El miedo sólo es una necesidad de los valientes.

¡Qué buenos son los actuales concejales! ¡Qué buenos son que nos llevan de excursión! Hoy hemos visitado (los de la peña del Hogar) la Casa Museo del Doctor Carlos Soriano y como tengo muchos otros trabajos pendientes de hacer voy a resumir lo que hemos visto copiando la Ficha que viene en Internet y que se ajusta, con total exactitud, a lo que hemos visionado. Datos Generales: Museo Etnográfico Carlos Soriano. Paseo de la Ermita s/n. LLano de Molina 30509. Molina de Segura. Murcia. Teléfono 968 692 019 e-mail: museo@molinasdesegura.es Horario de Visitas: Horario de invierno: de 17 a 19 horas, los jueves, viernes y sñabados. Horario de verano: de 18 a 20 horas los jueves, viernes y sábados. El museo abre el segundo domingo de cada mes con motivo de la realización de talleres didácticos. Se pueden concertar visitas para grupos a través del teléfono 968 219 099. La entrada es gratuita, así como las visitas guiadas. ¿Cómo llegar?: Circulando por la Nacional 301 Cartagena-Madrid, dirección Madrid, pasamos Molina de Segura y tomamos la salida 380 Ceutí/Lorquí/El Llano de Molina. Llegaremos a la pedanía del Llano y seguiremos la carretera hacia Lorquí. Antes de llegar al puente sobre la vía del ferrocarril Madrid-Cartagena, giramos a la izquierda al divisar el conjunto museístico compuesto por casa-ermita-noria. El Museo Etnográfico Carlos Soriano se inauguró el 17 de mayo de 2003 por el Excelentísimo Señor Don Ramón Luis Valcárcel Siso, Presidetne de la Comunidad Autónoma de la Región de Murcia y el Ilustrísimo Señor Alcalde de Molina de Segura Don Eduardo Contreras Linares. Presentacíón: Se encuentra situado en la Casa solariega del Abogado Don Carlos Soriano. Esta fue rehabilitada así como la ermita anexa. La casa consta de 2 plantas. La baja dispone de vestíbulo, escalera, cocina, tinajero y patio. La planta primera se compone de dormitorio y dos salas. En el año 2010 se ha adosado al patio una sala de exposiciones temporales. La casa pertenece al conjunto que formaba parte de la colonia agrícola que Don Carlos Soriano fundó. En 1875, Don Joaquín Portillo vende a Don Carlos sus pertenencias del Llano con una noria de madera incluída, construida probablemente por el primero sobre 1868. Con esta noria Don Carlos puso en cultivo, con olivo y morera, las tierras adquiridas y fundó una colonia agrícola. La fundación de dicha colonia exigía la construcción de viviendas para los colonos, una ermita o iglesia, una escuela para los hijos de los colonos y un almacén comunal. Se conserva, en estado ruinoso, la escuela que deta de 1887. En 1892 se abre la pequeña ermita que ahora forma parte del museo. Junto a la Casa de Don Carlos se encontraban 6 casas de colonos. Planta Baja: Sala I. Vestíbulo.- Destacamos una vitrina donde se exponen restos arqueológicos encontrados en las prospecciones realizadas en el municipio. Destacan molinos barquiformes argáricos, cerámica ibérica y romana. Sala II. Cocina.- También encontramos una zona de tinajero y el arranque de las escaleras a la primera planta. Sal II. Cocina: Destaca una vitrina con réplicas de arqueología experimental realizadas en sílex (hoz con dientes de sílex, arco con flechas del Calcolítico, etcétera). La cocina está ambientada con el mobiliario y menaje típico de la época. También encontramos otor tinajero y un chinero. Primera Planta: El dormitorio principal reproduce el ambiente burgués del siglo XIX con cama de copete y mesilla de nogal, cuna, lavabo de caoba y cofre. En la cama sábanas bordadas y cubierta de novia. En la sala donde muere la escalera, se ecponen en vitrinas, trajes de labor y lujo típicos de la huerta de Murcia. En otras vitrinas se exhiben complementos como pañoletas, enaguas y cucos. Otra de las salas contiene miniaturas realizadas por Juan de Dios Arnaldos, vecino de la pedanía. En ellas vemos diversos aperos tradicionales de labranza y recreaciones de algunas labores agrícolas y oficios donde se aprovecha la fuerza del agua (fragua, batán, molino harinero, norias, artes, etc.).  Algunas curiosidades: una caldera para calentar los botes de conservas, cajas metálicas de pimentón, escobilla para limpiar telas, platos de cerámica variada, cajones de medidas de celemín y fanegas, una fotografía de Juan de Dios Arnaldos vestido con uniforme de futbolista... y en la ermita alguna estatua de San Carlos Borromeo, la Virgen, la Cruz con Jesucristo y una pila de agua donde navega un mosquito totalmente ahogado. Nada más por el día de hoy.  Recuerdo que hemos llegado con un autocar completamente gratis, nos hemos hecho una fotografía del grupo completo con todos los chicos muy guapos y todas las chicas muy guapas para recuerdo inmemorial de futuras generaciones y hemos vuelto con el mismo autocar completamente gratis. Faltó un bocata de tortilla para que la fiesta hubiera sido completa. Pero no estuvo mal. Fue una bonita experiencia.    

Estoy en la Academia Altamira forjándome como un futuro líder pero guardo silencio y, como es necesario cuando se debe asumir la condición de líder, paso olímpicamente del frutero que se apellida Gutiérrez (Mellado o no Mellado me da lo mismo que lo mismo me da). Paso olímpicamente de Guti aunque sepa algo de fútbol (mucho menos que yo por cierto ya que yo sé que Bolinches jugó en el Español de Barcelona y él lo de Bolinches ni le suena, así que me toque los bolinches el tal Guti), aunque tenga sus propias fanáticas seguidoras que, dicho sea de paso y no hablo de Alfonso Paso para no dejarle en ridículo, ninguna de ellas (sus fanáticas seguidoras) me importan ni un rábano por la sencilla razón de que no me gustan para nada de nada. El frutero (hijo de frutero para más señas) va diciendo por ahí que los guardametas suplentes del Real Madrid son, según su total ignorancia, Bagur y Berasaluce cuando son (como muy bien dije yo) Fermín y Piñol. Que luego, a los pocos días, venga el Guti avergonzado y con la cabeza gacha para decir que yo tenía razón y él es un paleto completo (que significa ignorante total) ya no me interesa.También sé que el campo de fútbol del Español de Barcelona (en donde había jugado el tal Bolinches y que me siga tocando los bolinches el frutero e hijo de frutero) se llama Sarriá y no Sarrió como piensan algunos todavía más ignorantes que Guti en cuanto a fútbol se refiere. Así que, para vivir en paz mientras gesto mi carácter de líder, me dedico a estudiar Ciencias Naturales y Biología (tanto animal como humana), con lo cual doy unos cuántos asaltos espectaculares a la fila de ciencias que elabora, como causas de conocimiento "habilis habilidae" el profesor de bigotes y de la coletilla (no me refiero a un torero sino al que dice "esto es para comer cerillas") que se asombra de cómo doy esos asaltos hasta ocupar el primer lugar en algunas ocasiones en que tengo ganas de esforzarme. De las chicas del barrio apenas me fijo porque estoy pendiente de todos los movimientos de los enemigos para batirles, en la cancha deportiva, cuando llega la hora de la verdad y los dejamos en pañales ante las chicas del barrio que se parten de risa ante los fracasos del Guti, el Municio, el Moracho y algunos más que forman equipo en Moratalaz pero yo de Moratalaz sólo me interesan las aventuras de cómo batirles en fútbol (el taconazo que di a la pelota de trapos en la puerta de Altamira lo hizo para que quedara como recuerdo), de cómo batallar contra los gitanos sin perder la calma chicha porque los gitanos no tienen ni chicha ni limonada y, mientras tanto, juego a las bolas, a los tacones, a los peones, a la lima, o a algún otro juego de tula, policías y ladrones, corta hilos y cortar lo que tenga que cortar si alguno se me pone más farruco de lo normal... hasta que llega el auge de las chapas y me olvido de todas las zarandajas de enamorados y enamoradas porque sólo tengo 13 años de edad y tengo que especializarme en dejarme conquistar por las que más me gustan de verdad. Las chapas (fútbol, ciclismo y boxeo) me dan las suficientes satisfacciones para seguir "a mi bola" y despreocuparme de los "rollos patateros" de los demás. Soy muy pequeño todavía pero ya empiezo a distinguir la calidad de las mujeres y sólo digo esto y me lo callo para aprender sin que tengan que suspenderme ninguna asignatura por aprender a distinguir la calidad de las mujeres. Lo mío es un "caminar" por los senderos de mis sueños para, luego, aplicar lo aprendido en mis sueños con las chicas que de mejor buen ver están. Las demás (fanáticas enamoradas del Guti, del Muni o del Mora) me la refanfainan a la hora de la verdad porque no me gustan ni un gramo de azafrán y no voy a perder la ocasión de comprarme cromos gastandómelo en "polos de pela con pala de palo" (lo cual produce risas en B y en M) para darles unos caprichos tontos como les pasa a Gutiérrez, Municio, Moracho y todos los que son como ellos. Y es que no entra en mis planificaciones vitales "hacer el lila" como los demás lo hacen a tan pequeña edad. Pero "Polito" me cae bien y me dan ganas de soltarles unas buenas castañas a todos estos "lilas" que se burlan de él sin tener en cuenta que es un ser humano.  En cuanto a las mujeres (sin confesar mis tácticas para no ser descubierto "in fraganti") estoy comenzando a calibrar calidades y cualidades para cuando llegue la ocasión de ponerlo en práctica con mi novia que sólo es y ha sido solamente una y nada más que una. Así que sin que nadie del aula se dé cuenta de ello resulta que el cura filipino cree que estoy concentrado en sus monódicas y modorras explicaciones religiosas y va y me pone una Matrícula de Honor cuando yo, en realidad, estoy solamente concentrándome en si sacar a jugar al Español de Barcelona o sacar a jugar al Betis de Sevilla. Y es que el cura filipino ni se entera. Estoy aprovechando las aburridas clases de Religión para aprender a practicar tácticas, estrategias y técnicas de fútbol para cuando me llegue la hora de liderar al Eparta de San Isidro de Madrid. De Religión no sé ni de qué color son las casullas de los sacerdotes sacramentinos cuando dan misa porque es que a misa vamos tan poco que ni sabemos cómo empiezan ni cómo terminan ni cuando hay que levantarse, arrodillarse o sentarse; así que la Matrícula de Honor del cura filipino ha sido todo un despiste general porque estoy pensando en otras cosas que no puedo decir para no tener que confesarme con "El Perra Gorda"; porque lo de calibrar a las mujeres me lo guardaba yo para mis adentros y no decía ni pío en aquella época en que Pío Velasco (padre de Conchita Velasco) era íntimo amigo de mi padre y se iban juntos de cacería todos los domingos en que se podía legalmente cazar en el coto. Todo mi afán por poseer cultura (para no hablar de otras cosas importantes como forjar una manera de ser autónoma e independiente) era descubrir que Altamira es un municipio del Suroeste de Colombia (departamento de Huila); que Altamira es un municipio del Norte de República Dominicana (no se dice Santo Domingo sino República Dominicana) en la provincia de Puerto Plata; que Altamira es un municipio del Nordeste de México (no se dice Méjico para que no se enfaden loz zacatecas) en el estado de Tamaulipas; que Altamira es un municipio del Oeste de Venezuela (en el estado de Barinas de donde no era el entrenador de fútbol Barinaga para decir la verdad); que las Cuevas de Altamira es un yacimiento prehistórico (no histórico sino prehistórico porque no son la misma cosa) situado a 2 kilómetros del sureste del pueblo de Santillana de Mar (en la provincia de Cantabria que antes se llamaba Santander pero como la vida cambia mucho ahora es Cantabria) y que Rafael Altamira y Crevea (Alicante, 1886 - México, 1951) fue un historiador y jurídico español que fundó la revista "Crítica de Historia y Literatura" (como yo haría más tarde con "Aquellos tebeos nuestros", idea que todavía la tengo que desarrollar) y fue director del periódico republicano "La Justicia" (1888-1892), no de España de ahora sino de España de antes y ya obsoleta del todo para no confundir al personal patrio; y profesor de la Institución Libre de Enseñanza así como catedrático de Historia del Derecho Español (no torcido como les pasa a muchos sino bien derecho) en Oviedo (1897) y Madrid (1914); formando parte del comité de juristas ante la Sociedad de Naciones (histórico antecedente de la ONU) para elaborar un anteproyecto de Tribunal Internacional de Justicia (que ya está funcionando en La Haya). A raíz de la Guerra Civil Española, se exilió porque le dio la real gana pero no porque nadie le echase. Entre sus obras destaca "Historia de España y la civilización española" (muy bien escrita y para ser muy bien leída porque tenemos que demostrar que somos muy bien civilizados) en 3 tomos desde 1201 hasta 1806.  Y como la Academa Altamira (donde estoy estudiando Tercero de Bachillerato) se encuentra en la Calle Antonio Arias (y para conocimiento de las chavalas y los chavales que me quieran seguir con esto de "la cultura es lo que nos cura y no una locura") pues hago saber que Antonio Arias (Madrid, cerca de 1614 - Madrid, 1684) fue un pintor barroco español. Cierro mi diario, en este año escolar 1962-1963, pensando en Las Batuecas (como me decía muchas veces mi gran profesor y mejor maestro Don Florencio Lucas Rojo en el colegio Lope de Rueda de Madrid) sabiendo que es una comarca de España, en Salamanca, constituido por el valle del río Batuecas, subafluente del río Tajo a través del afluente río Alagón, en las estribaciones meridionales de la Sierra de la Peña de Francia, en el límite con la provincia de Cáceres (aunque yo no he nacido en Cáceres sino en Badajoz y por eso soy "algo más" andaluz que castellano viejo). Y es que el saber sí ocupa un lugar y no como dicen muchos de que no ocupa nada. El saber ocupa un lugar y, además, un lugar muy importante tanto dentro de nuestro "coco" como en la biblioteca de nuestra casa. Por eso hay que tener mucha cultura para saber apreciar a las chicas que te interesan y a las que hay que dejar pasar de largo. Pero en mi año escolar de la Academia Altamira de Madrid lo importante era estar en el patio obsevando a los "gilitontos" de turno mientras molaba "un mogollón" con mi jersey de lana amarillo completo (colores de las futuras camisetas del Esparta de San Isidro).  Y como Nota Adjunta, para demostrar que sabía lo que decía y lo que digo, pues tengo que decir que los pueblos más importantes de Las Batuecas con La Alberca y Miranda del Castañar. La Alberca tiene aproximadamente 1.105 habitantes (más o menos) y Miranda del Castañar tiene aproximadamente 636 habitantes (más o menos) así que quien quiera saberlo debe aprender que es una comarca salmantina que colinda con la comarca cacereña de Las Hurdes, comarca ésta cuyo aislamiento secular y sus escaso recursos dieron lugar a una notoria situación de atraso hasta que, bien entrado ya el Siglo XX, con la construcción de vías de comunicación, la repoblación forestal y la extensión de los servicios básicos (en la época de la Dictadura de Franco para ser más exactos) se mejoró mucho su situación. El frutero Guti no tiene ni idea de esta cultura que es elemental para triunfar con las chavalas que más te gustan y por eso se conforma con unas locas fanáticas que tampoco son muy cultas y no me gustan por eso. Así que en la Academia Altamira "yo a lo mío" (como suele decir el ex Rey Juan Carlos I) y paso olímpicamente del frutero Guti y de los que le hacen la pelota al barriobajero Muni (como el Mora) para jugar en Moratalaz; pero como lo cortés no quita lo valiente intento ayudar a Municio para que apruebe la asignatura de Matemáticas, cosa que no logro porque Municio ni aprende ni quiere aprender y le han pillado "in fraganti" copiando de mí y a mí me aprueban (cuando se descubre que fui inocente porque sólo lo hice por ayudar a un "compi" aunque no amigo) y a él le suspenden por vago y por "no dar un palo al agua".  

Vestido con unos harapos medievales, para dar mayor veracidad y versatilidad a mi labor de periodista, me encuentro con la ex reina Ana Bolena en la prisión de La Torre de Londres, donde he podido entrar aprovechando un descuido del vigilante de los "Merchant Adventures". Así que comienzo con mi aventura profesional... Diesel.- ¿Señora Ana o señorita Ana?Ana Bolena.- Prefiero que me llames señorita nada más. ¡Odio el matrimonio! Diesel.- De acuerdo, señorita Ana, ¿se ha dado cuenta de que usted ha perdido la cabeza? Ana Bolena.- Desde luego que la he perdido numerosas veces a lo largo de mi vida. Diesel.- Pero le estoy queriendo hacer saber que ahora la ha perdido de manera definitiva ya que se la han separado del resto de su cuerpo.Ana Bolena.- Lo cual no es óbice para que me preguntes porque ya sabré yo cómo responder.Diesel.- Entiendo. ¡Ajá! Lo haré. ¿Puede decirme dónde nació usted?Ana Bolena.- No lo sé ni me importa pero... ¿dónde se encuentra Bolena?Diesel.- Eso es una bola suya pero si quiere guasa... ¿nació quizás usted en Bolea en lugar de en Bolena y no se está dando cuénta por su mala cabeza?Ana Bolena.- Pues... no lo sé... ¿dónde está Bolea?Diesel.- Era un antiguo municipio de la provincia española de Huesca pero ahora ya no se llama Bolea sino La Sotonera y hablando de sotoneras... ¿es usted la sota de oros de los naipes de Heraclio Fournier? Conteste y perdóneme, señorita Ana, pero no se lo tome como una indirecta.- Ana Bolena.-¿A qué clase de indirectas te estás refiriendo, Diesel?Diesel.- A que como a usted le han cortado la cabeza bajo la acusación de incesto y adulterio y como sota quiere decir, por un lado mujer insensata y desvergonzada y la sota, por otro lado y cuando es de oros por lo del amor al dinero, significa mujer de mala vida, o sea prostituta, pues pensé que usted era una de ellas; pero no se me enfade, señorita Ana, no se me enfade por favor, porque es que yo conozco a una Ana que no es Bolena pero sí es una sota de oros. ¿Me comprende, señorita Ana?Ana Bolena.- Soy más bien sota de copas para poder olvidar que antes fui sota de oros. ¿Pero quién es Heraclio Fournier?Diesel.- Perdone otra vez, señorita Ana... pero por un momento me olvidé que es usted tan vieja que no pudo conocer a Heraclio, pero entrados ya en ciertos asuntos, ¿cómo fue posible que usted se liara con un ser tan bruto como Enrique, con lo facha que era?Ana Bolena.-¡Me engañó por completo! Me dijo que era Enrique I y luego resultó ser Enrique VIII. Mejor me habría ido ser la amante de Enrique "El Facha" aunque fuese también un machista.Diesel.- ¿Pero no se dio usted cuenta de que cuando lo hacía con Enrique estaba usted poniendo los cuernos a Catalina porque ese bruto repudiaba a todas las damas que caían bajo el hechizo de su fealdad?Ana Bolena.-Cometí un pecado de juventud. Me dejé liar por aquello del falso dicho de que "el hombre y el oso cuanto más feo más hermoso"... ¡y zas!... ¡me pilló el toro!...Diesel.- ¿Cuántos años tenía usted, y perdone mi osadía, cuando se unió en matrimonio ilegal con el bruto de Enrique VIII?Ana Bolena.- Yo ya tenía 26 años de edad ya muy cumplidos pero a pesar de haber vivido ya otras aventuras con algún empleado de la administración privada de la corte pues caí en sus redes después de haberle dado el corte a dicho empleado, un tal Andrés no sé qué más. Diesel.- Y después el feo y bruto de Enrique le dio a usted un corte de mangas. ¿Verdadero o falso?Ana Bolena.- Sí. Verdadero. Prefirió a Juanita.Diesel.- ¿No me diga que le engañó con Juanita Banana?Ana Bolena.- No. Le llamo cariñosametne Juanita pero no es Banana. Su nombre es Juana Seymour. Diesel.- ¿Y cómo fue que le ocurrió tal desdicha?Ana Bolena.- No me lo puedo explicar porque yo era bastante mona. Diesel.- ¡Ya! ¡Ya he visto el retrato suyo pintado por un anónimo y he comprobado que era usted una mona completa! ¿Quizás parecida a la Mona Lisa?Ana Bolena.- ¡Mucho más mona que la Mona Lisa!Diesel.- Pero... ¿qué sucedió para que doña Juana le sustituyera en el Salón de la Fama de la Corona Inglesa?.Ana Bolena.- ¡No lo puedo entender porque fui yo la que le dio un heredero! Aunque pienso que a ese bruto de Enrique no le gustó nada que fuese una hembra llamada Isabel...Diesel.- Que pasó a ser Isabel I de Inglaterra si no me equivoco.Ana Bolena.- ¿Consiguió llegar a serlo sin que le cortaran también la cabeza antes de conseguirlo?Diesel.- Se armó un buen follón hereditario pero sí que lo consiguió. Y, para ponerle los sucesos bien claros, a Juana Seymour la sustituyó por Ana de Cléveris; a Ana de Cléveris la sustituyó por Catalina Howard y a Catalina Howard la sustituyó por Catalina Parr. ¿Qué clase de demonios tenìa dentro de su enorme panza el bruto de Enrique VIII de Inglatera que era, como muy bien se ve en sus retratos y cómo usted bien señaló, más feo que un oso, pero nada hermoso aunque bien hermoso de carnes estaba, para tener tanto gancho entre las mujeres aunque todas ellas fuesen bastante feas por cierto?Ana Bolena.- Yo es que estaba ciega...Diesel.- Ahora que confiesa que iba de ciega por la vida... ¿tuvo o no tuvo usted relaciones secretas con el retratista Hans Holbein el Joven o con algún otro pìntor de brocha gorda, y perdón por lo de la brocha gorda pero no he podido resistir el chiste, llamado quizás Alberto? Ana Bolena.- ¿Te refieres a Durero?Diesel.- Digamos que me refiero a Alberto Durero aunque pueda ser otro Alberto más duradero en sus preferencias amorosas. Ana Bolena.- ¡Clao que sí! ¡A un machista como Enrique le venían muy bien unos cuántos cuernos de vez en cuando! Pero eso es un secreto histérico de carácter histórico y por eso mi retrato está considerado hecho por un autor anónimo. ¿Me comprendes, Diesel?Diesel.- La comprendo pero entenderlo me cuesta bastante más y no pienso pagar ni un solo centavo por entenderlo. ¿Me comprende usted ahora, señorita Ana?Ana Bolena.- Sí. Que no quieres probarlo... Diesel.- Pues no. No quiero probarlo antes de tiempo con ninguna otra sino con la que se enamore de verdad de mi persona solamente por lo que soy y no por lo que tengo. Asi que muchas gracias pero no. Ana Bolena.- ¿Se acabó la entrevista?Diesel.- Todavía no. No rechazo la entrevista sino ciertos servicios secretos. ¿Recuerda algo del bohemio Venceslao?Ana Bolena.- ¡Cómo olvidar a Venceslao IV de Bohemia! Por cierto, con uno de sus descendiente directos, el bohemio que pudo llegar a ser Venceslao V si hubiese tenido la   dicha de la oportunidad de pasar a las páginas de la Historia, tuve yo algunas relaciones.Diesel.- ¿Relaciones amorosas?Ana Bolena.- De eso estamos hablando... ¿no es cierto?...Diesel.- Estupendo, señorita Ana. Cuente. Cuente.Ana Bolena.- El bohemio Venceslao era tan dulce conmigo que yo le llamaba cariñosamente "Laín".Diesel.- Vamos a ver, Anita. ¿Me permite que la llame Anita por una sola vez en su vida? Ana Bolena.-Como ya tengo la cabeza en otra parte... puedes llamarme Anita por una sola vez en mi vida.Diesel.- Gracias, señorita Ana. ¿Usted sabía lo que se hacía o hacía lo que se sabía?Ana Bolena.- ¡Es que yo ya estaba hasta las narices del Papa y de ser una trotaconventos por culpa del Papa! Diesel.- ¿Y qué culpa tiene la iglesia católica de que usted tuviera tan mala cabeza?Ana Bolena.- ¡A alguien tenía que echarle la culpa y se me ocurrió hacerlo contra la iglesia católica para no seguir trotando de convento en convento!Diesel.- Pues por su culpa el bruto de Enrique VIII y el Papa Clemente II dejaron de dirigirse el saludo y la palabra en 1527 y, ya en 1534, el tal Enrique, más feo que dos perros doberman   juntos, armó tal follón en la Historia de Europa que todavía no se ha solucionado. Ana Bolena.- No quiero recordarlo, por favor. Diesel.- ¿No le interesa la Historia contada según los hechos concretos?Ana Bolena.- Prefiero estudiar la Historia de las circunstancia sociales y económicas y no la de los hechos concretos.Diesel.- ¿Para escurrir el bulto por ejemplo?Ana Bolena.- Perdona, Diesel. Ya sé que eres mucho mejor historiador de lo que yo podría pensar. Diesel.- ¿Por ejemplo cuando escribo sobre las Guerras Carlistas?Ana Bolena.- Las que nos las damos de muy interesantes cometemos fallos enormes a la hora de hablar de las personas. Me equivoqué. Yo nunca tuve la cabeza en su sitio. Diesel.- Pues menos mal que no pensó usted en mí como un buen cronista de la Historia de los hechos concretos pero sé también muy bien deducir las causas y las consecuencias tanto sociales como económicas. ¿Qué me dice ahora de las causas y las consecuencias por andar liada sexualmente con tantos personajes históricos?Ana Bolena.- ¡Pasapalabra!Diesel.- Pase usted de todas las palabras que quiera pero yo sólo amo a Lina y no la iba a perder por alguna que otra loca que andara suelta... Ana Bolena.- ¿Cuándo te refieres a Lina te estás refiriendo a Catalina?Diesel.- ¿A qué Catalina?Ana Bolena.- A Catalina de Aragón por supuestísimo. Diesel.- Para nada de nada... pero eso de por supuestísimo me recuerda mucho a don Alfonso. Ana Bolena.- ¿A Don Alfonso El Sabio?Diesel.- No precisamente a Alfonso El Sabio sino a Pérez el secretario de Felipe II.Ana Bolena.- Pero ese no se llamaba Alfonso Pérez sino Antonio Pérez. Diesel.- Me da lo mismo que fuese el secretario Alfonso Pérez o el secretario Antonio Pérez porque a mí sólo me van las secretarias de muy buen ver. ¿Va usted cogiendo la onda, señorita Ana? Salude de mi parte a don Alfonso cuando tenga el enorme horror de volver a verle y dígale que sí, que los caballitos trotan trotan trotan trotan trotan y que los pollitos dicen pío pío pío cuando tienen hambre cuando pasan frío. Claro que don Alfonso, o don Antonio, o los dos al mismo tiempo, no tienen ni idea de lo que es pasar hambre ni tener frío; pero dígale a los dos, de mi parte, que ande yo caliente ríase la gente; pero dejemos las nostalgias ya. ¿Qué siente usted por Juanita?Ana Bolena.- ¿La Banana o La Seymour?Diesel.- Lo de La Banana es estrictamente privado y personal y eso no le interesa saberlo a mis lectores y lectoras. Hablemos de La Seymour. ¿De dónde salió esa? ¿La considera usted una lagartera?Ana Bolena.- ¡Vaya lagarta! ¡Sólo tenía 2 años más que yo pero vaya manera de hacer la carrera! Salió de los Seymour de Wolf Hall y murió al poco de dar a luz al futuro Eduardo VI. Diesel.- Supongo que una lagarta es la que siempre engaña a otra lagarta. ¿Qué piensa usted ahora, a cabeza totalmente partida, de los enormes follones que armaban en el Buckhingam Palace entre todos y todas los de su época tan libertaria, libertina o librepensadora? Ana Bolena.- No lo veo nada claro. Diesel.- ¿Necesita lentes de aumento para responder a algo tan sencillo?Ana Bolena.- Está bien. Lo voy a decir. ¡No quería traer hijos a este mundo en donde vive esta clase de sociedad que más parece suciedad!Diesel.- ¿Odia usted a los niños, señorita Ana?Ana Bolena.- ¡Los odio a muerte! ¡No quiero participar del mundo trayendo más machistas! ¡Tengo la cabeza puesta en otro lugar!Diesel.- ¿Nacemos para vivir o vivimos para nacer? Recuerde que es una pregunta a lo William Shakespeare. Ana Bolena.- Ni una cosa ni otra. Lo mejor es no nacer. Diesel.- ¿Me está usted queriendo decir que es usted una pionera de feministas radicales anti varones?Ana Bolena.- ¡Me hubiese gustado muchísimo haber sido Safo de Lesbos para no tener que soportar para nada a los hombres que caen como moscas en las telarañas de nosotras las feministas radicales de avanzadilla!Diesel.- ¿Y no le hubiese gustado ser quizás Cleopatra como dice Mercedes?Ana Bolena.- ¿Te refieres a la del viaje a Sodoma?Diesel.- Me refiero a "La Proroma" también conocida como la "Antiusa".Ana Bolena.- ¿Hace la misma carrera que yo?Diesel.-  Dígamelo usted, señorita Ana...Ana Bolena.- Debe ser solamente una aficionada no tan profesional como yo porque algo de ella me han contado pero no la conozco.Diesel.- Pues hablando de avanzadillas, profesionales o aficionadas, cuidado con  las zancadillas que son como los boomerang, se vuelven contra quienes las ponen. Y en este sentido, ¿crees en lo que dice sobre estos asuntos un tal Tomás?Ana Bolena.- ¿Tomás? ¿Qué Tomás? ¿Te refieres a Tomás el que se sube por las paredes para alcanzar alguna jefatura en el Gabinete de Enrique?Diesel.- Sí. Digamos que no me refiero a Tomás Moro sino a Tomás Cronwell, conde de Essex para más señas. ¿Me estoy equivocando cuando afirmo que tuvo usted alguna relación con él?Ana Bolena.- ¡Fue un pelandusco asesor de Enrique que me traicionó sin misericordia alguna porque se subía por las paredes!Diesel.- ¿Paredes?Ana Bolena.- Si. Ese Tomás traiciona a todos los estamentos sociales con tal de ocupar alguna jefatura junto a los banqueros de Enrique.  Diesel.- ¡Exacto! ¡El traidor de Tomás! ¿Comprende que usted tenía tan mala cabeza que no hacía mas que vivir de lío en lío y liada con todo bicho que se le pusiera delante?  Ana Bolena.- Siempre supe que, por culpa de las ordenanzas del Papa que me hicieron ser trotaconventos antes de dejar de ser puritana, necesito la atención de algún médico de cabecera. Diesel.- Ahora se llaman psiquiatras, señorita Ana. Los que nunca curan pero siempre matan con eso de las trepanaciones a través de las sangrías para saber lo que hay dentro del cerebro de los humanos y las humanas. ¿Cree usted que harán lo mismo con su cabeza y por eso les tiene miedo?Ana Bolena.- Perdona, Diesel, pero es que estaba jodida por todas partes y por todos.Diesel.- ¿Con la vida de alta burguesa que usted llevaba cree que yo me voy a creer ese cuento? Hace ya mucho tiempo que leí "Aventuras de un niño irlandés" así que hablemos de la familia. ¿Qué le parece la familia?Ana Bolena.- ¡Odio a muerte a la familia!Diesel.- ¿Por eso tomaba pastillas y drogas en las fiestas de las camas redondas? ¿De qué clase eran?Ana Bolena.- Adormideras, Diesel. Era la moda. Diesel.- ¿Por eso hacía tantos viajes a tierras de moros y egipcios?Ana Bolena.- Por eso, Diesel, por eso. Me encantaba, por ejemplo, los mercadillos libres de Marruecos para olvidar a tanto bruto de Europa. Diesel.- ¿Y no hubiese sido mejor no haberse liado con ninguno de ellos? ¿Se enrolló o no se enrolló con Enrique Fitzroy y la acusaron por ello de incesto?Ana Bolena.- Por eso mismo, Diesel. Por eso. Diesel.- ¿Y qué culpa tiene María con todo esto?Ana Bolena.- ¡Es que odio a los cristianos!Diesel.- Pero si no me estoy refiriendo a la Virgen María. ¿Qué le pasa señorita Ana? Lo suyo ya no es de locas temporales sino de idas del todo.Ana Bolena.- ¿A qué María te estás refiriendo?Diesel.- Pues me estoy refiriendo a María Tudor y deje ya de vivir echando la culpa a la iglesia católica y a los cristianos porque en cuestiones religiosas está usted muy descontrolada y se pone como una furia en celo. ¿No sabía que María Tudor la estaba engañando?Ana Bolena.- ¿Es posible eso?Diesel.- No sólo posible sino real. María Tudor estuvo haciendo todo lo posible para que el bruto de Enrique volviera a ser amigo de Inocencio para así restaruar el catolicismo que tanto aborrece usted en Inglaterra. ¿No sabía usted, señorita Ana, que la familia que reza unida permanece unida?Ana Bolena.- Reconozco que me equivoqué en cuanto a la familia, pero esa tal María Tudor era muy sanguinaria. Diesel.- ¿Está usted de acuerdo conmigo en que la letra con sangre no entra?Ana Bolena.- Ahora sí que estoy de acuerdo. Diesel.- Entonces... ¿para qué leía usted tanto si no sabía ni lo que leía?...Ana Bolena.- Perdí el tiempo. Diesel.- Y la cabeza.Ana Bolena.- Y la cabeza. Diesel.- Como veo que la cuestión está totalmente perdida para usted, voy a terminar la Entrevista con algo que le relaje un poco sus nervios, señorita Ana. ¿Sabe usted algo de fútbol?Ana Bolena.- ¿Te refieres al "gioco del calcio" que juegan los de Italia?Diesel.- Exacto, Ana. En mi país lo llamamos fútbol. Puede que sea un juego de locos pero a mí, por ejemplo, me sirve para no perder la cabeza con follones de ningún tipo amoroso. ¿Me entiende, señorita Ana?Ana Bolena.- ¿Quieres decir que no caíste en ninguna trampa?Diesel. No. Tengo un buen antídoto contra las brujas. ¿Sabe usted en qué consiste?Ana Bolena.- ¿Jugar al calcio? Diesel.- Sí. Repito que en mi país lo llamamos fútbol y perdone usted, señorita Ana, pero tengo que volver al año 2014 después de Jesucristo porque se está jugando un Mundial. ¿Le molesta que diga esto de después de Jesucristo para dejar bien claro el orden de prioridades?Ana Bolena.- Perdona, Diesel. Diesel.- No. Debe usted decir perdona Jesús. Yo no soy Jesucristo pero tengo que volver al futuro para seguir cumpliendo con mi profesión de periodista con título y no como sucede con otros; pero si quieres algo de consuelo piensa en mí cuando sufras, cuando llores también piensa en mí. Por cierto hubo un futbolista en el Real Club Deportivo Mallorca que casí se llama Bolena pero se apellida Bolea y es verdad que fue futbolista profesional porque los cromos nunca engañan, como ciertas mujeres como usted, y lo tenía en las chapas. ¿Sabe lo divertido que son las chapas en lugar de los juegos de camas redondas?Ana Bolena.- Pues no. Diesel.- Pues es vivir con mente sana dentro de un cuerpo sano. Y mi última pregunta es... ¿alguna vez le he pedido yo a usted que me diera algo de comer?Ana Bolena.- Pues tampoco. Diesel.- ¿Entonces por qué va usted diciendo por ahí  lo contrario cuando yo a usted nunca jamás le he pedido que me regale ni una migaja de pan porque no la conozco y sólo sé de usted lo que me han contado en el Bachillerato y todo lo que he leído yo para poder ser un periodista profesional completamente sano?Ana Bolena.- Porque tengo la cabeza totalmente perdida.  Antes de que venga el Obispo de Canterbury y me pille hablando a solas con la cabeza de Ana Bolena y mande que también me corten la mía, salgo disparado de la Torre de Londres hacia la cabaña de madera del labrador que me ha prestado sus ropajes medievales, le doy las gracias por tan grande y buen detalle de amistad mutua sin nada a cambio, me visto otra vez de chico súper guay a lo súper moderno y salgo a toda pastilla hacia el 2014 después de Jesucristo para poder llegar a tiempo a la Redacción donde ya me espera la Jefa con los brazos abiertos y además, dicho sea de paso, tenemos la obligación de ganar a Chile y a Australia si queremos pasar hasta los Octavos de Final. Que sea para bien.      

Lo primero que hay que aclarar, ya definitivamente y para siempre, es que el viernes pasado no jugó la Selección de Castilla contra la Selección de Holanda en el Mundial de Brasil 2014; sino que jugó España contra Países Bajos (que también se llama Nederland), comos así lo reconocen incluso los señores de la FIFA. Ya está bien de aguantar a tantísimos colegas del Periodismo, con tanta suma ignorancia, que siguen llamando a la Selección de Países Bajos (o Nederland) con el nombre errático de Selección de Holanda. No hay ninguna Selección de Holanda sino una Selección de Países Bajos o Nederland. Ya es la hora de llamar a cada cosa por su verdadero nombre y no como hacen muchos colegas periodísticos que se las dan de más papistas que el Papa. Por si todos esos colegas de profesión no saben lo suficiente de Geografía (lo cual es una vergüenza nacional porque en las carrera universitaria deberían haberlo aprendido) resulta que los Países Bajos (o Nederland) se componen de 12 provincias que, por riguroso orden alfabético son las siguientes: Brabante Septentrional, Drenthe, Flevoland, Frisia Neerlandesa, Groninga, Güeldres, Holanda Meridional, Holanda Septentrional, Limburgo Neerlandés, Overijssel, Utrecht y Zelanda. Además, a todas ellas, hay que añadirles los territorios de ultramar que pertenecen a Páises Bajos o Nederland.  De acuerdo con que los neerlandeses (no los holandeses sino los neerlandeses) nos ganaron este viernes pasado (que para mayor desgracia era 13 aunque yo ni soy supersticioso ni creo en las supersticiones) por un total de 1-5 en nuestro partido inicial del Mundial Brasil 2014; pero yo me pregunto lo siguiente: ¿estamos ya eliminados los españoles? Ni hablar. Fuera todo pesimismo. No estamos eliminados del Mundial y, además, tenemos muchas posibilidades de clasificarnos para los Octavos de Final. Podemos ganar a Chile y a Australia y ya les hemos ganado otras veces; así que no sólo no estamos eliminados sino que tenemos muchas posibilidades de pasar la primera Fase tanto si es como segundos del Grupo B o hasta incluso podríamos pasar (existen posibilidades combinatorias para decir esto) como primeros del Grupo B. ¿Se acuerdan ustedes de lo que sucedió en el Mundial de Sudáfrica 2010 cuando, tras perder el primer partido con Suiza (0-1) no sólo pasamos a Octavos de Final como primeros de nuestro grupo sino que, por primera vez en la Historia del Fútbol, nos proclamamos Campeones del Mundo que, para envidia de muchos, todavía seguimos siendo?  No hablemos de eliminatoria prematura. Nadie nos ha eliminado todavía salvo los envidiosos... pero a los envdiosos es mejor no hacerles caso. Somos capaces de ganar a Chile y a Australia (con el máximo posible de goles que podamos marcar) y es casi segura nuestra clasificación a Octavos de Final (a pesar de los envidiosos) para enfrentarnos al rival que sea, porque un Campeón del Mundo no le tiene miedo a nadie. ¿Quién dijo miedo? ¿No podemos eliminar a Brasil en Octavos de Final? Sí. Podemos eliminar a Brasil incluso en su propia casa. Pero es aque además hay otra cuestión curiosa. ¿No puede ser que España pase a Octavos de Final quedando segundos del Grupo B y, al mismo tiempo, Brasil pase a esos Octavos de Final quedando segundos del Grupo A y no enfrentarnos contra ellos en los Octavos? Todo puede pasar en un Mundial de Fútbol y esa posibilidad también existe. ¿Quién dijo miedo? Si jugamos contra Brasil también podemos ganar, ganar y ganar. Con el miedo no se llega a ninguna parte ni en fútbol ni en cualquier otra actividad humana. Eso de perder por 1-5 contra Países Bajos (o Nederland) no quiere decir que hayamos caído. No estamos eliminados y lo que tenemos que hacer es olvidar dicho desastre inicial para seguir jugando, ganando, y clasificando a la siguiente Fase. Está al alcance de España y España ha llevado a cabo proezas futbolísticas muchos más difíciles que ésta. Todos podemo cometer algún error en nuestros oficios (los futbolistas también son trabajadores) y hasta el mejor escribiente ha echado alguna vez un borrón en sus escrituras. Hasta hubo un tal Don Torcuato Luca de Tena que escribió una novela titulada "Los renglones torcidos de Dios". Así que nada de seguir llorando por algo que podría haber sido y no fue y levantemos el ánimo para pensar que algo puede ser y debe ser y que se llama Clasificación de España a los Octavos de Final. Podemos ganar a Chile y a Australia. Eso sólo depende de nosotros y no de Países Bajos (o Nerderland) que muy pronto besarán la lona con algún KO inesperado que se encuentren en su camino y que pude ser, por qué no, la misma Australia. Cosas más increíbles se han vivido en el mundo del fútbol y las soberbia de los neerlandeses no podrá llegar muy lejos sino que posiblemente ni se clasifiquen para la siguiente ronda.  ¿Quién dijo miedo? Nada de arrojar la toalla en el primer asalto (como hacen muchos boxeadores faltos de fe) y nada de abandonar la partida a primeras de cambio (como hacen muchos ajedrecistas también faltos de fe). Debemos ser como Márquez en Moto GP y como Rafa Nadal en Roland Garros. Calentemos los motores, sigamos jugando de manera inmortal y triunfemos. Nuestra consigna sigue siendo (con brasileños o sin brasileños en Octavos de Final) ganar, ganar y volver a ganar. En cuanto a los colegas ignorantes que sólo saben decir Holanda y escribir Holanda en lugar de decir Países Bajos o Nederland y en vez de escribir Países Bajos o Nederland, he aquí una breve investigación sobre las 12 provincias que forman los Países Bajos o Nederland y a ver si aprendemos cultura que buena falta les hace a muchos metidos a comentaristas pero que cometen tantos fallos de cultura que en verdad que parecen ignorantes. Lean para aprender algo, estimados colegas enchufados y cuando digo enchufados sé lo que digo. Brabante Septentrional (Noordbrabant).- Provincia de los Países Bajos, junto a la frontera belga. Es una zona de transición entre las tierras bajas del Oeste y las landas y turberas del Centro y Norte; en conjunto presenta un paisaje monótono, ondulado por la presencia de colinas y valles de fondo plano. El Noroeste es una área de pólderes que pertenecen al delta del río Escalda (Schalde). Produce cereales (trigo y centeno), remolacha azucarera, patatas, legumbres, frutales y hortalizas. Tiene mucha ganadería. La industria se concentra, de manera principal, en Eindhoven, Tilburg y Breda. Hay industria mecánica, de automóviles, electrónica (Philips), textiles, del cuero, elaboración de tabaco, refinería de azúcar, alimentarias, etc. Su capital es Hertogenbosch. Drenthe.- Provincia del Nordeste de los Países Bajos. Situada junto a la frontera alemana, con un territorio arenoso y pobre cubierto de landas y turberas que se han explotado como combustible y que dominan en el Este y en el Sur. En el Norte, zona más rica, hay cultivos de centeno, patatas y forrajes. Tiene ganado bovino y lanar. La principal riqueza de Drenthe son los yacimientos de petróleo y de gas natural de Gelvorden. La actividad industrial es escasa, siendo la más importante la del petróleo y la química (fibras artificiales). Su capital es Assen. Flevoland.- Provincia de los Países Bajos, constituido en 1986 con los pólderes desecados al Sur del río Ijsselmeer. Tiene agricultura y ganadería. Su capital es Lelystad.  Frisia Neerlandesa (Friesland).- Provincia del Norte de los Países Bajos. Es una zona de tierras llanas, formada por sedimentos marinos, sembrada de lagos, con suelos pobres y rodeada de diques; abundan las turbas y las landas. Comprende también las islas de Terschelling, Vlieland, Ameland y Schiermonnikoos. La labor de colonización y avenamiento ha hecho posible los cultivos de forrajes, patatas, cereales (centeno), leguminosas y colza. Tiene ganadería bovina, caballar, de cerda y lanar. La actividad industrial se concentra en la capital que es Leeuwarden. Groninga (Groningen).- Provincia del Norte de los Países Bajos. La capìtal es Groninga. Situada en la frontera costera del Mar del Norte, en la confluencia de los canales de Ems y Hoendiep, es el primer centro comercial del Norte del país. Industrias químicas, textiles, del mueble, alimentación (azúcar). Importante nudo ferroviario. Aeropueto. Universidad fundada en 1614 y especializada tanto en medicina como en ciencias sociales. Güeldres (Gelderland).- Provincia de los Países Bajos. Junto a la costa del Ijsselmeer (Noroeste), forma una llanura arcillosa en el sector Oeste de colinas de arenisca; aventada por el Ijsseel, el Mosa y el bajo Rin. La agricultura se encuentra en Tiel. Sus centros industriales están en Nimega, Apeldoorn y Zutphen. Su capital es Arnhem. Holanda Meridional (Zuidholland).- Provincia de los Países Bajos. Se extiende desde el curso bajo del río Drecht Amstel, a través de una zona de turberas y pastizales, hasta el estuario del Mosa-Waal. Domina la ganadería como recurso económico, y la producción de quesos y mantecas, lo mismo que frutas y flores para la exportación (Westland). Pleno dominio de La Haya, centro administrativo, y Rotterdam, centro fabril, que ha polarizado la actividad del sector secundario, creándose entre ambas la conurbación residencial-industrial de Randstad Holland. Astilleros, maquinaria, construcciones aeronáuticas, industria textil (Dordrecht, Schiedam, Delf, etc.). Su capital es La Haya. Holanda Septentrional (Noordholland).- Provincia de los Países Bajos que se extiende entre la costa del Mar del Norte y el río Ijsselmeer, y del curso bajo del río Drecht hasta la isla de Frexel, formando una zona central deprimida de pólderes, bordeada al Oeste por una alineación de dunas y avenada por los ríos Zaan, Amstel y Vecht y por los canales del Mar del Norte, Ringvaart y Merwede. Importantes cultivos florales (Haarlem), cereales y forrajes. Ganado vacuno (costa Este), cuyo mercado se centraliza en Alkmaar. Su primer recurso económico es la industria; destaca la region de Zaanstreck, con Amsterdam a la cabeza. Siderurgia, maquinaria, astilleros, refinería de azúcar, papel y material ferroviario, en Ijmuiden, Alkmaar, Helder, Hilversun y la capital Haarlem. Limburgo Neerlandés (Limbourg).- Provincia del Sureste de los Países Bajos. Situada en el extremo Sur, forma una cuña entre Bélgica y Alemania. Territorio llano y ondulado cubierto de fértil suelo limoso y regado por el Mosa, que constituye un eje de Sur a Norte. La agricultura, de alto rendimiento, destaca en producción de trigo, remolacha azucarera, patatas, forrajes y frutales. Ganadería vacuna para la producción de carnes, y avicultura. Es la primera zona minera del país (carbón). Industrias químicas, textiles, papeleras, curtidos, etc. Su capital es Maastricht.  Overijssel.- Provincia del Este de los Países Bajos, extendida desde le lago Ijssel hasta la frontera alemana, constituye una zona de colinas y transición entre Güeldres y Drenthe. Cereales (trigo, cebada, centeno), patatas, hortalizas y plantas forrajeras. Ganadería vacuna (leche). Avicultura. La industria se localiza en la región de Twenthe, cerca de la frontera alemana, en Almelo, Hongelo y Enschade. Industrias textiles, mecánicas, químicas, electromecánicas, de materiales plásticos, de productos farmacéuticos, papeleras. Su capital es Zwolle. Utrecht.- Provincia de los Países Bajos. Su capital es Utrecht. Situada al Sureste de Amsterdam, a orillas del Viejo Rin (Oude Rijn) y el Vecht, es la cuarta provincia del país, centro cultural y principal nudo ferroviario. Industrias electrónicas, químicas, textil, de confección, cerámicas y del cristal, del tabaco y alimentaria. Arzobispado. Universidad desde 1606, que es la más antigua del país. Zelanda (Zeeland).- Provincia del Suroeste de los Países Bajos, junto a la frontera belga. Comprende el estuario del río Escalda y está formada por numerosas islas, entre las que destacan las de Zuidbeland, Vlisingen, Noordbeland, Duiveland Schonwen y Tholen. El Sur es un pequeño sector que forma parte del continente. Agricultura (cultivos de cereales, forrajes, remolacha azucarera, lino y fruticultura) y ganadería. Su capital es Middelburg aunque el principal centro es Vlissingen. Añadamos la isla de Aruba más las de Curazao, Bonaire, Saint Maarten, San Eustaquio y Saba y obtendremos el mapa completo de los Países Bajos o Nederland. Y ya metidos en la harina de este costal, recomendaría a mis estimados colegas periodistas que tanto hablan y escriben de Holanda en lugar de Países Bajos (o Nederland) en cuanto a fútbol se refiere, que se permitan el mínimo esfuerzo de ojear, de vez en cuando, la Liga de Fúbol neerlandesa y comprobarán, fácilmente, que no todos los equipos que juegan en su Primera y Segunda División son equipos holandeses. Por poner solamente 2 ejemplos de los muchos que hay, se me vienen a la memoria, en este instante, el PSV Eindhoven y el AZ Alkmaar (pero hay muchos ejemplos más). Comprébenlo antes de caer en la ignorancia. Y, como muy bien dijo Maurice Chapelan, "todo el mundo puede ser oportunista pero pocos saben escoger la oportunidad". ¿Quién dijo miedo? A pesar de los envidiosos pasaremos a los Octavos de Final del Mundial Brasil 2014 y después ya veremos qué sucede; porque sorpresas va a haber más de una y los españoles estamos muy acostumbrados a dar sorpresas que dejan al resto del mundo con la boca abierta. Los envidiosos que mejor cierren las suyas por lo de "en boca cerrada no entran moscas" y puede ser que hasta algún moscardón les entre hasta sus campanillas. Nosotros seguimos con dos huevos hacia adelante para ganar, ganar y ganar. Algún tábano borriquero va a zumbar las orejas a más de uno de esos que tanto nos envidian.    

Año 1990 después de Jesucristo. Estoy casado con Lina (Liliana), ya tengo a Lina (Leslie) y acaba de nacer Lina (Carla). Las tres son Lina y a alguien le chirrían los dientes pero a mi plin porque yo duermo como Plácido en domingo; sólo que antes de dormirse les cuento cuentos a las tres y, a las tres de la madrugada, tengo que levantarme para dar el biberón. Mis momentos más felices, de este año 1990 después de Jesucristo, es cuando vuelvo del Banco (a veces hasta me da tiempo para jugar al fútbol sala) y me lo paso pipa con las tres Lina. Es una época de felices poemas escritos, a la luz de la Luna, para las tres que son Lina: Liliana, Leslie y Carla. Que chirríen los dientes de la envidia me es totalmente indiferente. Irak invade Kuwait. Chile, después de 16 años de régimen militar dirigido por Augusto Pinochet, vuelve a la democracia de forma insegura, asumiendo la presidencia Patricio Aylwin. Violeta Chamorro, presidenta de Nicaragua. Liberación de Nelson Mandela. Reunificiación de Alemania. Estado Unidos pone en órbita el telescopio espacial Hubble. Dimisión de Margaret Thatcher, cuando John Major es nombrado nuevo primer ministro de Gran Bretaña. Abolición del papel dirigente del Partido Comunista en Albania, Bulgaria y la URSS. En la URSS, abandono de la dirección del Partido Comunista y establecimiento de un sistema presidencial, paralelamente, se desarrollan los movimientos nacionalistas (los países Bálticos declaran su independencia) y, por último, el político peruano de ascendencia japonesa, Alberto Fujimori, gana las elecciones generales del Perú. Año trascendente para mi ascenso literario puesto que no sólo desarrollo poemas a gran escala sino que me he iniciado en las novelas (doy por finalizada "Setamor y Bisalma") y hasta desarrollo toda una serie de relatos que podrían ser televisivos ("Por esos pueblos del Wayne"). Toda la geografía del Barrio de El Batán de Madrid la recorro de norte a sur y de este a oeste. Una vez con las tres Lina ya no hay fronteras para mi imaginación y la Fantasía llena por completo mis espectativas. Después de mis anteriores desembarcos en las Américas (1984 y 1986) estoy ya dispuesto a mi verdadera Aventura Americana. Pero eso llegará más tarde. Ahora, mientras paseo con mis tres Lina y salgo de fiestas con ellas, sólo me lo paso en grande. Me importa menos que un dólar de madera que Emilín, Bonifacio y Máximo me hayan retirado el saludo. Todos los días saludo al Sol antes de iniciarme en la aventura de seguir viviendo y todas las noches saludo a la Luna antes de soñar nuevas dimensiones de mi personalidad. Que me hablen o no me hablen los envidiosos simplemente no me preocupa en absoluto porque lo absoluto para mí, además de Dios, es que Liliana es Lina, Leslie es Lina y Carla es Lina. Que chirríen los dientes de la envidia no me llama la atención porque sólo escucho el chirriar de las cigarras. "Cigarras y Saltamontes" también tuvo su historia en el Banco y eso sí que me despierta el interés de mis bellos recuerdos cuando retrocedo unos cuantos años hacia atrás no para detenerme en nada ni con nadie sino solamente para seguir tomando nuevos impulsos en mi carrera de escritor y, cómo no, de periodista profesional. 

Lo vengo repitiendo desde hace ya muchos años. ¡Para qué "recollons" queremos jugar en un Mundial donde ya se sabe, de antemano, que va a ganar Brasil para callar la boca a millones de brasileños y brasileñas que están pasando hambre de verdad! Si lo que vimos ayer por la tarde se hace contra un equipo de tercera línea como es Croacia, ¿qué hacemos el resto de Selecciones Nacionales en un Mundial que ya está preparado para que gane Brasil? Resulta que, si echamos mano de la memoria, todos los Mundiales ganados por Brasil han sido una verdadera estafa, una verdadera burla, una mentira monumental. Eso de que los futbolitas brasileños nacen con una superioridad manifiesta sobre el resto de mundo es más mentira ques los cuentos chinos para hacer dormir a las marmotas. Sabiendo ver el fútbol, los jugadores brasileños son exactamente igual que los demás pero... ¡claro está!... hay que seguir mintiendo a las generaciones venideras, al igual que se ha venido mintiendo a las generaciones anteriores, diciendo que son "especiales" cuando en los despachos de la FIFA ya se ha determinado que sean campeones de campeones. ¡Mayor estafa no he visto jamás en mi vida!. En ninguna época del fútbol los jugadores brasileños han sido mejores que los demás. Eso ya no se lo cree ni el más "pringao" de los santos inocentes del Santos o de cualquier equipo de fútbol brasileño. Es lo mismo que cuando Emilín decía que Murillo era "especial" y que era mejor que el resto de los jugadores de fútbol chapas. Lo cual, por supuesto, ni era verdad ni se lo creía él ni en sueños de grandeza superlativa cuando la realidad decía que era una vulgar chapa como las demás. ¿Cuánto dinero se gasta la CBF (Confederación Brasileña de Fútbol) para seguir mintiendo hasta a sus propios compatriotas cuando vemos de qué manera tan vergonza se llena sus vitrinas de trofeos ganados a punta de talonario, con el beneplácito de la FIFA, sabiendo que es mentira todo el tinglado que se monta con los Campeonatos del Mundo de Fútbol Profesional? ¿Se están refiriendo a futbolistas profesionales o a piratas y salteadores de caminos vestidos de futbolistas? ¿Me puede alguien decir qué narices pinta un conjunto de árbitros japoneses arbitrando el partido inaugural entre Brasil y Croacia, en Sao Paulo, cuando de fútbol tienen menos ideas que mi tío Benito de pintura órfica? ¿No se da cuenta el mundo entero de que todos los Mundiales que gana Brasil lo hacen porque hay "manos negras" ocultas que mueven los hilos del fútbol a su antojo? Permitan que me parta de risa cuando sigo oyendo que los futbolistas brasileños nacen con un balón en los brazos. ¿Me puede alguien decir que traen en sus brazos millones de niños brasileños y de niñas brasileñas cuando vienen a este mundo en la más absoluta de las miserias y en la más atroz de las hambrunas? No me digan más veces que vienen a este mundo con un balón en sus brazos porque yo les respondo, de una vez por todas, que vienen con hambre, solamente con los brazos desnudos y sin ninguna clase de juguete (y mucho menos un balón) porque pertenecen al inframundo de los hambrientos, de los que van a vivir en la más completa miseria mientras los directivos del fútbol brasileño, en connivencia con los dirigentes de la FIFA, preparan calendarios que favorezcan a los jugadores de Brasil, con árbitros dispuestos a hacer de todo (hasta el ridículo si es necesario) para que gane Brasil. Me da pena por los millones y millones de brasileños que han estado siempre viviendo en la miseria, que han estado siempre pasando más hambres y hambrunas que un lobo solitario dentro del cráter de un volcán, mientras los miembros de la CBF y los de la FIFA se regodean, comiendo a cuatro carrillos, de este cachondeo futbolero, que cada 4 años, se montan entre sí como si la vida fuera la Feria de los Caballitos.   Está súper demostrado que, en cualquier época, ha habido jugadores no brasileños mucho mejores que los jugadores brasileños. En todos los Continentes y en todas las épocas. Que nos pregunten a los españoles que hemos tenido que sufrir, varias veces en nuestra Historia del Fútbol, las trampas de los árbitros para que ganara Brasil. En vista de lo visto en este arranque del Mundial 2014, en Brasil, vuelvo a afirmar: ¡Pára qué "recollons" queremos seguir jugando! Como muchas otras veces está dictado por la ley de la FIFA que Brasil será campeón otra vez. Si los partidos van a terminar como decidan los árbitros (el partido de anoche es una de las muchas muestras que vamos a ver contra los débiles y hasta con premeditación y alevosía)... ¿para qué "recollons" queremos jugar si ya se sabe que va a ganar Brasil?... lo mejor es marcharnos a Copacabana y festejar el triunfo de Brasil y todos en paz y que siga la farsa de que son los mejores del mundo porque son "especiales" aunque ya nadie se lo crea como pasaba con la chapa de Murillo del Emilín, al cual le dejábamos que se lo creyera para que no se echase a llorar sabiendo que era una chapa como otra cualquiera. Pues lo mismo ocurre con todas las Selecciones de Brasil de todos los tiempos. Iguales que cualquier otra o incluso peores que otras muchas incluyendo en estas otras muchas mejores a la de España. Y eso es una verdad más grande que el Templo de Babilonia. 

El orfismo, en el Arte de la Pintura, fue el nombre que dió Gillaume Apollinaire (en su obra "Peintres cubistes") a la corriente pictórica abstracta basada en la desintegración de la luz por el prisma, al objeto de dotar a la pintura de una nueva fuerza expresiva mediante la dinámica del color. El máximo exponente del orfismo fue el francés Robert Delaunay, al que siguieron el alemán Frantisek Kupka y los estadounidenses Morgan Russell, Stanton Macdonald-Wright y Sonia Terk. El orfismo, en Pintura, rompió con el rigorismo de Paul Mondrian y con el concretismo de las formas cubistas de Pablo Picasso, para dar paso a obras circulares y concéntricas, en la construcción pictórica.Tuvo repercusión en algunos jóvenes pintores alemanes, principalmente Auguste Macke y Franz Marc; así como en el futurismo italiano (Marinetti, Carrá, Boccioni, Russolo, Balla y Severini). ¿Quiénes eran toda esta pléyade de pintores del orfismo? Comencemos por sus iniciadores.   Guillaume Apollinaire, seudónimo de Wilhelm Apollinavic de Kostrowitzky, fue un poeta francés hijo natural de Angélica de Kostrowitzky, que pertenecía a una familia exiliada polaca, y el oficialiano italiano Francesco Flugi d'Aspermont. Aunque nació en Roma se afincó en París y se nacionalizó francés. Llevó a cabo un gran esfuerzo en la ruptura de su pùntuación que disloca la prosodia tradicional poética para concretarla en la tentativa cubista emprendida por los pintores que él llamó orfistas. Robert Delaunay fue un pintor francés que estuvo casado con la también pintora Sonia Delaunay.Tras experimentar influencias de Gauguin, Seurat y Cézanne, se inclinó por el cubismo. Pero su sentido lírico y su gusto por el color le llevaron a una investigación de la irisación de la luz, y en 1911 pintó sus primeros lienzos abstractos, de raíces cubistas. Esta tendencia fue denominada, por Guillaume Apollinaire, como orfismo; y se caracteriza por una organización rítmica yarmoniosa del color, con una yuxtaposición de círculos dinámicos. A partir de 1930 su pintura se situó como precursora en la investigación de la interacción del color, característica del arte cinético. Frantisek Kupka, un bohemio pintor checo, fue pionero de la abstracción. Formado en Praga y Viena, llegó a París en 1894. Pintor culto e intelectual, después de haber sido influido por las corrientes postimpresionistas y el cubismo evolucionó hacia la posibilidad de crear libremente con los colores y las formas como los músicos hacían con los sonidos, según expuso en una entrevista-manifiesto al "New York Times" y que sería el orfismo. Ante sus primeras obras abstractas, de una exuberancia fantasiosa y colorista que le identificó con el orfismo, evolucionó hacia una mayor sobriedad constructivista. Morgan Russell fue un pintor estadounidense, formado en París a partir de 1905 debido a las corrientes de vanguardia, en la misma capital y junto con Stanton Macdonald-Wright. En el año 1913 lanzó el "Sincronismo", movimiento pictórico que preconizaba la necesidad de considerar la forma independientemente del volumen, y de reflejar el espacio plástico únicamente a través de combinaciones y ritmos de color. Poco después adoptó el estilo figurativo convencional, lo que no fue obstáculo para que, en determinados casos, volviera a la abstracción. Tras regresar a su país en 1946, se ocupó de composiciones de temas bíblicos.  Stanton Macdonald-Wright fue un pintor estadounidense formado en París durante 1917 en las doctrinas de Cézanne. Cultivó hasta 1920 una pintura abstracta, vinculada al orfismo, en la que el color sugería formas y volúmenes. Decantado hacia un realismo de fuertes acentos cromáticos, en 1953 retornó a la abstracción. Sonia Delaunay (en ruso Sonia Deloné-Terk) fue una pintora y diseñadora francesa de origen ucraniano, casada con el pintor Robert Delaunay. Inspirada en las formas del cubismo y en los colores de Paul Gauguin, Vincent van Gogh y los orfistas, desarrolló, a partir de 1910, un estilo basado en la yuxtaposición o 'contraste simultáneo' de colores puros rotos en prismas. Se la considera la reina del art decó. Estuvo brevemente casada con el crítico y marchand Wilhelm Uhde y en 1910 se casó con Robert Delaunay. Expuso pinturas, telas y encuadernaciones realizadas con esta técnica y también diseñó vestuarios para teatro. En la década de 1920 Delaunay se dedicó al diseño de ropa y a sus telas pintadas a mano con colores brillantes que revolucionaron el diseño textil. Después de 1940 su estilo se volvió más delicado y sencillo, sobre todo en los gouaches, donde sus experimentos cromáticos alcanzaron nuevas cotas de refinamiento. En 1964, el Museo Nacional de Arte Moderno de París recibió una donación de 58 obras suyas, que fueron expuestas en el Louvre, con lo que se convirtió en la primera mujer que, en vida, vio sus cuadros expuestos en ese museo de París. En 1975 fue condecorada con la Legión de Honor.   Auguste Marck fue un pintor alemán formado en la Academia de Bellas Artes de Düsseldorf. En 1907 tomó contacto con la vanguardia plástica francesa de Paría, captando los mensajes estéticos del impresionismo, el fauvismo y el cubismo. Habiendo conocido en 1909-1910 a Franz Marc y a Wasily Kandinsky en Munich, formó con ellos el grupo expresionista "Der Bleue Reiter" en cuyas exposiciones, y publicaciones, contribuyó activamente. Su obra significa la evolución desde un planteamiento figurativo tradicional, con asimilación de novedades impresionistas y fauvistas, hasta un expresionismo donde la utilización de los colores puros y luminosos con contrastes violentos, la inmovilidad de sus formas y la intemporalidad de sus espacios desambientados son las características principales Franz Marc fue un pintor alemán discípulo de la Academia de Munich que, en 1900, se adscribió en principio al "Jugendstil"; pero influido por el impresionismo en París (1903) experimentó sucesivamente influencias de Gauguin y de Van Gogh.en 1909 conoció a Kandinsky y a Jawlensky, y al año siguiente -el mismo año de su primera exposición individual en Munich- intimó con Auguste Macke.Adoptó como temas casi esclusivos los animales, significando la consolidación de su estilo, de intenso y atormentado colorismo y de gran rigor compositor. Animador del grupo "Der Bleue Reiter" (1911) proyectó, con Kandinsky, su famoso almanaque de 1912. En un nuevo viaje a París (también en 1912) conoció a Deulanay, que lo acercó a la abstracción, tendencia que se acentuó hasta los dibujos de su block de notas durante la I Guerra Mundia que truncó su vida. Fue uno de los principales defensores del expresionismo como superador de la fidelidad a las naturalezas que aún cultivaban los impresionistas. Filippo Tommaso Marinetti fue un escritor italiano nacido en Egipto. Junto con Guillaume Apollinaire cultivó una poesía plástica de tipo orfista. Carlo Carrá fue un pintor italiano que pasó a ser uno de los principales representantes del movimiento futurista-orfista. En 1916 conoció, en Ferrara, a De Chirico y con él se inició en la pintura metafísica, siendo uno de los representantes más destacados de esta tendencia pictórica. Desde 1922, en que se fundó "Valori Plastici" (revista en la que colaboró), Carrá pintó lienzos en los que valoró los matices dorados o sombríos, de sobria composición, además de varios estudios artísticos sobre pintores modernos y otros antiguos como Giotto. Umberto Boccioni fue un escultor, pintor y teórico italiano. Pintor antes que escultor, se formó en el estudio de Giacomo Balla de 1898 a 1902. De Roma pasó, tras una corta estancia en París y Salzburgo, a Padua, Venecia y Milán; trabajó en estas ciudades italianas de 1904 a 1909. En este período de su vida conoció, en Milán, a Marinetti y firmó, junto con éste, Rossolo, Balla, Carrá y Severini, el manifiesto futurista que publicó "Le Figaro". Se adhirió con ellos al culto de la velocidad órfica, tomando del cubismo los principios de  descomposición de la forma, que él desarrolló dinámicamente a modo de espiral que arranca del centro para abrirse al exterior en un sistema de líneas de fuerza. En pintura cultivó el colorido órfico y superó a Delaunay. Alistado voluntario en la I Guerra Mundial, murió de una caída de caballo. Figuró en todas las exposiciones futuristas, y sus pinturas y esculturas causaron siempre escándalo. Principal teórico (junto con el poeta Marinetti) del manifiesto futurista. Giacomo Balla.- Fue un pintor italiano. Académico en un principio, descubrió en París el impresionismo y a su vuelta a Roma se adhirió al movimiento representado por Severini y Boccioni. Descompone en sucesivos planos el movimiento de las partes de los cuerpos de los animales y las piernas humanas. Pintó formas eminentemente geométricas para analizar la interacción de los colores al estilo del orfismo. Su pintura rozó la abstracción, de la que se le considera uno de sus predecesores. Cayó, sin embargo, en elviciado manierismo del "segundo futurismo" de los años veinte. Gino Severini fue un pintor italiano que se trasladó a París en 1906, donde entró en contacto con el grupo italiano de los futuristas, y realizó una serie de bailarinas y de danzas. en estas obras, como en toda su actividad futurista, adaptó a las investigaciones de los movimientos las ideas formales sugeridas por el cubismo. En 1921 publicó un ensayo donde propugnaba una vuelta al espíritu clásico. Partiendo de presupuestos racionales rigurosos, quería reconstruir en términos modernos, aquel oficio seguro y sólido de los grandes artistas del pasado, aunque corrió con frecuencia el riesgo de caer en el academicismo. Se consagró casi exclusivamente a la pintura religiosay el mosaico. Después de la I Guerra Mundial orientó su obra hacia una abstracción regida por los acordes geométricos y cromáticos.  Termino el tema consultando a Wikipedia: "El orfismo o cubismo órfico es el nombre dado en 1913 por el poeta Guillaume Apollinaire a la tendencia colorista y abstracta del cubismo parisino que exalta el color y la luz, emparentándolos con Orfeo, el personaje de la mitología griega que, por su sobrehumano manejo de la lira, representa la conjunción de la música y la poesía. Apollinaire situó dentro del orfismo o cubismo órfico a las obras de Fernand Léger, Francis Picabia, Marcel Duchamp (de los cuales hablaré en un Anexo el próximo día) y, sobre todo, de Robert Delaunay, que actuaba como abanderado de esta tendencia. En esta época surgió una controversia sobre el papel que hubiera tenido en la definición del orfismo la obra de Frank Kupka, jamás citado por Apollinaire. De cualquier forma, el término orfismo ha quedado muy impreciso y tiene más valor por su carga poética que por su valor crítico e histórico.Características: Exaltación del color puro que es "forma y tema". Prescinde de la identificación del espacio pictórico. Sustituye gradualmente las imágenes de la naturaleza por formas lumínicas de color.Anexo sobre Léger, Picabia y Duchamp: (EN FASE DE ELABORACIÓN)

Viernes 13 de junio del año 2014 después de Jesucristo. Como todos los viernes, nos reunimos los tertulianos y las tertulianas del Hogar de Molina de Segura, en Murcia. Solamente que hoy es un día muy especial: se celebra el santo de los Antonios y las Antonias, es el cierre de la temporada 2013/2014 y, además, hoy juega España contra Nederland en el Campeonato del Mundo de Brasil 2014. Botes de cola, botellas de mistela, el champán correspondiente y que no falte el café con leche. En medio de todo ello, todos/as nos ponemos de acuerdo en que Brasil ha ganado a Croacia gracias a que el árbitro japonés no expulsó a Neymar cuando este arreó un puñetazo en el cuello a un croata cuando el partido lo iba ganando Croacia por 0-1 y cuando, en el colmo de la prepotencia, pitó un penalty favor de Brasil (cuando el partido iba 1-1) que no fue ni penalty ni nada parecido. Neymar marcó gol (2-1 a favor de Brasil) creyéndose un héroe para la posteridad... pero yo pienso que para ser un héroe de esa manera tan desleal y tan innoble yo preferiría mil veces ser un peón de albañil pero honrado, sincero y honesto. Si a tales personajillos (como este tal Neymar) se les idolatra siendo unos tramposos... ¿qué será del fútbol en los próximos partidos mientas los verdaderos héroes brasileños son esos millones de seres famélicos porque pasan hambruna mientras son acallados a golpes de palotazos, pelotazos y porrazos de todos los calibres por unas fuerzas armadas brasileñas que adoran a falsos héroes como Neymar y aporrean a los santos inocentes que tienen que dormir en las calles, hambrientos y desesperados, mientras la Seleccíón de Fútbol de Brasil sigue cubriéndose de "gloria" y pongo lo de "gloria" entre comillas para dar a entender que si yo fuese uno de ellos mejor metería la cabeza dentro de un agujero, como hacen las avestruces australianas, lleno de vergüenza? ¡Qué vergüenza de robo señores de la FIFA si es que todavía quedan señores en la FIFA! Lo demás ha sido una agradable charla de temas muy variados que nos han hecho disfrutar de una feliz mañana entre las 10 y las 11. ¡Hasta la vuelta, amigos y amigas de las tertulias con café en el Hogar! Me depido cantando: Vuelvo a la tierra donde nací vuelvo a mi casa, a mi lugar como una ola vuelve al mar hoy vuelvo yo, vuelvo a mi hogar. Vuelvo, vuelvo, vuelvo a mi hogar. Vuelvo, vuelvo, vuelvo a mi hogar. Nada ha cambiado, todo es igual mi árbol, mi huerto y mi pajar mi perro fiel, mi blanco pan... todos me esperan, vuelvo a mi hogar.  Vuelvo, vuelvo, vuelvo a mi hogar. Vuelvo, vuelvo, vuelvo a mi hogar. Traigo un pasado para plantar manos cansadas veinte años más. Traigo recuerdos que olvidar pero no importa, vuelvo a mi hogar. ¡Hasta luego, amigos tertulianos y amigas tertulianas! Y parodiando a Juan Marsé, "si te dicen que caí" no les creáis porque es mentira ya que "un día volveré". No he caído y un día volveré. 

15 años. Adolescencia. San Isidro de Madrid. Los pequeños filósofos de Farelo estamos empezando a ser hombres. Bajamos hacia el Manzanares por la calle Toledo. Puente de Toledo. Algunos se van marchando hacia sus casas mientras yo sigo mi camino dialogando con Rodríguez. Rodríguez no tiene planta de futbolista pero está acongojado por alguna pena que le descompone el corazón. Estoy seguro de que hay alguna chavala de por medio. Y yo, metido en asuntos de chavalas, soy una especie de orientador hacia el lugar más conveniente. El asunto es que, filosofando mentalmente sobre chavalas, irrumpen en la escena tres facinerosos con ganas de armar bronca. Estoy dispuesto a defender a Rodríguez aunque no sea de los míos o porque los inocentes que no tienen forma física suficiente también merecen mi ayuda. Así que miro a los tres facinerosos y le digo a Rodríguez que si necesita mi ayuda yo estoy dispuesto a acabar con estos tres mamarrachos. - Escucha Diesel, no es un problema tuyo sino algo que tengo que resolver yo solo.- Pero ellos son tres, Rodríguez, y tú solamente uno y, en estos casos, mi obligación es defenderte. Estamos bajando hacia el Paseo de la Ribera del Manzanares... - No, Diesel. Nunca llegaré a ser hombre si me eliminas el problema que es solamemte mío. Miro y observo a los tres facinesoros antes de dirigirme a ellos... - ¿Me dais vuestra palabra de honor de que va a ser una pelea justa de uno contra uno o me lío a tortazos con los tres? Los facinerosos tiemblan. El que tiene que arreglar sus cuentas con Rodríguez me jura y perjura que sólo será una pelea de uno contra uno y de que es verdad que hay una chavala de por medio. - Tienes que dejarme solo, Diesel, o nunca llegaré a ser un hombre. En vista de que Rodríguez necesita se los suficientemente hombre como para defender su amor él mismo, no tengo más opción que aceptar su ruego. Miro la casita y el pequeño huerto del agricultor que se resiste a abandonar la ribera del Manzanares. No tengo más remedio que aceptar lo evidente. Rodríguez tiene un grave problema y no lo podrá resolver nunca si yo le saco las castañas del fuego. Caminando por la orilla del río todavía escucho los carterazos que se están propinando los dos rivales. Desconozco si Rodríguez triunfó o fracasó en sus sueños por conquistar a la chavala de sus entretelas pero observo las aguas del Manzanares mientras medito a lo Ortega y Gasset: "La vida es una serie de colisiones con el futuro; no es una suma de lo que hemos sido, sino de lo que anhelamos ser". Nunca más volví a tener ocasión de hablar con Rodríguez y los filósofos de Farelo nos desmembramos para obtener cada uno, de manera particular, las respuestas de nuestros futuros. Poco después ya era yo el líder del Esparta... de San Isidro para más señas. 

Está muy de moda ser antítodos para todos los males de nuestra falta de edcuación. Entre pedorretas de avarientos, ahora resulta que el dilema (si lema significa algo más que eslogan publicitario de los partidos totalmente partidos como dice la palabra partidos) etre los "repu" (repolleros por cierto) y los "mona" (más o menos simiescos) están en gresca con las greñas al aire como en los tiempos de Saboya y los de la cebolla. La reputación de los "repu" está por los suelos y sólo quieren olvidar para no recordar. Mientras tanto, los "mona" cogen las monas (digo las monedas) que les tocan porque quieren recordar para no olvidar. Y, en medio de tanta bronquitis crónica (¡cuánto añoro yo mi trabajo sobre las crónicas de Indias y las No Indias que tenía coleccionadas al completo!), un tal Don Berrinche y una tal Doña Ruperta salen a la palestra para que a algunos universitarios se les caiga el pelo de tanto lavárselo con champán en lugar de champú y olvidando que las burbujas de champán producen urticarias en sus incipientes calvas de revolucionarios sin revolución (que es lo más absurdo que he leído y visto yo en cuanto a evoluciones humanas se refiere y si no se lo creen vean las fotografías históricas de Lenin). Ya lo decía mi abuela materna: "el champú de huevo además de quitarte la caspa te deja la cabeza igual que un huevo completo". Así que viendo a algunos "calaveras" hablando de republicanismo a uno le entra la risa recordando lo que decía mi abuela materna. Así van a quedarse tanto los "repu" como los "mona" después después de tanto hacer el gilipuertas de puertas adentro y de tanto hacer el gilipuertas de puertas afuera. A todo esto, Piqué sueña otra vez, como si Shakira le hubiese dado "pata ancha", con las garrotas. No he dicho garotas sino garrotas para que quede constancia y no me líen con la Constancia que es que no me gusta casi nada porque prefiero un buen trago de champán ni para olvidar ni para recordar sino solamente por pasar el tiempo mientras me preparo para rellenar el crucigrama que ya no es de Ocón de Oro sino de Patón de Plata. Que no me malinterprete nadie porque resulta que Juan no escribió "Algún día me iré" sino que, como los grandes y buenos lectores sabemos, escribió "Algún día volveré" Y es que si comenzamos a leer las novelas desde atrás hacia adelante suelen suceder estas cosas. Pongo como ejemplo, por poner ejemplo de literatura de ir por casa, las contraportadas del As, que es todo un campeón anunciando modelos gramaticales como "en la en mí mirada me se descompone la en ti tirada". La modelo de turno siempre. Y es que las modelos de As tienen turnos como los ATS -Ayudantes Técnicos Sanitarios- en las salas de urgencias y a algunos ya les están dando calambres desde que se les ha visto comprar el As por lo de las contraportadas que los demás no somos tan tontos como ellos se creen o porque son de verdad tontos o siguen siempre haciendo de gilipuertas. Hablando de literatura rusa (quiero decir de literatura rosa que es lo mismo que literatura rusa pero a lo Montero y todo eso de "Te trataré como a una dama" aunque no dice si será en la cama o no será en la cama porque con las feministas hemos topado Sancho y el mundo ya no es tan ancho como diría Don Quijote), que voy y me acuerdo/recuerdo de la peli "Del rosa al amarillo" y se me quedan los ojos en blanco porque resulta que los pequeños somos cada vez más pequeños y es que ya los hortelanos no son tan deportistas como antes, que salían de las huertas conquenses hasta convertidos en ciclistas profesionales a lo Jesús y Amalio. Pero ahora que si quieres arroz Catalina (Catalano también le daba bien a los pedales) porque los pepinos crecen muy pequeños (algo así como algas verdes que os queremos verdes para combatir las arrugas del traje que no hay planchadora que lo consiga) y ya no es como antes que crecían aquellos pepinos tan hermosos y tan grandes que eran como obuses de campeonato... aquellos pepotes del siglo XX... ¡que se ficieron de aquellos los míos pepotes del siglo XX!... a veces somos hasta Jorge Manrique hablando de los ríos que se van a parar a la mar y allí es el nadar... guardando la ropa por supuesto o diciendo a la prima Montse (por lo de seguir con la literatura a la frambuesa catalana republicana) que mientras besa la fotografía de Artur Mas no se olvide de echar una miradita a nuestros pantalones mientras nos damos el baño maría en la "Fonte dels Castellets" o algo parecido. Para encontrar pepotes verdaderos debemos retroceder al año dos mil y pico (cada uno sube el Pico de la Cebollera como más o mejor puede) y es que me acuerdo de Vallecas pero... en fin... que es necesario volver a la bohemia ahora que nos asaltan, por todos los lados, las Luces de bohemia barojianas... ¿republicanas tal vez pero con guerreras de cuando la mili se hacía con lanzas?... y todos los fanáticos del balompié se nos vienen encima como una pesadilla enorme. Nos van a estar televisando una centuria entera a través de la Century Fox dándonos píldoras futboleras al grito de ¡Oé Oé Oé! sin que el mismísimo Kenzaburu se entere de qué va la cosa. Quizás yo aproveche el tirón de Oé para entrevistar a Kenzaburu y que me explique qué pasó con Jasón y los Arganutas pero en versión japonesa. Y a quien meta el primer gol de La Roja (que no son rojos republicanos ni nada que se les parezca sino jugadores de pantaloneta corta y camiseta a la buena de Dios o como se llame ahora a las casaquillas) hay que erigirle un monumento junto a la Catedral de la Sagrada Familia de Barcelona por ver si a los independentistas catalinos-catalíticos-calcolíticos se les ocurre nombrarle patrón de todos sus males. Al parecer a Artur Mas no le gustan los chistes que dicen que se dedique a jugar a la petanca y no con los negocios de los empresarios catalanaces-capaces-rapaces que están a punto de mandarle a la M de Mongolia. Y es que resulta que ahora Mas (el aguerrido y millonario republicano-americano-mohicano Artur mas) está buscando hacer carambolas con las bolas de Jacinto Verdaguer, que no es que Jacinto Verdaguer haya descubierto la pólvora de llas bolas de los cañones de Trafalgar Squire, sino que escribía en español aunque ni Más ni los del CiU y mucho menos los de Esquerra Republicana lo sepan porque encultos son muy encultos y en su encultura parece que su mente es mas dura que la armadura de el Marqués de Jura y juro que no conozco a tal marqués pero que resulta que es Real. Pues muy bien. Me alegro y sigo. Recuerdo todo aquello de los combates y las peleas entres los mil y pico condades catalanes que en la Historia han sido hasta que llegó Catalina, la de Aragón, y se acabaron las diputas a lo "recollons". Comienza la modorra. Las autoridades deportivas de Brasil están pensando que hagan el saque de honor los campeones del mundo de las bolas (canicas se llaman en otras partes) en el partido inaugural Brasil-Croacia (palos santos o santos palos contra crocantes chocantes o chocantes crocantes). ¡Verán ustedes que aburrimiento va a resultar dicho partido desde el principio con eso de ver a 2014 campeones mundiales de las bolas (canicas se llaman en otras partes) dando los saques de honor y hasta el final del 0-0 a lo patata a lo pobre y de postres ajo y agua! ¡¡Viva Agustín de Foxá Xá Xá y Xá!!  Es más divertido ver el colmo de "Colmillo Blanco" a lo Jack London y a ver si es verdad que "Martin Eden" es algo tan interesante como me ha chivateado uno que se ha quedado dormido en el sofá bebiendo de la cocacola marca "ni se sabe" pero que saber sabe a jarabe.O a lo peor sucede que "Martin Eden", de Jack London es todavía más aburrido que "Oliver Twist" y nos quedamos "fritos" los dos en el sofá. Para mí que todo esto de Jack London sólo es pedagogía, de pueblo por supuesto, pero que no es tanto como para ponerlo en los altares de la Cinematografía Literaria llevada al último grado de la extenuación. Por lo pronto en mi casa va a llegar todo un desembarco de películas DVD para olvidanos de tanto puntapié mundial. Ya lo verán cómo es cierto y cuando llegue España me tengo que dar una vuelta por los bares. De momento vamos a tener que utilizar la estratagema de los cafés para poder soportar el bombardeo de balones al estilo Balenciaga -porque ahora se juega al fútbol según la moda y Balenciaga está de moda- esperando que no salga uno desde la "caja tonta" y recibamos un pepinazo que nos deje tontos perdidos en el umbral de la inconsciencia mientras nos perdemos la finalísima si es que tenemos suficiente aguante como para soportar todo el arsenal de balonazos que vamos a recibir y que nos pueden convertir en grillos con grilletes atados al sofá y soportando el martirio de petardo va y petardo viene.  Hablando de grillos y grilletes recuerdo que hubo un Grillo en la Selección Argentina de la época de Lorenzo y que vamos a ver cómo queda lo de Neymar que lo veo mucho más feo cada día que pasa (no me refiero a la cara de Neymar sino a la cara que le echa Neymar para jugar sólo cuando le da la real gana). Para salirse de todo este tormento de balonazo viene y balonazo va vamos a tener que estar muy salidos... pero que muy salidos del todo... de los medios de comunicación de masas. ¿Nos sacrificaremos una vez más? ¿Nos dedicaremos al oficio de tomar cafés dejando pasar los goles como pasamos de las coles? ¿Sabremos escapar a tiempo de todo este tormento que se nos avecina desde esta misma noche o nos consolaremos viendo películas de DVD de cuándo maricastaña no era castaña? Nos puede quedar el consuelo de ver a alguna fanática de muy buen ver que se llame Consuelo y nos envía un mensaje de consuelo como, por ejemplo: "estoy de muy buen ver y a ver si me ves mejor de lo que estoy". A lo mejor, los realizadores de las teles, nos echan, entre gol y gol, algunas tomas en primer plano de las brujas de Brujas (y valga la redundancia) que nos haga recordar los gloriosos tiempos de los duelos entre Brujas y Círculo de Brujas de la Liga Belga. ¡Qué tiempos aquellos en que la Liga Belga salía en el As y en el Marca y entendíamos de Brujas y del Círculo de Brujas! Así que vamos a encomendarnos a San Agapito, el santo de los árbitros por lo del pito, y pensemos que este Mundial es un pitorreo. ¡Que venga la Guardia Civil y nos civilice un poco!. Mientras tanto, los gilipuertas de puertas adentro y los gilipuertas de puertas afuera que sigan con el absurdo debate de "repu" (Repullés por ejemplo) y "mona" (Monasterio por decir algo). Amén.     

Se conoce con el nombre de orfismo a una religión de misterios de la Antigua Grecia, cuya fundación se atribuía a Orfeo; el héroe mítico de Tracia, poeta y músico por excelencia. Debemos saber que Tracia es una región del Sureste de Europa, que estaba habitada en la Antigüedad por el pueblo tracio, instalado en el II milenio antes de Jesucristo, que permanecieron mucho tiempo en estado tribal y nutrieron a Grecia de esclavos y mercenarios. Caracterizaba a la religión del orfismo, principalmente, la creencia en la vida de ultratumba y en la metempsicosis, así como el particular régimen de vida a la que habían de someterse los que se inciaban en ella. Ultratumba quiere decir el ámbito que hay más allá de la muerte, expresado todo ello como un drama. Mientras que metempsicosis es, en Filosofía, el paso del alma del cuerpo en que está alojada a un cuerpo nuevo (humano, animal o vegetal) y esto supone una concepción del alma como distante y fundamentalmente independiente del cuerpo; también, en general, como sujeto responsable de su vida moral, por la que la metempsicosis suele asumir sentido de retribución o de proceso purificador del alma. Tal creencia (que va en contra de la realidad verdadera del Cristianismo) estuvo muy extendida en el Oriente Antiguo (llamándosele karma) y que apareció también en el orfismo griego y tuvo se expansión occidental a través de el "Fedón" de Platón, siendo una sinónimo de los que los griegos llamaba transmigración.  ¿Cuál era el karma para estos antiguos religiosos? Vamos a explicarlo de una manera sencilla para poder comprenderlo. Karma proviene del sánscrito y significa hecho o acción. Es un término común en el brahmanismo, huinduismo, jainismo y budismo. Se refiere a las acciones de un ser y su retribución y al conjunto de ambas como explicación del dolor y la desigualdad en el mal. Hagamos un poco de Historia: el término se popularizó, en Occidente, como "ley del karma", que asume de la teosofía una tendencia mística en la que se mezclan eclécticamente, creencias religiosas, filosóficas y ocultistas (entre ellas la alquimia), generalmente de origen oriental. La teosofía se opone a la teodocia, ya que ésta es un conocimento de Dios dentro de los límites de la razón, y a la teología, que adopta, como fundamento de este conocimiento de Dios, la revelación. Característica común a todas las tendencias teosóficas son el emanantismo. Ejemplos típicos son el neopitagorismo y el misticismo renacentista que está representado por pensadores como Böhme, Paracelso, Cornelio Agripa, Van Helmont, etétera. En el siglo XIX se fundó la Sociedad Teosófica, una nueva forma de esta mística representada fundamentalmente por Blavatsky.  En cuanto a la teodicea debemos saber que es un término acuñado por Leibniz, en 1710, para designar todo intento filosófico matemático de conciliar la existencia del mal (físico y moral) con la bondad y sabiduría de Dios. Presente ya en la filosofía de la Antigüedad, el tema adquiere en Leibniz la amplitud y el método de una disciplina filosófica. Desde los conocidos presupuestos de Leibniz, Kant rechazó la viabilidad misma de la teodicea y algunos autores neo escolásticos del siglo XIX adoptan el nombre de "teodicea" para designar una disciplina o apartado especial dentro de la teología natural. Posteriormente, "teodicea" vino a titular la misma teología natural entera, aunque, en esta última acepción, el nombre va siendo abandonado. El problema de la existencia del mal y su posibilidad (o imposibilidad) de integración en la creencia religiosa puede recibir soluciones filosóficas especulativamente correctas, pero inoperantes para el ser humano. El Crsitianismo y la fe religiosa en general, no se impone la tarea de "explicar" el ma, sino que envuelve al ser humano en una concepción general vívida de Dios y del mundo en donde el mal tiene un sentido negativo.  Metidos ya en la tarea de las definiciones, vamos ahora a ver qué significa teología. En líneas generales (y sin profundizar demasiado porque no soy un teólogo propiamente dicho aunque conozca mucho de Teología) es la Ciencia que trata de Dios y de sus atribuciones y perfección. El término "teología" aparece en Platón, pero el concepto se da ya en los presocráticos. Platón lo aplica a los mitos y leyendas de los dioses legitimizados, interpretados bajo la luz crítica de la Filosofía y enfocados en su valoración dentro de la educación política. La teología es el paso del mito al logos, cuyo papel es descubrir la verdad escondida en los mitos. Aristóteles, por otro lado, llama "teólogos" a los primeros creadores de mitos (Hesíodo y Homero) y, para otros, Teología es el estudio filosófico metafísico del ente en su ser; la filosofía primera, la más elevada de todas las ciencias. La aceptación del término por el Crsitianismo se dio lugar entre los siglos IV y V con el significado de saber cristiano acerca de Dios. Existía, también, una teología rabínica (rabinismo), islámica (kalam), etcétera.  La Teología es el entendimiento y la percepción que se obtiene a través de la revelación; algo así como la intelegencia que se obtiene de ella o como la palabra del ser humano sobre Dios. Responde a la necesidad que tiene el creyente al pensar en su fe, de modo que articula sus datos en conexión con sus conocimientos humanos y al nivel de su cultura e historia, porque la Teología se define como la fe que aspira a los conocimientos cientñificos. Sus fuentes son: la revelación, la fe, la tradición y el Magisterio de la Iglesia (como sucede con los católicos y los evangélicos cristianos), algo así interpretaciones de la existencia. Pero es en la Santa Biblia donde radica la verdadera Teología que explica quién es el verdadero Dios Padre, el verdadero Dios Nuestro Señor Jesucristo y el verdadero Dios Espíritu Santo; unidos los tres en una sola personalidad. Dicho todo esto para aclaración y que no quepa duda alguna de la verdad de Dios, sigamos con el orfismo explicando quién fue Orfeo. Orfeo, como dijimos al principio, fue un héroe mítico griego y, en Tracia, fue el legendario fundador del orfismo. Poeta y músico por excelencia, dominaba mágicamente a la naturaleza con sus cantos. Según la leyenda, había revelado los misterios de ultratumba al regresar del Hades. Es uno de los mitos griegos más antiguos y de difíciles interpretaciones. Su figura se relaciona muchas veces con Apolo y, aún más frecuentemente, con la de Dioniso Zagreo; ciertas versiones dicen que era un sacerdote de Apolo que se opuso al culto de Dioniso en Tracia, lo cual explicaría su despedazamiento por las ménades e incluso su identificación con Dioniso. Otras versiones relatan su muerte fulminado por un rayo de Zeus, lo que revelaría su naturaleza originaria de dios de la vegetación, también justificada por el mito de su descendimiento y regreso del Hades (muerte y renacimiento vegetal).  La leyenda ha respetado una antiquísima versión según la cual era hijo de Eagro y Calíope (la principal de las Musas) y esposo de Eurídice, que murió de una mordedura de serpiente cuando huía de Eurídice. Los efectos de su canto en el mundo infernal y la liberación de Eurídice, que no llegó a cumplirse porque Orfeo, desconfiando de la somnolencia del Hades, no volvió a mirarla antes de salir a la luz solar y cuando ella aún era una sombra (mito que coincide con la leyenda japonesa de Izanami e Izanagi). Al regresar a la tierra, Orfeo se dedicó a la enseñanza de los misterios de ultratumba.  Los mitos relativos a su muerte discrepan considerablemente. En unas versiones le matan las ménades, a veces por la fidelidad a Eurídice y en otras por haber inventado la pederastia y una tercera por haber excluido a las mujeres de los misterios. Las que atribuyen su muerte por parte de Zeus, unas veces afirman que fue un castigo pro revelar los misterios de ultratumba. Volvamos, de nuevo, a la vida del mítico Orfeo. ¿Quiénes eran las ménades que hemos citado ya? Se le llamaban ménades a cada una de ciertas sacerdotisas de Dioniso que, poseídas por el dios de las bacanales, son presas de una locura extática que se traduce en danzas orgiásticas. Personifican, por otro lado, la fecundidad y, en sentido figurado, así se las conoce a las mujeres descompuestas y frenéticas.  Las ménades fueron representadas en la época griega (pintura en vasos y relieves) y etrusca y romana (relieves y frescos). En los vasos áticos, con figuras negras, llevan vestido corto o largo. Sus atributos son pieles de cabra o de pantera, tirsos y serpientes y, a veces, llevan peplo. Los ejemplos más notables son el vaso François, la crátera de Lydos y el relieve del Palacio de los Conservadores. Hemos dicho que eran sacerdotisas de Dioniso y es necesario saber que Dioniso es el dios griego del arrebato místico producido por la borrachera, de la vid y del vino. El dios de las bacanales que los romanos llamaron Baco.  Como dijimos antes, según una antiquísima leyenda, Orfeo era hijo de Eagro y de Calíope (otras versiones dicen que su padre fue Apolo). Los tres son grandes figuras de las leyendas griegas. Eagro era hijo de Carope, rey de Tracia, que se casó con Calíope, con la que fue padre de Orfeo, Marsias, Lino y Cimotone y que, después de su muerte, se convirtió en un dios-río. Calíope o Caliope era, para los griegos de la Antigüedad, la primera de las Musas, especializada en la poesía épica, la elocuencia y la poesía heroica durante la época helenística. De su unión con Apolo, según otras versiones, nació Orfeo y se le atribuían también como hijos suyos a Lino, Roso y las sirenas. Se le asignó el arbitraje en la querella entre Afrodita y Perséfone a cusa de Adonis. Apolo es una de las doce grandes divinidades del Olimpo; fue hijo de Zeus y Leton y hermano gemelo de Artemisa. Apolo fue adorado como un dios del sol y los romanos lo invocaron como dios de la luz y la claridad física e intelectual. En la Mitología de la Antigüa Grecia, existen famosas leyendas sobre Eurídice. Una de ellas dice que fue la esposa de Creonte, rey de Tebas, que se ahorcó al conocer la muerte de su hijo Hemón junto a Antígona; pero la Eurídice que se refiere al mito de Orfeo no es ésta Eurídice sino la que fue a buscar el héroe hasta el Hades.   Hemos citado varias veces a Hades. ¿Quién era Hades o qué era el Hades? Era la cuarta divinidad de la generación de los del Olimpo. Hijo de Cronos y Rea, señor del mundo subterráneo, su carro se tornaba invisible en sus andaduras, como oposición a la aureola del padre de los dioses (Zeus); oposición que, unida a la de sus seguidores, justifica que se le considerase representación de Zeus bajo la tierra. En su morada albergaba a los muertos, y pasó a ser dios de la vida de ultratumba (orfismo). De aspecto odioso, su nombre producía temor y de ahí que se utilizar el eufemismo de Plutón. En la Mitología romana, Plutón era el dios del inframundo. Su equivalente en la Mitología griega era Hades, aunque Plutón era más benigno. en cuando a la etimología de su nombre se le confunde con Pluto, el dios griego de las riquezas; del cual deriva la "plutocracia" que es, dicho sea de paso y para mayor conocimiento de mis lectores y lectoras, una síntesis crítica que se hace a la democracia, al sufragio universal y al parlamentarismo, pudiendo enunciarse como un sistema de gobierno en el que el poder lo ostentan quienes poseen las fuentes de riqueza. Volviendo a Hades, hemos de decir que sólo abandonó una vez sus dominios y fue para raptar a Perséfone y para impedir la entrada de Heracles (Hércules para los romanos) y curar en el Olimpo las heridas que éste le produjo. De Hades tomó nombre el reino subterráneo, el mundo de las tinieblas y fantasmas, el mundo de los muertos (también conocido como los infiernos). Existe un título ritiual ("Rico") de Hades, también dios de la profundidad bajo la tierra (infiernos) y fuente de toda riqueza temporal.  Veamos ahora, por último, qué es lo que dice Wikipedia sobre el orfismo religioso: el orfismo (de Orfeo) es una corriente religiosa de la antigua Grecia, relacionada con Orfeo, maestro de los encantamientos. Al poseer elementos propios de los cultos mistéricos, se le suele denominar también como misterios órficos. Orfeo, en "El Maestro" de Luis de Millán (1536), aparece tocando una vihuela en vez de la clásica lira (dicho solamente como anécdota). La iconografía que lo acompaña, oculta en el paisaje y en el lema tiene mucho de críptica y mistérica, como era usual en la época; por ejemplo en lla "Hypnerotomachia Poliphili" del griego sueño, eros, amor y lucha. Este libro, en español "El Sueño de Polífilo", es una obra de Francesco Colonna (1467). La edición original apareció en Venecia en 1499, en la imprenta de Aldo Manucio, con importantes xilografías, y constituye una verdadera obra maestra del arte del libro, obteniendo gran éxito en los Siglos XVI y XVII, siendo traducido rápidamente a diversas lenguas. El movimiento órfico supone un enfrentamiento a las tradiciones religiosas de la ciudad griega y, en definitiva, una nueva concepción del ser humano y su destino. Bajo el nombre del mítico Orfeo, cantor y trágico viajero del Más Allá, surgen una serie de textos que predican y atestiguan esa nueva religiosidad, una doctrina de salvación sobre el ser humano, su alma y su destino tras la muerte.  El orfismo se mueve exclusivamente en un plano religioso. Es una secta que cuestiona la religión oficial de las ciudades peninsulares helénicas. En particular, a dos niveles: uno de pensamiento teológico, otro de prácticas y comportamientos. El orfismo es, de manera funadmental, una religión de textos, con las cosmogonías, teogonías e interpretaciones que estas no dejan de producir. En lo esencial, toda esta literatura parece elaborada contra la teología dominante de los griegos, es decir, la de Hesíodo y su "Teogonía". Al ser el orfismo una literatura inseparable de un género de vida, la ruptura con el pensamiento oficial entraña diferencias no menos grandes en las prácticas y en los comportamientos. Aquel que opta por vivir a la manera órfica, el "bíos orphikós", se presenta, en primer lugar, como un individuo y como un marginado, es un ser humano errante, semejante a esos Orfeo-telestes que van de ciudad en ciudad, proponiendo a los particulares sus recetas de salvación paseándose por el mundo como los demiurgos del pasado y que tanto nos recuerda a los mormones y a los testigos de Jehová de hoy en día. Miembros de una secta al margen de la política, gente de libros y textos sagrados, y al mismo tiempo practicantes de sus ritos mistéricos y de un peculiar ascetismo (con preceptos estrictos como el no comer carne ni derramar sangre animal o vestir telas de lino), los órficos dejaron una larga huella en varios textos, pero también importantes ecos en muy diversos autores, especialmente en algunos filósofos. El credo órfico propone una innovadora (tan falsa como la de los mormones y los testigos de Jehová de nuestros tiempos) interpretación del ser humano, como compuesto de un cuerpo y un alma, indestructible que sobrevive y recibe premios o castigos más allá de la muerte. Un precedente puede encontrarse en Homero, pero en él era el cuerpo el verdadero yo del hombre, mientras que para los órficos es el alma lo esencial, lo que el iniciado debe cuidar siempre y esforzarse en mantener pura para su salvación. El cuerpo es un mero vestido, un habitáculo temporal, una prisión o incluso una tumba para el alma, que en la muerte se desprende de esa envoltura terrenal y va al más allá a recibir sus premios o sus castigos, que pueden incluir algunas reencarnaciones o metempsicosis en otros cuerpos (y no sólo humanos sino también animales o vegetales), hasta lograr su purificación definitiva y reintegrarse en el ámbito divino. Para expresar su credo, los órficos (como hacen los mormones y los testigos de Jehová hoy en día) recurren a una mitología de temas muy definidos: de un lado, a una teogonía (distinta a la hesiódica) y, de otro, a una teoría soteriológica, de larga influencia posterior sobre el destino del alma. Especial relieve tiene un mito dionisíaco que, en la interpretación órfica, explica el carácter patético de la vida humana, en una condena en que el alma debe purgar un crimen titánico. Según este mito, los antiguos Titanes, bestiales y soberbios, mataron al pequeño Dioniso, hijo de Zeus y Perséfone, atrayendo al niño con brillantes juguetes a una trampa. Lo mataron, lo descuartizaron, lo cocieron y lo devoraron. Zeus los castigó fulminándolos con su rayo (sólo el corazón del dios quedó a salvo, y de él resucitó entero de nuevo el hijo de Zeus). De la mezcla de las cenizas de los abrasados Titanes y la tierra surgieron luego los seres humanos, que albergan en su interior un componente titánico y otro dionísiaco. Nacen, pues, cargados con algo de la antigua culpa, y deben purificarse en ella en esta vida, evitando derramar sangre de humanos y animales, de modo que, al final de la existencia, el alma, liberada del cuerpo, casi tumba y cárcel, pueda reintegrarse al mundo divino del que procede (lo cual va en contra de que dice el verdaero Crsitianismo que anuncia el renacimiento, solamente una vez, de cuerpo, alma y espíritu y no de la manera falsa y mentirosa que van predicando los mormones y los testigos de Jehová). El proceso de purificación puede ser largo y realizarse en varias transmigraciones del alma o metempsicosis. De ahí el precepto de no derramar sangre humana ni animal, ya que también en formas animales puede latir un alma humana (e incluso la de un pariente). Al iniciarse en los misterios (como sucede con las locuras que predican los mormones y los testigos de Jehová hoy en día), el hombre (dejan a la muere en un plano sin importancia alguna) adquiere una guía de salvación, y por eso en el Más Allá los iniciados cuentan con una contraseña que los identifica, y saben que deben presentarse ante los dioses de ultratumba con un saludo amistoso, como indican las laminillas órficas que se entierran con ellos. Las laminillas áureas apuntan instrucciones para realizar bien la catábasis y entrar en el Hades (no beber en la fuente del Olvido, sí en la de la Memoria, proclamar 'también yo soy un ser inmortal', y otras muchas locuras como dicen los mormones y los testigos de Jehová hoy en día).  La teogonía órfica recoge ecos de teogonías orientales y concede un papel esencial a divinidades marginadas del repertorio hesiódico, como Nix, el Tiempo, Fanes, y habla del Huevo Cósmico (lo cual produce tantas carcajadas como producen las tonterías que dicen los mormones y los testigos de Jehová hoy en día) o del Reinado de Dioniso. Esta mitología (tan falsa y errática como la de los mormones y los testigos de Jehová de hoy en día)  está expuesta en textos de muy diversas épocas, y se compone de fragmentos muy distintos, empezando por breves restos de muy antiguos poemas y concluyendo con las glosas de época tardía donde se mezclan ecos filosóficos variados. Hubo una tradición de textos antiguos en verso y comentaristas en prosa, al margen de símbolos y contraseñas verdaderamente ridículas . Los órficos fueron muy aficionados a escritos y libros de nivel diverso, unos más de proselitismo popular y otros más refinados (como hacen astutamente y con alevosía premeditada los mormones y los testigos de Jehová de hoy en día). Al final, confluyen con algunos textos de magia (magia negra empleada también por mormones y testigos de Jehová cuando tienes la desgracia de caer en sus redes y formar parte de sus súbditos esclavizados por quienes les dirigen ocultamente).  Los órficos (orphikoi) fueron un grupo que unió creencias procedentes del culto al dios Apolo, con otras relacionadas con la la reencarnación que ellos predicaban (como hacen los mormones y los testigos de Jehová hoy en día y que nada tienen que ver con el verdadero Cristianismo). Creían que el alma se mantiene únicamente si se conserva su estado puro. Por ello usaron a Dioniso (que era un borracho crónico y un demente mental) como un elemento purificador y figura central de sus creencias. Orfeo, por su parte, con sus cualidades de pureza sexual, su facultad de profetizar lo que ocurriría después de la muerte y sus dotes musicales, aportaba otra figura central para el anclaje de las creencias órficas (como hacen los mormones y los testigos de Jehová de hoy en día). Estas creencias fueron recogidas de narraciones sagradas (iepoi lógoi ) que suelen datarse en el siglo III antes de Cristo. En el siglo V antes de Cristo, Heródoto, habla de los órficos y de los pitagóricos como participantes activos de ciertos tabúes o prohibiciones como hacen los mormones y testigos de Jehová hoy en día. Se sabe también que Platón se vio vinculado con oráculos y revelaciones órficas. Por otra parte, Aritósteles, conoció y manejó las llamadas "Narraciones Órficas". Puede decirse por tanto que la denominación de órficos en el mundo griego tenía un puesto importante, pero más en forma sectaria (como sucede con los aviesos y peligrosos mormones y los testigos de Jehová hoy en día), y no debe confundirse nunca con la percepción griega sobre la formación de la vida y del universo. La existencia de las famosas láminas áureas procedentes de tumbas de Grecia y Creta, con carácter órfico para el tratamiento del alma del muerto, y anteriores al período helenístico, únicamente demuestran lo antes dicho: la existencia de algún tipo de secta ritual con creencias religiosas acerca de la vida después de la vida y la transcendencia continua del alma (como sucede con las supercherías que predican los mormones y los testigos de Jehová hoy en día). En definitiva, que solamente Jesucristo es el Camino, es la Verdad y es la Vida. Lo demás es mentira; una mentira disfrazada de ocultismos y ritos mágicos para los iniciados como ocurre con todas las sectas anticristianas.   

La espita de la olla a presión comenzó a lanzar su característico sonido mientras doña Alfonsa Pérez-Gines de Lamadrid, despertando de su sempiterna modorra, se rascó los sabañones de sus dos orejas, grandes como dos platos soperos, mientras seguía con los rulos enganchados en aquellos sus pelos totalmente canosos y que parecían pelusillas de piel de conejo, mientras todo el pueblo de Sos descansaba y, pinchado en la mugrienta pared del solitario comedor, el alamanaque zaragozano se había detenido en el pasado 1973 mientras que, tan lejos de la capital de España como ella, su comadre y parienta más o menos cercana, doña Fernanda Moreno-Espinosa de Lamadrid, se mordíá las negruzcas uñas, tanteando con la lengua su postiza dentadura, después de haber tenido que pasar el estropajo, en su retirada casa de Osuna, a la sartén que, de tanto uso, habá perdido todo el brillo tal como le sucedió a ella en su vida por los madriles. A ambas dos viejas celestinas les unía, además del parentesco, los desamores vividos como la purga de sus pecados, la purga de sus traiciones, la purga de sus cobardías. A doña Alfonsa Pérez-Ginés de Lamadrid la había dejado sola ante el altar el chulo Guti de Lavapiés y a doña Fernanda Moreno-Espinosa de Lamadrid la había engañado, por completo, el mexicano Mario tras haberla enamorado durante la Feria de San Isidro, en el Paseo de la Florida como ella recordaba con total exactitud. Así que mientras doña Fernanda seguía raspando, con estropajo y uñas, la roña adherida a su sartén de mil y una pitanzas, doña Alfonsa se habia levantado del sofá descolorido y desvencijado, para acudir a la olla exprés que amenazaba con explotar y hacer volar su chabola en mil pedazos. Doña Alfonsa y doña Fernanda, atrapadas en la soledad por culpa de sus amores y el desamor, están, ahora, solamente locas de remate. Quienes las conocieron en los madriles sólo saben, de ellas, que están completamente idas.  

Un pensamiento amanecido de la luz de este manantial completo vislumbrado en el espejo del pórtico real. La carne es sueño si los huídos vientos del más allá la encuentran dormida y en el brillo de la tierra en esta mañana de agua dura. Es una especie de alba con cristales de aliento vivo. Es la honda onda del sonido misterioso de la vida que suena a beso de luz y los rayos, todavía tibios del sol, calman la sed de la boca con las liviandades del corazón. Un aire casi deshecho viene con el silencio y arde la llanura casi desnuda que viene con ese silencio. Es la llanura del pensamiento un sentirse hombres colindantes.

Duro de cocer, duro de comer. Año 2001 después de Jesucristo. Estoy llegando al final de mi periplo laboral por las tierras ecuatorianas. A partir de 2001 se me abren nuevos horizontes. Si he sido duro de cocer es que he sido duro de comer... pero hablando de comer todavía recuerdo las tardes que tenía que almorzar en el establecimiento de mi vecino de barrio "El Informático", amigo, a su vez, de mi vecino de barrio "El Separado". Me hace gracia recordar estas cosas y el anuncio de Os Coqueiros, debajo del gimnasio donde los "cachalotes" ecuatorianos se ponen "cachas" no sé para qué porque la verdad es que no asustan ni a los más pequeñines del barrio de La Gasca.  Ha sido todo un periplo laboral extenso e intenso, con tantas anécdotas por recordar que en mi memoria hay un listín de sucesos más largo que el listín telefónico de Pichincha. Y es que, a veces, me he estado entreteniendo horas enteras, por aquello de ocupar tiempos de ocio, repasando apellidos de dicho listín. No por aprenderme nada de memoria sino por jugar al "veo veo" mientras oteo las hojas y voy recitando apellidos. En cuanto a Os Coqueiros son helados de coco que he comido con sumo placer.  Duro de cocer, duro de comer. A pesar de unos cuantos holgazanes y truhaneros de los que se las dan de vivos ninguno de ellos me ha podido cocer y mucho menos comer. En cuanto a mí se refiere he cocido todo lo que he podido y he comido todos lo que Dios me ha permitido comer. De las chavalas latinoamericanas hablo otro día.                         

Miércoles, día 10 del año 2014 después de Jesucristo. Ruta número 5 (con variante incluida) en la que participamos 3 chicas (todas bien físicamente) y 5 chicos (Gregorio con un sombrero multicolor que hace furor entre sus fanáticas seguidoras, Juan Segundo con su gorrilla de sport veraniego para ligar bronces en sus próximos viajes a las playas hispánicas y su sempiterno número 6 en la espalda de su camiseta, Agustín que sigue con sus gafas de sol graduables y molando más que un cazador por los alrededores de Los Conejos, el bajito que está pletórico de pulmones y yo con el pelo un poco despeinado). Así que al sonar las 8,30 (y faltando Juan García y Dobra a los cuales hecho de menos) comenzamos la marcha. Guardo silencio durante los primeros kilómetros mientras Gregorio lidera la marcha con su sombrero multicolor que no sé de qué paraíso hawaiano lo ha debido de sacar pero que nos sirve de referencia visible para quienes vamos en el grupo de los deshinibidos, hasta que entro en conversación porque me dicen que voy callado. Contesto que lo que pasa es que me dan pena los neendarleses porque le vamos a meter 4-0, con lo cual está de acuerdo Agustín pero Gregorio se conforma con un 3-1. Una vez agotado el tema del fútbol, comenzamos por las hipótesis. Los/las senderistas del Hogar de Molina de Segura siempre nos planteamos hipótesis sobre por dónde vamos a caminar mientras los ciclistas nos pasan rozando la piel como cuchillos cortantes. Pero no nos cortamos ni un pelo y llegamos a la conclusión de que debemos pasar por debajo del túnel para luego iniciar el camino de regreso por entre los cañaverales. Dejamos que, en principio, den un tirón Gregorio y Juan Segundo. En segunda fila vamos el de los grandes pulmones y yo. Por detrás, Agustín esta "pelando la pava" con las chicas. Hasta que llegado el túnel nos volvemos a reagrupar y yo, aprovechando el fresco que da el túnel a nuestros cuerpos, lanzo un largo ataque hasta situarme en cabeza al salir del túnel. Posteriormente llega la temida bajada pedregosa en la que hay que poner toda el alma en el asador para no caer rodando. Todos pasamos la prueba y, de repente, la primera de las chicas, que ahora encabeza el grupo junto con Gregorio y yo, reclama justicia contra ciertas cuestiones de asuntos burocráticos y domésticos o familiares. Veo una rata muerta, no digo nada para no contagiar la sicosis a nadie y, entre los cañaverales, surgen, de vez en cuando, algunos grupos de mosquitos que nos quieren chupar la sangre. También salimos ilesos de este ataque cuando toca saber si las brevas están ya maduras. Nada que hacer. Y como se me despierta el apetito me entero de que, en la última marcha de Senderimo, dentro de 14 días habrá comida y café para todos los que hemos sido audaces aventureros en estas fazañas (digo fazañas que quiere decir hazañas pero en lenguaje del Cid Campeador) de rutas tan increíbles como ciertas. Lo último que recuerdo es que hablamos de soterramientos, de lo absurdo que será el AVE en Murcia y de las posibilidades que tiene el Murcia de subir a Primera División si vence al Córdoba y, después, al Gijón o Las Palmas. Y de pronto me veo envuelto en una larga charla con la primera de las chicas y Gregorio, que hemos lanzado un ataque tan soprendente que el resto se han quedado descolgados y descolgadas, sobre lo falsos que han sido siempre todos esos líderes políticos y sindicales que, a pesar de sus consignas de ¡Unidad, compañeros, unidad! ni eran compañeros ni nada parecido porque algunos entraban por la puerta de la DGS de Sol y salían a los pocos minutos tan felices como entraban mientras algunos inocentes se pasaban semanas enteras en los calabozos. Hablamos de lo falsos que eran todos los que se decían amigos y camaradas y sin más que decir, mientras la primera de las chicas se va a su casa, Gregorio y yo esperamos al resto del pelotón. Una vez todos juntos entramos más felices que unas castañuelas en el Hogar. Han sido 2 horas de duro esfuerzo bajo el sol.    

Sucedió el primer día que visitaba yo el Hogar del Pensionista en Molina de Segura (Murcia) allá por el mes de febrero o marzo del año 2014 después de Jesuscristo. El asunto es que vi a un personaje, muy cerca de la puerta de entrada a dicho Hogar, vestido de tal manera, con un flamante colro zaul y una chapa metálica en la chaqueta, que yo creí que era un vigilante de PROSEGUR contratado por el IMAS para controlar la entrada de personas al hogar. Así que, de manera caballeresca y con toda clase de educación y respeto, le pregunté que si era el vigilante de seguridad de este local. El individuo ni se molestó, mostrando una total falta de educación y de principios de cordialidad, en constestarme. Hasta que salió a la calle Juan, que es un amigo de verdad, y me dijo que no, que aquel individuo no era un vigilante de seguridad aunque había algunas personas que así lo creian o creían que era cosas peores; de lo cual ni mi amigo Juan ni yo tenemos la culpa ni nos sentimos responsables.  El caso es que , desde aquel primer día que le confundí con un empleado de PROSEGUR (lo cual es tan honroso como cualquier otro trabajo), el citado personaje ni se digna hablar conmigo, ni me da los buenos días ni las buenas tardes (lo cual no me importa porque yo hago lo mismo con él y santas pascuas tengamos los dos) y, lo que es peor, escupe continuamente al suelo (lo cual yo no hago porque tengo muy buenas costumbres que parece que él las ha olvidado). El caso es, también, que siempre le veo serio, huraño como un hurón, aislado de los demás y bebiendo algunas copas en la barra del bar; con lo cual cualquiera puede pensar que es un vigilante de las "toñas"; aclarando que "toña", en lenguaje castizo madrileño, puede signficar melopea o dar patadas en las espinillas y los tobillos de un  rival jugando al fútbol. No tengo por qué decir a cual de las dos definiciones me estoy refiriendo yo y no tengo por qué aclararlo mientra él ni me dirige la palabras ni me da los buenos días ni las buenas tardes, además de escupir en el suelo poniendo siempre cara de estreñido; así que no sé por qué se ha enfadado tanto conmigo por haberle confundido con un empleado de PROSEGUR (lo cual es digno por cierto) y tiene tal berrinche que supera a Don Berrinche el de los tebeos de mi infancia. Dicen que las personas muy inteligentes tienen muchos despistes en sus vidas cortidianas. Yo no me las doy de más inteligente que nadie pero, en este sentido, tengo una colección de despistes tan monumentales desde que nací hasta el día de hoy que podría escribir todo un volumen literario de miles de páginas contando todos esos despistes. Hasta a veces he confundido el portal de mi vivienda y me he encontrado en el 17 en lugar del 71. Y yo creo que por un despiste tan tonto como confundir a ese persoaje serio, huraño, adusto, solitario y que empina copas en la barra del bar, con un vigilante de PROSEGUR (aunque sea vigilante de las "toñas") no es para tener que retirarme su palabra y no darme los buenos díaas ni las buenas tardes y además escupir siempre al suelo que, además de mala educación es mala costumbre y mal ejemplo para las generaciones de niñoos y niñas que juegan en la plazoleta. Pero como a mí ni me preocupa lo más mínimo lo que hago o piense este personaje del Hogar, digo lo de "los que se van por los que entran" que es una frase de un amigo mío con el cual me suelo saludar muchas veces a través del plasma de la televisión. Me refiero a José Mota, que no tiene ninún parentesco con Guillermina Mota ni con una Guillermina que conocí yó en el "Círculo Luisiano". Esto me recuerda a "Os Luisiadas" del portugués Luis de Camoes. Y es que me gusta pertenecer a los círculos culturales del Hogar de Molina de Segura (café tertulia y taller de lectura) mientras comparto senderismo para ensanchar el abanico de mis amistades.  Por eso, que el vigilante de las "toñas" no quiera saber nada de mí pues, para ser sincero del todo y llamar a la cosas por su vedadero nombre, me la suda por mucho que él escupa en el suelo dando tan mal ejemplo de ciudadanía porque hay niños y niñas que están jugando en la plazoleta y nos observan. En definitiva, que paso del todo del que parece vigilante de PROSEGUR aunque no lo sea o, a lo mejor, es que lo fue en tiempos pasados y lo añora tanto (lo cual es normal si se divirtió siéndolo) que viste de forma tan parecida. Buenas tardes nos dé Dios a los que vigilan y a los que somos vigilados sin tener nada que ocultar. Cosas veredes de la vida. Don Berrinche o la nostalgia del PROSEGUR.  

Feliz reencuentro con los Negociados de la Principal. Algunos "viejas glorias" ya están desfilando, recogen sus bártulos y se preparan para una vida más feliz; retirados en sus chalecitos junto a la playa o sus casitas solariegas en mitad de los montes. Me voy dando cuenta de que quienes no corren vuelan. Los "viejas glorias" dan paso a los que venimos de haber solventado nuestras batalla internas. ¿Enamorarse o dejarse enamorar? Buen dilema. Ante esta clase de dilemas no me queda más remedio que ver pasar el tiempo mientras registro, en mi bitácora de viajes, excursiones reales que adorno con imaginaciones subversivas dentro de un ordenamiento legal. Por ejemplo con La Ferroviaria que intenta reverdecer viejos laureles.  Un paseo por La Ciudad Encantada nunca viene mal para seguir soñando con viajes de mayor envergadura. Así que lleno mi mochila de ideas y las voy diseñando a manera de maquetas que tendré que desarrollar cuando me llegue la Hora del Periodismo. Mientras tanto me incursiono en el oleaje de las bellas vistas para adornar mi Diario con colores a lo technicolor porque estamos de moda y nunca pasamos de lo que no tenemos que pasar; porque es que, tanto yo como los que se parecen a mi yo, no somos "pasotas" (ni nos parecemos tan siquiera a los "pasotas") sino que "estamos al loro" guipando lo que se puede. Sigo pensando que menos da una piedra. Los "viejos glorias" cantan sus canciones mientras nosotros seguimos al ritmo del "Lalalá". IMAS sólo será un futuro pero ante el futuro hay que quitarse la gorra, o el sombrero, o la barretina o lo que quiera Dios que llevemos sobre la cabeza cada uno de nosotros. ¡Qué cabezas las suyas que no se dan ni cuenta de que estamos presentes registrando todo en las máquinas de triturar papelotes!  Cumplo, una vez más, con lo que me pide mi Mágico Solitario. El 23 está de moda.  

Faltan 3 días para enfrentarnos a los Países Bajos en el Mundial de Fútbol de Brasil 2014 después de Jesucristo. Los neerlandeses tiemblan más que un flan en camino de ser engullido por una banda de forajidos hambrientos. Los del país de "la naranja mecánica" siguen teniendo miedo ante las tropas españolas dirigidas, ahora, por todo un marqués. Ya se les ponen los pelos de punta de sólo pensar en lo que se les viene encima y en lo que les puede suceder en el campo de batalla. ¡Se les avecina toda una tropa española con el banderín de enganche de Shakira y varias modelos más que están de acuerdo con el señor marqués!  Comprendo y entiendo los nervios de los neerlandeses que se pasan todos los entrenamientos discutiendo entre ellos para ver quiénes son los afortunados de no tener que saltar al césped. A veces me ha tocado jugar al fútbol contra gigantes y ha sido fácil derrotarles pero... ¿qué sucede con los jugadores que son más bajitos y por eso mucho más peligrosos?... sucede que algunos que miden más de 2 metros de estatura naufragan ante once "pequeñitos" con hondas: porque los españoles no medimos más de 2 metros de estatura en esta nuestra Selección Campeona del Mundo, pero tenemos mucha mejor puntería para derribar naranjas después de habernos acostumbrado a derribar limones.  Y es que esto del fútbol es cuestión de no comer huevos todos los días pero sí saber cómo y cuándo comérselos mientras solemos degustar nuestros filetes (con juegos de damas incluídos para mantener el buen estado de forma física y mental) y ser lo mejores comiendo quesos de bola que aquí, por esos caprichos de la memoria histórica, todavía no nos hemos olvidado lo de "!A mí el pelotón, Sabino, que los arroyo!". La gesta de Sudáfrica puede volver a repetirse si mantenemos en alto los pendones propios y hacemos besar el suelo a los pendones ajenos. Toda España unida con un primer objetivo de los muchos que tenemos de cara al futuro: comernos las naranjas y después ir preparando la guinda para el pastel chileno y de postre el kiwi australiano.  Asi que hoy, que me encuentro escribiendo en Bombay, y quien lo dude no sabe lo que piensa porque es verdad que estoy en Bombay, estoy pasando página tras página a la memoria de los anales deportivos. En conjunto ya tenemos las maletas llenas de trofeos pero siempre queda algún hueco para la Copa de Brasil 2014. Suponiendo que les metamos cuatro a los Países Bajos que todos sepan que sólo es el aperitivo para ir abriendo boca. Buen apetito para todos y todas. La prueba del algodón nunca miente y veremos qué clase de algodón es el que utilizamos contra los gigantes de los Países Bajos (¡vaya ironías tiene el mundo futbolero!) mientras a algunos les van a crecer los enanos cuando nos toque luchar contra ellos. Lo siento, señor Zamorano, pero las prioridades son las prioridades y en el escalafón las estrellas son las estrellas y nosotros ya tenemos una con derecho a tener dos. 

Hay que remontarse al año de 1956 después de Jesucristo, cuando nació una princesa al otro lado del mar y en el centro de mi corazón, para, por una casualidad deportiva, conociera yo a San Mamés. Fútbol. En aquel principio de las chapas, teniendo que soportar las imposiciones despóticas ajenas a mi voluntad, es cuando comencé a tejer mi propia y diferente forma y manera de entender este juego. ¡Gol! ¿Cuál fue el primer gol que marqué en mi historia? Mi primer gol se pierde en la memoria de los tiempos heroicos de aquel sobrevivir en el patio escolar, un patio de vecinos donde cada pelotazo hacía saltar chispas de las paredes de ladrillo como a manera de disparos haciendo diana en las porterías señaladas con tiza.  Mi primer gol debió dejar su huella histórica, e imborrable, en alguno de mis disparos; algo así como John Wayne tiroteando a un objetivo más o menos indiscreto. ¡Gol! Tuve que aprender a sortear aquel laberinto de piernas infantiles sabiendo que el campo no sobrepasaba más allá de los diez metros cuadrados más o menos. Así es cómo aprendí a disparar con acierto y, como pistolero del "far west" a lo "Tambores lejanos", ir alcanzando un liderato ajeno al déspota que había dañado a tantas ilusiones de compañeros inocentes o culpables pero compañeros al fin y al cabo. Eso es lo que esperaba la princesa que llegara yo a alcanzar.  Las chapas comenzaban con sus propias batallas y con las trampas que eran tan evidentes que yo no podía entender cómo ni B ni M no se diesen cuenta. En mi silencio, sin maldad alguna, se fraguaba la revolución del pequeño rebelde con causa más que justificada. Por eso soy futbolista desde que el primero de mis goles dejara su sello grabado en aquel patio de vecinos y que quizás algún fotógrafo escondido plasmó en color de sepia. Y es que aquel mi primer gol me afirmó como capitán mientras el dictador dejaba el patio lleno de inocentes frustraciones. El caso es que, en resumidas cuentas, para ser un verdadero capitán había que aprender de Agustin Gaínza Vicandi y esa era mi forma y manera de comenzar a jugar mientras Dwigth y Paco se daban un abrazo cordial.  Soy futbolista porque el Destino me guió desde la cuna de mi nacimiento, a orillas del Guadiana, a pensar en la princesa para iniciarme en mi Sueño inmortal. Ser pichichi, a la hora de la verdad, no era marcar más o menos goles o dar más o menos goles a mis compañeros, sino tener la suficiente inteligencia como para fabricar el fútbol de las fantasías fuera del laberinto de las piernas que te podían lesionar de por vida. Yo abría los espacios infinitos, en aquel pequeño recinto de, más o menos, diez metros cuadrados, donde jugar al fútbol con las pelotas era cuestión de saber desarrollar la técnica más adecuada para controlarlas, la estrategia más apropiada para pillar desprevenidos a los rivales y la táctica más sorprendente para vencer o vencer. Algo que muy pocos han sabido asimilar a tan corta edad mientras yo pensaba en cómo salir indemne aprovechando la distancia de los once metros (uno por cada uno de los componentes de un equipo completo) para aprovechar los penaltys y ser especialista en batir a porteros que parecían imbatibles. No era cuestión de violentos pelotazos sino de pelotazos bien dirigidos; dos cosas tan diferentes como estrellar la pelota en el pecho del guardameta rival o meterla lejos de sus alcances. Todavía sonrió al pensar en ello.  ¡Gol! Mi primer gol suponía mi primer gran éxito ante la princesa de mis sentimientos. Por eso soy futbolista habiendo tenido que mantener la suficiente voluntad como para plasmar, con la imaginación de mis maniobras increíbles, aquellos toques de pelotas que a todos les dejaba desconcertados en un principio pero que, poco a poco, seguían siendo cada vez más llenos de magia blanca. Era la gloria de saber combinar el binomio de la soledad con la liberación. En medio de aquellos bosques de piernas que daban sin mirar a quiénes daban, yo disfrazaba mi presencia y abría el horizonte con pases de antología cuasi gitana o cuasi paya pero antología de poesía futbolera trazada en dibujos con Gamarra. En aquel patio de vecinos mis piernas eran la representación que Dios estaba esperando para acompañar su Misterio deportivo. Sí. Dios sabe cuáles fueron mis esfuerzos por pasar inadvertido para estar presente allí donde la victoria me llamaba para alcanzar el triunfo. Pelotas de goma y una gran intuición mental para saber controlarlas antes de que llegaran los balones.  ¿Cómo ser un dominador de balones como sucede con todos los capitanes al estilo Gaínza? Cuando aprendes a tocar las pelotas en corto, a media distancia o a larga dirección, los balones son mucho más fáciles de controlar. Cuando aprendes esta manera de tocar las pelotas, de goma por supuesto, todos los ojeadores de los grandes clubes se santiguan como esperando el milagro de lo imposible. Era imposible que yo fuera un profesional porque me encantaba jugar al fútbol hasta el límite de lo inimaginable pero no para hipotecarlo bajo las obligaciones que limitan a los profesionales a los caprichos de las órdenes que se les da. Yo no. Yo no podría haber resistido una afición transformada en una obligación. Así que decidí no presentarme a ninguna cita profesional.  Después de cada gol marcado o de cada gol regalado a alguno de mis compañeros de equipo (amigos o enemigos fuera de la cancha y que Dios perdone a los traidores) yo dormía profundamente pensando noche tras noche: "Quiero ver mañana la misma Luz que hoy he visto". Y al día siguiente, a la misma hora, yo seguía marcando el ritmo del fútbol que salía desde el interior de mi alma.    

Una vez terminado el almuerzo del soma, a una fortísima palmada dada con sus manos por el Emperador Gritón I, los doce oranginos que han estado bebiendo y comiendo aquel maloliente licor de bellotas y aquella apestosa pasta de bellotas, de manera comunitaria, bebiendo todos del mismo jarrón y comiendo todos de la misma cazuela y usando el mismo cucharón, se levantan de sus asientos y, recogiendo todo lo que hay sobre la mesa, se marchan dejando solos, en la Sala, a Gritón I y a Thierry Terry. - ¡¡¡No sé cómo lo has logrado pero has superado la primera prueba!!! ¡¡¡No sabía yo que los terrícolas tuviesen tanta resistencia sobre todo cuando saben que van a morir!!!- Todavía me queda el último suspiro, Emperador, y el último suspiro para un capitán es sagrado.- ¡¡¡Eres demasiado valiente, capitán!!! ¿Es por que estás desesperado?- La valentía no es producto de la desesperación sino fruto de la inteligencia.- ¡¡¡No comprendo, capitán!!!- No lucho para que me comprendas sino para que me respetes.- ¡¡¡Es la primera vez que alguien se atreve a decirma a mí a quién tengo que respetar o a quien tengo que despreciar!!! Terry está llevando, astutamente, la charla de sobremesa al terreno que más le conviene y que consiste en tener alterado y nervioso a Gritón I para seguir ganando tiempo al tiempo mientras busca, en medio de la imposibilidad total, encontrar una especie de milagro para salvar la vida de sus subordinados (Katy y Charles) aunque sea a coste de ser él el único sacrificado. - ¿De verdad crees que tenéis alguna posilbidad de salir vivos de Orangina, gran capitán?  ¡¡¡Mi pueblo ya ha dictado sentencia de muerte para vosotros tres!!!- No estoy pensando en eso, sino en que muchas veces se puede ser un gran capitán  con carisma y muchas veces se puede ser un pequeño emperador sin personalidad.- ¡¡¡Cómo has dicho, insensato!!!- Estoy diciendo que a mí, como capitán que soy, ninguno de mis subordinados me impone su voluntad; mientras que a usted, por muy emperador que sea, sus súbditos sí que le imponen sus caprichos.  Yo no hago nunca lo que me ordenan mis subordinados; mientras que usted sólo hace lo que le imponen sus súbditos. Me parece que he sido claro.- ¡¡¡No tienes miedo según estoy viendo!!! Terry observa el reloj que lleva en su muñeca izquierda y comprueba que está llegando la hora de la verdad; así que sigue forzando la situación hasta que Gritón I cometa el fallo que él sigue esperando. - Según dijo el terrícola William Shakespeare, los cobardes mueren muchas veces antes de su verdadera muerte; los valientes prueban la muerte sólo una vez.- ¡¡¡Es hora de que hablemos tú y yo en privado!!! Gritón I aprieta el botón que tiene situado debajo del tablero de la mesa porque no le interesa ya que todos los oranginos sigan contemplando las escenas y escuchando las palabras de él y de Terry que le están dejando en ridículo porque el terrícola se está imponiendo en la batalla dialéctica. Una vez cortada toda comunicación con el exterior, Gritón I de Orangina invita al capitán de la nave Will a levantarse y caminar tra él. Se acercan a una puerta que existe en el Salón Comedor, Gritón I coloca su mano derecha a un metro de distancia y la puerta se abre de inmediato. Entran en un túnel de vidrio en donde se va repitiendo la misma escena con otras nueve puertas que se encuentran en dicho túnel y, al final, tras la décima puerta, se encuentran ante un enorme cilindro de cristal ahumado. - ¡¡¡Pasa, terrícola!!!-¿Qué es esto?- Un Auto Trasladador Extramaterial.- Si me va a desintegrar hágalo pronto. Un cobarde ruega. Un valiente impone.- ¡¡¡Calla,terrícola!!! ¡¡¡Lo que quiero es hablar contigo completamente aislados del resto del Universo!!! Terry entra en el cilindro y tras él lo hace Gritón I. Una vez dentro, el Emperador de Orangina toca una placa de titanio situada en la pared frontal del cilindro que comienza a dar vertiginosas vueltas sobre su eje. Al final, se abre su puerta. Se han trasladado a diez kilómetros de distancia. - ¡¡¡Sal, terrícola!!! Terry se encuentra en un amplio cubo perfecto vacío de cualquier clase de mobiliario o adornos. Es un cubo perfecto de 4 x 4 en donde, a una gesto de Gritón I, ambos se sientan en el suelo sin nadie ni nada a su alrededor. - ¡¡¡Lo primero que tengo que aclararte es que si para vosotros los terrícolas nosotros los oranginos somos monstruosos para nosotros los oranginos vosotros los terrícolas sois horrorosos!!!- En eso estoy totalmente de acuerdo, Gritón I, pero aceptarlo no quiere decir compartirlo.- ¿Qué quieres decir con eso, gran capitán?- Que aceptar lo relativo no significa compartir lo evidente y lo evidente es que los terrícolas tenemos mucha más armonía y belleza fisica que los oranginos aunque seamos totalmente diferentes o precisamente porque somos totalmente diferentes. - ¡¡¡No entiendo la diferencia entre lo relativo y lo evidente!!! ¿No son ambas cosas los mismo pero dicho de dos maneras distintas?-Sólo hay una manera de referirse a la belleza. Ustedes son feos no solamente para los terrícolas sino para el mismo Dios.- ¡¡¡No soporto tanto complejo de superioridad!!!- No es un complejo de superioridad sino una superioridad manifiesta. No soy yo el responsable de dicha superioridad luego no me considero culpable de la misma.- ¡¡¡Me parece que va a durar muy poco nuestro diálogo si sigues por ese camino!!!- Es el único camino que tengo y yo tampoco lo he elegido. - ¡¡¡Vas a morir antes de tiempo!!! - Antes de que acabe nuestro diálogo, ¿puedo saber cómo supieron ustedes de nuestra existencia en este mismo sistema solar?-¡¡¡En 1977, vosotros los terrícolas cometísteis el grave error de mandar al espacio sideral lo que llamásteis "El Disco de oro de las Voyager". Fue el día 5 de septiembre de 1977 según vuestro calendario anual cuando el Voyager 1 salió de Cabo Cañaveral. En vuestro año 2000, una vez perdido en el espacio estelar, fue atraído por nuestra energía y lo pudimos capturar. Estuvimos analizando todo el contenido de dicho disco y tenemos un amplísimo conocimiento de vosotros y lo que llamáis vuestra civilización humana!!!- ¿Cómo conocéis el idioma español?- ¡¡¡Es el que vimos más fácil de comprender para nosotros y ahora todos los oranginos sabemos hablar en español aunque sólo sea de manera parcial!!! ¡¡¡Hay palabras que no sabemos traducir ni las sabemos interpretar!!! ¡¡¡Por ejemplo, chavala!!! - ¿Por qué no respondieron a nuestras llamadas?- ¡¡¡Sencillamente no queremos que los terrícolas lleguéis a nuestro planeta Orangina para destruirlo por culpa de vuestras codicias!!! ¡¡¡Es algo que hacéis entre vosotros mismos!!! ¡¡¡No queremos conocer vuestra civilización ni vuestras culturas porque no queremos ser como vosotros!!! ¡¡¡Aunque seamos feos de verdad no destruimos nuestro planeta ni vamos a permitir que nadie venga a destruirlo!!! ¿Tu teniente es una chavala? ¿Es eso a lo que llamáis chavala? Thierry Terry sonrió abiertamente.  - ¿Tanta gracia te hace oír esa palabra?- Sonrío porque sin chavalas la Tierra sería cualquier otra cosa menos la Tierra.- ¿Cómo puede ser eso?- Sin las chavalas la vida humana en el planeta Tierra no existiría ni habría existido jamás. - ¡¡¡No entiendo nada de nada!!!- ¿Cuántos géneros tienen ustedes los oranginos?- ¡¡¡Un solo genero!!! ¡¡¡Todos somos oranginos y todos somos iguales!!!- ¿Y cómo hacen para reproducirse?- ¡¡¡Estamos perfectamente planificados!!! ¡¡¡Cada cinco años varios oranginos voluntarios se dedican a la tarea de poner huevos y la Gran Máquina los incuban hasta que nacen nuevos oranginos!!!- ¿Sentís algún placer especial cuando os llega el momento de reproduciros?- ¿A qué clase de placer te estás refiriendo, gran capitán terrícola?- Al placer sexual. - ¡¡¡Por los mil diablos de Belcebú!!! ¿Qué es eso del placer sexual?- ¿No conocéis el placer sexual?- ¡¡¡No tengo ni idea de lo que significa la palabra placer!!! Thierry Terry meditó unos largos segundos mientra Gritón I seguía insistiendo en querer saber.  - ¡¡¡Te ordeno de inmediato que me expliques lo que es el placer!!!- El placer puede ser definido como una sensación o sentimiento positivo, agradable o eufórico, que en su forma natural se manifiesta cuando un individuo consciente satisface plenamente alguna necesidad: bebida, en el caso de la sed; comida, en el caso del hambre; descanso y sueño, para la fatiga; sexo para la libido; diversión y entretenimiento, para el aburrimiento; y conocimientos científicos o no científicos y cultura como diferentes tipos de arte, para la ignorancia, la curiosidad y la necesidad de desarrollar las capacidades. La naturaleza suele asociar la sensación de placer con algún beneficio para la especie y la Filosofía lo clasifica entre los tipos posibles de felicidad.- ¿Qué es la felicidad?- ¿No saben ustedes lo que es la felicidad?- ¡¡¡Por eso quiero saberlo!!!- Si no la pueden ustedes experimentar siento lástima de todos los oranginos. - ¡¡¡Dime lo que es la felicidad!!! - La felicidad es un estado emocional que se produce en la persona cuando cree haber alcanzado una meta deseada. Tal estado propicia paz interior, un enfoque del medio positivo, al mismo tiempo que estimula a conquistar nuevas metas a través del estímulo. Se define como una condición interna de satisfacción y alegría que ayuda a muchas personas.- ¿Tiene algo que ver el placer sexual con eso que llamáis felicidad? - Es una de las cuestiones más importantes de nuestra felicidad o quizás la máxima expresión de felicidad para la gran mayoría de los seres humanos que habitamos la Tierra, salvo algunos casos que son excepciones que confirman la regla y lo subliman por otros tipos de felicidades más místicas pero menos atractivas para mi gusto y el gusto de la mayoría de los hombres y las mujeres de la Tierra. - ¿Hombres y mujeres de la Tierra? ¿Qué diablos quiere decir eso?- Que la Tierra está poblada de dos géneros diferentes. Ya veo que vosotros sois solamente de un género neutro y no podéis comprenderlo. - ¿Qué es el placer sexual?- No sé si lo va usted a poder comprender pero seré lo más claro posible para que usted lo comprenda. Placer sexual es lo que se siente o experimenta al estar excitado sexualmente. El placer sexual mejora la salud y el bienestar.- ¡¡¡No comprendo nada!!! ¿Puedes darme más explicaciones?- No tengo tiempo de darle una lección completa sobre la sexualidad de los humanos; pero, para que usted pueda tener una ligera idea, le diré que bioquímicamente el placer sexual es la respuesta de nuestro sistema nervioso central que puede ser provocada por una estimulación sensitiva en órganos sexuales y como consecuencia de la liberación de la hormona noradrenalina producida en la médula suprarrenal. La excitación para poder sentir este placer puede ser simplemente psicológica. El placer es una respuesta agradable, en este caso vinculada a la sexualidad. El placer sexual aparece ante la excitación sexual que es la respuesta del cuerpo a la estimulación sexual. El ser humano que habita en la Tierra puede excitarse por estímulos que oye, ve, huele, saborea o toca. El estímulo puede ser real cuando está presente en el mundo real o ser fruto de la imaginación e incluso del sueño. - ¡¡¡Basta ya!!! ¡¡¡Por muchos esfuerzos que hagas para que pueda entenderlo soy incapaz de lograrlo!!!- ¿No ha quedado satisfecha su curiosidad?- ¡¡¡Reconozco que empleas una comunicación interpersonal superior a la mía!!! ¡¡¡Qué quieres pedirme antes de que os mande cortar la cabeza a los tres y te lo concederé!!!- Emperador Gritón I, usted me dijo, una vez capturados, que me dejaría dirigirme a su pueblo antes de mandarnos matar. ¿Puede cumplir su promesa?- ¿Que sucedería si no la cumpliese?- Que demostraría usted no tener personalidad alguna y ser solamente un títere movido por el odio que, al parecer, es la única reacción que tienen ustedes a todo lo que es diferente a ustedes. Nosotros a eso lo llamamos racismo.- ¿Qué es racismo? - Una exacerbación del sentido racial de un grupo étnico, especialmente cuando convive con otro u otros. El racismo es una doctrina antropológica o política basada en este sentimiento de inferioridad que en ocasiones motiva la persecución de un grupo étnico considerado como inferior.- ¿Cómo puede ser que sea un complejo de inferioridad si tratan a los demás seres humanos como seres inferiores? - Un complejo de inferioridad, como es el que tienen los racistas, basado sobre todo en la envidia, en el campo de psicología y psicoanálisis es un sentimiento por medio del cual una persona se siente de menor valor que los demás. Normalmente es un reflejo mental inconsciente que se proyecta por la imagen distorsionada del yo al ser comparada con las ideas sugestivas que ha obtenido el individuo a lo largo de su vida. Estas ideas sugestivas hacen que el individuo tenga menos capacidades de las que realmente posee y dependiendo del individuo y de cuales ideales se propone lograr, su frustración se convierte en contrapeso de su avance. La mayoría de las personas se ven sometidas a una inmensa propaganda de ideologías de auto superación que el mundo actual fomenta y la mayor concentración es la juventud, haciéndoles creer que muchas de estas ideologías los comprometen a emprender inmensas empresas con el fin de probar sus capacidades y demostrar que están a la altura de lo que el sistema exige. Por lo general el resultado es que al no lograr estar en los estándares de lo que se han propuesto, lo cual es una inferioridad manifiesta, su esfuerzo disminuye, o el impulsor de sus ideales o la pérdida de su interés convirtiendo este sentimiento en un complejo basado en que jamás lograrán estar a la altura de lo que se espera de ellos, ya sea por culpa de su propia incapacidad física, o mental o emocional o todas al mismo tiempo que es lo más normal. Se piensa que lleva a los individuos afligidos a sobrecompensar, resultando o en exitosos logros o en comportamiento esquizoide severo como es el caso de los racistas. En contra de un sentimiento normal de inferioridad que puede actuar como motivación para lograr objetivos, un complejo de inferioridad basado en el racismo es un estado avanzado de desánimo y evasión de las dificultades. Los racistas son los seres humanos más acomplejados que existen en la Tierra y, por lo que estoy viendo, ustedes son iguales a ellos. - ¡¡¡Nosotros no tenemos razas diferentes luego no podemos ser racistas!!!- Nosotros tampoco tenemos razas diferentes. Solamente somos una sola raza humana en la Tierra. Sin embargo somos una raza diferente a la de ustedes los oranginos y por eso nos odian hasta el extremo de querer cortarnos la cabeza sin haber podido demostrar que somos diferentes pero no enemigos de ustedes. Quizás nos tengan demasiado miedo.- ¡¡¡Los oranginos no tenemos miedo a nada ni a nadie!!!- Puedo demostrar que eso es falso. - ¿Cómo puedes demostrarlo, insolente?- Usted emplea la palabra insolente sólo porque le estoy contando una gran verdad que usted no desea escuchar pero quizás a su pueblo si le interese escucharme para poder saberlo sin que usted se lo oculte. - ¡¡¡De acuerdo!!! ¡¡¡Mi pueblo nunca se contradice como sí sucede entre los terrícolas así que, antes de cortaros la cabeza, puedes hablar a mi pueblo!!! ¡¡¡Verás como no cambia su veredicto como sí hacéis los terrícolas continuamente a lo largo de vuestra Historia!!!- ¿De verdad me dejará usted dirigir mis palabras a su pueblo?- ¡¡¡A todo mi pueblo!!!- Entonces... ¿a qué estamos esperando?... Gritón I ordena a Terry introducirse de nuevo, junto con él, en el Auto Trasladador Extramaterial y, tocando otra vez la placa, el cilindro gira de manera inversa a cómo lo hizo anteriormente y regresan al Salón Comedor del palacio del emperador. Ambos salen del cilindro de cristal ahumado.  - ¡¡¡Ya estamos aquí de nuevo!!!- Que empiece la fiesta, emperador...- ¿Qué demonios es eso de fiesta? ¿Cómo puedes hablar de fiesta antes de morir?- Hablo de fiesta porque me queda memoria suficiente...- ¿Memoria suficiente?- Sí. He dicho memoria suficiente y se lo voy a demostrar a todos los oranginos.         

He regresado ya, hace un poco de tiempo y procedente del Servicio Militar Obligatorio, a mi trabajo cotidiano en la Oficina Principal del Banco Hispano Americano de Madrid (Plaza de Canalejas número 1) y comienzo a tener que soportar la "insoportable levedaz del ser". No me refiero a la novela del checo Milan Kundera, que se publicará, por primera vez, en el todavía lejano año de 1984 después de Jesuscristo, sino que me refiero a tener que aguantar toda clase de injusticias persecutorias por jefecillos de Banca que llegaron a ser jefecillos desde lo más bajo del escalafón cuando entraron (simples ordenanzas nada más y faltos de cultura, educación y respeto hacia sus empleados más inocentes como Ondaro por ejemplo) olvidando quiénes fueron ellos antes de ascender a jefecillos de eso de los nombrados "a dedo" y que no tienen ninguna clase de consideración ni piedad con quienes están trabajando bajos sus mezquinas "dictaduras" de jefecillos de oficina nada más.    Es por eso por lo que estoy perdiendo amor al Banco y por lo que, cuando llegan las 3 de la tarde, salgo rápidamente del Negociado de Transferencias (una vez cumplidas todas mis obligaciones) y me dedico a ser feliz disfrutando con las prácticas deportivas, disfrutando con mis amigos y amigas por todo Madrid, disfrutando de excursiones, leyendo, escribiendo, gozando de la vida sana mientras sigo siempre pensando en mi Princesa, a la que busco, con total tranquilidad, en la mirada de todas las chavalas de buen ver que se cruzan en los intrincados caminos de esta vida que me ha tocado experimentar.    1972. Año de importantes sucesos para la Historia del Mundo. Pero, como me encantan los deportes (después de las chavalas de buen ver por supuesto) elijo cuatro noticias relevantes: el norteamericano Bobby Fischer se proclama campeón mundial de ajedrez, en Reikiavik, ganando al soviético Borís Spaski; el tenista españo Andrés Gimeno gana el Torneo de Roland Garros de París al vencer al francés Patrick Proisy; el brasileño Emerson Fittipaldi se consagra campeón del mundo de Fórmula 1 y, sobre todo, la tragedia sucedida en los Juegos Olímpicos de Múnich. La masacre de Munich fue un ataque ocurrido durante los Juegos Olímpicos de 1972 en Múnich, Baviera, al sur de Alemania Occidental, cuando once miembros del equipo olímpico israelí fueron tomados rehenes y asesinados por un comando del grupo terrorista Septiembre Negro, una facción de la Organziación para la Liberación de Palestina (OLP), entonces liderada por Yasir Arafat. Poco después del comienzo de la crisis, los miembros del comando demandaron la liberación de 234 prisioneros alojados en cárceles israelíes, como también la liberación de los fundadores de la Fracción del Ejérciro Rojo (algo que siempre intentó no hablar conmigo mi amigo comunsita Carlos porque se le iba a ver el plumero), Andreas Baade y Ulrike Meinhof, encarcelados en Alemania.  Septiembre Negro bautizó la operación como  Ikrit y Biram, dos aldeas de árabes cristianos cuyos habitantes habrían sido expulsados por la Haganá en 1948. Los atacantes, que contaron con asistencia logística de grupos alemanes neonazis (algo que tampoco quiere comentar mi amigo fascistas Luis porque se le iba a ver el plumeor), asesinaron a once atletas y entrenadores israelíes y a un oficial de la policía de Alemania Occidental. Cinco de los ocho miembros de Septiembre Negro resultaron muertos por la policía durante el fallido intento de rescate de los rehenes. Los tres secuestradores que sobrevivieron fueron arrestados, pero liberados al mes siguiente tras el secuestro de un avión de Lufthansa (alog que no me comunican mis amigos el comunista Carlos y el fascista Luis porque se les iba a ver el plumero. Israel respondió  a los asesinatos organizando las operaciones"Primavera de Juventud" y "La Cólera de Dios", con el objetivo de castigar a todos los involucrados en la masacre.  Y como tanto Carlos (comunista) como Luis (fascista) se callan como calandrios afónicos porque se les iba a ver a los dos el plumero, yo sigo siempre caminando por las calles madrileñas, cuando vuelvo a casa de Juan Duque, número 16, ya al anochecer o a las primeras horas de la madrugada pero siempre seguro de mí mismo, con las manos metidas dentro de los bolsillos de mi pantalón mientras cada vez me alejo más de amar al Banco (por culpa de estos "jefecillos" despóticos) y me voy sintiendo cada vez mejor persona.

En la puerta de mi casa voy a poner un petardo para reírme de quien venga a pedir el aguinaldo (con perdón); ¡Arre burro arre, arre burro arre, arre burro arre que llegamos tarde! (con perdón); en el Portal de Belén han entrado los ratones y al pobre de San José le han roído los calzones (con perdón); ¡Arre burro arre, arre burro arre, arre burro arre que llegamos tarde! (con perdón). Sólo 5 añitos de edad y ya le voy yo cogiendo el gustillo a esto de las Fiestas de Navidad. Es una gozada subir y bajar las escaleras hasta el piso 5-D de la escalera izquierda del número 56 de la calle Alcalde Sáinz de Baranda de Madrid. Colindante a nuestro portal se encuentra el número 58 que es también para casas de militares. Son solamente 5 añitos de edad pero ya me sale a flote la vena poética: Cuando tengo hambre y ganas los demás sólo son panas (con perdón) y cuando el hambre se pasa yo paso de quien se casa (con perdón). Y es que sólo tengo 5 añitos de edad en este gracioso año de 1954 después de Jesucristo.  Como todavía no sé lo que es el aguinaldo pero tengo muchos deseos de saberlo para aprender algo muy beneficioso para mi niñez (sobre todo si mi madre me da unas cuántas perrillas para poder seguir escribiendo de cara al futuro), acudo al recurso infalible de consultar el pequeño diccionario, manual y de bolsillo, que me han comprado para hacer mis deberes de Redacción y descubro que aguinaldo quiere decir: "regalo que se da por las navidades (algunos niños van por las casas cantando villancicos y pidiendo el aguinaldo) y, a veces, servidumbre". Como soy muy pequeño, porque sólo tengo 5 añitos de edad, desecho lo de servidumbre porque no hay "chacha" en mi casa. Lo de las "chachas, en la década de los 50, sólo es posible en las casas donde abundan mucho dinero para asistir a los niños pijos y, claro está, para limpiarme yo los zapatos no tengo a ningún tipo de "chacha" así como tampoco para aprender a hacerme los nudos de los cordones de mis zapatos.  Y dicho esto vivo la Navidad sin más acompañamiento que la zambomba y una buena botella de Anís del Mono con una buena cuchara para rasguearla (a la botella de anís me refiero y no a ninguna guitarra de momento) mientras espero al "Vivo cantando" de Salomé y el Eurofestival que vendrá unos cuántos años más tarde; cuando quiera Dios que tengamos televisor en casa. Mientras espero la llegada de la "caja tonta" veo a muchos niños haciendo el tonto por las casas de los vecinos. No sé bien a quién le explotó el petardo.

Son las nueve. Sólo las nueve de la noche. No acompañada de minutos ni de segundos. Limpia. Son las nueve de la noche y lo único que siento, en realidad, es este perpetuo vivir poseído por los rayos blancos y frescos de la luna tras el cristal de la caliente cafetería donde estoy sentado, solo, ante mi hoja de papel en blanco. Pensar más allá de las nueve en punto de la noche no tiene ahora sentido. Pausada el alma, detenida el alma en estas nueve horas de la noche, solo se cruza en mi memoria un vivir sin minutos ni segundos. Se posan los rayos de la luna con su brillo blanco sobre mi hoja también blanca y se hacen despaciosas, lentamente despaciosas, las líneas que escribo sobre este inestable diagrama de sentimientos en suspenso. Hay un soplo de luz de luna en la hoja blanca de esta ascensión por la vida plana carente de minutos y carente de segundos. La sucesión de las palabras no tienen límites. Son las nueve de la noche en punto. Y lo único que cuenta, en definitiva, es la esperanza de ver el texto escrito bajo la blanca y pálida luna. Observo una escena y la transcribo:  Camina un anciano encorvado con un pequeño niño de la mano. Frente a ellos, en la acera del otro lado de la calle, una mujer esbelta y bella está esperando un taxi para embarcarse hacia algún lugar de la noche. Y en este instante he notado y he dejado quedarse en mi escritura la estampa de un anciano con su nieto contrastando con la madura y esplendorosa belleza de una mujer colgándose del panorama de la noche. Son las nueve sin minutos ni segundos. Apuro mi café, recojo mi hoja en blanco y salgo hacia el destino del más allá de las nueve... por la misma avenida donde el anciano, el niño y la esbelta mujer me han hecho plasmar la escena de la vida entrecruzada. 

Inexplicable. La vida es algunas veces inexplicable. La vida es algunas veces más compleja de lo que nadie podría imaginarse. Es como la novela de Chuck Palchniuk titulada "El club de la lucha", porque siempre está dispuesta a presentarse en guerra contra nuestros sueños, como si fuera un parque temático de irrecuperables adicciones a la sorpresa. La vida es, a veces, un surgimiento de propuestas desconocidas de antemano en la extensa batalla diaria de esta comunidad de terrícolas que nos guía inexorablemente ese caballero de armadura impenetrable llamado Destino. A veces la vida hace de las suyas entre el pueblo humano firmando acontecimientos inesperados que dan al traste con algunos de nuestros premeditados sueños y nos transforma y transtorna la existencia con inusitados avatares imprevistos. Es inevitable entonces aparecer como obligados obedientes de sus caprichosas leyes y, en este sistema de valores implantado por los poderes omnímodos y ocultos que rigen nuestras vidas, solamente nos queda arribar a las costas de la seguridad precaria. La experiencia nos dice que las esperanzas son siempre bailes de máscaras creados para aprovechar al máximo lo que de locura instintiva tiene a veces la vida. Y en esos momentos lo único que nos queda por hacer es lograr subsistir a las sorpresas...

La valentía no es el producto de la desesperación sino el fruto de la inteligencia. 

Bebiendo agua en un vaso a los demás ni caso.

¿Por qué cuando Urdangarín mete la pata o el Rey Juan Carlos I se marcha a África son muchos los que piden la destrucción de la Monarquía Española mientras que cuando algunos dirigentes y representantes de todos los Partidos Políticos roban a mansalva esquilmando a la población española todos esos muchos guardan completo silencio y no piden la destrucción de todos los Partidos Políticos de España? Repito una vez más, y es la enésima vez que lo expreso, que yo ni pongo ni quito Rey, porque soy autónomo independiente, pero ayudo a mi señor. Comentario Adjunto: Para pensar con la cabeza y no con los pies.  

Tus lindos ojos miran al horizontey el sol baila en tus labios rojos de amapolasmientras mi corazón estalla de luzcon un sinfín de latidos amorosos.Eres la ola azul de mi pensamientoy una profunda sensación de sirenitacuando suena mi guitarra bajo la lunay dos besos calientes te doy en las mejillas.Pinto. Pinto tu rostro en mi memoriay tu cuerpo se desliza entre pincelesde mariposas convertidas en metáforas. Las estrellas besan tu cabellomientras la música te adentraen todo lo hondo de mi alma. Eres tan bella que el Universo enterose detiene un instante para contemplartey toda la vida se convierte en lagodonte te bañas en medio de la existencia.Yo toco la guitarra y pintotu amor en el infinito de mis alegríasmientras beso tus labios rojos de amapolasy me hundo dentro de tu corazónenvuelto en el perfume de las rosas. José (Diesel)

Invierno del 70. Me he curtido ya en miles de batallas y he salido indemne. Sano por dentro. Sano por fuera. Llamamiento a filas. La revisión médica la he pasado sin problema alguno. Así que me levanto (una vez ya salvado por la campana) y subo al Metro hasta mi destino. Estoy ya en el Paseo de María Cristina de Madrid. Todo por la Patria. O se es o no se es un verdadero español. Yo lo soy. Por eso estoy escuchando las arengas de los oficiales. La mañana discurre. Todos estamos en el patio de concentración. Algunos ríen. Algunos lloran. Yo sólo estoy pensativo. Ante la llamada de petición para escribientes me apunto. Esto será decisivo para mi futuro militar. Así que, tras la ingesta del bocata, nos toca marchar a la estación donde nos espera el tren. Canto mientras llegamos a los andenes de Atocha. Si me equivocara otra vez , si me enamorara de ti otra vez, la alegría en este día  cuando pose tu alma mía la última piedra sobre mi corazón. Si me equivocara otra vez, si me olvidara de cuánto te amé, no te olvides vida mía de posar con alegría la última piedra sobre mi corazón. Si Adelita se fuera con otro la seguiría por tierra y por mar si es por mar en un buque de guerra si es por tierra en un tren militar. Si Adelita quisiera ser mi esposa si Adelita ya fuera mi mujer le compraría un vestido de seda la llevaría en un jeep al cuartel. Si me equivocara otra vez, si me enamorara de ti otra vez, la alegría en este día cuando pose tu alma mía la última piedra sobre mi corazón. Si me equivocara otra vez, si me enamorara de ti otra vez, no te olvides vida mía de posar con alegría la última piedra sobre mi corazón. Si me equivocara otra vez, si me enamorara de ti otra vez, la alegría en este día cuando pose tu alma mía la ultima piedra sobre mi corazón. Si Adelita se fuera con otro la seguiría por tierra y por mar si es por mar en un buque de guerra si es por tierra en un tren militar. Si Adelita quisiera ser mi esposa si Adelita ya fuera mi mujer le compraría un vestido de seda la llevaría en un jeep al cuartel.  Solamente pasa algo muy interesante. Que Ella no se llama Adelita sino Lina. Una Lina que juega al tenis en las canchas del Nuevo Mundo mientras yo subo al tren que nos conduce a todos hacia nuestro destino militar. Una ancianita, preocupada, nos ha visto desfilar alineados por el Paseo de María Cristina de Madrid y ha exclamado; "¡Pobrecitos, con lo jóvenes y guapos que son!" (quizás creyendo que nos mandan a combatir al Congo Belga). Y pensando en Lina, la que está dentro de mi corazón mientras juega al tenis por las canchas del Nuevo Mundo, cumplo con mi enganche a la vida castrense. Todo por la Patria menos echarse para atrás como hacen los objetores de conciencia con quienes ni comulgo ni comparto ninguna de sus ideologías. Lo mío sólo son ideas y mis ideas son las que me liberan de la renuncia a cumplir con mis obligaciones militares. Y no renuncio. Y cumplo con mis obligaciones militares en esta mañana en que me he presentado a filas y me he enganchado al tren de mi destino.  Menos mal que no me tocó Alhucemas.

Felices días de fiestas y jolgorios infantiles. Cuando mi abuelita materna decide llevarnos al Parque de la Fuente de El Berro, a los tres pequeños (a veces acompañados por José Ángel, el comunista de los Merino) se nos pone la cara felizota de tanta alegría que la satisfacción nos sale a relucir por todos los poros de nuestra piel. Sabemos que, aleccionados por nuestra abuelita materna, vamos a tener que estar al loro cuando los padrinos salgan de la iglesia y toda la chiquillería de las barriadas colindantes a la calle Jorge Juan, la del cantautor (o lo que sea) Luis Eduardo, vamos a tener que entonar lo de "¡Eche padrino eche no se lo gaste en leche! ¡Eche usted padrino no se lo gaste en vino!". Y es que estamos muy bien entrenados por nuestra abuelita materna en esta intrépida y valiente acción de apoderarnos de algunos céntimos que otros, pies para que os quiero y hay que usarlos para pisar las perrillas y evitar que otros se las lleven, que nos van a servir para endulzarnos la tarde con alguna piruleta que otra.  Conseguido el objetivo, lo primero que vemos es a los pavos reales machos dándoselas de importantes con sus alas abiertas mostrando más colores que los que vemos en el caleidoscopio regalo de El Corte Inglés. Nos partimos de risa viendo a estos pavos reales dándoselas de importantes mientras damos las primeras chupadas al pirulí (los cigarrillos serán para cuando seamos un poco menos infantiles y conozcamos a las primeras chavalillas de nuestras vidas por lo menos en cuanto respecta a mi persona y personalidad) ya que mi persona y personalidad comienza a desarrollarse en estos días de fiestas y jolgorios infantiles.  Tras lo de la risa viendo a los pavos reales dándoselas de importantes cuando solamente son gallináceos nada más, viene lo de beber en los vasos de plástico extensibles agua de la fuente fría (mientras a mi memoria llega lo de "Fontefrida fontefrida fontefrida y con amor que tengo bien aprendido desde mis primeras lecturas de poemas de hazañas medievales que se llaman cancioneros castellanos) y después a correr un poco para estirar las piernas y ponerlas fuertes para jugar al fútbol y canear de lo lindo a los chuletas de la calle de Alcalde Sáinz de Baranda de Madrid (a los que se ha unido José Ángel el comunista de los Merino) que no hacen más que palmar y palmar y volver a palmar hasta que se cansan de perder ante nosotros y se dan por definitivamente derrotados para toda la vida de mi carrera futbolística. Comienzo a ser un líder. 

La Literatura es vida plasmada en el alma de todo buen poeta llamado escritor.      

Miércoles, 4 de junio del año 2014 después de Jesucristo. Para acabar, definitivamente, con la pelea de los que quieren salir del Hogar a las 8.30 a.m. y los que quieren salir del Hogar a las 9.30 a.m. decido, por mi propia voluntad y mi libre albedrío, salir del Hogar a la 9,00 a.m. porque es mejor caminar solo en este mundo de Dios, es mejor caminar solo en este mundo de Dios, que yo me casé con Ella y somos uno en dos, que yo me casé con Ella y somos uno en dos.  Nuevos tiempos nueva ruta. A todo nuevo tiempo corresponde una nueva ruta por descubrir; así que me fabrico mi propio sendero. Cruzo la autovía, paso por la larga recta entre las barreras de madera y me largo hacia la orillita del rio cantando más feliz que unas castañuelas tocadas a la malagueña manera: "si yo tuviera el corasao asao asao asao, el corasao asao asao que perdí, dí dí dí, de quien está enamorada, hada hada hada, y esto es que ves, ves, ves y ves cómo te decía yo que no todo el monte es orégano". Llego al tobogán de bajada por el estrecho sendero y bajo hasta la orillita del río mientras sigo cantando: "por la orillita del río contigo me he encontrao por la orillita del río mi hombría he demostrao". Y como no tengo que demostrar nada más subo el tobogán de subida y me lanzo hacia el final.  Al final llego hasta el Camino del Matadero y, después de saludar a Abundio, regreso al Hogar dulce Hogar donde termino cantando lo de "¡Buenos días chuleta, buenos días chuleta, recuerdos a su licor, beba usted cuánto quiera, beba usted cuánto quiera, que esta ronda la pago yo! ¡Pero no olvide siquiera, pero no olvide siquiera, que yo soy un gran señor, y usted es un cualquiera, y usted es un cualquiera, sin ninguna clase de don!" Y fin de la marcha por malagueña. Ahora me concentro para seguir con Will que me está esperando. Y es que la Voluntad no tiene nunca Edad. Hasta la próxima marcha que será, Dios mediante, el próximo miércoles si no nos pilla el toro de la ventiscas o los tifones de verano que vienen un poco adelantados. Son las 9,30 a.m. cuando entro, de regreso, en el Hogar dulce Hogar.  Nota Adjunta.- No quiero ni discutir ni pelear con nadie porque yo ni quito ni pongo Rey pero ayudo a mi señor... y resulta que lo mismo que ya existe la Universidad Juan Carlos I va a existir, dentro de muy poco, la Universidad Felipe VI. Ya lo verán todos y todas con sus propios ojos. 

Yo podía explicarme y aceptar, aunque fuese con muchas reserva, que mi amigo Andrés el de Vallecas, que se las daba tanto de rojete (ORT o LCR o PTE o vaya Dios a saber qué grupo de comunistas), fuese fanático seguidor del Real Madris porque, aunque no sea demasiado lógico la realidad demuestra que muchos comunsitas (incluídos los de IU) van con el Real Madrid; pero lo que nunca entendí es que amigo del alma, Andrés comunista vallecano, hiciera tanta liga y fuese amigo casi inseparable de un fascista tan declarado como fascista (por la forma de vestir, de echarse comina en su pelo más liso que la falda de almidón de La Ortensia de Molinos de Papel, y de meterse contra todos los inmigrantes de lo puro fascista que era) como era un tal Enrique "El Facha". No comprendía yo, entonces, aunque ahora ya lo entiendo, "que los extremos se tocaran", pero la vida demuestra que sí, que son las dos caras de una misma moneda: azul por un lado y rojo por el otro lado. Lo que ya pasaba de castaño oscuro es que Andrés se uniera a Enrique "El Facha" para tirar cosas por las calles a los hombres de piel negra o insultarles o meterse en peleas contra ellos. Ni lo comprendo ni lo hje comprendido nunca aunque se demuestra que es verdad. Así que aquel tal Enrique "El Facha" tuvo la osadía de invitarme a tomar algo en su casa para ver si me acojonaba antes sus dos perros doberman. Era cuestión de demotrar al fascista Enrique que yo tenía más huevos de lo que él se creía ni que él ni cien juntos como él, todos ellos con un par de perros doberman me iban a acojonar nunca. Asi que fui a su casa, aparecieron los dos perros doberman y viendo que yo ni temblaba se pusieron para dentro de la casa y se escondieron en el último rincón de ella para no volver a enfrentarse conmigo. El fascista Enrique "El Facha" fue el que se acojonó. 

Proceso de Implementación  de los Presupuestos Participativos según el Estatuto de la Participación Ciudadana de Molina de Segura: soy el portavoz oficial de la ONG MUAD -Mujeres Unidas Aportando al Desarrollo- que defiende, protege y ayuda a los más débiles, a los más humildes, a los más necesitados, a los más olvidados, a los más desprotegidos y a los más marginados; y os hablo en el nombre de todos ellos y todas ellas.  Ayer estábamos hablando del Diagnóstico de la situación social actual y el abismo al que nos enfrentamos. Hoy no quiero hacer ninguna pregunta a nadie porque sé que todos ustedes son buenas personas y están haciendo hasta lo imposible para ayudarles a todos ellos y a todas ellas. Por eso quiero plantear una reflexión, primero a mí mismo y después a todos los aquí presentes, ya que hablamos de Participación Ciudadana.  Juego al fútbol y soy capitán de mi equipo de fútbol y por eso tengo la obligación de avisar a mis compañeros sobre si el equipo contra el que vamos a enfrentarnos es mejor que nosotros, igual que nosotros o peor que nosotros, para poder jugar de una u otra manera sin que nos pille el toro por eso de las causas y las consecuencias. Tenemos miles de Doctores en Economía, miles de Doctores en Política, miles de Doctores en Sociología, miles de Doctores en Historia, miles de Doctores en Filosofía Social y miles de Doctores en miles de materias. Lo que yo me pregunto y pregunto a los demás es ¿por qué habiendo tantos expertos que conocen las causas y las consecuencias de los procesos sociales no avisaron a tiempo a tantos millones de seres débiles, humildes, inocentes, necesitados, olvidados, desprotegidos y marginados para que no se hundieran en el abismo donde ahora se encuentran? ¿Cuáles son los ocultos intereses que han convertido a unos pocos en cada vez más ricos y a muchos en cada vez más pobres? ¿Cuáles son esos intereses ocultos y cómo es posible que nadie se haya dado cuenta de ellos? No es una pregunta a nadie sino una reflexión que planteo públicamente porque cuando pienso y veo las necesidades que están pasando y sufriendo tantos millones de seres humanos, y hago hincapié en que son seres humanos, me entran hasta ganas de llorar; porque puedo defenderles, protegerles y ayudarles, pero me siento impotente para dar una verdadera solución a sus vidas. De verdad que me entran ganas de llorar al comprobar cómo unos pocos les han traicionado como Judas Iscariote traicionó a Jesucristo y cómo ahora esos pocos se lavan las manos como Pilatos al ver y contemplar tantas miserias. O somos humanos o estamos dejando de ser humanos ante el silencio cómplice de tanta gente. ¿Podemos o no podemos solucionar estos problemas? Gracias por permitir que mi voz se escuche. Espero que, por decirlo, no me castiguen ahora y me quede sin comer. Ante el trágico y patético Diagnóstico que nos ha presentado, y explicado con todo detalle, José Antonio Zamora, yo vuelvo a hacer una pregunta a mí y a todos los demás: ¿cómo es posible que sabiendo lo que iba a suceder cayeron en la trampa tantos y tantos millones de seres humanos que ahora no ven salidas debido a las trampas que les tendieron? ¿Cómo es que habiendo tantos conocedores de las causas y las consecuencias no fueron avisados a su debido tiempo todos esos millones de ciudadanos y, sobre todo, personas que han caído en esas trampas? Ver y juzgar. Ha llegado la hora de ver los problemas y juzgar a los culpables y/o responsables de haber creado esos problemas para enriquecerse ante la miseria de muchos millones de seres humanos a quienes han hecho caer en sus trampas sin ninguna clase de humanidad ni mucho menos de amor hacia ellos y ellas.  De acuerdo con María Dolores Hernández de que es necesario participar en las soluciones implicándonos todos, pero de manera que nazcan desde los de abajo para que lleguen a los de arriba y luego se produzca el feed back consecuente de que los de arriba nos contesten a los de abajo para ver si entre todos solucionamos los problemas. De acuerdo en que es una tragedia humana, pero no podemos llorar todo el rato sin hacer nada más que llorar. Podemos llorar, hasta intensamente, durante 10 minutos, pero luego hay que actuar con valentía de ánimo, con decisión y hasta con bastante humor porque todas las revoluciones, cuando son de verdad nacidas en el pueblo y no en los dirigentes partidistas que tienen sus propios intereses ocultos a espaldas del pueblo, comienza con el sentido del humor. No hay felicidad si no hay alegría y no hay alegría si no hay humor. Jordi Borja nos habla de el Derecho a la Ciudad. La ciudad es para todos los ciudadanos y ciudadanas. Estoy totalmente de acuerdo. Las calles de la ciudad son para todos los ciudadanos y todas las ciudadanas. Estoy totalmente de acuerdo. Pero tengamos en cuenta que todos y todas -y no solamente unos pocos o unas pocas- tenemos esos derechos y, para que todos podamos gozar de la ciudad y sus calles, debemos tener en cuenta que sólo podemos gozarlas a través de la concordia y no a través de la discordia. Por poner sólo un ejemplo de los millones que podría exponer, todos sabemos qué son los semáforos y qué significan los colores rojo, amarillo y verde de los semáforos. Eso está bien claro porque nos lo han explicado desde que éramos niños y niñas. Lo que me pregunto es que veo y observo, días tras días, cómo hay miles y miles de personas, tanto automovilistas como peatones, que no hacen ni el mínimo caso a los semáforos. Estoy de acuerdo en que los semáforos sólo son objetos y no están para que les respetemos, pero resulta que, al no respetar a los semáforos, no nos estamos respetando los unos a los otros y las calles dejan de ser un lugar de convivencia en la concordia sino un lugar de discordia porque no sólo se producen accidentes, lo cual ya es gravísimo, sino que esta desobediencia civil (como sucede con los contenedores de basura, las papeleras públicas y todo lo que sea propiedad privada por decir otros ejemplos) provocan discusiones, disputas, violencias y hasta agresiones físicas entre ciudadanos y ciudadanas que se han olvidado en aplicar la concordia en lugar de la discordia como diciendo aquello que decía Manuel Fraga Iribarne en tiempos de Dictadura de "¡La calle es mía!". Recuerdo los tiempos del tardo franquismo y de las primeras aperturas para la Democracia en España. El mapa callejero de Madrid era todo un parchís: había Zona Azul, Zona Roja, Zona Verde, Zona Amarilla... y muchos y muchas ciudadanas caminaban con miedo por las calles madrileñas porque si no pertenecías a la Zona donde estuvieses paseando corrías el riesgo de que te insultasen, te agrediesen, te violasen y hasta te matasen como lo puder ver y observar en miles de casos. Y eso que estábamos inciando la apertura hacia la Democracia y lo de poder vivir todos en paz.  A Tomás Rodríguez Villasante tengo que decirle lo siguiente: nuestra ONG MUAD funciona de una manera tan completa que no sólo escuchamos a quien tiene un problema o una necesidad (como él dice), no sólo sabemos escuchar a quien tiene un problema o una necesidad (como él dice) sino que hacemos algo que al parecer él olvida: que no sólo escuchamos y sabemos escuchar sino que empatizamos de tal manera con quien tiene un problema o una necesidad que nos metemos dentro de su piel y hacemos que su problema y su necesidad forma parte de nosotros mismos y de nosotras mismas, de tal manera que al vivirlo como si lo estuviésemos sufriendo nosotros y nosotras podemos entenderlo por completo y, además, ya deja de ser un asunto aburrido (como dice él) para pasar a ser un asunto ineresante (como digo yo). Y después de haber hecho todo el consecuente seguimiento de la persona que sufre un problema o una necesidad lo colectivizamos para el bien de todos y de todas. Y es que yo añado que en MUAD no cantamos lo de "yo pasaba por allí" que decía Luis Eduardo Aute como si hubiese pasado por casualidad sino que cantamos "yo estaba allí" porque no es casualidad que pasemos por allí (como cantan Aute y sus seguidores "autistas") sino que estábamos allí, nos implicamos con lo que había allí e intentamos sacar del problema a quienes estaban allí y sin cobrar ni un solo céntimo como Aute y otros como Aute cobran cuando cantan. Como dice Maria Dolores Hernández, cuando vemos caer a alguien en un agujero lo primero que debemos hacer es preguntarle -dejándonos de tantos cánticos partidistas que dividen y separan en lugar de sumar y unir- cómo está y qué le sucede, no para dejarle abandonado en su soledad (como ocurre con tantos "autistas" sociales que sólo van a lo suyo) ni tampoco para hundirles más en el abismo haciéndoles sufrir donde más les duele, sino ayudarle a salir del agujero sujetándole por sus partes no dolientes y no solamente para sacarle del agujero sino para ofrecerle un futuro mejor, un futuro más justo y un futuro más alegre.` Pepe Molina, maestro entre los maestros, dijo tantas cosas sustanciales y tantas grandes verdades, que no tuve más remedio que levantarme para decirle que, públicamente y antes de estrechar su mano, yo estaba totalmente de acuerdo con todo lo que dijo y que por eso le había aplaudido con todo mi corazón y toda mi alma; pero puntualicé que yo soy escritor y periodista, profesional en ambas materias, y hablo y escribo como es mi necesidad pesonal pero, sobre todo, como es mi obligación para con la sociedad; mas si "alguien" no quiere ni desea escucharme ni leer lo que yo escribo, resulta que, por mucho que lo intente, yo no puedo trabajar con ese "alguien" que se olvida de mí porque ni me comprende ni me entiende al no querer ni desear escucharme o leer lo que yo escribo. Me es del todo imposible comunicarme con él porque él cierra toda posible comunicación. Y ante eso no es que yo me lave las manos sino que me es imposible actuar porque yo sí le comprendo y le entiendo pero él ni me comprende ni me entiende porque se niega a comprenderme y entenderme. Con ese "alguien" que olvida quién soy y para qué estoy aquí simplemente no puedo trabajar. Y si todos son los que ni me escuchan ni quieren leer lo que escribo simplemente, y guardando silencio y respeto, hago las maletas y me voy a otro mundo. Y además añadí que no dije que todos los que tienen grandes conocimientos no se los comunican al pueblo sino que hay muchos que tienen muchos conocimientos y se los guardan, de manera egoísta, para alimentar su propio ego dejando a los demás hambrientos porque están metidos en "su torre de marfil" como escribió James Joyce en su "Ulises", o solo los comparten con el pequeño grupito de intelectuales que conocen tantos conocimentos como ello y, pensando en esto, durante la comida que compartí con algunas personas (un hombre y tres mujeres para ser exactos) había yo llegado a una espontánea fórmula social que es la siguiente: Inteligencia Cognitiva (que es lo que conocemos) más Inteligencia Emocional (que es lo que sentimos hacia los demás) es igual a Inteligencia Intelectual Positiva; pero, por el contrario, Inteligencia Cognitiva (que es lo que conocemos) menos Inteligencia Emocional (que es lo que sentimos hacia los demás) es igual a Inteligencia Intelectual Negativa. Y al final maticé, en el Acto de Clausura, que debemos ya de terminar con eso de llamarnos gentes (que muchísimas veces es peyorativo) y debemos de empezar a llamarnos personas (que siempre es positivo). ¡Si los medios de comunicación de masas (prensa, radio y televisión) nos han olvidado y no quieren saber nada de nuestras existencias porque son aparatos movidos por las fuerzas del poder económico y politico visible u oculto, olvidemos e ignoremos también nosotros a los medios de comunicación de masas (y os lo dice un periodista profesional como soy yo) y hablemos cara a cara con las personas pasando olímpicamente de los medio de comunicación de masas vendidos a los poderosos para comernos el coco y alienarnos del todo! El cambio eres tú. Actúa.  Estimados ciudadanos y estimadas ciudadanas de Molina de Segura que me han escuchado o que ahora me están leyendo: ¡Me niego rotundamente a llamaros gentes sino que os prometo (y yo siempre cumplo con lo que prometo) que seáis quiénes seáis, penséis cómo penséis, sean cuales sean vuestras ideas o vuestra ideología o vuestras creencias, yo os llamaré siempre personas porque deciros gentes (como muchos hacen en sus discursos y en sus mítines y ya sabéis de quiénes os estoy hablando) os están denigrando al rebajaros "desde arriba" donde están ellos a la condición de grupo de ganado sin consideraros nada más que una masa. ¡Por eso, ciudadanos y ciudadanas de Molina de Segura y del mundo entero, seáis quiénes seáis, yo os llamaré siempre ciudadanos y ciudadanas pero sobre todo personas porque ser personas es una dignidad que os merecéis por el simpe y sencillo hecho de ser seres humanos, hombresy mujeres y no animales ni cosas! ¡Hombres y mujeres que sois conjuntos de personas y no animales formando grupos de cosas a las que es fácil manipular cuando os consideran solamente gentes! ¡La semántica es muy importante en la dialéctica política y en el discurso político (y ellos bien que lo saben)  porque la semántica nos dice cuál es nuestra manera de hablar...  y nuestra manera de hablar y emplear las palabras demuestra, al final, quiénes somos cada uno de nosotros, cómo nos dirigimos a los demás cada uno de nosotros y, sobre todo, cómo tratamos a los demás cada uno de nosotros! Por eso, ciudadanos y ciudadanas de Molina de Segura y del mundo entero, conjunto (no grupo de animales sino hombres y mujeres formando el conjunto de los seres humanos) yo nunca os despreciaré llamandóos gentes sino, seáis quiénes seáis, siempre os respetaré, en el nombre de Jesucristo y siguiendo las palabras de Jesucristo cuando dijo amáos los unos a los otros, llamandóos personas!  

Estaba yo casi recién casado con la única novia que he tenido (mi Princesa con la que me he casado y no la cambio por nadie ni por nada). Todavía no había  nacido Carla pero Leslie ya estaba en este mundo.Yo acudía, algunas tardes, a la iglesia cristiana de ICEA de Aluche, pero vivíamos en la calle San Roberto, número 10, del Barrio de El Batán, junto al Colegio Nuestra Señora de Fátima de Madrid (da la casualidad que estoy escribiendo en otro Colegio de Nuestra Señora de Fátima pero éste de Molina de Segura, en Murcia) y sigo recordando mientras el ambiente, a mi alrededor, es hasta acogedor para los tiempos que estamos viviendo. Lo cual está pero que muy bien. El caso es que, volviendo a mis recuerdos, una de aquellas plácidas tardes de reuniones cristianas en ICEA, soleada para más señas, me encontré, de repente y como a bote pronto, con José Luis "El Pelos"; al cual yo le vi bastante estropeado, desmejorado y hasta lloroso y con una galopante crisis de identidad, crisis de nervios, crisis de ansiedad o alguna otra crisis parecida. Como estábamos ante la puerta de un bar-cafetería, pasada ya la gasolinera donde repostábamos carburante para nuestro Renault amarillo o nuestro Seat azul o del color que fuera y la marca que fuera nuestro coche familiar que ya no me acuerdo, cuando al tal José Luis "El Pelos" se le ocurrió la peregrina idea de invitarme a una copa. Le advertí que nosotros no éramos ni amigos ni compañeros sino solamente conocidos y que yo ya no estaba por la labor de tomar alcoholes ni ningún sucedáneo de alcoholes porque no tenía nada que intentar olvidar, pero que, si tanto se empeñaba le aceptaba una cerveza tan baja de graduación que cuando me la sirvieron parecía limonada o un sucedáneo de limonada.  Y, de pronto, cuando ya a él le habían servido su copa de alcohol (porque intentaba olvidar algo aunque no lo conseguía porque bebiendo alcoholes no se olvida nada nunca jamás por mucho que lo canten tantos ignorantes que se equivocan y hacen equivocarse a los demás que les hacen caso) y a mí aquella cerveza o limonada, estando los dos muy cerca de unas grandes ventanas con cortinas blancas y todo, "El Pelos" se me vino abajo y se puso a llorar más que una magdalena y donde las dan las toman y a la vuelta lo venden tinto y arrieros somos y en el camino nos encontraremos y quien llora mejor llora el primero pero luego los demás lloran después y dentro de cien años todos calvos y toma Jeroma pastillas de goma y toma del frasco Carrasco y otras muchas cosas que pensé pero no se las dije para no deprimirle más porque yo también soy humano, y vi cómo se desmoronaba por completo. Aquello me produjo tal sorpresa (porque los socialistas, comunistas y anarquistas siempre parecen muy felices pero ni lo son ni al paso que llevan lo serán jamás por culpa de sus ateísmos) que a punto estuve de llorar yo también pero mostré tanta serenidad de ánimo, y tanta fortaleza de espíritu, que me contuve gracias a todo lo aprendido a través de mis años de soltería. Y me contó una triste historia mientras seguía hipando mitad por su trauma y mitad por culpa del alcohol. ¡Resultaba ser que lloraba tanto y con tanto desconsuelo porque yo hacía ya años que estaba casado (y muy bien casado Gracias a Dios), como si yo fuese el culpable de haberme enamorado de mi Princesa y haber dado el paso al frente (del cual jamás me he arrepentido ni mi arrepentiré) para estar casado tanto por lo civil como por lo cristiano y para que mi Princesa no se me escapara y se casara con otro que no fuera yo! Noté que "El Pelos" me miraba algo así como de soslayo y de refilón, como contándome la cantidad de pelos que quedaban en mi cabeza (y que son innumerables por cierto), como creyendo que yo no tenía pelos en la lengua, y no los tengo, para cantarle las cuarenta hasta al lucero del alba si es que llega esa necesidad y allí era necesario poner los huevos en su verdadero lugar para que supiera quién era yo, para que se diera cuenta de que en la disco del pueblo aquel en el que coincidimos de solteros me llamó calvo cuando él tenía unos pelos que no los quisiera yo para mí ni estando más loco de lo que parecía estarlo él con aquel continuo tic de sus ojos que no llegaba a ser tan grave y de tanta cantidad como lo que sucedía con el fascista Enrique "El Facha" (al que le tengo reservado otro recuerdo en mi Diario) y que yo no era "El Divino Calvo" porque el tal "Pelos" con el que me estaba enfrentando cara a cara me confundía con Miguel Poblet porque me entusiasmaba el Ciclismo (como me sigue entusiasmando) pero ni tan siquiera sé montar en bicicleta, sin darse ni cuenta de que para ligar de nada vale tener más o menos pelos o más o menos cabellera o más o menos calva. Y le hice saber que para ligar con chavalas guays hay que ser guays con los colegas o si no eres guay con los colegas las chavalas guays se dan cuenta porque no son tontas (como muchos ignorantes dicen) y se alejan de ti para toda tu vida. Fueron buenos consejos los que le di aquella para mi feliz tarde y para él aciaga tarde llorosa. ¿Yo culpable por haberme casado mientras él seguía con su soltería? ¿Qué tragedía era toda aquella historia? Dispuesto a poner, una vez más, las cosas en su sitio y en su verdadero lugar/ligar pues de ambas cosas se trataba el tema, le dije bien claro que yo no me arrepentía de haberme casado con Ella y que no me iba a echar para atrás (los divorcios son para quienes no han sabido lo que se hacían pero eso no es jamás mi caso) ni por todo el oro del mundo ni por mucho que él llorara o aunque llorara todo un batallón de legionarios de pelo en pecho o en sobaco o vaya usted en sálvese que partes de la anatomía masculina que no lo digo porque soy muy bien hablado y tengo mucha cultura de la buena. Le dije que yo no me sentía culpable ni me siento todavía culpable ni me voy a sentir jamás culpable en un futuro cercano, en un futuro medio o en un futuro lejano. Entonces fue cuando "El Pelos", que seguía lloriqueando de vez en cuando, me contó otra historia más inverosímil todavía pero que debía ser verdad. Me dijo que estaba compungido y hasta lloroso por haber perdido a un amigo y le volví a dejar bien claro que él y yo no éramos ni amigos ni compañeros sino solamente conocidos. Y entonces me soltó que tenía envidia de mi felicidad y de la felicidad de todos los casados como Dios manda. Sonreí, porque imaginé que no era esa solo la causa de su enorme tristeza y llanto, pero le dije que si tanto le amargaba su vida porque otros estuviéramos casados que se consolase sabiendo que todos los casados antes hemos tenido, logicamente, que haber sido solteros pero que de ninguna de las maneras yo era culpable de su soltería.  Yo le seguía viendo depresivo (y en verdad que yo ya sabía que su depre le venía desde su adolescencia) pero me negaba a caer en una depresión como la suya porque una cosa es que empatizara con su tristeza y otra bien distinta es que yo acabara como él porque me sentía (como siempre me he sentido y me sentiré hasta la Eternidad) totalmente felizote. Pensé, para mis adentros, que si "El Pelos" me contagiaba su negativismo yo estaría perdido y le dije que no, que no soy negativo pero que me importaban menos que un carajo (o sea que me la sudaba y me la siguen sudando) los guateques extramatrimoniales en la casa de Del Pino o decualquier otro sociata, pecero o acratillo arrejuntado, porque yo ni los necesitaba ni los he necesitado jamás porque me sobraban chavalas guays para salir alguna vez que otra con alguna de ellas o para contar alguna historia a alguna de ellas porque eran chavalas guays y no las que acudían a aquellos guateques extramatrimoniales con los cuales ni comulgaba ni he comulgado jamás porque esas chorbas no me han gustado jamás y los chorbos (casados o arrejuntados que engañan a sus mujeres con esas chorbas me gustan todavía menos) así que le dije que me dejara de narrar "cuentos chinescos" y que abreviara porque los minutos pasaban y luego tenía que dar explicaciones a mi Princesa. Y entonces me dijo, mucho más compungido todavía, que todas las chorbas (que a mí no me gustaban ninguna de ellas) cuyos números de teléfonos tenía apuntados en una agenda que él me había enseñado un día en su casa como queriendo darme envidia sin darse cuenta de que yo también tenía mi propia agenda no con números de teléfonos de chorbas que no me gustaban sino de chavalas guays que me gustaban un mogollón pero que no se la enseñé para no deprimirle más. Siguiendo con la trama de esta tragedia me contó que ninguna de las chorbas a las que llamaba por teléfono (y es verdad porque lo vi con mis propios ojos) querían salir con él, que no querían ir con él ni a la esquina más cercana y que las dejase ya en paz. Todo eso yo lo conocía pero guardé un silencio amistoso para no herirle ya que, para mayor desgracia, no le querían sus "querido camaradas" ni sus "queridas camaradas" del Sindicato al que él pertenecía (UGT de la Banca para ser exactos) como se había comprobado en la realidad de las Elecciones con Listas Abiertas. Por último le dije que no se preocupara tanto por su soltería porque si se arrepentía y comenzaba a orar a Dios para que le ayudase, Dios podría darle una oportunidad de conocer a un mujer para casarse con ella aprovechando alguna "suertecilla" aunque fuese pasajera. Y como ya había estado con él muchos minutos me tomé lo que me quedaba de cerveza o limonada, le di las gracias y me despedí diciendo que estaba citado en la iglesia cristiana de ICEA de Madrid y que se me estaba haciendo tarde y que es de muy mala educación y de pésimas costumbres llegar tarde a una cita si, además, se trata de estar un rato muy agradable al lado de Jesucristo. Me marché sabiendo de sobra que la verdadera crisis de José Luis "El Pelos" le venía desde la adolescencia porque no tenía ninguna buena comunicación con su padre como comprobé yo un día que me invitó a comer en casa de sus padres y tuvieron una bronca de muy padre y señor mío. Y que esa era su verdadera tragedia. En cuanto a lo de si llegó a casarse como Dios manda o se quedó para vestir santos ni lo he sabido nunca ni lo sé ni lo quiero saber jamás porque es una cuestión de él con Dios y yo no tengo por qué ser cotilla en esas cuestiones tan personales y privadas.   

Esto del patio patrio (que parece el patio trastero de Doña Venancia y Compañía si es que a Doña Venancia le queda todavía alguna compañía que otra además de la Tabacalera porque fuma más que un carretero haciendo el Camino de Santiago) se está volviendo, cada vez más, un mercadillo de oportunidades a granel. Las últimas Elecciones para Diputados (con perdón) de Europa unida jamás será vencida hasta que pase lo contrario, así lo confirman y quienes digan lo contrario es que se creen que, en lugar de Europa, estamos en Australasia. Estamos cada vez más cerca del chupinazo de San Fermín y el chupinazo a las urnas (con perdón ya que sólo lo digo en forma simbólica como un simbolismo más de los muchos que abundan hoy en día) ha sido de los de chupinazo a seguir. Veremos cómo seguimos después de terminar más silverados del todo que uno de mis cigarrillos silvestres que para eso se llaman silverados aunque podrían haberse llamado tarzánidos o algo parecido porque saben a rayos, truenos, centellas (o centollos) y relámpagos. Espero que no llueva mientras escribo porque estoy fuera del toldo (viendo volar a algún tordo pardillo que otro) y se me puede mojar la gorra aunque no esté bebiendo mi café con leche de gorra sino después de haber acoquinado (como mantis religiosa por lo menos) la pasta suficiente como para poder exigir que me dejen el bolígrafo (que hoy es mío y no prestado como la mayoría de las veces que se pierden en la noche de los tiempos) en pax que quiere decir (traducido del romano culto y no vulgar como otros usan) paz; porque en este paso y seguido (un dos tres camine otra ves como dicen en Latinoamérica) que llevo a cuestas... esto de "El Chivatazo" parece ya la Feria de Abril pero en el mes de mayo. Y es que hasta los calendarios están ya revueltos y tan revueltos que algunos han votado creyendo que era verdad lo que les prometían. Prometo terminar mi tarzánido (esto quiero decir mi asilvestrado silverado) sin escribir ni una jota más. ¡Y que siga la jota tocando y que bailen los que han votado ya que tienen tantas ganas de ganeta como decía mi abuelita materna que era conquense! ¿Qué habrán votado en Cuenca? No tengo noticias sobre Cuenca pero espero tenerlas el próximo año que viene si es que viene el próximo año o el año que viene se atreve a venir; porque tal como están las cosas hasta el próximo año puede hacer huelga y nos quedamos sin el 2015 después de Jesucristo y hacemos un puente de 365 días hasta que despertemos del todo en el año 2016 después de Jesucrito sin habernos comido ni una rosca en todo el año 2015 después de Jesucristo proque al año 2015 después de Jesucristo se le puede poner de antojo no existir. Los de Badajoz bien Gracias a Dios. Lo que está más visto que una película de Paco Martínez Soria es que la lana es la lana y resulta que, tras las célebres votaciones, nos hemos quedado todos con las ovejas trasquiladas. ¿Quiénes se han llevado la lana esta vez? Si miramos debajo de las alfombras de cualquier estamento botarate (quiero decir despacho notarial) vemos que la lana se la siguen llevando a porrillo y todavía hay quienes están liando el porrillo (por las ganas de liar nada más) porque no han evolucionado más allá del canuto. O sea, que si contamos a los colgados, resulta que la lana es como la llave: en el fondo del mar matarile y matarile y matarile y más matarile matarile y matarile. Si alguien me pregunta por la pasta supongo que se refiere a la pasta de dientes porque la otra pasta (dejando de lado a los espaguetis) no la veo por ninguna parte desde los Pirineos hacia abajo y desde Ceuta y Melilla hacia arriba, contando a los lusitanos que todavía están más despistados que nosotros mismos y nuestras chavalas casadas con nosotros mismos. Ahora resulta que las Elecciones para el Parlamento (¿qué parlarán en el Parlamento los diputados con perdón?) Europeo ha sido dad al César lo que es del César y al pueblo (Podemos por supuesto que también están pringado por participar en este cachondeo y cuarto y mitad de magro de cerdo para que mi parienta pueda comer algo y yo me conformo con las sobras del magro de cerdo) que siga pasando hambre que es mejor para el bolsillo de los mismos y de otros que han aparecido de repente y que están dirigidos...¡Villa Villa Villa maravilla maravilla maravilla!... por los mismo de siempre pero a escondidas como si esto fuera el escondite inglés de El Corte Inglés y vaya corte se van a llevar quienes han confiado en estos nuevos aspirantes a piratas. ¡Ya veremos lo que pasa, amigos y amigas de lecturas y de la abstención, cuando pase mes y medio por no decir medio mes!. Ya veréis todos, amigos y amigas de lecturas y de la abstención, cómo la toma de posesión de eurodiputados (con perdón) y de eurodiputadas (con más perdón todavía) de los escaños todos, absolutamente todos, nos toman el pelo sin tener que pagar a un peluquero; lo cual es de agradecer porque así llevamos más frescos nuestros cocos cuando cojamos (perdón por la jota pera dan ganas de cantar y bailar y bailar y cantar) y hagamos el Canto General (y perdón a Pablo Neruda por haberle fusilado el título de su libro de poemas) cuando nos lleguen las vacas (que quiere decir vacaciones pero en abreviado como pasa con etc en lugar de etcétera) gritando a pleno pulmón lo de:¡¡Vamos a la playa calienta el Lorenzo vamos a la playa y calienta el motor!! Si es que, para entonces, todavía nos queda suficiente motor. Hablando de motor, la moto de Maroto está estropiciada y el estropicio de las urnas nos ha convertido a todos en pájaros de cuentas porque más de un pájaro de cuenta se nos ha colado por la puerta de los pequeñitos y quien lo entienda no hace falta que se lo aclare porque está bien aclarado... pero tan pájaros de cuentas que, para dar dos pasos hacia adelante, hay que mirar muy bien, pero que muy bien mirado, quiénes son todos estos y todas estas que se han colado como el pito de un sereno en plena noche de movida madrileña, ya que hay que tener más ojos que un pavo real con las alas abiertas para ver a tan oscuras noches como nos han dejado los de la luz por falta de pago y mucho ojo, amigos y amigas de lecturas, para ver qué ocurre, qué sucede, qué acontece o qué pasa. Porque lo que se dice pasar veo a algunas que otras pero como estoy más centrado que el Centro Cultural de Molina de Segura pues es seguro que no me entero de cuáles me gustan mucho y de cuáles me gustan poco y es un enorme gusto escribiros a todos y a todas. O a lo mejor estoy soñando. De momento, Barrionuevo (que estrena nuevo barrio) no me quiere ver ni en pintura ni me quiere saludar porque no quiere que se le vuelvan a poner los pelos de punta si le vuelvo a cantar ahora lo de ¡oé oé oé campeones campeones campeones! pensando en los que nos hemos abstenido y en las que hemos convencido de que se abstengan. O quizás Barrionuevo (que estrena nuevo barrio) no quiere volver a escuchar mis historietas jocosas (y perdón por esta otra jota pero se la dedico a una que me estará escuchando y que no es mi Princesa para dejarlo todo bien claro) para que, repito y repetir no es malo si el melón está en óptimas concidiones mentales, no se le pongan los pelos de punta y pase a parecerse a Espinete el de la tele del Telerín Telerón se lo dedico a mi afición.  Si alguna vez voto, que lo dudo del todo, me gustaría votar al Capitán Tán para ver si regreso a la infancia y todo esto es el sueño de una noche de primavera (con perdón a Chespirito que me estará leyendo) aunque todavía no es de noche, porque hoy el Sol está muy perzoso y vago, y la primavera ya se está pasando de maricastaña y se está volviendo maripelirroja, que es -dicho sea de paso mientras paso- una nueva moda del style (lo digo en inglés y todo) que va a ser el último grito que va a dar la citada Doña Venancia cuando se lo vea a su nieta Purita que, además, está fumando un puro (a sus todavía 8 años de edad prodigiosa y prematura y hasta genial) de los que yo enciendo de vez en cuando o de cuando en vez, porque se ha enterado que en las votaciones ha pasado lo que ha pasado por la fea costumbre que tienen todavía algunos y algunas en ir a votar en lugar de quedarse en casa jugando al parchís o a la oca o ir al Hogar a jugar al dominó o los naipes (decir cartas es muy vulgar y decir baraja es decir una cosa rara). Soy tan abstencionista que si alguna vez me presento como candidato a unas Elecciones con Listas Cerradas no me voto ni a mí mismo para no caer en la tentación de llevarme la lana como van a hacer todos (e incluyo a Podemoso como a todos los demás porque Podemos es como todos los demás y además me ha dicho una fuente muy bien informada y con mucha encultura politicastra que detrás de ellos está financiándoles un tal "Señor Don Millonetis" y esto que parece una Gran Mentira es una Gran Verdad y quien no se lo crea que consulte el Catastro para comprobar tal catástrofe) y los que vengan detrás que arreen de lo lindo aunque haya alguno que sea feo (lo cual no es óbice ni problema alguno para ser acogido y abrazado por los que nos abstenemos en las votaciones a Listas Cerradas a cal y canto por cierto). Yo, si me dan ganas de ir a las urnas -que no me van a dar ganas nunca pero nunca de nunca y nunca- daría mi voto a Iríbar y diez más por ver si me ficha ya de una vez por todas el Athletic Club de Bilbao y no por otra cosa, causa o cuestión de voto de más o de voto de menos que da lo mismo y lo mismo da pero votar es querer y no querer es no votar. Así que Serapio "El Apio" ahora resulta que se le ha puesto la cara de ajo de tal manera que nos mira como si le hubiésemos robado el voto que llevaba en la moto de Maroto junto con la loto y una foto; lo cual es más mentira piadosa que mentir solamente al fin y al cabo y el sargento está de guardia y hay que ir a la farmacia para que a todos los que han votado les den aspirinas para el dolor de cabeza. En el Cabo Finsiterre... ¡vaya sorpresa más morrocotuda!... no ha votado nadie y por eso no se acaba allí la Tierra y esto, que parece una gamberrada de Perogrullo, es más incierto que los caballitos del tiovivo aunque, la verdad sea dicha, no estoy en Vilcabamba ni me estoy comiendo una bamba (que no es una zapatilla sino un bollo con crema dentro y azucarado por fuera) porque estoy bebiendo café con leche, en donde mi amigo Huan Hwan que se ha ido a China y le ha dado tiempo para volver a tiempo antes de que caiga la noche, por ver si las neuronas me hacen recordar que no he votado esta vez ni me he esforzado lo más mínimo (y la mínima de hoy está por debajo de los veinte centígrados farenheit y lo digo en inglés porque es verdad) en ir a echar un voto nulo en las urnas; lo cual me parece tan nulo que no lo hice. Además, paso del todo de Podemos porque no puedo poder apoderarme de su bicoca de salir elegido y ganar, de repente, 17.000 euros al mes que es todo un chollo y por eso se han presentado y ná de ná de nanay monay, que el money (y lo digo en inglés porque los de Podemos se las dan de muy modernos y de muy conocedores de lenguas raras como el papaliense porque les han liado a los más inocentes que una papa frita) es muy guay y tener 17.000 moneys de repente pues es mucho más guay que estar sólo bebiendo café con leche como nos pasa a los abtencionistas pero honrados, honestos y hasta sinceros que hace falta echarles muchos huevos a la sartén para pasar de todos (incluidos los aprovechados de Podemos que ya veremos cómo sí que pueden robarnos tanto como los demás y eso lo sabe hasta mi amigo Tomás el mexicano).Tampoco he hecho nada más en este día (salvo el rifirafe que se ha armado en el café tertulia de mi querido Hogar) y poner a salvo mi memoria; porque según está la memoria histórica/histérica de muchos que han votado ya no sabemos si Atila fue anterior a Napoleón o si Napoleón fue posterior a Hitler. ¡Tal como están las cosas ya no se sabe nada de nada y de nada y otro etcétera de nada más! ¡Nada más! ¡Adiós!

Hoy día, a casi dos meses de que comience la Fase Final del Campeonato del Mundo de Fútbol Profesional en Brasil, los españoles seguimos siendo, todavía y para mayor honra y gloria de nuestro deporte principal, Campeones del Mundo. El día 13 de junio, cuando nos enfrentemos a los Países Bajos (¡Ya va siendo hora de que todos les llamen Países Bajos o Nederland en lugar de Holanda porque Holanda sólo es una parte de los Países Bajos o Nederland!) seguiremos siendo Campeones del Mundo y hasta que Dios quiera. Pero todavía nos duelen, a los verdaderos seguidores del fútbol español, las Cuatro veces que nos eliminaron haciendo trampas vergonzosas que todo el Mundo vio en su momento, aunque se taparon los ojos para decir hipócritamente que no lo vieron, y que si hubiese Justicia en el Mundo de Don Balón (que muchísimas veces no la hay y los españoles lo hemos tenido que sufrir) ahora mismo pdríamos ser (por lo menos podríamos haber tenido la opotunidad de serlo ya que nos las robaron descaradamente) hasta Cinco veces Campeones del Mundo; o sea Pentacampeones.  En estos días el Diario Marca, de tirada nacional y hasta internacional, está recordando todo lo sucedido en todos los Campeonatos del Mundo celebrados hasta la actualidad. Y se confirma lo que he dicho ya un millón de veces. Nos eliminaron a trampas los italianos de Mussolini (dos goles anulados a España que nos hubiesen dado la victoria); nos eliminaron a trampas los brasileño dos veces casi seguidas (primero un gol de Adelardo anulado ilegalmente que nos habría colocado con un 2-0 en el marcador antes los brasileños y otro gol de Míchel anulado ilegalmente cuando nos habría colocado con un 2-0 en el marcador ante los brasileños) y las dos infamias de un árbitro turco que nos anuló dos goles totamente legales con los que habríamos eliminado a Corea del Sur en su propia casa. Así que somos Campeones del Mundo pero, en Justicia y si hubiese Justicia en el fútbol, ahora iríamos a Brasil siendo Pentacampeones. ¡Para que se entere el Antonio P.J. de Ecuador y no diga más tonterías contra España y el fútbol de España! Y de paso... ¡Para que se entere el David PC. de Ecuador que hasta somos los conquistadores de toda América! Porque una cosa es ser futbolista culto como yo y otra cosa es ser un supino ignorante como él. Abur y, como he dicho varias veces, cada uno en su casa y Dios en la de todos... pero La Verdad es La Verdad...  

En Política, muchas veces la renunciación a participar es muchísimo mejor que la pronunciación participando. Y la realidad lo demuestra.

La inteligencia no se mide solamente por lo que hacemos sino, sobre todo, por lo que no hacemos.