que tanto anhelas.- ¿Quién te ha dicho a ti que yo te anhelo?- Mejor juguemos al parchís antes de volver a caer en otros juegos más peligrosos. Y jugaron. Estuvieron una larga hora jugando al parchís y, como era normal en él, además de que Diana jugaba con mucha inteligencia él cometía errores para perder.  - ¿Te has dejado ganar, tramposo?- Me has ganado, Diana. No sólo me ganas al parchís sino en cualquier otra forma y manera de jugar.  Diana recogió la caja de juegos y la devolvió al interior del armario. - ¿Nos probamos ya los disfraces? ¡Esta noche nos enfrentamos a un peligro grande, Joseph!- ¡Es cierto. Nos enfrentamos a un peligro grande pero no voy a permitir que caigas dentro de él.- ¿Crees que puede ser una trampa?- Puede ser que los del CTC sean sinceros o puede ser que los del CTC sean falsos. Sólo si vamos a hablar con ellos podemos saber la verdad.- Veamos qué has traído en el saco. Primero se vistieron, el uno junto al otro y sin importarles tener más o menos ropa a la vista porque seguían siendo como niños, con los ropajes de monja clarisa de clausura ella (más la máscara de la Bruja de Hansel y Gretel que le tapaba todo su verdadero rostro) y él de monje franciscano mendicante (más la máscara de Diablo de Tasmania que le tapaba también todo su rostro). Sólo les quedaban libres los ojos para poder ver y la nariz y boca para respirar. - Se me ocurre una feliz idea, Joseph.- Me imagino que es que quieres que tomemos un aperitivo antes de ir a la fiesta.- Exacto. Vamos a pasear por la calle a ver si es verdad que hemos acertado.- ¿Qué te parece si vamos a la pizzería Magazzine donde siempre se celebran fiestas infantiles?- ¡Muy buena idea, Joseph! Efectivamente, en la pizzería Magazzine de Nueva Orleans primero desataron la perplejidad, el asombro y mucho miedo entre los niños y niñas pero, después, terminaron jugando con todos ellos y todas ellas sin dar a conocer en ningún momento sus verdaderas identidades. Se habían convertido en una niña y un niño más que, pocas horas después, se enfrentarían ante un momento de sus vidas seriamente peligroso.