Hoy  es  mi  cumpleaños En  mi  mente   es  un  día   como  todos, No  espero   regalos. Tal   vez  si  me  sorprenden Eso  si,   es  hermoso, Las   sorpresas  son  interesantes Levantan  o  tiran  al  suelo,   el  auto estima, No  colapsan   los  nervios Te  enteras   al  momento  de  la  novedad. No     creo  necesitar   nada. ¡Digo! O  tal  vez   de  todo, Un   kilo  de besos. Una  montaña   de  mimos. Un  teléfono  que   diga   felicidades. Un   mensajito   diciendo  me  acorde  de  vos. Unas  palabras    que  acaricien   el  alma. Unos   garabatos   haciendo  las   veces   de  retrato. Pasados  los  años,  El  valor,   lo  dan  los  amigos Si   viene  alguno  a  saludar, !Sembramos   amistad¡El  intento  de  festejo.Diseminamos  cariño. El  obsequio Toma   el  carácter  de  compromiso. El  verdadero  regalo Es   la  familia   que  se    reúne   Para   agasajarnos. Son  ellos  quienes   se  esmeran  en  la  preparación. Nosotros  somos: El   motivo. La  causa El  efecto Para   una  gran  celebración. Y  la  felicidad   así. Es   completa..

PUNCTUM   Casi como un latido, aunque más intenso si cabe. Otra vez, y otra, los escasos bancos de nubes navegan deprisa sobre un cielo límpido, de una claridad inusitada. La anchura de hombros del Padre dobla la de mi madre y tías. En el fondo de la imagen dos cuervos picotean algo inapreciable. Uno de éstos se ha quedado con la pieza más grande después de perder un ojo.  Despierto.No es de noche ni de día. Me dirijo al sótano donde descansa el cuadro desvencijado. Alrededor de la obra, cacharros y metales y una bici de hierro con las ruedas pinchadas y el manillar torcido. Nunca antes reparé en la pintura, supongo. El retrato se acerca con desdén a la recreación de una fotografía extraviada, perdida en dos grandes ojos de  mujer.  Afuera se oye el silbido del viento, amenaza tormenta, pero no lloverá. Ya viene, inaplazable, una fanfarria desafinada de bombo duro y platillo resquebrajante. La sangre detiene su movimiento ventricular y me contengo ante aquel espanto. Risas y algarabía, el lienzo comienza a articularse, se desvanecen el sótano y sus paredes ennegrecidas, el ruido se superpone al silencio, los colores brotan en una espiral incandescente, mis manos pierden forma en favor de aquellas pupilas familiares. Siento que voy a ser engullido, fijo la mirada entre niebla y grillos acechantes. Hago un último esfuerzo por reconocerme tras esas sonrosadas mejillas… -¿Dónde estabas?- Mi  madre me tiene cogida la mano y la miro. El espectáculo taurino ha terminado y la banda recoge los instrumentos. Me resulta imposible decir nada. El Padre hace un gesto desde el balcón en señal de que subamos. Huele bien, la cena debe estar lista. Antes de voltearse sonríe extrañamente y desaparece entre los jirones de goma que custodian la puerta. Todos están sentados a la mesa, primos, tíos y el Padre. La televisión está apagada. Los cubiertos repiquetean conformando la música que seduce a los vidriosos ojos de una de mis primas. Me mira y esboza lo que anhela disfrazarse de puerilismo. Algo fluye debajo de mis zapatos, el suelo de baldosa está resbaladizo y denso.  Alcanzo con el dedo índice una muestra de lo que parece semen.  

                                                    En el cuarto centenario de la muerte de Cervantes                                                                                         Frente a un mundo en desorden,injusto, transtornado y cruel,el genial Cervantesimaginó a un caballero andante,de ojos iluminados y fieros,que con su fiel escudero, Sancho,salió a cabalgar por el mundoa desfacer los entuertos.  Pobre solución, querido maestro,insigne literato extraordinario:traer a estos espacios hostiles,de abusos y corrupciones,a un hidalgo enloquecidopor un ideal caballeresco. ¿No te parece, que además  de burlarte de los libros de caballería,te ries, también, de ese idealistanoble, soñador y valienteque quiere instaurar un orden moral y justocon la lanza en ristrede su sola bondad?  Capto tu ironía y tu gran saber,porque mucho aprendiste entre pueblos y cárceles;pero quedo entristecidoporque nos anuncias,con tu quijotismo hispano,que la santa locura del hidalgo fiero fue solo eso: enajenación, sueño inasequiblede los desterrados caballerosque cabalgan en la fantasíade alcanzar un díala edad de oro de un mundo mejor.                                 E. G. M.                  

Te suelto. Tal vez sea una corbarde expresándome por aca, pero aquí estoy, algo deprimida a las 1 de la madrugada tomando café mirando desde la ventana al cielo estrellado preguntándome que fue lo mal que hice para que me fallaras, si tal vez algo de mí te molestara. ¿Mi pelo? ¿Mi cara? ¿Mi extraño humor? ¿Mi temperamento? Imagino a las estrellas contestándome, todas ansiosas dándome respuestas dolorosas y yo me niego a escucharlas de manera patética y contradictoria. Ahora pienso en vos, en qué estas haciendo, qué hiciste durante estos meses mientras yo esperaba algún mensaje tuyo. Me pregunto sobre tu familia, tu trabajo, tus estudios, tu estado sentimental. Si el bello color de tus ojos siguen tan hermosos y brillantes como los recordaba cada vez que se dirigían a mi, cuando mi mundo cobraba sentido, cuando tu atención se olvidaba de lo maravilloso de alrededor y se centraba en algo tan patético como yo. Era como sentirse dichosa de tanto privilegio. Aun no entiendo qué fue lo que sucedió ¿Por qué te esforzaste conmigo cuando ibas a dejarlo todo a mitad de camino? Me soltaste la mano, me dejaste en medio del desierto caminando sin saber a dónde ir, sin embargo seguí caminando pensado llegar al camino al menos sola pero no obtuve camino, me cansé, mi cuerpo dolia al igual que mi corazón y decidi no hacer el camino por vos, decidi quererme antes que a vos. Duele quererme a mi misma, conformarme y no haber podido expresar lo feliz que me hiciste. Los meses pasan, los días, las horas de las que paso la mitad sonriendo ante algún recuerdo. Al principio eran todos los días, cada segundo, necesitaba tu recuerdo para seguir viviendo, como su fueses el aire. Hoy no es lo mismo, te recuerdo con lastima porque esto jamás concluyó de cierta forma. Recuerdo tus ojos, o tal vez mi memoria falle, no sé si tus ojos eran grises o azules, tu ropa la primera vez que salimos, no sé si tu remera era negra o azul. La ultima vez que salimos y me interrumpiste diciendo “Espera, ¿queres un sangunche de mortadela?” y yo rei durante el viaje. No recuerdo exactamente si era mortadela, milanesa o salame. Ya no recuerdo si esa vez mientras caminamos me abrazaste, no recuerdo como estabas vestido, no recuerdo tu perfume como solia hacerlo. Me di cuenta que los recuerdos pueden aceptarse, yo los acepté tanto que los olvidé, cuando juré no olvidarme jamás de aquellos momentos, porque fui feliz, amaba estar con vos, sentirme libre, poder ser yo, cuando reías de mi. La vez en navidad que me quejé de mi ropa y vos reíste mientras acariciabas al gato. No sé si te reíste de que yo me quejaba de mi pantalón o de mi remera corta azul…de hecho me acuerdo como estaba vestida pero no recuerdo como estabas vestido. Fuiste mi mejor versión, me hiciste sentir feliz por un tiempo, al principio me enojé. Era frustrante ponerle tantas ganas a algo, me hiciste sentir serena, agradecida y afortunada con la vida. Tendrás tus razones y yo también tengo mis razones para soltar tu mano para no volverla a agarrar. Soy feliz a mi manera, hoy en dia me acepté, me quiero. Porque pude ser una mejor persona con vos a través del amor a pesar del poco tiempo. Senti amor sin besarte, sentí amor sin abrazarte, sos la prueba de que uno puede ser feliz de distintas formas, por eso hoy te dejo, te suelto de mi. Te arranco de mi corazón, es tiempo de volar hacia distintos lugares, nuevos, exóticos, donde pueda ser yo como lo era con vos pero de otra forma, ser valorada. No estar abandonada a mitad de camino como vos. Te suelto, te suelto para siempre porque ya aprendí lo que tenia que aprender con vos como tal vez vos aprendiste conmigo y eso me basta. Al fin te suelto de mi para ser feliz. Se feliz, Alejandro, yo seré feliz a partir de ahora sin depender de nadie, aunque yo no te solté, vos lo hiciste antes de tiempo, yo ya lo acepto…

                          Rompo   el  silencio  de  la  noche,  elevo    reproche  de   lamentos  a  la soledad  traicionera,    no  ha  sabido    acariciar  mi  alma   acongojada  por  tu  indiferencia,   se  está   marchitando   mi  aura,    huérfana   de  sosiegos.                                                                          Te  busco   en  cada  flor  peregrina,  que  asoma  su  rostro  con  el  primer  sol   del  alba,  intentando   atrapar   su   atención.                                                  Tiempo   esperando,  algo   que  nunca  llego,   un  gesto, una   caricia,  palabras  de  amor  que  jamás  pronunciaste,    las  mías  se van  perdiendo.                                                Espere   mucho  de  la  vida  y  ella   nunca   me  regalo  nada,   me  pregunto   si  en  algo  erre,  si  algo  hice   mal.                                               Mis  noches,   son  frías,  sin  calor, sombras  caminan  y  rondan    mi  lecho,  muros vacios,  dibujan   tu    silueta    altiva  como  desafiando   el   mundo   y  a   mí.                              Con  la  tibieza  de mis  emociones,  comienzo  la  retirada,   tu  corazón  ha  sido   de  escarcha   y  mi  temor   es que  conviertas  en  tempano  también  el  mío.                                                  Mi  destino   es   amarte,  aun   sabiendo   que  no   te  tengo,   estas  a  mi  lado,  pero   la  distancia   es  ah  años   luz,   abro  la  puerta  y  exijo  emprendas  el  vuelo.                          Tu   nombre   está  grabado  en  mi  piel,   seguiré   la    ruta  del  arco  iris,   en  mi  peregrinaje   bastara  que  piense  en  ti,  así  te  tengo , hasta  que  la  sin  razón   se  apiade  y  te  borre,   como  el  viento  barre    las  hojas   secas  de  los   arboles.                          Llevo   la  esperanza   atada   a  mi  alma,  deseo  escribir    una  nueva  historia,  en  el    mientras   tanto,  se  vislumbran   en  el  horizonte ,  unas   flores  moradas,  entregadas  por  unas   manos   que   dejan   entrever   entre   tinieblas   la  silueta   esbelta   de  su  portador..                               

Hace unos años que te tengo en mi vida , sin embargo después de dos años sin verte retorno a compartir nuevas experiencias y a conocernos mejor , jure que no iba a pensar algo de afecto hacia ti , pero con 2 meses que tenemos relacionándonos he convertido tu idea de amigo en algo mas o talvez estoy confundida y desesperada por  encontrar a alguien que me valore , que me respete , que me cuide , que sea talentoso y tan profesional  , que sea como tú , que tenga tus mismas cualidades , porque justo ahí en un momento literal de la vida me doy cuenta de que no importa lo físico cuando de amor y respeto se trata . Nos pasamos la vida buscando al indicado que requiera las reglas de nuestra lista de deseos EL HOMBRE PERFECTO rubio, moreno, alto, bajo, ojos azules, ojos negros, tez negra,  tez blanca etc. El detalle es que solo con hacerte sentir bien BASTA  porque quiero más ?  Tú me hacer sentir bien, me das alegría, no tengo miedo a tu lado, eres más que especial. Porque siento dudas, Porque tengo hipótesis  eso me lleva a una sola conclusión: me estoy enamorando de ti, es como te llevo en mi ser con cada paso del método científico 1 Observación, miro cada detalle en ti 2 Hipótesis creo miles de preguntas en mi cabeza solo por tu causa, solo por ti 3 recopilación de datos o experimentación, experimento cada día tus dulces palabras introduciéndose en mi sabio corazón 4 teoría o resultado final, es mi amor por ti.  He pasado por muchos desamores y aventuras pero con probabilidad  puedo asegurar nuestros futuros juntos .Espero que si llegamos a ser más que amigos nuestra amistad sea lo primero y abunde en nuestra relación amorosa.                                                                                                                                                 Con amor tú gran amiga, MARIE 

iFeliz Navidad! Que esta noche buena; sea para todos un renacer.que brille la luz de la esperanza,como brilla el sol en cada amanecer. Que florezca el amor¡¡ Que germine entre las espinas,como la hiedra entre los pedruzcos,que aparte al odio, al resentimiento y de pase al perdon;  y la amistad; encuentre su remanzo. estrecha en tu pecho a los mas tiernos sentimientos y que puedas así,estrechar entre tus abrazos a todos los seres que amas y a los que quieres, les puedas decir lo especial que son; por solo el hecho de ser hijos todos de un solo Dios.Que las luces que hoy aletean permanezcan en nuestras vidas todo este año; como simbolo de amor, comprensión, solidaridad, humildad. A todos les deseo una Feliz Navidad; Bendiciones¡Un abrazo Maritza Talavera     

                                       Descendió  las  escalera  muy   sigilosamente,   sus  piececitos   descalzos   absorbían  el frio   del    suelo,  pero   la  curiosidad   era  mayor   y  su  ansiedad   hacía   que  moviera   sus   bracitos   como   si   fueran  alas,    dando  la  imagen  reflejada  en  la  pared   de  un  pajarito,   se asusto   al  verse  tan   enorme    en  la   muralla  y   ascendió  de  nuevo  hacia   su  cuarto,   se   metió   con   todo  bajo   las   sabanas,   respiraba  agitado,    acelerado,  finalmente  se    apaciguo   hasta    caer  rendido   por  el  sueño.                                       Esta   vez  bajo  las  escaleras,   se dio   coraje,  todos  dormían,   no  había  una  gran  luna,  así   que  no   se  reflejo   su  silueta,     no  hubo   miedos   y  fue  hacia   el  arbolito  de  navidad,  reviso   todo  el  espacio,   no  había   ningún   obsequio   pero  llamo  su   atención   una  pequeña  luz  que  se  posaba  en  su  cabeza,  curioseo   para   descubrir  de  dónde  venía,  le  daba  claridad,  se  iba,  volvía,  estaba  jugando,  finalmente  la  descubrió,   era    una   estrella ,  su   brillo   daba   directo  a  su  ventana ,   en el  último   piso  del  edificio,  su  casa  era  particular,  arriba  estaban  los  dos  dormitorios, en  la  buhardilla,  abajo,  cocina  y  comedor,    eso   hacía   que  llegara     a  donde    él  estaba,  preocupado    se  fue  a  dormir,   todavía   faltaban   dos   días   para  navidad,   el  año   anterior  no  fue  a  verlos  papa  Noel,  quizás   porque  no  hubo  árbol,  pero  este  año,   su  vecina   María,  del   piso  de  abajo,  les  dono  su   arbolito   completo,  con  luces   y  todo,   estaba   bueno,   era   lindo   y  lo  lleno  de  cartas,  destinadas   a  santa.                                      Tobías,  espero   que  todos  duerman,  sus  hermanos  Pablo  de  12   años, Juan  de  8   y   su  hermana   Ana  de  2  años,  su  papa  Pedro   está  sin  trabajo, cuida   el  edificio  a  cambio  de   vivir   allí,  pero  no  hay   dinero,    mama  Marta    trabaja   cuando   le   avisan   en  un  restaurante,  no  es  fijo,  pero  le  dan  comida   que  queda  del  dia   sin  vender,      en  casas  particulares   por  horas,  no  siempre  la  necesitan,   por   esta   razón   él  escribió  a  santa,  para  que  no  se  olvide  de  su  familia,  si  lo  saltaba  a  él,  estaba   bien,  con  6  años,   tenía  fe,  que  regalos   iban  a  llegar.  Santa  no  los  olvidaría  esta  vez.                                      Mama  esos   días,  ha  trabajado  bastante,  así    que   comida  en  la  mesa habrá,   eso  ya  es  un  regalo   de  navidad,    y   se  lo  agradece   a  Dios.   Cansado   de  ir  y  venir  a  vigilar   todos  los  días  el  árbol,   se   durmió   hasta   tarde,    mami   lo  dejo,    junto  a  su  almohada   apoyo   su  mejor   ropa,   para   que  se  cambie,  esa   noche   seria   noche   buena,  llegaría   el  niño  dios   al  mundo,  su  catequista   les  había  hablado   al  respecto,  por  lo   que   entendía   del  tema,   feliz,   ansioso,  nervioso   se  mantuvo   ese  día,   su  corazón   le  decía   que  todo   saldría  bien,   no  sería   defraudado,   jugó   con   su  hermanita,   papa   tuvo   bastante   trabajo,  arreglos   de  cañerías,  barrido,   y  otros  menesteres   propios   del  edificio.                                         Esa   noche   cenaron,   mama   les  explico  que  papa   Noel   pasaría   muy    tarde,  si   venia,   porque   son  muchos   hogares   para   visitar,  antes  de  la  cena   jugaron  con   papa,   tocaron  la  guitarra,  cantaron   villancicos   y  vieron   una   película   de  navidad    que     dieron   en  la   tele,   todos    bien  bañaditos,   se  sentaron  a  la    mesa,   mama   puso   un  mantel   pintado  por  ella   misma,   con  motivos   navideños,    de  cuando    era   soltera,    también  acompañan  al    conjunto  06   servilletas,   se  usaban   solo    para    esta  ocasión   y  año   nuevo,   Reyes  no   llegaba   a  casa,  después   lo  lavaba   con  mucho   cuidado,   perfumaba   y  guardaba      hasta   el  siguiente   año.   Disfrutamos  una   cena   riquísima,   hasta   tuvimos   postre   de  helado,    fue  una   velada    grandiosa,   mis  papas    se   reían,  contaban  anécdotas  y   algunos   chistes,    una   cena  añorada,   no   recordaba   verlos   así  de  felices,    por  lo   que  también  participe  de  esta  algarabía.  Cada  tanto  mi  mirada  se dirigía    al  árbol,  y  mis  ojos  querían    llorar,   mama   muy  dulcemente   acariciaba   mi   cabeza  y  me  decía,   se  conquista   el  cielo  con  mucha   paciencia,    santa   está  muy    atareado    si  lo   apuras,   lo  pones   nervioso,   y   no  querrá   pasar    donde   no  lo   comprendan,   debemos   ir   a  dormir   que   mañana   debo  ir  al  restaurante,    hoy    colaboraron   con  nuestra   comida.                            Esperar   que  todos  duerman   me  agoto,  mama   seguía  abajo,  lavando   los  platos  que  usamos,  me   dormí,  desperté  de  pronto,  algo   me  movió,   me  hacia   cosquillas,   me  levante   dormido   aun,  restregando   mis  ojos,  descendí   las  escaleras   derecho  hacia   el  árbol,  guaus  tenía    muchos   obsequios,  había   para   todos,  las   luces    iluminaban  el   cuarto,   estaba    todo   muy   claro,  no  parecía   nuestra  casa,    muchisima     claridad.   Ahí   estaba   de  nuevo  esa   luz   y  jugaba   conmigo,  se  ponía   en  mi  cara,  cabeza,  ojos,  iba  y  venía,    queriendo   que  la  siga,   finalmente   fui    hacia   un  pasadizo   un  poco  oscuro,  me  asusto  y  la  luna  ayudo    clareando  el  lugar,  brillaba   mucho, parecía   un  queso,  le  veía  los  ojos,  es   feliz,   de  improviso  senti un  ruido  extraño,   llego    papa  Noel,   con  sus   renos   y  unas    bolsas  enormes    de  regalos   que  todavía   debía   entregar,  saco   una  pequeña   caja,  me  la  entrego   como   obsequio  de navidad,    aclarándome  que   era   solo  para   mi,  si  caía   en   manos  de  otra   persona,  niño   o  grande     no  funcionaba   y  les  parecería    muy  fea,   cuando   este  muy   afligido,  muy  urgido,   muy    triste   debía   mirarla,  y  ella   me  ayudaría    a  encontrar     la  solución,  o  una  salida   a  mis   problemas,  no   debía  perderla   jamás,  si   yo  tomaba   mal  camino  en  la  vida,  la  cajita   se  iría,   después   santa  me  subio  a  su  trineo   dandome    unas  pequeñas   vueltas  entregamos  algunos  juguetes,    si    mantengo   simpleza  de  alma,  vendría   a  buscarme  todos  los  años,   para   repartir  juguetes,   nos  fundimos en   un  largo   abrazo.                        Despierta   amor,  es  muy  avanzada   la  mañana,    ven  a  ver   los  juguetes,  estabas   tan  ansioso  y  ahora   no  te  levantas,  vamos,  arriba,  ¿ y  esa  cajita   que  tienes  en  la  mano? ,  de   donde   la  sacaste,   ¡me  la  dio  papa Noel!   Ho  cielo,   será  porque   te  has   portado  muy  bien,   ven a  ver  todos   los  regalos   que   llegaron,   yo  debo  ir  a  trabajar   un  rato,  pero  vengo  pronto,    te  quiero  sabes..          

Las Navidades. Ya han sido muchas. La familia nunca fue muy grande. Cada navidad que pasa me es imborrable. La rutina es la misma, saludar a los compañeros que máss aprecio,  salir del  trabajo y lanzarme a caminar para volver a casa, empezando a pensar en  los preparativos de la nochebuena. Mientras recorro  esas calles céntricas, voy pisando los papeles, ese desperdicio del año,   que los oficinistas  lanzan desde las ventanas como si los quisieran hacer desaparecer. Pero son conscientes que les deparan augurios de un próximo año plagado de mayor cantidad de papeles y problemas. Mientras voy zigzagueando en las calles con sol, empapada de sudor, recuerdo a mis seres queridos que ya no están y cómo fue con ellos, compartir cada año.  Cóomo era esa  rutina todos los años,   de huir de esas moles de cemento con relojes de control para entrar y salir para llegar al hogar, encontrarse con una familia, tomando mate y también ellos rumiando sus propios recuerdos. Pero no queda todo reducido a mi adultez, eso hace que comience a  remontarme  a mi niñez. Cuando se miraban las recetas de cocina para organizar el menú  con la que acompañaríamos noche buena. Recuerdo con nostalgia el preparar la ensalada de frutas, escuchar música, consumir mucho hielo por el calor, preparar los flanes en paquete “los si se mueves” y esperarla la navidad afuera en el patio  o adentro dependiendo si lloviese o no. Mirar el programa de TV esperando a que el reloj marcase las 00:00 para brindar. Cada navidad tiene un color y una cara distinta del prisma. No puedo olvidar escuchar en el wincofone a Bing Crosby con su Blanca Navidad.  Ni tampoco las diferencias que tenían los reyes magos, según por la casa que pasarán. Unos pedían pasto y agua. Oros llegaban si estábamos dormidos. Algunos habían logrado ver sombras que se movían en la oscuridad. Había muchos cuchicheos, algo raro había. Muchos pensarán a la escritora la atrapó la melancolía.  Opinarán, seguro, vamos a caer en la banquina,  en los mares de la  depresión. En realidad, trato de pegar el volantazo , porque  el transfondo de todo ésto,  es entender  la vida. Recordar con cariño, con su defectos y virtudes, a los que ya no están, viajar por las navidades pasadas para volver a esta navidad presente y compartirla con la mirada del ayer, girar el cuello y reconocer aquello que  conquistamos hoy y aquello que perdimos, ayer. Extrañar con melancolía lo que dejamos hacer y nos hacía felices. Cada  recuerdo lo voy  deshilachando entregándose a mi corazón, degustándolo  como si tuviese adelante mío, un postre helado de muchos sabores. La vida es la que va pasando. Si sabemos mirarla desde un plano, muy  desde arriba, pero muy arriba, deberíamos agradecer los momentos que la vida  nos brindó salud  para disfrutar de todo eso. Y esa es la evolución, el viento nos erosiona, el frío nos endurece, el calor nos relaja y los recuerdos nos mantienen.  

No lo olvides, no me olvides,estás impregnado en el vientopor siempre serás mi tormento  Pasan los dias, pasan los añosy te quedas ocultototalmente  alejado  No lo olvideseso es pasadote quedaste ausente 

Nunca existirá otro yo sobre la tierra.Nunca nadie vivirá mi vida.Nunca nadie morirá mi muerte. Porque aunque poco soy,mínima materia entre los aires fugaces,yo he tenido mi tiempo,breve, irrepetible,y he sido un ser que nadie tuvo,sino yo solamente:vida singular en el Universo inmenso.                                     E. G. M.   

Este cálido sol de enero generosoinvita a seguir viviendocon serena plenitudlas horas del invierno. Porque el año nuevo,que prolonga la vidaen renovadas esperanzasde alentar amores y sueños,nos ofrece el sagrado fuego que arde en las venasy enciende sentimientos. Dentro de la Vida,que anima manantiales de cantos, gozos y risas,yo me sé viviente,y por ello escribo versos,como oración alegre de agradecimiento,palabras de anticipada primavera,como se abren las flores del almendroen el mes de enero de mi dulce tierra.          E.G.M.   (14, enero, 2017)

La niña triste.   Una niña llora y tiene temor, de perder al compañero de su vida, teme perderlo, con él conoció el amor, a menos que su vida se lo pida.   Lo busca en otras partes y no lo encuentra, está segura que en ese lugar lo esconden, llegar allá es una gran muestra, de hallarlo en esa casa o no sabe dónde.   Finalmente supo de él sin problemas, nada más fue una historia de lágrimas y preocupaciones, las cosas están bien sin malos recuerdos.   Su cabeza se hundía en una almohada de plumas, escuchaba una y otra vez esas canciones, dudaba si estaba en un mundo de cuerdos.       Miguel Saavedra.

 A pesar de problemas de salud,problemas ajenos que nos afectande engaños y fraudes de un sobrinode dolores del cuerpo  y del almala Guerrera sigue de pie, lastimosamente, pero con esperanzaa veces quisiera abrazos permanentespara que ruede mi llanto, recibiun mensaje de Lucy, y me abrazome abrigo y me inyecto fe, confianzaBendiciones amiga, seguire adelantetratare de despejar mi mentey llenarla de angeles como tu,como Luz Marina, Maria Vallejo,Solimar, Maria del Rosario y si tropiezoten la seguridad que en cualquierade Ustedes me sostendre,Las quiero y mando Bendiciones Lety   

Callo  la  mañana  el  susurro   del  viento Conteniendo   en  su  regazo    reclamos Que  hieren   la  sensibilidad   del  día.   Presentose   la  aurora  con  su  mejor  sonrisa, Saludando   a  la  tarde  vestida   de  fiesta. Mecen   nuestra  autoestima.   Culpose   la   brisa  de  interferir En  este  cortejo,  viento  y  día Se  trenzan  en   repentinas  disociaciones.   Cabalgar    tiempos  de  ocios Enriquece  el  espíritu   cultivador. Aquieta  en   mansedumbre  tiempos  de  ira.   El  atardecer  cobija  en   su   nido   las   dudas. Pacifica   los  tambores   en  pie   de   guerra, Acariciando   los    sentimientos   en  fila.   El  mate   buen   compañero Tertulias   y  aventuras   son   el  azúcar. El   sol   acaricia   la  piel  y  besa    el  alma.   Regresa   el  viento Solo   que   esta  vez,  es   lánguido   como   la  tarde Susurra    versos   acariciantes  y   en  parsimoniosa  letanía

el tiempo es eso que nunca termina, o al contrario, muere en un instante y de igual manera todo sigue igual, con los ojos perdidos, las manos vacías rondando la locura, sintiendo que nada has hecho, y que mañana sera un dia igual. otro dia para pensarse suicida, o inmensamente feliz. salir a caminar, encontrar sentido al estar vivo, o simplemente nublar al dia mas soleado en tu mente, con un nudo en la garganta y pensar. todo sigue igual. ¿porque todo sigue igual?, podría huir de la ciudad, podría convertirme en un asesino, o simplemente volverme loco, ¿o a caso ya estoy loco?, que se yo, el dilema es que todo sigue igual. una casa desvencijada, un niño pidiendo plata. un desconocido mas que muere, otra flor que se seca. otra pareja que se casa y otra que se separa. el mundo sigue girando y el problema es completamente mio, porque no concuerdo con lo vivido del mundo.

Una verdad verdadera es aquella verdad que no admite ninguna discrepancia porque no es una verdad relativa sino una completa verdad absoluta; y es una completa verdad absoluta que no tomo bebidas alcohólicas no porque me hagan daño a mi cuerpo (cosa que ya he demostrado en numerosísima ocasiones que no es cierto) sino porque no me sale de mis cataplines tomar bebidas alcohólicas. Esa es mi verdad absoluta, No me sale de los cataplines tomar bebidas alchólicas no porque me hagan daño alguno sino porque no me sale de los cataplines, Que aguanto, por ejemplo, cinco o seis cubalibres seguidos sin que afecten para nada a mi organismo es algo miles de veces demostrado pero ahora no quiero demostrárselo a nadie más porque, repito para dejarlo bien claro y sin duda alguna, no me sale de los cataplines. Es mi palabra (la de un hobmre verdadero) contra la palabra de cualquier borrachuzo que a la segunda o tercera copa que toman andan dando tumbos de un lado para otro hasta que se caen doblados al suelo. Y por supuesto que con esa clase de gentuza ni me "pico" ni voy a hacer ninguna apuesta con ellos. Así que voy a recordar algo que les va a cerrar sus bocazas para siempre. Antes de ello filosofemos un poco: tiempo, verdad y sinrazón, son tres unidades abstractas (aunque las quieran medir con más o menos acierto mecanicista) que nos dicen lo que de etéreo y de sumamente misterioso es el ser humano. Quizá la verdad, en el tiempo de nuestras sinrazones, sea únicamente la sinceridad de nuestros sentimientos, SINCERIDAD siempre  empieza por la S de Silencio, sigue por la I de Inmediatez, continúa con la N de Naturalidad, pasa por la C de Conocimiento, atraviesa la E de Experiencia, sigue con la R de Razonamiento, continúa por la I de Inteligencia, después de llegar a la de D de Declaración, pasa por la A de Autenticidad y desemboca en la D de Dios.  Nota para mi excelente amigo Alberto: Efectivamente, Alberto, soy muy creyente... pero ni te puedes imaginar la enorme cantidad que tengo de creyende de Dios. Un abrazo cordial... y continúo después de haberle dejado las cosas claras a mi gran amigo Alberto para que vea que soy como un libro abierto. Continúo dejando las cosas claras antes de acudir al ejemplo que estoy recordando: La huella es nuestra personalidad más sincera... la que se queda grabada... la que nos asigna un lugar... la que recuerdan de nosotros... la que nunca se olvida... la que jamás traiciona... y si tú, lector o lectora, estás pensando lo mismo que estoy pensando yo haces bien... haces bien en vivir con valentía tu fe en los descubrimientos de sentires internos y haces bien en experimentar esos inquietantes y bellísimos atardeceres con los que formas y conformas una maravillosa red como la de las arañas, donde tú, autor o autora de tus filamentosas fascinaciones, te sientes capaz de preferir la vida. Se habla de lo esotérico, del nuevo milenio, de la nueva era. Todo eso es Nada. Lo único que en verdad atrae como diferente es la sensación de seguir sintiendo lo auténtico de ti, las mismas preguntas y respuestas de siempre pero ahora inéditas y convertidas, hoy mismo, en todos tus presentes, como vanguardias del aquí y del ahora. Los verdaderos iluminados sólo son aquellos que pueden ver la luz en medio de las tinieblas. En este sentido, si eres capaz de sentir todas tus esencias humanas, te aseguras el equilibrio a través de unas pupilas que te hacen ver con claridad el brote de tu naturaleza e, intacto o intacta ante los indiferentes, te adentras en la innata inteligencia que Dios te ha dotado para permitirte, !haces bien!, saborear el sentido de la existencia sabiendo distinguir con tu propio instinto entre lo que es sencillamente bueno y lo que es simplemente malo para ti.  Recuerdo. Mi madre ha muerto y ha sido enterrada ya. Estoy reunido, en un bar de Madrid perteneciente a la barriada de ellos, con Gimi, Califa y Fantini. Ni a ellos les importa mi vida ni a mí me importa la vida de ellos. Tampoco me interesa saber nada de la herencia ni de cualquier cosa que esté relacionada con la herencia, Paso absolutamente del todo y de todos. Lo único que estamos haciendo, en verdad, dentro del bar es jugar al mus (juego que aprendieron gracias a que se lo enseñé yo a los tres) bebiendo cubalibre tras cubalibre y fumeteando más que carreteros en una posada quijotesca. Ellos quieren comprobar si soy capaz de beberme los cinco o seis seguidos y jugar con total lucidez a pesar de ello. Resulta que se quedaron con la boca abierta cuando descubrieron que no sólo no me hizo ninguna clase de efecto los cinco o seis cubalibres ni todos los cigarrillos fumeteados sino que les pegué una verdadera paliza a los tres jugando al mus con completa lucidez mientras a ellos el alcohol les ennublecía la mente y les afectaba a los reflejos mentales suficientes y necesarios para ser campeones del mus. Comencé jugando con Califa. Ganamos, Seguí jugando con Fantini, Ganamos. Terminé jugando con Gimi. Ganamos, A tanto llegó la demostración que, en medio de sus desconciertos, Califa dijo lo siguiente: "No sólo está más lúcido que nosotros tres juntos sino que no se le ha olvidado jugar". Lucidez y lucimiento. Por mi parte fue una demostración de lucidez y lucimiento que arrojó el resultado final de Diesel (3 victorias y 0 derrotas), Gimi (1 victoria y 2 derrotas), Califa (1 victoria y 2 derrotas) y Fantini (1 victoria y 2 derrotas). No quedó allí la demostración completa sino que, para no dejar ninguna clase de dudas ni en cuanto al pasado, ni en cuanto al presente, ni en cuanto al futuro, tuve la feliz idea de invitarles, en otro bar para ser más exactos, a una copa más, Superada ya la pruega, ellos tuvieron que tomársela a la fuerza, agarrados al borde de la barra para no caer al suelo, mientras yo solamente sonreía. Al despedirnos para siempre ellos se fueron a dormir "la mona" en sus respectivos hogares mientras yo seguí con la fiesta de tomar algo más hasta llegar al mío completamente intacto. Y es que, en realidad, ni Gimi, ni Califa, ni Fantini, supieron nunca jamás que yo soy Diesel y lo que represento siendo Diesel: "mente sana en cuerpo sano" para que no lo olvidaran jamás. En definitiva, y para deja a cada uno en su verdadero lugar, una verdad verdadera por mi parte y una mentira oculta por parte de cada uno de los otros tres.  

Son  sus   manos  las  que  danzan, Motivadas  por   el  motor   de   su   alma. El   calla   ese  grito  ansioso,   reprimido, acumulado   en  la  jaula  de  los  pájaros Frena   ese  estallido,   palpitante ,   pujante,   por  salir  a  cantar.   Manos   frágiles Gastadas   por  el  uso  desmedido. Sosteniendo    su  fuerza,  impulsada   por  el  interior  incansable  del   propio   latido. Besando  y  acariciando   ese  silencio  cruel   que   consume.   Manos   agrietadas Sin fuerzas   para  levantarse Sostenidas  por   huesos  gastados,  no  desean  continuar   la  lucha. Es  etapa   de  retirada,  los  años  consumieron    el  misterio  del   servicio.   Manos  curtidas Manos   benditas   y  poco   apreciadas. Loable    herramienta,   se  multiplican  para   labrar   la  tierra. Bondadosas,   dispuestas    siempre   en  pos  del  servicio.    Manos  Unidas   Con   su   inagotable  espíritu   de  entrega,  bondad. Se  unen   en  señal   de   rezo,  transmitiendo    calor. Ennobleciendo   a  la  persona   que  las  posee,   Suplió  sus  sueños,   favoreciendo  los   de  su  hermano,   El  es   el  artista., Recibirá   la  gloria,  del  hombre, No  sabe  que  con   ese  sacrificio   a  él,   lo   espera   el  Edén.

1 día, 2 día, 3 día. Algún día te acompañare y yo seré quien te acompañe por la eternidad, ¿Dónde estarás en el cielo, o en que parte de este universo enorme te encontraras cariño?, solo sé que aquí te sigo pensando, todo comenzó cuando iba al grupo del bar, tal vez este dolor que me consume les haga recordar ese inmenso dolor, pido disculpas. Aquella noche cuando te fuiste de mis brazos cariño sé que fuiste a una parte donde iras a descansar pero aun no aclaro bien que me duele más, en que te hayas ido para siempre o en que por el hecho de tu muerte me dejaras de amar, no lo sé, solo sé que tu aroma que impregna la mañana, la tarde y el anochecer continua, cada día se hace más potente pero ¿qué hago escribiendo algo que tal vez no estés viendo? Solo confió que donde te encuentres cariño recuerdes que este corazón, humilde y sincero te ama demasiado, estoy desesperado.   1 semana. Tal vez todavía no creo que te fuiste de mi lado cariño; tarde o temprano me tendré que acostumbrar a que tu no estas, pero por el hecho de que no estas, no te dejare de amar, todo comenzó cuando iba al grupo del bar, no conteste tu llamada. A veces las personas están aferradas a ti y creo que antes de irsen a ese camino largo y eterno se alejan tanto de ti, no debí juzgarte amigo mío.   1 mes. Decidí irme lejos, es la decisión más importante que he tomado, pero de qué sirve irse lejos si tu presencia la guardo en mi alma, las almas son siempre amigas guardan un lazo que jamás se rompen, ahora pregunto ¿Cuándo será el día que deje de sentir este inmenso dolor?;  tome el primer avión de la mañana del 1 de marzo; aún recuerdo ese 1 de febrero, todo comenzó cuando iba al grupo del bar, no conteste tu llamada, no te quise escuchar; estaba furiosa, El amor lo vale todo.   2 mes. La noche está demasiado larga, repetí esto por dos meses consecutivos pensando en ti, a veces es difícil romper ese lazo entre la persona que amas y tú, pero es demasiado difícil y rompe el alma que la persona se valla lejos donde tu quisieras estar ¿Qué es más desesperante? ¡Desearía estar contigo! Mi cara no es la misma, mis ojos están cansados, mi garganta esta desgastada de susurrar en la noche ¿Por qué me pasa esto a mí?, todo comenzó cuando iba al grupo del bar, no conteste tu llamada, no te quise escuchar; estaba furiosa. “Dijiste que era mejor alejarnos uno del otro, no acostumbrarnos tanto en esta vida”. Extrañarte es mi rutina.   3 mes  Aquí en el otro lado del mundo, me siento más tranquilo tengo el corazón en paz, ¿Me estoy acostumbrando a estar sin ti? O ¿Te estoy dejando de amar?, vuelves a mí, me asusto con el simple hecho de que cualquiera de las dos preguntas esté pasando; Realmente no te quiero dejar de olvidar, a veces las almas se conectan y se siente el amor; en ocasiones se alejan y los corazones quedan solos. Todo comenzó cuando iba al grupo del bar, no conteste tu llamada, no te quise escuchar; estaba furiosa, “Dijiste que era mejor alejarnos uno del otro, no acostumbrarnos tanto en esta vida”, tome la palabra y te dije que sí, que tu amor no me hacía bien. Las decisiones en esta vida están escritas.   4 mes. Salí con un amigo, realmente me emocione mucho porque se pareció tanto a ti, tú mismo sentido del humor literal, ¿Literal?, Si, porque nadie se compara con tu mirada, las personas suelen recordarte a aquella que no has olvidado, mañana vuelvo a el mismo lugar donde te fuiste cariño, la mesa de aquel bar fue el último lugar donde te vi, después de recibir esa noticia desgarradora. No quiero vivir lo mismo quisiera quedarme en este país, Todo comenzó cuando iba al grupo del bar, no conteste tu llamada, no te quise escuchar; estaba furiosa, “Dijiste que era mejor alejarnos uno del otro, no acostumbrarnos tanto en esta vida”, tome la palabra y te dije que sí, que tu amor no me hacía bien, hiciste esa sonrisa fingida y solo dijiste: “Todo va estar bien”. Morir es olvidar.   1 año Aquel amor de mi vida ha olvidado que desde este infierno estoy esperándole una respuesta, una señal, pero no te juzgo amor, tú no decidiste morir. Juzgamos a la personas cuando toman su destino, morir es parte de la vida, hacemos planes de estudiar, trabajar, ser profesionales reconocidos, tener hijos y familia ¿Pero en donde dejamos el único plan que nos tiene el destino?, Todo comenzó cuando iba al grupo del bar, no conteste tu llamada, no te quise escuchar; estaba furiosa, “Dijiste que era mejor alejarnos uno del otro, no acostumbrarnos tanto en esta vida”, tome la palabra y te dije que sí, que tu amor no me hacía bien, hiciste esa sonrisa fingida y solo dijiste: “Todo va estar bien”, voltee y tome mi bolso me marche de tu lado, te dije que jamás en la vida te iba a volver a amar, y aquí te estoy amando más que nunca, pero ya más tranquila, ya con más fe; desearía no haber tomado mi bolso e irme de tu lado tomar tu mano y apoyarte amor mío. Las enfermedades terminales no tienen culpables.   Atravesar momentos decisivos son cosas de la vida, la única solución que jamás le vi a la vida fue el día de tu muerte, ya pasaron 3 años amor, los años se fueron y no regresaste; no he visto el primero que haya regresado, pienso que ese lugar debe ser maravilloso y celestial que nadie ha decidido volver.   Una carta para ti, ahora bien me voy.   TE EXTRAÑO.

Me siento a escribir, pero no sé a ciencia cierta sobre que tema hacerlo, sobre la vida, la mía, tal vez, la de mis seres queridos,  quizás de los seres que me rodean, que  están siempre a mi alrededor, o escribiré sobre el tema en sí "Vida", esta palabra encierra  un significado muy profundo, lleno de matices y también ¿Porque nó?, de colores según se desarrolle de una manera determinada, para poder experimentarla en toda su magnitud, deberíamos  reflexionar en la palabra muerte, para así, hacer una comparación, contraponer una contra otra, vivir, sentir, tocar, pensar, emocionarse, en todo esto se puede traducir la vida, y lo podemos percibir no solamente cuando tenemos frío,  calor  o hambre, sino cuando   al contemplar la belleza de la naturaleza a veces nos decimos me siento vivo, viendo el cielo de noche plagado de estrellas y luceros, al  ver y oler el perfume de las flores, la sonrisa de un niño, la mirada llena de ternura de un anciano, la madre que trabaja en su hogar y fuera de el para sacar adelante a sus hijos.     Al despertar cada mañana, a veces me pregunto ¿Acaso es más difícil vivir que morir?, al reflexionar en la respuesta, me respondo, así es, la vida es una lucha constante, día a día, minuto a minuto, y para poder sobrevivir,  primero necesitamos tener Fé en Dios, en nosotros mismos y en la humanidad, creer en que tenemos una misión en ésta vida y tenemos que llevarla a cabo, pensar mi existencia no es inútil, soy importante para el Creador, después para mi  y para mi familia, no desesperarme cuando las cosas me salen mal, y sobre todo, cuando el pensamiento de la muerte se mete en mi cabeza y me pregunto ¿Tanto para nada? nacer, crecer, reproducirnos y morir, para que tanta lucha cotidiana si moriremos al fin, somos seres mortales, llegaremos a ella algún día, o tal vez, ella nos sorprenderá cuando menos lo imaginemos, seria importante no dejarnos avasallar con esa idea, y me gustaría proponer algo importante, que al despertarnos cada mañana vivamos ese día plenamente, disfrutando hasta del aire que respiramos, amémonos nosotros mismos y amemos a los seres que nos rodean, pues el amor siempre,  vence al temor, cojamos el miedo a la muerte y arrojémoslo por la borda, pues este pensamiento pesa tanto, que llega  un momento en que nos ahoga y nos asfixia.       Vivamos cada momento, cada segundo, como si fuera el último disfrutemos las cosas más sencillas de la vida, que por añadidura son gratuitas, hagamos felices a los seres que nos rodean, trascendamos, no siendo personajes en la política, en la historia, en la ciencia, sino como seres humanos de primera categoría, que cuando partamos y hayamos llegado al misterio de la muerte, nos recuerden con cariño, con una lágrima y después con una sonrisa de satisfacción, pues habremos  sabido vivir con plenitud, y amar de una manera total y diremos, "He cumplido, mi vida no fue estéril ni inútil, dejé sembrados árboles frutales que no logré verlos crecer ni fructificar, pero mis hijos y los hijos de mis hijos, los disfrutarán, vida he cumplido, vida estamos en paz"

La idea es el comienzo,el resplandor que iluminala callada oscuridad del pensamiento. La idea es el relámpago que enciende la llama creadorade la nueva palabra,de la invención renovadora,de la imaginación que sueña... La idea, la inspiraciónsorprende al poeta,arrebata con sinfonías al compositor, ilumina al científico que investiga,alumbra al arquitecto en sus proyectos... La idea nos guíay por ella caminamosa la superación o a la derrota;por ella renovamos la viday seguimos soñandomás allá del ahora.                                 E.G.M.         

-el por que?no lo se-el por que a mi?no lo se-duele?si, si duele-lo olvidare?por supuesto que si-me volvera a pasar?seguramente,...-volvere a amar?siempre se vuelve amar-volvere a creer?si pero con reselo-desconfiare de todos?si, pero no por siempre desconfiaras- porque la vida  no es justa?si lo es, solo que no sabes que con todas estas dudas y estas preguntas que haces estas aprendiendo de la vida -sere feliz?si lo seras....y sera mas facil de lo que imaginas...      

Lo bueno, lo malo y lo feo. Lo bueno en mi país es que ya se están descubriendo a esos delincuentes de cuello blanco. Admiro el carácter de los valientes que se atreven a denunciar sin que importen venganzas ni amenazas.  Pero no es lo único bueno en mi país, hay que destacar la gente colombiana que nos enorgullece, como los científicos, los profesionales de diferentes campos, los artesanos, los artistas, los deportistas, las personas honestas, los paisajes, la variedad de climas, la vegetación y mucho más. Colombia es un país digno de visitar y admirar. Lo malo es que algunos defensores de corruptos peligrosos se conviertan en encubridores, y lo peor es que esos delincuentes peligrosos, por su dinero y poder, que son bien conocidos, no sean investigados ni enviados a las cárceles que merecen, todo por miedo a que esos peligrosos manden matar a quienes los juzguen, como a  fiscales denunciantes y testigos. No obstante, creo que poco a poco se va perdiendo el miedo, se van dando pasos, se van destapando ollas de corrupción en busca de hallar justicia y paz. Y lo feo es que los medios de comunicación oculten a los buenos ejecutores de obras admirables, que justifiquen a  los corruptos, que no digan lo  que se debe informar. Igualmente, la mayoría de presentadores de emisoras dejan ver el odio, el fanatismo e inducen a sus oyentes a que sigan sus equivocadas corrientes destructoras. Pero bueno, últimamente, algunos han reconocido la realidad, han reflexionado sobre lo justo y lo injusto, como también personas que eran fanáticas por apoyar malos gobernantes, ya se han arrepentido y han renegado el haber dejado su voto en gobernantes que sólo han dejado desilusiones. 

Un mundo en que uno se siente vacio, desanimado, tratando de importar a los demás pero sin hacer notar lo que a uno le importa. Esa sensación casi hasta de vergüenza al quedar infraganti cuando queremos o necesitamos a alguien. Un mundo en el que es más fácil aislarse en uno mismo en una fortaleza impenetrable. En redes sociales, películas, series y que no me falten los libros, nutriéndonos  de esa dosis de dopamina a la que somos adictos.Es más fácil sentir a través de reproducciones irreales de la vida, esperando que mágicamente aparezca esa media naranja, el llamado amor verdadero, ese que te ama conociendo cada rincón y recoveco de tu ser, esperando esos silencios placenteros dignos de un buen film.Peco de romántico al admitir haber soñado con ese amor perfecto, aun ahora lo hago, ese amor  lleno de dificultades, las cuales son parte de construir eso tan ansiado, con esa persona única.El problema radica cuando no nos dejamos sentir, al haber recibido una dosis de ese amor, ese amor perfecto para luego perderlo. Le dejamos al destino y al tiempo la gran responsabilidad de conducirnos a esa persona, a ese ser. Hoy digo basta, al diablo el tiempo y el destino, hay q buscarlo por uno mismo, al diablo la pena y los miedos. A buscar y a buscar así por lo menos el irrefrenable tiempo y el sinuoso destino tienen menos trabajo.

Fumando su cigarro, bebiendo su vaso de alcohol pretencioso y barato. Se estimula a través de la presión. Me mira sin mirar y yo me pongo cada vez más nervioso. Él espera y yo me harto de esperar. Tenemos que largarnos, no sé qué hacemos todavía en aquel bar de mala muerte. Corremos peligro  y el señor charles lo sabe. Pero es así, siempre peleando contra su alter ego, pero la puta madre, yo ya no distingo a  su yo y a  su otro yo. Creo que él tampoco ya lo distingue, tal vez ni le interesa, lo más probable es que no sepa que lo tiene. Pero lo cierto es que corremos peligro y no me animo a decirle: “viejo levántate y rajemos de este lugar antes que terminemos con la yugular abierta”. Pero no me animo, tal vez porque tema a que si abro mi estúpida boca el viejo charles me abra sin suspirar mi maldita garganta…Enciendo un cigarro, bebo un sorbo de mi vaso que contiene aquella bebida alcohólica que no se bien que mierda es pero que el viejo parece disfrutar mucho. Charles parece tranquilizarse, y yo me pongo aun más nervioso. ¿Porque ese tipo tiene esa personalidad que llega a desesperarme? Y aun peor. ¿Por qué sigo trabajando con él, porque sigo dejándome envolver en sus locuras que terminaran por hacer de mí un cadáver tenso e infeliz?-Por qué tienes miedo -El viejo charles hablo.No podía creerlo, el viejo había leído mis pensamientos y estaba respondiendo a mi pregunta en voz alta. Tal vez  yo había hecho un soliloquio, pero el viejo no lo había interpretado de dicha forma y había decidido escucharme. Pero no, para mi suerte mental nada de eso había sucedido. El: “por qué tienes miedo” no era tal, sino que era un “¿Por qué tienes miedo?”, una pregunta al estado actual de mi ánimo. El maldito viejo unos segundos atrás estaba hecho una bola de nervios; no podría decir que con miedo, pero si muy nervioso, y ahora me preguntaba que porque tenía miedo. ¿Acaso no era obvio?-¡Porque estamos solo a cinco cuadras de donde matamos a la mujer, porque tú me pones nervioso con tu forma de ser, porque sabes bien que nos vendrán a buscar aquí, porque saben quiénes somos, tú me lo dijiste. Una vez que matamos a la mujer me dijiste que el marido te conocía y que no trabajabas para él, y que sabría de inmediato que tú la habías matado. Eres un viejo de miera, porque no me dijiste que era una venganza personal!-¡Ya cállate!, tienes tu dinero no. Además nunca te dije que era una venganza personal porque no lo es. Yo no hago esas cosas por placer o venganza, soy un simple asesino a sueldo, mato por dinero. Y bien sabes que no siempre lo he hecho, en estos últimos tiempos tuve la maldita costumbre de andar aceptando dinero por matar gente. Pero es un vicio que quiero sacarme, de lo que realmente me arrepiento es de haberte metido a ti en esta suciedad. Aunque solo me acompañes y no te ensucies las manos, yo hago el trabajo sucio. Pero igual estábamos mejor cuando éramos ladrones de guante blanco y yo un alcohólico fracasado. Quise ponerle un poco de pimienta a mi vida y me fui de mambo, no estoy para esto, soy un viejo. Y por otro lado, porque no te marchas si quieres. Acaso estoy apuntando con un arma tu cabeza para que no muevas  tu culo de esa maldita silla.El viejo tenia razón, él no me estaba obligando a quedarme, y sin embargo yo seguía sin mover mi sucio culo de aquella silla que venía a ser como una suerte de lotería para mi vida.Cuatro sujetos entraron en aquel roñoso bar y supe que todo estaba perdido. Puse mi mano derecha sobre el revólver que llevaba en la cintura y el viejo charles me dijo: “ni se te ocurra, no seas boludo, de esta salimos vivos sin tirar un tiro”…Insoslayablemente desconcertado me tenía la actitud de charles, aunque siempre se comportara de la misma manera yo no podía superarlo. No podía adaptarme a su forma de ser, ese ir y venir del nerviosismo a la tranquilidad, sus cambios de ánimos abruptos. Todo el tiempo lo sentía pelear consigo mismo tratando de ganarle quien sabe a qué parte de su endemoniado ser. El viejo no se ponía nervioso porque tuviera miedo, simplemente era un arranque de su personalidad, y quizás tampoco se pusiera nerviosa, tal vez era solo la perspectiva de mi mirada sobre él; y no poder descifrarlo me enloquecía.Había decidido que aquella sería la última vez que trabajaría junto a el viejo charles, huiría para nunca más volver a verlo, si es que salíamos vivos de aquella situación. Como yo soy el narrador, es obvio que salimos vivos. Tal vez algún día les cuente como conocí al viejo charles, es una historia más que interesante, pero hoy no será el caso. El punto en esta historia es que yo estaba muerto de miedo y no apartaba la mano de mi arma. Uno de los cuatro sujetos di un paso hacia mí y casi imperceptiblemente deposito su revólver sobre mi sien. El viejo charles hablo con tranquilidad:-Saca esa arma de la cabeza del chico, el pobre está asustado. Y tú, pon tus dos manos sobre la mesa. –Ambos obedecimos sin contradecir a charles. Mientras que otro de los cuatro sujetos arrimaba sillas a nuestra mesa.-Mataste a mi esposa. –Un sujeto viejo, de pelo entre cano que parecía ser el jefe fue quien hablo.-Lo siento, pero debía hacerlo, me pagan por ello.-Nunca pensé que tuvieras las agallas para hacerlo.-¿Por qué? ¿Puesto a que es tu mujer, o debido a que es mi joven media hermana?-No lo sé, tal vez por miedo a que yo te mate.-No te la agarrarías con migo, se perfectamente que irás directo al generador, y no al ejecutor. Por otro lado esto fue muy conveniente para ti, querías matarla pero tú si no tenías las agallas. Y te comprendo, no es fácil matar a la persona que uno ama. Para mí no fue más difícil que matar a una persona cualquiera. Para mí no era nadie, y sabes que esa hija de puta me estafo y me dejo en la ruina. Pero ese no era motivo para que yo la matase, no soy un desquiciado rencoroso. Solo un asesino a sueldo. Pero tú si tenías motivo, al igual que el que me ordeno matarla. La perra era bígama, que bien se las hizo, además de estafarlos por mucho dinero. Pero lo peor de todo es que ambos siguen enamorado de ella por más que disfruten que esta muerta, agradeceme cuñado, hice lo que nunca te animarías a hacerAquel relato hecho por el viejo me descolocaba una vez más, simplemente no podía concebirlo como cierto. El viejo una vez más volvía a sorprenderme, encendí nuevamente un cigarro y pedí otra copa. Ya no podía imaginar cómo mierda terminaría todo aquello. Tal vez todo era un sueño, como esos sueños de coma, yo era el paciente moribundo y ni siquiera conocía al maldito charles. Me estaba muriendo y delirando en la cama de un hospital mugriento y repleto de gérmenes asesinos. Pero decidí que lo mejor sería no estar al borde de la muerte y tomar aquella realidad y aceptarla. Como si en verdad yo pudiese decidir mi destino ante la muerte.Lo que teníamos era que el viejo charles me había utilizado para acecinar a su media hermana. En verdad la palabra correcta no sería utilizar, puesto que yo cobraba por mi trabajo, lo correcto sería decir que me había ocultado información. Y que además le había hecho un favor a su cuñado o ex cuñado, daba igual. Pero además tenía otro cuñado, el tipo que le había pagado para matarla, el tipo del cual el cuñado de charles que teníamos sentado junto a nosotros se encargaría de acecinar, al menos era lo que yo venía entendiendo de aquella charla tan rebuscada para mi mente y realidad. Charles había asesinado a su hermana sin que le temblase el pulso y además había cobrado por hacerlo, como un verdadero profesional. Ahora le daba explicaciones al damnificado, pero no con la intención de no ser liquidado por el sujeto, sino como un acto de mera cortesía. Charles sabía que su cuñado no lo asesinaría, porque al parecer le estaba haciendo un favor sin que este se lo pidiese. Y por más que al sujeto le doliese en el alma la muerte de su esposa, sabía que era algo necesario y que charles se lo había resuelto. Entonces no lo mataría, sino que se lo agradecería dejándolo vivo y desquitaría toda su ira con el otro esposo de su difunta mujer. Hasta ahora no le había hecho daño porque sabía que dicho hombre había sido engañado al igual que él, entonces se compadecía, y no encontraba motivo para matarlo. Hasta aquel momento que había decidió quedarse con la vida de su mujer. Era una cuestión de orgullo machista y criminal. El asesino intelectual de la hermana de charles tenía los mismos sentimientos para con su rival a quien no conocía pero sabía que existía. La diferencia fue que este se animó a ejecutar sus más bajos instintos encargándole el asesinato al hermano de su mujer sin saber que estos dos fuesen parientes; y claro, charles jamás se lo aclaro ¿Pero como supo el cuñado de charles que el viejo había ejecutado el asesinato? Sin dudas charles se lo había avisado de alguna manera, minutos antes de matarla, quizás. El viejo le había advertido como para que este interviniera y detuviera aquella ejecución. Pero sin embargo había dejado actuar aprobando el accionar de charles. Y ahora se juntaban para dejar las cuentas completamente claras. Esto es lo que yo deduzco, porque en verdad no lo sé a ciencia cierta. No me moleste en averiguarlo, estaba agotado de toda aquella vida y quería cortarla definitivamente. Aquel era asunto de ellos y no mío, cuanto menos supiera mejor.No se dijo mucho más en aquella insólita reunión, los sujetos se marcharon, y el viejo charles se despidió de mi diciéndome: “NOS VEREMOS EN EL INFIERNO”. Pero yo no concebía al infierno como mi lugar en la eternidad. Charles estaba viejo para cambiar y tampoco quería hacerlo. Pero yo estaba dispuesto a hacer hasta lo imposible para redimirme y encontrar la paz en mi lecho de muerte.