- ¿Qué tal, Juan? - Sobre pistas del asesino en serie no tengo nada más que intuiciones... y mis intuiciones no suelen fallar... pero he descubierto cosas muy interesantes que hasta pueden ser pistas verdaderas. ¿Tienes disponibles a tus mejores hombres de confianza?- Todos mis hombres son de confianza. - Digamos que sí aunque permite que tenga mis dudas razonables. ¡Coge a todos los que tengas disponibles y envíalos a un bar de la Carretera de Aragón que se llama "La Plaga"! ¡Que entren allí, detengan a todos y todas que están bailando en el sótano y los metan en la cárcel hasta que se aclare todo sobre cada uno de ellos y sobre cada una de ellas! El que yo estoy buscando debe tener una relación íntima con algunos de ellos. - ¿Meter en la cárcel a todos y todas?- A todos y todas que estén bailando rock and roll en el sótano del bar "La Plaga" y, escúchame bien Diego, no sueltes a nadie hasta que hayamos podido resolver este caso. No hagas ni caso a sus quejas. Tú eres la máxima autoridad policial de todo Madrid, así que no aceptes ninguna queja y no dejes salir a nadie de la cárcel. Ya te diré luego por qué. - Pero... ¿es que acaso no puedes confiar en todos mis hombres?- De algunos no me puedo confiar... pero eso ahora no importa. Ve tú a la cabeza de todos tus hombres. Si hay suerte allí estarán todos "Los Larrys" y todos "Los Vikingos". ¡Mete a todos en la cárcel! ¡Absolutamente a todos!- ¿Cómo sé quiénes son los culpables? ¿Qué pasa con la libertad de los que no tienen nada que ver en este asunto?- En nombre de la libertad de la que tanto hablas debes proteger a las inocentes chavalillas que caen en sus manos. Tengo la intuición de que entre ellos hay algunos cabecillas que están, sin saberlo, al servicio del asesino en serie. Si eliminamos a todas esas pandillas barriobajeras eliminamos los crímenes que se están cometiendo. Una vez atrapados todos, el cabecilla principal caerá por su propia inercia y su propia desesperación. Cometerá el fallo que estoy esperando...- ¿Tú crees que el asesino en serie está entre ellos?- Posiblemente sí...- Los policías no podemos actuar sólo por posibilidades sino por hechos concretos. - Por desgracia, los policías sólo actuáis cuando los hechos están probados... y eso es lo que tanto perjudica a la sociedad madrileña. Si actuáseis movidos por las posibilidades no habrían tantas personas asesinadas. Pero como sólo actuáis cuando matan a alguien... ¿qué lográis los policías? Dime quién devuelve la vida ya a las víctimas por culpa de no haber actuado antes de que las asesinen.  Los dos se quedan en silencio, mientras Juan tiene otra intuición... - Diego... ¿puedes sacar otra vez las fotografías para verlas más detenidamente?- Eso esta hecho. - Colócalas, otra vez, por orden de sus fallecimientos.  Diego Castillejo Ríos sacó, rápidamente, las once fotografías del primer cajón de su mesa metálica y las colocó por el orden que le había pedido Juan.  - ¡Atiza! ¿Te has fijado en esto, Diego?- Salvo que estan alternadas por el género femenino y el género masculino no me he fijado en nada más. - Lo digo por sus edades. ¿Te has fijado?- Pues no. Sólo me he preocupado en saber las fechas de sus muertes. - Sí... pero mira... todas ellas son casi unas niñas... digamos que sólo son jovencitas adolescentes todavía... y todos ellos son muy adultos o casi viejos. ¿Qué quiere decir esto? - Pues no lo sé. Quizás una coincidencia nada más. - No, Diego, nada de coincidencias. Ese asesino en serie odia a las chavalillas muy jóvenes y muy guapas y yo diría que tambien odia a los "viejos verdes". Es algo que he comentado esta misma noche con tu policía más destacado. - ¿Con Atilano Eros Amazote?- Exacto. Y te confirmo a ti lo que le confirmé a él. Odia a sus fanáticas adolescentes y enamoradas seguidoras porque cree que son posesiones suyas y las mata antes de que otros las puedan poseer. Se cree amo y señor de todas las chavalillas muy guapas de Madrid. Y odia a los "viejos verdes" porque son sus más directos rivales para poseerlas.  - Ahora que me lo dices y razono... ¡pues es verdad!... ¡Acabas de encontrar una buena pista!- Eso espero que se confirme... En esos momentos entra el teniente Nazario Soriano Buendía de la Iglesia.  - ¡Jefe! ¡Hay una nueva víctima!- ¡Vaya! ¡Pero si es el Gran Nazario! - Hola, Juan. ¿Qué sucede contigo?- No... no te confundas otra vez, teniente... conmigo no sucede nada de lo que piensas, pesado... que eres más pesado que la estatua de "El Pensador" de Rodin. Yo no lloro por lo que pensáis los tipos duros como tú y quienes son como tú, sino por cosas más dolorosas y profundas, durísimo policía y gran conquistador de mujeres, ¿Tú crees que los asesinatos me hacen llorar a mí? A mí me hace llorar las muertes de los inocentes y las inocentes que es cosa muy distinta. Ver asesinar a un hombre no me hace llorar como tú te has creído porque no me conoces de nada. ¿Te has enterado ya, so enterado? Tú eres el más duro de los policías especiales... ¿y te equivocas en algo tan elemental y natural?. En el reparto de "El bueno, el feo y el malo" tús serías, seguramente, el feo... pero seguro que también el bueno... o también hasta el malo... porque eres capaz de querer e intentar llamar siempre la atención de todas las chavalas guapas... ¿o no?... ¿no es verdad que un tipo tan duro como tú, todo un teniente de policía especial que aspira a ser capitán, te crees el bueno, el feo y el malo al mismo tiempo para deslumbrar todavía más a las chavalas guapas?- Acepto mi derrota, Juan... tú eres todo un capitán y yo sólo soy un teniente nada más. - No te preocupes por eso y no te sientas derrotado porque yo, muy pronto dejaré de ser capitán y tendrás la oportunidad de serlo tú. Lo que te digo es que llorar es de hombres cuando se sabe llorar y no llorar sólo es de pedruscos. - Está bien ya. Dejad de discutir los dos. - Resulta que yo no estoy discutiendo ni con Nazario ni con nadie, Diego... ya que sólo estoy exponiendo una verdad que algunos, como el teniente aquí presente, deberían haber aprendido antes de hablar sandeces sin conocimiento de causa. ¿No es necesario tener conocimiento de causa cuando se forma parte de los policías especiales?- Eso es cierto, Juan.- Pues ya que lo has admitido, Nazario, aunque sea un poco tarde para eso aquí se acaba el diálogo entre vosotros dos. ¿Qué ha sucedido?- ¡Jefe, traigo la fotografía de la nueva víctima y, por lo que veo, debe ser la de un "viejo verde"! Nazario sacó la fotografía de una carpeta de cuero, de color negra, y se la entregó al Jefe Superior de la Policía de Madrid, Don Diego Castillejo Ríos. - ¡Mira, Juan! ¿Le conoces?  - ¡Atiza! ¡Es "Perra Gorda"! ¡Este tipo no tiene compasión de nadie!- ¿Alguna pista?- Solamente que ha asesinado a Sisebuto Mínguez Mena y Rabadán, "Perra Gorda", y le ha colocado otro catecismo de Ripalda entre sus manos situadas sobre el pecho. - En efecto. No falla nunca. Le ha colocado un catecismo de Ripalda entres sus manos. ¿Qué significa todo esto?- Nada. De momento no puedo decir nada. - No puedes decirme nada... ¿o no quieres decirme nada?- Las dos cosas a la vez. Ahora sí que estoy seguro de que es totalmente importante que detengas a todos los que se encuentran bailando en el sótano de "La Plaga" y que lo hagas de manera urgente. ¿Puedo usar el teléfono?- Desde luego que sí. - Prefiero que me dejéis a solas. Es una llamada de carácter muy personal y muy reservado. - ¿No te fías de nosotros?- No, Gran Teniente Nazario, no me fío de vosotros ni de nadie. Vosotros id a cumplir con  vuestra obligación que para eso el pueblo os paga un suculento sueldo que os ganáis todos los meses. Yo trabajo por mucho menos de la mitad de lo que ganáis cada uno de vosotros por ser policías especiales.  Una vez a solas, Juan descolgó el teléfono de la pared y marcó un número.  - ¡Aló!- ¡Cierra todas las puertas y ventanas y no salgas para nada! ¡No contestes a ninguna llamada de teléfono ni abras la puerta aunque sea un vecino o una vecina pidiéndote un poco de azúcar o queriendo contarte algún chisme! ¿Me has oído bien? - ¿Qué pasa? ¿Me estás gastando otras de tus graciosas bromas?- ¡No es eso! ¡Nada de bromas graciosas! ¡Lo que pasa es que esto puede ser una pesadilla que está llegando a su fin! ¡Ha matado a "Perra Gorda" y tú sólo eres una chavalilla de 16 años de edad! ¡¡No!! ¡Quiero que estés encerrada porque no quiero que sepa nada de tu existencia! Acabo de despejar todas las incógnitas y esto ya no es una intuición mía sino una cruda realidad. Te doy mi palabra de honor de que lo voy a detener. Si ha matado a "Perra Gorda" la próxima víctima que tiene en mente será una chavalilla guapísima como tú y no quiero que seas ni tú ni nadie más. Confía en mí. En este asunto no tengas ninguna duda de que es la última vez que ha asesinado a un ser humano. Lo tengo ya atrapado y ahora voy a detenerle. - Está bien... haré otra vez lo que me pides... pero no tardes mucho en llegar a casa. - Tranquila. Nadie sabe la verdad de la relación que tienes conmigo y eso es lo que no quiero que él sepa. Si confías en mí no te va a suceder nada porque lo voy a atrapar y no hables para nada con el policía Atilano Eros Amazote. - ¿Atilano Eros Amazote? ¿Quién es ese policía?- Eso es. No quiero que sepas quien es. No parece muy normal. Ya he aclarado todas mis pistas pero no pondré tu vida en peligro. Deja lo nuestro solamente como una cuestión muy privada. - ¡Ven pronto! - En cuanto el gallito cante de nuevo antes de que lo desplume...-¡¡Jajajajaja!!-Eso está mejor. Ríe pero no cuentes a nadie nada de lo nuestro. No salgas de tu habitación  privada. Como yo tengo llave no importa que estés algún tiempo solitaria hata que yo llegue. Ya me verás llegar, buenota, después de que el gallo vuelva a cantar y lo desplume del todo porque se cree el amo de todas las gallinas... sin darse cuenta de que las chavalillas como tú no sois precisamente gallinas de corral. Este tipo se cree que la vida de las mujeres se desarrolla en una granja... pero resulta que en la rebelión en la granja, que escribió George Orwell, al final se pone al descubierto quienes son los verdaderos cerdos. Lo digo porque esta clase de tipos no sólo son cobardes sino que andan pavoneándose por toda la ciudad dándoselas de muy guaperas. Los he conocido a espuertas que quiere decir a puñados o a mogollones. Pero este es sumamente peligroso porque se cree El Gran Pavo Real queriendo conquistar a las chavalillas guapísimas como tú para comérselas vivas porque estáis demasiado buenas y sois muy apetitosas.  - ¿Es que no dejas de piropearme ni en un un momento tan crítico?- No me critiques ahora y deja las bromas aparte. Sólo lo digo para que no te asustes. No son piropos sino que sólo suspiro pensando en ti y en ninguna otra salvo en ti... igual que me ha ocurrido durante toda mi vida. Eres la más bonita de todas pero ahora tengo que prender a un líder hasta quemarlo del todo... - Pero... ¿qué me estás diciendo ahora? - Puedo decirte muchas cosas más pero te voy a cortar. No creas que soy un malcriado sino que lo que pasa es que, como decimos los castizos de Madrid, hay moros en la costa. Tengo que tener cuidado con los chivatos y los soplones que siempre están a la escucha y por eso tengo que cortarte. - La que te voy a cortar, pero en pedazos, soy yo a ti ni no regresas pronto.- Eso es lo que quieren algunos que yo conozco muy bien. Que me cortes en pedazos para que no quede ni tan siquiera un recuerdo de mi existencia. Que me elimines para dejarles el paso libre y ocupar ellos un lugar en tu corazón para, de esa manera, poderte conquistar una vez eliminado el que te ha conquistado... o siendo más exactos al que has conquistado desde que naciste. ¡Hasta luego, Rosa de los Vientos!- ¡¡Jajajajaja!! ¿Rosa de los Vientos? ¿Quién es esa tal Rosa?- Una que me viene ahora a la memoria pero que fue mejor que no se fijara en mí, porque la verdad es que yo no me había fijado en ella. Después te lo cuento. Yo, esta noche, tengo todavía que caminar mucho bajo las estrellas. - ¿Quieres decir que la verdadera Rosa de los Vientos soy yo y que pensando en mí te guías por las noches mirando a las estrellas? - Eso es. Pero no tienes todavía ni idea de lo que acabo de descubrir. - Cuenta... cuenta... me encantan tus chismes... - Es que ahora no me acuerdo muy bien... pero debe ser que desde que la rosa dejó de hacerle caso ya no supo que hacer con el clavel...- ¡¡Jajajajaja!! ¿Ocurrió eso de verdad o sólo es un producto de tu imaginación?- Ocurrió de verdad. Pero tengo que contarte algo más importante para que te tranquilices del todo. El azafrán es una planta herbácea que tiene flores violáceas y es que también hay rosas que son bastante violáceas... o sea... que alguno está dispuesto a violarte si no te andas con cuidado... por lo cual deduce que no eres la rosa de la que estoy hablando. Me refiero a alguna rosa que pudo ser violada por culpa de comisiones. Y es que en el mundo de las trabajadoras hay alguno que otro que usan comisiones para acercarse demasiado a ellas aunque estén casadas. En otras palabras, si una rosa se les pone a tiro, por lo de comisiones se las llevan al Retiro. ¿Me entiendes?-  Nada de nada... pero que nada de nada... - Eso. No hagas caso nada de nada a quienes vienen ofreciendo comisiones a las obreras. Te lo voy a explicar mejor. Lo que quiero decir es que hay quienes ofrecen comisiones obreras a las que les gustan físicamente y se inspiran en ellas para ver si caen o no caen. ¿Te vas enterando ya de que va, en la mayoría de los casos, esto de las comisiones a las obreras?- ¿Me estás hablando de comisiones obreras?- Sí. Te estoy hablando para entretenerte un poco y que pierdas el miedo mientras te quedas refugiada en casa hasta que yo vuelva. - Escucha, gracioso. ¡A mí déjame de líos de rosas con claveles y de comisiones a las obreras para vaya Dios a saber qué asuntos! Me parecen tipos muy raros quienes hacen eso...- Eso es lo raro del asunto de las comisiones obreras y eso es lo que te cuento para que no pienses mal de mí. Yo no soy de esa clase de chavales que buscan rosas para ofrecerles su clavel. Tampoco yo quiero saber nada de esa clase de vaya a saber Dios qué asuntos. Escucha el siguiente chiste: cuando la rosa se hartó y le dijo que no, él no supo qué hacer con el clavel. Y es que algunos tienen menos luces que un suburbio.- ¡¡Jajajajaja!! - No te rías que es verdad. Tienen tan pocas luces en su pensamiento, si es que su pensamiento vale para algo importante, que desconocen que las rosas se protegen con los espinos y como no tienen cuidado con lo que dicen y con lo que hacen pues en vez de coger a la rosa se clavan las espinas y hasta les pueden salir espinillas en la frente de lo infantiles que son a pesar de su mucha edad. Pero bueno... para consolarles está el macho Camacho y ya sabes a lo que me refiero. - ¡¡Jajajajaja!! No tengo ni idea de lo que me estás contando. - Que el macho Camacho les consuela de sus frustraciones en el lecho de sus dolores. Porque hay que tener en cuenta tambien lo de dolores y la pasionaria. Si te das cuenta, te estoy contando una historia que es un completo jardín de flores.  - ¡¡Jajajajaja!! Pues sí que es todo un jardín de flores según me lo estás contando...- Sí. Pero aunque Flores jugó en el Sevilla, son tan serios que no saben nada de fútbol. Ellos sólo hablan de pesetas porque son bastante peseteros... y en ese caso... no les importa que estén las rosas casadas con sus rosales o estén todavía solteritas y sin rosal. La verdad es que a mí todos esos rollos patateros de que Dios no existe cuando ellos adoran a tantos dioses como les beneficie politica, social y económicamente, pues no me han interesado nunca para nada. Paso del todo. ¿Te cuento algo de poesía para que no te preocupes por ellos? Por ejemplo... ¿sabes lo que es una elegía? ¡Elegía al mediodía! Mediodía está junto al Retiro. Uno te invita a desayunar sin preguntarte si estás casada o estás soltera pero la verdad es que te dice que eres su deseada. Y todavía puedo decirte algo mucho más elegíaco. Anota en tu cerebrito. Fernando la está molestando / esto es cosa de la rosa / ¡oh gran importante esposa / que otro está deseando!. Pasión, chavalilla, mucha pasión para componer una canción que sea la internacional. Me refiero a una canción que llegue a recorrer el mundo entero porque al parecer es canto obrero.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Por qué te enrollas tanto conmigo en estos momentos de apuro?- Porque en este apuro a alguien le meten un puro.- ¡¡Jajajajaja!!- Pero... ¿sabes lo que significa?- Me lo imagino... - Pues no seas tan mal pensada porque lo que quiero decir es que en este asunto a alguien lo van a empapelar. Pero tú manténte tranquila y la mejor manera de mantenerse tranquila es riendo. Verás. No hay mejor moneda que la que se fabrica en la almoneda. Al azafrán lo llaman croco y no coco. Pero alguien está mal de la cabeza. ¿Te da miedo el coco?- ¿Yo miedo del coco? Yo de lo que tengo miedo es de los que están mal del coco nada más. - ¿Sabes quiénes son, en Madrid, los cocos? - Yo creo que en Madrid no se cultivan cocos. - Comisione obreras, chavalilla, recuerda que antes te dije que se ofrecen comisiones a las obreras. Así que une todo eso en un mismo lote y descubrirás que hay muchos cocos en Madrid. Alguno hasta tan aguado como si fuera un pájaro de mal agüero. Así que imagínate todo lo que hay por aquí.   - ¡Válgame Dios! - Eso también es lo que dice mi abuela pero por triplicado. Original y dos copias para que quede un buen recuerdo. Mi abuela dice "!Válgame Dios, válgame Dios y válgame Dios! ¡Aviados estamos, guacho!".- ¡¡Jajajajaja!! - Es mejor reír que no tener que llorar siempre. - Como ya lo he entendido todo... ¿qué tengo que hacer ahora?- Pues nada. Tú no hagas nada que ya voy yo para allá. En cuanto entre en la cárcel quien tiene que pasar el resto de su vida en ella me voy para seguir hablando contigo pero de manera presencial. Ya sabes que a veces se estudian los asuntos a distancia y a veces de manera presencial. - ¡¡Jajajajaja!! De momento te espera una buena pila de platos, tazas, cucharas, toda clase de cuchillos y otras cosas así...- ¡¡Jajajajaja!! ¡Ya he soportado tanto que ahora todo es diferente! Diferente de lo que dice la gente. - Es que quien quiera un premio tan especial como el que sueñas tú tiene que ganárselo antes y veo que eres el mejor en esto de las labores de distracción y las labores de concentracion. - ¡¡Jajajajaja!! Espero esta  noche concentrarme más que el tomate Bovril que me comía el coco de tanto aparecer concentrado en la tele. ¡Aquí hay mucho tomate Orlando! - ¿Qué dices ahora? ¿Cómo es eso?- Que el tomate Bovril, pues la verdad sea dicha, no estaba tan bueno como el tomate Orlando que se está preparando por aquí. Claro que sólo es cosa de gustos y gustos hay para todos y cada uno tiene su propio gusto. Es un gusto poder hablar contigo. Pero lo que se está preparando esta noche es otra canción distinta... así que ve metiendo toda la vajilla en agua y disfruta mientras llego... - Pues será la primera vez que uso el nuevo lavavajillas... y escucha bien, Juan... de Martín Lutero no tengo ni idea salvo que me parece que se casó con una monja... aquella tipa me parece que se llamaba Katherina von Bora y, a lo mejor, pues tenìa algo que ver con Bora-Bora que no sé si pertenece a las islas Marianas o a las islas Carolinas, pero ya tendré tiempo de descubrir yo misma ese asunto. Estoy pensando en una Caty frustrada por culpa del Monstruo de las Galletas. ¿Me comprendes tú a mí? - Si. Yo conozco a otra Caty diferente a la que te refieres. La que tú dices está muy bien de la cabeza pero la que yo digo está más zumbada que Solomon; porque no sabe que Solomon es de Oceanía. - ¿Solomon en Oceanía? ¿Has dicho Solomon en Oceanía?- Sí. Eso he dicho. Al parecer, la Caty a la que me refiero yo, y que no es nuestra amiga que está bien de la cabeza, es una que se creyó que era más sabia que Salomón. Debe ser que estaba un poco envidiosa de tu inteligencia, dejando a lado tu físico que está mejor de lo que ella cree, y te quiere superar en cuestiones de la Biblia. En fin... ¿qué sabes de Hilo?- ¿Que estás pendiente de un hilo?- No. Que digo yo que, siguiendo el hilo de nuestra conversación, ¿qué me dices de Caty?. ¿De cuál de ellas? La que está contreras puede pasar y es muy buena gente... pero la que se cree que es perfecta pues no pasa...- ¡¡Jajajajaja!! Siempre es cosa de tener buen gusto. - Lo cual demuestra que no todas las que están muy bien somos tontas y no todas las que están muy mal son listas. - Bueno... ¿quieres que te diga a dónde pertenecen Bora-Bora e Hilo?- Creo que están en Hawai.  - Bora Bora es un atolón en las Islas de la Sociedad, parte de la Polinesia Francesa, situado al noroeste de Tahití, a unos 260 kilómetros al noroeste de Papeete. Tiene una extensión de 29,3 kilómetros cuadrados y está formado por un volcán extinto rodeado por una laguna separada del mar por un arrecife. El punto más alto es el monte Otemanu, a 727 metros sobre el nivel del mar. En 2007 la población era de 8.880 habitantes. La isla está rodeada de motus, que son pequeños islotes alargados que suelen tener cierta anchura y vegetación. Uno de los motus más bellos y fotografiados de la Polinesia es el Motu Tapu, sobre todo las que tomaron antes de que un huracán se llevase parte de las lenguas de arena que tenía en sus extremos. Desde Bora Bora se pueden observar las cercanas islas de Tahaa, Raiatea y Maupiti. ¿Qué tal, Princesa?- Perfecto. Me acabas de sacar de dudas. Eres un chaval muy culto digan lo que digan los demás.- En cuanto a Hilo has acertado plenamente, porque está en Hawai como has dicho.- Es que yo también soy una chavalilla muy culta digan lo que digan las demás.- Hilo, pronunciado ji-lo, es una ciudad costera del estado estadounidense de Hawái. Es el mayor núcleo de población de la Isla Grande de Hawái. Según el censo del 2000, tenia una poblacion de 40.759 habitantes. Hilo es la sede del condado de Hawái, y está ubicada en el South Hilo District. La ciudad tiene vistas a la Bahía de Hilo, y está cerca de dos volcanes: Mauna Loa, que se encuentra activo, y Mauna Kea, en cuya cumbre nevada se encuentran varios observatorios. La ciudad es la sede de la Universidad de Hawái en Hilo, y la cuna del Festival del "Merry Monarch", una celebración de siete días del hula antiguo y moderno, que tiene lugar en la semana después de la Pascua. He procurado ser lo más resumido posible, Princesa. - Tú por lo menos eres un mogollón de entretenido.- Eso me lo han dicho ya algunas de muy buen ver. - ¿Cuántas te han dicho eso?- Ni muchas ni pocas sino todo lo contrario.- ¡Eso es una contradicción, Juan!- Pues no. No es una contradicción sino una confirmación de que han sido un número suficiente y yo, en cuestión de chavalas de muy buen ver, siempre he considerado que con lo suficiente me basta.  - Bueno. Cambia de tema, Juan. ¿Tú crees que alguna vez podremos ir de vacaciones a las Islas Hawai?- Si muchos lo han hecho ya... ¿por qué razón lógica  no podemos hacerlo nosotros algún día del cercano futuro?- Eso pienso yo también. - No me digas que te ha entrado un antojo de ir a Hawai.- Déjate ya de bromas y sigue con tu investigación. - Es que hay un tonto de remate que se cree que es muy inteligente cuando ni sabe lo que es rematar...- ¿Te refieres otra vez al fútbol?- No. - ¿Te estás refiriendo a ese loco asesino en serie que anda todavía suelto?- Sí. No sabe rematar bien. Voy a ver si descubro el hilo y, tirando del hilo, como dice mi abuela, descubro todo el ovillo; porque, cuando se está bien despierto, las hormonas masculinas funcionan a tope y te das cuenta de que no tienes ninguna neurona averiada como les ocurre a ellos. O sea, para explicártelo mejor, que alguien actúa como un hombre lobo por las noches y, a la manera de "El Doctor Jeckyll y Míster Hyde", se convierte, a la luz de la luna, en un carnicero o algo parecido a un carnicero regalando flores, como todo un florentino, para hacerlas caer en su red. Y eso, para que se entere más de un carnicero florentino, es de ser demasiado primate en esta ciudad de Madrid. Estos primates carniceros florentinos son capaces de dejar ciegos, quemándoles los ojos, a sus inocentes víctimas para que canten mejor. Se creen más linces que los del Parque de Doñana, pero mira por dónde Doña Ana tampoco me interesaba y es lo que digo yo. ¿Sabes lo que es un antropoide de la familia de los antropoideos y, ademas un carnicero florentino regalando crisantemos azules para engañarlas?- No.    - Pues yo tengo cierta idea sobre ellos. O sea, chavalilla, que en realidad no forman parte de la gente humana porque... ¿son humanos de verdad? Cuando un carnicero florentino quema los ojos a un canario para que cante mejor... ¿es un verdadero ser humano o solamente una bestia antropoide? - ¡¡Jajajajaja!! Pues no. Les falta mucha alma para ser verdaderos seres humanos. ¿Quién es Doña Ana?- Ninguna interesante para mi. - ¿Sabes que tú estás muy bueno de verdad cuando te pones a investigar? ¿También te han dicho eso algunas que están de muy buen ver?- También... también... puede ser... quizás... tal vez... acaso... posiblemente sí...- ¿Qué te sucede ahora?- Afirmativo. Pero estoy pensando en eso de cortarle las dos orejas y el rabo... - ¿A quién te estás refiriendo ahora?- No. Eso no te lo explico ahora. Lo que te cuento es que siento un poco de nostalgia por la ausencia de mi compañero de investigación. - ¿El policia tan especial que es el número diez y se llama Atilano Eros Amazote?- Si. Y es que quiero felicitarle por sus éxistos con las rubias platino que le besan en la boca cuando él se lo suplica hasta de rodillas. He aprendido bastante esta  noche. - ¿Le besaste tú también a esa rubia peligrosa, sinvergüenza?- ¡Que no! ¡Que no es eso! Me dio mucha vergüenza intentar engañarte por primera vez en mi vida y no lo hice. Tampoco tenía ni ganas ni deseo alguno en hacerlo. Así que le puse el triunfo en una bandeja de oro a él y se quedó satisfecho. La verdad es que yo sólo miraba, aunque muchas me miraban a mí...- ¡Ay va! ¿Dónde has estado esta noche?- En el pub que te conté. Se llama, efectivamente, Chery que significa Querido.  Parece ser que le quieren mucho alli. - ¿Qué me estás queriendo decir? ¿Quién es ese querido?- Por lo que pude descubrir, junto con Atilano, es el líder que estaba buscando. - ¿Había demasiadas chavalillas allí?- No. Más bien eran mayores de edad. Si la rubia platino estaba casada o estaba soltera no lo pude descubrir. Las chavalillas deben captarlas en otros lugares. - ¿Dónde?- Digamos que en algunas discotecas de la Zona Azul como, por ejemplo, "Toft" y "El 42". Sin olvidarnos de "Cerebro" y la que tienen dedicada a los Rollings Stones. Quizás también en "La Quinta del Sordo".- ¿Se lo vas a contar a tu compañero Atilano para investigarlo bien?- No. Se lo voy a contar directamente a Diego Castillejo Rios para que lo investiguen otros pero no yo. Yo ya lo tengo bien investigado.- Qué bien te lo pasas con las rubias peligrosas.- No es eso. A ver si te lo explico bien para que me comprendas. He ido a muchas discotecas sólo para ver el panorama. Cosas de mis investigaciones nada más. - Necesito explicaciones más convincentes. - Pues que me limitaba solamente a mirar para tomar nota... y apender la forma de bailar...  mientras investigaba esto de las menores de edad...- ¿Es cierto eso?- Sí. Sólo pensaba en ti mientras me dejaba ganar... - Pero... ¿es que os rifaban las rubias peligrosas?- Nos rifaban las rubias, las pelirrojas, las morenas y hasta las castañas... pero yo sólo pensaba en ti... y por eso siempre me dejaba ganar... a veces dejarse ganar supone vencer...- Buena filosofía la tuya. ¿Dónde aprendiste a ser tan buen filósofo de la buena vida?- La vida me enseñó a ser filósofo. Lo de la buena vida me lo he ganado a pulso y sufriendo derrotas tras derrotas... - Porque te dejabas ganar, tramposo.- No eran trampas. Eran estrategias para seguir siendo sano. ¿Me comprendes? Si a eso lo llamas buena vida pues te doy la razón. - Pero... ¿qué jaleos eran todo eso de tus estrategias?- Saber nadar y guardar la ropa. En otras palabras, que no... que no me he mojado nunca antes de conocerte... En serio, Princesa, te lo estoy diciendo en serio...- ¿Y por que no llamaste a la policía cuando viste tantas cosas malas?- Porque para eso están los policías. Yo solo soy un investigador nada más. - Pero te han nombrado capitán.- Pero ha sido ahora y por eso ahora actúo yo. Nunca me meto en camisa de once varas hasta que piden mis servicios.- ¡¡Jajajajaja!! Me gusta tu manera y forma de ser. - ¿Y mi manera de actuar?- Eso ya lo discutiremos tú y yo a solas. - Entonces, tú tranquila, Princesa... porque no me va a pillar el toro...- ¡¡Jajajajaja!! ¡Si no vienes tú ya pronto a por mí voy yo a por ti!- Deja de reirte tanto que esto va en serio. Yo no formo parte de los siete inocentes ni de los siete culpables por decir un número al azar. Y tampoco estoy en el limbo como algunos creen. Ya sabes que no soy un 10 sino un 8. - Si. Ya sé que tu puesto natural cuando juegas al fútbol es el del número 8 y que cuando juegas al fútbol sala te conviertes en un líbero. Hasta en esto de los juegos has estado siempre haciéndolo como un liberado. - Eso es. Me gusta el número 8 y hasta conocí a una que también le gustaba. Jejeje. - ¡Oye, gamberro! ¿Quién era esa?- Una que le gustaba el número 8 pero, claro está, había que darle un escarmiento a un tal Javier que se creía más bueno que San Javier. Y la del número 8 le dio el corte. - ¿De qué San Javier me estás hablando?- De Javier San Javier San Martín de los Santos... que se creía que era tan bueno como tan guapo se creía... Total, Princesa, que he estado rodeado de guaperas por todos los lados menos por uno... ¡que era yo, jejeje!...- Ya me aclararás mejor ese asunto en persona. ¿Necesitas que te ayude en lo que tienes que hacer ahora?- ¡Para nada! ¡No salgas de casa para nada! - Entonces... al menos buscarás la ayuda de Atilano Eros Amazote...- No había pensado en eso. Para terminar con este asunto me basto yo sólo. La ayuda de Atilano me es innecesaria en estos momentos. Ya te lo contaré. Ya te contaré por qué voy a hacerlo sin la ayuda de mi compañero de investigación. - ¿Es que ya no te sirve?- Es que ya no necesito que me sirva. Y ahora te corto con perdón, Princesa, pero ha llegado la hora de actuar.  Los dos cortaron la comunicación al mismo tiempo. Ángeles, siguiendo todas las indicaciones de Juan, cerró todas las puertas y ventanas y se refugió en su alcoba. No puso en funcionamiento ni la radio ni el televisor para no llamar la atención de nadie y se limitó a tumbarse en la cama y, encendiendo una lamparita de poca luz, comenzó a leer un libro. Su título era "Setamor". Y le gustaba leerlo tranquilamente para saborear todo el contenido de sus páginas. Resulta que lo había escrito Juan y se lo habia dedicado a ella.     

Lo primero que debemos plantearnos para saber si un conjunto de poemas tiene calidad suficiente como para considerarlo de carácter extraordinario es descubrir tres apreciaciones muy destacables: si el conjunto es brillante en gran medida, si el autor tiene profundidad temática y carácter suficiente para expresar dicha profundidad general y, de manera paralela, si es capaz de componer con estilo propio y original. En cuanto tengamos resueltas positivamente estas tres apreciaciones de carácter personal podemos comenzar a interrogranos algunas cuestiones básicas y fundamentales.  Lo principal y sistemáticamente aconsejable es preguntarnos ¿qué es para ti la Poesía?, ¿por qué escribes Poesía? y, de manera concluyente, ¿a quiénes quieres llegar cuando escribes Poesía? Está claro y bien definido que la Poesía es una expresión artística que nace del interior del poeta o la poetisa, porque surge de los sentimiento mucho más que de los pensamientos. Así es como llegamos a determinar que la Poesía nace en el interior del poeta o la poetisa y sale hacia el exterior para penetrar en el lector o la lectora. De eso se deduce que, en primer lugar, un poeta o una poetisa escribe para exteriorizar sus sentimientos, para hacer conocer a alguien cuáles son dichos sentimientos sobre algún tema determinado y que dichos sentimientos los expresa mediante un lenguaje artístico (metalenguaje) que tiene que tener en cuenta la calidad del lenguaje y su belleza poética. Es importante saber si el poeta o la poetisa quiere dirigirse solamente a un pequeño grupo de lectores (lo cual te caracteriza como minimalista) o quiere llegar al gran público en general (lo cual te caracteriza como maximalista). Es totalmente lógico que cuando escribimos Poesía, como sucede con cualquier otro género literario, buscamos encontrar lectores y lectoras que estén interesados en leer lo que hemos escrito. En en caso particular de la Poesía esto se traduce en que deseen conocer cuáles son los sentimientos del poeta o la poetisa. En eso debemos ser consecuentes con el grupo de lectores y/o lectoras a quienes nos queremos dirigir.  Es muy importante, llegados a este punto definitorio, saber la diferencia que existe entre Poesía y Prosa Lírica. Mucho se ha hablado siempre sobre estas diferencias pero hay quienes no saben o, mejor dicho, no desean saber que existen claras diferencias entre ambos géneros poéticos. Tanto la Poesía como la Prosa Lírica forman parte del contexto general que llamamos poético pero no son iguales ni tienen las mismas reglas. Una cosa es saber que todo contexto poético es liberador y, por consecuente, no tiene por qué someterse a reglas "cerradas" y otra cosa, bien diferente por cierto, es desconocer o querer desconocer que la Poesía tiene sus propios parámetros que la caracterizan como tal y que la diferencia de la citada Prosa Lírica que, por su lado, también tiene sus propios parámetros diferenciables de los demás géneros poéticos. Es de poetas y poetisas honestos y consecuentes saber estas diferencias porque al querer decir que da lo mismo no es que estén engañando a sus lectores y/o lectoras, sino que se están engañando a sí mismos y a sí mismas. En otras palabras, se están auto engañando para no reconocer que son incapaces de aceptar lo que tiene de idiosincrasia propia el contexto general de la Poesía y lo que tiene de idiosincrasia propia el contexto general de la Prosa Lírica. Confundir ambas cosas o querer demostrar que no son diferentes es desconocer cuestiones básicas y fundamentales de la poética en general.  Una vez que un poeta o una poetisa sabe distinguir claramente estas diferencias entre lo que es Poesía y lo que es Prosa Lírica, no se dedica a enzarzarse en discusiones "bizantinas" con quienes no desean otra cosa sino discutir sin conocimeinto previo o sin conocimiento suficiente, y sabe cuándo está escribiendo en verso o cuando está escribiendo en prosa. Así que, partiendo de esa premisa cognoscitiva, puede estar ya en el camino de ser brillante en su expresión poética, porque conoce y demuestra conocer cuáles son los caminos que elige para comunicarse hacia los demás. Todo lo brillante siempre debe estar consensuado con el conocimiento. La profundidad del lenguaje poético es muy importante para ser un Gran Poeta o una Gran Poetisa pero tenemos que considerar también que se puede ser muy profundo o muy y profunda sin tener que rechazar a la sencillez en nuestras exposiciones poéticas. Es una función primordial de todo Gran Poeta o Gran Poetisa hacerse comprensible, al menos, en el grupo de lectores y lectoras que ha elegido para llegar a ellos y ellas. La sencillez no es la vulgaridad. Son dos cuestiones diametralmente opuestas y, por eso, el bagaje del vocabulario del poeta o la poetisa debe ser cuanto más amplio mucho mejor.  No hay límites para la Poesía porque, en contra de lo que sucede por ejemplo con un Ensayo Literario y en mayor medida con un Ensayo Científico, no está sometida a un control determinado por agentes externos a nosotros sino que, al salir de nosotros mismos, es infinita la cantidad de alternativas léxicas y semánticas que nos ofrece. En el Ensayo Literario (y mucho más en el Ensayo Científico) se nos imponen unos márgenes -más o menos amplios según sea la capacidad del ensayista o la ensayista- pero de los cuales no nos podemos sobrepasar. No ocurre eso cuando estamos escribiendo Poesía o cuando estamos escribiendo Prosa Lírica.  Ahora bien, ya hemos dicho que, cuando somos grandes poetas o poetisas, debemos tener en cuenta una cuestión esencial: que el carácter y la expresión literaria no nos domine a nosotros sino que seamos nosotros los que podemos controlar y dirigir siempre tanto nuestro carácter como nuestra expresión literaria que, no por eso debe dejar de ser profunda, sino que simplemente estamos controlándola para mostrar nuestro temperamento particular. Si dejas que tu carácter y tus expresiones poéticas te desborden y se liberen de tu control (y estoy diciendo de tu control y no del control impuesto por nadie ajeno a ti) puedes llegar a ser incomprensible o incomprendido para tus lectores y lectoras. La profundidad debe, por lo tanto, con la ayuda de la sencillez necesaria, estar auto controlada por ti mismo. Eso no quiere decir que te estás limitando en tu capacidad artística, lo cual te llevaría a la insatisfacción para contigo mismo, sino que estás siendo capaz de ser tan brillante que todos los lectores y todas las lectoras te comprenden, te entienden y son capaces no sólo de aprender lo que has escrito sino de algo mucho más importante que es que aprehenden lo que has expresado poéticamente.  Por eso necesitamos, muchas veces, sin abandonar para nada la riqueza del vocabulario -que cuanto mayor sea más posibilidades te da para ser un Gran Poeta o una Gran Poetisa- necesitemos la ayuda de la sencillez (una sencillez profunda) para que no caigamos en una especie de "oscurantismo" que nos impida lograr lo que antes señalé como ser comprendidos, ser entendidos y ser aprehendidos por quienes leen nuestros poemas. Se hace difícil,  a veces, conjugar estos dos lineamientos literarios (profundidad y sencillez al mismo tiempo) pero son características complementarias, se acoplan muy bien lo uno con lo otro y, con ello, conseguimos ser fácilmente interpretados. Y es que una cuestión fundamental para todo poeta y poetisa es poder ser fácilmente interpretado por los demás. Insisto que eso no significa rebajar tus propiedades intelectuales e intelectivas (muy importantes para ser grande dentro de la Poesía), ni ser tan escaso de variables lingüísticas que te quedas en el umbral de la vulgaridad sino, todo lo contrario, al dar sencillez a tu profundidad, al enriquecer tus bagaje de vocabulario con la fácil comprensibilidad del lector o de la lectora estás logrando que te capte, que te comprenda, que te entienda, que aprehenda lo que has expresado y que pueda tener un "diálogo interno" contigo. Porque la Poesía sale del interior de un poeta o una poetisa (emisor o emisora) para llegar al interior de un grupo de lectores y lectoras (receptores y receptoras) ya que la Poesía también tiene muchísimo de Comunicación tanto interpersonal (de persona a persona dentro de lo privado) como social (de persona a grupo de personas dentro de la sociedad). La Poesía sirve como catalizador entre los sentimientos de dos personas y como agente socializador entre el poeta y la sociedad para quien escribe.   Hablemos del estilo poético. Efectivamente, el gran estilo poético es aquel que no huye de lo intelectual sino que asume lo intelectual para hacerse intelectivo. Es mucho mayor poeta o poetisa quien tiene mucho bagaje intelectual porque, y precisamente por ello, tiene mayores posibilidades para hacerse intelectivo y comprensible por todos y todas quienes forman el grupo de sus lectores. Una alta intelectualidad sirve para acomodar tus capacidades de comunicación con cualquier clase de persona y supera los condicionantes de la edad, el género, el nivel cultural, la clase social, las creencias, etcétera, de quienes te leen pues estás capacitado para llegar a todos ellos y sabes dominar, en todo momento lo que comunicas. Por  eso antes hablaba del auto control de tu carácter y tus expresiones literarias y consigues saber cómo debe ser la comunicación según sea la persona o grupo de personas a quienes estás dirigiendo tus poemas. Mucha riqueza de vocabulario es un verdadero tesoro para un poeta pero debe dosificarlo adecuadamente en cada contexto en que se encuentre.  Es muy necesario e importante saber distinguir lo que es trascendente y lo que es transcendental. El buen poeta o la buena poetisa sabe que siempre comienza por escribir algo que sea trascendente para él o para ella, pero debe también ser capaz de pasar de dicha trascendencia personal a lo transcendental para la sociedad de lectores y lectoras a quienes se dirige. Lo trascendente siempre trasciende a lo transcendental. Si logras que lo que es trascendente para tí se convierta en transcendental para quienes te leen es que estás en el camino de ser un gran poeta o una gran poetisa. No se debe olvidar esta cuestión. Y si nos fijamos en los más grandes poetas y poetisas que ha dado la Historia de la Literatura Universal comprobamos que es cierto.  Porque lo importante del poeta o la poetisa no es lo que escribes, quiero decir que lo que te convierte en un gran poeta o una gran poetisa no es lo que has escrito, sino lo que están interpretando los que te leen. Son ellos, los lectores y las lectoras de tus poemas, los que te dan la catalogación exacta de tu valía como poeta y los que, en verdad, te dan la validez de tal categoría. Sin lectores ni lectoras que nos puedan interpretar no vale lo que escribimos porque hemos fallado en la comunicación interpersonal y/o social para con todos ellos y todas ellas. Estos son pasos graduales, algo así como escalones o peldaños que vamos subiendo, que vamos dando a través de escribir continuamente poemas. La labor de escribir mucho consigue que cada vez perfecciones más esa comunciación con tus lectores y lectoras y vayas atemperando el carácter, manejando mejor la dialéctica de tus expresiones literario poéticas y forjando en ti un mejor temperamento artístico y una personalidad cada más completa. No digo cada vez más compleja sino cada vez más completa.  He aquí un logro esencial: siempre nuestras construcciones poéticas deben ser propias y basadas en nuestra originalidad innata que vamos desarrollando cada vez en mayor medida mientras vamos ejercitando el Arte de la Poesía. Debemos ser capaces de tener originalidad propia, de no ser simplemente unos copistas de una determinada escuela o corriente literaria. Para ser grandes en la Literatura (y en concreto en la Poesía) debemos crear y construir nuestra propia "escuela" y nuestra propia "corriente". Esto no quiere decir que no hayamos bebidos de muchas fuentes poéticas sino que, precisamente por ello, somos capaces de crear nuestro propio estilo "sui géneris" que nos capacita para ser únicos y unívocos y no simplemente unos copistas de otros grandes poetas. Arrancamos del conocimiento de las fuentes donde hemos bebido para ser capaces de crear nuestra propia fuente para que otros beban de ella. Eso es llegar a ser Gran Poeta o Gran Poetisa. Ser capaz de crear una nueva forma de escribir, gracias a tus características personales y peculiares, que te convierten en ejemplo para otros porque ya no eres igual a nadie sino que eres capaz de ser igual a ti mismo. Eso de ser igual a ti mismo es lo que te significa como autor original y es lo que que yo llamo "ir batiéndose continuamente contra ti mismo y no contra los demás". Ese logro te convierte en punto de referencia para oros y otras y eso es muy importante para llegar a ocupar un lugar destacado y selecto entre los mejores; entre aquellos que crearon escuela propia gracias su propio estilo que no es copia de nadie sino singular y original al mismo tiempo; aunque hayas bebido de muchas fuentes diferentes. Hablemos ahora del ordenamiento y del caos. Lo que todo buen poeta o buena poetisa debe lograr es una coherencia con lo que transmite y lo que desea transmitir y eso no se logra nada más que a través de un perfecto ordenamiento de tus ideas y una forma de expresarlas que derive de dicho ordenamiento pues, en caso contrario, puedes estar creando muchas ideas inconexas unas con otras y eso produce caos. El peligro de no poder ordenar adecuadamente la ilación de tus ideas puede producir un caos mental que te lleva a la decepción cuando ves que no consigues llegar a los demás adecuadamente. Construir un poema es como cosntruir un edificio y debes ir escalonando debidamente las ideas para ordenarlas de tal manera que el conjunto total sea comprensible y demostrativo de que ya dominas el arte literairo poético. Hay que tener en cuenta que los poemas, al salir de nuestrio interior, o mejor dicho del interior de nuestras almas, reflejan cuál es nuestor espíritu. Por eso el caos se puede provocar si tu espiritu no está adecuadamente ordenado. En realidad, tener capaciad poética es un don de la persona que llevamos en nuestro interior desde que nacemos y, por eso, debemos entender que es un don natrual que viene dado por Dios. Es uno de los muchos dones naturales que podemos tener pero, en el caso de la Poesía, es que además no sólo es un instinto natural (que nos dejaría solamente como autor "instintivo" nada más) sino que se añade un componente espiritual muy elevado; con lo cual mi forma de opinar sobre ello es que es un don divino que conjuga lo natural con lo espiritual. Y de esa manera podemos ordenar perfectamente lo que son nuestras creaciones poéticas. La forma adecuada de entender esto es la que nos lleva al triunfo; porque en la Histortia de la Literaturà en general y en la Poesía en particular se han dado numerosos casos de autores y autoras que tuvieron tan desordenadas sus ideas que terminaron por renegar de su arte y, lo que es peor, llegar a eliminarse como personas (el sucidio) o, en otro caso también poco valioso, en ser una estafa y, elevados por ciertos movimientos literarios "de moda" pasajera, llegan incluso a ser alabados, por ciertos intereses muy "oscuros", por críticos y un marketing materialista, que los convierte en falsas figuras y falsos "dioses" de la Literatura (incluida la Poesía) cuando no son nada más que personajes caóticos que se aprovechan de modas y manejos (subterfugios incluídos) para decir que son Grandes y que, cuando lo analizas con tranqulidad, descubres que de grandeza no tienen nada más que la "cáscara" con la que les han recubierto los críticos y los interesados en esos manejos "oscuros" y que son, además, tan vulgares en realidad, que sólo son capaces de escribir cuando están borrachos o bajo efectos de las drogas. Algo importante a tener en cuenta es no caer en graves contradicciones,. En Poesía hay mucha libertad de expresión y mucha libertad de exposición, pero hay que tener  cuidado con ser demasiado incoherentes. Hay que tener en cuenta las ideas que transmitimos y la forma en que las transmitimos. Que la idea que transmitimos y la forma con que lo hacemos (que puede ser muy variable porque hay muchos géneros y subgéneros poéticos) no se distorsionen entre sí. Lograr expresar la coherencia de las ideas con la forma de expresarlas es un elevado grado que demeustra que estás haciéndolo muy bien y eso se puede ir mejorando cada vez más hasta que logras que se queda tanto en tu estilo personal que lo haces sin ningún esfuerzo sobredimensional. Si te aplicas en esa labor llega un momento en que sale solo, sin forzar para nada tu capacidad y que, de manera casi automática, consigues que esa coherencia entre las ideas y cómo expresas las ideas surja con el mínimo esfuerzo porque ya dominas este Arte. Es señal de que has logrado ordenar adecuadamente las creatividades que surgen de tu espíritu interno. En este contexto ayudan mucho las metáforas y el resto de las muchas figuras poéticas que existen pero debes adecuarlas bien y manejarlas en los momentos precisos en que el poema te lo está pidiendo sin que te des ni cuenta de ello y, por eso, lo consigues de manera fácil y sin forzarte a ti mismo. Cuando estás consiguiendo eso es que estás en camino de ser gran poeta o gran poetisa. Debemos hacernos comprender y debemos hacernos entender primeramente  en nuestro propio interior para lograr después hacernos comprender y hacernos entender por quienes nos leen. Hay algo muy interesante a tener en cuenta: si dejamos en nuestro interior las ideas (no digo ideologías sino ideas) no llegamos a cumplir con la premisa específica y esencial de que la Poesía no es sólo un Arte por el puro Arte (un error que cometen muchos malos poetas) sino que, además de ser un Arte en sí misma, es una parte esencial de la Comunicación Humana (tanto interpersonal como social); porque transmitimos ideas de nuestras almas que van a ser recogidas por el interior de quienes nos leen (es una comunicación de corazón a corazones, de espíritu a espíritus, de almas a almas). Ritmo, rima y sentido poético. Estos tres componentes del arte de la poética pueden (y en muchos casos deben) aparecer en una serie de poemas. Pero no estoy hablando de un ritmo sin musicalidad liberada, tampoco de una rima medida métricamente como se hacia en el antiguo pasado y que me parece artificiosa sin no te sale de manera espontánea (cuando eres gran poeta o gran poetisa sale de manera espontánea y sin premeditación alguna) y tampoco de un sentido poético sujeto a condiciones externas a ti y solamente academicistas; sino de algo que tú llevas como parte de tu propia sinfonía personal que debes adecuarla bien y manejarla en los momentos precisos en que el poema te lo está pidiendo sin que te des ni cuenta de ello y, por eso, lo consigues de manera fácil. A veces no es necesaria la rima y a veces el ritmo es muy variable; pero siempre debes tener la capacidad de imponer el sentido poético al poema; de la manera original y "sui géneris" tuya pero que quien lo lea descubra que existe ese sentido poético porque lo siente en su interior cuando lo está leyendo o lo está escuchando de manera oral. Si lo consigues estás en el camino correcto.  Por último es importante aclarar que cuando escribimos Poesía hay que tener cuidado con la "olla". Esta expresión quiere decir, en términos comprensibles, quie nos podemos "quemar" las neuronas si no tenemos el debido cuidado. En otras palabras, que debemos escribir de manera lucida (lucimiento artístico lo llamo yo) pero, al mismo tiempo, de manera lúcida. La poesía no es solamente un lucimiento verbal sino, sobre todo, una expresión de lucidez mental. Y aquí viene, por lo tanto, lo importante que es tener auto control de tu carácter expresivo, de tus expresiones literarias y, sobre todo, de tu temperamento personal. Porque es cierto que la Poesía no tiene limites pero cuando falla la lucidez mental puedes crear un caos en lugar de una creatividad literaria. Para ser lucido y lúcido hay que saber manejar el "tempo" poético, la medida exacta en la que has llegado a la genialidad pero no te has ido de la genialidad para entrar en un caos mental de "oscuridades"; lo cual ha sucedido con muchos escritores y poetas conocidos a escala mundial que sólo han sido capaces de hacer creaciones literarias más bien vulgares y llenas de "suciedad" producto del cosnumo del alcohol  (alcoholismo) y de la drogadicción y que, si observas dichos productos, son caos más o menos disfrazados de arte... pero solamente caos... Como curiosidad intelectual añadida, la riqueza de vocabulario es tan esencial que hasta puedes crear "neo palabras" (neologismos); palabras que no existen en el Diccionario de la Academia pero que, cuando las inventas es porque tienen sentido y son fáciles de entender si las explicas. Cuando las defines y ves que los lectores las comrenden y las entienden te estás dando cuenta de que estás tan capacitado para el arte poético que eres capaz de añadir palabra nuevas, inventadas por ti, al Dcicionario de la Academia porque tienen sentido, porque tienen comprensibilidad y porque son capaces de ser comprendidas y entendidas por todos. Yo tengo inventadas algunas "neo palabras" (neologismos) como, por poner sólo dos ejemplos, "idealogía" (de idea) en lo social y "miélago" en lo poético.  Termino con la Fórmula magistral: Temperamento + Autocontrol = Genialidad.  Y aquí dejo tres sencillos ejemplos de todo lo que he dicho y que son de mi autoría propia:   AMÉRICA DE MI ALCOBATu canto me fatiga la memoriay tu palabra, de estatua arrodillada, susurra una pregunta que aprisionael duro mármol de tu historiaa los siglos de mi vida orillada...y, sin embargo, llevo grabada en mi pel la gloriade tus silencios lentos...lentamente rezagadosen los ayeres de mi noria. ¡Cuánta esencia yo quisiera darte, América preñada de pájaros doradosque anegan de honduras mi existencia!.Un ecuador de meridiano inventariome ha cosechado de hombre y he recogido, en mis diariosaconteceres de páginas signadas,sombras de pequeñas dudas...más argentina la rosa de mi nombrede poeta con zozobra dominicaen salvador islote me transforma.América... ¡cuánto sueño de pronombre y formasen las plurales conciencias de tus surcosme han soñado verbos en los umbrales de tus fugaces vespertinos besos con aromas!.¡Cómo espero el inicio de tus letras semánticas de heridas y dulzurasgestándose en la cuba del rocíoy en las leves y rítmicas olas maduras!.América...¡en todas las amplias horas de mi alcobaalargo el pacífico silencio de tu obra!. América...¡en las breves esquinas de la sombra estrecho el beso de tus suaves noches uniéndolo al sueño que te nombra!.(Este Poema fue presentado, personalmente en 1996, a la Editorial Ópera Prima de Madrid, cuando pidieron colaboraciones para publicar el libro "Aldea Global de los Poetas". En nombre de José Orero De Julián y Liliana Del Castillo Rojas). GORRIONES CON QUIEN HABLAR. Siempre llega solitariosiempre marcha más allá..no se sabe de dónde viene,no se sabe a dónde va.Hay en sus ojos un silencioimposible de averiguar.No es tristeza ni es misterio,sólo un distraído mirar.Camina lento y despaciocomo si no quisiera dañar las piedras de los caminos,el verde del vegetal...Le observo cuando descubroque mora en el ventanalde la esquina donde bebey fuma allí sin hablar.Hoy le pregunté la hora...una sonrisa, no más, se ha perfilado en su bocasin poderme contestar. No tiene reloj ni tiempo,no tiene ningún lugar, y esconde en su silencioalgún profundo soñar. Su patria es el universo, no hay frontera en su caminar,y he podido descubrirleque ama la eternidad. Me ha regalado un versoantes de irse a andar...un verso que acaba diciendo"el Amor no morirá". Si le encuentras algún díano interrogues su Verdad.Quizás sólo busca gorriones...gorriones con quien hablar.   MIÉLAGOToda mujer enamorada sabe a miélago.Miélago fue inventada por mí en una noche de inspiración poética pero no es mía. Pertenece única y exclusivamente a las mujeres enamoradas. Es parte de su intrínseco organismo. Es parte sustancial de sus naturalezas y nadie se la puede arrebatar. Que viva la libertad del miélago sobre el cuerpo de las mujeres enamoradas. Significa y se define por sí misma que cuando besamos la piel del cuerpo de la mujer que amamos nos sabe a miel. 

Ella escuchó el ruido que hacía la llave en la puerta de su habitación privada y, rápidamente, sacó la pistola que guardaba debajo de la almohada y apuntó directo a la puerta; pero él intuyó que algo de eso iba a suceder y avisó a tiempo.  - ¡No dispares, Princesa, que yo no soy el asesino en serie sino un chaval muy pequeño! Ella guardó la pistola otra vez debajo de la almohada... - ¡¡Jajajajaja!! ¡¡Pasa, enanito! Juan entró... - ¡Ya estoy aquí, Ángeles! - Más exacto que un reloj suizo.- No me gustan los suizos. Son demasiado caros y además no te puedes fiar de ellos. - ¿No te puedes fiar de ellos? Pero... ¿no dices tú que Suiza es un rincón para vivir?- Sí. Eso escribí yo. Pero es que resulta que acababa de leer la Leyenda de Guillermo Tell y estaba demasiado entusiasmado con las suizas. - ¿Con qué suizas, sinvergüenza?- Me refiero a las vacas lecheras. - Está bien. Has pasado la primera prueba pero... ¿no dices tú que los suizos son los mejores?- Cuando se tiene mucha hambre sí. Pero cuando uno lee que Guillermo Tell hizo la burrada de tirar una flecha sobre una manzana puesta en la cabeza de su hijo, te das cuenta de que no son tan buenos como dicen porque hay que ser burro para hacer eso. Si llega a fallar le mata su mujer y se acaba el héroe.- Explícame eso mejor para que lo entienda. ¿A qué te estás refiriendo?- A que eso de que Guillermo Tell es un icono de la heroicidad del pueblo helvético sólo se lo creen ingenuos como Schiller y Rossini, porque me río yo de la heroicidad de los suizos cuando se hacen neutrales para no luchar y chupar del bote de los demás. Eso es la neutralidad suiza. - ¿A quiénes te estás refiriendo ahora? Haz el favor de no cambiar de tema. - No cambio de tema. Me estoy refiriendo al ingenuo escritor alemán Friedrich von Schiller que hasta ha escrito un himno a la alegría estando bastante achispado y, en medio de su turca, creía que la doncella de Orléans era virgen cuando no hay nada escrito sobre eso para saber si es verdad o mentira... y al no menos ingenuo compositor italiano Gioacchino Antonio Rossini quien, bastante achispado, compuso "El barbero de Sevilla" y, en medio de su turca, lo escribió sin saber lo que es tener barba. Escucha, Pirincesa, cuando me vayas conociendo mejor te irás dando cuenta de que una manzana no es una pera... - Pero...- Pero no. Espera... así que espera... espera porque en Madrid, donde vivo mejor que en ningún otro lugar, tenemos una frase famosa que dice que cuando veas las barbas de tu vecino pelar pon las tuyas a remojar. Ya ves cómo no es tampoco igual una manzana que una pera.- Pero...- Los suizos lo cronometran todo con total exactitud, sobre todo los intereses que ganan a costa de los demás países gracias al dinero negro que bien se ocupan en transformarlo en dinero blanco que hasta parecen magos hechiceros y prestigitadores actuando en salones de lujo convirtiendo lo negro en blanco y riéndose mientras los demás se enfrentan en peleas sangrientas. Pero resulta que a los suizos me los como cuando desayuno cafés con leche. - ¡¡Jajajajaja!! ¿Alguna de tus puras filosofías tal vez?- No es ninguna filosofía pura ni impura, sino una realidad social. En un albergue juvenil suizo, una bruja suiza, ciertamente fea, se asustó cuando supo que me como a los suizos desayunando con la cubana. - ¿La cubana? ¡¡Dime inmediatamente quién es la cubana!!- Una chavala que se escapó de las barbas de Fidel Castro porque la acosaba con intenciones no muy claras. Ya me entiendes. - ¿Fidel Castro quería ligar con ella?- Quería hacer con ella algo más que ligar... así que desde que me enteré de eso desayunaba en la cubana. - ¡¡Oye, gamberro!! ¿Cómo es que desayuabas en la cubana? ¿Usabas el cuerpo de la cubana para desayunar?- Antes de enjuiciarme a ver si te lo explico para que lo comprendas...- Espero que seas claro y conciso. - No he tenido relaciones de ese tipo con ninguna cubana pero es cuestión de bolitas. - ¡¡Pues lo estás poniendo cada vez peor!! ¿Cómo es eso de que jugabas con las bolitas con la cubana?- ¡Que no! !Que me comía las bolitas!- ¡¡Sinvergüenza!! ¡¡Caradura!! ¡¡Gamberro!! ¡¡Malcriado!! ¡¡Sal de aquí inmediatamente, coge todas tus cosas y no vuelvas!!- Pero... ¿me lo dejas explicar bien o no me lo dejas explicar bien?... ¡Estás más confundida que una monja en el barrio de los pandilleros de La China! ¿Puedo tumbarme a tu lado y te lo explico para que lo entiendas?- Está bien... ¿para qué quieres tumbarte ahora a mi lado?- Porque estoy más cansado que un peregrino haciendo toda la Ruta del Camino de Santiago de rodillas para expiar todos sus pecados...- Bueno. Túmbate a mi lado y empieza a explicarme todo y espero que seas lo suficientemente convincente como para poder mojar el churro... en el chocolate que te voy a servir si me convences y no pienses en otra cosa...- No estoy pensando en otra cosa porque resulta que ahora no tengo hambre. Juan se tumba en la cama junto a Ángeles...  - Empieza a explicarme qué es eso de que te comes a los suizos.- Cuando me refiero a que me como a los suizos no me estoy refiriendo ni a los de Ginebra, que son bastante borrachos por cierto porque beben demasiada ginebra, ni a los de Lucerna, que más bien tienen pocas luces como si fueran luciérnagas... sino a los bollos suizos.  El bollo suizo, al que conocemos los madrileños simplemente como suizo, es un bollo tipo brioche elaborado en las pastelerías madrileñas. Debe su nombre y su popularidad por haberse elaborado en el Café Suizo de Madrid, en la confluencia de las calles Alcalá y Sevilla, denominada antaño calle ancha de Peligros. Se trata de un bollo simple que suele estar en lo más barato de un menú de repostería madrileña.  En la actualidad es fácil encontrarlo en diversas pastelerías y cafeterías de España. Es habitual tomarlo como desayuno.- ¡¡Jajajajaja!! ¡Has pasado la primera prueba con Matrícula de Honor!! Pero ahora espero que me expliques bien qué es eso de que has desayunado en la cubana.- No es lo que te piensas sino que lo que pasa es que cuando tenía hambre y llegaba la hora de comerme a los suizos pues iba a un bar-cafetería que se encuentra a muy poca distancia de la oficina donde trabajo y llevo a cabo mis investigaciones y que resulta que la conocemos como "La Cubana" porque la regenta esa cubana que se escapó de las barbas de Fidel Castro cuando este quería ligarla y hacer con ella lo que ha hecho con otras muchas que no han podido escapar de sus influjos amorosos o no tan amorosos... y tú ya me entiendes...y por eso digo que desayunaba en la cubana. Me refiero al bar-cafetería y no al cuerpo de esa chavala. - ¡¡Jajajajaja!! La segunda prueba también la has superado con Matrícula de Honor pero... ¿a ver cómo me explicas eso de que se comía tus bolitas?- Perdona pero tienes otro grave error de interpetación. Antes dije que me comía las bolitas pero no me estaba refiriendo a ella si no a mí mismo. - ¡¡Degenerado!! ¡¡Ya estás saliendo de aquí de inmediato!!- Por favor... déjame terminar la explicación antes de mandarme a hacer puñetas. No me estoy refiriendo a que me comía mis bolitas sino que me comía las bolitas de Berlín. Y antes de que pienses que estoy loco y digo estulticias de loco te tengo que informar que, en Madrid, llamamos bolitas o bolas de Berlín a las berlinesas.- ¡¡No puedes ser más sinvergüenza porque más sinvergüenza no se puede ser!! Así que engañándome con las berlinesas... ¡Levántate ya de mi cama y desaparece de mi vista porque no quiero volver a verte!- Eso lo haré, si tú lo prefieres, cuando te explique lo que son, en Madrid, las berlinesas. - ¿Es que no te estás refiriendo a chavalas alemanas nacidas o residentes en Berlín con las que ligas en Madrid?- Calla un momento y escucha la explicación, por favor.  Una berlinesa, berlín, bola o bolita de Berlín o bola de fraile, es una preparación de forma esférica de masa dulce frita en aceite y posteriormente rellena a través de una incisión que se le hace para tal fin. Es elaborada con  harina, leche, azúcar, manteca, huevo, levadura, esencia de vainilla, ralladura de limón y sal. Luego de frita se espolvorea con azúcar glas.  Se consume predominantemente en Alemania y Europa Central y de ahí su nombre. En el sur de Alemania y Austria se la conoce como Krapfen. En Portugal se la conoce como Bola de Berlim  y es rellenada por crema pastelera llamada doce de pasteleiro. Lo que sucede es que cuando me canso de comer suizos pues cambio y como bolitas de Berlín o, si lo prefieres llamar de otra manera, como bolas de fraile y ya te he explicado que no me refiero a ningún fraile sino que también se llaman así a esas bolitas. - ¡¡Jajajajaja!! ¡Tercera y última prueba superada también con Matrícula de Honor! ¿Cómo quieres el chocolate, con churros para mojar o sin churros para mojar?- ¡Porras!- No. Porras no estoy dispuesta a comprar porque engordan mucho. - Que digo que porras... que ahora no quiero desayunar nada... que quiero estar solamente a tu lado y, después de una larga charla, poder dormir un poco contigo porque estoy hecho polvo.- ¡¡Jajajajaja!! Está bien. ¿Quiénes son esas turcas a las que te estabas refiriendo cuando hablaste de Schiller y Rossini? ¿Las que se iban con ellos por dinero? - No son mujeres.- ¿Estás diciendo la locura de que las turcas no son mujeres? - ¡Y dale otra vez con la misma historia! ¡Que no es una locura! En Madrid, las turcas no son mujeres...- ¿Me quieres decir que en Madrid están todos locos?- ¿Otra vez con lo mismo? En Madrid llamamos turcas a lo que en Ecuador llaman chuchaqui. - O sea... que quieres decir que Schiller y Rossini a veces se emborrachaban.- Eso es. Eso es estar en medio de una turca según decimos los madrileños castizos. - Sigue contándome tus aventuras...- Hubo un diplomático español que le tiró de las barbas a Fidel Castro Ruz para darle un ejemplo de valentía ante las locuras que decía contra su Madre Patria pues resulta que el padre de Fidel Castro Ruz era un gallego español y quien tira piedras sobre su propio tejado o es un loco o es un loco y no puede ser otras cosa más que un loco; lo mismo que sucede con este loco asesino en serie que voy a atrapar. - ¿De verdad hubo un diplomático español que le tiró de las barbas a Fidel Castro Ruz?- Por supuesto que sí. Para que no dijera tantas gilipolleces contra España apellidándose Castro Ruz, que son dos nombres bien españoles. Todos sabemos que el apellido Castro es de origen gallego español y que Ruz deriva de Ruiz que también es un apellido muy extendido por toda España. ¿Qué te parece lo que es ser un loco de verdad y no lo que algunos, muy interesados por cierto en que tú te separes de mí, van diciendo sobre mi persona? - Pues, para que te enteres bien, no les estoy haciendo ni puñetero caso... porque no tienen ni la décima parte de inteligencia que tienes tú. - Gracias pero sigo. Yo siempre sigo digan lo que digan los demás. Supongo que luego pagaron las consecuencia algún que otro disidente para así saciar sus frustraciones. - ¿A quién te refieres ahora?- Todavía estoy hablando del chivo Castro pero quiero que lo compares con el loco asesino en serie que anda todavía suelto para que vayas haciendo una composición de lugar en la escena de tus pensamientos. - ¿Eso hizo Fidel Castro Ruz?- Eso hizo y eso está escrito en la Historia de Cuba. Para esconder su impotencia persigue, encarcela y hasta hace cosas peores, con los que disienten de su famosa Revolución, de la cual me rio bastante porque es para vivir de risa en vez de morir llorando. Así que, si lo comparas con el loco asesino al que voy a atrapar, estás comparando muy bien ambas personalidades aunque sean de ideologías totalmente opuestas. Los extremistas se tocan en un mismo punto llamado locura. ¿Qué te parecen mis deducciones?- Que son las de un chaval muy lúcido.- Lúcido y lucido... porque has de saber que el Che Guevara tampoco era un angelito de Dios; sobre todo si no opinabas lo mismo que él. Tengo ganas de cantar un poco para desahogarme. ¿Me dejas cantar un poco, en voz baja, para que no se entere la famillia de cotorras cotillas que tenemos en el piso de al lado que luego se lo cuentan a la portera y en conociéndolo la portera se entera todo el barrio y, por extensión lógica de los chismes, lo llega a conocer todo Madrid?- Canta pero en voz baja. - Como no tengo ganas de tocar la guitarra cantaré sin instrumento alguno. - ¿Qué dices?- Sin instrumento de tocar música se sobreentiende.- ¡¡Jajajajaja!! - No te rías que es una canción muy seria o, por lo menos, muchos son los que dicen que es muy seria... pero sólo la canto para sacar una moraleja de ella...- Escucho. Juan habla en voz muy baja...  - Como dicen en las emisoras de radio... se la dedico a mi gran amiguete Paco Ibáñez, el de los porros de marihuana, que me estará escuchando...- ¡¡Jajajajaja!! Canta ya y pasa del asunto de los porros. - Me gustan las porras que se mojan en el chocolate porque me aclaran la voz antes de cantar pero no los porros de marihuana que te dejan la garganta seca y terminas por quedarte ronco y afónico como le ha pasado a él. - ¿Cantas o no cantas y me levanto para prepararte el chocolate?- Canto. Pero después no te olvides que el único chocolate que a mí me gusta es el chocolate a la taza y no lo que tú ya sabes que es lo que llaman chocolate los guiris de Madrid. - ¡¡Jajajajaja!!  Juan canta en voz muy baja... - Soldadito de Bolivia, soldadito boliviano, armado vas de tu rifle, que es un rifle americanoque es un rifle americano, soldadito de Bolivia que es un rifle americano. Te lo dio el señor barrientos, soldadito boliviano, regalo de míster johnson, para matar a tu hermano para matar a tu hermano, soldadito de Bolivia, para matar a tu hermano. No sabes quien es el muerto, soldadito boliviano. El muerto es el Che Guevara, y era argentino y cubano y era argentino y cubano, soldadito de Bolivia y era argentino y cubano. Él fue tu mejor amigo, soldadito boliviano, él fue el amigo del pobre, del oriente al altiplano del oriente al altiplano, soldadito de Bolivia del oriente al altiplano. Está mi guitarra entera, soldadito boliviano, de luto pero no llora, aunque llorar es humano aunque llorar es humano, soldadito de Bolivia aunque llorar es humano. No llora porque la hora, soldadito boliviano no es de lágrima y pañuelo, sino de machete en mano sino de machete en mano, soldadito de Bolivia sino de machete en mano. Con el cobre que te paga, soldadito boliviano que te vendes que te pagas, es lo que piensa el tirano es lo que piensa el tirano, soldadito de Bolivia es lo que piensa el tirano. Pero aprenderás seguro, soldadito boliviano que a un hermano no se mata, que no se mata a un hermano que no se mata a un hermano, soldadito de Bolivia que no se mata a un hermano que no se mata a un hermano.- Muy bien cantado, Juan...- Si. Muy bien cantado pero... pensemos... pensemos Princesa... pensemos algo que muchos no han querido pensar... - Razona, Juan, y hazme razonar a mí también.- Empecemos a razonar en serio. Ellos hablaban de un hermano y yo hablo de un hermano... - ¿Es que no es lo mismo?- Yo te digo que no es lo mismo. Escucha con mucha atención. Algunos me quisieron convencer de que el Che Guevara era como Jesucristo. - ¡¡Vaya barbaridad!!- Por supuesto que en la Historia de la Humanidad se han estado cometiendo siempre muchas barbaridades por parte de todos los bandos politicos, sean cuales sean sus ideologías, y sean cuales sean las banderas que portaban y en cuyo nombre mataban. Barrientos mataba y el Che Guevara mataba. ¿Qué diferencia hay entre matar y matar?- Que yo sepa ninguna. Matar es siempre quitar la vida a otro ser humano poque, a veces, piensa distinto...- Exacto. Entonces yo te pregunto lo siguiente: ¿de qué soldadito boliviano era hermano el Che Guevara?- Supongo que del que pensara como él. - Vamos razonando bien. Un soldadito mata a otro soldadito. ¿Qué me dices de eso?- Que eso no es lo que predica Jesucristo en el Nuevo Testamento; porque se trata de un hermano matando a otro hermano sólo porque piensan de manera distinta. - Exacto. ¿Ves cómo no es lo mismo lo que hablaban ellos de lo que hablo yo?- Te estoy comprendiendo. Sigue.- ¿Crees que por causas de ideologías se tiene derecho a matar a un hermano porque piensa diferente?- Eso es un fratricidio. Un fratricidio desde cualquier punto de vista que se quiera ver.- Exacto. Matar a alguien por culpa de alguna ideología es una injusticia tan grande como matar a un ser humano que no piensa como tú. Sean rojos o sean azules; sean blancos o sean negros; sean amarillos o sean verdes... luego el Che Guevara no era igual que Jesucristo ni se le parecía en nada. Si te das cuenta, el cantautor de las justicias sociales, habla de que es la hora del machete en mano. ¿Eso es buscar la justicia social?- No. Eso es hacer una apología a la violencia. - Muy bien razonado, Princesa. ¿Y una apología a la violencia qué produce?- Una apología a la violencia produce, lógicamente, una violencia. Y todos deberían ya saber que la violencia sólo engendra violencia.- ¿Es eso una verdadera revolución o es eso un derramamiento de sangre llamada magnicidio sea del color que sea la ideología en el nombre de la cual se comete el magnicidio?- Eso es un magnicidio sea cual sea La Causa. - Vamos bien. ¿Tú crees que una Causa, la que sea y del lado que sea, merece la pena que sea una causa justa cuando produce derramamientos de sangre y represalias contra los derrotados sean quienes sean los vencedores y sean quienes sean los vencidos?- No merece la pena defender esas Causas. - De eso sabemos mucho en España... por eso ya estamos confesados y a algunos no nos pilla de sorpresa que las Causas que se imponen por la violencia no son causas justas...- De lo cual deduzco que la única causa justa es la que predica Jesucristo...- Perfecto. Y ahora termino contándote que a río revuelto ganancia de pescadores... que quiere decir que siempre hay alguien escondido que sale beneficiado...- ¿El Diablo?- Eso es, Princesa. Ya sabes que por la mañana estuve pescando con Atilano Eros Amazote. - ¿Y habéis pescado algo?- Yo casi he pescado un resfriado pero él estuvo muy caliente toda la mañana y hasta mató a un inocente y sencillo gorrión. Hagamos un poco de imaginación e imaginemos que ese inocente y sencillo gorrión era un soldadito boliviano de cualquiera de los dos bandos. ¡¡Vaya forma de tirar!! ¡¡Fue visto y no visto!! Acertó a la primera y con tanta rapidez que no tuve tiempo de poder impedirlo. Solamente se levantó y, con la velocidad de un rayo supersónico, tiró... ¡y zas!... el gorrioncillo quedó muerto... - ¡¡Qué horror!! Como ese tal Atilano encuentre al loco asesino en serie desde luego que no le va a permitir ni tan siquera que tenga tiempo para confesarse...- Bien. Sigamos con algo más importante. Como te estás dando cuenta ese tipo está loco del todo al matar a chavalillas muy guapas y a "viejos verdes" y quiere que todos estemos desesperados como si fuéramos locos y locas... y es que, en verdad, de locos y locas se está llenando el mundo...- ¡No, no y no! ¡Que no se acerque ningún loco ni ninguna loca porque contigo ya tengo suficiente!- ¡¡Jajajajaja!! - ¿Te parece gracioso que no quiera saber nada de ningún loco ni de ninguna loca porque ya estoy casada con un loco por culpa del amor?- Escucha, Ángeles. ¿Has pasado miedo?- Debe ser que soy más valiente de lo que piensas, Juan... ¡pero no he pasado ninguna clase de miedo!- Pues entonces tengo una sorpresa para ti por ser una chavalilla tan valiente que no da ni un solo paso atrás cuando de ir hacia adelante se trata...- Ya me lo imagino. - No. Eso puede esperar. - Está bien. No entiendo qué puede ser eso tan interesante para que tengamos que esperar...- Esperar merece la pena si la recompensa es infinitamente superior al tiempo que se espera. De eso sé también un mogollón. - No exageres tanto. - No exagero. Me quedo hasta corto... porque ya sabes que yo, en cuanto al amor, me corto mucho con las chavalillas muy guapas y muy interesantes a la vez.- ¡Anda, pájaro! ¡No digas más tonterías en ese tema! ¿Te sirvo ya el chocolate o te has cortado otra vez?- ¿Qué dices?- Que si te sirvo el chocolate a la taza para calentarte un poco. Se nota que has pasado un mogollón de frío.- ¡Ah, bueno! Si tú quieres... si te empeñas... si tanto insistes... si tanto me ruegas...- ¡Mira que eres geta!- No. Del Getafe no soy. Soy del Atlhetic Club de Bilbao aunque parezca mentira. - ¡¡Jajajajaja!! Has pasado mucho frío esta noche pero el coco lo tienes bien caliente. ¿Te lo caliento o no te lo caliente?- ¿El chocolate?- Por supuesto que me estoy refiriendo al chocolate. - ¡Esto es un verdadero follón! Vamos a ver. ¿Te refieres de verdad al chocolate a la taza?- Me refiero, de momento, al chocolate en taza servido en taza. - ¿Y qué es lo otro?- La Tierra llamando a la Luna. ¿Estás conectado, Juan?- Tranquila. Estoy bastante templado.- Te voy a templar yo un poco más... ¡vaya que te voy a templar yo un poco más como descubra en quién estás pensado!- Ni te lo imaginas. - En mí. - Eso es verdad siempre... pero en esta ocasión estoy también pensando en el loco asesino en serie que todavía anda suelto... y estoy seguro de que sé quién es.  -¿Que es esto, chaval? ¿Alguna broma tuya?- No es ninguna broma. Sé esperar el momento oportuno. Ya sabes que sé esperar a tener la edad suficiente porque es mejor ir al tran tran que no ir demasiado deprisa. - ¿Por qué dices eso ahora?- Por cierto colega que está un poco tarado por cierto. Creo que se llama Alberto pero no es el Príncipe Alberto de Mónaco precisamente. Este que digo yo se llama Alberto Pintado de Blanco "El Tenedor" porque trabaja algo así como en "Teneduría" y le gusta ir a las fiestas aguayas, que quiere decir de los aguafiestas, y le encanta ir al pinar, lugar del pino, pero que, mira por dónde, por dárselas de machón, le pilló el carrito del helado... y es que un tal Pérez Rodríguez... apellidos muy corrientes en España... de nombre José Luis... nombre también muy corriente en España... se le ha unido y los dos juntos van cantando por ahí que no les gusta mi peinado... pero yo les miro la cabellera y les veo bastante "pringaos" por cierto. Tan "pringaos" que, hasta estando casados, intentan ligar con chavalas muy guapas presentándose ante ella con la cursilería de "si vuesas mercedes, fermosas doncellas, gustaseis de probar estos sabrosos panchitos"... lo cual hace que no se coman ni una rosca con ellas por ser demasiado antiguos tanto ellos como su rollos patateros con los que intentan ligarlas...- ¡¡Jajajajaja!! ¿De dónde sacas todo eso?- Princesa, tengo todos mis sentidos muy bien despiertos desde que trabajo en mi oficina de investigaciones privadas y no tan privadas. Espero que ya muy pronto haya pasado todo el peligro. - ¿Lo dices por el asesino en serie?- Sí. Y de paso por los envidiosos que llevan el cabello "pringao".- ¿Es que el asesino se pringa el pelo?- Por eso mismo. - ¿Y qué opinas de mí?- Que no sólo estás buenísima en todos los aspectos físicos sino que, además, eres super inteligente. Él no tiene ni idea de quién soy yo pero yo sí sé quién es él. Estoy seguro de que algún soplón que va a intentar ponerle en aviso. O sea, que te voy a proteger de tres vampiros chupasangres que son, en realidad, tres tipos tan corrientes que quienes conocen lo que son retiran sus cuentas corrientes de los bancos. En otras palabras, que les gusta mucho mirar las cuentas corrientes ajenas para ver qué es lo que pillan. ¿Me entiendes?- ¿Cuándo desayunamos?- Deduzco que muy pronto... pero antes tengo que hacer que por nada de este mundo seas tú su próxima víctima. Hablo en serio. Así que espera a que le agarre del todo y no te separes de mí ni un sólo milímetro por si los moscos muertos intentan otra vez revolotear. Y no te preocupes por el albacea de tu herencia... monetaria y genética a la vez por cierto... porque a la hora de repartir sí que voy a repartir de verdad si es necesario... porque tampoco me conocen esos moscos muertos ue no sólo conozco de poesía literaria sino que sé manejar otras artes... por ejemplo marciales... que están muy relacionadas con las hostias, pero no de las de comulgar precisamente. ¿Te estás enterando?- Del todo. Es lo más claro que has dicho en toda la madrugada. Asi que quiero estar contigo porque sin ti me aburro mucho. No me separaré de ti ni un milímetro, no por miedo sino para no aburrirme. No quiero, por nada de este mundo, perderme la atracción de verte entrar en acción. - Tú sí que eres poesía y no lo que escriben alguno por ahí. Fíjate si no tienen ni idea de Poesía que intentan hacer creer que yo soy un analfabeto en cultura y un ignorante de la vida. - ¿Dicen de ti que eres analfabeto en lo cultural e ignorante en esto del saber vivir bien?- Sí.  Pero si ves el curriculum de quienes lo dicen y lo poco que saben de la vida más allá de un par de cuadras a la redonda...  te partes de risa...- ¿Es que no saben lo que es, por ejemplo, una mitocondria?- No tienen ni idea. - Ellos no lo sabrán jamás, porque estoy segura de que sus estudios son tan cortitos que no sólo son insuficientes sino innecesarios. Si les vuelves a ver, diles de mi parte, que los mitocondrias son organóculos, aunque suene tan fea esta palabra, o filamentos, que es palabra menos mal sonante, presentes en el citoplasma de toda célula animal o vegetal. Saben tan poco de ti y, sobre todo, saben tan poco de mí que ni se enteran de que soy genial en los laboratorios descubriendo bichos raros... como ellos por ejemplo...- ¡¡Jajajajaja!! - Bueno, Juan, no te rías tanto que estoy seria. Ahora se van a enterar de lo que son los conejitos de indias... porque, de repente, se han convertido en cuyes...- ¿Es que estás haciendo experimentos con alguien?- Sí. Estoy haciendo algún experimento empírico para ver qué tal van respondiendo los cobayas. Me refiero a los que ya conozco muy bien y... bueno... que están cayendo todos en las trampas...- ¿Lo estás diciendo tan en serio como lo digo yo?- Lo estoy diciendo tan en serio como lo dices tú. Por eso estamos totalmente compenetrados aunque ellos piensen que estamos a punto de separarnos sin darse cuenta de que estamos el uno dentro del otro... jejeje... por eso estoy totalmente segura de que ya has descubierto a ese loco. Al menos me lo imagino y cuando yo imagino es que acierto. - ¿No puedes decirme nada para comprobar si te refieres al mismo que me refiero yo?- No. No puedo. Así que atrápale sin más problemas. - Eso es. Tengo que cazarle antes de que elimine a toda la población de chavalillas muy guapas de Madrid y, de paso, a todos los "viejos verdes", pero estos, claro está, son para mí totalmente secundarios. La verdad es que me interesa salvar a la chavalillas. - ¿Hablas de algo íntimo?- Sí. Hablo de algo íntimo que está relacionado con mis gustos personales. Asi que nada de ir mañana a ver Fuenteovejuna.- ¿Tampoco podemo ir mañana al teatro?- Si para ver algo más interesante que Fuenteovejuna y, en cierto modo, mis pistas intuitivas tienen algo que ver con la novela "La Regenta".- ¿Algo que ver con "La Regenta"? - Sí. Una de las mejores historias escritas entre el XIX y el XX según los mejores críticos literarios. Tan buena que sirvió de transición antes de que España entrara en el Siglo XX; pero ahora da la casualidad de que lo que estoy intuyendo digamos que es como la transición hacia el Siglo XXI. Lo pienso escribir algún día de estos. ¿Está clarín, chavalilla?- Pero... ¿qué es lo que está clarín?- Sólo puedo decirte que Leopoldo está calvo y no está soltero aunque vaya disfrazado de Sotelo o sea que ya te explicaré cuando tengas que volver a ayudarme con tu Ferrari. No te voy a dar más pistas todavía. Pero sólo te digo que Clarín se topó con la Iglesia. - Pues tú dirás a dónde quieres que te lleve ahora. ¿Ya lo tienes todo planeado?- Mañana. Eso lo sabrás mañana. Así que sigamos recordando algunas anécdotas. - ¿Qué me quieres contar ahora?- Mientras damos tiempo a que caiga en su trampa... por ejemplo... ¿hablamos del Juicio de José en lugar de Fuenteovejuna? Te advierto que es una obra teatral mucho más interesante y mucho más moderna. Algún día la veremos toda completa. - ¿Vamos a ver la famosa obra del gran autor Gian Carlo Barone?- ¡¡Jajajajaja!! Eso dice él. Pero ese tipo tiene tanto spaguetti-film metido en sus neuronas que olvida que no es el autor de "El Juicio de José". ¿Habrá perdido de verdad el juicio ese tal Barone? - Pero si "El Juicio de José" lo has escrito tú, Juan...- Por supuesto, preciosidad. Es una obra teatral completamente mía pero el tal Gian Carlo Barone Pizza, que ya sabes que le gustan mucho las pizzas en los centros comerciales para ver si liga con chavalillas guapas porque es que no se entera de que también está casado, se cree quizás Luigi Pirandello haciendo que los personajes de "El Juicio de José" se rebelen contra su autor, que soy yo... pero claro... el menda ni se entera de que sé bien quién es Luigi Pirandello y sé bien quién es él. ¿Sabes que los mafiosos del arte literario le llaman "El Cecenú"?- ¡¡Jajajajaja!! ¿Por qué será que le llaman "El Cecenú"?- A lo mejor es que le gusta mucho las Naciones Unidas y sus alrededores cuando va de gira...  - ¡Es increíble!- Increíble pero cierto. Espera que te cante una canción más antes de levantarnos para desayunar ese chocolate a la taza bien caliente. Escucha. Escucha. Te lo voy a cantar bajito pero cuando vea a Barone se lo cantaré bien alto.- Escucho. Escucho.- Como se trata de ir de gira pues me viene a la memoria esta preciosa canción.- Vamos a ver... digo a escuchar...- Como dicen en las emisoras de radio, se lo dedico a Gian Carlo Barone Pizza "El Cecenú" que me estará escuchando...- Deja ya al Barone con sus locas fantasías y canta... Juan canta en voz muy baja... -  No, esta noche amor yo no, yo no he pensado en ti abrí los ojos para ver en torno a mi y en torno a mi giraba el mundo como siempre. Gira el mundo gira en el espacio infinito con amores que comienzan con amores que se han ido con las penas y alegrías de la gente como yo. El mundo llorando ahora yo te busco y en el silencio yo me pierdo y no soy nada al verte a ti. El mundo no se ha parado ni un momento su noche muere y llega el día y ese día vendrá. Yo, que aún pensaba que eras algo especial después la vida me ha enseñado mucho más que en torno a ti no gira todo como siempre. Gira el mundo gira en el espacio infinito con amores que comienzan con amores que se han ido con las penas y alegrías de la gente como yo. El mundo llorando ahora yo te busco y en el silencio yo me pierdo y no soy nada al verte a ti. El mundo no se ha parado ni un momento su noche muere y llega el día y ese día vendrá.- La verdad, Juan, es que sabes cantar perfectamente bien pero... ¡Ay Dios mío cómo está el mundo de chiflados que sueñan que están escribiendo lo que otros han escrito ya!... Pero bueno, si le gustan los Centros Comerciales no me extraña que le hayan pillado con las manos en las misas... digo en las masas... digo en las mesas... - Para, para Princesa, que ya sabemos bien que quien busca muchas princesitas suele perder a su reina. Y ahora, para pasar de todo hasta que todo pase, y para que nos sepa más dulce el chocolate... ¡aquí tienes lo que te prometí! Juan saca del bolsillo izquierdo de su pantalón vaquero deslustrado por el mucho uso... un pequeño papel de regalo que ella abre con interés y descubre que envuelve a una cajita de color roja que, en su interior, contiene una magnifico anillo de casada, completamente de oro y con un zafiro de color lila... - ¡¡¡Guauuuuuuuu!!! - ¿Es como el que tú querías?- Es mucho mejor que el que yo soñaba... con la mitad de la mitad de la mitad hubiese sido suficiente... ¿Cuándo lo has comprado y cuanto te ha costado?- Te lo digo si no me echas la bronca.- ¿Cómo te voy a echar la bronca si es el anillo más lindo que podría imaginarme?- Pues estonces tengo que decirte que lo tengo comprado desde el mismo momento en que el Jefe Superior de la Policía de Madrid, mi amigo Diego Castillejo Ríos, me envió el dinero de mis servicios como investigador para solucionar este caso a mi cuenta corriente, por anticipado por supuesto, y que me gasté todo para regalártelo. ¿No me hechas la bronca que me merezco? Ángeles se abraza a sun cuello, sin soltar el regalo de sus manos, y le besa en la boca. - Te has merecido el chocolate...- Te prometo que mañana por la noche iremos a ver "El Juicio de José" que la estrenan en Madrid. 

- Presenciándote desnuda de sentires en el tálamo del deseo y la caricia me voy sintiendo más humano naciendo el vientre de tu flor. Busco con el tacto las semillas de tus senos envueltos en fragancia y arde entonces todo el ritmo de la lava de tu sexo enternecido.  Beso a beso boca con la boca de la noche oculta en los ramajes penetramos en el hondo acompañamiento del esperma convertido en sal. Entonces perdura tu naturaleza de hembra abierta en el silencio y todo el huracán de las pasiones se abate en un temblor de palpitares. Es el momento en que yo te tomo para hacerte aroma de amapolas y la roja sangre se enardece cubriendo la sábana del sueño. El nuevo éxtasis del polen hunde sus raíces en tu cuerpo cubriendo la vida con materia de espíritu salvaje y natural. Así somos dos genes contundentes uniéndose en el lazo amoroso de los brazos asidos a la esquina de tus caderas henchidas de palomas. Y el polvo de azúcar esparcido nos sirve de amanecer caliente en esta atmósfera que cubre de relámpago todos los delirios. - Lo has hecho mejor que nunca.- Normal. Contigo es normal.- Comprendo que tenías mucha hambre. - ¡¡Jajajajaja!! Según dice mi abuelita, las lentejas tienen mucho hierro para fortalecer nuestros organismos. - Pero... ¿no te has dado cuenta de que estaban quemadas?- Por eso he tenido el gusto y el placer de repetir. - ¡¡Jajajajaja!! También he comprendido que te gusta repetir. - Normal. Contigo es normal.  Ángeles le muestra el anillo que lleva colocado en el dedo corazón de su mano izquierda.  - Me has dado mucho más de lo que te pedí.- ¿Quién es más ante los ojos de Dios? ¿Quien da más o quién da con amor?- Según dice Jesucristo, es más quien da con amor.- ¿Y según tú?- Yo no puedo ir contra lo que dices tú. - Escucha, Princesa... no tienes ninguna obligación para estar a mi lado ni tienes ninguna obligación de venir conmigo allá donde yo vaya a ir si si consideras que es en contra de tu voluntad. - Cuéntame algo de lo que es la voluntad.- ¿Según el mundo o según yo?- Según tú. -  ¿Quién atenúa tu fuerza antigua, tu vida, tu contenido?. ¿Quién te traiciona hasta el extremo de despojarte del combatir continuo al lado de tus definiciones propias?. !Surge! !Levántate de nuevo! !Haz que tu corazón se tranforme en fuego! No vale cosa alguna vivir en el fango de la mezquindad. No te hagas daño. !Aumenta tu caudal de vida y lanza tus impulsos hacia la ilusión de tus búsquedas! Que nadie, absolutamente nadie, te deje en la postración de la amargura. Que el vibrante resonar de tus convicciones te sigan convirtiendo, día tras día, en una aspiración hacia lo profundo de tu ser. Y que tus ideas sinceras maduren en el módulo de tus alternativas. Que alegría e inspiración sean siempre expresiones de tu indómito deseo y tu voluntad. Eso para empezar...- Continúa por favor...- Ahora voy a ser más explícito y te voy a ser todo lo más franco, directo y sincero que pueda. Escucha.  No vamos a hacernos líos con definiciones de diccionarios o con conceptos sociológicos... la verdad... para mí, y hablo desde mi punto de vista particular, la gente es el conjunto de seres humanos que se ve aglutinados en un montón, paseando por las ciudades, manifestándose ante un acontecimiento, observando un espectáculo deportivo o artístico... o sea... un grupo abstracto de personas a las cuales las puedes analizar en conjunto, tal como se manifiestan en ciertos momentos sociales de la vida. ¿Y qué es para mí persona?. Pues entresacar de toda esa "masa" abstracta de gente a un sólo individuo, hombre o mujer, y conocerle profundamente. En este sentido persona toma toda la amplia definición de ser humano con personalidad propia. Mientras "gente" es masa, "persona" es individuo. La "gente" suele moverse por intereses de grupos o maneras de pensar alienadas y con prejuicios generales. No me gusta eso de "es buena gente" o "es mala gente", porque no me determina nada sobre el ser humano de quien me están hablando. Prefiero mil veces que digan "es una buena persona" o "es una mala persona" porque entonces sí me están determinando y calificando a un ser humano particular que tiene personalidad propia. La "gente" no posee personalidad propia sino que se mueve por estímulos, generalmente a través de los líderes que imponen el marketing social y la moda general y, al ser irreconocible, suele manifestarse de forma egoísta, cambiando de parecer según se le antoja; no por evolución propia sino por interés personal o capricho social. No me gusta la "gente"... me encanta, sin embargo, la "persona"... aquel o aquella que se mueve por voluntad propia, que huye de la "masificación" de su pensamiento, que posee unos principios sólidos que los va confirmando mientras vas conociéndole o conociéndola. Para mi, y sigo insistiendo es que es un punto de vista personal, ser gente es tener la personalidad alienada por los grupos y convertirte en una parte más de la "masa"... mientras que ser persona es, aún perteneciendo al grupo, no ser "masa" sino tener personalidad que le da características originales, verdaderas y propias. Porque mientras la "gente" es voluble y caprichosa y miente y engaña con tal de seguir viviendo dentro de su propio egoísmo, disimulado en el interior de la "masa", la persona con sus aciertos y sus errores es siempre verdadera, es tal como es, es transparente y si te quiere es porque te quiere y si te odia es porque te odia. En definitiva, entre gente disoluta y variable para quien tú sólo eres un instumento valioso únicamente para cumplir con algún interés temporal y que luego te deja en el olvido y persona que es aquel o aquella que está contigo siempre o te rechaza pero tiene las señales de identidad bien definidas y claras.... !me quedo siempre con la persona!- ¡Sublime! Pienso igual que tú. - Entonces arréglate lo mejor que quieras porque esta tarde vamos al teatro.- ¿De verdad vamos a ver "El Juicio de José"?- De verdad. Pero no quiero que lleves puesto el anillo de casada que te he regalado hoy. - ¡Lo llevo porque me siento orgullosa de ti!- Tendrás todo el tiempo del mundo para llevarlo puesto pero hoy no lo lleves. No porque yo no quiera que lo lleves, porque me encanta que lo lleves siempre puesto, sino que hoy es un día muy especial y no es recomendable que lo lleves. No quiero que él sepa quién eres y qué significas para mí. Mañana será otro día y las cosas serán distintas pero hoy, por favor, no lo lleves puesto. - ¿Estás pensando en ese loco asesino en serie?- Estoy pensando en tí. - Y no quieres que me descubra...- Eso es. Ahora vamos a darnos prisa para ir a la primera función. - O sea, que quieres que vaya contigo como si fuésemos dos simples conocidos nada más. - Eso es. Y quiero que te comportes como si fuésemos solamente dos simples conocidos nada más. No quiero que nadie sepa, esta tarde, quién eres ni que estamos casados. Incluso prefiero que piensen que ni tan siquiera somos amigos. - ¿Por culpa de los chivatos y los soplones que puedan estar observando?- Exacto. Veo que tu cerebrito está brillante hoy. Has de saber que hay algunos y algunas que parecen muy inocentes pero que de inocentes no tienen ni el color de sus ojos...- Lo tendré muy en cuenta.- Hablando de eso, te prometo que después te lo contaré con más detalle. Esta tarde quiero que veas algunas cosas que van a suceder... pero guarda silencio y no digas quién eres para mí. Ni tan siquiera des a entender que eres mía por tu propia voluntad. Haz el esfuerzo de aparentar de que nos acabamos de conocer para que nadie sospeche nada. - ¿Qué está pasando? ¿No se dan cuenta?- No se dan cuenta, Ángeles; no saben que estoy abriendo una nueva pista... algo así como abriendo un camino en el desierto, y ríos en lugares desolados. - Eso es de la Sagrada y Santa Biblia Cristiana. Si no me equivoco es de Isaías. - Tú lo has dicho y has acertado. Trasvásalo ahora a la ciudad de Madrid y verás cómo los atrapo. ¿Sabes lo que es una jarca?- ¿Un grupo de delincuentes indeseables?- Okey, Princesa. Y ahora vámonos antes de que se agoten las entradas.- Podemos ir a la segunda sesión. - Podemos pero no debemos. - ¿Cuál es la diferencia? - Prefiero la primera... para que no llames tanto la atención. - ¿Es que es peligroso ir hoy a la segunda sesión?- Eso es. La segunda sesión de hoy no es interesante para mis propósitos. - ¿Algún misterio?- Supongamos que sí. Quienes conocemos muy bien la vida nocturna es de esa manera. Por eso no quiero que piensen que eres un ligue que me he levantado en la noche. Sería peligroso para ti si te descubriera esta  noche y pensara que eres una chavalilla guapísima, casi adolescente, pero solo una prostituta que acabo de ligar. ¿Vas comprendiendo por qué no quiero que hoy, precisamente hoy, vayamos a la sesión teatral nocturna?- Pero a la segunda sesión siempre van las personas más importantes.- Sí. Es cierto. Pero también acuden las gentes más indeseables.- Supongo que tienes suficiente experiencia como para saberlo mejor que yo. - Tengo la suficiente experiencia como para saberlo. No mejor ni peor que tú, sino simplemente para saberlo. Hoy no es recomendable que vayamos a la sesión nocturna porque te puede descubrir y no quiero ponerte en peligro. Simplemente vamos a la sesíón de la tarde y que no te despegues de mí para nada pero sin hacer ningún gesto que delate que estamos enamorados de verdad porque estamos casados de verdad. - Supongo que sabes muy bien lo que dices y muy bien lo que haces. - ¡Voy a hacer algo nuevo! Es cuestión de saber aplicar la estrategia adecuada.- Sobre estrategias no hay nadie que te iguale. - No me importa si alguien me iguala o me supera en estrategias. Yo sólo busco lo mejor para ti y, por eso, aplico la mejor estrategia que se me ocurre. - ¡Quiero que sepas que lo haces mejor que nadie!- ¡¡Jajajajaja!! Es que, en ese sentido... ¿me estás comparando con alguien?- ¡¡Jamás!!- ¡¡Jajajajaja!! Por eso te amo tanto. Pero ahora arréglate lo mejor que quieras porque ya se nos puede hacer demasiado tarde. - Pero deja que yo también te arregle a ti. - Okey, Princesa. Los dos se levantan de la mesa y se introducen en la habitación privada para vestirse adecuadamente porque van a ir al teatro.   

Caminaron juntos muchos meses pero por inercia más que por cariño mutuo; iban de copas pero no había una oferta seria para su amistad, porque iban y venían como una teoría del tiempo mas les faltaba el espacio común de compartir criterios y sueños de criterios. La realidad es que habían dejado su empatía en el armario de ese solo instante en que se conocieron superficialmente. Ahora cada uno de ellos disfruta del calorcito agradable de los lugares próximos al merendero, sacando espléndidos servicios de hombres de mil ojos realmente en blanco, a las defensivas mutuas, vulnerables a la excelencia de lo lejano. Su amistad sólo era un revulsivo "del momento" y el momento pasó. Quedó la lejana sensación de encerrarla en lo imposible.

El efecto mariposa (un aleteo en cualquier lugar que se vuelca al otro lado del mundo) ha llegado al barrio. Aqui antes no se conocía más que la nariz sueca de Gunnarsson y ahora ya se está viviendo hasta las "espuelas calientes" del Brasil. Las consecuencias de esta globalización no terminan aquí; el viento recorre toda la barriada y mueve las más ardientes y románticas historias de la caballería andante. ¿Cómo está el ambiente? pregunta "donquijote". Como el de mil años antes contesta "sanchopanza". !Very well!. !Vamos a la aventura!. Y ambos entran a chatear en el cibernet del colombiano. .

Cuando, bajo la luna y el canto de los grillos que chirrían más allá de nuestra frontera, me acaricias levemente mientras nuestros cuerpos plasman dibujos de amor dibujos... te llamo Ternura. Cuando descansas suavemente sobre mi pecho una vez que las estrellas han encendido de rubor a tus mejillas... te llamo Ternura. Cuando las luces de la madrugada alumbran tu cabello suave y sedoso mientras mis manos acarician sus esencias de fragores descubiertos... te llamo Ternura. Y cuando me levantas el ánimo diario con un beso dulce y reposado... te llamo Ternura. Te llamo Ternura cuando estás tan presente en mi alma que no existe ya ningún espacio de distancias entre tus suspiros y mi anhelo.

Baruch de Spinoza (1632-1677).- Considerado uno de los filósofos judíos más grandes, y para muchos uno de los mejores filósofos que jamás existió. Vivió en la Holanda calvinista. Fue excomulgado por los rabinos de su ciudad natal: "Cristo fue más que profeta, fue el portavoz e intérprete de Dios. Cristo fue enviado a enseñar no solamente a los judíos, sino a toda la raza humana, y, por lo tanto, no fue suficiente que Su mente se acomodara a las opiniones de los judíos solamente, sino también a la opinión y enseñanza fundamental común a toda la raza humana; en otras palabras, a las ideas universales y a la verdad". Albert Einstein (1879-1955).- Expresó su opinión de Jesús en una entrevista publicada en The Saturday Evening Post: "¿En qué grado Ud. es influido por el cristianismo?". "Cuando yo era niño" contestó Einstein, "recibí onstrucción de la Biblia y el Talmud. Yo soy judío, pero me domina la figura luminosa del Nazareno". "¿Ha leído Ud. el libro de Emil Ludwig sobre Jesús?". "El Jesús de Ludwig es superficial", replicó Einstein, "Jesús es demasiado colosal para la pluma de un traficante de frases, por ingenioso que sea". !¿Acepta Ud. la existencia histórica de Jesús". "Sin lugar a dudas. Ningún hombre puede leer los Evangelios sin sentir la real presencia de Jesús. Su personalidad late en cada palabra. Nimguna fábula posee esa vida. Cuán distinta es la impresión que recibimos del relato de los héroes antiguos y legendarios, y otros héroes de su tipo, que carecen de la auténtica vitalidad de Jesús. Era el verdadero Mesías". José Orero: "Jesucristo no está muerto. Jesucristo vive". (De la Revista "Uno" de abril 2010. Periódico Cristiano).------------------------------------------------------------------------------------AL MARGEN DEL TEMA HE AQUÍ DOS NOTAS SOBRE OTROS ASUNTOS:"Las Islas Margaritas, que están en América, limitan al norte con el mar, al sur con el mar, al este con el mar y al oeste con el mar" (José Orero: Periodista y Escritor Cristiano)"No es lo mismo hacer varias cosas que hacer cosas varias" (José Orero: Periodista y Escritor Cristiano).

El presente artículo periodístico está escrito de manera totalmente imparcial, obetiva y basado en datos reales, verídicos, comprobados y comprobables, de la Historia Social y Política.  Nadezhda Konstantínovna Krúpskaya (ruso: Наде́жда Константи́новна Кру́пская) (San Petersburgo, 14 de febrerojul./ 26 de febrero de 1869greg. - Moscú, 27 de febrero de 1939) fue la esposa del revolucionario bolchevique Vladímir Ilich Uliánov, Lenin, además de una reconocida figura del Partido Comunista Ruso. Fue la responsable de la creación del sistema educativo soviético y pionera del desarrollo de las bibliotecas rusas. Nació en el seno de una empobrecida familia de la pequeña nobleza Krupski - en el 26 de febrero de 1869 en San Petersburgo. Acabó la enseñanza secundaria en 1887 y en 1890 mientras estudiaba en el Colegio de Mujeres de su ciudad se convirtió en miembro del Círculo Marxista. De 1891 a 1896 se dedicó a propagar sus ideas revolucionarias en la escuela para obreros. Conoció a Vladímir Lenin en 1894 y más tarde contrajeron matrimonio. Juntos formaron parte de la organización de la Revolución rusa. En agosto de 1896 fue arrestada y llevada junto a Lenin a su exilio, en un primer momento en Shúshenskoye y más tarde en Ufá. En esa época escribió su primer libro La mujer trabajadora (obreras).Le ponía los cuernos su íntima amiga Inessa Armand. Inessa Armand es más conocida por los historiadores como amante de Lenín que como dirigente bolchevique. Lo cierto es que también fue amiga y camarada de Nadezhda Krúpskaya, la compañera y esposa de Lenin, a la cual le ponía los cuernos con éste "angelito" perpo, eso sí, no faltaría más, mostró ser una de las más destacadas dirigentes del proletario internacional aunque ni había nacido proletaria ni en su corta vida vivió jamás como una proletaria. Inessa nació el 8 de mayo de 1874 en una familia bien acomodada (que se conocen, para ser más exactos, como burgueses). A los 19 años, se casó con Alexander Arman, a quien le puso los cuernos, tantas veces como quiso, con Lenin con quien abrió una escuela de ayuda para las mujeres de clase popular (obreras). Contrajo el cólera por practivar tantas veces "los amores libres" de los cuales era una destacada activista, a los 46 años de edad. En Rusia los amantes, faltaría más, tienen poco de bandido. Más bien gozan de un estatus privilegiado. Casi oficial. Son parte de la cotidianidad rusa como los emigrantes tayikos que pican el hielo de las aceras, los taxistas privados o las abuelas octogenarias que vigilan los museos. No sólo es que estén bien vistos por la sociedad. Es que les ponen estatuas... Al menos eso es lo que piden los comunistas de San Petersburgo: ponerle un monumento a la amante de Lenin, la ruso-francesa Inessa Armand con motivo del Día Internacional de la Mujer Trabajadora pero, no faltaría más, junto co n la estatua de su intima amiga, la esposa de Lenin, a la cual le ponía los cuernos como se los ponía a su propio esposo Elexander Armand. En realidad la propuesta consiste en levantar dos estatuas femeninas, una de la amante y otra de la mujer de Lenin (Nadezhda Krupskaya) junto a la estatua de bronce del revolucionario erigida en la estación de Finlandia de la antigua Leningrado. Para el PC local, el trío escultórico es justo y necesario porque -aseguran en su web- ambas mujeres "lucharon por su amor con gran dignidad, sin perderse el respeto la una a la otra y sin recurrir a métodos prohibidos". Eso dicen, claro está, los del Partido Comunista. Según ellos, el monumento a Krupskaya simbolizaría "la paciencia, el confort y el cuidado del hogar familiar", mientras que el de Armand sería la encarnación de "la sensualidad, la feminidad y la pasión". Hace unos años se inauguró en Tula una 'estatua al amante', consistente en una figura masculina desnuda colgando de un balcón. Las autoridades oficiaron el estreno entre chanzas y bromas. Y es que los rusos asumen con tanta naturalidad la infidelidad como la calvicie, las derrotas de su selección frente a España o la formación de carámbanos de hielo (que tambien cuelgan de los balcones en primavera). A los amantes sólo les falta tener un día oficial en el 'santoral' ruso, como lo tienen los cosmonautas, los tanquistas o los paracaidistas. Mientras le buscan hueco en el calendario, el 8 de marzo puede ser un sucedáneo para ensalzar a las queridas. Y lo digo porque el Día Internacional de la Mujer Trabajadora se convierte en Rusia en una celebración floral de la mujer: millones de madres, primas, amigas, hijas, abuelas, cuñadas, compañeras de oficina, hermanas, hermanitas de la caridad, conductoras de tranvía (y amantes por supuesto) son agasajadas de forma indiscriminada con flores y más flores a un ritmo casi polinizador. Aquellos que gustan de ir de flor en flor se van a gastar hoy un dineral en gladiolos. Por cierto, ¿para cuando un día de la floristera? Pese a la mojigatería oficial de la era soviética (el Partido penaba los escarceos extramatrimoniales con descensos en el escalafón), la aventura de la infidelidad era y es una práctica extendida y admitida sin tapujos, casi hasta con humor. Se equivocan quienes achacan esta natural aceptación del fenómeno a la falsa liberación de la mujer bajo el régimen bolchevique (por mucho que el líder de la Revolución predicara el amor libre con su ejemplo): basta con estudiar el historial sentimental de Catalina II, con su corte de amantes que le hacían la corte para entender lo fieles que los rusos siempre le han sido a la infidelidad. "Las mujeres rusas, si están enamoradas son capaces de cerrar los ojos y perdonar una infidelidad de sus maridos, pero los hombres no", me comenta una amiga moscovita. He visto a más de una rusa interesada en cierto hombre preguntarle "¿tienes hijos?", en vez de "¿estás casado?": el anillo de boda no es un impedimento para que el varón pase por el aro de la infidelidad.El famoso cosmonauta Gagarin -adorado en la URSS-  también tuvo sus escarceos fuera del matrimonio, en concreto con una enfermera de un balneario de Crimea. Dicen que para no ser descubierto por su mujer con las manos en la masa, el cosmonauta saltó por la ventana y se golpeó la cabeza con un bordillo, momento en que Gagarin vio las estrellas sin necesidad de nave espacial. Con semejante historial clínico en amores prohibidos entiendo que Gagarin le mire a Lenin por encima del hombro. Ahora resulta que el "angelito" de Lenin era bastante "angelito"... mucho más "angelito" como nos lo presentan sus alienados seguidores porque, además de poonerle los cuernos a su propia esposa vean los siguientes datos histórico comprobado de fuentes fidedignas y bien comprobablea: Durante el tiempo en que Vladimir Ilich Nikolái Lenin (Simbirsk, 1870 - Gorki, 1924) controlaba el poder, hubo numerosas ejecuciones de adversarios o de quienes eran declarados peligrosos por el régiemen comunista. Sólo en el otoño de 1918 fueron eliminadas entre 10.000 y 15.000 personas, o tal vez más. De hecho se fusilaron a decenas de miles de rehenes o personas confinadas en prisión entre 1918-1922. No estoy hablando de Hitler, ni de Mussolini, ni de Stalin, ni de Mao, ni de Napoleón, ni de tantos y tantos déspotas que han existido y exiten en la Historia de la Humanidad. Estoy hablando del "angelito" Lenin que, como ven ustedes, no se diferenció jamás (aunque en Ruisa exista el Premio Lenin para quienes "aman" la Paz Internacional), ni de Hitler, ni de Mussolini, ni de Mao, ni de Napoleón, ni de tantos déspotas que han existido y existen el la Histoira Universal.  Yo me pregunto... ¿quiénes se ponen dentro de la piel de los millones de seres humanos que han sido amenazados, perseguidos, arrestados, encarcelados, maltratados, torutrados, enviados al exilio o, simplemente, asesinado por los déspotas que, sea cualqueira que sea su ideología no se han detenido nunca en llevar a cabo estos magnicidos contra la Humanidad porque muchos hombres y mujeres no pensaron como elllo? El "angelito" Lenin era uno más de todos los déspotas de la Historia. En el colmo de la desfachatez y la poca vergüenza, Lenin era uno de los que cantaban y hacian cantar a los obrero aquello de "y a la mujer del obrero se la tiran cuatro tunantes de esos que tienen dineros". ¿A cuántas mujeres de los obreros se tiró el "angelito" Lenin? Por lo menos este dato de que se tiraba a su esposa y, de paso, a una de sus mantes más conocidas es verídico. O sea, que usaba a los obreros (proletarios los llamaba él para disimular que no sabía lo que era un obrero) como "tontos útiles" mientras se tiraba a alguna que otra de las mujeres de los obreros fuera de su matrimonio. Ver para creer y descubrir la verdad oculta que siempre esconden los Partidos Comunistas. No creo que les haga mucha gracia a los maridos de mujeres obreras a los que les han puesto los cuernos los del Politburó selecto que, claro está, sí que tienen dinero para tirarse a las mujeres de los obreros que ellos tienen el descaro de llamarlos proletario. ¿Sera por la gran cantidad de "prole" que van dejando por los caminos como sucede con Fidel Castro en Cuba? Como dice mi abuelita materna: !Dios mío, Dios mío y Dios mío cómo está el patio de los rojos, de los azules y de los demás colores ideológicos! !Y dale que dale que daled y venga que te dale que te dale y que te dale! Yo añado que en habiendo chavalas muy guapas y de muy bien ver para elegir a una sola como esposa y nada deamantes para no ser un falso y un farsante todas las ideologías políticas no sirven "paná", "paná" y "paná" amigo panita latinoamericano.  Que yo sepa Jesucristo no ha hecho nada tan impuro como tener relaciones sexuales con mujeres ajenas y respetó a todas aunque fuese soltero.               

Si queremos llegar a un diálogo siempre es necesario comenzar con un monólogo.

Estamos en el puesto de salida, algunos están haciendo el precalentamiento muscular para la Carrera de las Últimas Noticias; otros, normalmente los novatos, se encuentran muy nerviosos; los hay que se encuentran charlando, en pequeños grupos y amistosamente, de cuestiones más o menos políticas o más o menos triviales (que viene a ser lo mismo) y, por ultimo, aquí nos hallamos los tranquilos, los serenos, los que llevamos ya muchos kilómetros en nuestras piernas por este mundo de Dios, que pensamos solamente en llegar a la meta, nuestro deseo íntimo de poder terminar la carrera en perfecto estado fisico y mental. Tengo la grabadora preparada para narrar las incidencias mientras realizo la prueba; porque, además de atleta, soy periodista titulado. Todos estamos esperando el pistoletazo de salida y, de repente, suena y empezamos a correr saliendo todos de estampida general. Lo más importante, ahora, es no acelerar demasiado en la continua bajada y la corta recta que existe entre el edificio de "El Comercio" y la Estación Sur de Buses. Observo que muchos van demasiado deprisa. Son los que muy pronto van a abandonar totalmente agotados. Corro dentro del gran pelotón mientras voy narrando mis emociones. Doble esfuerzo. Correr y hablar. Pero estoy en perfecto estado de forma física y mental. Corro metido en el núcleo homogéneo donde todos somos iguales sean cuales sean nuestras circunstancias personales, familiares y sociales. No quiero hacer una gran carrera sino informar periodisticamente de cómo se hace una gran carrera. Al llegar a la Estación Sur comienza la primera selección, la primera dispersión. Algunos ya empiezan a tirar la toalla; es algo así como la primera diáspora de la competicion y hay que concentrarse bien en el ritmo adecuado que hay que darle a las piernas y en la resistencia de nuestros corazones para atacar las primeras cuestas empinadas del Machángora de esta durísima prueba atlética a más de 2.000 metros de altura sobre el nivel del mar. Hay que controlar la respiracion y, por ello, a veces dejo de narrar y guardo breves silencios. A muchos se les empiezan a "romper" las piernas y comienzo a ver los primeros abandonos en masas de corredores que son inexpertos o no están en condiciones físicas aceptables. Se retiran y se sientan, agotados, en las cunetas o se van para sus casas. Yo freno el ritmo de subida. Mi deseo es poder terminar de subir las empinadas cuestas "rompecorazones" con reservas suficientes. Tengo energías suficientes para acelerar pero prefiero dosificar esas energías porque, además, tengo que seguir narrando con la grabadora. Y consigo terminar de subir las empinadas cuestas mientras otros abandonan ya exhaustos. Empezamos a quedar los que estamos en perfecta forma física y mental. Respiro profundamente antes de seguir hablando. Sé muy bien que, además de sabir subir hay que saber bajar, y que las bajadas son muy peligrosas si te aceleras demasiado y rompes el ritmo adecuado para tu cuerpo. En la bajada grabo el ruido de las pisadas de todo el galope de corredores. Al llegar al casco antiguo de Quito, por la Plaza del Teatro, se me ocurre ir parando para recoger opiniones del público espectador o de algun compañero de carrera. Abandonamos la parte antigua de la ciudad y me preparo para soportar el largo "calvario" de la 10 de Agosto... ----------------------------------------------------------------------------------15 Minutos.- Estamos en el Estadio Atahualpa. El decisivo, clave e importante partido de Ecuador frente a Paraguay va a comenzar. Es esencial ganar para las aspiraciones ecuatorianas de cara a clasificar para el Mundial de Fútbol de Brasil 2014. Parece que no va a llover. El partido no se va a suspender. ¿Qué tenemos que hacer? ¡Vencer, vencer o vencer! No es poesía. Es la épica de los grandes partidos de fútbol. Con razon dijo "Diesel" (que resulta que soy yo mismo) la siguiente frase célebre:  "La victoria siempre es de quien más la necesita porque es producto de la Justicia". Gol de Caballero en el minuto 14. Ecuador 0 Paraguay 1. No ha habido, hasta ahora, nada interesante salvo una jugada peligrosa del delantero ecuatoriano Jefferson Montero; pero Paraguay ha aprovechado su única oportunidad. Para mí lo interesante comienza ahora. Porque pienso en lo que dijo Aleksander Kutov: "Busque las excepciones, busque las jugadas más raras en las más variadas posiciones. Naturalmente, hay posiciones en las que de ningún modo podrá encontrar una jugada excepcional, porque la posición es simple y pobre. Pero en cuanto haya el más leve vestigio de posibilidades combinatorias en el tablero, busque jugadas raras. Aparte de hacer su juego creativo e interesante, le ayudará a conseguir mejores resultados". Eso es lo que va a tener que hacer ahora Ecuador si desea dar la vuelta al marcador. 30 Minutos.- Según dijo "Diesel" (que soy yo mismo): "La esperanza no es lo último que se pierde sino lo primero que se conquista".  Un cabezazo al balón, por parte de Achuria, se estrella en el travesaño. ¿Decepción? ¡Para nada! La decepción el el principio del abandono. Y ahora, menos que nunca, se debe abandonar la lucha. Es mi experiencia futbolística la que habla por mí. Las jugadas de Jefferson Montero empiezan a hacer estragos en la defensa paraguaya y hay que aprovecharlas. 45 Minutos.- Arremetidas espontáneas y sorprendentes de los ecuatorianos. Gol ecuatoriano que es anulado. No importa. Hay que seguir así. Felipe Caicedo falla un gol cantado producido por Montero. Sigue acentuándose la presión de Ecuador contra Paraguay. El gol del empate tiene que llegar antes de que suene el descanso. Es importante. La presión ahora es clave. Presionar a la defensa rival. Un anónimo dejó escrito que "presión es lo que convierte al carbón en diamante". Gol de Felipe Caicedo en el minuto 37. Ecuador 1 Paraguay 1. Comienza la pesadilla para los paraguayos. Comienza el sueño para Ecuador. Pero, para ser justos y equitativos, también Paraguay tiene el mismo derecho a soñar y busca otra oportunidad para adelantarse en el marcador. ¿Penalty a favor de Ecuador? Posiblemente sí pero existe una duda razonable. Las dudas razonables, en el fútbol, ocurren cuando la razón del árbitro no sabe decidir. Se ha equivocado el árbitro. Pero como dijo Woody Allen: "Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas".  Descanso.- Estamos en el Atahualpa. Atahualpa (quechua: "Ata-wallpa", que significa gallo) fue el decimotercer inca y pese a que tuvo sucesores nombrados por los españoles está considerado como el último gobernante del Imperio incaico. Cuando Huáscar se coronó en Cuzco como emperador, Atahualpa organizó un ejército norteño y se declaró Inca en la ciudad de Quito. De esta manera se dio inicio a la famosa Guerra civil incaica. Tras trece batallas logró vencer a Huáscar 1532, después de Jesucristo, en Quipaypan, cerca de Cuzco, tras lo cual Atahualpa se proclamó Inca o emperador. Luego, en la ciudad de Cajamarca conoció a los hombres españoles donde, según la versión tradicional y después de un inesperado ataque español, habría sido hecho prisionero por Francisco Pizarro. A los pocos meses fue acusado de traición por los españoles, que lo acusaron de ocultar un tesoro, conspiración contra la corona española y de asesinar a Huáscar. Para su rescate ofreció pagar dos habitaciones llenas de plata y una de oro. Cumplió con su oferta, pero los españoles no cumplieron con su parte. 60 Minutos.- Hay una frase famosa de "Diesel" (que soy yo mismo) sobre la Fe. Dice así: "Fe es saber que siempre estamos, que siempre somos y que siempre existimos". En estos momentos del partido hay que tener Fe para saber dónde estamos, quiénes somos y qué queremos conquistar para decir que existimos. Fe es lo que necesita ahora Ecuador. Fe y entusiasmo. De esa manera pienso yo. Esa es la evolución natural de los seres humanos: saber, querer y poder. Los tres axiomas de los que hablaba Ladislao Kubala cuando entrenaba  a la Selección Española. Unidos somos más los que miramos siempre hacia adelante y nos olvidamos de las rencillas del pasado. Si algo bueno tiene el pasado es que sirve para que caminemos mejor hacia el futuro. Gol de Jefferson Montero en el minuto 50. Ecuador 2 Paraguay 1. Se lo merecia Montero por el gran partido que está realizando. Ahora es cuando se abre el camino para el sueño ecuatoriano. Se ha logrado remontar un marcador adverso. A partir de ahora ya no sóla valen la táctica, la técnica y la estrategia sino, sobre todo, el fondo físico y la resistencia orgánica. Algo que siempre tengo como jugador de fútbol y que ha dado muchas victorias a los equipos en que he jugado. Es necesario, además de todo ello, hacer un buen entramado en el medio del campo y cerrar las salidas de los paraguayos con el balón controlado. Es importante, ahora, saber robar balones y no dejar de presionar en busca del gol de la tranquilidad. Gol de Christian Benítez en el minuto 54 gracias a una gran jugada Noboa-Montero. Ecuador 3 Paraguay 1. Comienza a aparecer la desesperación entre los rivales paraguayos; lo cual beneficia enormemente las aspiraciones de victoria de Ecuador porque, como dijo Brooks Von Wich: "La desesperación es la anarquía de la esperanza". La esperanza de Paraguay se está perdiendo a marchas aceleradas porque su juego es, ahora, anárquico mientras Ecuador tiene todo bien controlado.  75 Minutos.- Existe una frase de "Diesel" (que soy yo mismo) que dice: "Que el carácter y la expresión literaria no nos domine a nosotros sino que seamos nosotros los que podemos controlar y dirigir siempre tanto nuestro carácter como nuestra expresión literaria que, no por eso debe dejar de ser profunda, sino que simplemente estamos controlándola para mostrar nuestro temperamento particular". Apliquemos esa frase al fútbol que es, también, una verdadera escuela para la vida. Sólo el orden en el terreno de juego y el control del balón el mayor tiempo posible sirve para que ya Paraguay no represente un peligro para Ecuador. En estos momentos se nubla el cielo y parece que va a llover. No importa. Yo he realizado grandes y heroicos partidos de fútbol debajo de la lluvia e incluso debajo de verdaderas tormentas. Lo peor que puede hacer ahora Ecuador es olvidar de mantener el orden entre sus lineas. Es algo que practica muy bien la Selección de España y por eso somos los actuales Campeones del Mundo. Un refresco en la línea media es muy importante para no ceder el control y el mando del juego a los apraguayos. Además hay que saber presionarles en su propia defensa para que no puedan organizar su juego y, aprovechar, que el físico de sus jugadores empieza a venirse abajo. Eso es una baza a jugar. Si tienes mucho mejor físico que los rivales, tienes muchas más posibilidades de victoria en los últimos 15 minutos de partidos, que es donde se deciden, muchas veces, los partidos. El director técnico ecuatoriano (entrenador decimos en España) parece haberme escuchado porque decide refrescar el medio campo. Es necesario que salga un jugador con experiencia, que sepa lanzar balones en profundidad y a ras de suelo. Ese jugador se llama Luis Fernando Saritama. Yo siempre he dicho, desde que le ví jugar como juvenil, que Saritama llegaría a ser un formidable jugador de categoría internacional. Efectivamente, Reynaldo Reuda parece haberme escuchado. Salta al terreno de juego Saritama en lugar de Quiñónez que ha jugado un gran partido de contención; pero ahora es necessario desbordar a los paraguayos con pases en profundidad, largos, que sirvan para ganarles por velocidad. Ha empezado el derrumbe de Paraguay y en el terreno de juego sólo parece existir un equipo. Ese equipo se llama Ecuador. Gol de Jefferson Montero gracias a uno de esos pases magistrales de Saritama de los cuales estaba hablando yo. Ecuador 4 Paraguay 1. Esto parece ya decidido. Escucho a un colega decoir: "Casi siempre suele ganar quien mejor juega".  90 Minutos.- Prudencia. Ahora es necesario tener mucha prudencia pues un gol paraguayo puede complicar el asunto si aparecen los nervios. Como escribió "Diesel" (que resulta que soy yo mismo): "Delante de un hombre verdadero la prudencia es lo primero". Un refrán que, pasado al contexto del fútbol, viene a significar que también nuestros rivales son siempre hombres verdaderos y, como hombres verdaderos, tienen su dignidad. Por muchos goles que les metas a un equipo rival nunca les faltes al respeto (un pecado que he visto cometer a mas de uno, a más de dos y hasta a más de tres) porque te puedes llevar una desagradable sorpresa y qiçeudar avergonzado con una abultada derrota. Ahora bien, de cara al marcador, y con todo el respeto que siempre tenía con todos sus rivales, el gran Don Alfredo Stéfano Distéfano Lahule, el jugador más completo de la Historia del Fútbol Profesional (que fue un modelo de jugador que siempre admiré, que fue un espejo de jugador donde siempre me miré, y que fue una fuente de jugador donde siempre bebí en mi práctica del fútbol aficionado) decía que cuando se va ganando 4-1 no hay que despreciar al rival y, que por eso mismo, no hay que dárselas de "sobrados" e intentar meter el 5-1, y si se mete el 5-1, para no dar la impresión de burlarse de los rivales hay que intentar meter el 6-1. Por eso, ahora, lo más inteligente es "europeizar" los últimos minutos. Parece que Reynaldo Rueda me hubiera vuelto a escuchar e introduce otro cambio. Saca del terreno de juego a Montero (que se merece la ovación con la que le despiden los aficionados y las aficionadas por el gran partido que ha hecho) y salta a la cancha Ibarra. Veo que Ecuador está ahora jugando al estilo de España. Se merece el 5-1 y casi lo consigue a falta de 3 minutos del final con un jugadón por la banda derecha que no acaba en gol porque el extremo debía haber centrado al centro del área en lugar de querer meterlo él. Final del cotejo: Ecuador 4 Paraguay 1. Merecedísima victoria ecuatoriana y voy a recordarle a mi amigo Eduardo Hurtado que hace 3 días, mi primer pronóstico para este encuentro (que es siempre es primer pálpito que es el verdadero y valioso porque es como el primer sentimiento que tenemos cuando una chavala guapísima nos conquista a través de un "flechazo") era de que Ecuador iba a ganar por una diferencia de 3 goles. Pronostiqué 3-0, 4-1 ó 5-2 y como en el término medio siempre está la virtud ha resultado ser 4-1.---------------------------------------------------------------------------------La larga recta de la 10 de Octubre es un verdadero suplicio. Mis piernas ya empiezan a estar cansadas aunque tengo suficientes reservas físicas para llegar fresco a la Meta. Lo que sucede es que una recta que parece que no tiene un final te cansa mucho psicológicamente auque estés tan fresco como cuando inicias la carrera. Asi que para combatir ese cansancio psicológico me entretengo a entrevistar, mientras no dejamos de correr, a uno de los participantes que tiene una edad avanzada y que se pone contentísimo por la entrevista y porque va a llegar a la Meta. Hasta que no vislumbro la Naciones Unidas tengo que hacer esfuerzos para no cansarme mentalmente. Pero en la esquina de la Naciones Unidas ya se vislumbra el Estadio Atahualpa de Quito y sé que voy a llegar ya a la Meta en perfectas condiciones físicas y mentales. Tantas como poder regresar a miu casa de La Gasca andando. Veo, con pena, cómo un hombre se derrumba en el asfalto justo en la esquina de la Naciones Unidas y me ofrezco, voluntario, apra ayudarle a ponerse en pie pero me confiesa que ya no puede dar un paso más aunque ya está el Atahualpa a la vista. Le recoge la ambulancia. Pero lo que sí puedo hacer y hago es ayudar a otro corredor que va agotado y me dedico a cortarle la resistencia del viento en contra, con lo cual entramos los dos juntos en el túnel del Estadio y se emociona porque va a termianr la prueba. Entro al Estasdio. Se oye música ambiental nativa de los idígenas ecuatorianos y entro en la Meta. A la altura de mi croazón, en la mi camiseta de color blanca, hay una frase bordada en verde que ndice "Jesús Vive". Se refiere a Jesucristo. Poco después me localiza un joven comunicador social y me realiza una corta entrevista que se publica, al día siguiente en el diario "Últimas Noticias" con fotografía incluída. Todavía guardo en mi hogar español, y van conmigo a todas partes, el recorte de la página donde apareció dicha entrevista, el dorsal que utilicé en la prueba y el diploma acreditativo de que comencé la carrera y la terminé legalmente. Cosas y casos de la grandeza dle deprote. "Jesús Vive". Y me refiero a Jesucristo.

Juan tuvo la habilidad de haber llegado, junto con Ángeles, al Teatro Español de Madrid cuando la sala ya estaba a oscuras y, por eso, nadie los vio al entrar y no se percataron de que los dos se sentaron en la última fila. El tan esperado estreno, en el Teatro Español de Madrid, de la obra "El Juicio de José", había sido un éxito rotundo. Como el público estuvo totalmente atento a la representación, riendo en los comienzos de la obra, pensando en los momentos más filosóficos de la misma, y llorando sin parar en los instantes en que aparecieorn los puntos más trágicos, escrito todo ello por Juan con la ayuda inestimable de Ángeles, la obra había entrado en la profundidad de los corazones de todos los asistentes salvo esos pocos que nunca lloran por nada o que esconden verdades para querer apoderarse de lo que no es suyo.  - Princesa, ya sabes lo que tienes que hacer. Hazlo pronto y con eficacia porque el texto sólo ha sido posible gracias a ti; gracias a que existes; gracias a que siempre me has apoyado; gracias a que has confiado en mi forma y manera de escribir; gracias a que eres mi esposa solidaria. - ¿A dónde tengo que dirigirme?- Si es por tu propia voluntad... al público en general... si así lo deseas. - Lo voy a hacer, Juan. Seré rápida y contundente, En cuanto suban el telón para que los farsantes reciban las ovaciones que tú te mereces y no ellos, les voy a dar una sorpresa... Efectivamente, al levantarse el telón y cuando ya todos los espectadores y espectadoras se encontraban aplaudiendo la obra y vitoreando a los falsos propietarios del texto, la bellísima y escutural ecuatoriana se levantó de su asiento y, de manera rápida y ágil, se subió al escenario ante la estupefacción y la admiración de todos y todas quienes estaban presentes. Los que habían llorado por la emoción y los que habían permanecido pétreos por su dureza de corazón. Todos la vieron y quedaron  boquiabiertos.  - Estimado público, permitanme, por favor, que cante dos canciones dedicadas al verdadero autor de "El Juicio de José". Todos y todas se volvieron a sentar, en silencio, mientras los actores y las actrices se quedaron enmudecidos y enmudecidas. Y Ángeles cantó su primera canción.  - ¡Ay amor de hombre que estás haciéndome llorar una vez más; sombra lunar que me huele la piel al pasar, que se enreda en mis dedos, me abraza en su risa, me llena de miedo. Ay amor de hombre que estás llegando y ya te vas otra vez más. Juego de azar que me obliga a perder o ganar; que se mete en mis sueños, gigante pequeño de versos extraños. Amor, amor de hombre, puñal que corta mi puñal, amor mortal. Te quiero, no preguntes por qué ni porque no, te estoy hablando yo. Te quiero porque quiere quererte el corazón, no encuentro otra razón. Canto de gorrión que pasea por mi mente; anda ríndete si me estás queriendo tanto. Ay amor de hombre que estás haciéndome subir una vez más; nube de gas que me empuja a subir más y más, que me aleja del suelo, me clava en el cielo con una palabra. Amor, amor de hombre; azúcar blanca, negra, sal, amor vital. Te quiero, no preguntes por qué ni porque no, te estoy hablando yo; te quiero porque quiere quererte el corazón, no encuentro otra razón. Canto de gorrión que pasea por mi mente, anda ríndete si me estás queriendo tanto. Ay amor de hombre! En aquel momento todo era un silencio impresionante y en el ambiente era como si flotara el Espíritu de Dios hecho presencia... - ¿Alguien tiene algo que objetar para impedir que cante mi segunda canción dedicada al verdadero autor de "El Juicio de José"? Nadie respondió. Y Ángeles cantó su segunda canción.  - ¡Pregúntale a la noche si ha visto alguna vez dos liebres abrazándose en una misma piel. Mi cuerpo es casi tuyo tu cuerpo es casi yo, dos islas que se buscan entre la niebla de las dos.  Si tú eres mi hombre y yo tu mujer donde quiera que estés amor contigo estaré. Porque el sol puede mentir, porque el mar puede engañar, todo puede ser mentira pero nosotros somos verdad. Si tú eres mi hombre y yo tu mujer donde quiera que estés amor contigo estaré. Lejana ventana, tú lo quieras o no, no hay vuelta en el mundo que consiga matar la historia de amor. La vida no suprime, no suprime el corazón, mi estrella es toda tuya tu estrella es todo yo. Si tú eres mi hombre y yo tu mujer donde quiera que estés amor contigo estaré. Lejana ventana, tú lo quieras o no, no hay vuelta en el mundo que consiga matar la historia de amor. Lejana ventana, tú lo quieras o no, no hay vuelta en el mundo que consiga matar la historia de amor. Si tú eres mi hombre y yo tu mujer donde quiera que estés amor contigo estaré! Entonces fue cuando todos los asistentes, hombres y mujeres, rompieron en una gran ovación casi interminable... hasta que ella pudo hacerles callar para que siguieran escuchando... - ¡No! ¡Se equivocan todos ustedes a la vez! ¡Mil gracias les doy por sus aplausos pero no me estoy refiriendo a quienes aparecen en sus programas de mano como los autores de "El Juicio de José"! ¡¡Me estoy refiriendo al verdadero autor de esta obra teatral y no a quienes han falseado diciendo que son ellos para apropiarse de los méritos de él!! ¡¡El verdadero autor de esta obra no se llama Fabián Iriarte Segundo de Kingman y Edoaurd "Robespierre"; ni tampoco se llama Auguste Gustave Tinelli del Potro y Show de Telé Santana "Modelitos"; ni Raphael Angelotti Amor de los Amores Gordo de las Peñas "Tiracuesques"; ni Diego Villagás del Ron "El Pipiriji"; ni Restituto Puttini del Valleverde "El Pampero"; ni, por supuesto, el falso autor que viene impreso en los programas de mano con el nombre de Gianni Carlo Barone Fanfarrini "El Cecenú" con los arreglos de su camarilla compuesta por Giusto Gilberto Alvarini Gil "El Sinó" y Giusto Gilberto Gordillo Negrete "El Nosí"! ¡¡El único y verdadero autor de esta obra se llama Juan y es español!! ¡¡Todo los demás son mentiras y a los mentirosos se les descubre antes que a los ladrones aunque en este caso se unen las dos cosas: metirosos y ladrones al mismo tiempo!! ¡¡Nadie se va a quedar sin saber la verdad porque la verdad está hablando a través de mi boca!! ¡Muchos quisieran besarme en la boca pero mi boca es como la miel, que no está hecha por Dios para gusto de los asnos ni de los burros que confunden al griego Homero con Omero Simpson y, mucho menos, para los mentirosos que, además, son ladrones formando una mafia completa! ¡Hablemos con propiedad, señoras y señores, hablemos con propiedad y sepan todos ustedes que la propiedad privada le pertenece a un ser humano y es privativa de un ser humano y no se le puede privar de ella! ¡Hablemos con propiedad, señoras y señores, y sepamos todos que la Propiedad Intelectual forma parte de la propiedad privada de un ser humano y forma parte indisoluble de sus derechos!! ¡¡Me estoy refiriendo a los Derechos de Autor que, sepan todos ustedes, forma parte de la propiedad privada de un autor o de una autora!! ¡Aclarando que es gerundio y que pasen ustedes una feliz velada! ¡Quienes tengan el gusto de verla por segunda vez pueden comprar sus entradas para la segunda función de esta  noche; porque a mí me ha sido más que suficiente haberla visto una sola vez para haberme dado cuenta de cuestiones sociales tan importantes como el sufrimiento de los seres humanos que la sociedad tiene marginados por causa de la avaricia y la ambición como ocurre con estos tres malandrines que se hacen pasar por autores de una obra teatral que ni les pertenece ni les ha pertenecido jamás! Alguien aplaudió fervorosamente mientras habló elevando la voz por encima de todos los murmullos. - ¡¡¡Muy bien dicho y muy bien aclarado!!! ¡¡¡La Justicia hará lo que tenga que hacer!!! ¡¡¡Juro que la Justicia hará justicia!!!  Era el Jefe Superior de la Policía de Madrid, Don Diego Castillejo Ríos, que se encontraba sentado en la primera fila reservada para los Invitados Especiales.

Fernandito "ME" (que no era mexicano por cierto aunque le gustaron por un cierto tiempo las mexicanas) se creía el Rey de las Boleras de Madrid. Cogía las bolas con los deditos bien suavemente, iniciaba una carrerita "a cámara lenta" para darle emoción al asunto, movía todo su esqueleto, especialmente el trasero, y lanzaba la bola. !Sólo derribaba la mitad de los bolos! pero seguía creyéndose siempre el Rey de las Boleras aunque la mexicana ya ni se acordaba de él.-------------------------------------------------------------------------------------1.- 4,11 y 17.- Como a muchos de mis oyentes radiofónicos les encantan los números aquí va una noticia de números. A veces los números sirven para enterarse de lo que es el deporte. Fernando Alonso (4) en los segundos entrenamientos del Gran Premio de España de Fórmula 1 en Montmeló (se le "colaron" Vettel (alemán), Webber (austriaco) y Schumacher (también alemán). !Vaya con los centroeuropeos siempre "colándose" por donde pueden. Pedro de la Rosa (11). Y Jaime Alguersuari (17). !Tres grandes españoles en la Fórmula 1 en el mismo año para que se entere aquel periodista ecuatoriano que negaba lo que yo le demostré que era un error suyo!. En fin, que en la Fórmula 1 pocos saben que hay un equipo que se llama Force India. Es una escudería fundada en el año 2007 en Nueva Delhi y por eso sus pilotos solo hacen el indio en los Grandes Premios. Por cierto, la ciudad de Nueva Delhi fue ideada por el arquitecto Edwin Luytens (hacia 1911) llamado exactamente, tomen buena nota de ello los colegas masculinos y las colegas femeninas, Sir Edwin Landseer Lutyens, un británico nacido en marzo y muerto en enero. No digo los años para dar más misterio a la noticia).2.- Carla.- !Pues tenemos una tenista grancanaria que va a ser una canaria grande en esto del Tenis. Ex alumna de Heidelbeerg Schulz ha empezado a jugar en la WTA a partir del año 2008. Por ejemplo, la famosa Amélie Mauresmo (una francesa de la que se sospecha que... en fin... ya me entienden...) ya sabe lo que es Carla cuando se pone seria. El lesbianismo es el término que usamos los españoles para referirnos a la homosexualidad femenina. La palabra lesbianismo se utiliza para hacer una referencia a una mujer homosexual; es decir, una mujer que se identifica a sí misma (!con lo difícil que es hoy en día identificarse a sí misma o a sí mismo!) o a lo que otros la caracterizan por sus deseos hacia otras mujeres. Mejor dejo de hablar de este tema porque nos liamos y nos liamos y no tengo ahora ningún deseo de ligarme en ciertos temas que tengo bien claros y no quiero discutir con nadie sobre cosas que considero totalmente absurdas. Por cierto ¿saben de qué Carla estoy hablando?. Sólo digo que es tenista grancanaria y nada más para seguir dando misterio a estas noticias deportivas de este mes de mayo florido.3.- La Jarra de las Cien Guineas.- Parece el título de un cuento y se me ocurre, así, de repente, que voy a escribir un cuento con ese título precisamente (que los títulos no son plagios para que se enteren los que lo ignoran). La realidad (y dejo el cuento para cualquier otro día) es que es el trofeo que se da a los vencedores de la Copa del América de Vela, que este año se lo ha llevado el equipo BMW-Orancle de los Estados Unidos. Por cierto... ¿saben qué es una guinea y no me refiero a ningún país ni a ninguna especie de gallina porque existe Guinea y existe la gallina de Guinea si oyentes de Catalejo Mundial) sino que es una antigua moneda británica de oro equivalente a 21 chelines exactos. No 22 ni tampoco 20 sino (otro capricho de los británicos más) exactamente 21. No digo el día que voy a escribir el cuento "La Jarra de las Cien Guineas" para seguir dando misterio a estas noticias de hoy.4.- Las tendencias del día.- Cada día hay nuevas tendencias en esto de los deportes, que el siglo XXI es el siglo más rápido que se ha conocido en la Historia Humana y cada día unas tendencias sustituyen a otras tendencias y las dejan pasadas de moda en tan sólo 24 horas. !Prodigios del Deporte del Siglo XXI!. Pues bueno; las tendencias de hoy son: 1.- María Sharapova que es una guapísima tenista rusa. 2.- Gemma Mengual que es una guapísima nadadora española que ahora se dedica también a modelar bañadores (femeninos se sobreentiende). 3.- Giro de Italia que este año cumple su edición número 93. Por cierto me quedo con la guapísima Mengual porque, además de ser española, tiene un apellido que me hace recordar a Antonio Llidó. ¿Y quién es Antonio Llidó? me preguntarán multitud de oyentes. No es nadie. Fue alguien. O sea que no es sino que fue. Antonio Llidó Mengual fue un sacerdote español nacido en Jávea (Valencia) que formó parte de la gran lista de desaparecidos durante el Régimen de Augusto Pinochet. Esto quiere decir que este cura murió en Chile, pero aunque me lo sé no digo el año de su muerte para dar también misterio a esta mi última noticia. -----------------------------------------------------------------------------------Un día llegó Pepe y le demostró a Fernandito ME (la mexicana seguro que no se acuerda) de cómo se puede jugar bien en las Boleras de Madrid sin tener que hacer "posturitas". Cogió la bola como Dios le dio a mejor entender y la lanzó sin carrerita alguna y sin menear para nada el esqueleto (y menos el trasero). !Y zas!. !Derribó con un solo tiro todos los bolos ante las carcajadas de la grancanaria que se tuvo que sentar del ataque de risa que le entró!. !María y Jesús que cosas tiene la vida!. La grancanaria (y no es Carla precisamente) nunca olvidará aquella noche inolvidable en que Fernandito ME aprendió a dejar de hacer "posturistas" para jugar en las Boleras que seguro que no quiere ya ver ni en pintura a las Boleras de Madrid ni al la grancanaria ni, por supuesto, a Pepe. !María y Jesús qué cosas tiene la vida!.

La cafetería del Teatro Español de Madrid, estaba abarrotada de personas que, sentadas alrededor de sus respectivas mesas, formaban grupos de contertulios y contertulias hablando de la obra "El Juicio de José" y de lo sucedido al final de la misma. En aquella cafetería entró Àngeles y se dirigió al grupo formado por los hombres que estaba ella buscando. - ¡Buenas tardes, caballeros! ¿Se puede saber dónde han dejado ustedes aparcados sus burros?- ¡¡Vaya preciosidad y qué buenos chistes cuenta!!- ¿Qué es de usted, don Fabián Iriarte Segundo? ¿Eso quiere decir que estoy invitada a charlar con ustedes un tiempecito? Es que como hace tanto frío en la calle pensé que el tiempecito bueno estaba aquí dentro y me he atrevido a pasar.  Ella se sienta sin pedir permiso a nadie. - Ya que te has tomado esa molestia, chavalilla, puedes quedarte con nosotros.- Quedarme, lo que se dice quedarme, no me voy a quedar con ninguno de ustedes. Es para que no se hagan demasiadas ilusiones y luego no tengan otro remedio que emborracharse por mi culpa. - ¿Estás hablando en serio?- En serio, Don Segundo Sombra... que parece usted verdaderamente Don Segundo Sombra... ¿cuándo se va a decidir usted a ser el primero?   Fabián se la queda mirando más detalladamente que antes... - ¡¡¡Guauuuuuuuu!!!- ¿Usted ladra o sabe hablar? A Fabián no le gustó el chiste pero prefirió disimular aunque se le bajaron los humos de señor importante... - Yo, ángel de amor, ché pibita, jamás he visto a una modelo de mujer tan chipén en mi vida...- ¿De qué vida me está usted hablando? ¿De su vida? Me parece que su vida tiene poco ángel de amor, señor Segundo.- Yo... - ¿De verdad se ha quedado sin respiración, señor enanito? Perdone... eso de enanito solamente ha sido un adjetivo calificativo del género cariñoso, ángel de amor, ya que usted sólo mide un poco más de uno con sesenta siendo demasiado generosa. ¿No tiene nada más que decirme que ángel de amor o le parezco ahora una angelita del desamor de esas que tanto debe conocer usted en su vida?- ¡¡Macanuda!! ¡¡Vos estás macanuda!!- ¡Caramba, señor Tinelli del Potro! ¿Acierta usted con las modelos siempre de potra o es sólo pura casualidad? Ha de saber, por si no lo ha aprendido nunca, que una modelo no se hace por casualidad luego deduzco que las elige usted de potra que quiere decir de chiripa; o sea, que no tiene usted ni idea de cómo tratar a una modelo porque se cree usted que está hablando con alguno de sus amorosos queridos. ¿No es cierto, "Modelitos"? Tampoco le hace gracia el chiste a este personaje de la farándula internacional y también se le bajan los humos de grandeza aunque intenta decir algo ingenioso... - ¡Ché, pibita, yo sólo soy un boludo pero tengo amorosos queridos que te pueden hacer un favor! ¡Puedo conseguir que, gracias a ellos, te conviertas en la modelo más pistonuda de la Tierra!- ¿De verdad? ¿Me promete usted que está a salvo mi trasero?- Esto... yo... estaba... queriendo... - Ya sé muy bien lo que estaba usted queriendo. Yo también soy muy seria a pesar de lo gracioso que es usted. ¿Así que me promete usted darme el impulso necesario para dar el salto a la fama, mariquita de la margarita? ¿Sabe lo que es una mariquita de la margarita?- Supongo que un bicho raro.- Pues supone usted bien. ¿Quiere que le lea un mensaje escrito que le envía un jovencito madrileño nacido en Badajoz?- ¿Es interesante?- ¿El jovencito o el mensaje?- Supongo... que... yo... esto...- Digamos que se refiere uste sólo al mensaje para que no se le suban los colores a la cara. ¿Leo o no leo?- Lee, por favor. - Resulta muy interesante. Espere que lo saque del bolso. ¿Le gustan a usted mucho los bolsos de piel de lágrimas de cocodrilo o los prefiere usted de piel de camaleón, señor león de la cama?- Esto... yo... - Ya.  Ángeles saca el papel y lee... - Es un delirio ver lo bien que hace usted el paleto con los paletos de Almagro. Soy un joven de 18 años de edad nacido en la ciudad de Badajoz aunque de la ciudad de Madrid. Luego soy un ciudadano por todos los lados. ¿Es usted tan paleto que no sabe distinguir entre Badajoz y Almagro de San Lorenzo? Le saluda caballerosamente, señor del potro de los potreros, un ciudadano de Badajoz de España. Verle hacer el mariquita de la margarita con las modelos que entrevista es un delirio y por eso me río cuando voy por la orilla del río. ¿Le han gustados mis últimas rimas o tiene usted muchas primas? ¿Qué es usted? ¿Un primavera o un calavera?- ¡¡Perdone, preciosidad de chavalilla!! ¡Yo soy el insuperable Diego Villagás del Ron "El Pipiriji"!- Espere usted un momento porque ya veo que es usted bastante cojo. Ya veo que es usted tan cojo que debe ser alguien así como "El Diablo Cojuelo" que, como bien sabrá usted por lo mal que canta y lo peor que toca la guitarra, es un personaje muy famoso de la picaresca española. ¿Está usted tan cojo por haber metido mucho la pata? Uno más que vuelve a quedarse cortado ante la valentía de ella... - Yo...- Espere usted un momento que ahora charlo con usted y le canto si quiere hasta por malagueñas salerosas. ¿Me ha entendido bien? Pero por favor, espere y no se me amontonen tanto los unos juntos con los otros porque es necesario ir por partes bien definidas y yo, la verdad sea dicha, les tengo muy bien definidos a todos ustedes pero necesito que no se arrejunten tanto porque van a salir muy acaramelados en la foto. ¿Tiene usted algo que contestar al mensaje del joven madrileño nacido en Badajoz, señor mariquita? - No... no tengo ganas... de seguir...- Pues tome el papelito donde está escrito el mensaje para cuando no tenga sueño porque está insomne se lo pueda ir leyendo hasta aprenderlo de memoria. Ángeles le da el papel a "Modelitos" que sólo se lo guarda en el bolsillo trasero de su elegante pantalón de napa negra.- Me parece que lleva usted demasiado abultado el trasero... ¿no sería mejor que se guardara el papelito dentro de su elegante americana... en el bolsillo interior... junto al corazón para saber lo que es amar?  "Modelitos" está tan abochornado que cumple la orden de ella sin rechistar... - Entonces tiene usted ya la palabra señor diablo... esto... quiero decir señor cojuelo... vaya... que no acierto del todo...- "Pipiriji". Llámame "Pipiriji". - Pues la verdad que sí, que le han puesto el mote muy bien puesto, porque está usted tan canijo y tan flaco que de verdad que es todo un "pipirrana". ¿Sabe usted lo que es un "pipirrana"?- Lo he escuchado alguna vez que otra... - Como ya le dije antes, tengo muy bien definidos a todos ustedes. Asi que le aclaro que una "pipirrana", señor "Pipiriji", es  una ensalada confeccionada a base de tomate, cebolla, huevo cocido y algún pescado de carne prieta. O sea, toda una ceremonia de la confusión, porque... ¿mé quiere usted decir con cuántos y con cuántas se ha revolcado usted entre sus carnes prietas, flacuchento? Otro más que cae ante el valor de la bellísima y escultural esposa de Juan... - No... yo... yo... yo no quería...- ¿Le da usted mucho a la pipa? Ya sabe usted a qué clase de pipa me estoy refiriendo.- Tal vez... tal vez... tal vez...- ¿Se arranca ya de una vez o se le ha gripado el motor?- Estoy un poco agripado porque estamos en invierno pero tal vez... tal vez... tal vez... ¿te estás refiriendo a la pipa de kif? - Exacto. Me estoy refiriendo al famoso poema "La pipa de kif" de Ramón María del Valle-Inclán. ¿Me puede usted sacar de dudas?- ¿De qué dudas?- No dudo de saber quien soy, como sucede con los existencialistas, sino que quiero saber si de verdad las pipas de kif que tanto fuma usted son pipas de hachís. Al "Pipiriji" le entran los temblores antes de estornudar...  - ¡¡¡Atchís!!!- He dicho hachís y no atchís... señor diablo... digo señor cojuelo... digo señor lo que sea porque es que de señor no tiene usted ni lo que sea. Escuche bien, señor Villagás, y deje de tirarse gases porque está empezando a oler mal esta cafetería. ¿Le gustaría ligar conmigo o se conforma usted con pasar el tiempo para ver si mejora de aspecto? Porque le veo yo a usted ya demasiado viejo y demasiado verde con las damas. Le advierto que hablando de cosas verdes la menta está que alimenta. Y además le calma los nervios del cerebro. ¿Mejor yo o mejor Ana? Es que... ¡quiero bailarrrr bailarrrr y bailarrr para ver si se atreve usted a invitarme a algún bailongo y empezamos a entendernos los dos de que, por supuesto, no lo voy a aceptar ni borracha! La verdad es que podría tomarme un ron con usted, pero no me estoy refiriendo a un ron negrita bardinet sino a un helado de ron con pasas a ver si se le pasa esa manía de recitar a nombres de chavalillas que no tienen ni la menor intención de pasar una velada junto a usted... so pendejo... y conste que le llamo pendejo como una manera muy familiar de dedicarle un piropo. ¿Desea usted invitarme a un licor del polo norte o a un licor del polo sur que viene muy bien para suavizar las bocas? ¿Cuántas bocas de chavalillas ha suavizado usted con el licor del polo que sea? ¿Hablando de esto sabe usted lo que es hacer gárgaras? Pue eso... váyase usted un momento a hacer gárgaras a ver si haciendo gárgaras recita usted mejor... porque ahora me toca el turno de charlar con este señor, si es que es en realidad un señor, enormente gordo de tripa y de culo. ¿Quieres usted hablar conmigo, señor si es que es señor, enormemente gordo de tripa y de culo?- ¡¡Vos sos linda de verdad!! ¡Yo soy el muy afamado y adinerado Raphael Angelotti Amor de los Amores Gordo de las Peñas "Tiracuesques"!- ¡Vaya que si que le conocia de oídas pero no sabía yo que fuese usted tan feo y perdone por mi sinceridad! ¿Es usted el tan famoso cantautor de las revoluciones armadas a favor de los pobres aunque usted cobre muy buenos dineros en las galas de las salas en dónde actúa? ¿Es usted el que se rie, se carcajea y se burla ante sus admiradores y admiradoras progres que no tienen ni puñetera idea de lo que es un pobre, de un viejo loco que se ríe junto a las vías del tren? ¿Cuánto gana usted por cantar esas tan lindas canciones revolucionarias mientras bebe gratis todo lo que le viene en gana? ¿Asi que proletario de la canción, verdad? ¿Está usted intentando hacer un pequeño rincón del arte nuevo o es que le gusta a usted cantar escondido en los rincones, como las ratas, para que nadie descubra lo millonario que es gracias a los tontos útiles que le escuchan?  A "Tiracuesques" se le escapan un buen número de pedos seguidos uno tras otro. - ¡Atiza! ¡A ver si es verdad que es usted el viejo loco que se ríe en las vías del tren, acompañado de un perro callejero con pulgas y se está cantando a usted mismo? El gordinflón se desinfla por momentos ante el ataque sorpresivo de ella...- ¿De qué vías me está usted hablando?- Digamos, por ejemplo, que de las vías que pasan por el túnel muy cerca de la calle de Segovia.  ¿Y quién es ese loco que se ríe allí?- No me diga que es usted el compositor de canciones de revoluciones armadas y no sabe a quien me refiero. Me refiero a un pobre hombre, de esos pobres hombres a los que usted canta sin tener ni idea de los que es un pobre y quizás de lo que es un hombre. Y es que resulta que la farándula, en Madrid, es una forma extraordinaria de pasarlo pipa, bebiendo ron como cosacos, cuando los pobres de verdad no tienen ni para beber agua. ¿Con esas poesías revolucionarias ha conseguido usted tanta fama entre sus seguidores y seguidoras que le aclaman, le vitorean y le piden continuamente que cante lo del pobre viejo que se ríe junto a las vías al lado de su pulgoso perro? ¿Por qué en vez de dedicarle canciones no se lo lleva, algún día, a su lujosa casa para darle bien de comer? Porque a lo mejor se ríe porque tiene hambre. ¿Ha pensado usted alguna vez en eso?- No. Yo soy muy famoso y si me ven que dejo entrar en mi lujoso chalet a un personaje así y con un perro tan pulgoso, los distinguidos vecinos me van a retirar el saludo y la palabra y yo sin palabras pues no puedo sentir lo que canto.- Me deja usted sin palabras. - ¿Le he cortado el rollo?- No. Es que me deja usted sin palabras para poder definirle, cantautor de las revoluciones armadas. Porque es usted muy famoso, señor Amor de los Amores. ¿Podría ahora cantar y dedicarme una canción de pobres proletarios, cantautor de las masas? Cuando me diga en qué nueva peña de lujo piensa usted actuar le prometo que a lo mejor voy a admirarle lo gordo que está usted de tanto comer y beber. Es usted lo menos parecido a Jesucristo que yo he visto en mi vida; claro que, como sólo soy una chavalilla, todavía me queda mucho por ver y quizás vea a algún otro todavía menos parecido a Jesucristo que usted. El gran cantautor de las revoluciones armadas y las poesías proletarias prefiere guardar silencio. No sabe cñomo continuar la conversación  con ella. - ¿Y qué tal está usted, señor prostituto?- Perdona, guapísima, soy Restituto...- Ya lo sé, señor prostituto. Su nombre es Restituto Puttini de Monteverde "El Pampero" y siempre se le ve mucho por la calle Valverde y los alrededores de la Fuencarral. ¿No es cierto, señor prostituto?  - ¿Cómo sabes tú todo eso?- Si le digo que me lo ha contado un pequeño gorrión... ¿se lo cree? - Los pequeños gorriones no sabenhablar.- ¿Está usted seguro de ello? Yo le afirmo que los pequeños gorriones no saben hablar pero sí que saben contar y, sobre todo, cuando cantan a la única chavalilla que aman. ¿No recuerda usted cierta noche en que se encontró con un pequeño gorrión, señor prostituto?- Restituto... me llamo Restituto...- Y se apellida Puttini. Por eso es usted, en verdad, todo un señor prostituto. ¿Recuerda o no recuerda aquella noche en que un pequeño gorrión le contó a usted la verdad?- ¿Verdad? ¿Qué verdad?- Me refiero a cuando le mandó al carajo cuando usted queria que fuese a la cama con una de las suyas... ¿recuerda o no recuerda? Restituto Puttini de Monteverde "El Pampero" recuerda perfectamente y se viene abajo toda su flamenquería... - ¿Vaya? ¿Se le ha cortado la comunicación o es que ya no tiene nada interesante que comunicar?- ¡Ché, macanuda, es usted sensacional?- Muchas gracias Don Segundo... quiero decir don Fabián Iriarte Segundo. Veo que vuelve usted a respìrar como todo un señor del barrio.- ¿Un señor del barrio?- Digamos, para aclarlo del todo, el señor del barrio en lugar de un señor del barrio.  La despampanante chavalilla lanza entonces un silbido y entra en la cafetería Juan quien, en pocos pasos firmes, se planta delante de los cuatro.  - Estimados caballeros... ¿les gusta el señor del barrio? - ¡Ché, yo creo que le conozco de algo!- Claro que me conoce usted de algo. ¿Le hago un poco de memoria para poder reírnos un poco? Recuerde.Haga como que está visualizando una escene muda. Porque resulta que el señor del barrio es mudo... ¿no es cierto, Don Fabián?- Estoy haciendo esfuerzos...- ¿Para no cacarse aquí mismo? Si necesita ir al water le puedo esperar... Fabián Iriarte Segundo de Kingman y Edouard, conocido como "Robespierre" en el mundo de la faránbula, se queda livido.  -Está bien. Escenifique mentalmente, gran realizador de comerciales. Quito. Kingman. Taller. Una dama azul que se niega a salir a escena. La sustituye el señor del barrio. El autor no está presente. Risas. Muchas risas. A lo Jacques Tati. Llega el autor. Silencio. Ocultación. Derechos de Autor. Intento de robo. ¿Qué le parece la escena, don ladrón?  Un profundo silencio se produce en la cafetería y todos, incluídos quienes se encuentran en las demás mesas, quedan atentiendo a lo que ocurre en la mesa de los de la farándula nocturna madrileña y observando a aquel joven atractivo que acaba de pronunciar esas palabras.  - ¿Tú? ¿Eres tú?- Soy yo, Fabiancito, soy yo aunque no lo parezca. - Esto... yo... sí... allí dirigí un taller para guionistas...- Pero debió salirse usted bastante del guión preestablecido... ¿o no es cierto?- No sé a lo que te refieres. - Que los guiones pertenecen a sus autores pero debió ser que usted prefirió dar el salto a la fama aprovechando lo del señor del barrio.- ¿No me digas que eres tú?- Le vuelvo a repetir, Don Segundo Sombra, que parece usted una sombra en vez de un hombre, que soy yo aunque no lo parezca. Soy aquel chaval que escribió "El Señor del Barrio" ¿Me recuerda ya?- Esto... yo... sí... pero ya sabés vos como sos yo...- En primer lugar debería usted hablar mejor el español. Es mejor decir ya sabes como soy yo. Pero me parece que hasta en el lenguaje es usted más bien escaso de entendimiento y de conocimiento. Y en segundo lugar,  permítame una pregunta, enano. ¿Es usted un verdadero profesional del cine o solamente alguien que se dedica a los comerciales para sacar suculentas tajadas del plato mientras los demás trabajamos como profesionales del cine de alta escuela? ¿A qué escuela de cine pertenece usted? ¿Al realismo argentino quizás? ¿Le encantan las historias de policías y ladrones? - La realidad es que yo...- ¡Vámonos ya de aquí, Princesa, porque esto ya apesta!- ¿Ahora que estábamos en lo más interesante?- Lo más interesante para estos caballeros que no se sabe dónde han aparcado a sus burros viene después. Tú y yo tenemos que irnos a otro lugar; porque he descubierto que en el bar de los de la acera de enfrente se encuentran cuatro maricones repartiéndose las ganancias. Algo así como lo que hicieron los soldados romanos con las ropas de Jesucristo. ¡¡Vamos a presenciar el reparto, Princesa, porque me parece que también tengo alli que repartir algún mensaje que otro a no ser que se caliente tanto la tarde que tenga que repartir mensajes acompañados de hostias!!  Juan toma de la mano a su bellísima y escultural esposa, Ángeles; ella se levanta y, cogidos de las manos, los dos salen de la cafetería del Teatro Español de Madrid mientras que, inmediatamente, entra Diego Castillejo Ríos y, sin pedir permiso a nadie, toma asiento en la silla que ha dejado ella. - ¡Buenísimas tardes tengan ustedes, caballeros!- Me parece que no ha sido usted invitado... - ¿Le molesta que me invite yo solo, Amor de los Amores? - Es que es de caballeros corteses esperar a que se le invite a sentarse con unos desconocidos.- Pero resulta que ustedes no son unos desconocidos para mí; así que imaginen que esto es una visita de cortesía. ¿Saben ustedes lo que significa Protección Civil y Defensa de la Ciudadanía?- ¿Quién es usted para asustarnos de esta manera?- No soy tan feo comos ustedes cuatro juntos... así que el que debería estar asustado soy yo, pipirrana... -¡"Pipiriji"! ¡¡Todos me llaman "Pipiriji"!!- Pues yo bien he oído que ese bombón de chavalilla que se acaba de ir le ha llamado pipirrana y... pues esto... me ha gustado eso de pipirrana; así que si ella le ha llamado así no le debe importar que lo haga yo tambien. - Es que a una chavala tan guapa se lo puedo permitir pero a usted... ¿quién es usted?...  Diego saca, tranquilamente, su placa de Jefe Superior de la Policía de Madrid y se la enseña a los cuatro que se quedan temblorosos y con el miedo corriéndoles por todo el cuerpo.  - ¿Es suficiente con esta carta de presentación o tengo que traer algún documento más explícito?  Silencio absoluto.  - Me parece que ustedes no son sordos... ¿no es cierto?. Silencio absoluto. - No se preocupen por sus sordera temporal. ¿Saben ustedes lo que es la ata tecnología de la comunicacion social? Diego Castillejo Rios saca una grabadora último modelo. - Este aparato puede recoger cualquier tipo de conversación de cualquier parte del mundo si está en la misma onda que un micrófono microscópico bien escondido y además recoge toda clase de imágenes, desde un primer plano hasta un plano general pasando por un plano medio y hasta por un plano de tres cuartos también llamado americano. Puedo hacer un zoom de acercamiento o un zoom de alejamiento. Puedo abrir un gran angular o cerrar el angular. Puedo dejar nítida la imagen y difuminar el fondo o hacer nítido el fondo y difuminar la imagen. Puedo hacer un barrido en cualquier dirección. Puedo congelar la imagen y puedo focalizar cualquier mínimo detalle amplificándolo todo cuanto desee. Puedo distinguir, entre una gran muchedumbre de personas a Fabio, a Fabián o a Fabiano. ¿Sabe ya lo que es la tecnología de punta, señor Iriarte? ¿Van oyendo ya mejor o la pongo en funcionamiento para que escuchen y vean, con imágenes a todo color, de nuevo lo que han estado ustedes cantando por culpa de una bellísima chavalilla?- ¡¡Nos han engañado!!- ¿Quiénes les ha engañado a ustedes, gordo cantautor de revoluciones armadas?  Silencio absoluto. - Levanten sus calientes traseros de sus asientos y tengan el honor, caballeros o lo que sea, de acompañarme a la Dirección General de Seguridad. Mis hombres les están esperando ya con el furgón abierto y tienen ustedes que explicarme a mí muchas cosas.- ¡Es que tenemos reservados los boletos para la segunda función!- Perdone usted, Restituto, pero me da la sensación de que la segunda función es la que van a vivir ustedes, en primera persona, dentro de una jaula, pichoncitos. Precisamente usted, señor prostituto, va a tener que contarme más cosas que los demás... porque resulta que a los demás ya los tengo bien conocidos... pero usted era desconocido por mí hasta que ese bombón de mujer acaba de desvelarme que usted es el famoso "Pampero" de la Valverde y los alrededores de la Fuencarral. ¡¡Vamos!! ¡¡Levanten ustedes cuatro sus calientes culos de sus sillas y tiren hacia la puerta de salida donde mis hombres les están esperando con los brazos abiertos para darles un caluroso saludo!! Esta noche la van a pasar ustedes mejor que nunca aprendiendo lo que es la Protección Civil y la Defensa de la Ciudadanía. Recuerden que antes juré que la Justicia haría justicia y ya ven que no es una broma.  Los cuatro, junto con el Jefe Superior de la Policía de Madrid, se levantan de sus sillas y salen, uno tras otro y con Diego cerrando la fila, de la cafetería donde todos los presentes quedan estupefactos ante lo que han visto y oído.

El grupo de los cuatro, que han salido del Teatro Español de Madrid, en la calle Príncipe, número 25, y se han ido al bar de los de la acera de enfrente, el Bar Martirio de la calle Príncipe, número 26, se encuentran recontando y repartiéndose las ganancias obtenidas con la primera representación teatral de "El Juicio de José". De repente, entran en el bar Juan y su bellísima esposa.  - ¡Hola, hola, cocacola! Barone es el primero en darse cuenta de la llegada de Juan y su chavalilla.  - ¿Tú? ¿Eres tú?- Vaya por Dios. Al parecer a todos vosotros os da por decir eso de si soy yo o no soy yo. Soy yo, Carlitos. - Juan... conozco perfectamente a estos tres que se hacen pasar por autor y coautores de "El Juicio de José"... pero este cuarto tipejo... ¿quién es este cuarto tipejo desconocido apra mí?- Vamos a tomar asiento junto a ellos. Juan se sienta frenta al tipejo desconocido y ella se sienta solamente al lado de Juan. - Princesa, como resulta que estamos en la calle del Príncipe del Madrid, te presento a Fabián Rojo De las Casas Mao-Mao "Equinoccio", el gran amigo de los indios ecuatorianos que dirigía "El Indio José" el cual, naturalmente y como corresponde a todo un revolucionario que se precie, no permitía que nadie le llamara Pepe porque Pepe es demasiado español. Por cierto, este tal Fabián "Equinoccio" vive en el Barrio de Las Casas y, claro, reivindicando a fray Bartolomé de Las Casas, se dedicaba a intentar levantar en armas a todos los indios ecuatorianos con la ayuda, inestimable, de "La Vikinga", una escandinava que no sé qué puñetas hacía en medio del pequeño grupo de indígenas dirigido por "El Indio José", que se reunían, por las noches, en un local pegadito a la Universidad Central para pasar informaciones a todos los marxistas leninistas maoistas y no sé cuántas leches más mientras preparaban las pancartas. ¡La madre que les parió a todos ellos! ¿Te acuerdas de mí, Fabián? ¿Te recuerdo las aventuras de Gilberto Gil o te las sabes ya todas de memoria? - Esto... es que...- ¿Es que te dijeron que no me devolvieras toda la colección completa de esas aventuras? ¿Qué te sucede que te has puestos tan blanco cuando tú siempre has sido tan rojo? ¿Sigue "El Indio José" planificando el último y definitivo levantamiento de todos los pueblos indígenas ecuatorianos para acabar con la civilización moderna del futuro Ecuador, con la ayuda inestimable de la teórica "Vikinga" y tu aportación imprecindible mientras sigues robando unos pocos miserables fósforos a una humilde señora, mayor de edad, que se está ganando el pan gracias a su propio trabajo? ¡¡Eso de robarles unos pocos míseros fósforos a las personas honradas que tienen lo que han ganado gracias a sus trabajos es un ejemplo de en lo que queríais convertir a Ecuador con la revolución armada comunista y el apoyo de los levantamientos indígenas o se te ha pasado ya la fiebre precolombina, ideólogo de mierda!!- Yo no sabía...- Tú sabías demasiado "Equinoccio". Vamos a ver si nos enteramos de una vez por todas. ¿Tú eres equinoccial o gameloide? Chaval toma vitacal, aprieta el culo y dale al pedal y contesta.  - No sé a que te refieres...- Te pregunto que si eres equinoccial o gameloide porque tú bien me dijiste que habías tenido contactos físicos con otro menda como tú y que te habías corrido de gusto. ¿Eres o no eres bisexual?- Yo... si... no...- Ya veo que o lo eres o eres lo más parecido que existe de un bisexual. Por cierto... ¿ya está el naranjo en flor o sigue tan verde como siempre?- Sigue tan verde como siempre...- O sea, que quieres decir que sigue leyendo literalmente los libros para dar clases teóricas sobre guiones de cine porque no tiene ni la más remota idea aunque le dé por disfrazarse de pirata con el pañuelo anudado en el cogote para dárselas de coyote...  - Eso es.- ¡Ni me importa ni me interesa! ¡Lo que te ordeno y mando es que me devuelvas toda la serie completa de mis guiones sobre "Las Aventuras de Gilberto Gil" o tendrá que intevenir la Justicia como bien habrás escuchado en "El Juicio de Jose"! Si te interesa saberlo esta es mi credencial... Juan saca su placa de capitán de la policía de Madrid y Fabián "Equinoccio" se pone a hacer pucheros.  - ¡No! ¡Pucheros ahora no! ¡Si quieres volver a llorar vuelve al Teatro Español de Madrid esta noche y te ves la segunda función pero ahora me devuelves todos los guiones de "Las Aventuras de Gilberto Gil" o te meto una hostia que te vuelvo gil del todo! Fabían se agacha para buscar en la mochila que lleva siempre a cuestas, saca el libreto completo de "Las Aventuras de Gilberto Gil" y se lo devuelve a Juan. - Sí. Es justo. Te pertenece a ti porque es una obra solamente tuya.- Mía y de alguien más que, por supuesto, no sois ninguno de vosotros que parecéis más bien forajidos cuatreros que gentes dedicadas al Arte. Pero... ¿tenéis ideas, vosotros cuatro, de qué es el verdadero Arte y de qué va todo el rollo éste de lo que es el verdadero Arte? ¿Trabajas en algo, "Equinoccio", o sigues siendo tan vago como siempre? A lo mejor hasta ya estás trabajando de extra... aunque a mí eso de extra me da lo mismo lo mismo me da... y en cuanto a si es justo o injusto se lo cuentas desupés al Jefe Superior de Policía. Yo no me vendo por un puñado de higos secos, como habrás podido comprobar, ni por un mogollón de monedas de oro tan grande como puedas imaginarte si tienes suficiente imaginación que es, precisamente, lo que no tienes. ¿Algo que alegar?  - Nada...- ¿Hola, "Sinó"? ¿En qué quedamos al final de todo? ¿Es sí o es no? ¿Qué te pasa? ¿Eres, tal vez, la correa de transmisión del chorizo de Barone? Con correa o sin correa... ¿sigues todavía intentando ligar con las adolescentes del Spellman o ya ha llegado una "Yayita" y te ha cortado definitivamente las alas, pajarraco? ¿Te has mirado alguna vez bien en el espejo? ¿No has visto la cara de "Condorito" que tienes? ¡Es sí o es no! Porque eso de a veces sí y a veces no mosquea demasiado. ¿Crees que me engañabas o no sabías que me daba yo cuenta de que me estabas engañando? ¡Besos! ¡Quiero muchos besos! ¿Te jodía demasiado que yo no permitiera que besaras a las chavalas de "Amigos para Siempre"? ¿O te jodía demasiado que te considerara solamente uno más porque la obra la escribí para que todos y todas tuviesen papeles importantes y no sólo tú? ¿Eres o no eres la correa de transmisión del inculto e ignorante Barone? ¿Por qué mirabas con tanta ansiedad todo el lote de guiones que tenía yo en mis manos porque los habia escrito yo? ¿De verdad creías que no te estaba observando los ojos de ansiedad que ponías mirando toda la colección de guiones? ¿Por qué tu amiguito del alma Barone no tenía ni puñetera idea de lo que eran ni tan siquiera la sinopsis de todos los capítulos que ya había escrito yo para la serie "Amigos para Siempre"? ¿Te gusta mucho representar a "Alvaro o la fuerza del sino, "Sinó"? Porque tanto a veces sí y tanto a veces no es propio de inmadurez mental. ¿Te has enterado ya, so Judas Iscariote? ¿Tienes algo que reclamarme a mí y a mi chavalilla por ser los únicos autores de "Amigos para Siempre"?- Nada... - Vaya. Parece que esta tarde, cuando ya se acerca la noche, nadamos todos muy bien. Bueno. ¿Y que te pasa a ti, "Nosí"? ¡Es que no o es que sí! Ya veo que haces un muy buen dúo con Barone. ¿Os gusta mucho, a todos vosotros, representar muchas veces "El sí de las niñas"? ¿Qué os sucede? ¿Os gustan tanto las niñas adolescentes que sois incapaces de escribir unos buenos guiones sobre lo que son las aventuras de una buena amistad si no hay besos y camas de por medio? No respondáis todos a la vez, por favor.  Los cuatro están silenciosos y avergonzados.  - ¿Es que os molesta que estén escuchando todos los parroquianos y todas las parroquianas fieles al "Martirio"? ¿Qué clase de martirio era ese de que vosotros podíais entrar en Teleamazonas y yo me tenía que quedar en la calle aunque era el único guionista de la serie? ¿Qué pasaba dentro de las oficinas "secretas" de Teleamazonas? Por cierto, inculto e ignorante Barone... ¿recuerdas que por serte fiel renuncié a trabajar con Carmigniani que era todo un profesional y no un mierda como tú?... aprende, por lo menos, que Homero se escribe con hache aunque la hache sea muda, paleto. No te preocupes. Paleto sólo quiere decir ignorante y tú eres más ignorante que el burro de mi tío Benito. ¿Algo que reclamarme, Barone de los cojones? - Nada... - Pues ya que todos sabemos nadar muy bien y ya que empieza a llegar la noche... ¡vámonos Princesa!. ¿Qué pequeño es el mundo, señores, señoritos o señorones, qué pequeño es el mundo y cuántas vueltas da el mundo? ¡Ya lo estás viendo, Princesa! ¡Dios los cría y ellos se juntan! Aunque, la verdad sea dicha, en este caso más que juntados parece que están arrejuntados... porque en verdad que parecen maricas los cuatro tan arejuntaditos.  Al teminar de hablar, Juan y su bellísima y escultural esposa, se levantan, vuelven a agarrarse de la mano y salen del Bar "Martirio" en el mismo momento en que entra Diego Castillejo Ríos, se dirige a donde están, todavía alelados por la sorpresa, los cuatros mangantes y, cansado ya de tanto trajín, simplemente les enseña la placa del Jefe Superior de la Policía de Madrid y sólo les da una orden.  - ¡Todos de pie y tirando, en fila india, uno tras otro hacia el furgón que está esperando en la calle! ¡Siento que se p¡erdan la segunda sesión de "El Juicio de José" pero como ninguno de vosotros sois los autores de la obra, no os debe importar demasiado no poder volver a verla! Ni "El Juicio de José" ni a esa chavalilla que acaba de salir y desparecer de vuestras jodidas vida para siempre. Así lo hacen los cuatro seguidos por Diego Castillejo Ríos.    

Hablan de un poder emergente en lo económico en los Estados Unidos de Norteamérica. Cuentos chinos. Son ganas de escribir, otra vez, unas cuantas tonterías sobre el Producto Industrial Bruto (que más bien está escrito a lo bruto por cierto). !Mira que son brutos que han gastado hasta 200.000 millones de dólares en un año!. India, Brasil, Estados Unidos, Japón, China, Rusia... !vaya manada de industriales engordando sus arcas a costa de los países subdesarrollados!. Seremos subdesarrollados pero no somos tan subnormales (perdón por la palabra) como para "chuparnos" el dedo con el Informe que han presentado al Mundo entero. Y eso de subdesarrollados es más bien relativo porque si hablamos de la cantidad de subdesarrollados económicos que hay en India, Brasil, Estados Unidos, Japón, China, Rudia... podemos escribir un volumen de 10.000 páginas por lo menos. O sea, que todo lo que invierten en cosas como armamentos y otras similares, que sólo sirven para destruir el Planeta Tierra, más vale que lo invirtieran en temas verdaderamente humanos. ¿Y qué me dicen ustedes de las reservas de divisas que parece esto una ganadería completa por eso de las divisas que tienen los ganaderos de toros y las ganancias que se meten en sus dineros los poderosos de los países que se autodenominan superdesarrollados a costa de los subdesarrollados?.!Basta ya de tanta hipocresía hortera que no se lo cree ni el panadero de mi barrio que sólo tiene estudios primarios pero por lo menos es honrado cuando vende el pan al precio justo!. ¿Quién maneja los precios del mercado mundial?.1Que contesten los economistas que bien enterados están del negocio!.----------------------------------------------------------------------------------Y las mentiras continúan ahí, donde siempre, saliendo de la boca de un tal Hank Paulson, teatrero de los Estados Unidos (!que buen teatro le echan al asunto para disimular y despistarnos con esa clase de Informes!. -----------------------------------------------------------------------------------Otro tema que mucho comentan: los mercados han crecido en ofertas. ¿Pues cuándo lo vamos a ver los de a pie?. Y dicen, los farsantes, que los mercados están creciendo por todas las partes de mundo. Pues yo veo la televisión todos los días y veo mendigos por todas las partes del mundo. O sea que lo que dice el Banco Romano International Corporation no se lo creen todos esos millones de seres humanos que están durmiendo en las calles o que cobran unas pensiones de menos de 1.000 euros al mes. ¿pero cómo nos vamos a creer tantas mentiras si les vemos comer como glotones mientras nosotros, los que áun podemos ir tirando, tenemos que conformarnos con un bocadillo de chorizo al dia?. Chorizos. Eso son lo que son.---------------------------------------------------------------------------------Y último tema del Informe Mundial: Asia continúa creciendo. ¿Han visto acaso ellos algún reportaje de televisión sobre Asia?. Eso es lo que tendrían que hacer en vez de tanto viaje de negocios alrededor del Planeta que se gastan millonadas enteras en billetes, hoteles, comidas y otras cosas que no menciono porque me da vergüenza. !Amos anda ya!. !A ver si leen ustedes, señores de los anillos, un poco de Historia Actual, que no leen más que Tratados de Economía Teórica y así nos luce el pelo a todos!.----------------------------------------------------------------------------------Me voy a dormir por no seguir leyendo tanta mentira... y entreguen el Informe Económico Mensual Mundial a tanta gente que no tiene ni un hogar donde vivir... a ver que les dicen ellos a ustedes... señores de los anillos del poder...

He subido a los altos montes de aquella cordillera lejana donde el cóndor tiene su nido y he tocado con mis manos las húmedas lágrimas de las nubes por sentir el tacto de tu rostro en medio de las palomas mensajeras llevando cartas de amor, palabras de amor, silencios de amor que han roto el oscuro mundo de la selva para conseguir arrancarte el más profundo beso de tus labios... he subido y he bajado tantas veces que hoy me siento en el borde del camino a pensar en ti; y es por ello que he lenado mi equipaje de poemas escritos en el silencio, cuando las luces apagadas de los hogares me han dejado solitario pero contigo, siempre contigo dentro de mi corazón. He subido y he bajado tantas vecesque el cóndor conoce, más y mejor que nadie, mis sentimientos y ha comprendido, al fin, que soy de la ciudad donde nacieron mis primeros besos en tu rostro, y por ello he cargado mi equipaje de sueños; sueños tan eternos que sólo conocen las noches vividas contigo dentro. He subido y he bajado tantas veces que ahora ya sólo sé que la ciudad de nuestras`primeras miradas es el destino final de este viaje. y levo tus labios tan marcados en mi boca que sólo tu nombre, tu nombre solo, es el que recuerda mi memoria: Liliana.

Parábola del aire y paráfrasis del viento eres tú silenciosa compañera hipérbole de mi verbo...Eres la tilde dulce que pones sobre mi acento el signo más destacado de mi leve pensamiento. Por eso, entre comillas, despacito yo te cuento: "!Cuánto te amo pequeña princesa de mi sentimiento!".  

- Juan... ¡malas noticias!- ¿Malas noticias, Diego?- ¡Te estuve llamando toda la noche a tu teléfono pero no contestabas nunca! ¿Dónde estuviste?- En el séptimo cielo...- No estoy de bromas ni estoy para aguantar bromas.- Tampoco estoy yo de bromas ni para aguantarlas. Estuve gozando a tope de tal manera que no te puedes ni imaginar. - ¿Dormías tan profundamente que no escuchastes el sonido del teléfono?- No estuve precisamente durmiendo sino soñando con los ojos abiertos y muy bien acompañado. Fue como estar en el Paraíso Terrenal.  - ¿De qué me estás hablando?- De un monumento. Estuve gozando junto a un monumento. - ¿Estás diciendo la verdad? ¡Sopla! No me interesa para nada saberlo.- Ni aunque estuvieses interesado te lo diría. Pero a mí si me interesa repetirlo. - Escucha, Juan... despierta todos tus ocho sentidos... ¡ha vuelto a torturar, violar y asesinar a una chiquilla! - ¿Puedo saber a quién?- A una luxemburguesa llamada Rosa.- ¿Te estás refiriendo a la que conocíamos como Rosa "La Luxemburgo"? ¿La que trabajaba por las calles aledañas a la de Fuencarral y otras bastante cercanas a "El Corte Inglés"?- ¡A ella! - Pero si solamente era una chiquilla equivocada...- ¿Qué sabes tú de Rosa "La Luxemburgo"?- Primero quiero saber dónde la vieron por última vez con vida. - Estuvo asistiendo a la segunda representación de "El Juicio de José".- ¿A la sesión de noche?- Exacto.- Quizás estaba buscando un cliente y lo encontró. ¿Ya nadie más la vio con vida?- Nadie más que el que la asesinó. - Está bien. Te contaré lo que yo sabía de esa tal Rosa. Si te refieres a lo sexual no la conocí jamás. Nunca he estado con ella ni con ninguna otra, salvo mi chavalilla, en la cama realizando actos sexuales.  - No te entiendo bien, Juan... ¿tuviste o no tuviste una relación sexual con ella?- ¿Tú eres tonto de nacimiento, Diego, o te has vuelto tonto de repente?- Es que quiero saber. - Para saber vete a la escuela a ver si aprendes algo más de lo que sabes.- ¿Puedes afirmarme rotundamente que no tuviste una relación sexual con ella?- Te lo puedo repetir más alto, porque parece que o eres sordo o te interesa hacerte el sordo, pero no he tenido ninguna relación con ella ni con ninguna otra chavala o mujer antes de casarme con mi Princesa, y por supuesto que, después de eso, mucho menos. Ella estuvo dentro de la cama y yo fuera encendiendo un cigarrillo y haciendo interrogaciones de volutas de humo. Ni ella ni yo nos quitamos la ropa. Yo fumaba mientras ella me contaba su historia personal que, por supuesto, no me la creí porque eso lo cuentan todas las que se dedican al oficio femenino más antiguo del mundo. Mientras me contaba un cuento para inocentes yo me hacía el inocente para aprender a escuchar historias que sólo se las creen los que van por la vida de pardillos. Por supuesto que todo lo que me contaba eran mentiras que ella se creía que yo me las estaba creyendo. - ¿Puede ser eso una buena pista para atrapar a ese loco asesino animal?- Sí. Quizás tu cabo primera Mariano Agustín Rijotapia García-Ron Cero nos pueda ayudar si le cuento que se trata de Rosa "La Luxemburgo".- Ese cabo primera sólo es uno de los muchos pardillos que andan por la vida cayendo como inocentes en brazos de las que son profesionales de las calles. - Llevas razón, Diego. Mariano Agustín Rijotapia García-Ron Cero, más conocido por todos los de tu cuerpo como Agustín a secas, auque seco no está sino bien rollizo por cierto porque come en demasía, no es más que un pardillo y nada nos puede aportar para atraparle definitivamente. ¿Qué te parece si consultamos con su hermano gemelo José Antonio Rijotapia García-Ron Cero, más conocido por todos los de tu cuerpo como Antón, cuando le cantan lo de Antón Antón Antón Perulero cada cual cada cual que atienda a su juego?- ¡¡Jajajajaja!! Ese es más pardillo todavía, Juan.  Por eso no pasa de ser un número cualquiera de todos mis hombres. No me sirve ni para cabo segundo.- ¿Y Enrique Tomás Gutiérrez-Caballero Bancales, más conocido por todos los de tu cuerpo como "Caballo Loco"?- Otro que tal anda. Tan inocente como José Antonio Rijotapia García-Ron Cero. - No tan inocente, Diego... - Pero tampoco nos sirve para nada. Los tres que me has citado sólo sirven para temas burocráticos nada más.  - Bien. Tendré que trabajar otra vez a solas.- Sabes que puedes contar conmigo en todo momento y que tienes a tu disposición a todos mis mejores hombres.  - Escucha este dato porque puede ser muy importante teniendo en cuenta la mentalidad fascista y neonazi de este loco asesino en serie. Rosa "La Luxemburgo" era una revolucionaria roja nata. De las que proponían como solución la revolución armada. Estuve escuchando toda su historia completa y por eso todos creyeron que había estado teniendo una larga relación sexual con ella cuando, la verdad sea dicha, yo sólo hacía interrogaciones con las volutas de mi cigarrillo para deducir algunas claves de lo que la podría pasar si contaba lo mismo a un loco fascista neonazi como este al que nos estamos enfrentando. Hasta casi le quemo el pelo con la punta del cigarrillo y entonces se asustó y terminó de contarme su triste historia. Le regalé un poco más de dinero de lo que cobraba por sus servicios porque me dio verdadera lástima. - ¿Entonces piensas que es el loco asesino que estamos buscando?- Rotundamente sí. Rosa "La Luxemburgo" cayó en sus redes. Le contó que era una roja revolucionaria y la liquidó depués de torturarla y violarla. Así trabaja este bestia que parece más una mula parda con paperas que un ser humano. Digo lo de paperas porque es capaz de matar hasta a su propio padre.  - ¡¡Jajajajaja!!- No he querido contar ningún chiste ni tampoco ninguna gracia porque este asunto no tiene gracia alguna. Pero estoy de acuerdo con el bueno y sano humor, porque a la par que baja los humos a los engreídos y soberbios, nos sirve para abrir nuestras mentes y con las mentes abiertas podemos comprender mejor las tragedias humanas que si tenemos las mentes cerradas y no vemos más allá de lo que pueden ver nuestros ojos. Con la mente abierta se ve hasta cosas que no vemos con los ojos pero que las intuímos con el cerebro.- Bien. Acepto esa teoría tuya. - Mira, Diego. Abre tu mente del todo y despierta. El loco asesino en serie quiere ser la máxima autoridad de toda la sociedad madrileña, al menos de la que vive en la capital... pero hay alguien que le cierra el camino en cuanto a autoridad y no le permite que haga lo que le viene en gana. A ese alguien no le puede imponer sus caprichos. Es alguien superior a él en autoridad. - ¿Te estás refiriendo a mí, Juan?- No. Jajaja. Ese alguien no puede ser otro sino su propio padre. La impotencia que tiene por no poder superar a su padre es porque éste tiene mayor y mejor personalidad. ¿Vas captando lo que te quiero explicar, Diego?- Así que ese tipo rechaza a su padre porque su padre representa una autoridad superior a la suya...- Muy bien deducido, Diego. Ese rechazo sentimental a su padre hace que se transforme en odio hacia su padre. ¿Me sigues el razonamiento, Diego?- Por eso es capaz de no darle ni tan siquiera un beso de saludo como se le debe dar a un padre...- Exacto, Diego. Pero hay otra cosa más todavía. - Sigue. Es interesante tu teoría.- Lastimosamente, como estás viendo, no es una feliz teoría sino una triste realidad.- Continúa, por favor. - Por supuesto que continúo ahora que empezamos a tener una buena onda entre los dos y has dejado de decir bobadas. - Es que quería estar seguro...- Déjate de pamplinadas y actúa como un profesional de la Ley. - Te escucho. - Te lo voy a explicar muy resumido para no perder el tiempo. No sólo odia a su padre sino que, al mismo tiempo, también odia a su madre. - ¿No lo estás complicando demasiado?- Al contrario. Lo estoy simplificando demasiado para que lo entiendas bien. - Explícamelo despacio porque no lo entiendo. - No podemos perder ya más tiempo... así que te lo explico con la mayor rapidez posible y espero que lo captes con agilidad mental porque no lo voy a repetir dos veces porque tengo ya que entrar en acción. - De acuerdo, Juan. Intentaré captarlo a la primera. - Es muy fácil. Su madre pertenece a la autoridad de su padre y no a la de él. Por eso también la rechaza aunque la ama de manera edípica. Este loco asesino en serie tiene un complejo de Edipo galopante. Y como rechaza que su madre pertenezca al dominio de la autoridad de su padre, ha elegido el peor de los caminos: convertirse en el líder de una pandilla de barriobajeros para imponer allí su autoridad y, sobre todo, su antojadiza voluntad para desahogar su frustracion con la familia. Es por eso por lo que quizás llegó a decir, un día, que si pudiera se cambiaría de padre y se cambiaría de madre.- ¡¡Atiza!! ¡Está loco de verdad! Entonces... ¿no es un líder nato sino un líder hecho a sí mismo para manipular según sus antojos a una pandilla de barriobajeros?- Exacto, Diego. Los pandilleros barriobajeros son los más fáciles de manipular porque no poseen personalidad propia y asumen la personalidad de su líder. Es lo que sucede con los fascistas, los neonazis, los comunistas y los neo anarquistas. Si se acaba su líder se acaban todos ellos. - ¿Es por eso por lo que me ordenaste que metiera en la cárcel a todos "Los Larrys" y a todos "Los Vikingos" que se encontraban en el sucio sótano de "La Plaga"?- Perfecto, Diego. Es por eso.  - ¿Y cuál de los dos líderes es?- ¿Quién crees tú que es de los dos?- Para mí que este loco asesino en serie es "El Vikingo"... ¡y ya lo tenemos atrapado en la cárcel!- Te equivocas. El loco asesino en serie no es "El Vikingo" sino el líder de "Los Larrys".- ¿Por qué dices eso?- Porque "El Vikingo", del cual he escuchado yo muchas historias, sólo es un meño cerrado en sí mismo y solamente en sí mismo ¿Sabes lo que es un meño?- Un pedrusco.- Poco más o menos un pedrusco. O sea, un pedazo de piedra sin labrar. Alguien que no tiene ni la más mínima cultura.  Solamente un bruto nada más.- Luego estoy en lo cierto de que el asesino que estamos buscando es "El Vikingo".- Pues no, Diego. Sucede que "El Vikingo" es tan macho que se dedica solamente a machacar a los tíos pero nunca a las tías. "El Vikingo" es incapaz de poner una de sus sucias manazas encima de una chavala. - Eso está bien deducido, Juan. ¡Ya está! ¡Ya le tenemos atrapado! ¡Es "El Goliardo"!- Tampoco, Diego, tampoco. - Pues no lo entiendo. ¿No es "El Goliardo" el lider de "Los Larrys"?- No. "El Goliardo" sólo ocupa el puesto de su líder cuando éste está ausente. - ¿Cómo sabes tú eso? "El Goliardo" estaba dirigiendo a "Los Larrys" cuando los detuvimos a todos. - Pero no es el líder de ellos. Solamente actuaba en lugar del líder porque el líder no se encontraba en "La Plaga".- Entonces... ¿de qué nos ha servido que los hayamos detenido a todos? Estamos otra vez como al principio. No tenemos ninguna pista para atraparle.- Te equivocas, Juan. Cada vez tenemos más pistas.- Serás tú, porque lo que es yo estoy totalmente perdido. - Lo de anoche ha sido la última pista que me quedaba para completar todo el puzzle.- Dime entonces quién es... - Primero te voy a explicar por qué descarto al "Goliardo". Antes de que tú y tus mejores hombres detuviéseis a todos yo estuve hablando un largo rato con "El Goliardo". Él me confesó que cuando se emborracha escribe poemas amorosos dedicados a su líder. Lo dejó bien claro y sin duda alguna... luego deduzco que el líder de "Los Larrys" es alguien que o es muy guaperas o se las da de muy guaperas o las dos cosas a la vez. Porque también me confesó que el líder de "Los Larrys" les quita a todos ellos las chavalas que más les gustan, sólo por el capricho de joderles a todos ellos. - ¿Y por qué no se rebelan contra él?- Porque los tiene anulado el pensamiento ya que es una especie de Hitler y Stalin al mismo tiempo. ¿Tú te has fijado bien en la cara de "El Goliardo"?- Sí. Es bastante feote para ligar a las chavalillas más guapas e interesantes.- Buena observación, Diego. De lo cual podemos deducir que este loco asesino en serie es, por un lado, un guaperas; por otro lado, un dictador que los tiene a todos eliminada su voluntad; y, en tercer lugar, es alguien muy inteligente pero se cree muy listo. Tan listo como que se cree que me está engañando a mi. Cuando alguien muy inteligente se cree muy listo al mismo tiempo... ¿qué sucede, Juan?- ¡Que se pasa de la raya!- Eso es. Se pasa de la raya y se convierte en muy tonto.- Está bien. ¿Me puedes decir ya quién es?- Todavía no puedo decírtelo porque quizás no me creerías y pensarías que el loco soy yo. Necesito que sea él mismo quien se delate y, para conseguir eso, le voy a tender una trampa. - Pero... ¿no es suficiente para detenerle con todas las pistas que dices que has reunido para completar el puzzle?- No es suficiente. Tú tendrías dudas razonables si te lo dijera... así que necesito que sea él mismo quien se confiese...- Me parece que va a ser imposibe que suceda eso.- Y yo te digo lo que Jesucristo a sus discípulos: Hombres de poca fe, ¿por qué dudáis? - ¿Cuándo dijo eso Jesucristo?- ¿No has leído ya varias veces la Sagrada y Santa Biblia Cristiana?- Sí... pero no me acuerdo... - Lo dijo cuando sus discípulos creían que la barca se iba a hundir en el agua y todos morirían porque Jesucristo estaba durmiendo... - ¡Ya está! ¡Eso es Mateo 14:31!- Pues yo no sabía ese dato tan concreto pero me acuerdo.  - Una vez que me has explicado todo esto y que lo he podido comprender perfectamente bien... volvamos al asunto... ¿qué hacemos ahora?- Tengo ya la última pista totalmente aclarada y te doy mi palabra de hombre que "La Luxemburgo" es la última víctima de este loco asesino en serie que quiere atemorizar a todos y a todas quienes residimos en Madrid capital.- Si... creo en ti... pero ¿qué hacemos para detenerle?- Dame de inmediato el número del teléfono privado de Atilano Eros Amazote.- No puedo hacer eso. Bastante tiene el pobre con estar investigando, por su cuenta y riesgo, para ayudarnos a atraparle.- No tan pobre como dices tú porque, según creo yo, cobra un suculento sueldo cada mes. - Pero no me negarás que está investigando todo lo que puede y lo está haciendo bien. - Estoy de acuerdo. Por eso creo que es el mejor de todos tus hombres. - ¡El mejor de todos mis hombres eres tú, Juan, y por eso te he nombrado capitán a ti y no a él! - Te equivocas en dos puntos importantes, Diego. En primer lugar yo no soy ninguno de tus hombres; y en segundo lugar yo no necesito para nada la placa de capitán porque siendo capitán o no siendo capitán siempre trabajo de la misma manera. - Perdona, Juan, pero el que estás equivocado, en estos dos puntos tan concretos, eres tú. En primer lugar porque de momento, aunque sólo sea para este caso, tú eres uno de mis hombres, el mejor sin duda, pero uno de mis hombres hasta que se solucione el asunto; y en segundo lugar porque estoy seguro de que la placa de capitán ya te ha servido, y afirmo que te servirá más veces, para salir de algún apuro que otro.- Está bien. Acepto estos dos errores míos pero sólo de manera circunstancial. Me has pagado con un buen cheque para trabajar contigo en este caso, pero te advierto que sólo es para este asunto nada más. Y en cuanto a la placa de capitán también es verdad que la uso cuando me encuentro en algún apuro. Pero ninguna de las dos cosas son fijas sino solamente temporales. En cuanto atrapemos a este asesino yo me abro definitivamente. - ¿No te interesaría quedarte con nosotros? ¡Podrías seguir subiendo como la espuma hasta llegar a comandante o incluso hasta llegar a ser mi sucesor en el cargo de Jefe Superior de la Policía de Madrid!- No estoy interesado en ser policía ni tampoco en ser uno de los policías más destacados de la Historia. Prefiero seguir siendo independiente y trabajar como investigador privado mientras desarrollo mis dones artísticos escribiendo lo que yo quiero y no lo que nadie me impone. - Está bien. Pero no puedo darte el número del teléfono privado de Atilano.- Escucha bien y despierta del todo, Diego. Estoy totalmente seguro de que Atilano Eros Amazote posee información que resulta básica y fundamental para poder atrapar a ese loco asesino. Necesito esa información para terminar con este insoportable caso. - Pero no puedo darte el número del teléfono privado de Atilano porque sería señal de que traiciono la confianza que ha depositado en mí.- Perfecto. No traiciones su confianza por culpa mía; pero ahora mismo me marcho de aquí y abandono la investigación. Que tu teniente tan querido, Atilano Eros Amazote, lo resuelva él solo porque yo ya no formo parte de este asunto. Juan deja la placa de capitán sobre la mesa, pero Diego se la devuelve inmediatamente  - ¡¡No!! ¡Por favor, Juan, no nos dejes ahora! - ¿En qué quedamos, Diego? ¿Confías en mí o confías en Atilano?- No me digas que estáis compitiendo los dos para ser el primero que consiga atrapar a ese loco asesino en serie y llevarse todo el mérito y toda la gloria.- Ninguna clase de mérito ni de gloria humana de ningún tipo estoy buscando desde que acepté este trabajo. Siempre que llevo a cabo mis labores jamás compito contra nadie; porque estoy lo suficientemente preparado como para no aprovecharme del trabajo de los demás. Cuando trabajo sólo compito contra mí mismo. No sé si Atilano compite contra los demás, aunque me da la sensación de que sí lo hace. Saber eso a mí no me importa ni me interesa para nada. Me das el número del teléfono privado de Atilano Eros Amazote o adíos, muy buenas tengan todos ustedes, y que resuelva él el asunto junto con todo tu equipo de de hombres elegidos por ser los más selectos. - ¡Ostras, Pedrín! ¡El asunto es mucho más complicado de lo que creía!- Pues ya es hora de que creas en algo más que en confiar de todos tus hombres. No sabes bien hasta donde puede llegar este caso. Por cierto, ya sé que ese tal Pedrín es el jovencito ayudante portugués de ese tal Roberto Alcázar, que no sé si es de Toledo o no es de Toledo ni me importa para nada saberlo. Te estoy hablando del inspector y detective Roberto Alcázar, que es más fascista que José Antonio Primo de Rivera, del cual se enorgullece que se parece físicamente. Cuando termine de atrapar al asesino tendré que ir ha hacerle una visita a su despacho privado. A los dos juntos.- ¡Dios mío! ¡Qué feo se está poniendo todo esto! ¿Y vas a ir a visitarles junto con tu chavalilla?- ¡Ni aunque estuviera yo borracho o drogado haría tal cosa! ¿Sabes por qué, Diego?- Si no me lo explicas no lo sabré nunca.- Pues anota en tu memoria que ese tal Roberto Alcázar es un chivato y su ayudante, ese tal Pedrín, es un soplón. - Lo cual quiere decir que esto tiene mucha más miga de lo que yo estaba pensando - Por eso lo digo. Te equivocas si crees que voy a arriesgar a mi chica, como se equivocan todos los que me han propuesto que la cambie por otra. - Creo en tu firmeza a la hora de amar a una sola chavalilla y solamente a una.- Pues incluso dentro de tus hombres de mayor confianza los hay que han intentado hacer que la cambiara por otra y andan diciendo esa memez de que no se puede decir nunca "de este agua no beberé" quizás porque ellos sí que han estado en la cama, teniendo relaciones sexuales, con más de una, más de dos o hasta más de tres. Cree el ladrón que todos somos de su misma condición.- ¿De quiénes me estás hablando?- Dale tiempo al tiempo, Diego, y lo comprobarás por ti mismo. Y como no tengo ya más tiempo que perder charlando cosas que pueden ser muy interesantes pero lo más interesante, ahora, es atrapar a ese loco asesino... ya no tengo más tiempo que perder hablando porque voy a actuar. ¿Me das o no me das el número del teléfono privado de Atilano Eros Amazote?- ¿Crees que es necesario que hables con él interrumpiendo la labor que está llevando a cabo?- Vamos a aclarar la cuestión de una puñetera vez por todas, Diego. Y a ver si ya sabemos con quién estamos y con quién no estamos ¿Tú también eres de esos gilipollas que creen que yo estoy loco por mi forma y manera de trabajar?- Bien, Juan. Me has convencido del todo. - Pues ya era hora; porque pareces más lento de entendimiento que un caballo de escayola con arteriosclerosis mental.- ¡¡Jajajajaja!!- Ríe todo lo que quieras pero dame ya ese número de teléfono que te estoy pidiendo  Mientras Juan vuelve a recoger su placa de capitán de la policía madrileña y se la guarda en el bolsillo trasero de su pantalón vaquero... Diego abre el primer cajón de su mesa metálica y comienza a buscar en todo el lote de tarjetas que tiene perfectamente ordenadas por orden alfabético del primer apellido y saca la correspondiente a Atilano Eros Amazote.  - Toma esta tarjeta. Aquí tienes todos los datos personales de Atilano y su número de teléfono privado. Anota en un papel dicho número y devuévemela porque hay que tener mucho cuidado...- Ya sé que eres excesivamente cuidadoso y escrupuloso cuando trabajas porque eres sumamente ordenado. Pero no necesito apuntar ni ese ni ningún otro número de teléfono en cualquier papel de los muchos que llevo encima. - Pero... ¿no me estabas insistiendo en que te diera el número de teléfono de Atilano?- ¿Tú recuerdas lo que hizo Dios con Abraham? - ¿A qué te refieres?- A cuando Dios ordenó a Abraham que sacrificara a su único hijo Isaac.- Génesis 22, Juan...- Tampoco me sabía ese dato tan concreto pero no llegó a suceder dicho sacrificio porque Dios detuvo el brazo de Abraham ya que lo único que estaba haciendo era saber hasta qué punto Abraham confiaba en él.- Entonces... ¿qué hacemos con el teléfono privado de Atilano?- Sencillamente, como tú bien señalas, hay que tener mucho cuidado con la confianza en los demás; así que vas a ser tú el que le llames y le vas a decir que estoy en tu despacho y que yo quiero hablar con él. De esa manera se dará cuenta de que no conozco dicho número de teléfono y no perderá la confianza en ti. - ¿Es que quieres tener una cita con Atilano?- Sí, Diego. Pero no te preocupes, porque no va a ser una cita para tomar copas en un bar de alterne ni una cuestión amorosa para acudir a una casa de citas.- ¡¡Jajajajaja!! Está bien. Me has convencido de nuevo, pero si quieres una cita con Atilano te pongo dos condiciones que no me puedes rechazar.- Depende de qué condiciones se trate.- Se trata de estar completamente asegurados. No quiero que aparezca ese asesino y os elimine a los dos al mismo tiempo.- ¿Qué propones para evitarlo?- Que la cita sea en un lugar público y a plena luz del día y que yo acudiré con mis mejores hombres para evitar que os mate a los dos si aparece de repente. No debes confiarte de nadie excepto de mí.- No voy a confiarme de nadie incluyéndote también a ti mismo, Diego- ¡No exageres, Juan!- El que parece que exageras eres tú, Diego. - Está bien. No confies ni en mismo pero acudiré con mis mejores hombres bien seleccionados. - Una pregunta sobe eso de desconfiar de todos. ¿No puedo confiar ni tan siquiera en mi compañero de investigación?- Es mejor no confiar ni en Atilano aunque sea tu compañero en estos momentos. Es demasiado violento y puede hacer peligrar la misión. - Acepto esas dos condiciones pero yo tampoco pongo mi propia condición. - Cuenta, Juan...- Que si voy a seguir siendo el capitán en toda esta operación de caza y captura de este loco asesino en serie, todos debéis obedecer mis órdenes, incluído tú mismo, Diego.- Está bien. Acepto que todos nos obliguemos a cumplir tu órdenes.- Pues díselo a todos tus hombres y que no lo olviden en ningún momento. Mientras yo sea quien dirige esta operacion se cumple lo que yo ordene. ¿Entendido?- Entendido. Has hablado muy claro.- Pues entonces tengo que aclararte dos cuestiones en las que estás muy equivocado.- Me parece que estabas de acuerdo en todo lo que te dije sobre la seguridad de Atilano y la tuya.- A eso voy. No es necesario que vayáis a vigilar si no queréis. Por dos razones. La cita con Atilano Eros Amazote va a ser a la luz del día y en lugar abierto y público y como resulta que este tipo tiene un miedo cerval a ser descubierto sólo actúa por las noches aprovechando la oscuridad. La segunda razón es que está tan mal de la chinostra que quiere pasar a la Historia Universal como el loco asesino en serie que nunca jamás fue descubierto y que usó la forma de matar a sus víctimas más original de la Historia de los Crímenes sin descubrir. O sea, que quiere seguir haciéndolo a través de la misma secuencia que realiza siempre. Eso significa que la próxima víctima que tiene en mente es un "viejo verde" de esos tan viejos que no se sabe qué edad pueden tener. Luego es innecesaria vuestra presencia porque ni Atilano Eros Amazote ni yo somos dos "viejos verdes". - Has aceptado mis condiciones y he aceptado las tuyas... así que estaremos presentes pero bien ocultos y sólo actuaremos siguiendo tus órdenes. - Cerrado el trato. Llama ya a Atilano Eros Amazote- Solo una pregunta antes de hacerlo, Juan. ¿Quieres que grabe la conversación o no quieres que la grabe?- Eso sólo depende de tu conciencia y no de la mía. Eso, en todo caso, es un trabajo tuyo y yo respeto el trabajo de los demás. Me es totalmente indiferente si quieres grabar la conversación o si no quieres grabarla.- Antes dijiste que Atilano puede tener información muy importante para resolver el caso y estoy pensando que sí... que voy a grabar vuestra conversación por si descubro algo...- Está bien. Haz lo que quieras pero llama ya. Diego Castillejo Ríos pone en funcionamiento la grabadora y llama al teléfono privado de Atilano Eros Amazote. - ¡Hola! ¿Quién es y con quién desea hablar?- Hola, Atilano. Soy Diego Castillejo Rios y el que desea hablar contigo no soy yo sino tu compañero de investigación, Juan. - ¿Es algún asunto importante?- Juan dice que sí.- Bueno. Pon a Juan al teléfono. Diego pasa el aparato telefónico a Juan mientras escucha atentamente... - Hola, Atilano. Tenemos que tener una cita urgente tú y yo. Un encuentro cara a cara.- ¿Y tiene que ser ahora mismo?- ¿Tienes algún problema para que no sea dentro de media hora exacta?- Tengo un serio problema. Anoche estuve trajinando mucho y estoy agotado.- Yo también estuve trajinando mucho anoche pero ni estoy agotado ni estoy cansado. Nuestra obligación es lo primero. Por cierto... ¿dónde estuviste anoche trajinando tanto?- Estuve viendo tu obra teatral titulada "El Juicio de José" en el Teatro Español. Acudí a la sesión nocturna, la segunda sesión, porque a ella acuden muchas personas muy importantes. - Ya lo sé. El día del estreno de una obra teatral es mucho más interesante la segunda sesión porque por la noche acuden muchas personas muy importantes y, también, muchas personas muy indeseables que se hacen pasar por personas muy importantes. ¿Es por eso por lo que acudiste a la sesión nocturna? - Fue por eso. Para ver si merecía la pena acudir o no acudir. - ¿Y mereció la pena?- ¿Estás queriendo sacarme información sobre ese loco indeseable?- No me interesan, para nada, tus informaciones Te las puedes meter en el trasero. Así que sigue actuando por tu propia cuenta ya que tanto te interesa hacerlo de esa manera- Está bien... pero no te enfades conmigo...- Me parece, y está bien claro, que el que está enfadado eres tú y no yo.- Vamos a calmarnos, Juan.- Yo estoy calmado desde que nací. Me parece que el que tiene que serenar sus nervios eres tú porque sueles gritar demasiado cuando algo no funciona tal como tú deseas. ¿O no es cierto que empiezas siempre diciendo a pleno pulmón ¡¡¡qué pasa aquí!!! cuando te encuentras con un caso difícil?- Sí. ¡¡Jajajajaja!! Eres muy buen observador, Juan. - Por eso no bajes la guardia nunca, Atilano. Según Diego puede que el loco asesino en serie esté pendiente y acuda a nuestra cita. - No lo creo, Juan - Yo sí lo creo, pero no te preocupes demasiado. - Por cierto... siendo tú el autor de "El Juicio de José"... ¿por qué no estuviste en la sesión nocturna sabiendo que era la más interesante?- Acudí a la primera sesión porque tengo mi propia manera de hacer mis trabajos. Si tú encontraste algo muy interesante en la sesión de noche yo encontré también algo muy interesante en la sesión de tarde. Así que en cuanto a recoger informaciones para resolver nuestro asunto estamos a la par, Atilano. ¿O no crees eso?- Me da la sensación de que tú sabes mucho más que yo, Juan.- Si eso opinas tú quizás sea porque yo tengo estudios unviersitarios terminados y tú solamente estudios medios. - ¡¡Jajajajaja!! ¡Qué buen humor tienes, Juan!- Y a ti que mala leche se te pone cuando algo no sale como tú quieres. ¿No fue por culpa de tu mala leche por la que te habían arrestado y te habian apartado por tres meses de tus funciones policíacas?- ¡¡Ya está bien, Juan!! - No te cabrees ahora porque sólo estoy desarrollando mis intuiciones nada más.- Yo también estoy desarrollando mis intuiciones, Juan - Entonces... ¿te has enterado ya?- Sí. ¡El muy cabrón ha matado a "Perra Gorda" y a Rosa "La Luxemburgo"!- Por eso es necesario y urgente tener una cita contigo. - ¿En el Café Lyon por ejemplo?- Ni en el Café Lyon ni en el café Gijón ni en ningún otro famoso café. Nada de cafés ahora, Atilano.- ¿Tal vez en la Cervecería Alemana?- Ni en la Cervecería Alemana ni en la Cervecería Cruz Blanca ni en ninguna otra cervecería famosa. Nada de cervezas ahora, Atilano.  Diego sigue escuchando atentamente y sorprendido de la superior agilidad mental de Juan sobre Atilano... - ¡Entonces, donde leches quieres que tengamos esa cita!- Nada de levantarme la voz, teniente Eros. Debes seguir teniendo en cuenta de que estás hablando con un capitán y todo un capitán manda más que un simple teniente. - ¿Me estás insinuando que soy un simple? ¡¡No consiento que nadie me llame simple cuando me estoy partiendo hasta los riñones para acabar con todo!!- Eso es. Tú lo has dicho. Acabar con todo es tu misión que para eso te ganas un suculento sueldo mensual. Yo, sin embargo, sólo quiero acabar con lo innecesario.- Perdona, Juan. Me puse nervioso...- Pues controla mejor tus nervios no vaya a ser que ahora tenga que cantarte eso de no controles mi forma de pensar porque es total ¿Te suena de algo esa canción? - Supongo que quieres insinuar que ese indeseable personaje controla la forma de pensar de algunos y algunas ¿Es eso lo que me estás insinuando?- No. Eso no lo estoy insinuando sino que eso lo estoy afirmando. - ¡¡Basta ya, Juan!! ¡Me acabo de dar cuenta de que es muy importante que tengamos una cita tú y yo! Cara a cara... para cruzar informaciones...- Pero no te acalores demasiado que estamos solamente en febrero. Hablando de cruzamientos tienes que acudir andando, nada de utilizar coches, y cruza por los pasos de petones con los ojos muy bien abiertos no vaya a ser que venga el loco y te atropelle.- ¿En plena luz del día me va a atropellar un coche? ¿Tú crees que estoy tan mal de la vista?- Es que acabo de cambiar de plan y no va a ser dentro de media hora nuestra cita sino cuando llegue la noche. Diego hace un gesto de contrariedad pero Juan le hace señas de que guarde completo silencio. - ¿Por qué has decidido cambiar a la noche, Juan?- Porque soy un excelente y buen compañero para quienes trabajan conmigo y como dijiste, y lo estoy comprobando por tu manera de hablar tan compulsiva, trajinaste tanto anoche que estás agotado, me siento tan humano y humanitario que te doy permiso para que descanses todo el día. ¿Soy o no soy un buen compañero con los que trabajan conmigo?- Veo que sí.- Es que algunos y algunas lo ponen en duda.- Porque serán ignorantes perdidos.- Lo de ignorantes no lo sé porque habría que estudiarles el cerebro para saber cuánta inteligencia poseen aunque se nota que andan muy escasos de ella,  pero lo de perdidos, y perdidas, lo son un mogollón porque no saben ni por dónde se andan. Así que esta noche ven andando como lo haré yo.- Pero... ¿dónde diablos tendremos la cita? A esas horas de la noche te propongo un club de los extrarradios. - Ya sabes lo de "el hombre propone y Dios dispone". Nada de clubes nocturnos de los extrarradios porque en esos lugares hay muchas brujas y a mí es que me dan mucho miedo las brujas; sobre todo cuando en vez de llegar montadas en escobas llegan montadas en coches últimos modelos. ¿Tú entiendes a lo que me refiero?- Sí. Estás queriendo decir mujeres no pasadas todavía de moda.- Exacto pero no digas mujeres sino brujas. Me dan un espanto de miedo. - ¡¡Jajajajaja!! ¿Se puede saber ya dónde vamos a quedar?- Yo no me voy a quedar con nadie pero la cita, si te refieres a la cita, será en el parking público de la Estación de Atocha.- ¡¡No jodas!! - No. No jodo a nadie por quedar ahí. ¿Estás de acuerdo, sí o sí?- Supongo que al decir sí o sí no me das otra alternativa. - Pues no. La alternativa es para los toreros que han triunfado y tienen que debutar en la Plaza de Las Ventas. ¿No crees tú lo mismo? Atilano Eros Amazote desvía la conversación porque no entiende nada de toros o porque sabe que Juan sabe mucho más que él sobre la fiesta taurina... - ¿Al aire libre y a la vista de todos?- Si, Atilano... vamos a tener que hablar a la vista de todos los noctámbulos bohemios.- ¡¡Odio a los noctámbulos bohemios!! ¡Se meten siempre donde nadie les llama!- ¿Me odias a mí?- ¡¡Yo no he dicho eso!!- Pero resulta que yo sí soy un noctámbulo bohemio aunque, la verdad sea dicha, es que me diferencio de los demás en que no me meto siempre donde nadie me llama sino que me meto siempre donde mejores cosas aprendo. - Supongo que aprendes mucho de gusarapos y gusarapas- Pues te equivocas, Atilano... porque resulta que a altas horas de la noche me convierto en el más vil y el más despreciable ser humano para los malhechores. Menos mal que me queda el honor de que, a pesar de ello, sigo siendo un ser humano y no como todos ellos cogidos a dedillo de uno en uno o cogidos todos al montón, como hace siempre mi abuela con las papas fritas. - ¡¡Jajajajaja!! ¿Tú abuela hace papas al dedillo y papas al montón?- Si. De las dos maneras son excelentes las papas que hace mi abuela y no las chapuceras papillas que hace el loco asesino en serie que se va a caer con todo su equipo.- ¿Es que ese indeseable trabaja con un equipo?- Te sorprenderías si te digo que sí... así que para que te sorprendas te digo que sí. - ¿Qué quieres decir con eso?- Que me he fijado mucho en las fotografías de sus víctimas. - ¿Estás diciendo que hay chivatos y soplones que le dan informaciones para saber a quiénes tiene que ir eliminando?- Eso es. Pero es tan inteligente que de todas las informaciones que le dan los chivatos y los soplones elige siempre a las que más le interesan y a los que más rechaza. ¿Qué te parece lo que aprendo por esos mundos del Diablo?  - ¡Ostras, Pedrín! ¿Has descubierto algo más?- Sï. Pero te voy a contar solamente la mitad de la mitad de la mitad como haces tú conmigo. Después de hablar contigo en nuestra cita voy a tener que ir a hablar con un inspector y detective llamado Roberto Alcázar, fascista español por cierto, y su ayudante portugués, un jovenzuelo casposo que alguna relación oculta tiene que ver con él porque es un verdadero cotilla al servicio de su despótico amo. ¿Sabes de quiénes te hablo, Atilano?- No sé ni tan siquiera a quiénes te refieres. - A los que atacan por detrás... ¿ya sabes a lo que me estoy refiriendo?- ¡Estoy de acuerdo en que tendremos que detener el jueguecito de los que atacan por detrás!- Vaya. Parece que estás despertando de tu letargo. ¿Tiene chiste la cosa?- ¡¡Jajajajaja!! ¡Es verdad que es muy chistoso!- No tengo tanta gracia como tú con las rubias platino. En esto de ser el más gracioso de los dos tú te llevas la Palma de Oro como si fuéramos dos galanes de cine y estuviéramos compitiendo para ganar la Palma de Oro del Festival de Cannes. ¿No te parece chistoso, Atilano Eros Amazote?- ¡Eso  no me ha parecido nada chistoso!- Es que en esto de contar chistes tú eres todo un as profesional y yo sólo un número cualquiera de los aficionadillos. Eres tan profesional que llegas a burlarte de las que no son muy agraciadas a pesar de que son inocentes de ello pero, claro está, yo no puedo llegar a esas tan grandes alturas porque resulta que no entiendo que gracia pueden tener esos chistes contra las menos favorecidas y los menos favorecidos por la Naturaleza. Así que al menos, en eso, me das sopas con ondas... claro está que a mí las sopas no me hacen mucha gracia sin son sopas de ajo por lo de quien se pica es que sopas de ajo come y en cuanto a las ondas resulta que me conformo con cualquier emisora y no hace falta que sea la Cadena Ser para ser o no ser... ¿tú qué opinas de todo esto? ¿Es muy gracioso o tengo que seguir ensayando mucho más para llegar a tu altura?- Prefiero guardar silencio...- En realidad para un buen o magnífico profesional del Periodismo le da lo mismo que lo mismo le da. - Ahora mismo no te entiendo nada de nada. - ¿Pero nada de nada o algo de algo que sea nada de nada?- ¡¡Calla, calla, que me desesperas!!- ¿Cómo si yo fuera el pobretón de El Chavo del Ocho y tú Quico el niño rico?- ¡No tengo ni ieda de qué me estás hablando!- Porque no ves las suficientes series de televisión para enterarte de qué va la vida de los artistas bohemios.- ¡¡He dicho que a los bohemios los odio, los detesto, los desprecio!! - Pero si me estoy refiriendo a los artistas bohemios y no a los alcohólicos... ¿también te estorban en tus labores los artistas bohemios? No te preocupes por eso. Yo no estoy intendo quitarte a ninguna rubia platino y mucho menos de las que se tiñen de bote. No me conviene perder imagen de cara a mi escasa audiencia... claro que quienes tenéis tantas seguidoras y, dicho sea de paso y sin querer ofenderte, tanto seguidores... pues quizás no os importen esas pequeñeces. ¿Sabes algo de Pequeñeces en Literatura?- ¡Ni puñetera idea!- Pues para llegar a ser capitán de la policia, tú que estás tan cerca de conseguirlo porque ya eres teniente, hay que tener un poco más de cultura general y si es de cultura literaria pues todavía más necesario porque de las Letras salen las Ciencias. ¿Crees lo contrario?- No estoy capacitado para llevarte la contra así que supongo que sí... que de las Letras salen las Ciencia y no al revés. - Pues entonces escucha para ver si te espabilas del todo antes de volverte a ir a dormir para estar fresco esta noche.  "Pequeñeces..." es una película española dirigida por Juan de Orduña, estrenada en el Cine Rialto de Madrid, el 11 de marzo de 1950 y basada en la novela homónima de Luis Coloma. Se trata de una lujosa superproducción de Cifesa, con un presupuesto de cuatro millones de pesetas, de las que 400.000 se destinan a diecinueve vestidos de seda natural para los protagonistas y más de 100.000 a la construcción de los decorados de vestíbulos, salones y calles de Madrid, como la de Alabarderos, próxima a la Plaza Mayor. Es la continuación de la rentable colaboración entre Juan de Orduña y Aurora Bautista, que en plena popularidad tras el éxito de "Locura de amor", de 1948, estrenan ese mismo año "Agustina de Aragón". El protagonista infantil es Carlos Larrañaga, actor muy popular y solicitado a partir de entonces. La película obtiene el tercer premio del Sindicato Nacional del Espectáculo y, en su primera edición, el premio Fotogramas de Plata al mejor intérprete español para Jesús Tordesillas. Ambientada en el último tercio del Siglo XIX, el niño Paquito sale del internado en el que estudia para pasar las vacaciones con su madre, la Condesa de Albornoz. Pronto se apercibe, sin embargo, de la vida disoluta que lleva la mujer, quien, pese a estar casada, mantiene relaciones con distintos hombres. Esta actitud conducirá al rechazo social y también al de su propio hijo. ¿Qué te ha parecido la sinopsis general, teniente?.- ¿De dónde sacas tanta información?- De mi cerebrito que para eso está siempre en funcionamiento. - ¿Y qué tiene que ver todo eso con nuestra investigación?- Si observaras mejor y estudiaras más sobre Literatura y Cine aprenderías, comprenderías y entenderías que tiene mucho que ver. ¿No estás de acuerdo en que el loco asesino en serie que todavía anda por ahí, tiene mucho que ver con las llamadas "locuras de amor"?- Visto desde ese ángulo llevas toda la razón, capitán.- No me des la razón como a los locos y estudia más para poder ser algo importante de cara al futuro... porque el futuro también cuenta... y vaya que si cuenta el futuro que yo creo que en la Historia de Madrid capital va a haber un antes de esta noche y un después de esta noche.- De acuerdo. Sobre todo si el loco asesino en serie es atrapado- Por eso necesito que estemos juntos los dos para que no se escape. - Está bien. ¿Ago más sobre el mundo de las pequeñeces?- Pues sí. Hay algo que quizás te interese mucho saber. Resuta que, si no me equivoco, Luis Coloma era padre.- ¡Hostias! ¿Cómo es eso?- Espera que consulte con mi cerebrito a ver si es verdadero o es falso. Sólo son unos breves segundos nada más.- Espero... El Jefe Superior de Policía, Diego Castillejo Ríos, no sale de su asombro mientras observa la sana sonrisa de Juan... - Ya está, Atilano. Mi cerebrito me confirma que llevo razón y era un padre. Este es el breve dato que te pongo en conocimiento. Luis Coloma Roldán, nacido en Jerez de la Frontera, el 9 de enero de 1851, y muerto en Madrid, el 14 de abril de 1915, fue un escritor, periodista y jesuita español. En su faceta de autor de literatura infantil y juvenil creó el personaje del Ratoncito Pérez, del cual yo me inspiré para escribir un hermoso cuento infantil dedicado a los niños y a las niñas del mundo entero. ¿Te has enterado?   - Vaya, vaya y vaya...- Te lo cuento no para darme importancia sino para que observes la relación entre un padre religioso y la infancia. ¿Te interesa este dato dejando de lado mis capacidades literarias?- ¡¡Me interesa mucho!!- Esto no es un jueguecito de niñatos que se las dan de guaperas o que son guaperas y se las dan de niñatos. Esto es una realidad cruda y dura. Así que no te exaltes ni te pongas nervioso. Controla tus impulsos violentos porque es mejor actuar con serenidad. Es un buen consejo que lo tengas en cuenta para que esta noche podamos entendernos tú y yo. ¿De acuerdo?- ¿Sin que nadie más intervenga?- Por supuesto, Atilano. Sin que nadie más intervenga. ¿Te parece acertada esta cita?- Si es como tú propones me parece acertada. - Quiero que no pienses que soy un dictador porque soy capitán y tú eres teniente. Quiero que esta cita la entiendas como una entente cordial en la que lleguemos a un consenso para ver si solucionamos este caso. ¿Estás de verdad de acuerdo con mi propuesta?- Estoy totalmente de acuerdo. Me demuestras que eres todo un capitán demócrata. - Nada de demócrata, Atilano, porque yo de ideologías políticas no quiero saber nada de nada... lo que se dice nada de nada.. así que prefiero que pienses solamente que soy democrático pero no demócrata para no confundirnos. ¿Vale Atilano?- ¡Vale, Juan!- Esta noche a las 12 en punto... justo cuando acabe el viejo día y comience el día joven.- ¡Vale, Juan!  Los dos cortaron la comunicación al mismo tiempo. - 

- ¡Aló!- ¡Hola, Princesa ecuatoriana! Escucha, preciosa, no puedo ir ahora a visitarte porque me encuentro desarrollando un papel higiénico.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Cómo es que estás desarrollando un papel higiénico? ¿Estás diciéndome que has fracasado en tu investigación y te has buscado otro oficio como empleado de hogar y ahora estás aseando el water?- ¡¡Jajajajaja!! No es eso. Yo de empleado de hogar sé menos que de camarero como ese tal Saturnino Fornier. Esto no es cosa de niños de colegio, todos en grupo y acosando a un compañero que sólo quiere estudiar y aprender las primeras letras del idioma español. Tampoco es cosa de teatro, Princesa. Voy a meterme en una madriguera...- ¿Otra vez con cosas de conejitos, Juan?- No. No son conejitos. Esta vez son comadrejas y tengo que ir a por ellos a buscarles y sacarles de su madriguera. El trasero de los comadrejas, y digo los comadrejas porque se las dan de muy machos, siempre suelta una secreción muy fétida a través de sus glándulas sudoríferas y por eso son fácilmente localizables. Y también resulta que se las dan de muy machos pero no les gustan las chavalillas tan guapas y de tan buen ver como tú... por el simple hecho de ser latinoamericanas. Les dais alergias nacionalcatólicosocialistas que quiere decir, abreviando que es gerundio, que son nazis. De esos neonazis nostálgicos de Hitler. Así que ahora voy a ser yo quien les visite por las muchas veces que ellos antes te visitaban a ti y a tus amigas sin saber quién eres tú ni quién soy yo.- ¿Desde dónde me estás llamando?- Desde un teléfono público que he encontrado en la calle de Martín de los Heros.- ¡¡Jajajajaja!! ¡Habla en serio por favor! - La verdad es que te estoy hablando desde el teléfono de un bar que se llama Daiquiri y está ubicado en el número 10 de esta calle de Martín de los Heros. Lo que sucede es que no te quería decir que estaba en este bar para que no pienses que estoy tomando un daiquiri tras otro. - ¿Qué es un daiquiri?- En Madrid conocemos como daiquiri o daiquirí, que de las dos maneras se puede llamar, a un tipo de cóctel hecho a partir de ron blanco y zumo de limón criollo o lima. Existen otras variantes, pero la que verdaderamente ha ganado fama internacional es la mezclada en uno de los bares más famosos del mundo, Floridita, en La Habana. Pero que conste que no estoy tomando nada. - ¿Todavía no has detenido al asesino en serie?- Todavía no. Pero sólo es cuestión de tiempo. Esta misma noche todos y todas los que residís en Madrid capital vais, por fin, a poder dormir en paz. Mi compañero Atilano Eros Amazote me va a ayudar a conseguir atraparlo. - ¿Tanto confías en ese tal Atilano?- Yo creo que confía él más en mí que yo en él. Por eso me es inestimable su ayuda. - Bueno. Si me prometes atraparle este misma noche te doy permiso para que te tomes un daiquiri... pero solamente uno... y nada más que uno... - Gracias por tenerme fe y depositar tu confianza en mí. Te prometo que sólo me voy a tomar uno de fresa, porque el de fresa es el que más me gusta. - ¿Cuántas veces has tomado tú diquiris de fresa en tu todavía corta vida?- No creas lo que te pueda contar algún envidioso mentiroso. En realidad, es la primera vez, en mi todavía corta vida, que voy a tomar uno. Ya sabes que no necesito tomar ni una sola gota de alcohol para enfrentarme a esos mamarrachos. Lo que pasa es que sueltan tanto olor a mierda que te descompone el estómago y si me tomo un daiquiri de fresa antes de entrar en su madriguera podré soportar todo su olor a mierda sin que me produzcan arcadas en el estómago. ¿Puedo o no puedo?- ¿De qué se compone un daiquiri de fresa?- Tengo entre mis manos un anuncio publicitario que me lo indica. ¿Te lo leo para que compruebes que no hay peligro alguno de marearse tomando un solo daiquiri de fresa?- Lee despacio para que lo retenga mi memoria. - El daiquiri de fresa clásico... se compone de 25 mililitros de ron blanco... 12 mililitros de crema de fresas... 12 mililitros de concentrado de lima... 4 ó 5 cubitos de hielo picados y una fresa entera para decorar pero que también se puede comer... ¿qué dices?.. tengo o no tengo tu permiso... - Antes de darte permiso o negarte el permiso quiero que me leas la forma de preparación si es que la tienes a mano.- Pues sí... escucha y pon suma atención... paso número uno.. poner el hielo en una copa... paso número dos... batir durante 25 segundos el ron, la crema de fresas y el concentrado de lima... paso número tres... servir en la copa, si se desea se puede decorar también con azúcar glas... es un cóctel delicado y con buen aroma... y por eso me interesa para combatir el olor a mierda de los neonazis... - ¡Aceptado! ¡Puedes tomarte un daiquiri de fresa pero atrapa, por favor, a ese loco asesino en serie esta misma noche!- Eso esta hecho; pero antes voy a zurrarles la badana a estos mierdas neonazis que se reúnen en un sucio local... igual de sucio que todos ellos juntos.. de la calle de Martín de los Heros.- ¿Y crees que esos sucios y malolientes comadrejas neonazis están relacionados con ese loco asesino?- Yo creo que sí... que són de los Águilas Negras... porque mis intuiciones no suelen fallarme... de momento...- Bien. ¿Cómo vas a cazar a esos comadrejas que, de repente, se han convertido en águilas negras? ¿Te puedo ayudar yo?- No. Te he pedido, y te ruego de nuevo, que no salgas para nada de tu casa a no ser que yo esté a tu lado. Eso solamente hasta que acabe por pillarle... ¡y lo voy a pillar! ¡No debes de estar ni tan siquiera un metro lejos de mí hasta que acabe esta pesadilla!  Para tu mejor conocimiento estoy, exactamente, muy cerca de un centro de diversión de estos sucios y malolientes comadrejas que, de repente, se han convertido en águilas negras. Estoy en la cera de enfrente de lo que antes fue "El Rincón de Galápagos" donde trabajaban lindas chicas ecuatorianas como empleadas bien pagadas por supuesto y a las que molestaban continuamente estos enfermos mentales. Ahora tengo que ir a visitarles a su guarida que más parece madriguera donde deben estar llenos de chinches, liendres y otros ácaros, porque sucios, lo que es sucios, ¡vaya que visten sucios del todo y llevan el pelo lleno de goma de mascar, chicle o algo parecido, por donde corren los piojos como si fueran automovilistas de Fórmula 1 en plena competición!- ¡¡Jajajajaja!! ¡Vaya comparaciones que haces!- No son comparaciones. Son metáforas poéticas para no llamarles cosas peores. - ¡¡Jajajajaja!!- Voy a ver si ahora siguen haciéndose los gallitos pero me parece que han perdido los huevos de lo gallinas que son. A ver si siguen molestando a las extranjeras o aprenden la lección de una vez por todas mientras liman su dientes en los barrotes de las celdas a donde van a ir a parar en cuanto se entere el Jefe en dónde se esconden cuando aparece la bofia. - ¿Vas a por los neonazis?- Di mejor que voy a por los neogilipollas de los neonazis. Nio te olvides de llamarlos, antes que nada, neogilipollas... asi que voy a ver a neogilipollas por un tubo.. de esos neogilipollas que llevan muy dentro de su pecho, a la altura de lo que dicen que es su corazón pero que debe ser, en vez de corazón, un tomate podrido, la fotografía de su querido y amado Adolf Hitler. Un neonazi es, antes que nada, un neogilipollas; así que ya puedes imaginarte lo que son en realidad. Voy a cazar al cabecilla de estos sucios y malolientes comadrejas, niñatos de mierda nada más porque son todavía más mierdas que los niños pijos de Serrano, entrando en su madriguera y mientras beben y se emborrachan antes de salir de cacería de chavalas latinoamericanas porque ya digo que sólo son gallinas que han perdido los huevos y no saben ni dónde se los han olvidado de lo neogilipollas que son. O sea, que voy a ver a estos amantísimos seguidores de Hitler que hasta son homosexuales si no me equivoco y no suelo equivocarme en estos casos tan claros. Toma nota mental de la definición definitiva de estos engendros del Diablo: neocomadrejas neogilipollas neonazis neohomosexuales... ¿qué tal los he definido?- ¡¡Jajajajaja!! Mucho mejor que cualquier Diccionario. - ¿Mucho mejor que el Diccionario Espasa?- Mucho mejor que el Diccionario Espasa y por eso te amo de verdad. - Puedo seguir añadiendo adjetivos calificativos para identificarlos todavía mucho mejor. Son también neoracistas y neoxenófobos, además de neosádicos y neomasoquistas. ¿De acuerdo, Princesa?- De acuerdo. - Pues voy a tomarme tranquilamente el daiquiri de fresa y en seguida les hago una visita de cortesía... a ver si les gustan mis bromitas. Adiós.  Juan cortó la comunicación antes de que algún cotilla le escuchara hablando con ella y luego se dirigió a la bella camarera que servía los cócteles en el Bar Daiquiri - Perdone belleza... esto... quiero decir señorita de buen ver... esto... no... quiero decir... bueno... que por favor me sirva, si me hace el favor, en el buen sentido de la palabra sea entendido... un daiquiri de fresa. La camarera sonrió y a los pocos segundos le sirvió el daiquiri de fresa mientras Juan, al mismo tiempo que lo bebía con total tranquilidad estaba pensando para sus adentros... - Decían que era imposible acabar con estos niñatos de mierda pero ahora les voy a recordar "El Juicio de José" a ver si aprenden que la vida es como una genial obra de teatro donde a veces se ríe uno mucho y otras veces les toca llorar a lágrimas vivas... antes de que alguno que otro muera por supuesto... Así que voy a ver cómo se ríen con mis chistes estos componentes de las Águilas Negras antes de que se les congele la risa o se conviertan en las cenizas de "Lo que el viento se llevó" cuando se quema completamente la hacienda. Jejeje.  Nadie de los que se encontraban en el Bar Daiquiri supo nada de quién era él y por qué estaba allí sonriendo ligeramente mientras se bebía el daiquiri de fresa. Parecía cualquier joven de la calle... cualquier joven de la calle normal y corriente y no todo un capitán de la policía madrileña.   - 

- ¡Aparten, por favor, muchachitos! ¡Aparten no vaya a ser que se produzca una colisión no deseada y os entren colitis crónicas y tengáis mañana que salir en la Crónicas de Sucesos Raros de todos los periódicos madrileños porque raros sois un mogollón de raros!  Juan, enseñando su placa de Capitán de Policía, se está abriendo paso apartando violentamente  a quienes están intentando cerrarle el camino hacia la barra del sucio local. Los va empujando ante la sopresa general de todos los neonazis. Pero, al contemplar la placa, ninguno de ellos rechista. - ¡Eso! ¡No digáis ni pio pajarracos córvidos porque sois lo más parecido a los cuervos cornudos que he conocido en mi vida y que son cuervos algo así como lo más parecidos a los buitres con cuernos, una especie rara que se encuentra en las grandes ciudades picoteando las mierdas de las cloacas! ¿Os están empezando a gustar mis chistes? Algunos intentan resistir su empuje pero caen rodando al suelo.. - ¡He dicho que abráis camino o empiezo a abriros el melón a algunos de vosotros.. sólo por ver si ya lo tenéis maduro o tan pepino como siempre! ¡Sois todos vosotros ustedes más pesados que ese tocho de "Mein Kampft" que os han hecho tragar como metido con calzador en vuestro cerebros de chorlitos! ¡Ay, mísero de mí, ay infelices, qué delito he cometido contra vosotros naciendo! Nacen los brutos, como vosotros, y siendo tan brutos... ¿tengo yo menos libertad que vosotros, haraganes pendencieros? ¡Como no tenéis ni puñetera idea de lo que es la Cultura, y mucho menos de lo que es la Literatura, os cuento, para que os entretengáis un poco en vez de hacer tanto el maricón, que es el inicio de un poema del gran Pedro Calderón de la Barca, pero adaptado libremente por mí, y a ver si os enteráis de una vez por todas, zoquetes, zafios y zánganos, las tres zetas más importantes que he aprendido de mi abuela materna para definiros aceptablemente, que Calderón es apellido y no nombre, ¿Alguien tiene algo que decirme en contra de lo que yo digo o quiere encontrarse con alguna hostia que vaya repartiendo a ciegas y a quien San Pedro se la dé que San Pablo se la bendiga! Parece que no os gustan demasiado mis chistes porque os veo como pálidos y ojerosos a punto de echaros a llorar como muñequitas y hablando de muñequitas ¿a quiénes queréis meter miedo con esas muñequeras de cuero que os ponéis en las muñecas? ¿Es para fardar ante la parroquia de vuestras fanáticas seguidoras o es para asustar a las latinoamericanas? ¿Alguien quiere contestar a mis preguntas? ¿Tenéis algún alta voz que tome la palabra en vez de tomar tanto alcohol? Borrachuzos. No sois otra cosa más que asquerosos borrachuzos.  Todo el grupo de neonazis allí reunidos guardan un silencio sepulcral y los que han rodado por el suelo se levantan y quedan mudos como Budas de piedra.  - ¿Qué os pasa, charlatanes de feria? ¿Os ha comido las lenguas un gato, fanfarrones? ¿Dónde está vuestro dios Hitler que tengo que hacerle unas cuántas preguntas de parte del verdadero Dios? Ante el asombro y el silencio sepulcral de todos Juan llega, por fin, hasta la barra del sucio bar.  - ¡Hola, camarero! ¡Mucho gusto en verte de nuevo, comadreja! ¿Qué te sucede? ¿Tienes pluriempleo? ¿Cómo te encuentras si es que ya has aprendido a encontrarte, Saturnino Fornier? ¡Veo que trabajas como un camarero a destajo! ¿Eres el verdadero Saturnino Fornier o eres tu hermano gemelo? ¿Cómo se pasa trabajando de camarero? ¿Qué me cuentas, Saturnino Fornier de los huevos? ¿No es cierto que eres digno de pasar a la Historia de las escuelas públicas madrileñas como el más valiente de todos los niños burlándote de los pobres e inocentes compañeros de aula que sólo querían ir a estudiar para hacerse hombres el día de mañana y no un maricón como tú? ¿Te vas a decidir un día de estos a hacer un casting para representar el papel de tu amado "Fuhrer"? Yo voy a ver si me presento también a otro casting para trabajar de caballero con caballlo aunque... claro está... como no soy tan guaperas como tú me parece que no paso el corte. ¿Te gustan los cortes que te estoy dando o quieres que te siga dando cortes tras cortes? No te cortes tanto y a ver si reaccionas, porque te has quedado más blanco que los papelillos de liar tabaco que usaba mi padre. ¿Te acuerdas otra vez de mí, Míster Meón? A que es muy agradable, Saturnino Fornier de los huevos, esto de que te pongan de apodo "Míster Meón". ¡Deja ya de orinarte tanto en los pantalones cuando te emocionas con los discursos de tu dios Hitler! ¿Quieres servirme una buena jarra de cerveza mientras te recuerdo historias de la escuelita Lope de Rueda de Madrid, "Míster Meón"? ¡Enséñame inmediatamente tus manos y no las escondas bajo el mostrado! Es para ver si tienes los dedos duros. El camarero Saturnino Fornier enseña sus fofas y fláccidas manos... - ¡Vaya y vaya y que te vaya! Veo que tienes los dedos más blandos que la mantequilla que me ponía mi abuela materna en el pan para tener algo que merendar. Cómo se dice, ¿tengo los dedos duros o tengo los reros ruros? Analfabeto, ignorante, patán. Solamente eres un chulo de pobres escuelitas públicas como la de Lope de Rueda de Madrid. Además de analfabeto, ignorante y patán eres un cromañón, un etílico y otro largo etcétera. ¿De verdad no sabes qué tú eres el "Mister Meón" de Lope de Rueda de Madrid? ¿Qué te sucede? ¿Por qué miras tanto tu reloj? ¿Quizás porque has comprobado que te ha llegado el horero camarero y tienes ganas de cantar? ¡Qué lástima de pendejo! ¿Sabes que eres el típico ejemplo de la incultura, de la ignorancia supina y de un palurdo? Solamente eres un macarra mocarra nada más. ¿No sabes los de "Prendas de amor" y lo de "El rufián cobarde". Si tuvieses un poco de entendimiento recordarías que las escribió Lope de Rueda pero como tú y todos los que estáis aquí sois más lerdos que el cerdo de mi tío Benito pues ni tú ni los demás sabeís nada de Lope de Rueda aunque, supongo, que recordarás a la pobre escuelita pública Lope de Rueda de Madrid, en la esquina de Narváez con Doctor Castelo, ahora que has visto llegar, en tu reloj, al horero camarero, señalarse la hora de la gran verdad. ¿De verdad creías que los niños que estaban callados eran por que te tenían miedo a ti y a los que eran como tú o no sabes que sólo estaban en la escuelita para estudiar de cara al futuro? ¿A dónde has llegado tú en tus estudios que sólo has podido alcanzar a servir de sirviente para estos patanes? Deja de tocar tanto el violín, cerdote, porque te quiero dar a entender, por si no lo sabes, que yo ya tengo a una chavalilla que tira de espaldas a quienes la contemplan... así que las prendas de amor que podáis tener todos vosotros me las paso por el forro de mi cazadora y en cuanto a lo de el rufián cobarde sólo tienes que mirarte al espejo para saber lo que es; simplemente un cobarde como tú y todos tus compinches. ¿Este el el templo dónde os reunís para daros por el trasero los unos a los otros? Pues hablando de templos ha llegado la hora de que alguien os temple pero bien templados para que aprendáis lo que son unas cuantas hostias bien dadas hasta que os ardan esas ridículas orejas de vampiros  y esas  pegajosas pelambreras que tenéis sobre la cabeza. ¿Así que Àguilas Negras y Guerrilleros de Cristo Rey al mismo tiempo, verdad? Ya dijo Jesucristo que en su nombre se cometerían toda clase de barbaridades. ¿Es en este sucio y asqueroso pub tonde tenéis el templo para llevar las asquerosa acciones que cometéis contra las pobres e inocentes chavalas que caen en vuestras redes porque las habéis embrorrachado y habéis vertido drogas en sus bebidas? ¿Tú crees que estoy reperesentando un papel de conquistador y vengo a quitaros a vuestras fanáticas que están más locas que las castañas pilongas? Lo que estoy representando es un papel higiénico para limpiar toda la mierda que veo por aquí, incluyéndoos entre la mierda a todos vosotros. ¡Vamos, moved el trasero y colocaros todos contra la pared para que salgáis todos juntitos en la fotografía. Todos, incluído Saturnino Fornier, se colocan contra contra la pared.  - Eso está muy bien. Todos juntitos, y amariconados por cierto, hasta es posible que salgáis un poco guapos porque feos, lo que se dice feos, sois más feos que los culos de los mandriles. ¿Qué os pasa, camaradas águiilas negras y guerrilleros de Cristo Rey? ¿No os están gustando mis chistes o es que acaso os ha llegado el horero de la hora de la verdad y os da vergüenza saber lo ineptos que sois para poder ligar con chavalas guapas e interesantes y os tenéis que conformar con engañarlas trayéndolas a este tugurio sucio y maloliente y así abusar de ellas como maricones en lugar de portaros como hombres con ellas? ¡¡Ninguno de vosotros tiene  ni media hostia, así que me voy a dedicar solamente a haceros una pregunta a ver si recibís el Gran Premio de los Gilipollas con Botas!! ¿No os dais cuenta de que sólo sois unos tuercebotas? ¿No os habéis visto que lleváis siempre esas horribles botas militares, compradas en el Rastro de Madrid, torcidas porque sólo sois unas tuercebotas nada más? ¿A quiénes queréis meter miedo con esas botas que huelen que apestan peor que una pocilga de cerdos? ¡¡Se acabó el discurso!! ¡Ahora quiero que me digáis quién es vuestro líder!- Perdona, Juan...- Ni perdona Juan ni leches en vinagre, Saturnino Fornier. Le pides perdón a Dios si es que quieres pedir perdón a alguien. ¿Te acuerdas o no te acuerdas de la pobre y humilde escuelita pública de Lope de Rueda? ¿Tú crees que esto es un entremés? ¡Muchos entremeses vais a tener que pasar todos vosotros en la cárcel! Seguro que va a ser muy divertido cuando tengáis que limaros vuestros dientes con los barrotes de las celdas. Vamos a ver si allí, con tantos entremeses por delante para pensar, aprendéis que no existen razas humanas, cerdos racistas, sino una sola raza creada por Dios y no por vuestro Hitler que está ya más muerto que las ruinas de Pompeya. ¡Sólo sois unos mendas ruinosos y ahora termináis por ser la ruina ya que eso es lo que habéis decidido ser por vuestra propia voluntad. ¿Quién es vustro líder?- ¿El líder de los neonazis de Madrid?- Di mejor de vosotros los neogilipollas de los neonazis de Madrid. ¿Ya no me amenazas con decir a todos lo de "Míster Meón" que tiene los reros ruros? ¿Te ha llegado el horero camarero? Mira el horero de tu lujoso reloj. ¿Te ha llegado el horero camarero para recordarte cosas de la infancia o es que ya no te gusta cantar mientras el coro de tus infelices seguidores te acompañan en el cántico? ¿Recuerdas ya a la pobre y humilde escuelita pública de Lope de Rueda?- Perdona, Juan...- Te repito otra vez que ni perdona Juan ni leches en vinagre, Míster Meón. ¿Quién es vuestro líder? O me lo cuentas o te suelta tal mojicón que bailas el milongo por soleares ¡Deja ya de menearte tanto como si tuvieras el mal de San Vito, victorino... que te pareces a un victorino completo a punto de ser toreado en la Plaza de Las Ventas por El Estudiante.- No está aquí. Casi nunca viene por aquí.- ¿Es esto la versión cutre de Chery y por eso no le gusta tanto venir por aquí?- Pues... sí... prefiere no ser descubierto en este tugurio...- ¿Un águila negra bicéfalo tal vez? Canta o te agarro de la pechera y te zarandeo un par de veces bien zarandeado para que, como si fueras el sonajero de un bebé, te conviertas de águila negra en mirlo blanco, mientras sigues orinándote, Míster Meón. Habla o te suelto tal telemendengue que sales en la tele anunciando las pastillas de goma de la marca Geroma. ¿Os gustan mucho las pastillas y las gomas, no es cierto? Ya sabes bien por qué lo digo. Si tu líder se cree que es El Gran Guerrillero de Cristo Rey dile de mi parte, si te lo encuentras en el futuro aunque eso no estoy muy seguro de que lo consigas hacer, que ha venido el Guerrero del Antifaz para cantarle las cuarenta en bastos. Y deja ya de vender tantas pastillas para las nenas y tantas gomas para los nenes. ¿Entendido?- Entendido.- ¿Quién es vuestro líder? - Vale... vale... por favor... no me pegues...- ¿Pegarte yo a ti? Sería perder estilo, clase y señorío pegarte yo a ti porque has de saber que ni tú ni todos estos que hay aquí tenéis ni tan siquiera media hostia. ¿De acuerdo?- De... de... de acuerdo... - Pues pasa otra vez al bar y sírveme una buena jarra de cerveza mientras vas recordando ya el nombre y los apellidos de vuestro líder que yo voy a encender un cigarrillo porque me acaban de entrar las ganas de encender un cigarrillo. Mientras Saturnino Fornier entra al bar a servir la gran jarra de cerveza, y mientras los demás siguen quietos contra la pared, Juan enciende trnquilamente su cigarrillo. - Toma, Juan. Aquí tienes tu jarra de cerveza. Juan, que sigue con el cigarrillo encendido en su mano izquierda, toma con la derecha la jarra de cerveza que le ha servido Saturnino Fornier, la levanta ligeramente y observa su color. Después, tranquilamente, vacía todo su contenido en la papelera que hay a su lado. - ¿Tú te has creído que todavía sigo siendo un niño tímido que guarda silencio mientras los demás se burlan de los inocentes que quieren solamente estudiar algo de provecho?- Pero... pero... ¿no querías beber una gran jarra de cerveza?- ¿Para quedarme tumbado en el suelo por la gran cantidad de droga que has mezclado en su contenido? ¿Tú de verdad te estás creyendo que estás hablando con un gilipollas como tú o con un verdadero e inteligente capitán madrileño de la Policía? ¡Acabas de darme la pista exacta de lo que hacéis con las ingenuas chavalas que vienen aquí creyendo que van a ser felices en vuestras fiestas!- ¡Soy bobo! ¡¡Soy bobo!! ¡¡¡Soy bobo!!!- Eres mucho más que bobo. Ahora dame una explicación.- Te lo explico... te lo explico... Saturnino Fornier comienza a contar ya totalmente asustado porque Juan lo ha descubierto todo... - Sus seudónimos, en este barrio, son los de "El Marqués", "El Ruso" y "El Chino". - Bueno. Esto ya me está gustando un poco más. Espera que tire el cigarrillo a la mierda.  Juan apaga el cigarrillo y lo arroja a la misma papelera donde ha vertido todo el contenido de la jarra de cerveza, y continúa hablando... - ¿Y qué es del nombre y los dos apellidos?- La verdad es que no es uno sino tres. - ¡Si me vuelves a mentir te estiro del cuello hasta convertirte en una jirafa, enano!- "El Marqués" es Alberto Sastre Ovíes; "El Ruso" es Nicolás Sarkovzi Lince; y "El Chino" es Mariano Felguera Berzosa... y ya no sé más...- Sí que sabes más. Creo que alguien está por encima de ellos y es el verdadero líder de todos vosotros... pero céntrate en estos tres golfos y dime a qué se dedican.- Son estudiantes universitarios. - ¿De qué Facultad y de qué Universidad?- De la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid. - Está bien. ¡Tómate una cerveza en la memoria del mierda de tu Führer a quien tanto adoráis y se la cobras a tu primo porque yo primo no soy. Y métete por el trasero una chistorra para que sigas corriéndote de gusto, Míster Meón de los reros ruros mientras sigues mirando, en tu reloj de oro, el horero camarero. Recuerda, para que sigas recordando en la cárcel, cabeza de chorlito, gaznápiro y pinchauvas al mismo tiempo, que estuvimos juntos en la pobre y humide escuelita pública de Lope de Rueda de Madrid.- Entonces.. ¿tú?...- Sí. Yo era el niño que sólo callaba mientras observaba. Y ahora mismo vais a saber que quien recuerda siempre se acuerda.  Juan da un silbido y entran dos policías armados con metralletas.  - Podéis llevaros a toda esta escoria humana, si es que se les puede llamar humanos, a la Dirección General de Seguridad y, de paso, ya podéis clausurar definitivamente esta sucia madriguera. Por mi parte acabo de cumplir otra parte de la misión que me ha encomendado el Jefe.  Y Juan sale del sucio y maloliente local, enciende otro cigarrillo y se dirige hacia el Centro de Madrid Capital.   

Semana Santa del año 2013 después de Jesucristo. Aventura emocionante como dice Franklin. Lucy, Blanquita, Rosita, Liliana, Franklin y yo salimos desde Tumbaco entre las 5 y las 6 de la madrugada. Empieza la gran aventura. Al llegar a Latacunga nos dicen que no nos dan de desayunar porque no es hora de desayunar. Nos quedamos perplejos porque no son más que las 9 de la mañana y algunos minutos según veo en mi reloj Timberland. Ahora comprendo por qué algunas ciudades se desarrollan rápidamente y otras no. Si a estas horas de la mañana ya no se trabaja es señal de que no se va a progresar. Eso pasa con Latacunga. Así que no nos queda más remedio que seguir hasta Salcedo donde, efectivamente, cuando todavía no son las 10 de la mañana, nos ofrecen  un suculento desayuno. Desayunamos en Salcedo. ¡Franklin y yo con dos huevos! Y después de eso, todo el grupo de los 6 nos tomamos unos deliciosos helados de Salcedo. Son los famosos helados de Salcedo. Una ciudad que progresa y se desarrolla porque a las 10 de la mañana se sigue trabajando. ¡Franklin y yo con dos huevos! En la larga jornada aventurera que hemos iniciado, pasamos por Ambato. Miles de recuerdos me llegan a la memoria. Recuerdos de mis muchos trabajos que efectué en esta ciudad ecuatoriana como Jefe de Redacción y único y exclusivo escritor para la Revista Ambato Internacional, número 2 (En el número 1 de dicha Revista también colaboré con una gran entrevista que apareció como el primer trabajo periodístico de la misma). Pero la Revista Ambato número 2 si que fue una gran revista de carácter internacional (incluso superior a la Diner's) gracias a mi equipo de jóvenes diseñadores de las páginas, el esfuerzo desinteresado de unas chavalillas en sus funciones administrativas y buscadoras de anuncios publicitarios y a la gran cantidad de artículos que yo publiqué en ella. Es muy interesante la gran cantidad de información que se ha quedado grabada en mi memoria cerebral de aquella época de 1994 y 1995. Hemos seguido camino hasta entrar en la Provincia de Bolívar. Nuestra próxima etapa será Salinas de Amaguaña; pero decidimos, por deseos de Rosita, visitar antes la ciudad de Amaguaña propiamente dicho. Resulta que Blanquita nació aquí. Es una bella y hermosa ciudad típìcamente turística y rodeada de un paisaje verdaderamente impresionante. Lugares como este deberían ser mejor aprovechados para desarrollar el buen turismo en Ecuador. El turismo que deja dinero y no el turismo de esos mochileros que no dejan nada más que calderilla que no sirve para nada.Vamos ahora hacia Salinas de Amaguaña y mientras Blanquita nos narra historias de su infancia y su primera juventud, yo contemplo un precioso paisaje donde abunda el verde vegetal de la naturaleza en estado puro y sin contaminación. ¡Resulta que, además, en Salinas de Amaguaña puedes encontrar de todo! Almorzamos en un buen Restaurante después de haber hecho un grato recorrido por el pueblo. Hay vistas realmente impresionantes por su belleza natural y no me refiero solamente a las chavalas que salen en la televisión y que narran su historia musical desde Nueva York. Hemos visto casas bien construídas, las calles limpias y bien cuidadas, comercios en pleno auge y hasta una increíble mole de roca cubierta de vegetación que llama mucho la atención a quienes somos turistas. El paisaje sigue siendo hermosamente verde. Y hasta tenemos la oportunidad, antes de seguir nuestro camino, de hacer ejercicio físico bajando y subiendo una de las más empinadas calles del pueblo. El nombre de Salinas se debe a que aquí se encuentran yacimientos de sal. Pero hay otras muchas cosas hermosas para ver en todo el pueblo. Después de recorrerlo bien y fijarlo en nuestras memorias, subimos a la camioneta Chevrolet y seguimos la aventura. Nuestra meta está en la Provincia de Los Ríos, justo al terminar la provincia de Bolívar. Después de pasar por Balsapamba llegamos hasta Pisagua Alto. El lugar donde se encuentra la meta de llegada resulta ser, después de varias pistas equivocadas, el Balneario "Mundo Alegre", situado entre el pueblo de Balsapamba (en Bolívar) y la ciudad de Quevedo (en Los Ríos). Aquí, en "Mundo Alegre"... ¡sí que es alegre pasar un par de días de nuestras azarosas existencias! Tan alegres que Franklin y yo, con dos huevos, decidimos quedarnos a pasar el Fin de Semana. No nos importa si es Semana Santa o Santa Semana; pero celebramos la Resurrección de Jesucristo porque sabemos que Jesucristo está vivo y no como otros muchos que dicen creer en Él pero no hacen más que recordarle muerto. Es la diferencia entre tener Fe de Vida o tener Fe de Muerte. Todo nuestro grupo tenemos Fe de Vida porque somos cristianos verdaderos. Le comento a Franklin que no sé para qué sirve todo ese sacrificio de cargar cruces pesadas a cuestas por las calles o ir caminando varios kilómetros de rodillas cuando ya Jesucristo nos dice, en la Sagrada y Santa Biblia Cristiana, que no quiere sacrificios porque ya se sacrificó Él antes de volver a Renacer y que más vale menos demostraciones de sacrificio (aunque luego se vayan a cometer los mismos pecados de siempre) y más gozar de la vida natural que Él nos ofrece a todos y a todas quienes creemos en Él como nuestro Salvador vivo.  Para algunitos que me he encontrado por la vida el estrés se les produce simplemente por querer ligar con todas las jovencitas guapas que se encuentran en su camino en vez de intentar ligar con una sola. Eso es el estrés de la vida moderna: el estado de nervios que se produce en una persona que ansía poseerlas a todas. ¡Vaya barbaridad! Sigue el buen humor entre nosotros, porque cuanto más buen humor se tenga, mejor y más es lo que Dios nos regala. A mi memoria me llega una canción y tarareo lo de !A pesar de todo, te quiero a pesar de todo! Así que vamos a ver lo que significa esto del querer como Dios manda y no con tanto estrés por culpa de desear ligar con todas.  La primera gran sorpresa que me llevo, o mejor dicho que lleva él porque yo estoy tranquilo y él está nervioso, es que el copropietario de este Balneario es mi antiguo gran amigo Julio de Guayaquil. La gran sorpresa se la lleva cuando Franklin le dice quién soy. Él se pregunta quien en verdad soy y yo me pregunto solamente en qué lugar estoy. La cosa es más normal de lo que la gente cree. Tan normal para mí que lo reconozco enseguida. Es mi memoria otra vez la que empieza a funcionar: Guayaquil. Año de 1996. Ganadores del Concurso Nacional de Ensayos sobre "El Pensamiento Vivo de Benjamín Carrión". Una noche de fiesta en una discoteca para celebrarlo. Entonces todos bajamos de la camioneta Chevrolet, en cuya cajuela he viajado los últimos kilómetros, para conocer y reconocer el lugar. Andando. Es la mejor manera que conozco de conocer y reconocer lugares. ¡Verdaderamente todo bonito! !Demasiado bonito quizás! ¡Pero maravilloso! Es una verdadera maravilla pasear por los paseos en medio de la Naturaleza. Entonces llegamos a la cascada (en el buen sentido de la palabra) y recomiendo que nos hagamos fotografías para el recuerdo al lado de Julio. Franklin y yo seguimos con dos huevos junto a la cascada (en el buen sentido de la palabra) y además comprobamos que hay aquí un grupo de cristianos que están de Campamento y un camping de boy-scouts. Hora de reflexionar sobre todas estas maravillas.  A la vuelta del paseo ya he cruzado yo, anteriormente, algunas informaciones con Franklin. Me reservo, de momento, mi opinión. Todos en grupo, con Julio en cabeza haciendo de "cicerone", descubrimos árboles y plantas que llaman poderosamente nuetra atención. Franklin encuentra un extraño fruto caído en la tierra. Le llama baboso. Julio le contesta que no es baboso sino pegajoso. Rosita también le llama baboso. Pero Julio vuelve a responder que no es baboso sino pegajoso y tira el fruto otra vez al suelo. Yo sonrío para mis adentros porque lo he visto y también me parece baboso. Después, ya dentro de la casa principal, he estado escuchando historias muy raras. Historias verdaderamente raras sobre familiares, hijas, hijos, no sé qué cosas de nietos y amigos de nietos y un sorprendente divorcio que no sé cuál es ni leches que me importa saber cuál es ese dichoso divorcio. Como no me entero de qué divorcio se trata ni me interesa saberlo pienso que, quizás por todas estas cosas raras que escucho, es por lo que la esposa de Julio no ha venido y está en Guayaquil. No soy cotilla y no me importa saberlo o no saberlo. Franklin y yo seguimos con dos huevos.  Almorzamos en algún lugar fuera del Balneario. Se llama "La Choza". Y a la hora de la cena decidimos irnos a Balsapamba el grupo de Julio (me entra la risa recordando a mi abuela decir lo de "siempre el burro delante para que no se espante" pero es una risa sin malicia alguna sino natural), Franklin y yo. Las mujeres han decidido descansar. Durante la cena me limito a escuchar el diálogo que entablan Franklin y Julio. Escucho muchas anécdotas curiosas y hasta ingeniosas. No sé por qué razón Julio se ríe de sus propias gracias cuando la verdad es que no son graciosas. No veo gracia en cosas que no son más que nimiedades, pero Julio no para de reírse de sus ocurrencias que, la verdad sea dicha, no son ni graciosas ni ocurrentes. Quizás sea su forma de ser o que tiene un estrés galopante. Me limito a seguir escuchando hasta que Julio me da la oportunidad de intervenir en su charla con Franklin o contra Franklin (según se mire el asunto) cuando dice que se encuentra en plena forma. Yo, la verdad siga siendo dicha, le veo mucho más desmejorado que cuando le conocí hace 17 años en Guayaquil (junto con mi Princesa y Franklin que estuvimos en la discoteca con Julio y su esposa) y cuando Julio comenta que a veces tiene dolores de estómago es cuando intervengo para afirmar que eso se produce si "tragamos" demasiada comida para adentro... comida o lo que sea... que de las dos formas se puede entender. Para variar de tema y suavizar la tensión opino sobre la fiesta taurina. Me entero que se ha cometido la despótica decisión de suprimir los toros en las Fiestas de Quito de Jesús del Gran Poder. Aclaro, para amenizar la cena, que eso es una gran injusticia porque, siendo yo seguidor de la fiesta taurina o no siéndolo (la verdad es que sólo he visto una corrida de toros en la Plaza de Las Ventas de Madrid durante toda mi vida) no hay derecho a quitar el trabajo a tantas personas honradas (incluyendo a los toreros que se juegan la vida) que viven gracias a los toros. En realidad es tan injusta la decisión como si se suspendiera, por ejemplo, el Teatro porque a algunos "tiquismiquis" no les guste el Teatro. Lo cierto es que nadie obliga a nadie a que acuda a ver la fiesta taurina (que es una de las partes culturales del acervo popular y aclaro que acervo es el conjunto cultural de un pueblo y acerbo es algo que sabe agrio) y por eso los "mariconcetes" que no les gustan los toros no tienen por qué obligar a los hombres y mujeres que sí les gusta a que se queden sin poder contemplar esta clase de arte que es el mundo de los toros. Comienzo a pensar mentalmente para mis adentros, el siguiente razonamiento. Con los préstamos de los amigos se pueden pedir créditos altos a los banqueros. Supongamos que se pide un préstamo de 40.000 dólares a un amigo, con la intención, claro está, de no devolvérselo nunca a pesar de que se ha pactado un tiempo prudencial para devolverlo. Con este préstamo de un amigo que no se piensa devolver, un Banco te ofrece un millón de dólares pero fraccionado en dos: quinientos mil dólares al principio y, luego, después de haber comprobado lo que se ha hecho con ese dinero, cómo se ha invertido y si está bien encaminado el negocio, te dan los segundos quinientos mil dólares. Si se siguen pidiendo préstamos a los amigos, que no se piensan devolver nunca respondiendo, a las peticiones de los amigos de que necesitan urgentemente recuperar los 40.000 dólares prestados, con lo de "no recuerdo", "no sé cuándo fue" o "si te he visto no me acuerdo", el Banco te sigue dando créditos millonarios. Lo que es importante saber es cómo va a terminar esta espiral de despìlfarro cuando el Banco se entere. Franklin y yo con dos huevos. ¡Otra gran sorpresa! Llega la noche y hay que dormir. A pesar de ser un viejo amigo este tal Julio (ya pasa de los 67 años de edad) se comporta como un enemigo y nos obliga a pasar la noche en una cochambre de casita que parece la covacha de uno de aquellos antiguos peones camineros que conocí en España. Es la que usa el empleado Guillermo. Además, para más inri y vergüenza de Julio, si la tiene, como no hay luz eléctrica nos ofrece dos velas que, por supuesto, tenemos que encender para poder ver algo. Y sorprendentemente y a pesar de que se llama antiguo amigo nuestro nos desea que pasemos "una mala noche". Se ríe con una carcajada bobalicona, por no decir con una carcajada de bobo, pero mi Princesa y yo seguimos tranquilos. Mientras Liliana limpia la atmósfera de la "alcoba" (si se puede llamar alcoba a esto) con un spray para matar a los mosquitos y aplasta a una enorme cucaracha, a mí me entra la risa mientras enciendo un par de cigarrillos. Después, a pesar de los deseos de Julio, pasamos una buena noche durmiendo sin ninguna clase de sobresaltos porque Jesucristo sigue estando a nuestro lado. Pero antes de dormir he coneguido entablar una conversación con ella y en baja voz para no ser oídos ni escuchados por algún cotilla que otro.- Escucha, Princesa, ¿sabes cuánta fortuna podemos llegar a tener si pedimos a un amigo 40.000 dólares para no devolvérselos nunca?- Una gran fortuna.- Sobre todo si la ampliamos con un número ilimitado de créditos bancarios porque ya se sabe eso de el dinero llama al dinero. ¿Cuánto son 40.000 dólares traducidos en euros?- Según el cambio actual, aproximadamente un poco más de 32.000 euros. - Eso es, Princesa. Así se comienza a tener una gran fortuna cuando carecemos de escrúpulos hacia los demás.  Llega la mañana del sábado. Son las 7 y media en mi reloj Timberland y tengo ganas de investigar yo solo y por mi propia cuenta. Salgo de la desvencijada casucha y empiezo a recorrer el camino hacia la cascada (en el buen sentido de la palabra). Observo, efectivamente, que la hacienda es enorme. Mucho más de las 15 ó 16 hectáreas que dijo ayer Julio. Más allá del puente (esto de más allá del puente me recuerda a una telebasura que se hizo famosa en los años 90) llego a la cascada (en el buen sentido de la palabra) y encuentro un camino natural que sube ligeramente una empinada cuesta arriba. En realidad ahora el vegetal es casi similar a un paisaje selvático. Observo detenidamente qué es lo que se puede estar produciendo por aquí. Con la ayuda de dos fieles perros que aparecen acompañándome y abriendo el camino, descifro que hay por aquí palmas de aceite (el aceite de palma es muy bueno para las industrias pero muy malo para los estómagos de los niños), tomateras con veneno y otras plantas tan peligrosas como estas de las que se extrae la mariguana. Resulta que si se explota todo esto adecuadamente, y sin que la policía se entere, puede ser un gran negocio lucrativo que te convierte, de la noche a la mañana, en un millonario.  Al regresar del paseo investigador, a un niño le duele el estómago. ¿Veneno en los tomates o aciete de palma? Lo que me sorprende, ante la gravedad del asunto porque el niño está vomitando, es la risa nerviosa de Julio. Sé perfectamente distinguir entre una risa espontánea y sana debido a un chiste gracioso o a que te acuerdas de algo que te hace gracia en el presente o te hizo gracia en el pasado, de la risa nerviosa de quien se ríe sin venir a cuento, sobre todo de quien se ríe mientras está hablando cosas insustanciales y sin gracia alguna. Esa risa nerviosa de Julio no es ni normal ni natural. ¿Producto del estrés en que se encuentra o es su forma de ser? ¿Quizás algo de mariguana por medio? He visto, a lo largo de mi vida, muchas veces reír tontamente a los que consumen sustancias especificadas como drogas. No digo nada pero sigo observando que a Julio no le sale la risa de la garganta (como es normal en cualquier persona sana) sino que le sale del duodeno grueso; de allí donde la espalda termina de llamarse espalda para llamarse otra cosa.  Después de unas breves deliberaciones, y a pesar de que hay aquí varias mujeres que debían estar preocupadas por el niño que está vomitando y ser ellas las que le lleven a curar (¡qué poca vergüenza tienen algunitas!), mi Princesa y yo decidimos llevar al niño a un dispensario médico de la ciudad de Quevedo para poder curarle de la intoxicación. Mientras ella se ocupa de hacerlo yo estoy situado en la plaza donde se encuentra la Biblioteca Pública de Quevedo. Y entonces es cuando veo pasar, de manera chulesca y diciendo gilipollez tras gilipollez, a tres capullos que van haciendo el capullo por la calle porque solamente son tres capullos nada más y necesitan un buen corte de pelo. Así que decido darles un verdadero corte demostrándoles cómo se vive con dos huevos y cómo se mantiene uno joven y vivo con los dos huevos y para que se hagan un poco hombres dejando de ser tan amariconados. Enfrente de donde estoy yo se encuentra la Jefatura Política del Cantón por donde estos tres capullos pasan haciéndose los chuletas pero yo les demuestro qué es vivir con dos huevos. Tras ello les doy el corte de mangas necesario para que aprendan lo que es pasear con posturas tan chulescas que más parecen cupleteras de algún show de variedades para gays. Espero a que en la Jefatura Política del Cantón de Quevedo les den un par de leches como si fueran niños, acompañadas de un par de hostias para que aprendan a confesar lo que son de verdad y, después de darles un buen baño -porque de verdad que lo necesitan por el mal olor que sueltan- les den un buen rapado de pelucas y a ver si viéndose de esta manera en la película les da ya vergüenza de ser tan capullos y de ir por las calles siempre haciendo el capullo para asustar a las chavalas y a los chavales. Yo pienso en la frase que hay escrita en el muro de la Bilioteca Pública de Quevedo: "El mundo sería mejor si no existieran esta clase de capullos".  Una vez que regresamos de nuevo a "Mundo Alegre" me doy un corto paseo por las instalaciones con un cigarrillo encendido. Los del campamento cristiano están llevando a cabo algún estudio bíblico y los boy-scouts andan de caminata. Yo observo a unas mariposas, con alas de color granate con puntos negros, revolotear de flor en flor (me viene a la memoria la gran cantidad de "picaflores humanos" que he conocido cuando no son "ni chicha ni limoná") y a una hormiguita llevar un gran pedazo de comida para su hormiguero. Hasta que el Grupo de los 6 que hemos llegado provenientes de Tumbaco decidimos, de nuevo, almorzar fuera del Balneario. Nos vamos a un Restaurante de Quevedo mientras yo, subido en la cajuela de la camioneta, sigo observando paisajes y seres humanos.  ¡Ni jubilación ni leches de ningún tipo! Yo soy solamente un joven periodista y un jovencísimo escritor. Sólo tengo 18 años y me importa un carajo lo que piensen, opinen y digan los demás; porque todo eso me lo paso por el forro de mi cazadora. Si Antonio desea tanto ser un anciano me importa menos que un bledo que envejezca hasta convertirse en un anciano. A mí no me interesa nada más que saber que tengo 18 años y no deseo, para nada de nada, llegar a ser un anciano metido en una iglesia, sea cualquiera que sea esa iglesia. Lo mío es ser siempre un joven de 18 años de edad que se dedica al Periodismo y a la Literatura mientras predico la Palabra de Jesucristo. Así que nos lo pasamos pipa mientras almorzamos y nos reímos de verdad porque nos contamos, los 6, anécdotas graciosas; mientras regamos la comida con buenas cocacolas, buenos jugos y buena cerveza Pilsener.  Volvemos al Balneario. Todos deciden ir a descansar mientras yo comienzo a leer el periódico donde descubro, y lo anoto en mi Diario, que el tan famoso cantante Ricky Martin, del que se dudaba bastante de lo que era sexualmente hablando, además de ser un pésimo cantante acaba de confesar que es gay y que en sus canciones (pésimas canciones por cierto) introduce mensajes gays para convertir a los ingenuos adolescentes que le adoran en maricas. ¡Toma castaña Maricastaña! Aprovecho la ocasión para seguir leyendo, tranquilamente, el libro titulado "La filosofía y su historia" de Jorge J.E. Gracia, con traducción de Juan José Sánchez-Álvarez Castellanos, editado en 1998 por la Universidad Nacional Autónoma de México y que yo he comprado, a principios de este mes de marzo, en Mundi Libro de la ciudad de Quito.  Pero entonces aprovecha Julio para acercarse a la mesa donde estoy leyendo y me viene con la "vieja canción" de que hay que escuchar a las dos partes y que existen tantas verdades como personas humanas existen. Me entra la risa mientras escucho y, antes de que continúe con el rollo de las relatividades, cierro el libro y le suelto mi discurso: "debes saber que desde que tengo uso de razón siempre he escuchado a las dos partes y, para que te enteres de que sé mejor que tú eso de que cada ser humano es un universo completo y por eso tiene sus propias verdades, anda y date una vuelta por Vorem.com y verás como sí es cierto lo que te digo". Después le cuento unas historias verdaderas sacadas de mis experiencias propias y termino por rematarle haciéndole saber que "la filosofía sociológica que dice que todo es relativo es pura filfa y además una completa mentira con la que os han engañado a inocentes como tú; porque has de saber que existen asuntos relativos pero también existen asuntos absolutos y, por eso, al final, la vida se compone de una fórmula binaria. En el conflicto surgido entre tú y Franklin o es sí o es no pero no pueden ser las dos cosas al mismo tiempo sino lo que la razón dicta lo justo. Usar la razón es ser consciente de lo que hacemos y tener cordura en lugar de ir haciendo el loco por la vida; así que te informo que el que lleva la razón, y es de justicia admitirlo, es Franklin". Le dejo tan boquiabierto que decide retirarse a pensar tumbado en la hamaca mientras yo respiro con total tranquilidad y, ya sin molestia alguna y habiéndose terminado la discordia porque Franklin lleva toda la razón, termino por fin de leer el libro con el cual se demuestra, dicho sea de paso (y quien quiera puede comprobarlo leyéndolo con suma atención) cuál fue el motivo, la causa y la cordura de que nos premiaran con el Concurso Nacional de Ensayos "El Pensamiento Vivo de Benjamín Carrión", a mi Princesa y a mí, con una decisión unánime tomada por el Jurado que tuvo que dilucidar quiénes eran los ganadores. Según se demuestra en este libro de Jorge J.E. Gracia se puede saber por qué los tres componentes del Jurado dieron el veredicto unánime, sin discusión ninguna, a Liliana y a mí. Esto, repito, sucedió en Guayaquil en 1996 y nuestro libro se publicó en 1998. Estaba yo, con mi cigarrillo encendido y meditando sobre aquel acontecimiento que forma parte de nuestros currículos profesionales, cuando por fin llegó la agradable esposa de Julio. Es una mujer buena y simpática y no merece que le suceda nada malo... así que ya puede Julio ser mucho más consciente de lo que es y ser más responsable de lo que es y no ser tan chistoso sin gracia alguna. Que reflexione y que se dé cuenta de que tiene una mujer que no se merece tener que sufrir por culpa de sus irresponsabilidades. Franklin y yo con dos huevos. Mientras observo lo que sucede con los cristianos y con los boy-scouts pienso que quizás alguno tenga que cenar esta noche un pepino frito y dos huevos frescos para que sepan de qué va la vida.   Con la presencia de la agradable esposa de Julio se relaja la tensión y Julio comienza a serenarse porque se le han quitado las ganas de seguir riéndose mientras habla cosas insustanciales y sin gracia alguna (señal de que no andaba bien de sus cabales). Esta noche estamos invitados, el Grupo de los 6 que venimos desde Tumbaco, a una fiesta nocturna que se celebra en el Balneario colindante con "Mundo Alegre". Decidimos formar, en principio, dos grupos; uno de ellos (Lucy, Blanquita, Rosita y Liliana) van a cenar a dicha fiesta (hasta que Franklin y yo nos unamos a ellas); el otro grupo (Julio y su esposa más Franklin y yo) vamos a cenar el Chifa Nueva Pacífico donde continúo escuchando a Julio sin saber lo que está hablando mientras su esposa y yo guardamos silencio y Franklin (ya victorioso) le rebate a Julio todo lo que éste dice. Hasta que vuelve a salir a relucir el tema de la fiesta taurina y me entero que se ha dictado la dictatorial y despótica orden de eliminar de las Fiestas del Jesús del Gran Poder, en Quito, los toros. Esto me hace intervenir y dar una verdadera lección de lo que es ser una persona democrática y no un vulgar dictador porque les hago pensar a todos que lo justo, lo racional, lo ético, lo moral, lo democrático y lo lícito es saber que la fiesta taurina es, además de fiesta y de arte, una parte importante de la cultura de los pueblos donde existen las corridas de toros. Les pongo el ejemplo de que si unos "tiquismiquis" como son estos antitaurinos, que se cagan solamente con ver una vaca lechera, también tuviesen el capricho de eliminar al Teatro porque a ellos no les gusta el Teatro... ¿seria justo eliminar el teatro en Quito? La comparación es totalmente acertada y les hago saber a los que están cenando conmigo, que existen muchas personas (más de lo creen los ignorantes "antitaurinos" de pacotilla que no tienen valor suficiente ni para enfrentarse a una vaca lechera) que dependen de los toros bravos muchos puestos de trabajo, que los toros bravos sólo existen para ser toreados en las plazas taurinas y que su vida no tiene otra misión; que al fin y al cabo quienes desean ser toreros o toreras tienen pleno derecho a ser toreros o toreras como otros desean ser carpinteros o carpinteras y tienen pleno derecho a ello y, por último, les hago conocer a todos que, al fin y al cabo, el que se enfrenta ante los toros y se juega la vida ante ellos sólo son los toreros y las toreras y no el público. Termino afirmando que nadie obliga a nadie a acudir a la fiesta taurina como nadie obliga a nadie acudir al teatro. Yo soy imparcial (en realidad sólo he visto una corrida de toros en mi vida y fue en la Plaza de las Ventas de Madrid) pero afirmo rotundamente que impedir que los aficionados y las aficionadas a los toros se queden sin poder hacerlo por culpa de unos cuantos "cagurrias" que se hacen caca cuando ven una inofensiva vaca lechera, es un hecho dictatorial, intransigente, despótico y que lesiona los derecho humanos de quienes quieren ir a los toros. Además, las fiestas taurinas forman parte del acervo cultural de los pueblos a través de una larguísima Historia (aclaro que acervo cultural es el conjunto general de aspectos culturales de un pueblo y que acerbo, para no confundirnos, significa agrio, áspero, desgradable) y damos por terminada la cena. Decidimos acudir los cuatro a la fiesta nocturna del Balneario cercano a "Mundo Alegre". Entro allí, saludo a los que encuentro llevando a cabo una tertulia y escucho mientras me tomo una pepsicola (esta vez no es cocacola sino pepsicola para demostrar que no soy ningún jovenzuelo antojadizo sino un joven sin problemas de personalidad) y, después, me levanto para encender un cigarrillo lejos de los tertulianos. Antes de terminar el cigarrillo regresamos todos a "Mundo Alegre". Pero la noche todavía no ha terminado...  Mientras el cuarteto formado por Lucy, Blanquita, Rosita y Liliana deciden quedarse en "Mundo Alegre" una vez que hemos regresado de la citada fiesta; Julio con su su simpática esposa, Franklin y yo, decidimos continuar un poco más acudiendo a la fiesta que se celebra en la Plaza Mayor de Quevedo. Por el camino sigo pensando en la injusta e injustificable eliminación de las corridas (con perdón de la palabra pero la empleo sólo porque se dice así) de toros. ¿No es cierto que también se juegan la vida los obreros de la construcción subidos en los andamios? ¿Y qué me dicen de los que se juegan la vida manejando automóviles? Porque, con las estadísticas mundiales en la mano, resultan que son infinitamente mayor el número de muertos por caerse de los andamios y sobre todo de muertos por culpa de accidentes de tráfico que el escasísimo número de toreros y toreras que han muerto a lo largo de toda la Historia de los Toros que son muchísimo menos que los muertos, en un solo mes, por culpa de los andamios y por culpa de los automóviles. ¿Y qué me dicen de los suicidas y de los muertos por culpa de actos de terrorismo o por las guerras? Estoy seguro de que muchos de esos "tiquismiquis pelagatos" que atacan a la feria taurina mueren por culpa de no saber conducir bien un automóvil o porque conducen borrachos o drogados. Y esta es la pura verdad. Por otro lado si a cada persona no le gustara nada de lo que hacemos otras personas en el mundo no se podría hacer absolutamente nada. Con lo aburrido que es vivir sin hacer nada de nada. Seríamos como peñascos o como pedruscos o como cualquier cosa menos personas. En la fiesta de la Plaza Mayor de Quevedo apenas hablamos pero yo disfruto con la vista (porque para eso Dios me ha regalado los ojos) y me zampo un sabroso helado de cereza. Al final le comento a Franklin que esto es muchísimo más divertido que ver a Antonio, el que desea ser más anciano que los demás, vestido con bañador en la playa, haciendo "aguaditas" con el buche o jugando (que poca gracia tiene jugando) a ver si las olas le tapan o no le tapan. Denigrante espectáculo ver a Antonio en bañador en lugar de contemplar a chavalas guapas y de buen ver. Franklin se parte de risa. Franklin y yo con dos huevos. Regresamos a "Mundo Alegre" y nos vamos todos a dormir. Yo me lo paso pipa durmiendo sobre un colchón en el suelo pero, ahora sí, dentro de la casa de Julio porque al parecer su simpática esposa (que recuerda lo bien que lo pasamos en la discoteca guayaquileña en 1996) le ha hechado la bronca por lo desconsiderado que fue la noche anterior y Julio, con las orejas rojas de vergüenza, nos ha permitido dormir en su casa. Como tengo la conciencia tranquila por todo lo ocurrido duermo profundamente pero, antes de eso, sigo soñando y con los ojos abiertos, sobre las Promesas de Jesucristo de cara a mi futuro. Y ya está. Mañana será Domingo de Resurrección si Dios quiere.  Llega el Domingo de Resurrección y despertamos (yo sostengo la teoría de que cuando despertamos y vemos que seguimos vivos es que hemos vuelto a nacer y a esto lo llamamos los verdaderos cristianos y las verdaderas cristianas haber renacido como renació Jesucristo que permanece vivo). Fin de la Semana Santa o Santa Semana (lo mismo me da me da lo mismo llamarla Semana Santa o Santa Semana porque no soy religioso sino solamente creyente nada más). Todos auguran que en el camino de regreso (que lo voy a hacer todo completo sentado en la cajuela de la camioneta) va a llover torrencialmente. Yo contesto que no me preocupan ni me dan miedo las tormentas de lluvia pero que no va a llover. Acierto y se equivocan ellos, porque no llueve durante todo el regreso. Sentado, medio tumbado, en la cajuela de la Chevrolet, contemplo unas hermosas vistas panorámicas de los Andes: montañas, volcanes, nubes, fumarolas, toros, vacas, cabras y hasta las llamas andinas. Subimos y bajamos y pasamos por el páramo donde siempre hay bruma pero esta vez la bruma no asoma por ninguna parte, sino que hace un sol espléndido como de primavera. Y cantando cosas como ¡Verde que te quiero verde verde verde verde limón) primero nos detenemos en Salcedo para poder saborear otro delicioso helado y después en Ficoa (barrio extremo de la ciudad de Ambato) donde comemos. Todos piden seco de gallina pero yo prefiero conejo. Antes de que los demás terminen salgo fuera del restaurante y, mientras enciendo otro cigarrillo -que no fumo por supuesto pues nunca he fumado en mi vida- pienso sobre lo que hizo Jaime V.V. cuando se gastaba todo el dinero que se ganaba con la Revista Ambato Internacional (que era mucho) en francachelas y comilonas con sus familiares y sus amistades en vez de pagarnos a quienes trabajábamos para la Revista (nuestra Revista y no la suya como él iba pregonando para dárselas de mucho más importante de lo que era). Se lo cuento a Franklin y este me confirma que, en verdad, ese tal Jaime V.V. estaba mal de la cabeza. Le confirmo que, según me contó su propio hermano, debía ser verdad porque desde niño se cayó de cabeza desde un caballo al suelo y se quedó medio "atontilinado" como decía mi abuela materna Rufina. Después todo es un coser y cantar hasta llegar a Quito. Continuamos hasta Tumbaco para dejar a Blanquita y Rosita y nos regresamos a la casa de la Pablo Palacio; pero es necesario limpiar la furgoneta y Lucy, mi Princesa y yo tomamos un taxi y llegamos, por fin, a nuestro hogar quiteño, totalmente vivos y felices. La bolsa de plástico que me ha regalado Julio para taprarme porque decía que iba a llover no ha servido para eso sino para algo más importante: transportar los plátanos y la planta que se ha traído Lucy. Ha sido mucho mejor que ir a la playa.   

Quiso ser amiga del tiempo pero no pudo ser porque era imposible. Ella iba de equivocación en equivocación. Más por delante de él... así que entró en su automóvil, encendió el motor y puso la radio. La voz de un poeta (que no era Pablo Milanés) le estaba dedicando una canción: "Esto no puede ser no más que una canción,quisiera fuera una declaración de amor, romántica sin reparar en formas talesque pongan freno a lo que siento ahora a raudales. Te amo, te amo, eternamente te amo. Si me faltaras no voy a morirme, si he de morir quiero que sea contigo, mi soledad se siente acompañada por eso sé que a veces necesito tu mano, tu mano,eternamente tu mano. Cuando te ví sabía que era cierto este temor de hallarme descubierto, tú me desnudas con siete razones, me abres el pecho siempre que me colmas de amores, de amores, eternamente de amores. Si alguna vez me siento derrotado, renuncio a ver el sol cada mañana rezando el credo que me has enseñadomiro tu cara y digo en la ventana: Yolanda, Yolanda, eternamente Yolanda". Ella sabía bien que no la había compuesto para ella pero que se la dedicaba a ella. y entendió el mensaje: "un hombre no es un hombre sino sabe respetar a quien es un hombre". Entonces dedujo con total claridad. Cataluña no era más que un falso sueño en su vida: ni un niño que no sabe ser un hombre ni un hombre que no sabe ser un niño" (escuchó decir al poeta por la emisroa de la radio). Apagó la radio. Puso el motor en marcha y se marchó hacia Holanda; por ejemplo Armsterdam...

¿Qué hacer y dónde ir en estos días en que el mundo entero acelera la velocidad de sus corazones para alejarse de las horas cotidianas?. Las confusas vacaciones/vocaciones de un poeta rozan siempre lo imposible: desde convertirse durante unos días en marino de las estratosferas siderales hasta ser un mítico aeronauta de los abismos oceánicos. Todo pasa por la mente del poeta. No hay lugar para su alma en el medio del mercadillo de los miles de cuerpos humanos que se multiplican en sus bronceares de playa oliendo a ungüentos bajo quitasoles. En los centímetros de la arena se disipa el pensamiento del poeta que mira al mar, al alta mar, al bronceado sirenar de las ninfas. Las musas huyen hacia los acantilados solitarios y el poeta se levanta y camina hacia la montaña... buscando quizás esa paz de aldea que se esconde entre los cañaverales. Confusas vacaciones/vocaciones mientras los cedros libaneses arden bajo el fuego mortífero que arranca la vida a los infantes. Pero más cerca de él que nunca está su verdadera Ciudad de los Sueños.

El que se llamaba Sabio se sentó en un mojón del cuadrilátero de la vida; allí donde los golpes se esquivan a través de la sensación de no pertenecer a nada de lo existente en el perímetro de todo lo perceptible. Y se quedó durmiendo el que se llamaba Sabio para entender un poco con la conciencia del Sueño. Y el que se llamaba Sabio sólo pudo distinguir una especie de caos en que todo se diluía a través de miles de caminos que zigzagueaban sin hallar consuelo a su búsqueda. El que se llamaba Sabio despertó tan cansado que ya no deseó seguir intentando interpretar la Vida y se llenó de Silencio.Y el Silencio se fue tragando poco a poco, lentamente, a aquel que se llamaba Sabio sólo porque conocía un poco de reglas elementales de cómo hacer crecer la economía en sus bolsillos. Y el Silencio se lo fue tragando poco a poco, lentamente, hasta que de aquel que se llamaba Sabio sólo quedó una palabra: Desolación.Y la Desolación fue tan grande que el que se llamaba Sabio se vio a sí mismo tan pequeño que nunca jamás volvió a subir al cuadrilátero de la vida y se encerró en el círculo de lo únicamente concreto. Porque a la hora de la verdad los caminos zigzagueantes de la vida le habían mareado...

Es necesario luchar por conquistar nuestros sueños o, en caso contrario, es mejor no soñarlos.

"Si hoy consigo un lugar adecuado, es previsible que pueda alcanzar un poco más de humanidad"

- ¡¡Supermán saluda a Luisa Lane tras salvarla de las garras del Monstruo Atómico!!- ¡¡No me vuelvas a dar un susto así o te doy un sartenazo en la crisma que en lugar de Supermán te convierto en Mandrake o el Bombero Torero, so gracioso!!- ¡¡El Bombero Torero!! ¡¡Prefiero ser El Bombero Torero!- ¡Muy bien! ¡Avísame cuándo quieres que te de el sartenazo y así dejas de ir por la vida haciéndote el solterón y te entra la costumbre de que seas un monje para cumplir con los deseos de tu madrecita de verte convertido en cura como el sueño que tanto anhelaba para ti!- Escucha, preciosidad, ni mi madre ni tu padre saben la mitad de la mitad de lo que es una misa entera. ¡Ay qué risa me da cuando me dicen lo de cura! ¡Me da tanta risa que se me sale la camisa! ¡Porque tengo yo de sacerdote muchísimo menos, pero que muchísimo menos, que de gamberro! - ¡¡Jajajajaja!! - ¿Es gracioso que yo haya frustrado los deseos de mi madre porque quería que fuese el cura de Chillarón y haya demostrado a tu padre que no soy sacerdote de las Barbudas? - ¡¡Jajajajaja!! - Escucha, Princesa. ¡Ni mi madre ni tu padre creen que sé lo que es el Introito pero yo ando muy lejos, lejísimos, de cualquier Introito eclesiástico. - ¡¡Jajajajaja!! Yo diría que ni tu madre ni mi padre tienen idea de lo que es un Introito...- ¿Sabes tú lo que es un Introito?-¿Algo pecaminoso acaso? No fastidies, Juan. A ver si por saber eso se va a enterar el Arzobispo Morcillo y se lo dice al Papa Paulo VI y nos excomulgan a los dos. Por cierto... ¿qué es un Introito? Porque me parece que muchos creen que es otra cosa...- ¿Sabes lo que estás diciendo, Ángeles?- Pues no. Es que me viene a la memoria lo que algunos creen que es un Introito. ¿El Introito es algo sexualmente correcto?- No. Eso es el coito pero no el Introito. - ¡¡Menos mal!! ¡¡Creí que me había condenado definitivamente!!- ¡¡Jajajajaja!! El coito no hace falta que te lo explique para saber lo que es y que resulta normal en una pareja cristiana y casada como Dios manda, formada por un solo hombre y una sola mujer. El coito forma parte natural de las relaciones de un matrimonio que se han jurado fidelidad hasta más allá de la muerte; o sea, por toda la Eternidad. En cuanto al Introito es un canto de entrada.- ¡Gol! ¡Ya decía yo que era algo sexual! ¿Estoy perdida y condenada del todo?- Que no, Princesa, que no... que el Introito nada tiene que ver con el sexo... y que sólo forma parte de las misas católicas. - ¡Ah, bueno! Si tú lo afirmas me lo creo. ¡Menos mal que ni tú ni yo sabemos nada de eso!- ¡¡Jajajajaja!! Buen humor pero cierto. En cuanto a esta noche que ya se está acercando a marcha acelerada te confirmo que voy a ser capaz de atrapar a La Bestia. - ¿Estás inspirándote en algún libro de ciencia-ficción? ¿Qué es eso de La Bestia? ¿Te refieres a la película La Bella y La bestia? Juan, por fin, le indica que se siente en una silla de la cocina a su bellísima y escultural esposa y, después, se sienta él frente a ella. Ambos están ante la pequeña mesa redonda que sirve para tomar los desayunos por la mañana y charlar, sin preocupaciones algunas, por la tarde.  - ¿Puedes contarme la sinopsis de "La Bella y La Bestia" por ver si me sirve para tener más datos complementarios de mi investigación? - Fenomenal. Así colaboro en algo importante. Resulta que una hermosa joven llamada Bella acepta alojarse en un castillo con una bestia a cambio de la libertad de su padre. La bestia es, en realidad, un príncipe encantado. Para romper el hechizo, deberá ganarse el amor de una preciosa dama antes de que caiga el último pétalo de una rosa encantada. Al final lo consigue y la Bella se casa con El Príncipe, que antes era la Bestia, y son felices y se acabó.- ¿Eso pasó con la Bella y la Bestia?- Desde luego que sí, despistado. Pero yo quiero que me cuentes algo sobre ese sinvergüenza asesino en serie que, además de estar más pirado que los piratas del Mar del Sur, continúa asesinando a chavalillas adolescentes o casi adolescentes, muy guapas y de muy poca edad, y a los "viejos verdes", de una edad tan indefinida que no se sabe cuántos años tienen de los tarras que son y que compiten con él porque, según tú, son sus más directos rivales.- Ya no es sólo una intuición, Princesa, ahora es un convencimiento rotundo de que lo atrapo esta noche. Acabo de hacer una redada en Martín de los Heros y espero que Atilano Eros no abandone si se entera de lo que he descubierto porque se puede sentir que está muy lejos de saber lo que yo estoy sabiendo. - ¿Quieres decir que Heros y Eros tienen algún parecido de por medio? - Sí. Como sabes la H de Heros es muda y no se pronuncia... por lo cual suena igual que Eros. Y cuando dos cosas tienen el mismo sonido es que hay alguna relación entre ambas cosas. ¿No te parece, chavalilla?- Eso he deducido yo cuando me lo has dicho. - ¡Atiza, Princesa! ¡Sabes captar con suma agilidad lo que intuyo! Resulta que Heros forma parte del nombre de la calle donde se reunía lo más bajo y la peor escoria de los neonazis de Madrid. - ¿Se reunían has dicho?- Si. Acabo de dar la orden de clausurar el local después de que todos ellos han sido enviados ya a la cárcel. Faltan sólo los tres cabecillas pero Diego ya sabe donde encontrarlos y sólo tiene que ir a la Facultad de Periodismo de la Complutense para atraparlos sin escapatoria alguna. Eros tiene mucho que ver con Heros y lo voy a comprobar esta misma noche.- ¡No te arriesgues tanto, Juan, estás haciendo más de lo que te corresponde!- Si no lo hago yo... ¿quién se atreve a hacerlo?. Los policías sólo actúan ante hechos consumados; o sea, cuando ya es demasiado tarde. Y además no me fío de todos los que forman el grupo de los policías seleccionados por Diego como los mejores. - Si te doy un beso profesional... ¿me prometes que no te expondrás más de la cuenta?- Escucha, linda... a veces es necesario arriesgarse del todo para que tu compañero triunfe y se lleve todos los honores, porque la vida es así y no la he inventado yo; pero cuando lo que te juegas en estos oficios crees que vale más que tu vida es cuando te atreves a luchar y por eso triunfas...- Porque no abandonas...- Exacto. Tú lo has dicho. Esfuérzate y sé valiente es una de las mejores frases que he leído en la Biblia. Sé que tengo que ganar o tengo que perder. Es como cuando estás profundamente tan enamorado de tu chavalilla que tienes que ganar o perder y no quedarte en las dudas que demuestran que eres un cobarde. Hay muchos cobardes en la sociedad, Princesa, y por eso estos locos asesinos se aprovechan de eso. Es mejor acudir y no abandonar.- ¡Quiero que sepas que te repito, una vez más, que nunca he besado en la boca a ningún chaval más que a ti!  Por eso quiero que te cuides. - De acuerdo. Acepto lo que dices. Pero tengo que acudir. - ¿Te refieres a una cita?- Me refiero a una cita, - ¿A una cita a ciegas?- Que no, Princesa, que eso de las citas a ciegas para mì ya es una historia pasada de moda. Me refiero a una cita para dejar de estar ciegos. Más de uno y más de dos están totalmente ciegos sobre lo que está ocurriendo pero yo no. ¡Tengo que verme con Atilano Eros Amazote precisamente por eso! Muchos se creen que estoy loco. ¿Tú crees que estoy loco?- ¿Loco porque tienes una cita con tu compañero de investigación? Yo lo considero lo más normal y natural del mundo...- Te voy a explicar de una manera fácil y sencilla de entender por qué necesito verme con él cara a cara y sin nadie de por medio. Imagínate, y no hagas ninguna clase de excepción en este caso, que tú y yo nos habíamos visto muchos años antes de salir como novios. Muchos años antes y, además, muchas veces y en muchos lugares distintos; aunque ninguno de los dos éramos conscientes de ello hasta que nos descubrimos un día definitivamente. - Es cierto. Es verdad. No es ficción. Pero... ¿qué tiene que ver todo eso con Atilano Eros Amazote?- Que puede estar ocurriendo algo parecido. Solamente que Atilano no lo sabe y yo sí lo sé. - ¡Entonces es muy peligroso que te veas a solas con él!- No, linda. Este loco asesino no nos va a matar a ninguno de los dos aunque esté presenciando nuestro encuentro. - ¿Qué misterios encierra la vida de ese tal Atilano?- Para mí no son ninguna clase de misterios; sino verdaderas certezas. Pero tengo que demostrarle al Jefe y a todos los demás de los policía elegidos como los mejores por el Jefe que no estoy equivocado...- ¿Me estás queriendo decir que esta cita es una lucha entre dos inteligencias?- Mucho más importante que eso, Ángeles. - ¿Una lucha entre dos astucias?- Diste en la diana de pleno. ¿Sabes lo que el loco asesino en serie escribe en los catecismos de Ripalda que coloca sobre los pechos de sus víctimas? No se lo cuentes a nadie hasta que haya atrapado a ese loco, pero te cuento que siempre escribe en ellos la palabra  The Crafty Fox.- ¿El Zorro Astuto?- Exacto. - ¿Por eso me cuentas que esta cita es la de una astucia contra otra astucia?- Por eso, Princesa. Y en esta cita de astucia contra astucia sólo puede triunfar quien demuestre ser más inteligente.  - Pero... ¿por qué estáis compitiendo el uno contra el otro si sois compañeros de investigación y estáis unidos para atrapar a ese loco asesino en serie?- Hay algo que debes aprender, Ángeles, para que comprendas cómo debe trabajar un buen investigador. - ¿Qué debo aprender?- Ser más sutil que los demás investigadores; no para ser superior a ninguno de ellos, sino para ser más ágil y despierto que ellos. No estoy peleando contra Atilano Eros Amazote; pero él no se da cuenta de que está peleando contra el viento cuando quiere pelear contra mi. Como decía Ramón Gomez de la Serna: "!Camorrista, peleador, zurrátelas con el viento!"- Por eso no te da a conocer sus descubrimientos. - Prefiero que no lo haga. - No lo entiendo. ¿No se supone que él es un subordinado tuyo y tiene la obligación de darte a conocer todo lo que descubre?- Y lo está haciendo aunque no se da cuenta. Ya te he contado cómo actúa en algunas ocasiones en que la violencia domina a su personalidad. - ¿El extraño caso del Doctor Jekyll y Mister Hyde?- ¡Otra vez diste en la diana, Princesa! Eres ágil para comprender y entender lo que te quiero decir siempre.- ¿Por eso no me dejas que salga en público cuando intuyes el peligro?- Por eso mismo. Escucha, chavalilla... en los mundos "oscuros" de esta sociedad hay "manos negras" que están al acecho...- Y te preocupa que una de esas "manos negras" me atrape...- Sí. Pero piensa que hay muchas maneras de acabar con ellos. Lo principal es que demos la imagen de que somos ingenuos, inofensivos y hasta idiotas. Las tres íes fundamentales para atrapar a las "manos negras". Para conseguir dar esa apariencia de que somos solamente unos despistados que no sabemos de que van todas sus historias es mejor hablar con ellos a lo moderno, en 3D. O sea, directos, diáfanos y diferentes. Así les podemos engañar fácilmente porque se creen que estamos mostrando nuestras cartas sin darse cuenta de que les estamos ocultando los comodines. Al final se confían tanto que se lanzan a por todas y caen en sus propias redes. Por ejemplo, cuando se cree que me está engañando es mejor que se crea que me está engañando...- ¿Para qué?- Para que se confíe tanto que baje, en un descuido, la guardia... y entonces le doy todas en el mismo carrillo que es una manera de hablar muy madrileña que quiere decir el cazador cazado. - ¡Qué emocionante! ¡Quiero ir yo contigo a esa cita! ¡El loco asesino en serie no me puede matar porque, en primer lugar, según la secuencia que emplea ahora le toca a un "viejo verde" y no a una chavalilla guapísima como yo y, en segundo lugar, estaréis presentes Atilano y tú para defenderme de cualquier peligro!  Juan le toma cariñosamente las dos manos a Ángeles. - Quiero que me pongas mucha atención ahora, Princesa. Resulta que tú eres la obsesión de ese loco asesino en serie al que estamos buscando. Él no te conoce ni te ha visto nunca jamás pero sabe que existes, intuye que existes y que estás viviendo en Madrid capital pero no sabe ni quién eres ni lo que significas para mí. Este loco te imagina bellísima, jovencísima y escultural, pero no te conoce físicamente ni tampoco espiritualmente, y por eso está totalmente convencido de que te vas a la cama, a tener relaciones sexuales con todos los hombres que encuentras a tu paso y que te apetecen físicamente. No sabe la verdad de quién eres tú y te confunde con una "chica fácil" de esas que en cuanto les dices dos piropos seguidos caen en los brazos y en las camas de los donjuanes conquistadores. Por eso las tortura y las viola antes de matarlas; pero, luego, cuando se da cuenta de que ninguna de ellas has sido tú se enfurece todavía más y se embrutece cada vez más. Eso hace que se le perturbe la mente y cada vez está más confuso y confundido. Cada vez se equivoca en mayor cantidad. Pero si descubre quien eres se va a enloquecer tanto que ya no va a tener en cuenta la serie que está llevando a cabo y te intentará matar a pesar de que estemos presentes Atilano Eros Amazote y yo. ¿Qué sabes tú de las noches madrileñas? - Lo que he vivido y vivo junto a ti cuando salimos juntos.- Pues yo te afirmo que más allá de lo que has vivido y vives conmigo en las noches madrileñas hay una gran oscuridad. Esa gran oscuridad tú no la conoces ni quiero que la conozcas jamás porque es en esa gran oscuridad en donde trabaja este loco asesino y donde comete sus crímenes. Cada vez está más confundido porque cada vez está más auto convencido de que tú perteneces a esa gran oscuridad de las noches madrileñas. - ¿Tú conoces bien esa gran oscuridad de la que me hablas?- La conozco demasiado bien a pesar de lo muy joven que soy. La conozco mucho mejor de lo que ese loco asesino en serie cree o se imagina. Él también se mueve por intuiciones, Princesa, pero sus intuiciones sólo se basan en casualidades nada más mientras que mis intuiciones son certezas. Los dos somos tan distintos que él sólo conoce la gran oscuridad de las noches madrileñas en lo superficial mientras que yo las conozco en su profundidad. ¿Descubres por qué le llevo tanta ventaja a ese loco asesino en serie que lo voy a atrapar esta misma noche?-Cuéntame algo interesante sobre esa gran oscuridad de las noches madrileñas, Juan. Me gusta escuchar cómo interpretas tus experiencias y el elegante estilo con que lo haces. Juan sigue sujetando suave y amorosamente las manos de su bellísima esposa. - Está bien. Escucha. Noche de fresca locura. El tiempo aniquila los espacios de las esquinas donde las sombras pululan buscando necesarios incendios. La calle es larga y largo es el camino. Noche de fresca locura y el canto de los mirlos ha sido ya silenciado por las sombras de los búhos. Noche de fresca locura. En las esquinas de la larga calle se incendia el paso de los humanos. Hay manos que te agarran para detenerte... pero tú sigues tu camino sin ver más que una oscuridad honda en la que penetras para salir por el otro lado del túnel. - Más, Juan...- Está bien, Princesa. Imagina que me ves saliendo ya de la gran oscuridad a través de la luz del túnel. Pon suma atención a esto porque sé que lo vas a saber interpretar con total claridad. He salido de la gran oscuridad de la noche madrileña y me bañan los rayos de la Luna. Escucha. Junto a la vida nocturna de los que mueren durmiendo, su sombra en el cementerio se alarga bajo un ciprés. Más allá de la sombra deambulan los que caminan arrastrando sus vidas entre las hojas caídas por el viento. Su llanto es la infinita soledad de quienes insultan a los ángeles amorosos de la vida. Alguien hace sonar el violín de la existencia: una especie de poeta que sólo sonríe mientras se descompone la sombra del moribundo en mil pedazos agónicos y sin sentido alguno. No le vencen al artista las voces ni los gritos ni las órdenes jactanciosas de los moribundos sino que, desde arriba, la luz blanca y pacífica de la luna alumbra su rostro. Es un rayo divino que le anima a seguir tocando esa sinfonía de notas que hacen enmudecer al canto de las lechuzas. El búho del cementerio se esconde en medio de la oscuridad y, en el lugar exacto donde comienza la calma, una blanca paloma desciende hasta posarse en su hombro. No importa que sea en el hombro izquierdo o en el hombro derecho, porque ese poeta no mendiga ningún elogio de nadie. Nadie. Esa es la palabra exacta que define a los que se mueren durmiendo sobre la barra del desequilibrio mental de ese búho que ahora se esconde entre las ramas del ciprés. Y la sombra se alarga hasta las tapias blancas de la hipocresía en ese mundo oscuro donde los avarientos sólo ansían, cada vez más, artificiales vidas para beber su impotencia hasta caer al fondo del abismo. No. El joven poeta bohemio, para el que no cuenta para nada ni la edad ni el tiempo perdido en dar vueltas al círculo vicioso de la edad, sigue tocando el violín. No se sabe de dónde ha venido ni hacia dónde va, pero jamás entra en el cementerio donde los moribundos insultan a la vida. La luna sigue reflejando en su sonrisa un enigma indescifrable. Lo que de verdad importa no es su enigma, sino esa metáfora de existencia que es la paloma posada en su hombro izquierdo o en su hombro derecho. Hay en todos los que mueren dormidos una vanidad insolente que ofende a la luz divina. Dios hace su justicia en medio de la sombra alargada del ciprés y sobre los ángeles amorosos e inocentes que sólo son vida nada más. Por eso los gorriones han marchado hacia el horizonte señalando el Camino a los poetas. Aquellos insultos de los moribundos no son más que notas impotentes de quienes mueren dormidos. No hay en realidad enigmas. Sólo hay una existencia que o acaba dentro del cementerio o se expande hacia el infinito. Y es que la Eternidad de la luz divina es la única verdad que conoce la canción del joven artista a quien no le importa la edad ni el tiempo. ¿Qué importancia tienen los insultos de quienes no son más que sombras oscuras y alargadas de los cipreses del cementerio?. Posiblemente así creen que tienen valor suficiente... y, sin embargo, cada insulto de sus sucias bocas les hunden aún más en la oscuridad y las tinieblas mentales. Y el joven poeta se aleja, lentamente, siguiendo la ruta de los gorriones pues nada debe a la hipocresía que se abraza a las sombras para no ser ni tan siquiera quiénes son. Pero la Verdad de Dios es mucho más importante que todos ellos. la Verdad de Dios es que, por cada insulto recibido, los ángeles amorosos, los del canto inacabable, están más cerca de la Eternidad. Los gorriones siempre serán, en esta Tierra, quienes les conduzcan hasta la Paz que les guía hasta las gaviotas del mar. Y así es cómo se embarcan en las olas y quedan viviendo cada vez más lejos de las sombras alargadas de los cipreses donde se esconden los moribundos de la nocturnidad. Que existe una noche con luz más allá de las tapias del cementerio. "Adiós, desconocido" dice la Voz desde arriba "porque tú nuncas podrás alcanzarle cuando llegue el amanecer, despierta de tu muerte y comprenderás que él sólo es vida aunque le sigas insultando por una miserable moneda y un pequeño artilugio que sólo sirve para vivir diez minutos nada más". Y lleva razón la Voz de Dios. Una simple moneda de diez céntimos acompañada de un puñado de insultos sólo es una impotencia nada más y los diez minutos de un insignificante artilugio no es ni la millonésima parte de lo que significa la Eternidad si es que la Eternidad tuviera tiempo. Y se quema el moribundo en la sombra alargada de los viejos cipreses del cementerio, con la botella de alcohol totalmente vacía, mientras el poeta ya está en otro lugar distante, tan distante, que no existe parámetro alguno para poder definirlo excepto que es un infinito. Y es que la falsa vida de los contradictorios moribundos sólo es eso: una contradicción entre el sí y el no sin personalidad alguna. No. Más allá de la contradicción de los borrachos moribundos está la afirmación de quienes saben decir sí y saben decir no cuando la vida lo requiere. El búho se ha escondido. Nunca podrá comprender la grandeza del canto del violín, del vuelo libre de los sencillos gorriones, de la bella existencia da las gaviotas y de la sonrisa de un poeta soñador. Para el artista, al que no le preocupa para nada ni la edad ni el tiempo perdido en el círculo vicioso de las edades, un sí es siempre un sí y un no es siempre un no; mientras que el total desconocido que insulta y que tanto se preocupa de las edades y los tiempos del círculo vicioso de las edades, el sí y el no siempre es una ceremonia de la confusión total. La vida seguirá mañana con una nueva luz para la existencia excepto para aquellos que han muerto dormidos tumbados por el alcohol y que forman una larga cadena de esclavos que se van disipando sin darse cuenta de qué es la vida, sólo peregrinos sin meta alguna a la que llegar... aunque sus bocas sigan insultando a los ángeles amorosos que no buscan hacer daño a nadie sino cantar en medio de la noche bajito, muy bajito, a los gorriones y a las gaviotas mientras las palomas se posan en sus hombros izquierdos o derechos porque eso es igual. Así es la existencia de los verdaderos artistas, pobres o ricos que también da lo mismo, a la hora de sembrar semillas de humanidad con forma de gorriones y gaviotas. Pero esto no lo pueden comprender ni jamás entender los que confunden sus afirmaciones y sus negaciones en el misterio de sus ignorancias. Que hay, en este mundo, dos dimensiones totalmente opuestas: los que sufren sabiendo que al final les espera la herencia de todo lo que ellos han soñado y han ido sembrando mientras lo soñaban y los que ni sufren ni padecen porque su alma está encerrada en la alargada sombra de los cipreses del cementerio. Jamás hay que retroceder ni dar un paso atrás sino seguir avanzando... que Dios sabe la verdad de quienes sienten las necesidades ajenas y las necedades de los que insultan sin saber por qué lo hacen. En el fondo no hay confusión ninguna. A un lado están los que sienten y crean sueños. A otro lado están los que no sienten e intentan destruir dichos sueños. El veredicto final es la Eternidad para los primeros y la total desaparación para los segundos. Hasta nunca, total desconocido, que tus miserias sólo son el puro tedio de una vida infeliz. El poeta, desea seguir más allá con Ella y con el tiempo, pues tiene la música de su Arte tal como Dios lo ha querido y sabe recoger las lágrimas de los inocentes y con todas ellas formar un poema oceánico lleno de esperanza. Que ya dije hace mucho años "no quiero ser como él". ¡Jamás seré yo como tú! Y es cierto. Lo he cumplido. Jamás viviré lo artificial de tu miserable moneda y tu insignificante artilugio y sólo confidencialmente hablaré con Dios que me enseñó a sonreír. Por cada insulto recogido y que rompe la armonía del silencio... más cerca nos sitúan de Jesucristo. Abandono las tapias del cementerio para seguir caminando con mi Princesa. ¡Todo lo hago por ella! ¡Hasta escuchar tus insultos y simplemente decirte adiós! No tengo ni edad ni círculo vicioso del tiempo de la edad. Sólo la tengo a Ella y a lo que Ella me ha regalado. Tú, si lo deseas, sigue preocupándote de tu edad, sigue preocupándote de ese poco tiempo que te queda antes de ser sólo una sombra alargada de ciprés, sigue invitando a otros con tu miserable moneda de diez céntimos y tus insignificantes artilugios de los diez minutos. Ya ves que todo se compone sólo del número diez. Diez céntimos. Diez minutos. Diez veces antes de hablar. Y sin embargo... ¡ya lo ves!... a pesar de ello sigues siendo una sombra de ciprés dentro del cementerio. Y yo, aunque te estrecho la mano de la despedida, te prometo que mi guitarra bohemia ya no sonará jamás por ti. Hubo un tiempo en que creí en tus luchas pero hoy ya no. Hoy sólo eres un total anónimo sin importancia porque mis causas son solo las causas, ahora, de los que viven de pie y nunca insultan a la humanidad. Solo le pido a Dios que mi vida sea trascendente y que, si es posible, tenga misericordia de ti.   - Ahora comprendo, Juan... - ¿Ya comprendes por qué no puedes acompañarme esta noche a esa cita con Atilano Eros Amazote?- Ya lo comprendo, Juan... Juan separa sus manos de las de ella mientras ella indica con la mirada la puerta de la habitación privada... - ¡¡Jajajajaja!! Claro que sí, Princesa, pero espera sólo un momento más. Sé que eres una sensacional pintora y que sabes plasmar en tus cuadros la verdad de tus sentimientos; pero yo también sé dibujar a mi manera. Y creo que Atilano Eros Amazote también sabe dibujar. Pero yo dibujo lo virgen de las existencias puras mientras él está especializado en dibujar las Vírgenes de Murillo... ¿qué te estoy queriendo decir, chavalilla?- Que tu compañero Atilano es un ultracatólico. - ¡Has entendido perfectamente, preciosa! Ella se levanta y se introduce en la habitación privada mientras él queda pensando para sus adentros...  - Dejo pasar los tiempos sin mas intermediarios que los sueños derivados de este eternizarnos en la Tierra para poder comprender la vida. Son los fenómenos naturales los que a muchos les hacen equivocarse de camino... porque les llenan de mala conciencia el ver los prados verdes, los cielos azules y las llamas del fuego rojas... si... les llena de mala conciencia ver felices a los seres más inocentes de la Tierra. Por eso yo dejo pasar los tiempos... para olvidar que un día nacimos con la enorme consciencia de concienciarnos y edificar, así, un mundo mejor y más posible para todos los seres del Planeta. Dejo pasar los tiempos anteriores al futuro... porque sé que en el futuro esos mismos tiempos volverán. Seguro. Volverán envueltos en su plena juventud para hacer de toda la atmósfera viviente una nueva versión original y virginal de la existencia. Ese origen y esa virginidad que las civilizaciones históricas fueron destruyendo siglo a siglo... Sé que llega ya la hora del Tiempo Emergente... y es por eso por lo que dejo pasar los tiempos.  Hasta que escucha la voz de ella... - ¡Sí, Juan! ¡Ya he entendido que él es un ultra católico obsesionado y tú un cristiano verdadero nada más! - ¡Verdadero, Princesa! ¡Tú lo has dicho como dijo Jesucristo!- ¿Me puedes contar algo más mientras me sigo preparando?- Desde luego que sí. Por ejemplo... ¿sabes lo que es la belleza de una Edda?- ¿Edda? No recuerdo...- Pues es parte de la mitología. El corpus más importante de los nórdicos. Belleza. Poesía. Gesto. Muy interesante, Princesa. - Genial, Juan. Por ejemplo... ¿te estás refiriendo a Edda Muñoz de Sampedro Guaya y Samín?  - Pero... ¿qué estás diciendo, preciosa? - Que si era genial Muñoz. - Para los "merenguitos" que conocieron la época de todo su esplendor, desde luego que sí. ¡¡Jajajajaja!!- Tiene mucha gracia el asunto, Juan, pero continúa explicándome...- ¡Todavía hay muchos admiradores que siguen admirando su época de esplendor! - ¡Jajajajaja! ¿Sabes lo que estás diciendo de verdad, Juan?- Por supuesto que sé lo que estoy diciendo. - ¿De verdad sabes lo que estás diciendo?- Me parece que aquí hay una pequeña confusión porque yo jamás he sido uno de los admiradores seguidores fanáticos de Muñoz. No soy merengue aunque he comido muchos merengues.- Pero... ¿no me estás hablando de Edda?- Por eso mismo lo digo. Muñoz es un apellido muy admirado y venerado por los merengues nostálgicos.- ¿Quizás de los de los amores libres y las relaciones sexuales con quien les place y sin control alguno?- Si. Pero eso ya es lejano remoto...- ¿Estamos hablando de la misma persona?- Claro que sí. Ahora bien, supongo que pintaba muy bien.- ¿Mejor que yo?- Simplemente diferente pero no mejor que tú sino todo lo contrario. - Aclarado, Juan. ¿Qué pasa con el ídolo de los merengues?- Que fue un gran ex-jugador y es un gran ex-entrenador.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Es posible que por eso has unido las ideas de Edda con las ideas de Muñoz?- Es por eso. Por lo de las técnicas, las tácticas y las estrategias.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Estás hablando en serio, Juan?- Pues va a ser que sí... que estoy hablando en serio... jamás se me ocurriría hacerme un lío con ninguna Edda de la Historia...- ¿Sabes que estoy aprendiendo mucho contigo?- ¿Por qué? ¿Porque te estoy contando una gran verdad?- Exacto. Porque me estás contando una gran verdad. Jamás te imaginaría yo adorando a una Edda en lugar de adorar a Jesucristo.- Y resulta, por lógica aplastante, que si yo solamente adoro a Jesucristo el resultado final es que también sólo te adoro a ti y no a ninguna Edda escandinava o de cualquier otra región del Mundo. - ¡¡Jajajajaja!! ¡Ya estoy preparada, Juan! Ya puedes pasar...- ¿Ya estás bien visible?- ¡Del todo bien visible!- ¿Totalmente bien visible según la Naturaleza te ha hecho?- Sí. Yo no soy ninguna naturaleza muerta de esas que pintan algunos y algunas. Yo soy de las de la Naturaleza viva y pura tal como Dios nos hizo.- ¿De verdad que ya puedo entrar? - Espera un momento. Estoy pensando algo. - ¿Qué sucede ahora?- ¿De verdad tú no estabas colado por Muñoz?- Pero si sabes de sobra que yo no soy ningún merengue...- ¡¡Jajajajaja!! ¡Sabía que no eres ningún merengue admirador de Muñoz y que no lo has sido nunca! Pero... ¿y el italiano?... ¿qué me cuentas del italiano?- ¿Te estás refiriendo al idiotizado Enzo Carmín Niani que va diciendo que todos los españoles somos toreros y gitanos?- Si. A ese al cual le diste el corte mayúsculo cuando le dijiste que si a él le gustaría que tú fueses diciendo que todos los italianos son maricas porque hay unos pocos maricas italianos, lo mismo que hay unos pocos toreros españoles y que hay tantos gitanos en España como en Italia.- Si... ¡Jajajajaja!... se quedó más cortado que un café frío y a la bolonesa porque en cuestión de bolas pues le tuve que decir lo que es un español con bolas desde la infancia... jejeje... - ¡Muy bueno el corte que le diste, Juan! Pero... ¿es o no es un merengue apasionado por Muñoz ese tal Enzo?- Debe ser cierto, Princesa, debe ser cierto; porque hay algunos milaneses que parecen milanos... siempre al acecho de sus víctimas... quizás por eso inventaron la "picha a la milanesa" que es como se pronuncia, en español, esa cosa. Pero los españoles sabemos de las bolas desde la más tierna infancia... así que... pues tal vez ese italiano esté embobado con lo de la Edda.  - ¿Algún italiano más embobado con Muñoz?-Tal vez uno que también conozco y que enseña italiano dirigiendo la batuta con la mano.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Quién es ese?- Un tal Emi Buenaventura Cipollini Cabrini "El Meme", y que conste que son apellidos reales y verdaderos. No vayamos a confundirnos. - ¿Qué le pasa a ése?- Que quizás esté rabioso porque Cristóbal Colón y Américo Vespuccio se hicieron españoles antes de llegar a las Américas y que quizás también es de los que tienen envidia de que tú, sin ser italiana, tengas un flamante Ferrari de color rojo mientras él, siendo italiano, sólo tiene un escarabajo de Wolkswagen... - Es que los hay que no se conforman con nada, Juan...- ¡Pero si tiene de sobra! ¿Para que ansiará tener más de lo que tiene?- A lo mejor quiere saber más gramática parda de la que sabes tú.- Pues estamos aviados como dice mi abuela materna. - ¡Deja ya toda esa basura de recuerdos y entra ya! Juan se dirige hacia la puerta de la habitación privada, la abre, entra en la habitación privada de ella y se escucha el cerrojo para evitar que nadie más entre a molestar.

- Ya veo que eres verdaderamente puntual, amigo Juan... así que perdona que te haya hecho esperar media hora más pero tuve que despachar cierto asunto. - ¿Algún problema con alguna rubia platino, Atilano?- ¡¡Detente, Juan, y no des más pasos hacia adelante!! ¡¡No me fío ni de mi padre!!- Ya sé que no te fías ni de tu padre ni tampoco de nadie en absoluto. Está bien. No avanzaré más. ¿Crees que he descubierto algo que te estoy ocultando para ganarte en esta carrera absurda por atrapar a ese loco asesino en serie? Tenemos que cazarle, Atilano. Sólo quiero que me digas lo que sepas acerca de ese perturbado mental. - ¿Quieres sacarme información para atraparle tú y llevarte toda la gloria?- Escucha, Atilano, y entra en razón ya de una vez por todas. Yo no tengo informaciones privilegiadas porque nunca gozo de privilegio alguno como sí gozas tú. Yo no pertenezco al grupo de los elegidos, por Diego, como los mejores de su Cuerpo de Policía. Soy capitán sólo de momento pero no recibo sueldo mensual por ello. Sin embargo tú, al ser teniente de plantilla fija, tienes un suculento contrato y te pagan muy bien todos los meses. Quizás por eso tengas alguna fuente informativa muy especializada y sepas algo más que conjeturas para atrapar a ese loco demente, a ese perturbado mental al que nos estamos refiriendo. Yo solamente tengo intuiciones nada más.- ¿Qué clase de intuiciones son esas, Juan?- Son muy especiales. Sólo me queda una nada más. Todas las demás intuiciones se han cumplido. Sólo me queda la última para poder completar mi misión.- ¿Te estás refiriendo de verdad a intuiciones o a otras cosas?- Las chavalillas guapas, aunque sean guapas o muy guapas, no son cosas, Atilano, sino seres humanos como las demás. Ahora no me estoy refiriendo a ellas aunque ocupen tanto lugar en tu pensamiento. ¿O cuándo dices cosas te refieres a la cantidad de dinero que has reunido de manera sospechosa porque no es posible que con tu paga mensual vivas con tanto lujo? También tengo intuiciones sobre eso.- ¡¡Que estás insinuando!! ¡¡No te pongas nervioso, Juan!!- Que yo sepa estoy totalmente tranquilo mientras que tú, como siempre, te da por gritar cuando te pones iracundo. - ¡Dime qué clase de intuiciones son las tuyas y déjate ahora de pavadas innecesarias!- Mis intuiciones son muy internas... así que puedes llamarlas corazonadas...- ¡¡Yo también tengo mis propias intuciones, maldito capitán!!- Cálmate, Atilano, y habla con la inteligencia a través de los razonamientos y no a través de las vísceras. Ya sé que tienes tus propias intuiciones pero deberías actuar alguna vez con el corazón y no siempre de manera tan cerebral. Convertirse en máquina destructora contra la belleza no es bueno, Atilano. Repentinamente, Atilano Eros Amazote saca una pistola del interior de la flamante chaqueta de su traje de color negro y apunta directamente a la cabeza de Juan. - ¡Lo siento, Juan! ¡No me caes mal del todo sino hasta bastante simpático! ¡¡Pero tengo que matarte!! ¿Has oído bien? ¡¡Tengo que matarte para acabar con esta pesadilla!!- Te ha faltado decir que estoy loco. ¿No es eso lo que andas diciendo siempre acerca de mí para ocultar que el demente eres tú? No seas tonto, Atilano, porque aunque me mates ella no será tuya jamás; lo mismo que no ha sido nunca de nadie sino solamente mía porque así lo ha querido Dios. - ¡¡Deja a Dios a parte de todo esto!!- Está bien. Si no crees en un Dios vivo llamado Jesucristo, tengo que darte una mala noticia dejando a Dios a parte. Si me matas tú no duras vivo ni un segundo más que yo porque te matarán a ti también. - ¡¡No!! ¡Les diré que tú eras el asesino en serie y por eso tuve que matarte para hacer un favor a la Humanidad! ¡Jajajajaja! ¡¡Jajajajaja!! ¡¡¡Jajajajajaja!!!- No sigas hablando más Atilano. Te lo digo por tu propio bien. Si sigues hablando más será cada vez peor para tí. - ¿Qué es esto, Juan? ¿Que está sucediendo aquí?- Sucede que tengo un mini micrófono oculto en la solapa de mi cazadora y todos nos están escuchando. Tú mismo te acabas de delatar. Era la última intuición o corazonada que me faltaba por completar y ya has visto cómo también se ha cumplido como yo estaba esperando. ¿Existe o no existe Dios, Atilano? ¿Existe o no existe la Justicia de Dios?- ¡¡No es posible!! ¡¡No veo a nadie!! ¡¡Eso de que nos están escuchando es una mentira!! ¡¡Lo dices para evitar que te mate!!- Mátame si quieres pero ya sabes que la chavalilla que estás buscando nunca será para ti por libre decisión de ella misma y sin que nadie la haya obligado. Por su propia voluntad decidió ser mi esposa. ¡Ni sueñes con que matándome a mí la vas a conquistar!- ¿Qué dices? ¿A quién te estás refiriendo? ¿A alguna morena quizás?- Eso es. Tú solamente sabes que es una morena latinoamericana y eso es porque hay algún soplón chivato que te lo ha dicho. Pero ni conoces quién es, ni cómo es ni en dónde está. Si me matas no sólo no la vas a conquistar jamás sino que ella te matará a ti... aunque no es necesario que lo haga ella... porque si me matas no durarás con vida ni un segundo más que yo. ¡Nos están apuntando con sus armas!- ¡¡Insisto en que aquí sólo estamos tú y yo y nadie más! Así que es latinoamericana... ¿verdad?...- Sí. De esas super bellezas latinoamericanas que tanto odias porque eres incapaz de poder ligar con alguna de ellas por tus tendencias racistas, xenófobas y hasta homosexuales. - ¡¡No sigas insultándome o aprieto el gatillo!! ¡¡Es verdad todo ello pero nadie lo va a saber!!- Te advierto, por última vez, que no te pongas nervioso y no sigas hablando más porque te seguirás perjudicando. Yo sólo he pactado esta entrevista contigo para dialogar. No quiero que te maten y si aprietas el gatillo date por hombre muerto. Si amas tanto la vida desordenada que llevas es mejor que bajes el arma y hablemos los dos tranquilamente.  - ¿Qué sabes tú de mí? ¿Cuánto sabes de mi vida? Estoy seguro de que nos sabes nada y es un farol que te estás tirando conmigo para que me des pena y te perdone la vida. ¿Acaso me conoces de algo y por eso me elegiste como tu compañero de investigación? Yo no he compartido contigo ninguna confidencia jamás. ¿Quién diablos eres tú para saber tanto de mi vida?- No es ningún farol. No estamos jugando al mus. Baja el arma y seguimos charlando...  Atilano Eros Amazote baja ligeramente la pistola pero sigue apuntando al cuerpo de Juan... - Dime por qué sabes tantas cosas de mí. -Al principio, cuando te elegí como mi mejor compañero posible para llevar a cabo mi investigación no lo podía asegurar del todo aunque tenía muchas posibilidades de que fuera cierto. Pero todo se confirmó cuando te dije el nombre y los dos apellidos verdaderos del cura "Perra Gorda". ¡Fuiste demasiado ansioso al liquidarlo! Yo esperaba que no lo matases pero tu falta de humanidad no podía permitir que viviera un día más y los asesinaste. - ¿Lo sabías todo?- Sabía que ibas a buscarle pero para detenerle y no para matarle. Cuando te dije que lo que tuvieses que hacer lo hicieses pronto no me estaba refiriendo a que lo matases sino a que lo detuvieses en nombre de la Ley para seguir investigando después de sus confesiones. No actuaste como un verdadero policía y por eso empecé a pensar ya definitivamente que tú eras el loco asesino en serie.- ¡Era un cerdo "viejo verde" que abusaba de los chavales adolescentes y había que eliminarlo! - Te delataste tú mismo al matarle. Yo no dije todavía nada a nadie por dos razones; la primera de ellas por que pensé que quizas era algo justo que pagase por sus pecados pero, sobre todo, la segunda razón por la que guardé silencio es porque esperaba que tuvieses algún gramo de sentimiento de culpabilidad y lo contases todo a Diego... pero cuando me enteré que lo habías torturado, violado y asesinado de una manera tan cruel me di cuenta de que eres un enfermo mental total y totalitario. Me espantó tanto lo que hiciste que supe que serías capaz hasta de matar a tu propio padre. Pensé que tendrías un poco de piedad hacia los demás y un poco de compasión hacia ti mismo y te ibas a entregar por tu propia voluntad pero me di cuenta de que no tienes ni tan siquiera propia voluntad porque estás dominado por una fuerza diabólica.- ¡¡Diablos!! ¡¡Por los mil demonios del infierno!! ¿Cómo puedes saber tú todo eso?- ¡Mirame bien! ¿Sabes quién soy?- Alguien mucho más joven que yo... sólo veo eso nada más... por eso es imposible que sepas lo del "Perra Gorda".- ¿Te olvidas de la beca que le regalaron a Nígel Verde Amarilla?- ¡Imposible que tú sepas eso! ¡Alguien te lo ha contado! - ¿También has olvidado que eras el mayor y mejor conquistador de chavalas como aquella que se llamaba Adela Garzón Verde?- ¡¡No puedo entender como lo sabes pero es cierto!! ¡Sólo era "La Garzota" y había que castigarla! ¡Ella y todas las que eran como ella se lo merecían por caer tan pronto enamoradas de mí con sólo dedicarles una mirada! ¡¡Esas chavalas tan "facilonas" nunca me han interesado!! - Y todavía fue peor la burla que le hiciste a la secretaria de Giuseppe Garza Siboni junto con el mismo Giuseppe. ¿Cuánto gozasteis los dos con ella?- ¡Eso no te interesa saberlo! ¡El Gran Sucesor del Supremo Adolf Hitler no tiene por qué contestarte a eso! ¡Era mi propia Eva Braun pero en version española! ¿Me puedes ya decir quién eres tú para saber tantas cosas de mi vida? ¿Quién es el chivato o el soplón que te lo ha contado todo?- Te dije que no hablaras tanto, Atilano... pero la fea costumbre que tienes de hablar cuando no debes hablar...- ¡¡Me estás engañando!! ¡¡Nadie nos está escuchando!! ¡¡No hay nadie más que tú y yo aquñi!! ¡Y no llevas ningún mini micrófono escondido! ¡Así que nadie puede saberlo porque lo que nadie conoce deja de ser conocido y el único que lo sabes eres tú pero como si no lo supieses porque vas a dejar de saberlo enseguida! Atilano vuelve a subir la pistola apuntando a la cabeza de Juan... - ¿Te gustan los juegos de palabras, Atilano? Escucha este trabalenguas que me viene a la memoria: el cielo está enladrillado quién lo desenladrillará el desenladrillador que lo desenladrille buen desenladrillaró será. ¿Qué te recuerda?- ¡No puede ser! ¡Me recuerda a la escuela y al colegio de Lope de Rueda! ¡Pero Don Florentino Lunas Rollo de Salamanca y Valla no puede ser ni un chivato ni un soplón! - ¿Y quién te ha dicho a ti que Don Florentino Lunas Rollo de Salamanca y Valla sea un chivato o un soplón? Te quería demasiado como para hacerte esa traición. Él es todo un caballero y cuando te dejó te había situado en el buen camino... pero tú sólo echaste a perder todo lo que él aspiraba a que lograses alcanzar. ¿Qué te parece si hablamos un poco de religión en todo este potaje mental que tienes?- ¿También sabes eso? ¡¡Imposible!! ¿Qué clase de fantasma del pasado eres tú? ¡¡Quién anda por ahí escondido!!- ¡Que nadie dispare! ¡¡Todos quietos!! ¡¡¡Es una orden!!! Atilano Eros Amazote vuelve a bajar la pistola pero todavía la conserva en la mano dispuesto a usarla.  - Yo pensé que ibas a detenerte con la muerte de "Perra Gorda" y estaba esperando verte para hablar contigo, parar todo esto y aclararlo todo... pero desapareciste cuando te estaba buscando y metiste otra vez la pata al cometer otra locura torturando, violando y asesinando a Rosa "La Luxemburgo".- ¿Cómo puedes afirmar que fui yo quien asesinó a esa prostituta?- Lo deduje muy fácilmente. El chivato soplón que te da las informaciones que va conociendo sobre mi persona, aunque no sabe ni la milésima parte de mí, te dijo que yo era el verdadero autor de "El Juicio de José". Como estabas deseando saber quién podría ser la chavalilla que me acompañara al Teatro Español para el estreno nocturno de la obra, porque a la segunda sesión siempre acuden los personajes más ilustres e importantes y la gentuza más indeseable y menos importante, decidí acudir a la primera sesión  de la tarde y no a la segunda sesión de la noche. Te confundiste otra vez al pensar que la chavalilla que estás ansiando poseer, y  mira que no digo querer amar sino ansiar poseer, podría ser esa chiquilla equivocada a la que todos la conocían como "La Luxemburgo". ¡Tampoco tuviste compasión hacia ella cuando suspiste que no era la que estás buscando! Entonces me di cuenta de que no eres lo que se puede decir un ser humano sino solamente una cosa con vida pero sin sentimientos. Algo así como una roca que pude tener cinco sentidos pero que sólo es una roca nada más. Por eso me he encargado ya de que nunca jamás verás a la chavalilla de la que estás tan sumamente encaprichado como para castigarla con tus conquistas pensando que es una cualquiera, una de esas que, por desgracia, están tan equivocadas que se dedican al oficio femenino más antiguo de la Historia. Como estás tan equivocado con ella la has estado buscando siempre en los lupanares, casas de citas, clubes nocturnos, barras americanas, moteles o en actos de gran renombre como los estrenos de obras teatrales o de películas de cine. ¿Ves cómo sólo eres un infeliz como son unos infelices todos los guaperas que se las dan de donjuanes como tú? Así que no sigas siendo más infeliz todavía. - Está bien. Me doy cuenta de que llevas razón y estoy atrapado... pero antes de dispararte quiero saber quién eres...- ¿Qué crees tú sobre quién soy yo? Pero sobre todo olvida ya del todo a esa guapísima morena latinoamericana a la que tanto deseas. Es mi chavalilla y nunca la vas a poseer. ¿Entendido?- No te recuerdo de nada. ¡Tú no has estado nunca en ninguna de mis fiestas privadas!- ¡Exacto! No hemos coincidido jamás en ninguno de tus guateques aunque sé lo que es estar en algún guateque. ¡Tú tenías las tuyas y yo tenía las mías! Eso fue siempre así...- Entonces... debes ser algún pobre ligón de barrio...- Eso dice de mí el ignorante de Juan Luis Marqués de Java y Loya "El Gipiloya", sin conocerme de nada. - ¿No eres eso?- Nunca lo he sido y siempre me he partido de risa de los que lo han dicho. - ¿Un verdadero donjuan de la alta clase social tal vez?- Perdona, Atilano, pero no estás nada bien de la cabeza. - ¡Ya está! ¡Eres alguno de los secundones líderes de Cristo Rey y por eso sabes tanto sobre mí... pero tienes envidia de mis grandes poderes entre ellos y quieres desbancarme de ser el nñumero 1 de mis muchachos! - ¡Escucha bien, Atilano! No tengo nada que ver, en absoluto, con esos guerrilleros de Cristo Rey ni con ningún histérico grupito de politicos neonazis ni de ningún reaccionario grupito de ultracatólicos religiosos como lo eres tú. Tampoco soy ningún líder sindicalista socialista, comunista o anarquista, que te quiere ajustar las cuentas. El único número que me encanta es el 16 de mi chavalilla y, por supuesto, su correlativo número 18 que soy yo; porque resulta que entre el 16 que tanto le encanta a ella y el 18 que tanto me encanta a mí hay una compatibilidad total y absoluta.- ¿Es que tú también estás tan loco como yo?- No, Atilano. Estar loco es casi imposible como me dijo un señor psiquiatra llamado Dias Gomes, brasileño por cierto pero de nacimiento portugués, al cual conocí en una gran fiesta que duró varios días. Así que yo estoy completamente sano y tú no estás loco del todo. Lo que sucede es que yo estoy totalmente sano porque nunca te he envidiado a ti y tú estás casi loco del todo por culpa de la envidia hacia mi. Esa es la gran diferencia entre nosotros dos. No estás loco del todo sino que solo eres un monstruoso asesino en serie y por eso quiero que te entregues antes de que te maten. Te harán un juicio justo como manda y demanda la sociedad a la que tanto has hecho sufrir; pero sólo morirás cuando Dios quiera... y solamente cuando Dios quiera. - ¿Me estás llamando monstruo asesino en serio? ¿Qué clase de fantasma eres tú?- Ningún fantasma fanfarrón como tú sí lo eres. - ¿No te entiendo ni jota borriquera?- Eso es. JB como el whisky que tantas veces bebes en el Pub Shery de Madrid capital y que te ha convertido en un alcohólico.- ¿Esto qué es? ¿Un jeroglíflico para descifrar? ¿Una adivinanza para desentrañar? ¿Qué es eso de JB?- Yo soy JB pero no tomo whiskys. - ¡¡No te entiendo!!- Yo soy... Juan Bautista...- ¿Tú? ¿Tú eres Juan Bautista? ¿Tú eres mi hermano Juan Bautista Eros Amazote? Atilano Eros Amazote, en un momento de lucidez mental, arroja la pistola al suelo y se queda, perplejo, mirando fijamente a lo ojos de Juan quien también mira a los ojos de Atilano.  - ¡Quietos todos! ¡¡Que nadie dispare!! ¡¡¡Es una orden de vuestro capitán!!!- ¿De verdad eres tú mi hermano pequeño?- Escucha Atilano... veo que en tu mirada dura y pétrea ha aparecido un pequeño rayo de luz; y por eso tengo que decirte algo que no sabes...- Esto... yo... no sabía... que... - Tengo que explicarte algo que nunca has sabido... Pero, en ese mismo instante, suena un disparo de fusil y la bala entra directamente en el corazón de Atilano Eros Amazote que cae, mortalmente herido, sobre el duro asfalto del parking público de la Estación de Atocha de Madrid. - ¿Quién ha disparado? ¿Quién ha sido el cabrón que le ha matado? ¿No os ordené que no disparáseis? ¿Quien ha sido el cabrón que le ha matado?- Perdona, Juan... pero era necesario matarlo... era necesario... porque era un asesino en serie que ya llevaba cometidos 13 asesinatos y tú ibas a ser su víctima número 14. ¡Él era el lider de los Águilas Negras!- ¿Cómo sabes tú, teniente Muros, tanto sobre los Águilas Negras si sólo lo sabíamos el Jefe Diego y yo? ¿Cómo puedes afirmar con tanta seguridad que él era el líder de los Águilas Negras, teniente Muros? ¡No lo había confesado!- Déjalo ya, Juan. Ya todo pasó. Ya la ciudad de Madrid puede vivir y dormir tranquila. - No, Diego, no. Esto no es el final. Esto es sólo el comienzo del final. Atilano Eros Amazote era, efectivamente, el asesino en serie, pero no era un loco sino que que estaba enloquecido, neurótico y depravado por alguna causa muy grave y este zopenco de tu teniente Antonio Muros Caramillo, tan falto de inteligencia a pesar de tener tan grande cabezón, acaba de matar la posibilidad de saber quién, en verdad, dirige desde la sombra a los Águilas Negras. Atilano Eros Amazote era el líder pero no el máximo dirigente de ellos. Por eso digo que esto es sólo el comienzo del final. - ¡No le hagas caso, Diego! Ya va siendo hora de que acabemos con esta historia de locos y de locas. Ya sabemos que el caso del loco asesino en serie está definitivamente concluído. - Yo creo que Juan Bautista lleva razón, Antonio. Sus intuiciones o corazonadas no son simples caprichos sino que son inspiraciones del Espíritu Santo que lleva en su interior y el Espíritu Santo es el Espíritu de Dios; luego lo que dice sale de su corazón o, mejor dicho, sale de su alma pasando por el corazón antes de salir por su boca y, al mismo tiempo, supongo que también sale gracias a la comunicación interna que tiene con su guapisima y escultural chavalilla con la que está casado como el Señor manda. ¿O me estoy equivocando, Juan?- No te equivocas, Diego... y por supuesto que voy a seguir adelante, investigando hasta que acabe con todos los Águilas Negras.- Mantengo que es muy elogiable y muy loable tanto heroísmo, pero podemos correr grave peligro todos y todos tenemos familiares o amistades o compañeros y compañeras y por eso queremos seguir viviendo muchos más años. - De acuerdo, Antonio Muros Caramillo, ya no tenemos nada más que investigar porque, al parecer, no queda ninguna duda razonable. Todos ya sabemos que el teniente Atilano Eros Amazote era el loco asesino en serie. La labor de la policía madrileña ha terminado  y tu labor como detective al servicio de la policía, Juan, también la terminado; así que entrégame la placa de capitán. - ¡Con mucho gusto, Diego! ¡Me acabas de quitar un gran peso de encima porque nunca me había gustado ser capitán y porque así quedo completamente liberado de tan pesada carga y puedo actuar con las manos libres porque sigo siendo investigador profesional pero privado y no bajo tu mandato. Yo te digo, Jefe Superior de la Policía de Madrid, que no doy por terminado el caso.  Juan sacó su placa de capitán de la policía, que llevaba esta vez en el pecho de su cazadora, y se la entregó a Diego. - Juan... Juan Bautista... Juan Bautista se arrodilló ante el moribundo Atilano Eros Amazote.  - ¿Qué quieres, Atilano? Quizás si nos damos prisa en llamar a una ambulancia podemos salvarte la vida. - No... Juan Bautista... no... yo sé que ya estoy muerto... pero quiero decirte... lo siento... lo siento mucho... perdona... me equivoqué...- ¡¡No!! ¡¡No te mueras, Atilano!! ¡Dime quién fue! ¡Dime quién fue el que estuvo abusando de ti cuando sólo eras un niño nada más! ¡Dime quién fue ese maricón!- Niño Jesús... Juan Bautista... Niño Jesús...- ¿Quieres decir la Parroquia del Barrio del Niño Jesús de Madrid?- Sí... esto... adiós... adiós para siempre...- ¡¡No!! ¡¡Dime algo mas!! ¡Dame alguna otra pista, por favor!- The Crafty Fox... Juan Bautista... The Crafty Fox...- ¿Me estás diciendo que el que mueve los hilos entre las sombras es alguien al que le conocen como "El Astuto Zorro"? ¿Era por eso por lo que lo escribías en los catecismos de Ripalda?- Si... adiós Juan Bautista... perdona... y sé feliz... sé muy feliz... con ella... Juan Bautista cerró, con los dedos de su mano derecha, los párpados de los ojos abiertos del ya fallecido Atilano Eros Amazote. Y lloró hasta que sintió una mano suave posada sobre su hombro izquierdo. - ¡Juan, se ha marchado para siempre! ¡Atilano ni me encontró nunca ni jamás me encontrará ya! Juan se secó las lágrimas de sus ojos con sus manos y levantó la cabeza... - ¡Vaya sorpresa más agradable! ¿Qué haces tú aquí, Princesa?- No quería dejarte a solas ante el peligro como si fueses Gary Cooper abandonado por todos. Es cierto que siempre estoy dentro de tu corazón desde que nací y tú sólo eras un niño de 7 años de edad jugando con Atilano... ¿qué vas a hacer ahora, Juan Bautista?- Escuchar. Estoy escuchando. - ¿Qué escuchas? - La Voz del Silencio de Dios... Diego... La Voz del Silencio de Dios... - ¿Cómo logras escuchar eso?- Diego... no puedo decirte a través de quién escucho La Voz del Silencio de Dios. ¿Eres de verdad un verdadero cristiano?- ¡Por supuesto que lo soy desde que era muy niño!- Entonces... ¿por qué no crees que el Espíritu Santo comunica a un chaval y a una chavalilla, desde que son solamente dos niños nada más y los une, después, cuando se casan, mucho más allá de la muerte... y hasta la Eternidad? - Tengo dudas ante todo eso... es demasiada magnitud...- ¿Y no has comprendido nunca que es tan grande la magnitud de Jesucristo que es infinita?- No sé qué decirte...- Quizás porque todavía no lo has visto tantas veces en la vida como lo he visto yo a pesar de mi juventud... porque nunca podrás escuchar hablando al Espíritu Santo si no dejas que lo haga. ¿Cómo se pueden oir las voces lejanas, separadas por todo un océano, si no fuese gracias a La Voz del Silencio de Dios que une a esas dos personas?- Supongo que a través de Jesucristo. - En efecto, Diego... a través de las Palaras de Jesucristo. Esas Palabras Verdaderas jamás son falsas predicaciones aprendidas de memoria pero no sentidas dentro del alma. Por eso... porque está hablando Jesucristo a través de mí... es por lo que te digo que esto no es el final sino el comienzo del final. Porque a veces, cuando un culpable muere, es necesario volver a empezar para saber por qué ha sido culpable y qué hay más allá de su muerte. Debo estar otra vez con ellos. - ¿Quiénes son ellos?- ¿Te asustarías si te digo que hay que seguir defendiendo a los ciudadanos y a las ciudadanas de esta bella ciudad de Madrid porque todavía existe la influencia del Anticristo y es necesario desmantelar todo su tinglado para acabar de una vez por todas con todo este asunto diabólico?- ¡Dios mío, Juan!- Puedes llamarme libremente Juan Bautista sin temor alguno.- ¿Qué es lo que puedo yo hacer ahora?- No cierres el caso. Si no quieres no me devuelvas la placa de capitán porque no es esa clase de honores lo que busco, pero no cierres el caso y sigue ayudándome cuando te necesite.- Toma otra vez la placa de capitán, Juan Bautista. Creo en tí y en lo que estás diciendo.  Juan toma la placa y se la guarda en el bolsillo trasero de su pantalón vaquero.  - Escucha, Diego... cuando ames a tu esposa con tanta fuerza como para decirle que no la amas hasta que la muerte os separe sino que la amas hasta la Eternidad porque estaréis eternamente vivos el uno junto al otro... sabrás por qué te pido que no cierres el caso. Si me devuelves la placa de capitán la acepto pero no es necesario. Puedo trabajar como siempre.- Entiendo... estoy empezando a entender... y quiero que sigas siendo el capitán que necesitamos para llegar hasta el final... Juan Bautista se levantó del suelo... - Adiós, Atilano, adiós. Que Dios te haya perdonado todo el mal que hiciste si es que Dios te ha querido perdonar. - Vámonos a casa, Juan...- Vámonos a casa, Ángeles... tenemos un colador que nos está esperando...- ¡¡Jajajajaja!! Subidos los dos de nuevo en el flamante Ferrari de color rojo partieron hacia su domicilio.

- Estás muy silencioso hoy, Juan. ¿Qué te sucede?- Nada malo, Ángeles. Sólo estoy deduciendo. - ¿Te puedo ayudar en algo?- Sí. Me puedes ayudar mucho. - Sabes que te amo tanto que nunca jamás podría amar a ningún otro chaval y quiero que sepas que no he tenido relaciones sexuales con ningún otro hombre y, mucho menos, con ninguna mujer. - No es eso, mi amor, no es eso en lo que estoy pensando. Siempre he sabido que no tuviste relaciones sexuales con nadie excepto las que tienes conmigo. Y que ese dominico, perico charlatán de feria ambulante, llamado Jesús Hurtado Duro Marana De Las Iglesias, que va diciendo lo contrario, sólo es un mentiroso delincuente que oculta que él sí ha tenido muchas relaciones sexuales fuera del matrimonio. Sólo es un mujeriego que se las da de santito y que, por culpa de sus envidias hacia nosotros dos, como no puede tener relaciones sexuales con las chavalas guapísimas y de buen ver como tú, sólo las tiene con viejas reviejas brujas rebrujas más arrugadas que la superficie de la Luna. En realidad por eso solamente es un lunático impotente que no logra, ni puede tan siquiera soñarlo, ligar con una chavalilla verdaderamente guapa y verdaderamente interesante e inteligente.- Por supuesto que llevas razón, Juan. Por supuesto que lo hace con las más viejas reviejas brujas rebrujas de cada lugar por donde pasa y, como es un impotente para ligar con las jóvenes guapas siempre está hablando mal de nosotras. Él cree que la mejor manera de no confesar sus muchos pecados, que los tiene en abundancia, es ir diciendo y murmurando a escondidas que todas las que no le hacemos ni caso somos prostitutas.  - De ese tal Jesús Hurtado Duro Marana De Las Iglesias, sé que le llaman "El Peluso", y por algo será que le llaman "El Peluso" ya que supongo que es por lo de las pelusillas. ¿Sabes lo que es tener pelusillas, bombón?- Si. ¡¡Jajajajaja!! Que además de la gran cantidad de pelos que tiene por todo sue cuerpo, lo que le hace parecer una mona de Gibraltar, tiene muchas envidias de chavales como tú por estar casados con chavalillas como nosotras. Es lo que nosotras llamamos un peludo pelotudo. - ¡¡Jajajajaja!! ¿Has dicho un peludo pelotudo?- Sí. ¡Le dije peludo pelotudo y se quedó mudo!- ¿Se quedó como un escarabajo pelotero?- Eso, eso. Se quedó mudo como un escarabajo pelotero cuando viene el hormigón armado.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Has dicho el hormigón armado?- Sí. Eso que echan los obreros encima del pavimento y, claro está, les elimina por completo a los escarabajos peloteros como este tipejo. - Eso mismo le dije yo, Princesa, y además añadí que volara lo más lejos posible. Así que ese dominico está ahora, por lo menos, en alguna de las islas dominicanas o incluso más allá... porque cogió sus bártulos, una especie de hojas escritas con innumerables faltas de ortografía, y se fue a seguir haciendo el mono titiritero a Santo Domingo y no me refiero a Santo Domingo de La Calzada sino a Santo Domingo de la República Dominicana en donde, quizás, se de cuenta de lo berzas e inculto que es. - Muy bien hecho, Juan. Le diste toda una lección de lo que es ser un hombre fiel a su chavalilla a pesar de lo joven que eres. - Pero lo que estoy ahora pensando es otro asunto, Princesa. Lo que pienso ahora es que esos peludos pelotudos no tienen ni la más mínima idea de lo que es la psicología femenina. Por eso deberían estar encerrados en un zoológico especializado en toda clase de primates pues resulta que es estúpido dominico se llamará Jesús pero sé que ha hurtado y ha hurtado mucho más de lo que te puedes imaginar. Yo conozco a muchos que se llaman Jesús pero no tienen nada que ver con Jesucristo sino, para ser más ciertos y verdaderos, son como Judas Iscariote haciéndose pasar por Judas Tadeo. - ¡¡Jajajajaja!!- Por eso, una vez que le hemos dado el corte necesario, es mejor olvidarle y que siga hurtando, porque para eseo se llama Hurtado, todo lo que puedan al otro lado del Océano Atlantico. Lo más posible es que se lo coman las pirañas cuando se le ocurra irse a balar a algún río caribeño; porque las pirañas seguro que se lo comen a este sinvergüenza creyendo que es un centollo. ¿Has visto la cantidad de pelusillas que tienen en sus patas los centollos? Pues eso. - ¡¡Jajajajaja!! Yo soy una chavalilla preciosa y, por lo tanto soy una mujer. Puedo ayudarte en lo de la psicología femenina. - Es que es un poco fuerte lo que estoy pensando y a lo peor puedes enojarte conmigo si te lo cuento. - Contigo es imposible enojarse. No he visto a nadie luchar contra La Muerte y vencerla... pero tú lo has conseguido. Hiciste todo lo posible por salvar también a Atilano Eros Amazote, tu peor enemigo desde la infancia y por mi culpa ya que te elegí a ti. Tanta generosidad para con el peor enemigo no lo ha hecho ninguno de todos esos que dicen ser muy cristianos pero que, a la hora de la verdad, se esconden hasta debajo de las piedras como lo alacranes. - Eso lo hacen muchos hombres, Princesa...- Tú y yo hemos conocido a muchos de esos que van de santitos por la vida pero que, como en el caso de este tal Jesús Hurtado Duro Marana De Las Iglesias, sólo son unos gilipollas y se comportan, claro está y cuando no pueden hacer lo que les da la real gana, como verdaderos gilipollas en lugar de como verdaderos cristianos. Si hubiese intentado ponerme sus dos sucias manso encima de mi cuerpo le hubiese soltado tal mandanga que lo hubiese puesto dando vueltas en la órbita de Júpiter como a un jupiteriano cualquiera. - ¿Sabes lo que es un jupiteriano, preciosa?- ¡Claro que sé lo que es un jupiteriano! ¿Te lo explico?- Explícamelo para saber un poco más de la psicología femenina. - Espera un momento. Siempre llevo guardado un texto muy interesante sobre esto de los jupiterianos en mi bolso; porque he visto a muchos jupiterianos en mi joven vida. - Adelante. ¡A ver cómo lees ese texto! Ángeles saca una hoja escrita a mano por las dos caras... - Lo he copiado a mano pero entiendo claramente lo que dice.  Se titula "Los vedettes apocalípticos" y dice así: Por su importancia, nos extenderemos un poco al analizar al que es, a la vez, el más gracioso y el más terrible de todos los temperamentos cósmicos: el  jupiteriano. El mejor ejemplo de una cultura intensamente jupiteriana la constituyó Roma bajo su aspecto imperial y luego eclesiástico, y aún siguen siéndolo los italianos... y lo curioso del caso es que el principal dios de los romanos era, precisamente, Júpiter. El jupiteriano es, sobre todo, un superego, un superstar, un ser que cuando escucha un grandioso himno coral, cae en variados éxtasis en los que se ve a sí mismo sentado en un trono olímpico, desde donde mira a todos los demás mortales, como a unos pobres gusanos envidiosos. Pero luego él mismo puede reírse de esas fantasías, y es precisamente eso lo que lo torna adorable. La burla cínica es la más afilada de las armas del jupiteriano; pero, increíblemente, él puede dirigir esos cañones hacia sí mismo. En verdad, la capacidad que el jupiteriano tiene de reírse de sus propias ridiculeces lo salva de ser condenado al Infierno por todos los que lo conocen. Vive convencido de que lo que él está haciendo es único y lo más importante y que los demás deberían limitarse a ayudarlo, admirarlo o a aplaudir, en todo caso.  El jupiteriano es el eterno fugitivo de su propio delirio. Respecto del jupiteriano de todos los días - ése al que hay que soportar en vivo y en directo - se puede decir de él que no hay nada en el mundo que pueda convencerlo de que no es un genio; y lo peor de todo es que demasiadas veces, lo son. Es decir, la inspiración, o el milagro, o lo que sea,  suele apoderarse de él cuando menos se piensa; y ésta es, precisamente,  la paradoja jupiteriana: ¿cómo un ser en general tan caótico y desastroso puede tener momentos de tanto encanto y belleza? Además, posee un don innato, que suele ser muy agradecido por la humanidad doliente: el don de hacer reír, voluntaria o involuntariamente. Los lunares son sus parientes cercanos en estos fenómenos, pero mientras los hijos de la Luna  canalizan la posibilidad de la Magia a través de la poesía, la plástica o aun la música, el jupiteriano lo hace a través de la performance, en una fiesta, sobre las tablas, en una conferencia, púlpito o mitin político. Cuando su inspiración no se disipa y se plasma a través del cine, del teatro o de cualquier arte de acción, el jupiteriano hace historia con uno solo de esos momentos angélicos (y/o demoníacos, como hemos visto). El asco que la gente suele sentir por la autosuficiencia jupiteriana se suele convertir en  admiración cuando ve la Magia derramándose a través de él.  El jupiteriano suele ser objeto de  envidia y lástima en forma simultánea.  Contradictorio segundo a segundo, podría sentirse igualmente identificado con todos los temperamentos descritos en este libro; de hecho, si algo así le está sucediendo al que está leyendo estas líneas, no debería dudar de que este planeta es más importante en su vida de lo que se imagina. Por último, el jupiteriano es el ser ritualístico por naturaleza, supersticioso, aventurero, gigoló, jugador (¡es el arquetipo del tahúr!), taoísta y fanático de lo que venga, siendo su frase interior clave: "En el Universo no hay nada verdaderamente puro ni impuro, así que todo vale... la vida debe ser vivida a full mientras las estrellas nos bendigan...porque uno nunca sabe, y al final, todo puede ser una mentira, incluso lo que acabo de decir." ¿Qué te parece esta clase de bichos animalados en vez de personas, Juan? - ¡¡Jajajajaja!! Igual que Atilano Eros Amazote que ya se ha muerto y este tal Jesús Hurtado Duro que se las da de vivo.  Escucha, Ángeles. Las chicas guapas son personas que evolucionaron hasta convertirse en mujeres angelicales.  -¿Yo soy alguna de ellas?- Tú eres la que más evolucionó de todas ellas. Por eso eres insuperable. - Se nota un mogollón que sabes demasiado sobre la psicología femenina a pesar de que sólo eres un chaval jovencísimo muy atractivo y, además, cierta y verdaderamente muy guapo.- Es que en la vida o sabes o naufragas. Muchos naufragan ya desde la adolescencia porque confunden el hambre con las ganas de comer. - ¿Y eso?- Lo he aprendido en las calles del barrio madrileño de mi adolescencia. A muchos se les nota que tienen hambre pero no saben los que es las ganas de comer. - ¿Eso es parte de la psicología femenina?- Por supuesto que sí. Las chicas guapas saben distinguir muy bien entre un hambriento y uno que tiene ganas de comer, que no es lo mismo una cosa que otra. Los hambrientos sucumben ante vosotras mientras que a los que tenemos ganas  nos dáis de comer... lo cual es mucho más inteligente...- ¿Está deliciosa la comida?- Tanto como tú. - Veo que tienes buen apetito.- Y buen gusto. Sobre todo tengo buen gusto. Sólo con verte a ti se sabe que tengo no solo buen gusto sino muy buen gusto.  - Sé nota que supiste elegir.- Pues tengo que decirte algo más todavía, Princesa. ¿Recuerdas a Angelito Izquierdo Cartonero?- Me parece recordar que era otro bastante gilipollas...- Pues recuerdas bien, bombón. Y quiero que sepas que a aquel tal Angelito Izquierdo Cartonero no le hice ni el más mínimo caso; porque era tan debilucho y enclenque que si le hubiese dado solo una toba en el cogote lo hubiese jodido para el resto de su vida. Yo desayuno donde me dá la real gana siempre que tenga permiso tuyo y si voy a desayunar a donde me atiende una chica guapa, siempre con tu permiso, no es porque yo sea un chulo, como decía el gilipollas de Izquierdo, sino porque, repito otra vez más, tengo buen gusto y no como el mandria ese. Y ahora, dejado ya todo esto bien claro, quiero que me saques de una duda razonable. - Está bien... yo siempre te he amado más cuánto más te has fijado en las chicas guapas... porque para casarse conmigo hay que ser alguien que tenga tan buen gusto como tú... y no como ese gilipollas de Izquierdo...- No es eso lo que me preocupa, Princesa. - ¿Qué quieres saber, Juan?- Supongo que los hombres que has conocido eran demasiado pudientes y adinerados como para proecuparse de salvar a alguien. ¿No es cierto?- En mcuhos caso, sí. No en todos los casos pero sí sucedía eso con los llamados "nuevos ricos" que nunca han sabido jamás lo que es tener dinero y saber utilizarlo. - Quizás porque no han conocido las angustias de los desesperados ya que sólo son pequeño burgueses nada más. - Lo sé muy bien, Juan Bautista, lo sé muy bien... ¡y por eso estoy loca de amor por tu culpa! Ya que he nacido para ti... con el permiso de Jesucristo... ahora te aclaro que por eso te odiaba tanto Atilano Eros Amazote y que, debido a que estaba super enamorada de ti, he rechazado muchas peticiones de mano de esos hombres a los que te refieres. No sabían que tú eres la parte más principal de mí, tanto en lo espiritual como en lo fisico, desde que nací. - Pues ahora quiero hacerte otra pregunta que, por muy fuerte que sea, no te va a sorprender y quiero que me respondas con total sinceridad. ¿Qué sienten, según tu manera de entenderlo, las prostitutas? - Yo jamás he sido prostituta y no puedo contestar a esa pregunta porque desconozco cuál puede ser la respuesta mas adecuada... pero deben ser mujeres como otras cualquieras. Supongo que las prostitutas sienten dolor. Sienten un dolor inmenso cuando engañan a sus clientes; sienten un dolor inmenso cuando practican el sexo sin amor con esos asquerosos y macihstas clientes; y sienten un inmenso dolor cuando descubren lo sucios que son sus clientes y cuando comprenden cómo son de verduleros en la realidad: Supongo que también sufren un dolor inmenso cuando notan su impotencia para saber lo que es tener una buena y perfecta relación sexual amorosa con un solo hombre verdadero. Impotencia en el más amplio sentido de esta palabra. - ¿Cómo sabes tú tanto de la profundidad del alma de las prostitutas?- Escucha bien, Juan Bautista... Jesucristo amó a las prostitutas pero jamás tuvo relaciones sexuales con ninguna de ellas ni con otra mujer cualquiera. Sensacrificó siendo virgen. Si tñu, en lugar de ser Juan Bautista fueses Jesucrsito, yo nunca sería María Magdalena sino que sería, exactamente, María de Betania. - ¿La hermana de Lázaro?- La misma. La bellísima, guapa y virgen, María de Betania. Pero ni Jesucristo ni ella, aunque ella era la novia de Jesús de Nazaret, tuvieron relaciones sexuales. Si Jesús de Nazareta no fuese porque tuvo que ser Jesucristo para salvar los pecados de los mundanos, y si hubiera vivido, en su primera llegada a la Tierra, más de 33 años, se habría casado con María de Betania y nunca con la ex prostituta María Magdalena. Él conocía, como tú conoces, a muchas prostitutas pero como era puro y virgen se habría casado, de no haberse ofrecido a que le crucificaran a los 33 años, con su enamorada María de Betania que, dicho sea de paso, era una chavalilla guapísima, pura y virgen como yo. No hace falta ni es necesario ser teólogo  o apologeta para entenderlo.- ¿Me consideras demasiado bueno a mí, bombón de fresa y chocolate?- Eres demasiado bueno, Juan Bautista. Por eso me casé contigo y no solo porque seas siempre joven, siempre atractivo y siempre guapo. - Entonces... ¿quieres venir conmigo a hablar con ciertas personas?- ¿Con ciertas personas?- Espero que sean personas... pero no te extrañes de que sólo sean cerdos...- ¡No me digas que me vas a meter de nuevo an algunos de tus monumentales follones!- ¡¡Jajajajaja!! ¡Nada de follones, Princesa! ¡Nada de follones!- Entonces... ¿qué intentas hacer conmigo ahora?- Ahora mismo podría hacer contigo muchas cosas porque para eso eres mi regalo de Dios... por ejemplo, volver a jugar, otra vez, a una verdadera lucha cuerpo a cuerpo sin salir, para nada, de tu casa; pero la obligación es antes que el placer o, mejor dicho, el placer viene después de haber cumplido con la obligación... como hubiese sucedido con Jesús de Nazaret sino tuviese que haberse dejado crucificar para después renacer de nuevo. De las obligaciones ya estoy verdaderamente harto... pero la verdad es que la obligación, al igual que el cartero, siempre llama dos veces a la puerta. No es justo esperar a que llame por segunda vez sino que hay que atenderle la primera vez que llama. - Muy buena parábola, Juan. - Entonces... ¿vas a querer venir conmigo?- ¡Manos a la obra!- Pero no voy a perder la ocasión, antes de ello, de entregarte una carta ya que estamos hablando del cartero...- ¿De qué carta me hablas? Juan Bautista alarga subrazo derecho y coge un sobre que está, desde que han comenzado a comer los dos juntos, sobre la mesa.  - ¿Quieres que la lea?- Lee. Me está picando la curiosidad. Juan Bautista rompe el sobre y saca la carta, la desdobla y comienza a leer... - Dice así: con mi atmòsfera de tréboles acumulados entre mis dedos y las huellas de tus besos, levanto con mi fuerza las inmóviles espumas de los ríos dulces que existen en el bosque; y camino, cual jazmín alentado por el viento, asumiendo pasos en sitios donde los hombres hallamos los pálpitos de todo lo sentido. Y allí, en medio del crepúsculo de las horas, te encuentro siempre amante y a mi lado. No hay nada que detenga este corazón lanzado cuando paseo por tu cuerpo y, envidiada por las ninfas, te conviertes en mi amante eterna e infinita. Si quieren gritar los duendes y las brujas o insultarte por haber elegido ser mi esposa desde que naciste, que lo hagan porque sólo es la demostración de sus impotencias. Ni tampoco las iras de todos sus demonios pueden evitar que Dios te haya transformado en la jovencísima Princesa de mi Exitencia. Duermes en mi lecho noche tras noche... sueño tras sueño... amor tras amor... y si alguien tiene envidia de tu Belleza, que se tome el veneno y calle eternamente; porque tú eres ya, y por siempre, la misma que en residencias y en playas me atrajiste y en profundas verdades transformaste mi Sueño en Realidad Suprema... ¡Princesa de mi alma y compañera siempre fiel!   - ¡¡Guauuuuuuuu!! ¿Cuándo escribes así y de esa manera?- Cuando estoy sólo pensando en ti. Y en esos asuntos del amor siempre he pensado únicamente en ti, pienso siempre únicamente en ti y pensaré sen ti solamente y siempre. Estoy hablando en serio, Princesa... ¡pero tenemos que salir ya de casa!- Pero... ¿por qué tanta prisa?- No tengo tiempo ni de terminar de comer en casa. ¡Tenemos que ir ahora al ataque! - Pero al ataque... ¿por qué?. Son solamente las 2 de la tarde. ¿Por qué tenemos que ir tan pronto en lugar de echarnos una buena siesta?- Porque tenemos que llegar antes de que lo hagan otras visitas no deseables y antes de que cierre su despacho. - ¿A dónde?- A la calle de Amorós, número 15, que es la niña bonita. - ¿Te refieres a alguna amante secreta de alguien?- No. Me refiero al amor al dinero y cosas relacionadas con el amor al dinero. - ¿Y eso tiene algo que ver con este asunto que todavía no ha terminado?- Intuyo que sí. Intuyo que tiene mucho que ver. Intuyo que existe una relación directa con el asunto que estamos investigando y de cuya investigación ahora tú tomas parte de manera total. - Ese domicilio está muy cerca de la calle Joaquín Costa, número 28. - Por eso mismo intuyo que tienen relación muy directa. - ¿No es en la calle Joaquín Costa, número 28, donde se encuentra el Sanatorio de San Francisco de Asís. - Exacto. Sabes leer muy bien mis pensamientos. - ¿Y por eso dices lo de la niña bonita?- Por eso. Porque se trata de niñas adolescentes de tan sólo unos 15 años de edad poco más o poco menos. - ¿Tiene que ver con las chavalillas muy guapas y los "viejos verdes"?- ¡¡Jajajajaja!! No pero sí que quiere decir que sí. Esta vez vamos a actuar en defensa de las causas de los millonarios que saben ser millonarios para defenderlos de los "nuevos millonarios" que no saben ser millonarios. - ¿En qué lio te estás metiendo ahora, Juan? ¡Exijo una explicación ocnvincente!- Te la doy mientras vamos en tu flamante Ferrari de color rojo. ¡Vamos! ¡Hay que llegar antes de que cierre su despacho! Ella se agarró al cuello de él y comenzó a besarle en la cara... - Está bien... está muy bien... pero hay que salir ya, muñeca, porque a quien madruga Dios le ayuda y por eso yo madrugo tanto. Hay que llegar antes de las 3 de la tarde.- ¿A quién quieres cazar ahora?- ¡Lo vas a cazar tú y no yo!- ¡¡De eso nada!! ¡¡Te repito que no vuelvas a meterme en ningún otro antro de follones de pandillas barriobajeras!!- No. Esta vez vamos a una oficina privada muy elegante. La oficina del mejor defensor de los "nuevos ricos". ¡Vas a conquistar, solamente con tu mirada, nada más y nada menos que al intrépido y valiente inspector y detective Roberto Alcázar de Toledo y Toledo! ¡El durísimo y castigador Roberto Alcázar con su ayudante Pedrín! ¡El que estoy seguro de que te va a ofrecer todo el lujo que tú quieras porque, en cuanto te vea, arderá en deseos de llevarte a su cama!- ¡¡Eso sí que no!! A mí no me conviertas en objeto de lujo para ese tal Roberto Alcázar de Segovia y Segovia, de Ávila y Ávila o de Toledo y Toledo.. que ya no me acuerdo qué apellidos me has dicho. - Es de Toledo y Toledo pero no importa. Sólo quiero que te mire a los ojos. - ¡Pero nada de hacer el amor con ese tal Roberto por muy guaperas que sea! Si solamente consiste en mirarle nada más estoy de acuerdo pero no más allá de una simple mirada. ¿Tengo yo la posibilidad real de ponerle nervioso sólo con mirarle o tengo que hacer algún gesto insinuante? ¿Tengo que darle un beso, aunque sólo sea en la cara, a ese tipo tan duro y tan millonario de Madrid? - ¡¡Jajajajaja!! Sólo tienes que dejar que te mire nada más. Verás qué elegancia, qué apostura, qué donaire, qué gracia, qué galanura, qué categoría humana tiene ese tipo tan duro.- ¿Y se puede saber por qué tengo que mirarle si no le conozco de nada?- Espera un momento que lo vas a conocer antes de visitarle... Juan Bautista se acerca al sofá y busca debajo de él sacando una caja de fotografías y recortes de prensa. Se levanta, deja la caja sobre la mesa y empieza a buscar lo que quiere mostrarle a ella...  hasta que logra encontrar la fotografía a todo color y el recorte de prensa de la revista donde viene una entrevista con él.- ¡Mírale! ¡Este tipo es al que vas a conquistar con una sola mirada tuya! Ángeles toma la hoja de lqa revista que le muestra Juan Bautista y se tapa la boca para no reír antes de hablar.  - ¡¡Jolines, qué guaperas que es!! ¿A quién se parece este tipo que es como Alain Delon pero mucho más guaperas?- ¡Nada más y nada menos que a José Antonio Primo de Rivera?- ¿Y quién fue ese primo de un tal Rivera?- ¡¡Jajajajaja!! No fue ningún primo de ningún Rivera sino que se apellidaba Primo de Rivera pero, la verdad, que fue bastante primo e hizo el primo por aliarse con Francisco Franco Bahamonde quien le traicionó y dejó que lo mataran los rojos republicanos. - ¡Ah, bueno! ¡Está bien! Ni a ti ni a mí nos interesan las ideologías políticas ni las guerras civiles donde se traicionan los unos a los otros y viceversa. - Entonces... ¿lo crees necesario o no lo crees necesario?- Lo veo coherente, lógico y normal si sólo se trata de echarle una miradita nada más.- Pues solamente te pido eso. - Así que tengo que hipnotizarle... ¿no es cierto?- Eso es. - ¡Vamos ya a por él!- Calma bombón... ya te iré explicando con detalles mi plan estratégico por el camino. ¡Vamos! Levántate de la mesa, deja el recorte de la revista dentro de la caja y vayamos con tu flamante Ferrari de color rojo que le va a enamorar en cuanto lo vea porque es que ama tanto el dinero que se le hace el trasero agua cuando ve algún objeto de lujo. Es necesario ir ya.  Juan Bautista le da la mano a su bellísima y escultural esposa y los dos salen de la casa hacia el Ferrari de ella.

Las chicas guapas son personas que evolucionaron hasta convertirse en mujeres angelicales.

CATALEJO MUNDIAL (ESPECIAL BRASIL 2014) (Por José Orero De Julián "Diesel")  Las decisiones tomadas por la FIFA para determinar quiénes serán las 32 Selecciones que acudan a la Fase Final del Campeonato Mundial de Brasil, en el año 2014 después de Jesucristo, han sido las siguientes: En cuanto a África se refiere, las 52 Asociaciones miembros de este Continente lucharán por 5 cupos disponibles para la Copa Mundial FIFA-Coca Cola de Brasil 2014. Los 24 equipos que ocupaban los puestos más bajos del Ránking disputaron ya la Primera Ronda en noviembre del año 2011 después de Jesucristo. Actualmente, en África ya se ha jugado la Fase 1 y se encuentran jugando la Fase 2. Esta Fase 2 está dividida en 10 Grupos (A, B, C, D, E, F, G, H, I y J). Los 10 ganadores de cada uno de estos 10 Grupos se enfrentarán en una Fase 3 emparejados en 5 confrontamientos a ida y vuelta y quienes ganen serán los 5 equipos que vayan a Brasil. Actualmente, en la Fase 2, podemos destacar lo siguiente: En el Grupo A vemos de líder a Etiopía (con 7 puntos) seguido, muy de cerca, por Sudáfrica (con 5 puntos). Entre estos 2 equipos creo que estará el vencedor del Grupo, porque República Centroafricana sólo tiene 3 puntos (aunque no se le puede descartar todavía sería milagroso que quedara como el primero del Grupo A) y, desde luego, queda ya sin chance Botsuana porque sólo lleva 1 punto. En cuanto al Grupo B la diferencia de Túnez sobre sus rivales es ya muy grande (tiene 9 puntos) puesto que sus perseguidores (Sierra Leona y Guinea Ecuatorial) sólo tienen 4 puntos cada uno de ellos. Lo que sí puedo afirmar es que está ya eliminado Cabo Verde (que tiene 0 puntos). En el Grupo C existe una lucha muy apretada entre Costa de Marfil (con7 puntos) y Tanzania (con 6 puntos) y prácticamente están ya eliminados Marruecos (con 2 puntos) y Gambia (con 1 punto). ¿Quién vencerá en el Grupo D? Ocurre exactamente la misma situación que en el Grupo C, porque luchan apretadamente para ser el ganador Zambia (7 puntos) y Ghana (6 puntos) mientras ya están prácticamente eliminados Lesoto (2 puntos) y Sudán (1 punto). Pasemos al Grupo E. Está casi sentenciado que el ganador será Congo (9 puntos) pues ya saca mucha ventaja a sus 3 rivales (Burkina Faso, Níger y Gabón) que tienen cada uno de ellos solamente 3 puntos. En el Grupo F está la situación muy difícil de pronosticar porque lo encabezan tanto Nigeria como Malaui (con 5 puntos ambos) y muy cerca se encuenta Namibia (con3 puntos). Ya casi está descartado Kenia porque sólo tiene 2 puntos. Veamos el Grupo G: aquí hay un claro y definitivo favorito para ser el ganador y se llama Egipto (con 9 puntos) aunque todavía no se puede descartar del todo, por eso de las grandes sorpresas que tiene el fútbol, a Guinea (4 puntos). Sin opciones están Mozambique(2 puntos) y Zimbabue (1 punto). En el Grupo H existe un apasionante duelo entre Argelia y Mali (con 6 puntos cada uno) pero tampoco hay que olvidarse de Benin (4 puntos) y queda eliminado Ruanda (solamente con 1 punto). Llegamos al Grupo I: ¡Tremenda lucha en este Grupo entre 3 países: Camerún (6 puntos), Libia (5 puntos) y República Democrática del Congo (4 puntos) quedando descartado Togo (1 punto). Por último, en el Grupo J, la lucha es todavía más impresionante y no se puede descartar a ninguno de los 4 equipos puesto que Senegal tiene 5 puntos, Liberia tiene 4 puntos, Angola tiene 3 puntos y Uganda tiene 2 puntos. "Sabio no es quien más cosas sabe sino quien mejor las entiende" (de Diesel) Asia presenta la peculiaridad de que tiene un total de 4'5 cupos disponibles para los 43 equipos asiáticos. Esto quiere decir que 4 clasifican directamente a Brasil y el que quede en quinto lugar jugará la Repesca Intercontinental con el equipo que quede en quinto lugar de Sudamérica. Los 38 equipos que estaban clasificados en los puestos más bajos del Ránking disputaron 2 Rondas Preliminares entre junio y julio del año 2011 después de Jesucristo. Ya se han finalizado las Fases 1, 2 y 3 y se está llevando a cabo la Fase 4 para saber quiénes pasan a la Fase 5. En la Fase 5 competirán los 2 equipos que se queden en tercer lugar de los dos Grupos A y B y lucharán a partidos de ida y vuelta para saber quien jugará la Repesca Intercontinental contra el quinto clasificado de Sudamérica. ¿Cómo están las cosas, al día de hoy, en la Fase 4? En el Grupo A los más fuertes son Uzbekistán (11 puntos con 6 partidos jugados) y República de Corea (10 puntos pero sólo con 5 partidos jugados), aunque todavía tiene posibilidades de clasificar entre los 2 primeros puestos Irán (7 puntos pero sólo 5 partidos jugados). Más difícil lo tiene Qatar (7 puntos pero ya con 6 partidos jugados). En lo respectivo al Grupo B, Japón es el gran favorito para quedar en primer lugar, puesto que ya tiene 13 puntos. Los otros 3 equipos están enzarzados en una tremenda pelea por conseguir el segundo puesto y, como mal menor, el tercer puesto. Son ellos Jordania (7 puntos en 6 partidos), Australia (6 puntos pero solo con 5 partidos) y Omán (también con 6 puntos pero en 6 partidos). Tampoco podemos descartar todavía a Irak porque sólo tiene 5 puntos pero ha jugado solamente 5 partidos. "Sabemos que siempre sabemos algo" (de Diesel)  Pasamos a Europa. Las 53 Asociaciones miembros del Continente europeo participan en las Eliminatorias para la Copa Mundial de la FIFA Coca-Cola del año 2014 después de Jesucristo. El Torneo Clasificatorio consta de 9 Grupos y se inició en septiembre del año 2012 después de Jesucristo. 13 equipos conseguirán pasar directamente a la Fase Final de Brasil. En Europa clasifican directamente a Brasil los 9 ganadores de cada Grupo y las restantes 4 plazas se las jugarán los 8 mejores segundos clasificados en la Fase 1. En la Fase 2 estos 8 equipos realizarán 4 emparejamientos que jugarán a ida y vuelta y los ganadores van a Brasil. La Fase 1 es la que está desarrollando ahora. Analicemos los Grupos. En el Grupo A hay una fortísima lucha entre Bélgica y Croacia con 16 puntos cada uno, aunque el Gol Diferencia beneficia a Bélgica (más 10) y perjudica a Croacia (más 7). Quedan ya muy lejos y prácticamente eliminados Serbia (7 puntos) y Gales (6 puntos). Eliminados definitivamente Macedonia (4 puntos) y Escocia (2 puntos). En el Grupo B existe una fuerte lucha entre Italia (13 puntos con sólo 5 partidos jugados), Bulgaria (10 puntos pero ya 6 partidos jugados) y República Checa (8 puntos pero en tan solo 5 partidos). Casi sin esperanzas están Dinamarca (6 puntos con 5 partidos jugados) y sin esperanzas Armenia (3 puntos aunque sólo haya jugado 4 partidos) y Malta (0 puntos). Grupo C: el vencedor del Grupo está claro que será Alemania (16 puntos). Por el segundo puesto hay una lucha feroz entre Austria (8 puntos y 5 partidos jugados), Suecia (8 puntos y 4 partidos jugados) y República de Irlanda (8 puntos y 5 partidos). Quedan eliminados Kazajistán (solo 1 punto) e Islas Feroe (0 puntos). En el Grupo D está en cabeza Países Bajos (¡ya era hora de que le llamen Países Bajos porque antes se decía Holanda y Holanda sólo es una parte de Países Bajos o Nederland!) con 18 puntos y saca bastante diferencia a Hungría (11 puntos) y Rumanía (10 puntos) que luchan denodadamente por el segundo lugar. Con pocas esperanzas quedan Turquía (7 puntos) y menos todavía Estonia (6 puntos) quedando ya eliminado Andorra (0 puntos). ¿Qué nos encontramos en el Grupo E? Una lucha muy cerrada entre 3 países para ser campeón o quedar en segundo lugar entre Suiza (11 puntos), Islandia (9 puntos) y Albania (9 puntos). Con pocas esperanzas están Noruega (7 puntos) y quedan prácticamente eliminados Chipre (4 puntos) y Eslovenia (3 puntos). La lucha en el Grupo F es cerradísima y muy enconada entre Rusia (12 puntos), Israel (11 puntos) y Portugal (11 puntos), pero los rusos llevan la gran ventaja de que sólo han jugado 4 partidos mientras que israelitas y portugueses llevan ya 6 partidos jugados. Eliminados están Irlanda del Norte (3 puntos), Azerbaiyán (3 puntos) y Luxemburgo (2 puntos). En cuanto al Grupo G hay 3 equipos implicados en la lucha: Bosnia-Herzegovina (13 puntos), Grecia (10 puntos) y un poco más lejos Eslovaquia (8 puntos). Ya descartados están Lituania (5 puntos), Letonia (4 puntos) y Liechstenstein (2 puntos). En lo referente al Grupo H lo lidera Montenegro (14 puntos) en dura lucha contra Inglaterra (12 puntos) pero no hay que descartar todavía a Polonia (8 puntos) y Ucrania (8 puntos) porque estos 2 últimos equipos tienen jugados un partido menos que los dos primeros. Quedan eliminados Moldavia (4 puntos) y San Marino (0 puntos). Y, por último, en el Grupo I está la lucha por los 2 primeros puestos entre España, el actual Campeón Mundial (11 puntos) y Francia (10 puntos) y quedan eliminados Georgia (4 puntos), Bielorrusia (3 puntos) y Finlandia (2 puntos). "La sabiduría no tiene género sino genética" (de Diesel). Norte-Centroamérica-Caribe. Los 3'5 cupos para Brasil se disputan entre los 35 equipos de la Región. Los 10 peores equipos del Ránking jugaron ya una Primera Ronda entre junio y julio del año 2011 después de Jesucristo. Ya se han jugado las Fases 1, 2 y 3. Se encuentran en la Fase 4 que clasifica directamente a Brasil a los 3 primeros, mientras que quien quede en cuarto lugar jugará la Repesca Intercontinental con el equipo vencedor de Oceanía. Esta Fase 4 ya sólo consta de 6 equipos. Al día de hoy la Clasificación la lidera Panamá con 5 puntos, pero le pisan los talones Costa Rica, Estados Unidos y Honduras (con 4 puntos). No está lejos México (3 puntos) aunque está decepcionando bastante. Tampoco está todavía fuera de la lucha Jamaica pero sólo lleva 2 puntos. Nada está todavía decidido en esta Región. "Sabio es quien sigue a Jesucristo sin tener que arrepentirse ante los hombres" (de Diesel).  Hablemos de Oceanía. Un total de 11 equipos compiten para ser el vencedor que tendrá que jugar la Repesca Intercontinental con el cuarto clasificado de Norte-Centroamérica-Caribe. Los 4 equipos con la clasificación más baja en el Ránking de la FIFA Coca-Cola jugaron una Primera Ronda en noviembre del año 2011 después de Jesucristo. Ya se han jugado la Fase 1 y la Fase 2. De la Fase 3 que se está celebrando ahora saldrá el campeón que jugará la citada Repesca. En la actualidad el líder está siendo Nueva Zelanda, claro favorito, con 18 puntos; aunque todavía le queda alguna esperanza, muy escasa por cierto, a Nueva Caledonia (12 puntos). Descartados totalmente Tahití (3 puntos) e Islas Salomón (3 puntos). "Cuanto más sabios somos más nos parecemos a un sabio" (de Diesel). Por último termino analizando la Región de Sudamérica. Brasil ya está automáticamente clasificado al ser el anfitrión de la Copa Mundial FIFA Coca-Cola del año 2014 después de Jesucristo. Los 9 equipos restantes se están disputando, todos contra todos y a ida y vuelta, los 4 cupos que clasifican directamente a la Fase Final del Mundial y el puesto número 5 que clasifica para la Repesca Intercontinental contra el ganador de la Fase 5 de Asia. Así están las posibilidades hoy en día: Argentina va destacado con 24 puntos, pero Ecuador (con 20 puntos) y Colombia (con 19 puntos) parecen muy serios aspirantes a conseguir 2 plazas automáticas para ir a Brasil y, además, hay que tener en cuenta que tanto ecuatorianos como colombianos llevan jugados un partido menos que los argentinos. Además, ecuatorianos y colombianos también llevan jugados un partido menos que sus perseguidores Chile y Venezuela (que llevan 15 puntos cada uno de ellos) y Uruguay (13 puntos). Preveo que 3 de los 4 cupos que clasifican directamente al Mundial Brasil 2014 serán para Argentina, Ecuador y Colombia (salvo desastre o sorpresa monumental) y que el cuarto cupo que clasifica directamente y el quinto lugar que clasifica para la Respesca Intercontinental con un país de Asia los lucharán muy ajustadamente entre Chile (15 puntos), Venezuela (15 puntos) y Uruguay (13 puntos). Seamos justos y no descartemos todavía a Perú pero este equipo sólo lleva 11 puntos y ha jugado un partido más que los otros 3 equipos citados, lo cual es un gran hándicap. Quedan ya eliminados Bolivia (9 puntos) y Paraguay (8 puntos). La sabiduría es el arte de hacer que un poco signifique mucho (de Diesel). Termino con el pensamiento del día: "Las chicas guapas son personas que evolucionaron hasta transformarse en mujeres angelicales" (de Diesel).

Sabio no es quien más cosas sabe sino quien mejor las entiende. Sabemos que siempre sabemos algo. La sabiduría no tiene género sino genética. Sabio es quien sigue a Jesucristo sin tener que arrepentirse ante los hombres. Cuanto más sabios somos más nos parecemos a un sabio, La sabiduría es el arte de hacer que un poco signifique mucho.

Los paletos del Servicio Militar Obligatorio cantaban una verdadera estúpida canción sobre una cabra (como cabreros que eran nada más); pero los lagartos madrileños cantábamos algo mucho mejor: "Si me quieres dímelo o si no vete al carajo que otras mejor que tú he podido tener yo debajo". Ni el prodigioso flamenco ni mucho menos el cantante Patxi Andión, el de la Compañía de enfrente, lo podía superar con "un día bajó y una estrella" y "la rumba del cañón". ¿Qué me importaban a mí sus estrellas y, sobre todo, las rumbas de los cañones?. Por eso Amparo Muñoz estaba esperando a cortar por la sano. Y mientras tanto ensayábamos, todos juntos, en los servicios higiénicos, la canción de los legionarios. Pero no. Nosotros no éramos los novios de la Muerte. ¿Cómo íbamos a ser nosotros, los lagartos madrileños, novios de la Muerte si lo único que amábamos era la vida?. Así que cantábamos "soy valiente y leal legionario, soy soldado de brava legión y nada nos importa la vida anterior de cada uno de nosotros". Seguíamos siendo los Rebeldes con Causa Justa de la Tercera Sección de la 44 Compañía del CIR número 2 de Alcalá de Henares. A mí me seguía importando menos que una metáfora más o una metáfora menos aquello de limpiar el cetme según el capricho del alférez flacuchento y pálido pues nunca acepté, para nada, aquello de "desde hoy tu cetme es tu novia". Aquello de "mi cetme era mi novia" me hacía partirme de risa. Me daba igual aprender o no aprender a desmontar y montar el cetme con los ojos cerrados o con los ojos abiertos mientras al alférez flacuchento le entraba la rabia. En realidad mi cetme no era mi novia y las armas de fuego no me interesaban en absoluto, salvo aquella granada de mano que dejó estupefacto al capitán González y otra vez lívido de envidia, al alférez de la "nueva escuela". Y por eso, a los lagartos madrileños, no nos importó su castigo. ¿Castigo?. No. Nos entró la risa aquel castigo del ígnoro alférez de la "nueva escuela". La verdadera Nueva Escuela la estábamos nosotros creando, día tras día, tarde tras tarde y noche tras noche, cuando dentro del caserón de la 44 Compañía nos negábamos a limpiar hasta el límite de lo imposible, con betún, las botas militares hasta dejarlas más deslumbrantes que el sol. ¿Para qué servía aquella estúpida costumbre si al día siguiente se nos iban a volver a llenar de polvo y sudor (pero sin lágrimas) en los ejercicios de la instrucción obligatoria?. No. Ninguno de los lagartos madrileños derramamos ni una sola lágrima. Solo polvo y sudor. Solo polvo y sudor en nuestras botas militares que, obligatoriamente, nos habían impuesto los oficiales franquistas. ¿Y qué me importaba a mí si Franco iba a vivir diez años más, o veinte años más, o treinta años más?. No. No me importaba para nada aquel asunto. Eso les preocupaba mucho a los paletos de la Compañía pero a los lagartos madrileños de la Tercera Sección solo nos importaba la Eternidad que habitaba más allá de las tapias del CIR número 2 de Alcalá de Henares.Así que probábamos toda clase de actividades alternativas para poder salir indemnes de aquellos tres meses de infierno donde nuestras botas militares siempre se llenaban de polvo y sudor (quizás también hasta de sangre alguna que otra vez)... pero jamás derramábamos una sola lágrima por eso. Solo polvo, sudor, algo de sangre y el fango de los terrenos baldíos cuando la lluvia los anegaba. Aquel fango era la sustancia que más nos elevaba a la categoría de soldados brillantes. El fango y el aprender a girar hacia la derecha o hacia la izquierda, o aprender a dar la media vuelta sin descomponer las filas y sin perder el ritmo... y lo aprendimos... pero ni la izquierda ni la derecha tenían importancia alguna y aquello de dar la media vuelta nos divertía porque era como un juego de niños para nsotros, los lagartos madrileños de la 44 Compañía. Los lagartijas languidecían sus miradas, pero nosotros siempre llevábamos, al son del canto de los legionarios, la vista al frente; sin importarnos que, a veces, cayésemos en alguna trampa, porque sabíamos siempre caer pero sabíamos siempre levantarnos. Había otros, de una Compañía lejana, que cantaban canciones cursis y tan ridículas como cantar a los calamares, pero nuestro canto era el mejor: "Si me quieres dímelo y si no vete al carajo, que otras mejores que tú he podido yo tener debajo". Quizás fuese verdad o quizás sólo fuese mentira per éramos así. La cantábamos con el corazón en bandolera y con voz clara y fuertemente varonil, para que la escucharan quienes tenían que escucharlas. Y la aprendí tan bien que , alñunos años más tarde, se la tuve que cantar a más de una (especialmente a Carmen "La Malagueña") cuando ya mi meta a corto plazo era ser un verdadero profesional de la Comunicación en la Universidad Complutennse de Madrid. Y después aprendí que "el zapador que cae en la alambrada" era ser un hombre de verdad y no un niñato con las chicas; capaces de lanzarnos al vacío desde un tren en marcha o capaces se saltar por los aires mientras cortábamos las alambradas del campo de minas de los enemigos. Así era aquello. Asi era la vida. Y así era lo poco que me importaban a mí las armas de fuego; los disparos uno tras otro o las ráfagas de tres en tres seguidas. Total ¿para qué diantres sirven las guerras? me preguntaba yo a mí mismo. Y ya, durmiendo en los camastros de las literas de tres en tres, me ponía a soñar con la paloma de la paz, con la infinita paz de mis sueños y con esa eterna y pacífica paz de mi existencia. Y llegaron, un día, los famosos "paracas" con sus flamantes uniformes y sus brillantes pañuelos amarillos y verdes en el cuello (que parecían cromos recién salidos de un álbum para niñas pijas) y se pasearon haciéndose los chulitos mientras nosotros, los lagartos madrileños, sólo mirábamos impertérritos y callados. Hasta que una noche negra y oscura, como boca de lobo, a la luz de las linternas hicimos una famosa marcha hasta su campamento y cuando llegamos allí habían huído como almas en pena. !Aprendieron tan bien la lección que nunca más vovlieron a chulearse de nosotros!. El capìtán González me ordenó ocupar un puesto central en la primera fila a la hora de los desfiles pero me negué a ocupar el lugar del desmayable catalanista Oms y seguí prefiriendo ser, solamente, el primero de la seguna fila. Y mi padre seguía observándome en silencio y hacía, en silencio, comparaciones con mis otros tres hermanos.

La fuente donde bebí en aquel fuerte verano estaba situada en el corazón mismo de los gitanos de Vallecas de Madrid. Bebí para saciar yo mis ansiedades y para calmar un poco el dolor mientras las gitanas, a mi alrededor, hablaban con su jerga caló, de aquel extraño viajero payo que cruzó el desolado campo de los desamores. Allí bebí agua fresca del caño de la pequeña fuente de piedra. Los gitanos me observaban desde el interior de las chabolas con las navajas abiertas para afeitarse sus sucias barbas mientras las gitanas se les escapaban por todos los rincones para salir a ver al extraño viajero. El descampado y desolado campo de la seca arena había quedado atrás y yo sólo bebí un poco de vida para continuar, campo a través, aquella maratónica jornada calurosa. La fuente de piedra donde bebí se me había convertido en un sueño de esperanza y el frescor del agua me sirvió para borrar el sudor de los desamores. Todo lo demás me era ajeno por completo. Todo me sabía a agua fresca y reconfortable.En el bario, los corazones de los gitanos que se estaban afeitando sus sucias barbas, se habían quedado paralizados y ellos, con las navajas abiertas en sus manos, no se atrevieron a salir a preguntarme por qué había ido yo a beber agua de aquella fuente. Solo les quedó el remedio de afeitarse y aceptar mi Libertad; porque las verdaderas cicatrices no eran las de ellos, muy terroríficas sólo para los niños por cierto, sino aquellas que yo sólo conocía. Yo, aquel joven payo que las llevaba grabadas dentro de su corazón. Las gitanas sólo salían para verme beber, con total serenidad, mientras ellas llenaban sus botijos en el mismo círculo central del duro barrio vallecano. Había atravesado yo el desierto de arena, piedra y suelo duro, y me lavé la cara en el espejo de mis sueños. Los gitanos, desde el interior de las chabolas, sólo podían guardar silencio mientas se afeitaban con sus navajas abiertas y se quitaban las máscaras de sus falsas cicatrices.Y después seguí mi camino hasta llegar al centro del propio corazón de la ciudad de Madrid, para olvidar los dolores del alma mientras allá, en el barrio gitano, se escuchaba, por la emosora de radio, el baile de Carmen Amaya, la gitana de Barcelona, acompañada de una voz que cantaba un taranto: si tú me quieres dímeloy si no dame venenoy sal a la calle y diyo maté a mi dulce dueñocon veneno que le di.se me partió la barrenaemboquillando un barrenoyo le dije al compañeroya se sienten las caenascreo que viene el relente. Y quedaron muy atrás, en mi memoria, unos gitanillos jugando al fútbol mientras los churumbeles lloraban de hambre...

Cuando Dios está presente el Gran Sueño deja de serlo. El Gran Sueño se convierte en un largo paseo por las calles de la Gran Ciudad de Madrid; un pequeño café con leche en la primera humilde taberna que encontremos; un caminar mano con mano... y un beso al llegar las horas anaranjadas del atardecer en el Paseo del Pintor Rosales. Y luego otro beso y otro beso y toda la Gran Ciudad de Madrid encendida para ser, los dos, una pareja única e intransferible. Un solo centro de gravedad sentimental en la Gran Ciudad de Madrid. Un Gran Sueño convertido en miles de sueños pequeños, reales, ciertos, verdaderos, milagrosos. Cuando Dios está presente tu cuerpo y el mío sólo son una misma Existencia. Abrimos la Historia de nuestra Existencia. La Gran Ciudad de Madrid enciende las luces... pero hay otra Luz mucho más brillante y sencilla: nuestro beso que nunca se acaba...Cuando Dios está presente tú eres siempre mi Eterna Existencia; en mi Gran Sueño puedo superar a cualquier otro sueño simplemente humano. Puede ser que yo no sirva nada más que para escribir sobre mis sueños pero, al menos, eso me es tan suficiente que este mundo se me hace tan pequeño... tan pequeño... que tengo que salir hacia el Universo para poder escribir poemas en estas mis galaxias que anidan en el centro de mi corazón cuando Dios está presente.Te prometo que un día escribiré un libro titulado "Cuando Dios está presente" para explicarte y dar Acta de Fe de por qué me expreso así con mi alma llena de sentimientos. Sí. Cuando Dios está presente todo esto está dentro de mí y la Salvación se me hace diaria, día tras día sin dejar de escribir dicho libro contándote todo ello y mucho más... mucho más... que todavía desconoces porque lates en el fondo de mi corazón y estás siempre presente en esta mi conciencia diaria. Si a esto del 16-18 lo llaman locura yo lo llamo, sencillamente, milagro. Publicado por Diesel en 18:01

- Puede usted seguir mirándola obsesivamente a los ojos. Por mí no se corte ni un pelo inspector-investigador Don Roberto Alcázar de Toledo y Toledo... porque es ella la que va a hablar ahora que le toca el turno... yo sólo la acompaño en el sentimiento...- ¿Es que se le ha muerto algún pariente, señorita... y quiere que yo investigue para saber cómo ha sido?- Eso es galante caballero. Se me ha muerto un pariente de muy cercano parentesco además. Y no sé qué va a pasar ahora...- ¿No sabes que va a pasar ahora, preciosidad?- No... no tengo ni idea de lo que va a pasar ahora... y por eso requiero su auxilio de detective salva fortunas de gentes millonarias acosadas por bandoleros, atracadores y asaltantes de vírgenes inocentes como yo. Mi compañero y colega del aula universitaria me ha puesto al corriente de sus tarifas para cada aventura e intriga que resuelve usted y mi cuenta corriente, por supuesto, está a su entera disposición. Solamente soy una inocente criatura de la crema de la alta sociedad a la que he llegado a acceder gracias a un golpe de fortuna. ¡Yo soy de la gente guapa como usted; defensor del patrimonio privado de los "nuevos millonarios" por encima de todo! ¿Es ese su lema? Que el patrimonio sea nacional o sea extranjero da lo mismo... ¿verdad caballero? ¿O no hay muchos nacionales y extranjeros que se están llevando al exterior todos sus dineros; sacando de nuestro país verdaderas fortunas aunque otros muchos no tengan nada? ¿Se puede saber cómo unos don nadies se pueden enriquecer tan deprisa? Así que usted siempre va defendiendo a todos esos puñeteros que se enriquecen de la  noche a la mañana y les importa menos que un pimiento que estén esquilmando al pueblo y dejando en la hambruna y en la miseria a los más inocentes y a los que menos se pueden defender... ¿no es cierto Don Roberto?- ¡Oye niña, te estás pasando varios pueblos!- No me estoy pasando ni una aldea. El orden es el siguiente: Madrid, Pinto y Valdemoro. Y es que me parece que me he quedado entre Pinto y Valdemoro y necesito su auxilio para salir de este embrollo en que estoy metida porque me acechan varios maleantes y quiero regresar viva a Madrid. - ¿Qué me estás contando, preciosa?- Un cuento; pero... ¿verdad que puede ser una realidad, tío guripa? ¡Dios mío qué manera más ecuánime de hacer justicia la suya y es que no para usted, según me han contado quienes han visto como actúa, de soltar castañas calientes y de repartir estopa a espuertas para dar de comer algo a los que pasan más hambre y para calentarles el cuerpo a los más necesitados de ayuda, comprensión y misericordia cristiana. Claro que, quizás usted no sepa nada de Jesucristo salvo los sermones que escucha en la Iglesia de los Sacramentinos de la calle Alcalde Sáinz de Baranda. Pero... ahora que me fijo de verdad... ¡qué guapo es usted!- No es por dármelas de guapo pero lo que es guapo... soy lo suficiente como para maravillar a una maravilla como tú.- Guapo, lo que se dice guapo, la verdad es que es usted tan guapo que se sale del cromo, porque tiene usted tan alta concentración de cromosidad en la cara... ¡y cuánto debe usted de gastarse al mes en cremas rejuvenecedoras!... y hasta tanta cromosidad en su mirada... ¡por Dios cuánta crema para pintarse las pestañas y disimular las ojeras!... que con razón defiende usted solamente a la crema de los recién llegados a la alta suciedad... digo... a la alta sociedad. ¡Eso sí que es ser gente guapa como usted!- ¿Dónde has aprendido a hablar así?- Tengo un Gran Maestro en lenguajes de las calles e incluso de la bofia. Es un Gran Maestro, campeón universitario, que bate a Anatoly Karpov y Gary Kasparov los dos juntos, porque he visto con mis propios y bellísimos ojos que los grandes maestros rusos se ponen muy nerviosos cuando saben de su existencia, Don Roberto. - No me fijo nunca en los rusos, sean ajedrecistas o no sean ajedrecistas. No son de mi agrado. Lo que sí me agrada mucho son las miradas como la tuya. ¡Es una mirada deslumbradora!- Intentraré mirar hacia otro lado para no ver tanta cremosidad en su cutis. Pero dígame cómo salgo yo de esta situación de estar entre Pinto y Valdemoro. ¿Usted me comprende del todo? ¿Qué me recomienda para salir de este agobio? Me siento tan agobiada que de verdad se lo puede tomar a risa, que es mejor, pero deme alguna receta para superarlo.- No estoy comprendiendo nada, pequeña. Es entonces cuando interviene Juan Bautista... - Sí. Es muy pequeña todavía porque sólo es Angelina, o Lina si usted lo prefiere, pero supongo que algún día crecerá un poco más. Ahora el que interroga soy yo para aclararle mejor este extraño asunto. ¿O no es tan extraño y está más claro que la sopa de un asilo de ancianos, señor mayor?- ¡Ah! ¿Estabas aquí? De verdad que ni me había enterado de que escuchabas...- Ya lo veo... ya lo veo Clodoveo... y me lo creo... porque hay miradas de mujeres que hacen a muchos hombres, mayores por supuesto y no tan pequeños como yo, que les hacen olvidarse de los demás que estamos a su alrededor. A mí también me ha pasado eso en algunas ocasiones a pesar de lo muy joven que soy. Es normal y natural cuando somos normales y naturales. Lo que no es normal es lo que sucede con usted. Por supuestísimo, como dice un amiguete mío que es más falso que un vendedor de collares de bellotas queriendo hacer creer que son collares de perlas cultivadas. He conocido ya a muchos de esos amiguetes y colegas de la Gran Acracia... fíjese si tiene gracia que digo Acracia... que esto de ir diciendo por supuestísimo en lugar de por supuesto es, desde luego y que no quepa duda alguna,  para ser un fantasmón más que un fantasma.  ¿Qué le sucede que se ha puesto estrábico de repente? ¿Le vienen a la memoria fantasmas del pasado compuesto? Le advierto que, a pesar de ser tan joven, no creo en las supersticiones pero sí en las suposiciones bien verificadas por supuestísimo... ¿A que es muy molón decir por supuestísimo en lugar de decir por supuesto, señor inspector?- No te entiendo, amigo...- Amigo del alma o solo amigo del corazón.- ¿Te estás burlando de mí?- Yo jamás me burlo de un compañero y colega de oficio... sólo que a veces, o muchas veces para ser más exactos, hay que tomárselo a broma. - Entonces... ¿no es suficiente con ser solamente tu amigo?- ¡Me encanta eso de amigo! ¡Yo tengo hasta un millón de amigos que hablan muy mal de mí por la espalda! Quizás debe ser que son como Judas Iscariote quieren aparentar que son como Judas Tadeo. ¿Le gusta mi manera de ver las cosas?- De verdad que me dejas congelado...- ¿Cómo los merluzos del Mercado de Ibiza?- Lo digo en serio. No sé qué decirte...- Pues no se preocupe por lo que quieran seguir diciendo de mí todas esas lindas personas que se llaman amigos y amigas. Antes de seguir con esta interesante charla le aclaro que eso de Gran Maestro Internacional, y Campeón Mundial Universitario de Ajedrez, a quien se refiere esta chavalilla, no soy yo, no vaya usted a pensar ahora que yo voy diciendo que soy como un Pequeño Capablanca... pero no se vaya usted, caballerete, a enfadar ahora con ella, porque ella no tiene ninguna culpa de nada. Lo que sí tengo es muy buena memoria, una sensacional memoria, y por eso no me invento todo lo que digo sino que muchas veces digo verdades como puños. A veces recuerdo ese tipo de verdades y recuerdo que... ¡vaya manera que tenía usted de manejar los puños contra chavales que asaltaban para dejar de pasar hambre! ¿Me entiende ya mejor?- Ahora te entiendo peor...- Eso está muy bien... pero que muy bien, caballerete... Peor es mejor para intentar salirse por la tangente... ¿no es cierto?- ¿A qué viene eso ahora?- Lo digo para ver si tiene usted mejor memoria que yo y recuerda lo de contar historias de miedo a los niños...- ¿Contar historias de miedo a los niños? ¡¡No comprendo nada!!- No se vuelta usted histérico que yo le voy a volver historico. Sí. He dicho contar historias de miedo a los niños en una iglesia, digamos que por ejemplo la de los Padres Sacramentinos de la calle Alcalde Sáinz de Baranda; y digamos, por ejemplo, a finales de los años 50.- ¿De dónde has sacado tú todos esos conocimientos?- Del cajón de sastre que hay en mi cerebro. ¿Usted es también de los que opinan que a mi cerebro le falta una neurona porque se la ha comida algún caníbal de la selva del Amazonas? Se lo aclaro porque todo ese millón de amigos que son más falsos que una escultura de hojalata que se hace pasar por obra de Gran Arte cuando sólo es un poco de chatarra nada más, me dicen que no soy nada inteligente porque estoy mal de la chinostra. Pero mire por dónde, Gracias a Dios, mi cerebro es un cajón de sastre donde hay de todo un poco. Cultura mosaica se llama en Periodismo, o culture mosaic si lo desea en inglés. ¿Le explico, en breves segundos, lo que es la cultura mosaico antes de volver a los recuerdos para ver si usted recuerda?- Dime lo que es la cultura mosaico porque estoy perdido...- Que está usted perdido es una gran verdad. Pero escuche lo que es la cultura mosaico y así se relaja usted un poco los músculos de la cara porque viéndole bien visto tiene usted un rictus en el rostro que parece usted Aniceto el Avinagrado o Crispín el Amargado. Pero no diga nada y escuche porque hablar con un tipo tan avinagrado y amargado es de mucho agrado.- Escucho.- Pues deje un momento de mirarla tan obsesivamente a ella y a ver si me entiende ya de una vez por todas... porque eso de querarlas a todas es una cosa muy fea cuando no se ama a ninguna de ellas sino que es usted más tendente a amar a Pedrín...- ¿Yo marica?- Eso queda para su vida íntima aunque un poco marujito si que lo es usted. Vayamos al asunto importante. La cultura abarca distintas áreas: pintura, grabado, escritura y un largo etcétera de saberes y cuando todas expresiones se unen en un tema con un hilo conductor es donde se ve un mosaico cultural. Por eso se llama cultura mosaico. En su obra "Sociodinámica de la cultura", recién publicada en 1978, el teórico francés de la comunicación Abraham Moles señala que la cultura ha venido desempeñando un papel fundamental al dotar de sentido a cuanto rodea al individuo y proporcionarle una especie de pantalla conceptual sobre la que proyectar y ordenar su percepción del mundo. En la cultura del humanismo cognitivo, el razonamiento lógico armonizaba esa pantalla dando coherencia racional a lo percibido; sin embargo, en la cultura-mosaico, la misma se presenta como aleatoria, al componerse mediante la yuxtaposición de fragmentos en los que ninguna idea es necesariamente general y muchas parecen ser importantes. De este modo, las conexiones lógicas son sustituidas por un proceso de tanteo -a modo de ensayo-error- integrando los contenidos de manera atomizada. Moles señala que las dos dimensiones del conocimiento, horizontal y vertical, que él denomina de extensión y densidad, se hallaban claras en el proceso racional de la educación, pero no en la cultura mosaico, como consecuencia de unos procesos en los que el pensamiento se halla deslavazado e inconexo. Todo ello influye en la organización del conocimiento humano, en lo que denomina ‘cuadros del conocimiento', una especie de memoria del mundo que recoge el conjunto de saberes de la humanidad. Sin embargo, esta estructuración del conocimiento en la cultura mosaico es sustituida por el flujo de mensajes de los medios de comunicación. Ello trae como consecuencia la pérdida de un sujeto cognoscente estable y capaz de asimilar y organizar interiormente los conocimientos que va adquiriendo. Fragmentación e incoherencia, lo que supone una ausencia de subsuelo cultural firme en el que sustentar los productos mediáticos. ¿Estamos ante una pérdida de sentido o ante un nuevo sentido? No es éste lugar para entrar a discutir esta cuestión, pero las instituciones clásicas de sentido tal y como fueron analizadas, están siendo desplazadas por esas nuevas instituciones cuyo paradigma son los medios de comunicación. El concepto de cultura mosaico tal como fue formulado por Moles y sus consecuencias más directas, entre ellas la fragmentación de la realidad y la pérdida del sentido de coherencia proporcionado por las estancias socializadoras clásicas, se puede observar con nitidez en el ámbito educativo. Así, cuando se les pide a los adolescentes que resuman un texto se limitan a subrayar las frases que consideran más significativas y a componer una especie de puzzle que para ellos significa el resumen. Se trata de una manifestación del ‘cortar y pegar' aplicado al aprendizaje. Esto se puede explicar bien como consecuencia de una traslación de las prácticas del orden mediático al ámbito educativo, o bien como resultado de grandes carencias en el dominio del lenguaje y del subsiguiente déficit de vocabulario producto de la ausencia de lecturas. O tal vez, y quizá sea lo más acertado, por ambas cosas a la vez. De manera esquemática, este proceso de la ‘mente-puzzle' queda representado en la figura. Así que... ahora viene la sorpresa... yo le pregunto a usted, caballerete tan guapete... ¿es verdad que mi cultura es cultura mosaico o es otra de las mentiras que se han dicho sobre mí?- Lo has explicado con tal perfección y precisión que es imposible que lo tuyo sea una cultura mosaico sino, más bien, un mosaico de culturas perfectamente entrelazado y de gran consistencia intelectual.- ¡Vaya, vaya y vaya! O sea... ¿está usted confesando que también han mentido mucho esos amiguetes que decían que lo mío era una cultura mosaico?- Lo estoy confesando. Es imposible que alguien que plantea los temas con tanta coherencia sea una persona que sólo tiene cultura mosaico. Eres verdaderamente coherente y a eso quizás se le pueda llamar genialidad. - Entonces... ¿por qué van diciendo de mí ese millón de amigos y amigas más falsos y más falsas que un tambor de hojalata que yo estoy loco?- ¿Cómo puede estar loco un joven como tú que estoy seguro de que has leído lo del tambor de hojalata de Hermann Hesse y lo has comprendido y analizando profundamente? ¡¡Es del todo imposible que alguien que tenga esa clase de altas lecturas sea un loco sino un joven muy bien preparado mentalmente y muy culto e intelectual!!- Pues haga el favor de no hacerme la pelota porque ahora la pelota está en mis pies y soy yo quien la maneja y no usted. Asi que como yo soy el que está jugando ahora, para empezar a puntualizar bien, resulta que "El tambor de hojalata" no es de Hermann Hesse ni tan siquiera es de Heinrich Böll sino de Gunther Grass y ahora yo, aclarado este asunto, le pregunto... ¿es cierto, por supuestísimo como dicen los fantasmones que he tenido que soportar tantos años, que mi cerebro es un desastre total? ¿No es eso un pésimo chiste cuando lo máximo que han llegado a leer ellos es a Mortadelo y Filemón o El Botones Sacarino sin haberlo ni tan siquiera comprendido porque son más simples que el mecanismo de un chupete?- ¡Eso es un chiste pésimo! ¡¡Pésimo de verdad!!- ¿Lo que digo yo o lo que cuentan ellos?- ¡¡Lo que cuentan ellos!!- Menos gritos, Milagritos y a ver si lo reconoce usted con toda la calma no vaya a pensar su ayudante y amado Pedrín que le estoy obligando a decirlo.  Roberto Alcázar se serena, tomándose un par de píldoras que saca de un frasco que guarda en el primer cajón de la derecha de su mesa de trabajo, porque está demasiado nervioso.  - Que digo y afirmo que lo que cuentan ellos sobre tu persona y tu personalidad es un pésimo chiste.- Perfecto. ¿Puede usted ya tener la gentileza de dejarnos sentar a esta chavalilla y yo porque al parecer a usted no le han educado lo suficiente los padres sacramentinos?- ¡Sentaros, por favor! Juan deja sentarse primero a Ángeles colocándole la silla y después se sienta él cara a cara con Don Roberto. - Ya era hora de que nos viésemos definitivamente cara a cara usted y yo. ¿Es usted de los que cree que yo tengo que tomar pastillas para estar bien de la cabeza o es usted el que se debe de tomar esas píldoras para controlar sus nervios? ¿Puede aclararme esta duda existencial?- Soy yo el que necesia las píldoras. Tú no necesitas ninguna clase de pastillas para estar completamente lúcido y lucido. - ¡Vaya, vaya y vaya! ¿Usted, tan lustroso pero tan poco ilustrado, es también lúcido y lucido?- ¿Y eso a qué viene ahora?- ¿Es que no recuerda que las historias de miedo que se cuentan a los niños son algo así como historias para no dormir y por eso, de esa manera, se vuelven sonámbulos y todo eso les convierte en niños nerviosos y despistados y así se puede abusar más y mejor de ellos?- ¿Cuándo he hecho yo eso?- Con lo brillante que es usted... ¿olvida la gran cantidad de frustraciones que han acumulado esos niños al pasar de los años? Por ejemplo... ¿puede ser que un barrendero de la ciudad de Cuenca termine convertido, de la noche a la mañana, en un señorito de playa en la provincia de Alicante si no es mangando todo lo que puede? ¿No recuerda usted al inspector de policía César que quizás se enriqueció también de la noche a la mañana mientras contaba historias de miedo a los niños que acudían a aprender música, con el padre "Perra Gorda", para ser seleccionados para el coro de la iglesia de los Padres Sacramentinos de la calle de Alcalde Sáinz de Baranda? ¿Lo del Tío Benito y lo de César tienen algún punto de conexión aunque sea de manera muy oculta o difícil de desentrañar? ¿No será que es usted César y el Tio Benito el sinvergüenza que se enriquece a costa de los niños y, de paso, de las niñas que puede captar para sus intereses? ¿Son ustedes los amnésicos que no recuerdan nada o lo soy yo que lo recuerdo todo? Supongamos que sí, que los amnésicos son ustedes, o que se quieren hacer los amnésicos para ser más exactos, y no yo. Empecemos, por ejemplo, por el Tío Benito de las narices. ¿Recuerda usted algo?- ¿Me puedes dar algunas referencias?- ¿Lo pide en serio?- Sí. Te lo pido en serio.- Pues sí. Se las voy a dar. ¿Ese tal Tío Benito no tenía relaciones muy íntimas con un tal Atilano Eros Amazote?- Creo recordar que sí...- ¿A qué cree que se debe eso y qué cree que, si tenían íntimas relaciones, le enseñaba el  Tío Benito de las narices a Atilano Eros Amazote?- Si me puedes ayudar dándome los apellidos de ese tal Benito.- Le voy a ayudar. Se llama Benito Agapito Pita de las Eras y le apodan "El Molinero". - ¡Ahora sí lo recuerdo! - ¿Qué le enseñaba Benito Agapito a Atilano además del pito...- Me parece que le enseñaba a burlarse de todos los desvalidos y a decir cosas feas y verdes a las mujeres. ¿Te sirve eso de ayuda?- Me está usted ayudando más de lo que cree; porque empiezo a descubrir por qué Atilano Eros Amazote que ya está muerto... - ¿Ha muerto Atilano Eros Amazote?- Sí, pero es de pésima educación cortar una frase de alquien que está hablando antes de que termine esa frase. - Perdón. - Nada de perdón y escuche. Ahora voy comprendiendo por qué Atilano maltrataba a los más desvalidos, mataba gorriones inofensivos y ofendía a toda clase de chavalas que se encontraba en su camino para, después de conquistarlas, hacer barbaridades con ellas y asesinarlas porque consideraba que todas eran prostitutas por enamorarse de él, incluyendo a su propia madre que, por supuesto es hermana del bruto de Benito Agapito que también la desprecia. ¿Eso fue por influencias de Benito Agapito?- Eso es. Has acertado.  - Solucionado este asunto, del cual ya daré buena cuenta al Jefe Superior de la Policía de Madrid, para que tome las medidas oportunas que son, por supuesto, detener a ese tal Benito Agapito Pita de las Eras "El Molinero", vamos con lo de los cuentos de miedo a los niños del coro de los Sacramentinos. ¿Era o no era usted el inspector de policía César Augusto Bocanegra de los Infantes que luego cambió de personalidad para pasar a ser Roberto Alcázar de Toledo y Toledo?- ¡Sí! ¡Me has cazado como a un conejo dentro de su madriguera! ¡Me acuerdo que yo era César! Pero aquello fue hace ya una buena cantidad de años y sólo lo hacía por puro entretenimiento nada más.- Lo de que asesinó usted a balazos a un pobre adolescente, que solamente era un chaval nada más, engañándole en el Bar "El Paleto", de la Alcalde Sáinz de Baranda con esquina a la Antonio Arias, para dispararle con la pistola sin sacarla del bolsillo de su gabardina ¿lo contaba usted sólo para entretener a los niños o para asustarles y meterles el miedo en el cuerpo porque era verdad?- ¡Eso ya sólo forma parte de mi pasado!- Usted sabe muy poco del tiempo, aunque lleve toda su vida trabajando como inspector de policía y, también, como detective al servicio de los "nuevos ricos", ladrones y sinvergüenzas que han subido a la alta sociedad robando todo lo que han podido robar al pueblo madrileño. Debería usted saber, por su gran experiencia de la cual alardeaba tanto en aquellos años y de la cual sigue alardeando en los años actuales, que el pasado siempre vuelve a ser presente cuando de ciertos asuntos de asesinatos en serie se trata. - Trato de entender qué quieres de mí. - De verdad que sólo quiero saber una pequeña información. El resto, repito, le pertenece solucionarlo al Jefe Superior de la Policía. Yo no sé qué va a hacer él con usted ni me importa... pero necesito su colaboracion con una pequeña información nada más. - Mis honorarios son muy altos. No vas a tener dinero suficiente como para que yo pueda trabajar para ti. - No deseo, ni por todo el oro del mundo, que un tipo tan despreciable como usted trabaje para mí, sino que me de una pequeña información a cambio de un cortés agradecimiento en forma de darle las gracias por su ayuda desinteresada y gratuita. Yo me despediré de usted con un culto y elegante "gracias, caballerete, por ser tan amable con un chaval pobre" y alguna de esas otras frases que, dichas de manera elegante y no de bariobajero como este tal Pedrín que parece una mujerzuela placera del Mercado de Ibiza, son siempre de muy buen ver y abren puertas principales.- ¿Qué clase de clase de información me quieres pedir?- Eso le corresponde a usted saber qué clase de informaciones nos da, señor guapete de cara, pero le ruego que siga mirando a los ojos a esta chavalilla inténdola hipnotizar, como creía que estaba haciendo el ignorante y paleto de Benito Agapito. Obsérvela bien al completo pero sin desgastarla y luego felicíteme por el buen gusto que tengo... pero mientras se ocupa de todo ello procure no hacerse pipí en los pantalones. Sólo quiero saber unas pequeñas cosas. Por ejemplo, para empezar y ya que estamos hablando de hacerse pipí en los pantalones, ¿era usted también unos de esos de los del "Míster Meón" o era usted de esos de los del "Míster León"? Lo que sucede, para que lo sepa bien, es que yo nunca he sufrido ningún mal de oídos y oía muy bien lo que decían todos los demás niños aunque disimulaba callando para retenerlo bien en mi memoria. Mi abuela materna tiene una frase muy buena que dice que "A cada cerdo le llega su San Martín", un refrán que alude a que cada cual recibirá en su momento la compensación por los actos cometidos. Si alguien ha actuado incorrectamente, tarde o temprano le llegará el momento de pagar su culpa. San Martín es una festividad que se celebra el 11 de noviembre en honor de Martín de Tours, siendo una fecha muy señalada en muchos pueblos de la geografía española pues es cuando tiene lugar la matacía o matanza del cerdo. El mismo refrán, cambiando a veces cerdo por otros sinónimos como puerco, cochín, cochino o chancho, se usa en países latinoamericanos como México, Argentina, Panamá o Ecuador. En Argentina se dan explicaciones alternativas al origen del refrán, por un lado teniendo en cuenta que Martín de Tours también es el santo patrón de Buenos Aires, por otro haciendo una posible alusión al general José de San Martín. En Francia se usa el mismo refrán: «à chaque porc vient la Saint Martin», mientras que tanto en español y francés como en alemán, inglés e italiano existen refranes con el mismo sentido, pero referidos a zorros y peleterías.  - Ahora me toca a mí, Juan...- ¿Mé quieres aclarar tú, preciosa chavalilla, qué es lo que estáis buscando?- Estamos buscando a un fraile ya que como dice la abuelita materna de este chaval, llamado Juan, "me voy a contar los frailes porque me han dicho que falta uno". Lo dice cuando estaba molesta con todos y a eso es a lo que hemos venido... a conocer a ese padre...- ¡Ostras, Pedrín! ¿Y si no sabes tú quien es tu padre cómo lo voy a saber yo?- ¡Oiga, Don Roberto, nada de ponerse chulo contra ella o se traga todas su palabras de tal piñazo que le arreo que le van a tener que hacer la cirugía estética para que siga siendo usted tan guaperas como se cree que es! ¡Si vuelve a decir usted, que en realidad es el chulo de César Augusto Bocanegra de los Infantes, que ella no conoce a su padre se va a acordar, conocer y reconocer usted al suyo pero bien acordado, conocido y reconocido, so fascista! ¡No es usted más bastardo porque de inteligencia es bastante tardo! ¿Así que usted estaba liado con Atilano Eros Amazote y con Benito Agapito Pita de las Eras en el asunto de cierta herencia paterna que, para su disgusto y disgusto de todos los avarientos interesados en la misma, ahora resulta que sólo llega a ser unas alforjas completamente vacías para los burros ambiciosos que llegan incluso a separar a la familia con tal te desear unas miserables monedas que sólo son calderilla nada más? ¿Hasta tal punto llega la ruindad de usted y de todos ellos? Me da la sensación de que usted, y los otros tres implicados en el asunto, resultan que son tan misóginos como lo era Atilano Eros Amazote. Me refiero a usted, a Benito Agapito Pita de las Eras "El Molinero" y a los dos hermanitos de Atilano, llamados Bonaventura Eros Amazote "El Boni" y Maxiventura Eros Amazote "El Maxi". En cuanto a usted ya veo que prefiere la íntima compañía de un macarra barriobajero como Pedrín a la compañía de una chavalilla preciosa como la que está usted viendo y a la cual le tiene usted tanto miedo porque es mucho más super inteligente que usted. Roberto Alcázar, más nervioso que un flan en la hora del postre de una suculenta comida, vuelve a sacar dos píldoras y a tomárselas de un solo golpe.  - Para, para Juan... ahora déjame a mí sola porque yo sola me basto contra toda esta clase de tipejos a los que te has referido. Yo se lo voy a explicar con mucha mayor dulzura a este tal César Auguso que se hace pasar por Roberto. Roberto Alcázar, que se ve arrinconado contra las cuerdas, intenta sacar a relucir su prepotente ironía. - ¿De verdad lo crees o lo estás soñando, monada?- En cuanto a lo de monada es usted mucho más mono que yo y si no lo cree mírese en el espejo la cara de simio seco que se le ha quedado. De verdad lo digo. Pero como es usted tan irónico, le advierto que lo que sucede es que nosotros dos, Juan y yo, somos una pareja que, como dicen todos los envidiosos como usted, estamos continuamente en crisis. Resulta que dicen los envidiosos, como usted, que nos falta comunicación interpersonal... y entonces... pues resulta que estamos buscando a un fraile, convertido en padre, para que nos asesore. O sea, a un fraile convertido en padre que nos distraiga haciendo cucamonas y gestos obscenos para reirnos lo suficiente como para no aburrirnos como pareja y comenzar de nuevo a sonreír como si fuésemos cada vez más niño él y más niña yo... y así sobreponernos de las crisis y hacer más fuerte nuestra comunicación. Por favor, Juan, no te rías que se puede enfadar mucho este donjuan...- Jejeje. No me río Princesa... sólo se me ha escapado una sonrisa nada más...- Por favor, Don Roberto, señor machón, que es usted más machón que una sargenta de Artillería en pleno combate feminista... - Ya no estoy ironizando porque no me ha hecho gracia ese chiste. - A mí tampoco me ha hecho mucha gracia pero lo dicho dicho está y bien dicho que lo he dicho... ¿quiere que se lo diga de nuevo?- ¡¡Id los dos a buscar un fraile a algún convento!!- ¡Esa es precisamente, olvidando ahora lo de padre, la información que estamos buscando! Y ahora te toca el turno a ti, Juan. A ver si se lo explicas de tal manera que lo llegue a entender; porque me parece que se está haciendo el longuis; o sea, el loco y el despistado al mismo tiempo para hacer aparentar, delante de su querido y amado Pedín... digo Pedrín pero es que ya huele mal en este despacho... que los locos y los despistados somos nosotros dos.- Sigo sin entender qué buscáis en realidad...- Se le explico yo ahora, Don Roberto Alcázar de Toledo y Toledo, aunque su verdadero nombre es Don César Augusto Bocanegra de los Infantes y, si quiere dejar que su querido y amado Pedín... digo Pedrín pero es que ya huele mal en este despacho... lo escuche también, no le haga salir de este lugar para cotillear desde la puerta; porque este tal Pedrín es más cotilla que la vieja del visillo de una aldea fisgoneando sobre lo que dicen y hacen las parejas de forasteros que van a la aldea de vacaciones. - ¡No! ¡Pedrín es sólo mi ayudante y no piensa más que lo que yo quiero que piense! ¡No voy a prescindir de él aunque sea tan cotilla! ¡Se puede quedar escuchando!- ¿Cuáles son los dos apellidos principales de este macarra, Don Roberto?- Se llama Pedro Pedroche Pedroñeiras de Braga y Cinta. - ¡¡Jajajajaja!!- No te rías, por favor, Princesa. El pobre Pedrín no tiene la culpa de ser tan brutito y tan dado más a bragas y cintas que a calzoncillos y correas. - ¡¡Jajajajaja!!- Que no te rías, por favor, Princesa... que no está el horno para bollos y me parece que este tal Pedrín y su amado Roberto se están calentando bastante...- ¿Por qué piensas tan mal de nosotros dos?- Yo no estoy pensando nada, Don Roberto. Usted solito lo está confesando. Pero eso ya es un tema personal y privado aunque conocidísimo en todo Madrid porque se les ha visto, según me han contado fuentes bien informadas, de que son adictos a la zona del barrio de Chueca por las noches. - Un poco de diversión no nos viene mal a ninguno de los dos...- Ya. Ya sé a qué clase de diversión se refiere usted, Don Roberto, así que no de más detalles ni más explicaciones.- ¡Ostras, Pedrín! La verdad, Juan, es que no puedo informarte nada. Usted solito es capaz de hallar esa información que tanto les interesa porque conoce perfectamente a toda la ciudad de Madrid. El tipo al que buscas debe de haber dejado de ser fraile y quizás hasta haya abandonado esta mi querida patria España... - Pues para ser tan patriota español es usted demasiado frío y neutral por no llamarle neutro. Le voy a ayudar a recordar. Resulta que ese fraile estaba también oficiando, como ayudante, en la Iglesia de los Padres Sacramentinos. Quizás con este dato se oriente usted algo mejor.- Repito que no sé dónde puede estar ahora.- Escuche bien del todo y despierte sus neuronas, aunque sea quizás usted el que tenga alguna de ellas deteriorada. A mí no me interesa saber si fue usted un matón que acribillo a balazos a un pobre chaval español, porque era un pequeño delincuente en su adolescencia y no le dio usted la oportunidad que se merecia para dejar de serlo, en el Bar "El Paleto" de la esquina de Alcalde Sáinz de Baranda con Antonio Arias y que, como usted contó, lo asesinó a bocajarro sin sacar la pistola del bolsillo de su gabardina... ¿o es que sigue usted creyendo que no tengo buena memoria?- ¿Estás bien de la cabeza?- No soy tan guaperas como usted pero hay muchas chavalas guapísimas, de buen ver e interesantes, que se fijan en mí para ligar porque tienen mucha inteligencia pero yo soy más rápido que ellas. ¿Cree que es un chiste que me estoy inventando?- Me parece que lo dices en serio.- Pues entonces tome en serio lo que le estoy diciendo... ¿o quiere seguir haciendo teatro y se cree que está representando al despótico rufián de "La Mordaza" de Alfonso Sastre? Tomemos un respiro mientras su querido y amado Pedrín nos prepara unos buenos cafés con leche y, mientras usted piensa bien dónde se encuetra ese dichoso fraile pues le hago un resumen de la obra y hasta le doy la moraleja final.- De acuerdo, Juan. ¡¡Pedrín, sírvenos tres cafés con leche a esta pareja de jovencitos enamorados y a mi!! ¡¡¡Pero rápido y a la orden de ya!!! El portugués Pedro Pedroche Pedroñeiras de Braga y Cinta, "Pedrín" para su querido y amado Don Roberto, sale disparado, fuera del despacho y prepara los cafés con leche en el rincón que hace las funciones de cocina. - Voy a ir por cuadros y usted me va diciendo qué tal lo recuerdo y qué tal lo hago... ¿de acuerdo o tiene usted alguna objeción que poner a mi propuesta para relajarnos todos un poco?- Estoy de acuerdo. Puedes comenzar. Pero dilo despacio porque estoy un poco mal de la cabeza para recordarlo...- Eso de que empiece por decir la verdad ya es un paso adelante. No está usted un poco mal de la cabeza sino muy mal de la cabeza. Pero no vamos a discutir ahora por ese detalle.- Otra vez de acuerdo. Empieza ya, Juan, antes de que me de otro ataque de histeria.- Evitaré en lo posible que no se note del todo es que usted todo un esquizofrénico. - ¡¡Por favor!!- Sin favor alguno, Don Roberto... y no se ponga a gritar ahora como una "loca" perdida...- Por favor... Juan Bautista comienza con su resumen...  - Cuadro Primero: La familia Krappo espera a Teo para comer y Luisa pelea con Isaías.  Después de la comida, Isaías le habla a Luisa como si estuviera atraído a ella.  Isaías se queda solo y entra un forastero que le dice que acaba de salir de la cárcel y viene a matarlo.  Durante la guerra, la banda de Isaías había matado a su esposa e hija de 12 años.  El forastero dice que por esa noche le perdona la vida, pero que sepa que lo matará.  El forastero se marcha , Isaías lo sigue y lo mata.  Luisa oye el disparo pero Isaías le dice que ella no ha visto nada. ¿Qué tal lo recuerdo y que tal lo hago, Don Roberto?- Excelente. Muy bien. - Cuadro Segundo: Al día siguiente se abre una investigación para saber quién ha sido el asesino del forastero.  El Comisario Roch entra y hace preguntas acerca del caso, nadie le dice nada.  Luisa le cuenta que oyó un disparo la noche anterior. ¿Cómo va la cosa?- Excelente. Muy bien.- Cuadro Tercero: Luisa no quiere, pero le cuenta a Juan que Isaías es el asesino.  Juan quiere contarle a su hermano Teo.  Teo dice que odia a Isaías pero por el miedo que le tiene no lo delatará. ¿Y ahora qué tal, Don Roberto?- Escelente. Muy bien. - Cuadro Cuarto: Isaías le dice a Antonia que ha sido muy feliz y no se arrepiente de nada.  Luisa dice que parece que Roch ya sabe quién es el asesino.  Isaías trata de asustar a Teo y Luisa se le enfrenta.  Isaías le pregunta a Luisa si ha revelado su secreto, y cuando ella le dice que sí, Isaías la golpea. ¿Voy bien?- Excelente. Muy bien.- Cuadro Quinto: Isaías está enfermo y Antonia llora porque no se quiere confesar.  Para todos el miedo es una mordaza que no los deja hablar.  Isaías se levanta de la cama y acusa a sus hijos.  Le pega a Juan y entra Roch, pero todavía nadie se atreve a decir nada. ¿Mucho mejor todavía, Don Roberto?- Excelente. Muy bien.- Cuadro Sexto: Luisa llama al comisario y le cuenta la verdad.  Llega Isaías y habla con Roch sobre la naturaleza y tiempo del crimen, mientras Luisa se ríe de él como una loca. Tengo que aclararle, por si ha visto usted esta obra teatral y no lo recuerda, que el déspota Isaías lo que intentaba hacer era violar a Luisa, que era la esposa de su propio hijo Juan, pero que hubo un policía que se puso por medio y le separó de ella dándole un empujón contra la mesa que por poco le rompe toda la dentadura. Por eso se reía tanto Luisa. ¿Vio usted esa escena?- Excelente. Muy bien. Yo estuve allí y lo vi. ¿Qué más?- Epílogo:  Se han llevado a Isaías a la cárcel y llega la noticia de que lo han matado en un intento de fuga.  La familia duda entre la amargura y el gozo de la vida. ¿Cómo se le ha quedado el cuerpo, Don Roberto?- Excelente. Muy bien. Fue una representación genial. ¿Y la morajela?- Moraleja: El silencio nos hace cómplices.  Al detective Roberto Alcázar de Toledo y Toledo, que antes fue el inspector César Augusto Bocanegra de los Infantes, se le pone lívido el rostro mientas, en esos momentos, llega Pedrín con los tres cafés con leche en una bandeja que coloca sobre la mesa. Juan Bautista le acerca una de las tres tazas a su bellísima y escultural esposa ecuatoriana y española, le acerca la segunda taza al lívido y asustado Don Roberto y toma la tercera para él. - Vamos a serenar todos los ánimos antes de terminar esta entrevista tan cordial y tan amistosa pero tú, Pedrín de las narices, vete a meter las narices a otra parte que quiere decir que hagas el puñetero favor de salir ya de aquí y vete a la Sala de Recepción. No quiero pillarte escuchando detrás de la puerta porque, si te pillo haciendo de espía, te estiro tanto de la cabeza y los pies al mismo tiempo que te convierto en una longaniza madrileña o en una butifarra barcelonesa. Tú eliges. - ¡Castañas! ¡Prefiero seguir vivo por lo menos de momento! Pedrín huye despavorido ante la seria amenaza de Juan Bautista y se retira hacia la Sala de Recepción mientras Ángeles, Don Roberto y Juan Bautista relajan la tensión tomando sus cafés con leche en silencio hasta que todos lo han terminado de beber.  - ¿Hablamos ya totalmente en serio, Don Roberto, o seguimos dando rodeos como si esto fuera el Far West estadounidense?- Antes de eso... ¿puedo preguntarte algo, Juan?- Adelante. Espero que sea fácil de responder.- ¿Qué ha sido de Sastre?- A cuál de los tres Sastre se está usted refiriendo.- ¿Es que hay tres?- Sí. Hay tres. El futbolista de Español Club de Fútbol, el estudiante de Periodismo y el autor teatral. ¿Contesto por este orden si no le importa a usted?- Adelante. Quiero saber...- Usted sabe demasiado pero nunca lo suficiente...- No estoy a tu altura.- Ya veo que es usted algo más bajito que yo. - Empieza, por favor...- El futbolista del Español Club de Fútbol pertenece a las historias infantiles que compartí con Atilano Eros Amazote. Era uno de los titulares de mi equipo de chapas que ganó la Copa Fiocchi por abandono de Atilano...- Pero... ¿de verdad Atilano ha muerto?- De verdad que era un verdadero tramposo porque los demás le dejábamos hacer trampas hasta que un día yo dije basta ya, hasta aquí hemos llegado y ahora vamos a jugar sin trampas. Cuando vio que Sastre era uno de los titulares de mi Español Club de Fúrbol no tuvo suficiente valor como para aceptar su derrota y abandonó haciendo que los demás no pudiéramos terminar el Torneo en el cual el Español de mi Sastre era ya casi virtual campeón.- ¿Eso hizo Atilano Eros Amazote?- Eso hizo y eso demuestra la clase de personalidad que tenía. - ¿Y qué hay del estudiante de Periodismo?- No lo sé pero supongo que una de dos: o está todavía repitiendo cursos o si ha terminado la carrera, como es Sastre, debe ser un desastre... porque pegado estaba bastante pegado en la materias. Era verdaderamente un envidioso.- ¿Era un envidioso de verdad?- De verdad que era un envidioso. Para que comprenda usted la personalidad de los envidiosos.- ¿Y en cuánto al autor teatral?- Un comunista a favor de los etarras. - ¡No me digas, Juan!- Pues ya ve que le cuento la verdad. Para que sepa usted bien la personalidad de los comunistas revolucionarios que no tienen escrúpulo alguno en ser defensores de los terroristas y firman Manifiestos de intelectuales en favor de su libertad sin tener tan siquiera una ligera compasión hacia los familiares y amistades que han quedado destruidos por culpa de esos cerdos terroristas como los de la ETA.- ¡Me dejas de piedra!- Pues son tres historias verdaderas. Y ahora deje usted ser de piedra y conviértase en ser humano para poder seguir comunicándonos porque necesito la información que le estoy pidiendo. Hagamos un trato. - Veamos que trato me propones. - Se trata de que usted me dice dónde se encuentra aquel fraile tan gracioso que hacía tantas cucamonas y gestos obscenos, detrás de la puerta de cristal para hacernos reír a los niños y yo, a cambio de dicha información, dejo que el Jefe Superior de la Policía de Madrid, Don Diego Castillejo Rios, sea quien trate con usted lo de la muerte de aquel chaval que asesinó a sangre fría sin darle la oportunidad de ser ese joven al cual tenemos todos el pleno derecho de tener la oportunidad de serlo, seamos culpables o seamos inocentes; porque si es por mí usted sería definitivamente ahorcado en la Puerta del Sol y sin juicio alguno de por medio. Venga. Desembuche que ya van siendo las cinco de la tarde y acaban de llegarle clientes y pueden enterarse de todo. Es mejor ser discreto hasta que lleguen los policías. - ¿Cómo puede ser eso?- Lo están escuchando todo pero no se me corte ahora...- Está bien... te lo digo si no se entera tu Jefe...- Hay dos cosas en que se equivoca. Él no es mi Jefe nada más que por un brevísimo tiempo hasta terminar de resolver un asunto, ya que mi verdadero Jefe siempre es Jesucristo; y el segundo asunto ya inevitable es que le repito que lo está escuchando todo y yo ya no puedo evitar que lo sepa. - Oye... espera... no seamos tan drásticos...- Lo drástico llegará cuando menos se lo esperen...- ¿Quiénes?- Son intuiciones mías nada más. Corazonadas algo así como pálpitos que, por supuesto, no los voy a desvelar ahora y menos a un sinvergüenza fascista como lo es usted. - Está bien. Te planteo otro trato. Te lo digo si haces que el Jefe Superior de la Policía me perdone del todo.- Perdone usted, caballerete, pero yo soy yo y el Jefe Superior de la Policía no soy yo. ¿Me comprende lo que quiero decirle?- Que Don Diego Castillejo Ríos hará Justicia.- Exacto. Y para que haga Justicia yo no puedo intervenir en sus decisiones porque sólo soy mediador y no juez... ¿me sigue entendiendo?- Que eres imparcial... - No. Se equivoca, Don Roberto. No soy imparcial. Pero no es de mi competencia perdonarle o no perdonarle a usted. Lo siento. Siento no poder ayudarle en que se escape usted de la Justicia. ¿Me comprende ahora por qué no soy imparcial aunque me lo pida de rodillas?- ¿Y si te lo pido besándote los pies?- Vuelve usted a equivocarse lamentablemente cuaado ironiza por culpa de su impotencia. Mi Jefe verdadero es Jesucristo pero yo no soy Jesús de Nazaret... Roberto Alcázar, que es César Augusto Bocanegra de los Infantes, se queda totalmente aterrado y ya sin deseo alguno de ironizar. - ¿Qué salida tengo entonces?- Si sus historias de miedo no eran reales no veo problema alguno en que lo sepan todos los habitantes de Madrid, Don Roberto... pero si sus historias de miedo eran reales no tienen mucha gracia y ahora, en lugar de reír usted tendrá que llorar. Y es que, como yo digo, no ríe mejor el que ríe el último sino que ríe mejor quién más tiempo ríe. - ¿Es que me van a condenar a muerte?- ¿No se ha condenado ya a muerte usted mismo? Pregúntese eso a usted mismo y no me lo pregunte a mí. La respuesta la sabe usted mejor que yo. Yo puedo tener varias hipótesis sobre el futuro que le espera a usted pero la verdadera hipótesis es la que usted y Don Diego Castillejo Rios tendrán que solucionar sin mi ayuda. - ¿No me queda otro remedio?- Usted ama mucho el lujo de los grandes "nuevos millonarios" que le invitan hasta viajar en sus yates para pasar vacaciones con toda clase de gozos y placeres, y no me interesa ya más saber de qué clase de gozos y placeres se tratan, pero al Jefe Superior de Policía si le ineresan, para saber qué puede hacer con usted... así que no le queda otro remedio que darme la información que le estamos pidiendo, esta super chavalilla y yo, desde las dos y media de la tarde. No tarde usted demasiado porque puedo, por una vez en toda la tarde, ponerme nerivoso yo y entonces... Roberto Alcázar de Toledo y Toledo, que es en realidad César Augusto Bocanegra de los Infantes, mira el rostro de Juan Bautista y le ve ya dispuesto a todo, incluso a usar la violencia como último recurso si es que  no le queda otro remedio. Y decide, por fin, confesar. - Aquel fraile está ahora escondido en una iglesia parroquial de nuestra querida y amada ciudad de Madrid. - Datos. Quero datos personales de ese frailón. - Su nombre completo es Guillermo Córcoles. - ¡Córcholis!  - He dicho Córcoles. - Lo sé. Lo de córcholis sólo ha sido una expresión de sorpresa nada más. ¡Caracoles!- ¡Que no! ¡Que he dicho Córcoles!- Que ya lo sé. No soy sordo o por lo menos no tan sordo como usted, viejo crápula. Ese apellido Córcoles me suena mucho. ¿Cuál es el segundo apellido de ese tal fray Guillermo?- Matas. - ¡Zambomba! Ese apellido Matas también me suena un montonazo. Dígame su tercer y cuarto apellido. - Me los sé de memioria. Su nombre completísimo es Guillermo Jerónimo Córcholes Matas Aguinaga Gato. Tiene alguna raíz gitana y por eso su cuarto apellido es Gato. - ¿Repámpanos! Todos esos apellido me suenan mucho. ¿Es verdadero o es falso que fue él el que le ayudó a suted a cambiarse el nombre y los apellidos?- Sí. Fue el enlace que usé. - No me cuente más porque ya averiguaré yo mismo con quien enlazó. ¿Dónde está ahora?- Se encuentra escondido en la Iglesia Parroquial de los Jerónimos de Madrid, en la calle Ruiz de Alarcón, número 19. - ¡Toma Jeroma pastillas de goma, Jeromo! La verdad es que todo un caballerete inspector detective como usted es, realmente, a pesar de lo elegante que viste siempre, sólo un hortera verdulero viviendo a cuesta de las estafas a sus clientes. ¿A cuántos inocentes ha desplumado ya? ¿Es usted también un jurista? Estaría pòr jurar que usted también ha estudiado Jurisprudencia a pesar de la poca prudencia que tiene saliendo por las noches con su querido y amado Pedín... digo Pedrín... por el barrio de Chueca.- ¡¡Me estoy cabreando de verdad!!- ¡Vámonos de aquí, chavalilla, antes de que se nos cabree del todo porque estoy seguro de que cuando se cabrea del todo se vuelve hasta cabestro y nos va a querer romper la cabeza como si fuese Barbarroja en persona! Entonces es cuando interviene Ángeles que no aguanta tanto tiempo callada... - Así que usted se cabrea del todo cuando le salen los tiros por la culata, ¿verdad Barbarroja?. Pues ya va siendo de que pongas sus barbas a remojar porque a las de sus vecinos de francachelas ya se las han pelado.  Juan Bautista no puede hacer otra cosa más que soltar la carcajada.  - ¡¡Jajajajaja!! ¿Comprende usted, Don Roberto, porque esta pequeña Angelina o Lina, como suted prefiera llamarla cariñosamente, me es del todo necesaria para vivir toda mi vida al lado de ella? Me hace reír de verdad.  Juan Bautista se levanta de su silla, hace levantar lentamente a su chavalilla, y los dos salen rápidamente hacia la calle mientras ya se escucha el ulular de las sirenas de los coches de la policia madrileña. Desde la puerta, ella se dirige al todavía sorpendido Roberto Alcázar.  - ¡Hasta nunca, Lucas Matías... digo Matatías... quiero decir Matatíos...o mejor dicho Mataniños!- Déjale ya, Princesa,  que se va a morir del soponcio. - ¡So Poncio Pilatos! ¡Es usted un So Poncio Pilatos!- ¡¡Jajajajajaj!! ¡Vámonos ya, Princesa! - ¡Adíos Lucas, que se parece usted al Pato Lucas esperando a que caigan en su pico los moscos de Chueca, tío chueco! ¡Cierre el pico ya de una vez, por favor, que le va a entrar faringitis crónica y le pueden dar los siete males juntos- ¡¡Jajajajaja!! Por fin logra Juan Bautista separar a Ángeles de la puerta de la calle y ambos se dirigen hacia el flamante Ferrari de color rojo.    

- Pues tú dirás, Juan, si me invitas ya a comer o tengo que tener la suficiente esperanza de que me invites a comer algún siglo de estos. - ¡¡Jajajajaja!! No te voy a invitar a comer dentro de algunos siglos porque me parece ser demasiado rácano... así que te voy a invitar a comer ahora mismo... pero después de un momento...- Eso. De momento... ¿qué hacemos?- ¿Conoces bien esta zona?- Como las palmas de mis manos y después de comer te demuestro que conozco toda esta zona como las palmas de mis manos.- ¿Conoces de verdad bien toda la Zona Azul de Madrid capital?- Te lo demuestro si quieres... - Pues aparca el cohe en el primer lugar que encuentres. Vamos a ir caminando hasta el Restaurante más lujoso que hay por aquí. - ¿Caminando teniendo este flamante Ferrari de color rojo?- Si, pequeña Angelina. Eso he dicho, pequeña Lina. - Malo... malo... cuando empiezas a ser tan meloso me da la sensación de que quieres que pague yo. - No es eso, Ángeles. Lo que pasa es que caminando es cuando se cuentan más verdades... como sucedía con Don Quijote cuando le hablaba a su dulce Dulcinea y se lo contaba, al mismo tiempo, a Sancho Panza. Supongamos que tú, salvando la distancia o diferencia de que eres bellísima y él feísimo, pasas a ser ahora Andrés "El Patuchas", tan amigo mío que me dice que soy su mejor amigo y que somos como hermanos. La bellísima y escultural esposa de Juan Bautista, cristiana, ecuatoriana y española al mismo tiempo, aparca su Ferrari justo en el inicio de la calle Serrano, y los dos empiezan a caminar hacia la calle Joaquín Costa.   - ¿Quieres que yo sea ahora un tío tan feo como ese amigo tan íntimo tuyo que va diciendo por ahí que sois más que amigos o sea que sois como hermanos?- No he dicho que te transformes en él porque eso sería horrible y de pésimo gusto sino que hagas como que eres él. ¿De acuerdo? Es sólo mientras caminamos hasta llegar al Restaurante. Es para hablar contigo como siempre hablo con él. Con total sinceridad y no como hacen otros que le engañan más que al tonto de Carabaña con una caña o al tonto de Carabanchel con un papel. ¿Me estás entendiendo?- Ya. Voy a hacer ese esfuerzo aunque ese tan amigo íntimo tuyo vaya diciendo por ahí que yo soy tonta.- Por eso. Por eso mismo ya no le trato como antes le trataba sino que he dejado que él eligiera amistades y se ha ido con los que le engañan como a un verdadero tonto de capirote o como al tonto del bote. Me da pena reconocerlo, pero esa es la triste realidad que he tenido que soportar. - La verdad es que ese tal "Patuchas" ha roto su amistad contigo por culpa de que yo existo. - Pero eso no es culpa tuya sino que Dios ha sido el que te ha hecho como eres; así que no justifiques al "Patuchas" y hablemos como si tú fueses él en estos momentos a ver si alguna vez se da cuenta de que las equivocaciones no son culpa de las mujeres hermosas sino de las mujeres celosas... ¿me estás comprendiendo?- Sí. Alguna mujer, celosa de mi belleza y de mi inteligencia, le ha hablado a Andrés muy mal de mi y de ti... ¿es eso?...- Eso es.- ¿Y cómo se llama esa bruja guarrindanga?- Ana Marina Hernández de Sevilla y Ladrón de Guevara. - ¿Ladrón de Guevara has dicho?- Si. Es una ferviente admiradora y fanática del "Che". - ¿Del "Che" Guevara?- Exacto. Se le hace la boca agua hablando de "La Causa del Che" porque era ateo y como era ateo pues a ella le atrae y por eso tiene celos de ti.- ¿Es que tú eres "El Che" Guevara? - No. Pero ella me ha confundido con él. - Pero si tú eres mucho más atractivo y guapo que el "Che" Guevara...- ¡¡Jajajajaja!! Pero es que resulta que Ana Marina Hernández de Sevilla y Ladrón de Guevara tiene el gusto muy averiado.- ¿Le falta algún tornillo a esa tipa guarrindanga?- Si. Por eso está tan averiada. Pero lo malo no es que ella esté medio loca sino que ha enloquecido a mi amigo Andrés Javier Martín Castillo del Valle Kas "El Patuchas", un excelente chaval hasta que hizo caso a ella y a los que son somo ella...- ¿A quiénes te refieres?- A los que buscan amores fuera del amor. ¿Me comprendes?- Ya. Ya te comprendo. Astutos casados engañando a un inocente soltero. - Eres mucho más inteligente de lo que eres y por eso vales un imperio.- ¿No fue eso lo que dijo te ti un tal José Luis Caño Torcido?- ¡Sí! ¡Jajajajaja! ¡El de Entrevías! Que resulta que después de decir que yo valía un imperio, resultó ser un bisexual también celoso de ti y por eso dijo que no quería saber nada más de mi. - ¿Ese patojo rompió su amistad contigo porque yo existo?- Sí. Además de patojo bisexual se las da de existencialista pero le da envidia que tú existas. - Eso es una contradicción.- Si yo te contara la gran cantidad de hombres y mujeres contradictorios y contradictorias que he conocido podrías escribir un tomo más grande que "La historia interminable" de la lista interminable de ellos y ellas que he conocido. - ¡¡Jajajajaja!! ¿Te refieres a "La historia interminable" de Michael Ende?.- Sí, Princesa. ¿Qué sabes tú de eso?- Lo he leído muy por encima. No lo pude terminar. Pero una amiga mía llamada Luli me ha contado todo el resumen.- ¿Y cuál es ese resumen?- La historia comienza cuando Bastián Baltasar Bux va a una tienda de libros viejos y el dueño de la tienda sale a su encuentro, Bastián le explica su situación, de que hay varios niños que lo quieren molestar. Después de una larga plática Bastián ve un libro muy llamativo con un signo muy raro en la portada; sin que el dueño, llamado Karl Konread Koreander se dé cuenta, Bastián se mete el libro en su sudadera y se lo lleva. Una vez en la escuela, y apenas logrando escapar una vez más de los otros niños que lo molestan, se mete a un almacén que antes era como un gimnasio pero ahora es una bodega vieja. Dentro y a salvo, aunque un poco mojado debido a la lluvia, abre el libro y sorprendido, se sumerge a leer. Lee que hay un mundo, un lugar infinito llamado Fantasía, y que hay muchas clases de seres vivos, pero en este momento todo el reino entero se encuentra en un grave peligro, pues muchas cosas están empezando a desaparecer… así, simplemente, empiezan a desaparecer sin previo aviso, quedanda la nada en los lugares en que antes estaban, valles, bosques, montañas, etcétera. Quien cuida de este reino, y quien ha estado ahí incluso desde antes de que naciera, es la Emperatriz Infantil, ella tiene un signo muy raro llamado AURYN, que le da a las personas un poder muy especial pero que cuesta algo de trabajo dominarlo. Entonces, Fantasía se encuentra en peligro debido a que Fantasía y la Emperatriz Infantil están interconectados con un lazo interno, y la Emperatriz Infantil, para poder sobrevivir, necesita que alguien, una persona del mundo de los humanos, deberá viajar a Fantasía e ir a la Torre de Marfil, la morada de la Emperatriz Infantil, una vez ahí, esa persona debe buscarle un nuevo nombre a la Emperatriz Infantil; Bastián tarda en darse cuenta de que hay una extraña relación entre algunos sucesos que van ocurriendo en el libro y su vida. Dentro de la historia, se va desarrollando la trama y apareciendo diferentes personajes, como el dragón de la suerte llamado Fújur y un muchacho que lo acompaña, llamado Atreyu. Sin embargo, están empezando a aproximarse al corazón de Fantasía aquellos extraños “hoyos”, y en un momento dado en el que la Emperatriz ruega por un salvador del mundo de los humanos, Bastián se da cuenta de que de quien están hablando es de él, que esa es su propia historia y que de él depende salvar a Fantasía o dejar que ese mundo paralelo muera. Pero Bastián no sabe cómo entrar a ese mundo, por lo que trata de meterse como pueda, grita y habla y se concentra, hasta que por fin puede irse hasta Fantasía, y una vez ahí, “reencarna” como un personaje llamado Atreyu, que antes tenía conciencia propia pero ahora es cien por cien Bastián. Cuando después de muchos obstáculos logran llegar a la Torre de Marfil, entre Fújur y Atreyu se dan a presentar a la Emperatriz Infantil, y ésta les explica el problema que se está dando en Fantasía. Así que les asigna el poder del AURYN, el signo raro que tiene un poder muy especial que los hace cumplir algunos deseos. Atreyu logra dominar el poder del AURYN y viaja a través de Fantasía buscando el nuevo nombre que será el adecuado para asignarle a la Emperatriz Infantil, y en el momento de mayor desesperación y cuando creía que por él, Fantasía llegaría su fin, lo encontró: la Hija de la Luna. Pero estaba muy lejos de la Torre de Marfil, y el reino era infinito, por lo que probablemente nunca llegaría a tiempo. Sin embargo, gracias a su profunda determinación a llegar y al poder del AURYN, así como de la cooperación de muchos amigos que se encontró, logra regresar a la Torre de Marfil a tiempo, salvando toda Fantasía, y dándole vida a la Hija de la Luna por bastante tiempo más. Es aquí cuando termina una de las tantas tareas de que Bastián debe de cumplir en Fantasía, pues cada historia contada respecto a él, abre infinitas puertas más, lo que hacen que Fantasía sea una historia interminable por lo que tiene de eterna. Yo creo, además, que él y ella se hacen eternos precisamente por haber salvado a Fantasía. - Perfecto, Princesa. Me lo creo.- ¿Y qué crees que es la Fantasía según tus propias palabras, Juan? - Vamos a sentarnos, unos minutos, en ese banco, preciosa. Y te cuento... Los dos se sientan en uno de los bancos de madera de la calle Serrano, en Madrid capital, y él, abrazándola contra su pecho, comienza a relatar mientras ella escucha atentamente... - ¿Qué son las fantasías?, me pregunto. Y comienzo a responderme que las fantasías son los sueños más profundos de todo ser humano. Son los sueños más profundos con los que elaboramos el juego de superar los momentos bajos de la vida y elevarlos a las cimas de lo pletórico, de todo aquello que deseamos ser o alcanzar con el trasvase de los sueños a la vida real. Las fantasías nos hacen crecer porque proporcionan colchones con los que soportar el vaivén de las subidas y las bajadas vitalistas. Fantasías para creer en algo más que todo lo que nos llega de la cotidianeidad prosaica. Fantasías para elevarnos con más fuerza en este afán por creer en algo más que el simple comer o el simple respirar. Fantasías para sentir, para querer, para amar... fantasías para conciliar las causas impuestas con los efectos deseados por nosotros mismos y así superar esa carga agónica de vernos presionados por realidades fantasmales de las que no hemos decidido libremente participar. Fantasías para recuperar las metas que no se lograron alcanzar. Fantasías como profundos sueños que se convierten en objetivos llenos de perseverancia y constante esfuerzo por lograrlos. Sin las fantasías el ser humano estaría verdaderamente muerto... pero gracias a ellas, a esas profundas fantasías que nos inundan como archipiélagos floridos, podemos insistir en el caminar hacia metas recónditas. Y es cierto que los sueños a veces se cumplen... y se cumplen porque las profundas fantasías son los que lo inspiran.- Más, Juan... cuenta más, por favor... - Entre el ensueño de tus besos me enredo con la fantasía... me voy lejos... muy lejos... y siento la cercanía de mi cuerpo con tu cuerpo llenos de sangre y de vida... Pero Ángeles se ha quedado profundamente dormida entre los brazos de Juan Bautista mientras él le acaricia suavemente su hermoso cabello... - Todo lo hago por tí, Princesa de mi Sentimiento... Ella sigue durmiendo pero una sonrisa limpia y sincera aparece en su bello rostro... - Un mundo llamado tú es mi único equipaje en esta feliz travesía por las ondas expansivas del océano profundo. Allí, en tu mundo marinero me hundo para buscar lo que el viento se llevó con sus tragedias. Pero ¿qué es la vida sin tu mundo sino una tragedia escondida en las sombras de la envidia?. Es por eso por lo que les pregunto a los gorriones sencillos del pueblo dónde hacen sus nidos ellos. ¡En tu mundo! ¡En tu mundo hacemos nuestros nidos y nos alimentamos de versos! Son canciones nada más. Simples canciones al vuelo, tomadas de una sola fuente: la fontana de tus ojos. ¿Y qué importa que no nos vean?. Precisamente por eso me hundo en lo submarino de tus miradas y construyo un mundo llamado tú. Para vivir. Solamente para vivir donde existe la paz en los atardeceres de mi pequeña barca. ¡Tú y yo en el horizonte! ¿Para qué queremos seguir en el desierto seco y árido de las gentes envidiosas? ¡No! ¡No he de vivir ni más acá ni más allá de tu cuerpo sino dentro de ti! Que los amores en plurales son sólo mentiras que viven los que no conocen la paz de un mirar como el tuyo. ¡Vámonos! ¡Vámonos allá donde las palomas mensajeras depositan, todos los días, una rosa roja en el verde césped del jardín! ¡Sí! ¡Una rosa roja que yo tomo y te la entrego como imaginaria poesía! ¡Que vivir en un mundo llamado tú es lo único que busco yo: una eternidad dentro de tu cuerpo! Nada de artificial hay en mis palabras sinceras y honestas que sólo surgen de tu propio corazón. Ese corazón abierto donde entro todos los días para vivir sonriendo como el niño bohemio del pretil del puente. Sí. Siempre el mismo. Siempre el mismo que te ofrece odas en el silencio de las noches. ¡Que cuando la oscuridad se marcha hay más luz en tus miradas y es más fácil decir un "te amo" con la suficiente claridad de los sentimientos blancos! ¡No es magia un mundo llamdo tú, sino una fantasía creada por Dios!.  Un mundo llamado tú es sólo suficiente para estar siempre acompañado en las primaveras de las rosas; en el verano de los girasoles; en el otoño de los castaños y en el invierno de la nieve pura. ¡Esa es la única Verdad que existe en esta Tierra a la que podemos llamar Amor sin hache de hechicería! Brindemos con el agua pura y sana de las corrientes submarinas. Allí donde sólo los enamorados beben sueños soñados. ¡Sí! ¡Sueños soñados pero verdaderos! Más allá no hay nada, absolutamente nada, salvo "agujeros negros" donde se pierde la vida en las miserias de los celos. ¿Qué son los celos? me he preguntado siempre... y siempre me han respondido los gorriones de la misma manera: "los celos son la envidia de los buitres humanos". ¿Buitres humanos? Más allá de tu mundo sólo hay buitres pero no humanos sino moribundos personajes que se colocan junto a las tapias de los cementerios para ver pasar el cortejo fúnebre de la Muerte. ¡No! ¡Un mundo llamado tú nunca es Muerte! Los cipreses alargan siempre sus sombras para atrapar a los fantasmas de las conciencias negras. No. No es cuestión de perderse entre las ramas de los arbustos; sino de vivir a plena luz del día lo que de noche nadie descubre. Un mundo llamado tú es el descanso infinito de mis ideas; allí donde reposan frases como "te amo igual que ayer e igual que mañana" o "soy sólo un personaje nacido de las imágenes del Sueño pero tan real como las olas del mar en donde bañas tu cuerpo trigueño". Un mundo llamado tú es la llama que me hace arder de fantasías pero lejos de las vanidades de este mundo oscuro donde no existe más que una figuración inexacta de lo que es amar. ¡Sí! ¡Amar con toda el alma apostada al cero más absoluto de la feria de las vanidades! ¿Y para qué necesitamos nosotros los números absolutos de la feria de las vanidades si sólo son ceros elevados a la enésima potencia? Un mundo llamado tú nada sabe de ciencias exactas; somos tal cual somos y nada más. Cierro mis palabras con un soñarte aún más profundo que ayer y que mañana será más profundo todavía; para que los relojes nunca nos despierten de este Sueño... de este Sueño que está creado sólo por las manos sencillas de un poeta. Ella despierta repentinamente... - ¿Juan Bautista? ¿Eres tú?- Sí, Princesa, soy yo. - Por un momento pensé que te habías ido y me habías dejado sola...- Eso es tan imposible como que los hombres pisen el suelo del Sol. Que ardan en sus infiernos quienes quieran morir dentro de ellos. So yo. Soy la Luz que me llega desde tus miradas y las transformo en besos. Él besa ardientemente la boca de ella antes de preguntar...- ¿Quieres que sigamos caminando juntos?- Contigo hasta el final del mundo... Entonces los dos se levantan del asiento de madera de la calle Serrano de Madrid capital y siguen, cogidos de las manos, caminando hacia Joaquín Costa mientras continúan hablando. - ¿Sigo haciendo como que soy tu gran amigo, igual que un hermano tal como dijo él, pero que me insultó porque era solamente tuya?- Sí. Para que podamos pasear los dos unidos para siempre. Yo, en realidad, a las amistades que sólo están a tu lado por algún escondido interés, siempre les perdono. Pero la épìca y la aventura también tienen mucho de deontología, ética y moral. Algunos imaginan que son mis mejores amigos pero no aceptan que uno mismo haya elegido libremente el único amor de su vida en la única chavalilla de su existencia... - ¿Y qué tengo yo que decir ahora?- Mirame a lo ojos y olvídate de todo. Sígueme a mí y no tengas miedo porque yo estoy contigo.- Parecen frases de Jesucristo...- En efecto. Parecen frases de Jesucristo porque Él si es más que un amigo verdadero. Él es un verdadero Hermano Mayor y no miente por culpa de los celos ni de las envidias. Parecen frases de Jesucristo. Es verdad.- ¡Podrías ser hasta Premio Nobel de la Literatura!- Tú eres mi Premio Nobel de la Felicidad. No necesito nigún Premio Nobel más.- De acuerdo. A lo mejor te llevas una sorpresa cuando te lo concedan. - ¿El Premio Nobel de la Literatura?- Sí. Y el Premio Nobel de la Paz.- No los necesito para nada, Princesa. Contigo a mi lado ya los tengo más que superados.- ¿Quieres decir que si te los dan a ti me los dan a mí?- ¡Acertaste! Sin ti no los desearía para nada y contigo se los agradecería a Jesucristo en primer lugar si es que eso ocurriese alguna vez; porque sería decisión de Dios y no de los humanos. - ¿No sabes que alguna vez se cumplen nuestros Grandes Sueños?- Lo sé. Pero no me preocupa saberlo. Y ahora nada de sorpresas. Vamos a hablar, mientras seguimos caminando, del Retorno a la Juventud. Las verdaderas verdades, valga la redundancia en este caso, de retornar a la juventud están en nosotros mismos, pequeña, están en nosotros mismos gracias a las Promesas de Jesús de Nazaret. - ¿Por qué le llamas ahora Jesús de Nazaret?- Porque además de ser Dios es un hombre que sabe escuchar y responder y no como todos esos falsos amigos que ni te escuchan ni, por supuesto, te responden a la hora de la Verdad. ¿Sabes lo qué es la Verdad?- ¿Qué es la Verdad, Juan Bautista?-Un Gran Sueño hecho Realidad aunque todos esos celosos y envidiosos digan que es mentira. ¿Qué saben ellos de la Verdad si se mienten hasta a sí mismos? ¿Me estás entendiendo?- Del todo. Te estoy entendiendo perfectamente. Hablar contigo, en verdad y ya que de la Verdad hablamos, es como estar hablando con tu mejor amigo... dejando aparte de que seamos un matrimonio como Dios manda. Hablar contigo es vivir la amistad intensa. - Eso es. - Empieza ya a decir lo que es un amigo intenso y verdadero, Juan Bautista...- Por ejemplo confiar en Andrés y decirle: ¡Amigo Andrés, estoy enamorado de Verdad!- ¿Y cómo respondió ese amigo que decía que era como tu hermano?- Como otros muchos más. Se fue alejando de mi vida hasta dejar de ser parte de mi existencia. - ¿No se dio cuenta, ese tal Andrés, de quién eras tú?- A pesar de los muchos años que estuvo a mi lado, nunca se dio cuenta...- ¿Quizás era demasiado cariñoso contigo y no quiso dejar que yo te amara? - Hay cariños de amistad que sólo son pantallas para los momentos fáciles; pero cuando te ven feliz porque has conseguido encontrar a la que buscabas desde que ella nació desaparecen las pantallas. Lo digo como lo siento. Sólo un chavalillo verdaderamente enamorado puede conseguir el amor de una chavalilla como tú. Y eso es lo que muchos no admiten. - ¿Porque se sienten inferiores a ti?- Escucha, bien, pequeña Lina. He llegado a conocer a personas que, por causa de ello, han intentando engañar diciendo que Lina era su esposa. ¿Te lo crees o no te lo crees?- Me lo creo. ¿Quién fue ese que quiso convencer a los demás que yo era su esposa y no la tuya?- Quizás te va a sorprender lo que te diga... pero era Atilano Eros Amazote el que contaba esa mentira. - Pues no me ha sorprendido, Juan Bautista. Lo supe desde el primer momento. - ¿Desde el primer momento?- Desde el primer momento en que os conocí y tuve la ocasión de compararos. Te elegí sin dudarlo ni un sólo segundo y por eso quiso falsear la Verdad llamando Lina a otra que no era yo para aparentar que era yo la que se había casado con él.- Ya comprendo. - ¿Alguna verdad oculta de tu amigo Andrés?- Le advertí, una vez que ya habíamos vivido muchas aventuras sanas los dos juntos, de que yo seguiría mi camino hasta terminar por ser merecedor de ti. La verdad oculta es que él no quiso entenderme...- ¿Celos o complejo de inferioridad?- Ninguna de esas dos cosas me importan. Quien es amigo verdadero se debe llenar de felicidad cuando el amigo verdadero consigue esa verdadera hazaña humana. - ¿No se alegró?- Quiso impedirlo presentándome a otras y provocándome con otras para que se rompiesen nuestras relaciones amorosas...- Vaya, vaya y vaya con ciertos amigos íntimos que dicen que son como hermanos...- Así que, visto lo que sucedía, lo único que decidí fue enamorarme más locamente de ti para que fueses mi propia Dulcinea aunque todos ellos juntos, y algunas de ellas, me trataran de un chiflado Don Quijote. Y esa es la verdadera hazaña humana que he logrado en mi vida. Ya ves que no soy ningún Carlomagno Imperial. - ¡¡Jajajajaja!! Cuando empleas esas expresiones comparativas es porque tienes sana la conciencia.- Además de la mente, Lina, además de la mente... que es de donde nace la simiente...- ¡¡Jajajajaja!! Específica a qué clase de simiente te estás refiriendo. - A la simiente del que nunca miente. - ¡¡Jajajajaja!! Sé que en cuestiones del amor ni has mentido jamás ni nunca me mentirías. - Pues eso es otra Verdad que los amigos intimos que se autodenominan como tus hermanos no aceptan. - ¿Por qué será, Juan Bautista?- Porque se creen hombres tan duros, curtidos en mil batallas en barrios como Vallecas, que no se dan cuenta de que la dureza no enamora a las chavalillas guapisimas, inteligentes e interesantes. Sólo las que no conocen más que las apariencias humanas caen rendidas a sus pies... pero las chavalillas de las que vale la pena enamorarse de verdad nunca caen rendidas a los pies de ningún hombre sino que siempre están a su altura. ¿Comprendes ahora por qué no aceptaría jamás un Premio Nobel en solitario? - Muy bien explicado. Es cierto. Las chavalillas que somos como a ti te gustamos no nos arrodillamos ante ningún donjuan conquistador y preferimos, si es que valemos la pena, estar a la altura de los ojos de un chaval para mirarle de igual a igual. Las que se arrodillan ante los donjuanes conquistadores no saben, en verdad, lo que es un verdadero hombre.- ¿Sigo contándote facetas de mi personalidad antes de volver a nuestras investigaciones?- Sigue. Lo estás haciendo genial.- No sé si lo hago genial porque lo considero normal y natural. - Por eso eres genial.- Pues si ser normal y natural es ser genial entonces te doy la razón.- Escucha, Juan Bautista. Este mundo lo han construído al revés de como lo creó Dios. Y ahora resulta que para muchos ignorantes lo que es anormal y antinatural es lo genial. ¿Qué te parece este mal rollo?- ¡¡Jajajajaja!! ¿Sabes, de verdad, lo que es un mal rollo?- Lo he aprendido de tus lenguajes populares. Este mundo está atestado ya de malos rollos y por eso llaman chévere a lo que es pura basura.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Quieres que te defina con exactitud lo que es un mal rollo?- Me lo sé de memoria porque lo he visto hacer a muchos y muchas pero yo nunca jamás he tenido un mal rollo. Pero, bueno, me gustaría saber cómo lo defines tú.   - Muchos son los que lo definen según sus maneras equivocadas para justificar, precisamente, que viven yendo del mal rollo en mal rollo. La verdad, Princesa, es que mal rollo es todo aquello que es hacer las cosas equivocadas y ser unos "pringaos".- ¡¡Jajajajaja!! ¿Qué es ser un "pringao"?- El que se come el "marrón" por idiota. - ¡¡Jajajajaja!! Explícamelo un poco más claro... - Ser un "pringao", Princesa, es ser un ingenuo, un incauto que, por creerse el más listo de todos, siempre se le engaña con suma facilidad. Los "pringaos" siempre terminan por hacer el peor trabajo y, por ello, se llevan la peor parte. Y eso es "comerse el marrón". - ¡¡Jajajajaja!! ¡No me hagas reír tanto!- Pero si es verdad. ¡Yo he visto y he conocido a muchos "pringaos" que siempre terminan por "comerse el marrón".- ¿Y qué significa "comerse el marrón"?- Muchos lo dicen pero pocos lo saben definir. En este sentido prefiero la definición de mi abuela materna cuando dice que "comerse el marrón" es "cargar con el mochuelo" que es mucho más español y más castizo y, por eso, es más fácil de comprender. - ¿Tu abuela materna dice que eso es "cargar con el mochuelo"? ¿Qué quiere decir eso? - Tanto para mi abuela materna como para mí "cargar con el mochuelo" es ser tan tonto que te hacen "cargar con el muerto" y esto quiere decir que te endosan "el paquete" sin habértelo comido ni bebido. ¿Lo has comprendido ya o sigo explicando? Porque la verdad es que hay muchos "mochuelos" en esta vida tan super moderna y tan guay.- ¡¡Jajajajaja!! ¡Ya lo he comprendido todo! No sigas por favor, que me muero de risa.- Es de risa pero la verdad es que da pena.- Pues si, Juan Bautista, da pena. - Bueno. Pues aclarados estos significados populares te cuento que resulta que me quisieron hacer "cargar con el mochuelo" algunos de esos "amiguitos" diciendo que yo había tenido relaciones sexuales antes de haberlas tenido contigo y hasta después de haberlas tenido contigo cuando tú bien sabes que solo las he tenido contigo. Y para engañarte a ti hasta dijeron que había, por esos "mundos del Diablo", hijos míos tenidos con otra chavala u otras chavalas distintas a ti. Ella ya no se puede contener la risa... - ¿Tan paletos son todos esos "amiguitos"?- Si sabes que paleto quiere decir ignorante pues sí. Son tan ignorantes que ignoran que los dos nos casamos siendo vírgenes.- ¡¡Jajajajaja!! Me río porque es Verdad con V mayúscula de Valentía. - Si. Tuve que ser muy valiente porque ocasiones tuve a mogollones pero... ya ves... llegué a ti vivo del todo y escapé de todas las trampas. - ¿Y por que algunas te llaman tramposo?- Porque les da rabia de que no cayese en sus redes. Jejeje.  - Jejeje.- Te cuento una buena noticia. Ya deben estar deteniendo a "El Molinero" en la provincia de Alicante porque Diego Castillejo Ríos actúa con la rapidez de un rayo y habrá dado aviso al Jefe Superior de la Policía de Alicante.- ¿Te refieres a que están deteniendo al maestro de Atilano Eros Amazote?- Efectivamente, Princesa. Me refiero a ese tal Benito Agapito Pita de las Eras, conocido en el mundo del hampa como "El Molinero", que fue quien enseñó a Atilano Eros Amazote, desde que era solamente un niño, a matar a inocentes e inofensivos pajarillos y a cometer toda clase de barbaridades contra las chavalillas adolescentes o casi adolescentes y a los "viejos verdes" hasta terminar por asesinarlas y asesinarlos en serie.- Entonces... ¿fue Benito Agapito el que maleó el pensamiento de Atilano?- Benito Agapito fue el que le enseñó a tomar venganzas de manera tan cruel pero estoy investigando cuál fue el origen, la génesis, de la maldad de Atilano.- ¿Y es esa la pista que estamos investigando ahora?- Exacto, Princesa. - Una pregunta, Juan... - Sabes que si puedo responderla te la responderé. - ¿Es cierto que Atilano Eros Amazote también sufría de alcoholismo?- También es eso verdad, pequeña Lina, también es eso verdad. - ¿Por culpa de quién?- Porque quería olvidarte. - ¿A mí?- Sí. Porque aunque nunca te llegó a conocer sí sabía de tu existencia y sabía que me habías elegido a mí. Quizás llegó a conocerte cuando eras muy niña pero no sabía cómo evolucionaste física y espiritualmente. Decía que estaba casado contigo para engañarse a sí mismo y bebía alcohol para intentar olvidar esa mentira.-  ¿También bebe alcohol ese tal Andrés Javier Martín Castillo del Valle Kas para olvidarme?- También. Pero "El Patuchas" vallecano lo hace por envidia mientras que Atilano Eros Amazote sólo lo hacía por celos.- Si... pero ambas cosas conducen al alcoholismo si se dejan que aniden en nuestros corazones. - Por eso le dije a Andrés que él tenía el derecho de enamorarse de cualquier mujer, menos de la chavalilla que le pertenece a otro. Y me estoy refiriendo a ti.- ¿Andrés quería que yo me separara de ti?- Sigues acertando. Hoy tienes la inteligencia más clara que nunca. Andrés estaba deseando que yo me quedara soltero para vivir aventuras viciosas los dos juntos, pero yo no caí en su trampa y me casé contigo precisamente para demostrarle que yo tenía suficiente inteligencia y hombría como para no cometer los graves errores que él comete. - Por eso sus amigos viciosos, esos y esas que le han llevado por los caminos de la perdición, querían hacer que pensara que tú estabas loco...- Muy bien deducido, Ángeles. Andrés cae en las trampas que le tienden. ¿Sabes por qué?- Supongo que porque es un ignorante.- En efecto. Éramos muy amigos y yo le aconsejé que estudiara para no ser un ignorante pero hizo caso a los que le usaban como "tonto útil" aunque no era tonto. Le convirtieron en un tonto porque no tuvo suficiente personalidad. Si me hubiese hecho caso y se hubiese dedicado a estudiar algo para desarrollar su inteligencia, porque sí es inteligente, no le habrían manipulado miserablemente esos miserables y esas miserables con los que se mezcla.  - Quizás te quería de verdad. - Para querer de verdad a un amigo, pequeña Lina, hay que saber quererle cuando es feliz con la chavalilla que siempre soñó...- Le engañaron.- Totalmente. Le engañaron algunos que se creen más listos que Calixto. Pero a mí no me engañaron jamás. Quise que Andrés abriera los ojos pero está cegado... - ¿Cegado por las tentaciones en donde cae?- Eso es. He intentado localizarle para hacérselo comprender pero está como asustado, como acobardado, como si le faltasen las energías que tenía cuando los dos vivíamos nuestras aventuras como dos verdaderos amigos. - ¿Le han comido el coco?- ¡¡Jajajajaja!! Esa es la definición más exacta de lo que sucede con "El Patuchas". - Esa definición la he aprendido de ti, Juan Bautista...- Yo sigo queriendo a Andrés como se quiere a un amigo de verdad pero no para jugar solamente al fútbol sino para contarle verdades de lo que ha sucedido. Pero, al parecer, le da miedo reconocer esas verdades. Los partidos de fútbol están muy bien para conocernos pero la profundidad de nuestras vidas no son los miles de partidos de fútbol que hemos podido jugar sino las miles de cosas que se aprenden jugando miles de partidos de fútbol, por poner un ejemplo bien sencillo.- Lo he comprendido. El fútbol es algo muy transcendental como sucede con otras muchas actividades humanas... quizás porque el fútbol y todas esas demás actividades son como escuelas de aprendizaje... ¿no es cierto?- Es cierto, Princesa. El fútbol y todos los deportes son escuelas para saber cómo somos y cómo actuamos en la vida. En los deportes y en muchas otras actividades humanas forjamos nuestra personalidad tal como actuamos cuando los estamos practicando...- Y de esa manera es como tú puedes distinguir personalidades humanas...- Sí. Personalidades, caracteres, formas de ser que están ocultas pero que en el desarrollo de los deportes y esas otras actividades salen a relucir a la superficie y desenmascaran a los que viven con máscaras sociales. ¿Sabes lo que son las máscaras sociales?- Me lo imagino. - Pues eso es lo que vamos ahora a investigar... Han estado caminando hasta llegar al Restaturante "La Atalaya" de la calle Joaquín Costa, número 31. 

- ¿Sabes por qué he elegido "La Atalaya" para almorzar, preciosa?- ¿Quizás por cosas del azar?- No. Porque he inventado una revista con ese título donde escribo temas diversos y variados. - ¿Una revista famosa?- ¿Famosa dices? ¿Para qué necesito que sea famosa mi revista "Atalaya" de Madrid?- Quizás para nada... - Tal vez, chavalilla, tal vez para nada importante para los demás pero es parte de mi vida... ¿entiendes lo que significa eso?- Entiendo. Significa que es muy importante. - La importancia de una revista escrita con sentimiento vale más que una revista famosa que la conozcan en el mundo entero. Si "Atalaya" de Madrid me llena el espíritu periodístico por completo es, para mí, más importante incluso que "National Geographic" digamos por ejemplo o incluso "Science" por poner otro ejemplo de revista de fama mundial.- ¿Alguna razón especial para haberla inventado y ser el escritor de esa revista?- La razón fundamental de todo ello es que tú me inspiras para llevarlo a cabo; al igual que sucedió con "Salud", "Cigarras y Saltamontes", "Tándem" y "Aquellos tebeos nuestros". Son productos de tu inspiración; porque eres la musa principal de todas ellas. Ahora vuelve a ser tú misma, Princesa. - Ya estoy completa. Ya soy yo misma. - Entonces quiero hacerte una pregunta muy en serio. - Si puedo contestarla lo haré...- ¿Cuándo comenzó, en verdad lo nuestro?- El mismo día en que nací supe que alguien estaba pensando en mí y que me amaba. Lo sentí desde el mismo día en que nací. - El mismo día en que naciste dos chavales estábamos pensando en ti. ¿Por qué me elegiste a mí en lugar de elegirle a él?- Es que sólo uno de los dos era mi poeta. Sólo uno de los dos me amaba en plenitud mientras que el otro sólo me deseaba nada más... - ¿Cómo supiste esa diferencia entre él y yo?- Por la manera en que los dos combatíais en la selva. Él mataba para intentar conquistarme pero tú luchabas para enamorarme respetando la vida de los demás. - Entonces... ¿supiste que éramos Atilano y yo?- Por supuesto que lo supe.  Es más. Os puse las mismas pruebas a los dos y siempre daban el mismo resultado. Atilano me deseaba pero tú me amabas. Atilano renunció a superar las dificultades pero tú seguiste adelante, en pie, sorteando una tras otra todas las dificultades que surgían en medio de las batallas. Él renunció e intentó engañarte diciendo que me había conquistado y se había unido a mí... pero tú no te dejaste engañar y seguiste amándome porque sabías que yo era Lina y no la otra y que yo no me uniría a ningún hombre a no ser que fuese a través del matrimonio cristiano... - ¿Te digo cómo se llama, en el lenguaje popular de las calles madrileñas, intentar engañar de esa manera?- Dímelo. Debe ser algo curioso.- En el lenguaje popular de las calles madrileñas lo que quiso hacer Atilano se dice querer "hacer la pirula". - ¡¡Jajajajaja!! Habla en serio, Juan Bautista...- Te lo digo en serio. Se dice querer "hacer la pirula"- ¿Y qué significa eso?  - Es una frase coloquial entre los jóvenes de Madrid. No es vulgar ni tiene nada que ver con las pastillas.- ¿Es verdad eso? - Sí. Efectivamente es coloquial y no es vulgar ni obscena. Es hacer una trampa, una grande o pequeña ilegalidad o falta con intención de engañar. Atilano lo estuvo intentando hacer un mogollón de veces contra mí pero... ¿sabes cómo se combate eso?- ¿Cómo se combate a lo de "hacer la pirula"?- Se dice "estando al loro".-¡¡Jajajajaja!! ¡De verdad que es magnífico comer con alguien que te entretiene tanto mientras comemos!- Pues es verdad que se dice así en la jerga de los jóvenes madrileños que conocemos las calles y lo que sucede en las calles madrileñas durante las mañanas, las tardes y las noches... y hasta en las horas del amanecer... - ¿Y qué signica "estar al loro"?- "Estar al loro” significa estar informado o pendiente de algo; ser lo suficientemente inteligente para no caer en las trampas de quien te quiere "hacer la pirula"; conocer de qué van los "malos rollos" para no liarte o enredarte en ellos; estar atento a todo lo que sucede a tu alrededor para no dejarte engañar y sabiendo lo que quieres en vez de ser un "pardillo". - ¡¡Jajajajaja!! ¿Pardillo? ¿Has dicho pardillo?- Sí. "Pardillo", escrito entre comillas, significa ser un bobo ingenuo. No lo confundas con ser un inocente porque hay una gran diferencia entre ambas cosas. Inocente es ser ingenuo pero "pardillo" es ser un bobo ingenuo. ¿Notas la gran diferencia que existe entre ser ingenuo y ser un bobo ingenuo?. Muchos van de "pardillos" por la vida y se "las meten hasta dobladas" por ser bobos... pero eso ya no te lo explico...- ¡¡Jajajajaja!! No hace falta que me expliques lo que quiere decir que "se las meten hasta dobladas por ser bobos" porque lo sé de sobra. ¿Tiene que ver con lo de "dárselas de listos" cuando sólo son unos tontarras?- Sí. Eso es. Mi abuela materna llama tontarras a los que son unos "pardillos" pero van por la vida "haciéndose los listos". Jejeje.- ¡¡Jajajajaja!! No me explique más. Lo he entendido todo. Atilano usaba a los "pardillos que se las daban de listos" para querer hacerte "la pirula" pero tú siempre "estabas al loro".  - Sí. Eso es más o menos. - Entendido. - Entonces sigamos con lo que estábamos hablando.- Te cuento que siempre supe que triunfarías en todos tus combates. Que al final saldrías victorioso a pesar de los muchos combates que tuviste que luchar. Lo que los necios como ese tal Atilano Eros Amazote no sabían, ni saben, es que a mi no me gutan los que se imponen por la fuerza bruta sino por la inteligencia. Entre un doctor en Ciencias Exactas y un poeta elijo siempre al poeta. No soy de las tontas que eligen vivir esclavizadas por un ser despótico sino vivir liberada junto a un chaval democrático y compartir toda mi existencia con él y no estar siempre sufriendo por culpa de un ser machista que tiene poco de hombre pero mucho de animal... y que me perdonen los animales porque no tienen la culpa... pero se me ocurre llamarles animales porque carecen de sensibilidad humana. - ¿Eso fue lo que desequilibró la balanza entre Atilano y yo?- Eso fue fundamental. - ¿Desde que naciste?- Te repito que sí. Que desde que nací. Tú sabes bien que yo soy romántica, muy romántica, pero nada de tonta, y por eso amo a quien, aun siendo bohemio, es cristiano y sabe usar la razón además de tener tanta Fe. - Entonces ¿cuándo fue cuando diste el definitivo paso en la elección?- Al machista de Atilano le puse una trampa y le confundí del todo.- ¿Cómo hiciste eso?- Creyó que Lina era alguien pero no era yo. Sabía que iba a caer en la trampa y cayó como un "pipiolo"... porque todos los machistas son solamente unos "pipiolos" a la hora de la verdad.  Así que lo eliminé muchísimo antes de lo que él mismo se creía. Los "creídos" y los "sobrados" nunca me han interesado para nada, absolutamente para nada. - Pues hablando de eso ahora me vas a ayudar mucho para acabar, definitivamente, con todos ellos.- ¿A quienes te refieres cuando dices todos ellos?- A los Águilas Negras. Han perdido a su líder pero alguien, en la sombra, está todavía dirigiendo a esos nazis fascistas que aún quedan por atrapar. Ahora sigo tomando el mando de las operaciones yo porque todavía sigo siendo capitán...- ¿Así que aún queda mucho por descubrir?- Digamos que ni mucho ni poco pero sí muy importante para acabar con todos ellos. ¿Te gustó el almuerzo?- Excelente almuerzo. Lo mejor de todo ha sido la taza de chocolate a la que me has invitado al final. Estaba buenísimo.  - Porque me enseñó mi abuela materna que a una chavalilla como tú siempre hay que invitarla a un buen chocolate espeso al final de una excelente comida. - ¿Lo aprendiste de tu abuela materna?- Sí. Aprendí a distinguir los buenos chocolates de los malos chocolates gracias a mi abuela y la ayuda de mi madre. Siempre espeso. Siempre sabroso. Siempre vitamínico. ¿Tu abuela materna también hace lo mismo?- Si. ¡¡Jajajajaja!! También hace el mismo chocolate que la tuya y con la ayuda de mi madre. Parece como si una comunicacion interpersonal, muy especial, hubiera entre todas ellas. - Está bien, Princesa. Fin del almuerzo. Ahora tenemos que trabajar con mucha Fe, con mucha Confianza... así que confía siempre en mí y deposita toda tu Fe en mí. ¡Vamonos hacia el número 28 de esta misma calle de Joaquín Costa!- ¿Por qué, Juan Bautista? ¿Es alguna otra intuicion de tu corazón?- Es más que eso. Es una evidencia total. Quiero darme a conocer a cierta persona y hablar con ella para que se entere...- ¿Con una mujer?- Si una monja es una mujer...- Supongo que una monja es una mujer...- A veces hay algunas monjas, y que me perdone Dios pero digo solamente algunas, que actúan como marimachos en lugar de como mujeres. Esta que vamos a visitar es una de ellas. - ¡Vamos para allá, Juan Bautista!  Juan Bautista pide la cuenta al respetuoso y elegante camarero, paga la comida de los dos y deja un buen billete como propina.  - ¡Gracias, caballero!- Ha sido gracias a ella...- ¡Gracias, señorita!- Es mi esposa. - Perdón. Les veo tan jóvenes que no me imaginé que estuviesen casados. - Imagine lo que quiera, señor camarero, pero es la verdad. Si se lo cree usted, mejor; pero si no se lo cree usted, mejor que mejor...- ¡¡Jajajajaja!! ¡Vámonos ya, Juan! Es ahora ella la que le da la mano a él y ambos salen de "La Atalaya" de Madrid. 

- Sor Enfermera... ¿puede usted decirme si hoy pasa consulta el famoso Doctor en Psiquiatría Dias Gomes, brasileño de origen portugués?- ¡Yo no soy quien debe dar esa información, joven! ¡Yo soy Sor Enfermera Mayor y no una recepcionista cualquiera! - ¡Claro que es usted la Gran Jefa de las Enfermeras y no una cualquiera! ¿No se acuerda de mí, Sor Carcelera? - Me suena de algo tu cara, joven, pero no recuerdo...- Residencia del Doctor Escudero, Sor Carcelera. ¿No recuerda cuando llevaba usted colgadas de su bolsillo, al estilo prusiano, todas las llaves de las celdas? Perdón... quise decir habitaciones... ¿y se paseaba por los pasillos como un sargento impenetrable, insensible, imperturbable, insoportable y otros in muchos más duros de definir, imponiendo su santa voluntad, antojadiza por cierto, y hacía sonar y tintinear dichas llaves, que penetraban como obuses de bazokas en los cerebros, para que todos y todas supiésemos que usted era la que mandaba, mandona al máximo, y que nadie podía salir del Corredor de los Suplicios y Los Pasillos de las Angustias, sin tener compasión de ninguno ni de ninguna, Sor Carcelera?- No. No me acuerdo de ti... pero era verdad... tenía yo, entonces, un genio de mil diablos.- Eso es. De mil diablos y de mil brujas completas, Sor Carcelera, pero ya no importa... - ¿Entonces qué quieres de mí si ya no importa?- De usted no quiero ni una mueca de sonrisa, cara de escayola. ¿Cómo puede enterarse el Doctor Dias Gomes de que yo estoy aquí?- ¡Pregunta en la ventanilla de Recepción porque yo estoy muy ocupada y no pierdo el tiempo buscando a los Doctores!- ¿Ya no busca usted a los Doctores?- ¿Qué estás insinuando, descarado?- No insinúo nada. Solo pregunto que si ya usted no busca a los Doctores como cuando era  menos vieja...- ¡Sinvergüenza!- Perdone, Sor Carcelera, pero la que no tenía ninguna clase de vergüenza era usted y no nadie de los que allí estaban encerrados y encerradas... así que si buscaba usted a los Doctores o no buscaba usted a los Doctores sólo queda en su conciencia. Yo sólo he preguntado y si usted se ha molestado tanto es porque debía ser verdad... pero no se preocupe porque ni entonces me importaba a mí eso ni me sigue importando eso... ahora bien... desde entonces he aprendido a cantar muy bien... ¿quiere usted escuchar cómo canto yo ahora?... le advierto que canto mucho mejor que entonces...- ¡¡Estás loco!!- No chille tanto, por favor, que va a despertar a los vecinos del barrio que están durmiendo la siesta. Escuche primero cómo canto yo ahora y luego me dice si estoy loco o la loca es usted. Escuche. Escuche. - ¡Adelante, Juan! ¡Demuestrále lo bien que cantas ahora sin excesivos medicamentos que te entorpecen la boca y no puedes ni hablar!.- ¡Allá voy, Princesa! A ver si se acuerda ya de mí Sor Carcelera en cuerpo presente. - ¡¡Jajajajaja!! Juan. Canta ya.- Usted, Sor Carcelera, como actúa como marimacho, imagine que es un carcelero en lugar de una carcelra y no pasa ná de ná. - ¡¡Jajajajaja!! Juan... canta en serio pero bien claro para que te escucha la marimacho. Y entonces Juan Bautista canta para que le oiga la Jefa Enfermera Mayor...- Carcelero, carcelero, por qué no abres puertas y cerrojos, ay, abre puertas y cerrojos, porque no quiero perderme porque no quiero perderme por culpita de unos ojos, culpita de unos ojos. Salgo por las calles solo, yo salgo por las calles solo porque estoy “atormentaíto” por unos celos, “atormentao” por unos celos, porque no quiero ahogarla porque no quiero ahogarla con las trenzas de su pelo ay, de su pelo negro, Dios mío, qué pelo. Abre, carcelero, abre ya el presidio, "pa" que no me vean llorar por las calles, “pa” que no me vean llorar por las calles igual que llora un chiquillo.  Un silencio profundo, hondo, sufriente... se apodera de toda la Clínica... - ¿Qué le ha parecido cómo canto yo ahora, Sor Carcelera?- ¡¡Me estás volviendo loca!!- Perdone, señora mayor de edad, pero usted estaba ya loca desde mucho antes de conocerme. Ya ve cómo canto yo cuando dejan de obligarme a tomar tantas clases de pastillas que me dejaban la boca pastosa y sin poder ni hablar con claridad. ¿Ha quedado claro el asunto?  - ¡Yo no tuve la culpa!- Hablando de tener o no tener la culpa espere que cante otra canción que me viene a la memora y escuche, Sor Carcelera...  Juan Bautista  no p¡de permiso para seguir cantando mientras todas las personas allí presentes guardan un sielncio profundo, hondo, sufriente... - Por culpa de tu amor, vivo llorando por culpa de tu amor, desesperando pero el dia que es triste se va mi vida y llevo un equipaje de rotas alegrías. Por culpa de tu amor, vivo muriendo por culpa de tu amor, vivo sufriendo por culpa de tu amor, va naufragando el pobre corazón, que está estirando. Mátame si quieres pero no me olvides pero no me olvides cariñito mio, mátame si quieres pero no me olvides pero no me olvides vida mia. Por culpa de tu amor vivo llorando, por culpa de tu amor desesperando en un viaje triste se va mi vida y llevo un equipaje de rotas alegrías. Mátame si quieres pero no me olvides, pero no me ignores, pero no me olvides cariñito mio, mátame si quieres pero no me olvides pero no me olvides vida mía, pero no me olvides vida miaaaaaa, vida miaaaaa. El silencio porfundo, hondo, sufirente, sigue persistiendo en el ambiente. - ¿De quién fue la culpa, Sor Carcelera? ¿Puede usted ayudarme a recordar de quién fue la culpa?- No puedo... no puedo... no puedo recordar...- ¿Quiere que le ayude yo a recordarlo? Porque, que yo recuerde, le rogué que no me metiera toda aquella cantidad de mierda de pastillas para el cuerpo. ¿Fue un tal Atilano Eros Amazote el que insistió en que me las metieran a la fuerza?- Esto... yo... perdón... - ¿Fue orden dada por un tal Atilano Eros Amazote o no lo fue?- Si. - De acuerdo, Sor Carcelera, ¿quién era ese tal Atilano Eros Amazote para dar dicha orden en contra de mi voluntad y de la voluntad del Doctor Dias Gomes?- Se hizo pasar por un famoso psiquiatra...- Y si le digo que era un loco asesino en serie... ¿qué opina ahora?...- Perdón. Yo sólo cumplía órdenes de él. - ¿Y por qué no le consultó al Doctor Dias Gomes como yo le pedí?- No lo sé... no sabía lo que pasaba...- ¿Así actuaba usted con todos y con todas los que tuvieron que soportarla durante años enteros... porque lo mío fue solamente una cortísima estadía como de vacaciones para investigar... ¿no supo usted que yo estaba allí para investigar por orden de mi amigo el Doctor Dias Gomes?- ¿Eso es verdad?- Eso es verdad. Investigué para ponerle al corriente a mi amigo del Doctor Dias Gomes qué estaba sucediendo allí y por eso ese loco asesino en serie quiso quitarme de en medio. - ¡Dios mío! ¿Qué me está diciendo?- Solamente la verdad. Lo puede afirmar o negar esta chavalilla que está a mi lado. - Efectivamente es cierto, señorona Jefa de Enfermeras, Dama de Hierro, porque yo también estuve allí investigando junto a él. ¿Tampoco me recuerda a mí? ¿Tampoco recuerda al loco asesino Atilano Eros Amazote buscarme, como un desesperado? Menos mal que le di esquinazo y no supo ni dónde me escondí yo mientras mi Juan seguía investigando. ¿No recuerda que nos fuimos los dos juntos?- Estoy empezando a recordar algo...- ¡Pues olvídenos para siempre, Sor Carcelera! Sepa que hoy me he levantado con ganas de cantar porque soy feliz y por eso canto otra más pero a lo andaluz: "Era moreno tostao, dicen que del coroní, con unos ojos rajaos, que al  mirarme enloquecí. Sombrero negro, faja de oro metío en años pero galán. Duro y valiente para los toros pá las mujeres como un don Juan. En el café de la aurora donde cenamos los dos la voz de una cantaora en un cante me avisó. Carcelera, ¡ay carcelera!, la del color bronceao, morenita y con ojeras de terciopelo morao. Apártalo de tu vera, porque es un hombre casao y si dejas que te quiera lo vas a hacer un desgraciao. Carcelera, ¡ay carcelera!, no me importó de la gente lo que hablaron de mí que me importó solamente su cariño compartir. Pero una noche de luna llena a mi reja hablaba el sentir mi angustia de luna llena al ver la sombra de su mujer. Vengo aquí por lo que es mío, arrodillada me pidió, le juré darla el olvido y ahora ya no escucho yo. Carcelera, ¡ay carcelera!, del color bronce, morenita y con ojos de tercipelo morao. Apártame de tu vera, porque soy un hombre casao y si dejas que te quiera me vas a hacer un desgraciao.- ¿Qué le parece cómo canta ahora mi Juan? - Entonces vosotros dos...- Cállese para siempre, Sor Carcelera, cállese para siempre y confiese a Dios sus maldades y que Dios le perdone si quiere perdonarle a usted como ha pasado con el otro.- ¿Me está usted diciendo, jovencita, que Atilano Eros Amazote ha muerto?- Paréceme que si, señorona carcelaria... digo señora carcelera... esto... bueno... que nos ovilde, por favor, a él y a mí aunque ya nos haya recordado del todo. ¡Váyase con viento fresco que aquí hace ya mucha calor!.  Después, Juan Bautista, seguido siempre por su fiel esposa Ángeles, la pequeña Lina, se acercó a la ventanilla de Recepción.  - ¡Hola, Sor Alegría! ¿Se acuerda usted de mí?- ¡¡Claro que sí!! ¡¡Tú eres Juan!! ¡¡Qué alegría volver a verte por aquí!! ¡¡De verdad que nos lo pasamos bien aquellos días tú y yo!!- Lo dice en el buen sentido, Princesa, no vayas a pensar mal...- ¡Ah, bueno! Eso quiere decir que tuviste una sana amistad con ella.- Eso es. En medio de todo aquella tragedia general ella y yo convertimos aquella experiencia en una comedia. Eso es lo que hacemos, muchas veces, los grandes escritores. - ¿Y cómo te va ahora, Juan?- Bien. Muy bien. Mejor que muy bien. Estoy de nuevo aquí y sigo siendo igual. No consiguió cambiarme para que fuese como él. Sigo siendo igual. ¿Recuerda usted aquellos momentos en que nos pasábamos largos minutos riéndonos hasta de nuestras propias sombras?- ¡¡Claro que los recuerdo!! ¡¡Eras la alegría de la huerta en medio de toda aquella tristeza general!!- Bueno... lo intenté todo por hacer a más de uno y a más de una sonreír porque, la verdad, es que allí también había muchos horteras cuando llegué. Si conseguí que alguien pasara algunos momentos de alegría... pues me alegro... Sor Alegría...- A mí, al menos a mí, si me hiciste pasar muchos momentos alegres. ¡Me alegré mucho cuando vi cómo ella se escapó contigo del acoso del loco asesino en serie llamado Atilano Eros Amazote!- ¡Muchas gracias! !Aquella chavalilla soy yo! - Entonces, Juan... ¿aquella morenita es esta misma jovencita? ¡Juraría que es la misma! No ha cambiado nada. -Si. Es la misma. Y ahora... ¿dónde puedo encontrar al Doctor Dias Gomes? - Tienes suerte porque sí... se encuentra aquí y está terminando el turno de sus consultas. ¿Vienes a pasar una consulta con él? ¿Tines cita para el día de hoy?- No. Voy a saludarle como se saludan dos amigos y luego charlar un poco con él.- Eso va a ser difícil ¡Siempre tiene mucha prisa!- Usted llámele por el teléfono interno y dígale que soy un periodista de "10 Minutos" por ejemplo.. que quiero charlar sólo 10 minutos con él nada más. No vengo a preguntarle nada de su vida privada sino a tener 10 minutos muy importantes con él.- Está bien. Como me hiciste pasar tan buenos momentos inolvidables voy a ver si lo consigo  Sor Alegría marca el numero del consultorio del Doctor brasileño, de origen portugués, Dias Gomes  - ¿Dígame?- Soy la recepcionista Sor Alegría y sucede que ha venido un periodista que es muy amigo suyo y que espera tener con usted unos minutos. Pide que le otorgue 10 minutos solamente para charlar. - Está bien. Hoy me siento de buen humor y no tengo más consultas en  ningún otro hospital. Dígale que espere a que termine mi última consulta y charlaremos hasta media hora si él quiere- Espere que se lo pregunte. Sor Alegría se sirige a Juan Bautista... - ¿Prefieres tener media hora de charla con el Doctor?- ¡Muchísimo mejor! ¡Muchas gracias, Sor Alegría! ¡Le debo una!- No. ¡Yo te debo muchas más a ti! ¡Espera! Volvió a hablar por teléfono con el Doctor Dias Gomes.  - Está de acuerdo en hablar con usted durante media hora y esperar a que termine su última consulta. - Estupendo. Así me relajo yo también un poco ded tanto agobio y estrés profesional.  Sor Alegría cerró la llamada telefónica  - El consultorio del Doctor Dias Gomes es esa puerta que está situada al fondo de ese pasillo que estña a nuestra izquierda Es el último despacho del pasillo No tenéis por qué subir ningún piso - Gracias. Esperaremos  Juan Bautista y su bellisima y escultal chavalila llegaron hasta el lugar y se sentaron en dos sillas. Él se quedó mirando, fijamente, la puerta del consultorio. Recordó las veces que fue allí, a perder el tiempo de manera absurda para no decir más que hola y como está usted, yo estoy tan bien como siempre y nada más y hasta la próxima consulta para seguir sin decir  nada más que estyo tan bien como siemre. Le iluminó una limpia y sana sonrisa recordando todo aquello que parecía un absurdo kafkiano; hasta que se abrió la puerta y salió una señora muy gorda con un sombero esperpéntico y lleno de plumas, se levantó de sus silla y le dio la mano a su chavalila para que se levantara. Y ambos abrieron la puerta del consultorio del Doctor brasileño, de origen portugués, Dias Gomes.