Ella escuchó el ruido que hacía la llave en la puerta de su habitación privada y, rápidamente, sacó la pistola que guardaba debajo de la almohada y apuntó directo a la puerta; pero él intuyó que algo de eso iba a suceder y avisó a tiempo.
 
- ¡No dispares, Princesa, que yo no soy el asesino en serie sino un chaval muy pequeño!
 
Ella guardó la pistola otra vez debajo de la almohada...
 
- ¡¡Jajajajaja!! ¡¡Pasa, enanito!
 
Juan entró...
 
- ¡Ya estoy aquí, Ángeles! 
- Más exacto que un reloj suizo.
- No me gustan los suizos. Son demasiado caros y además no te puedes fiar de ellos. 
- ¿No te puedes fiar de ellos? Pero... ¿no dices tú que Suiza es un rincón para vivir?
- Sí. Eso escribí yo. Pero es que resulta que acababa de leer la Leyenda de Guillermo Tell y estaba demasiado entusiasmado con las suizas. 
- ¿Con qué suizas, sinvergüenza?
- Me refiero a las vacas lecheras. 
- Está bien. Has pasado la primera prueba pero... ¿no dices tú que los suizos son los mejores?
- Cuando se tiene mucha hambre sí. Pero cuando uno lee que Guillermo Tell hizo la burrada de tirar una flecha sobre una manzana puesta en la cabeza de su hijo, te das cuenta de que no son tan buenos como dicen porque hay que ser burro para hacer eso. Si llega a fallar le mata su mujer y se acaba el héroe.
- Explícame eso mejor para que lo entienda. ¿A qué te estás refiriendo?
- A que eso de que Guillermo Tell es un icono de la heroicidad del pueblo helvético sólo se lo creen ingenuos como Schiller y Rossini, porque me río yo de la heroicidad de los suizos cuando se hacen neutrales para no luchar y chupar del bote de los demás. Eso es la neutralidad suiza.
- ¿A quiénes te estás refiriendo ahora? Haz el favor de no cambiar de tema. 
- No cambio de tema. Me estoy refiriendo al ingenuo escritor alemán Friedrich von Schiller que hasta ha escrito un himno a la alegría estando bastante achispado y, en medio de su turca, creía que la doncella de Orléans era virgen cuando no hay nada escrito sobre eso para saber si es verdad o mentira... y al no menos ingenuo compositor italiano Gioacchino Antonio Rossini quien, bastante achispado, compuso "El barbero de Sevilla" y, en medio de su turca, lo escribió sin saber lo que es tener barba. Escucha, Pirincesa, cuando me vayas conociendo mejor te irás dando cuenta de que una manzana no es una pera...
- Pero...
- Pero no. Espera... así que espera... espera porque en Madrid, donde vivo mejor que en ningún otro lugar, tenemos una frase famosa que dice que cuando veas las barbas de tu vecino pelar pon las tuyas a remojar. Ya ves cómo no es tampoco igual una manzana que una pera.
- Pero...
- Los suizos lo cronometran todo con total exactitud, sobre todo los intereses que ganan a costa de los demás países gracias al dinero negro que bien se ocupan en transformarlo en dinero blanco que hasta parecen magos hechiceros y prestigitadores actuando en salones de lujo convirtiendo lo negro en blanco y riéndose mientras los demás se enfrentan en peleas sangrientas. Pero resulta que a los suizos me los como cuando desayuno cafés con leche. 
- ¡¡Jajajajaja!! ¿Alguna de tus puras filosofías tal vez?
- No es ninguna filosofía pura ni impura, sino una realidad social. En un albergue juvenil suizo, una bruja suiza, ciertamente fea, se asustó cuando supo que me como a los suizos desayunando con la cubana. 
- ¿La cubana? ¡¡Dime inmediatamente quién es la cubana!!
- Una chavala que se escapó de las barbas de Fidel Castro porque la acosaba con intenciones no muy claras. Ya me entiendes. 
- ¿Fidel Castro quería ligar con ella?
- Quería hacer con ella algo más que ligar... así que desde que me enteré de eso desayunaba en la cubana. 
- ¡¡Oye, gamberro!! ¿Cómo es que desayuabas en la cubana? ¿Usabas el cuerpo de la cubana para desayunar?
- Antes de enjuiciarme a ver si te lo explico para que lo comprendas...
- Espero que seas claro y conciso. 
- No he tenido relaciones de ese tipo con ninguna cubana pero es cuestión de bolitas. 
- ¡¡Pues lo estás poniendo cada vez peor!! ¿Cómo es eso de que jugabas con las bolitas con la cubana?
- ¡Que no! !Que me comía las bolitas!
- ¡¡Sinvergüenza!! ¡¡Caradura!! ¡¡Gamberro!! ¡¡Malcriado!! ¡¡Sal de aquí inmediatamente, coge todas tus cosas y no vuelvas!!
- Pero... ¿me lo dejas explicar bien o no me lo dejas explicar bien?... ¡Estás más confundida que una monja en el barrio de los pandilleros de La China! ¿Puedo tumbarme a tu lado y te lo explico para que lo entiendas?
- Está bien... ¿para qué quieres tumbarte ahora a mi lado?
- Porque estoy más cansado que un peregrino haciendo toda la Ruta del Camino de Santiago de rodillas para expiar todos sus pecados...
- Bueno. Túmbate a mi lado y empieza a explicarme todo y espero que seas lo suficientemente convincente como para poder mojar el churro... en el chocolate que te voy a servir si me convences y no pienses en otra cosa...
- No estoy pensando en otra cosa porque resulta que ahora no tengo hambre.
 
Juan se tumba en la cama junto a Ángeles...
 
- Empieza a explicarme qué es eso de que te comes a los suizos.
- Cuando me refiero a que me como a los suizos no me estoy refiriendo ni a los de Ginebra, que son bastante borrachos por cierto porque beben demasiada ginebra, ni a los de Lucerna, que más bien tienen pocas luces como si fueran luciérnagas... sino a los bollos suizos.  El bollo suizo, al que conocemos los madrileños simplemente como suizo, es un bollo tipo brioche elaborado en las pastelerías madrileñas. Debe su nombre y su popularidad por haberse elaborado en el Café Suizo de Madrid, en la confluencia de las calles Alcalá y Sevilla, denominada antaño calle ancha de Peligros. Se trata de un bollo simple que suele estar en lo más barato de un menú de repostería madrileña.  En la actualidad es fácil encontrarlo en diversas pastelerías y cafeterías de España. Es habitual tomarlo como desayuno.

- ¡¡Jajajajaja!! ¡Has pasado la primera prueba con Matrícula de Honor!! Pero ahora espero que me expliques bien qué es eso de que has desayunado en la cubana.

- No es lo que te piensas sino que lo que pasa es que cuando tenía hambre y llegaba la hora de comerme a los suizos pues iba a un bar-cafetería que se encuentra a muy poca distancia de la oficina donde trabajo y llevo a cabo mis investigaciones y que resulta que la conocemos como "La Cubana" porque la regenta esa cubana que se escapó de las barbas de Fidel Castro cuando este quería ligarla y hacer con ella lo que ha hecho con otras muchas que no han podido escapar de sus influjos amorosos o no tan amorosos... y tú ya me entiendes...y por eso digo que desayunaba en la cubana. Me refiero al bar-cafetería y no al cuerpo de esa chavala.
- ¡¡Jajajajaja!! La segunda prueba también la has superado con Matrícula de Honor pero... ¿a ver cómo me explicas eso de que se comía tus bolitas?
- Perdona pero tienes otro grave error de interpetación. Antes dije que me comía las bolitas pero no me estaba refiriendo a ella si no a mí mismo. 
- ¡¡Degenerado!! ¡¡Ya estás saliendo de aquí de inmediato!!
- Por favor... déjame terminar la explicación antes de mandarme a hacer puñetas. No me estoy refiriendo a que me comía mis bolitas sino que me comía las bolitas de Berlín. Y antes de que pienses que estoy loco y digo estulticias de loco te tengo que informar que, en Madrid, llamamos bolitas o bolas de Berlín a las berlinesas.
- ¡¡No puedes ser más sinvergüenza porque más sinvergüenza no se puede ser!! Así que engañándome con las berlinesas... ¡Levántate ya de mi cama y desaparece de mi vista porque no quiero volver a verte!
- Eso lo haré, si tú lo prefieres, cuando te explique lo que son, en Madrid, las berlinesas. 
- ¿Es que no te estás refiriendo a chavalas alemanas nacidas o residentes en Berlín con las que ligas en Madrid?
- Calla un momento y escucha la explicación, por favor.  Una berlinesa, berlín, bola o bolita de Berlín o bola de fraile, es una preparación de forma esférica de masa dulce frita en aceite y posteriormente rellena a través de una incisión que se le hace para tal fin. Es elaborada con  harina, leche, azúcar, manteca, huevo, levadura, esencia de vainilla, ralladura de limón y sal. Luego de frita se espolvorea con azúcar glas.  Se consume predominantemente en Alemania y Europa Central y de ahí su nombre. En el sur de Alemania y Austria se la conoce como Krapfen. En Portugal se la conoce como Bola de Berlim  y es rellenada por crema pastelera llamada doce de pasteleiro. Lo que sucede es que cuando me canso de comer suizos pues cambio y como bolitas de Berlín o, si lo prefieres llamar de otra manera, como bolas de fraile y ya te he explicado que no me refiero a ningún fraile sino que también se llaman así a esas bolitas. 
- ¡¡Jajajajaja!! ¡Tercera y última prueba superada también con Matrícula de Honor! ¿Cómo quieres el chocolate, con churros para mojar o sin churros para mojar?
- ¡Porras!
- No. Porras no estoy dispuesta a comprar porque engordan mucho. 
- Que digo que porras... que ahora no quiero desayunar nada... que quiero estar solamente a tu lado y, después de una larga charla, poder dormir un poco contigo porque estoy hecho polvo.
- ¡¡Jajajajaja!! Está bien. ¿Quiénes son esas turcas a las que te estabas refiriendo cuando hablaste de Schiller y Rossini? ¿Las que se iban con ellos por dinero?
- No son mujeres.
- ¿Estás diciendo la locura de que las turcas no son mujeres?
- ¡Y dale otra vez con la misma historia! ¡Que no es una locura! En Madrid, las turcas no son mujeres...
- ¿Me quieres decir que en Madrid están todos locos?
- ¿Otra vez con lo mismo? En Madrid llamamos turcas a lo que en Ecuador llaman chuchaqui.
- O sea... que quieres decir que Schiller y Rossini a veces se emborrachaban.
- Eso es. Eso es estar en medio de una turca según decimos los madrileños castizos.
- Sigue contándome tus aventuras...
- Hubo un diplomático español que le tiró de las barbas a Fidel Castro Ruz para darle un ejemplo de valentía ante las locuras que decía contra su Madre Patria pues resulta que el padre de Fidel Castro Ruz era un gallego español y quien tira piedras sobre su propio tejado o es un loco o es un loco y no puede ser otras cosa más que un loco; lo mismo que sucede con este loco asesino en serie que voy a atrapar. 
- ¿De verdad hubo un diplomático español que le tiró de las barbas a Fidel Castro Ruz?
- Por supuesto que sí. Para que no dijera tantas gilipolleces contra España apellidándose Castro Ruz, que son dos nombres bien españoles. Todos sabemos que el apellido Castro es de origen gallego español y que Ruz deriva de Ruiz que también es un apellido muy extendido por toda España. ¿Qué te parece lo que es ser un loco de verdad y no lo que algunos, muy interesados por cierto en que tú te separes de mí, van diciendo sobre mi persona?
- Pues, para que te enteres bien, no les estoy haciendo ni puñetero caso... porque no tienen ni la décima parte de inteligencia que tienes tú.
- Gracias pero sigo. Yo siempre sigo digan lo que digan los demás. Supongo que luego pagaron las consecuencia algún que otro disidente para así saciar sus frustraciones. 
- ¿A quién te refieres ahora?
- Todavía estoy hablando del chivo Castro pero quiero que lo compares con el loco asesino en serie que anda todavía suelto para que vayas haciendo una composición de lugar en la escena de tus pensamientos. 
- ¿Eso hizo Fidel Castro Ruz?
- Eso hizo y eso está escrito en la Historia de Cuba. Para esconder su impotencia persigue, encarcela y hasta hace cosas peores, con los que disienten de su famosa Revolución, de la cual me rio bastante porque es para vivir de risa en vez de morir llorando. Así que, si lo comparas con el loco asesino al que voy a atrapar, estás comparando muy bien ambas personalidades aunque sean de ideologías totalmente opuestas. Los extremistas se tocan en un mismo punto llamado locura. ¿Qué te parecen mis deducciones?
- Que son las de un chaval muy lúcido.
- Lúcido y lucido... porque has de saber que el Che Guevara tampoco era un angelito de Dios; sobre todo si no opinabas lo mismo que él. Tengo ganas de cantar un poco para desahogarme. ¿Me dejas cantar un poco, en voz baja, para que no se entere la famillia de cotorras cotillas que tenemos en el piso de al lado que luego se lo cuentan a la portera y en conociéndolo la portera se entera todo el barrio y, por extensión lógica de los chismes, lo llega a conocer todo Madrid?
- Canta pero en voz baja. 
- Como no tengo ganas de tocar la guitarra cantaré sin instrumento alguno. 
- ¿Qué dices?
- Sin instrumento de tocar música se sobreentiende.
- ¡¡Jajajajaja!! 
- No te rías que es una canción muy seria o, por lo menos, muchos son los que dicen que es muy seria... pero sólo la canto para sacar una moraleja de ella...
- Escucho.
 
Juan habla en voz muy baja...
 
- Como dicen en las emisoras de radio... se la dedico a mi gran amiguete Paco Ibáñez, el de los porros de marihuana, que me estará escuchando...
- ¡¡Jajajajaja!! Canta ya y pasa del asunto de los porros. 
- Me gustan las porras que se mojan en el chocolate porque me aclaran la voz antes de cantar pero no los porros de marihuana que te dejan la garganta seca y terminas por quedarte ronco y afónico como le ha pasado a él. 
- ¿Cantas o no cantas y me levanto para prepararte el chocolate?
- Canto. Pero después no te olvides que el único chocolate que a mí me gusta es el chocolate a la taza y no lo que tú ya sabes que es lo que llaman chocolate los guiris de Madrid.
- ¡¡Jajajajaja!!
 
Juan canta en voz muy baja...
 
- Soldadito de Bolivia, soldadito boliviano, armado vas de tu rifle, que es un rifle americano
que es un rifle americano, soldadito de Bolivia que es un rifle americano. Te lo dio el señor barrientos, soldadito boliviano, regalo de míster johnson, para matar a tu hermano para matar a tu hermano, soldadito de Bolivia, para matar a tu hermano. No sabes quien es el muerto, soldadito boliviano. El muerto es el Che Guevara, y era argentino y cubano y era argentino y cubano, soldadito de Bolivia y era argentino y cubano. Él fue tu mejor amigo, soldadito boliviano, él fue el amigo del pobre, del oriente al altiplano del oriente al altiplano, soldadito de Bolivia del oriente al altiplano. Está mi guitarra entera, soldadito boliviano, de luto pero no llora, aunque llorar es humano aunque llorar es humano, soldadito de Bolivia aunque llorar es humano. No llora porque la hora, soldadito boliviano no es de lágrima y pañuelo, sino de machete en mano sino de machete en mano, soldadito de Bolivia sino de machete en mano. Con el cobre que te paga, soldadito boliviano que te vendes que te pagas, es lo que piensa el tirano es lo que piensa el tirano, soldadito de Bolivia es lo que piensa el tirano. Pero aprenderás seguro, soldadito boliviano que a un hermano no se mata, que no se mata a un hermano que no se mata a un hermano, soldadito de Bolivia que no se mata a un hermano que no se mata a un hermano.
- Muy bien cantado, Juan...
- Si. Muy bien cantado pero... pensemos... pensemos Princesa... pensemos algo que muchos no han querido pensar...
- Razona, Juan, y hazme razonar a mí también.
- Empecemos a razonar en serio. Ellos hablaban de un hermano y yo hablo de un hermano... 
- ¿Es que no es lo mismo?
- Yo te digo que no es lo mismo. Escucha con mucha atención. Algunos me quisieron convencer de que el Che Guevara era como Jesucristo. 
- ¡¡Vaya barbaridad!!
- Por supuesto que en la Historia de la Humanidad se han estado cometiendo siempre muchas barbaridades por parte de todos los bandos politicos, sean cuales sean sus ideologías, y sean cuales sean las banderas que portaban y en cuyo nombre mataban. Barrientos mataba y el Che Guevara mataba. ¿Qué diferencia hay entre matar y matar?
- Que yo sepa ninguna. Matar es siempre quitar la vida a otro ser humano poque, a veces, piensa distinto...
- Exacto. Entonces yo te pregunto lo siguiente: ¿de qué soldadito boliviano era hermano el Che Guevara?
- Supongo que del que pensara como él. 
- Vamos razonando bien. Un soldadito mata a otro soldadito. ¿Qué me dices de eso?
- Que eso no es lo que predica Jesucristo en el Nuevo Testamento; porque se trata de un hermano matando a otro hermano sólo porque piensan de manera distinta.
- Exacto. ¿Ves cómo no es lo mismo lo que hablaban ellos de lo que hablo yo?
- Te estoy comprendiendo. Sigue.
- ¿Crees que por causas de ideologías se tiene derecho a matar a un hermano porque piensa diferente?
- Eso es un fratricidio. Un fratricidio desde cualquier punto de vista que se quiera ver.
- Exacto. Matar a alguien por culpa de alguna ideología es una injusticia tan grande como matar a un ser humano que no piensa como tú. Sean rojos o sean azules; sean blancos o sean negros; sean amarillos o sean verdes... luego el Che Guevara no era igual que Jesucristo ni se le parecía en nada. Si te das cuenta, el cantautor de las justicias sociales, habla de que es la hora del machete en mano. ¿Eso es buscar la justicia social?
- No. Eso es hacer una apología a la violencia. 
- Muy bien razonado, Princesa. ¿Y una apología a la violencia qué produce?
- Una apología a la violencia produce, lógicamente, una violencia. Y todos deberían ya saber que la violencia sólo engendra violencia.
- ¿Es eso una verdadera revolución o es eso un derramamiento de sangre llamada magnicidio sea del color que sea la ideología en el nombre de la cual se comete el magnicidio?
- Eso es un magnicidio sea cual sea La Causa. 
- Vamos bien. ¿Tú crees que una Causa, la que sea y del lado que sea, merece la pena que sea una causa justa cuando produce derramamientos de sangre y represalias contra los derrotados sean quienes sean los vencedores y sean quienes sean los vencidos?
- No merece la pena defender esas Causas. 
- De eso sabemos mucho en España... por eso ya estamos confesados y a algunos no nos pilla de sorpresa que las Causas que se imponen por la violencia no son causas justas...
- De lo cual deduzco que la única causa justa es la que predica Jesucristo...
- Perfecto. Y ahora termino contándote que a río revuelto ganancia de pescadores... que quiere decir que siempre hay alguien escondido que sale beneficiado...
- ¿El Diablo?
- Eso es, Princesa. Ya sabes que por la mañana estuve pescando con Atilano Eros Amazote. 
- ¿Y habéis pescado algo?
- Yo casi he pescado un resfriado pero él estuvo muy caliente toda la mañana y hasta mató a un inocente y sencillo gorrión. Hagamos un poco de imaginación e imaginemos que ese inocente y sencillo gorrión era un soldadito boliviano de cualquiera de los dos bandos. ¡¡Vaya forma de tirar!! ¡¡Fue visto y no visto!! Acertó a la primera y con tanta rapidez que no tuve tiempo de poder impedirlo. Solamente se levantó y, con la velocidad de un rayo supersónico, tiró... ¡y zas!... el gorrioncillo quedó muerto...
- ¡¡Qué horror!! Como ese tal Atilano encuentre al loco asesino en serie desde luego que no le va a permitir ni tan siquera que tenga tiempo para confesarse...
- Bien. Sigamos con algo más importante. Como te estás dando cuenta ese tipo está loco del todo al matar a chavalillas muy guapas y a "viejos verdes" y quiere que todos estemos desesperados como si fuéramos locos y locas... y es que, en verdad, de locos y locas se está llenando el mundo...
- ¡No, no y no! ¡Que no se acerque ningún loco ni ninguna loca porque contigo ya tengo suficiente!
- ¡¡Jajajajaja!!
- ¿Te parece gracioso que no quiera saber nada de ningún loco ni de ninguna loca porque ya estoy casada con un loco por culpa del amor?
- Escucha, Ángeles. ¿Has pasado miedo?
- Debe ser que soy más valiente de lo que piensas, Juan... ¡pero no he pasado ninguna clase de miedo!
- Pues entonces tengo una sorpresa para ti por ser una chavalilla tan valiente que no da ni un solo paso atrás cuando de ir hacia adelante se trata...
- Ya me lo imagino.
- No. Eso puede esperar.
- Está bien. No entiendo qué puede ser eso tan interesante para que tengamos que esperar...
- Esperar merece la pena si la recompensa es infinitamente superior al tiempo que se espera. De eso sé también un mogollón.
- No exageres tanto.
- No exagero. Me quedo hasta corto... porque ya sabes que yo, en cuanto al amor, me corto mucho con las chavalillas muy guapas y muy interesantes a la vez.
- ¡Anda, pájaro! ¡No digas más tonterías en ese tema! ¿Te sirvo ya el chocolate o te has cortado otra vez?
- ¿Qué dices?
- Que si te sirvo el chocolate a la taza para calentarte un poco. Se nota que has pasado un mogollón de frío.
- ¡Ah, bueno! Si tú quieres... si te empeñas... si tanto insistes... si tanto me ruegas...
- ¡Mira que eres geta!
- No. Del Getafe no soy. Soy del Atlhetic Club de Bilbao aunque parezca mentira.
- ¡¡Jajajajaja!! Has pasado mucho frío esta noche pero el coco lo tienes bien caliente. ¿Te lo caliento o no te lo caliente?
- ¿El chocolate?
- Por supuesto que me estoy refiriendo al chocolate.
- ¡Esto es un verdadero follón! Vamos a ver. ¿Te refieres de verdad al chocolate a la taza?
- Me refiero, de momento, al chocolate en taza servido en taza.
- ¿Y qué es lo otro?
- La Tierra llamando a la Luna. ¿Estás conectado, Juan?
- Tranquila. Estoy bastante templado.
- Te voy a templar yo un poco más... ¡vaya que te voy a templar yo un poco más como descubra en quién estás pensado!
- Ni te lo imaginas.
- En mí.
- Eso es verdad siempre... pero en esta ocasión estoy también pensando en el loco asesino en serie que todavía anda suelto... y estoy seguro de que sé quién es. 
-¿Que es esto, chaval? ¿Alguna broma tuya?
- No es ninguna broma. Sé esperar el momento oportuno. Ya sabes que sé esperar a tener la edad suficiente porque es mejor ir al tran tran que no ir demasiado deprisa. 
- ¿Por qué dices eso ahora?
- Por cierto colega que está un poco tarado por cierto. Creo que se llama Alberto pero no es el Príncipe Alberto de Mónaco precisamente. Este que digo yo se llama Alberto Pintado de Blanco "El Tenedor" porque trabaja algo así como en "Teneduría" y le gusta ir a las fiestas aguayas, que quiere decir de los aguafiestas, y le encanta ir al pinar, lugar del pino, pero que, mira por dónde, por dárselas de machón, le pilló el carrito del helado... y es que un tal Pérez Rodríguez... apellidos muy corrientes en España... de nombre José Luis... nombre también muy corriente en España... se le ha unido y los dos juntos van cantando por ahí que no les gusta mi peinado... pero yo les miro la cabellera y les veo bastante "pringaos" por cierto. Tan "pringaos" que, hasta estando casados, intentan ligar con chavalas muy guapas presentándose ante ella con la cursilería de "si vuesas mercedes, fermosas doncellas, gustaseis de probar estos sabrosos panchitos"... lo cual hace que no se coman ni una rosca con ellas por ser demasiado antiguos tanto ellos como su rollos patateros con los que intentan ligarlas...
- ¡¡Jajajajaja!! ¿De dónde sacas todo eso?
- Princesa, tengo todos mis sentidos muy bien despiertos desde que trabajo en mi oficina de investigaciones privadas y no tan privadas. Espero que ya muy pronto haya pasado todo el peligro. 
- ¿Lo dices por el asesino en serie?
- Sí. Y de paso por los envidiosos que llevan el cabello "pringao".
- ¿Es que el asesino se pringa el pelo?
- Por eso mismo.
- ¿Y qué opinas de mí?
- Que no sólo estás buenísima en todos los aspectos físicos sino que, además, eres super inteligente. Él no tiene ni idea de quién soy yo pero yo sí sé quién es él. Estoy seguro de que algún soplón que va a intentar ponerle en aviso. O sea, que te voy a proteger de tres vampiros chupasangres que son, en realidad, tres tipos tan corrientes que quienes conocen lo que son retiran sus cuentas corrientes de los bancos. En otras palabras, que les gusta mucho mirar las cuentas corrientes ajenas para ver qué es lo que pillan. ¿Me entiendes?
- ¿Cuándo desayunamos?
- Deduzco que muy pronto... pero antes tengo que hacer que por nada de este mundo seas tú su próxima víctima. Hablo en serio. Así que espera a que le agarre del todo y no te separes de mí ni un sólo milímetro por si los moscos muertos intentan otra vez revolotear. Y no te preocupes por el albacea de tu herencia... monetaria y genética a la vez por cierto... porque a la hora de repartir sí que voy a repartir de verdad si es necesario... porque tampoco me conocen esos moscos muertos ue no sólo conozco de poesía literaria sino que sé manejar otras artes... por ejemplo marciales... que están muy relacionadas con las hostias, pero no de las de comulgar precisamente. ¿Te estás enterando?
- Del todo. Es lo más claro que has dicho en toda la madrugada. Asi que quiero estar contigo porque sin ti me aburro mucho. No me separaré de ti ni un milímetro, no por miedo sino para no aburrirme. No quiero, por nada de este mundo, perderme la atracción de verte entrar en acción.
- Tú sí que eres poesía y no lo que escriben alguno por ahí. Fíjate si no tienen ni idea de Poesía que intentan hacer creer que yo soy un analfabeto en cultura y un ignorante de la vida.
- ¿Dicen de ti que eres analfabeto en lo cultural e ignorante en esto del saber vivir bien?
- Sí.  Pero si ves el curriculum de quienes lo dicen y lo poco que saben de la vida más allá de un par de cuadras a la redonda...  te partes de risa...
- ¿Es que no saben lo que es, por ejemplo, una mitocondria?
- No tienen ni idea.
- Ellos no lo sabrán jamás, porque estoy segura de que sus estudios son tan cortitos que no sólo son insuficientes sino innecesarios. Si les vuelves a ver, diles de mi parte, que los mitocondrias son organóculos, aunque suene tan fea esta palabra, o filamentos, que es palabra menos mal sonante, presentes en el citoplasma de toda célula animal o vegetal. Saben tan poco de ti y, sobre todo, saben tan poco de mí que ni se enteran de que soy genial en los laboratorios descubriendo bichos raros... como ellos por ejemplo...
- ¡¡Jajajajaja!!
- Bueno, Juan, no te rías tanto que estoy seria. Ahora se van a enterar de lo que son los conejitos de indias... porque, de repente, se han convertido en cuyes...
- ¿Es que estás haciendo experimentos con alguien?
- Sí. Estoy haciendo algún experimento empírico para ver qué tal van respondiendo los cobayas. Me refiero a los que ya conozco muy bien y... bueno... que están cayendo todos en las trampas...
- ¿Lo estás diciendo tan en serio como lo digo yo?
- Lo estoy diciendo tan en serio como lo dices tú. Por eso estamos totalmente compenetrados aunque ellos piensen que estamos a punto de separarnos sin darse cuenta de que estamos el uno dentro del otro... jejeje... por eso estoy totalmente segura de que ya has descubierto a ese loco. Al menos me lo imagino y cuando yo imagino es que acierto. 
- ¿No puedes decirme nada para comprobar si te refieres al mismo que me refiero yo?
- No. No puedo. Así que atrápale sin más problemas. 
- Eso es. Tengo que cazarle antes de que elimine a toda la población de chavalillas muy guapas de Madrid y, de paso, a todos los "viejos verdes", pero estos, claro está, son para mí totalmente secundarios. La verdad es que me interesa salvar a la chavalillas. 
- ¿Hablas de algo íntimo?
- Sí. Hablo de algo íntimo que está relacionado con mis gustos personales. Asi que nada de ir mañana a ver Fuenteovejuna.
- ¿Tampoco podemo ir mañana al teatro?
- Si para ver algo más interesante que Fuenteovejuna y, en cierto modo, mis pistas intuitivas tienen algo que ver con la novela "La Regenta".
- ¿Algo que ver con "La Regenta"? 
- Sí. Una de las mejores historias escritas entre el XIX y el XX según los mejores críticos literarios. Tan buena que sirvió de transición antes de que España entrara en el Siglo XX; pero ahora da la casualidad de que lo que estoy intuyendo digamos que es como la transición hacia el Siglo XXI. Lo pienso escribir algún día de estos. ¿Está clarín, chavalilla?
- Pero... ¿qué es lo que está clarín?
- Sólo puedo decirte que Leopoldo está calvo y no está soltero aunque vaya disfrazado de Sotelo o sea que ya te explicaré cuando tengas que volver a ayudarme con tu Ferrari. No te voy a dar más pistas todavía. Pero sólo te digo que Clarín se topó con la Iglesia. 
- Pues tú dirás a dónde quieres que te lleve ahora. ¿Ya lo tienes todo planeado?
- Mañana. Eso lo sabrás mañana. Así que sigamos recordando algunas anécdotas. 
- ¿Qué me quieres contar ahora?
- Mientras damos tiempo a que caiga en su trampa... por ejemplo... ¿hablamos del Juicio de José en lugar de Fuenteovejuna? Te advierto que es una obra teatral mucho más interesante y mucho más moderna. Algún día la veremos toda completa. 
- ¿Vamos a ver la famosa obra del gran autor Gian Carlo Barone?
- ¡¡Jajajajaja!! Eso dice él. Pero ese tipo tiene tanto spaguetti-film metido en sus neuronas que olvida que no es el autor de "El Juicio de José". ¿Habrá perdido de verdad el juicio ese tal Barone?
- Pero si "El Juicio de José" lo has escrito tú, Juan...
- Por supuesto, preciosidad. Es una obra teatral completamente mía pero el tal Gian Carlo Barone Pizza, que ya sabes que le gustan mucho las pizzas en los centros comerciales para ver si liga con chavalillas guapas porque es que no se entera de que también está casado, se cree quizás Luigi Pirandello haciendo que los personajes de "El Juicio de José" se rebelen contra su autor, que soy yo... pero claro... el menda ni se entera de que sé bien quién es Luigi Pirandello y sé bien quién es él. ¿Sabes que los mafiosos del arte literario le llaman "El Cecenú"?
- ¡¡Jajajajaja!! ¿Por qué será que le llaman "El Cecenú"?
- A lo mejor es que le gusta mucho las Naciones Unidas y sus alrededores cuando va de gira... 
- ¡Es increíble!
- Increíble pero cierto. Espera que te cante una canción más antes de levantarnos para desayunar ese chocolate a la taza bien caliente. Escucha. Escucha. Te lo voy a cantar bajito pero cuando vea a Barone se lo cantaré bien alto.
- Escucho. Escucho.
- Como se trata de ir de gira pues me viene a la memoria esta preciosa canción.
- Vamos a ver... digo a escuchar...
- Como dicen en las emisoras de radio, se lo dedico a Gian Carlo Barone Pizza "El Cecenú" que me estará escuchando...
- Deja ya al Barone con sus locas fantasías y canta...
 
Juan canta en voz muy baja...
 
-  No, esta noche amor yo no, yo no he pensado en ti abrí los ojos para ver en torno a mi
y en torno a mi giraba el mundo como siempre. Gira el mundo gira en el espacio infinito con amores que comienzan con amores que se han ido con las penas y alegrías de la gente como yo. El mundo llorando ahora yo te busco y en el silencio yo me pierdo y no soy nada al verte a ti. El mundo no se ha parado ni un momento su noche muere y llega el día y ese día vendrá. Yo, que aún pensaba que eras algo especial después la vida me ha enseñado mucho más
que en torno a ti no gira todo como siempre. Gira el mundo gira en el espacio infinito con amores que comienzan con amores que se han ido con las penas y alegrías de la gente como yo. El mundo llorando ahora yo te busco y en el silencio yo me pierdo y no soy nada al verte a ti. El mundo no se ha parado ni un momento su noche muere y llega el día y ese día vendrá.
- La verdad, Juan, es que sabes cantar perfectamente bien pero... ¡Ay Dios mío cómo está el mundo de chiflados que sueñan que están escribiendo lo que otros han escrito ya!... Pero bueno, si le gustan los Centros Comerciales no me extraña que le hayan pillado con las manos en las misas... digo en las masas... digo en las mesas... 
- Para, para Princesa, que ya sabemos bien que quien busca muchas princesitas suele perder a su reina. Y ahora, para pasar de todo hasta que todo pase, y para que nos sepa más dulce el chocolate... ¡aquí tienes lo que te prometí!
 
Juan saca del bolsillo izquierdo de su pantalón vaquero deslustrado por el mucho uso... un pequeño papel de regalo que ella abre con interés y descubre que envuelve a una cajita de color roja que, en su interior, contiene una magnifico anillo de casada, completamente de oro y con un zafiro de color lila...
 
- ¡¡¡Guauuuuuuuu!!! 
- ¿Es como el que tú querías?
- Es mucho mejor que el que yo soñaba... con la mitad de la mitad de la mitad hubiese sido suficiente... ¿Cuándo lo has comprado y cuanto te ha costado?
- Te lo digo si no me echas la bronca.
- ¿Cómo te voy a echar la bronca si es el anillo más lindo que podría imaginarme?
- Pues estonces tengo que decirte que lo tengo comprado desde el mismo momento en que el Jefe Superior de la Policía de Madrid, mi amigo Diego Castillejo Ríos, me envió el dinero de mis servicios como investigador para solucionar este caso a mi cuenta corriente, por anticipado por supuesto, y que me gasté todo para regalártelo. ¿No me hechas la bronca que me merezco?
 
Ángeles se abraza a sun cuello, sin soltar el regalo de sus manos, y le besa en la boca.
 
- Te has merecido el chocolate...
- Te prometo que mañana por la noche iremos a ver "El Juicio de José" que la estrenan en Madrid.