Es el año dos mil y pico y los hombres podrán volar; así que se me acerca "Fara" y me suelta el rollo de que "Pejota" ha cambiado mucho. Sí. De acuerdo. Pero olvidar no olvido aunque perdonar ya he perdonado pero le hago saber a "Fara" lo de "no hagas con los demás lo que no quieras que los demás hagan contigo". Para que aprenda un poco de cultura general, que buena falta le hace al anciano "Pejota" (y me da lo mismo que se haya metido a maestro sin tener ni idea sobre lo que es ser maestro), le hago saber que "la regla de oro o ley de oro, son denominaciones para un principio moral general que puede expresarse: trata a los demás como querrías que te trataran a ti (en su forma positiva) o no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti (en su forma negativa, también conocida como regla de plata). Ya sé que a "Pejota" le gusta demasiado la plata. De acuerdo, "Fara", para que los sepas de una puñetera vez, "Pejota" entró en mi casa sin pedirme permiso y como un elefante entra en una cacharrería, vivió gratis en ella y estuvo además recibiendo plata de arriendos que yo no había permitido, fue haciendo todas las obras que le salieron de sus narices en mi casa dejándola cada vez más estropeada, rompió la barandilla de las escalera y antes había roto una cama (por tirarse en ella de una panzada y buena panza que tiene) para no tener ni el mínimo detalle decoroso de pedir perdón y no sólo no arregló el desperfecto sino que se le ocurrió exclamar, con sus frases de barriobajero, lo de vaya mierda de cama y, además, rompió su computadora entre él y su querido "Davinchito" (el inculto e ignorante "Davinchito") y me hizo que lo pagara yo echando la culpa a mi Princesa que se encontraba en los Estados Unidos. Cuando dejó mi casa donde había vivido gratis sin mi permiso tuvimos que arreglarla de arriba a abajo porque la había dejado hecha un asco. Claro que como la premisa de "Pejota" es la de primero yo, segundo yo y tercero yo pues tuvimos que sonreír sus "gracias" (chistes sin gracia alguna que repetía una y mil veces más) mientras que "Didí" comprobaba en sus propias carnes la medicina de "Pejota" cuando enchufó a su "Davinchito" quitándole el pastel al mismo "Didí" que a lo mejor ahora se ha dado cuenta ya de todo... y cuando digo de todo supongo que "Didí" sabe perfectamente a lo que me refiero... y que quizás ya sepa que yo sé artes marciales para defenderme y no cometa la tontería de querer ponerme la mano encima porque a punto estuvo de recibir la hostia más grande de su vida.  Como dijo "Didí": "por sus obras los conoceremos". A ver si ya tú, "Fara", y todos los demás -sobre todo "Didí""- aprenden eso de "por sus frutos los conoceremos". Y, en definitiva, me despido de todos vosotros, "Fara", haciéndoos saber que la próxima vez que querráis poner trampas para ver como reacciona un ser vivo ante ciertos estímulos busquéis algún que otro conejito de Indias en vez de usar a verdaderos hombres como yo. Me parece que fui lo suficientemente claro, honesto, sincero y directo. La próxima vez, "Didí", ten la boca callada en vez de amenazar a quien de un sólo guantazo te pudo poner en órbita aquella famosa noche en que estabas más "dormido" que una marmota en época invernal. Así que ya lo sabéis bien, pastores de ovejas descarriadas, que cuando querráis aprender un poco de la vida antes de abrir vuestras bocas tengáis la suficiente inteligencia (a lo mejor ya sois hasta inteligentes) de saber lo que decís. ¿Entendido, "Fara"? Pues ahora vas y se lo tuiteas, de mi parte, a "Pejota", "Didí" y de paso a "Davinchito". ¡A hacer buñuelos de viento, chavalotes! Desde el atril se ven muy fácilmente los toros pero estando en la arena es otra cosa. ¿O no?.  Por cierto; yo no tengo por qué perdonar a quien insulta gravemente a mi santa madre. Y lo digo por "Pejota" y todos los "pejoteros" que he conocido en mi vida. Así que me despido a lo español: "¡Mi jaca galopa y corta el viento cuando corre por el puerto caminito de Jerez!". ¿Te acuerdas de Jerez, "Fara"? Pues ya está. ¡Vuela vuela y vuelve de nuevo a volar! Feliz verano para todos pero cuanto más lejos de mí mucho mejor no vaya a ser que llegue la hora del reparto y os reparta un poco a cada uno de todos vosotros. ¿Entendido esto de repartir a manos llenas? Pues no os pongáis otra vez a tiro fijo porque no suelo fallar.  

Buenas tardes don José María. ¿Está usted de viaje o está usted en su casa que es donde debería estar usted un poco más de tiempo en vez de hacer que María siga trabajando como una esclava en las tareas domésticas? Esté usted donde esté, ¿se puede saber dónde está el mejor abogado de la República de Ecuador que dijo usted que me iba a presentar para defender mis derechos de autor de "El juicio de José" y "Amigos para siempre" ante el acecho de los avarientos Barahona y Correa? No se preocupe. Usted siga a lo suyo que se lo voy a decir yo cantando. Escuche. Escuche señoría. Yo soy el autor, matarile, rile, rile. Yo soy el autor, matarile, rile, ron chimpón. Dónde está el abogado, matarile, rile, rile. Dónde está el abogado matarile, rile, ron chimpón. En las aguas de Florida, matarile, rile, rile. En las aguas de Florida, matarile, rile, ron chimpón. Y soñando con Los Ángeles, matarile, rile, rile. Y soñando con Los Ángeles, matarile, rile, ron chimpón. Irá alguna virgencita, matarile, rile, rile. Irá alguna virgencita, matarile, rile, ron chimpón. Qué oficio tiene el pavo, matarile, rile, rile. Qué oficio tiene el pavo, matarile, rile, ron chimpón. Pues como usted bien decía, señor don José María, claro que era cierto que había mucho dinero en Teleamazonas. Pero como Barahona y Correa pasaban mucha hambre, aunque tenían pluriempleos para vivir como grandes burgueses, pues es lógico que se quisieran comer todo el pastel. ¿Dónde está el mejor abogado de la República de Ecuador, don José María, que usted tanto decía que me iba a presentar para defender mis derechos de autor? ¿De verdad cree usted que yo soy el que se chupa los dedos? Usted me confunde con El Maxi; pero mire por dónde yo no soy Máximo aunque mi entrega sea máxima. ¿Entiende usted este juego de palabras o seguimos jugando al tesoro escondido?  ¿Era Teleamazonas la Isla del Tesoro de todo aquel enredo en que estaban todos ustedes más pringados que el pringue de las cacerolas de mi abuelita materna después de haber cocinado pollo al ajillo? De pollo en pollo y paso de todo el rollo. Así que buen provecho, don José María, y espero que Barahona y Correa no sigan pasando hambre porque para eso están sus caritativos servicios. Claro que la caridad, señor don José María, me parece que tiene sus apalancados y los que no somos de allí pues aquí te espero comiendo un huevo hasta que venga algún tiempo nuevo. ¿No es verdad que usted sirve muy bien a los "hambrientos" como Barahona y Correa mientras a mi que me parta un rayo? Bueno. Está bien. La próxima vez que usted haya de viajar a Sudáfrica donde tantos seguidores y seguidoras tiene con la boca abierta cuando declama sus fabulosos dicursos oratorios haga el favor de, si no le es molestia, traerme un sanduche de león caliente mientras sigo leyendo algunas de mis poesías esperando que me presente al mejor abogado de la República del Ecuador que bien que se lo ha presentado usted ya a Barahona y Correa para que no pasen hambre aunque sea a costilla de mi nombre. "Diesel" le envía un cordial saludo.   Le voy a citar una de mis frases más apreciadas: Dice así, don José María: "sólo podemos ser justos cuando sabemos ser justos" (de José Orero De Julián). ¿Ha a divinado ya quién soy yo? ¿De verdad que no recuerda que yo soy el autor de "El juicio de José" y "Amigos para siempre" al que tan falsamente ofrecía usted su ayuda con el mejor abogado de la República del Ecuador que, vaya sopresas nos da la vida, bien que puso usted al servicio de los "hambrientos" Barahona y Correa que para eso eran ecuatorianos y no un emigrante español nada más? Vaya y vaya y vaya. Y vaya usted por favor a sus próximos y emocionantes viajes a tierras incógnitas para allí declamar toda su famosa oratoria que yo, mientras tanto, a lo mejor visito algún oratorio español (y por supuesto que me enorgullezco de ser español) por ver si encuentro a dicho abogado. Pero no se preocupe. Ni le creí entonces ni le sigo creyendo ahora. Y es que resulta que, ya ve usted, señor padre y muy pastorcillo de hambrientos alto burgueses de esta farsa teatral (y ya sabe por qué digo lo de la farsa teatral), resulta que yo sólo creo en Jesucristo. ¿Qué tendremos los españoles, Dios mío señor don José María, para ligar tanto con las chavalas guapísimas que vamos conociendo por nuestras Américas? ¿Un poco de envidia quizás don José María? No se preocupe porque no es cuestión de falcones ni de raza sino de instinto natural. ¿Me comprende bien ahora, don José María? Métase al mejor abogado de la República del Ecuador en el rincón que le quede libre, don José María, que yo ni se lo pedí ni se lo pido. El mejor abogado, como usted parece ignorar, es este tal Jesucristo con el que hablo en cualquier lugar, en cualquier momento, y en voz alta porque a Él le gusta que hable con Él de esa manera. Así que ya sabe usted con quién hablaba en voz alta mientras usted, en contra de todos sus principios, intentaba hacerme callar. No. No se preocupe. No deseo viajar con usted a ninguna parte de este planeta. Donde está el abogado matarile, rile, rile. Prefiero un millón de veces más estar con mi Princesa. A su abogado metáselo en el rincón que más guste le de. Vous comprenez? Se lo digo en francés para que sepa usted que yo también soy políglota claro que un poco menos que usted porque resulta que no tengo en casa nada más que el Larousse pero lo de la Enclopedia Británica pues no; porque para eso hay que ser un alto ministro como usted. Dele usted, de mi parte, mis saludos más cordiales al Santo Padre que yo rezaré el Padrenuestro para cumplir penintencia. Amén.       

Ahí va otro de mis recuerdos gracias a mi querida radio "Feudal". Canta Antonio Molina mientras yo jugueteo en la cocina con el indio llamado "Gomazas". "Cocinero, cocinero enciende bien la candela  y prepara con esmero un arroz con habichuelas cocinero, cocinero aprovecha la ocasión que el futuro es muy oscuro, que el futuro es muy oscuro, ayyyyyyy, trabajando en el carbón. Cocinando me doy una maña que no hay en España quien guise mejor y con gracia preparo al momento un buen condimento que está superior sin pensarlo de repente yo me guiso un arroz con fideos que el señor más exigente, que el señor más exigente tiene que chuparse los dedos. Cocinero, cocinero, enciende bien la candela y prepara con esmero un arroz con habichuelas cocinero, cocinero, aprovecha la ocasión que el futuro es muy oscuro que el futuro es muy oscuro trabajando en el carbón. Si guisando se apaga el hornillo me canto un tanguillo llevando a torsión y por arte de vil y virloque sin un palitroque se enciende el fogón y a ahorrativo no me gana porque guiso la mar de barato y me paso la semana y me paso la semana con agua y bicarbonato. Cocinero, cocinero enciende bien la candela y prepara con esmero un arroz con habichuelas cocinero, cocinero aprovecha la ocasión que el futuro es muy oscuro que el futuro es muy oscuro ayyyyyy trabajando en el carbón". ¿Qué habrá sido de Ángela? ¡Dios mío, Dios mío y Dios mío y Madre del Amor Hermoso! me dice mi abuelita materna. Y yo que sí que sí y que sí. Que Ángela ya no quiere a José Luis. Y es que viviendo entre vías muchas sorpresas nos da la vida aunque sea en Madrid. Madrid, claro que sí. Pues nada abuelita, que Ángela ya no quiere y no quiere y no quiere. Y José Luis anda y que te anda y que te anda con la cuñada. Ya se sabe que de tal cuña tal astilla. Y mi abuelita materna que se parte de risa mientras yo llego a casa con las manos dentro de los bolsillos.   En cuanto a Molina (no me refiero a Ángela pues ni me va ni me viene) todavía estará recordando al Esparta de San Isidro. Que sí, Molina, que sí... que no me he olvidado de aquello de que "y eso que le hemos dejado al mejor"... y te lo sigo agradeciendo de todo corazón. Pero en cuanto a Tejedor pues quizás siga tejiendo pero no lo sé ni me importa saberlo o no saberlo. Por cierto, para quienes quieran saberlo, un tejedor es, entre otras cosas, y válgame Dios que sólo lo digo por enseñar un poco de cultura, es el nombre vulgar del género de insectos "Oecophylla" que, entre el pueblo llano y sencillo, se llama hormiga tejedora. Y es que no es lo mismo leer "El País" en una mesa tranquila y bajo los cálidos rayos del sol que hacerlo al pie de una escalinata del patio de operaciones del Banco Hispano Americano en su Oficina Principal de la Plaza de Canalejas (¡ay qué recuerdos, abuelita!) a manera de espía más o menos o menos o más. Supongo que se dio cuenta de que yo también me di cuenta y que, a fin de cuentas, pues las que se salen por las que entran (como bien dice ahora Mota). En este mundo, Raimundo, hasta se entera Facundo. Me voy a leer la prensa a ver si me entero de qué pasa con Mou. Jejeje. Esto de Mou me hace hasta gracia.   

Infinita presencia de eso que se llama eternodevenir entre el tiempo y las  ausencias;el misterioso y profundo enigma de este sercircunscrito en el signo de la luz:innúmera causa del andar humanoentre horas de sustancia y de mil ecos.  Retumba el sentido de las hojas del otoñocayendo, leves, en el fondo blancode la primera explosión de lo emotivo.  ¿Quién, desde los jardines solidarios, a solas con el crepúsculo se yergue? Noción de sombras acunadas en las tierrasque, bajo las altas veletas de los sueños, es primigenia condición del caminante. Un retornodel viaje envuelto en los senderoscual epígono sentir de los pronombresplasmados en los ramajes mensajeros que los árboles brindan amorosos.  Allí hacen nido los hallazgos de poesíaen el rumbo consciente que se expandeentre los fulgores de la cadencia silenciosay el grito poderoso de la vida. 

Hablando de tiempos del tardofranquismo y de aquellas reivindicaciones sociales por las que tanto luchamos para dar un cambio a nuestra querida España, esta misma mañana he estado desayunando con Luis "El Maletas" (le llamo "El Maletas" en setido cariñoso porque es un amigo de los de verdad) mientras hablamos de algunos temas. En especial, Luis me hace recordar al famoso padre Llanos y sus labores sociales en Vallecas de Madrid.  Hagamos un poco de Historia: José María de Llanos Pastor, más conocido como el Padre Llanos (Madrid, 26 de abril de 1906 - Alcalá de Henares, 10 de febrero de 1992), fue un jesuita español, el más conocido de los llamados curas obreros en España. Licenciado en Química en 1927, este jesuita fue el artífice principal del desarrollo del barrio madrileño de El Pozo del Tío Raimundo, perteneciente al Distrito de Puente de Vallecas. En un principio fue falangista y director de ejercicios espirituales del dictador Francisco Franco pero, desde su llegada al barrio en 1955, su percepción cambió. Ante la miseria generalizada y las injusticias cotidianas que asolaban El Pozo del Tío Raimundo, por esos años un suburbio chabolista, evolucionó hacia posiciones izquierdistas, pasando a militar en el sindicato Comisiones Obreras y en el Partido Comunista de España, dentro de la oposición clandestina al franquismo. Partidario de una Iglesia popular y cercana al pueblo, dirigió o tomó parte en numerosas acciones e iniciativas políticas para favorecer al barrio y apoyar la vuelta de la democracia a España. Yo le comento a Luis que, de todo lo que había escuchado sobre el gobierno de los ministros "tecnócratas" del franquismo en España (todos ellos apoyados por los poderes del Opus Dei) me quedo con lo siguiente sin entrar a discutir con nadie: Los ministros del Opus Dei o el éxito de una consigna falangista. El tópico de "los ministros tecnócratas del Opis Dei es una de las pocas consignas falangistas que han sobrevivido al régimen de Franco, y que hoy solo se puede repetir desde la superficialidad, el desconocimiento de los hechos o la incapacidad para comprender lo que significaba la libertad personal"; cosa que, añado yo, no querían admitir los profalangistas del Opus Dei. Lamentablemente llegué a conocer en la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid a muchos de estos reaccionarios del llamado Opus Dei que tenían en su poder a toda España bajo la falacia de que la "tecnocracia" era necesaria para el pueblo cuando lo que defendían era la riqueza de unos pocos que, con ellos en el poder, pudieron asumir grandes fortunas.  Fue Laureano López Rodó, miembro de Opus Dei que manejaba desde las sombras el gobierno de España, quien sugirió al almirante Carrero Blanco los nombres de 18 nuevos ministros con los que Franco quería reemplazar a su Consejo de Ministros. Por supuesto que López Rodó aprovechó aquella circunstancia para ir metiendo en el gobierno de España a sus amigos del Opus Dei. En los años 1950 y 1960, el jefe de estado y dictador español Francisco Franco Bahamonde designó a varios miembros del "Opus Dei" como ministros y altos cargos dentro del régimen. Estos ministros, conocidos entonces como los "tecnócratas", generalmente son reconocidos por haber introducido en la  dictadura de Franco una ideología capitalista-liberal, modernizando también la economía española que contrastó con las influencias falangistas, carlistas y militares. Este hecho hizo que en su momento se propagase la idea del apoyo del "Opus Dei" al régimen de Franco y viceversa. ¿Existió o no existió una verdadera fuerza gubernamental basada en el Opus Dei en nuestra España? ¿Existe o no sigue existiendo dicha fuerza reaccionaria hoy en día en la política española? Yo vi como los "opusdeístas" y las "opusdeístas" que estudiban en la Facultad de Periodismo cuando yo estuve allí (años 70), solamente eran unos y unas "trepas" que únicamente iban a lo suyo, que nunca jamás formaron parte de ninguna de las reivindicaciones sociales y que nunca jamás apoyaron nada que se pareciera a la democracia.  Así que me entra la risa, de verdad que es una risa sana, cuando Luis "El Maletas" (le digo "El Maletas" con cariño de amistad) me cuenta la anécdota del "La bragueta del oputarra". Y es que, estando llevando a cabo trabajos sociales bajo la dirección del padre Llanos en El Pozo del Tío Raimundo (Vallecas de Madrid en España), vio pasar a uno de estos sacerdotes del Opus Dei con la clásica sotana de los 33 botones que van desde la mismísima nuez de la garganta hasta las partes más o menos nobles de los hombres. Entonces mi amigo Luis, según me cuenta, pensó que si todo aquello era una bragueta. Y me parto de risa cuando me insinúa, ¿te imaginas, "Diesel", que todo eso sea de verdad una bragueta para tapar la chorra?. Me parto de risa porque, aunque parezca una chorrada, si nos paramos a meditar y pensar con toda tranquilidad resulta que sale a la palestra lo de la pederastia y las violaciones de niños y niñas. Y por eso, cuando Luis me invita pagando mi desayuno y se marcha, me quedo por unos momentos pensando: ¡Claro que la pederastia y el abuso y violaciones de niños y niñas puede estar relacionado con una bragueta tan larga! Y es que a los grandes "canarios" hay que esconderlos muy bien para que los demás se crean que son solamente pequeños "gorriones". De eso saben un mogollón en el Vaticano. Puede que no pero... ¿y si sí?... Pues va a ser que sí porque cietas braguetas se han estirado demasiado por culpa de la excesiva utilización con niños y niñas inocentes. ¿Por qué no se lo preguntamos a Don Mariano? Por supuesto que me refiero al Señor Rajoy. Hasta podríamos descubrir algo interesante si fuese en verdad ta sincero como dice ser.   

Escenario: Campo de fútbol del Colegio La Salle en la Calle del General Romero Basart, número 50. 28044 Madrid. Teléfono 917 05 00 11 (donde podéis escribir o llamar para saber si es cierto).  La Salle 1 Los Pitufos 2 Domingo placentero, con temperatura primaveral, en la capital de España. Antes de comenzar el partido, Andrés Castillo me pregunta. - ¿Hoy tienes ganas de jugar, Diesel? - ¿Cuándo me has visto tú a mí jugar sin ganas, Patuchas? - Es que pensé que...  - ¿Que eres demasiado tonto tal vez? - Eso, eso...  - Chocolates Hueso... Y dándole el primer corte a Patuchas se inició el partido. De los muchísimos encuentros en que jugué de manera extraordinaria uno de ellos fue precisamente este. Desde el mismo pitido inicial, con la pequeña ayuda de un chaval al cual yo no conocía porque jugaba por primera vez en Los Pitufos, me adueñé de todo el terreno de juego impidiendo que la zona media del La Salle (que era su línea más impontante) se moviese a gusto y tomaran posesión de la zona. Ean dos o tres contra mí y jamás les permití que consiguieran imponerse. Escuché lo que dijo un aficionado del barrio (¿Qué os pasa hoy que no estais tocando ni una?). Tan asombrosa demostración de fuerza, rapidez, resistencia, técnica e inteligencia a lo largo y ancho de todo el campo hizo que los del Lasalle no pudiesen montar ningun ataque y se tuvieron que esforzar al máximo para no recibir una docena de goles solamente en la primera parte en la que metimos un gol (0-1 para Los Pitufos) y pudieron ser dos si el árbitro, asustado ante aquel vendaval que se abatía contra La Salle, anuló un golazo que marcó de cabeza uno de mis delanteros a un pase medido que salió de mis botas. Un golazo en toda regla que era el 0-2 para Los Pitufos. Todo el público, fans masculinos y femeninas del La Salle, estaban enmudecidos. No me importó que nos anulasen aquel gol porque seguí dando todo un recital también en la segunda parte sin que los del La Salle supiesen qué estaba pasando. Nunca jamás Los Pitufos habían ganado al La Salle y mucho menos en el propio campo de estos. Así que marcamos el 0-2 a nuestro favor (0-2 a favor de Los Pitufos) y seguí jugando como si fuéramos todavía con empate a cero. Sólo un pequeño descuido de un defensa de Los Pitufos hizo que el La Salle consiguiera un gol (1-2) pero ya jamás tuvimos problema alguno porqe comencé a cubrir los huecos de mi defensa mientras seguía creando juego a lo largo y a lo ancho de todo el campo. En varias oportunidades di pases de gol que mis compañeros de Los Pitufos malograron por mala puntería; así que si hubiésemos metido otros cinco o seis goles más a nadie le hubiera sorprendido. Fue tal el dominio aplastante de Los Pitufos que hasta me permití el lujo de hacer un "tuya-mía" con Andrés Castillo para engañar por completo al defensa central del La Salle que no se atrevía a intentar salir de su zona, y cuando lo hizo cambié completamente de sentido la dirección del pase y fue una lástima que no acabase en gol por culpa de que nuestro delantero no acertó a mandar el balón a las redes. Aquello no lo habrán olvidado jamás ni los del La Salle (que estupefactos se quedaron al ver como perdían por primera vez en la historia del barrio ante Los Pitufos) ni Los Pitufos, ya que uno de éstos afirmó rotundamente que era el mejor equipo que habían tenido a lo largo de toda su historia. Y existen algunas fotografías que así lo recuerdan. Narrar todas las jugadas que elaboré aquel plácido domingo de festival futbolístico me es del todo imposible porque fueron tantas que no puedo recordar todas, pero nunca jamás las habrán olvidado quienes me vieron jugar de aquella manera tan completa que ni los de la "naranja mecánica" neederlandesa (por aquel entonces de moda) serían capaces de hacerlo igual. Así que, al final del encuentro, me acerqué a Andrés Castillo.  - Escucha, Patuchas... no te pido que me lo mejores... sólo iguálamelo... Silencio sepulcral. Andrés Castillo no se atrevió ni a ponerlo en duda. Así que rematé la faena... - Pues ya que tanto ansías ser capitán y líder aprende un poco lo que es ser capitán y, además, ser líder. Y ya en mi hogar de la calle madrileña de Juan Duque, numero 16, piso 5-2, que había comprado mi madre en efectivo gracias a los dineros de mi padre y de mi y solamente de mi padre y de mí para que se entere el mundo entero, seguí escribiendo "Setamor y Bisalma" una vez que ya había terminado "Galicia a través de sus ríos" antes la mirada inteligente, atenta y alegre, de mi perro "Chester" (irlandés de color canela) con quien di después uno de aquellos placenteros paseos que hacíamos por nuestra barriada.   Y ahora pregunto a los que lo vieron: ¿Podía o no podía haber sido yo un futbolista profesional del Real Madrid?. La única respuesta verdadera es que podía pero yo no quería. Al pan se le llama pan y al vino se le llama vino y para mí haber jugado como profesional en el Real Madrid no me hubiese supuesto esfuerzo alguno. Pero no quise intentarlo porque ya pensaba en estudiar Periodismo. Lo de escritor me viene de nacimiento.  

- La ignorancia no la puedo soportar, Juan.  - Cuando nos aferramos a la verdad no hay hueco para ella, Greta.  - ¿Y cómo podemos escapar de sus redes? - Buscando eso que se llama amor.   - ¿Amor es saber compartir? - Eso es. Por ejemplo regalar una rosa sin beso a cambio.  - Me convence esa bondad.  - Es mejor no cargarnos de demasiadas razones.  - ¿Y cómo quieres que no te quieras si eres así de noble? - No me protejas tanto... - Pero no te voy a dejar que sufras más... - Dime cuál es entonces el camino que deseas.  - Vivir contigo para siempre.  - ¿Y si mi amor no te es suficiente? - Es imposible. Es tan grande que no tiene límites.  - Si nos amamos es verdad. - Haz siempre que te siga descubriendo.  - En el ayer era el mismo.  - ¿Y crees acaso que no lo sabía? - Nunca tuve miedo de no encontrarte.  - ¿A pesar de que sólo eres humano? - Debo decirte una verdad...  - ¿Que me habías visto muchas veces? - ¿También sabías tú eso? - Sí. Disfrutaba viendo cómo me buscabas. - Siempre te estuve soñando.  - Para no compartirme con nadie más.  - ¿Tú a eso lo llamas egoísmo? - Yo a eso lo llamo fidelidad.  - ¿Te has dado cuenta de que fidelidad empieza con la efe de la fe? - Sí. Por eso tus gritos de silencio los supe siempre escuchar.  - Lo hacía para no sufrir.  - ¿Algún desengaño tal vez? - Alguna decepción que otra nada más.  - Me gustas porque eres valiente.  - ¿Valiente por haberte soñado siempre? - Sí. Muy pocos hombres son así.  - Pues a pesar de todo fue siempre hermoso.  - ¿Incluída la soledad? - La soledad hizo crecer a mi espíritu. - Hasta que lograste llegar...  - Sólo consistió en seguir tus huellas...  - ¿Sobre la arena del mar? - Pero cantando poemas... - ¿Qué cantabas de verdad? - Esencia eres princesa pero esencia de la verdad.  - ¿Y cómo terminaba? - Contigo no tengo edad.  - ¿Qué son las edades del tiempo? - Para una mujer como tú solamente algo eterno. - ¿Juventud? - Juventud en una estancia. - Supongo que en nuestra alcoba. - Las de las demás no me interesan.  - Y te encontré esperando... - Yo vagaba bajo las estrellas.  - ¿Y ellas te hablaban de mí? - Sí. A través de la cercanía de mis sentimientos.  - Es propio de tu naturaleza... - Eso es, Greta, eso es.  - Juan... ¿dónde viven los deseos?... - En la sed, Greta, en la sed.  - ¿En la sed de los caminos? - En la sed de la verdad.  - Tú eres mi eternidad.     

Los pasados miércoles, jueves y viernes, hemos estado mi Princesa y yo gozando de un buen descanso en Islas Canarias, invitados por José y Pepita. Muy buen tiempo. Muy buenos desayunos. Muy buenos almuerzos y muy buena playa. Por las noches daba gusto recordar las jornadas playeras mientras paseábamos por el malecón. Alguien podrá dudar que estuvimos en un viaje relámpago a Islas Canarias y sin embargo es totalmente cierto, incluído lo de los relámpagos que observé directamente desde la playa. Todo es cuestión de tener una buena imaginación. Así que durante la última tarde me dio por comprar tabaco y como en Islas Canarias (aunque muchos no se lo crean) no hay estanco alguno, pues me fui andando dos kilómetros y medio hasta Los Belones, me compré dos buenos guajiros y regresé a Islas Canarias nuevamente a pie por el borde de la carretera. La Manga estaba perfecta y recuerdo lo perfecta que estaba la de La Manga. Y como todo es verdad pues me entra la risa y ya no puedo seguir escribiendo más. Cierro mi Diario. Quien no se lo quiera creer peor para él.   

Las farolas de mi barrio eran arte de verdad. Allá por 1956, el oficio de farolero era uno de los más atrayentes y atractivos de aquella nuestra infancia mil veces maravillosa (quizás maravillada) vivida por la Alcalde Sáinz de Baranda y sus alrededores. Ahora bien, no era lo mismo encender farolas que tirarse faroles. El problema no consistía en tirarse o no tirarse faroles para poder fardar más en todo aquel mundillo madrileño que se ubicaba entre Narváez, Retiro, Baranda y Esquerdo, sino que alguno se pasaba de la rosca y en lugar de tirarse faroles se convertía en fantasmón. Recuerdo, de manera especial, a uno de aquellos adultos (quizás hasta adúltero posiblemente) que se tiraba faroles continuados (como si de serial radiofónico fuese) con los chavales del barrio, contándonos truculentas historietas de cáracter cómico pero muy poco edificantes para con las mujeres. Y en aquel mundo del Madrid de los 50, siempre había un fantasmón de más. A nosotros nos sobraban los fantasmones porque teníamos suficiente fantasía como para saber dónde estaba el límite de lo maravilloso y la frontera de lo prohibido.  Hablando de aquellas farolas de mi barrio, quizás un tal Guerra (o tal vez sería mejor llamarle Guerrita por aquello de que se creía ser un torero en bicicleta) recuerde el día que estuvo a punto de descabezarse del todo cuando venía lanzado y sin frenos en dirección al puente. A punto estuvo hasta de caerse por el puente abajo. Recuerdo lo de la bolsa de caramelos y que crucé la calle batiendo el récord de los 10 metros lisos y que entonces fue cuando Guerrita, sin frenos y sin prudencia, fue a caer de bruces quedando a tan sólo unos centímetros de la farola del 56. Y recuerdo que hasta se lo llevaron al Hospital del Niño Jesús para darle gracias a Dios por no haberse partido la chinostra.  Aquella anécdota fue muy comentada y muy celebrada en nuestra casa ante la admiración de los que venían a visitarnos y el silencio de mi padre que ya descubría de qué materia de aventurero estaba hecho mi cuerpo con licencia para vivir. Recuerdo la garganta del túnel donde una familia muy pobre (mejor dicho paupérrima) estaba habitando cual si fueran algo así como Carpanta y compañía. ¿Creen ustedes que me lo estoy inventando? Pues no. Todo fue verdad y pueden ustedes indagarlo preguntando a quienes vivían cerca de aquel puente (Bar El Puente y Avenida Doctor Esquerdo por ejemplo) para saber que era verdad que tendían la ropa colgando de unos alambres, debajo del puente del tren de Arganda, para que la secara el sol porque entonces todavía los pobres no tenían lavadoras automáticas ni en sueños y por eso Cervantes había escrito "La ilustre fregona".  Y es que las farolas de mi barrio reunían, alrededor de ellas mismas, expectación, nerviosismo, emociones y todo aquel misterio de competir en el "patio de los leones" del cole. Me refiero al Lope de Rueda y aquella jauría como de lobos hambrientos aunque yo nunca fui un caperucito y les di varios cortes de mangas. Quizás Guerra (o mejor dicho el Guerrita de aquellos tiempos) todavía tiene grabada en su memoria (menos mal que Dios no quiso que fuera en su cabeza) aquella sensacional e impactante escena que llevó a cabo volando sin motor por encima de la bici y terminando a escasos centímetros de mi querida farola del 56. Aquellas farolas de mi barrio me enseñaron a ser bohemio desde mi más tierna infancia. Por eso me encantaban tanto las aventuras de la selva bajo sus luces nocturnas. 

Don The Lazy Bear is lazy and quarresolme. All you have was simply jealous bully, lazy and insolent. As you not work lives off his wife. Drink like a fish and, when drunk, she said to be of "blue blood". He says he is noble but it was born in a grassland. He is uneducated, nearly illiterate and violent at home, where we always discussed aloud and try to beat his wife. As one loves money is stolen his wife to spend with the prostitutes of a Connecticut nightclub. There all prostitutes laugh at him as he emptied all his pockets. After staying ruined he tells his daughter that her mother is crazy. Poor man! It is sad to see him through the streets, drugged, and more miserable than Judas Iscariot because it is totally false!  In 1998 I was asked to investigate to discover nightclub where all the money he stole from his wife spent. It was a dark, dirty and smelly place where alcohol is drunk, traded drugs, prostitutes deceived unhappy as Lazy Bear and ruin are finished playing in a bowling alley. Once he discovered the affair, his wife (tired from working so hard to get her daughter later in life) filed for divorce and the judges awarded him. The daughter realized everything and is now happy with her mother while Don The Lazy Bear evil lives doing odd jobs because he has no studies to find a good job. Deceived by a slut live with a whore and has no future as a person kind of glamorous . 

Tiempos de chapas. Fabuloso tiempo de chapas. Historias, leyendas, héroes que pasaron y dejaron su impronta en las páginas de "Cerros Verdes". Mundo global de juegos infantiles bajo el esplendor de las cuatro estaciones del año. En todo aquel universo de las chapas había tanto que contar que es imposible realizar un canto completo. ¿Había movimiento de jugadores? Lo había. Teníamos la costumbre de hacer fichajes gracias a unas monedas con mucho de imaginación y de magia: las mismas chapas. Y es que, al igual que en el mundo real, tasábamos a los jugadores con un precio y el pago era con chapas. Tanto vales tantas chapas pago por ti. Un futbolista valía X chapas, otro futbolista valía Y chapas, y otro valía hasta Z chapas. El número de las chapas que había que desembolsar era directamente proporcional a la fama conseguida por algún jugador. Importaba mucho que la chapa a fichar estuviese flamante. Importaba el estilo. Importaba la elegancia. Importaba el éxito. Importaba que la chapa estuviese fabricada de manera impecable en cuanto a su presencia estética. Puro arte artesanal. Porque la estética era fundamental en aquel mundo de los fichajes,.Tal como se tasan a las estrellas en la vida real, nosotros también fichábamos a las mejores chapas en el mundo lúdico y sensorial de aquel juego que nunca jamás nadie pudo igualar. Y si las chapas eran las monedas con las que pagábamos los fichajes, había también algo que muy pocas veces hicimos en aquella especie de fantasía; pero que también existió. Me refiero a las cesiones. No se dieron muchos casos pero recuerdo uno que fue el más sonado de todos. Se trató del danés Leif Eigil Poulsen Frederiksen, conocido por todos como Poulsen. Poulsen era un jugador danés que se encontraba en el Español de la CG pero no jugaba nunca porque el Español de la CJ suponía una enorme dificultad para que jugase el Español CG. Así que el Español de la CJ se encaprichó con Poulsen del Español CG y consiguió su cesión sin tener que pagar ninguna chapa a cambio. Estoy hablando de la temporada 1962-1963. En el Español de la CJ, Poulsen al menos podía participar de aquellos eternos entrenamientos diarios. Era cuando ya se estaba pensando en realizar y llevar a cabo la Copa Fiocchi que donaba, gratuitamente, mi padre. Pero un mal día de triste recuerdo para la CJ, la CB y la CM, Gimi seguía queriendo imponer su dictadura ahora que ya estaba viendo que se le acababa el "chollo" de ganar con trampas. Y llevó a cabo una acción que terminó de rematar su ya tan averiado prestigio en el mundo de las chapas. Fue algo que -como un boomerang que retorna después de haber sido lanzado- vino a destruir la magia de los fichajes con chapas. ¿Saben a lo que me refiero? Eso es. Al dinero y a la ambición avarienta de quedarse con el dinero. Como Gimi vio que las chapas eran monedas inagotables y como ya se le estaba escapando su "gobierno" dictatorial, no se le ocurrió otra cosa sino que querer seguir dominándolo todo inventando el dinero. En efecto. Unos billetes de cierto país hispanoamericano aparecieron en sus manos e impuso la orden de que, a partir de entonce, se acabarían las chapas como moneda de compra-venta y tendríamos que usar billetes de Banco. Resulta que a la CJ, CB y CM nos repartió una cantidad mezquizna de billetes mientras él (CG) se quedó con la mayor cantidad y se erigió en Banco Central, en Bolsa de Valores y hasta en intermediario de los fichajes a costa de sacar un porcentaje para sus propios bolsillos aunque no estuviésemos fichando a ninguno de la CG. Aquello fue la gota que rebasó el vaso de lo soportable.  ¿El dinero? ¿Para qué queríamos el dinero los de la CJ, CB y CM si éramos felices y estábamos contentos con el pago en monedas de chapas? En aquel "tira y afloja" por imponernos su capricho demostró dos cosas: en primer lugar que era un avariento que quería enriquecerse a costa de los demás (como hacen los banqueros en la vida real) y, en segundo lugar, que terminó por "tirar por los suelos" el poco prestigio que todavía le quedaba. Así que los de CJ, CB y CM reaccionamos sin hacer ni puñetero caso al dinero y, además, nos propusimos jugar la Copa Fiocchi sin ninguna clase de trampas para demostrar que la CG era quien peor sabía jugar. Fue otro de los motivos por los que Gimi abandonó para siempre el mundo de las chapas.  Quienes recuerden a Poulsen sabrán que fue un futbolista que estuvo formando parte del Español en la vida real (con el Español de la CJ en el mundo de las chapas) junto a compañeros como Piris, Joanet y López (porteros), Bartolí, Gatell, Gordejuela, Barrera, Santos, Boy, Muñoz, Domínguez, Paredes, Castaños, Rivas, Carranza, Idígoras, Riera, Abel, Barberá, Poulsen, Indio, Carlos Torres (todos ellos en las chapas) más Hernández y Regino (que no llegaron a estar). En definitiva, que tanta fue la ambición de Gimi (CG) por el dinero que destruyó su propio mito mientras la CJ quedaba en primer lugar. Y eso fue por culpa de la avaricia, de la ambición, de las maneras antidemocráticas y despóticas de quererlo todo para él sin contar que los otros tres también éramos seres humanos y jugábamos mejor que él en todos los deportes "chapistas". Se equivocó el gavilán, se equivocaba... y se las dio de galán mientras su fama acababa...   Nota Adjunta.- El Español fichó aquella temporada de 1962-1963 a Leif Eigil Poulsen Frederiksen procedente del Sabadell que, entonces, estaba en Segunda División y donde jugó las temporadas de 1960-1961 y 1961-1962. Empezó jugando en el BK-1893 Copenhage, pasando en la temproada 1960-1961 al F.C. Lugano de la Segunda División suiza, donde marcó 16 goles en 16 partidos. En junio de 1961, se enroló en las filas del Rapallo italiano para una gira por España y llamó la atención de los técnicos del R.C.D. Español de Barcelona que lo vieron jugar en Hospitalet. Poulsen firmó por el R.C.D. Español de Barcelona por tres años pese a que el club no tenía plazas libres para extranjeros. En la primera temporada fue cedido al C.D. Sabadell y con el descenso del R.C.D. Español de Barcelona a segunda, Poulsen tuvo su oportunidad con el primer equipo. No obstante, Heriberto Herrera confió poco en sus habilidades y para el ataque prefería contar con Castaños, Idígoras o Paredes. Al finalizar la temporada fichó por la U.D. Hospitalet que jugaba en Segunda División pero pasó de neuvo al Sabadell y ya en la temporada 1962-1963 pasó a jugar definitivamente con el R.C.D. Español de Barcelona en donde, al no tener oportunidades de jugar como titular, decidió abandonar el fútbol español.    

Ya habíamos desarrollado todas las reglas de juego del fútbol chapas. Reglas que, por cierto, eran bastante draconianas pero, al fin y al cabo, servían para poder controlar los desmadres que se podrían haber formado si no las hubiésemos creado. Una vez que los cuatro estuvimos de acuerdo con aquella Reglamentación, que demostraba tener un altísimo nivel de imaginación real, llegó el día en que nos decidimos por bautizar al campo de juego y ponerle un nombre al que deberíamos llegar por consenso. Se propusieron varias denominaciones pero, de manera unánime y sin un solo voto en contra, se impuso el de La Girola.  ¿Por qué decidimos llamar así al estadio donde se celebraban los partidos de fútbol chapas? Algún motivo deberíamos tener, en nuestro subconsciente colectivo, para haberle bautizado de aquella manera tan lírica y tan lúdica que hasta sonaba de manera bien agradable a los oídos humanos. La respuesta es saber qué es una girola. Por eso recurrimos al diccionario para poder definirla.  Girola, derivado del francés "girolle" y éste del latín "gyrare", significa girar. ¿Y no consistía nuestro fútbol chapas en hacer girar la bolita de acero que nos servía de balón? He aquí un motivo principal para que tuviéramos la idea de nombrar así a nuestro campo de juego (aquel estadio de hule que se llenaba de público hasta la bandera con ocasion de los "rayados" contra los "blancos"), por donde giraba sin parar la famosa bolita de acero. Pero todavía hay más explicaciones.  Resulta que, en Arte, girola significa nave que rodea el ábside en la arquitectura románica y gótica. ¿Era cierto o no era cierto que con aquel juego desarrollábamos hasta las alturas más cimeras nuestro arte llegando a la perfección? Sí. Aquella manera de jugar al fútbol chapas era un arte inigualable, una verdadera perfección artística que ejercitábamos sobre el hule de la mesa donde pintamos las áreas, las líneas del campo, el punto del penalty y hasta el círculo central. Por último, hay una tercera explicación tan válida como las dos anteriores. Y es que, por extensión, girola es la misma nave en catedrales e iglesias de cualquier estilo. Estábamos, por lo tanto, dentro del mundo religioso. ¿No era una especial religión infantil todo aquel mundo de las chapas? Nosotros casi nunca acudíamos a las misas católicas ni de ninguna otra religión porque siempre escurríamos el bulto, dábamos media vuelta cuando nadie nos observaba, y nos dirigíamos al campo de fútbol donde celebraba sus partidos el Campana. El fútbol chapas era, de esa manera tan religiosa, un imán tan poderoso que no nos quedábamos ningún sábado, ningún domingo y ningún día de fiesta sin celebrar partidos tras partidos hasta que la luz de la luna y de las estrellas decidían que teníamos ya que dejarlo e irnos a soñar. Aquella manera de jugar armonizaba perfectamente con la palabra girola.  Así que estos tres fueron los motivos de nuestro subconsciente colectivo para haber elegido el nombre de La Girola como denominación del estadio donde jornada tras jornada, librábamos verdaderas batallas contra los rivales y el cansancio. Batallas interminables semana tras semana, mes tras mes y año tras año. Nota de Wikipedia (ajena a nuestras intenciones originales).- La girola o deambulatorio es un espacio que rodea el altar mayor de los templos por donde pueden transitar los fieles. La girola es un elemento característico de la arquitectura románica que luego se hizo extensivo a la gótica. Su utilidad surgió con el peregrinaje masivo a los lugares de devoción popular, cuando una multitud de fieles concurría en una iglesia y se aprestaba a venerar las reliquias que en ella se atesoraban. Este corredor proporcionaba la necesaria fluidez de circulación para que todos alcanzasen a reverenciar las sagradas reliquias y para no interrumpir la ceremonia religiosa que se pudiera estar oficiando en la capilla mayor. Lo normal es que en la cabecera de la nave central se sitúe el prebisterio y a continuación la capilla principal conteniendo el altar mayor y formando un ábside de planta semicircular o poligonal. En tal caso, la girola se suele formar por prolongación de las naves laterales que envuelven el ábside por su exterior. En ocasiones, este ábside y la girola no están separados por un muro ciego, sino por una arquería que ofrece permeabilidad al conjunto. Es asimismo habitual que en torno a la girola se dispongan una serie de ábsides radiales, cada uno de los cuales alberga una pequeña capilla. Pero de esto nosotros no éramos conscientes en aquellos momentos de nuestra infancia.    

Agosto del año 2015 después de Jesucristo. Liliana y yo hemos pasado tres días en la costa murciana invitados por Ximenita y Juan. Tres días en la playa de Los Narejos que nos han servido para descargarnos un poco del cansancio, tomar la brisa de los atardeceres y darnos algún baño en el mar. El Taller queda para principios del 2016. Es mejor tomar aliento antes de embarcarme en esa aventura que tengo ya prevista realizar. No viene mal un descanso antes de librar nuevas batallas culturales. Y, además, nos lo hemos pasado en grande con nuestros dos amigos más dos familiares de Ximenita que también nos han acompañado a mitad de la jornada veraniega.  La playa de Los Narejos se encuentra en el municipio de Los Alcázares, en la Región de Murcia (España), a la orilla del Mar Menor.  Es una playa urbana dotada de servicios que recibe su nombre de la pedanía de Los Narejos y se sitúa entre la avenida de Mariano Ballester  y la calle del Pintor Delacroix. Se extiende desde la playa de las Salinas hasta la playa de las Palmeras. En ella se sitúa el centro público de Alto Rendimiento Infanta Cristina (CAR) que ofrece servicios educativos y de especialización para el deporte de la vela y otros como windsurf y piragüismo. Está franqueada por un paseo y dispone de iluminación nocturna y de espacios para el desarrollo de actividades deportivas, así como chiringuitos. Es un lugar dedicado casi exclusivamente para el turismo. Y, en efecto, miles de turistas extranjeros y nacionales llenan el lugar en este mes de agosto. Nuestras minivacaciones o mejor dicho minidescanso, ha coincidido con las fiestas agosteñas de Los Alcázares y nos lo hemos pasado divertidísimo en una de las barracas que se agrupan para cenar sin ninguna clase de preocupaciones más que pasar unos minutos de charla meintras probamos bocado tras bocado, pero dejando tiempo para después pasear tranquilamente por los alrededores. Pasear. Hermosa palabra para decir que estamos tranquilos ante nuestro próximo viaje a los Estados Unidos de Norteamérica y, si Dios quiere, también a la República de Ecuador.  De momento, en Los Narejos hemos recargado nuestro "combustible" para llegar hasta finales del año con la misma intensidad y el mismo optimismo con el que iniciamos nuestra aventura amorosa hace ya unos pocos años: este matrimonio que nadie jamás podrá romper porque estamos unidos por el lazo indisoluble del Espíritu Santo. Y con esta Fe los dos sabemos que la eternidad está aquí, en la Tierra, y que por eso jamás vamos a dar un paso hacia atrás sino que seguimos lanzados hacia el futuro sabiendo que del pasado sólo vamos a recuperar lo mejor de los dos en todos los sentidos físicos y espirituales. Si lo quieren llamar milagro no tengan ninguna clase de reparo porque nosotros afirmamos que esa es la Verdad.  

José "Chechu" Alexandervich Biriukov Aguirregabiria (Moscú, 3 de febrero de 1963) es un ex baloncestista hispano-ruso. Jugó como escolta en el Real Madrid y fue internacional con las selecciones de URSS y España. En la temporada 83/84 con 20 años de edad, es fichado por el Real Madrid en el que estaría 11 temporadas llenas de éxitos en las que contribuyó decisivamente a la conquista de 12 títulos, en una de las épocas más importantes de la historia del club. Cabe destacar entre los partidos que más se recuerdan por su actuación la espectacular victoria en la final de la Recopa contra el Snaidero Caserta, en la que Biriukov jugó un papel decisivo anotando 20 puntos, y también la exhibición contra Boston Celtics en el Open McDonald's de 1988. Como dato anecdótico hay que decir que estuvo presente en los All Star de la ACB del 87 y del 91. En el ocaso de su carrera tuvo una sonada pelea con José Miguel Antúnez durante un partido en León, en el momento más oscuro de las relaciones del vestuario del Real Madrid.  Recuerdo la pesada broma que le gastaron los de Televisión Española de mutuo acuerdo con los dirigentes del Real Madrid. Estando descansando en su casa llamaron a la puerta unos militares españoles y le dijeron que tenía que coger un macuto y salir rápidamente con ellos para hacer el Servicio Militar. Biriukov no salía de su sorpresa y alegó que ya había cumplido el Servicio Militar en la URSS pero los militares españoles siguieron insistiendo en que era obligatorio para él tener que hacer el Servicio Militar en España. Biriukov terminó por enfadarse de verdad pero no tuvo más remedio que coger unas cuantas prendas de vestir y salir de la casa camino del Campamento. Entonces fue cuando le dijeron que era una broma de la Televisión Española de acuerdo con su propio club el Real Madrid. No sé cuánto tiempo le duró el enfado a José Biriukov pero los que vimos la broma por la pantalla de la tele nos partimos de risa. Fue alrededor del año 1985 ó 1986.

De los muchísimos y muchísimos años que llevo jugando al fútbol solamente una vez, y nada más que solamente una vez, he tenido que dejar de jugar por causa de alguna lesión. Todos los futbolistas que jugamos muchísimos partidos recibimos golpes alguna que otra vez. Son gajes del oficio. Pero yo nunca tuve que dejar de jugar ni uno solo de los partidos excepto en una ocasión y quizás para que se cumpliera eso de "la excepción confirma la regla".  Recuerdo que fue durante aquella gloriosa e irrepetible gesta de los dos años seguidos ganando todos los partidos celebrados en la Casa de Campo de Madrid. Estaba finalizando el encuentro y ya lo teníamos completamente ganado por la enorme diferencia de goles que llevábamos a nuestro favor. Fue en el centro del campo de juego. Un balón dividido y por alto. Como yo me encontraba en mi puesto natural de centrocampista salté a por el balón (siempre se me ha dado perfectamente bien eso de ganar los balones por alto a mis rivales) pero, al mismo tiempo que yo, saltó un jugador del equipo contrario de cuyo nombre no me acuerdo pero que lo conozco por "Anorak" (ya que jugaba con una de estas prendas pero de plástico rojo). La mala suerte hizo que yo diese al balón con mi cabeza y él, yo creo que sin ninguna mala intención, me empujó cuando yo tenía los dos pies en el aire. Todo mi peso cayó sobre el pie izquierdo y escuché el chasquido. Me habían roto algo cercano al tobillo y supe, de inmediato, que ya no podía seguir jugando.  Bonifacio entendió que había sido adrede (por ver si de aquella manera nos ganaban o quizás nos podrían empatar algún partido) y cogió del cuello a "Anorak" con la mala intención de estrangularlo allí mismo. Desde el suelo le ordené a mi hermano que le soltara porque no estaba demostrado que lo hubiese hecho a conciencia. Bonifacio soltó el cuello de "Anorak" (que ya estaba perdiendo la respiración) y siguió el encuentro unos minutos más mientras yo lo observaba sentado en el suelo. Después de aquella enésima victoria, Bonifacio me llevó al doctor de Urgencias de un Hospital para vendarme el pie izquierdo.  Al día siguiente acudí al doctor del Banco Hispano Americano y me puso una escayola diciéndome que tenía que estar dos meses de baja. Imposible. Para mí y para mi equipo era imposible que yo estuviera dos meses seguidos sin jugar; así que cuando se cumplía un solo mes, me quité las escayola por mi propio riesgo y por mi propia cuenta, hice unos dos o tres días de rehabilitación espontánea y, justo al mes de producirse la lesión, aparecí de nuevo en la cancha de la Casa de Campo de Madrid para seguir obteniendo victorias tras victorias. También recuerdo, y eso habla de que "Anorak" no me hizo la falta a conciencia, que fue el propio "Anorak" quien, al verme de nuevo en el terreno de juego, vino a darme la mano como señal de disculpa. Le di la mano y le hice entender que él no era culpable. Ni él ni yo. Sólo son lances de un partido cualquiera y a todos los futbolistas nos ha ocurrido alguna vez en la vida. Además, para sorpresa de todos (o quizás llaménlo si quieren milagro de Dios) a partir de aquel día comencé a usar mucho más la pierna izquierda de lo que antes había hecho. Yo, que antes de la lesión sólo era diestro, porque la izquieda sólo la usaba en casos de extrema necesidad, resulta que ahora jugaba igual de bien tanto con la derecha como con la izquierda, tiraba a puerta con la misma potencia y colocación con la derecha como con la izquierda y marcaba goles tanto con la derecha como con la izquierda. Y es que no hay mal que por bien no venga o llaménlo, si quieren, milagro de Dios porque fue exactamente eso.  Ahora, en el año 2015 después de Jesucristo, recordando que aquello debió de suceder en 1980 (un año más o un año menos da lo mismo) recuerdo con una sonrisa aquel prodigio divino que hizo que, desde entonces, jugara igual de bien con la derecha como con la izquierda y recordando lo de solamente una vez pues voy y canto.  ¡Solamente una vez amé en la vida; solamente una vez y nada más. Una vez nada más en mi pecho brilló la esperanza; la esperanza que alumbra el camino de mi soledad. Solamente una vez se entrega el alma, con la dulce y total renunciación; y cuando ese milagro realiza el prodigio de amarse, hay campanas de fiesta que cantan en el corazón! ¡Solamente una vez amé en la vida; solamente una vez y nada más. Una vez nada más en mi pecho brilló la esperanza; la esperanza que alumbra el camino de mi soledad. Solamente una vez, se entrega el alma, con la dulce y total renunciación; y cuando ese milagro realiza el prodigio de amarse; hay campanas de fiesta que cantan en el corazón! Dedicado, por supuesto, a mi Princesa "Lina" que, como todo el mundo sabe ya, se llama Liliana. Y cierro esta página de mi Diario con una sonrisa porque ella ha sido siempre la única novia que he tenido, la única chavala con la que he ligado y la única mujer que tengo y tendré por toda la eternidad.   

A mis 21 años de edad me encuentro envuelto en las manecillas del reloj de los zapadores. Son las 12 de la mañana. Fresco de primavera. Los cuatro vientos de la vida se unen en una sola imagen: el tren. Polvo, sudor y risas en los macutos de los viajeros. ¿Somos viajeros por que queremos serlo o queremos ser viajeros porque soñamos? No es un sueño. Es una realidad que me despeja los rescoldos de la noche anterior. Instrucción. Hay que abrir el apetito que para eso nos pagan la comida los de las camisas azules. También sus pantalones son de color azul. Y la comida, por supuesto, es mucho más sabrosa de lo que, los del caqui, podríamos imaginar. Hasta la ensalada sabe a gloria. Y llega el plomo de la tarde. Silencio en el lugar donde algunos comienzan a pensar qué pecados han cometido para estar allí, en la barraca de los olvidados. Pero lo más importante es silenciar que todos tenemos un destino. Así que aprovecho para tumbarme en la litera y recordar...  Excursión a algún lugar de alguna parte de la patria. Dejando a la envidia que se pudra sólo soy un recuerdo nada más. Qué importa saber quién soy ni de dónde vengo ni por dónde voy, lo que yo quiero son tus lindos ojos, morena tan llenos de amor. El sol brilla en lo infinito y el mundo tan pequeñito. Qué importa saber quién soy ni de dónde vengo ni por dónde voy. Solo quiero que me des tu amor que me da la vida, que me da calor. Tú me desprecias por ser vagabundo y mi destino es vivir así si vagabundo es el propio mundo que va girando en un cielo azul. Qué importa saber quién soy ni de dónde vengo ni por dónde voy. Solo quiero que me des tu amor que me da la vida, que me da calor. Tú me desprecias por ser vagabundo y mi destino es vivir así si vagabundo es el propio mundo que va girando en un cielo azul. Qué importa saber quién soy ni de dónde vengo ni por dónde voy. Solo quiero que me des tu amor que me da la vida, que me da calor. Qué importa saber quién soy ni de dónde vengo ni por dónde voy. Va cayendo la noche lentamente, minuto tras minuto, quizás momento tras momento. Después de cenar me quedó en el interior de mis pensamientos buscando el amparo de la oscuridad. Un bombardeo de estrellas me disparan desde el sueño. No. No hay por qué preocuparse. Y se levanta el sol. Estiramos las extremidades de nuestros cuerpos con el afán de huír de aquella pesadilla. Sólo un puñado de elegidos van a poder escapar. Suena el nombre y el primer apellido. El gallego ríe y se alborota. Pero resulta que yo también me llamo así. Cuando el segundo apellido soluciona el jeroglífico y el gallego me mira de abajo hacia arriba porque no puede mirarme de arriba hacia abajo, y como a mí no me importa saber si Franco es gallego o Franco no es gallego, sólo le disparo una sonrisa con un "¿tienes algo que reclamarme?" El gallego se esconde. Finalizo mi secuencia con un "y que le voy a hacer si yo nací en la frontera". Recojo de nuevo el equipaje y al salir miro de nuevo al tren. "Algún día te escribiré un bello relato" le digo a la locomotora. Y salgo de aquel laberinto de los cuatro vientos para introducirme en el centro del corazón de la ciudad de Madrid pensando en el amparo de tantas noches con mercedes de las buenas estrellas. En el ecuador de todos nosotros está la última frontera. No sé si el gallego me entendió o no me entendió. Lo que pasaba es que yo era un conquistador de los de las tierras humildes pero de los de las bellas palabras. ¿Lo habrá entendido ya el cotilla de Caja del Banco Hispano Americano de Madrid? Quizás el cotilla de Caja del Banco Hispano de Madrid todavía sigue buscando la respuesta cuando la respuesta estaba tan cerca que ni tan siquiera se lo podía imaginar. Y es que el de Caja del Banco Hispano Americano de Madrid tenía tan poca imaginación que compensaba muy mal las distancias. Por eso se equivocaba siempre a la hora de hacer el arqueo. De Caja a Efectos a Pagar. Por ejemplo. O tal vez de Caja a Pérdidas y Ganancias que es mucho mejor si todo es para el beneficio de un futuro mejor.  El general me estrecha la mano y me mira con cariño. Es el soldado que estaba esperando con tanta inquietud. Me dirijo al general. Mi general "y qué le voy a hacer si yo nací en la frontera". Gordejuela sonríe y me vuelve a dar la mano. Soy el soldado que yo mismo también esperaba ser.    

Cine de autor: Dersu Uzala, El hombre de mármol y Cuerno de cabra. Tres verdaderas piezas para ser siempre recordadas. Y recuerdo. Desde 1982 hatas 1984 el tiempo resultó divertido de verdad. Cañete, Alba y Hernández. Tertulia veraniega en la terraza mientras desde el balcón de la embajada nos escucha un cotilla en forma de cacatúa. El tiempo viene y va. Hablamos del tiempo y de todo eso de cine de autor. Vamos a ver si acierto con la crónica adecuada. Es cierto lo que escribo. Es lo que estuvimos hablando aunque, claro está, como a Cañete no le gusta leer lo que no le gusta que se lea pues va y dice que no es cierto. Vamos a ver qué dice Alba. Alba está a vueltas con sus chanchullos bancarios. ¿Y Hernández? ¿Qué le sucede a Hernandez? Así que resulta que Cañete miente tanto que hasta dice que yo he tenido relaciones sexuales con alguna que no es mi Princesa. Me está pareciendo que lo que sucede es que él si lo hace con la suya y cree que todos somos como él. Pues no es cierto. No he tenido nunca jamás esas experiencias porque jamás he traicionado a mi Princesa.  Cuestión de segundos. La bomba no nos mandó al otro barrio por cuestión de segundos. ¿Quién llevaba la voz cantante de estos tres guripas? ¿Cañete? ¿Alba? ¿Hernández? ¿Por qué será que los tres dejaron de comunicarse conmigo cuando supieron de verdad quién era yo y, sobre todo, quien era mi Princesa? Dersu Uzala es la falsa amistad (Cañete al canto de una piedra en el camino me enseñó que mi destino era rodar y rodar); El hombre de mármol es la cara del gángster (Alba al canto de todos queremos más y más y más y mucho más) y Cuerno de cabra es la locura de quien busca venganza (Hernández al canto de yo soy aquel que por las noches te persigue). Tres personajes de película de autor. Como para dormir a un elefante. Y es que lo que es pesado pesado sí que es.  Cuestión de segundos y cada uno en su verdadero lugar. A lo mejor es que no les hizo gracia conocer mi verdad y la verdad de mi Princesa. Supongo que Cañete, Alba y Hernández estarán ya a punto de irse a cenar a un chino. Quizás es que Mao les tiraba demasiado y admiraban demasiado al Ché. ¡Ché qué cosas más curiosas tenían los 80! Lo que digo. Cuestión de segundos. La bomba no nos mandó al otro barrio por cuestión de segundos. ¿La ETA al carajo? Por supuesto que la ETA al carajo desde arriba hasta abajo porque desde aquella noche de la Paza de España, en Madrid, firmaron su propia sentencia de muerte. Desde aquella noche no he parado hasta verles destrozados a todos esos criminales y a todas esas asesinas. Misión cumplida. La ETA ya sólo es un miserable recuerdo nada más y me dan lástima Cañete, Alba y Hernández pero hay que seguir viviendo muchísimos años más y no puedo detenerme en volver a recordarles como deberían haber sido y no como fueron en realidad. Reality Show. Aquello era mejor que un Reality Show de la tele de esos en donde todos meten el churro donde les dejan meterlo. Jejeje.  Cuestión de segundos. Cañete, Alba y Hernández son tres grandes ejemplares... pero espero que no sean miuras... aunque ya a mí esto de ver tantos astados más o menos astifinos pues ya no me pilla de sorpresa... aunque mienten más que hablan diciendo que lo hacen sin querer... queriendo por supuesto...

Como ya he dicho en alguna ocasión que otra, yo me casé el día 29 de diciembre de 1984 después de Jesucristo en la ciudad ecuatoriana de Quito. Ese día fue sábado, al igual que fue sábado el día en que yo nací en la ciudad española de Badajoz el día 8 de enero de 1949. No es tampoco casualidad que yo naciera en sábado (antesala de festividad) y que me casara también en sábado (antesala de festividad). ¿Qué sucedió en el mundo aquel día de 29 de diciembre de 1984? Que seguían los mismos problemas de siempre. Fue un sábado rutinario en que no aconteció nada de mayor importancia; pero en mi memoria quedan los momentos más felices de mi vida; porque aquel sábado, a falta de unos pocos días para que yo llegara a los 36 años de edad, cumplí el sueño de mi vida: casarme con una princesa cuyo amor había yo defendido, con todas mis fuerzas, en la selva amazónica quitándosela a mi mayor enemigo: un Emilín ahora acobardado después de haber querido hacerme creer que "Lina" era suya. Pero mira por donde Liliana es "Lina". Y la princesa, "Lina", sólo estaba esperando a un héroe que fuera a conquistarla atravesando todo un océano. Aquel 29 de diciembre de 1984 después de Jesucristo se cumplió lo que estaba escrito en la memoria de la bitácora de Dios.       

Tico. Lorca. Feis de ciburetes. Saca Hurdato. Rompro un monata y cájara de focos. Rimo el jerol. Jerol que carma las rahos tende tu minoca loca. Tico. Lorca. El tienvo plosa. Un monata y cáfara de focos. En la Universa dato es motiviento. El tienvo plosa. Rimo el jerol. Mar drogata. Feis de ciburetes en tiqueño tomo. ¿Tomo? Loca de ñapi, un monata y cájara de focos. Rahos de taros. Tico. Lorca. El tienvo plosa. Jerol que carma las rahos. Un monata y cájara de focos. Sí es la diva. Diva. Cájara de focos y un monata. Nos han dejoda la Tuleda. Saca Hurdato. Ver Ceo. ¿Ver Ceo? Vino. Tico. Lorca. Cájara de focos y un monata. Mondugo es pero... es pero... es pero... ¡Gáscala!.. ¡Gáscala!... es pero... es pero... es pero... un monaca y cájara de focos. Risa Kharisa. Loca loca loca. Taba de cola. ¿Adamo? Yes. Adamo. Horloge non marques les heuresparce que je vais fou. Cájara de focos y un monata. Tico. Lorca. Tico. Lorca. Tico. Lorca. Tictac. Tictac. Tictac. Tela.  

Suponte que ansías ligar con la chavala más guapa de toda tu barriada y barriadas colindantes con tu barriada. Suponte que es un día de fiesta y no tienes nada que hacer. Suponte que la chavala más guapa de tu barriada y barriadas colindantes con tu barriada tampoco tiene nada que hacer. Suponte que la ves sentada en un banco de madera de estilo rococó. Suponte que ves la ocasión de acercarte a ella porque no hay moros en la costa. Suponte que del rococó no tienes ni la más remota idea pero te da por sentarte al lado de ella. Suponte que empiezas a darle vueltas al melón para decirla algo interesante. Suponte que te pones un poco nervioso pensando en qué le puedes decir a la chavala más guapa de toda tu barriada y barriadas colindantes a la tuya y que, además, sea importante. Suponte que se te ocurre una gran idea para romper el hielo. Suponte que te lanzas en plan kamikaze.  - ¿Te gusta el Trabzonspor? Y de repente te quedas más sólo que la una.  ¿Qué ha pasado para para suceder tal desgracia, Andrés?  La respuesta es que la chavala más guapa de toda tu barriada y barriadas colindantes con tu barriada ha desaparecido porque ha pensado que tienes cogida una turca. Nota Adjunta para mayor conocimiento a la hora de poder ligar: El Trabzonsport es club de fútbol de Turquía que juega en la Superliga de Turquía. Tiene su sede en la ciudad de Trabzon (antigua Trebisonda), situada en la costa del Mar Negro. El Trabzonspor fue fundado en 1967, tras la fusión de dos clubes locales. Muchos de los jugadores de estos equipos formaron parte del equipo recién fundado para conseguir la promoción a la división superior. Junto con los tres célebres clubes de Estambul conocidos como los «tres grandes» (Galatasaray, Fenerbahce y Besiktas), el Trabzonspor y el Bursaspor son los únicos clubes en haber ganado el título turco, ocupando por méritos propios un lugar entre los equipos de fútbol más importantes de Turquía. Los apodos de Trabzonspor son "Bordo-Mavililer" («azul-rojo burdeos», los colores de su uniforme) y "Karadeniz Firtinasi" («Tormenta del Mar Negro»). Después de la Primera Guerra Mundial, el fútbol en la ciudad de Trabzon estaba a punto de ser armado y comenzó a crecer en la década de 1920 a través de las escuelas secundarias de la ciudad. En 1921 y en 1924 İdmanocağı e İdmangücü se establecieron en la ciudad que se convirtió en una de las más famosas por sus discotecas. En 1962-1963, el presidente de la Federación de Fútbol de Turquía, Orhan Şeref Apak, para mejorar los estándares de la liga en Turquía, decidió abrir "Ligas Nacionales de Fútbol". Habrá equipos de la ciudad en esas ligas. Sin embargo, hubo conflicto entre İdmanocağı e İdmangücü en Trabzon y no quisieron unir sus fuerzas para establecer un equipo en Trabzon. En 1966, 21 de junio, después de que İdmanocağı decidió no unirse a ningún otro equipo en Trabzon, İdmangücü, Martıspor y Karadenizgücü se reunieron para establecer "Trabzonspor Kulübü Gençlik" con los colores principales, rojo y blanco. Ali Osman Ulusoy fue el primer presidente de ese equipo. Sin embargo, el nombre formal de equipo era "Trabzonspor 1966" en los registros oficiales. Juegan un año en la liga, pero después el nombre cambió a "Trabzonspor". El 2 de agosto de 1967, İdmanocağı, İdmangücü, Martıspor y Karadenizgücü se reunieron para establecer Trabzonspor y jugar en Segunda División. Trabzonspor es básicamente un club de fútbol. Su primer director fue Hayri Gür. Hayri Gür nació en 1912 en Limni. Su verdadero nombre era Hayrettin pero él se negó a usarlo. Su padre fue el último alcalde de Limni. Él también sabía alemán. Al principio, nombró a Trabzon como profesor. Él no era sólo un profesor de educación física, él también era música, geographics y profesor de alemán. Antes nombrado a Trabzon, en una práctica del ejército en Aegean, que ganó un premio y ese premio le fue dado a Atatürk. Él estaba interesado en un montón de deportes, pero a lo sumo con el fútbol. Hayri Gür murió en 2010 cuando tenía 98 años. Él era el miembro más antiguo del Trabzonspor. Después de su muerte, su nombre se da a una cancha de baloncesto donde juegan equipos como el Trabzonspor baloncesto. El estadio de fútbol del Trabzonspor es Hüseyin Avni Aker Stadium y su nombre fue dado con la ayuda de Hayri Gür. Avni Aker fue el primer maestro de educación física en Trabzon y cuando se le dio el nombre fue el Director de Juventud y Deporte en Trabzon. El primer presidente fue Ali Osman Ulusoy. Sin embargo, él era el presidente en el equipo ya terminado. Después de que el equipo fuese establecido de nuevo, el nuevo presidente fue Rifat Dedeoğlu y Ali Osman Ulusoy. Rifat Dedeoğlu murió el 6 de noviembre de 2004. La apertura del museo Samil Ekinci fue en 1996, 23 de septiembre con el nombre de "Trabzonspor Müzesi". Sus cambios de nombre en 2008, hay cerca de 600 tazas y otros materiales históricos en el museo. Hay 7 turcos Súper Copas de la Liga, 8 Copas de Turquía, 7 Copas presidenciales, 5 canciller Copas, Copa de la Paz de Chipre, Supercopa y otros materiales en el edificio. Está abierto desde las 9 de la mañana hasta las 5 de la tarde en días de semana laboral y de 11 de la mañana a 5 de la tarde 11 en fines de semana. Hay tres memoriales en Trabzon que representa la historia. Dos de ellos están en el centro de la ciudad, el otro está en Surmene. El monumento a Trabzonspor el 26 de noviembre de 2008.fue inaugurado Trabzonspor monumento fue inaugurado en 2008, a casi 200 metros del Estadio Hüseyn Avni Aker. Trabzonspor Park fue inaugurado el 2 de agosto de 2010, con el lema "Los que murieron por causa de un amor" y hay un monumento en el mismo, inaugurado el 12 de mayo de 2010 por el alcalde de Surmene para Trabzonspor.  Con esto vas que chutas para ir tirando la próxima vez que tengas otras oportunidad similar cosa que, perdóname amigo del alma, lo veo del todo imposible. (Dedicado a "Patuchas" que, más que un amigo, es un hermano para mí como él dice aunque al parecer, por ciertos asuntos del pasado, ni él mismo se lo creía al dudar de mi fidelidad hacia la Princesa con la que estoy casado. Así que la próxima vez que se lo piense mucho antes de decir tonterías y hacer gilipolleces con el tema del amor porque yo ni quito ni doy amores pero defiendo lo que es mío y ya se sabe que quien tiene muchos amores sufre de muchos dolores y por eso yo no soy masoquista).  

Nada más terminar aquel memorable partido en que Los Pitufos (por primera vez en toda su historia) ganaron por 1-2 al La Salle en el campo de La Salle gracias a que yo estuve dirigiendo todo el partido; los de El Lasalle nos pidieron ansiosamente la revancha después del ridículo que habían hecho ante su propia afición. "Patuchas" aceptó el reto y se convino que se jugaría el partido en el campo de fútbol 11 de La Chopera del Retiro de Madrid. Así que yo ya avisé que conmigo no contaran porque tenía algo más importante que hacer y porque así se podría demostrar si "Patuchas" era capaz de hacer lo que yo hice. "Patuchas" se creyó que era una broma pero yo con estas cosas del fútbol jamás he bromeado a lo largo de toda mi vida.  Así que llegó el domingo y acompañé a todos Los Pitufos hasta el mismo campo de La Chopera. Allí se enteró "Patuchas" de que era cierto que yo no iba a jugar ese día. - ¿De verdad que no vas a jugar hoy, "Diesel"?- No te preocupes tanto por mí, "Patuchas", que es de verdad que no voy a jugar para no quitarte protagonismo mientras me voy a ver a Katy.- Pero... ¿lo dices en serio?... - ¿No va en serio que tú vas diciendo que yo no soy importante para Los Pitufos?- Pero si todos sabemos que eres el mejor... - Todos menos tú, amigo del alma; así que te toca demostrarlo. - ¡No me dejes sólo ante el peligro, "Diesel"! - Piensa que eres Gary Cooper y verás cómo triunfas ante nuestras admiradoras.  En ese momento se acercó el líder de El Lasalle.  - ¿De verdad que no vas a jugar tú?- Hoy no. Hoy no voy a jugar yo.  El líder de El Lasalle se frotó las manos de alegría y yo tomé rumbo hacia ICEA donde llegué andando y atravesando todo Madrid y pude ver a Katy que era mucho más interesante que jugar un partido porque partidos me quedaban todavía muchos por jugar. Así que el lunes me encontré con un "Patuchas" lloroso...  - ¿Qué ha pasado, "Patuchas"? Entre balbuceos y pucheros más o menos retenidos confesó...  - Al no estar tú en el terreno de juego hemos perdido por 3-5.- ¿Y cómo es posible que se te escapara esa gran oportunidad de triunfar sin estar yo en el campo de juego?- Porque soy un berzas. - Sabes muy bien que nunca jamás he pedido llevar el brazalete de capitán porque me da lo mismo ser capitán que no ser capitán ya que ser líder es lo importante. - Pues ya no vas a jugar más con Los Patuchas.- Pues ya ves que ni me importa ni me interesa porque voy a jugar con Santa Engracia que sí que son buenos de verdad. Y verás con tus propios ojos cómo sigo siendo un líder también con ellos. Por cierto Los Pitufos son más malos, jugando al fútbol, que la carne de pescuezo. Me imagino el partido que habéis hecho. Un correcalles sin sentido alguno y sin ninguna clase de dirección. Para haber perdido por 3-5 debe ser que no sabíais ni por dónde sonaban los tiros. ¿Sabes ya la diferencia entre tú y yo a la hora de la verdad? ¿Cómo es que vas diciendo que no soy necesario para ganar un partido y lloras tanto ahora que habéis perdido sin mi presencia? "Patuchas" comprendió la verdad y cierto tiempo después, cuando yo ya gozaba del buen fútbol con los de Santa Engracia, volvió a presentarse lloroso ante mí. - Verás... "Diesel"... vengo a pedirte un gran favor... - ¿Es que os han veulto a retar lo de El Lasalle?- No. Es que nos toca jugar contra Santa Engracia y se han cagado todos los fachas de mi equipo.- ¿Se han cagado Chuchi, Enrique y el hijo de Narros?- Se han jiñado del todo y a la pata abajo. - ¿Y vienes a pedirme que yo ocupe el lugar de esos tres cagurrias?- A eso vengo si es que estás libre. - Para que veas la diferencia que hay entre todos esos fachas y yo te voy a hacer el favor de ayudarte a intentar ganar el partido a los de Santa Engracia que van a ser los campeones de la liga.  En efecto. Con la ayuda de uno del Rayo Vallecano ganamos por 3-2 al excelente equipo de Santa Engracia cuyos jugadores me conocían muy bien por estar toda la temprorada jugando con ellos y que evitaron una mayor goleada porque jugaron todo el partido a la defensiva y poniendo un cerrojo delante de su portería; lo cual no pudo impedir que ganásemos el encuentro.  - Ya tienes servida la liga en bandeja, "Patuchas". Ya puedes decir a todos los fachas de tu equipo que dejen de cagarse en los pantalones porque mierdas sí que lo son. En efecto, eran tan mierdas que en el partido crucial (sin la presencia del jugador del Rayo y sin mi presencia) perdieron contra el último de la clasificación y, tal como yo había vaticinado, mis amigos del Santa Engracia obtuvieron el campeonato.  Así que quizás "Patucha" no habrá olvidado todas estas anécdotas y otras cuántas más que tengo guardadas en mi memoria de los tiempos de Los Pitufos; porque "quien recuerda muy bien se acuerda". Y punto.         

No es ningún marcador de partido de baloncesto a pesar de lo de 93-94. Me refiero a que comenzó la temporada 93-94 (del Siglo XX por supuesto no se vaya a pensar que somos decimonónicos) en cuanto al Fútbol-Sala se refiere. Empezó la temporada 93-94 en La Chopera y ganamos por goleada. Sólo puedo decir que yo marqué 7 goles como 7 soles. Quedó muy bien el partido. Tanto que Bustos me dijo: "No está mal para ser el primer partido de la temporada". En efecto, fueron 7 goles como 7 soles. Todavía es mi récord de goles en un partido de fúbol sala. En cuestión de profesionales no sé si alguien lo habrá superado pero me queda la satisfacción de responderle a mi amigo Bustos (amigo de verdad): "No te pido que me lo superes; sólo igualámelo". Todo fue un festejo. Tanto es así que ahora va tuiteándolo un tal Mota. Por cierto, sé muy bien que Mota del Cuervo es un pequeño pueblo de la provincia de Cuenca. Y como es verdad he ganado un café con leche a mi inolvidable amigo Bustos. En cuanto a José Mota es mejor que cambie de rollo porque está más visto que el TBO de mi primera infancia antes de que yo hiciera la primera comunión. Y sólo sé que le dice a mi amigo Bustos:  - No tiene importancia, amigo Bustos. Son cosas del fútbol. A veces hay quienes tiran 50 veces a puerta y no meten ni un solo gol ni aunque les pongan de portería el arco iris y a veces, ya ves, de 7 veces que tiras a puerta, metes las 7 veces gol. Pero sólo son cosas del oficio.   Y como estoy diciendo verdades como puños resutla que sí, que es verdad lo siguiente: TBO fue una revista de historietas españolas de periodicidad semanal que apareció en 1917 y se publicó, con interrupciones, hasta 1998. Casi desde sus inicios, y hasta 1983, fue editada por los socios Buigas, Estivill y Viña; en 1986 por Bruguera y entre 1988 y 1998 por Ediciones B. La revista tuvo una gran importancia en la historia del cómic español, y fue la popularizadora del formato, hasta el punto de originar el término «tebeo", que en España designa a la publicación que contiene historietas, y ha sido consagrado su uso en la edición de 1968 del Diccinario de la Lengua Española de la Real Academia de España. Dirigida al público infantil-juvenil y dueña de un estilo propio de historieta humorística, constituyó una de las tres grandes escuelas de la posguera española, junto a la Escuela Bruguera y la Valenciana. Especialmente influyentes fueron algunas de sus series, como "La familia Ulises", de Benejam o "Los grandes inventos del TBO". En cuanto a goles marcados en un solo partido de fútbol de 11 no he llevado nunca las cuentas pero sé que muchas veces (a pesar de que siempre dí más goles a mis compañeros que los que yo marcaba) he superado los "hak-trick" para que se enteren Cristiano Ronaldo y Leonardo Messi que se creen que son la quinta maravilla y, mir apor donde, hay algunos futbolsitas aficionados (como es mi caso) que les superamos en cantidad.  

¡Expectación! ¡España se juega medio billete para la Eurocopa contra Eslovaquia! Todos leen ávidamente. ¿Ha sido engañado o no ha sido engañado De Gea? De pronto, nos quedamos a medio camino de la crónica de sucesos fuera de las fronteras de España. Hay algo mucho más importante que tomarnos el café con leche aunque sea con la medida exacta del azúcar. Lo que hay, más allá de nuestras fronteras, es un grito desgarrador, un clamor de horrores, un infierno... y entonces miramos la crónica de algunas noticias sangrientas. Si tuviéramos algo menos que consumir quizás comprenderíamos, bien del todo, lo que está sucediendo con muchos millones de seres que se atrincheran en el No Ser porque les han arrebatado hasta la singularidad de lo humano. Posiblemente muchos buscan la muerte porque, quizás para ellos, la muerte sea más susceptible de soportar que esto del vivir dentro de un No Ser que está alcanzando los límites de la inhumanidad. Y pensar que hay animales que gozan mientras millones de personas sufren el terrible infierno de las trincheras del No Ser... ´Quizás deberíamos pensar mucho más o, quizás, no deberíamos pensar nada sino dedicarnos a salvar a la parte de la humanidad que se está hundiendo aunque Eslovaquia nos golee en nuestro propio campo. El Real Madrid ha obtenido cerca de 666 millones de euros de ingresos brutos. ¿Les recuerda a todos ustedes algo eso del número del que tanto habla el Apocalipsis de la Biblia cristiana? ¿Cuántas vidas podrían salvarse de este apocalipsis global si les ofreciésemos una oportunidad de salvación? Posiblemente sería mucho mejor mirar para otro lado, pero la Historia ya se ha muerto y sólo están quedando, para el recuerdo, leyendas, cuentos, historias para no dormir... así que mañana podremos contar a las nuevas generaciones esas leyendas, esos cuentos, esas historias que aparecen en las pantallas del televisor cuando no miramos hacia otro lado.  Vamos a ver si tenemos suerte y nos clasificamos para el Europeo de fútbol porque, al fin y al cabo, todos los apocalipsis terminan cuando el árbitro pita el fin de la tragedia. Cerca de 666 millones de euros como beneficio bruto. ¿Les recuerda a todos ustedes algo este número que aparece en la Biblia cristiana? Vamos a ver si no nos falla la memoria y podemos hacer un hueco para tantos seres humanos indefensos porque la última defensa es poder sentir vergüenza. ¿Qué podemos hacer después de sentir vergüenza? ¿Por qué no esforzarnos todos para derribar y destruir al 666 y nos quedamos sólo con un 0 para volver a empezar? Puede que esa sea la solución; así que termino con la crónica y con el café con leche. A veces sentir vergüenza es poder abrir las ventanas de la esperanza cuando nos han cerrado la puerta del consuelo. Todo sea con tal de derribar y destruir a ese 666 que nos amenaza. No tenemos más remedio que acabar con él y, mientras eso sucede, sigamos leyendo las crónicas de la Vuelta a España que ya se están haciendo legendarias. ¿Seremos capaces de conseguirlo? Yo sí creo en los seres humanos.

Hoy me he levantado de la cama más aventurero que nunca; así que me he ido hasta la Plaza del Casino y he aprovechado una ganga de fin de verano para montar en un cohete y salir chutando hasta Júpiter. Y resulta que allí, en Júpiter, he conocido a todos los dioses y a todas las diosas, desde Apolo hasta Diana de la cual, por supuesto, me he enamorado locamente. Sé que algún día de estos, por enamorarme locamente de tantas diosas, Júpiter me va a perseguir por culpa de sus enfermizos celos ya que resulta que en Júpiter se encuentra el Olimpo y Júpiter tiene más malas pulgas que las de un sambernardo siberiano después de haber bebido del barrilete de coñac. Porque Júpiter también es de los que soplan más de la cuenta.  Así que he decidido irme al Bar Avenida y he entrado saludando con un buenos días en español a lo cual ninguno de los presentes me ha respondido nada y se me han quedado mirando con la boca abierta; porque resulta que todos son catalanes independentistas, pero me importa menos que un pimiento porque me he dedicado a no pelearme por cuestiones de las hablas (que me parece una tontera y media) y me he puesto a ligar con Diana, la diosa de la caza, mas en estas estaba cuando ha aparecido Dioniso más pimplado que una cuba y venía con la mona cogida (no sé si era Chita pero he preferido estar a la chita callando) y el menda me ha preguntado, nada más conocerme, cómo me llamo, cuántos años tengo y de qué país soy. Las preguntas me han parecido tan aburridas que me he puesto a reír y Dioniso, con una cogorza como la cola de un piano, ha bajado sus dos orejas (que las tiene más largas que un perro pachón) y se ha ido a hacer gárgaras a no sé qué rincón del Avenida porque yo ya no me he preocupado de eso y he seguido ligando con la diosa Diana. Una vez despejado el campo he pensado que cuantos menos burros delante mucha mayor claridad: célebre pensamiento hispano que aprendí de mi abuelita materna. Y luego me he puesto a jugar con la diosa Diana al Mágico Solitario. Resulta que ella me ha ganado por 31-16 que debe ser, por lógica deductiva, las edades que tenemos ella y yo. Así que, como ella se pasa de los 30 años de edad y yo todavía no llego a los 18, se me ha terminado el rollo y he decidido aprovechar la ocasión para regresar al mundo murciano.  La próxima vez que me dé por ir a visitar Júpiter no me voy a dedicar a ligar con la diosa Diana, que es muy aficionada a cazar a los ingenuos, y prometo que me enrollaré con las ninfas marinas para divertirme un poco nadando con ellas y jugando al waterpolo, porque las ninfas marinas nunca se acaban porque no se mueren nunca. Menos mal, Gracias a Dios, que no soy ningún novato en esto de hacer viajes raros pero es que me encantan. Y encantado he salido de casa hacia la Bilioteca para narrar tan extraordinario viaje que ni lo podría haber soñado el mismísimo Marco Polo. Pero la verdad es la verdad y como la verdad es la verdad pues por eso he estado en Jüpiter; por lo menos que yo sepa. Lo que sepan los demás es problema de los demás. Y como no tengo problemas raros -salvo el de llegar a fin de mes- pues me parto de risa cuando me cuentan lo de los complejos de Edipo, porque jamás en mi vida he conocido yo esa clase de complejos y por eso cuando se pone de moda Sigmund Freud, me descojono de risa.  Post Data: Me parece que Sigmund Freud se ha vuelto a poner de moda entre los muchos acomplejados que pululan por el Cosmos, el Universo y la Tierra entera; solo que ahora no se tumban en un sofá a contar historias para no creer sino que se dedican a contar trolas y bolas poniéndose un casquete bipolar en la cabeza. ¡Dios mío que mundo este!.

Vuelo dentro de tu sueño, Pájaro de Plata, que me devuelve al origen. Y mientras llega la hora del nuevo amanecer, recuerdo el desarrollo de la grabación de mi memoria. Hace tiempo me fui acostumbrando a estar solo. Me acostumbré a estar solo porque estaba solo. Gracias a ti, Princesa de mi Único Sueño de Amor, empecé a estar acompañado. Aprendí a estar acompañado porque estaba acompañado. Dentro del sueño del Pájaro de Plata la misión de lo posible me hace recordar. No para llorar como lloran los hombres verdaderos sino para reír como ríen las ángeles de la verdad. Sigo siendo el mismo que predicaba aquello de que la sonrisa es una verdadera felicidad. Soy feliz porque estoy acostumbrado a serlo. Y es que la fuerza de la costumbre te convierte en lo que sueñas. Tú, Princesa de mi Único Sueño de Amor, eres esa fuerza de futuro. Gracias por recordármelo, Pájaro de Plata, en este vuelo de luna enamorada del mañana que ilumina mis recuerdos mientras regreso desde las estrellas al origen de mi poesía. 

Que Gimi era un tipo raro, o incluso más que raro, se demostraba claramente en lo del fútbol de chapas. Le entraban manías difíciles de comprender y aun hoy, a varias décadas vista, yo sigo sin entender por qué se la tenía jurada (me refiero a sus manías persecutorias) contra el jugador Sendra de su Valencia CG. El caso es que cuando jugaba el Valencia CG, contra cualquier equipo de la CJ, de la CB y de la CM, se pitorreaba de lo lindo de su propio jugador (que por otro lado era un sensacional futbolista tanto en la realidad como en los Valencia CJ, Valencia CB y Valencia CM), y a la hora de poner sus calificaciones, que siempre las hacía en público, en voz alta y para que lo viésemos los tres pequeños (una demostración más de su enorme egoísmo y egolatría para hacerse el interesante ante nosotros que nos veíamos obligados a calificar a nuestros jugadores a solas, en silencio y sin que nadie nos viese) mientras se partía de risa colocándole siempre (¡vaya manía más rara cuando era una chapa igual que las demás!) un rosco a su jugador Sendra y siempre bajo la retahíla de "¡Sendra sen almendra!", lo cual a mí me parecía hasta delirante porque todos nos reíamos mucho para que Gimi no se enfadara con ninguno de los tres pequeños porque si no nos reíamos de sus "gracias" nos castigaba hasta un mes sin poder jugar. Así que a los tres pequeños no nos quedaba otra que reír con aquellas injustas calificaciones al grito de "¡Sendra sen almendra!" que nunca jamás ocurrían en nuestros equipos del Valencia (CJ, CB. CM) y siempre ocurría solamente con el Valencia CG.  Lo de "¡Sendra sen almendra"! se repetía una y mil veces cada vez que jugaba el Valencia de Gimi, ante el silencio de nosotros tres (CJ, CB, CM) no fuese a ser que se nos cabreara y se acabara el mercadillo de las manías ególatras. Solamente nos partíamos de risa cuando él se partía de risa, y si estaba tan serio y cabreado como casi siempre, nos quedaba el recurso de irnos al retrete para allí, "a puerta cerrada", soltar carcajada tras carcajada sin que Gimi se diera cuenta. No lo hacíamos contra Sendra (que era tan buena chapa como cualquier otra buena chapa) sino de aquello de "¡Sendra sen almendra"! que siempre canturreaba Gimi meintras calificaba a los jugadores de su Valencia para dárselas de gracioso y, claro está, que los tres pequeños teníamos que reír sus gracias aunque tuvieran más bien muy poco de graciosas. El caso es que reíamos para no frustrarle hasta que, de repente, le entraba la manía de cabrearse y ponerse serio y entonces los tres pequeños dejábamos de reír ante la amenaza de pagar multas en forma de chapas (como le ocurría a B cuando se partía de risa en las reuniones de la Federación Internacional de Fútbol Chapas conocida como FIFCHA porque hasta eso teníamos montado en este juego). Hoy, recordando aquella famosa frase de "!Sendra sen almendra!" (y las multas que le caían a Bonifacio por reír en las reuniones de la FIFCHA), lo que no llego a comprender es por qué Gimi decía "sen almendra" cuando lo más lógico y natural hubiese sido decir "sin almendra". Nunca comprendi lo de "sen" en lugar de lo de "sin" que era mucho más culto y cultivado; pero bueno, el caso es que acabo de jugar un Mágico Solitario y me apunto otros 17 tantos más en el marcador y a mi favor.  Para datos completos, una alineación titular de aquel Valencia de 1958 podría ser (y lo era en la realidad y en la chapas según los cromos) la de: Goyo; Piquer, Quincoces, Mestre; Sócrates, Sendra; Joel, Fuertes, Walter, Mañó y Ficha. Por ejemplo. Y en cuanto a aquel gran futbolista apellidado Sendra puedo decir que vive con plena salud, que se llama Francisco Sendra Corbera (Sueca, Valencia, España, 5 de febrero de 1931) y que jugó en el Valencia desde 1952 hasta 1962 (saliendo siempre en los cromos) y en el Valencia Mestalla desde 1963 a 1965. Ha sido un excelente centrocampista y en el Valencia CJ, Valencia CB y Valencia CM era siempre titular. La manía de Gimi con lo de "¡Sendra sen almendra"! me suena hasta ridículo, absurdo y estrambótico dejando las risas aparte; a no ser que lo hiciera para ser siempre el eje de atención; lo cual no deja de ser una rareza según mi sano entender.   

A golpes de corazónpedalean los ciclistasy hay siempre una razón para combatir al viento. Movimiento. Se nota el dolor en las aristasde estos enormes artistas del cansancio y el sudor.  A veces es el calorel que ataca a los deportistaspero es el feroz plegamientoel que acude al pensamientoy, sin embargo, nunca supone un descargopara dejar el sentimientoen cada tramo de vía... el pelotón se desvíahacia la cima del puerto. Al lado hay un huertopero no es el momentode dejar estar bravíaascensión del sufrimiento. Una caída. Un acelerón inmediatoy, al asaltode la meta presentida,todo es ya acometidapara llegar a lo alto.  Van quedando retrasadoslos del esfuerzo titány, bajo el sol abrasados,están siempre los que están.  Gregarios de capitanesson fieles hasta el martirio... y la ascensión es deliriode héroes que, cual galanes, enamoran a los montespara ganarse los panesque, en humilde caravana, desfilan cara al mañana.  Insisten en sus dolorespor servir a los mejoresuna mayor condición. Son de cualquier naciónpero merecen loorespor tan gran superación.  Van desgastando las fuerzasque giran cual torbellino en sus mentes. Y las juezasson las montañas agrestes.Una especie de remolinoson todos ellos. Las huestes como aspas de gran molino.  Quijotes de la carrerahacen veraz la quimerade cumplir con su misión. Y al final de la ascensiónsus pulmones van cansadosmas se sienten animadoslos héroes de mi canción.  Todos ellos son los grandes que hacen leyenda en los niñosy, blancos cual los armiños,sus rostros van demacradospero no se van a los ladosy, valientes en el suplicio, no firman ningún armisticiohasta no haber por fin llegadoa la meta perseguida.Es la vidadel ciclista consagrado.  ¿Quién les habrá regalado un corazón tan enorme?Dios los ha señalado y con su amor ya conformea cada cual le ha signadoun sitio en el viento alado. Bajo el calor y la lluviaa veces se les enturbiala vista algo cansada; pero es su valiente escapada la del niño que se escondeen su cara ya sudada.  Hierro, calor y heridas.En el útlimo repechollegan haciendo en sus vidas un corazón en el pecho. Todo derechohacen el esfuerzo finaly luego, como el cristal, del esfuerzo se han rehechomientras en el pedestalel líder va y les saluda. Suda.Suda el pelotón desgranadoque va llegando a minutos.¿Quién será el que ha ganado?Todos. Todos son los vencedorestan pequeños y diminutosque les hace ser gigantes de las montañas y el llano. Y en invierno o en veranose crecen los rodadoresen este deporte tan duroque es, a la vez que puro, de los atletas mejores.   Homenaje a los ciclistas asturianos: Andrés Avelino Antuña, Guillermo Arenas, Luis Balagué, Carlos Barredo, Enrique Cima, Manuel Jorge Domínguez, Faustino Fernández Ovies, Higinio Fernández, José Manuel Fuente, Manuel Antonio García, Marcelino García Alonso, José Manuel García García, Jesús López Carril, Vicente López Carril, Antonio Menéndez González, Senén Mesa, Carlos Muñiz Menéndez, Pedro Muñoz Machín, Dani Navarro, Benjamín Noval, Aida Nuño, Luis Alberto Ordiales, Luis Pasamontes, Santi Pérez, Ángel Rodríguez López, José Luis Rubiera, Samuel Sánchez, Luis Sánchez Huergo, Raúl Santamarta, Ángel José Sarrapio, Joaquín Sobrino, Jesús Suárez Cueva, José Manuel Uría. 

Tú sabes lo que es esta existencia peregrina de ir lento por el tiempo, con los pasos cansados detrás de las batallas, para sentirte dentro... para sentirte en esa hondura desde la distancia... para sentirte más allá de los vientos huracanados de la esperanza que, enhebrada en la inmensa luz de tus miradas, se deja calentar junto al fuego de tu corazón. Y es que si vivo es porque tus ojos me aguardan mientras regreso de este sin cesar llevarte en el alma. Tú sabes lo que es ir hacia esa isla de soledades penetrantes donde solamente tu silencio se me hace palabra. Solamente tu silencio y este hablar con las estrellas bañado por la luna nueva; esa nueva luna que me hace pervivir, noche tras noche, en este afán de amor que no puede desasir su eterna presencia en mi cuerpo ya cansado, ya herido en mil batallas de emociones, ya dispuesto a descansar bajo la sorpresa de saber que estás aquí... tan dentro de mi propio ser... que no tengo límites para sentir más que amor... pausado amor... ínclita presencia de todo lo que canto cuando las luces de la ciudad se van alejando en mi insomnio y sigo hacia la línea recta del horizonte.  Si de pronto me olvido del regreso no es porque me haya olvidado de este amarte sin medida. No es porque me haya perdido entre las brumas sino que todavía estoy creciendo dentro de este sueño del cual no despertaré jamás. Pero si de pronto me ves que llego... que llego desde el infinito... para hacerme causa de existencia... es porque no he perdido jamás ese canto de ave que retorna para que sepas que nunca olvidé el nido al cual regreso para darte el alimento de todas mis palabras. Si me consideras poco... si me consideras nada... si crees que dentro de mí mismo no tengo la alcoba preparada para los dos... entonces déjame varado en la orilla del olvido y yo me quedaré contando los segundos de los latidos de mi corazón porque será señal de que amar es mucho más que ser solamente un náufrago de las frases... y de los acentos... y de esas palabras que nunca puedo expresar porque no puedo sentir rechazos y por eso las guardo... las escondo... las hago superficie entre las olas del mar y con ellas me hundo en tu recuerdo. Si crees que no amo por guardarte el secreto más feliz de mi vida es que tendré que seguir llenando mi equipaje de poemas para el viento. Quizás los pájaros que se alimentan de mis sílabas puedan hacerte saber la verdad que se pasea por mi vida y me acaricia... y me desvela.. y me hace seguir soñando que sólo soy un sentimiento destinado a ser amor sin rechazo alguno. Tal vez los pájaros de la floresta sepan contar mejor que mis letras por qué estoy callado... por qué guardo algo de existencia para poder vivirla con tu sueño.        

Después de los atentados terroristas producidos en la ciudad de París, hemos podido comprobar que los yihadistas del mal llamado Estado Islámico no son, en efecto, seres humanos. Pueden ser alguna raza de cerdos de difícil clasificación pero jamás seres humanos; porque un ser humano, por definición propia, es una persona que respeta la vida de todos los demás seres humanos y el derecho que tienen todos los demás seres humanos para gozar de las libertades que, gracias a Dios, se han desarrollado en el mundo de quienes somos llamados civilizados. ¿Cómo poder entender dichos atentados sin llegar a la conclusión definitiva de que los yihadistas del mal llamado Estado Islámico son, efectivamente, una raza de cerdos de difícil clasificación? Es hora de meditar pero de seguir adelante. Si los yihaditas creen que usando la barbarie de sus repugnantes actos terroristas van a conseguir detener nuestro desarrollo humano hacia el futuro están totalmente erráticos y, como los cerdos, morirán en sus pocilgas sin haber conseguido otra cosa sino el asco que producen cuando se les ve impotentes del todo. Intentan hacernos creer que no sufren de dicha impotencia porque su irracionalidad (ya que no se trata de cerdos racionales) no les dá más de sí salvo pasar a la Historia como seres embrutecidos por la ignorancia que produce en ellos ese odio animal que es producto de su impotencia. Por desgracia, anoche pasó un imbécil, montado en una cochambrosa bicicleta, por cierta calle de la ciudad de Murcia. Este imbécil iba señalando al cielo jactándose de lo sucedido en la ciudad de París. Le miré detenidamente. Tenía roña hasta en las cejas. Seguramente iba a cenar bazofia en su correspondiente pocilga. Y es que los yihadistas son solamente eso. Una especie de cerdos de difícil clasificación que comen toda clase de mierda porque no saben hacer otra cosa nada más que ser unos verdaderos impotentes en todo el amplio sentido de la palabra. Por eso jamás nos van a vencer y, dentro de muy poco tiempo, pasarán a la Historia simplemente como cerdos nada más. Porque no son seres humanos. 

El polichinela era para los mayores. En mi mente infantil quedó grabado aquel registro de Sara Montiel: entre los paisanos y los militares me salen a diario novios a millares como monigotes vienen tras de mí y a todos los hago que bailen así. Cata-catapum, catapum pon candela arsa pa'rriba polichinela. Cata-catapum, catapum, catapum como los muñecos en el pim, pam, pum. Hay un viejo loco que lo traigo frito y para que baile tiro del hilito, y aunque se resiste sin querer saltar, lo hace muy contento si me oye cantar. Cata-catapum, catapum pon candela arsa pa'rriba polichinela. Cata-catapum, catapum, catapum como los muñecos en el pim-pam-pum. Hay un señorito de esos calaveras, de esos que se pintan lunares y ojeras, que al verme en la calle ir con seis o más, siempre dice ¡ay nena que asediada estás! Cata-catapum, catapum pon candela arsa pa'rriba polichinela. Cata-catapum, catapum, catapum como los muñecos en el pim-pam-pum. Muy pronto intuí que aquellos del polichinela se refería, en lenguaje popular castizo madrileño, a los rufianes y alcahuetes que se las daban de filósofos con las mujeres y que salían siempre apaleados y con la cartera de los billetes vacía. Cosas de la vida de los mayores. Pero yo era entonces muy pequeño; solamente un niño nada más. Y lo nuestro, lo de los niños y las niñas, era aquello otro de la zapatilla por detrás. También grabé aquel registro en mi memoria: A la zapatilla por detrás, tris, tras. Ni la ves, ni la verás, tris, tras. Mirar para arriba, que caen judías. Mirar para abajo, que caen garbanzos. A callar, a callar, que el diablo va a pasar. Así que recuerdo el círculo completo en la cocina de nuestra casa de Alcalde Sáinz de Baranda, allí donde mi abuela partía troncos de leña para calentar el fogón. Y había que estar "al loro" para no recibir algún zapatillazo que otro en "sálvense qué partes". Si te querías salvar sólo era cuestión de ser ágil mentalmente. Y mi mente comenzó a agilizarse día tras día, hora tras hora, en medio de aquel tumulto de risas que entraban en mi conciencia y salían cuando me daba una vuelta por el largo pasillo por tener la oportunidad de pensar.  Pensar. Esa era la verdadera cuestión de aquella mezcolanza entre el pochinela y la zapatilla por detrás. Entre los mayores descubrí que la picaresca siempre termina donde comienza la inteligencia. Entre los niños y las niñas aprendí a navegar con rumbo propio. Si mi abuela me decía aquello de "abre bien los ojos nieto y ten cuidado con los antojos" era porque llevaba razón. De la comedia del arte a los sainetes de las costumbres diarias sólo había que dar un paso hacia adelante y salvar la barrera de lo desconocido.  Yo entonces sólo era muy pequeño. Un niño que tenía la costumbre de escuchar bien los cantos de sirena de ciertas damas para no entrar en la zona de los "juegos peligrosos" y, por eso, estaba sentado en el círculo de la cocina esperando a ser un poco más mayor para saber qué se escondía detrás de aquello del polichinela mientras despertaba mi agilidad mental para no recibir algún zapatillazo que otro. Ley de supervivencia se llamaba a todo aquello.  Nota Adjunta.- Mi frase del día, que anoto en este mi querido y amado Diario es: "Muchas personas anhelan ser piadosas, pero ninguna anhela ser humilde". Quizás sea porque hoy en día siguen abundando mucho los polichinelas y ya los más pequeños se olvidan de la zapatilla por detrás. Quizás sí. Quizás no. Cosas del teatro de la vida. Los comediantes siguen estando de moda. 

Nunca perseguí la gloriani del mundo sus lisonjas.Yo no soy de esa noriade los curas y las monjas. ¡Caminante sí hay Caminoy lo puedes caminar!¡Caminante sí hay Camino y lo puedes camianr! Jesucristo es el Camino, es la Verdad y la Vida. Jesucristo es el Camino, es la Verdad y la Vida.  ¡Caminante sí hay Caminoy los puedes caminar!¡Caminante sí hay Caminoy lo puedes caminar! Jesucristo es el Camino,es la Verdad y la Vida. Jesucristo es el Camino, es la verdad y la Vida.  ¡Caminante sí hay Caminoy lo puedes caminar!¡Caminante sí hay Caminoy lo puedes caminar!¡Caminante sí hay Camino y lo puedes caminar!¡Caminante sí hay Caminoy lo puedes caminar! (Para creyentes cristianos) 

Estamos ya en el periplo escolar (¡y qué bien queda esto de escribir periplo en lugar de período para evitar confusiones de significados!). Los niños con los niños y las niñas con papá, por aquello de pertenecer a la raza. Raza, lo que se dice Raza, es lo que tiene Josema que, a pesar de ir pregonando (con cornetilla en forma de corneta o vaya Dios a saber si sólo de cornetín) que él no ha sido, pues resulta que todos sabemos que sí. Él ha sido el que ha roto los naipes estando a punto (apunten todo lo que quieran) de romperse él sus napias por culpa de una sueca de más o de una noruega de menos. Y entre los naipes y los peines anda el juego. Algunos no entienden (como por ejemplo "Toñito El Fantasmagórico" que anda cantado lo de estas son las mañanitas que cantaba el rey David porque le gusta soñar que David es rey y vaya que canta mal Dios mío y qué mal gusto estando el "Lalalá") esto del mogollón de los panes y las penas; pero ya están bien avisados (y aviados van) que cuando vean las penas de algunos pelar que pongan las suyas a remojar proque si no te las birlan, como siempre, esos chuecos zocateriles que se dejan las coletillas porque en todas partes meten mano a las taleguillas y ahora están al acecho para asaltar los asilos donde se han refugiado las tropas de las inmensas trompetas y es que con el hambre todos parecen cualquier cosa con las colillas colgando a la largo de sus nucas en lugar de sus nueces. ¡Lo que hay que ver!  A ver si ahora se nos van a enfadar de verdad por un quítame allá un tabaco que me lo meto bajo el sobaco. Vamos a ver si podemos o no podemos rebasar al cabo de palos y llegar a los palos de la frontera porque aquí va a haber más palos que en los bastos de los naipes antes citados pero a lo bético, que es una forma muy graciosa de repartir caña ya que se avecina la quincuagésiama tormenta del niño que no sé para qué sirven sus goles porque siempre pierde su equipo y que no deja de berrear todo el santo día y les pone de los nervios a los socios del equipo de mi barrio (el otrora y otrora y más otrora famosísimo Molinense) que andan buscando harinas para moler a palos al alcalde y a los concejales (las concejalas se salvan por el pelo de un calvo como el grandilocuente Íñigo del Telerín) por haber permitido que las basuras hayan echado raíces hipocondríacas (a lo Carlos Alejandro por ejemplo) en las gradas del Artés Carrasco y toma del frasco Carlos Alejandro que vas con el moquillo colgando y todas esas cosas que se dicen cuando tomamos cafés para superar, por goleada, a los marineros de La Manga y aquí el que no manga es porque es manco. Un momento que la están peinando. Una vez bien peinada la maja de Goya (la vestida por supuesto) sigamos pelando la polla porque para pelar la pava ya están los guaperas con papera al estilo González el de la bodeguilla que en todas partes se mete como cotilla. Por todos estos dimes y diretes (tintos o claretes) que quiere decir diretes y dimes (a ver si vas y les redimes) ya hay unas cuantas cuentas que quedan pendientes de un hilo invisible; razón por la cual nunca se los ve y mucho menos cuando es de noche y suena el cucú que vaya tormento nos están dando los unos, los otros y los demás, con tanto cucú y tanto repipi, vamos a tener que irnos todos a la Plaza de Toros de la capital de los pimentoneros para ver a unos cuántros motoristas haciendo de kamikazes proque los japoneses están de moda y las japonesas pues ni fú ni fá. Y es que esto de ver romperse las narices con las motos es muy bueno, bonito y barato anque alguno termine chato porque en todas partes hay tonteras dispuestos a darse de tortas porque ya están muy acostumbrados. ¡Menos tortas y más tortillas, porfa, que eso es lo que pide el pueblo y no só lo que es Morla pero aparece en los anuncios del Teatro que válgame Dios a dónde hemos venido a parar! ¿Y qué me dicen de las tortitas con nata? Hagamos un sacrificio, si Don Alfonso no se nos enfada, a ver si llegamos a la Natividad y La Nati nos da la nata o, por lo menos, un cupón para ir al Teleclub para ver la noticia de que se va a montar un circo en la Plaza del Ayunta (miento) para partirse de risa con las peleas de los unos contra los otros de los otros contra los de más allá y los de más allá con los muchos etcéteras que hay que esto parece un sin fin de sopas de letras que para sí las quisieran los del Asilo de San Juan de Dios por ver si meten algo dentro de su cuerpo que les caliente lo suficiente para todo el invierno que ya llega. Porque resulta que esto ya es la noria de los burros en lugar de la feria de los caballito (por decir algo que no sé a qué santo y seña viene pero que resulta que me han dicho que el santo y seña es "a por todas que hay bodas" por ver si nos cae algún pastelillo que otro). Y es que algo es algo en esta vida que no es un valle de lágrimas (como dicen los chuchufríos de siempre) sino una cordillera de carcajadas cuyos ecos rebotan en los riscos y se producen unos deslaves de peñascos que supera a Despeñaperros y qué cosas, Dios mío, qué cosas. Pensar no está de moda y por eso los pensamientos son ya los farolillos rojos de este vivir como santos hasta que se demuestre lo contrario que es lo que pasa con muchos día tras día y ya no nos asusta ni Fiti a pesar de lo feo que es. Y como lo contrario ahora resulta que ya no existe (ya sabemos todos a lo que nos estamos refiriendo que hasta han hecho una Ley que permite todo este despiste) y muchos ya no saben qué colorete ponerse en los labios para dar chorizo por liebre y ya sabemos qué significa pues van todos a ser Entes Anónimos Sociedad Limitada porque bien limitada que tienen sus inteligencias como para no saber disinguir entre conejo de campo y conejillo de indias y qué risa Tía Felisa que tengo ya prisa. Pues que termino ya porque como resulta que los papeles estelares se los llevan ellos que a veces son ellas y a veces no se sabe si son ellos o son ellas pues que tenemos que escribir en servilletas de papel hata que, en una de estas, nos van a echar una bronca tan monumental (menos mal que todavía hay algún que otro monumento de muy buen ver) que se va a enterar hasta el sordo del abuelo de Heidi que ahora es un inmigrante suizo y habita en las altas montañas de Carrascoy en lugar del Tirol. A lo mejor alguno se enfanda y se lía hoy un pifostio de palabrotas para templar los ánimos a más de algún etcétera que otro que han salido de Villarreal y han entrado en Villaficción. ¡Vaya tormenta que se avecina que no nos saluda ni la veicna! ¡¡El afilaoooooooooor!! ¡¡Ha llegado el afilaoooooooooor!!!

Como decíamos ayer, la existencia humana fue creada directamente por Dios y luego somos los seres humanos quienes, gracias al libre albedrío que Dios nos regaló, vamos labrando nuestras vidas dirigiéndonos hacia el Bien o dirigiéndonos hacia el Mal. Como titula Manuel Alcántara su columna del día de hoy en "La Verdad" de Murcia: "Mucho que hablar". Sí. Mucho que hablar ya que hay muchos que hablan demasiado. Abundan hoy los oradores aproximadamente más erráticos que una erre doble para oídos sordos. Oradores que nos intentan demostrar que todo círculo, o toda esfera, puede cuadricularse. Yo diría que son todos ellos los que tienen cuadriculadas sus mentes. Para aumentar el confusionismo no hacen otra cosa más que confundir porque confundiendo es la mejor manera de engañar a los demás después de haberse engañado a sí mismos, pronunciando palabras que son más huecas que las calabazas que usan en su Halloween los estadounidenses. Según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, habladores son los que hablan. Y como muchos son los que hablan son muy pocos los que escuchan.  Abrimos las mentes cuando nos despertamos pero ¿qué escuchamos al despertar? Un verdadero gallinero de parlanchines metidos al oficio de oradores. Si Don Emilio Castelar levantara la cabeza no tendría más remedio que meterse a zapatero remendón para remendar lo que ha hecho otro zapatero; porque lo que hay hoy en día es un sin número de hombres dedicados a lo de "habla que a lo mejor alguien te escucha". Pero, como dije antes, ya que son muchos los que hablan qué pocos son los que escuchan. Yo diría que tan pocos que somos un microcosmos de expresividad en un mundo de locos. O eso o es que todos nos hemos despertado en un mundo tan animalado que parece una tribu de "fueguinos" lanzando fuego por las bocas y de ahí que esté de moda lo de las "lenguas de fuego" de la que nos hablan por la tele con imágenes incorporadas donde los habladores lanzan tantas peroratas tras peroratas que hasta huyen las ratas. Porque, de otra manera, no es posible explicar esta merma de inteligencia que tanto abunda en el área de las verdades, que es ese área en donde todos los habladores nos quieren introducir el gol de sus discordias.  Si la política actual fuese lo que de verdad nos debe conmover para obtener conciencia estaríamos más perdidos, en medio del universo de sus jerigonzas, que las dichosas ratas de los malos ratos que vivimos. Es mucho mejor centrarnos en el esfuerzo diario por conseguir alcanzar el final de mes estando todavía vivos para poder contarlo. Supongo que cuando se lo cuente a mis nietos no se lo van a creer. Menos mal que nos quedan los vídeos para demostrarles que digo la verdad. Y es que el hábito no hace al monje pero las sábanas sí que hacen a los fantasmas. Más o menos. O si no es verdad que se lo pregunten a los cataluces o a los andalanes como les llamaba la revista "Cambio 16" hace ya bastantes décadas. Que la España invertebrada de la que nos contaba Don José Ortega y Gasset nos pille confesados. Y cuando haya pasado un año de todo este vodevil esperemos poder decir aquello de "como decíamos ayer" tal como hizo Fray Luis de León al retomar sus clases universitarias. ¡Hay Dios, hay Dios y hay Dios!.  

1956. Eso de que las bicicletas son para el verano debe ser verdad de cara al futuro. De momento, una vez cruzado el ecuador de los años 50, nos conformamos con ver a los bicicleteros pasear por los alrededores de La Chopera del Retiro de Madrid. No sé cuántos céntimos costará alquilar alguna de ellas por una hora, pero es seguro de que sólo los niños pijos pueden permitirse ese lujo. Los demás niños, los que pasamos la vida viendo a los bicicleteros tambalearse de un lado para otro (¡vaya carrera que llevan estos tipos que se creen guapos de verdad!) nos conformamos con comprar cromos. Tenemos casi la colección completa, desde Bahamontes hasta Loroño pasando por los Barrutia (Antón Barrutia y Cosme Barrutia), y nos pasamos días enteros, incluídas también las noches, barajando miles de posibilidades. Imposible. Es del todo imposible comprar sobres de cromos y que, además, nos sobren céntimos suficientes para poder alquilarlas. Entonces nos entra la risa. Nos reímos (¡algre risa infantil!) hasta de las sombras, que se perfilan en el suelo, de todos aquellos niños pijos que se creen guapos de verdad pero que se tiran "cuescos" sobre el sillín. ¿Pitorreo o pedorreo? ¿Qué es mejor? Por lo pronto yo me quedo con el pitorreo hasta que llegue el próximo verano a ver si me toca una bicicleta en la Tómbola Diocesana de la Vivienda. Pero entonces, como no me toca nunca, me conformo con soñar que estoy subiendo el Puerto de Navacerrada y voy tan escapado que, imitando al Gran Federico toledano, me tomo un helado en lo más alto del puerto esperando a que lleguen los otros tres. Me da tiempo a pensar que es mejor seguir jugando con los cromos que, más tarde, irán a parar a las chapas. Y como sólo tengo 7 años de edad me interesa, muchísimo más que alquilar una bicicleta para bambolearme de un lado para otro como Pepe Botellas, estudiar el "Poema de los 7 infantes de Lara" a ver si tengo suerte y me lo aprendo todo entero de memoria; lo cual lo dudo mucho porque sigo siendo ese escalador que, en solitario, deja atrás a sus tres hermanos y sube a solas el Puerto de Navacerrada de Madrid, dejando a los niños pijos que se den más trompazos contra el suelo de los alrededores de La Chopera del Retiro que los Hermanos Tonetti en el Circo Price. Como se enteren los de Serrano se van a quedar con la boca abierta. Lo cual no es mi problema.  

Fue un domingo primaveral, o tal vez veraniego, en la Casa de Campo de Madrid. Llevábamos ya realizados algunos partidos contra los del equipo de Menéndez y fue Menéndez el que dio el aviso a los suyos: "¿Pero no veis que es "Diesel" quien dirige todo el equipo de ellos?". A lo cual uno de su propio equipo le contestó: "¡Ya nos hemos dado cuenta desde hace varios domingos pero quién es capaz de anularle si se mueve por todos los lados del terreno de juego! ¡Si te crees capaz de hacerlo márcale tú a ver si lo consigues!". Menéndez se quedó callado porque tuvo que aceptar que ganásemos, empatásemos o perdiésemos, era imposible que a mí me anularan como jugador de fútbol. No sólo me movía por todos los lados del terreno de juego sino que, si llegaba la ocasión, me gustaba también jugar de portero e intentar quedar imbatido aunque tuviese que dejar el puesto de organizador de mi equipo o dirigirlo desde la portería. Y es que, más que capitán, yo era el líder; porque ser capitán de un equipo de fútbol lo puede ser cualquiera designado por los compañeros, pero ser líder de un equipo de fútbol no lo nombra nadie sino que surge de la propia concidión natural de líder. Y eso era yo llevara o no llevara el título de capitán (muchas veces se unían ambas cosas) porque era líder desde mi nacimiento como futbolista allá en el patio del recreo del Colegio Lope de Rueda de Madrid. Hace ya muchos años que nos enteramos de que Menéndez murió de un ataque cardíaco pero aquel domingo en que descubrió que yo era líder de mis compañeros todavía era capaz de manejar bien el balón; mas también recuerdo aquel otro domingo en que Juan Manuel, que me había puesto el apodo de "Diesel", tuvo un pequeño altercado con él. Ante la estupefacción de todos los que estábamos jugando, y debido a que Juan Manuel estaba anulando a Menéndez con un marcaje hombre a hombre, éste le sóltó lo de "¿Es que quieres cazarme?"; a lo cual, mi amigo y compañero universitario Juan Manuel, que tenía las ocurrencias graciosas de los del barrio de Lavapiés, le contestó con un "Yo me dedico a cazar a otra clase de animales". Durante el partido guardé un diplomático silencio (yo siempre era diplomático en toda clase de trifulcas) pero al terminar el encuentro, y ya de paso para tomar los aperitivos pospartido, no pude dejar de reír mientras Juan Manuel y yo recordábamos tal suceso. Era una de las muchas anécdotas que solían suceder domingo tras domingo en aquellos inolvidables partidos de fútbol que celebrábamos en la Casa de Campo de Madrid desde que amanecía hasta que sonaban las dos del atardecer. ¡Inolvidables partidos que me servían para guardar siempre una excelente forma tanto física como mental! Para eso era el líder. Y no crea nadie que serlo es fácil, puesto que te obliga a ser el que más se sacrifica para los demás. De haber sido individualista no lo hubiese conseguido jamás.

¡Media vuelta... ar! Aquello de la media vuelta y su ¡ar! correspondiente (cosas de militronchos nada más) no les entraba en el cerebro a alguno que otro. Por eso el capitán González le pasó el marrón al teniente Sánchez Jeta y, por lo mismo de lo mismo, el teniente Sánchez Jeta le pasó el marrón al cabo furrier Belinchón quien, sin saber ya que hacer con el grupo de los ineptos que eran incapaces de cumplir bien con lo de la media vuelta y su ¡ar! correspond¡ente, cogía unas tan grandes merluzas (también llamadas melopeas por ejemplo) que, a medida que pasaban los días, le salían más ojeras que a Felipe cuando se le conocía solamente como "El Isidro" en la época en que manejaba los hilos del PSOE en la clandestinidad.  Pero no adelantemos acontecimientos. Los militronchos que hacíamos el período de instrucción en el CIR de Alcalá de Henares éramos tan varipintos que, entre nosotros, había de todo como en botica. No me acuerdo de cuántos eran los que no conseguían jamás aprender lo de la media vuelta seguida del correspondiente ¡ar! pero fue una realidad ocurrida en 1970 y en las actas castrenses quizás debe haber constancia. Para quienes quieran indagar algo más sobre estos asomborosos sucesos pueden investigar la hoja de servicios del famoso teniente Padilla. Por cierto, era cuando se puso de moda aquel anuncio de "afeitese la barbilla con máquinas de Padilla". ¡Firmes... ar! Nota: En el contexto de los militares españoles, la expresión ¡ar! es una voz de mando. Por eso sale en los crucigramas.   

Cuando el tridente BJM jugábamos "a tope" convertíamos a nuestros equipos en invencibles o casi invencibles. Fue el tridente BJM el que hizo inolvidables al Esparta de San Isidro y al Gabelistas de Extremadura. Y fue el tridente BJM el que hizo inolvidable al Deportivo Olímpico después de haberlo hecho con el Estrella Olímpica. El tridente BJM, cuando jugábamos "a tope", era señal de triunfo o de partido merecedor del triunfo. Ni Aranzana, ni Iglesias ni Jimmy. El tridente BJM era el que movía los hilos de aquel Deportivo Olímpico que llegó a golear por 14-0 al Numancia de Vallecas. Algo realmente inolvidable para los del Primer Trofeo Juvenil As. De tal manera que el campeón del torneo, el San Federico, (un equipo que llevaba décadas enteras jugando juntos al fútbol) nos eligió como equipo para celebrar sus Fiestas Patronales; partido en que eliminé por completo a Aranzana, Iglesias y Jimmy, para jugarlo con algunos reservas que se merecían el honor de jugar aquel partido como titulares.  Por cierto, el Club de Fútbol Juvenil San Federico de Madrid tiene tanta historia deportiva que fue entrenado por el ex defensa del Atlético de Madrid e internacional con la Selección Española, Juan Carlos Arteche Gómez, ya fallecido, quien formó con el brasileño Luiz Pereira una muralla en la zaga del Atlético de Madrid, club en el que militó durante 10 años hasta su despido en 1988 por el entonces presidente Jesús Gil. En ese mismo año fue cuando entrenó a los juveniles del San Federico; así que imaginaos qué hubiese sucedido si en dicho año todavía existiera el Deportivo Olímpico y nos estuviese entenando el citado Arteche. Ni se sabe hasta dónde podríamos haber llegado. Pero la Providencia de Dios es la Providencia de Dios y en 1988 ya no sólo había dejado de existir el Deportivo Olímpico sino que yo ya estaba casado y triunfaba en mis partidos de La Chopera del Parque del Retiro de Madrid con los del Santa Engracia; que también son dignos de recordar.   Para quienes no sepan lo que significa el tridente BJM tengo que declarar que éramos los tres hermanos pequeños (Bonifacio en la defensa, José en la media y Máximo en la delantera). Si el tridente BJM funcionaba todo el equipo funcionaba. En este sentido, tanto Lorenzo Aranzana como Iglesias y como Jimmy eran tres simples peones nada más, porque los que de verdad movíamos los hilos de la táctica, la técnica y la estrategia del inolvidable Deportivo Olímpico de Madrid éramos el BJM. Y las chicas las dejaba yo para después... o sea que el partido era el partido... y las chicas eran las chicas para jugar con ellas entre semana. Jejeje. Por eso ahora recuerdo aquella bella canción de: "Aun recuerdo aquella vez en que yo te conocí.. recuerdo aquella tarde pero no recuerdo ni cuándo yo te vi..  pero si que te diré que yo me enamoré de tus hermosos ojos y tus labios rojos que no olvidaré... toma esta canción que lleva alma, corazón y vida... esas tres cositas nada más te doy; como no tengo fortuna esas tres cosas te ofrezco... alma, corazón y vida y nada más. Alma para conquistarte corazón para quererte y vida para vivirla junto a ti. Alma para conquistarte corazÓn para quererte y vida para vivirla junto a ti... Aun recuerdo aquella vez en que yo te conocí..  recuerdo aquella tarde pero no recuerdo ni cuando yo te vi...  pero si te diré que yo me enamoré de tus hermosos ojos y tus labios rojos que no olvidare... Toma esta canción que lleva alma, corazon y vida...  esas tres cositas nada más te doy como no tengo fortuna esas tres cosas te ofresco... alma, corazón y vida y nada más. Alma para conquistarte corazón para quererte y vida para vivirla junto a ti. Alma para conquistarte corazón para quererte y vida para vivirla junto a ti. Y vida para vivirla junto a ti. Y vida para vivirla junto a tí.   Pero esto sucedió en 1984 después de disuelto definitivamente el tridente BJM y guiados mis caminos, como siempre, de manera independiente y autónoma. Por eso lo de las chicas era un tema siempre aparte: "¡Al timón de la Poesía ya, José... al timón de la Poesía!". Ya voy. No hace falta que nadie me empuje. Jejeje.  

Lo que digan los no creyentes o los creyentes de otras religiones me es totalmente indiferente porque entonces no les hice ni caso ni caso les hago ahora. Cuando llegó el día de mi boda (29 de diciembre de 1984) no me lo pensé ni un solo segundo. Me vestí como Dios manda para acudir a una boda en la que yo era el novio (con un traje prestado por mi suegro Don Armando) y me presenté ante la puerta de la Iglesia Católica "El Girón" de Quito (en la Avenida 12 de Octubre -que conmemora el Descubrimiento de América y por algo será pues no creo en las casualidades- y ante la misma puerta de la Universidad Católica de la capital ecuatoriana) y esperé a que llegara mi Princesa. No me tembló para nada el pulso cuando comenzamos a caminar hacia el altar donde nos esperaban un cura católico y un pastor evangélico y celebré mi matrimonio siendo los dos (ella y yo) completamente vírgenes. Mi gran sueño -desde que tenía solamente 7 años de edad- se hizo realidad en una ceremonia que se me pasó "volando". No me aburrí en ningún momento de la celebración eclesiástica ni tampoco después (durante la comida que se celebró en el Hotel República de la misma capital de Quito). Pues sí. Fue en la Iglesia Católica "El Girón" donde se llevó a cabo el sacramento de nuestra unión matrimonial. Ella vestida de blanco porque era virgen y yo vestido de virgen porque era hombre. Y no fue por falta de oportunidades ni de ella ni de mí, sino porque nos fuimos fieles durante todos los años de espera. Lo que digan los no creyentes o los creyentes de otras religiones me es totalmente indiferente porque no les hice caso entonces ni ahora les hago caso.   El caso es que tanto ella como yo nos habíamos mantenido vírgenes hasta que Dios quiso que nos juntásemos en sacramento matrimonial y no me importa reconocer que es un sacramento porque esa es nuestra verdad que es la verdad de Dios cristiano -entiéndase Jesucristo y el Espíritu Santo- y consecuentes con dicha verdad siempre nos fuimos fieles y lo seremos hasta la eternidad. Quien dude de que un bohemio como yo era virgen cuando me casé es problema de él o de ella y no mío ni de mi Princesa. Tengo testigos de su veracidad pero no voy a consultar a ningún testigo más que a Mi Señor Jesucristo que es la Verdad por encima de cualquieras otras verdades y falsedades varias. Y que me casé en la Iglesia Católica "El Girón" de la ciudad ecuatoriana de Quito lo pueden confirmar centenares de personas (muchas de ellas invitadas de honor tanto en la ceremonia como en la comida que se llevó a cabo en el ya citado hotel de la capital ecuatoriana). La madrina fue mi suegra Lucy y el padrino fue mi cuñado Franklin. Y aclaradas estas cuestiones pues ya está. Lo que digan los incrédulos o los que creen en otras religiones simplemente me resbala. Ni me hice el tonto pasándome de listo ni me hice el listo pasándome de tonto. Yo, al igual que todos mis antepasados los conquistadores extremeños, en el momento de embarcarme en la nave pedí que me acompañara la Providencia de Dios y que encontrara tierra de vírgenes. Normal. Del todo normal y nada más que normal. Otra cosa es que hubiese ligado con muchas; pero es que resulta que para mí, y mi Verdad Cristiana sea dicho de paso, ligar sólo consiste en conocer y tener suficiente labia (rollo decimos los castizos) de entretener a muchas chavalas conocidas. Normal. Del todo normal y nada más que normal. Y es que paso de todas las anomalías sean del tipo que sean porque ni van conmigo ni han ido jamás de los jamases. Normal. Del todo normal y nada más que normal. 

UNA NIETA Y DOS NIETOS (por: José Orero De Julián "Diesel")  Sois tres luceros del albaproducto de tres grandes sueños.Los ángeles os alabanpues sois de mi Dios sus consuelos.  Joseph fue el primeroporque mi Dios así quiso. ¿Un solo nieto en enero?Para el segundo pedí permiso. José Luis fue el segundoque nos llenó de sonrisa.Y llenó todo mi mundosin pausa pero sin prisa.   La tercera fue Elisapues Elisabeth se llama.Y ya todo fue una risallenando toda mi alma. De momento sólo tresson los que cuento y recuento.Y de frente o del revésme siento yo muy contento.   Autor: José Orero De Julián "Diesel" 

29 de septiembre del año 2015 después de Jesucristo. Siempre he mantenido, y sigo manteniendo, que el pueblo estadounidense es un puebo amable, amistoso y cordial. Las tres o cuatro veces que he estado, por algún tiempo, en los Estados Unidos de Norteamérica, no sólo no me han hecho problema alguno sino que me han tratado como a un verdadero ser humano. De agradecidos debería estar el mundo lleno si es que somos personas normales (lo digo por Carlangas y los que son como Carlangas) y yo, como me considero persona normal, estoy profundamente agradecido con el pueblo estadounidense. Ninguna clase de problema a la hora de vivir y convivir con ellos y con ellas.  El asunto es que acabo de comenzar mi período vacacional de este año 2015 después de Jesucristo y ya llevo 6 días residiendo, con unos parientes que tengo en este grande y bello país, en Bahía Tortuga, en la localidad de Branford que está situada dentro del Estado de Connecticut, relativamente cerca de New York y muy cerca de New Haven. Me encuentro en la cafetería Starbucks del ya nombrado pueblo de Branford. Es la segunda vez que paso por aquí: esta mañana ha caído un café americano y ahora, después de almorzar, ha caído un expreso solo. Por cierto, hablando de expresos, he visto hace unos minutos solamente pasar un tren expreso por el puente que hay a la entrada de Branford.  ¿Por qué me encanta tomar café en Starbucks? La respuesta es muy sencilla y se responde diciendo que encuentro en él un ambiente bohemio sin dejar de ser moderno y ya se sabe que a mí lo moderno mezclado con lo bohemio me agrada un mogollón; asi que estoy escribiendo antes de ir a la Biblioteca Pública de Branford a ver si encuentro una computadora para escribir mis comentarios y poder continuar con esta novela que todavia estoy desarrollando con el titulo de "Carta roja en Catarroja". Si tengo suerte y no sucede nada en contra, dentro de media hora estaré en dicha Biblioteca Pública de Branford. Mientras tanto sigo con mis experiencias bohemias en territorios estadounidenses y a ver qué es lo que sucede después. Ha sido un verdadero despiste no haber traído mi pequeña computadora conmigo pero, como los cristianos sabemos, el hombre propone y Dios dispone y por eso, Gracias a Dios, estoy escribiendo este pequeño texto.  Ayer estuvimos viendo la bahía. Mi Princesa se atrevió a meter los pies en el agua y me tomó un par de fotografías con el paisaje de fondo. Bello paisaje. Bello fondo. Digno de una pelicula entre romántica y pasional, porque dan ganas de mantener aqui todo un romance entero lleno de aventuras increíbles a lo estilo Agente OO7 o, mejor, con un poco de suspense si es posible. Pero volvamos a la realidad. Estos primeros días estoy llevando a cabo un reconocimiento general de la zona y me he encontrado mas acompañado de lo que yo creía. No lo digo solamente por los tres gatos caseros (aunque hay uno que me parece que es montés tirando a atigresado) sino por una perrita blanca con manchas de color café (y sigo tomando tranquilamente mi expreso) que se ha encariñado conmigo y no hace más que salir a saludarme; con lo cual se me quitan toda clase de penas aunque, a decir verdad, no tengo ninguna pena y hace ya bastantes siglos que dejé de tenerlas. Pero la vida es la vida y algo hay que sentir, digo yo, para ser verdaderamente humano para con los demás.  Quien diga que en los Estados Unidos de Norteamérica no existen verdaderas bellezas femeninas es que no ha visto nunca, ni ha conocido jamás, las modelos de Venus. Hay tal cantidad de ellas que es mejor quitarse los lentes para no entrar en mareo continuo y, pensando en la marea marinera, mi Princesa y yo nos hemos dado una vuelta por el Club Tortuga y hemos visto botes, yates, gaviotas, patos y un sinfín de maravillas celestes porque aqui, en medio de la bahía y frente a una isla que no es que me la esté imaginando sino que es real, el cielo va cambiando de color según avanzan las manecillas del reloj y, debido a ello, se me está acabando el tiempo de estar ante la computadora. Por cierto, ayer etuvimos viendo faisanes y ciervos en su hábitat natural y, para mayor abundancia cinegética (propio de cine tal vez), hoy he visto yo a una ardilla. Lo más curioso es que mi Princesa y yo hemos descubierto bellotas caídas por el suelo pero no hemos visto cerdos por ninguna parte. ¿Quién se comerá las bellotas en Branford? Es todo un enigma propio de una novela de misterio mientras yo me mantengo en pie soñando... quizás con alguna de Venus... porque hasta me siento extraterrestre en medio de todo este estelado universo.