Noche de fresca locura. El tiempo aniquila los espacios de las esquinas donde las sombras pululan buscando necesarios incendios. La calle es larga y largo es el camino. Noche de fresca locura y el canto de los mirlos han sido ya silenciados por las sombras de los búhos. Noche de fresca locura. En las esquinas de la larga calle se incendia el paso de los humanos. Hay manos que te agarran para detenerte... pero tú sigues tu camino sin ver más que una oscuridad honda en la que penetras para salir por el otro lado del túnel. Sigues siempre adelante, sin pernoctar en ningún oscuro hueco de los vacíos siniestros donde dónde anidan las desesperaciones de los fantasmas. No vuelves la vista atrás para no tener que rememorar tiempos ya perdidos entre las sombras de las esquinas. Y al final encuentras esa luz lejana en donde el túnel termina para salir a la Avenida de las palomas blancas y ese símbolo de neón encendido que tiene como emblema la loca fantasía de un ser humano real. Noche de fresca locura. La lucidez de tu pensamiento se convierte en góndola para navegar por la corriente marina y al llegar al final del camino por fin te encuentras con el Paseo de los Enamorados. Noche de fresca locura. Son las diez y cuarto y las estrellas ya están comenzando a alumbrar. Nuestros besos se funden en una atmósfera de misterio y luz al mismo tiempo. Sólo vemos ya la Felicidad que ha comenzado en esta Fe de Edad rejuvenecida hasta el momento en que conocimos nuestras primeras alegrías. Noche de fresca locura. Ahora son ya las diez y diecisiete de la noche. Vamos a seguir hablando de relatos, y de cuentos y de historias vividas en nuestros íntimos y eternos Grandes Sueños hasta que el reloj dé las diez y veinte de la noche con total exactitud. Nos falta solo algo más de un minuto para conseguirlo. Tiempo suficiente para darnos el ansiado beso lúcido y lucido de lo anteriormente vivido. Ya está. Una vez más lo hemos conseguido tú y yo al mismo tiempo... el beso ha durado exactamente tres minutos con doce segundos. Noche de fresca locura...

Manolita Torres había estado soñando, durante toda la noche, con el número 50 porque hasta un total de 50 jóvenes guapísimos, fuertes y millonarios "príncipes azules", la habían estado ofreciendo toda clase de regalos -a cada cual mejor- para ver si elegía de, entre todos ellos, al hombre de su vida. A sus 50 años recién cumplidos aquella misma mañana, pensó que, tras tan bello sueño, había llegado ya la hora de salir de casa todo lo elegante que pudiera y buscar marido. La viudez, que había llevado hasta el límite de lo imposible, la había hecho parecer hasta huraña con todos los hombres que se acercaban a ella para piropearla y salían "de naja" en cuanto ella les soltaba un tazo de "muy padre y señor mío". Manolita Torres sólo buscaba hombres para pedirles favores como ayudarla a poner en funcionamiento el motor de su Seal 600, cargar con las enormes bolsas de viandas compradas en el Supermercado Día o que le regalasen algún cigarrillo de marca tan deseada como el "Marlboro" o el "Winston" que, por supuesto, nunca agradecía. ¡Hasta esos extremos había llegado para honrar el nombre de su ex esposo Jaime Cayuela, muerto hacía ya 25 años, que la había dejado sin ganas de volver a casarse para estar viviendo sólo 1 año de matrimonio.  Pero aquella mañana en que cumplía los 50 años de edad y habñia tenido aquel hermoso sueño de los 50 "príncipes azules" a cada cual más guapo, a cada cuál más apuesto y a cada cual más multimillonario, Manolita Torres se levantó de la cama, se dirigió al baño y se miró al espejo: ¡Todavía era una joven mujer de belleza inenarrable y una hermosa hembra de esas que quitan el hipo a los hombres que la miraban y se quedaban con la boca más abierta que las del buzón principal del Palacio de Correos de Madrid cuando la observaban, obesionados por poder ligar con ella, caminar hacia la boca del Metro de Cuatro Caminos! ¡Ella era la más ansiada por los carcamales millonarios de la barriada de todos los alrededores del Metropolitano colchonero pero aspiraba a mucho más y por eso sólo le apetecían los merengues de Chamartín!  Dejando de lado a los ricos carcamales, todo un mundo de jóvenes galantes esperaban, con los nervios de punta y a flor de piel, verla aparecer por la calle de Raimundo Fernández Villaverde, tanto para verla salir de casa como para verla entrar a casa pero sin atreverse ni tan siquiera a respirar cuando pasaba muy cerca de ellos. ¡Era como la infranqueable Muralla China trasplantada entre "Los Titanic" proyectados por Don Casto Fernández Shaw! Por eso todos la conocían, más bien, como la Casta Susana, la más castiza y la más inabordable de todas las madrileñas nacidas en Madrid. Así que encendió el aparato de radio y se dio un baño completo, se arregló como nunca se había arreglado después de la muerte de Jaime Cayuela (que había sido un experto tocador de vihuela pero con la cara picada de viruela) y comenzó a vestirse escuchando la voz de José Luis Perales. Puso mucha atención en la letra que cantaba el conquense.  "Me llamas para decirme que te marchas que ya no aguantas más que ya estás jarta, de verle cada día de compartir su cama de domingos de fútbol metida en casa. Me dices que el amor igual que llega pasa y el tuyo se marchó por la ventana y se encontró un lugar en otra cama. Y te has pintado la sonrisa de carmín y te has colgado el bolso que te regaló y aquel vestido que nunca estrenaste lo estrenas hoy y sales a la calle buscando amor" Manolita recordaba a aquel Jaime que en tan sólo un año de matrimonio la estuvo engañando, domingo tras domingo, con las mujeres de la calle Valverde; así que se acercó a la repisa del salón-comedor, tomó en sus manos la fotografçia encuadrada de Jaime Cayuela y la arrojó al cubo de la basura. Escogió aquel vestido que nunca había estrenado , lanzó un profundo suspiro de alivio, como si se hubiera quitado un peso de mil toneladas en su resplandeciente espalda, se dirigió hacia la puerta, la abrió y, cerrando con llave, se marchó a la calle... buscando amor... El viento soplaba ligeramente y el cabello de Manolita Torres, libre ya del pesado y pasado moño pueblerino, se movía escandalosamente mientras ella caminaba, galante y elegante, en dirección al barrio de Salamanca. A cada paso que daba se escuchaban los correspondientes olés de los jovencitos que tomaban cervezas en las cafeterías y salían, ávidos y codiciosos, a su paso por ver si a alguno de ellos le tocaba el premio de la lotería para poder cruzar unas cuantas palabras con ella; pero que si quieres arroz Catalina porque Manolita Torres sólo tenía, en su mente, una única meta: llegar a tiempo para desayunar en la Cafetería Hontanares de la Avenida de América número 2, por ver si era ella la que conseguía el premion de la lotería para poder cruzar unas cuantas palabras con alguno de aquellos 50 príncipes azules con los que tan intensamente había estado soñando. - Hola, niña... ¿podrías ayudarme a cruzar la calle? Manolita Torres volvió a la realidad y se encontró ante un ciego, de mediana edad, que la miraba sonriente... - ¿Cómo sabe usted que soy una niña?- Tengo solamente un veinte por ciento de visión en mis dos ojos, pero la suficiente como para distinguir a una jovencita veinteañera. - Es usted demasiado galante, caballero. - Al pan pan y al vino vino. Si no lo veo no lo creo pero lo creo porque lo estoy viendo. - ¿Le gustan los trabalenguas?- Los aprendí en la Escuela de Ingenieros de Caminos cuando yo era un verdadero caminante pero, lo que es la vida, para una vez que dejé de caminar y monté en bicicleta... ¡zas!... un accidente contra un camión que venía sin frenos me dejó tal como ahora estoy y doy gracias a Dios de estar todavía vivo para contarlo.  Manolita Torres agarró el brazo derecho del pobre ciego y cruzó, junto a él, la calle de Alcalá a la altura de El Corte Inglés.  - ¿Se puede saber hacia sónde vas, jovencita?- Los secretos dejan de ser secretos cuando se cuentan. Lo aprendí trabajando de secretaria. - Dios sabe que no quise molestarla. - Entonces siga su camino, caballero caminante...- Casimiro. Me llamo Casimiro.  A Manolita Torres se le escapó una inevitable risa infantil sin ninguna clase de malicia alguna.  - ¡Jajajajaja! ¿Es usted ciego y se llama Casimiro?- No ciego del todo. Soy Casimiro. Cosas de Dios, señorita. - Llámeme Manolita, por favor. - ¿Tal vez Manuela de los Dolores?- Los dolores ya los dejé en el olvido. Me llamo Manuela de los Olvidos. - Entonces, Manolita... ¿aceptarías desayunar conmigo?- Espere un momento y pare el carro, carretero. Una cosa es cruzar la calle juntos y otra es tomarse ciertas licencias. No soy ninguna licenciosa. - Comprendo que usted prefiera a los jovencitos. A ojo de buen cubero...  A Manolita Torres se le volvió a escapar una risa inocente. - ¡Jajajajaja! Me hace gracia eso de a ojo de buen cubero dicho por alguien como usted. - Humor no me falta, Manolita. Lo que quiero decir es que no la echo más de veinticico años. Digamos que veintiuno.  Manolita se sintió profundametne halagada, algo así como si estuviera en sus épocas de oros y dispuesta a sacar las espadas de matar a los moscardones que le salieran a su paso con deseos irrefrenables a través de sus lujuriosas miradas.  - Si usted quisiera conocer a mi hijo...- ¿Dónde vive su hijo?- En la Avenida de San Maximiliano número 3. - ¡Dejemosno de zarandajas! ¡No me interesan las medianías de la clase media! Gracias, Casimiro. Y ahora que cada uno viva su propio futuro.  Se despidieron con un amistoso saludo estrechándose sus manos derechas.  - Tienes una mano muy refrescante, Manolita. - Y usted tiene una mano demasiado caliente, Casimiro. - De siempre. - Pues espero que siga así para que usted pueda ganarse la vida. Como usted bien dice, al pan pan y al vino vino. Buena vida tenga usted.- No me puedo quejar... - ¿Eso quiere decir que está casado como Dios manda?- En efecto. Casado y, como ya le dije, con un hijo soltero en edad de merecer. - Pues dele saludos de mi parte a su amada esposa y a su querido hijo. Y ahora perdone pero tengo prisa ya que el reloj no se detiene.  Mientras Manolita Torres se perdía de vista al entrar en la boca del Metro de Goya, Casimiro lanzó un suspiro y continuó su marcha ayudándose del bastón de color blanco. La entrada de Manolita Torres en la Cafetería Hontanares fue más revolucionaria que "La Gloriosa" de 1868 debido al alboroto que produjo. Un joven bien trajeado, pero completamente barbilampiño, que estaba sentado junto a otros tres de la misma calaña, no pudo contenerse y, levantándose de su silla, cantó en voz muy alta... - ¡¡Yo soy la gloria por que lo sigo a todos lados y no me importa donde juegues te voy a alentar pasan los años pasan los jugadores y yo siempre a tu lado el sentimiento no se quita no puedo parar vamos la gloria no podemos perder vamos la gloria que tenes que ganar vamos la gloria que para salir campeón yo te voy a alentar!! Desde otra mesa bastante alejada se levantó otro joven, pero este con un fino bigotito rubio al estilo de Errol Flynn, y se le enfrentó violentamente... - ¡¡Bien que se nota que debes vivir en la Avenida de la República Argentina, pero si tú eres argentino yo soy polinesio!! - ¡¡Cállate tú que con ese bigotito te pareces a Rigoberto Picaporte pero solterón sin nada de porte!!- ¡¡Y tú eres más jocoso que Sandrini, tío patético!! Asustada por el fuego de palabras que se cruzaban los dos mozalbetes, Manolita Torres se refugió en la barra y se le acercó el camarero.  - Me llamo Martino pero tú puedes llamarme Martini si lo deseas.- Yo sólo deseo un martini si puede ser... pero no un animal...- ¡Oiga, jovencita, que peino canas!- Ya se nota... ya se nota que se las pinta usted de verde...- ¿Me está insinuando que soy un viejo verde?- Usted solamente sírvame un martini y piérdase de vista lo más lejos posible porque no quiero que me espante la caza.  El camarero, ante la desafiante mirada de aquella belleza morena, no tuvo más remedio que retirarse a tiempo y servir lo que le pedía ante el enorme alboroto que se armó en la cafetería entre unos contra otros y otros contra unos. Ella se limitaba solamente a esperar de manera abstraída... - A esto lo llamo yo comenzar con buen pie... señorita... Manolita Torres salió de su ensimismamiento y contempló a todo un verdadero ejemplar de hombre, ya treintañero, junto a ella.  - ¡Qué susto me ha dado usted, caballero!- ¿Tan feo soy?- Precisamente me ha dado usted miedo por lo contrario. Es usted más guapo que un cromo de Marcelino el del Real Zaragoza que hasta sale en películas de cine. - ¡Jajajajaja! ¿Quién  es ese tal Marcelino?- El héroe de las chicas de este barrio desde que metió el gol a la URSS.- La verdad es que no sé de quién me está hablando...- ¿Es que no lee usted la prensa?- Por mis muchas obligaciones no puedo leer demasiado y mucho menos los periódicos... pero me sé toda la serie completa del Tigre de Bengala...- ¿Y se puede saber qué hace aquí todo un "tigretón" como usted?- ¿Puedo invitarla al martini?- Puede aunque no sé si debe. - ¿Tan peligroso es acercarse a su lado?- Depende. Sólo depende de si es usted inteligente o se quiere hacer el inteligente... que son dos cosas más bien opuestas... aunque... claro está que las cosas opuestas se atraen... El guapísimo treintañero cayó en las redes de las miradas de ella... - ¡Jajajajaja! Además de invitarla al martini dulce que se está bebiendo... ¿puedo invitarla a una cena de gala con baile incluído? La especial y perspicaz inteligencia de Manolita Torres comprendió, rápidamente, que se debía tratar de todo un personaje de leyenda entre las mujeres casaderas... - ¿Una cela de gala con baile incluído?- Eso he dicho. Y espero que no rechace mi invitación.  El guapísimo y musculoso personaje treintañero sacó una tarjeta de color crema muy elegantemente escrita del interior de su chaqueta de boutique especializada.   - Se trata de una cela de gala con baile incluído que se va a celebrar esta misma noche en el Palacio Real.  Ella contuvo su emoción para no ser descubierta...  - Espere que consulte mi agenda de citas por ver si tengo libre esta noche. - Le advierto que sólo van a acudir príncipes y otros altos cargos de la realeza mundial. Y para que vea que voy en serio tenga mi tarjeta personal.  El para ella desconocido personaje sacó una tarjeta personal del interior de su bolsillo y ella leyó con la rapidez de un rayo... - Caramba. ¿Es usted de verdad Darío IV de Persia?- Efectivamente, señorita. Soy el último descendiente vivo de los reyes aqueménidas. ¿Puedo tener el placer de saber con quién estoy hablando?- Con la Gran Manuela de los Olvidos de Madrid.- ¡Debe ser un título de mucha grandeza!- Por supuesto que lo es. En cuanto a aceptar su invitación  déjeme que lo piense antes de contestar.  El Príncipe Darío IV de Persia pidió una copa de champán mientras ella se hacía la interesante y el resto de hombres y mujeres que se encontraban en Hontanares guardaron silencio para poder enterarse bien de lo que hablaban aquellos dos personajes en la barra.  - ¿Ha terminado usted ya de pensárselo?- Acabo de recordar que esta noche no tengo ningún otro compromiso y eso que es verdaderamente difícil que tenga alguna noche libre.  El Príncipe sonrió amablemente y su rostro se encendió de alegría...  - Cuando yo digo que a esto lo llamo yo comenzar con buen pie no me refiero solamente a usted, Manolita, sino de manera especial a mí mismo. - Pero todavía no he aceptado...- Pero estoy seguro de que aceptará... - Jajaja. Me río yo de la seguridad de los hombres. - ¿Alguna mala experiencia quizás?- Digamos que solamente un accidente sin importancia. - Todos podemos tener algún accidente sin importancia. Yo recuerdo que una vez, cazando antílopes con el Gobernador de Kikuyu...- ¿De verdad ha estado usted cazando con un gobernador keniata?- Observo que tiene usted una elevada cultura, Manolita. - Es que en los tiempos en que vivimos las mujeres de alta clase somos así. - No todas. No todas son tan bellas como usted. Si yo le contara la cantidad de cardos borriqueros que existen entre las mejores familias reales del mundo entero quizás se sorprendería.- A mí ya no me sorprende nada en esta vida. - ¿Con lo joven que es usted la vida ya no le da ninguna clase de sorpresas?- De vez en cuando. Solamente de muy en vez en cuando. - Pues hablando de esto... ¿se decide ya a ser mi invitada de honor para la fiesta palaciega?- ¿Puedo recitarle algo antes de aceptar o no aceptar?- Recite, recite usted, bella dama. - Por dondequiera que fui, la razón atropellé, la virtud escarnecí, a la justicia burlé y a las mujeres vendí. Yo a las cabañas bajé, yo a los palacios subí, yo a los claustros escalé y en todas partes dejé memoria amarga de mí.- No se ha equivocado usted ni en una sola letra, ni en una sola coma, ni en una sola tilde, ni en un sólo acento... ¿de verdad es usted así?- No lo sabe usted bien, Don Darío. - Llámeme solamente Darío. Lo de Don ante una belleza como usted ya está de sobra. - Pues mire usted que a mí también me sobra tiempo esta noche... así que acepto sus invitaciones.- Entonces dígame a qué hora debo ir a buscarla con mi Ferrari a su digno domicilio. - Estoy pensando que lo mejor es la sorpresa. - ¿Otra sospresa más? De verdad que es usted sorprendente. - Sí. Soy sorprendente. Mucho más sorprendente de lo que usted piensa aunque, diciendo la verdad, usted debe estar acostumbrado a conocer bellísimas mujeres. - No se lo crea, Manuelita. Le repito que si yo le contara la cantidad de cardos borriqueros que se encuentra uno entre las mujeres de las realezas de todo el mundo y de la alta clase social... Ella puso cara de inocente... - No me lo creo. - Puede usted creerlo. De cada diez sólo se salva una y desde luego usted es una de esas raras excepciones.- Ya estamos de acuerdo, al menos, en un punto de vista. - ¿Sabe usted que hay muchas loras entre las más grandes fortunas del mundo?- Según me contaba mi abuelito, que en paz descanse, eso es verdad. - Lo que sucede, créame a mí, es que tanto el "Hola" como el "Semana" y todas esas revistas del corazón eligen solamente al uno por ciento de todas ellas. - ¿Tanto adefesio hay por los mundos de las grandezas señoriales?- Si yo le contara, Manuelita, ay si yo le contara.   El Príncipe de Persia pidió la cuenta, pagó religiosamente y se quedó mirando, por un momento, los ojos de ella mientras esta se guardaba en su bolso la invitación a la cena de gala y la tarjeta personal del Príncipe que, ante el asombro de todos, se bebió rápidamente el champán. - No ha dejado usted ni una sola gota. - Lo excelente es lo excelente. Con el champán sucede lo mismo que con las mujeres. Cuando es excelente no hay que dejar ni una sola gota. - ¿Y no se agota usted nunca?- ¡Jajajajaja! Buen chiste, jovencita.  Ella volvió a hacerse la inocente...  - ¿He dicho algún chiste?- Veo que es usted todavía muy tierna pero mejor... mucho mejor que sea así... algunas son duros huesos de roer... - ¡Jajajajaja! ¡Eso sí que es un buen chiste!- Pues tampoco yo estaba contando chiste alguno.- Ese es otro punto que nos une, Señor Príncipe. - Darío. Simplemente Darío.    FIN

En el Diccionario Vorémico Dieseliano, culumbiarse significa columpiarse en un columpio dando saltos con el trasero. Se pueden celebrar competiciones para ver quien da más saltos con el trasero, en el columpio, durante 15 minutos seguidos. A esta competeción internacional se la conoce como "Culumpetion". 

Manolita Torres había estado soñando, durante toda la noche, con el número 50 porque hasta un total de 50 jóvenes guapísimos, fuertes y millonarios "príncipes azules", la habían estado ofreciendo toda clase de regalos -a cada cual mejor- para ver si elegía de, entre todos ellos, al hombre de su vida. A sus 50 años recién cumplidos aquella misma mañana, pensó que, tras tan bello sueño, había llegado ya la hora de salir de casa todo lo elegante que pudiera y buscar marido. La viudez, que había llevado hasta el límite de lo imposible, la había hecho parecer hasta huraña con todos los hombres que se acercaban a ella para piropearla y salían "de naja" en cuanto ella les soltaba un tazo de "muy padre y señor mío". Manolita Torres sólo buscaba hombres para pedirles favores como ayudarla a poner en funcionamiento el motor de su Seal 600, cargar con las enormes bolsas de viandas compradas en el Supermercado Día o que le regalasen algún cigarrillo de marca tan deseada como el "Marlboro" o el "Winston" que, por supuesto, nunca agradecía. ¡Hasta esos extremos había llegado para honrar el nombre de su ex esposo Jaime Cayuela, muerto hacía ya 25 años, que la había dejado sin ganas de volver a casarse para estar viviendo sólo 1 año de matrimonio.  Pero aquella mañana en que cumplía los 50 años de edad y habñia tenido aquel hermoso sueño de los 50 "príncipes azules" a cada cual más guapo, a cada cuál más apuesto y a cada cual más multimillonario, Manolita Torres se levantó de la cama, se dirigió al baño y se miró al espejo: ¡Todavía era una joven mujer de belleza inenarrable y una hermosa hembra de esas que quitan el hipo a los hombres que la miraban y se quedaban con la boca más abierta que las del buzón principal del Palacio de Correos de Madrid cuando la observaban, obesionados por poder ligar con ella, caminar hacia la boca del Metro de Cuatro Caminos! ¡Ella era la más ansiada por los carcamales millonarios de la barriada de todos los alrededores del Metropolitano colchonero pero aspiraba a mucho más y por eso sólo le apetecían los merengues de Chamartín!  Dejando de lado a los ricos carcamales, todo un mundo de jóvenes galantes esperaban, con los nervios de punta y a flor de piel, verla aparecer por la calle de Raimundo Fernández Villaverde, tanto para verla salir de casa como para verla entrar a casa pero sin atreverse ni tan siquiera a respirar cuando pasaba muy cerca de ellos. ¡Era como la infranqueable Muralla China trasplantada entre "Los Titanic" proyectados por Don Casto Fernández Shaw! Por eso todos la conocían, más bien, como la Casta Susana, la más castiza y la más inabordable de todas las madrileñas nacidas en Madrid. Así que encendió el aparato de radio y se dio un baño completo, se arregló como nunca se había arreglado después de la muerte de Jaime Cayuela (que había sido un experto tocador de vihuela pero con la cara picada de viruela) y comenzó a vestirse escuchando la voz de José Luis Perales. Puso mucha atención en la letra que cantaba el conquense.  "Me llamas para decirme que te marchas que ya no aguantas más que ya estás jarta, de verle cada día de compartir su cama de domingos de fútbol metida en casa. Me dices que el amor igual que llega pasa y el tuyo se marchó por la ventana y se encontró un lugar en otra cama. Y te has pintado la sonrisa de carmín y te has colgado el bolso que te regaló y aquel vestido que nunca estrenaste lo estrenas hoy y sales a la calle buscando amor" Manolita recordaba a aquel Jaime que en tan sólo un año de matrimonio la estuvo engañando, domingo tras domingo, con las mujeres de la calle Valverde; así que se acercó a la repisa del salón-comedor, tomó en sus manos la fotografçia encuadrada de Jaime Cayuela y la arrojó al cubo de la basura. Escogió aquel vestido que nunca había estrenado , lanzó un profundo suspiro de alivio, como si se hubiera quitado un peso de mil toneladas en su resplandeciente espalda, se dirigió hacia la puerta, la abrió y, cerrando con llave, se marchó a la calle... buscando amor... El viento soplaba ligeramente y el cabello de Manolita Torres, libre ya del pesado y pasado moño pueblerino, se movía escandalosamente mientras ella caminaba, galante y elegante, en dirección al barrio de Salamanca. A cada paso que daba se escuchaban los correspondientes olés de los jovencitos que tomaban cervezas en las cafeterías y salían, ávidos y codiciosos, a su paso por ver si a alguno de ellos le tocaba el premio de la lotería para poder cruzar unas cuantas palabras con ella; pero que si quieres arroz Catalina porque Manolita Torres sólo tenía, en su mente, una única meta: llegar a tiempo para desayunar en la Cafetería Hontanares de la Avenida de América número 2, por ver si era ella la que conseguía el premion de la lotería para poder cruzar unas cuantas palabras con alguno de aquellos 50 príncipes azules con los que tan intensamente había estado soñando. - Hola, niña... ¿podrías ayudarme a cruzar la calle? Manolita Torres volvió a la realidad y se encontró ante un ciego, de mediana edad, que la miraba sonriente... - ¿Cómo sabe usted que soy una niña?- Tengo solamente un veinte por ciento de visión en mis dos ojos, pero la suficiente como para distinguir a una jovencita veinteañera. - Es usted demasiado galante, caballero. - Al pan pan y al vino vino. Si no lo veo no lo creo pero lo creo porque lo estoy viendo. - ¿Le gustan los trabalenguas?- Los aprendí en la Escuela de Ingenieros de Caminos cuando yo era un verdadero caminante pero, lo que es la vida, para una vez que dejé de caminar y monté en bicicleta... ¡zas!... un accidente contra un camión que venía sin frenos me dejó tal como ahora estoy y doy gracias a Dios de estar todavía vivo para contarlo.  Manolita Torres agarró el brazo derecho del pobre ciego y cruzó, junto a él, la calle de Alcalá a la altura de El Corte Inglés.  - ¿Se puede saber hacia sónde vas, jovencita?- Los secretos dejan de ser secretos cuando se cuentan. Lo aprendí trabajando de secretaria.- Dios sabe que no quise molestarla. - Entonces siga su camino, caballero caminante...- Casimiro. Me llamo Casimiro.  A Manolita Torres se le escapó una inevitable risa infantil sin ninguna clase de malicia alguna.  - ¡Jajajajaja! ¿Es usted ciego y se llama Casimiro?- No ciego del todo. Soy Casimiro. Cosas de Dios, señorita. - Llámeme Manolita, por favor. - ¿Tal vez Manuela de los Dolores?- Los dolores ya los dejé en el olvido. Me llamo Manuela de los Olvidos. - Entonces, Manolita... ¿aceptarías desayunar conmigo?- Espere un momento y pare el carro, carretero. Una cosa es cruzar la calle juntos y otra es tomarse ciertas licencias. No soy ninguna licenciosa. - Comprendo que usted prefiera a los jovencitos. A ojo de buen cubero...  A Manolita Torres se le volvió a escapar una risa inocente. - ¡Jajajajaja! Me hace gracia eso de a ojo de buen cubero dicho por alguien como usted. - Humor no me falta, Manolita. Lo que quiero decir es que no la echo más de veinticico años. Digamos que veintiuno.  Manolita se sintió profundametne halagada, algo así como si estuviera en sus épocas de oros y dispuesta a sacar las espadas de matar a los moscardones que le salieran a su paso con deseos irrefrenables a través de sus lujuriosas miradas.  - Si usted quisiera conocer a mi hijo...- ¿Dónde vive su hijo?- En la Avenida de San Maximiliano número 3. - ¡Dejemosno de zarandajas! ¡No me interesan las medianías de la clase media! Gracias, Casimiro. Y ahora que cada uno viva su propio futuro.  Se despidieron con un amistoso saludo estrechándose sus manos derechas.  - Tienes una mano muy refrescante, Manolita. - Y usted tiene una mano demasiado caliente, Casimiro. - De siempre. - Pues espero que siga así para que usted pueda ganarse la vida. Como usted bien dice, al pan pan y al vino vino. Buena vida tenga usted.- No me puedo quejar... - ¿Eso quiere decir que está casado como Dios manda?- En efecto. Casado y, como ya le dije, con un hijo soltero en edad de merecer. - Pues dele saludos de mi parte a su amada esposa y a su querido hijo. Y ahora perdone pero tengo prisa ya que el reloj no se detiene.  Mientras Manolita Torres se perdía de vista al entrar en la boca del Metro de Goya, Casimiro lanzó un suspiro y continuó su marcha ayudándose del bastón de color blanco. La entrada de Manolita Torres en la Cafetería Hontanares fue más revolucionaria que "La Gloriosa" de 1868 debido al alboroto que produjo. Un joven bien trajeado, pero completamente barbilampiño, que estaba sentado junto a otros tres de la misma calaña, no pudo contenerse y, levantándose de su silla, cantó en voz muy alta... - ¡¡Yo soy la gloria por que lo sigo a todos lados y no me importa donde juegues te voy a alentar pasan los años pasan los jugadores y yo siempre a tu lado el sentimiento no se quita no puedo parar vamos la gloria no podemos perder vamos la gloria que tenes que ganar vamos la gloria que para salir campeón yo te voy a alentar!! Desde otra mesa bastante alejada se levantó otro joven, pero este con un fino bigotito rubio al estilo de Errol Flynn, y se le enfrentó violentamente... - ¡¡Bien que se nota que debes vivir en la Avenida de la República Argentina, pero si tú eres argentino yo soy polinesio!! - ¡¡Cállate tú que con ese bigotito te pareces a Rigoberto Picaporte pero solterón sin nada de porte!!- ¡¡Y tú eres más jocoso que Sandrini, tío patético!! Asustada por el fuego de palabras que se cruzaban los dos mozalbetes, Manolita Torres se refugió en la barra y se le acercó el camarero.  - Me llamo Martino pero tú puedes llamarme Martini si lo deseas.- Yo sólo deseo un martini si puede ser... pero no un animal...- ¡Oiga, jovencita, que peino canas!- Ya se nota... ya se nota que se las pinta usted de verde...- ¿Me está insinuando que soy un viejo verde?- Usted solamente sírvame un martini y piérdase de vista lo más lejos posible porque no quiero que me espante la caza.  El camarero, ante la desafiante mirada de aquella belleza morena, no tuvo más remedio que retirarse a tiempo y servir lo que le pedía ante el enorme alboroto que se armó en la cafetería entre unos contra otros y otros contra unos. Ella se limitaba solamente a esperar de manera abstraída... - A esto lo llamo yo comenzar con buen pie... señorita... Manolita Torres salió de su ensimismamiento y contempló a todo un verdadero ejemplar de hombre, ya treintañero, junto a ella.  - ¡Qué susto me ha dado usted, caballero!- ¿Tan feo soy?- Precisamente me ha dado usted miedo por lo contrario. Es usted más guapo que un cromo de Marcelino el del Real Zaragoza que hasta sale en películas de cine. - ¡Jajajajaja! ¿Quién  es ese tal Marcelino?- El héroe de las chicas de este barrio desde que metió el gol a la URSS.- La verdad es que no sé de quién me está hablando...- ¿Es que no lee usted la prensa?- Por mis muchas obligaciones no puedo leer demasiado y mucho menos los periódicos... pero me sé toda la serie completa del Tigre de Bengala...- ¿Y se puede saber qué hace aquí todo un "tigretón" como usted?- ¿Puedo invitarla al martini?- Puede aunque no sé si debe. - ¿Tan peligroso es acercarse a su lado?- Depende. Sólo depende de si es usted inteligente o se quiere hacer el inteligente... que son dos cosas más bien opuestas... aunque... claro está que las cosas opuestas se atraen... El guapísimo treintañero cayó en las redes de las miradas de ella... - ¡Jajajajaja! Además de invitarla al martini dulce que se está bebiendo... ¿puedo invitarla a una cena de gala con baile incluído? La especial y perspicaz inteligencia de Manolita Torres comprendió, rápidamente, que se debía tratar de todo un personaje de leyenda entre las mujeres casaderas... - ¿Una cela de gala con baile incluído?- Eso he dicho. Y espero que no rechace mi invitación.  El guapísimo y musculoso personaje treintañero sacó una tarjeta de color crema muy elegantemente escrita del interior de su chaqueta de boutique especializada.   - Se trata de una cela de gala con baile incluído que se va a celebrar esta misma noche en el Palacio Real.  Ella contuvo su emoción para no ser descubierta...  - Espere que consulte mi agenda de citas por ver si tengo libre esta noche. - Le advierto que sólo van a acudir príncipes y otros altos cargos de la realeza mundial. Y para que vea que voy en serio tenga mi tarjeta personal.  El para ella desconocido personaje sacó una tarjeta personal del interior de su bolsillo y ella leyó con la rapidez de un rayo... - Caramba. ¿Es usted de verdad Darío IV de Persia?- Efectivamente, señorita. Soy el último descendiente vivo de los reyes aqueménidas. ¿Puedo tener el placer de saber con quién estoy hablando?- Con la Gran Manuela de los Olvidos de Madrid.- ¡Debe ser un título de mucha grandeza!- Por supuesto que lo es. En cuanto a aceptar su invitación  déjeme que lo piense antes de contestar.  El Príncipe Darío IV de Persia pidió una copa de champán mientras ella se hacía la interesante y el resto de hombres y mujeres que se encontraban en Hontanares guardaron silencio para poder enterarse bien de lo que hablaban aquellos dos personajes en la barra.  - ¿Ha terminado usted ya de pensárselo?- Acabo de recordar que esta noche no tengo ningún otro compromiso y eso que es verdaderamente difícil que tenga alguna noche libre.  El Príncipe sonrió amablemente y su rostro se encendió de alegría...  - Cuando yo digo que a esto lo llamo yo comenzar con buen pie no me refiero solamente a usted, Manolita, sino de manera especial a mí mismo. - Pero todavía no he aceptado...- Pero estoy seguro de que aceptará... - Jajaja. Me río yo de la seguridad de los hombres. - ¿Alguna mala experiencia quizás?- Digamos que solamente un accidente sin importancia. - Todos podemos tener algún accidente sin importancia. Yo recuerdo que una vez, cazando antílopes con el Gobernador de Kikuyu...- ¿De verdad ha estado usted cazando con un gobernador keniata?- Observo que tiene usted una elevada cultura, Manolita. - Es que en los tiempos en que vivimos las mujeres de alta clase somos así. - No todas. No todas son tan bellas como usted. Si yo le contara la cantidad de cardos borriqueros que existen entre las mejores familias reales del mundo entero quizás se sorprendería.- A mí ya no me sorprende nada en esta vida. - ¿Con lo joven que es usted la vida ya no le da ninguna clase de sorpresas?- De vez en cuando. Solamente de muy en vez en cuando. - Pues hablando de esto... ¿se decide ya a ser mi invitada de honor para la fiesta palaciega?- ¿Puedo recitarle algo antes de aceptar o no aceptar?- Recite, recite usted, bella dama. - Por dondequiera que fui, la razón atropellé, la virtud escarnecí, a la justicia burlé y a las mujeres vendí. Yo a las cabañas bajé, yo a los palacios subí, yo a los claustros escalé y en todas partes dejé memoria amarga de mí.- No se ha equivocado usted ni en una sola letra, ni en una sola coma, ni en una sola tilde, ni en un sólo acento... ¿de verdad es usted así?- No lo sabe usted bien, Don Darío. - Llámeme solamente Darío. Lo de Don ante una belleza como usted ya está de sobra. - Pues mire usted que a mí también me sobra tiempo esta noche... así que acepto sus invitaciones.- Entonces dígame a qué hora debo ir a buscarla con mi Ferrari a su digno domicilio. - Estoy pensando que lo mejor es la sorpresa. - ¿Otra sospresa más? De verdad que es usted sorprendente. - Sí. Soy sorprendente. Mucho más sorprendente de lo que usted piensa aunque, diciendo la verdad, usted debe estar acostumbrado a conocer bellísimas mujeres. - No se lo crea, Manuelita. Le repito que si yo le contara la cantidad de cardos borriqueros que se encuentra uno entre las mujeres de las realezas de todo el mundo y de la alta clase social... Ella puso cara de inocente... - No me lo creo. - Puede usted creerlo. De cada diez sólo se salva una y desde luego usted es una de esas raras excepciones.- Ya estamos de acuerdo, al menos, en un punto de vista. - ¿Sabe usted que hay muchas loras entre las más grandes fortunas del mundo?- Según me contaba mi abuelito, que en paz descanse, eso es verdad. - Lo que sucede, créame a mí, es que tanto el "Hola" como el "Semana" y todas esas revistas del corazón eligen solamente al uno por ciento de todas ellas. - ¿Tanto adefesio hay por los mundos de las grandezas señoriales?- Si yo le contara, Manuelita, ay si yo le contara.   El Príncipe de Persia pidió la cuenta, pagó religiosamente y se quedó mirando, por un momento, los ojos de ella mientras esta se guardaba en su bolso la invitación a la cena de gala y la tarjeta personal del Príncipe que, ante el asombro de todos, se bebió rápidamente el champán. - No ha dejado usted ni una sola gota. - Lo excelente es lo excelente. Con el champán sucede lo mismo que con las mujeres. Cuando es excelente no hay que dejar ni una sola gota. - ¿Y no se agota usted nunca?- ¡Jajajajaja! Buen chiste, jovencita.  Ella volvió a hacerse la inocente...  - ¿He dicho algún chiste?- Veo que es usted todavía muy tierna pero mejor... mucho mejor que sea así... algunas son duros huesos de roer... - ¡Jajajajaja! ¡Eso sí que es un buen chiste!- Pues tampoco yo estaba contando chiste alguno.- Ese es otro punto que nos une, Señor Príncipe. - Darío. Simplemente Darío.  

Manolita Torres había estado soñando, durante toda la noche, con el número 50 porque hasta un total de 50 jóvenes guapísimos, fuertes y millonarios "príncipes azules", la habían estado ofreciendo toda clase de regalos -a cada cual mejor- para ver si elegía de, entre todos ellos, al hombre de su vida. A sus 50 años recién cumplidos aquella misma mañana, pensó que, tras tan bello sueño, había llegado ya la hora de salir de casa todo lo elegante que pudiera y buscar marido. La viudez, que había llevado hasta el límite de lo imposible, la había hecho parecer hasta huraña con todos los hombres que se acercaban a ella para piropearla y salían "de naja" en cuanto ella les soltaba un tacazo de "muy padre y señor mío". Manolita Torres sólo buscaba hombres para pedirles favores como ayudarla a poner en funcionamiento el motor de su Seal 600, cargar con las enormes bolsas de viandas compradas en el Supermercado Día o que le regalasen algún cigarrillo de marca tan deseada como el "Marlboro" o el "Winston" que, por supuesto, nunca agradecía. ¡Hasta esos extremos había llegado para honrar el nombre de su ex esposo Jaime Cayuela, muerto hacía ya 25 años, que la había dejado sin ganas de volver a casarse para estar viviendo sólo 1 año de matrimonio!  Pero aquella mañana en que cumplía los 50 años de edad y había tenido aquel hermoso sueño de los 50 "príncipes azules" a cada cual más guapo, a cada cuál más apuesto y a cada cual más multimillonario, Manolita Torres se levantó de la cama, se dirigió al baño y se miró al espejo: ¡Todavía era una joven mujer de belleza inenarrable y una hermosa hembra de esas que quitan el hipo a los hombres que la miraban y se quedaban con la boca más abierta que las del buzón principal del Palacio de Correos de Madrid cuando la observaban, obesionados por poder ligar con ella, caminar hacia la boca del Metro de Cuatro Caminos! ¡Ella era la más ansiada por los carcamales millonarios de la barriada de todos los alrededores del Metropolitano colchonero pero aspiraba a mucho más y por eso sólo le apetecían los merengues de Chamartín!  Dejando de lado a los ricos carcamales, todo un mundo de jóvenes galantes esperaban, con los nervios de punta y a flor de piel, verla aparecer por la calle de Raimundo Fernández Villaverde, tanto para verla salir de casa como para verla entrar a casa pero sin atreverse ni tan siquiera a respirar cuando pasaba muy cerca de ellos. ¡Era como la infranqueable Muralla China trasplantada entre "Los Titanic" proyectados por Don Casto Fernández Shaw! Por eso todos la conocían, más bien, como la Casta Susana, la más castiza y la más inabordable de todas las madrileñas nacidas en Madrid. Así que encendió el aparato de radio y se dio un baño completo, se arregló como nunca se había arreglado después de la muerte de Jaime Cayuela (que había sido un experto tocador de vihuela pero con la cara picada de viruela) y comenzó a vestirse escuchando la voz de José Luis Perales. Puso mucha atención en la letra que cantaba el conquense.  "Me llamas para decirme que te marchas que ya no aguantas más que ya estás jarta, de verle cada día de compartir su cama de domingos de fútbol metida en casa. Me dices que el amor igual que llega pasa y el tuyo se marchó por la ventana y se encontró un lugar en otra cama. Y te has pintado la sonrisa de carmín y te has colgado el bolso que te regaló y aquel vestido que nunca estrenaste lo estrenas hoy y sales a la calle buscando amor" Manolita recordaba a aquel Jaime que en tan sólo un año de matrimonio la estuvo engañando, domingo tras domingo, con las mujeres de la calle Valverde; así que se acercó a la repisa del salón-comedor, tomó en sus manos la fotografía encuadrada de Jaime Cayuela y la arrojó al cubo de la basura. Escogió aquel vestido que nunca había estrenado , lanzó un profundo suspiro de alivio, como si se hubiera quitado un peso de mil toneladas de su espléndida y sexy espalda, se dirigió hacia la puerta, la abrió y, cerrando con llave, se marchó a la calle... buscando amor... El viento soplaba ligeramente y el cabello de Manolita Torres, libre ya del pesado y pasado moño pueblerino, se movía escandalosamente mientras ella caminaba, galante y elegante, en dirección al barrio de Salamanca. A cada paso que daba se escuchaban los correspondientes olés de los jovencitos que tomaban cervezas en las cafeterías y salían, ávidos y codiciosos, a su paso por ver si a alguno de ellos le tocaba el premio de la lotería para poder cruzar unas cuantas palabras con ella; pero que si quieres arroz Catalina porque Manolita Torres sólo tenía, en su mente, una única meta: llegar a tiempo para desayunar en la Cafetería Hontanares de la Avenida de América número 2, por ver si era ella la que conseguía el premio de la lotería para poder cruzar unas cuantas palabras con alguno de aquellos 50 "príncipes azules" con los que tan intensamente había estado soñando. - Hola, niña... ¿podrías ayudarme a cruzar la calle? Manolita Torres volvió a la realidad y se encontró ante un ciego, de mediana edad, que la miraba sonriente... - ¿Cómo sabe usted que soy una niña?- Tengo solamente un veinte por ciento de visión en mis dos ojos, pero la suficiente como para distinguir a una jovencita veinteañera. - Es usted demasiado galante, caballero. - Al pan pan y al vino vino. Si no lo veo no lo creo pero lo creo porque lo estoy viendo. - ¿Le gustan los trabalenguas?- Los aprendí en la Escuela de Ingenieros de Caminos cuando yo era un verdadero caminante pero, lo que es la vida, para una vez que dejé de caminar y monté en bicicleta... ¡zas!... un accidente contra un camión que venía sin frenos me dejó tal como ahora estoy y doy gracias a Dios de estar todavía vivo para contarlo.  Manolita Torres agarró el brazo derecho del pobre ciego y cruzó, junto a él, la calle de Alcalá a la altura de El Corte Inglés.  - ¿Se puede saber hacia sónde vas, jovencita?- Los secretos dejan de ser secretos cuando se cuentan. Lo aprendí trabajando de secretaria.- Dios sabe que no quise molestarla. - Entonces siga su camino, caballero caminante...- Casimiro. Me llamo Casimiro.  A Manolita Torres se le escapó una inevitable risa infantil sin ninguna clase de malicia alguna.  - ¡Jajajajaja! ¿Es usted ciego y se llama Casimiro?- No ciego del todo. Soy Casimiro. Cosas de Dios, señorita. - Llámeme Manolita, por favor. - ¿Tal vez Manuela de los Dolores?- Los dolores ya los dejé en el olvido. Me llamo Manuela de los Olvidos. - Entonces, Manolita... ¿aceptarías desayunar conmigo?- Espere un momento y pare el carro, carretero. Una cosa es cruzar la calle juntos y otra es tomarse ciertas licencias. No soy ninguna licenciosa. - Comprendo que usted prefiera a los jovencitos. A ojo de buen cubero...  A Manolita Torres se le volvió a escapar una risa inocente. - ¡Jajajajaja! Me hace gracia eso de a ojo de buen cubero dicho por alguien como usted. - Humor no me falta, Manolita. Lo que quiero decir es que no la echo más de veinticico años. Digamos que veintiuno.  Manolita se sintió profundametne halagada, algo así como si estuviera en sus épocas de oros y dispuesta a sacar las espadas de matar a los moscardones que le salieran a su paso con deseos irrefrenables a través de sus lujuriosas miradas.  - Si usted quisiera conocer a mi hijo...- ¿Dónde vive su hijo?- En la Avenida de San Maximiliano número 3. - ¡Dejemosno de zarandajas! ¡No me interesan las medianías de la clase media! Gracias, Casimiro. Y ahora que cada uno viva su propio futuro.  Se despidieron con un amistoso saludo estrechándose sus manos derechas.  - Tienes una mano muy refrescante, Manolita. - Y usted tiene una mano demasiado caliente, Casimiro. - De siempre. - Pues espero que siga así para que usted pueda ganarse la vida. Como usted bien dice, al pan pan y al vino vino. Buena vida tenga usted.- No me puedo quejar... - ¿Eso quiere decir que está casado como Dios manda?- En efecto. Casado y, como ya le dije, con un hijo soltero en edad de merecer. - Pues dele saludos de mi parte a su amada esposa y a su querido hijo. Y ahora perdone pero tengo prisa ya que el reloj no se detiene.  Mientras Manolita Torres se perdía de vista al entrar en la boca del Metro de Goya, Casimiro lanzó un suspiro y continuó su marcha ayudándose del bastón de color blanco. La entrada de Manolita Torres en la Cafetería Hontanares fue más revolucionaria que "La Gloriosa" de 1868 debido al alboroto que produjo. Un joven bien trajeado, pero completamente barbilampiño, que estaba sentado junto a otros tres de la misma calaña, no pudo contenerse y, levantándose de su silla, cantó en voz muy alta... - ¡¡Yo soy la gloria por que lo sigo a todos lados y no me importa donde juegues te voy a alentar pasan los años pasan los jugadores y yo siempre a tu lado el sentimiento no se quita no puedo parar vamos la gloria no podemos perder vamos la gloria que tenes que ganar vamos la gloria que para salir campeón yo te voy a alentar!! Desde otra mesa bastante alejada se levantó otro joven, pero este con un fino bigotito rubio al estilo de Errol Flynn, y se le enfrentó violentamente... - ¡¡Bien que se nota que debes vivir en la Avenida de la República Argentina, pero si tú eres argentino yo soy polinesio!! - ¡¡Cállate tú que con ese bigotito te pareces a Rigoberto Picaporte pero solterón sin nada de porte!!- ¡¡Y tú eres más jocoso que Sandrini, tío patético!! Asustada por el fuego de palabras que se cruzaban los dos mozalbetes, Manolita Torres se refugió en la barra y se le acercó el camarero.  - Me llamo Martino pero tú puedes llamarme Martini si lo deseas.- Yo sólo deseo un martini si puede ser... pero no un animal...- ¡Oiga, jovencita, que peino canas!- Ya se nota... ya se nota que se las pinta usted de verde...- ¿Me está insinuando que soy un viejo verde?- Usted solamente sírvame un martini y piérdase de vista lo más lejos posible porque no quiero que me espante la caza.  El camarero, ante la desafiante mirada de aquella belleza morena, no tuvo más remedio que retirarse a tiempo y servir lo que le pedía ante el enorme alboroto que se armó en la cafetería entre unos contra otros y otros contra unos. Ella se limitaba solamente a esperar de manera abstraída... - A esto lo llamo yo comenzar con buen pie... señorita... Manolita Torres salió de su ensimismamiento y contempló a todo un verdadero ejemplar de hombre, ya treintañero, junto a ella.  - ¡Qué susto me ha dado usted, caballero!- ¿Tan feo soy?- Precisamente me ha dado usted miedo por lo contrario. Es usted más guapo que un cromo de Marcelino el del Real Zaragoza que hasta sale en películas de cine. - ¡Jajajajaja! ¿Quién  es ese tal Marcelino?- El héroe de las chicas de este barrio desde que metió el gol a la URSS.- La verdad es que no sé de quién me está hablando...- ¿Es que no lee usted la prensa?- Por mis muchas obligaciones no puedo leer demasiado y mucho menos los periódicos... pero me sé toda la serie completa del Tigre de Bengala...- ¿Y se puede saber qué hace aquí todo un "tigretón" como usted?- ¿Puedo invitarla al martini?- Puede aunque no sé si debe. - ¿Tan peligroso es acercarse a su lado?- Depende. Sólo depende de si es usted inteligente o se quiere hacer el inteligente... que son dos cosas más bien opuestas... aunque... claro está que las cosas opuestas se atraen... El guapísimo treintañero cayó en las redes de las miradas de ella... - ¡Jajajajaja! Además de invitarla al martini dulce que se está bebiendo... ¿puedo invitarla a una cena de gala con baile incluído? La especial y perspicaz inteligencia de Manolita Torres comprendió, rápidamente, que se debía tratar de todo un personaje de leyenda entre las mujeres casaderas... - ¿Una cena de gala con baile incluído?- Eso he dicho. Y espero que no rechace mi invitación.  El guapísimo y musculoso personaje treintañero sacó una tarjeta de color crema muy elegantemente escrita del interior de su chaqueta de boutique especializada.   - Se trata de una cena de gala con baile incluído que se va a celebrar esta misma noche en el Palacio Real.  Ella contuvo su emoción para no ser descubierta...  - Espere que consulte mi agenda de citas por ver si tengo libre esta noche. - Le advierto que sólo van a acudir príncipes y otros altos cargos de la realeza mundial. Y para que vea que voy en serio tenga mi tarjeta personal.  El para ella desconocido personaje sacó una tarjeta personal del interior de su bolsillo y ella leyó con la rapidez de un rayo... - Caramba. ¿Es usted de verdad Darío IV de Persia?- Efectivamente, señorita. Soy el último descendiente vivo de los reyes aqueménidas. ¿Puedo tener el placer de saber con quién estoy hablando?- Con la Gran Manuela de los Olvidos de Madrid.- ¡Debe ser un título de mucha grandeza!- Por supuesto que lo es. En cuanto a aceptar su invitación  déjeme que lo piense antes de contestar.  El Príncipe Darío IV de Persia pidió una copa de champán mientras ella se hacía la interesante y el resto de hombres y mujeres que se encontraban en Hontanares guardaron silencio para poder enterarse bien de lo que hablaban aquellos dos personajes en la barra.  - ¿Ha terminado usted ya de pensárselo?- Acabo de recordar que esta noche no tengo ningún otro compromiso y eso que es verdaderamente difícil que tenga alguna noche libre.  El Príncipe sonrió amablemente y su rostro se encendió de alegría...  - Cuando yo digo que a esto lo llamo yo comenzar con buen pie no me refiero solamente a usted, Manolita, sino de manera especial a mí mismo. - Pero todavía no he aceptado...- Pero estoy seguro de que aceptará... - Jajaja. Me río yo de la seguridad de los hombres. - ¿Alguna mala experiencia quizás?- Digamos que solamente un accidente sin importancia. - Todos podemos tener algún accidente sin importancia. Yo recuerdo que una vez, cazando antílopes con el Gobernador de Kikuyu...- ¿De verdad ha estado usted cazando con un gobernador keniata?- Observo que tiene usted una elevada cultura, Manolita. - Es que en los tiempos en que vivimos las mujeres de alta clase somos así. - No todas. No todas son tan bellas como usted. Si yo le contara la cantidad de cardos borriqueros que existen entre las mejores familias reales del mundo entero quizás se sorprendería.- A mí ya no me sorprende nada en esta vida. - ¿Con lo joven que es usted la vida ya no le da ninguna clase de sorpresas?- De vez en cuando. Solamente de muy en vez en cuando. - Pues hablando de esto... ¿se decide ya a ser mi invitada de honor para la fiesta palaciega?- ¿Puedo recitarle algo antes de aceptar o no aceptar?- Recite, recite usted, bella dama. - Por dondequiera que fui, la razón atropellé, la virtud escarnecí, a la justicia burlé y a las mujeres vendí. Yo a las cabañas bajé, yo a los palacios subí, yo a los claustros escalé y en todas partes dejé memoria amarga de mí.- No se ha equivocado usted ni en una sola letra, ni en una sola coma, ni en una sola tilde, ni en un sólo acento... ¿de verdad es usted así?- No lo sabe usted bien, Don Darío. - Llámeme solamente Darío. Lo de Don ante una belleza como usted ya está de sobra. - Pues mire usted que a mí también me sobra tiempo esta noche... así que acepto sus invitaciones.- Entonces dígame a qué hora debo ir a buscarla con mi Ferrari a su digno domicilio. - Estoy pensando que lo mejor es la sorpresa. - ¿Otra sorpresa más? De verdad que es usted sorprendente. - Sí. Soy sorprendente. Mucho más sorprendente de lo que usted piensa aunque, diciendo la verdad, usted debe estar acostumbrado a conocer bellísimas mujeres. - No se lo crea, Manuelita. Le repito que si yo le contara la cantidad de cardos borriqueros que se encuentra uno entre las mujeres de las realezas de todo el mundo y de la alta clase social... Ella puso cara de inocente... - No me lo creo. - Puede usted creerlo. De cada diez sólo se salva una y desde luego usted es una de esas raras excepciones.- Ya estamos de acuerdo, al menos, en un punto de vista. - ¿Sabe usted que hay muchas loras entre las más grandes fortunas del mundo?- Según me contaba mi abuelito, que en paz descanse, eso es verdad. - Lo que sucede, créame a mí, es que tanto el "Hola" como el "Semana" y todas esas revistas del corazón eligen solamente al uno por ciento de todas ellas. - ¿Tanto adefesio hay por los mundos de las grandezas señoriales?- Si yo le contara, Manuelita, ay si yo le contara.   El Príncipe de Persia pidió la cuenta, pagó religiosamente y se quedó mirando, por un momento, los ojos de ella mientras esta se guardaba en su bolso la invitación a la cena de gala y la tarjeta personal del Príncipe que, ante el asombro de todos, se bebió rápidamente el champán. - No ha dejado usted ni una sola gota. - Lo excelente es lo excelente. Con el champán sucede lo mismo que con las mujeres. Cuando es excelente no hay que dejar ni una sola gota. - ¿Y no se agota usted nunca?- ¡Jajajajaja! Buen chiste, jovencita.  Ella volvió a hacerse la inocente...  - ¿He dicho algún chiste?- Veo que es usted todavía muy tierna pero mejor... mucho mejor que sea así... algunas son duros huesos de roer... - ¡Jajajajaja! ¡Eso sí que es un buen chiste!- Pues tampoco yo estaba contando chiste alguno.- Ese es otro punto que nos une, Señor Príncipe. - Darío. Simplemente Darío.- ¿Puedo saber de qué signo eres?- ¿Te lo creerías si te digo que yo soy Leo?- ¿Te lo creerías tú si te digo que yo soy Virgo?- ¡Jajajajaja!- ¡Jajajajaja!- ¡¡Jajajajaja!!- ¡¡Jajajajaja!!- ¡¡¡Jajajajaja!!!- ¡¡¡Jajajajaja!!! Ante el estupor de todos los presentes, tanto masculinos como femeninos, El Príncipe de Persia, Darío IV, se despidió de Manolita Torres dándole la mano y, después de recuperar toda su digna seriedad de hombre importante, salió de Hontanares dejando a todos y todas con la boca abierta mientras ella terminaba tranquilamente de tomar su martini y también salió de Hontanares con su digna seriedad de mujer sin apuros dejando, asímismo, a toda la clientela con la boca abierta.  Una vez en la calle, Manolita llamó a un taxi y, ante la gran sonrisa que le regaló el taxista, abrió la puerta y entró en el automóvil. - A la calle Raimundo Fernández Villaverde, por favor. - Eso está hecho, señorita...- Eso de que eso está hecho se lo dirá a todas pero yo no soy como todas. - Señorita... ¡llevo toda mi vida en este oficio y no tengo nada de qué confesarme!- ¿De verdad lleva toda su vida en este oficio?- La verdad sea dicha, desde niño siempre quise ser un gran filósofo pero no se me daba muy bien lo de Descartes así que descarté la carrera universitaria y me puse a hacer carreras populares con mi taxi. - Muy interesante su emocionante vida...- ¡Si yo te contase, jovencita! Conozco a uno que, después de haber sido uno de los banqueros más ricos de este país, al final terminó como Picapiedra.- ¿Casi desnudo?- No. Dedicándose al oficio de picar piedra en todo lo alto de las canteras de Las Pedroñeras y, para disimular ante los demás, porque le daba vergüenza contar la verdad, siempre decía que picaba muy alto. Tú ya me entiendes.  - Ya. Ya le entiendo. Yo también conozco a otro que, después de haber sido torero, se metió a botones porque los cuernos le daban alergia. Usted ya me entiende. - Ya. Pues yo conozco a otro..- ¡Espere! ¡Espere un momento porque no soy ni ingenua ni mucho menos la tonta del bote así que no siga usted dando vueltas a lo tonto porque no pienso pagarle más de lo que crea que es justo! ¿Usted ya me entiende o no me entiende ya?- Esto... perdón... - Nada de perdón. ¿Usted se cree que yo soy una filipina que se acaba de caer de un pìno y no sabe ni por dónde se anda? Soy castiza nacida en Las Vistillas y sé muy bien por donde ando porque me sé todas las calles interesantes de Madrid. La clase es la clase y en cuanto a la clase soy mucho más que una alumna.- Señorita.. si no se chiva a algún policía le prometo que no le cobro la carrera. - ¿Está diciendo que me va a salir gratis el viaje?- Eso estoy diciendo si no es usted una soplona. - Entonces de todas las vueltas que quiera por Madrid siempre que no me cueste ni un céntimo llegar a mi casa.- Gracias, señorita. Manolita Torres se arrellanó cómodamente en el asiento trasero del taxi y pensó, para sus adentros, en lo que dijo Darío IV de Persia. - A esto lo llamo yo comenzar con buen pie... señorita... FIN 

11 de octubre del año 2013 después de Jesucristo. Vísperas de la celebración del Día de la Hispanidad aunque rabien de envidia los antiespañoles como Antonio. Excursión de la familia completa. Punto de Reunión: Beysa del Polígono Regordoño de Móstoles (Madrid). Primero me tomo mi correspondiente café con leche en la Cafetería "Moon" de Valdeluz. Después, ya con la familia casi al completo, los 8 vamos a un restaurante chino de Móstoles (Madrid) de esos que ofrecen un buffet que por un precio fijo te dejan comer todo lo que quieras. Somos Mi Princesa, Mi Princesita primera, Mi Princesita segunda, Mi Principito primero, Mi Principito segundo, César, Josito y yo. Allí es donde descubrimos la primera trampa del dia. Es lo que hacen muchos de los chinos que se han injertado malévolamente en la sociedad española. En todas partes de España hay chinos hasta en la sopa. No todos son malvados pero el que sale malvado sale malvado de verdad. Eso pasa por haber tenido tanta "manga ancha" a la hora de aceptar inmigrantes sin ninguna clase de control de calidad humana. Hoy en día hay chinos hasta para parar un tren de mercancías pesadas. ¡Qué pesados son esta clase de chinos!  La trampa consiste en que en la publicidad se dice, con letra bien clara y legible, que la bebida es totalmente gratis. Pues bien, resulta que si pides latas de cocacola y botellas de fanta te cobran la lata y la botella por el enorme precio de 2,50 cada una de ellas, aunque en la publicidad pone que la bebida es gratis. Mi Princesa, verdaderamente enojada por esta clase de trampa debido a la publicidad engañosa se levanta de su silla y le reclama al mesero camarero por qué estafa de esta manera. El mesero camarero, a pesar de ser chino, se pone más rojo que un sioux porque se ve descubierto. Imagináos quienes me estén leyendo la cantidad de euros que se mete para su bolsillo este estafador. La pregunta es saber si el dueño del local lo sabe y está de acuerdo con esta estafa o ignora lo que sucede a sus espaldas. Cuando el mesero camarero acepta que sólo paguemos 1 euro por cada lata y botella, aunque la publicidad diga que la bebida es gratis, es porque sabe que está estafando a los clientes. Y es que en la publicidad debería decir que la bebida que es gratis es solamente la que se extrae de las máquinas directamente. ¿Por qué acepta, al final, que paguemos 1 euro por cada lata y por cada botella? Porque sabe qu está estafando sin duda alguna. A mí esto de los rollitos de primavera en los que te hacen pasar por un "primavera" ya me tiene hasta las narices. Prefiero pasar la primavera en Castelnuovo antes que hacer el "primavera" en estas clases de buffet. Que el dueño sea consciente o no se esté dando cuenta es lo que debería investigarse a fondo.  Tras la suculenta comida (por mi parte un menú de postres más pescado frito) nos dirigimos los 8 hasta Beysa y allí nos encontramos con Isa, Miue, Cristi y David para hacernos las correspondientes fotografías de familia. Isa esta super enfadada con otros chinos que quieren hundirle el negocio que tantísimos años el ha costado levantar y hacerlo lucrativo así que ha ideado un plan para "fundirles" antes de que acaben con Beysa. El plan está m uy bien pensado y les servirás a estos chinos mafiosos a claudicar e irese con el rabo entre las patas.  España va a jugar al fútbol, esta noche a las 10, contra Bielorrusia. Algunito va a recibir más de la cuenta y hay alguien que se va a poner las botas pero bien puestas. El fútbol ya se sabe que es cuestión de pelotas llamadas balones y el que se va a poner las botas jugando al fútbol es un debutante llamado Michu, un español que juega en el Swansea inglés. De repente, cuando estoy hablando de que ya estamos a punto de lograr la clasificación al Mundial de Brasil me presentan a "Mons" y "Nanuk". "Mons" y "Nanuk" son de pelaje tan blanco que parecen hijos de "Copito de Nieve" pero en versión canina. Y es que son dos perritos la mar de agradables y simpáticos. Jugamos todos con ellos durante un buen rato y seguimos con las conversaciones sociales. ¿Cómo es posible que en España existan ya tres millones (3.000.000) de personas que sólo cobran 300 euros al mes y que tienen, en algunos casos, que alimentar, vestir y educar, a una familia completa mientasl hay unos datos estadísticos que dicen, según quienes los manejan, que el número de millonarios españoles ha subido en un 13 % este año? ¿Es verdad esto o son cifras que se manejan según los intereses de las ideologías de algunos partidos políticos? Saber eso no es mi problema pero mi problema sí es saber por qué Julio Lucio "El Sucio" ha abusado de Mayte, ha acabado con la carrera profesional de Mayye (con Derecho terminado y trabando en una gran empresa ganando lo suficiente para vivir con comodidades) y además le engaña, este tal "Sucio" con todas las furcias que encuentra a su paso. Si algún día me encuentro cara a cara con Jorge Lucio "El Sucio" me lo va a tener que explicar bien explicado pero después de saber lo que es recibir una patada a seguir en ciertas partes nobles de la anatomía de los hombres (si es que se le puede llamar hombre) para que aprenda a respetar a miembros de mi familia.  Para rellenar el tiempo empiezo a recordar la "Leyenda de Finisterre". Según  dice Alonso de Dios en Internet: Fisterra, Finisterre, Finis Terrae (fin de la tierra) o lo que es lo mismo, el fin del mundo conocido en la antiguedad. Aunque comunmente conocido por ser el punto más occidental de la Europa continental, tenemos que decir que no lo es, ya que este lugar lo ocupa el Cabo da Roca en Portugal, seguido de Cabo Touriñán en Muxía, con escasa diferencia con otro vecino cabo, el Cabo de la Nave, también en el concello de Fisterra. Así pues, Finisterre, ocuparía el cuarto lugar. La forma alargada del Cabo Finisterre y la situación de Galicia en una esquina del Imperio Romano y de dificilísimo acceso, hizo que desde siglos fuera conocido como el más occidental. Un lugar donde abundan las leyendas que desde siempre fue considerado como un lugar mágico y misterioso, aquí se acababa la tierra y empezaba un mundo misterioso y desconocido.Se trata de una lengua de tierra rocosa que se adentra en el mar unos tres kilómetros y tiene un ancho de 1,5 km. Un lugar que desde remotos tiempos ha sido objeto de atención para muchos geógrafos e historiadores grecorromanos. En aquellos tiempos era el punto más occidental de todo el mundo conocido. El mismo Décimo Junio Bruto no quiso despedirse como vencedor de estas tierras sin antes acercarse a este punto para ver como el Sol se hundía en el mar. Los geógrafos Plinio y Estrabón situaron aquí el llamado Portus Artabrorum. Estrabón localizó́ en el lugar el conocido como Promontorium Nerium o Promontorium Celtici. Anteriormente había en este lugar, el santuario llamado Ara Solis, que era un templo dedicado al Sol, de donde se dice que fue creado por los fenicios o incluso por los caldeos en su viaje por encontrar el fin del mundo. Cerca de estos lares se supone que estaba la mítica y legendaria ciudad de Dugium. Al final de la excursión, de vuelta en Valdeluz (Guadalajara) he podido ver el partido de fútbol, en la Cafetería "Moon" de España contra Beilorrusia. Les hemos ganado por 2-1 y eso que hemos jugado con muchos suplentes como Michu que ha tenido hoy se debut. Hoy es un día feliz para Michu y es que, en este mundo actual, los problemas se solucionarían  "metiéndole mano a más de uno". Estoy tomando notas sobre el libro "El callejón de los milagros" del Premio Nobel Naguib Mahfuz que es egipcio. En la vida hay callejones sin salida y no estaría nada mal meterse en ellos y cazar a los sinvergüenzas como si de conejos en época de sequía se tratara. ¡Buen Día de la Hispanidad tengamos todos y todas a pesar de los antiespañoles como Antonio!. Qeu vamos a Brasil está claro que vamos a Brasil y quien quiera soñar con las garotas que sueñen con cuantas quieran proque yo sueño con mi Princesa que está mejor que todas ellas juntas. A mí ni me va ni me viene lo que sueñen los demás.        

Diesel.- Estás a las puertas del triunfo como escritor. ¿Qué sientes?Pepe.- Que es un premio tras mucho tiempo de sufrimientos. Mereció la pena haberlos vivido.Diesel.- Mira al pasado. ¿Qué pasó en el Banco Hispano Americano?Pepe.- Voy a contestar a lo gallego, con otra pregunta. ¿Sabes tú lo que es la envidia? Diesel.- ¿De qué te sientes más orgulloso? Pepe.- Sin duda alguna de la eterna fidelidad a mi esposa "Lina", que es Liliana, antes de conocerla, al conocerla y después de haberme casado con Ella. Jamás la he traicionado y jamás la traicionaré. Los dos nos casamos siendo vírgenes y eso es de lo que me siento más orgulloso en esta vida. Diesel.- ¿Cambiarías algo de tu pasado?Pepe.- Si me interesa volver al pasado no es para cambiar nada sino para vivir lo que los envidiosos nos robaron. O sea, tener mucho más tiempo para pasarlo junto a Ella. Diesel.- ¿Y fueron capaces de derribarte?Pepe.- ¡Jamás! A todos sus ataques siempre respondí con un sonrisa y con grandes carcajadas. cuando la putada era leve con una sonrisa y cuando la putada era grande con una carcajada.Diesel.- ¿Se puede ser feliz en casa después de todo aquello?Pepe.- En casa se vive mucho más feliz precisamente por todo aquello. Diesel.- ¿Qué título te gusta más de todas tus novelas de las que se puede hacer cine?Pepe.- El que más me gusta de todos es, sin duda alguna, el de "Greta". Diesel.- ¿Sirve de lección para alguien todo lo que estás escribiendo?Pepe.- Para algunos que yo conozco y no quiero citar nombres espero que sí. Diesel.- ¿Qué dirías a los incrédulos?Pepe.- Chao.Diesel.- ¿Temes el maltrato verbal de alguno que siga teniéndote envidia?Pepe.- Me la sudan. Ahora mismo ya me la sudan de verdad. Paso a tope de todos ellos.Diesel.- Se habla mucho de lo que has tenido que soportar. ¿Te has puesto alguna vez en la piel de alguien ajeno a ti?Pepe.- Sí. En la piel de todos los que sufren por culpa de las injusticias de todos los avarientos y de todos los que sufren por culpa de los chismes que cuentan los mentirosos.Diesel.- Habrás oído alguna vez el refrán que dice "a la vuelta lo venden tinto". ¿Lo has dicho tú alguna vez?Pepe.- Más de alguna vez. Tantas veces como lo he considerado necesario. Y no solamente a uno sino a bastantes.Diesel.- ¿Cómo ve un escritor a un futbolista siempre titular como yo?Pepe.- Con simpatía. Precisamente porque siempre prefieres ser cabeza de ratón y no cola de león y por eso siempre elegiste jugar de titular en equipos pobres que ser suplente en equipos ricos. Te entiendo a la perfección. Si uno no se ve a sí mismo con simpatía es que es un desgraciado.   Diesel.- Y en el Banco Hispano Americano ¿tuviste algunos momentos de felicidad?Pepe.- Tuve muchos y continuos momentos de felicidad cuando trabajaba en aquel Banco, muchos y hermosos momentos de felicidad aunque los tenía que ocultar a la vista de los envidiosos... ya sabes a lo que me refiero... pero el mejor momento de felicidad que viví fue cuando les mandé a la mierda a todos los envidiosos y me marché dándoles un buen corte de mangas porque todo ellos se lo merecían. A pesar de todos ellos, los cabrones fascistas incluídos, fui feliz. Y todo lo que hice lo volvería a hacer de la misma manera. No me arrepiento de nada de lo que viví trabajando en el Banco Hispano Americano y si pudiera volver a repetir esa experiencia lo volvería a hacer todo de la misma manera en que lo hice. Quien se pique es que come ajos para olvidar. Yo siempre perdoné pero no olvido porque recuerdo solamente lo bueno y lo bien que me lo pasaba allí hasta que decidí mandarles a todos ellos -me refiero a los envidiosos y cabrones- al carajo.Diesel.- ¿Sientes desprecio por alguien?Pepe.- No. No siento desprecio por nadie. Siento pena por algunos. Verlos da pena de verdad; pero nunca he despreciado a nadie. No sé lo que es la envidia, ni el rencor ni el odio hacia ninguna persona. No conozco esos sentimientos de envidia, rencor u odio. Jamás he sentido esos sentimientos tan negativos. Y además agradezco infinito a quienes me envidian, sienten rencor hacia mí o me odian porque gracias a ellos soy mejor persona.Diesel.- ¿Te molesta la cantinela de quienes gritan Pepe vete ya?Pepe.- Ese asunto ni me va ni me viene. Me iré cuando Dios quiera y volverés tantas veces como Dios quiera. No siento nada cuando escucho eso. Absolutamente nada. Estoy donde Dios quiere que esté y así será para siempre. Diesel.- ¿Te arrepientes de lo que les llamaste a todos esos envidiosos?Pepe.- ¡Jamás! Una cosa es sentir odio, que no es mi caso, y otra cosa es llamar al pan pan y al vino vino. Por dejar las cosas claras no eres peor cristiano. Diesel.- Como experto de la vida ¿qué es lo que más añoras del pasado?Pepe.- Volver a un punto de mi pasado para recomenzar de nuevo pero con Ella.Diesel.- Dicen que eres un gran compañero. ¿Eres también un gran amigo?Pepe.- Cada cual cuenta la feria según le va en la feria. No me preocupa ya ese tema pero sí que soy un gran compañero y un gran amigo. Jamás he sido yo quien ha roto ninguna de esa clase de relaciones con los demás. Diesel.- ¿Cuántos amigos verdaderos tienes?Pepe.- De soltero tuve muchísimos amigos pero en cuanto a amigos verdaderos tuve tan pocos que se pueden contar con los dedos de una mano. Desde que estoy casado sí que tengo un gran número de amigos verdaderos gracias a Ella. Con las chicas siempre me fue mejor hasta el punto de que fue el voto femenino el que hizo que saliera nombrado enlace de los trabajadores del Banco y, a la vez, representante de los estudiantes de la Facultad. Y todo ello sin formar parte jamás de algún partido político o algún sindicato. Siempre fui y sigo siendo un independiente autónomo en cuestiones sociales. De la política paso del todo cuando se refiere a partidos o sindicatos porque jamás he sido de ellos y jamás lo seré.Diesel.- Vida y deporte. ¿Eres partidario de ambas cosas?Pepe.- ¡A tope! ¡Vida y deporte a tope! Diesel.- En esa disyuntiva ¿tienes claro quién es Dios?Pepe.- Nunca lo he dudado. Dios es Jesucristo y nadie más que Jesucristo. Diesel.- ¿No te quejas de tu vida actual?Pepe.- No sólo no me quejo sino que agradezco a Dios todos los días porque no me falta nada para vivir feliz.Diesel.- ¿Puedes ganar algún premio literario?Pepe.- No me interesan a priori ningún premio literario. Ya he ganado dos. Fue en Ecuador y me refiero a Ensayo y Poesía. Así que ganar cualquier otro premio literario me es indiferente. Si lo consigo ya no será ninguna sorpresa para mí. Es Dios quien lo decide y no las personas. Diesel.- ¿Qué puede pasar en el futuro?Pepe.- En cuanto a mi familia y a mí sólo tener Felicidad empezando por tener Fe. Diesel.- ¿Futuro azul o futuro rojo?Pepe.- Futuro blanco.Diesel.- No hablas nunca del futuro?Pepe.- Prefiero escribirlo para dejar más constancia de ello. Diesel.- ¿Cómo eres capaz de gestionar tus vivencias?Pepe.- Para algo sirve la realidad pero para mucho más sirven los sueños y cuanto más grandes sean los sueños mejor será la realidad. Diesel.- ¿Por qué pasas de la gente que grita?Pepe.- Porque la comunicación interpersonal no consiste en gritar sino permanecer al lado de quien amamos. Diesel.- ¿Por qué naciste en Badajoz?Pepe. Porque así estaba escrito en el Libro de Dios. En él se lee que sería un conquistador. Diesel.- ¿Por qué te criaste siempe en Madrid?Pepe.- Idem eadem idem. Diesel.- ¿Estás hablando de chavalas?Pepe.- Estoy hablando de mujeres. Diesel.- ¿Por qué no vuelves a Madrid?Pepe.- He vuelto multitud de veces; pero cuando vuelva definitivamente será cuando Dios quiera. Diesel.- ¿De dónde sacas tanta Fe?Pepe. De haber soportado a tanta gente insoportable. La verdad es que tengo el Espíritu Santo dentro de mí. Diesel.- ¿Por qué eres tan diferente dentro del campo de juego que fuera del campo de juego?Pepe.- Eso es totalmente falso. Soy exactamente igual dentro del campo de juego que fuera del campo d ejuego. No cambia mi personalidad. Diesel.- ¿Cuál es el secreto para conseguirlo?Pepe.- Ser siempre fiel a ti mismo y ser siempre fiel a la chavala que amas tan de verdad que te casas con Ella. Diesel.- ¿Cuándo se acabará la crisis en España?Pepe.- Que respondan los culpables. Diesel.- No te vayas todavía no te vayas por favor... ¿te suena de algo?Pepe.- Sí. ¿Jajaja! Pero ya canté que no me iba por deseo sino que me iba por necesidad. Diesel.- Llevas unos meses pendiente de cambiar tu domicilio. ¿Cierto?Pepe.- Totalmente cierto. Me cambio de domicilio pero no me cambio de equipo. Siempre seré de los míos. Diesel.- ¿Cómo valoras este tiempo en Valdeluz?Pepe.- Muy positivo. Diesel.- ¿Cuando llegaste sentiste algo en especial?Pepe.- como en todos los lugares donde he vivido sentí la necesidad de trabajar en equipo para algo que viniese bien para la comunidad. Soy de la Comunidad Cristiana y nunca dejaré de serlo.Diesel.- ¿Qué es lo que más pena te da en esta vida?Pepe.- La gran cantidad de gente que se mueren por culpa de ellos mismos.Diesel.- En menos de un año has conseguido colocar "Morir por ti siempre".Pepe.- Cosas del Destino. Pero no es el primer libro que he colocado en la mente de algunos. Te olvidas de "El pensamiento vivo de Benjamín Carrión", la poesía de "IMG" y el libro "Lo mejor de Vorem" (compartido por otros escritores y escritoras. Además también están los libros de mi chavalilla.Dios siempre ayuda a quienes creemos en Jesucristo y sus milagros. Diesel.- ¿Vienes del Mundo Nuevo o regresas al Nuevo Mundo?Pepe.- Para mí todo el mundo es nuevo. Diesel.- Dime tres nombres que admires más que a ningún otro. Pepe.- Liliana de los Ángeles, Leslie Carolina y Carla Andrea.  Diesel.- Dime una frase sobre la verdadera amistad pero de manera espontánea.Pepe.- El amigo verdadero es aquel que te admira pero no te elogia. Diesel.- ¿Eso quiere decir que muchos de los que te elogian lo hacen por que son solamente envidiosos?Pepe.- Tú lo has dicho. Diesel.- ¿Estás haciendo crítica social?Pepe.- Todo el mundo sabe que sí. No lo oculto para nada. Ni tengo por qué ocultarlo. Diesel.- Yo te conozco de toda la vida. ¿Eres mejor futbolista o eres mejor persona?Pepe.- Según sea el punto de vista de quienes me conocen. Yo sólo puedo decir que soy yo igual en ambas cosas. Tú que me conoces de toda la vida lo sabes. Pero el mundo actual es bastante alienado como para entenderlo con lo fácil que es entenderlo. Diesel.- ¿Qué aportas a tu grupo?Pepe.- Si te refieres a Vorem y a Textale aporto mis neuronas de las cuales, como se refleja en mis textos, las tengo todas bien puestas. Me refiero a las neuronas para que no haya confusión. Diesel.- Alguien dijo: "Pepe es genial". ¿Qué te parece?Pepe.- Posiblemente llevaba razón quien lo dijo pero supongo que lo dijo de verdad. Diesel.- Hablemos de la vida. ¿Esperabas más de ella?Pepe.- Continuamente sigo esperando más de ella. Diesel.- ¿Qué les dices a los que te aprecian?Pepe.- Si son chavales les digo hola y si son chavalas les digo ya veo que estáis muy bien. JejejeDiesel.- Jajaja. Pepe.- La sonrisa es la mejor manera de expresión corporal que existe así que paso olimìcamente de las técnicas tibetanas y otros rollos similares. Diesel.- ¿Te ves preparado para el éxito final?Pepe.- Partiendo de la base de que el éxito no tiene final te digo que me da lo mismo porque el éxito ya lo he conocido. Me importa menos que un pimiento lo que digan los demás y me importa menos que un  pimiento que los demás digan cosas que no son. En América ya lo he conseguido. Allñi tirunfé tanto como periodista como escritor. Lo que sucede es que es lamentable que en España existan tantos envidiosos pero me importa menos que un pimiento que existan. Es su problema y no el mío. Diesel.- De pequeñop querías ser... Pepe.- Escritor sin barrera alguna. Algo así como "Amor sin barreras" pero en Literatura. Y también quería ser casado.Diesel.- De no haberlo conseguido esto último...Pepe.- Eterno jugador de chapas. Diesel.- Eres un negado...Pepe.- Para conducir un coche. Diesel.- Nunca falta en tu nevera... Pepe.- Algo que Ella me deja con amor. Diesel.- La última vez que lloraste. Pepe.- Como dice José Mota... ¡mañana!...Diesel.- ¿Eres un "friki"?Pepe.- Para escribir historias hasta me sirve serlo. Diesel.- Sueñas con... Pepe.- La Princesa con la que estoy casado. Diesel.- ¿Qué es la felicidad?Pepe.- como dice Ignacio Ruiz-Qintero, con las cosas de la felicidad nos pasa como con als cosas de la educacion, dependen del punto de comparación.  Diesel.- Mensaje... Pepe.- A Dios rogando y con la Biblia dando.  Diesel.- ¿Una última frase?Pepe.- A Dios. Si Dios quiere.   

Mi música va más allá de las palabras y sirve como una lección de amor amistoso para poder pensar sintiendo tu querer poético: un camino lleno de gloria con la llegada llamada Eternidad perseguida por la persona con Fe. La presencia tuya, amiga, es una especie de magnetismo y ahí está. Letras, letras y más letras bajo el resplandor de la luna que ahora está brillando en Murcia cuando me encuentro con mi amada y bella esposa. Un gran esfuerzo para crear y creer. Una gran sensación. La rosa abierta que hace que los versos se enlazasen y fueran incapaces de perderse. la resolución es un beso de sana amistad, amiga Moonlight. Buenas noches.

Vuelan los pequeños petirrojos europeos desde un tejado a otro, desde una rama a otra, desde un sueño a otro... los pequeños petirrojos juegan en el agua de los mil colores y sus cantos rezuman savia de aves felices. Los pequeños petirrojos bailan en el centro de los corazones de las fuentes orladas de plata y en las buhardillas de los poetas y pintores bohemios de corazón infantil. Allí en las buhardillas humildes, duermen los pequeños petirrojos entre los tablones convertidos en mesa para escribir, pintar y dibujar. Allí están siempre los pequeños petirrojos europeos animando a las musas de los poetas, pintores y demás artistas de esta pléyade llamada literaria, pictórica, escultural.Son los pequeños petirrojos europeos compañeros de la sinceridad en esa hora en que los relojes han detenido el tiempo para convetirse en un cero absoluto de segundos y minutos. Por cada latido del corazón de un pequeño petirrojo europeo el poeta escribe: "Sales de mí para entrar en mí, entras en mí para salir de mí... ¿cómo puedo retenerte para siempre en mi corazón?. Y el pequeño petirrojo europeo decide dejar de ser vagabundo y se queda dentro, muy dentro, del corazón del poeta.

Clasificación [ Jornada 36 ]Casa Fuera Equipos Puntos J. G. E. P. G. E. P. F. C. Comparar1 Austria Viena 80 36 14 2 2 10 6 2 58 26 2 Salzburg 79 36 14 2 2 10 5 3 74 25 3 Rapid Viena 71 36 14 3 1 6 8 4 77 42 4 Sturm Graz 58 36 8 6 4 8 4 6 48 38 5 Wiener Neustadt 50 36 10 4 4 4 4 10 52 50 6 LASK Linz 44 36 6 8 4 4 6 8 39 44 7 Mattersburg 38 36 8 6 4 2 2 14 42 78 8 Kapfenberger 31 36 4 9 5 2 4 12 47 64 9 SV Ried 27 36 7 2 9 1 1 16 31 56 10 Austria Karnten 16 36 2 4 12 0 6 12 31 76Segunda División de AustriaRed Zac First LeagueNúmero de equipos 12País AustriaContinente UEFACampeón actual SC MagnaLa Segunda división austriaca, también conocida como, Red Zac First League, es el segundo torneo de liga más importante de fútbol en Austria.Los equipos de la Liga 2008-2009 fueron:La temporada se inicia en el mes de julio y se prologanda hasta mayo del siguiente año, con un paréntesis invernal de diciembre a febrero. Los doce clubes que integraron en la temporada 2008-2009 fueron:Club CiudadFC Wacker Innsbruck InnsbruckSV Grödig GrödigFC Salzburg II SalzburgoSC Magna OberwaltersdorfSKN St. Pölten Sankt PöltenFC Vöcklabruck VöcklabruckFC Lustenau 07 LustenauDSV Leoben LeobenFC Gratkorn GratkornFK Austria Wien II VienaVfB Admira Wacker Mödling MödlingSC Austria Lustenau LustenauDEDICADO EN ESPECIAL AQL SEÑOR BLATTER, DE NACIONALIDAD AUSTRIACA, ACTUAL PRESIDENTE DE LA UEFA QUE TIENE LA OBLIGACIÓN DE SABERLO DE MEMORIA Y NO HACER QUE LOS PERIODISTAS TENGAMOS QUE INVESTIGAR PARA QUE LO SEPA.!!!ATLÉTICO DE MADRID 2 FULHAM 1!!!.

Si no deseáis recordarme a mí no importa. Al fin y al cabo sólo soy, como he dicho muchas veces, únicamente un poeta que sueña con el Gran Sueño de su chavala y un periodista que lucha para que podáis tomar conciencias de libertades... no importa si no deseáis recordarme a mí ni dejar que mis sencillos textos llenen parte de vuestras memorias pero, por favor, en este nuevo amanecer del día de hoy recordad el párrafo que escribió George Washington: "Tenemos que decidirnos a vencer o morir. Los ojos de todos nuestros compatriotas se fijan sobre nosotros y tendremos sus bendiciones y elogios si somos felizmente el instrumento para salvarlos de la tiranía urdida contra ellos. Hemos de animarnos y alentarnos, pues, mutuamente, y demostrar a todo el mundo que el hombre libre que por la libertad en su propio territorio es superior a cualquier esclavo mercenario en el mundo". Por eso no os pido, en este saludo mañanero, cuando son la ocho menos veinte del nuevo amanecer que me recordéis a mí, porque yo soy muy pequeño al lado de tsnto hombre ilustre.. per no olvidéis nunca las palabras de George Washington. Yo sólo soy un poeta sembrando gorriones grises que hablan de amor y de paz y un enamorado de su Gaviota. Solamente un simple y sencillo escritor que Sueña y cree en los Milagros de Jesucristo. 

Palpita un mar de expresiones en el sentido de este horizonte que, entre olas de recuerdos, me saluda en el inicio de la tarde. Sobre el surco de la nostalgia una luz anaranjada se agita, se mueve inquieta bajo la mirada. Hacia una nueva forma de soñar crecen los vientos en su rápìdo transitar y, con estos años de juventud adheridos al contorno de mi sombra, camino hacia un lugar llamado Fantasía. El silencio siempre acompaña estas horas de placer que, llenas de esperanzas en el proceso de la creatividad, se manifiestan como ávidas gaviotas surcando el cielo de la paz.  El sendero, florido de anhelos irradiantes, me hace caminar lejos, más allá de las altas torres y del campanario. Un crepúsculo de luces recordadas entran en mi memoria haciendo batalla con las hierbas olorosas. La sombra se me hace gigante y cobijado en ella me siento bajo el chopo para meditar. En torno a los tomillos y las verbenas rememoro otros tiempos no lejanos, otros tiempos que acojo en mi equipaje para caminar más ligero de añoranzas. La semblanza de los hombres y mujeres son las que quedan siempre cuando se han marchado. Miro a los álamos dorados y un par de gráciles palomas indican que hasta las rocas pueden soñar. Conmigo van los gorriones que buscan asaetear los espacios para convertir el giro de las veletas que, a lo lejos, deambulan en su transitar sin destino alguno. Lo olivos, verdes de aceituna, se yerguen en medio de este tránsito hacia la cúspide de la cercana montaña. En mi mochila llevo algún que otro poema: "Cuando a la hora / le servimos nuestra sombra / se nos asombra / el recuerdo de la aurora". Y me levanto. Y continúo. Y vislumbro las nubes blancas que, como fantasías de la infancia, me hacen peregrinar buscando esos momentos que se necesitan para transitar más allá, todavía más allá. El placer es dominio de la tarde mientras la plata de los cerros se acunan en el otero, en la loma, en el valle... El viento cierra esa especie de ventana que, tras sus imaginados cristales, asombran mi memoria llenando el paisaje como alamedas tiñéndose del púrpura lejano. En ese horizonte el tiempo se detiene y yo busco esa presencia de tiempo suficiente para sentir. Sentir. Sentir entre los olmos es acariciar los verbos de esas palabras llenas de sentido.  Ojalá no se pierda nunca esta sensación de vivir los momentos en que, aquietadas las olas de los arbustos, surge la siembra recogida. Hay en todas ellas un sudor humano, una especie de alma completa mientras los vencejos forman cruces en el sentimiento del viento. Me detengo para musitar: "La tarde es el espíritu / nacido desde el alma / y la calma / se llena de ímpetu". Caminar de esta manera es soñar con los tiempos. La correspondencia de los colores es esa grata comunicación natural que invade los campos con sus signos presentes en la mirada de quienes caminan. Almas de azucenas envueltas en los racimos de jacintos y rosas florecidas que empiezan a cerrar sus pétalos como soñando con algo indefinido que proviene del azar. Azahares. Rozo los azahares con mi memoria. En la alta claridad del arco iris se han quedado relumbrando las últimas gotas de la lluvia y allí, en lo más alto de la cima, observo una algarabía de silencios que me llenan el tiempo de sorpresas. Cima. ¿Cómo volver a la cima sin haberse extraviado en las andanzas? Y es que caminar no es lo mismo que andar sino soñar que andamos mientras caminamos. Sólo me acompaña un amigo nada más. Es el Sol que me inunda el rostro de presencias claras.¿Serán las claridades de la cima que han salido a saludarme? Pienso en el pleno día en que los hombres puedan alguna vez entender ciertas cuestiones de poetas. "No digáis que nunca he recitado / que la vida es un tesoro / y recordad que no es el oro / lo que busco al estar enamorado". Inteligencia, dáme la mejor manera para poder vivirlo.  Por el aire circula una extensa sensación de alondras. Lo que se fue no vino pero lo que viene es lo que se fue. ¿Quién puede comprender a un poeta que mana lucidez por los poros de sus sentimientos? Llorar por las pérdidas es mucho más que el dolor. Llorar por las pérdidas es tener el arrojo de salir al camino y al primer pájaro desfallecido darle nuevas alas para que remonte el vuelo. La elipse de un rayo de luz hace que me recueste, sobre la retorcida encina, para sentir ese sudor frío como de candiles que se apagan. Pero está lejos la noche. Está lejos el llanto. Está lejos ese desierto de aquel pasado. ¡Alto pinar! Me recuerdas a un poeta dormido que acaba de despertarse contemplando el cielo. Vuelvo a levantar mi sueño y otra vez camino por esa distancia que me acerca la sombra al corazón: "El viento, galán de los caminos / fluye de la atmósfera silente / y es el viento el que siente / cómo se abren los destinos". Basta sólo con querer sincero. La sombra escucha sigilosamente y, sin hacer ruido para no despertar a las piedras, me acompaña en esta eternidad que se convierte en momento. Los olivos miran a las lánguidas distancias que hieren la tarde y en esta verde baranda de sentidos hay una especie de cuerpos moviéndose como esperanzas. Son las margaritas. ¡También es tiempo seguir viviendo! ¡También es tiempo seguir soñando! ¡También es tiempo seguir existiendo! Y en el fondo del ser humano que, trashumante de sentidos, se interpreta como el arco donde duermen los hechizos del amor. Quizás sabiendo de estas cosas aprendan los humanos a saber ser humanos y no animales. Lo más difícil no es conocer los caminos sino saber por qué caminamos por ellos. Por ellos y para ellos. Dulce y lejana voz, la acacia se recorta como un estampado en medio de la campiña. ¿Y el otero? ¿Qué sucede en el otero cuando llega la hora de la siesta? Posiblemente allí se reúnan las horas de los cuerpos que aman más que nunca. Las amapolas silencian la sangre de los inocentes. Y en su rojo palpitar resuenan el eco de las analogías. Cuerpo, sudor y sangre.  Acertar con el centro de la imaginaria diana es la verdad de todo caminante. Los cristales verdes de las aguas de una laguna me sirven de reflejo para seguir asegurando mis pasos firmes por la dura caminata pero, al final de todo, me quedo con ese sentido de ser porque existo. Es el amor y no el odio el que centellea en mis pupilas. No me siento animal sino persona.  La realidad tangente roza la atmósfera en que, mezclado con los silbidos del aire, me muevo hacia esa hora en que mi destino cumpla con ese acto de ser persona viva que vive, persona viva que sueña, persona viva que existe. La cadencia de los minutos remotos me acerca, cada vez más, a esa cima donde los recuerdos se me enrollan en el pensamiento para hacerme más feliz, para hacerme más liberado, para hacerme aún más poeta: "Tenerte entre mis manos, corazón / fuera del alcance de la envidia / me hace caminar día tras día / mientras vibra de nuevo la razón". No me interesa el ansia devoradora de los fustigadores porque en los caminos se respira mejor cuando más te alejas de todos ellos.  En la fragua de este Sol extiendo mis brazos para tocar las alas de mis sentimientos y aún así cumplo con los segundos conquistados. Huele a retamas este estar, este ser, este existir.  El discurso de la tarde se me abre como las violetas que silban sus tonadas al paso de las huellas indelebles de mis pasos. Paso a paso circundo por las faldas de este ascender inconfundible y al llegar a la cima me lleno de sorpresa: "¿Quién ha colocado aquí su esperanza? / La música de los ángeles divinos / ha sido afán de los eternos peregrinos / salvados de toda clase de asechanza". Y voy y me pongo a descansar... soñando...      

!Bien empezamos el día!. !Algunos parece que se han levantado con el pie izquierdo creyendo que era el pie derecho o con el pie derecho creyendo que era el izquierdo. Por eso es necesario dar un pequeño "repaso" a la historia de la Modernidad. Para ver si dejamos ya en claro esta era histórica que a muchos les parece histérica. !Vamos allá!. La Modernidad se divide en 3 Fases. A saber:Primera Fase.- La Edad Moderna. Desde los Reyes Católicos (unidad de España y dejando ya atrás a la barbarie de la Alta Edad Media pero cuyos ciudadanos y campesinos a pesar de ello no medían más de 1,60 de estatura salvo el Cid Campeador que fue la excepción que confirma la regla) hasta los famosos "Felices Años 20" del siglo XX (que fueron felices solo para unos pocos porque los demás las pasaban canutas para poder sobrevivir).Segunda Fase.- La Edad Moderna Moderna o Contemporánea. Desde los "Felices años 20" del siglo XX (y repito que fueron felices sólo para unos pocos millonarios porque el resto de la población mundial lo pasaron canutas para sobrevivir) hasta el año 1999 (la antesala del 2000) porque el 2000 molaba tanto que tuvo hasta su antesala y todo,porque entonces las viviendas empezaron a dejar de ser "cajas de cerillas" y a ser un poco más grandes. A esta Fase también se la puede conocer como Edad Contemporánea. Pero la contemporaneidad ha sido ya superada y por eso estamos en la Tercera Fase de la Modernidad.Tercera Fase.- La Edad Moderna Modernísima. Hemos hecho tales avances tecnológicos y de otros tipos que me guardo en silencio para no provocar escándalo porque de verdad que es un escándalo lo que se está viviendo por parte de muchos. Abarca desde el año 2000 (aquel tan famoso en que la mayoría de la población mundial, como verdaderos locos y locas) creyeron que se acababa el mundo,hasta el actual año 2010. Es la Edad Moderna Modernísima (también llamada Poshistoria para diferenciarno de la Historia y sobre todo de la Prehitoria y de la Edad Anterior a la Prehistoria que se llama Protohistoria) en la que hemos inventado cosas tales como las almohadillas; pero esta vez no las colocamos en la cama para poner la cabeza sobre ella sino que !toma ya del frasco Carrasco! las hemos colocado en los teléfono de servicios públicos y privados -para acabar con las diferencias entre servicios públicos y privados y limitarnos simplemente a servicios- que los servicios es el nuevo nombre que le hemos dado a los wateres. Ahora se hace pis y caca en los servicios públicos y privados sio tener que pedir permiso ni al cura de la parroquia. Bueno, pues el invento de la almohadilla lo hemos colocado en los teléfonos y por eso cuando llamamos a algún servicio público o privado no podemos hablar con persona alguna porque están echándose cabecaditas sobre la almohadila. Es por eso que para reservar plaza en un hotel hemos decidido solucionar este remedio de que el botones (y es que se han vuelto a poner de moda los botones y nos hemos dejado de chorradas de esas de "public relations" porque botones eran y botones son nada más...`pues que hemos decidido, según contaba, a pedir habitaciones de hoteles, entre otras miles de cosas más (pero como muestra vale un botón) apretar los botenes de la computadora y, con la ayuda de Dios que es el único que ayuda a todos) conseguir por fin una habitacón de hotel o, por poner otro ejemplo, un paquete de Dodotis para que el nene o la neca haga pis y caca tranquilamente y bien caliente. Esta Fase se llama también Poshitoria.Por cierto, hablando de Dios, !ha cometido usted Don Vicente Del Bosque o de la Selva que me da lo mismo a mí que se haya criado en un bosque de Salamanca o se haya criado en una selva del Amazonas, un gravísimo error!. ¿por qué ha seleccionado a Pedro en vez de a Muniaín?. Es el único error que observo al leer la lista de los seleccionados. ¿Y usted cree que con Pedro en el lugar de Muniaín vamos a ganar el Mundial?. !pero no se da cuenta, señor mío, que Muniáin que empieza con Mun de donde deriva Mundial?. Yo creía que ra usted un poco más inteligente que Luis Aragonés pero veo que no. !Menos mal que Dios es español porque si no aviados estariamos!. Vamos a ser Campeones Mundiales pero ha cometido usted un grave error. !Claro!. !Como Muniáin de donde se deriva Mundial es del Athletic club de Bilbao pues pasa eso que sólo se fija usted en el Barcelona de las narices y en el Real Madrid de las narices!. ¿Cómo si no hubiera jugadores más importantes en otros clubes modestos!. !Pues que Dios nos pille confesados si queremos ser Campeones Mundiales con esa plantilla!. !Menos mal que Dios es español y nos va a echar una mano porque si fiera por ustes, don Vicente Del Bosque o De la Selva nos ganaba hasta Honduras!. Que son cosas de esta Modernidad Modernísima y que para hablar con usted es tan dificil como halbar con la señorita Charo de la Universidad Complutense de Madrid. !Que están todos ustedes dormidos sobre las almohadillas de los teléfonos!. !Ahora confiemos en quie Dios, que es español, haya hecho comprender mi claro mensaje a la señorita Charo y quue logre, de paso, hacer el favor de regalarnos el Mundial de sudáfrica 2010 por aquello de hacer Justicia ya que nos robaron $ Campeonatos Mundiales en la Fase Moderna Moderna (llamada Contemporánea).En definitiva, he aquí la divisiónexacta de la historia de los humanos sobre la TierraEdad Protohistórica (desde cuando nos peleábamos contra los mamuts por un "quítame a mi esa pajas" y tonterçias por el estilo apra poder comer, hasta la aparición de las privmeras cuevas y chabolas. Edad Prehistórica.- Desde las cuevas de Altamira por ejemplo hasta la aprición de las primeras civilizaciones en Sumeria y alrededores.Edad Antigua.- Desde deichas civilaciones hasta las barbaridades de los pueblos godos (bien gordos los tipos por cierto)Edad Medeia.- Toda la época de las barbaridades de los tipos godos y los tipos musulmanes. Edad Moderna Antigua.- Desde que los Reyes Católicos cacaron de lo lindo a los musulmanes y judíos hasta los "Felices Años 20" del Siglo XX.Edad Moderna Moderan (o Contemporánea).- Desde los "Felices Años 20" del siglo XX hasta el año 1999.Edad Moderna Modrnísima (o Poshistoria).- Desde el año 1999 hasta el actual 2010... de momento... 1Ya veremos lo que pasa en el futuro pero yo no soy ningúnn vidente de las cartomancias ni nada parecido sino sólo que a veces trabajo de Profesor de Historia no ideólogo sino ideálogo... (que algunos se aprevechan de ello para meter a los niños, niñas, joóvenes y jovencitas ideologías en sus mentes en vez de darle lecciones de verdadera Historia he visto hacer yo en Ecuador a uno de cuyo nombre no deseo acordarme pues a veces hasta escribo igual de rápido que Miguel de Cervantes y Saavedra solo que yo no estoy manco porque no viví en vivo ni en directo la Batalla de lepanto). Buenso días a todos y todas.

Suenan los himnos marciales de Richard Wagner en la explanada de la Puerta de Berlín. Los dioses con camisas negras están haciendo un clásico teatro de los "pasos de oca". Van hacia el abismo final sin darse cuenta de que el río Rhin ha cambiado. El destierro es una posibilidad para ellos y piensan en Brasil y en Argentina, allá al otro lado del mar, esperando que las walkirias canten sus mefistofélicas canciones. Pero las walkirias están cansadas y casadas. Comienza el drama a convertirse en tragedia...Las mitologías de los dioses con camisas negras atraen el apetito voraz de los neonazis del Mein Kampf germanófilo. Ellos siguen creyendo en la mitológica teoría de la "raza superior". Su ignorancia es tan abismal que existe un abismo entre lo que ellos creen y la Verdad de Dios: una sola raza humana. El melodrama wagneriano quiere convertirse en infinito pero eso sólo es posible en las narraciones libres de los poetas que no cren en sus fantasmas sino en las hadas de la Fantasía. Un viento huracanado comienza a levantar el polvo del tiempo en la explanada de la Puerta de Berlín. En Magdeburgo la Victoria Alada de los germanófilos, ese emblema que caracterizó al Imperio Romano, y que también intentan hacer eterno los camisas pardas de Italia, se tambalea. El viento comienza a derribar las estatuas de oro. El amor de las walkirias ya no sienten nada por los dioses de las camisas negras, sino que están concentrados en sus esposos creyentes de un Mundo Libre. la Verdad de la Libertad es algo ya imposible de detener y los dioses con las camisas negras comienzan a diluirse, lentamente pero de manera inexorable, por las encrucijadas de los laberintos del viejo Berlín. Las cruces esvásticas comienzan a ser melladas por la dentadura voraz de La Parca, y es que la Muerte está devorando, sin detenerse ni un solo segundo, a la música wagneriana que cada vez se va perdiendo en el olvido de los seres humanos. Tristán ha sido abandonado definitivamente por Isolda. El buque fanstasma del holandés errante ha resultado ser sólo un engaño del compositor que, a pesar de eso, intenta todavía adormecer el sueño de los inocentes. Pero los inocentes se han despertado a tiempo de poder cenar con sus respectivas hadas. Ellos, los neonazis, creen que las hadas madrinas no existen. Así de cuadradas han quedado sus mentes por leer toda la parafernalia nacionalcatolicista del Mein Kempf. Desde el Averno, Adolf Hitler se desgañita porque sus proverbiales discursos hipnóticos vuelvan a hacer creer a los inocentes que la raza aria es superior. ¿La raza aria es la superior?. ¿Y cuál es la raza aria?. Son preguntas que van destruyendo las falsas respuestas, porque resulta que sólo existe una raza y la superioridad, en todo caso, es la de los más inteligentes. La leyenda de Tannhauser casándose con Venus Imperial, con el beneplácito del papa de Roma, acaba por destruir su entusiasmo cuando se descubre que Venus sólo ama a Hércules, el héroe humano que tiene capacidades divinas. Tannhause se marcha a llorar sus desgracias en los brazos de Lohengrin que también llora al descubrir que ha vivido toda su desdichada vida hechizado por la bruja hechicera Ortrud y su esposo Telramund. El mundo se les viene a bajo a los dos, mientras Elsa ha sido el falso sueño de Lohengrin. Todo el mundo de los neonazis se está viniendo abajo con un estépito ensordecedor. Empieza a ser realidad la caída de los dioses con camisas negras. Ellos se creen dioses todavía pero cuando la realidad los fotografía sólo son fantasmas del ayer que deambulan con sus cadenas, arrastrando pesadamente los pies, por los viejos caserones de su errática imaginación. No. No hay más fantasmas en los caserones del Viejo Berlín más que ellos, uno niños de los llamados "pijos" que se están creyendo ser Los Nibelungos. Y sigue la música de Richard Wagner sonando en sus oídos y ellos siguen marchando con el "paso de la oca" hacia el abismo. No ven. No oyen. No sienten. No saben. Ya ni opinan en los debates porque se han quedado huecos, vacuos y vacíos. Un hedor de hiedra podrida adherida a las estatuas de sus dioses recorre toda Europa. El anillo de Los Nibelungos ha resultado ser otra de las trampas mortales en las que están cayendo. El Cantar de los Nibelungos sólo es, ahora, un patético himno con las banderas nazis agujereadas por los disparos de las flechas de Diana. !Ellos!. !Ellos que creyeron tanto en las flechas y el carcaj resulta que al final han sido las víctimas propiciatorias de la astuta y bellisima Diana, la Cazadora de los Incrédulos ignorantes!. Les queda todavía la esperanza de Sigfrido, Parsifal y Fausto. Pero Sigfrido se derrumba en el éter del viento de los vates que cantan eddas de victoria de la Democracia Alada, Parsifal no tiene nada de sagrado y ha sucumbido ante la bella Ginebra que lo ha desterrado al monte Atlas para que sufra su desengaño junto al sufrido héroe mitológico. Y, por último, Fausto se ha convertido en una especie de dablo cojuelo que va renqueando hacia el precipio final. Los neonzais, en su profunda locura, marchan con su marcial "paso de la oca" sin ver nada. Absolutamente ciegos se despeñan en el abismo de la Historia y sólo queda de ellos, definitivamente, el recuerdo de que fueron solamente unos impotentes como lo fue Hitler. Fin de la caída de los dioses con camisas negras que desfilaban erráticamente al son de la música mefistofélica de Richard Wagner.

Diesel.- Estás a las puertas del triunfo como escritor. ¿Qué sientes?Pepe.- Que es un premio tras mucho tiempo de sufrimientos. Mereció la pena haberlos vivido.Diesel.- Mira al pasado. ¿Qué pasó en el Banco Hispano Americano?Pepe.- Voy a contestar a lo gallego, con otra pregunta. ¿Sabes tú lo que es la envidia? Diesel.- ¿De qué te sientes más orgulloso? Pepe.- Sin duda alguna de la eterna fidelidad a mi esposa "Lina", que es Liliana, antes de conocerla, al conocerla y después de haberme casado con Ella. Jamás la he traicionado y jamás la traicionaré. Los dos nos casamos siendo vírgenes y eso es de lo que me siento más orgulloso en esta vida. Diesel.- ¿Cambiarías algo de tu pasado?Pepe.- Si me interesa volver al pasado no es para cambiar nada sino para vivir lo que los envidiosos nos robaron. O sea, tener mucho más tiempo para pasarlo junto a Ella. Diesel.- ¿Y fueron capaces de derribarte?Pepe.- ¡Jamás! A todos sus ataques siempre respondí con un sonrisa y con grandes carcajadas. cuando la putada era leve con una sonrisa y cuando la putada era grande con una carcajada.Diesel.- ¿Se puede ser feliz en casa después de todo aquello?Pepe.- En casa se vive mucho más feliz precisamente por todo aquello. Diesel.- ¿Qué título te gusta más de todas tus novelas de las que se puede hacer cine?Pepe.- El que más me gusta de todos es, sin duda alguna, el de "Greta". Diesel.- ¿Sirve de lección para alguien todo lo que estás escribiendo?Pepe.- Para algunos que yo conozco y no quiero citar nombres espero que sí. Diesel.- ¿Qué dirías a los incrédulos?Pepe.- Chao.Diesel.- ¿Temes el maltrato verbal de alguno que siga teniéndote envidia?Pepe.- Me la sudan. Ahora mismo ya me la sudan de verdad. Paso a tope de todos ellos.Diesel.- Se habla mucho de lo que has tenido que soportar. ¿Te has puesto alguna vez en la piel de alguien ajeno a ti?Pepe.- Sí. En la piel de todos los que sufren por culpa de las injusticias de todos los avarientos y de todos los que sufren por culpa de los chismes que cuentan los mentirosos.Diesel.- Habrás oído alguna vez el refrán que dice "a la vuelta lo venden tinto". ¿Lo has dicho tú alguna vez?Pepe.- Más de alguna vez. Tantas veces como lo he considerado necesario. Y no solamente a uno sino a bastantes.Diesel.- ¿Cómo ve un escritor a un futbolista siempre titular como yo?Pepe.- Con simpatía. Precisamente porque siempre prefieres ser cabeza de ratón y no cola de león y por eso siempre elegiste jugar de titular en equipos pobres que ser suplente en equipos ricos. Te entiendo a la perfección. Si uno no se ve a sí mismo con simpatía es que es un desgraciado.   Diesel.- Y en el Banco Hispano Americano ¿tuviste algunos momentos de felicidad?Pepe.- Tuve muchos y continuos momentos de felicidad cuando trabajaba en aquel Banco, muchos y hermosos momentos de felicidad aunque los tenía que ocultar a la vista de los envidiosos... ya sabes a lo que me refiero... pero el mejor momento de felicidad que viví fue cuando les mandé a la mierda a todos los envidiosos y me marché dándoles un buen corte de mangas porque todo ellos se lo merecían. A pesar de todos ellos, los cabrones fascistas incluídos, fui feliz. Y todo lo que hice lo volvería a hacer de la misma manera. No me arrepiento de nada de lo que viví trabajando en el Banco Hispano Americano y si pudiera volver a repetir esa experiencia lo volvería a hacer todo de la misma manera en que lo hice. Quien se pique es que come ajos para olvidar. Yo siempre perdoné pero no olvido porque recuerdo solamente lo bueno y lo bien que me lo pasaba allí hasta que decidí mandarles a todos ellos -me refiero a los envidiosos y cabrones- al carajo.Diesel.- ¿Sientes desprecio por alguien?Pepe.- No. No siento desprecio por nadie. Siento pena por algunos. Verlos da pena de verdad; pero nunca he despreciado a nadie. No sé lo que es la envidia, ni el rencor ni el odio hacia ninguna persona. No conozco esos sentimientos de envidia, rencor u odio. Jamás he sentido esos sentimientos tan negativos. Y además agradezco infinito a quienes me envidian, sienten rencor hacia mí o me odian porque gracias a ellos soy mejor persona.Diesel.- ¿Te molesta la cantinela de quienes gritan Pepe vete ya?Pepe.- Ese asunto ni me va ni me viene. Me iré cuando Dios quiera y volverés tantas veces como Dios quiera. No siento nada cuando escucho eso. Absolutamente nada. Estoy donde Dios quiere que esté y así será para siempre. Diesel.- ¿Te arrepientes de lo que les llamaste a todos esos envidiosos?Pepe.- ¡Jamás! Una cosa es sentir odio, que no es mi caso, y otra cosa es llamar al pan pan y al vino vino. Por dejar las cosas claras no eres peor cristiano. Diesel.- Como experto de la vida ¿qué es lo que más añoras del pasado?Pepe.- Volver a un punto de mi pasado para recomenzar de nuevo pero con Ella.Diesel.- Dicen que eres un gran compañero. ¿Eres también un gran amigo?Pepe.- Cada cual cuenta la feria según le va en la feria. No me preocupa ya ese tema pero sí que soy un gran compañero y un gran amigo. Jamás he sido yo quien ha roto ninguna de esa clase de relaciones con los demás. Diesel.- ¿Cuántos amigos verdaderos tienes?Pepe.- De soltero tuve muchísimos amigos pero en cuanto a amigos verdaderos tuve tan pocos que se pueden contar con los dedos de una mano. Desde que estoy casado sí que tengo un gran número de amigos verdaderos gracias a Ella. Con las chicas siempre me fue mejor hasta el punto de que fue el voto femenino el que hizo que saliera nombrado enlace de los trabajadores del Banco y, a la vez, representante de los estudiantes de la Facultad. Y todo ello sin formar parte jamás de algún partido político o algún sindicato. Siempre fui y sigo siendo un independiente autónomo en cuestiones sociales. De la política paso del todo cuando se refiere a partidos o sindicatos porque jamás he sido de ellos y jamás lo seré.Diesel.- Vida y deporte. ¿Eres partidario de ambas cosas?Pepe.- ¡A tope! ¡Vida y deporte a tope! Diesel.- En esa disyuntiva ¿tienes claro quién es Dios?Pepe.- Nunca lo he dudado. Dios es Jesucristo y nadie más que Jesucristo. Diesel.- ¿No te quejas de tu vida actual?Pepe.- No sólo no me quejo sino que agradezco a Dios todos los días porque no me falta nada para vivir feliz.Diesel.- ¿Puedes ganar algún premio literario?Pepe.- No me interesan a priori ningún premio literario. Ya he ganado dos. Fue en Ecuador y me refiero a Ensayo y Poesía. Así que ganar cualquier otro premio literario me es indiferente. Si lo consigo ya no será ninguna sorpresa para mí. Es Dios quien lo decide y no las personas. Diesel.- ¿Qué puede pasar en el futuro?Pepe.- En cuanto a mi familia y a mí sólo tener Felicidad empezando por tener Fe. Diesel.- ¿Futuro azul o futuro rojo?Pepe.- Futuro blanco.Diesel.- No hablas nunca del futuro?Pepe.- Prefiero escribirlo para dejar más constancia de ello. Diesel.- ¿Cómo eres capaz de gestionar tus vivencias?Pepe.- Para algo sirve la realidad pero para mucho más sirven los sueños y cuanto más grandes sean los sueños mejor será la realidad. Diesel.- ¿Por qué pasas de la gente que grita?Pepe.- Porque la comunicación interpersonal no consiste en gritar sino permanecer al lado de quien amamos. Diesel.- ¿Por qué naciste en Badajoz?Pepe. Porque así estaba escrito en el Libro de Dios. En él se lee que sería un conquistador. Diesel.- ¿Por qué te criaste siempe en Madrid?Pepe.- Idem eadem idem. Diesel.- ¿Estás hablando de chavalas?Pepe.- Estoy hablando de mujeres. Diesel.- ¿Por qué no vuelves a Madrid?Pepe.- He vuelto multitud de veces; pero cuando vuelva definitivamente será cuando Dios quiera. Diesel.- ¿De dónde sacas tanta Fe?Pepe. De haber soportado a tanta gente insoportable. La verdad es que tengo el Espíritu Santo dentro de mí. Diesel.- ¿Por qué eres tan diferente dentro del campo de juego que fuera del campo de juego?Pepe.- Eso es totalmente falso. Soy exactamente igual dentro del campo de juego que fuera del campo d ejuego. No cambia mi personalidad. Diesel.- ¿Cuál es el secreto para conseguirlo?Pepe.- Ser siempre fiel a ti mismo y ser siempre fiel a la chavala que amas tan de verdad que te casas con Ella. Diesel.- ¿Cuándo se acabará la crisis en España?Pepe.- Que respondan los culpables. Diesel.- No te vayas todavía no te vayas por favor... ¿te suena de algo?Pepe.- Sí. ¿Jajaja! Pero ya canté que no me iba por deseo sino que me iba por necesidad. Diesel.- Llevas unos meses pendiente de cambiar tu domicilio. ¿Cierto?Pepe.- Totalmente cierto. Me cambio de domicilio pero no me cambio de equipo. Siempre seré de los míos. Diesel.- ¿Cómo valoras este tiempo en Valdeluz?Pepe.- Muy positivo. Diesel.- ¿Cuando llegaste sentiste algo en especial?Pepe.- como en todos los lugares donde he vivido sentí la necesidad de trabajar en equipo para algo que viniese bien para la comunidad. Soy de la Comunidad Cristiana y nunca dejaré de serlo.Diesel.- ¿Qué es lo que más pena te da en esta vida?Pepe.- La gran cantidad de gente que se mueren por culpa de ellos mismos.Diesel.- En menos de un año has conseguido colocar "Morir por ti siempre".Pepe.- Cosas del Destino. Pero no es el primer libro que he colocado en la mente de algunos. Te olvidas de "El pensamiento vivo de Benjamín Carrión", la poesía de "IMG" y el libro "Lo mejor de Vorem" (compartido por otros escritores y escritoras. Además también están los libros de mi chavalilla.Dios siempre ayuda a quienes creemos en Jesucristo y sus milagros. Diesel.- ¿Vienes del Mundo Nuevo o regresas al Nuevo Mundo?Pepe.- Para mí todo el mundo es nuevo. Diesel.- Dime tres nombres que admires más que a ningún otro. Pepe.- Liliana de los Ángeles, Leslie Carolina y Carla Andrea.  Diesel.- Dime una frase sobre la verdadera amistad pero de manera espontánea.Pepe.- El amigo verdadero es aquel que te admira pero no te elogia. Diesel.- ¿Eso quiere decir que muchos de los que te elogian lo hacen por que son solamente envidiosos?Pepe.- Tú lo has dicho. Diesel.- ¿Estás haciendo crítica social?Pepe.- Todo el mundo sabe que sí. No lo oculto para nada. Ni tengo por qué ocultarlo. Diesel.- Yo te conozco de toda la vida. ¿Eres mejor futbolista o eres mejor persona?Pepe.- Según sea el punto de vista de quienes me conocen. Yo sólo puedo decir que soy yo igual en ambas cosas. Tú que me conoces de toda la vida lo sabes. Pero el mundo actual es bastante alienado como para entenderlo con lo fácil que es entenderlo. Diesel.- ¿Qué aportas a tu grupo?Pepe.- Si te refieres a Vorem y a Textale aporto mis neuronas de las cuales, como se refleja en mis textos, las tengo todas bien puestas. Me refiero a las neuronas para que no haya confusión. Diesel.- Alguien dijo: "Pepe es genial". ¿Qué te parece?Pepe.- Posiblemente llevaba razón quien lo dijo pero supongo que lo dijo de verdad. Diesel.- Hablemos de la vida. ¿Esperabas más de ella?Pepe.- Continuamente sigo esperando más de ella. Diesel.- ¿Qué les dices a los que te aprecian?Pepe.- Si son chavales les digo hola y si son chavalas les digo ya veo que estáis muy bien. JejejeDiesel.- Jajaja. Pepe.- La sonrisa es la mejor manera de expresión corporal que existe así que paso olimìcamente de las técnicas tibetanas y otros rollos similares. Diesel.- ¿Te ves preparado para el éxito final?Pepe.- Partiendo de la base de que el éxito no tiene final te digo que me da lo mismo porque el éxito ya lo he conocido. Me importa menos que un pimiento lo que digan los demás y me importa menos que un  pimiento que los demás digan cosas que no son. En América ya lo he conseguido. Allñi tirunfé tanto como periodista como escritor. Lo que sucede es que es lamentable que en España existan tantos envidiosos pero me importa menos que un pimiento que existan. Es su problema y no el mío. Diesel.- De pequeñop querías ser... Pepe.- Escritor sin barrera alguna. Algo así como "Amor sin barreras" pero en Literatura. Y también quería ser casado.Diesel.- De no haberlo conseguido esto último...Pepe.- Eterno jugador de chapas. Diesel.- Eres un negado...Pepe.- Para conducir un coche. Diesel.- Nunca falta en tu nevera... Pepe.- Algo que Ella me deja con amor. Diesel.- La última vez que lloraste. Pepe.- Como dice José Mota... ¡mañana!...Diesel.- ¿Eres un "friki"?Pepe.- Para escribir historias hasta me sirve serlo. Diesel.- Sueñas con... Pepe.- La Princesa con la que estoy casado. Diesel.- ¿Qué es la felicidad?Pepe.- como dice Ignacio Ruiz-Qintero, con las cosas de la felicidad nos pasa como con als cosas de la educacion, dependen del punto de comparación.  Diesel.- Mensaje... Pepe.- A Dios rogando y con la Biblia dando.  Diesel.- ¿Una última frase?Pepe.- A Dios. Si Dios quiere.

Pepe.- ¿A ti te contrató por primera vez el Banco Hispano Americano?Diesel.- Eso es completamente falso. Antes de fichar por el Banco Hispano Americano ya tenía yo una larga trayectoria como futbolista puesto que, a pesar de ser tan joven, ya había jugado yo en el Esparta de San Isidro, Gabelistas de Extremadura, Cervantes, Estrella Olímpica, Deportivo Olímpico y Central del Ahorro Popular; así que cuando llegué al Banco Hispano Americano ya no era yo, a pesar de mi extrema juventud, ningún novato y por eso demostré emn el Banco Hispano Americano que podía ser titular del equipo si lo hubiese querido y con el mínimo esfuerzo, pero... Pepe.- Pero ¿qué sucedió en el equipo del Banco Hispano Americano?Diesel.- Que el míster estaba algo así como enamorado de algunos jugadores que perdían todos los partidos en los entrenamientos pero que no dejaban de ser titulares a pesar de ser peores que los suplentes. Era cuestión de ser solidario con los agraviados como Felipe. ¿Sabes que ocurrió con Felipe?Pepe.- Cuenta... cuenta.. parece interesante...Diesel.- Que el míster le prometió y le llegó a jurar que jugaría como titular el domingo siguiente al último entrenamiento en el Campo del Gas; así que Felipe invitó a su novia a que fuera a verle jugar como titular... pero resulta que Felipe no jugó ni tan sólo un segundo. Lo tuvo en el banquillo durante todo el partido y la novia de Felipe se desilusionó de su novio, Aquello fue la mecha que terminó de prender la bomba y me rebelé en favor de los agraviados como Felipe y otros cuantos más. Mi rebelión solidaria fue la de no querer jugar partidos oficiales con el Banco Hispano Americano después de que me enteré de aquella faena. Por eso solamente jugué con el BHA tres o cuatro partidos. Y por eso fiché rápidamente con Los Pitufos y con el Ciencias de la Información de Madrid, además de jugar también con el Santa Engracia. Pepe.- Vamos, que ni te molestaste en jugar más veces con el BHA.Diesel.- Exacto. Solamente jugué en los Torneos Internos del Banco Hispano Americano. Preferí jugar en cualquier otro equipo de menor renombre que seguir siendo parte de aquel atajo de sinvergüenzas y enchufados. Volví a demostrar que era una injusticia, una tarde en que volví a entrenar con el BHA en el campo de juego del Puerta Bonita. Aquella tarde otra vez los suplentes (con los que jugaba yo solamente por solidaridad con ellos) les volvimos a sobar los morros a los enchufados. Pepe.- ¿Y nunca llegaste a un acuerdo con el entrenador Ordóñez?Diesel.- Nunca. Ni antes ni después del Servicio Militar. Jamás me planteé la idea de jugar bajo los caprichos de un señor que, por mucho caballero que fuera aunque decía haber sido titular del Málaga, no tenía el valor suficiente como para sacar a los mejores sino a lo que más le hacían la pelota. Por eso jugué tan sólo unos cuantos partidos con el BHA y después me largué del equipo aunque Ordóñez quería que yo jugase como titular. ¿Con qué moral iba yo a jugar al lado de enchufados que además eran bastante fachas por cierto? Es por eso por lo que el portero Escalonilla también  prefirió dejar aquel equipo y fichar por otro. Para mí no era importante ni interesante tan siquiera que Ordóñez hubiese jugado en el Málaga. También lo hubiese hecho si hubiese sido jugador del Real Madrid por ejemplo. Pepe.- ¿Hubo cosas fuera del terreno de juego?Diesel.- Hubo cosas fuera del terreno de juego pero de mariquitas no hablo. Pepe.- ¿Recuerdas las camisetas de tus equipos?Diesel.- Claro que las recuerdo. Los del Esparta de San Isidro vestíamos con camiseta amarilla y pantaloneta azul, con los Gabelistas de Extremadura vestíamos según nos dejaban los curas que organizaban el Campeonato; en el Estrella Olímpica jugué con comiseta rojiblanca pero a rayas horizontales y pantaloneta blanca; cuando jugué con el Deportivo Olímpico lo hacíamos con una camiseta similar a la del Sabadell pero en vez de cuadros azules y blancos nosotros usábamos cuadros azules y negros; La vestimenta del Central del Ahorro Popular (CAP) era blanquirroja con pantaloneta azul igual que el Español de Barcelona; Del BHA recuerdo varios uniformes: camiseta blanca con pantaloneta negra, camiseta y pantaloneta similares a la del CAP y hasta camiseta verde con pantaloneta blanca. en Los Pitufos a veces vestíamos con camiseta de color butano pero casi siempre ibamos con camiseta blanca y pantaloneta azul. La más original de todas las camisetas con las que he jugado era la multicolor (rayas verticales azules, rojas y amarillas) con pantaloneta azul. Como "amateur" he jugado también con otras camisetas variadas en los dos años triunfales de la Casa de Campo. Ganamos todos los partido de las dos largas temporadas (11 meses cada una de las temporadas) y en cuanto al Cervantes cada uno vestía como le daba la real gana e igual pasaba con el Santa Engracia auque vestíamos oficialmente con camisa azul y pantaloneta azul. Pero fuesen cuales fuesen los colores de nuestros uniformes siempre di el cien por cien (incluido el Banco Hispano Americano) de mis capacidades físicas y mentales jugando al fútbol y fútbol sala. Soy de esos futbolistas que dan todo lo que tienen por dentro y por fuera en favor del equipo donde juego porque tengo respeto a mis compañeros y no como otros que he conocido tanto en España como en Ecuador. Sé por qué lo digo. Pepe.- ¿Eres un jugador explosivo?Diesel.- Cierto. Soy un centrocampista (un 8 para ser más exactos) que se mueve por todo lo largo y ancho del terreno de juego (algo así como hacía Distéfano) pero que, además, también era uno de los máximos goleadores a pesar de ser centrocampista o precisamente por eso. Lo que nunca dejo de aplicar es el "fair play" tanto con mis compañeros como con mis rivales. Siempre digo a los míos que aunque goleemos a un rival hay que tener respeto a todos los rivales porque si no existiesen no seríamos nunca vencedores ni jugadores de fútbol. Pepe.- ¿No jugaste nunca de portero?Diesel.- A veces he jugado de portero y he defendido mi portería a muerte. No como otros que se dejaban meter goles para no jugar de portero ni tan siquiera 5 minutos seguidos. ¡Eso es un acto denigrante que yo nunca he cometido pero otros que conozco muy bien no tenían ni vergüenza torera ni han conocido la vergüenza torera en su vida y por eso se dejaban meter goles!Pepe.- ¿No jugaste nunca en el Torneo Cudrangular de los Bancos de España, Francia, Italia y Alemania?Diesel.- No he jugado nunca en esos Torneos ni los he echado en falta ni falta que me hace haber quedado fuera de ellos. No me importó jamás ese Torneo hecho para pelotas, enchufados y fachas. Jamás he sido yo de ellos. Aunque Ordóñez quería que lo intentase ni lo intenté.Pepe.- Si el míster Ordóñez hubiese tenido sentido común... Diesel.- En ese caso estaríamos hablando de otras cosas... pero no tuvo sentido común aunque me quería y admiraba mi manera de jugar... pero es que antes de sentido común hay que tener también sentido del honor...Pepe.- Hablemos entonces de otras cosas. Por ejemplo ¿qué es, en realidad, el "fair play"?Diesel.- El "fair play" que significa juego limpio es mi devoción como futbolista. No importa ganar, empatar o perder, pero siempre tengo respeto por mis compañeros y con mis rivales pues, como dije antes, si no existiesen rivales no ganaríamos jamás. Quizás eso sea esencial para ser un líder completo. Ser un líder completo y por naturaleza dada por Dios es lo que me caracteriza como deportista en general y como futbolista en particular. Y eso soy siempre lleve o no lleve el brazalete de capitán en el brazo izquierdo. Para ser capitán sólo basta con que tus compañeros lo decidan pero ser líder por naturaleza es mucho más que ser capitán por designio. No es necesario ser capitán para ser líder pero para ser líder tienes que actuar como un capitán con brazalete o sin brazalete. ¿Bien explicado?Pepe.- Bien explicado. ¿Te enteraste que Machón se rompía muchas veces? Diesel.- Nunca jamás me importó ese asunto. Sólo me enteré porque lo dijo "El Gitano" en voz muy alta. Pero para mi Machón me es totalmente indiferente. Si se rompe o no se rompe no es problema mío.  Pepe.- ¿Qué es un balón?Diesel.- Un ídolo con los pìes de barro. Lo importante en el fútbol no es el balón en sí mismo sino la manera que tienes de enfrentarte a él, perderle el respeto y no tenerle miedo. Lo importante es saber qué eres capaz de hacer con el balón cuando comienza el partido y hasta que acaba el partido. Pepe.- Explica, por favor. Diesel.- Me parece que ya está perfectamente explicado pero voy a ser más concreto todavía. Se trata de que tú domines al balón en lugar de que el balón te domine a tí. Si dominas al balón dominas tu forma de fuego y eso es fundamental si quieres triunfar en el fútbol. Pepe.- ¿El fútbol es tal como lo pintan?Diesel.- ¿Ha habido algún pintor que se haya preocupado de pintar al fútbol?Pepe.- Muy pocos pero sï lo ha habido. Sobre todo dibujantes. ¿Es cierto que tú has dibujado sobre el fútbol o es sólo una leyenda más acerca de tu personalidad?Diesel.- No es ninguna leyenda. Jajajajaja. Me acuerdo. Claro que me acuerdo de que he dibujado sobre el fútbol. Mi compañero de cole Gamarra mayor es testigo. Jajajajaja. Solamente era un niño. Pepe.- ¿Alguna sopresa más?Diesel.- Tengo multitud de anécdotas que me han sucedido jugando al fútbol tanto de 11 como en sala; pero las tengo recogidas, parcialmente y en diversos textos, en mi Diario, Memoria y Recuerdos. Como dice Amalio: Una persona que lidera a un grupo de futbolistas es porque siempre se pone al frente de los problemas y da soluciones. Yo añado que el liderazgo está basado en el trabajo, en el conocimiento y en la justicia. El fútbol es tal como la vida. Tal como eres cuando juegas al fútbol tal es como te comportas en la vida fuera de los campos de juego. Es necesario ser un futbolista ejemplar pero, sobre todo, es necesario ser una persona que juega al fütbol y no un animal dando patadas a diestro y siniestro. Hay que ser persona, jefe y amigo al mismo tiempo, tanto si eres aficionado como profesional. Pepe.- Una frase espontánea... Diesel.- El fútbol no forma conductas pero las endereza. Pepe.- Una última sorpresa. Diesel.- Estuve a punto de fichar por el Real Madrid. Pepe.- Hasta luego. Diesel.- Hasta siempre.     

La confianza consisten en superar nuestras propias ideas. 

Buenos días a todos y todas. !Esto es ya desesperante!. La culpable, hoy, es Doutze Kroes, una total desconocida para mí que está de "alucine" y es que le gusta mucho el cine mientras a nosotros nos suena el estómago del hambre que estamos pasando por culpa de quien yo sé. ¿Qué le vamos a hacer?. !Pues invitarla al cine!. Yo, desde luego, no... porque me quedan apenas cuatro euros poco más o poco menos en el bolsillo trasero izquierdo de mi pantalón negro. Porque sí. Porque hoy me gusta vestir de negro que no significa absolutamente nada por mucho que se empeñen los psicólogos y psicólogas en decir que significa "no sé qué" y que ya sabemos todo que eso es un puro cuento patatero. Sí. Doutzen Croes, la reina de hoy, miércoles 26 de mayo de este famoso 2010 en que el Atleti ha conquistado la Copa de la UEFA (año 2010 después de Jesucristo para que no se le olvide a nadie) está tan buena la tal Doutze Crous que todos estamos "alucinando" con ella, mejor dicho con su fotografía. Hasta tal punto es nuestra desesperación y alucinamiento que parecemos a Jean Paul Sartre pero, por fin, humanos y no existencialistas como él. !Y es que es tan humana la tal Doutzen Croes que parece llegada de otro planeta!. Lo cual no deja de ser una tontería más de las que dicen los famosos astrólogos. Doutzen Croes es de la Tierra amigos y amigas lectores. Sí. !Paren ya al burro que está diciendo lo contario!. !Cómo lo estáis leyendo!. !Es de la Tierra nada más!. Pero está tan planetaria (y no he dicho aplatanada) que alrededor de ella giran las siguietnes: Shakira, Cheryl Cole, Miley Cros, Lady Gaga, Lindsay Lohan, Chenoa, Elsa Pataky, Evangeline Lilly y Pilar Rubio. !Todo un "planetarium" alrededor de la buenísima Doutzen Kroen. Y como no tengo ganas de calentarme... la cabeza... y dejo bien claro que es la cabeza por eso de los mal pensados de siempre... aquí termino mi chivatazo de hoy. !Que se caliente todo lo que quiera el señor Don José Luis Rodríguez Zapatero más conocido como "El Zapatero remendón" y toda su "camarilla" de adláteres que es una palabra que me hace siempre gracia cuando la escribo pensando en lo que significa!. !Vaya leyes, señor Zapatero!. !Parecen leyes cosidas con esparadrapos de tan ruinosas que son!. !Y se me queda, por unos segundos, la imagen de Douzen Croes en la memoria pero... !pum!... !ya no me acuerdo de ella aunque la vea pasar a mi lado!. Buenos días. !Empezamos bien el día!. Yo, para no calentamer más... la cabeza insisto una vez más... la dedico el siguiente sencillo verso en forma de cuarteto (que no cuarteta como dicen los ignorantes" mal pensdos que sólo son ignorantes nada más). !Es un cuarteto so ígnoros que es otra plabra que me hace mucha gracia cuando pienso en lo que significa!: "Tu dulce mirar, princesa / me tiene atado a tu musa / y se me queda confusa / la mente sobre la mesa". No. No estoy dormido. ¿Cómo voy a estar dormido si estoy escribiendo ahora mismo este texto?. !Es imposible escribir dormido!. Eso lo debían saber ya de sobra algunos mayores que se creen que escribir es cosa fácil y se puede hacer hasta durmiento. Mentira. Durmiendo se puede soñar pero no se puede escribir. Misión cumplida. Voy a mirar el menú. Ha subido a 7,50 euros. !Imposible!. !Tenemos que volver a comer en casa!. Y aquí Paz y allá la Guerra. Estoy desayunando en "El Café del Archivo"... donde una cabra no es un chivo. Y ya está. Y es que hay muchas cabras sueltas por los montes y algún chivo que otro dando chivatazos falsos a mi espalda. Pero para el caso que les hago... Yo sólo he escrito lo que me han mandado escribir. Yo solo estoy escribiendo en el mejor país del mundo que no voy a chivarme y no voy a decirlo. !Que se lo pregunten a los japoneses de la "Nokia" que saben muy bien cuál es nuestro país!. en fin. Yo no me chivo pero ahí van unas pocas "ayuditas". Es el país del mejor jamón del mundo, de castañuelas flamencas (y no me refiero a Flandes) y de olés y jaranas. Es un país donde tenemos un laberinto mejor que el laberinto de Creta al cual llamamos "El laberinto de las aceitunas". Luego no es Grecia. Y es que yo no tengo nada que ver con el Greko ni con lo que escribe el Greko. ¿Saben ya desde que país estoy escribiendo?. Pues si no lo saben consulten en el Diccionario dónde se encuentra el pueblo de Almendralejo aunque les parezca que está lejos. Adiós. Me voy a cumplir con otro trabajo que tengo pendiente desde hace varios días. Termino de desayunar en el Archivo y me voy al piso de arriba. !A mejor ver señores extranjeros!.

Por si fuera poco la que nos está cayendo, ahora resulta que sube el precio de la resina. ¿Dónde van a poder hacer sus necesidades los pobres gatos pardos? ¿Y los pardillos? ¿Qué sucederá con todos esos pardillos que no saben ya dónde trenzar sus trenzas como de alpargata completa? ¿Alguien respeta a alguien? Las resineras dicen que suben el precio porque ha bajado el cacahuete, pero el cacahuete ya no está de moda ni entre los monos. Y, además, los cacahuetes se han vuelto alcahuetes y no hacen más que mentar y comentar infundios contra todos los sabios de nuestra querida patria patriarcal y patricida. Así que ya tenemos un futuro marcado aunque muchos riñan por un puñado de almendras peladas. ¿Qué pasa con las almendras peladas para que le echen las culpas del asunto del precio de la resina? Lo voy a explicar de manera su cinta a ver si a algunos ya se les cae la cinta india de la frente y quedan liberados para poder pensar por sí mismos.  Primeramente, tenemos que tener en la inteligencia (cosa que dudo que abunde en demasía), como dice Benito. Los almendros no son almendrucos y resulta que los almendrucos abundan más que las almendras peladas. Si utilizamos una bicicleta para transportarlas te pueden asaltar los guiris civiles y si las llevas debajo del sobaco terminan por oler mal. ¿Qué hacemos con las almendras peladas? Hay cuatro modalidades a tener en cuenta: las almendras peladas clásicas más bien pasadas y secas; las almendras peladas neoclásicas más bien poco hechas; las almendras peladas modernas que están todavía verdes y las almendras peladas neomodernas que todavía hay que esperar a saber bien a qué saben. Y es que Benito tiene ideas de casquero; o sea, cortas y de pensamiento aún más corto si es que se puede llegar a tal grado de ignorancia.  Segundamente, el Antonio está que se sube por las paredes con esto de las almendras peladas porque es más reaccionario que un reactor a chorro de esos que ya no se usan en los desfiles militares por culpa de los que no entienden diciendo que entienden. ¿Qué le ha pasado a Antonio cuando se sube de esta manera tan impropia por las paredes? ¿Se ha vuelto loco de repente por culpa de las almendras peladas que no logra alcanzar o las almendras peladas le producen alergia? Si comparamos a las almendras peladas con las resinas resultan algo más comestibles. No sé qué pensarán los gatos pardos, pero los pardillos que abundan tanto en nuestro suelo patrio me darán quizás la razón (y si no me la dan no importa nada de nada y de nada) cuando descubran las avellanas. Las avellanas ya no contienen resinas luego son más baratas y digestibles. Un tío montado en una moto las va promocionando a grito pelado y las vende hasta peladas del todo. Eso sí que es digno de admirar porque hasta el gran Quevedo haría una oda triunfal si los viera. Terceramente, las ruedas de los coches se están pinchando más que el año pasado, porque resulta que los estadísticos de las estadísticas de los almendrucos, y de verdad que hay muchos almendrucos en las estadísticas nacionales repartidos por todo el país, informan que ha habido un millón por ciento de pinchazos más que el año pasado. Y eso sin contar los pinchazos telefónicos. En resumen, que hemos llegado a un Rércod Guinnes si habernos dado ni cuenta. Pero no perdamos los estribos para no caernos de las jacas en plenas galopadas y volvamos al asunto de las avellanas. ¿Son sevillanas las avellanas? Eso es más tontera y media que decir que los altramuces son arcabuces disparados contra los nidos de los pájaros, pero resulta que esto último sí que es verdad según cuenta Tricinio en sus comentarios de "Me suena tu cara y no sé por qué" (última producción televisiva que se nos avecina). Tiempo al tiempo.  Cuartamente, si las resinas suben sus precios, y aunque Abel no ha debido todavía matar a Caín en plena y justa revancha, los altramuces no son sevillanos porque resulta que tienen un color como tirando a mezcla de carburo con manzanilla y huelen a petróleo que apestan. ¿Vendrán los altramuces de la Península Arábiga como sí sucede con algunos que otros pistachos que andan sueltos y sin cuartel? Me "paíce" (bonita manera de decir me "parece") que en los mercadillos te regalan un paquete de altramuces por cada kilo de gomas de mascar a lo Mascate. Lo saben hasta en Adamuz de la Frontera. Y es que hoy en día los jeques no saben en qué invertir y los de los mercadillos son muy pardillos pero que muy pardillos.  Quintamente, y en el lado tal como al costado negativo que tienen algunitos que yo me sé de memorieta porque son avaros hasta las médulas de sus osamentas, todos los españoles y todas las españolas preferimos ahora las gominolas para la boca (a buen bocado nadie mira los dientes del cocodrilo) que las gominas para el pelo; aunque los hay que todavía perduran en esa fea costumbre tan aceitosa porque todavía no se ha enterado Enrique "El Facha" que las gominas en el pelo ya están "out". Así que un respeto, por favor, a las gominolas porque están "in" y se pueden comer aunque estén caducadas. Sobre todo porque pasamos mucha hambre y escasean los polvorones que algunos esconden para subir sus precios allá por las carnestolendas navideñas. Es tal el atropello que se está llevando a cabo con los polvorones a diestro y siniestro y aquí te pillo aquí te mato que eso ha sido la culpa de que hayan subido el precio de las resinas y a ver qué dice a todo esto Don Resines, el que prefiere tener pelo aunque sea verde como el limón todavía sin madurar. ¿Estamos o no estamos pensando en el precio de los aguacates? Quizás pudiera ser pero yo no digo ni sí ni no sino todo lo contrario que Don Resines esté pensando en las cacatúas brasileñas. Ni entro ni salgo en esta cuestión de los pelos verdes.  Sextamente, no hay ni sextamente ni ná de ná. Lo que sucede es que ya no tenemos vergüenza en pelar pipas de girasol mirando al sol como hacía el locainas de Van Gogh. Con lo inmoral que es eso de pelar la pava ahora resulta que se pone de moda pelar la pipa. A ver qué sucede dentro de una semana porque las cosas es que se acelerán más de la cuenta. Y a ver si dejan ya en paz el precio de las resinas porque los gatos pardos tienen derecho a hacer pis como Dios manda y no digamos nada de los pardillos de esta granja nacional. Me refiero a los pardillos de El Pardo y sus alrededores que no hacen más que piarlas. Mientras tanto esperemos que se les pase ya el cabreo que dura décadas exactamente. Y a ver si imponemos la paz con el precio de las resinas y se bajan de las nubes porque en una de estas va a soplar el viento y ¡¡¡zascazás!!!. Si las avellanas son sevillanas los melocotones son de Torrelodones. Dicho en poesía queda hasta mejor. Y ya está.  A ver que hacen ahora los del Guadalajara que ya están los primeros porque estamos todos más nerviosos que los osos. ¿Y el madroño? ¿Qué pasa con el madroño? Eso lo explico otro día, que va a ser que no, cuando sea algo más tarde. Por si las moscas de moscatel, Don José Antonio. ¡Tírate de la moto, chaval! ¡Hay castañas calientes! ¡Hay castañas calientes! ¡Y hay castañas calientes! Yo es que lo que me pasa, Don José Antonio el de la moto, es que me Río de la Plata y me Río de Janeiro cuando entro en el aula y recuerdo toda esa tontera y media que tienen algunos periodistuchos de decir que "el mensaje es el masaje" Don José Antonio. ¡Amos venga ya! ¡Eso no te lo crees ni con "El Pirulí" en la boca ya que estamos en Televisión! ¿No será que dicho caballero ha leído demasiado a "La Familia Cebolleta"? Pues eso. A dormir la mona que se está nublando y vienen los del jazz a dar la serenata. ¡Tírate de la moto, chaval! Y fin de fiesta nacional: ¡Tachún! ¡¡Tatachún!! ¡¡¡Tatatachún!!!

Lejos estaba el canto de la herida abierta, silbando entre las angustias de lo alevoso y lo carnal... y entonces el suicidio de una mosca dejó su huella en la vieja telaraña. La araña era la muerte y la mosca no pudo o no supo desviarse de su destino. 

Humilde corazón que vas girandoiluminando las veredas del camino. De tan ser paciente y solidarioeres mi único Destinoy, en medio del céfiro milenario,algo de ti siente distinto.  Te mezclas en luchas con el calendariosiempre, corazón rejuvenecido, y más allá de cualquier denariosólo amas lo puro y limpio.  Humilde corazón que vas girandoiluminando las veredas del camino. (A la memoria de León Felipe). 

Jaime Fernández Garrido ha escrito: "Violeta Parra compuso una hermosa canción que más tarde muchos interpretaron. Yo la escuché por primera vez hace muy poco en unos trabajos de Rosa León y me hizo recordar muchas cosas". Presentemos a Violeta y Rosa. Violeta del Carmen Parra Sandoval nació en San Fabián de Alico o en San Carlos, el 4 de octubre de 1917 y murió en Santiago, el 5 de febrero de 1967. Fue una cantaurota, pintora, escultora, bordadora y ceramista chilena, considerada una de las folcloristas más importantes de América y fundadora de la música popular de su país. Era miembro de la prolífica familia Parra. El aporte de Violeta Parra al quehacer artístico y musical chileno se considera de gran valor y trascendencia. Su trabajo sirvió de inspiración a muchos artistas posteriores, quienes continuaron con su tarea de rescate de la música del campo chileno y las manifestaciones constituyentes del folclore de Chile y de América Latina. Sus canciones han sido versionadas por gran cantidad de artistas, tanto chilenos como extranjeros. Rosa León nació en madrid, el 4 de septiembre de 1951. Es una cantante y política española. Comienza su carrera musical a principios de los años setenta en una formación llamada Rosa y Jorge, junto a Jorge Krahe, cantando en diferentes locales con un estilon que ya empieza a anunciar una cierta crítica socio-politica. La canción a la que se refiere Jaime dice así: "Volver a los diecisiete después de vivir un siglo es como designar signos sin ser sabio competente. Volver a ser de repente tan frágil como un segundo, volver a sentir profundo como un niño ante Dios. Es lo que siento yo en este instante fecundo...".  Volver. Siempre volver. Recuerdo lo que un día yo escribí pensando en ti como ahora pienso: "Yo quiero seguir en las calles, envuelto en la nebilann de los anónimos, abierto el corazón a esas madrugadas con miradas de mujeres perdidas, farolas encendidas a cuya vera poder encender un cigarrillo y combatir el sentiemiento escribiendo un poema en el dorso de la mano de un imaginario vagabundo; yo quiero seguri siendo ese que camina sin  saber dónde está el final de todos mis caminos, yendo hacia el infinito de las compañías aisladas, las compañías del lucero y el perro vagabundo, poder sentarme a soñar cuentos en los bancos de los parques madrileños y comenzar el día leyendo los misterios de entenderse entre los gritos del silencio de esos seres que se pierden en el vacío de la noche anterior nada más que comienza de nuevo el amanecer porque no recuerdan en qué estación de tren estuvieron viviendo sus últimas historias". "Porque he intentado hallar eco a mi presencia dentro de los cómodos y cálidos aposentos de los santos, de esos que se enamoran de los cantos y las alabanzas sin saber nunca lo que es mojarse hasta los huesos... y he sentido el sabor rancio de los viejos señores sin más aprendizaje que las cómodas butacas de los salones de los grande Actos; porque he buscado hallarme en los cursos de aprendizaje de las letras doradas y he sentido la ausencia, la inexistencia y el abandono del palpitar de mis latidos. Como si el corazón se me hubiera secado de repente. Por eso yo quiero ser otra vez el que sigue en las calles, tomando el café de cada mañana mirando las miradas de alguna que otra chiquilla que está buscando algo sin saber qué es, perdiéndome entre las sílabas de las crónicas de un periódico donde puedo ser hasta yo el que ha escrito algo como "No necesito más presencia que este mensaje de sentirme aislado pero teniéndote a mi lado, en mi corazón". Y quiero ser, de nuevo, la ausencia, el olvido, esa sensación de no existir para seguir siendo el que siempre quiere ser, cigarrillo en mano, como un mendigo que encuentra en los pasillos del metro de Madrid ese sentirse de nuevo más que un simple estar vacío. Salir de los Salones de Actos donde el orgullo de los grandes es, en realidad, una sequedad de sentimientos. Prefiero estar en la barra de alguna taberna bebiendo un poco de café y mirando a los ojos al alcohólico, a la prostituta, a cualquiera que quiera cruzar una mirada de ayuda, de socorro silencioso, en una de mis sonrisas; y después, salir de nuevo a la calle y volver a ser el que camina para poder existir, el mismo que camina para ser verdadero sentimiento, el que sube y baja las escaleras de cualquier pasillo en vez de estar en los dorados sillones de esos oradores que hablan tan lindo sobre un Dios lejano, un Dios que no es el Dios que yo busco...". "Yo quiero seguir en las calles porque no sirvo para estar con seres que no saben reír y para seguir siempre soñando, creyendo que en este mundo podemos encontrar ese hogar en el que nos hemos criado... el cielo... la calle... esas experiencias únicas e inolvidables de saberse vivos entre los ruidos del tráfico, el sonido del bastón de un ciego que tropieza con los cubos de la basura que están orillados, lejos de la presencia de los más pudientes, y poder sobrellevar el cansancio hasta el límite de este existir en la vida para ser alguien, para ser primero que alguien un ser humano, sin tanta santidad sobrante sino siempre con bastante santidad por conseguir. No quiero nunca rellenar poltronas sino sentir el suelo bajo mis botas al caminar. Que mis religiones sean siempre el viento, el sol, la lluvia, la nieve, la dureza de cualquier persona de un oscuro lugar donde pasar desapercibido y no ser reconocido por alguien a quien alguna vez incluso pude haberle ayudado a ser feliz. Yo sólo quiero la poesía de la luna de Madrid cenando con Ella en cualquier lugar... pero con amor... sólo por amor... y nada más que para el amor". Según Jaime: "La verdad es que a casi todos nos gustaría volver a los 17". Yo no pido tanto. Yo sólo pido ser de 18 con Ella de 16. Quizás en este vía crucis en que cruzamos las miradas con aquellos que sufren la soledad antes de llegar a los 20 sea un camino para volver a transitar. Yo no pido la Luna. Yo sólo pido este 18 (con Ella de 16) para poder entonar la canción de "Gracias a la Vida que me ha dado tanto". Y pienso en quienes no tienen absolutamente nada y, por ello, guardan silencio para no llorar. Envuelto en mi corazón de 18 quiero seguir en las calles para darles una canción con la que puedan romper sus agonías. No me importan sus edades. Yo sólo soy el chaval de los 18 (con Ella de 16) que busca los horizontes donde poder entender a Dios. De Violeta está llena la madrugada. De Rosa está pintado el atardecer.  Jaime termina su texto mientras yo sigo elaborando mis sensaciones: "Porque nuestra vida dará un vuelco trascendentalmente importante si aprendemos a recordar lo que había dentro de nosotros a los diecisiete años. Si aprendemos a discernir lo que puede ayudarnos y lo que no. Si ponemos nuestro corazón em "sentirnos como un niño ante Dios". Por eso yo quiero seguir en las calles, no en los grandes salones de las grandes persoanlidades, sino en esas calles donde puedo ver a Jesucirsto mirarme a través de los ojos de quienes están abandonados, perdidos a la deriva por culpa de las desigualdades, llorando quizás por algún ser querido que se despidió de sus vidas sin darles razón alguna para el abandono. Yon quiero seguir en las calles sonriendo para aliviar las penas de quienes viven en el soportal de las ausencias, en el callejón de los despidos, en esas tabernas donde me transformo en cantautor para dibujar la Cruz de Cristo, la espalda de Jesús de Nazaret con las espaldas de los dos ladrones (el bueno y el malo según sus realidades) y escribir lo que un día escribí pensando en tí: "No es Dios quien nos da la espalda sino el mundo quien no da la cara".  Yo quiero seguir en las calles para poder seguir estando vivo cuando mi corazón larte junto al necesitado, junto a la abandonada, junto al niño que no tiene nada más para jugar que sus manos y un poco de barro con el que construir el Castillo de sus Ilusiones. Yo quiero seguir en las calles con mi 18 (Ella con su 16) para saludar a los gorriones y ver si soy capaz de cruzar la acera y hundirme de lleno en la oscuridad de alguna sorpresa para llevar Luz. De Violeta y Rosa me quedan sus recuerdos.       

El calor aprieta la noche que se centra y se concentra en ese enorme mamboretá verde que ha entrado en la vida de Rema a través de Nino. ¿Inocencia? ¿Voluntad de cambiar el transcurso de sus vidas? Tapar al mamboretá con el vaso de vidrio es cerciorarnos de que algún peligro se acerca en el anochecer. Los juegos con las miradas del mamboretá se establecen porque van más allá de él y más allá de él no existe más que un vacío existencial de la vida. Admira ese poder observador cuando lo mira todo pero se siente encerrado en sí mismo, teniendo que acudir al sueño para poder interpretarlo.  El calor sube y la noche se hace irrespirable. Separados los niños de los adultos, una especie de frontera se establece entre los juegos infantiles y los deseos inconfesables de los mayores. Y el mamboretá allí, apresado con el vaso, mientras intenta transmitir sensaciones para poder soportar el insomnio del cautiverio sentimental.  ¿Qué puede representar la vida para Isabel al darse cuenta de que el Nene prefiere tener una aventura con Rema? La tía Rema. Esa que se queda siempre a solas pero es deseada en medio de la noche ardiente. El mamboretá mira la vida y, a través de su mirada, podemos contemplar que el Nene jamás ha podido ser besado por Rema. ¿Secreto oculto? ¿Dormir con el sueño agradable de tenerla entre sus brazos? Rema no quiere saber nada del verde bicho (quizás una alegoría dirigida a los pensamientos prohibidos de el Nene). Un mamboretá tan verde tan verde como los deseos del machista. Quizás por eso Isabel se entretiene en mover el vaso de cristal para ver en qué derivan las acciones del mamboretá verde, ahora rabioso por no poder encontrar su liberación. ¿Y no es es lo que sucede con el Nene cuando contempla a la tía Rema? El Nene no se conforma con la derrota y quiere ser siempre un vencedor. Silba a Isabel, como se silba a un animal a su servicio, como si se tratara solamente de un fantasma del pasado que quiere olvidar. El Nene desea que sea Rema la que le suba la jarra con limonada, bien fresca como ella misma, para poder saciar su sed. Pero Rema no entra en el el juego de este mamboretá verde y rabioso que desencadena sus pasiones en un desesperado intento por atraerla hacia sus dominios dentro del vaso protector que es silenciar la ocasión viviéndola fuera de lo legal. ¿Quién domina a quién? El mamboretá es juez implacable: domina Rema.  Rema siente nedesidad urgente de quedarse liberada y refugia su necesidad en la petición que hace a una Isabel cohibida, asustada, predispuesta a sucumbir... pero Rema es más fuerte. Es necesario que el mamboretá deje de tener acto de presencia en esta noche cálida y caliente. Por la mente del Nene sólo pasa y se pasea el deseo; por eso es Isabel la que pide ayuda y por eso necesita las caricias de los dedos de Rema. Al final hay que subir la jarra con limonada verde, tan verde como el mamboretá, tan verde como la mente del Nene. ¿Quién será la que entre en el estudio? Rema se refugia en el recuerdo desagradable del bicho. ¡Hay que soltar al mamboretá para que la vida vuelva a tener su sentido lógico! Así que es Isabel la que sube mientras el ambiente se llena de calor pegajoso, calor humano en medio del fragor de las pasiones. El zumbar de los mosquitos es el zumbar de las conciencias. Desencanto. Cortázar se ve obligado a desenmascarar la magia de su relato y, por eso, no hay lugar a otra cosa sino a la liberación del mamboretá por parte de una Isabel que ha terminado por ocupar su lugar a pesar de los deseos inconfesables de el Nene. La jarra de limonada verde como el mamboretá se puede interpretar como la silenciosa respuesta de la tía Rema que sólo piensa en los niños y en que aquel bicho tiene derecho a no quedarse apresado esperando la muerte. Liberación de los sentidos. Una simbólica liberación de los sentidos.  Tenemos ante la vista una lucha de pasiones en un triángulo emocional donde el Nene, Isabel y Rema juegan papeles trascendentales. Tenemos ante la vista un mundo infantil (Nino y Luis) ajenos a las posesivas obsesiones de los adultos. Un Nino y un Luis que no sienten más que la sensación de que el calor no les va a dejar dormir pero que esperan el veredicto de Cortázar sobre el mamboretá verde y la verde lujuria de el Nene. Al final el Nene sucumbe y la figura de Rema queda enlazada a esa jarra de limonada que es, para el Nene, el suplicio de tener que bebérsela renunciando a ella.  Y el mundo de los niños, ajeno para los demás salvo para Rema, es fondo natural de un cuento que se nos presenta como el apetito desatado pero desarmado por la conciencia. Isabel es la conciencia que Rema, a través de su rechazo a seguir observando las acciones del mamboretá, le ha despertado dentro de ella. ¿Y la conciencia de el Nene? Se queda enclaustrada en el "quiero pero no puedo"; algo así como la incapacidad del mamboretá para liberarse de la prisión del vaso de vidrio hasta que Isabel ejecuta la labor que le correspondía haber hecho al propio Nene.  Esa inquietud del hombre paseando en mangas de camisa, con la puerta de su estudio entornada, esperando el "milagroso" aparecer de Rema (quizás hermana de Isabel), termina con la resignación obligada, no voluntaria sino impuesta, de beberse toda la limonada verde con la ausencia presencial de Rema. Y el verde mamboretá, una vez liberado, llena el texto de veladas insinuaciones con las que Cortázar colorea el cuento de sentimientos encontrados.  "Está bien fresca, Nene". ¿Se refiere Isabel a la limonada verde de la jarra o a la mismísima Rema con el tácito acuerdo de ésta? Cortázar la propone para responder cómo cada lector interprete la frase; pero el sentido figurado perfectamente deducible da la clave: Rema es demasiado pura para ser mancillada por el Nene. Rabia contenida ("Ella tenía que traérmelo. A ti te dije que subieras a tu cuarto") del derrotado Nene. Quizás al día siguiente los niños (Nino y Luis) hayan madurado lo suficiente como para poder interpretar lo que significa un mamboretá verde, muy verde, en medio del calor asfixiante donde se desarrolla el drama de la trilogía personal (Nene, Isabel y Rema) y puedan llegar a comprenderlo. Quizás lo comprendan todo, desde que puedan deducir por qué aparece el bicho, al cual rechaza la tía Reme.  Se duerme mal, muy mal, cuando la conciencia es demasiado verde. Buen color el utilizado por Julio Cortázar para presentarnos la acción en sus verdaderas dimensiones, invadiendo al lector de luz suficiente para saber que el mamboretá es el significante y el deseo carnal prohibido es el significado. Y todo eso lejos de ser moralista o místico extraño. Claro que, si seguimos toda la secuencia en el orden correcto, comprendemos sus verdaderas interpretaciones.  Lenguaje limpio. Una vez más queda demostrado que no es necesario utilizar excesivos exabruptos sucios ni muchas escabrosidades lingüíticas para escribir de asuntos tan humanos como la vida misma. Con un lenguaje limpio podemos entender lo que Cortázar no oculta pero lo convierte en acción transguesora que fracasa. La derrota del machismo sin tener que recurrir a la violencia en el lenguaje. Una moral bien aplicada. Y es que abusar de ciertos lenguajes chabacanos, verduleros y barriobajeros, es caer en la trampa de lo vulgar, de lo perdulario, en eso que va más allá del límite que nos debemos auto imponer para plasmar ciertas figuraciones literarias basadas en el calor ambiental de los deseos humanos.  A Isabel sólo le queda la ayuda de Rema ("Por favor, Rema, Rema...") y pide súplica, pero Rema no le da la súplica -que la considera como una derrota- sino la solución. Por eso, al final, Isabel adora a Rema y le encanta siempre seguri sintiendo los dedos frescos de ésta repasando sus cabellos, repasando sus párpados. Mujer con mujer para ser liberación y derrotar al machista. Una justa compenetración de sensación femenina junto con fuerza de mujer. La doble resistencia ante la cual sucumbe el Nene.   El momento cumbre del texto es ese "Ya tiré el mamboretá" que, pronunciado por Isabel, viene a determinar el fracaso del macho para poseer la voluntad de las dos. Es por eso por lo que Cortázar escribe "cuánto calor tenía esa noche el Nene, cómo se habría bebido a sorbos la limonada" dándole a la frase un sentido de sofoco producido por la impaciencia movida por el agobio de querer conseguir lo que se desea a fuerza de querer ser dominante. Pero cuando el mamboretá queda liberado la ocasión se le ha escapado de entre sus manos. No sirve ya la queja sino la lección. El retorno lento a la mesa del estudio, apesadumbrado y vencido, es la clara imagen de la derrota machista.  "Ladraban los perros sobre la cinta del arroyo cuando apareció el mamboretá" (buena imagen literaria para darnos a entender que se van a desatar las pasiones con la rabia final contenida pero conclusiva) y ese inicio de perro más mamboretá (rabia y vicio) nos lleva a encontrar la clave que, al final del texto, aparece como una respuesta tan sabia como puede ser hasta de idiota. "Está bien fresca, Nene". Y el Nene que rabia como el mamboretá verde, muy verde, después de haberse aparecido como perro poderoso. Al final de todo nos queda una jarra llena de limonada verde para suavizar la presentación narrada de la derrota del Nene, el cual se la tiene que tragar toda entera para paliar su rabia.  Podemos obtener una lectura en doble vertiente: los niños ajenos al verdadero significante del mamboretá y al verdadero significado del deseo sexual y solamente preocupados por hacerle rabiar de manera involuntaria (como les acontece a los machistas) y el simbólico y onírico del trío de adultos que tienen respuestas que van mucho más allá de la inocencia. Comprobar y comprender este doble juego dialéctico del mensaje que se contiene dentro del texto analizado lo podemos sacar del contexto analizado. Lo sacamos del contexto general del cuento titulado "Bestiario" (por alguna razón lógica Cortázar lo ha titulado así) para entrar en la idea principal: la fallida traición sentimental y el deseo impuro del fracasado en cuanto a sus fines, el machista del Nene.  ¿Cuento complejo? ¿Quién ha dicho que Julio Cortázar es demasiado complejo en sus cuentos? No estamos hablando de Jorge Luis Borges sino de Julio Cortázar. Cortázar es mucho más comprensible cuando más nos acercamos a sus cuentos breves que a sus producciones novelísticas. Porque Cortázar es, ante todo, un narrador de historias pero con grandes mensajes que, con un rico envoltorio semántico, nos introduce a través de la realidad de sus personajes tomados de la realidad de la vida misma.   Si trasladamos la acción desde la generalización hacia la individualidad, vemos que detrás de cada personaje adulto hay una secuencia de intenciones y una respuesta concreta: los intentos impúdicos de el Nene, la reincorporación a su verdadero rol familiar de Isabel y, sobre todo, la rebeldía de una Rema que no se pliega a ser un oscuro objeto del deseo.  En la línea argumental, la aparición del mamboretá verde, muy verde, nos da la clave a seguir. un vuelo para caer sobre el mantel familiar, un lugar para observar lo que leemos, un vaso ancho para descubrir el espacio en donde se desarrolla el drama, un rabiar machista con efectos de desesperación, y una trama que nos sitúa para ser testigos de las ansiedades del Nene, un sueño formal infantil (los niños que solamente juegan) y un sueño informal adulto (lo prohibido que se quiere obtener a fuerza de mandatos). La contraposición de los sueños es necesario interpretarlo bien: los niños duermen mientras los adultos pelean con sus emociones. Y al final llega el fracaso de una perversidad infinita como se señala en el texto.  El eje axial donde convergen el juego infantil con el plan de los adultos (los dos planos secuenciales principales del texto) es, sin duda, la figura del mamboretá y su interpretación que nos lleva a coincidir en un movimiento linealmente ascendente: vaso como presencia-jarra como conciencia. El vaso sirve para el desarrollo de esa presencia enjaulada del apetito sexual del Nene que, en el punto más elevado del texto, conduce a la jarra liberadora y la toma de conciencia por parte de una Isabel que destruye, gracias a Rema, la perversa intencionalidad de el Nene. En el plano interpetativo de la infancia nos encontramos con Luis y Nino. Luis viene a representar esa infancia, ya un poco avanzada, donde el mal aparece de manera incipiente frente a una infancia bondadosa como la que representa Nino. Luis encierra al mamborretá para no permitir que se libere y protesta cuando le quitan la oportundiad de hacer sufrir al bicho; por su lado, Nino sólo es el niño que observa, sin ninguna clase de manifestación violenta externa más que el interés que le suscita aquel mamboretá encerrado dentro del gran vaso de cristal. ¿Por qué Julio Cortázar contrapone ambas voluntades infantiles? Porque nos está queriendo dar a entender que, lo mismo que existen diferencias entre los adultos, tampoco todos los niños son iguales.  Luis intenta, con toda su energía de adolescente, dejar atrapado al mamboretá para, al día siguiente, experimentar con el bicho y ver cömo reacciona antes el hostigameinto que crece en su mente. Nino no es igual. Nino es la inocencia pura que está empezando a visualizar una experiencia vital, todavía no vitalista, en la que su infancia se desarrolla dentro del ámbito de una curiosidad para satisfacerla sin premeditación apriorística.  Es curioso que mientras Luis hace rabiar al bicho verde, Nino sólo desea que Rema le cuente un cuento antes de dormir. Nos encontramos, pues, con que Luis se halla en la línea fronteriza del paso de la inocencia ante la llegada de la pubertad; pero Nino es demasiado inocente todavía para poder entender que aquel juego con el mamboretá verde, muy verde, supone mucho más que un simple entretenimiento. Por eso Rema siente por Nino ese cariño especial de la mujer ante la pura inocencia infantil.  Luis no quiere, por nada del mundo -o al menos por nada de su mundo- dar liberación al mamboretá porque el color verde, muy verde, le está abriendo las compuertas hacia la concupiscencia que comienza a aflorar en su personalidad; una concupiscencia de la que todavía adolece de manera propiamente dicha pero que es un síntoma evidente e innegable de que algo mucho más profundo siente en su interior. Por eso protesta cuando se le invita a dejar en paz al bicho. Pero Nino es otra personalidad muy diferente a la de Luis. Son los dos antagonismos que sirven, a ambos niños, para ir representando los roles interpretativos de sus distintas personalidades dentro del esquema familiar.   La tía Rema siente cariño por los dos niños pero mientras que a Nino le besa y, a la vez, le ciñe por la cintura como para darle cobijo y mayor protección ante el problema que va a surgir en el mundo circundante de los adultos, a Luis sólo le sonríe cuando le da un beso en la cara. Nino, al ser el más pequeño de todos, es el primero que tiene sueño y su sueño consiste solamente en saber qué pasará con el mamboretá verde cuando llegue el día de mañana. Él sólo lo ve verde. Pero ¿qué sucede con Luis? Luis, como lo ve muy verde (y tengamos muy en cuenta estas dos maneras de percibir el color del mamboretá a la hora de analizar las sensaciones de los dos niños) tiene ya premeditado el intento del proyecto de someter al animal para ver sus reacciones (cosa que no entiende Nino) y después introducirlo en formol para estudiarlo a fondo. La curiosidad de Luis es propia de alguien que intenta entender más allá de lo puramente emocional porque está descubriendo maneras de racionalizar comportamientos; es por eso por lo que quiere experimentar sensaciones fuertes (muy propias de la adolescencia) mientras que Nino busca la conciliación de su inocencia con el despertar de la nueva vida que le espera cuando despierte y sienta algo de grado superior. Luis ya actúa. Nino solamente observa. Las expectativas personales de los dos niños quedan sujetas al descubrimiento de los significantes y los significados de los acontecimientos entre los adultos.  Volviendo a la figura central de donde irradia todo el "movimiento" circular de la trama es necesario, para terminar este análisis de contenido textual, referirnos finalmente a Rema. ¿Por qué la tía Rema desea, en un primer intento espontáneo e irracional, aplastar al mamboretá verde, muy verde? Porque se da cuenta de que las intenciones del Nene van más allá de las apariencias: un simple mandato machista de que sea ella, y no Isabel, la que le suba la jarra de limonada verde; un simple mandato machista que encierra mucha más relevancia y al cual hay que desobedecer. Entiende, cuando racionaliza la cuestión, que la jarra de limonada verde significa algo profundo que se está incubando en la mente del machismo del Nene. Es por eso, por lo que después de refrenar su primer impulso irracional, suelta sus razonamientos y emplea toda su potencia femenina para desobedecer al Nene y darle la oprotunidad a Isabel -una oportunidad que se merece- de que ocupe el lugar que le corresponde.  Es necesario terminar explicando algo que parece complicado y, sin embargo, es muy fácil de entender. Un texto sacado de un contexto (en este caso un fragmento del cuento "Bestiario") puede servirnos para crear otro nuevo contexto y da la casualidad que, de las diversas interpretaciones que hagamos de un fragmento sacado de un contexto general, nos sirve en muchas ocasiones para darlo como válido dentro incluso del mismo contexto del cual se ha extraído si se han entendido con toda claridad sus significantes y sus significados. En este caso la relatividad de un análisis puede tener valor absoluto en contra de quienes, erráticamente por supuesto, proponen y van postulando que todo es relativo. Lo relativo puede ser absoluto y lo absoluto puede ser relativo pero lo que es evidente es que cuando nos enfrentamos al análisis de un fragmento podemo encontrar esos valores absolutos que expone de manera más o menos encubierta un escritor o una escritora de cuentos.  Nota Adjunta.- El mamboretá es una especia de insecto mastodeo de la familia "Mantidae". Fue introducido en Norteamérica en 1899 en un barco de plantones y a pesar de ser una especie introducida, es el insecto oficial del estado norteamericano de Connectitut. Es un insecto de tamaño mediano de aproximadamente 4 a 6 centímetros, con un tórax largo y unas antenas delgadas. Tiene 2 grandes ojos compuestos y 3 ojos sencillos. La cabeza puede girar hasta 180 grados. Sus patas delanteras, que mantiene recogidas ante la cabeza, están provistas de espinas para sujetar a sus presas. Son animales solitarios excepto en la época de reproducción, cuando machos y hembras se buscan para aparearse. Cuando hay más de un macho cerca de una hembra, estos se pelean y sólo uno se reproduce. Las hembras son mayores que los machos. En raras ocasiones, durante y tras el apareamiento, la hembra se come al macho. Puede ser de color verde o pardo con distintos matices. El color muda como hace también el camaleón (por ejemplo, amarillo si se trata de paja seca, o verde si se trata de hierba fresca). Es el único animal conocido que cuenta con un único oído y lo tiene colocado en el tórax.   

En medio de la tránsfuga transición que es este pasar de la Historia a la Poshistoria, la frágil facha de los que niegan, a través de las leyes inhumanas dictadas por gobernantes decadentes que han convertido a las familias en conjuntos de seres desconocidos los unos de los otros, estamos todavía en pie quienes publicamos a través de los medios de comunicación que es un error brutal… pero los gobiernos decadentes, refugiándose cobardemente en esa llamada “razón” de las mayorías no hacen más que negociar con Partidos Políticos dispuestos a formar, entre todos ellos, las trampas necesarias para que, en base a los poderes que les otorga la mal llamada Democracia que dice que todos somos iguales ante la Ley y, sin embargo, se hacen y se dictan toda clase de Decretos para seguir destruyendo a las familias como Dios las creó, acumulan riquezas, y vanaglorias, y célebres trofeos (como si la vida se estuviera transformando en una cacería contra los humildes hombres y las humildes mujeres que siguen luchando, con lo poco que tienen, para mantener la unidad primordial en la que se basa la felicidad humana) con tal de pasar a los libros de la Historia como personajes célebres cuyas biografías son ansiosamente publicadas por las más famosas editoriales que les desean convertir en héroes de la Humanidad. Héroes de papel impreso de una Humanidad a la que están destrozando ellos mismos, enriquecidos por la fiebre de la vanidad y el falso honor delos falsos dioses. Se elevan hacia los altares del aplauso general de las mayorías y buscan su adoración a través de superfluos discursos, taimados discursos, enmarañados discursos para seguir ideologizando a las personas convirtiéndolas en simples marionetas que ellos mueven con aviesos hilos de destrucción de la personalidad de dichas personas que los aclaman y vitorean como si fueran verdaderos héroes. Y los mendigos siguen en las calles abandonados ante la indiferencia general, y los niños que no tienen nada siguen pululando por , las calles de la soledad, y quienes no se pueden defender porque son las criaturas humanas más frágiles de todas siguen siendo asesinadas en el vientre de sus madres que antes eran el nido amoroso donde nacían y se sustentaban los primeros días de sus vidas, y las mujeres siguen siendo postergadas a los últimos lugares de las filas humanas sufriendo vejaciones continuas y violencia de género, y los sencillos pensionistas ven como se van mermando sus ingresos a pesar de que estuvieron trabajando todas sus vidas a favor de la democracia que dice, entre otras falsedades, que todo obrero es digno de un salario injusto, y los humildes ancianos y ancianas, a quienes han arrinconado a los márgenes de la existencia siguen entristecidos y sentados en los duros bancos de los jardines sin flor añorando el tiempo en que eran protegidos por sus familiares, escuchados por sus familiares, tenidos en cuenta por sus familiares, y los emigrantes siguen deambulando de una patria a otra por ver si algún día encuentran una patria que los ame de verdad. La vida la han convertido en un infierno de soledades y lágrimas, sudor y sangre, para muchos seres humanos a los que están convirtiendo en simples detritus sociales. La vida es, ahora, una frágil fachas. Por eso Dios está siendo ofendido por necios escritores que le atacan en medio de sus locuras que son aclamadas por los pueblos bien alimentados como héroes de las artes del saber vivir. Y Dios desata su ira y se viene abajo esta corrupta sociedad que es solo una frágil facha nada más y que se está derrumbando por culpa de su propia locura… tanta locura que algunos hasta osan decir que ese Dios al que tanto insultan neciamente es el culpable de tanta desgracia. Esperemos que podamos tener la oportunidad de poder volver a comenzar de nuevo una vida feliz en las Poshistoria y que la Historia pase al recuerdos de las gentes que forman los pueblos humanos y las ciudades humanas una pesadilla que ha durado miles y miles de años, desde que los humanos tuvieron la hipocresía de formar las primeras mal llamadas civilizaciones. Yo sí. Yo me apunto a los que creemos firmemente en que al final el viento huracanado de Dios borre a tantos hipócritas e inhumanos seres que pueden tener el apellido de humanos y vuelva Jesucristo para volver a hacer crecer el Milagro d la Vida en esta maltratada Tierra por los falsos e hipócritas demócratas de la mayoría. Buenos días. Me voy a seguir contándome a mí mismo y a quienes me leen y me escuchan los cuentacuentos que puedan aliviar un poco tanto dolor y puedan formar parte de una nueva historia humana en verdad feliz.

Demos alas a la memoria para que pueda volar hacia el horizonte de la conciencia social... recordemos con la memoria el día que estuvimos encadenados al muro de la censura... demos alas a la memoria para que penetre en nuestro afán diario... y volemos... volemos... volemos hacia la libertad...

Judas "El Cero" (Relato de Terror y Misterio)  La tromba de agua que caía del cielo me pilló en medio de los montes, mientras caminaba en busca de alguna pequeña aldea para poder inspirarme más allá de la Gran Ciudad. Era una noche cerrada y aullaban, en la lejanía, los lobos. Así que apresuré el paso y decidí que no era cuestión de echarse para atrás sino de intentar alcanzar la meta. Mi objetivo no estaba en detenerme ahora que tenía la oportunidad de escribir algo que fuese, al menos, sobresaliente. La noche, por muy oscura que fuese, no me iba a hacer renunciar a lo que tantos años había ansiado lograr. Me subí las solapas de la gabardina y seguí adelante... Un par de kilómetros después, la lluvia no sólo no había amainado sino que arreciaba cada vez con mayor violencia. El cuerpo, debido a la gran cantidad de agua que empapaba mi gabardina y mis pantalones vaqueros, me pesaba como dos veces más de lo normal. Eso sin contar el valor añadido de la gran mochila  donde yo llevaba todo el material de trabajo. Fue entonces, al salir de un recodo de la carretera, cuando le vi llegar de frente. ¡Era un enorme lobo hambriento que se abalanzaba hacia mí con sus fauces abiertas! Rápidamente funcionó mi cerebro. ¡Era él o era yo! Así que solté tan grande alarido que, retumbando en todo el valle, amedrantó de tal manera al fiero animal que, metiendo el rabo entre sus patas, desapareció peñas arriba como un verdadero diablo. Respiré profundamente. El ulular de un búho enervó todos mis músculos. Si era necesario tener que usar la fuerza física y poner en práctica mis conocimentos de artes marciales yo estaba dispuesto a utilizarlos hasta con el propio Satanás en persona. Me detuve por unos segundos para escuchar. Sólo se oía el rumor de las aguas del río. Así que riéndome del pobre diablo que ya estaba en lo alto de la cima más cercana, aullando como un animal despavorido, me dije para mí que no volvería a osar atacarme durante el resto de la noche. Seguí caminando mientras la pertinaz lluvia me calaba hasta los huesos. Menos mal que todos los folios iban bien protegidos dentro de la gran mochila. Si Dios lo quería, pronto debería encontrar algún lugar mínimamente habitable... Anduve cinco kilómetros más con la mano asiendo la empuñadora de mi cuchillo de monte. Los ruidos de la noche eran capaces de amedrantar a cualquier ser humano que tuviera conciencia del peligro. Sentí que las sienes me ardían; pero mi pulso era firme y realicé varios ejercicios de respiración para serenarme todavía más. Escuché unos pasos cercanos, como si alguien me estuviera observando detrás de unos arbustos. Me puse en alerta cuando de pronto saltó por delante de mí como una exhalación. Di un produndo respiro. Era un vulgar conejo. Entonces fue cuando, al levantar la vista, vi unas pocas luces entre las montañas. Sin duda alguna estaba llegando a alguna de esas perdidas aldeas donde los crímenes más sangrientos pasaban inadvertidos para el resto del mundo. Por seguridad seguí sin soltar el cuchillo de monte. O destripar o ser destripado hubiese dicho William Shakespeare si estuviese en mi lugar... Sentía hambre. Sentía tanta hambre que, de buen gusto, hubiese desollado vivo a uno de esos jabalíes que yo bien sabía que rondaban por los alrededores. Pero no era cuestión de lanzarse hacia el monte sino de continuar por la carretera. Un respingo me recorrió todo el cuerpo cuando pasé por las tapias del cementerio. ¿Y si era verdad que en aquellos tétricos lugares existían los muertos vivientes? Recordé la última película de zombis que había visto en una sala de cine de la Gran Ciudad. Me reí de mí mismo. Si era verdad que por allí rondaban algunos zombis una vez que me hubiesen conocido pasarían a ser zombis descabezados... porque había aprendido un truco para cortarles la cabeza sin que se dieran cuenta. Todo consistiría en dar un rodeo, treparme en sus chepas y rebarnarles las cabezas de un solo tajazo sin contar ni apenas hasta tres...  Al llegar a la alameda me hundí en la penumbra. Allí, mientras las luciérnagas me servían de guías para no caer por los terraplenes, recobré el entusiasmo. Una placa metálica anunciaba: "Molimera". Pensando en el nombre de aquella aldehuela me sentía molido por dentro y por fuera, como si un rodillo de plutonio me hubiese triturado todos los huesos. En aquel instante se escuchó un crujir en la espesura. Algo o alguien chillaba con un sonido tan estridente que mis dientes rechinaron como si estuvieran rayándolos una lima. Me acerqué al arbusto y descubrí a la alimaña comenzando a devorar a aquel pequeño conejillo que clamaba auxilio. Tomé una piedra que encontré junto a mis pesadas botas camperas y la arrojé contra la alimaña, con tanta fortuna que le acerté a dar en pleno hocico. El animal soltó un bufido espeluznante, dio un salto hacia atrás y corrió hacia la ribera del río. El pequeño conejillo murió entre mis brazos y, como la tierra estaba húmeda, abrí una pequeña sepultura y lo enterré. Al menos había sufrido un poco menos y, levantándome lentamente, caminé por entre las dos filas de álamos hasta que las luces del alumbrado eléctrico me hicieron descubrir la aldehuela. Ya sólo era cuestión de tener buena suerte pero me arrodillé y di gracias a Dios por haber llegado vivo...   Rápidamente me acordé de ella. ¿Dónde estaría en aquellos momentos y qué estaría sintiendo por mí? Y, sin pensarlo dos veces, canté a pleno pulmón: ¡Por el cielo y por la tierra yo contigo voy a viajar. Por el cielo y por la tierra yo contigo voy a viajar! ¡Navegando entre las olas contigo hasta el altamar. Navegando entre las olas contigo hasta el altamar! ¡Qué más quieres que te quiera si no puedo quererte más! ¡Qué más quieres que te quiera si no puedo quererte más! ¡Mi amor es tan eterno que no puede ir más allá! ¡Mi amor es tan eterno que no puede ir más allá!. Me levanté. O nadie me había escuchado o todos se hacían los sordos. Había algo perverso en aquel silencio y su consecuente situación de violencia contenida era ya intolerable. Por un momento pensé si no hubiese sido mejor haber buscado un ambiente más civilizado; pero, paradójicamente, aquella situación me atraía como un imán a una aguja. Sentí un pinchazo en mi pierna derecha, a la altura del muslo, pero debió ser solamente una imaginación porque a mi pierna derecha no le sucedía nada. Pateé duramente el suelo de la carretera tanto con la bota derecha como con la bota izquierda y me dirigí hacia la fuente que borboteaba con un murmullo electrizante. Sentí un poco de fiebre pero ya no podía renunciar... Llegué a la fuente mientras noté como si un par de ojos me estuvieran observando tras el visillo de la ventana del piso superior de aquella casucha. No importaban ya ni el silencio sobrecogedor ni el peligro de las miradas. Me acerqué al caño de la fuente y bebí hasta saciar mi sed. En ese mismo instante la lluvia dejó de caer y escuché un suspiro proveniente de la ventana de la primera de todas aquellas casuchas. ¿Quién me estaría observando a través de aquel visillo? Acostumbrado ya a haber experimentado esta clase de sensaciones preferí no mirar hacia la ventana. De pronto un enorme gato negro soltó un maullido aterrador y una rata de cloacas huyó despavorida y perseguida por el enorme felino mientras chillaba como una posesa. Seguí sintiendo aquel par de ojos sobre mí pero mantuve la calma. El sabor fresco del agua de la fuente y la escena del enorme gato negro persiguiendo a la rata parduzca habían despertado todos mis sentidos. Recordé una frase de mi abuela: "Tú  no eres quien los demás dicen que eres porque tú sólo eres tú". Sonreí ligeramente al acordarme de mi abuela y, al mirar hacia la ventana, los dos ojos desaparecieron. Escuché el ruido de un golpe seco. Imaginé que, fuera quien fuera la persona que me había observado con tanta atención, acababa de tropezar con una silla y la había estrellado contra el suelo. Fue un grito doloroso o, mejor dicho, fue un quejido de dolor. Eso me dijo la razón... Avanzando por la estrecha callejuela encontré, por fin, un lúgubre bar sin ninguna clase de nombre. Estaba abierto. Al entrar en su interior, la luz mortecina del sucio lugar fue como un fogonazo que me dejó ciego por un par de segundo. Al abrir los ojos comprobé que las miradas de todos los parroquianos estaban clavadas sobre mi persona. Pensé, para mis adentros, que era normal que esto sucediera en cualquier aldehuela perdida y abandonada de la mano de Dios. ¿Era normal todo aquello o no era tan normal que yo hubiera despertado tanta espectativa general? No quise pensarlo dos veces y entré hasta el fondo del local donde se encontraba un grueso y muy gordo caballero, de pelo completamente canoso, y con barba de varios días sin afeitar.  - ¡Buenas noches, caballero! -saludé amistosamente. - Buenas noches, señor -me respondió desabridamente aquel tipo tan gordo y tan mal afeitado. - ¿Puede ser un botellín de cerveza?- Puede ser -respondió lacónicamente y mirándome de arriba a abajo.- Entonces sírvame un botellín de cerveza si no le importa.  El muy gordo y mal afeitado caballero, dueño del bar, lanzó una especie de gruñido y me sirvió la cerveza destapándola con sus fuertes dientes y escupiendo la chapa en el suelo, dentro de su propio territorio. Me quité la gabardina blanca y el anorak rojo y dejé ambas prendas sobre el mostrador de madera carcomida. Una larga fila de pequeñas hormigas se encaminaron hacia mis ropas pero yo di unos cuantos manotazos y las alejé. Desperdigas, las hormigas huyeron en todas las direcciones. Fue entonces cuando sentí aquella mano helada posada sobre mi hombro derecho. Instintivamente acerqué mi mano diestra hacia el mango del cuchillo de monte que llevaba en sujeto al cinto. - ¡No! ¡Por Dios! ¡No me apuñale!  Al volver la vista hacia atrás me encontré con un petimetre que, supuse, sufría de raquitismo. Iba vestido con traje de fiesta y una corbata que parecía la espátula de un albañil adosada a su esquelético cuerpo.  - ¿Puedo saber quién es usted?- Soy el maestro Romerales. Puedo recitarle de memoria cualquier poema de Antonio Machado que usted desee escuchar.  Sonreí ligeramente y estreché aquella mano huesuda y fría que él había avanzado hacia mí con ademán de persona muy importante.  - No es necesario. Le creo.  Una cínica sonrisilla, como de triunfo, iluminó brevemente el macilento rostro verdoso del maestro Romerales.   - Escuche, forastero. ¿Usted no es de por estos lugares? ¿Me equivoco?- Parece usted una de esas personas que nunca se equivocan, señor maestro Romerales...- Maestro, sólo maestro. Llámeme solamente maestro. - Pues no se equivoca usted, maestro. Yo no soy de por estos lugares. - Eso es lo que hemos pensado tanto mis compañeros de juego como yo nada más verle entrar.  Dirigí la mirada hacia la única mesa del local. Allí estaban otros tres personajes y, al parecer, se encontraban en plena partida de un juego de naipes españoles.  - No quisiera que, por mi culpa, se halla estropeado el juego.  El maestro Romerales soltó una nerviosa carcajada enseñando su sucia dentadura, como picada de mascar tanto tabaco. - ¡Todo lo contrario, caballero! Precisamente ahora empieza lo más interesante de la partida, Pero... vamos... vamos... aquí tenemos la vieja costumbre de invitar siempre a los forasteros cuando toman su primera consumición. ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Venga conmigo y le presento a mis tres amigos!- ¿Además de compañeros de juego son ustedes también amigos?- Exacto. Uno para todos y todos para uno. Es de "Los Tres Mosqueteros" que resulta que eran cuatro.  Me entraron ganas de reír al pensar que no sabía si lo había escrito Dumas el padre o lo había escrito Dumas el hijo, pero guardé silencio mentras le seguí hasta la mesa. Me los fue presentando uno tras otro. - ¡Aquí el cura Morales!- Buenas noche, padre.  El cura Morales, que vestía con una sotana negra con multitud de lamparones y llena de mugre por todos los sitios, soltó un carraspeo como si se hubiese atragantado con el hueso de aceituna que escupió violentamente hacia el suelo.  - Esto... no... no me llame padre... por favor... llámeme simplemente cura... Tuve la impresión de que su mirada era más bien turbia y torva.  - ¡Aquí el ingeniero forestal Perales!- ¿Cómo tengo que llamarle, señor Perales?- Simplemente señor.  El ingeniero Perales era el que mejor aspecto tenía de todos los allí presentes. De fuerte complexión física. Ni alto ni bajo. Se le notaba a simple vista que llevaba una buena vida.  - ¡Y aquí el boticario Corrales!- Buenas noches, Corrales. - ¡Eso es! ¡Yo admiro a quienes me llaman simplemente Corrales desde el primer momento! ¡Es signo de familiaridad! El boticario Corrales era muy bajito y lucía un bigote a lo Alfonso XIII que le daba algo así como un aspecto de aristocracia... lo cual me hizo gracia en medio de aquel bar oscuro, ligeramente alumbrado por una bombilla de color entre amarillo y naranja. Una enorme araña negra trepaba por la pared, tras el cuerpo del boticario.  - ¡Siéntese, por favor, caballero! ¡Siéntese entre nosotros! Yo mismo le traeré la cerveza hasta la mesa.  Aquella especie de triunfalismo y, al mismo tiempo servilismo, del maestro Romerales empezaba ya a molestarme demasiado.  - ¿Dónde se ha visto a todo un maestro servir a un simple alumno? -dije con sorna. - ¡Muy bueno! ¡Muy bueno el chiste, forastero! ¡No se preocupe por eso ya que lo hago con gran placer!  En vista que era imposible reaccionar de otra manera, cogí una silla de madera que estaba iibre, la arrimé hasta la mesa y me senté entre Romerales y Morales, dejando mi gran mochila entre mis pies. El cura me miró de reojo.  - ¿Molesto?- ¡Nada de nada y para nada, hijo mío! ¡Nada de nada y para nada! - Entonces veo que algo es algo...- Muy bueno otra vez su chiste, forastero -volvió a decir el maestro Romerales.  Una vez que el maestro Romerales ocupó de nuevo su lugar, después de haber colocado sobre la mesa mi botellin de cerveza, me atreví a hablar en voz muy baja, como si estuviese guardando un secreto. - Por mi parte pueden ustedes seguir con su partida. En realidad sólo voy a estar con ustedes unos pocos minutos nada más.  Los cuatro se me quedaron mirando como atónitos pero el cura Morales fue el primero en poder reaccionar.  - ¿Eso quiere decir que se va usted de aquí esta misma noche?- No. No digo que me vaya de la aldea. Lo único que estoy buscando es a alguien que desee alquilarme una habitación para dormir con desayuno, comida y cena incluido. Pago bien.  Observé un rictus de disgusto en la cara del cura pero fue el ingeniero Perales el que contestó cortesmente.  - No se preocupe por eso. La viuda Rosaura no tendrá ningún inconveniente en alquilarle una pieza si se lo pido yo. - ¿Tanto poder de seducción tiene usted con las mujeres? El chiste no le gustó demasiado a Perales pero hizo como si no hubiese escuchado nada.  - ¿Y cuándo puedo visitar a esa señora? ¿Alguien me puede indicar su domicilio?- Vive en la primera casa de la aldea propiamente dicha. La que está frente a la fuente y que, al mismo tiempo, es la primera de esta callejuela. Me vino a la memoria aquel visillo de la ventana y supuse que la observadora había sido la tal Rosaura.  - ¿Necesita que le acompañe? -so ofreció, obsequioso, el boticario Corrales. - No es necesario. - Pero no se olvide que le recomiendo yo -intervino el ingeniero Perales.- No lo olvidaré. No olvidaré nada de lo que ustedes me cuentan. Gracias por su amabilidad, pero tanta amabilidad me abruma en medio de toda esta bruma que se ha levantado ahí afuera. Así que sigan todos ustedes jugando y no se preocupen tanto por mí. Peores noches he tenido que soportar. Sigan. Sigan jugando.    - El juego se llama truque o, mejor dicho para entendernos mejor, truco -intervino el maestro Romerales- y puedo contarle que es un juego de naipes, con baraja española, originario de Valencia y de las Islas Baleares; muy difundido por el Cono Sur de América puesto que se juega en Anrgentina, Paraguay, Uruguay, sur de Chile, Brasil y Venezuela. También se le conoce en Italia, principalmente en el Piamonte, la Lombardía y la Liguria. Se me olvidaba citar a Galicia. Aquí lo trajo un indiano muy rico que se aposentó en esta tierra y fue el fundador de esta aldea allá por mediados del siglo XIX. Era el Señor del Barril y Castellón de la Cuenca, Marqués de La Plana. - Muy interesante.- Tengo que hacerle saber que en el truco valen las señas, las mentiras, los errores... y hasta hay incluso poesía en él. - Pare, pare un momento maestro Romerales; se están ustedes olvidando de jugar... y supongo que cualquier distracción le puede costar a quien se despista perder la partida para siempre... El cura Morales, que hacía pareja con el boticario Corrales, soltó una meliflua y estertórea carcajada que sonó como un graznido de cuervo, antes de hablar.  - Pero... ¡todavía no nos ha dicho su nombre, forastero!- Escritor. Conózcanme todos ustedes, viejos amigos entre sí, sólo como Escritor. - ¿De verdad es usted escritor? -abrió desmesuradamente sus ojillos el raquítico maestro Romerales. - Pues sí. De verdad que soy escritor. - ¡Excelente! ¡Formidable! - Eso espero serlo algún día. - No. ¡Lo que yo digo es que así tendremos la oportunidad, ya que ha decidido que se va a quedar por un tiempo entre nosotros, de dar largos y entretenidos paseos por entre los riscos, con el sumo cuidado de no caerse y despeñarse por supuesto, para hablar de cómo ha evolucionado la Literatura Universal, incluída la de España, desde Gilgamésh hasta nuestros días! - Siento defraudarle, maestro Romerales, pero no he venido hasta aquí en viaje de placer y descanso sino por cuestiones de trabajo. - Es una lástima. De verdad que es una lástima no poder gozar de las hermosas vistas caminando entra los riscos y las peñas con el sumo cuidado de no resbalar y perder la vida sin quererlo. ¡Es muy emocionante esa experiencia! ¡Algo así como si una mano siniestra intentara hacerle caer al precipicio! ¡De verdad que es una lástima que usted no pase por dicha experiencia! -intervino, de nuevo, el charlatán y viejo cura Morales.  - Pero eso no quiere decir que no podamos vernos de vez en cuando, padre... Otra vez se atragantó el cura Morales que ahora hizo un gran esfuerzo por tragar saliva y, acto seguido, escupió contra el suelo.  - No... no... y no... no me llame padre, por favor... aquí y para todos y todas sólo soy el cura. Fue entonces cuando descubrí aquel oscuro bulto acurrucado, completamente cubierto por una manta, en la esquina más sombría, y sin apenas luz, del viejo bar. Sólo se veían dos ojos de fuego.  - ¿Qué es eso, señor cura? ¿Es un ser humano o es un animal?- No es un ser humano. Es Judas "El Cero" -contestó el cura sin tomarse la molestia de mirar en dirección hacia donde se encontraba el bulto.- ¿Judas "El Cero"? ¿Se llama Judas y no es un ser humano?- No se llama Judas pero es peor que Judas. Me refiero a Judas Iscariote y no a Judas Tadeo. ¿Conoce usted la diferencia, señor Escritor?- La conozco muy bien. Es la diferencia entre el Mal y el Bien. ¿Cuál es su verdadero nombre?- Su nombre verdadero o falso, porque nadie puede afirmar o negar tal asunto, es Benicio; pero para todos nosotros es, solamente, Judas "El Cero". Y vuelvo a repetirle que no es un ser humano sino un animal. - ¿Algún perro grande tal vez?- No. No le ha entendido usted bien al señor cura Romerales -intervino el boticario Corrales.  Me hice pasar por un ignorante... - Es que no entiendo... ¿podría usted, señor cura Morales, explicármelo para que lo pueda comprender? Comprobé la enorme molestia que aquello le causaba al cura Morales quien, por primera vez en toda la noche, perdió sus estribos y se mostró nervioso.  - ¡Escúcheme muy bien, señor Escritor! ¡Usted será todo lo escritor que quiera ser pero no sabe de la misa ni la mitad! Me entraron ganas de seguir provocándole.  - Desde luego que de la misa, siendo usted todo un señor padre, sabe usted muchísimo más que yo. Pero estoy viendo que no sólo sabe mucho más que yo de la misa sino también den la mesa. - ¡Me están dando ganas de darle una hostia, Escritor!- Perdone, señor padre, pero todavía no he confesado. Quizás lo haga mucho antes de lo que suted piensa. - ¡Eres duro de pelar! Pero... ¿que sabes tú de la vida?- Lo que poco a poco voy aprendiendo. No sabe más quien más vive sino quien vive mejor. Y en llegados a este punto de nuestra conversación, ¿podría usted sacarme de dudas? El cura Morales volvió a tranquilizarse viendo que a mí ni me molestaba ni me asustaba para nada hablar con alguien que luciera una sotana llena de lamparones y con mugre por todos sus sitios.  - Escucha con atención. ¡Eso que ves ahí, acurrucado en la esquina más lejana a todos nosotros, no es un ser humano y hasta dudo de que sea incluso un animal! - Pero... - ¡No me interrumpas, por favor, y ten la suficiente educación de saber escuchar a quienes te doblamos o triplicamos en edad!- Perdone, señor padre o señor cura o como quiera usted que se le llame, pero... ¿tendría usted la educación, ya que no es mi padre, de no tutearme y llamarme de usted igual que yo les llamos a ustedes? En cuanto a lo de doblarme y hasta triplicarme espero que también lo tengan usteden en cuanto a la sabiduría se refiere.  Aquello descompuso, nuevamente, todos los nervios del cura Morales. - ¡¡Es usted demasiado insolente para ser solamente un simple escritor!!- Por la Gracia de Dios. Se le ha olvidado, señor cura, decir escritor por la Gracia de Dios. En cuanto a lo de simple me parece que es mejor esperar a ver qué dice el tiempo. ¿No lo cree usted así mejor, señor cura?- ¡¡Ni me importa ni me interesa creerlo!! - Entonces razone con más madurez, señor cura.  Esto último fue como un básamo para el cura Morales que vió cómo no estaba hablando con ningún jovenzuelo ignorante.   - Escuche esta vez con más atención. ¡Yo soy el cura Morales y como soy Morales tengo que estar siempre atento a preservar la moral de todos mis feligreses y la moral de todas mis feligresas! Cuando digo que eso que ve usted ahí, acurrucado en ese rincón hacia donde no me atrevo a mirar, me refiero a que es como una simple bayeta. ¡Eso es Judas "El Cero" porque para todos nosotros es Judas "El Cero", se llame Benicio o no se llame cualquier otra cosa mejor o peor sonante!- Lo de Judas lo puedo comprender pero... ¿por qué lo de "El Cero"?- Muy sencillo me lo pone usted, señor Escritor. Le llamamos "El Cero" porque vale incluso menos que Judas Iscariote. Al menos Judas Iscariote tuvo el valor de quitarse la vida ahorcándose del primer árbol que encontró en su camino pero a eso que ve usted ahí tirado en el suelo le faltan huevos para hacer lo mismo. ¿Sabe por qué le permito que esté viviendo entre nosotros?- Supongo que porque usted está siempre ocupado en  preservar la moral de todos sus feligreses y la moral de todas sus feligresas, padre Morales. - ¡¡Que no me llame más padre Morales!!- Perdone usted, señor cura Morales. - ¡Exacto! ¡Es usted mucho más inteligente de lo que yo pensaba! - Pues perdone, padre o cura, pero no veo yo tanta inteligencia a mi alrededor esta noche. Todos los reunidos ante la mesa de juego pusieron cara de ofendidos pero nadie osó responderme excepto el cura Morales quien, después de quedarse con la boca enteramente abierta, se echó un buen puñado de almendras dentro de ella y comenzó a masticar rabiosamente. El ruido de sus muelas machacando las almendras parecía el sonido que produce un batanero azotando paños rústicos con una paleta en la mano. Cuando terminó de machacar las almendras me miró como con ganas de machacarme también a mí pero se contuvo viendo que yo no apartaba la mirada. - Quiero que me escuche y me entienda ahora muy bien, señor Escritor. Esa cosa que ve ahí, que para nosotros es menos que una bayeta sucia, es ni más ni menos que un violador y un asesino. Sólo es basura y no quiero que contamine a ninguno de mis feligreses ni a ninguna de mis feligresa. Nosotros no permitimos que él se acerque a nadie y que nadie se acerque a él. Y tampoco poermitimos nosotros que él hable con nadie y que nadie hable con él. Sólo está vivo gracias a nuestras misericordias. Yo represento la moral de estos lugares y tengo que alejar de todos mis feligreses y de todas mis feligresas a este bastardo violador y cruel asesino. Me quedé ligeramente soibresaltado ante aquella confesión del cura Morales pero mantuve mi serenidad.  - ¿Hay pruebas de ello?  Aquello volvió a poner nervioso al cura Morales.  - ¡Pregúntele usted esta mismo esta noche a la viuda Rosaura si es que ha decidido quedarse más minutos entre nosotros!- Días, señor cura Morales. Pienso quedarme unos pocos días entre ustedes.- Espero que sean pocos.- Lo de pocos o muchos sólo dependerá de lo que me depare el Destino.  Me levanté tranquilamente de la silla de madera y me acerqué al mostrador de la madera carcomida. Los ojos como fuego de Benicio, conocido por todos los de "Molimera" como  Judas "El Cero", seguían encendidos como dos ascuas. Mirar aquellos ojos era como entrar en el mismísimo infierno. Después me coloqué, sobre mi cuerpo, el anorak rojo y la gabardina blanca. Me acerqué hasta la mesa de juego y, ante el asombro general, recogí tranquilamente mi gran mochila del suelo y me la eché a la espalda. Después me encaminé hacia la puerta y, desde ella, me despedí cortesmente de todos los allí presentes.  - ¡Que tengan ustedes una buena noche en el nombre de Jesucristo! El cura Morales se sentía ahora como un verdadero triunfador.  - ¡Pues ya que cita usted a Dios que Dios le acompañe, forastero! Me volví lentamente y le mire cara a cara.  - He dicho en nombre de Jesucristo, señor cura Morales.  Aquello le pilló de sorpresa... - Esto... yo... también quise decir eso...- Tenga usted mucho cuidado, señor cura Morales, porque me parece que va an perder esta partida. Se preocupa usted demasiado por la salvación de mi alma pero no se preocupa lo suficiente por los naipes. No se descuide tanto, señor cura Morales, puesto que en este juego valen también las mentiras.- Pues usted, de momento, se ha olvidado de tomarse la cerveza. - Prefiero tener la mente despejada para poder hablar con la viuda Rosaura a ver si me saca de dudas. Cerveza hay demasiada por aquí y sé que nunca me faltará ocasión para probarla.  Sin decir nada más me dipuse a abrir ya la puerta cuando observé cómo el caballero muy gordo y mal afeitado, que era el dueño de aquella taberna sin nombre, me sonreía ligeramente, sin salir de su asombro, y se dirigía a mí pero esta vez con mucha amabilidad y cortesía.  - Gracias por su visita. - Gracias por su atención, caballero; pero si yo fuera dueño de esta taberna pondría rápidamente el cartel de "Reservado el Derecho de Admisión". Vi cómo el propietario del bar de "Molimera" levantaba su mano izquierda y se despedía de mí todavía más sonriente. Abrí la puerta. Del tejadillo caían unas gotas de agua que resbalaron por mis mejillas. Era cuestión de echarse a llorar o echarse a reír pero yo preferí el silencio hasta llegar ante la puerta de la casucha donde vivía la viuda Rosaura. Golpeé con la aldaba de hierro y un par de murciélagos emprendieron el vuelo hacia el final del callejón armando un gran revuelo. Volví a golpear con la aldaba dos veces más, hasta que una ronca voz femenina me contestó desde el interior de la casucha.  - ¿Quién es usted y a qué viene a molestar a estas horas de la noche? Me ideron ganas de seguir con las bromas.  - Según el señor cura Morales soy todo un perdido y es cieto que estoy perdido del todo. Sólo busco un lugar donde dormir y residir por unos días nada más.  La voz ronca de aquella mujer siguió hablándome desde el interior de la casucha.  - ¿Y quién le ha dicho a usted que venga aquí?- El ingeniero Perales.- Espere un momento, por favor... Pocos segundos después el chirriente sonido de los pestillos y la cerradura de la puerta me taladraron el cerebro. ¿Merecía la pena seguir allí? Me respondí que sí. Mereceía la pena seguir allí esperando acontecimientos. Al abrirse el portalón de madera contemplé un rostro de mujer dulce y bello, aunque un poco ajado por causa del dolor que se reflejaba en sus hermosos ojos azules.  - No quiero molestarla, señora. Si usted lo cree conveniente me marcho a otra parte. - Pase usted, joven, y deje de decir tonterías. Si viene de parte del ingeniero Perales es que debe ser usted una buena persona. - Eso espero yo.  La buena señora sonrió ligeramente.  - ¿Espera a ser una buena persona?- Quien espera nunca desespera.  Por fin conseguí que soltara una pequeña carcajada antes de que me permitiera entrar en su domicilio sin ninguna clase de reservas. Después me condujo hasta la cocina y no le dio tiempo a esconder la botella de cazalla. - No se preocupe, doña Rosaura, no se preocupe...- ¿Sabe mi nombre?- Es lo primero que me han dicho sobre usted. - Bueno. Bebo un poco. Solamente un poco.- ¿Para olvidar algo?- Precisamente por todo lo contrario. Para no olvidar. Bebo un poco para no olvidar nunca. Al parecer, por estos lugares, los hombres beben para olvidar y las mujeres bebemos para recordar lo que los hombres quieren olvidar. - Me parece que con usted puedo entenderme mejor que con los hombres que he conocido en el bar.  - Entonces vayamos directamente al asunto. - Se lo voy a explicar con toda claridad. Necesito un lugar para dormir y en donde me sirvan el desayuno, la comida y la cena. Si está usted de acuerdo ajustamos el precio en este mismo instante.  Ella se sentó en una silla de enea y me invitó a sentarme en otra del mismo material que había junto a la mesa de madera, circular y con hule con flores pintadas, que había en la cocina. - ¡Hace mucho tiempo que nadie se sentaba en esa silla!- Si le trae malos recuerdos prefiero quedarme de pie. - ¡Siga sentado, por favor! ¿Dice usted que busca una pieza para dormir incluyendo desayuno, comida y cena?- Si puede ser...- Está bien. ¿Cuánto tiempo va a quedarse?- Exactamente una semana. Sólo una semana nada más. - Bien. Será una semana santa para mí. Aquella salida tan humorística me hizo sonreír pero no para molestarla. - Tiene usted una agradable sonrisa. - No lo hago por maldad. - Ya lo sé. Se nota que es usted noble.- Yo no lo sé aunque dicen que sí.- Entonces... - ¿Qué le parecen cien pesetas por día?- Eso suman setecientas pesetas. ¿No es cierto?- Cierto, señora. Pero estoy dispuesto a pagarle mil. - No necesito para nada el dinero sabiendo que no tengo que cocinar nada más de lo que hago diariamente, pero me parece un precio justo y razonable. Ahora bien, sólo tengo libre un cuartucho en la planta baja y que está junto a la cuadra por lo que, si le sigue interesando, le pido perdón por los malos olores que va a tener que soportar. - Me sigue interesando.- En cuanto a la única ventana que tiene sólo le permite ver este callejón casi oscuro así que olvídese usted de tener una bella vista al amanecer. - Pues no se hable más. Me quedo. - ¿Desea cenar ya? Le advierto que aquí no hay menús privados ni comida a la carta. Tendrá usted que desayunar, comer y cenar lo mismo que yo. - ¿Quién cree usted que soy yo? No soy un hombre especial. - A mí me da la impresión de que sí lo es; que usted es un joven muy especial. ¿A qué se dedica si puedo saberlo? ¿Y cómo se llama usted, jovencito?- Soy escritor y prefiero que me llame así. Solamente Escritor nada más.- ¿Escritor de los que escriben?- Claro, señora. Soy escritor de los que escriben. En esos momentos le entregué el billete de mil pesetas y ella se lo guardó en el bolsillo de su faldriquera.  - No lo dudo pero perdone mi atrevimiento al haberle hecho esa pregunta. Conozco lo suficiente de la vida como para poder afirmar que no todos los que se llaman escritores saben escribir de verdad. - Yo soy escritor de verdad. Desde que nací. Si tiene usted una Biblia pongo la mano sobre ella y lo juro.  Otra vez conseguí que ella soltara una corta pero alegre carcajada y después me levanté por un momento para quitarme la gabardina blanca y el anorak rojo para colgarlos en el perchero que había a la entrada de la vivienda. Me quedé otra vez en mangas de camisa de algodón a cuadros marrones y blancos y mi pantalón vaquero azul con el cuchillo de monte atado a mi cinturón. Ella lo observó directamente... - ¿Es usted un hombre de paz?- Totalmente un hombre de paz y totalmente poacífico pero tengo que llevarlo por lo de defender mi propia vida o la vida de quienes necesito ayudar. - Muy bien. Hombre prevenido vale por dos. Ojalá hubiese tenido yo esa suerte.  Después, sin decirme nada más y mientras yo tomaba otra vez asiento ante la mesa, se acercó a la cazuela de latón y me sirvió una sopa con fideos.  - No me diga cual va a ser el segundo plato porque ya lo sé... Ella volvió asonreír. - Contemplo que eres un joven muy despierto. - Salvo cuando estoy durmiendo.- Me cae usted muy bien. ¿No le importa si le observo mientras come la sopa?- No hay ningún  problema. - Quiero descubrir si usted sorbe o no sorbe. - Jajaja. Estoy acostumbrado a que me observen para sacar conclusiones.  Ella se dio cuenta de que me refería a lo del visillo.  - Esto... las viejas costumbres de nuestros antepasados son difíciles de olvidar... - No se preocupe por eso. Yo también siento curiosidad...- No sé a lo que se refiere. - Le quiero hacer una pregunta pero si le molesto no me conteste, por favor.  Ella se volvió a sentarse frente a mí y, apoyando sus dos manos en los mentones de su todavía bello rostro, me miró con sus dos dulces ojos azules y se anticipó a mi pregunta. - Perdone, jovencito. Quisera hacerte yo una pregunta antes a ti. Espero que sepas aceptar las prioridades. - Siempre respeto las prioridades. ¿Qué desea saber?- ¿Es usted poeta?- Todo buen escritor tiene que haber nacido siendo poeta porque si no es así no eres un buen escritor aunque todos se lo digan. - ¿Poeta de eso que escriben versos bonitos para todas las chicas guapas que conocen?- Sí. De esos. Pero yo sólo tengo una. Vi cómo las lágrimas surgieron de aquellos dos bellos ojos azules.  - No quise molestarla, señora... Ella se enjugó las lágrimas con un pañuelo blanco que sacó de su faldriquera. - Si hubiese usted venido un poco antes... - ¿Un poco antes de qué, Rosaura?- Un poco antes de que mi hijita Rosalía fuese vilmente violada y cruelmente asesinada. - ¿Qué hubiera podido hacer yo?- Hubiese tenido la oportunidad de ver a la niña más guapa del mundo. La viuda Rosaura sacó del interior de su camisa una fotografía y me la enseñó. La cogí entre mis manos y eché un vistazo. Era una niña preciosa de pelo rubio, ojos azules y muy poca edad.  - ¿Cuántos años tenía?- Catrorce añitos. Solamente tenía catorce añitos y se acabó. Le quitaron la vida de una manera tan cruel que hasta he llegado a pensar que Dios no existe.  Le devolví la fotografía... - Era igual que usted. Su misma y viva imagen.- Desde su muerte no puedo dormir ninguna noiche si antes no veo esta fotografía y me doy dos buenos tragos de cazalla. La llevo siempre conmigo porque así es como si viviera muy dentro de mí. - ¿Dentro de su corazón?- Exacto. Dentro de mi corazón. -¿Sabe usted quién fue?- No me importa yas el saberlo. Supongo que Judas "El Cero" sin duda alguna. - ¿No le queda ninguna duda razonable?- Deseo no hablar más de este asunto. Pero... ¿sabe quien le da de comer a Judas "El Cero"?- Eso me estoy preguntando yo. Le he conocido y he comprobado que es incapaz de poder ganarse el alimento por sí mismo. Alguien debe hacerlo. - Le doy de comer y de cenar yo misma. - ¿Por aquello de Padre Nuestro que estás en los cielos perdónanos nuestras deudas así como nosotros perdonamos a nuestros deudores? - Sí. Todavía tengo las suficente Fe como para saber perdonar. Pero tengo que decirle que tengo una espina tan grande clavada en mi corazón que sólo le doy de comer la bazofia de los desperdicios con los que alimento a mi cerdo. Se la dejo junto a la fuente del caño donde usted ha estado bebiendo agua porque no le quiero ver la cara. Que Dios me perdone pero no puedo hacer otra cosa. Sólo le ofrezco esa bazofia de los desperdicios y espero a que se pierda con el viento para poder salir a la calle. - Lo entiendo. Yo quizás haría también lo mismo. - Es usted muy agradable y simpático, jovencito. - Muchas gracias por lo de agradable y simpático. Lo de jovencito es muy evidente. Estoy todavía muy lejos del ecuador de mi vida. - ¿Ha dicho usted el ecuador de su vida?- Ecuador. Eso he dicho.  - Me gustas cómo hablas y la sincerdiad con la que hablas, Escritor. Eres tan distinto a todos los que viven por estos lugares... - Supongo que habrá alguna excepción. - Había... había una exceopción y era muy parecido a usted... - ¿Puedo saber quién?- Mi esposo Salvador. También me lo arrebató la vida de forma trágica. Era el hombre más generoso, noble y bien hablado que he conocido jamás. -¿Qué sucedió con su esposo Salvador?- Salvador Laguardia. Se llamaba Salvador Laguardia de la Fuente. Me daba protección y yo bebía los vientos por él.- ¿Puedo saber cómo murió?- Días antes de la violación y asesinato de mi hijita Rosalía se despeñó estando de cacería aunque nunca supe cómo pudo haber sido ya que Salvador conocía muy bien todo el terreno por donde andaba. Es casi imposible que se despeñara y me niego a comprenderlo porque me parece del todo imposible. Nunca pude entenderlo porque era un expertísimo conocedor de la caza y del territorio por donde caminaba. Estaba de cacería junto con el cura Morales, el maestro Romerales, el ingeniero Perales y el boticario Corrales. Nunca comprendí lo que pudo haber pasado y nadie acertó a decirlo con total claridad. Todavía sigo sin creer que fuese un accidente porque era el hombre más prudente que he conoicido. Pero tengo que aceptar la realidad. Salvador Laguardia de la Fuente está muerto y ya no puedo más veces beber del agua del caño que me daba en sus propias manos para hacerme feliz.  Preferí guardar silencio mientrtas ella se levantó de la silla y se despidió deseándome buena noche.  - Buena noche, Escritor. Tengo sueño. Mucho sueño. Ya sabe usted dónde está el puchero del cocido. Si no le importa sírvase usted mismo. De postre puede comer todo el melón  que desee. ¡Aquí tiene una copia de la llave de la puerta! - Que pase usted también buena noche, señora.  Ella me entregó la llave y se dirigió hacia la escalera que subía hasta el piso de arriba. Antes de desaparecer de mi vista me lanzó una frase directa. - Canta usted muy bien al amor, jovencito.  Entonces uope que ella me hab´ñia escuchado cuando canté a mi novia entrando en "Molimera". Y desues se produjo el silencio.. el profundo silenci0o de kla noche oscura... ese silencio dond euno siente ganas de gritar para edntirse vivo... ese sielncio que aturde tanto las conciencias qwue es como si los fantasmas del tiempo peneetraen en tu memoria. Recordé los dos ojos como fuego de Benicio y los dos ojos azules de Rosalía. Luego seguí cenando tgranquilamente. De postre sólo comi una rodaja de melkón nada más. Más tarde me dirigí haiuca el cuartucho que me servir´ñia de dormitorio. Había allí un viejo camadtor, una sencilla mesa de madera con silla también de madera y un desvencijhado armario tambiénd emadera má una sencilla m esilla de noiche. Cuando estuve yha dentro de la habitación sonaRON UNAS FUERTRES PATADAS. COMO SI ALGUIE NESTUVIESE INTENANT¡DO DERRIBAR LA APRED QUE DABA JUSTO A LA CUADRA DE AL LADO. lA VIUDA ROSARUA ELEVÓ SU RONCA VOZ EN MEDIO DE LA NOCHE.  - ¡nO SE POREOUCOPE DEMASIADO! ¡Es el burro!- ¿Me ouede usted despertar ccuando sean las ocho de la nochje?- ¡Tampoco se preocupe por eso! ¡Ya se encasrgarán los gallos de desperatrle mucho antes de las siete! Una vez avisado de lo que me espoeraba dentro de aquella habitación dejçe la gran mochil,a que llevaba en mi manoi izquierda sobre el suelo, me senté en la siulla fretne a la mesa y frentge a la ventana, saqueñ varios folios y un bolñigrtafo de su interior y mne diupuse a iniucia run relato.staba dando9 vueltas y ma´ñs vueltas a mi cerebro intentando que las musas me trajesen un buen título pero pasaban los mintuios sin poderlo conseguir,. en Eso mismos isntantes levant´ñe ligeramente la cabeza y miré a la ventana. ¡Una especie de calavera monstuirosa, con dos ojos de fiuego, me estaban mirando fijametne. Cuando yo m,ir´ñe hacia ellos elk mosntruosos eprsoanuje se agahño y escuchyñé cñómo salía corriendo ookr el callejón estrecho para perderse entgre la bruma nocturnal. Me quedé pensanod par amí mismo.  - O es el mismísimo diablo o es el mism´ñismo Judas "El Cedro" pero no me voy a quedar aquñí sentado, escribiendo algo muy romántico y feliz como si no sucediera nada exctraño a mi alrededor. Voy a salir y buscar hasta encontrar quñe es lo que en realidaqd sucede en "Molimera".  Como el frío me estaba entumedi¡ciendo el cuerpo, abrí el armario de madera y cogí una especie de bata vieja de algodón y me lña ciéd fuertemente a mi cuerpoo. ÇCon el cuchillo dem  onmte siemrpe enlazadao en mi cintuñron saklñi haciua el extgerior de la vivienda., El estrecho callej´ñon se prolongaba hasta las a¡fueras de la alkdehuela. Lo recorrí observando bien pot tods losnrincones para comrobar que nadie me estaba siguied¡ndo. El bar ya hab´ñia cerrado sus peurtas. Pocos mintuos depsués, me encontr´ñe de nuevo en opleno descampadao cubierto por la niebla. El suelo era rocoso y mis botas camperas hacñiancrujir las ramas de arbustos secos ccuando éstas sde tronchaban. Era como ir escuchando las quejas d euna larga fila de condenados a galeras arrastraqnod los grilletes de sus pies. A veces t4enñia que ir muy despacio para r¡no resbalar y caer en el vací0o. Llevaba más de un kilómtero y medio de andadura cuando de reopente descubrt´ñi una cuieva icnruistada en una pared rocosa. Sinnpensar que podrçía ser la guarida de algu a fieroa salvaje entrñé decididamente en lacueva y contemlé un espect´ñaculo espeluzannte. Al final de la cueva, sentado en medio de una enorme cantiudad de basura y de escrementos humanos, estaba Judas "El Cero" setnado, con sus piernas delgadas como aleambres y dobladas hacia su viuentre, jutno a una go¡¡fogat echa de leña y papeles de periñodicos que soltaba una espesa humareda. A pesar  de ello agudicé la vista y pude comprobar con total nitidez, que Benicio reñia bo0baliconamente mietnrta ¡s iba ciomiuendo, con ambas manos, aqeulla mezcolanza de porquerñías que hasta era un insulto para losmpropios cerdos. Se metía aquella bazoian en la boica a puñados y, de repente, se quedó paralizado cuando me descubrió, yo siemrpe en pie, frente a él. Decidí no hacer ning´ñun  pre´ñamuiblo de presentaci´ñon.  - Hola, Benicio...- ¡¡NO me llames Benicio, señlor Escritor!! ¡¡Yo no soy Benicio!! ¡¡ Yo soy Judas "El Cero", señor Escritor!!  Soltó una crcajada como de imbñecil antes de continaur...  - ¡¡Yo soy Judas "El Cero" y erso los aben todos los demonios del infierno!!  Fui tgajante y directo. - ¿Por qué?Judas "El Cero" no entendióm mi pregunta. - ¡¡Vete de aquí, señor Escritor!! ¡¡Vete de aquí inmediatametne antes de qwue sea demasiado tarde!! Se limìó la boca con la manga derecha desu roído ropaje y yom le dejé continuar sin hacerr movimiento alguno.  - ¡¡Malos!! ¡¡Toods somos malos!! ¡¡Y yo el peor de todos!! ¡¡Vete de aqui´ñi, señor Escritor!! ¡¡Vete de este maldito luigar a donde has llegado y márchate al maldito lugar d edonde vienes!! - ¿De quñé lugar crees que vengo, Benicio?- ¡¡No me llames Benicio!! ¡¡Yo soy Judas "El Ceroi", señor Escritor!! ¡¡Yo soy Judas "El Cero" y eos lo saben todos los demonios del ingfierno!!-Eso ya me lo has diho antes. Quiero saber por qué. - ¡¡Malditos seçais tú y todos los que son como tú!!- Todavía NO EMHAS RESOODNDIO A MI PREGUTNA. ¿pOR QUÑÉ? Un tremendo relámpago9 alumbrñó el ijnterior de la cueva y aquello apreció des`peratrle por un momento su memoria.  - ¡¡Estoy loco!! ¡¡Por que estoy loco!! ¿alguina preguinta más?- No memproecuipa en absoluito si estñás loco o no estñás loco; asín que sólo qujiero que me repsondas por qué.  JudaS "eL cERO" ESCUIIÒ EN LA FOGATA MIENTRAS TOMÒ OTRO PEDAZO DE AQUELLA BAZOFIA AMLOLIENTE Y SE LO medti´ño en la boca totalmetne desdentada. Despu8esñ de masticarlo y tragarlo pàrece que le dolió la gragatna yo todo el est´çomago ahsta que., segundos despue´s , vomitó sobre su proioio cuerpoi. Despue´s, ya más calmado, por fin respoindió a mi pregunta.  - ¡¡Yo soy un asesino pero no soy un violador!! ¡¡Justicia!! ¿Qu´ñe es la justicia de vosotros los seres humanos? ¿Tú crees en la jsuticia humana?- Supongo que tengo que creer.  Judas "El Cero" se hundi´ño en un profundo silencio, cnaturreando algo asío como una balda iunfantil inin teligible, hastg aque un nuevo y terrible relámpago alumbrtó otra vez toda la cueva.  - Escucha, Benicio. Menos importa menois quie toda esa miuerda que estña comiendo si te4 conisderas basua o no te consideras basutra., Lo que quiero saber es cñomo era el alma d ela niña Rosalía. Yo si s´ñe lo que es la justicia humana y no estoy muy orguilloso de conocerloa pero... ¿tú sabes lo que son las almas de los seres humanso inocentes? Aqeullo no lo uod digerir Jujdas "El Cedro" y comenzó tra vez a vomitar antes de repsondr con las babas cayendoi por las comusiras de sus labios rojois.  - ¿Es que los humanos ten´ñeis alm, señlor Escritor?- ¿Por qué no se lo preguntas al Diablo? Mi atgaque fue tan directo que Judas "El Cero" hizo ademán de querer levantasrse pasa abalanbzarfade  hacia m´ñi...  - ¡Cuidado, BGeniucio! ¡Si te levantas n9o vuelves a ¡ahcerlo ma´s vedes en tu miserable vida! ¿Quñe es alma de los seres humanso? Judas "El Cero" vio cómo mi mano iba hasta la empuñadura de mi cuchillo dde monte y vio la hoja afilada ya blandido el cuchillo por mi mano.  Se volvió a acurrcuiar sobre su vientre y se tapó los opidos.  - ¡¡No queoir seguir oyendo, señlor Escritor!! ¡¡No quiero segui oyendo!! - Me oparece que no em has oñido bien. Te repito la pregutna. ¿Cómo es el aklma de la niña Rosalñía? ¿Te gustan sus ojos de color azul? ¿Estaba el alma de la inocente Roalñia en sus ojos de color azul? A Judas "El Cero" aquello fue como si le hubiesen dado una patada en el bajo vientre y selo sujetó como sid e verdad se la hubiese dado.  - ¡¡Los podres fácticos, señor Escritor!! ¡¡Vete ya de aquí ahora que estñás a tiempo11 ¡¡O te matan ellos o te mato yo en cuanto te descuides!! ¡¡Vete ahora de todo este infierno ahora ue est´ñas a timepo!! - Que yo sepa esto no es el infierno., M eparece que se llama "Molimera" y su paisaje me gusta. Yo nohe viusto a Satanás todavía por ningñún lado. - ¡¡Vete antesd e que ellos se enteren de que has estado hablando conmigo!! - Vaya. Parece que vas por fin entendiendo qu´ñe quiero saber. NO te procupes tanto por mi vida. ¿Qui´`ñenes son ellos?- ¡¡Lo spodres fácticos, señor Escritor!! ¡¡Lo spoderes f´ñacticos!! - ¿Quñe pasa con los poderes fñácticos?- ¡¡Yo soy un asesino pero no soy un violador!! Otrro nuevo relámpago encendiñó con su luz todo el itnerio de las cueva y d eplronto se me aclaró totalemtne mi dfespierta mente.  - ¿Estás queirendo decir que tú la mataste pero fueron otgrows los que la violaron?- ¡¡Lo hice para que no sufirera!! ¡¡Malos!! ¡¡Somos todos malos!! ¡¡Y yo el peor de mtodos porque nomfui capaz de aghortcarme como sí lo hizo Judas Iscari9te!! ¿Por qué te crees que nunca diendo  ni han dado avisdo a la pollicía?- Eso quier decir... - ¡¡Vete antes de que te maten. señor Escritor!! ¡¡ERes todavía muy joven para PODER COMOPREMNDER!! - ¡eSCÚCHAME, bENICIO! sOY MUY JOBVEN todavía pero pienso seguir viviendo muchísimos años más porque para eso soy es¡critor. ¡No me dan miedo ni los podres de las fuerzas f´ñacticas ni el podr de tus ojos de fuegoi! ¡Yo soy de Jesucristo y Jesucristo me protege!!- ¡¡No!! ¡¡NO cites a esa persona!!- ¿Por qué?- ¡¡No puedo resistirlo!! - Te vuielvo a rfepetir que si quieres seguir siendo basura ese sólo es tu problema y no el m´ñio. Mi problema es saber quñe es lo que debo escribir. Me gano la vida escribiendo. ¿Sabes lo que es eso?- ¡¡Nunca he creñído9 enm los que escriben!!- ¿Porque nunca supiste escribir?- ¡¡Vete ya de aqu´ñi!!- Me ir´ñe cuando haya termiando mi trabajo.  Pero si te interesa saberlo yo sí creo en la justicia humana.- ¡¡Aléajte de mi vista!! - ¿Te doyt miedo, Benincio?- ¡¡NO soy Benicio!! ¡¡Soy >Judas "El Cero"!! Ya habñía escuchado demasiadas veces aquella frase y ya sabñíua demasiado sobre al asunto9 epro echjé una ñuyltiuma kjirada a los oj0osa de fuego de aquella siniestrqa claavera humaan vivinete y çel la hundiuó entres sus flácicods brazos.  - ¡¡VBete ya de mi vista!!- Quieor saber solametne una ñúltima cosa, Benicio. ¿Fueron los cuatrro al mismo tiempo?- ¡¡Sí!! ¡¡Sí!! ¡¡Sí!! ¡¡Fueron los cuatro9r al mismo tiempo!! ¡¡en el pajar de la casa de la viuda RTosdarua aprovecjhadno que habia muerto Salvador!! ¡¡Yo lo vi todo!! ¡¡Por eso la maté!! ¡¡Par aQQUEno sufirerta!!Comprtendí que ya no tenñia ning´ñun sentido seguir allí, volví asujetar mi cuhillo de monte en el cinturñon, me di la vuielta y sdañli de la cueva cuando la lñluvia comenzaba otra vez a cer en abundancia. Aliger´ñe el paso viendo que la niebla hab´ñia desaparecido y ñlocos mintuos después ya estaba yo otra vez en el pequeño cuartucho que me servía de habityaci´ñon. encendí el conmutador de la luz pero se había cortado la energía eléct5ir4ca por culpa de la tormenta. Busqueñ en el caj´ñon de lka mesiulla de njmoche y enocntrrñe una vela de sebo, sAQUEÑELÑ MEC¡HERO DE GAS. PRENDÑI FUEGO EN LA VLOEA, LA DEJÉ apoyada en el cenicero de ka mesa de madera. voilví a colocar los folios v¡blanco ante mi vista y coemenceñ a escribir sabiendo ya que el tìtulo serñía el de Judas "El Cero". - La tromba de agua que cía del cielo me pilló en medio de los montes, mientras caminaba en buscade alguna pequeña aldea para poder inspirarme más all´s de la Gran Ciudad. Era una noche cerrada y aullaban, en la lejanía, los lobos. Así que apresuré el paso y decidí que no era cuestión de echarse para atrás sino de intentar alcanzar la meta. Mi objetivo no estaba en detenerme ahora que tenía la oportunidad de escribir algo que fuese, al menos, sobresaliente. La noche, por muy oscura que fuese, no me iba a hacer renunciar a lo que tantos años había ansiado lograr. Me subí las solapas de la gabardina y seguí adelante...  FIN  -       (CONTINUARÁ)... 

Judas "El Cero" (Relato de Terror y Misterio) La tromba de agua que caía del cielo me pilló en medio de los montes, mientras caminaba en busca de alguna pequeña aldea para poder inspirarme más allá de la Gran Ciudad. Era una noche cerrada y aullaban, en la lejanía, los lobos. Así que apresuré el paso y decidí que no era cuestión de echarse para atrás sino de intentar alcanzar la meta. Mi objetivo no estaba en detenerme ahora que tenía la oportunidad de escribir algo que fuese, al menos, sobresaliente. La noche, por muy oscura que fuese, no me iba a hacer renunciar a lo que tantos años había ansiado lograr. Me subí las solapas de la gabardina y seguí adelante...Un par de kilómetros después, la lluvia no sólo no había amainado sino que arreciaba cada vez con mayor violencia. El cuerpo, debido a la gran cantidad de agua que empapaba mi gabardina y mis pantalones vaqueros, me pesaba como dos veces más de lo normal. Eso sin contar el valor añadido de la gran mochila donde yo llevaba todo el material de trabajo. Fue entonces, al salir de un recodo de la carretera, cuando le vi llegar de frente. ¡Era un enorme lobo hambriento que se abalanzaba hacia mí con sus fauces abiertas! Rápidamente funcionó mi cerebro. ¡Era él o era yo! Así que solté tan grande alarido que, retumbando en todo el valle, amedrantó de tal manera al fiero animal que, metiendo el rabo entre sus patas, desapareció peñas arriba como un verdadero diablo. Respiré profundamente. El ulular de un búho enervó todos mis músculos. Si era necesario tener que usar la fuerza física y poner en práctica mis conocimientos de artes marciales yo estaba dispuesto a utilizarlos hasta con el propio Satanás en persona. Me detuve por unos segundos para escuchar. Sólo se oía el rumor de las aguas del río. Así que riéndome del pobre diablo que ya estaba en lo alto de la cima más cercana, aullando como un animal despavorido, me dije para mí que no volvería a osar atacarme durante el resto de la noche. Seguí caminando mientras la pertinaz lluvia me calaba hasta los huesos. Menos mal que todos los folios iban bien protegidos dentro de la gran mochila. Si Dios lo quería, pronto debería encontrar algún lugar mínimamente habitable...Anduve cinco kilómetros más con la mano asiendo la empuñadura de mi cuchillo de monte. Los ruidos de la noche eran capaces de amedrantar a cualquier ser humano que tuviera conciencia del peligro. Sentí que las sienes me ardían; pero mi pulso era firme y realicé varios ejercicios de respiración para serenarme todavía más. Escuché unos pasos cercanos, como si alguien me estuviera observando detrás de unos arbustos. Me puse en alerta cuando de pronto saltó por delante de mí como una exhalación. Di un profundo respiro. Era un vulgar conejo. Entonces fue cuando, al levantar la vista, vi unas pocas luces entre las montañas. Sin duda alguna estaba llegando a alguna de esas perdidas aldeas donde los crímenes más sangrientos pasaban inadvertidos para el resto del mundo. Por seguridad seguí sin soltar el cuchillo de monte. O destripar o ser destripado hubiese dicho William Shakespeare si estuviese en mi lugar...Sentía hambre. Sentía tanta hambre que, de buen gusto, hubiese desollado vivo a uno de esos jabalíes que yo bien sabía que rondaban por los alrededores. Pero no era cuestión de lanzarse hacia el monte sino de continuar por la carretera. Un respingo me recorrió todo el cuerpo cuando pasé por las tapias del cementerio. ¿Y si era verdad que en aquellos tétricos lugares existían los muertos vivientes? Recordé la última película de zombis que había visto en una sala de cine de la Gran Ciudad. Me reí de mí mismo. Si era verdad que por allí rondaban algunos zombis una vez que me hubiesen conocido pasarían a ser zombis descabezados... porque había aprendido un truco para cortarles la cabeza sin que se dieran cuenta. Todo consistiría en dar un rodeo, treparme en sus chepas y rebarnarles las cabezas de un solo tajazo sin contar ni apenas hasta tres... Al llegar a la alameda me hundí en la penumbra. Allí, mientras las luciérnagas me servían de guías para no caer por los terraplenes, recobré el entusiasmo. Una placa metálica anunciaba: "Molimera". Pensando en el nombre de aquella aldehuela me sentía molido por dentro y por fuera, como si un rodillo de plutonio me hubiese triturado todos los huesos. En aquel instante se escuchó un crujir en la espesura. Algo o alguien chillaba con un sonido tan estridente que mis dientes rechinaron como si estuvieran rayándolos una lima. Me acerqué al arbusto y descubrí a la alimaña comenzando a devorar a aquel pequeño conejillo que clamaba auxilio. Tomé una piedra que encontré junto a mis pesadas botas camperas y la arrojé contra la alimaña, con tanta fortuna que le acerté a dar en pleno hocico. El animal soltó un bufido espeluznante, dio un salto hacia atrás y corrió hacia la ribera del río. El pequeño conejillo murió entre mis brazos y, como la tierra estaba húmeda, abrí una pequeña sepultura y lo enterré. Al menos había sufrido un poco menos y, levantándome lentamente, caminé por entre las dos filas de álamos hasta que las luces del alumbrado eléctrico me hicieron descubrir la aldehuela. Ya sólo era cuestión de tener buena suerte pero me arrodillé y di gracias a Dios por haber llegado vivo... Rápidamente me acordé de ella. ¿Dónde estaría en aquellos momentos y qué estaría sintiendo por mí? Y, sin pensarlo dos veces, canté a pleno pulmón: ¡Por el cielo y por la tierra yo contigo voy a viajar. Por el cielo y por la tierra yo contigo voy a viajar! ¡Navegando entre las olas contigo hasta el altamar. Navegando entre las olas contigo hasta el altamar! ¡Qué más quieres que te quiera si no puedo quererte más! ¡Qué más quieres que te quiera si no puedo quererte más! ¡Mi amor es tan eterno que no puede ir más allá! ¡Mi amor es tan eterno que no puede ir más allá!. Me levanté. O nadie me había escuchado o todos se hacían los sordos. Había algo perverso en aquel silencio y su consecuente situación de violencia contenida era ya intolerable. Por un momento pensé si no hubiese sido mejor haber buscado un ambiente más civilizado; pero, paradójicamente, aquella situación me atraía como un imán a una aguja. Sentí un pinchazo en mi pierna derecha, a la altura del muslo, pero debió ser solamente una imaginación porque a mi pierna derecha no le sucedía nada. Pateé duramente el suelo de la carretera tanto con la bota derecha como con la bota izquierda y me dirigí hacia la fuente que borboteaba con un murmullo electrizante. Sentí un poco de fiebre pero ya no podía renunciar...Llegué a la fuente mientras noté como si un par de ojos me estuvieran observando tras el visillo de la ventana del piso superior de aquella casucha. No importaban ya ni el silencio sobrecogedor ni el peligro de las miradas. Me acerqué al caño de la fuente y bebí hasta saciar mi sed. En ese mismo instante la lluvia dejó de caer y escuché un suspiro proveniente de la ventana de la primera de todas aquellas casuchas. ¿Quién me estaría observando a través de aquel visillo? Acostumbrado ya a haber experimentado esta clase de sensaciones preferí no mirar hacia la ventana. De pronto un enorme gato negro soltó un maullido aterrador y una rata de cloacas huyó despavorida y perseguida por el enorme felino mientras chillaba como una posesa. Seguí sintiendo aquel par de ojos sobre mí pero mantuve la calma. El sabor fresco del agua de la fuente y la escena del enorme gato negro persiguiendo a la rata parduzca habían despertado todos mis sentidos. Recordé una frase de mi abuela: "Tú no eres quien los demás dicen que eres porque tú sólo eres tú". Sonreí ligeramente al acordarme de mi abuela y, al mirar hacia la ventana, los dos ojos desaparecieron. Escuché el ruido de un golpe seco. Imaginé que, fuera quien fuera la persona que me había observado con tanta atención, acababa de tropezar con una silla y la había estrellado contra el suelo. Fue un grito doloroso o, mejor dicho, fue un quejido de dolor. Eso me dijo la razón...Avanzando por la estrecha callejuela encontré, por fin, un lúgubre bar sin ninguna clase de nombre. Estaba abierto. Al entrar en su interior, la luz mortecina del sucio lugar fue como un fogonazo que me dejó ciego por un par de segundo. Al abrir los ojos comprobé que las miradas de todos los parroquianos estaban clavadas sobre mi persona. Pensé, para mis adentros, que era normal que esto sucediera en cualquier aldehuela perdida y abandonada de la mano de Dios. ¿Era normal todo aquello o no era tan normal que yo hubiera despertado tanta expectativa general? No quise pensarlo dos veces y entré hasta el fondo del local donde se encontraba un grueso y muy gordo caballero, de pelo completamente canoso, y con barba de varios días sin afeitar. - ¡Buenas noches, caballero! -saludé amistosamente. - Buenas noches, señor -me respondió desabridamente aquel tipo tan gordo y tan mal afeitado. - ¿Puede ser un botellín de cerveza?- Puede ser -respondió lacónicamente y mirándome de arriba a abajo.- Entonces sírvame un botellín de cerveza si no le importa. El muy gordo y mal afeitado caballero, dueño del bar, lanzó una especie de gruñido y me sirvió la cerveza destapándola con sus fuertes dientes y escupiendo la chapa en el suelo, dentro de su propio territorio. Me quité la gabardina blanca y el anorak rojo y dejé ambas prendas sobre el mostrador de madera carcomida. Una larga fila de pequeñas hormigas se encaminaron hacia mis ropas pero yo di unos cuantos manotazos y las alejé. Desperdigas, las hormigas huyeron en todas las direcciones. Fue entonces cuando sentí aquella mano helada posada sobre mi hombro derecho. Instintivamente acerqué mi mano diestra hacia el mango del cuchillo de monte que llevaba en sujeto al cinto.- ¡No! ¡Por Dios! ¡No me apuñale! Al volver la vista hacia atrás me encontré con un petimetre que, supuse, sufría de raquitismo. Iba vestido con traje de fiesta y una corbata que parecía la espátula de un albañil adosada a su esquelético cuerpo. - ¿Puedo saber quién es usted?- Soy el maestro Romerales. Puedo recitarle de memoria cualquier poema de Antonio Machado que usted desee escuchar. Sonreí ligeramente y estreché aquella mano huesuda y fría que él había avanzado hacia mí con ademán de persona muy importante. - No es necesario. Le creo. Una cínica sonrisilla, como de triunfo, iluminó brevemente el macilento rostro verdoso del maestro Romerales. - Escuche, forastero. ¿Usted no es de por estos lugares? ¿Me equivoco?- Parece usted una de esas personas que nunca se equivocan, señor maestro Romerales...- Maestro, sólo maestro. Llámeme solamente maestro. - Pues no se equivoca usted, maestro. Yo no soy de por estos lugares. - Eso es lo que hemos pensado tanto mis compañeros de juego como yo nada más verle entrar. Dirigí la mirada hacia la única mesa del local. Allí estaban otros tres personajes y, al parecer, se encontraban en plena partida de un juego de naipes españoles. - No quisiera que, por mi culpa, se halla estropeado el juego. El maestro Romerales soltó una nerviosa carcajada enseñando su sucia dentadura, como picada de mascar tanto tabaco.- ¡Todo lo contrario, caballero! Precisamente ahora empieza lo más interesante de la partida, Pero... vamos... vamos... aquí tenemos la vieja costumbre de invitar siempre a los forasteros cuando toman su primera consumición. ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Venga conmigo y le presento a mis tres amigos!- ¿Además de compañeros de juego son ustedes también amigos?- Exacto. Uno para todos y todos para uno. Es de "Los Tres Mosqueteros" que resulta que eran cuatro. Me entraron ganas de reír al pensar que no sabía si lo había escrito Dumas el padre o lo había escrito Dumas el hijo, pero guardé silencio mientras le seguí hasta la mesa. Me los fue presentando uno tras otro.- ¡Aquí el cura Morales!- Buenas noche, padre. El cura Morales, que vestía con una sotana negra con multitud de lamparones y llena de mugre por todos los sitios, soltó un carraspeo como si se hubiese atragantado con el hueso de aceituna que escupió violentamente hacia el suelo. - Esto... no... no me llame padre... por favor... llámeme simplemente cura...Tuve la impresión de que su mirada era más bien turbia y torva. - ¡Aquí el ingeniero forestal Perales!- ¿Cómo tengo que llamarle, señor Perales?- Simplemente señor. El ingeniero Perales era el que mejor aspecto tenía de todos los allí presentes. De fuerte complexión física. Ni alto ni bajo. Se le notaba a simple vista que llevaba una buena vida. - ¡Y aquí el boticario Corrales!- Buenas noches, Corrales. - ¡Eso es! ¡Yo admiro a quienes me llaman simplemente Corrales desde el primer momento! ¡Es signo de familiaridad!El boticario Corrales era muy bajito y lucía un bigote a lo Alfonso XIII que le daba algo así como un aspecto de aristocracia... lo cual me hizo gracia en medio de aquel bar oscuro, ligeramente alumbrado por una bombilla de color entre amarillo y naranja. Una enorme araña negra trepaba por la pared, tras el cuerpo del boticario. - ¡Siéntese, por favor, caballero! ¡Siéntese entre nosotros! Yo mismo le traeré la cerveza hasta la mesa. Aquella especie de triunfalismo y, al mismo tiempo servilismo, del maestro Romerales empezaba ya a molestarme demasiado. - ¿Dónde se ha visto a todo un maestro servir a un simple alumno? -dije con sorna. - ¡Muy bueno! ¡Muy bueno el chiste, forastero! ¡No se preocupe por eso ya que lo hago con gran placer! En vista que era imposible reaccionar de otra manera, cogí una silla de madera que estaba libre, la arrimé hasta la mesa y me senté entre Romerales y Morales, dejando mi gran mochila entre mis pies. El cura me miró de reojo. - ¿Molesto?- ¡Nada de nada y para nada, hijo mío! ¡Nada de nada y para nada! - Entonces veo que algo es algo...- Muy bueno otra vez su chiste, forastero -volvió a decir el maestro Romerales. Una vez que el maestro Romerales ocupó de nuevo su lugar, después de haber colocado sobre la mesa mi botellín de cerveza, me atreví a hablar en voz muy baja, como si estuviese guardando un secreto.- Por mi parte pueden ustedes seguir con su partida. En realidad sólo voy a estar con ustedes unos pocos minutos nada más. Los cuatro se me quedaron mirando como atónitos pero el cura Morales fue el primero en poder reaccionar. - ¿Eso quiere decir que se va usted de aquí esta misma noche?- No. No digo que me vaya de la aldea. Lo único que estoy buscando es a alguien que desee alquilarme una habitación para dormir con desayuno, comida y cena incluido. Pago bien. Observé un rictus de disgusto en la cara del cura pero fue el ingeniero Perales el que contestó cortesmente. - No se preocupe por eso. La viuda Rosaura no tendrá ningún inconveniente en alquilarle una pieza si se lo pido yo. - ¿Tanto poder de seducción tiene usted con las mujeres?El chiste no le gustó demasiado a Perales pero hizo como si no hubiese escuchado nada. - ¿Y cuándo puedo visitar a esa señora? ¿Alguien me puede indicar su domicilio?- Vive en la primera casa de la aldea propiamente dicha. La que está frente a la fuente y que, al mismo tiempo, es la primera de esta callejuela.Me vino a la memoria aquel visillo de la ventana y supuse que la observadora había sido la tal Rosaura. - ¿Necesita que le acompañe? -so ofreció, obsequioso, el boticario Corrales. - No es necesario. - Pero no se olvide que le recomiendo yo -intervino el ingeniero Perales.- No lo olvidaré. No olvidaré nada de lo que ustedes me cuentan. Gracias por su amabilidad, pero tanta amabilidad me abruma en medio de toda esta bruma que se ha levantado ahí afuera. Así que sigan todos ustedes jugando y no se preocupen tanto por mí. Peores noches he tenido que soportar. Sigan. Sigan jugando. - El juego se llama truque o, mejor dicho para entendernos mejor, truco -intervino el maestro Romerales- y puedo contarle que es un juego de naipes, con baraja española, originario de Valencia y de las Islas Baleares; muy difundido por el Cono Sur de América puesto que se juega en Argentina, Paraguay, Uruguay, sur de Chile, Brasil y Venezuela. También se le conoce en Italia, principalmente en el Piamonte, la Lombardía y la Liguria. Se me olvidaba citar a Galicia. Aquí lo trajo un indiano muy rico que se aposentó en esta tierra y fue el fundador de esta aldea allá por mediados del siglo XIX. Era el Señor del Barril y Castellón de la Cuenca, Marqués de La Plana. - Muy interesante.- Tengo que hacerle saber que en el truco valen las señas, las mentiras, los errores... y hasta hay incluso poesía en él. - Pare, pare un momento maestro Romerales; se están ustedes olvidando de jugar... y supongo que cualquier distracción le puede costar a quien se despista perder la partida para siempre...El cura Morales, que hacía pareja con el boticario Corrales, soltó una meliflua y estertórea carcajada que sonó como un graznido de cuervo, antes de hablar. - Pero... ¡todavía no nos ha dicho su nombre, forastero!- Escritor. Conózcanme todos ustedes, viejos amigos entre sí, sólo como Escritor. - ¿De verdad es usted escritor? -abrió desmesuradamente sus ojillos el raquítico maestro Romerales. - Pues sí. De verdad que soy escritor. - ¡Excelente! ¡Formidable! - Eso espero serlo algún día. - No. ¡Lo que yo digo es que así tendremos la oportunidad, ya que ha decidido que se va a quedar por un tiempo entre nosotros, de dar largos y entretenidos paseos por entre los riscos, con el sumo cuidado de no caerse y despeñarse por supuesto, para hablar de cómo ha evolucionado la Literatura Universal, incluida la de España, desde Gilgamésh hasta nuestros días! - Siento defraudarle, maestro Romerales, pero no he venido hasta aquí en viaje de placer y descanso sino por cuestiones de trabajo. - Es una lástima. De verdad que es una lástima no poder gozar de las hermosas vistas caminando entra los riscos y las peñas con el sumo cuidado de no resbalar y perder la vida sin quererlo. ¡Es muy emocionante esa experiencia! ¡Algo así como si una mano siniestra intentara hacerle caer al precipicio! ¡De verdad que es una lástima que usted no pase por dicha experiencia! -intervino, de nuevo, el charlatán y viejo cura Morales. - Pero eso no quiere decir que no podamos vernos de vez en cuando, padre...Otra vez se atragantó el cura Morales que ahora hizo un gran esfuerzo por tragar saliva y, acto seguido, escupió contra el suelo. - No... no... y no... no me llame padre, por favor... aquí y para todos y todas sólo soy el cura.Fue entonces cuando descubrí aquel oscuro bulto acurrucado, completamente cubierto por una manta, en la esquina más sombría, y sin apenas luz, del viejo bar. Sólo se veían dos ojos de fuego. - ¿Qué es eso, señor cura? ¿Es un ser humano o es un animal?- No es un ser humano. Es Judas "El Cero" -contestó el cura sin tomarse la molestia de mirar en dirección hacia donde se encontraba el bulto.- ¿Judas "El Cero"? ¿Se llama Judas y no es un ser humano?- No se llama Judas pero es peor que Judas. Me refiero a Judas Iscariote y no a Judas Tadeo. ¿Conoce usted la diferencia, señor Escritor?- La conozco muy bien. Es la diferencia entre el Mal y el Bien. ¿Cuál es su verdadero nombre?- Su nombre verdadero o falso, porque nadie puede afirmar o negar tal asunto, es Benicio; pero para todos nosotros es, solamente, Judas "El Cero". Y vuelvo a repetirle que no es un ser humano sino un animal. - ¿Algún perro grande tal vez?- No. No le ha entendido usted bien al señor cura Romerales -intervino el boticario Corrales. Me hice pasar por un ignorante...- Es que no entiendo... ¿podría usted, señor cura Morales, explicármelo para que lo pueda comprender?Comprobé la enorme molestia que aquello le causaba al cura Morales quien, por primera vez en toda la noche, perdió sus estribos y se mostró nervioso. - ¡Escúcheme muy bien, señor Escritor! ¡Usted será todo lo escritor que quiera ser pero no sabe de la misa ni la mitad!Me entraron ganas de seguir provocándole. - Desde luego que de la misa, siendo usted todo un señor padre, sabe usted muchísimo más que yo. Pero estoy viendo que no sólo sabe mucho más que yo de la misa sino también den la mesa. - ¡Me están dando ganas de darle una hostia, Escritor!- Perdone, señor padre, pero todavía no he confesado. Quizás lo haga mucho antes de lo que usted piensa. - ¡Eres duro de pelar! Pero... ¿que sabes tú de la vida?- Lo que poco a poco voy aprendiendo. No sabe más quien más vive sino quien vive mejor. Y en llegados a este punto de nuestra conversación, ¿podría usted sacarme de dudas?El cura Morales volvió a tranquilizarse viendo que a mí ni me molestaba ni me asustaba para nada hablar con alguien que luciera una sotana llena de lamparones y con mugre por todos sus sitios. - Escucha con atención. ¡Eso que ves ahí, acurrucado en la esquina más lejana a todos nosotros, no es un ser humano y hasta dudo de que sea incluso un animal! - Pero... - ¡No me interrumpas, por favor, y ten la suficiente educación de saber escuchar a quienes te doblamos o triplicamos en edad!- Perdone, señor padre o señor cura o como quiera usted que se le llame, pero... ¿tendría usted la educación, ya que no es mi padre, de no tutearme y llamarme de usted igual que yo les llamo a ustedes? En cuanto a lo de doblarme y hasta triplicarme espero que también lo tengan ustedes en cuanto a la sabiduría se refiere. Aquello descompuso, nuevamente, todos los nervios del cura Morales.- ¡¡Es usted demasiado insolente para ser solamente un simple escritor!!- Por la Gracia de Dios. Se le ha olvidado, señor cura, decir escritor por la Gracia de Dios. En cuanto a lo de simple me parece que es mejor esperar a ver qué dice el tiempo. ¿No lo cree usted así mejor, señor cura?- ¡¡Ni me importa ni me interesa creerlo!! - Entonces razone con más madurez, señor cura. Esto último fue como un bálsamo para el cura Morales que vio cómo no estaba hablando con ningún jovenzuelo ignorante. - Escuche esta vez con más atención. ¡Yo soy el cura Morales y como soy Morales tengo que estar siempre atento a preservar la moral de todos mis feligreses y la moral de todas mis feligresas! Cuando digo que eso que ve usted ahí, acurrucado en ese rincón hacia donde no me atrevo a mirar, me refiero a que es como una simple bayeta. ¡Eso es Judas "El Cero" porque para todos nosotros es Judas "El Cero", se llame Benicio o no se llame cualquier otra cosa mejor o peor sonante!- Lo de Judas lo puedo comprender pero... ¿por qué lo de "El Cero"?- Muy sencillo me lo pone usted, señor Escritor. Le llamamos "El Cero" porque vale incluso menos que Judas Iscariote. Al menos Judas Iscariote tuvo el valor de quitarse la vida ahorcándose del primer árbol que encontró en su camino pero a eso que ve usted ahí tirado en el suelo le faltan huevos para hacer lo mismo. ¿Sabe por qué le permito que esté viviendo entre nosotros?- Supongo que porque usted está siempre ocupado en preservar la moral de todos sus feligreses y la moral de todas sus feligresas, padre Morales. - ¡¡Que no me llame más padre Morales!!- Perdone usted, señor cura Morales. - ¡Exacto! ¡Es usted mucho más inteligente de lo que yo pensaba! - Pues perdone, padre o cura, pero no veo yo tanta inteligencia a mi alrededor esta noche.Todos los reunidos ante la mesa de juego pusieron cara de ofendidos pero nadie osó responderme excepto el cura Morales quien, después de quedarse con la boca enteramente abierta, se echó un buen puñado de almendras dentro de ella y comenzó a masticar rabiosamente. El ruido de sus muelas machacando las almendras parecía el sonido que produce un batanero azotando paños rústicos con una paleta en la mano. Cuando terminó de machacar las almendras me miró como con ganas de machacarme también a mí pero se contuvo viendo que yo no apartaba la mirada.- Quiero que me escuche y me entienda ahora muy bien, señor Escritor. Esa cosa que ve ahí, que para nosotros es menos que una bayeta sucia, es ni más ni menos que un violador y un asesino. Sólo es basura y no quiero que contamine a ninguno de mis feligreses ni a ninguna de mis feligresa. Nosotros no permitimos que él se acerque a nadie y que nadie se acerque a él. Y tampoco permitimos nosotros que él hable con nadie y que nadie hable con él. Sólo está vivo gracias a nuestras misericordias. Yo represento la moral de estos lugares y tengo que alejar de todos mis feligreses y de todas mis feligresas a este bastardo violador y cruel asesino.Me quedé ligeramente sobresaltado ante aquella confesión del cura Morales pero mantuve mi serenidad. - ¿Hay pruebas de ello? Aquello volvió a poner nervioso al cura Morales. - ¡Pregúntele usted esta mismo esta noche a la viuda Rosaura si es que ha decidido quedarse más minutos entre nosotros!- Días, señor cura Morales. Pienso quedarme unos pocos días entre ustedes.- Espero que sean pocos.- Lo de pocos o muchos sólo dependerá de lo que me depare el Destino. Me levanté tranquilamente de la silla de madera y me acerqué al mostrador de la madera carcomida. Los ojos como fuego de Benicio, conocido por todos los de "Molimera" como Judas "El Cero", seguían encendidos como dos ascuas. Mirar aquellos ojos era como entrar en el mismísimo infierno. Después me coloqué, sobre mi cuerpo, el anorak rojo y la gabardina blanca. Me acerqué hasta la mesa de juego y, ante el asombro general, recogí tranquilamente mi gran mochila del suelo y me la eché a la espalda. Después me encaminé hacia la puerta y, desde ella, me despedí cortesmente de todos los allí presentes. - ¡Que tengan ustedes una buena noche en el nombre de Jesucristo!El cura Morales se sentía ahora como un verdadero triunfador. - ¡Pues ya que cita usted a Dios que Dios le acompañe, forastero!Me volví lentamente y le mire cara a cara. - He dicho en nombre de Jesucristo, señor cura Morales. Aquello le pilló de sorpresa...- Esto... yo... también quise decir eso...- Tenga usted mucho cuidado, señor cura Morales, porque me parece que va an perder esta partida. Se preocupa usted demasiado por la salvación de mi alma pero no se preocupa lo suficiente por los naipes. No se descuide tanto, señor cura Morales, puesto que en este juego valen también las mentiras.- Pues usted, de momento, se ha olvidado de tomarse la cerveza. - Prefiero tener la mente despejada para poder hablar con la viuda Rosaura a ver si me saca de dudas. Cerveza hay demasiada por aquí y sé que nunca me faltará ocasión para probarla. Sin decir nada más me dispuse a abrir ya la puerta cuando observé cómo el caballero muy gordo y mal afeitado, que era el dueño de aquella taberna sin nombre, me sonreía ligeramente, sin salir de su asombro, y se dirigía a mí pero esta vez con mucha amabilidad y cortesía. - Gracias por su visita. - Gracias por su atención, caballero; pero si yo fuera dueño de esta taberna pondría rápidamente el cartel de "Reservado el Derecho de Admisión".Vi cómo el propietario del bar de "Molimera" levantaba su mano izquierda y se despedía de mí todavía más sonriente. Abrí la puerta. Del tejadillo caían unas gotas de agua que resbalaron por mis mejillas. Era cuestión de echarse a llorar o echarse a reír pero yo preferí el silencio hasta llegar ante la puerta de la casucha donde vivía la viuda Rosaura. Golpeé con la aldaba de hierro y un par de murciélagos emprendieron el vuelo hacia el final del callejón armando un gran revuelo. Volví a golpear con la aldaba dos veces más, hasta que una ronca voz femenina me contestó desde el interior de la casucha. - ¿Quién es usted y a qué viene a molestar a estas horas de la noche?Me ideron ganas de seguir con las bromas. - Según el señor cura Morales soy todo un perdido y es cierto que estoy perdido del todo. Sólo busco un lugar donde dormir y residir por unos días nada más. La voz ronca de aquella mujer siguió hablándome desde el interior de la casucha. - ¿Y quién le ha dicho a usted que venga aquí?- El ingeniero Perales.- Espere un momento, por favor...Pocos segundos después el chirriente sonido de los pestillos y la cerradura de la puerta me taladraron el cerebro. ¿Merecía la pena seguir allí? Me respondí que sí. Merecía la pena seguir allí esperando acontecimientos. Al abrirse el portalón de madera contemplé un rostro de mujer dulce y bello, aunque un poco ajado por causa del dolor que se reflejaba en sus hermosos ojos azules. - No quiero molestarla, señora. Si usted lo cree conveniente me marcho a otra parte. - Pase usted, joven, y deje de decir tonterías. Si viene de parte del ingeniero Perales es que debe ser usted una buena persona. - Eso espero yo. La buena señora sonrió ligeramente. - ¿Espera a ser una buena persona?- Quien espera nunca desespera. Por fin conseguí que soltara una pequeña carcajada antes de que me permitiera entrar en su domicilio sin ninguna clase de reservas. Después me condujo hasta la cocina y no le dio tiempo a esconder la botella de cazalla.- No se preocupe, doña Rosaura, no se preocupe...- ¿Sabe mi nombre?- Es lo primero que me han dicho sobre usted. - Bueno. Bebo un poco. Solamente un poco.- ¿Para olvidar algo?- Precisamente por todo lo contrario. Para no olvidar. Bebo un poco para no olvidar nunca. Al parecer, por estos lugares, los hombres beben para olvidar y las mujeres bebemos para recordar lo que los hombres quieren olvidar. - Me parece que con usted puedo entenderme mejor que con los hombres que he conocido en el bar. - Entonces vayamos directamente al asunto. - Se lo voy a explicar con toda claridad. Necesito un lugar para dormir y en donde me sirvan el desayuno, la comida y la cena. Si está usted de acuerdo ajustamos el precio en este mismo instante. Ella se sentó en una silla de enea y me invitó a sentarme en otra del mismo material que había junto a la mesa de madera, circular y con hule con flores pintadas, que había en la cocina.- ¡Hace mucho tiempo que nadie se sentaba en esa silla!- Si le trae malos recuerdos prefiero quedarme de pie. - ¡Siga sentado, por favor! ¿Dice usted que busca una pieza para dormir incluyendo desayuno, comida y cena?- Si puede ser...- Está bien. ¿Cuánto tiempo va a quedarse?- Exactamente una semana. Sólo una semana nada más. - Bien. Será una semana santa para mí.Aquella salida tan humorística me hizo sonreír pero no para molestarla.- Tiene usted una agradable sonrisa. - No lo hago por maldad. - Ya lo sé. Se nota que es usted noble.- Yo no lo sé aunque dicen que sí.- Entonces... - ¿Qué le parecen cien pesetas por día?- Eso suman setecientas pesetas. ¿No es cierto?- Cierto, señora. Pero estoy dispuesto a pagarle mil. - No necesito para nada el dinero sabiendo que no tengo que cocinar nada más de lo que hago diariamente, pero me parece un precio justo y razonable. Ahora bien, sólo tengo libre un cuartucho en la planta baja y que está junto a la cuadra por lo que, si le sigue interesando, le pido perdón por los malos olores que va a tener que soportar. - Me sigue interesando.- En cuanto a la única ventana que tiene sólo le permite ver este callejón casi oscuro así que olvídese usted de tener una bella vista al amanecer. - Pues no se hable más. Me quedo. - ¿Desea cenar ya? Le advierto que aquí no hay menús privados ni comida a la carta. Tendrá usted que desayunar, comer y cenar lo mismo que yo. - ¿Quién cree usted que soy yo? No soy un hombre especial. - A mí me da la impresión de que sí lo es; que usted es un joven muy especial. ¿A qué se dedica si puedo saberlo? ¿Y cómo se llama usted, jovencito?- Soy escritor y prefiero que me llame así. Solamente Escritor nada más.- ¿Escritor de los que escriben?- Claro, señora. Soy escritor de los que escriben.En esos momentos le entregué el billete de mil pesetas y ella se lo guardó en el bolsillo de su faldriquera. - No lo dudo pero perdone mi atrevimiento al haberle hecho esa pregunta. Conozco lo suficiente de la vida como para poder afirmar que no todos los que se llaman escritores saben escribir de verdad. - Yo soy escritor de verdad. Desde que nací. Si tiene usted una Biblia pongo la mano sobre ella y lo juro. Otra vez conseguí que ella soltara una corta pero alegre carcajada y después me levanté por un momento para quitarme la gabardina blanca y el anorak rojo para colgarlos en el perchero que había a la entrada de la vivienda. Me quedé otra vez en mangas de camisa de algodón a cuadros marrones y blancos y mi pantalón vaquero azul con el cuchillo de monte atado a mi cinturón. Ella lo observó directamente...- ¿Es usted un hombre de paz?- Totalmente un hombre de paz y totalmente pacífico pero tengo que llevarlo por lo de defender mi propia vida o la vida de quienes necesito ayudar. - Muy bien. Hombre prevenido vale por dos. Ojalá hubiese tenido yo esa suerte. Después, sin decirme nada más y mientras yo tomaba otra vez asiento ante la mesa, se acercó a la cazuela de latón y me sirvió una sopa con fideos. - No me diga cual va a ser el segundo plato porque ya lo sé...Ella volvió a sonreír.- Contemplo que eres un joven muy despierto. - Salvo cuando estoy durmiendo.- Me cae usted muy bien. ¿No le importa si le observo mientras come la sopa?- No hay ningún problema. - Quiero descubrir si usted sorbe o no sorbe. - Jajaja. Estoy acostumbrado a que me observen para sacar conclusiones. Ella se dio cuenta de que me refería a lo del visillo. - Esto... las viejas costumbres de nuestros antepasados son difíciles de olvidar... - No se preocupe por eso. Yo también siento curiosidad...- No sé a lo que se refiere. - Le quiero hacer una pregunta pero si le molesto no me conteste, por favor. Ella se volvió a sentarse frente a mí y, apoyando sus dos manos en los mentones de su todavía bello rostro, me miró con sus dos dulces ojos azules y se anticipó a mi pregunta.- Perdone, jovencito. Quisiera hacerte yo una pregunta antes a ti. Espero que sepas aceptar las prioridades. - Siempre respeto las prioridades. ¿Qué desea saber?- ¿Es usted poeta?- Todo buen escritor tiene que haber nacido siendo poeta porque si no es así no eres un buen escritor aunque todos se lo digan. - ¿Poeta de eso que escriben versos bonitos para todas las chicas guapas que conocen?- Sí. De esos. Pero yo sólo tengo una.Vi cómo las lágrimas surgieron de aquellos dos bellos ojos azules. - No quise molestarla, señora...Ella se enjugó las lágrimas con un pañuelo blanco que sacó de su faldriquera.- Si hubiese usted venido un poco antes... - ¿Un poco antes de qué, Rosaura?- Un poco antes de que mi hijita Rosalía fuese vilmente violada y cruelmente asesinada. - ¿Qué hubiera podido hacer yo?- Hubiese tenido la oportunidad de ver a la niña más guapa del mundo. La viuda Rosaura sacó del interior de su camisa una fotografía y me la enseñó. La cogí entre mis manos y eché un vistazo. Era una niña preciosa de pelo rubio, ojos azules y muy poca edad. - ¿Cuántos años tenía?- Catrorce añitos. Solamente tenía catorce añitos y se acabó. Le quitaron la vida de una manera tan cruel que hasta he llegado a pensar que Dios no existe. Le devolví la fotografía...- Era igual que usted. Su misma y viva imagen.- Desde su muerte no puedo dormir ninguna noche si antes no veo esta fotografía y me doy dos buenos tragos de cazalla. La llevo siempre conmigo porque así es como si viviera muy dentro de mí. - ¿Dentro de su corazón?- Exacto. Dentro de mi corazón. -¿Sabe usted quién fue?- No me importa ya el saberlo. Supongo que Judas "El Cero" sin duda alguna. - ¿No le queda ninguna duda razonable?- Deseo no hablar más de este asunto. Pero... ¿sabe quien le da de comer a Judas "El Cero"?- Eso me estoy preguntando yo. Le he conocido y he comprobado que es incapaz de poder ganarse el alimento por sí mismo. Alguien debe hacerlo. - Le doy de comer y de cenar yo misma. - ¿Por aquello de Padre Nuestro que estás en los cielos perdónanos nuestras deudas así como nosotros perdonamos a nuestros deudores? - Sí. Todavía tengo las suficiente Fe como para saber perdonar. Pero tengo que decirle que tengo una espina tan grande clavada en mi corazón que sólo le doy de comer la bazofia de los desperdicios con los que alimento a mi cerdo. Se la dejo junto a la fuente del caño donde usted ha estado bebiendo agua porque no le quiero ver la cara. Que Dios me perdone pero no puedo hacer otra cosa. Sólo le ofrezco esa bazofia de los desperdicios y espero a que se pierda con el viento para poder salir a la calle. - Lo entiendo. Yo quizás haría también lo mismo. - Es usted muy agradable y simpático, jovencito. - Muchas gracias por lo de agradable y simpático. Lo de jovencito es muy evidente. Estoy todavía muy lejos del ecuador de mi vida. - ¿Ha dicho usted el ecuador de su vida?- Ecuador. Eso he dicho. - Me gustas cómo hablas y la sinceridad con la que hablas, Escritor. Eres tan distinto a todos los que viven por estos lugares... - Supongo que habrá alguna excepción. - Había... había una excepción y era muy parecido a usted... - ¿Puedo saber quién?- Mi esposo Salvador. También me lo arrebató la vida de forma trágica. Era el hombre más generoso, noble y bien hablado que he conocido jamás. -¿Qué sucedió con su esposo Salvador?- Salvador Laguardia. Se llamaba Salvador Laguardia de la Fuente. Me daba protección y yo bebía los vientos por él.- ¿Puedo saber cómo murió?- Días antes de la violación y asesinato de mi hijita Rosalía se despeñó estando de cacería aunque nunca supe cómo pudo haber sido ya que Salvador conocía muy bien todo el terreno por donde andaba. Es casi imposible que se despeñara y me niego a comprenderlo porque me parece del todo imposible. Nunca pude entenderlo porque era un expertísimo conocedor de la caza y del territorio por donde caminaba. Estaba de cacería junto con el cura Morales, el maestro Romerales, el ingeniero Perales y el boticario Corrales. Nunca comprendí lo que pudo haber pasado y nadie acertó a decirlo con total claridad. Todavía sigo sin creer que fuese un accidente porque era el hombre más prudente que he conocido. Pero tengo que aceptar la realidad. Salvador Laguardia de la Fuente está muerto y ya no puedo más veces beber del agua del caño que me daba en sus propias manos para hacerme feliz. Preferí guardar silencio mientras ella se levantó de la silla y se despidió deseándome buena noche. - Buena noche, Escritor. Tengo sueño. Mucho sueño. Ya sabe usted dónde está el puchero del cocido. Si no le importa sírvase usted mismo. De postre puede comer todo el melón que desee. ¡Aquí tiene una copia de la llave de la puerta! - Que pase usted también buena noche, señora. Ella me entregó la llave y se dirigió hacia la escalera que subía hasta el piso de arriba. Antes de desaparecer de mi vista me lanzó una frase directa.- Canta usted muy bien al amor, jovencito. Entonces supe que ella me había escuchado cuando canté a mi novia entrando en "Molimera". Y después se produjo el silencio.. el profundo silencio de la noche oscura... ese silencio donde uno siente ganas de gritar para sentirse vivo... ese silencio que aturde tanto las conciencias que es como si los fantasmas del tiempo penetrasen en tu memoria. Recordé los dos ojos como fuego de Benicio y los dos ojos azules de Rosalía. Luego seguí cenando tranquilamente. De postre solo comí una rodaja de melón nada más. Más tarde me dirigí hacia el cuartucho que me serviría de dormitorio. Había allí un viejo camastro, una sencilla mesa de madera con silla también de madera y un desvencijado armario también de madera más una sencilla mesilla de noche. Cuando estuve ya dentro de la habitación sonaron unas fuertes patadas; como si alguien estuviese intentando derribar la pared que daba justo a la cuadra de al lado. La viuda Rosaura elevó su ronca voz en medio de la noche.- ¡No se preocupe demasiado! ¡Es el burro!- ¿Me puede usted despertar cuando sean las ocho de la mañana?- ¡Tampoco se preocupe por eso! ¡Ya se encargarán los gallos de despertarle mucho antes de las siete!Una vez avisado de lo que me esperaba dentro de aquella habitación dejé la gran mochila, que llevaba en mi mano izquierda, sobre el suelo, me senté en la silla frente a la mesa y frente a la ventana, saqué varios folios y un bolígrafo del interior de la gran mochila y me dispuse a iniciar un relato. Estaba dando vueltas y más vueltas a mi cerebro intentando que las musas me trajesen un buen título pero pasaban los minutos sin poderlo conseguir. En esos mismos instantes levanté ligeramente la cabeza y miré a la ventana. ¡Una especie de calavera monstruosa, con dos ojos de fuego, me estaban mirando fijamente! Cuando yo miré hacia ellos el monstruoso personaje se agachó y escuché cómo salía corriendo por el callejón estrecho para perderse entre la bruma nocturnal. Me quedé pensando para mí mismo. - O es el mismísimo diablo o es el mismísimo Judas "El Cero" pero no me voy a quedar aquí sentado, escribiendo algo muy romántico y feliz como si no sucediera nada extraño a mi alrededor. Voy a salir y buscar hasta encontrar qué es lo que en realidad sucedía en "Molimera". Como el frío me estaba entumeciendo el cuerpo, abrí el armario de madera y cogí una especie de bata vieja de algodón y me la ciñé fuertemente a mi cuerpo. Con el cuchillo de monte siempre enlazado en mi cinturón salí hacia el exterior de la vivienda. El estrecho callejón se prolongaba hasta las afueras de la aldehuela. Lo recorrí observando bien por todos los rincones para comprobar que nadie me estaba siguiendo u observando. El bar ya había cerrado su puerta. Pocos minutos después, me encontré de nuevo en pleno descampadao cubierto por la niebla. El suelo era rocoso y mis botas camperas, de color marrón, hacían crujir las ramas de arbustos secos cuando éstas se tronchaban. Era como ir escuchando los femidos de una larga fila de condenados a galeras arrastrando los grilletes de sus pies. A veces tenía que ir muy despacio para no resbalar y caer al vacío. Llevaba más de un kilómetro y medio de andadura cuando de repente descubrí una cueva incrustada en una pared rocosa. Sin pensar que podría ser la guarida de algua fiera salvaje entré decididamente en la cueva y contemplé un espectáculo espeluznante. Al final de la cueva, sentado en medio de una enorme cantidad de basura y de excrementos humanos, estaba Judas "El Cero" sentado, con sus piernas delgadas como alambres y dobladas hacia su vientre, junto a una fogata echa de leña y papeles de periódicos que soltaba una espesa humareda. A pesar de ello agudicé la vista y pude comprobar, con total nitidez, que Benicio reía bobaliconamente mientras iba comiendo, con ambas manos, aquella mezcolanza de porquerías y desperdicios que hasta era un insulto para los propios cerdos. Se metía aquella bazofia en la boca, a puñados y, de repente, se quedó paralizado cuando me descubrió, yo siempre en pie, frente a él. Decidí no hacer ningún preámbulo de presentación personal. - Hola, Benicio...- ¡¡No me llames Benicio, señor Escritor!! ¡¡Yo no soy Benicio!! ¡¡ Yo soy Judas "El Cero", señor Escritor!! Soltó una carcajada como de imbécil antes de continuar... - ¡¡Yo soy Judas "El Cero" y eso lo saben todos los demonios del infierno!! Fui tajante y directo.- ¿Por qué? Judas "El Cero" no entendió mi pregunta.- ¡¡Vete de aquí, señor Escritor!! ¡¡Vete de aquí inmediatamente antes de que sea demasiado tarde!!Se limpió la boca con la manga derecha de su roído ropaje y yo le dejé continuar sin hacer movimiento alguno. - ¡¡Malos!! ¡¡Todos somos malos!! ¡¡Y yo el peor de todos!! ¡¡Vete de aquií, señor Escritor!! ¡¡Vete de este maldito lugar a donde has llegado y márchate al maldito lugar de donde vienes!! - ¿De qué lugar crees que vengo, Benicio?- ¡¡No me llames Benicio!! ¡¡Yo soy Judas "El Cero", señor Escritor!! ¡¡Yo soy Judas "El Cero" y eso lo saben todos los demonios del infierno!!- Eso ya me lo has dicho antes. Quiero saber por qué. - ¡¡Malditos seáis tú y todos los que son como tú, escritores de mierda!!- Todavía no me has respondido a mi pregunta. ¿Por qué?  Un tremendo relámpago alumbró el interior de la cueva y aquello pareció despertarle por un momento su memoria. - ¡¡Estoy loco!! ¡¡Por que estoy loco!! ¿Alguna pregunta más?- No me preocupa en absoluto si estás loco o no estás loco; así que sólo quiero que me respondas por qué. JudaS "El Cero" escupió en la fogata mientras tomó otro puñado de aquella bazofia maloliente y se lo metió en la boca totalmente desdentada. Después de masticarlo y tragarlo parece que le dolió la garganta y todo el estçomago. Tosió violentamente hasta que, segundos después, vomitó sobre su propio cuerpo. Luego, ya más calmado, por fin respondió a mi pregunta.  - ¡¡Yo soy un asesino pero no soy un violador!! ¡¡Justicia!! ¿Qué es la justicia de vosotros los seres humanos? ¿Tú crees en la justicia humana?- Supongo que tengo que creer. Judas "El Cero" se hundió en un profundo silencio, canturreando algo así como una nana infantil ininteligible, hasta que un nuevo y terrible relámpago alumbró otra vez toda la cueva. - Escucha, Benicio. Me importa menos que toda esa mierda que estás comiendo si te consideras basura o no te consideras basura. Lo que quiero saber es cómo era el alma de la niña Rosalía. Yo sí sé lo que es la justicia humana y no estoy muy orgulloso de conocerla pero... ¿tú sabes lo que son las almas de los seres humanos inocentes?Aquello no lo pudo digerir Judas "El Cero" y comenzó otra vez a vomitar antes de responder con las babas cayendo por las comisuras de sus labios amoratados por el frío. - ¿Es que los humanos tenéis alma, señor Escritor?- ¿Por qué no se lo preguntas al Diablo?Mi ataque fue tan directo que Judas "El Cero" hizo ademán de querer levantarse para intentar abalanzarse contra mí.  - ¡Cuidado, Benicio! ¡Si te levantas no vuelves a hacerlo más veces en tu miserable vida! ¿Qué es alma de los seres humanos inocentes?Judas "El Cero" vio cómo mi mano iba hasta la empuñadura de mi cuchillo de monte y vio la hoja afilada ya blandido el cuchillo por mi mano. Se volvió a acurrucar sobre su vientre y se tapó los oídos. - ¡¡No quiero seguir oyendo, señor Escritor!! ¡¡No quiero seguir oyendo!! - Me parece que no me has entendido bien. Te repito la pregunta. ¿Cómo es el alma de la niña Rosalía? ¿Te gustaban sus ojos de color azul? ¿Estaba el alma de la inocente Roalía en sus ojos de color azul?A Judas "El Cero" aquello fue como si le hubiesen dado una patada en el bajo vientre y se lo sujetó con ambas manos como si de verdad se la hubiese dado. - ¡¡Los poderes fácticos, señor Escritor!! ¡¡Vete ya de aquí ahora que estás a tiempo!! ¡¡O te matan ellos o te mato yo en cuanto te descuides!! ¡¡Vete ahora de todo este infierno ahora ue estás a tiempo!! - Que yo sepa esto no es el infierno.  Me parece que se llama "Molimera" y su paisaje me gusta. Yo no he viusto a Satanás todavía por ningún lado. - ¡¡Vete antes de que ellos se enteren de que has estado hablando conmigo!! - Vaya. Parece que vas por fin entendiendo qué quiero saber. No te procupes tanto por mi vida. ¿Quiénes son ellos?- ¡¡Los poderes fácticos, señor Escritor!! ¡¡Los poderes fácticos de "Molimera"!! - ¿Qué pasa con los poderes fácticos de "Molimera"?- ¡¡Yo soy un asesino pero no soy un violador!!Otro nuevo relámpago encendió con su luz todo el interior de la cueva y de pronto se me aclaró totalmente mi despierta inteligencia. - ¿Estás queriendo decir que tú la mataste pero fueron otros los que la violaron?- ¡¡Lo hice para que no sufriera!! ¡¡Malos!! ¡¡Somos todos malos!! ¡¡Y yo el peor de todos porque no fui capaz de ahorcarme como sí lo hizo Judas Iscariote!! ¿Por qué te crees que nunca dieron ni han dado aviso a la policía?- Eso quiere decir... - ¡¡Vete antes de que te maten. señor Escritor!! ¡¡Eres todavía muy joven para poder comprender!!- ¡Escúchame bien, Benicio! Soy muy joven todavía pero pienso seguir viviendo muchísimos años más porque para eso soy escritor. ¡No me dan miedo ni los poderes de las fuerzas facticas ni el poder de tus ojos de fuegi! ¡Yo soy de Jesucristo y la sangre de Jesucristo me protege!- ¡¡No!! ¡¡No cites a esa persona!!- ¿Por qué?- ¡¡No puedo resistirlo!! - Te vuelvo a repetir que si quieres seguir siendo basura ese sólo es tu problema y no el mío. Mi problema es saber qué es lo que debo escribir. Me gano la vida escribiendo. ¿Sabes lo que es eso?- ¡¡Nunca he creído en los que escriben!!- ¿Porque nunca supiste escribir?- ¡¡Vete ya de aquí!!- Me iré cuando haya terminado mi trabajo. Pero si te interesa saberlo yo sí creo en la justicia humana.- ¡¡Aléjate de mi vista!! - ¿Te doy miedo, Benicio?- ¡¡No soy Benicio!! ¡¡Soy Judas "El Cero"!!Ya había escuchado demasiadas veces aquella frase y ya sabía demasiado sobre al asunto de la muerte de Salvadro y su hijita Rosalía, pero eché una última mirada a los ojos de fuego de aquella siniestra calavera humana todavía viviente y él la hundió entres sus flácidos brazos. - ¡¡Vete ya de mi vista!!- Quiero saber solamente una última cosa, Benicio. ¿Fueron los cuatro al mismo tiempo?- ¡¡Sí!! ¡¡Sí!! ¡¡Sí!! ¡¡Fueron los cuatroro al mismo tiempo!! ¡¡En el pajar de la casa de la viuda Rosaura aprovechando que había muerto Salvador!! ¡¡Yo lo vi todo!! ¡¡Por eso la maté!! ¡¡Para que no sufriera!! Comprendí que ya no tenía ningún sentido seguir allí, volví a sujetar mi ccuhillo de monte en el cinturón, me di la vuelta y salir de la cueva la lluvia comenzaba otra vez a cer en abundancia. Aligeré el paso viendo que la niebla había desaparecido y pocos minutos después ya estaba yo otra vez en el pequeño cuartucho que me servía de habitación. Encendí el conmutador de la luz pero se había cortado la energía eléctrica por culpa de la tormenta. Busqué en el cajón de la mesilla de noche y encontré una vela de sebo. Saqué el mechero de gas y encendí la vela, la dejé apoyada sobre el cenicero de la mesa de madera y volví a colocar los folios blancos ante mi vista. Comencé a escribir sabiendo ya que el título sería Judas "El Cero".  - La tromba de agua que caía del cielo me pilló en medio de los montes, mientras caminaba en busca de alguna pequeña aldea para poder inspirarme más allá de la Gran Ciudad. Era una noche cerrada y aullaban, en la lejanía, los lobos. Así que apresuré el paso y decidí que no era cuestión de echarse para atrás sino de intentar alcanzar la meta. Mi objetivo no estaba en detenerme ahora que tenía la oportunidad de escribir algo que fuese, al menos, sobresaliente. La noche, por muy oscura que fuese, no me iba a hacer renunciar a lo que tantos años había ansiado lograr. Me subí las solapas de la gabardina y seguí adelante... FIN

- ¿Le falta algo, señorita Lablanche?- No se preocupe, Alphonse, llevo todo lo imprescindible.  El jeep avanzaba dando tumbos de vez en cuando debido a los baches del camino arenoso.  - No se asuste, señorita Lablanche, este cacharro nunca falla. Sólo quiero advertirle que llega usted en la peor época del año. Hace un calor inhumano y Catanambú es el poblado más seco y ardiente de todo el país.- No me preocupa el calor, Alphonse. - ¿En qué está pensando, señorita Lablanche?- En saber cómo voy a ser recibida. - Llegué aquí cuando cumplia los veinte años de edad y eso ya hace treinta. Le puedo afirmar que he visto a muchas personas morir asfixiadas o muertas de hambre. Tendrá usted que amoldarse a Catanambú porque Catanambú no se amolda a nadie y menos si es usted mujer. La van a recibir con demasiadas esperanzas. ¿Está usted preparada para hacer milagros?- Yo soy de las personas que afirman que la ciencia sólo es posible porque es un cúmulo de milagros tras milagros. Creo en los milagros porque precisamente soy científica. - ¿Y qué hace una chica como usted en un lugar como éste?- ¿Cuál debe ser el lugar donde se erradique una chica como yo?- Por ejemplo, y no se enfade por ello, en un club de alterne del viejo París.- Es usted bastante deslenguado y majadero, Alphonse. - Quizás por eso he salvado el pellejo multitud de veces.  Ella prefirió no entrar en más detalles.  - ¿Falta mucho para llegar al campamento base?- Media hora. - Pues si no le importa prefiero dormir un poco. - Parece que le duele reconocer ciertas verdades. - Alphonse, prefiero no hablar más con usted.- ¿Le molesta si enciendo la radio?- Por mí puede irse usted al mismo infierno. Haga lo que le dé la gana. Cuanto más hablo con usted más convencida estoy de que es usted un hombre muy vulgar. Es usted más vulgar que un empleado de Banco sin Enseñanza General Básica. ¿Lo de Alphonse se lo pusieron para hacerle un favor o para disimular?- ¡Señorita Lablanche!- Ni señorita Lablanche ni Teresa de Calcuta; yo soy como soy pero usted es más basto que un bocadillo de tachuelas. Veo que es usted muy corto de estatura pero que es todavía más corto de entendimiento. Si fuera usted el único hombre de la Tierra, Alphonse de las narices, yo me nacionalizaría marciana.- Así comenzó la Guerra de Troya... - ¿La Guerra de Troya? ¿Acaso sabe usted algo sobre la Guerra de Troya, ignorante?- Me sé el título que ya es bastante. - Bastante corto de entendimiento. Lo confirma usted mismo.  Alphonse Péres Ginet se dio por derrotado.  - ¿No quería usted encender la radio?- Prefiero seguir en silencio. Me ha amargado usted el viaje.- Dudo que yo le haya amargado algo porque es usted el tipo más margado que he conocido en mi vida, Alphonse Péres Ginet. Está usted más amargado que un pepinillo aderezado en vinagre y aromatizado con licor de cardos borriqueros. Minutos después habían llegado al campamento base y les salió a recibir un apuesto y verdadero atleta de color negro.  - Esperábamos que llegaran ustedes dos horas antes.- Es que mi cacharro no ha funcionado bien del todo. Se me está haciendo viejo.  Ella intervino jocosamente.  - Ya veo que su cacharro no funciona bien del todo y dudo de que alguna vez haya funcionado medianamente bien.  El atractivo y juvenil atleta africano soltó una alegre carcajada.  - ¡¡Jajajajaja!! ¿Quién es usted, señorita? Ella bajó del jeep. - Madeleine Lablanche Delacroix. Soy la nueva enfermera.  Se dieron un cálido apretón de manos y ella sintió que el corazón le daba un vuelco.  - Yo soy Yannick Haon. - ¿No tiene usted apellido materno?- No conocí a mi madre ni en fotografía. Por eso no nombro su apellido para nada; pero observo que es usted un verdadero monumento viviente. ¿Por qué se ha decidido a venir aquí en lugar de dedicarse a las Artes Plásticas?- ¿Eso lo dice como un halago?- Eso lo digo como una verdad. - ¿Cómo es eso de que no conoció a su madre ni en fotografía?- Un mes después de haber nacido yo la fusilaron los del Ejército de Liberación. - ¿Se libera a todo un pueblo fusilando a personas inocentes?- Así lo creen esos fanáticos Musulmanes Negros. Alphonse Péres Ginet se dio cuenta de que había sido derrotado por completo y que la bellísima y escultural Madeleine Lablanche Delacroix ya le tenía completamente olvidado; así que intentó recuperar el terreno perdido ante Yannick Haon.  - Cuando yo era paracaidista...- ¿No me diga que ha sido usted alguna vez paracaidista? - Pues sí, querida Madeleine. - Habrá sido alguna vez soñando. - ¡Señorita Lablanche!- Le vuelvo a repetir que ni señorita Lablanche ni Teresa de Calcuta, a lo más que ha podido usted llegar a ser habrá sido trabajando de paragüero y ha debido confundir los paraguas con los paracaídas. - ¿No cree usted que yo he sido paracaidista?- No me importa si lo ha sido o no lo ha sido pero escuchándole bien quizás fuese usted el que limpiaba las letrinas.- ¡Me está usted ofendiendo, señorita Lablanche!- Pues yo veo que le está diciendo unas cuantas verdades, Don Alphonse.- No se moleste usted en llamarle Don porque este tipo tiene menos Don que Don Nadie. Me da la sensación de que solamente es un cotilla que siempre quiere intervenir en conversaciones ajenas porque es un chismoso por muy guapo que se crea; lo cual es tan falso como que el Mar Muerto es el mismo que el Mar Rojo. - ¿Lo dice en serio, Madeleine?- Lo digo en serio, Yannick. Y ahora me gustaría que este Alphonse se perdiera definitivamente de mis vista para no verlo más en esta vida ni en la posterior. ¿Ha escuchado bien, Alphonse Péres Ginet?  Alphonse Péres Ginet, machista empedernido, no estaba dispuesto a obedecer órdenes dadas por una jovencita por muy sexy que ésta fuera.  - No me apetece hacerla caso, señorita Lablanche. Es más interesante tenerla cerca como a las zorras.- ¡Ya ha oído usted a Madeleine, Alphonse Péres Ginet! Veo que es cierto que no se puede malgastar el lenguaje llamándole Don.   El cincuentón machista y malhablado cerró la boca, dio una furiosa partada en la rueda delantera izquierda del jeep y, soltando un exabrupto propio de un carretero barriobajero, montó en el coche y se perdió de vista en medio de la polvareda.  - ¡Me caes muy bien, Yannick!- Y usted me cae mucho mejor, Madeleine. Tiene usted un nombre muy dulce. Me recuerda a las madalenas que me sirven en Catanambú cuando desayuno. - ¡Jajajá! No sólo eres muy atractivo sino que eres muy elegante e inteligente cuando lanzas piropos, Yannick. ¡Tú y yo vamos a ser grandes amigos!- ¿Solamente grandes amigos?- ¿Qué estás pensando, Yannick?- Estoy pensando en ser su guardaespalda. En Catanambú es muy peligroso que una chica tan guapa y tan sexy como usted camine sola por las polvorientas callejuelas. - Me gusta tu caballerosidad, Yannick. ¡Estoy de acuerdo en que seas mi guardaespalda!- ¿Solamente guardaespalda nada más?- ¡Jajajá! ¡Vamos demasiado deprisa, Yannick! Ambos se quedaron mirándose a los ojos y como si un imán los atrajera mutuamente juntaron sus bocas.  Aquel largo y prolongado beso fue el inicio del romance. 

Ya lo predijo, entre los años 525 y 456 antes de Jesucristo, el gran dramaturgo griego Esquilo de Eleusis, famoso predecesor de Sófocles y Eurípides y considerado el primer gran representante de la tragedia griega: "Es una especie de enfermedad natural de los poderosos no poder fiarse de los amigos". Si estamos al día en todos los aconteceres que están sucediendo en nuestros años (al igual que ha ocurrido durante toda la Historia de la Humanidad), debemos estar de acuerdo con esta predicción "esquilina". ¿Cuántos amigos nos traicionan a la hora de la verdad y cuál es la hora de la verdad en la que nos traicionan todos esos que se llaman amigos pero no lo son en realidad? Observemos y analicemos la realidad de la vida humana. Muchos hombres dicen que la amistad debe ser eterna. ¿De verdad que cumplen con dicho aforismo? Antes de decir que sí o decir que no sepamos lo que es un aforismo. Aforismo (del griego "definir") es una declaración u oración concisa que pretende expresar un principio de una manera sucinta, coherente y en apariencia cerrada. ¿Vais ya entendiendo lo que quiero explicaros? Partimos de la base de que la amistad es un aforismo que define a las personas nobles que nos conocen y nos rodean. Si la amistad es un sentimiento noble, ¿cómo es posible que tantos llamados amigos sean innobles y te traicionen cuando no les ofreces algo materialista? El materialismo. Nos encontramos otra vez frente al materialismo ateo. Como no se siente nada hacia Dios, del cual dicen los materialistas ateos que no existe, el resultado final de sus conductas es que no sienten nada hacia los demás seres humanos porque los seres humanos son creaciones divinas. Si no son fieles a Dios, ¿cómo van a ser fieles a los que ellos llaman amigos solamente por tener el placer de sacar algo de provecho material? ¿Qué ocurre cuando no les puedes ofrecer nada material? Que la falsa amistad se viene abajo, se derrumba, se destruye.  El día 15 de septiembre del año 2009 antes de Jesucristo, dejé escrito el siguiente pensamiento: "Sólo se pueden llamar verdaderas amistades a aquellos hombres y mujeres que te acompañan más allá de los Horizontes de la Vida". Este pensamiento hasta podría haber sido expresado por el mismo Jesucristo. No deben doler prendas decir la Verdad. Y, al decir la Verdad, resulta que no hace falta ser un hombre de los llamados poderosos para que se cumpla la predicción  hecha por Esquilo de Eleusis. Hay tantos falsos amigos materialistas, y ateos para más señas, que me entra la risa cuando se acercan con lo de "¡Camarada, otro camarada te saluda!" pero observas que lleva el puñal escondido detrás de su espalda. ¡No les deis jamás la espalda a esa clase de personas si no queréis recibir la puñalada "trapera"!  Que venga Carrillo y me demuestre lo contrario. Por si no lo sabíais resulta que el hijo de Carrillo es un poderoso "pez gordo" de las finanzas que ha traicionado a los que se consideraban amigos de él. ¿Será eso lo que ha aprendido de su ya difunto padre? Ni afirmo ni niego nada pero las noticias están para algo y los periodistas que publican las noticias también. Ese algo es desenmascarar a tantos camaradas que sólo son camaradas de cama con tu chavala si te descuidas. Ya sabéis a lo que me refiero.  El 12 de septiembre de 2004 dirigí una Carta a mi amigo Andrés. Tengo la necesidad de volver a repetirla: "Patuchas es un viejo amigo, pero Patuchas está herrado con h de herradura. En el interín de este baile sigiloso llamado mundo de las amistades hasta el más avispado de los pianistas se equivoca, alguna vez, de partituras. A partir de eso, podemos entender que una cosa es danzar alrededor de las chicas y otra es enchiquerarse con amigos licenciosos (y también ya licenciados). Hablemos en voz baja para que se nos oiga mejor...Para ilustrar este "poema" de amistades leales o amistades de conveniencia es necesario primariamente (no olvidemos que de primos está el mundo lleno) observar los documentos de todo aquel que se acerca... porque podría ser que en cuestiones de píldoras las doradas sean las más inquietantes. Cuando te doran la píldora, querido Patu, mala cosa es. Traicionaste a tu verdadero amigo y ya sabes que el que avisa no es traidor sino liador de salvoconductos de desgracias.Es la voz de quien se acerca la que le confiere validez o nulidad. Supongamos que un grupo de casados se te acercan y te hacen el "rondito" (ronda tú ronda yo y ya sabes lo demás). Entonces terminas enrollándote con "prostis" de cualquier lupanar. Está más claro que la leche aguada que eso tiene muy mal aspecto y peor final. Lo que sucede, querido Patu, es que hay que tener suficiente olfato para oler a los zorros. Aclarando que es gerundio: un grupo de casados que te invitan a ti (solterón de mucho porte y baja estatura y a la autoestima me estoy refiriendo) a corretear madrugadas fuera de sus madrigueras (a los zorros me dirijo) es que no se comen ni una rosca fuera de casa y en sus casas están bastante adornados (o sea que pintan menos que un bolígrafo chupado). El Sabio de Hortaleza (no confundas con los listillos de las hortalizas de los que tanto gustas acompañarte) es, sin embargo, un gran amigo mío y sabes muy bien a lo que me refiero. Pues bien, este Sabio dice que los embajadores de la noche que enrollan a los pardillos estudiantes sin licenciatura (como es tu caso sin intención de ofender) suelen ser los vanguardistas de la estafa (y tú, querido Patu, debes reconocer que sabes muy poco de arte). Ahora medita este segundo consejo: ¿puede un hombre con mujer "fetén" cambiarla por "brújulas con bigote"? (no olvides que no es lo mismo brujita que brujulón como tampoco es lo mismo angelito que angelote). Y es que los "angelotes" son más traicioneros que el mismísimo Judas Iscariote. ¿Entiendes por donde van los tiros o nos vamos a la Cuesta de las Perdices y te lo explico mejor?.Tercer asalto. Las sorpresas nunca vienen solas. Si te has bañado en champán con cócteles triples es que te han vuelto a engañar (te dije que no te rodeases de jefes de ínfima categoría pero tú eres mas cerrado que las puertas de metro a las tres de la madrugada). Piensa que una chavala, cuando está como un tren (pongamos por ejemplo las del Vorem) no toma cócteles con triples sino que los toma con sencillos. No. No es el Día de los Santos Inocentes. Estamos a 11 de septiembre de 2004. ¿Entiendes ahora o es necesario explicártelo más porque mejor es imposible?. Que cuando alguien dice "que me quiten lo bailao" es que ya no puede bailar más y como no tiene posibilidades de seguir bailando te mezclan con ellos para que tú te extravíes también.No volverás a ser joven por el camino que has tomado (que quien mucho toma termina como la carcoma). Y por eso es necesario que aceptes este mi último consejo. Quien traiciona al verdadero amigo se queda con un palmo de narices. Que las camas vacías, en invierno, son como los sepulcros marmóreos. !Vaya frío que puedes pasar Patuchas!. Y para que no me olvides ahí va mi última andanada: en mayo ya sabes lo que es "aguayo", "tarodo" es un tarado sin rabito en la segunda a, un "chuchi" es un peluchi pero nunca un peluche y los "quiques" nenoazis cantan menos que los "gallos pelaos". A Dios, Patuchas, a Dios tienes que agradecerle el hecho de que me acuerde de ti. Adiós.         

Arrancó el atleta por el carri9l izquierdo y huyeron, espantadas, las palomas del arrabal. El atleta iba dejando señales: el sudor de su frente mezclado con la sangre de aquella herida, en su rodilla derecha, que nunca se acababa de cerrar. Pero después, la explosión de los cohetes de feria, hizo que el atleta detuviese su carrera para mirar hacia su competidor que, caído en el suelo, pedía una y m,il veces que alguien le socorriera. Más solo estaba el atleta. ¿Qué hacer? ¿Terminar la prueba como el mejkor o terminar siendo el mejor de la fiesta?Ni el rugido de las decenas de gargantas que le admiraban y le daban gritos de aliento ni el zumbido de los flashes de las cámaras fotográficas podían determinar cuál iba a ser su conducta. ------------------------------------------------------------------------------- 1.- Estaba cantado.- Que la Selección Española de Fútbol iba a clasifiocar para el M;unidal de Brasil 2014, donde tendrá que defender su título de campeón actual,m estaba cantado después de haber vencido a Francia en la propia ciudad de París. Bielorrusia y Georgia, en campo español, eran simples trámites que, sin embargo, costó muchísimo doblegar ya que vieiron a España a no jugar al f´çutbo sino a poner el autbús delante de su portería y todos los grandes afici0onados al fútbol sdabemos, de sobra, lo que esta frase quiere decir: todos a defender para ver si se consigue empartar a cero. Pero no. España no pod´ñia fallar y no falló. Los 6 pùntos hacían ya imposible que Francia nos alcanzara. Clasificados los españoles por  méritos propios. Ahora Francia y Portugal tiene dois partidos muy difñícles en la repesca porque ambos quedaron los segundos de sus grupos. En cuanto a Ecuador yo siempre congfié en que se clkasificaria para BraSIL AUNQUE EL EXCESO DE CONFIANZA LES PUDO HABER COSTADO QUEDARSE PARA LA REPESCA CONTRA jORDANIA O INLCUSO QUEDAR FUERA DEL mUNDI8AL. eL ÑULTIMO PERTIDO EN SU CAS, FRETNE A uRUGUA, AL QUE SE LE GANÑÍO POR 1-0 DEJÓ A eCUADOR CLASIFICADO AUTOM´ÑATICAMENTE Y serán los uruguayos los que tengan que luchar contra la inñedita y desconocida Jordania para poder estar en Brasil. En cauanto a los espñaoles resulta que haces sólo unos pocos días ha muerto el sensacional cantante Manolo Escobar y suenan pot todos el mundo ewl canto de !Que viva España y España es la mejro! Eso lo vamos a demostrar en Brasil. Manuel García Escobar (Manolo Escobar) nació en Las Norias de Daza, El Ejido, Almería, el 19 de octubre de 1931 y ha muerto en Benidorm, Alicante, el 24 de octubre de 2013. Fue un cantante español (espoañolñísimo del todo) de copla andaluza y canción española. También trabajó como actor en diversas pelñ´ciculas, algunas de ellas junto con la famosa Conchita Velasco. Entre sus mayores éxitos como cantante se encuentran "El Porompompero" (1960), "Mi carro" (1969), "La minifalda" o "Y viva España" del compositor belga Leo Caerts. "Y Viva España" (título original "Eviva España") es un pasodoble compuesto en 1972 por el músico Leo Caerts y el letrista Leo Rozenstratem, ambos de nacionalidad belga. La letrta original estaba escrita en idioma flamenco y la primera intérprete en grabar el tem fue Samantha, nombre artístr5ico de Christiane Bervoets. En los países hispanoparlantes es conocida especialmente por la versión de Manolo Escobar. El éxito de "Viva España" en su país originó multitud de versiones en distintos idomas, entre otras las de Imca Marina, Sylvia Vrethammar, James Last, Hanna Aroni y Gaby Baginsky. La traducción del neerlandés al español la realizó el diplomático Manuel de Gómez para Samantha, pero fue Manolo Escobar quien la popularizó en España en el verano de 1973. Ese mismo año formço parte del repertorio musical  de la pelñicula "Me has hecho perder el juicio", dirigida por Arturo González y protagonizada por el mismo Manolo Escobar junto con Mary Francis y ANDRÉS Pajares. También en 1973 fue seleccionada por el mñusico dominicano Luis María "Billo" Frómeta para su producción "Billo 75", grabada en Venezuela junto con su orquesta de baile Billo's Caracas Boys; esta versión adquierió poipularidad en Latinoamérica. La pieza ha adquirido en España el carácter de cuasi-himno, y es cantada por los aficionados españoles en los eventos deportivos. En los actos de celebración de la consecución de la Eurocopa 2008 y el Mundial 2010 por parte de la selección española de fútbol fue una de las canciones escogidas. He aquí su letra en la versión de Manolo Escobar que en paz descanse y que Dios le haya llevbado al Cielo: "Entre flores, fandanguillos y alegrias, nacio en España la tierra del amor. Solo Dios pudiera hacer tanta belleza, y es imposible que puedan haber dos. Y todo el mundo sabe que es verdad, y lloran cuando tienen que marchar. Por eso se oye este refrán "Que Viva España" y siempre la recordarán "Que Viva España". La gente canta con ardor "Que Viva España" la vida tiene otro sabor y España es la Mejor. En las tardes soleadas de corrida, la gente aclama al diestro con fervor y él saluda paseando a su cuadrilla con esa gracia de Hidalgo Español. La plaza por si sola vibra ya y empieza nuestra Fiesta Nacional. Por eso se oye este refrán  "Que Viva España" y siempre la recordarán  "Que Viva España". La gente canta con ardor "Que Viva España" la vida tiene otro sabor y España es la Mejor. Laralaralalarala "Que Viva España". Laralaralalarala  "Que Viva España" la gente canta con ardor "Que Viva España" la vida tiene otro Sabor y España es la Mejor. ¡Que España es la Mejor! 2.- La estrella fue Undiano.- Terminço el partido Barcelona-Real Madrid. Ganaron los "culés" a los "merengues" por 2-1 pero pudieron haber ganado los "merengues" a los "culés" por 1-2 o, para ser más justos, pudieron haber termiando con 3-3 que hubiese sido lo más justo aunque la jsuticia no tiene nada que ver con el fútbolñ. La estrella de la tarde-noche (comeznñó el partido a las 6 de la tarde del pasado sábado) fue, sin duda, el colegiado, el árbitro nmavarro Undiano Mallenco. Estos ´ñultimos días s eha diucho de todo en los periñodicos españloles sobre la acutación de Unadiano en el partido de mñaxima rivalidad de España. Y cuANDO UN árbitro es la estrella de un partido ¿qué suele suceder?. Sencillamente que hay crñíticas para el árbitro desde todos los sitios y desde todos los ángulos-. Ahroa bien yo, en mi Cataslejo Mujndial quiero romper una lanza en favor de Undiano Mallenco y todos los ´ñarbitrosd e f´ñutbol. Es sencillmaente inhumano achacar a un solo ser humano que nuestrto equipo hay perdido o que nos hayan expulsado al ¡mejor de nuesto club o cualqueir otra acción que levant críticas por tdos los lados. Es inhumano y por eso es injusto. Undiano Mallencio ni es mejoor nbi es peor que cualquyier otro árbtiro de Primera División y de Categor´ñia Internaiconal. En su honor queiro decir que fue valietne en sus deciuisoes, algunas de ellas muy equivocadas por cierto, pero ¿quién noi ha cometido m´ñas ed e una vez errores jugando al fútbol o siendo árbitro de fútbol? Yo afirmo y defiend o que el Señor Don Alberto Undiano Mallenco (Pamplona, Navarra, España, 8 dfe ocdtubre de 1973) no es un cualquier ani tampoco es un don mnadie. Es una excelente persona y tiene una formaci´ñon profesional y un curr´ñiculum que muchísimos de sus detracoitres (verdaderos boicazas cuando se equivoca cualqueirt árbitro) tendrían envidian de tenmer algo simiular. El Señor Don Alberto Undiano Mallenco es un ´ñarbitro de fútbol español de la Primera División e internacional que tien un amplñisimo e impoprtante historial deprotivo pero es que, ademáS de eso, es Licenciado en sociología por la Universidad Pública de NaVARRA (1996) Y lICENCIADO EN CIENCIAS pOLñiticas por la Universidad Nacional de educaci´ñon a Distancia (2003). Por lo tanto tiene dos carreras universitarias termiandas y completas (en grados de licenciaturas) mientras que la inmensa mayor´ñia de los fanáticos del fútbol que le critican (por mcuhos errores que haya cometido) no le llegan, ni como persona ni como profesional, a la suela de sus zapatos. Curiosidades de esta vida deporitva que a muchos hace que se les "fundar los cables". Existe una frase mía que dice así: "La verdadera personalidad es la que proviene del alma". El Señor Don Undiano Mallenco tiene muvcha persoanlidad verdadera luego deduzco que tiene un alma muy grande. Por eso es ´çarbitro de fútboil.  3.- Ya tiene 80 tacos.- Decir Gento es decir Real Madrid. Decir Gento es decir 6 Copas de Europa. Decir Gento es decir el mejor extremo izquierda de la Historia del Fútbol munidal. Decir Gento es decir "La Galerna del Cantábrico". Francisco Gento acaba de cumplir 8o años de edad. En la historia del fútrbol mundial es uno de los futbolsitas más longevos que han existido jugando como extremo izquierdo. Llegó a ser el mejor extremo del mundo gracias, en primer lugar, al argentino Hécotr Rial, en segundo lugar al húngaron Ferenc Puskas y en tercer lugar al espaol Manuel Velázquez. Cumplió 80 años el pasado lu9nes, cuando en Madrid la máxima atmosfñérica llegó a los 21 grados cent´ñigrados y la mínim aatmosfñérica fue de 11 grados centígrados. Gento sigue en plenas forma vital. Hemos dicho ">La Galerna del Cantábrico" pero ¿qué es una galerna?.  Una galerna es un temporal súbito y violento con fuertes ráfagas de viento del oeste al noroeste que suele azotar el mar Cantábrico y sus costas, por lo general en la primavera y el otoño. Su nombre procede del francés galerne y éste del bretón gwalarn, palabra que designa este viento del noroeste.Se engloba dentro de las denominadas Perturbaciones Atrapadas en la Costa (PAC - en inglés Coastal Trapped Disturbance). Aparecen en días calurosos y apacibles en los que la llegada de un frente frío viene acompañado de un cambio brusco en la dirección e intensidad del viento, que puede llegar a superar los 100 km/h. El cielo se oscurece y se produce un fuerte descenso de temperatura, de hasta 12°C en 20 minutos, un descenso rápido de lapresión atmosférica y un aumento de la humedad que roza el 100%. La mar puede llegar a ser de gruesa a montañosa y a todo ello se añaden unas cortas pero intensas lluvias. Las galernas son temidas por los hombres de la mar por ser un fenómeno meteorológico de extremada violencia y que se han cobrado numerosas vidas entre los marineros. Una de las más recordadas fue la galerna que se produjo el 20 de abril de 1878, tristemente conocida por la Galerna del Sábado de Gloria y que José María de Pereda recogería en su novela Sotileza. Esa tarde toda la población pescadora se agolpaba en los puertos y en la costa viendo como sus familiares intentaban ganar la costa a bordo de las lanchas ytraineras. Perderían la vida 322 pescadores ahogados en el Cantábrico (132cántabros y 190 vascos) y la conmoción provocada en el país sería muy importante. A partir de este desastre se introducirían mejoras en la navegación (cubierta corrida, partes meteorológicos, salvamento de náufragos, etc.). Aun así todo ello no quitaría que en las sucesivas galernas se siguiesen produciendo víctimas. Importantes fueron también las de los años 1912, 1914, 1961 entre otras. También importante fue la galerna que afectó al imperio español en el marco de la armada invencible. 4.- La crioterpia de Cristinao.- La crioterpai es el secreto de que Cristiano ronaldo esté siempre en perfectas condicioes físicas. ¿Por qué enseña Cristiano ronaldo, la máxima estrrella del Real Madrid, junto con el guardameta Iker Casillas, su torso cuando mete un gol o finaliza el partido?. Por que se sietne sanamente orgulloso de su cuerpo. La cr¡oterapia es un tratamiento en fr´ñio a extrremas temeraturas con sesio9nes cortaqs de 2 ó 3 minutos, pero es terriblemente dura porque alcanza lkos 200 grados bajo cero, Pero a Cristiano Ronaldo no le proudce dolor alguno y le mantiene siemrpe en forma f´ñisica.mQuizñas el dolor, no físcio sino espiritual o psicolñogico, sean más bien los que entristecen a muchos jugadores que no poudieron truiunfar en el fñútbolk y fueron olvidados siempre por los aficionados. Pongamos, por ejemplo, el caso de Zamanillo. He aquií la historia pers0onal de este sencillo y humilde futbolista: JOSE ANTONIO ZAMANILLO AHEDO ( ZAMA ), nació el 7 de Marzo de 1.938 en Gerona ( de ahí que se le conociera bajo el sobre-nombre de EL CATALAN ) , por circunstancias de la Guerra Civil y bautizado dos años después en la Iglesia de Santa María en Castro Urdiales. Su trayectoria deportiva se inicia, al igual que la mayoría de los jóvenes de la localidad, en los diferentes equipos que por aquel entonces disputaban la Liguilla local de Torneo de Barrios. Comenzó sus andaduras futbolísticas en el equipo del BAR AVENIDA, para con posterioridad pasar al SAN FRANCISCO. De ahí pasa ya a participar en Mioño con el DÍCIDO para ya seguido formar parte de aquellos equipos del CASTRO F.C. que poco antes habían retomado su actividad. Es aquí cuando ZAMA ya comienza a despuntar y enseguida es recomendado a equipos de mayor Categoría, así y cuando tan solo contaba 19 años decide lanzarse a la aventura y probar fortuna alejado de su ciudad, su destino, la GIMNASTICA DE TORRELAVEGA en donde se enrola para afrontar un final de Liga en la que los torrelaveguenses estaban pasando dificultades incluso con riesgo de caer hasta la Regional. De aquí y trás la mediación de su amigo el castreño Castellanos, pasó a formar parte del BURGOS C.F., en donde se le realiza su primera ficha profesional, su estancia en la capital del Cid, es de cuatro temporadas. Con 24 años ficha con su primer y único equipo de 1ª División, el ATLETICO DE MADRID, hot replica watches pasa en la capital dos temporadas duras ( una, cedido en el LERIDA ) y con una amarga experiencia, en donde circunstancias de intereses personales y deportivos hacen que no le den la opción de demostrar su calidad. De aquí es cedido al RACING DE SANTANDER en donde también le esperan momentos difíciles dadas las penurias que atravesaba el Club de la capital cántabra, en él pasa tres nuevas temporadas. Sus últimas andaduras deportivas tienen lugar de nuevo en su Club querido, en lo que él llama su casa, el BURGOS C.F., en él cumpliría un gran sueño como fue ascender a la División del Oro y recibir de toda la afición, de su Club y seres queridos el homenaje que a base de casta, calidad, pundonor, etc. se tenía bien ganado y merecido.   Casta, calidad y puindonor. ¿Qué son estos tres factoires queb unes a Zamnillo con Critiano Ronaldo? Cualidades p`ropìas de hombres valientes, de hombres que sudan la camiseta d esus clubes con total entrega y pasión. Zamanaillo es uno de esos millooens de futbolsitas olvidados por el mundo entero. Cristinao Ronaldo es la estrella rotulante que brilla con ñluiz p`ropia allá por dónmde va. Entre lña fama y el olvido sçólo exioste la diferencia entres poder llegar a sobresaliente o quedarse en el camino de los humildes.  ¿Quién no ha sentido nunca esa sensación amarga que se queda en nuestras bocas cuando debemos pasar por el anonimato antes de conseguir un poco de triounfo, de gloria y de éxito? Si la constancia vence lo que lo demás no nos da es necesario saber que la constancia te puede llevar a lo más alto si no `pierdes las epseranzas de alcanazar tus propias metas.Cristiano Ronaldo ya lo ha conseguido. Mucgos otrso, como Zamanillo, sçolo vivieron cortos moomentos de brillantez pero no por culpa de ellos sino porque en el fútbol la mayoria de los jugadroes son solametne obreros al servicio de las estrellas. Pasa en todos los euquipos de fútbol.  5.- ¡Tropezón!.- ¡Vaya tropezón dieron los del Tropezón la semana pasada en tierras orensanas! Perdieron por un inapelable 3-1 frente al Orense. Claro que es bastante lógico porque el Orense ocupa el liderato de la Segunda División B - Gruipo Primero - del fútbol español. Ahroa, después de haber empatado en su proipio campo por 0-0 con otro rival más fácil de batir que el Orense, el Tropezón se ha complicado la existrencia en su lucha por no descender de nuevo a la Tercera División, Con sólo 7 puntos en 9 partidos jugados nada más que ha conseguido una victoria y cuatro empates. Las derrotas suman cuatro. ¡Otro tropezíón más y el Tropezón se nos hunde. El Tropezón se fundó en 1981 en Tanos cuando unos jóvenes inquietos, vecinos del pueblo de Tanos, se juntan para crear una Peña que fuera “Cultural, Deportiva, Recreativa y Gastronómica” y que, por votación, fue llamada “El Tropezón”. La Peña ha ido desarrollando cada una de estas facetas a lo largo de los años y aún hoy mantiene viva su actividad. Dos años más tarde, en 1983, se acordó alquilar un “prao” o finca para poder jugar los socios al fútbol, e inscribir en la Federación Cántabra de Fútbol al C.D. Tropezón, iniciando así su andadura en la Segunda Regional cántabra. Los primeros años de vida transcurren entre la Primera Regional y la Regional Preferente, categoría en la que permaneció siete temporadas. En este tiempo comenzó a labrarse la leyenda de "la bombonera de Tanos". Las reducidas dimensiones del "prao" y el empuje de la afición hacían muy difícil a los equipos visitantes llevarse algo positvo de su visita. En la temporada 1990/91 asciende a Tercera División y se inicia una nueva etapa. Durante las siete campañas siguientes sigue militando en Tercera. En la liga 94/95 se juega la primera de las cuatro fases de ascenso consecutivas a Segunda División B. El cuadro taniego se proclama campeón de las ligas 96-97 y 97-98. En esta última, en plena celebración de su 15º aniversario, logra el objetivo de subir a Segunda B. El equipo empezó su andadura en la categoría de bronce jugando en el "prao" alquilado, hasta que el 29 de Noviembre de 1998 se trasladó al nuevo Campo Municipal "Santa Ana". La limitación de presupuesto y la inexperiencia sólo permite estar un año en Segunda División B. El paso por Tercera también duró un único año. Termina la competición en el 2º puesto y en una brillante liguilla consigue el ascenso en el último partido en Guecho contra el histórico Arenas Club. La vuelta a Segunda B volvió a durar un año ante la fuerza de los grandes presupuestos del grupo. En ambas temporadas en la categoría de bronce se enfrentó a la Gimnástica de Torrelavega, municipio al que pertenece Tanos. Con el descenso del equipo torrelaveguense, el derbi se repite en Tercera. Desde entonces el Tropezón ha jugado la fase de ascenso en 2002, 2003, 2004, 2007, 2009, 2010 y 2013. De todas destacó la eliminatoria contra el Sestao River en 2004, cuando un solo gol les separó de lograr el ascenso. Previamente habían superado al Andorra en la tanda de penaltis después de nueve lanzamientos por equipo. En 2013, como campeón, disputó la eliminatoria de campeones contra el Algeciras. En Santa Ana ganó 1-0 pero en la localidad gaditana cayó 4-0. En la segunda ronda empató a cero en el barrio madrileño del Pilar y venció la vuelta por 2-1 al Adarve en el último minuto de la eliminatoria. En la tercera ronda se enfrenta a la UD Alzira, tercer clasificado del grupo valenciano. Tras empatar fuera 1-1, empata en Tanos a cero goles consiguiendo el tercer ascenso de su historia a Segunda B. Hemos dicho que el Tropezón Club de Fútbol pertenece a la ciudad señorial de Torrelavega, en Canmtabria, España, y he de informar, como buen periodista que soy, que Torrelvega cuenta con secciones propias en dos periódicos de grandes tiradas.  El Diario Alerta, cuya sede se encuentra en Peñacastillo (Santander), está también presente en Torrelavega. Además, el diario cubre con una sección dedicada a la ciudad, "Actualidad diaria de Torrelavega".El Diario Montañés cuenta con oficinas en la ciudad desde 1985, inaugurando unas nuevas instalaciones en abril de 2009. Edita quincenalmente el suplemento gratuito "Vecinos de Torrelavega", además de la correspondiente sección informativa sobre la ciudad diariamente en cada ejemplar del periódico. El 7 de febrero de este año 2013 después de Jesucristo, Nuesdtro Señor Jesucrsisto que es Dios hecho hombrte, en Torrelavega senrindió homenaje al libro escrito y producido en la capital del Besaya, y a las personas que están detrás de esta labor, Fue el acto denominado "Torrelavega, una ciudad de libro", que tuvo  lugar en la Cámara de Comercio e Industria. El acto fue promovido por un grupo de amigos con el apoyo de las cuatro editoriales de Torrelavega -Librucos, Quálea, Latitud Norte y Los Cántabros-, que nace con vocación de continuidad y que quiere reunir en próximos años a autores, libreros, impresores, editores e ilustradores en torno a la cultura y al libro. Uno de los promotores de este evento, Ramón Villegas, ha explicado a Efe que se pretende recordar en cada edición la figura de un escritor de Torrelavega que cumpla por esas fechas alguna efeméride de importancia, como Pablo del Río Gatóo, del cual en 2012 se cumplió el centenario de su nacimiento. La lectura de una semblanza o biografía del autor escogido, y también de fragmentos de su obra ante el público tratará de acercar la figura del homenajeado y, en muchos casos, rescatar a un autor ya casi olvidado. El acto incluirá también el homenaje a una persona o grupo que durante el año anterior se haya destacado en la defensa y promoción del libro, la edición y la cultura en general de Torrelavega. Este primer año, el homenaje lo fue a título póstumo, ya que la mención especial se dedicó a la labor desarrollada durante varias décadas por el impresor Pepe Quinzaños, a quien se recordó entregando a su familia un diploma por parte de la Cámara de Comercio. Junto a todo ello, el acto cultural incluirá una presentación ante el público de todos aquellos autores torrelaveguenses que, durante al año anterior, hayan publicado uno o más libros, ya sea de manera individual o colectiva, ya sea a través de editoriales o mediante autoedición. En este ocasión, esta parte fue conformada con la presencia de casi una veintena de escritores de la ciudad, los cuales presentaron ante los asistentes sus trabajos, ya se trate de novela, ensayo, poesía o fotografía. Obras como "Violeta profundo", de Rafael Fombellida Díez; "Osos. Zoología, antropología e historia del oso ibérico", del naturalista Jesús García Díaz; o "Adolfo Suárez. La memoria del silencio", del periodistas José Ramón Sáiz Fernández, compartieron protagonismo con otros libros de los más diversos temas. Autores como Delia de los Ángeles Laguillo, Manuel Bartolomé, Marisa Caballero, Conchita Gallego, María del Pilar Iglesias, Helena Martínez, Aurori Miranda, Conchita Vidiella, Ángel Muela Martín o Adolfo Pajares Compostizo presentaron al público sus trabaos. Entre los autores destaca el lingüista Juan Carlos Cabria Gutiérrez con sus análisis "Creencias de los cántabros a través de los textos grecolatinos", el investigador Mariano Fernández Urresti con "Las violetas del circulo Sherlock", o los ilustradores José Manuel Córdoba y Laura Súa con su colección de tres libros infantiles sobre Félix Rodríguez de la Fuente. Y junto a la presentación de los autores, también está prevista una exposición con los trabajos editados durante el año, como forma de visualizar el esfuerzo de escritores y editores de poner negro sobre blanco los más diversos temas.Según Ramón Villegas, "Torrelavega, una ciudad de libro" es "una magnífica oportunidad de vivir juntos unos momentos de concordia y hermanamiento cultural". 6.- ¿Qué hacen nuestras chicas?.- No es que esté preocupado por lo que hacen las chicas en sus vidas privadas ni cotilleo yo esos asuntos. Me estoy refiriendo a las leonas. Tampoco hablo de las hembras de los leones, sino de las chicas de San Mamés; o sea las del equipo femenino del Athletic Club de Bilbao en la Liga Femenina de España. Echemos una miradita al cuadro de la Clasificación General actual.  Está como sigue: Barcelona (19), Levante (19), Athletic Club de Bilbao (18), Valencia (15), Atlético de Madrid (13), San Gabriel (13), Rayo Vallecano (11), Sevilla (10), Real Sociedad de San Sebastián (9), Sporting de Huelva (7), Collerense (6), Granada (6), Español de Barcelona (5), Transportes Alcaine (4), Levante Las Planas (4) y Oviedo Moderno (2). Las leonas de Bilbao vienen de zurrarle la badana a las del Levante Las Planas atizándoles un 12-1. Ainhoa y 10 más como en los tiempos de Iríbar y 10 más pero en femenino. Como son 11 las jugadoras que pueden estar, como máximo, sobre el terreno de juego ¿qué significado tiene el número 11? Consultemos un poco por las bases de datos de nuestra Redacción con permiso de la Jefa. Como soy un cristiano nuevo, pero nuevo del todo, he aquí la explicación cristiana: Respondió Jesús: ¿No tiene el día doce horas? El que camina de día, no tropieza, porque ve la luz de este mundo. pero el que camina de noche, tropieza, porque no hay luz en él. Él llamó a unos al comienzo del día. volvió a llamar a otros a la "tercera hora", y fueron llamados otros a la sexta y la n ovena, y los últimos a la undécima hora o sea la hora 11. ¡La hora 11!  El número 11 es tema obligado en la INTERNET. Miles de webs y blog tocan este punto, pero se quedan atrapados en los acontecimientos del 11-S, pero solo es la punta de iceberg, pues este número es por mucho más que eso. El 90% de la información nace de webs NEW AGE, sobre todo de los llamados contactados galácticos, como el comando Ashtar, danzas sagradas o los maestros ascendidos, etc. Pero esto o es una utilización comercial espiritual que solo busca el lucro, o una desinformación para desviar la atención. Creemos que este número, que se le está apareciendo a millones de personas en todo el mundo tiene un significado muy distinto. Pero para eso hay que ir a la base, a la Biblia. Este libro, sagrado para millones entre los cuales nos incluimos, y tan atacado por otros millones que afirman a grandes voces sus incongruencias y errores, pero que en muy poco casos han podido comprender. El capítulo “11” de Juan es muy importante para entender. En él Jesús dice que el día tiene “12 horas”. ¿Se refiere solo al día literal judío o también a la profecía? El llamó a unos al comienzo del día, volvió a llamar a otros a la “tercera hora, y fueron llamados otros a la sexta y la novena, y los últimos a la undécima hora o sea la hora 11¡La hora “11”! LA ÚLTIMA HORA. DESPUÉS EL COMIENZO DE LAS TRIBULACIONES. La hora “11” Bíblicamente, por ser la última, es la de mayor oscuridad (para los que andan en tinieblas, pero la de mayor luz (para los que andan en Luz). He dicho.  7.- Un poco de aire, por favor.- Se denomina aire a la mezcla de gases que constituye la atmósfera terrestre, que permanecen alrededor del planeta Tierra por acción de la fuerza de gravedad. El aire es esencial para la vida en el planeta. Es particularmente delicado, fino, etéreo y si está limpio transparente en distancias cortas y medias. En proporciones ligeramente variables, está compuesto por nitrógeno (78%), oxígeno (21%), vapor de agua (0-7%), ozono, dióxido de carbono, hidrógeno y gases nobles comokriptón y argón; es decir, 1% de otras sustancias. teniendo en cuenta todo este conocimiento hablemos de la última noticia que me llega sobre el Aeromodelismo, que como saben todos ustedes, también es un deporte. Sobre las 14:30 horas del viernes 11 de octubre se recibió una llamada del 112 a Protección Civil de El Casar, alertando sobre un incendio de rastrojos en las proximidades del Club de Aeromodelismo Las Águilas, entre sus pistas de aterrizaje y la urbanización Las Colinas, al parecer causado por el accidente de un avión de aeromodelismo de turbina que se estrelló. A los cinco minutos del aviso se personan en el lugar del incidente miembros de Protección Civil y agentes de la Policía Municipal, entre los que lograron apagar prácticamente el incendio antes de la llegada de los bomberos, que terminaron por apagar definitivamente el incendio y refrescar la zona en prevención de posibles rebrotes. para conocimietno general y de esta manera evitar otros posibles accidentes por impericia, tengo que decir que El Aeromodelismo es una afición y un deporte derivado de la técnica de construcción y vuelo de aeroplanos de pequeño tamaño, denominados aeromodelos, que han sido preparados para volar sin tripulación. En 1936 la «Federación de Aeronáutica Internacional» lo incorporó como una sección de la aviación deportiva, publicando un código deportivo internacional. La faceta científica de esta afición comprende el estudio de la aerodinámica, la mecánica, el diseño y proyecto de modelos de aviones y su construcción. Mientras que la parte deportiva consiste en hacer volar a los aparatos de distintas maneras, según el tipo de aeromodelo. Los aeromodelos suelen hacerse a escala, bien como réplica lo más exacta posible de otros existentes, bien exclusivamente para aeromodelismo o incluso diseños de prueba para futuros aviones reales. Noticia de la revista "El Aeromodelismo": volando en otoño 2013, evento realizado anualmente en el Club Pucara. Pucara, o pucará, es un término de origen runa simi que alude a toda fortificación realizada por los aborígenes de las culturasandinas centrales (es decir: desde el actual Ecuador hasta el Valle Central chileno y el Noroeste argentino). El argentino Club Aeromodelista Pucara se fundo el dia 25 de Mayo de1982 y recien obtuvo su personeria juridica el 31 de Agostode 1988. Como asociacion civil sin fines de lucro su actividadprincipal es la de fomentar y practicar el aeromodelismo entodas sus variantes , con la finalidad de incrementar dichaactividad para el beneficio de la aviacion civil del pais.Su campo de vuelo esta ubicado en la ruta 1001 de Moron Km8,7 en Gonzalez Catan.Durante as R.Gradalski, J. Iracheta, J.C. Cavalieri, y otros deciden formarun club que permitiera nuclear a quienes practicaban estaactividad en la zona de Moron, Ituzaingo, Castelar yalrededores. El nombre del Club fue un homenaje a quienesfueron diseñadores, constructores y pilotos del aparato que,por aquellos dias, recordaba al mundo que en la Argentina latecnologia de alto nivel no siempre se adquiria en el exterior.Este emprendimiento fue creciendo poco a poco y con muchoesfuerzo hasta que en el año 1992 se logra dar un paso muygrande, se compraron las 18 hectareas de campo, pasando aser propiedad del Club.Durante la trayectoria de la Agrupacion sus asociados haparticipado en multiples concursos y actividades deaeromodelismo de diversos tipos. Se destaca el equipo deplaneadores radiocontrolados categoria internacional F3B(FAI) cuyos miembros Alberto y Pedro Romanutti y JoseLapenna formaron parte del equipo argentino que viajo almundial de Rumania en 1995.Tambien los representantes de la categoria Escala Sport conuna gran cantidad de modelos, entre los que se destacan unareproduccion del Hercules C-130 de 4Mtrs de envergadura yun biplano Fokker DVII de 3Mtrs de envergadura.La agrupacion es la creadora y principal impulsora de lacategoria Planeadores Minitermicos Radiocontrolados, la cualfue diagramada bajo conceptos de sencillez y economia(modelos de 1,5Mtrs de envergadura y solo dos comandos)lograndose luego de seis años de impulsarla y difundirla, unaalta repercusion en el pais.Cumpliendo con la finalidad de difundir este Hobby, lainstitucion ha apadrinado la creacion de clubes deaeromodelismo en las ciudades de Saladillo y Santa Teresita.8.- Crickeando con sotanas.- Que el cricket es un deporte considerado como muy sano, muy fino y de alta clase social, lo demuestra el hecho de que El Vaticano presentó hace unos días su equipo de cricket. "Hay otros deportes además del fútbolñ", declarço el australiano John Mc Carthy, emabajador de su país ante la Santa Sede. El equipo del muy britñanico deporte, que cuenta además con una fuerte implantaciñon en zonas de Asia, oceanía y el Caribe, se formará con sacerdotes y estudiantes del Vaticano y de las zonas aledañas de Roma. ¿Cuáes son las zonas aledañas de Roma? La más imortante de ellas la envía por Internet una señora con el nombre de "Lutem". dice lo siguiente: "Hola,mVamos con mi marido a Roma. Mirando en internet encontré un hotel frente de Villa Borghese que parece lindo y a buen precio. El tema es que tengo miedo que esté muy alejado del centro y que se nos dificulte movilizarnos y encontrar restaurantes no muy caros cerca. ¿Si alguien conoce la zona podría decirme si me conviene? Gracias. yo lo que puedo decir a la citada señora sobre Villa Borghese es lo que más o menos conozco: Villa Borghese  es un gran parque en la ciudad de Roma que incluye diferentes estilos desde el jardín a la italiana a grandes áreas de los edificios de estilo inglés, fuentes y estanques. Contiene en su interior varios edificios, museos y atracciones como la Villa Borghese Pinciana, sede de la famosa Galería Borghese, con obras maestras de Caravaggio, Rafael yBernini. Es el tercer parque público más grande de la capital italiana, con 80 hectáreas, tras la Villa Doria-Pamphili y Villa Ada. Se ubica en la zona de la colina reforestada y su adyacente rione (barrio) del Pincio. Tiene un verdadero "mogollón" de Historia que puede usted consultar en miles de fuentes.  9.- Escandaloso.- Sucedió en el último Gran Premio de Moto GP en el circuito de Phillips Island. Por culpa de un error de cáculo de los técnicos de su equipo, marc Márquez perdió toda la oportunidad de seguir sumando puntos en la Clasificación Final en dicho circuito. Podría haber sido el día más feliz del español Marc Márquez. Podría haberse convertido en el mejor piloto del mundo. Podría haber conseguido ya el título de campeón del mundo más joven de la historia. Podría haber ganando en Phillips Island como el primero de la época post StonerPodría haberlo sido pero no lo fue. Y es que incluso con las motos hay que tomar conciencia aunqeu sea suvbiendo en el último tren de la misma. Traigo aquí mi texto de reflexiones titulado, precisamente, "El último tren de la conciencia": Es aquel tren que tomamos siempre a última hora, ya cuando todo nuestro presente está a punto de desmoronarse. Entonces decidimos dar el paso al frente, nos montamos en el último tren de la conciencia y salimos triunfadores del futuro. Es ésta una decisión que sólo los lúcidos soñadores de utopías imposibles toman para hacer verídicas y reales a éstas. Que no son utopías de los imposibles cuando triunfa nuestra esperanza y rebasamos el límite de la realidad e, idealizando nuevas formas de manifestación humana, tomamos ese último tren y salimos a la superficie después de haber vivido tanto tiempo dentro del túnel de las incomprensiones ajenas. Tomar el último tren de la conciencia es superarse a sí mismo -batallear con nuestro otro yo- y encontrar, al final del trayecto, el nuevo amor que anhelábamos con tanto afán. Sólo los valientes se olvidan del miedo y, conscientes de lo que buscan, aman y sueñan, son capaces de alcanzar la meta a la que se llega con la osadía de romper todos los límites impuestos por los pseudopensadores de la libertad. La libertad no es un pensamiento. La libertad no puede ser nunca una teoría filosófica ni una ideología política. La libertad es una idea florecida en el interior del sentimiento. La libertad no es tampoco, ni puede serlo nunca, un egoísmo epicéntrico de quienes buscan el poder para luego aplicarla caprichosas castraciones. La libertad primeramente es anhelo, después una querencia y, por úiltimo, una conquista que es la primera conquista de los que aman con el corazón en bandolera. Y es,igualmente, ese último tren de la conciencia (la sinconciencia plena) con el que se puede hacer realidad. Libertad es más que decir libertad. Libertad es tomar libertad al asalto y a través del sueño de las utopías realizables sin un para después ni ningún condicionante. Sin líderes capadores y sin aberrantes inconsciencias. Libertad es la sinconciencia más lúcida de todo lo existente e inexistente y es explorar dentro de su verdadero carácter. Libertad es amar a una posible Greta cuando Greta es el máximo exponente de nuestro amor. Libertad es en definitiva (concepto vorémico no más) vivir enteramente enamorado como el niño que ama al caballo de cartón y la niña que ama al niño que ama al caballo de cartón o, en otras palabras más abstractas (pero igual de valiosas) libertad es vivir enamorado como el niño que ama todos los sueños vivientes y la niña que ama al niño que ama todos los sueños vivientes. Libertad es, en definitiva, Liberación. Y esto se lo dedico a Marc Márquez para que le sirva de consuelo aunque sea de momento hasta mejores momentos.  10.- Con plata y sin copas.- Está super demostrado que para ser lúcido como periodista y como escritor es necesario no ser un bebedor empedernido porque, en caso de ser un bebedor empedernido, sólo comunicas ignorancias supinas. Para hablar de toreros -llamados también espadas- es necesario tener la mente lúcida y lucida. He aquí un ejemplo tomado de un diario español: "Curro Puya, de nombre Francisco Moreno Vega, sobrino del míticdo Gitanillo de Triana, era aquel torero que paraba el tiempo a la verónica y muerto prematuramente por una cornada en 1931. Curro no llegó a conocer a su tío. Era hijo de una hermana, Pastora, del mítico torero. Era, por tanto, un torero de dinastía. Su otro tío, Refael Vega de los Reyes, hermano del primer Curro Puya, fue un buen torero. Rafael acompañó muchas tardes a Manolete hasta la infausta tarde de Linares. Francisco Moreno Vega, Curro Puya, nació el 29 de junio de 1934 en la calle Pagés del Corro, en lena Cava de los Gitanos. Fue el menor y el único varón de cinco hembras. Se criño en el número 52 de la trianera calle de Pelay Correa. Curro trabajó en la fragua de su abuelo materno. El apodo Puya viene del trabajo en la fragua. Franicsco, su tío, fue Curro Puya, lo mismo que Francisco Moreno Vega, al que ya de pequeño llamaban El Puya. Estudió en el colegio Reina Victoria y en el Virgen de los Reyes, aunque siempore buscaba el momento para torear e imitar a su tío. Entrenó en la Venta Pilín y veía a Vicente Vega. Fue el primer tentadero con Salomón Vargasm¡, su primo Curro, Juan Garcñia, El Tobío y El Cabeza de Triana. Tiempos épicos del toreo. Se pusoi el primer traje de luces en Cabeza del Buey (Badajoz). Debutó con caballos en 1954 en Tarragona con Joaquín Bernadó. Dos años después lo hizo en Sevilla con El Pío y Jaime Bravo. Dos veces le llevaron a hombros hasta Triana. Llegó a torear mano a mano con Rafael de Paula. También triunfó en Madrid. No destacó en la suerte suprema y llegaron algunas cornadas a destiempo, una de ellas en Madrid muy grave. Reapareciño en 1958. Tenía previsto tomar la alternativa en 1959, pero la cornada de Madrid de nuevo le frenó todo. Curro Puya es uno de tantos excelentes toreros de los años 50 que no llegaron a ser matadores de toros. En 1962 comenó como banderillero. Su andadura con los de plata fue de gran categoría. Basta recordar algunos de los nombres de toreros con los que figurño en sus cuadrillas. Lo hizo con Litri, Curro Romero, Antonio Ordóñez, Manolo Cortés, de nuevo con Curro Romero y José María Campuzano. Curro Puya era un tranero de verdad. De los que todos los días pasaba por su barrio para acercarse a Sevilla, donde era venerado por los toreros de su tiempo y por los que hacían sus primeros pinitos en la profesión. Esta admiración se vio culminada con su faceta de profesor de profesor en la Escuela Taqurina de Sevilla, donde estuvo entre los maestros desde su fundaciñon. Con 79 años siguió hasta el mes de mayo con su vida normal. La enfermedad ha siudo mala y rápida. Su postrera aparición pública fue en un acto taurino. Toreó de salón con sus amigos Finito de Triana y El Pío en las calles de Triana en una clase prñáctica que tuvoi de protagonsita a Francisco Rivera Ordóñez. Su estela es la de un torero bueno, trianero y gitano, excelente persona y que amó profundamente a la tauromaquia, a la que dedicó toda su vida. Su cuerpo fue velado en el tanatorio de la S-30 de Sevilla, lugar donde el pasado martes, a las 12,45 se celebró una misa por sus responsos. Sociología del toreo gitano. Luis García Caviedes, psicoanalista, escritor y aficionado a los toros, de Sevilla, Ha escrito bajo el título de "El Adorno: los gitanos y el toreo" lo siguiente: " El gusanillo taurino de los aficionados que antes se mataba con los festivales de principios de año ahora está vivito y coleando. Ya casi no hay festivales. Peor aún, casi no hay ni gusanillo. Son tan caros que no hay quien le meta el diente. Quedan en la memoria los que Diego Puerta organizaba, y costeaba, en Sanlúcar la Mayor; los de Higuera de la Sierra con José Luis Parada como factotum; los de Cantillana con Manili y tantos otros. Por eso el anuncio del Festival que la Hermandad de los Gitanos de Utrera le ofrece a Curro Romero y a Rafael de Paula nos hace no salir de contento y alegría. Utrera, los gitanos, el toreo Curro y Rafael. ¿Has dicho algo? Aunque esté feo hablar de uno, fui quien le hizo a José Monge Cruz "Camarón de la Islla",  la última entrevista que concedió antes de ser visitado por la Ruina Negra. A la pregunta de qué era para la él la Reina de los cantes, la soleá, contestó “la soleá es una faena de muleta de Curro muy despacio y muy a compás". También definió la siguiriya como “una verónica muy desgarrada de Paula”. El de Jerez, gitano; el de Camas, castellano pero como si lo fuera. Y es que la relación de los cayos – que de aquesta guisa también se les denomina a los calés, y la Tauromaquia ha sido muy estrecha. Desde aquel Francisco Espeleta, matador de toros del siglo XIX, gitano de Cádiz y suegro de Enrique El Mellizo y tío abuelo del inefable cantaor Ignacio Espeleta,  hasta nuestros días el vinculo entre ambos es indisoluble. Basta recordar la nómina de toreros gitanos para saber de su importancia: Rafael el Gallo, Gallito,  su sobrino Rafael Ortega, Cagancho, Curro Puya, Albaicín, Manolo Amador... incluso Julio Aparicio Junior, que es gitano por la “manta abajo” (así denominan los gitanos a quien tiene a su madre gitana, siendo la manta arriba cuando es el padre quien lo es) ya que su madre, Maleni Loreto, fue una bailaora gitana de las de época. Todo ello sin contar los de plata que destacaron: El Cuco, El Almendro, el gran Gabriel Moreno  y tantos otros que se me hayan podido quedar entre las teclas. Curro y Rafael, Rafael y Curro. Utrera. Los dos despertaron pasión entre los artistas flamencos. Los había de clara predilección por Rafael, como Pedro Peña, Moraíto Chico, Fernando el de la Morena...  otros como Camarón, Rancapino, Pansequito, Anzonini del Puerto (qué gran bailaor) tenían preferencias por Romero. Pero en uno y otro caso morían con el “otro”. Bienvenido sea el Festival taurino de la Tierra más cantaora del mundo después de Jerez de la Fontera. La Hermandad de los gitanos, el maridaje tauromaquia y gitanería, y el cartel con Espartaco, Pepe Luis Vázquez, Julio Aparicio, MOrante de la Puebla, Cayetano Rivera y el novillero local Fernando Gómez, bien merecen la pena. Ignacio Espeleta fue el que puso en circulación el tirititran tran tran de inicio de las alegrías. Cuenta Amós Rodriguez, Rey, hermano del Beni de Cadiz y estudioso que fue del flamenco, que en cierta ocasión teniendo que cantarle a la bailaora, La Argentinita, se hallaba el hombre un poco perjudicado por haber libado un poco más de la cuenta. Empezo a cantar por alegrías y no recordaba ni una sola letra, por lo que empezo así … y así terminó el cante por alegrías, sin dejarse detrás ni una sola vocal: tirititran, tiritirin, torototron. Y resulta que, en lo que respecta a mi variopinta personalidad (aunque esté un poco feo hablar de mí mismo) un ignorante brugués hispanoamericano (en todas partes cuecen habas) de esos que porque tienen cuatro perras peladas se creen los amos del conocimiento entero, dijo que yo no sabía nada de los gitanos. Antes de hablar es mejor tener la boca callada porque el muy ignorante nunca supo ni sabe que yo nací y me crié durante los primeros años de mi infancia (hasta la adolescencia) entre los gitanos y con algunos de ellos conviví y estudié en las mismas aulas. Por eso ahí va mi pequeña aportación poética en nombrte de todos ellos y olvidando ya al tal ignorante burgués hispanoamericano (va por usted Randomizze): Entre albérchigos y ciruelas / se serenaba el atardecer... / y después, al parecer, / sonaron las castañuelas / bajo la luna de miel. / !Gitanos en la plazuela / de un pueblo al anochecer! / Canté todos los nocturnos / cantes jondos del querer / como quejíos profundos / en el centro de mi ser. / Había luna en las callejuelas / y en el patio del Manuel / bailaban las gitanuelas / (en su cabello un clavel), / y en medio de las hogueras / mi cuerpo sació su sed. / Y bebí... bebí de los hidromieles del mundo que aquel ravel  / centelleaba en las pieles / de aceituna y cascabel". Para conocer algo más que burgueses historias anodinas de contenido, señor Randomizze, hay que haber aprendido antes a escribir con el alma dentro del corazón.  11.- A 2 de Petrovic.- Jayce Carroll lo ha conseguido. Anotó siete triples en el encuentro entre el Real Madrid y Kaboral Kutxa. Ganó el Real Madrid por 105-72. Por supuesto que estoy hablando de baloncesto. Joyce Carroll se quedó solamente a 2 del legendario Drazen Petrovic. Los madridistas han comenzado con el mejor inicio en la LIga de Baloncesto de España. Los blancos suman 2 victorias y una diferencia de canastas de +67, Además han atizado 4 palizas en 5 duelos durísimos. Anoten en sus memorias: Real Madrid 100 Bilbo Basket 61 (+39); BHarcelona 79 Real Madrid 83 (+4); Real Madrid 87 Valladolid 53 (+34); Zalgiris 63 Real Madrid 83 (+20) y Real Madrid 105 Laboral Kutxa 72 (+33). Este actual Real Madrid de baloncesto juega como si no hubiese existido el parón ve3raniego. Hablemos del verano. ¿Qué es en realidad el verano?Parael japonés Hashimoto Takako: "El niño duerme frente a las olas de verano en el cochecito". Y hablando de japoneses, ¿saben ustedes quié es el pintor más cñelebre de Japón? Pues ni más ni menos que Kaii Higashigama. En Japón se le venera como maestro paciente, minucioso y ajeno a los faustos de su gloria. Recuerdos para mi amigo Fausto del Ecuador, periodista y colega deportivo, pero continñuia con Kaii. Su obra es un canto a la Naturaleza, una plegaria rica en matices sutiles, evanescentes e intangibles como las nubes que rodean sus montañas. ¿Ha muerto o no ha muerto Kaii Higashigama? ¿Se abren las apuestoas por el sí o por eln no! ¿Qué creen ustedes? Estoy seguro de que más de uno no se ha planteado la siguiente respuesta: nació el 8 de julio de 1908 y muriñó el 6 de mayo de 1999. Para ser un gran periodista,colega y amigo Fausto "Fauzz",  hay que dejar los faustos e investigar a fondo. Aunque supongo que eso ya lo sabes muy bien. 12.- Una de damas.- Terminamos con una de damas. No me refiero a que nos piongamos ahora a jugar al juego de las damas. Los donjuanes no tienen nada que hacer en mi Catalejo Mundial.  En Taringa alguien ha nominado, según su gusto personal, a las 20 deportistas más sexys del mundo en la actualkidad. He aquñi la lista según el gusto de ¨Taringa: Amy Taylor (fútbol), Alex Morgan (fútbol), Isinbayeva (pértiga), Hope Solo (fútbol), Hantuchova (tenis), Gemma Mengual (natación), María Kirilenko (tenis), Almudena Cid (gimnasia), Anna Rawson (golf), Amanda Beard (nataciñon), Leryn Franco (jabalina), Natalie Gulbis (golf), Demientieva (tenis), Anna Kournikova (tenis), Wozniaski (tenis), Danica Patrick (automovilismo), Kristi Leskinen (skate), Allison Stoke (pértiga), María Sharapova (tenis) y Anna Ivanovic (tenis). Que ustedes tengan el gsto de verlas bien vistas y les recuerdo que no soy ni machista ni feminista pero la Naturaleza es la Naturaleza haya abundancia o haya pobreza. En fin. Que es buen manera de termiunar el Catalejo Mundiual echando una miradita por los mundos de las femeninas. --------------------------------------------------------------------------------Y el atleta, que siempre había conseguido responder a todas las expectativas depositadas en él, sevio en la oblighaciñon de ir contra lo que le ped´ñia el corazón. Siguió corriendo sin volver a jmirar hacia atrás y consiguió la victoria. Después ayudó a levantarse al caídoFu7e una inolvidable victoria pero tambvién fue el día más amargo de su existrencia. Por eso cuando ayudó al rival ya no era ñél mismo sino la imagen de eél mismo recrimi8nñándole su impropio proceder. El atleta recibiño la medalla de oro en sus manos y se quedó en silencio cuando le pidieron una frase poara sus fanátricos seguidores y sus no emnos fanátricas seguidoras. Ünicamente escuhó el ruido sdel vuelo de las palomas que húian del arrabal.  

En el Diccionario Vorémico Dieseliano, zaparranda es un sinónimo de zapatiesta, lío monumental y follón. Esta palabra tiene su origen en una Fiesta del Trascacho de Valdepeñas,Ciudad Real, España.

Desde el Sureste de España, aquí donde las crónicas se convierten en leyendas que van de boca en boca por todos los ciudadanos, como en las historias de la prehistórica edad de los humanos, me llegan noticias. Transformaciones. Creo en las Transformaciones milagrosas. Transformaciones de textos que me escriben y yo los convierto en algo más importante: pequeños y minúsculos sueños de fantasía que quizás lean muy pocos lectores y lectoras. No importa. Lo único que importa es escribir como te dicta el corazón. Por ejemplo, a Victoria Beckham la convierto en alta fidelidad. Sí. En un Hi-Fi de aquellas historias musicales de los años 50 cuando los televisores eran sólo en blanco y negro y teníamos que imaginarnos los colores que cada uno quisiera en completa libertad de pensamiento. Escala. Hago una escala en Hi-Fi, en Alta Fidelidad, y a través de las ondas reginales murcianas (quizás también alguna que otra marciana) me encuentro, de repente , con Megan Fox transformada en un robot alienígena de ta sólo 23 años de edad. Cosas de la Informática nada más. Más Informática. Mayor número de Informaciones, como aquellas de los primeros años 60 antes de que llegase la "marabunta" de los escarabajos de Liverpool y arruinase toda nuestra cosecha de los campos tan amorosamente sembradas por nuestros padres y abuelos. Las noticias vuelan de boca en boca de los ciudadanos como en aquellos tiempos antiguos de la prehistoria y de generación tras generación. Céline Dion está esperando. ¿Qué está esperando Céline Dion?. A que alguien le explique lo que es la vitrola. Es fácil. La vitrola es  tocadiscos; un sistema de reproducción del sonido hijo del fonógrafo ya que usa el mismo tipo de tecnología, sustituyendo el cilindro del fonógrafo por un disco. El tocadiscos también ha sido conocido como pletina giradiscos, giradiscos, tornamesa, fonochasis, plato o pickup. Ninguna de estas cuatro últimas nomenclaturas tiene demasiada aceptación. Fue inventado en 1925 con la idea de reproducir los discos en forma eléctrica, trayendo beneficios como mayor calidad en el sonido, menos desgaste del disco y la púa y poseer el control del volumen. Además dio a lugar a nuevas velocidades para los discos. Generalmente los tocadiscos reproducen a 33 RPM y 45 RPM.Este artefacto se convertiría en el sistema reproductor de sonido que se mantendría por más tiempo hasta la actualidad, tanto para la venta como para el uso. Hacia 1950 aparecen los llamados "combinados", generalmente tocadiscos con radio. En 1958 se empezaron a publicar los primeros discos en estéreo.En la Cámara de los Comunes londinense, las más común y vulgar de las cámaras frigoríficas quie existen donde quedan congelados los sires y los lores, se acaba de congelar, también, Sarah Ferguson y, lo que es aún más maravilloso todavía: Audrine Patridge (que la he oído citar muchas veces pero que sigo sin enterarme de quién se trata y quién es en realidad) ha sido descubierta por unos colegas míos comprando revistas de "The Giles", una revista de "guaperas cachas" haciendo posturas giles mientras enseñan sus enormes musculaturas sensuales (eso al menos creen las "giles" que acuden a verlos en directo) con posturistas eróticas que hacen partirme de risa y me tengo que volver a recomponer poco a poco hasta que vuelvo a ser yo mismo entero otra vez. !Y es que es necesarioo cachondearse, de vez en cuando, de tanto "gil" cachalote que existe en el mundo actual!. Bueno. Se me pasó la risa. Continúo. Por otro lado, en una esquina ibérica, la Duquesa de Alba hace un ocrte de mangas a uno de sus famosos y lujosos vestidos que lo deja hecho una verdadera pena, y todo ello sólo para deslumbar a los atónitos "paparazzis". Nosotros, los freelance y las freelance sólo observamos en silencio. Vuelvo al centro. Vuelvo a Madrid. Es ya inexorable que vuelvo a Madrid. Y me encuentro con la Princesa Letizia, colega periodística por cierto, leyendo un panfleto de las Comisiones Obreras. Así es esta vida curiosa de mi colega Letizia que desea escribir una crónica sobre Chenoa. y Chenoa que se quiere convertir en el David de Miguel Ánghel con tal de pasar a la Historia. !Pasen señores y señoras al Circus Mondiale de la Historium Humanae Sapiens Sapiens. Y no nos dejen ningún lugar a nostros y nosotras los freelance que no nos importas en absoluto. Chenoa desea salir lo más guapa posible en el reportaje. Y a todo esto Elisabetta Gregoraci (!vaya usted señor zapatero a saber quién es esta señorita! y el zapatero me mira de frente y me dice yo no sé nada yo sólo me dedico a remendar zapatos deteriorados y poner medias suelas que con esto de la crisi no tengo para suelas entera). Sonrío y leo lo que me han escrito en una servilleta de papel de cafeterïa: "Elisabetta Gregoraci ni se entera de que el yate que está soñando no existe". Fin de la parte matinal de este Chivatazo. Por la tarde haré la parte vespertina pero sobre otros temas par aunos más interesantes y para otros menos interesantes. pero es que el interés, como aprendí en mis años de bancario (que no banquero) puede ser simple (para los más humildes) y compuesto (para los más ricos). Ya está. Buenos días a todos mis lectores y lectoras.

Allá por sus lejanos tiempos fueron proverbiales las sentencias de Confucio quien, a pesar de ser ya un vetusto de la Historia del Pensamiento Humano, anduvo como un loco citando una muy célebre. Hela aquí textualmente: "No hay nada más patente que lo secreto, ni nada más tangible que lo recóndito". Y dicho esto Confucio expiró poco tiempo después. Habla que algo queda.  En el mismo momento en que soltamos una frase más o menos genial, el Mundo se pone en movimiento y recoge dicha frase para extenderla por todos los confines de la Tierra. El Mundo es así. Cuando damos algo por cierto suele ocurrir que alguien opina lo contrario y hasta lo opuesto. Por eso observamos una cantidad enorme de pensamientos, frases y decires que se han hecho famosos pero que, paradójicamente, son opuestos los unos a los otros aun cuando se refieren a un mismo asunto.  ¿Hablar? ¿En qué consiste, realmente, esto de hablar? Muchos creen que solamente significa decir palabras; pero esa definición es insuficiente y falta de esencia. Recurramos al Diccionario Español: Hablar, cuando proviene del latín "fabulari", significa proferir palabras para darse a entender. También significa comunicarse las personas por medio de palabras. Hay otras muchas más variantes sobre lo que significa hablar pero me bastan estas dos para comenzar a pensar, sentir y escribir. Escribo luego hablo.   ¿Tenía o no tenía razón el tal venerable Confucio? ¿Sabía o no sabía lo que decía el venerable Confucio? Pues ni sí ni no. Ni estaba en lo cierto ni dejaba de estarlo, porque resulta que a Confucio le apetecía siempre ser casi un incomprendido o ser solamente comprendido por los iniciados en el "confucionismo". Mucha confusión pero pocas nueces. En realidad lo secreto no es tan patente sino más bien relevante. Y lo recóndito deja de ser tangible cuando hablamos de ello. Así que Confucio solamente relativizaba sus pensamientos; con lo cual sucede que al querer interpretar sus frases nos encontramos con un muro de impenetrabilidad que nos deja la definición como colgada del tiempo, como algo a determinar pero que no es determinante.  ¿Se puede conocer lo profundamente secreto de cada ser humano? Ni los sociólogos, ni los psicólogos ni tampoco los psiquiatras han conseguido saber responder acertadamente a esta cuestión. A Confucio se le confundían los pensamientos que, muchas veces, son tan erráticos como su propia vida. En la existencia humana no es posible que lo secreto sea tan evidente como decía el venerable Confucio. Porque los secretos son absolutos humanos que llevamos dentro de nuestro interior y lo único que se puede descubrir de todos ellos es la relatividad que muchos interpretan sin saber la verdad de los mismos. ¿Y lo recóndito? ¿Qué me decís de lo recóndito? Habría que entrevistar a todos los seres humanos (masculinos y femeninos) para poder decir, como erróneamente decía Confucio, que lo recóndito de un ser humano es relevante; porque lo relevante, lo verdaderamente relevante de un ser humano, no puede descubrirse en lo recóndito sino en lo visible de dicho ser humano.  Confucio tendrá, para muchos y muchas, grandes capacidades de sabio pero yo, permítanme la osadía, dudo de que fuese tan sabio como se decía en su época. Muchos siglos después descubrimos que sus sentencias son vagas, difusas, contradictorias y muchas veces incoherentes con la realidad misma de los seres humanos a quienes quiso catalogar como seres menos inteligentes que él. Analicemos de nuevo la famosa fracesita. "No hay nada más patente que lo secreto" es una manera de decir que no se tiene ni idea de lo que es un secreto. El secreto perdura siempre que se quiera ocultar. Por ejemplo, ¿cuál de los cuatro hermanos fue el que rompió la bombilla lanzando calcetines enrrollados por encima de la mesa del comedor? Nadie lo ha sabido hasta ahora porque nadie lo ha confesado. Si eso que es tan trivial (porque romper una bombilla lanzando al aire calcetines enrrollados es verdaderamente trivial) ¿cómo serán los secretos humanos verdaderamente trascendentales? El cerebro humano trabaja mucho más deprisa que los estudiosos del cerebro humano. Y eso no es una relatividad "confuciana" sino una gran verdad.  En la segunda parte de la frase de Confucio nos encontramos con algo parecido, pero con una variable a explicar. Esa segunda parte dice: "ni nada más tangible que lo recóndito". Que yo sepa lo recóndito sólo se puede imaginar y para que sea tangible es necesario que un ser humano confiese hacia el exterior lo que existe en su interior que, paradójicamente, ni dicho ser humano conoce de verdad. Existe una Teoría del Conocimiento que yo aprendí, siendo solamente un adolescente, en la clase de Filosofía del Profesor Farelo, en el Instituto de San Isidro de Madrid, España. Según dicha Teoría del Conocimiento, los seres humanos nos podemos fragmentar en 4 porciones de nuestra interioridad. Estas son las 4 prociones.  1.- Lo que yo conozco sobre mí mismo y los demás no conocen sobre mí mismo. 2.- Lo que yo conozco sobre mí mismo y los demás también conocen sobre mí mismo. 3.- Lo que yo no conozco sobre mí mismo y los demás sí conocen sobre mí mismo.4.- Lo que yo no conozco sobre mí mismo y los demás tampoco conocen sobre mí mismo.  Fijémonos en el apartado número 4. Dando validez a esta Teoría del Conocimiento, que se ha demostrado millones de veces que es cierta en cuanto a lo que pensamos y sentimos en nuestro interior, resulta que los secretos y lo recóndito de una persona pertenecen a este apartado número 4. Con este sencillo ejemplo acabo de desmontar por completo la veracidad de la frase de Confucio y acabo de demostrar que Confucio no era tan sabio como él mismo se decía de sí mismo. Con este simple ejercicio de reflexión, que se puede llevar a cabo mediante el método deductivo y mediante el método inductivo, queda por los suelos la tan "famosa" creencia de que Confucio era todo un sabio imposible de rebatir.  Termino haciendo una pregunta reflexiva. ¿Quién es el Ser que conoce lo que yo no conozco de mí mismo y tampoco conocen los demás sobre mí mismo? Lógicamente la respuesta es Dios y como resulta que Jesucristo es Dios, pues tenemos la solución definitiva de que quién nos conoce en total plenitud de nosotros mismos es Jesucristo. A ver si ahora me demuestran lo contrario los famosos "confucionistas" porque resulta que el "confucionismo" se determina, por estas demostraciones tan sencillas de aprender, que son simplemente "confusionismos". Ya no tengo nada más por aclarar sobre este asunto; salvo que dicha Teoría del Conocimiento, con la que he rebatido por completo a Confucio, es la famosa Ventana de Joharí, nominada así por sus inventores, José Luft y Harry Ingham, y es uno de los modelos más útiles para describir el proceso de la interacción humana.

Arrancó el atleta por el carril izquierdo y huyeron, espantadas, las palomas del arrabal. El atleta iba dejando señales: el sudor de su frente mezclado con la sangre de aquella herida, en su rodilla derecha, que nunca se acababa de cerrar. Pero después, la explosión de los cohetes de feria hizo que el atleta detuviese su carrera para mirar hacia su competidor que, caído en el suelo, pedía una y mil veces que alguien le socorriera. Mas solo estaba el atleta. ¿Qué hacer? ¿Terminar la prueba como el mejor o terminar siendo el mejor de la fiesta? Ni el rugido de las decenas de gargantas que le admiraban y le daban gritos de aliento ni el zumbido de los flashes de las cámaras fotográficas podían determinar cuál iba a ser su conducta. -------------------------------------------------------------------------------1.- Estaba cantado.- Que la Selección Española de Fútbol iba a clasificar para el Mundial de Brasil 2014, donde tendrá que defender su título de campeón actual, estaba cantado después de haber vencido a Francia en la propia ciudad de París. Bielorrusia y Georgia, en campo español, eran simples trámites que, sin embargo, costó muchísimo doblegar ya que vinieron a España a no jugar al fútbol sino a poner el autobús delante de su portería y todos los grandes aficionados al fútbol sabemos, de sobra, lo que esta frase quiere decir: todos a defender para ver si se consigue empatar a cero. Pero no. España no podía fallar y no falló. Los 6 pùntos hacían ya imposible que Francia nos alcanzara. Clasificados los españoles por  méritos propios. Ahora Francia y Portugal tienen dos partidos muy difíciles en la repesca porque ambos quedaron los segundos de sus grupos. En cuanto a Ecuador yo siempre confié en que se clasificaría para Brasil; aunque el exceso de confianza les pudo haber costado quedarse para la repesca contra Jordania o incluso quedar fuera del Mundial. El último partido en su casa, frente a Uruguay, al que se le ganó por 1-0, dejó a Ecuador clasificado automáticamente y serán los uruguayos los que tengan que luchar contra la inédita y desconocida Jordania para poder estar en Brasil. En cuanto a los españoles resulta que hace sólo unos pocos días ha muerto el sensacional cantante Manolo Escobar y suenan por todo el mundo el canto de !Que viva España y España es la mejor! Eso lo vamos a demostrar en Brasil. Manuel García Escobar (Manolo Escobar) nació en Las Norias de Daza, El Ejido, Almería, el 19 de octubre de 1931 y ha muerto en Benidorm, Alicante, el 24 de octubre de 2013. Fue un cantante español (españolísimo del todo) de copla andaluza y canción española. También trabajó como actor en diversas películas, algunas de ellas junto con la famosa Conchita Velasco. Entre sus mayores éxitos como cantante se encuentran "El Porompompero" (1960), "Mi carro" (1969), "La minifalda" o "Que viva España" del compositor belga Leo Caerts. "Y Viva España" (título original "Eviva España") es un pasodoble compuesto en 1972 por el músico Leo Caerts y el letrista Leo Rozenstratem, ambos de nacionalidad belga. La letra original estaba escrita en idioma flamenco y la primera intérprete en grabar el tema fue Samantha, nombre artístico de Christiane Bervoets. En los países hispanoparlantes es conocida especialmente por la versión de Manolo Escobar. El éxito de "Viva España" en su país originó multitud de versiones en distintos idiomas, entre otras las de Imca Marina, Sylvia Vrethammar, James Last, Hanna Aroni y Gaby Baginsky. La traducción del neerlandés al español la realizó el diplomático Manuel de Gómez para Samantha, pero fue Manolo Escobar quien la popularizó en España en el verano de 1973. Ese mismo año formó parte del repertorio musical  de la película "Me has hecho perder el juicio", dirigida por Arturo González y protagonizada por el mismo Manolo Escobar junto con Mary Francis y Andrés Pajares. También en 1973 fue seleccionada por el músico dominicano Luis María "Billo" Frómeta para su producción "Billo 75", grabada en Venezuela junto con su orquesta de baile Billo's Caracas Boys; esta versión adquirió popularidad en Latinoamérica. La pieza ha adquirido en España el carácter de cuasi-himno, y es cantada por los aficionados españoles en los eventos deportivos. En los actos de celebración de la consecución de la Eurocopa 2008 y el Mundial 2010 por parte de la selección española de fútbol fue una de las canciones escogidas. He aquí su letra en la versión de Manolo Escobar que en paz descanse y que Dios le haya llevado al Cielo: "Entre flores, fandanguillos y alegrias, nacio en España la tierra del amor. Solo Dios pudiera hacer tanta belleza, y es imposible que puedan haber dos. Y todo el mundo sabe que es verdad, y lloran cuando tienen que marchar. Por eso se oye este refrán "Que Viva España" y siempre la recordarán "Que Viva España". La gente canta con ardor "Que Viva España" la vida tiene otro sabor y España es la Mejor. En las tardes soleadas de corrida, la gente aclama al diestro con fervor y él saluda paseando a su cuadrilla con esa gracia de Hidalgo Español. La plaza por si sola vibra ya y empieza nuestra Fiesta Nacional. Por eso se oye este refrán  "Que Viva España" y siempre la recordarán  "Que Viva España". La gente canta con ardor "Que Viva España" la vida tiene otro sabor y España es la Mejor. Laralaralalarala "Que Viva España". Laralaralalarala  "Que Viva España" la gente canta con ardor "Que Viva España" la vida tiene otro sabor y España es la Mejor. ¡Que España es la Mejor! 2.- La estrella fue Undiano.- Terminó el partido Barcelona-Real Madrid. Ganaron los "culés" a los "merengues" por 2-1 pero pudieron haber ganado los "merengues" a los "culés" por 1-2 o, para ser más justos, pudieron haber terminado con 3-3 que hubiese sido lo más justo aunque la justicia no tiene nada que ver con el fútbol. La estrella de la tarde-noche (comenzó el partido a las 6 de la tarde del pasado sábado) fue, sin duda, el colegiado, el árbitro navarro Undiano Mallenco. Estos últimos días se ha dicho de todo en los periódicos españoles sobre la acutación de Undiano en el partido de máxima rivalidad de España. Y cuando un árbitro es la estrella de un partido ¿qué suele suceder?. Sencillamente que hay críticas para el árbitro desde todos los sitios y desde todos los ángulos. Ahora bien yo, en mi Catalejo Mundial quiero romper una lanza en favor de Undiano Mallenco y todos los árbitros de fútbol. Es, digo yo, sencillamente inhumano achacar a un solo ser humano que nuestro equipo haya perdido o que nos hayan expulsado al mejor de nuestro club o cualqueir otra acción que levante críticas por todos los lados. Es inhumano y por eso es injusto. Undiano Mallenco ni es mejor ni es peor que cualquier otro árbtiro de Primera División y de Categoría Internacional. En su honor quiero decir que fue valiente en sus decisisones, algunas de ellas muy equivocadas por cierto, pero ¿quién no ha cometido más de una vez errores jugando al fútbol o siendo árbitro de fútbol? Yo afirmo y defiendo que el Señor Don Alberto Undiano Mallenco (Pamplona, Navarra, España, 8 de ocdtubre de 1973) no es un cualquiera ni tampoco es un don nadie. Es una excelente persona y tiene una formación profesional y un currículum que muchísimos de sus detractores (verdaderos bocazas cuando se equivoca cualquier árbitro) tendrían envidian de tener algo similar. El Señor Don Alberto Undiano Mallenco es un árbitro de fútbol español de la Primera División e internacional que tiene un amplísimo e importante historial deportivo pero es que, además de eso, es Licenciado en Sociología por la Universidad Pública de NaVARRA (1996) Y Licenciado en Ciencias Políticas por la Universidad Nacional de Educación a Distancia (2003). Por lo tanto tiene dos carreras universitarias terminadas y completas (en grados de licenciaturas) mientras que la inmensa mayoría de los fanáticos del fútbol que le critican (por muchos errores que haya cometido) no le llegan, ni como persona ni como profesional, a la suela de sus zapatos. Curiosidades de esta vida deporitva que a muchos hace que se les "fundan los cables". Existe una frase mía que dice así: "La verdadera personalidad es la que proviene del alma". El Señor Don Undiano Mallenco tiene mucha personalidad verdadera luego deduzco que tiene un alma muy grande. Por eso es árbitro de fútbol.  3.- Ya tiene 80 tacos.- Decir Gento es decir Real Madrid. Decir Gento es decir 6 Copas de Europa. Decir Gento es decir el mejor extremo izquierda de la Historia del Fútbol Mundial. Decir Gento es decir "La Galerna del Cantábrico". Francisco Gento acaba de cumplir 80 años de edad. En la historia del fútrbol mundial es uno de los futbolistas más longevos que han existido jugando como extremo izquierdo. Llegó a ser el mejor extremo del mundo gracias, en primer lugar, al argentino Héctor Rial, en segundo lugar al húngaro Ferenc Puskas y en tercer lugar al español Manuel Velázquez. Cumplió 80 años el pasado lunes, cuando en Madrid la máxima atmosférica llegó a los 21 grados centígrados y la mínima atmosférica fue de 11 grados centígrados. Gento sigue en plena forma vital. Hemos dicho "La Galerna del Cantábrico" pero ¿qué es una galerna?.  Una galerna es un temporal súbito y violento con fuertes ráfagas de viento del oeste al noroeste que suele azotar el Mar Cantábrico y sus costas, por lo general en la primavera y el otoño. Su nombre procede del francés "galerne" y éste del bretón "gwalam", palabra que designa este viento del noroeste. Se engloba dentro de las denominadas Perturbaciones Atrapadas en la Costa (PAC - en inglés Coastal Trapped Disturbance). Aparecen en días calurosos y apacibles en los que la llegada de un frente frío viene acompañado de un cambio brusco en la dirección e intensidad del viento, que puede llegar a superar los 100 kilómetros por hora. El cielo se oscurece y se produce un fuerte descenso de temperatura, de hasta 12 grados centígrados en 20 minutos, un descenso rápido de la presión atmosférica y un aumento de la humedad que roza el ciento por cien. La mar puede llegar a ser gruesa a montañosa y a todo ello se añaden unas cortas pero intensas lluvias. Las galernas son temidas por los hombres de la mar por ser un fenómeno meteorológico de extremada violencia y que se han cobrado numerosas vidas entre los marineros. Una de las más recordadas fue la galerna que se produjo el 20 de abril de 1878, tristemente conocida por la Galerna del Sábado de Gloria y que José María de Pereda recogería en su novela "Sotileza". Esa tarde toda la población pescadora se agolpaba en los puertos y en la costa viendo cómo sus familiares intentaban ganar la costa a bordo de las lanchas y traineras. Perderían la vida 322 pescadores ahogados en el Cantábrico (132 cántabros y 190 vascos) y la conmoción provocada en el país sería muy importante. A partir de este desastre se introducirían mejoras en la navegación (cubierta corrida, partes metereológicos, salvamento de náufragos, etcétera). Aun así todo ello no quitaría que en las sucesivas galernas se siguiesen produciendo víctimas. Importantes fueron también las de los años 1912, 1914 y 1961 entre otras. También importante fue la galerna que afectó al imperio español en el marco de la Armada Invencible. 4.- La crioterapia de Cristiano.- La crioterapia es el secreto de que Cristiano Ronaldo esté siempre en perfectas condiciones físicas. ¿Por qué enseña Cristiano Ronaldo, la máxima estrella del actual Real Madrid junto con el guardameta Iker Casillas, su torso cuando mete un gol o finaliza el partido?. Porque se siente sanamente orgulloso de su cuerpo. La cr¡oterapia es un tratamiento en frío a extremas temperaturas con sesiones cortas de 2 ó 3 minutos, pero es terriblemente dura porque alcanza los 200 grados bajo cero. A Cristiano Ronaldo no le produce dolor alguno y le mantiene siempre en forma física. Quizás el dolor, no físico sino espiritual o psicológico, sean más bien los que entristecen a muchos jugadores que no pudieron triunfar en el fútbol y fueron olvidados siempre por los aficionados. Pongamos, por ejemplo, el caso de Zamanillo. He aquií la historia personal de este sencillo y humilde futbolista: José Antonio Zamanillo Ahedo (Zama), nació el 7 de Marzo de 1.938 en Gerona ( de ahí que se le conociera bajo el sobre-nombre de "El Catalán" ) , por circunstancias de la Guerra Civil y bautizado dos años después en la Iglesia de Santa María en Castro Urdiales. Su trayectoria deportiva se inicia, al igual que la mayoría de los jóvenes de la localidad, en los diferentes equipos que por aquel entonces disputaban la Liguilla local de Torneo de Barrios. Comenzó sus andaduras futbolísticas en el equipo del Bar Avenida, para con posterioridad pasar al San Francisco. De ahí pasa ya a participar en Mioño con el Dícido para ya seguido formar parte de aquellos equipos del Catro Fútbol Club que poco antes habían retomado su actividad. Es aquí cuando "Zama" ya comienza a despuntar y enseguida es recomendado a equipos de mayor Categoría, así y cuando tan solo contaba 19 años decide lanzarse a la aventura y probar fortuna alejado de su ciudad, su destino, la Gimnástica de Torrelavega en donde se enrola para afrontar un final de Liga en la que los torrelaveguenses estaban pasando dificultades incluso con riesgo de caer hasta la Regional. De aquí y trás la mediación de su amigo el castreño Castellanos, pasó a formar parte del Burgos Club Fútbol en donde se le realiza su primera ficha profesional, su estancia en la capital del Cid, es de cuatro temporadas. Con 24 años ficha con su primer y único equipo de 1ª División, el Atlético de Madrid. Pasa en la capital dos temporadas duras ( una, cedido en el Lérida ) y con una amarga experiencia, en donde circunstancias de intereses personales y deportivos hacen que no le den la opción de demostrar su calidad. De aquí es cedido al Rácing de Santander en donde también le esperan momentos difíciles dadas las penurias que atravesaba el Club de la capital cántabra, en él pasa tres nuevas temporadas. Sus últimas andaduras deportivas tienen lugar de nuevo en su Club querido, en lo que él llama su casa, el Burgos Club Fútbol, en él cumpliría un gran sueño como fue ascender a la División de Oro y recibir de toda la afición, de su Club y seres queridos el homenaje que a base de casta, calidad, pundonor, etc. se tenía bien ganado y merecido.  Casta, calidad y pundonor. ¿Qué son estos tres factores que une a Zamnillo con Critiano Ronaldo? Cualidades propìas de hombres valientes, de hombres que sudan la camiseta de sus clubes con total entrega y pasión. Zamanillo es uno de esos millones de futbolistas olvidados por el mundo entero. Cristiano Ronaldo es la estrella rotulante que brilla con luz propia allá por dónde va. Entre la fama y el olvido sólo existe la diferencia entre poder llegar a sobresaliente o quedarse en el camino de los humildes.  ¿Quién no ha sentido nunca esa sensación amarga que se queda en nuestras bocas cuando debemos pasar por el anonimato antes de conseguir un poco de triunfo, de gloria y de éxito? Si la constancia vence lo que lo demás no nos da, es necesario saber que la constancia te puede llevar a lo más alto si no pierdes las esperanzas de alcanzar tus propias metas. Cristiano Ronaldo ya lo ha conseguido. Muchos otros, como Zamanillo, sólo vivieron cortos moomentos de brillantez pero no por culpa de ellos sino porque en el fútbol la mayoria de los jugadores son solamente peones al servicio de las estrellas. Pasa en todos los equipos de fútbol.  5.- ¡Tropezón!.- ¡Vaya tropezón dieron los del Tropezón la semana pasada en tierras orensanas! Perdieron por un inapelable 3-1 frente al Orense. Claro que es bastante lógico porque el Orense ocupa el liderato de la Segunda División B - Gruipo Primero - del fútbol español. Ahora, después de haber empatado en su propio campo por 0-0 con otro rival más fácil de batir que el Orense, el Tropezón se ha complicado la existencia en su lucha por no descender de nuevo a la Tercera División. Con sólo 7 puntos en 9 partidos jugados nada más que ha conseguido una victoria y cuatro empates. Las derrotas suman cuatro. ¡Otro tropezón más y el Tropezón se nos hunde. El Tropezón se fundó en 1981 en Tanos cuando unos jóvenes inquietos, vecinos del pueblo de Tanos, se juntan para crear una Peña que fuera “Cultural, Deportiva, Recreativa y Gastronómica” y que, por votación, fue llamada “El Tropezón”. La Peña ha ido desarrollando cada una de estas facetas a lo largo de los años y aún hoy mantiene viva su actividad. Dos años más tarde, en 1983, se acordó alquilar un “prao” o finca para poder jugar los socios al fútbol, e inscribir en la Federación Cántabra de Fútbol al Club Deportivo Tropezón, iniciando así su andadura en la Segunda Reegional Cántabra. Los primeros años de vida transcurren entre la Primera Regional y la Regional Preferente, categoría en la que permaneció siete temporadas. En este tiempo comenzó a labrarse la leyenda de "la bombonera de Tanos". Las reducidas dimensiones del "prao" y el empuje de la afición hacían muy difícil a los equipos visitantes llevarse algo positvo de su visita. En la temporada 1990/91 asciende a Tercera División y se inicia una nueva etapa. Durante las siete campañas siguientes sigue militando en Tercera. En la liga 94/95 se juega la primera de las cuatro fases de ascenso consecutivas a Segunda División B. El cuadro taniego se proclama campeón de las ligas 96-97 y 97-98. En esta última, en plena celebración de su 15 Aniversario, logra el objetivo de subir a Segunda B. El equipo empezó su andadura en la categoría de bronce jugando en el "prao" alquilado, hasta que el 29 de Noviembre de 1998 se trasladó al nuevo Campo Municipal "Santa Ana". La limitación de presupuesto y la inexperiencia sólo permite estar un año en Segunda División B. El paso por Tercera también duró un único año. Termina la competición en el segundo puesto y en una brillante liguilla consigue el ascenso en el último partido en Guecho contra el histórico Arenas Club. La vuelta a Segunda B volvió a durar un año ante la fuerza de los grandes presupuestos del grupo. En ambas temporadas en la categoría de bronce se enfrentó a la Gimnástica de Torrelavega, municipio al que pertenece Tanos. Con el descenso del equipo torrelaveguense, el derbi se repite en Tercera. Desde entonces el Tropezón ha jugado la fase de ascenso en 2002, 2003, 2004, 2007, 2009, 2010 y 2013. De todas destacó la eliminatoria contra el Sestao River en 2004, cuando un solo gol les separó de lograr el ascenso. Previamente habían superado al Andorra en la tanda de penaltis después de nueve lanzamientos por equipo. En 2013, como campeón, disputó la eliminatoria de campeones contra el Algeciras. En Santa Ana ganó 1-0 pero en la localidad gaditana cayó 4-0. En la segunda ronda empató a cero en el barrio madrileño del Pilar y venció la vuelta por 2-1 al Adarve en el último minuto de la eliminatoria. En la tercera ronda se enfrenta a la Unión Deportiva Alzira, tercer clasificado del grupo valenciano. Tras empatar fuera 1-1, empata en Tanos a cero goles consiguiendo el tercer ascenso de su historia a Segunda B. Hemos dicho que el Tropezón Club de Fútbol pertenece a la ciudad señorial de Torrelavega, en Cantabria, España, y he de informar, como buen periodista que soy, que Torrelavega cuenta con secciones propias en dos periódicos de grandes tiradas. El Diario Alerta, muy conocido por mí desde que era estudiante de Periodismo en Madrid capital, cuya sede se encuentra en Peñacastillo (Santander) está también presente en Torrelavega. Además, el diario cubre con una sección dedicada a la ciudad, "Actualidad Diaria de Torrelavega". El Diario Montañés, también conocido por mí desde que estudiaba Periodismo en Madrid capital, cuenta con oficinas en la ciudad desde 1985, inaugurando unas nuevas instalaciones en abril de 2009. Edita quincenalmente el suplemento gratuito "Vecinos de Torrelavega", además de la correspondiente sección informativa sobre la ciudad diariamente en cada ejemplar del periódico. El 7 de febrero de este año 2013 después de Jesucristo, Nuesdtro Señor Jesucristo que es Dios hecho hombre, en Torrelavega se rindió homenaje al libro escrito y producido en la capital del Besaya, y a las personas que están detrás de esta labor. Fue el acto denominado "Torrelavega, una ciudad de libro", que tuvo  lugar en la Cámara de Comercio e Industria. El acto fue promovido por un grupo de amigos con el apoyo de las cuatro editoriales de Torrelavega -Librucos, Quálea, Latitud Norte y Los Cántabros-, que nace con vocación de continuidad y que quiere reunir en próximos años a autores, libreros, impresores, editores e ilustradores en torno a la cultura y al libro. Uno de los promotores de este evento, Ramón Villegas, ha explicado a Efe que se pretende recordar en cada edición la figura de un escritor de Torrelavega que cumpla por esas fechas alguna efeméride de importancia, como Pablo del Río Gatóo, del cual en 2012 se cumplió el centenario de su nacimiento. La lectura de una semblanza o biografía del autor escogido, y también de fragmentos de su obra ante el público tratará de acercar la figura del homenajeado y, en muchos casos, rescatar a un autor ya casi olvidado. El acto incluirá también el homenaje a una persona o grupo que durante el año anterior se haya destacado en la defensa y promoción del libro, la edición y la cultura en general de Torrelavega. Este primer año, el homenaje lo fue a título póstumo, ya que la mención especial se dedicó a la labor desarrollada durante varias décadas por el impresor Pepe Quinzaños, a quien se recordó entregando a su familia un diploma por parte de la Cámara de Comercio. Junto a todo ello, el acto cultural incluirá una presentación ante el público de todos aquellos autores torrelaveguenses que, durante al año anterior, hayan publicado uno o más libros, ya sea de manera individual o colectiva, ya sea a través de editoriales o mediante autoedición. En esta ocasión, esta parte fue conformada con la presencia de casi una veintena de escritores de la ciudad, los cuales presentaron ante los asistentes sus trabajos, ya se trate de novela, ensayo, poesía o fotografía. Obras como "Violeta profundo", de Rafael Fombellida Díez; "Osos. Zoología, antropología e historia del oso ibérico", del naturalista Jesús García Díaz; o "Adolfo Suárez. La memoria del silencio", del periodista José Ramón Sáiz Fernández, compartieron protagonismo con otros libros de los más diversos temas. Autores como Delia de los Ángeles Laguillo, Manuel Bartolomé, Marisa Caballero, Conchita Gallego, María del Pilar Iglesias, Helena Martínez, Aurori Miranda, Conchita Vidiella, Ángel Muela Martín o Adolfo Pajares Compostizo presentaron al público sus trabajos. Entre los autores destaca el lingüista Juan Carlos Cabria Gutiérrez con sus análisis "Creencias de los cántabros a través de los textos grecolatinos", el investigador Mariano Fernández Urresti con "Las violetas del circulo Sherlock", o los ilustradores José Manuel Córdoba y Laura Súa con su colección de tres libros infantiles sobre Félix Rodríguez de la Fuente. Y junto a la presentación de los autores, también está prevista una exposición con los trabajos editados durante el año, como forma de visualizar el esfuerzo de escritores y editores de poner negro sobre blanco los más diversos temas. Según Ramón Villegas, "Torrelavega, una ciudad de libro" es "una magnífica oportunidad de vivir juntos unos momentos de concordia y hermanamiento cultural". 6.- ¿Qué hacen nuestras chicas?.- No es que esté preocupado por lo que hacen las chicas en sus vidas privadas ni cotilleo yo esos asuntos. Me estoy refiriendo a las leonas. Tampoco hablo de las hembras de los leones, sino de las chicas de San Mamés; o sea las del equipo femenino del Athletic Club de Bilbao en la Liga Femenina de España. Echemos una miradita al cuadro de la Clasificación General actual.  Está como sigue: Barcelona (19), Levante (19), Athletic Club de Bilbao (18), Valencia (15), Atlético de Madrid (13), San Gabriel (13), Rayo Vallecano (11), Sevilla (10), Real Sociedad de San Sebastián (9), Sporting de Huelva (7), Collerense (6), Granada (6), Español de Barcelona (5), Transportes Alcaine (4), Levante Las Planas (4) y Oviedo Moderno (2). Las leonas de Bilbao vienen de zurrarle la badana a las del Levante Las Planas atizándoles un 12-1. Ainhoa y 10 más como en los tiempos de Iríbar y 10 más pero en femenino. Como son 11 las jugadoras que pueden estar, como máximo, sobre el terreno de juego ¿qué significado tiene el número 11? Consultemos un poco por las bases de datos de nuestra Redacción con permiso de la Jefa. Como soy un cristiano nuevo, pero nuevo del todo, he aquí la explicación cristiana: Respondió Jesús: ¿No tiene el día doce horas? El que camina de día, no tropieza, porque ve la luz de este mundo, pero el que camina de noche, tropieza, porque no hay luz en él. Él llamó a unos al comienzo del día. volvió a llamar a otros a la "tercera hora", y fueron llamados otros a la sexta y la novena, y los últimos a la undécima hora o sea la hora 11. ¡La hora 11!  El número 11 es tema obligado en la Internet. Miles de webs y blog tocan este punto, pero se quedan atrapados en los acontecimientos del 11-S. Esto sólo es la punta de iceberg, pues este número es por mucho más que eso. El 90 por ciento de la información nace de webs New Age, sobre todo de los llamados contactados galácticos, como el comando Ashtar, danzas sagradas o los maestros ascendidos, etc. Pero esto o es una utilización comercial espiritual que solo busca el lucro, o una desinformación para desviar la atención. Creemos que este número, que se le está apareciendo a millones de personas en todo el mundo tiene un significado muy distinto. Pero para eso hay que ir a la base, a la Biblia. En este libro, sagrado para millones entre los cuales nos incluimos, y tan atacado por otros millones que afirman a grandes voces sus incongruencias y errores, pero que en muy poco casos han podido comprender, el capítulo “11” de Juan es muy importante para entender. En él Jesús dice que el día tiene “12 horas”. ¿Se refiere solo al día literal judío o también a la profecía? El llamó a unos al comienzo del día, volvió a llamar a otros a la tercera hora, y fueron llamados otros a la sexta y la novena, y los últimos a la undécima hora o sea la hora 11. ¡La hora “11”! La última hora y después vendrá el comienzo de las tribulaciones. La hora “11” bíblicamente, por ser la última, es la de mayor oscuridad para los que andan en tinieblas, pero la de mayor luz para los que andan en Luz. He dicho.  7.- Un poco de aire, por favor.- Se denomina aire a la mezcla de gases que constituye la atmósfera terrestre, que permanecen alrededor del planeta Tierra por acción de la fuerza de gravedad. El aire es esencial para la vida en el planeta. Es particularmente delicado, fino, etéreo y si está limpio transparente en distancias cortas y medias. En proporciones ligeramente variables, está compuesto por nitrógeno (78%), oxígeno (21%), vapor de agua (0-7%), ozono, dióxido de carbono, hidrógeno y gases nobles comokriptón y argón; es decir, 1% de otras sustancias. Teniendo en cuenta todo este conocimiento hablemos de la última noticia que me llega sobre el Aeromodelismo, que como saben todos ustedes, también es un deporte. Sobre las 14:30 horas del viernes 11 de octubre se recibió una llamada del 112 a Protección Civil de El Casar, alertando sobre un incendio de rastrojos en las proximidades del Club de Aeromodelismo Las Águilas, entre sus pistas de aterrizaje y la urbanización Las Colinas, al parecer causado por el accidente de un avión de aeromodelismo de turbina que se estrelló. A los cinco minutos del aviso se personan en el lugar del incidente miembros de Protección Civil y agentes de la Policía Municipal, entre los que lograron apagar prácticamente el incendio antes de la llegada de los bomberos, que terminaron por apagar definitivamente el incendio y refrescar la zona en prevención de posibles rebrotes. Para conocimiento general, y de esta manera evitar otros posibles accidentes por impericia, tengo que decir que el Aeromodelismo es una afición y un deporte derivado de la técnica de construcción y vuelo de aeroplanos de pequeño tamaño, denominados aeromodelos, que han sido preparados para volar sin tripulación. En 1936 la «Federación de Aeronáutica Internacional» lo incorporó como una sección de la aviación deportiva, publicando un código deportivo internacional. La faceta científica de esta afición comprende el estudio de la aerodinámica, la mecánica, el diseño y proyecto de modelos de aviones y su construcción. Mientras que la parte deportiva consiste en hacer volar a los aparatos de distintas maneras, según el tipo de aeromodelo. Los aeromodelos suelen hacerse a escala, bien como réplica lo más exacta posible de otros existentes, bien exclusivamente para aeromodelismo o incluso diseños de prueba para futuros aviones reales. Noticia de la revista "El Aeromodelismo": volando en otoño 2013, evento realizado anualmente en el Club Pucara. Pucara, o pucará, es un término de origen runa simi que alude a toda fortificación realizada por los aborígenes de las culturas andinas centrales centrales (es decir: desde el actual Ecuador hasta el Valle Central chileno y el Noroeste argentino). El argentino Club Aeromodelismo Pucaran (con las siglas CAP que da la casualidad de que son las mismas siglas de la Caja de Ahorros Popular donde comencé a trabajar por primera vez en mi vida en su Central de Madrid) se fundó el día 25 de mayo de 1982 y recién obtuvo su personería juridica el 31 deagostode 1988. Como asociacion civil sin fines de lucro su actividadprincipal es la de fomentar y practicar el aeromodelismo entodas sus variantes , con la finalidad de incrementar dichaactividad para el beneficio de la aviacion civil del pais.Su campo de vuelo esta ubicado en la ruta 1001 de Moron Km8,7 en Gonzalez Catan.Durante as R.Gradalski, J. Iracheta, J.C. Cavalieri, y otros deciden formarun club que permitiera nuclear a quienes practicaban estaactividad en la zona de Moron, Ituzaingo, Castelar yalrededores. El nombre del Club fue un homenaje a quienesfueron diseñadores, constructores y pilotos del aparato que,por aquellos dias, recordaba al mundo que en la Argentina latecnologia de alto nivel no siempre se adquiria en el exterior.Este emprendimiento fue creciendo poco a poco y con muchoesfuerzo hasta que en el año 1992 se logra dar un paso muygrande, se compraron las 18 hectareas de campo, pasando aser propiedad del Club.Durante la trayectoria de la Agrupacion sus asociados haparticipado en multiples concursos y actividades deaeromodelismo de diversos tipos. Se destaca el equipo deplaneadores radiocontrolados categoria internacional F3B(FAI) cuyos miembros Alberto y Pedro Romanutti y JoseLapenna formaron parte del equipo argentino que viajo almundial de Rumania en 1995.Tambien los representantes de la categoria Escala Sport conuna gran cantidad de modelos, entre los que se destacan unareproduccion del Hercules C-130 de 4Mtrs de envergadura yun biplano Fokker DVII de 3Mtrs de envergadura.La agrupacion es la creadora y principal impulsora de lacategoria Planeadores Minitermicos Radiocontrolados, la cualfue diagramada bajo conceptos de sencillez y economia(modelos de 1,5Mtrs de envergadura y solo dos comandos)lograndose luego de seis años de impulsarla y difundirla, unaalta repercusion en el pais.Cumpliendo con la finalidad de difundir este Hobby, lainstitucion ha apadrinado la creacion de clubes deaeromodelismo en las ciudades de Saladillo y Santa Teresita.8.- Crickeando con sotanas.- Que el cricket es un deporte considerado como muy sano, muy fino y de alta clase social, lo demuestra el hecho de que El Vaticano presentó hace unos días su equipo de cricket. "Hay otros deportes además del fútbol", declaró el australiano John Mc Carthy, emabajador de su país ante la Santa Sede. El equipo del muy británico deporte, que cuenta además con una fuerte implantación en zonas de Asia, Oceanía y el Caribe, se formará con sacerdotes y estudiantes del Vaticano y de las zonas aledañas de Roma. ¿Cuáes son las zonas aledañas de Roma? La más imortante de ellas la envía por Internet una señora con el nombre de "Lutem". Dice lo siguiente: "Hola. Vamos con mi marido a Roma. Mirando en internet encontré un hotel frente de Villa Borghese que parece lindo y a buen precio. El tema es que tengo miedo que esté muy alejado del centro y que se nos dificulte movilizarnos y encontrar restaurantes no muy caros cerca. ¿Si alguien conoce la zona podría decirme si me conviene? Gracias. yo lo que puedo decir a la citada señora sobre Villa Borghese es lo que más o menos conozco: Villa Borghese  es un gran parque en la ciudad de Roma que incluye diferentes estilos desde el jardín a la italiana a grandes áreas de los edificios de estilo inglés, fuentes y estanques. Contiene en su interior varios edificios, museos y atracciones como la Villa Borghese Pinciana, sede de la famosa Galería Borghese, con obras maestras de Caravaggio, Rafael y Bernini. Es el tercer parque público más grande de la capital italiana, con 80 hectáreas, tras la Villa Doria-Pamphili y Villa Ada. Se ubica en la zona de la colina reforestada y su adyacente rione (barrio) del Pincio. Tiene un verdadero "mogollón" de Historia que puede usted consultar en miles de fuentes.  9.- Escandaloso.- Sucedió en el último Gran Premio de Moto GP en el circuito de Phillips Island. Por culpa de un error de cáculo de los técnicos de su equipo, Marc Márquez perdió toda la oportunidad de seguir sumando puntos en la Clasificación Final en dicho circuito. Podría haber sido el día más feliz del español Marc Márquez. Podría haberse convertido en el mejor piloto del mundo. Podría haber conseguido ya el título de campeón del mundo más joven de la historia. Podría haber ganando en Phillips Island como el primero de la época post Stoner. Podría haberlo sido pero no lo fue. Y es que incluso con las motos hay que tomar conciencia aunque sea subiendo en el último tren de la misma. Traigo aquí mi texto de reflexiones titulado, precisamente, "El último tren de la conciencia": Es aquel tren que tomamos siempre a última hora, ya cuando todo nuestro presente está a punto de desmoronarse. Entonces decidimos dar el paso al frente, nos montamos en el último tren de la conciencia y salimos triunfadores del futuro. Es ésta una decisión que sólo los lúcidos soñadores de utopías imposibles toman para hacer verídicas y reales a éstas. Que no son utopías de los imposibles cuando triunfa nuestra esperanza y rebasamos el límite de la realidad e, idealizando nuevas formas de manifestación humana, tomamos ese último tren y salimos a la superficie después de haber vivido tanto tiempo dentro del túnel de las incomprensiones ajenas. Tomar el último tren de la conciencia es superarse a sí mismo -batallear con nuestro otro yo- y encontrar, al final del trayecto, el nuevo amor que anhelábamos con tanto afán. Sólo los valientes se olvidan del miedo y, conscientes de lo que buscan, aman y sueñan, son capaces de alcanzar la meta a la que se llega con la osadía de romper todos los límites impuestos por los pseudopensadores de la libertad. La libertad no es un pensamiento. La libertad no puede ser nunca una teoría filosófica ni una ideología política. La libertad es una idea florecida en el interior del sentimiento. La libertad no es tampoco, ni puede serlo nunca, un egoísmo epicéntrico de quienes buscan el poder para luego aplicarla caprichosas castraciones. La libertad primeramente es anhelo, después una querencia y, por úiltimo, una conquista que es la primera conquista de los que aman con el corazón en bandolera. Y es,igualmente, ese último tren de la conciencia (la sinconciencia plena) con el que se puede hacer realidad. Libertad es más que decir libertad. Libertad es tomar libertad al asalto y a través del sueño de las utopías realizables sin un para después ni ningún condicionante. Sin líderes capadores y sin aberrantes inconsciencias. Libertad es la sinconciencia más lúcida de todo lo existente e inexistente y es explorar dentro de su verdadero carácter. Libertad es amar a una posible Greta cuando Greta es el máximo exponente de nuestro amor. Libertad es en definitiva (concepto vorémico no más) vivir enteramente enamorado como el niño que ama al caballo de cartón y la niña que ama al niño que ama al caballo de cartón o, en otras palabras más abstractas (pero igual de valiosas) libertad es vivir enamorado como el niño que ama todos los sueños vivientes y la niña que ama al niño que ama todos los sueños vivientes. Libertad es, en definitiva, Liberación. Y esto se lo dedico a Marc Márquez para que le sirva de consuelo aunque sea de momento hasta mejores momentos.  10.- Con plata y sin copas.- Está super demostrado que para ser lúcido como periodista y como escritor es necesario no ser un bebedor empedernido porque, en caso de ser un bebedor empedernido, sólo comunicas ignorancias supinas. Para hablar de toreros -llamados también espadas- es necesario tener la mente lúcida y lucida. He aquí un ejemplo tomado de un diario español: "Curro Puya, de nombre Francisco Moreno Vega, sobrino del mítico Gitanillo de Triana, era aquel torero que paraba el tiempo a la verónica y muerto prematuramente por una cornada en 1931. Curro no llegó a conocer a su tío. Era hijo de una hermana, Pastora, del mítico torero. Era, por tanto, un torero de dinastía. Su otro tío, Refael Vega de los Reyes, hermano del primer Curro Puya, fue un buen torero. Rafael acompañó muchas tardes a Manolete hasta la infausta tarde de Linares. Francisco Moreno Vega, Curro Puya, nació el 29 de junio de 1934 en la calle Pagés del Corro, en plena Cava de los Gitanos. Fue el menor y el único varón de cinco hembras. Se crió en el número 52 de la trianera calle de Pelay Correa. Curro trabajó en la fragua de su abuelo materno. El apodo Puya viene del trabajo en la fragua. Francisco, su tío, fue Curro Puya, lo mismo que Francisco Moreno Vega, al que ya de pequeño llamaban El Puya. Estudió en el colegio Reina Victoria y en el Virgen de los Reyes, aunque siempre buscaba el momento para torear e imitar a su tío. Entrenó en la Venta Pilín y veía a Vicente Vega. Fue al primer tentadero con Salomón Vargasm¡, su primo Curro, Juan García, El Tobío y El Cabeza de Triana. Tiempos épicos del toreo. Se puso el primer traje de luces en Cabeza del Buey (Badajoz). Debutó con caballos en 1954 en Tarragona con Joaquín Bernadó. Dos años después lo hizo en Sevilla con El Pío y Jaime Bravo. Dos veces le llevaron a hombros hasta Triana. Llegó a torear mano a mano con Rafael de Paula. También triunfó en Madrid. No destacó en la suerte suprema y llegaron algunas cornadas a destiempo, una de ellas en Madrid muy grave. Reapareció en 1958. Tenía previsto tomar la alternativa en 1959, pero la cornada de Madrid de nuevo le frenó todo. Curro Puya es uno de tantos excelentes toreros de los años 50 que no llegaron a ser matadores de toros. En 1962 comenó como banderillero. Su andadura con los de plata fue de gran categoría. Basta recordar algunos de los nombres de toreros con los que figuró en sus cuadrillas. Lo hizo con Litri, Curro Romero, Antonio Ordóñez, Manolo Cortés, de nuevo con Curro Romero y José María Campuzano. Curro Puya era un trainero de verdad. De los que todos los días pasaba por su barrio para acercarse a Sevilla, donde era venerado por los toreros de su tiempo y por los que hacían sus primeros pinitos en la profesión. Esta admiración se vio culminada con su faceta de profesor en la Escuela Taurina de Sevilla, donde estuvo entre los maestros desde su fundación. Con 79 años siguió hasta el mes de mayo con su vida normal. La enfermedad ha sido mala y rápida. Su postrera aparición pública fue en un acto taurino. Toreó de salón con sus amigos Finito de Triana y El Pío en las calles de Triana en una clase práctica que tuvo de protagonista a Francisco Rivera Ordóñez. Su estela es la de un torero bueno, trianero y gitano, excelente persona y que amó profundamente a la tauromaquia, a la que dedicó toda su vida. Su cuerpo fue velado en el tanatorio de la S-30 de Sevilla, lugar donde el pasado martes, a las 12,45 se celebró una misa por sus responsos. Sociología del toreo gitano. Luis García Caviedes, psicoanalista, escritor y aficionado a los toros, de Sevilla, Ha escrito bajo el título de "El Adorno: los gitanos y el toreo" lo siguiente: " El gusanillo taurino de los aficionados que antes se mataba con los festivales de principios de año ahora está vivito y coleando. Ya casi no hay festivales. Peor aún, casi no hay ni gusanillo. Son tan caros que no hay quien le meta el diente. Quedan en la memoria los que Diego Puerta organizaba, y costeaba, en Sanlúcar la Mayor; los de Higuera de la Sierra con José Luis Parada como factotum; los de Cantillana con Manili y tantos otros. Por eso el anuncio del Festival que la Hermandad de los Gitanos de Utrera le ofrece a Curro Romero y a Rafael de Paula nos hace no salir de contento y alegría. Utrera, los gitanos, el toreo Curro y Rafael. ¿Has dicho algo? Aunque esté feo hablar de uno, fui quien le hizo a José Monge Cruz "Camarón de la Islla",  la última entrevista que concedió antes de ser visitado por la Ruina Negra. A la pregunta de qué era para la él la Reina de los cantes, la soleá, contestó “la soleá es una faena de muleta de Curro muy despacio y muy a compás". También definió la siguiriya como “una verónica muy desgarrada de Paula”. El de Jerez, gitano; el de Camas, castellano pero como si lo fuera. Y es que la relación de los cayos – que de aquesta guisa también se les denomina a los calés, y la Tauromaquia ha sido muy estrecha. Desde aquel Francisco Espeleta, matador de toros del siglo XIX, gitano de Cádiz y suegro de Enrique El Mellizo y tío abuelo del inefable cantaor Ignacio Espeleta,  hasta nuestros días el vinculo entre ambos es indisoluble. Basta recordar la nómina de toreros gitanos para saber de su importancia: Rafael el Gallo, Gallito,  su sobrino Rafael Ortega, Cagancho, Curro Puya, Albaicín, Manolo Amador... incluso Julio Aparicio Junior, que es gitano por la “manta abajo” (así denominan los gitanos a quien tiene a su madre gitana, siendo la manta arriba cuando es el padre quien lo es) ya que su madre, Maleni Loreto, fue una bailaora gitana de las de época. Todo ello sin contar los de plata que destacaron: El Cuco, El Almendro, el gran Gabriel Moreno  y tantos otros que se me hayan podido quedar entre las teclas. Curro y Rafael, Rafael y Curro. Utrera. Los dos despertaron pasión entre los artistas flamencos. Los había de clara predilección por Rafael, como Pedro Peña, Moraíto Chico, Fernando el de la Morena...  otros como Camarón, Rancapino, Pansequito, Anzonini del Puerto (qué gran bailaor) tenían preferencias por Romero. Pero en uno y otro caso morían con el “otro”. Bienvenido sea el Festival taurino de la Tierra más cantaora del mundo después de Jerez de la Fontera. La Hermandad de los gitanos, el maridaje tauromaquia y gitanería, y el cartel con Espartaco, Pepe Luis Vázquez, Julio Aparicio, MOrante de la Puebla, Cayetano Rivera y el novillero local Fernando Gómez, bien merecen la pena. Ignacio Espeleta fue el que puso en circulación el tirititran tran tran de inicio de las alegrías. Cuenta Amós Rodriguez, Rey, hermano del Beni de Cadiz y estudioso que fue del flamenco, que en cierta ocasión teniendo que cantarle a la bailaora, La Argentinita, se hallaba el hombre un poco perjudicado por haber libado un poco más de la cuenta. Empezó a cantar por alegrías y no recordaba ni una sola letra, por lo que empezo así … y así terminó el cante por alegrías, sin dejarse detrás ni una sola vocal: tirititran, tiritirin, torototron. Y resulta que, en lo que respecta a mi variopinta personalidad (aunque esté un poco feo hablar de mí mismo), un ignorante burgués hispanoamericano (en todas partes cuecen habas) de esos que porque tienen cuatro perras peladas se creen los amos del conocimiento entero, dijo que yo no sabía nada de los gitanos. Antes de hablar es mejor tener la boca callada porque el muy ignorante nunca supo ni sabe que yo nací y me crié durante los primeros años de mi infancia (hasta la adolescencia) entre los gitanos y con algunos de ellos conviví y estudié en las mismas aulas. Por eso ahí va mi pequeña aportación poética en nombrte de todos ellos y olvidando ya al tal ignorante burgués hispanoamericano (va por usted Randomizze): Entre albérchigos y ciruelas / se serenaba el atardecer... / y después, al parecer, / sonaron las castañuelas / bajo la luna de miel. / !Gitanos en la plazuela / de un pueblo al anochecer! / Canté todos los nocturnos / cantes jondos del querer / como quejíos profundos / en el centro de mi ser. / Había luna en las callejuelas / y en el patio del Manuel / bailaban las gitanuelas / (en su cabello un clavel), / y en medio de las hogueras / mi cuerpo sació su sed. / Y bebí... bebí de los hidromieles del mundo que aquel ravel  / centelleaba en las pieles / de aceituna y cascabel". Para conocer algo más que burgueses historias anodinas de contenido, señor Randomizze, hay que haber aprendido antes a escribir con el alma dentro del corazón.  11.- A 2 de Petrovic.- Jayce Carroll lo ha conseguido. Anotó siete triples en el encuentro entre el Real Madrid y Laboral Kutxa. Ganó el Real Madrid por 105-72. Por supuesto que estoy hablando de baloncesto. Joyce Carroll se quedó solamente a 2 del legendario Drazen Petrovic. Los madridistas han comenzado con el mejor inicio en la Liga de Baloncesto de España. Los blancos suman 2 victorias y una diferencia de canastas de +67, Además han atizado 4 palizas en 5 duelos durísimos. Anoten en sus memorias: Real Madrid 100 Bilbo Basket 61 (+39); Barcelona 79 Real Madrid 83 (+4); Real Madrid 87 Valladolid 53 (+34); Zalgiris 63 Real Madrid 83 (+20) y Real Madrid 105 Laboral Kutxa 72 (+33). Este actual Real Madrid de baloncesto juega como si no hubiese existido el parón veraniego. Hablemos del verano. ¿Qué es en realidad el verano? Para el japonés Hashimoto Takako: "El niño duerme frente a las olas de verano en el cochecito". Y hablando de japoneses, ¿saben ustedes quién es el pintor más célebre de Japón? Pues ni más ni menos que Kaii Higashigama. En Japón se le venera como maestro paciente, minucioso y ajeno a los faustos de su gloria. Recuerdos para mi amigo Fausto del Ecuador, periodista y colega deportivo, pero continúo con Kaii. Su obra es un canto a la Naturaleza, una plegaria rica en matices sutiles, evanescentes e intangibles como las nubes que rodean sus montañas. ¿Ha muerto o no ha muerto Kaii Higashigama? ¡Se abren las apuestas por el sí o por el no! ¿Qué creen ustedes? Estoy seguro de que más de uno no se ha planteado la siguiente respuesta: nació el 8 de julio de 1908 y murió el 6 de mayo de 1999. Para ser un gran periodista, colega y amigo Fausto "Fauzz",  hay que dejar los faustos e investigar a fondo. Aunque supongo que eso ya lo sabes muy bien. 12.- Una de damas.- Terminamos con una de damas. No me refiero a que nos pongamos ahora a jugar al juego de las damas ligando con chavalillas ajenas a la nuestra. Los donjuanes no tienen nada que hacer en mi Catalejo Mundial.  En Taringa alguien ha nominado, según su gusto personal, a las 20 deportistas más sexys del mundo en la actualkidad. He aquñi la lista según el gusto de ¨Taringa: Amy Taylor (fútbol), Alex Morgan (fútbol), Isinbayeva (pértiga), Hope Solo (fútbol), Hantuchova (tenis), Gemma Mengual (natación), María Kirilenko (tenis), Almudena Cid (gimnasia), Anna Rawson (golf), Amanda Beard (nataciñon), Leryn Franco (jabalina), Natalie Gulbis (golf), Demientieva (tenis), Anna Kournikova (tenis), Wozniaski (tenis), Danica Patrick (automovilismo), Kristi Leskinen (skate), Allison Stoke (pértiga), María Sharapova (tenis) y Anna Ivanovic (tenis). Que ustedes tengan el gsto de verlas bien vistas y les recuerdo que no soy ni machista ni feminista pero la Naturaleza es la Naturaleza haya abundancia o haya pobreza. En fin, que es buena manera de terminar el Catalejo Mundial de hoy echando una miradita por los mundos de las femeninas. --------------------------------------------------------------------------------Y el atleta, que siempre había conseguido responder a todas las expectativas depositadas en él, se vio en la obligación de ir contra lo que le pedía el corazón. Siguió corriendo sin volver a mirar hacia atrás y consiguió la victoria. Después ayudó a levantarse al caído. Fue una inolvidable victoria pero también fue el triunfo más amargo de su existencia. Por eso cuando ayudó al rival ya no era él mismo sino la imagen de él mismo recriminándole su impropio proceder. El atleta recibió la Copa de Oro en sus manos y se quedó en silencio cuando le pidieron una frase poara sus fanáticos seguidores y sus no menos fanáticas seguidoras. Únicamente escuchó el ruido del vuelo de las palomas que huían del arrabal.  

Emilio Vargas González (1869 - 1923) fue un delineante de arquitectura español. Es conocido por haber sido un colaborador del urbanista y diseñador de la Ciudad Lineal en Madrid, Arturo Soria. Vargas González no era arquitecto. A pesar de ello, firmó muchos de los proyectos arquitectónicos que realizó en la Ciudad Lineal, contando con la permisividad de los ayuntamientos de Canillejas, Canillas y Chamartín. La ciudad de Madrid le dedicó el nombre de una calle en Ciudad Lineal paralela a Avenida de América.También colaboró con el arquitecto Ricardo Marcos Bausá en la realización de los edificios e instalaciones de los Estudios CEA (ubicados junto al puente de la CEA). En la calle de Emilio Vargas se encuentra ubicada la Embajada de Indonesia en Madrid.  En cuanto a Arturo Soria, ya que podemos seguir investigando como buenos periodistas que somos, anoto lo siguiente: Arturo Soria y Mata (Madrid, 15 de diciembre de 1844 - 6 de noviembre de 1920) fue un ingeniero y urbanista  español, famoso principalmente por su concepción de la Ciudad Lineal de Madrid (España). En su honor, la calle principal del distrito madrileño de Ciudad Lineal lleva el nombre de Arturo Soria.  Sobre Ricardo Marcos Bausá, para completar el artículo ya que somos buenso periodistas, encuentro el siguiente párrafo: Ricardo Marcos Bausá (1846 - 1915) fue un arquitectoespañol. Recibió el título de arquitecto en Madrid en el año 1871. Fue arquitecto Municipal de Avilés y es autor además de la Escuela de Artes y Oficios de esta ciudad, y de la ampliación y conclusión de la segunda sede del Instituto Jovellanos en Gijón. En el año 1898 se incorpora como arquitecto a la construcción de la Ciudad Lineal de Madrid (siendo sustituto de Mariano Belmás Estrada) a cargo de las obras de la Compañía Madrileña de Urbanización, llegando en 1902 a ser Consejero de la Compañía Madrileña de Urbanización. Llegó a diseñar los edificios de la Estudios CEA (ubicado junto alpuente de la CEA) en colaboración con el deliniante Emilio Vargas González (1869 - 1923) que era un estrecho colaborador de Arturo Soria. Es autor del texto Guía del Contratista de obras y servicios públicos, Madrid, 1876 y de un popular tratado de Albañilería 1879. Escribió también diversos artículos fundamentados en la construcción de "barrios para obreros". Mostrando la experiencia que tuvo durante los años que colaboró con la Constructora Benéfica, responsable de la construcción de Colonia la Constructora Benéfica.nombre de calle de Arturo Soria.  Continuamos con Mariano Belmás Estrada. Mariano Belmás Estrada (1850 - Villalba el 21 de agosto de 1916) fue un arquitecto español. Obtuvo el título en Madrid en el año 1873. Conocido por haber sido el director de la Gaceta de Obras Públicas, fue colaborador con Arturo Soria y constructor de algunos de los edificios de Ciudad Lineal en Madrid. Fue introductor de la idea de construcción barata (o construcción económica) en la arquitectura madrileña de finales de siglo XIX. Proponiendo en 1888 un sistema de viviendas adosadas que tuvo influencias posteriores. Estuvo vinculado a las visiones higienistas e industriales de la arquitectura de comienzos del siglo XX. Su aporte en la construcción de la Gran Vía fue patente. Así como en la construcción de colonias como Madrid Moderno. Fue Senador del Reino por Lugo, así como miembro de la Real Academia de Bellas Artes. ¿Y qué es la Ciudad Lineal de Madrid? La Ciudad Lineal es un modelo de organización de la ciudad ideado por el ingeniero y urbanista español Arturo Soria, basado en la unión de dos núcleos urbanos por medio de una línea. El modelo proponía la construcción de una ciudad alargada construida a ambos lados de una avenida central de 40 metros de ancho, con un corredor de infraestructuras central y "el campo" (denominación que engloba todo aquello que no sea "ciudad") a cada uno de los lados. Los planos de la época muestran las manzanas extendiéndose a 200 metros a cada lado de la avenida central más 100 metros para bosques aisladoras, más allá de los cuales habría campos de cultivo.

Historia de "Thaler" (Novela) -Capítulo 13-  17 de octubre de 1908. Pastelería "Tres Leches" de la calle Los Ángeles, de Los Ángeles de California, Estados Unidos.  - ¡Buenas tardes, André Agusti! André Agusti soltó un eructo mientras se le escapó la bandeja metálica desparramándose los doce bollos de crema por el suelo. - ¡Huaggggg! ¡¡Clinc, clinc, clinc, clinc, clinc!- ¡Veo que tienes las manos más blandas que las de los cerdos! - ¡Ay que ver que cerdo que es este tipo!- ¿Quién es usted, señora adefesia? Y en cuanto a tí, Stanley Parell... ¿cuándo me vas a devolver el centavo que me debes desde hace dos años y medio? A Stanley Parell le entraron ganas de devolver. - ¡¡El water, André!! ¿Dónde está el water? Pero no le dio tiempo a nada más que vomitar sobre los doce bollos de crema que quedaron despachurrados en el suelo.  - ¡Si yo soy una adefesia usted es un mamotreto!- ¿Quién es esta foca, Stanley?- ¡Te presento a mi mujer Aliance Lance Torrance! Ante el amago de lanzarse contra él con toda su masa corporal, André Agusti presentó sus disculpas anque aquella fiera feminoide.  - Esto... señora... perdone...- El caso, André, es que hoy vengo a tu tienda para hacerle un regalo dulce a mi dulce y cariñosa Aliance. - Siempre que pagues por adelantado y no me hagas la pirula como siempre... André Agusti sacó de su bolsillo derecho del pantalón de pana a "Thaler". - ¡Eso qué es, Stanley!- ¡Esto es un dólar y por lo que he escuchado a través de la pared de mi casa se llama "Thaler"!- ¿Puedo echarle un vistazo?- ¡Es un dólar, André, y si no me lo admites te corto el cuello de inmediato! En medio de la discusión, mientras Andrés Agusti agarró la moneda y se la guardó en el bolsillo izquierdo de su pantalón de pana, la llamada Aliance Lance Torrance resbaló por culpa de los bollos de crema desparramados por el suelo y cayó arrastrando un par de tartas de chocolate cuando intentó sujetarse al enorme mostrador. - ¡¡¡Zascazás!!!- ¡Oiga, señora mía!- Perdona André, pero es mía y no tuya.  Stanley Parell, con la ayuda de André Agusti, intentó levantar del suelo a su Aliance pero, tirando cada uno de cada uno de los brazos de ella, sólo consiguieron resbalar también ellos y venirse al suelo. - ¡¡¡Zascazás y zascazás!!!- ¡Esto es peor que la batalla de Waterloo! ¡Esta señora está más loca que Napoleón Bonaparte! Llamarla loca y reaccionar ella fue todo uno; porque Aliance cogió una de las dos tartas de chocolate y se la restregó por la cara al desfallecido André.  - ¡¡Para que se entere de quién soy yo y no me vuelva a confundir con Napoleón Bonaparte!!- ¡Señora! ¡¡Que me ahogo!! ¡¡¡Deje ya de intentar meterme toda la tarta entera por la boca!!!  Inmediatamente después comenzó a librarse una verdadera batalla entre los tres, todos contra todos, por querer levantarse. Cuando alguno de ellos parecía que lo iba a conseguir le agarraba otro de los contricantes y volvía a caer al suelo. Resbalando por culpa de la crema de leche derramada por el suelo, la batalla duró cerca de diez minutos. Era imposible ponerse de pie pero, al final, lo consiguieron.  - Y ahora que estamos ya a salvo de más caídas... ¡Ya que estamos en "Tres Leches", te voy a pegar tres leches, Stanley!- ¡Usted no pega ni sellos de correos! ¡¡Deje en paz a mi esposo!! Diciendo tal amenaza, la señora Aliance Lance Torrance tomó una tarta de fresa y la arrojó contra André Agusti quien, al esquivar el tartazo, sólo consiguió que la tarta se estrellara contra un retrato que se encontraba en la pared tras el mostrador!  - ¡Señora! ¡¡Acaba de estropear a mi héroe favorito, el gran Wyatt Berry Stapp Earp y eso no se lo consiento a nadie incluso aunque sea tanta mujer como lo es usted!! André Agusti lanzó contra Aliance Lance Torrance un larga andanada de milhojas de nata que comenzaron a dar en el gordísimo cuerpo de la esposa de Stanley Parell, el cual, ante aquello que veían sus ojos, cogió la bandeja metálica que estaba en el suelo y se la estampó en la cabeza a André Agusti.  - ¡¡¡Cataclinc!!! Aturdido por el golpe, André Agusti lanzó un largo aullido. - ¡¡¡Aaaaauuuuuyyyyy!!!  Aliance Lance Torrance descubrió entonces la estantería de los huevos frescos.  - ¡¡¡No me toque los huevos, señora, por favor!!! Pero Aliance todavía estaba enfurecida por lo de adefesia y por lo de foca y comenzó a lanzar los dichos huevos contra el dueño de "Tres Leches" que se refugiaba resguardándose su ya priganda cara con las manos. El lanzamiento de huevos duró hasta que se acabaron las existencias.  - ¡Stanley! ¡¡O me pagas todos los huevos que ha destruido tu dulce esposa o de verdad te meto tres leches! En diciendo esto, Andrés Agusti le dio tal tortazo a Stanley Parell que éste cayó de nuevo al suelo en medio de aquella especie de piscina de crema.  - ¡Se va a volver usted a acordar de quien soy yo! La amenaza de Aliance fue acompañada de un mojicón que le aplastó la nariz a André.  - ¡Que no puedo respirar! ¡¡Que no puedo respirar!! ¡¡¡Que no puedo respirar!!! Stanley Parell se pudo levantar del suelo y separó a los dos contendientes.  - ¡Rápido, Aliance! ¡¡Llama a una ambulancia que este tipo se nos va!!- ¡¡Ni ambulancia ni leches!! ¡¡Lo que quiero es que los que os vayáis seáis vosotros!!- ¡¡A mí no me tutea ni mi abuela!! Y en diciendo tal frase, Aliance volvió a estampar un mojicón en la nariz de André.  - ¡Que no puedo respirar! ¡¡Que no puedo respirar!! ¡¡¡Que no puedo respirar!!- Aliance, por favor, deja que se desahogue un poco.  Finalizado el suplicio André Agusti, totalmente abatido, se sentó en el suelo y comenzó a lloriquear.  - ¡Ayyyyyy! ¡Ayyyyyy! ¡Ayyyyy!- Desahogate un poco, André. - Gracias por tu comprensión, Stanley... lo que pasa es que yo, de pequeño, tuve un gordísimo lance. - ¡Oiga, caballero!... ¿se está refiriendo a algún pariente mío?- ¡Me acuerdo mucho de su querida tía, señora, pero no!- ¡A mí con esas indirectas no me viene nadie que quiera seguir viviendo! Tras esta amenaza, Aliance Lance Torrance, agarró por el cuello a André Agusti y comenzó a apretar lentamente mientra soltaba una risita estremecedora. - ¡Jijijijiji! ¡Lentamente! ¡Muere lentamente! ¡Jijijijiji!  Tuvo que intervenir Stanley. - ¡No le mates, por favor, que todavía le debo un centavo desde hace dos años y medio! André Agusti recuperó el resuello y respìró profundamente. - ¡Ahhhhh! ¡Qué sensación más agradable la de poder seguir viviendo! Pero te advierto que me debes un centavo desde hace dos años y medio más un día. - Un día cualquiera... - ¿Un día cualquiera?- Un día cualquiera de esto te lo pago; pero has de saber que eres un cualquiera. - Una mala reputación es una carga, ligera de levantar, pesada de llevar, difícil de descargar. - ¿Otra vez usted con sus indirectas? ¿Lo está diciendo por mí?- Esto... ¡¡¡no!!!... señora... no lo digo yo sino Hesíodo. - ¿El borracho tabernero de la acera de enfrente?- Sobre cuestiones de desviaciones sexuales no me pongo a discutir con nadie, señora.- ¿Entonces quién es ese tal Hesíodo que habla tan mal de mí?- Señora... Hesíoso ya está muerto... - Y también va a estar muerto usted si no me dice donde vive su familia. - ¿Y yo qué narices sé sobre eso de saber dónde vive la familia de Hesíodo? En vista de que se avecinaba otra batalla de tartazos tuvo que volver a intervenir Stanley.  - Me parece que en Palaioppanagia... - ¿Te estás quedando con nosotros?- No, dulce esposa, lo que sucede es que me parece que sus descendientes viven allí. - ¡No te creo! ¡¡No te creo!! ¡¡¡Y no te creo!!!- ¡Haya paz conyugal, por favor! Aliance cogió un montón de caramelos y los arrojó a la cara de André que no pudo hacer nada por esquivarlos.  - ¡¡Eso para que no meta usted las narices donde nadie le llama!! André Agusti tomó una nueva tarta y la arrojó contra Aliance Lance Torrance. La tarta se estrelló en la cara de ésta. Era de frambuesa.  - Así que quiere usted guerra...- ¡¡Haced las paces, por favor!!- ¡Ni por favor ni por narices! ¡¡A este tipo le aplasto yo las narices en estos mismos momentos!! Y Aliance, tomando una bandeja llena de bollos de tres leches, se la estampó en el rostro a André.  - ¿No quería usted darle tres leches a mi amado esposo? ¡¡Pues tome usted tres leches a ver si le gustan!! Casi totalmente a ciegas, André Agusti, agarró un frasco lleno de melocotones en almíbar y lo lanzó contra Aliance quien tuvo tiempo de desviarlo con su brazo izquierdo y los melocotones en almíbar, roto ya el frasco, salieron despedidos contra la cara de su querido Stanley quien quiso zanjar de una vez por todas la batalla de todos contra todos.  - ¡En el nombre de la sana convivencia entre ciudadanos de Los Ángeles os conmino a que hagamos la paz! André también comenzó a limpiarse su cara mientras habló.   - Como no me pagues el centavo que me debes desde hace dos años y medio más un día, aquí no hay paz ni aunque vengan todos los ángeles de California.- ¿Qué tiene usted en contra de California, mamarracho?- Mire señora... yo no tengo nada contra las focas...- ¿Me está insultando de nuevo? - No señora mía.- Te repito, André, que esta señora es mía y no tuya. - ¡Explicaciones! ¡Necesito explicaciones y no discusiones!- Señora de Stanley... me estoy refiriendo a esa discusión sobre las futuras focas del proyecto que existe para crear, dentro de siete años, un Zoo en San Diego. - ¿Y qué discusión es esa?- Yo me limito a informar y no a chismorrear. - ¡Así que yo soy una chismosa!- Si usted lo dice... Tras pronunciar esta útima y tan desacertada frase los tres se volvieron a enzarzar en una tremenda batalla de tartazos todos contra todos hasta que la tienda de "Tres Leches" se convirtió en un verdadero caos de crema rezumando por todas partes: suelo, paredes, anaqueles y, sobre todo, el cuerpo entero de los tres contendientes que, pasados veinte minutos de encarnizada lucha, quedaron, exhaustos los dos hombres y exhausta la mujer, sentados en el suelo y en medio de toda aquella mugre de cremas de pasteles.  - Está bien, Stanley, firmemos la paz. - ¿Me perdonas el centavo que te debo desde hace dos años y medio más un día?- La paz es la paz, te lo perdono.  Stanley Parell ayudó a levantarse a su señora Aliance Lance Torrance y salieron de la pastelería mientras André Agusti sacó a "Thaler" de su bolsillo y se quedó meditanto mientras lo observaba detenidamente. - Creo que el viejo anticuario Sherwood Swart me dará una verdadera fortuna por esta joya.

Uno de cada diez colegios de no sé qué provincia española, pues me lo han dicho pero no lo he escuhado bien por las interferencias de las ondas electromagnéticas y otras cuestiones de bajo y alto voltaje, carece de water para las chicas. Estas se quejan con toda razón del Mundo (aunque en el Diario El Mundo no las quieren hacer caso porque son bastante machistas) pues están hasta el moño de tener que compartir con los chicos la privacidad de los wateres. Llevan toda la razón por muchas frases famosas que ponga El Mundo como cabecera de sus diarios. Ya buscaré yo una frase para que se enteren los de El Mundo. Ahí va esa "píldora" colegas "mundialistas" que sólo sois unos enchufados que sólo publicáis lo que os dice el Gobierno que publiquéis: "La libertad de expresión es la la voz de las chavalas pidiendo equidad y separación de salas públicas de privacidad de género". Eso es libertad de expresión y no sus famosas "frasecitas" de hombres ilustres y célebres con las que tanto "fardan" señoritos de El Mundo. Pasemos de tema. "A veces soy una chica de espanto" ha dicho La Mala Rodríguez... ¿y el resto de tiempo qué es y a qué se dedica en su tiempo libre como podría cantarle muy bien José Luis Perales?. Pues aoparte de hacer la bruja, digo yo, no sé que podrá hacer una ideóloga como ella. !Que ya estamos hartos de tantos ideólogos e ideólogas!. !Que sabemos muy bien de qué pie cojean los malos y las malas!. !Cojean del pie derecho y por eso son tan sinietros y siniestras!. O sea, una paso con la derecha y otro paso con la izquierda que parece que siempre están entre Pinto y Valdemoro y nunca están ni en Pinto ni en Valdemoro porque son dos pueblos más bien pobres de la Comunidad Autónoma de madrid. !Cómo siempre!. !Que nada!. !Que es imposible que los politicólogos ideológicos cambien alguna vez!. !Es un asunto que es mejor olvidar de lo imposible que es hacerles entender que están alienados con tanta politología ideológica que ya está obsoleta para el pueblo, el verdadero pueblo, español!. No os dejéis convencer por ninguno de ellos e invertir unos cuantos céntimos en Improe Sociedad Limitada y ya veréis cómo al cabo de un año justo ganáis el primer euro de vuestra vida que es así como se inician las inmensas fortunas como dijo el famoso Ford, el magnate del automovilismo de los Estados Unidos (y que es verdad que lo dijo). Exactamente dijo: "Lo difícil es conseguir el primer dólar... después ya todo lo demás es fácil para amasar una gran fortuna(!que de verdad que lo dijo y no estoy mintiendo!). !Adiós, manuel!. Me refiero a mi colega Manuel Alcántara porque ya me voy inevitablemente de Murcia hacia Madrid. !Con lo bien que me lo pasaba yo con las columnas diarias de Manuel Alcántara y su Verdad!. Bueno. !Váyase lo perdido por lo que vamos a ganar! que es lo que ha escrito un grafitero en una pared de Cobatillas (Murcia) que es un pueblo del cual no se escribe nada en los grandes periódicos y por eso tienen que hacerlo los freelance y las freelance de "20 Minutos". !Menos mal que conozco que existe Cobatillas gracias a estos compañeros y compañeras de este viejo oficio de escribir letras y más letras para que luego le den el premio Goncourt a algún chiflado masoquista haciendo reportajes sádicos (y sé por qué lo digo porque los Premios Gopncourt están llenos de dichos reportajes y es también verdasd!). Y que vaya notas que escriben los de El Mundo...Para notas las que saqué yo, de una sola tacada doble en los Curso Cuarto y Quinto en la Facultad de Periodismo de la Universidad Complutense de Madrid una vez superado un pequeño traspiés por culpa de alguien de quien ya no pienso hablar nada más porque es una mujer y yo respeto siempre a las mujeres,. Así que mejor, para terminar esta edición de tarde (ya vendrá más calmada la edición nocturnal) me dedico a haceros algunas recomendaciones sobre las películas para esta semana. Tenemos por ejemplo´"Ágora" que o es muy vieja o por lo menos toca un tema muy viejo (de la antigua Grecia) lo cual a mí me parece ya bastante aburrido (yo no os la recomiendo porque a mitad de pelícla bostezáis seguro y si no tenéis para palomitas ¿que váis a poder hacer para entreteneros?. Lo mejor es no verla. Tenemos Planet 51 (un verdadero bodrio de ciencia ficción con muñecos de color verde y orejas en forma de trompetillas que ya resulta ser hasta un verdadero petardo de ciencia ficción con tanto muñeco igual que los de siempre). Tampoco os la recomiendo ver. Tenemos "Celda 211". !Menos recomendable aún!. ¿para qué queréis ver una película de cárceles y presidiarios intentando pelearse entre ellos y venga bronca por aquí y amenazas de bronca por alla que os va a entrar una verdadera crisis de nervios si la véis!. Tampoco os la recomiendo. Ahora viene una que me parece interessante. Es "Fuga de cerebros". Interesante saber a dónde se les va el cerebro a todos esos que se emporran o se chutan en las venas cocaína por ejemplo. Sí puede ser interesante saber a dónde se les va al final el cerebro. Puede verse si tenéis un poco de paciencia pues el argumento la verdad es que es deprimente pero el final debe ser una verdadera sorpresa y yo os puedo adelantar sólo que el cerebro se les va a alguna parte... "pero a dónde?. Por eso puede ser interesante esta película. una muy buena para ver relajados completamente es "Sapnish Movie" que me parece que se refiere a la tercera "movida" madrileña. Muy interesante. Yo si puedo la voy a ver o por lo menos me la voy a imaginar. Os la recomiendo. Otra más interesante todavía es "El secreto de sus ojos" de la que no os cuento nada para que la degustéis a todo placer. !muy recomendable para aprender secretos de la psicología femenina a través de sus formas y maneras de mirar que son muy diversas y de intensidades que van desde lo más opaco que os odéis imaginar hasta lo más brillantísimo pasando oor lo moderado. !Es la mejor película de esta semana!. !Así que no os la perdáis porque se aprende mucho con ella!. Y la última que es "Roc 2" la podeís ver tranmquilamente porque no es de miedo ni de terror pero a mi "ni fu ni fa" pues la considero intrascendente. Si queréis verla lo podéis hacer. Yo desde luego paso de Roc 2 más que de "Don Juan Tenorio y Luis Mejías". Adiós. Hasta la noche.

!Ven agua!. !Ven agua!. Gritan como desesperados algunos murcianos que no terminan de crerse que sí que va a seguir lloviendo un poco más. Un poco más de vergüenza tendría que tener cierto brigadier "jardieliano" (y lo digo por un personajillo de Jardiel Poncela) a la hora de querer ligar con chavalas solteras por el simple hecho de ser "brigadier". ¿Y qué importancia tiene ser "brigadier"? me pregunto yo si un "brigadier" es simplemente un rango en el escalafón militar que originalmente era empleado para designar a quien comandaba una brigada y equivalente, por tanto, a brigada en el escalafón de suboficiales (!ni tan siquiera es usted oficial, so "guaperas"!). !Mucho más mola, por ejemplo, capitán como mi padre fue o incluso capitán general que eso ya es que se sale del cuadro estadístico de lo importante que es. Sí. Mi padre era capitán en mi imaginación aunque en la realidad fuese teniente. Pero oficial al fin y al cabo y no como usted señor "guaperas" que no ha pasado de "brigadier". !Y deje de mariposear con las chavalas guapas!. !Ande, váyase a confesar al Sacristán Don Ansaldo que tiene unas cuantas cosas que contarle a usted y ajustar varias cuentas so chapucero (que es una palabra que la tengo escrita en la hoja que me han dado para escribir y que conste que yo no tengo la culpa de llamarle chapucero y échenle la culpa al que ha confeccionado el Catálogo de Venagua, que no he sido yo esta vez). !A ver, que dé un paso adelante la persona, hombre o mujer, que ha escrito en el Catálogo la palabra chapucero (que repito que esta vez no he sido yo)Paso de tema porque estoy ya harto de que me quieran echar la culpa a mí por haber dicho que el "brigadier" es un chapucero y me traslado a una batucada (que es palabra que no entiendo pero voy a investigarla después) a descansar un poco, antes de seguir, debajo de la sombra de unos limoneros que encuentro en una huerta murciana mientras se oye, a lo lejos, música brasileña. !Pero esto qué es! seguro que protestarán algunos de mis lectores y sobre todo algunas de mis lectoras que son las que más broncas me echan cuando no comprenden lo que escribo. !Que ya voy, caramba, que ya voy a decir lo que significa batucada pero no me chillen tanto en la oreja derecha y repartan un poco la bronca entre las dos orejas por eso de la Compensación Bancaria de la cual yo tengo un montón de experiencias varias!. Vamos a ver si nos ponemos serios por un momento aunque sólo sea para explicar qué diantres quiere decdir batucada para que no se ofendan más mis amigas lectoras. No es nada malo que conste. Batucada no es nada malo estoy seguro, pero voy a investigar por si acaso: la batucada brasilera es una danza muy linda, expresiva y con fuerza. ¿Habéis visto como no era ninguna palabrota ni mala palabra?. Ya una vez calladas mis lectoras continúo lo poco que me queda de este Chivatazo con algo sobre pintura.Nada. Que los niños no hacen más que manchar las paredes de Renuevo con los rotulasdores de "Carioca" mezclados con agua y gas sulfatado o vaya usted a saber qué otro elemento químico para producir masas de pintura. Ya lo sé que no es importante para mis lectores pero para mí es trascendental porque luego te rozas sin querer con la pared y te "pringas" tanto de pintura que pareces un "pringao" y a más de uno les ha pasado esto. Por cierto ¿sabéis que quiere decir "`pringao" en España?. Debe ser alguien como el que ha elaborado este dichoso Catálogo que no lo entiendo del todo bien. En serio, "pringao" tiene un significado bueno y otro significado malo. Como sólo me interesa quedar bien con mis amigas lectoras ahí va la definición buena (que la mala sólo es de barriobajeros y yo no soy un escritor barriobajero como otros que conozco en la Literatura Universal: "Pringao" es un apelativo cariñoso que recibe toda aquella persona de poca relevancia para su estudio en interés de la ciencia. La definición mala que me la sé de sobra no la esribo yo porque es una chapuza de pandilla barriobajera.Así que termino con una sinopsis de la obra teatral "Los cuentos del dormilñon" (y supongo que no lo dirán por mí) que la voy a copiar textualmente porque no tengo ya mas ganas de darle vueltas a la cabeza que tengo que escribir el quinto y último capitulos de mi Relato "De oro y plata" esta misma noche y tengo que tener la memoria descansada: "Dos pueblos están enfrentados desde hace mucho tiempo, el pueblo de los cabezas puntiagudas y el pueblo de los cabezas redondas. Lo único que tienen en común es el río azul que pasa justo por el medio de los dos pueblos. Una noche el río desaparece misteriosametne provocando la ira de los cabezas puntiagudas que culpan a los cabezas redondas de haberlo robado. Si no lo devuelven a su sitio harán una guerra. Será entonces una niña con una preciosa cabeza puntiaguda, Anita, que ayudada por su amiga la luna intentará descubrir el verdadero culpable y evitar, quizás, la guerra". Si queréis saber el final de esta tragedia medio cómica medio circense pero tragedia al fin y al cabo la podíais haber visto, de haber espabilado más y no haberos quedado durmiendo tanto tiempo, en el Auditorio de Beniaján, el pasado día miércoles de este mes de mayo a las 11 y representado por la Compañía de Teatro Sísifo". ¿También tengo yo la culpa de que seaís algunos tan perezosos y vagos que no sepáis ni en qué día estáis viviendo?. Yo lo único que puedo hacer, para aprovechar la oportuniudad de daros un dato cultural imoportante es deciros quien era ese tal Sísifo. Más no puedo hacer. No haberos dormido tanto. En la mitología griega, Sísifo (Σίσυφος) fue fundador y rey de Éfira (nombre antiguo de Corinto). Era hijo de Eolo y Enarete y marido de Mérope. De acuerdo con algunas fuentes (posteriores), fue el padre de Odiseo con Anticlea, antes de que ésta se casase con su último marido, Laertes. Hay mucho más que contar de Sísifo pero quien quiera saberlo que se compre un Diccionario Espasa y lo lea en su casa. Yo estoy ya cansado (y por cierto también casado) y me voy a dar una vuelta por la calle para encender un "coburn" de los indios sioux. No explico nada de los sioux. Adiós.

George Washington, en su discurso de despedida a los ejércitos de Estados Unidos, dijo una frase que es bueno recordar. "Se reconoce universalmente que las aumentadas perspectivas de la felicidad, abiertas por la confirmación de nuestra independencia y soberanía, resultan casi indescrptibles". Reconocerse a sí mismos. Esa es la verdadera función de la libertad de cada ser humano. Verse reflejado en la luz del alba para saber quiénes somos en realidad. Algunos estarán pensando quizás "Yo no soy feliz". Posiblemente sea porque no ha sabido escoger la hora adecuada para verse reflejado en la luz del alba. Y es que siempre hay otra forma de entender la vida. No es la forma escrita en los libros ni la forma deducible de los grandes oradores que han existido desde la Antigüedad hasta nuestros nuevos tiempo. Esa otra forma de entender la vida está solamente dentro de cada uno de nosotros y nosotras. ¿Yo soy como tú?. ¿Tú eres como él o ella?. No. No somos nunca iguales per es necesario meditar que, posiblemente, bajo los primeros rayos del alba, sí exista esa geometría variable en que, en realidad, somos una misma persona sea cual sea el punto desde que nos estemos observando. Un hilo conductor que proviene del Cielo y no de la Tierra es el que nos une a una sola y única verdad: "Que somos todos iguales pero diferentes". Posiblemente alguien esté ahora tan dormido que no vaya ya a despertar... pero la vida no es la muerte como dicen ellos... los otros... los que no tienen ninguna esperanza de que hay otra forma de entender la vida. Y el asunto realmente grave es que ya no tendrán oportunidad de poder comprenderlo porque han muerto por cerrar los ojos. Muchos confunden el sueño con la huída hacia la nada. Eso es totalmente imposible. Todo sueño comienza en nostros cuando estamos vivos. Y nunca muere por más que se empeñen los pesimistas que han negado la existencia de Dios en decir todo lo contrario. El mundo ha estado lleno de mentirosos que han acumulado milllones de páginas escritas para hacernos comprender que no hay otra forma de entender la vida nada más que la que ellos dijeron. Fueron falsos profetas de la vida que sólo hablaban de la muerte como Destino final. Y muchos millones de hombres y mujeres les creyeron y los idolatraron a través de sus libros encuadernados con letras de oro impresas en las tapas de sus bellos libros que hablaban de la muerte como el único camino existente para los seres humanos. Son famosos. Han pasado a la Historia. Pero sólo son unos ignorantes de la Verdad... porque nunca fueron capaces de dar una esperanza a la vida humana.El sol está surgiendo tras la ventana. Yo sólo tengo deseos de acabar este pequeño texto para irme... sí... para irme... porque no deseo por más tiempos vivir entre los que creen en la muerte como Destino final... porque sé que el Destino es una Eternidad llamada Vida. Y es que hay otra forma de entender la vida que significa que hay otra existencia diferente, en esta misma tierra, sin tener que pensar más allá de esta misma tierra que consiste en poder, libremente, sin libro alguno que nos diga lo que tenemos que entender, observarnos a nosotros mismos. Cuando hacemos eso nos damos cuenta de la única verdad que existe es una Eternidad llamada Camino. Por eso quiero marcharme ya de aquí... para poder seguir siendo libre y seguir viviendo en la tierra donde algunos vieron crecer mis primeros versos, mis primeras palabras, mis primeros sueños. Hay otra forma de entender la vida y hacia ella quiero ir. No estoy hablando para nada de la muerte... porque la muerte no existe. Estoy hablando de que ya me llegó la hora de volver... de volver a reencontrarme conmigo mismo en la ciudad donde nacieron mis primeras ideas. He desparramado tantas ideas por el mundo que ya sólo deseo estar allí, en los barrios de mi infancia, para poder demostrar a los incrédulos que hay otra forma de entender la vida y que no es la muerte.

Pasé del alba a la nocheen un suspiro fugazsin darme apenas cuentade la ajena realidad.Y ahora, en la oscura sombra, me comienzo a preguntar...¿Quiénes son los que nacieron?.¿Quiénes murieron no más?.¿Quiénes son los que mintieron?.¿Quiénes dijeron la verdad?.¿Quiénes son los que sufrieronen su duro caminar?.¿Quiénes son los que sintieronuna alegría sin par?.¿Cuántos guardaron silencio?.¿Cuántos prefirieron hablar?.¿Cuántos son los que vencieron?.¿Cuántos no vencen jamás?.¿Cuántas aves hubo en el cielo?.¿Cuántos barcos hubo en el mar?.En la tierra ¿cuántos fueronlos que supieron amar?.Y enciende su luz un luceroque se hace Eternidad...