Ni jamás jamé jamón ni leches en vinagre. Ya tengo dicho un millón de veces que soy así desde que nací y que no voy a cambiar jamás de las jamases. ¡Ya pueden decir misa hasta un total de 28 obispos juntos!. Así que yo soy como los de Alicante (exceptuando a Benito)... ¡siempre hacia adelante y que me adelante quien quiera!... porque yo, en llegando a la costa, me doy un baño de H20 más NaCl y me vuelvo a la ciudad de Madrid más pancho que Pancho López y más largo que Largo Caballero.Así que la cosa, en llegando ya a este punto sin retorno, está clara: iré a Madrid pongan como se pongan los señores julianes, los julinchis o fray Junípero Serra si es que revive. Porque sí o sí o sí. Porque en los jardines del té yo sólo pido café y en las cafeterías del mundo entero, allí donde me encuentro cada vez que salgo a pasear, café con leche para ser más exactos. ¡A hacer leches los señores julianes, los julinchis y fray Julián de los Julianes!. Que para jugar al solitario me basto y me sobro yo solo. Alguien me pregunta qué es lo que se ofrece en los jardines del té. Ni me importa saberlo. Para mí el café Jurado es el mismo juramento de mi forma de ser: invariable, inaudita, inconmovible e impertérrita en ciertos asuntos. Iré a Madrid cuando me salga de la alcachofa radiofónica, del canal disponible (si es con repetición la jugada mucho mejor) y mi siempre entera condición.¿Qué condiciones se necesitan para tomar las célebres combinaciones, variantes y variables conclusas o inconclusas de los jardines del té?. ¡Que se lo pregunten a un cingalés, a un ceilandés o a un srilankés que, al fin y al cabo, la misma cosa son!. Yo paso olímpicamente del té de Ceilán, Cingalá o Sri lanka o como quieran llamarse mañana mismo si no les vuelve a gustar el nombre de su país; porque no me gustan para nada sus chavalas por mucho que bailen el Baile de San Vito con el vientre o con la coronilla si mejor lo desean. Y hablando de San Vito, los vitorinos jamás me dieron ni miedo ni mucho menos pavor por muchos pitones que tengan en su testuz. Mirad por donde de testuz carece el avestruz. Pero los berracos bragados me dan lo mismo sean vitorinos o santacolomas. Yo tengo cabeza suficiente para no olvidar...¿Té moruno con hierbabuena?. Jamás. Ni té moruno con hierbabuena ni té cingalés con hierbaluisa. Y me da lo mismo la Luisa que el Luisón. Por cierto, de paso aclaro que Luisón Bobet, para quienes quieran saberlo, fue un gran corredor. Hablando de corredores que se corran todo lo que quieran los señores psiquiatras (de lugar a lugar me refiero pero interpretarlo como os dé la real gana porque !a mi plin yo duermo en pikolín!). Jamás tomaré un té pakistaní con especias porque le dan un sabor más amargo que el de los mates argentinos. ¡Qué miren ustedes si amargan los mates argentinos!. Pues bueno. En vez de mates argentinos prefiero un buen par de melones de Villaconejos. ¿Qué les pasa a los psiquiatras argentinos que parece que están siempre en sus horas tontas?. Lo único de Argentina a destacar (dejando a un lado a Gabriela Sabattini porque está de muy bien) es el Té Earl Grey de los ingleses. ¡Toma castaña!.¡ Vaya forma de ser patriotas!. A los ingleses que les den bergamota que es bueno para los paladares desinfectados. A ver si ya se enteran que las inglesas (salvo muy pocas y raras excepciones) me importan menos que el adelgazamiento digestivo de los masajes con Pu-Erh Yunnan. ¡Tome usted purgantes si lo desea señor argentino licenciado, doctorado o masteurizado!. Una recomendación para mis muchachos: combatir la fatiga física y mental partiéndoos de risa. Porque yo, por ejemplo, cuando me parto de risa me divido en dos partes. Una parte en Madrid y la otra parte en Madrid. A pesar de los partes meteorológicos que anuncian borrascas, chubascos y algún que otro pincho de tortilla española para hacer el boca a boca. ¡Ya lo ven!.Y me da igual que se enteren y se cabreen porque me voy a la máquina ubicada en la catorce estación para seguir diciendo que soy el mismo conmigo mismo desde que nací. ¡Menos lobos, señor Barrinuevo, que tiene usted ya el casco tan viejo que se parece usted a uno de los últimos de Filipinas!. Para mí no existen doce estaciones al año, que no soy yo de los de misa en el coco y el rosario en los dedos que parece eso que es una ristra de mini morcillas compradas en Carrefour. No existe para mí ni primavera, ni verano, ni otoño ni invierno... porque paso olímpicamente (y cómo disfruto escribiendo bien olímpicamente con su tilde y todo colocada en el lugar exacto) de la pera de la primavera, del marrano del verano, del madroño del otoño y del cabrito tierno del invierno. Yo numero siempre al 14 que es un numerario existente a caballo. Si. Monto a caballo después del 13 y antes que el 15. ¡Que bastantes numerarios tuve yo que soportar cuando era El Estudiante y corté las dos orejas y el rabo a don José Antonio y todos sus falangistas!... porque resulta que las únicas falanges que a mí me importan y me interesan son las de los dedos de mis manos y las sigo teniendo completamente sanas y completamente en forma... para escribir como me da la real gana y no como decía que se debía escribir el marrano de turno... y ya sabéis a qué célebre Gran Premio Nobel de Literatura Universal y Extraterrenal me estoy refiriendo... si... al que llamaba caca al pan y pis al vino.. Y que se enfade si quiere Constantino el de Constantinopla o Nicéforo el del semáforo. ¡Que viva la farola y olé!. Que mientras exista una farola donde agarrarse que se quite cualquier farol de todos esos psiquiatras fantasmas. ¡Ya lo sabe, don Emilín!. ¡Yo juego siempre a pecho descubierto y no como usted que manda emisarios para ver de qué lado sopla el viento de las orejas de Benito!. Y como he dicho iré a Madrid por mucho que le canturreeen a usted las muelas del famoso juicio que nunca se llegó a celebrar o el apéndice nasal. Y ahora, una vez terminado este artículo, ustedes cuatro tranquilos, que yo voy a comer como todos los días. ¿Se han enterado ya Emilín y los tres suplentes de siempre?. ¡Repollos!. ¡Se venden repollos a 4 euros el kilo!. ¡Hala!. ¡A comer repollos ustedes cuatro!. ¿No son ustedes cuatro?. ¡Pues ya tienen una repolla para cada uno y aquí la Paz (que la que conozco yo está de muy buen ver) y allá la Gloria (que la que conozco yo también está de muy buen ver). Chao y luz, taquígrafos... ¡¡y a comer!!.

Copa de Europa.Suiza............... 28 + 29 + 34 + 25 + 20 + 22 + 23 + 18 = 199Francia ........... 24 + 20 + 18 +  02 + 24 + 14 + 32 + 21 = 155Italia ............... 45 + 13 + 06 +  22 + 53 + 52 + 11 + 44 = 246España ........... 30 + 17 + 20 +  44 + 23 + 34 + 31 + 19 = 218Portugal .......... 15 + 20 + 28 +  10 + 41 + 27 + 13 + 43 = 197Alemania ........  03 + 57 + 35 +  16 + 05 + 09 + 12 + 23 = 146Inglaterra ........  13 + 76 + 14 +  19 + 07 + 36 + 06 + 46 = 217Rusia .............. 20 + 14 + 00 +  16 + 02 + 24 + 05 + 41 = 122Jornada 1 (Suiza).- Italia (45), España (30), Suiza (28), Francia (24), Rusia (20), Portugal (15), Inglaterra (13 ) y Alemania (03). TOTAL =  178. Jornada 2 (Francia).- Inglaterra (76), Alemania (57), Suiza (29), Francia (20), Portugal (20), España (17), Rusia (14) e Italia (13). TOTAL = 244Jornada 3 (Italia).- Alemania (35), Suiza (34), Portugal (28), España (20), Francia (18), Inglaterra (14), Italia (06) y Rusia (00). TOTAL = 155.Jornada 4 (España).- España (44), Suiza (25), Italia (22), Inglaterra (19), Alemania (16), Rusia (16), Portugal (10) y Francia (02). TOTAL =  154.Jornada 5 (Portugal).- Italia (53), Portugal (41), Francia (24), España (23), Suiza (20), Inglaterra (07), Alemania (05) y Rusia (02). TOTAL =  175.Jornada 6 (Alemania).- Italia (52), Inglaterra (36), España (34), Portugal (27), Rusia (24), Suiza (22), Francia (14) y Alemania (09). TOTAL = 218.Jornada 7 (Inglaterra).- Francia (32), España (31), Suiza (23), Portugal (13), Alemania (12), Italia (11), Inglaterra (06) y Rusia (05). TOTAL = 133.Jornada 8 (Rusia).- Inglaterra (46), Italia (44), Portugal (43), Rusia (41), Alemania (23), Francia (21), España (19) y Suiza (18). TOTAL = 255Jornadas:- 8 (255), 2 (244), 6 (218), 1 (178), 5 (175), 3 (155), 4 (154) y 7 (133)CLASIFICACIÓN GENERAL FINAL:ITALIA (246), ESPAÑA (218), INGLATERRA (217), Suiza (199), Portugal (197), Francia (155), Alemania (146) y Rusia (122). TOTAL = 1.290.ORO .................. PLATA ................. BRONCEItalia                    España                  SuizaInglaterra             Alemania                SuizaAlemania             Suiza                     PortugalEspaña               Suiza                     ItaliaItalia                   Portugal                 FranciaItalia                   Inglaterra                EspañaFrancia               España                  SuizaInglaterra             Italia                      Portugal ...............           ....................         .................ITALIA                ESPAÑA                INGLATERRAMedallero.Italia ................ 4 - 1 - 1Inglaterra .........  2 - 1 - 1España ...........  1 - 3 - 1Alemania .........  1 - 1 - 0Francia ............  1 - 0 - 1Suiza ...............  0 - 2 - 3Portugal ...........  0 - 1 - 2Rusia ...............  0 - 0 - 0Récords Máximas:Inglaterra (76), Alemania (57 ), Italia (53), Italia (52), Inglaterra (46), Italia (45), España (44), Italia (44), Portugal (43), Portugal (41). Récords Mínimas:Rusia (00), Francia (02), Rusia (02), Alemania (03), Alemania (05), Rusia (05), Italia (06), Inglaterra (06), Inglaterra (07), Alemania (09)Máximas-Mínimas:Inglaterra (76 - 07), Alemania (57 - 09), Italia (53 - 06), España (44 - 17), Portugal (43 - 10), Rusia (41 - 00), Suiza (34 - 18), Francia (32 - 02). Regularisad Máximas:Italia (48'50), Inglaterra (44'25), España (39'75), Portugal (34'75), Alemania (32'75), Suiza (28'50), Francia (25'25) y Rusia (25'25). Regularidad Mínimas:Suiza (20'75), España (19'75), Portugal (14'50), Francia (13'50), Italia (13'00), Inglaterra (10'00), Alemania (7'25) y Rusia (5'25) ..............................................................................................................CAMPEÓN ................ ITALIASUBCAMPEÓN ........  ESPAÑATERCERO................. INGLATERRA ..............................................................................................................

Winston, Washington y West. En frente de la Cajamurcia se encuentra el estanco. Todos andamos subiéndonos por las paredes y por eso ya están bastante descacarilladas. A este paso las cucarachas no van a saber si nuestra casa es un chamizo o un chalet del tipo de los de David y su esposa Victoria. Hablemos de los Beckham. ¿Qué última noticia me traen mis colaboradoras especializadas en chismes de personas más o menos famosas como los Beckham?. La Victoria se encuentra en una situación embarazosa; ahora a esta niña caprichosa le ha dado por el capricho caprichoso de posar desnuda pero, según otra fuente no autorizada pero fidedigna un millón por un millón y a ver si juntando varios millones de céntimos salimos de la caótica crisis en que nos hallamos si es que conseguimos hallarnos de una vez por todas, lo que le pasa a la Victoria es que se ha puesto demasiados brillos en los ojos. ¿Será el David de Miguel Ángel por fin padre de un niño o será el David de Miguel Ángel por fin padre de una niña?. En la farándula farandulera de los canales televisivos no hay peoo cosa que la anorexia. ¿Vosotros y vosotras sabéis qué es una lobriz de tierra?. Pues la anorexia es como una lombriz de tierra pero sin tierra sino llena de aire. Avancemos un poco a ver si avanza también un poco nuestra economía y a ver si llegamos hasta la Navidad con "El Lobo". Ahora los del gobierno y los del antigobierno nos vienen con que todos tenemos que aprender de memoria la cancioncilla de "El Lobo, ¡qué buen turrón, que buen turrón!" ya que han cambiado las modas de las vestimentas y ahora es "El Lobo" el que viste con capa y espada mientras "El Zorro" se queda viendo objetos voladores no identificados tal como vino al mundo. Mientras tanto todos los jamaicanos y jamaicanas (por cierto ellas son bien guapas mientras ellos son más bien tirando a feotes), preguntan cuál es la capital de España porque dudan entre Madrid, Barcelona y Valencia. ¡Y eso que no han preguntado por Toledo!, que de haberlo hecho así ya tendríamos otra vez la bronca armada en esta España que no aprende ni a tiros de escopetas de aire comprimido. Y es que dar a la Diana es cada día más difícil. Pues bien. ¿Qué fue antes, Tudela o Toledo?. Lo voy a investigar pero por favor no saquen los espadones de nuestros bisabuelos. Pues os cuento que resulta que Tudela es del Paleolítico Inferior mientras que Toledo es de la Edad del Bronce. Un punto más para los de San Mamés qu en esto de saber historias podéis consultar un Atlas Histórico donde viene lo que es el Paleolítico Inferior y la Edad del Bronce. Consultarlo y halláreis la respuesta de si Tudela fue antes que Toledo o Toledo fue antes que Tudela; porque para saber de fútbol basta y sobra con que el Athletic Club de Bilbao este año se clasifica para el ligue de la UEFA y a ver si aprendemos a ligar con chavalas guapas un poco mejor y no haciendo el burro diciéndolas ¡¡¡Arrrgggg!!!, ¡¡¡Arrrgggg!!!, ¡¡¡Arrrgggg!!! propio más bien de muchachos mudotes, como dicen en Ecuador, en vez de hablarlas con tal educación que las dejemos con la boca abierta. Ahora resulta que andamos tan escasos de café que vamos a tener que acompañarlas en las tediosas tardes del té. Por cierto, se acaba de descubrir, semienterrada entre los hierbajos, una tetera japonesa en La Sierra de Carrascoy. Una tetera japonesa perteneciente a la Epoca de los Samurais cuando lo Samurais se comían los cominos que encontraban por los caminos para aparentar que eran voraces. ¿Qué hacía un grupo de samurais japoneses, en aquella época, en la Sierra de Carrascoy?. Esta vida se parece ya a la obra teatral de Miguel Mihura titulada ciertamente, y no os estoy mintiendo, "La Tetera". Y por cierto, hablando de mihuras, en las Fiestas de San Isidro de Madrid, a donde voy a irme dentro de unos muy pocos días a ver si pesco algo importante en el Río Manzanares y luego os lo cuento... porque las noticias pasadas por agua son más limpias que las noticias pasadas por tinta de calamares... ¡y hay que ver cuántos calamares en su tinta se toma Esperanza Aguirre a costillas de los adanes madrileños que parece esto el Renacimiento de la Esperanza por la cantidad de años que tiene encima!. Esperemos. Esperemos a que sea cierto... y volviendo a lo que estaba contando pues eso, que las corridas y me refiero a las fiestas taurinas y no al pasado MAPOMA (Maratón Popular de Madrid) que secelebró en abril, están siendo un verdadero rollo. Según leo las crónicas diarias del MARCA casi todos los toreros se están despidiendo este año de Las Ventas en completo silencio por parte del público. Y es que el público taurinófilo también tiene derecho a echarse la siestecita (cita con la sexta por favor que a ver si en la sexta nos informan bien de una vez por todas de lo que ha pasado con El David de Miguel Ángel y La Victoria Alada de Samotracia).Y sin más noticias que comentar voy y me invento la siguiente pero basada en hechos reales: "Un perro de lanas ha sido confundido con una oveja y el pastor lo ha trasquilado". ¿Cierto o falso?. A ver si alguien acierta lo de ¿cómo se llama el campo de fútbol donde juega el Conquense de Segunda B que baja este año a Tercera?. No estoy diciendo que La Fuensanta baje a tercera (y aprovecho la ocasión para mandarle un saludo amistoso a mi amiga Fuensanta) sino que la temporada que viene el Conquense se va a transformar en equipo ascensor y esta vez no le toca ascender sino descender porque un vecino de las cercanías de Chillarón quiere, desesperadamente, que el ascensor baje para poder subir ya que lleva una maleta sobrecargada de utensilios varios, una tostadora para el pan de cada día, dos baúles llenos de recuerdos tales como el primer tirachinas que usó en su infancia, el primer par de abarcas que se calzó para regar la huerta del Exuperancio (¿vive todavía Exuperancio?) y un mogollón de fanales (para quienes no sepan lo que son los fanales que lo vayan aprendiendo porque como sigamos así vamos a tener que usarlos de nuevo para poder escribir un poco bajo la luna lunera cascabelera y a ver quien es el guaperas que le pone el cascabel al gato que cuando se enfurece enseña unas uñas que son lo más parecido al garfio del Capitánm Garfio del dichoso Stevenson y no me refiero al futbolista sueco sino a Robert Louis y toma castaña y más cultura para el cuerpo), además de veinte ristras de chorizos que los lleva en el hombro como si fueran adornos de traje de luces porque quiere ser torero a pesar de que ya ha rebasado los noventa años de edad. Si alguien ha comprendido este artículo le deseo la mejor suerte del mundo y no se me vuelva nadie loco ni loca por favor.

Yo abriré mis ojos en el alba del mañana o nunca más volveré a ser un yo en esta periferia de mis ojos. Como un aliento vivo he de seguir existiendo en las ondas solícitas del vivir o me habré hundido en la esponjosa nube de la inmateria. La verdad de mi cuerpo será, una vez más, el presente de mi pretérito imperfecto o se habrá perfeccionado ya del todo el pasajero vaivén de mi presencia. Por eso hoy os digo, alba o nunca, que ahora estoy latiendo en el instante efímero de este sueño hasta que despierte, en alguna ocasión, sumido en el inconsciente mundo de lo etéreo.

Copa de EuropaSuiza.............. 28 + 29 + 34 + 25 + 20 + 22 + 23 + 18 = 199Francia ........... 24 + 20 + 18 + 02 + 24 + 14 + 32 + 21 = 155Italia ............ 45 + 13 + 06 + 22 + 53 + 52 + 11 + 44 = 246España ............ 30 + 17 + 20 + 44 + 23 + 34 + 31 + 19 = 218Portugal .......... 15 + 20 + 28 + 10 + 41 + 27 + 13 + 43 = 197Alemania .......... 03 + 57 + 35 + 16 + 05 + 09 + 12 + 23 = 146Inglaterra ........ 13 + 76 + 14 + 19 + 07 + 36 + 06 + 46 = 217Rusia ............. 20 + 14 + 00 + 16 + 02 + 24 + 05 + 41 = 122Jornada 1 (Suiza).- Italia (45), España (30), Suiza (28), Francia (24), Rusia (20), Portugal (15), Inglaterra (13) y Alemania (03).Jornada 2 (Francia).- Ingalterra (76), Alemania (57), Suiza (29), Francia (20), Portugal (20), España (17), Rusia (14) e Italia (13).Jornada 3 (Italia).- Alemania (35), Suiza (34), Portugal (28), España (20), Francia (18), Inglaterra (14), Italia (06) y Rusia (00). Jornada 4 (España).- España (44), Suiza (25), Italia (22), Inglaterra (19), Alemania (16), Rusia (16), Portugal (10) y Francia (02).Jornada 5 (Portugal).- Italia (53), Portugal (41), Francia (24), España (23), Suiza (20), Inglaterra (07), Alemania (05) y Rusia (02).Jornada 6 (Alemania).- Italia (52), Inglaterra (36), España (34), Portugal (27), Rusia (24), Suiza (22), Francia (14) y Alemania (09).Jornada 7 (Inglaterra).- Francia (32), España (31), Suiza (23), Portugal (13), Alemania (12), Italia (11), Inglaterra (06) y Rusia (05).Jornada 8 (Rusia).- Inglaterra (46), Italia (44), Portugal (43), Rusia (41), Alemania (23), Francia (21), España (19) y Suiza (18).Clasificación General Final.- Italia (246), España (218), Inglaterra (217), Suiza (199), Portugal (197), Francia (155), Alemania (146) y Rusia (122).Récords Máximas.- Inglaterra (76), Alemania (57), Italia (53), Italia (52), Inglaterra (46), Italia (45), España (44), Italia (44), Portugal (43) y Portugal (41).Récords Mínimas.- Rusia (00), Francia (02), Rusia (02), Alemania (03), Alemania (05), Rusia (05), Italia (06), Inglaterra (06), Inglaterra (07) y Alemania (09).Regularidad Máximas.- Italia (48'50), Inglaterra (44'25), España (39'75, Portugal (34'75), Alemania (32'75), Suiza (24'87), Francia (25'25) y Rusia (25'25).Regularidad Mínimas.- Suiza (20'75), España (19'75), Portugal (14'50), Francia (13'50), Italia (13'00), Inglaterra (10'00), Alemania (07'25) y Rusia (05'25).Combatividad.- Suiza (16), España (17), Francia (30), Portugal (33), Rusia (41), Italia (47), Alemania (54) e Inglaterra (70).ORO....................... PLATA................. BRONCE..............----------------------------------------------------------------------Italia España SuizaInglaterra Alemania SuizaAlemania Suiza PortugalEspaña Suiza ItaliaItalia Portugal FranciaItalia Inglaterra EspañaFrancia España SuizaInglaterra Italia PortugalITALIA ESPAÑA INGLATERRAMedallero.................... Oro ... Plata ... Bronce.Italia 4 1 1Inglaterra 2 1 1España 1 3 1Alemania 1 1 0Francia 1 0 1Suiza 0 2 3Portugal 0 1 2Rusia 0 0 0MedallasItalia ....................... 6España ....................... 5Suiza ........................ 5Inglaterra ................... 4Portugal ..................... 3Alemania ..................... 2Francia ...................... 2Rusia ........................ 0CAMPEÓN......... ITALIA.SUBCAMPEÓN ..... ESPAÑA.TERCERO ........ INGLATERRA.

Acabamos de descubrir, según explica el sociólogo Quintín de La Quinta de los Quinteros, un tio más famoso que el Águila de Toledo pero que no es toledano sino que me parece que es toscano de lo tosco que habla cuando habla y lo tosco que escribe cuando escribe y de lo demás no sé nada, que vienen los del Madrid... ¿pero quiénes son los del Madrid que vienen para Murcia?. Sólo sé que entre ellos está el comodín Pepe. Y ya la gente recuerda aquello de "volverán las oscuras golondrinas de tu balcón sus nidos a colgar"... pero no... no es necesario colgar banderas del Madrid sino que lo que es urgente es que Paquito renuncie para que le suceda Serginho. ¿Estamos hablando de místeres futboleros?. Misterio. Todo esto es un misterio porque sabemos que no sabemos casi todo o casi nada. O sea, digno de un libro de pensamientos escrito por un tal Wankiru al cual van a tener que traducirlo pero que muy bien traducido los del planeta. No. No estoy diciendo que a Wakiru le premien con el Planeta sino que lo difícil es encontrar a un buen traductor del keniano, un idioma que se va a poner de moda durante un par de semanas y media. ¿Media maratón acaso?. Nada. Ni hablar. O corro la maratón completa de los 42 kilómetros y algunos metricos más o me paso todo el santo día dando vueltas por los subterráneos del Metro de Madrid, que se parece mucho a la Metro Goldwin Mayer por la cantidad de majaretas que circulan por sus pasillos, para ver cuántos majaretas son los que saben de memoria todas las estaciones que hay entre la de Barajas pueblo y las del pueblo de Vicálvaro, más además y por demás, todas las estaciones completas y por orden aunque sea de salpicón en salpicón, que tiempo tendremos de comernos un buen salpicón con ajos, las del Circular. A estudiarse las etaciones se ha dicho que para estaciones bastante tenemos en Murcia, donde estoy de paso ligero, con las de los buses que nunca llegan aunque soñamos con que lleguen algún día de estos a su hora... porque es que uno se pone de los nervios viendo lo que tardan en llegar. Pasaremos por Lugo. Esto lo ha dicho Busquets antes de seguir camino de La Hoya donde a lo mejor, si Dios quiere, ofrece un partido amistoso contra Djokovic para que se le bajen los humos a este europeo oriental. Y es que Busquets, en sus minutos libres, tiene siempre un par de horas para jugar al tenis. El próximo sábado nos juntamos todos en Zaraiche para ir de compras al Mercadona. Total, un par de kilómetros andando nos ayuda a bajar la digestión del alpiste y más de uno sabe por qué lo digo. En La Haya no se están enterando que cuanto más se tarde en sacar al Gadafi del poder más tonterías hacemos... porque mira que los de La Haya no hayan la solución al problema. Yo la tengo. La solución al problema es que Libia sea absorbida por Togo o por Camerún o por las Islas Aleutianas y así se le quita el poder al Gadafi de una vez por todas. ¿Es que es imposible acaso publicar una Resolución Unesca (o sea de todos unidos están ellos vencidos) para declarar a Libia territorio de las Islas Aleutianas?. Yo es que lo veo tan fácil como que al final de cuentas los del Bilbao (Athletic Club por cierto) vamos a demostrar la próxima temporada de caza que sabemos diferenciar entre perdices (por ejemplo el Standard de Lieja y todavía me acuerdo de cuando les metimos 7 en su propio campo) y codornices (por ejemplo el Sparta de Praga). Complejos. Hay muchos complejos hoy en día. Por ejemplo, para complejos bien acomplejados, los tenemos a montones en las mejores playas de Cádiz. Por cierto si alguien se encuentra con Currito de los Faroles agarrado a una farola que por favor no quite la farola para que no se nos caiga al suelo el periódico que estamos leyendo desde la última página hasta la primera porque así somo nosotros. Y es que cuando escribo de Cádiz me acuerdo mucho de los palominos que rodeaban a la Ordóñez muientras yo venga escribir y escribir cartas a los reyes para ver si me hacían o no me hacían conde de una vez por todas. En estas estamos. Que resulta que Ana y los lobos ya forma parte del pasado pero en el "revival historics" de la filmografía nacional se le ha antojado a los sucesores de Benito Perojo ponerla otra vez de modo. No sé de qué modo van a acoger esta decisión en Mazarrón. No sé si están encaprichados con Ana o están encaprichados con los lobos. Anda que como nos suelten otra vez eso de Bailando con lobos más de uno va a bailar por peteneras que mira que me gusta a mi ver bailar por peteneras y por peteneras corto el artículo porque hoy no quiero hablar para nada de Puri Villa ni de La Puri ni de Villa o Villar... ¡válgame Dios que jaleo de Liga la de este año!... no vaya a ser que resulte que me digan que soy más machista de lo que dicen... aunque por decir también pueden decir música en gallego y que la traduzca algún distinguido Oreiro de A Coruña. A más buen ver chavalas guapas señores que yo digo lo de ¡adiós Pampa mía que me voy me voy y me voy con lo que tenía!. ¿Y qué tenía yo?. Dos bolas para jugar a las canicas y un poco de otras cosas que por vergüenza torera me callo no vaya a ser que vuelvan los envidiosos a decir lo que decían. Adiós, señores envidiosos, digan lo que quieran que para eso sus bocas son suyas aunque buenas bocas tienen para zamaparse los bollos... so zampabollos...

Y fue Juan Ramón Jiménez quien dijo: "!Qué verde te quedas atrás, Andalucía, qué blanca entre tus agrias viñas!". Aquí y allá me quedo recordando el aguamanil de tus fuentes y bebo del líquido de tu poesía andalusí. Por la metafísica de la sencillez de tu alma, Andalucía, camino siguiendo los pasos de Platero. De repente te vuelves fiesta... y en esa fiesta bética descubro el mar de tus pensamientos. Y en sus olas se baña mi barca para escribir en sus espumas algo así como una especie de sueño...

OREJONES:Con 288 individuos en 1933, los orejones constituyen sólo 0,12% del total de la población indígena censada. Las estimaciones poblacionales señalan para este grupo un número mínimo de 190 personas (Wise y Ribeiro, 1978) y un máximo de 600 (Uriarte, 1976).A fines del siglo pasado, 300 familias de orejones vivían entre el Yanayacu y el Sucusari; en 1925, Tessman, según los datos proporcionados por un colono, reportó la existencia de 500 orejones en la Laguna del Zapote y el río Sucusari (Bellier, 1994:35-37). En 1984, Bellier (1994: 148) señaló un total de 277 individuos en tres comunidades de orejones.El índice de masculinidad registrado es alto (114,9) y la población evidencia un alto porcentaje de menores de 15 años (46,9%). En tanto que 4,5% tiene 65 años o más. La tasa bruta de mortalidad es de 17,36.SORDONES:El historiador Plinio registra entre los ciudadanos romanos que acudían al "conventus Caesaraugustanus" a los "ilerdenses surdoanum gentis"; es decir, que el pueblo indígena que vivía en Lérida era el de los surdaones, vecinos de los sordones (o sordos) que se extendían hasta el límite de los ceretes y ausoceretes de la costa del Rosellón. Los surdaones aparecen en Lérida y según la hipótesis del historiador Schulten, que es cierta y verdadera, como sordones emigrados bajo la presión gala. El país de los sordones (o sordos) era la región situada entre el extremo de los Pirineos Orientales (cabo Cerbere) y el cabo de Leucate. Los sordones (o sordos) ocupaban esta región litoral y las extremidades de la costa pirenaica. Orejones:Pedazos de melocotones o de otras frutas, secados al aire y al sol.Sordones:Bajones antiguos semejantes al fagot, con lengüeta doble de caña y doble tubo.

No fueron los ingleses, como cree la mayoría de la gente, los que trajeron por primera vez el fútbol a España, sino más bien los romanos; porque los romanos ya jugaban al fútbol y, después de cascárselas de lo lindo con los lusitanos, en tiempos de "pax romana" (que eso viene en la Historia) se distraían jugando al fútbol ("erpastum" lo llamaban ellos) contra los hispanos en la Baética, en la Tarraconensis y en la Lusitania.Después de los romanos, cuando los visigodos conquistaron Hispaniae también jugaban al fútbol. Fue durante la Alta Edad Media, la Edad Media y la Baja Edad Media y consitía en jugar los habitantes de una aldea contra los habitantes de otra aldea vecina, en un campo o terreno al cual lo habían desbrozado de matujos y de hierbajos, dando patadas a una vejiga de vaca hinchada de aire. De ahí que los estadios de fútbol se llamen campos de juego o terrenos de juego (porque los medievalistas jugaban en campos o terrenos limpios de estorbos vegetales). Tampoco son los romanos los que inventaron el fútbol ya que muchos siglos antes ya se jugaba en China, Japón y en los pueblos aztecas, incas y mayas precolombinos. Los ingleses descubrieron el fúitbol viendo jugar a los bengalíes de la India. Lo único que hicieron los ingleses fue poner las reglas de lo que es hoy el reglamento futbolístico y la primera repartición de los 11 jugadores, para asombro de los que lo desconocen, fue 1 portero, 1 defensa y 9 delanteros. Si alguien no se lo cree que consulte la Historia del Fútbol que para eso está escrita. Por cierto, los ingleses jugaban con camisetas de manga larga y pantalones largos y sus indumentarias parecían un vedadero pijama. En cuanto a España se refiere, fue un español anónimo el que ideó la forma de jugar con pantalones cortos (para manejar más libremente las piernas) y la camiseta de manga corta para saber cuándo era penalty o cuándo no era penalty. No era penalty si te daba el balón en la parte de la manga de la camiseta corta y sí era penalty cuando el balón te daba, dentro del área pequeña o área grande, en la parte del brazo o mano que no tenía camiseta y eso sólo cuando existía intención voluntaria porque si era involuntariamente tampoco era penalty.

¿Qué hace el señor Juárez en la ciudad de Madrid?. Debe estar cumpliendo con 1.000 mandados de su chavala o no sé qué cosa relacionada con algo tan preocupante como dar su opinión a la periodista Judith que se le ha presentado de repente cuando él estaba esperando encontrarse con Christina Rosenvinge, la cual ha puesto pies en polvorosa en cuanto ha visto acercarse al tal señor Juárez (casado por cierto desde hace ya 50 años con Guadalupe de la Sierra). Que no se le olvide al tal señor Juárez, por mucho que sea mejicano, mexicano, chicano o como se diga ahora, que España es la número 1 en el Mundo desde el año 2010 que lo conseguimos en Sudáfrica ha pesar de las vuvucelas. ¿Qué es lo que hace el nonagenario señor Juárez en la ciudad de Madrid aparte de el ridículo compliendo 1.000 mandados de su chavala?. Un poco más de educación, señor Juárez, un poco más de ducación no viene mal y este es un consejo de la Compañía de Aguas Potables de Carabanchel Bajo, porque el tal señor Juárez, además de nonagenario es bastante taponcito por cierto, que no sé yo si llega al 1,50 sentado o, como mucho, al 1,60 de pie. Es preferible ducharse antes de ir a la ciudad de Madrid por mucho que se apellide Juárez y venga de Ciudad Juárez de Méjico, México o como se diga ahora. Abierto el plazo de inscripciones en la plazoleta de Lavapiés, para asegurarse en esto de no hacer el ridículo con las chavalas guapas o muy guapas. Para aprender a ser diferentes ante ellas e indiferentes ante las demás y no hacer el burro cumpliendo 1.000 mandados en plena primavera; que hay que ser muy primavera para cumplir con todos ellos. Está bien que vayamos a por el pan, a por la leche o, como mucho, a por doce huevos frescos y que por favor sean blancos y no anaranjados titando a marrones como los he visto yo alguna alguna vez en los supermercados... pero andar po ahí, de tienda en tienda, para comprar chicles y otras chucherías para la chavala de turno es de mandarinas. El futuro ya está aquí. Másteres universitarios para todos los que tengan lo mejores cromos de chavalas guapísimas. Y el que no haya conseguido los mejores cromos de chavalas guapísimas, artistas profesionales o solamente aficionadas con deseos de serlo, que se pongan a estudiar Ciencias Industriales a ver si aprenden que los de Letras tenemos títulaciones de graduado escolar por lo menos y eso ya es algo que nos diferencia del resto de los mortales y los inmortales.Los príncipes azules, que se reunen en la parada de buses de Príncipe Pío o que caminan por la calle Príncipe de Vergara, a lo mejor se creen que en la ciudad de Madrid (y eso le debe estar ocurriendo a este tal señor Juárez de Ciudad Juárez) son fáciles de conquistar a las madrileñas. Y por eso no les hacen caso ya que ellas buscan lo imposible. Pero, vamos a ver... ¡hombre de Dios!... ¿qué hace usted, señor Juárez de Ciudad Juárez, comprando chicles y otras chucherías para su chavala e intentando conquistar a las demás?. Esto es el colmo de los mandarinas machistas por mucho que se apelliden Juárez y vengan de Ciudad Juárez de Méjico, México o como se diga ahora. Nientiendo lo que le está pasando al susodicho nonagenario.

A VER SI SABEN DESARROLLAR EL TEMA EN CLASE:Preformistas:- San Francisco de Asís, John Wycliff, William Tyndale, Jan Hus, Girolamno Savonarola. Reformistas.- Johannes Tauler, Guillermo de Ockham, Marsilio de Padua, Martín Lutero, San Agustín, Enrique VIII, Juan Calvino. Ulruch Zwinglio, Juan Froben. Tardoreformistas.- Juan Ecolampodio, John Knox, George Williams, William Seymour, Charles Perham, Miguel Servet, Juan de Valdés, Francisco de Enzins, Casiodoro de Reina, Cipriano de Valera, Antonio del Corro, Oliver Commwell, Roberto Chapman, Guillermo Rule, George Alexander, Juan Calderón, Francisco de Paula Ruet, Luis de Usoz y Río, Manuel Matamoros, Federico Fliedner, Antonio Carrasco, Jorge Borrow, Juan Ferreira de Almeida, Andrés Borrego, Pepe Calzada, James Thompson, James M'Mullen, William Griffith, William Barber, Adolfo de Castro, Andrés Fritz, José María Blanco White, Tomás Bordallo, Diego Mesa Santaella, Ramón Montsalvatge, Lorenzo Lucena, Thomas Parker, Bartolomé Welser, Lucas Welser, Ulrice Welser, Jacobo Welser, Ambrosio Alfinger, Nicolás Federmann, William Paterson, Diego Thomson, John Hill, Edward Haymaker, Cyrus Ingerson Scofield, Albert Bishop, Robert Speer, Cameron Towsend, Charles Furman, Thomas Pulliam, Adrián Recinos, Karl Barth, Rudolf Buttmann, Paul Tillich.

Todos perseverad unánimes en oración y ruego, con las mujeres y con vuestras madres y con vuestros hermanos en la fe; porque la unción que vosotros recibisteis de Él permanece en vosotros y no tenéis necesidad de que nadie os enseñe; así como la unción misma os enseña todas las cosas, y es verdadera, y no es mentira, según ella os he enseñado, permaneced en  Él. Pues el rey sabe estas cosas, delante de quien también hablo con toda confianza. Porque no pienso que ignora nada de esto; pues no se ha hecho esto en algún rincón sino a la luz del mundo entero. Habiendo obtenido auxilio de Dios yo pervero hasta el día de hoy , danto testimonio a pequeños y grandes, no diciendo nada fuera de las cosas que deben suceder: ¡anunciad la luz al pueblo y a los gentiles!. ¡Permenced hasta la hora final!. ¡Permaneced hasta hacerles entender que pedimos causas justas y nevesitamos que la sociedad cambie y se cumplan nustras causas justas.Soy de vosotros y he de ir a estar con vosotros para haceros saber que estáis en la Verdad con vuestras reivindicaciones sociales. Yo sólo soy uno más de vosotros y con vosotros estaré siempre. ¡Permaneced firmes hasta el final!.

Todos perseverad unánimes en oración y ruego, con las mujeres y con vuestras madres y con vuestros hermanos en la fe; porque la unción que vosotros recibisteis de Él permanece en vosotros y no tenéis necesidad de que nadie os enseñe; así como la unción misma os enseña todas las cosas, y es verdadera, y no es mentira, según ella os he enseñado, permaneced en  Él. Pues el rey sabe estas cosas, delante de quien también hablo con toda confianza. Porque no pienso que ignora nada de esto; pues no se ha hecho esto en algún rincón sino a la luz del mundo entero. Habiendo obtenido auxilio de Dios yo pervero hasta el día de hoy , danto testimonio a pequeños y grandes, no diciendo nada fuera de las cosas que deben suceder: ¡anunciad la luz al pueblo y a los gentiles!. ¡Permenced hasta la hora final!. ¡Permaneced hasta hacerles entender que pedimos causas justas y nevesitamos que la sociedad cambie y se cumplan nustras causas justas.Soy de vosotros y he de ir a estar con vosotros para haceros saber que estáis en la Verdad con vuestras reivindicaciones sociales. Yo sólo soy uno más de vosotros y con vosotros estaré siempre. ¡Permaneced firmes hasta el final!.

Los verdaderos vencedores no son los que triunfan en las batallas sino los que, al final, ganamos la guerra. Nosotros y nosotras somos bastante menos que ellos y ellas en cantidad pero nosotros y nosotras somos muchísimo más que ellos y ellas en calidad. Uno solo de nosotros o una sola de nosotras valemos más que un millón de de millones de ellos y ellas. !Hemos vencido!. Y ahora nunca olvidéis (yo tengo ya que seguir mi camino hacia Madrid) que os dejo lo siguiente de parte del Duque de Rivas:«Hola, hidalgos y escuderosde mi alcurnia y mi blasón,mirad, como bien nacidos,de mi sangre y casa en pro.»Esas puertas se defiendan,que no ha de entrar, ¡vive Dios!,por ellas, quien no estuvieremás limpio que lo está el sol.»No profane mi palacioun fementido traidor,que contra su rey combatey que a su patria vendió.»Pues si él es de reyes primo,primo de reyes soy yo;y conde de Benavente,si él es duque de Borbón.»Llevándole de ventaja,que nunca jamás manchóla traición mi noble sangre,y haber nacido español.»FIN

No nos distraigamos ni con el vuelo de una mosca porque bastante mosqueados están los del gobierno y los del antigobierno. Hablando de moscas y moscateles prefiero pensar en algo muy curioso: aplastar moscardones con una barra de baguet francés y que me perdonen los panaderos franceses, sean seguidores del Marsella o del Auxerre, por hacer tal uso del pan que ellos nos han exportado por el ojo de una cara... porque menuda cara tienen los panaderos franceses sean seguidores del Lille o del Nantes. Hoy es un día de reflexión para toda España y, en este día de reflexión, tenemos libertad de expresión pacífica durante las veinticuatro horas ya que como dice Don Manuel Alcántara que dijo Don Antonio Machado que dijo Don Juan de Mairena que dijo Don Eugenio D'Ors y que dijo Don Perico De Los Palotes: "el señor está pensando". ¿A qué señor se refieren y se referían Don Manuel Alcántara, Don Antonio Machado, Don Juan de Mairena, Don Eugenio D'Ors y Don Perico De Los Palotes?. Me preocupa que se estén refiriendo y se refirieron a un señor con gabán negro con cenefas moradas en los bordes bajos y con trencillas amarillas en las mangas, que parece un cromo de Alicia en el País de las Maravillas y es que es maravilloso lo que está sucediendo en esta "piel de toro" como nos llamaba Herodoto de Halicarnaso, que pasea por la calle madrileña de Alcalá (el señor del gabán y no Herodoto que hace muchos siglos que murió) procedente de Zahara de los Atunes y que por eso tiene una cara de atún que parece salido del Mar Bósforo y, además, enciende con un fósforo en su mano derecha, recostado sobre un semáforo y con una planta de sicómoro en su mano izquierda, un purito que le han regalado por haber comprado todo un cartón entero de Fortuna que le ha costado una verdadera fortuna y está ya totalmente arruinado; o sea, un "escéptico irremediable" que no tiene ya remedio esto que está sucediendo y que lo único que nos podemos plantear es cortar la baraja española y que, salga el juego que salga, hagamos como aquellos antepasados nuestros que se quitaban el sombrero ante el paso de una dama monumental (y no precisamente la Dama de Elche ni la Dama de las Camelias) y, después, volver a nuestros asuntos varios como seguir escribiendo el último Ensayo Sociológico con el que estamos seriamente comprometidos.La llamada "soberanía nacional" debe entender que tenemos derecho a tomarnos una copa de Soberano y, si es necesario, sustituir al Sobeano por el Napoleón o por el Chamaquito, porque no pasa absolutamente nada por tomar una copa de coñac en este Día de Reflexión del 11 de mayo de 2011 porque, como todos los días (una vez cambiado ya el horario hace más de un mes) tiene 24 horas de duración por delante y podemos cantar las notas aunque desafinemos en el do, en el re, en el mi, en el fa, en el sol y otra vez en el do sin que venga un curapio (como aquel famoso Perra Gorda de los Sacramentinos de Madrid que soltaba manguzás a diestro y siniestro a lo niños que desafinaban la nota y menos mal que no me puso a mí su mano encima porque le corto lo que tuviera que cortarle para que aprendiese a ser más normal) a leernos la cartilla... que hace ya muchas décadas que aprendimos la cartilla, el catón y los libros de Comienzos y Fundamentos para que venga ahora algún curita a meter mano donde nadie le ha llamado; porque no estamos en la época de Franco sino en la época de saber qué es lo que queremos y nosotros no queremos ser curas ni nuestras chavalas quieren ser monjas. Que esto parece ya la Chanson de Roland pero en versión carpetovetónica a lo Falla y el que falle que se aguante y se espere a las Generales del 2012. Ya ven ustedes cómo este Dia de Reflexión del 11 de mayo de 2011 tiene las mismas 24horas en Santander, en Murcia, en Madrid o los pueblos de Higueruela, Hinojosa del Duque y Bustares por poner sólo tres ejemplos de ciudades grandes y de pueblos pequeños que, a la hora de la verdad, después de reflexionar tanto tiempo resulta que se llega a la ecuación de una persona un voto y un voto una persona (¡toma definición de democracia!). Yo, ya ven ustedes, más allá de mi voto en la urna, aunque sea una vasija de cristal de bohemia o una caja de zapatos de cartón (la caja y no los zapatos aclaro), ya he reflexionado lo suficiente para que mañana, domingo dia 12 de mayo de 2012, use mi derecho de voto (que así se contempla en la Constitución Española y quien quiera contemplar las aguas del río Segura que lo haga porque da lo mismo lo mismo da un río que otro y ya está bien de tanto prometer el intercambio de aguas Tajo-Segura cuando luego resulta que todo es mentira)y muy de mañanita voy a votar al Colegio de niños y niñas de La Costera de Alhama (Alhama de Murcia) porque tengo plena conciencia de ser ciudadano democrático bien centrado. A buen entendedor pocas palabras bastan y si hay que explicarlo mejor que vaya a pedir explicaciones al alcalde actual que se va a quedar más cortado que la leche del café del Teleclub de Villarrubia de los Ojos de la provincia de Cuenca. Hasta mañana a todos y todas y que Dios les pille mañana a todos los políticos de siempre bien confesados porque las sorpresas van a ser más mayúsculas que las del rótulo del Bar Los Rescoldos de Carrascoy. Renovarse o morir y como no queremos morir nadie de por aquí para que no se queden tristes y solas las chavalas muy guapas pues eso... a reflexionar se ha dicho que yo tengo tareas pendientes y no quiero que me pille el mes de septiembre sin haberlas terminado y no tengo por qué decir cuáles son dichas tareas pero espero que haya tales sorpresas que más de uno se va a tener que tomar calmantes vitaminados para no desfallecer al tener que dejar su poltrona. Adiós.

Éramos, por orden alfabético, Bonifacio, Cesáreo, Gabriel, José y Máximo. No recuerdo a nadie más. El caso es que estábamos en el Parque del Buen Retiro de la ciudad de Madrid. Andurreábamos por allí como jugando a las pesquisas y... ¡claro está!... le descubrimos. El patinador, por llamarle de una manera decente, quería a toda costa violentar a la chavala inocente. ¿Qué hacemos? me dijeron los otros cuatro. Entonces ideé la idea, que en aquel momento me pareció la ideal, de lanzar piedras hacia donde se encontraba el de los patines pero sin tener la mala puntería de endiñarle a la chavala inocente. Como el de los patines no quería hacer caso de las advertencias que eran mucho más que serias, ideé la siguiente táctica: pasar continuamente por delante de él y, minuto tras minuto, irle diciendo que nos dijera la hora. En principio él creyó que estábamos perdidos pero... ¡quiá!... el único que se encontaba perdido ere él. Hasta que, de tan mosqueado que estaba con nosotros, no se le ocurrió mayor infeliz idea que atrapar a Gabriel y mantenerlo como rehén para que le dejásemos el campo libre para abusar de la chavala inocente. De eso nada. Mandé a los míos que se quedasen guardándome las espaldas, cogí un buen meño de barro duro, llamadlo si queréis también mazacote endurecido, y le avisé: ¡O sueltas a Gabriel o te arreo tal meñazo en la cocorota de avestruz que tienes que te acuerdas para el resto de tus días!. El de los patines se asustó y dejó en libertad a Gabriel. Entonces fue cuando le dije: ¡Esto no ha terminado todavía así que haz el favor de soltar también a esa inocente chavala que no sabe lo que está haciendo!. El de los patines, nervioso y desconcertado, se tuvo que levantar del montículo donde quería cometer el infanticidio y, rezongando, me aseguró: ¡Nos volveremos a ver!. Por supuesto que nos volveremos a ver, donjuan de pacotilla. Así fue. Poco tiempo después me lo encontré en la Academia Altamira y le dirigí el siguiente mensaje: ¿Te acuerdas de la tarde de Gabriel, el meño y la chavala inocente, casi sifilítico?. Bajó la cabeza, aprendió la lección y se dedicó al patinaje de ruedas. Le vi en el Paseo de Coches del Buen Retiro de Madrid, haciendo el ridículo en la competición de patinaje sobre ruedas. ¡Que te sirva de lección, aprendiz!... le solté en medio de la competición. Nunca más supe de la chavala inocente pero creo que todavía se acuerda de mí. Yo sólo le pido a Dios que no me esté agradecida pero que si quiere recordarlo por mí no hay problemas. El de los patines seguro que no olvidó aquella tarde del Retiro de Madrid y, por supuesto, mi amigo Gabriel tampoco. Éramos, por orden alfabético, Bonifacio, Cesáreo, Gabriel, José y Máximo. No recuerdo a nadie más. Creo que cada uno tomó su propio destino y espero que la chavala inocente se haya casado ya con el verdadero hombre de su vida mientras el de los patines todavía está pensando en cómo conseguimos aquella amplia victoria. Para conocimiento de él digo lo siguiente: "No es de hombres bien nacidos los que en infanticidios están metidos". Aún estará, el de los patines, sudando cuando recuerda la tarde en que casi le abrí la cabeza con el meño de barro duro o, si queréis llamarlo de otra manera, el mazacote endurecido. Gabreel salvó el acabar con la cara hinchada, la chavala inocente salvó su virginidad y el de los patines bajó la cabeza y hoy espero que haya aprendido a respetar a las mujeres y a ser más hombre de lo que era.

Pasamos de ser sueños para volver otra vez a ser sueños. Ayer soñé que hoy era un sueño y hoy sueño que mañana también seré un sueño. Y así los sueños se me enredan entre los dedos mientras escribo canciones de amor para mi princesa, la que me observa desde lo alto de la torre mientras regreso al Castillo De Las Fantasías nuevamente convertido en sueño. Mañana, sin haber cerrado jamás mis párpados excepto para recordar que seré otra vez sueño, soñaré que la estoy soñando porque es real. Pasamos de ser sueños para volver otra vez a ser sueños... hasta que despierto y sé que todo es Verdad... que los sueños son sueños y algo mucho más que sueños... que sueños podemos ser mientras nunca dejamos de soñar... y así... soñando que soy sueño la sueño y la convierto en mi Realidad.Dios mira desde las nubes blancas del amanecer y, en el alba de cada día, me sigue formando como sueño y ella es el sueño de mi Castillo De Las Fantasías, a donde llego después de las batallas de soñar... soñar... soñar...Pasamos de ser sueños para ser sueños de la Gran Verdad.

Ha terminado la Primera División de Fútbol en todas las Españas y partes del extranjero, pero en cuanto a la Segunda División A esto parece el paso a ligero de la compañia 4 del Batallón 4 del Centro de Instrucción de Reclutas de Alcalá de Henares en tiempos de mili obligatoria o cárcel (a elegir a gusto de cada consumidor y algunos consumieron su vida en el calabozo por tontear con eso de las objeciones de conciencia a destiempo); porque, vamos a ver, que en la Nueva Condomina se estén zampando los especadores granada tras granada y granadilla tras granadilla a toque de diana mientras en Sabadell no se puede ni ver qué pasa por culpa de la neblina, ¿es normal?. Y mientras tanto quien es el guaperas sabadellense que le pone el cascabel a los gatos de Eibar que, como se les ocurra apretar al gatillo, vamos a salir todos maullando con rumbo a las Américas Poscolombinas. ¿Y quien les ata ahora a los de Guadalajara?. Yo digo que el Conquense baja y baja porque la caja de cuadales del Caudal asturiano está a tope mientras que los gaditanos quieren ligar con las guapas mirandesas pero los del Ebro no están dispuestos a ceder ni a una de ellas solas porque son suyas. En otro aspecto de la vida la Liga es diferente. Ya no importa saber quien ganó en la Primera División sino que los locos del Leganés van y le meten dos roscos a los badaloneses que todavía suspiran por los tiempos de los balones de badana y que se coformaron sólo con meter uno y gracias a Dios. ¡Y es que aquí lo que se ha generado ha sido un montón de rosquillas en, atención al dato, para los de Lugo, para los de Orihuela (si quieren pueden escribir Origüela que no pasa nada porque suena igual), los de Miranda de Ebro que no hacen más que mirarnos como si nosotros tuviésemos la culpa, los de Sabadell, los de Eibar y los de Asturias... mientras los juveniles del Ral Madrid... ¡y dale otra vez con hablar del Real Madrid y tanto va el cántaro a la fuente del Berro que terminará por romperse ante las narices del Kun Aguero que para eso tiene bastante agua dentro de su apellido... porque han ganado por 1-4 a los de Osasuna y no a los de Osuna como creen algunos o algunas. ¿Saben ustedes que los de Osasuna son de Pamplona y los de Osuna son de Sevilla?. Sí señores y señoras. Navarra Y Andalucía peleándose por culpa de Extremadura. Y yo me pregunto: ¿qué culpa tienen los extremeños que los del Osasuna hayan perdido con los merengues porque no saben comerse una rosca?. ¿Y qué quiere decir "playoffs"?. ¿No será que todos los futbolistas ya están cansados de tanto fútbol y quieren irse a la playas?. Pues no lo sé pero está de moda esto de los "playoffs" en muchos deportes y, entre ellos, el fútbol y el baloncesto. Pues, a pesar de eso, todavía no hay neda decidido en cuanto a los ascensos de Tercera a Segunda B que, sin eufemismos, debería ser los ascensos de la Cuaerta a la Tercera si fuésemos realmente sinceros y no dijeramos Segunda A y Segunda B y Tercera, sino Segunda, Tercera y Cuarta. ¡Pero como todo es aparentar pues por eso hasta el talabardero de Mazarrón se cree marroquinero de Sangonera la Verde y el marroquinero de Sangonera la Verde se cree marqués de Caravaca de la Cruz!. ¡Dios mío que cruz con esto de las apariencias!. ¿Será posible lo que hacen tantos zanguangos jugando al fútbol como locos? me preguntaría mi abuelita materna si estuviera viva. ¡Pues ya lo ves, abulieta! le respondería yo. ¡Esto del playoff en realidad no lo entiende ni Sergio Fernández, ni Alfredo Di Stéfano, ni Alberto Angulo, ni Hugo Cerezo, ni Corbalán, ni el barbero de Aznar... porque resulta que Aznar está ahora enrrollado con su barbero y hablando de los "playoff", especialmente de los de las aldeas de Castilla La Mancha y los de las pedanías de Murcia en donde el PP está bailando en la cuerda floja. Creánselo. El Real Murcia ya se cree en Segunsa A y están celebrándolo con las chavalas guapas granotas. Vamos a ver qué opinan de esto los de El Faro de Vigo con respecto a los del Lugo. Y hablando de granadas y granadillas... ¿cómo estará el fútbol de las islas Granadas y las Islas Granadillas?. No lo sé. Sólo sé que el Granada de España aspira a subir a Primera División pero tienen que comer todavía muchos ajos y tener muchos ojos puestos en el Elche. ¿Y  se puede saber que hace estorbando en medio el Barcelona B, introducido entre Granada, Elche, Celta de Vigo y Valladolid?. ¡Hagan el favor de irse de ese lugar y dejar los puestos a los interesados porque resulta que no todos los catalanes son tan cultos como van diciendo por ahí. ¿Saben lo que les digo a los burros del Barcelona B?. Lo mismo que decía mi abuelita materna: "Apártense que la carne de burro no es transparente" y "cuanto menos bulto mayor claridad". ¡A ver si los burros del Barcelona B aprenden un poco de cultura fijándose en el Villarral B que no estorba a nadie y está cómodo en Segunda A en el puesto que les corresponde y ni chistan sobre eso ni cuentan chistes sobre eso como sí hace el creido Buenafuente que se cree muy intelectual en los chistes que cuenta en Televisión cuando de cultura hasta es posible que no sepa quien fue Esculapio y lo confunda con los Escolapios... Porque Buenafuente se las da de muy culto contando chistes pero a la hora de la verdad no sabe más que cuatro o cinco cosas de Barcelona y algún chascarrillo que le ha contado algún gaditano. ¿Cultura todos los catalanes?. Eso no se lo cree ni Rosell que se encuentra ya en la playa del Cabo de Rosas. ¡Pues no se va a ir de rositas en cuanto les pille el Manchester United a los de su Barcelona A el próximo día 28 del presente mes de mayo!. A lo mejor se le quitan las ganas de bailar sardanas de las cuales ni sabe bien cómo se bailan. Y es que en Barcleona hay muchas personas cultas pero también muchas gentes más bien ceporros. ¡Miren que Top Liga más interesante!. En tarjetas amarillas gana el Elche; en tarjetas rojas también gana el Elche, mientras que en la general de minutos va en cabeza Castro (y no me refiero al cubano Fidel que ya está más hecho polvo que el sofá de doña Blasa la portera de mi casa), en partidos gana Sarmiento (y no me refiero al ilustre escritor y pensador de Latinoamérica), en trajetas amarillas en cabeza está Helguera (y me refiero al envidioso pelirrojo del Banco Hispano Americano que ni sabía ligar con ninguna chavala guapa ni dejaba ligar de puro envidioso que era y al que un día ya me calenté de verdad y le dejé más cortado que la leche de un goyur sobrepasada su fecha de caducidad en tres meses por lo menos), y en rojas la encabeza Balaguer, que a saber dónde juega el susodicho. He dicho.

A ver cuánto material informativo podemos comunicar sobre las Moléculas en 1.200 segundos. Para empezar diremos que la química no es la física ni tampoco tiene nada que ver con los lagartos de la Laguna de la Janda. Nuestra vida... ¿es nuestro futuro molecular?. Podemos decir que, a veces sí y a veces no, pero las Moléculas están rodeándonos por todas partes. ¿Qué es entonces la química?. Pues algo así como una tintorería de la ciudad de Quito que te deja la ropa más ajada de lo que estaba. ¡Vaya por Dios!. Para un traje molón que tenemos y viene la química y nos lo deja para el arrastre taurino; que a este paso que vamos, de pasillo llorón en pasillo llorón, no sé a dónde vamos a tener que ir vestidos todo el santo día de luces. Y es que en los orígenes de las luciérnagas todo eran Moléculas vestidas de traje taurino. Boyle ya le avisó a Lavoisier que no jugara con las Moléculas pero éste no le hizo caso y entonces las Móléculas se consolidaron, se hicieron maduras y surgieron como setas con natas. ¡La Química!. ¡Siempre la Química destruyendo nuestro único traje en condiciones!. ¿Y de esta manera quieren ustedes que podamos ligar con las chavalas guapísimas si además el cambio climático pronostica nubarrones más oscuros que el sobaco de un carbonero?. La potabilización del agua nos invita a echarnos unas cuantas zambullidas en la piscina pero mira por donde la piscina todavía está tapada con un plástico irrompible que ni un gato salvaje la puede traspasar. Y todo por culpa de las Moléculas en que nos ha metido Lavoisier por no hacer caso a Boyle. La producción de alimentos sigue in crescendo que quiere decir creciendo y otra vez la química en medio como si estuviésemos en jueves en lugar de estar en miércoles. Salud. Eso es lo que necesitamos a costa de rascarnos las faltriqueras de la abuela a ver si cae algún céntimo o centavo. Y todo porque los medicamentos también se han desarrollado tanto que ya no podemos enrrollarnos más con las chavalas guapísimas que son ya bio materialistas. Así que tendremos que conformarnos con alimentarnos de combustibles de orígenes fósiles de la época del Jurásico si es que nos dejan los diplodocus estos de la econocmía mundial que siguen insistiendo en buscar nuevas fuentes de ingresos en la energía corporal que soltamos cuando estamos trabajando. Me río yo de eso de ganarse la vida con el sudor de nuestras frentes cuando son los economistas mundiales los que se quedan con los productos de la química y nos meten unos tostones de ciencias de materiales que ya parecemos todos polímeros en nuestra vida en lugar de personas. La química, en fin, nos acaba de estropear definitivamente el único traje decente que teníamos y ahora tenemos que ir a la panadería en coche pero con el pijama de dormir la siesta que es otro pijama distinto al de dormir la mona que es de los borrachuzcos. El futuro está aquí y las Moléculas nos amenazan. Misión cumplida. Me han sobrado unos pocos segundos que los empleo para meditar ya que meditar todavía podemos hacerlo y menos da una piedra. ¡Válgame Dios con las dichosas Moléculas!.

En el campamento de los dakotas Pluma Libre escribía en las hojas secas frases llenas de sentimiento. Siempre Ojo de Buitre vigilaba...- Escucha Pluma Libre, no deb es escribir...- ¿Cuál es el motivo?.- No es bueno que la Historia del futuro sepa de nuestro pasado...- Pero si yo sólo escribo cuentos de amor...- ¿Y crees que los dakotas tenemos derecho a enamorarnos?.- Somos personas, Ojo de Buitre. Somos personas.Todos los días se repetía la misma cuestión.- Pluma Libre no debes escribir sobre la libertad...- ¿Cuál es el motivo?.- No es buena la libertad para el pueblo dakota.- Somos personas, Ojo de Buitre. Somos personas.

Octavos:Recesvinto (10) - Rodrigo (1)Liuva II (2) - Witiza (10)Witerico (9) - Egica (2)Gundemaro (6) - Ervigio (8)Sisebuto (11) - Wamba (10)Recaredo II (11) - Recesvinto (5)Suintila (1) - Chisdasvinto (5)Sisenando (4) - Kintila (6)Cuartos:Recesvinto (1) - Witiza (10)Witerico (1) - Ervigio (6)Sisebuto (0) - Recaredo II (12)Chisdasvinto (2) - Kintila (10)Semifinales:Witiza (2) - Ervigio (6)Recredo II (7) - Kintila (9)Puestos 3 y 4:Witiza (10) - Recaredo II (1)Final:Ervigio (8) - Kintila (6).CAMPEÓN: Ervigio.SUBCAMPEÓN: Kintila.TERCERO: Witiza.

A ver cuánto material informativo podemos comunicar sobre las Moléculas en 1.200 segundos. Para empezar diremos que la química no es la física ni tampoco tiene nada que ver con los lagartos de la Laguna de la Janda. Nuestra vida... ¿es nuestro futuro molecular?. Podemos decir que, a veces sí y a veces no, pero las Moléculas están rodeándonos por todas partes. ¿Qué es entonces la química?. Pues algo así como una tintorería de la ciudad de Quito que te deja la ropa más ajada de lo que estaba. ¡Vaya por Dios!. Para un traje molón que tenemos y viene la química y nos lo deja para el arrastre taurino; que a este paso que vamos, de pasillo llorón en pasillo llorón, no sé a dónde vamos a tener que ir vestidos todo el santo día de luces. Y es que en los orígenes de las luciérnagas todo eran Moléculas vestidas de traje taurino. Boyle ya le avisó a Lavoisier que no jugara con las Moléculas pero éste no le hizo caso y entonces las Móléculas se consolidaron, se hicieron maduras y surgieron como setas con natas. ¡La Química!. ¡Siempre la Química destruyendo nuestro único traje en condiciones!. ¿Y de esta manera quieren ustedes que podamos ligar con las chavalas guapísimas si además el cambio climático pronostica nubarrones más oscuros que el sobaco de un carbonero?. La potabilización del agua nos invita a echarnos unas cuantas zambullidas en la piscina pero mira por donde la piscina todavía está tapada con un plástico irrompible que ni un gato salvaje la puede traspasar. Y todo por culpa de las Moléculas en que nos ha metido Lavoisier por no hacer caso a Boyle. La producción de alimentos sigue in crescendo que quiere decir creciendo y otra vez la química en medio como si estuviésemos en jueves en lugar de estar en miércoles. Salud. Eso es lo que necesitamos a costa de rascarnos las faltriqueras de la abuela a ver si cae algún céntimo o centavo. Y todo porque los medicamentos también se han desarrollado tanto que ya no podemos enrrollarnos más con las chavalas guapísimas que son ya bio materialistas. Así que tendremos que conformarnos con alimentarnos de combustibles de orígenes fósiles de la época del Jurásico si es que nos dejan los diplodocus estos de la econocmía mundial que siguen insistiendo en buscar nuevas fuentes de ingresos en la energía corporal que soltamos cuando estamos trabajando. Me río yo de eso de ganarse la vida con el sudor de nuestras frentes cuando son los economistas mundiales los que se quedan con los productos de la química y nos meten unos tostones de ciencias de materiales que ya parecemos todos polímeros en nuestra vida en lugar de personas. La química, en fin, nos acaba de estropear definitivamente el único traje decente que teníamos y ahora tenemos que ir a la panadería en coche pero con el pijama de dormir la siesta que es otro pijama distinto al de dormir la mona que es de los borrachuzcos. El futuro está aquí y las Moléculas nos amenazan. Misión cumplida. Me han sobrado unos pocos segundos que los empleo para meditar ya que meditar todavía podemos hacerlo y menos da una piedra. ¡Válgame Dios con las dichosas Moléculas!.

En la dura acera del supermecado,aire frío y caja de cartón villana, yace el cuerpo del sinuoso espasmomientras la ciudad duerme y se calla.En medio de la noche encallala luna en el cristal de vidrio;una fugaz linterna de quincallase hunde en el cantar de un grillo. Se aparca el tiempo en el gris bordillodonde huele a hedor podridola que fue tersa y vivaz manzana. Mañanaresurgirá la Muerte de Don Nadie hundidoen el viejo furgón de la desgana.Una Mirada sin Luz que se desgrana,polvo al duro suelo adherido, mientras se oye el sonar de la campanaen el lejano eco del Destino. El aire levanta la hoja de un ciprésque está caída en un rincón vecino.Por la esquina pardalas luces de un neón descoloridoanuncian que en esta madrugadaalguien duerme un soñar perdido. Se ha oídoel chirriar de un camión que cargala basura del detritus corrompido. Y al final de todo en la ensenadade la Mirada sin Luz ya destempladade Don Nadie que fue sólo un vencido,queda la noche triste y desolada envuelta en la atmósfera calladadel último espasmo sin sentido.

Si Marylin Monroe viviese ahora tendría ya 85 años de edad y no podemos ni imaginar si estaría igual de guapa que cuando murió o no. Eso ya no importa. Lo importante, lo que queremos saber, lo que queremos conocer y lo que queremos descubrir es cómo y de qué manera murió. Dos han sido las hipótesis que se han venido manejando desde su muerte. La primera de ellas, nada más conocerse su muerte en la habitación de un hotel, es que se autoeliminó; o sea, que se suicidó con la ingesta de una sobredosis de barbitúricos de nembutal. Y dicen que lo hizo por su atormentada infancia y juventud en la que vivió el infierno de los abusos sexuales de parte de algunos de su familiares y otros enfermizos machistas. Esta hipótesis a mí ya no me convence porque en la fecha en que murió se encontraba en el momento más espléndido de su vida tanto como actriz de cine como por su belleza femenina.La segunda hipótesis que se ha manejado es que, como era amante secreta de John Fitzgerald Kennedy, de Robert Fitgerald Kennedy y de otros altos cargos políticos de Estados Unidos, sabía demasiadas cosas que todos ellos le contaron en los momentos de intimidad en la cama y que si los hacía público les costaría el cargo a todos ellos. Ellos fueron, dirigidos por los dos hermanos Kennedy, los que mandaron envenenar a Marilyn Monroe; puesto que al parecer descartan que muriese por sobredosis de barbitúricos de nembutal y lo que sucedió es que la envenaron. Esta hipótesis tampoco me convence. Yo tengo, ahora que lo pienso detenidamente, una tercera hipótesis más creíble porque puede ser más real y verídica. Ella no sabía ningún secreto político y no entendía nada de asuntos políticos. Luego no fueron los políticos quienes mandaron que la envenenaran. Entonces me queda una opción muy real. La mandó envenenar una mujer por culpa de la envidia y los enfermizos celos haciendo que, tras morir, le introdujeran en su cuerpo una gran cantidad de píldoras de nembutal y regasen otras cuantas por encima de la cama. Eso sólo es producto de una mente enfermiza. ¿Y quién pudo ser ducha mujer?. Pues es bien sencillo: la esposa de John Fitzgerald Kennedy, la llamada en su época Jacqueline Kennedy antes de ser llamada Jacqueline Onassis (quizás Onassis tuvo algo que ver en la manera en cómo se llevó a cabo dicho envenenamiento). Observad la mirada de los ojos de Jacqueline Kennedy en las fotografáis de aquella época y veréis como refleja odio y celos. Observad su rostro, sobre todo la parte cercana a la comisura de sus labios y veréis cómo son de una persona atormentada y amargada por la envidia y observad como muchas veces usa gafas de sol muy oscuras precisamente para que no se pueda leer en su mirada, la envidia, el odio y los celos que sentía contra Marylin Monroe que, precisamente en aquellos momentos, estaba en lo más esplendoroso de su carrera cinematográfica y en su belleza física por lo cual, repito, no tenía motivo alguno para suicidarse. La persona que mandó envenenar a Marylin Monroe fue Jacqueline Kennedy con el apoyo y ayuda del magnate Onassis. Publicado por Diesel en 15:35

En la dura acera del supermercado,aire frío y caja de cartón villana, yace el cuerpo del sinuoso espasmomientras la ciudad duerme y se calla.En medio de la noche encallala luna en el cristal de vidrio;una fugaz linterna de quincallase hunde en el cantar de un grillo. Se aparca el tiempo en el gris bordillodonde huele a hedor podridola que fue tersa y vivaz manzana. Mañanaresurgirá la Muerte de Don Nadie hundidoen el viejo furgón de la desgana.Una Mirada sin Luz que se desgrana,polvo al duro suelo adherido, mientras se oye el sonar de la campanaen el lejano eco del Destino. El aire levanta la hoja de un ciprésque está caída en un rincón vecino.Por la esquina pardalas luces de un neón descoloridoanuncian que en esta madrugadaalguien duerme un soñar perdido. Se ha oídoel chirriar de un camión que cargala basura del detritus corrompido. Y al final de todo en la ensenadade la Mirada sin Luz ya destempladade Don Nadie que fue sólo un vencido,queda la noche triste y desolada envuelta en la atmósfera calladadel último espasmo sin sentido.

Yo sí creo en la Poesíacomo canto en el alma engendradaalegre o triste pero no olvidadajamàs por su honda melodía. Creo en ella en el mediodíay en la noche serena y estrelladaporque sirve de sueño en la ansiadaexistencia del arte y la armonía. Yo sí creo que es una sinfoníade luz brillante o sombra umbríaen este caminar cada jornada.Y me sirve de faro que me guíaa cantar durante todo el díaa los bellos ojos de mi amada.

Noticia breve, escueta y hasta rácana de contenido: "Diez mil francos tiradores no sé si de tirachinas o de ballesteras -como si fuesen los diez mil hijos de San Luis tan famosos en España y parte de Francia y algún que otro país más o menos culto que es lo que nos pasa a nosotros- han perdido ya la cabeza y cerca de un millón están a punto de perderla por usarla demasiado tiempo". Y es lo que yo digo: que a la cabeza hay que darle de vez en cuando un descanso aunque sea durmiendo en el suelo del descansillo de la buhardilla o en algún lugar tan extraño como el granero de un habitante de Valdeajos que se asombra de vernos descansar allí a lo tipo vaquero del oeste americano con una pajilla en la boca y mientras soñamos con no sé qué cosas de marcianos o lunáticos perdidos. Porque vamos a ver: ¿qué ganamos o perdemos nosotros con pensar tanto si al final el partido de tenis quedan empate a 6-6 y los tenistas se niegan, por primera vez en la Historia, desempatar?. Que piense la solución don Philippe Chatrier que sé que es o era o fue de la FIT, de la ATP o a lo mejor me confundo y era capitán de un velero inglés de la Copa América que siempre navegaba cantando aquello de "ron ron ron la botella ron la bebida y el diablo dieron con el resto ron ron ron la botella de ron" que sé que la cantaban los que buscaban el Tesoro en las Islas del Mar Báltico -¡grave erro!- y por eso se encontraron la calavera y el esqueleto completo de un tipo que al parecer había muerto allí en medio de los bazookas de los rusos que madre mía como se pusieron de bordes con aquello de la independencia de los paises bálticos mientras Gorbi, nuestro amigo Gorbi, se daba un garbeo por la Avenida de América que, aunque parezca mentira está en Madrid, España, Espagne o Spain que da lo mismo saber idiomas porque no viene nunca más saberlos a tiempo; pero por favor no se me rompan las cabezas pensando tanto. La verdad es que mejor que mascar chicle está comerse de vez en cuando alguna rosquilla con alguna chavala de buen ver; o sea, que la invitas a rosquillas y por cuatro que se come ella te deja a ti comer una lo cual no está nada mal en la época de tan galopante crisis que estamos viviendo que esto parecen los caballitos de mar trotan trotan trotan trotan y trotan de don Alfonso "el de Pérez" que a saber si era su querido o no... pero que se pasaba todas las tardes pensando con su cabeza -y vaya melón la del pavo que échale guindas que yo le echaré otra cosa como alpiste de jilguero para empezar y un poco de salmuera a ver si se le meuere la envidia de una vez- en el Pasadizo de San Ginés meintras alguien, asomada al balcón de la casa de enfrente, le cantaba aquello de Ginés Ginés Ginesito Ginés que viene el jinete solitario y te va a dar un premio. ¿Qué premio se le puede dar o prestar a cambio de su chaqueta bordada en rojo ayer mismo "al de Pérez"?. A ver si nos ponemos de nuevo vez en movimiento que el movimiento se demuestra andando y no dándole tanto a la cabeza, don Alfonso de barricada madrileña que tiene usted menos idea del Mayo del 2011 que del Mayo del 68 que ya es decir... pues eso... no le demos tanto a las cabezadas cuando tengamos sueño prolongado y vayamos a ver si nos comemos la rosquilla que nos tiene prometida la chavla guapa a cambio, eso sí, de comprarle cuatro a ella. Bueno. Es mejor perder por 4-1 que no haberse comido una rosquilla en la vida como le pasó al citado Don Alfonso de la brava estirpe castellana de los cotillones de la Nochevieja. ¿Y qué gracia tiene decir Viva Italia cuando te encuentras a un grupo de italianos en la calle?. Lo fetén de verdad es decir Viva la Pepa cuando nos encontramos a una Juanola por la vía del tren por donde estamos yendo a pie porque no tenemos ni para el vagón de correos donde los más montaraces se lo montan con el tren en marcha y alguno se ha partido la crisma por hacer esas tonterías que se ven en las películas norteamericanas tan "a porrillo" que de verdad parece que estamos en Nebraska o Alaska y los Pegamoides que esos sí que eran de la "movida" semoviente que parecían como los beatles pero en color negro que tiraba de espaldas del sudor que soltaban cuando actuaban en el Circo Price cantando tan "de priza" que parecía un trabalenguas exógeno, endógeno y con oxígeno en el pelo. Que sí. Que Alaska y los Pegamoides se oxigenaban el pelo para teñírselo de Andy Warohl pero "a lo loco". Por favor señor "de lo Pérez" deje ya de pensar que yo ya me he olvidado de sus bigotes y Lopera, tipo pera en conserva de almíbar, por cierto es el del Viva er Betis manque empate. Abur y olé y avui y chao y buenas tardes tenga usted Don Alfonso y deje de comerse las uñas por favor que no se ponga tan nervioso que no voy a verle a usted porque me parece demasiado patibulario, feo y tirando a gordo con perdón pero se me ha escapado y me escapo que vienen los del carrito del helado echando el bofe a ver si nos atrapan a alguno de nosotros los del 15 M y otras monsergas que pensamos dar de vez en cuando.

De cuando José María Draper, Emilio Martínez, Luis Barril, Federico Couder, Pedro Loewe, Jorge Sindreu, Ramón Barril... dignos sucesores de Manuel Alonso, Fernando Olózaga, Carlos Ferret Salat, Antonio Martínez... y dignos antecesores de Andrés Gimeno, Juan Manuel Couder, Manuel Santana, Alberto Arilla, José Luis Arilla, Juan Gisbert, José María Gisbert... mientras allí estaban ellas (Lilí Álvarez, Pilar Barril, Ana Maria Estalella y Carmen Hernández Coronado entre otras) y Manuel Orantes siendo futura promesa... arranca mi pasión por el tenis y mi gran colección de primer nivel mundial de listados tenísticos cuando aún ni nos imaginábamos que se podía concebir algo tan mágico como el internet que con sólo apretar a unas teclas te da la lista completa de miles y miles de ellos.Recuerdo que nuestras primeras raquetas fueron unas "made in Pakistán" de las rebajas de El Corte Inglés, de madera tan amazacotada que teníamos que ser verdadores "sansones" para poder dirigir una buena bola dentro de la pista de arena que habíamos limpiado a altísimas horas de la madrugada, con aquellos cordajes más duros que la piedra de pedernal. No sólo era difícil que la bola entrase en la cancha sino que a cada raquetazo que dábamos pelábamos alguna que otra rama de aquellos robustos árboles que parecían plantados allí aposta, a conciencia, adrede, para hacer que nuestra adrenalina subiese como un termómetro en pleno festival de agosto y se nos escapase algún que otro "taco" perdiendo por breves segundos nuestra flemática y flamante educación. Hasta que llegó, una mañana dominguera, el ingeniero de la Casa de Campo y... ¡zas!... gracias a nuestra tenaz y pertinaz lucha contra los imponderables obstáculos vegetales... Madrid comenzó su carrera tenística de "tenis de una hora por dos o cuatro cabezas y para todos con cómodos precios en pistas de cemento". Gracias a las "made in Pakistán" y nuestro esfuerzo "sansonistico" de tener que levantarnos a las 5 de la madrugada de los domingos se consiguió que el tenis se hicese popular en todo Madrid.Fue entonces cuando entraron en mi memoria también los tres ecuatorianos (Eduardo Zulueta, Miguel Olvera y Ricardo Ycaza) que tan preciados los tenía yo en mi colección de "listado universal" porque eran los compatriotas de La Princesa de mis Cuentos de Hadas... que yo los leía a escondidas de mi hermana para aprender lecturas de cómo comportarse debidamente ante las chicas que, por aquel entonces, empezaban a florecer en nuestra España precolor que al llegar finales de los sesenta nosotros nos encargaríamos de colorearla abandonando los trajes grises, las corbatas grises, los zapatos grises y aquella vida de grises que, de repente, abrió sus compuertas y nos introdujimos en medio del atónito mirar de los viejos franquistas y las mujeres de la Acción Católica. ¡Menuda acción social fue aquella de romper la monotonía de los trajes grises, las corbatas grises, los zapatos grises y la vida de monotonía gris cuando comenzamos a imponer la moda del tenis!. Yo me presenté con mis "fredperrys" y "lacostes" a todo color para comenzar la tarea de llevar a cabo intrépidas aventuras con aquellas chavalas cuyo comportamiento había yo estudiado tan minuciosamente en los Cuentos de Hadas de mi hermana y cuando seguía contándole historias para no dormir a mi Princesa de los Sueños...

22 de agosto de 2009. El día es tan caliente como el profundo fuego de los hornos de Vulcano. Pepe y Carmen nos han invitado, a toda la familia, a ir a la Isla Perdiguera en su fuera borda "Chalán". "Chalán" navega entre las barcas de los demás marineros y los veleros saludan mientras navegan en la extensa serenidad del mediodía. Sí. Hay serenidad en el viento que hace rielar las olas del mar. Las olas se apaciguan y, a veces, levantan espumas que sueltan gotas de filosofía con las que nos refrescan la mente: "¿Qué es el mar? preguntan. ¿Qué es el mar?. ¿Qué es el mar?. Los poetas responden con definiciones para saber qué es el mar. Algunos de ellos crean canciones imposibles. Imposibles de ver el mar en ellos.El Marinero observa las distancia y mira a "su mar". Y entonces escribe el poema: La mar es la mujer de las olas. La mar es la esposa del agua. La mar es la amante sana y noble que alimenta de vida. La mar es el nido de los que aman la paz. La mar es aquella mujer que vive en la magia de lo sencillo. La mar es todo eso... y más..."Chalán" sigue su navegación guiado hábilmente por su timonel, sorteando las curvas del destino. "Chalán" está buscando el Camino. Sí. El Camino y la Verdad y la Vida... mientras sigue acariciando al mar. Al final hemos llegado a la Isla Perdiguera. Allí, en la Isla Perdiguera existe un bosquecillo de sencillas arboledas llenas de pájaros que brillan al sol del mediodía, encendidos entre las venas de las ramas de los arbustos. Nosotros estamos bañándonos en el mar... un mar que es, ahora, en estos instantes, un hogar para la Paz. Y en la Isla Perdiguera queda su misterio colgado entre las ramas de los pajarillos, mientras "Chalán" se vuelve, de nuevo, a convertir en Ícaro Marino entre los seres humanos que siguen con sus vidas mecidas en el sueño de las olas. Terminamos todos juntos en el Jonny's Beach Bar, simplemente soñando y con un café con leche al lado... mientras la fiesta del mar sigue su propia corriente misteriosa llevando entre sus espumas conchas marinas que van transmitiendo al mundo entero mensajes... mensajes... mensajes...

Problema: Un palillo con una cabeza de alfiler, El Pájaro Loco comiendo una manzana por la mañana y es más malo jugando al fútbol que la carne de pescuezo según decía mi abuela. Desarrollo: Ver fotografía en blanco y negro, de 1966, del Deportivo Olímpico de Madrid, observar el pescuezo que tiene y añadirle, posteriormente, tripa más un ojo de cristal.Solución: Lorenzo A. de la calle Alcalde Sáinz de Baranda, número 54. (consultar guía telefónica de Madrid, del año 1966).(Va como desagravio por todos los Bonifacios de España).

Problema: Un palillo con una cabeza de alfiler, El Pájaro Loco comiendo una manzana por la mañana y es más malo jugando al fútbol que la carne de pescuezo según decía mi abuela. Desarrollo: Ver fotografía en blanco y negro, de 1966, del Deportivo Olímpico de Madrid, observar el pescuezo que tiene y añadirle, posteriormente, tripa más un ojo de cristal.Solución: Lorenzo A. de la calle Alcalde Sáinz de Baranda, número 54. (consultar guía telefónica de Madrid, del año 1966).(Va como desagravio por todos los Bonifacios de España).

El 26 de abril de 1986 se produjo en la localidad ucraniana de Chernóbil una explosión de su central nuclear. Desde el principio se dijo que había sido un ligero escape de gas radiactivo pero pocas noticias más se produjeron después de ello. Ahora, tras varias décadas después, se ha podido descubrir que el número de muertos alcanza cifras mucho más espeluznantes y además decenas de miles y miles de personas siguen padeciendo enfermedades por culpa de aquella radiación. ¿Cómo es posible que un ligero escape de gas radiactivo produzca tales desastres humanos?.Algo falla en el asunto. Recordemos que, por aquel entonces, ya funcionaba la gladnost (transparencia informativa) dentro del movimiento de la perestroika iniciado por Boris Gorbachov. ¿Cómo es posible que en plena transparencia informativa se ocultase la verdad de lo sucedido y su enorme gravedad?. ¿Existe relación con la muerte, en 1981, del ex espía soviético Alexander Litvinenko, en Londres, tras ser pinchado con la punta de un paraguas en plena capital londinense?.¿Y quien fue el contraespía de la KGB que se había introducido en la CIA?. Recordemos que por aquel entonces el director de la CIA era William Casey y el director de la KGB era Vitali Mijhailovich Andrópov. ¿Sabían ambos directores de las agencias más tétricas de aquellos años algo que no quisieron decir?.Una suposición (sólo es una suposición bastante lógica): Litvinenko sabía la verdad y estaba dispuesto a decirlo. Por eso lo envenenaron con una bola incrustada en la punta del paraguas que pasó a su cuerpo y le produjo la muerte. ¿Cómo es posible que Mijáil Gorbachov escondiese tanta información?. Sabemos que el presidente de los Estados Unidos era, en aquel entonces, el ex actor de cine Ronald William Reagan (pésimo actor por cierto). ¿Llegaron a un acuerdo Gorbachov y Reagan para guardar silencio como si de una mala película se tratara el tema?. Muchas interrogantes para una solución posible: no fue un accidente fatal sino un sabotaje, un atentado contra la Humanidad. Posiblemente fuese eso. No creo en las casualidades y el envenenamiento de Litvinenko podría haber sucedido porque sabía demasiado y estaba dispuesto a cantar de plano (por eso estaba pidiendo asilo en Gran Bretaña) y además Gorbachov echaba demasiado "teatro" a la vida e iba por ahí dándoselas de demócrata sin serlo. La tremenda mancha que tiene en su cabeza es "muy sospechosa" (según informaciones obtenidas de la Biblia). Reagan ya no puede hablar... pero sí puede hacerlo Gorbachov que tiene mucho "pico de oro" para convencer a sus oyentes (por eso va por el mundo dando conferencias de convivencia pacífica). Y es que a veces s edan Premiso Nobel como si fuesen sorteos de cupones para los ciegos de la ONCE. Por cierto, once años después, el mundo empezó a "mosquearse" hasta llegar a los descubrimientos actuales. Los discipulos de Jesucristo eran doce pero uno era Judas Iscariote y quedaron sólo once. Algún "judas" hay vivo todavía en este asunto del accidente de Chernóbil. Quizás ese "judas" termine por contar la verdad. ¿Fue accidente o atentado?.

El 26 de abril de 1986 se produjo en la localidad ucraniana de Chernóbil una explosión de su central nuclear. Desde el principio se dijo que había sido un ligero escape de gas radiactivo pero pocas noticias más se produjeron después de ello. Ahora, tras varias décadas después, se ha podido descubrir que el número de muertos alcanza cifras mucho más espeluznantes y además decenas de miles y miles de personas siguen padeciendo enfermedades por culpa de aquella radiación. ¿Cómo es posible que un ligero escape de gas radiactivo produzca tales desastres humanos?.Algo falla en el asunto. Recordemos que, por aquel entonces, ya funcionaba la gladnost (transparencia informativa) dentro del movimiento de la perestroika iniciado por Boris Gorbachov. ¿Cómo es posible que en plena transparencia informativa se ocultase la verdad de lo sucedido y su enorme gravedad?. ¿Existe relación con la muerte, en 1981, del ex espía soviético Alexander Litvinenko, en Londres, tras ser pinchado con la punta de un paraguas en plena capital londinense?.¿Y quien fue el contraespía de la KGB que se había introducido en la CIA?. Recordemos que por aquel entonces el director de la CIA era William Casey y el director de la KGB era Vitali Mijhailovich Andrópov. ¿Sabían ambos directores de las agencias más tétricas de aquellos años algo que no quisieron decir?.Una suposición (sólo es una suposición bastante lógica): Litvinenko sabía la verdad y estaba dispuesto a decirlo. Por eso lo envenenaron con una bola incrustada en la punta del paraguas que pasó a su cuerpo y le produjo la muerte. ¿Cómo es posible que Mijáil Gorbachov escondiese tanta información?. Sabemos que el presidente de los Estados Unidos era, en aquel entonces, el ex actor de cine Ronald William Reagan (pésimo actor por cierto). ¿Llegaron a un acuerdo Gorbachov y Reagan para guardar silencio como si de una mala película se tratara el tema?. Muchas interrogantes para una solución posible: no fue un accidente fatal sino un sabotaje, un atentado contra la Humanidad. Posiblemente fuese eso. No creo en las casualidades y el envenenamiento de Litvinenko podría haber sucedido porque sabía demasiado y estaba dispuesto a cantar de plano (por eso estaba pidiendo asilo en Gran Bretaña) y además Gorbachov echaba demasiado "teatro" a la vida e iba por ahí dándoselas de demócrata sin serlo. La tremenda mancha que tiene en su cabeza es "muy sospechosa" (según informaciones obtenidas de la Biblia). Reagan ya no puede hablar... pero sí puede hacerlo Gorbachov que tiene mucho "pico de oro" para convencer a sus oyentes (por eso va por el mundo dando conferencias de convivencia pacífica). Y es que a veces s edan Premiso Nobel como si fuesen sorteos de cupones para los ciegos de la ONCE. Por cierto, once años después, el mundo empezó a "mosquearse" hasta llegar a los descubrimientos actuales. Los discipulos de Jesucristo eran doce pero uno era Judas Iscariote y quedaron sólo once. Algún "judas" hay vivo todavía en este asunto del accidente de Chernóbil. Quizás ese "judas" termine por contar la verdad. ¿Fue accidente o atentado?.

Hola Wersi: No es eso. Lo que pasa es que tengo muchos trabajos y tengo que estar en mil partes al mismo tiempo. Pero sigo con mi Ensayo poco a poco y ahora voy a por una Novela Corta (no sé cuánto de corta ni cuanto de larga). Ya lo irás comprobando. Ya me contarás de cuántos países nos están leyendo. Me parece que alguno de Pakistán seguro que sí... y alguno de Cachemira quizás... o de las Islas Feroces (quiero decir Feroe pero es que los tiempos son tan feroces que o nos los comemos o nos comen ellos a nosotros). Que pases el día con buen humor y aléjate de los humos de la cocina porque contaminan la atmósfera... jejeje...

Si me pudieses cantaruna pequeña historiade esas cosas que tú sientesy te llenan el alma de silencios...si me pudieses cantar...yo pondría en cada versoun ritmo de vida ardientey situaría el eje de tu vida en el centro de todo el universo.Si me pudieses cantar...pero guardas silencio y te refugiasen una soledad llena de miedoy no quieres salir a la superficiepor temor a la noche oscura. Si me pudieses cantarlibre de miedos y de espantosyo te prometo que aprenderíasversos hermosos de la noche...y si me pudieses cantar libre de prejuicios y cadenasyo libertaría tu espírituponiendo ilusión en tus poemas.

Océano Atlántico: 15 de mayo de 1792.Soplaba el viento de barlovento y había, en el barco, movimiento. Liliana de las Mercedes miraba, fijamente, la dorada estela del obispo de Gerona y San Sadurní de Noya. A sus recién cumplidos veinte años de edad estaba, realmente, hermosa. Era como una pricesa de cuento de hadas... pero su mente parecía estar en otro lugar. Retrocedió siete años atrás.El 15 de mayo de 1779, hacía exactamente siete años, ella se encontraba feliz mientras cruzaba las calles de la ciudad de Guayaquil. Por eso no vió el suntuoso carruaje, tirado por dos enormes caballos, que se le estaba echando encima. Cuando la muerte era inevitable, surgió de repente la figura de un joven muchacho quien, arriesgando su propia vida, se lanzó por los aires, la agarró con firmeza de su cintura... y ambos cayeron, unidos por el fuerte abrazo de él, en la acera.- ¡Me acabas de salvar la vida! -dijo ella -¿Te has hecho daño?.- No tiene importancia. Sólo es un rasguño en el brazo izquierdo. Pronto curará.La sangre corría a lo largo del antebrazo izquierdo del muchacho mientras ambos seguían, abrazados, en el suelo de la acera. - Tengo que curarte esa herida -dijo ella.- Insisto en que no es necesario. - ¿De dónde eres?. Es la primera vez que te veo y yo me conozco muy bien la ciudad. - Ahora eso no importa. ¿Cómo te llamas, cuántos años tienes y quién eres tú?.- Me llamo Liliana de las Mercedes, hoy acabo de cumplir los siete años de edad y soy la hija del Conde de Quito. ¿Y tú?. ¿Quién eres tú?.- No tengo tanta importancia como la tuya. Llámame simplemente Julián José. - Tú no eres ecuatoriano. No hablas como ecuatoriano. ¿De dónde eres?.- De la calle. Sólo soy un chico de la calle nada más. - ¡Tienes que venir inmediatamente a mi casa!. - Ya te he dicho que la herida no tiene importancia. - Pero hay que cerrarla. Está saliendo demasiada sangre.- Me la cerraré yo mismo.- Pero hay otra cosa más importante.- Más importante que mi sangre hay muchas cosas.- Estás olvidándote de que me acabas de salvar la vida. El diálogo transcurría ante la incredulidad de todos los que habían sido testigos presenciales de la escena.- Lo hubiese eso por cualquier otra persona así que... no ha sido nada especial...- Insisto en que tienes que venir a casa. Y no lo digo por la herida sino porque tienes derecho a pedir lo que quieras. Mi padre es inmensamente rico. Y lo que has hecho merece una digna recompensa. - No quiero nada a cambio. Lo hice sólo porque sí. Hacer las cosas porque sí no tiene gran mérito. - ¿Eso es lo que aprendes en la calle?.- Aprendo eso y aprendo a sentir...- ¿A sentir?. No te entiendo. - A sentir el hambre de los necesitados; a sentir la injusticia cometida contra los desposeídos; a sentir la soledad de los abandonados...- No sigas, por favor. Me da no sé qué escuchar eso de la boca de un chico tan guapo. - No, Liliana de los Ángeles... no soy tan guapo como los chicos con los que, seguramente, tratas todos los días.- No. La verdad que no. - Ya lo sé. No importa. - Lo que quiero decir es que eres más guapo que todos ellos juntos.Julián José no dijo nada. Sólo la miraba, absorto, a sus hermosos y lindos ojos.- ¿Qué te sucede?.- Nada, Condesa de Quito, nada...- ¿Cuántos años tienes?.- Catorce.- Bueno... entonces tienes que venir a mi casa...Él no pudo aguantar la tentación y le dio a ella un beso cariñoso en la mejilla izquierda. Liliana de las Mercedes sintió cómo se le estremecía todo su cuerpo que seguía aprisionado por los firmes brazos de él. - Gracias -dijo emocionada.- Eres el pedazo de cielo más lindo que he visto en mi vida. Después la soltó y, abriéndose paso entre la multitud de personas que les rodeaban, se perdió por las calles de Guayaquil.Liana de las Mercedes ya no recordaba nada más de aquel 15 de mayo de 1779; pero durante muchos meses estuvo buscando y rebuscando por toda la ciudad de Guayaquil para poder enoontrarle o para saber algo de él. Nunca nadie le supo decir nada y nunca tuvo pista alguna para conseguirlo; así que, con el paso del tiempo, le olvidó por completo. Ella seguía observando, fijamente y como absorta, la gran estola dorada del Obispo de Gerona y de San Sadurní de Noya cuya voz, grave y atildada, como si de un gallo celoso se tratase, resonó en medio de aquel ambiente de fiesta. - ¡Ilustrísimo Señor Don Fernando Alfonso de Reixach y Messeguer de la Cerda, ´muy digno Marqués de Cataluña!... ¿jura ante Dios y los hombres amar y proteger a la ILustre Señorita Doña Liliana de las Mercedes Ordóñez y Sánchez Garre, única hija y heredera universal de los Condes de Quito, quererla siempre en lo bueno y en lo malo y ser su único esposo hasta que la muerte les separe?.El Marqués de Cataluña, con el rostro más pálido que la cera, puso su temblorosa mano derecha sobre la Sagrada Biblia y acertó, por fin, a decir.- Sí... lo juro...

Océano Atlántico: 15 de mayo de 1792.Soplaba el viento de barlovento y había, en el barco, movimiento. Liliana de las Mercedes miraba, fijamente, la dorada estela del obispo de Gerona y San Sadurní de Noya. A sus recién cumplidos veinte años de edad estaba, realmente, hermosa. Era como una pricesa de cuento de hadas... pero su mente parecía estar en otro lugar. Retrocedió siete años atrás.El 15 de mayo de 1779, hacía exactamente trece años, ella se encontraba feliz mientras cruzaba las calles de la ciudad de Guayaquil. Por eso no vió el suntuoso carruaje, tirado por dos enormes caballos, que se le estaba echando encima. Cuando la muerte era inevitable, surgió de repente la figura de un joven muchacho quien, arriesgando su propia vida, se lanzó por los aires, la agarró con firmeza de su cintura... y ambos cayeron, unidos por el fuerte abrazo de él, en la acera.- ¡Me acabas de salvar la vida! -dijo ella -¿Te has hecho daño?.- No tiene importancia. Sólo es un rasguño en el brazo izquierdo. Pronto curará.La sangre corría a lo largo del antebrazo izquierdo del muchacho mientras ambos seguían, abrazados, en el suelo de la acera. - Tengo que curarte esa herida -dijo ella.- Insisto en que no es necesario. - ¿De dónde eres?. Es la primera vez que te veo y yo me conozco muy bien la ciudad. - Ahora eso no importa. ¿Cómo te llamas, cuántos años tienes y quién eres tú?.- Me llamo Liliana de las Mercedes, hoy acabo de cumplir los siete años de edad y soy la hija del Conde de Quito. ¿Y tú?. ¿Quién eres tú?.- No tengo tanta importancia como la tuya. Llámame simplemente Julián José. - Tú no eres ecuatoriano. No hablas como ecuatoriano. ¿De dónde eres?.- De la calle. Sólo soy un chico de la calle nada más. - ¡Tienes que venir inmediatamente a mi casa!. - Ya te he dicho que la herida no tiene importancia. - Pero hay que cerrarla. Está saliendo demasiada sangre.- Me la cerraré yo mismo.- Pero hay otra cosa más importante.- Más importante que mi sangre hay muchas cosas.- Estás olvidándote de que me acabas de salvar la vida. El diálogo transcurría ante la incredulidad de todos los que habían sido testigos presenciales de la escena.- Lo hubiese eso por cualquier otra persona así que... no ha sido nada especial...- Insisto en que tienes que venir a casa. Y no lo digo por la herida sino porque tienes derecho a pedir lo que quieras. Mi padre es inmensamente rico. Y lo que has hecho merece una digna recompensa. - No quiero nada a cambio. Lo hice sólo porque sí. Hacer las cosas porque sí no tiene gran mérito. - ¿Eso es lo que aprendes en la calle?.- Aprendo eso y aprendo a sentir...- ¿A sentir?. No te entiendo. - A sentir el hambre de los necesitados; a sentir la injusticia cometida contra los desposeídos; a sentir la soledad de los abandonados...- No sigas, por favor. Me da no sé qué escuchar eso de la boca de un chico tan guapo. - No, Liliana de los Ángeles... no soy tan guapo como los chicos con los que, seguramente, tratas todos los días.- No. La verdad que no. - Ya lo sé. No importa. - Lo que quiero decir es que eres más guapo que todos ellos juntos.Julián José no dijo nada. Sólo la miraba, absorto, a sus hermosos y lindos ojos.- ¿Qué te sucede?.- Nada, Condesa de Quito, nada...- ¿Cuántos años tienes?.- Catorce.- Bueno... entonces tienes que venir a mi casa...Él no pudo aguantar la tentación y le dio a ella un beso cariñoso en la mejilla izquierda. Liliana de las Mercedes sintió cómo se le estremecía todo su cuerpo que seguía aprisionado por los firmes brazos de él. - Gracias -dijo emocionada.- Eres el pedazo de cielo más lindo que he visto en mi vida. Después la soltó y, abriéndose paso entre la multitud de personas que les rodeaban, se perdió por las calles de Guayaquil.Liana de las Mercedes ya no recordaba nada más de aquel 15 de mayo de 1779; pero durante muchos meses estuvo buscando y rebuscando por toda la ciudad de Guayaquil para poder enoontrarle o para saber algo de él. Nunca nadie le supo decir nada y nunca tuvo pista alguna para conseguirlo; así que, con el paso del tiempo, le olvidó por completo. Ella seguía observando, fijamente y como absorta, la gran estola dorada del Obispo de Gerona y de San Sadurní de Noya cuya voz, grave y atildada, como si de un gallo celoso se tratase, resonó en medio de aquel ambiente de fiesta. - ¡Ilustrísimo Señor Don Fernando Alfonso de Reixach y Messeguer de la Cerda, ´muy digno Marqués de Cataluña!... ¿jura ante Dios y los hombres amar y proteger a la ILustre Señorita Doña Liliana de las Mercedes Ordóñez y Sánchez Garre, única hija y heredera universal de los Condes de Quito, quererla siempre en lo bueno y en lo malo y ser su único esposo hasta que la muerte les separe?.El Marqués de Cataluña, con el rostro más pálido que la cera, puso su temblorosa mano derecha sobre la Sagrada Biblia y acertó, por fin, a decir.- Sí... lo juro...

¡Estamos en época de fichajes de primos, sobrinos, tíos, alguna que otra parienta por eso de la equidad de género y, si puede ser, algún que otro despistado que vamos a hacer una plantilla de osos... y digo lo de osos porque hay uno muy famoso en Madrid que es muy conocido ya que está debajo de un madroño!. ¿Loroño?. ¡Pero si Lororño no es futbolista!. Vamos aver si nos aclaramos, En el Logroño, para que alguno aprenda algo no se llama Logroño sino Logroñés Deportivo Club o Club Deportivo Logroñés (porque ahora no estamos con zarandajas tontilocas de si va primero el Club o va último el Club) no hay ninguno que nos interese y dejen ya de hacer encaje de bolilos que, de momento, del Logroñés no nos interesa ni el más titular de sus titulares y titulen los del MARCA y los del AS algo así como "¡Del Logroñés ni del Mirandés!"... porque mira que miran los cotillas de siempre a ver qué fichamos los del Nervión que vaya nervios que tienen algunos con eso de los fichajes estrellas y los culebrones como lagartos y hagan el favor, ya que del Mirandés hablamos, de mirar a otra parte y no copiar lo que escribo por favor. ¿Que qué pasa con el Elche?. ¡Que está que se sale de sus casillas!. Que el Elche sube y baja como en la época de Alcantarilla. Por cierto... ¿dónde juega el Alcantarilla?, Porque a ver si José, esposo de Pepi, me lo dice pero me parece que es de regional preferente. Vamos a ver. Yo me refiero a Alcantarilla el compañero de César, Felipe y compañía.... o sea, que el Elche me recuerda a Mezquita que no era árabe por cierto ni se parecía a ningún árabe como sí pasó con Nayim. ¿Que no sabéis quién fue Nayim?. Preguntadle a alguno del Basrcleona y veréis cómo sí que lo sabe. Pero volvamos al siglo XXI con proyección hacia el siglo XXII. El caso de Jaime Blanco fue para no parar de contar. Llegó, vio y no triunfó, mientras Amaro lo hizo todo y Veloso se quedó a medias. ¿Y Jaime Blanco?. Yo no sé... pero sí sé que Jaime el que se jactaba de ser blanco (de Vásconez me refiero) debe de estar todavía escondido por las orillas del Machángara mientras se ocupa de ver si pesca a algún inocente para que trabaje con él en la reocgida de calabazas y calabacines que menuda calabaza tiene como cabeza. Volvamos a los posibles fichajes. Que no pasa un día en que no salgan 20 o 30 a la palestra y eso que sólo estamos a 12 de junio. Algo más de 20 son los que tienen en cartera tanto el Real Madrid como el Barcelona (equipos de España ambos aunque le siga doliendo a Laporta que buena memoria debe de tener cuando ahora permanece más callado que una margarita campestre). Por tres medianías y no precisamente finos sino más bien pasados de peso y un trotón que se parece a "Irish Cliff" montado a horcajadas por un borrego piden algo más de 50 céntimos de los de antes de la guerra de las naranjas, la guerra de los limones y la guerra del azahar... que vaya primavera hemos pasado con esto del azahar...¿En qué estadio nos encontramos en este mes de junio?. Para algunos quizás estemos en el estadio correspondiente, según el cuadro de las finanzas de los poderosos del fútbol, entre el de humano tirando a humanoide y el de humanoide tirando a humano... siguiendo, eso sí, con la escala de artistas del esférico, estojanovistas de las pelotas y algún que otro chupagreles que siempre está en fuera de juego como pasa con los políticos de hoy en día. O sea que, en esto del fútbol, vamos en regresión; hacia una involución hasta la época de Bermúdez del Real Jaén y los cuadernillos Jean de papel de fumar. No nos liemos demasiado, por favor, y sepamos que ya hay 400 canteranos dispuestos a fichar aunque sea por el Albacete. 340 de ellos tendrán que emigrar a otros lares futolísticos más allá de los merengues y los culés. En otras palabras, está funcionando a tope el mercadillo de compra y venta de futboleros y alguna que otra futbolera. Por eso se sigue tan de cerca al Preeupeo Sub 21 donde ha surgido una gran figura para el futuro: un hawaiano que juega de titular indiscutible con Islandia. No sabemos cómo diantres se habrá aclimatado al frío pero sabemos que se llama Pai-Pai y es de Bora-Bora. A ver si ahora va a resultar que los hawaianos son mejores que los del Alcoyano. ¡Válgame como está el patio de los leones! diría mi abuela.

Bien, Lauralima. Tu poema tiene sustancia. Eso de "reacciones sabias y pobres" me hace recordar que todavía hay una asignatura pendiente para la Humanidad. La han suspendido en junio... esperemos que en septiembre acierten por fin a "despertar sus conciencias" para poder pasar de curso. Y es que la vida es eso; un curso escolar donde los más sabios son los más pobres, los que se sientan en los pupitres de atrás... en ese fondo humano donde se refugian los del "cielo partido"... y es que para tomar partido en esta vida es mejor ser de los sabios y pobres que se alimentan de palabras de consuelo mientras los de los pupitres de adelante desfilan con las bandas de los más "inteligentes" para ocupar ellos el centro de las fotografías; pero si miramos bien dichas fotografías veremos que la sonrisa está en el fondo; en ese fondo que le da sustancia a la vida como si fuesen huesos de pollo echados al cocido para darles mayor sabor.

Clasificación General Final:1.- La Regenta (Leopoldo Alas "Calrçin").- 686 puntos. 2.- La Celestina (Francisco de Rojas).- 673 puntos. 3.- Cien Años de Soledad (Gabriel García Márquez).- 638 puntos.4.- La Colmena (Camilo José Cela).- 636 puntos. 5.- La Metamorfosis (Franz Kafka).- 635 puntos.6.- El Extranjero (Albert Camus).- 630 puntos. 7.- La Ilíada (Homero).- 613 puntos. 8.- La Divina Comedia (Dante Alighieri).- 613 puntos.9.- Hamlet (William Shakespeare).- 625 puntos. 10.- Don Quijote de La Mancha (Miguel de Cervantes).- 601 puntos. ------------------------------------------------------------------------Duelo Cervantes-Shakespeare.Cervantes 6 - Shakespeare 4. -------------------------------------------------------------------------Desarrollo.- Primera Serie:Hamlet (87), La Regenta (85), Cien Años de Soledad (74), La Colmena (67), La Divina Comedia (64), La Ilíada (64), El Extranjero (59), La Celestina (59), La Metamorfosis (56) y Don Quijote de La Mancha (54).Segunda Serie:La Metamorfosis (83), Cien Años de Soledad (81), La Regenta (77), Don Quijote de La Mancha (71), Hamlet (68), La Divina Comedia (66), La Colmena (62), La Celestina (61), El Extranjero (59) y La Ilíada (50). Tercera Serie:Don Quijote de La Mancha (82), El Extranjero (77), La Regenta (72), La Divina Comedia (70), Las Celestina (70), Hamlet (65), La Metamorfosis (59), Cien Años de Soledad (59), La Colmena (56) y La Ilíada (56).Cuarta Serie: La Ilíada (80), La Regenta (68), Cien Años de Soledad (67), La Colmena (67), La Metamorfosis (65), El Extranjero (65), Hamlet (62), La Celestina (60), Don Quijote de La Mancha (50) y La Divina Comedia (49).Quinta Serie: La Ilíada (68), La Colmena (68), La Metamorfosis (67), El Extranjero (66), Hamlet (64), Cien Años de Soledad (60), La Divina Comedia (59), La Regenta (53), Don Quijote de La Mancha (46) y La Celestina (45).Sexta Serie: La Ilíada (73), La Divina Comedia (70), La Regenta (68), La Celestina (63), Cien Años de Soledad (63), Don Quijote de La Mancha (62), La Colmena (62), La Metamorfosis (59), El Extranjero (55) y Hamlet (49).Séptima Serie: Hamlet ((68), La Regenta (68), La Metamorfosis (67), El Extranjero (64), La Divina Comedia (62), Cien Años de Soledad (54), La Celestina (51), La Colmena (50), La Ilíada (47) y Don Quijote de La Mancha (40). Octava Serie: La Regenta (74), La Colmena (74), El Extranjero (71), Don Quijote de La Mancha (68), Cien Años de Soledad (65), La Metamorfosis (65), La Ilíada (53), Hamlet (52), La Divina Comedia (49) y La Celestina (43).Novena Serie:Don Quijote de La Mancha (74), La Regenta (67), La Colmena (62), La Ilíada (62), Hamlet (60), La Celestina (60), La Metamorfosis (59), Cien Años de Soledad (52), El Extranjero (50) y La Divina Comedia (49).Décima Serie: Las Divina Comedia (75), El Extranjero (74), La Colmena (68), La Regenta (64), Cien Años de Soledad (63), La Celestina (61), La Ilíada (60), La Metamorfosis (55), Don Quijote de La Mancha (52) y Hamlet (51).