Esta noche es fría, delirante... y yo camino por las paredes, sin aire; siento las manos congeladas, me tiembla el cuerpo, la voz...(y el living, se siente más solitario, que de costumbre).Me siento a conversar con la pared,un rato antes de que amanezca...y me habla de esa basura importante,que hace años, me dejó de importar.Me pierdo fuera de mí...y el dolor empieza a multiplicarse, pero ya no quiero despertar a mí mujer, sin saber cuánto arde, el infierno.Quisiera pensar que esta mierda, se va a terminar dentro de un rato, ¡pero nunca fue así!...éste dolor, me va a llevar a otro dolor...y a otro... y a otro... y a otro...y así seguiré quemando los días, hasta que mi carne y mis huesos, sean parte del fuego... otra vez.

De mami- matriz,viene el hijito-robot para ser educado, (moldeado a gusto de su Creador), apegado a la Biblia del "Saber",por amor a destruirle la psiquis;"Bebe de la ciber teta, hasta vomitar,que mami, te cuida...mientras tu padre, (en el sótano),va afilando el cuchillo."Van a encenderlo y a apagarlo, hasta que haga cortocircuito...y como ellos lo enfermaron, ¡van a saber curarlo!.El hijito-robot, creció con miedo...¡y con un profundo y enfermizo amor, por sus padres!...dice que a veces los quiere abrazar, y otras veces sueña con asesinarlos.Mami-matriz te va a enseñar, todo, todo, todo sobre la vida...y tu padre será el sostén, para que no falte, el pan de cada dia.Disfrutá, mí dulce, hijito robot...que la vida es corta... y muy cruel.Y ahora... ¡Encendete!, ¡apagate!, ¡dormite!, ¡despertate!, ¡callate!.

Un televisor, fue hasta el local más lujoso de su barrio y se compró un humano, baratito... y con pocas luces.Volvió corriendo a su casa; ¡ansioso y babeando tecnología!, abrió la caja donde venía muy bien envuelto dicho espécimen,y lo colgó, en la pared de su cuarto.El televisor, vio que adentro de la caja, no había ningún tipo de manual de instrucciones, solo una tarjetita que decía: "MADE IN PARADISE"... y ahí se quedaron; inertes en el tiempo,el televisor y el humano, el humano y el televisor, mirándose fijo, a los ojos...hasta el final de los tiempos.

Atrapado por el fuego de la sed, quería volver a mí mundo... yo sabía que el ruido del ventilador, era un poco peor que Enero.ZZZZZzzzzZzzzzz...

Felices e infelices de ojos ciegos, con hermosas sonrisas, en la noche de Navidad,atentan contra el recuerdo... haciendo memoriae invocando a los muertos, que antes de las 00:00 Hs, nadie recordó.Gritos, brindis, risas, llantos, besos, abrazos, fotos, filmaciones,almas recibiendo paquetes, pirotecnia,perros ladrando, etc.Todo pasa frente a mis ojos, pero nadie me vey aunque solo yo lo sepa, a pesar de ser Papá Noel, detesto la Navidad.“¿Será éste el circo de lo olvidado?, ¿qué tan pomposo es el cielo, que el suelo les prometió?,¿olerán como familia o como un conjunto con caras y cuerpos conocidos?,¿estarán haciendo bien al abrazarse, con un cuchillo en la mano?,¿quién va a barrer el patio, cuando todo termine?,¿no es horrible decirle a los niños, que dejen de jugar y se vayan a dormir?,¿cómo van a valorar la belleza, si no se miran a los ojos?,¿hasta cuando van a masticar los confites de colores, por miedo a la soledad?,¿nadie se va a atrever, a pararse sobre la mesa y mear su borrachera?,¿quienes dijeron que todos están felices y acompañados, en este momento?,¿por qué hablan por hablar?... sí solo yo estuve en todos los hogares del mundo...¿estarán informados de que por algunos lugares pasé, y no dejé regalos materiales?,¿a cuántos parientes mataría el tío, por el culo de la amiga de su sobrina?,¿quedará mal, si vomito toda mí verdad, al costado del arbolito?,¡¿y por qué carajo, miran el calendario, para reencontrarse, con la gente querida?!.”En fin... ¡¿cómo voy a confiar en la Navidad?!, si ya conozco el paño…solo quieren de mí, un disfraz,una risa forzada, regalitos, una presente ausencia y ni bien el reloj marca las 00:05 Hs, ¡con suerte!... ya me olvidaron,al igual que a todos esos muertos, que invocan a las 00:00 Hs, ¡o´clock!.Nunca percibí que alguien, me invite en su corazón, a la mesa,a brindar, a jugar con los niñosy ver sus caritas felices, luminosas, ¡no, no!,nunca me invitaron al festín… nunca quisieron verme de cerca. Creo que me voy a ir, para casa, porque si no, se va a congelar la cerveza...y eso me va a hacer recordar, ¡una vez más!, que detesto la Navidad.

Soy un "Sube y Baja" emocional,que ama, que odia, que rie,que sufre, que teme, que goza,y que no puede olvidar; como una guitarra con memoria.Soy en parte, lo que fui, con el deseo de ser, un mañana mejor,entre hojas de Primaveray cortezas de Otoño.Somos una creación inexplicable, (que cree saberlo todo);... "Una explosión galáctica, en algún rincón del infinito"."¿Somos?"... ¡quién sabe si somos!;quizá todo esto, sea un sueño, un portal hacia otro portal,un salto evolutivo... o la nada misma.¡Hoy!... dormido o despierto; ¡amá!...porque al reloj, nunca le sobra tiempo.

Juega con mi locura, sonrie... y me cuida;(hasta cuando parece dormida)...y construye universos cálidos, sanos, que traen aromas de mí infancia,en este presente de contínuo despertar.

Estaba sentado a orillas de un río,... dolorido, muy doloridoy de repente, ¡se me cayó la cabeza!, sentí el golpe, contra las piedras, sobre todo, en el pómulo derecho... y el miedo, no se hizo esperar;se me durmió parte de la cara, el dolor era intenso y se ramificaba, desde el pómulo a una muela, desde la muela a la sien, desde la sien, a mí conciencia.Mi cuerpo quedó tieso y sin recuerdos,mi mente continuó presa de su viaje, de su locuray de sus inalterables pasiones; (como si nada grave hubiera pasado),y mis ojos, antes de la oscuridad,me mostraron como el rio, se iba tiñendo de rojo... lentamente.

El sol pega en el techo del treny se mete por la ventana, (haciendo un salto mortal)...dibujando un rectángulo de luz, sobre mi cuerpo, devenido en sombray mientras más lo miro, menos lo veo, como a las dagas de este día, sin nubes y sin brisa.Veo árboles, edificios, gente...y un reflejo imposible, en el vidrio,¡¿debería romperlo, de una piña?!,... ¿qué dolerá más, una mano cortada o éste viaje, de cara al sol?."Voces que hablan de todo; no dicen nada"...latiendo, pestañeando y sudando, como calderas de carne, ¡a punto de estallar!,y yo, busco perderme en mi mente, en mis laberintos, ¡donde hay tantas cosas hermosas!, que ésta ventana al infierno, no me va a mostrar.Cierro los ojos, me olvido del fuegoy soy otro... otro que está llegando a Retiro.

No tengo casi nada para decir;... pero te siento.

¿De qué galaxia inconsciente, son los ojos que miran, en los sueños?,¡¿y porqué no parpadean?!,si cuando lloran, sus lágrimas se sienten, ... pero no mojan.Veo en espejo;algo o alguien, me refleja...y me cuesta escapar de mí prisión;¿alguien me soñará libre, alguna vez?.Todos los rostros que ví, tenían el mismo brillo de ensueño,¡y tampoco parpadeaban!...(en aquel lugar, lo imposible es real).No sé por qué, se apagó él...no sé por quién, se derritió ella... y los zombies, se burlaron del dolor,en el patio del colegio,y me hablaron de cómo vivir mí Vida... (como si me conocieran), como si mi mirada, fuese la de 1993...¡pero todo cambió!;ya no me importa, si los autos vuelan, si el cielo es verde, o si Da Vinci era un genio o no...lo verdaderamente importante,era terminar de escribir esta hoja,que no es un haiku, ni una gillette...es el grito sangrado de mi inconsciente, ¡queriendose despertar!,sin sentirse una oruga.

Como marionetas de un plan celestialmente infernal, jugamos a vivir y a morir...(y todavía creemos que soñamos), ¡pero nada es real!...estamos dentro de una película aburrida, predecible, cíclica,de bajo presupuesto...y con un guion escrito,por un analfabeto, sin alma.Botellitas de sangre infecta, en el barrio de siempre... que está lleno de mutantes, que dicen llamarse: gente... ¡¿gente?!... ¡¡¡no existe tal cosa!!!,somos marionetas... tristes y sonrientes marionetas, que no saben quien las cosió, quien las cogió,quien las va a usar y quien las va a tirar, a la basura... al mundo.

Hay alguien golpeando el vidriodel otro lado de la ventana;(¡no sé si reir o llorar!)...creo que hoy es ayer.Ya casi nadie sueña en su cama, ojos abiertos, vidas cerradas,el viaje es interminable...(si heriste... volverás).Elegi la cruz, que te calce mejory llevala hasta librarte de ella,nadie piensa en tu corazónni en su infinita entrega.Ellos siempre hablan por hablar, ¡son entes!... cuasi humanos...y en sus sienes hay un puñal, que es su dolor hereditario.Juguemos a las escondidas, Dolor,¡y ojalá que ya no me encuentres!, resabios de momentos infelices...y en el amanecer, la esperanza.

Llueve, llueve... y no para de llover,la ciudad es un pañuelo de cemento...bondis, taxis, motos y peatones, ¡todos mojados!, ¡todos enredados!.El tren toca bocina, un perro le ladra...y las palomas buscan refugio,en las copas de los árboles, que bebe Dios... llenas de agua, llenas de vida.Un niño sentado en el cordón de la calle, con la ropa mojada y el corazón abierto,eleva una plegaria al cielo...y de a poco, empieza a parar de llover.¿Fue el niño, Dios o la propia naturaleza?, lo que hizo, que se detenga la lluvia...tal vez el niño, Dios y la naturaleza, sean lo mismo...(aunque casi nadie crea, en la unidad).

No quiero pelear, ¡pero me está gritando!, le pega a mí parte más dulce, (que no soy yo), pero es la parte, que más amo.No quiero dejar de jugar... pero me tiembla el cuerpo,se me cierra la garganta,me aturden los ruidos de la callepero un ángel, me cuida.¿Alguna vez sentiste en tu espalda,las alas de un ángel?,... ¡yo, sí!... y pude cambiar la percepción de mí realidad, a pesar de seguir en este mundo.

Dentro del mundo... ¡hay miles de refugios!, uno más grande, uno más pequeño, diseñados por vos y para vos, (aunque todavía no los veas). Hay que descubrir donde, cómo y cuando entrar en ese espacio, en ese útero, en esa realidad inalterable.Todos necesitamos un refugio... un lugar, para decir Todo, sin decir Nada,para escapar de la máquina, ... al menos por un rato.Yo tengo algunos refugios, ¡muy queridos!,y sé que éste juego, pende de un hilo...pero mi refugio de ésta noche, es escribir... escribir... escribir...... y mientras escribo, alguien o algo, me susurró al oído:"(La vida y la muerte, duermen en la misma cama... y ¡tapate bien!, que está fresquito)".

Vos querés, que mire por tu ventanay que sangre su alma...que no pueda reir,que no quiera comer,que no consiga dormir, (o que te necesite),y que busque la manera,de convertirte en su Primavera, todo el año.Vos querés, que sufra en tu nombre y que tiemble, sin amor... que no pueda ver,que no quiera coger,que no consiga jugar, (¡excepto los Lunes!),y que no sienta placeral estar decorando, un rincón de su cuarto.Vos querés, que naufrague en tu ríoy que llore, todo un mar...que no pueda salir,que no quiera callar,que no consiga gritar, (ni en sus pesadillas),y que enmudezca su voz,para que no vuelva a cantar, por las calles.Vos querés, con tu enferma posesión(y vivís, en tus mentiras)...sí es no; ¡y te vas a dormir infeliz!,no es sí; ¡y te vas a dormir infeliz!,toda vida se arruina, en tus labios muertos.

Ojos de agua resecos por pestañear,incertidumbre en los rincones del infinito,locos, cuerdos, ciegos y tuertos...(todos desparramados por el suelo).Hijos con hijitos criados con pánico y miel,soñando en almohadas de cemento,violados por sus padres en Navidad,escupiéndole en la cara a Dios/Universo.¿Vivimos hacia adentro o hacia afuera?,(¡somos un Todo, nacido de la Nada!),el bien y el mal, están en la sangre y en el WiFi,estamos en una guerra silenciosa.Somos seres en realidades simultáneas,si acá te beso... ¡allá te mato!, pero a Dios/Universo, veneramos;¡amén... y amémonos!.

Hubo una primer nochey en aquella primer noche... lloré.Recuerdo que ella dormía...(como quien todavía, confía en el mundo)y yo intentaba no despertarla,con el ruido de mís miedos, pero no lo logré.Sus ojos estaban soñando, al lado de mí sombray a pesar de estar cansada, ella se olvidó de ella, para entrar en mí...y yo, ya no ofrecí resistencia.Me conmovió el brillo de nuestro cielo, (cuando volví a respirar...),¿todavía recordará aquella noche?,... yo era la mitad del hombre, que soy Hoyy un cuarto del que seré Mañana.Hubo lágrimas de café,un silencio interrumpido, por mí catársisy esos dolores de ayerpero... ¡¿qué más le podía ofrecer?!,si estaba herido,desamorado, loco... y sin revolver, pero con ella.Hubo una primer nochey en aquella primer noche... lloré... ¡y renací!

Cosas, cosas y más cosas, que están rodeadas por cosas, apiladas en montañas interminables, agazapadas en los rincones del olvido,cosas nuevas, viejas, rotas, desteñidas,deseando dejar de ser una cosa, para convertirse en otra...¡qué cosa bárbara!,(hay tantas cosas; que no veo gran cosa).¿Cuántas cosas necesitas?,¿qué cosa, te convierte en una cosa?,¿sos una cosa o un ser humano?, ¿sos un mueble de tu propio decorado?,¿sos un S.O.S?,¡¿sos?!.Cosas, cosas y más cosas,que están imaginando un nuevo lugar,que no saben de nuestro pulso, ni del esfuerzo que hicimos para obtenerlas,¡porque así son las cosas!...y fueron creadas para no pensar, para no sentir, para no amar, para no sufrir.Son testigos silenciosos de la vida,... y por ahora, no saben hablar... creo.

Probó un caramelo de miel, con gusto a cansancioy empezó a desaparecer, de a poco... como todos los Viernes.Era una piedra punteaguda,(nunca aprendió a reir),pasó por su casa... y bebió su dolor,hasta enfermarse de sed.Lavó su arruinado cerebroy lo puso a secar en el tender,puteó al Cielo, hasta quedarse frito,desde la rama de un árbol.Y no quiso más nada,ni los caramelos de miel,ni todo el ruido a sus espaldas,el árbol, el viento y su final... ¿final?.

No puedo parar de mirar,las puertas entreabiertas del placard... amenazantes, con sus ojos llenos de oscuridad, que me observan...y que van transmitiendo en vivo y en directo, (¡vaya uno a saber para dónde!), todo lo que ocurre y lo que, (¡gracias a Dios!), ya no volvió a ocurrir, en éste hogar.Quisiera poder levantarme de la cama, para cerrar las puertas, pero no puedo;¡estoy felizmente cansado!...estuve todo el día construyendo, junto a mi compañera, un paraiso nuevo,donde el Actrón 600 y los milagros, ocurren a cada rato.

Soy y doy conscientemente inconsciente de que ésta es una noche inolvidable, por varias razones... ¡varias!... pero lo fundamental es que ella desplegó, sin miedo, toda su magia y su calidez, sobre mis heridas de guerra,mientras el mundo seguìa dormido y puteando, como nunca... como siempre.

Camino por el departamento; solo... las paredes y sus sombras, me envuelven, me rascan la espalday yo, sigo jugando con éstas llaves invisibles, frente a las mismas puertas de papel, que se convierten en cenizas, una y otra vez...dibujando en el suelo, (bajo mis pies),miles de rostros del pasado,de una pesadilla, a la que no quiero volver,de una vida enferma, de la que ya me curé,de una ilusión plagada de velos,que este presente de ojos abiertos, ya no quiere volver a ver, ¡NUNCA MAS!. 

En el silencio de esta noche, fluye un sentimiento, que no puedo describir, podría decir, que estoy flotando, que entiendo todos y cada uno de los segundos, que estoy viviendo, ¡pero no!... no puedo, porque siento que la mejor descripción, que podría hacer mi mente, no estaría a la altura de mi corazón...y mucho menos, de éste silencio perfumado, que ella dejó en mi habitación, (que por un rato fue nuestra), como todo el universo.

Cuando apareció el sol, que ya no esperaba,no supe cómo reaccionar...sentí que algo adentro mío, cambió,que podía relajar mis hombros, mi sieny guardé el paraguas, por un rato;(me sentí extraño, bajo la luz),luego de vivir entre tormentas.Vi a traves de la ventana,como se iba secando, el piso del patio,las hojas de las plantasy todo el mundo entero, ante mis ojos,que también se estaban secando,para volver a vislumbrar, el camino,del que nunca, se tendrían que haber olvidado.¡Qué sé yo!... uno hace lo que puede;nadie es culpable de la tormenta,nadie es dueño de éste sol,pero creo que sería un grave error,quedarme a escribir, sobre mis viejos doloresy perderme de este hermoso día,que quizás no lo entienda,(pero allá voy... ¡chau!).

Ahora que no tengo casi nada por decir, lo siento todo... y me inclino ante el amor por la vida, de una jóven señora de 87 años, que vive sin tanto bla, bla, bla y que teje abrigos, para sus hijos del mundo,mientras los "sabios",afirman que Dios no existe, ella lo vé por todos lados,en el sol, en la luna, en las piedras,en las personas... etc.Camina por el suelo, como si flotara,por donde pasa, queda un aroma a floresy su corazón ya está en el Cielo, porque es santa y terrenal, (como podríamos ser todos nosotros), si despertasemos, algún día,de esta patética pesadilla de egos,¡siempre buscando tener razón!,por miedo a amar.

Hace varios fines de semana, que lo insultan, que lo maldicen,que le mienteny que le rezan con una devoción atea, porque él, es el muro de los lamentos de los demás, (el monje sobrio de toda embriaguez), que cuando necesita un poco de aliento,como cualquier encarnado...no aparece nadie; están todos ocupados.Lo miran a los ojos y le mienten con "amor", pero cada tres o cuatro meses, le piden perdón, sin culpa.Van a mentirle a cada rato, porque el mundo, se miente a sí mismo,pero a él, cada vez, le importa menos...(aunque cada vez, le duela más),porque hay seres, a los que no va a olvidar,ni va a dejar de amar, nunca...incluso más allá de sus crianzas,de sus enojos, de sus elecciones de vidao de su propia muerte.¡Cuánto tiempo perdido en estupideces!,¡qué poco amor, por la otra persona!,¡qué pocas ganas de abrazar!,y ya se está terminando el tiempo,... otra vez...a varias reencarnaciones, de la verdad.

Van a querer atarte o colgartecon el cordón umbilical, porque no quieren que tu alma vuele, en libertad...te quieren "pensando" y rumiando, mientras la vida pasa, sufrida y angustiada, como predijo el manual.¡Estás lleno de patologías!, ¡de familia!,¡de culpas!, ¡de moldes!,¡de supuestos!, ¡de inconsciente!y estás vacío de vos... vacío de Dios,(de ese Dios interno del que no te hablan, porque se terminaría el negocio).Te van a llevar del presente al pasado,del pasado al futuroy en todos esos lugares,Mami y Papi, casi siempre están mal,casi siempre están bien,casi siempre te abandonano casi siempre te sobreprotejen,cualquiera sea su comportamiento,al derecho o al revés;¡¡¡ellos tienen la culpa de lo que sos!!!,¿a ésta altura de la vida, vas a seguir culpando de todo, a tus padres?,si están vivos o inmortales en vos,si estuvieron equivocados o no,(nadie es perfecto... nadie),perdonalos, abrazalos,entendelos y amalos, sin fin...como a todos los seres, que crucen tu camino,eso es lo que quiere tu corazón,eso es lo que quiere Dios, en esta contínua prueba de fe.

Ella era una jóven maestra de primario, de unos 25 años y él, era un niño naturalmente "anarquista", de tan solo 8 años, que ya desde primer grado, mostraba su repulsión, hacia todo tipo de norma del sistema educativo.La maestra tenía muchos, pero muchos alumnos, dentro y fuera del ámbito escolar,ya que en su familia, las cosas no eran fáciles y casi siempre ladraban los perros de la infancia, en su mente, a la hora de dormir. Cansada de la rutina y de la ignorancia que veia, escuchaba y percibía en el colegio, hasta por parte de sus propios colegas, esperó el recreo, fue hasta la biblioteca, (un lugar al que casi nunca va nadie),y se puso a llorar, desconsoladamente. Su llanto era fuerte, pesado... casi desgarrador, como si arrastrara lágrimas de varias vidas y de repente, alguien abrió la puerta, era aquel niño "anarquista", solitario, que contaba con un particular brillo, en sus ojosy un alfajor Guaymallén de chocolate, en la mano izquierda, que le dió a su maestra y la abrazó, sin decir ni una sola palabra...y ella, rápidamente, secó sus lágrimas, sonrió, con cierto asombroy le dijo: - ¡Muchas gracias por el alfajorcito!, lo voy a guardar, para el próximo recreo.Y el niño, le preguntó, con lágrimas de                   necesidad en sus ojos: - "Seño, ¿me enseñaría todo lo que sabe?... yo no quiero ser, como mí familia".Tanto la maestra, como el pequeño alumno, (que hasta ese recreo, parecía inabordable), volvieron al aula y a partir de ese momento, uno contaba con el otro, para poder evolucionar... y no repetir la historia.

Ella cree que le perteneces, porque imagina tus lágrimas, porque oye el ruido de algunas cadenas, porque se revuelca en tus pesadillas,porque conoció tu infancia,porque sabe cómo funciona tu mente,porque le mostraste tu alma,porque amás al pequeño duende,porque no sos un hijo de puta,porque cantás bajo la lluvia,porque te gusta el sabor de la verdad,porque no te escondes de nadie,porque nunca te enamoraste del dolor,porque ya no cargás con su cruz,pero lo que ella no sabe...es que nadie le pertenece a nadie.

Llega... (aunque siempre está, a mi lado), soñado y sutil, como esos instantes, que no se compran con dinero.Abriendo sus ojos, desesperadamente, al verme, como si hiciera una vidaque no nos cruzamos, trepándose a mí, con un apuro indescriptibley borrándome de la cara las peores angustias, con tan solo una mirada.No sé de qué paraíso se escapó, quizás allá no había autitos o quizás a éste mundo,le faltaba un poco más de luz; ¡no lo sé!,pero hay un ángel, a mí lado...él cree que yo lo cuido, pero es él, quien cuida de mí, quien me empuja a la vida, quien me hace feliz.Sospecho que no entiende nada del amor, del mundo y de todo lo que lo extraño...pero cuando lo tengo cerca,me mira fijo y sonríe, compasivamente,como si fuese yo, el que no entiende nada... ¡y tiene razón!.

Esta habitación se autodestruye, frente a mis ojosy planea hacerme sufrir, lentamente... porque éstas cuatro paredes, no creen en el amor, ni en la compasión.Antes de ayer, oí que el techo,sueña con aplastarme, todas las nochesy que algunos espíritus, me tapan la nariz, para que no pueda respirar y me maree, para que enloquezca... (y lo están logrando).Hace más de un año, que duermo mal,que tengo unas pesadillas indescriptiblesy que despierto con ganas de huír,¡pero no puedo!, ¡no quiero!;(ésta habitación, es mí vida... y mí cárcel).Acá adentro, hay bichos de todo tipo;arañas, cucarachas, polillas,mosquitos, hormigas y yo...pero entre nosotros, nos entendemos; alguno tiene que morir.¿Qué tan difícil, puede ser vivir así?, solitario, rodeado de bichosy amenazado por una habitación...si ya atravecé varios infiernosy de todos ellos, salí por la puerta grande.Un día de éstos... (el más esperado),ésta habitación, va a terminar conmigo,pero no va a ser, ésta noche; ¡te lo aseguro!.

Si yo me saco la careta, ante tus ojos,¿vos te sacarías la careta, ante los míos?, para que podamos dejar, expresarse libremente, a nuestras almas,como hicimos la última vez,cuando nuestros seres queridos;nos amaban, nos odiaban, nos miraban, nos cegaban,nos hablaban, nos gritaban,nos apoyaban, nos callaban,nos curaban, nos enfermaban(y no por eso, los dejamos de amar).¡Volvamos al paraíso!, ¡al eterno Presente!,donde la vida es Hoy y Ahora...y no hay tiempo, que perder.Tomémonos de la mano, sin lastimarnos...caminémos por el valle del silencioy olvidémonos de la carne y de los huesos,(que nunca nos llevaron, tan lejos),como aquella plenitud, que sentimos, cuando nos despojamos del Ego...del Yo... del Vos... y fuimos parte del Todo.

Ibamos caminando, sin rumbo, bajo la lluvia...tres amigos inseparablesy de repente, nos topamos con una anciana, que pedía, que por favor la asistan, para poder volver, a su casa.Sin pensarlo demasiado, hicimos lo que se debe hacer; asistirla... la acompañamos hasta su casa y ella, muy amablemente, entre sonrisas y agradecimiento... nos ofreció pasar, a tomar una taza de caféy no pudimos negarnos, (además llovía a cántaros, estábamos empapados y hacía mucho frío, aquella noche de Junio).Ni bien entramos a su casa, trajo unos toallones, para que nos sequemos un pocoy nos sentamos en un sillón grande...muy antiguo, al pie de un ventanal.Ella fue hasta la cocina, a preparar café, como había prometidoy a los pocos minutos, la oímos gritar, en una lengua extrañay su voz cambió, rotundamente,(con cada palabra, se ponía más grave)y como si eso fuera poco, ¡se cortó la luz!,y nosotros, muertos de miedo...¡empezamos a gritar!, ¡a pedir ayuda!, pero nadie respondió.Al segundo, de nuestra súplica,como por arte de magia; ¡volvió la luz!y ella, regresó de la cocina, como si nada hubiera pasado,con una bandejita floreada, con cuatro tazas de café... nos suplicó, que nos calmáramos y nos contó, que tomaba mucha, mucha medicación y que a veces, sufría algunas alteraciones fisiológicas, pero que no era nada grave.A mis amigos, (que son personas mucho más inteligentes que yo), no les cerró la explicacióny le pidieron, desesperadamente, la llave de la puerta, de la casa,pero ella se negó; no quiso darsela... entonces uno de los dos, no recuerdo cual,(quizás el más cobarde y el mas valiente a la vez), la empujó y le sacó la llave del bolsillo, dejando a la señora, en el pisoy se fueron corriendo, sin mirar atrás¡pero yo no pude!, ¡sentí culpa!y me acerqué...la ayudé a levantarsey ella, me miró a los ojos y dijo:- ¡¡¡TE EQUIVOCASTE!!! -sacó un cuchillo de entre sus ropasy me asesinó, sin piedad.

Estaba más allá del tiempo, de la carne, de los dogmas culturalesy solía relajarse, a menudo,con el ruido blanco de su ventilador de techo, junto a su compañera, que dormía y sonreía, a su lado.No jugaba a los naipes, ni a la "rula", porque sabía de ante mano, que ese tipo de prácticas, no eran para él, (el tipo era realmente afortunado), ¡y lo sabía!...porque le crecían flores, en las palmas de sus manos.¡Amaba la creación divina!, desde aquella tarde, que vió a su sombra, en el piso, a fuerza de sol.Dormía de día y viajaba de noche; sin documento,sin visa, sin bandera, sin celular, sin nada... (y con todo a la vez).Juraba que en el patio de su casa, volaban grullas de origami, que desparramaban infinitas melodías y que él, se las robaba,para componerle alguna cancioncita,a su hijo.¡En fin!... el tipo estaba más alla del tiempo, de la carne, de los dogmas culturales... y dicen, que un Domingo, por la madrugada, se convirtió en amanecer,solo para que ella, lo contemplara.

Soñé con caras, que no pude descifrar,no entendí de qué hablaban...sus miradas, nunca eran para míy cuando les hablaba, no me escuchaban.No pude saber, en donde estaba,porque no había ventanas...si me embestían, me atravezaban, (era invisible, como el viento).Yo los miraba, desde un costadoy disfrutaba la situación...por primera vez, en muchos años,creí que soñaba sin jugarme, el corazón.Hubo un instante, en el que me dormíy la mujer del sueño, vino a besarme,- quizás la soñé, en otra etapa -donde el sueño, la fantasíay lo invisible, se hacen palpables,por pura vulgaridad.Desperté de a poco... visible, palpable y con una herida eterna.

Un día inesperado, mí voz, susurró en su mente,en sus misteriosos laberintos,en su íntima lecturay de repente, todo se detuvo;las personas, los animales,las plantas, las flores,las máquinas; en síntesis...se detuvo toda la galaxia,porque ella sonrió,ante un comentario de mí alma.Luego de aquel destello,que ocurrió, en un segundo,todo volvió a ser como antesy nadie notó lo que había pasado,¡pero yo, sí...!,yo, ya no era el mismo,pude ver las maravillas del mundo, jugué con las luces de su ser,viajé al infinito del amor,fui parte de todos sus deseos,le hice miles de preguntas locas,escuché a su corazón,la cuidé cuando estuvo mal,la disfruté cuando estuvo bien,hice todo lo que pude hacer,en un segundo, que me duró, para toda la eternidad.

Estaba perdido por la ciudad, coleccionando miradas, sin nada para hacer y con todo por buscar.Vivía enroscado, en el pasado, sufriendo por el futuro...(nunca sonreía en el presente)y odiaba los días de Verano,más que a cualquier cosa.Cuando se cansaba de caminar,solía sentarse, un rato, en alguna plaza,para ver cómo jugaban los niñose imaginaba, que un buen día,la mujer que dibujaba su mente, se enamoraba de ély formaban una hermosa familia.La cuadra de su casa, lo vio nacer, crecery quedarse quieto, por mucho tiempo,(él, parecía estar vivo,pero solamente respiraba).Tuvo algún que otro amorío hostil,un par de besos corrugados y un poco de felicidad, no mucho más.Una tarde de Otoño, salió a caminaren busca de lo de siempre... miradasy se cruzó con la mujer de sus sueños,- (esa mujer que aparece, una sola vez, en la vida) -¡y no lo podía creer!,pensó que ella era poesía, música, vida...juntó coraje, apuró su pasoy se le acercó, temblando, como una hoja,tomó su mano, sin decir naday ella lo miró, encantada,le sonrió, como un ángel... y dijo: "¡¡¡Por fin nos reencontramos, mi amor!!!"y él, lloró de alegría, de la mano del amor de su vida... de su vida pasada.

Con la brisa del tiempo, acechando en su ventana, solía poner la otra mejilla, para recibir los golpes de la vida, (por si al destino, no le había bastado con su infancia).Juraba que había dejado de creer en Dios, aquella tarde que vio a su papá, golpeándo a su mamá, hasta dejarla inconsciente.Rescataba a los perros moribundos del barrio, les daba un techo y un poco de comida... (ella tenía un par de ojos negros, que nunca supieron sonreir)... pero cada tanto, intentaba olvidarse del mundo, rifando de a poco, su corazón, en cualquier esquina.Tuvo un novio golpeador, al que nunca dejó de extrañar, y a pesar de haber terminado, cuatro veces en el hospital, ella decía que lo amaba, más que a su propia vida.Una noche fría de Agosto, asqueada de la triste herencia familiar y de su dolor, se subió al primer tren que pasó, por su alma y se fue del barrio, para siempre...