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Siete mares yo crucé a nado para alcanzarte y echarme bajo tus pies: Donde la calma pulula y yo prolifero bien con esos versitos dulces de a un centavo por tres.
Escribo en los plieguesde mi barrioporque en esos surcosfluye como un cálizmi almaDejada en salpor una gotaresbalando la lluviadirecto al impactofutbol lluevematar o morir.
El jilguero dicta cátedra de silbar entre guayabos. Y picotea la fruta con algo de sabor a mango. Y todo fruto es delicia para niños en harapos. Que sueñan con habichuelas aunque ya no les dan cena y se vendieron los platos al jefe de la molienda donde se trituran gallos y se venden sus espuelas como de oro agarrotado.
SIETE RAZONES Ayer en mis juventudessoñé como compañera para mis vicisitudesuna mujer que tuviera un dechado de virtudes.Aunque parezca quimerale busqué en las lititudesde la tierra toda entera. Desconociendo algún nombre,dicen los que dicen saberque detrás de cada hombresiempre estará una gran mujer. Ricardo, quien lo dijera,que todo he querido saber,daría mi vida enterapor una auténtica mujer... Se sucedieron los días,los días acumularonlos meses; mis fantasíasde una mujer me canaron al punto creí no habríapara mí mujer alguna;entonces quien lo diríaparece andaba en la luna. No necesité ir tan lejos,pero eso sí, algunos años,cuando entendí los consejosque escuchaba durante años... El día menos pensadocuando estab trabajandocuanto había imaginadoa mí llegó caminando... Me entusiasmó su silueta,igual sus cabellos lacioscuyo nombre era Julietaapellidada Palacios. Desde entonces yo me veocomo todo enamordo,el más dichoso Romeocomo había imaginado. Hoy que ya estamos casadossigo estando enamoradoy al dormirnos abrazadosestos versos he pensado que nuestros tres hijosse enteren de las razonessin descifrar acertijosde nuestros dos corazones. para que nuestros tres hijosse enteren de las razones sin descifrar acertijosde nuestros dos corazones. Julieta: mi primer razóntu corazón de gran mujerque dá fuerza a mi corazóny claridad a mi entender. Segunda razón julietaes tu consciencia del saber mostrarse bien, sin careta cautivándome por mujer. Por mostrarnos sin disfracesdispuestos a reconocer;sabiénonos capacespara ser marido y mujer. La razón cuarta es Julieta,tu aptitud queriendo entender, tu inteligente facetay tu sobrio amor de mujer. Es la quinta razón mía la mejor para mi entender,nuestra mutua simpatía al ser tu hombre y tú mi mujer. Mi razón sexta sin dudases tu querer desvanecerconstantemente mis dudasdemostrando ser mi mujer. Como séptima razón,reconozco que es el placer de nuestra intensa pasiónen esa entrega: Hombre y mujer... siete razones son pocaspara éste mi inmenso placerque del diario me provocasde noche como mi mujer. Éstas mis siete razonespudiern ser setecientasy más, hasta por millonesmientras tu a mi me consientas... Por ser Julieta tu nombre,de cabellos lacios mujer.Yo Ricardo, tu único hombreporque eres mi única mujer. Mi actitud de impertinenciaa veces sin saber que hacerme arrastra de la inconscienciaa la consciencia de saber que solo con tu presenciaeres capaz en mí hacer recuperar la pacienciapor saberte así, mi mujer. En mi vivir cotidianoaostumbrado a revesesque me hacen sentir ancianohe olvidado cuantas veces me has brindado con abrazos el consuelo a mi padecer, tornando en todos los casos la penumbre en amanecer de un esperanzador día, logrando rejuvenecermi espíritu en tu alegría, sintiéndote mi mujer... te digo lo que he pensado con mi actitud más sinceraJulieta siempre te he dado mi vida, ¡mi vida entera! Ricardo Alejandro Atos Prieto Aldape.Charcas de Aldape, S. L. P. Febrero de 2003.
Hay un grupo de personasY se dividen en dos subgrupos, y ocupan diferentes zonasDesarrollan diferentes sistemas de creencias,Diferentes deidades, diferentes morales, diferentes marcos de referencia lógica,A partir del momento 0 en el que se desarrollaron diferente, no habrá posibilidad ni de entendimiento ni de tolerancia No habrán relaciones cordiales más que de modo superficial,"La otredad siempre es mala y contamina",La hostilidad, tratando de parecer sobria, será una hostilidad pasivo-agresiva y disimulada,No habrá punto medio en el cual estar de acuerdo, aún si se tratara, Eso es solo una ilusión a la cual algunos habitantes de dichos territorios se aferranLa hostilidad, cuando se harta de los protocolos y el recato, se traducirá en puñaladas, balazos, golpes con ira,El rico desaparecerá a todo aquel que desee, pero si se cae de su nube, el pobre con su piel hará un tapete y lo exhibirá en su sala,No hay nada que reconcilie, el egoísmo absurdista permitirá que los límites mentales persista,Habrá quien insista en la posibilidad de una unidadPero eso no es ni siquiera una utopía, es una fantasía quimérica
No tenía idea que aún existe algo de mi en su mundo?Eso comencé a pensar una y otra vez. Las redes sociales son dolorosas saben ?, debiesen advertir a las personas (p.a.s) a tener cuidado con ellas.Todo puede malinterpretarse, ilusionarte y después todo se diluye.Una visualización de algo, un like de aquello .Son milesímas de segundos de una fugaz interacción. Pero estúpidamente te afirmas de algo efímero que solo tu cabeza inventa.Y como una es ilusa, muy sensible, creí que esto algo significaba, como sí intentara justificar mi falta de amor propio para agarrarme de una mínima interacción.Me produce ansiedad todo esto, intentar entender estos juegos absurdos.Intentar encontrarle explicación a algo que mi cabeza se inventó.Duele, sí, duele, por que ella hace rato que a mi corazón lo dejó en (visto //) Y conmigo nunca reaccionó a nada más.
Sin darme cuenta comencé a publicar alocadamente.Subía a la plataforma que fuese, mis escritos.Como sí realmente alguien se detuviese no solamente a leer.Sino que esperaba lo que quizás muchxs autores esperamos.Quería que ella intentara entender entre líneas lo que cada frase escrita quería transmitirle. Soy una persona extremedamente tímida, no me atrevo a hablar directamente, puesto que toda mi vida fui rechazada de malas ganas.Y a la hora de hablar de mi sentir, no me salen las palabras.Me escudo detrás de una página en blanco para expresarme.Pero aún así quería que ella entendiera.Ilusamente lo creo así, ilusamente creo que ella puede entender este lenguaje inexplicable.Este lenguaje que no se ve, pero que mis letras quieren transmitirle.Moriré sin decirle nada, porque quiero que todo reencarne en sus lecturas.
Percibi la calidez de tus brazos,en la voragine de la vida,calle para no desnudar el torbellinode sentimientos arremolinados en la incertidumbre del momento,Mi ayer inerte lo aleje de mi presente,me dio su adios sin sorpresas.El tiempo gira y cambianuestro destino como un misterio resuelto,enseñandonos la solucion del momento,sin borrar lo vivido, no lo roza.cosas suceden silenciosamente.
Lenta y sosegadamente se acercan a mí tus volúmenes y tus espigadas formas. Las redomas que suplico, bien tocadas por el viento. Un cuerpo, tan sólo un cuerpo muy pincelado. Y mi latido ha huído ante tu latir naciente que es dislate en labios míos: Siempre pálidos y níveos. Sólo hay lumbre en ti: No hay noche pues mis espectros se han ido. Lejos, hacia las Antípodas donde lo oscuro fenece y todo brilla en sus hilos. Serena como agua corriente que ha serenado mís ríos y junto al marfíl yo yazgo sumergido en tu infinito cuerpo de sesgos lucientes , dorso de ser coralino sobre los lechos ardidos. En aturdimiento veo pasar tus trazos elípticos y ese vendaval deseo.... Tan entregado a tus mimos. Tornado eres que arrastras todo mi querer en vilo Echándome en las nacientes de tus vértigos sigilos en tu modestia sobre este tálamo mío, que recoje tus praderas y ese tu andar exquisito que creo es relicario ya de tiempos consagrado. En tus cielos que, nimbados, me hace sentir como cirro desecho entre desechados y sacrificial sacrificio que se orla en los silabarios del amor ya sometido a ser castigo naciente y morír como sencillo ser apenas incipiente, que anhela tener tus riscos, plazoletas y redomas y la anchurosa galaxía de tu cintura en mi cama que hipnotizado, suplico. Trae todo tu horizonte y tu maná ésta noche en que aspiro vinos tintos explayado en tus amores y ese encanto verdecido que enciende cielos de lirios y nardos en sus rubores. Y perezco en lo excesivo de tus matices: Mis gríses sepultalos con tus giros, pues me eres por metralla. Tú, reina de mil topacios: La de candor excesivo. La que funda la realeza y todo lo diminuto se hace más disminuído ante portentosas formas que tienes en tu corpiño y muslos de oro macizo que se tornaron pulidos. Llévame a las altas rocas y a las cimas del delirio o encierrame en esas fosas de caballeros recluídos que soñaron, mariposa, caminar por tus sonidos y vértices de topacio que aquilatan toda mano entre tus senos erguidos, a la hora cuando estalla el mágma en cinco sentidos. Y tu inmenso ser gravita sobre los residuos míos.
Nunca pensó Hipatía que un gran amor la esperara muy cerca de Alejandría y que Platón escapara a los brazos de María: Pues filosofar no es nada al lado de ser amada y la alegría de no ser sabia: Y por querer arrastrada muy muy lejos del saber: Al romance del humilde que siempre es sencillo y fiel.
He doblegado las cumbres necias de la incertidumbre para encontrar tu retrato y tu contexto asimétrico con asíntotas de fuego. Entre tus lumbres consigo ese calor efusivo que hace que la hembra vuelva y que me olvide de amigos. Es ella toda mi juerga y la que cumple mi instinto con su cuerpo que me hala a sus genitales camas de dulcedumbre y de cumbres envueltos en seda y tules.
Cómo serán los días Después de mis días Las horas vivas más allá De mis horas muertas. Quién estará aquí cuando para mi Ya no existan los momentos Quién sabrá si habremos triunfado O si habremos sido derrotados. Alguien cantará con nosotros Tanto sufrimiento Alguien sentirá como nosotros Tanto dolor. Alguien sabrá que existimos alguna vez Alguien sabrá que luchamos alguna vez En qué memorias quedarán nuestros nombres Y en qué lugar nuestras acciones. Quién nos amará Si ya nadie nos ama ahora Quién nos odiará Si parece que ya no existen las emociones. Quién nos respetará Si ni siquiera nadie nos mira Quién nos rescatará de tanto olvido Si no podemos sobrevivir a este presente.
Hay raíces en la mar que llevan al marinero a dejar de navegar. Que navegue el mundo entero para esas raíces hallar: Hermosas de pelo negro y un pañuelo para atar al navegante a su puesto más allá del tajamar. Y en las ventiscas orean sus besos de rojo azar azotando sus deseos en tálamo epitelial.
Algo pasó esta mañana diferente a mis otros rutinarios días. Desde el derrame cerebral que me dejó tetrapléjico llevo meses contemplando lo que pasa en el edificio de enfrente. Mis padres acercaron la cama al ventanal de mi dormitorio para que me llegara el sol y poder mirar (según los escuché conversando; ya que no tenemos mucha comunicación por mi incapacidad de hablar) Lo que ellos no saben es que de un tiempo acá, logro escucharlos, y a veces, aunque susurran dándome la espalda me entero de lo que piensan o sufren. Por momentos me pesa que mi estado, afecte su vida, y por más esfuerzos que hago por comunicarme me es imposible. No logro entender la injusticia de la vida, los médicos tampoco dan explicación a lo que me pasó. Tengo tan solo veintisiete años, era deportista, estaba por recibirme de abogado, y sin más, en la fiesta de Alejandro, comencé con un insoportable dolor de cabeza, todos reían con mis gritos y espasmos, cuando me tomaba la cabeza y me revolcaba encima de la alfombra (pensando en mi curadera o drogadicción) no les diré que no bebía, o de vez en cuando fumaba marihuana, pero no más allá que mis amigos. Esa noche me dieron a probar una pastilla amarilla, un alucinógeno que venía llegando de Colombia. No recuerdo bien lo que pasó, tan pronto la ingerí, el dolor de mi cabeza empezó a invadirme, creo que me dieron algo de beber, la habitación empezó a dar vueltas, perdí la estabilidad, caí al suelo, entonces las punzadas empezaron, me llevé ambas manos a la cabeza, me encogí en posición fetal, los sonidos de voces y música fueron pasando de fuertes agudos a estridentes, mi corazón se aceleró a mil por horas, transpiraba helado, las piernas respondían con letargo, el dolor de mi cerebro me asustaba, y comencé a gritar, trataba de pedir auxilio, más, apenas emitía unos sonidos guturales que ni yo podía entender. El pánico se apoderó de mí, sin poder levantarme, trataba de arrastrarme en busca de Lucia, pero mis movimientos parecían grotescas convulsiones de un epiléptico, que descargaba carcajadas de los presentes, quienes no tenían otra intención que seguir disfrutando del espectáculo que estaba dando. De no ser por la llegada de ella, quizás otro hubiese sido mi destino. A gritos les pedía ayuda, el escenario había cambiado intempestivamente, de las carcajadas, pasaron a susurros y caras asustadas, todos querían que me sacara de la fiesta, pero no hacían nada para ayudarle. Sin saber manejar, pidió un Uber, al menos el conductor, aceptó a regañadientes a llevarme, con reparos en que no fuera a vomitar en los asientos. Llegamos al servicio de urgencias del hospital cercano y un hombre de color corpulento, me tomó en sus brazos como un estropajo, mientras interrogaba a Lucia, con preguntas de ¿qué bebió? o ¿qué droga había ingerido? desesperada y angustiada, sólo atinaba a decir, ¡no lo sé señor, lo encontré así en el piso! Eso es lo último que recuerdo. Según he logrado saber, en ese momento perdí el conocimiento, debieron incluso hacerme reanimación y otras cosas que yo no recuerdo. No sé cuánto tiempo estuve hospitalizado ni los exámenes e intervenciones, sólo sé que afectaron en demasía la vida de mis padres. De vivir en una casona en un barrio cómodo, tuvimos que trasladarnos a un pequeño departamento en la periferia. Se que hay un lapso, aún no logro descifrar cuanto, que mi cerebro estuvo totalmente desconectado, perdí aparte de la capacidad de caminar y moverme, el hablar y hasta escuchar. Creo que me mantuvieron en coma, a veces recuerdo el blanco techo del Hospital, la constante visita de enfermeras que venían a controlarme, algunos médicos y a mis padres. Hasta el día de hoy, la única amistad que me queda es Lucia (la pobre siempre se hace un tiempo para venir a verme) y me cuenta cosas que suceden en la U, hasta me trae apuntes y me los lee, para que no me atrase en mis materias dice-ella. Es la única que tiene la convicción de que oigo (lo cual es cierto) Quisiera decirle que no venga más, que disfrute su vida, que no pierda el tiempo conmigo, ya tengo suficiente sufrimiento con lo que veo en mis padres. Mamá ha encanecido en demasía, también me habla (al parecer es cierto eso de que las mujeres tienen ese sexto destino) mi padre guarda silencio, puedo ver en su rostro la decepción y amargura por mí. También ha encanecido, pero a él se le nota menos ya que venía agarrando canas desde hace algún tiempo. Lo veo cansado, agobiado y siento que no es justo que tenga que pasar por esto, debería estar disfrutando sus últimos días, junto a mi madre. Por estar postrado me enteré un día de que discutían que no podrían cumplir el viaje de sus sueños a Paris, mi madre entre sollozos, le reclamó por pensar en eso. Desde mi perspectiva entiendo a mi padre, su frustración, su disgusto con Dios (si es que existe alguno, créanme que el estar así, te lleva mucho a tener este tipo de pensamientos) Mi madre siempre se ha postergado, por los dos, somos su mundo, por eso, le ha afectado tanto mi proceso. Vive leyendo sobre casos similares y a veces le escucho hablarle a mi padre por casos en que otros jóvenes se han curado, con tanta emoción que me ofusca, porque no se da cuenta que eso no ocurrirá conmigo. Sé que estarás pensando en que soy un ser negativo, pero no estás en mi posición, créeme que lo peor es poder tener aún la capacidad de darme cuenta de las cosas, de poder ver, escuchar, el lamento de tus seres queridos, sin poder evitarles el sufrimiento. El sol entra en mi habitación y la ilumina. Cierro los ojos por la resolana y entonces veo la playa donde solíamos vacacionar y veo a mi madre untarse crema por su cara y cuerpo bajo una sombrilla, mi padre con su gorro y sus lentes oscuros leyendo el periódico y yo corriendo por la arena en dirección al mar espantando gaviotas y otras aves lugareñas. Me veo de trece años, mi vida transcurría sin preocupaciones, quien iba a pensar que tendría un cambio tan drástico. Me sumerjo en el mar y no tengo miedo, mi padre me enseñó a nadar cuando era un infante. El mismo se internaba a nadar y ahora verlo cada vez más acabado, es algo que me rompe el corazón. Estaba ensimismado en estos pensamientos cuando un avecilla extraña se posó en el borde del ventanal, sus colores brillantes eran hermosos. Aunque estaba cerrado pudo atravesarlo, luego se posó en mis piernas y empezó a hablarme. En unos minutos repasó toda mi vida, comencé a pensar que era un mensajero de la muerte y me dije al fin, llegó la hora tan anhelada, entonces el ave al darse cuenta de mis pensamientos aleteo para que le pusiera atención. Estás en un proceso de evolución, pero estas atrapado porque no has comprendido lo realmente importante ¿Cómo así? ¿Qué tipo de vida llevabas antes del incidente? - preguntó el avecilla algo golpeado. Pues la de cualquier joven contesté- es decir- estudiar, sacar un título, divertirme, esas cosas que hacen los jóvenes. Y ¿realmente eras feliz? – preguntó el ave ¿Feliz? – bueno yo creo que sí – repuse sin mayor convencimiento. Ese es el problema, que no has vivido, ahora que te viste privado de movimiento, estás deseando vivir. Pero ¿qué estás diciendo? Ahora que no puedo hacer nada ¿crees que puedo vivir? Así es, quiero que pienses que tú eres un ave como yo. Cerré los ojos y me mentalicé en el pajarito aquel, primero en su plumaje, sentí como si mis brazos fueran alas, poco a poco sentí que todo mi ser se transformaba, antes de que lo intentara, el avecilla me gritó ¡no abras los ojos! ahora emprende el vuelo conmigo. Me dejé llevar y me pareció atravesar el ventanal, sin abrir mis ojos, sentí la libertad de volar, quería comerme el cielo, agité mis alas tras la avecilla hasta perdernos en la inmensidad del cielo. Cuando desperté, mi madre lloraba, y le decía eufórica a mi padre ¡¡¡es un milagro!!!; ¡¡¡Es un milagro!!! *******
ES LA REVOLUCIÓN El gobierno es desgobierno…Cuando todo está al revés sentimos la calidez, la calidez del infierno.No hay madurez ni se es tierno.Todo y nada es ocasión, reinando la confusiónse propaga el malestar. Todo es morir y matar…Así es la revolución. Ricardo Aldape Chico, Charcas De Aldape, S. L. P.Abril de 1921.
OTRO DÍA Vivo otro día como cualquier día…Siempre ensimismado en mi soledad.A pesar de vivir en sociedad, sólo soledad es mi compañía. Muero otro día, pero todavía vivo, aunque vivo con mi enfermedad…Muero y vivo por mera necedad, la necedad de mi melancolía. Melancolía por la cual escribo.Melancólico decido escribir, siempre el escribir me hace sentir vivo. Vivo como si quisiera morir, pero al escribir a la muerte esquivo, muero queriendo siempre más vivir… Ricardo Alejandro Atos Prieto Aldape.Charcas De Aldape, S. L. P. Septiembre de 2010.
TRISTEZA Tanta es mi tristeza, que me hace ser un ser que en más tristeza se desata en sentimiento, y mi vida insensata vive a la vez que muere sin querer… Triste, muy triste, sin saber que hacer, adjetivo a mi vida como ingrata, porque al vivirla, ese vivir me mata y muero viviendo sin entender… Si vivo muriendo mi propia muerte o si muero viviendo; en mi cabeza medito en cómo debiera ser fuerte y sacando fuerzas de mi flaqueza me propongo enfrentar mi triste suerte ya que vida o muerte es solo tristeza.Ricardo Alejandro Atos Prieto Aldape.Charcas De Aldape, S. L. P. Septiembre de 2010.
SEXTO ANIVERSARIO Observando una hoja del calendario no imaginé que el tiempo pasaría tan rápido, un año parece un día. Navegando en Charcas.com como usuario hemos llegado al sexto aniversario de tu fallecimiento y todavía te recuerdo con cada poesía, por eso de ellas aquí hago inventario. Mami con el calendario en la mano de innumerables notas hago arqueo, con espíritu de samaritano minuciosamente ordeno el conteo de versos que quiero asciendan a tu plano siendo éste, mi más sincero deseo. Ricardo Alejandro Atos Prieto Aldape.Charcas De Aldape, S. L. P. Septiembre de 2010.
GRAN CORAZÓN No sé si nuestro cerebro descansa, parece que tiene actividad diario, tal vez descansar es innecesario máxime si se actúa con tardanza.., No obstante se tenga alguna esperanza de optimizar el propio calendario, al final terminamos sin horario, nuestro tiempo para muy poco alcanza. Sin embargo es tu caso excepción, porque ante la poquedad de mi vida tu vida fue magníficación a pesar de haber sido tan sufrida porque en tu inmensurable corazón a todo siempre le dabas cabida. Ricardo Alejandro Atos Prieto Aldape.Charcas De Aldape, S. L. P. Septiembre de 2010.
