Freddie Mercury fue el famoso cantante solista del grupo Queen. Uno de sus primeros éxitos fue la canción titulada "Somebody to Love" (Alguien a quien amar) y en un momento del estribillo de dicha canción Mercury exclama: "¡Dios, dame un poco de amor"!Hay algunos y algunas que dicen que Dios existe. Son los creyentes. Hay otros y otras que dicen que no existe Dios. Son los ateos. Y hay quienes no dicen nada sobre la existencia o no existencia de Dios porque no les interesa lo suficiente el tema. Son los agnósticos. Tres respetables maneras de pensar. Pero no es tema de esta reflexión debatir sobre si Dios existe o no existe. Lo significativo de la frase del estribillo de "Somebody to Love" es que la petición de Mercury, tanto si Dios existe como no, es que fue buena. Mi reflexión gira sobre si la búsqueda fue tan perfecta como la petición o fue equivocada. Hay que conocer, entonces, la vida de Freddie Mercury. Resulta que Freddy buscó el amor en miles de lugares diferentes pero nunca acertó en encontrarlo. Vivió tal como quiso y disfrutó de todo aquello que creyó conveniente pero, de manera insensata, cayó en manos del terrible y temible Sida y murió. Murió en la busca de ese poco de amor que nunca encontró. Hacernos preguntas en la vida es bueno. Buscar las respuestas es parte del problema. Tener paciencia y saber esperar es una de las respuestas más importantes (esto lo he aprendido de mi buen amigo Jaime Fernández Garrido). Todos atravesamos, en esta vida, algunas veces por crisis. Entonces es cuando nos hacemos preguntas existenciales muy profundas para poder salir de ellas. Yo tengo un plan sobre el asunto que divido en tres partes o puntos: buscar la respuesta a nuestra pregunta, saber buscar esa respuesta y saber esperarla. Cuando la búsqueda está bien concienciada es una búsqueda sincera y siempre existen buenas fuentes para responderla. Hay momentos en la vida en que esas fuentes se nos presentan delante y hay que aprovechar para beber de ellas. La cantante Rita Coolidge ha sido una de las más escuchadas en la música pop-country desde los años 60. Sus canciones han llegado prácticamente a todo el mundo y durante muchos años sus Lp's fueron de los más vendidos en USA. Recientemente dijo en una entrevista: "Muchas veces la oportunidad llama a nuestra puerta pero cuando vamos y quitamos los cerrojos, las alarmas, lo seguros y las cadenas de las puertas... la oportunidad ya se ha ido". Así que mi reflexión de hoy termina señalando que muchas veces no es aconsejable tener tantos cerrojos, alarmas, seguros y cadenas en la puerta de nuestros sentimientos porque puede ser que al abrirla sea demasiado tarde. Como dijo el poeta catalán Carles Riba: "el tan divers amor dels qui per mi han esdevingut" (el tan diverso amor de quien por mí ha llegado). Busca el amor pero no lo dejes pasar cuando de verdad ha llegado.  

Zyriab está intentando pescar la primera trucha de la mañana...  - ¡Hola, Zyriab! ¡Ayer te dije que vendría y aquí estoy! - ¡Chist! Silencio, Zaida, está a punto de picar... - ¿La primera de la mañana tal vez?- Guarda silencio, por favor.  Zyriab logra sacar del agua, limpiamente, a la trucha y luego se queda observando a la guapísima Zaida... - ¡Estás más bella y más hermosa que nunca, Zaida! - Pero ya nunca seré tuya porque tú no lo quisiste. - No creo en esa forma de expresar los sentimientos amorosos humanos. - ¿Te puedo preguntar algo?- Si puedo responder lo haré. - ¿No te aburres dedicándote a la pesca?- No. Me ayuda bastante a crecer como hombre verdadero. - Sigo sin entenderlo. ¿Qué piensas mientras esperas a que p¡que alguna?- No pienso en nada. Solamente medito. - ¿Y cuál es la diferencia? ¿No es lo mismo pensar que meditar?- No es lo mismo, Zaida. Cuando pensamos lo hacemos sobre algo que ya conocemos; pero cuando meditamos los hacemos sobre algo que no conocemos todavía. - ¿Me dejas sentarme a tu lado? Te prometo que guardaré silencio. - Está bien. Siéntate a mi lado aunque yo no sepa por qué lo quieres hacer. - Porque quiero que me digas en qué estabas meditando ahora mismo.  Zaida se sienta muy cerca de Zyriab, rozando la p¡el de su pierna izquierda con la piel de la pierna derecha de Zyriab.  - Eres muy caliente, Zaida. - Ya sé que enciendo a los hombres. - Me refiero a otra cosa. - No voy a filosofar contigo ahora. ¿Puedes decirme en qué meditas mientas estás pescando?- Por ejemplo, medito mucho sobre la creación de los hombres y las hembras. - ¿Y en este momento en que he llegado yo en qué estabas meditando?- En eso precisamente. - ¿Algo así como un cuento o una leyenda?- Exacto. Estaba creando mentalmente un cuento o una leyenda sobre nuestra creación. - Si crees que me voy a ofrecer a tí esta vez te equivocas. - ¡Jajaja! ¿Es que sólo sabes creer que todos los que se acercan a ti lo hacen por tu físico nada más? - Dejemos eso del espíritu por este momento. ¿Construyes cuentos sobre la creación de los hombres y hembras? ¿Eso es verdad?- Los cuentos y las leyendas no se construyen. Solamente se imaginan. - ¿Puedes contarme alguno de esos cuentos tuyos sobre la creación humana?- Puedo. - ¿Me dejas escucharlo mientras me siento entre tus piernas? - ¿Metida entre mis piernas?- No creas que es para provocarte sexualmente. Sólo quiero escucharlo con total atención y la mejor manera que pienso para poner atención a un cuento es estando muy cerca de quien lo cuenta. Todo lo más cerca que se pueda. Creo que la mejor manera de escuchar a un narrador de cuentos es estar pegado a él y poniendo la cabeza sobre su pecho para sentir si lo que dice le sale de su corazón caliente o sólo es producto de su razón fría. - ¿Y decías que no querías filosofar otra vez conmigo?- No quiero filosofar contigo. Sólo quiero sentir. - Está bien. Yo tampoco estaba pensando en que lo haces para provocarme sexualmente aunque hay cosas que no se pueden evitar cuando somos normales.   Zaida se sienta entre las piernas de Zyriab y hunde su cabeza en el fuerte pecho del pescador.  - ¡Jajaja! ¡Ya noto que es verdad!- No lo puedo evitar. - Pero espero que me respetes y no intentes aprovecharte de ello. - ¿Intentar violarte? No es mi código de conducta. - Pues entonces... ¿quieres ya empezar a contarme ese cuento o esa leyenda sobre la creación de los hombres y las hembras que estabas meditando cuando llegué a tu lado?- ¿Por qué te interesan tanto los cuentos y leyendas sobre los hombres y las hembras que pueda imaginar yo si ya hay muchos en nuestro pueblo?- Los que cuentan los cuentacuentos, en las noches cuando tenemos reuniones alrededor de las fogatas suelen ser bastante aburridos. A veces despiertan un poco mi interés pero me suelen terminar por aburrir y me quedo dormida. No es fácil divertirme a mí con cuentos o leyendas que son a veces tan aburridas que dan ganas de no escuchar ninguna otra más. - ¿Y crees que el cuento que te voy a narrar no te va a aburrir?- Confío en tí. Espero no quedarme dormida.- ¡Jajaja! Si te duermes al menos me has dado la oportunidad de intentarlo. - Pero no intentes lo otro... - ¿Qué es lo otro?- Intentar que me duerma lo suficiente para abusar sexualmente de mí.- ¡Cuándo te vas a dar cuenta de que pase lo que pase entre tú y yo nunca actuaré de esa manera tan cobarde!- Bueno... bueno.. ya está bien... comienza con tu cuento o leyenda.- Escucha con todo detalle, Zaida.  Hace muchos miles de años, quizás hace millones de años, había un lugar en la Tierra llamado Paraíso. Todo alí era pura naturaleza: montañas, ríos, árboles, animales... y un hombre eterno llamado Adán. Adán vivía muy contento poniendo nombres a todas las cosas y animales que, día a día, iba descubriendo en su eterno caminar; porque Adán se diferenciaba del resto de las criaturas allí vivientes en que sabía hablar, y quizás por eso, por sabler hablar, era eterno. Nunca estaba triste. Se ocupaba de ver, oír y experimentar la convivencia con todo lo existente en aquella paradisíaca naturaleza donde todos los seres vivientes morían y volvían a renacer a través de otras generaciones que perpetuaban su especie. Sólo Adán nunca moría...Adán hablaba con todo lo que encontraba en su caminar por el extenso Paraíso. Toda la naturaleza (montañas, ríos, árboles y animales) escuchaba atentamente a Adán, pero nada podía hablar con él porque nada tenía, salvo Adán, el don de la palabra.Pero el momento más feliz de todos los días de Adán fue cuando conoció a una ave del paraíso que por las mañanas, cuando salía el sol, venía a visitarle. Con ésta sencilla pero muy hermosa ave pasaba largas horas simplemente admirando su extraordinaria belleza y viéndola surcar todos los espacios aéreos. Entre todo lo que formaba parte de la vida de Adán había una compañera muy especial: su propia Sombra. La Sombra de Adán era su eterna compañera. Visible a la luz del sol y de la luna, en las noches oscuras, cuando desaparecía la luz, la Sombra se refugiaba en el interior de Adán y éste entonces creó el monólogo. Como no podía dialogar con nadie, comenzó a comunicarse con su propia Sombra a través del monólogo interior. Era un diálogo entre el yo de Adán y el yo de su propia Sombra. Y Adán empezó a producir ideas, pensamientos y sentimientos; pero todo ello bajo la costumbre, la tradición, una fórmula primaria, un código estructural y una estricta regla que Adán se había impuesto a sí mismo. Esta autoregla consistía en que sólo él podía iniciar el monólogo-diálogo con su Sombra a través de preguntas y la Sombra sólo podía ir contestando a las preguntas que formulaba Adán. Asi Adán fue evolucionando desde ideas sencillas y pensamientos simples hasta ideas más complicadas y pensamientos más complejos. Y Adán fue creando, con su propia Sombra, un macrocosmos de filosofía existencial... y Adán comenzó a ser analítico...Una mañana Adán observó con más detenimiento a aquella ave que venía a visitarle todos los días. Y empezó a analizar la situación. Él era libre, el más libre de todos los seres del Paraíso, pero siempre estaba sujeto a la tierra. Ella, sin embargo, a pesar de que algún día tendría que morir, podía surcar libremente los espacios aéreos. Andaba por la tierra pero cuando lo deseaba se elevaba por los aires. Y Adán dudó de su libertad. No era tan libre como pensaba. Entonces comenzó a nacer un sentimiento que nunca antes habia experimentado: los celos. Tenía celos de la hermosa ave porque ella podía volar gracias a una libertad que él no poseía. En principio no fueron celos enfermizos, pero el carácter de Adán comenzó a cambiar por primera vez en su eterna existencia. Primero fue de una manera sutil, ligera, apenas perceptible; mas luego comenzó a ser más visible, más notable, más densa y más voluminosa... hasta que nació otro nuevo sentimiento: la envidia. Y por primera vez en su eterna existencia Adán empezó a sentir un poco de infelicidad.Adán comenzó a hacerse más serio, más introvertido, más circunspecto y ya muchas noches se olvidaba de dialogar con su propia Sombra. No tenía desdeos de hablar. Poco a poco se acostumbró al silencio en las oscuras noches sin luz.Fue en una noche de ésta época en que la angustia comenzó a desarrollarse en el corazón de Adán cuando se desató una tan terrible tormenta que se convirtió en tempestad. Las nubes se estrellaban unas contra otras, rayos estrepitosos despedían relámpagos sobrecogedores que alumbraban tétricamente el paisaje. Los truenos retumbaban en los valles y las montañas. Adán, por primera vez en su eterna existencia, quedó sobrecogido y atemorizado. Y buscó, entonces, refugio en una umbrosa caverna. La noche descargó toda su furia en forma de diluvio torrencial y luego se volvió espectralmente oscura, profundamente oscura, hondamente oscura... y Adán, estremecido, se adentró hasta lo más recóndito de la oscura caverna y allí quedó totalmente desolado. La sombra, fiel y eterna compañera de Adán, se refugió en lo más íntimo y profundo del hombre. Se hundió en su corazón. Jamás Adán estuvo tan taciturno, inaccesible e inexpresivo. Pero la Sombra tenía urgente necesidad de comunicarse a travé del monólogo de Adán. Y la Sombra de Adán superó el miedo y rompió con la costumbre, con la tradición, con la fórmula primaria, con el código estructural y con aquella estricta regla que había sido autoimpuesta por el hombre. Y dispuesta decididamente a romper con todo ello para sacar a Adán de su mutismo, fue ella quien inició las preguntas en el monólogo-diálogo con su interlocutor:- ¿Qué te sucede, Adán?- Tengo miedo. Por primera vez en mi eterna existencia conozco lo que es tener miedo.- ¿Y qué clase de miedo es ese, Adán?- Algo que ha roto todos mis esquemas.- ¿Puedo yo ayudarte a eliminar ese miedo, Adán?- Es inútil, Sombra. Esto es el final.- ¿Pero no eres eterno, Adán?- Esa es mi tragedia. Saber que soy eterno y saber que voy a vivir eternamente con el miedo siempre dentro de mí.- ¿Por qué tanto negativismo, Adán?- Porque desde esta noche sé que ya no sé quien, en verdad, soy.- ¿Quieres saber quien, en verdad, eres, Adán?- No creo que tú, mi propia Sombra, puedas decirme a mí quien soy en realidad.- Te equivocas, Adán. No existe ningun otro ser viviente como tú y por eso es tu propia Sombra la que, en verdad, puede ayudarte a saber quien verdaderamente eres..- Antes estaba seguro de mí mismo, sabía interpretarme con exactitud. Ahora, quizás por los celos y la envidia, dudo ya de quien soy...- La duda es las antesala del conocimiento, Adán...- En mi caso la duda es el final del conocimiento, Sombra...La Sombra quedó pensativa durante unos segundos antes de continuar:- ¿De verdad quieres saber quién eres, Adán?- De verdad quiero saber quién soy.- Para saber quién eres verdaderamente sólo tienes que darte la vuelta a ti mismo. Conocer la cara oculta de ti mismo.- ¿Cómo me doy la vuelta a mísmo?- Es fácil. Tu nombre es tu identidad visible. Dále la vuelta completa a tu nombre y sabrás quién eres en verdad.Y entonces Adán perdió el miedo y recuperó toda su capacidad. Volvió a tener fe en sí mismo y comenzó a dar la vuelta a su nombre.- Mi nombre es Adán.- Dale la vuelta, Adán. Date la vuelta a tí mismo.Y Adán dio la vuelta a su nombre y descubrió, por primera vez en su eterna existencia, que Adán era, verdaderamente, Nada.Y Adán sintió una inmensa tristeza al saber que en el fondo era Nada. Y por primera vez en su eterna existencia sintió dolor, amargura, desolación. Por primera vez en su eterna existencia se sintió verdaderamente solo. Y lloró amargamente. Adán nunca había llorado. No sabía lo que eran las lágrimas. Pero, en aquella madrugada, cuando todavía no había cesado la tormenta ni el sol había aparecido sobre el Paraíso, conoció el lloro, las lágrimas recorriendo sus mejillas y el sabor salado de éstas al llegar a la comisura de sus labios. Lloró tan abundante y desconsoladamente que comenzó a sentirse más humano que nunca, algo así como si comenzara a dejar de ser eterno para empezar a ser simplemente tan mortal como el resto de los seres vivientes del Paraíso. Y amaneció. La tormenta ya había desaparecido y llegó la luz. El astro Sol ya estaba a punto de aparecer. Y la Sombra salió de lo profundo del corazón de Adán y, puestos ambos a caminar, se extendió nuevamente sobre aquella tierra que tan atado tenia al propio Adán. Y Adán comenzó a hablar, por primera vez en su eterna existencia, con su Sombra a plena luz del día.- Estoy solo, terriblemente solo, Sombra.- Tienes razón, Adán. Estamos solos.- ¿Y cómo podría yo superar esta soledad, Sombra?- ¿Cómo podríamos superar esta soledad, Adán?- ¿No se te ocurre nada?.- Se me ocurre una sola cosa. - ¿Cuál es esa cosa, Sombra?- Soñar. Podemos soñar.- Pero yo sueño muchas veces y sigo estando solo.- No me refiero a esa clase de sueño.- ¿Hay otra clase de sueño?- Existe el Sueño de la Esperanza.- ¿Qué es eso de la Esperanza?- Soñemos juntos Adán, dos seres juntos soñando pueden descubrir mucho más que uno solo,- Es cierto, Sombra. Soñemos. - ¿De qué color soñaremos a la Esperanza, Sombra?- Soñemos que es de color verde.- Verde como la rama del olivo...Guardaron unos segundos de silencio mientras seguían caminando hacia la laguna donde Adán era visitado, todos los días, por la ave del paraíso.- Adán, ¿te has dado cuenta de que todo lo que existe, salvo nosotros, tiene su lado opuesto? - Es cierto. La noche se opone al día.- Y el fuego se opone al agua.- El sol se opone a la luna.- El frío se opone al calor.- El verano se opone al invierno.- La risa se opone al llanto...Adán quedó un momento pensativo antes de continuar con su turno...- La leona se opone al león...- ¿Qué has dicho, Adán?.- Que la leona se opone al león. Es igual pero distinta. Y todos los animales tienen compañía de otros animales iguales pero diferentes. Un enigmático silencio envolvió a ambos. Su caminar se había detenido pues Adán ya se encontraba en la orilla de la resplandeciente laguna y la sombra de Adán, alargándose a causa del oleaje de las aguas de la laguna, comenzó crecer y crecer más allá de la verdadera estatura de Adán.- ¡Díos mío, Sombra, qué solo estoy!- ¿Cómo has dicho, Adán?- ¡Qué solo estoy!.- No. Te pregunto cómo me has llamado.- Sombra.- Antes. Antes de llamarme Sombra.- Dios mío... creo que he dicho Dios mío... pero no lo sé con exactitud.Ambos volvieron a guardar silencio, hasta que la Sombra de Adán, rompió de nuevo con la costumbre, la tradición, la fórmula primaria, el código estructural y la estricta regla autoimpuesta por el hombre:- Adán, qué es lo que más deseas...- Escúchame bien, Sombra. Muchas veces acaricio al león, al tigre, al gato... acaricio al perro, al toro, al caballo... acaricio a cualquier animal que encuentro a mi paso, pero...- Pero qué, Adán...- Pero preferiría poder hablar con ellos. Dialogar de una manera diferente al monólogo conmigo mismo.- Y qué más Adán. ¿Qué más deseas en el fondo de tu corazón?- En el fondo de mi corazón no acierto a saber que deseo hay.- Haz un esfuerzo, Adán. En el fondo de tu corazón hay un deseo. Recuerda que yo he estado refugiada, esta noche, allí.- Escucha, Sombra. El león tiene a su leona, el tigre a su tigresa, el gato a su gata... el perro tiene a su perra, el toro a su vaca, el caballo a su yegua... y todos y cada uno de los animales tiene, por compañera, a otro animal igual pero distinto. Cada animal, con su pareja se acaricia, se besa, hacen el amor, viven juntos y mueren... pero antes de morir engendran otra generación de descendientes que son iguales a ellos pero distintos... y así van perpetuando su especie.- Pero tú eres muy feliz acariciando a cada animal.- No del todo, Sombra. Cuando les acaricio siento una sensación muy agradable, pero noto que no es una sensación tan completa ni tan profunda como si pudiera acariciar a otro ser vivo igual a mí pero distinto; un ser vivo que hable igual que yo pero diferente; que piense conmigo pero de forma distinta; que produzca ideas, pensamientos y sentimientos igual que yo pero de otra manera. Que sea una persona opuesta a mí pero complementaria.- Para eso estoy yo, Adán.- Escucha, Sombra. Tú eres mi otro yo pero eres demasiado abstracto... y yo necesito algo más concreto para sentirme verdaderamente complementado, verdaderamente realizado, verdaderamente humano...- ¿Y cómo llamarías a esa compañera?.- Puesto que soy hombre la llamaría hembra.Y Adán comenzó de nuevo a sentirse triste porque comprendía que lo que pedía era un imposible. Pero se atrevió a sentenciar:- Por ella sería capaz de renunciar a mi eternidad.Y la sombra se estremeció profundamente al escuchar la solemne declaración de renuncia hecha por Adán. Cesó entonces el oleaje de las aguas de la laguna y ésta quedó apacible y serena, mientras la Sombra comenzó a contraerse hasta alcanzar, de nuevo, la misma estatura real que la de Adán.- Yo sólo soy tu Sombra, Adán, y por eso puedo decirte que lo que deseas no puede ser real pero te queda la Imaginación para hacerlo verdadero.- ¿La Imaginación? ¿Qué es la Imaginación?- El más grande y hermoso de los sueños.- ¿De qué me serviría la Imaginación si no es capaz de hacer real a mi hembra?- Ten Esperanza, Adán. La Imaginación no puede hacer real a tu hembra, pero puede hacerla verdadera. Lo que se desea simplemente hablando por la boca es siempre una mentira, pero lo que se imagina hablando con el corazón siempre es una verdad.- Entonces... ¿quieres que imagine a mi hembra?- Sí Adán. Imagínala con todos tus ocho sentidos: vista, oído, tacto, olfato, sabor, intuición, equilibrio y orientación. Recuerda que no la harás real pero la harás verdadera.Adán comenzó a imaginarla. La imaginó hermosa y bella; igual que el pero distinta; capaz de hablar como él, pero diferente; creadora de ideas, pensamientos y sentimientos como él pero de otra manera. Opuesta a él pero complementaria.- ¿Has terminado ya, Adán?- Si. Ya he terminado.- Cuéntame cómo es tu hembra.Y Adán le detalló a su propia Sombra todo el contorno físico de su hembra imaginada y le contó que era capaz de producir ideas, pensamientos y sentimientos iguales a los de él pero diferentes.- Has creado algo hermoso, Adán, poruqe no es una mentira nacida de la boca, sino una verdad imaginada con el corazón y nacida del alma.- ¿Qué has dicho?- Una verdad. Algo que yo no puedo definir con exactitud pero que está presente en todo lo que te rodea.- No me refiero a la verdad. Me refiero a la otra palabra que acabas de inventar, Sombra.- ¿Alma?. ¿Te refieres a la palabra alma?.- Sí. Es nueva para mí. ¿Qué significa?- Tampoco sé definirla con exactitud. Sólo sé que la puedo sentir a través de la Esperanza.- Pero, Sombra... tampoco sabemos, en verdad, qué es la Esperanza.- Te autoengañas, Adán. Eso si lo sabemos. No es cierto que la Esperanza es lo último que se pierde porque es lo primero que se conquista. Así que conquista a la Esperanza para conquistar a tu hembra y no la pierdas nunca...En esos momentos surgió el sol tras las montañas. Era un sol majestuosamente anaranjado que se iba, poco a poco, convirtiendo en amarillento. Y apareció, entonces, la ave del paraíso que, sobrevolando ligera y grácil por encima de Adán se posó, suavemente, sobre la verde rama de un verde olivo. Estaba más bella y hermosa que nunca y Adán la observó totalmente ensimismado. Y observó el verde de la rama y el verde del olivo... y pensó en el verde de la Esperanza.- ¡Buenos días, Ave! Hoy estás más bella y hermosa qe nunca y por eso es por lo que me atrevo a confesarte que tengo celos de tu belleza y tengo envidia de tu libertad. Eres capaz de estar sobre la tierra y luego, cuando libremente lo decides, puedes volar por los espacios aéreos. Yo , sin embargo, esty eternamente atado a la tierra. Eres frágil y ligera, suave, sensible, cariñosa... pero sobre todo quiero decirte que pronto encontrarás a otro ave igual que tú pero distinto, y te acaraciarás con él y te irás con él olvidándote de mí. Viviréis juntos y moriréis pero antes de morir habréis procreado otra generación de aves que perpetuarán vuestra especie. Te irás y yo quedaré solo. Eternamente solo. Y Adán se atrevió a detallar a la ave todo el contorno físico de su imaginada hembra, que podía producir ideas, pensamientos y sentimientos iguales a los de él pero distintos. Y Adán comenzó a llorar más desconsoladamente que nunca. El llanto de Adán era mucho más profundo que el de la noche anterior. El llanto de Adán era verdaderamente hondo y verdaderamente real.Aquella ave amaba profundamente a Adán y al verle llorar tan verdadera y hondamente sintió en su interior la enorme soledad del hombre y sufrió al sentir esta eterna soledad.- Yo sin ella no soy Adán sino Nada, Ave. Nada soy. Yo por ella, Ave, sería capaz de renunciar a mi eternidad.La ave del paraíso se estremeció al escuchar tan profunda y sincera confesión humana. Y, sin poder soportar más contemplar y sentir el llanto y el dolor de aquel Adán al que amaba tanto, aquel que en verdad era Nada, remontó el vuelo, cruzó la laguna y marchó a un lejano encinar. Allí comenzó a pensar en el verbo creador del hombre y comenzó a imaginar la hembra que con tanto detalle le había descrito Adán. Imaginó tan profundamente que su imaginación se convirtió en palabras:- Yo soy Ave pero por Adán sería capaz de renunciar a mi libertad.Era tan profunda y sincera la frase humanizada de la ave que, de repente, un rayo de sol más amarillento que los demás bajó desde el cielo y se hundió en el interior de la ave hasta penetrar en su corazón. Y el nombre de la ave se dió la vuelta y la Ave se convirtió en Eva.Llegó el amanecer. La luna brillaba en el cielo y se reflejaba en las remansadas aguas de la laguna. Adán y su Sombra habían permanecido durante todo el día allí, quietos y pensativos frente a las aguas de la laguna. Y Adán seguía pensativo hasta que sintió y vio una mano humana sobre su hombro. Igual que la de él pero distinta. Se volvió lentamente y allí estaba ella. Su hembra. - Hola Adán, yo me llamo Eva. Adán quedó profundamente enamorado de Eva. La besó en los labios y, unidos de las manos, se dirigieron hacia el extremo del Paraíso. Y Adán y Eva, en compañía de sus respectivas sombras, abandonaron el Paraíso Terrenal porque Adán había renunciado a la eternidad por ella y ella, por Adán, había renunciado a la libertad. Y se fueron a otro lugar de la Tierra sabiendo que se acariciarían, se besarían, harían el amor conjuntamente, vivirían y morirían... pero antes de morir habrían procreado una infinita serie de futuras generaciones de seres humanos como ellos pero distintos, iguales que ellos pero diferentes, que produciráin ideas, pensamientos y sentimientos como los de ellos pero de otras maneras y a los cuales les habían cedido y transmitido la Eternidad y la Libertad a la que ellos habían renunciado por amor. Y sabiendo que, a partir de entonces, tendrían que poner nuevos nombres a todas las cosas y animales de la Tierra y que tendrían que escribir una nueva Historia. Y a todas esas infinitas generaciones, las que obtuvieron su Eternidad y su Libertad, la llamaron Humanidad. - ¿Qué te ha parecido, Zaida? Te has quedado muy seria...- ¡Sensacional! ¡Impresionante! ¡Simplemente genial! ¡Es la explicación más bonita que yo he escuchado sobre nuestra creación! ¿Por qué, siendo capaz de imaginar cuentos tan bellos y tan profundos a la vez, nunca te has presentado como un contacuentos alguna de las noches en las que se reúne todo el pueblo dorfu alrededor de las fogatas? - Nunca me he planteado narrar cuentos o leyendas en público. Es la primera vez que lo hago y eso por ser tú. - Pues eres genial. - Pero no tanto como tú que eres capaz de liderar a un grupo de hembras. - Zyriab... - ¿Qué quieres ahora?- ¿Tú crees en los dioses y en las diosas de nuestro pueblo?- No creo para nada de nada ni en los dioses ni en las diosas de nuestro pueblo. Son solamente mitos nada más. - ¿A qué te refieres con eso de mitos nada más?- A que solamente son creaciones de Windar y otros muchos grandes brujos y hechiceros que han ido creándolos a través de los siglos para formar, con todos ellos y con todas ellas, ese conjunto de ídolos sin alma alguna a lo que llaman la tradición. - Entonces... ¿en que crees tú?- Yo sólo creo en un Ser Superior que es el Creador de todas las cosas incluidos nosotros los hombres y las hembras. Podemos llamarle simplemente Dios pero con D mayúscula de Divinidad. Los demás dioses y diosas no existen para mí, Zaida. - ¿Sólo crees en ese Dios de tu cuento o leyenda?- Solamente en Él. - No sé cuál es la razón... - ¿La razón de qué, Zaida?- La razón por la que me convences. - Quizás sea porque has escuchado todo mi cuento o leyenda sin haberte dormido porque no te has aburrido como siempre. - ¡Jajaja! Quizás sea por eso... pero te creo...  Zyriab abraza fuertemente a Zaida contra su fornido pecho.  - Pero no voy a ofrecerme para que me goces sexualmente. - ¿Para follarte como dicen los cazadores violentos en su lenguaje vulgar?- Eso es. No voy a dejar que me folles. - Ni lo estoy intentando. Te abrazo pero no estoy pensando en eso. Digamos que te abrazo como si yo fuera tu hermano mayor y te estoy protegiendo. - Puestas las cosas bien claras quiero confesarte que esta noche tengo una reunión con todas las hembras que me siguen y me han aclamado como su líder. - ¿Y?- Y quiero que tú acudas a esa reunión. ¿Quieres venir tú esta noche a nuestra reunión? Es la p¡rimera vez que invito a un hombre... pero tú eres un hombre muy especial. ¿Quieres venir a nuestra reunión esta noche?- Sólo iré si también invitas a Hugh. - ¿Por qué tiene que venir Hugh? A mí sólo me interesas tú. ¿Qué improtancia tiene Hugh para las hembras? - Si no va Hugh yo tampoco voy. - ¿Tan importante es para tí eso?- No es nada importante para mí pero es muy importante para él. ¿Me estás comprendiendo?- Me parece que sí. Pero tienes que jurarme que ninguno de los dos váis a decir nada a nadie. - Yo no soy nigún chismoso aunque sé un gran número de chismes que he escuchado siempre. Pero no estoy en el grupo de los chismosos y nunca lo estaré porque no me importan. Y Hugh tampoco es un chismoso ni forma parte de ningún grupo de chismosos porque no los necesita. Así que de ninguno de nosotros dos tenéis que temer nada. No os traicionaremos jamás. Somos demasiado hombres para hacer cosas de maricas.  - Te creo, Zyriab. Eres un verdadero hombre. Y espero que Hugh también lo sea. - Él es tan hombre verdadero como lo soy yo o incluso más que yo porque mientras yo paso de todo lo que digan sobre mí los envidiosos porque no les hago caso, él pasa de lo que dicen de él todos los envidiosos porque no los necesita. Así que ahora él os necesita a vosotras mcuho más que yo. ¿Me sigues comprendiendo? Zaida se levanta lentamente y, otra vez de pie, vuelve a estirar su esbelto cuerpo... - Entonces, esta noche, a las nueve, en la Cueva de Trüll.- ¿Y no tenéis temor de ser descubiertas?- Todas mis seguidoras me son fieles tanto si son morenas como si son rubias. Ninguna ha dicho nada nunca ni lo dirá jamás. Esta noche, a las nueve, id a la Cueva de Trüll los dos y entrad hasta el fondo. Al final de la cueva, en la más completa oscuridad, hay una especie de sala natural que alumbramos con antorchas para reunirnos allí. Pero tened mucho cuidado al caminar dentro de la cueva porque son cinco kilómetros los que tenéis que andar en medio de la penumbra y podéis caer en algún precipicio. Si camináis con mucho cuidado no hay ninguna clase de problema para que podáis llegar. No podemos alumbrar el camino para no ser descubiertas. - Llegaremos sanos y salvos, Zaida. - Y recuerda lo que ya te he dicho varias veces. - Lo recuerdo. Eres la fruta prohibida que todos desean pero que nadie consigue. - Por lo menos todavía lo sigo siendo. - Tranquila, Zaida, no me preocupa ese asunto sino el de seguir pescando por ver cuántas caen. - ¡¡Jajaja!! Me gusta tu humor, Zyriab. Hasta las nueve de esta misma noche.  Zyriab ya no dice nada más y Zaida se pone en camino de regreso a la ciudad. Diez son las truchas que pesca Zyriab una vez que Zaida se ha ido de su lado.  - Para tan poco tiempo de pesca ha sido todo un milagro. Y Zyriab, sonriendo, da por terminada su labor de pesca. -   

En el territorio de los dorfus se está llevando a cabo la caza de un enorme mamut... - ¡¡No dejéis de rodearle!! ¡¡No podemos consentir que escape por algún lugar!!- ¡¡Eso estamos intentando hacer, Zarkón!!- ¡¡No hay que intentarlo, Walder!! ¡¡Hay que conseguirlo!!- ¡¡Es más fácil decirlo que conseguirlo, Zarkón!!- ¡¡Repito que hay que conseguirlo cueste lo que cueste, Briot!! Las flechas se van clavando en las partes más sensibles del enorme mamut... - ¡¡Disparad a sus rodillas, inútiles!! ¡¡Cuando haya caído al suelo será más fácil rematarlo con las lanzas clavándolas en su corazón!! ¿Es que no habéis aprendido nada de las enseñanzas que os he impartido en la Cueva de Barelles? ¿De qué sirven mis consejos si ya hemos perdido a cinco de nuestros cazadores? ¡¡Hacedlo como yo os indico!!- ¿Y por qué no lo haces tú, Zarkón? ¿Por qué no te acercas tú a ese animal?- ¿Cómo has dicho, Bawrin?- No... esto... yo... no...  El cuchillo de Zarkón se hinca, sin ninguna clase de misericordia, en el corazón de Bawrin...  - ¡¡Con éste ya son seis los que han caído!! ¿Alguien quiere ser el séptimo? Ante el espantoso silencio de los demás, la cacería entra en su momento culminante cuando el enorme mamut cae estrepitosamente al suelo...   - ¡¡Tuya es la gloria, Zarkón!! ¡¡Clava tú la primera lanza en su corazón!! - ¡¡Gracias, Walder!! ¡¡Una vez más hemos triunfado!!- ¡¡Gracias a ti, Zarkón!! - ¡¡Bueno es reconocer los méritos de cada uno, Briot!! Pero ahora lo importante es saber trocearlo y regresar a la ciudad como verdaderos héroes para que las hembras se rindan ante nuestra gloriosa presencia.  Terminada la labor del despiece del enorme mamut, todos los cazadores se olvidan de los seis muertos, los abandonan sin darles sepultura alguna, y comienzan a festejar bebiendo vino sin parar ni un instante.  - ¡La luna ya ha salido, Zarkón! Es hora de regresar a casa. - ¿Y terminar tan pronto con este festejo que todos nos hemos merecido? ¿Qué te pasa, Walder? ¿Tienes miedo a los fantasmas de la noche?- Sabes muy bien que no... pero nuestro padre no está últimamente muy contento y hay que regresar pronto para saber por qué... - ¡Lo único que le pasa es que ya se está haciendo demasiado viejo, Briot! Así que sigamos bebiendo hasta acabar con todo el vino que resta. Quien no quiera seguir bebiendo que espere a que todos hayamos terminado. Todos los cazadores dorfus han dejado ya de beber vino hasta que Zardón comienza a tambalearse de un lado hacia otro perdiendo la dirección de la marcha...  - ¡Vamos, cobardes! ¡Acompañadme en la fiesta o pudriros en el Infierno!- Es mejor dejar algo para mañana, Zarkón. - A ti si te comprendo, Klach. Esa es una buena opinión. ¡¡Vamos todos a casa!!- Escucha, Zarkón. ¿No estás gastando demasiadas fuerzas con tus excesos?- ¿Eso crees de verdad, Klach?- Si no creyese que esa es la verdad no te lo diría. - ¿Crees que necesito dosificar mejor mis fuerzas?- Yo creo que deberías hacerlo... pero tu voluntad es tu voluntad y la respetaré siempre aunque no esté de acuerdo con ella... sin embargo también creo que debes escuchar a tu propia conciencia.- Tú eres mi propia conciencia, Klach... pero ten mucho cuidado con lo que vayas a ir diciendo por la ciudad... pues si me entero de que alguna hembra me rechaza por culpa de los chismosos date por muerto. - Sabes que yo no soy ningún chismoso y que te acompañaré siempre hasta el mismo Infierno antes que traicionarte. - ¿Eso es la amistad o es el interés, Klach?- Si yo fuera un interesado o tuviera algún interés oculto para subir peldaños de poder haría ya mucho tiempo que habría abandonado al pueblo de mis ancestros para ser un nómada cualquiera.- No sé si hablas en serio o hablas en broma. - Tantos excesos de alcohol te están haciendo olvidar... - ¿Qué se me está olvidando, Klach?- Las muchas veces que te he salvado la vida. - ¡Ni se te ocurra jactarte de eso delante de las hembras!- ¿Te olvidas que les cuento a todas ellas que eres tú el que me has slavado la vida en multitud de ocasiones aunque sea mentira? ¡No me importa mentir a las hembras con tal de que te adoren cada día más! - ¡Jajaja! ¡Eso sí que es amistad!- Si ser un completo mentiroso es para ti ser un verdadero amigo yo soy el mejor amigo que has tenido en toda tu vida. - ¡¡Jajaja!! ¡Brindemos los dos por ello!- Es el último trago de la noche, Zarkón, y el último brindis que hago.  Los dos beben su último vaso de vino hasta que Zarkón se desploma, cae al suelo y sus dos hermanos Walder y Briot lo llevan a cuestas. De esta manera caminan todos hasta llegar a la ciudad cuando la luna ya está en lo alto del cielo. - ¡¡¡Zaida!!! ¡¡¡Quiero gozar del cuerpo de Zaida!!!  El Gran Isén escucha...  - ¡¡Por todos los dioses y por todas las diosas!! ¿Qué escándalo es ese?- Es tu hijo Zarkón, Gran Isén, que está otra vez queriendo demostrar su hombría. - Hasta tú, bellísima Sigrid, ya le faltas al respeto. Me queda muy poco tiempo de vida y comprendo que el pueblo de los dorfus se va a derrumbar en cuanto él sea su nuevo gobernante.- ¡¡¡Zaida!!! ¡¡¡Quiero gozar del cuerpo de Zaida!!!  El Gran Isén se asoma a la ventana del Palacio de los Gobernantes. - ¡¡¡Haced callar a ese insensato sea quien sea!!! ¡¡¡No es hora de gritar idioteces!!! - ¡¡¡Es su propio hijo Zarkón, Gran Isén!!! ¡¡¡Hago lo que puedo para hacerle callar pero no lo consigo!!! - ¿Y no sabes, Klach, cuál es el mejor recurso para hacer callar a un insensato?    Klach ha entendido el mensaje...  - Perdona, Zarkón.  Klach le atiza a Zarkón tal puñetazo en el rostro que le deja callado por completo durante un buen tiempo; lo cual es aprovechado por Walder y Briot para entrar con él, completamente inconsciente, en el Palacio de los Gobernantes, llevándolo hasta su alcoba y dejándolo caer como un pesado fardo, a plomo, sobre su camatro antes de reunrise con el Gran Isén, la Gran Odinia y la bellísima rubia Sigrid.  - ¡Hemos traído carne para muchos días, Gran Isén! - ¿Cuántos hombres han tenido que morir para conseguirlo, Walder?- Cinco... esto... no... seis... - ¿Cinco o seis?- En realidad han sido seis pero sólo podemos decir que cinco. - ¿Por qué lo dudas tanto, Walder?- Mi hermano está un poco desvariado por culpa del vino. Han sido seis, Gran Isén. - ¿De verdad que han sido seis, Briot?- Podéis contarlos mañana vos mismo. - ¿Y no os parece demasiado que hayamos perdido a seis bravos cazadores en el ejercicio de una labor que deberíais tener ya perfectamente aprendida de memoria?- ¡Es que era el mamut más enorme jamás visto y conocido por estas tierras! - Cuando yo dirigía mis grupos de cazadores jamás tenía ni una sola baja por muerte a causa de ello. ¿Por qué no sois capaces de hacer lo mismo vosotros? ¿Habéis perdido todos el sentido común? ¡Despertad a Zarkón y traedlo ante mi presencia! ¡Es necesario que hablemos todos!- ¿Con las hembras delante?- En esta ocasión sí. - Eso va en contra de las normas. - Las normas las pongo yo y yo puedo cambiar las normas mientras siga siendo el gobernante principal de los dorfus. ¡Las hembras están presentes en esta ocasión  porque es una ocasión de hablar de algo muy importante para ellas! ¡Rápido! ¡Que no os den miedo la Gran Odinia y Sigrid! ¡Traed ante mi presencia a vuestro hermano Zarkón! ¡Despabiladle y traedlo ante mi presencia!  Pocos minutos después reaparecen Walder y Briot con Zarkón a sus hombros hasta que le dejan sentado en una de las sillas del salón.  - Zaida... Zaida... Zaida... traedme a Zaida... quiero gozar de su cuerpo... - Que uno de vosotros le despabile de una vez por todas. - ¿Me cedéis a mí el gran honor de hacerlo, Gran Isén?- Adelante, Sigrid. Tú eres la ofendida y tienes pleno derecho a ello.  Sigrid se levanta, se acerca hasta donde se encuentra Zarkón y le propina tan fuerte tortazo en el carrillo derecho que éste comienza definitivamente a despertarse del todo. - ¿Qué pasa? ¿Que sucede? ¿Dónde estoy?- ¡Deberías estar en el Infierno pero esta vez has tenido mucha suerte y estás con tu gente, Zarkón! ¿No te da vergüenza haber perdido ya tanta dignidad?- ¿Por qué, Gran Isén? ¿Por desear follar con Zaida como follo con otra cualquiera?- ¡Escucha, inepto! ¡Un hombre dorfu goza de cualquier hembra dorfu porque es un derecho que le concede la tradición de nuestros dioses y diosas... pero la dignidad es quizás la única virtud que un hombre dorfu no debe perder jamás... y por eso cuando una hembra le rechaza jamás vuelve a intentar hacerlo con ella. ¡Por dignidad de hombre, Zarkón, por esa dignidad que tú estás perdiendo a marchas aceleradas!- Yo quiero otra oportunidad... - ¡No sólo estás perdiendo toda la dignidad sino que has perdido el honor que todo buen gobernante debe tener siempre como su máximo tesoro, Zarkón. ¿No te das cuenta de que Sigrid está delante y lo está escuchando todo?- ¿Sigrid? ¡Ah, sí! ¡Hola, sigrid! No te había visto nunca tan hermosa...- ¿Quieres decir que te gusto más que Zaida?- Por supuesto que sí. Eres la única que me gustas de verdad. Lo que sucede es que esa zorra de Zaida me ha debido hacer algún conjuro maléfico. - ¿Un mal de ojo tal vez?- ¡Eso es, Sigrid! ¡Menos mal que tú me comprendes! - Supongamos que es verdad... aunque lo dudo... - Es verdad, Gran Odinia. ¡Esa mujer morena me ha embrujado!- De eso hablaremos mañana si se presenta la ocasión aunque es mejor que mañana lo pasemos aquí descansando todo el día. Buena falta nos hace a todos para tranquilizarnos lo suficiente. Ahora vamos todos a dormir para ver si podemos disfrutar de unas buenas horas de descanso y tenemos buenos sueños. De momento quedan suspendidas todas las fiestas y las orgías sexuales por culpa de las cacerías. ¡Hasta que el peligro de los mogovos no haya desaparecido para siempre no vamos a celebrar ninguna clase de festejos siuceda lo que suceda! A ver si así nos entra ya la razón suficiente. - ¿De verdad vas a dar esa orden, padre?- Tan de verdad como que tú, Zarkón, debes aprender algo muy importante: para conseguir la sabiduría hay que tener fe. - ¿Fe en uno mismo?- Fe en uno mismo y fe en el enigma de la creación humana. ¡Ya está ordenado! ¡De momento, para defender la integridad física y la vida de nustras hembras, hasta que los mogovos dejen de estar acechando, quedan todas las fiestas y todas las orgías sexuales totalmente prohibidas!  

En el Palacio de los Gobernantes del pueblo dorfu...  - Sigrid, te he invitado a comer hoy en el Palacio de los Gobernantes porque quiero hacerte saber algo muy importante para el pueblo de los dorfus y es por eso por lo que está aquí presente, como testiga principal, mi esposa la Gran Odinia. - Es para mí un gran honor ser invitada por el Gran Isén y dando gracias, además, por toda la confianza que depositáis en mí. - Lo que quiero contarte, mientras seguimos comiendo, es algo que ya le he comentado a mi hijo el heredero Zarkón... pero el muy terco no ha querido darle importancia alguna. - ¿Qué puede ser eso, Gran Isén?- Escucha, Sigrid. Presiento que los días gloriosos de la civilización dorfu están a punto de llegar a su fin. - ¿Cómo es eso? ¡Nunca hemos vivido mejores tiempos que los de ahora!- Hay un gran peligro muy evidente... - ¿Un gran peligro muy evidente? - ¡Los mogovos, Sigrid, los mogovos! - Pero si esos bestias peludos viven muy lejos de nuestros bosques... - No es así, Sigrid. Cada vez son más atrevidos y ya tengo noticias de que algunos de ellos merodean por estos bosques. Corremos el gran peligro de que, alguna vez, vengan en masa. - ¡Nuestros cazadores son inteligentes y sabrán acabar con todos ellos!- Hay un problema muy serio. Los mogovos no son apenas inteligentes pero suelen imitar todo lo que ven. - No entiendo, Gran Isén... - Estoy intentando decirte que muchos de los hombres de nuestro pueblo dorfu no se dan cuenta... pero vosotras, las hembras de los dorfus, corréis un enorme peligro. - ¿Porque los mogovos pueden imitar lo que nos hacen los hombres en los bosques?- Eso es. Si están ya observando lo que hacen los hombres dorfus con sus hembras en los bosques estáis en gravísimo peligro, Sigrid.- ¿Quiere usted decir que pueden haber visto cómo los cazadores dorfus, y a los violentos me refieron, nos follan después de atarnos a los árboles?- ¡Sí! Eso quiero que lo sepáis todas. Los cazadores violentos dorfus, y me refiero sólo a los violentos, no parecen darle importancia alguna. Hay algo que debes saber muy bien. Los mogovos son asesinos y no sólo pueden follaros de la forma que han podido ya descubrir sino que después de eso, como son crueles asesinos, no tendrán ningún reparo en mataros violentamente.  Una extraña sonrisa aparece en el bello rostro de Sigrid.  - ¿Por qué sonríes, Sigrid? La historia que está contando mi esposo es demasiado trágica si se hace realidad y no creo que tenga ninguna gracia. - ¡Perdón, Gran Odinia! No sonrío por la historia que está contando el Gran Isén sino por otros motivos. - ¿Y se puede saber cuáles son esos otros motivos?- Perdonad, Gran Isén, pero prefiero guardar silencio. No es nada importante porque sigo pensando que nuestros cazadores dorfus pueden aniquilar a todos los mogovos con el mínimo esfuerzo. - Soy la más veterana de las hembras de los dorfus y mi experiencia me dice que esa sonrisa tuya, Sigrid, no me gusta nada. - Repito que no hay nada que temer. Zarkón no es tan imbécil como para dejar que los mogovos nos descubran.- Mi hijo heredero está cometiendo un gran pecado, Sigrid. - ¿Porque realiza los mismos actos que siempre han realizado los hombres de verdad?- ¿Quiénes son los hombres de verdad, Sigrid?- Los que son como él. - No me refiero a que desahoguen sus instintos naturales sino a que están dejando de ser prudentes. - ¿Prudentes? ¿Cuándo un verdadero hombre dorfu ha sido prudente? Esa palabra no es propia de los dorfus. - Pues debería serla, Sigrid... porque los tiempos están cambiando... - Ya me he enterado yo también de que esa zorra de Zaida está organizando a un grupo de hembras clandestinas; pero las rubias somos mucho más fuertes que las morenas. - No fue eso lo que sucedió anoche en la Gran Avenida de esta ciudad. Recuerda que estás viva sólo porque yo tuve compasión de ti. Si no fuese por mi intervención, Zaida te hubiese aplastado los sesos contra el suelo. Estarías totalmente muerta. ¿Comprendes?- Sólo fue una pequeña distracción mía que no volverá a ocurrir la próxima vez que nos enfrentemos. - ¡Nada de más enfrentamientos violentos entre las hembras de mi pueblo! ¡Si las rubias sois más inteligentes que las morenas debéis demostrarlo en base a la inteligencia y no en base a la fuerza bruta propia de seres incivilizados! - ¿Alguien duda de que las rubias seamos más inteligentes que las morenas?- Yo no lo dudo, querida Sigrid, pero tampoco nosotras debemos bajar la guardia. Estoy de acuerdo con mi esposo en eso de que los tiempos están cambiando. - ¿Tanto como para pensar que las morenas son ya más inteligentes que las rubias?- ¡Dejemos esta estúpida conversación ahora mismo! Son temas intrascendentes. Yo, el Gran Isén, no voy a consentir más peleas entre las hembras de mi pueblo y tampoco voy a entrar en discusiones tan absurdas sonbre quiénes son las más inteligentes. Tengo serias dudas sobre todas esas ancestrales leyendas que dicen que las rubias lo sois más que las morenas y que nunca se ha podido demostrar como algo absoluto. No apostaría yo ni tan siqueira un puñado de trigo para inclinarme por unas o por otras. ¿Es que no vamos a poder vivir nunca en paz?- Gran Isén, eso de la paz es sólo propio de los débiles pescadores. Los cazadores son verdaderos hombres porque son guerreros y la guerra la llevamos dentro de la sangre todos los dorfus, tanto los hombres como las hembras. - ¿Quién te ha dicho a ti tal cosa sobre los dorfus?- Lo dice el gran brujo y hechicero Windar. - ¿El que habla de que los más fuertes siempre sobreviven matando a los más débiles?- Ese mismo. - El gran brujo y hechicero Windar se ha equivocado ya muchas veces. Me estoy dando cuenta de que ya no sabe ni lo que piensa.- ¿Es posible que el gobernante principal del pueblo de los dorfus hable tan mal del gran brujo y hechicero Windar al cuál le debemos gran parte de nuestro desarrollo como hombres y hembras?- Empiezo a pensar que estamos equivocados por confiar en él. No pueden ser tan sabios los consejos de quien no sabe ni tan siquiera satisfacer a su propia hembra. - ¿Qué está usted insinuando, Gran Isén?- Que el gran brujo y hechicero Windar tiene puestos más cuernos que un ciervo adulto.- ¿Qué mi gran amiga Lusalla engaña a Windar con otros hombres?- Pregúntaselo, por ejemplo, a mi querido hijo Zarkón cuando le vuelvas a ver... - Si esta conversación va a seguir por este camino yo ya no tengo nada más qué decir ni nada más qué hacer en este Palacio. - ¡No te vayas, Sigrid! ¡No es una petición sino una orden! Quiero que estés con nosotros esta noche para hablar con Zarkón, Walder y Briot. - Qué lástima que Zyriab no sea como ellos... - ¿Añoráis a Zyriab, Sigrid?- ¡No! ¡No quise decir eso, Gran Odinia! - Pues yo, como hembra veterana y experta, he notado que sí. Sigrid se pone nerviosa intentando mirar para otra parte.  - Mírame a los ojos mientras estés hablando conmigo, Sigrid.- Está bien, Gran Odinia. Lo que quise decir es que es una pena que un joven que tiene la fuerza que tiene ese tal Zyriab no sea uno de nuestros mejores cazadores y se dedique solamente a la pesca. - Si Zyriab ha decidido ser pescador tendrá sus buenas razones para ello, Sigrid. - Lo que no entiendo, Gran Isén, es que habiendo demostrado que era el estudiante más fuerte de todos ahora no quiera usar su fuerza para defendernos, por ejemplo, de esas bestias peludas llamadas mogovos y que, según usted, y no lo considere una ofensa pero es cosa de miedosos, nos están acechando. Sólo quienes tienen miedo, y no se ofenda por ello Gran Isén, dicen tales cosas. - No me importa si crééis que soy un marica porqe no lo soy... pero hablando de miedosos, Sigrid. ¿Tú crees que, por ejemplo, el débil pescador llamado Hugh es un miedoso?- Sólo un miedoso llora por las noches debajo de la luz de la luna mientras los demás celebran fiestas y orgías sexuales continuamente con nosotras. - ¿Y no habréis sido quizás vosotras las culpables de ello?- ¿Por que no nos apetece regalar nuestros cuerpos a un deforme?- Será deforme de cuerpo, pero quizás sea el más listo de todos los hombres dorfus. - Pues nosotras siempre le vemos muy deprimido y eso no nos gusta ni a las rubias ni a las morenas. - No me gusta controlar la vida de nadie y menos opinar sobre Hugh, proque no soy ni su padre ni su hermano. Creo que las depresiones minan la moral de los hombres, pero también he aprendido que quién no ha atravesado nunca por una crisis interna no sabe, en verdad, lo que es la felicidad. - Con todos mis respetos, Gran Isén... eso es una incoherencia. - ¿Y las incoherencias no forman parte de los héroes? Nuestro pueblo está lleno de leyendas sobre héroes que se superaron hasta llegar a ser héroes y alcanzar el mayor grado de valentía precisamente porque eran muy incoherentes o atravesaron fases de incoherencia por causa de las depresiones. Fíjate bien que no he dicho por culpa de las depresiones sino por causa de las depresiones. Dos cosas tan diferentes que son hasta opuestas. Así se han construído las leyendas de nuetros héroes y heroínas. El mayor grado de valentía que existe es el de esa clase de hombres y hembras.- ¿Creéis, de verdad, que Hugh es un hombre?- ¿Por qué le desperecias tanto, Sigrid?- Porque es la vergüenza de los rubios.- Espera un momento, Sigrid. ¿No será porque, aun siendo rubio, es el amigo íntimo del moreno Zyriab? ¿Desprecias también a Zyriab por ser el único amigo verdadero que tiene Hugh?- ¡A Zyriab no le desprecio! ¡A Zyriab le odio! - Eso me preocupa mucho, Sigrid. - ¿Le preocupa a usted, Gran Odinia, que yo odie a Zyriab?- Sí. Porque si le odias es porque sientes algo muy fuerte hacia él. Mi experiencia me dice que la mejorana odia al anís porque el anís es más dulce que la mejorana. Mi experiencia me dice que el odio es la respuesta de un amor frustrado. O de una envidia mal disimulada. O de ambas cosas a la vez. Y no me suelo equivocar.  Sigrid guarda silencio.          

Zaida, Zyriab y Hugh están comiendo en la vivienda de éste último...  - Hugh... me han dicho que sueles llorar por las noches y bajo la luna. ¿Por qué haces eso?- Escucha, Zaida... ¡ojalá hubiese yo nacido siendo un mogovo!- ¿Cómo puedes decir tal barbaridad?- Porque siendo un mogovo podría tener quizás alguna oportunidad... - ¿Tú también eres de los que piensan que los mogovos observan a los hombres y las hembras dorfus y pueden llegar a imitarnos?- No es ninguna broma, Zaida. Es un hecho real que los mogovos pueden imitar algunas acciones que ven hacer a los hombres y las hembras del pueblo de los dorfus. - ¿Tienen inteligencia suficiente para eso?- No tienen inteligencia pero tienen instintos. Vosotras, las hembras de los dorfus, sabéis mucho sobre lo que son los instintos animales y de cómo los instintos animales pueden superar a la inteligencia humana. - ¿Hasta el punto de someternos a todos y a todas?- Hasta ese punto, Zaida.- ¿Y tú que opinas, Zyriab?- La inteligencia es un poder superior, pero el instinto es una fuerza brutal y cuando la fuerza brutal se impone es porque la prudencia se ha perdido. ¿Comprendes ahora por qué Hugh y yo somos pescadores en lugar de ser cazadores?- Estoy empezando a entender... - Estás empezando a razonar... - Está bien, Zyriab. ¿Vas a unirte a mi grupo o no vas a unirte a mi grupo?- ¿Qué quiere hacer tu grupo?- La rebelión transformadora. Estoy hablando de una verdadera rebelión contra los hombres; pero vosotros sois dos hombres y no podéis comprendernos. - ¿Crees que ni Hugh ni yo podemos comprenderos?- Eso es lo que opino. Hugh no puede ayudar en nada pero tú sí, Zyriab. - ¿En qué te basas para afirmar que Hugh no os puede ayudar en nada? - Sólo hace falta mirarle... - Entonces ya puedes empezar a comprender por qué llora por las noches bajo la luz de la luna y por qué preferiría ser un mogovo en lugar de ser un hombre. ¿Y crees que alguien que sufre tanto no puede comprender a las hembras que no estáis dispuestas a seguir sufriendo por culpa de la brutalidad de los cazadores salvajes?  - Me estás haciendo dudar, Zyriab... - La duda es un principio para llegar a ningún sitio.- ¿Y eso? ¿De dónde sacas tú esa conclusión tan tajante? ¿Tú no dudas nunca?- No es lo mismo dudar que ser prudente, Zaida. - ¿Y Hugh nos puede ayudar con eso de la prudencia?- Por supuesto que sí. Quizás sea el hombre dorfu más preparado para conseguirlo. - ¿Qué puede hacer Hugh, por ejemplo, ante un macho como Zarkón?- Ponerle alguna trampa, Zaida. Hugh es tan inteligente que puede hacer caer al salvaje de Zarkón en una trampa mortal para acabar con su arrogancia. Hugh es más listo que el hambre. - ¿Eres capaz de hacer eso, Hugh?- Si es por una causa superior sí que puedo. Estoy acostumbrado a engañar a los peces y los peces son más difíciles de engañar que los cuadrúpedos o cualquier otro bicho terrestre.  Zaida guarda silencio...  - Veo que no puedes asimilarlo, Zaida. - No es eso, Zyriab. - Entonces hablemos de otro tema. ¿Las hembras sois todas iguales?- Creo que no, Zyriab, aunque todas sintamos lo mismo. - Eso pasa también con los hombres. - ¿Qué me estás queriendo decir, Zyriab?- Que todos los hombres tenemos las mismas necesidades pero, al parecer, Hugh no tiene la oportunidad de demostrarlo.  - ¿Y quieres que yo le dé esa oportunidad?- ¡No! Hugh no necesita que ninguna hembra se sacrifique por él y yo no dejaría que tú lo hicieses. - Es que tampoco iba a hacerlo. - Lo sé, Zaida. Hugh sólo es feliz pescando y produciendo bellos objetos de barro cocido. Es demasiado artista como para pedir compasión alguna. Se ha acostumbrado a vivir al margen de la sociedad de los dorfus y la imaginación le ha liberado. - ¿Cómo se puede alcanzar la liberación, Zyriab?- Creo que quien mejor puede explicarlo es el propio Hugh. - ¡Adelante, Hugh! ¡Demuéstrame que te has liberado y quizás consigas un premio muy especial!- Si te estás ofreciendo a mí estás muy equivocada, Zaida. - ¿Tú crees de verdad que yo me estoy ofreciendo a ti? ¡Despierta ya, Hugh! ¡Eres un deforme y no creo que la deformidad sea una liberación! Yo no me he ofrecido jamás a ningún hombre salvo a uno y ese uno me ha rechazado. - ¿Frustrada?- ¿Frustrada una hembra como yo por culpa de un hombre? ¡Deja de delirar, Hugh, y dime ya en qué consiste la liberación!- Mides todo por la belleza de tu cuerpo, Zaida... y por eso tú y las de tu grupo que queréis liberaros os empeñáis en una tarea que es, hasta ahora, imposible de alcanzar. Lleváis mucha razón en vuestras reivindicaciones pero no habéis podido comprender todavía por qué mi amigo Zyriab no acude a los Bailes de las Hembras. - Eso es lo que no comprendo.- ¿Qué quieres decir, Zaida?- Escucha bien, Hugh. No puedo comprender que el joven más fuerte de los dorfus no haga lo mismo que hacen todos los hombres fuertes de los dorfus. - Pues eso es la liberación de la que estamos hablando. - La Naturaleza es la Naturaleza, Hugh. Y si queremos encontrar un equilibiro perfecto es necesario dejar que la Naturaleza cumpla con sus funciones vitales. - Pero ahí estáis equivocadas todas vosotras. El problema es que andáis siempre con trifulcas interiores y esa es la gran ventaja de los cazadosres salvajes. Nosotros, los pescadores, sabemos ser más solidarios con nosotros mismos y, de paso, con vosotras sin tener que ir contra la Naturaleza. Te hablo de la inteligencia y no de instinto nada más. Si al instinto propio de la Naturaleza le sumas la inteligencia del espíritu has conseguido la liberación. - ¿Quién eres tú que hablas de tal modo? ¿Qué es eso del espíritu y qué tiene que ver ese tal espíritu con la inteligencia?- Soy un marginado total. Por eso he encontrado la respuesta. - ¿Seríais capaces, tú y Zyriab, de venir a nuestras reuniones para poder explicarlo y para que nosotras podamos entenderlo?- Mientras sigáis siendo solamente gozo y placer para los cazadores salvajes no podréis descubrir nunca lo que es el espíritu humano. - ¿Quién tiene la culpa de todo eso, Hugh? ¿La Naturaleza tal vez?- No. La Naturaleza es siempre sabia. Yo digo que la culpa es del egoísmo, pero esta palabra está muy mal empleada. No es fácil conocer a ninguna persona que sea la más egoísta del mundo. Lo que ocurre es que llamamos así a cosas muy diferentes y distintas, ya que casi todos los hombres del pueblo dorfu tienen el corazón en el bajo vientre y no en el pecho. Todos seríamos capaces de construir una nueva forma de vivir si tuviéramos el corazón en el pecho y no en el bajo vientre como ocurre con la inmensa mayoría de los hombres dorfus. Por eso, porque son incapaces de sentir de verdad lo que hacen, es preferible ignorar cuando se es ignorado. - ¿Estás de acuerdo con todo eso, Zyriab?- Algunos sólo pueden llorar en silencio, pero ese silencio es la luz de su liberación. Por eso soy pescador cuando todos quieren que sea cazador. Si un hombre se niega a ser lo que los déspotas quieren que sea es señal de que está fuera del alcance de los egoísmos ajenos y a eso se le puede llamar liberación. Lo mismo puede suceder con las hembras. Estoy de acuerdo con Hugh en que todos somos algo egoístas porque somos diseño de la Naturaleza pero el problema no es el egoísmo propio sino ser víctimas del egoísmo ajeno. ¿Cuántas veces elegís vosotras, las hembras, al macho... y cuántas veces os dejan los machos elegir a vosotras?- Lo que dice la tradición es que nosotras seamos pasivas y los machos sean activos. Eso dicen ellos que es propio de la Naturaleza y que la Naturaleza es sabia por eso. - Pero, en realidad, tú no lo aceptas... luego te contradices... y eso significa una de estas dos cuestiones: o la Naturaleza no es sabia o la Naturaleza no es creíble. ¿Cómo solucionas ese problema, Zaida?- No puedo entender eso, Zyriab... - Lo que quiero decir, en otras palabras, es que la Naturaleza no debe ser nunca una imposición sino una decisión. ¿Comprendes la diferencia?- Empiezo a entenderlo. ¡Es muy necesario que vengas a una de nuestras reuniones para que nos puedas explicar estos temas, Zyriab!- Yo creo que quien debe ir a vuestras reuniones es Hugh. Tiene más derecho que yo. - ¿Por qué dices eso, Zyriab?- Porque al ser un marginado no escucha los argumentos de los dioses y las diosas que son los culpables y las culpables de su frustración. - Lo cual significa, Zyriab, que debes ser tú quien vengas a hablar con nosotras. - No. Eso significa que la decisión final la tiene Hugh. O vamos los dos juntos o los dos hacemos como si nada estuviera ocurriendo. - ¡Jajaja! ¡Muy bien dicho, amigo Zyriab! La ceguera de las hembras se ríe de ellas mismas y ahora nos reímos nosotros dos juntos. Soy el más feliz del mundo porque ellas no me dejan ver. Pero prefiero ser un ciego antes que conducir a un rebaño de subversivas que no saben lo que tienen que hacer.  Zaida se siente totalmente ofendida mientras se pone de pie estirando su esbelto y bello cuerpo...  - ¿Y vosotros dos os creéis superiores a los demás? ¡¡Me habéis defraudado por completo!!- Vuelve a sentarte de nuevo, Zaida. Hugh sólo está filosofando.  Zaida vuelve a sentarse ya más relajada...  - ¿Qué es filosofar?- No te enfades de nuevo, Zaida... pero filosofar es pensar... - ¿Y vosotros dos creéis que las hembras de los dorfus no pensamos?- Ni Hugh ni yo hemos dicho tal cosa porque sería una aberración. Solo creemos que pensáis de manera equivocada.- ¿Puedes decirme tú lo que es la forma acertada de pensar, Zyriab?- Si vinieses alguna vez conmigo a pescar peces en el río, los dos a solas y sin nadie más presente, aprenderías en una sola mañana lo que es la manera acertada de pensar. - ¿Te crees tan listo como para que yo caiga en esa trampa?- ¿Qué crees que estoy pensando y a qué crees que me estoy refiriendo?- A que me deseas pero no quieres aceptarlo. Estando más veces a tu lado es un serio peligro para mí. Te dije que tu oportunidad la dejaste escapar esta mañana. Mi cuerpo no pasa dos veces por el mismo lugar.- Tampoco las aguas del río pasan dos veces por el mismo lugar, Zaida. Así que en ese sentido estamos a la par tú y yo. Si te invito a pescar junto a mí no es para ser un pecador sino para enseñarte algo que toda líder subversiva debe aprender antes de lanzarse a una batalla perdida de antemano pero que se puede, fácilmente, en conventir en una victoria final y rotunda. De esas victorias que sirven para ganar la guerra. - ¿Tú no crees en nosotras?- Creo en vosotras pero no creo en la forma de enfrentaros a la vida. Si queréis alcanzar el éxito no deberíais seguir siendo lo que los cazadores salvajes quieren  que seáis y sigáis siendo. - ¿Qué quieren los cazadores salvajes que seamos y sigamos siendo?- Violentas pero entregadas a la violencia porque la violencia es la mejor arma de todos ellos. ¿Comprendes ahora lo que Hugh está queriendo decir?- ¡Tú eres un hombre muy extraño pero tu amigo Hugh es todavía más raro que tú!- No hay mejor insurgencia que no ser como los demás. Es eso lo que todavía no habéis comprendido vosotras. - ¿Por boca de qué dios estás hablando, Zyriab?- ¡Jajaja! Escucha, Zaida. Todos los dioses son diablos y todas las diosas son brujas al servicio de esos diablos. Los han creado y las han creado el hechicero Windar y todos sus predecesores para tener sometido a todo el pueblo dorfu, hombres y hembras por igual. Si quieres venir alguna vez a pescar conmigo lo llegarías a comprender fácilmente porque creo en tu inteligencia y sé que no sólo eres la más bella de todas sino que unes tu gran belleza a tu gran inteligencia.- ¡Estoy deseando hacerlo! ¿Puede ser mañana por la mañana?- Mañana siempre es un buen día para saber más que hoy. No hay mejor día para conocernos en toda nuestra dimensión. Vivimos de día en día pero aprendemos de segudo en segundo. Quizás estés dando los primeros pasos para poder conseguirlo. Se acabó la comida por hoy. Mañana te espero en el mismo lugar donde me encontraste esta mañana y a la misma hora si es que no te arrepientes. - ¡Una hembra como yo jamás se arrepiente de nada de lo que hace!- Está bien. Yo, sin embargo, me arrepiento muchas veces de lo que no hago pero soporto la presión hasta el límite de quedar liberado precisamente por lo que no hago. Por eso estoy intacto hasta ahora y no he malgastado mis fuerzas como ese tal Zarkón y sus dos hermanos Walder y Briot. No es necesario ser muy inteligente para superarles sino simplemente muy completos. - ¡Me pareces el hombre más interesante que he conocido y que conozco! Mañana por la mañana acudiré a la cita, Zyriab. - Mañana por la mañana te estaré esperando, Zaida.       

La mañana es clara y calurosa cuando Zyriab se encuentra plácidamente pescando desde la orilla del río en medio del bosque. Por detrás de él, que se encuentra sentado, las manos de una hembra le tapan los ojos.  - ¿Quién soy, Zyriab?- Por el calor de tus manos y por el dulce sonido de tu voz eres Zaida y creo que no me equivoco. - ¡Jajaja! ¡No te has equivocado, Zyriab! ¡Soy Zaida! Zyriab desvía su mirada hacia ella que luce su monumental cuerpo más brillante que nunca bajo los rayos del sol. Zyriab se queda sin poder hablar. - ¿Puedo sentarme a tu lado, Zyriab? Zyriab se corre hacia un lado dejando sitio a la bellísima Zaida.  - Eres hombre de pocas palabras, Zyriab, pero... ¿qué estás haciendo?- No hace falta ser muy inteligente para saber que estoy pescando.  Zaida comprueba la musculatura del bícep derecho de Zyriab tocando con sus manos...  - ¡Eres muy joven, muy apuesto, muy sano y muy fuerte, Zyriab! ¿Qué haces aquí pescando cuando tu obligación sería estar con los cazadores? ¡Puedes ser incluso mejor cazador que Zarkón! - Hay dudas que no me preocupan que existan.- ¿No tienes miedo de lo que piensen los hombres de ti?- No. No tengo miedo. - Pero... ¿te gustamos o no te gustamos las hembras? Zyriab nota que una enorme trucha ha picado en el anzuelo.  - Calla, Zaida... - ¿No te atreves a responder?- Calla. Tengo que concentrarme en conseguir esta pieza.   Zaida guarda silencio mentras Zyriab, con gran maestría, consigue sacar limpiamente la enorme trucha del rio.  - ¿Qué me estabas preguntando, Zaida?- Te estaba haciendo saber que las hembras también hablamos entre nosotras de los machos del pueblo de los dorfus. - Supongo que es normal. - Lo que no es normal, nos preguntamos todas nosotras, tanto las rubias como las morenas, es lo que sucede contigo. - ¿Puedo saber qué sucede conmigo?- ¡Eso es lo que intentamos saber nosotras!- Sobre mi persona no tengo nada que explicar. - ¿Por qué no estás con los cazadores? La pesca es para los más débiles y tu estás muy joven, muy apuesto, muy sano y muy fuerte. ¡No lo entiendo!- ¿Has oído alguna vez algo sobre lo que es el pacifismo?- Sí. Todos los hombres del pueblo dorfu dicen que es propio de cobardes. ¿Eres un cobarde o no eres un cobarde, Zyriab?- Depende de lo que opinen quienes me conocen. Unos dirán que soy un cobarde y otros dirán que soy un valiente. ¿Quiénes son los que llevan razón según tú, Zaida?- Antes de contestar a eso yo me estoy preguntando algo... - ¿Qué te estás preguntando?- ¿Por qué habiendo sido el más fuerte de todos los alumnos durante el período de las enseñanzas ahora te ha dado por dedicarte a la pesca?- ¿Qué tiene de malo ser un pescador en lugar de ser un pecador?- ¡¡Eres muy extraño, Zyriab!!- ¿Tan extraño cómo que es imposible opinar de mí? ¿Soy un cobarde o no soy un cobarde?- Me gustaría mucho que no lo fueras... - Pero la mayoría de las hembras opinan que lo soy. ¿No es eso lo que te extraña?- Mirando de cerca tus manos se ven que son muy poderosas. ¿Puedo tocarlas?- Tócalas sin miedo, Zaida.  Zaida toca las dos manos de Zyriab con las suyas.  - ¡Son muy poderosas, Zyriab! ¡Siento algo muy diferente a lo normal en las manos de un hombre! - ¿Quién te ha dicho eso?- Tu amigo Hugh. ¿Sois solamente amigos o hay algo más entre vosotros dos?- ¡Pásame una de esas lombrices, por favor! Zaida escoge una lombriz y se la entrega a Zyriab. - Para que los peces piquen y no se puedan soltar del anzuelo hay que saber colocar muy bien las lombrices y de forma correcta. - ¿Eso te entusiasma más que abatir grandes cuadrúpedos con flechas y lanzas?- Voy a contarte un secreto, Zaida. - ¿Porque te resulto interesante?- Porque me resultas sincera.  Zaida pone cara de entusiasmo mal disimulado... - Para cazar animales salvajes sólo es necesario la fuerza bruta; pero para saber pescar bien hay que utilizar mucho la inteligencia. - ¡No has contestado todavía a mi pregunta!- La inteligencia no consiste en hablar demasiado como hacen los cazadores con vosotras cuando se emborrachan después de una gran jornada de caza.  Zaida mira hacia el cielo... - Parece que se acerca la lluvia, Zyriab. ¿No quieres aprovechar el poco tiempo que nos queda para gozar el día de hoy?- No me preocupa la lluvia. A Zaida le entra la ira...  - ¿Es que no sientes nada? ¿De qué estás hecho, Zyriab?- Me preocupan muchas cosas pero prefiero guardar silencio.- ¡Te ofrezco algo muy interesante para guardar después silencio, pescador!- ¿Algo verdaderamente muy interesante?- ¡Sí! ¡¡Todo mi cuerpo para ti y ahora mismo!! Nadie nos está observando.  Zyriab lanza su caña sobre la corriente del río...  - ¡¡Te estoy diciendo que te ofrezco todo mi cuerpo, Zyriab!! ¡¡Es algo que nadie lo ha probado jamás aunque muchísimos son los que lo desean por no decir todos!! - No levantes la voz, Zaida. Te he escuchado con total claridad.- ¿Y qué has decidido?- Que puedes ir a contarle a todos tus admiradores y a todas tus chicas rubias y morenas que no he querido abusar de tu cuerpo.- ¿Estás rechazando lo que todos desean?- Yo no soy un cazador salvaje, Zaida. Sobre vosotras las hembras tengo mi propia opinión. - ¿Quieres decir que no te gustamos ninguna? Zyriab sonríe ligeramente mientras nota que otra trucha ha picado en el anzuelo.  - Calla, Zaida. ¡Acabo de pescar a otra!- ¿Eres siempre así de entusiasta? ¿Por qué no muestras el mismo entusiasmo con nosotras? ¡Ni tan siquiera acudes a los Bailes de las Hembras! ¿Ocurre algo raro contigo? ¿Es verdad lo que muchos dicen de ti?- ¿Quiénes son esos muchos? Zyriab vuelve a sacar limpiamente otra gran trucha del río.  - ¿Quiénes crees tú que son esos muchos, Zyriab?- Supongo que todos los cazadores. - ¿Y no te incomoda que opinen eso de ti?- Lo que opinen los cazadores de animales salvajes y de hembras hambrientas no me preocupa en absoluto. Vuevo a repetirte, por si no lo has entendido todavía, que soy un pescador pero no un pecador. - ¿Quién te ha enseñado a opìnar así?- Digamos que mi íntimo amigo Hugh. - ¿Qué tiene ese tal Hugh que no tengamos nosotras?- La paz de su espíritu. - ¿Y la paz del espíritu consiste en no gozar con nuestros cuerpos?- La paz del espíritu es mucho más que eso, Zaida.- ¿Puedo saber cómo consiguió ese tal Hugh hacerse tu amigo y en qué momento lo consiguió?- Una noche en que le vi llorar bajo la luz de la luna. - ¿Un macho llorando como un marica bajo la luz de la luna?- Un hombre llorando como un niño bajo la luz de la luna. - ¿Cuál es la causa de que un hombre del pueblo de los dorfus llore como una niña?- No lloraba como una niña. Lloraba como un hombre llora cuando se convierte en niño y no en niña. No te confundas ni con él ni conmigo, Zaida.  - ¿Deseaba Hugh aquella noche tener a un hombre a su lado?- Eso es, Zaida. Descubre por ti misma qué significa eso. Y ahora, si no te importa, déjame en paz porque quiero seguir llenando mi cesta de truchas. Puedes decirle a todos tus admiradores y a todas tus amigas rubias y morenas que Zyriab es el íntimo amigo de un hombre que llora bajo la luz de la luna como un niño porque ninguna de vosotras, hembras del pueblo dorfu, os fijáis para nada en él.- ¡No me voy a ir de tu lado hasta conseguir que goces de mi cuerpo! ¡Y te repito que ningún hombre, por muy macho que sea, tanto de los dorfus o de cualquier otra civilización, ha gozado jamás de mi cuerpo! ¡¡Atrévete tú si eres valiente!! ¿O es que te doy miedo de verdad?- La verdad no me da ningún miedo, Zaida. - ¿Y cuál es la verdad.- La verdad es lo que nada tiene que ver con las apariencias. La apariencia física de todas las hembras de los dorfus es de una belleza tal que hasta las diosas os envidian segün dicen los propios dorfus. - Entonces... ¿por qué no aprovechas esta ocasión para demostrar dicha verdad? Te repito que nadie nos observa. No hay ningún merodeador por las cercanías. Están todos muy ocupados a estas horas de la mañana. - ¿Tú crees que me asustan los merodeadores? Si yo quisiera cumplir con tus deseos lo haría hasta en la Gran Avenida de la ciudad y delante de todos los hombres y las hembras del pueblo dorfu. desde el Gran Isén hasta la mismísima Sigrid. - ¿Lo dices de verdad?- Lo digo de verdad. - Entonces... si piensas de esa manera... ¿por qué eres amigo íntimo del deformado Hugh y no eres amigo íntimo de un hombre tan fuerte como Zarkón?- ¿Por qué eres tú la amiga íntima de una hembra tan bella como Braina y no eres la amiga íntima de un hombre tan fuerte como Zarkón?- ¡Porque Zarkón es un bruto salvaje además de déspota y egoísta!- ¡Tú lo has dicho! Esa es la respuesta por la que yo tampoco soy amigo íntimo de un depravado. - Me alegro de ello, Zyriab... - Entonces... ¿qué más quieres saber de mí?- No me iré de tu lado hasta que pueda saber la gran verdad de tu misteriosa personalidad.- ¿Quieres decir que sigues ofreciéndome tu cuerpo para que yo goce de él?- ¡Eso es lo que estoy esperando, Zyriab!- Estoy muy preocupado, Zaida... - ¿Por mí? ¿Estás muy preocupado por lo que puedan decir de mí?- Supongamos que sí... pero eso ahora no tiene ninguna importancia... - ¡Sigo sin entenderte, Zyriab!- Lo que me preocupa, en estos momentos, es llenar la cesta. - ¿Prefieres llenar la cesta antes que llenarme a mí? Zyriab vuelve a sonreír... - ¿Puedes elegir otra lombriz? ¿Quieres aprender a saber colocarlas en el anzuelo?- ¿Estás loco o haces como que estás loco?- ¿Pueden ser ambas cosas a la vez?- De verdad que eres un hombre disparatado. - ¿Y deseas que un hombre disparatado goce de tu cuerpo?- ¡Mejor es un hombre disparatado que un bestia como Zarkón!- ¿Te estás dando ya cuenta de lo que es tener espíritu sosegado?- ¿Es que no te importo como hembra?- Me importas como persona. - ¿Persona? ¿Qué es ser persona, Zyriab?- Quizás sea lo que el Gran Isén está intentando hacer que todos lo comprendan. - ¿Tú también te preocupas por los mogovos?- Yo me preocupo por los dorfus. Los mogovos sólo es un problema de los dorfus y no mío. - Pues para enfrentarse a los mogovos hay que ser muy fuerte, Zyriab. Si todos nuestros machos fuesen como tu íntimo amigo Hugh todas estaríamos ya en poder de esas bestias peludas. ¿Comprendes tú lo que le proecupa al Gran Isén?- Comprendo lo que quieres decir y espero que tú comprendas lo que quiere decir el Gran Isén. - El Gran Isén ya está demasiado viejo y débil, Zyriab. Alguien tiene que tomar ya su relevo. ¿Por qué no puedes ser tú?- Tenéis a demasiados cazadores para elegir al sucesor del Gran Isén pero, que yo sepa, ese derecho le pertenece a Zarkón. - Nosotras no estamos de acuerdo... - ¿Vosotras? ¿Quiénes sois vosotras?- El grupo de hembras que yo lidero. ¿Se lo vas a contar a alguien?- ¿Tú crees que yo voy con habladurías y chismes como hacen los cazadores cuando se emborrachan más de la cuenta?  - ¿Por qué no te unes a nosotras? Necesitamos que haya hombres que nos defiendan.- ¿De brutos como Zarkón o de los mogovos?- De ambos. Mi grupo no está conforme con los hombres como Zarkón ni con el peligro que suponen los mogovos. ¿Qué opinas?- Que tengo que llenar la cesta de truchas.  Zaida ya no puede contenerse más, abraza a Zyriab por el cuelo y le besa fuertemente en la boca hasta dejarle casi sin respiración.  - ¡Y ahora goza de mi cuerpo, Zyriab! Zyriab se quita su correa...  - ¡Espera un momento, Zaida! Mereces un tratamiento de choque. - ¡Jajaja! ¡Cuando quieras, Zyriab! Zyriab voltea el cuerpo de Zaida sobre el verde césped y le da dos fuestes correazos en la espalda.  - ¿Qué dices ahora, Zaida?- ¡Que me gustas más que nunca! ¡Ahora aprovecha la ocasión y disfruta! Zyriab se levanta del suelo, recoge la caña y el resto de los aparejos de pesca junto con la cesta.  - Será en otro momento, Zaida, si es que tenemos otro momento tú y yo.  Zaida se levanta también del suelo.  - Está bien, Zyriab, quizás se haya pasado definitivamente tu momento, pero... - Pero... ¿tienes alguna otra sorpresa que darme?- ¿Te unirás a nuestro grupo? Necesitamos a un verdadero hombre que nos haga entender cómo tratar a los cazadores para no seguir siendo sus víctimas. - Sólo puedo prometerte que lo pensaré, Zaida. Y ahora volvamos a la ciudad. - ¿No te importa que tu íntimo amigo Hugh te vea llegar conmigo a tu lado?- ¡Jajaja! Pero Zaida... ¿tú también eres de esos chismosos y chismosas que envidian la sana amistad de dos amigos? - Todo lo contrario, Zyiriab. ¡Me encanta que hablen mal de mí! Es algo que me da fuerzas para seguir adelante.- ¿Quiénes hablan mal de ti?- Sigrid y sus seguidoras. - ¿Las rubias de los ojos azules?- No todas pero la gran mayoría de ellas. - Cuenta... - Si me invitas a comer... - ¿Podríamos hablar de eso mientras comemos los tres?- ¿Los tres? ¿Es que no te atreves a estar conmigo a solas?- No. No tengo ninguna clase de miedo para estar contigo a solas. Sólo quiero que conozcas bien a Hugh. Después podremos tener todo el tiempo del mundo para volver a estar solos tú y yo.- Está bien. Permitiré que Hugh esté presente. A él no le debe preocupar que yo vaya al lado de un hombre como tú y a mí no me debe preocupar que él sea tu amigo íntimo. - Empiezas a darte cuenta de lo que es la sana amistad, Zaida.  Y los dos llegan a la ciudad sin decir ya ninguna palabra más.       

9.500 años antes de Jesucristo, el pueblo de los dorfus se encontraba en pleno apogeo. Las fiestas y las orgías sexuales se sucedían unas tras otras.  - No me gusta tanto desenfreno, Zarkón. - ¿A qué te refieres, Gran Isén?- ¡A que son demasiadas fiestas y orgías sexuales seguidas, hijo mío!- Este año las cosechas están dándonos unos espectaculares resultados de producción, abunda la caza y sobra la comida. ¡Es justo y razonable que todos lo celebremos con alegría!- Presiento que no todo va bien, Zarkón. - Los sentimientos y las emociones no son recomendables para un gobernador. - Pues yo creo qiue obraríamos mucho mejor si tuviésemos un poco más de sensibilidad. - ¡Jajaja! ¿La sensibilidad? ¡Eso no es propio de hombres, Gran Isén! ¿Cuándo comienza el espectácuilo principal? ¡Estoy deseando ver bailar a todas nuestras hembras!- Somos un pueblo demasiado afortunado, Zarkón. Todas nuestras hembras son bellísimas y poseen unos cuerpos tan adorables y esplendorosos que hasta las propias diosas sienten envidia de ellas. Espero que los dioses no se enfaden por nuestras culpas. - ¿De qué tenéis tanto miiedo, Gran Isén?- Sabes que no tengo miedo de nada ni de nadie; pero cuando presiento que no todo va bien lo digo gracias a mi sabiduría. ¿Te crees más sabio que tu propio padre?- Es que no entiendo a qué te te quieres referir. No puedo comprender que, en medio de nuestros festejos, tú cada vez te muestres más triste. - Me preocupan los mogovos, Zarkón. - ¡Jajaja! ¿Te preocupan esos monstruos peludos por todas las partes de sus cuerpos? ¡No son más que unos seres cretinos sin inteligencia alguna! ¡¡Déjate ya de tonterías y da la orden de que comience el Baile de las Hembras!!  El Gran Isén no tiene más remedio que ordenar lo que su hijo heredero le ha ordenado.  - ¡¡Que comience el Baile de las Hembras!! La Gran Avenida de la ciudad se convierte, a partir de este momento, en un estallido de sensualidades femeninas que atrapan las miradas de todos los dorfus.  - ¿Sigues permaneciendo triste ante tanta belleza desbordada?- Escucha, hijo mío. Los mogovos tiene muy poca inteligencia o, por decirlo mejor, tienen una inteligencia casi nula, pero no son estúpidos... - ¡Los mogovos no son humanos! ¡¡Solamente son animales sin pensamiento alguno!! - Pero no son estúpidos, Zarkón... - ¿Qué quieres decir con eso, Gran Isén?- Que están aprendiendo a imitar lo que ven con sus ojos. - ¿Te estás refiriendo, de verdad, a esas bestias peludas?- Yo en tu lugar tendría mucho más cuidado... - ¿Tenemos que cuidarnos de los mogovos?- Por si acaso, Zarkón, por si acaso...- ¡Deja ya de dudar tanto y súmate a la alegría de la contemplación de tantas hembras hermosas dándonos el placer de poder verlas en plena acción de sus encantos naturales! ¡¡Mira, por ejemplo, a Zaida!!- Observo que te fijas demasiado en ella. - ¡¡Zaida es la más excitante de todas!!- ¡Es mi obligación recordarte que todas las hembras de los gobernantes del pueblo dorfu deben ser siempre rubias y con los ojos de color azules! ¡Zaida es la más excitante de todas y la más bella de todas, pero es morena y sus ojos son del color de la miel!- ¡Tonterías, padre! ¡Todas las hembras, una vez diseccionadas, son iguales por dentro! ¡¡Zaida es la mejor para cualquier goce sexual!! El Gran Isén propinó una sonora bofetada en el rostro a su hijo Zarkón.  - ¡No te permito que seas irreverente contra los dioses delante de mí! ¿Qué es eso de diseccionar a las hembras, perjuro?- Juro que lo he dicho en forma imaginaria nada más. - Te aclaro que esa tal Zaida no conviene a ningún gobernante del pueblo dorfu. No sólo es la más hermosa de todas sino que, a pesar de su mucha juventud, parece más inteligente que cualquier otra. Me han llegado rumores de que es la que lidera a un grupo de hembras insurgentes que andan empeñadas en querer liberarse de nuestras viejas tradiciones ancestrales. ¡Preocúpate más en observar a la bellísima Sigrid que es la que te corresponde como botín de heredero al trono! - Te perdono la bofetada porque eres mi padre, de haber sido otro cualquiera ahora mismo tu cabeza ya no pertenecería a tu cuerpo. - ¿No sólo osas burlarte de los diioses sino que te atreves a amenazar a tu propio padre por culpa de una hembra morena? ¡¡Eres un vil depravado, Zarkón!! En esos momentos, en medio del baile general, se escucha la potente voz de Sigrid.  - ¡¡¡Zorra!!! ¡¡¡Solamente eres una perdida zorra, Zaida!!!!- ¿Quieres que te diga yo en público, Sigrid, lo que a mí me parece que eres tú?- ¡¡¡Te voy a abrir en canal, furcia!!! Las dos más excelsas y bellas hembras de los dorfus ruedan por el suelo enzarzadas en una violenta lucha cuerpo a cuerpo ante los aullidos de entusiasmo de todos los hombres y el silencio absoluto de todas las hembras... hasta que la morena Zaida consigue darle un bofetón a la rubia Sigrid tan potente que la deja momentáneamente inconsciente, lo cual es aprovechado por la esbelta y flexible Zaida para levantarse y colocar su pie derecho sobre la cabeza de Sigrid apretando ligeramente contra el suelo.  - ¿La mato o no la mato, Gran Isén? Si deseas que la mate sólo pídemelo y aplasto su bello cerebro conta el suelo. - ¡Deseo que la dejes viva, Zaida! ¡¡Te ordeno que no la mates!! Zaida quita su pie derecho de la cabeza de Sigrid, agarra a ésta por su larga cabellera rubia y la levanta del suelo violentamente para empujarla hacia el grupo de hombres que las están rodeando. Sigrid escupe a la cara de Zaida.  - ¡Te arrepentirás mil veces por no haberme matado! ¡¡Te juro que te arrepentirás mil veces por no haberme matado!! Ante el asombro general, Zarkón baja de las gradas y toma del brazo derecho a Zaida cuando está está ya dispuesta a contestar de manera violenta a Sigrid.   - ¡Ven conmigo! ¡Tú y yo tenemos que hablar a solas! - ¡Cuidado con lo que haces, Zarkón! ¡Lo mogovos están cada vez más cerca! - ¿Y eso qué diablos quiere decir, padre?- ¡Que están aprendiendo a imitar lo que nosotros hacemos. - ¡Tonterías de viejo que se las da de sabio sólo por ser viejo nada más! ¡Lo que hacemos nosotros con nuestras hembras los mogovos jamás sabrán entenderlo y si no lo entienden es imposible que lo puedan imitar! Zarkón y Zaida se pierden en la oscuridad de la cercana arboleda hasta que se detienen ante un gran abeto. - Ahora sé buena como lo piden lois dioses y déjate atar sin oponer resistencia alguna. ¡Ya sabes lo que quiero de ti! - ¡¡Antes muerta, Zarkón!! ¡¡Antes muerta!! Zarkón intenta doblegar la fuerte resistencia de Zaida intentando besarla en la boca, pero ésta se libera del cerco de sus brazos dándole un terrible rodillazo en los órganos sexuales al macho que se queda encogido y aullando de dolor mientras ella se encamina hacia donde continúa la fiesta que ya sigue su curso como si nada hubiera sucedido.  - ¿Qué te sucede, Zarkón? ¿Cómo es posible que el más rudo y fuerte de los cazadores del pueblo dorfu haya sido derrotado por una hembra morena de una sola patada? ¡Dónde está tu fortaleza y tu fama de macho invencible!- ¿Estabas observándonos, Sigrid?- Era muy interesante poder contemplar cómo la violabas brutalmente... pero me has decepcionado del todo, Zarkón... me has decepcionado de por vida... - ¡¡Ven aquí, ramera!! Zarkón ata, con su correa, los brazos de Sigrid al tronco del gran abeto, le desgarra su vestimenta yla viola brutalmente mientras que, por su parte, Zaida ha regresado ya a la fiesta.  - ¡Zaida! ¿Te gozó o no te gozó?- Amiga Braina... sabes muy bien que no permitiré jamás que ninguno de estos machos cazadores de animales salvajes me goce cuando yo no lo consienta y, de momento, no se lo he consentido jamás a nadie, incluído ese bruto de Zarkón. - ¡¡Jajaja!! ¡Con razón eres mi mejor amiga!  Zaida baja la voz...  - Ten mucho cuidado, Braina... - ¿De quién tengo que tener cuidado, Zaida?- Eres morena como yo. - ¿Y eso qué importancia tiene?- Que Sigrid nos tiene envidia. - ¿Sigrid envidia de dos morenas? No te lo puedo creer. - Ten mucho cuidado, Braina... - ¿Me estás avisando de que corro un serio peligro?- Te estoy avisando de que existen espías por todas partes y Sigrid me ha declarado la guerra.  En ese momento aparece la aludida...  - ¡Feliz noche, parejita! ¿Cómo se pasa teniendo hambre, Zaida?- Ya sabemos todas que a ti sólo te gustan los huevos podridos poara cenar.  Sigrid se enfurece todavía más contra Zaida.  - ¡¡Muy cerca del bosque estamos y en el bosque nos encontraremos!!  Cuando Sigrid se pierde entre la muchedumbre, Braina vuelve a dialogar con Zaida.  - ¿Por qué le has dicho que le gustan los huevos podridos para cenar?- Cuando tengas una buena ocasión preguntáselo, de mi parte, a Zarkón. El sabrá muy bien por qué he dicho lo de los huevos podridos. - ¡¡Jajaja!! ¿Te atreviste a darle?- En todos los huevos, Braina. - ¡Jajaja!!! Por eso eres la líder de nosotras las morenas. - Ya sabes que a mí no me importa para nada ser morena o ser rubia. En nuestro grupo no tenemos ninguna clase de prejuicios. Os considero a todas por igual.  Zarkón vuelve a sentarse, en las gradas, junto a su padre el Gran Isén...  - ¡Te tengo ya advertido, Zarkón, que los mogovos están ya muy cerca del pueblo de los dorfus y que intentan imitar todo lo que hacemos. Muchas de nuestras hembras ya están muy nerviosas. - ¡Esos gigantes peludos no saben imitar ni el canto de los gallos! - Yo sólo cumplo con mi obligación de avisarte... pero eres más terco que una mula.. - ¿Fin de la Fiesta, Gran Isén?- Fin de la Fiesta, Zarkón. El Gran Isén se levanta y da unas ruidosas palmadas. La fiesta se detiene.  - ¡¡¡Todos y todas a vuestras casas!!! ¡¡¡La luna ya está en lo alto del cielo y mañana hay que madrugar para la nueva cacería que nos espera!!!  Poco a poco la Gran Avenida de la ciudad de los dorfus se va quedando completamente vacía hasta que todos los hombres y todas las hembras se marchan para sus viviendas.    -    

Historia de "Thaler" (Novela) -Capítulo 18-  17 de octubre de 1908. Zapatería "Wirtington" de Los Ángeles de California, en los Estados Unidos.  - ¡Buenas noches, Malivai Wirtington! ¿Cómo marcha el negocio?- ¡Felices los ojos que te ven de nuevo, Mónica Peles! ¡Venga ese abrazo!- Pero sin demasiadas confianzas, Malivai, sin demasiadas confianzas que luego ya sabes que los chismosos y las chismosas están por todas partes. - Pero si sólo es un abrazo de pura amistad. Mónica Seles se dejó abrazar por Malivai Wirtington quien la apretó más de la cuenta.  - ¡¡Bruto!! ¡¡Salvaje!! ¡¡Haz el favor de soltarme ya que me estoy mareando!! El asustado Malivai Washington le ofreció el largo banquillo donde todas las clientas se sentaban para probarse los zapatos. Mónica Peles se sentó dejándose caer tan fuerte sobre el banquillo de madera, ya carcomida por el paso de los años, qué éste se rompió en dos mitades y ella quedó sentada en el suelo y completamente adolorida.  - ¡Ay, virgen santa! ¡Qué dolor! ¡¡Qué dolor, virgen de los remedios!- No te apures tanto, Mónica... que yo, como buen caballero que soy te ayudaré a levantarte.  Al tomar la mano de Malivai, Mónica tiró tanto hacia sí misma para levantarse, que toda la humanidad del zapatero cayó sobre ella misma y ambos rodaron por el suelo. - ¡¡Majadero!! ¿Estás intentando otra vez abrazarme? ¡En cuanto consiga levantarme te voy a dar dos sopapos que te vas a enterar hasta del número de teléfono de la policía! Malivai, desde el suelo, comenzó a asustarse... - ¡No, Mónica, por  Dios, no lo hagas! No llames a la poli. ¡¡No soy más que un simple zapatero y tengo que alimentar a toda una prole de familia!! Mónica se apoyó en el pecho de Malivai para ponerse de pie mientras el dolor le produjo exclamaciones insólitas al zapatero.  - ¡¡¡Ufff!!! ¡¡¡Arggg!!! ¡¡¡Que me hundes el pectoral, Mónica!!!- ¡Levanta ya y deja de hacerte la víctima porque, en todo caso, la víctima por acoso soy yo¡ Por fin Malivai Wirtington consiguió levantarse a duras penas y mientras se sobaba el pecho para volver de nuevo a la normalidad, le trajo una silla de enea a la ya excesivamente nerviosa Mónica Peles.  - ¡¡Qué bochorno!! ¡¡Qué vergüenza!! ¡¡Un vaso de agua, por favor!! Malivai corrió hacia el aseo, abrió el grifo y el estallido se escuchó hasta en la acera de enfrente. - ¡¡¡Blummmmm!!!- ¿Qué te pasa ahora, zascandil? Malivai apareció pálido el rostro y mojado de agua por todas partes de su cuerpo.   - ¡¡El grifo!! ¡¡Ha explotado el grifo!!- ¡Bueno, dejemos ya las tragedias a un lado!- ¡¡Claro que es una tragedia!! ¡¡Se me va a inundar el comercio!!- ¿Para qué tienes el cerebro, cabeza de chorlito? ¡Cierra la llave de paso de la tubería general!- Cierto es. No había caído yo en eso. - Pues ya nos hemos caído lo suficiente... así que haz lo que tienes que hacer y ven a ayudarme a elegir un par de lindos zapatos. - Oye, Mónica, que tú no eres La Cenicienta ni yo el Príncipe que busca esposa.  Ante aquella grosería, Mónica, ya sentada, se sacó el zapato derecho y se lo tiró a la cara pero, con gran agilidad, Malivai sorteó el impacto y el zapato fue a tropezar con un florero de cerámica china que se quebró en mil pedazos.  - ¡El florero de cerámica china de mi querida suegra! ¡¡Me va a matar en cuanto se entere!!- Tu suegra no es nadie en estos momentos. A quien tienes que tener miedo, ahora, es a mí, porque ya sabes que soy una clienta muy exigente.  Ya el agua encharcaba todo el piso de la zapatería cuando Malivai pudo, por fin, cerrar la llave de paso y volvió para atender a Mónica.  -¿Vienes de verdad a comprarte un par de zapatos o a tontear un poco conmigo?- ¡Yo no tonteo jamás con un petardo que parece más un cerdo que un ser humano por muy donoso que seas!- ¡Eso sí que no te lo consiento que lo digas dos veces!- ¡Yo no tonteo jamás con un petardo que parece más un cerdo que un ser humano por muy donoso que seas!- ¡Eso sí que no te lo consiento que lo digas tres veces!- ¡Yo no tonteo jamás con un petardo que parece más un cerdo que un ser humano por muy donoso que seas!- ¡¡Basta!! ¡¡Basta!! ¡¡¡Me va a dar un ataque de nervios!!!- Para ser tan donoso te pones más nervioso que un pepito de ternera a punto de ser devorado por Santa Mónica.- ¿Santa? ¡¡Jajaja!! El bofetón que le atizó Mónica en la boca hizo que chorreara la sangre del labio inferior de Malivai que se puso a llorar como un macarra de barrio enganchado por la poli en plena faena de dar el tirón al bolso de una señorita.  - ¡¡¡Buaaaaa!!! ¡¡¡Buaaaaa!!! ¡¡¡Buaaaaa!!! ¿Qué te he hecho ya para que me pegues así? ¡¡¡Buaaaaa!!! ¡¡¡Buaaaaa!!! ¡¡¡Buaaaaa!!!  Mónica se levantó de la silla de enea y puso en la nariz de Malivai su pañuelo de seda.  - ¡Anda, mocoso! ¡¡Limpíate y deja de llorar como un mariquita, donoso de las narices!! Menudo galancete de poca monta estás tú hecho. - ¡¡Mira que monto en cólera, Mónica!!- ¡¡Mira que te parto ahora el labio superior, donoso galancete de bailes baratos!! Malivai expulsó los mocos en el pañuelo de Mónica y dejó de berrear.  - ¿Vienes o no vienes a comprar un par de zapatos?- ¿Para qué viene una señorita a una zapatería?- No me atrevo... no me atrevo... no me atrevo... - ¿Así que ya se te ha pasado la gracia de decir que a tontear un poco contigo?- No me atrevo... no me atrevo... no me atrevo... - ¡Pues claro que vengo a comprar un par de lindos zapatos!- Es que... - ¿Qué pasa ahora so cerdote?- ¡No me llames sacerdote por fa, que la verdad es que no tengo ni media hostia!- Te he llamado so cerdote pero lo de que no tienes ni media hostia es una verdad más grande que el templo de Babilonia. ¿Qué te sucede ahora?- Que no vendo nada si no se me anticipa el dinero.- Está bien. Tengo dinero. Mónica sacó de su bata blanca a "Thaler". - ¿Qué te parece este hermoso dólar?- ¡Es verdaderamente raro pero valioso!- Tan valioso que tiene nombre propio.- ¿Nombre propio?- Sí. A alguien se le ocurrio llamarle "Thaler" y como "Thaler" lo he conocido yo.  Malivai Wirtington agarró el dólar y se lo guadó en el bolsillo superior izquiedo del guardapolvo que llevaba puesto.  - ¡No lo ensucies de polvo, so cerdote!- Está bien. Dejemos ya de discutir. ¿Qué zapatos te gustaría comprar?- Para empezar ya me he fijado en aquellos de allí arriba... - ¿Los de la bandeja más alta de esa estantería metálica? ¿Tienen que ser precisamente esos de la bandeja más alta de la estantería metálica?- ¿Qué sucede? Me parecen bonitos y como me parecen bonitos...- Para... para... para... ¡para qué habré puesto yo una zapatería para poder ganarme la vida!... - ¿Subes o no subes?- Subo. Pero espera un momento que la escalera está un poco torcida hacia la derecha y como ves no es tan fácil trepar por ella. - No te preocupes por eso. Yo te la sujeto.- ¡Pero no la dejes de sujetar por favor pase lo que pase! Malivai colocó la escalera metálica, Mónica la sujetó y el zapatero trepó hasta una buena altura cuando, de repente, a Mónica le entraron enormes ganas de estornudar sin poderlo remediar.  - ¡¡¡Aaaaaatttttccccchhhhhiiiiisssss!!! Tan explosivo fue el estornudo que Mónica dejó de sujetar la escalera y Malivai quedó bailando en lo alto de ella mientras se balanceaba de un lado para otro.  - ¡Que me la pego! ¡¡Que me la pego!! ¡¡¡Que me la pego!!! Un segundo estornudo, tan explosivo como el primero, resonó en la zapatería.  - ¡¡¡Aaaaaatttttccccchhhhhiiiiisssss!!! Al golpear la cabeza de Mónica en la escalera metálica, ésta vibró con tanta intensidad que se vino abajo arrastrando al desvalido Malivai, el cual se vino al suelo con su pierna derecha enganchada en uno de los escalones de la escalera.  - ¡Que me la pegué! ¡¡Que me la pegué!! ¡¡¡Que me la pegué!!! - ¡Santa Mónica bendita! ¡¡Vaya batacazo!!  Malivai quedó como sin sentido mientras Mónica se esforzaba en sacar la pierna derecha del zapatero que estaba enganchada en la escalera.  - ¡¡No tires tan fuerte, Mónica, que me arrancas la rótula!! - Es que no hay forma de hacerlo de otra manera.  Con uno de los fuertes tirones de Mónica, en vez de sacar la pierna de Malivai lo que hizo fue arrancarle los pantalones al zapatero quedando al descubierto sus calzoncillos con dibujos a todo color de "El Pibe Amarillo" lo cual produjo un ataque de risa a Mónica - ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¡¡¡JAJAJAJAAJ!!! Pero a tanto llegó el estallido de risa que comenzó a dolerle seriamente el estómago.  - ¡Aggg! ¡¡Aaggg!! ¡¡¡Aaaggg!! Por fin el donoso zapatero y la bella clienta pudieron estar de pie y como si nada hubiese ocurrido... - ¿Puedes sentarte otra vez en la silla para probar unos lindos zapatos que tengo seleccionados para las clientas más exigentes?- ¡Espero que sea cierto! Con mucho esfuerzo y ya comenzando a sudar por la ardua búsqueda de los lindos zapatos, el donoso zapatero consiguió volver con la caja entre sus manos y Mónica, la abrió y se acuclilló ante ella. - ¿Esto qué es?- ¡Unos lindos zapatos de color melocotón que es lo que se lleva ahora como el último grito de la moda! El grito que pegó el donoso zapatero cuando Mónica estampó el tacón del zapato izquierdo en toda la crisma de Malivai se oyó hasta en la acera de enfrente.  - ¡¡¡Aaaaaaaaaayyyyyyyyyy!!!- La próxima vez que te atrevas a ofrecerme unos lindos zapatos de color melocotón, muñeco, el grito no va a ser ya de la última moda sino de la moda final porque es que te mato y mueres instantáneamente. Al donoso zapatero le entró una tembladera por todo el cuerpo cuando se levantó de su posición de cuclillas y empezó a cantar sandeces totalmente grogui. - ¡Corazón! ¡Corazón de melón melón melón! ¡Corazón! ¡Corazón! ¡Corazón de melón melón melón!- ¿Qué le pasa a tu melón, Malivai?- Esto... bueno... creía que cantando se me pasaba más el dolor... - ¿Es que eres aficionado a cantar cuando algo te duele?- Es que soy aficionado a cantar cuando algo no lo comprendo y no comprendo que no te guste el color de melocotón.- ¡Me gusta el color de frambuesa! Así que... búscame unos lindos zapatos de color de frambuesa, muñeco...  Malivai se esforzó todo lo que pudo hasta conseguir unos lindos zapatos de color frambuesa que eran los únicos que había de ese color en toda la zapatería. Sudando copiosamente se los ofreció a Mónica pero, ya avisado por ella, se quedó de pie esperando.  - ¡¡Pues no!! ¡¡No me gustan!!  Mónica, totalmente llena de ira, arrojó los dos zapatos contra el cristal de la zapatería y éstos, tras romper el cristal, fueron a parar a la acera de enfrente. - ¡¡¡Crack!!!!  - ¡¡Dios mío!! ¿Qué has hecho, Mónica? ¿Sabes cuánto cuesta un cristal como ese?- Sigue sacando lindos zapatos del color que sean pero que me gusten de verdad o la próxima vez no rompo más cristales sino que te rompo la cara de idiota que se te ha puesto. ¿O es que has nacido ya con esa cara de idiota? El donoso zapatero comenzó una fatigosa labor de ir sacando cajas de zapatos que continuamente rechazaba Mónica una vez tras otra.  - ¡Estos son lindos de verdad!- ¡¡No me gustan!!- ¡Estos son lindos de verdad!- ¡¡No me gustan!!- ¡Estos son lindos de verdad!- ¡¡No me gustan!! Los mismo se repitió hasta un total de 40 veces y ya, totalmente exhausto, el donoso zapatero, con el suelo de la zapatería lleno de agua y zapatos que se manchaban de agua, decidió jugarse el todo por el todo.  - ¡¡¡Basta ya!!! ¡¡Estos zapatos si que te van a gustar!! ¡Te lo prometo! ¿Puedes probártelos, Mónica? Mónica se probó el zapato derecho y quedó complacida pero de repente se dio cuenta de que le dolían en la puntera. - ¡Me duele la puntera de mi pie!- Eso no tiene importancia alguna... con el tiempo de uso dejarán de dolerte... - ¿Pruebo a ver si es verdad?- ¡Prueba, por favor!- ¿Puedes ponerte de espaldas?- Si te da vergüenza que te vea me doy la espalda y santas pascuas.  Una vez que el donoso zapatero se volvió de espaldas, Mónica aprovechó la oportunidad para darle un punterazo, son su pie derecho, en la rabadilla.  - ¡¡¡Aaaaaaaaaaayyyyyyyyyy!!! - ¿Duele o no duele la puntera de estos zapatos? Como no me gusta nada de lo que me ofreces, muñeco, ahí de quedas con tu tienda y con el dólar que te regalo por las molestias causadas. Mientras Mónica Peles abandonó la zapatería de Malivai Wirtington, éste recordó que tenía en el bolsillo superior de su guardapolvo a "Thaler" y decidió cerrar la zapatería porque ya la noche había llegado a Los Ángeles de California. Después pensó que lo mejor era irse a jugar al Casino para olvidar las penas.  

Era yo muy niño pero aprendía, rápìdamente, las historias militares que mi padre me narraba, entre cigarrillo y cigarrillo, para que fuera ambientando mi imaginación con hechos reales y realistas. De esta manera, fui elaborando inicios de cuentos que mezclaban realidades con imaginaciones surgidas de la vida real. El caso es que una de las más divertidas historias militares que me narró mi padre con mucha gracia pero con gesto serio, y ya predispuesto yo a escuchar con la debida atención, fue la del Señor Buendía.  El caso es que un tal Agustín, que era hijo de Agustina y poor eso le pusieron Agustín de nombre por ser "niño de mamá", se encaprichó con la carrera militar y le entraron ansias de estudiar en la Academia para salir como Alférez con estrella y todo. Mi padre, según me lo iba contando, hacía pausas por ver si yo ponía atención o estaba ya pensando, como siempre, en la Princesa de mis Sueños. Pero no. Yo pensaba en las dos cosas al mismo tiempo, mas no perdía detalle alguno de aquella historia militar que parecía imaginación y, sin embargo, era realismo puro y duro. La cosa siguió con que Agustín, que le habían puesto dicho nombre porque su madre era Agustina y él era un "niño de mamá" (asunto que me recalcó varias veces mi padre para que yo no lo olvidara) se creía que el título de Alférez se podía conseguir solamente con dinero (como pasaba con el Bachillerato Elemental y el Bachillerato Superior si eras adinerado) y, claro está, ni estudiaba ni le daba por estudiar, sino por comer muchos kilos de manzanas sin pararse a mirar si tenían o no tenían gusaneras por dentro (tal como me contó Don Ángel). Así que cuando llegó el momento de la inolvidable entrevista entre mi padre y Don Gregorio, resulta que mi padre lo dejó todo bien claro. Él no iba a apadrinar a un vago que no estudiaba, porque no quería que su apellido quedara por los suelos ante las tropas de Caballería que tan brillantemente él instruía en Hoyo de Manzanares. Las calabazas obtenidas por Agustín hicieron que Don Gregorio dejara ya de visitarnos a casa; cosa que celebramos muy gustosamente porque, al ser "nuevos ricos", no querían saber nada de los pobres campesinos de nuestra familia. Como nosotros éramos de Madrid, Don Gregorio y Agustina sólo nos visitaban a nosotros para decirnos cuánto de millonarios eran.  Recuerdo que el tal Agustín, de nombre Agustín por su madre Agustina (que se lo pusieron porque era "niño de mamá") se quedó compuesto y sin novia, que quiere decir que no aprobó los exámenes en la Academia MIlitar; algo que ya estaba augurado por mi padre porque había hecho un seguimiento del caso y el caso estaba totalmente perdido. Y fue por eso por lo que tuvo que comprar un título de ingeniero pero lejos del mundo militar; aunque el tráfico de armas había sido la causa de amasar toda aquella fortuna.  Así que todo terminó con la visita del Señor Buendía cuando estábamos solos los tres pequeños (Boni, Maxi y yo) en casa y nos dio un buen día soltándonos el rollo de las desgracias que asolaban, por aquel entocnes, al Málaga Club de Fútbol que estaba ya cantado que bajaría a la Segunda División y que, aunque parezca mentira, corría el riesgo de desaparecer como equipo. Era cuando Luna, Bruna y Berruezo. Era la época de los "minijis" y las chapas estaban pasando una profunda crisis de la cual salimos más robustecidos que nunca al volver a editarse cromos de fuitbolistas como Dios manda y Emillín nos había abandonado; lo cual fue muy de agradecer porque ya jugábamos los tres sin hacer trampas y de manera democrática.  ¡Qué callado se lo tenían!

Dentro de la Comunicación Social, a la cual pertenece el Periodismo (oficio del que soy Licenciado y por eso lo tengo muy bien "trillado") existe el género de los textos escritos y las conversaciones orales, de los cuales podemos citar, como los más importantes subgéneros, a las opiniones, los comentarios, los análisis y las interpretaciones. Cada uno de estos subgéneros (que muchos confunden por su gran ignorancia) tiene sus propias peculiaridades y no son iguales entre sí sino que presentan diferencias muy notorias. Voy a describirlas en breves palabras. Las opiniones son los textos escritos o conversaciones orales de simples aficionados que, a veces, sí saben lo que dicen pero que, en la mayoría de los casos, no saben de lo que hablan. Respecto a los comentarios hay que saber que son textos escritos o conversaciones orales de profesionales que tienen el título universitario que los cataloga como periodistas y que, por lo tanto, sí saben lo que dicen y sí saben de lo que hablan. En cuanto a los análisis son textos escritos o conversaciones orales propios y propias de profesionales que, además, tienen ya tanta experiencia que son capaces de saber analizar. Por último, las interpretaciones son textos escritos o conversaciones orales de profesionales que, además de tener mucha experiencia, son especialistas en algún tema determinado y muy concreto.  Dicho todo esto, de lo cual podríamos estar hablando miles de horas seguidas en un debate abierto, dejo constancia, en pocas palabras (lo bueno si es breve es dos veces bueno) de las grandes diferencias que existen entre las opiniones, los comentarios, los análisis y las interpretaciones que son cuatro de los principales subgéneros que, en Ciencias de la Información o Ciencias de la Comunicación, forman parte esencial de un corpus general llamado textos escritos o conversaciones orales.  

Las palabras del río se bañan en la luz del sueño; no descansa nunca el olmo de la ribera moviendo las hojas el viento anáforo y, por el sendero, una galaxia de guijarros se mece bajo la luna. El cosmos se asoma a lo trascendente de la fresca ribera que, con verbos elegidos en el paseo de los enamorados -caprichos de las Musas- siempre se eternizan en la niebla, cantando una especie de sinfonía de besos.  Versos colgados en los poemas del sonoro silencio. Hay ideas que cuelgan de las rosas y los cantos armoniosos de un carretero se llenan de voz y en la profunda hondura de sus tiernas esencias hay una especie de estrofas soñadas. Al silbido lejano del pastor, la amante esposa instala, en su pecho, el recuerdo de sus dos sombras abrazadas junto a la chimenea. El canto del amor rebosa su alma mientras él se acerca. Pensando en el momento en que las huellas dejan su impronta sobre las hierbas recién lavadas por la lluvia de los recuerdos, el poeta se forja dentro de la mente y las complacidas sombras de los abedules convierten en azules los sueños del cielo. En el pecho del carretero se enhebra la ternura y la alegría recorre su corazón haciendo, de toda su vida, una cordura mientras el amor le despeja la ventura de ser cada vez más humano.  Sentir cómo nace una estrella. Sentir cómo brilla el aleteo de una paloma que se acerca a las aguas del río mientras la fruta del manzano baila con el aire. En las sombras del anochecer, la montaña se hace más cercana y, entre los arbustos, un conejo gris se convierte en olvido. Vida, placer, corazón y alma. Déjenme todas estas cosa para conmoverme con estos momentos en que viene la joven noche alumbrando presencias que se quedan siempre en esta mi memoria, ocultos en la niebla de la espesura, para seguir entregado a este cotidiano quehacer que ha de inventar palabras que son siempre como preguntas que responde el viento.  Vendrán los poemas, cada vez más encendidos, para darme calor a mis recuerdos. En el alma del chopo también hay esperanza. Yo sigo marchándome más lejos de todas las nostalgias porque se me abre el horizonte y miro al cielo abierto donde la luz es un racimo de versos, de ilusiones, de palabras presentes sobre la torrentera de mis pensamientos. La paloma viajera me indica cuál es el camino y atravieso la luz para sentir.  Tras los pinos está, al otro lado del bosque, ese mar/amar que busco para navegar hacia la libertad que me susurra amor de vida; ese amor continuo y triunfante que sigue alimentándose de metáforas surgidas en los caminos errantes. Encuentro la esperanza de las mágicas alondras y los gorriones me acompañan, limpios y felices, hacia la verdad de la playa del caminar de mis pies que son imanes atraídos hacia el sueño de la luna. Y ahora se han perdido los pesares del adiós, porque un nuevo modo de caminar me invento entre las siluetas perfiladas de los álamos blancos y ese apretado lazo amoroso que me impulsa, con el aliento de los aventureros del sueño, a buscar el horizonte, siempre infinito, siempre presente en esta búsqueda de inmortales y heroicas hazañas vividas en los espacios de mis memorias. No caigo en  el hueco de los olvidos. Remonto hasta llegar a la cumbre y, desde la cima, diviso el oleaje.  Lucen ya las estrellas más esplendorosas y entre los pinos y las olorosas jaras, voy nombrando cada ausencia con nombres de mujeres que pudieron haber sido pero no fueron. Y eso es porque la primavera es un todo en llegar a la playa y renovar el tiempo para volver de tan larga marcha hacia el Destino. Y regreso, una vez más, para unir canciones de amores, cantadas al aire libre de mi blanca y limpia conciencia, con este amor único y unívoco que me impulsa más allá del vacío de las cosas.  Aquí está, cuerpo presente, la presenciada la paz de los tallos erguidos que parecen suspirar a fiuerza de soñar caricias. Existen. Son. El reloj del tiempo se ha detenido en ellos y ya el devenir es la fuente, la rosa, la floresta y ese murmullo de pájaros en nido que están llamando a ser paráfrasis del viento. Los niños están dormidos y las luces que bajan del cielo reflejan sus deseos en las tranquilas olas en donde descubro ese mundo que reposa, céfiro suave, en un todo parecido al cobijo de la luz y la fantasía. Se me llena el alma de paz y la paz se me enreda entre los dedos señalando la distancia que se acorta hasta fundirse con mi propia sombra.  Fuente de la hiedra de los pensamientos. Cobijo del alma solitaria repleta de sueños por nombrar. Sempiternas luces, siempre eternas por verdaderas, del alba que empieza a resplandecer. Se mueven las hojas de los acantos y el canto de las aves arpegian el silencio como hablando palabras de distancias que se acortan en las voces del amanecer. Suenan, allá al fondo, al otro lado del bosque, como encantamientos de las pasiones, las voces tempraneras de los que despiertan con las últimas luces de las luciérnagas. La infinitud del alma se mide a golpes de corazón mientras el hacha del leñador golpea sobre esos troncos apilados. Somos porque existimos. En esta hora del amanecer blanco, la felicidad consiste en trenzar, mansamente entre mis manos, las caricias al perro pastor que acude a la llamada de su popio afán. Y el perro me hace una ligera compañía entre los bejucos y se pierde en el tiempo mientras los primeros rayos del sol adivinan sentimientos en esta inmensa presencia del mar.  Soy tan joven, me digo porque es verdad, que al mirar levemente a las olas girando en mis sentidos con toda su plenitud, aprisiono los recuerdos para convertirlos en historias de palabras ya olvidadas y de silencios y de caricias en las olas del viento, ventanas abiertas para la armoniosa compañía de jilgueros que son como gorriones pintados de color. En el umbral sereno de la playa trazo una línea imaginaria y la silueta morena de su presencia femenina me despierta dejando de ser solamente sombra.  Dedico un poema que debe ser algo así como un cuerpo para saber embarcarme en la aventura de despertar los versos y dedicarme a ser ilusión en movimiento mientras reposa, en las aguas tranquilas del amanecer, esta forma de vivir la vida sonriendo en el centro corpuscular del poema; en ese cuerpo femenino que descansa. Y es que todo lo que amé se ha centrado en un sólo punto que es su cuerpo lleno de liberación bajo las estrellas. Desbordado por los sinuosos vuelos de las gaviotas, abro el corazón y escucho la magnitud del mar besando la arena blanca. Arriba, el cielo azul se muestra como una especie de estela en los caminos del agua. Vuelan las penumbras en miles de suspiros lejanos. Una brillante luz, como aura de un joven añil de primavera, se abre camino entre las nubes y el centelleo de la calma se penetra en mi alma como una etérea composición de paisajes coloreados por el pincel de mi entusiasmo. Se esparcen los jazmines alrededor de las violetas en el jardín de las inquietudes internas. Apasionado afán de ser como flor de agua, siempre igual al paso de los siglos, siempre igual en todos los segundos de este estar en medio del centro de la gravedad de mis impulsos. Sostengo a todo el mar con mi mirada y me envuelvo en la mañana como si me arropase el manto de todos mis recuerdos.  Con la aparición de los primeros latidos del sol late mi corazón con una esperanza abierta en este estremecer de sentimientos. Por el silente paseo de las hondas ondas, el oleaje me aventa sensaciones que recojo para fundirlos en las palmas de mis manos. Escucho el pausado rumor de la bruma que comienza a calentar mis ilusiones. Y en cada una de ellas coloco un nuevo misterio por descubrir. Allá donde mi vista alcanza está el espacio a donde me encamino bañando mis sensaciones de espumas como de algodón que rompen sus esencias en medio de mi corazón.  Me sorprende este estar sintiendo en la mañana, dulce añoranza de mi porvenir, los suaves y esparcidos vuelos de las aves. En la nueva claridad se encuentra ese asomarse a lo ya desconocido pero que vive dentro de mi ser. Hace años que olvidé la contraseña para escapar de los grilletes de la soledad y, en medio de este nuevo puzzle de conciencia, siento que mi caminar se hace leve, como si al flotar entre las olas, la mano de Dios me acariciara el rostro para decirme que llevo bien encaminada la visita al amoroso sentido de los versos. Y, de vez en cuando, entorno mis pupilas para no herir lo que de tranquilo tiene la espesura de este idioma donde sólo caben los sentimientos.  Entornados los párpados, el aroma de las aguas se hace más fiesta blanca, más flor nueva, más nombre de mujer que lía en sus cabellos mis pronombres para darme ese hálito de fuerza que me guíe hasta el encuentro. Y me encuentro con un llegar sosegado bajo el alba que se empeña en acunarme como un niño. Pudiera ser que haya traspasado el velo de todos los misterios y he vuelto a nacer a un solo amor pero verdadero. Como el viento juego con las olas de presencia inacabada, y entro, lentamente, en el panorama de la vida.  Quizás me recuerden quienes vieron a un niño jugando entre las áridas callejas de los sentimientos. Quizás me recuerden quienes escucharon mi voz en las noches solitarias; pero ahora estoy acompañado de céfiros celestes que alumbran como fanales en medio de este nuevo amanecer. Renuevo los sentidos. Renuevo este ser que busca para hallar lo que nunca ha perdido: ese niño que no creció para asustarse sino para luchar por sus sueños emergentes. Si ahora emergen las distancias es porque he encontrado esa luz que me hace llegar hasta el límite de lo viviente. Y vivo. Y un grito clandestino de niño -y a la vez juvenil presencia- abre su estela para sembrar poemas como aprendizaje de la primavera.  Hay momentos en que uno se debe preguntar por las esencias y no por las presencias. Y al elegir la que tiene un solo rostro, una sola mirada, un solo cuerpo, una sola verdad, se convierte la duda en victoria y la victoria en triunfo y el triunfo en amor. El amor es mi verdadera tierra amable, esa tierra de recordar que nunca he crecido en medio de las envidias de los dioses sino que sigo siendo lo que soy con una sola creencia nada más. Y su cuerpo se levanta de la playa y busca mi mano levantada que le sirve de referencia para decirla dónde estoy, dónde me encuentro, dónde puede hallar mi existencia. Nací en esta nueva primavera, lejos del invierno en soledad, lejos de la avaricia del soberbio, lejos de la inquina de los envidiosos, y en esta nueva primavera soy y sigo siendo esa referencia para que ella no se pierda por las rutas marineras. Soy como el faro que la transmite mensajes de un querer tan sincero que sólo se llama amor.  Alguien me dijo adiós y yo no perdí mi rumbo. Alguien me dijo jamás y yo no perdí mi calma. Alguien me dijo nunca y yo no perdí mi sueño. Alguien quizás ya no sepa nunca cuál fue mi búsqueda en esta alba en que me inundo de sensaciones para poder sentirme. Alguien me llenó de barro para decir que soy el sucio caminante de las polvaredas y, sin embargo, aquí estoy al alba, amor mío, al alba, bañándome en las claras aguas del mar para demostrar que siempre he estado limpio de cualquier brizna de basura. No. La basura no es donde yo me alimento, sino en las gotas del rocío mañanero que me surcan el rostro algo así como de lágrimas sinceras. Y, sin embargo, estoy cantando.  Caundo la luz te haya demostrado todo lo que de verdad existe en mi existencia, ven a buscarme para iluminar mi conciencia con tus mirada y, de esta manera, olvidar a ese alguien, a esa alguien, a todos ellos y todas ellas sin tener que reprocharles nada; porque por cada voz de rechazo surgieron miles de voces que, como las estrellas del cielo, me acompañaron en este arduo llegar hasta tu cuerpo, llegar hasta tus ojos, llegar hasta tu alma.  Estoy rememorando, mientras llegas al alcance de mis manos extendidas sobre las olas del mar, recuerdos que se pierden en la distancia para reencontarse en el punto exacto de las verdades y así rebatir todas las mentiras y ser solamente uno en ti y uno en tu presencia. Ser uno en tu esencia sin haberse perdido jamás en las noches oscuras de la vida. Rememoro este encontrar tu paz y tu esencia ya muy lejos de todas las insidias. El final de las batallas sólo ha consistido en vencer a las sombras.  Dueño de mis caminos, ajeno a los caminos ajenos, fiel a tu fidelidad y tu sonrisa, yo te nombro en todas las esferas de mis saberes y he podido comprender, aprender y aprehender, la verdad de tu romance con mis versos, con mis poemas, con esas cosas tan sencillas de explicar pero tan difíciles de entender si no se vive enamorado de verdad. Nadie sabe de mi amor callado más que este destello de luz de tu mirada bajo la diáfana presencia del alba en que amanecer es nacer de nuevo, profundo, liberado de axiomas que ya no nombro porque quedaron olvidados en los filtros de mi memoria; pasando a ser, solamente, las sombras que se han quedado silenciadas en el anochecer de los tiempos del desamor. Ando ahora entre las olas y sumergido en la dulzura de tus labios que dicen mi nombre y yo, gozando del placer de tu cuerpo, me lleno de ternura para contarte lo que de dichoso es tu nombre para mí.  Te mantengo, suavemente, en la mirada de tus ojos profundos, entre estos dedos que forman tallos de palabras con las que acumulo los pétalos de esa rosa que, aferrada a tu mano, es la voz que me llama, la voz llena de caricias y de infinita presencia como todo lo dibujado en el mapa del cielo donde la luz ya es posible para encenderte. Es la infinita sensación de la calma desatada, y esto de verte es la consecuencia de todos mis contados pasados. Ya, como las hojas verdes del renacido laurel, te veo joven, hermosa, feliz. Y recuerdo, otra vez lleno de memoria, ese mundo que reconoce que en otros tiempos era ya un corazón triste pero sonriente y ahora soy sonrisa alegre con el corazón henchido de aventuras. Algo así como un imposible al que llamo Vida en este intento de conseguir ser el mismo joven de siempre, amante de la misma mujer de siempre; ese niño que llegó hasta este alba y que no se ha desprendido, para nada, de su eterna juventud. Por eso todo mi pensamiento eres tú. Si me escuchan las olas sonoras, cadenciosas del pleamar, es porque más que nunca te retengo llenando el vacío de lo inexistente. Somos y existimos. Los dos somos y existimos dentro de un sólo y noble corazón. Nadie puede alimentarnos de insidias porque bebemos del agua fresca de nuestras dos ternuras y comemos del infinito placer de nuestros besos. Encuentro versos desconocidos que afloran a la superficie marina porvenientes de ese lugar donde viven las anémonas y los sorprendentes espacios de la fantasía.  Es hora de sentir el aire y, roto ya el esilencio, nos convertimos en sublime presencia con voz, con palabras sutiles y gentiles que, en un solo instante, se revierten en verbos transitivos gracias al amor. Al alba, amor mío al alba. Y en este instante convergemos en un virginal suspiro y nos invadimos de luz y de conciencia. Retumbante manera de ser el uno en el otro, el uno con el otro, y el uno y el otro en una hora llamada Eternidad.  Sé medirte exactamente con la distancia de mis brazos y cuando vuelvo a renacer en esta playa coralínea mis manos acarician las caracolas que han venido a festejar sus bailes de lágrimas pasajeras, ya olvidadas las del dolor, para permitir el paso de la sensibilidad haciendo huellas que dejé en algún lugar sediento. Ya la sed sólo eres tú. Ya aquellas huellas son solamente minúsculos segundos dibujados por la luz de este tu mirar bajo el alba.  Algo de ti es mucho más que todo aquello de los tiempos olvidados, recordados solamente para olvidarlos, porque tras la travesía del desierto calcinante y la hoquedad de las tristuras he llegado a conseguir este tu mirar impregnado de tiempo joven, de infancia llena de infinito, de algo sin igual que es paciencia transformada para comprender que no olvido el sueño o que, alma de sueño, eres una realidad tangible que baila en los destellos de los rayos del sol.  No importa si hube de sufrir demasiado o si mi cuerpo se cansó tantas veces por el caminar. No importa. La verdad es que, bajo las apariencias de los desamores, siempre he sido la calma hecha persona y, cual persona de la paz, nunca perdí la sonrisa ni las tristezas me derribaron: así que jamás olvidaré que tú, mágico obsequio de la misericodia de Dios, eres todo lo que amo de verdad.   Llegué sin equipaje alguno, con la miríada del tiempo que no conoce ni siquiera el rumbo de las gaviotas que aletean sus sueños en medio de este amanecer, pero he aprendido a saberlas, a sentirlas, a vivirlas tan dentro de mí que me he convertido en marinero de las fantasías ondeando mi bandera liberada. Y el alba me halla, convergencia de caricias justas y juntas, en la primavera de tus besos. Largo camino de transformaciones tuve que respirar y asumir. Pero volví. Volví siempre cuántas veces me lo pidieron tus ojos. Volvi a detener el tiempo y en la paz infinita de esta tranquila playa, crecida ya la marea, mi rumbo dejó de ser incierto y la barca nos espera, en la caliente arena de la playa, como un nuevo regreso a la edad que Dios ha pintado en nuestro horizonte. Hacia ese horizonte vamos.  Ya no quedan más jazmines por descubrir. Ya no queda más Destino que perdernos en esta hora hermosa del alba con brisas de fugacidad que han llegado para fundirnos en un sólo contorno humano. Te he visto llorar por primera vez tras el primer beso de tu romántica expresión. Yo también he llorado por eso muchas veces; pero al alba, amor mío, al alba, sonreímos dentro de donde estás y dentro de donde estoy. Únicamente tú eres mi bandera.  En la reunión de la primavera tuya, chiquilla de la sonrisa de Venus, yo soy un loco de la bohemia azulada bajo el cielo de la Vida. Los dos somos ya el grito liberado que ha salido por la ventana para unirnos en la ingrávida estancia del tiempo convertido en impoluta Primavera. Bajo la firme turgencia del amanecer tú eres mi yo y yo soy tú: un binomio sutil y enamorado de nuestros propios sentidos. Aquello de las calles ya no son recuerdos de silencios sino andares que nadie recuerda pero que mi voz fecunda permite sentirlos y los escribí bajo los anocheceres en las mismas calles. Pero ya el tiempo determinará si eran los productos de la Razón o lo que ellos se perdieron viviendo en esa nada de los amores vanos, vacíos, vacuos, que yo jamás quise conocer por ser falsos e impuros. El reloj de la vieja taberna sabe de la verdad y esa verdad mía es mi comprensible ascenso hacia tus ojos para decirte que sí, que yo nunca me perdí en ningún abismo y que si ellas no me recuerdan, o nos nos recordamos mutuamente, es porque a pesar de todo su griterío me son, tal como antes me eran, totalmente indiferentes.  Dejo que las aguas laven mi tranquila conciencia para llenar este silencioso amanecer de voz entre tú y yo. Las demás voces no me interesan ni me inquietan. Al alba, amor mío, al alba, hacemos del amor el oportuno encuentro y las aves, hechas nubes de la compañia, cruzan por nuestros destinos porque nadie ya nos incomodas los besos, los abrazos, las caricias y esa fuerza de amor que vence a los que se marchitan carcomidos de envidia. Quizás todo es la felicidad de haber superado sus falsedades. Yo sigo siendo el mismo joven verdadero que no se vende jamás porque te ha encontrado, juvenil presencia, en este alba femenino donde te beso lleno de infinito. Tú sola eres mi verdad. Si he madrugado con las flores colgantes de las fantasías ha sido para conseguir que ese tu rostro virginal se llene de sonrisa, de amable beso y de caricia. Pasó la noche como un desvelo desgajado del tronco de la felicidad y, feliz con mis venturas, avento mis ideas mientras tomo, de tu cuerpo, todo el ferviente aliento de mis sentidos. Y navegamos hacia el horizonte donde la curva de la superficie marina es la atractiva esfera de nuestra misma condición de amantes sin temor, de amantes que no tienen miedo a lo desconocido porque hemos conocido mucho más que las sombras de las nocturnas jornadas besando sueños en la almohada. Y ha aparecido la madrugada. Y bajo el oro del sol nos volvemos cuerpos plateados con el bronce de la piel tuya, de la piel mía, de la piel que nos une en un sólo haz de luz.  Es así, tan sencillo como el clarear de la mañana, cómo he caminado siempre por todas las horas de las auroras ya vencidas. Siempre en ese punto exacto donde la diana de tu corazón se puso al alcance de mis versos y ahora, paseando la mirada hacia la lejana costa, hablo lo justo para sentirte y tu mirada inquieta juega, alegre y disparada como flecha amorosa, en el centro de mi gravitación humana. Mucho de divino hay entre los dos.  Te tengo. Te tengo y te retengo mientras tú me tienes y, en el éxtasis de nuestras liberaciones, nos hemos unido en un solo sentimiento. Me buscas, mes fascinas, me imaginas mucho más fuerte de lo que soy; y, sin embargo, soy tan fuerte como sueñas, tan fuerte como piensas, tan fuerte como me sientes en el plano convexo de la superficie del mar y la barca que navega guiando nuestro destello de luz. Eres como el viento que refresca mi rostro y con tu beso enciendes toda mi conciencia de ser. Ya no soy más que tú. Ya no soy más que ese hombre forjado en las mil y unas nocturnidades para surgir del misterio de la niebla y convertirme en sentimiento.  Terminada la andadura de este estar siempre presente, en presente, más que en presente siempre, soy quien se contenta con tus encantos y en los abrazos de mis brazos se va culminando esta madrugada en donde las nubes blancas abren espacios a los sueños dorados que, plateados por la brisa, se integran en el bronce de nuestra piel que ya es solamente una nada más. Si alguien me olvidó será porque no quiso olvidarme y esa paradoja ya no me sirve de regreso. Yo sigo, contigo y para ti, y si alguien no quiso olvidarme el olvido me ha envuelto en este alba. Al alba, amor mío, al alba.  Jóvenes con acentos superpuestos al idioma universal de lo viviente. Somos tú yo aflorando en la Primavera de este amanecer donde el única axioma que nos viene a la memoria es el Amor. Por eso las cosas anteriores y las cosas posteriores no son motivos de lucha para nosotros dos y tú y yo dejamos aparcadas las teorías decadentes, las teorías sufrientes, las teorías murientes, porque nos hemos convertido en una práctica amorosa sin final posible. Y así va llegando el día. Ahora que me siento tan completo como el desconocido que se ha forjado entre las sonrisas bohemias de tantas lunas conocidas, paso al margen de los errantes que se equivocan de rutas viajeras y, guiado por los dos luceros de tu mirada, me embarco hacia ese punto de aquella costa lejana que se acerca, cada vez más, al sueño real. Si dicen que sólo es sueño es porque no nos conocen para nada ni de nada ni por nada. Es un sueño conteniendo tanta realidad que no pueden comprenderlo. Pero es que nosotros no nos coprendemo sino que nos vivimos. Esa es la diferencia.  Buscando referencias de camino, encuentro esas estelas que han surgido bajo los vuelos de las gaviotas y aquí, en medio de este alba marinera, mis dedos te dibujan en el cuerpo todas las sensaciones de mis sentimientos. Y eres rosa. Y eres fuego. Y eres estrella de las mil y una noches vividas pensando en tí como ahora pienso. Y siguen mis manos cobijando en tu cuerpo las nacidas emociones de este amor que se culmina cuando llegamos al plano horizontal del vuelo de las aves y nos hacemos horizonte sobre la barca. Y así quedamos como dos cuerpos amorosos que no tienen otra cosa más que hacer el amor como lo hacen quienes saben que es la parte suprema de cada sueño.  De pronto, mi mirada atravesada por el lienzo de tu pecho, se encarna en el oleaje y me baño de musicales composiciones que son las formas y maneras en que me produzo dentro de ti y tú te produces dentro de mí: dos reflejos humanos que crepitan bajo el fuego del sol. Y entonces todo lo malva y azul del alba se convierte en polvo de estrellas esparcidas y te recito el verso más preciado del cántaro de mis emociones:  Presenciándote desnuda de sentires en el tálamo del deseo y la caricia me voy sintiendo más humano naciendo el vientre de tu flor. Busco con el tacto las semillas de tus senos envueltos en fragancia y arde entonces todo el ritmo de la lava de tu sexo enternecido. Beso a beso boca con la boca de la noche oculta en los ramajes penetramos en el hondo acompañamiento del esperma convertido en sal. Entonces perdura tu naturaleza de hembra abierta en el silencio y todo el huracán de las pasiones se abate en un temblor de palpitares. Es el momento en que yo te tomo para hacerte aroma de amapolas y la roja sangre se enardece cubriendo la sábana del sueño. El nuevo éxtasis del polen hunde sus raíces en tu cuerpo cubriendo la vida con materia de espíritu salvaje y natural. Así somos dos genes contundentes uniéndose en el lazo amoroso de los brazos asidos a la esquina de tus caderas henchidas de palomas. Y el polvo de azúcar esparcido nos sirve de amanecer caliente en esta atmósfera que cubre de relámpago todos los delirios. Como siempre, como en cada hora, como en cada instante, soy el que te lleva hacia la cima de las grandes aventuras y en esas aventuras te conviertes en historia viva de mis emociones; principal protagonista de mi ser, de mi comprender, de mi entender que más allá de ti (absoluta toda) lo demás me es ya indiferente porque sólo son relatividades esparcidas como cenizas en el oscuro desván de esos olvidos que han desaparecido de nuestro navegar con rumbo al Gran Sueño.  Me pregunto si las aves del cielo, las que nos cubren con sus sombras aladas, las que saben de ti y de mí más que las personas que no nos saben conocer porque no nos saben interpretar, vuelan porque el ritmo de las olas las enardece o vuelan porque la quietud las convierte en inquietudes. Filosofía de la existencia. Pero nosotros dos perpetuamos nuestra entrega en un solo afán de misteriosa aventura.  Soy ya como pájaro silente que se ha quedado, para siempre, en el blanco armazón de tu cuerpo enamorado. Y canto. Y mi canto es un sentir de los de hombre verdadero y sin rendijas que ha culminado su camino en la fúlgida superficie de tu cuerpo. Antes de ti no había nadie más que tú. En ti no hay nadie más que tú. Después de ti no hay nadie más que tú. Tres momentos que no son ni pasado ni presente ni futuro porque son la Eternidad.  Se fue, como un suspiro, esta madrugada que nos ha traído su alba amorosa bajo la luna grande y las estrellas fueron luces destelladas en el tiempo de la búsqueda. Ahora nos queda este alba que se va difuminando bajo el sol y en tu rostro se quedan, para siemrpe, grabadas las bellezas naturales de tu natural condición. No es coincidencia este encuentro nuestro. No es coincidencia este amarnos siempre. No es coincidencia sino condición.  El agua desliza nuestros sueños por la superficie que se ondula suavemente y al suave ondular de las olas me surgen canciones para despertarte poco a poco, suavemente, después de haber producido ese germen de sueño en común. Lo común de nosotros dos es que no somos comunes sino conjuntivos y, al conjuntar nuestro encuentro, hemos producido el Amor.  Ahora voy navegando por esos senderos acuosos donde cada gota de mar es una gota de silencio con voz, es una voz con materia y es una materia con  espiritu. Guardamos silencio para sentir las vibraciones de nuestros cuerpos unísonos y al mismo tictac de nuestro único corazón.  Sabía de ti todo lo que me sirvió para encontrarte. Sabías de mí todo lo que te sirvió para recibirme y, sabiendo que nuestros caminos solamente eran uno nada más, no nos quedó mejor Destino que unirnos con la pasión y la calma de los seres felices.  Al alba, amor mío, al alba.    

Amor hirviendo entre besos; ardor de fuego y tormentasensual que quema los huesos cuando al alma atormenta.  Amor de llama y hogueraquemando lo que se ecuentraentre dos cuerpos de afueraen batalla firme y cruenta.  La victoria es de quien hacedel amor eso que enfrentaa la mujer que rehace lo que tu sueño le cuenta. Y amor de hombre y mujer es la historia que recuentaeste vivir del yacercuando la luna calienta.  

Y si mañana escuchasel rumor de tu existenciano es producto de la ciencia sino de internas luchas.  Mientras las horas son duchas en el arte de la resistenciaes mucho mejor la prudencia que las dudas que son muchas.  El arte de ser humanono es un producto insanosino gloria del guerrero.  Y si no te sientes sanoen este mundo tan vano no serás tan verdadero.  

Esta querencia de la lluviaacompañando ideas y miradas...esta querencia de ser siempreun pasajero del Destino... y esta querencia del camino.No es el recuerdo lo que llevopendiente del pasado inamovible. Es la fuerza de un silencioapoyado en la palabra y el designio. Es la vida misma en un presente. Más allá de las presencias evocadastengo un sentido entre mis manos. Una flor. Un delirio. Un sentircómo arde el lejano horizonte entre mis dedos hechos ya palomas.  Y este volar de segundos pasajerosenroscados en mi alma de bohemiaes la memoria de mis días... de mis horas en este estar viviendo. Las brisas del tiempo pasajerose han quedado paradas en el vientoy la veleta que gira sin recuerdosse me hace paz, silencio, grito cercanoen los bordes de los caminos desconocidos.  Soy como ese poeta que se explayaen la playa de todos los lucerosy, al llegar la noche, un íntimo soñarse apodera de mi mente y de mis ojos. ¿Qué se ve en el crepúsculo primerode todas las eternidades en conjunto?Una vida. Un milagro. Un misterio perteneciendo al planeta liberado de todas las cargas depositadasen el alma de las costas y sus raíces.  ¿Tienen raíces las costas de nuestros principios?¡Sí! Tienen raíces en todos los sentidosen que giramos al compás de las estrellas.  Lo relojes se han quedado detenidos en esa huella que se queda impenetrabley que, cárcel de las penas ajenas, se convierte en verdades sin las dudas. Dudan los pasos que, inciertos, no descubren esta gran querenciade ser lluvía en medio del desierto.  La lenta marcha se engrandece al pasar por todas las fronterascon un solo idioma universal:Llueve para todos y por todoy recojo en mi alma silenciosaese clamor de manos ya alzadasal cielo eterno de la existencia.  Esta querencia es como dos cuerposque se unen en el éter de la sed. ¿Y qué hay en el centro de las causas?Una mudanza que me es ajenaporque piso la arena y sigo andando por encima de las olas. Son las horasdel sueño mojado pero ya despierto.  La esperanza es seguir en el caminorobando signos a las esquinasdonde el humo de las vanas consecuenciasse diluye...y huye... el fantasma de la nocturna y pasajera luna asida a mi ventana.  Esta querencia se me hace tiempoy se llena de abundancia de ilusiones.Y viene la luz. Y viene el canto milagroso de la flor abierta en primavera. Es la primera de mis horas y es la única querencia de mi ser.

Sigo, como siempre, embarcado en mis mágicas aventuras con las cartas de navegación por el proceloso mundo de la Fantasía. Hoy es un día señalado en mi Diario con colores arco iris.Y es que he batido el récord de Molina de Segura. En estas tierras murcianas todavía no había alcanzado los 70 y, miren por donde, hoy he conseguido llegar a los 71; además con el añadido de la felicidad de haber logrado 2 verticales. Mágico Solitario. Mañana brindaré por ti elevando un canto al café con leche. Los 71 bien se merecen esa celebración. Recojo los naipes y miro en lontananza (buena forma de decir que estoy en forma literaria). Lo demás queda como la viruta esparcida a los cuatro vientos. Ser un jugador del Mágico Solitario tiene la gran ventaja de que puedes soñar lo que quieras sin tener que discutir con nadie por una carta de más o por una carta de menos. Cuando posees las 40 Cartas de Navegación en la bitácora, lo demás sólo es secundario. Hasta mañana. Cierro mi Diario sin pensar en nada más. Con las 40 Cartas de Navegación en el bolsillo, junto al catalejo de los piratas, desentrañar la vida es toda una aventura. Me las pienso llevar el miércoles que me apunte al Senderismo. 

Dentro de unos pocos días va a ser sábado. Entremos a reflexionar en serio y también con un poco de humor (¡por qué no!) de algo tan trascendental como es el sábado. El escritor y filósofo vasco español Miguel de Unamuno y el poeta napolitano italiano Giacomo Leopardi coincidían, cada uno por su camino, en decir que "el mejor día de la semana es el sábado". Tanto uno como otro señalaban que es mucho más divertido y alegre "la preparación de una fiesta que la fiesta misma" y se estaban refiriendo al sábado (preparación de la fiesta del domingo).  Efectivamente, bien pensado (aun con toda la relatividad que ello suponga) vivir la víspera de algo es siempre más emotivo e interesante. Y cuánto más dure la víspera más alegres estamos y más larga es dicha emoción. Por eso Unamuno y Leopardi también decían: "cuánto más tarde en llegar el domingo mejor que mejor" y hasta señalaban que una vez vivido el sábado ya no importaba si existía el domingo o no existía.  Estoy, por supuesto, planteando un asunto "filosófico" sobre lo inmediatamente anterior a una fiesta. Es un lenguaje puramente gnómico (es decir un lenguaje tomado en un valor totalmente relativo) pero de suma importancia y verdadero. Aunque sea relativo decir que el sábado es el mejor día de la semana resulta muchas veces, en la práctica, que es verdad. Por eso hay una frase popular conocida en el mundo entero que dice: "sábado sabadete la alegría del cadete" (bueno, existe una versión también muy popular de este dicho pero no lo transcribo aquí porque resulta muy vulgar).  Todos recordamos la famosa película del director John Badham titulada "Fiebre del Sábado Noche", de 1977, que presentaba en su reparto estelar a los actores John Travolta y Karen Lynn Gorney, cuyo argumento se centraba en una noche de sábado. Esta película, en 1978, fue la más taquillera de todos los tiempos y su banda sonora se convirtió en un álbum disquero que batió el récord mundial de ventas hasta que fue superada por "Thriller" de Michael Jackson.  Bien. Sigamos con la enorme importancia del sábado enfocándolo ahora desde un ángulo muy particular. Todos hemos conocido aquellos célebres "guateques" domingueros cuando teníamos unos 16, 17 y 18 años de edad. Resulta que el "guateque" era dominical pero se empezaba a planificar el sábado. ¡Y qué emoción y alegría nos entraba a todos los chavales el sábado anterior al "guateque"! Estábamos entusiasmados y preparábamos todo con sumo detalle: las bebidas, los bocadillos, los discos seleccionados para bailar... y hasta el momento en que alguno de nosotros tenía la obligación de apagar todas las luces cuando ya estuviésemos todos y cada uno de nosotros ligados con la chica que nos gustaba. ¡Qué emoción la del sábado noche soñando con el "guateque" del domingo y la diversión...  porque todos soñábamos con ligar con Mari Carmen que era la más guapa del grupo de las chicas!.  El caso es que algunas veces (muy pocas) el "guateque" terminaba en éxito rotundo... pero la mayoría de las veces... ¡la inmensa mayoría!... ¡qué tremenda decepción nos llevábamos el domingo!. A veces era porque Mari Carmen no había acudido al "guateque" porque se encontraba enferma de anginas. A veces sucedía que sí, que la guapísima Mari Carmen acudía al "guateque" pero al tratar de ligar con ella resultaba ser más aburrida que el palo de una escoba. Y a veces sucedía que sí, que la bellísima Mari Carmen acudía al "guateque" y era superdivertida y alegre y todo un bombón de mujer pero... ¡se la ligaba otro que no éramos nosotros! Bueno. No importaba. A los 16, 17 y 18 años de edad teníamos una esperanza enorme y una ilusión inquebrantable... y llegaba el próximo sábado y de nuevo la emoción, la alegría contenida, la preparación esperanzadora del "guateque" dominguero porque ahora.... ¡todos estábamos soñando con ligar a la guapísima Mari Ángeles! ¡Más guapa incluso que la propia y fallida Mari Carmen! ¡Y venga todos a soñar un sábado más! Bien. Volvamos al asunto en serio. El sábado ocupa un primer lugar en la semana por su oximórica alianza con la esperanza depositada en la fiesta del domingo. No os asustéis por la palabra oximórica. Yo también acabo de entender qué significa leyendo un libro de Unamuno. Oximórica es simplemente un sinónimo intelectual de la palabra condensación. Y es que el sábado es eso: una densidad, una condensación de esperanzas y alegrías previstas para el domingo. O sea como cierta clase de leche... !Y qué importa el domingo si existen los alegres y emotivos sábados!.  Bueno. Que el próximo sábado... todos vosotros y todas vosotras... sea cual sea vuestra edad y el lugar donde estéis... gocéis hasta el final del sábado, el mejor día de la semana sin duda, como afirmaron Unamuno y Leopardi.   

 Sé que soy muy joven. Demasiado joven siempre. Pero aquí estoy rodeado por todas partes menos por una que tiene nombre de mujer única e irreemplazable. Así que se me acerca Paloma y entablamos la charla. - El domingo voy a inaugurar mi nueva casa de Aluche. ¿Quieres venir al guateque?Yo estoy distraído pero no tengo temor alguno. Sólo soy distraído pero nunca pierdo de vista mis objetivos concretos. Los objetivos generales no me interesan para nada. - Claro que voy a ir a tu guateque. A Paloma le surge una sonrisa en su rostro...- ¡Por fin voy a verte bailar!Escondo mi sonrisa para mis adentros y sigo con el trabajo mirando más allá... a un lugar concreto porque nunca me interesan los lugares generales. Y llegó el domingo. Los vainas de siempre son los que cargan con el mochuelo de tener que llevar las bolsas con las bebidas y los bocatas que preparan con gran esmero y dedicación. Allí están el José Luis (que aspira a ser juliano algún año futuro), el Luis Miguel (que aspira a ser de "las Matildes" algún año futuro), el tontarras de Cuentas Corrientes (que aspira a ser palomito pichoncito algún año año futuro). Allí están los demás bobalicones que aspiran a los mejillones. Yo sólo observo y espero. Pero Dios es grande y se me acerca Carmen (no la de Ronda sino la de las rondallas).- ¿Tú no dices nada?- Si tengo que hablar, hablo...- ¿Tú no cantas nada?- Si tengo que cantar canto.- ¿Tú no bailas nada?- Si tengo que bailar bailo. Dios sigue siendo Grande. Lluvia. Un cortocicuito ha fastidiado la luz eléctrica y se fastidió el tocadiscos. Feliz primer guateque de mis memorias. A alguno le entró la afonía (porque cantaron más de la cuenta) y todos están hablando mientras yo me engullo un bocata, le doy a la coca cola y me despido hasta el lunes siguiente en que volveremos, volveremos, volveremos a empezar. Fin de la primera parte y ahora viene la segunda que es mucho más interesante. Resulta que cuando tengo que hablar hablo, cuando tengo que cantar canto y cuando tengo que bailar bailo... pero no me gusta ni me apetece hacerlo delante de tantos gilipollas.               

Y en llegando preguntóse a sí mesmo.- ¿Habré llegado?Abrierónse los sus ojos y exclamó. - ¡Albricias!Y en picando espuelas adentróse en el bosquecillo presuroso y pensaroso. - Habremos de en llegar hasta donde allende los confines de la diosa Fortuna. Por fortuna era solamente un solitario; de esos del hablar poco pero del hacer mucho... ansí que en divisando la alquería forzó el ya cansado paso del jumento y, a las muy pocas millas, entróse con su rostro pálido del poco comer y el espanto reflejóse en los sus ojos. - ¡Válgame Dios! ¿Qué tétrico espectáculo es éste?De la techumbre del muladar colgaban, rígidos como bastas estacas, los cuerpos de los dos infortunado amantes. - ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! Asustóse de tal manera el noble bruto "Brazomonte" que, encabritado al igual que una galerna salvaje, relinchó a los cuatro vientos y, derribando al caballero "Descifrar", soltó tal dos grandes coces, a la buena de Dios, que pegarónle en el pecho al monstruoso personaje el cual, por esos disparates del Destino, fuése a estrellar contra el muro de sus lamentaciones abriéndose en dos mitades la suya cabeza. - ¡Pardiez que parece cosa del Demonio!  - Por favor, caballero...  - "Descifrar". Me llaman "Descifrar" porque suelo pasarme las horas del asueto, superado ya el trajín de las faenas, dando solución a los entuertos. ¡Y a fe mía que ha dejado usted bien tuertos a estos dos que cuelgan como badajos de campanario! ¡Hacedme la merced de esperar a que me levante, me limpie los faldillones de caballero, y os atienda si es que tenéis bastante entendimiento! Los dos amantes mostraban las cuencas de los sus ojos vacías por completo.  - Caballero "Descifrar"... os ruego que me escuchéis antes de mal juzgarme...  - No sería yo un grande caballero si en vez de escucharos atentamente os cortara, ahora mesmo, el guiñote con mi afilado cuchillo de abrir en canal a los cerdos.  Unos extraños gruñidos se oyeron al otro lado del muro de las lamentaciones donde el gigantesco y fantasmal ogro que estaba a punto de fallecer.  - ¡¡¡OINKKKKK!!! ¡¡¡OINKKKKK!!! ¡¡¡OINKKKKK!!! - ¡Son los cerdos, caballero, son los cerdos! - ¿Quiénes son los cerdos? ¿Esas dos almas perdidas o vos mismo acompañado de vuesa conciencia? - Debéis escucharme antes de irme de este mundo cruel.  - ¿Mundo cruel decís? ¿Por qué llamáis mundo cruel cuando vos sois más cruel que el mundo? - No es llegada la hora de discutir, caballero, por cosas tan simples pues ya véis que me estoy yendo... - ¡Hablad pues! - Naciera yo en la aldehuela de Somormujo, muy cercana al poblacho de Las Liendres, y en el mesmo tiempo de parir la mía madre me maldijo afirmando que yo había nacido como piojo en costura. - ¿Y qué dijo vuestro excelso padre? - Ni la mía madre supo jamás quien fuera o fuese.  - ¡Dejáos ya de zarandajas y palabrería de antaño, pues hogaño es otro año, y enzarzillar vuestra mesma hestoria que a fuer de ser buen caballero he yo de encontrar salida propia! Así que aligerad el relato e id directo al grano dejando la paja para los burros.- Permitid que al menos os narre cómo sucedió el suceso. - ¿De qué suceso me habláis, felón canalla?- De que ella, esa hermosura que veis ahí colgando de la viga me engañaba con ese villano que también cuelga de la mesma viga. - ¿Y en sabiendo que os engañaba no os distéis jamás cuenta alguna o tal vez ligera sospecha de que sois tan brutalmente feo que hasta los jumentos os cocean de lo bárbaro que soís? ¿Que se hicieron de los sus cuatro ojos?- ¡Meted mano en el bolsillo derecho de mi gabán, valiente caballero! En metiendo la mano allí donde debiera haberla metido antes, el gran aventurero  "Descifrar" extrajo los cuatro ojos todavía sanguinolentos y los arrojó, con total repugnania, hasta el fuego que crepitaba en medio del pesebre y consumiéronse en un solo minuto.  - ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! Ante los alaridos salvajes del ya casi fallecido monstruoso personaje, "Descifrar" hincó hasta cinco veces seguidas su cuchillo de abrir cerdos en las tripas de aquel espantajo humano. - ¡Tomad y tomad hasta un total de cinco veces lo que vuestra crueldad se merece! Y eso si es que sabiéreis contar porque dudo yo, y es duda razonable, que una bestia como vos jamás hayáis acudido a escuela alguna ni aun siendo de visita.  El horrendo personaje murió entre vómitos de sangre en el mesmo instante en que la puerta de la alquería cerróse con grande estrépito.  - ¿Qué ha sido eso? ¿Quien anda por ahí? ¡Pardiez que en cuánto os encuentre seréis otro número más para el Infierno de Lucifer! Como respuesta al aviso del Caballero "Descifrar", un brazo robusto y totalmetne velludo penetróse por la ventanuca y la mano se aferró fuerte y firmemente a la garganta de éste.  - ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¡¡¡JAJAJAJAJA!!! ¡¡¡JAJAJAJAJA!!!  En reponiénodse del primer espanto, el Caballero "Descifrar" cortó de un solo tajazo de cuchillo abrir cerdos aquel robusto y totalmente velludo brazo que cayó al suelo, entre las pajas del establo, mientras alguien aullaba en el exterior.  - ¡¡¡AUUUUUU!!! ¡¡¡AUUUUU!!! ¡¡¡AUUUUU!!!  Más amedrantado que de costumbre, el Caballero "Descifrar" implóro a "Brazomonte" - ¡Hacedme un favor, voto a bríos! ¡¡Derribad con dos de vuestras históricas e inmemorables coces esa puerta!! El noble jumento, siempre listo y al aviso de las órdenes del caballero, atizó dos tan colosales coces en la puerta que ésta se vino abajo conn grande estrépito. Al salir al exterior el caballero "Descifrar" sólo desubrió una larga hilera de enormes charcos de sangre.  - ¡Pluguiera a Dios que su Justicia es su Justicia y yo acabo de hacer Justicia en su nombre! FIN        

"La primera vez que actuaron los Beatles en USA en la televisión (año 1965), obtuvieron la máxima audiencia de la historia en ese momento, sólo comparable al momento en el que Kennedy fue asesinado. Lo más curioso es que en los quince minutos más o menos que duraron sus canciones, la policía americana reconoció que prácticamente no había habido ningún robo o crimen en casi ninguna ciudad de todos los estados. Puede parecer que a lo ladrones también les gustaba la música, pero lo que sí está claro es que al menos en esos minutos, nadie tendría problemas con su conciencia por lo que hizo o por lo que no debería haber hecho" (de Jaime Fernández Garrido en "Atrévete a vivir").  Conciencia. Tener o no tener conciencia. Este es el gran dilema humano. La inmensa mayoría de los hombres y mujeres de la Tierra creen que la conciencia es una manera de actuar. Sin embargo, yo os puedo afirmar y os afirmo que la conciencia es una manera de ser. Nos dividimos en dos grandes grupos humanos: los que somos conciencia y los que no son conciencia; porque la conciencia no se demuestra por los hechos que se realizan o no se realizan sino por esa clase de existencia que llevamos a todas partes a donde acudimos y que se llama tener o no tener buena personalidad. ¿Qué es la personalidad humana sino el resultado de tener o no tener conciencia? ¿De qué sirve que un hombre no actúe de mala manera durante tan sólo quince minutos si en el minuto dieciséis vuelve a ser tan salvaje, tan brutal, tan inhumano como lo era antes de esos quince minutos? Seres con conciencia o seres sin conciencia no es ser humanos con buenas acciones o humanos con malas acciones; porque las acciones, aunque muchos no se lo crean, no son productos de unas causas determinadas sino de un conjunto completo y complejo de causas que se llama personalidad.  Para Jaime Fernández Garrido "eso de la conciencia es muy curioso. Llevamos siglos discutiendo sobre la importancia de tener una conciencia limpia y cómo se construye, y parece que muchos todavía lo ven muy difícil. Quizás no tanto por la trascendencia de la conciencia en sí, sino porque cada vez está menos claro lo que está bien y lo que está mal, y así es difícil que nuestra conciencia pueda decirnos algo. Casi podríamos llegar a pensar que tenemos la conciencia un poco "perdida" con la cantidad de cambios que ha habido en la vida moral de nuestra sociedad en los últimos años. Es más, muchos incluso te dirían que eso de la conciencia es algo anticuado, y que en todo caso "allá la conciencia de cada uno" Al parecer hay algunos puntos de vista en que Jaime coincide conmigo. Pero vayamos a una definición clara y concreta de la conciencia. Podemos pensar. Podemos meditar. Podemos sentir. Luego podemos definir. El 19 de septiembre de 2004 yo escribí en Vorem.com lo siguiente: Conciencia es aquel tren que tomamos siempre a última hora, ya cuando todo nuestro presente está a punto de desmoronarse. entonces decidimos dar el paso al frente, nos montamos en el últimos tren de la conciencia y salimos triunfadores del futuro. Es ésta una decisión que sólo los lúcidos soñadores de utopías imposibles toman para hacer verídicas y reales a éstas; porque no son utopías de los imposibles cuando triunfa nuestra esperanza y rebasamos el límite de la realidad e, idealizando nuevas formas de manifestación humana, tomamos ese último tren y salimos a la superficie después de haber vivido tanto tiempo dentro del túnel de las incomprensiones ajenas. Tomar el último tren de la conciencia es superarse a sí mismo -batallar con nuestro otro yo- y encontrar, al final del trayecto, el nuevo amor que anhelábamos con tanto afán. Sólo los valientes se olvidan del miedo y, conscientes de lo que buscan, aman y sueñas, son capaces de alcanzar la meta a la que se llega con la osadía de romper todos los límites impuestos por los pseudo pensadores de la libertad. La libertad no es un pensamiento. La libertad no puede ser nunca una teoría filosófica ni una ideología política. La libertad es una idea florecida en el interior del sentimiento. La libertad no es tampoco, ni puede serlo nunca, un egoísmo epicéntrico de quienes buscan el poder para luego aplicarla caprichosas castraciones. La libertad primeramente es anhelo, después una querencia y, por último una conquista que es la primera conquista de los que aman con el corazón en bandolera. Y es, igualmente, es último tren de la conciencia (la sinconciencia plena) con el que se pueder hacer realidad. Libertad es más que decir libertad. Libertad es tomar la libertad al asalto y a través del sueño de las utopías realizables sin un para después ni ningún condicionante. Sin líderes capadores y sin aberrantes inconsciencias. Libertad es amar a una posibe "Greta" cuando "Greta" es el máximo exponente de nuestro amor. Libertad es en definitiva (concepto vorémico no más) vivir enteramente enamorado como el niño que ama al caballo de cartón y la niña que ama al niño que ama al caballo de cartón. Que no son utopías de los imposibles cuando triunfa nuestra esperanza y rebasamos el límite de la realidad e, idealizando nuevas formas de manifestaciones humanas basadas en los prpósitos éticos y morales que confirman y conforman esa Liberación Cristiana vivida con plena conciencia. Porque la libertad (cuando ya estamos liberados) es vivir como el nió que ama a todos los sueños vivientes y la niña que ama al niño que ama a todos los sueños vivientes.    ¿Puede haber sueños vivientes si no tenemos conciencia plena de la plena conciencia? ¿Un sueño viviente sólo dura quince minutos escuchando música de los Beatles o de cualquier otro u otra que canten canciones para atarnos la conciencia? Pues yo os digo que un sueño es viviente cuando dura toda la eternidad. ¿Cómo puede ser que muchos seres humanos reduzcan sus ilusiones a tan sólo quince minutos de vida nada más? ¿Y el resto de la existencia? ¿Qué hacemos con la conciencia que debemos de tener para todo el resto de nuestras exsitencias? No. La conciencia no es una forma de actuar. La conciencia es una forma de ser, una forma de estar, una forma de vivir más allá de las acciones, porque la conciencia humana forma parte del alma humana.  Jaime Fernández Garrido sigue escribiendo: "Aún así, muy pocos han negado la importancia de una conciencia limpia que te deje dormir "tranquilo" todas las noches. Lo que podríamos llamar un corazón limpio es algo que no tiene precio. Poder vivir sabiendo que tenemos resueltos nuestros problemas con los demás, con nuestra familia, con nosotros mismos. Jonson escribiço: "El placer de la inocencia es no tener miedo a mirada alguna y no sospechar de ninguna lengua". Quien puede vivir así, puede dormir tranquilo también.  En este mundo donde la conciencia parece haberse ocultado en algún cielo gris, triste y errante, cuando duermes tranquilo es porque sabes que en tu interior habita esa clase de conciencia que no es la apariencia de estar callado atendiendo a quince minutos de música de los Betales (o de otros cantantes cualquiera) sino la veracidad de estar hablando con tu interior, de estar escuchando la Voz de Dios y de estar transmitiendo hacia el exterior esas ondas de Liberación que sirven para demostrar que todavía hay esperanzas sobre la faz de la Tierra. No. No son tan sólo quince minutos escuchando a unos Beatles que son, al fin y al cabo, naturaleza muerta. Son esos eternos momentos en que te encuentras ante ti mismo, te ves relfejado en el cristal de tu conducta y aprendes que eres algo mucho más importante aunque los demás no te signifiquen más allá del anonimato. Y e es que, en realidad, todos somos seres anónimos viviendo en medio de un mundo donde se idolatra a los aparentes, a los que parece que tienen la solución de la conciencia humana entre sus manos alzándose por encima de Dios, pero que, después, caen abatidos porque le falta l'a conciencia suficiente como para reconocer que Dios, Jesucristo hecho Hombre y la fuerza irresistible del Espíritu Santo son al verdadera conciencia que todos necesitamos para ser verdaderos con nosotors mismos y para ser verdaderos de cara a los demás. Según Jaime, los más realistas dicen que tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria, porque siempre hacemos más cosas mal de lo que creemos y siempre tenemos que revisarnos a nosotros mismos, porque seguro que hay actitudes y motivaciones que nos son buenas. Si nos creemos muy limpios quizás es porque miramos demasiadas veces "hacia otro lado" o porque se nos olvidan demaisado rápido nuestras "fechoráis".  Recurro otra vez a uno de mis textos para profundizar en la conciencia humana. Es del 31 de marzo de 2005: Estoy jutno al poeta, en el hondo llamado al hermano para mirar sobre mí mismo, lejos de todo egoísmo y ambición, buscando ese ser superiior que está dentro de todos los hombres y mujeres, preguntando sobre el destino a partir de lo que creemos ser con toda la grandeza del alma, unívocos y certeros dentro de esta angustia que es el presente lleno de interrogaciones y vacío. Estoy junto al poeta, con ese nudo en la garganta que aprieta los anhelos, evitando el tedio cotidiano y la lobreguez del entorno con gritos libres, de plena libertad, de amplia libertad, de ubérrima libertad que la montaña traga imponente para hacerla gigante proclama a la vez que tan pequeño susuroo como el hálito de un suspiro... pero un suspiro liberador que atruene todas las conciencias y las haga vovler su mirada hacia el interior de los sentidos.  Estoy junto al poeta, atravesado de ecos y de agujas musicales y místicas luciérnagas alumbrando los espacios en un desliz de fugaces ilusiones; pronunciando palabras y emociones que serían fatuas si no surgiesen del alma de la especie humana y sólo se cociesen en la amargura y el llanto. Estoy junto al poeta, para cantar que en nuestras manos debe brillar el amor, la ternura y la esperanza. Un amor verdadero, una ternura real y una esperanza invariable que frenen, por fin, esta cruenta existencia y la transformen en un lugar equilibrado donde la justicia y la equidad nos haga a todos realmente hemanos. Eso es tener conciencia. Eso significa tener conciencia. Eso es la definición exacta de lo que es tener conciencia. No el baile de las mascaradas sino la alegría de los sentidos. No el clamor de tan sólo quince minutos para los ídolos ególatras (llaménse Beatles o cualquier otro pomposo nombre de ídolos) sino esa alegre eternidad de sentir a Jesucristo, de pasear con Jesucristo, de vivir con Jesucristo. Esa es la conciencia que le falta, hoy en día, a tantos seres humanos que dejan de robar o matar solametne durante quince minutos pare seguir robando y matando al llegar el minuto dieciséis. Como dice Jaime Fernández Garrido: "Intentar vivir nuestra vida de acuerdo a principios morales sólidos, seguir a Jesús y vivir de acuerdo a esos principios (¡Los que merecen la pena!). Decidir vivir de esta manera sin dudas, sin tener cada uno de nuestros pies en un lado del puente... Eso es ser una persona íntegra.  Lo íntegro. La integridad. ¿Qué tiene que ver lo íntegro y la integridad con la conciencia humana? Es el gran dilema humano. Dejad que os lo narre repitiendo el relato que escribí  el 25 de enero de 2007 en Vorem.com: Roberto abrió el buzón de correos y tomó la única carta que había dentro de él, subió lentamente los dos tramos de escalera y entró en su hogar; después se sentó en el amplio sofá orejero de la sala con la carta entre sus manos. Miró a quién iba destinada y, efectivamente, era para él, Roberto Muñoz Fonseca, con la dirección exacta y sin ningún tipo de error. Pero lo curioso es que no tenía ninguna clase de sello, matasello, ni nada que se lo pareciese. Dio la vuelta a la carta. Tampoco tenía nombre de remitente ni algún tipo de seudónimo o anagrama comercial que lo pudiese identificar. Empezaba a ser extraño el asunto. Alguien había depositado aquella carta directamente en su buzón sin haberla pasado por la oficina de correos. Y era evidente que daba a entender que no quería ser descubierto; lo cual era lo mismo que recibir un anónimo. Al menos, la persona que había depositado la carta había olvidado darse a conocer a primera vista, a no ser que en su interior estuviese la respuesta y lo otro hubiese sido un mero despiste u olvido. Así que rasgó el sobre y sacó la hoja. Sólo había escrita una única frase: “Será mañana a esta misma hora”. Y nada más. El resto era un gran espacio vacío, en blanco, sin ningún comentario o texto aclaratorio. Tampoco venía escrito ninguna clase de saludo, ni de despedida, ni de dato que pudiese clarificar a Roberto quien había sido el autor o la autora de aquella simple frase. ¿Qué significaba aquello?. Comenzó a interrogarse con cierta inquietud sobre el extraño asunto. Memorizó mentalmente. ¿Mañana?. ¿Tenía concertada él alguna cita para el día de mañana?. No. La memoria no le fallaba nunca y estaba totalmente seguro, con absoluta certeza, de que el día de mañana no había quedado en encontrarse con nadie. Miró, por si acaso, su agenda de anotaciones. Confirmado. Para el día de mañana no tenía ninguna cita ni tampoco tenía previsto hacer nada especial. A aquella misma hora, las tres y media de la tarde, tenía pensado hacer lo mismo que hoy: recostarse en el amplio sofá orejero de la sala y entretenerse en leer un poco el periódico y encender el televisor para continuar siguiendo la marcha de su serie preferida: Un misterio por resolver. Una serie que le había atrapado a esas primeras horas de la tarde y que él consideraba de gran interés y calidad televisiva. Volvió a mirar la carta antes de dejarla sobre la mesa de cristal. Siguió pensando. Ningún suceso familiar ni personal le estaba inquietando por aquellos días y, por supuesto, no se encontraba mezclado en ningún proyecto o asunto de carácter privado o social. Para el día de mañana no tenía previsto absolutamente nada que no fuese tan rutinario como el día de hoy. De todas formas llamó a Mercedes…-¡Hola, Mercedes!.-¡Hola, Roberto!. ¡Vaya sorpresa!. No me esperaba tu llamada a estas horas. -Si. Sé que es fuera de lo normal. No te asustes. No ocurre nada anómalo. Sólo quería consultarte si tenemos previsto llevar alguna cosa especial nosotros dos. -Que yo sepa no. El domingo quedamos en que esta semana yo estaría totalmente ocupada en preparar mis exámenes de biología y no iríamos a ninguna parte. ¿Qué sucede?.-No. Nada malo. Quería confirmar si algo se me había olvidado. -Tú me dijiste que durante esta semana estarías haciendo vida normal dentro de tu casa.-Y eso es cierto. Pero quería estar seguro de no olvidarme de nada. Ya sabes que tú eres lo más importante para mi y no desearía incumplir promesas. -Estate tranquilo. No tenemos ninguna programación prevista para mañana. Cuando Mercedes colgó el teléfono, Roberto estaba ya totalmente convencido de que para mañana, a esa misma hora en que leía la carta, nada, absolutamente nada, estaba previsto en su diario convivir. Entonces… ¿qué significaba aquella frase de “será mañana a esta misma hora?. Volvió a meditar. Estaba al corriente de toda la actualidad local, nacional e internacional. Ningún medio de comunicación estaba tratando acontecimiento interesante alguno para el día de mañana. Decidió que todo sería producto de alguna broma pesada. Pero se inquietó por unos instantes al pensar que podría ser una amenaza a su integridad personal lanzada por alguien que le odiase de manera especial. Pero Roberto no tenía ninguna enemistad que supiese. Era un hombre tranquilo y afable. Sencillo. Normal. Muy querido por todos. Decidió encender el televisor y seguir contemplando la serie que tanto le interesaba. Después quedó lentamente dormido.Al terminar su dormidera pasó toda la noche con unos amigos en el bar del barrio. Tomó su consecuente copa junto con ellos. Y se olvidó de la carta… hasta que al regresar a su domicilio la volvió a encontrar sobre la mesa de cristal. Se volvió a inquietar. Comenzó a pensar que quizás no fuese ninguna broma y que alguien le estaba amenazando por algún motivo que no le venía a la memoria. Así que pasó una noche fatal. Sin apenas poder conciliar el sueño. Al día siguiente la rutina le volvió a engullir durante su trabajo en la oficina. Terminó la jornada cansado (había dormido muy mal) y regresó a casa. Era la misma hora que cuando encontró la carta en la tarde de ayer. Se sintió verdaderamente preocupado por si algún suceso extraño o desagradable fuese a ocurrir entonces. Era tanta su alarma que no encendió el televisor, perdiéndose un capítulo de la serie que, por otra parte, estaba entrando en un momento de gran interés. Tampoco pudo concentrarse en la lectura. Comenzó a fumar cigarrillo tras cigarrillo (él, que apenas fumaba dos cigarrillos al día) y no pudo probar bocado de lo excitado en que se encontraba. Pero nada ocurrió. Nada. Hasta que a las once de la noche (sin haber bajado para nada a la calle ni haber hecho nada especial sino esperar tensamente a que algo ocurriese) sonó el teléfono. Voz femenina al otro lado del hilo…- Hola Roberto...-¿Mercedes?. -No, perdona. No soy Mercedes quien te llama.-Entonces… ¿quién eres?. ¿No recuerdo tu voz?. -Soy la persona que te envió la carta ayer por la tarde. -Y no te parece una obra pesada y absurda…-Por supuesto que no.-Pero tú señalabas que “será mañana a esta misma hora”. ¿Me puedes explicar que iba a suceder hoy y que no ha sucedido?.-Por supuesto que sí ha sucedido. Y estoy enormemente contenta y feliz por ello. -Pues no tiene sentido. Que yo sepa no ha sucedido nada más que me has tenido excitado y preocupado toda la tarde.-Eso es lo que yo quería que sucediese. Ha sucedido que por primera vez en mi vida alguien ha estado preocupado por mí. Alguien, de alguna manera, me ha tenido en su mente. Alguien ha estado atento a mi persona. Nadie me da importancia nunca. Nadie se para a ofrecerme un poco de tiempo. Nadie se interesa por mí. Sólo he conseguido que tú, durante toda la tarde, estuvieses tenso y preocupado por algo que había partido de mi imaginación. ¿Te parece poco importante eso?. Nunca más nadie me volverá a prestar la más mínima atención. Nací para ser siempre una olvidada. Pero ahora ya no. Ahora ya puedo decir que alguien estuvo toda una hora entera pendiente de mi o al menos de algo que había salido de mi cabeza. Adiós. Y colgó.  Como escribe mi amigo y hermano Jaime: "Porque como alguien dijo un día, un hombre con un reloj sabe qué hora es. Uno con dos, no está nunca seguro. O tenemos principios que merezcan la pena o viviremos en la duda toda nuestra vida". A lo cual acompaño yo con un reciente pensamiento de mi propia cosecha. Es del 14 de septiembre de 2013 en Vorem: "Duda de quién eres y nunca llegarás a serlo". Sólo Jesucristo es el Camino. Sólo Jesucristo es la Verdad. Sólo Jesucristo es la Vida. Y eso es tener conciencia.  

Sueño que es domingo. Sueño que me acabo de levantar. Sueño que he tomado mi café con leche. Sueño que él me ha venido a buscar para llevarme en su automóvil. Sueño que empieza el partido...---------------------------------------------------------------------------------------1.- Todos tenemos nuestros propio héroes.- Desde la misma infancia, desde que despertamos cuando el alba de las inocencias nos llama a vivir la Ilusión, todos tenemos nuestros propios héroes. Francisco Sampedro Lluesma (Canet de Berenguer - Valencia, España - 28 de enero de 1934) es un ex futbolista español. Jugaba de delantero y su primer equipo fue el Levante UD de España. Sampedro empezó jugando en el equipo de su pueblo natal, pasó al Acero de Sagunto y de ahí el Levante UD, posteriormente fichó por el FC Barcelona que pagó 300.000 pesetas de las de hace más de medio sigo por él. Dejó este equipo en 1958, tras haber ganado una Liga, una Copa de Ferias y dos Copas del Generalísimo para fichar por el Rácing de Santander aunque esa temporada la pasó prácticamente en blanco por una rotura de ligamento cruzado de la rodilla, esa temporada apenas jugó dos o tres partidos con el Rácing de Santander, que entonces estaba en Segunda. Al año siguiente Sampedro fue la figura del ascenso. Dos temporadas en El Sardinero y fichó por el Mallorca, donde estuvo dos temporadas, otras dos en el Recreativo de Huelva y colgó las botas en 1969, con 35 años cumplidos, como jugador del Rácing de Santander. Sampedro era el jugador emblema de Bonifacio. En medio de aquel enorme mundo del balompié jugando sobre la mesa de la Ilusión, Sampedro fue su ilusión personal, el héroe de sus sueños. Sobre los héroes Mahatma Gandhi llegó a decir: "Dicen que soy héroe, yo débil, tímido, casi insignificante, si siendo como soy hice lo que hice, imagínense lo que pueden hacer todos ustedes juntos". Nuestros propios héroes, añado yo, somos noostros mismos reflejando nuestra personalidad en alguien a quien hemos elevado a la categoría de lo sobresaliente. Bonifacio lo hizo con Sampedro.2.- Ilicitanos.- Elche (cooficialmente y en valenciano Elx) es una ciudad y municipio español situado en la provincia de Alicante, en la Comunidad Valenciana (España). Es capital de la comarca del Bajo Vinalopó, a orillas del río Vinalopó. La población total en el municipio alcanza los 230.354 habitantes (INE 2012), mientras que la población del casco urbano es de 189.900 (INE 2012); así, es la tercera ciudad más poblada de la Comunidad Valenciana, la segunda de la provincia de Alicante, la vigésima en población a nivel nacional y la cuarta mayor ciudad excluyendo capitales de provincia. El área metropolitana de Alicante-Elche, que agrupa a Elche con la conurbación de Alicante-San Vicente del Raspeig-San Juan de Alñicante y con las localidades cercanas de Santa Pola y Crevillente, es la octava más poblada de España, con unos 735.000 habitantes. En el Siglo V antes de Jesucristo, fue fundada la ciudad ibera de Ilici. Con la llegada de los romanos, se desarrolló un proceso de formación de una colonia poblada con veteranos de las Guerras Cántabras, que pasaría a llamarse Colonia Iulia Illici Augusta, en torno al año 26 antes de Jesucristo. Bajo el dominio nusulmán en la Edad Media, la ciudad se estableció en su emplazamiento actual. A raíz de la conquista cristiana, alrededor del año 1250, la ciudad pasó a la Corona de Castilla. En el año 1265 los musulmanes fueron expulsados de la ciudad tras una rebelión y, en 1305, Elche fue cedida al Reino de Valencia. Durante el reinado de Amadeo I en 1871, el monarca le otorgó el título de Ciudad, tras una visita a la villa. Durante los años 60 y 70 del siglo XX, la ciudad experimentó un fuerte aumento de población ligado a la industrialización, que convertiría a Elche en uno de los principales productores de  calzado de Eruopa, dando origen a marcas internacionales como Pura López o Panama Jack. El Palmeral de Elche, junto con la representación sacra del Misterio de Elche, han sido declarados, por la UNESCO, Patrimonio de la Humanidad y Obra ;aestra del Parimonio Oral e Intangible de la Humanidad respectivamente. Estos símbolos de identidad ilicitanos son unos de los principales atractivos turísticos de esta ciudad de tradición industrial. Elche es el único lugar del mundo en el que la elaboración artesanal de la palma blanca persiste. El Ayuntamiento envía anualmente para la Semana Santa las palmas blancas a autoridades eclesiásticas y políticas, como a los Reyes de España, el Papa o el presidente del Gobierno. El Elche Club de Fútbol era la gran esperanza de Bonifacio por si le fallaba el Mallorca. El Elche Club de Fútbol es un club de fútbol español, constituido como Sociedad Anónima Deportiva, con sede social en la ciudad de Elche, Comunidad Valenciana. En la actualidad compite en la Liga BBVA. Fue fundado en 1922, con la unión de varios clubes de la ciudad, entre ellos el Illice, el Sporting y el Gimnástica de Elche. En la temporada 1958-1959 logra su primer ascenso a Primera División, manteniéndose en esta categoría durante doce temporadas consecutivas. Su mayor éxito lo consigue en la temporada 1968-1969 cuando accede a la final de la Copa del Generalísimo (actual Copa del Rey), proclamándose subcampeón contra el Athletic Club de Bilbao. Actualmente el club se ubica en la vigésimo cuarta posición de la Clasificación Histórica de Primera División, siendo el tercero mejor clasificado de la Comunidad Valenciana por detrás del Valencia CF, y el Villarreal CF. Uno de los equipos rivales del Elche C.F por historia es el Hércules Club de Fútbol, equipo de la ciudad vecina de Alicante (ambos clubes mantienen su rivalidad desde sus inicios ya que representan a las 2 principales ciudades de la Provincia de Alicante). El otro equipo con el que también mantiene rivalidad, aunque menor, es el Real Murcia Club de Fútbol, principal equipo histórico de la cercana Región de Murcia. Cuatro han sido los jugadores del Elche que han llegado a jugar en la Selección Nacional de España mientras eran de este club: Vavá, Canós, Asensi y Ballester. Los cuatro estuvieron en los cromos cuando ya el mayor nos había abandonado y jugábamos con liberación. Rrcuerdo que yo fui quien en su dia dije que ·La Justicia sólo es justa cuando equivale a Liberación a través de lo que es legal y en contra de lo que es ilegal". Ahora sólo puedo añadir que liberando los recuerdos liberamos nuestras conciencias.  3.- ¿Por qué eres del Barcelona, hermano?.- Lo mismo que yo tengo poderosas razones para ser del Athletic Club de Bilbao, él las tenía para ser del Barcelona. Se puede explicar haciendo un poco de memoria. En el año de 1959  tuvo lugar la final de la Copa del Rey, otrora Copa del Generalísimo, que disputaron en el Santiago Bernabeu Granada C.F. y FC Barcelona. Aunque la victoria fue para los catalanes por 4-1, todos coinciden en que hasta la fecha, la disputa de la final aquel 21 de Junio de 1959, ha sido el logro más importante a nivel deportivo del club rojiblanco en sus 78 años de vida. Tras deshacerse con relativa facilidad del Elche en la primera eliminatoria y de Cádiz y Plus Ultra en octavos y cuartos respectivamente, el Granada, entrenado por aquel entonces por el húngaro Janos Kalmar, se las vio en semifinales con el Valencia. La ida en Los Cármenes se resolvió por 1-0 a favor de los rojiblancos, igualando el conjunto “che” la eliminatoria en la vuelta en Mestalla. La reglamentación vigente provocó que se recurriera a un partido de desempate en terreno neutral, viajando ambos equipos a Madrid para conseguir un billete hacia la gran final. En el choque de desempate el Granada venció por 3-1, logrando así acceder por primera vez en su historia a la final de Copa. Granada era una fiesta, nadie se quiso perder el evento del año. Utilizando todos los medios de transporte posibles, se desplazaron a la capital de España varios miles de granadinos para presenciar el partido. El Hotel Nacional, aún en pie en las inmediaciones de la Estación de Atocha, fue el lugar de concentración de la expedición granadinista. El encuentro disputado en el Santiago Bernabeu fue lo de menos, la gesta se había alcanzado pero la lógica se impuso y el Barcelona se llevó el trofeo por 4-1, anotando el gol rojiblanco Arsenio Iglesias de impecable testarazo desde el punto de penalti. Por el Granada C.F. jugaron Piris, Becerril, Vicente Díaz, Larrabeiti, Ramoní, Pellejero, Vázquez, Carranza, Loren, Benavides y Arsenio Iglesias, mientras que por el FC Barcelona lo hicieron Estrems, Olivella, Rodri, Gracia, Segarra, Gensana, Tejada, Kocsis, Martínez, Suárez y Villaverde. Se dice que el pasado siempre está presente. Aquel equipo del Barcelona se hizo presente en los albores de la conciencia de Bonifacio y por eso no lo olvidó jamás como yo jamás olvidé al Athletic Club de Bilbao de 1956. En un rincón del alma se nos queda siempre alguna idea; tal vez la idea que une a un ser humano con un equipo de fútbol sea lo que nos hace vivir más allá de las imposiciones ajenas. Por ahí comienza la rebelión de un hombre con personalidad propia; siempre que no permitas que otro ser humano te la anule.  4.- ¿Y si nos vamos de Copas, Bonifacio?.- Llegó una de esas horas de la verdad. Llegó la Copa Fiocchi y llegó el liderato de mi Español Club de Fútbol... pero él me ayudó anulando al Zargoza de quien trampeaba con las Copas. Se acabaron las trampas. En "Cerros Verdes" recogí la verdad. En cuanto a las Copas resulta que todo era pura vanidad para quien las deseaba sin merecerlas pero a quien se las regalábamos para que nos permitiera seguir soñando. El sueño era que Español-Mallorca decidirían la victoria final. Paso al 20 de enero del año 2013 después de Jesucristo: Si decimos que el Español es otro con Javier Aguirre no descubrimos el mundo, pero es la pura verdad. Los pericos muerden. Han pasado de ser mascotas a ser animales a los que no se les puede domesticar. Este Español tiene la personalidad de su entrenador y vive los partidos como lo hace el mexicano en la banda. No para, no deja respirar y se toma cada presión como la última del partido. Así ganó y remontó al Mallorca, que perdió un encuentro que tuvo de todo, en el que no se pudo ni pestañear. Español 3 Mallorca 2. Esa pudo ser el resultado definitivo de la Copa Fiocchi; porque Bonifacio merecía ser el subcampeón. No lo digo por vanidad ni por soberbia... lo digo porque digo la verdad. Diesel el lunes, 09 de abril de 2012: "Si callamos y no decimos la verdad siempre obtendremos la mentira". De lo que se trata, hermano, es de ser siempre verdaderos.  5.- El ciclista Boni.-  Bonifacio (Boni) fue ciclista aficionado; quizás porque siempre recordó a Guido Boni. Guido Boni (Vicchio, 4 de noviembre de 1933) es un ex ciclista profesional italiano, que estuvo en activo desde 1954 hasta 1963 y venció en una etapa del Giro de Italia, cuando superó en el spirnt final a Guido Carlesi con el cual había realizado una fuga. En su segunda temporada como profesional terminó en el segundo lugar del Gran Premio Industria y Comercio del Prato y en 1956 ganó una etapa del Tour de Suiza. Por cierto, Vicchio es una localidad italiana de la provincia de Florencia, región de Toscana, con 8.200 habitantes. La heráldica del apellido Vicchio se encuentra recogido en el Armorial Général de Johan Baptiste Rietstap, esta obra es la mayor de heráldica jamás escrita, con más de 100.000 apellidos de todo el mundo (apellidos españoles, ingleses, franceses, italianos, polacos, portugueses, holandeses, etcétera), entre los que se encuentra el apellido Vicchio, ordenados alfabéticamente, incluyendo un manual de heráldica con dibujos, un completo glosario de términos, un suplemento y un apéndice. Completa descripción del escudo de armas del apellido Vicchio, del origen del apellido Vicchio, de los títulos nobiliarios del apellido Vicchio y de las fechas de concesión. El texto donde aparece el apellido Vicchio se encuentra en la segunda edición, ampliada y revisada de 1884-1887. 6.- Rafael Perea "El Boni".- Notas entresacadas de mis apuntes taurinos: "Horas antes del comienzo de la corrida de toros de ayer en la Plaza de Toros de las Ventas, tuve la oportunidad de charlar durante media hora con uno de los protagonistas. Él es Rafael Perea "Boni" un veterano torero de plata miembro de la cuadrilla de Manuel Jesús "El Cid". Con él pude observar la labor de un banderillero en los momentos previos a la corrida de toros. La mañana comienza en la plaza. Hay que reconocer los toros y proceder a elaborar los lotes junto a los compañeros de las otras cuadrillas. Tras esto se produce el sorteo de los toros, utilizando para ello el sombrero del mayoral de la ganadería y los tradicionales papelillos de fumar dónde apuntan los números de los tres diferentes lotes. "Que haya suerte señores" frase que se utiliza antes de que un banderillero de cada cuadrilla saque el par de toros que le ha tocado a su matador. Tras esto una última visión de los animales y al hotel a contarle al matador cómo son los dos bichos con los que se va a enfrentar en poco menos de 6 horas. Hoy en día todo es mas fácil puesto que ya no te equivocas a la hora de describir al morlaco. Hoy con los móviles se sacan fotos y vídeos y de ese modo los matadores de toros pueden ver exactamente a sus rivales. Dato curioso en la Historia: Boni es un término latino que significa "hombres buenos" en latín y que fue actiovamente utilizado por varios líderes políticos en la època final de la República Romana. Este término fue acuñado por primera vez por el tribuno de la plebe Sempronio Graco para referirse al pardido que lideraba dentro del Senado, cayendo en el olvido en el período que siguiò a su muerte. Esta palabra volvió a ser itilizada por el Príncipe del Senado y líder conservador Marco Emilio Escauro. Este término se siguió utilizando en el tiempo en que los optimates estaban liderados por Marco Emilio Escauro, Quinto Cecilio Metelo el Numídico y Quinto Lutacio Catulo César. En el período que transcurrió entre la Primera Guerra Civil de Roma, la Primera Guerra Mitridática y la dictadura de Lucio Cornelio Sila Fñelix no se usó este término y volvió a ser utilizado por la facción liderada por Quinto Lutacio Catulo, Quinto Hortensio, marco Porcio Catón el Uticense, Marco Calpurnio Bíbulo, Lucio Domicio Ahenobarbo y Quinto Cecilio Metelo Escipión Pío Nasica (entre otros), y se volvió a perder a partir de la victoira de Cayo Julio César cuando se sublevó contra la República Romana derrotándola en la Batalla de Farsalia en la persona de su comandante en jefe Cneo Pompeyo magno que luego fue asesinado en Egipto.  7.- El luchador que nunca quiso luchar.- Bonifacio tenía su propia corona como yo tenía la misma. Yo tenía mi corona firmemente asegurada y, aunque varias veces intenté enfrentarme a él para comprobar que la suya también era sólida, siempre se negó a combatir conmigo. ¿De quién hablo?. Veamos lo que escribió Payasito el 2 de marzo de 2009 después de Jesucristo porque en el texto viene su nombre: "También estuvo en Mexico el sevillano Carlos Moll, con muchos exitos. Yo acostumbraba a ver la lucha libre en Cádiz, venía una cuadra sevillana, con Tagua, Navarro, Alvarez el pequeño luchador, Gran Mañas, Rodríguez cabeza de hierro y alguno mas. Tambien recuerdo ver aquí a los hermanos Bengoechea y Catarecha, el Conde Daidone. Chaussón, Nino Pizarro, el Capìtán Maravilla, Morlans y muchos más. En una ocasión vino un enmascarado que se llama La Sombra Negra luchó con Carlos Moll dejándolo fuera de combate y Gran Mañas subió al ring a llevarse a Carlos Moll en hombros y a pedirle la revancha al enmascarado pero desgraciadamente aquella fue la última velada que se celebró en Cádiz. Por cierto me consta que el enmascarado volvió a luchar en esa misma velada en el último combate a cara descubierta y con otro nombre, un día voy a ir a la hemeroteca de Diario de Cádiz a ver quienes lucharon en ese último combate ya que no me acuerdo. Por cierto el empresario era Lauren Postigo, el que después fue más conocido por su actividad en la copla española. Y recuerdo muy de crío ver los carteles anunciadores de cuando vino a Cádiz a luchar Primo Carnera. Ya con mas edad acudía en Madrid a algunas veladas que ya contaré en otra ocasión. Saludos a todos". Payasito ha citado Nino Pizarro. Era Nino Pizarro, el luchador de Bonifacio, que nunca ecptó luchar contra alguien de los míos como Fred Galiana porque tenía miedo a perder su única corona. Se puede ver en "Cerros Verdes".  8.- Y fuimos del Vallehermoso de Madrid.- Nos llamaban las "locomotoras humanas", la "máquinas del Vallehermoso de Madrid". Los dos tragábamos millas tras millas en aquellas tardes inolvidables de carreras de fondo que nunca tenían fin. En cuanto a aquel Estadio lean lo siguiente:  Un socavón de 12 metros de profundidad recuerda que hubo un tiempo en que allí vivía un Estadio, que fue derrumbado bajo la promesa de que renacería, pero que alguien olvidó construir: el Estadio Vallehermoso. Hace unos años alguien en Madrid tuvo una corazonada. Y fue precisamente esa corazonada la causante de que las piquetas comenzaran a embestir con fuerza el hormigón del emblemático Estadio Vallehermoso un 14 de octubre de 2008. El que fuera testigo de los triunfos y derrotas de grandes atletas internacionales durante 46 años se fue desmigajando poco a poco hasta convertirse en un montón de escombros y un socavón de 12 metros de profundidad. El Estadio Vallehermoso desapareció. Pero nadie lloró su pérdida, pues iba a resucitar en menos de dos años, convertido en un complejo deportivo más moderno, mejor dotado; olímpico. Guillermo Ferrero ha entrenado a varias generaciones de atletas que fueron campeones internacionales. Es el director técnico y entrenador del club AD Marathon, del que forman parte dos escuelas de atletismo. Una de ellas, Marea, estaba radicada en el Estadio Vallehermoso. «Allí corrieron los más grandes», recuerda el entrenador. De hecho, la que se convirtió en una de las carreras más comentadas de la historia del atletismo en suelo español dejaba atónitos a los asistentes del Meeting de Atletismo de 1987, cuando el imbatible Edwin Moses caía ante su compatriota Danny Harris en los 400 metros vallas. El gran Moses perdió su imbatibilidad después de nueve años, nueve meses y nueve días. Veinte años más tarde, en el Meeting de 2007, el Vallehermoso se despedía de atletas y aficionados. Se marchaba, pero volvería. Ferrero recuerda «el sarao enorme» que se montó en el Estadio porque iba a ser la última vez que ejercía de anfitrión del evento. El Ayuntamiento de Madrid patrocinaba la competición orgulloso del «prestigio que ésta otorga a la ciudad de cara a su candidatura como sede organizadora de los Juegos Olímpicos de 2016». Con este Meeting las carreras en el Estadio tocaban a su fin y el entonces alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón, le dio el homenaje merecido. «Ven a despedir 46 años de historia», rezaba el cartel. Una historia que, finalmente, no ha sido justamente honrada. Yo ahora, hoy mismo, escribo para honrar aquel Estadio Vallehermoso que nos vio correr a los dos (Bonifacio Orero de Julñián y yo, su hermano José) tragando millas tras millas en las tardes de Madrid cuando algunas nos denominaban las "locomotoras humanas" recodrando a Emile Zatopek. Quizás Grossocordón sí nos recuerde con total claridad o tenga un pequeño recuerdo de nosotros dos.  Para quienes no lo sepan, la milla es una unidad de longitud que no forma parte del Sistema Métrico Decimal. De origen muy antiguo, fue heredada de laAntigua Roma y equivalía a la distancia recorrida con mil pasos, siendo un paso la longitud avanzada por un pie al caminar -el doble que lo que ahora se consideraría un paso- (en latín: milia passuum). La milla romana medía unos 1480 m, y por tanto, un paso simple era de unos 74 cm. Como herencia romana (antes de establecerse el Sistema Métrico) la milla fue una de las principales medidas de longitud en el mundo occidental (si bien su longitud difería de un país a otro). Con la introducción del Sistema Métrico, los países latinos y otros muchos comenzaron a usar el metro y sus múltiplos para medir las distancias terrestres, y actualmente se utiliza en todo el mundo, excepto en los países anglosajones y los de su ámbito de influencia, donde todavía utilizan la milla (aunque oficialmente ya está implantado el Sistema Internacional, y con el tiempo adoptarán el metro). Actualmente existen dos tipos comunes de millas: Estatutaria (de la que se emplean hoy dos subtipos) y Náutica. -------------------------------------------------------------------------- ... Sueño que hemos vuelto, otra vez, a vencer.   

Sigue doliéndome la muerte de Bonifacio. No me duele la razón, me duelen los razonamientos; no me duele la conciencia, me duele el corazón. Fue ayer mismo, hace tan sólo 24 horas nada más, cuando estábamos compitiendo con las chapas, no por batirnos los tres sino por ser los tres tal como somos. Nos dolían los dedos, pero el dolor no era nada, era la ausencia, era lo que no nos importaba sentir porque los tres jugábamos no para combatir sino para triunfar. ¿Dónde están ahora aquellos triunfos? Bonifacio ya no puede aspirar a nuevas victorias pero las victorias siguen acudiendo a mi memoria. No me duele la memoria sino que me duele este memorizar que se me pierde en el tiempo mientras sigo avanzando hacia ese punto de encuentro de mis 18 años de edad para seguir jugando. Quizás muchos no sepan leer en mis miradas el por qué de esta ensoñación continua, pero sigo sabiendo que tengo que salir del trabajo para reunirme con los dos y volver a formar ese trío inseparable que hubo alguien que lo desgajó. No culpo a quien puede tener la culpa; tampoco culpo al tiempo... pero es hora para seguir jugando.  Hace 24 horas nada más que nos han dejado de doler los dedos a los tres, hemos descubierto nuevas fórmulas inéditas de juegos inéditos que nacen del interior de nosotros tres pero, ahora, sólo somos dos y sé que me volveré a quedar solo, otra vez solo, con mis sueños eternos animando el recuerdo pero demostrando que se puede volver a jugar. ¿Quién ha dicho y sigue pensando que un chaval de 18 años de edad ha dejado de ser un niño? No sé lo que pensarán los demás que tienen 18 años pero yo sigo siendo un niño que, en la edad de descubrir la vida en las calles, sigo jugando a las chapas aunque me duelan los razonamientos, me duela el corazón y me duela este memorizar el tiempo. ¿Y qué es el tiempo en realidad? Por eso no puedo crecer más allá de los 18 para poder seguir jugando esperando conseguir victorias para ellos dos. Nadie me ha preguntado jamás quien soy, en realidad, yo... pero tengo que seguir escribiendo verdades... para poder homenajear a los caídos por haber crecido más allá de los 18 años de edad dejando de jugar como niños.  Un niño de 18. Tan sólo soy y sigo siendo un niño de 18 jugando con chapas invisibles que se hacen realidad al atardecer, cuando los rayos del sol nos ilumina el rostro y nos calienta los dedos a los tres (ahora Bonifacio desde el tiempo de la eternidad) que seguimos jugando a este ejercicio de no crecer para mantener el entusiasmo de esas imaginaciones inéditas que a mí me han convertido en escritor. Y escribo: "Entre los dedos de la magia construyo sueños solamente para jugar con las verdades hasta convertirlas en eternidades completas". No sé qué pensarán los demás que tienen 18 pero yo quiero seguir siendo un jugador de chapas acostumbrado a que mis dedos me duelan en medio de la soledad y mientras la velocidad de las emociones siguen haciéndome sonreír cada vez que las pienso y las voy dando formas exactas para poder seguir jugando teniendo la misma Fe de siempre.  Fue Albert Einstein quien dijo: "El mundo no está amenazado por las malas personas sino por aquellos que permiten la maldad". Me limpio los dedos del dolor y sonrío. Me da la sensación de que Bonifacio está sonriendo en el Cielo.  

Corría como una moto. Con tanta potencia que muchas veces se quedaba sin combustible por culpa de su corazón. Éramos dos "máquinas" humanas en el Vallehermoso de Madrid. Siempre con la resistencia de los espartanos (él fue quién me nombró capitán y líder de los amarillos del San Isidro) nos dábamos los relevos de manera impecable, siendo el uno para el otro y estando siempre atentos el uno para el otro; algo así como dos remeros en el Lago de la Casa de Campo madrileña, o dos luchadores judokas de las Hermandades, dispuestos a defender nuestra única causa: la sonrisa mientras los gorriones nos observaban desde las orillas de la vida.  Podría ser que desde el Cielo los ángeles observaban la total compenetración que teníamos jugando a ese deporte universal llamado balompié. Él era un pulmón y yo era el otro pulmón añadiendo, además, esa clase de inteligencia que él comprendía mejor que nadie y por eso llegó a decir: "Si le doy el pase exacto a Diesel, Diesel no falla" Lo comprobó decenas de veces. Era cierto.  Siempre entregado a la labor de la resistencia, él era el único que llegaba hasta el final con reservas físicas suficientes como para poder aguantar mi ritmo. Éramos dos "locomotoras" humanas y teníamos mucho en común: la entrega voluntaria y sin concesiones "de cara a la galería", para intentar siempre salir victoriosos... Pero alguien le engañó y se olvidó de seguir mi ritmo. Miré a mi lado por ver si me tomaba el relevo y ya no estaba junto a mí; volví la mirada hacia atrás y tampoco le divisé siguiendo mi estela; así que seguí, en soledad, aumentando la velocidad de mi carrera. Él fue mi mejor hermano carnal pero habñia caído en el camino por culpa de alguien oculto en la oscuridad. Y, en medio de la noche del 29 de abril del año 2011 después de Jesucristo, se apagó su estrella. Yo no pude evitarlo, no pude hacer nada por apaciguar un poco su sed, porque jamás nadie me había avisado de que se estaba apagando. Hoy sigo jugando a la rayuela, entre Borges y Cortázar, pero con la Liberación Cristiana como esquema de comunicación interpersonal con seres tan humanos como lo fue Bonifacio Orero de Julián... porque si tuviera que elegir a un centrocampista que me acompañara en este arte de crear fantasías, le elegiría a él para producir la Sinfonía del Deporte en Catalejo Mundial. Un día lo voy a hacer. Pero sigo combatiendo a la Envidia de quienes no fueron ni la mitad de lo que él fue. Sueño que es domingo. Sueño que me acabo de levantar de la cama. Sueño que he desayunado café con leche. Sueño que me ha venido a buscar con su automóvil. Sueño que empieza el partido. Sueño que hemos vuelto, otra vez, a vencer. Y sigo unido a él con el recuerdo de su corazón latiendo junto al mío mientras nos esforzamos en alcanzar la meta.  

Hoy, a 10 de enero de 2014 me acabo de enterar, por primera vez, de que mi gran hermano, gran amigo y gran compañero, Bonifacio Orero De Julián se murió en el mes de abril de 2011. Me acabo de enterar por casualidad pero nadie me avisó de este luctuoso hecho. Mi hermano Bonifacio Orero De Julián y yo siempre tuvimos una gran relación de hermandad, amistad y compañerismo, pero hace algunos años alguien le engañó y dejó de relacionarse conmigo sin que yo hubiese roto nunca mi hermandad, mi amistad y mi compañerismo con él. Le engañaron y decidió romper dichas relaciones. Bonifacio Orero De Julián tenía un grande y noble corazón y pasamos muchos años juntos viviendo muchas experiencias juveniles. Pido a Dios que le haya recibido en el Cielo y quienes han evitado que yo conociera su fallecimiento tendrán que pedirle perdón a Dios por tal traidora acción inhumana. Bonifacio Orero De Julián era mi mejor hermano y lamento no haber podido estar de cuerpo presente en el Tanatorio ni en el Cementerio porque nadie me avisó de su muerte. 

 Los hispanos (hispaniolos e hispaniolas) estamos ya hasta el bulbo raquídeo de tanto escuchar a los british, sean standard o sean standing, darnos tanto la barrila y el tabarrón con lo de Cook y lo de Livingstone. Y es que no paran ni en la pascua florida de decir que han descubierto pequeñas islas que, la verdad sea dicha, no sirven absolutamente para nada sino para "tirarse el moco" que significa "tirarse el pegote" a escala terráquea. Como si el globo les perteneciera a ellos. Estamos hasta el bulbo raquídeo y todo el encéfalo entero de aguantar a tanto british (standard o standing) alardeando de que fueron piratas sin clase ni estilo alguno más que para aprovecharse hasta de las hormigas africanas con tal de sacar todo el jugo posible. ¡Vaya con los gentleman y el fair play y todo el perifostio que han montado los british (standard o standing)!Se jactan de ser pioneros en el arte de mariposear por todas las costas y las dudosas riberas por donde pasean cogiditos de la mano de dos en dos del mismo género y se ofenden por un quítame esas Malvinas. Los british (standard o standing) no son más que unos plumíferos plumillas que se inventan cada historia que no se las creen ni ellos mismos soñando con las Islas Afortunadas que, para envidia de todos ellos, son nuestras. Con todo el rollo peliculero de la Isla del Tesoro (¡vaya tostón el de Stevenson!) se creen la pomada rosa... y bastante rosáceos son los pavos. Ahora que se acabaron las Navidades los pavos ya pueden respirar tranquilos porque, salvo algún despistado que otro (que siempre los hay en los mundo de Cook y de Livingstone) en estos días ya nadie como pavos con almendras sino almendras peladas del todo. En cuanto a las peladas pues ya estamos viendo que siguen estando muy bien y eso es lo que les duele a los british (standard o standing). Por cada pelada nuestra ellos pagarían un millón de guineas o hasta un millón de doblones como han hecho siempre a lo largo de toda la Historia Inhumana de los esclavos y las esclavas; pero, a la larga, ná de ná y de ná. Las peladas son nuestras y ellos que se conformen con las pavas peludas de tres al cuarto que no son ni chicha ni limoná. Cada cual es cada cual y los british (standard o standing) se creen que el orégano es todo el monte y se olvidan hasta del espliego, las retamas y el asperón; porque se creen que han inventado el polvorín cuando el polvorín lo inventó un soldado cualquiera de algún país desconocido pero que los british (standard o standing) creen que es la Isla del Nunca Jamás. Y es que nunca jamás de los jamases Jamaica será Japón ni Japón será Jalisco ni Jalisco será Jaén. Por otra parte, los chinos se están quedando ciegos por cerrar tanto los ojos y no se enteran de nada de lo que se escribe en lenguaje zascandil a la luz de un candil y detrás de las candilejas ya que todo el mundo es un teatro. Para que se enteren los chinos aclaro que el lenguaje zascandil es una lengua inventada por los hispaniolos y las hispaniolas a lo largo y al ancho de todo el orbe, sabiendo que o el orbe nos absorbe no al orbe lo absorbemos todos nosotros y santas pascuas tengan los british (standard o standing). Si dejamos caer una manzana en la cabeza del busto de Isaac Peral el ruido que produce... ¿a qué conclusión nos lleva y qué obtenemos? Nos lleva a la conclusión de que Isaac Peral era más duro de carácter que Isaac Newton (aunque los dos fuesen Isaac) y que lo que resulta del manzanazo no es la ridícula Teoría de la Gravedad (que no sirve para comer) sino un pepino (que es muy alimenticio). Obtenemos un pepino salido del peral. Y eso sí que es un verdadero, interesante y emocionante descubrimiento y no lo han inventado los british (standard o standing) sino uno de una aldea de la Cordillera Cerpetovetónica que no le conoce nadie porque es el único habitante de dicha aldea que se pierde en la memoria de los tiempos de lo antiguo que es pero que todavía vive para poder contarlo.Si los british (standard o standing) siguen contándonos las pesadas y aburridas travesías de Cook y de Livinsgtone (que estamos hasta el cerebelo de ver los dichosos mapas de sus rutas que nadie los puede comprender) nosotros tenemos cuentos para pasar ratos tan inolvidables como una velada a la luz de una vela mientras oímos el aullido de los lobos. Quiero decir que basta ya de tanto Gato con Botas... porque dicho gato no podía ponerse las botas ya que tenía sabañones en los dedos gordos de cada pie. Y eso tampoco lo saben los british (standard o standing). A ver si ya nos dejan en paz y dejan de contarnos la tan plúmbea historia de La Isla del Tesoro que luego resulta, para colmo de los colmos. que no tiene ningún tesoro con lo cual nos hacen perder el tiempo con tontera y media entre el timonel Israel y un doctor que no sé qué narices hace en el cuento. Y es que los british (standard o standing) sólo saben de los tesoros de Alí Babá y los 40 Ladrones, porque bastante han robado a la largo de la Historia Humanitatis y a ver si son menos Humanitatis y se hacen más Humanitarios. ¿Y qué me dicen de Pepito Conejo? ¿Algún british (standard o standing) ha escrito Pepito Conejo o sabe algo de Pepito Conejo? No tienen ni idea. Y de Pepito Zanahoria ídem eadem ídem. Pues resulta que tanto Pepito Conejo como Pepito Zanahoria pertenecen a las leyendas del mundo de los esclavos de la Literatura Parafernálica; un tipo de Literatura que está arrasando entre los 40 Principales Narradores de la Época A Posteriori de la de Cook y Livingstone que es más vieja que la del TBO. Los british (standard o standing) que se conformen con las Aventuras de Míster Pym, que son un rollazo totalmente indigerible. Adiós, señores british, que les aproveche mucho el peñascurro de Gibraltar y a ver si no nos siguen dando la lata con tanto Churchill por acá y con tanto Churchill por allá que, a decir verdad, lo único que hizo en su vida fue engordar mucho sentado en su sillón mientras fumaba enormes puros habanos tras enormes puros habanos. La verdad de la verdad de los british (standard y standing) es que se podrían ir a dar una vueltecica por sus Islas Jersey (con jersey por supuesto para evitar el catarro) por ver si se les bajan los humos mientras nosotros y nosotras seguimos asando castañas en el fogón de nuestras abuelas. Abur. ¡Voilá la paloma! (que quiere decir la paloma voló).                  

- ¡¡¡Ra-ta-ta-ta-ta-ta!!!- ¡Al suelo, Señor Presidente, perdone que le tire al suelo!- ¿Qué pasa? ¿Qué está sucediendo? ¿Quién eres tú?- No diga nada más, menténgase en silencio, no hable, no se mueva y, sobre todo, no intente levantarse ahora.- ¿Qué es todo esto?- Luego se lo explico en detalle, Señor Presidente. Ese loco energúmeno se cree que le ha matado a usted. - ¡¡¡He matado al Señor Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica!!! ¡¡¡Rusia ha matado al Señor Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica!!! ¡¡¡Viva el Partido Comunista Ruso!!! ¡¡¡Viva la URSS!!! ¡¡¡Viva Stalin!!!- Ya pasó el peligro, Señor Presidente... pero es mejor que suspenda el acto... y no se levante hasta que todo el público haya sido desalojado. - ¿Quién eres tú que me has salvado la vida?- Solamente el policía JC. - ¿Alguien que se cree Jesucristo? - No, Señor Presidente. Sólo soy Joseph Cuore. Un cristiano verdadero cuyo nombre significa José Corazón. - ¿Puede contarme todo lo que ha pasado?- Están desalojando a todo el público. Espere a que todos hayan salido. - ¿Vamos a esperar mucho?- No, pero yo estoy esperando una gratísima visita. Cuando ella llegue hasta aquí nos levantaremos los dos y podremos hablar los tres en persona. ¿Hay alguna Sala privada en el Madison Square Garden?- Hay varias Salas. - Pues ordene que dispongan de una para nosotros tres a solas. - Estoy deseando agradecerle públicamente por haberme salvado la vida. - Pues entonces espere a que todo el públioo haya desalojado el recinto. - ¡JC! ¿Estás bien, JC? ¿Te han herido? ¿Estás todavía vivo?- Alguien le está llamando. - ¡Conozco esa dulce voz! ¡Levantémonos ya, Señor Presidente!- ¡¡¡JC!!! ¡¡¡Estás vivo!!!- ¡Hola, pequeña! ¡Estoy más vivo que nunca! ¿Cómo te ha ido a ti con la encantadora de serpientes?- ¡Muy bien, JC! ¡¡Jajaja!! ¡Ya está en poder del Jefe!- ¿Podemos ya hablar para que me contéis todo este asunto?- Sí, Señor Presidente. Vamos los tres a la Sala que usted quiera pero que nadie más que ella, usted y yo, estemos reunidos para charlar tranquilamente. - ¡¡Necesito estar a solas con estos dos jovencitos!! ¡¡Busquen una Sala apropiada y mantengan una guardia para no dejar entrar a nadie más!- Eso es, Señor Presidente. Cuando le contemos todo, el peligro ya se habrá acabado. - Ya estamos aquí los tres a solas. Necesito una explicación que sea convincente. - ¿Usted recuerda lo de Chechenia en el año de 1992 después de Jesucristo?- Sí. Declaró la independencia de manera unilateral pero los chechenos fueron aplastados por los rusos.- Pues bien... hay un tal Reverendo Allan Lloyd Patterson de Kentucky, de Louisville para ser más exactos, que ya está arrestado y en poder del Jefe de la Policía de Nueva York, que estaba preparando una conspiración para matarle a usted. Estaba aliado con un checheno llamado Antonin El Kéfir bin Saud, una rusa llamada Simonova y ese pobre monstruo que, por culpa de la explosión nuclear de Chernobil, nació completamente enano, deforme y un rostro horrible. El tal Reverendo Allan Lloyd Patterson, un ex afiliado al Black Power de los años 60 y actual líder activista de los Hermanos Musulmanes en Estados Unidos, logró introducir en este país a los tres compinches antes citados, gracias a que había comprado el Circo Ruso y a que, debido a sus influencias en la burocracia norteamericana y a la inocencia de un pobre hombre, aunque millonario, llamado Míster Job Bible, consiguió planear este atentado con el checheno Antonin El Kéfir bin Saud, más conocido como Antoine Magala, el popular presentador de los espectáculos del Circo Ruso que ya está muerto; con la rusa Simonova, más conocida popularmente como Arit la trapecista venezolana; y con el monstruo de Chernobil, conocido entre el público adulto e infantil como el Payasito "Piolín". Los verdaderos nombres y apellidos de los tres están guardados en los Archivos de la Secretaría del Kentucky Football Club, cuyo propietario es el inocente, engañado y burlado, Rey de las Alcachofas cuyo nombre, como dije antes, es el de Míster Job Bible. Por cierto el Reverendo Allan Lloyd Patterson, cabecilla de este grupúsculo terrorista, dirigía sus labores desde la Iglesia Baptista de Louisville. - ¿Y cómo murió ese tal Antoine Magala? - Ahora me toca explicárselo a mí, Señor Presidente. - Adelante, preciosa jovencita. - Sobran los halagos, Señor Presidente. Sólo he cumplido con mi labor de policía sin tener en cuenta mis encantos femeninos sino aplicando la inteligencia. - Cuente, cuente. - La trapecista Arit, que se hacía pasar por venezolana pero que es de la ciudad de Stalingrado, se casó con el Payasito "Piolín" para poder facilitar el trámite de su entrada en Estados Unidos, usando, por supuesto, papeles falsificados por el Reverendo Patterson. Ella hacía un trío con "Piolín" y con el envenado Antoine Magala que era el amigo íntimo de "Piolín" y, a la vez, el que le ponía los cuernos al citado payasito. Eso le costó la vida a Antoine cuando "Piolín" se enteró y lo envenenó antes de colgarlo del techo de su rulotte limpiando toda clase de huellas para que pareciese un suicidio. - ¿Por qué le preguntaste a Ivan Ivanovich Ivanov si era moscovita?- Para descartarle como sospechoso, JC. A los moscovitas no les interesaba que Chechenia se independizara.- ¿Querían asesinarme?- Se lo explico yo ahora, Señor Presidente. El falso Reverendo Patterson era uno de esos locos que creen, por inspiración de iluminados, que Estados Unidos de Norteamérica es culpable de todos los males del mundo; por otro lado, tanto Antoine Magala como Arit, eran en verdad amantes secretos aunque Antoine era bisexual. "Piolín", el monstruo de Chernobil, está convencido de que la culpa de lo sucedido en aquella central nuclear también es de Estados Unidos. Y los cuatro juntos habían planificado asesinarle públicamente a usted, a la vista de todo el mundo, diciendo que Rusia les había encomendado dicha labor para que Estados Unidos le declarase la guerra y se produjese la III Guerra Mundial. Tal como se dice, en río revuelto ganancia de pescadores... y lo que estaban buscando, en el fondo, como los cuatro pertenecían a la Secta de los Hermanos Musulmanes, era que aprovechando el enorme caos que la III Guerra Mundial produciría en toda la Tierra, Chechenia, en poder de los musulmanes, aprovecharía dicho caos para hacerse por fin independiente y, desde allí, lanzar revoluciones musulmanas contra todo el Occidente. - ¿Y "Piolín"? ¿Qué tiene que ver "Piolín" en todo este berengenal?- ¿Se lo explico yo, JC?- Adelante, Alma. Explícaselo tú. - Señor Presidente, el pobre y desdichado "Piolín", producto de las víctimas vivientes de la explosión de Chernobil, odiaba al mundo entero por haber nacido tan deforme y tan horroroso; pero como el falso Reverendo Patterson le había lavado el cerebro y, usando la hipnosis maligna, le había convertido en Hermano Musulmán, estaba convencido de que Estados Unidos era la nación culpable de todos sus sufrimientos. Por otro lado, se enteró de que Antonin El Kéfir bin Saud, o sea, Antoine Magala, le ponía los cuernos con Arit y lo envenenó con cicuta, el veneno más difícil de detectar hasta hoy en día, pero que ya es posible hacerlo con las pruebas más modernas y sofisticadas que existen gracias a la alta tecnología médica. Así que, como usted puede ya suponer, "Piolín" sería la víctima más propicia para cargar con el marrón, porque estaba totalmente deprimido y era ya un sicópata demente. Un esquizofrénico sin cura alguna. - ¿Qué es cargar con el marrón?- Mi compañera, y supongo que todavía mi amiga, quiere decir que sería al único que le culparían de su muerte y los demás quedarían libres de sospecha. - ¿Hay alguien más detrás de todo esto? - Nadie más, Señor Presidente. La "mano negra" de todo era el falso Reverendo Patterson, que había comprado el Circo Ruso para dar la vuelta al mundo con su querido y amante Antoine Magala, quien, al ser bisexual, le ponía a su vez los cuernos a Arit con Patterson. Como Arit tenía completamente atontado a "Piolín" le había hipnotizado para que, al escuchar el grito de !!!Arit!!! que singnifica !!!Tira!!! le dispararía a usted toda una ráfaga de metralleta como así ha sucedido pero sin éxito alguno. ¿Es cierto, Alma?- ¿Cómo has podido saber eso?- Porque ya vimos que algunas palabras, leídas al revés, significan algo muy concreto y era lógico pensar que al decir ¡¡¡Arit!!! era una orden para que disparara. - Pues es cierto. Eso me lo confesó la misma Arit en nuestra entrevista personal. - ¿Eso es todo, JC?- Hay algo más pero de manera colateral y como consecuencia final de todo. Arit no sólo es muy bella sino muy traidora y manipuladora, por eso Alma y yo la conocemos como encantadora de serpientes. Ella era la número 1 del mundo del espectáculo circense; pero buscaba ser la persona más millonaria del mundo en su totalidad; así que una vez eliminados Antoine y "Piolín" se dedicaría a cortejar al pobre Míster Job Bible, El Rey de las Alcachofas, para celebrar un matrimonio legal con él quien, como es tan ingenuo, caería en los brazos de esta bruja hechicera, se divorciaría de su mujer, y convertiría a Arit en una de las mujeres más multimillonarias de la Tierra que era lo que esta falsa venezolana estaba buscando. - ¿Para qué quería ser tan multimilloanria?- Por una razón muy lógica. Con todas las influencias que podría manejar ayudaría al Partido Comunista de Venezuela para conquistar toda América Latina. Le encanta un tipo de hombre algo así como maduro pero tirando a analfabeto. ¿Comprende, Señor Presidente?- ¡Dios mío! ¡¡Vaya plan más terrorífico!! - Pues créame que era verdad. - ¿Y ustedes dos, siendo tan jóvenes ambos, han logrado descubrir todo esto? ¿Cómo ha sido posible que lo hayan conseguido descubrir?- Por un pequeño detalle. - ¿Un pequeño detalle?- Sí. Fue un pequeño detalle. Antoine Magala había escrito una carta a Arit, que estaba preparada para entregársela cuando tuviese la ocasión propiciatoria que nunca tuvo, la cual empezaba con la palabra Vamonos sin tilde en la a. Eso fue lo que desató todas las respuestas siguientes. Gracias a mi jovencita compañera pude conseguir detener a toda la banda terrorista. - ¿Gracias a esta guapísima y super sexy chavala?- Es también policía, Señor Presidente. Es mi compañera de trabajo. - No sólo su compñaeroa de trabajo sino que también soy su mejor amiga, por lo menos de momento...- ¿Nos necesita para algo más, Señor Presidente?- Sí. ¡Para darles el homenaje público que los dos se merecen!- Esto... ¿podría darle ese homenaje público solamente a ella? Es la que, en verdad, se lo merece. - ¿Y por qué no a los dos al mismo tiempo?- Espere, Señor Presidente. Yo tampoco deseo ningún homenaje público. ¿Podría dárselo al Jefe en lugar de a nosotros dos?- ¿A qué Jefe?- Al Jefe de la Policía de Nueva York. - ¿Y qué ha hecho ese Jefe para merecerlo?- Es para que no tenga celos, Señor Presidente. - ¿Tiene celos de usted, JC?- Eso es. Y prefiero que no se entere su esposa. - ¡Pero vosotros, al menos, os merecéis un Gran Premio! Algo así como una gran recompensa.- La hemos conseguido. El Jefe nos va a pagar 100.000 dólares por haber cumplido con este trabajo a plena satisfacción de sus deseos. - ¿Solamente 100.000 dólares? - Es lo que habíamos pactado. - ¡Solamente 100.000 dólares por haber salvado al mundo de la III Guerra Mundial es un premio ridículo!- Esto... Señor Presidente... le agradezco su sentido de la Justicia... pero yo no voy a aceptar nada más que los 50.000 dólares que me corresponden. Si quiere darle mucho más a ella hágalo porque ella se lo merece pero yo no. Ella se lo merece de verdad porque sin ella yo no sería nadie. - Pero alguien como usted, JC, se merece un trabajo mucho mejor que el que tiene. Sabiendo todo lo sucedido le tengo uno preparado que es magnífico. Seguro que no lo rechaza. - ¿Qué clase de trabajo, Señor Presidente?- Ser uno de mis consejeros políticos. El sueldo es muy elevado. - No, Señor Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, no. Un trabajo mejor para un simple agente de policía como yo es simplemente vivir liberado por las calles.- Señor Presidente, yo tampoco quiero nada más que los 50.000 dólares que me corresponden. No lo necesito porque soy multimillonaria pero me ha convencido este chiflado que no pertenece a ninguna ideología esistente o por existir, salvo que él, al igual que yo, es un cristiano verdadero. - ¡Jajaja! ¿Prefiere estar por las calles con un chiflado antes que aceptar a formar parte de mi equipo? Te ofrezco, jovencita, el mismo trabajo que rechaza él pero incluso con mayor sueldo. - Prefiero estar en las calles con este chiflado que me ha contagiado su locura. - Si no puedo hacer nada más por vosotros dos, os doy las gracias; pero al menos aceptaréis de vez en cuando ser invitados a mi residencia personal para comer o cenar juntos. - Lo que queremos es ya salir de aquí para cobrar nuestros 100.000 dólares. - Sois libres de hacerlo. Nadie os podrá jamás molestar. - Pues muchas gracias, Señor Presidente. ¿Te vienes com¡nmigo o te quedas, Alma?- Me voy contigo, Corazón. - Gracias, Alma, por tu ayuda ahora que, al estar solos de nuevo, te lo puedo decir. - Ya estamos otra vez en las calles. ¿Y ahora? ¿Otra vez cada uno para su hogar familiar para pasar las felices fiestas con todos nuestros familiares juntos y unidos?- Al menos tú tienes esa fortuna, Alma. No la desaproveches. - ¿Y tú qué, José Corazón? ¿Qué pasa contigo?- Yo pasaré la fiesta en algún oscuro cafetín. ¿Quieres seguir hablando conmigo ahora que sabes mi verdad?-¡Yo voy contigo a ese cafetín oscuro! Quiero seguir hablando contigo. - ¿Se lo vas a contar a tu padre?- A mi padre no porque se ofendería mucho y de verdad al enterarse de que estoy pasando la noche en un cafetín con un trasnochado cualquiera. Pero para mí puedes ser un trasnochado pero nunca un cualquiera. Con mi madre no tengo secretos y se lo contaré. A mi madre le encantan los chiflados bohemios como tú. - Ya hemos llegado, Alma. - ¡Hola, JC! ¿Qué pasa contigo, tronco? ¡Tú siempre tan bien acompañado pero esta vez te has pasado del todo! - ¡Calla, Andrew, que no está el horno para bollos!- Así que siempre tan bien acompañado, golfo...- ¡Que no, Alma, que no es eso que estás pensando por culpa de este majadero! ¡Que no tengo ni he tenido nunca una novia! Si quieres te lo digo cantando. - Canta a ver si me convences. - ¡No tengo padre ni madre ni perro que a mí me ladre pero sigo siendo el rey! - ¡¡Jajaja!!- ¡Me gusta mucho verte reír, Alma!- ¡Pero no me lo creo!- Mejor vayamos a una mesa y te lo cuento a solas sin que se enteren los demás. ¿Quieres café? - Contigo a mi lado sí. - ¡Andrew! ¡Dos cafés con leche, por favor, y la próxima vez que hables de mí a ver si no sueltas tanto la lengua o te la corto!- Que se la vas a cortar... - Me refiero a la lengua, Alma... - ¡¡Jajaja!!- Me sigue gustando verte reír. - Esta noche vienen los Reyes Magos, JC... - Para los afortunados y afortunadas sí... pero los necesitados tendremos que esperar al dái 8 para ver si ha quedado algo para nosotros.- ¡Tu número de la suerte, JC!- ¿Suerte? ¿Cómo sabes que mi número preferido es el 8?- Porque me han contado tus hazañas deportivas, sobre todo jugando al soccer. - ¿Quién ha sido el chivato?- ¡No te lo vas a creer!- ¿El sargento Bill?- No. ¡Jajaja! Ha sido El Jefe. - ¿Para ligar contigo a mi costa?- No lo hubiese logrado jamás. Pero sé que naciste el 8 de enero.- ¿Quién ha sido el chivato?- ¡No te lo vas a creer!- ¿El Jefe?- No. ¡Jajaja! Ha sido el sargento Bill. - ¿Para ligar contigo a mi costa?- Jamás lo hubiese yo consentido. ¿Tú ves enemigos por todas partes?- No. Lo que no veo es a ningún amigo a mi lado. - ¿No tienes familia?- Escucha, Alma... mejor hablemos de otro tema. - ¿Por qué no podemos hablar de tu familia?- Es que me gusta mucho verte reír pero no quiero, por nada de este mundo, hacerte llorar. - ¿Tienes o no tienes familia?- ¿Familia? ¿Que es para tí eso de la familia?- Padres, hermanos, abuelos, tíos, primos, sobrinos...- ¡Para por favor!- ¿Tienes o no tienes?- ¡No! - ¿Así de rotundo?- Así de verdadero. - ¿Como Jesús abandonado todo el año?- Algo así. Sólo me queda mi abuelita materna pero ya murió...- ¿Y hablas con ella?- Cuando se despierta...- ¿Y qué le cuentas?- Historias para no dormir. - ¿Historias para no dormir?- Sí. Por estas fechas suelo contarle cuentos de Navidad y después de estas fechas historias variadas. - ¿Algún cuento de miedo también?- También. Pero es para no olvidarme...- ¿Olvidarte de qué?- De que no tuve nunca una verdadera familia. - ¿Eres hijo adoptivo?- ¿Por qué no? Se puede ser hijo adoptivo de muchas maneras.- ¿En tu caso de qué manera?- Siendo distinto y diferente a todos los demás. - Llevas razón... porque no se puede tener esa eterna sonrisa tuya si no eres un hijo adoptivo. - Cierto es, Alma. A mí me surge la sonrisa porque me ha bañado muchas veces la Luna. - ¿Y yo qué soy para ti?- La primaria magnitud. - ¿Qué es eso?- Digamos que el día en que hablé con Cervantes.- ¿En este cafetín tan oscuro?- No. Fue en medio de una plaza, en la misma calle donde habitan los que no tienen familia verdadera. - ¿Alguna triste historia?- No es triste. Es la historia de una esperanza. Esa esperanza que nos queda siempre a los mágicos solitarios. - Quiero que me la cuentes. - ¿De verdad quieres que te la cuente?- Tengo mucho interés en conocerla. - Pon atención entonces. - Estoy preparada. - Verano bochornoso. El calor penetra por la boca. Tú y yo conociéndonos a través de unos granizados en el madrileño Paseo del Pintor Rosales. Yo estoy contándote miles de tonterías y tú sólo ríes sin parar. Lo que no sabes es que por dentro estoy pensando incesantemente en cómo poder besar esos tus sensuales frescos labios sin tener que recibir una bofetada porque, al fin y al cabo, sólo eres una desconocida que ríes sin parar porque cuento miles de tonterías. Soy payaso infantil pero por dentro me corre a borbotones una sangre revuelta que en mis sienes concentra ardor erótico y trascendental. - La tarde va pasando ligera y yo me estoy sintiendo cada vez peor ante tu perturbadora presencia. Yergues tu cuerpo. Tus senos son dos firmes naranjas en el naranja atardecer... y de pronto todo se hace noche y se acaba tu carnaval de risas porque has decidido marchar. Te pierdes en la sombra del portal con el punto de mira ya inevitablemente fijo en el avión que te llevará a París en la madrugada. París no es siempre una fiesta... sobre todo para quienes hemos perdido la ocasión de besar unos labios rabiosamente frescos...- Estoy solo. Terriblemente solo y aturdido. Necesito alguien a quien poder contar cómo se inició todo, cómo se desarrolló todo y como todo se acabó en seis rápidas horas.- Pienso en Andrés, en Paco, en Elena... pero Andrés está ahora en su penúltimo burdel de la zona de La Ballesta con su inveterada costumbre de la prostitución. Paco hace tiempo que anda por Barcelona con sus poesías esotéricas bajo el brazo. Y Elena ya no cree en mí desde que Luis le ha metido en la cabeza la maquiavélica idea de que yo soy sólo un donjuán sin sentimientos. ¿Qué tendrá Luis para ser siempre tan miserable?. Está bien que quiera echar un polvo con Elena pero... ¿por qué se empeña tanto en echar cenizas sobre mi cadáver?. Elena y yo hace ya meses que no tenemos nada en común, salvo esa vieja amistad que ahora está zozobrando por culpa de sus cabronadas.- Lo mejor que puedo hacer, para olvidarte, es irme a Lavapiés y emborracharme en la tasca del Venancio lo mismo que hace Juan Manuel todos los fines de semana. Pero no. Yo no quiero olvidarte. Yo sólo deseo recordarte para siempre. No olvidarte jamás.- Y entonces comienza mi locura. Corro hacia el Templo de Debod como un lunático sacerdote de la Isis nocturnal... pero reboto en las escaleras y bajo a todo tropel hasta llegar a la Plaza de España. Me quito los zapatos. Me quito los calcetines. Plenamente descalzo me siento en el verde césped para parlamentar prolongadamente con las estatuas de Don Quijote y Sancho Panza. Total, yo ya estoy más loco que los dos juntos...- ¡Bellaco imberbe juvenil! ¿Cómo osas perturbar con tu insolente presencia mis profundos pensamientos?- ¡Tened compasión de él, mi señor Quijote! Parece simplemente un muchacho enamorado.- Muchacho o fantasmagórica transformación de algún diabólico jerife... hablad de inmediato si no queréis que os atraviese con mi adarga! ¿Qué habéis venido a tramar en mis moradas?- Caballero de La Mancha... vos que sabéis tanto del desamor... ¿qué tengo que hacer para olvidarla?- Veo que sois muy tierno en estos menesteres. Para olvidarla no podéis hacar nada salvo encomendar vuestra alma al Destino. ¡Es imposible olvidarla!- No sois muy generoso con él, mi señor Quijote. - ¡Callad tragaldabas! Cuando dos hombres hablan de olvidar el amor, los que sólo saben de pitanzas deben guardar silencio. - Llega un profundo silencio desde la Red de San Luis bajando a lo largo de toda la Gran Vía...- ¡Oídme, jovenzuelo! !Este silencio sólo es la antesala del ruido estremecedor de los diablos que vienen a gozar del festín de tus sentimientos!- Don Quijote... ¡ayúdeme a superar el miedo! ¡Deseo acabar con este dolor!.- ¡Callad, muchacho! El dolor forja a los hombres hasta convertirlos en heroicos personajes de viejas leyendas.- Entonces me entra un rayo de lucidez y entiendo que el personaje que está verdadera y locamente enamorado de Dulcinea no es Don Quijote sino Cervantes...- Don Miguel... ¿qué puedo hacer para olvidarla?- No la olvides, muchacho. Lánzate hacia la primaria magnitud de tus sentimientos. No pierdas el tiempo hablando con marmóreas estatuas. Búscala y bésala sin compasión...- Penetro en la locura de la enésima potencia. Dejo mis calcetines, mis zapatos y mi sangrante corazón en el jardín de los olvidos y me lanzo calle arriba. Llego a Martín de los Heros 36. Subo al segundo piso. Llamo. Ella me abre y yo la beso sin compasión como me ha aconsejado mi amigo Miguel...- Y, por último, la total y definitiva locura cuando en la pequeña habitación de la República del Manicomio, realizamos el acto carnal-sexual-congenital. - El avión de la madrugada, con destino a París, se eleva con la ausencia de una pasajera... una pasajera que está todavía aromatizando sus cálidas esencias en el semen de mi sensación.- ¿Qué te ha parecido, Alma?- ¿Eres hispanista?- En mis ratos libres, que son cuando me libero de todos y de todas. - ¿Para huir de tu soledad?- Algo de eso... - Cuenta, cuenta.-  Me he refugiado en las leyendas y he escrito un libro hermoso ausente de palabras porque es sólo un olvido y un canto hacia el fluir de las dudas. Con el maravilloso descubrimiento de las metáforas ocultas, una lágrima de cristal me ha enseñado a caminar por un nuevo mundo, el mundo de los misterios. Y así, arrastrando las dudas, me he convertido en cántaro de fe. Pero sigo teniendo miedo a la liturgia de las soledades. Me estoy contemplando en la imaginación de las alas humanas y pienso que es mejor no existir dentro de ningún mensaje; que es mejor que el mensaje sea una especie de locura individual para encontrar la salvación de unos pensamientos llamados silencios. No lo sé exactamente, pero cada vez estoy más convencido de que el último objetivo de mi memoria es pedir que me envuelvan los años en el idioma de las ideas ausentes; las ancestrales ideas ausentes de las leyendas. - ¿Dónde escribiste eso?- En uno de mis insólitos viajes por el mundo de Dios. - ¿Quién te ha metido tanta soledad dentro, JC?- Pudieran ser incluso mis propios familiares sin es que existen de verdad. - ¿Algo así como fantasmas tal vez?- Sin el tal vez, Alma. Simplemente fantasmas nada más. - ¿Y tú no tienes miendo a los fantasmas?- Me son demasiado familiares como para tenerles miedo. Les combato y siempre les derroto. - Eres el chaval más valiente que he conocido y que conozco. - ¿Yo el más valiente?- Sí. Tú el más valiente y el más generoso... - ¿Lo dices por los 50.000 dólares que he ganado para ti? Puedes quedarte, si quieres, con los 100.000 completos. No necesito ni un solo dólar para seguir siendo yo. - ¿Y por qué no al revés?- Ahora no estamos jugando, Alma. - Te lo digo en serio. ¿Por qué no los 100.000 dólares para ti para que de esa manera puedas sobrevivir?- Me parece que dejé bien claro que íbamos al cincuenta por ciento. - ¿Siempre has sido un superviviente?- Desde que nací. - Pues tengo una sorpresa para ti. - ¿Un beso en la cara solamente como amigos nada más?- Algo mucho más interesante. - Pues algo más interesante no lo es para mí. - No voy a permitir que te echen mala fama por mi culpa. - ¿Porque me tachan de locos los incrédulos?- Sí. ¡No lo voy a permitir!- ¿No te das cuenta de que me están haciendo un gran favor?- ¿Qué gran favor es llamarte loco?- Me están haciendo el gran favor de no ser como ellos.- Pues entonces ven a mí... - Si no hay más remedio... pero antes, para demostrate que no estoy loco, debes saber que soy más ágil mental que todos ellos juntos... - ¡Jajaja! ¡Ven con mi familia!- ¿Y tú padre? ¿Que sucedería con tu padre si me ve entrar a mí en su casa?- Mi padre quedará callando y observando pero mi madre no. - ¿Tu madre?- Mi madre conoce muy bien a Jesucristo abandonado todo el año. - ¿Y no podemos dejarlo para otro año que sea bisiesto?- ¡Jajaja! Pues no. No podemos dejarlo para un año bisiesto. - ¿Ha habido algún chivato que ha contado contado toda mi verdad a tu madre?- No ha sido ningún chivato sino una chivata. - ¿Una chivata muy guapa?- ¿Cuál es la diferencia entre que sea una chivata muy guapa o una chivata que no sea guapa?- La diferencia entre lo que es la belleza en la expresión y no lo que no es la belleza en la expresión, la diferencia entre lo que es producto del afecto amistoso o lo que es producto de la envidia. ¿Me comprendes?- ¡Claro, JC! ¡He sido yo misma!- Entonces... ¿de verdad quieres que los dos vayamos hoy a cenar con toda tu familia?- Eso es lo que deseo y esa es la palabra que les he dado a todo ellos y ellas. - ¿Y no puedes dejar de cumplir tu palabra?- Me sucede lo mismo que a ti. No puedo hacerlo. ¿Has roto tú alguna vez tu palabra? - Yo nunca. - Pues yo tampoco. - ¿Vas a dejarnos ahora colgado a tus amigos, JC?- ¿Quiénes son mis amigos, Andrew?- Charles, Joe Louis, yo...- todos vosotros tenéis vuestra propia familia y no me necesitáis ya para nada porque ya nada puedo daros. Eso es lo que pensaís ahora de mí... así que... ¡chao a los tres y al resto porque prefiero la aventura de lo desconocido! ¡Mas vale lo bueno por conocer que lo malo conocido!- ¡Pero luego no vuelvas a pedirnos ayuda!- ¿Me habéis ayudado alguna vez de verdad o he tenido que pagaros un alto precio por tener vuestra amistad? Mejor estad callados porque si os tuviera que decir toda la verdad... - ¡Bien dicho, JC! ¡Les has dado en donde más les duele!- ¿En dónde?- En su vanidad de vanidades, JC. - Creía que ibas a decir en otro lugar de sus anatomías. - ¡Jajaja! - Me gusta verte reír, Alma.- No te preocupes ya más por todo eso. Te dije antes que tengo una sorpresa para ti. - ¿Qué sorpresa me quieres dar?- ¿No querías escaparte conmigo a Hawai los dos juntos?- Eso lo dije cuando estaba soñando como siempre... - ¿Como siempre?- Si. Soñando con imposibles. - ¿Y esto que tengo aquí qué es?- ¡¡Ostras!! ¡Dos billetes de avión para Hawai!- Uno a tu nombre y el otro con el mío. - ¿De viaje de vacaciones?- Algo más que eso.- Eso es imposible...- Pero es una realidad. Es un viaje de luna de miel. - ¿A tu nombre y al mío? ¿No te has equivocado de persona?- ¿Cómo me voy a equivocar de persona si estoy trabajando contigo hasta que te he conocido en tu totalidad? Hay muchos que esconden su personalidad para engañarlas pero tú no.... porque tú no has engañado nunca a ninguna aunque fuesen muy guapas.  - ¿De verdad que ese soy yo?- Puedes besarme en la boca para que veas que no soy un fantasma.- ¿Puedo hacerlo?- El hombre que ama a una sola mujer es un hombre verdadero aunque tenga solamente 18 años de edad y la mujer solamente 16. - ¿Y cómo sabes que yo te amo a ti?- Lo he sabido desde mucho tiempo antes de trabajar a tu lado. Digamos que desde que nací. - Entonces... ¿sí o no?...- Que sí... que puedes besarme en la boca... - ¿En los labios?- Pero... date prisa... ¿no ves que está comenzando a llover?...- Mejor que mejor. - ¿Te atreves o no te atreves?- Pues... ¡allá voy!...- Besas mejor que nadie, JC, y no tengo por qué comprobarlo comparándote con ningún otro hombre o mujer. Me  basta con haberlo experimentado solamente contigo. - Feliz Año Nuevo, Alma.- Feliz Vida Nueva, Corazón. ¡Abrázame muy fuerte!- Eso es fácil de hacer, Alma. ¡Mira bien la Luna!- Ya lo veo. Eres más fuerte de lo que se creen todos ellos...- Feliz Mundo Nuevo, Alma.- Feliz Familia Nueva, Corazón. FIN 

Esa sensación de escuchar la lluviade palabras opuestas sin sentido; ese estar algo así como perdidoentre morenas, pelirrojas y rubias. Eso de entablar batallas convertidoen héroe que siempre marchabajo el frío invierno de la escarchay nunca jamás ser un vencido.Esto de ser poeta que despachaversos de corazón heridoque luego Dios ha revertidopara hacerlos historia que no mancha. Esa limpieza noble y sin tachade ser siempre verso bebidode agua, de café, de comprometidosentir profundo que se marcha. Y este afán de buscar el nidodel oficio de cantar sin ningún reparo.¿Me paro? No. No me paro y busco superar algún olvido.

- ¡Buena tarde, bellísima trapecista!- ¿Otra vez tú por aquí? ¿Ya no te acompaña el jovencito caballero defensor de las damas en apuros?- Pues no... pero no porque nos hayamos separado... sino que resulta que las damas en apuro como yo nos sabemos defender de tipos tan crudos como Antoine Magala. JC está ahora ocupado en ayudar a salvar a los inocentes. ¿Qué te parece, venezolana de nacimiento pero con empanada mental?- ¡Oye, guapísima! No estoy dispuesta...- Tú estás dispuesta siempre... y sabes muy bien a lo que me refiero cuando digo que tú estás dispuesta siempre... así que no me vayas ahora haciéndote la virgencita de la soledad...¿me estás entendiendo bien del todo o te lo digo en idioma más cristiano?- Está bien. Siéntate y conversemos como dos amigas.- ¡Ay qué lío, los amigos de mis amigas son mis amigos!- ¡Menos choteo conmigo, guapísima policía!- Yo no estoy de choteo con nadie nunca jamás. No soy de esa clase de chavalas. Soy mucho más simpática que todo ese choteo que siempre acaba en cuernos quemados. ¿Me entiendes? - Te entiendo.- Pero, claro está, también soy muy seria y no como algunas que van por la vida ejerciendo de castigadoras por no decir otra cosa que empieza con p. Prudencia. Suelo tener mucha prudencia. ¿Qué castigo te ha caído encima, Arit?- Supongo que lo dices en broma...- Pues no. No lo digo en bromas. Lo dicen tus actos. Y ya que hablamos de actos hablemos también de actas.- ¿A qué te refieres?- A actas de nacimiento.- No entiendo... - Te lo voy a poner más sencillo para que me comprendas mejor. Me refiero a eso de haber nacido en El Sombrero de Venezuela. ¿O te estabas solamente refiriendo a que habías nacido con el sombrero puesto en la cabeza? Qué mala sombra tenéis algunas con eso de los sombreros que ocultan vuestras miradas por culpa de las sombras de los sombreros. ¡Que Dios os pille confesadas!- ¿Por qué me dices todo eso?- Por el madurito.- ¿El madurito? ¿Quién es el madurito?- Digamos que el señor más maduro de Venezuela. O sea, que quiere pasar a la historia siendo el maduro más célebre de Latinoamérica. ¿Te gustan los maduros?- Prefiero a los verdes.- O sea, ¿a los que no saben ni hacer el amor ni lo que es el amor?- ¿Qué estás insinuando?- Que si te gustan los verdes que engañan a las blancas con eso de la defensa de la Naturaleza. - Esto...- Yo soy Alma. Me puedes llamar Alma. ¿Tú eres de verdad Arit?- Ese es mi nombre artístico. - ¿Y alejándonos del Arte? ¿Qué te parece un nombre tan lindo como el de Simonova? - ¿Quién te ha dicho eso?- ¿Que te llamas Simonova?- Sí. ¿Cómo sabes que me llamo Simonova?- JC no es de los carabobos, Arit.- ¿Ese jovenzuelo ha descubierto que me llamo Simonova?- Digamos que un poco con la ayuda de los ángeles de Dios... y el de una servidora que para algo está en este mundo y no engaña jamás a ningún hombre porque solamente ama a uno y nada más que a uno. ¿Seguimos hablando, bellisima trapecista venezolana encantada de algún que otro maduro que se las da de sucesor del César emperador de Latinoamérica? ¿Naciste o no naciste en El Sombrero?- Eso me han dicho siempre...- ¿Y cuándo saliste del sombrero como si fueses una conejita blanca?- Yo viví en El Sombrero de Venezuela desde que nací hasta que cumplí la mayoría de edad.¿Satisfecha ya, guapísima Alma?- Supongo que estudiaste en un buen colegio.- En el mejor de la ciudad.- ¿Y una de las asignaturas era la Geografía Nacional de Venezuela?- Era mi favorita.- Ya. Pero de Carabobo no tienes ni idea.- Pues no. No conozco a ningún carabobo.- ¿A pesar de los tríos que te montas?- No sé a lo que te refieres.- A las calientes bolcheviques. Es una gran película. ¿Conoces esa película de las calientes bolcheviques?- ¿Las calientes bolcheviques? No sé qué quiere decir bolchevique.- Pero sí debes saber que Stalin sabía mucho de eso... ¿no es cierto?...- No sé quién es Stalin.- ¿Estudiaste en el mejor colegio de tu ciudad y no sólo no sabes nada de Carabobo sino que tampoco sabes nada de Stalin?- ¡No tengo ni idea de lo que estás diciendo!- ¿Naciste de verdad en la ciudad venezolana de El Sombrero?- ¡¡Pues sí!!- ¿A qué Departamento pertenece esa ciudad?- No es un departamento sino una población.- Ya. Pero el país de Venezuela de divide en Departamentos. ¿Tampoco sabes eso?- ¡No voy a continuar hablando contigo!- Te equivocas. Vamos a seguir hablando como si fuéramos amigas aunque no lo seamos ahora ni lo vayamos a ser jamás. Pero el disimulo es el disimulo... ¿verdad?...- ¡¡Yo no estoy disimulando!!- Vamos a dejar ya de lado las tonterías. ¿Naciste o no naciste en Stalingrado, actualmente llamada Volgogrado?- ¿Puedo saber por qué dices eso?- Entre otras cosas muy evidentes, resulta que la fotografía que tienes encuadrada encima de esa repisa es la de Stalin. ¿Me equivoco? - ¿Algo más que sea, según tú, evidente?- Porque vistes completamente de rojo cuando actúas cara al público. ¿Lo haces para deslumbrar a los espectadores o porque adoras ese color que te recuerda siempre al viejo Stalin? - ¡No voy a contestar a impertinencias de esa clase, jovencita!!- Pero sabes ligar muy bien con los muy viejos... ¿no es cierto?... sobre todo si son verdes y te recuerdan a los cuernos de la Luna...- Te propongo que, mientras seguimos charlando, enchufemos el televisor.- ¿Te gusta algún programa en especial?- No. Quiero ver qué sucede esta tarde en el Madison Square Garden.- ¡Ah, ya! ¿Quieres saber qué va a decir el Señor Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica a todos los ciudadanos y ciudadanas de la nación?- ¡¡Sí!!- A eso lo llamo yo patriotismo.- ¿De qué estábamos hablando?- De los viejos verdes. ¿Son muy románticos los viejos verdes que aman tanto a la Naturaleza que se las dan de ecologistas para engañar a muchos y a muchas porque sus ocultas intenciones es pasarlo bomba a costa de la ignorancia de muchos y muchas?- Bastante románticos. - ¿Tanto como para suicidarse por culpa de mujeres tan deslumbrastes como tú? En caso afirmativo un día de estos me lío la manta a la cabeza y me hago accionista de su revista El Ecologista para hacer un acto de caridad a los amantes de la Naturaleza.- Muy bien. Repito que son bastante románticos como para suicidarse porque les consume el consumismo.- ¿Pero no están en contra del consumismo?- Ya. Es que hay que disimular mucho. Consumen más que la marabunta en un campo de cebollas.- ¡Jajaja! Buen chiste, Arit. Y a quien le toque la cebolla que se toque...- Por favor...- Iba a decir las narices...- ¡Jajaja! Y ahora que ya casi somos amigas tengo que confesarte que yo no tengo nada que ver con el suicidio de Antoine.- ¿Antoine es lo mismo que Antonin?- ¿Cómo has podido saber que Antonin era ruso?- No exactamente ruso sino checheno, bellísima trapecista venezolana que no sabe que El Sombrero pertenece al Departamento de Guarico que tiene límites con el Departamento de Carabobo. ¿O eres de verdad Simonova?- No sé de quién me estás hablando.- ¿Quieres que cambiemos de asunto?- Si pudiera ser... - ¿Qué te parece si hablamos de escribir Vamonos sin haber puesto una tilde en la a?- ¿Quién es el burro analfabeto que ha escrito Vamonos sin poner la tilde en la a?- ¿Quizás algún canario sin estudios gramaticales del español?- Yo no conozco a ningún canario... - ¿Y qué me dices de "Piolín"? ¿No es un canario "Piolín"?- ¡"Piolín" sabe muy bien escribir! Domina perfectamente la gramática española. - Entonces me he equivocado de hombre o lo que sea. Pero hablando de "Piolín" el inocente... ¿Es inocente o no es inocente "Piolín"?- Más inocente que un bebé enviado a la Luna... - Buena figura retórica, bellísima trapecista, y perdona que no te llame venezolana. O sea, si "Piolín" no se entera de nada... supongo que "Silvestre" se relamía de gusto... - ¡¡No estoy con ganas de escuchar chistes!! - Está bien, Simonova. ¿Por qué el payasito "Piolín" va diciendo por ahí que es posible que esté casado pero que no cree en el matrimonio?- ¡¡Porque es un deforme enano que está loco!!- ¿Además de sus desgracias físicas está loco?- ¡¡¡Ese deforme enano está loco!!!- Esto... ¿por qué una mujer tan cañón como tú se casó con un deforme como él?- ¡¡Me da vergüenza haberme casado con ese monstruo, pero era la mejor y más rápida manera de entrar en los Estados Unidos de Norteamérica!!- ¿Quién arregló el asunto de vuestros papeles?- ¡Un hombre de Kentucky con mucho poder en las altas esferas de esta nación!- ¿Un hombre poderoso de Kentucky?- ¡¡Sí!! ¡¡Mucho más poderoso de lo que te puedes imaginar!!- ¿Un tal Míster Job Bible?- ¡Frío! ¡Frío! ¡No te lo voy a decir nunca y nunca lo sabrás!- Espero que me lo diga JC. - ¿Es que ese tal JC está en Kentucky?- Ahora me toca el turno a mí. ¡No te lo voy a decir nunca y nunca lo sabrás! ¿Qué te parece esto de tratar a los demás como los demás te tratan a ti?- ¿Quién eres tú en realidad?- Que te parece si antes de saberlo canto lo de ¡qué misterio hay en mis ojos y en mi forma de mirar!- ¡¡¡Basta ya!!! ¡¡¡Al final venceremos!!! - ¿Quiénes van a vencer?- ¡¡¡Nosotros!!! ¡¡Vamos a subir el volumen del televisor y a contemplar una escena que será para siempre inolvidable!! ¡Limítate a ver la televisión! Está a punto de aparecer el Señor Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica y de desaparecer para siempre el Señor Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica. ¡¡¡Jajaja!!!- ¿Estás totalmente segura de eso?- Totalmente segura. Estoy conectada por un transmisor de mensajes con ese monstruo deforme de "Piolín" que sólo cumple mis órdenes y, si te das cuenta, Arit leído al revés significa Tira.- Eso ya lo sabía. - Pues escucha que ahora viene lo mejor. - ¡Atención, pueblo norteamericano! ¡El Señor Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica va a dirigir la palabra a todos los ciudadanos y ciudadanas de esta nación!- ¡Estimados ciudadanos y ciudadanas de los Estados Unidos de Norteamérica! ¡Les hablo como Presidente de esta nación!- Como Arit significa, en realidad, Tira... en cuanto yo le transmita la palabra Arit a ese imbécil de "Piolín"... él tirará a matar... - ¡Dios mío! ¿Eso es verdad?- ¡¡¡Compruébalo por ti misma!!! ¡¡¡Arit, "Piolín", Arit!!!                               más   

- Buen día, caballero.- Buenos días, joven. - Nada de buenos días sino buen día. Vivimos de día en día que yo sepa. - ¿Es usted un gracioso? Aquí, en Louisville, tenemos graciosos de sobra.- Soy un policía, pero los policías también tenemos derecho a ser graciosos aunqe estemos en Louisville, la capital de Kentucky. - Esto... yo... no quiero discutir con un policía... - Entonces sírvame una cerveza y contésteme a una inquietud. - ¡Digame, señor policía!- ¿Conoce al Reverendo Patterson? Si me responde afirmativamente le pongo una calificación de 10 a este Nowhere Bar Louisville de la 1133 Boardstow Road.- Todo Kentucky conoce al Reverendo Patterson. - Apúntese un 10 en sus notas de Comunicación Social. Y ahora... ¿me puede decir cuál es todo su nombre completo?- Me llamo... - ¡Espere, espere! No me interesa cómo se llama usted sino el Reverendo Patterson. - Allan Lloyd Patterson. - ¿Tiene una guía telefónica de Louisville?- Ahí la tiene. Al otro lado del mostrador. - Pues mientras me sirve la cerveza permítame que la consulte. - Puede hacerlo libremente. - Vamos a ver. Allan Lloyd Patterson. ¡Aquí está! En Higland Baptist Church de 1101 Cherokee Road. - ¡Señor policía! ¡Aquí está su cerveza!- De acuerdo. ¿Usted sabe si está muy lejos el 1101 de la Cherokee Road?- A la vuelta de la manzana. - ¡Caramba! ¡Vaya coincidencia! ¿Puedo pagar con una tarjeta de crédito?- Por supuesto que sí. - No se extrañe. Es una tarjeta del Departamento de la Policía de Nueva York. - ¿Gastos Generales?- Gastos a Justificar, pero eso es sólo un problema entre El Jefe y yo. Y ahora déjeme en paz porque tengo que pensar en un test de preguntas y respuestas. ¿Me entiende?- Le entiendo. - Pues cuanto más lejos esté de mí mucho mejor para usted. No aguanto a los mirones.- No estaba mirando... - Pues no se le olvide ocuparse solamente de sus asuntos.  - Le deseo suerte, capitán. - Un capitán nunca tiene suerte, pero un simple agente sí... aunque yo no le llamo suerte sino Destino y mi Destino es salir de aquí zumbando porque tengo que cumplir con mi misión. - Espero que le haya gustado la cerveza. - Tanto que a lo mejor, en el próximo Siglo XXII, vuelvo por aquí.- ¡Jajaja! No he visto jamás a un policía tan gracioso. - No soy tan gracioso pero gracias. - ¡Que acierte en sus investigaciones, joven policía!- Para que aprenda usted algo, fue William Pitt, el joven, quien dijo que hay algo en el trono aún más grande que el propio rey. - De acuerdo. Guardaré silencio.- ¿Es usted el Reverendo Allan Lloyd Patterson?- Sí lo soy. Pero... ¿cómo me has localizado si yo no te conozco de nada?- Porque soy amigo de un amigo suyo.- Pues lo siento pero estoy muy ocupado ahora. ¿Conoce usted a los niños de las calles?- Suponga que sí. - Pues entonces supondrás tú también lo difícil que es trabajar con ellos. - Y si le dijera que yo soy uno de esos niños que se criaron en las calles... ¿me podría poner un poco de atención?- ¿Cómo puedo saber si eso es verdad?- ¿La verdad? ¿Quiere usted conocer la verdad?- Eso es. Para saber si es cierto o no es cierto. - A ver si le convenzo. Escuche esto. Mirádme bien... soy ese cúmulo de soledades cuya tristeza arrojáis cada día al basurero de vuestras hoquedades, el frío caminar de los pies desnudos y los harapos de vuestra privación. Tengo un corazón hecho a pedazos de tintes incoloros... de cierzos ventosos abatiendo la imposible sonrisa de mi infancia con la infame salvación de los neutrales despertándome un hambre de caricias. Mirádme bien... mi sueño no tiene grandezas de ilusiones amando la existencia. Mi sueño es sólo un cerrar de ojos para morir cada día en los caminos saltando cercas para no ser alcanzado por los dardos de vuestras punzantes codicias. Civilización llamáis a vuestras puertas canceladas... y en los umbrales siempre quedo yo imaginando que abrís una rendija a la conciencia. Mirádme bien... sólo tengo un espacio ya vacío de tanto mendigar amores posibles únicamente en mi memoria. Mirádme bien porque hoy voy a seguir muriendo un poco más. No miréis los ojos de mi rostro... no hallaréis en ellos nada más que un mudo silencio entregado a la fría noche de la ciudad a la que llamáis convivencia.  Sé que sólo es una mentira inventada por conciencias ajenas a mi frío... a mi hambre... a mi soledad...- ¡Hostias! ¿Dónde has aprendido todo eso?- Le repito que fui un niño de la calle. ¿Está usted sordo, tonto, o las dos cosas al mismo tiempo?- Está bien, jovencito. ¿Qué problema tienes?- En realidad no tengo ningún problema, pero quiero resolver uno. - ¿Qué clase de problema? Yo no soy maestro de escuela. - No me refiero a ningún problema de Matemáticas porque, gracias a Dios, he podido aprender que 2 más 2 son siempre 4; aunque, a decir verdades, cuando uno se come 4 manzanas y otro se queda sin comer, las estadísticas mienten diciendo que cada uno de ellos se ha comido 2 manzanas. - Antes de seguir hablando contigo... ¿Puedo saber quién es ese amigo que te ha hablado de mí?- No es ese mi problema...- Pero es que quiero conocer quién ha sido ese amigo.- De acuerdo. Ha sido El Rey de las Alcachofas. - ¡Mi querido Míster Job Bible! ¡Siéntate, por favor! Si vienes de parte de Job podemos hablar de lo que quieras. ¿Cuál es tu duda razonable?- Mi duda razonable es saber si usted fue boxeador antes que Reverendo. - Pues sí. Fui un excelente boxeador pero...- Pero dejó el boxeo para hacer obras de caridad... ¿me equivoco?... - Eso es. - ¿Y por qué dejó el boxeo si era tan excelente boxeador?- Una vez maté a un rival sobre el ring y eso me marcó de por vida. - De vida hablemos, señor Reverendo, de vida y no de muerte. - Todos tenemos que morir alguna vez...- ¿Aunque sea un presidente?- El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica tampoco se puede librar. - No me refería al Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica sino al presidente del Kentucky Football Club; pero ya que se refiere al Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica... ¿se puede saber si ha permitido la entrada de tantos rusos en este país?- Eso son palabras mayores, jovencito.- JC. Soy JC. - Una de mis labores es ayudar a los inmigrantes. Dios me lo está pidiendo continuamente. - ¿Ha dicho usted Dios?- Sí, JC. - No crea usted que está hablando con Jesucristo pero...- Pero... ¿qué tienes que ver tú con Jesucristo?- Digamos que es un asunto espiritual. - ¿Del Espíritu Santo tal vez?- Tal vez. - Entonces... ¿coincidimos en que hay que ayudarles a todos ellos?- ¿De manera legal o de manera ilegal?- ¡No me compliques la existencia, JC! ¡Si sigues por ese camino se acaba la entrevista!- ¿Y dejar colgado a alguno que otro?- ¿Colgado? ¿Quién se ha podido colgar?- Un tal Antoine Magala. - ¿Se ha suicidado Antoine Magala?- Ha cambiado usted el color de su cara. ¿Por qué se ha puesto tan rojo?- ¡De ira! ¡Me he puesto rojo de ira!- Así que Antoine Magala fue uno de sus elegidos...- Le ayudé. Era mi obligación ayudarle. - ¿Le ayudó a obtener la nacionalidad estadounidense?- Espero que esta conversación no salga de aquí. - A veces esperar es en vano... asi que ¿dígame cómo ayudó a Antoine Magala y quién era, en realidad, ese tal Antoine Magala?- ¿Quién eres tú para preguntarme eso?- ¿Conoce esta placa?- ¿Policía? ¿Eres un policía?- ¿Reverendo? ¿Es usted un Reverendo?- Yo sí.- Pues yo también soy un policía. Así que quiero escuchar...- El pobre Antoine Magala estaba muy necesitado. - ¿De amor?- Exacto. Estaba muy necesitado de amor. - ¿De amor en singular o de amores en plural?- Era muy desgraciado. Estaba muy necesitado de amores en plural. - ¿Por eso le introdujo usted en el Circo Ruso?- Sí. Para que se entretuviera haciendo lo que más le gustaba hacer. - ¿Cómo hizo eso?- ¿Me prometes que esta confidencia no la sabrá nadie más?- Yo no puedo prometerle nada porque ya nada debo... pero usted debe contar... y le recomiendo que cuente hasta 10 antes de hacerlo...- ¿Por qué debo contar hasta 10 antes de hacerlo?- Porque, según mi maestro de escuela Míster Florence Lukacs Rouge, al contar hasta 10 nos olvidamos de decir una mentira y contamos una gran verdad. ¿Qué le parece la filosofía de mi maestro de escuela? - Que era un verdadero sabio. - Pues entonces, sabiendo que estamos entre sabios, cuente y no me sea demasiado sabihondo. Sea sencillo, por favor. - ¡No tengo nada que ocultar! - Entonces dígame dónde nació ese tal Antoine Magala.- Nunca me lo dijo. - Miente, señor Reverendo. He aprendido a saber distinguir la mentira de la verdad gracias a los pequeños detalles. - ¿Tú sabes de dónde era Antoine Magala?- ¿Acierto si le digo que de Chechenia?- ¡¡Tenía derecho a vivir mejor!! - No se exalte demasiado, señor Reverendo. Hable un poco más bajo porque yo no soy sordo, ni tonto, ni ninguna de estas dos cosas. - Había trabajado muy duro en un canal de televisión de su país. - ¿El canal de televisión de Grozny?- Exacto. - ¿Qué clase de presentador era?- Realizaba él mismo el programa que él mismo presentaba. - Yo me lo guiso y yo me lo como.- Eso es. Era un programa de cultura y sociedad. - ¿Sólo de cultura y sociedad?- Solo.- Memorice bien. ¿No hablaba para nada de política?- ¡¡Caramba!! ¡Se me había olvidado! También era un programa de política. - Sobre todo de política. ¿Me equivoco?- ¡Es cierto! ¡Es asombroso que lo sepas!- ¿Porqué es asombroso si todos sabemos lo que pasaba en Grozny?- Es la verdad. Era un programa, sobre todo, político. - Y lo de la cultura y la sociedad era sólo una pantalla...- Necesitaba ser una pantalla... - Y claro... ¡usted sintió mucha lástima de él y se convirtió, de repente y por iluminación divina, en su padre espiritual!- Alguien debía ayudarle... - Entonces ayúdeme ahora a mí ya que tiene usted tan buen corazón caritativo. - ¿Qué deseas?- Saber si en Chechenia abundan los musulmanes.- La gran mayoría de los chechenos lo son. - Y Antoine Magala era uno de ellos... ¿verdadero o falso?...- Verdadero... pero no sé a dónde quieres ir...- De momento no me voy a ninguna parte; pero hablando de usted... ¿tuvo algún ídolo deportivo cuando pertenecía al mundo del boxeo?- ¡Por supuesto que lo tuve! ¡Era el ídolo de todo Louisville! - No me lo diga, por favor, a ver si lo acierto. - A ver si lo aciertas.- ¿Le llamaban El Loco de Louisville?- Adelante. A ver si adivinas su nombre. - No es tan difícil de adivinar aunque sólo estoy recordando y no adivinando. Muhammad Alí, el antiguo Cassius Clay. ¿He acertado?- De pleno. Era el mejor del mundo. - Sobre todo cuando se convirtió al Islam y se hizo de los Musulmanes Negros, una rama de los peligrosos Hermanos Musulmanes. - ¡¡Era todo un símbolo de la negritud a la cual yo pertenezco!!- Vuelve uste a ponerse otra vez nervioso. Relájese, por favor. - Es que era todo un símbolo...- Ya. Ya nos comprendemos mejor. ¿Quizás fue usted uno de los atletas del Black Power de los años 60?- Fue un pecadillo de juventud. - ¿Un pecadillo de juventud? ¿Cómo puedo interpretar eso?- Es que yo era muy rebelde en aquellos tiempos. - ¿Joven rebelde?- Sí. Un joven rebelde. - ¿Rebelde con causa o rebelde sin causa?- Prefiero no contestar a eso. - Contestaré yo por usted. Toda rebeldía tiene una causa. ¿Cuál era la suya?- Prefiero no contestar a eso.- Entonces, dígame por favor señor interlocutor, cómo se llamaba en realidad el checheno Antoine Magala. - ¿Me va a dejar usted al margen?- Yo no margino a nadie, señor Reverendo. - ¡Me estás apretando demasiado las clavijas!- Pues si no quiere que se rompan del todo las cuerdas, dígame cómo se llamaba en realidad el tal Antoine Magala que era checheno y no estadounidense. - Antonin. - Ese es un buen nombre para un checheno. ¿Y sus apellidos?- El Kéfir bin Saud.- ¿De los potentados El Kéfir? ¿De esos multimillonarios del yogur?- ¿Cómo sabes eso?- Leo mucho, señor Reverendo. Ahora bien, si deducimos que vivía en Chechenia a cuerpo de rey... ¿cómo es posible que fuera un pobre necesitado?- Te pido prudencia, JC. - ¿Sólo estaba necesitado de amores? ¿Cómo es posible que alguien que puede tener y gozar de todo un harén de hermosas mujeres esté necesitado de amores, señor Reverendo?- Hay preguntas que no puedo contestar. - Entonces... ¿tendrá usted la amabilidad de venir conmigo para que se lo cuente al Jefe?.- ¿Quién es El Jefe?- Alguien a quien le va a encantar conocerle. Él es mucho más directo que yo. - Escucha, JC... ¡¡Estados Unidos hizo mucho daño a Rusia!!- ¿Por lo de la desintegracion de la URSS?- Eso es lo que quiero decir... - ¿También es usted de los que han sufrido un cargo de conciencia política por ser estadounidenses? ¿De verdad fue Estados Unidos culpable o la URSS se derrumbó a sí misma por culpa de la economía?- También. ¡¡Pero los Estados Unidos son los culpables históricos!!- Según los historiadores pro comunistas... ¿verdadero o falso?... - También es verdad que sólo lo dicen los historiadores pro comunistas. - Que, según usted y los que son como usted, dicen siempre la verdad. ¿Cierto?- Creemos que es cierto. - ¿Y no se ha parado nunca a pensar que lo cierto no tiene por qué ser lo verdadero por culpa de los intereses?- No me he parado a pensarlo. - Por eso es usted un Hermano Musulmán haciéndose pasar por un Reverendo Baptista. - No pienso contar nada más. - Pero se lo contará al Jefe. De eso estoy totalmente seguro. Y ahora, levántese como me levanto yo y andando hacia el aeropuerto. No deseo utilizar la fuerza bruta con usted, señor ex boxeador, pero si es necesario antes de eso debe saber que yo soy cinturón negro, tercer dan, en todas las artes marciales. ¿Vendrá conmigo por su propia voluntad o por la mía?- Voy contigo por mi propia voluntad. - Porque no le queda más remedio. Así que vámonos ya, con la á de vámonos bien tildada para ser más exactos.  - Mañana será otro día, JC y veremos quién ríe mañana cuando veas lo que sucederá esta tarde en el Madison Square Garden de Nueva York. - Ya sé que el Señor Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica se dirigirá a la población de esta nación en un acto a celebrarse en el Madison Square Garden de Nueva York. Espero ser uno de los espectadores en directo pero le afirmo rotundamente que usted no tendrá ese privilegio como tanto estaba deseando. ¡Así que guarde silencio ya, bocazas!                   

- ¿Quiénes son ustedes dos, jovencitos? ¿Qué buscan por aquí?- Queremos entrar en el recinto. - Lo siento. Es imposible. La función ha terminado hace ya una hora. - Ya lo sabemos. Esta jovencita y yo hemos visto la función completa. - ¿Entonces qué coño queréis hacer? ¡Iros a vuestras casas con papá y mamá! - En primer lugar, señor gorila, hable usted mejor y con más educación cuando esté delante de una chavalilla como ésta. Y en segundo lugar, llámeme JC. - ¿Y qué quiere decir JC si puedo saberlo, caballero?- Lo de caballero está muy bien dicho porque no suelo soltar palabrotas delante de una dama. - Pero... ¿se puede saber quiénes son ustedes dos? ¡¡He dicho que la función ha terminado hace una hora y si ustedes la han visto completa no sé qué narices buscan por aquí!!- ¡Cuidado con sus narices, señor gorila, o se las aplasto más de lo que están!- ¡Calma, JC! No me asustan las palabrotas de los humanos así que mucho menos las de los gorilas.- ¡¡Se me está acabando la paciencia, jovencitos!!- Vaya, vaya y vaya. ¿Tenemos a otro Job en esta historia?- ¡¡No me llames Job!! ¡¡Todos me dicen Goliat y si no se van ahora mismo van a saber por qué me llaman todos Goliat!!- Pare un poco el carro, Goliat, que descarrila. Todos me llaman JC y si no nos deja pasar va a saber usted por qué me llaman JC. - ¡Calma, JC! ¿Ve usted esta placa tan bonita, señor Goliat?- ¡Atiza! ¿Una chavalilla tan sexy y atractiva puede ser una policía de Nueva York?- No es que pueda ser. Es que lo soy. - Usted puede pasar pero este tal JC sólo pasará por encima de mi cadáver si no lo hago yo cadáver antes que él a mí. - ¿Cuánto mide de estatura y cuánto mide de anchura para ir dando las medidas a la funeraria y así enterrarle en un ataúd adecuado?- ¡Déjense de baladronadas los dos! Si viene conmigo por algo será... piénselo señor gorila si es que usted es capaz de pensar...- ¿Es que este joven también es policía de Nueva York?- Pues va a ser que sí, señor Goliat. - ¿Por qué no me enseñó antes su placa, caballero?- Porque me gusta saber qué clase de gentes son los gorilas. - Bueno está ya, JC. Buen corte de mangas le has dado, en sentido figurado, pero deja de perder el tiempo con un tiparrraco como éste. Y ahora abra la puerta del recinto y échese a un lado.- Pero... ¿quién tenemos aquí, Alma?- Hola, jóvenes. Soy Gary Cooppens, estaba paseando tranquilamente y escuché el alboroto. ¿A quién desean visitar?- Eso sólo lo sabemos ella y yo. En cuanto a usted ¿puede hacer el favor de responderme a una sola pregunta?- Puedo responder a todas las preguntas que ustedes quieran. - Lo sé. Tiene usted cara de buena persona. Sólo le voy a preguntar algo muy importante. - Adelante, joven. Tenemos toda la noche por delante. - Pero no todo el tiempo del mundo. Sólo quiero que usted sea franco. - ¿Como el ex dictador de España?- ¡Jajaja! Tiene usted buen humor, Gary Cooppens. Me refiero a franco con efe minúscula y no con Efe mayúscula. - ¿Entonces no es usted de la Agencia Efe como yo pensaba?- Pues no. No vengo todavía contratado con la Efe. A la Efe la mandé a la Eme y no pienso jamás trabajar en dicha Agencia adaptando notas ya escritas por otros.- ¡Jajaja! También tú tienes buen humor. ¿Qué pregunta es esa?- ¿Conoció usted en vida a su predecesor Antoine Magala?- ¡No lo había visto nunca en mi vida!- De acuerdo. Nada más. - ¿No me quieres preguntar nada más? Me aburro paseando solo. - Le prometí a mi compañera de trabajo y, al parecer ya amiga, que sólo le haría una pregunta y he cumplido con mi promesa. - JC siempre cumple con lo que promete. Es cierto lo que dice. - Siga usted paseando cuanto quiera porque le veo más inocente que Bambi. - ¡Jajaja! Que tengáis éxito en lo que buscáis.- Alma, la noche va a ser bastante larga y movida. - No me importa. Ya dormiré otra noche pero ésta no me la pierdo por nada del mundo. ¿Con quién empezamos?- Yo creo, Alma, que el orden es el orden y vamos a guardar el orden porque para algo somos agentes del orden.  - No te enrolles, como las persianas, tanto conmigo... porque entonces esta noche se nos hace eterna. - Nos guiaremos por los letreros que hay pegados en las puertas de las rulottes. Así que vamos primero a por el mago de los pañuelos. - ¿"El Gran Pañolón"?- Sí. Y te recomiendo que no hayas perdido tu pañuelo porque quizás tengamo que llorar un poco.   - ¿Por qué dices eso?- Porque me parece una persona de carácter muy débil y sensiblero. ¿Recuerdas que te dije que lo mejor no era hablar con él sino dejar que él hablara con nosotros?- Sí. Lo recuerdo.- Pues seguro que nos cuenta una triste historia. - Salgamos de dudas, JC. - ¿Quiénes sois vosotros y cómo habéis llegado hasta aquí?- Llegar hasta aquí es sólo el principio de lo que queremos y ha sido muy fácil por el letrero de la puerta de su rulotte, "Gran Pañolón". Venimos a que nos cuente un cuento. - ¿Eso es un chiste, jovencito?- Llámeme JC, por favor. - ¿Y se puede saber qué cuento quieres que os cuente?- El cuento es el que tiene, como personajes principales, a Antoine Magala y "El Gran Pañolón". Puede empezar cuando quiera. - Sospecho que sois dos policías. - No lo sospeche sino afírmelo porque es verdad.   - ¿Son de verdad dos policías?- De Nueva York para ser más exactos. - Yo... yo... yo no tengo nada que ver... - Cuente, cuente el cuento completo... - Yo no tengo nada que ver en el suicidio de Antoine. - Buen inicio para ser un cuento surrealista. - Sí. La verdad es que mi relación con Antoine era bastante surrealista. - Pues tenemos tiempo suficiente de escucharlo antes de irnos a dormir. - ¿Me puedo sentar, por favor?- Adelante. La mecedora es suya. Haga como que es una inocente abuelita meciéndose en una mecedora mientras su nieto y su nieta la escuchan contar un cuento para inocentes. - No sé por dónde empezar. - Empiece, por ejemplo, con lo de había una vez un circo...   - Yo no sabía nada de la oculta existencia de Antoine hasta que me di cuenta de que movía muchos hilos. - ¿Quizás era usted una marioneta en su manos?- Eso es. Yo siempre he sido una marioneta para el Gran Circo Ruso. No me interesaba, para nada, el tal Antoine, pero Antoine me obligaba... - ¿A qué le obligaba Antoine?- A cumplir siempre sus deseos que eran como órdenes malvadas. Yo no quería acceder a sus caprichos pero él me buscó siempre hasta que encontró su oportunidad. - ¿Es necesario seguir, JC? ¡Está llorando! - Llorar es muchas veces la mejor manera de superar una crisis, Alma.- ¿Cómo sabes que estoy en crisis de nervios?- Eso nos lo tendrá que seguir contando usted. - ¡Espera a que se reponga un poco, JC! - Está bien, continúe cuando se le haya acabado el llanto. Tú no vayas a llorar ahora, Alma, porque no quiero que esto termine como si fuera un valle de lágrimas. - Lo que quiero contarles es que yo nunca le busqué a él. Le tenía pavor. - ¿le gustan los hombres, "Pañolón"?- ¿Cómo lo sabes?- Hace usted unos gestos muy amanerados cuando usa la magia de sus pañuelos. - ¿Es un pecado ser gay?- ¿Quiere usted decir si es un pecado ser un homosexual?- Si... esto... yo... ¿es un pecado ser un homosexual?...- Eso está mejor. Vamos a llamar al pan pan y al vino vino y no usando tantas cursilerías de moda.- ¿Es un pecado?- No soy juez de nadie. Quizás Dios opine y juzgue a su sabia manera; pero yo no soy ningún juez de nadie y tampoco soy Dios. Solamente soy JC. - Me gustan los hombres varoniles pero Antoine no era mi tipo. - ¿Cuál era el motivo por el que no era su tipo?- Bi... - ¿Antoine era ciclista y le horrorizan los ciclistas?- ¡Jajaja, JC! ¿Por qué se te ha ocurrido ahora bromear con este hombre?- Para que le pasen un poco el agobio y la congoja. - Estoy agobiado y acongojado por la muerte de Antoine. - ¿No dice que no le interesaba para nada?- Pero es que ahora está en juego mi trabajo. Puedo perderlo de un momento a otro. - ¿Era o no era ciclista Antoine?- Bis... - ¡Arrea! ¿Es que hay un hermano gemelo de Antoine?- Que no es eso lo que quiere decirnos, JC... - Pues no entiendo nada. - Se está refiriendo a que Antoine Magala era bisexual. - ¡Ostras, Alma! ¿Es eso cierto, "Gran Pañolón"?- Totalmente cierto, pero yo no tengo nada que ver con su suicidio. No se suicidó por mi culpa porque yo siempre estaba, aun en contra de mi voluntad, en sus manos. Sólo cedía a sus deseos sexuales para no perder mi puesto de trabajo en el Circo Ruso, aunque siempre fuese, por ser un marioneta siempre, el telonero de todos los demás- ¿Está haciéndome saber que lo de que usted siempre fuese el telonero y el lugar que ocupaban todos los demás era por decisión de Antoine Magala?- Me da vergüenza reconocerlo... pero sí... él era el que ordenaba el orden de los artistas de este Circo Ruso y lo que debíamos cobrar como mensualidad cada uno de nosotros. - ¿Y por qué un simple presentador de las atracciones del Circo Ruso es el que daba todas las órdenes y decidía lo que debían recibir como salario todos ustedes?- No lo sé. Era muy poderoso. - Algo de dominio por hipnosis. - No. Era muy poderoso de verdad. - ¿Me está queriendo decir que el tal Antoine Magala era el verdadero dueño del Circo Ruso?- Me temo que sí... pero tengo muchas dudas... - ¿Alguna duda razonable entre todas esas dudas?- Todos éramos unos títeres para él y un verdadero dueño de un circo no actúa de esa manera. - ¿Quizás porque es que él, al mismo tiempo, era un títere para otro personaje oculto de toda esta historia y que es el verdadero dueño del circo?- Podría ser... podría ser... pero nuestrra obligación era trabajar y callarnos. ¿Ha terminado ya conmigo, JC?-Sólo respóndame a una curiosidad.- No seas tan curioso, JC. Déjale ya en paz poque está otra vez llorando. - ¿Crees que soy feliz hablando con este hombre, Alma? Sólo lo hago para encontrar pistas verdaderas y no es cómodo para mí. El mundo de los gays ni me interesa ni me importa para nada, así que no es agradable para mí hablar con ellos. - Dígame cuál es esa curiosidad y se la responderé si puedo. - Es algo muy sencillo. ¿Conoce usted Kentucky?- ¿Kentucky? ¡Precisamente allí era donde llevamos a cabo las priemras galas circenses cuando llegamos a los Estados Unidos de Norteamérica. ¡Recuerdo, con toda clase de detalles, que fue allí donde debutamos!  - ¡Conoce al Rey de las Alcachofas?- ¡Por supuestísimo que lo conozco!- ¿Por qué todos los maricas siempre dicen por supuestísimo en lugar de por supuesto?- ¡Jajaja! ¡Vaya pregunta, JC! ¿Cómo se te ocurre preguntarle eso?- Porque había una vez un circo en donde un tal marica llamado Perezovic decía siempre por supuestísimo mientras trotaba con los caballitos amaestrados. - ¡Jajaja! ¿Y eso tiene algo que ver con "Pañolón"?- No. Pero quiero confirmar si el tal Perezovic era o no era marica. - Es una forma que tenemos los gays para expresar nuestras emociones. - Está bien, Alma. Una vez copmprobado eso ya podemos irnos de aquí. ¡Vámonos a otro lugar! - Le juro, joven JC, que yo no era la amante de Antoine.- Si era bisexual supongo que no. ¡Vamos, Alma!- ¿Por qué le has citado al Rey de las Alcachofas?- Quería saber cómo reaccionaba al oír ese nombre.- ¿Sospechas que el dueño del Gran Circo Ruso es Míster Job Bible?- Paciencia, Alma, paciencia. Sólo estamos empezando a atar unos cuántos cabos sueltos nada más. - Pues cuando te de por atar a los sargentos conmigo no cuentes; porque no quiero tener problemas con El Jefe. - ¡Jajaja! Buen chiste, Alma. Me gusta que te lo tomes así hasta que lleguemos a solucionar todo este jaleo.- Ahora nos toca visitar a "Los Tres Calabazas". - No, Alma, no me interesa para nada hablar con esos tres hermanos. - ¿Por qué razón, JC?- Porque no me interesa para nada, en mi investigación, ninguna clase de fracasados.- Pero... ¿por qué te empeñas en decir que Emus Volganski, Bonus Volganski y Maxus Volganski, son tres fracasados?- De verdad que lo siento mucho, Alma, pero son tres fracasados porque si fueran tres triunfadores no estarían en estas fechas navideñas jugándose la vida con sus motos haciendo cruces en esa esfera sino pasándolo muy bien y en compañia de todos sus familiares; rodeados de todos ellos y bien acomodados en los sillones de sus domicilios. Recalco lo de todos sus familiares para que sepas lo que digo. - Curiosa forma de deducir realidades...- Curiosa pero cierta. Sólo busco pecadores pero no fracasados. - Pues yo creo que tenemos que visitarles. - No tengo nada que preguntarles a ninguno y ninguno de ellos nos va a proporcionar algo interesante para nuestra investigación. - Si no quieres preguntarles nada, yo sí lo voy a hacer. - En ese caso sólo te acompañaré como testigo mudo... pero no vamos a sacar nada en limpio.- ¿Nada importante?- No sólo nada importante sino nada de nada. - ¿Me dejas probar suerte?- Te repito que nunca voy a dejarte a solas siendo toda una bombón tan apetecible. Las bombones como tú gustan mucho hasta a los fracasados.- ¡Jajaja! Ponte serio, JC. - Me pondré serio pero es perder el tiempo. - Deja que yo lo decida por mí misma. - Adelante, Alma... decídelo por ti misma pero no voy a intervenir ni a decir nada en esta ocasión. - ¡Buenas noches, señores remeros! ¿Pueden atenderme un momento?- ¡Cielos! ¡Vaya hembra!- ¿Es usted Emus Volganski?- Para usted soy lo que quiera usted que yo sea. - Me cae mal desde el primer momento que le he visto montado en moto, pero ahora me cae mucho peor todavía porque usted es de esos machistas que nos tratan como objetos a los que utilizar para luego abandonarlos. ¿Y sus hermanitos? ¿No hablan nada sus hermanitos?- Ellos sólo me obedecen a mí. En este trío el que lleva la voz cantante solamente soy yo, preciosa. - No me gusta ser preciosa para personas como usted porque me gusta ser preciosa solamente para quien quiero. ¿Se ha enterado ya, macho?- ¡Vaya corte que me acaba de dar, jovencita!- Vámonos de aquí, JC. Llevabas otra vez toda la razón. De donde no hay nada... nada se puede sacar...- ¿Qué te han parecido los Volganski, Alma?- Nada interesantes. Quizás por eso se arriesgan las vidas montando en motos. - Ya te dije antes que sólo son unos fracasados; pero el mundo de los circos tiene estas extrañas paradojas. - Quería conocer por mí misma que nada tienen que ver con Antoine Magala. - Salvo que también forman parte de sus títeres.- Pero sin personalidad alguna no nos sirven para nuestra investigación. - Eso es, Alma. Menos mal que te has dado cuenta rápidamente. Emus tiene una personalidad dominante contra sus hermanitos y sus hermanitos carecen de personalidad. No nos interesan para nada. - ¿Quién nos toca ahora?- ¡Nada más y nada menos que "El Hombre Salvaje"! Así que ahora la que va a guardar silencio completo eres tú, Alma. Puede ser peligroso. - Pero no sabe que tú eres cinturón negro, tercer dan, en todas las artes marciales. ¡Jajaja! - No te rías porque es verdad. - Por eso mismo me río. ¿Cuánto tiempo tardaste en conseguirlo?- Empecé a practicar las artes marciales a los 7 años de edad. - Y como eres tan rápido en todo... pues sí... debe ser verdad... pero ahora sácame de una duda... - Te saco de todas las dudas en que te hayas hundido. - ¿También te nombran capitán en las artes marciales?- No...- ¡Menos mal! - Déjame terminar la frase, Alma. En las artes marciales no me nombran capitán sino capitán general. - ¡¡Jajaja!! - Me gusta verte reír, Alma, me gusta mucho verte reír. - ¿Sólo te gusto cuando me río?- Prefiero no contestarte ahora a eso y dejarlo para después, porque ya estamos ante la puerta de la rulotte de "El Hombre Salvaje". - ¡¡¡Quiénes sois!!! - No hace falta gruñir tanto, Hombre Salvaje, somos dos niños pequeñitos que nos hemos perdido en el bosque y tenemos miedo del lobo feroz; así que no nos asuste ni nos meta miedo, por favor, que nos traumatizamos para el resto de nuestras vidas. - ¡¡¡He dicho que quiénes sois!!! ¡¡¡Decidme ya quiénes sois o os suelto a mis dos perros dogos!!!- No se dice o os suelto sino u os suelto, analfabeto. - ¡Jajaja! No bromees que está asustado, JC. - Si suelta usted a esos dos perros dogos es la última vez que los ve con vida pero no se preocupe por eso porque, a cambio de ellos, yo le regalaré dos perros chihuahuas para que le acompañen. ¿De dónde ha salido usted? ¿Tiene usted algún parentesco con "El Hombre de las Nieves" pero en ruso?- ¡¡¡Como osas!!!- ¿Come usted osas?- No, JC. Está diciendo que cómo eres tan atrevido pero no sabe hablar bien.  - Esto, Hombre Salvaje, nosotros somos muy jóvenes todavía pero ya somos dos personas y no servimos de comida a ningún tipo de animal; así que a ver si habla usted como una persona. ¿Podemos sentarnos un momento?- ¡¡¡Hagan lo que quieran!!!- Baje usted un poco el volumen de sus gruñidos que es de noche. - ¡¡¡Como!!!- Que no coma tanto, Hombre Salvaje, y que ella y yo nos sentamos porque nos da la real gana pero no porque usted nos lo permita o no nos lo permita. - ¿Tienen alguna identificación?- Eso es. Las fieras mansas son más inteligentes. - Repito que si tienen alguna identificación. - Somos Alma y JC. - No me refiero a eso...- Esta es mi placa de policía de Nueva York. ¿Qué acreditación tiene usted?- Lo que me han concedido en los Estados Unidos de Norteamérica. - ¿Alguien le ha enchufado para conseguirla?- No sé qué significa eso de enchufado. - Puede ser dos cosas. La primera que si alguien le ha enchufado por el segundo canal. - ¡¡¡Yo soy El Hombre Salvaje!!! - Está bien. No se asuste. Me refiero a la segunda que quiere decir que si ha sido gracias a la intervención de algún amigo o de alguna amiga.- Yo no tengo ni amigos ni amigas. - ¿Es usted neutro?- ¡¡¡Soy El Hombre Salvaje!!!- Ya sabemos que es usted un animal pero cálmese del todo. ¿Nadie le ha ayudado para entrar en los Estados Unidos de Norteamérica?- Supongo que sí.... pero no le conozco...- ¿Ve usted cómo hablando como personas nos entendemos mucho mejor? ¿Quién le entregó la acreditación para estar en este país?- Antoine Magala. - ¿Porque estaba enamorado de usted? Perdone mi atrevimiento, "Hombre Salvaje", pero especifico que sólo me refiero al amor platónico por supuesto. - ¡No entiendo nada de lo que me estás diciendo!- ¿Usted conoce la Historia de Hércules y Hera? - ¡Sigo sin entender nada!- Solo una cuestión nada más, Hombre Salvaje... ¿alguna vez vio a Antoine Magala espiándole?- Algunas veces le vi observarme fijamente mientras me duchaba completamente desnudo. - Y usted no le asesinó por eso... ¿verdad?... - ¡Qué diantres estás diciendo, policía! Antoine Magala se suicidó él solo. - Muy bien. Eso es lo que quería saber. Adiós, Hombre Salvaje, y espero que llegue algún día a ser elegido Mister Universo. ¡Vaya musculatura, Dios mío! - ¡Jajaja! ¡Vámonos rápido de aquí, JC, o nos suelta de verdad a sus dos perros dogos! - No los va a soltar, Alma. Me parece que no le gustan demasiado los perros chihuahuas. Muy buenas noches tenga usted, cachalote. - ¿Por qué le has dicho cachalote?- Para contentarle su ego, Alma. - ¡Jajaja! ¿Alguna conclusión?- Que tenemos que descartarle por completo. - ¿Quién toca ahora?- Nada más y nada menos que Ivan Ivanovich Ivanov, un ruso completo mires por donde le mires. - ¡Vamos a por él!- ¡Agárrate que vienen curvas, Alma!- Ya que estamos metidos de lleno en la investigación yo no me asusto por nada, JC. - ¿Se puede pasar, funambulista?- ¡Vaya! ¿Son ustedes dos esos astutos policías que andan merodeando por las instalaciones de este Gran Circo Ruso?- ¿Cómo se ha enterado usted?- Me lo ha dicho Goliat. - ¿Tan chismoso es ese gorila?- Sí. Pero no me imaginaba yo que fuesen tan jóvenes los dos. - Pues somos un hombre y una mujer como Dios manda. ¿Cómo son en su pueblo los hombres y las mujeres?- ¡Jajaja! No empieces otra vez...- Pues tenemos que empezar de alguna manera para ganarnos amistades. - ¿Vienen ustedes como amigos?- Sí. Somos compañeros de trabajo y, además y pese a ello, somos amigos de verdad. Por lo menos de momento. - Le sigo viendo muy flacuchento para mi gusto, JC. - Eso es porque soy vegetariano, jovencita. - Vayamos directos al asunto y no perdamos la noche en saber si es mejor ser vegetariano que ser carnívoro o viceversa. A nosotros dos eso no nos importa. Quiero saber qué clase de paradoja es la que le produjo a usted esa herida en la cabeza. - Si se lo cuento no se lo va a creer. - Cuente porque yo me creo todo... excepto las mentiras...- ¡Yo no soy ningún mentiroso!- Entonces conteste para salir de dudas. - Fue durante una discusión con Antoine Magala. - ¿Qué es lo que pasó? ¿Po qué cuestión pelearon?- Asunto de mujeres que no viene a cuento contar. - Pues nosotros dos esta noche estamos escuchando muchos cuentos y necesitamos más porque los cuentos nos encantan del todo. Asi que cuente.- Bien. Como ya está muerto Antoine Magala puedo decirlo sin miedo. - Al parecer en el Gran Circo Ruso todos tenían miedo a Antoine Magala. - Buena observación, Alma. - No es fácil encontrar trabajo en un circo tan renombrado en el mundo entero. - No nos importa tampoco eso; así que cuente ya lo que le hemos pedido que cuente.- Hace un año aproximadamente tuvimos una de las muchas peleas verbales en la que nos enzarzábamos por culpa de las mujeres.- ¿Por gusto quizás?- Estábamos discutiendo sobre si Arit era la más guapa de la Historia del Circo o no era la más guapa de la Historia del Circo. - ¿Y qué pasó entonces?- Que Antoine Magala se puso muy nervioso y me atizó un golpe con la batidora metálica donde estaba batiendo pepinos. - Y le puso la frente apepinada del todo. - Pues sí. Pero cuando le quise responder intervino Arit y nos separó. - ¿De verdad discutieron por Arit?- Ya le he dicho antes que sí. - Sólo quiero confirmarlo. Lo que no comprendo es que ahora se haya suicidado. - Tampoco lo comprende nadie de todos nosotros. - ¿Cuando dice todos nosotros se refiere solamente a los componentes del Circo Ruso?  - Más allá del Circo Ruso la vida no me interesa para nada. - ¿Por qué?- El circo lo llevo en la sangre, porque mis padres, mis abuelos y mis bisabuelos formaron parte del circo. - ¿Todos funambulistas como usted?- ¡Todos funambulistas como yo!- Pues yo creo que me está mintiendo... y ya le dije antes que no admito mentiras.- ¿En qué estoy mintiendo? - En que no fue por culpa de la trapecista. - ¿Cómo lo ha descubierto?- Porque mira usted demasiado al suelo en vez de mirarme usted de frente. Digame la verdad sobre aquella discusión o estamos aquí hasta las navidades del año que viene. - Está bien. Es usted un policía demasiado astuto. Discutíamos por otra cosa pero estaba también relacionado con Arit.- ¿Cuestión de celos profesionales?- Así es. Lo adivinó todo. - Insisto, una vez más, que no adivino nada sino que lo deduzco por intuición lógica. - No conoce usted lo bien que funcionan las neuronas de JC...- Me parece que ya no puedo ocultar la verdad. - Interesante. Díganos la verdad. - ¡Yo discutía constantemente con Antoine Magala porque yo pensaba que mi número era el mejor del Circo Ruso y además todos mis antepasados eran familia de este circo pero no era por eso... sino porque pienso que mi número es mucho más difícil que el de esa venezolana. ¡Merecía ser yo el número final de todos y el más importante, pero él, aquella noche de hace un año, perdió los nmervios y me dió con la batidora en la frente. Por poco me mata.- Entonces usted odiaba a Antoine Magala. - ¡Como para matarle!- Pero no lo hizo. - No. No me atreví nunca a hacerlo. - ¿Pero si hubiese tenido una oportunidad de no ser descubierto? - ¿Qué quiere decir con eso?- Mi compañero JC no quiere decir nada más que lo que ha dicho. - ¿Alguna pregunta más?- Ninguna más por parte mía, pero si mi compañera quiere hacerle otra... - Sí. Yo le voy a hacer otra. - Abrevie porque tengo ya mucho sueño. - ¿Es usted moscovita?- Moscovita de toda la vida. Toda mi familia era y es moscovita. - Nada más. Vámonos, JC. - ¿Por qué le has preguntado lo de moscovita?- Yo también tengo algunas sorpresas. Ya te lo contaré cuanto tú me cuentes las tuyas., - ¿Descansamos un momento bajo la luz de las estrellas?- ¿Y perder el tiempo?- ¡Vamos demasiado rápido, Alma! Es mejor caminar un poco porque quiero hablar contigo de algo más relajante. - ¿Me vas a contar alguna historia de estrellas?- Sí. Para que me conozcas un poco mejor. - ¿Paseando bajo la luz de las estrellas?- Si te parece bien.  - Paseemos pero... ¿por qué siempre paseas con las manos metidas dentro de los bolsillos de tu pantalón?- Forma parte de mi vida bohemia.  - ¿Es para tenerlas siempre calientes?- Eso es. - Por eso cuando das la mano se produce una cierta descarga energética... - ¡Jajaja! No me había dado cuenta de eso.- Cuéntame entonces qué pasa cuando paseas debajo de la luz de las estrellas. - No me voy a cortar... - No quiero que ahora te cortes. - Leyendo estrellas he podido comprender la poesía de los libros... pero sobre todo he podido comprender la poesía de los vientos, de las galaxias, de los billones de universos que existen en nuestros sentimientos y he podido escribir a Ella todas y cada una de las páginas de cada texto, de cada flor, de cada gaviota... de cada vela surcada al viento en el mástil de la embarcación de mi Fantástico Destino... así que sigue observándolas y sigue sintiéndolas para luego, al despertar, seguir soñando bajo el Sol y como Ícaro pero sin alas, sino con poemas, surcar todos los cielos...-¿Quién es Ella, JC?- Quisiera decir... y sin embargo me callo. Guardo silencio. Hubo alguien que dijo "Sólo sé que no sé nada". Era tan importante que podía haber dicho "Sólo sé que sé mucho". Hubiese dicho una verdad pero habría dejado de ser sabio. Podría haber dicho "Sólo sé que sé bastante". Hubiese dicho una verdad pero habría dejado de ser humilde. Podría haber dicho "Sólo sé que sé un poco". Hubiese dicho una verdad pero habría dejado de ser sencillo. Y al decir "Sólo sé que no sé nada" siguió siendo sencillo, humilde y sabio a la vez... por eso aquel griego pasó a la historia de los pensamientos universales. Yo quisiera decir... quisiera decir... mi nombre... o tu nombre... o el nombre de ella o el de él... pero guardo silencio... no por sencillo ni humilde ni sabio... sino simplemente por enamorado...- Supongo que sabes lo que sueñas... - Supones bien; pero ahora me toca a mí. - Pregunta. - ¿Todas las de tu familia tienen un físico tan agradable como el tuyo?- Sí. Pero son diferentes. - No llegan a tu altura, Alma. - ¡Jajaja! Gracias, José Corazón. - Nos toca "Piolín", Alma. ¿Estás preparada?- Muchísimos que me ven pero que no me conocen creen que soy una muñeca débil de carácter. ¿Tú qué opinas, JC?- Eres la muñeca más linda que he visto jamás pero tienes carácter... lo cual no quiere decir que tengas mal genio sino todo lo contrario... Se puede tener un genio muy dulce y, a la vez, un carácter muy firme. A otras les ocurre lo contrario... tienen un carácter muy débil pero un genio insoportable. - Pues muchísimos son los que se creen que soy muy fácil de engañar. - Entonces... ¿por qué no te ha engañado nadie?- Tú sí que sabes, JC. Nunca me ha engañado nadie aunque muchísimos se creen que me han robado el corazón. - ¿Alguno en particular que te venga a hora a la memoria?- Son muchísimos, JC. - Dime sólo el nombre del último. - Anota, po ejemplo, a Don Parisi, un engañador de mujeres débiles que se cree que me ha robado hasta el corazón cuando, en realidad, sólo es un tipejo de segunda mano nada más.- ¿Quién es ese tal Don Parisi?- Como te estoy diciendo, un tipejo de segunda mano nada más; o sea de los que se mueven por intereses económicos anunque van predicando que hace favores a los más necesitados porque se ha encontrado con Dios. ¿Me estás entendiendo, JC?- Sepulcros blanqueados. - No me interesan para nada, JC. - ¡Jajaja! Eso de seguda mano ya sé por qué lo dices. Hurtado quiere decir acción de hurtador... ¿no es cierto, Alma?- Ese es otro que tampoco me interesa para nada. Todo hurtador de la honra de una chavala fiel a su chaval es también un tipejo despreciable. - Lo entiendo, Alma. - Está más claro que el agua. Los de segunda mano y los que sólo buscan remar para sus conveniencias e intereses, terminan siempre mal del todo en cuanto tropiezan conmigo. Son estafadores. No me interesan para nada aunque fuesen muy guapos pero, la verdad sea dicha, es que son muy feos. - No sigas más, Alma. Lo he comprendido del todo. Estafar para sus intereses propios y remar para sus propios beneficios. Y, claro está, van publicando que lo hacen en el nombre de Dios.  - Pues entonces vamos a por "Piolín"... - ¿Quiénes son ustedes?- Solamente Alma, Corazón y Vida nada más. - ¡Pues váyanse ustedes tres de inmediato!- Se equivoca usted, payasito. Si tuviese la delicadeza de girarse para poder vernos se daría cuenta de que no somos tres sino solamente dos. Ni ella ni yo somos de esos aficionados a los triángulos amorosos como se dice por ahí. En otras palabras, que no somos de los de una de dos o me llevo a esa mujer o entre los tres nos las apañamos para pasarlo bien. ¿Entiende bien, payasito profesional, o prefiere seguir haciéndose el autista? La Biblia no habla de Juan Autista sino de Juan Bautista. - ¿Qué quieren de mí?- ¡¡Cielo santo, JC, qué horror!! - Calma, Alma. Si prefieres esperar afuera puedo quedarme yo solo hablando con él. - Que haya exclamado lo de qué horror no es que me dé miedo mirarle a la cara. - ¿Están ustedes dos ya satisfechos del todo?- ¿De qué tenemos que estar nosotros dos satisfechos del todo si se puede saber?- De ver mi verdadero rostro, JC. - Escuche bien, "Piolín", no hemos venido hasta aquí a ver si usted es un adonis o es usted un adefesio. Eso a nosotros dos no nos importa.- ¿Usted cree en Dios?- Los dos creemos en Dios. - ¡¡Pues miren lo que me ha hecho ese su Dios conmigo!! ¿Creen que es justo?- Yo le puedo afirmar y le afirmo que Dios no ha hecho eso con usted... así que no le eche la culpa a Dios crea o no crea usted en Él. - ¿Han venido a hablar conmigo de religión?- ¿Religión? ¿Quién está hablando de religión? Afirmo que nuestro Dios no le ha hecho a usted tan deforme de cuerpo ni tan horroroso de rostro. Díganos la verdad y no le eche la culpa a Dios. - ¡¡Está bien!! ¡¡¡Soy un producto de Chernobil!!! Y ahora váyanse ya, por favor. - Espere un momento, "Piolín". Mi compañera y yo estamos investigando y necesitamos algunas respuestas. - ¿Son ustedes investigadores haciendo un trabajo sobre personas deformes?- ¿Ahora nos quiere echar la culpa a nosotros dos?- ¡¡La culpa siempre es de alguien!!- De acuerdo. ¿Quiere decirnos de quién es la culpa? ¿Quizás de Antoine Magala?- Antoine Magala fue mi gran amigo, jovencito, mi gran amigo. ¿Sabe usted lo que es la verdadera amistad?- Si quiere usted ayudarme a saberlo, se lo agradecería mucho. - Tener un amigo en la vida es todo. - Yo tengo una frase mejor. Anote en su memoria, payasito. Tener un amigo verdadero en la vida es un tesoro; tener dos amigos verdaderos en la vida es una fortuna y tener tres amigos verdaderos en la vida es un milagro. - No sé que decir... - O sea, quiere usted decir que Antoine Magala era todo para usted... - Eso quiero decir. Pero la vida nos da muchas sorpresas.- Ya estoy entendiendo mejor. Cuando un amigo traiciona es como si todo el género humano hubiese traicionado. ¿Es eso lo que ocurre con usted?- Prefiero no comentar nada más. - ¿Por eso es usted un payasito que hace llorar en lugar de hacer reír?- Quizás... - Déjalo ya, JC. Bastante desgracia le ha caído encima por haber tenido la desdicha de haber nacido en Chernobil. Quizás por eso odia a toda la humanidad entera. - Señorita... haga el favor de no inmiscuirse en mi vida y de no preocuparse por mi desgracia. A usted la vida le ha favorecido tanto que no puedo comprenderlo. - No me preocupo por su desgracia pero le comprendo... y ahora usted entienda que Dios reparte según su criterio personal pero que a todos nos exigirá según lo que nos ha dado; aunque lo de Chernobil no es un producto de Dios. - ¡Una mujer tan explosiva y tan sexy como usted no puede comprender nunca jamás el dolor de un enano deforme y tan monstruoso como yo!- Deje en paz a Alma, payasito. Ella le comprende a usted muchísimo mejor que usted le comprende a ella. ¿Qué culpa tiene ella de que Chernobil haya sido una de las grandes tragedias humanas del pasado Siglo XX? - Si no tienen nada más que preguntarme deseo quedarme solo. - Le dejamos con su soledad, "Piolín"... pero no vaya diciendo nunca, en sus monólogos lacrimógenos, que la Belleza es el pecado humano más grande que existe.- ¿Cuándo he dicho yo eso?- Cuando no se atreve a decirlo. - Eso es una incoherencia. - La incoherencia es ser contrario a la verdad y usted no es verdadero. - ¡¡¡Yo soy la verdad de Chernobil!!!- Pero no es usted la verdad del mundo entero como va diciendo en sus monólogos lacrimógenos. ¿Quiere usted saber lo que yo opino sobre la Belleza?- Dígame usted su opinión sobre la Belleza. - ¿Aunque se lleve usted un gran disgusto?- Ja, ja y ja. - Para que deje de ironizar tan vulgarmente escuche esto. Locura de Mujer eres desde que en mi memoria entraste como una luz de ángeles divinos cuando, niño, jugaba yo con los cantos rodados de la Historia. Locura de Mujer que transformaste todos mis pensamientos en un creador de historias marineras y como Ulises descubrí tu Isla de Silencio. Locura de Mujer a la que incluso Don Quijote te rindió su lanza y Lanzarote te sirvió de guía por los misterios de mi magia y mis ensueños. Locura de habitante en las hondas transformaciones que me guiaste entre las oscuridades del túnel sin final. Como Ariadna de mis sueños fueron tus miradas el hilo conductor que me sacó del laberinto de la soledad y con tu paz y tu sonrisa te convertiste en la Princesa Blanca de mi Cólquida imaginaria. Locura de Mujer hecha aventura en medio de los símbolos de Pigmalión Y te convertiste en mi Grande Sueño creativo. Cordura hecha lucidez en medio de la eternidad del tiempo. Mataste a mis quimeras y como Pandora desatada hiciste desaparecer a mis viejos fantasmas del ayer hasta ser mi encantadora Diana salvadora. Locura de diosa de los bosques en cuyo lecho permanezco como Príncipe Encantado. Por eso tú eres ese camino abierto en la espesura de la selva y me alimentas con tu cuerpo de Mujer. Locura de Mujer cuya belleza supera a la diosa Afrodita. Por eso me envidian los dioses pánicos y dionisíacos… mientras yo, Caballero de tus Besos, me hundo en el fondo de tu alma. Locura de Mujer. Sí. Cordura de la Poesía… y Reina de los Mares de la humilde barca de mi Fantasía. ¿Qué le ha parecido esta definición de la Belleza de una Mujer?- Déjale ya, JC... porque tiene derecho a tener su propia sensibilidad aunque esté tan equivocado. - Lo sé, Alma, lo sé. La sensibilidad es lo mejor de un ser humano, pero este señor es sensible porque algo le ha hecho daño. Y no me refiero solamente a Chernobil. - ¿Quién se cree que es usted, jovencito metomentodo?- No me creo nada más que lo que soy. Así que tengo una última pregunta. ¿Está usted casado?- ¡¡A usted qué narices le importa!!- ¿Está usted casado o no está usted casado?- ¿Es que un tipo tan horroroso como yo no puede tener el derecho de estar casado?- Un tipo tan horrendo como usted tiene todo el derecho del mundo para estar casado o para estar soltero. Siempre hay alguien...- Entonces dejéme ya en paz y siga con su pareja... - Sólo quiero saber si está usted casado o soltero, ¿Es tan difícil responder a eso?- Sí. Es muy difícil responder a eso. Tal vez sí o tal vez no... ¿qué más da?...- Vámonos, JC. No nos va a decir nada más. - Ya me ha dicho bastante, Alma. Vámonos. Posiblemente esté casado pero no cree en el matrimonio. Pasa muy a menudo en la sociedad actual. - JC...- ¿Qué quieres preguntarme ahora que estamos otra vez a solas, Alma?- ¡¡Ha sido horrible!!!- ¿No habías leído nunca que en Chernobil suceden estas atrocidades?- Lo había leído. Allí nacen pequeños monstruos por culpa de la explosión nuclear sucedida  el sábado 26 de abril de 1986 después de Jesucristo. - ¡Sensacional memoria la tuya, Alma! En efecto. Eso fue. Ya sólo nos queda la venezolana Arit. - ¿Te parece muy guapa esa tal Arit?- Me parece guapísima... pero conozco a otra más guapísima que ella... - ¿Como quién?- ¿Estás interesada en saberlo?- No me va a producir un ataque de celos, JC. Tienes derecho a decírmelo o a guardar silencio. - No tengo por qué callarlo. - Pues entonces... ¿quién es esa mujer que te parece mucho más guapa que Arit?- Estoy hablando con ella. - ¿Estás hablando a través de la mente con una mujer que no está presente?- No. Estoy hablando contigo. - ¿Cómo has dicho?- Que tú eres mucho más linda que ella y, por ser mucho más linda que ella, eres mucho más guapa y sexy que ella. Espero no haberte molestado al decir que eres el sueño de cualquier hombre que se precie de serlo. - Gracias, JC. Vamos a por Arit porque tengo muchas ganas de acabar ya con todo esto.- No me negarás que estamos obteniendo muchos datos. - Pero ninguno de ellos es determinante de todo para solucionar el caso. - Deja que el tiempo lo decida. Yo creo que estoy empezando a comprender... - ¿Comprender? ¿Qué estás empezando a comprender?- Mucho sobre las reacciones humanas. - ¿Dónde estará Arit?- Preguntemos a Gary Cooppens. - Por aquí anda todavía paseando...- ¡Otra vez buena noche, Gary Cooppens! ¿Sabe usted dónde podemos emncontrar mi compañera y yo a la trapecista?- Está muy afectada por el suicidio de Antoine Magala y ha decidido pasar todas la noche entera dentro de la carpa. - Pues con el permiso de usted, vamos a hablar con ella. - ¿Cree que necesita a alguien que la consuele?- Sí. Voy a ver si nosotros dos somos capaces de hacerlo. - ¡Que tengan mucha suerte, amigos! - Nada de suerte, Gary Cooppens, nada de suerte. - Mi compañero JC no cree en la suerte, Gary Cooppens. - ¿Entonces?- Entonces que sea lo que Dios quiera. Vamos hacia la carpa, JC.- ¡Buenas noches, Arit! ¡A mí todos me dicen JC y ella es Alma! ¿Podemos hablar sin rodeos?- Esta noche no tengo ganas de hablar con nadie. ¿Podrían venir a hablar conmigo mañana?- Está bien... pero ahora háganos el favor de responder a unas simples preguntas nada más. - ¿Por qué tengo que hacer eso?- Porque somos dos policías de Nueva York. - Sólo voy a contestar a dos preguntas. Una para cada uno. - Entonces las damas primero porque soy así de caballero. Pregunta, Alma. - ¿Dónde nació usted, trapecista Arit?- Nací en un pueblo venezolano llamado El Sombrero. - Ahora me toca a mí. ¿Puede decirme donde se encuentra Carabobo?- ¿Estás de chistes conmigo?- Sólo conteste si lo sabe o no lo sabe. - No tengo ni puñetera idea, salvo que te estés refiriendo a "Piolín".- Vámonos, Alma. Ya hemos terminado. - Sí. Aquí ya no hacemos nada. - ¿Qué conclusión has sacado, Alma?- Que esa trapecista tan guapísima no es venezolana. - ¡Okey! ¿Cómo lo has descubierto?- Por dos razones muy fáciles de deducir. En primer lugar no tiene ninguna clase de acento venezolano cuando habla.- Muy bien. De eso ya me había dado cuenta yo también. ¿Cuál es la segunda razón?- Que si hubiera nacido en El Sombrero de Venezuela tendría que saber que pertenece al Departamento de Guarico que, a su vez, tiene límites con el Departamento de Carabobo. - ¡Perfecto! Eso quería yo que dedujeras.- ¿Soy o no soy perfecta?- ¡Pluscuamperfecta! ¡Eres y estás pluscuamperfecta!- No me hagas la pelota, golferas. - Ya va siendo hora de husmear en la rulotte de Antoine Magala. - ¿Tenemos permiso para entrar allí?- El Jefe ha dado la orden de precintarlo para que nadie pase excepto yo. Yo puedo entrar a fisgonear todo lo que quiera. - ¿Y yo que hago?- Tú eres la otra mitad de mi investigación, así que puedes entrar conmigo. - ¡Pues a qué esperamos!- Sólo una pregunta antes de entrar allí. ¿Quieres seguir trabajando conmigo hasta el final?- Yas te dije antes que sí. - Es que esto se está poniendo muy peligroso. Excesivamente peligroso. - Pero es mucho mejor que estar haciendo trabajos burocráticos sin salir del despacho del Jefe. - ¿Decides llegar hasta el final de todo este asunto?- Si tú estás decidido yo también estoy decidida.- Por eso te elegí a ti. - ¿Qué dices?- Que El Jefe me quería endilgar como compañero de trabajo al pesado y sabihondo de Karl Martin López; pero yo le contesté que si no eras tú que se metiera los 100.000 dólares en el bolsillo trasero de su pantalón. - ¡¡Jajaja!! ¿En el bolsillo trasero de su pantalón?- Bueno... la verdad es no se lo dije pero lo pensé... - ¡¡Jajaja!!- ¿Qué alboroto es éste?- ¡Buenas noches, sargento Bill? A mi compañera y amiga, por lo menos hasta ahora también amiga, le han entrado ganas de reír y como estamos en un país libre...- ¿Otra vez por aquí?- Veo que han precintado la puerta de la rulotte de Antoine Magala. - Pue sí. Lo ha ordenado El Jefe. - Pero El Jefe ha ordenado que yo sí puedo entrar porque soy yo quien lleva toda la investigación a cabo, sargento, y si no está de acuerdo dígaselo al capitán. - ¿Y ella? ¡Ella no puede entrar! - Poder no puede pero deber sí que debe... - ¡No lo entiendo, JC!- Es que lo he dicho al revés.- JC quiere decir que deber no debo pero que poder sí puedo. - Cuando algo no se entiende lo mejor es obedecer y guardar silencio como si no hubiese pasado nada. No se lo diga a nadie, sargento Bill. - Está bien. Yo no respondo por lo que pueda ocurrir cuando se entere El Jefe que has estado con ella a solas.  - ¿Está usted dispuesto a ser un chivato, sargento Bill?- ¿Chivato yo? ¡¡Jamás!! - Pues rompa ya el precinto y guarde silencio para siempre. - Adelante. Yo me lavo las manos. - Poncio Pilatos también se las lavó.- Ya. Pero yo no tricionaré jamás a un compañero. - Esperemos que eso sea cierto. - Ya estamos dentro. JC. ¿Qué estás buscando?- No tengo ni la menor idea. - ¿Investigas algo sin saber lo que es?- Es un defecto que siempre me ha dado muy excelentes resultados. - Sigo pensando que es muy extraño cómo llevas a cabo tus investigaciones pero... ¡qué manera más inteligente de hacerlo!... Es como crear algo de la nada. - Pues nada. Busquemos. - Pero... ¿qué buscamos?- Un pequeño detalle. - ¿Un pequeño detalle?- Eso es. - Pues yo veo que todo lo que hay aquí no nos dice nada. - Esto no es una partida de mus, preciosa... así que sigamos buscando. - ¡Mira, JC! ¡Aquí hay un buen montón de fotografías de Antoine Magala! - ¡Qué interesante! - Nada de interesante. Es la misma fotografía que ya conocemos, pero repetida más de cien veces. - Pásame ese lote de fotografías. - No merece la pena, JC. Es demasiado aburrido...- Seguir y seguir la senda, andar y andar los caminos sin nadie que te entretenga... - ¡Jajaja! Sigues cantando muy bien. - ¡Pásame el lote de fotografías, por favor!- ¿Pero si son todas iguales?- Pero me parece que entre ellas hay algo que no es una fotografía. - ¿Qué dices?- Que todas esas fotografías tienen el papel rosado excepto una de ella que es de papel blanco. - ¿Cómo has visto eso?- Fijándome un poco en ti.- ¿Fijándote un poco en mí, sinvergüenza?- Sí. En la manera con que las has manejado.- No entiendo ni jota... - Al revisarlas haciéndolas pasar a toda velocidad se ha descubierto una que no es fotografía sino papel blanco. Ahora vamos a ver qué es. - ¡Atiza! ¡Es una carta escrita a mano!- Escrita en español, Alma. Así que está escrita por alguien que sabe perfectamente el lenguaje español.- ¿Qué pone?- Trae ese papel, Alma. Ahora mismo te lo cuento, Anota en tu memoria... - Tengo mi memoria abierta... - Vamonos. Tú y yo nos merecemos la ocasión de ser algo mucho más que todo esto. Si aún no es tarde... huyamos los dos juntos. El tren de la felicidad sólo pasa una vez en nuestras vidas y nosotros tenemos en común una vida entera por vivir. Subamos al tren y olvidemos todo. Es mejor no seguir disimulando. Nosotros dos podemos ser todavía felices, muy felices, tan felices que nadie nos pueda descubrir. Huyamos hacia algún atolón.- ¿Qué piensas de todo esto, Alma?- ¿Puedo leerla yo también? - ¿Has encontrado algo?- Supongo que repitiendo su lectura tenemos más probabilidades de encontrar un pequeño detalle. - Adelante. Toma el papel y lee, Alma. - Vamonos. Tú y yo nos merecemos la ocasión de ser algo mucho más que todo esto. Si aún no es tarde... huyamos los dos juntos. El tren de la felicidad sólo pasa una vez en nuestras vidas y nosotros tenemos en común una vida entera por vivir. Subamos al tren y olvidemos todo. Es mejor no seguir disimulando. Nosotros dos podemos ser todavía felices, muy felices, tan felices que nadie nos pueda descubrir. Huyamos hacia algún atolón. - Estoy casi convencido de que se suicidó.  - Pues yo estoy casi convencida de que no se suicidó. - ¿Y eso? ¿Cómo puedes decir eso?- ¿Qué hiciste esta tarde a la hora de la siesta?- Tuve una conversación telefónica muy interesante con el señor presidente. - ¿El Señor Presidente de los Estados Unidos?- No. Con el Rey de las Alcachofas. - Pues yo tampoco me quedé dormida y tampoco perdí el tiempo. - ¿Qué hiciste? - Visité al Jefe. - Es que tú y El Jefe... - ¡No seas ni tonto ni absurdo, JC! ¡Jamás me liaría con nadie pero mucho menos con El Jefe! ¡No tengo tan pésimo gusto! - ¿Entonces?- Entonces lo único que sucedió entre El Jefe y yo, mal pensado, es que me dio a conocer el resultado de la autopsia. - ¿Y qué encontraste?- Que antes de sucidarse, Antoine Magala fue murió envenenado. - Lo cual quiere decir que es imposible que se suicidara. - Muy inteligente, JC, de verdad que eres muy inteligente. Estoy empezando a sospechar que alguien envenenó a Antoine Magala y luego le colgó del techo de su rulotte sin dejar ninguna huella.- Yo también me imaginaba eso, Alma. - ¡No seas tramposo, JC! ¡No tenías ni idea! - Déjame pensar, Alma, por favor. - ¿Se puede saber qué quieres pensar ahora?- ¡¡La carta, Alma!! ¡¡Tenemos que estudiarla a fondo para ver si descubrimos un pequeño detalle que nos sirva para algo!!- ¡Okey, JC! - Vuelve a leerla tú que tienes la voz más dulce que la mía. - Vamonos. Tú y yo nos merecemos la ocasión de ser algo mucho más que todo esto. Si aún no es tarde... huyamos los dos juntos. El tren de la felicidad sólo pasa una vez en nuestras vidas y nosotros tenemos en común una vida entera por vivir. Subamos al tren y olvidemos todo. Es mejor no seguir disimulando. Nosotros dos podemos ser todavía felices, muy felices, tan felices que nadie nos pueda descubrir. Huyamos hacia algún atolón. - ¡¡Ya está!! - ¿Qué sucede ahora? ¿Qué has encontrado? ¿Me he equivocado al leerla?- Un pequeño detalle. El autor de esta carta escrita era un gran conocedor del lenguaje español. Si te das cuenta sabe puntuar muy bien las palabras que llevan tilde. Pero...- Pero se ha olvidado de poner la tilde en la a de Vamonos. - Eso es lo que yo estaba pensando. ¿Qué quiere decir, Alma?- Que significa algo. Pon todas tus neuronas a trabajar, JC.- Yo siempre utilizo un método muy sencillo que me da buenos resultados. - ¿Qué método es ese?- Cuando en un texto hay palabras que tienen alguna curiosidad especial la escribo al revés para ver si significan algo. Con Adán y Eva me surtió un sensacional acierto. - ¿Estás loco de remate? ¿Qué tienen que ver Adán y Eva con todo este follón?- Nada. Pero me dio un sensacional resultado saber que Adán era Nada y que Eva era Ave; así que si te das cuenta detenidamente sí que tiene mucho que ver porque supongo que el autor de la carta se sentía un Don Nadie y la persona a la que la dirige se siente una Doña Ave, del paraiso fiscal los dos por supuesto. Así que, si escribimos Vamonos al revés, nos da el resultado final de Sonomav. ¿Qué puede ser Sonomav? - Muy fácil, JC. - Pues yo no lo veo tan fácil. - Puede ser una forma cariñosa y original de llamar a algún nombre común y vulgar en Rusia.- ¿Porque termina en uve?- Por eso precisamente. Estoy pensando que esa carta estaba dispuesta a ser dirigida a una tal Simonova. Posiblemente el autor de la carta, que era Antoine Magala, lllama cariñosamente como Sonomav a alguna Simonova de la que estaba perdidamente enamorado. - ¡Gracias, Alma! ¡Eres genial! ¡Es un pequeño detalle!- ¿Y qué pasa con los pequeños detalles?- Que muchas veces sirven para solucionar un asunto muy complicado. ¿Sabes el idioma ruso, Alma?- Lo suficiente como para trauducir cualquier texto escrito en ruso. - Entonces ven a la computadora. - ¿Qué busco en la computadora?- Alguna carpeta que contenga textos escritos en ruso. Siéntate y ponla en funcionamiento,. - Yas está encendida, JC. ¡Sólo hay una carpeta nada más?- ¿Cuántos archivos contiene?- Solamente uno nada más. - ¿Cuál es su título?- ¡Arrea, JC! El único archivo de la única carpeta se titula "Simonova". - Luego hemos acertado, Alma. - No hemos acertado, JC. Hemos deducido que no es lo mismo. Para eso te tengo a ti como maestro. - ¡Jajaja! Abre el archivo y veamos qué ha escrito. - No es necesario saber ruso, JC.-Supongo que estás de broma. Sin no sabemos el ruso no sabemos qué ha escrito.- Sólo tiene dos dato nada más. Un nombre de mujer rusa y su lugar de nacimiento.- ¿Cuáles son?- Solamente Simonova y, entre paréntesis, Stalingrado. - La teoría de la conspiración gana adeptos, Alma. - Mal síntoma, JC. - El germen ha debido crecer fuera de los Estados Unidos de Norteamérica. - ¿Asuntos de oficinas y despachos?- No, Alma, no sólo de oficinas y despachos. Hay que explicarlo al revés. - ¿Asuntos de las calles?- ¡Eso es, Alma! Se ha iniciado en algo relacionado con las calles y después han intervenido las oficinas y los despachos. Veo que además de super guapa eres super inteligente. - ¡Y tú sabes de las calles más que Lepe!- Habrás querido decir más que Lope. - ¿Lope? ¿Quién es Lope?- Lope de Rueda el de las aceitunas. Y como es Rueda pues rodar y rodar, rodar y rodar... ¿me estás entendiendo?- ¡Jajaja! Si no estás chiflado del todo es porque eres un genio... pero un genio del todo. Se nos ha hecho muy tarde. Es plena noche y quiero llevarte a tu casa en mi automóvil. - No, Alma. Para que no te suceda nada malo yo te acompaño hasta donde tienes tu automóvil aparcado, sube en él y te vas rápidamente a casa de tus padres en donde estará toda tu familia al completo esperándote. Yo prefiero pasear. - Es muy de noche. ¿No te da miedo caminar solo por las calles oscuras?- Déjame pensar, Alma, por favor...- ¿Qué vas a hacer por las calles oscuras tú solo en un dia como hoy?- Pensar un poco antes de coger el primer avión que me lleve a Kentucky. - ¡¡Te acompaño!!- No. Tú tienes algo mucho más importante que hacer si es que quieres. - Quiero.- Ahora pasa toda la noche con todos tus familiares. Mañana, mientras yo vuelva de Kentucky si todo va suficientemente cronometrado, tú puedes decidir si quieres o no quieres entrevistar otra vez a Arit y sacarla todo lo que puedas. - Es muy inteligente esa falsa venezolana. - Pero tú eres infinitamente más inteligente que ella además de infinitamente más guapa. Confío en ti y no en ella. Además, te voy a dar un dato interesante, si la palabra Arit la escribimos al revés el resultado es Tira. ¡Tienes que saber a qué viene eso! - Si es que tiene algo que ver con el caso. - Exacto. Pero si no lo intentamos nunca lo podremos saber. - Está bien. ¿Nos vemos mañana?- Por supuesto, pero esta vez no será en el KFC sino en el Restaurante de Masa Tacayama en Time Warner Center... con cargo, claro está, a la cuenta corriente del Departamento de la Policía de Nueva York, jejeje... para que sigas comprobando que, a pesar de todo, sigo teniendo muy buen gusto. - ¡¡Jajaja!! ¡¡Al Jefe le va a dar un patatús!! ¡¡Jajaja!!- Me gusta verte reír, Alma... hay demasiada tristeza en el mundo que yo he conocido y espero que tú no lo conozcas jamás... por eso me gusta tanto verte reír...- Es un gusto haberte conocido tal como eres, JC, y no tal como dicen que eres. - Exacto. Hay un abismo entre lo que dicen que soy y lo que soy en verdad. - Chao, JC. - Hasta mañana. - Y no pienses demasiado...- Otra vez solo, corazón. Yo he visto la tristeza semioculta en un hueco con los vestidos raídos y la esperanza al viento, los brazos extendidos, los labios entreabiertos, decir unas palabras que tienen sentimiento... Yo he visto la tristeza cruzar por las calzadas con ojos sin miradas y apoyada en cierzo; con ojos lastimeros de luces apagadas mirando algo cansada por venir de lejos... Yo he visto la tristeza con capucha rala, con paso arrastrado por los años del tiempo; las manos temblorosas, los hombros encorvados, la voz muy arrugada y los pies sin tiento... Yo he visto la tristeza  envuelta en los periódicos, y en las hojas mustias que se lleva el viento; verse desnutridos los senos atormentados con su fruto yerto... Yo he visto la tristeza sonar en la guitarra, silbar una tonada o recordar un cuento; aterirse de frío asomada a la ventana y enterrarse con ceniza en un oscuro huerto... Yo he visto la tristeza en los días nublados desnuda caminando por el pensamiento, bajo una clara luna, vestida con harapos, notarse su presencia como algo nuestro... Yo he visto la tristeza bajo luces de candiles dormida en el suelo bajo el cielo abierto y la he visto los domingos caminar por los jardines disfrazada de lluvia,  de rosales y de abetos... Yo he visto la tristeza en los ojos de un niño, en la risa de un hombre, en las barcas de un puerto. Yo he visto la tristeza por todos los caminos  y la he sentido, incluso,  en mi cuerpo dentro... ¡Buenas noches, Tristeza! Otra vez nos quedamos a solas tú y yo... pero no te tengo miedo, Tristeza... no te tengo miedo... quizás porque no he nacido para ser un esclavo de tu infelicidad sino para liberar a quienes no desean seguir llorando... porque han depositado en mí toda su confianza...                                                                   -                                               

Una idea es siempre un sueño que se convierte en amor. Por eso algunos escribimos ideas y no ideologías. 

- ¡Guauuuuu! ¡Estás preciosa de verdad, Alma! ¡Eres el monumento viviente más perfecto que existe!- No empecemos, JC. - Por algo hay que empezar, digo yo... - Veo que estás de buen humor. - Lo que sucede es que ante alguien tan sexy como tú a mí se me levanta... - ¿Qué barbaridad estás diciendo?- ¡La moral! ¡Me refiero a la moral! - ¿Se puede saber qué haces con esa enorme bolsa de palomitas de maíz?- He aprendido que todos los investigadores de Estados Unidos compran enormes bolsas de palomitas de maíz cuando están llevando a cabo una investigación. - ¿Quién te ha dicho eso?- Lo he visto en cientos de películas de cine y de televisión que contienen misterios policiacos. - ¡Jajaja! ¡Es verdad! Yo también las he visto. - Y claro está... como debemos ser profesionales...- Pues has comprado una enorme bolsa de palomitas de maíz. - Veo que ya estás aprendiendo a deducir bien. - Teniendo a un maestro como tú eso es fácil; pero... ¿cuánto tiempo llevas esperándome?- ¡Una eternidad!- Venga. Habla en serio, JC. - No te preocupes, Alma. Tú has sido puntual porque son las 9 de la noche. Lo que sucede es que yo tengo por costumbre llegar una hora antes cuando tengo alguna cita. Se descubren muchas cosas acudiendo una hora antes a una cita con alguna chavala guapa y observando, por ejemplo, tras los cristales de un bar. - ¿Solamente con las chicas guapas haces eso?- Solamente con las chicas guapas hago eso. Y más si es el mejor espectáculo del mundo.- ¿Hablas del circo o de mí?- Hablo de ti. - Pues si sigues así... ¡ahora mismo me regreso a mi casa!- ¿Podemos regresar los dos juntos?- ¡Venga, JC! ¿Vamos a trabajar o no vamos a trabajar?- Vamos a trabajar. - Pues empieza ya a funcionar. - ¡Vamos para dentro! ¡¡Comienza la función!!- ¡¡Damas y caballeros!! ¡¡Niñas y niños!! ¡¡¡Van a presenciar todos ustedes el mayor espectáculo del mundo!!!- ¿Ves cómo es cierto, Alma?- ¿Qué es cierto?- Lo que te dije antes de entrar aquí. Dije que deslumbrarías. ¿Verdadero o falso?- ¡Oye, JC! Si vas a seguir así yo no trabajo. - Perdona. Apúntalo todo. ¿Vale?- Vale si estás callado hasta que yo te lo diga. - Está bien, Alma. Eres la primera mujer que me da órdenes que yo acato. - ¿Siempre eres así de rebelde?- Cuando tengo que escapar... - ¡¡Para comenzar la gala estelar de esta noche, verán ustedes la asombrosa agilidad de nuestro prestidigitador "El Gran Pañolón"!!- Adelante, Alma. No te pierdas ni un pequeño detalle.- ¿Un pequeño detalle?- Muchas veces un pequeño detalle es la respuesta adecuada. - ¿De qué estás hablando ahora?- De que pongamos todos nuestros ocho sentidos en pleno funcionamiento. Un pequeño detalle puede ser la solución a todo este conflicto. - ¿Sabes algo que yo no sepa?- Te prometo que después de la función nos tomamos un par de copas. Si aceptas te lo contaré después. - Acepto. - Pues ahora fíjate en ese tipo de los pañuelos. - Esos trucos son ya muy conocidos. No son nada de otro mundo. - ¿No te parece interesante?- Le estoy observando muy bien con los gemelos de mi padre. Parece un inocente salido... - ¿Qué barbaridad estás diciendo tú ahora?- Salido de una revista infantil o de un cómic para niños.- ¿Lo dices en sentido masculino?- Sí. Lo digo en sentido masculino. He dicho niños y no niñas. - ¿Crees que debemos hablar con él?- Supongo que sí, pero no creo que tenga nada que ver con Antoine Magala. - O sea... ¿no le notas que sea gay?- No, JC...- Pues hace unos gestos y unos ademanes muy sospechosos. - Quizás sea gay, JC. - Entonces sí hablaremos con él.- Siempre deduces muy bien, JC. Posiblemente sea gay. - O probablemente no lo sea, Alma; pero tenemos que salir de dudas. - Y la mejor forma de salir de dudas es hablando con él... ¿no es cierto?...- No es cierto. La mejor forma de salir de dudas es que él hable con nosotros. - ¡Jajaja! Otra vez llevas razón. - ¡¡Ahora, damas y caballeros, niñas y niños, observarán las increíbles proezas del trío "Los Calabazas", quienes montados en sus motos a toda velocidad y dentro de esa pequeña esfera, saldrán vivos a pesar de sus arriesgadas maniobras!! ¿Saldrán vivos o morirán en el intento? - ¡Arrea, Alma! ¡Es la primera vez que oigo hablar de este trío "Los Calabazas"! ¿Quiénes son?- Los conozco muy bien por haberles visto actuar cuando yo sólo era mucho más niña de lo que soy. - ¿Cómo se llaman en realidad?- ¿Es importante saberlo, JC?- Muy importante. - Antes de ser motoristas super stars circenses eran remeros del Volga. Participaron en los Juegos Olímpicos de Moscú y como no lograron ninguna clase de medallas decidieron dedicarse a esto. Se llaman Emus Volganski, Bonus Volganski y Maxus Volganski. - Hablaremos también con ellos. ¡Qué barbaridad! ¡Cuántas cruces se hacen y ni tan siquiera se rozan un pelo entre sí! ¿Es que son muy ortodoxos?- Deben ser muy religiosos, JC. - ¿Por lo de las cruces que se hacen?- Si. ¡Jajaja!  - Ahora resulta que tú también eres muy graciosa. ¿De verdad ese trío de patéticos personajes eran antes remeros del Volga?- Sí. De verdad. De ahí les viene lo de sus apellidos Volganski.- ¡Vólgame Dios! Esto... ¡válgame Dios!...- Si te das cuenta el que lleva siempre la batuta es Emus. - Ya lo veo.- Bonus y Maxus sólo siguen las órdenes que les transmite Emus.- O sea, que en quien tenemos que fijarnos bien es en Emus Volganski. Pero eso del trío "Los Calabazas"... ¿por qué, Alma?...- No lo sé, pero debe ocurrir que no se comen ni una rosca con la que ellos quisieran comérsela. Jejeje.  - Muy bien, Alma, muy bien. Supongo que de ligar con chavalas como tú sólo entienden un poco del libro "Cómo ligar en este difícil mundo con la que soñamos". - ¡Jajaja! ¿Quién ha escrito ese libro, JC?- Me lo acabo de inventar; pero... ¿no te parece un buen título?- ¡Jajaja! ¡Me parece un título genial! Eres un genio poniendo títulos. - Algo de eso, Alma, algo de eso me dijo Carmen. - ¿Quién es Carmen?- Digamos que "La Piconera"- ¡Habla en serio, JC! - Hablo en serio, Alma. No sólo sé poner buenos títulos sino que los contenidos son geniales, cosa que Carmen no sabe. - Entonces ¿qué hacemos con "Los Calabazas"?- No me parecen nada interesantes, pero también hablaremos con ellos y mientras yo observo lo que hacen Bonus y Maxus tú pones toda tu atención en lo que dice Emus. Será quizás una pérdida de tiempo pero no importa. ¿Te estás divirtiendo, Alma?- Investigar contigo resulta más divertido que estar viendo todo el santo día al Jefe. - ¿Es que El Jefe no te parece interesante?- En primer lugar, JC, El Jefe está casado desde hace muchas décadas y, en segundo lugar, JC, El Jefe está más pasado de rosca que el grifo de la casa de mis vecinos. - ¿Qué me estás contando, Alma?- Que El Jefe está ya demasiado visto por muchas que no tienen ocasión de ver algo mejor y, por eso, está totalmente fuera de moda. Sólo las desesperadas se fijan en él. - ¡Jajaja! Sabía que eres buena observadora pero no tanto. - ¡Mira! ¡Han terminado de hacerse cruces los tres! ¿Aplaudimos para que se lo sigan creyendo?- ¿Creyendo el qué? - Que son tan guapos como valientes. ¿Aplaudimos o no aplaudimos? - Yo no aplaudo nunca salvo cuando estoy soñando... - O sea, cuando estás viajando por la Luna... - O por Venus... - ¡Jajaja! ¡Eres el sinvergüenza más simpático que he conocido!- ¿Has conocido a muchos sinvergüenzas, Alma?  - Muchos más de los que yo hubiera querido conocer. Sobre todo de los especialistas en ligar con "varillas".- ¡¡Jajaja!! Eso me recuerda al conocido trampero canadiense Benoit Molineri.- ¡¡Jajaja!! A mí también me lo recuerdan.- Ser de la Policía de Nueva York trae estas curiosas consecuencias.- ¡Arrea, JC! ¿Qué personaje más raro?- ¡¡Atentos ahora, damas, caballeros, niñas y niños, al Hombre Salvaje!! ¡¡¡Con sus propias manos se va a enfrentar, él solo, con tres fieros y hambrientos leones!!!- ¡Qué salvaje debe ser ese hombre, JC!- No te asustes, Alma. Ya se saben que los leones no son tan fieros como los pintan. - ¿Quieres decir que están amaestrados?- Por supuesto que están amaestrados y, además, drogados. Sólo mira cómo actúan. - ¡Parecen leones mariquitas!- Y esto me dice que también tenemos que entrevistar. - ¿A los tres leones? ¡No te van a contestar nada, JC! - ¡Jajaja! Pero El Hombre Salvaje me contestará aunque gruña todo lo que quiera gruñir. - ¡Y qué forma de gruñir, JC! ¡Nos tiene a todas y a todos completamente asustados! ¡Yo no me atrevería a entrevistarle!- Pero yo sí. Y ruego a Dios que salga vivo después de las preguntas que voy a hacerle. - Pero... ¿no eres un cinturón negro, tercer dan, en todas las artes marciales?- Por eso mismo, Alma. Me estoy refiriendo a que ruego a Dios que El Hombre Salvaje salga vivo después de enfrentarse conmigo.- Nada de violencias, JC. Nos lo tiene prohibido El Jefe. - La fuerza de las palabras es muchísimo más fuerte que la fuerza de los puños pero...- Pero... ¿qué?- Que si tú corres peligro vas a ver cómo la fuerza de los puños es muchísimo más fuerte que la fuerza de los gruñidos. - ¡Jajaja!- ¡¡Ahora van a ver ustedes, damas y caballeros, niña y niños, el fantástico equlibrio de Iván Ivanovich Ivanov, el mejor funambulista de todo el Universo entero!!- ¿Qué te parece, Alma? - ¡Muy flacuchento para mi gusto! ¡Le estoy observando con los gemelos de mi padre, y a ver si mi padre no se entera de que se los he cogido sin su permiso, y descubro que tiene una pequeña cicatriz en la frente!- ¿Cómo si le hubieran atizado con un objeto pesado?- ¡Exacto, JC! Es como si le hubieran hundido la parte derecha de su frente, pero intenta disimularlo con el largo flequillo y, además, la cicatriz no deja duda alguna de que le han golpeado en ese lugar de su flacuchenta anatomía física. - ¿Algo así como "El Monstruíto de Alcalá" que se quedó loco del todo? - Sí. Algo así. Conozco esa historia de miedo. - Yo cuando la vi sólo me produjo risa. - ¿Es que tú no te asustas por nada?- Solamente me asustan las chavalas tan sexys como tú... pero los tipos locos, por muy duros que se las vayan dando como el de la película "El Monstruíto de Alcalá", me dan ataques de risa.  - ¡Jajaja! ¡Lo estoy comprobando por mí misma!- Mantiene muy bien el equilibrio sobre el cable, Alma.- No es un cable, despistado, sino una soga... - ¡Caramba! Quizás fuese un trozo de la misma soga con la que se ahorcó Antoine Magala. ¿No te parece interesante?- Él no me parece interesante, JC. - Estoy hablando de la soga... - ¿Quieres decir que entrevistarás también a Ivan Ivanovich Ivanov?- Eso es. Por mucha cicatriz que tenga en su hundida frente y por muy loco que esté no me da miedo entrevistarle. El asunto de la soga es importante en este asunto. - Supongo que en el Circo Ruso, al igual que en todos los circos del mundo, las sogas son necesarias para muchas cosas. - Por ejemplo, para que nadie pueda hablar más de la cuenta...- ¿A qué te refieres, JC?- De momento a nada, Alma. porque tenemos que esperar a ver qué dicen los informes de los especialistas de autopsias y análisis clínicos del muerto. - ¿Podría ser que no se ahorcó el?- Esperemos a ver lo que dice la autopsia... pero tengo que entrevistarme con este tipo.- La verdad es que es sensacional lo que hace sobre la soga. - ¡Mira, Alma! ¡Es capaz de sentarse sobre una silla y sin caer al vacío! - Se me está vaciando el boli, JC...- ¿No trajiste dos?- Es verdad. Menos mal que te tengo a mi lado para acordarme de todo lo que tengo que hacer. - Te dije que te ayudaría en esta labor. ¡Pásame el block, preciosa! - ¿Vas a seguir tú tomando notas?- Eso es. Un trabajo en equipo es un trabajo en equipo. Tú disfruta de lo que resta todavía por ver. - ¿Y después me invitarás a una copa?- Exacto. El Jefe no se va a enfadar por esa cuestión si es que le llevamos datos interesantes y estamos tomando datos no sólo interesantes sino muy interesantes. - ¡¡Ahora, antes de que llegue el número final de nuestras atracciones, les dejo con el celebérrimo payasito "Piolín" y sus famosos, a escala universal, monólogos con los que ha recorrido ya varias veces el mundo!! ¡¡Pongan mucha atención al payasito "Piolin" y escuchen manteniendo la respiración!! ¡¡¡Aquí está "Piolín"!!! ¡¡¡Recibámosle con unos sonoros aplausos!!!- Vaya escándalo, JC. - Ya lo veo y ya lo oigo, Alma. ¡El disfraz de canario es sensacional! Parece en verdad un canario. ¿Te has fijado en que es un enano?- ¿Y qué pasa porque sea un enano?- Pasará lo que Dios quiera que pase, Alma. Yo sólo te informo de que es un enano.- ¿Es que tienes algo en contra de los enanos?- Si me has conocido lo suficiente como dices, debes saber que no tengo prejuicios de ninguna clase ni ningún tipo de discriminación contra nadie sea quien sea. No tengo nada contra los enanos como no tengo nada contra los gigantes. En mi infancia me entretenía mucho viendo a los Gigantes y Cabezudos de las fiestas populares. Pero en esta ocasión... - ¿Qué sucede en esta ocasión?- Que hay un muerto por medio y me da la sensación de que ese canario "Piolín" está asustado, algo así como si el gato "Silvestre" se estuviese relamiendo de gusto para devorarlo.- ¡Jajaja! ¡Ves demasiados programas infantiles, JC! - Guardemos silencio y escuchemos totalmente concentrados, Alma. - ¿Ya estamos otra vez con lo del tomate concentrado?- Guarda ahora silencio, por fa... - ¿Habéis visto la lluvia? Esta lluvia de madrugada que ha colgado sus lágrimas en el perchero gris de la sombra de los juncos. ¿No la habéis visto? ¿Pero si está cuajada en las horas de vuestros párpados sedientos? ¡Es imposible que no la hayáis visto! Ha llegado así, de repente, con la tristeza del niño acurrucado bajo el mantón de la abuela. Ha sido una lluvia de pequeños llantos colgados, como la rama del almendro que está ahora sollozando por la larga espera. ¿De verdad que no la habéis visto? Ha sido una lluvia de mandrágoras saladas surgiendo de un vaporoso lugar de mares en tinieblas. Pero bien. ¡Tenéis que haberla visto! Una lluvia de cristales agudos erizando sus aristas en el corazón de la madrugada, con los gorriones dormidos en medio de las callejuelas en donde hay sapos croando al cloquetear de las viejas sandalias del pescador. ¿Es verdad que no la habéis visto? Ha sido la lluvia del desamparado perro dálmata, blanco y negro como la noche de los pecados inocentes del sarmiento. Sí. Ese sarmiento empeñado en sacar a la luz su inerte sonrisa. ¡Tenéis que haberla visto! ¡Seguro que habéis visto esta lluvia calando los huesos del camposanto de la sementera! Aquí. Aquí mismo. Bajo las buhardillas del desamparo yo he visto cómo se han mojado todas las sonrisas del desdentado y viejo borracho empeñado en beber las lágrimas del viento. ¡Y cómo chorreaban los bordillos de las aceras!.¿No habéis visto cómo chorreaban los bordillos de las aceras? Quizás porque estábais abstraídos en observar los railotes del tejadillo de las iglesias. Claro. Pero de tanto llorar las campanas no habéis podido escuchar el llanto del recién nacido. Sí. Ha nacido hoy, bajo la lluvia, el infantil recuerdo de una melancolía colgada del aguacero de la madrugada. ¡Estoy seguro de que habéis oído la lluvia! ¿Por qué os da miedo o temor o requemor reconocer que habéis oído a esta lluvia pedir licencia para morir de hambre? No. No es posible no haberla oído. Esta madrugada la lluvia ha sido más huracán, más tormenta, más espanto que nunca… y las mujeres del burdel se han quedado solas, llorando por el niño perdido en la barahúnda de los jardines del sueño de su madre. Ha sido una lluvia de ceniza clavada en el ras del suelo. Sí. En el ras del suelo de los que carecen de todo excepto de nostalgia. ¿De verdad que no la habéis visto? ¿De verdad que no la habéis oído?¡Pero si ha sido una lluvia tan poderosa como el terror de la propia muerte! El niño se ha ido a llorar a la otra esquina, la de las paredes sucias envueltas en la bruma de los vencidos. Y yo aquí. Observando tras los cristales de la funámbula silueta una especie de lluvia ácida como el jugo de los limoneros. Sí. Los limoneros que han parido al niño bajo la yerma sequedad de sus guedejas. ¿Qué de qué guedejas hablo? De las guedejas de una madre en donde se ha terminado de sacudirse el sueño soñado de lo inerte. ¿Es posible que no la hayáis visto? Ha sido una lluvia de parto con dolor, de muerte hacinada bajo las sombras del enebro. ¿Es que no habéis oído el llanto del niño? Lo que debe suceder es que acaso los acentos del viento no os han dejado escuchar o discernir. Pero yo os doy mi palabra de que ha sido una lluvia de temblores y de fríos. Que ella se ha quedado tan lejana como la última estrella del alborear y que el niño aún está ahí, desmadejando su sueño entre las telarañas de la inexistencia. La madre ha muerto llorando por la lluvia y el niño llora porque la lluvia le moja la vida. - ¡Sensacional, JC, sensacional! No me extraña nada que le aplaudan tanto y con tanto entusiasmo. - Es sensacional pero... ¡a ese hombre le sucede algo!.- ¡Que es sensacional, JC, reconócelo! ¡Es sensdacional! Eso es lo que le pasa. - Espera, que todavía no ha terminado. Guarda otra vez silencio por favor... - La acción da lo mismo. Al alzarse el telón no está en este momento. Es un viejo de agradable presencia. Representa una edad aproximada a los ochenta años. Ha salido un momento. No sé dónde he leído si mi madre no ha cumplido los cincuenta pues recelé siempre. Hay alguien peor. Los de siempre. Supongo que los de siempre, pero no hay que alarmarse, que la sangre no llega al río. Se me está haciendo tarde y voy a tener que marcharme sin ver a doña Pilar. Aún no. Cuando viajo en el Metro no soy muy aficionado a leer. A mí también me gusta mucho el teatro. Una noche es una mujer deslumbrante, no por su indumentaria, sino por su tipo. Un rato de felicidad. Pasa un cuarto de hora y digo yo pues ya lo ve... miraré su bondad, sus sentimientos, su delicadeza. He traído unos poemas de mi último libro. ¡Ese libro no lo vendo en la librería aunque se empeñe Celia!. No hay nada que hacer. La conozco hace tiempo y me precio de conocer a las personas tanto como a los libros, que me sé de memoria los títulos de las obras completas de todos esos escritores. Honestidad. Hace más de diez minutos acaban de salir. Por lo visto está cansada de cenar en el Ritz y se van a Torrelodones. ¡Es un ser egoísta! Sólo piensa en acumular dinero. A mí me ha costado mucho trabajo ganar dinero para derrocharlo en mujeres como Anabel. Queda tiempo. Lugar de cultura. Quiero dejarla libre para celebrar las tertulias de poesía. Apenas si viene nadie. Me refiero a algunas mujeres. Que haya suerte. Comprenderá que eso no es para hacer amistad con nadie. Ni pienso hacerlo. Yo jamás saldré por ahí. La zorra es un animal astuto. Es ridículo que dos mujeres se peleen por un hombre con los que hay en el mundo, claro que hay que saber buscarlos y no es nada fácil. Este libro me recuerda Madrid en otoño. ¿Para arreglar la poesía? ¡Pero si la poesia de hoy no tiene arreglo!. Es natural, como no hablan más que de muertos... como que si estuviera muy interesante. No. Tengo paciencia para escucharla. Me gusta tanto hablar que cuando me embalo no hay quien me pare y ya tengo un poco de prisa. Es tan hermoso hacer el bien a quien lo necesita... Por aquí debe haber algo que tiene ochocientas páginas. Adiós, abogada del diablo. La muerte de tu padre no es cosa mía. A qué llamas tú nueva vida. ¿A mendigar a nuestras amistades un trozo de pan? No pienses que yo me voy a prestar a ser lo único que deseabas. Ten un poco de paciencia. Te he dado cuanto tenía, no puedes reprocharme nada. No, gracias. Bien que te lo advertí. Si me hubieras hecho caso, te habrías evitado una situación tan violenta como ésta. ¡Pobre del imbécil que se enamora de una mujer tan violenta! Lo mío fue sólo una cena y eso porque tú me lo pediste. Aquí empezó esta historia y aquí debe terminar. Las dos cosas. ¿Mañana?. No creo que te importe, Inés. Sigo teniendo una gran fortuna. Podría comprarte cuanto quisieras: angustia... desesperación... tristeza... y unas enormes ganas de llorar... Calla por favor. Es peligroso jugar con el amor. Fin de la comedia. - ¡Genial, JC, genial! Ese enano es un genio. - Será todo lo genio que tú quieras decir, Alma, pero le sucede algo malo. - ¿Sólo porque es un enano le tiene que suceder algo malo?- No es porque sea un enano... sino porque insisto en que está asustado.. - ¡No puede ser, JC! Es un hombre acostumbrado a recibir aplausos en todo el mundo por donde actúa. - ¡Actuar! ¡Esa es la palabra! ¡Está actuando! No voy a discutir ahora contigo, Alma, pero está actuando. - Lógico que si es un artista esté actuando. - En este caso no es tan lógico, Alma. - ¡¡Nos merecemos todos, ahora, un descanso de diez minutos antes de que vean ustedes, damas, caballeros, niñas y niños, la última maravilla del Gran Circo Ruso!! ¡¡¡Prepárense para recibir un verdadero shock emocional!!!- ¡Estupendo, Alma! Tenemos tiempo para comernos las palomitas de maíz a medias entre los dos.- ¿A medias dices? ¡Pero si ya te has zampado la mitad de la bolsa tú solo! - Esto... lo he hecho por hacerte un favor... - ¿Hacerme un favor es comerte tú solo la mitad de las palomitas de maíz y compartir la otra mitad a medias conmigo?- Sí. Porque así tienes que masticar menos. - ¡Eres un sinvergüenza y no sé porque no te dejo plantado en estos mismos instantes! ¡Eres un caradura y un maleducado! - Que no, Alma, que no soy nada de eso, sino un caballero que está haciéndote un gran favor. - Que me estás haciendo un gran favor... pues entérate de que el hecho de que me hayas sacado de la burocracia del despacho del Jefe no quiere decir que me hayas hecho un gran favor, tramposo...- Para un momento, por favor. Lo que debes saber es que masticar demasiado hace que las mandíbulas se desarrollen de manera cuadriculada y eso está muy bien en el rostro de los hombres varoniles pero en cuanto al rostro de una bellísima señorita pues no es lo mejor. - ¡Jajaja! ¿Cómo sabes tanto de morfología humana?- Lo aprendí cuando, de niño, me lo explicó Míster Florence Lukacs Rouge.- ¡Buen maestro tuviste, JC!- ¡El mejor de todos después de Jesucristo!- ¡Pero no aproveches la charla para comer tantas palomitas de maíz a puñados mientras yo las como una a una! Y no me digas que ahora lo haces para hacerme un favor porque no te creo. - Creéme si quieres y no me creas si no lo deseas; pero tienen demasiada sal y el exceso de sal engorda. Lo hago para que sigas manteniendo tu esbelto cuerpo de modelo publicitaria en plena forma física y química. - ¡Cállate ahora que va a comenzar el último espectáculo!- ¡¡Damas y caballeros!! ¡¡Niñas y niños!! ¡¡Llega la Gran Sorpresa del Circo Ruso!! ¡¡¡Ante todos ustedes la gran trapecista venezolana Arit que va a realizar todos los triples saltos mortales que ustedes se puedan imaginar!!! ¡¡¡Culminará su actuación  con un triple salto mortal, a la máxima altura que jamás se ha visto en un circo, con los ojos completamente vendados y sin red!!! - ¡Qué buena sorpresa, JC!- ¡Sí! ¡Está muy buena!- ¿Cómo se te ocurre decir eso delante de mí? ¡Es una grosería que no te perdonaré jamás!- Que no me refiero a Arit, aunque lo cortés no quita lo valiente, sino que está muy buena la noche para invitarte a una copa. - ¿Hablas en serio o es para disimular?- Hablo en serio. Entre ella y tú hay una enorme diferencia a tu favor. Ahora vamos a callarnos los dos y pásame los gemelos de tu padre. - ¡Eres un gamberrro completo!- Completo del todo no, Alma. Me falta la que quiera compartir la vida conmigo. Y eso porque , como ves, sólo tengo 18 años de edad. - ¡Jajaja! Te perdono. - ¿Me perdonas por que tengo sólo 18 años de edad?- No. Te perdono que tengas tanto afán en usar los gemelos de mi padre. ¡Como se entere mi padre de para qué los estás usando!- Pásamelos y si se entera tu padre comprenderá fácilmente que los uso para investigar. - ¡Jajaja! Como se entere mi padre te expulsa de este país. Es amigo de todas las altas autoridades de los Estados Unidos y resto de América. - ¿Incluso del Señor Presidente?- Incluído el Señor Presidente, el Señor Vicepresidente y hasta el Señor Ordenanza de la Casa Blanca. - ¡Fíjate! ¡Fíjate ahora, Alma, y deja de echarme la bronca! ¡Ahora va el triple salto mortal con los ojos vendados, a la más alta altura jamás conocida en el mundo del circo y sin red!- ¿Y se atreve esa tal venezolana llamada Arit?- Vamos a ver si lo consigue...- Conseguir lo va a conseguir, JC. - Me estoy refiriendo a otra cosa, Alma. - ¿Algo que yo no pueda saber?- Todavía no. Necesito comprobarlo. - ¿Qué es? ¿Alguna de tus intuiciones?- Digamos que sí. Pero... ¡mira!... ¡lo ha conseguido!... - ¡Jamás había escuchado yo tantos aplausos en mi vida! - Yo tampoco, pero lo importante ahora es cumplir con mi promesa si tú no te echas para atrás.  - ¿Tomarnos un par de copas juntos?- A eso me refiero. - No me echo para atrás. - Pues conozco un bar de copas muy cerca de aquí, en el mismo Chelsea. - ¿Un bar de alterne quizás?- No. Es un bar de lujo solamente para personas privilegiadas como tú. - ¿También conoces lugares para las personas de lujo?- Sí. Para ti es muy normal; pero para mí siempre es una ilusión.- A veces pareces un niño. - Por eso mismo vamos a ir hacia ese bar. - ¿Estás hablando en serio?- ¿Dónde tienes tu automóvil? - Muy bien aparcado y con un empleado cuidando para que nadie se le acerque. - Entonces vamos andando. - ¿Quieres que caminemos juntos?- Si tú quieres... - Yo sí. Pero... ¿por qué?... - Porque quiero contarte algo; así que no te detengas y caminemos despacio. - ¿Alguna sorpresa?- Escucha, Alma... yo también sé hacer monólogos... sobre todo bajo la luz de las estrellas...- Demuestrámelo... - Prometo escribir un texto largo y denso sin tener que acudir a las tildes ni a los acentos, ni a los falsos signos que no sean otra cosa que amar libremente bajo las noches con luna blanca, en las calles libres lejos del mundanal trasiego de la avaricia en forma de metal. Prometo escribir un largo y denso texto sobre el amor que no sabe de subir a los podios para ponerse, como yugo, el oro, la plata o el bronce de las ataduras mundanas. Prometo escribir un largo y denso texto sobre el amor sin falsas tildes, sin inocuos acentos, sin interrogaciones dubitativas, sin admiraciones deformantes... prometo, y lo voy a conseguir, escribir un largo y denso texto sobre el amor vivido en las habitaciones con las ventanas abiertas porque no le importa el cotilleo de los vecinos ni los chismes de las vecinas. Prometo escribir un largo y denso texto sobre el amor sin tildes parafernalias, sin acentos de hombres y mujeres mezclados sin ninguna clase de moral ni de conducta sana. Prometo escribir un largo y denso texto sobre el amor ahora y cuando llegue el anochecer... para demostrar que se pueden decir verdades sin tildes falsas, sin acentos vacuos, sin interrogaciones dubitativas, sin exclamaciones vanas y soberbias; que se puede escribir del amor que reside solamente en los besos boca a boca, en los besos cuerpo a cuerpo, en los besos alma con alma sin ninguna cortapisa de complejo alguno. Prometo escribir un largo y denso texto sobre el amor sin recurrrir a ninguna otra forma ni manera de entenderlo sino la del hombre y la mujer viviendo en medio de su intensidad, de su inmensidad, de su infinitud y de su grandeza. Prometo escribir un largo y denso texto sobre el amor que se vive sin censura ni pecado alguno. De ese amor natural que nace en la madrugada y dura hasta el anochecer de todos los años de nuestras vidas. Prometo escribir, sin tildes ni acentos, sobre esos amores que hacen la historia verdadera de los hombres y las mujeres de verdad; de esos amores que viven sus luchas diarias en medio del beso enardecido y las manos asidas al alma del anochecer; de esos amores que bailan al sonido de los instumentos musicales que provienen del interior del sentimiento; de esos amores que no tienen tiempo para perderlo en las angustias de la avaricia ni en las ansias de los poderes; de esos amores ocultos en las viviendas calientes de las noches que arden bajo el furor de los besos y el tacto sin mancha alguna de pecado venial, ni de pecado cardinal, ni tan siquiera de pecado original. Prometo escribir un largo y denso texto, sin tildes ni acentos, sobre los amores del primer hombre y la primera mujer que habitaron la estancia de las arboledas sumergidas en el sueño de los tiempos; de ese amor que se vislumbra siempre bajo las hogueras invernales y entre las ensoñaciones del alba. Prometo escribir un largo y denso texto sobre el amor para hablar sin alharacas jocundas ni retorcidas palabras del puro sentimiento que une a un hombre con una mujer en la ceremonia de los pleamares que, en el horizonte, reflejan su luz en los ojos enamorados, en los labios enamorados, en los cuerpos enamorados, en las almas enamoradas. Prometo escribir un largo y denso texto, y lo voy a conseguir, diciendo al mundo entero que me sobran las tildes y me sobran los acentos para escribir mil veces la palaba Amor en las cortezas de los abedules, en las hojas de las plantas que rebosan vino entre sus frutos. Si. Vino de fiesta para celebrar la ceremonia de un hombre y una mujer que no tienen tiempo sino existencia. Prometo escribir un largo y denso texto sobre la palabra Amor y desgajarla de las mentiras para convertirla simplemente en un soy contigo y contigo soy, voy contigo y contigo voy, estoy contigo y contigo estoy. Prometo escribir un largo y denso texto sobre el amor de los gorriones y las gaviotas convertidas en seres humanos que pueblan la tierra, surcan los aires y vuelan sobre la mar. En el horizonte lejano no hay ninguna tilde ni ninguna clase de acento que haga del amor una parodia. Prometo escribir un largo y denso texto sobre el amor que no se limita nunca porque cruza las fronteras del miedo y se enardece con los infinitos de los confines de la vida; de un AMOR con A grande de Amanecer, con M grande de Mantener, con O grande de Ordenamiento y con R grande de Romance. Prometo, y lo voy a conseguir, escribir un largo y denso texto, sin interrupciones algunas, sin tildes y sin acentos y sin interrogaciones dubitativas ni admiraciones exclamativas para convertirlo solamente en un discurso de palabras enraizadas en la plataforma de todos nuestros sentidos corporales y en todos nuestros sentidos espirituales. Un amor de hombre con mujer que rebase la frontera de la mentira, del engaño, de los celos, del odio, de la ira, de la envidia... de muchas circunstancias que tanto abundan hoy en esta Tierra que arde de desazonamiento por culpa de las patrañas de unos pocos y unas pocas que tienen mucho... de unos muchos y unas muchas que tienen poco... de unos y unas que ni tienen mucho ni tienen poco... y de muchos y muchas que no tienen nada. Prometo escribir un largo y denso texto de amor con las rosas del aliento y los claveles de la voluntad. Porque entre los amores de los hombres y de las mujeres siempre hay que entender y saber diferenciar los verdaderos de los falsos. Por eso prometo escribir un largo y denso texto, sin tildes ni acentos, para demostrar que se puede amar bajo el alba de la madrugada, bajo el sol matinal, bajo el calor de la tarde, bajo el atardecer transitivo, bajo la luna inicial y bajo las estrellas del pleno anochecer sin tener que pensar para nada en el pecado de las tildes peyorativas, de los acentos amenazadores, de las interrogaciones que hacen dudar, de las admiraciones que hacen caer en la soberbia. Prometo, y lo voy a conseguir, escribir... escribir... escribir... y escribir un largo y denso texto sobre el amor de los puntos suspensivos en los que colocar todas nuestras ilusiones, todas nuestras esperanzas, todos nuestros sueños, todo nuestro nuevo amanecer una vez que hemos despertado del insomnio de esta sociedad perdida en medio del desconcierto, de la inicuidad, de ese trastorno mental y sexual en que se han convertido muchos y muchas por querer demostrar que son libertarios. No. No intento ser libertario ni hablar de los libertarios. Intento solamente hablar de la LIBERTAD con L grande de Linaje; con I grande de Igualdad; con B grande de Belleza; con E grande de Esperanza; con R grande de Romance; con T grande de Transcendencia; con A grande de Arrobamiento y con D grande de Destino. Prometo escribir un texto largo y denso sobre el amor para demostrar a los que solamente son polluelos desplumados a la hora de hacer el amor, que no se necesitan alharacas fantasmales para ser, para existir y para amar siendo y existiendo. Para demostrar a esos que se creen los dueños del libertarismo que sus ideas no son mis ideales ni que sus ideales son mis ideas. Prometo escribir un largo y denso texto sobre el amor sin tildes fronterizas, sin acentos con barreras, sin interrogaciones con dudas, sin admiraciones con soberbia... para demostrar que en los puntos suspensivos de cada amanecer, de cada atardecer y de cada anochecer puede erradicar el verdadero arte de saber amar. Prometo escribir un largo y denso texto que vaya lejos, muy lejos de la pantalla de mi computadora y se salga de su pantalla para dejar claro, sin tapujos, que no es amor el amar con las mentiras, los engaños y toda esa parafernalia de cruces raros y trasnochados que confunden con la verdadera bohemia amorosa. Estoy seguro de poder conseguir un largo y denso texto sobre el amor que se vive entre un cuerpo masculino y un cuerpo femenino para derrotar a las parejas que no lo son. Basta y sobra con poner un poco de alma para demostrar que Dios tiene la Verdad, que la Naturaleza tiene la Verdad; que Jesucristo es la Verdad y que no es necesario ser un santo ni una santa para poder amar dentro de las proyecciones dimensionales y el proyecto del Ser Supremo. Prometo, y ya lo he conseguido, escribir un largo y denso texto donde acumular toda mi franqueza para derribar el engaño de los que visten de lujo o visten de muerte... que el verdadero amor es la Vida en el pleno sentido NATURAL con N grande de Nacimiento, con A grande de Agradecimiento, con T grande de Tratamiento, con U grande de Ungimiento; con R grande de Robustecimiento, con A grande de Adelantamiento y con L grande de Lanzamiento. Y es que el amor verdadero, el libre, el de la Verdad, el de un hombre con una mujer, es el nacimiento de un beso en el alma, el agradecimeinto de un beso en los labios, el tratamiento de un beso con apasionamiento, el tratamiento de un beso con virilidad, el ungimiento de un beso sin pecado, el robustecimiento de un beso con ardor, el adelantamiento de un beso prematuro y el lanzamineto de un beso sin final. Final. El amor verdadero ni se cambia ni se compra ni se vende ni se mancilla. El amor verdadera es siempre un Principio con P de Poder de Dios. Y soy Cristiano con C grande de Compromiso. - ¡¡¡Ostras!!!- Pues no digas nada más porque ya hemos llegado...- ¿Qué desean los dos jovencitos?- Un poco de respeto, mesero... - Está bien... ¿qué desean el señorito y la señorita?- ¿A usted no le han arrancado todos los dientes de un solo puñetazo alguna vez?- Nunca. - Pues como siga así esta va a ser la primera noche en que yo lo haga. Así que ya sabe lo que tiene que hacer.- Perdón. ¿Cómo debo dirigirme a ustedes?- Nada de jovencitos ni jovencitas, ni señoritos ni señoritas, limítese a llamarnos a los dos solamente jóvenes. ¿Se ha enterado, pingüino de agua dulce? - Deja de pelear con el mesero, JC. - Es que te mira demasiado. - Pero es normal que me miren los hombres. - Pero éste no es un hombre para ti. Este engreído prepotente porque trabaja en el Bar Glass es solamente eso, un mesero de bar y ahora, en su jornada laboral, debe estar trabajando y no gozando con la vista. Después del trabajo que haga lo que dé la real gana.- No me negarás que tiene buena vista...- No lo niego... pero puedo hacer que se le quede totalmente extraviada de un solo guantazo. - ¡Perdón, caballero! ¡No quise ofenderle a ella ni a usted! - ¡Déjese de tonterías ahora y cumpla con su misión como yo cumplo con la mía! - Benito. Me llamo Benito Benutti. - ¿Origen italiano tal vez?- De Venecia exactamente, caballero. - Pues bájese de la góndola y deje de soñar con ella. - Repito que no quise molestarles ni a ella ni a usted. - ¡Ya está bien de discusión, JC!- ¡Porque me lo pide ella... que si no fuese por eso ahora mismo se enteraría usted de quién soy yo en este mundo, Romeo Benito Benutti. Resulta que Julieta no le pertenece. ¿Me está entendiendo bien?- ¡Que pares de discutir con el pobre mesero, JC!- Pues si es pobre que se busque un amor que le convierta en rico pero en otro corral. - ¡Jajaja! ¡Deja ya de discutir, JC!  - Bueno. - ¿Qué desean tomar?- ¿Puede ser un gintonic para tí, preciosa?- Puede ser un gintonic para mí. - Entonces sírvanos dos gintonic en aquella mesa. - Sus peticiones son órdenes para mí, señor JC. - ¿Cómo sabe que soy el señor JC de 18 años de edad pero que puede partirle la car en menos que canta un gallo, pingüino de cloaca?- ¡Por favor,JC! ¡Basta ya de discutir!- Se acabó la discusión, polluelo. Sírvanos los gintonic y dirija la vista hacia el surtidor a ver si se le refrescan los sueños y despierta. Vamos a la mesa, Alma. - Ahora que estamos bien sentados y bien servidos... ¿por qué aceptaste este trabajo, JC?- Para sacarte a ti de la burocracia del despacho del Jefe.- No puede ser que sea por eso solamente.- Te voy a decir la verdad. Además de sacarte de ese despacho es porque el Jefe me ofrece 100.000 dólares si consigo resolverlo. - ¿Y por qué me has elegido a mí como compañera de trabajo habiendo hombres policías mejor preparados que yo?- ¿Te sigo diciendo la verdad?- Dime solamente la verdad. - Porque es un insulto a tu inteligencia tenerte todo el santo día trabajando como burócrata. La inteligencia no está reñida con la belleza y tú no eres un objeto inanimado sino un monumento con mucha vida. - ¿Sólo por eso?- Que se pueda contar... sólo por eso... y sólo por eso es por lo que he decidido compartir contigo los 100.000 dólares a medias. Vamos los dos al 50 por ciento. - ¡No lo acepto, JC!- Si deseas puedo darte lo 100.000 dólares completos a ti. - ¿Tú eres tonto? No lo digo por eso.- Pero lo justo es lo justo y el reparto al 50 por ciento es lo justo. - Ya te expliqué antes que soy millonaria y no necesito más dinero durante todo el resto de mi larga vida. Además, me pagan un buen sueldo por ser Secretaria del Jefe y, en mis tiempos libres, aprovecho para trabajar en como actriz en Teatro, en Cine y en Televisión. Y como Modelo de Piblicidad cuando me viene en gana. Tú sí que estás necesitado de verdad.- Puedo llegar al final de mes más o menos...- Y estas dos copas van a cargo de la cuenta corriente del Departamento de la Policía de Nueva York.- Te equivocas mucho conmigo. Estas dos copas salen de mi propio bolsillo.- ¡No voy a permitirlo! ¡Estás trabajando y no es justo!- Esto es un capricho que se sale del trabajo. Además no hace falta saber si tendré o no tendré dinero mañana porque Jesucristo dijo que no nos afánasemos de ese día de mañana sino del día de hoy. Y eso es lo que hago.- Perdona, JC. No quise insultarte.- No me hacen mella los insultos por parte de nadie ecepto por ti.   - Pero no te estaba insultando sino comprobando hasta dónde puedes llegar por algo que amas como es tu trabajo que te ganas de forma totalmente honrada y no como mcuhos que yo sé.  - Ahora estás trabajando conmigo y es justo que ganes la mitad. - Está bien. Acepto el 40 por ciento para mí y el 60 por ciento para ti. - O vamos al 50 por ciento los dos o te buscas a otro policía, de esos que tienen tanta experiencia, para que me reemplace y le ofreces todos los datos que ya tenemos como pistas para que no se despiste. - De eso nada. Acepto la mitad porque no te cambio por nadie. - ¿Crees que soy un cromo de futbolista para poder cambiarme porque me tienes repetido?- ¡No seas tonto! ¡Eso lo hacen las que no tienen gusto alguno y les da lo mismo uno que otro cualquiera! ¡No te cambio por nadie porque eres el mejor a pesar de tus 18 años! ¡Me lo ha dicho el Jefe pero yo también lo he estado observando durante los 6 meses que llevo en la Policía de Nueva York!- Entonces termina la copa porque tenemos que volver al Circo Ruso. - ¡Pero si ya ha terminado la función de esta noche!- Pero la noche es todavía muy joven, nosotros dos somos muy jóvenes y hay que aprovecharlo. - Lo aprovecharíamos mejor si me invitases a una discoteca. - Eso es lo que más me gustaría hacer pero repito, de nuevo y una vez más, que antes es la obligación que la devoción. Fin de la discusión. - Fin de la discusión. Brindemos por un final feliz.- En cuanto al nuevo presentador del Circo Ruso... ¿qué opinas, Alma?- Es muy buena persona, JC. Antes trabajó en un canal de televisión como presentador del programa infantil "Dubi Dubi Cantidubi" especialmente dedicado para la población latina. Es alguien que reparte felicidad a las niñas y a los niños sin fijarse en su clase social ni cualquier otra circunstancia. Un hombre así sólo puede ser bueno. - ¿Cómo se llama?- Gary Cooppens. Es de orígenes neerlandeses por parte de madre. En realidad debe ser que está solo ante el peligro. - Entonces después me limitaré a hacerle una sola pregunta. - De acuerdo. Si tú lo dices será mejor lo que tú dices.                                                                        

- ¿Dígame?- ¿Es ahí el domicilio de Joseph Cuore?- Sí. Aquí es. - ¿Puedo hablar urgentemente con él?- Yo soy JC. ¿Quién es usted?- Míster Job Bible. - ¿El Rey de las Alcachofas?- El mismo; pero, por favor, no me recuerde más a las alcachofas. - ¿Por qué ? ¿Se arrepiente de serlo?- En gran medida, sí.- ¿Cómo es eso? Cuénteme...- Por culpa de las alcachofas no he sabido vivir ni la mitad de la mitad de la mitad para haber sido feliz. - ¿No es usted feliz teniendo tanto?- Me he dado cuenta de eso demasiado tarde. - ¿Pero no tiene usted tantos millones de dólares que hasta es presidente?- Para mi desgracia, JC, para mi desgracia. - Las desgracias nunca vienen solas, Míster Job. - Por primera vez en mi vida me he dado cuenta de eso. - ¿Comprende usted ahora que no son las circunstancias las qwe nos hacen felices o desgraciados?- Lo comprendo. Es asunto de causas y consecuencias. - O de cargos de conciencia, Míster Job, o de cargos de conciencia. Sólo se es feliz cuando no tenemos dichos cargos. Tener o no tener limpia la conciencia, señor presidente. - De acuerdo. Cuanto más hablo contigo más y mejor aprendo. Ni el Reverendo Patterson ha conseguido jamás, a pesar de los muchos años que hablo con él, hacerme ver la vida tal cómo acabo de descubrirla después de hablar ayer contigo.- ¿Quién es el Reverendo Patterson?- Un personaje que te puede interesar conocer. - ¿Es por eso por lo que me llama ahora?- Perdona que sea la hora de la siesta. Lo siento mucho. - No lo sienta tanto porque yo no tengo hora de siesta.- ¿No tienes hora de siesta?- No. Si se mira usted a un espejo se dará cuenta de la diferencia. - ¿Lo dice por mi enorme barriga?- Fue usted quien lo dijo. - ¡Yo nunca he dicho eso!- ¿No recuerda cuando me afirmó que los hombres, después de hacer mucho deporte, cambian demasiado? - Pero yo... esto... no lo dije por lo de la barriga... - Ya sé por qué lo dijo usted... pero... ¿es cierto o no es cierto?- Totalmente cierto. La siesta y las cervezas. - Dígame ya para qué me ha llamado.- Tengo unas informaciones que pueden interesarte mucho.  - ¿Sobre el Reverendo Patterson? No tengo ningún interés por conocerle. - No es sobre el Reverendo Patterson, aunque deberías hablar con él. - Entonces... ¿de qué me quiere hablar usted?- Del asunto Magala. ¿Puedes venir, urgentemente, otra vez a Kentucky?- Lo siento. Va a ser que no. Me interesa mucho más el asunto Alma.  - No comprendo. ¿Tienes problemas espirituales?- El asunto Alma no es espiritual, Míster Job Bible, sino puramente físico; así que si tiene que decirme algo sobre el asunto Magala hágalo ahora, por teléfono, o cállese para siempre si cree que es mejor callar antes que hablar demasiado.- ¡Es que necesito hablar contigo de Antoine Magala!- Hágalo por teléfono. Aproveche esta ocasión.- ¡Me va a salir por un ojo de la cara!- ¿No es usted multimillonario?- Pero es que el dinero es el dinero. - Pues si el dinero es el dinero no me cuente nada y feliz futuro. - ¡¡No!!No me des el corte, por favor! Hablaré por teléfono cueste lo que me cueste. - Ya va usted entendiendo mejor mi filosofía sobre la vida. Cuénteme lo que quiera sobre Antoine Magala pero espero que sea verdadero. - Lo que le voy a contar es verdadero. Después de haberte conocido personalmente no me queda más remedio...- ¿Tánto le impactó nuestra pequeña charla de ayer?- Mucho más de lo que piensas. - Yo no estoy pensando en nada ahora mismo. Me gusta dejar la mente en blanco cuando conozco a alguien muy interesante. - Gracias, JC.- No lo digo por usted, señor presidente, sino por una bombón latinoamericana que me ha enloquecido del todo; pero eso a usted no le interesa, así que si quiere decirme algo sobre Magala espero que me sirva de algo para mi investigación. - Tengo datos que te pueden servir de mucho. - Entonces no pierda más el tiempo y vaya derecho al tema. Andarse por las ramas sólo es propio de monos y perdone por el chiste pero es que era muy fácil contarlo. - ¡Jajaja! ¡Llevas razón, JC!- Alguien escribió en una pared pública, a los ojos de todos y todas, que los hombres no descienden de los monos pero que algunos se lo merecen. No lo digo por usted así que no  se me vaya a enfadar ahora. - ¡¡Jajaja!! ¡¡Es cierto!!- Pues ya que somos dos seres humanos, y no dos monos, déjemos de andar por las ramas y bajemos a la dura realidad de la tierra. - ¿Conociste personalmente a Antoine?- No tuve jamás ese disgusto. Le repito que del mundo gay no sé absolutamente nada excepto lo que leo y escucho. Eso suponiendo que Antoine hubiera sido un gay. Pero de suposiciones no vivo. Me pagan por investigar y no por suponer.- Supongo que es cierto.- Supone bien. Cuénteme ya algo interesante, por favor. - ¿Tienes papel y boli para ir anotando?- No se preocupe por el papel y el boli. Tengo suficiente memoria para ir recordando.- Está bien. Después de hablar contigo me entró un cargo de conciencia. - ¿No me diga que le entró un cargo de conciencia? - Sí que me entró. Y, como no podía dormir, me fui al club. - ¿Para olvidar?- No me refiero a ningún bar de alterne sino a las oficinas del Kentucky Football Club. - Después de tomar alguna que otra copa... ¿no es cierto?- ¡Está bien! ¡¡Lo confieso!! Antes de ir al club me tomé un par de copas en "Las Brujas". - ¿Y cómo sigue después la historia?- Estuve  investigando todo lo relativo a Antoine Magala que encontré entre los papeles de Secretaría. - ¿Documentos secretos tal vez?- ¿Cómo lo has adivinado?- ¡Otro que cree que yo soy un adivino! ¡Jesús qué cruz con esto de las adivinanzaa! No adivino nada. Solamente deduzco. - ¿Dónde has aprendido a deducir de esa manera tan lúcida? - Lúcida y lucida al mismo tiempo, señor presidente. Lo dicen quienes tienen la ocasión de trabajar conmigo sin tener por eso envidia.   - Pero... ¿dónde lo has aprendido?- La vida, Míster Job, la vida. Con los años que tiene usted ya encima debería saber mucho más sobre lo que enseña la vida... sobre todo si siempre tiene que recurrir a "Las Brujas". - Dejemos a "Las Brujas" aparte, por favor, que me da vergüenza hablar de eso. - Entonces siga contándome, señor presidente del Kentucky Football Club. - Te repito que mi vida ha sido una verdadera mierda. - No diga palabras feas porque demasiado feo está ya el asunto como para hacerlo más feo todavía. - Llevas otra vez razón, JC. Prometo no decir palabras sucias. - Pues empiece a decirme alguna que sea interesante porque ya llevamos largos minutos de charla y es como no haber hablado de nada. Parece usted todo un político. - ¡Senador, JC, senador por Kentucky! Soy senador pero tampoco comprendo cómo lo has sabido. - Con la política hemos topado, Sancho... - ¿Qué quiere decir eso?- Una adaptación del Quijote. - Pues es cierto. Sea quien sea ese tal Don Quijtoe, es cierto. En todo esto de Antoine Magala hay mucho de política. Yo me acabo de enterar hoy mismo. - ¿Es usted un político de verdad y se acaba de enterar hoy mismo?- Paradojas de la democracia, JC. - En realidad eso a mí no me interesa para nada. No quiere saber si la democracia tiene o no tiene paradojas aunque yo ya sabía desde muy niño que las tiene. A mí no me interesa la democracia sino la Teocracia. - ¿Qué es la Teocracia?- No tiene nada que ver con Teo Van Gogh, aunque usted tampoco sepa quien fue Teo Van Gogh, sino con Dios. - ¡Serías un grandísimo político si lo quiseras ser, JC!- Podría si me lo propusiera y eso me dijo un asesor de estudios,  pero resulta que prefiero entender de la psicología de los seres humanos y su comunicación social e interpersonal; sobre todo si se trata de chavalas muy guapas. - ¡¡Jajaja!! Sabes elegir muy bien tu Destino. - No hablemos más de mí y volvamos al inicio de todo esto. ¿Qué sabe de Antoine Magala que pueda servirme de algo y para algo?- He revisado todos los archivos de mi club Kentucky y he encontrado un documento que alguien había ocultado en su carpeta. - Bueno. Parece que ahora vamos ya por buen camino. Continúe, MÍster Job. ¿Está queriendo decirme que hubo una "mano negra" dentro de su club Kentucky?- Eso parece. Alguien me ocultó ese documento. - ¿De qué se trata, señor presidente?- ¡¡De que Antoine Magala no era estadounidense como yo creía!!- Es que cree usted muchas tonterías, señor presidente. - ¡¡Estoy hablando en serio, JC!!- Bueno... pero no se enfade...- ¡¡Tampoco era canadiense como yo suponía!!- Es que usted supone muchas tonterías, señor presidente.- ¡¡Que estoy hablando en serio, JC!!- Bueno... pero no se enfade...- ¿Continúo o no continúo?- No se me corte ahora, señor presidente. Continúe. Parece interesanrte . - Toma buena nota d e lo que viene ahora... - Le repito que no hace falta que tome notas porque tengo buena memoria o, por lo menos, memoria más que suficiente. - ¡¡Era checheno pero no tengo ni idea de qué quiere decir eso!!- Pues eso quiere decir que había nacido en Chechenia, señor presidente, y seguramente que en Grozny. - ¡Exacto! El documento dice  que nació en Grozny. ¿Cómo lo has sabido?- He estudiado lo suficiente como para saber que Grozny era la capital de Chechenia hasta que los musulmanes la cambiaron por el nombre de Dzhejar. - ¿Cómo afinas tanto en tus conocimientos?- Para algo sirven los periódicos, señor presidente. Para algo más que para envolver en sus hojas los bocadillos de tortillas con huevos o las alcachofas. - Pero... ¡¡Qué es Chechenia, por Dios!!- ¿No dice en su publicidad, por todas partes del mundo, que las alcachofas son muy buenas para el desarrollo de la inteligencia?- ¡¡Déjate de bromas ahora, JC!! ¡¡Qué es Chechenia!!- Una república autónoma de Rusia que antes pertenecía a la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas más conocida como la URSS. - ¡¡Demonios!! - No cite ahoraa los demonios, señor presidente... ¿o tiene remordimientos espirituales?- Hablando de espíritus, resulta que todos mis jugadores tienen un padre espiritual- Y resulta, por lógica deducción y no por adivinanza, que el padre espiritual de Antoine Magala es el Reverendo Patterson...- ¡Diana! ¡Has dado otra vez en todo el centro de la diana! - Perdone, señor presidente, pero no conozco a ninguna Diana.- Lo he dicho en sentido figurado. - Pues no se lo figure tanto porque luego me encuentro envuelto en un lío de faldas sin comerlo ni beberlo y no quiero que Alma vaya a pensar que yo tengo algún lío de faldas.¿Entendido, Rey de las Alcachofas?- ¡Veo que tú sabes más que Lepe!- Habrá querido usted decir Lope.- ¿Lope? ¿Quién es Lope? Sé lo de Lepe por unas vacaciones que pasé en Andalucía pero en cuanto a Lope..., ¿quién es Lope, JC?- Lope de Rueda, el de las aceitunas. - ¡¡Jajaja!! ¡Ven a Kentucky en cuanto puedas, JC!- Lo pensaré, señor presidente, pero ahora solamente chao.             

El mejor pensamiento que existe es no pensar en nada y hacer algo.

- ¿Por qué hemos tenido que citarnos aquí?- ¡Hola, Alma! Esto... puedes pedir lo que quieras... - Pero... ¿no ves que traigo la bandeja totalmente llena? ¡Mira que eres despistado Joseph Cuore!- Esto... claro... claro... la bandeja... - ¿Qué le pasa a la bandeja, José Corazón?- Nada... nada... - ¿Vas a estar mirándome el año entero o puedo sentarme ya?- Por supuesto... por supuesto que puedes sentarte ya, linda...- ¿Conmocionado del todo?- Todavía tengo recursos, Alma. Aún no me ha vencido ninguna. Pero, por favor, llámame solamente JC y que nadie se entere. - ¿Que nadie se entere que estás conmocionado?- Repito que todavía no me ha vencido ninguna. - Entonces... ¿qué es lo que nadie debe enterarse?- No sé. Es por decir algo ingenioso. - ¿Decir eso es ingenioso?- Supongo que sí. - Pues no supongas tanto. - Vamos a hablar en serio, Alma. - Tú dirás; porque lo que es yo no tengo ni idea de lo que tengo que hacer.- Hablemos mientras comemos pero no con la boca llena, por favor. - ¿Quién te ha educado de esa manera, JC?- Supongo que la vida. - ¿La vida? ¿Se puede llamar vida a todo esto?- Es que no tengo más dinero, Alma...- Pero... ¿por qué en un KFC en lugar de un Burger King por ejemplo?- ¿Te lo explico o no te lo explico?- Si quieres que te ayude en la investigación, explícamelo por favor. - ¿Me perdonas por haberte invitado a un KFC?- Está bien. No quiero que te arruines por mi culpa. - No. Si todo esto lo paga el Departamento...- ¡Mira que eres caradura, tío!- ¿Yo tío? No. Todavía no tingún ningún sobrino o sobrina que yo sepa.- ¿Eres siempre tan gracioso o solamente cuando estás con chavalas como yo?- ¡Paz! - ¿Quién es esa tal Paz?- Estoy diciendo que hagamos la paz.- ¿Es que estamos en guerra?- Todavía no... pero el caso está tan complicado que pudiera ser que sí...- ¿Puedes explicarme ya lo que está pasando?- ¡Mira esto!- Es un carnet de un equipo de football americano. ¿Y qué?- Que se trata del Kentucky Football Club. - Vale, Valeriano. - ¿Quién es ese tal Valeriano?- Te estoy diciendo que hasta aquí lo estoy comprendiendo.- Pues si te fijas en las iniciales de Kentucky Football Club y las unes obtienes KFC.¿Comprendes ahora por qué estamos aquí?- ¿Estás de broma o estás en serio? ¿Por qué precisamente en el KFC del 1 Penssylvania Plaza?- No ha sido por casualidad. - ¿Me lo puedes explicar entonces?- Porque, al ser una plaza, es un círculo. - ¿Y qué?- Que me parece que todo esto es un círculo vicioso y, además, círculo deriva de circo. Lo he aprendido de la Historia de Roma Antigua.  - ¡Que forma más extraña de investigar!- ¿De verdad te parece extraña mi manera de trabajar?- Sí... pero al mismo tiempo... ¡qué forma más inteligente de hacerlo!- Gracias. Pero estoy hablando totalmente en serio. - Pues no entiendo nada. - Luego te lo explico. Primero empecemos a conocernos mejor. - ¿Tú has quedado conmigo para ligar o para trabajar en una investigación policiaca?- ¿No se pueden hacer las dos cosas al mismo tiempo?- Yo no puedo hacer dos cosas al mismo tiempo. O ligamos o investigamos pero las dos cosas al mismo tiempo es imposible para mí.- Primero es la obligación y después la devoción. - ¿Eso quiere decir que vamos a investigar?- Eso es. Pero cuéntame algo de ti. - ¿Es que soy sospechosa?- No. ¿Y tú qué opinas de mí?- Tampoco eres sospechoso. ¿Qué quieres saber de mi que se pueda saber?- Algo que se pueda saber. Por ejemplo, ¿qué es lo que más te gusta hacer en tu tiempo de ocio?- Cualquier cosa menos perder el tiempo. - ¿Crees que estamos perdiendo el tiempo?- Tú dirás... - Yo creo que no. Comamos tranquilamente y te lo demostraré. - No entiendo nada de nada. Espero que al final lo entienda todo. - Entonces... ¿estamos de acuerdo en algo?- Estamos de acuerdo en algo. - Pues tú dirás, Alma, en qué estamos de acuerdo...- En que los dos somos muy jóvenes. - Por lo menos algo es algo...- ¿Estás bien de la cabeza, JC?- Estoy muy bien de la cabeza. Sé usarla hasta para jugar al soccer. Pero dos cabezas juntas piensan más que una.- ¿Qué quieres que piense ahora?- Que te aseguro que esto del KFC tiene algo que ver con nuestra investigación. - ¿Porque coinciden las iniciales con el Kentucky Football Club?- Eso es. Ese tipo era un maniático. - ¿A quién te refieres ahora?- Al fiambre. - ¿Qué fiambre? Que yo sepa no estamos comiendo fiambres sino unas grandes hamburguesas con cargo a la cuenta corriente del Departamento de la Policía de Nueva York... ¡Y como se entere el Jefe!...- Te aseguro que mi intuición no falla. - Esperemos... esperemos que sea cierto...- Ese tipo llamado Antoine Magala, el fiambre al que me refiero, era raro de narices.- Ya he visto la fotografía. Era bastante feo de narices. Las tenía muy gordas. - Por lo menos ya coincidimos en algo, Alma. - ¿Qué más quieres descubrir?- Espera... espera...- Dicen que quien espera no desespera.- ¿Y no me cuentas tú nada más de ti?- Yo creo que quien tiene que contar eres tú, JC. ¿Qué has hecho en Kentucky?- He estado hablando. - Eso se te da de perlas. - Pues no soy millonario. - Pues yo sí soy millonaria. ¿Qué pasa? ¿Tienes algo contra las millonarias?- Ni tengo complejos ni nunca los he tenido. Que seas millonaria no me interesa para nada. Me interesa tu belleza y tu inteligencia. - ¿Has estado hablando con alguna chica guapa en Kentucky?- No. No he estado hablando con ninguna chica guapa en Kentucky aunque eso supongo que no sería un pecado.- ¿Con quién has estado hablando si se puede saber?- Con todo un presidente. - ¿Con el presidente de los Estados Unidos?- No. Con El Rey de las Alcachofas. - ¿Y tú crees que esto es una investigación seria?- Mucho más seria de lo que piensas.  - ¿Y qué tienen que ver las alcachofas con el mundo de los gays?- Supongo que nada salvo que alguno de ellos sea vegetariano... pero...- ¿Pero qué?- El Rey de las Alcachofas es el presidente del Kentucky Football Club.- ¿Y qué más?- Y se llama Job Bible. - Hablando de Job... ¡qué paciencia hay que tener para trabajar contigo!- Espera que ahora viene lo más interesante...- ¿Es que hay algo interesante en todo esto?- Sí que lo hay. El tal Antoine Magala fue un jugador de ese equipo de fútbol americano. - ¿Y qué pasa con eso? Existen muchos jugadores de fútbol americano en este país. - Sí. Pero Antoine Magala conocía a un enano y a una mujer muy guapa al mismo tiempo. - ¿Y eso qué quiere decir? ¿Es que es un pecado conocer a un enano y a una mujer muy guapa al mismo tiempo? - No. Pero en este caso lo que significa es que aquí hay mucho tomate concentrado. - Como no va a haber mucho tomante concentrado si estamos comiendo hamburguesas...- No me distraigas, por favor. - Pero... ¿se puede saber a dónde vas a ir a parar?- Eso lo debes decidir tú. - ¿Yo? ¿Qué tengo que decidir yo?- Si quieres seguir trabajando conmigo o lo dejamos todo y nos largamos a Hawai los dos juntos. - Me dijeron que estabas medio loco pero veo que estás loco del todo. - Que no. Que eso es mentira. Sólo lo dicen los envidiosos. ¿Quieres trabajar conmigo en esta investigación o no?- La verdad es que es muy interesante. - Puede ser muy peligroso. - Por eso es mucho más interesante. - ¿Es muy interesante trabajar conmigo sabiendo que hay mucho tomate concentrado?- ¡Quiero trabajar contigo!- Pues termina de comer y verás lo que podemos descubrir. - Yo ya he terminado. No tengo ganas de seguir comiendo hamburguesas. - Yo tampoco. Vamos a hablar con la rubia platino.- ¿Por qué con la rubia platino?- Porque se está fijando mucho en nosotros. - ¿Y eso qué significa?- Que debe saber algo de lo que estamos hablando. Pone mucho interés en saber qué estamos comentando. - Pero algo... ¿de qué?...- De ese tal Antoine Magala. ¡Te apuesto lo que quieras a que acierto!- Contigo ni apuesto nada jamás de los jamases porque eres muy tramposo. - ¿Quién te ha dicho que yo soy muy tramposo?- El Jefe.- Lo que le sucede al Jefe, y no se lo cuentes a nadie para que no se entere su mujer, es que está muy celoso. - ¡Atiza! ¿De quién está celoso El Jefe?- De nosotros dos. - ¡Arrea! ¿Cómo es eso?- No quería que salieras nunca de la burocracia de su despacho. ¿Te interesa o no te interesa ser algo más que una simple burócrata aburrida?- ¡Vamos a hablar con la rubia platino! Me parece que llevas razón. No hace más que tirarse horas enteras mirándome sin pestañear ni un segundo. ¡Odio ser solamente una burócrata aburrida!- Permite que sea directo. - Pero no permito que seas grosero. - Ser directo no quiere decir ser grosero. Lo haré con toda la educación que pueda. - Venga. No perdamos más el tiempo pensando. - El mejor pensamiento es no pensar en nada y hacer algo. - Pues entonces adelante. Vamos a por la rubia platino. - ¡Por favor, señorita encantadora! ¿Conoce a este tipo?- Esto... ¿esto qué es?- Una fotografía. ¿No la está usted viendo?- Con educación, JC. - Fíjese bien en ella, señorita. - Ya me estoy fijando bien.- No digo a la chavala que me acompaña sino a la fotografía. Fíjese en la fotografía, señorita encantadora, por favor, se lo ruego.- No con tanta educación, JC. - ¿Puede dejar de mirar tanto a mi compañera y responderme ya? No podemos perder el tiempo tontamente, señorita.- Así, JC, así. - Sí que le conozco. ¿Por qué? ¿Quiénes sois vosotros?- Dicen que somos dos locos de amor que vivimos de espaldas al mundo real. - No le haga mucho caso, señorita encantadora de serpientes. Cuando canta lo hace para no llorar. Así que cante usted ahora. Él y yo somos dos policías de Nueva York. Si lo desea, y no me refiero a él aunque no le quita la vista de encima, le mostramos nuestras placas.- No... no es necesario... - ¿Venía a este KFC acompañado de un enano y una mujer?- Sí. Efectivamente.- ¿Un enano muy feo y una mujer muy guapa?- ¿Qué tontería es esa, JC?- Es que siempre es igual. Cuando un tipo raro viene a un KFC acompañado de un enano y de una mujer, resulta que el enano es muy feo y la mujer muy guapa. - ¡Jajaja! - Es la primera vez que te oigo reír esta tarde, Alma. - ¿De dónde sacas esa deducción del tipo raro, el enano muy feo y la mujer muy guapa?- Llámalo intuición, Alma. - Efectivamente, caballero. Lleva toda la razón. El tipo es muy raro, el enano es muy feo y la mujer es muy guapa.- Eso es exacto solamente en dos terceras partes.- ¿Pero qué dices ahora, JC?- Le estoy contando la verdad, caballero. - Sí. Pero el tipo raro ha dejado ya de ser un tipo raro. - ¡Jajaja!- Es la segunda vez que te oigo reír esta tarde, Alma. Y ya se sabe que no hay dos sin tres. Tres eran tres pero ahora tres son solamente dos. - ¿Me está confundiendo del todo, caballero?- No se confunde con usted, encantadora de serpientes. - ¡Oiga señorita que yo no tengo nada que ver en lo que sea!- Pero sí tiene mucho que mirar desde que hemos entrado en este local. - ¡Jajaja!- ¡Lo conseguí! Es la tercera vez que te oigo reir en esta tarde, Alma.- No se proecupe, señorita. Consigue todo lo que se propone. - ¿Ves cómo hay mucho tomate concentrado en este asunto?- Parece que sí...- No lo parece. Es que es verdad. - Si tú lo dices...- Señorita encantadora de serpientes, ¿podría indicarnos a mi preciosa compañera y a mí dónde se sentaban cuando venían aquí?- Siempre en la última mesa de todas.- ¿En aquella donde no hay ninguna ventana?- Sí. ¿Cómo lo ha adivinado?- Muy sencillo. ¿Cuánta pasta le daban para tener siempre reservada esa mesa?- No, por favor, no me arresten. - Está bien, encantadora de serpientes. Contra usted ni él ni yo tenemo nada. ¿Cómo lo has sabido descubrir, JC?- Es que es muy lógico, Alma. - ¿Es muy lógico, JC? - Es muy lógico si se quiere ocultar algo. - ¡Caramba! ¡La cosa se pone seria de verdad!- ¿Puedo ya volver a atender a los demás clientes? Se me está alargando mucho la cola.- ¡Jajaja!- ¿De qué te ríes, JC?- De nada, de nada, ya te lo contaré a solas porque hay por aquí muchos niños y muchas niñas menores de edad. - Por favor, caballero, que me va a llamar la atención el encargado. - Puede usted seguir con su trabajo, señorita... y si el encargado le echa una bronca avíseme para que yo me encargue del encargado. - ¡Jajaja! - Con tu cuarta risa no contaba, Alma... pero mejor que mejor...- ¿Y ahora qué hacemos nosotros dos?- Como no podemos ya escaparnos solos hasta Hawai que era mi verdadero deseo... pues cada uno para su casa. - ¡Jajaja! No descartes Hawai en un futuro, JC.- ¿Tengo posibilidades?- Ni sí ni no sino todo lo contrario. - Eso me suena a teatro, Alma. - A veces trabajo de actriz para ganar un sobresueldo. ¿Cómo lo has adivindado?- No lo he adivinado. Solamente lo he acertado. Tenía una oportunidad de acertar entre un millón y mira por donde salió mi número. - ¡Estás mas chiflado que una regadera! - Así que cada uno para su casa... pero esta noche te invito al Circo Ruso. - ¿Al Circo Ruso?- Sí. He dicho al Circo Ruso. - Con cargo a la cuenta corriente del Departamento de la Policía de Nueva York. ¿Me equivoco, sinvergüenza?- Me da vergüenza decir que sí... - Está bien. ¿Lo sabe El Jefe? - Lo sabe. - Pues como no encontremos nada de nada nos expulsan del cuerpo a los dos ipso facto como tanto te gusta decir a ti. - ¿Cómo has sabido que una de mis frases más usadas es ipso facto?- Llámalo tú ahora intuición... pero intuición femenina...- Explica. Explica. Me gusta mucho aprender de intuiciones femeninas. - Es muy fácil de descubrir. Ipso facto quiere decir rápidamente y yo no he visto a nadie más rápido que tú. Lógico como tu también dices. - Pues si nos echan a los dos del cuerpo mejor es estar acompañados que no solos. - ¡Ay que cruz, Dios mío!- Volvamos a la realidad. Esta noche preséntate lo más elegante que puedas. - ¿Para qué?- Quiero deslumbrar a alguien... - ¿Crees que soy un objeto algo así como una lámpara de cristal de bohemia porque a ti te da por ser bohemio? ¿No eres machista de verdad?- De verdad que yo no soy machista y tú tampoco eres feminista... así que ven al Circo Ruso lo más elegante que puedas y eso de deslumbrar a alguien déjalo de mi cuenta. - ¡Usted manda, capitán!- Gracias por lo de capitán. Todos los del equipo de soccer de mi barrio me dicen lo mismo. Así que no te olvides de llevar también un block de notas completo y dos bolígrafos de tinta negra por si acaso falla uno.- ¿De tinta negra?- Es que a lo mejor nos vamos a morir de risa.- ¡Jajaja! ¡Contigo sí que es divertido ir al Circo aunque no haga falta porque cuentas muy buenos chistes! Pero... ¿puedo hacerte una pregunta?- Que sea muy fácil de contestar. Mirándote a los ojos estoy perdiendo toda mi memoria. - ¿Voy a ir al circo a reírme un poco o voy a ir al circo de copista?- Alguna copa que otra nos vamos a tomar. - Eso espero ya que va a cargo de la cuenta corriente del Departamento; pero me refiero a copiar todo lo que vea. - Las dos cosas a la vez. Te vas a reír mucho y vas a copiarlo todo. - Pero... ¿no te avisé antes de que yo no puedo hacer dos cosas a la vez? Me parece que estás en la Luna... - No me vuelvas loco, Alma. Yo te ayudaré. - ¿A ir contigo a la Luna? Imposible. Nos perderíamos en el espacio. Te conozco ya lo suficiente, estos seis meses que llevo en el cuerpo, para saber que te perderías tú y me perdería yo también. - Bueno. Dejaré de soñar por esta vez. Te ayudaré a reírte en el Circo y al mismo tiempo te ayudaré a copiarlo todo. ¿Vale?- Vale. Es equitativo. - ¿Eso quiere decir que aceptas?- ¿Todavía estás conmocionado del todo? Eso quiere decir que acepto.- El Circo Ruso comienza sus atracciones a las 9 de la noche. - Eso quiere decir que tengo que estar a las 9 de la noche en la puerta del Circo Ruso. - Exacto. ¿Cómo lo has adivinado?- ¡Jajaja! Contigo estoy aprendiendo mucho de lógicas. Eres mejor que Aristóteles. - Entonces... ¿me dejas darte un beso en la cara?... - ¿Desde cuándo eres tan tímido?- Nací de esa manera.- Que sean dos, JC. - ¿Uno en la derecha y el otro en la izquierda? - Sí. Para compensar ya que te gusta tanto la compensación razonable. Eres mejor que Descartes. - ¿Como amigos nada más?- Nada más y nada menos. - ¿Puedo o no puedo?- Puedes. - Pues ya está. - ¿Sabes que besas muy bien, JC?- Prefiero no contestar a esa pregunta.- ¿Por qué?- Porque no quiero que se enteren las demás. - ¿Sólo quieres que lo sepa yo?- Solo quiero que lo sepas tú. Y ya está. Esta noche nos vemos los dos a las 9 en la puerta del Circo Ruso. Si puedes llevar unos gemelos sería fenomenal del todo.- Cogeré los de mi padre. - Pero no le cuentes nada. - No se lo diré a mi padre pero con mi madre no tengo secretos. - ¿Podrías hacer una excepción que confirme la regla?- No hay regla que confirmar. Haré una excepción pero no porque haya ninguna regla de por medio. Nunca he permitido que nadie me bese. Esta es la primera vez que me dan dos besos en mi vida.- ¡No me lo puedo creer! ¿Tantos ciegos hay en este mundo?- A lo mejor es que estoy buscando a un loco. - Muy bien. Me parece que podemos entendernos tú y yo, Alma. - De momento me parece que sí, JC, pero veremos cómo acaba todo. - Me estaba refiriendo al trabajo de investigación. - Yo también me estoy refiriendo al trabajo de investigación. - No te preocupes por eso, Alma. Relájate todo lo que puedas en tu casa familiar y esta noche acude al Circo Ruso totalmente tranquila. No soy como dicen que soy. - ¿Cómo dicen que eres?- Un gran tímido que se lanza demasiado hacia adelante hasta terminar siempre estrellado...- Será alguna envidiosa... - Quizás. Tal vez. - Chao, José Corazón. - Hasta luego, Alma.                                                         

Pues no. Afirmo rotundamente, antes de consultar cualquier clase de datos, que Nobelius, a pesar de llamarse Nobelius y de ser un artista, no ganó nunca un Premio Nobel mi por aproximación, ni tan siquiera el Premio Nobel de Literatura o algún Nobel relacionado con el Arte. Quizás algunos y algunas de mis lectores y lectoras crean que por llamarse Nobelius se merecía haber ganado un Nobel por lo menos. ¿Justo o injusto?. No es cuestión de ser justos o injustos sino de que Nobelius, por mucho Nobelius que fuera, no ganó nunca un Nobel. Me juego todos los cafés con leche que sean necesarios de que no ganó nunca un Nobel. Y lo afirmo antes de consultar por Internet que, por otro lado, es un ejercicio mucho más sano que ocuparse en otras cosas menos saludables. Navegando por Internet encuentro lo siguiente: Olaus Rudbeckius junio u Olof Rudbeck (nacido en 1660 y muerto en 1740) fue un explorador y naturalista sueco. Hijo de Olaus Rudbeck, a quien sucedió como profesor de medicina en la Universidad de Uppsala. El joven Rudbeck fue un gran ornitólogo y botánico que llevó a cabo su doctorado en Utrecht en 1690. Viajó a Laponia en 1695, uniéndose a una expedición encargada por el rey, donde su misión fue estudiar la naturaleza en general y las montañas en particular. Regresó con muchísimo material y habiendo confeccionado bellos álbumes de dibujos coloreados donde se podían apreciar diversas aves, flores y paisajes de Laponia, trabajo por el que es mejor recordado. Lamentablemente solo se salvaron de un incendio 250 litografías. A principios del Siglo XVIII, Rudbeck pierde el interés por el estudio de la naturaleza y pasa a interesarse por la relación entre los idiomas lapón y hebreo. Fue ennoblecido en 1719 y falleció en 1740. Uno de sus estudiantes fue el famoso botánico Carlos Linneo (1707-1778), que nombró el género de fanerógamas, Rudbeckia, en honor a él y a su padre. Su hermana Wendela se casó con Peter Olai Nobelius, que es el Nobelius al que me estoy refiriendo, de quienes desciende Alfred Nobel, el fundador de los Premios Nobel.  Nobelius fue un famoso artista especializado en música clásica y, además, estudió Leyes. Pero, como es lógico deducir, no ganó nunca ningún Premio Nobel porque éstos comenzaron a otorgarse a la muerte de Alfred Nobel.  

- ¿Quién eres tú y qué haces aquí?- ¿Es usted el presidente de este club?- Sí. Pero si quieres jugar con nosotros has llegado demasiado tarde. El Kentucky Football Club ya tiene toda la plantilla completa y no voy a fichar a nadie más ni aunque me lo recomiende el mismísimo Papa. Puedes volver a intentarlo la próxima temporada. Veo que eres todavía demasiado joven. - En primer lugar, tipo listo, ¿cómo se llama usted, señor presidente? Porque me da la sensación de que se cree usted el Presidente de los Estados Unidos. - ¡Job! ¡Míster Job Bible! ¡Pero no tengo la paciencia del santo Job! - ¡¡Jajaja!! ¿Es usted el famoso Rey de las Alcachofas? - ¡¡Más respeto conmigo, jovencito!!- El primero que ha faltado al respeto ha sido usted porque, mire por donde, yo soy ya policía y, en segundo lugar, no vengo a fichar por ningún equipo de fútbol americano ni aunque me lo pidan de rodillas y besando el suelo que yo piso y menos por uno que está presidido por El Rey de las Alcachofas.- Veo que tienes poca paciencia, muchacho. - La paciencia no tiene edad y tampoco tiene nada que ver con la ciencia y si usted está cabreado por ser solamente El Rey de las Alcachofas yo ya estoy hasta el gorro de los fiambres.  - ¿Fiambres? ¿Eres un policía que se dedica a los fiambres?- No tiene usted tanta inteligencia como se dice por esos mundos del fútbol americano. ¿Sabe o no sabe usted qué quiero decir con lo de fiambres?- ¡¡¡Ah, sí!!! ¡¡Claro!! ¡Jajaja! - Pues menos ¡jajaja! y dígame ipso facto si conoce o no conoce a este tipo.- ¡Me suena! ¡Me suena mucho esa cara!- ¿Le suena por ser muy guapo o por qué cosa le suena?- ¿Puedo verla más cerca? Soy muy corto de vista. - Pues no se corte ni un pelo aunque sea usted calvo del todo. ¡Fíjese bien en la fotografía!- ¡Ahora caigo!- ¿Se ha caído por tan poca cosa?- Es que... sí... me parece... - Cuente, cuente y no flipe tanto. - Este tipo tan guapo hace varias temporadas fue uno de los mejores jugadores que ha tenido mi Kentucky Football Club. - Me parece que es usted muy posesivo. - Es que para eso pongo yo el dinero. - ¿Me puede decir cuál es su nombre?- ¡¡Ya te he dicho antes que me llamo Job Bible!!- Menos gritos, Milagritos... - ¡Que digo que me llamo Job Bible!- No se ponga tan nervioso. No soy un inspector de Hacienda. Baje la voz. Me refiero al nombre del tipo de la fotografía. Me da lo mismo que sea muy guapo, guapo, feo o muy feo. - Sin duda alguna. ¡Es el gran Antoine Magala!- ¿Una vieja gloria tal vez?- ¡De las mejores viejas glorias de todo Kentucky! ¿Qué sucede con él? Hace ya varios años que le estoy buscando para darle el homenaje que se merece. - Sigue usted corto de inteligencia. - ¿Es poco inteligente querer celebrar un partido en honor de una de mis más queridas viejas glorias de mi equipo?- Ya sé que es su equipo. Deje su ego aparcado un momento. - ¿Qué quiere decirme entonces?- ¿No tiene usted memoria suficiente como para recordar que antes le dije que soy especialista en fiambres?- ¿Está... está... está tal vez muerto?- Sin el tal vez. Está muerto. - ¿Quien le ha matado si se puede saber?- ¿Cómo sabe usted que le han matado?- ¡Tú me lo acabas de decir!- Yo le he dicho solamente que está muerto. - Pues no lo entiendo...- Con un presidente como usted no me extraña que los del Kentucky Football Club pierdan tantas veces seguidas. - Sigo sin entenderlo...- Veo que es usted demasiado tonto pero supongo que, al menos, tendrá la suficiente inteligencia para saber que cuando digo que está muerto no digo que alguien le ha matado. - ¿Un suicidio? - Me parece que sí.- ¿No lo puedes afirmar del todo?- No lo puedo afirmar del todo pero colgaba de una cuerda.- ¿Le parece que sí?- ¿Pero es que es usted tan tonto que no se da cuenta de lo que le estoy diciendo? - Pues no me doy cuenta...- Escuche, Míster Job. Mi paciencia ya se está agotando. Sólo quiero saber si ese tal Antoine Magala era gay. - ¿Quiere decir que si era homosexual?- Eso es. Lo que pasa es que ahora, en estos tiempos tan antojadizos que me ha tocado vivir, ya no se dice homosexual sino gay. - ¿Por qué?- Porque si se les llama homosexuales se traumatizan del todo y no paran de consultar a los psiquiatras. Ahora bien, llamarles gays es lo mismo que llamarles maricas... pero llamarles maricas también les traumatiza bastante.   - ¡¡¡Jajaja!!! ¡¡¡Qué gracia, Dios mío, que gracia!!! - ¿Es gracioso ser gay?- ¡¡No!! ¡No es gracioso ser gay y yo creo que mi Antoine Magala no lo era! Yo mismo le inicié en el fútbol americano. - Pues ya sabe cómo ha terminado. ¿Era o no era gay su Antoine Magala?- ¡¡No me líes más de lo que estoy!! Estoy toalmente convencido de que cuando jugaba con nosotros no era gay pero como la gente cambia tanto una vez que deja de hacer deporte... - Afirma o no afirma que era gay. - ¡No me aprietes las clavijas más por favor! - ¿Pondría usted la mano sobre el fuego afirmando que no era gay?- ¡Ni hablar del peluquín que usaba el tal Antoine! ¡He visto casos que parecían ser gays y no lo eran y he visto casos que parecían no ser gays y sí que lo eran! - ¿Qué más cosas ha visto usted, señor presidente?- ¡He visto cosas increíbles!- ¿Como cuáles?- En este mundo del fútbol americano he visto tipos que parecían más duros de roer que un queso de la Era del Paleozoico y luego eran simplemente mariposas. - No me interesa para nada el mundo de las mariposas ni el mundo de los mariposones pero tengo la obligación perentoria de investigar. No por mi gusto sino porque me pagan por eso. ¿Me está usted entendiendo?- Ya. Estoy entendiendo que no le interesa para nada el mundo de los gays. - Exacto. Por eso tengo que aprender de ellos solamente lo que leo sobre ellos y lo que me puedan contar gentes como usted. - Oye, chaval, que yo no...- Yo tampoco pongo la mano sobre el fuego por nadie incluyéndole a usted.- Yo creo que no lo soy pero ya me estás haciendo dudar.- Concéntrese en su Antoine Magala, por favor. - Yo creo que no lo era, pero me queda una duda razonable.  - ¿Por qué?- Porque muchas veces le vimos cenar, a oscuras, en el restaurante de la acera de enfrente con un tipo muy bajito. - ¿Algún enano?- Más o menos un enano. - ¿Y parecían muy acaramelados cuando cenaban juntos?- Se reían mucho. - El asunto se está poniendo interesante. ¿Cómo era ese enano?- Barbilampiño. Muy barbilampiño a pesar de ser mayor de edad. - O sea... ¿usted quiere darme a entender que el enano hacía de mujer?- ¿Cómo deduces eso?- Porque si el barbudo era Antoine, como se ve en la fotografía, y el enano era muy barbilampiño está claro que cada uno tenía su rol en la pareja si es que eran pareja. - ¿No vas demasiado deprisa, jovencito?- Es que tengo tengo una cita para comer mañana y no quiero perder el tiempo para que no se me escape. Tengo que estar mañana mismo en Nueva York. Me está esperando una grata sorpresa. - Es que tú también... - Sí. Pero solamente con chavalas. Y esta está como un tren. - Bueno... ¿qué más deseas que te cuente?- Por ejemplo... ¿cómo era Antoine Magala con sus compañeros de equipo?- Muy fiel. Muy leal. Muy alegre. Resulta que era el capitán del equipo.- Pues según va la investigación hasta ahora y si no hay un cambio radical... ¿cómo serían los demás? - Ya me estoy mosqueando demasiado...- Pues a partir de ahora fíjese mejor en lo que ficha, señor presidente. ¿Notó usted alguna vez que suspirase más de la cuenta alguno de sus jugadores en los vestuarios cuando estaban desnudos ante la ducha? - ¡¡¡No!!! ¡¡Yo no lo hubiera permitido!! ¡Jamás de los jamases! Además... todos sabían que Antoine Magala escribía cartas a una mujer y que recibía cartas de una mujer. - Entonces... ¿no era gay?- ¡¡No lo sé, jovencito, pero se carteaba con una mujer!!- Llámeme JC por favor... pero sin tomarse demasiada licencia... - ¿Qué más quieres saber, JC?- Eso es. JC pero con respeto. - ¿Como Jesucristo?- Como Jesucristo pero sin serlo y baje la voz si no le importa. - Está bien, JC. Había una mujer en su vida. Nunca supimos si era una simple amiga o una amante, porque él era muy solitario y no se lo contaba a nadie. - ¿Cómo saben que existía una mujer en la vida de Antoine Magala?- Porque tenía una fotografía de ella. - ¿Cómo era ella?- Es un misterio. Nunca pudimos verla porque no enseñaba su fotografía absolutamente a nadie. - ¿Y qué creen ustedes los del Kentucky Football Club que escribía a esa supuesta mujer?- Poemas. Se pasaba horas enteras escribiendo poesías amorosas. - ¿Poesías amorosas para esa mujer desconocida?- Sí. Cuando estaba muy entusiasmado se retiraba al fondo del vestuario y se ponía a escribir poesías?- ¿Cómo sabian ustedes que eran poesías?- Porque cuando estaba muy entusiasmado las leía en voz muy alta. - ¿Y eso lo hacía cuando todos estaban desnudos dentro del vestuario?- ¡¡Y yo qué puñetas sé!!- Tranquilo. Esto no es un interrogatorio, por lo menos todavía, sino una charla amistosa. - Todos los jugadores decían que eran poesías muy amorosas y muy subidas de tono. - Oiga, Mister Job Bible, no pierda usted la paciencia porque el que se la carga si no descubro algo interesante soy yo. Me han dicho que no puedo volver a Nueva York sin nada interesante.`- Vale, jovencito, vale. - Llámeme JC si no le importa. - Perdona, JC.- No hay nada que perdonar. No he conseguido nada interesante sino muchas cosas de gran interés. En cuanto a perdonar o no perdonar eso sólo le corresponde a Dios. Volvamos con el enano...- Que Dios me perdone pero nunca supimos nada más de él. - ¿Desapareció de Kentucky?- Desparecieron los dos al mismo tiempo. Antoine Magala nunca habló nada acerca de ese personaje ni hubo manera de enterarnos de quién era. Pero no era conocido en el barrio de los maricas de Kentucky. No creo que en el Kentucky Foorball Club hubiese alguno de esos. - Yo no he dicho nada ni en favor ni en contra pero ya he terminado mi entrevista con usted. Tengo recogidas muchas notas interesantes. Reír con un amigo, por ejemplo, no significa que tengan que ser amantes entre ellos y escribir poesías a una mujer puede ser solamente amor platónico. ¿No es cierto, Míster?- Misterios de la vida. - Está bien. Tengo otras muchas alternativas que puedo despejar con el tiempo. Muy misterioso se está poniendo este asunto y como ya he terminado con usted me vuelvo para Nueva York. Tome mi tarjeta profesional por si tiene algo más que contarme en el futuro. Si se entera de algo más sobre Antoine Magala tanto una bombón lartinoamericana como yo mismo se lo agradeceremos un montón. - Lo haré con mucho gusto. - No es cuestión de mucho gusto o de poco gusto. Es cuestión de colaborar con la justicia. Adiós.         -                                                       

- ¡Hola, sargento Bill! ¿Alguien ha tocado algo?- El Jefe nos dio la orden terminante de que nadie tocara nada hasta que tú llegaras aquí. Nadie ha tocado nada. - ¿Cuánto tiempo cree usted que el fiambre está colgado del techo?- Yo diría que ha pasado toda la noche en esa postura tan incómoda. - Buen chiste, sargento Bill, pero ahora no tengo ganas de escuchar ningún chiste ni tampoco de contarlos yo. ¡Vamos a ver qué lleva dentro!- La chaqueta no tiene bolsillos. Hoy la moda es así de extraña. - Pero supongo que en el interior de la chaqueta sí que hay un bolsillo. - ¡Mete mano, JC!- ¡Ajá! ¡Aquí encuentro algo muy importante!- ¿Algo que estabas buscando?- Sí, sargento Bill. Aquí está la cartera de sus documentos. - ¡Miremos, JC, miremos!- A ver. Cincuenta dólares en billetes de a diez, una fotografía suya...- ¿Y algo más interesante?- Nada más y nada menos que un carnet del Kentucky Footbal Club. - ¿Ese tipo gay jugaba al fútbol americano?- Por lo menos tenía un carnet del Kentucky Footbal Club. Quizás fuese un jugador o solamente un fanático seguidor. - Dudo de que, siendo gay, jugara al fútbol americano. - Peores cosas he visto yo, sargento Bill. - ¿Alguna interesante? ¿Con sólo 18 años de edad has visto cosas peores, JC? ¿Como por ejemplo? - Por ejemplo, conocí a un baloncestista gay llamado Félix como el gato de los cómics,- ¡Jajaja! ¿Eso es verdad?- Que gano yo con mentirle a usted, sargento Bill. - ¿Algo más sonado todavía?- Sí. No es tan gracioso como lo de Félix por cierto. Un negro raspándose la piel para convertirse en un blanco?- ¿Te refieres a Michael Jackson?- En efecto. Era patético. - ¿Es que Michael Jackson era gay?- No lo sé ni me importa saberlo, sargento Bill; pero cuando un gallo canta es que algo le espanta. - ¿Seguimos buscando, JC?- De momento hay que pedir ya que el forense levante acta y se lleven el cadáver. Por supuesto que la fotografía es de hace ya bastantes años pero puede servirme lo mismo que el carnet. Ambas cosas me las quedo. - Con una simple fotografía y un simple carnet, aunque sean a todo color, no podrás descubrir nada interesante. - Depende, sargento Bill, depende... - ¿De qué depende?- Del punto de vista con que se enfrente todo depende.- Me suena a canción, JC. - No importa si es canción o llanto.`- ¿Es que te vas a enfrentar contra alguien?- Contra el destino de este tipo. - Los gays no informan nunca sobre esas cosas. - ¿Sobre qué cosas?- Sobre quiénes son sus novios. ¡Jejeje!- Déjese de bromas, sargento Bill. Yo del mundo de los gays no sé absolutamente nada más lo que he leído y escuchado, pero entiendo que se repartan fotografías entre ellos mismos. - ¿Vamos a ir a su zona?- De momento tengo otros planes. Hay tiempo para hacerles una visita a su zona en Nueva York. Ahora tengo que salir de viaje pero volveré mañana mismo... así que no quiero que nadie toque absolutamente nada de lo que hay aquí. - ¿Y si nos estamos perdiendo alguna buena pista?- Las pistas suelen esperar...- ¿De dónde has sacado esa deducción, JC?- Parece mentira que usted lleve ya tantos años de servicio y no sepa eso. - Es que es la primera vez que lo oigo. - Siempre hay una primera vez para todos. - ¿No te parece una frase muy amorosa?- Pero también muy lógica. ¿O no le parece lógica, sargento Bill?- Como todo depende del punto de vista con que se enfrente... estoy de acuerdo. - No me dé la razón como si yo estuviera loco. - De loco no tienes absolutamente nada, JC. Si fueras un loco el Jefe no te habría elegido como el mejor de sus hombres cuando sólo llevas un año dentro de nuestro cuerpo. - Hablemos del cuerpo... ¿a qué espera ya para dar la orden de que venga el forense y se lo lleven?- ¡A ver, pasmado! ¿Puedes decirle ya al forense que pase?- ¡Si, mi sargento!- ¡Sí, mi sargento! ¡Sí, mi sargento! ¿Es que no sabes decir otra cosa más que sí mi sargento, Mac Lelo? - ¡Sí, mi sargento!... esto... quiero decir que no, mi sargento. - ¿Eres tonto de nacimiento o te ha entrado la tontería al ver el fiambre?- ¡Sí, mi sargento!... esto... quiero decir que no, mi sargento.- Mientras ustedes dos discuten hasta la eternidad por el sí mi sargento y por el no mi sargento... ¿alguien me puede decir si hay aquí un teléfono?- ¿Es que no llevas siempre un teléfono móvil como dicen las ordenanzas?- Las ordenanzas que digan lo que quieran que para eso son ordenanzas al fin y al cabo; pero lo que sucede es que siempre me lo olvido en cualquier parte menos dentro de mi bolsillo.  - ¡Jajaja! ¡Toma el mío, JC!- Gracias, sargento Bill... no es usted tan vil como parece a primera vista. - ¡Jajaja! Tú y tus bromas, JC.- ¡¡Hola!! ¿Quién demonios me llama?- ¡Calma, Jefe, calma! ¡Soy JC!- ¡¡Ostras!! ¿Tan rápìdo eres?- Suelo ser mucho más rápido pero ahora estoy trabajando a cámara lenta. - Si a esto lo llamas tú cámara lenta... ¿a qué llamas ser rápido?- Ya lo verá con sus propios ojos si llega la ocasión; pero si le gustan los juegos de pelotas, Jefe, yo me sé uno muy bueno. - ¡Adelante, JC, adelante!- En el mundo gay lo que hay es lo que hay.  - ¡Jajaja! ¡Buen chiste, JC! ¿Es que quieres decir que ya has encontrado algo?- De momento he encontrado 50 dólares en billetes de a 10 que no tienen ninguna importancia; pero sí la tienen una fotografía de Antoine Magala y un carnet del Kentucky Football Club. Pueden ser pistas muy valiosas para nuestros intereses. - ¿No decías que no te interesaba el mundo de los gays?- Sigue sin interesarme para nada y jamás me va a interesar para nada, Jefe. Cuando digo nuestros intereses intento hacerle saber que si ya está dispuesta a trabajar conmigo la latinoamericana Alma. - Se lo he pedido, JC... y me ha mirado como si yo hubiera enloquecido de repente... - ¡Jajaja! Pues si ella ha dicho que no yo dejo todo esto en manos de quien quiera solucionarlo. - ¡Que no! ¡Que no ha dicho que no! ¡Que sólo me ha mirado como si yo estuviera totalmente loco pero se ha puesto a reír a carcajadas delante de mis propias narices! - ¿Tanta gracia le hace eso de trabajar a mi lado?- Es que me ha dicho que sólo tienes 18 años de edad.- ¿Y no le ha dicho usted que soy mayor que ella?- Sí. Pero no se paró de reír.- ¿Y eso qué significa, Jefe?- Que como ella sólo tiene 16 años de edad hacéis una buena pareja. - ¿Eso me lo dice usted para consolarme o porque es verdad?- Supongo que es verdad; porque de repente ha llamado a casa de su padre y de su madre. Ya sabes que pertenece a una muy buena familia y muy unida por cierto. - ¿A casa de su padre y de su madre? ¿Para qué?- Para decirles que si no vuelven a verla con vida es por culpa de un tipo descarriado. - Caundo ha dicho tipo descarriado... ¿se refería a mí en concreto?- Supongo que se refería a ti en concreto porque, que yo sepa, entre mis hombres no hay ningún descarriado salvo tú. - ¡Atiza! ¿Tan inteligente es esa latinoamericana?- ¡Ya te dije que no se te ocurriera trabajar con ella y mucho menos enamorarte de ella!- ¿Ha dicho que yo estoy enamorado de ella?- No lo ha dicho, pero no se ha parado de reír. - Pero... ¿le ha advertido que yo soy muy serio?- Se lo he advertido pero no ha reaccionado de ninguna manera. -Entonces... ¿acepta o no acepta?- Que no te preocupes. ¡Ven pronto a mi despacho porque tenemos que hablar los tres!- Pues va a ser que no. - ¿Me estás diciendo que ahora te echas para atrás?- No es eso, Jefe. Estoy diciendo que me tiene que esperar hasta mañana. Ha surgido un imprevisto y tengo que viajar a Kentucky. - ¿Me estás diciendo que vas a investigar en el Kentucky Footbal Club?- Eso es lo primero que debe hacer un policía inteligente y eso es lo que voy a hacer. Dígale a Alma que no se ponga nerviosa.- Se lo voy a decir; pero me parece que el que se va a poner nervioso vas a ser tú cuando se te una a la investigación. - Escuche, jefe. ¿Puedo cargar los costos a la cuenta corriente del Departamento?- ¡No te pases de la raya, JC!- ¿Cuál es la raya para usted, Jefe?- Está bien. Gasta lo que creas oportuno. Pero ten en cuenta que me la juego. - ¿Se la juega? ¿A qué número está usted jugando?- ¡¡Basta de bromas, JC!! ¡¡No estamos jugando a la ruleta!!- Pues alguno ha jugado a la ruleta rusa y ha perdido.- ¿Otro fiambre por medio?- ¡Jajaja! No Jefe. Me estoy refiriendo a Antoine Magala. - Ese chiste no me ha gustado... - De acuerdo, Jefe. Pensaré en usted y su familia y gastaré lo menos posible para que no le expulsen del cuerpo por mi culpa. Y ahora abandono. - ¡Que abandonas la investigación y vas a dejar colgada a Alma!- No. Lo que quiero decir es que abandono el Estado para volar hasta Kentucky.- ¿No te parece que vuelas demasiado rápido para ser tan joven? ¿Lo haces para deslumbrar a la latinoamericana?- No, Jefe, no. ¡No está dando ni una!- Entonces...- Para deslumbrar a Alma tengo tiempo de sobra. Escuche, si a los 16 de ella le sumamos los 18 míos tenemos un total de 34. ¿No es cierto?- Cierto. - Pues dígale a Alma que la espero dentro de 34 horas exactas y que me veré con ella en el KFC del 1 Pennsylvania Plaza de Nueva York. - ¿Puedo estar yo presente?- Ni puede ni debe, Jefe. Esto sólo es cosa entre ella y yo. - ¿Te atreves a citarte con ella a solas?- Es que no me queda otro remedio. - Me parece que eres más golfo de lo que me imaginaba. - ¡Oiga, Jefe, que sólo lo hago por el trabajo! - Entonces... ¿no puedo estar yo presente?- Nástic de nástic que quiere decir nada de nada de manera muy deportiva. Dígale a Alma que yo la invito a comer porque lo cortés no quita lo valiente. - ¡¡No te metas en jaleos contra los jugadores de fútbol americano!! - ¿Se ha enterado ya Alma de que soy cinturón negro, con grado de tercer dan, en todas las artes marciales?- Sí. Ha sido cuando más se ha reído. - Parece una chavala más graciosa de lo que yo me creía. - Corta ya el rollo, JC, que pierdes el avión. Te recomiendo que te limites a aceptar las circunstancias. - Nada de eso, Jefe. No soy de los seguidores de Ortega y Gasset. Yo me adapto solamente a la vida. - De acuerdo. Ganas otra vez. - Hasta algún día, Jefe, si Dios quiere... pero me parece que cuando ella me vea se le va a cortar la risa. - ¡¡Pero si te conoce en persona!!- Pero no conoce mi personalidad. - Hasta mañana, JC. - De eso nada, Jefe. Ni usted ni ninguno de los demás puede estar presente en nuestra cita. - ¿Tienes algún secreto entre manos?- Cosas de la investigación. Eso es lo primero que usted nos recomienda cuando estamos llevando a cabo alguna. Me limito a lo que dicen las ordenanzas que para eso son las ordenanzas. - ¿No puedes hacer una excepción que confirme la regla?- No, Jefe. Me harté de hacer reglas de interés simple y reglas de interés compuesto cuando estudiaba el Bachillerato. No puedo hacer ninguna excepción que confirme la regla. Y si veo a alguno de los del cuerpo en el KFC del 1 Pennsylvania Plaza, o por sus alrededores, me largo. - Entonces... ¡que tengas suerte, muchacho, porque cuando la veas la vas a necesitar! - Gracias a Dios y adiós.                                                              

La novedad es todo aquello que se siente dentro de La Verdad y que antes se sentía dentro de La Mentira.

- ¡Buenos días, Jefe!- ¡Pasa, JC! ¡Tenemos trabajo por delante!- Lo sé muy bien, Jefe. Estamos desbordados por la burocracia.- ¡Jajaja! Pero si tú no eres un burócrata...- Pero es una forma muy educada de decir que estoy aburrido.- ¡Jajaja! ¿Sabes lo que significa JC?- Jesucristo. Pero yo no soy Jesucristo sino Joseph Cuore aunque prefiero que todos y todas me sigan llamando JC.  - ¡Jajaja! Ya está bien de bromas... ¿Quieres ganarte un buen puñado de dólares?- ¿Como cuánto es ese puñado?- Supongamos que cien mil. - ¡Caramba! ¡Atiza! ¡Córcholis! ¡Recórcholis! ¿Cien mil dólares por estar aburrido?- Estamos hablando en serio, JC. Si pescas algo realmente interesante te prometo que te ganas cien mil dólares para tu bolsillo. - Estamos hablando en serio.- Estamos hablando en serio aunque no lo parezca. - ¡Vamos, jefe! ¡Abra ya el pico!- Si no fuese porque eres mi mejor hombre eso de decirme que abra el pico, como si yo fuera un maleante, te hubiese costado una buena multa. - De acuerdo, Jefe. Suelte ya lo que tenga que soltarme y luego me suelta el sermón. - ¿Te interesa el mundo de los gays?- Pero... ¿usted cree que yo estoy loco, Jefe? Ni me ha interesado jamás ni me interesa ni me va a interesar nunca el mundo de los gays.- No te estoy pidiendo que ligues con ningún gay, JC.- Eso ni soñarlo, Jefe. Ya sabe usted muy bien el corte que le di a Joe Louis Golz Canette cuando quiso intentarlo. - Sí. ¡Jajaja! ¡Claro que me acuerdo! El tal Joe Louis Golz Canette todavía no se ha recuperado a pesar de todos los psiquiatras que le han estado tratando. - ¿Y el corte que le di a Val Cejudd de Peñas? - ¡Jajaja! Tampoco se ha recuperado todavía a pesar de... - ¿Va usted a decir que a pesar de todos los psiquiatras que le han estado tratando?- Tienes muy buena intuición, JC. Parece como si me estuvieras leyendo el pensamiento.  - Entonces, como todo está muy claro en ese sentido, no me interesa el tema.- ¡Son cien mil dólares, JC!- Son cien mil razones para que no lo acepte. Yo no me bajo los pantalones ante ningún tipo! ¡Jamás! - No tienes por qué ligar con ningún gay. Solamente tienes que investigar en su mundo a ver qué encuentras.- Vamos a ver, Jefe. ¿Qué ha sucedido en el mundo de los gays estadounidenses?- ¡Hace tan sólo unos minutos que han encontrado muerto al presentador de las atracciones del Circo Ruso! - ¿Y eso qué tiene que ver con los gays norteamericanos incluyendo a los canadienses para ser más concretos?- ¿No sabes que Antoine Magala era gay?- Ni idea. No tengo ni idea. - Pues lo era. Y se ha ahorcado esta pasada noche de Año Nuevo. - ¿Todavía hay gays que se ahorcan cuando llega el Año Nuevo? Creía que esa moda ya estaba superada.- Tienes que saber, JC, que estas fechas deprimen muchísimo a los gays decepcionados por culpa de alguno de sus desamores. - ¿Eso dicen los psiquiatras?- Eso dicen los psiquiatras y se demuestra en la práctica.  - Está bien, Jefe. Supongamos, en principio, que es verdad. No vamos a deprimirnos ni usted ni yo por eso. Simplemente no acepto trabajar en este asunto. - ¿Lo consideras muy problemático?- Lo considero opuesto a mis principios. - Deja, por un momento, tus principios a un lado, JC.- No puedo, Jefe. Sin principios morales no soy nada.- No quiero discutir contigo sobre filosofía humana. - No olvide tampoco lo divino, Jefe. - ¿Entonces?- Entonces pues que no... que no trabajo yo en este asunto...- Espera, JC. Escucha bien. Tengo una corazonada. Mi intuición como Jefe de la Policía de Nueva York me dice que hay demasiado tomate concentrado en este asunto. - Pues el tomate concentrado a mí no me gusta. Me gusta el tomate al natural. Así que endilgue a otro este caso. - ¡No, JC! ¡Eres mi mejor hombre y además son cien mil dólares!- Le repito por última vez que yo no me bajo los pantalones ante ningún tipo ni por cien mil dólares ni por cien mil millones de dólares. El mundo gay cuanto más lejos de mí mucho mejor. - ¿Y si te digo que puedes elegir al mejor de tus compañeros como ayudante?- Esto... déjeme pensar... - ¡No hay tiempo que perder, JC! ¿Qué compañero quieres que trabaje contigo?- ¡Alma! ¡Sin  dudarlo ni un segundo elijo a Alma! - ¿La latinoamericana?- Eso es. Me estoy refiriendo a Alma la latinoamericana. - ¡He dicho a un compañero y no a una compañera!- Pero es que, en cuestiones de trabajo, yo defiendo la equidad de género y usted bien sabe que yo trabajo mucho mejor con chavalas que con pardillos. - ¡Imposible, JC! ¡Lo que me pides es imposible!- Entonces... como dicen los franceses... ¿purcuá?... ¿por qué es imposible trabajar con Alma? - ¡No puedes trabajar con ella y ya está! No tengo por qué darte explicaciones.  - ¿Tiene usted celos, Jefe?- Esto... no... es que... yo... - Ya. Está usted casado y sería su ruina si se enterara su mujer.- ¿Qué estás diciendo, JC?- Que ha llegado usted demasiado tarde a la estación. El tren ya se ha ido y el que me voy ahora mismo soy yo. Si no trabajo con ella... ¡aurevoire como dijo Voltoire!- ¡Baja de las nubes, JC!- Le repito que no soy Jesucristo. - ¡Jajaja! ¡Déjate de bromas, JC! Te estoy diciendo que despiertes del todo. - O trabajo con la latinoamericana Alma o que a los gays los investigue algún mariquita.- ¡No puede ser, JC! ¡Alma es la más atractiva y sexy de todas las chavalas que he conocido en mi ya larga vida! ¡Una bombón así no puede mezclarse en este asunto!- No me la pido como compañera porque sea la bombón más atractiva y sexy que yo también he conocido en mi vida, sino porque es la más inteligente de todo el cuerpo de policía de Nueva York y del resto del mundo. - ¡Tú lo has dicho! ¡Esto es Nueva York y ella correría un grave peligro trabajando a tu lado! - Que yo sepa no tengo ninguna enfermedad contagiosa. - ¡Jajaja! Sé que eres el más sano de cuerpo y mente de todos mis hombres. - ¿Y no sirve para nada mis grados de cinturón negro, tercer dan, de kárate y del resto de las artes marciales? - ¡Escucha, JC! ¡¡No me pongas nervioso!! ¡¡¡Alma es demasiado jovencita y sólo lleva seis meses trabajando en el cuerpo pero sólo en cosas de rutina burocrática!!!- No me sea tan rutinario, Jefe... y beje la voz que se van a enterar todos los chismosos que hay por aquí y voy a despertar sus envidias. Yo también soy demasiado joven y sólo llevo un año trabajando en el cuerpo. - ¿Respondes con tu vida si le ocurre algo malo a Alma?- Eso mismo estaba pensando yo. ¿Estamos de acuerdo, Jefe?- Respondes con tu vida... ¿sí o no?- Lo evidente es tan evidente que no se pregunta, Jefe. ¡Ojalá no sea necesario!- Una pregunta, JC. ¿Tú estás enamorado de Alma?- Una respuesta, Jefe. ¿Usted cree que yo estoy enamorado de Alma?- ¡Ninguna broma más, Joseph Cuore!- Que quiere decir José Corazón. - ¡Dios mío, Dios mío y Dios mío! ¡Lo que te tengo que aguantar a ti no se lo aguanto ni a mi padre!- ¿Estamos o no estamos?- Espero que nunca olvides que estamos en Nueva York. ¡Ten cuidado con Alma, JC! Te lo digo por tu bien. No serías el primer tipo duro que queda destrozado por culpa de ella. - ¿Destrozado por culpa de ella?- Totalmente destrozado por culpa de ella. - ¿No ha habido ningún sobreviviente?- Con ella jamás lo ha habido. Todos los tipos duros han sucumbido sin remedio alguno. - ¿Y podría ser yo el primero de la lista?- ¿De qué lista, JC?- De los sobrevivientes.- Estás todavía a tiempo de elegir a un compañero y olvidarte de Alma antes de que  sea demasiado tarde.- Olvida usted, Jefe, que yo nunca entro en terrenos peligrosos cuando se trata de chavalas de muy alto calibre. - Está bien. Tú sabrás cómo te defiendes con ella. - Acepto el reto. ¡Llámela ahora mismo ante mi presencia!- No bromees demasiado con Alma, José Corazón. No se lo recomiendo ni al peor de mis enemigos. Ya he visto a muchos tipos duros llorar por su culpa y querer ahogar sus lágrimas con cubalibres tras cubalibres. - ¿No puede llamarla ya y dejar de intentar meterme miedo en el cuerpo? Usted no me conoce bien, Jefe. - Ahora mismo no puede ser porque necesito que salgas disparado hacia el Circo Ruso. Ya he dado la orden de que nadie toque el cuerpo del suicida ni nada, absolutamente nada, de lo que hay en su rulotte... hasta que llegues tú.  -Entonces... ¿sabía usted de antemano, Jefe, que yo iba a aceptar este trabajito?- Sabía que ibas a aceptarlo pero nunca jamás me imaginé que fuese a tan alto coste.- ¿Lo dice por los cien mil dólares?- No. El dinero no importa. Lo digo por tener que ser Alma tu compañera.- ¿Es que quería usted tenerla siempre dentro de la nevera de su despacho privado para que nunca dejara de ser fresca?- ¡Jajaja! No sé cómo lo consigues...- Es que el físico no está reñido con la inteligencia. - ¡Alma es demasiada Alma!- ¡Y Corazón es demasiado Corazón! - Entonces... ¡vista, suerte y al toro!- En eso estoy, Jefe. - ¡Y no vuelvas sin resultado alguno!- Si se refiere al soccer ponga una X entre el Cosmos y nosotros. - ¡Jajaja! ¡Si no eres más sinvergüenza es porque sólo tienes 18 años de edad! Espero que no estés enamorado de ella. - Y yo espero que ella no esté enamorada de mí. - ¡Vuelve pronto, gamberro!- ¡En cuanto eche solamente una mirada, Jefe!- ¡Y cuando trabajes con ella no olvides que solamente tiene 16!- Sé contar lo suficiente, Jefe. - Pues no la cuentes demasiadas historias de terror porque es demasiado jovencita. - ¡Hasta luego, Jefe¡ Cuando esté a mi lado la contaré historias para no dormir.        -  -                   -                  -                               

Según dice Jaime: "Dios se ha especializado en usar a personas fracasadas".  Según digo yo: "Para Dios no existen los fracasados sino los equivocados". Dos maneras diferentes de ser y de ver la vida. Si Jaime afirma que Dios está con los fracasados, para mí eso es un error definitorio sobre lo que es Dios. Dios no está especializado en usar a personas fracasadas para nada de nada, puesto que los fracasados nunca jamás pueden tener éxito. No, amigo Jaime, no. Dios está especializado en personas equivocadas que, de repente, porque no saben lo que es el fracaso, triunfan al descubrir que Dios existe, que Jesucristo es Dios y que la gracia del Espíritu Santo es la que les ha transmitido la Luz dentro de su cerebro, de su corazón y de su alma. Eso no lo pueden conseguir, amigo y hermano Jaime, ninngún hombre fracasado ni ninguna mujer fracasada. Y lo demuestro cuantas veces sean necesarias; para que, seas Jaime o seas Alejandro, lo aprendan y lo interioricen en sus memorias. Para ser inteligente hay que ser creativo y los fracasados no saben crear nada. Un fracasado, amigo y hermano Jaime, nunca puede ser un objetivo para Dios; porque un fracasado no es ningún objetivo para ningún líder humano. Y puesto que Jesucristo es un líder humano y espiritual... ¿puede ser menos que un líder solamente humano? Si un fracasado no sirve para un líder solamente humano, menos aún lo puede ser para un líder que es humano y divino al mismo tiempo. Me parece que está claro el asunto. Se pueden escudriñar, cuantas veces sean necesarias, la palabras de la Biblia Cristiana y veremos que, en ninguna parte de ella dice que el objetivo de Dios son los fracasados sino los pecadores. Hablar de pecadores no es igual que hablar de fracasados. Dios se ha especializado en usar personas pecadoras pero no personas fracasadas. No es necesario ser un pastor, ser un sacerdote, ser un ministro, ser un misionero o ser un anciano para descubrir esta gran diferencia. Muchos escudriñan la Palabra de Dios, pero parece ser que se olvidan del Espíritu de Dios. Otra cosa es el espíritu de un pecador, y el Espíritu Santo se dirige al espíritu del pecador pero nunca al espíritu del fracasado porque un fracasado no tiene espíritu.  Pongamos bien los puntos sobre las íes. No es lo mismo un fracasado que un pecador; porque un fracasado jamás se levanta del suelo, pero un pecador puede levantarse del suelo cuantas veces tenga la oportunidad de levantarse. Por eso Dios se ha especializado en pecadores y pecadoras pero nunca en fracasados y fracasadas que han tirado definitivamente la toalla. ¿En qué parte de la Biblia Cristiana se habla de fracasados? Que yo sepa se habla de triunfadores. En muchos pasajes de la Biblia Cristiana se escribe que con Jesucristo somos triunfadores y como eso es cierto sería una contradicción decir que con Jesucristo somos fracasados. ¿Entiende ya la diferencia, amigo y hermano Jaime? Espero que lo haya entendido. No me importa rebatir pensamientos hasta al lucero del alba si es necesario hablar de la Luz de Dios. ¡Que venga, ahora, Tomás, el maestro mexicano, a rebatirme que le estoy esperando con los brazos abiertos para pelear todo lo que sea necesario! Qué verdes están todavía algunos... y como dicen en Acción Poética Murcia: "Unas veces se gana y otras se aprende". Así que para ganar antes hay que aprender. Si no es así, por favor, dejen el camino libre porque la libertad es el primer paso para alcanzar la Liberación. ¿Fracasados o pecadores? Pecadores que pueden llegar a triunfar como Dios quiere que seamos en el futuro; pero jamás fracasados que no tienen futuro alguno. Yo aporto mi penúltima frase (jamás mis frases son las últimas) y digo así: "Porque lo aprendí es por lo que lo entendí" ¿A qué me estoy refiriendo? A salir triunfador de todas las batallas en medio de la oscuridad de aquel entonces que, ahora, es plena Luz de Dios. Si Tomás duda de mi inteligencia que lea mis Memorias. Me estoy refiriendo a las "Memorias de un líder inesperado". Con cigarrillo o sin cigarrillo soy siempre igual, compañeros y compañeras. Y todo esto aunque tengo solamente 18 años de edad y que sólo he leído una vez la Biblia Cristiana gracias a mis ratos de ocio y no hora tras hora hasta perderme en contradicciones como les pasa a muchos. Una vez la he leído y una vez la he comprendido. ¿Y?