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Cita a ciegas La Entropía sale de su departamento/vestida con un escotado vestido rojo y lentes oscuros para el sol/Se le ve caminar confiada con tacos aguja y sin cartera/Tiene una cita con el Caos/en la cafetería de la esquina/El Caos ya la espera sentado en un rincón/semi oculto detrás de un ejemplar del Washington Post/vistiendo un gabán oscuro y un sombrero clásico/creyendo pasar desarpecibido/Nervioso no para de fumar/La Entropía serena se presenta con sus labios encendidos y su clavel rojo galante/El Caos se pone de pie y todo a su alrededor parece estremecerse en un terremoto grado diez/La Entropía ríe halagada y coqueta/se sienta frente al Caos sudoroso y tartamudo/derretido y esclavo de sus ojos/La Entropía no para de reír/Explotan volcanes y caen aviones/se desarman puentes y se derrumban catedrales/Y la Entropía ríe.//
Cada día, cuando la noche se aproximaSiento como algo recorre mi cuerpoEntra por mi ventana y me saluda Llega a la par de un escalofríoEmpieza caminando por mi columna La llamo mi acompañante de cada noche Poco a poco entorpecen mís sentidosHe ahí cuando sé que estás conmigo Me veo y te veo creo que solo te burlas aunque no comprendo Solo sé que será otra noche más contigoDónde mis pensamientos quedarán absortos ante ti Espero con ansias aquel rayo del sol Aquel rayo del sol que me diga que te irás Anhelo que esta noche no vuelvasSolo quiero dormir, solo descansar.
Desde hace meses mi cabeza da vueltas pensando lo mismo. ¿Soy mitomana?.La mitomania es la necesidad compulsiva de mentir, para quienes no sabían.todo comenzó hace unos años, mi circulo social en ese momento no era el mejor, me hacían a un lado y me hacían sentir menos solo por no ser igual que ellos. Toda mi vida he sido alguien introvertida, de pocos amigos y a veces, muy seria y callada.En ese grupo de amigos que tenía entre más personas conocieras mas estatus tenías, cuando me preguntaron quienes eran mis amigos o mejor dicho, cuantos tenía. Lo único que me pasó por la cabeza fue mentir para que no me hicieran a un lado.dije que tenía amigos fuera del país, y que los conocía desde el kinder, dije que todos ellos se habían ido del país porque eran familia, (eran solo tres personas). Tambien dije que tenian buena posición economica.Ese grupo de ¨amigos¨ que tenía en ese momento de impresionaron y pasé de ser la ignorada, la desplazada a ser una más de ellos.Despues de casi cuatro años sigo manteniendo la mentira, por miedo a que los amigos que tengo ahora me hagan a un lado, sé que ellos jamás lo harían. Pero eso no quita el miedo, porque la mentira solo fue incrementando hasta el punto de inventar a otras personas que no existen.ya esto me pesa demasiado, y ya me siento bastante mal respecto a esto.Quiero vivir feliz, sin singuna mentira de por medio.Necesito ayuda...
DolorDel lat. dolor, -ōris.m. Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior.Sin.: molestia, mal1, aflicción, daño, tormento, suplicio, tortura.m. Sentimiento de pena y congoja.Sin.:desconsuelo, tristeza, pena1, aflicción, sufrimiento, padecimiento, desolación, pesar2, mal1, tormento, tortura, suplicio, daño, angustia, congoja, calvario.Ant.: gozo, alegría.https://dle.rae.es/dolorDolor, arranco con su definición según la REA y según el budismo: la primera enseñanza del Buda fue acerca de las Cuatro Nobles Verdades… “Oh Bhikkus, hay cuatro nobles verdades. Estas son la noble verdad del sufrimiento, la causa del sufrimiento, la cesación del sufrimiento, y el camino hacia la cesación del sufrimiento”. (https://www.lionsroar.com/es/que-es-el-sufrimiento/), bueno dejo los link si quieren explayarse un poco mas.Mas allá de esas definiciones hoy he estado pensado en el dolor, según este Cuaderno de Bitácora del Autismo, puedo expresar lo que transito en los dias, es asi que se me vino a la mente esas sensaciones de dolores que uno atraviesa, no ha diario sino como quien dice de vez en cuando.Recuerdo varias de esas escenas, la descripción puede sonar tremenda pero son verdades mías o nuestras como padres, lo cierto es que, mientras otros padres se encuentras con la decisión de mandar sus chicos al jardín a este u otro, al menos en los comienzos uno esta rogando que lo acepten aunque sea media hora, recuerdo en un en particular, ya que yo me encargaba de buscar las escuelas y jardines en su momento, Salta Violeta, jardín maternal, ya Tom diagnosticado, le rogué tanto a la Directora, insistí e insistí, hable y hable, llegue a decirle que se que tranquila que uno de nosotros hacia guardia afuera por si el se atacaba o desregulaba, que no estaría la docente sola, que tendría apoyo del equipo etc pero al final me dijo, "OK, si esta bien", se me vino el mundo arriba mío, no podía creer lo estaba escuchando, me había dicho que SI.Posteriormente salí de ese espacio airoso, respiraba vida, mi hijo sí podía ir a ese jardín, algo tan pequeño, tan chico, pero había recorrido varios jardines y no había conseguido por su diagnostico, casi me había rendido, asi que salí de ahí y llore dentro del auto, con tanto dolor encima, con tanta angustia. con tanto pesar, me sentía orgullo de mi mismo, de lo que había logrado, no para mi sino para él, para que tenga su propio lugar, sus desafíos, sus logros, ame ese Jardín, aun lo recuerdo con tanta añoranza.En otras oportunidades he llorado solo en mi mesa, en el baño, en el auto muchas veces, muchos lugares, con bronca con impotencia, de todos modos creo que la vez que mas dolio, fueron dos, una vez que se ataco tan fuerte, que no lo podía frenar, se junto gente, vino transito, vino la policía y vino la ambulancia, lo ataron a la camilla y yo me fui con él, estaba ciego de dolor, el dolor me pesaba en el cuerpo, me recorría el pecho, los brazos se me paralizaban, las lagrimas salían y salían, ver a tu hijo atado en una camilla, rogaba, le pedía por favor que se calme, él no podía, luego de una medicación se calmó, al otro día cae internado en un neuropsiquiátrico, esa es otra historia larga. A lo que voy papá, que estoy seguro que algo de lo que dije hasta ahora seguro re suena conocido, seguro, ese transitar del dolor que se hace insoportable, duele el pecho, pesa en la espalda, revuelve el estomago, nada podemos cambiar en ese momento, es lo peor.Espero que me crear que si, que algo podemos hacer, si, lo he experimentado y eso es una experiencia, terrible pero es una experiencia, tu hijo esta aprendiendo también, ambos todo el entorno esta aprendiendo y eso es tan valido como real, cuesta ver las cosas, lose, el esta ahí golpeándose, mordiendo, meciéndose, jugando con un objeto de apego, pero esta y la posibilidad de cambiar la realidad es tuya y de nadie mas.
No soy élNi quiero parecerloAmbxs escribimos en laberintos del desiertoAmbxs hacemos poesía con los ojos abiertosÉl con las pupilas manchadas de tristeza, rabia , dolores e impurezas Yo con los ojos del alma, aquellos que se escondieron cuando perdí unas cuantas batallas.Él escribe con las mismas manos que antes eran bofetadasNo eran poemas los que a mi madre le entregabasEran golpes crudos, golpes y más golpes Y aún así te crees un tremendo poetaYo no soy como tú, ni quiero parecermeYo no he golpeado a nadie, ni siquiera me ha golpeado la suertete tuve como padre, te tengo como padre y nada de ti me enorgullece.
Aromas se quemen de plácido olordelante del niño adorénle Reyes y pobres pastoresy cantos entonen al Dios Salvador, al Dios Salvadorson bellísimos sus ojos y rizado su cabellocomo alabastro su cuello pura su boca infantilaromas se quemen de plácido olordelante del niño adorenle Reyes y pobres pastoresy cantos entonen al Dios Salvador al Dios Salvador ! FELIZ NAVIDAD! DEJEN QUE EL AMOR VUELVA A NACER EN SUS CORAZONES EN ÉSTA NAVIDAD
DolorDel lat. dolor, -ōris.m. Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior.Sin.: molestia, mal1, aflicción, daño, tormento, suplicio, tortura.m. Sentimiento de pena y congoja.Sin.:desconsuelo, tristeza, pena1, aflicción, sufrimiento, padecimiento, desolación, pesar2, mal1, tormento, tortura, suplicio, daño, angustia, congoja, calvario.Ant.: gozo, alegría.https://dle.rae.es/dolorDolor, arranco con su definición según la REA y según el budismo: la primera enseñanza del Buda fue acerca de las Cuatro Nobles Verdades… “Oh Bhikkus, hay cuatro nobles verdades. Estas son la noble verdad del sufrimiento, la causa del sufrimiento, la cesación del sufrimiento, y el camino hacia la cesación del sufrimiento”. (https://www.lionsroar.com/es/que-es-el-sufrimiento/), bueno dejo los link si quieren explayarse un poco mas.Mas allá de esas definiciones hoy he estado pensado en el dolor, según este Cuaderno de Bitácora del Autismo, puedo expresar lo que transito en los dias, es asi que se me vino a la mente esas sensaciones de dolores que uno atraviesa, no ha diario sino como quien dice de vez en cuando.Recuerdo varias de esas escenas, la descripción puede sonar tremenda pero son verdades mías o nuestras como padres, lo cierto es que, mientras otros padres se encuentras con la decisión de mandar sus chicos al jardín a este u otro, al menos en los comienzos uno esta rogando que lo acepten aunque sea media hora, recuerdo en un en particular, ya que yo me encargaba de buscar las escuelas y jardines en su momento, Salta Violeta, jardín maternal, ya Tom diagnosticado, le rogué tanto a la Directora, insistí e insistí, hable y hable, llegue a decirle que se que tranquila que uno de nosotros hacia guardia afuera por si el se atacaba o desregulaba, que no estaría la docente sola, que tendría apoyo del equipo etc pero al final me dijo, "OK, si esta bien", se me vino el mundo arriba mío, no podía creer lo estaba escuchando, me había dicho que SI.Posteriormente salí de ese espacio airoso, respiraba vida, mi hijo sí podía ir a ese jardín, algo tan pequeño, tan chico, pero había recorrido varios jardines y no había conseguido por su diagnostico, casi me había rendido, asi que salí de ahí y llore dentro del auto, con tanto dolor encima, con tanta angustia. con tanto pesar, me sentía orgullo de mi mismo, de lo que había logrado, no para mi sino para él, para que tenga su propio lugar, sus desafíos, sus logros, ame ese Jardín, aun lo recuerdo con tanta añoranza.En otras oportunidades he llorado solo en mi mesa, en el baño, en el auto muchas veces, muchos lugares, con bronca con impotencia, de todos modos creo que la vez que mas dolio, fueron dos, una vez que se ataco tan fuerte, que no lo podía frenar, se junto gente, vino transito, vino la policía y vino la ambulancia, lo ataron a la camilla y yo me fui con él, estaba ciego de dolor, el dolor me pesaba en el cuerpo, me recorría el pecho, los brazos se me paralizaban, las lagrimas salían y salían, ver a tu hijo atado en una camilla, rogaba, le pedía por favor que se calme, él no podía, luego de una medicación se calmó, al otro día cae internado en un neuropsiquiátrico, esa es otra historia larga. A lo que voy papá, que estoy seguro que algo de lo que dije hasta ahora seguro re suena conocido, seguro, ese transitar del dolor que se hace insoportable, duele el pecho, pesa en la espalda, revuelve el estomago, nada podemos cambiar en ese momento, es lo peor.Espero que me crear que si, que algo podemos hacer, si, lo he experimentado y eso es una experiencia, terrible pero es una experiencia, tu hijo esta aprendiendo también, ambos todo el entorno esta aprendiendo y eso es tan valido como real, cuesta ver las cosas, lose, el esta ahí golpeándose, mordiendo, meciéndose, jugando con un objeto de apego, pero esta y la posibilidad de cambiar la realidad es tuya y de nadie mas.
Enero 13 de 2025Ay ,brisa que vienes..!Ay, brisa que vas..! Te ruego que de mi parte, lleves mi susurro y lo dejesen ese destino que el te habráde indicar. Y, si acaso no lo encontrarastu lo podrías dejar entre pétalosde la rosa más bella de algún rosal por donde habrías de pasary así, tal vez, el rocío entresu dulce gota lo lleve a destinofinal.Ay, brisa que vienes..!Ay, brisa que vas..!Si acaso esa rosa recibirlo no quisiera, déjalo entre las ramasdel más verde y frondoso árboldonde tu querrías descansary, si las ramas de aquel frondosoárbol no tuvieran en cuenta mipedido,deja a mi susurro en esetibio rayo de sol de la mañanay seguro que a éste , mi pedidolo podrá hacer realidad.Y si acaso el día se nublara y elrayo de sol no pudiera a mi susurrollevar , entonces déjalo entrela lluvia y seguro que así mojaditoa su destino habrá de llegar.Si la lluvia se negara a recibirlo,entonces déjale a la noche entrelas estrellas, mensajeras de lindossueños y mientras el dulce arrullodel universo me abrace ¡AY, BRISAQUE VIENES devuélvemelo porqueaquí, en lo más profundo de mi corazónpor siempre a mi susurro yo lo habréde guardar..! Raquel C.Zurita
Diciembre 31 de 2024Se acerca la media noche.El tic tac del reloj avisa que el añonuevo está ansioso por entrar.Con la copa entre mi mano con los míos habré de brindar por todo lo que he tenido y por todo lo que podrá llegar:Habré de brindar por mis amigas,y amigos ¡porque es el premio másbello que la vida me ha obsequiadoen mi andar!Hay lágrimas fugitivas que por lasladeras de mis mejillas comienzana escapar , ¡porque tú estás lejos y por pensarte de noche e imaginandode día que llegando estás, mi almase viste de nostalgia y se escondepara poder llorar!. Se acerca la medianoche.Habré de brindar por tu sonrisa, ¡es que en ella yo encuentroun remanso de paz y como en uncuento de hadas tú me llevas hacia ese lugar! Habré de brindar por el brillo de tumirada que ilumina mis momentos,aquellos , en los me atrapa la nostalgiay me siento frágil sin poder de ellaescapar. Habré de brindar por la ternura de tusonrisa , porque es como el sol de lamañana acariciándome con sus rayos en cada despertar.Habré de brindar por tus palabras ,las que como gotas del rocío en pétalosde una rosa no me quieren lastimar.Habré de brindar por tus sueños , sinimportar que lejos de mi se haganrealidad.Habré de brindar por todo lo quetú brindes : por la salud, por el amorpor la alegría , por la esperanza, porla paz, por la unión, por tantos otros dseos que tú añores conquistar.Se acerca la media noche.El cielo se iluminará y yo buscandola más bella de las estrellas y a la lunaque seguro acompañará ,habréde levantar en alto mi copa de sidray entonces ¡sí ! ,más allá del universoEL BRINDIS tu nombre llevará. Raquel C. Zurita
DESBORDANTE IMAGINACIÓN Ya descarté cualesquier peticiones de una desbordante imaginación.En mi no existe el vocablo perdón ni siquiera imagino absoluciones. Tampoco sé si escribo explicaciones.Mis actos no tienen explicación,ni tampoco tengo alguna ilusión para unas posteriores ocasiones. No he querido argumentar inconsciencia,y mucho menos desconocimiento,No distorsiono justicia en clemencia. Tal vez sobrevivo en mi abatimiento al obedecer mi propia obediencia,a mi pensamiento… Quizás me miento… Charcas de Aldape, S. L. P. Agosto de 1985.
ENTRE VIVIR O MATAR Para mí, en mi pensamiento, vivir no se trata de perder o ganarni se trata de todo vivenciar,pero si se trata de convivir. Sin embargo, a veces sobrevivires la opción entre vivir o matarpor más que lo pretendamos negar…He ahí la importancia en nuestro elegir. Seguramente me falta aprender,muy poco he aprendido seguramente,entonces ignorar es argumento… Cuando se sabe que se va a perder sólo una idea se tiene en la mente se debe escoger lugar y momento… Charcas de Aldape, S. L. P. Agosto de 1985.
EXPERIMENTO LAPSOS Súbitamente con intermitencia en algunos momentos de mi vidacomo una situación indefinidaexperimento lapsos de inconsciencia vivenciando otra vez cada vivencia de aquella noche que mi ser no olvida,porque daba mi vida por perdidaen un marasmo de reminiscencia… Recuerdos que confundo en ocasiones…En otras ocasiones no recuerdo…Mil imágenes tengo en sucesiones… Semejándome un anzuelo que muerdosufro en ocasiones tribulaciones…En ocasiones de nada me acuerdo… Charcas de Aldape, S. L. P. Agosto de 1985.
REVIVO VIVENCIAS Viviendo casi siempre con premura superé la etapa de juventud…Vienen a mí recuerdos en aludde mi vida desconocida, obscura… Mi vida pasada es vida futura…Revivo vivencias con inquietud…Vivo en ocasiones con lentitud…Recuerdos que mi consciencia murmura… Recordándome a la muerte latente.Latente está en mí el deseo de huir.Cada día el morir está presente. Aunque hoy, está presente mi vivir,sé que mi fin siempre ha sido inminente porque a veces he vivido el morir… Charcas de Aldape, S. L. P. Agosto de 1985.
INCIERTO LES PAREZCO Seguramente incierto les parezco,con la incertidumbre que he padecidoparece había desaparecido;mi consciencia aparece y me refresco no obstante que en mis recuerdos perezcoaunque parezca que no he perecido vi y viví lo que pocos han vivido…Entre tantas vivencias envejezco, ya envejecido igual envejecidacomo así puede verse mi presencia,siempre está a metempsicosis asida quizás por eso, ésta mi existencia siente haber vivido más de una vidaquizá es consciencia, quizás es demencia… Charcas de Aldape, S. L. P. Agosto de 1985.
MÚLTIPLES FASES Mi vida ha sido un continuo momento entre múltiples fases dividido,inconscientemente así lo he querido;consciente de todo no me lamento. En mi propia consciencia me sustento;como he querido siempre así he vivido;en esencia yo mismo siempre he sido;siempre inconsciente consciente me ostento. Me siento de otras vidas consecuencia dudando si etempsicosis padezcoo si soy producto de mi locura… Locura inconsciente de mi inconsciencia…Padeciendo cada noche perezco…Huyendo y llegando a mi sepultura… Charcas de Aldape, S. L. P. Agosto de 1985.
ELLOS QUE SE AUTONOMBRAN... Ellos que se autonombran comandantes cuando calzan sus militares botastienen grandes ideas, ideotas,que parece reunión de comediantes. Si iban a hablar, debieran pensar antes;poco saben, improvisan, lo notas,además, sólo ponen sus carotas sí nos ven sonrientes, hilarantes… Sabes prima, te daré la razón:Mucho es lo que se habría de cambiar…Para hacernos una nueva nación… Sabes que te arriesgas al preguntar.Preguntas: ¿Puedes darme tu opinión?Sólo escucho, nomás, su imaginar. Charcas de Aldape, S. L. P. Mayo de 1984.
Las redes sociales son crueles . te obligan a consumir mentiras Inyectarte en las venas vidas ficticias Bloqueas el celular, regresas a la cotidianeidad Y ya casi nadie se mira , estamos todxs buzeando mares negrosInsisto, las redes sociales son cruelesSobre todo instagramQue me recuerda entre sus chatsQue no tenemos contacto hace más de 10 semanas Seguimos revisando reels, historias, pura fantasía10 semanas y yo con menos de 15 porciento de batería.
Viento, gotas, briznas, lava: Fueron estos los orígenes de mi mundo en sedimentos. Bordeados de Sol y noche y la empatía de los truénos. Aún no había falacias ni en los lugares pequeños. De los arbustos exímios apenas íban vibrando sobre salientes de tierra en germinación morena. De lo irreal y lo elusivo, simas y cismas formándose. Altas mesetas rayaban a los cielos infinitos. Era allí el tiempo lento, y los colores primeros. Dios permeaba la materia y, en sigilo, la engendraba. Inicio y fin hay en todo lo que en el planeta se hace. Hasta las plantas acuáticas están inmersas de tiempo. Y los minutos brotaban con terrores primerizos. Y el Cósmos bebía tiempo, luz y soledad de Galaxias. Y Fue allí lo inerrante en las ligeras moléculas. Serpeaban las montañas y se trazaba arbolillos. Con mano gentil y dura, todo en su lugar y espacio. Apenas las complexiones se íban configurando más no dolían los cartílagos, pues era temprano el aire. Todo era matiz genuino entre selvas en sigilo. Ya casi planeta era y fue la mujer un largo soliloquio balbuceante, a la que el hombre evitaba. Mucho era sabor y furia en esas eras pretéritas: y nada era anquilosado en los pleamares primeros. Cuando la lava era lava rasgaba a peñones secos. Más no fue el hombre precambrico sino un Adán etéreo Fueron estos los orígenes de las cosas y de lastimeras rosas. En alta morada Dios era arquitecto sereno y echaba plomada al piso sin existir escalímetros. Yo no estuve allí y no era el tiempo de mi paréntesis. Más todo lo recalcaba el segundo colectivo y la escritura cimera que trajo un tiempo de nardos y ahí fuí yo y mi vacío en poluta inexistencia. Más yo viví como ave desenterrada del fuego; Y, ante mi Dios fuí sumiso y vibré en lo más sencillo de una vida fraguada en la edad de los Encantos.
Es inefable mis sentimientos.. cada noches al domir recuerdo aquella chica que entro y vio mi alma y con tal de verme en un futuro con ella lo que hizo fue destrozarme abusurdo no ?aquella alma herida retoma su camino tratando ahora de sanar y sentir el alivio de la paz mental y la soledad mientras que aquella alma malevola solo busca llenar vacios.. pero bueno soy aquel hombre que se ira con la frente en alto y con la fe encontrar aquella mujer correcta aquella mujer digna unica amable tierna y de corazon puro.. si eso quiero pero la vida no te va dar lo que quieres tienes que encontrarlo y cultivar pero dependera de quien encontraras. para aquella noche mas fria y aquellas lagrimas mas dolorosas recuerden que su fe y su fuerza de voluntad son mas fuertes que su ansiedad y depresion.
EJERCICIO DE RECORDACIÓN Como ejercicio de recordación describo lo que pasó día a día,con dificultad, sin cronología,con mi desordenada redacción. Lugares y tiempos con relación que algún participante contaría,tratando de imitar la versería en las décimas del huasteco son. Como los llegados huastecos cantanen sus diversas interpretaciones y que nuestras emociones levantan. Inspirado en las mismas emociones que nuestras fibras sensibles imantanescribo décimas para canciones. Charcas de Aldape, S. L. P. Febrero de 1984.
ESOS FINES DE SEMANA Recordando esos fines de semana,en el mismo viernes cuando llegabadesde la tarde hasta la madrugada inclusive ya entrada la mañana. En ambiente de fiesta mexicana cada militante participaba,el sábado y domingo se cantabaacompañando siempre la jarana a las guitarras, violín y guitarrón.Su propia historia cada militante decía o declamaba con pasión. Asumiéndose como algún cantantecon el ritmo de algún huasteco sondesfilaba cada participante. Charcas de Aldape, S. L. P. Febrero de 1984.