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bellamente, eres mi devastadora inercia. mi momentum. y mi impulso. [...] y apresuró ese beso, como si fuese el ultimo. cerrando los ojos, con labios titubeantes, con dedos delirantes y un esperanzado enojo. apresuró ese beso indeleble, visionario e incoloro. apresuró el chasquido del latido de una hiriente pasion, inequivoco de la mustia sensacion, una profuga promesa del desvario lo enloquecio. tal promesa decia. "amarla si mucho no es pedir, para toda la vida". apresuró ese beso como quien huye del proximo, y del proximo y del proximo, mas inquieto, elocuente en pensamientos, en filosofia existencial, sentia que él, era el nada que lo llenaria todo. agosto agoniza;y me sufre. el buen perder esta leyendo comedias,y Manchas, el perro de la dueña, aun aguanta a sus pulgas, y despues de 7 años, aun me ladra. aun morfeo sueña con comerse el bocado de adan,y yo solo sueño con no seguir haciendo pucheros. aunque podria,pero ya no le doy importancia a esos argumentos,sino a las conclusiones,y el resto, asi como mi corazon, no es reciclable. a la velocidad con que avanza el tiempo, envejecera mucho antes que yo, eso dice Einstein. eso creo. pero que importa, si entre lo importante y lo que no, me doy tiempo para darme el gusto de no darmelo. saben?agosto termino cosiendo mi corazon fuera mi pecho,ya que dentro, nadie lo veia.aunque, ahora le bailan algunas venas, las fiestas no son lo mio. pienso que mi ironia está de más, aunque le eche de menos, podria echarlo por más, al fin de acabo, todos hacen un agosto de su vida,¿porque yo no? fild -el agua sabe mejor por la mañana- exclamó sus pensamientos, viendo sobre el tejado de su casa el deposito de agua. disfrutaba ese sabor a musgo, piedrecillas olvidadas, disfrutaba ese sabor a agua estancada. sintiendo el agua fresca sobre su rostro, tratando de ahogarse con sorbos ridiculos, haciendo el ridiculo, aun pensaba en ella, aun la extrañaba. ese aire pesado de recuerdos en la habitacion hacia que envejeciese rapidamente la mañana, y no lo podia evitar, como tampoco podia evitar mirar de reojo el celular sobre su cama. recordaba cuando niño, disfrutaba abrir una nueva caja de cereales, emocionado por el juguete nuevo que solian venir en ellos, eran momentos de una ansiada espera, momentos de suma concentracion, una sensacion dificil de explicar. sonriendo, volvia en si. habia supuesto y estaba mas que seguro, que ella era ese amor escondido en una caja de cereales, y sonreia, sonreia por haberla hallado, aun sabiendo que la habia perdido. la extrañaba. se culpaba asi mismo, mas con lo poco que la habia llegado a conocer, la amaba, sin embargo, con lo mucho que aun faltaba por conocerla, podria nunca olvidarla lo siento pero no te escucho llegar.no haces mucho ruido.por el contrario yo, tengo latas en los pies.lo siento pero no te veo brillar.la neblina se antepone a la intermitencia.por el contrario yo, dispuse de faros para mis ojos.lo siento, pero te invitaria, conmigo a las estrellas deshojar,si no fuera, porque tengo dudas, dudas de qeu estes tan loca como yo.te invitaria a jugar con la rebeldia cariñosa que reparten mis osos.tengo pensmientos arbitrarios.sueños endeudados.y algunos pellizcos amistosos.pero tambien, tengo dulces en los bolsilloslo siento, pero no se si tenga razon o tenga que ceder.es que , a veces la vida se nutre de ilusiones, y comida chatarra tambien.¡ ay ¡. ya no se.tengo dos mochilas de viaje.una lleva mis cosas, y la otra, aun falta llenarlas con las tuyas.(ojala no todo sea ropa)lo siento, ¿pero como hacerte llegar mis cartas?.lastima que no tengas casilla postal.¿recurrir a los caballos y esas largas travesias?romantico.muy romantico. lo se.o muy tacaño.lo siento.las fantasias obedecen a la falta que me haces.y las letras a la falta de conversar contigo.por el contrario. todo me sienta bien. y no tambien.pero te amo.¿y tu? [...] mientras numeraba sus dedos, con cada dia y con cada diferente tipo de dolor, se despedia. aun tenia la mano abierta, pero sabia que pronto se cerraria, asi como cesaron bastas ilusiones, menguaron muchos sueños y durmieron uno que otro sentimiento que aun no distinguia, mas, el dolor que sentia, sin animos de matarlo, lo heria, pero aun asi,sin querer hacerlo, se despedia. (dia cinco) vida; letras trémulas; palpitando en toda su extension;palpando al descontento, acorazon abierto, la sangre que nutre, mi infierno con otra ilusion; atípicas letras, hacen mas que atirantar mi piel; atildan hasta, las mas incongruentes lineas de ésta, masno me apetece leer; ni siquiera, rima conmigo; no salvose versa libre;audible; se muestravulnerable, incluso herible; a por mi, vida, se prende; indultaconmuta mis penas por lirios; endulzami corinto delirio; me quiereme hiere.. [...] lo hice, creeme qeu lo volveria a hacer, a la llegada de los vientos de un amor imprevisto. cerrar las ventanas. las puertas. es mas, cerrar todas aquellas fisuras que den entrada a mi alma. se qeu, en estas tardes otoñales, los vientos son livianos, incluso amables, en fin pueden hacerte sentir bien. en cuanto a mi, prefiero los inviernos vidriosos a punto de quebrarse, esos que hielan los huesos, que entumecen los dedos, incluso hay quienes afirman, hasta el alma misma. prefiero los inviernos insensibles que le da la espalda al otoño. y le sigue a la primavera, mas no la ancanza.en estos dias de asueto, en mi soledad astronomica carente de estrellas, pienso en lo bien que me hace estar mal. lo malo es que no se en que. es que a decir verdad, hace tiempo que no veo mi camino, es por eso que estoy pensando seriamente en usar anteojos. probablemente estoy perdiendo mi vision. ahora qeu tu ya no me oyes, y yo tampoco a ti, espero Dios este tomando nota de esto, y sea afin a mi sentir. acabo de pedir prestado dos dias, casi enteros. podria Dios ser tan ocurrente, que en gracia podria mi dolor hervir, hasta evaporarse, y asi jutnos echarnos a reir. espero se me ahoguen las disculpas, es que no quisiera perder el tiempo. tengo dos dias reservados, casi mios. casi enteros. para pensar en todo, en lo que me rodea y no alcanzo, en todo loque me gusta y lo que no, pensar en ti, en ti qeu tienes "el no se que" que me gusta, y que todos buscan. podria acaso, por si acaso, permitirme ser un invierno de los tantos, asi como almas tristes como la mia hay? seria mucho pedir? sentir frio y abrigarme con recuerdos? . prefiero ser un invierno asmatico, saberme enfermo, saberme vivo. hay vida en lo inerme, en lo fetido, en las miradas y hasta en las "nadas", entonces porque querrian calentarme el alma, ajardinar mis dias, pensando que es mi necesidad? me han asolado con sus preguntas. me han abollado con sus abrazos, hasta incluso me han herido con sus besos. entonces, es justa mi peticion, la de invernar en la soledad. enfriarme hasta el punto, en qeu no pueda mas? yo creo qeu si. querida Emily quizas en otros tiempos; habria tenido yo, el derecho, mas, sobre todo, el placer de cortejarla; quizas en otras epocas, dispondria yo, un regazo digno de su llanto, un abrazo sometiendo al mal tiempo, tras una lagrima traicionera. quien sabe. puede que, hayamos abrazado el mismo sueño, a destiempo. usted, retrasando los minutos. yo, acelerandolo, abriendo grietas en el cielo, mirando de reojo los designios de Dios. aun asi, nos quisimos como muy pocos, mas, nos distanciamos como muchos, sin embargo, siente usted, al igual que yo, amartelado el corazon?. la vida, asi como la mia, menguando como los dias de verano, lentamente?. siente usted, el miedo, dispersarse entre las venas, cuan semillas enraizandose en la tierra? en tales casos, usted al igual que yo, nos hemos fallado, nos hemos traicionado, aun peor, hemos dado un soborno al corazon para que, este, callase. yo, por mi parte, lo he amordazado, le he privado de ilusiones, y ahora, muere de hambre. la vida ya no es tan frondosa como la conocia. ya no hay frutos para mi, espero usted, haya cogido las suficientes para su viaje. he deliberado, tras su partida, con poetas que me echaban a sus brazos, con versos que me la insinuaban. los he perdonado. me abruma tanta soledad. me mortifica tanto silencio, sin embargo, me entristece, mas aun y en gran manera, que usted se haya marchado sin siquiera irse. los dias transcurren como arroyo despues de una lluvia, tropezando, pasando por encima de la piedras. yo soy una. aun asi, la quiero. la quise, en los dias de antaño, hallandola devastadoramente hermosa, cuan atardecer ardiendo en tierras ajenas. disfrutamos de un diminuto retazo de cielo, cocimos nuestros nombres en el y por sobre todo, secamos nuestras lagrimas. bueno, hora es. devolvámosla al firmamento grisaceo, que llovera pronto. caeremos juntos galopando de ira, envistiendo como toros heridos la tierra. nos cristalizaremos. nos fragmentaremos dejandonos llevar por el viento. regresaremos al tiempo que no nos dio tiempo de querernos lo suficiente. aun asi, siento que duro casi mas que una vida, y por ello, no le guardaremos rencor, no cierto?. la quiero hoy. la querre mañana. fild Que me gusta?Me gusta como la luz se hace paso entre las ramas de los arboles. Eso me gusta.( fild) y deseando desear lo que con tan poco anhelo deberia desear, no sucede. carezco de deseos que devoren la estadia, de aquella penumbra que deja sin luz cada dia mi alma. no sucede. lo que sucede es que ha reinado la anarquia en mi ser, el reinado de quien no deberia le precede. les hablo del dominio de mi engañoso corazon. ello sucede. es sustancial el silencio, es notoria la tristeza que sigue el curso de torrentes de sangre espesa que acaudalan mi ser, enramandose en mi carne, enraizandose en mi alma. nada lo detiene. nada sucede. he restado importancia a lo importante, a mi. y de ser asi, que resta? bueno, solo resta, sobrevivir [...] extrañaba su sonrisa, extrañaba disponerla en cada agobiante desvelo, lo absurdo era que, el recuerdo sedentario humedecía sus pies, y es que, de la planta de sus pies no florecían más que hongos. El hedor solía compararse con ver su reflejo en el agua clara, nunca se iba, nunca se quedaba. Enamorado de la sensación de sentirse enamorado, era sesenta veces eternamente feliz con cada minuto, con cada minuto enraizado a sus recuerdos. Hallaba en el desvelo el sosiego de su infierno, así como la abeja halla el sosiego en su primera y última picadura, es que en cuestión de su locura, de notoria demencia, toda reacción es instintiva. El placer, no lo conocía, pero creía sentirlo, creía vivirlos en los instantes en que cada instante le prometía una perpetua compañía. Ellos, recuerdos inertes con formas vivientes, eran su Dios. El, en posición fetal, ensanchando sus hombros y abriendo su espalda, como buen creyente, gritaba mudamente su esperanzada plegaria, - Dios, no me des alas, sin antes no darme un motivo para volar- y quebrándose en llanto, extrañando su sonrisa, hacia de cada desvelo siempre la misma espera. (Extracto: perdiendo la razón y algo más) irreconocible ser, enfrentarte cada dia con vuestro espejo, dura batalla ha de ser. darte retoques con vuestra imaginacion, ardua tarea has de emprender. lastimosamente, me atrevo a sugerir que, con el cabello desalineado, la cara no lavada, lagañas olvidadas, esa sonrisa amorfa que solo para usted, tiene forma de sonrisa. lastimosamente asi, asi es vuestro mejor vestir, vuestro mejor atuendo idoneo para toda ocasion. especialmente, en aquellas ocasiones en que suele frecuentar a mi ilusa hermana, y mas ahora, habiendo escuchado los rumores que usted a profesado un amor eterno a sus oidos, un sin fin de poesias que seguramente le son placenteras a los oidos de las dulcineas de su especie. creame, no discrepo de su buena intencion, tampoco de los sentimientos que le escribe a diario, sino que los hallo "solo sueños" viniendo de usted, es por ello que apelo a un buen juicio de su parte, es que todos, incluyendome, estamos acostumbrados a ver los rasgos superficiales, y es que entre la diferencia entre su aspecto y el nuestro. vuestro pesimo gusto, la indiferencia en vuestro vestir y vuestro aspecto mal cuidado, sobresaldria sobre lo demas. algo a que nosotros llamamos con impetuosa arrogancia "fealdad", sin embargo, ahora indago sobre si pesa mas en usted, la fealdad o la etiqueta que burlonamente le hemos dado sin vuestro consentimiento. monstruo. monstruo mi estimado y pronto desconocido, eso es usted. esperando una pronta respuesta, una satisfactoria por supuesto, es decir, que hayamos llegado al mismo punto concluso. sabre, y es esperanza mia, deje de ser quien no es, y se acepte asi mismo. tal cual. un monstruo. A veces lo deseo tanto...que la mente y el corazón me hacen ver cosas...que probablemente...en algún futuro lo veré...Lo sentire...lo vivire..pero por ahora..tengo que practicar una sonrisa..para ese gran día...(fild) [...] anoche, lo vi recostado en el tupido cesped. la brisa soplaba aireada. las estrellas parecian enviar mensajes en clave morse, tiritando enfermas por el frio ocasional, lo cual el, no entendia. la tierra le sostenia desganada. la humedad afrontaba su cuerpo seco, imperfecto, como queriendo salvarle de una inevitable erosion. cedia su espiritu a la benevolencia del tiempo. enajenada su alma, los recuerdos emergieron como hormigas del hormiguero dando bienvenida a una lluvia lejana. brotaron en un orden caotico sus sueños, queriendo huir, buscando una libertad, que solamente lo hallarian en el firmamento que tenia en frente. dolia. duele. toda sublevacion duele. se veia venir tras el altozano de su mejilla, una procesion de gotas llamada lluvia, desde esa laguna que tenia por ojos en los cuales se veia la luna. no hay tempestad pacifica, no que yo sepa. una eufónica secuencia de voces asediaban su cabeza, de a poco caian las murallas, ante los "te amo" que viajaban como rocas arrojadas por maquinarias de asedio. movia su cabeza, de un lado a otro, negandose, resistiendo. lo atormentaban. lo herian mas aun. nada ostiga tanto, ni presiona, ni somete, asi como el amor doblega hasta el mas experimentado en esas cuestiones. y todo para nada. de que sirve su conquista, en aridos desiertos, si el amor, cuanto mas, no deja de ser un nómada que no se encariña por el suelo que conquista. llega. invade. se va. el mas tirano de los tiranos. el que despoja sin razon. solo porque si. la tierra lo abraza. el se deja. tose de dolor. se retuerce como lombriz. cada noche, algo, o alguien, lo fulmina, lo hiere de muerte pero no lo mata. sus labios hinchados. su lengua buscando un constante suicidio sin fortuna. me pide muerte. a gritos. lo iogo y tambien no. le creo y tambien no. como darle muerte a quien muere a diario. solo vendria a ser, yo, una epifania fugaz. solo ello y nada mas. estas cosas pasan, eso dicen. veo lo que él no ve. oigo el aleteo, que él no oye. unas alas. eso veo. encladas en su espalda. no es doloroso aquello?. el amor. tan suspicaz como yo. al dar muerte. o al dar vida?. aquello creo yo, en mi opinion, es el tormento, el mismo infierno. ser dotados de alas, mas no de un motivo para volar. ultimamente, me fui dando cuenta que, soy un chico de pocas palabras pero con muchas letras =( el sinuoso lindero sugerente de sus labios empinados, el sufrir envidioso lleno de alegria, el transitar subjetivo de sus intenciones, que objetivamente se muerden a estres, el espabilar efimero de su alma,el tiritar de sus sueños ante una inquieta ilusion, que pernocta fuera de su cabeza, sobre la brumosa almohada tuteandose con las estrellas.la traviesa lengua, que salta al ritmo del tinteneo de un corazon que se bate como maracas, la morada de unos ojos orbitando en los albores caprichosos de una osadia y su risa inocentemente picara, son vestigios que van empedrando un sendero que abruptamente enloquece mi paciencia. son huellas escribiendole a unas manos que no solamente le redactan a este papel, sino que bosquejan limitadamente tu perfecion. no sabria como agradecer tus hospitalarios dedos que acogiendo a los mios, los aceptaste, y por consiguiente me aceptaste a mi. Emily, bellamente mi devastadora inercia eres, mi momento y mi impulso, la brisa última que acomete mi ocaso [...] la amaba en gran manera, que, las estrellas le eran flores, y le fascinaba deshojarlas [...] -amanecimos obligados, sin querer hacerlo y atado de manos sin estarlo -refunfuñaba consigo mismo. amanecieron en la siempre misma otra ciudad, en la misma otra cama no deseada, con los mismos recuerdos y diferentes reacciones, pero siempre, siempre con la misma sensacion, la de sentirse vacio. amanecieron los mismos pero siendo diferentes, haciendo de cada mañana la misma diferencia. amanecieron sintiendose estupendamente estupidos, y aun asi, odiaban el hecho de despertar, pero disfrutaban la forma en que los despierten. amanecieron obligados, escuchando las mismas promesas, dichas de diferentes formas, pero siempre las mismas, las mismas mentiras. -te amare por el resto de mi vida- era una de sus mentiras favoritas y disfrutaban oirla. amanecieron obligados, obligados a amanecer juntos sin querer estarlo, a sentir los mismos labios en las diferentes partes de su cuerpo, a sentir el mismo respiro respirando los diferentes aires de sus vidas, las mismas caricias ya no tan atrevidas, sin embargo las diferentes caricias eran las mismas que de vez en cuando solian extrañar. amanecieron obligados, obligados a amarse, a amarse de diferentes formas por el resto de sus dias.y asi, asi amanecieron obligados, obligados por estas y otras tonterias. recuerdo que cogi una cucharilla (teaspoon)y tambien ese momento recordaba muchas otras cosas,muchas otras promesas y muchos otros olores; el del hinojo por ejemplo.recuerdo que esa tarde me visitaron hojas secas del arbol del vecino de a lado;y como crujian mientras las pisaba, al alejarme de la repisa donde Eliana dejo el bote de oregano .a Eliana le encantaba el oregano regado en la pizza, pizza tropical por cierto.tambien le encantaba el durazno enlatado. aun sigo sin entender porque no cogia los duraznos del huerto. sentado en el portico, porcione una cucharilla (teaspoon) de oregano. y lo rocie sobre una foto marchita que ella olvido en mi billetera americana comprado en el mercado de los campesinos.hace mucho que habia dejado el vicio del cigarro en sus labios, rojos carnosos, en fin, mientras miraba los duraznos mordisqueados por los loros, halle algunos de mis cigarros ahi. el chasquido del fosforo incendio esas hierbas secas enrollados en papel. tambien la foto vieja de la joven mas hermosa.sentado en el portico, disfrute el olor del cigarro, del oregano y el de ella. [...] y te observo, y es que a decir verdad, no dejo de observarte. Me gustaria contarte acerca de la conversacion que tuvimos ayer, acerca de lo mucho que tus ojos aun me gustan, de tus labios y el sonido estridente de tu voz en mi cabeza. me gustaria contarte acerca del encuentro que tuvieron nuestras manos, de las heridas que sufrieron nuestros dedos al leve roce de un descuido, del frio que nos acercaba el uno con el otro y de las sonrisas timidas con sabor a verguenza. me gustaria contarte, lo que ayer te conte.y besarte, como ayer te bese. me gustaria oir nuevamente que te gusto y versar tus sentimientos en tiempo futuro, eternizar el ayer en un segundo y vivirlos en el extraviado minuto, que tardo en observarte en mi muro. me gustaria decirte que te observo, y es que a decir verdad, te lo digo, solo que tus ojos no me responden. me gustaria describirte el desvario que acontece en tu ausencia, el desencadenado vaiven de emociones que hay dentro mio y el deseo de volverte a ver, que aun no controlo. me gustaria describir a tus ojos lo mucho que me gustas, escribir en tu mejilla una poesia y recitarla con un beso. me gustaria contarte acerca del encuentro que tuvimos ayer, y platicar, como siempre la primera vez. me gustaria enmascarar mi miedo con valentia, disfrazar mi temor con osadia, y asi, asi la conversacion que tuvimos ayer sea real, y no solo sea, otra ilusion mia. brillo, efusivo destello, asi como, ¿en el festival de San Juan?, asi brilla aquello, aquello que entontece la razon por lapsos muy cortos de asombro, Ese brillo, ese brillo del piso empapado en lluvia. Yo, con el pie descalzo cubriendome con agua como si fuera arena de playa, escribiendo los "te amo" en el charco con un dedo resfriado, los "te amo" que me faltaron por decirte, y cada que estos se desvanecen, volverlo a hacer. asi mismo, bajo el sin fin de goteras que tiene el cielo, no me rendire.hermosa, hermosa madrugada, al tras luz de cortinas infinitas y gotas espaciadas. saltó a vuelo, serpenteando el cielo, como pez en el mar; descubrió el miedo, hundiose sereno, tras negras nubes, de tanto volar... entro por la ventana, y en el entreacto de su respirocomo quien se arrodilla frente a un altar...dijo que la queria...invitandola a soñar... arrugando sus alas, ya sin poder frenar..enredado en sus cabellos, llego a terminar... y temeroso del silencio, creyendo q esto terminaria mal...guardo sus fuerzas en rizos que bañaban su rostro..pensando en que algo..estaba fuera de lugar... y viendo por sus ojos que tiene por cerrojos...la lluvia que empezaba a llegar...se entristecio y quizo tambien el romper a llorar... enredado en sus cabellos...comenzo a gritar...mas nadie le oia..solo ella...quien empezó a despertar... asustado ..haciendo piruetas trato de escapar...sin embargo, al hacerlo la llego a lastimar... arrinconado entre su oreja...le comenzo a contar...que asi como el hombre confiesa sus pecados en lugar santo....el le tenia...un secreto que confesar...que de ella se habia enamorado..y sabia que era un amor..fuera de lugar...que aunque ambos fueran creaciones de DIos...su romance no se podia dar.... acurrucado envuelto en sus alas....con sus cabellos...dejo de pelear...en cierta forma sabia que..si el se iba...ya no iba a regresar... y fue que..opto asi...nunca mas volver a volar...quedarse arrinconado tras su oreja...por si ella, lo fuera a buscar... [...] de ella comprendi, que toda mujer tiene un precio, y que, a las mas valiosas, solo se las puede comprar con amor, [...] (fild) tus cabellos, peces dorados, nadando en mi almohada, electrizando mis sueños, devolviéndolos a la vida. tus cabellos, enredando mis pensamientos, espinando mis dudas. tus cabellos escribiendo nuevas, reticentes y rebeldes líricas, con tinta dorada, el recuerdo sepia, que amortigua el declive de tu rostro que me huye. tus cabellos invernando en pleno verano, envolviéndose en mi cuello, enraizándose a pleno este cuerpo somnoliento que aun respira. tus cabellos finitos, que infinitamente se extienden hasta tocar mi alma. tus cabellos, peces dorados, nadando en mi almohada. naufragando en ultramar. avistan la lejanía mas cercana, como posible figurativo de tu ser, regresar por ellos. cada noche en pos de cada noche ¿que como es mi vivir?bueno, que te puedo decir, ahora el tiempo, lo mido en kilómetros, es que quien sabe, quizas estemos a tan solo un segundo distancia o una vida de conocernos, quien sabe. pero es asi como ahora vivo.desde que a mis dedos le han salido ojos, veo mucho mejor. y la vida, la vida misma, ahora, pinta mejor. toda una pintora. toda una artista.a diario me rindo a una sonrisa, que acobarda el suelo. a una sonrisa que por si misma, respira.a diario respeto a un sueño que me batalla. que me hiere y lo hiero, mas no se retira.asi como los pescadores se hacen en el mar, yo me hago escribiendo.vivo de ,y para, mis letras, asi como ellos de, y para, la pesca. no es aquello un chiste irrisorio? un circulo vicioso?me vales, todas mis alegrias, a cambio de una tristeza. como no quedarme asi en la miseria?que si vivo una vida miserable?miserable sí, mas no pobre.¡ cuanto hubiera preferido una vida de pobreza ¡que como es la vida que vivo?sabes? desde que mis heridas, se han rehusado a cerrarse,respiro mejor.el aire me sobra.el vacio me sobra.todo entra.todo sale. fild permanecio todo su invierno en la ciudad,inalterando sus calles,inmutando sus pies,buceando en el aire,mudando su piel. permanecio toda su primavera en la ciudad,perlando sus mejillas con sueños,ruborizando sus entes cautivos,amordazando a sus demonios mas risueños. permanecio todo su verano en la ciudad,prendiendole fuego al cielo.desempolvando sus dedos,aminorando el tiempo,barriendo el polvo de las nubes,abanicando el viento. permanecio todo su otoño en la ciudad,recogiendo hojas lastimadas,de suelos taciturnamente escarchados,durmiendo en el tálamo del recuerdo con su melancolia,reciclando su tan reciente herida,como un beso que sangra todavia. permanecio toda su vida en la misma ciudad,en su rentado bote escarlata,en lagunas con llanuras de mar,mas, desvelado el retorico bruñidoataviado de arena se hecho nadar. [...] van para allá, los sueños, evaporandose desde ayer. el reloj va retrasado -me dijo la luna- mientras estacionaba su melancolia en mis ojos.me veo menguar-le dije- asi como hoy tu lo haces. me veo sumergirme en el mar espeso, abrumado por olas siniestras, naufragando en el doquier del ancho cielo, que tiene por peces las estrellas y a las nubes, por fragiles veleros.la oscuridad inerme va de pared a pared asi como un tapiz lugubre. me veo, mas no me reconozco - enfadado comente- mientras destilaba mi alma.lloraba.una grieta se hizo en el espacioso cielo, en el galante firmamento de traje negro con broches de oro.goteaba. lloraba. llovia.sentia que los recuerdos me devoraban con el mismo apetito, en el que un mendigo come un pan. la amo-exclame.mas no halle respuesta. el silencio era la verdad mas incomoda. y la pregunta para nuevas respuestas.la amo- le grite- conservando el secreto, como quien conserva una llave que abrira el cerrojo que por el momento se desconoce. encuñandose un preludio en la grieta, el cielo, produjo un estornudo insipiente. se resfrio.las flores que no dormian despertaron a las que lo hacian, y perfumaron a la noche, para la eterna cita que tiene con el dia. el aroma me sacudió, era un aroma, parecido al amor.la ama-susurro la luna- como una plegaria silenciosa, pero ruidosa. ¿asistiras a mi destierro?- le pregunte- flanqueando su tristezaestare ahi-asintió.la amo, y se que ella me corresponde. me buscara en los dias postreros, mas no me hallara. la buscare sin embargo, tampoco la he de encontrar. y el destino, congruente, afin a mi sentir, hara lo que mejor sabe hacer, visitar sin importunar, interferir sin estorbar. nos reencontrara.seremos el destierro de un amor, que se ha dado por muerto. seremos el renacer de una flor qeu se ha dado por marchita. seremos el tiempo que se cree no poder recuperar. seremos ella y yo. un nosotros. Querida Emily...somos dos aves volando en diferentes cielos...nunca entendere la charla que tú tienes con el viento ni tú entenderás mi amistad con el sol...diferente es nuestro cielo..distantes nuestros mundos...que escucharnos es imposible y entendernos mucho más...el día que comprendamos esto...será el día en que emprendamos vuelo...el uno en dirección del otro...pues es ese, el único camino que deben recorrer los que se aman...y yo te amo... pero tu, fild, una metástasis, así por decirlo, enfermas;encabronadamente enfermas, por doquier;y espantas a tu propia sombra, muriendo de todo, menos de amor. muchas lluvias se han manifestado en tus ojos...y en tus mejillas muchos inviernos..mas ahora..la primavera que acontece en tus pupilas..es sintoma de que algo sucede..al vernos.. con el tiempo he comprendido, que los dias mas importantes de nuestras vidas, aquellos momentos inolvidables, no los marca alguna fecha en el calendario, sino las personas, y ahora puedo decir, que esas personas son mis fechas favoritas e inolvidables de mi paseo por este mundo. [...] es mas, lucia una herida mental. la edad no era mas que un síntoma, de que estaba enfermo. siempre sonreía por demás, y aun así, no pudo recobrar su primera sonrisa.ha de comer despacio. ha de reír prolongando la cena. ha de saludarme, sin siquiera estar yo presente. ha de embriagarse para mi.sera un día dichoso. ha de tomar la luna, ha de embriagarse de ella. ha de cantar amoratando su cuello, destinado a vivir de solo aire.tuvo a sus pensamientos de vecinos, mas ninguno le visitaba, mas yo si. se entrego a la lujuria de su hambre, a la demencia de su sed y al amor de su locura.se entrego a la lujuria y pecó.sus turbios ojos se acostaron lentamente. temprano.el frió atirantaba su piel. y él, su alma. fild Hice de tu olvidoMi inspiración Hice de tu recuerdoUna cancion menlancolica Hice de tu esenciaEl aroma a sensación perdida Y de tu mirarEl reflejo que alumbra mis ganas de sobrevivir. Esta noche brindo , Por la vida que me han dado , Y por esa hermosa chica , Que alla afuera me esta esperando . Vivir es lo que hago , y por ella estoy viviendo , Y me siento afortunado , Porque ya no lucho contra el viento . Denme 8 vidas si es necesario , y les voy a seguir demostrando , Que de tan feliz que me siento , En cualquier vida la seguiria amando . No estoy para estar contigo; es mas, a veces llego a pensar que no naci para estar con alguien, yo no quiero que vengas a rescatarme, quiero estar aqui, sola... Estas hojas y boligrafos son suficiente. me gusta mi soledad no necesito que quieras sacarme de ella, me gusta los viajes a solas cuando mi mejor compañia son mis pensamientos, pero aun asi.. me llevo tus escritos, eres la unica persona que escribio para mi, eres la que hizo quedarme tanto tiempo por cada palabra escrita. Aun seguire escribiendo para ti, tal vez en alguna parte de este mundo te encuentres conmigo, con mi poesia, porque seguiras siendo tu el motivo de cada una de ellas. Cómo explicarlo para que comprendas la manera en que yo te veo... Si fueras una hora del día, serías… amanecer, acariciando cálida y sutilmente con tu luzbrillante y tierna,como descubriendo poco a poco,con dulzura y gentileza,la faz de la tierra. Así me siento cuando “sin querer queriendo”tu piel y mi piel se encuentranmientras señalamos algo juntos,a la vez,a igual momento,con la complicidad del instinto y de la intencionalidad del tiempo. Y cuándo estás tan cerca,que incluso alcanzas a hablarme susurrante al oído, eres… verano,intenso, asolador y “quemante”,no queda sitio donde mi corazónpueda refugiarse, y evitar derretirse ante tu natural encanto,tu sonrisa coqueta,tu mirada vibrante,y tu simplemente,mas no simple, existencia. Como cuando la luna se posa frente al sol,detiene su atención y opaca su brillo,así eclipsas tú a mi almacuando estás al alcance de una caricia. Tan cerca que tus detalles atrapan mi concentracióny despiertas mis sueños,tan lejos que le recuerdas a mi alma que no me perteneces… Y mientras respiro profundo,despacio, sin prisa,para poner detrás de la razón mis emociones,una pregunta queda flotanteen ese espacio furtivo:Y tú? Qué sentirás por mí? El silencio responde en silencio,dejando aún más confundida y anhelantea mi propia existencia. Tú, querido mío, Tú eres… inspiración. Háblame, escríbeme, ríete. Hazlo como quieras pero déjame entrar en ti, no permitas que me quede con la duda de si eres tan diferente como pareces. Cuéntame por qué llegaste aquí y por qué no a ninguna otra parte, dime por qué tenías que ser tú y no otro el que se colara entre mis huecos. Explícame que te hizo mirarme dos veces y por qué me estás dejando que te pida tantas cosas. Quiero saberlo todo, cada caída y cada herida, cada vez que te diste cuenta que casi nada dura toda la vida y sobretodo cuéntame como aprendiste a levantarte. El por qué te ríes así, tan escandaloso y con los ojos achinados, dime como consigue alguien en dos semanas poner en orden todo tu caos. Enúnciame todas tus verdades y después dime como se fueron cayendo cada una. Y que no se te olvide mencionar el por qué estamos aquí, tu y yo, sin saber si quiera donde vamos o si vamos a algún sitio, quizás tampoco se esté tan mal aquí. Estás conmigo y eso empieza a bastarme, y he de reconocer que decirte esto me da miedo. No sé que pretendes ni qué quieres de mi, pero voy a darte la oportunidad de que me demuestres que contigo no me he equivocado, de que hagas conmigo lo que quieras y después decidas si hay algo en mi que te empuja a quedarte. Creo que merecerá la pena comprobar esta vez si tenemos algo que no hemos visto nunca en nadie más. Por eso y por qué me da la gana, cuéntame, que no sabes lo bonito que es no necesitarte pero querer con la misma fuerza que estés aquí. ADIVINA, ya hize todo lo que me propuse o almenos lo intente se que en el camino hize amigos eternos en los cuales puedo confiar también se que fui una afortunada por que conoci. el amor nadien me lo contó yo tuve el honor de enamorarme intesamente de una sonrisas de ilusionarme por una mirada y reflejarme atravez de unos ojos hermosos grabe todo lo que viví en mi memoria en lo más profundo hay donde se guardan los sueños no se si conquiste al mundo pero sí te puede decir que ese mundo me conquisto a mi y hay luche en muchas batallas las cuales me dejaron cicatrizes se que algunas de ellas se pudieron evitar pero se que están ay para recordarme que fui muy valiente que atreví a vivir hacer de mi vida la mejor aventura las más hermosas de todas por la cual volvería hacerlo porque hay descubrí lo más importante a sonreír a enamorme del cielo azul y jugar con la vidaa no aferrarme a nada a vivir libre como el viento por que adivina ya hize todo,todo ya puedo mirarme al espejos y ver mis arrugas porque en cada una de ellas está la mejor experiencia ya puedo cerrar mis ojos sin miedo a no despertar por que viví,viví está vida al máximo regale mil te amo y me regalaron mil te amo ya grite de alegría y también de tristeza llorar de felicidad y de amargura le mostré a estas vida mi mejor sonrisas y ellas me recompenso con esas personas que viví en mi corazón ya descubrí cada unos de mis defectos y saves también descubrí que lo podía transformar en mis más grandes virtudes adivina ya puedo decir adiós o hasta pronto quizás estas vida hermosas nos deje vivir otras aventura ADIVINA..... Cada noche, es como un tormento, es horrible, porque todo se me viene a la mente, es como un terremoto en mi cabeza que todas las cenizas se van como desecho a mi corazón haciendo, que solo quiera llorar y llorar.Me molesta muchísimo no poder asimilar esta grande perdida, no puedo, es mi madre de la que estoy hablando, alguien que todos los días la necesito y pues ¿que pasa? Que no esta aquí, ¿porque? Porque no duró mas tiempo, por que tan joven, a veces me molesto demasiado pero no tengo con quien enojarme la verdad, con Dios no podría, me la dio por mucho tiempo, pero pues no lo suficiente, mi madre, es que en realidad no lo puedo creer, ver donde dormía, ver su armario solo, sin ninguna ropa con su olor único, su voz, su alegría, su todo, siempre esta en mi mente, una noche en la que me acoste con ella y solo la miraba como luchaba por estar ahí viéndome, cerrando sus ojitos pero no quería, por que tenia miedo de no poder abrirlos otra vez, me acuerdo que la acaricie, y le dije que todo estaría bien que ella no se preocupara por mi, que solo siguiera hechandole ganas para que fuéramos a París ella y yo y no tomáramos un vino tinto. Sigo sintiendo que solo ha pasado un mes... Odio cada milímetro de mi vida porque no quería nacer. Ni en este país ni en estas circunstancias ni en este pesebre de mierda. Eres una mierda. Te maldigo y te odio. Si pretendes ponerme "pruebas" CONTINÚA estúpido de mierda, una tras otra te odiaré aunque tu ego golpée lo más profundo del abismo. Eres igual o más repugnante que Él. Se siente tan bien escribir esto... jaja. Quisiera guacarear en tu pedazo de mierda hostil que hace sufrir a los inocentes y complace a los estúpidos. Eres lo peor. Y después de este episodio furioso, déjame comentarte que lo lograste. Creaste de mí una blasfemia, una montaña de tierra arenosa cargada de rencor, odio y peste. Eso es lo que soy. Bendito seas entre todos los hombres, maldito bastardo. Bendito el vientre del que saliste. Tú, siempre tan gentil, rompiéndole la vagina a una humilde mujer. Ojalá que el odio corroa mis venas y muera en un sueño profundo, áspero, único, mío.Una pesadilla terrible que es la vida. Arrébatala, llévatela, sumérgela en tus jugos gástricos invencibles, oh dios eterno y poderoso. Trágate el amor para tí mismo en la sangre de los niños, en el vientre de otra virgen, en el seno del pedófilo. Piérdete, en la celda de la noche, en el templo de la vida, en el centro de mi locura. Húndete, y no vuelvas más. Para mi eres nada. Para mi el héroe era mi abuelo, pero se durmió. Ahora dormiré. Trata de despertarme jamás hasta que muera, por favor. Aquella chica de ojos cafe no tenia ni idea de lo mucho que acabaría significando para mi,y yo tampoco tenía ni idea de lo destrozada que quedaría tras separarme de ella.Nos conocimos en Junio,durante las vacaciones de verano.Viajo junto a mi familia,y siempre tenemos el mismo destino:Lansky,un pueblo perteneciente a Inglaterra.Nos quedamos alli hasta que el curso escolar empieza de nuevo.Hacia apenas una semana que habia cumplido los diecisiete y por mas que insisti para que mis padres me dejaser quedarme en Galway,no obtuve el resultado que deseaba.La principal razon por la que pasamos alli las vacaciones es mi abuela materna.Hemos intentado convercerla mil veces para que se mude con nosotros,pero la mujer se niega rotundamente,dice que a vivido en Lansky toda su vida,y que alli seria donde acabe.No nos queda mas remedio que visitarla cada año.Mi tia,Denise(que tambien vive en Lansky, en la misma casa que mi abuela),tiene dos hijas,una de diez años y otra de dieciocho.Esta ultima se llama Holly.El estilo de vida de mi prima es totalmente distinto al mio.Mientras a ella le vuelve loca salir de fiesta y hacer las locuras propias de un adolescente,a mi me vuelve loca quedarme sola en un lugar tranquilo con un buen libro en las manos.No estoy diciendo que sea una santa,pero desde luego no llego a los extremos a los que llega Holly.Cuando por fin mi padre estaciono el coche delante de la casa que seria mi hogar durante al menos dos meses,senti como la decepcion se apoderaba de mi.Todo seguia igual.Lansky seguia siendo el mismo pueblo muerto de siempre.Denise,la abuela,Holly,y su hermana pequeña Sky,nos esperaban sonrientes en la entrada de la casa.Me tome mi tiempo para salir del vehiculo,y Will,mi hermano mayor,hizo exactamente lo mismo.Hasta el quinto dia,mis vacaciones no se pusieron interesantes.Mi madre me obligo a salir con Holly y sus amigos,mostruos vestidos de negro que escuchaban musica satanica y se teñian el pelo cada mes de un color distinto.Cuando me presento como 'su prima lejana' supe no queria que estuviese alli,pero el sentimiento era mutuo,asi que no le di mucha importancia.Al principio me sentia totalmente fuera de lugar,pero conforme iban pasando los dias me acostumbre a ellos y a su ridícula forma de hacer las cosas,y ellos se acostumbraron a mi siempre correcta actitud.Llevaba aproximadamente dos semanas saliendo con esa panda de goticos hasta que un sábado por la noche(fue el primer dia que decidi quedarme hasta más tarde de las once)apareció Charlotte.Nos hicimos amigas rápidamente a pesar de que a mi prima no le hiciese mucha gracia.Decía que era lesbiana(Charlotte me lo confirmo mas tarde)y que seguramente se habría propuesto meterse en mis bragas.Obviamente me impactó saberlo,pero no creía que le gustase.Encajabamos perfectamente y no estaba dispuesta a perder a la única amiga que había hecho allí.Lo que no sabía yo es que esa chica,la que se interesaba por mi,la que empezó a enseñarme cosas que desconocía,la que a veces actuaba de manera extraña cuando nos reímos al unísono,acabaría despertando en mí sentimientos que nunca antes había experimentado. Sin querer te vi pasar y con solo una mirda tu forma de ser pude analizarVi como tu sonrisa era de tristeza por aquellos engaños que apesar de los años no lograbas olvidar, vi tu mirada perdida en la fantasia que siempre en las noches querias soñar pero la realidad te deprimia que ya no sabias si esos sueños se arian realidad, apesar de tus sufrimientos querias luchar, por ese amor que esperas que se haga real Ayudame necesito que le expliques a mi corazón que el dolor es necesario que esté no hace más humanos que a veces al caminar hay que tropezar por que a sí se aprende alzar los pies necesito que le explique que no siempre se puede ganar que en algunas ocasiones se ganas más perdiendo necesito que le explique que la vida es muy dura y que hay que saber sobrellevarla que a veces ay amistades falsas pero que ay muchas más verdadera quiero que le explique que en muchas ocasiones el amor no dura para siempre que a veces cuando este se acaba las personas pueden lastimarce solamente por el hecho de herirce a ver quién se hace más cicatrizes aunque por mucho tiempo haigan pensado que siempre iban a estar juntos quiero que le explique que los sueños son ilusiones que se pueden hacer realidad pero que también se pueden transformace en pesadillas necesito que le explique a esté corazón cual es la diferencia entre la felicidad y la alegría necesitó que cuando lo ponga en mi pecho sea todo un experto que sepa que es lo bueno que no necesite que le explique que puede hacer una sonrisa o una persona cuando la han lastimado tanto tienes que saber que puede transformarse.en su ser tan malvado que solamente ese sentimiento los llena necesitó que sepa que es el odio por que quizás muchas personas lo sienta por el o peor aún el lo sentirá por otros quiero que aprenda a recordar a las personas por sí algún día mi mente llega a olvidar esos recuerdo el siga igual quiero que aprenda a dar la mano cuando pierda aunque en ese momento sienta morir para que así sepa jugar limpio que nuncas juzge a nadie que no se crea más que otras personas aunque se lo digan para que así su ego no crezca más de lo debido necesio que le enseñe a llorar y a limpiarce las lágrimas que aprenda ahacer valiente para que cuando sienta puede engañar a un amigo tenga el valor de decirlo y afrontar sus consecuencia Me alegra que usted este ahí. De verdad me alegra mucho.Aún así, es extraño que me lea. Es extraño que seamos extraños y estemos tan infinitamente juntos en este momento. Enlazados en este plano metafísico. Vea como flotan las palabras que escribí una vez. Siempre fueron para usted y yo no lo sabía! Esto es magia de las más exquisita! Se da cuenta?Piénselo. Tómese el tiempo y piénselo. Pierda la cordura si es necesario y estrelle su mente contra los muros de la razón hasta que solo queden escombros.No es fácil, pero vale la pena intentarlo una y otra vez… Justo ahí comienza la vida. Toda suma de factores altera visiblemente un producto. La suma de los factores pueden ser de carácter positivo, de carácter neutro o de carácter negativo. ¿Qué está sucediendo en la política española cuando sólo faltan 11 días para que se repitan las elecciones generales del pasado diciembre? Lo que está sucediendo es que todos siguen queriendo quedarse con la mayor parte del goloso "pastel". Nadie quiere las migajas. Todos están empeñados en comerse la mayor parte posible. Y como todos ansían las mejores partes de este "pastel" llamado PODER, todos andan alterados buscando formar alianzas a como mejor dé lugar; o sea, a sumar factores. Pero son tan necios nuestros actuales políticos que no se han detenido (alguno debería haber sido detenido ya por cierto) a pensar (si es que acaso están pensando algo más que apoderarse de todo lo que puedan) que los factores que pueden sumar para alcanzar sus "gustosos" deseos y sus "sabrosas" ganancias no les va a resultar, casi en ningún caso salvo que se produzca "el milagro de la transformación" (que no se va a producir por supuesto) positivo; porque ya no les importa aliarse con neutros y hasta con negativos. Sumemos factores sea como sea y que luego "salga el sol por donde pueda" o "el que venga detrás que arree". Eso es lo que están pensando todos, absolutamente todos, los que se presentan de nuevo a unas elecciones generales que están ya siendo la rechifla nacional, la risión europea y hasta el cachondeo mundial. Yo creo que este año vamos a batir el récord de turistas (que buena falta hace para encontrar algún que otro precario y temporal empleo de venderdor de helados o repartidores de cocacolas por las playas aunque luego el paro siga subiendo y batiendo los récords nunca jamás vistos en nuestro suelo patrio) solamente porque desde todas las partes del mundo están deseando venir hombres y mujeres para ver "in situ" (o sea, con sus propios ojos) esta calamitosa comedia de comediantes o rechifla sin adjetivo posible para descubrir que sí, que es verdad que está sucediendo. El morbo puede ser lo que nos salve este verano con la llegada de oleadas de millones de turistas que quieren hacerse una fotografía con los dos leones de las bolas (ustedes ya me entienden) sólo para decir a sus familiares, amigos y vecinos, que sí, que es verdad que estuvieron en una España de pandereta, pandero y "monos" titiriteros (¡qué monos son todos los aspirantes!) haciendo el mayor de los ridículos históricos que se han conocido en tiempos de paz. Quizás es que a los políticos españoles no les gusta eso exactamente. Quizás es que les desagrada la paz porque se aburren matando "moscas" en sus despachos privados y, claro está, hay que seguir siendo tan jocosos como para entrar en el Libro Guinnes de los Récords (que también lo están consiguiendo) para pasar al futuro de nuestra Historia Nacional como los "héroes" de la jarana, el jaleo, los tarantos y las tarantelas. La España de la bata de cola y la pandereta ha sido ya superada. Ahora los muchísimos millones de turistas que nos van a visitar entre julio y octubre es porque desean contemplar el esperpento. Ya no somos ni tan siquiera graciosos sino solamente ridículos. Sumar factores de cualquier clase, especie o especialidad "charcutera" (que de todo hay en esta "viña" llamada España en donde se bebe tanto para poder olvidar) nos ha llevado a esta situación tan grotesca que vemos "cruces" por todos los lados. ¡Y qué "cruces", Dios mío!. Con asombro escudriño mis formas, Miro mi desnudez intima, poco vigorosa. Reflejan lo consumida que me lleva la vida. Entiendo que los años marcan su paso. Tan ocupada del afán diario. No me percate que estos castigan Como si fueran Cien años. Llevo la mochila sobre los hombros. Mi espíritu guerrero sigue intacto. En el espejo de mi niñez observo mi faz, Retrata la belleza que vive en mí. Me contemplo con los ojos del corazón. Fácil no es, percatarse de las huellas del tiempo. Si analizo mis vivencias, no tengo remordimientos Que me acusen, de negligencias, o abandonos. Errores sí, no soy perfecta. Equivocaciones, también, no tengo una varita. Eso compensa la realidad de tantas batallas. Canalizar en ellos esta flácida agonía del cuerpo. Aminora mi confianza y autoestima, Una piel que va emigrando su lozana tersura. Arrugas van tomando luz. Y un alma llena de mansedumbre. Conviven en un mismo mundo de sentimientos. Que miran a dos caras el pasado y presente, Acepto me sigas queriendo más allá de mí. Hablo de libros prohibidos y de que le he visto no ser persona, que he comprendido la tristeza en sus ojos mientras me comía con la mirada, hablo de que me he dejado comer tras ser embaucada, yo, embaucadora de profesión; le he visto preocuparse y hablo de contarme sus problemas, experiencias sencillas para tratar de impresionarme, rebuscando en su pasado, encontrando datos en común; hablo de que he conocido el antes, y el después, y tenía el mismo brillo en los ojos, pero no la misma profundidad, porque el éxtasis se lo ha ido comiendo poco a poco, y se apaga su sonrisa, y se le levanta el alma, y come piña por las noches a pesar de que a mi no me guste la piña; aunque al fin y al cabo es un tipo con el pelo azul, con las uñas negras y los labios fríos; y estos mismos labios me buscaron, y yo me dejé encontrar, embaucada por su música, yo, embaucadora de profesión. "Es solo un reto inocente""Solo por diversión""Nadie puede salir dañado de esto, es solo un juego" Puedo recordarlo perfectamente, un dia como cualquier otro vagando en la red social mas famosa del mundo sin hacer nada en particular, leyendo lo que hacían mis "amigos", mirando las fotos del carrete de ayer, la publicidad de una aplicación nueva para el teléfono. Leyendo todas esas publicaciones sin sentido alguno que diariamente revisamos y que, de alguna u otra forma nos hace sentirnos acompañados, o al menos menos solos.En eso se enfocaba mi día cuando una publicación en particular llamo mi atención. Era una foto, una foto como cualquier otra, en ella podía apreciar a una ex compañera de colegio parada frente a un espejo en una pose muy particular, Usaba un peto de esos que la gente usa para hacer deporte, con su abdomen desnudo, su brazo izquierdo cruzaba su espalda para que su mano alcanzara desde la parte derecha de su torso, su ombligo.Les suena cierto? Al mirar el encabezado pude leer "Reto del obligo completado!" y en sus comentarios muchas mas mujeres que no reconocí colocaban fotos exactamente iguales.Parece divertido, pensé, voy a intentarlo. Tome el teléfono para sacar la foto y me dirijì al espejo grande del baño, subí mi polera y me encontré lo que normalmente evitaba ver. Mi estomago.Pensé que quizás no era tan buena idea sacar una foto para subirla, pero de todas maneras quería intentar esa divertida posición que todas las chicas estaban haciendo. No lo logre.Luego de media hora de intentos fallidos comencé a desesperarme. Como iba a ser posible que mi mano ni si quiera alcanzara a tocar mi costado derecho?No lo aguante mas y llore. Que esta mal conmigo?, porque no soy como ellas?, porque no puedo ser linda, flaca y usar esas bonitas poleras ajustadas que todas las mujeres usan?.Fueron algunas de las preguntas que nunca tuvieron una respuesta. Entonces lo decidí. Nada entraría por mi boca hasta que yo pudiera completar el reto.No quería ser mas así, si bien la gente no me molestaba sabia lo que ellos pensaban. Que yo estaba mal, que era fea, ridícula, gorda y quizás hasta me llamaban vaca!Firme en mi decisión pase por alto los sollozos de mi madre que me pedía a gritos que por favor parara. Los comentarios del sicologo diciendo que era solo algo mental, que yo me veía bien y tenia que quererme y luego las caras burlonas de mis compañeros por mi estado, quizás me había demacrado un poco.Pero eso ya no importa! Hoy por fin lo logre! por fin soy hermosa! Pienso mientras maravillada poso mi mano izquierda sobre mi ombligo.y entre toda la satisfacción me percato de algo. No hay nadie aquí. Nadie me esta diciendo lo hermosa que estoy, lo perfecta que me veo, hice algo mal? porque nadie me quiere aun?!El único que parece orgulloso es el asqueroso gusano que hace días me carcome por dentro y ahora sale triunfal por un agujero enorme en el pecho izquierdo de este pedazo de carne en descomposición que alguna vez fue mi cuerpo. Por la ancha ruta del marel barco llevó su singladurade la gloria de Atenasa la maravilla de Venecia. Deambulando por sus singularesespacios de marcado sello medievalnos sorprendió la noche mágicay, con ella, su ambiente inimitable: las callejas estrechas y oscuras,los canales y puentes transversales,las alargadas góndolas ligerasanimadas de cantantes y acordeones; las terrazas de restaurantes, cubiertaspor la oscura noche, semiiluminadascon velas encendidas y farolillosy orquestinas sobre tablados llenando el aire nocturnode música sublime: Bach, Mozar,Vivaldi..., y algunas melodiasde canciones modernas ya clásicas; pero la noche se hizo fantasíaen la bella Plaza de San Marcos,con su Basílica bizantinay su gótico Palacio Ducal; allí, con sus altas farolasde luz opaca, la portadade San Marcos semiiluminaday las fachadas, balcones y terrazas que cierran la insólita plaza,con múltiples farolillos encendidosy clásicas músicas diversas...queda el alma suspendida, como si hubiésemos entradoen el sueño románticode otro mundo y otra edad del que no quisiéramos despertar. Nunca existirá otro yo sobre la tierra.Nunca nadie vivirá mi vida.Nunca nadie morirá mi muerte. Porque aunque poco soy,mínima materia entre los aires fugaces,yo he tenido mi tiempo,breve, irrepetible,y he sido un ser que nadie tuvo,sino yo solamente:vida singular en el Universo inmenso. E. G. M. |
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