Sep 10, 2019 Feb 28, 2019 Jan 23, 2017 Oct 18, 2016 Sep 29, 2016 Sep 09, 2016 Sep 08, 2016 << Inicio < Ant.
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[...] anoche, lo vi recostado en el tupido cesped. la brisa soplaba aireada. las estrellas parecian enviar mensajes en clave morse, tiritando enfermas por el frio ocasional, lo cual el, no entendia. la tierra le sostenia desganada. la humedad afrontaba su cuerpo seco, imperfecto, como queriendo salvarle de una inevitable erosion. cedia su espiritu a la benevolencia del tiempo. enajenada su alma, los recuerdos emergieron como hormigas del hormiguero dando bienvenida a una lluvia lejana. brotaron en un orden caotico sus sueños, queriendo huir, buscando una libertad, que solamente lo hallarian en el firmamento que tenia en frente. dolia. duele. toda sublevacion duele. se veia venir tras el altozano de su mejilla, una procesion de gotas llamada lluvia, desde esa laguna que tenia por ojos en los cuales se veia la luna. no hay tempestad pacifica, no que yo sepa. una eufónica secuencia de voces asediaban su cabeza, de a poco caian las murallas, ante los "te amo" que viajaban como rocas arrojadas por maquinarias de asedio. movia su cabeza, de un lado a otro, negandose, resistiendo. lo atormentaban. lo herian mas aun. nada ostiga tanto, ni presiona, ni somete, asi como el amor doblega hasta el mas experimentado en esas cuestiones. y todo para nada. de que sirve su conquista, en aridos desiertos, si el amor, cuanto mas, no deja de ser un nómada que no se encariña por el suelo que conquista. llega. invade. se va. el mas tirano de los tiranos. el que despoja sin razon. solo porque si. la tierra lo abraza. el se deja. tose de dolor. se retuerce como lombriz. cada noche, algo, o alguien, lo fulmina, lo hiere de muerte pero no lo mata. sus labios hinchados. su lengua buscando un constante suicidio sin fortuna. me pide muerte. a gritos. lo iogo y tambien no. le creo y tambien no. como darle muerte a quien muere a diario. solo vendria a ser, yo, una epifania fugaz. solo ello y nada mas. estas cosas pasan, eso dicen. veo lo que él no ve. oigo el aleteo, que él no oye. unas alas. eso veo. encladas en su espalda. no es doloroso aquello?. el amor. tan suspicaz como yo. al dar muerte. o al dar vida?. aquello creo yo, en mi opinion, es el tormento, el mismo infierno. ser dotados de alas, mas no de un motivo para volar. Se supone que si muerdo el cielo es por hambre y no por adicción. Donde estas amiga mía. Hermana. Amor.Y mientras por momentos somos tropiezos aderidos a un estornudo. Agriparnos nos sienta bien.Gritemos.Morir en nuestros nombres. Siempre.Hermana. Amor.No lloremos por las mejillas que se van.Volverán.Amor.Ámame. Liberame así como el aliento por la mañana dejas ir.Ámame. lo siento pero no te escucho llegar.no haces mucho ruido.por el contrario yo, tengo latas en los pies.lo siento pero no te veo brillar.la neblina se antepone a la intermitencia.por el contrario yo, dispuse de faros para mis ojos.lo siento, pero te invitaria, conmigo a las estrellas deshojar,si no fuera, porque tengo dudas, dudas de qeu estes tan loca como yo.te invitaria a jugar con la rebeldia cariñosa que reparten mis osos.tengo pensmientos arbitrarios.sueños endeudados.y algunos pellizcos amistosos.pero tambien, tengo dulces en los bolsilloslo siento, pero no se si tenga razon o tenga que ceder.es que , a veces la vida se nutre de ilusiones, y comida chatarra tambien.¡ ay ¡. ya no se.tengo dos mochilas de viaje.una lleva mis cosas, y la otra, aun falta llenarlas con las tuyas.(ojala no todo sea ropa)lo siento, ¿pero como hacerte llegar mis cartas?.lastima que no tengas casilla postal.¿recurrir a los caballos y esas largas travesias?romantico.muy romantico. lo se.o muy tacaño.lo siento.las fantasias obedecen a la falta que me haces.y las letras a la falta de conversar contigo.por el contrario. todo me sienta bien. y no tambien.pero te amo.¿y tu? Te siento...y también no...estoy justo en esa línea..tan delgada que al no caber en ella..estoy dentro...sin poder desalinear..ni para adelante..ni para atrás..encerrado...por paredes invisibles y limites borrosos....me siento descrito como una sucesión infinita de puntos..anidados en un ciclo infinito ..de intentos y fracasos...estoy justo ahí..existiendo...me siento diminuto, apretujado por obesos sentimientos que se devoran al amor, que engordan, engordan y engordan. pero no se alimentan. hay muchos junto a mi. en el mismo lugar. estoy solo y tambien no.los miro y no los miro. usmeo por esos cerrojos que tienen por ojos.no hallo nada. y lo hallo todo.escucho un balbuceo. el eco viaja por mis mejillas. se anida en mis oidos. soy yo.me siento gotar. tengo grietas. me descompongo.estoy averiado. diseñado con goteras. un verso divaga sonambulo. moribundo. me siento un verso en coma. verso que cobra vida en el punto final.mi ser tiembla. mi ser siente frio. mis manos estan asustadas. se tienen miedo.se miran entre si. se abrazan. eso es todo. sienten lo que yo siento. lo que el que mata, para sobrevivir, siente. nauseas. lo veo tirar con fuerzas. lo veo empuñar con odio. de a poco, una hilera de palabras, nerviosas, van saliendo de mi garganta, inseparables. aun los desconocidos son hermanos frente a la muerte. de a poco son estiradas, arrancadas de mi. mi otra mano la ayuda.cada palabra me araña. me rasga. como un alambre con sus puas oxidadas. escupo sangre invalida. siento nauseas hipocritas. me siento un sueño. tambien una realidad. estoy dentro, estando fuera. soy alguien no siendo nadie. siento que un pie avanza y el otro retrocede. y estoy justo ahi. como tinta derramada en el papel.existiendo. [...] lo hice, creeme qeu lo volveria a hacer, a la llegada de los vientos de un amor imprevisto. cerrar las ventanas. las puertas. es mas, cerrar todas aquellas fisuras que den entrada a mi alma. se qeu, en estas tardes otoñales, los vientos son livianos, incluso amables, en fin pueden hacerte sentir bien. en cuanto a mi, prefiero los inviernos vidriosos a punto de quebrarse, esos que hielan los huesos, que entumecen los dedos, incluso hay quienes afirman, hasta el alma misma. prefiero los inviernos insensibles que le da la espalda al otoño. y le sigue a la primavera, mas no la ancanza.en estos dias de asueto, en mi soledad astronomica carente de estrellas, pienso en lo bien que me hace estar mal. lo malo es que no se en que. es que a decir verdad, hace tiempo que no veo mi camino, es por eso que estoy pensando seriamente en usar anteojos. probablemente estoy perdiendo mi vision. ahora qeu tu ya no me oyes, y yo tampoco a ti, espero Dios este tomando nota de esto, y sea afin a mi sentir. acabo de pedir prestado dos dias, casi enteros. podria Dios ser tan ocurrente, que en gracia podria mi dolor hervir, hasta evaporarse, y asi jutnos echarnos a reir. espero se me ahoguen las disculpas, es que no quisiera perder el tiempo. tengo dos dias reservados, casi mios. casi enteros. para pensar en todo, en lo que me rodea y no alcanzo, en todo loque me gusta y lo que no, pensar en ti, en ti qeu tienes "el no se que" que me gusta, y que todos buscan. podria acaso, por si acaso, permitirme ser un invierno de los tantos, asi como almas tristes como la mia hay? seria mucho pedir? sentir frio y abrigarme con recuerdos? . prefiero ser un invierno asmatico, saberme enfermo, saberme vivo. hay vida en lo inerme, en lo fetido, en las miradas y hasta en las "nadas", entonces porque querrian calentarme el alma, ajardinar mis dias, pensando que es mi necesidad? me han asolado con sus preguntas. me han abollado con sus abrazos, hasta incluso me han herido con sus besos. entonces, es justa mi peticion, la de invernar en la soledad. enfriarme hasta el punto, en qeu no pueda mas? yo creo qeu si. Ese brillo en el piso empapado en lluvia... con el pie descalzo cubriendose en agua como arena en playa...escribir un te amo en el charco con un dedo resfriado...que hermosa madrugada..al tras luz de cortinas infinitas... de gotas espaciadas.. :) amo la lluvia...aunque sea ficticia...esquizofrénica.Amo el desvelo que me causas. El frio que me proporcionas al recordarte desnuda.Amo escribirte y que no me leas...Eres lluvia.Soy tierra. Y aun no veo delfines...Y aun no se quien eres... Emily.Ya se quien eres. Solo me falta conocerte. querida Emily quizas en otros tiempos; habria tenido yo, el derecho, mas, sobre todo, el placer de cortejarla; quizas en otras epocas, dispondria yo, un regazo digno de su llanto, un abrazo sometiendo al mal tiempo, tras una lagrima traicionera. quien sabe. puede que, hayamos abrazado el mismo sueño, a destiempo. usted, retrasando los minutos. yo, acelerandolo, abriendo grietas en el cielo, mirando de reojo los designios de Dios. aun asi, nos quisimos como muy pocos, mas, nos distanciamos como muchos, sin embargo, siente usted, al igual que yo, amartelado el corazon?. la vida, asi como la mia, menguando como los dias de verano, lentamente?. siente usted, el miedo, dispersarse entre las venas, cuan semillas enraizandose en la tierra? en tales casos, usted al igual que yo, nos hemos fallado, nos hemos traicionado, aun peor, hemos dado un soborno al corazon para que, este, callase. yo, por mi parte, lo he amordazado, le he privado de ilusiones, y ahora, muere de hambre. la vida ya no es tan frondosa como la conocia. ya no hay frutos para mi, espero usted, haya cogido las suficientes para su viaje. he deliberado, tras su partida, con poetas que me echaban a sus brazos, con versos que me la insinuaban. los he perdonado. me abruma tanta soledad. me mortifica tanto silencio, sin embargo, me entristece, mas aun y en gran manera, que usted se haya marchado sin siquiera irse. los dias transcurren como arroyo despues de una lluvia, tropezando, pasando por encima de la piedras. yo soy una. aun asi, la quiero. la quise, en los dias de antaño, hallandola devastadoramente hermosa, cuan atardecer ardiendo en tierras ajenas. disfrutamos de un diminuto retazo de cielo, cocimos nuestros nombres en el y por sobre todo, secamos nuestras lagrimas. bueno, hora es. devolvámosla al firmamento grisaceo, que llovera pronto. caeremos juntos galopando de ira, envistiendo como toros heridos la tierra. nos cristalizaremos. nos fragmentaremos dejandonos llevar por el viento. regresaremos al tiempo que no nos dio tiempo de querernos lo suficiente. aun asi, siento que duro casi mas que una vida, y por ello, no le guardaremos rencor, no cierto?. la quiero hoy. la querre mañana. fild beso escuálido, amargo y palido; escucha esos ruidos... sea, quizas, un morbo cálido, un pábulo invalido; chapoteando en tus fluidos... es que no despiertan tus ojos dormidos, ante soberbios gemidos, que brotan a traicion? es que, no oyes el ladrido, de tu labio herido, que eleva una oracion? beso gitano, con rubor habano, moribundo lozano, te acostumbras a la situacion; que cogiendo su mano, resentido juliano, das muerte a otra ilusion. saltó a vuelo, serpenteando el cielo, como pez en el mar; descubrió el miedo, hundiose sereno, tras negras nubes, de tanto volar... entro por la ventana, y en el entreacto de su respirocomo quien se arrodilla frente a un altar...dijo que la queria...invitandola a soñar... arrugando sus alas, ya sin poder frenar..enredado en sus cabellos, llego a terminar... y temeroso del silencio, creyendo q esto terminaria mal...guardo sus fuerzas en rizos que bañaban su rostro..pensando en que algo..estaba fuera de lugar... y viendo por sus ojos que tiene por cerrojos...la lluvia que empezaba a llegar...se entristecio y quizo tambien el romper a llorar... enredado en sus cabellos...comenzo a gritar...mas nadie le oia..solo ella...quien empezó a despertar... asustado ..haciendo piruetas trato de escapar...sin embargo, al hacerlo la llego a lastimar... arrinconado entre su oreja...le comenzo a contar...que asi como el hombre confiesa sus pecados en lugar santo....el le tenia...un secreto que confesar...que de ella se habia enamorado..y sabia que era un amor..fuera de lugar...que aunque ambos fueran creaciones de DIos...su romance no se podia dar.... acurrucado envuelto en sus alas....con sus cabellos...dejo de pelear...en cierta forma sabia que..si el se iba...ya no iba a regresar... y fue que..opto asi...nunca mas volver a volar...quedarse arrinconado tras su oreja...por si ella, lo fuera a buscar... ¿que hacen estas manos mías, escribiendo de ella,si no hacen mas que abreviar su belleza? Emily, sabes?la noche en que te conocí...supe de inmediato que Dios,clavó un par de estrellas en tus ojos,y ahora el cielo, con su estela gloriosa de claveles retoñando,me es indiferente.todo me es indiferente, menos tu.menos tu, y el cardenal que baila en tu pecho. ¡ oh Dios ¡ ¿que hacian estos ojos míos, espiando para mi alma,sus ojos abrasando la noche? ¿que hacian estos celos míos, tiritando de frío,abrazando el río que bañaban sus mejillas? ¿que hago ahora yo, que se que me has quitado la muerte? el poniente floreaba con tus rizos rebeldes, mientras le dibujabas bigotes a la luna. ¡ oh ¡ cuan complaciente era la luna contigo. esa noche, no se en donde, no se en que parte, pero se que en algún rincón cerca de ti, el tiempo yacia colgado,así como el sol por la mañana. podian transcurrir las horas pero no el tiempo. este era eterno por lo tanto estático. vi como partían tus lagrimas al sentirte llorar. brincaban suicidas escondiéndose en tus medias de lana. ¿porque llorabas, hermosa dama? te seguire o me quedare, segun me despiertes. las ranas aleteaban por encima de los arboles y las luciernagas, tomadas de las manos, coronaban tu frente. la sombra de la luz, heria tu rostro, mientras las hojas se ahogaban en el aire. ¿ a quien le sufrias, hermosa dama? ¿a quien le deshojabas con tu tristeza? mucho después supe que a mi las margaritas encendieron sus candelabros. los grillos desterraban tus sollozos.y tu, extendiendo tus alas, entrañandome, te fuiste. quizas buscando el cielo o huyendo de el. eso no sabria explicarlo. a la mañana entrante, el frío arrodillado tomando un cafe, me señalaba el aroma revolcándose en los alrededores,este venia y se iba, como un respiro asmático. a donde te fuiste, hermosa dama? o es que al irte volviste a tu almohada? grité, y no me oí. sabia muy bien, que tu al irte, te llevaste una parte de mi. ya entrada la tarde, la espina entro en mi carne,y dándole la espalda al aire,me busqué y no me hallé agosto agoniza;y me sufre. el buen perder esta leyendo comedias,y Manchas, el perro de la dueña, aun aguanta a sus pulgas, y despues de 7 años, aun me ladra. aun morfeo sueña con comerse el bocado de adan,y yo solo sueño con no seguir haciendo pucheros. aunque podria,pero ya no le doy importancia a esos argumentos,sino a las conclusiones,y el resto, asi como mi corazon, no es reciclable. a la velocidad con que avanza el tiempo, envejecera mucho antes que yo, eso dice Einstein. eso creo. pero que importa, si entre lo importante y lo que no, me doy tiempo para darme el gusto de no darmelo. saben?agosto termino cosiendo mi corazon fuera mi pecho,ya que dentro, nadie lo veia.aunque, ahora le bailan algunas venas, las fiestas no son lo mio. pienso que mi ironia está de más, aunque le eche de menos, podria echarlo por más, al fin de acabo, todos hacen un agosto de su vida,¿porque yo no? fild tenia la mano dormida, que escribía, cuando ésta soñaba.esos sus ojos pardos, secos y otoñales, sentían asco por los poemas, que terminaban vomitando, o llorando, que da lo mismo. asi que, escribía acerca de platos de porcelana y corazones, que son fáciles de romper.de los regalos que ya no se envuelven, y las caricias que no vuelven. escribía, acerca de los enamorados, haciéndose pasar por tontos; y hay algunos que aun creen, que el camote, es la fruta prohibida. ¡ tonterias ¡ ¿media naranja? ¡mas tonterias ¡ ni uniendo las dos mitades, la naranja deja de perder su jugo ¿que como es mi vivir?bueno, que te puedo decir, ahora el tiempo, lo mido en kilómetros, es que quien sabe, quizas estemos a tan solo un segundo distancia o una vida de conocernos, quien sabe. pero es asi como ahora vivo.desde que a mis dedos le han salido ojos, veo mucho mejor. y la vida, la vida misma, ahora, pinta mejor. toda una pintora. toda una artista.a diario me rindo a una sonrisa, que acobarda el suelo. a una sonrisa que por si misma, respira.a diario respeto a un sueño que me batalla. que me hiere y lo hiero, mas no se retira.asi como los pescadores se hacen en el mar, yo me hago escribiendo.vivo de ,y para, mis letras, asi como ellos de, y para, la pesca. no es aquello un chiste irrisorio? un circulo vicioso?me vales, todas mis alegrias, a cambio de una tristeza. como no quedarme asi en la miseria?que si vivo una vida miserable?miserable sí, mas no pobre.¡ cuanto hubiera preferido una vida de pobreza ¡que como es la vida que vivo?sabes? desde que mis heridas, se han rehusado a cerrarse,respiro mejor.el aire me sobra.el vacio me sobra.todo entra.todo sale. fild a Emily tengo los sentimientos acaramelados a causa de un recuerdo,y mis sueños acariciando una realidad que continuamente llora,tengo mis dedos aguardando tus dedos,y mis labios tus besos, como quien la vida añora. tengo el ocaso, en ausencia de quien nunca demora,y el desvelo de una herida que ya esta curada,tengo el corazón que de a poco se desmorona,al construir en el silencio, una esperanza olvidada. también tengo, por un lado, al sol, escondiéndose, saltando de mirada en mirada,y a las estrellas, vendiendo su cielo,y por el otro, tengo a una luna parcialmente quebrada,y a los sueños, heroicamente, muriendo a duelo. sin embargo, aquí me tienes, alentando las promesas que echaste a vuelo,llevando el polvo en los pies, que a pesar de todo te siguen,sin importar si es firme o no, el suelo que persiguen,desde donde se encuentren, perdidos o no,amada mía, ellos te escriben. en mi mundo pervertidoen mi mundo pervertido, el sol no es mas que un polluelo en busca de la luna,. pues le veo sonrojarse apenado, cuando el atardecer le desnuda.veo el peso de sus plumas, así como le veo al aire haciendo piruetas,veo al grisáceo paladar del cielo, que vomitan de ves en cuando nubes, como si fueran avionetas.en mi mundo pervertido, las hojas me son amargas galletas,y el río es el suero, el injerto invalido, que nutre a nosotros las marionetas.las aves no son mas que globos, que apenas los sueltas, alguien viene y los pincha.en mi mundo pervertido, las estrellas de mar, están en guerra con las del cielo,donde las estrellas fugaces, no son mas que desertores.mi mundo pervertido, no es perfecto, pero resulta que tampoco es imperfecto,esta hecho a mi medida.y lo interesante es que nunca estuvo frente a mis ojos,sino mas bien, detrás fild [...] es mas, lucia una herida mental. la edad no era mas que un síntoma, de que estaba enfermo. siempre sonreía por demás, y aun así, no pudo recobrar su primera sonrisa.ha de comer despacio. ha de reír prolongando la cena. ha de saludarme, sin siquiera estar yo presente. ha de embriagarse para mi.sera un día dichoso. ha de tomar la luna, ha de embriagarse de ella. ha de cantar amoratando su cuello, destinado a vivir de solo aire.tuvo a sus pensamientos de vecinos, mas ninguno le visitaba, mas yo si. se entrego a la lujuria de su hambre, a la demencia de su sed y al amor de su locura.se entrego a la lujuria y pecó.sus turbios ojos se acostaron lentamente. temprano.el frió atirantaba su piel. y él, su alma. fild permanecio todo su invierno en la ciudad,inalterando sus calles,inmutando sus pies,buceando en el aire,mudando su piel. permanecio toda su primavera en la ciudad,perlando sus mejillas con sueños,ruborizando sus entes cautivos,amordazando a sus demonios mas risueños. permanecio todo su verano en la ciudad,prendiendole fuego al cielo.desempolvando sus dedos,aminorando el tiempo,barriendo el polvo de las nubes,abanicando el viento. permanecio todo su otoño en la ciudad,recogiendo hojas lastimadas,de suelos taciturnamente escarchados,durmiendo en el tálamo del recuerdo con su melancolia,reciclando su tan reciente herida,como un beso que sangra todavia. permanecio toda su vida en la misma ciudad,en su rentado bote escarlata,en lagunas con llanuras de mar,mas, desvelado el retorico bruñidoataviado de arena se hecho nadar. el sinuoso lindero sugerente de sus labios empinados, el sufrir envidioso lleno de alegria, el transitar subjetivo de sus intenciones, que objetivamente se muerden a estres, el espabilar efimero de su alma,el tiritar de sus sueños ante una inquieta ilusion, que pernocta fuera de su cabeza, sobre la brumosa almohada tuteandose con las estrellas.la traviesa lengua, que salta al ritmo del tinteneo de un corazon que se bate como maracas, la morada de unos ojos orbitando en los albores caprichosos de una osadia y su risa inocentemente picara, son vestigios que van empedrando un sendero que abruptamente enloquece mi paciencia. son huellas escribiendole a unas manos que no solamente le redactan a este papel, sino que bosquejan limitadamente tu perfecion. no sabria como agradecer tus hospitalarios dedos que acogiendo a los mios, los aceptaste, y por consiguiente me aceptaste a mi. Emily, bellamente mi devastadora inercia eres, mi momento y mi impulso, la brisa última que acomete mi ocaso tus cabellos, peces dorados, nadando en mi almohada, electrizando mis sueños, devolviéndolos a la vida. tus cabellos, enredando mis pensamientos, espinando mis dudas. tus cabellos escribiendo nuevas, reticentes y rebeldes líricas, con tinta dorada, el recuerdo sepia, que amortigua el declive de tu rostro que me huye. tus cabellos invernando en pleno verano, envolviéndose en mi cuello, enraizándose a pleno este cuerpo somnoliento que aun respira. tus cabellos finitos, que infinitamente se extienden hasta tocar mi alma. tus cabellos, peces dorados, nadando en mi almohada. naufragando en ultramar. avistan la lejanía mas cercana, como posible figurativo de tu ser, regresar por ellos. cada noche en pos de cada noche [...] a cuantos pudo, abrió heridas agripadas con las tijeras que Dios le dió por brazos. quitó el gatillo acurrucado en sus labios, y disparó a cuantos quizo. y lloró.deshiló su alma al amor del fuego. se acurrucó.y en su fuero interno disoció su apetito perturbado, amonestó a su razonamiento oscuro, abofeteó su sentimiento osmótico y aisló su ajardinado pecado.la amó con sus vísceras amotinadas, con su obsecion desnutrida y su demencia asintomática. la amó en sus endemoniadas letras. fild torpes hormigas, que menguaron el ébano lunar de tus ojos, que le prendieron fuego atus pestañas secas y dejaron charcos en el oasis de tu vientre.¡ que torpe el hormigueo ¡abruptas las picaduras en tus senos, que toda tu piel se eriza en contra mía.prematuros los cerezos en tu pecho, que con cada rezo florecen.aves destierran tus gemidos, aves que van y vuelven.la vid que muerde tu cuello. se hace vino.me hipnotiza el vestigio de tu ser que tiembla. que se yergue.el fuerte de tu labio inferior, cede.echa a galope tu lengua que, desenfrenada y eufórica, da rienda suelta a este juego de gatos.que se arañan. que se excitan. que se muerden. ¡ oh ¡ que torpe ha sido el hormigueo, que he despertado a tu demonio.bebo tu sudor. respiro tu aliento.no hay pudor en mis dedos celosos. no hay pudor en tus dedos traviesos.miel pura, veneno asintomático, que me dan a beber tus labios.mátame pronto que he de dormir en tus brazos.amarnos en un estado de embriaguez infinito. sin treguas. Quemando mi cielo con tu infierno.¡oh¡ ser implosivo, que consumes entero este cuerpo febril.extiendes tus ramas. que me enraízo en ti. torpe el hormigueo de mis manos, labrando tu piel,escudriñándote el alma. buscándote en el. fild [...] y ya no se me permite escribirte. Creo que tuve suerte o quizás no. Te volví a ver, y te juro que hoy fue casualidad. Hermosa casualidad.A decir verdad miento con frecuencia. Creeme.Devuelveme a la realidad. Aunque con un estornudo, ya que hoy estas resfriada.Siempre supe que te quedarían bien las chalinas. Y ese color te queda muy bien. Le quedas bien al color negro.Si.No.Si.NoVoy y te hablo.No.Si.Aun no me ves. Y yo a ratos te veo.A ratos te escribo.Aunque no se me permita.Devuelveme a la realidad. Casi me ves. Casi.Casi despierto.Casi amanece. Y le pedí disculpas. Era bella. Tan bella que podria herirme y nunca la culparía. Sus rasgos eran parecidos al carmesí.Cuanto olor a madera vieja y soy yo quien se pudre.Y le volví a pedir disculpas. Bajo la mirada por costumbre mas que por reflejo instintivo.No la culpo.Ella no cede.Yo no se rendirme.Buenos días emily.Silencio.Buenas tardes emily.Silencio.Buenas noches emily. Descansa.Silencio.Ya no tenemos 16 años. Hermosa época. Cuando te pregunte ¿que paso para terminar así? Tu dijiste: me enamore de ti.Eso paso.Silencio.Supongo que con ello lo dijiste todo.Pienso en esta piedra. En donde estoy sentado escribiendote. Como siempre. Y pienso en que no se da cuenta de que la marea poco a poco la esta desgastando y cuando lo haga sera el día en que llegara una ola y se la arrastrara a sus entrañas. Que trágico.Que romántico. Querida emily...Anoche volví a soñar contigo y aun sigo preguntandome el porqué.Y despierto situandome entre estar triste y alegre. Triste por no saber más de ti de lo que ya se y alegre por saber que si duele es porque eres real.Que extraño es esto.Se que también tu me escribes, ello es cierto. Como lo se?Lo presiento. Y cuando el día comience, Y Sin pronunciarse el sol te visite,Y la distancia aminoreEl sueño fugaz de una realidadDe una sonrisa pasajera...Habremos sido tu y yo... Cuando hayan dejado nuestros cuerposQue se les escaparan nuestras almas. Tu y yo, habremos sido en ese entonces. Eternos preludios. Y caminando por la playa, Amaranta, cayó en cuenta, que no dejaba huellas.Se sentó en la orilla por si acaso. no halló sentido alguno.Algo pasaba.Estimuló cantando al viento y el aire iba y volvía.Le daba vida y la hería.Y se preguntó. Y porque la flor que sin moverse deja sus pisadas. Y ella que se movía no las hacía.y si las dejaba, entonces porque no las veía?Y nadie le respondió. Paso el tiempo y Amaranta, la abeja, recorrió el mundo buscando dejar su huella, la misma huella que el mundo dejó en ella. Y si lo pensamos bien. Nosotros estamos volando. No me preocupa que si dejo huella o no. Lo que si me preocupa es no darme cuenta de la huella que la vida deja en mi.Piensalo bien. Tu y yo. También somos como las abejas que cuando creemos que dejamos algo es mas bien lo contrario. Fild Nevers.Y el brioso labio tropezó de ida a su vientre, mareado sin siquiera haberla bebido.Tenue es la indisciplina que enerva de su curioso diente, que sosteniendo el arma, humea sin disparar.Las cenizas en su vientre, por lo pardas que son, simularían el perfecto otoño, sin embargo nada tiene que ver la vida aquí.Su vientre se sonroja y no es por excitación.Grita y yo no la oigo, quizás tu sí.La quiso así como un adicto odia necesitar un cenicero. Así de intenso.Odia el cenicero, también yo.Arde su vientre perturbado, se inmolan las pasiones en su huérfano pelvis. Le sobreviven 3 cm de lujuria, aun.Pide ayuda el infortunio pero el destino no oye reclamos. Se insultan coherentemente los testigos, mas, suponiendo que este relato haya sido ficticio, no podríamos haber hecho nada.Que culpa tiene el cazador de que la presa haya caído? Jhon Mariom La canción de emilyCuando recuerdes...me habrás olvidado.Y uno se da cuenta que llego el día cuando ve marcharse la noche.Trágico. Nunca comienzas sin antes haber terminado.Lo siento mama, las cosas no salieron como esperabas. Nada de esto es tu culpa.Y ahora escribo.Aun discrepo acerca de los resortes que cuelgan de tu cabeza, parecen cabellos torcidos. Me encantan.Y nunca supiste que era yo. Y yo nunca supe que eras tu.Y ahora, aun escribo. Nadie me entiende.Diciembre se parece tanto a enero. Así como el encuentro y la despedida. Tanto en común. Admiro las complicidades.Emily, dibujas sonrisas en las ventanas empapadas. Es un arte hacer de lo simple algo especial. Por favor mama, el tiempo es remoto. Lo siento.Y lo sueños, sueños son.Deambulo en las mil necesidades y hambres de mi ser. Descompaginadas son mis cronicas. Cronológicamente me hallo, a pasos de ti. A un dedo de distancia.Y aun te escribo, emily, irónicas letras color fantasía.Y aun duele.Amotinados en reserva, son mis sentimientos amargos, así como los chocolates que tanto te gustan.Tal escribano dijo alguna vez. Si te lo digo quizás no me entiendas, por eso es que te lo escribo. Ese escribano era yo.Como han pasado los años.Resulta que ahora prefieres rosas por escrito. Y ahora lo entiendo.Oh emily, cuanta falta me haces. Los días son más largos y nuestras citas mas cortas.Aquí las esperanzas se venden. Yo compre varias, por si acaso. Pero aun así, las cuido para no perderlas.Mamá no estaría de acuerdo conmigo. Me diría como siempre, cada que suspiro, ¿porque estas triste? Y yo le diría, no mama, solo tengo sueño. Era bueno mintiendo. Ahora no.No mama, estoy triste, tienes razón, siempre la tuviste. Siempre estoy triste, como si me faltara algo. Y ahora, te escribo, como siempre. Para liberarme, de a poco, de tu ausencia omnipresente. Fild Recuerdame contarte acerca de este día, procura que no se me olvide. Hubo un estimulo suelto, afanoso por morirse apenas gateaba. Sonreiste. Que debía hacer yo? No estaba preparado para ello.El cogió el celular, y te inmortalizó, seguramente en alguna de sus cuentas, mas yo, te hubiese aprisionado en esa pequeña caja de plástico. Que cruel pensamiento he liberado.Le envidio de todo corazón. Como todas las tardes, después del trabajo, mi regreso a casa toma un atajo eterno. Friends club, apenas tira sus barajas sobre el paseo baquedano. Ronny tequila, me ronrronea como una gata a falta de cariño, mas no me gustan los felinos. Y si te preguntas cuanto me lleva todo ese trayecto, podría decirte la décima parte de lo que me lleva regresar por el. y me quedo corto.A veces llego y tu no estas. Y te espero.Hubo una vez que regresaste pasado las 11 de la noche. Llorabas. Tu madre salió y te abrazó. Te sentaste en la mesa nº 7, las conté. Tu mama volvió con la taza rosada, supuse que era tuya. También supuse que era tu color favorito. Desconozco el porque llorabas, pero quiero que sepas que estuve ahí. Mi cuerpo se hizo de plomo y no pude correr a ti. Supongo era cobardía. No mereces un cobarde como yo. Pero estuve ahí.Hoy tu mama, esta cerrando mas temprano de lo inusual el café, no me dio tiempo de seguir fantaseando con lo que podría haber hecho si tu sonrisa hubiera sido para mi. Recuerdame contarte este día. Y así todos los días que tengo guardados para ti. Se que un día me Leerás. Y sera nuestro día. […] le mencioné que me gustan los ornamentos de ludovico Einaudi y me respondió es obvio, Fild, mentir es como tocar piano...No comprendí.Ahora hablamos. Yo menos que tu.La mesa "cero" me trae a la memoria mi escondite de adolescente. Le llamaba el punto "cero". Después de contarte aquel recuerdo, me encanto tu respuesta los mejores escondites son donde todos te pueden encontrar...Me gusta conversar contigo...y tomar chocolate frío.Y reímos. De lo fatal que se me da cantar...Y jugamos... A inventar sabores nuevos con el café ( aventura explosiva) Albahaca y café amargo : dos hojas de albahaca emulsionadas en un taza de café amargo.Y debatimos.Son las 8 y se dice buenas noches? A pesar de que a esa hora ni siquiera por asomo oscurece? No lo se, emily, no concuerdo. Y nos hacemos compañía...Y comprendí que un abrazo nunca es suficiente...Y quieres mas...y que cada vez dure mas...Así como la bateria del celular? Algo parecido... Con cariño, Fild.Posdata: deberías cantar mas a menudo...Le alegras a tu mama...y lo sabes. […] me encariño rápido, lo se. Pero solo eres un sueño, y como todo sueño solo tiene vida si lo sueñas...Tomar decisiones no es fácil. Si lo que tenemos fuera así como el viento, maleable, que se abre paso sin importar que se interponga. No habria porque temer intentar decirte que me gustas.Pero no lo es. Ya he tenido el valor para perder el miedo muchas veces. Y ahora le tengo miedo a ese valor o coraje o como se llame.Fild, que es lo que mas te gusta de esta vida? Que me gusta? Me gusta como la luz atraviesa las ramas de los arboles hasta llegar a mi...Y entonces esto es algo que no se hace todos los días, verla, soñar, verla, soñar y así sucesivamente...Y ahora en este instante, en que te escribo sin que todavía me leas, no se si despertar o seguir soñandote...Fild, un mal capítulo no es el fin de tu historia, tu historia la escribes a diario, así que escribeme cosas bonitas, que me gusta leerte...Lo haré... […] y ojala vivas muchos mas de estos días, en los que con una sonrisa exhibicionista o una tristeza envuelta en melancolia te des cuenta de las locuras, las travesuras, los sacrificios y los pequeños detalles que hiciste para vivir este presente maravilloso y digas...lo volvería a hacer...-Aunque sea por unos minutos...?-Aunque sea por unos minutos...Y tienes la ternura del mas pequeño de los 7 enanitos de blanca nieves. Y su suéter. Y sonrio.-Que te causa gracia? He ahí esa mirada risueña, otra vez...-Cual mirada...? Solo que me gusta como te da tu sueter...Es perfecta, aunque no sea tu talla...- lo se, por eso me encanta usarla...es de mi papá...Hay cosas que parecieran que no encajan, situaciones que discrepan sin bifurcar, días que no concuerdan con nuestros ánimos, y son inolvidables. Hay pensamientos divergentes que convergen en ideales tácitos e implícitos.Inclusive si lo pienso bien, la única semejanza que tenemos tu y yo, es que somos totalmente diferentes...Y todo encaja perfectamente, al no encajar...- gracias por estar aquí...hoy. En el momento preciso. En el momento justo. Me sienta bien.- a mi también. - hablas poco, escribes mucho...cuando leeré el cuadernillo ese que siempre llevas y que también escondes? Crees que no me di cuenta? O es que me das a leer lo que quieras que lea?...como buena psicóloga que seré, necesito comprender el contexto en si, para...- el lector encuentra lo que busca. Tengo la idea de quien construye la historia, en el caso de las novelas, realmente es quien la está leyendo, así que...- para todo lo que un lápiz escriba, existirá una goma que lo borre...- lo entendiste...- dudas de mi intelecto?- jamás...Y piensas sobre esta sensación, y tratas de buscar alguna explicación que le puedas dar, pero no la hallas. Y puede que no la halles. Y solo te queda sonreír sabiendo que sea lo que sea que este sucediendo, te hace sentir bien, y ello, ello es suficiente.- ya voy mama!!!... Esperame, ya regreso...-ok, no hay problema...Siempre te espero. Siempre te esperaré. […] y escribir se te da bien. Me gusta. Sin embargo porque en su mayoría tus letras son tristes? No eres feliz?- a veces lo soy, pero en esos momentos se me da por cocinar... - si estas contento, cocinas; si estas triste, escribes? ...a eso llamaría yo, una vida poética jeje-pero sin prosas ni rimas. - y sin una musa?Desde que recuerdo siempre le escribí a alguien. Siempre estaba dirigida. Temía ser olvidado. Temo. Y ahora te escribí a ti.Pienso que siempre fuiste tu. Emily. Les escribía a ellas, esperando que tu me leyeras.Siempre fuiste tu, quien no fuiste ninguna de ellas.- claro que tuve una, desde los 15...hasta el presente. Y siempre sera ella...- Wow!! Tanto así? Vamos cuenta, como se llama para empezar...Emily, se llama emily. Quizás tuve el infortunio de conocerla y no darme cuenta, o quizás tengo la suerte de todavía no saber quien es...no lo se. Solo se que es Emily la razón por la que escribo y que el día que la tome de la mano, dejaré de hacerlo.- Mmm...se llama...your name is...todos los que me conocen la conocen por....- ooooh!!!! Que intrigante eres...como si fuera secreto de estado...- y lo es...de un estado poético, utópico e ideal...- no queres decirme, cierto?- aun no...- de todos modos aun nos quedan sesiones por delante... Soy persistente.- lo sé...Emily. Su nombre es Emily. Sonrío. […] desbordate alma mía de esta piel que te oprime, arrebátate e inundame. Que no te preocupe ahogarme, que mi corazón, mi corazón siempre me mantendrá a flote. (Jhon Mariom)Mirame y dime, qué ya no ves...- he divagado con besos extraños, he respirado alientos ajenos y no lo niego, los he disfrutado...- y clamaron esos labios, besos con anonimatos incluidos...y gustaron a mas de uno...- a mas de dos, a mas de tres, y siempre al parecer, alguna vez existió, un beso que fue bien recibido, una caricia que cordialmente se conservó, una risa que no quizo dormir, existió alguna vez, un amor...- y quizás fui feliz, quien sabe, ya no lo recuerdo...- vivimos los dias, así como una lectura rápida de un aburrido libro, que para entender los detalles es necesario volverlo a leer, y bueno, he cogido el habito de la lectura forzosa...- y quien no lee, no lee y ya...- soy yo mismo, tratando de ser yo, que no se si descubra quien puedo llegar a ser...- quisiera que todo fuera diferente, aunque no habría diferencia. - y qué si me disculpo y no me disculpan, de todos modos me sentiré culpable. Ellos no me entienden. Ni yo les entiendo. - y no es para mucho, si son pocos a quienes recuerdo. Y de recuerdos no se vive, y si se vive, no se vive bien. - vivir!!!- vivir!!!- y esta es la trama, hacer chistes solo para aparentar ser gracioso. - y escribir, solo para...solo para...para...para.. - mirame y dime, qué ya no ves.. Por Jhon Mariom- genial..! Me gusto mucho, y nos complementamos. Es como si habríamos estado conversando. - siiiii...fue genial. Se sintió bien.- se pareció mucho a la peli la bella y la bestia, la moderna, donde vanesa y ese chico que no se como se llama, leyeron juntos, bebiendo coca cola contigo...jejeje...fue genial...- ah si...jejeje ya recuerdo...que chido...Y nosotros también fuimos parte en algo que nunca nos incluyeron. Y estuvimos ahí, donde nunca nos invitaron, ni estuvimos. Y cobramos vida. A bajo precio. Casi gratis. Y estuvimos ahí, sin estarlo. Y Jhon Mariom lo sabe. Y tu también. Lo que uno hace por amor,otro lo hace gratis, decía Jhon Mariom,y creanme, no tuve opción.Resignarse es lo mismo que acomodarse,a la realidad, de quien la relata, omitiendo la de quien la oye.Cuan duro es, Jhon, al respecto.Y cuan blando soy yo, protesto.Y es que, me miró con esos ojos a chocolate medio batir,con esa sonrisa a medio dibujar,y caí, justito ahí,justo en el ápice lunarde su ceja malvada.Como no iba a gustarme el tintineode su cabello revuelto, el crimen en sus labios,que aun no se habría resuelto.Efímera y devastadora,como no iba a enamorarme yo.Como no iba a hacerlo? Y se bien que, para cada loco,siempre habrá otro más locoque le dé la razon.De ahí, que siempre terminojustificando su proceder.Que si le tengo miedo?No es que le tema al fuego, sino mas bien,es quemarme, lo que me asusta.Y ella es el fuego vivo.No temió, Jhon , a intentarlo.Si no temió él por que he temer yo?El detalle esta en no quedar ilesos,y mucho menos por amor, decía.Y le creí.Le creo.Como no iba a enamorme entonces?Era imposible no hacerlo,Y ello, Jhon lo sabía. Querido Fild:En un mundo lleno de nosotros, los otros quedamos fuera, y ello, no siempre es malo, pero tampoco es tan bueno como crees. Duele.No es como te puedas imaginar, sino como lo vayas a soñar. Hay sueños inimaginables, pero si los sueñas, me entenderás y nos entenderás, a nosotros, los otros.Hay cobardes que de vez en cuando se merecen un brindis por su valentia y te pido levantes tu copa por cada uno de ellos, quien sino nosotros lo hará?Los silencios imploran una voz, y no deberíamos pensarlo mucho en dárselos. A veces lo necesitan.Y no te preocupes si tus labios pactan un silencio, tu corazón hará el ruido suficiente y necesario, para dar voz, a nosotros, a los otros y a ti. No temas a la sensación de sentir que avanzas sin moverte, cuestión de relatividad dicen algunos, que se yo, lo cierto es que, por cada dos pasos que avanzamos, uno retrocedemos, y eso es normal, se llama continuar...No temas amar, el amor puede hacerte hacer de todo, pero nunca te hará quedar mal...nuncaY te miro, y quisiera siempre recordarte asi, como ahora, que no te dejo de mirar. A veces estamos tan llenos de sueños, que ya no hay espacio para la realidad, y que importa si lo único que importa es saber para quien estamos hechos y saber disfrutar de todo aquello que se nos ha dado para disfrutar, y vivir. Llego la noche Fild, y la noche cobra vida si le sonríes, así que...sonríe, hazlo por nosotros, por los otros, por mi, por ti. Te quiero tanto, tanto, tanto que...a tal punto que, si el ave no pudiese volar, que haría con sus alas? Emily Mientras más lo pienso, mas dudas tengo,y no me inquieta si es mucho o poco,lo que me quieres, sino el tiempo,lo que vaya a durar, es lo que me interesa.Y no debiera. No debiera ser así,pero lo es. Y si sigo así, espero no me este siguiendo nadie.Espero que no.A veces me da por escribir estupideces, y la mayor parte diría yo, lo hago, sin embargo,que sería yo, sino la suma de todas mis partes?Ni que la rosa vaya a florecer, sólo porque se le habla bonito. Intrínsecas están nuestras almas,tácitos nuestros anhelos, y entonces que hacemos? Si por mas que nos diferenciemos,nos parecemos? Odio las palabras que no matany que tampoco den vida,las odio porque tan solo hieren,y las heridas duelen, siempre duelen. Hoy me has dicho que no tienes motivospara quererme, y que sin embargo, me quieres,así como la rosa no tiene motivos para herir,y sin embargo tiene espinas.! y cuan puntiagudas las tiene ! No regalo sonrisas, porque me salen caras decías,y yo no tenia con que pagarlas,o si lo tenía, no lo sabía.No lo sabía. Con premura he reparado mi corazón, que no me di tiempo para evaluar lo daños,y aun no he comprendido, después de años,el porqué de mi corazón, que defienda sus heridas,justificando que teniendolas abiertas,respira mucho mejor,aún sabiendo que la felicidad es opcional, pero la tristeza no. Ni uniendo las dos mitades, la naranja deja de perder su jugodecía Jhon Y ahora que lo pienso mejor, no se que me duele más,pensar que me vaya a quedar sólo,o que tu, te vayas a marchar... […] y voy retrocediendo hacia ti. Donde veo la típica luz, esa llama incendiandote, y tu pidiendo ayuda. No es que le tema al fuego, sino que, quemarme es lo que me asusta. Y una recuerda, traicionada por los sentimientos, que cuando todos decidan irse optaremos por quedarnos. Y una a veces asquea esos abruptos de la adolescencia, y te repites, torpe!! Torpe!! Eran otros tiempos!! Otra situación!! Y no cedes. Y aunque tus sentimientos te traicionen, tu no los traicionaras. Y ahora se que una no termina por traicionarse sin antes haber cedido un paso a los buenos tiempos del pasado, y por mas ilógico, incoherente que parezca, el amor puede hacerte hacer de todo, pero nunca te hará quedar mal. Eso te lo aseguro.Y ahora, a esta edad, después de haber regresado del pasado, después de haberme quemado lo suficiente, he llegado a entender del porque mi corazón defiende sus heridas, y es que por alguna razón inmensurable, teniendolas abiertas, una respira mejor, el aire fluye, y se siente bien. Me siento bien.Y quizás, en parte, somos una de esas personas, que no se muestran tal cual son, sino que van dejando pistas, migas en el camino, en otras palabras, somos una de esas personas que se muestran en capitulos, en episodios, como si por si acaso, nos extraviaramos, alguien sepa, donde nos quedamos, y que cuando sus sentimientos también le traicionen, y cuando todos se hayan ido, ese alguien decida quedarse, y regrese, regrese por nosotros. Escrito por Emily B. Mendoza. y tras el malecón deteriorado,te escribo.el Tajamar improviso, que por inutil no huye,ya no resiste.La piel, se me agrietarespirando el aire que de a poco,me ignora.Hecho un ojo, solo uno, al oleaje,y veo que éste acumula flema verde en su garganta.Asqueo.Taita insensible, como buen ateo, rezo.y no cesan las embestidas, ni los aluviones.llegan amasando ira, las olas semideformes,como si por encargo, pago adelantado, quisieran matarme.pero tampoco lo hacen. tras el malecon, te escribo,casi borroso, que aun vivo.que, el oleaje, solo a amoratado mi ánimo,que el cincho, aun aprieta lo que puede,y me sostiene.que la cruceta, se pinta lindo, lindo ygloriosa.que la brisa es ambigua, y no tira pa` nadie.que la arena , es su marioneta, que aparenta no ver el desastre.ni a mi. ¿hay alquien ahi? escribo. por si acaso.¿estas ahi? escribo,por si eres tu. el tajamar, como queriendo meter su mano,urgando sus entrañas, usmea en cada oleaje.me defiende. aun. ¿que hago yo aqui, escribiendote? te escribo.si yo no estuviera aqui, el malecon, no sufriría. y el tajamar no lucharía.en la guerra, no se pueden evitar las bajas civiles, y más, cuando el que pelea, es el que sobrevive. no es justo. ya nada lo es. fild Y ojalá viva muchos de esos días en los que con una sonrisa exhibicionista o una tristeza envuelta en melancolíame de cuenta de las locuras, las travesuras, los sacrificios y los pequeños detalles que hice por amor,y lo diga tercamente: "lo volvería a hacer". Me gusta este obsecivo lugar. Me gusta como la pantalla con su luz me presta atencion.Sé que le es indiferente lo que escribo y lo que no, masno se aparta.Éste vinculo tan apático, que no se ilusiona por nada,apela a mi buen juicio mal encaminadoy no se trata de correspondencia inmediata, sino por el contrario, de una pronta demora. Me apenan los desvelos innecesarios, interludios de nuestra hambrienta amistad, que cada vez son menos.Me aprietan las pausas solenmes, causas endebles,que no dan más fruto;y que, por improvisar, olvidé lo serio del asunto.Intimamos sin estar preparados y ahora nuestros secretosestan en las nubes.Se ganó la voluntad de todos, mas no, por mero escrúpulo, la mia. No me supone un arrebato, por cordial sea la invitacion, escribirle groseriasa quien, a diferencia de otros,con recelo me hace compañia.No me supone gracia, por ingrata sea la osadia, hacer un chiste de mi vidaa quien, del otro lado, no se toma en serio mis bromas. interlocutor, fild Hice de tu olvidoMi inspiración Hice de tu recuerdoUna cancion menlancolica Hice de tu esenciaEl aroma a sensación perdida Y de tu mirarEl reflejo que alumbra mis ganas de sobrevivir. Esta noche brindo , Por la vida que me han dado , Y por esa hermosa chica , Que alla afuera me esta esperando . Vivir es lo que hago , y por ella estoy viviendo , Y me siento afortunado , Porque ya no lucho contra el viento . Denme 8 vidas si es necesario , y les voy a seguir demostrando , Que de tan feliz que me siento , En cualquier vida la seguiria amando . No estoy para estar contigo; es mas, a veces llego a pensar que no naci para estar con alguien, yo no quiero que vengas a rescatarme, quiero estar aqui, sola... Estas hojas y boligrafos son suficiente. me gusta mi soledad no necesito que quieras sacarme de ella, me gusta los viajes a solas cuando mi mejor compañia son mis pensamientos, pero aun asi.. me llevo tus escritos, eres la unica persona que escribio para mi, eres la que hizo quedarme tanto tiempo por cada palabra escrita. Aun seguire escribiendo para ti, tal vez en alguna parte de este mundo te encuentres conmigo, con mi poesia, porque seguiras siendo tu el motivo de cada una de ellas. Cómo explicarlo para que comprendas la manera en que yo te veo... Si fueras una hora del día, serías… amanecer, acariciando cálida y sutilmente con tu luzbrillante y tierna,como descubriendo poco a poco,con dulzura y gentileza,la faz de la tierra. Así me siento cuando “sin querer queriendo”tu piel y mi piel se encuentranmientras señalamos algo juntos,a la vez,a igual momento,con la complicidad del instinto y de la intencionalidad del tiempo. Y cuándo estás tan cerca,que incluso alcanzas a hablarme susurrante al oído, eres… verano,intenso, asolador y “quemante”,no queda sitio donde mi corazónpueda refugiarse, y evitar derretirse ante tu natural encanto,tu sonrisa coqueta,tu mirada vibrante,y tu simplemente,mas no simple, existencia. Como cuando la luna se posa frente al sol,detiene su atención y opaca su brillo,así eclipsas tú a mi almacuando estás al alcance de una caricia. Tan cerca que tus detalles atrapan mi concentracióny despiertas mis sueños,tan lejos que le recuerdas a mi alma que no me perteneces… Y mientras respiro profundo,despacio, sin prisa,para poner detrás de la razón mis emociones,una pregunta queda flotanteen ese espacio furtivo:Y tú? Qué sentirás por mí? El silencio responde en silencio,dejando aún más confundida y anhelantea mi propia existencia. Tú, querido mío, Tú eres… inspiración. Háblame, escríbeme, ríete. Hazlo como quieras pero déjame entrar en ti, no permitas que me quede con la duda de si eres tan diferente como pareces. Cuéntame por qué llegaste aquí y por qué no a ninguna otra parte, dime por qué tenías que ser tú y no otro el que se colara entre mis huecos. Explícame que te hizo mirarme dos veces y por qué me estás dejando que te pida tantas cosas. Quiero saberlo todo, cada caída y cada herida, cada vez que te diste cuenta que casi nada dura toda la vida y sobretodo cuéntame como aprendiste a levantarte. El por qué te ríes así, tan escandaloso y con los ojos achinados, dime como consigue alguien en dos semanas poner en orden todo tu caos. Enúnciame todas tus verdades y después dime como se fueron cayendo cada una. Y que no se te olvide mencionar el por qué estamos aquí, tu y yo, sin saber si quiera donde vamos o si vamos a algún sitio, quizás tampoco se esté tan mal aquí. Estás conmigo y eso empieza a bastarme, y he de reconocer que decirte esto me da miedo. No sé que pretendes ni qué quieres de mi, pero voy a darte la oportunidad de que me demuestres que contigo no me he equivocado, de que hagas conmigo lo que quieras y después decidas si hay algo en mi que te empuja a quedarte. Creo que merecerá la pena comprobar esta vez si tenemos algo que no hemos visto nunca en nadie más. Por eso y por qué me da la gana, cuéntame, que no sabes lo bonito que es no necesitarte pero querer con la misma fuerza que estés aquí. ADIVINA, ya hize todo lo que me propuse o almenos lo intente se que en el camino hize amigos eternos en los cuales puedo confiar también se que fui una afortunada por que conoci. el amor nadien me lo contó yo tuve el honor de enamorarme intesamente de una sonrisas de ilusionarme por una mirada y reflejarme atravez de unos ojos hermosos grabe todo lo que viví en mi memoria en lo más profundo hay donde se guardan los sueños no se si conquiste al mundo pero sí te puede decir que ese mundo me conquisto a mi y hay luche en muchas batallas las cuales me dejaron cicatrizes se que algunas de ellas se pudieron evitar pero se que están ay para recordarme que fui muy valiente que atreví a vivir hacer de mi vida la mejor aventura las más hermosas de todas por la cual volvería hacerlo porque hay descubrí lo más importante a sonreír a enamorme del cielo azul y jugar con la vidaa no aferrarme a nada a vivir libre como el viento por que adivina ya hize todo,todo ya puedo mirarme al espejos y ver mis arrugas porque en cada una de ellas está la mejor experiencia ya puedo cerrar mis ojos sin miedo a no despertar por que viví,viví está vida al máximo regale mil te amo y me regalaron mil te amo ya grite de alegría y también de tristeza llorar de felicidad y de amargura le mostré a estas vida mi mejor sonrisas y ellas me recompenso con esas personas que viví en mi corazón ya descubrí cada unos de mis defectos y saves también descubrí que lo podía transformar en mis más grandes virtudes adivina ya puedo decir adiós o hasta pronto quizás estas vida hermosas nos deje vivir otras aventura ADIVINA..... Cada noche, es como un tormento, es horrible, porque todo se me viene a la mente, es como un terremoto en mi cabeza que todas las cenizas se van como desecho a mi corazón haciendo, que solo quiera llorar y llorar.Me molesta muchísimo no poder asimilar esta grande perdida, no puedo, es mi madre de la que estoy hablando, alguien que todos los días la necesito y pues ¿que pasa? Que no esta aquí, ¿porque? Porque no duró mas tiempo, por que tan joven, a veces me molesto demasiado pero no tengo con quien enojarme la verdad, con Dios no podría, me la dio por mucho tiempo, pero pues no lo suficiente, mi madre, es que en realidad no lo puedo creer, ver donde dormía, ver su armario solo, sin ninguna ropa con su olor único, su voz, su alegría, su todo, siempre esta en mi mente, una noche en la que me acoste con ella y solo la miraba como luchaba por estar ahí viéndome, cerrando sus ojitos pero no quería, por que tenia miedo de no poder abrirlos otra vez, me acuerdo que la acaricie, y le dije que todo estaría bien que ella no se preocupara por mi, que solo siguiera hechandole ganas para que fuéramos a París ella y yo y no tomáramos un vino tinto. Sigo sintiendo que solo ha pasado un mes... Odio cada milímetro de mi vida porque no quería nacer. Ni en este país ni en estas circunstancias ni en este pesebre de mierda. Eres una mierda. Te maldigo y te odio. Si pretendes ponerme "pruebas" CONTINÚA estúpido de mierda, una tras otra te odiaré aunque tu ego golpée lo más profundo del abismo. Eres igual o más repugnante que Él. Se siente tan bien escribir esto... jaja. Quisiera guacarear en tu pedazo de mierda hostil que hace sufrir a los inocentes y complace a los estúpidos. Eres lo peor. Y después de este episodio furioso, déjame comentarte que lo lograste. Creaste de mí una blasfemia, una montaña de tierra arenosa cargada de rencor, odio y peste. Eso es lo que soy. Bendito seas entre todos los hombres, maldito bastardo. Bendito el vientre del que saliste. Tú, siempre tan gentil, rompiéndole la vagina a una humilde mujer. Ojalá que el odio corroa mis venas y muera en un sueño profundo, áspero, único, mío.Una pesadilla terrible que es la vida. Arrébatala, llévatela, sumérgela en tus jugos gástricos invencibles, oh dios eterno y poderoso. Trágate el amor para tí mismo en la sangre de los niños, en el vientre de otra virgen, en el seno del pedófilo. Piérdete, en la celda de la noche, en el templo de la vida, en el centro de mi locura. Húndete, y no vuelvas más. Para mi eres nada. Para mi el héroe era mi abuelo, pero se durmió. Ahora dormiré. Trata de despertarme jamás hasta que muera, por favor. Aquella chica de ojos cafe no tenia ni idea de lo mucho que acabaría significando para mi,y yo tampoco tenía ni idea de lo destrozada que quedaría tras separarme de ella.Nos conocimos en Junio,durante las vacaciones de verano.Viajo junto a mi familia,y siempre tenemos el mismo destino:Lansky,un pueblo perteneciente a Inglaterra.Nos quedamos alli hasta que el curso escolar empieza de nuevo.Hacia apenas una semana que habia cumplido los diecisiete y por mas que insisti para que mis padres me dejaser quedarme en Galway,no obtuve el resultado que deseaba.La principal razon por la que pasamos alli las vacaciones es mi abuela materna.Hemos intentado convercerla mil veces para que se mude con nosotros,pero la mujer se niega rotundamente,dice que a vivido en Lansky toda su vida,y que alli seria donde acabe.No nos queda mas remedio que visitarla cada año.Mi tia,Denise(que tambien vive en Lansky, en la misma casa que mi abuela),tiene dos hijas,una de diez años y otra de dieciocho.Esta ultima se llama Holly.El estilo de vida de mi prima es totalmente distinto al mio.Mientras a ella le vuelve loca salir de fiesta y hacer las locuras propias de un adolescente,a mi me vuelve loca quedarme sola en un lugar tranquilo con un buen libro en las manos.No estoy diciendo que sea una santa,pero desde luego no llego a los extremos a los que llega Holly.Cuando por fin mi padre estaciono el coche delante de la casa que seria mi hogar durante al menos dos meses,senti como la decepcion se apoderaba de mi.Todo seguia igual.Lansky seguia siendo el mismo pueblo muerto de siempre.Denise,la abuela,Holly,y su hermana pequeña Sky,nos esperaban sonrientes en la entrada de la casa.Me tome mi tiempo para salir del vehiculo,y Will,mi hermano mayor,hizo exactamente lo mismo.Hasta el quinto dia,mis vacaciones no se pusieron interesantes.Mi madre me obligo a salir con Holly y sus amigos,mostruos vestidos de negro que escuchaban musica satanica y se teñian el pelo cada mes de un color distinto.Cuando me presento como 'su prima lejana' supe no queria que estuviese alli,pero el sentimiento era mutuo,asi que no le di mucha importancia.Al principio me sentia totalmente fuera de lugar,pero conforme iban pasando los dias me acostumbre a ellos y a su ridícula forma de hacer las cosas,y ellos se acostumbraron a mi siempre correcta actitud.Llevaba aproximadamente dos semanas saliendo con esa panda de goticos hasta que un sábado por la noche(fue el primer dia que decidi quedarme hasta más tarde de las once)apareció Charlotte.Nos hicimos amigas rápidamente a pesar de que a mi prima no le hiciese mucha gracia.Decía que era lesbiana(Charlotte me lo confirmo mas tarde)y que seguramente se habría propuesto meterse en mis bragas.Obviamente me impactó saberlo,pero no creía que le gustase.Encajabamos perfectamente y no estaba dispuesta a perder a la única amiga que había hecho allí.Lo que no sabía yo es que esa chica,la que se interesaba por mi,la que empezó a enseñarme cosas que desconocía,la que a veces actuaba de manera extraña cuando nos reímos al unísono,acabaría despertando en mí sentimientos que nunca antes había experimentado. Sin querer te vi pasar y con solo una mirda tu forma de ser pude analizarVi como tu sonrisa era de tristeza por aquellos engaños que apesar de los años no lograbas olvidar, vi tu mirada perdida en la fantasia que siempre en las noches querias soñar pero la realidad te deprimia que ya no sabias si esos sueños se arian realidad, apesar de tus sufrimientos querias luchar, por ese amor que esperas que se haga real Ayudame necesito que le expliques a mi corazón que el dolor es necesario que esté no hace más humanos que a veces al caminar hay que tropezar por que a sí se aprende alzar los pies necesito que le explique que no siempre se puede ganar que en algunas ocasiones se ganas más perdiendo necesito que le explique que la vida es muy dura y que hay que saber sobrellevarla que a veces ay amistades falsas pero que ay muchas más verdadera quiero que le explique que en muchas ocasiones el amor no dura para siempre que a veces cuando este se acaba las personas pueden lastimarce solamente por el hecho de herirce a ver quién se hace más cicatrizes aunque por mucho tiempo haigan pensado que siempre iban a estar juntos quiero que le explique que los sueños son ilusiones que se pueden hacer realidad pero que también se pueden transformace en pesadillas necesito que le explique a esté corazón cual es la diferencia entre la felicidad y la alegría necesitó que cuando lo ponga en mi pecho sea todo un experto que sepa que es lo bueno que no necesite que le explique que puede hacer una sonrisa o una persona cuando la han lastimado tanto tienes que saber que puede transformarse.en su ser tan malvado que solamente ese sentimiento los llena necesitó que sepa que es el odio por que quizás muchas personas lo sienta por el o peor aún el lo sentirá por otros quiero que aprenda a recordar a las personas por sí algún día mi mente llega a olvidar esos recuerdo el siga igual quiero que aprenda a dar la mano cuando pierda aunque en ese momento sienta morir para que así sepa jugar limpio que nuncas juzge a nadie que no se crea más que otras personas aunque se lo digan para que así su ego no crezca más de lo debido necesio que le enseñe a llorar y a limpiarce las lágrimas que aprenda ahacer valiente para que cuando sienta puede engañar a un amigo tenga el valor de decirlo y afrontar sus consecuencia Me alegra que usted este ahí. De verdad me alegra mucho.Aún así, es extraño que me lea. Es extraño que seamos extraños y estemos tan infinitamente juntos en este momento. Enlazados en este plano metafísico. Vea como flotan las palabras que escribí una vez. Siempre fueron para usted y yo no lo sabía! Esto es magia de las más exquisita! Se da cuenta?Piénselo. Tómese el tiempo y piénselo. Pierda la cordura si es necesario y estrelle su mente contra los muros de la razón hasta que solo queden escombros.No es fácil, pero vale la pena intentarlo una y otra vez… Justo ahí comienza la vida. Toda suma de factores altera visiblemente un producto. La suma de los factores pueden ser de carácter positivo, de carácter neutro o de carácter negativo. ¿Qué está sucediendo en la política española cuando sólo faltan 11 días para que se repitan las elecciones generales del pasado diciembre? Lo que está sucediendo es que todos siguen queriendo quedarse con la mayor parte del goloso "pastel". Nadie quiere las migajas. Todos están empeñados en comerse la mayor parte posible. Y como todos ansían las mejores partes de este "pastel" llamado PODER, todos andan alterados buscando formar alianzas a como mejor dé lugar; o sea, a sumar factores. Pero son tan necios nuestros actuales políticos que no se han detenido (alguno debería haber sido detenido ya por cierto) a pensar (si es que acaso están pensando algo más que apoderarse de todo lo que puedan) que los factores que pueden sumar para alcanzar sus "gustosos" deseos y sus "sabrosas" ganancias no les va a resultar, casi en ningún caso salvo que se produzca "el milagro de la transformación" (que no se va a producir por supuesto) positivo; porque ya no les importa aliarse con neutros y hasta con negativos. Sumemos factores sea como sea y que luego "salga el sol por donde pueda" o "el que venga detrás que arree". Eso es lo que están pensando todos, absolutamente todos, los que se presentan de nuevo a unas elecciones generales que están ya siendo la rechifla nacional, la risión europea y hasta el cachondeo mundial. Yo creo que este año vamos a batir el récord de turistas (que buena falta hace para encontrar algún que otro precario y temporal empleo de venderdor de helados o repartidores de cocacolas por las playas aunque luego el paro siga subiendo y batiendo los récords nunca jamás vistos en nuestro suelo patrio) solamente porque desde todas las partes del mundo están deseando venir hombres y mujeres para ver "in situ" (o sea, con sus propios ojos) esta calamitosa comedia de comediantes o rechifla sin adjetivo posible para descubrir que sí, que es verdad que está sucediendo. El morbo puede ser lo que nos salve este verano con la llegada de oleadas de millones de turistas que quieren hacerse una fotografía con los dos leones de las bolas (ustedes ya me entienden) sólo para decir a sus familiares, amigos y vecinos, que sí, que es verdad que estuvieron en una España de pandereta, pandero y "monos" titiriteros (¡qué monos son todos los aspirantes!) haciendo el mayor de los ridículos históricos que se han conocido en tiempos de paz. Quizás es que a los políticos españoles no les gusta eso exactamente. Quizás es que les desagrada la paz porque se aburren matando "moscas" en sus despachos privados y, claro está, hay que seguir siendo tan jocosos como para entrar en el Libro Guinnes de los Récords (que también lo están consiguiendo) para pasar al futuro de nuestra Historia Nacional como los "héroes" de la jarana, el jaleo, los tarantos y las tarantelas. La España de la bata de cola y la pandereta ha sido ya superada. Ahora los muchísimos millones de turistas que nos van a visitar entre julio y octubre es porque desean contemplar el esperpento. Ya no somos ni tan siquiera graciosos sino solamente ridículos. Sumar factores de cualquier clase, especie o especialidad "charcutera" (que de todo hay en esta "viña" llamada España en donde se bebe tanto para poder olvidar) nos ha llevado a esta situación tan grotesca que vemos "cruces" por todos los lados. ¡Y qué "cruces", Dios mío!. Con asombro escudriño mis formas, Miro mi desnudez intima, poco vigorosa. Reflejan lo consumida que me lleva la vida. Entiendo que los años marcan su paso. Tan ocupada del afán diario. No me percate que estos castigan Como si fueran Cien años. Llevo la mochila sobre los hombros. Mi espíritu guerrero sigue intacto. En el espejo de mi niñez observo mi faz, Retrata la belleza que vive en mí. Me contemplo con los ojos del corazón. Fácil no es, percatarse de las huellas del tiempo. Si analizo mis vivencias, no tengo remordimientos Que me acusen, de negligencias, o abandonos. Errores sí, no soy perfecta. Equivocaciones, también, no tengo una varita. Eso compensa la realidad de tantas batallas. Canalizar en ellos esta flácida agonía del cuerpo. Aminora mi confianza y autoestima, Una piel que va emigrando su lozana tersura. Arrugas van tomando luz. Y un alma llena de mansedumbre. Conviven en un mismo mundo de sentimientos. Que miran a dos caras el pasado y presente, Acepto me sigas queriendo más allá de mí. Hablo de libros prohibidos y de que le he visto no ser persona, que he comprendido la tristeza en sus ojos mientras me comía con la mirada, hablo de que me he dejado comer tras ser embaucada, yo, embaucadora de profesión; le he visto preocuparse y hablo de contarme sus problemas, experiencias sencillas para tratar de impresionarme, rebuscando en su pasado, encontrando datos en común; hablo de que he conocido el antes, y el después, y tenía el mismo brillo en los ojos, pero no la misma profundidad, porque el éxtasis se lo ha ido comiendo poco a poco, y se apaga su sonrisa, y se le levanta el alma, y come piña por las noches a pesar de que a mi no me guste la piña; aunque al fin y al cabo es un tipo con el pelo azul, con las uñas negras y los labios fríos; y estos mismos labios me buscaron, y yo me dejé encontrar, embaucada por su música, yo, embaucadora de profesión. "Es solo un reto inocente""Solo por diversión""Nadie puede salir dañado de esto, es solo un juego" Puedo recordarlo perfectamente, un dia como cualquier otro vagando en la red social mas famosa del mundo sin hacer nada en particular, leyendo lo que hacían mis "amigos", mirando las fotos del carrete de ayer, la publicidad de una aplicación nueva para el teléfono. Leyendo todas esas publicaciones sin sentido alguno que diariamente revisamos y que, de alguna u otra forma nos hace sentirnos acompañados, o al menos menos solos.En eso se enfocaba mi día cuando una publicación en particular llamo mi atención. Era una foto, una foto como cualquier otra, en ella podía apreciar a una ex compañera de colegio parada frente a un espejo en una pose muy particular, Usaba un peto de esos que la gente usa para hacer deporte, con su abdomen desnudo, su brazo izquierdo cruzaba su espalda para que su mano alcanzara desde la parte derecha de su torso, su ombligo.Les suena cierto? Al mirar el encabezado pude leer "Reto del obligo completado!" y en sus comentarios muchas mas mujeres que no reconocí colocaban fotos exactamente iguales.Parece divertido, pensé, voy a intentarlo. Tome el teléfono para sacar la foto y me dirijì al espejo grande del baño, subí mi polera y me encontré lo que normalmente evitaba ver. Mi estomago.Pensé que quizás no era tan buena idea sacar una foto para subirla, pero de todas maneras quería intentar esa divertida posición que todas las chicas estaban haciendo. No lo logre.Luego de media hora de intentos fallidos comencé a desesperarme. Como iba a ser posible que mi mano ni si quiera alcanzara a tocar mi costado derecho?No lo aguante mas y llore. Que esta mal conmigo?, porque no soy como ellas?, porque no puedo ser linda, flaca y usar esas bonitas poleras ajustadas que todas las mujeres usan?.Fueron algunas de las preguntas que nunca tuvieron una respuesta. Entonces lo decidí. Nada entraría por mi boca hasta que yo pudiera completar el reto.No quería ser mas así, si bien la gente no me molestaba sabia lo que ellos pensaban. Que yo estaba mal, que era fea, ridícula, gorda y quizás hasta me llamaban vaca!Firme en mi decisión pase por alto los sollozos de mi madre que me pedía a gritos que por favor parara. Los comentarios del sicologo diciendo que era solo algo mental, que yo me veía bien y tenia que quererme y luego las caras burlonas de mis compañeros por mi estado, quizás me había demacrado un poco.Pero eso ya no importa! Hoy por fin lo logre! por fin soy hermosa! Pienso mientras maravillada poso mi mano izquierda sobre mi ombligo.y entre toda la satisfacción me percato de algo. No hay nadie aquí. Nadie me esta diciendo lo hermosa que estoy, lo perfecta que me veo, hice algo mal? porque nadie me quiere aun?!El único que parece orgulloso es el asqueroso gusano que hace días me carcome por dentro y ahora sale triunfal por un agujero enorme en el pecho izquierdo de este pedazo de carne en descomposición que alguna vez fue mi cuerpo. Por la ancha ruta del marel barco llevó su singladurade la gloria de Atenasa la maravilla de Venecia. Deambulando por sus singularesespacios de marcado sello medievalnos sorprendió la noche mágicay, con ella, su ambiente inimitable: las callejas estrechas y oscuras,los canales y puentes transversales,las alargadas góndolas ligerasanimadas de cantantes y acordeones; las terrazas de restaurantes, cubiertaspor la oscura noche, semiiluminadascon velas encendidas y farolillosy orquestinas sobre tablados llenando el aire nocturnode música sublime: Bach, Mozar,Vivaldi..., y algunas melodiasde canciones modernas ya clásicas; pero la noche se hizo fantasíaen la bella Plaza de San Marcos,con su Basílica bizantinay su gótico Palacio Ducal; allí, con sus altas farolasde luz opaca, la portadade San Marcos semiiluminaday las fachadas, balcones y terrazas que cierran la insólita plaza,con múltiples farolillos encendidosy clásicas músicas diversas...queda el alma suspendida, como si hubiésemos entradoen el sueño románticode otro mundo y otra edad del que no quisiéramos despertar. Nunca existirá otro yo sobre la tierra.Nunca nadie vivirá mi vida.Nunca nadie morirá mi muerte. Porque aunque poco soy,mínima materia entre los aires fugaces,yo he tenido mi tiempo,breve, irrepetible,y he sido un ser que nadie tuvo,sino yo solamente:vida singular en el Universo inmenso. E. G. M.
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