Desde que, entrada ya la época del Modernismo literario, muchos poetas y poetisas abandonaron el sistema de rimar los versos, y medirlos matemáticamente, para iniciar una nueva manera de plasmar poemas... se ha hecho ya perenne la discusión sobre si al nuevo arte de hacer poesía se le tiene que llamar verso libre o verso blanco. La verdad es que, ambas cosas, por mucho que digan bastantes teóricos y críticos literarios, no son la misma cosa. Bajo mi propio prisma y mi punto de mira subjetivo (y he de aclarar que la Poesía es lo más subjetivo que existe en Literatura) no se puede llamar, a esta manera de presentar los poemas, como verso libre porque, sencillamente, los poetas y poetisas dependemos, más que en ninguna otra faceta literaria o artística, de nuestras emociones y nuestros sentimientos. Esto es una verdad absoluta si es que, en realidad, somos poetas y poetisas.Deduzco, por lo tanto, que no podemos escribir jamás versos libres. Si dependemos de factores que, aunque sean totalmente internos, condicionan nuestra manera de expresarnos y de sentirnos, no puede existir la libertad... y al no existir la libertad (como he demostrado muchas veces para quienes piensan como yo) es del todo incoherente que llamemos versos libres a los que podemos llamar, en eso estoy de acuerdo, sencillamente versos blancos. Esto de decir versos blancos no significa que estén faltos de contenido ni que el contenido sea, por llamarlos blancos, de carácter infantil (aunque muchos poemas blancos puedan ser catalogados como poesía infantil si estamos escribiendo para niños o/y niñas) sino que pueden ser, incluso, de alto contenido sesorial, sensitivo y hasta sensual. Lo que sucede es que algunos poetas y poetisas se creen que están escribiendo más allá de sus límites. Y sí. Estoy de acuerdo con que podemos escribir poemas más allá de los límites que nos quieran imponer desde el exterior a nosotros mismos... pero es del todo imposible hacerlo sin nuestros límites de pensamiento, de sentimiento y, sobre todo, de acción. Que no existan fronteras a la expresión artística -en este caso Poesía- no supone un infinito de libertades... sino una liberación de expresiones... y eso se llama verso blanco (sea el color con que lo hayamos escrito) y nunca verso libre. Es mi sincera opinión y la he comprobado conmigo mismo.

Tu Perfil Publicar Editar textos Editar Perfil Opciones Tus Favoritos Tus Amigos Salirdiesel, tienes 0 mensajes nuevos | tienes comentarios sin leer en Amigos para Siempre (por Diesel y Wersi) » Info» por diesel » 0 comentarios Tags» reportaje de periodismo culturalEstar En Babia (a Quien Corresponda)  Babia es una comarca de España (en la provincia castellano-leonesa de León), avenada (pues es región cerealística) por el río Luna (a cuyas orillas van los poetas bohemios de la "luna lunera cascabelera" y el río Sil (que en la antigüedad ibérica llevaba grandes pepitas de oro en sus aguas. Precisamente de los buscadores de oro de aquellas pepitas en el Sil y sus afluentes gallegos surge el origen del apellido Orero. Babia es una región muy apreciada, además de sus cereales, por su ganadería bovina (vacas lecheras y toros bravos de los de verdad). ¿Quién está ahora en Babia, estimada señora?. !A buena entendedora pocas palabras bastan!. Por eso voy a ser, a pesar de que mi Jefa me da permiso para que haga un reportaje bastante amplio, lo más somero que pueda. El caso es que me encuentro en Babia, si señora, con un manojo de mejoranas: platas herbáceas de flores olorosas, que se usan como remedio antiespasmódico (se llama espasmos a las convulsiones de las fibras musculares, especialmente en el caso de la musculatura lisa. ¿Sería por eso por lo que Leonardo Da Vinci llamó a su Mona, Mona Lisa?. Probablemente si. Para seguir con la investigación, ya que estoy ahora mismo en Babia, he de decir que El Cid Campeador puso de nombre a su caballo Babieca (precisamente porque estaba pensando en Babia) y es precisamente el Cid Campeador el caballero hispano-leonés que esperaba en Torre del Oro. !Y qué viva Sevilla y olé!. Ande, tómese, señora, unos buenos tragos de vino finito de Córdoba acompañado de un buen plato de aceitunas gordales. Por cierto: Finito de Córdoba con mayuscula en la F) es un torero que, nacido en Barcelona, marchó de niño a vivir y crecer a El Arrecife (provincia de Córdoba la Sultana; que tienen embrujo las cordobesas si señora). El verdadero nombre de Finito de Córdoba es el de Juan Serrano Pineda. Debutó como novillero el 27 de junio (buena fecha si señora) de 1977 en Santiponce (Sevilla) con Luis de Paulova (no lo confunda con la Pavlova que esto no es ballet ruso sino pasodoble español) y Pallí ("paquí pallá conla falda almidoná" decimos de toda la vida los españoles y españolas). Bien.. volvamos a la seriedad, por fa, con todos mis respetos a usía tengo que añadir que el debut de Finito de Córdoba (con caballos) se produjo el 28 de marzo (también excelente fecha pues da apertura a las primaveras que nuestras sangres alteran) de 1989, en Marbella, Málaga... donde Jesús Gil y Gil montó "su imperio" de tal dimensión que tuvo un caballo llamado Imperial con el cual, debido a sus enajenaciones mentales transitorias hablaba frente a las cámaras de televisión. En este debut compartió cartel (no de traficantes de drogas sino cartel taurino, señora) con Espartaco Chico (hijo de Espartaco) y Pepe Luis Martín (José Luis si usted lo prefiere) con novillos de Juan Pedro Domecq (excelente coñac... o cognac en francés) y reses de Jandilla (buena ganadería, si señora, de la Finca "Jandilla" precisamente, ubicada en Véjer de la Frontera (Cádiz). Precisamente fue el 28 de octubre de 2001 cuando Finito de Córdoba se casó con la bellísima y escutural presentadora de televisión y actriz Arancha Del Sol.Bueno. Abreviando que es gerundio. El caso es que Finito de Córdoba tomó la alternativa como matador de toros en Córdoba, el 29 de mayo de 1999 (excelentísima fecha que recuerdan los grandes aficionados a la tauromaquia; oficio que inmortalizó nada más y nada menos que el gran pintor español Francisco de Goya y Lucientes, en 33 grabados que denominó precisamente La Tauromaquia) teniendo de padrino no a Al Pacino precisamente (pues de toros hablamos y no de cine) sino a Paco Ojeda y de testigo (se llema testigo de cargo) a Fernando Cepeda; con toros de la formidable y extraordinaria ganadería denominada Torrestrella; de las fincas "Los Alburejos", en la población gaditana de Medina Sidonia (Conjunto Histórico Artístico y Bien de Interés Cultural destacando la Torre de Doña Blanca de Borbón, del siglo XIV) y "Camila" de la población gaditana de Chiclana de la Frontera (donde vivió la ya fallecida cantante Rocío Jurado). Termino diciéndole, señora, que sería bueno para su salud que se diese una vueltecita, esta noche, por la Estrella de Levante, que -según mi criterio pesonal- está muy buena... ya que todos tenemos que llevar nuestra propia cruz en esta vida y la mía es, precisamente, Cruzcampo... buenísima por cierto...Adiós y firma "Cocoluto El Magnífico". Nota de la Redacción.- Repetimos: ¿Quién está ahora en Babia, señora?.

Cuando yo tenía 10 años de edad, Nicomedes Martínez del Pozo, "Nico", tenía 16 años y era un jugador, en edad juvenil, que jugaba en el Campana Club de Fúbol, cuyo campo de juego se encontraba muy cerca de la calle del Doctor Esquerdo, con dirección por la carretera de piedra que llegaba hasta el Cementerio de La Almudena y el vestuario era una especie de garaje que vigilaba la señora de la limpieza. En aquel campo denominado del Campana, jugaba "Nico" como centrocampista (el número 8) del equipo que vestía camiseta verdiblanca y pantalón blanco, igual que el Betis. Todos los domingos, por la mañana, para mi era una ilusión ver jugar a "Nico" porque de él aprendí cómo se debia de jugar muy bien al fútbol (era el ídolo de toda la barriada) en el puesto teórico del número 8 que es, desde simepre, mi verdadero puesto natural como futbolista. Quizás fue viendo jugar a Nicomedes Martínez del Pozo "Nico" cómo aprendí a saber situarme en un campo de fútbol, a cómo dominar la pelota sin permitir que ningún rival me la quitara, a cómo levantar la cabeza para ver la situación de compañeros y rivales, a cómo dar pases en corta, media y larga distancia y a cómo disparar a puerta con muchas posibilidades de marcar gol. Precisamente el mejor gol que yo vi, siendo un niño de tan sólo unos 10 años de edad, lo marcó "Nico" en el inolvidable partido que el Campana jugó contra el Covadonga. El portero del Covadonga era formidable y no había manera de batirle. El partido ya entraba en los últimos minutos finales y cuando ya parecía que el Campana no iba a conseguir la victoria, Nico cogió un balón en medio campo, se fue hacia el lugar donde se encontraba el banderín de córner de la esquina derecha y, cuando todos creían que iba a perder el tiempo para dar como válido el empate, lanzó un diparo que se elevó, pasó por delante del gran portero del Covadonga, trazó de repente una parábola en forma de rosca y, con un efecto angelical, entró por la escuadra derecha de la portería del Covadonga mientras que el portero y los defensas rivales se quedaron boquiabiertos viendo cómo el balón entraba en su red ante el folgorio general de toda la afición de los espectadores y la inmesa alegría de sus compañeros; entre los cuales recuerdo a Pepe (que me parece que era el portero), González "El Furúnculos", Jaime Liébana y Labernia (que fue fichado por el Valladolid junto con Nico) y hasta un chavalín, de edad prematura, llamado José, que alternaba partidos con el Campana menor y con el Campana mayor. Por jugadas como aquella y otras muchas de excelente calidad superior al resto de los jugadores regionales, Nico fue fichado, cuando tenía 21 años de edad, por el Real Valladolid -junto con Labernia- donde jugó las temporadas 1964-1965 y 1965-1966  triunfando plenamente al alinearse junto con grandes profesionales de la Primera División como el portero Calvo; los defensas Miche, Pini y Pinto; su compañero de línea media Echarri; y los delanteros Fuentes, Juanito, Martínez, Melo y Plácido. Desde el Valladolid pasó a formar parte de la Unión Popular de Langreo en las temporadas 1966-1967 y 1967-1968, jugando con hombres como el portero Nieves (que llegó a destacar después en el Zaragoza) y otros compañeros llamados Martín, Jáuregui, Pastor, Falito, Miranda, Santamaría, Lastra, Del Álamo, Joselín, Alonso, Nito, Doblas. Óscar y Candi; siendo entrenador Carriega. Aquellas dos temporadas en Langreo terminaron por convencer a los ojeadores de Primera División y lo fichó el Pontevedra. En el Pontevedra, Nico jugó 2 Temporadas en Primera División y 1 Temporada en Segunda. Debutó en Primera División, con el Pontevedra, en la Liga 1968-1969 y llegó a jugar 2 partidos. Fueron compañeros de él hombres como los titutares Cobo; Batalla, Antonio, Cholo; Irulegui, Norat, Fuertes, Roldán, Neme, Martín Esperanza y Odriozola. Nico era suplente junto con Celdrán, Calleja, Nando Yosu, Suso, Barros, De la Fuente, Rivero, Cárdenas, Fernández, ceresuela y Nito. El entrenador era el ex jugador argentino del Real Madrid, Héctor Rial. O sea, que el entrendador que hizo debutar a mi ídolo del fútbol, en época infantil. Nicomedes Martínez del Pozo, fue Héctor Rial. La sengunda Temporada que jugó Nico en Primera División con el Pontevedra, los entrenadores fueron Belló, Campos y Louis Hon, ya que el equipo bajó a Segunda. Pero Nico llegó a jugar 9 partidos. Y sus compañeros fueron los titulares Ardao; Calleja, Antonio, Amavisca; Irulegui, Roldán; Huertas, Odriozola, Neme, Plaza y Martín Esperanza; mientras que, junto con Nico, eran suplentes Cobo, Batalla, García Sáiz, Luisín, Fernández, Celdran, Porlo, Rivero, Albino, Suso, Cholo, Norat, Néstor García, José, Hachero, Cárdenas y Barros. Con el Pontevedra, Nico jugó en Segunda División durante la Temporada 1970-1971 (jugando 14 partidos) y llegó de nuevo a destacar tanto y a tan altura que fue fichado por el Oviedo donde jugó, en Segunda División, la Temporada 1971-1972 (jugó 24 partidos) y en Primera División de nuevo a la Temporada Siguiente. En Segunda lo hizo junto a hombres como Lombardi, César, J.A.González, Juan Manuel, M.Enrique, E.Galán, Marianín, Jacquet, Castañeda, C.Iriarte, Amarildo, Arévalo, Secades, Mendoza, Javier, Chuso, Carrete, Japo, Vicente,. Javi, Sano, Zurdo, Bravo, Tensi y Uría, más los refuerzos de Candi, Alarcón, Lolín, Alfredo y Djuric. Y subieron a Primera División. Asi que, cuando tenía ya 29 años de edad, Nico volvió a jugar en la Primera División del Fútbol Porfesional de España con el Real Oviedo, haciéndolo en 5 partido. Su nuevo entrenador era Eduardo Toba a quien sustituyó Barinaga. Y sus compañeros de equipo en el Real Oviedo eran, en aquella Temporada 1972-1973, Bravo, Carrete, Castro, Chuso, Geli, González, Iriarte, Jacquet, Japo, Javier, Juan Manuel, Lombardía, Enrique, Marianín, Mendoza, Secades, Tensi, Uría y Vicente. Después no colgó las botas sino que a los 30 años de edad volvió a fichar por la Unión Popular de Langreo porque, aunque habia nacido en Madrid, era un asturiano de corazón y no sé cuántas temporadas más jugó en la Unión Popular de Langreo pero en esta ciudad sigue viviendo todavía en su domicilio de la calle Constitución, número 35.   Recuerdo que escuché alguna vez oír a los viejos aficionados seguidores del Campana Club de Fútbol de Madrid, que el padre de Nico era carnicero o que Nico trabajaba de carnicero antes de ser fichado por la Unión Popular de Langreo y fue el diario Informaciones o el diario Madrid (ambos dejaron de existir por culpa de los censores franquistas) donde me dieron la pista de que Nico jugaba en la Unión Popular de Langreo al publicar las fotografías de los equipos de Primera División y de Segunda División, entre los cuales también salía el Club de Fútbol Badajoz, el Mestalla, el Cádiz y la Unión Popular de Langreo entre otros.   Fue exactamente en la Temporada 1966-1967 cuando salió la fotografía de la plantilla de la Unión Popular de Langreo, que valían incluso como cromos para jugar a las chapas, en el diario Informaciones o en el diario Madrid y salían jugadores como los porteros Nieves (jugó en el Zaragoza) y Candi (jugó en el Granada) más Pico Miranda, Poladura, Vizoso, Romero, Santamaría, Fidalgo, Morales, Jáuregui, Cholo y NICO.  En la Temporada 1973-1974, Nico seguía jugando al fútbol en la Unión Popular de Langreo siendo titular junto con Domìnguez, Braga, Giráldez, Prieto, Fidalgo, Herrero, Mortera, Jaime, Juan Carlos y Santi. Nico era el número 8 y el entrenador era Vicente Miera.  Un dato que acabo de descubrir es que en la Temporada 19754-1975, la Unión Popular de Langreo fichó a Soler como entrenador, pero sería una Temporada muy mala, se cesa al entrenador siendo sustituido por Manolín, que tampoco finaliza la campaña, haciéndose cargo del equipo el jugador Nico. Al final de Temporada se traspasa a Colás al Sporting de Gijçon y las figuras más destacadas eran Giráldez, Braga, Ricardo y Fidalgo. Después quizás Nico dejó de jugar como profesional y debió colgar las botas, proque no sé si en la Temporada 1975-1976 seguía jugando en la Unión Popular de Langreo o ya se había retirado pero puedo afirmar que en la plantilla de la Unión Deportiva de Langreo, en la Temporada 1976-1977 ya no estaba Nico.   Yo sigo recordando a todos que el fútbol no descubrió a Nico cuando jugó en el Valladolid -como informó en aquel momento El Mundo Deportivo de Barcelona- sino que el fútbol descubrío a Nico cuando jugaba, desde juvenil, en el Campana Club de Fútbol, en Madrid, y recuerdo a equipos como el Covadonga, el Arpemaga, la Unión Papelera Madrileña y los Salesianos, además de los vascos bilbaínos del Aranguren, Los Cepillos y Los Talegos, entre otros muchos que jugaron en el Campo del Campana. Tiempos de infancia. Tiempos de feliz e inolvidable infancia que jamás cambiaré por nada del mundo de los adultos. Cuando engañábamos a mamá diciendo que íbamos a misa pero doblábamos por la tercera o cuarta manzana para llegar al Campana y recordábamos los colores de las casullas y las estolas del cura "Perra Gorda" para convencerla de que habiamos estado en misa cuando, en realidad, veíamos varios partidos completos en el terreno de juego y yo soñaba con ser algún día, tan excelente medicampista como Nicomedes Martínez del Pozo, Nico para los aficionados, y seguía sonñando aún más allá... aún más allá del Atlantico... con el Ecuador de mi Princesa.

El mayor y más ilustre Pánfilo de la Historia Humana fue el militar y conquistador español llamado Pánfilo de Narváez; el cual nació en la ciudad de Navalmanzano hacia el año 1470 después de Jesucristo y que encontró la muerte en Florida en 1528. Este Pánfilo fue nombrado Adelantado y Gobernador de La Florida cuando ésta formaba parte del Imperio Español.Se ha discutido mucho sobre el lugar de nacimiento de este Pánfilo. Discusión que se alrgó por muchos siglos y es por eso por lo que todavía no están totalmente de acuerdo los discutidores de siempre (los "quisquillosos" que se pasan todo el santo día buscando "gresca" sólo por pura impotencia ya que son incapaces de saber lo que es un verdadero Conquistador español. Algunos de estos "mequetreces" chupatintas dicen que nació en Navalmanzano (de la provincia de Segovia) y otros defienden la idea de que nació en la ciudad de Valladolid. En el siglo XVII, el famoso cronista de Indias, llamado Antonio de Herrera y Tordesillas escribió en sus "Décadas" que este tal Pánfilo de Narváez nació en las Tierras segovianas de Cuéllar, más exactamente en la citada localidad de Navalmanzano, porque señala que allí se encuentran muchos hidalgos con este apellido. Para ello acudió a los conocimientos de Diego Velázquez que era de Cuéllar. Parece, por lo tanto, que ésta es la opción más acertada. Ahora bien, uno de los pocos que afirma que nació en la ciudad de Valladolid este famoso Pánfilo, es, ni más ni menos, que el también famoso cronista de Indias Bernal Díaz del Castillo, alegando que allí también hay muchos vecinos que tienen el apellido Narváez. Por otro lado se ha investigado y descubierto que María de Narváez (de Navalmanzano con toda seguridad la citada señora) era hermana de Pánfilo y que un tal Rodrigo Velázquez (de Cuéllar con total certeza) era pariente de Pánfilo. Por si fuera poco el tremendo lío sobre la cuestión del lugar de nacimiento del mayor y más ilustre Pánfilo de la Historia, Jacobo de la Pezuela afirmó que era originario de Cuéllar mismo y no de Navalmanzano. Dejando estas discusiones "bizantinas" aparte (que tanto gustan a los "cotillas" que no tienen otra cosa que hacer para perder su tiempo, el caso es que el mayor y más ilustre Pánfilo de la Historia Humana estuvo en el Mar Caribe (y no se lo comieron los caribes porque les supo dar la cara y enfrentarles con valor y arrojo español y a mucha honra lo digo), sirviendo en Jamaica a las órdenes de Juan Esquivel. Para más datos informo que en 1509 fue ascendido a lugarteniente del gobernador general de Cuba, un tal Diego de Velázquez (que está demostrado que era de Cuéllar) y con éste fue muy activo en la Conquista de la isla cubana.La leyenda negra antiespañola infló sus difamaciones diciendo que se hizo famoso por sus numerosos e inhumanos atropellos y, para ello, los que odian todo lo que sea español destacan la "Matanza de Caonao", un pueblo situado en el centro de Cuba. ¿Fue verdad o mentira esta matanza?. Los que dicen que sí (y que no se cortan un pelo a la hora de engrandecer los números con tal de perjudicar a los españoles) afirman que él y sus hombres masacraron a cientos de indígenas que se habían acercado con alimentos a recibirlos. Yo, desde luego, pongo en duda que esto sea cierto sino invento de los envidiosos ingleses de aquella época. El caso es que aseguran (pero les crece la nariz más que a Pinocho) que el inexplicable suceso de este ilustre Pánfilo y sus hombres fue que atacaron a los atónitos indios (sigo sin creerme esta historieta del todo) y que quedó retratado por un testigo de la escena (totalmente falso porque entonces no se había inventado la máquina fotográfica). Este falso y "judas" fue un sacerdote español llamado Baretolomé de las Casas (mejor no ahondar mucho en el tema de este sacerdote que se las daba de "santurrón" y que fue uno de los culpables de que los envidiosos ingleses escribieran la ya maloliente Leyenda Negra Antiespañola) el cual dice que él, junto con Juan de Grijalva y el famoso Pánfilo llevaron a cabo expediciones que les llevaron hasta el extremo más occidental de la isla en 1514. !En qué quedamos fray Bartolomé de las Narices!. !Pánfilo de Narváez era de los buenos o de los malos!. ¿Y qué hacía usted andando entonces con tales compañías si eran tan malos como escribe en sus panfletos antiespañoles?.Hubo una anécdota curiosa que voy a citar ahora. Ocurre que en 1518, el famoso Hernán Cortés (¿bueno o malo señores historiadores ingleses este tal Hernán Cortés?), desobedeciendo los mandatos del gobernador Velázquez, se embarcó rumbo a México y que éste, muy enojado (seguro que los historiadores ingleses también "hincharon" a su gusto esta historieta con tal de engrandecer la Leyenda Negra Antiespañola) envió a Pánfilo en su seguimiento con la orden de capturarlo vivo o muerto. ¿También era entonces malo Velázquez o era bueno y el malo era Hernán Cortés?. El caso es que la Leyenda Negra hizo tales atropellos con los españoles que ni ellos mismos se lo creen en la actualidad pues la verdad es que es un montón de imaginaciones neuróticas de algunos neuróticos historiadores ingleses que sí que ocultan los follones que armaron los ingleses en América del Norte contra los indios a los que estuvieron a punto de hacer desaparecer definitivamente de la faz de la Tierra ¿Qué tenéis ahora que decir, famosos historiadores ingleses de la porra?. ¿A que de eso no se quieren acordar, señores historiadores ingleses?). !Pues más jaleo aún!. Leed por favor: que resulta que hecho prisionero en la Nueva España (supongo que se refieren los hipócritas historiadores ingleses antiespañoles a Hernán Cortés y no a Pánfilo), tras el desembarco de éste último en Veracruz (luego deben referirse a Hernán Cortés) sigue la falsa Leyenda Negra Antiespañola diciendo que sobrevino un período de luchas (el número de luchas no se atreven a citar porque mienten más que escriben) en las cuales muchos de los hombres que acompañaban a Pánfilo se pasaron a las filas de Cortés (!venga ya, señores historiadores ingleses, a otro tonto con esos cuentos!) y entre ellos osan nombrar a un tal Sancho de Barahona apodado "El Viejo" a pesar de que era bastante joven (para que veáis que los envidiosos historiadores ingleses de aquella época mentían más que escribían) y que éste era un extremeño (pero no se atreven decir de dónde exactamente con lo cual siguen jugando a "marear la perdiz") ¿Era cacereño o era pacense el tal Sancho de Barahona?. ¿Y si era cacereño era de la ciudad de Cáceres o de algún pueblo de la provincia?. ¿Y si era pacense era de la ciudad de Badajoz o había nacido por ejemplo en Mérida o Don Benito?. !No tenéis ni idea, so listorros!. Se atreven a asegurar que el citado Barahona era un antepasado de Manuel José Arce, primer prsidente de Centroamérica. !Toma ya envidiosos!. España tuvo ni más ni menos que al primer presdiente de toda Centoamérica... !para que os vayáis a tomar birras de cerveza a vuestros antros, listorros, que no sabéis más que bebe cerveza tras cerveza pero de la Historia entendéis menos que mi tío Cruz, un sencillo pastor de ovejas que bastante tuvo que soportar a Benito y, sin embargo, siempre sabía sonreír cudo me veía y me daba cariñosos besos!.Volvamos con el Pánfilo. Se dicen (bueno eso dicen los historiadores ingleses) que Pánfilo Narváez fue derrotado en Zempoala (Veracruz), el 24 de mayo de 1520. ¿Qué sabrán los historiadores ingleses de la porra lo que es Veracruz y menos aú lo que es Zempoala?. Y quien es el listorro que afirma que fue exactamente el 24 de mayo de 1520. Vamos a ver. Si sois tan listos por qué no nos decís la hora, el minuto y el segundo exacto en que afirmáis que fue herido con una lanza en un ojo por el piquero Pedro Sánzhez Farfán, soldado de Cortés, y que al quedar tuerto fue hecho prisionero y trasladado a la Villa Rica de la Vera Cruz, donde estuvo cerca de dos años. Vamos por parte sabihondos ingleses. Primero: ¿sabéis vosotros de verdad lo que es un piquero o lo decís a lo tontún para aparentar que sabéis mucho?. En segundo lugar: ¿cómo sabéis que se llamaba Pedro y no Pero que es mucho más exacto para aquella época?. Y en tercer lugar ¿qué ojo fue: el derecho o el izquierdo?. !Pero si es que no tenéis ni repajolera idea de lo que escribís!. ¿Así que estuvo cerca de dos años?. !No nos sirve el dato para nada!. Decir "cerca de" no nos sirve porque no es un dato concreto. Queremos saber exactamente (pero exactamente ya que sois tan sabios)cuánto tiempo estuvo nuestro Pánfilo más ilustre de la Historia Humana prisionero en la Villa Rica de la Vera Cruz (y mira que complicáis la existencia pues s ed ebe decir Villarica de Veracruz para ser más llanos y directos... que os pasáis la vida entera complicando nombres par aaprentar sabiduría y tal y tal y tal). !Y nada de decir cerca de dos años!. !Queremos saber el tiempo exacto que estuvo Pánfilo prisionero en Veracruz y si no los sabéis, listorros historiadores ingleses calald la boca y no escribáis tantas sandeces antiespañolas!. Nuestro glorioso Pánfilo (!y esto si que produce envidia a los ingleses!) fue ni más ni menos que Gobernador de La Florida, comisionado por el Rey Carlos I de Espana (y no Carlos V como escribís con tal de querer tener siempre la razón) para conquistar La Florida con el título de Adelantado (para que veáis que estaba más adelantado que vuestro siniestro Drake del que tanto fardáis y no era más que un simple pirata y además negrero) además del título de Gobernador de todas las tierras que descubriese desde el río de las Palmas hasta los confines de la citada península. !Toma del frasco William!. Fue tan valiente y tan hombre de verdad que aquí va otra anécdota de su vida (y olvidemos ya a los listorros ingleses de la Leyenda Negra Antiespañola que ya pasamos de ellos "a tope": se hizo a la mar en Sanlúcar de Barrameda (Cádiz), el 17 d ejunio de 1527 al frente de una flota de cinco navío y seiscientos hombres (los extranjeros que quieran saber exactamente cual es el lugar geográfico en donde se encuentra Sanlúcar de Barramedsa que se compren un mapa de Andalucía que para eso están en los quioscos y las librerias). En Cuba (donde se habla español para envidia de los ingleses que se mueren de envidia por esta causa), fueron sorprendidos por tormentas y deserciones que debilitaron la expedición pero fueron capaces de soportar y superar estos problemones (cosa que no hacían los "famoso" piratas ingleses que en cuanto caían cuatro gotas se iban rápidos a refugiarse a las islas caribeñas de puro "canguelo" que les entraba que hasta les olían los calzones) fueron capaces de arribar a las costas de La Florida (que todavía existe con nombre español y toma otra vez del frasco William) en abril de 1528. No importa el día exacto pero sabemos que fueron capaces.Narváez desembarcó con trescientos de sus hombres, envió a sus barcos a un puerto conocido por sus pilotos cerca del río de Las Palmas y se internó en territorio de nativos hostiles en busca de oro. Cerca de la bahía de Tampa, el capitán español se hizo amigo de un cacique llamado Hirrihigua, al que posteriormente cortó la nariz. Mandó que a la madre del cacique la despedazaran y se la comieran los perros. Después zarpó y navegó al norte de la Florida. !Seguís mintiendo como bellacos, envidiosos de los españoles, y llenando de porquería vuestra famosa Leyenda Negra Antiespañola... !a que me enfado y cuento las barbaridades que cometisteis vosotros con los apaches, los siux, los cheroquees, los navajos y otro montón de pueblos y trbus indias de Norteamérica y os dejo más callados que la estatua de Don Pelayo de la Plaza de Oriente de Madrid so listos que no sois más que unos listos aprovechadores de gentes tan ingenuas como los turistas japoneses!. Después de la salida del capitán, llegó procedente de Cuba una patrulla española en busca de él. El cacique Hirrihigua logró con malas artes (para que os enteréis de que todos los indios no eran tan buenos como escribía el "santurrón" Bartolomé de Las Casas que se pasaba ya de listo y de santurrón y no era más que un traidor a su Madre patria) que cuatro miembros de la tripulación patrullera desembarcaran allí, y los capturó. Los españoles restantes huyeron, pero Hirrihigua tenía cuatro prisioneros con los que podía tramar su venganza.Un día de fiesta hizo desnudar a los españoles, y luego mandó que corrieran, uno por uno, alrededor de la plaza de la aldea. Los indios les lanzaron flechas que se les quedaron clavadas en el cuerpo, pero evitaron herirlos en órganos vitales. Así dieron muerte de una manera lenta y tortuosa a tres de los españoles.¿Que tienes que decir ahora, santurrón de las casas que no eras más que un "trotaconventos" y un "cotilla" metido a frailón que no hacía más que fisgonear por aquí y por allá diciendo una enorme de sartas de mentiras sobre la bondad de todos los indios. !Una M señor De las Casas!. !Una M eso de que todos los indios eran buenos!. Narváez no encontró grandes riquezas, y cansado de luchar contra los nativos, hizo construir cinco canoas en las que descendió de tierra adentro hasta el mar. Siguiendo la costa hacia occidente, intentó llegar hasta México, pero sorprendidas las frágiles embarcaciones por una gran tormenta, muy cerca del delta del río Misisipi, Narváez y la mayoría de sus acompañantes perecieron ahogados.Del naufragio sobrevivieron cuatro hombres, Álvar Núñez Cabeza de Vaca, Alonso del Castillo Maldonado, Andrés Dorantes de Carranza y un esclavo bereber llamado Esteban (Estebanico), que probablemente fue la primera persona nacida en África que llegó a lo que hoy son los Estados Unidos.Álvar Núñez Cabeza de Vaca escribió una narración titulada "Naufragios y Comentarios" en la cual describe sus vivencias y las de sus tres compañeros, quienes atravesaron a pie y durante ocho años el suroeste de los Estados Unidos y norte de México hasta llegar a Culiacán, en Sinaloa, lugar en donde encontraron una villa española.Curiosidades para terminar: Cuando fue derrotado por el ejército de Cortés en Veracruz, se le perdonó la vida, y, en contra de los usos de la guerra en tierras extranjeras, no le ahorcaron, sino que lo encarcelaron. Tan mal quedó Pánfilo de Narváez después de aquel suceso, que los conquistadores, cuando querían burlarse de alguien calmoso y bobalicón, le llamaban pánfilo, y esta expresión ha llegado hasta nuestros días. No obstante, Pánfilo también significa "el que todo lo ama" ('pan' todo, 'filo' amor), por lo que no queda tan claro que sólo Narváez sea el responsable del caracer burlón del término.!Y ahora váis y seguís inflando la famosa Leyenda Negra Antiespañola so listos!. Aquí queda esto para la Historia...

In extremis. Estamos vivos de casualidad. ¿Quién ha dicho ésto?. ¿De casualidad?. !Cómo es posible!. Bueno... es lo que dicen los de la Redacción EGM y no sé a qué se están refiriendo exactamente pero me parece que está relaciones con el Club Deportivo Móstoles. 1Que sí!. !Que los del Móstoles están todavía vivos en la Tercera División y que no se lo crean tanto los del Getafe que no van a estar en Primera toda la vida!. !A la vuelta lo venden tinto! dijo Don Santiago Bernabéu y esto es lo que les dicen los del Móstoles a los del Getadfe. !Ya os esperaremos aunque sea en un torneo veraniego!. Pero no. Dejemos el deporte que es un poco cansino. Ý me cuentan (algo que yo ya sabia) que una cierta artista de Hollywood tenía de apellidos Cansinos. ¿Sabéis quién fue?. !Pues buscadlo en los libros de Histroia del Cine que para eso están escritos!. ¿Algo más de cine?. !Nada... nada... hoy nada de cine!. Ahora voy a hablaros un poco de peces. !Ahí van!.Atún, Dorada, Boquerón, Palometa y Besugo. ¿Qué clase de peces son todos estos?. !A seguir investigando!. !Que para están las enciclopedias y yo ya estoy un poco harto de tantas notas que me pasa Angel Rojas, el Director de la Compañía de Danzas Rojas y Rodsríguez!. Que resulta que actúan ahora en Móstoles. Por cierto, volviendo un poco al fútbol y los peces, ¿sabéis a qué futbolista de Primera División le llamábamos Boquerón?. De nuevo a investigar por ejemplo en las Hemerotecas que para eso están y son servicios públicos. ¿Rojas y Rodríguez?. ¿Y quienes son esos? me pregunto anrte las notas publicitarias que me sigue pasando, como loco, Angel Rojas. Yo al único Rojas que conozco (entre varios) es a un ex-futbolista del Real Betis Balompié de Sevilla y al único Rodríguez que conozco (entre muchos) es a un ex-futbolista del Real Valladolid Club de Fútbol. Pero dejo definitivamente, por hoy, hablar de fútbol porque ya es una comedura de "coco". Hablano de "cocos", Esperanza Aguirre cigue comiéndonos el "coco" con esto de los móviles. !A ver quien es ahora el guapo (de los muchos que se las dan de guapos) que arregla este asunto de los móviles en la Comunidad Autónoma de Madrid!. Me dicen, por otra fuente informativa que no tengo ni idea de dónde proviene ni cómo ha llegado a mi "coco" que hay hasta un total de 18 vehículos rápidos (o sea que no son precisamente como aquellos Seat 600 de la época dse nuestros abuelos) que están realizando una carrera en Móstoles, por la Autopista que va desde Madrid a Badajoz. !Dios mío!. 1A dñonde vamos a ir a parar!. !A este paso por lo menos a Don Benito o a Villanueva de la Serena!. !Que sí!. !Que son pueblos de la provincia de Badajoz!. Verán cómo alguno equivoca Villanueva de la Serena con Villanueva y Geltrú y acaba en el noirdeste de España en vez de en el oeste de España. !Para que veáis que esto de los GPS falan más que una escopeta de mixtos. Y que cuando le indicas que te lleve a Torrejón de Ardoz te leva a Torrejoncillo que es, me parece, un pueblecico de Castilla La Mancha.!Demanda de empleos!.!Masajista busca trabajo en peluquería!. ¿Pero ésto qué es?. No. No piensen mal que ya sé lo que están pensando algunos. Que no es eso. !Que sólo busca masajear las cabezas femeninas con champú!. Otra demanda de trabajo. !Busco trabajo desesperadamente como soldador!. ¿Y por qué no se mete mejor a soldado?. De verdad que tendría por lo menos una mensualidad asegurada ademñas de comida y cama. Esperemos que se lo piense mejor y se decida por meterse a soldado ya se en el Cuerpo de Tierra, en el Cuerpo de Mar o en el Cuerpo de Aire... que mejor se le va a quedar el cuerpo que no metiéndose a soldador ahora que va a venir el calor y se le puede quedar el cuerpo totalmente chamuscado con tanto trabjar de peón de albañil en una obra... porque lo que es de soldador soldadro está todo ocupado y hay una lista se espera de aquí te espero. Ültima demanda: !Quiero ser !"Azorín" o por lo menos como "Azorín"!. "Azorín" es impoisble porque se murió en el sihlo XX y solo puede haber un "Azorín" en la Literatura Española y lo de ser como "Azorín" está bastante difícil. ¿Por qué no se conrformará cn ser como Gonzalo de Berceo que escribió unas cuantas chorradas nada más!. Ya est.a Cambiemos de tercio antes de que nos envíe el Jefe de Redacción el gtercer avisoque ya llevamos dos. Hablemos sobre una mesa redonda. ¿Una mesa redondoa?. !Pues claro que hay mesas rednda como las hay cuadradas y rectangulares y hasta en forma de triángulo las he visto yo!. !Ah!. !Y también hay mesas de cualquier forma pero con patas de tijeras.!. Ya encontré lo que me querían decir. ¿Véis cómo investigando por intuición se llega a todas partes?. Que resulta que la mesa redonda la quiere, no sé para qué, Paloma Tejero, edil de Sanidad del Ayuntamiento de Móstoles. Creo que es para tratar de asuntos financieros "oscuros". Yo no digo nada. Yo sólo recuerdo a Tejero el del intnento de golpe de Estado del año catapún del siglo XX... y es que el apelliod Tejero me haced pensar en Tejero. !Lógico!. !Completamente l´ñogico!. !También el apellido Ordóñez me hace pensar en Ordóñez!. ¿Y qué pasa con eso si sólo son misterios de nuestrasmemorias?. Bueno. Cuando escriba mis Memorias ya lo diré. Ahora me voy a dar una vuelta por Quijorna porque quiero imaginar si Quijote estuvo por aquí, si Dulcinea del Toboso se apellidaba Quijorna o si Quijorna no tiene nada que ver con El Quijote, ni con Dulcinea, ni con Cervantes ni con la madre que trajo a este mundo a Napoleón. Bien. Me voy a pasear. Y como encuentre una calle que se llamae De la Tablada (que no es la primera vez que encunetro una calle llamada así pero no sé donde la he visto porque no quiero forzar mucho a mi memoria) me doy la media vuelta y en paz. Bueno. Hasta mañana. A ver si me aclaro ya si la Estación de Príncipe Pío de Madrid está dedicada a Don Pío de Saboya que me parece que sí porque los otros tres Píos que conozco no eran píncipes. Recordemos. Don Pío (era el padre de la artista Conchista Velasco), Pío Baroja era escritor y Pío XII era Papa... luego deduzco que sí... que la Esgtación está dedicada al Príncipe Pío de Saboya pero no me hagan mucho caso porque si apuestan por mí ya saben que a veces doy verdadros pinchazos... que también le pasaba a veces a todo el Gran Maestro Curro Romero. Chao.

Cuando la lluvia se equivoca es que ha venido a mojar mi corazón mientras yo dormía con los besos llenos. ¿Cuántos abrazos en la noche habré dado mientras la lluvia se equivoca de lugar?. Quizás cientos o quizás miles... pero las caricias de los encuentros amorosos siguen viniendo cada noche en que la luna se refugia en el fondo de tus ojos. Cuando la lluvia se equivoca no ha cedido mi espíritu y ha seguido amando la complicidad sin temblor, alegre, con un poco de magia tan simple como querer seguir besándote.Cuando la luvia se equivoca he podido oir la luz de las sombras y he escuchado un latir de corazones en el fulgor de la densa noche. Como un rumor de enjambre laborioso he despertado al día, desde lejos, desde la estancia apacible en el más allá de lo visible.Cuando la lluvia se equivoca yo también sigo amándote.

Joan se levanta, se lava la cabeza con champú y va directo hacia las Piscinas Picornell de Barcelona donde hace, todo los días, varias sesiones de 200 metros braza. Incluso cuando tiene el brazo adolorido.-------------------------------------------------------------------------------------1.- !Abran la puerta!.A Canales le hacen pasar un purgatorio en los vestuarios sus compañeros del Rácing de Santander. !Abran la puerta, por favor!. Y es que está llamado a ser una "gloria" nacional. Por eso Bonnefus, con toda sencillez, sin florituras protectoras, habla de la "solidaridad intuitiva"... que es lo que necesitan entender los compañeros de Canales.2.- 20-0.!Messi sueña!. !Y sueña tanto que el miércoles pasado se imaginaba que ganaba al Real Madrid por 20-0 y además en el mismísimo Estadio Santiago Bernabéu. Emile Zola ya lo dijo: "procedente de todos los rincones del horizonte, se agrupan en torno a una idea y se mantienen impenetrables en ella". Totalmente de acuerdo con Zola puesto que hay ideas utópicas y hay ideas absurdas. La diferencia entre ambas es abismal.3.- El sábado al cine.Pep Guardiola ya lo tiene claro. Ahora, cuando hayan ganado sus jugadores un partido (aunque haya sido de casualidad o gracias al señor Iturralde) se va a ir con ellos el sábado por la noche al cine a ver la película "La tentación vive en el piso de arriba". Hesíodo ya propuso algo muy parecido cuando dejó escrito: "Los hombres no pueden abstenerse entre ellos de la ingeniosa iniquidad". ¿Y así es como quiere Pep Guardiola que su Barça nos gane a los del Athletic Club de Bilbao?.4.- La Copa tiene espíritu.-Los rojiblancos madrileños tienen una obsesión: beber más copas cuando ganan un partido porque dicen que "la Copa tiene espíritu". Me viene a la memoria el recuerdo de una novela de Andric donde cuenta la historia de Mento Pepo, un judío de Sarajevo que "siempre estaba un poco alegre, pero nunca verdadermaente borracho".5.- Verde lo tiene Verdasco.-Verdasco tiene tanta potencia que sería medalla de algo en una Olimpiada si se hubiese dedicado a lavantar pesas. Si. Porque en esto del tenis lo tiene bastante complicado. Recuerdo el Manifiesto del Círculo de Viena que tenía términos como "incondicional","infinito" y "ser del ente". !Ser para creer!.6.- Carlos I.Carlos Sainz ya puede ser nombrado Carlos I de España, porque es el primer español que consigue la victoria en coches en la París-Dakar que no pasa para nada por Dakar. Eso sí que es glorioso. Mallarmée, que confiaba en su amigo Cesalis, dijo: "Aquí debajo hay un olor a cocina". Y es que Carlos I Sainz de Madrid está celebrando con una parrillada al horno.7.- ¿Quién es Gresini?.Todos los aficionados al motorismo nos hacemos la misma pregunta: ¿quién es Gresini?. Todo se aclara cuando nos informan que es el patrón que quiere fichar a Toni Elías. !Pues pongan otro titular en el periódico por favor!. Algo así como: "A Nabucodonosor le representaban con la cabeza de oro". Y es que Gresini le ofrece "el oro y el moro" a nuestro Toni.6.- Flyng Fluts.-Ni me interesa saber lo que quiere decir porque ni sé inglés ni deseo aprenderlo jamás. Sólo sé que es el nombre de un caballo de la Cuadra Dos Hermanos. ¿Quiénes serán esos dos hermanos de la cuadra?. Que se lo pregunten a López. ¿Y quién es López?. Vayan al Hipódromo de La Zarzuela de Madrid y pregunten por él que yo sólo digo lo que dijo Michelet (y me estoy refiriendo al historiador y no al comentarista ecuatoriano de automovilismo): "!Historia, cuenta con nosotros!". Eso. !Qué busquen a López y que éste les cuente la historia de Flyng Fluts!.-----------------------------------------------------------------------------------Joan sale de las Piscinas Picornell de Barcelona, se vuelve a lavar la cabeza con champú después de haber hecho vasu novia Nuria.

Los caballeros son siempre hombres pero algunos hombres no son nunca caballeros.

6.- El "Martín Fierro" del realismo en el cine argentino- Es importantísimo y muy interesante dedicar unos pocos párrafos al significado del "Martín Fierro" en el realismo del cine argentino. Para ello voy a analizar una sìntesis del gran ensayo de Pablo Martínez Gramuglia titulado "Las vueltas de Fierro: dos versiones del gaucho en el cine argentino";  presentado en la Universidad de Buenos Aires/Middlebury College.Martín Fierro es un símbolo persistente de la nacionalidad de los argentinos, aquello que en otro tiempo se denominó "el ser nacional" o "la argentinidad". Algo que exportaron por mucho tiempo los argentinos como seña de identidad; mucho más humanos que un simple símbolo o una simple bandera que, en realidad, no pasan de ser objetos inanimados nada más y, en realidad, la identidad de un pueblo, así como la identidad de un ser humano, debe ser la dimensíón viva y no materia muerta sino naturaleza con vitalidad. A Martín Fierro hay que verlo como eso, como la parte viva que tanto tiempo arraigó en el corazón de los argentinos y en la cultura argentina que iba más allá de las ideologías políticas y las luchas de condiciones sociales. En torno a Martín Fierro se aglutinó la esencia viva de todos los argentinos fuesen cuales fuesen sus creencias; porque un mito que se hace universal en "su territorio" está vivo, ya que late su presencia en el corazón de quienes lo afirman como tal. Un pequeño recuerdo literario: a fines de 1872, José Hernández publicó "El gaucho Martín Fierro", largo poema que inmediatamente logró una gran difusión entre la población rural y las clases populares urbanas. Debido al analfabetismo de muchos, su lectura en voz alta, en torno a un fogón o en una pulpería, se convirtió en un espacio para el contacto y el intercambio social. Por otro lado, esa práctica frecuente y la escucha atenta contribuyeron a la folclorización del texto, y la popularación de la poesía. Martin Fierro integró todo el criollismo literario argentino. La poesía gauchesca anterior a Martín Fierro, exaltaba los valores patrios, el coraje y el sacrificio de los gauchos, era en general breve y raramente completaba una narración, sino que se detenía en episodios o simplemente cantaba hechos significativos de la historia argentina. El criollismo, en cambio, no fue exactamente un género sino más bien un vasto imaginario que se extendió rápidamente entre la población nativa e inmigrante, a partir de los folletines de Eduardo Gutiérrez y otros escritores, pero también en las peñas folclóricas, los carnavales, la música popular, el circo criollo y, más adelante, el teatro, el cine y la radio. El criollismo tenía una temática fija: la del gaucho o el criollo "alzado", enfrentado sistemáticamente a la autoridad, cuya imagen era la del despotismo y la obtención discriminada de prebendas, proponiendo así un abierto enfrentamiento con las clases dominantes y con el pensamiento de la organización nacional. En ese sentido, la presentaba el derrotero de un "gaucho malo", también en rebelión, desertor y asesino, que sin embargo termina aceptando el sistema propuesto por la modernización económica y social llevada a cabo en la República Argentina en esos años y enarbolando una crítica "reformista" que, antes que intentar reemplazar un sistema económico, social y político percibido como negativo, se propone corregir sus efectos más nocivos. De la misma manera, el vigor poético y formal del poema permitía separar nítidamente lo natural argentino de los añadidos "postizos" y así sus regionalismos y barbarismos eran condición necesaria para reflejar el "color local", de los folletines criollistas, que se consideraban abusivos de una lengua plebeya y sin tradición. De ahí que intelectuales como Ernesto Quesada consideraran al poema de Hernández una obra privilegiada y lo "salvaran" de la condena general que esa línea estética e ideológica recibía por parte de los académicos escleróticos y anquilosados en las fórmulas del pasado. Martín Fierro cuaja perfectamente como un "anarquista intuitivo", que se opone por naturaleza a una autoridad opresiva, pero en términos más generales a toda autoridad. Éstas dos líneas ideológicas serán las conductoras de las interpretaciones futuras del texto que pretenden una clave política: una que lo considera una crítica de las desviaciones de un sistema imperfecto pero perfectible de modernización económica y política (el aplicado en la Argentina a partir de la derrota de Rosas en 1852 y reforzado después del ascenso de Roca, en 1879-1880) y otra que lo supone una negación total de un sistema opresivo que debe ser cambiado de cuajo. Pero pese a su vigencia entre las clases populares, estaba lejos de ser reconocido como la obra cumbre de la literatura nacional. Sólo en 1913, poco después del auge nacionalista del Centenario, durante el cual visitantes extranjeros señalaran cierta "falta de identidad" de los argentinos ("falta" que será vivida como una desgracia por muchas generaciones subsiguientes, en un país que alteró rápidamente su fisonomía, organizó instituciones similares a las estadounidenses, imitó culturalmente a Francia, comerció con Inglaterra y aumentó significativamente su población con aluvionales extranjeros, españoles e italianos en su mayoría), en la búsqueda de un elemento capaz de definir la identidad nacional. Se eligió al gaucho. Fue entonces que, como otros en la historia, algunos vieron en la literatura la oportunidad de encontrar la identidad argentina, atribuyendo a Martín Fierro la condición de "épica nacional". Quedaba así equiparado conlos grandes textos-símbolo de las naciones europeas: el Poema de Mío Cid, El anillo de los Nibelungos y el Cantar de Rolando. Según Elina Tranchini, "para 1910 se ha conformado un imaginario criollista basado en la representación de los íconos pampeanos como símbolo de nacionalidad, de la oposición a la autoridad constituida y del culto nacional al coraje". Sobre este imaginario de ficción se despliega gran parte del cine realista argentino y es por esto por lo que Di Núbila informa "que fue en 1915 cuando el cine argentino dio su primer gran campanazo, el más resonante de toda la era silente: "Nobleza gaucha", dirigida por Humberto Cairo, Eduardo Martínez de la Pera y Ernesto Gunche". Supuso el mayor éxito de cine realista y mudo argentino. Fue en 1925 cuando Quesada Films realizó la primera adaptación del Martín Fierro al cine. Sólo existen, hoy ya desaparecidas todas las copias de esta película, diversos comentarios que describen una versión fiel del texto de Hernández; luego podemos decir que se debió de tratar de una serie de estampas sobre el esquema narrativo del poema; lo cual supone que tenemos que admitir que fue un proceso realizable puesto que, sobre una narrativa (larga o corta) se puede elaborar una película de cine (y esto ya se había demostrado con "Amalia", el primer largometraje narrativo realizado por García Velloso, y "La Revolución de Mayo de 1908", atribuida a Mario Gallo) utilizando los episodios más significativos y montando, con todos ellos, una historia narrativa que es, ciertamente, una película con argumento creíble y real. Con algunos fragmentos del "Martín Fierro" de Hernández, Julio César Baudoin, ya en 1962, realizó un cortometraje con dibujos de Carlos Alonso, y en 1963 Walemo hizo otro montaje audiovisual del "Martín Fierro" de Hernández, ahora con dibujos de Juan Carlos Castagnino. Pero hubo que esperar hasta 1968 para que el más prolífico director de cine argentino de la época de los 60 (me refiero a Leopoldo Torre Nilsson), realizó una gran película inolvidable sobre este personaje (después de un intento televisivo, en el Canal 11 de Buenos Aires, realizado por David Stivel). Después de otros varios filmes menos acertados, un último proyecto, bastante exótico, lo encaró el director colombiano Fernando Laverde entre 1986 y 1989, con muñecos de gomaespuma y alambre (con guión de Jorge Zuahir Jury). Así que, analizando la mejor película realizada sobre Martín Fierro (que es la película de Torre Nilsson), podemos iniciarlo con una presentación personal de este realizador. Este hombre había trabajado, desde su adolescencia, en el cine junto a su padre, el también realizador Leopoldo Torre Ríos. Se centró, en sus primeros trabajos, en adaptaciones de obras literarias (especialmente la escritas por su esposa Benítez Guido) y era excelente en el manejo de los claroscuros, encuadres exagerados en picados, contrapicados o con la cámara inclinada, asi como ambientes intimistas donde se desnudan las contradicciones y la hipocresía de las clases alta y media-alta , tanto de origen burgués ascendente como del viejo patriarcado terrateniente porteño. Con el éxito de su particular forma de hacer cine, se alzó como el referente esencial del cine realista argentino de la década de los 60; hasta que, en 1967, era ya el único director de cine argentino triunfador en el exterior y cada vez más idolatrado en Argentina. Así que, en ese mismo año, se arriesgó con el "Martín Fierro". Buscó enotonces mostrar el universo diegético que Hernández había logrado con el poema. Lo filmó en colores y su coste se elevó hasta la cifra de los 70 millones de pesos (el más caro de la Argentina después de "La guerra gaucha" de Demare en 1942). Respondiendo a la ya citada especie de afirmación del nacionalismo argentino es curioso que fuera el realizador argentino más "euopeizado" y, para colmo de la intransigencia conservadurista del arte argentino, acababa de filmar tres películas en el exterior y en idioma extranjero. Pero la verdad de todo este controversial y paradójico cuestionamiento es que Torre Nilsson acababa de producir un certificado de ciudadania excesivamente explicito; o sea, que fue más allá de lo intrínseco argentino y representó los valores nacionales en el exterior. Fue capaz de crear valores propios separándose de las fuentes literarias y convirtiendo sus productos en cine propiamente dicho. La valentia de Torre Nilsson es que lo llevó a cabo durante el auge de la dura dictadura del general Onganía (en el poder desde 1966 tras un gope militar), en la época de la continua y constante lucha y enfrentamientos entre el autoritarismo gubernamental y los intentos por acabar con él por parte de las familias liberales. En medio de este duro drama político y social, Torre Nilsson se convierte en un incómodo para todos los políticos y autoridades sociales por ser un excesivo intimista que buceaba en todo aquello que no agradaba a los convencionalismos de los pseudo moralistas tradicionalistas. La adaptación de Leopoldo Torre Nilsson del texto de Hernández al cine, buscó la máxima fidelidad al original poema literario par apoder reconstruir su época; así que, junto con su "asesor general" Alfredo Neyra, se sumergió y buscó todo los referentes guachescos, desde el vestuario hasta cuestiones tales como lo que comían Fierro y su antagonista Cruz: ilusión al mismo tiempo que recreación, reconstrucción histórica justo a costumbrismo y... sobre todo... espectáculo deslumbrante para llevar a cabo un realismo poético en gran parte de sus diálogos. A veces alternó el orden de los relatos y los narró a manera de "en paralelo", para dar ocasiones al paisajismo y el "color local" (como la escena de la doma) y se concentró, en muchas ocasiones, en realizar tomas escénicas del clima intimista de las costumbres (como sucede en el rancho de las chinas y los niños que no vienen en el poema de Hernández). Según el analista cinematográfico Eduardo Romano, son de elegiar hasta las escenas con los hijos pequeños, las sugerencias amorosas, los personajes secundarios que tienen trascendencia fundamental en todo cine realista... y, por eso, describe las ideas a través de escenas que son más que simplemente ilustrativas. Romano demuestra que es falso que Torre Nilsson se limitara solamente a lo ilustrativo y que, aunque hay en él mucha atención al paisaje, lo más sobresaliente de su "Martín Fierro" es la ineludible sensorialidad de la poesía gauchesca, el predominio de lo narrativo sobre lo descriptivo para dar más sensación cinética de "movimiento" argumental, y la eliminación del dialogismo intelectualista aunque no deja de ser intelectual porque ambos adjetivos son hasta opuestos. Una intelectualidad popular de carácter implícita debida a la multiplicidad de voces que intervienen en la historia y los relatos. Y cuando un ralizador/autor/guionista es capaz de dar espacios cinematográficos a todo un abigarrado conjunto de protagonistas, con sus propias voces identificativas, que no son solamente una variedad de actores y actrices principales sino también una variedad de actores y actrices secundarios o hasta de tercer y cuarto orden... y llega a llamar la atención del lector y del espectador... estamos ante un realizador/autor/guionista que, sencillamente, es genial. ¿Y qué hay de la cultura? ¿Qué podemos decir de la cultura corpuscular que contienen películas de este calibre expresivo? Está perfectamente claro que esta clase de realismo vivo y esta viveza imaginativa ya no es solamente un producto de cultura nacional sino que pasa a ser un producto de cultural mundial. Y eso es lo más importante de toda una producción cinematográfica a gran escala (por eso suelen ser tan caras sus producciones) que obtienen un reconocimiento internacional. son sus elementos humanos: un elenco de estrellas de autores y actrices de primera magnitud mundial junto a todo un universo de extras y personajes que, sin embargo, poseen a pesar de ello todo su propio peso específico en la historia novelada o cinematográfica ya que, sin ellos, toda la obra perdería ingredientes muy importantes de interés. Esta clase de películas basadas en textos literarios (novelas, realatos, cuentos, etcétera) no pueden ser leídas saltándose páginas porque en cada una de sus páginas están contenidas "escenas", "situaciones" y diálogos tan importantes que necesitan ser leídos y tenidos en cuenta por los realizadores de la posterior película. Cuando un realizador/autor/guionista consigue esta clase de películas estamos ante un artista genial de la literatura en general (y el cine y el teatro también forman parte de las Artes Literarias) ya que no es de esa otra clase de autores que, aunque se les hayan considerado falsamente geniales, escriben de tal manera que si nos saltamos el cincuenta por ciento de sus páginas o incluso más del cincuenta por ciento de sus páginas no nos perdemos nada interesante. En esta clase de realizadores-autores-guionistas sucede lo contrario: ni nos saltamos una sola de sus páginas literarias o sus secuencias escénicas nos perdemos algo muy importante para el total del conjunto de la obra artística. Y eso es lo que separa al genio del resto de los artistas por muy buenos que sean llamados y aclamados por un público dirigido por el marketing publicitario pero engañados en realidad.

- Claves para el entendimiento de un proyecto común. Capítulo 11: La sexualidad socializada.- Sexualidad y deseo. - La educación sexual. - Sexo y publicidad. - La civilización del sexo- La represión sexual. 11.1.- Sexualidad y deseo.Antes de dar mi propía versión o análisis de esta cuestión; voy a transcribir dos textos de Internet que hablen del deseo sexual masculino y del deseo sexual. El primero que se titula "El deseo sexual masculino" es de los licenciados Lily Fontán y Esteban Craig, psicólogos y docentes universitarios especializados en Terapia e Integración de la Pareja. Dice así textualmente:"¿Cómo, cuándo y qué lo hace funcionar?. En el terreno del deseo ellos funcionan de manera diferente. Su apetito sexual es más directo y se dispara con mayor facilidad. Sin embargo, factores físicos y emocionales pueden alterarlo. El deseo sexual es el preludio de la relación amorosa y un trampolín para la actividad sexual. Posee orígenes psíquicos profundos y puede variar de intensidad por razones que escapan a nuestro control. No es extraño que sea causa de tanta ansiedad y también de tanta satisfacción. Por un lado, su ausencia, cuando el compañero o la compañera busca un contacto, resulta frustrante y, para muchas personas, profundamente humillante. Por otra parte, hay pocas experiencias en la vida que sean tan gratificantes como sentirse amado y deseado por la pareja. El deseo sexual está influido por factores físicos, como la salud o las hormonas, y factores emocionales, como el estado de ánimo o la calidad de la relación. De modo similar, las creencias, la atracción hacia la otra persona, las experiencias anteriores o aspectos puramente circunstanciales, como una luz tenue o la presencia de otras personas, pueden fomentarlo o inhibirlo. Pero el deseo no es sólo algo físico. Aspectos tales como la necesidad de ser abrazado, de combatir la soledad, de sentirse querido, de hacer una conquista, incluso la emoción de correr un riesgo, pueden despertar el deseo en momentos diferentes. Los pensamientos y fantasías sexuales contribuyen, asimismo, a la aparición del deseo. De la misma manera que pensar en una comida favorita puede estimular el hambre, una tentadora fantasía sexual o una imagen puede convertirse en un afrodisíaco mental. Los estímulos físicos también son una parte muy importante del deseo, y van desde los más obvios, como el contacto de una piel con otra, hasta cosas más sutiles, como una fragancia o una música. Mientras en las mujeres el deseo sexual es menos constante e intenso, e incluso pueden ignorarlo o suprimirlo si no se sienten cómodas con la relación o con el ambiente, los hombres tienen un apetito sexual más insistente y que es independiente del lugar donde se encuentren y de la calidad de la relación. Mucho más directa y automática, la sexualidad masculina se dispara con facilidad ante estímulos como el cuerpo de una mujer, el olor femenino o una prenda determinada. Como mejor conozcas los estímulos físicos que excitan a tu compañero y más hábilmente los uses, mayor será el amor que él te demostrará. En el hombre casi toda la sensibilidad de tipo sexual se centra en los centímetros finales del pene. A diferencia de las mujeres, que tienen una sexualidad más amplia y sutil, la sexualidad masculina depende de que se haga el amor de manera realmente positiva. El hombre debe estar en erección, un estado que debe conservarse para que el acto sexual sea posible, lo que explica lo importante que es para ellos mantener la erección, el protagonismo del pene en las relaciones sexuales y por qué tienden a empezar el juego genital con tanta rapidez. Y es por eso, también, que la mujer que enciende al hombre es todo lo contrario de una receptora pasiva. Si algo tiene la mujer es su capacidad de estimular a los hombres y de estimularse a sí misma al hacerlo y, a partir de ese momento, conseguir que el hombre se entregue al juego sexual en beneficio de ambos. Son las mujeres activas que comprenden las reacciones masculinas, sin descuidar las propias, las que terminan convirtiéndose en amantes ideales. Los hombres suelen tener un apetito sexual más constante e intenso que las mujeres. Un problema frecuente entre las parejas es la discrepancia sobre la frecuencia sexual. Suele suceder que uno, normalmente el hombre, desea una actividad sexual mayor que su pareja y ambos parecen ser incapaces de llegar a un acuerdo sobre el tema. Las diferencias sobre el tipo de actividad sexual es otro problema común. Curiosamente, tendemos a creer que las parejas deberían tener los mismos gustos sexuales o ser sexualmente compatibles y si no es así es porque existe algún problema entre ellos. Quizá no caemos en la cuenta de que las parejas son diferentes en muchas cosas. ¿Por qué debería ser de otro modo en el sexo? A pesar de las tensiones que crea, puede resolverse con facilidad si ambos expresan claramente sus deseos con ánimo de resolverlo sin reproches. Ser capaz de hablar de ello ayudaría a muchas parejas a poner fin a lo que podría convertirse en un problema aparentemente insuperable entre los dos. Los pensamientos y fantasías sexuales contribuyen a la aparición del deseo. Aunque hay hombres que casi nunca tienen fantasías eróticas y a los que ver o hablar con una mujer atractiva, por ejemplo, les deja sexualmente indiferentes, la mayoría son sexualmente activos. Pero, a veces su interés puede disminuir debido a: Problemas sexuales: La presencia de dificultades para mantener la erección o retrasar la eyaculación suele ser el principal motivo de inhibición de deseo. Evitar la relación no es la forma de resolver el problema. Es necesaria la ayuda profesional. Insatisfacción con la pareja: Los hombres suelen terminar por sentirse sexualmente aburridos con una pareja pasiva con la que tengan que esforzarse mucho en comparación con lo que obtienen. Una apariencia descuidada o un comportamiento agresivo o muy exigente pueden hacer que el sexo les resulte poco estimulante.Insatisfacción con la relación: La actitud fría y distante de la pareja puede desmotivarle. Y es frecuente que el hombre intente satisfacerse fuera de la relación o en solitario. Sin embargo, esto no quiere decir que si un hombre se masturba es porque no está satisfecho con su relación. La masturbación es un comportamiento normal que puede darse dentro del contexto de una relación de pareja sexualmente satisfactoria.Salud física: Además del alcoholismo y el consumo de drogas, ciertas enfermedades pueden hacer disminuir el impulso sexual. A veces, más que la enfermedad, son los aspectos relacionados con ella. Un caso frecuente es el de aquel hombre que ha padecido un ataque cardíaco del que se ha recuperado. Su médico le ha dicho que está físicamente bien, pero él y su pareja temen que el sexo le pueda producir excitación y su corazón se afecte. Si su médico logra tranquilizarle, puede volver a recuperarlo. La actitud fría y distante de la pareja puede desmotivar sexualmente".Veamos ahora el siguiente texto relacionado con el deseo sexual femenino. Por la importancia y relevancia especial que tiene este tema y ya que es mucho más desconocido y complejo que cuando se trata del hombre voy a transcribir una larga exposición de preguntas y respuestas que se ha publicado á través de la página www.sexoconseil.com Preguntas sobre el deseo sexual de la mujer.P.- ¿Será normal que mi novio me haga el amor 5 o 6 veces durante la noche?R.- Sí, es normal si su novio se siente muy atraído sexualmente. La libido (deseo sexual) de algunos hombres es muy fuerte y por eso necesitan relaciones sexuales frecuentes. En general, eso ocurre al empezar una nueva relación sexual, ya que el deseo tal como las hazañas sexuales se vuelve menos fuerte con el tiempo.P.- Mi compañero me considera frígida porque yo no tengo tantas ganas ni tan frecuentemente ganas de hacer el amor como él.R.- La frecuencia del deseo es muy variable de una persona a otra; muchas veces el hombre tiene más frecuentemente ganas de hacer el amor. No tiene nada que ver con la frigidez que se caracteriza por la ausencia regular de deseo y de placer.P.- Me gusta mucho hacer el amor, a veces más de una vez al día, mientras que mi compañero no tiene ganas de hacerlo tan frecuentemente, y me trata de ninfómana. ¿Qué pensar de eso?.R.- El deseo no es el mismo para todos, y no se es una ninfómana porque el compañero tiene menos ganas de hacer el amor. La ninfomanía se caracteriza por el hecho de un deseo de actos sexuales con cualquier persona, sin ninguna relación amorosa, a fin de satisfacer una frustración sexual permanente que llega a una pulsión sexual incontrolable.P.- Mi pareja al no querer tener familia en estos momentos me pide que tome la píldora pero encuentro que con ella mi deseo disminuye, ¿Esto es habitual?R.- Para nada es habitual lo que te pasa, la píldora nunca ha disminuido el placer, al contrario. La mujer, al sentirse más liberada por el hecho de no quedarse embarazada tiene una sexualidad mucho más abierta y por ello más placer. Yo pienso que lo que te pasa es que deseas tener un hijo y como tu compañero no lo desea lo "castigas" por rechazar tu embarazo. Es una pena que os castiguéis mutuamente en vuestra sexualidad antes de llevar a cabo un embarazo deseado por los dos. P.- Quisiera saber si el deseo y el placer sexual en una muchacha de 23 años cambian de lo que fueron cuando tenía 17-18 años (es decir que a los 17-18, eran más intensos) o si se quedan iguales. ¿Puede la masturbación disminuirlos?R.- En el plano fisiológico no hay diferencia en lo que concierne al deseo entre 17 y 23 años. El deseo suele aumentar cuando la mujer siente más placer durante las relaciones. El placer sexual aumenta con un mejor conocimiento de sí mismo, de su cuerpo y de su pareja. Es posible que su deseo sexual haya sido más fuerte cuando estuvo más joven, ya que era algo nuevo. La masturbación no puede disminuir el deseo; en cuanto al placer, todo depende del placer que su pareja puede darle en comparación con la masturbación.P.- Estoy con mi novio desde hace dos años. Durante los seis primeros meses todo estaba bien pero desde hace varios meses ya no siento amor sino afección para con él. El me quiere, y desea tener relaciones sexuales muy frecuentes pero no puedo dárselas. Me pidió que fuera a ver a un sexólogo pero tengo miedo de lo que va a decirme o aconsejarme. ¿Qué hacer?R.- En efecto hay que consultar a un sexólogo y aceptar la verdad: el sentimiento amoroso es indispensable para una vida sexual feliz en la pareja. Cuando ese sentimiento ya no existe, sin duda es preferible separarse y sobre todo para una pareja joven. Pero es a usted a quien le toca decidir.P.- Soy con la misma persona desde hace 3 años y cuando hacemos el amor, la acaricio y parece gustarle ya que gime y parece muy excitada. Pero lo que me perturba es que no tiene la vagina lubricada. Si la penetro la vagina es seca. Para mí, una mujer que no lubrifica no está excitada.R.- En efecto, cuando la mujer está excitada, se produce una lubricación vaginal excepto si tiene una infección vaginal, de tipo micosis que puede secar la vagina, o si tiene menopausia. Así que si su pareja no lubrifica durante el amor, incluso bajo las caricias, es que no resulta muy excitada. Hay que saber que la lubricación vaginal es el equivalente de la erección en el hombre: en un hombre excitado aparece una erección y en la mujer la vagina se humedece. También hay que saber que la erección del hombre puede ser más rápida que la lubricación de la mujer. Por eso tendría que seguir acariciándola antes de penetrarla.P.- Para mí, el sexo no es importante en absoluto; incluso puedo pasarme de ello. ¿Soy normal? ¿Debería tener pulsiones sexuales? Eso molesta a mi novio que no entiende esa reacción, y no sé como explicarle que no tiene la culpa de nada.R.- Hay algunos hombres y mujeres que tienen pocas pulsiones sexuales por dos razones principales: un origen hormonal y en este caso hay que consultar a su ginecólogo para averiguarlo u, otra razón posible, porque la sexualidad fue menospreciada durante la infancia. Si las caricias, aunque no sean sexuales la bloquean, habría que discutirlo con un psicólogo para conocer el origen. P.- Llevamos 12 años casados, tenemos hijos y nos llevamos muy bien. Mi marido dice que no deseo hacer el amor tanto como antes. ¿Eso podría explicar su deseo de ver a otras mujeres?R.- El deseo del hombre es más espontáneo, y más frecuente que el de la mujer. Entonces, el hombre debe saber crear el deseo en su pareja. Por eso, hace falta que la pareja acepte consagrar 15 a 30 minutos acariciándose cada día, fuera de las zonas genitales sin que la mujer se sienta obligada seguir más adelante. Mi dossier ‘Conseguir una buena sexualidad’ trata entre otras cosas de esa diferencia de deseo entre un hombre y una mujer.P.- Quisiera saber si es normal que sólo pueda gozar en una única posición (cuando estoy encima de mi pareja); llevamos 7 años juntos y lo hemos probado todo; me dice que no soy normal, ¿será verdad?R.- Algunas mujeres como usted sólo pueden tener orgasmos en una posición precisa. Eso a causa de su anatomía y en particular por la inclinación del pelvis lo que crea un contacto mejor entre la verga y el famoso punto G y también entre el clítoris y el pubis de la pareja. Además, en posición superior, la mujer es más activa y domina mejor los movimientos de vaivenes que la llevan hacia el orgasmo. Usted es completamente normal.P.- Mi marido y yo tenemos ideas diferentes en lo que concierne a la educación de nuestro hijo (tiene 3 años) lo que a veces genera conflictos. Además, nos llevamos muy bien incluso al nivel sexual. Como nos peleamos cada vez más, no tenemos muchas ganas de hacer el amor tanto él como yo. Nos queremos y me gustaría saber si esas disputas pueden influir sobre nuestro deseo sexual.R.- Todos los conflictos al nivel de la pareja pueden influir sobre la sexualidad y en particular sobre el deseo sexual. Tendría que tratar de resolver ese problema educativo con la ayuda de un pediatra o de un psicólogo para evitar que esos conflictos no alteren cada vez más su vida sexual, y para que no dejen huellas.P.- Dígame ¿Cómo dar placer a una mujer?R.- Sobre todo no le haga lo que a usted le gustaría que ella le hiciera, ya que las mujeres son muy diferentes de los hombres. Las mujeres prefieren las caricias suaves, por todo el cuerpo mientras los hombres prefieren las caricias muy localizadas al nivel del sexo. ¡Escúchela! Otro elemento esencial: no se dé prisa ni tampoco penetre o eyacule muy rápido. Gracias (entre otras cosas) a esas dos nociones usted se volverá en un amante muy apreciado.P.- ¿La mujer tiene siempre las mismas ganas de hacer el amor durante el ciclo menstrual?R.- No. Una mujer que se toma la píldora tiene más ganas de hacer el amor en periodo de ovulación a causa de las secreciones hormonales.P.- ¿Cómo provocar el deseo en una pareja que no lo tiene?R.- Sólo acariciándola fuera de las zonas genitales y sin que se sienta obligada subir el acto sexual.P.- Siento muchas veces dolores antes del orgasmo; ¿Cómo tratar ese problema?R.- Primero, hay que consultar a su ginecólogo para averiguar que no hay ninguna causa orgánica a esos dolores. Si no encuentra nada, una consulta con un psicoterapeuta seria útil ya que dolores pueden ser relacionados con una forma de culpabilidad, vinculada al placer futuro.P.- Estoy con mi amigo desde hace dos años y, desde más o menos un año, ya no siento deseo sexual; sin embargo, siento placer cuando hacemos el amor.R.- Le aconsejo que vaya a consultar a un sexólogo ya que muchas causas pueden explicar ese comportamiento.P.- Vivo con mi marido desde hace trece años y no siente casi ningún deseo para mí. Nuestras relaciones son cada vez más escasas y eso me hace sufrir mucho. ¿Qué hay que hacer?R.- Hace falta que habléis juntos para tratar de comprender lo que puede explicar su falta de deseo. Tiene que decirle a su marido que sufre y que esa situación no podrá seguir así. Podéis consultar juntos al sexólogo.P.- Me pregunto si soy normal ya que sólo puedo tener un orgasmo cuando siento dolores; por ejemplo cuando mi pareja me obliga a hacer el amor o cuando me brutaliza un poco.R.- Es difícil contestar en términos de normalidad, pero hay que saber que placer y dolor son bastante cercanos uno de otro. ¿Quién no conoce el placer acarreado por el sufrimiento físico durante un esfuerzo fisco intenso? Puede que tenga usted un componente psíquico masoquista un poco más desarrollado que en la mayoría de los individuos. P.- Estoy con mi pareja desde hace dos años y ella moja muy poco así que estoy obligado a utilizar un lubricante. Me dice que me quiere mucho pero que mi físico no la atrae. Hacemos el amor de manera regular pero siento que a veces no tiene ganas, aunque tome placer sin llegar hasta el orgasmo. También me dice que con sus antiguas parejas nunca estaba seca. Eso nos perturba mucho. ¿Habrá una explicación y una solución?R.- Si su físico no la atrae, ella no puede sentir excitación sexual y pues no va a mojarse; en efecto, eso se produce cuando hay una excitación sexual. Su pareja puede quererle sin excitación sexual y viceversa; una mujer puede mojar ya que está excitada sexualmente sin querer a su pareja. Pregúntale si puede hacer algo para cambiar un poco su silueta y sobre todo prolongue los preliminares para aumentar su excitación.P.- No tengo ganas frecuentes de hacer el amor y casi podría pasarme de ello. Tengo 30 años y mi pareja me dice que no soy normal.R.- Como ya lo he escrito un poco antes, no hay normas en lo que concierne al deseo sexual. Es totalmente normal aunque si nos fijamos en las estadísticas está un poco fuera del promedio. Esa diferencia de deseo puede en efecto plantear un problema en la pareja. Siempre es posible encontrar un arreglo con su compañero para evitar que sea frustrado. Mi dossier ‘conseguir una buena sexualidad y resolver el problema de diferencia de deseo sexual entre dos personas’ le ayudará en ese sentido. P.- Estoy con mi amigo desde hace 2 años, y al nivel del sexo y del amor no es una mina de oro. Mi problema es que me coge por detrás, y para él hacer el amor es follar, es lo que dice. ¡No hay preliminares ni caricias, sólo folla! Puedo decir que nunca gozo. ¿Puede contestarme? R.- Usted no tiene ningún problema particular pero su pareja es quien tiene uno. Es muy egoísta y no sabe hacer el amor. Dígale lo que espera de una relación sexual y si no puede dárselo, usted deberá tomar una decisión. P.- Mi novio es mi tercera pareja sexual, tengo treinta años. Mi primera pareja era más bien homosexual en busca de experiencias heterosexuales y nunca me dio placer (falta de experiencia de los dos). Al segundo (mi ex marido) le gustaba mucho el sexo y la masturbación hasta repugnarme. Era muy fiel haberme hecho conocer el orgasmo… Mi pareja actual es genial, cariñosa, atenta pero desgraciadamente con el tiempo expresa deseos y no sé como satisfacerlos: exhibicionismo, amor a tres…Quiere desarrollarlos diciéndome que le inspiro. Desgraciadamente, no me siento inspirada en absoluto. 1- No me gusta gozar y no entiendo que llamen esas sensaciones placer; para mí son la manifestación de una tensión que se apacigua, pero también un gran momento de soledad y de lágrimas. 2- Tengo una imagen muy negativa de mí y no puedo imaginarme ser sexy, me gusta vestir prendas pero no estoy persuadida de que el resultado sea erótico y que pueda quitar el secreto de mi habitación. 3- No tengo fantasías y se podría decir que estoy pasiva, que dejo al otro actuar. Con todo eso, me digo que tendría que consultar y considerar la sexualidad desde el principio pero con la edad y las barreras sociales que me pongo no sé qué hacer. No quiero perderle, aceptando sus deseos o rechazándolos, ¿qué hacer? R.- Me parece claro que una consulta con un sexólogo sería muy útil para los dos a fin de comprender lo que la bloquea y para que su pareja entienda que su propio deseo no es el suyo y que una sexualidad satisfactoria es indisociable de una ausencia de obligaciones de uno sobre el otro. Un sexólogo podría permitirle avanzar un poco y quizás bastante para que su sexualidad se vuelva satisfactoria en la pareja. Cuando tengas más placer en la sexualidad de la pareja entonces podrá discutir de las fantasías del hombre. P.- Tengo 33, tengo dos hijos y desde que tuve el segundo a veces no tengo liquido (no mojo) aunque tenga muchas ganas de hacer el amor. ¿Es normal y qué puedo hacer? R.- Si sólo ocurre de vez en cuando, sin duda es porque tiene un gran deseo intelectual de hacer el amor pero no mucho deseo físico. Para mojar bien, una mujer debe sentir un verdadero deseo físico y no un deseo que pase por la voluntad. Cuando no lubrica naturalmente podría utilizar un lubricante como el Primicia, que se puede comprar en farmacia. Si esa falta de lubricación es muy frecuente aunque sea muy excitada tendría que consultar a su ginecólogo ya que una infección vaginal (tipo micosis) puede generar una sequedad vaginal. P.- Desde que nació nuestro hijo, sólo hacemos el amor una vez cada dos meses mientras antes podíamos hacerlo 2 o 3 veces al día. Quisiera saber qué hacer (tuvo complicaciones al parto) Gracias por su respuesta. R.- Tendría que consultar a un ginecólogo sexólogo ya que las complicaciones, sin duda vinculadas con unos desgarros del periné, pueden ser indirectamente responsables de esa falta de deseo. Si por ejemplo, su pareja tiene dolores en cada relación por las complicaciones del parto, eso puede explicar una desmotivación de la sexualidad, y esa falta de deseo. Además, si los músculos que rodean la vagina han perdido su tonicidad, su pareja sentirá menos su sexo dentro de la vagina y entonces tendrá menos placer. P.- ¿Quisiera saber como darle placer a mi novia sin tocarle el sexo? R.- Acaríciela por todo el cuerpo y escúchela para saber qué tipo de caricias le gusta fuera del sexo. P.- Me operaron de un quiste del ovario hace un mes. Desde mi operación, pienso menos en el sexo y ya no tengo orgasmo. Ayúdeme, gracias. R.- Después de una operación reciente es normal que sienta menos deseo sexual ya que una operación genera muchas veces, dentro de uno o los dos meses que siguen, cansancio y estrés responsables de una baja de la libido. Estoy seguro de que en los próximos meses todo volverá a la normalidad. P.- Hace 13 años tuve una hija que murió 48 horas después de nacer y desde aquella época no siento placer haciendo el amor (aunque mientras tanto tuve 3 hijos); mi marido está harto y mi pareja está en peligro. Incluso hablamos de divorcio; ayúdeme por favor ya no aguanto esa situación. Tengo 32. Gracias. R.- La culpabilidad inconsciente vinculada con la muerte de su hija es sin duda responsable de esa pérdida de deseo. Como las relaciones dentro de la pareja están muy mal, le aconsejo que consulten juntos a un sexólogo que podrá sin duda ayudarle a disculpar y a restablecer una mejor comunicación dentro de la pareja. P.- Tenemos una hija de 14 meses. Desde que nació, nuestras relaciones son menos frecuentes. No siento ningún deseo. Me resulta difícil ir hacia mi marido aunque él sigue deseándome. Pienso que me he vuelto exigente por la noche. Vuelvo del trabajo y me ocupo de nuestra hija. Mi marido vuelve más tarde y la niña ya está acostada y yo estoy cansada. Esto me preocupa mucho. ¿Cómo volver a encontrar los sentimientos que compartíamos antes de que naciera nuestra hija? R.- Esa situación es frecuente para las mujeres que tienen que ocuparse a la vez de las faenas y de un nene. El cansancio, el estrés del trabajo, y las faenas no son elementos que favorecen el deseo sexual. Me parece importante que compartáis cada día media hora con su pareja quedando con la mente despejada durante ese tiempo que antes era dedicado a otras cosas (lectura o televisión por ejemplo). Pídele también a su marido que la ayude participando más en las faenas. P.- Soy un chico de 21 y estoy con una chica de 20 desde hace 5 años. Después de algún tiempo, cuando nos conocíamos más, tratamos tener unas relaciones sexuales; intenté estimularla con mis dedos, lo que siempre hice con las otras chicas pero me dice que le hace daño incluso después de varias tentativas. ¡No quiere saber nada del sexo! Nunca la violaron, nunca hizo el amor con otro hombre y tampoco es homosexual. Quisiera saber si es posible como suele decirlo, que a una chica no le guste el sexo; es lo que dice. R.- Pienso que si su pareja sintió dolores cuando la estimulaste con los dedos, pretexta que no le gusta el sexo para no ir más lejos. Es posible que una mujer no sea atraída por la sexualidad por varias razones. Tendríais que discutir juntos con un sexólogo para tratar de comprender lo que le pasa. P.- Soy una mujer de 22 años y quisiera saber si existe algo para disminuir mis pulsiones sexuales.R.- No existe ningún medicamento sin inconvenientes para el organismo que pueda disminuir el deseo sexual.P.- Estoy con mi novio desde hace 6 años y tenemos los dos 21 años. Desde el principio y todavía hoy hacemos el amor una vez por semana lo que ocasiona disputas. ¿Me puede decir si es normal que un hombre sólo tenga ganas de hacer el amor con su novia una vez por semana? ¿Si es el caso, existen medicamentos u otra solución para que nuestras relaciones sean más normales, es decir 2 o 3 veces por semana? Me hablaron de un medicamento que se llama el Viagra pero conviene para un chico de 21? Gracias por su ayuda ya que la necesitamos para tener una sexualidad satisfactoria. R.- A su edad, una relación sexual por semana es poco en comparación con el promedio general que es de 3 o 4 veces por semana. El Viagra no está indicado en este caso. Habría que discutir con él para comprender esa falta de deseo. Como el deseo sexual disminuye con la antigüedad de la relación hay que encontrar una explicación cuanto antes para acabar con ese problema. P.- Mi marido que tiene 36 siempre me pide que hagamos el amor. Tengo 38 y no puedo seguirlo. ¿Será normal? Porque tengo muy a menudo ganas de hacer el amor con él. R.- La frecuencia del deseo sexual es muy diferente entre las personas. Usted es normal y su pareja también. Lo importante es que su marido sepa suscitar su deseo cuando no lo siente. Trato ese tema en mi dossier "tener una sexualidad satisfactoria". P.- Quiero a mi pareja pero desde hace algunos meses tengo cada vez menos deseo para con él y actualmente ya no tengo ningún deseo para él. He leído que eso se llama anafrodisia. ¿Qué hacer en este caso? ¿Consultar a un sexólogo? ¿Qué dossier o tratamiento, si existe uno, me aconseja? R.- Si su falta de deseo está vinculada especialmente con su pareja, no se puede hablar de anafrodisia que es una falta de deseo sea quien sea la pareja. Le aconsejo que consulte a un sexólogo, sola o con su amigo, para intentar de comprender el origen de esa falta de deseo. Estoy seguro de que mi dossier ‘tener una sexualidad satisfactoria y resolver el problema de diferencia de deseo entre dos parejas’ podría primero ayudarles. P.- Quiero comprender por qué mi pareja ya no me desea y no reacciona a ninguna de mis tentativas. Con todo, no sale con otra mujer y tampoco es homosexual. Llevamos 5 años en esa situación y ya no sé qué hacer o qué pensar. R.- Es necesario que se explique con su pareja y quizás pide la ayuda de un sexólogo ya que no podrán aguantar esa situación mucho tiempo. P.- En el capitulo ‘Deseo sexual’, cuando uno le pide si el deseo de hacer el amor se modifica durante el ciclo de la mujer, contesta que sí; que en una mujer que no se toma la píldora el deseo de hacer el amor es generalmente más frecuente durante el periodo de ovulación a causa de las secreciones hormonales. ¿Pero es posible que una mujer que se toma la píldora sienta sus deseos sexuales aumentando a cualquier momento del ciclo? R.- Sí, porque aunque ya no haya un pico de secreciones hormonales al tomarse la píldora, la mujer ya no teme un embarazo y cualquier contexto psicológico favorable puede generar un deseo sexual más fuerte. P.- Llevo 2 años con mi pareja y estamos muy enamorados. Tengo un problema: desde hace algún tiempo no lo deseo tanto y me resulta difícil estar excitada mientras hacemos el amor. Tengo a menudo fantasmas sobre él y me hace gozar pero durante el amor ya no estoy tan excitada, va demasiado rápido. No puedo hacerle comprender que las caricias y las palabras son primordiales para mí incluso las palabras crudas. Él resulta muy fácilmente excitado… ¿Cómo hacer para volver a sentir el deseo y compartirlo totalmente con él? R.- Debe hablar con él y hacerle comprender que para usted las caricias y las palabras son importantes para que crezca el deseo y el placer. Él debe también ir despacio antes de la penetración acariciándola y jugando. Para que la sexualidad de la pareja sea satisfactoria cada uno debe escuchar al otro y entender que su propio deseo no es siempre el mismo que el deseo del otro. P.- Llevo un año y medio con mi pareja. Al principio de nuestra relación, aceptaba hacerme felaciones y tenía a menudo ganas de hacer el amor. Desde hace algunos meses, ni una felación ya que rechaza de manera categórica y sólo pocas veces desea hacer el amor (lo hacemos una vez por mes). Así que sexualmente ya no tiene ganas de muchas cosas. Entonces me pregunto si me quiere todavía realmente… ¿Es un signo de alejamiento de su parte para conmigo? ¿Qué hacer para que tenga ganas de nuevo? R.- Se trata en efecto de un alejamiento de su parte. El problema es comprender por qué actúa así. Debe discutir con ella y preguntarle si su comportamiento sexual la satisface y le gusta. También debe tratar de saber si todavía está enamorada. En función de su respuesta, usted quizás pueda actuar para reconquistarla.Lean, por último, este tercer texto escrito en la página NetDoctor y revisado por el Doctor Francisco Javier García Santos, especialista en Obstetricia y Ginecología¿Qué es la libido? (deseo sexual). El deseo sexual es un sentimiento interior que tiene relación con complejos sistemas hormonales y reacciones químicas que se producen en el sistema nervioso central. No se debe intentar eliminar o tratar de que su expresión externa sea limitada, ya que puede ser la causa de serias alteraciones psicológicas. El sexo constituye una parte natural y necesaria dentro de las múltiples actividades fisiológicas que se realizan en la vida. El sexo debe ser natural en los dos componentes de la pareja, no se debe considerar algo tabú y de lo que no se hable cuando dos personas mantienen una relación de pareja. Es posible que en ciertas ocasiones el deseo sexual no sea compartido por alguno de los componentes de la pareja. ¿Qué es el estímulo sexual?. Así como el sentimiento sexual es algo intrínseco, que viene del interior, la estimulación sexual se encuentra fuera. Se despierta por algo que se ve, se oye, se lee, se toca e incluso se huele. Los estímulos sexuales pueden ser muy variados. Cuando en el cuerpo, tanto de la mujer como del hombre, se produce una estimulación sexual tienen lugar una serie de cambios en el ritmo cardíaco, respiratorio, temperatura, sensibilidad, etc.¿Cuáles son las reacciones sexuales normales en la mujer?. La reacción sexual femenina se divide en tres fases: la primera es la de excitación, a continuación viene el orgasmo y por último la fase de relajación. El inicio de la reacción se produce habitualmente por la estimulación táctil de zonas erógenas de la anatomía femenina. Se produce un discreto aumento de temperatura; la musculatura abdominal y perineal se tensan ligeramente. El sistema vascular de la zona genital externa y vaginal se multiplica muchas veces en relación al flujo sanguíneo habitual que llega en estado basal: los labios mayores y menores se hacen más hipertróficos, de igual forma que el clítoris, que aumenta su tamaño y se pone erecto. La lubricación vaginal aumenta, lo que facilita la penetración posterior del pene en la vagina; la intensidad de esta lubricación dependerá del estímulo sexual externo que se produzca.Se produce un aumento del pulso, la respiración también aumenta haciéndose jadeante, en ocasiones existe una sensación pulsátil en la zona genital. El aspecto externo del aparato genital varía, hay una edematización (acumulación de líquido) e ingurgitamiento (aumento de presión en las venas) de los genitales externos. Las mamas se ponen más turgentes, los pezones se ponen erectos. Cuando la estimulación sexual llega al máximo, la parte distal de la vagina se dilata para recoger el producto de la eyaculación, mientras que la porción más distal se edematiza por aumento de la vascularización. En la musculatura uterina también se producen pequeñas contracciones. La respiración se acelera más aún, la cara y la parte alta del tórax se ruborizan, y aparece sudoración. Tras un tiempo, esta excitación se vuelve extremadamente intensa y culmina en el orgasmo. Durante el punto álgido se producen una serie de contracciones rítmicas e involuntarias en la parte inferior de la vagina y en la musculatura del suelo pélvico. Estas contracciones se producen con una frecuencia de dos o tres por segundo, diez o doce veces. A la vez, se producen contracciones en el músculo uterino y en el resto de los músculos del periné. En algunos casos hay una desconexión temporal con el "mundo exterior", existiendo casos extremos en los que hay una pérdida total del recuerdo de lo ocurrido en ese instante".Cierro este importante asunto añadiendo una recomendación bastante "sui géneris". Si eres un hombre y estás teniendo una relación sexual con tu única esposa (vuelvo a explicar por enésima vez que sólo me dirijo a la pareja matrimonial cristiana en mi amplio Ensayo) es bueno que crees en tu mente, mientras estás jugando sexualmente con ella, algunas fantasías que te estimulen más el apetito sexual y que ella nota porque te observa con los ojos cerrados pero, a la vez, recomiendo que abras continuamente los ojos para ver cómo goza ella (tu única esposa) con los diferentes pasos de que se compone el acto sexual. Es precisamente cuando la observas el rostro y la parte superior de su cuerpo, además de que la puedes también contemplar completa si quieres tener mayor erección, porque en esos momentos se transforma en una mujer de verdad bellísima. Eso estimula mucho al varón y a la mujer por completo. No es tan importante el tiempo que dure el acto sexual sino la calidad de de dicho acto y por eso recomiendo que lo más importante es jugar mucho tiempo antes de decidirse por llevar a cabo la penetración sexual. El juego, cuanto más imaginación y fantasía tenga, dentro de lo que aceptéis ambos de mutuo acuerdo, hace que el acto sexual sea mucho más completo, mucho más satisfactorio y mucho más feliz.No estoy de acuerdo en que haya que hablar en alto mientras se están realizando las relaciones sexuales en una pareja de varón y mujer cuando ambos son cristianos. Muchas veces, cuando estás creando fantasías dentro del juego amoroso, es necesario hacerlo en silencio porque, cuando es una pareja cristiana, se produce la compenetración mental y eso es como si lo que está visualizando el varón, que es quien inicia las fantasías, ella las visualiza de la misma manera por ser dos cuerpos en uno solo, y las palabras, incluyedo las más crudas, pueden despertar más la excitación sexual... pero no deben pronunciarse porque en ese caso ofenden. En otras palabras, quiero decir que, en la pareja de hombre con mujer, si ambos son esposos cristianoos, el hombre crea muchas fantasías que la mujer es capaz de visualizar de la misma manera y, jugando hasta el límite que ella esté de acuerdo, se pueden hacer toda clase de "cosas" que ella admita (entre ellas las palabras más o menos atrevidas pero nunca en voz alta sino en silencio). Ádemás de las palabras están las cosas que se pueden hacer. Eso es importante hablarlo entre los dos y todo lo que mutuamente se acepte por parte de los dos (y digo absolutamente todo lo que los dos estén de acuerdo en llevar a cabo es válido y valioso). No os dejéis nunca guiar por lo que dicen los demás varones ni mujeres, sino por lo que ella (o él) acepte ante vuestra proposición.Y no cometáis jemás el error de explicar los detalles de esas cosas que hacéis en la intimidad a nadie porque eso hace que ella o él se ofendan al hacerlo público ante otras perosnas(yo he conocido incluso el caso de un divorcio porque él era un bocazas y contaba en el puesto de trabajo todo lo que hacía con su esposa dando toda clase de detalles). Los juegos imaginativos, las fantasías mutuas y las cosas que hacéis tú y ella son sagradas y solamente quedan para Dios y los dos y no deben ser publicadas hacia el exterior aunque haya tantos escritores que comentan esas cosas personales y por eso fracasan en sus matrimonios. No cometáis jamás ese error. Y mucho cuidado con el alcohol porque pasada cierta cantidad mínima (mejor es todavía no probar ni una sola gota antes de la relación sexual) no sólo sirve para la inhibición y la ausencia del deseo sino que os hace "largar" más de la cuenta y contáis cosas que sólo deben saber, repito, Dios, ella y él. Por cierto ni se lo contéis a vuestro mejor amigo porque puede convertirse, como de hecho sucede muchas veces, en vuestro peor enemigo. Sigo insistiendo es que me dirijo a los varones cristianos que están casados con una sola mujer. Otra cosa muy distinta es que se escriban poemas o prosas de tema amoroso generalizando, usando metáforas brillantes y bellas y hablando siempre sin dar detalles concretos que impliquen descubrir lo que debe quedar oculto a los demás excepto a Dios que lo sabe todo.11.2.- La educación sexual. ¿Es importante aprender sobre el sexo mucho antes de haberte casado?. Sí. Es importante estar bien educado en cuestiones de la sexualidad sin tener, por eso, que haber perdido la virginidad tanto si eres mujer como si eres varón. La educación sexual debe ser una materia que se explique desde las edades escolares pero planificando bien cómo se debe explicar según sean las edades de los alumnos y las alumnas. ¿Qué han dicho algunos autores especializados en este tema?. Veamos, primeramente, que dice Wikipedia (que es una fuente de consulta que yo uso muy a menudo)."Educación sexual es un término usado para describir la educación acerca del sexo, la sexualidad, el aparato reproductor femenino y masculino, la orientación sexual, las relaciones sexuales, la planificación familiar y el uso de anticonceptivos, el sexo seguro, la reproducción -y más específicamente la reproducción humana-, los derechos sexuales y otros aspectos de la sexualidad humana con el objetivo de alcanzar una satisfactoria salud sexual. Para Frederic Boix la educación sexual puede definirse como: el conjunto de aprendizajes que permiten el buen desarrollo de las capacidades sexuales, su coordinación con las demás facultades y la consecución de una buena interrelación con las otras personas que resulten estimulantes por su condición sexuada y sexual, consiguiendo altos niveles de espontaneidad y comunicación, y también de respeto y estima. La pedagogía en sexualidad se lleva a cabo, consciente e inconscientemente, en el entorno familiar, fundamentalmente en la denominada familia nuclear; el entorno socialcultural y antropológico; en el grupo de amigos; a través medios de comunicación, en las instituciones escolares y a través de las políticas de salud pública. La educación sexual sobre la reproducción describe el proceso en el cual un nuevo ser humano nace, incluyendo la fecundación, el desarrollo del embrión y el feto, y el nacimiento. Usualmente también incluye temas como las conductas sexuales, las enfermedades de transmisión sexual (ETS) y su prevención (sexo seguro), y el uso y funcionamiento de los diferentes métodos anticonceptivos. Definir la sexualidad humana desde perspectiva científica, y describirla desde un punto de vista genético, hormonal, fisiológico, anatómico o legal es científicamente interesante, pero se considera insuficiente para entenderla en su totalidad si no se atiende a factores psicológicos, sociales, antropológico, culturales (entre los que están los morales y religiosos) y emocionales.La sexualidad humana es heterogénea y compleja yendo mucho más allá de la mera reproducción y el coito. El comportamiento sexual humano se dirige a la satisfacción de pulsiones sexuales (libido), a la obtención de placer y a una necesidad de relación íntima. Se encuentra en la niñez y permanece hasta la edad adulta, constituyendo un ámbito fundamental de realización y satisfacción para las personas en el encuentro con otros y consigo mismo".Algunos organismos internacionales como International Planned Parenthood Federation (Federación Internacional de Planificación Familiar) ven un beneficio global gracias a los programas de educación sexual, tanto en el control de la natalidad, la igualdad sexual como en la reducción de las enfermedades de transmisión sexual. En muchos países de Latinoamérica todavía tiene importancia la virginidad femenina y la educación sexual impartida en las escuelas promueve la abstinencia como el único método para evitar el embarazo y las enfermedades de transmisión sexual. Estas prácticas educativas chocan con cifras que muestran una alta incidencia de embarazos no deseados en adolescentes en estos países. En Estados Unidos, con cifras extraordinariamente altas en las tasas de embarazos en adolescentes (levemente por debajo de las de Haiti), se debate si la libertad sexual en los adolescentes es algo positivo o negativo, y si la información sobre el uso de métodos anticonceptivos como el preservativo (condón) la píldora anticonceptiva, el anillo vaginal o los anticonceptivos de emergencia, reducen o incrementan las posibilidades de embarazos o ETS en los jóvenes".Hablemos ahora de las diferentes edades y cómo se debe de ir educando dexualmente según dichas edades (continuamos con Wikipedia):De 0 a 1 años.- La sexualidad en un niño recién nacido, está muy vinculado a la relación con sus padres. Su vivencia a través de los cuidados y las caricias de sus progenitores. A través de ellos se crean lazos afectivos que serán necesarios para el desarrollo social y sexual de estos niños.De 1 a 3 años y medio.- En la segunda etapa, el niño tiene un estrecho vínculo con su familia, esto hace que su pensamiento se vaya enriqueciendo. En esta etapa se oponen a las reglas que imponen sus padres, como una forma de afianzar su independencia. En esta etapa se experimentan más sensaciones de placer al controlar los esfínteres y a evacuar, con lo que empiezan a conocer su cuerpo, lo que necesitan y lo que le produce placer.De 3 años y medio a 6 años.- En la tercera etapa, se caracteriza por la exploración del mundo, tanto a nivel físico, como social, con lo que refuerzan los vínculos con su familia y amigos. Por ello, comienzan a descubrir su sexualidad y nos encontramos con el periodo de enamoramiento del padre del sexo opuesto o en algunos casos hasta del mismo sexo "complejo de Edipo" y "complejo de Electra" (que voy a intentar explicar con mis investigaciones en otro capítulo más acorde para ello). Por otro lado se aprenden a relacionarse con otros y a ensayar sus roles sociales así como a identificar su propio sexo. Es importante que los padres no coaccionen las conductas que puedan ser del sexo opuesto. Durante la pubertad se produce la secreción masiva de hormonas sexuales, lo cual influye considerablemente en los aspectos etológicos del individuo, determinando su carácter y sus pautas de comportamiento social. La rebeldía y la búsqueda de pareja son dos de las más frecuentes actitudes en esta etapa.De 6 a 9 años.- En la etapa cuarta, comienzan el crecimiento físico que va equilibrándose con el desarrollo afectivo, permitiendo que surja el interés de conocer y saber sobre el mundo y sus fenómenos. De la misma manera, es fundamental el reconocimiento de las personas de su entorno hacia ellos, y cómo afecta esto a la concepción de su propia imagen. El interés sexual se centra en el conocimiento del cuerpo y de los órganos sexuales. Los juegos sexuales, mixtos o entre miembros del mismo sexo, forman parte de esta etapa y son un elemento clave para la formación de la identidad sexual. Los valores de la sociedad y de la familia sobre la sexualidad influyen mucho en esta etapa.Juventud (de 10 a 24 años): La juventud, según la OMS, se extiende desde los 10 a los 24 años e incluye la pubertad, adolescencia inicial o pre adolescencia (de los 10 a los 14 años), la adolescencia media o tardía (de los 15 a los 19) y la juventud plena (de los 20 a los 24 años). Pubertad: Las hormonas sexuales se activan en esta etapa, estas son las que determinarán los cambios físicos y psicológicos. Al principio el cuerpo sufre un crecimiento acelerado. Después surgen una serie de cambios de forma: a las chicas le crecen las caderas, los pechos, les sale vello en la pelvis y a los chicos: les cambia la voz, les crecen los genitales y les sale vello en el pubis. Hay cambios en la apariencia pero psicológicamente aún no han madurado. Las niñas se desarrollan antes que los niños -aproximadamente un año-. Es la etapa de la rebeldía con los padres. En esta etapa se alcanza la madurez biológica, pero aún no está completada generalmente la madurez psicológica y social. En este periodo se experimenta emociones contradictorias. Por una parte aún no se ha abandonado ciertos caracteres de la niñez y a la vez se comienzan a experimentar sensaciones propias de adulto. Adolescencia: En la adolescencia la búsqueda de una identidad propia es la tarea central. Se crean conflictos e inseguridades. Los conflictos con los padres son numerosos, ya que suelen presionarle y empujarle a tomar decisiones según sus definiciones. Los jóvenes hacen duras críticas a la sociedad y a sus padres. Se crean amistades sólidas. En este momento los jóvenes comienzan a establecer relaciones de pareja. Los padres deben establecer una serie de normas de forma consensuada con sus hijos. A partir de ahí los jóvenes pueden tomar sus propias decisiones siempre que respeten los valores y normas de las personas".Transcribo ahora lo que indica el Doctor Pedro Barreda a través de Internet.EL DESPERTAR DE LA SEXUALIDAD: LA PUBERTAD.- Entre los 11 y los 13 años los niños dejan de serlo, muy a su pesar en algunas ocasiones. Va quedando atrás una etapa de ingenuidad e inocencia que no puede alargarse más porque las transformaciones corporales plantean nuevas sensaciones, no siempre agradables. Los chicos y las chicas se buscan y se evitan mutuamente, como en un juego de seducciones y rechazos recíprocos que trae más angustias que alegrías. Ambos son cada vez más conscientes de la metamorfosis que padecen, aunque muchas veces prefieren hacer la vista gorda y los oídos sordos. A esta edad, la sexualidad dormida, como la de la Bella Durmiente, se agita en sueños, fantasías y emociones intensas. Hay que salir del limbo de la época de latencia para seguir el camino del crecimiento hacia la vida adulta. Esto implica la necesaria transformación del chico y la chica en personas que no son ni niños ni adultos, y que establecen otro código de relación con su entorno habitual.Hay fundamentalmente tres procesos simultáneos en esta época: la pérdida de la niñez, con el "duelo" consiguiente; el logro de otra fisonomía y finalmente nuevas capacidades intelectuales, que despierta alternativamente sentimientos de alegría y angustia, y el descubrimiento de sensaciones desconocidas, que generan incertidumbre y desasosiego. Estos procesos se van integrando paulatinamente, pero no sin altercados: Es frecuente la reacción de rebeldía ante la autoridad paterna como forma de oponerse a este proceso. Se diría que «no saben perder», porque todavía les cuesta compensar la pérdida de tantas cosas conocidas con los logros que van adquiriendo. El muchacho de esta edad percibe sensaciones genitales intensas; ya conoce la tensión que le causan las erecciones, pero a esto se añaden las primeras poluciones con expulsión de líquido seminal. El cambio de la voz y la aparición de vello en la cara, pubis, axilas, y la vellosidad generalizada por el resto de su cuerpo, le suelen despertar sensaciones de extrañeza y rechazo. Las conversaciones con su padre pueden ayudarle a afrontar con menos angustia este proceso de transformación. Ambos, chico y chica, "mueren” a la infancia para "renacer” como adultos. Su cuerpo crece, se estira y se ensancha. Sus órganos genitales se desarrollan por completo. Aparecen las primeras reglas en la chica, las primeras poluciones nocturnas en el chico. Se transforma su apariencia física piel y pelo grasos, y acné en algunas ocasiones. Aparecen los rasgos sexuales secundarios vello en axilas y pubis. El espejo le devuelve a la muchacha otra imagen de sí misma. Hacerse una mujercita implica el pronunciamiento de sus senos, las pérdidas menstruales (acompañadas a veces de jaquecas y dolores abdominales más o menos intensos), la aparición de vello en pubis y axilas, el ensanchamiento de las caderas, y el inevitable acné juvenil (no siempre esto del acné). Todos estos cambios pueden hacerle sentir menos bonita y menos deseable de lo que había sido hasta entonces. Si bien es bastante difícil dividir la vida en períodos definidos, lo cierto es que hay una etapa del desarrollo humano a la que, desde el punto de vista biológico, se le podrían señalar con bastante precisión los momentos iniciales. Estamos hablando, por supuesto, de la pubertad. ¿Qué es exactamente la pubertad?. Sintetizando, diríamos que es la fase del desarrollo del cuerpo humano en la cual se inicia la madurez de los órganos sexuales, al tiempo que los caracteres sexuales secundarios comienzan a manifestarse. Cuestión de hormonas. Todo es rápido en esta etapa de tránsito por la que los niños y niñas se convierten en adultos casi de la noche a la mañana. Para llegar a esta fase, debemos remontarnos a la vida prenatal. Hay que señalar que, el desarrollo de los órganos sexuales se produce por obra y gracia de las hormonas sexuales durante los cinco primeros meses de gestación. Las hormonas, que han trabajado para determinar el sexo del bebé, permanecerán en estado de letargo durante la infancia, hasta que consideren que ya ha llegado el momento de madurez necesario para activarse y proporcionar al niño o a la niña las funciones precisas para convertirse en seres capaces de relacionarse sexualmente y procrear. Una bella durmiente que sabe esperar su momento. ¿Quien da el vamos?. El «cuartel general» está ubicado en el hipotálamo, una región del encéfalo situada en la base cerebral. El hipotálamo se encarga de estimular la producción de una hormona que activa a su vez a la hipófisis o glándula pituitaria, una glándula endocrina que se halla en la base del encéfalo. La hipófisis produce unas sustancias llamadas gonadotropinas , hormonas que van directamente a los genitales que tienen el poder de estimular el funcionamiento de los testículos y los ovarios para hacer posible la reproducción. ¿Cómo se prepara todo el proceso?. Los órganos reproductores femenino y masculino empiezan a producir hormonas: en la mujer, mayoritariamente estrógenos y progesterona, y en el hombre testosterona. Este es el tiempo en el que se originan las células reproductoras: óvulos y espermatozoides. A partir de este momento, en el organismo femenino se liberará cada mes un óvulo y la membrana mucosa que tapiza la cavidad uterina se preparará para anidar al huevo en caso de que tenga lugar la fecundación. Dicho de otra forma la pubertad señala el inicio de la evolución que otorga a los seres humanos la capacidad de procrear. En esta etapa, el hipotálamo y la hipófisis ponen en funcionamiento toda una serie de mecanismos hormonales que provocan grandes transformaciones fisiológicas. Todo parte en el cerebro y termina en la capacidad de reproducción. Los cambios en el cuerpo van acompañados de sensaciones a veces sorprendentes. Poco a poco, los niños irán acostumbrándose a su cuerpo de adulto. Un plano de silencio en la comunicación, por falta de conocimientos en los mismos adultos. También aprenderán que hay todo un mundo exterior por descubrir. Todas estas transformaciones físicas pueden influir poderosamente en la mente de los púberes. Los cambios rápidos y prematuros quizá desconcertarán a algunos. Por otro lado, el retraso o desarrollo lento, pueden llevarles a experimentar algunos sentimientos de menoscabo, de ser diferente. La inseguridad crea conflictos. ¿Cuándo empieza la pubertad en los chicos?. La pubertad se inicia en los chicos habitualmente entre los doce y trece años, aunque también puede ser normal que se adelante a los nueve y se retrase hasta los quince años. Según se desprende de los informes médicos, el 90% de los muchachos presentan su primera manifestación viril – eyaculación – entre los once y los quince años. Hay que puntualizar que estos límites están condicionados por diversos factores, como la etnia o el lugar de pertenencia , el clima, la alimentación o la herencia. La historia de la humanidad nos lleva cada vez a inicios mas precoces de la pubertad. ¿Cuándo empieza la pubertad en las chicas?. En general, las chicas suelen iniciar la pubertad un año antes que los chicos, es decir, a los diez u once años de edad. Las más precoces pueden presentar los primeros signos a los ocho o nueve años y en otros casos no aparecer hasta los diecisiete años. Tanto si comienza prematuramente o se retrasa, esta fase de crecimiento suele durar de cuatro a seis años. Luego todo lo que aparece antes de los 8 años, lo llamaremos precocidad y requiere de algún estudio para descartar lo normal de lo anormal. Hay fuerte evidencia científica de que la obesidad es una causa de inicio mas precoz de los hechos puberales, no patológicos pero si precoces".Planteemos algunas preguntas y respuestas sobre la educación sexual para los jóvenes siguiendo con investigaciones por Internet. Esto es lo que nos señala Carlos Miranda:"¿Sirve la Educación Sexual? ¿Se debiera enseñar educación sexual en las escuelas? La pregunta ya no es si se debe enseñar educación sexual, es más bien, cómo se debe hacer. Actualmente más del 93% de todas las escuelas públicas estadounidenses ofrecen cursos sobre la sexualidad o el VIH. Más de 510 escuelas secundarias trabajan en coordinación con las clínicas de salud, y en más de 300 escuelas se hacen disponibles los condones. La pregunta ahora es si estos programas son realmente eficaces, y si no lo son, cómo podremos mejorarlos? ¿Por qué necesitan los jóvenes educación sexual? Los jóvenes necesitan información correcta para ayudarles a protegerse a sí mismos. Los Estados Unidos tienen mas del doble de las tasas de embarazo que cualquier otro país industrializado del extremo Oeste, más de un millón de jóvenes quedan embarazadas cada año. Los jóvenes tienen las más altas tasas de enfermedades transmitidas sexualmente (ETS) que cualquier otro grupo de otras edades, uno de cada cuatro contraen alguna ETS antes de los 21. Las ETS, incluyendo al VIH, pueden dañar tanto la salud como la habilidad reproductiva de un o una joven. Todavía no hay cura para el SIDA. La infección del VIH se está incrementando mas rápidamente entre la gente joven. Una de cada cuatro nuevas infecciones en los EEUU ocurre entre la gente joven menor de 22 años. En 1994, 417 casos nuevos de SIDA fueron diagnosticados entre jóvenes de 13 a 19 años, y 2.684 nuevos casos de SIDA entre los de 20 a 24 años de edad. Debido a que la infección pudo haber ocurrido hasta 10 años antes de ser diagnosticada como SIDA esto significa que la mayoría de estas personas se infectaron con el VIH ya sea en la adolescencia o en la pre-adolescencia. ¿En qué ha fallado la educación sexual?. El conocimiento por si solo no es suficiente para poder cambiar la conducta. Los programas que principalmente se basan en brindar información sobre preceptos morales y sexuales-como funciona el sistema sexual del cuerpo, que es lo que los jóvenes deben y no deben hacer- han fallado. Sin embargo, los programas cuyo enfoque principal es ayudar a los jóvenes a cambiar su conducta-usando la dramatización, los juegos, y los ejercicios que refuercen su habilidad al socializar- han mostrado señales de efectividad. En los EEUU, la controversia sobre el mensaje que se le debe dar a los niños ha limitado los programas de educación sexual en las escuelas. Muy a menudo frases de valor moral como "mis hijos no deben tener relaciones sexuales fuera del matrimonio" se mezclan con frases contradictorias de hechos mal interpretados (de todas formas, la educación sexual no funciona). Acaso deberíamos hacer todo lo posible por suprimir la conducta sexual de los jóvenes o acaso deberíamos reconocer que muchos jóvenes son sexualmente activos para así prepararlos a enfrentar las consecuencias negativas. Los argumentos dictados por la emoción pueden representar un obstáculo para lograr evaluar los efectos de la educación sexual. Otros países han logrado mucho más que los EEUU al afrontar el problema del embarazo en la juventud. La edad en que se tiene la primer relación sexual es similar tanto en los EEUU como en otros cinco países: Canadá, Inglaterra, Francia, los Países Bajos y Suecia, sin embargo en estos países las tasas de embarazo entre los jóvenes es, por lo menos, la mitad de las tasas de los EEUU. La educación sexual en estos países se basa en los siguientes elementos: una política que favorece explícitamente a la educación sexual, una apertura hacia el sexo; mensajes consistentes a la sociedad; y el acceso a los anticonceptivos. Muy a menudo el curriculum de educación sexual empieza en la secundaria, una vez que muchos de los estudiantes han comenzado a experimentar la sexualidad. Los estudios han demostrado que cuando se empieza la educación sexual antes de que los jóvenes se vuelvan sexualmente activos ayuda a los jóvenes a mantener la abstinencia y a que se protejan en caso de que se vuelvan sexualmente activos. Entre más pronto se empiece con la educación sexual mejor, quizás sería bueno comenzar desde la primaria. ¿Cuáles programas funcionan mejor?. Reduciendo el Riesgo o "Reducing the Risk", es un programa para estudiantes de secundaria en áreas rurales y urbanas de California para reducir las relaciones sexuales sin protección, ya sea ayudando a que los jóvenes eviten tener sexo o que se protejan al hacerlo. Los grados noveno y décimos participaron en actividades experimentales para ayudarles a formar ciertas habilidades y a ser auto-eficaces. Se obtuvo como resultado que una gran proporción de los estudiantes que practicaban la abstinencia antes del programa, lograron mantenerse abstemios y las relaciones sexuales sin protección se redujeron entre aquellos estudiantes que se volvieron sexualmente activos. Atrasando la Actividad Sexual o "Postponing Sexual Involvement", un programa para Afro-Americanos del octavo grado en Atlanta, GA, utilizó a otros estudiantes o "peers" (del onceavo y doceavo grados) para ayudar a los jóvenes a entender cómo la sociedad y sus mismos compañeros los empujan a tener sexo, también se les ayuda a crear y a aplicar la habilidad de resistirse a tener relaciones sexuales. El programa les enseñó sobre la sexualidad humana, y anticonceptivos. Este programa redujo la cantidad de estudiantes que se habían mantenido abstemios antes del programa e iniciaban la actividad sexual durante el mismo y aumentó el uso de los anticonceptivos entre las mujeres que tenían experiencias sexuales. Prevención del SIDA a Adolescentes de las Escuelas o "AIDS Prevention for Adolescents in School", un programa en Nueva York, NY, también aumentó el uso del condón después de dicho programa. Adolescentes Saludables de Oakland o "Healthy Oakland Teens" otro programa dirigido a estudiantes del séptimo grado en Oakland, CA. Los educadores les enseñan educación básica sobre sexo y drogas, y los "peers" del noveno grado son los que están a cargo de la parte interactiva de los ejercicios que se practican sobre valores individuales, la toma de decisiones, la comunicación y las habilidades sobre el uso del condón. Después de un año, los estudiantes que participaron en el programa estaban menos dispuestos a iniciar actividades sexuales tales como besos apasionados, manosearse los genitales, y las relaciones sexuales. Una revisión a 23 estudios demostró que los programas eficaces sobre educación sexual comparten las siguientes características: Un enfoque más reducido del cambio de conducta que pudiera estar contribuyendo al VIH/ETS y a los embarazos no deseados; teorías sociales de aprendizaje como base para el desarrollo de un programa, con un enfoque en la influencia que ejerce el medio social, cambiando los valores individuales, cambiando las normas de grupo y creando la destreza de lidear en esta sociedad; actividades experimentales diseñadas para personalizar información básica y veraz sobre los riesgos de tener relaciones sexuales sin protección y los métodos para evitar las relaciones sexuales sin protección; actividades que tienen que ver con la influencia que ejerce el medio o la sociedad en cuanto a la conducta sexual; reforzar los valores de forma clara y apropiada para hacer mas resistentes los valores individuales y las normas de grupo para luchar en contra del sexo sin protección; modelar y practicar la comunicación, la negociación y la habilidad de resistir. ¿Qué es lo que falta por hacer? A pesar de que los programas de educación sexual en las escuelas han estado en función por muchos años, estos no han sido efectivos como se esperaba. Es necesario que las escuelas de la nación Norteamericana analicen rigurosamente sus programas y que comiencen a implementar programas mas innovadores que hayan demostrado su efectividad. Los educadores, los padres de familia y los que dictan las leyes deben evitar conceptos de educación sexual dictados por la emoción; si nos basamos en las tasas que tienen los adolescentes de embarazos no deseados y de ETS, incluyendo el VIH, no podemos seguir ignorando la necesidad de la educación tanto sobre como atrasar las actividades sexuales y sobre cómo protegerse a si mismos una vez sexualmente activos. Una estrategia completa en la prevención del VIH utiliza múltiples elementos para proteger a la mayor cantidad de gente posible a riesgo de contraer la infección del VIH y de Enfermedades Transmitidas Sexualmente (ETS). Nuestro niños merecen la mejor educación posible".Bajo mi particular punto de vista, y a pesar de que me considero y soy una persona más liberal que conservador (aunque defiendo la conservación de valores éticos y morales) opino que la mejor y más natural forma de no caer en enfermedades indeseadas es, sencillamente, no tener relaciones sexuales antes del matrimonio y, después del matrimonio, tenerlas sólo con la persona con que se ha formalizado dicho matrimonio. Para conseguir llegar al matrimonio siendo virgen (tanto la mujer como el varón) es muy importante llenar el tiempo de ocio con asuntos que llamen mucho la atención: la cultura, los juegos de distracción, los deportes, la vida sana, no a las drogas ni al alcohol y otras muchas cuestiones como hobys sanos por ejemplo, mientras llega el momento de casarse. Y si, por razones lógicamente derivadas de la publicidad y otros elementos que se infiltran en la mente del joven o la joven se llega a un punto en que ya no se puede resistir más, habiendo agotado ya todos los demás recursos sanos, es mucho mejor la masturbación que no caer en acudir a la prostitución o entrar en la fornicación. No. Mi consejo es estar sanos hasta la llegada del matrimonio y si es necesaria una masturbación a tiempo no ocurre nada deshonroso porque no te has expuesto a ninguna enfermnedad contagiosa. ¿Es necesaria una educación sexual para adultos que ya han superado la edad juvenil?. Según Ralfer Garcés he aquí lo que él opina:"Los especialistas tienen razón en opinar que la mejor enseñanza sobre sexualidad se recibe en casa, pues se ha comprobado que cuando los padres brindan información veraz sobre dicho tema, ayudan a que sus hijos cuenten con elementos necesarios para tomar decisiones, planificar su futuro e, incluso, salvar su vida. En la actualidad, importante número de padres de familia, e incluso, abuelos, de 40 a 50 años de edad, “arrastran” cadena de dudas en torno a temas sexuales, que en su momento los llevaron a cometer “errores” —embarazo prematuro, aborto o enfermedades de transmisión sexual (ETS)—, dejándoles frustración en cierta etapa de su vida, según afirman expertos sexólogos y terapeutas. El problema —insisten especialistas—, es que no enfrentaron de manera adecuada el conflicto y, peor aún, han “heredado” a sus descendientes similar vacío de información y educación que complica dramáticamente y a largo plazo la situación. El Dr. Eusebio Rubio González, sexólogo y terapeuta sexual y de pareja, presidente de la Asociación Mundial de Sexología (WSA, por sus siglas en inglés), con sede en la Ciudad de México, explica: “La base de toda situación —positiva o negativa— tiene respuesta en la familia, pues en el seno del hogar es donde el individuo recibe la primera información que será trascendente para su vida. En ese entorno la sexualidad, vista como la relación entre los padres como pareja hombre-mujer, la educación que éstos posean y la manera cómo la transmitan a sus hijos, se convierte en tema cotidiano y fundamental para el desarrollo de los descendientes, lo que, a su vez, impactará de forma determinante en la sociedad en conjunto durante generaciones”. Por su parte, el Dr. Juan Francisco Vélez, originario de Colombia, explica en el estudio Protege tu corazón, el cual creó junto con su esposa, María Luisa Estrada, que “se trata de programa de educación sexual surgido en 1993 y se ha expandido a más de 60 ciudades de nueve naciones. La iniciativa, dirigida a adolescentes y padres, se ha aplicado en más de 190 instituciones educativas, y ofrece 25 sesiones diferentes para adolescentes y 17 talleres para padres. El propósito es crear conciencia de que el amor no significa tener relaciones sexuales, y que el sexo seguro resulta inseguro porque los diferentes métodos preservativos y anticonceptivos no son cien por ciento confiables. Por su parte, los anuncios publicitarios promueven sexo y protección, provocando que los jóvenes sean promiscuos (sostienen relaciones con diversos individuos) y, como ejemplo de cifras alarmantes está el que, en la década de 1960 se diagnosticaban en América Latina sólo dos enfermedades de transmisión sexual, mientras en la actualidad se conocen 25 subgrupos de ellas, todas de peligrosidad”. De acuerdo al Dr. Vélez, el objetivo del programa no sólo es evitar embarazos indeseables: “Se trata de sobrellevar las emociones sexuales, que son muy potentes, lo que implica descubrir que la sexualidad debe estar armonizada por la inteligencia para actuar en forma adecuada”, concluye el especialista. Para finalizar, el Dr. Rubio González enfatiza que la comunicación es el método más efectivo para aclarar dudas, evitar “accidentes” no programados y, “sobre todo, gozar plena sexualidad, con responsabilidad y de acuerdo a la edad y madurez del individuo, ya que se ha confirmado que es necesidad fisiológica (característica de los procesos normales de un ser vivo), altamente benéfica para el organismo en todos los sentidos (cuando se ejerce en condiciones óptimas, es decir, de mutuo acuerdo) y un acto que engloba diversos significados (religioso, social, cultural) todos ellos positivos, por lo que es deber de los adultos mantenerse informados para orientar a su hijos. En la actualidad existen diversas instituciones en el país dedicadas a impartir talleres para jóvenes y adultos, incluso mayores, en los que con apoyo de profesionales en sexología, se resuelven dudas e incertidumbres que, por simples que parezcan, deben ser expresadas para evitar que se conviertan en serios problemas de los que se derivan —como bola de nieve—, irremediables complicaciones como maternidad precoz o dolorosas enfermedades de transmisión sexual de largo tratamiento y que dejan secuelas”. Según el especialista entrevistado, para lograr óptima comunicación familiar se requiere: Respeto por todos y cada uno de los miembros del hogar. No desestimar ninguna pregunta o duda, por simple o “tonta” que pueda parecer. No dejar “para después” la plática o charla para tratar temas importantes (como el de sexualidad), sino asignar un día, hora y lugar especiales. Se sugiere entorno alejado del sitio cotidiano de convivencia para no ser interrumpidos. Orientar a los hijos adolescentes sobre cambios (físicos y mentales) que experimentan durante la pubertad, para evitar temores; por ejemplo, en la mujer es fundamental conocer los signos y manifestaciones de la menstruación. En tono amable, prevenir a los menores sobre los inconvenientes del embarazo prematuro e infecciones de transmisión sexual (ETS), por lo que mujeres y hombres adolescentes sufren —cada uno a su modo— por igual. Hablar con jóvenes sobre métodos de planificación familiar y anticonceptivos más convenientes, de acuerdo a sus necesidades y condiciones de vida; es decir, tanto solteros como casados deben estar enterados.Fomentar, con su pareja, la retroalimentación de tópicos, dudas e información que después pueda compartir con sus hijos, ya que, si bien la relación de los padres hacia los menores suele ser diferente, es mejor que ellos los vean unidos. Permita a sus hijos mayores de edad disfrutar su sexualidad de manera sana, plena y responsable".En cuanto a mí corresponde sigo opinando lo que tantas veces he dado a entender: que la mejor manera de vivir una plena sexualidad con tu esposa (si eres varón) o con tu esposo (si eres mujer) es llegar al matrimonio completamente virgen. El aprendizaje sexual es mucho más completo, gratificante y enriquecedor si lo aprendes a desarrollar con tu esposa o con tu esposo por primera vez y para siempre. Esa es la mejor manera porque, además, te estimula mucho el hecho de que tu esposa no ha sido "usada" sexualmente por nadie salvo por ti y, en sentido inverso, tu esposo no ha sido "usado" sexualmente por nadie salvo por ti. Esto es, no solamente un sano orgullo, sino saber que la fidelidad demostrada a través de los años anteriores a la boda seguirá siendo la misma sea cual sea la circunstancia por la que el matrimonio hombre/mujer debe pasar tanto para lo bueno como para lo menos bueno. Y no hay que tener miedo a lo que va a suceder la primera vez que tengas contacto sexual con ella (o con él) porque la misma naturaleza masculina como la misma naturaleza femenina te enseñará fácilmente que no existe nada que temer. En otras palabras, llegar virgen al matrimonio (tanto ella como él) no sólo no implica ningún problema sino que demuestra (y la práctica lo dice así) que no se es más hombre por haber estado con prostitutas o más mujer por haber tenido amantes antes del matrimonio. Todo lo contrario. La riqueza que existe en un matrimonio nuevo (con los dos vírgenes) es mucho más placentera que habiendo tenido experiencias sexuales anteriores (prostitución o fornicación es lo mismo a la hora de la gran verdad). Saber que tu esposa sólo ha tenido, tiene y tendrá, relaciones contigo es un placer inmenso que demuestra que lo que dicen lo contrario no sólo son unos falsos sino unos verdaderos ignorantes.La más fascinante aventura que se puede vivir, en cuanto al deseo sexual, es poderlo compartir con la otra parte de la pareja hombre/mujer en el que ni el varón engaña a la hembra ni la hembra engaña al varón. Y no sólo es la más fascinante aventura que se puede vivir sino la que más satisfacciones produce porque es eterna.11.3.- Sexo y publicidad.Mucho se ha hablado y escrito sobre este asunto así que es muy fácil presentar algunos textos publicados en Internet. Por ejemplo, basta y sobra con un sólo trabajo o estudio, para dejarlo claro. Elijo el presentado por Fernando Javier Crecente Romero, Raquel Toribio Gómez y Diana Aguilera Santos de Publicidad, promoción y relaciones públicas.Con el trabajo el sexo en la publicidad se pone de relieve la utilización del erotismo por parte de los creativos publicitarios en la actualidad para tratar de vender los productos, así como procurar sobresalir de los anuncios del resto de competidores, que cada vez son más creativos e impactantes. Por otro lado, justificaremos su utilización, amparándonos en la compleja estructura del cerebro humano, y las distintas motivaciones, en especial las que están relacionadas con los deseos sexuales. Estos condicionantes son los que llevan a utilizar escenas relacionadas con el erotismo para promocionar productos que no tienen nada que ver con él, conjugando en la mayoría de las ocasiones el sexo con claves de humor, para intentar captar de mejor manera la atención, presentando una larga enumeración de ejemplos sobre los mismos. Por otro lado, se analizan aspectos relacionados con las relaciones públicas, las acciones de promoción y venta por Internet, en especial, las campañas que realizan las empresas pertenecientes al sector. PALABRAS CLAVE: Erotismo, mujer objeto, marketing, inconsciente humano, tabúes sociales. Supongamos que son las nueve y media de la noche, ha terminado el telediario, estamos en los minutos de publicidad y vemos un anuncio en el que una chica espera en una moto a su compañero que acaba de comprar unos bocadillos calientes. El chico se sienta detrás de ella y coloca los bocadillos entre los dos, mientras la joven arranca y comienza a excitarse, suspira, se muerde los labios, se retuerce, ¡no lo puede evitar!, se da la vuelta y estampa un beso a su chico mientras la voz en off comenta : “en Bocatta ,salchichas más gordas”. En definitiva con este primer ejemplo queremos introducir la última moda de los creativos publicistas para dar a conocer sus productos. Por tanto lo que se pretende con este trabajo es indagar acerca de la utilización del erotismo y del sexo en la publicidad, no solo desde la perspectiva actual sino realizando una mirada en la historia de la comunicación. Normalmente se ha utilizado para dar a conocer y promocionar productos de belleza e higiene femenina, y en determinados productos dirigidos al hombre, pero la tendencia actual es la utilización del mismo en cualquier clase de producto, sin ninguna justificación aparente, puesto que lo que se pretende es llamar la atención a cualquier precio y con los recursos más impactantes. Por otro lado, la perspectiva del trabajo será eminentemente práctica, aunque realizaremos pequeñas aclaraciones y comentarios teóricos sobre la utilización de dicho tema, no solo desde el punto de vista de la creación publicitaria, sino que se profundizará en motivaciones psicológicas y de captación de interés basado en el conocimiento del cerebro humano. Entre los temas que se suelen abarcar cabe destacar las relaciones de pareja, las relaciones sexuales, bestialismo, sadomasoquismo, etcétera, en definitiva aspectos a los cuales recurren las empresas buscando la provocación a la vez que sobresalir de la competencia cada vez más agudizada y más creativa en sus contenidos. No obstante, no hay que olvidar que el contenido último de estos anuncios es romper los tabúes sociales existentes con el fin de atraer más clientes. Entre otros de los contenidos de este trabajo también trataremos las campañas de comunicación que deben realizar las propias empresas que realizan o fabrican productos del sector, tales como preservativos (campaña Durex), lubricantes, línea 906, ropa interior, y demás productos, que por las peculiaridades del mismo, utilizan de manera más sutil y creativa el tema, mientras que las otras empresas que no tienen nada que ver con el sector, como pueden ser las empresas tabaqueras, las empresas de bebidas, las empresas fabricantes de productos de higiene personal suelen recurrir a los tópicos más recurridos y provocativos, descuidando aspectos de creatividad e incluso normas de conducta éticas o de susceptibilidad cara al consumidor. En definitiva, no sólo se abordará el tema de la publicidad, sino que se tratarán los aspectos de relaciones públicas, marketing directo y promociones que utilicen el sexo o el erotismo como parte de sus contenidos, tratando de dar una cobertura más amplías a las formas de comunicación existentes en la actualidad. En la actualidad la tendencia de la mayoría de los anuncios que podemos visualizar en los distintos medios de comunicación es la de rendirse a la tentación del sexo, rompiendo los tabúes sociales que todavía quedan en torno al mismo. Sin embargo hasta hace pocos años el tema del erotismo en la publicidad no estaba muy bien visto, es más, según Clemente Ferrer, en su libro Persuasión oculta se refiere a la publicidad que hace uso de este reclamo como “cómplice del mal”, “atenta contra la dignidad del hombre o la dignidad del hombre está en peligro”, “el erotismo no ayuda a vender”, etcéra, pero con el paso del tiempo se tendió a utilizar la publicidad subliminal como instrumento para tratar de llamar la atención mediante estímulos imperceptibles, normalmente relacionados con el sexo y con la muerte. La justificación del uso del erotismo en la publicidad subliminal es debida a las presiones a las que se encontraban sometidos los publicitarios y los directores de venta, ya que con las campañas y las promociones tradicionales las ventas no sufrían un proceso de expansión, teniendo que recurrir a técnicas que consiguieran captar el interés en base a algo “escrito en nuestro cerebro”. Hace años la presencia de cualquier forma de erotismo en la publicidad resultaba inadmisible. Esto era debido a que la cultura y los valores de la sociedad española hasta los años setenta estaba fuertemente arraigada en valores transcendentales, como eran la familia, la religión, etcétera, amparándose en la dignidad y la intimidad del ser humano, hombre o mujer, que siempre debía estar a salvo de su utilización por los publicitarios como objeto de reclamo, como señuelo que ayudase a la venta de un producto por medio de la comunicación. Sin embargo muchos se preguntaban si el erotismo ayudaba a vender, porque la utilización del mismo, según la sociedad y la forma de entender las cosas de aquella época, no lo convertían en una publicidad eficaz, acogiéndose a que daría muy poca calidad al producto anunciado, transformándolo en algo trivial que no sería de la aceptación del público, llegándose a producir una sinergia entre el producto que se anuncia como algo vulgar y de poco valor y el anuncio. Sin embargo, es posible que algunos se sintieran interesados en contemplar las imágenes eróticas de un anuncio publicitario, pero lo que no estaba tan claro es que luego recordaran las calidades y características del producto anunciado. En aquella época se entendía que el sexo no servía para vender porque daba poca calidad al producto, lo transformaba en algo vulgar y no resulta efectivo para disponer al público a comprar, según Adam Knowles, como consecuencia de que era posible que nos paráramos a mirar una fotografía de una bella mujer besando un reloj pero se preguntaba si tendríamos en cuenta la marca. Hay campañas de publicidad magníficas, basadas incluso en una tontería y no tienen que recurrir ni al erotismo ni a la violencia, que se convertía en el recurso fácil de los mediocres, de aquellos a los que no se les ocurría nada y buscaban desesperadamente impactar como sea y a cualquier precio, ya que el recurso del erotismo es un intento de acudir a una solución fáctica, a la cual se remite cuando se agotan los recursos o cuando no se dispone de ellos. Por tanto, hace unos años el uso de este recurso en la publicidad era considerado como una moda pasajera, que seguía la corriente del mismo estilo que se estaba produciendo en los países de nuestro entorno, con gran rechazo por parte de los analistas, y determinados creativos, que la consideraban como algo inmoral y en contra de la ética, aunque no opinó lo mismo el público al que se dirigieron estos mensajes. En cuanto a las argumentaciones que realizaron los analistas para criticar a la misma, se basaban en gran medida en la dignidad del hombre, ya que se entendía que la utilización del sexo en el ámbito publicitario atribuía al cuerpo humano estimaciones comerciales y consumistas, dejando al margen la valoración de su dignidad y el respeto por la persona humana. En síntesis, había ciertas reticencias a la utilización del erotismo en la publicidad por creer que suponía algo en contra de los valores éticos, y que aceleraría el fracaso del producto que anunciasen, ya que lo que anunciaban no tenía ninguna relación con el erotismo, fórmula que hoy en día se sigue aplicando con gran éxito. Para concluir esta primera etapa, en la que las escenas resultan muy sutiles todavía, una técnica que se inició fue el denominado El síndrome de Robinson Crusoe, el cual consistía en la aspiración típica masculina, (porque es egoísta, antisocial y sexual), de la obsesión por el escapismo, es decir, el deseo de aislarse del mundo, de los condicionamientos sociales y de volver a la naturaleza, a ser “el buen salvaje”. Amparándose en esto la publicidad, fiel a las motivaciones del consumidor, incluidas aquellas que el mismo desconoce a nivel consciente, reflejaban en sus anuncios esos paraísos perdidos de sus sueños, ambientándose estos anuncios en excelentes localizaciones con una fotografía cuidada y modelos publicitarios. Entre los ejemplos de esta modalidad caben destacar los siguientes eslóganes: “La escapada encantada”, “Si sueñas con una playa desierta al amanecer”, “El sabor de la aventura” (Cigarrillos Camel), pero hay unos anuncios que reflejan este impulso hacia los paraísos perdidos de una manera ejemplar, y son organizados por Ron Bacardi, desde siempre y manteniéndolos a lo largo de los últimos años, haciendo uso de islas exóticas y lejanas de una manera bastante evidente y hermosa, dejando al espectador atraído por la seducción de las arenas blancas y las míticas palmeras. En el CD que se adjunta, en la parte dedicada a imágenes en soporte físico, pueden apreciarse algunos de estos anuncios, que evidentemente, aparecen en blanco y negro, lo cual suponía que no podían jugar con los efectos del color, mostrando una mayor fuerza en las imágenes, por lo que posiblemente el tratamiento de los anuncios fuera mas elegante y vistoso que en la actualidad. Con el paso del tiempo, la manera que se utilizó para introducir el sexo en la publicidad fue a través del uso de la publicidad subliminal, donde además de alegar al tema de la muerte también se fijaron en el erotismo. Mediante la utilización de técnicas de creación de estímulos que rozan los umbrales de los sentidos, se trata de introducir mensajes de manera inconsciente, que llamen poderosamente la atención. Sin embargo en la actualidad la utilización de esta técnica ha caído en desuso, siendo muy difícil encontrar algún anuncio que la utilice para atraer al consumidor al anuncio, aunque, el más reciente ha sido el de la empresa Martíni, que en uno de sus anuncios del año 1999 hizo uso de ella mediante la aparición en pantalla de tres personajes. Estas figuras eran dos señoritas que se encontraban vestidas con franjas negras y blancas y el famoso “hombre Martíni”, que en una de las fases del anuncio se convierten en dibujos que adoptan diferentes representaciones y formas, siendo en estas escenas donde se transmiten mensajes subliminales relacionando el consumo de esta bebida con el éxito sexual. Al margen de este pequeño anuncio, el resto de empresas, como ya hemos dicho, no aluden a utilizar esta técnica porque, aparte de estar prohibida, en la actualidad, muestran directamente las escenas, no utilizando “tapaderas” para vincular el producto con factores sensuales. Han sido muchas las personas que han estudiado la percepción subliminal y la forma en que creemos que pensamos. En el concepto de fenómenos subliminales están incluidas todas aquellas técnicas que ahora son conocidas por la comunicación, y por medio de las que millones de individuos son manejados y manipulados sin ser conscientes de ello. Las técnicas son utilizadas ampliamente por los medios de comunicación, la publicidad y las agencias de relaciones públicas, compañías industriales y comerciales, mediante la percepción inconsciente de conocimientos subliminales que manipulan, dirigen y controlan el comportamiento humano. No obstante, su utilización por estos medios de este tipo de publicidad ha estado justificado en el alto coste de las inserciones publicitarias, según palabras de Bryan Key, un estudioso de la materia, ya que la elevada cantidad de dinero que supone la inserción de un anuncio en cualquier medio publicitario, implica que no se puede dejar escapar el anuncio del interés de los receptores, lo cual supondría una inversión despilfarrada, ya que hemos de grabar en la mente del receptor nuestro mensaje con su argumento de venta. En lo que se refiere a las primeras prácticas de publicidad subliminal de las que se tiene constancia datan del año 1956, en New Jersey (Estados Unidos) donde, durante la proyección de la película "Picnic", el cine, emitía en la pantalla mediante parpadeos imperceptibles y cada 5 segundos, las siguientes frases:."Bebe Coca-Cola" y "¿Tienes hambre? Come palomitas. Dicho cine, experimentó un aumento de ventas de esos productos durante las semanas que duró la acción publicitaria. Un año más tarde en 1957, James M. Vicary, un investigador de mercados sin empleo, realizó un estudio del efecto de pasar fotografías a alta velocidad, asegurando haber descubierto un medio de llegar a las personas de forma subliminal, insertando mensajes publicitarios en una pantalla con una duración tan breve que los espectadores no los veían conscientemente, pero que obedecían a su influjo, convirtiendo en un auténtico mito la publicidad subliminal, aunque, eso sí, con el desacuerdo de muchas personas e investigadores sobre la eficacia de la misma. En la edición de la revista Time del 5 de julio de 1.971, en la contraportada, apareció un anuncio de la ginebra Gilbey's London Dry, en la cual la presencia de los hielos configuran la palabra SEXO. Sin embargo, el anuncio presenta otras características mucho más llamativas en lo que se refiere al erotismo. Si vamos describiendo la imagen poco a poco apreciamos, a simple vista que el tapón de la botella está quitado con el fin de dar la idea de que la ginebra Gilbey's está simbólicamente abierta, y disponible para el lector. Sin embargo, el reflejo del tapón adquiere dimensiones poco usuales al reflejarse en la limpia superficie de la mesa. Por otro lado, los reflejos de la botella y del tapón pueden ser interpretados como las piernas de un hombre, cuyos genitales están parcialmente erectos. En este punto, debería hacer algunas aspiraciones profundas para relajarse. El hielo derretido en el tapón podría simbolizar líquido seminal, origen de toda vida humana. El color verde sugiere paz y tranquilidad después de que las tensiones han sido descargadas. Por tanto, la escena se desarrolla después del éxtasis, no antes. Por supuesto, el hielo derretido de la botella también podría ser líquido seminal. Entre el reflejo del vaso y de la botella, puede verse cómo la abertura vertical entre el reflejo tiene sombras muy marcadas a ambos lados, los cuales podrían ser interpretadas como labios, como labios vaginales. La escarcha seminal que está por toda la botella podría sugerir a la parte primitiva del cerebro humano, la parte que algunos psicólogos llaman inconsciente. En cuanto a los resultados se examinó a más de mil sujetos sobre el anuncio e Gilbey's, donde sesenta y dos por ciento de estos hombres y mujeres informó haber sentido estímulos sexuales o excitación. Los hombres se resistieron un poco más que las mujeres a dar una respuesta consciente sobre el contenido del anuncio. Sin embargo, ninguno de los hombres o mujeres examinados estaba prevenido de modo consciente del contenido subliminal, y ninguno descubrió el secreto hasta que se les explicó después de que se registraron sus respuestas. El anuncio parecería haber sido diseñado expresamente para que llegara a los hombres y mujeres a través de mecanismos de percepción inconscientes. El objetivo del anuncio es vender la ginebra Gilbey's a través de un llamado de atención mediante tendencias morbosas existentes en un nivel inconsciente de la mente de los que lo observen. Lo perturbador sobre todo esto es que el anuncio de Gilbey's no es un ejemplo aislado de la manipulación subliminal a través de la pornografía, así, los medios de comunicación están saturados de engaños similares, dedicando las empresas actualmente una enorme parte de los gastos en publicidad a la realización de investigaciones en desarrollo y aplicación de estímulos subliminales mediante ventas muy elevadas y posibilidades de manipulación. Otros ejemplos de publicidad subliminal que utilizan el sexo como referencia son los siguientes, que pueden apreciarse a continuación: En el segundo de ellos puede apreciarse como la empresa Gordon’s Larios, en el cual puede apreciarse cómo se hace uso de esta técnica publicitaria, ilustrando en la figura de la parte superior, mediante la utilización de técnicas de acuarela, que supuestamente representan la bebida introducida en un vaso con limón, aunque el mensaje subliminal que se está lanzando está relacionado con la anatomía femenina. La parte de debajo se aprecia la figura de una pareja besándose, lo que supuestamente es el contenido de la ginebra. En el anuncio que tiene adosado, se anuncian los famosos cigarrillos Camel, en el cual se aprecia cómo el camello está fumando uno de los cigarrillos. Sin embargo si analizamos el resto de las imágenes que compone el anuncio puede verse que hay una serie de componentes claramente subliminales, tales como el símbolo fálico del submarino, el cigarrillo del camello, la mujer que aparece detrás con la mano en su pubis, etcétera. En definitiva, un buen ejemplo de lo que supone la utilización del subconsciente humano. El último de los anuncios que mostramos recoge otra de las acciones empleadas para manipular nuestro cerebro y que consiste en los retoques deliberados de las imágenes para hacernos pensar lo que no es, así por ejemplo la sombra de los labios en un anuncio ha sido retocada de forma intencionada. En lo que respecta al anuncio de Pepsi, verdaderamente no es un spot ya que lo subliminal aparece en el propio envase que contiene el producto, aunque como tal forma de comunicación pasaremos a revisarlo, donde la decoración de la lata representa, teóricamente, unas luces de neón sobre un fondo negro que conforman la palabra SEX. Lo que se ilustra en las latas de Pepsi es un típico mensaje subliminal. Las líneas azules en la lata superior forman una letra "S", las rojas del medio una "E" y cómo en la lata inferior ambas líneas se cruzan para formar la "X". Dicho de otra manera, la palabra S-E-X está escrita en cada lata. El hecho de que la palabra S-E-X esté escrita en cada lata de Pepsi, no implica que el público va a comprar el refresco, ni tampoco pensar que Pepsi haya arriesgado su imagen a cambio de nada por lo que surge la pregunta fundamental: ¿Será efectivo?. Desde el punto de vista de las ventas sí lo supuso. En pleno siglo XXI el erotismo ha cobrado protagonismo, pero va más allá, abarcando temas tales como: homosexualidad, bestialismo, sado-maso, exhibicionismo; en una palabra, provocación, que no se queda en mostrarnos escenas normales, sino que se rompe con todas las reglas establecidas y con ciertos principios morales. Entre los ejemplos que podemos considerar, que hagan referencia a estos temas, el primero de ellos es el de la marca de cigarrillos Nobel. En este anuncio el tema que se trata es el de la homosexualidad, uno de los grandes tabúes en el mundo publicitario, pero en el cual los creativos han encontrado un filón de valiosa cuantía, amparándose en que este segmento de público suele tener un nivel económico bastante alto, aparte de que la utilización de este tipo de imágenes ya no provoca tanto rechazo social. En este anuncio de Nobel se muestra en el centro del mismo una mujer sola y aburrida, ambientada en un bar de ambiente, situándose a su alrededor cuatro hombres que se besan apasionadamente, introduciendo el slogan de “la vida es dura: tu tabaco no tiene por qué serlo”. Otro anuncio que utiliza como reclamo la homosexualidad es el que recientemente utilizó la Asociación Española de la Juventud, para promocionar el asociacionismo. Sin embargo este anuncio no llegó a emitirse por la polémica que suscitó la aparición de dos hombres besándose, lo cual contradice el espíritu de libertad de la sociedad, al argumentar la inmoralidad del anuncio. Por otro lado, en la actualidad se hace referencia a otro tipo de temas, como puede ser la zoofilia, es decir, “la anormalidad consistente en buscar gozo sexual con animales”, que también ha sido explotada en el mundo de la publicidad, aunque con menos frecuencia ya que se encuentra con mayores reticencias por parte de la sociedad y en especial de las asociaciones protectoras de animales. Sin embargo, entre los ejemplos que podemos destacar de este tipo de publicidad son los de la marca Emmanuel Ungaro, que utiliza en sus anuncios para promocionar sus colecciones imágenes de modelos con perros. Entre los anuncios que mostramos en el CD interactivo, pasamos de la zoofilia al sado-maso, ya que se muestran a los perros vestidos con máscaras de cuero o imágenes del perro lamiendo el pie de la mujer. En definitiva la proclama de todo este tipo de anuncios es: “¡Guerra a los mojigatos: abajo lo prohibido!”. Y con estos anuncios sí que lo están logrando porque nada resulta tan llamativo como el sexo en sus formas más primitivas. “Los anunciantes quieren destacar entre las demás marcas como sea”. Esto significa un paso atrás respecto a la creatividad, pero no hay que ser alarmista, ya que el público está preparado para ver las historias de sexo con humor. A continuación detallamos un conjunto de anuncios que utilizan de manera aséptica y restrictiva el tema, dejando libertad a la imaginación de los propios televidentes que determinen qué es lo que se está comunicando. Así por ejemplo el anuncio de Jazztel, emitido cuando lanzó su portal de Internet, recurrió sin tapujos a una escena de cama: una pareja se mira de forma libidinosa, apaga la luz, se escuchan gritos de placer y, tras 20 segundos, se enciende la luz y los dos aparecen exhaustos: “si te gusta lo rápido te gustará Jazzfree” dice el locutor. En este anuncio el sexo estaba tratado con gracia para demostrar que los servicios de Jazzfree llegaban al límite. Según el publicista de la agencia que realizó el spot, “no se pueden malgastar los 20 segundos que dura un anuncio con hermosos paisajes y dulces melodías, sino que hay que captar la mirada del espectador a cualquier coste, si no es así la publicidad no cubriría su fin”, lo que reafirma, que en el momento presente el erotismo es un valor en alza, de acorde con los objetivos de la publicidad, siempre y cuando se trate de manera rigurosa. Por tanto, hoy gracias al cambio de valores de la sociedad actual y de la dominancia del principio de libertad de expresión, los creativos pueden trabajar con el erotismo sin ser sometidos a una censura, así como una mayor aceptación por parte del público, con este tipo de estímulos, aunque eso si, siempre dentro de un límite de elegancia, corrección y respeto, no maltratando la figura humana en los anuncios, en especial el de las mujeres, que en el apartado siguiente detallaremos. “¿Hasta cuándo los hombres seguirán muriendo? Mientras la mujer siga engendrando”. Con esta frase del evangelio de los egipcios, queremos poner de manifiesto como el papel de la mujer en la publicidad ha sido desvirtuado y usado como un objeto, centrado en sus fines reproductivos, y no como ser humano. Prácticamente la mayoría de la publicidad que podemos encontrar en la actualidad hace un uso del hombre y la mujer como referentes eróticos para la seducción inducida de sus mensajes. No obstante, no se puede admitir que el éxito de una campaña publicitaria está en la utilización del ser humano como objeto de uso y de consumo sino que debe estar avalado por el reconocimiento del propio producto. La mujer española ha sido protagonista de importantes cambios dentro de la vida social en las últimas décadas que deben ser asumidas y reconocidas en todos los ámbitos. Así lo han entendido los medios de comunicación que han contribuido de manera importante a esta transformación. Para consolidar y profundizar la igualdad entre hombres y mujeres es fundamental respetar la imagen de estas y adecuarla a la realidad social actual, alejándola de estereotipos trasnochados. Sin embargo hay que lamentar que sigan apareciendo contenidos considerados por los ciudadanos y las ciudadanas discriminatorios por razón de sexo y ante los cuales estos protestan y efectúan denuncias. La publicidad es la que más frecuentemente provoca el rechazo por la continua representación de la mujer en una posición subordinada o dependiente. Como ya hemos mencionado el uso de la mujer no ha sido el más adecuado, ya que siempre se han utilizado los estereotipos más discriminantes para ella, así caben mencionar los siguientes: · Reducción de la mujer a la función reproductiva y atribución exclusiva del cuidado de la familia y el hogar, aunque en la actualidad este es uno de los esteriotipos que menos se suelen utilizar por los grandes avances que ha conseguido la mujer en la presente sociedad, tales como la integración en el mercado laboral, la mayor participación en organismos públicos y partidos políticos, etcétera. Sin embargo en la publicidad “en blanco y negro” sí se hace referencia a este tópico, por el marcado machismo de la imagen, así un anuncio que marcó una época fue el de la familia Philips de la artista Carmen Sevilla en la cual con una pegadiza letra se utiliza el reclamo de la figura femenina para vender los electrodomésticos de uso diario tales como la lavadora, el exprimidor, el tostador, el frigorífico, etcétera, dando a entender que es la mujer la que tiene que utilizar por su propia naturaleza este tipo de aparatos, relegándola a “sus labores”. Cuerpo femenino para la venta de productos sin relación con él, a modo de reclamo publicitario. La mujer como objeto es el supuesto que más veces se ha utilizado en la publicidad cuando se introducen tintes eróticos. Con esta modalidad supuestamente se está aludiendo a los hombres, es decir, vamos a explicarlo a través de un ejemplo en concreto, así los anuncios de cuidado personal del hombre suelen utilizar las dos figuras humanas. Por un lado se presenta al hombre utilizando el producto, ya sea aplicándose colonia, desodorante o crema de afeitar y por otro lado como consecuencia emerge la mujer normalmente una escultural, flamante y utópica modelo que se lanza irresistiblemente sobre el hombre con actitudes provocativas, pudiendo destacar entre muchas marcas las campañas del gel Axe, que bajo el eslogan “El efecto Axe” se reproduce lo dicho anteriormente. ¿Puede un anunciante sugerir la idea de que emborrachando a una chica podremos disfrutar de sus favores? ¿o mostrar a una mujer desnuda y encadenada como premio por la compra de un producto? ¿Acaso no toman medidas las Administraciones competentes contra los empresarios que maltratan a las mujeres en sus anuncios, presentándolas como meros trofeos para quienes compren sus productos? En la publicidad, la frontera entre el sexo y el sexismo es muy estrecha. Y son muchos los que la cruzan a sabiendas de que no hay nadie que se lo impida, valiéndose de la debilidad de la legislación existente. En el CD que anexamos puede visionarse algunos de los anuncios que realiza la compañía francés Axe. En concreto nosotros hemos seleccionado el del año 1999 en el cual nos encontramos con un lujoso apartamento francés en el cual aparece la primera figura masculina, un atractivo joven ejecutivo que sale velozmente de su casa vistiéndose a la vez que se va aplicando el nuevo desodorante Axe mientras que en la planta de abajo se produce un relevo quedando el nuevo personaje que entra, de menor gracia física, impregnado por el efecto del producto, viéndose “atacado” por una señorita que no puede resistirse. No obstante el anuncio termina con una nota de humor. Como conclusión podemos extraer que la moraleja del spot es que usando dicho bien se atrae irresistiblemente a las mujeres. En años más recientes las campañas no han cambiado el lema, así en el 2000, se hace referencia a la figura del flautista de Hamelin como referencia para expresar la misma idea, mientras que ya en la actualidad los anuncios llegan a ser mucho más explícitos, tales como el de Gel de Ducha Axe, en el cual no solo se utiliza a la mujer como elemento sexual sino que además esta contiene tintes de objeto sobre el cual se puede ejercer tintes de total dominancia (En el supuesto gimnasio en el que se ambienta el anuncio las mujeres realizan todo lo que el hombre les ordena) y en el último emitido en televisión el eslogan ha perdido mucha de su sutileza inicial conteniendo expresiones tales como “Nuevo Gel Fornight para que no te comas sólo la noche”. Otra de las características que se consideran en el estereotipo anunciado, es la utilización sin motivo aparente de la mujer a la hora de anunciar productos que no tienen nada que ver con ella. Así por ejemplo cabe destacar el anuncio del Citröen Xasa en el cual se muestra a la modelo alemana Claudia Schiffer bajando por la escalera de una lujuriosa mansión a la vez que se va quitando prendas de su cuerpo hasta que llega al automóvil anunciado en el cual se encuentra completamente desnuda, justificando la pregunta de la voz en off que dice “No necesitas nada más para ir a la moda”, a lo que ella responde “Entonces para que vestirme con otra cosa”. Otro ejemplo es el de la compañía de teléfonos móviles Telia, en la cual para anunciar sus teléfonos inalámbricos hacen referencia a la figura de la mujer de manera denigrante puesto que el esquema del anuncio se basa en dos señores que a través de sus teléfonos intentan vislumbrar que es lo que esconde la dependienta cuando trata de cerrar su tienda aunque para comprender mejor el anuncio conviene verlo en movimiento (Ver CD). "Seguramente, ésta es la única ocasión en que desearás que acaben con tu botella de White Label". El anuncio al que pertenece esta frase muestra un vaso con whisky y hielo en cuyo borde se ven las marcas de carmín que han dejado unos labios. El mensaje está claro. Utiliza el alcohol para conseguir a la chica. Al elaborar sus mensajes, la industria publicitaria no suele pararse a pensar si éstos provocarán algo más que la atracción de sus clientes potenciales. Situarla como una propiedad/carga del varón. Posiblemente sea esta propiedad la que menos se haya utilizado, por ser la más atacante contra los derechos de las mujeres. En lo que se refiere a los ejemplos estos son muy escasos, pero existen aunque con matices muy pocos visibles, pero que con cierta paciencia y vislumbrez pueden apreciarse así, nos referiremos al anuncio de la maquinilla de afeitar Gillette Mach III en el cual se aprecia a un hombre que se está afeitando pero que realmente no es él el que lo está haciendo, sino que se puede apreciar la mano de una mujer, dando a entender el dominio que ejerce el hombre sobre la mujer, esquema parecido al que se desarrollaba en los anuncios descritos anteriormente de Axe en especial el de Axe Ducha. Como consecuencia de estos comportamientos abusivos en la publicidad, surgió la iniciativa de crear un Observatorio de la Publicidad iniciativa del Instituto de la Mujer y del Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales en 1994 para recoger estas denuncias y promover la rectificación o retirada de los mensajes más criticados y discriminatorios de acuerdo con la Ley 34/88 General de Publicidad que en su artículo 3º define como publicidad ilícita "la que atente contra la dignidad de la persona y derechos reconocidos en la Constitución especialmente en lo que se refiere a la infancia, la juventud y la mujer" y el artículo 5º del III Plan de Igualdad de Oportunidades para las mujeres (1997-2000) que establece "la necesidad de fomentar una imagen equilibrada y no estereotipada de las mujeres en los medios", realizándose las denuncias principalmente a través de un teléfono 900 gratuito (el 95% del total) y el resto a través de correo postal, correo electrónico y fax. Los resultados han dado sus frutos, ya que se han producido un total de denuncias que asciende a 262 y son 112 las empresas denunciadas. De las cuales la campaña que ha levantado mayor polémica ha sido la de Renault Clio con 96 denuncias (38%), Air France en segundo lugar alcanzó el 49%. Y en lo que se refiere a los medios de comunicación que más han sido denunciado en primer lugar figura la televisión con un 71% de las denuncias seguido de la prensa (15’11%) y por último la radio (5’8%). Por sectores, el sector automovilístico agrupa el 47% de las llamadas al observatorio. A continuación estaría los grupos de alimentación (8’1%) y bebidas y tabaco (7’3%). Siendo las mujeres la mayoría de las denunciantes (el 87’2). Destacando los anuncios más denunciados nos encontramos con el de Renault en cuyo anuncio televisivo del modelo Clio, un joven Fausto reclama al diablo compañía femenina para su inmortalidad, sin embargo, el diablo le disuade de esta idea, ofreciéndole a cambio el citado producto. Por otro lado, aparece la campaña de Air France que bajo el lema de "Nos gustan demasiado las piernas de las mujeres como para obligarla a doblarse y retorcerse", la publicidad impresa de esta campaña retrata en primer plano las piernas de una mujer flaqueadas por una minifalda y tacones de aguja. Y por último el anuncio de Citroën Xara en el que Claudia Schiffer se desnuda para conducir el automóvil que ya hemos comentado anteriormente. Una vez que se reciben las distintas denuncias, el Instituto de la Mujer solicita por escrito a varias empresas la retirada de sus campañas publicitarias y algunas lo hicieron, ya que esta organización no tiene un carácter legitimo, a diferencia de Asociación de Autorregulación de la Publicidad. El sexismo en los medios de comunicación también ha sido muy agudizado durante muchos años, destacando en especial tres temas, en primer lugar el tema del el culto al cuerpo, lanzando mensajes a las mujeres en los que se las dice que hace falta que sean bonitas, musculosas, jóvenes, así es necesario que tengan dinero para comprar todos aquellos productos de belleza tan bien presentados en esta prensa femenina. Un segundo tema es de la seducción, encontrando en los mensajes provocación sensualidad, refinadamente, atractivo, en contraste con las feas, las “loros”, etcétera. El blanco y el negro, siempre es interesante porque nos damos cuenta mejor de que el blanco es verdaderamente más bonito, es decir, se hace uso de la comparación para que adquiramos el producto, y ser como la del anuncio. Y un tercer tema que suele tratarse mucho es el de la superwoman, o lo que es lo mismo, la mujer que lo hace todo con éxito, que es bella, que seduce, que tiene éxito profesional y que tiene una casa extraordinaria, consigue unos niños maravillosos y un marido contento. El papel más importante de las mujeres es tener éxito tanto con los hijos como con los maridos introduciendo grandes alusiones machistas. En la televisión las mujeres triunfan, son estrellas. Esta supermujer es más bonita que ninguna otra, es una modelo. La mujer se ha de superar diariamente, hace falta que piense solo en su trabajo. Novelistas franceses decían ya: "Una mujer es una esclava que hace falta saber poner en un trono".Una mujer puede ser bella, puede ser una estrella, puede ser una figura, pero con el dinero, no es posible. Sin embargo, la publicidad en la que aparecen chicas bonitas desnudas es la base del machismo, y de la ruptura de la creatividad del mensaje, incitando a la violencia contra las mujeres, y la violencia es, una de las formas de sexismo más duro. Otras formas de sexismo, las encontramos en las formas de comunicación que tienen las empresas para contratar a su nuevo personal, así como para hacer referencias a sus productos, jugando con los tópicos de toda la vida. Así, por ejemplo en el año 2001 el Premio a la Publicidad denigrante fue para la empresa Montaña Azul, ya que en un anuncio de refrigeradores de oficina para contenedores de agua, mostraba a una atractiva rubia que sostiene un vaso y apoya su brazo sobre el depósito de agua objeto de la campaña, mientras que a pie de foto puede leerse el texto: "¿No echa en falta algo en su oficina?", jugando con el doble sentido de la frase, y utilizando el tópico de la rubia de la oficina. Lógicamente, dentro de la publicidad discriminatoria hay escalas. Si hay anuncios que reducen a la mujer, de forma más o menos clara e intencionada, al papel de sumiso objeto sexual, el caso de la empresa Majorica es quizás el más lamentable. En un anuncio de esta firma de joyas y perlas, que ha recibido el premio FACUA (www.facua.com) al Peor Anuncio del año 2000, se presenta a una mujer desnuda maniatada por la espalda con un collar de perlas. El anuncio utiliza el reclamo de que, obsequiándola con joyas de la marca, la mujer, reducida al papel de esclava sexual, aceptará sumisa los deseos del hombre. Y en lo que decíamos a las ofertas de empleo que podemos encontrar en cualquier revista, los matices sexistas también son abundantes, como puede ser el caso de este anuncio en el que se reclamaba trabajo, y utilizaban el siguiente mensaje: "Televisión busca presentadora con pechos grandes". Este anuncio de una cadena local del municipio malagueño de Fuengirola, denunciado en 1999 por la Secretaría de la Mujer del sindicato Comisiones Obreras, es un ejemplo extremo del machismo implícito en las ofertas de trabajo que pueden leerse en los periódicos. Otro ejemplo, esta vez del año 1998 utilizaba la siguiente frase:” se busca un jefe de cocina, un jefe de bar, un maitre y un jefe de servicio técnico, y una mujer, para la limpieza de habitaciones”, y lo mismo pasa con los supermercados, donde piden hombres para puestos de responsabilidad y mujeres para trabajar como cajeras.En 1999, Citizen Watch España retiró a raíz de sendas denuncias de FACUA y la Federación de Mujeres Progresistas un anuncio de su reloj Citizen Promaster, realizado por la agencia publicitaria Studio Più, en el que aparecía una mano acariciando las nalgas de una mujer, y el eslogan: "Sólo para grandes exploradores". Pero los casos en que los anunciantes rectifican o retiran sus campañas son excepcionales. Tras otra denuncia de FACUA, el Instituto Catalán de la Mujer instó a la empresa Intersa a la retirada de un anuncio de los relojes IWC que comienza con el siguiente texto en grandes caracteres: "Las mujeres fuman nuestros Cohiba. Pilotan nuestras Harley. Beben nuestros Lagavulin. ¡Que nos dejen por lo menos nuestros IWC!", y continúa con frases como "Su tamaño sólo admite muñecas poderosas" e IWC. Desde 1868. Y mientras siga habiendo hombres". La empresa no sólo no retiró el anuncio, sino que continuó con anuncios similares, como uno con el siguiente texto: "Este IWC de titanio es duro. Especialmente con las mujeres. Sólo existe para hombres".En 2000, FACUA denunció un anuncio de prensa del champán Moët & Chandon, de la empresa Moët Hennessy, que aludía implícitamente en sus imágenes a la sumisión de la mujer respecto del deseo del hombre al presentarla con la cabeza agachada y acariciando una botella del champán anunciado en un ambiente cálido. Igualmente, dos imágenes de menor tamaño refuerzan el sentido de la principal al establecer una similitud entre el interior de la botella y el interior de la falda de la mujer, ocultando aquello que el hombre desea y presentando a la mujer como objeto de deseo alcanzable mediante el consumo de la bebida y al champán como metáfora de éxito sexual. Por último, comentar que la publicidad impone a hombres y mujeres un canon de belleza difícil de seguir, lo cual puede convertirse en un mensaje discriminatorio para aquellas personas que no se ajusten al mismo cuando se presenta como un requisito necesario para triunfar en lo social o lo sexual. En ciertos casos, la imagen de la esbeltez se presenta totalmente distorsionada, llegando al extremo de mostrar mujeres muy delgadas quejándose de un supuesto exceso de peso o talla. Es el caso de un anuncio difundido el año pasado por la marca de agua mineral Fontvella, en el que una joven con una falsa necesidad de perder peso, consultaba a su amiga cómo había logrado adelgazar, a lo que ésta le revelaba que su secreto consistía en beber agua de la marca, lo que implica que hay que tener cuidado a la hora de trasmitir el mensaje, en especial cuando se tratan temas tan importantes como la anorexia".Presento a continuación un análisis profundo del tema. Veamos qué dice Wikipedia: "A menudo aparecen imágenes de mujeres bellas en anuncios, sin tener conexión alguna con el producto que se desea vender. Aquí, una mujer provocativa desvestida ofrece "sex appeal" a un anuncio de 1921 de casquillos de válvula de neumático.El sexo en la publicidad se refiere al uso del interés sexual como una herramienta de persuasión para dirigir el interés del público hacia un producto particular, con objeto de su venta, generalmente mediante la utilización de modelos atractivos o también símbolos sexuales. El desnudo en la publicidad se relaciona a menudo con esta categoría. La sexualidad se considera una de las herramientas de mayor alcance en el marketing y particularmente de la publicidad. Los estudios de la respuesta de ventas en marketing directo han demostrado que pueden ser muy eficaces para atraer un interés inmediato, mantener dicho interés y en el contexto del mismo, introducir un producto que relacione de alguna manera con ese interés. La evidencia adicional viene de Gallup y Robinson, una firma de publicidad y de investigación de mercados, que manifiesta que en más de 50 años de test de la eficacia de la publicidad, ha encontrado que el uso del erotismo es una técnica perceptiblemente por encima de la media para comunicarse con el mercado, "aunque una de las más peligrosas para el anunciante... Como de tabúes y actitudes volátiles, el sexo es una técnica de publicidad de Código Rojo... Tómela con cuidado... Vendedor, esté atento, todo lo cual la hace aún más intrigante." El uso del sexo en la publicidad puede ser altamente explícito o extremadamente sutil, desde las muestras relativamente explícitas de actos sexuales, hasta el uso de cosmética básica para realzar las características físicas. El uso más sutil ha llegado a todos los tipos de medios incluyendo entradillas de noticias, documentales, e incluso anuncios de comida rápida. El uso no se limita tampoco a los medios visuales: uno de los criterios en seleccionar Disc Jockeys o anunciantes radiofónicos es lo sexy de su voz. El uso en la publicidad se ha criticado con diversos argumentos. Los conservadores, especialmente los religiosos, a menudo lo consideran obsceno. Muchas feministas sienten que cosifica a las mujeres (puesto que retratan a las mujeres de forma sexual más a menudo que a los hombres). Algunos dicen que refuerza el sexismo. Cada vez más, se ha complicado esta discusión por la prevención sobre el crecimiento de temas andróginos y homoeróticos en marketing. Calvin Klein ha estado en la vanguardia de este movimiento, habiendo declarado él mismo, "los pantalones vaqueros tratan de sexo. La abundancia de carne desnuda es el último intento de los publicistas de dar a productos redundantes una nueva identidad." En los últimos años los anuncios de pantalones vaqueros, perfumes, y muchos otros productos han ofrecido imágenes provocativas que fueron diseñadas para activar respuestas sexuales de tan amplio espectro de la población como fuera posible, para dar una sacudida eléctrica por su ambivalencia, y para apelar a menudo a los deseos bisexuales reprimidos que se piensa comportan una mayor carga emocional".Efectivamente, yo he visto que cuando se presenta un nuevo modelo de automóvil en algún Salón del Motor, siempre aparece, tumbada sobre la carrocería del automóvil a promocionar, una super modelo explosiva que hace que muchos crean que comprando dicho automóvil les van a caer modelos explosivas y sexys desde las nubes. La sorpresa viene después... cuando al pasear por las calles con el dichoso automóvil no se les acerca ni la más cercana de las mujeres que, normalmamente, miran para otro lado. Entonces, a la hora de pagar las letras del caro automóvil, se dan cuenta de que han sido estafados por la publicidad engañosa. Este tema de si la publicidad debe ser ética o no ética es uno de los debates que más he escuchado yo mientras realizaba mis estudios de Periodismo hasta que conseguí la Licenciatura. Y es que, en las Facultades de Periodismo, Publicidad e Imagen, se tratan estas cuestiones para poder luego saber qué es publicidad con moral o publicidad inmoral. Hacer que los compradores de un artículo mediante el engaño de la sexualidad, que no tiene nada que ver con el artículo en sí mismo, es una de las maneras más usadas para alienar a los conumidores en un mundo tan consumista que hasta el sexo lo han convertido en "basura de marketing".11.4.- La civilización del sexo.Hagamos un poco de Historia de la mano de Alejandra Godoy Haeberle: "En la Prehistoria, al instalarse el sedentarismo y la propiedad de la tierra, el matrimonio llega a ser una de las maneras más socorridas para aumentar el patrimonio. Es así como el ser humano pasa de la elección de pareja por motivos exclusivamente de atracción erótica, a incorporar por primera vez un elemento reflexivo: el cálculo de conveniencias. Este “amor convenido” predomina en la antigüedad greco-romana y durante toda la Edad Media. La unidad central es la familia patriarcal, cuyo jefe tiene el deber de establecer alianzas de parentesco que mantengan y acrecienten el patrimonio familiar. La pasión erótica deviene en un estado emocional peligroso para elegir y sostener a la pareja, lo cual era avalado por la doctrina católica. "Nada más infame que amar a la esposa como a una amante", decía San Gerónimo. En la cultura mesopotámica, cuna de la civilización occidental, aparecen las primeras reglamentaciones de la sexualidad en el Código de Hammurabi y se rendía culto a Astarté, diosa protectora de la sexualidad, a quien las mujeres jóvenes le ofrecían su virginidad entregándose a un forastero en el templo. En Babilonia, se castigaba cruelmente el adulterio de la mujer, a la que se arrojaba al río junto con su amante, o bien se le cortaba a ella la nariz y él era castrado.Dentro de la cultura egipcia cabe destacar los siguientes aspectos: se practicaba la poligamia (la que se prohibió recién en la Roma de antes de Cristo); el incesto estaba permitido e incluso el heredero al trono debía casarse con su hermana para ser considerado un rey legítimo, así protegían su patrimonio y lograban mayor poder político; la circuncisión tenía un carácter ritual en la ceremonia de iniciación de la adolescencia y se ejercía una prostitución sagrada, asociada a la religión. En general, el sexo se aceptaba como una realidad más de la vida cotidiana.Con el advenimiento de la civilización greco-latina y judeo-cristiana se terminan de consolidar, perdurando posteriormente durante siglos, dos tendencias fundamentales muy vinculadas entre sí, reflejando la interinfluencia entre cultura, religión y sexualidad. La primera se refiere a la exaltación del potencial sexual masculino como reflejo de la dominación general del hombre y de la represión de la sexualidad femenina. Aún hoy los Judíos Ortodoxos agradecen a su dios no haber nacido mujeres y en el Muro de los Lamentos se tiende a segregar a las mujeres de los hombres. La segunda tendencia apunta al dominio de la religión sobre el comportamiento sexual, reduciéndolo casi exclusivamente al proceso de reproducción. En las culturas griega y romana se exaltaba la potencia sexual masculina a través de las imágenes divinas de Zeus y, especialmente, de Apolo. En la mitología se relatan las aventuras eróticas del padre de los dioses y de su hijo predilecto. Se prefería y se veneraba más a Apolo como un dios pleno de belleza física y espiritual, así como de fortaleza y valor. De él proviene el concepto de belleza apolínea, que hasta la actualidad se considera el prototipo del hombre viril y sensual. Entre los mortales, el criterio de tres coitos seguidos marcaba haber dejado la infancia y alcanzado la juventud. Dentro de la misma línea, en el manual Taoísta del s. II, se afirmaba que después de 1.200 relaciones sexuales el emperador se volvía inmortal. La religión Canaanita pre-judaica, en la que había prevalecido la veneración de dioses de ambos sexos, incluyendo a diosas de la fertilidad y a sacerdotisas, sufrió una profunda modificación con la llegada de las religiones monoteístas, las que creían en un dios masculino, tal como el dios judío Jahvé. Según la mitología, Eva fue una diosa de la fertilidad muy reverenciada, quien luego devino en maldita al asociársela al pecado original, acusándosela de causar la muerte y el mal, siendo supuestamente castigada por Dios condenándola a parir con dolor. También en Turquía, Egipto, África, Roma, las Islas del Pacífico o las llanuras de Norteamérica, los dioses dejaron de ser masculinos, femeninos o bisexuales, dando paso al único dios de las religiones nacidas en el Cercano Oriente: el Judaísmo, el Islamismo o el Cristianismo (una excepción fueron los Cristianos Gnósticos, cuyo dios es tanto hombre como mujer). La dominación masculina puede también rastrearse a la invasión de los rusos en Asia y Europa, y desde la India a Irlanda. Los grupos de poder político y religioso quedaron limitados a los hombres. Los principios básicos de la religión judía han afectado a la sexualidad occidental hasta nuestros días. La cultura hebraica fue una de las primeras en reprimir la sexualidad, particularmente la de las mujeres, las que eran considerabas simples objetos sexuales. Sin embargo, en el Cantar de los Cantares la sexualidad era representada como un impulso creativo y placentero, que no era considerado malo en sí mismo ni se restringía únicamente a fines de procreación. En el Antiguo Testamento, donde se incluyen los Diez Mandamientos de Moisés, difundidos hacia el 1300 antes de Jesucristo, se encuentran las normas que deberían regular la conducta sexual de la época. En general, se califica como impuros el adulterio, la fornicación, la prostitución, la sodomía y la homosexualidad. Es así como encontramos el “no fornicarás” (aunque se sabe que, siglos después, el Rey Salomón tuvo 700 parejas estables además de innumerables amantes); en Éxodo (XX, 14) se prohíbe el adulterio, reforzándose en Levítico (XVII, 20): "no pecarás con la mujer de tu prójimo ni te contaminarás con tal unión". Se proscribe también la homosexualidad en Levítico (XVIII, 22): "no cometerás pecado de sodomía porque es una abominación"; aparece el tabú de la desnudez en Levítico (XVIII, 7) y la prohibición del incesto en Levítico (XVIII, 6): "nadie se juntará carnalmente con su consanguinidad, ni tendrá que ver con ella". También en Corintios (I, 1-5) se hace evidente la prohibición del incesto. En Israel, la finalidad del matrimonio era la procreación y el mantenimiento del poder del clan; la monogamia es estricta y el matrimonio indisoluble, al tiempo que se prohíbe tajantemente toda relación extramarital. El sexo, enmarcado en el matrimonio, era considerado tanto una obligación como una alegría. La unión legal tenía como finalidad la descendencia, con miras a la conservación del patrimonio que era traspasado de una generación a la otra mediante la práctica del mayorazgo. En la cultura greco-romana así como en la helenística (donde se fusionan los elementos orientales con los griegos), se exalta al ser humano como la criatura más importante del universo, glorificándose el alma y el cuerpo; y el acto sexual llegó a ser una suerte de manifestación religiosa. Por ejemplo, una extendida costumbre religiosa la constituía la prostitución sagrada, mediante la cual se pretendía atraer los favores de las diosas protectoras de su pueblo. En Grecia se adoraba a Afrodita, en cuyo honor se realizaban ritos de amor y fecundidad. La mujer debía ofrecer su virginidad y fertilidad a la diosa Venus u a otras diosas, a través de la unión con un sacerdote o un extranjero. En este último caso, el forastero debía pagar, a su vez, con una ofrenda en especie o en metálico para costear los cuidados del templo de la diosa. (En la antigua India, los templos también obtenían ganancias generadas por las sacerdotisas al tener sexo). Esa costumbre ritual degeneró en la simple venta del cuerpo femenino. Etimológicamente, fornicación deriva de forno (arcos de los puentes), donde ejercían las trabajadoras sexuales romanas. En Atenas, las mujeres no podían andar solas, privilegio exclusivo de las hetairas (prostituta fina), en tanto que las pornoi eran las prostitutas de más bajo nivel (vocablo del que deriva la palabra pornografía).La prostitución sagrada y otras manifestaciones, que supuestamente tenían como finalidad la unión del sexo con lo sagrado, simbolizaban el vínculo del hombre con la naturaleza y con los dioses. Pero, además, suponían una forma de mantener o incrementar los bienes familiares, lo cual se refleja en los antiguos casamientos de Babilonia, Grecia y Roma, donde existía como norma el intercambio de regalos o entregar a la hija con una dote, para contribuir así a su seguridad durante el matrimonio. La mujer comenzó a ser una mercancía de intercambio, al tiempo que se instituyó la familia como algo sagrado y el matrimonio se convirtió en un ritual. Con la instauración del patriarcado, imperó la dominación sobre la mujer bajo el pretexto de la protección de la familia. Durante toda su vida, la mujer se hallaba sometida a la autoridad omnímoda del pariente masculino más cercano y, en general, ella era un ciudadano de segunda categoría cuya función principal era ser "gyne", es decir, "portadora de hijos". La función de la mujer era procrear, perpetuar, y servir a los hijos, teniendo el dudoso "privilegio" de compartir los favores del esposo con otras esposas secundarias (pero, si ella era la infiel, solía ser apedreada). Las tareas femeninas en Atenas consistían exclusivamente en perpetuar la raza y ocuparse de los hijos, mientras los hombres recurrían a las hetairas para saciar sus impulsos sexuales e intercambiar ideas sobre cultura y arte, pues se trataba de cortesanas que no sólo vendían su cuerpo, sino también su encanto, conocimientos y amistad. Similarmente, la estructura familiar romana se caracterizaba por la clara distinción de los roles asignados, donde destacaban las funciones del pater familia, de la esposa, de los hijos, de los esclavos y hasta de los clientes. En los tiempos de la República aún se mantenía la estructura de familia patriarcal y el respeto a la religión.Con el surgimiento de la familia patriarcal se generan una serie de dualidades en lo sexual:•En el plano social, la esfera privada era restringida al ámbito a la mujer, quedando a su cargo la educación de los hijos y, la esfera pública, quedaba a cargo de los varones.•Doble estándar: permisividad sexual al varón y represión a la mujer, a quien se le exige la virginidad y serle fiel al marido, sin importar su propio placer.•Doble imagen de la mujer: la "buena" es la madre dedicada a la casa o la virgen; la "mala" es la mujer pública dedicada al placer (inicios de la disociación amor-sexo).•Doble significado de la sexualidad: la reproductiva como la forma lícita y socialmente aceptada dentro el matrimonio; el placer como la forma válida para el hombre fuera del ámbito conyugal.En el siglo V antes de Jesucristo, en Grecia, la construcción de las ciudades y el desarrollo de las actividades artesanales y comerciales condujo a que las personas comenzaran a perder el contacto con la naturaleza y se dedicara más al ocio y al arte. Al mismo tiempo, la sexualidad va perdiendo su sentido profundo y se empiezan a realizar orgías que suponían, simplemente, una liberación de índole personal. Se sustituyó el culto de Afrodita por el de Dionisos o Baco, dios de la sexualidad y del vino; pero, al mismo tiempo, crearon al dios Apolo, que se caracterizaba por su sabiduría y por su tendencia a la moderación de los instintos; con ello, se intentaba lograr un equilibrio entre ambos extremos. Dichas orgías dedicadas a Baco fueron, en un inicio, verdaderos rituales del amor en que se rogaba por la fertilidad, de la mujer y de la tierra. No obstante, con el correr del tiempo esta creencia perdió su base religiosa y se fueron transformando en excesos de índole hedonista.Sin embargo, entre los múltiples aportes de la cultura grecolatina se incluye los primeros atisbos de educación sexual, formando a los niños en el conocimiento de las funciones sexuales. Reconocían la importancia de desarrollar una sexualidad plena y procuraban exaltar el erotismo. Como parte de esta apertura general, los griegos eran permisivos ante ciertas conductas homosexuales masculinas entre adultos y adolescentes púberes, pero siempre dentro de un contexto educativo, en el cual el adulto tenía la función de formar intelectual y éticamente a sus pupilos (paidegogous). Por otra parte, se consideraba que la homosexualidad masculina representaba una forma de búsqueda de la belleza y del amor. No se consideraba que la homosexualidad menoscabase la virilidad, siempre y cuando no afectasen su desempeño en las continuas guerras. A modo de ejemplo se pueden mencionar desde Zeus hasta Alejandro Magno. Los romanos adoptaron gozosamente esta práctica para excitar sus rutinarios placeres. No obstante, se desaprobaba la homosexualidad y los contactos sexuales si éstos eran de carácter exclusivo entre hombres adultos; así como actos homosexuales con muchachos impúberes, situación que era penada por la ley.En Roma, con la corrupción de la clase dirigente, el desgaste social y las guerras coloniales a las que debía hacer frente el Imperio para mantener unidos a pueblos tan diversos, se va generando una ansiosa necesidad de disfrutar de variados placeres. Dicho hedonismo grecorromano ha sido asociado a la relativa aceptación de la homosexualidad, la bisexualidad y el aborto. En este nuevo contexto socio-económico, la unidad familiar se rompe y el panorama cambia por completo. La mujer se desentiende de los hijos, cuya educación es confiada a una sirvienta o a un esclavo; se extiende el aborto como método anticonceptivo y se recurre al sexo y a la lujuria para la realización personal, tanto masculina como femenina, pasando a ser la obtención del placer el valor supremo al que se sometía todo lo demás. El adulterio (preconizado por Ovidio en "El arte de amar") y el divorcio eran aceptados y practicados en numerosos casos. Aunque el imaginario de desenfreno y perversión sexual con que se identifica a griegos y romanos resultan exagerados, efectivamente hubo excesos y avidez sexual en la última etapa del Imperio Romano, lo cual – a modo de contrapeso – llevó al surgimiento, en plena época imperial, de una corriente contraria, encabezada por filósofos estoicos y neoplatónicos. Con la cultura helenística habían arribado ideas orientales sobre el espíritu y la vida después de la muerte, trayendo como consecuencia una ansiosa preocupación por el comportamiento humano en la tierra, con lo cual el ascetismo cobró fuerza. En este sentido, la cultura helenística representa una especie de transición entre el período objetivo griego y el medieval subjetivo. Plotino destaca como el convertidor del pensamiento helénico, influyendo en los Padres de la Iglesia y en los fundamentos de la doctrina agustiniana. En efecto, en Grecia, durante la Antigüedad Tardía, habían florecido durante cortos períodos, un gran número de escuelas filosóficas. De las más interesantes, desde el punto de vista de la sexualidad, fueron las escuelas estoicas y las epicúreas. Los filósofos postaristotélicos sostenían dos grandes posturas dicotómicas respecto a la forma de encontrar la felicidad. Los epicúreos afirmaron que, como todos los conocimientos se originan en las sensaciones, la meta de la vida era gozar cuantos placeres fuesen posibles y, de manera consistente, preconizaban minimizar el dolor y el sufrimiento de los otros. Por su parte, los estoicos creían que la finalidad de la vida era alcanzar la serenidad espiritual y que la felicidad se debía encontrar dentro de uno mismo, una vez que se hubiesen dominado las pasiones, las que consideraban disposiciones del alma y no fuerzas extrañas. La virtud se lograba mediante la prudencia, la justicia, la templanza, el valor, la disciplina sobre uno mismo y el cumplimiento de los deberes.En la polarización producida entre hedonismo y ascetismo, el Cristianismo encontró una tierra fértil para desarrollarse. La introducción de la moral estoica, condujo a varios pensadores y gobernantes a condenar varias prácticas sexuales de la época. Tras las invasiones bárbaras y el declive económico y territorial sufrido por los romanos, triunfa definitivamente el Cristianismo, imponiendo una ética sexual con ideas muy restrictivas en materia sexual, la cual tuvo significativos efectos y consecuencias sobre la sexualidad durante siglos. El Cristianismo Primitivo, donde destaca el trascendentalismo patrístico, consistió en la fusión del judaísmo con el estoicismo griego, la estructura imperial y la normatividad jurídica romanas. Los antiguos textos del siglo I en Nag Hammardi, Egipto, evidencian las diferencias en las creencias y prácticas de los primeros grupos cristianos. Estos fueron considerados heréticos en el siglo III, por lo que fueron escondidos por los monjes benedictinos y finalmente quemados en el siglo V, con lo cual se pudo ensamblar el Antiguo y el Nuevo Testamento en la Biblia. Así, se logró institucionalizar una sola verdad, una ortodoxia que unió a los Cristianos frente a las persecuciones, pero también aparece la intolerancia ante versiones discrepantes. Esta fue una época de creencias, de autoridad, de sumisión y de aceptación, decisiva en la predominancia de una férrea y única moral sexual. Cuando el Cristianismo pasó a ser la religión oficial del Imperio Romano, se fue convirtiendo en una fuerza política y represiva; asumiendo la Iglesia la jurisdicción sobre el matrimonio, dejando éste de ser un asunto civil; y, pasa a dictar normas para la conducta sexual, basándose en la concepción del sexo como pecado. Se exalta la castidad como símbolo de pureza y el acto sexual es considerado como algo pecaminoso, incluso dentro del matrimonio; se admite porque es imprescindible para la procreación, considerada como un deber sagrado. Para conseguir que el placer fuese el mínimo y con el fin de evitar la visión del cuerpo desnudo, las mujeres debían ponerse un camisón que poseía a la altura de los genitales un orificio por el que el marido debía introducir el pene. En la Biblia se exhortaba a crecer y multiplicarse, siendo el sexo reproductivo una obligación y el sexo sin hijos, una ofensa o una maldición. Por otra parte, allí se condenaba la prostitución, la homosexualidad y la masturbación.A diferencia del judaísmo, el cual no distinguía entre el amor físico y el amor espiritual, la doctrina cristiana se encaminó a continuar los pasos de las pautas griegas, planteando – por un lado - el eros o “amor carnal” y - por otro lado – el ágape o “amor espiritual”, no material. Se repudiaron los placeres mundanos y se fomentó el goce puramente espiritual. San Pablo, de gran influencia entre los apóstoles, ya había propuesto el celibato y la abstinencia como ideales; pero, como reconocía que la mayoría no podía lograrlos, propuso el matrimonio como forma de legitimar la pasión y la lujuria. El mito de Adán y Eva sitúa a la mujer como foco de tentación, hasta el punto que llega a afirmar en la Epístola a los Corintios que "...bien le está al hombre el evitar el contacto con la mujer. Sin embargo, por evitar la fornicación, que cada hombre tenga su mujer, y cada mujer su marido. (...) Si no pueden guardar continencia, que se casen. Es mejor casarse que consumirse". San Jerónimo considera que cada contacto sexual aleja un poco más del Espíritu Santo y, por otro lado, el papa Gregorio el Grande en el siglo V indica que el pecado original es hereditario: "El apetito de nuestros padres por la carne es la causa de nuestra vida y por eso somos pecadores".La rígida moral sexual se vio fuertemente influenciada por la doctrina agustiniana del siglo IV. San Agustín, el denominado padre de la Iglesia Católica, fue quien transformó a la psicología de ser el estudio de la conducta del individuo al estudio de las fuerzas o de los procesos intangibles de la conciencia. Libertino durante su juventud, posteriormente renegó de su pasado, llegó a considerar el sexo como algo deleznable, infernal, una podredumbre o pus. La renuncia al placer y el sacrificio deberían ser obligatorios. Afirmaba que, nada hacía descender tanto la mente viril, como las caricias de una mujer, evidenciando sus sentimientos de culpa debido a sus experiencias sexuales pasadas. Todo ello da lugar a que se extienda un sentimiento de culpabilidad y malestar entre los cristianos, obligados a avergonzarse de su cuerpo y a la represión de sus instintos naturales. Para él, la sexualidad y la procreación eran inseparables, sosteniendo que el deseo sexual era una tendencia animal que podría ser justificada y orientada hacia el bien, siempre y cuando el acto sexual tuviera como finalidad la procreación. Describía al acto sexual “como un fenómeno que se apodera completamente de uno, haciéndole perder el control, provocando sacudidas violentas que no corresponden al control de la voluntad”.En otras latitudes y en otras religiones, tal como en el Antiguo Oriente, el Islam y el hinduismo, la actitud y los criterios que regían la sexualidad eran mucho más positivos que en Occidente. En Oriente, la sociedad buscaba el conocimiento y el desarrollo de las funciones sexuales. “En la sociedad hindú existía un segmento que aprobaba casi todos los comportamientos de índole sexual. En China, el sexo no era un hecho que inspirase temor, ni se conceptuaba como pecaminoso; antes bien, se estimaba como un acto de culto y veneración, e incluso como la senda que conducía a la inmortalidad”. En la antigua China y en el Japón ancestral, proliferaban unos manuales que cantaban el éxtasis del goce sexual y sus variedades. Los más conocidos se dieron a conocer en la India, tal como el libro sagrado del erotismo hindú, el famoso Kama Sutra, que enseñan las maneras de convertir el goce de la sexualidad en una experiencia casi mística. Esta obra es considerada como el trabajo básico sobre el amor en la literatura sánscrita. Cronológicamente se sitúa en el período Gupta (entre el 240 y el 550 después de Jesucristo) y se copiló aproximadamente en que san Agustín escribía sus Confesiones. Esto no quiere decir que en estas culturas el desarrollo de la sexualidad triunfara. Las conveniencias políticas y las concepciones machistas mantenían gran número de costumbres atroces y represivas contra las mujeres y las clases más humildes. Entre los peores aspectos de sus ideas sexuales, por ejemplo, se encuentra la costumbre del suti. Por ella, la viuda de un hombre debe incinerarse viva en la pira funeraria de su esposo. Esta práctica, afortunadamente, fue virtualmente erradicada por los cambios sociales experimentados – recién - en el siglo XX". Creo que todos los que hayan leído esta larga exposición histórica hayan aprendido cosas muy interesantes que para muchos estaban ocultas e ignoradas. Así que demos otro salto, consultando Internet, para acercarnos a la época actual. He aquí lo que encuentro: "En la Edad Media, la Iglesia consolidaba su poder, de modo tal que la teología se equiparaba a la ley civil. En esta época aparecieron los famosos cinturones de castidad, y se hicieron evidentes muchos problemas sexuales, por lo que la Iglesia para Reafirmarse refrenda el matrimonio monógamo y declara al instinto sexual como demoníaco dando origen así a la Santa Inquisición. A finales del siglo XV aparecen en Europa los primeros indicios de enfermedades de transmisión sexual, conocidas entonces como enfermedades venéreas y que fueron consideradas un castigo celestial por los excesos sexuales".Y, ya con más detalle, he aquí un texto cuya autoría pertenece a Ligia Vera-Gamboa:"La sexualidad varía de una cultura a otra y en el contexto socio-histórico en que se desarrolle. Durante la prehistoria existieron dos etapas: la monogamia natural y la monogamia que tenía como finalidad asegurar el patrimonio familiar. En el Antiguo Testamento, se señalan las normas que regulaban la conducta sexual de la época. En el judaismo, el matrimonio tenía como finalidad la descendencia y la esposa hebrea tenía el "privilegio" de compartir los favores del esposo con otras esposas secundarias, pero si ella era infiel era apedreada.En la cultura egipcia el incesto estaba permitido y la circuncisión, tenía un carácter ritual en la adolescencia. En Grecia, se toleraba la homosexualidad masculina entre adultos y adolescentes púberes dentro de un contexto educativo. En Atenas las mujeres no podían andar solas, privilegio exclusivo de las hetairas (prostituta fina).En la edad Media, la Iglesia refrenda el matrimonio monógamo y declara al instinto sexual como demoníaco. En 1530 la Reforma protestante de Martín Lutero admite el primer divorcio solicitado por Enrique VIII para separarse de Catalina y casarse con Ana Bolena.A finales del siglo XV aparecen en Europa las enfermedades de transmisión sexual, que fueron consideradas como un castigo celestial. Durante los siglos XVIII y XIX o época victoriana, conductas sexuales como la masturbación, eran consideradas inapropiadas. En 1882 apareció el trabajo de Richard Kraft-Ebing "Psychopatia Sexualis", donde describe comportamientos sexuales patológicos.Sigmund Freud (1856-1939), médico vienés, demostró la trascendencia de la sexualidad en los individuos. Su teoría de la personalidad, tiene como pivote el desarrollo sexual. Introdujo el término de "líbido" como la energía de la que emanan todas las actividades de los hombres. Por la misma época de Freud, el médico inglés Havellock Ellis publicó su obra Psychology of Sex. El describe que el deseo sexual es igual para hombres y mujeres y refuta que la masturbación ocasionara insannia. Margaret Sanger inició el movimiento de control de la natalidad en los Estados Unidos y entre 1922 y 1927 publicó artículos sobre la sexualidad de la mujer. Geramine Greer, feminista activa, publicó su obra "El eunuco femenino", que es considerada el baluarte del movimiento feminista. Alfred Kinsey inició el estudio sistemático de la sexualidad y en 1966 Masters y Johnson publican su libro "Respuesta Sexual Humana", anotando que tanto hombres como mujeres tienen la misma capacidad de respuesta sexual. El análisis histórico demuestra que el comportamiento sexual no es simplista, ya que éste dependerá del contexto sociohistórico y cultural en que se desarrolla. Aun cuando los apuntes históricos sobre sexualidad datan de más de cinco mil años, los datos disponibles son escasos. Durante los siglos XVIII y XIX o época victoriana, conductas sexuales como por ejemplo la masturbación, eran consideradas inapropiadas y se le culpaba de desórdenes como la epilepsia. En 1882 aparece el trabajo de Richard Kraft-Ebing "Psychopatia Sexualis", donde describe diferentes tipos de comportamiento sexual etiquetándolos como patológicos y surgiendo así el término desviación sexual. En este tiempo, cualquier acto sexual que no tuviera como fin la reproducción se consideraba como "sexualidad anormal". Sus escritos ligaban la sexualidad no reproductiva con el concepto de enfermedad sexual mismo que persiste hasta nuestros días. Kraft-Ebing propugnó por la comprensión y el tratamiento médico de las desviaciones sexuales. Con regularidad se considera a este autor como el fundador de la Sexología Moderna. Asimismo, en esta época las actitudes ante la sexualidad diferían de acuerdo a la clase social. La representatividad de esa época estaba dada por la clase media, la que se sintió obligada a fingir que se comportaba de acuerdo a la moral rígida imperante de entonces. El pensamiento religioso daba gran importancia a la familia, pero no permitían olvidar que el sexo era una desafortunada necesidad y no algo de lo que pudiera disfrutarse (8). Para las mujeres el sexo era algo que debía soportarse, lo que llevó a la aparición de mitos que mezclaban la culpa y el miedo. Lo curioso de esto es que fueron los propios médicos los responsables de estos mitos. Así por ejemplo se decía que "el exceso de relaciones sexuales reducía la vida del hombre o lo volvía idiota". También se propagaba que si las mujeres referían disfrutar de las relaciones sexuales estaban sentenciadas a morir jóvenes. La difusión de estos mitos, se ha especulado, se dio por considerarse los médicos como depositarios de la moral burguesa por lo que deseaban acabar con todo tipo de práctica sexual. En la clase alta, por el contrario, se disfrutaba del amor libre y las grandes ciudades de Europa contaban con ejércitos de prostitutas, sin olvidar que ya desde entonces existía la prostitución infantil. Además, fue en la época victoriana que se aprobaron las primeras leyes que prohibían la pornografía. Se puede decir que fue esta época del puritanismo y la de mayor represión sexual.Posteriormente, hace su aparición Sigmund Freud (1856-1939), médico vienés, quien demostró la trascendencia que la sexualidad tiene para los individuos. Desarrolló su teoría de la personalidad, la cual tiene como pivote el desarrollo sexual. Introdujo el término de "líbido" como la energía de la que emanan todas las actividades de los hombres. Con este concepto escandalizó a la sociedad burguesa de Viena al afirmar que la mayoría de las fobias y miedos tenían relación con las frustraciones sexuales. Puede decirse que con Freud se inició el modernismo sexual, el que surgió en respuesta a las rígidas normas victorianas. Freud realizó investigaciones en niños y adultos, estableciendo que desde la más tierna infancia los niños son seres sexuales. Otra de sus contribuciones es la descripción del denominado complejo de Edipo, en el que afirmaba que la mayor parte de las veces los pequeños desde la edad de dos años centran en uno de los padres su objeto amoroso. Freud es el padre del psicoanálisis. Por la misma época de Freud, pero en Inglaterra, el médico Havellock Ellis publica su obra Psychology of Sex. De acuerdo con Caruso, "Ellis es al estudio teórico de la Sexualidad lo que Einstein a la Física moderna". En su obra él menciona que el deseo sexual es igual para hombres y mujeres y refuta el concepto de que la masturbación ocasionaba insannia. Otro personaje inglés, D. Lawrence (1885-1930), muy conocido por la novela " El amante de lady Chaterley", por cuya autoría fue llevado a juicio, es otro protagonista. Este personaje creía que la negación de la sexualidad era la causa de los problemas. Su novela es copia de su vida. El vivía con una mujer que abandonó a su esposo y familia para seguirlo.Las mujeres igualmente hacen su aparición por esta época. Así recordamos a Marie Stopes (1880-1958), quien decía que el sexo debía de ser disfrutado libremente y sin temores. Su interés hacia el tema se dio por los problemas sexuales de su esposo que culminaron en la anulación del matrimonio. A partir de entonces, ella establece un compromiso con las parejas ayudándolas a desprenderse de las inhibiciones y represiones rígidas de la época victoriana, publicando un manual al respecto. Margaret Sanger se adelanta a su época iniciando el movimiento de control de la natalidad en los Estados Unidos y entre 1922 y 1927 publica diversos artículos sobre la sexualidad de la mujer. La antropóloga Margaret Mead (1901-1978), quien al vivir en las comunidades objetos de su estudio plasmó en sus libros aquellas experiencias, incluyendo el comportamiento sexual. Además observó que es costumbre tratar a la mujer como un ser inferior. Geramine Greer (1939) feminista activa publicó su obra "El eunuco femenino", que se ha convertido en baluarte del movimiento feminista. En esta obra hace observaciones al matrimonio convencional y a las actitudes que existían para con las mujeres atacando los estereotipos rígidos en que se habían encasillado las mujeres, el hombre activo y la mujer pasiva (9).Con Alfred Kinsey zoólogo, se inició el estudio sistemático de la sexualidad, que ha permitido ir develando los mitos y tabúes que rodeaban a la sexualidad. Al no encontrar datos confiables sobre el comportamiento sexual que lo apoyaran para su curso, Kinsey y colaboradores se dieron a la tarea de elaborar un programa para investigar las experiencias sexuales. Elaboró un cuestionario que le permitiera recabar información y el cual aplicó primero a sus alumnos. Detectó que la técnica de entrevista le sería más útil para sus propósitos de investigación y con su equipo entrevistaron a más de 18,000 personas para posteriormente plasmar sus resultados en su obra "Sexual Behavior the Human Male". A partir de estos datos descubre que lo "normal" de la conducta sexual es mucho más amplia de lo que se podía pensar. Los resultados de su trabajo conmocionaron su época. Poco más tarde publicó su informe sobre "Sexual Behavior the Human Female".Entre los hallazgos de estos informes podemos mencionar los siguientes:1.- Más de la mitad de los hombres han tenido relaciones extramaritales a los 40 años y poco más de la cuarta parte de las mujeres.2.- Las prácticas homosexuales con orgasmo desde la adolescencia hasta la vejez estuvieron presentes en el 37% de los hombres y en el 28% de las mujeres.3.- Cerca del 20% de los hombres casados entre los 30 y 35 años tenían relaciones extra matrimoniales con trabajadoras sexuales y esta cifra aumentaba conforma aumentaba la edad.4.- Más del 60% de las mujeres habían referido realizar prácticas masturbatorias.Mención especial merece el equipo formado por William Masters y Virginia Johnson, quienes partieron del hecho de que para conocer la sexualidad debería primero conocerse la anatomía y fisiología. Así, iniciaron sus estudios controlados de laboratorio acerca de la respuesta sexual en individuos con y sin problemas sexuales. En 1966 publicaron sus resultados en su libro " Respuesta Sexual Humana", de donde surge la ya famosa curva de respuesta sexual, anotando que tanto hombres como mujeres tienen la misma capacidad de respuesta sexual y que el deseo sexual no desaparece con la menstruación, embarazo o menopausia. En contraposición a Freud anotaron que existe un solo tipo de orgasmo. Este primer libro fue el primero de una serie que publicaron. Además no dejaron de señalar los efectos benéficos de la masturbación. En las décadas de los 60 y 70, Shere Hite publicó dos excelentes obras sobre la sexualidad femenina y masculina. Entrevistó a hombres y mujeres acerca de sus experiencias sexuales -pero desde una óptica más de sentimientos-, de la masturbación, juegos sexuales y otros aspectos de la sexualidad, que culminaron con los informes Hite sobre Sexualidad Masculina y Femenina. En referencia a la sexualidad femenina, ella comentó que el problema era que ésta se veía en función de la respuesta a la sexualidad masculina y coito y no como algo natural y propio.Es así como ha surgido la Sexología, joven disciplina que aborda el estudio de la sexualidad. Tiene naturaleza inter y multidisciplinaria. Disciplina que a partir de 1974 es considerada por la Organización Mundial de la Salud dentro del concepto integral de salud del ser humano.Este breve repaso por la historia de la sexualidad nos demuestra que el comportamiento sexual no es simplista, ya que éste dependerá del contexto sociohistórico y cultural en que se desarrolla y por lo que probablemente, en el futuro, veamos otras formas de comportamiento sexual".Me parece muy oportuno, incluir como colófón a este asunto, mi escrito titulado "La prostitución de los sentimientos".Preámbulo: En una era histórica dominada absolutamente por la "imagen", el ejercicio de la reflexión intelectual está siendo cada vez más estrecho. Se empobrece la cultura. Se achica el corazón. Se destruye el sentimiento... Ya no es noticia saber de jóvenes hundidos en la droga y el alcohol, ni de jóvenes que circulan vertiginosamente por las "autopistas" del sexo con "la marcha" metida a fondo y "el motor" a las máximas revoluciones por minuto. Tampoco es noticia ya el conocer de jóvenes que amaron y fueron seducidas, violadas, embarazadas, abandonadas tras haber vivido lo que ellas creyeron un maravilloso amor...Primera HistoriaNunca volverá a volar.- Mayo del 82. "Gaviota" está en un hospital psiquiátrico de Madrid. Los amigos y compañeros de antaño hemos ido a visitarla. "Gaviota" ya no es gaviota. Quizás hasta ya no sea ni el recuerdo de gaviota.... porque nunca más volará... En 1972 era la más alegre y juvenil de la Facultad de Periodismo de la Universidad Complutense de Madrid. Todos estábamos enamorados de "Gaviota"; pero un día llegó más contenta que nunca y supimos que estaba enamorada... de Gunther. Aquel nórdico procedía de la comuna "hippy" de Cristianía (sur de Noruega). Yo vi a "Gaviota" más feliz que nunca y, aunque le narré todo lo que sabía de aquella comuna (alcohol, drogas, celos, riñas, navajas, pistolas y muertes), ella ni tan siquiera oyó... Sólo era una chiquilla de 17 años enamorada de un "ideal" de 36... Y entonces llegó el viaje sorpresa a Londres y con él consecuencias... Gunther huyó de la vida de "Gaviota" sin tan siquiera tener la hombría de decirle adiós... El saldo de esta experiencia: Un aborto. Tras la depresión (normal y perenne en las abortivas por "obligación") apareció Roberto. Argentino. Bohemio. Pintor. Nada excepcional salvo que "usaba" longas barbas estilo "maharashi", hablaba de filosofía hindú (pacifismo "gandhi" incluido). Vivían en un precioso chalet de un lindo pueblito de casas blancas, en las cercanías de la capital. Roberto gordo. "Gaviota" flaquísima. Roberto alegre. "Gaviota" triste. Roberto locuaz filósofo del amor. "Gaviota" nada... Nada y, sobre todo, silencio... Hoy, "Gaviota " está en un hospital psiquiátrico de Madrid. "Gaviota" ya no es gaviota. Quizás hasta no sea ni el recuerdo de gaviota... porque nunca volverá a volar...Segunda Historia:El ozono no soporta más.- "Xaite" es una compañera de trabajo en la entidad bancaria. Tras caer en brazos de dos o tres "angelitos" tipo "bosé"... tienen que pedir el traslado a la ciudad de Zaragoza. ¿Qué pasó con "Xaite"?. Únicamente que, perteneciendo a una "buena familia" de la alta "saciedad", huye ahora del acoso burlesco de las ironías de "los de su clase" (como ella siempre se ufanó en publicar) y huye ahora del dedo cruel de los "muy serios" de la oficina. "Xaite" huye porque no puede soportar. Los "angelitos" tipo "bosé" pululan por entre los pasillos y, en las horas del relax, sonríen para mostrar sus blancas dentaduras de blanco "pedigree" mientras sujetan la taza de café con los deditos colocados como les ha enseñado "su miguel". Son los chicos "chic" de la oficina. Son los chicos "in" de la oficina. Son los chicos "guay" de la oficina. Muy conocidos por todos y por todas... porque, al fin y al cabo, ellos dicen: "que más da el sexo si el amor es puro". Muy conocidos. No lo disimulan. "Xaite " los conoce, por ejemplo, muy bien. Pero ahora vive a más de 300 kilómetros de la capital y se siente desterrada... por "curpa" de una pasión. No he mantenido nunca amistad con "Xaite" pero siempre respeté la dignidad de los compañeros y compañeras. "Xaite" es compañera. "Xaite" es mujer. No importa su orgullo ni su vanidad. Lo que me agobia es la atmósfera de este estúpido machismo que huele a huevos podridos y que cubre los cinco continentes de la Tierra. Con razón la capa de ozono ya no soporta más...Y Tercera Historia:Las píldoras de "Virgim".- "Virgim" (linda emigrante ecuatoriana) ha sido engañada por un "rubio de Oklahoma" que prometió matrimonio hasta el momento en que la "conoció" del todo (como se dice hoy entre la juventud para conocernos bien), y salió de la vida de ella como el "rápido de Kansas" (porque estaba casado con una tal Katy, allá en los USA...). Y la ingenua "Virgim" (linda ecuatoriana a quien muchos quieren de verdad) vuelve a la "Discoteca Topless" para hallar su "sueño dorado". Esta vez es un "rubio de Sidney" quien, de nuevo, repite el mismo experimento con "Virgim". Promesa de boda si... Ella dice sí. Se levantan a la mañana siguiente.... y el "rubio" resulta que no era sidneyano sino "camberrano". Sin embargo no es broma. Pasó hace 5 años... El año pasado (1995), visité Madrid y encontré a "Virgim". Es desesperante hablar con "Virgim".... sencillamente porque es imposible hablar con ella. Conversa sin hilvanar frases coherentes. Tan pronto llora (sin saber por qué) como ríe (sin tener motivos). "Virgim" es ya una treintañera pero aún mantiene algo de su belleza juvenil aunque se debate entre la neurastenia y la psicosis con anfetaminas, en el afán de encontrar un "rubio" con quien celebrar boda...Conclusión:¿Culpables?.- Ellas no. Ella sólo ignoran que son las víctimas de la prostitución de los sentimientos. Ignoran que prostituir es depauperar, hasta el grado máximo, lo que por sí mismo sólo es limpia naturalidad. E ignoran que prostituir los sentimientos es degradar la condición de lo noble y lo sublime hasta convertirlo en manifestación de vacuidad. En un vacío... ¿Culpables?. Sí. Los hay. Partiendo de la base de que el mundo actual es multidisciplinar y, a causa de la superintercomunicación mundial, los análisis ya no son simples, sino complejos, es necesario señalar como culpables: al ingenuo vivir de iluso sentimiento en iluso sentimiento (intercambiando "amores explosivos" como se comercian baratijas en un mercadillo de "ocasión"); al falso empeño de vivir de autoengaño en autoengaño (hasta destruir la capacidad de nuestra autoestima personal y acabar siendo el objeto que de mano en mano va y ninguno se lo queda); a los falsos profetas del "amor libre" (siempre que sea el otro o la otra el esclavo y la esclava y no yo); a los hipócritas pacifistas del "haz el amor y no la guerra" (siempre que sea el otro o la otra quien rinda sus armas mientras yo sigo llevando la canana bien repleta de munición); a tantos "intelectuales" de la posmodernidad, depredadores de la familia (ellos dicen que el hogar es un infierno), depredadores de la espiritualidad (ellos se autoproclaman los dioses sustitutos de un Dios que ellos dicen que no existe) y depredadores del amor noble (detestan el romanticismo porque aman sólo el rock de la "Edad de los Metales" y el sonido "undergruñido"... al que llaman, debido a su carencia musical, "underground" que es más moderno de pronunciar y disimula bastante...). Y !cómo no! culpables son los numerosos "donjuannadies" de la "nada nada más", los ilustres catedráticos de las "universidades del relax" (doctores en Simulación Lingüística" y otras materias) y los ampulosos "ganadores" (algunos de ellos también ganaderos) de la Alta Sociedad S. L. y las existosas "liberadas" (algunas de ellas hasta leen libros) del querido de Mercedes... (Benz). Addenda Final: "Dos mujeres (o tres o cuatro o vaya usted a saber cuántas más) y un camino" (o dos avenidas o tres parques o no sé cuántas playas del amor) tienen la culpa. José Orero de Julián "Diesel"Revista Espacios U de la Universidad Central de Quito.11.5.- La represión sexual.-He aquí una colección de textos sobre este asunto:LA REPRESIÓN SEXUAL* Dr. Marcelo A. La FalceDedicado a todos aquellos profesionales de la salud que deseen involucrarse con la enseñanza formal de la educación sexual.Uno de los primeros elementos que deberíamos tener en cuenta ante la posibilidad y la necesidad de ser educadores sexuales en esta sociedad que cada día exige más un compromiso con los demás, y ante el avance de los medios de comunicación, en alusión a todo lo que tenga que ver con lo sexual, es analizar antes que nada nuestra propia sexualidad y desentrañar hasta donde podamos los laberintos de nuestra represión sexual. El sexo constituyó desde siempre un elemento importante en la vida del hombre, quizás lo suficientemente importante como para que haya impregnado todos los actos de su existencia. La sexualidad ha sido, sin lugar a dudas, mostradora de la moderación del pensamiento y la imaginación, influyendo en la sociedad organizada, en todas las posiciones filosóficas y códigos morales que desarrollan o inhiben el comportamiento, la personalidad y el carácter de los seres humanos.“Las generaciones han venido resultando víctimas de la represión sexual, la civilización ha impuesto severas restricciones a las satisfacciones instintivas del hombre, tanto eróticas como agresivas” (K.Horst Wrage)De hecho, la sexualidad y el sexo son los responsables de la producción de individuos que aumentan y renuevan la sociedad, al establecer diferencias físicas y desarrollar sentimientos que atraen a los sexos y fundamentan el vínculo que desemboca en esa micro sociedad que es la familia.Pero aunque el sexo y la sexualidad son elementos naturales y componentes habituales en toda sociedad, sus manifestaciones, no tienen siempre la misma categoría y valor.Más allá de lo antes mencionado, cada individuo se encuentra impregnado de pensamientos que muchas veces dificultan su desempeño personal en lo referido a lo sexual, a la comunicación con el otro. Todo muy ligado al aprendizaje y a las experiencias que le brindó el entorno a su sexualidad a través de los años. Definiremos a la represión sexual, desde el psicoanálisis, como los mecanismos de defensa del Yo, mediante el cual el psiquismo aleja de la conciencia un contenido desagradable o peligroso, en este caso lo sexual, para su equilibrio. La represión es entonces, una forma de impedir que algo se produzca ó continúe su acción, una abstención de manifestar cierto sentimiento.A la represión sexual la podemos ver desde dos puntos de vista: uno de tipo pasivo, es decir, aquellos individuos quienes sufren la represión: niños, adolescentes durante la educación formal e informal y el otro de tipo activo ejercida por quienes la imponen, por ejemplo adultos.Esta práctica cotidiana de siglos, lleva a la internalización, por parte de los individuos jóvenes, de la represión; esta internalización, consciente e inconsciente les hace venir autorreprimidos, y por un mecanismo de afirmación personal, convertirse a su vez en represores. Teóricamente, entonces, habría que distinguir entre represión consciente y represión inconsciente.Represión inconsciente: es la lucha instintiva e inconsciente contra una tendencia dinámica. Es un proceso mental mediante el cual se trata de relegar al inconsciente ciertos pensamientos y sentimientos desagradables para el Yo. Se reprimen, es decir, son removidos, no se les deja asomar. Pese a esos intentos represivos, dichos conocimientos y afectos subsisten en el inconsciente e influyen en el comportamiento sin que el sujeto se percate de ello.La represión de pensamientos y sentimientos, por una parte, va acumulando peligrosamente la tensión en el inconsciente; por otra parte, representa una pérdida de energía para el sujeto ya que estos pensamientos y afectos obligan al Yo a luchar sin descanso contra su reaparición de la conciencia.Represión consciente: es la lucha racional y consciente contra una tendencia dinámica. Es la represión del que prohíbe, reprueba y castiga a sabiendas.La represión sexual, de acuerdo con estas nociones básicas, trata de rechazar todo cuanto hace referencia a la sexualidad porque la considera mala, inmoral, pecaminosa, nociva, etc. Pese a ello, la sexualidad sigue siempre activa y tratar de reprimirla continuamente da origen a turbaciones e incluso puede generar trastornos sexuales.La represión sexual es en gran parte inconsciente, pero existe también, como he dicho, la represión consciente, como la de ciertos padres y educadores, la de algunas sociedades, la de algunos dictadores, etc. En la práctica, los elementos inconscientes, conscientes y no– conscientes de la represión se entremezclan.El sexo es, en nuestra cultura, la realidad más sujeta a prejuicios, a preconceptos y a tabúes. Sin duda que en esto influyen varios motivos; desde las influencias primitivas, aún vigentes en algún aspecto, hasta las valoraciones y juicios dependientes de ideas ético–religiosas (a su vez influenciadas por el ambiente socio–cultural) y a repercusiones cargadas de emocionalidad, de ideas ancestrales transmitidas de generación en generación. Nuestra cultura occidental tolera la sexualidad mucho menos que otras culturas.En nuestra época, la actitud antipedagógica de los padres y adultos lleva a los niños al aprendizaje inconveniente. En la escuela, el niño va conociendo expresiones obscenas. Por debajo de los bancos circulan escritos y dibujos de contenido sexual. Las paredes de los baños empiezan a ser páginas de información activa y pasiva. A los juegos sexuales, a los que los niños han llegado por imitación de los mayores, se le califica de “porquerías”. La informática, al alcance de cualquier niño puede llegar a mostrar las escenas más eróticas y promiscuas. Cuando alguna de estas cosas se descubren, los castigos suelen ser duros y sin la conveniente educación sexual ni razonamiento.Más tarde viene los chistes y las alusiones soeces. Al dejar la escuela, todo este mundillo, sostenido por intenciones y palabras equívocas, se traslada al trabajo y allí, entre los compañeros de fábrica, oficina, etc., sigue prosperando. Total, que se puede llegar a decir, que una persona, a lo largo de su evolución no ha oído nunca hablar del tema sexual en términos dignos, serios y positivos.En la actualidad, se tolera mucho más que antes el interés y la conducta sexual de los niños. Sin embargo, a pesar de ello, muchos individuos continúan sufriendo intensas sensaciones de culpa con respecto a sus impulsos sexuales.CAUSAS DE REPRESIÓN SEXUAL:Las razones ó causas son muy complejas; aunque los padres tienen la mejor buena voluntad del mundo, sobre ellos pesan muchas cosas, la historia misma. Los modos normales de la conducta sexual se heredan y se aprenden, es decir que la represión sexual de los padres se explica por la represión que padecieron y padecen.La unión sexualidad-vergüenza es tan fuerte y universal que casi se puede estar seguro de que aquellas facciones de las que una persona se avergüenza en forma desmedida tiene que poseer en alguna parte un significado sexual. Todo lo sexual tiene que ser mantenido en secreto y oculto. Como consecuencia de ello, también nos avergonzamos de nuestro propio cuerpo.El tabú del sexo se ha extendido de manera predominante en nuestra cultura a expresiones y palabras referentes al mismo. Se han construido multitud de eufemismos por no llamar a las cosas por su nombre. Es verdad que, quizá como reacción a actitudes represivas, se ha creado un vocabulario sobre la sexualidad que resulta grosero y chabacano. Lo mejor sería retornar, con sencillez, a las palabras adecuadas, sin cargar de intencionalidad otras expresiones más corrientes o más groseras. Las actitudes perjudiciales respecto al sexo han creado sentimientos de culpabilidad y de vergüenza , no solamente ante aquellas expresiones desviadas ó menos frecuentes, sino ante las actitudes y comportamientos más normales. El mismo acto sexual ha sido considerado con temor y vergüenza. Las causas de la represión por parte de los maestros, de los educadores coinciden, en gran parte, con la de los padres. Nuestra cultura ciertamente se acerca más a la estructura represiva de la sexualidad que a una estructura liberalizadora.Otro tanto le toca a la Iglesia en el tema de la represión sexual; la historia así lo certifica: “El reino de los cielos es la patria de los eunucos” (Tertuliano); “las personas casadas deberían avergonzarse del estado en que viven” (San Ambrosio); influido por Platón, San Agustín dio lugar a la doctrina de que el cuerpo debe ser considerado como un obstáculo para el espíritu; otro teólogo como San Gregorio Magno consideraba al acto matrimonial, “aunque lícito por ser necesario para la procreación, es siempre algo manchado e impuro..., la mujer era considerada como ocasión de pecado...”, y así muchos ejemplos más, de los conceptos que se vertían en la antigüedad que sin duda han dejado marcado su estigma en la sociedad que hoy nos toca vivir. Lo sexual constituye el criterio discriminatorio de la bondad o maldad del individuo; es la vivencia más cargada de culpa; constituye el mayor peligro, la peor tentación, el pecado más grave, etc., hasta el punto de que un niño de nuestra civilización no podrá apenas desplegar una actitud espontánea y sincera ante el amor, la sexualidad y las necesidades corporales; nuestra sensibilidad represora de lo sexual, profundamente enraizada en los fundamentos de nuestra vida cultural, dificulta ya en sus orígenes el sentimiento vital del niño. Y aún más, es típico juzgar la reputación u honorabilidad de una persona en relación a su vida sexual y no en base a otro código moral. Hasta la mitad del siglo pasado, el sexo y todo lo que lo rodeaba psicosocialmente, fue un tema prohibido, nadie o muy pocos podían hablar libremente sobre cuestiones con él relacionadas, y si se lo hacía, se pecaba de indecente y/o de pornográfico. LA EDUCACIÓN SEXUALLa reflexión del Dr. Héctor F. Segú, médico sexólogo argentino, nos lleva a la realidad diciendo que “El estudio de la sexualidad humana ha seguido por mucho tiempo un camino en donde lo real no fue lo que debió haberse pensado sino lo que se quiso creer. Fue así como se fundamentó todo un supuesto conocimiento, estructurado sobre una base falsa que obstaculizó el conocimiento verdadero”.Las cosas fueron cambiando paulatinamente en estas últimas décadas; comenzaron a esbozarse los primeros intentos de abordar con seriedad y científicamente la temática sexual, apoyados en pilares fundamentales cuales fueron los trabajos de Sigmund Freud en el campo de la psicología definiendo el concepto de sexualidad; las famosas estadísticas sobre el comportamiento sexual de diferentes comunidades de Alfred C. Kinsey en el área social; y las importantes investigaciones de William H. Masters y Virginia E. Johnson referidos a la respuesta sexual humana a nivel del campo biológico, a principios de los años 50. Hoy en día, la sexología ha adquirido la categoría de ciencia y por lo tanto, debería ser respetada y difundida como tal. Entre los diferentes tópicos que esta materia implica: investigación científica, procesamiento, comprobación, etc., debe agregarse la difusión conceptualizada que este importante conocimiento significa en la vida cotidiana para el ser humano: la educación sexual sobre bases concretas, sin tabúes ni mitos que enturbien el real conocimiento. El significado que la educación sexual tiene para la comunidad es muy importante, y lamentablemente en nuestra sociedad la podemos catalogar como deficiente. En el hogar, de una u otra forma, los padres imparten la educación enfrascados en sus tabúes y represiones, con el desconocimiento propio de al que nunca le dijeron la verdad, no obstante espontáneamente la brindan con la mejor de las intenciones pero no así con los mejores resultados. La represión sexual de esta forma persiste.Marcelo Armando La FalceMédico Cirujano MP: 9268Especialista en Tocoginecología Universidad Nacional de CórdobaEspecialista en Sexología Clínica acreditado por laFederación Latinoamericana de Sociedades de Sexología y Educación SexualRepresión de la Sexualidad Natural: la raíz de muchos males...por Ezequiel Gonzalez:La raíz de muchos de los males que aquejan la sociedad contemporanea es la negación de la sexualidad natural. Cuando esa sexualidad natural es reprimida, negada o vilificada, los deseos e impulsos naturales del individuo quedan atrapados en una zona intermedia del subconciente, rebotando de un lado a otro, afectando adversamente la formación del carácter, creando tensión, alimentando fantasías, degenerandose poco a poco hasta qué, cuando finalmente emergen al exterior, emergen como impulsos degenerados, destructivos, en busqueda de una reinvindicación, de una libertad, de una salvación enfermiza y degenerada. En la mayoria de los casos la identidad personal se desarrollará en base a la sexualidad natural. En estos casos la capa de represion intermedia es percibida como una fuente de maldad, de "pecado", de conscupicencia, de inestabilidad emocional y depravación moral dentro de uno mismo. En casos específicos, sin embargo, la represión sexual consigue neutralizar y ocultar la sexualidad natural al punto de que los impulsos sexuales naturales no llegan a la plena conciencia, sino que son reprimidos y transformados por la barrera intermedia en lo opuesto de lo que eran. De ahí surgen identidades sexuales secundarias y opuestas a la identidad sexual natural del individuo. La inmensa mayoría de las personas son por naturaleza heterosexuales. Pero también hay personas que son por naturaleza homosexuales, bisexuales y asexuales. Cuando los impulsos sexuales de estas personas son reprimidos totalmente esto causa el surgimiento de una identidad contraria a la naturaleza sexual original del individuo. Los homosexuales naturales que han desarrollado una identidad heterosexual secundaria y enfermiza se distinguen por proyectar una imagen de supermachos, siempre haciendo ejercicios para verse más que varoniles. Casi enamorados de si mismos. El Don Juan. El casanova. El hombre de todas las mujeres. El nene de las nenas. El super macho que, contradictoriamente, disfruta más la "amistad" de sus amigos que el amor de su mujer. Que ve la mujer como un objeto sexual con quien liberar momentaneamente una tensión sexual, pero maá allá de eso: La mujer le apesta y su dignidad le importa un carajo. Disfruta atacarlas, denigrarlas y humillarlas. Amante del bochinche y del ataque personalista. Siempre quejandose de, condenando y atacando a todo el mundo. Más sensible que un testículo cuando le dan un cantasito, pero más agresivo que un perro rabioso, cuando quieren meterse en la vida de los demás. Se cree el centro del universo, con Dios apoyandolo desde arriba y el diablo sumiso bajo sus pies. En el caso del heterosexual cuya sexualidad natural ha sido negada; aquí tenemos el caso típico del niño que fue abusado y sometido por un enfermo sexual y que de adulto se ve y se siente obligado a actuar y pensar como "pato". Se ve y se autodefine como homosexual y hasta puede practicar el sexo homosexual por compulsión pero internamente odia dicha práctica y anhela que algo o alguien lo libre de su maldad y de su pecado. Estos son los homosexuales que eventualmente escapan de ese "mal" y encuentran su "salvación" y su "liberación" en algún tratamiento médico o fe religiosa. En su caso particular el homosexualismo que experimentaban ciertamente era "pecaminoso", "corrompido", y "abominable". Hicieron bien en dejarlo atras. Pero que no generalicen. No todos los homosexuales son como ellos. La inmensa mayoria son homosexuales naturales para quienes su conducta romántica, afectiva y sexual es completamente natural. El bisexual es más flexible. Puede adaptarse más facilmente a cualesquiera situación que se le presente. Pero ante la represión sexual, esa misma flexibilidad, esa misma capacidad de adaptación lo llevará a evitar asumir posiciones firmes. Los impulsos naturales que surgen de su núcleo emocional al pasar por la capa intermedia del caracter serán modificadas, redirigidas, permitidas o negadas, no en base a la estructura natural del caracter, sino en base a la conveniencia del momento. Ambivalencia, infidelidad, incapacidad para fijar un curso de acción, estos son los efectos negativos que la represión sexual tiene sobre las personas asexuales. El asexual también es afectado por la represión sexual pero no en forma directa. Sus impulsos sexuales o no son grandes o no son una prioridad formativa de su vida y su conducta. Sus relaciones afectivas se basan en otras formas de atracción e interacción que la sociedad no percibe como dañinas o peligrosas. El aspecto fisiológico de la sexualidad no es para el asexual una fuerza dominante que lo obliga a actuar de esta o aquella forma, sino una característica del cuerpo físico que estudia, evalúa y busca controlar con un cierto espíritu de curiosidad e interes intelectual. Esta actitud lo inmuniza contra los efectos psicológicos de la represión sexual, pero no así contra la incomprensión y las falsas expectativas de la sociedad. Cada grupo sexual tiene sus características y sus expectativas en cuanto a la conducta de los demás. Cada grupo y cada individuo tiende a fijarse una forma de conducta, un modelo o norma de como se debe actuar basado en la experiencia propia. La persona promedio tiende a pensar que la naturaleza humana es la misma para todos. La de los demás es igual a la mia, por tanto, lo que no es natural para mi, también tiene que ser natural para los demás. Esta forma de pensar es casi universal entre los heterosexual dado que estadisticamente los heterosexuales componen la gran mayoria, de un 90 a un 99 por ciento de la sociedad. Pero una situación similar se da entre algunos homosexuales que piensan que todos somos "homosexuales potenciales", la única diferencia siendo que unos lo aceptan y otros no. Algo similar piensan los bisexuales. Para ellos todos somos bisexuales. Obsérvese sin embargo, que en cada una de las cuatro orientaciones fundamentales: heterosexual, bisexual, homosexual y asexual; la persona puede desarrollarse aceptando su naturaleza sexual y desarrollandola en forma responsable y afirmativa, o puede, por el contrario, desarrollarse negando su propia naturaleza sexual y asumiendo como propia la naturaleza opuesta. De esta forma el heterosexual desarrolla una identidad homosexual que va en contra de sus verdaderos impulsos naturales y el homosexual desarrolla una identidad heterosexual que va en contra de sus verdaderos impulsos naturales. El bisexual, por su parte, niega su bisexualidad, y termina desarrollando una sexualidad descontrolada y corrompida que continuamente trata de reprimir; mientras que el asexual se esfuerza por mostrar interes por el sexo, casarse, formar un hogar, etc. etc., aun cuando sus verdaderos intereses vitales están en otros temas y otros asuntos. Vemos por tanto que el "homosexualismo secundario" al igual que el "heterosexualismo secundario" son trastornos psicológicos que tienen cura. No así el heterosexualismo y el homosexualismo natural que son, en sí mismos, condiciones naturales. No todos los heterosexuales son "patos en potencia", como alegan algunos homosexuales, ni todos los homosexuales son "pervertidos o endemoniados" que necesitan liberación. Lo importante es que cada persona se busque y se encuentre a si mismo, a su verdadera naturaleza sexual-afectiva, y estructure su identidad en base a la misma. En esta busqueda, el grupo social cuya existencia no ha sido ampliamente reconocida son los asexuales. Una persona asexual es una persona que desarrolla relaciones afectivas no en base al la atracción romántico/sexual sino en base a la amistad. Aunque pueden sentir impulsos sexuales de variada magnitud, sus relaciones afectivas no se desarrollan en base a estos impulsos sino en base a la amistad, la lealtad, el patriotismo, etcétera, etcétera. Por tanto, más que una bendición, perciben sus impulsos sexuales como algo que los obstaculiza o limita en su función social. Los asexuales son la minoria "afectiva" más pequeña, la que menos se interesa en temas sexuales, y la que menos defiende y reclama su espacio social. En este caso aun no se ha desarrollado una conciencia grupal y en lugar de identificar y rodearse de personas afines a si mismo, el asexual tiende a relaccionarse con todo el mundo, sin tomar conciencia de que los demás lo perciben como un ser distinto, diferente, que no responde a los prejuicios, traumas y limitaciones sociales de tipo sexual, que caracterizan a casi todo el mundo, unos de una forma y otros de otra. El homosexual cuando entran en contacto con un asexual, inicialmente piensan que está tratando con otro homosexual. Al ver una persona que no lo rechaza, que no lo estigmatiza, que no lo ataca, la reacción inicial es pensar que "ese es uno de los nuestros." Con el tiempo se da cuenta que no es así. Si en la relación habia desarrollado sentimientos romántico-sexuales, entonces será muy dificil que la misma pueda continuar. El despecho, la vergüenza, la desilusión, posiblemente destruyan la relación. Aun en casos óptimos la toma de conciencia, por parte de ambos, de sus diferencias fundamentales, los llevara a tomar caminos distintos. Si lo que se habia desarrollado era una amistad, la relación pudiera continuar, aunque no tan cercana o estrecha como era antes. La reacción de la comunidad heterosexual es distinta. Los demás grupos sexuales son minoria y reciben a todo aquel que los apoya. La comunidad heterosexual es mayoria, no se siente perseguida y piensa que lo normal es que todo el mundo sea heterosexual. Por tanto, los esfuerzos del asexual por convivir armoniosamente con la comunidad heterosexual no son ni apreciados ni entendidos. Por el contrario, en lugar de apreciar sus esfuerzos, lo que hacen es exigirle que asuma todas las actitudes, complejos y temores de la comunidad heterosexual. Y si no lo hace, pues entonces lo clasifican como homosexual, punto se acabó. Al asexual, por tanto, la represión sexual lo afecta y limita no en su desarrollo interno, sino en sus relaciones sociales, en la forma en que otras personas lo perciben, prejuzgan y condenan. Así pues, la a represión sexual nos afecta a todos, no importa cual sea la orientación sexual natural de cada cual. Su efecto, en la mayoria de los casos, consiste en crear un área intermedia en el caracter de la persona que altera los impulsos sexuales naturales y positivos que emergen del núcleo psicológico y emocional del individuo y los transforma en impulsos secundarios, dañinos y corrompidos. Cuando la represión sexual es extrema, los impulsos originales son tan reprimidos que no llegan al nivel de la conciencia sino que son transformados en impulsos opuestos a si mismos, generando así una identidad sexual opuesta a los impulsos sexuales originales. Los más afectados por esto son los homosexuales cuya sexualidad es prohibida, perseguida y criminalizada por la mayoria heterosexual. Como resultado muchos homosexuales desarrollan identidades heterosexuales falsas, enfermizas y corrompidas mediante las cuales se hacen un gran daño tanto a si mismos como a toda la sociedad. Los asexuales aunque son los menos afectados en su formación psicológica, son los más afectados en términos sociales. Tanto a heterosexuales como a homosexuales se les hace dificil entender y aceptar al asexual. A los homosexuales se les hace dificil aceptar que el asexual no es igual a ellos. El heterosexual, por su parte, en lugar de tratar de entenderlos lo que hacen es condenarlos y descartarlos, tratando de definirlos como homosexuales. Y dado que, hasta hace poco tiempo, los asexuales mismos no habian tomado conciencia colectiva de su realidad asexual, son muy pocos los grupos de apoyo y los organismos sociales que buscan llenar sus necesidades afectivas y sociales. Podemos concluir que el gran mal social que nos aqueja a todos es la represión de la sexualidad natural. Solucionar este problema envuelve reconocerlo en su manifestacion actual, con todos sus síntomas y sus causas fundamentales. Debemos buscarle alivios a los síntomas para mitigar el daño que estos causan de día a día y para evitar que surgan situaciones explosivas que pongan en peligro tanto al individuo como a la sociedad. No podemos, sin embargo, olvidar que la raíz del problema no está en los sintomas sino en su causa fundamental: la represión de la sexualidad natural. Para evitar esa represión es imprescindible reconocer que la orientación sexual natural del ser humano tiene distintas vertientes. Todas ellas son validas. Lo importante es que se reconozcan estas vertientes y se le provea a cada niño el ambiente social de respeto en donde se pueda desarrollar plenamente en base a su propia naturaleza sexual. Si esa naturaleza es heterosexual, pues que se desarrolle como heterosexual. Si es homosexual, pues que se desarrolle como homosexual. Si es bisexual, pues que se desarrolle como bisexual. Si es asexual, pues que se desarrolle como asexual. Lo importante es reconocerle y proveerle ese espacio de soberania personal a cada individuo, desde el nacimiento hasta la muerte, donde se pueda desarrollar plenamente en base a su propia naturaleza y sus propias determinaciones. Garantizarle esa libertad real, esa soberania personal a cada ser humano a lo largo y ancho de toda su vida: ese es el gran reto. Para todos es muy claro que la sexualidad siempre ha sido castigada, que muchos son reprimidos sexualmente y que se ha impartido una “educación sexual” negadora del placer, castradora de la sexualidad, reducida a explicaciones anatómicas y mecanizada en la genitalidad procreadora. Dado el panorama que para muchos es casi una obviedad, me he preguntado, ¿por qué la sexualidad es reprimida? , ¿por qué no se reprimen otras cosas con la misma fuerza e implicaciones que se hace en el campo sexual?Las conclusiones a la cuales he llegado son las siguientes.1. La sexualidad placentera fue reprimida debido a que la sexualidad reproductiva era necesaria para el sostenimiento de la densidad demográfica que garantizaba la perdurabilidad del imperio, la guerra, la religión y obviamente el pago de impuestos. (¿Será que aún es viable este modelo de represión sexual cuando el planeta está sobrepoblado?) En la prehistoria y en la edad clásica no existía la represión sexual, aunque si unos códigos de comportamiento social y sexual propio de cada pueblo, como Grecia y Roma. En el momento en que la ideología judeocristiana toma el poder en Roma, logra instaurar esta religión y bajo el precepto: “Creced y multiplicaos”, reprime y castiga con severidad todo comportamiento sexual placentero y permite, aunque con resquemores, la sexualidad con fines reproductivos. La homosexualidad, la masturbación, el sexo anal, el aborto y la anticoncepción fueron prohibidas pues obviamente ninguna de ellas trae hijos al mundo. Estas prácticas que gozaban de la aceptación de pueblos antiguos como Egipto, India, Grecia y Roma, ahora son cruelmente reprimidas por la Iglesia. La única sexualidad genital permitida era la que se propiciaba en el lecho nupcial, la cual fue permitida siempre y cuando no fuera frecuente y no desatara el placer y la lujuria. Curiosamente en los libros penitenciales que orientaban a los sacerdotes de la edad media sobre la realización de las confesiones, solicitaban al penitente realizar una explicación detallada y amplia de la situación “pecaminosa”.Así mismo considero que una de las principales causas del libertinaje sexual, pérdida de sentido, casi nihilismo y mecanización de las prácticas sexuales, y me atrevería a decir, de la agonía moribunda del erotismo espejo de la modernidad, es producto de la represión sexual vivida en la edad media y la época victoriana, de la cual conservamos gran parte de la moral, mitos y actitudes frente al sexo. Claro que eso será tema de otro post.2. La represión sexual es un mecanismo efectivo de control sobre el pueblo y la masa. Sobre la relación entre poder, sexualidad y represión sexual, les sugiero la lectura de los libros de Michael Foucault: Historia de la sexualidad.Les invito a que profundicen más sobre el tema, pues conocer de dónde viene la represión sexual permite cuestionarnos sobre nuestra propia represión sexual.Psicóloga Alejandra Quintero R.La represión de la mujer.- La familia patriarcal es el lugar de reproducción de la estructura y de la ideología del orden social establecido. El patriarcado es una relación de dominación del hombre sobre la mujer y los hijos. Estos son tomados como una posesión privada del varón. Para conseguir la dominación de la mujer se ponen en juego toda una serie de mecanismos que la reprimirán para autoconvencerla de su inferioridad y de su natural sumisión al hombre. Para que deje de ser persona se le anulan distintas facetas de su ser, y una de las más reprimidas, en parte debido a la capacidad de la maternidad, es la sexualidad. La represión de la sexualidad femenina está enfocada a la anulación del deseo y placer erótico. Esta represión tiene distintos grados, que pueden ir desde la sutil, pero eficaz manipulación psicológica –desconocimiento del cuerpo, inculcación de sentimientos de vergüenza y culpa…-, a la aberrante mutilación física de órganos sexuales. Estos procesos consiguen que el único acto sexual permitido en el sistema patriarcal, el coito, sea algo traumático y doloroso, tanto mental como físicamente. La mujer así condicionada rehusará el contacto, asegurándose el hombre de esta forma la paternidad biológica de los hijos de ésta y, por otro lado, que la maternidad sea fruto de la imposición de un acto no placentero ni deseado. Así, la mujer, programada para vivir en una sociedad patriarcal, pare sin deseo y con dolor, al tiempo que se aparta de ella a la criatura en el momento del alumbramiento para cortar el deseo y la producción de hormonas que regularía el acoplamiento madre-hijo.El parto es en realidad un acto sexual en el que deberían tomar parte una pareja de seres. La excitación sexual de la mujer en el momento del alumbramiento, si no estuviera bloqueada por el miedo y la cultura milenaria que pesa sobre ella, produciría la relajación, el abandono al deseo y los flujos maternos necesarios para que el parto y el nacimiento fuera un acontecimiento gozoso y placentero para ella y para la criatura.Por otra parte, el útero ha sido física y psíquicamente castigado, perseguido y borrado de la consciencia de la mujer, porque posiblemente es uno de los órganos vitales en la producción de placer y de los deseos de ésta. Hay algo muy importante que se oculta cuando se sitúa la sexualidad femenina del clítoris a la vagina. Cuando se habla de sexualidad apenas aparece el útero y se puede apreciar como la institución médico sanitaria se ha apropiado de todo lo referente a la sexualidad femenina, consiguiendo que la mujer quede desconectada de sus funciones sexuales, que son manipuladas y reprimidas por el Poder.La mujer ha sido culturizada, programada, para que rompa la unidad psicosomática que existe entre su consciencia y su útero, lo cual explica el estado actual de las cosas –frigidez, parto y menstruación con dolor, etc. Hay algo en el útero que no se quiere que se sepa y que se ha evitado que se viva por las propias mujeres, ya que se podrían poner en peligro los fines específicos del orden patriarcal, como son reproducir esclavos resignados y futuras nuevas madres insensibles al sufrimiento de su prole.Otro aspecto fundamental a tener en cuenta es que las criaturas, una vez fuera del útero materno, las criaturas, como todas las personas, necesitan un contacto afectivo que lo debe proporcionar todo el grupo social, evitándose así que solamente la madre biológica adquiera este rol, y dejar en manos de toda la comunidad la crianza y la formación de los pequeños. Se hace necesario, una vez más, reflexionar sobre la concepción que se tiene en gran parte del globo sobre la “familia”. La anulación de la mujer también se dirige a negar sus capacidades intelectuales o de raciocinio. No permitiéndole el desarrollo intelectual se la encierra en el ámbito doméstico, donde su función será la crianza de los hijos y la satisfacción de las necesidades del hombre. “Al ser una criatura inferior, carente de razón, que se deja llevar exclusivamente por la emotividad es un ser que necesita la tutela del varón”. Así pasa de la dominación del padre al control del marido, sin oportunidad para desarrollar su capacidad de decisión.Hoy en día, la anulación de la mujer corre pareja con los tiempos de cinismo democrático. Es ella misma la que se ignora, la que se anula al asumir todos los valores de la cultura machista. Reflejo de esta anulación de la mujer del ámbito público es el lenguaje que utilizamos, en el que no se hace referencia al género femenino. Si alguien no existe o no se refleja en la sociedad es del todo probable que no tenga ni capacidades ni necesidades. La mejor manera de anular es ignorar, y el lenguaje señala este proceso.Gran parte del trabajo de adoctrinamiento en el orden patriarcal lo han desarrollado las instituciones religiosas. Ésta manipulan al hombre para que se crea y actúe según el papel de dominador que dios le habría otorgado, reprimiendo y condenando los actos de la mujer que no sean la obediencia y la sumisión al mismo hombre, que a su vez debe obediencia a una instancia superior a él.En esta sociedad patriarcal salen perjudicados tanto el hombre como la mujer, pues a ambos se les coarta el libre desarrollo de su persona. El Poder les encasilla en un rol incuestionable que deben acatar y perpetuar. En este tipo de sociedad, los hombres tienen que evitar mostrar los sentimientos, ser fuertes, seguros, independientes, conquistadores, capaces de mantener y sustentar una familia; mientras que las mujeres deben ser todo lo contrario: han de ser inseguras, dependientes y sobre todo llorar mucho. Siendo esclavos de un marco semejante, resulta imposible desarrollar relaciones de amor y de solidaridad a alguien que no viva espiritualmente.El Poder, tras destruir la sexualidad de la mujer y condicionar la del hombre, para organizar la reproducción humana y construir una sociedad basada en lo que se llama principio de autoridad, se emplea a fondo en la manipulación de los niños, en su adoctrinamiento, el cual se da principalmente en el núcleo familiar y, más tarde, en la escuela.También se debe mencionar el Matriarcado, que cuando sucede ofrece otra forma de autoridad nociva para la humanidad. En el matriarcado se invierten las características de la opresión y dominación patriarcales, realizándose la opresión en el dominio de la mujer sobre el hombre. Por lo tanto está llena de errores y podría ser engañosa.Represión sexual, capitalismo y fascismo"la gente cae en tal o cual locura, se compadece de esto o de eso, porque sus cuerpos son tiesos, que son incapaces de dar el amor o de gozar." Wilhelm Reich, en ¡Escucha, pequeño hombre!La represión sexual es el principal pilar del capitalismo. Las neurosis y las tendencias fascistas son consecuencias de esta misma represión sexual.Es lo que ha sido demostrado por el psicoanalista Wilhelm Reich.Según éste, el cuerpo produce una energía sexual que debe circular a lo largo del eje longitudinal del cuerpo, del cerebro hacia el sexo. La función del orgasmo es disipar esta energía. Ahora bien en los individuos víctimas de represión sexual, bloqueos se forman a distintos niveles, la longitud de este eje, e impiden la circulación eficaz de esta energía. Dice a estos individuos, incapaces de disipar completamente su energía en un orgasmo plenamente realizado, "impotentes orgásticos".Estos bloqueos se llaman "blindajes caracteriales", se manifiestan tanto a nivel corporal, por rigideces musculares, como a nivel psíquico, por características de caracteres neuróticos.No pudiendo completamente disiparse por la inclinación de una actividad sexual plenamente satisfactoria, la energía sexual se disipa entonces mediante derivativos, en particular, el misticismo ("el éxtasis místico") o perversiones sexuales (la propensión complacerse en bromeada obscena se es un síntoma de impotencia orgástica) o sádicas. La perturbación de la circulación de esta energía puede también conducir al cáncer.Vista otra manera, se puede considerar el centro del individuo como la sede de su energía vital (sexual), permitiéndole experimentar todas las emociones y asociada a características psíquicas como la generosidad, el amor, el intercambio con los otros individuos. Este centro es cercado por capas de blindajes caracteriales que se formaron progresivamente al curso del desarrollo del individuo, a medida que sus emociones y sus impulsos sexuales veranos reprimieron, por traumatismos o una represión continua. Estas capas neuroticas son la sede de sentimientos de frustración, violencia, miedo y rechazo del otro, de creencias irracionales. Finalmente por parte se encuentra un barniz de sociabilidad que permite al individuo vivir en sociedad. No obstante cuando este barniz agrieta, en situación de crisis, son los impulsos subyacentes que se expresan. Así pues, por ejemplo, en tiempo de guerra asiste asesinatos, violaciones y saqueos generalizados. "La supresión de la actividad sexual de los niños y adolescentes es el mecanismo básico que produce las estructuras caracteriales adaptadas al control político, ideológico, económico [... ] La represión de la sexualidad natural en el niño, especialmente del génitalité, vuelve al niño aprensivo, tímido, obedeciendo, aprensivo ante la autoridad, 'agradable', 'tranquilo'; paraliza sus tendencias rebeldes, per que la rebelión se asocia con la angustia; causa, inhibiendo la curiosidad sexual del niño, un oscurecimiento general de su sentido crítico y sus facultades mentales." Wilhelm Reich.La represión sexual, causa esencial de las neurosis, producir individuos acorazados, generalmente poco aptas a autonomía y favorece así la sumision, la manipulación y la explotación de estos individuos. Etienne de La Boétie ya había observado esta propensión a esto que llamó la "servidumbre voluntario", sin poder explicarse el origen. Es esta característica que permite al capitalismo, sistema basado en la explotación del hombre por el hombre, prosperar.La represión sexual implica también el desarrollo de comportamientos sexuales no respetuosos de las personas, de comportamientos fascistas (necesidad de confiarse en un jefe), de comportamientos irracionales así como de tendencias místicas.Así pues, capitalismo y fascismo basándose en la misma raíz, son indisociables.Es esencialmente en la unidad familiar burguesa-patriarcal que se reproduce el proceso de represión sexual y el aprendizaje de la sumision a la autoridad.Les invitamos que lea las obras de Wilhelm Reich. De acuerdo con la voluntad de éste de informar al público más amplio, la redacción es fácilmente comprensible y no requiere conocimiento previo en psicoanálisis. ¡Descubrir esta obra cambiará su visión del mundo!O. N. D. "Siempre dos están. Ni más, ni menos. un Maestro y un Aprendiz." Represión sexualPor Nox Umbra.El tema de de la represión sexual es un tema que puede ser abordado a partir de múltiples variables; dado que como todo fenómeno social tiene un fundamento multicausal (organización social, religión, control, creación de identidad, explotación económica, destrucción del individuo, etcétera).No obstante esta diversidad de factores que han llevado a que la sexualidad humana se erigiera como un ámbito de represión, ésta ha tenido siempre el mismo objetivo; el cual fue y ha sido siempre la represión del deseo y la emotividad; es decir la represión del componente espiritual de la sexualidad, su pathos.Cuando digo DESEO no estoy refiriendo al simple deseo sexual, sino a un deseo más profundo, extenso e intenso: el DESEO por la VIDA, el DESEO de SER.El deseo como sensibilización, como sujeción a los sentidos que se abren progresivamente a la Naturaleza de la mano de una potencia transformadora y vital que nos acerca a nuestro ser esencial....Y nos aparta del sentido racional, de la acción racional.El DESEO provoca el fracaso de los elementos cargados de sentido lógico racional, rompe las cadenas impuestas por la Razón. Esta libertad debería ser puesta, entonces, bajo el dominio del control social a través de mecanismos que operaran reprimiendo el deseo. El desarrollo de mecanismos de represión del deseo y por consiguiente de su forma de expresión definitiva a traves del sentido genésico, es decir, la sexualidad; ha atravesado diversas etapas a lo largo de la historia. Etapas que caracterizaron la delineación de estos mecanismos represivos en virtud de las mentalidades propias de cada período histórico. No obstante las posibles variaciones formales de los mecanismos desarrollados, las bases que sustentaron a los mismos han sido, en lineas generales, las mismas: la transvalorización de lo bueno en malo y lo malo en bueno; y la imposición del pensamiento lógico-racional como el único socialmente aceptable.Una de las características del pensamiento racional es la eliminación de la emotividad, del pathos vital de la pasión, del elemento mágico y fantasioso que pudiera albergar la mente humana. La razón proscribe la libertad, aduciendo que el equilibrio y la armonía solo se encuentra en la “sensatez”, en las “ideas calculadas”, en el “justo medio”. En resúmen, en la mediocridad.Así, en un primer momento, la represión sexual se limitó mayoritariamente a la represión de la sexualidad no reproductiva, definiendo conductas y practicas sexuales socialmente aceptables o condenables. Todo ello en virtud de elementos ideológicos procedentes de la religión y moral judío mosaica (distintas de las ideas de Jesus, quien se oponía al rigor de la ley mosaica) a la que posteriormente se agregaron elementos de la religión y moral cristiana propugnada por la iglesia (distintas a las propuestas de Jesus, quien siempre alienta a vivir) Inicialmente, la Represión de la Sexualidad No Reproductiva que estableció el pueblo judío en el comienzo de su historia, no tenia para los judíos un fin moral, sino que, primordialmente, intentaba establecer elementos culurales que permitieran una clara diferenciación ideológica respecto de los pueblos que los rodeaban. También respondía a fines políticos y militares.Los pueblos del Asia Menor invadidos por los judíos consideraban el placer sexual como un regalo de los dioses, y los ritos de fertilidad, la prostitución sagrada (de ambos sexos), formaban parte integral de las religiones no monoteístas. Por lo tanto, la lucha contra las demás religiones (fundamento del carácter nacional de los judíos), adquirió características de combate contra el placer. Es decir, la lucha contra la llamada idolatría se convirtió en lucha contra el cuerpo, propio y el ajeno.Esto no costó demasiado a los judíos dado que fueron representantes de las primeras sociedades totalmente patriarcales de la historia. Para ellos la obediencia, la confianza en la autoridad, era una alta virtud.Por otro lado, la represión de lo sexual estaría vinculada con el incipiente desarrollo de la idea de propiedad privada, que tan bien analizara Engels unos siglos atrás. La aniquilación del deseo, cuya naturaleza es vital, libre y arrasadora, permite ordenar y disciplinar la sociedad. Con los siglos se agregará a estas cualidades de la represión de lo corporal, la capacidad de sojuzgar poblaciones enteras, sin que estas siquiera lo perciban ni se inmuten.Para imponer el “poder” del padre en contra del “poder” natural, por su carácter biológico, de la madre, hace falta un rígido control social, constantemente presente en todas las esferas de la vida. Este control que impondrá lo masculino, CULTURAL y SOCIAL, por sobre lo femenino y NATURAL, es decir no-cultural; será instrumentado por la represión del deseo, de la sexualidad, de lo corporal. Es decir la represión e incluso aversión por las manifestaciones humanas de índole natural. La historia de la represión y control social sobre lo corporal y lo sexual no es más que la historia de lo cultural contra lo natural. Así, desde la antigüedad se han venido imponiendo las más aberrantes, ridículas y desopilantes prohibiciones contra la sexualidad y el cuerpo. Muy en especial contra el cuerpo de la mujer; que vendría a jugar aquí el rol del cuerpo del condenado (y la condenación.)Retomando la moral judeocristiana como raíz de este proceso de represión, cabe señalar que entre los judíos a fin de reprimir lo corporal, muchas manifestaciones sexuales se prohibieron y se castigaron con la muerte. No solo se castigaba, básicamente, la sexualidad no reproductiva, sino que también era castigada la sexualidad reproductiva si ésta, en lugar de guiarse por normas sociales, se había dejado librada al reinado del deseo.La prohibición de la Sexualidad No Reproductiva (homosexualidad, bestialismo y pedofilia) lleva implícita la idea de promover la Sexualidad Reproductiva, planteándola como una obligación social. Muchos autores opinan que de esa forma el deseo personal de dejar descendencia deja de ser individual para convertirse en obediencia a la ley.Discrepo en ello, dado que el deseo de dejar descendencia por mas fomentado y sostenido por la ley que esté, nunca deja de ser un deseo de concreción personal regido por la voluntad del individuo. Ninguna ley se ha superpuesto jamás sobre la voluntad humana de dejar descendencia o no. Este deseo esta ordenado por leyes superiores a las humanas, por lo cual ninguna ley social lo puede dirigir.Por ello creo que cuando se considera que las normas sociales que fomentan la sexualidad reproductiva despojan a la gente de su capacidad de decisión al respecto, tal consideración es errónea y esconde ciertos elementos ideólogicos relacionados con los medios de represión de la sexualidad. Que se fomente la sexualidad reproductiva, aún haciéndola parecer una obligación social, no la impone con fuerza de ley, los individuos siguen manteniendo su capacidad de decidir al respecto. Por otro lado el fomento de la sexualidad reproductiva no implica un mecanismo de represión del deseo o de la sexualidad; pues especialmente esta última, la sexualidad natural, tiene por finalidad la reproducción. Afirmar como hacen muchos que el fomento de la sexualidad reproductiva anula la sexualidad placentera, también es un error de apreciación relacionado con la internalización de pautas represivas de la sexualidad, pues tiende a hacer ver la sexualidad reproductiva, es decir natural, como una expresión sexual “impuesta”, “obligatoria” y por ende se la relaciona con lo displacentero.La sexualidad SIEMPRE tiene intención reproductiva, intención que nos trasciende como individuos, pues es intención vital, intención de las fuerzas naturales y no exclusivamente nuestras. Si la sexualidad siempre tiene intención reproductiva, su carácter placentero o displacentero, no estará determinado por su función reproductiva; sino por diversos factores que incluyen la internalización "por caprichito" (e intereses de las fuerzas de poder) de la idea que la sexualidad reproductiva no es placentera.Somos una especie animal que debido a las tendencias evolutivas que nos configuraron a través de millones de años, terminamos desarrollando una conducta sexual no vinculadas a ciclos estrales o de celo. Si la sexualidad humana no está determinada por ciclos estrales, ¿ Qué es lo que despierta en el animal humano el instinto reproductivo, la conducta sexual?. Pues el PLACER, por consiguiente reproducción y placer están grabados como unidad en nuestra memoria genéticaLo que despoja o anula en la gente la capacidad de deseo son otros fenómenos culturales, que están más allá del mero interés por incrementar el tamaño poblacional. Uno de estos fenómenos es el desarrollo de la noción de racionalidad, del dominio de las ideas sobre la emoción.El otro fenómeno tiene por cuna el pensar lógico, la acción racional del platonismo; pero, para el período al que he referido hasta aquí, aún necesitará de centenas de siglos para completar su desarrollo y hacer su letal aparición sobre la faz de la Tierra. Este fenómeno es el desarrollo industrial y tecnológico, con todas sus consecuencias; entre ellas las nuevas pautas que guiarán las relaciones sociales: la necesidad de dominar y disciplinar a masas enteras de población. Volviendo mas focalizadamente al tema de la represión sexual y su origen, podría señalarse al lenguaje y su uso discursivo, como un instrumento que facilitara la reificación a nivel individual de las ideas represivas; asegurando así la continuidad y perpetuación de las mismas a través de la socialización. A partir del uso discursivo del lenguaje se generan discursos que promueven y sustentan la trasvaloración de valores, haciendo parecer lo bueno como malo y visceversa.La trasvalorización de valores fue un eficaz método de represión sexual, pues al tildar las expresiones sexuales divergentes de las normas sociales como malas, se las torna culpabilizantes; y no hay mejor agente represor que el sentimiento de culpa.Así la sexualidad comenzó a perder su “naturalidad” para ganar significación cultural. Progresivamente, a lo largo de siglos, se la ha ido despojando de su expresión espontánea, dejando lentamente de ser regida por la emotividad y el deseo. Perdiendo en espíritu y ganando una falsa corporeidad que no es más que una trampa sutil con disfraz de libertad. ¡Y es tan fácil engañar a los seres humanos una vez que se les ha oscurecido el sendero que los conduce a su Alma!.A fin de intensificar el carácter negativo de lo sexual, todo lo relativo a ese campo fue definido desde el habla, como inmundo, abominable, satánico, maldito, abyecto y términos similares. Toda expresión sexual o corporal es tildada entonces como abominable, maldita y otros términos de igual cariz, convirtiendo la sexualidad, y lo corporal en general, en un espacio de exclusiva propiedad de Azazel o Satanás; o como quieran llamar a la simbolización de la “maldad”El discurso tendente a lograr desvirtuar ciertos conceptos tuvo siempre mucho exito en todas las sociedades, antiguas y actuales. Está tan reificada en las mentes la relación sexualidad-placer-demonio-mujer-pecado, que si se preguntara a la generalidad de las personas sobre el sentido y el significado del pecado original, se obtendría una sobrerrepresentación de respuestas que ligan tal sentido al sexo.A partir de los escuetos datos referidos, puede sin embargo inferirse que la represión de la sexualidad en sus orígenes, no tenía por finalidad fomentar la reproducción en un ámbito familiar y privado. Sino que su objetivo era fundamentalmente disciplinar al pueblo, hacerlo obediente de las normas sociales y no obediente del deseo. Deseo: impulso que siempre ha sido considerado como absorbente, embriagador, rebelde e irracional. Ajeno a la Razón pues despierta y enajena los Sentidos para anular el Sentido; liberando la percepción de lo real, ampliándola, transformándonos en sujetos anhelantes, fantasiosos y creativos... Y los sujetos anhelantes no tienden ni a la obediencia ni a la disciplina...Una sociedad basada en la familia patriarcal y en el respeto absoluto a la autoridad primero paterna y luego social o estatal, no puede permitirse tamaño despilfarro de "capacidad productiva" (nótese que dije productiva y no Reproductiva), tamaña insolencia y rebeldía desatada por el simple y natural impulso del deseo hedonístico. Es decir el deseo y el disfrute del placer compartido. No hay que olvidar que el deseo hedonístico se realiza y fundamenta en el placer del otro, en saber que somos capaces de despertar su placer, que somos a la vez sujeto y objeto de placer.El deseo implica comunión entre almas, y eso implica mucho poder, demasiado. El fuerte carácter espiritual que tiene el deseo, lo hace un "enemigo peligroso" frente a cualquier proyecto social; pues opone al individuo a lo social para sensibilizarlo en el goce de los sentidos.Demasiado “exceso” de vitalidad para ser tolerado por la sociedad humana, la cual ha progresado exponencialmente en mediocridad a medida que ha ganado en "civilización" y progreso tecnológico.¿Será tal vez que la civilización y el progreso técnico necesitan necesariamente arrancar de nuestras almas el deseo, el ansia, el impulso vital y dejar solo un cuerpo vacío de todo goce espiritual? Si, yo creo que si. Necesita destruir lo mágico y embriagador del deseo vital expresado sin culpa y con pasión, a fin de anular el radiante poder con que inunda nuestras almas. Poder que nos eleva y fortalece en verdadera sabiduría... Y entonces ya no es tan facil engañarnos con ideas “pseudolibertarias” para controlarnos y adaptarnos a burdas necesidades sociales.Civilización y tecnología (e inmundicias derivadas) se alimentan, así, de nuestra espíritu, de nuestra energía vital. Energía que no refiere solo a nuestra capacidad vital, sino a aquella energía que trasciende nuestro cuerpo fisico, conectándonos con quienes somos en realidad, con nuestra esencia. Podría entonces definirse, tanto a la sociedad civilizada como al mundo altamente tecnologizado en que estamos hundidos, como Vampiros Psíquicos que secan nuestras almas.Resumidamente, se puede afirmar que la represión de la sexualidad, de la expresión del deseo y el impulso vital, hunde sus raíces en la antigüedad judeocristiana. Desarrollándose lentamente a la sombra del dominio despótico de la Razón, a veces en forma casi aletargada por la sutileza de sus formas represivas; para recobrar nuevo impulso y vigor con la revolución industrial, acunada por las torvas garras de una incipiente burguesía vampirica.Burguesía que necesita saciar su apetito de poder no con ideas floridas de "libertad igualdad y fraternidad", ni con la expresión libertaria de ímpetus vitales, ni con sentidos sensibilizados y extraviados por dionisíacos deseos. Sino devorando almas .- NOX UMBRA

In extremis. Estamos vivos de casualidad. ¿Quién ha dicho ésto?. ¿De casualidad?. !Cómo es posible!. Bueno... es lo que dicen los de la Redacción EGM y no sé a qué se están refiriendo exactamente pero me parece que está relaciones con el Club Deportivo Móstoles. 1Que sí!. !Que los del Móstoles están todavía vivos en la Tercera División y que no se lo crean tanto los del Getafe que no van a estar en Primera toda la vida!. !A la vuelta lo venden tinto! dijo Don Santiago Bernabéu y esto es lo que les dicen los del Móstoles a los del Getadfe. !Ya os esperaremos aunque sea en un torneo veraniego!. Pero no. Dejemos el deporte que es un poco cansino. Ý me cuentan (algo que yo ya sabia) que una cierta artista de Hollywood tenía de apellidos Cansinos. ¿Sabéis quién fue?. !Pues buscadlo en los libros de Histroia del Cine que para eso están escritos!. ¿Algo más de cine?. !Nada... nada... hoy nada de cine!. Ahora voy a hablaros un poco de peces. !Ahí van!.Atún, Dorada, Boquerón, Palometa y Besugo. ¿Qué clase de peces son todos estos?. !A seguir investigando!. !Que para están las enciclopedias y yo ya estoy un poco harto de tantas notas que me pasa Angel Rojas, el Director de la Compañía de Danzas Rojas y Rodsríguez!. Que resulta que actúan ahora en Móstoles. Por cierto, volviendo un poco al fútbol y los peces, ¿sabéis a qué futbolista de Primera División le llamábamos Boquerón?. De nuevo a investigar por ejemplo en las Hemerotecas que para eso están y son servicios públicos. ¿Rojas y Rodríguez?. ¿Y quienes son esos? me pregunto anrte las notas publicitarias que me sigue pasando, como loco, Angel Rojas. Yo al único Rojas que conozco (entre varios) es a un ex-futbolista del Real Betis Balompié de Sevilla y al único Rodríguez que conozco (entre muchos) es a un ex-futbolista del Real Valladolid Club de Fútbol. Pero dejo definitivamente, por hoy, hablar de fútbol porque ya es una comedura de "coco". Hablano de "cocos", Esperanza Aguirre cigue comiéndonos el "coco" con esto de los móviles. !A ver quien es ahora el guapo (de los muchos que se las dan de guapos) que arregla este asunto de los móviles en la Comunidad Autónoma de Madrid!. Me dicen, por otra fuente informativa que no tengo ni idea de dónde proviene ni cómo ha llegado a mi "coco" que hay hasta un total de 18 vehículos rápidos (o sea que no son precisamente como aquellos Seat 600 de la época dse nuestros abuelos) que están realizando una carrera en Móstoles, por la Autopista que va desde Madrid a Badajoz. !Dios mío!. 1A dñonde vamos a ir a parar!. !A este paso por lo menos a Don Benito o a Villanueva de la Serena!. !Que sí!. !Que son pueblos de la provincia de Badajoz!. Verán cómo alguno equivoca Villanueva de la Serena con Villanueva y Geltrú y acaba en el noirdeste de España en vez de en el oeste de España. !Para que veáis que esto de los GPS falan más que una escopeta de mixtos. Y que cuando le indicas que te lleve a Torrejón de Ardoz te leva a Torrejoncillo que es, me parece, un pueblecico de Castilla La Mancha.!Demanda de empleos!.!Masajista busca trabajo en peluquería!. ¿Pero ésto qué es?. No. No piensen mal que ya sé lo que están pensando algunos. Que no es eso. !Que sólo busca masajear las cabezas femeninas con champú!. Otra demanda de trabajo. !Busco trabajo desesperadamente como soldador!. ¿Y por qué no se mete mejor a soldado?. De verdad que tendría por lo menos una mensualidad asegurada ademñas de comida y cama. Esperemos que se lo piense mejor y se decida por meterse a soldado ya se en el Cuerpo de Tierra, en el Cuerpo de Mar o en el Cuerpo de Aire... que mejor se le va a quedar el cuerpo que no metiéndose a soldador ahora que va a venir el calor y se le puede quedar el cuerpo totalmente chamuscado con tanto trabjar de peón de albañil en una obra... porque lo que es de soldador soldadro está todo ocupado y hay una lista se espera de aquí te espero. Ültima demanda: !Quiero ser !"Azorín" o por lo menos como "Azorín"!. "Azorín" es impoisble porque se murió en el sihlo XX y solo puede haber un "Azorín" en la Literatura Española y lo de ser como "Azorín" está bastante difícil. ¿Por qué no se conrformará cn ser como Gonzalo de Berceo que escribió unas cuantas chorradas nada más!. Ya est.a Cambiemos de tercio antes de que nos envíe el Jefe de Redacción el gtercer avisoque ya llevamos dos. Hablemos sobre una mesa redonda. ¿Una mesa redondoa?. !Pues claro que hay mesas rednda como las hay cuadradas y rectangulares y hasta en forma de triángulo las he visto yo!. !Ah!. !Y también hay mesas de cualquier forma pero con patas de tijeras.!. Ya encontré lo que me querían decir. ¿Véis cómo investigando por intuición se llega a todas partes?. Que resulta que la mesa redonda la quiere, no sé para qué, Paloma Tejero, edil de Sanidad del Ayuntamiento de Móstoles. Creo que es para tratar de asuntos financieros "oscuros". Yo no digo nada. Yo sólo recuerdo a Tejero el del intnento de golpe de Estado del año catapún del siglo XX... y es que el apelliod Tejero me haced pensar en Tejero. !Lógico!. !Completamente l´ñogico!. !También el apellido Ordóñez me hace pensar en Ordóñez!. ¿Y qué pasa con eso si sólo son misterios de nuestrasmemorias?. Bueno. Cuando escriba mis Memorias ya lo diré. Ahora me voy a dar una vuelta por Quijorna porque quiero imaginar si Quijote estuvo por aquí, si Dulcinea del Toboso se apellidaba Quijorna o si Quijorna no tiene nada que ver con El Quijote, ni con Dulcinea, ni con Cervantes ni con la madre que trajo a este mundo a Napoleón. Bien. Me voy a pasear. Y como encuentre una calle que se llamae De la Tablada (que no es la primera vez que encunetro una calle llamada así pero no sé donde la he visto porque no quiero forzar mucho a mi memoria) me doy la media vuelta y en paz. Bueno. Hasta mañana. A ver si me aclaro ya si la Estación de Príncipe Pío de Madrid está dedicada a Don Pío de Saboya que me parece que sí porque los otros tres Píos que conozco no eran píncipes. Recordemos. Don Pío (era el padre de la artista Conchista Velasco), Pío Baroja era escritor y Pío XII era Papa... luego deduzco que sí... que la Esgtación está dedicada al Príncipe Pío de Saboya pero no me hagan mucho caso porque si apuestan por mí ya saben que a veces doy verdadros pinchazos... que también le pasaba a veces a todo el Gran Maestro Curro Romero. Chao.

Esto del fútbol, a caballo entre sábados y domingos (como si fuésemos Quijotes y Sancho Panzas en busca de ganar una quiniela) está ya entrando en la fase crónica. De "futbolitis" aguda hemos pasado a "futbolitis" crónica. Y si no se lo creen lean lo siguiente:El Real Madrid emborronó sus labores. Cierto es que ganó (2-3) en el Estadio Calderón (no confundir con don Calderón de la Barca) pero fueron tan "marrulleros" (y no perdamos de vista también lo que hicieron los del Atleti) que el partido resultó un cuaderno de "sucio" lleno de borrones y tachaduras. Repasemos los goles para contarlo: En el minuto 4 gol brillante de Kaká debido a una equivocación de Cléber. ¿Y quién es éste Cléber?. ¿De dónde ha salido?. ¿Qué historial tiene para juegar en todo un Atlético de Madrid?. Que se lo pregunten a Gil Marín a ver si sabe dar explicaciones lógicas. El caso es que el citado Cléber se quedó "clavado" en vez de meter la pierna. Lo que metió, en síntesis, fue "la pata". El segundo gol (0-2 a favor del Real Madrid) fue producto de unos cruces en diagonales que terminaron con poner un balón "a huevo" al francés Benzema. O sea un gol "en bandeja" (como si de un cóctel "margarita" se tratase). Y claro, el francés no anduvo deshojando la margarita (si me quiere... no me quiere... si me quiere... no me quiere...) y ante el regalo que le dió Arbeloa (!y qué hacía Arbeloa en dicha posición!) le dio un "zapatazo" al balón y !zas!... !!!Gol!!!. Y no digamos nada más ni nada menos del tercer gol de los madridistas. Un Perea (colombiano que se cree como aquel Pereira brasileño que si fue un verdadero "crack") intentando regatear en el centro de la defensa a Higuaín (que de tonto no tiene un pelo). Y claro, ante la desesperación y el ataque de nervios del portero Asenjo (que ya está arrepintiéndose de haber fichado por el Atleti en vez de haberse quedado un año más en su querido Valladolid) Higuaín se apodera de la pelota y fusila por bajo cruzando de palo a palo. Parece una crónica de guerra más que una crónica de fútbol.. pero es que a raíz del 0-3 esto se convirtió en un "campo de batalla". Entradas duras por aquí, empujones por allá, malas palabras por este lado, insultos soeces por el otro... y comenzaron a "llover" tarjetas: amarillas para Kaká, Pablo, Lass (este es el Diarra bueno y no hay que confundirlo con Mahmadou o Diarra malo), Raúl García (¿quién es éste? se preguntará alguno: pues no,; no es Raúl González el madridista que no jugó sino Raúl García). Ambos empiezan con G pero no es lo mismo García que González como no es lo mismo Gervasio que Gervás). En fin; también vieron tarjeta amarilla Simao (que parece haber sido fichado en una "rebajas" de Simago), Garay y Arbeloa... !!!y tarjeta roja para Sergio Ramos!!!. !Empieza la guerra! y como producto de ello el Real Madrid emborrona sus labores y el Atleti que le mete dos "roscos" a un Iker Casillas que vuelve a ser, una vez más (y van ya cientos de veces) el Ángel de la Guarda del Real Madrid salvando los tres puntos. Del Barcelona 4 Mallorca 2 paso olímpicamente (sólo decir que Xavi busca un récord). A lo mejor se refiere al récord de repartir coces coma hace Puyol, que me recuerda a veces a aquel Benito del Real Madrid... y es que este Puyol (o Xavi porque yo ya digo que paso del Barcelona) juega más ciego que el mendigo del "Lazarillo de Tormes". Andanzas y desandanzas de nuestro futbolín patrio. Y es que Tormes, si tiene algún equipo de fútbol... a lo sumo será en categoria regional que es donde deberían estar algunos del famoso Barsa. !Pero la verdadera batalla, el llamado "partido del siglo" de esos que se celebran centenares de veces cada año, ha sucedido en Segunda A con el duelo "a muerte" entre murcianistas y cartageneros. !Y es que ambos se la tienen jurada desde hace siglos!. Bueno. ¿Qué tendrá que ver la historia con el fútbol?. Pues mucho. Sobre todo si nos referimos a los fanáticos y fanáticas que han estado "calentando" el ambiente durante toda la semana. Me preguntan a mí quien va a ganar y yo me encojo de hombros... no porque quiera ser impacial... sino porque hace un frío que pela...El caso es que entre unos y otros la pelea es de las que hacen época. Los murcianistas defienden a La Verdad y los cartageneros defienden a La Razón. Y en medio de estos (y me estoy refiriendo a medios de comunicación de masas, que hay muchas en esto del fútbol) está El Faro que sólo publica lo de !Vaya lío señores!. Todos seremos, en realidad, culpables o inocentes de lo que va a pasar. !!!Y la batalla se perdió en el limbo porque fue un partido limpio para "dar en los morrros" a tanto fanático que sólo busca "gresca" en los campos de fútbol!!y. Final catastrófico: Real Murcia 1 Club Fútbol Cartagena 4. Catastrófico para los murcianistas digo, sobre todo pensando que se jugó en La Nueva Condomina. Sin embargo, para escarnio de los fanáticos y fanáticas el partido fue noble, bien jugado, con deportividad y bien ganado por el Cartagena. Chapeau. Me quito el sombrero. !Y que se sometan a tratamiento psiquiátrico los de la "futbolitis" crónica!.

Uno de los partidos de fútbol 11 reglamentarios (o sea, con una duración total de 90 minutos en dos partes de 45) que más gratos recuerdos han dejado en mi memoria; debido al enorme partidazo que hicimos los del equipo de "Los Pitufos" y de ahí que, tras finalizar el partido, que detallaré a continuación, nos hiciésemos una fotografía de la cual algún jugador del equipo afirmó: "!Es el mejor equipo de toda la historia de Los Pitufos"!, fue el que celebramos, como visitantes, contra el equipo, mucho más veteranos que nosotros, del Colegio La Salle, cuyo campo de juego estaba situado en la calle General Romero Basart, 50 (entre las calles Rafael Finat, Valle Inclán y José Cadalso del Barrio Las Águilas de Madrid) que era el campeón de toda la barriada. El partidazo que hicimos "Los Pitufos" fue verdadermaente extraordinario. Y eso que yo, particularmente tuve que darme una verdadera "palixa" para llegar hasta allí utilizando la caminata a pie y el Metro-Renfe hasta llegar al barrio de Las Águilas. Sólo me bastó que viniese a jugar con nosotros un nuevo jugador, totalmente desconocido para mí, que sabía perfectamente jugar a lo largo y ancho de todo el campo. La empatía que surgió entre él y yo hizo que fuésemos los motores principales de nuestro equipo. Ya desde el comienzo del partido tomamos la iniciativa. Una iniciativa que nunca dejamos durante todos los 90 minutos. Por eso, al poco tiempo de comenzar el encuentro ya habíamos marcado un golazo. 1-0 a nuestro favor y nosotros (especialmente porque aquel desconocido jugador sabía perfectamente entender mi juego y me apoyaba continuamente en todos los desplazamientos tanto ofensivos, defensivos o centrocampistas) siempre atacando a un La Salle cuyo líder naufragaba tanto que no supo controlar en ningún momento los "tempos" del partido. Además del 1-0, casi al final del primer tiempo, dominé un balón en la parte derecha del medio campo (mi ubicación preferida de jugador nñúmero 8) y avancé con rapidez para dar un pase medido (al estilo del ex jugador del Real Madrid Miguel González "Michel") a la cabeza de un delantero de "Los Pitufos" quien, limpiamente, saltando entre dos defensas, cabeceó magistralmenet y marcó otro golazo. Si impresionante fue mi medido pase, igual de impresionante fue el cabezazo limpio y legal a todas luces. Pero de nuevo tropezamos con esa clase de árbitros que se asustan de ver cómo un pequeño equipo barre del campo a uno considerado mucho más grande. Y anuló lo que era un gol justo y legal. Protesté ligeramente pero seguí jugando la primera parte aumentando más la presión hacia el rival y, de paso, anulando por completo, con la ayuda de aquel desconocido jugador, al líder del La Salle que nos veía circular de un lador para otro del campo sin saber a donde acudir para poder recoger algún balón. No se lo permitimos. El partido debería haber terminado, en la primera parte, con un 2-0 a nuestro favor... pero el árbitro, ¡siempre los dichosos árbitros que pitan contra los más humildes y a favor de los más poderosos!, lo había evitado. Más en el descanso animé a mis compañeros a que na bajásemos la guardia ni la presión a los del Lasalle. Para eso les prometí que yo sería el primero en dar ejemplo. Un verdadero líder (sea capitán o no sea capitán) es siemrpe el jugador más valioso de un equipo (piensen por ejmeplo en Ivñan de la Peña del Español de Barcelona) y por eso se le debe de exigir el máximo de la entrega hacia los demás. Efectivamente. Mi segunda parte fue tan sensacional que es una de las mejores que he tenido en mi larga vida de fuitbolista. Seguimos presionando desde el medio campo a los prepotentes del Lasalle. Sabíamos que no estábamos jugando contra 11 jugadores sino contra 12 (porque el árbitro era uno más del Lasalle) y numerosos espectadores y espectadoras, una vez que habían salido de oír misa (era domingo) se acercaron a ver cómo iban las cosas. Ellos fueron testigos de un nuevo golazo de "Los Pitufos". Ahora el árbitro, quizás avergonzado por lo que había hecho en la primera parte, dio por válido el gol. !¡Ahora sí!. ¡Ahora podíamos vencer si seguíamos haciendo las cosas de la misma manera!. Me fui calentando a medida que pasaba el partido y ellos se iban hundiendo cada vez más ante el sofocante calor. ¡Era en pleno verano madrileño!. No sé en realidad cuándo nos metieron un gol. No recuerdo si fue antes o después de que nosotros marcásemos el segundo. Pero recuerdo con total nitidez que ganamos por 2-1 ante la estupefacción de los espectadores y la espectadoras (entre ellas, como siempre, algunas chavalas guapas había). Tanto fue nuestro dominio que un espectador le gritó al líder del "Lasalle": ¡Hoy no has "olido ni una"! que es, en el fútbol, como decir "hoy no te has enterado de nada" o "te han anulado por completo". Hasta me permití hacer, subiendo y bajando por todo el terreno de juego, una jugada de astucia con mi amigo Andrés Castillo. Fue un tuya-mía en la parte cercana al defensa derecho del Lasalle. Yo se la daba a Andrés y Andrés me la devolvía a mi. Lo repetimos un buen número de veces mientras los defensas contrarios no sabían qué hacer. Estaba ya a punto de terminar el formidable encuentro y pensaban que yo estaba haciendo pasar los minutos por temor a que no empataran a 2. ¡Estaban totalmente equivocados!. Lo que esta ideando era la manera de descolocar al defensa líbero y, en efecto, entró al "engaño". Salió impetuoso a acabar con aquella especie de "jueguecito" y, rápidamente, tras recibir el balón de Andrés Castillo lo cambié de dirección y se lo ofrecí en bandeja a un compañero que estaba por el centro del área. No fue gol. Creo que no terminó en gol porque el delantero marró el disparo. Pero la astuta jugada merecía el premio de haber acabado en gol. No importaba. Seguimos jugando presionando cada vez más. Yo no me olvidaba de bajar a defender, robar balones a los contrarios (con la ayuda de aquel jugador desconocido que sabía cubrir muy bien mis espaldas) y crear continuamente jugadas peligrosas con mis pases al estilo de "Michel". Fue inolvidable. Fue el mejor equipo de la historia de "Los Pitufos". Una victoria gloriosa en el mismísimo campo del Colegio Lasalle que no salían de su asombro. Ahora bien. Aquí quiero confesar algo que lo hice sólo para dar un escarmiento a mi amgio Andrés Castillo. Resulta que mi amigo (inolvidable amigo a pesar de ello) había tenido algunos pequeños brotes de envidia o de celos o vaya usted a saber de qué hacia mi persona (olvidando la promesa que me dijo un dia de "más que amigos somos hermanos"). Así que aquellas extrañas acciones que creo que se debían a que siendo él el capitán el que era verdadero líder, sin quererlo ni ambicionarlo, era yo y no él, merecían una cura de humildad. Así que los del Colegio Lasalle, picados por la derrota, nos pidieron la revancha. Andrés la aceptó y se concertó que sería al domingo siguiente en el campo grande de La Chopera del Retiro de Madrid. Acompañé al equipo hasta el mismo campo... pero Andrés se merecía un escarmiento y con todo el dolor del alma le dije que no. Que no jugaba yo aquel partido aunque estaba deseando hacerlo. No jugué por miedo al Lasalle (nunca se sabrá qué pudiera haber ocurrido de haber jugado yo aquel encuentro). Simplemente le dije que si él se creía superior a mí (y no se lo dije por vanidad porque le seguía apreciando como siempre) que lo demostrase en la práctica. Y me marché aunque los del "Lasalle" pedían, insistentemente, que jugara yo el partido. Los del "Lasalle" no entendían por qué actué de aquella manera. No se lo expliqué a nadie sino que me fui al iglesia de Aluche andando dejándoles sólos para ver si eran capaces de hacer lo mismo contra el "Lasalle". No vi nada de aquel partido pero me imagino que debió de ser un correcalles sin sentido alguno por el resultado: Lasalle 5 Los Pitufos 3. Debió suceder que Andrés no era capaz de dirigir él sólo el partido y quizás el desconocido jugador que tan alto rendimiento tuvo en el Campo del Lasalle tampoco jugó aquel partido. El escarmiento era necesario. Creo que un partido de aquellas características debió de ser una "merienda de negros" (perdón pero es sólo una expresión castiza nada más) sin que nadie canalizase el juego del equipo. Lo hice sólo para demostrarle a Andrés Castillo que no me importaba en absoluto que me echasen del equipo de Los Pitufos (donde la mayoría de los jugadores eran muy mediocres aunque yo les influía coraje y valor con lo cual superaban sus limitaciones técnicas). No me importaron las miradas recriminatorias de nadie. Era necesario dejar las cosas en su sitio y darle el aviso a Andrés Castillo y los demás. No me importaba que fuera el último partido con el que contaban conmigo para seguir jugando al fútbol de 11. Me daba lo mismo. Andrés había "insultado" a mi honorabilidad y entrega para el equipo en general. Sólo era cuestión de hacerle entender si él era capaz de hacer lo mismo que yo o no era capaz. Lo que pensase de mí ya no importaba. El caso es que aquel fantástico partido del Colegio Lasalle 1 Los Pitufos 2 había pasado a mi historia personal como uno de los más compeletos que he jugado en mi vida de entre los que duran sólo 90 minutos. Volviendo a aquel encuentro recuerdo que ellos vestían de amarillo y nosotros vestiamos con camisetas blancas. Y existe una fotografía que demuesstra que aquel equipo de "Los Pitufos" que ganamos por 1-2 al Lasalle (en su proio campo) fue el mejor equipo de la Historia de Los Pitufos que jamás habían soñado con ganar alguna vez al Lasalle, equipo que contaba con toda clase de elementos: campo de arena pero en perfectas condiciones (además que lo regaron en el descanso para quitarle dureza al suelo), vestuarios lujosos, entrenadores, directivos, presidentes, utilleros, etcétera, etcétera. Aquel domingo yo jugué al estilo Míchel y seguía siendo el pequeño Di'Stéfano amateur en la delantera, el pequeño Adelardo amateur como centrocampista, el pequeño Santamaría o Beckenbauer amateur como defensa central y líbero... y el pequeño Míchel amateur como pasador de balones. Lo digo si falso orgullo ni ninguna clase de vanidad porque sólo jugaba para ofrecer toda mi energía a mis compañeros olvidándome de las chavalas guapas que estaban observando como aficionada. Fútbol es fútbol y chicas eran chicas. Dos cosas complementarias pero en aquellas épocas separados por un cierto abismo. El abismo de tener que olvidar los desamores a fuerza de entregars en cuerpo y alma por la victoria de mis compañeros (y jutnos todos lo celebramos con unas buenas cerveza en un bar de "la familia de los primos de Andrés"). Nota: En la fotografía que todavía existe, se ve al Pitufo Mayor (el Pitufo Menor se llamabas Constancio y era hermano del Pitufo Mayor) hasta tiene pose de guitarrista. Sólo faltó eso... un guitarista que compusiese una canción para aquella victoria increíble pero cierta. Lo del segundo partido (el de rebajarle los humos al a veces "creído" y "celoso" Andrés Castillo y su hermana Mari Carmen Castillo y yo sabemos el verdadero porqué de aquellos celos que tenían forma de mujer joven y preciosa... y me refiero a mi esposa Liliana "Lina" De los Ángeles) fue un escarmiento necesario que me dolió, estoy seguo, más a mí que a él.Pero la inolvidable experiencia de aquel partido de Colegio La Salle 1 Los Pitufos 2 nunca la olvidaré.

En el bar de la plaza estás tú, princesa, al otro lado de mi sentimiento y yo escribo dos simples líneas en mi Diario, llenas de esperanza y un gran sentir de ilusión y magia: "Tu mirada es aquel camino que encuentro en cada segundo de esta solitaria esquina del bar donde se acumulan los pensamientos aherrojados como pétalos de ideas". Dos líneas completas en mi Diario, surcadas por el oleaje del café que mueven mis recuerdos en torno a ti que estás al otro lado del bar, entre mujeres olvidadas, soñando con no sé cual misterio de alguna palabra mía. Quizás solo sean las intencionalidades sin final de la palabra "Amor" o quizás sean las circunstancias paradójicas de mi palabra "Sueño"; pero sé que ambas forman una sola sílaba que yo escribo. Una sílaba compuesta por Amorsoñado o Sueñoamado que, en definitiva, son la misma definición que sale de mi interno/tierno/eterno corazón. Tu dulzura está aquí, en el interior de mi cuerpo, en forma de mujer... y las otras, las otras mujeres, sólo son unos olvidos que naufragan en el oleaje de mi café. Empiezo a escribir la carta: "Amor: no me detengo en las esquinas del barrio sino que camino por el centro de la Avenida que conduce a la Plaza de los Ensueños. !Qué me importan a mí los amores ajenos!. ¿Acaso crees que esos amores dejaron huellas en mi alma?. No. No dejaron ni huellas en mi alma ni huellas en mi cuerpo. En mi alma y en mi cuerpo no existen caminos del pasado. Yo sólo vivo en el presente y el presente eres tú. El pasado solo es, repito para hacérmelo recordar a mí mismo, amores que naufragan en el oleaje de mi café. Y entre café y café despierto bajo la sombra de un almendro para darte la vida completa". Nunca ha de morir mi consciente sensación de estar viviendo y en este estar viviendo eterno e infinito eres tú mi presente y este presente sin final alarga mi memoria hasta el límite donde no existen las fronteras. Y es que en mi universo personal sólo existe un eje periclitado por las miradas de tus ojos a mi corazón. El oleaje de mi café sigue ahogando amores viejos, se rejuvenecen nuestros tiempos y siento a ambos como uno solo nada más, sin divisoria alguna. Somos hombre y mujer concéntricos en un solo punto de encuentro: el oleaje de mi café donde mueren ahogados todos los amores viejos. Entre las olas de mi sueño víviré esta Eternidad que es este pensamiento. Sí. Lo único inolvidable para mí. Los recuerdos de Tucumán. Sólo recuerdo el café de Tucumán. Los otros no son nada más que sucedáneos en cuyos oleajes se hunden, se ahogan y se mueren, todos los amores viejos. Y, buscando mi historia y tu leyenda, encuentro a mi memoria: "Más allá de ti y de mí no hay nada ni nadie... ni tan siquiera el olvido... porque solo amo tus ojos en Tucumán. Y dejaste de ser la Cenicienta para convertirte en la Pocahontas de mi honda existencia... ("Bar Plaza", Murcia, sábado 27 de febrero de 2010)

¿Quién cree que en los Estados Unidos de Norteamérica solo se juega al básket y al béisbol?. Eso es totalmente falso. Lo sabe Roberto Palomar. Por ejemplo, saben jugar, aunque de forma todavía muy primitiva, al fútbol. Ahora bien, los estadounidenses norteamericanos juegan, como digo yo, de manera primitiva, tosca y como "de hombres de las cavernas". Además el Sandton City es el centro más ridículo que existe en Sudáfrica. ¿A qué se puede uno entretener en dicho centro?. Por ejemplo a ver caricaturas de los futbolistas franceses, a estar hasta nueve horas seguidas hablando de los futbolistas portugueses o en pasarse toda la noche entera tocando las dichosas vuvuzelas ahora que los bafanas han quedado eliminados. Otro entretenimiento que se puede practicar en el Sandton City es hacer fotografías de las petardas seguidoras de los futbolistas ingleses. Seguimos con los chismes, que es una manera de comenzar bien la mañana. Por ejemplo, podemos estar horas enteras hablando del sustituto de Valentino Calentano o de Adriano Celentano , que lo mismo da para no decir más que alguna que otra tontería sobre ellos o también probar los vinos japoneses que te aflojan tanto el estómago que hay que ir rápidamente al servicio, baño o water. En estos asuntos de la vida o sabemos lo que es el MVP (Motos de Velocidad Pura), como dice José Luis Martínez, o te contentas con ser un simple dirigente de la NBA con capacidad profesional para terminar siendo el utilero del Hércules de Alicante. Vamos a ver qué chismes nos trae hoy Gonzalo Blume desde Alicante. Pues nada, que hay calmas chichas en todas sus playas y que los del Hércules de Alicante están, en estos momentos, concentrados y tomando bocatas mientras leen poemas románticos de Campoamor como, por ejemplo, los contenidos en sus obras tituladas "Ayes del alma", "Los amores de una santa" y "Ternezas y flores" para que la próxima temporada jueguen algo así como un poco más emocionados porque este año han aburrido tanto a la afición que hasta han estado a punto de hacer que el club desparezca. Además... ¿qué ocurre con el Athletic Club de Bilbao?. !Ya estamos otra vez!. ¿Acaso los leones de San Mamés estamos metiéndonos con los demás para que nos digan que somos peores que los juveniles del Benfica de Portugal?. !Eso no es verdad!. Un poco de respeto al Athletic Club don J. C. D. de Madrid !que me parece que es usted demasiado "merenguito"!. Como me entere yo de quien es ese tal J. C. D. le pongo tan "a caldo" que va a parecer un sopicaldo Avecrem Galina Blanca por muy madrileño que sea (y que conste que yo también soy madrileño) o lo pulverizo con una crítica personal que se va a tener que dedicsr a escribir "crónicas marcianas" para seguir la onda y el estilo literario de Bradbury y deje ya en paz al Athletic Club de Bilbao. Ahora me entero que resulta que un total de 7 millones de soldados están paseando por las calles madrileñas porque les han dado un día de permiso para salir de los cuarteles. ¿Y qué hacen nada más y nada menos que 7 millones de soldados por las calles de Madrid?. ¿Acaso se creen que Madrid es como Ciudad México para poder acoger en sus calles a 7 millones de soldados?. ¿No será que la noticia, que me da un tal U.S.F., es que a un soldado de Madrid le han tocado 7 millones de las antiguas liras italianas en la Euroloto?.Más chismes mientras espero a que España le haga bailar de los lindo a Chile. ¿Alguien sabe si hubo un equipo llamado Santa Engracia en la Primera Regional de Madrid, siguiendo con el fútbol?. Difícil de saber. Voy a investigar. Mientras tanto les diré que sí hubo un equipo de fútbol sala en el Banco Hispano Americano llamado Santa Engracia cuya sede estaba en la calle Santa Engracia de Madrid. Investigo lo de la Primera Regional. De momento, chismeando un poco, he descubierto que hay un equipo de fútbol sala de una parroquia católica de Zaragoza que se llama precisamente Santa Engracia. Sigo investigando. En la calle Santa Engracia número 115de Madrid hay un club con este nombre pero no se dedica al fútbol sino a deportes de riesgo y otros como el piragüísmo y la vela. Y en cuanto a la Primera Regional del fútbol madrileño me he cansado ya de chismear. Me parece, e intuyo bien, que hay un equipo de fútbol en alguna Categoría Regional de Madrid llamado Santa Engracia, pero no sé a que Categoría Pertenece aunque sé positivamente que es un equipo "patatero" nada más. Resulta que me dan la !sorprendente noticia! de que una mujer de Johannesburgo tiene un total de 140 hijos propios. !Vaya barbaridad!. ¿Será cierto o será una broma de algún o alguna "freelance" que se encuentra por Sudáfrica?. Me dice que desde Durban hasta Johanesburgo se extiende toda su familia de 140 hijos propios. Me creo que puedan ser 14 pero me da la impresión que al teclear el "freelance" o la "freelance" ha añadido un 0 al final sin darse cuenta. Que haya alguna mujer sudafricana que tenga 14 hijos propios si me lo puedo creer pero que tenga 140 hijos no. Solo me falta decir lo que dice Vicente Del Bosque: "Yo soy como soy y no voy a cambiar". Y termino con una historia que puede haberla dicho algún Demófilo de Cuenca (nacido quizá en Huete, Cañete, Las Pedroñeras, San Clemente o Tarancón). La historia de Cuenca dice que en Las Torcas, unos agujeros muy hondos y profundos de su Serranía, se escondieron decenas y decenas de hombres para no combatir en la Guerra Civil y que subsistían gracias a las comidas que les enviaban, con cuerdas, sus mujeres. !Pues esto no es un chisme sino una verdad!. La historia es verdadera. Lo que no sé es si hay algún Demófilo conquense. Voy de nuevo a investigar. Esperad unos segundos que termino porque me está esperando el desayuno. Investigado. la historia de lo de Las Torcas es verdad pero no hay ningún Demòfilo en Cuenca. Para que os consoléis con este "pinchazo" os digo que si exsitió un Demófilo en la Antigua Grecia, lo cual no deja de ser un premio de consolación. Ese tal Demófilo griego fue Demófilo de Tespias y era el comandante supremo de los 700 tespios que lucharon junto a los 300 espartanos de la Batalla de las Termópilas en el 480 a.C., en el cerco de los persas. Por mi parte, misión cumplida, y me voy a tomar un café. Adiós.

Manolito estrena zapatos Gorila. Sabe que con los zapatos Gorila no va a ganar la prueba de los 10 kilómetros marcha pero no le importa. Él se cree eso de "lo importante no es ganar sino llegar a la meta". Con los zapatos Gorila no llegará ni entre los 100 primeros pero... ¿llegará a la meta antes de que cierren el control de llegadas?.------------------------------------------------------------------------------1.- ¡Que viene Cristiano!.- Los del Real Murcia están que tiemblan. ¡Nada más y nada menos que vienen los del Real Madrid con Cristiano como líder y, además, máximo goleador en la actualidad!. Entre los aficionados de la capital del azafrám Cabeza Roja hay nerviosismos convulsos. Por cierto el Azafrán Cabeza Roja tiene ya nuevas aplicaciones en la cocina moderna. Se trata de profundizar en las cualidades y usos de uno de los condimentos más apreciados de nuestra gastronomía. El denominado "cabeza roja" ha sido muy valorado desde la antigüedad por sus propiedades aromáticas, culinarias e incluso medicinales. No olvidemos que su atractivo color anaranjado se utiliza por ejemplo para vestir cualquier plato y su aroma estimula el apetito.2.- ¡Adiós, Valencia!.- Chocó el Valencia en la Liga. Perdió en su casa frente al Mallorca por 1-2. El gol de Soldado no fue suficiente ante los dos goles de Castro. Adiós del Valencia a la Liga Española. Menos mal que queda el remedio de degustar la horchata Chufi. Dado que este año quitaron la horchata marca CHUFI del libro de FACE 2009 , aquí os envío la respuesta de la empresa al preguntarles si la horchata CHUFI era apta para celíacos: Ante todo queremos agradecerle su correo para que cada día podamos mejorar el servicio y atención a nuestros clientes como en su caso. En primer lugar, agradecerle la confianza depositada en nuestra marca. Contestando a su pregunta le podemos decir que la horchata Chufi está libre de gluten. Gracias a personas como usted, podemos seguir mejorando en nuestro objetivo de ofrecer la máxima calidad en nuestros productos. Es por ello que le quedamos muy agradecidos.Le saluda atentamente. Servicio atención Consumidor Chufi.3.- ¡Malos están los de la Santa!.- Lo del Santa Marta cierran la clasificación del Grupo 8 de la Tercera División española de fútbol con sólo 4 puntos en 9 jornadas ya jugadas. 6 goles a favor contra 17 en contra. Menos mal que pueden recurrir, para pasar el mal trago, a la Quina Santa Catalina. Descripción amplia: Mezcla perfecta de vinos dulces y secos seleccionados y criados en barricas de madera, obteniendose un vino de suave sabor y de moderado grado alcohólico. Ideal como aperitivo, postre y sobremesa. 4.- ¡Achicharrados!.- En Inglaterra los del Liverpool han achicharrado al Blackburn con un golazo del español Fernando Torres. Los vinos De Torres: Descubre todas las ventajas de Club Torres Online Acceso a contenidos exclusivos en la web de TorresPlantear por escrito todo tipo de consultas a los Enólogos del Club: todo aquello que quieras saber sobre el mundo del vino. Recibir boletines vía email de forma mensual "Mi Bodega": Una aplicación personal de gestión de Bodega Online, TOTALMENTE GRATUITA. Podrás saber de que vinos dispones en todo momento, compartirlos con tus amigos y puntuarlos en base a tus catas. Compartir tus catas y recetas con toda la comunidad en nuestra web.5.- Tri.- Tricampeón del Mundo de Fórmula 1 (Fernando Alonso). Triplete en Motos (Lorenzo, Elías y Márquez). Campeones Europeos de Trial (Los pilotos españoles también arrasan en el Campeonato de Europa de Trial, con los títulos de Laia Sanz en la categoría femenina, Pol Tarrés en la categoría Junior y Jorge Casales, en Juvenil 125). ¡Esto parece ya Trinaranjus!. Hacía tiempo que no me gustaba tanto un anuncio como el de Trinaranjus. El nuevo Trina viene con un serie de anuncios distintos, yo pude encontrar el primero con el tatuaje de Iván Campos.6.- Un chico precoz.- Matteo Manassero, con 17 años y 188 días exactos, ha entrado a formar parte de la Enciclopedia del Golf. Es el más joven en ganar un Toreno del Circuito Europeo de Masters. Esto sucedió en Castellón. Por cierto recuerdo al maní El Manisero variante Kin-kon. Ingredientes: Maíz, aceite vegetal, sal y aromas autorizados. Peso x unidad 20 gramos. Unidad x formato 22 unidades. Tipo formato caja.7.- ¡Y al final explotó!.- Primera Carrera Proniño contra el Trabajo Infantil ¡Y al final explotó la españolada de nuevo!. Chema Martínez venció en las Tablas de Madrid y ganó la primera prueba de este recién estrenado Campoenato. Memorizo gracias a Fosglutén. Me preguntaba si alguno de vosotros tomais vitaminas o algo parecido para tener energía con la mente no muy clara. ¿Has pensado comprar algún complejo con fósforo?. ¿ Habeis probado algo efectivo?. Probad con el Fosglutén. Un saludo a todos.8.- Lototurf.- Finalizo mi Catalejo Especial de marcas Registradas con la combinación ganadora del lototurf: 27-3-9-17-16-11. No busquéis en ello ninguna secuencia lógica y por eso no ha habido nigún acertante de primera categoría ni de segunda categoría. Si lo hacéis os entrará dolor de cabeza. Por cierto si eso ocurre tomad una pastilla de Okal. Es masticable pero hay que tener cuidado por posibles efectos adversos. Consultad antes con el farmaceútico los más jóvenes o con el médico de cabecera los más viejos. ----------------------------------------------------------------------------Justo antes del cierre de control de la carrera de los 10 kilómetros marcha ha llegado Manolito a la meta con sus recién estrenados zapatos Gorila. Por fin ha alcanzado su sueño: entrar entre el número 100 y el número 200... ¡y eso utilizando zapatos Gorila!.

Me las contaba el viejo Justo Mencey en la isla de Fuerteventura, en Puerto de Cabras, frente al mar, todas las tardes en que acudíamos sus nietas María Jesús y América y yo desde Puerto del Rosario. Y a través de aquellas historias del Mencey pude enterarme de los orígenes reales e irreales de los guanches. Casi todos dan por seguro que los guanches fueron beréberes que emigraron desde Norte África a Canarias varios siglos antes de nuestra era, cuando se desertizó el Sahara. Pero Justo Mencey seguía aferrado a la idea de que sus orígenes fueron vikingos o celtas, por aquello de la alta estatura, los cabellos largos y rubios y los ojos azules...Resulta que los guanches olvidaron las artes de navegación y se dedicaron a la agricultura y ganadería y por eso las islas quedaron inconexas las unas de las otras aunque se veían las costas entre sí. Los guanches se agruparon en numerosas tribus (menceyatos y guanartenatos) que luchaban unos contra otros pero se agrupaban cuando el peligro venía del exterior. Estas divisiones tribales hicieron que existieran muchos dioses distintos de isla a isla. Sintetizando, Justo mencey me contó de la existencia de Magec (el Dios Sol) y de la unión entre Euraraba (varón) y Moneiba (hembra) de los cuales nació Aranfaybu (el primer gran héroe canario). ¿Y qué de los demás dioses?. Una verdadera pléyade de dioses benéficos (como Uraba y Arahman) y de dioses maléficos como Hergum y Guayut, éste último demonio de las calderas del Teide. Pero las historias del Mencey seguáin tarde tras tarde... y así me narró que allí, en las Canarias, se encontraban La Atlántida, El Jardín de las Hespérides, Los Campos Elíseos, el Océano Tenebroso y La Isla de Samborondón.La Atlántida, según Platón en su Diálogo de Timeo y Critias, fue un Continente isleño (más grande que Libia y Asia juntos) situado en el Océano Atlántico, más allá de las Columnas de Hércules del Estrecho de Gibraltar. Sus habitantes eran gigantescos, descendientes de Atlas, y resultaban ser sabios, generosos, pacíficos y tan amistosos que enseñaron a otros humanos muchos avances tecnológicos. En su capital se encontraban el Templo y el Palacio de Poseidón, gran señor de la Atlántida. Pero un día se olvidaron de sus virtudes y se volvieron egoístas, avariciosos, bravucones y belicosos; hasta que en el año 11.500 a. C. Zeus los castigó haciendo que explotaran todos los volcanes y se produjeran tal cantidad de cataclismos y terremotos que todo el continente se hundió en el mar. Sólo quedaron visibles, como vestigios del enorme territorio, sus cimas más elevadas que son las actuale sislas de Azores, Madeira, Canarias y Cabo Verde. En las aguas canarias hay hoy, en sus profundidades, numeroso templos y palacios habitados por delfines y cubiertos de algas que los tapizan de espesa red vegetal. El Jardín de las Hespérides, según contó Hesíodo, era el lugar donde habitaban las tres hijas de Atlas (Egle, Eritnia y Aretusa) conocidas con el nombre de Hespérides. en aquel paraíso vivían en un hermoso jardín donde se encontraban las manzanas de oro que la diosa Gea regaló a Zeus y Hera el día de su boda. El Jardín de las Hespérides estaba en Canarias. Homero en su odisea, Pïndaro en sus versos y Virgilio en su Eneida, nos hablan de los Campos Elíseos. A estos Campos, también situados en Canarias, es a donde iban a morar las almas de los antiguos héroes y los hombres virtuosos. Administrados por Radamante (hijo de Zeus y Europa y hermano de Minos, rey de creta) nunca llovía allí ni hacía frío y sus habitantes solo se refrescaban con la brisa del Céfiro, viento de Poniente. Muy pocos navegantes de la antiguedad llegaron a las Islas Canarias. Sí lo hicieron los cartagineses que, celosos de sus intereses económicos y políticos y para evitar la competencia de fenicios, griegos y romanos, extendieron por todo el mundo las leyendas del Océano Tenebroso. Dijeron que en él habitaban monstruos marinos que destrozaban las embarcaciones y devoraban a sus tripulantes; que se producían gigantescos remolinos que engullían a las naves y que cuando se llegaba allí, los barcos caían al abismo porque aquello era el final del mundo y entonces el mundo estaba considerado una especie de disco plano. Las Islas Canarias son siete, pero existe la creencia de que hay una octava isla invisible, flotante, que cuando es avistada por los marineros se envuelve en bruma y desaparece. Fue descubierta por el monje irlandés San Brentan de clonfert (San Borondón para los canarios) que vivió entre los años 480 y 576. Este monje, acompañado por otros siete más, arribó a una isla-ballena (la octava isla canaria). Los siete compañeros murieron pero Brentan pudo regresar a Irlanda y contó su descubirmiento. Tan cierto se tenía la existencia real de est aisla invisible que los Reyes de España, cuando conquistaron Canarias, dijeron que pasaban a ´posesión de la Corona las siete islas descubiertas y la por descubrir.También el viejo Justo Mencey nos narraba historias y leyendas románticas de sus islas Canarias. Recuerdo algunas...El amor imposible de Gara y Jonay es muy conocido entre los canarios. Gara era una princesa guanche (Hija del Agua) que pertenecía a una familia muy rica y Jonay era un humilde y pobre pastor. Se enamoraron locamente pero el padre de ella se opuso a este idilio y su boda. Ellos decidieron morir juntos antes que separarse. Guajara fue otra princesa que, al morir a mano de los castellanos, su enamorado Tinguaro (hermano del Gran Mencey Bencomo) decidió arrojarse al abismo desde unas peñas y así murió también ella.Mayantigo ("Pedazo de Cielo") es muy conocido en La Palma por su muerte a causa de su gran amor por Aida. Y Tibiabín y Tamonate eran madre e hija; la primera de ellas una pitonisa que se encargaba de buscar la paz entre los guanches y de apaciguar las rencillas, y la hija era la consejera de los grandes menceys. La princesa Ico fue hermana y esposa de Guanarame, de cuyo matrimonio nació el legítimo heredero Guadarfire. Cuando Ico quedó viuda y tenía que gobernar hasta que su hijo alcanzase la mayoría de edad, tuvo que pasar la prueba de estar varios días encerrada, con tres de sus criadas, en una habitación llena de humo. Aconsejada por una anciana se colocó una esponja húmeda en la boca y así sobrevivió a la prueba (aunque salió con los ojos enrojecidos) mientras las tres criadas murieron por asfixia. De esta manera Guadarfire llegó a ser Gran Mencey. Y quedan también la Historia del Guaré (Feunte de Agua), la del último rey guanche Tenauro y la Maldición de de Larrinaga, que fue desatada por culpa del crápula Don Luis Fernández de Herrera (hijo del donjuanesco Don pedro Fernández de Saavedra que tuvo 14 hijos con su esposa Constanza Sarmiento y un sinfín de bastardos extramatrimoniales). El caso es que Don Luis heredó todos los vicios del padre y ninguna de sus virtudes (era, por ejemplo, cobarde ante la guerra) pero fue tan admirado por las jóvenes nativas que se encaprichó de la bella Fernanda y la persiguió sexualmente hasta que le paró los pies un cazador que fue luego mandado matar por Don Pedro. Al morir el cazador apareció la vieja Larrinaga, la madre del muerto, y le recriminó a Don Pedro por haber matado a uno de sus hijos -ya que era producto de uno de sus amores fuera del matrimonio- y maldijo a la Isla de Fuerteventura que se quedó cada vez más árida hasta la actualidad. Todas estas historias me las contó el viejo Justo mencey cuando acudíamos junto a él a comer gofio (hecho de harina de maíz tostado) con tomates en sal y acompañados de una grna botella de canario (parecido al baileys pero de mejor sabor por ser casero) y mientras él señalaba a un punto del mar, al este de Puerto de Cabras, con su bastón de madera de palma. Un punto donde dicen los habitantes majoreros de Fuerteventura (entre ellos mis amigas María Jesús y América) que muchas tardes se ven platillos voladores (OVNIS) que vienen desde las alturas y se hunden allí, en el mar, hasta las profundiades. ¿Serán atlantes que van a visitar los templos y palacios de Poseidón?.Ya murió el viejo Justo Mencey pero sus historias son literatura verdadera que no pueden ser víctimas de moribundos movimientos literarios porque escapan de cualquier molde y por ser tan sencillas, claras y limpias, no son la ondulación cargada de voluptuosidades de los cuentos del Oriente ni tampoco los áridos relatos de Unamuno (cuando estuvo desterrado en esta isla) sino esencias de sentimeintos encarnados en la nobleza de estos habitnates canarios que viven en un clima tan benigno que ya los romanos las conocían como Islas Afortunadas.  Enlaces relacionados· Leer más Cuentos· Textos de diesel· Enviar a un amigo· Versión imprimible  1 Comentario       

Érase una vez, en las antiguas Españas, de cuando los caballeros usaban esclavinas y las damas trajinaban en sus tareas domésticas, un tal llamado Rodríguez que ejercía, por la gracia de Dios, el duro y sacrificado oficio de sastre remendón. Acudíanse a su establecimiento los más ilustres y preclaros señores de las diversas Cortes que, en aquel entonces, tenían por costumbre heredada de sus ancestros abuelos y bisabuelos, el menesteroso afán de remendar sus lustrosos atuendos por aquello de mostrar galanura y donaire ante las damiselas de muy buen ver y mejor hablar que mariposeaban, con sus miriñaques bien almidonados, haciéndoles suspirar melancólicamente con sus pamemas; cosa que solían hacer incluso con los mismísimos príncipes y más altos y renombrados señores de la nobleza; incluidos, por supuesto, los muy Grandes de España... mientras los trovadores trovaban bellas canciones de amor cortés. El asunto fue que el susodicho sastre remendón, del muy ilustre abolengo de los Rodríguez, cansábase mucho de tanto remiendo por aquí y tanto remiendo por allá para poder salir adelante ante aquel cortejo de desfiles interminables de caballeros y caballos entrando y saliendo de famoso establecimiento cuyo renombre había rebasado las fronteras castellanas y habíase llegado a los oídos de las demás Cortes de las Españas. Y cansábase tanto que ideaba, noche tras noche, con la complicidad del silencio de sus almohadas, en la alcoba cuyas paredes estaban adornadas de múltiples cabezas de ciervos que le regalaban los mentados caballeros de las Cortes como parte del pago por cumplir diligentemente sus arduos trabajos, honerosos pero bastante chapuceros, la forma y manera que al salir la luna, meditaba para saber cual era la mejor de ellas para salir de aquel laberínto facer remiendo tras remiendo y desfallecer de hambre pues se había hecho costumbre secular el no pagar con ducados, sino que aquellos caballeros de las antiguas Españas eran más bien taimados, ladinos y un poco cortos de manga; pues era moda, aquella de dar cortes de mangas a sus jubones, a la hora de soltar ni tan siquiera un maravedí de plata, aún menos un solo ducado de oro. De todo ello resultaba que el célebre sastre remendón tenía una figura desgarbada y desabrida de tan flaco que estaba que parecíase, en verdad, a uno de los galgos del famoso poeta Macías El enamorado.Mientras todo esto sucedía entre los famosos caballeros de las Cortes y el célebre sastre remendón, las damas, damiselas, doncellas, sirvientas y hasta meninas de las muy diversas Cortes españolas, solían hacer mimos y carantoñas a los trovadores del buen trovar y, en las oscuridades de las noches, bajo la luz de las lunas, les miraban cruzando enigmáticos mensajes mientras los nobles celebraban verdaderos torneos de a caballo para conquistar a las más bellas. Tanto era así, que aquella manera de vivir en las antiguas Españas, dejaban atónitos los arábigos señores del sur mientras las bolsas de los trovadores llenábanse de maravedíes y ducados que las cortesanas les regalaban con amplias sonrisas que no eran descubiertas por sus señores amos. Una de quellas noches, cuando la Luna era tan pálidaque languidecían las cortesanas por la ausencia de los trovadores, ahora perseguidos por los fieros señores de la guerra, al sastre remendón se le ocurrió la feliz o infeliz idea, pues el tiempo habría de decirlo, de cambiar de oficio y meterse a zapatero cortesano por ver si tenía también él la oportunidad de estar tan cerca de ellas como lo habían estado los ahora perseguidos trovadores que, avisados por las celestinas de turno, marchaban hacia tierras de occitania para escapar de las iras de aquellos feroces y barbudos señores propietarios de castillos con altas almenas y fosos imposibles de traspasar, no fuera que por haber rebasado tales leyes, ahora pagasen con el ser ahorcados de alguna encina, algún olivo o alguno de aquellos árboles frutales de los que tanto se habían hartado de comer deleitándose con gran placer. El zapatero remendón acercóse a una de aquellas Cortes, que la historia no señala bien en cual de ellas fue, y ofrecióse como oficiante de zapatería. Su deseo era poder tocar, de vez en cuando, la punta de los dedos de algunas de aquellas fermosas criaturas cortesanas. Pero el resultado fue fatal; pues el tiempo demostró que, gracias a sus encantos personales que eran más bien escasos pero muy bien desarrolados con aceites, afeites y otras clases de ungüentos prodigiosos que le suministraba una bruja que vivía en la vega que había junto al castillo, del también abolengo apellido de los Fernández, todo fue un fracaso estrepitoso y vínose abajo el castillo arrastrando en su caída a los señores feudales y toda su compañía de caballeros cortesanos. Fue tal el desastre de los remiendos hechos a los zapatos de las damiselas que éstas, enfurecidas por las chapuzas de aquel antiguo, pues bastante antiguo era de ideologías sociales y políticas, que lo mandaron colgar de una encina, lo cual hizo, con gran agrado el señor del castillo.Y cuentan las historias de las comadres que todavía hay un trovador recitando de posada en posada, pues prohibido tiene el acercarse a diez kilómetros de distancia de cualquier castillo de aquellas viejas Españas, bellas canciones de amor que las muchachas pueblerinas escuchan atónitas y encantadas, pues el encanto del citado trovador las encandilaba bajo la luz de las lunas, mientra ssueñasn con ser princesas. Y dícese, como final de esta historia, que mientras el cuerpo del sastre remendñon que se metió a zapatero cuelga de la encina, el trovadro marchóse a la Gran Ciudad y, mezclado entre la población, no pudo ser jamás descubieto por el fiero, de grandes bigotes y nariz aguileña para hacer juego con el águila imperial de su escudo de armas, señor que había caído ya en desgracia a los ojos de Dios.

Guillermo Infante Cabrera llamó al fútbol "juego nefasto e inevitablemente violento". Decía el absurdo de que "se juega con los pies" y es que Guillermo Infante Cabrera olvidaba que con los pies también se juega, por ejemplo, al patinaje artístico o al esquí. ¿Es o no es un deporte artístico el fútbol?. El ejemplo lo tenemos en Alfredo Di Stéfano Lahule. Un escritor, un arquitecto o un músico aprenden a veces a ser más violentos que un futbolista. No es cierto lo que dice Cabrera Infante cuando habla de que la alegría pasada tras un triunfo no es nada en el dia de hoy pues sólo es pasado nada más. Falso pensamiento. Las alegrías que nos da el fútbol, desde la misma infancia y juventud, siempre son recuerdos vivos en el interior de nuestras memorias y al recordarlas nos produce enorme satisfacción. Por ejemplo, nunca olvidaré a Carmelo; Orúe, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gaínza. Aún están presentes en la alegría interna de mi memoria. Y hasta en mis escrituras actuales de vez en cuando. Lo que les sucede a muchos intelectuales de las letras (no a todos Gracias a Dios) es que no entienden un partido de fútbol aunque sólo sirva para que Bustares gane, por fin, una copa veraniega, a los prepotentes de Hiendelaencina. Aquel día del 1-1 (que nos bastó para ganar el trofeo) está siempre en la memoria de los que lo jugamos y en la de quienes nos vieron conseguir tal hazaña. El duelo entre el Real Madrid y el Barcelona, por ejemplo, pasa de ser una comedia o un sainete madrileño a una tragedia o un esperpento barcelonés y viceversa. No pueden olvidar los barcelonistas que don Alfredo Di Stéfano Lahule prefiriese jugar en el Real Madrid y vaya por delante que no soy seguidor madridista. Di Stéfano prefirió jugar al lado del húngaro Puskas antes que hacerlo al lado del húngaro Kubala. Nunca lo han podido digerir. Según dice Julián Marías, el único responsable del enfrentamiento entre madridistas y barcelonistas en España fue la decisión de Di Stéfano. Yo creo que hay algo más que eso. Que la rivalidad proviene de cuando comenzó a jugarse al fútbol en España y es de raíz histórica y política. Algunas personas de Barcelona (no todas) no han digerido nunca que Madrid fuese elegida por el Rey Felipe II como capital de España.Yo he conocido nombres de futbolistas que se han erigido en verdaderos héroes mitificados en la infancia como superiores incluso a John Carradine, Gary Cooper o Henry Ford. Nombro por ejemplo a Agustín Gaínza Vicandi, a Enrique Collar, a José Emilio Santamaría y muchos otros más como Griffa, Gensana, Marcaida, Kopa, Lesmes, Xirau, Molowny, Glaría, Rial sin olvidar que, en algunos momentos, tuvieron su gloria paersonal jugadores tan sencillos como Pepín, Peporro, Pepillo y otros más grandes como Ramallets, Juanito Alonso, Pazos... y aquella famosa formación compuesta por Iríbar; Rivilla, Olivella, Calleja; Zoco, Fusté; Pereda, Amancio, Marcelino, Suárez y Lapetra; cuando el famoso gol de cabeza de Marcelino dió la victoria a España en el Campeonato de Europa, en la tarde del día 21 de junio de 1964, en el Estadio Bernabéu de Madrid. Y es que el fútbol es algo más: es una expresión comunicatriva de carácter sociocultural de todos los pueblos. Se pueden incluso dar las paradojas de ser seguidor siempre de un equipo en el cual ese mismo jugador no hubiese podido jugar jamás si se hubiese convertido en futbolista profesional. Son paradojas sociales pero nunca podemos llamarlas decisiones absurdas. Porque se puede tener como icono futbolístico a Iríbar o a Uribe por ejemplo (jugadores del Athletic Club de Bilbao) sabiendo que no existe posibilidad alguna de ser, de mayor, jugador profesional en dicho club. El escritor García Hortelano fue siempre seguidor del Atlético de Madrid sabiendo que estaba condenado a ser siempre el segundo equipo de la ciudad. Otra paradoja más; sabiendo que ser del "Atleti" suponía, en aquel entonces, ser un sufridor. Pero yo me pregunto: ¿qué da más alegría a un aficionado futbolero, el ganar casi siempre todos los torneos o ganar muy de tarde en tarde alguno de ellos?. Será una paradoja también, pero produce más alegría haber ganado por ejemplo sólo una Liga Española (como ocurre con el Betis de Sevilla) que tener docenas de Ligas ganadas casi año tras año (Real Madrid-Barcelona) porque lo insospechado produce más placer que lo esperado de antemano. Quienes odian al fútbol es porque nunca jugaron al fútbol chapas en su niñez. La ilusión de encontrar el cromo, la habilidad de saber recortar el cromo, la paciencia en poder emplasticar debidamente al cromo en la chapa y la habilidad de poder sujetarlo bien con el corcho eran momentos de inigualable alegría. Sabíamos que luego vendrían las trampas y el dejarnos ganar para satisfacer ciertas ambiciones pero aquella alegría de poder entusiasmarse jugando con el Español, el Betis, el Mallorca, el Elche, el Valladolid o el Gijón era mucho mayor que la acción de dejarse ganar para no perder la oportunidad de seguir jugando. Llamemos a esto el heroísmo de ser víctimas voluntarias pero soñadores siempre. Hasta que un día crecemos, dejamos de ser niños, dejamos de dejarnos ganar y entonces nos encontramos con la victoria por abandono de los demás rivales. Eso nunca se puede olvidar. Es por eso que en mi memoria siempre habrá un pequeño rincón inolvidable para Piris, Vera, Argilés, Bartolí, Dauder, Barberá, Sastre, Abel, Muñoz, Tejada, Kuszman, Indio, Recamán, Coll, Camps, Idígoras, Paredes, Boy, Poulsen, Torres. etcétera. Nombres de jugadores que para la inmensa mayoría de la población mundial no significan nada pero para ese pequeño rincón de mi memoria se ha convertido en recuerdo eterno. Cosas del fútbol y su expresividad comunicativa. Una Copa Fiocchi que sólo conocemos cinco personas (una de ellas ya fallecida) pero que queda como recuerdo de la hazaña de haber pasado de la infancia a la primera juventud y entonces es cuando aparecen las primeras señales de que ya empezamos a ser hombres preparados para salir a jugar a fútbol frente a los rivales, vistiendo los primeros uniformes de nuestras experiencias. Eso es el fútbol. Una experiencia de vida inolvidable. Un paso inevitable de la infancia a la juventud que nos convertirá en futuros hombres de la sociedad justa y equitativa. Cuando abandonamos las trampas, cuando nos negamos a ser derrotados, cuando nos sentimos vencedores, es cuando estamos gritándonos a nosotros mismos que pertenecemos al mundo de la Libertad. Una vez, teniendo solamente 7 años de edad, en el verano de 1956, vi en las escaleras de mi vivienda de Alcalde Sáinz de Baranda, número 56, de Madrid, un grafitti que decía Real Madrid 4 Stade Reims 3. Al principio yo no lo entendía. Pero aquel verano comprendí la distancia que existe entre la realidad y el sueño. Aprendí más tarde que la alineación victoriosa había sido la de Alonso; Atienza, Lesmes, Muñoz, Marquitos, Zárraga; Joseito, Marsal, Di Stéfano, Rial y Gento. Muy pocos de ellos (tan sólo Marquitos, Zárraga, Di Stéfano y Gento) llegaron a ser iconos del fútbol chapas de mi hogar pero había aprendido a soñar con otras experiencias expresivas más allá del fútbol. Gracias a aquel graffitti comencé a idear historias de mi oculta Princesa. Algunos se extrañarán qué misteriosa ilación pueden tener ambas cosas. Como son misteriosas solo pertenecen al secreto personal de cada ser humano que las sueña, o las crea, o las vive o las tres cosas a la vez. Aquel graffiti, incomprensible al principio para mí y que me había hilvanado con el hecho de ser creador de cuentos con Princesa, significaba que el Real Madrid había conquistado la Primera Copa de Europa de Fútbol Profesional. Mi corazón era siempre rojiblanco pero es que a veces se dan tantas paradojas en el fútbol que son sinónimos de las paradojas de la vida. En realidad yo he nacido en tres lugares distintos: Cuenca, Badajoz y Madrid. Tres lugares para nacer. Tres lugares para comprender que la comunicación a veces se hace tridimensional como sucede en el fútbol: tú escuchando la radio, la radio retransmitiendo el partido y la voz de un locutor haciéndote soñar con goles. Yo gestado en Cuenca, yo saliendo del cuerpo materno en Badasjo, yo viviendo mi experiencia vital en Madrid. A la hora de la verdad esta vida del fútbol es tan tripartita como la propia vida: tú, ella y otro que se quiere interponerse entre tú y ella. ¿Cuántas veces entre la pelota del fútbol se da también esta trilogía de jugador que intenta meter un gol, jugador que intenta evitar el gol y árbitro que decide si es gol o no es gol?. Por eso la tercera dimensión no es un invento tan nuevo como nos han hecho creer. Yo tenia en le fútbol mi propia tercera dimensión: Athletic Club de Bilbao-Español de Barcelona-Betis de Sevilla. Eran tres camisetas rayadas pero sólo cambiaban los colores: rojo-azul-verde. La paradójica evidencia de que la vida del fútbol es una especificación más de la vida social.Ser una especie de león de San Mamés, por ejemplo, no significa que a veces te sientas como un merengue a punto de ser devorado, como un colchonero buscando tu sustento laboral o como un vallecano listo y avispado par apoder subsistir y salir indemne del empeño. Ese es el juego multicolor donde, al mismo tiempo, nos reunimos otra tercera dimensión de opuestos entre sí: Luis-Pepe-Carlos. Siempre, en el medio de los extremos, se puede jugar con mayor visión al fútbol y a la vida. Ser "hijo sandwuche" tiene esas consecuencias. Hubo un compañero llamado Juan Luis (respeto su apellido porque murió siendo muy joven) cuya mayor ilusión, pasados ya los 20 años de edad, era jugar un partido de fútbol-chapas, porque era hijo único, con Luis-Pepe-Carlos. Y lo consiguió. Conseguimos los cuatro jugar antes de que le llegase su última hora. Quizás muchos piensen qué hacían cuatro hombres de unos 20 años de edad jugando al fútbol chapas en medio de un guateque con chavalas. Posiblemente sólo fuera que el fútbol, insisto, es una expresión sociocultural más de este teatro que es la vida. Practicar el fútbol (ser futbolista) es tan sano como cualquier otra aventura y no consiste en dar patadas o emborracharse después de una derrota (para olvidar lo inolvidable) o tras una victoria (para perpetuar lo que ya está perpetuado). Nuevas paradojas del fútbol. El hecho de ser un futbolista que aprende a luchar en los campos más duros de la ciudad es como el joven que tiene que luchar para que nadie le arrebate a su chica. El horror de los que cometen la felonía de traicionar su sentimiento abandonando dicha lucha es un abandono de luchar por la propia subsistencia. Si se quiere ser futbolista es necesario querer ser hombre y estar preparándose continuamente para poder cumplir el axioma que dejó escrito Ladislao Kubala: "El fútbol es saber, poder y querer". O sea, como la vida misma. Es necesario saber vivir, es necesario poder vivir y es necesario querer vivir. Celebrar ciertas clases de goles (no todos los goles son iguales) es una experiencia tan maravillosa que te hace olvidar incluso a Ornella Muti por ejemplo. Enamorarnos de una mujer es haber crecido antes como enamorados del deporte en general; simplemente porque el deporte (sigamos poniendo el ejemplo del fútbol) te prepara física y espiritualmente para ello. Y no sólo eso, sino que es una forma agradable de salud mental. Meter esa clase de goles no es lo importante. Lo importante es saber (seas tú o seas que le has dado el pase tú a tu compañero) qué significado tienen ciertos goles que nunca se olvidan cuando de los másximos rivales se trata los que están combatiendo contra nosotros. Y es que el fútbol sirve para darnos una determinada actitud ante la vida que se transforma en una personalidad ante la vida. Dar un pase a un compañero mejor situado es signo de personalidad. Meter gol cuando debes de meterlo tú es un signo de personalidad. Lo más importante no es quien es el autor del gol, sino qué parte porcentual has tenido tú en la consecución de dicho gol que es, en realidad, la consecuencia final de una secuencia correlativa de todo el equipo. La personalidad de ser jugador de fútbol te forja, precisamente, como un soñador de la vida. Ves a todo tu equipo interesado en saber qué vas a hacer con el balón. Y eso te hace reaccionar como un ser vivo. Es otro hecho fehaciente de vivir en sociedad. Una expresión sociocultural y solidaria que no debes dejarla arrinconada como un olvido. Cuando te observan los demás aprendes a acariciar al balón antes de inventar un espacio hacia dónde lanzarlo (si es que eres un buen futbolista). O aprendes a crear esos espacios imaginarios o nunca destacarás como futbolista. Otro ejemplo más de que el fútbol es una expresión vital. Es entonces, cuando aprendemos estas cosas, cuando comenzamos a comprendernos primero a nosotros mismos, después a quienes son nuestros compañeros y después a los rivales. Siempre he sido de los que han defendido la idea de que los rivales son, precisamente, los que nos hacen grandes. Alcanzar la victoria (tanto en el fútbol como en la vida) depende precisamente de que existen rivales con quienes competir. Siempre admiré a los rivales caídos y les tendí la mano (a veces también me tocó a mi caer) para darles las gracias pues ellos habían sido las causas indirectas del triunfo final. Podemos y debemos ser caballeros del deporte sea cual sea el color de cada uno de los deportistas. En el fútbol no importa ni el color de la camiseta ni el número que llevas en la espalda. Lo que importa es que tú estás en el campo para cumplir una función principal y que tienes la obligación de cumplirla porque te han elegido líder. Es lo mismo que ser lider de opinión social. ¿El líder se hace o se nace siendo líder?. El líder que se hace artificialmetne siempre termina por sucumbir. El verdadero líder nace por designio de Dios. Los no creyentes creerán que estoy contando fantasías de narrador o cuentacuentos. No. Es porque ni quieren entender lo que les está ocurriendo continuamente. La vida de un líder en el fútbol no es cuento de hadas ni una historia de comic. La vida real de un futbolista lider es el sacrificio continuo, el servir a los demás y el estar siempre preparado para levantar el ánimo en las derrotas y apaciguar el ánimo en las victorias. Sólo los verdaderos líderes naturales son capaces de llevar a cabo ambas acciones. En ese caso da lo mismo Madrid que Bilbao. Lo importasnte es el lugar que existe en tu corazón. En mi corazónn, por poner mi ejemplo personal, existe Madrid, sin olvidar para nada que tengo tres lugares de nacimiento y por eso no olvido ni a Cuenca ni a Badajoz ni tampoco a Bilbao, La Coruña, Barcelona, Castellón y Valencia... pero el lugar donde tuve aiempre que luchar las batallas futbolísticas y las batallas de la vida fue y es Madrid. Podemos fracasar mil veces con las mujeres, como podemos fracasar mil veces con el balón. Peor no importa. Mil fracasos con las mujeres que no nacieron para tí no son ni tan siquiera una derrota. Mil fracasos con un balón que está dominado por los rivales no es tampoco una derrota. Lo que nos debe importar es nuestra mujer y nuestro propio balón. Ese balón con el que traspasamos la barrera de la mediocridad y nos convertimos en verdaderos futbolistas. Esa mujer con la que traspasamos la barrera de la inexacxtitud y nos hacemos coherentes. Convertirse en héroe es muy fácil. Basta y sobra con alguien que te ayude en el marketing de tu existencia. Convertirse en líder ya no es tan fácil porque ahí no vale ya el marketing ni nadie te puede ayudar salvo tú mismo si es que Dios te ha dado ese don. La vida se muestra demasiadas veces injusta con los hombres que no ganan muchos partidos de fútbol. Yo me pregunto si de verdad el fútbol se debe basar en el dinero, en los contratos supermillonarios que nos arreglan la vida económica para siempre en un sólo año, o es el alma de los futbolistas amateurs la verdad del fútbol. Elijo esta última opción. Quizás por eso jamás intenté querer ser un futbolista profesional y decidí que era mejor ser líder amateur y poder escribir de ello o de lo que hacen los demás. Yo he visto a futbolistas convertidos en héroes multimillonarios destrozarse a sí mismos, como es el caso de George Best o Gascoigne entre otros muchos (por ejmemplo también puedo citar a Garrincha o Ronaldinho). La verdadera libertad del futbolista es, como ocurre en la vida, ser el destinatario de tu propio destino y no el impuesto por los caprichos del entrenador del club o incluso del presidente del club. Por eso jamás me planteé la idea de ser futbolista porfesional. No se necesita ni tan siquiera pertenecer a categorías de aficionados afiliados a la Federación; basta y sobra, muchas veces, con juntarse dos equipos, tener un balón, poner unos montones de ropa como portería imaginaria y empezar a jugar. Te das cuenta, entonces, que al no depender de ningún horario (los profesionales dependen de 90 minutos y los que añada el árbitro y dependen de las decisiones del árbitro y de las decisiones del entrenador) y pasa el tiempo, las horas se acumulan y sigues jugando y luchando por obtener la victoria que te servirá para poder luchar de la misma manera en la vida. La verdadera libertad de un futbolista comienza en ti mismo, se transmite a los demás compañeros y termina otra vez en ti mismo. Para dirigir a un equipo aficionado no es necesrio ni tan siquiera tener un entrenador, basta con que seas líder y tus compañeros te traten como líder. Entonces te echas el equipo a cuestas (como si te estuvieses echando la vida a cuestas) y empiezas a dirigir no con el lenguaje de la voz gritona del entrenador sino con el lenguaje de los gestos silenciosos y el saber compenetrarte tanto con tus compañeros que parece como si estos estuviesen leyendo tus pensamientos. Esa es la mejor manera de salir muchas veces vencedor en un partido de fútbol. Y si llega alguna derrota o algún empate inesperado no es necesario sentirse fracasados. El fracaso no existe si tú no quieres que exista. Existe la derrota pero nunca el fracaso. Eso es lo que un líder debe de conocer para comprender la responsabilidad de serlo. Esa es, también, la vedadera sensorialidad del futbol cuando aplicamos los ocho sentidos en él. Sí. He dicho claramente los ocho sentidos. Algunas veces ya expliqué esto. El equipo que sabe usar los ocho sentidos puede ser inferior en teoría pero muchas veces sale vencedor en la contienda. Sólo es cuestión de que el líder sea capaz de hacérselo entender al resto de los compañeros. También para poder triunfar en todas las áreas de la vida es necesario aplicar ocho sentidos. Esa es la diferencia que existe entre los que tienen fe y los que no la tienen. Existe un sentido innato en la forma y en la manera de controlar un balón, de esperar unas décimas de segundo para poner el cerebro en funcionamiento y de saber qué clase de pase debes dar (corto, medio o largo) para traspasar la barrera de los rivales. Es muy importante saber que la vida es parecida. A veces es necesaria la corta distancia, a veces la distancia media es lo conveniente y a veces lo más prudente es la distancia larga. Es lo que hace que el balón impulsado tenga la suficiente magia acrobática (y no me refiero a las inñutiles "bicicletas" y a las no menos inútiles "cascaritas" que de nada sirven para la práctica del fútbol dentro de la cnacha) sino ese pase que ha sido elaborado en el pensamiento de nuestro cerebro. Es neceario, para tirunfar en el fútbol y en la vida, tener el pensamiento caliente y la sangre fría y no como está ocuriendo en este mudno equivocado de la sangre caliente y el cerebro frío. Cuando la sangre se caliente sucede la violencia (en el fútbol y en la vida) y cuanod el cerebro se enfría se congele el corazón (en el fútbol y en la vida). Con un cerebro caliente y la sangre fría puedes hasta dar un taconazo hacia atrás, mirando al infinito que tienes por delante, y producirse el milagro de ir a parar directamente a las botas de uno de tus compañeros en vez de en las botas de un rival. Para ello hay que pasar muchas horas de sacrificio estudiando posiciones estratégicas, zonas del campo, colocación indispensable: lo mismo que en el amor. ¿Estoy hablando de una filosofía futbolística?. No. Estoy hablando de una filosofía de la vida a través del fútbol. Y todo esto produce un combate que resulta inmortal porque los equipos derrotados son los que mueren pero los equipos vencidos son los que se saben levantar y obtener la victoria final (pongamos el ejemplo de lo que está pasando con España en el Mundial de Sudáfrica 2010: perdieron el primer partido con Suiza y sin embargo, por no perder la fe, van a ser los campeones finales).Cuando nos unimos en un grupo formando un equipo de fútbol estamos ejercitando la labor comunitaria de la Comunicación Social e Interpersonal a un mismo tiempo. Por eso el equipo de futbolistas es, en realidad, un núcleo familiar donde cada jugador cumple su rol respectivo. En todo grupo siempre hay un líder nato (al igual que ocurre con las manadas de lobos por ejemplo); pero un líder verdadero nunca anula la libertad individual de sus compañeros sino que debe de entender que lo importante no es ser siempre el máximo goleador sino que se debe centrar en la causa tribal; pues la familia es, en realidad, un grupo tribal. Es importante, por lo tanto, que este grupo esté vivo y se enriquezca con las aportaciones de cada jugador sin quedarse estáticos sino que se debe entender como algo dinámico y a la vez reproductor de ideas continuas. Ambas cosas; el atavismo natural que llevamos dentro por propia voluntad de Dios y la civilización adquirda por el propio esfuerzo personal convierte al grupo en una asociación de intereses comunes (en el fútbol de carácter deportivo y en la vida de carácter ético y moral). La familia no es un sinsentido sino un sentido común de lo que debe ser un grupo con sus seguidores incluídos. Aquellos seguidores que sólo se animalizan son sólo anormalidades dentro del conjunto y hay que saber, por lo que hemos aprendido en matemáticas modernas (la teoría de los conjuntos) que se puede seleccionar un subconjunto verdadero distinto a un subconjunto falso, por eliminación de los elementos que distorsionan la unidad del conjunto (conjuntos y subconjuntos se llama a esta manera de actuar). Por eso el fútbol es idéntico, en la plantilla de un club, a la teoría de los conjuntos y los subconjuntos, traspasando o rechazando a los jugadores que no se integran en la filosofía del club porque son elementos deformativos de esta labor colectiva. Jorge Valdano puede ser un arrebatador filósofo del fútbol lógico pero a veces emplea un discurso excesivamente discursivo y hasta barroco que puede producir confusión a la hora de poder comprenderle. Para hablar de Schuster, Muller, Evaristo, Tejada, Goywaerts, Milla o Hagi no es necesario rizar el rizo; basta con decir que tenían amor propio. Y es que el amor propio es necesario para que un futbolista pase de ser un futbolista simple a un excelente futbolista. Si el fútbol es, como dijo Kubala, "saber, poder y querer" hay que que saber cómo manejar el balón, hay quen tener el físico preparado para resistir un partido completo y hay que querer jugar cualquiera que sea la circunstancia de cualquier tipo que se produzca pero siempre con buen humor y actitud positiva. Muchos pensaránm que un líder con buen humor y sonrisas es débil. Todo lo contrario. El líder que poesee bun humor y sonríe transmite energías positivas al grupo y lo dinamiza, mientras que el serio e impertuirbable enfría al grupo y lo hunde en el pesmimismo. es importante saber entende muy bien esto para no condundirse ni confundir a ese líder que está intentando levantar la moral del equipo. Por eso es más fácil comprender la sencilla frase de Kubala que toda la parafernalia barroca de Valdano.¿Que es ser un héroe en el fútbol?. Pongamos el ejemplo de Alfredo Di Stéfano y de Franz Beckenbauer o José Ángel Iríbar (mis tres referencias futbolísticas esenciales cuando practico el fútbol). Estos tres héroes fueron verdaderos en el fútbol mundial y supieron entrar en la leyenda a través de saber, poder y querer. Ejemplos similares podemos encontrar en Pep Guardiola o Julen Guerrero. Sabían encontrar espacios imaginarios donde no los había y sabían tocar el balón tanto en corto, en medio y en largo pase. De ellos aprendí lo suficiente y necesario para llevarlo a la práctica a nivel amateur. Algunos ni lo entienden. Lo importante es inculcarles, desde el principio, que deben saber levantar la moral propia y la moral de los compañeros y nunca traicionar el espíritu de grupo (por ejemplo huir de las ideologías y manejar las ideas libres pero ajustadas a los límites naturales para no caer en el libertinaje). Las ideas futbolísticas, así como las de la vida cotidiana, no salen de las botas de un futbolista (que son sólo los instrumentos que las transmiten) sino que nacen en el cerebro de los futbolistas y llegan a ese cerebro bombeadas por un corazón con alma. Si nos constreñimos a una ideología repetitiva y continua se nos encierra el cerebro y no somos capaces de reaccionar porque entramos en un callejón sin salida. Los equipos vencedores son los que se basan en futbolistas con ideas libres ("idealogías") aplicadas al bien común. No es cierto que en el fútbol se hable delante de todos. Hay secretos que pertenecen a un determinado entrenador y que sólo son transmitidos a través del líder. Es como los secretos de alcoba de un matrimonio cristiano. Así se logra que los rivales sólo conjeturen mil y unas preguntas sin acertar con la verdadera respuesta. Y en cuanto a los liderazgos soy de los que opinan que, en ocasiones, todos podemos ser líder en algún momento determinado. Si en un equipo, todos los jugadores están preparados para poder ser líderes en algún momento determinado, logramos hacer un conjunto invencible. A veces un líder puede estar equivocándose sin querer; por eso es necesario que todos sepan comprender que necesita la ayuda de los demás. A eso lo llamo yo liderazgo compartido y corporativismo social. El fútbol tiene también una virtud paradójica: cuando los aficionados pierden su personalidad y se convierten en masa es como si se tranformasen de Doctor Jekyll a Míster Hyde y entonces surge lo indeterminable; la confusión de los "frankensteines" como los llama Javier Marías. A veces es mejor que nos detengamos en ver un Albacete-Valladolid o un Salamanca-Celta de Vigo, por ejemplo, que a un par de equipos famosos donde los aficinados han despertado sus violencias. El chileno Iván Zamorano, por ejemplo, era de los jugadores que quería imponerse metiendo miedo y eso hacía que sus seguidores se convirtiesen en masa de gentes embrutecidas; mientras que Emilio Butragueño (mejor futbolista que él) nunca perdía los nervios y controlaba a sus seguidores con la paz del espíritu a través de su forma de actuar en la cancha. Otro gran ejemplo de profesional ejemplar fue, para mi, José Eulogio Gárate, que nunca se quejaba de las patadas que le daban y, sin embasrgo, sabía meter muchos goles mientras sonreía siempre. Yo aprendí de él esa virtud de estar callado en el campo (nunca me expulsaron de un campo de fútbol) al mismo tiempo que le daba alegría a mi forma de jugar y es que en el mundo de fútbol, así como en la vida, coexisten el mundo del bien y el mundo del mal. Entre ambos, una multitud de indiferentes se lavan las manos hasta que, de repente, pueden estallar violencias mortales como ocurrió, por ejemplo, hace décadas, en el Estadio Heysel (por poner uno de los muchos ejemplos que se han visto a lo largo de la historia del fútbol). El carácter de un futbolista se inicia en la niñez; esto debe formar parte inicial de su preparación como ser ser humano antes que ser futbolista. Es en esos períodos de la infancia donde se admira a un Real Madrid, a un Barcelona, a un Valencia, a un Athletic de Bilbao... y se puede olvidar fácilmente de admirar a un Betis, a un Gijón o a un humilde Alcoyano por ejemplo o incluso a un Deprotivo Olímpico simplemente amateur. No se debe caer en ese error ni en el fútbol ni en la formación humana del niño tanto sea del género masculino como del género femenino. Existe otra cuestión primordial en el equilibrio psicológico de los futbolistas. Poder soportar la presión añadida de la masa que vocifera y poder saber dominar su carácter propio. Muchos futbolistas, por estas cuestiones, son rápidamente expulsados nada más pisar la cancha deportiva. A ambos factores negastivos es necesario superarlos con temple y naturalidad espontánea y no forzada, son serenidad y no respondiendo a la provocación externa. El otro tema primordial es el miedo escénico que a algunos futbolistas les produce el actuar ante las multitudes, al igual que ocurre, por ejemplo, en una función de teatro. Ambas experiencias he podido experimentar saliendo bien librado de ambas. Y es que el carácter tranquilo y sereno, pero firme y fuerte a la vez, te guía a superar cualquier escenario amenazador de violencia o de provocación. La psicología del buen futbolsita debe ser una psiquis firme y constante, serena y a la vez valiente y no olvidar nunc ael buen humor que me pàrece algo fundamental para trtansmitir valores de empatía. Jamás un líder debe enardecer a su propio equipo al "juego sucio". El "juego sucio" es el mal del fútbol; mientrras el "juego limpio" o "fair play" es el bien del fútbol. Un verdadero líder nunca se aleja del "juego limpio" ni responde a las provocaciones y si alguna vez lo hace debe estar preparado para inmediatametne corregir y encauzar la posible violencia. Otra cosa importante es tomarse el fútbol con buen humor. Cuando un compañero falla no se debe mostrar el malhumor ni el desprecio al compañero sino animarle a que lo vuelva a intentar y a que no se arrepienta nunca de intentarlo cuantas veces sean necesario. Eso consiste en levantar la moral del compañero y elevar su autoestima propia. Un buen jugador puede llegar siempre a ser un excelente jugador pero un mal jugador nunca dejará de ser mediocre. Y eso nada tiene que ver con la cantidad de copas, trofeos o medallas conseguidas (pongamos por ejemplo a Maradonna). ¿Por qué no valorar más un Numancia 2 Logroñés O que un Real Madrid 12 Elche o?. Eso es otro error de muchos aficionados que sólo se fijan en los marcadores. Un Real Madrid 12-Elche 0 puede ser totalmente intrascendente para la Liga mientras que el Numancia 2-Logroñés 0 es tan trascendente que hace bajar a Segunda A al equipo que ha perdido. Por eso hay cosas absolutas y hay cosas relativas tanto en el fútbol como en la vida. Los narradores futbolísticos, colegas deportivos míos, a veces se fijan solamente en los guarismos del marcador numérico mientras que el verdadero marcador trascendental es que, sea cual sea el resultado (a veces es mucho mejor un solo gol que una goleada) sea verdaderamente trascendente y sirva para quedar campeones. Cada espectador, y los periodistas siempre somos solo espectadores que transmitismos nuestras subjetividades, es eso, una subjetividad... pero exite un componente totalmetne objetivo: el gol trascendental. Yo recuerdo que jugando en el Deportivo Olímpico contra nuestro máximo rival, temporada 1965-1966, tuvimos la oportunidad de ganarles en los dos partidos más trascendentes para nosotros y fue sólo por 1-0 en ambas ocasiones (recuerdo que en el partido de ida di el pase de gol a un compañero y en el partido de vuelta fui yo el quen marcó el gol porque lo importante no es quien lo marque sino que el gol sea trascendente). Aquella temporada fuimos el equipo revelación aunque no fuimos los campeones en la Liga ni en la Copa, pero obtuvimos algunos resultados tan espectaculares que el Campeón (San Federico de Madrid) nos eleigió como rival para las fiestas veraniegas de su Colegio). Si. Jugamos aquel partido con muchos suiplentes en nuestras filas. Era lógico que perdiésemos. Pero perdimos por un resultado muy ajustado (creo que fue por 2-0) pero aquel día comprendí algo esencial que yo llamo "la parábola de la parábola". Si. Fue una parábola perfecta y espectacular pero aunque iba al mismo ángulo de la porteria no fue gol. No me decpecioné en absoluto porque comprnedí que debía mostrarme líder y aprender que hasta un pertero rival tiene derecho a su momento de gloria. No me importó. NO solté ninguna palabra fea ni de desánimo. Sólo admiré aquella forma de despejar la parábola a córner. Ahora sólo puedo decir : "Disparo de gol inevitable perdido en las ilusiones rotas". Sin embargo no nos rompimos. Aquello fue un aprendizaje para cada uno de nosotros. Fue la última vez que jugamos juntos y cada uno siguió su progresión humana pero habíamos demostrado que una derrota no es nunca un fracaso sino, muchas veces, el inicio para el éxito final. Que es lo que preveo, valga la oportunidad, que va a suceder en el Campeonato de Sudáfrica 2010. España, que perdió el primer partido ante Suiza será, seguramente, el campeón al final. Porque, al igual que nosotros en aquel año de 1966 no nos rompimos. De verdad que sólo al final recibimos las felicitaciones del San Federico. No lo olvidemos nunca: saber-querer-poder. Eso es lo fundamental para ser primero un ser humano, después un atleta y al final un futbolista. Porque el deporte-rey (aunque muchos así lo creen) no es el Fútbol sino el Atletismo. Y os lo dice alguien que paracticó mucho Atletismo y también algo de artes marciales no para ser violento, pues existe el Juramento Olímpico y el Juramento en las Artes Marciales de no utilizar la violencia nunca salvo en casos de tener que defender la vida propia o de algún ser que está en peligro. Y es que en caso contrario perdemos la categoría alcanzada y se nos retira la licencia y el carnet. No es importante para nadie saber qué clase de judoca soy... sino saber qué clase de cristiano soy...No aceptar nunca la palabra fracaso es sinónimo de valentía para no ser derrotadopor ningún rival. Este sentimiento es importante y vital para el fútbol y la vida. Entre la derrota y el fracaso existe todo un mundo que conduce a la victoria final. Asi como el mundo de la Simple Apariencia (que es engañoso) y el Mundo de la Realidad Mágica y Cristiana que es el mundo de la Libertad y no el Libertinaje. "Ser o no ser" dijo Shakespeare. Ser o no ser futbolista y ser o no ser persona humana. Es aprendizaje de mis lecturas de Jesucristo. Fu

"Águila Roja" otea el horizonte desde la ocre montaña. Al fondo, en el horizonte, se ve a unas guapas chavalas haciendo "footing" por la verde pradera. "Águila Roja" no comprende nada...------------------------------------------------------------------------------------1.- Lucha Libre.- Los comentarios de Héctor del Mar llenan de audiencia MARCA TV los viernes a las 12 de la noche y los sábados a las 10,30 de la noche. "El Enterrador", "El Rey Misterio" y "Rudy Orton" más compañía no tinen nada que hacer. Por cierto, Héctor del Mar, además narra fútbol en Radio Libertad y es, por lo tanto, la voz del wrestling en España desde 1990. ¿Qué sucedió en el Mundo en el año de 1990?. Aquí va lo más importante: Asume el cargo de Alcalde de Lima, el empresario televisivo Ricardo Belmont, tras ganar las elecciones municipales realizadas en noviembre de 1989. El presidente del estado checoslovaco, Vaclav Havel visita Berlín (oriental) y Múnich. El líder de Panamá Manuel Antonio Noriega se rinde ante las fuerzas de Estados Unidos. La Torre de Pisa es cerrada al público debido a problemas de seguridad. Masiva manifestación (200.000 personas) a favor de la independencia lituana. Douglas Wilder de Virginia se convierte en el primer gobernador negro en la historia de los Estados Unidos de América. Comienzan las emisiones de Antena 3. Se accidenta un avión de Avianca que volaba de Medellín, Colombia, a Nueva York, Estados Unidos. Mueren 73 personas. (Véase Vuelo 52 de Avianca). El gobierno de la RFA adopta la resolución de efectuar negociaciones con la RDA para el establecimiento de una unión monetaria. El Soviet Supremo aprueba la ley de modalidades de secesión de las repúblicas de la URSS. Manuel Fraga jura su cargo como nuevo presidente de la Junta de Galicia. Los resultados de las elecciones presidenciales de Costa Rica dan como ganador al socialcristiano Rafael Calderón. El pleno del comité central del PCUS aprueba, con un solo voto en contra, la renuncia a su monopolio de poder en la URSS. Fracasa la Conferencia del GATT en Bruselas, por discrepancias en la cuestión de las subvenciones agrarias. Comienzan las obras de derribo del muro de Berlín. En la segunda vuelta de las presidenciales en Polonia, resulta ganador Lech Wałęsa con el 74,2% de los votos. La Asamblea Constituyente de Namibia aprueba por unanimidad la nueva Constitución. El Presidente sudafricano Frederik de Klerk anuncia que Nelson Mandela será liberado al día siguiente. Volkswagen obtiene la adjudicación de las fábricas checoslovacas de Škoda. En Sudáfrica, Nelson Mandela sale de la cárcel después de 27 años. James Douglas derrota por K.O. a Mike Tyson en combate por el título mundial de los pesos pesados. El Partido Comunista de Albania decide la introducción del sistema pluripartidista. Reunificación alemana: se alcanza un acuerdo para un plan de dos etapas de reunir Alemania. La actriz española Núria Espert es distinguida en París con el título de Personalidad del Año en la modalidad de teatro. Por primera vez en treinta años tiene lugar en Johannesburgo (Sudáfrica) una asamblea general del Congreso Nacional Africano (ANC). Argentina y Reino Unido llegan a un acuerdo en Madrid para restablecer relaciones diplomáticas tras ocho años desde que estallara la guerra de las Malvinas. Los presidentes George Bush de Estados Unidos, Virgilio Barco de Colombia, Alan García del Peru y Jaime Paz Zamora de Bolivia acuerdan en Cartagena una estrategia común para luchar contra el narcotráfico. El grupo terrorista ETA libera al industrial Adolfo Villoslada, secuestrado el 24 de noviembre de 1989, tras recibir un rescate de 300 millones de pesetas. El dirigente Sam Nujoma, líder del SWAPO, es elegido primer presidente de Namibia. El pleno del Tribunal Constitucional español decide que se repitan en Melilla las elecciones celebradas el pasado 29 de octubre. El Soviet Supremo estudia el proyecto de disgregación de las repúblicas de la URSS; asimismo, el ministro de Exteriores soviético, Eduard Shevardnadze, uno de los representantes más destacados de la perestroika, anuncia su dimisión. El Ministro del Interior, José Luis Corcuera, y el presidente de la Generalidad de Cataluña, Jordi Pujol, acuerdan las bases para el despliegue de la policía catalana. El cohete europeo Ariane-5 explosiona tras ser lanzado con dos satélites japoneses. Segunda jornada de la cumbre entre Felipe González y Hassan II en Rabat. El Soviet Supremo de la República báltica de Estonia adopta el multipartidismo. Por vez primera en Europa, el cardiólogo de EE.UU. Charles E. Mullins corrige, sin necesidad de cirugía, una malformación congénita de corazón a una niña de 4 años en el Hospital Gregorio Marañón de Madrid. Las fuerzas armadas tailandesas toman el poder, arrestan al primer ministro Chatichai Choonhaven, suspenden la Constitución y controlan el país con una ley marcial. En las elecciones parlamentarias de Lituania consigue una abrumadora mayoría el movimiento independentista Sajudis. Los sandinistas son derrotados en las elecciones presidenciales nicaragüenses. Se da a conocer la desintegración oficial del grupo mexicano Flans, de la segunda mitad de la década de 1980. La base Juan Carlos I, en la Antártida, es ampliada con cuatro módulos más. La cadena privada Telecinco comienza sus emisiones. El Movimiento 19 de Abril entrega las armas en su campamento de Santo Domingo. Termina así uno de los pocos procesos de paz exitosos en Colombia. La doctora Antonia Novello toma juramento como el Cirujano General de los Estados Unidos, convirtiéndose en la primera mujer e hispana para servir en aquella posición. 18 meses después de tomar el poder en un golpe, Prosper Avril es expulsado de Haití. Lituania declara su independencia de la Unión Soviética, reconocida en agosto de 1991. Patricio Aylwin toma juramento como el primer presidente de Chile elegido democráticamente desde 1970, culminando así la dictadura militar de Augusto Pinochet. Namibia alcanza la independencia de Sudáfrica. El capitán del superpetrolero Exxon Valdez es condenado en Anchorage (Alaska) tan sólo al pago de una multa en metálico. Tras sufrir una avería, el barco a su mando desencadenó una marea negra en la costa de Alaska el 24 de marzo de 1989. La trapecista española Pinito del Oro gana el Premio Nacional de Circo 1990, otorgado por vez primera por el Ministerio de Cultura. Lothar de Maizière, presidente de la CDU de la RDA, acepta el encargo de formar el primer Gobierno democrático del país tras su victoria en las elecciones del 18 de marzo. Un incendio en el transbordador danés Scandinavian Star cuando navegaba por el Skagerrak provoca la muerte de 160 de las aproximadamente 500 personas que se encontraban a bordo. Toto Cutugno (Italia) gana en Zagreg el Festival de Eurovisión con el tema "Insieme: 1992". El Ejército Republicano Irlandés (IRA), asesina por error a dos abogados australianos en las calles de Roermond, Holanda. Muere en Lima, Ana Chiappe, viuda del destacado escritor peruano, José Carlos Mariátegui. El PSOE obtiene por tercera vez la mayoría absoluta en las elecciones al Parlamento de Andalucía. Sucesos de la Foz de Lumbier en Navarra (España). Un sargento de la Guardia Civil y dos miembros de ETA mueren durante un enfrentamiento armado. La hiperinflación en Perú había registrado un 7.469%, convirtiéndose en el país con la más alta tasa de inflación mundial. Luciano Pavarotti, Plácido Domingo y José Carreras, dirigidos por Zubin Mehta, ofrecen un concierto de ópera en las Termas de Caracalla. Es la primera de una serie de actuaciones de Los Tres Tenores en todo el mundo. Un terremoto que mide 7,7 de la escala Richter mata a más de 1.600 personas en las Filipinas. Bielorrusia declara su independencia de la Unión Soviética, reconocida el 25 de agosto de 1991. Alberto Fujimori se convierte por primera vez en Presidente de la República del Perú. La crisis entre Iraq y Kuwait estalló en la noche entre el 1 y el 2 de agosto cuando un poderoso ejército iraquí integrado por 100.000 hombres fuertemente armados invadió en un ataque relámpago el Estado de Kuwait que ocupó en tres horas sin encontrar apenas resistencia, huyendo el emir y su gobierno, refugiándose en Arabia Saudita. César Gaviria Trujillo presidente de Colombia. La NASA, publica imágenes de la superficie del planeta Venus, transmitidas por la Sonda Magallanes. Se produce en la localidad extremeña de Puerto Hurraco, la Matanza de Puerto Hurraco en la que los hermanos Antonio y Emilio Izquierdo matan a nueve personas y dejan heridas a doce personas. Nace Antonio José Borrell Escudero. Sale al aire la primera emisión del programa infantil Nubeluz en Lima, Perú. Fallece Carlos Manuel Díaz "Caíto", cantante y compositor cubano, formó parte del coro de la legendaria agrupación Sonora Matancera desde 1926. La RDA pasa a formar parte de la RFA, por lo que Alemania volvió a ser una nación unida. El magnate italiano de los medios audiovisuales, Giancarlo Papetti, adquiere la flamante empresa cinematográfica Metro Goldwyn Mayer. Se le otorga al escritor mexicano Octavio Paz, el Premio Nobel de Literatura. Mijaíl Gorbachov, recibe el Premio Nobel de la Paz. [editar] Noviembre. La cumbre de la OSCE en París, Francia, proclama el fin de la guerra frçia. Idriss Déby se proclama Presidente de Chad tras un golpe de estado. Octava Encíclica de Juan Pablo II, Redemptoris Missio. Tim Berners-Lee define las bases del world wide web (WWW) en el CERN de Ginebra, Suiza. Se crea el sistema Archie para realizar búsqueda de ficheros en Internet. La Organización de las Naciones Unidas, reconocen oficialmente la independencia de las Islas Marshall y de los Estados Federados de Micronesia, dando por terminado los fideicomisos sobre estos territorios que tenía Estados Unidos. Arde la disctoeca "Flying" de Zaragoza y mueren alrededor de 43 personas. 2.- Las de Mali son muy malas.- ¡Mira que atreverse las baloncestitas de Mali enfrentarse a las españolas!. Les hemos endosado un 80-36 que no lo olvidarán jamás y además las chavalas españolas ahora están en cabeza del Grupo C (de donde saldrá por lo tanto la Campeona del Mundo). Atención a estos apellidos de las guapas chavalas baloncestistas españolas porque harán Historia: Fernández, Lima, Palau, Montañana y Valdemoro (la genial líder y capitana) como titulares más Nicholls, Lyttle, Aguilar, Martínez, Cruz y Torre. Por cierto los orígenes de la población madrileña de Valdemoro son los siguientes: Los primeros indicios de presencia humana en Valdemoro se remontan a la Edad del Hierro, hallados en la finca de El Espartal, al este del municipio. De la Edad del Bronce abundan los fondos de cabaña, así como algunos poblados que evidencian el carácter estratégico de la zona. Del periodo calcolítico se han encontrado numerosos elementos materiales: puntas de flecha, cuchillos, lascas y láminas en sílex, cuarcita e incluso fibrolita. Pero sin duda, el yacimiento de mayor importancia de la localidad es el llamado Vaso Campaniforme de Ciempozuelos, hallado en el extremo sureste del término municipal de Valdemoro, pero más próximo al casco urbano de Ciempozuelos. De la época romana, hay restos de una villa tardorromana, que tuvo continuidad hasta el periodo visigodo. La finca de El Espartal está declarada Bien de Interés Cultural, en la categoría de Zona Arqueológica.3.- El otro Hermida.- En España no sólo es famoso el periodista Jesús Hermida sino también José Antonio Hermida; el flamante campeón mundial de "biker" en bicicleta. Se enfundó el maillot Arco Iris. Este catalán español nació en 1978 en Puigcerdá. La historia de Puigcerdá nos dice: Hay tendencia a creer que Puigcerdà fue fundada por Alfonso I "El Casto" entorno al año 1177; estos hechos, se basan en un documento que por utilidad y conveniéncia de toda la Cerdaña, el monarca hace trasladar la capital de la Cerdaña de Hix a Montcerdà y que comparece Arnald de Perexens, Bisbe d´Urgell; este le ruega que le asigne y le dé un sitio donde construïr la iglesia y casas para honrar a Dios y a Santa Maria d´Urgell. El Rey con el consejo y otros Obispos y varones lo concede. Aunque este documento parece dejar claro que el monarca dio un estatus jurídico a una nueva población, podría hablarse de una repoblación, ya que resulta muy probable que el lugar ya estuviese poblado con anterioridad tal y como dice Mossén Jaume Martí; el cual se basa en noticias antiguas y descubrimientos arqueológicos que llegan a datar del 1094. Son diversas las citas antiguas de un "Oppidum Ceretanum" o "Podio Cerdano", las cuales por su significado solo pueden referirse a esta villa de Puigcerdà ya que es la única población de Cardaña que ha mantenido su raíz de la denominación inicial; identificándose por tanto con todas estas noticias. Es probable que por tratarse de un lugar fortificado "Oppidum" hubiese sido destruido en diversas ocasiones. En 1270 se inicia el enmurallado y fortificación de la villa. Por un documento del año 1342 se sabe que la muralla que rodeaba la ciudad llegó a tener hasta nueve puertas. - Portal del Castillo (Font del Cúcuru). - Portal del Querol. - Portal del Call o de Framenors. - Portal de la Morera en la confluéncia de la Plaza Barcelona. - Portal del Llívia o de Los Predicadores. - Portal de Fráncia. - Portal d´Age. - Portal d´en Calva. En los años 1281 y 1309 sufrió unos grandes incendios que causaron grandes daños a la ciudad, y en 1428 tuvo lugar un gran terremoto que destruyó nuevamente parte de la ciudad. Tiene un gran lago artificial cuya concesión para construirlo dio el rey Sancho I de Mallorca en el año 1260, y cuyo fin era para el regadío de las tierras de su término.4.- Gol y gol.- Lo predije y salió justo lo que predije hace ya algunos días. Predije que el Rácing de Santander iba a empatar jugara contra quien jugara y en el campo que fuera. Así ha sucedido: Sevilla 1 - Rácing de Santander 1. En Sevilla  nunca olvidarán a Pinillos enganchando un disparo inapelable tras centro de Adrián. Hablando de Pinillos: Cabo Machichaco fue un barco de vapor construido en 1882 en Newcastle. En 1885 fue adquirido por la Compañía Ybarra, con el objetivo de utilizarlo en el servicio de cabotaje entre Bilbao y Sevilla, cuya primera escala era en el puerto de Santander. El barco pasó a formar parte de la historia de Santander y de España el 3 de noviembre de 1893, como la mayor tragedia de carácter cívico ocurrida en España en el siglo XIX. El vapor Cabo Machichaco ardiendo en la bahía de Santander, el 3 de noviembre del año 1893.El 3 de noviembre de 1893, el Cabo Machichaco, después de haber pasado la cuarentena en el lazareto de Pedrosa, ya que se habían dado varios casos de cólera en Bilbao, estaba atracado en el muelle saliente llamado número 2 de Maliaño, ubicado justo frente a la actual calle de Calderón de la Barca. Entre otras mercancías que había en el barco, como harina y material siderúrgico, también transportaba varios garrafones de ácido sulfúrico en cubierta y algo más de 51 toneladas de dinamita, de cuya existencia no se había dado parte, o bien fue omitido por las autoridades portuarias. La dinamita era procedente de Galdácano, y su destino eran los puertos del Sur, excepto 20 cajas que eran para la ciudad de Santander. De acuerdo con el Reglamento del puerto de Santander, cualquier buque que transportase dinamita debía efectuar sus operaciones de carga o descarga en el fondeadero de la Magdalena o al final de los muelles de Maliaño, localidad del actual municipio de Camargo.  Hacia la una y media de la tarde las autoridades locales recibieron la información de que se había declarado a bordo un incendio, que se intentó apagar con los pocos medios disponibles del barco, los de los bomberos, que al parecer también eran algo escasos, y los del gánguil[4] de la Junta del Puerto. Ante la situación, la mayoría de las autoridades locales y técnicos se involucraron en el incendio para tratar de sofocarlo. El incendio, que empezó en la cubierta y después se propagó por las bodegas de proa, surgió como consecuencia de la explosión de una bombona de vidrio con ácido sulfúrico. Cabe destacar que también acudieron a prestar su ayuda las tripulaciones de los barcos que se hallaban fondeados o atracados, como el vapor correo Alfonso XIII, que había llegado el día anterior a Santander tras su primer viaje a Cuba. Tanto su capitán, Francisco Jaureguizar y Cagigal, como el capitán subinspector Francisco Cimiano, dispusieron que el vapor auxiliar nº5, propiedad de la Compañía Trasatlántica Española, colaborase en la extinción del incendio. De esta forma embarcaron en el mismo, junto con numerosos tripulantes del vapor Alfonso XIII. También acudieron para colaborar en la extinción del incendio las tripulaciones de los demás buques que estaban en Santander, entre ellos el mercante inglés Eden, el francés Galindo y el trasatlántico español Catalina, de la naviera Pinillos. Un tripulante de este buque, Pachín González, sería el protagonista de la novela del mismo nombre del escritor José María de Pereda. El vapor Alfonso XIII, construido en 1889. Parte de su tripulación participó en la extinción del incendio en el Machichaco aquel 3 de noviembre. Debido a la explosión fallecieron 32 tripulantes de aquel barco, incluido su capitán, Francisco Jaureguizar y Cagigal.El fuego atrajo multitud de curiosos, que, ajenos a lo que había en la bodega, contemplaban el fuego. A las cuatro de la tarde, con el incendio todavía presente, se supo el contenido de la embarcación. A pesar de ello, el público no fue retirado de la zona por las autoridades. Una hora después estallaron las dos bodegas. Algunos edificios cercanos se derrumbaron. La onda expansiva se propagó por toda la bahía. Cientos de fragmentos de hierro salieron disparados a varios kilómetros de distancia. La explosión produjo además una tromba de agua de millares de toneladas, que arrastró a muchas personas al mar. Todos los que subieron al barco, incluidos 32 tripulantes del Alfonso XIII y el capitán del mismo, Francisco Jaureguizar, dejaron su vida en la explosión que se produjo. El resultado de la explosión fue de 590 muertos y 525 heridos, aunque otros citan unos 2.000 heridos. Cabe destacar que en aquel momento había 50.000 censados en la ciudad de Santander. Fallecieron la mayor parte de las autoridades civiles y militares de Santander, incluido el gobernador civil, además de bomberos, trabajadores y curiosos que se habían acercado a observar cómo ardía el barco. La magnitud de la explosión fue tal, que un calabrote llegó hasta la localidad de Peñacastillo, a 8 kilómetros de distancia, y mató a una persona. Un guardia halló dos piernas sobre el tejado de un almacén de maderas a una distancia de unos 2 kilómetros. En la playa de San Martín, a miles de metros de distancia, apareció el bastón del gobernador civil, un tal Somoza, que con las demás autoridades de la ciudad que se hallaban a bordo falleció en la explosión. Una ermita medieval situada en la mies de San Juan de Maliaño, a varios kilómetros de distancia, no pudo resistir la onda expansiva de la explosión y se derrumbó. El historiador santanderino Rafael González Echegaray (1923-1985) defendió abiertamente en sus obras la actuación del capitán del Cabo Machichaco, Facundo Léniz Maza. Por otro lado, criticó la actuación de las autoridades portuarias que permitían el continuo incumplimiento de lo establecido en el reglamento. De esta forma, Echegaray afirmó:Lo que ocurría sencillamente es que desde aquel mismo instante había quedado patente la infracción de los Reglamentos portuarios cometida por parte del buque, de su consignatario, de la aduana y de las autoridades en general. Todos, absolutamente todos, eran culpables por imprudencia o negligencia (en mayor o menor grado) y además no tenían noción exacta de lo que estaban arriesgando en aquellos momentos. Además de lo evidente del desastre, que fueron las víctimas mortales y los heridos, las infraestructuras cercanas al lugar de la explosión se vieron dañadas y algunos edificios no resistieron la onda expansiva, la cual destruyó casi todas las casas de la calle Méndez Núñez. El fuego se cebó en numerosas viviendas, alumbrando durante toda la noche la búsqueda de restos humanos.Durante los meses siguientes al desastre, se intentó rescatar los restos del barco hundido en la bahía, pero de nuevo el barco volvió a ser protagonista de otra tragedia, pues el 21 de marzo de 1894 se produjo una explosión como consecuencia de estas labores y murieron 15 operarios. En definitiva, Santander tuvo que recuperarse de un desastre sin precedentes, puesto que muchas de las autoridades civiles, militares y bomberos fallecieron en la explosión. Cabe destacar que Santander venía sufriendo una crisis desde 1875, con la prohibición de las exportaciones de trigo y harina al extranjero, agudizada por la quiebra del comercio con las colonias americanas. Sumado a esto el desastre del Machichaco ocurrió en un delicado momento para la ciudad. A pesar de ello, la recuperación económica y social de Santander fue progresiva puesto que en 1898 surge el Monte de Piedad, que en la actualidad es la entidad financiera Caja Cantabria, y el Banco Mercantil (1907), además de compañías navieras, como es el caso de Navegación Montañesa.5.- Entre gol y gol, gayola.- Eso es lo que ha hecho El Fandi: una gayola (que es una de las muy variadas formas que hay de recibior a un toro en el ruedo) que es una suerte muy emocionante pero muy peligrosa. Total que tras hacer la gayola, una buena faena de aliño y matar de un bajonazo (que nadie piense mal porque es sólo una forma de matar a un toro de lidia, cortó una oreja, dio la vuelta al ruedo, salió en silencio de la Plaza de Toros de Logroñó y se despidió de la Feria. Hablando de Logroño de España: En 1982 la antigua Provincia de Logroño, que desde 1980 se llamaba Provincia de La Rioja (España), se convirtió en la Comunidad Autónoma de La Rioja, con lo que Logroño adquirió rango de capital de comunidad autónoma. En 1997 fue galardonada como "1ª Ciudad Comercial de España" debido a la excelencia de su comercio. El escudo de la ciudad (sin adornos), tal y como aparecía publicado en 1633La descripción del escudo es la que sigue: Un puente fortificado con cuatro arcos y tres torres, las de los flancos ligeramente más bajas que la del centro. En la bordura, tres flores de lis en oro sobre campo de azur y la leyenda "Muy noble y muy leal ciudad de Logroño". Timbrado con la corona ducal.El puente del escudo muestra el antiguo puente de piedra fortificado sobre el río Ebro, de fecha de construcción imprecisa, pero que ya se cita en el fuero de 1095. Este puente tuvo una gran importancia tanto económica, como lugar frecuente de paso, como defensiva y de ahí su reflejo en el blasón. El antiguo puente fue derruido a finales del siglo XIX y sustituido por el actual en el mismo emplazamiento. Escudo que aparecía en el privilegio concedido por Carlos V en 1523El escudo actual, con todos los privilegios, fue aprobado por el Ayuntamiento el día 3 de marzo de 1860. Sin embargo, el puente con los tres castillos fue usado con anterioridad como blasón de la ciudad. El testimonio escrito más antiguo parece ser el privilegio concedido por Carlos V el 5 de julio de 1523 en Valladolid para poder orlar las armas con tres flores de lis doradas en campo azul, por la resistencia durante el asedio francés ocurrido dos años atrás. En este documento, aparece en el centro el blasón, todavía sin los privilegios ni el timbre. No era corriente (al menos, hasta la proclamación de la república), que las armas de los municipios se timbraran con la corona ducal abierta: lo más común era utilizar la corona real cerrada. Lo más probable es que esta tradición logroñesa provenga del recuerdo del ducado de Cantabria o bien de su dependencia histórica del ducado de Nájera. La bandera de Logroño es blanca, atravesada de vértice a vértice por un aspa de color rojo, y el escudo de la ciudad en su centro. El símbolo representa la Cruz de San Andrés -en memoria del Apóstol crucificado- que, según la tradición, era un símbolo de la Casa de Borgoña y se concedía como emblema nobiliario por parte de los monarcas españoles. Esta cruz fue otorgada por el rey Fernando III de Castilla en 1237 por la ayuda prestada por los logroñeses en la toma de Baeza el 30 de noviembre de 1227, día de San Andrés. En el año 1728 se dispuso una ordenanza, en la que se estableció que la cruz de la bandera, había de ser de color rojo, por ser este el color nacional. Sin embargo, aun hoy en día se encuentran muchas banderas tanto de Logroño como de La Rioja, en las que el color rojo es sustituido por el granate, a pesar de los reales decretos y ordenanzas. Rojo-granate del vino tinto, justifican algunos. El diseño de la bandera con la cruz de San Andrés es común en el País Vasco (Vitoria) y La Rioja, y está extendido también en otros países que tuvieron históricamente presencia española, como los Estados Unidos de América, en los estados de Florida o Alabama.6.- Una de Lotina.- Alguna persona que oiga el programa estará pensando que estoy escribiendo desde algún Internet. No. Estoy en el Bar Los Rescoldos de Carrascoy. Y no es que estemos tomando una copa de Lotina (porque Lotina no es ninguna marca de bebidas sino un entrenador de fútbol). La noticia es que el entrenador Lotina, del Real Club Deportivo de La Coruña ha dicho, después de perder frente al Villarreal por 1-0: "Faltó mucha lucha y Picardía". Por cierto Picardía está en Francia. La etimología de la palabra «Picardía» no es ni geográfica ni histórica. La palabra aparece en 1248 derivada de la palabra picard, es decir, picador. Los parisinos llamaban picards a todos los agricultores que vivían en el norte de las zonas forestales de Senlisis y el Valois (donde sus gentes eran leñadores) y, en el norte, se llamaba picards a todos aquellos que no hablaban el flamenco: Arras, Boulogne, Calais, Tournai pertenecían a las villas picardas; sus estudiantes formaban, en París y Orleans la «Nación Picarda».7.- Una carta de Cuenca.- No es que me envíen una carta desde Cuenca sino que estoy leyendo una carta que envía un lector apellidado Cuenca al dirio MARCA de Madrid. No voy  a leer más que su título. Dice  así: "Ni el estado del césped ni el cansancio son excusa". Y se refiere al famoso Real Madrid del CR7, que no es un modelo de automóvil de último diseño sino el famoso Cristiano Ronaldo. A mí, de verdad, me parece mejor futbolista Kaká. Bien. Es mi justa opinión subjetiva pero justa para hacer jusitica con Kaká. La carta no la envían desde Cuenca sino que la envía un lector de Riaza. Riaza no quiere decir que se haya desbordado algún río sino que es un pueblo de Segovia. En Riaza, veraneaba el conocido escritor español Ramón Pérez de Ayala. También tenía una residencia D. José María Cuevas, que fue presidente de la CEOE. Igualmente ha pasado gran parte de los veranos el famoso médico real Rafael García-Tapia Urrutia y el famoso pintor real, Ricardo Macarrón. En el barrio denominado de color rojo de Madriguera pasa los fines de semana el actor Juan Echanove.8.- Esperanza en San mamés.- Yo no sé cuántas chavalas guapas se llamarán Esperanza y serán seguidoras acérrimas del Athletic Club de Bilbao. La noticia es que después de golear por 3-0 al Mallorca (y aprovecho para aclararles a Don Emiliano, a Don Bonifacio y a Don Máximo, por enésima vez porque parecen sordos, que en las chapas el Español de la CJ era el mejor. Mucho mejor que el Zaragoza de la CG, el Mallorca de la CB y el Atlético de Madrid de la CM) Una vez defnitivamente aclarado este asunto, la noticia sigue: la media de edad de los jugadores del Athletic Club de Bilbao es de 23 años. Y sólo tienen 21: San José, Aurtenetxe, Iturraspe, Javi Martínez, Igor Martín y Muniáin. ¡Ojo al dato como diría José María García y parece poesía!. Muniáin pronto será una figura en la Selcción Nacional Española de Vicente Del Bosque. Lo predije hace ya mucho tiempo y será verdad. Aberin es un municipio español de la Comunidad Foral de Navarra, situado en la merindad de Estella, en la comarca de Estella Oriental y a 50 km de la capital de la comunidad, Pamplona. Su población en 2009 fue de 368 habitantes (INE). El municipio está formado por los lugares de Muniáin de la Solana, Aberin, el caserío de Arínzano y el despoblado de Echávarri. Aunque Aberin es el que da el nombre al municipio, en Muniáin vive casi el 80% de la población y se halla el ayuntamiento.---------------------------------------------------------------------------------"Águila Roja" piensa en unas "girl scouts" y se equivoca rotundamente pues son las chicas del equipo de hockey sobre hierba de la Selección Nacional de España que están pasando unos días de sus vacaciones en Oklahoma. Addenda: Lo que no se puede soportar son los actos de los de doble filo o doble cara. Yo los llamo "hipocritae mojigatus"; una especie de hombrecillos con cara de buenas personas, de no haber matado nunca a una mosca ya muerta, de parecer amigos cuando son lo peor del mundo, los que arriman siempre la sardina al fuego que mejor arde, los que se inventan murmuraciones para desprestigiar a los que son mejores y más hombres que ellos, los que clavan puñales por la espalda como si fueran como Búfalos Viles tiranda a las dianas. No se pueden soportar a tantos "Nanditos o Fonsitos" chismeando chismes chismosos y haciendo faenas para desprestigiar a quienes son más hombres que ellos dando una cara por un lado y otra cara por otro. Quizás ellos fueran o no fueran "mariquitas" pero una canaria puso las cosas en su sitio y lugar (la canaria era sólo una buena y guapa chica y no lo que decían de ella los "Nanditos" y los "Fonsitos") cuando a la "mamita" de turno le dijo que, al menos, ella estaba limpia y no tan sucia como las "mamitas mojigatas". Dejó bien claro que estaba enamorada de un hombre pero que era imposible enamorarse de él por lo que se enamoró de otro. Pero tuvo el valor de decirlo y demostrarlo. Ya está. Fin de la necesaria Addenda y fin del programa. Esto ya es sólo historia.

PERSONAJES PRINCIPALES (VIVENCIALES-IMPLÍCITOS)- María de Sotomayor Campoamores.- Juanito Wagner Schulz. - Jorge Galán Apolo.- Salvador Chica Ganalá.PERSONAJES SECUNDARIOS (CONSECUENCIALES-IMPLÍCITOS)- Pedro de Sotomayor y Santa Cruz.- Alicia Campoamores Schopenhauer.- Esther Galán Apolo.- Gino Troyano Amoretti "Gigi".- Heinz Wagner Muller.- Carlota Schutz Bauer.- Amador Galán Feito.- Celeste Apolo Farra. - Amelia Ganalá Chica.PERSONAJES SECUNDARIOS (REFERENCIALES-EXPLICITOS)- Ángel de Sotomayor Montecristi.- Gertrude Schopenhauer von Luddendorf.- Giovanni Campoamores CasanovaPERSONAJES TERCIARIOS (TESTIMONIALES-EXPLÍCITOS)- Arthur Schopenhauer.- Erich von Luddendorf.- Pedro Álvarez De Sotomayor "Pedro Madruga". - Manuel Ignacio Santa Cruz Loidi.- Giacomo Girolamo Casanova.PERSONAJES TERCIARIOS (ACTITUDINALES-EXPLÍCITOS)- Cenicienta (Disney)- Audrey Hepburn (Cukor)- Dorothy Lamore (Wise)- Rita Hayworth (Vidor)- Charlot (Chaplin)- Bibí Anderson (Bergman)PERFIL DE PERSONAJES:MARÍA DE SOTOMAYOR CAMPOAMORES ("LADY BLUE").- Bellísima mujer, hija de una familia altamente aristocrática y millonaria. Luce un resplandeciente cabello dorado en su juventud. Los ojos son azul celeste. Desde su más tierna infancia es una linda muñeca teriblemente hiperromántica. El ansiado sueño de la búsqueda del "príncipe azul" (a causa de una educación "irreal" a la que siempre le indujo su aristocrática mamá, hará que su personalidad vaya declinando, paulatinamente, hacia una patología emocional que chocará con la cruel realidad de la vida que lleva, disoluta y sin retos difíciles (en el esfuerzo físico y material) que alcanzar. Su carácter es de un autoritarismo terriblemetne egoísta ya que para María lo único que vale es el logro de sus anhelantes sueños (sin importar, para nada, el método a utilizar en el empeño de alcanzarlos). Cuando algo no le agrada o no lo puede conseguir, no tiene reparos en ser cruel con quien esté a su lado. Atrapada en la dialéctica del "príncipe azul", confunde lo imaginado con la realidad. El ambiente socioeconómico de la familia y sus amistades (de ideología ultracatólica) acentuará sus "ansiedades" sin que ella pueda, exactamente, saber qué es lo que le ocurre en su débil psicología que la amarra a una feminidad edulcorante y dulzona mientras su naturaleza, de por sí explosiva y emocionalmente ardiente, permanece reprimida por las reglas sociales que debe, a toda costa, respetar. Su padre es Pedro de Sotomayor y Santa Cruz; un supermillonario venezolano que se ha enriquecido haciéndose "a sí mismo" con los negocios del petróleo y las altas finanzas bursátiles; y su madre es Alicia Campoamores Schopenhauer, hija de un mediocre cantor de ópera italiano,  Giovanni Campoamores Casanova, que a su vez desciende del gran Giacomo Girolamo Casanova, y una alemana hondamente educada bajo la disciplina prusiana: "mamá" Gertrude Schopenhauer que desciende, directamente, del filódofo Schopenhauer y del general de caballería Erich von Ludenddorf. Son los amigos más íntimos de María, desde la más tierna infancia, Juanito Wagner Schulz, Jorge Galán Apolo y Salvador Chica Ganalá. María ha nacido en el año de 1945 y hasta los 40 años de edad luce siempre una fresca y lozana belleza desde cualquier ángulo físico que se le mire pero al superar los 40 cae de pronto en una vertiginosa decrepitud, momento en que empieza a sufrir de prematura locura senil y a "liberarse" emocionalmente de la rígida enseñanza escolar que recibió en la infancia y juventud en un lujoso colegio de monjas exclusivo para damitas de la alta sociedad. Desde el mismo momento en que nació, la madre le colocó el sobrenombre de "Lady Blue" y siempre será conocida por este apelativo; aumentado todo ello por la costumbre de vestir siempre abundando los tonos azules en su ropa. El camino hacia la locura lo transita a través del alcohol, las drogas, una pubertad rayana en la psicosis sentimental y la paranoia romanticoide... y circulará hacia el abismo de la prematura vejez partiendo d euna ilusionada infancia y recorriendo, através de una superlisonjeada pubertad, una exhuberante y reprimida juventud, el fracaso ante sus altas expectativas sentimentales y la perversidad de una sensualidad descontrolada que acaba en la patética y grotesca aparición de la debacle... hasta un momento final que será el último callejón que parece "no tener salida". El monto de sus acciones y reacciones que se desencadenan en los momentos claves de su existencia a causa del para ella insalvable obstáculo paterno/materno la llevará a descubrir que siempre fue (a pesar de su carácter aparentemente dominante) una mujer débil e incapaz de decidir por sí misma a la hora de tener que elegir las verdaderas respuestas de su vida. La belleza de su pelo dorado y sus ojos azules (que le dan imagen de walkiria y que es herencia materna) se resalta con el hermoso color trigueño de su piel (herencia paterna) que da a su rostro y a su cuerpo un aura espectacular de bronceado resplandor. Une así la pureza de las facciones de sus ojos y boca con el explosivo atractivo "sexy" de su rostro. JUANITO WAGNER SCHULTZ.- Uno se los tres amigos íntimos de María. Hijo del más adinerado banquero de la ciudad, Heinz Wagner Muller. Se dice que la fortuna de su padre es la más codiciada por todas las jóvenes casaderas. Juanito es, además, el hijo único de su familia -de rancia tradición judía- y, por lo tanto, el capital y todas las empresas financieras de su avaro padre pasarán a ser propiedad exclusiva de él y de la mujer que tenga la "agradable" fortuna de casarse con él. Es hijo de los viejos amores del avaro padre con una "mujer de la calle" (Macarena) a la que nunca conoció, puesto que murió de tuberculosis y, a causa de tan extraño parto, nació con serias dificultades para hablar (es tartamudo irrecuperable), semicalvo desde el primer día y con grandes deficiencias en el sistema sanguíneo además de ser sexualmente impotente. Sin embargo, la libido de Juanito es hiperactiva y siempre que observa a María se le escapa por todas las células de su piel, quedando muy patente en los ojos saltones que ha heredado enteramente de su padre. Por lo demás es bajito y enclenque y tan tremendamente nervioso que continuamente se frota las manos o se come las uñas. Siempre calza zapatos muy puntiagudos y suele vestir de negro con algún detalle de color rojo o gris. De nariz curvada (típico rostro judío) es siempre un hombre metódico y calculador a la hora de pensar y actuar tanto con los gestos como oralmente. Estudia Ciencias Económicas en la Universidad Católica de Quito. JORGE GALÁN APOLO.- Es un joven musculoso, atlético, siempre simpático y jovial. Gran amante del tenis, el atletismo y el polo a caballo. Es el vástago de una familia de clase media-alta compuesta por un doctor en jurisprudencia (Amador Galán Feito) y de una bailarina española (Celeste Apolo Farra, conocida como "La Niña de los Puñales"), que triunfó en los "tablaos" flamencos y en el cine (se dice que más por sus cualidades físicas que por sus dotes artísticas) y que se codeó con lo más alto de la sociedad a través de sus numerosos viajes por los cinco continentes. Jorge Galán es el "donjuan" más temible de la Facultad de Medicina de la Universidad Católica de Quito; sin embargo ha desarrolado mucho la musculatura pero muy poco la inteligencia. Heredero de las características atléticas del padre, sin embargo no posee casi nada de la "chispa" vivaz de la madre. Él es jovial pero muy lento a la hora del análisis. Es incapaz de tener brillantes acciones oratorias y tampoco sabe resolver con prontitud y acierto esas situaciones en que los hombres deben ser ágiles de acción y en la resolución de los problemas. En realidad es un producto paterno puesto que Amador Galán Feito desea, a toda costa, ver convertido a su hijo en el mejor cirujano de la gran ciudad... y verle ganar todas las competiciones deportivas en que se involucra. El deseo -no oculto pues siempre lo pregona- de Jorge Galán Apolo es llegar a ser medalla de oro en alguna de las especialidades atléticas de los Juegos Olímpicos para así deslumbrar a María de Sotomayor Campoamores y casarse con ella. Por su potencia muscular sueña con alcanzar dicha medalla en los cien o doscientos metros lisos y poder lucirla continuamente sobre su pecho. La cabeza de Jorge es típicamente cuadrada (tanto en lo relativo a su fisonomía como a su contenido intelectual), y está profundamente enamorado de María... siendo la antítesis de Juanito Wagner Schultz. Jorge también es opuesto radicalmente a la manera de vestir de Juanito, puesto que siempre se le ve de sport o con ternos de colores claros. Y a la hora de actuar o de hablar, precisamente porque no es consciente de sus escasas cualidades intelectivas, muestra una seguridad que sólo es la que le da su presencia atlética pero que, cuando habla demasiado, pone fácilmente al descubierto lo superficial de su aparente personalidad. De piel blanca, pelo castaño y algún pariente alemán de quien desciende su padre.SALVADOR CHICA GANALÁ.- Típico representante de la etnia negra ecuatoriana pero, gracias a sus padres, forma parte de la alta sociedad. Su madre, sin embargo, fue sirvienta que cuidaba directamente de María. Salvador no conoce a su padre, un rico hacendado terrateniente (padre de familia numerosa) que abusó de las hermosas indias de las cuales nunca quiso saber nada. Así es cómo la madre colocó los apellidos Chica Ganalá a Salvador, para no comprometer a cierto personaje que al parecer era una ilustre personalidad de la ciuidad y "un indio perfecto caballero católico muy amante del hogar". Esto significa que Salvador Chica Ganalá era, verdadermaente un joven de etnia negra pero producto de un cruce entre su pasdre y una hermosa indígena ecuatoriana. Anaí Ganalá Chica jamás dijo quien fue el deshonrador y el hijo creció con la humildad de los sirvientes pero con la dignidad de los bravos "hijos de las lágrimas y el dolor". Salvador ha sido siempre educado al lado de María y, listo y vivo como ha sido siempre, está realmente enamorado de aquella chica por la que sufre cuando comprueba como va dañando su carácter por culpa de aquel "envenenado" ambiente. A Salvador le encanta la Naturaleza, los espacios libres, saltar, correr, jugar... y escribir todos sus grandes sentimientos de amor por la vida y por María. Él sería capaz de salvarla de toda aquella asfixiante parafernalia social en la que se ve envuelta y él sería capaz de transformar su carácter ligero, caprichoso y arisco de María, por el dulce, armonioso y bello carácter que en verdad le correspodnería tener (por naturaLeza propia y por privilegio social) a aquella linda hembra. Por lo demás, Salvador es de talla media- alta (no tan alto como Jorge) y está bien proporcionado físicamente. Es atractivo y posee el don de despertar el interés de todos los que le conocen, por el misterio que siempre se refleja en sus oscuros ojos y por la gran disctinción que desprende su humildad y su temple de ánimo. El gran defecto de Salvador es que, por pertenecer a una etnia negra, muestra fuertes dosis de timidez involuntaria a la hora de comunicarse con María de Sotomayor Campoamores... precisamente porque la verdad de sus sentimientos por ella le impide, en todo momento, pasarse más allá de lo que él mismo se autopermite a la hora de mostrarse tal cual es... para no dañar la hermosa relación de amistad que hay entre ambos. De ahí que sólo tenga como amistades a miembros de los cuerpos diplomáticos, del alto clero arzobispal católico y de banqueros, joyeros y dignatarios hombres de la política; pero siempre quedándose en un segundo plano y a la sombra de ellos Es joven e3studiante de la Facultad de Artes Dramáticas de la Universidad Central de Quito. Procedente del Valle del Chota, en Ibarra. Su padre es un comerciante que tuvo grandes ganancias en el negocio camaronero. De fisico delgado. Es de piel negra pero con matices muy claros (lo que demuestra que es hijo de una madre india). Pelo crespo y ojos oscuros y brillantes. El rostro ovalado y la nariz muy proporcionada con arreglo a la boca, de labios finos y secos. Muy motivado por su excelente salud, es de espiritu jovial y alegre pero muy trímido en los momentos más importantes de su vida. La inteligencia muy despierta le hace poseer dotes de liderato que pone de manifiesto ante los compañeros de la Facultad. Enamorado del teatro y de María. Posee el genio de quienes luchan con afán por conseguir sus obejtivos pero empleando siempre medios lícitos y éticamente correctos. Idealista de los años 70, lucha por la igualdad de las etnias y los sexos. Está afiliado a un partido liberal y su vida transcurre de proyecto en proyecto, buscando afirmar su personalidad en un mundo que él desea ayudar a transformarlo. Salvador es consciente de la tremenda dificultad que el pensamiento de don Pedro de Sotomayor y Santa Cruz supone para sus relaciones sentimentales con Maria pero él cree, porque ha sido educado para la comprensión y la tolerancia, que su comportamiento ético y moral será suficiente para convencer a aquel hombre de sus valores internos. Cuando descubre que su lucha personal no va a tener la adecuada respuesta del padre de María, se aleja del entorno de ésta que está enamorada de él, no por abandonarla definitivamente, sino para suavizar la tensión que en ella se está produciendo y poder convencer al padre a través de su realización  personal como hombre de alta alcurnia. El tiempo lucha contra él, pero Salvador es consciente que sólo le queda la oportunidad del triunfo social para poder tener la oportunidad que desea de convencer a don Pedro. Su afición por las artes, el teatro y la música especialmente, unido a la gran personalidad que posee y a la comprensión que tiene para solventar las dificultades se sus relaciones personales es lo que enamora a María y es, a su vez, lo que desencadenará la gran tragedia en que ésta, involuntariamente en un principio, se ve envuelta. Salvador es un hombre que nunca renuncia a sus sueños y por eso su amor por María nunca desaparece. Es el tiempo lo que tiene en contra y es también la lucha que entabla contra el tiempo lo que hará que nunca deje de pensar en que al final podrá conquistar lo que anhela. PEDRO DE SOTOMAYOR Y SANTA CRUZ.- Padre de María. Con largos bigotes. De rancio abolengo familiar. Es un hombre alto y bien fornido. Venezolano enriquecido por los negocios petroleros y la bolsa de los valores dinerarios. Le gusta practicar la esgrima y montar a caballo. Es un multimillonario que se ha hecho un hombre de esos que se pavonean diciendo que se "han hecho gracias únicamente a sí mismo". De pelo ceniciento y perilla a lo Espronceda. Seco de carácter. Impávido. Riguroso de las normas que impone según su voluntad y sin tener en cuenta la opinión de los demás. Es ultracatólico y está empeñado en que el esposo de María debe ser Jorge Galán Apolo para, de esta manera, tener alianzas económicas y hacerse todavía más importante porque desea seguir escalando en los puestos altos de la sociedad para introducirse en los altos puestos de la política. Se ha nacionalizado ecuartoriano porque sueña con ser, algún día, presidente de Ecuador. Reprime continuamente las ilusiones de su hija, a la cual la recrimina siempre sus actos liberales que terminarán por ser libertinos. El choque dialéctico entre el padre y la hija es cada vez más profundo y demoledor a medida que ésta va creciendo en edad. ALICIA CAMPOAMORES SCHOPENHAUER.- Madre de María. Descendiente por línea directa del filósofo alemán Arthur Schopenhauer. Es hija de padre español y madre alemana. También católica ultraconservadora siempre interviene a favor de su esposo en el tema de los conflictos dialécticos y emocionales entre María y Don Pedro de Sotomayor. Su máxima preocupación es estar siempre bella. Es alta y bien proporcinada. De cabellos rubios, ojos azules y cuerpo generoso que adorna con demasiada joyería. Está empeñada en que su hija María se case con un "príncipe azul" y apoya a su esposo en que éste sea Jorge Galán Apolo. María nunca consigue hilvanar una conversación seria con su madre porque ésta es cursi y banal. El papel de madre lo ha sustuido por el papel de esposa nada más. ESTHER GALÁN APOLO.- La falsa amiga íntima de María a la que odia porque no posee ni la belleza física ni el glamour social de ésta. Esther es algo contrahecha y en su espalda le ha crecido una especie de joroba lo cual, unido a que no es atractiva sino bastante fea, la convierte en una especie de "bruja" que siempre está maldiciendo de las cualidades de María. Esther es quien, con engaños de una vida sin dolor y nada más que de placeres, introduce en el alcoholismo, el tabaquismo y la drogadicción a María de Sotomayor Campoamores. En el fondo no le preocupa que María se case o no se case con su hermano Jorge Galán Apolo. Pero es clásica "celestina" entre ambos. GINO TROYANO AMORETTI "GIGI".- Un gigoló italiano de cara muy bonita pero de corazón completamente corrupto. Es quien entrampa a María de Sotomayor Campoamores en amores clandestinos. Amante de María, después de Jorge Galán Apolo, termina por hacer de ella una pura marioneta humana, cuando ya está ella introducida de lleno en la corrupcón sexual. Amante del dinero que le paga María. De estatura media más bien bajito, al final abandona a ella cuando se da cuenta de que está entrando en la fase de la locura senil anticipada. HEINZ WAGNER MULLER.- Padre de Juanito Wagner Schutz. El más famoso banquero de la ciudad y de origen judío. Huyó de Alemania perseguido por los nazis. En pocos años se hizo el más grande banquero de Quito. Continuamente está sacando remesas de dinero hacia los paraísos bancarios. De fuerte tradición hebraica, su libro de cabecera es el Talmuz. Tanto él como su hijo celebran el hecho de que María haya decidido casarse con éste; pues siendo María de la clase social más alta de la ciudad el avaro Heinz Wagner Muller piensa en el gran negocio de su vida. CARLOTA SCHULTZ BAUER.- Esposa de Heinz Wagner y madrastra de Juanito Wagner pues no es la verdadera madre de éste que nació de los amores clandestinos habidos entre su padre y una prostituta cubana a la que se le conoce como "Macarena". Debido a ello no tiene ninguna simpatía por su hijo al cual no hace más que perseguirle psicológicamente para ver si abandona pronto el hogar paterno. La boda de María con su hijastro le hace pensar que ya su futuro será más que agradable. De pelo corto y de tendencias machistas, Carlota Schultz Bauer viene a ser, más que madre de Juanito, una especie de institutriz malvada. AMADOR GALÁN FEITO.- Padre de Jorge Galán Apolo. Tremendo fanático de los deportes siempre ha inculcado en su hijo que la presencia atlética es lo que más valoran las mujeres guapas en un hombre. No posee casi estudios pero ha pagado los estudios de su hijo gracias a que, siendo un gran tenista, recogió una buen fortuna por las pistas de los cinco continentes. De carácter extrovertido y ahora convertido en un hombre obeso por haber dejado de practicar los deportes y haberse dedicado a la vida de los placeres de la mesa. CELESTE APOLO FARRA.- Madre de Jorge Galán Apolo. Fue, en sus tiempos juveniles, una bailarina española que conoció a Amadoo Galán Feito en una de las muchas fiestas dela farándula de los famosos del deporte. De sus relaciones nacieron el atlético Amador Galán Apolo y la contrahecha Esther Galán Apolo. Con un carácter donde predomina el buenhumor y la "chispa" de sus dichos. Tuvo muchos pretendientes en su juventud pero prefirió al menos culto de todos ellos sólo porque era famoso atleta. Ahora está algo arrepentida de ello pero sólo se lo guarda para su interior aunque se lo confiesa a su hijo.ANAÍ GANALÁ CHICA.- Mujer india de la familia de los otavaleños de Cotacaxi. Es la madre de Salvador Chica Ganalá. El desconocido padre de éste, de etnia negra, es quien le envía importantísimas partidas de dicnero a Anaí para que haga del joven Salvador, que tiene la piel negra de su desconocido padre, un hombre de la alta sociedad. Anaí, sin embargo, decide cumplir con lo pactado con el padre de Salvador pero no toca ni un centavo de dólar de la fortuna que correspnde a su hijo y ha decidido trabajar como empleada doméstica en casa de la señora Alicia Campoamores Schopenhauer.  ÁNGEL DE SOTOMAYOR MONTECRISTI.- Abuelo paterno de María de Sotomator Campoamores. Es un anciano que vive en España y está condecorado con varias medallas y prebendas que el Rey de España le ha otorgado por sus altos servicios sociales de beneficencia con los más necesitados. Pertenece a la nobleza de los Grandes de España. María sólo lo conoce por una gran fotografía que se encuentra en el despacho privado de su padre.GERTRUDE SCHOPENHAUER VON LUDDENDORF.- Abuela materna de María. Muy extremista en su pensamiento de características nazis. Es pariente directa del filóssofo Schoppenhauer y María sólo la conoce de una gran retrato que se encuntra en la salita porivada donde su masdre toca el piano.GIOVANNI CAMPOAMORES CASANOVA.- Tío abuelo de María por parte de su madre. De padre español y de madre italiana, nació en Italia pues su padre era cónsul español destinado en Roma. María sólo lo conoce por las historias que de él le cuenta su madre. Descendiente del famoso Casanova italiano. Es uno de los retratos de la sala de piano de la madre de María.  ARTHUR SCHOPENHAUER.- Fue un filósofo alemán. Su filosofía, concebida esencialmente como un "pensar hasta el final" la filosofía de Kant, se siente también deudora de Platón y Spinoza, sirviendo además como puente con la filosofía oriental, en especial con el budismo e hinduismo. En su obra tardía, a partir de 1836, presenta su filosofía, además, en abierta polémica contra los desarrollos metafísicos post-kantianos de sus contemporáneos, y especialmente contra Hegel, lo que contribuyó en no escasa medida a la consideración de su pensamiento como una filosofía "antihegeliana". Si retratpo está en la sala de piano de la madre de María. ERICH VON LUDDENDORF.- Erich Friedrich Wilhelm Ludendorff, llamado erróneamente Erich von Ludendorff, fue un oficial del ejército alemán que destacó como general durante la I Guerra Mundia. Es otro de los retratos de la sala de piano de la madre de María. PEDRO ALVAREZ DE SOUTOMAIOR "PEDRO MADRUGA".- Pedro Álvarez de Soutomaior, apodado Pedro Madruga, fue una de las figuras más sobresalientes del medievo gallego y prototipo del caballero feudal. Su apodo, según su principal admirador, el cronista Vasco de Aponte, vendría de llegar a combatir de madrugada, algo que no era habitual entre los caballeros medievales. Su retratpo está en el despacho privado del padre de Maria.MANUEL IGANCIO SANTA CRUZ LOIDI.- fue un sacerdote y guerrillero vasco conocido como el cura Santa Cruz en Colombia. Otro retrato del despacho pricado del padere d eMaría.GIACOMO GIROLAMO CASANOVA.- Fue un famoso aventurero, escritor, diplomático y agente secreto veneciano. Es el último de los retratos de la sala de piano de la madre de maría. CENICIENTA (DISNEY).- Una bella huérfana vive con su madrastra y sus dos hermanastras en unas condiciones muy desfavorables. La noche del baile donde el príncipe del reino elegirá a su prometida, ella debe quedarse en casa trabajando. Sin embargo, su hada madrina conseguirá que ella también esté presente. Sólo le impone una condición: a medianoche deberá regresar porque toda la magia se desvanecerá.AUDREY HEPBURN (CUKOR).- En una lluviosa noche de 1912, el excéntrico y snob lingüista Henry Higgins conoce a una harapienta vendedora de violetas, Eliza Doolittle, y establece una apuesta con su compañero, el Coronel Pickering, de que en seis meses sería capaz de hacerla pasar por una dama de la alta sociedad, simplemente enseñándole a pronunciar adecuadamente el inglés.DOROTHY LAMORE (WISE).- En el barrio West Side de Nueva York puede vivirse toda una vida en cuarenta y ocho horas. Riff es el jefe de los "Jets" y Bernardo el de "Los Tiburones". Son enemigos. En un baile se prepara un buen desafío. Para María el baile es también muy importante. En el baile y en plena rivalidad llega Tony, ex-miembro de los "Jets". Ambos experimentan una mutua atracción. Al bailar los dos juntos, se provoca el incidente y la ocasión de que Riff desafíe a Bernardo. En la lucha, Bernardo mata a Riff y Tony, con el cuchillo de Riff, apuñala a Bernardo. María, que desea odiarlo por su acción, no puede porque le ama. Una confusión hace creer a Tony que María ha muerto a manos de Chino. Tambaleándose, sale a la calle gritando:"ven y dispara sobre mi, Chino". De pronto aparece María y Tony, incrédulo, se dirige hacia ella, momento que aprovecha el Chino para disparar. Tony se tambalea y María corre hacia él, lo recibe en sus brazos. Detrás de ellos, las dos pandillas empiezan a reunirse. Levantando el cuerpo de Tony parece al fin haber encontrado comprensión en la tragedia. RITA HAYWORTH (VIDOR).- Johnny Farrell, un aventurero que vive de hacer trampas en el juego, recala en Buenos Aires. Allí le saca de un apuro un hombre llamado Ballin Mundson, propietario de un lujoso casino. El recién llegado termina convirtiéndose en el individuo de confianza de su anfitrión. Un día, su superior le presenta a su esposa, Gilda. Él reacciona con perplejidad, ya que ella lo convirtió en el ser amargado y cínico que es ahora. CHARLOT (CHAPLIN).- Un payaso de edad madura salva del suicidio a una joven bailarina a la que cuida, enseñándoles todo lo que él sabe sobre el mundo del teatro, intentando que triunfe en su profesión. A él, sin embargo, le seguirán calificando de "acabado"...BIBÍ ANDERSON (BERGMAN).- Personajes que ríen, lloran, gritan, tienen miedo, hablan,responden, juegan, sufren, buscan. Su horror es la peste, el Juicio Final. SORTS DE ACCIONES:*** Protagonista principal a la edad de los 7 años.* "Lady Blue" visionando el baile de "Cenicienta" con el¨"Príncipe Azul" en la TV (escena en dibujos animados) (Walt Disney, 1951)* María Campoamores jugando con sus amiguitos a "declaraciones de amor"- "declaración" del niño Juanito Wagner Schultz.- "declaración" del niño Jorge Galán Apolo.- "declaración" del niño Salvador Chica Ganalá. - baile de ballet ("Romeo y Julieta") de la niña María de Sotomayor Campoamores ante sus amiguitos y, a la vez, admiradores.*** Protagonista principal presentada en la alta sociedad a los 15 años. * "Lady Blue" visionando en la TV, la escena del "baile de la flauta" del film "My fair lady" (Georges Cukor, 1964).* María de Sotomayor Campoamores seleccionando, durante la fiesta, a su "enamorado".- Dos mujeres, invitadas a la fiesta, opinando sobre María.- Dos hombres, invitados a la fiesta, opinando sobre María.- Los tres amigos púberes luchando por conquistar a María. - Maria de Sotomayor Campoamores baila el último vals de su ilusionada pubertad ("El Danubio Azul") con su padre. *** Protagonista principal a los 25 años de edad. * "Lady Blue" visiona la escena televisiva en que Tony -el romántico enamorado de Marïa en "West side Story" (Robert Wise, 1967) canta desconsoladamente la célebre canción "María" que es el nombre de su amada. * Maria de Sotomayor Campoamores recibe el rechazo de su padre hacia el hombre que ella ha elegido como futuro esposo y que es el negro Salvador Chica Ganalá.- Fuerte enfrentamiento entre Pedro de Sotomayor y Santa Cruz con su hija. - Intervención "intencionada" de la madre de María para convencerla de que siga el consejo de su padre de casarse con Jorge Galán Apolo. - María de Sotomayor Campoamores con su propia soledad.- La canción-protesta de María de Sotomayor Campoamores. *** Forma de vida disoluta y "vamp" de una María de Sotomayor Campoamores que acaba de cumplir 12 años de matrimonio con Juanito Wagner Schultz sin  haber tenido un solo hijo.* "Lady Blue" contempla, pot TV, el momento en que Rita Hayworth realiza el famoso "strip-tease" del guante en la película "Gilda" (Charles Vidor, 1946).* María de Sotomayor Campoamores es descubierta en plena acción de adulterio con Jorge Galán Apolo por su propio padre.- La propuesta amorosa erótica de María de Sotomayor Campoamores al amante. - María de Sotomayor Campoamores realizando un strip-tease a su amante. - El descubrimiento del padre que abofetea a la hija. - María de Sotomayor Campoamores reacciona con el strip-tease total.*** Protagonista principal consolándose, a los 51 años de edad, con el "comercio de amor" a través del "gigolo" italiano "Gigi" (Gino Troyano Amoretti).* "Lady Blue" concentrada en la escena por TV de "Charlot" cantando "Tú llegaste a mi cuando me voy..." de la película "Candilejas" (Charles Chaplin, 1952).* María de Sotomayor Campoamores en la profunda crisis de decadencia en que se encentra inmersa por culpa del alcohol, la droga y el tabaquismo en que le ha introducido Esther Galán Apolo.- Esther Galán Apolo y María de Sotomayor Campoamores bebiendo y fumando totalmente drogadas.- María de Sotomayor Campoamores (cara pintada de payaso) inquiere desde la cama a "Gigi". - Gino Troyano Amoretti termina de hacer el amor y se burla cruelmente de María a través de una dura tragedia dialéctia en contra de ella. - La fuga de "Gigi" y el patético inicio de la demencia de María de Sotomayor Campoamores. *** Protagonista principal decrépita y en completo estado de prematura demencia senil, recibe una carta inesperada y por primera vez en su vida tendrá "plena libertad" de acción para decidir si quiere ver cumplido su ansiado sueño que ha permanecido siempre  -latente y atormentador- en el interior de ser desde la infancia.* "Lady Blue" febrilmente visionando por TV la escena del "desfile de los comulgantes" de la película "El séptimo sello" (Ingmar Bergman, 1957).* María de Sotomayor Campoamores, en estado de obnubilación mental -no se sabe sí totalmente demencial o completamente lúcida- tiene que definir su "última y libre acción" atrapada entre el pavor a la Muerte (enfrentándose a la angustiosa presencia místico-religiosa de la condenación eterna) y el temor a la Vida (deseando la tardía pero siempre imperiosa urgencia de ver cumplido el sueño que siempre le acompañó sin poder hacrlo realidad)...- Maria de Sotomayor Campoamores leyendo la carta. - El obnubilado monólogo de María. - Maria recupera toda su memoria y decide actuar. - La solución final "abierta" para la interpretación de cada espectador o espectadora (Por fin decide ella misma la solución). ESCALETA:PRIMERA SECUENCIA:- Escena Número 1 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos.- Escena Número 2 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos.- Escena Número 2 - Toma Número 2 ...................... 5 minutos.- Escena Número 2 - Toma Número 3 ...................... 5 minutos. - Escena Número 2 - Toma Número 4 ...................... 5 minutos.TOTAL PRIMERA SECUENCIA ................................25 minutos.SEGUNDA SECUENCIA:- Escena Número 3 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos.- Escena Número 4 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos.- Escena Número 4 - Toma Número 2 ...................... 5 minutos.- Escena Número 4 - Toma Número 3 ...................... 5 minutos.- Escena Número 4 - Toma Número 4 ...................... 5 minutos.TOTAL SEGUNDA SECUENCIA ................................25 minutos.TERCERA SECUENCIA:- Escena Número 5 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos.- Escena Número 6 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos.- Escena Número 6 - Toma Número 2 ...................... 5 minutos.- Escena Número 6 - Toma Número 3 ...................... 5 minutos.- Escena Número 6 - Toma Número 4 ...................... 5 minutos. TOTAL TERCERA SECUENCIA ................................25 minutos.CUARTA SECUENCIA:- Escena Número 7 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos.- Escena Número 8 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos..- Escena Número 8 - Toma Nümero 2 ...................... 5 minutos.- Escena Número 8 - Toma Número 3 ...................... 5 minutos.- Escena Número 8 - Toma Número 4 ...................... 5 minutos.TOTAL CUARTA SECUENCIA .................................25 minutos.QUINTA SECUENCIA:- Escena Número  9 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos.- Escena Número 10 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos.- Escena Número 10 - Toma Número 2 ...................... 5 minutos.- Escena Número 10 - Toma Número 3 ...................... 5 minutos.- Escena Número 10 - Toma Número 4 ...................... 5 minutos.TOTAL QUINTA SECUENCIA .................................25 minutos. SEXTA SECUENCIA: - Escena Número 11 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos.- Escena Número 12 - Toma Número 1 ...................... 5 minutos. - Escena Número 12 - Toma Número 2 ...................... 5 minutos.- Escena Número 12 - Toma Número 3 ...................... 5 mintuos.- Escena Número 12 - Toma Número 4 ...................... 5 minutos.`TOTAL SEXTA SECUENCIA ...................................25 minutos. TOTAL PELÍCULA .........................................150 minutos. (2,30 horas).

PersonajesFlorentino.- Señorito de Vélez.Marujito.- Señorito homosexual.Solitario.- Forastero.Concho.- Señorito leonés.Doña Gonzala.- Madre de Florentino.Numeraria.- Profesora universitaria.Doña Marcelina.- Esposa de Pepe El Caracoles.Picapica.- Alcahueta.Tita Saboya.- Ganadera taurina.Torrijeña.- Señorita alcohólica.Pepa de La Mancha.- Señorita.Pepe El Caracoles.- Esposo de Doña Marcelina.Menudita.- Niña huerfanita.Criada.- Empleada de hogar de Florentino.Aristotélica.- Profesora universitaria.Lacalle.- Prostituta.Kika.- Prostituta.Nolita.- Prostituta.ACTO PRIMEROSalón de lujo del Restaurante "Casi Ná" de Vélez Rubio. En el centro, una mesa redonda, forrada con hule de color lila, sobre la cual hay una botella de vino abierta y un vaso. Al fondo se ve la puerta, con cristales, de los wateres. En la parte derecha hay una cortina estampada con motivos taurinos. En la parte de la izquierda hay una pequeña mesa con periódicos y revistas, con dos sillas frente a ella y, algo más arriba, un reloj de pared. Luce un sol espléndido que entra desde la calle por una ventana situada en la misma parte izquierda.ESCENA IAl levantarse el telón, aparece Menudita, con el uniforme colegial, que está durmiendo en la silla que hay frente a la pequeña mesa de los periódicos y las revistas. Se escucha, proveniente de la calle, un cante por malagueñas en la voz de una gitana. Por la parte derecha, corriendo la cortina estampada con motivos taurinos, aparecen, por este orden, Tita Saboya, Pepa de La Mancha y Torrijeña. La primera es una mujer muy guapa, con un cuerpo muy esbelto y un rostro algo cínico, que viene riendo. Le siguen las otras dos que son bien parecidas, de bonito rsotro y muy jóvenes.Pepa de La Mancha.- ¡Eres inmensa!Torrijeña.- ¡Formidable!Pepa de La Mancha.- ¡Colosal!Torrijeña.- ¡Estupenda!Tita Saboya (dejando de reír e imponiendo silencio).- ¡Por Dios, callad que se va a despertar la niña! Debe estar en su primer sueño.Torrijeña.- ¡Angelita!Pepa de La Mancha (riendo).- ¿Queréis que le gaste una borma? Puedo gritar diciendo que el restaurante está ardiendo por los cuatro costados.Torrijeña.- Sí. ¡Qué buena idea!. Venga... venga... no te olvides de decir por los cuatro costados.Tita Saboya.- (Deteniendo a Pepa de La Mancha cuando ésta ya está dispuesta a hacerlo).- Es una idea muy graciosa, pero mejor la dejas para otro día. No podemos despertarla. Debe estar totalmente agotada y hay que considerar que es una huerfanita. Y ahora... (se acercan las tres para hablar en voz baja) mirad el reloj... (Tita Saboya señala el reloj de pared que hay sobre la niña dormida).Torrijeña.- Las once menos cuarto.Tita Saboya.- Dentro de quince minutos...Pepa de La Mancha (riendo).- ¡Ja, ja, ja! !Que me parto de risa!.Tita Saboya.- Dentro de quince minutos ocurrirá en este comedor el más famoso y prodigioso suceso que haya podido imaginar escritor alguno.Torrijeña (riendo).- ¡Ja, ja, ja! ¡Va a ser inolvidable!Pepa de La Mancha.- ¿Así que vas a llegar hasta el final?Tita Saboya.- Absolutamente hasta el final. Todas estamos preparadas. Las cartas ya están sobre la mesa y las víctimas convencidos, así que nuestra reputación está bien protegida. No he dejado un detalle suelto.Torrijeña (hechando vino sobre el vaso y bebiendo de un solo trago).- ¿Así que tú crees que esta broma será inolvidable?Tita Saboya.- No bebas tanto, Torrijeña, y escucha bien. Esta broma va a superar a todo lo que hemos tenido que soportarles y eso que les hemos soportado algunas cosas inauditas. Va a ser una broma tan inteligente que quedará en el recuerdo de todos los vecinos y vecinas, pero en especial de todos los vecinos, de Vélez Rubio, como la burla más ingeniosa de que haya memoria en todo el pueblo. Ya lo veréis vosotras mismas.Torrijeña (dejando el vaso sobre la mesa).- La verdad es que, según se acerca la hora, me da un poco de miedo.Pepa de La Mancha (riendo).- ¡Ja, ja, ja! ¿Tú teniendo miedo? Te conocemos lo suficiente como para saber que eso es imposible. ¡Eso no te lo crees tú ni borracha!.Torrijeña.- ¡Mujer, que yo he gastado muchas bromas, pero ésta es demasiado fuerte!Tita Saboya.- ¿Demasiado fuerte dices? La burla a ciertos machistas es conveniente siempre; sana la mente y purifica el espíritu; castiga al necio, detiene al osado, asusta al ignorante y previene al discreto. No lo digo yo sino el mismísimo Carlos Arniches. Y, sobre todo, siguiendo con Carlos Arniches, como en esta ocasión, al escoger sus víctimas entre la gente ridícula, la burla divierte y corrige.Pepa de La Mancha.- Eres una chavala digna de entrar en la Historia como la heroína de todas las mujeres burladas.Torrijeña (volviendo a llenar el vaso y bebiendo de un solo trago).- ¡Viva Tita Saboya!Tita Saboya.- ¡Que no bebas tanto para olvidar que no merece la pena! Yo no, compañeras. que toda la gloria sea para el Club de las Burladas, del cual yo sólo soy la digna presidenta y vosotras dos las más dignas de sus miembras.Pepa de La Mancha.- ¡Silencio! Alguien se acerca.Torrijeña (acercándose a la cortina de los motivos taurinos).- ¡Doña Marcelina! ¡Es Doña Marcelina, la esposa de Pepe El Caracoles!Tita Saboya.- Silencio. Salgamos en silencio.Pepa de La Mancha.- Vamos.Tita Saboya.- Compañeras, empieza la fiesta nacional. Primera faena de una corrida inolvidable.Las tres (riendo).- ¡Ja, ja, ja! (Salen, despacio, por la cortina de los estampados con motivos taurinos).ESCENA IIMenudita y Doña Marcelina.Doña Marcelina (entrando por la cortina de los motivos taurinos).- Parece que no hay nadie. El comedor está desierto. Esto es el Gobi del Restaurante "Casi Ná". Menudita, dormida, como siempre y ¡qué raro es todo este misterioso asunto! Por más que pienso no puedo descubrir a la autora de este anónimo papelote. La letra es de mujer pero no puedo saber de quién se trata. Voy a voleer a leer a ver si consigo entenderlo: "Querida Doña Marcelina: va a ser la primera testiga de una aventura que hará historia en Vélez Rubio, así que no falte mañana, seria señora, porque los sucesos serán lentos, como un gota a gota vivificador. La aventura será complicada pero mucho más complicada es usted. Que tenga usted, seria señora, la misma salud de siempre, a pesar de la gota que Dios quiera que se le calmen pronto los dolores, porque al parecer la alegría de su rostro brilla por su ausencia, que ya es brillar digo yo. Firmado Z". ¿Quién será esta tal Z? Es imposible saberlo. Aunque aquí estamos acostumbrados a los chistes me parece que ésto va a ser algo más que un chiste. Bueno. Voy a esperar a ver qué sucede. Vamos a ver qué dicen los periódicos locales. Aquí están "El Arte", "La Valla" y "La Chistera". ¡Y todo esto me pasa por estar casada con un cacique!. Y también están "El Pito", "La Coz", "El Amor" y "El Seco". Y todo porque mi esposo ha dicho cuatro majaderías contra las mujeres del pueblo (deja los periódicos después de haberlos estado escogiendo uno tras otro). Mejor será que mire las ilustraciones de las revistas extranjeras; al menos en el extranjero ni saben que existe Vélez Rubio. O por lo menos eso espero (Coge una revista escrita en alemán y comienza a deletrear) ¡e, e, e, e, e... (Doña Marcelina al hacer como que lee produce un zumbido como el de un moscardón. Menudita sacude con las manos, mientras sigue dormida, a ese imaginario moscardón. Doña Marcelina sigue sin darse cuenta de que está a punto de despertar a la niña y sigue con su zumbido. Por fin se despierta Menudita) ¿Qué hace ésta? (Llamándola) Menudita... (Más fuerte) ¡Menudita!.Menudita (despertando del todo y sobresaltada).- ¡Socorro!Doña Marcelina.- No te asustes, que no te voy a devorar.Menudita.- ¡Caramba, Doña Marcelina! ¡Habría jurado que era usted una verdadera ogra! ¡Vaya forma de zumbar! (Se despereza extendiendo los brazos y abriendo la boca).Doña Marcelina.- ¡Cierra la boca que es de mala educación abrirla delante de las personas mayores! Pues ya ves, niñita boba, que soy yo. Anda. Espabila de una vez.Menudita.- Menos mal que no es usted más fea.Doña Manolita.- ¡Qué graciosa!Menudita.- Pero ¿cómo usted levantada tan temprano? ¿Es que hoy no ha tenido clase de equitación en la Escuela de Caballería?Doña Marcelina.- No sucede nada más que hoy los caballeros no han querido correr conmigo.Menudita.- ¿Por qué habrán decidido eso los caballeros si es usted tan simpática?Doña Marcelina.- Sin bromitas. No admito bromitas hoy, que es el cumpleaños de mi Pepe el Caracoles.Menudita.- ¡Ay va! ¿Y cuántos años cumple su interesante esposo?Doña Marcelina.- El año pasado cumplió cincuenta y cuatro; este año no sé, porque les gusta saberlo él solo. ¿Ha llegado alguna carta desde Madrid?Menudita.- Supongo que si ha llegado estará en el buzón.Doña Marcelina.- ¡Pues corre a buscarla, huerfanita, a ver si sirves para algo más que comer la sopa boba!Menudita.- Vaya bobada... pero es que a mí no me gusta correr porque nací cansada...Doña Marcelina.- Asi que... ¡seguimos con la guasa!... ¿verdad?... Si no corres a ver si hay alguna carta enviada desde Madrid en el buzón te pego un tiro.Menudita (Levantándose rápidamente y haciendo mutis a toda velocidad).- ¡Cuidado que es usted esaboría y malaje! ¡Además de poco agraciada tiene usted poca gracia! (Sale rápidamente por la cortina de los motivos taurinos antes de que Doña Marcelina la pueda dar alcance).ESCENA IIIDoña Marcelina. Luego, Picapica apareciendo por la cortina.Doña Marcelina.- ¡Buena está la cosa y buena está la casa! ¡Cómo te pille te convierto en bocadillo de picadillo, niña malcriada! ¿Y yo qué hago con esta revista alemana si sé menos alemán que Mateo? ¡Claro que Mateo al menos se apellidaba Alemán y yo... aquí... ¡con estos pelos!... y contando kás, cús y todas las uve dobles de water que hay en esta dichosa columna! ¡Esto es la Torre de Babel pero en babilonio! ¡No entiendo ni jota aragonesa! ¿Qué ganas tengo yo de complicarme la existencia? ¿Para qué cuento tantas uve dobles, señor mío? Esto es como pedirle a Pepe el Caracoles que aprenda, aunque solamente sea una vez en la vida, quitarle las espinas al pescado. ¡Un día de esto se me atraganta definitivamente! (Entra la alcahueta Picapica, vieja vana y extravagante, con una elegancia de paleta provinciana queriendo hacerse pasar por vampiresa madrileña. Está ansiosa y nerviosa, y se mueve como si tuviera el baile de San Vito metido en su cuerpo).Picapica.- Buenos días, Doña Marcelina (Deja la sombrilla y el sombrero de plumas de cacatúa sobre la mesa del centro del comedor, se acerca hacia la mesilla pequeña, mira hacia la pared para consultar el reloj y empieza a rebuscar entre todos los periódicos).Doña Marcelina.- Hola, Picapica, ¿qué extraño es todo esto? ¿Desde cuándo sabes tú leer los periódicos si ni tan siquiera sabes leer el catecismo de Ripalda?Picapica.- Dejeme ahora del Ripalda que me duele la espalda de tanto buscar. Es que resulta que no tengo más remedio que encontrar algo de provecho.Doña Marcelina.- Mira que me sigue extrañando a mí todo este trajín que te traes entre manos.Picapica (mientras sigue rebuscando entre los periódicos).- ¿Está por aquí "El Arte"?.Doña Marcelina (cogiendo "El Arte") Si... aquí lo tienes y a ver si te gradúas la vista porque ves menos que la cotorra de mi abuela que en paz descanse... y es que un día la metí en la cazuela porque me daba dolor de cabeza oirle siempre la misma música... pero no sé de qué te va a servir (se lo da a Picapica cada vez más mosqueada) ¿Pero se puede saber qué haces tú leyendo un periódico cultural? ¡No salgo de mi asombro!Picapica.- Que le repito... y a ver si se limpia usted las orejas que oye menos que el loro de mi abuelo... que un día lo metí en el puchero porque me dolía la mente de tanto verle siempre tan parado sin decir ni pío porque creo que no oía absolutametne nada de nada... quen no me queda otro remedio. Quiero cotillear un asunto.Doña Marcelina.- ¿Cine, teatro, literatura?Picapica.- ¡Venga ya, Doña Marcelina, menos cachondeo conmigo! ¡Quiero cotillear un asunto! ¿Me ha escuchado ya usted bien del todo? Yo no tengo ni idea de cine, ni de teatro ni de literatura pero "El Arte" es el más grande de todos y por eso me viene de perlas para hacerle un bujero (Se lo hace) y a través de este bujero, sentada astutamente en esta silla y le recomiendo que se siente usted en la que queda vacía, cuando aparezca Solitario, ese forastero franchute, averiguo yo qué está tramando (Hace cuanto dice y oculta su envejecido y arrugado rostro tras "El Arte" mirando por el agujero que ha hecho en el periódico).Doña Marcelina.- ¡Granuja! ¡Con que ese forastero al que llaman Solitario está tramando algo! ¡Buen aperitivo sin que se entere El Caracoles!Picapica.- Ese no es un aperitivo, Doña Marcelina, sino que es un banquete entero para cincuenta como usted.Doña Marcelina.- Brindemos entonces por él. Pero lo que no llego a comprender todavía es lo del agujero en "El Arte".Picapica.- Es un poco complicado de explicar para alguien tan lenta de pensamiento como usted; pero voy a ver si se lo resumo. Como el tal Solitario tiene relaciones con la criada empleada en casa del Señorito Florentino, que es un verdadro troglodita que se pega hasta con su señora madre si es necesario cuando ve que alguien solamente la mira aunque sea de soslayo, yo hago este agujero para ver el espectáculo en primera fila pero pasando algo así como por invisible, y mientras cotilleo, evito que me suelte una bofetada por meter las narices donde nadie me llama. ¿Ya me ha comprendido o se lo tengo que resumir todavía un poco más a ver si me comprende definitivamente?Doña Marcelina.- (santiguándose).- ¡Ay, alcahueta! ¡Un día de estos vas a terminar pero que muy mal!Picapica.- Espero que no. ¡Si supiera usted la de "Artes" que llevo yo agujereados!Doña Marcelina.- Eres más pícara que todas las chicas del cuarenta y dos juntas.Picapica.- ¡Cállese usted, por favor, y no me recuerde mis experiencias por Madrid! Las chicas del cuarenta y dos, que parecía un patio de gallinas en vez de una sala de baile, están totalmente locas. ¡Vaya demencia juvenil la de esa sala de baile!Doña Marcelina.- ¿Sabes que ya me está entrando también a mí la curiosidad? Yo también veré todo desde aquí. (Se sienta en la silla vacía, al lado de Picapica, y coge otro periódico) Me conformaré con "El Seco".Picapica.- "El Seco" es demasiado corto. Es más corto que la manga de un chaleco. ¡Hágame caso, Doña Marcelina, coja usté "la Coz"!.Doña Marcelina.- Cojo "La Coz" pero espero que el mulo ese de Florentino no venga por aquí y me suelte una (Coge el periódico "La Coz", mete los dedos, arranca un trozo de papel, hace un agujero y mira a través de él) ¡Pluscuamperfecto1 ¡Me ha quedado pluscuamperfecto!ESCENA IVDoña Marcelina y Picapica mientras, moviendo la cortina de estampados con motivos taurinos, como si de un capote se tratara, Solitario está cantando La Marsellesa pero sin atreverse a aparecer en escena.Picapica (asomando su cabeza por encima de "El Arte").- ¡Calla, franchute, que sueltas más gallos que todos los que hay en el corral entero de Pepe El Caracoles!Solitario (dejando de menear la cortina y dejando de cantar La Marsellesa, se atreve a aparecer en escena).- ¡Hola, Picapica, belle mademoiselle que rima con fuelle!Picapica.- Déjate de chirigotas y perdona que te hable por encima del "Arte" y olé tu arte chalao... que me diga... salao... pero es que visto así, por encima, me gustas mucho plus que visto por debajo.Solitario.- Eso es solamente porque me miras a moi con ojos de lagarta... esto perdona... quise decir lagarterana... y lagarto lagarto yo ahora me aparto.Picapica.- Gracias por tu piropo chalupa... esto perdona... quise decir chulapa... esto no... bueno... que más da. Y no me des las gracias por ello. Oye, eso que cantabas era propio de un ladrón o es que ladras cuando cantas. Eso de lagarta no sería por mí... ¿verdad?Solitario.- Quiá de quiá. Usted es que me quiá el sueño y yo, sonámbulo del todo, no tengo mucho más que decir.Picapica.- Eso de que yo te quito es sueño... ¿es una metáfora?Solitario.- No. Que lo que quiero decir es que no llevo metálico ahora encima.Picapica.- ¿Tú crees que yo me pirro por unas monedas de franco? No te quitaría yo ni un franquito de esos de liberté, egalité y fraternité, pero las ropas ya sería harina de otro costal (Ríen los dos).Solitario.- ¿Y qué? ¿Culturizándote con "El Arte" andaluz?Picapica.- Sí. Que bien bailásteis vosotros ustedes en Bailén. Aquí estoy echando una revista a los palos flamencos, que bien supistéis vosotros ustedes de palos flamencos cerca de Despeñaperros y vaya que va a haber palos flamencos hoy. ¿No sabes o no quieres recordar lo que son los palos flamencos?Solitario.- Supongo que algo relacionado con el jaleo y cosas así. Pero, a todo esto, ¿qué van a hacer hoy los principales?Picapica (con mucha malicia).- Los principales no sé bien lo que van a hacer hoy pero los secundarios me parece que váis a hacer más bien el ridículo; aunque a los secundarios como tú, por hacer una excepción caritativa, muy buena faena se les puede hacer... y sin tener que afeitarlos por cierto...Doña Marcelina (para sí misma).- ¡Muy bueno, muy bueno está este franchute aunque ya le han dado la puntilla! ¡Y mira que es lástima que la Virgen del Pilar dice que no quiere ser francesa!Solitario.- ¿Y qué otra cosa podrían hacer los secundarios como yo si es que se puede saber algo más?Picapica.- Locuras de amor.Soltitaria.- ¡Ay que risa, mi tía Felisa, que ha sido algo que he aprendido de mujeres más o menos parecidas a tí pero en mejoradas del campo! ¿Lo ha entendido usted bien, belle mademoiselle?Picapica.- Según se entienda el asunto. A la larga, casi siempre se termina por sufrir algún revolcón en la arena, nimeño. ¿Tú te vendrías al huerto conmigo esta noche?Solitario.- De buena gana sí que iría al huerto a coger algún limón que otro pero ya ves, Picapica, que los forasteros no podemos ir a ciertos lugares porque no nos dan permiso las autoridades que rigen nuestros destinos.Picapica.- Pues si vinieses conmigo podríamos entrar hasta en el gallinero.Solitario.- ¡Quiá de quiá belle mademoiselle! ¿Una alcahueta con un pollo en un gallinero? ¿Quién iba a matar a quién?Doña Marcelina (Riendo para sí misma).- ¡Muy chalado, muy chalado este franchute!Solitario (para Doña Marcelina a la que ha escuchado lo que ha dicho).- ¡Mon Dieu! Pero... ¿de quién es esa voz tan desgarrada que me ha desgarrado el corazón?Doña Marcelina (Asomando su cabeza por encima del periódico).- Ha salido de "La Coz" regional... que es algo así como el Laorusse pero en tipografía biotipo... que pareces un biotipo galo... pero no te preocupes...Picapica.- Oye, Solitario...Solitario.- ¿Belle mademoiselle? ¡Soy todo orejas!Picapica.- Ya lo veo... ya lo veo que eres todo orejas... pero ¿me dejarías pasear contigo esta tarde por la Calle Mayor del pueblo para estrenar dos piropos?Solitario.- ¡Qué interesante más interesada! ¿Podrías adelantarme uno de ellos para ir ambientándome? Es que como soy extranjero todavía no estoy aclimatado del todo a las malagueñas aunque de sevillanas ya sé bastante.Picapica.- Escucha (se asoma y habla en tono tan bajo que no se le oye absolutamente nada)Soltiario.- (Riendo).- ¡Ja, ja ja! ¡No me he enterado de nada pero ha sido buenísimo! (Sale la criada del Señorito Florentino y agarra al Solitario por el cuello).Criada.- ¡Sinvergüenza! ¡Venga para adentro que vas directo al matadero!Solitario (Intentando zafarse de las manos de la criada).- ¡Ay, ay, ay, Jesús, José y María que me mata de verdad! ¡Ay, Virgencita de los Desamparados, dame tu amparo!Picapica (escondiendo rápidamente la cabeza tras "El Arte").- ¡Atiza! ¡Vaya paliza!Doña Marcelina (haciendo lo mismo con "La Coz").- ¡La novia!Criada.- ¡Venga para adentro he dicho que te vas a enterar tú de lo que es el málaga virgen, so sinvergüenza!Soltiario.- ¡Estos no son modos ni modales de tratar a un extranjero! ¡Me voy a quejar al Cónsul Honorario de Francia!Criada.- ¡Ya te voy yo a dar a ti honoris causa, licenciado... quiero decir licencioso... a ver si se te acaba ya la costumbre de andar siempre de cháchara con las más sucias del "Casi Ná"!Doña Marcelina..- ¡Socias! ¡No somos sucias sino socias!Criada.- Sucias... he dicho sucias y sólo porque estoy obligada por mis propios principios y mis propios finales a no decir cosas peores. ¡Ya verán ustedes cual va a ser el final de todo esto ya que el principio sólo acaban de conocerlo! ¡Venga para adentro, pelafustán que te voy a pelar bien pelao!Solitario.- Pero Jesús, José y María... ¡si yo sólo estaba intercambiando opiniones internacionales para sacudirme el bochorno del calor que hace por aquí! ¿Es que no sabes lo que son las buenas relaciones internacionales?Criada.- ¡Sé perfectamente lo que son las buenas relaciones nacionales, internacionales y universales, míster Universo... que eres tan universal que esta noche vas a ver bien todas las estrellas al mismo tiempo y en colores vivos... so vivo... que eres más vivo que el tiovivo de la Feria de la Virgen de la Regla y vaya que te voy yo a arreglar yo a ti esta misma noche... que te vas a quedar tan arreglado que vas a parecer un cromo! ¡Ya te sacudiré yo bien la badana... y menudos sacudones te voy a dar que te vas a creer que eres una pelota de goma botando más que el botarate de mi amo el Señorito Florentino!Doña Marcelina.- ¡Qué bruta!Picapica (Sujetando el periódico de Doña Marcelina con su mano izquierda) Tenga usted más mano izquierda, señora... y no levante usted "La Coz" no vaya a ser que le suelte una.Criada.- Y en cuanto yo consiga ver la jeta de chanchas que tienen esas dos que se esconden tras la prensa las voy a prensar pero bien prensadas. ¡Ay como las voy a prensar a dos columnas completas y todo! ¡Van a salir, milagrosamente, convertidas en aceite virgen de oliva! (La criada del Señorito Florentino cierra, de un tirón, la cortina y se le escucha discutir acaloradamente con el ya suficientemente acalorado Solitario)Doña Marcelina.- ¡Qué chica más brutal! ¡Todo lo que tiene de guapa lo tiene de animal!Picapica.- ¿Comprende usted ya lo útil del "Arte"?Doña Marcelina.- Como que a mí me ha dado un retortijón en el estómago que es como si me hubiese dado una coz. ¡Tanto es así que por poco pierdo la voz!ESCENA VDoña Marcelina y Picapica.Picapica.- Bueno, muy señorona vieja y revieja mía y de El Caracoles al mismo tiempo y viceversa si es necesario... habrá ya comprendido bien que ese monumento de chavalilla le ha puesto un candado bien cerrado a Solitario.Doña Marcelina.- ¿Cómo me has llamado? ¿Me has dicho vieja revieja, somormujo caducado hace siglo y medio?Picapica.- ¡A ver si se lava usted de vez en cuando las orejas! ¡Que le estoy explicando con sumo detalle que esa chavalilla tiene a Solitario como propiedad privada lo mismo que usted tiene como propiedad privada su buen chalé en Mijas, su buen chalé en Benalmádena, su buen chalé en Málaga capital, allá por el barrio de La Rosaleda para ser más exactas, etcétera, etcétera y etcétera de chalés!Doña Marcelina (sonriendo hipócritamente).- Pero mujer, si yo sólo soy una pobre vieja revieja como bien me llamas tú, so penca, y no deseo para nada arruinar las ilusiones de esa chavalilla pero lo que deseo, de todo corazón, es que nadie la engañe.Picapica.- Corazón de melón lo llamo yo a eso. ¿Quiere ahora hacerme convencer de que no la intentaba engañar con Silencioso?Doña Marcelina.- Vamos a ser sinceras las dos aunque sea una vez en nuestras vidas. Usted estaba coqueteando como una gallina clueca con ese pollo francés pero, para que lo sepa de una vez, lechuza avinagrada con ojeras... perdón... quise decir con orejas aunque sean de coliflor por supuesto... pero cuando aparezca la Numeraria, que o mucho me equivoco o está bien metida en todo este lío, se va a enterar de lo que es bueno para el dolor de muelas que tiene usted las muelas ya bastante picadas de tanto darle al chismorreo.Picapica.- ¿La Numeraria metida en algún lío?... ¡Ja, ja, ja! ¿Ella con el Señorito Florentino? (Ríe a todo reír) ¿La preciosa Numeraria con Florentino? ¡Ja, ja, ja!Doña Marcelina.- Pero... ¿se puede saber de que se ríe usted tanto que se le va a desencajar la dentadura postiza? ¿Acaso el Señorito Florentino no es el más galán de todos los galanes de Vélez Rubio y las comarcas aledañas?Picapica (Haciéndose la interesante y cambiando su actitud para ponerse completamente seria) Venga usted para acá, Doña Marcelina, que tengo que contarle un chisme (La coge de la mano).Doña Marcelina (Intrigada).- ¿Qué sucede ahora?Picapica.- Que la Numeraria no puede estar jamás liada con el Señorito Florentino. ¡Oigame usted bien y si no me oye bien le repito que haga el favor de lavarse las orejas de vez en cuando ya, so bruja!Doña Marcelina.- ¡Caramba con la lechuza! ¡No se me ha vuelto ahora un búho!Picapica.- Oiga... que yo seré tan fea como lo es usted pero no más. Le estoy haciendo saber que aquí hay gato encerrado. Algo así como un acuerdo general.Doña Marcelina.- ¿Que cosa es esa de un acuerdo general?. No comprendo nada de nada.Picapica.- Pues yo creo que aquí hay algo raro y vamos a descubrirlo enseguida. ¿Nos está oyendo alguien?Doña Marcelina.- Yo creo que no pero hoy puede pasar de todo... hasta que las paredes oigan...Picapica.- ¿Usted está enterada de algo, Doña Marcelina? Yo, que pertenezco al Club de Las Chismosas no entiendo ni catapúm de lo que está sucediendo hoy. Las chicas más jóvenes, guapas y bullangueras de este "Casi Ná" estoy segura de que han formado una alianza para gastar bromas, chirigotas y tomaduras de pelo a todos los galanes más galanes de varios kilómetros a la redonda. Ahora recuerdo que tienen formado una especie de Club de Las Burladas. No estoy nada segura de nada pero voy a disfrazarme de jovencita anónima a ver si me infiltro en sus filas y me entero de algo aunque sea de lo suficiente para tirar del hilo hasta llegar al ovillo.Doña Marcelina.- ¡Muy bueno eso del hilo y el ovillo porque eso es lo que hacen las carcamales como usted! ¿De jovencita usted, so antigualla, que es usted más antigualla que las ruinas de Menga? ¡Eso sí que es la mejor broma, chiste y chirigota, las tres cosas juntas, que he oído en mi vida!Picapica.- Ustes quizás se crea la Josefina de Napoleón en la época de su primera comunión quizás, que yo no sé lo que es eso de las ruinas de Menga pero usted está más ruinosa que el caserón del Ruano, que lleva como dos siglos que no blanquea sus paredes como está dicho y predicho por el Consejo de Ediles de toda la provincia malacitana, so anciana con la peluca cana. Me cachis en los mengues. De lo que sí estoy segura es que la Numeraria le ha tendido una trampa a Solitario pero yo no me creo que Solitario sea tan tonto como nos lo han hecho creer y que hemos sido nosotras dos las que en realidad hemos estado a punto de perder la cabeza por culpa de él. ¿Qué quiere decir todo esto? ¡Un compló! ¡Un verdadero compló! Aquí debe haber algunas personas interesadas en quitarnos de en medio y las jovencitas del Club de Las Burladas nos quieren hacer renunciar a esto de ser las socias más veteranas, con muchos años de diferencia por cierto para ser totalmente sinceras porque somos las pioneras desde la época de la Batalla de Lepanto... y aquí hay una verdadera batalla si no me equivoco un pelo de los pocos que me quedan ya sobre la cabeza... y nos han puesto como cebo a Solitario para que su novia nos haga huír del pueblo. Si eso buscan es porque nos consideran un estorbo para sus planes por lo chismosas y cotillas que somos y es que lo somos de verdad pero ya se sabe eso de genio y figura hasta la sepultura. Eso de la carta que tiene que venir desde Madrid lo tengo que investigar bien a fondo en Correos pero no le puedo decir más.Doña Marcelina.- Es usted más retorcida que las tuberías del desagüe del caserón del Ruano ya que lo ha citado usted primera. ¡Diantres, diantres y diantres! ¿Qué broma es ésta?Picapica.- Le repito que no puedo decirle más cosas porque en realidad no sé más cosas y las que sé sólo me las estoy iamaginando pero cuando yo imagino acierto, al menos, un cero coma cinco por ciento de las veces, pero estoy totalmente segura de que alguien, en algún instante, en este mismo comedor del "Casi Ná"... y casi ná es lo que se está tramando... verá usted aparecer a la Numeraria como angustiada, lloriqueando a moco tendido y haciéndose la víctima y la indefensa. Pero tenga usted mucho ojímetro y guarde las distancias metro a metro porque estoy segura de que es una farsa. Estoy segura de que es una trampa tramada por alguien que no es ella pero ella está en el lío. ¡Esto es cosa de esas jovencitas del Club de Las Burladas!Doña Marcelina.- ¡Me está entrando miedo, pavor y hasta flojera sólo de pensarlo! Recuerdo la broma que le gastaron al donjuanesco y engreído escultor Carrascosa del Campo Florido que fue una cosa de tal magnitud que todavía se me ponen los pelos de punta cada vez que se me viene a la memoria como me está sucediendo hoy.Picapica.- Pero estoy más segura de que el rïo Segura no pasa por Málaga precisamente de que aquello no fue nada con la que vamos a ver hoy mismo. Recuerdo que le hicieron creer que le habían concedido el Primer Premio de la Exposición de Johanesburgo, allá por Sudáfrica, a través, precisamente, de una carta que le llegó desde Madrid. Al pobre Carrascosa no le hizo ninguna gracia cuando llegó a Johanesburgo, con todos los gastos del viaje pagados de su propio bolsillo, y descubrió que no existía ni tan siquiera la mencionada Exposición. Pero como la carta procedía desde la propia Academia de las Bellas Artes y no sé cómo diantres, diantres y diantres, lo consiguieron porque es un misterio que todavía no he podido resolver, pues Carrascosa picó en el anzuelo. Desde entonces ya no se le ve rondando a ninguna chavalilla al viejo verde.Doña Marcelina.- ¡A pesar del bochorno que hace hoy en el pueblo... frío me está entrando de pensar lo que pueden hacer ahora! ¡Son tremebundas!Picapica.- Gastan cada bromita que se le cae el pelo al más calvo de todos los calvos. ¡Ja, ja, ja! (Proveniente de la calle se escucha, de repente, una música tocada por cuatro titiriteros ambulantes que están haciendo sonar lo de "malagueña salerosa besar tus labios quisiera" mientras lo canta una jovencita con pésima voz y peor entonación) ¡Doña Carcamal... perdón es que yo también me estoy poniendo nerviosa... quise decir Doña Marcelina! No sé si este es el principio de la jarana pero alguna cuestión va a suceder.Doña Marcelina.- Pero... esto qué es si es que se puede saber y si no se puede saber pues que no se sepa. ¿Qué significa esto?Picapica.- Supongo que esto significa esto... pero dejando cuestiones de la Lengua aparte... ¿oye usted esa canción? ¿Oye usted esa música? Estoy más segura de que el río Segura no pasa precisamente por Málaga ni por Malagón de que la broma ha empezado ya.Doña Marcelina.- No me diga, bruja piruja, que esa canción está formando parte de este sainete y se la están dedicando a no sé quién pero a ver si usted se entera y me lo cuenta que ardo en pascuas floridas por saberlo.Picapica.- O mucho me equivoco o estoy más segura de que el río Segura no pasa ni por Málaga ni por Malagón ni por La Malagueta de que esa canción o lo que sea que dicen que es canción está dedicada a la madre del Señorito Florentino, nuestro querido vecino... porque me parece que alguien ha dado la orden de afeitarle los espolones a ese gallito de oro, que es más rubio de bote que el bote del tabaco de pipa de su esposo El Caracoles. Es sólo una hipótesis nada más pero esa cantante ambulante no canta nunca a esta hora tan temprana sino que siempre lo hace mucho más tarde. ¡Esto me huele a chamusquina!Doña Marcelina.- Pero... ¡mujer!... ¡bueno si es que se puede decir que lo que queda de usted es una mujer!... ¿no ve que las jovencitas guapas y bullangueras del "Casi Ná" no pueden tener tan malas intenciones que ve usted visiones por todas partes de tan cotilla que se ha acostumbrado a ser?Picapica.- Deje de picarme que me pico y le pico a usted hasta la cocorota... y le vuelvo a insistir que yo creo que lo que les pasa es que están muy indignadas.Doña Marcelina.- Silencio ahora que me parece que llega alguien...Picapica (Riendo).- ¡Ja, ja, ja! ¿No se lo dije? A alguno le van a afeitar los espolones hoy mismo. ¡Verá usted, verá usted si es que no quiere seguir haciéndose la ciega como siempre que anda usted más ciega que el Ciego de Cabra y mire que no estoy tan cabra como usted se está creyendo!.ESCENA VIDoña Marcelina. Picapica y Doña Gonzala. Luego, Menudita.Doña Gonzala (Aparece entrando por la cortina de los estampados con motivos taurinos; despeinada, todavía con los rulos puestos, media cara llena de jabón y un secador de pelo en la mano) ¿Pero qué sucede hoy? ¿Cómo están cantando lo de "malagueña salerosa besar tus labios quisiera" a estas horas? ¡Caramba, vaya dolor de cabeza me está levantando esa señorita! ¡Justo a la hora de arreglarme! ¡Esto me huele a algo raro y no es que se esté recalentando el secador porque todavía no lo tengo encendido! (Dirigiéndose en voz alta a la cantaora) ¡Silencio, cantarina! (Más alto y dirigiéndose también a los músicos) ¡Tengan la vergüenza ajena ya que vergüenza propia no tienen de desaparecer e irse con el concierto a otra parte o lugar o emplazamiento o donde diantres, diantres y diantres, quieran ustedes irse! ¡No me gusta ni cómo tocan ustedes ni cómo canta ella! (Como siguiendo la conversación con alguien que está invisible) Y como tengo ganas y sobre todo deseos de terminar de arreglarme a ver si deja de cantar porque me ataca de los nervios que hasta tictac me produce esa horrorosa voz tan desafinada por muy fina que se crea esa señorita, que hasta me he dado un trasquilón en el pelo que por poco me quedo calva de la mitad. ¿Que uso pelo postizo? Pues sí... la verdad es la verdad... ¡uso pelo postizo!... ¡pero si no hubiese niños pequeños en la calle iba yo a decirle a esa cantautora un adjetivo calificativo que también les vendría al pelo a esos cuatro acompañistas... ¡so sinvergüenzas!... ¡Lo que hay hoy en día es que se ha perdido la vergüenza por completo y esto es un completo desastre y dejen ya de molestar que tengo que visitar al sastre y no puedo presentarme con estos pelos de perogrulla y no me hagan hablar más de la cuenta que como le pille a esa le voy a ajustar yo las cuentas pero muy bien ajustadas! ¡No señorita, no estoy dispuesta a seguir escuchando por más tiempo sus berridos ni sus canciones tabernarias! ¡Vaya a cantar a una cantina del puerto de Santa María por ejemplo, allá por donde los gaditanos gitanos, barriobajera!Doña Marcelina.- No la haga caso, Doña Gonzala...Picapica.- Despréciela usted, Doña Gonzala...Menudita (Que aparece saliendo de la cortina).- ¡Que me parece que ya se están marchando!Doña Marcelina.- Ese cuarteto toca peor que un regimiento de ciegos.Doña Gonzala.- ¡No, tocan todavía peor que eso! ¡Parecen sordos de la trompa de Eustaquio porque ni saben llevar el compás ni tienen idea de lo que es el ritmo de las malagueñas! El otro día estaban intentando imitar a Mozart por peteneras. ¡Imagínense ustedes el caos circulatorio que produjeron en la Calle Mayor pero mayor fue todavía la semana pasada... cuando intentaron emular a Chopin por soleares que hasta se nubló el sol y estuvo a punto de caer una granizada jamás vista en Vélez Rubio!Doña Marcelina.- ¡Desprécielos, Doña Gonzala!Doña Gonzala (Haciendo un gesto de desprecio) ¿Así? ¿Está bien así? Me ha salido bien o tengo que intentarlo de nuevo (Doña Marcelina y Picapica intentan escuchar con atención a ver si es verdad que se han ido definitivamente. Picapica, conteniéndose la risa, habla en voz baja con Doña Marcelina y no se escucha lo que dice)Doña Gonzala (A Menudita y en tono autoritario).- ¡Tú haz el favor de callarte... niña... que nadie se entere de todo esto!Menudita.- Lo que usted me mande, Doña Gonzala porque yo, le que es yo, no entiendo nada de estas cosas de mujeres tan mayores de edad como usted.Doña Gonzala.- ¿He recibido alguna carta desde Madrid?Menudita.- No una sola... sino hasta cinco.Doña Gonzala.- Femeninas o... (gesto pícaro).Menudita.- Por lo poco que sé leer yo creo que tres son femeninas y las otras dos también (soltando una risa infantil). Una de ellas está perfumada.Doña Gonzala.- ¡Qué emoción más grande! ¿A qué huele?Menudita.- A menta.Doña Gonzala.- ¡Ya sé de quién es! No la pierdas por nada del mundo o te mando fuera de este mundo y te pierdes en el universo. ¿Qué sucede con la otra?Menudita.- Está escrita con letra gótica. No entiendo ni papa de lo que dice.Doña Gonzala.- ¿Letra gótica de las que se usan en las capillas?Menudita.- No sé lo que es eso porque todavía soy muy pequeña y además de mayor no quiero ser monja ni aunque me den jamón; pero viene dirigida a su hijo porque aquí pone "para el Señorito Florentino de Vélez".Doña Gonzala.- ¡Sí! ¡Bravo, bravo y bravo que de bravura le viene la casta a mi Florentino! ¡Ya sé de quién es esa!. Esa si que no puedes perdérmela bajo ningún concepto. ¿Me has entendido niña o te lo tengo que repetir en romance? ¡Menudo romance a la vista! ¡Toma un céntimo para que te compres, so mona, un caramelo de menta! ¡Va a ser el romance más importante de toda mi vida... esto... bueno... no quise decir eso niña... no me interpretes mal... es que los nervios son muy traicioneros!Menudita.- No entiendo nada de nada de todo esto. ¿Se refiere usted acaso al Romance de Blancaflor y los Siete Enanitos del Bosque?. No... me parece que me estoy confundiendo un poco... yo quiero decir el Romance de Blancaflor y Rosalinda... esto... no... tampoco... vaya... que no me acuerdo... y mire usted que me lo repite continuamente Sor Remedios pero es que no tengo remedio alguno... porque con esto de los romances y que si el Romancero Viejo por aquí y el Romancero Nuevo para allá me están intentando volver loca del todo... o por lo menos tan loca como lo está usted, Doña Gonzala... bueno... que no sé a qué clase de romance se está usted refiriendo pero yo me voy ahora que ha terminado ya de cantar esa gente.Doña Gonzala.- Se dice señorita y no gente, Menudita, a ver si hablamos con propiedad privada porque hay señoritas por un lado y gentes por otro. Existe mucha diferencia entre ambas cosas pero hoy en los colegios parece que en vez de educaros como Dios manda os educan a la buena de Dios. Ahora yo me voy totalmente convencida de que hoy es el mejor día de mi vida (Se marcha a través de la cortina con los motivos taurinos).Menudita.- Adiós, Doña Gonzala. Mejor me muerdo la lengua antes de decirle una barbaridad que luego dicen que hablo barbarismos que me parece que es hablar mal el español o algo parecido pero que ganas no me faltan de decirle alguna barbaridad a esta tacaña que es más castaña pilonga que la milonga de mi compañera de pupitre, más estirá toda ella que el cuello de una avestruza porque tiene padre y tiene madre y que por eso se cree la más interesante de todas cuando ni le interesa al Paquirrín que es el peor parecido de todos porque se parece al barbero de Sevilla en versión sonámbula porque está más sonado el menda lerenda que el sonajero del bebé de la estanquera que fuma más que las fumatas del Vaticano que también lo he aprendido yo de no sé donde y... bueno... que me voy de aquí antes de volverme zumbada del todo. (Se va también la huerfanita).ESCENA VIIDoña Marcelina y Picapica reanudando su conversación pero ahora en voz alta.Doña Marcelina.- Vamos, Picapica. cuenta... cuenta sin miedo... ¿Qué es lo que está pasando aquí?Picapica.- De verdad está usted mas cegata que la gata de escayola que tengo en la repisa de mi chimenea. No puedo saberlo porque seré muy bruja pero no tengo nada de adivina. Ahora bien... algo raro sucede...Doña Marcelina.- Venga... olvidemos nuestras trifulcas y peleas... y dime todo lo que sepas. ¿Qué broma le están preparando al galán de Florentino? Tengo impaciencia por aclararme el coco un poco.Picapica.- ¿No decía usted que no había ninguna broma de por medio? Pues me parece que no es una broma sino algo más serio que una broma. Cálmese y no se me ponga histérica. Esto es una historia o una histeria. O ambas cosas a la vez (Escuchando) No veo nada claro y menos todavía sin mis quevedos que esto más parece cosa de Quevedo que de Chespir o como se diga... pero silencio que alguien viene... y si no me equivoco ¡es ella!. ¡Por la forma de caminar tan salerosa y garbosa es la Numeraria!.Doña Marcelina.- ¿La Numeraria dices? ¿Cuántos números has tenido que hacer para descubrir eso?Picapica.- Estoy más segura de que el río Segura no pasa ni por Málaga, ni por Malagón, ni por La Malagueta ni por la península de Malaca, de que es la Numeraria y que viene a por su víctima. Aquí las tenemos ya a punto de llegar y esto está empezando a entrar en punto de ebullición y me parece que algún pollo va a bullir dentro de la cazuela antes de que se lo coman entre todas. Vamos a curiosear un poco. ¡Pobre de quien sea el pollo o pollino que ambas cosas suelen ir muy unidas! ¡Ja, ja, ja!Doña Marcelina.- Pero... ¿estás segura de lo que barruntas?Picapica.- ¡No empecemos de nuevo, Doña Marcelina¡ ¡Si alguna de nosotras dos barrunta es usted y no yo porque usted no es más burra porque no ha nacido asno! ¡Dejemos ya de picotearnos la una a la otra! ¡Sólo barruntan las focas y no he visto mayor foca que usted ni en mis viajes al zoológico de la Casa del Buen Retiro de Madrid!. Así que retirémosno ahora que estamos todavía a tiempo de salvar nuestros pellejos. ¡Vámonos de aquí porque hoy va a arder Troya de un momento a otro y ni usted ni yo somos precisamente Elena ni Paris se enamoraría jamás de nosotras ni aunque soñásemos que somos las elegidas de Júpiter y mire usted que Júpiter elegía entre muchas! Bueno... pues eso... que nosotras no pintamos nada en este follón y vámonos de aquí pronto porque irse pronto es mejor que irse tarde (Se marchan a toda prisa).ESCENA VIIINumeraria y Menudita.Numeraria (Sale desde la cortina. Entra y mira a un lado y a otro).- Persona... eso es lo que debemos ser antes que nada... pero está visto que no se pude seguir soportando por más tiempo a algunos que no son personas sino solamente animales para satisfacer sus apetitos y después si te he visto no me acuerdo. Faltan sólo unos minutos para que llegue la hora. ¡Hora!. ¡Eso es lo que todas las demás están esperando de mí1 ¡La hora de hacer justicia equitativa porque la equidad de género es lo que debemos conseguir de una vez por todas! Existe una frontera que nunca debe traspasarse por medio del engaño y a cuerno quemado le corresponde cuerno quemado; porque esa frontera se llama dignidad y quien atropella la dignidad de una mujer se arriesga a que sea atropellado por todas las mujeres. Voy a observar antes de entrar en acción (Se detiene a observar todo el salón con sumo detalle) ¡Fantástico1 ¡Todo está en su debido lugar! ¡Todavía no ha venido el chorizo ese a llevarse a otra por delante! Y ahora todas esperan y la espera tiene que ser solamente la justicia. ¡Pobre de ti, donjuán de chavalas inocentes! ¡Vas a saber lo que es la inocencia en su estado más natural! ¡Voy a apagar un momento todo esto para poder reflexionar! (Apaga la luz y se produce una pausa).Menudita (volviendo a entrar en escena).- ¡Carambola! (Andando a tientas) ¿Pero quién habrá apagado el sistema eléctrico? ¡Esto es peor que la electrolisis esa que me explican en Física y que no tengo ni la menor idea de lo que quiere decir ni falta que me hace porque yo de mayor sólo quiero ser cronista de sucesos varios y variados como los surtidos de los caramelos de la tía Sara que me los como de dos en dos y hasta de tres en tres sin que ella se de ni cuenta de tan variados que son!.Numeraria.- Silencio, querida niña, silencio (Deteniéndola) ¡Feliz tú, Menudita, que aún no conoces lo que es la oscuridad! No enciendas todavía la luz que estoy terminando de pensar y lo puedes echar todo a perder sin darte cuenta.Menudita.- ¡Carambola, señorita Numeraria! ¿Se puede saber por qué necesita estar con la luz apagada para pensar? ¿Es que para llegar a ser joven hay que pensar con las luces apagadas?Numeraria.- Muchas veces es necesario pensar con las luces bien apagadas antes de cometer equivocaciones a plena luz eléctrica que es cuando más equivocaciones se producen, pero tú tranquila que no pasa nada más que lo que tiene que pasar. esto es sólo parte de un plan estratégico. Voy a contarte, por cariño y por amistad, un poco del futuro para así prevenirte a tiempo y que no te ocurra a ti lo mismo el día de mañana.Menudita.- Eso, eso, señorita Numeraria... haga el favor de contarme algo de mañana porque lo que es hoy no me entero absolutamente de nada.Numeraria.- Sólo voy a cumplir con mi deber porque te debo algo yo a ti.Menudita.- Me conformo con un par de pesetas y, si es posible, un bocata de sardinas en escabeche que me gustan mucho... pero si va a resultar esto una escabechina prefiero solamente las dos pesetas.Numeraria.- No. Lo que te debo es darte las gracias porque siempre me has querido tanto como si yo fuese tu propia mamá. Por eso necesito explicarte algo.Menudita.- Lo que pasa es que me gustaría, cuando sea jovencita, ser como usted. No lo hago por cosas de esas que llaman altruismo que no tengo ni repajolera idea de lo que es pero que suena muy bien cuando lo dice el señor alcalde desde el balcón del ayuntamiento y que me lo he aprendido de memoria para ver si así me puedo enrollar mejor con Pepito, el chico más guapo de todo el cole que sabe mucho de cosas como aerodinámica y que es el más dinámico de todos y que digo yo que por eso es el que más corre cuando juegan en el patio para que no le pillen las chicas que no le gustan porque a las que le gustan bien que las pilla él.Numeraria.- De eso se trata precisameente el tema. De pillar a las que le gustan. Pero no me estoy refiriendo a Pepito precisamente sino a otro algo más mayor que Pepito.Menudita.- Suelte... suelte usted información sumaria de esa que tanto le gustan a los abogados de oficio y que también es algo que debo aprender algún día a saber manejar para poder enrollarme con alguien más interesante que Pepito si es posible que exista alguien más interesante que Pepito.Numeraria.- Voy a hacerte una revelación pero te pido que no la reveles a nadie.Menudita.- ¿En qué quedamos? ¿Es una revelación o no es una revelación? Porque resulta que si es una revelación no comprendo que no pueda revelarla. A ver si me aclaro un poco más porque, no sé si será porque está apagada la luz eléctrica, pero yo no veo nada claro el tema.Numeraria.- Sensacional deducción.Menudita.- Es que a veces, cuando cojo los caramelos de la tía Sara sin que ella se de cuenta, me da por deducir cuántos son los que quedan en el tarro para poder saber cual es la secuencia que debo seguir para que no se note demasiado... y que conste que lo de la secuencia tampoco sé muy bien lo que es pero sucede que me explican todos los días, en el cole, que a una secuencia lógica corresponde otra secuencia lógica o no sé yo qué cosas raras de causas y consecuencias o algo así.Numeraria.- Pues de eso se trata lo que quiero revelarte. De que a toda causa le sigue una consecuencia. Y debes aprenderlo bien para no equivocarte como le ha pasado ya a muchas jovencitas.Menudita.- ¿Han caído en contradicciones acaso? Y tampoco se lo que son las contradicciones pero supongo que debe ser algo malo, porque los mayores no saben más que repetirlo una y otra vez... y venga siempre con lo de usted está cayendo en una contradicción tras otra. ¿Tiene algo que ver con eso?.Numeraria.- Exacto. Eres una niña muy inteligente. Tiene que ver con una contradicción muy grande, tan grande como la de llevarse la sorpresa de que lo que a algunas le cuentan algunos son las mentiras más grandes que te puedas echar en cara y es que hay muchos caras por ahí sueltos campando como si esto fuese la fiesta nacional.Menudita.- ¿Cosas de cuernos acaso?.Numeraria.- Ese es el caso. Veo que ya es hora de que te lo explique. Sí son cosas de cuernos, algo así como ir de cacería a por las piezas más apetitosas, así que enciende ya la luz para que lo entiendas con total claridad.Menudita.- Ahora... ¡y ya era carambola que mire usted que esto parece un juego de bolas!... enciendo la luz porque a ver si es verdad eso que dijo un político llamado Romanones o Cánovas del Castillo o Castelar, que en esto de las cosas de los políticos y las bolas que cuentan que se parecen a cuentacuentos diciendo chistes de bolas que no hay quien se los crea por mucho que se los crean ellos y no se los crea nadie más salvo sus queridas mamás porque parece que todos ellos tienen complejos de Edipo y espere que me va a dar hipo, es difícil sabe quién es quién y quién dijo lo que dijo y me refiero a lo de luz y taquígrafos porque es que de taquigrafía sé bastante que la he aprendido viendo los apuntes de Pepito! (Enciende la luz).Numeraria.- Calla un poco, Menudita, que pareces una ametralladora. Escucha. Mírame directamente a los ojos. ¿Qué lees en mis ojos?Menudita.- Yo casi no leo nada si es que se está refiriendo a literatura de alta escuela social porque yo de escuela soy de las de las populares y a ver si logro algún día ser la más popular del cole y me enrollo, de una vez por todas batiendo a todas las demás, con Pepito. Pero está bien... en sus ojos leo algo así como un deseo. ¿No estará usted también enamorada del franchute ese?Numeraria.- No. No es eso si es que te estás refiriendo a Solitario. Además, no es francés sino que ha nacido en Badajoz y se ha criado toda su vida en Madrid y ahora está por estas tierras escribiendo algo muy interesante sobre las feas costumbres de los señoritos andaluces de la aristocracia que tan gallardos montan yeguas lozanas de muy buen ver y en otro momento te explico lo que quiere decir todo eso. ¡Ya me gustaría a mí tener algo que ver en la vida sentimental de Solitario pero no! ¡Es imposible enrollarse con Solitario porque es de de ese monumento de chavala que lo quiere sólo para ella! Pero sí. Solitario tiene que ver mucho en este plan estratégico que es todo un plan de desarrollo para desarrollar lo que hay que desarrollar.Menudita.- Ya se me vuelve a complicar esto de entender lo que pasa por aquí pero ya decía yo que no es tan solitario como dicen. O sea, ahora empiezo a darme cuenta y es que todo esto es para contarlo pero prometo no decir ni pío porque todavía soy solo una pollita pequeña nada más y no sé piarlas bien pero ya aprenderé digo yo que empiezo a ver claridad en este "Casi Ná" y de casi ná me entero pero estoy segura de que Solitario no quiere a la Soledad.Numeraria.- Es verdad. No le gusta la Soledad pero sí le gusta la Esperanza. No creas que te estoy hablando de mujeres de la mala vida sino solamente de conceptos. Sé que eres lo suficientemente inteligente para saber la diferencia.Menudita.- Un momento... un momento que me estoy perdiendo y a ver si me encuentro de nuevo. ¿Quiere usted decir, Señorita Numeraria, que a Solitario no le gustan los conceptos abstractos porque resulta que él es muy concreto a la hora de saber lo que le gusta? ¿Así que su verdadero amor es la criadita del Señorito Florentino?Numeraria.- La misma que rompe y rasga. Y vaya que si rompe y rasga esa chavalilla que tiene ya a todos los galanes donjuanescos de Vélez Rubio y las comarcas aledañas coladitos por ella tal como el café de La Estrella; la que trae el café brasileño de contrabando pasándolo por la frontera con Portugal pero no se lo chismees a nadie.Menudita.- Ya voy cogiendo onda y como coja una honda le arreo bien arreado a la estirá esa de mi compañera de pupitre que se va a quedar más calva que el trasero de una mona de Gibraltar. Ahora me explico yo por qué Solitario estaba tan parlanchín con esas dos brujas. ¿Así que no es francés sino extremeño criado toda su vida en Madrid? ¡Esto está más interesante que el rollo ese de la Ilustración Francesa que me aburre más que estar todas las mañanas lectivas, que no sé por qué se llaman mañanas lectivas ya que leer se lee más bien poco porque tenemos sólo la obligación de copiar al pie de la letra todo los que nos van dictando las monjitas con cara de vinagre y los profesores curuchupasque tienen más cara de vinagre todavía que las dichosas monjitas, soportando a la avestruza de mi compañera de pupitre que se cree que es más interesante que el interés compuesto que me explican en matemáticas cuando sólo es, como mucho, de las de interés simple!. ¡Y qué simple que es la pava!.Numeraria.- Calla un momento que esto es serio. Solitario estaba tonteando con esas dos brujas porque es necesario quitarlas de en medio porque son tan cotillas que rápidamente se habrían enterado de nuestro plan estratégico de desarrollo y nos hubieran dejado más plantadas que los olivos de Don Pedro El Onubense; ese señor que vino desde el pueblo de Valverde, el de Huelva, para erradicarse por aquí. Es por eso por lo que la criadita del Señorito Flotentino que, para que lo sepas, no es una criada sino un verdadero bombón de las clases más cultas de Hispanoamérica que está haciéndose pasar por criada al servicio de pollos peras como este Florentino, por lo que teñia el asunto de la charla atado y bien atado. ¿Lo estás comprendiendo ahora?Menudita.- ¡Ya lo creo que lo estoy comprendiendo ahora! ¡Menuda está de buena la niña! Y que conste que sólo lo digo porque admiro a las más guapas a ver si algún día me parezco yo a una de ellas.Numeraria.- Tú serás una jovencita muy guapa, Menudita. Sólo dale tiempo al tiempo porque el tiempo da razones y robarás corazones pero ahora es demasiado pronto para eso. Ahora vas entendiendo ya por qué te digo que esa criadita es la más apatecida por todos los señoritos donjuanescos de Vélez Rubio y las comarcas aledañas. ¿Estás de acuerdo conmigo en eso?Menudita.- Es verdad. Es una chavala como para no juntarse nada más que con ella y olvidarse de todas las demás. Hace bien Solitario con serle tan fiel porque estoy completamente segura de que Solitario puede ser cualquier cosa menos tonto.Numeraria.- Es cierto. Somos mujeres pero hay que reconocerlo. Esa chavala está como un tren. Es para no estar con nadie más aunque le provoquen las que se creen más interesantes que Madame Pompadour. Para Solitario lo único importante que hay en esta vida es su chavala y por eso no se casa con nadie más; sólo que en esta ocasión se nos ha unido a las jovencitas guapas y bullangueras del Club de Las Burladas, porque se lo ha pedido ese monumento que tiene como novia. ¿Me estás siguiendo?Menudita.- Desde luego que la estoy siguiendo. Es natural que está tan loco por ella como para haberse metido en este cirio que me recuerda a Ciriaco El Loco, que está más loco que Carioco. Vaya jaleo. ¿Este plan de desarrollo es lo que se llama polo de desarrollo?Numeraria.- Eso es, Menudita. A mí, en cuando me entra un deseo de pasión... pero no te confundas porque sólo es de admiración nada más... una admiración sobrenatural... ¿me entiendes?.Menudita (Cogiéndose a la mano de la señorita Nuemraria).- La acompaño en el mismo sentimiento. Y es que estando acompañadas estamos mucho mejor que haciendo la guerra cada una por su cuenta. Vamos... que eso digo yo... pero que soy todavía tan pequeña que es lo que deduzco nada más... no vaya usted a creer que yo sé lo que no sé.Numeraria.- ¡Mucho mejor, Menudita! Ya puedes considerarte como la socia más joven de nuestro Club de Las Burladas. Y ahora debes saber ya que están a la caza de esa chavala hispanoamericana y por eso estoy a la greña con Picapica y todo eso que no sabes. No pienses mal. Picapica ha estado detrás de ella para poder ofrecérsela al señorito Florentino. ¿Comprendes ahora por qué Solitario no dudó ni un instante en bacilar a la Picapica con el deseo de quitarla de en medio? ¡Es razonable!Menudita.- ¿Y qué ha pasado ahora entre Silencioso y el Señorito Florentino?Numeraria.- Que Silencioso, en silencio como cuando quiere hacer las cosas mejor, hace unos días le ha arrollado al Señorito Florentino como si todo un tren de marcancías hubiese pasado por encima de él y lo ha dejado para el arrastre. Le dejó bien en claro que ese bombón solo le pertenecía a él y que si quería que le partiera las nueces le partía las nueces.Menudita.- ¡Arrea! ¡Atiza! ¿Qué son las nueces? ¿Es que se la han jugado a ver quién parte más nueces por minuto?Numeraria.- Las nueces son los cataplines, Menudita, y es bueno que lo sepas para que estés prevenida para cuando ya seas una jovencita de buen ver (Saca una carta) Ahora escucha y deduce que deduciendo es gerundio como te habrá explicado en el cole. Hace aproximadamente un mes que yo le pedí relaciones amorosas a Florentino a través de una cartita cuya copia es ésta. Quiero que lo sepas para que no caigas en cosas que luego es difícil salir de ellas. Escucha lo que escribï: "Señorito Florentino. De palabra es que no me atrevo a decirle de sopetón, que de sopas sabe usted mucho, que es usted un galán muy guapo, tan guapo que se sale y que está usted de tan buen ver, y a ver si alguien me lleva la contraria, que le amo tanto... pero tanto... tanto tanto y tanto... que yo ya me tanteo como decírselo a usted. ¡Ahora acabo de descubrir que usted me desea desde hace mucho tiempo exacto con toda exactitud del omega de mi papá y por eso le cito para dentro de un mes en el salón comedor, por ver si podemos comer juntos porque una comida juntos es mejor que una comida por separados, del "Casi Ná". Soy muy tímida pero le espero dentro de un mes exacto, más exacto que el omega de mi papá, porque es que le amo tanto pero tanto tanto y tanto que hasta he perdido el sueño y no lo encuentro porque lo he buscado debajo de la cama y ná de ná. ¡Me ha conquistado usted locamente¡ ¿Estoy verdaderamente loca por usted aunque usted no tiene la culpa de ser tan guapo!"Menudita.- ¡Madre del Amor Hermoso como dice mi tía cuando va y busca el tarro de los caramelos y ve que se va reduciendo su contenido a marchas aceleradas!Numeraria (Sigue leyendo).- "No falte. Me mostraré a usted muy sexy. Tan sexy que es que la verdad estoy toda apuradita de saber cuánto de sexy debo aparecerme ante usted. (Vuelve la hoja) No vaya por allí hasta dentro de un mes exacto, tan exacto como el omega de mi papá, porque otros que me están rodando ronda que te ronda y se toman muchas rondas por mi culpa y, claro está, puede peligrar su vida porque son muy celosos aunque me parece que todos ellos ya están casados o a punto de casorio, lo cual yo no me perdonaría jamás. Suya. Completamente suya. ¡Pero tan suya que por favor no me huya!" (Gaurdándose la carta) ¿Qué te parece, Menudita? Ahora te voy a contar otro secreto porque creo en tí y sé que me vas a ser fiel y vas a guardar mutis callutis. La carta la ha escrito alguien desde Madrid pero no te puedo decir ahora quién es el escritor. Como habrás visto eso de "Suya. Completamente suya. ¡pero tan suya que por favor no me huya! no lo supera ni Gustavo Adolfo Bécquer en estado de éxtasis colgante. el caso es que ese guaperas de Florentino está en completo éxtasis colgante y me parece que está más colgado que el reloj de pared que hay en esa pared. Desde entonces se cree que soy una fruta tan extasiante que ya me tiene apuntada como una más en su palmarés.Menudita.- ¿Pero qué sucede con ese tal Florentino? A mí me han explicado en Historia del Arte que los florentinos estaban bastante colgados pero es que creo que se colgaban de los andamios para pintar murales pero esto de ahora no lo comprendo bien... porque los de los andamios no son en estos días pintores sino obreros de la construcción.Numeraria (Abriendo mucho sus ojos).- Que le van a estallar ipso facto y ya sé que todavía no sabes lo que es ipso facto, que quiere decir aquí te pillo y aquí te mato, estas dos granadas de mano.Menudita.- ¡Carambola!Numeraria.- Eso es . Carambola completa. Lo que sucede es que cuando tengo mucho mucho miedo porque en cuanto fijo diez segundos mis dos granadas en un objetivo indiscreto, y este Florentino es bastante indiscreto, lo enciendo como si fuese una yesca. No te puedo contar más. Ya te contaré más cuando pasen los días, las semanas, los meses y los años.Menudita.- Vamos a ver. Voy a resumir lo que he aprendido hasta ahora. ¿Así que el floripondio ese ha recibido ya la carta y está pensando en la tarta? Me refiero a la tarta nupcial.Numeraria.- Sí pero no. Bueno. Ya te lo explicaré cuando acabe todo. Que sí. Que ese floripondio como tú le llamas viene hoy dispuesto a tomar posesión de lo que cree que ha conquistado con su cuerpo serrano pero no sabe que yo soy una bandolera asaltadora de caminos por toda la Sierra Morena y pillo todo lo que pillo por delante y es que para morena lo que se dice morena, a mí no me gana ni La Morenita de Calahonda, pero no te vayas a Granada, Menudita, que es que también hay otra por allá y es que estamos en Málaga no vaya a ser que nos cambiemos de provincia y entonces... bueno... a lo que íbamos y no nos perdamos en divagaciones que para vagos hay bastantes por aquí y no hace falta irse a Granada porque eso ya sería otra historia; que el caso, y vamos a lo que vamos... ¡vamos y vamos y vamos la que se puede armar!... en esto de meterse en honduras yo profundizo más que una barrena de esa que tanto le gustan a los que cantan mineras. Y es que soy como una mina explosiva.Menudita.- Lo que tiene que estar rabiando la Picapica...Numeraria.- La Picapica y todas esas cretinas, no cristianas por cierto sino solamente cretinas trotaconventos y trota aldeas y trota que te trota todo lo demás y ya sé esto no lo comprendes pero déjalo de momento correr, me están amenazando con no sé qué historias de que yo me paso la vida en la calle y que lo van a decir en público, durante varias misas seguidas, con tal de que abandone mi lucha por conquistar, en el buen sentido de la palabra y no como ellas por cierto, y no te hagas bolas y deja que te explique, a ese bombón que tiene por novia Solitario, para ganarla para nuestra justa causa... y mira que a nosotras no nos importa si la Justa es bruta o no es bruta ni si el Justo es más bruto todavía. ¡Ja, ja, ja!Menudita.- ¿Y a qué hora es esa célebre e inolvidable cita que la tengo que apuntar en mi cuaderno de citas célebre porque ya estoy cansada de apuntar tantas citas de Cicerón, Nerón y Napoleón y a ver si es una cita como Dios manda... ¡por Dios!... que tengo ya la cabeza mareá con tanta cita de tanto pensador loco que nos ha dado la Historia Universal.Numeraria.- Falta solamente un poco. Cuando el reloj de la pared de las doce en punto.Menudita.- Entonces será solamente cosa de segundos más o segundos menos como dicen en los combates de box... que me parece que significa boxeo pero en inglés... cuando uno de los dos queda cao. ¡Vaya cacao! (En ese momento suenan las doce del mediodía en el reloj de la pared).Numeraria.- ¡Ya han dado las doce! ¡Estoy totalmente dispuesta y predispuesta que es antes que dispuesta y por eso lleva pre delante, a hacer justicia por todas las que hann confiado en mí! (A Menudita, que mirando por la cortina) ¿Ves algo?Menudita.- Todavía no... pero... ¡silencio, señorita Numeraria!... sí... escucho pasos como algo así de tacones lejanos que se acercan con un taconeo que parece esto un tablao flamenco en vez de un restaurante como debería ser.Numeraria (Mirando también por la cortina).- Es verdad. Alguien viene con un taconeo de espanto y ya no son tan lejanos sino más bien carcanos.Menudita.- ¿Será él?.Numeraria.- Sí, es él; porque veo su escultural silueta a pesar de lo enano que es. Espera un momento, Menudita (Se retoca y se acicala el cabello)Menudita.- Pues sí que es verdad que esto va a ser un encuentro totalmente romántico y no esas pamplinas que veo yo en el cole entre el cursi de Nandito y la no menos cursi de Nandita... que parece que han nacido el uno para la otra y la otra para el uno y... bueno... que ya digo yo que algo aprenderé.Numeraria.- Llevas razón. Voy a salir porque si no salgo se va a creer que esto es una cita a ciegas y que no va en serio. Y es que va ciego del todo. Voy a por él porque me parece que está más ciego que el del Lazarillo de Tormes en medio de un cementerio sin luna.Menudita.- ¡Espere! ¡Espere! ¡No salga que ya viene él para acá! ¡¡Y qué dolor de cabeza me está entrando con todo ese taconeo!! ¿Es que le da trauma, complejo o crisis neutrótica ser tan enano que se ha calzado una plataforma del cuarenta y dos de alto con taco de aguja de aquí te espero? ¡Espere! ¡Espere!.Numeraria.- Pues ahora le verás aparecer como todo un pimpollo en flor, proque me han dicho que es un verdadero picaflor que de flor en flor va y viene y viene y va y que con su linda carita como de angelito con cabello dorado va dejando huellas en todas las flores que encuentra en su taconeo continuo y que es verdad que levanta dolor de cabeza. Ahora verás lo que son capaces de hacer mis ojos morunos. ¡Déjale! ¡Déjale que se acerque que ya se sabe que quien es El Burlador de La Florida termina más burlado que El Burlador de Sevilla! ¿Entiendes ahora el porqué verdadero de esta cita? (Manudita corre a sentarse en una de las dos sillas que hay junto a la mesa de los periódicos y hace como que duerme profundamente, Numeraria cierra la cortina e, imediatamente, aparece ante ella el Señorito Florentino, mientras la cantaora ya conocida, está cantando, en la calle, como si fuera La Niña de Los Peines pero con una voz verdaderamente horrorosa)ESCENA IXNumeraria, Menudita y Señorito Florentino.Señorito Florentino (Después de mirar con lascivia a Numeraria).- ¡Hola, chata chatunga de la chatunguería, ya está aquí tu león!Numeraria (Un poco asustada pero manteniéndose firma y hablando para sí misma) (¡Dios mío píllame confesada! ¡Vaya fiera!).Menudita (También hablando para sí misma y sentada en una de las sillas de la mesita de los periódicos y revista haciendo como que duerme).- (¡Zambomba! ¡Vaya monstruo! ¡Se parece al Frankestein pero a lo moderno!)Numeraria.- Muy buenos días tenga usted machote. Se le ve a usted pletórico por completo.Señorito Florentino.- Como verás, la más preciosa de todas las piedras preciosas habidas y por haber, he sido como un cronómetro de la marca omega que es él último grito de los cronómetros hasta el más ínfimo de los segundos. Tú también lo has sido.Numeraria.- ¿Yo? ¿Que yo lo he sido? ¡De eso nada! Yo no lo he sido nunca ni seré lo que está usted pensando y no puedo hablar más claro porque hay una niña delante. Yo lo que soy es bastante lenta en estos asuntos.Señorito Florentino.- ¡No sabes, monísima de monada además de que te he dejado anonadada, lo que me agradan a mí las mujeres que son tan totalmente puntuales!Numeraria.- ¿Puntual yo?... (¿Se habrá dado cuenta de que estoy aquí ya desde hace bastante tiempo o seguirá soñando que soy la que cree que soy, siempre puntual para servirle la sopa boba el tío bobo este?).Menudita.- (Guardando la risa para sus adentros) (¡Vaya plancha se va a llevar como si se la hubiese ganado en una tómbola benéfica para las viviendas de los necesitados! ¡Lo va a dejar más planchado que los pantalones que lleva que mira que seguro que se los plancha todos los días su querida mamá porque hasta la raya está impecable y ahora que pienso en la raya me pregunto si estará tan rayado como me parece o incluso más de lo que me parece!).Numeraria (Hablando por lo bajo a Menudita sin que le pueda oír Florentino) (¡No te rías ahora que se nos viene toda la vivienda abajo y terminamos teniendo que vivir más escondidas debajo de un puente que un bandolero perseguido por la guardia civil!).Señorito Florentino (Acariciando el cabello de Numeraria) ¡Guapa pero de verdad!Numeraria (Apartándose a una distancia prudencial).- Floro.Señorito Florentino (Animándose del todo y del todo ya decidido mientras le aflora una sonrisa como de conquistador, triunfador y vencedor sin duda alguna).- He recibido esta carta.Numeraria.- ¿Qué es lo que ha recibido usted? (¡Dios mío píllame confesado porque este es capaz de haber descubierto que no es mi letra y ahora me tiene a tiro de piedra porque es tan bruto como se dice y me arrea una pedrada que me va a parecer que me ha tocado la pedrea de la Lotería de Navidad aunque estemos en plena época estival como yo me fíe demasiado!).Señorito Florentino.- (Sacando la carta).- La he leído hasta mil y una veces seguidas tal como si fueran los cuentos de Las Mil y Una Noches y al final me he convencido del todo de que estás verdaderamente apetitosa y se me acaba de abrir el apeto.Numeraria.- ¿Mil y una veces seguidas?... ¿De modo y manera que ha sido usted capaz de leerla mil y una veces seguida? (¡Pero de qué cuentos de Las Mil y Una Noche me está hablando este tiparraco que me parece que se cree el sultán de los majaras perdidos o algo parecido y no quiero pensar en lo que pueda sucederme pero debo seguir adelante como si estuviésemos en Alicante capital por supuesto!) Señorito Florentino, perdóneme usted y no se me ofenda, león africano... ¡que se me parece usted al Emiliano Escipión, el tan conocido León Africano del circo de los romanos, conquistando cristianas por España para comérselas vivas!... pero es que no comprendo del todo porque como usted se estará dando cuenta y espero que se esté dando cuenta pero no del todo porque siempre hay que dejar lo mejor para el final, yo sólo soy una pardilla en cuestiones de amor y me parece a mí, si no se me ofende usted creyendo que dudo de su capacidad genital... perdone... quise decir genial pero se me fue el huevo a la sartén antes de cascarlo del todo... que me parece a mí, y continúo si no se me enfada demasiado, que mil y una noches seguidas... ¿no le parecen demasiadas?.Señorito Florentino (Sacando pecho de atleta para marcar su musculatura pectoral).- ¡Claro que sí y que sí y que también que sí! Sé que mil y una noches seguidas de sesión continua, y sin publicidad de ningún tipo porque no necesito publicidad alguna para ser lo famoso que soy entre las mujeres, es mucho para una novicia como tú en esto de las lides de amor... pero yo soy tan resistente que por supuesto que las resisto.Numeraria.- Está bien. Le creo pero no acabo de salir de ningún convento... esto... que quiero decir que soy novata pero no novicia... y sé algo de amores pero muy poco, de verdad que muy poco. Pero por favor sea usted muy prudente en lo que dice porque, además de que le repito que hay una niña escuchando, es que yo me corto mucho cuando me dicen esas cosas.Señorito Florentino.- No te preocupes nena, como dicen los más machotes en las películas de tipos duros como yo. Sólo hay una niña sentada en una silla, totalmente dormida y por eso no se está enterando de nada de lo que estamos diciendo y menos todavía de lo que estamos pensando.Numeraria.- No. Si la niña no me preocupa tanto. Lo que me preocupa bastante es que me esté usted tratando como una niña a las primeras de cambio. Claro que bien pensado... en realidad... en estas cuestiones soy la más niña de todas las niñas que usted haya podido conocer.Señorito Florentino.- No es por presumir de genética porque no lo necesito para nada por supuesto pero te aseguro de que soy capaz de hacerte un niño a las primeras de cambio o, mejor dicho, una parejita completa: un niño y un niña al primer intento y sin red, como los grandes trapecistas de los circos ambulantes, y además con toda rapidez y sin precalentamiento alguno.Numeraria.- ¡Vaya tío! ¿Dice usted que una parejita completa y en esas condiciones tan de récord mundial que me parece que es usted más ligero que el campeón mundial de natación al estilo mariposa? Está bien. A la niña la pondremos de nombre de pila bautismal Flora para inmortalizar su bonito nombre, caballero, y al niño le pondemos poner, por ejemplo, Florín por lo bien que debe usted manejar el florete y que, además, es el el nombre de la moneda oficial italiana y también suena como a conquistador de floras y faunas salvajes, que es usted más salvaje que Pizarro, y vaya que esta usted bizarro Pizarro. Sepa, mi caballero enamorado, que los florines están que se salen en la actual cotización europea y le veo yo algo así como bastante salido... de sus casillas quiero decir... no me vaya a entender usted mal y crea que estoy diciendo un disparate... pero... ¡es que la emoción ha sido demasiado fuerte!... y mire usted que está bien fuerte que hasta me parece que voy a tener muchas aventuras con Sansón aunque, como ve, yo no soy Dalila por si acaso se me va usted a asustar creyendo que le voy a cortar... el pelo por supuesto... que le repito que yo me corto mucho en estas cosas y no pienso en cortársela... la melena por supuesto... que de verdad que es usted clavadito a Emiliano Escipión, El Léon Africano más famoso de la Antigua Roma. A lo mejor está usted creyendo que yo soy algo chapada a la antigua por decirle todo esto pero no... lo que sucede es que hace poco he visto jugar a unos niños a las chapas y no se me quita ese recuerdo de la cabeza... ¿le gusta a usted jugar a las chapas sin hacer trampa alguna? Verá... yo le puedo inventar un juego mucho más divertido... por ejemplo el de las bolas... ¿le gusta a usted jugar a las bolas sin hacer trampa alguna?... Ya sabe usted... eso de meter las bolas en el agujerito... que es cosa que he visto también jugar a los niños y también se me viene a los recuerdos de mi cabeza.Señorito Florentino.- Sí. Todo eso está muy bien... pero como sabía que te iba a impresionar y deslumbrar tanto en cuanto me conocieses en persona pues me he atrevido a escribirte unas frasecillas en este papel ya que estoy totalmente encantado por tu culpa culpita culpa y viva tu rumba y tu salero.Numeraria.- ¿Que se ha quedado usted totalmente encantado por mi culpa culpita culpa y viva mi rumba y mi salero? ¿Está usted tarumba con eso de la rumba? ¡No me lo había yo imaginado a usted tan flamenco!Señorito Florentino (tirando el papel a la cara de Numeraria).- ¡Ahí va mi corazón entero!Numeraria (Esquivando el golpe) (¡Qué bruto! ¡Por poco me deja más tuerta que la Princesa de Éboli!).Señorito Florentino.- En ese papé está to mi corazón que lo tengo partío del to por curpa de tu queré. Lee. Lee y comprende mi fogosidad de fogonero ante la caldera donde bulle el calderete de conejo que me estoy imaginando que me vas a preparar todas las noches cuando ya estemos casados. Lee y juzga tú si soy o no soy capaz de hacerte una parejita en el primer asalto del primer combate.Numeraria.- Me encanta la familia numerosa pero le digo sin rareza alguna, y mire que me parece que está usted un poco raro y no sé si será por la fogosidad o por la vaporosidad que a veces se confunden ambas cosas cuando son bien diferentes por cierto, que me parece que eso de la parejita en el primer asalto del primer combate no lo consigue cualquiera. Que sí. Que es bueno tener familia numerosa pero que no me diga usted esas cosas del calderete de conejo que le voy a preparar todas las noches porque yo soy muy tímida y en cuanto me hablan de ciertos suculentos manjares se me va la olla y no sé ni lo que digo, ni lo que pienso, ni lo que puede pasar de seguir con ese ritmo tan trepidante que parece usted que galopa demasiado y ya se sabe que carrera de caballeros parada de burros o no sé si es carrera de caballos en vez de carrera de caballeros y... ole su salero caballero... que me quito el sombrero... e imagínese que llevo un sombrero puesto ya que tiene usted tanta imaginación... ante tanta precocidad pero le ruego que, por favor, tengamos esta conversación en otro lugar que se me puede despertar la niña. Le hago saber y conocer de nuevo que soy muy nueva en todo esto y que por eso soy muy tímida. Vamos por partes. A ver. A ver se ha dicho que en viendo todo se nos está moviendo como la Tierra que gira alrededor del Sol. ¿No me diga que se ha enamorado locamente de mí pero de verdad? ¿Tanto le he gustado? Por favor, si van a ser mil y una noches seguidas en sesión continua y sin publicidad alguna, ¿por qué no mejor empezamos mañana en lugar de esta noche? Es que no estoy lo suficientemente preparada y tengo que rezar antes unos cuantos rosarios para pedir perdón. ¿Usted me está comprendiendo bien comprendida o solo me comprende un poco nada más?Señorito Florentino (Abriendo su corazón).- Sin ironías, Nume... nunca me había enamorado tanto durante toda mi vida de conquistador excepto de las indias porque esas me pillan muy lejos y además no me gustan tanto y no piense mal de mí pero es que los conejos de indias me dan miedo porque muerden mucho. Nunca ninguna me había conquistado en el primer tercio de la corrida... esto... perdona... es que se me va San Florentino al cielo cuando te miro y te remiro y te vuelvo a mirar... pero no pienses que soy un mal hablado. Y es que por eso yo te perdono... quiero decir te amo... pero es que estoy corrido de verdad... ¡y qué vergüenza santo cielo que es usted todo un cielo completo!... así que, de manera generosa, altruísta y filantrópica, te doy la gracia, graciosa, de que puedas respirar todo el día de hoy. Pero mañana por la noche saldrá la luna que no sé por qué lo digo pero es que estoy totalmente salido... de mis casillas por supuestísimo que es una palabra que he aprendido de mi íntimo amigo... no pienses mal por favor... Alfonsito El Peginés... nacido creo en Pegín de Los Javaloyas, alguna aldea perdida quizás por Méjico lindo, muy agradable él en esto de conquistar... no sé qué cosas porque me parece que en realidad no conquista ni rosquillas de panecillos... y que menuda panceta se le está poniendo de tanto soñar que conquista con su bigotito a lo Canalejas mientras trabaja en el Banco Rural porque le encanta lo basto ya que es más basto que unos calzones de esparto... y me refiero a uno de esos políticos que tanto le gustan a él. Bueno. Que se me vuelve a ir San Florentino al cielo. ¡Adiós, Nume! (Sale todo emocionado y corriéndose de gusto por la cortina).ESCENA XNumeraria y Menudita.Numeraria (A Menudita que está matándose de risa sentada en la silla donde ha estado disimulando que estaba profundamente dormida) ¡Madre del Amor Hermoso como dice tu tía Sara cuando descubre que el volumen de los caramelos del tarro se va reduciendo a marchas aceleradas!... ¡Ay, Menudita!... ¿pero qué le ha pasado a ese tiparraco? Se ha trastornado del todo. Reconozco que ya estaba bastante trastornado desde mucho antes de conocerme a mí pero esta vez está tratornado por completo si es que se puede decir que este esperpento es completo en algo porque lo vemos más imperfecto que un presente de subjuntivo en versión pasada de moda y, además, es más enano que un gnomo de cuento de hadas.Menudita (levantándose de la silla y recogiendo el papel que está en el suelo) Parece que es verdad que debe saber escribir algo. A lo mejor o a lo peor no es tan analfaburro como yo estaba pensando.Numeraria.- Se dice analfabeto en condiciones normales pero como este menda no es normal está bien que le llames analfaburro y además eso ya lo sabía yo. Lo que no me explico todavía y eso que yo me sé explicarme muy bien es ¿qué le ha pasado?, ¿qué tengo yo que no tengan las demás aparte de que en realidad esté bastante buena por cierto y no es por alardear de nada más que decir las verdad? ¿por qué tendré tan mala suerte que lo que nunca he logrado con Solitario lo haya logrado con este enfermo mental que, además, es tan burro que me arroja una pedrada como si le hubiese dado una catarsis colgante?Mudita.- ¿Qué es eso de catarsis? Lo de colgante sé lo que es porque he oído que algunos se cuelgan de vez en cuando, y perdone señorita Numeraria que sea tan trágica. ¿Lo de catarsis es algo bueno o es algo malo? Esto es un verdadero lío. No me lo explique ahora porque no puedo aprender tantas cosas en un sólo día y además bastante tengo yo con el suplicio de tener que aprenderme de memoria todos los poemitas de Sor Juana Inés de la Cruz la antigua, porque Sor Juana Inés de la Cruz la moderna me amenaza con eso de mandarme a un convento de clausura y me clausura la media beca que le han dado a mi tía Sara porque hasta para dar una beca completa hay que estar tan enchufada como la fea esa del cuello de avestruza que no hace otra cosa sino intentar ligar con Pepito y mire usted que me tiene amargá la pava. Lo mejor que puedo hacer es coger este papelito y ya estoy harta de tener que coger yo todos los papelitos que tiran los maleducados al suelo y, además, de manera tan violenta que por poco le salta a usted un ojo, y deslielo usted porque de verdad que está bastante liado por cierto, leerlo y averiguar qué clase de cosas ha puesto y a ver si me las va explicando por si puedo ir comprendiendo todo lo que dice en ella y averiguo qué diantres le ha pasado por ver si me puedo explicar yo también a mí misma lo que, en principio, no tiene explicación posible o imposible porque es mucho imaginar que alguien tan desastroso pueda conseguir ligar con alguien como usted ya que la diferencia es bastante más grande de la que existe entre Vélez Rubio y Vélez Málaga por no decir entre Nantes y San Petersburgo que, aunque soy todavía algo pequeña ya voy aprendiendo cosas de geografía nacional e internacional.Numeraria.- Tienes toda la razón, Menudita. Hay muchísima diferencia entre ese mamotreto y una servidora pero tengo que servir a la justa causa del Club de Las Burladas. Vamos a ver qué clase de catarsis colgante o no colgante, que eso ya te lo explicaré en otro momento más oportuno cuando pasen días, semanas, meses y años hasta que puedas entenderlo bien del todo, le ha atacado el cerebro, el cerebelo y el encéfalo a este Señorito Florentino (Coge el papel que le entrega Menudita y empieza a desdoblarlo haciendo enormes esfuerzos por la cantidad de dobleces que tiene) ¡Me cachis en los mengues de La Menga! ¡Y eso que decía que era directo! ¿Lo habrá liado tanto por culpa de la enorme emoción que le ha entrado y que yo, también emocionada, ya ni sé lo que me ha dicho?Menudita.- Lo que le ha dicho a usted, señorita Numeraria, es que le había lanzado todo su corazón completo de forma directa pero yo es que... la verdad... le veo más torcido que a la garrota de mi tía Sara cuando la saca a relucir al ver que el volumen del tarro de los caramelos se reduce tanto y es que usted es que le ha comido el tarro a ese enano saltarín... porque vaya saltos de alegría se ha ido dando mientras desaparecía de nuestra vista... Y ¡Jesús del alma mía! a ver si tengo la fortuna, suerte o casualidad de no volver a verle más en mi vida.Numeraria.- ¿Pero si está envuelto en una perra chica? Si esto es su corazón completo la verdad es que es sólo un pedrusco de muy poca importancia. ¡Será tacañón el muy Señorito Florentino! Jamás he visto a nadie que esté enamorado de verdad o con tanta locura y tase su corazón completo en tan poco valor. O es muy tacañón del todo o no comprendo nada.Menudita.- Reaccione, señorita Nuemraria y déjese ahora de hacer números que las matemáticas no vienen ahora a cuento y que esto parece un cuento de hadas donde ese gnomo se está creyendo El Príncipe Encantador en vez de El Príncipe Encantado. Deje ahora las matemáticas que tengo el cerebro ya bastante quebrado con los quebrados de Don Miguel y ahora es mejor olvidar lo de los números comunes multiplicadores o los números mínimos divisores o yo no sé que gaitas me cuentan en el cole cuando yo lo que quiero aprender es comunicación social para cuando sea ya una jovencita. Si eso es un corazón completo creo que la ha metido para darle mayor empuje y no piense nada malo porque no estoy diciendo nada malo. Lo que pasa es que después he escuchado lo de la parejita a primeras de cambio y estoy aprendiendo educación sexual a marchas aceleradas y a distancia. Esto me ha parecido todo un cursillo completo y en pocos minutos creo que es todo un récord de pedagogía universitaria. De aquí salgo hoy ya con el título de licenciada pero sin haber tenido ni tan siquiera que conseguir el Bachillerato Elemental que es lo más elemental que yo creía que se necesitaba para poder pasar a otros cursos mayores y llegar a la Universidad con bases suficientes.Numeraria.- Calla, Menudita y no me hagas reír más, que me parece que esto va en serio. Veamos que tiene dentro de su corazón completo este tipo tan raro (Leyendo): "Apasionada Nume".Menudita.- ¡Zambomba! ¡Ya empezamos otra vez con la movida esta! ¡Es que me parece que salimos de Málaga y entramos en Malagón! ¡Vaya tostonazo de tío!Numeraria.- ¿Yo apasionada? ¿Pero qué está pasando aquí si sólo le he mirado nada más? (Lee) "Después de haber leído durante mil y una horas completas su declaración de que se entregaba a mí como su amante sin reserva alguna de ninguna clase"Menudita.- ¡Rezambomba! ¿Qué ha hecho usted, señorita Numeraria? ¿Qué locura es ésta?Numeraria.- ¡¡Pero qué dice este majadero majara que está más perdido que un alfiler en un pajar!! ¿Cuándo me he ofrecido yo sin reserva alguna y de ninguna clase además, que es todavía peor que peor, a ser su amante? (Lee) "Y debido a tus entusiasmados elogios hacia mi belleza apolínea que sólo puedo atribuirlos a que en realidad soy más divino que Júpiter" (¡Qué tiparraco más esdrújulo que me parece que hasta ha perdido la brújula y no sabe ni en qué planeta está con tanto Júpiter de por medio!) "Consulte usted a un ginecólogo y pídale consejos acerca de lo que le espera" (¡Cuernos y requetecuernos!) "Y el ginecólogo en cuestión pues de esa cuestión se trata le hará saber de que debe aceptar sin ningún remedio el hecho consumado porque estoy estoy loco perdido por tu culpa y solo deseo lo mejor para ti; así que me ofrezco por entero para ser un semental y dejar de ser un león para transformarme en El Tigre de Malasia". ¡Se ofrece a transformarse en El Tigre de Malasia! ¡Madre del Amor Hermoso! ¡Esto es más prodigioso que lo que sucedió con Don Quijote y Dulcinea!Menudita.- ¿Pero qué le ha hecho usted, señorita Nuemraria que le ha noqueado ya segundos más o segundos menos como sucede en el deporte del box que es como se dice boxeo en inglés? ¡Está más cao... quiero decir caótico... que un pugilista más sonado que las panderetas de las gitanas cuando bailan las zambras por toda nuestra Andalucía!Numeraria.- ¡Pero yo qué le voy a hacer, niña! (Lee) "¡Ay, Nume, ya que te has entregado rendida por completo y te ofreces sin reserva ni clase alguna a ser mi amante esto es como si me hubiese tocado el gordo de El Nachito... quiero decir... el gordo de la Lotería Nacional" (¡Pero si insisto en que yo no me he ofrecido ni como amante ni como nada de nada y menos todavía sin reserva alguna y sin ninguna clase! ¡Este tiparraco está delirando más que una marmota dentro de una marmita en ebullición espontánea o, lo que es casi lo mismo, más que Platón dentro de su cueva cuando hablaba de amores platónicos¡ ¡Y qué manía ha cogido con llamarme su amante y además que no tengo ninguna clase como si yo fuese una fulana de esas que se bajan lo que se bajan a las primeras de cambio! ¡¡Este menda está más borracho que Baco en las bodegas de Jerez en una fiesta de barra libre!!) "Es una suerte tan generosa que seas tan generosa que me parece, repito que me ha tocado el gordo de El Nachito... quiero decir el gordo de la Lotería Nacional, y has hecho que mi corazón arda de tal manera que ahora se quema por completo y no puedo apagarlo ni aunque me ayudase todo el cuerpo de un bombero y podrás comprobarlo porque ya eres mía, Ave María, cuando seas mía. ¡Ay, Nume! ¿Te he sido directo del todo en este asunto?... Yo creo que más directo no puedo ser".Menudita.- Y yo creo que está totalmente torcido de la chinostra aunque vuelva a insistir que es directo y me da la espina; o sea, la sensación, de que tiene más dobleces que el papelito que ha lanzado con tanta vehemencia y que es, precisamente, de los que dan rodeos a las cosas en vez de ser directo como tanto se empeña en aparentar. Soy todavía muy pequeña pero distingo perfectamente a los Judas Iscariotes de los Judas Tadeos. Yo siempre he creído, por esas cosas que aprendo en el cole, que los florentinos del Renacimiento se subían a los andamios para pintar murales pero lo que es ahora a los andamios sólo se suben los obreros de la construcción... pero este Florentino está que se sube por las paredes y ¿es que acaso quiere pintar un mural de monas completas?Numeraria.- "No voy a reservarme absolutamente nada de mi potencia sexual y por eso te he lanzado todo mi corazón entero y lo que te voy a lanzar en el futuro no tiene ni nombre. Me muero por ti"Menudita.- ¿Usted cree que ha tenido suerte y se ha muerto de verdad, señorita Numeraria?Numeraria.- ¡Que más quisiera yo que se hubiera muerto de verdad! Lo que sucede es que se ha vuelto maruja del todo... quiero decir, para que no te asustes, que a lo mejor está pensando en alguna Maruja y la ha confundido conmigo (Lee) "Tuyo hasta más allá de la tumba, señorita Numeraria". ¡Tengo que confesarte algo, Menudita, pero por favor te pido que guardes el secreto puesto que ya eres socia de nuestro Club de Las Burladas! Quien escribió la carta que yo le envié a este estrafalario personajillo de opereta de pandereta fue Solitario. Yo la leí y tengo la copia. No ponía absolutamente nada para darle pie a que me conteste con este folletín donde me demuestra que está más tocado del ala que el sombrero de Napoleón. ¿Qué pasa aquí?.Menudita (Mirando a los ojos de Numeraria).- ¡Sus dos granadas de mano!.Numeraria.- Reconozco que son muy potentes pero no es eso. Estoy seguro de que no es eso. ¿A qué viene tanta pasión borreguil? ¿Quién le ha dicho a ese galán de cine de barrio que yo deseo ser su amante? Solitario ni ha escrito eso, porque tengo la copia de su carta, ni sería capaz de hacerme una traición así. ¿Cómo se puede entender todo esto?. ¡Ay Madre del Amor Hermoso y ay Madre del Amor Hermoso que aquí hay gato encerrado o quizás gata encelada!ESCENA XINumeraria, Menudita, Tita Saboya, Picapica, Torrijeña y Pepa de La Mancha. Luego, Doña Marcelina.(Tita Saboya, Picapica, Torrijeña y Pepa de La Mancha entran por la cortina muertas de risa. Doña Marcelina se asoma sin atreverse, del todo, a salir a escena)Todas.- ¡Ja, ja, ja! (Riendo a todo trapo)Tita Saboya.- Esto quiere decir que el Club de Las Burladas ha triunfado en el primer asalto.Torrijeña.- (vaciando vino sobre un vaso y celebrando).- ¡Viva el Club de Las Burladas!Numeraria.- ¿Pero vosotras sabéis ya lo que ha pasado de verdad?Pepa de La Mancha.- Enhorabuena, Numeraria, ya eres la dueña de ese donjuán.Tita Saboya.- ¡Venía a por la criadita para comérsela viva y se lo ha comido a él la profesora universitaria!Picapica.- ¡Ahora la criadita es para mí porque necesito renovar mi servicio!Numeraria.- ¡Ay de ti si se te ocurre acercarte a ella! ¡Silencioso te está esperando, bruja sarnosa! Solitario nunca olvida...Picapica.- Quien mete la mano en el fuego se quema así que ya he entendido el mensaje. ¡No quiero morir aunque ya sea más vieja que la momia de Tutankamón! ¡Jamás se me ocurriría por nada de todos los mundos habidos y por haber ni tan siquiera intentar tentar a ese bombón de chavala que tiene Solitario como propiedad privada así que nada de malos entendidos que yo sólo quiero contratarla para mi servicio!Todas (Salen de la escena riendo) ¡Ja, ja, ja!. Doña Marcelina (Se presigna continuamente haciéndose cruces en la frente, en la boca y en el pecho) ¡Jesús, José y María! ¡Ay, Numeraria la que has armado y a ver como desarmas ahora esto!... ¡Ja, ja, ja!ESCENA XIINumeraria y Doña MarcelinaNumeraria (Haciéndose la desesperada).- Pero ¿qué le ha pasado a ese adefesio del Señorito Florentino, Doña Marcelina, que se me ha confesado que piensa transformarse en El Tigre de Malasia? ¿Es quizás un transformista? Y solamente porque le he echado una mirada no más.Doña Marcelina.- ¿Es que no te has dado cuenta todavía? Pues que resulta que imitando tu letra alguien, después de haber interceptado tu carta, ha escrito otra declarándote a él como entregándote a ser su amante sin reserva alguna y el Señorito Florentino está totalmente convencido de que has sido tú la autora de esa cartita.Numeraria.- ¡Dios mío!Doña Marcelina.- Y es que él, tan convencido como está de que es todo un rompecorazones femeninos, porque para eso es un super burlador de chavalas guapas y bullangueras, te ha estado observando muchos días creyendo que estabas cada vez más ansiosa por que llegara este día de hoy. Ha sido engañado con tan suma facilidad que si sumamos todo resulta un suma y sigue y sigue la suma; pero ahora resulta que, al sumar todas las sumas y sigue, el castigador de chavalillas inocentes es más inocente que el niño Vicente que siempre va a donde va la gente.Numeraria.- ¡Cuernos, recuernos y contrarecuernos!Doña Marcelina.- No le eches la culpa a ninguna de tus compañeras de club sino que ha sido la vil bruja Picapica, que para mí que sigue todavía insistiendo en conseguir poner a su servicio a la chavalilla de Silencioso intentando burlarle mientra él no dice nada pero yo creo que o lo sabe todo o lo va a saber. ¿Ves cómo es una alcahueta sin remedio alguno?Numeraria.- ¡Dios mío, esto es una canallada de tal calibre que como se entere Solitario la descabeza por completo! Yo me salgo de todo este cirio ya mismo porque no estoy dispuesta a cargar con el cirio como si fuera yo una penitente de Semana Santa (Llamando en voz alta) ¡Florentino, Forentinito, Florentinín! ¡Ven para acá criaturita!Doña Marcelina.- ¡Espera, mujer, espera! Dando gritos no es de buena educación y cuando se entere del ridículo que ha hecho, como es un verdadero animal, algún día de estos hará algo desesperado. Quizás hasta se olvide de perseguir a las jovencitas guapas y bullangueras hacia las que no tiene compasión alguna y que ya están hasta la gorra de ser burladas por él y como los que son como él.Numeraria.- ¿Entonces qué es lo que tengo que hacer yo ahora. Doña Marcelina, que es usted como la gallina de los huevos de oro? Porque si resulta que es tan bruto mi vida está en serio peligro. Ahora vendrá con más mala leche que la que tiene su mamá Doña Gonzala así que tengo dos peligros de muerte en vez de uno solo.Doña Marcelina.- ¿Que si tiene mala leche su mamita Doña Gonzalita? ¡Esa es la verdaderamente peligrosa ahora! El Señorito Florentino ha sido eliminado a la primera pero queda lo peor de lo peor si es que hay algo todavía peor. Doña Gonzala no va a parar hasta una de dos: o te corta el cuello o te casas con su amado hijito.Numeraria.- Y como las noticias de este género y clase social vuelan más que los halcones que me miran desde los balcones cuando paso por las calles de su barrio y me recitan lo de morena saladá y no sé cuántas gilipolleces más... porque mire que son giles esos halcones, estoy total y plenamente segura de que Doña Gonzala ya se ha enterado de todo, todito, pero que todo todito todo y olé que tiene gracia la cosa esta tan salerosa.Doña Marcelina.- Con esa fiera todo esto puede terminar en tragedia porque Doña Gonzala, que es peor que Don Gonzalo González de la Gonzalera, es tan orgullosa que no va a tolerar que ninguna de vosotras se burle del animal de su hijito así que ya te puedes esconder en el monte más alto del Himalaya porque ese chulito está tan super protegido por esa animala que te quiere pulverizar en el sentido más amplio de esta palabra que me está dando vergüenza hasta de pronunciarla. ¡Así que sí... que se ha enterado de que todo esto quiere ser un escarmiento para el Señorito Florentino pero no te lo va a perdonar ni aunque reces el sumsum corda porque a esa gorda ni todo el sumsum que reces la va a convencer de que no se celebre la boda!Numeraria.- ¡No me asuste usted tanto, por favor!... ¿y quién ha sido la bruja que interceptó mi carta y escribió otra más subida de tono que todas las tonalidades juntas del Coro de Danzas de los antropófagos del Congo?... porque yo tengo una copia de la carta que escribí y no tiene nada que ver con ninguna danza macabra.Doña Marcelina.- Que te repito que ha sido la bruja de Picapica que está dispuesta a tirarte... en el sentido más amplio de la tirada... esto... no... quiero decir de la palabra... antes que dejarte impune y por eso te quiere dar un castigo de aúpa que vienen arreando y mientras se sabe si es que sí o es que no del primer garrotazo no te salva ni el sumsum corda ese que antes te he citado.Numeraria.- ¡Miserable Picapica! ¡No es más alcahueta porque serlo más es imposible serlo! ¿Y qué hago yo ahora, Doña Marcelina, que hago yo ahora y mire que es la hora de que me vaya antes de que me pille (Se oye un rumor de voces)Doña Marcelina.- ¡Silencio! Intentaré ayudarte porque le has dado lo que se merecía y a ver si consigo dirigir todos los palos a alguna que no seas tú. ¿Escuchas?Numeraria.- ¡Mi madre... esto... quiero decir la madre del señorito! ¡Es Doña Gonzala! ¡Es Doña Gonzala y viena ya hacia acá!Doña Marcelina.- Intentaré que desconozca todos los detalles para que no sepa toda la verdad de toda la verdad sino solo la verdad que más interese que sepa.Numeraria.- ¡Por favor, Doña Marcelina, sea usted como una gallina clueca empollando y hágame el favor de decirme que tengo que hacer yo ahora!Doña Marcelina.- ¡Ocúltate de tal manera que sea imposible que te descubra por lo menos de momento! En cuanto me enfrente yo sola contra ella intentaré torearla un poco y a ver si se le pasa poco a poco. Existe una posibilidad de que le haga yo a ella una buena faena taurófila y tú actúa según vaya saliendo la corrida. Es lo mejor que se me puede ocurrir ahora.Numeraria.- Sí. ¡Esta bien pero que muy pensado para una mente tan cortita como la suya! ¡Me esconderé en el water de caballeros para que no me pille si es que le entran ganas de hacer pis! ¡Esa Picapica es una víbora venenosa pero si salgo de ésta ya le pondré yo al corriente de todo lo que me va a tener que pagar aunque se le agote la cuenta corriente que bien gorda que la tiene y no me refiero a su nariz sino que como mete la nariz en todas partes pues se va a quedar más pelada que los del Banco no van a dar crédito ni al lechero Pacual que mira que está necesitado de ampliar el negocio de la leche esta... que esto ya pasa de leche y parece un lechón pascual! ¡Me escondo en el water de los caballeros como si yo fuese Cecilia Bohl de Faber haciéndose pasar por Fernán González! (Numeraria se esconde en el water de caballeros).ESCENA XIIIDoña Marcelina, Doña Gonzala, Tita Saboya, Pepa de La Mancha, Torrijeña y Picapica.(El ruido de las voces ha ido creciendo y por fin aparecen por la cortina de los estampados con motivos taruinos. Precediendo a Doña Gonzala aparecen Tita Saboya, Pepa de La Mancha, Picapica y Torrijeña que van armando bullicio juvenil y forman una doble fila para que pase por ella Doña Gonzala agitando un pañuelo y aclamándola las demás)Tita Saboya.- ¡Hurra por Doña Gonzala que ha logrado y conquistado la boda que tanto está soñando, y que la siga soñando para siempre, para su amado hijito!Todas.- ¡¡Hurra!!Doña Gonzala (Se quita el sombrero con plumas de pavo real. Viste de forma exageradamente juvenil para su ya avanzadísima edad y avanza muy erguida y altanera hasta que se guarda el pañuelo dentro de un bolsillo de su cazadora).- ¡Chapó!Tita Bedoya.- ¡Buenas tardes, Doña Gonzala, muy buenas tardes y veo que no ha tardado mucho tiempo en enterarse! ¡Lo ha conseguido!Torrijeña.- ¡Esta usted como una verdadera sota de oros, cada día más deportista, y se nota en usted una alegría tan vital, vitalista y vitaminada, que es usted el Petronio pero en femenino si es que se puede decir que usted es muy femenina y perdone usted pero o mucho me falla el olfato y es que ya ve que me ha ido la olla... o es que está usted tan emocionada que me quedo emocionada tal como así... cómo le explicaría yo a usted para que me comprimiera dentro de su comprensión pero no me comprima demasiado que me deprimo entonces y esto... pues tengo que beber algún traguito que otro... y es que es usted tan espinosa con esa media barba que tiene que se parece a Barbazul pero en versión La Mujer Barbuda de las islas de las Barbudas y perdone la redundancia, señora de todas nosotras, pero es que que tengo clavada una espina por culpa de su moreno.Pepa de La Mancha.- ¡Elegantísima! ¡Está usted que se sale de la fotografía! ¡Es cierto que cada día es más lora que la Sofía y más papagaya que papagayo! Esto... es que a mí también se me va a veces la olla. Perdone usted pero lo que quiero decir que es usted elegantísima sin ninguna clase de equívocos ni equivocaciones que, para el caso que le estoy haciendo, perdone pero se me ha ido otra vez la olla porque quiero decir que la hago más caso que al casero cuando me quiere denunciar porque le debo ya tres meses de alquiler, es realmente usted Petronio en género neutro... esto... ¡no!... ¡no quise decir eso sino que es usted totalmente neutral en todo esto!.Picapica.- ¡Petronífela!Doña Gonzala.- (Riendo con demasiado orgullo).- ¡Mujeres mías, andaluzas todas, españolas todas, hispanoamericanas todas... no es para tanto ni para tampoco pero bueno... es que me merezco todos vuestros elogios porque para eso yo soy la señora de todo esto que ven sus ojos y con qué buenos ojos me estáis todas mirando!Picapica.- Vas a ser la noticia de la primera página de todos los periódicos regionales.Tita Saboya.- Si. Lo van a saber, por fin, todos los de Vélez Rubio y comarcas aledañas. ¡Hasta en Jaén de la que algunos se empeñan en decir que no es andaluza y, sin embargo, claro que es andaluza! Vélez Rubio ya tiene, para toda su memoria histórica una Doña Gonzala como Córdoba tiene un Don Gonzalo si no me equivoco porque Don Gonzalo de Córdoba estoy segura de que era cordobés que para algo me debe a mí valer esto de ser ganadera y mire que no gano nada con todo esto porque la que gana la fama es usted. ¡Digamoslo ya bien alto!Doña Gonzala.- Que no, que no, niñas mías que son ustedes solamente una niñas traviesas nada más porque no ha sido nada. Total, ya me están viendo lo pinturera que soy, sólo un sencillo vestido de organdí con mandil de Manila incorporado para cuando me toca hacer alguna faena que otra y es que en esos momentos soy muy fina filipina; en definitiva, una pequeña fantasía nada más. Lo demás es muy fácil: un nardo bien escogido, tal como mi amado hijito, apoyado en mi cintura de avispón que reconozco que es algo más bien como diría yo algo ensanchada si se mira con sumo detalle, un poquito de caché como de polvo de papel cuché en las mejillas que algunos me llaman por eso mejillona y nuestro amor. Nada importante, niñas mías (La abrazan) ¿Y que tal está usted, Doña Marcelina?Doña Marcelina.- Yo no digo ahora nada, Doña Gonzala. ¿Y usted? ¿Que nos sigue diciendo usted, emperadora, que es usted más emperatriz que Eugenia de Montijo la del botijo que tanto sale en las láminas de nuestras revistas de moda algo así como posando para la posterioridad o posteridad que a mí es que ya estas emociones me embargan hasta el piso que poseo en el Barrio de Salamanca, no precisamente en Salamanca, sino en el Madrid de los Austrias?.Doña Gonzala.- Ya lo estás tú viendo con tus propios ojos de bizca, bisoja y bisoña que parece que se le va a caer el bisoñé de un momento a otro. Estoy algo confundida por culpa de todas estas tarambanas de jovencitas guapas y bullangueras pero que me caen de maravilla y como me maravillaría yo para que cayera alguna. ¡Yo! ¡Una pobre que no tiene casi ná de castañas! ¡Imagínate!Picapica.- ¿Que es usted pobre? ¡Usted es más rica que El Montilla y El Moriles los dos juntos, Doña Gonzala! ¡Cuantos más dineros tiene más glamurosa está usted porque... ¡válgame San Agapito la clase que tiene usted con esa elegancia que más que elegancia es prestancia y a ver si presta usted un poco de la que le sobra que yo también paso hambre!Tita Saboya.- Y si eso no es verdad que venga Judas Iscariote y lo niegue. Todas las propiedades lo certifican como marca de denominación de origen y yo ya sé cómo se denomina pero prefiero no decir nada más. ¡Niéguenlo ustedes tres si es que se atreven o si lo osan que bastante osas están ustedes tres hechas y derechas!Doña Gonzala (Creyéndose cada vez más joven).-¡Niñas, no sigan con más piropos indiscretos, niñas mías que se me está enturbiando la mirada y me conturbo como un turbo!... Voilá el "Casi Ná"... ¡Ja, ja, ja!Todas (aplaudien do).- ¡Bravo, Gonzalita!Torrijeña.- ¡Bravo por la música que nos hace mágicas! ¿Desea usted, protectora de animales, que llamemos a la cantaora de romances gitanos y a los cuastro magníficos de la Orquesta Mi Dragón para que vuelvan a dar otra serenata como la de esta mañana?Tita Saboya.- Muy buena idea, Torrijeña, pero que muy buena de verdad está la que está y ya sabemos quien está como está de buena, pero... bueno... a ver si con otra serenata esta juvenil Gonzalita gracias a sus célebres peinados y las que la acompañan en la Orquesta del Chisme que te Chisme el Chisme, se hacen todavía más deslumbrantes con la jarana andaluza.Doña Gonzala.- ¡No! ¡Nada de que aparezcan de nuevo por aquí! ¡No consiento que vuelvan a tomarme a chirigota porque estoy muy mal de la gota! Yo ya no soy la que era y ahora estoy dispuesta a volver a la cima en donde tanta ilusión perdí yo cuando estudiaba mecanografía allí por las mañanitas que cantaba el Rey David. Pero, en fin, aquello de todo aquello de la cima de mis paseos por la Calle Mayor de Madrid ya sólo son el crepúsculo de las diosas.Todas.- ¡Bien, bien y olé!Tita Saboya.- Beatriz Galindo... quizás usted entonces se parecía a Beatriz Galindo y alguna Maytechu del alma mía se reía en Las Vistillas madrileñas. ¿Y qué hacía usted allá en la cima? ¡Qué buenos e inolvidables recuerdos debe tener usted de todos aquellos años, Gonzalita, que está más retocada que la primera peli de Cirilo Fernández el de Cifesa, Doña Gonzala!.Picapica.- Pero usted no haga caso a estas jovencitas, Doña Gonzala, que todas ellas están tan sólo en los años del merecer.Doña Gonzala.- ¡Amor! ¡Ay el amor!... ¡Eterna gloria de un pasado esplendoroso junto al madroño y al oso! Todavía estoy recordando mis marchas por Bailén. ¡Qué tiempos aquellos que fueron como poemas empezando por un principio y terminando por un final. Pero... bueno... que no sé yo lo que hacía por allí, ni lo que pintaba por allí ni quien era yo en realidad.Todas.- ¡Colosal! ¡Debió ser usted colosal!Torrijeña.- Gran maestra en amores debió ser usted en aquel entonces.Doña Gonzala.- ¿Maestra yo? ¡Quiá de quiá que me limité a decir que la ocasión la pintaban calva pero que ni por esa María Teresa que debió ser la culpable de que no consiguiera ligar con quien quise ligar. Aún recuerdo... aún recuerdo de que no me sirvió de nada que la ocasión la pintasen calva... y que conste que yo no era la maestra sino la más desesperada de todas. Aún recuerdo a una maestra tan doradita que la llamábamos Dorita que sí estaba de buen ver. Yo no. Yo ni era Beatriz Galindo ni ¡Ay maytechu de mi vida!. Yo no me comí ni una rosca.Todas.- ¡Muy bien, muy bien y olé!Doña Gonzala.- Sin embargo con aquel fracaso tan morrocotudo inventé mi propia teoría sobre el amor.Todas.- ¡Cuente, cuente usted sin reserva alguna!Doña Gonzala.- Conociendo a un desconocido no puede ser que el amor sea sencillo. Ahí va la teoría que saqué de aquel fracaso: El hombre cuanto más misterioso es más torero al parecer. No lo digo precisamente por mi amado Florito.Pepa de La Mancha.- Muy bueno... muy bueno... porque yo... la verdad sea dicha sea en la cima o sea en la falda... es que no me imagino al Señorito Florentino con el traje de luces porque ya sin él alumbra más que la Alhambra de Graná y a ver si nos cantamos unas granaíllas.Doña Gonzala.- Dejen ya el anda jaleo y jaleo porque como siga así esto viene el tiroteo. Comprendo que lanzar al ruedo a mi Florito es como lanzarle al vacío pero sin el como. No tiene remedios. Si le dice a alguna que sí es que la vuelve loca de alegría pero si le dice a una que no es que la vuelve loca de pena. Este Florito no es que tuviera nada que hacer en la cima pero en la falda ya es otra cosa...Todas (Riendo).- ¡Ja, ja, ja!Picapica.- ¡Muy bien! ¡Bravo, Juana de Arco, que se parece usted a Juana la Loca paseando por debajo del Arco del Triunfo de París con su monísimo Felipe el Hermoso que bien hermoso que es el Señorito Florentino cogidito de la mano se les ve por el jardín!.Tita Saboya.- ¡Tie usted mas grasia salá pero salá requetesalá, Doña Gonzalita, que la Niña de los Peines vendiendo peinetas, puñetas! ¡Y es que está usted hecha toda una niña muy bien peiná!Picapica.- ¡Vaya masa musculada y hercúlea! ¡Vean todas ustedes, jovencitas de tan buen ver, los bíceps, tríceps y hasta cutripliceps si es que fuera necesario, de Doña Gonzala (la golpea en la espalda) ¡Y vaya espaldar de espadachina que es capaz de tirar de espaldas a la más pintá como La Barrachina! ¡Esa que nos ha llegado desde Valencia para sumarse al rol del Club de Las Chismosas y que está en lista de espera hasta que veamos su pedigrí económico porque si es pobre ná de ná pero si es rica casi ná!.Torrijeña.- Doña Gonzala, ¡es usted La Maja vestida de Goya! ¿Verdad que sí, Tita Saboya?Doña Gonzala (Satisfecha).- ¡Eso sí que es verdad! ¡Todavía soy capaz de retorcerle el brazo a la más atrevida que se intente burlar de mi Florentinín y por supuesto que tengo tanta moral, tanta ética y tanta deontología de la comunicación social que jamás admitiría ser La Maja desnuda de Goya! ¡Decente! ¡Decente que soy y no como tantas de vosotras!Tita Saboya.- ¡Mirad cuántos valores posee! ¡Se parece usted a Ulises pero en versión Diana, la cazadora de mujeres perdidas para arreglarlas el cuerpo con una buena retahíla de piropos deontológicos, que la comunicación social es que debe consistir, para usted y las que son como usted, algo así como el modelo de conducta que se ve! ¿Y lo que no se ve? ¿Qué sucede con lo que no se ve?Pepa de La Mancha.- ¡Diana! ¡Has dado en la Diana!Torrijeña.- Pero ¿os imagináis la de anuncios publicitarios de potingues varios y variados que puede todavía realizar como si estuviera otra vez en la cima?Todas.- ¡¡Oh!!Torrijeña.- ¡Bravo por la música que nos hace mágicas! ¿Quiere usted, protectora de animales, que llamemos a la cantaora de romances gitanos y a los cuatro magníficos de la Orquesta Mi Dragón para que vuelvan a dar otra serenata como la de esta mañana?Tita Saboya.- Muy buena idea... pero que muy buena idea... Torrijeña. Que esta tan juvenil que ahora se cree Doña Gonzalita la Nueva en vez de Doña Gonzala la Vieja se va a hacer célebre con estos cantos y encantos tan deslumbrantes en medio de la jarana andaluza de los señoritos y las señoritas de la muy alta sociedad.Doña Gonzala.- ¡No! ¡Nada de que aparezcan de nuevo por aquí! ¡No consiento que vuelvan a tomarme a chirigota que estoy muy mal de la gota! Yo ya no soy la que era y ahora estoy dispuesta a volver a la cima de mis aventuras paseando por la Calle mayor de Madrid por esto del crepúsculo de las diosas.Todas.- ¡Bravo, bravo y olé!Tita Saboya.- Cuente... cuente... cuente de sus aventuras por los madriles que parece usted la angelines de todos los angelines ya que no se sabe bien que sexo tienen los angelines ni las angelinas. ¿Cuántos recuerdos tiene usted  que debió usted quizás creerse la Beatriz Galindo o ¡Ay Maytechu de mi vida por allá por Las Vistillas madrileñas pues las malagueñas queremos saber!Picapica.- Pero usted nmo las haga caso a estas jovencitas, Doña Gonzala, que está solamente y todavía en estado... de merecer por supuestísimo como dice Alfonsito El Peginés.Doña Gonzala.- ¡Amores! ¡Ay esto de los amores inolvidables de mi gloria madrileña! ¡Eterna movida del pasado! Todavía estoy recordando mis marchas imperiales por Bailén. ¡Qué tiempos aquellos en que los peomas tenían un principio y un final y no como ahora que ni se saben donde se inician ni se sabe donde se terminan!Todas.- ¡Colosal! ¡Debía ser colosal!Torrijeña.- ¡Gran maestra en amores debio ser usted, angelines de los angelines! ¡Que estoy segura de que hasta era capaz de poder enseñar a ligar a los madrileños estuviesen solteros o estuviesen casados, pidiesen sus servicios o no pidiesen sus servicios! ¡Cuente! ¡Cuéntenos a nosotras para que se nos pase esto de ser las burladas por expertas como usted protegiendo a animales carnívoros!Doña Gonzala.- ¿Maestra yo en cuetiones de saber ligar? ¿Sabéis lo que son los faroles? ¿De qué clase de maestrías me estáis hablando? Yo ni era Beatriz Galindo ni tampoco Maytechu del alma mía porque estaba a mucha distancia sideral de ellas. En realidad yo no estaba en la cima precisamente y no me comía ni media rosca por eso precisamente, pero recuerdo a una maestra bastante doradita que era conocida como Dorita, que sí estaba de buen ver o, por lo menos, de mucho mejor buen ver que yo.Todas.- ¡Muy bien, muy bien y muy bien y olé!.Doña Gonzala.- Sin embargo desde entonces tengo mi propia teoría sobre el amor.Todas.- ¡Ardemos en desos de conocerla!Doña Gonzala.- Conocer lo que es conocer no lo llegué a conocerlo ni bien ni mal ni ná de ná porque la verdad es que si os contara... pues que resulta que otras estaban muchísimo mejor que una servilleta... quiero decir que una servidora... y como no llegué a conocerlo ni bien ni mal ni ná de ná pues sólo tengo nada más que una simple teoría y bien simple que es: el hombre cuanto más misterioso parece... más torero es. Y no lo digo precisamenmte, ay pena penita pena pena de mi corazón, por mi angelito Florentinín.Pepa de La Mancha.- Muy bueno pero que muy bueno está su amado hijito Florito que le quisiéramos ver con el traje de luces para verle alumbrar más que la Alhambra de Granada en noche de fiesta... y vamos todas a la fiesta si es que va él... porque es que como usted le adora tanto pues que nos está contagiando a todas.Doña Gonzala.- Lanzar a mi Florito a la arena de un coso es como lanzarle al vacío pero sin el como. No tiene remedios. Como es tan conquistador y tan donjuan si le dice a una que sí es que la vuelve loca de alegría pero si le dice a una que no es que la vuelve loca de pena. Por eso es tan serio y siempre está cabreado durante las veinticuatro horas del día.Tita Saboya.- ¿Y se le da alguna una calabaza un día?Doña Gonzala.- ¡Pobre de la jovencita que le de una calabaza a él, porque entonces yo me encargo de reducirla a la nada difamándola y diciendo de ella que es más que las gallinas y perdonen pero no puedo decir ciertas palabras por pudor! ¡Porque tenéis que saber bien sabido ya que sois todas tan sabias que mi Florentinín no sería nadie en la cima pero lo que es en la falda... y que se eche en salmuera la infeliz que le diga que no y le convierta en un alcohólico por ese motivo porque en la falda de su mamá tiene mejor cobijo que en el cobijo de vuestros besos, brazos y abrazos!. Así que ni se le ocurra a Numeraria decir no a un chico tan guapo de cara.Todas (Riendo).- ¡Ja, ja, ja!Picpaica.- ¡Muy bien! ¡Bravo! ¡Apoyo la moción! Pareces a Juana del Arco, porque eres como Juana la Loca paseando por debajo del Arco de Triunfo de París y cogiditos de la mano se os ve por el jardín.Tita Saboya.- ¡Tié usté más grasia salá pero resalá, Gonzalita, que la Niña de los Peines vendiendo peinetas en una de las casetas gaditanas de la Feria de Abril! ¿Será una rosa o será un jazmín? ¡Y es que está usted muy mona, aunque un poco amonada porque creo que bebe un poco más de la cuenta para olvidar la cuenta que le va a costar esta soñada boda! ¡Parece usté toda un niña muy peiná y muy repeiná! ¡Casi ná!.Picapica.- ¡Vaya masa molecular... quiero decir muscular... más hercúlea!... ¡pero, fijaos bien compañeras y amigas... bueno no todas amigas... los bíceps, los tríceps y hasta los cuadríceps y quintúpliceps de Doña Gonzala! (Le golpea la espalda haciéndola toser) ¡Y vaya espaldar de espadachina que es capaz de tirar de espaldas y hacer escabechina a la que se atreva decirle que no a su amado hijito!Torrijeña.- ¡Es La Maja vestida de Goya, Tita Saboya!Doña Gonzala (Satisfecha).- ¡Eso sí que es verdad!... ¡Todavía soy capaz de retorcerle el brazo y el antebazo y si es necesario el bazo a la más atrevida que se intente burlar de mi Florentinín que es todo un angelito incapaz de engañar a ninguna! en cuanto a lo de La Maja vestida también es cierto porque soy de las que mantienen la moral y la ética y sobre todo, y a ver si alguna le dais un sobretodo a mi amado hijito como regalo de boda, la deontología de la comunicación social porque en mi clase social sabemos bien lo que es la deontología en nuestras comunicaciones sociales y no va a venir ninguno de esos periodistuchos de medio pelaje a decirnos como debemos vestir el traje. Yo La Maja desnuda jamás.Tita Saboya.- ¿Ni aún estando en la cama con alguien? ¡Ah, se me olvidaba que los de su muy alta clase social saben entender y dar a entender lo que es la moral espiritual, la ética actitudinal y, sobre todo, añadiendo a eso la deontología profesional... porque es que ciertas cosas pues... eso... no son deontológicas. ¡Aprended la cantidad de valores que poseen! ¡Usted se parece a Ulises, no el de los griegos precisamente, sino el de la actualidad que es un libro precioso donde salen a relucir todos los valores de su muy alta clase social, pero en versión Diana cazadora!Pepa de La Mancha.- ¡Diana! ¡Has dado en la Diana!Torrijeña.- Pero... ¿os imagináis la cantidad de anuncios publicitarios que puede realizar Doña Gonzala en la cama pero haciendo de buena y no de mala? ¡Hasta podría volver a verse otra vez en la cima madrileña!Todas.- ¡¡Oh!!Doña Gonzala.- En fin, pimpollitas, esperadme afuera que tengo que solucionar un asunto con Doña Marcelina. Después corro a vuestros brazos y seguiremos jugando a todo lo prometido y todo lo no prometido y Santa Rita Rita lo que se da no se quita y lo digo por Numeraria.Tita Saboya.- Pues la pobre tendrá ya el alma en vilo porque vaya vileza.Picapica.- ¡Viva Doña Gonzala! ¡Os va a meter en cintura, y observad que es bastante gruesa su cintura, de una en una o a todas a la vez! ¡Váis a saber lo que es un bombón de chocolate por haber sido las culpables que el bombón de la criadita se despida este mismo mes de la santa casa de Doña Gonzala y su amado hijito el Señorito Florentino!Todas.- ¡¡Eso, eso, el chocolate espeso!!Tita Saboya.- ¡Arbitrium civilitates humanae y sálvese la que pueda o que Dios no salve a todas que es mejor!Picapica.- ¡Os van a dar latinazos con latigazos a todas vosotras las del Club de Las Burladas! ¡De esta no se salva ni el obispo de San Sadurní de Noya que ya tendrá las maletas preparadas para venir desde tan allá hasta tan acá! (Se presigna tres veces como es lo reglamentario cuando va a misa)Doña Gonzala.- Gracias a todas por habérmela puesto en bandeja (Todas se van riendo y saliendo por la cortina).ESCENA XIVDoña Gonzala y Doña Marcelina.Doña Gonzala.- Marcelina.Doña Marcelina.- Gonzala.Doña Gonzala (Muy alegre y divertida).- Estaba deseando que todas esas jovencitas guapas y bullangueras que parecen verdaderas buganvillas en flor de merecer todas ellas a mi Florentinito se fueran por donde han venido. Y ahora que se han quedado todas ellas mudas al ver mis bíceps, tríceps, cuádriceps y hasta quintúpliceps ha llegado la ocasión de hablar con usted claro, más claro que que el flautín del Ruperto cuando se lo toca para que se tranquilicen sus abejas... esto... qué tonta estoy... quiero decir sus orejas... quiá de quiá... que estoy cada vez más tonta... que quiero decir sus ovejas y usted ya me entiende.Doña Marcelina.- Pues... esto... es que yo... yo... yoyó... que me gustaría ahora hacer bailar al yoyó... de verdad que yo no...Doña Gonzala.- No sea tan modesta que me parece usted que es bastante modistilla... pero es que cada vez estoy más tonta que tonta... que quiero decir modestilla y no acierto... pero abráceme.Doña Marcelina.- ¡Mujer! ¡Que nos puede ver alguien!Doña Gonzala.- Que le repito que no se me sea tan modistilla... esto... molestilla... no... no... estoy más tonta que la tonta del bote que ya es decir tonta... que quiero decir modestilla y no me sale. Abráceme, Marcelina (Se abrazan muy emocionadas) ¿No te has dado cuenta desde que he llegado que me siento como una jubilada a punto de caramelo?... esto... no... que soy muy tonta... quiero decir a punto de volver y volver y volver a tus brazos otra vez... no... pero es que estoy tontuna pero tontuna tontuna de lo más tontuna que te puedes imaginar... que quiero decirte que estoy a punto de volver a ser una pimpolla de nuevo.Doña Marcelina.- Pero no les hagas ni caso a esas pelanas que son todavía muy jovencitas y por eso son tan guapas y tan bullangueras, Gonzala. ¿Qué te sucede para creer lo que te han dicho?Doña Gonzala.- ¡Mi queridísima amiga del alma! ¡Esto es un suceso para aparecer en la primera portada de todos los periódicos de la región y las revistas de Los Ángeles de por allá de la América del Norte! ¡Vuelvo a ser de nuevo Angelines de Mercedes con Esperanza... o sea como tres brujas de la época de Alfonso XII juntas... no... que no me hagas caso... que estoy más tontaina porque soy muy feliz! ¡Esta aventura es para mi Florentino como una corrida... de toros por supuesto... y con rejones! ¡Vaya que se los va a colocar los dos... los dos rejones por supuesto... a la guapísima Numeraria! ¡Presumo de hijo guapo porque puedo presumir de él porque es el más guapo de Málaga y parte entera o casi entera de todo el Universo y es, por lo tanto, por reducción al mínimo común divisor porque la verdad es que es enano y está como dividido, el más guapo de todo Vélez. De los dos Vélez. Del Rubio y del Málaga... porque rubio es rubio, aunque sea teñido de bote... y málaga es que es más dulce que el moscatel.Doña Marcelina.- Entonces... ¿qué va a suceder en realidad?Doña Gonzala.- Tú conoces mejor que ninguna otra de las viejas reviejas de nuestro Club de Las Chismosas, mejorando lo presente y me refiero a mí, el inmenso, como el ancho mar de las chinas mandarinas, amor que tengo yo a mi Florito... ¡qué digo amor!... adoro día y noche y noche y día a ese muchacho que es que se me cae la baba cuando le oigo contar chistes sobre tontos y sobre inválidos y sobre enfermos mentales porque lo hace con tanto garbo y salero que es que se sale de lo gracioso que es y lo bien que se burla de todos ellos. Y mi adoración por mi chiquitín muñeco... que hasta parece un perrito de peluche... es porque no he conocido jamás a ningún galán donjuanesco más guapo que él y que se burle tanto contando chistes contra los minusválidos que se me cae la baba cuando los cuenta porque se pone tan garboso y saleroso que rezuma gracia hasta por los sobacos... ¿y cuándo se pone a hacer el orangután?... ¿Le ha visto usted a hacer el orangután o el gorila o las dos cosas a la vez? ¡Es monísimo verle hacer tan graciosamente el mono titiritero que me tirita hasta la piel y se me vuelve piel de gallina de lo monísimo que se pone haciendo el mono y qué cruz tiene que soportar de la envidia que le tiene su tío abuelo... y es que cuando se da la vuelta a los ojos haciendo el tonto de la mejor manera que se puede hacer el tonto es que me mondo de risa! ¿Y cuando le hace las pirulas, pero bien hechas por cierto, a todas las chicas guapas, regulares, feas o feísimas porque lo mismo le dan le dan lo mismo, que las va castigando con ese juego de piernas que parece un torero sacado de una maletilla porque la verdad se quede entre nosotras dos la talla de torero es que ni lo sueñe que la da?... pero ¿qué me dices de maletilla pero malo malo malo de verdad? ¡Es que no se puede aguantar lo gracioso que es que parece a José Antonio, el primo de la chica de los Rivera que es una de las muchas del barrio que ha dejado enloquecidas y que qué querrá ese tal José Antonio que ser más guapo y gracioso que mi Florito si hasta las falanges de las manos de mi hijito son más hermosas falanges que las de ese tal José Antonio! ¡Ese José Antonio no las clava las flechas tan bien como las clava las flechas mi amado hijito porque las deja más pero que mucho más flechadas que ese tal José Antonio que sólo es un primo y nada más que un primo pero mi hijito es bonito... pero mucho más bonito que el Tío Benito... el de la panadería de la muy alta clase social sólo que el pobre se vino abajo cuando llegó la depresión económica y está ya tan deprimido el tal Tío Benito que le da por inventarse historias tan locas como que ha picado muy alto en la Sierra Morena y es que ha enloquecido hasta creer que ha sido verdad todo eso que cuenta de su juventud que, por supuesto, es más mentira que eso de decir que no va a misa porque no le sale del pitillo que se fuma minuto tras minuto que ya tose más que la tos ferocina que hasta le va a entrar la tosferina como siga creyéndose que ligó con la crema y nata de Vélez Rubio y todas las comarcas colindantes que eso que lo diga mi Florito está pero que muy bien dicho pero que diga ese tal Tío Benito que es más calavera, y menuda calavera tiene por cabeza por cierto, que el calavera de mi amado hijito no se lo cree ni borracho... y mira que va borracho desde que le llegó la depre de cuando le arruinaron por completo las mujeres malas de la calle que es lo que en realidad ha ligado; o sea, más feas que Picio, más tarras que mi bisabuela y además pagando con dinero y salud y no como mi amado hijito que no paga a ninguna sino que las pega a todas. ¡Ala ya! ¡Ala ya¡ ¡Y ala ya! ¡¡Que estoy más loca de pura felicidad que la loca que se va a los puertos por ver si llega Marco Polo en transatlántico a la bahía de Cádiz y me lleva a dar una vueltecita por la costa malagueña y olé mi cuerpo serrano y olé y olé y oleeeeeeé!!Doña Marcelina.- ¡Pues si que se ha vuelto usted afónica... digo eufórica con esta soñada boda! ¿No será solamente un sueño? Además...Doña Gonzala.- ¡Ah, no! ¡Eso sí que no lo consiento a nadie! ¡No consiento a nadie y a usted menos que a nadie que dude de la virilidad de mi Floripondio! ¡Si me está usted insinuando que alguna de esas jovencitas guapas y bullangueras le quiere dar un escarmiento por lo que hace con ellas las fundo a todas!. Y no me fío ni de la huerfanita. Yo he suspirado toda mi vida para poder llegar a verle a mi Florentino del alma cepillarse bien cepillada a la que ha tenido trabajando como criadita por un corto espacio de tiempo y se le he escapado del todo y ahora he comprendido que con esa bombón hispanoamericana no puede ser porque es imposible porque Silencioso sólo con mirarle un par de segundos a mi Florito este se me descompone y le entra una cagalera que sube toda la escalera como si le ardiese el culo con tal de desaparecer; pero no permitiré que nadie más diga alguna impertinencia sobre su valía varonil. Mi único tormento es no haber podido atrapar a esa criadita y cómo mi amado hijito, tan guapo él y tan gracioso él y tan buena persona él, no se la ha podido tirar... pero es que bien visto a mi Florentinín le falta estatura en todos los sentidos de la palabra como para quitársela a Silencioso que es que cuando oye su nombre se empieza a jiñar a la pata abajo. ¡Pero al fin ha conseguido conquistar a Numeraria que, aunque no sea lo mismo exactamente, está también buenísima y guapa es un montón! ¡Que nadie sepa que el Señorito Florentino se ha jiñado a la pata abajo por culpa de ese escritorzuelo de Silencioso porque quiero que siga aparentando ser tan heroico con las damas de la alta clase social, universitarias además y hasta profesoras numerarias para más santo y seña, como El Cid Campeador que hasta muerto las conquistaba! Y es que este hijito de mi alma es todo un santo lo que pasa es que hablan mal de él porque le tienen envidia las que no quiere ligar porque no le sale de los cataplines y yo no quiero que se nos venga abajo toda la fama de conquistador y donjuán que tiene y que sólo por culpa de ese Silencioso ha estado a punto de venírsele abajo y vamos a ver si podemos seguir disimulando por lo menos hasta que se celebre su boda con Numeraria! ¡Se me ha escapado la criada pero sólo ha sido por culpa de Silencioso! Pero...silencio a ver si me está escuchando Silencioso en silencio y me va a partir el silencio en pedazos... hablemos más bajito no sea que nos oiga. En todo esto hay algo más misterioso que el misterio de los milagros de Fátima.Doña Marcelina.- ¿Y qué puede ser eso tan misterioso que parece, más bien, el misterio de la casa encantada del alcalde Señor Sáinz, este baranda de alcalde que tenemos en el pueblo, y me estoy refiriendo a este baranda?Doña Gonzala.- No se lo digas a nadie, absolutamente a nadie, pero es que mi amado hijito se entiende con Marujito. ¿Entiendes o no entiendes lo que te estoy confesando que ni tan siquiera se lo he confesado al padre de nuestra parroquia para que no se entere ningún parroquiano? ¡Pero esa mujer ha llegado a tiempo para que mi Florentinín deje ya la corriente en que está y se convierta en un verdadero hombre! ¡Que no se entere la Numeraria! (Numeraria se asoma por la puerta que da entrada a los wateres con un gesto de terror)Doña Marcelina (Aparte) ¡San Apapucio! ¡Ahora resulta que el Señorito Florentino y Marujito se entienden! Entonces y ahora también, por desgracia, eso quiere decir...Doña Gonzala.- Sí. Y puestas a decir verdades ahora que nadie nos escucha pues resulta que quiero que se rompan las relaciones amorosas entre mi querido y amado hijito Florito y ese tal Marujito que ya llueve sobre mojado, porque no es su primer amante precisamente ya que antes tuvo sus cosas con Pilarín, ya sabes, el hijo de los del chalé de un poco más arriba que el mío porque son de mucha más alta sociedad que la nuestra. Pues buena está la Numeraria... esto quiero decir... y es que estoy cada vez más tontaina que tontaina y media... y de esto ni media a nadie... que quiero decir que buena está la cosa. La verdad es que Numeraria tiene muy buena pinta y ¡santa maría vaya pinta que tiene la niña! y que me parece que es conquistadora de verdad y podrá darse cuenta de que mi Florito es de tanta bondad que hasta es angelical y que la tiene cariño de verdad porque en el fondo... demasiado en el fondo por cierto porque es más malo que un demonio... esto... no... que no sé ni por donde voy. ¿Por dónde iba yo? ¡Ah, si! que no pudo ser con el bombón de la hispanoamericana que es propiedad privada de Silencioso pero yo lo que quiero es poder olvidarla... esto... vaya... que no doy ni a una ni a dos ni tan siquiera a tres hoy en día... que bueno que yo quiero saber en realidad quién es.Doña Marcelina,.- ¿Quién?Doña Gonzala.- La Numeraria. ¡Yo no me creo que sea profesaria universitaria, y además numeraria y todo que me parece que sabe demasiado de este numerito, por la poca edad que tiene! (Numerara sigue asomada, sin ser vista, pero con el rostro cada vez con mayores gestos de terror al conocer las verdaderas inclinaciones sexuales del Señorito Fkorentino) Creo que no es la que dice que es pero qué le vamos a hacer si ahora resulta que es el gran amor que necesita mi Florito para que deje de ser Florito y se convierta en Florenciano que termina en... pero no... es que no puedo ser más tonta todavía que ya ni sé lo que confieso... pues lo que quiero decir es que Numeraria debe aceptarle tal como es y sanseacabó.Doña Marcelina.- Pero mujer... bueno eso de mujer es que lo digo para quedar bien... que bien estamos por cierto las dos a pesar de que estamos como cabras... que está super demostrado y todos saben lo super guapísima que está... de que sí es profesora universitaria de Literatura y que sabe un montón de Letras que es capaz de hacer un repaso a todas las letras del alfabeto español sin equivocarse y de carrerilla. Será todo lo jovencita que quiera ser y lo es pero también es cierto, verdadero y comprobado, que es Doctora en Literatura porque sabe hasta los de las peleas entre Ramón Menéndez Pelayo y Ramón Menéndez Pidal aunque ella no lo dice para ser más modesta y me molesta que dudes de eso. Tú no puedes ser más ignorante porque eres ignorante supina pero ella desde luego sabe más que los ratones colorados... y por eso estoy empezando a enfadarme de verdad.Doña Gonzala.- Tonta, tonta y retonta que mira que tonta, tonta y retonta que soy que me parece que hasta llevas esta vez razón aunque sé que la razón no te rige demasiado. ¿Has leído la copia de la cartita que le ha enviado a la joya preciosa de mi amado hijito el castigador que las castiga tan bien castigadas que no hay peor castigo que enamorarse de verdad de Numeraria?. Estoy sospechando que una cartita así, tan llena de picardías picarescas que parece un relato picaresco del Siglo de Oro español, tan demoledora incluso más que si la hubiese escrito una cortesana de la gran época del Palacio de Versalles de cuando El Rey Sol y otros por el estilo y diciendo tal barbaridad como que se entrega sin reserva ni clase alguna para ser su amante durante toda la vida, no es propia de una profesora numeraria de Literatura. No ha escrito ni tan siquiera una sola cita de algún personaje célebre de la Historia Universal de la Literatura. Así que no ha debido ser ella la que la ha escrito.Doña Marcelina.- (¡Qué canalla esta Picapica!) Y por lo tanto, esa boda es desaconsejable, por lo menos hasta que pasen unos doscientos años y podamos todos y todas vivir con mayor tranquilidad pero tú tranquila. Que no y que no y que olé lo de qué polvo tiene la Numeraria... esto... no.... que yo también estoy bastante tontiloca en estas fechas... que quiero decir la molinera y es que esto del molino de papel en forma de cartita sellada por los Correos españoles es ya más pesado que la historia de los molinos de viento de Cervantes. ¿Como puede usted comprender que en esta situación tan caótica no puede unirse el agua saladísima de Numeraria con el agua dulzona de su amado hijto el Señorito Florentino? ¡Una misma fuente no puede dar, al mismo tiempo, aguas tan dispares y tan disparejas! ¡Figúrese usted la que se puede armar si es que van juntos a la cama y ella descubre la verdad!Doña Gonzala.- (Cogiendo de la mano a Doña Marcelina y poniendo cara de tragedia clásica griega).- ¡Cómo me llamo Gonzala y me siento una chavala que como todo esto haya sido una broma para escarmentar a mi Florito esa tal Numeraria lleva todos los números completos de ser un número menos en el padrón municipal de este pueblo!Doña Marcelina.- ¡Hombre! ¡Que me diga mujer! Que no es para tanto y que lo que yo quería decir...Doña Gonzala.- ¿Qué querías decir? ¡Suelta tu lengua de inmediato o te la suelto yo arracándotela con un alicate que tengo siempre preparado para si llegase el momento de que alguna de esas jovencitas guapas y bullangueras del Club de Las Burladas les entrase la locura conejil de gastar una broma a mi conejito Florito que será todo lo enano que quieras, tanto en lo físico como en lo mental, pero que es más bueno que el pan candeal y vaya que le doy candela a la que se le haya ocurrido todo esto si todo esto es todo esto que tú me estás insinuando!Doña Marcelina.- No... detén tu brazo Abraham... digo Gonzala... no me arranques por piedad la lengua que yo... no... no estoy insinuándote nada, pero...Doña Gonzala (Sonriendo en plan triunfadora).- ¡Estoy segura de que no es una broma y esa Numeraria ha picado en el anzuelo porque es un absurdo que arriesgue su vida, tan jovencita como es todavía, intentando bromear con el gilitonto de mi Florito... esto... que vaya que no doy una... que estoy más tontorrona que ya ni sé qué me va a dar; o un ataque de ira muy iracunda o un ataque de locura muy loca loca loca... estoy loca loca loca... pero de alegría por supuesto. Que no se le ocurra a ninguna consciente o inconsciente, que de todas hay en el palmarés de mi amado hijito, osar a eso que para osa ya soy yo bastante. Ninguna de toda Andalucía entera, incluída por supuesto la provincia de Jaen y ¡ay andaluzas de Jaén si se os ocurre meterse de por medio! puede evitar que yo evite las relaciones de Florito con Marujito. Quien le gaste una broma y le haga emborracharse más de lo borracho que está casi siempre para poder olvidarla, te lo juro por mi naturaleza machorra, esto... que no, chorra... que no quise confesar eso... que lo que digo es que soy como una patata brava y que me acuerdo mucho de mi época en los madriles con todo aquello de verles tomar patatas bravas en los bares de por al lado del Hispano Americano... ¡y que lástima que no haya podido atrapar a ese bombón de hispanoamericana!... pues eso... que tomaban ellos, los que no me hacían ni caso alguno y alguno ni se acordará de mí pero... ay como me encuentre a alguno de ellos por estas tierras andaluzas salvo, por supuesto, si fuese Solitario porque a Solitario no le tengo ningún miedo ni ningún pavor... ¡sino terror!, ¡verdadero terror! Que no se entere Solitario virgencita de los remedios porque entonces...Doña Marcelina.- No te pongas así que se afea tu rostro todavia más feo de lo que es en su estado normal. Les dejaré bien en claro, y es que pongo los ojos en claro cuando te veo tan cabreada, a todas las jovencitas guapas y bullangueras del Club de Las Burladas, que es más que un club por cierto como dicen algunos nacionalistas de esta Cataluña nuestra para siempre, que no saben con quién se la están jugando y a ver si dejan ya de jugar tanto al fútbol esos que no nos hacen ni caso por ver si en río revuelto ganancia de pecadoras... no... me parece que se dice ganancia de pescadoras y no ganancias de pecadoras aunque siendo más lógicas podría estar mejor dicho lo de ganancias de pecadoras.Doña Gonzala.- Aclarando que es gerundio y me estoy poniendo más frenética que una gerundense cuando la confunden con una leridana. Todas esas jovencitas guapas y bullangueras no saben con quién están jugando.Doña Marcelina.- Pero... ¿es que están jugando a las muñecas todavia? Hombre... que me diga mujer... jovencitas son muy jovencitas pero me parece a mí que ya pasaron la edad de jugar con las muñecas. ¿No será que están jugando con los muñecos que es cosa bien diferente, distinta o como sea que se llame todo este embrollo que vaya bollo de pimpollo es Florito? Ah ¿no? ¡Es que el Señorito Florentino es tan guapo que ninguna se atrevería a jugar con él porque lo que yo digo es que es tan guapo que no puede ser un muñeco aunque una pepona podría ser! ¡No! ¡No me elimines que no se lo voy a decir a nadie!Doña Gonzala.- Pobrecilla de Numeraria si descubro yo que se quiere cachondear de mi hijito tan castigador machista porque hombre... que digo yo que hombre es mucho pedirle... pero machista pues eso sí que sí y que sí. ¡Y como yo quiero que se casen pues será que sí porque yo digo que sí! ¡A Florito le veo muy felizote como puro machote! ¿Comprendes ahora por qué soy tan celosa... no... no pienses que es peor y se puede entender otra cosa... que lo que pasa es que tengo mucho celo por cuidar de mi Florito para que no le asalten las mujeres malas?. Está tan bueno el pobrecito de mi Florentinín que cuando me he enterado que Numeraria, que no llega a ser lo que hubiese sido de haber sido la bombón de la novia de Silencioso pero que también llega muy lejos en esto de la belleza y tal y tal y tal, está dispuesta a ser su amante sin reserva ni clase alguna pues se me ha subido el ego a la cabeza y por eso soy tan egoísta. Yo, muy emocionada del todo y también sin reserva ni clase alguna pero en mi caso es de verdad, le he dicho: "Antes mejor vivir con una mujer sola que con un verdadero lila y a ver si dejas de que te guste tanto la lila y se te quita eso de la cabeza; o sea, que te separas de Marujito para hacer dichosa a la dichosa Numeraria".Doña Marcelina.- Pero mujer o lo que sea que da lo mismo lo mismo da... ¡no me seas tan radicalmente liberal que es que tanto radicalismo de liberalismo nos va a dejar hechas polvo!Doña Gonzala.- Pues yo no cedo y no cedo y no cedo. Quiero que Numeraria libere a Florito de su amorcito Marujito. ¡Y no sé cómo le voy a poder liberar de tan liberal radical que es pero su liberación debe ser así porque a mí me sale de las narices! Yo soy muy demócrata y oigo a todos y todas... ¡¡pero aquí sólo se hace lo que ordeno yo!! ¡A mi Florito, que está en plena flor, le veo muy feliz! ¿Comprendes por qué tienen que casarse porque yo aunque no lo comprendo de lo tonta que estoy pues insisto en que se hace lo que ordeño... esto... no... que es que no se me pasa la tontera... se hace lo que ordeno?. ¿Comprendes, para que sigas comprendiendo lo que yo no comprendo, por qué estoy tan celosa de Solitario? ¡Caramba! ¡Que me confundo de lo tonta que soy, estoy y estaré toda mi vida! Que no estoy celosa deSolitario pero es que está tan bueno y es tan bueno el pobrecillo de mi Florentinillo que cuando me habla de cómo se le ha entregado Numeraria es como si me hubiera caído un obús en la cabeza.Doña Marcelina (¡Dios mío con el cabezón que tiene y qué le digo yo ahora a esta monstrua de que todo es una broma para que no la castigue!)Doña Gonzala.- ¿Comprendes o no comprendes mi felicitae felicitates felicitae que me corro de alegría, de placer, de gozo, de gusto y hasta de júbilo?Doña Marcelina.- ¡Pero cuántos adjetivos calificativos sabe usted! No emplee tantos que se van a agotar todos. Claro que...Doña Gonzala.- Nada, nada de nada, y nada de la más nada porque de la nada yo soy capaz de sacar todo de todo. Todo esto lo tengo más claro que el caldo del asilo del pueblo... así que de nada por aquí y de nada por allá, y no hace falta que nadie me dé las gracias por ello, saco una boda que no se la salta ni Costillares cuando huía despavorido ante un pastueño bragado y astifino porque mi Florentino es muy fino.Doña Marcelina.- Entonces usted dirá aunque ya ha dicho bastante. ¿Qué hago yo ahora?Doña Gonzala.- Que llames a Numeraria.Doña Marcelina.- ¿A Numeraria?Doña Gonzala.- Sí. A Numeraria. Sé que debe andar por aquí y dile que la quiero dar un abrazo de osa... esto... no... que tonta estoy... de burra... que no... que no doy una... de suegra agradecida.Doña Marcelina.- Es que... si no estoy equivocada... me parece que ya se marchó.Doña Gonzala.- No, no y no porque yo digo que no... que no me engañas, Marcelina... estoy segura de que está en algún lugar del "Casi Ná" y casí ná que le va a acer encima como me niegue este caprichito de casarla con mi amado hijito. Búscala, que tú eres la mejor en esto de buscarlas, y dile que tengo mucho interés compuesto, no simple sino compuesto, en hablar con ella; que lo que quiero es invitarla a una fiesta que voy a hacer en mi lujoso chalé con caché dentro de ocho días, de veinticuatro horas exactas cada uno de ellos para que no me diga que se le olvida, porque hay que anunciar la boda (Da un fuerte puñetazo sobre el tablero de la mesa y aparece Menudita) Menudita, haz el favor de decirle a la señorita Numeraria que venga un momento o te arrastro a ti también.Menudita.- Sí, señora marimandona... esto... perdón... que quise decir señora madona que me parece que se dice así en Italia... y es que esto ya es como el Carnaval de Venecia pues ya no se sabe quién es quién ni cuala es cuala. Vaya lío. Aquí están todos y todas más liados que la pata de un soldado romano de esos que he visto dibujados en los libros de Historia Antigua que me parece que usted es bastante antigua pero no se ofenda que en cuánto la vea se lo digo... no se preocupe usted que no pienso decirla que usted es tan antigua como las que vivían en Pompeya que creo que se destruyó por culpa de un terremoto o maremoto porque es que está usted hoy hecha todo un terremoto o un maremoto, sino que solo quiere usted conocerla o decirla algo o algo parecido (Se va).Doña Gonzala.- ¡Qué bodorrio, Marcelina, qué bodorrio!... Voy a llamar a todas mis amistades de la aristocracia madrileña y voy a contratar, pagando una alta suma por cierto, al Obispo de Tarancón para que formalice y formulice católicamente hablando, este enlace... quiá de quíá... a ese no porque Tarancón es un pueblo muy pobre... así que, pagando un pastón por supuesto como siempre ocurre con los curas, voy a hacer que los enlace el Obispo de San Sadurní de Noya... que ése sí que es un Obispo de pueblo bien rico y que la tiene tan larga... la jeta... digo no... que estoy muy tonta... que quiero decir la estola... porque la reputación es la reputación y un Obispo Mayor es más lujoso, y hay que pagarle mucho más por supuesto pero eso no importa aunque haya tantos pobres por aquí sueltos, que un Obispo Menor... ¡¡Qué conmocionada estoy!!Doña Marcelina.- (¡Pobre Numeraria!)ESCENA XVDoña Gonzala, Doña Marcelina y Numeraria saliendo del water.Numeraria (Haciendo un esfuerzo titánico para sonreír. Está pálida por el susto que lleva dentro del cuerpo pero no vacila ni un instante) Estimada diosa Doña Gonzala... bueno... lo de diosa lo digo por no decir algo más impresionante como divina o quizás dignísima.Doña Gonzala.- ¡Numeraria!... ¡Querida Numeraria!Numeraria.- ¡De ser su querida nada de nada pero de nada y de nada por su saludo que lo primero que debe usted hacer es darme las gracias para que yo le responda de nada, Doñita Gonzala!.Doña Gonzala.- ¡Déjate de historias raras y de cuestiones ceremoniosas y ven a mis corpulentos brazos!Numeraria.- De eso nada, monada, bueno mona, esto... pero un pequeño abrazo nada más ¿vale? (Se abrazan)Doña Gonzala.- ¿No te dice nada un tipo que está escribiendo un libro?Numeraria.- Sí señora. Le conozco. Está escribiendo una especie de diccionario enciclopédico sobre las relaciones interpersonales de los señoritos donjuanescos de Andalucía entera y parte del resto del Universo; por eso introduce algún verso que otro para que la unidad forme un conjunto global como usted más o menos... esto no... ¡no, por favor!... que no quiero decir que usted sea un globo... que lo que quiero decir es que escribe también versos en conjunto global.Doña Gonzala.- ¡Pues preséntame a ese escritor que le quiero felicitar fuertemente! ¡Fuer-te-men-te!Numeraria.- Ya se lo diré cuando le vea que es que le veo muy de tarde en tarde cuando consigo verle. Pero mejor dígale a su amado hijito que se lo presente él que le conoce mucho mejor que yo y me parece que no le gustó demasiado. Muchas gracias por la confianza que ha depositado en mí como si ya fuera yo camino del depósito funerario, pero es que era mucho mejor cuando me decía que ya no me quería y lo digo por su hijito el Señorito Florentino y suelte un momento que me asfixia antes de tiempo (Consigue soltarse del abrazo de ella)Doña Gonzala.- ¿Cómo me estás diciendo? Que yo también como carne humana cuando se pone a tiro... esto... perdona hija mía... es que hoy tengo tal tontería encima que no sé cómo quitármela de tan encima que la tengo... y es que me parece que he debido darle demasiado alpiste al canario... pero mira que digo tonterías... por favor... ni caso a lo que digan por ahí... ¿vale?... que me como vivo o viva a quien se burle de mi amorcito pequeñito.Numeraria.- La verdad, Doña Gonzala, que de pequeñito es que lo ve usted con buenos ojos porque sus buenos tacos lleva encima... y no me refiero a las palabrotas que le han dicho más de una, sino que ya está más o menos o menos o más entre los cuarenta principales. Yo también como de vez en cuando, no vaya usted a pensar que las profesoras numerarias trabajamos por amor al Arte. No. Nada de eso. Trabajamos para comernos de vez en cuando a alguno... digo... vaya... que me está usted pegando su tontería.. que quiero decir que comemos de vez en cuando a algo que nos guste.Doña Gonzala.- Pues parece que estás muy preocupada porque te veo algo pálida.Numeraria.- No tanto como usted si se va a poner a lanzarme piropos ahora. Lo mío es solamente por la emoción de lo que me he enterado hoy, como bien está usted pensando, pero lo suyo es más bien por la conmoción que le está entrando y saliendo continuamente al saber lo que yo he sabido.Doña Marcelina.- Un poco de calma. Aquí alguien ha pillado por sorpresa a otro alguien. Y además está lo de Silencioso...Numeraria.- Sí, señora Marcelona digo Marcelina porque no es usted de Barcelona sino de Medina... o sea... ¿qué también Medina está entre sus planes? ¿Qué sucede? ¿Que se quiere usted apoderar de todo Medina Zahara por completo?. Pues sí. Ha acertado. Sobre todo está el problema de ese Silencioso.Doña Gonzala.- ¡Venga otro abrazo, Numeraria! (Se abrazan de nuevo)Numeraria.- (¡Qué bruta... vaya bíceps que más que bíceps parecen triceráptores furibundus!).Doña Gonzala.- ¿Qué estás diciendo?Numeraria.- Nada de nada de nada monada de la limonada... que digo que no hay nada de nada de nada monada de la limonada. Doña Gonzala.- ¿Ratificas que no hay nada de nada de nada entre mi hijito y tú o te estás refiriendo a Solitario con la criada?Numeraria.- No se me entusiasme usted tanto que con mucho gusto se lo aclaro, Doña Gonzala... y verá que a gusto se va a quedar usted. Tanto gusto le va a dar que le va a gustar a usted Solitario pero en fotografía. Doña Gonzala.- ¿De verdad me lo vas a presentar aunque sólo sea en fotografía?Numeraria.- Con mucho gusto lo haría pero no tengo ninguna foto de él y él no tiene mal gusto (Yo salgo esta misma noche para el Principado de Andorra)Doña Gonzala.- Bueno. En vista de que no le gusto a Solitario vayamos a otra cosa. Numeraria.- Vamos a donde usted quiera pero estoy muy cómoda aquí. Así que largue todo lo que quierar largar o lárguese donde quiera largarse so alargada... que está usted más alargada que un muelle en plena tensión... ¡y qué tensión me está entrando, madre mía!Doña Gonzala.- De momento me quedo porque me parece que te estás quedando conmigo. Que me ha dicho Torrijeña que eres muy aficionada a la caza mayor. ¿Eres de verdad tan buena cazadora como tan buenas estás de presencia física?Numeraria.- ¿Yo? ¿Se está usted refiriendo a mí o a la fama que me han echado a mí? ¡Por la Virgen de las Angustias, no se me angustie tanto Doña Gonzala; que existe por ahí mucha bruja vieja, muy revieja, que es muy guasona! ¡Yo sé cazar pero cazo otra clase de animales! Que ya sé yo que quizás pica y pica y ahora vaya a decírselo a Picapica pero vamos... señorona de su señor... y me refiero a su amado hijiyo... que de vez en cuando cojo a alguno que va por libre y otras veces a alguno que está más perdido de la cabeza pero en realidad nada de nada y de nada monada de la limonada... que no me como tantas rosquillas como dice esa bruja vieja revieja. Doña Gonzala.- Buena... buena... que no... que estoy muy tonta hoy y no sé lo que digo... que digo que buena se está poniendo la cosa... que tú estás muy buena... esto... ¿pero qué me pasa hoy?... que quiero decir que no me seas tan modesta. ¿Quieres conocer a mis dos doberman que se llaman Enrique I y Enrique II, hijos de la pareja compuesta por Rómulo y Remo? ¿No te parece buena la idea?Numeraria.- Hombre... esto mujer... me parece una idiota... perdón... quiero decir ideota. Como gustarme pues no me gustan los Enriques por muy enriquecidos que sean, pero sí que me gustan los perros y si además saben mamar de una loba... porque eso sucedió con Rómulo y Remo... pues todavía mejor que mejor.Doña Gonzala.- Pues tengo que avisarte de que a una de las dos se la va a comer.Numeraria.- ¡Pero si a ese Señorito Florentino solo le gustan los huesos! Yo le digo a usted que está... y me refiero a usted y solamente a usted... más seca que el río Guadalentín en época de estío total. ¡Y ya que hablo de estío vaya tío que es su hijito!Doña Gonzala.- Pero... ¿es que lo has escuchado?.Numeraria.- A mí me da lo mismo haberlo escuchado o no haberlo escuchado. El caso es que, como verá, no me van los hipocondríacos... o sea... en palabras más claras que las de los huevos... los de la acera de enfrente, a esos que tanto le gustan los polvorones de la estepa... sólo son lobos esteparios y ni una palabra más.Doña Gonzala.- ¡Ah, no! ¡Eso sí que no! ¡No te admito que le llames hipocondrio!Numeraria.- He dicho hipocondríaco pero bueno... quizás también sea hipocondrio pues con esto del hipo parece que los hipopótamos como Picapica también saben hipar de vez en cuando... y no me venga con lloriqueos ahora porque para hipar ya tengo bastante con los problemas de la hipotenusa que tengo que explicarle a Menudita para que pueda comprender que una línea vertical no tiene por qué ser siempre masculina y que una línea horizontal no tiene por qué ser siempre femenina. ¿Me está usted entendiendo o se lo dibujo para que comprenda con total claridad lo que estoy queriendo decir?.Doña Gonzala.- Con no seguir escuchando tus tonterías asunto sabido.Numeraria.- No, si yo bien comprendo que usted de filosofía racionalista no tenga ni la más remota idea; pero le aclaro que ya es hora de que las líneas verticales dejen de ser solamente masculinas y las femeninas tengan que ser siempre las líneas horizontales. Doña Gonzala.- ¡Me estás aturdiendo con tantas líneas!Numeraria.- Bueno, pues entonces hablemos de otras cosas que no le aturdan tanto. Doña Gonzala.- Está bien. Ya te mandaré a tu casa a Enrique I y a Enrique II. Numeraria.- ¡No, por favor!... mándeme también a la loba para que esté todo el cuadro completo. Ya sabe que me estoy refiriendo al triángulo tricornial formado por el Señorito Florentino, Marujito y Picapica... a eso de una de dos o me llevo a la bruja o entre los tres nos las arreglamos para pasarlo bien... ¿qué le parece la filosofía autista? Yo, desde luego, como no soy autista les cedo mi casa para que se lo pasen bien de vez en cuando. Doña Gonzala.- ¿Es que de verdad eres bohemia?Numeraria.- Sí. Sé lo que es la bohemia pero, mire por donde, resulta que soy una bohemia abstemia porque me gusta El Arte sin añadirle estupefacientes... y me parece que se ha quedado usted ahora estupefacta. ¿Es verdad que le gustan los estupefacientes a toda la gente de su ambiente social?Doña Gonzala.- ¡Te advierto que tengo cabezas cortadas en mi habitación privada!Doña Marcelina.- No entremos en temas de cuernos, recuernos y contrarecuernos que nos liamos de verdad... que eso de las cabezas cortadas me suenan a corridas taurinas.Numeraria.- ¡Caramba! ¡Qué entendida está usted en temas profundos!Doña Gonzala.- Lo que tienes que comprarte, Numeraria, es un fanelógrafo para exponer tus piezas más valiosas.Numeraria.- Exacto. Va a ser un fanelógrafo de ocho metros de largo por ocho metros de ancho; a ver si me toca un día el gordo de la Lotería Nacional y me lo compro... porque son tantas las cabezas cortadas que no es mala idea hacer una exposición con todas ellas arrejuntadas. Doña Gonzala.- Mujer... ¡no exageres tanto!Numeraria.- No, si no estoy exagerando. Hasta podría exponerlas en una extensión aproximada de medio kilómetro y eso que lo calculo a ojo de buen cubero pero, bien, también dispongo del pasillo, de un gabinete de estudios porque yo estudio y no como su hijito para que lo sepa usted, y una buhardilla además de mi habitación privada que, en caso de emergencia, podría valer también.Doña Gonzala.- ¿Y por qué no incluyes al comedor?Numeraria.- Sí... no es mala idea... pero si hago eso... ¿que hago con el mesón?Doña Marcelina.- Arreglen todo de buena manera a ver si se puede que nadie más se entere.Doña Gonzala.- ¡Ja, ja y ja! Muy bien... muchas gracias Marcelina... qué chistosa esta usted... después de esto sólo me queda marcharme... de momento. (Tiende la mano a Doña Marcelina) Querida Marcelina.Doña Marcelina.- Adiós, Gonzalita. Doña Gonzala.- ¿Amiguita Numeraria?...Numeraria.- Doña Gonzala, que Dios le cuide su salud y no vaya tan despechugada que el tiempo puede cambiar y resulte que se constipe aunque estemos en pleno estío (Le va a dar la mano)Doña Gonzala.- No... no... la mano se la tiene usted que dar a mi Florentino. ¡A mí sólo deme un abrazo familiar! (Se abrazan) ¡Fa-mi-liar!ESCENA XVIDoña Gonzala, Doña Marcelina, Numeraria, Torrijeña, Pepa de La Mancha, Tita Saboya y Picapica.Todas (Saliendo de la cortina y aplaudiendo).- ¡Bravo! ¡Bravo!Tita Saboya.- ¡Sensacional faena! ¡Se merece las dos orejas y el rabo!Picapica.- Esto solo ha sido el preludio de la próxima tormenta.Torrijeña.- ¡Ay que termento de mujer!¡Hurra que te zurra y vamos a hacer una zurra para templar la sed! ¡Tres veces viva la zorra que me diga la zurra!Tita Saboya.- ¿Luego es cierto lo que se rumoreaba bajo sardina?... esto no... quiero decir bajo sordina?Doña Gonzala.- ¿Pero éstas también lo saben?Tita Saboya.- Entre nosotras corren las noticias como la pólvora y existen correos femeninas que tienen, por cierto muy poca edad, pero que son verdaderas palomas mensajeras.Pepa de La Mancha.- ¡Congratuleision, Doña Gonzala!Torrijeña.- ¡Enhorabuena, Numeraria!Doña Marcelina.- (¡Españolas todas! ¡Sinvergüenzas todas!)Numeraria.- ¡Granujilla! Pero espero que de todo esto salga algo de provecho si es que algo de provecho sale de todo esto.Tita Saboya.- ¡Así que venga ese porrón... de zurra por supuesto! ¡La alegría de las jovencitas es el albor de una época inolvidable gracias a tan excelsa hazaña!Pepa de La Mancha.- Adelante, bebamos de manera suave (Acude Menudita con el porrón de la zurra en la mano)Doña Gonzala.- ¡Solo soy una cortesana nada más! Pero veremos si os hace gracia esa alborada de la que tan bien habláis. Tita Saboya.- Empieza tú, Torrijeña (Le entrega el porrón) Señoras y señoritas aquí presentes y ausentes. Paso el porrón a Torrijeña para hacer el brindis por el enlace o el desenlace, que vaya Dios a saber qué sucederá al final, de Numeraria con el Señorito Florentino y a ver si construyen un hogar por una causa justa como es la parejita al primer intento para que sigan las tradiciones de la historia de los muy altos y preclaros y está muy claro de los muy caballeros donjuanes de Vélez Rubio y comarcas aledañas.Todas (Cada una ya venía con un vaso en la mano) ¡¡Zurra!! ¡¡Zurra!! ¡¡Zurra!!Doña Gonzala.- ¡Muy graciosas, pero que muy graciosas todas vosotras! y yo, en cuanto a gracias se dice pues veréis la gracia que tengo (En ese momento se escucha, procedente de una emisora de radio de algún vecino o vecina, "La marcha Nupcial" y, de repente, la voz del Señorito Florentino que canta de manera exagerada y hasta ridícula)Tita Saboya.- ¡Silencio!Torrijeña.- ¡Que os calléis! ¡Callaros todas! (Todas quedan exageradamente atentas)Doña Gonzala (Muy emocionada).- ¡Es él! ¿Le oís? ¡Escuchad esa voz tan varonil! ¡Es un angelote!Tita Saboya.- ¡Qué voz! ¡Qué pelma digo que palma... digo nada! (Suena el timbre del Restaurante "Casi Ná") ¡Qué timbre!Torrijeña.- ¡Qué timbre más venido al pelo! Menos mal que se ha callado. Esto me recuerda a un timbre de correos.Doña Gonzala (Indignada).- ¡Hagan que se calle ese timbre! ¿Qué es eso del timbre de correos?Doña Rorrijeña.- ¡Ay, Doña Gonzala! Me vibra todo el cuerpo cuando escucho alguna pieza de Mozart que esto ya parece algo así como el romance de Polifemo con Galatea, o sea, el monstruo y la bella unidos como en un sueño cervantino pero en forma de novela ejemplar.Pepa de La Mancha.- Yo lo encuentro más de novela ejemplar que de novela de verdad... porque la verdad es que vaya que si es ejemplar, señora... lo que se dice ejemplar del todo... y es que me parece que su Florentino es todo un señorito si es que la consigue...Doña Gonzala.- ¡Basta ya! ¡Aquí ya no pía ni Pío Nono... no no... he dicho que no no!. No os perdáis ninguna nota de lo que vais a ver cuando llegue le momento oportuno (Todas callan mientras el Señorito Florentino vuelve a cantar y acabando con un gallo espectacular)Todas.- ¡Bravo, bravo y bravo! (Aplaudiendo)Doña Marcelina.- ¡Bravo, Florito, bravo!Señorito Florentino (Levanta la cortina y se asoma) Gracias que con las que a mí me faltan y las que junto a las que a vosotras os sobran sois las que os merecéis (Cierra la cortina)Todas (Volviendo a aplaudir).- ¡Bravo, bravo y bravo!Doña Gonzala.- ¡Es un toro! ¡Es un toro!Señorito Florentino (volviendo a descorrer la cortina) Gracias que con las que a mí me faltan y a las que a vosotras os sobran sois las que os merecéis (Vuelve a cerrar la cortina)Pepa de La Mancha.- ¡Admirable!Tita Saboya.- ¡Colosal!Torrijeña.- ¡Suprema!... digo... ¡Supremo!... perdone doña Gonzala pero es que a veces, después de haber bebido algo para olvidar pues resulta que equivoco el género. Doña Gonzala (Se limpia uns hipócritas lágrimas).- Nada... que se me saltan las lágrimas como de cocodrilo, de caimán y de aligator todas juntas.Tita Saboya (Haciendo como que llora también).- Y a todo esto volvamos a aplaudir (Aplaude y le siguen los aplausos de las demás)Señorito Florentino (Descorre la cortina, sonríe y lanza un beso volado).- ¡Para Nume! (Cierra la cortina y Numeraria se queda como obnubilada).FIN DEL PRIMER ACTO.

Y una mañana azul mis sueños quedaron suspendidos en un profundo abismo de silencios. Y dejé entonces que hablaran mis ideas. Y mis ideas se hicieron libres despacio... muy despacio... pero cada vez con mayor presencia en mi pensamiento. Y mi pensamiento fue extendiendo la comprensión... y entonces comencé, por fin, a explicarme el sentido de mi alma y el porqué de la existencia del espejo donde poder contemplarla... y mi alma me fue predicando enseñanzas de libertades verdaderas y creativas... y me comencé a convertir en bohemio de las experiencias sinceras... y todo ello hizo de mí lo que siempre soñaba bajo la mañana azul...

Jorge es un humilde muchacho de la barriada madrileña de Lavapiés que sueña y sueña con ser un campeón de voleybol de playa mientras su ideal femenino es la modelo brasileña Ana Beatriz Barros. Quiere y desea llegar a ser el número 1 del equipo de voleybol de playa de su barriada y, después, si Dios le ayuda, alcanza a jugar al fúbol en el equipo Pájaro Playas o en el Hércules de Alicante. Y es que Jorge quiere irse a vivir a Altea porque Lavapiés está hecho un asco. Y no tiene otra solución que soñar con Ana Beatriz Barros y no pierde ninguna ocasión que s ele presenta para comprar posters de ella.- En el voleybol de playa juega de alero y desea volar...-------------------------------------------------------------------------------------1.- !Qué le pasa al Geta este año?.- Popularmente le llaman el "Geta" pero es el Getafe Club de Fútbol de la Comunidad Autónoma de Madrid y que lleva ya un buen puñado de años jugando en la Primera División. ¿Y qué le pasa este año al "Geta"?. Pues que esta muy bien colocado. Es el número 8 de la Tabla de Clasificación. !Leed!. !Leed el MARCA para comprobarlo!. Está en el número 8. Ha jugado ya 23 partidos. Ha ganado 10. Ha empatado 2. Ha perdido 11. Lleva 32 puntos mientras su "goal averaje" es de 31-30. Está justo debajo del Athletic Club de Bilbao que tiene 36 puntos y está justo encima del Osasuna de Pamplona que tiene 30 puntos. Así que los aficionados del "Geta" están tranquilos y mirando la fotografía de Jennifer López. !Y es que los aficionados al fútbol también saben soñar!. 2.- !En Valencia espantan a las Brujas!.- Los valencianos están ya hartos de tantas brujas. Acaban de enodsarle una goleada por 3-0 en Mestalla al Brujas belga. Tal como lo leéis: Valencia 3 Brujas 0. Mata metió el primer gol a los 19 segundos del partido, con la derecha y gracias a un pase magistral de Miguel. La seguina "bruja" cayó en el minuto 96 cuando Pablo hizo una gran jugada individual. Y la tercera "bruja" mordió el polvo en el minuto 116 cuando Pablo, nuevamente Pablo, regateó al portero y marcó un gran gol. !Adiós Brujas!. !Vuestra suerte acaba en estos momentos!. Que en Valencia conocemos perfectamente quien fue Don Rodrigo Díaz de Vivar, llamado El Cid Campeador. 3.- Navas y Tolosa.- NO es que Jesús Navas sea tolosano. No. Es sevillano y va a ser el nuevo fichaje del Real Madrid donde su coterráneo Sergio Ramos le espera con los brazos abiertos. Mientras os cuento esto he de señalar que la Batalla de las Navas de Tolosa4.- !Detenida la "marabunta" belga!.- ¿Quié es eso de que los españoles nos comíamos crudos a los niños belgas?. !Una mentira más de la Leyenda Negra Antiespañola para engañar a los ignorantes. Pues tomad ahora: la propia Policía Belga (una vez descubierto y sabido que fue mentira que los españoles nos comíamos a los niños belgas) ha metido entre rejas a 100 "ultras" del Anderlecht y los tienen ahora sólo "a pan y agua". El resultado final fue de Ancerlecht 4 Athletic Club de Bilbao 0 pero no nos importa. Lo verdaderamente importante era demostrar que jamás ningún espñaol se ha comido crudo a ningún niño belga. Y Muniaín ni se inmutó porque ha dejado par aotra ocasión mostrar la verdadera genialidad que tiene como futbolista. 5.- Alonso respeta los semáforos.- Hemos visto a nuestro Fernando Alonos, español y asturiano para más señas, respetar (como peatón) a los semáforos rojos. !Así se forjan los Grandes Campeones de Fórmula 1 Automovilística aunque Fernando Alonso ya lo es porque tiene 2 Campeonatos Mundiales en su Gran Palmarés y por eso ya está considerado uno de los mejores pilotos de la Historia de la Fórmula 1 desde sus iniciso. Por cierto, ¿sabéis cuándo comenzó la Fórmula 1 moderna?. Ahí va el dato:El inicio de la Fórmula 1 moderna se remonta al año 1950, en el que ya participaron equipos legendarios como Ferrari, Alfa Romeo y Maserati. Algunos equipos han sido apartados por otros nuevos que han conseguido grandes éxitos, como McLaren, Scuderia Ferrari, Williams, Lotus o Renault, que se han alzado varias veces con el Campeonato Mundial de Constructores.6.- El incombustible.- No es nada de diesel ni de gasolina. Me estoy refiriendo al incombustible motorista italiano Valentino Rossi, el cual ha conseguido el primer puesto en los Entrenamientos de Sepang (al final de la nota os digo dónde está Sepang). Valentino Rossi empleó un tiempo de 2:01.068. El segundo fue el australiano Casey Stoner (2:02.036). El tercero está el italiano Andrea Dovizioso (2:01.631). ¿Y qué pasa con los españoles?. ¿No haye este año españoles en Moto GP. Pues sí que los hay. Dani Pedrosa se quedó el 7 (2:02.036), Alvaro Bautista en el 9 (2:02.078). Aleix Espargaró en el 13 (2:02.447) y Héctor Barberá el 14 (2:O2.485). Luego en GP de Motos en esta temporada que ya se inicia hay hasta un total de 4 motoristas españoles. Y conste que ésto ha sido sólo la jornada de entrenamientos. La verdad se verá el fin de semana. Y Sepang está situado en Kuala Lumpur, la capital de Malasia.7.- ¿Hablamos de Superbikes?. Venga. Hablamos de Superbikes. Correrán próximamente en Cheste (al final del dato os do¡igo dónde está Cheste). Entradas de Tribuna a 50 euros. El resto de las localidades a 30 euros. Por tan sólo 30 euros podéis ver en directo la carrera de Superbikes. Una superbike es un tipo de motocicleta que se utiliza en competiciones de motociclismo de velocidad, entre ellas el Campeonato Mundial de Superbikes y el Campeonato Mundial de Motociclismo de Resistencia. A diferencia de las motocicletas usadas en el Campeonato Mundial de Motociclismo, las superbikes deben ser modelos derivados de los de serie. Esto las hace menos costosas de desarrollar y mantener, por lo cual varios campeonatos nacionales de motociclismo de velocidad se disputan con ellas. Y Cheste está en Valencia (España). 8.- ¿De dónde es el Caja Laboral de Baloncesto?. Vamos por fin a salir de dudas. Antes he de decir que el Caja Laboral cpnsiguió una brillantísima victoria a domicilio: BC Khimski de Rusia 83 Caja Laboral de España 94. !Ahí queda eso!. Y el Caja Laboral de Baloncesto es de Baskonia.------------------------------------------------------------------------------------Jorge, el sencillo muchacho de la barriada madrileña de Lavapiés, está sólo centrado en el Voleybol de Playa y sigue deseando jugar al fútbol en el Pájaro Playas mientras adora los posters de la modelo brasileña Ana Beatriz Barros. No tiene absolutamente ninguna posibilidad real de ligar con ella pero Jorge sueña... y sueña... y llegará algún día de estos a llegar muy lejos y podrá comer ricas paellas valencianas, mariscos gallegos y hasta algún "bombón" de carne y hueso.

Hola amigos y amigas. Mi nombre real es José. Soy español. Madrileño por los cuatro costados pero nacido circunstancialmente en Badajoz. Joven. Casado con española y con dos niñas también españolas. Mi verdadera patria es un pequeño rincón llamado Universo. Me encanta leer y escribir. Soy de profesión periodista. Me gusta la comunicación social en todas sus áreas. Siento la escritura como una pasión voluntaria que ejerce una atracción similar a la Ley de la Atracción Universal. También me gusta la música (compongo y toco a la guitarra música de cantautor). Me gusta el cine, el teatro, los viajes (muchísimo), las excursiones con amistades, las tertulias (de todos los temas habidos y por haber pues me chifla la comunicación interpersonal). También practico mucho deporte. Soy de cuerpo y de mentalidad sana. Me gustan como compañeros y amigos los gorriones y los jilgueros, y las gaviotas y las alondras. También me gustan los perros y otros animales de compañía como los conejitos, etcétera. Todo lo que somos es todo lo que,vivimos, pensamos, sentimos, soñamos y escribimos... un saludo cordial a todos y todas.

Malawi, antiguamente llamada Nyasalandia, tiene como su pueblo más importante del norte del país a uno llamado Chitipa y al sur, también como uno de sus pueblos más importnates, a otro llamado Nsanje. Su capital está situada en el mismísimo centro del país y se llama Lilongwe, entre las poblaciones de Namitele, Michioji, Dowa, Salima, Chipoka y Dedze, que forman un verdadero cinturón humano para la capital. La población de Malawi se elevaba, en el año 2007, a casi 11.400.000 habitantes que estaban repartidos en sus 118.000 kilómetros cuadrados. Resulta, por lo tanto, que la densidad de población de Malawi era, en el año 2007, de 96,6011694915 habitantes aproximadamente por kilómetro cuadrado. A esos habitantes se les llama malawianos (no malawienses como algunos pueden creer equivocadamente). Ahora bien, la ciudad más importannte de Malawi no es, aunque parezca paradójico, Lilongwe sino una ciudad situada en el sur del país llamada Blantyre. Mientras que Lilongwe tenía sólo 234.000 habitantes aproximadametne en el año 2007, ese mismo año Blantyre tenía 403.000 habitantes aproximadamente. Y Blantyre tiene, además, má simportancia para el turismo si tenemos en cuenta que desde ella se puede divisar el Monte Sapitwa (de 3.002 metros de altura sobre el nivel del mar) y los paisajes de su alrededor.Muchos creen que el único idioma oficial de Malawi es el inglés. Están equivocados. Malawi tiene dos idiomas oficiales: el inglés propiamente dicho y el chichewa de los nativos. La moneda de Malawi no es, aunque algunos puedan creerlo, la libra esterlina inglesa sino la kwacha. En cuanto a la geografía es un país lleno de altas mesetas agrícolas donde se produce maíz (que es base alimentaria para los malawianos), azúcar, té y, sobre todo, tabaco; productos que sirven para la exportación del país que, sin embargo, es inferior a la importaciones. Paemos a la Historia propiamente dicha: el país estaba ocupado, desde tiempos muy antiguos, por los bantúes (conjunto de pueblos de África surecuatorial, con la excepción de los bosquimanos y los hotentotes) que hablan lenguas de la misma familia, pero que tienen rasgos culturales específicos. Hay que aclarar, dicho sea de paso, que los bosquimanos son pueblos nómadas africanos que vivían de la caza y la recolección en el desierto de Kalahari (en Namibia) y que su lengua era del grupo khoisan (de pueblos del África austral que abarcan, además de los bosquimanos o san, a los hotentotes o khoji). En cuanto a los hotentotes ya citados son pueblos nómadas que también viven en Namibia. Tanto los bosquimanos como los hotentotes tienen grupos infiltrados en Malawi. El caso es que los bantúes de Malawi fueron objetivo, desde 1840, para los negreros de Zanzíbar. Vamos a detenernos un momento en este punto porque es necesario aclarar quiénes eran tales negreros. Se llamaba negreros a las personas que se dedicaban a la trata de esclavos de negros y negras que eran, primeramente, encerrados en las llamadas negrerías (lugares donde se les encerraba par aluego comerciar con ellos y donde se les hacía trabajar en condiciones muy duras). Los países de negfrerías (cuestión que sería muy bueno investigar a fondo en otra ocasión) eran las zonas costeras de África donde los negreros vendían a estos esclavos negros y esclavas negras. Como los negreros de Zanzíbar eran sultanes porcedentes de Omán se deduce que dichos sultanes eran quienes manejaban el negocio de la cacería de negros y negras para luego iniciar la trata de esclavos con ellos y ellas. En Malawi esto comenzó a suceder a partir de 1840. Dicha fecha demuestra que dichos negros y negras no eran cazados por los portugueses, ni por los ingleses, ni por los franceses, ni por los holandeses ni, mucho menos aún, por los españoles, sino por dichos sultanes de Omán que, an los siglos XVII y XVIII, habían creado un verdadero imperio marítimo adquirido a expensas de Portugal y, repetimos, gobernaban en Zanzíbar. O sea, que dichos negreros no eran cistianos sino árabes islamizados. Y me refiero a los que se dedicaban a cazar negros y negras para después venderlos como esclavos a lo largo del mundo. !Así forjaron sus inmensas fortunas los sultanes árabes islámicos antes del boom petrolífero: vendiendo millones de negros y negras a los europeos!. Pasando de este tema resulta que, en el año 1859, Livingstone descubrió el lago Malawi, una enorme extensión de agua que abarca, en línea descendiente, desde el el pueblo de Kaporo y sus inmediaciones hasta el pueblo de Mangoche y sus alrededores. ¿Y quién fue este tal Livingstone?. Hagsmos otro receso para hablar de este personaje histórico. David Livingstone fue un escocés nacido en Blantyre (no en Blantyre de Malawi sino en Blantyre de Escocia) en el año 1813 y que murió en Chitambo (Zambia) en 1873, a los 60 años de edad como se deduce fácilmente de ambas fechas. Fue un explorador británico, misionero protestante, que desde 1849 viajó a África central y austral. Junto con Stanley (del cual hablaremos inmediatamente) buscó en vano las fuentes del Nilo y, de paso, denunció siempre al esclavismo que, insisitimos, en sus inicios era un negocio de los sultanes islámicos. John Rowlands Stanley, convertido después en sir Henry Morton, era un galés nacido en Denbigh en 1841 y que murió en Londres en 1904. Vivió, por lo tanto, un total 63 años. Explorador británico y periodista del "New York Herald" en 1867, fue enviado a África en busca de Livingstone, al que encontró en 1871. En un segundo viaje (1874-1877) atravesó África ecuatorial de Este a Oeste y descubrió el Congo. En 1879 se puso al servicio del rey de los belgas Leopoldo II y creó para él el Estado independiente del Congo en 1885 (que se llamó entonces Congo Belga para diferenciarlo del ya existente Congo Francés).Volvamos a la Historia de Malawi. En el año 1907 adoptó el nombre d eNyasalandia debido a que el lago Malawi fue conocido, primeramente, como lago Nyasa o Nyassa. De ahí el nombre de Nyasalandia. Y fue en el año 1953 cuando Gran Bretaña federó Nyasalandia y Rhodesia mientras, por su parte, el Congreso nacional africano de Nyasalandia, dirigido por H. Kamuzu Banda, reclamó la independencia. En el año de 1962 Nyasalandia abandonó la federación con Rhodesia y en 1964 aqccedió a la independencia con el nombre, ya, de Malawi. Después, en 1966, se proclamó la república dirigida por H. Kamuzu Banda (presidente vitalicio desde 1971), quien instauró un sistema de partido único y mantuvo estrechas relaciones amistosas con Sudáfrica que, en aquel entonces, estaba gobernada por Botha, quien impouso el apartheid en el país. Bueno es deternenos otro momento para hablar de Botha (y también de Vorster) y lo que fue el apartheid en Sudáfrica. Empecemso por Vorster. Balthazar Johannes Vorster (Jamestown 1915-El Cabo 1983) fue un político sudafricano; primer minsitro entre 1966 y 1978, y presidente de la república de Sudáfrica (de 1978 a 1979) que impuso una rigurosa política de apartheid. Mientras que Pieter William Botha (nacido en Paul Roux en 1916) fue otro político sudafricano; primer ministro (entre 1978 y 1984) y presidente de la república de Sudáfrica (desde 1984 hasta 1989) que fue incluso más riguroso que Vorster en cuanto a la imposición del sistema de apartheid.¿Qué fue el apartheid en Sudáfrica?. Expliquémoslo en pocas palabras antes de terminar con esta Breve Historia de Malawi. El apartheid (que es una voz afrikaans) fue la política de segregación sistemática de la población de raza no blanca en la República Sudafricana que sólo tuvo final con la Constitución de 1996. Volvamos a Malawi. Para finalizar con esta breve exposición histñorica digamos que, en 1993, Banda, presionado por la oposición interna, organizó un referéndum sobre la introducción del multipartidismo que fue aprobado. La presidencia vitalicia le fue abolida. Y al año sioguiente (1994) E. Baliki Muluzi¡, cabeza de la oposición, se convirtió en presidente tras la primera elección pluralista (y fue reelegido en 1999). Para fianlizar ya, y aquí acabo con mi investigación periodística, en el año 2004 Binju Wa Mutharika fue elegido presidente. Lo que haya sucedido desde el año 2007 hasta el actual año 2009 lo dejo en manos de otro periodista que lo desee investigar. Buenas noches a todos mis lectores y a todas mis lectoras. Gracias por su paciencia e interés. Publicado por Diesel en 22:06

Mou-Mou quiere entrenar al Real Madrid y ha llegado, para cumplir su sueño, no en un kayuco sino en un flamante avi´´on de las líneas KLM holandesa viajando disfrazado de azafato. Mou-Mou intenta así cumplir el sueño de su vida. !Nada y nada menos que entrenar al Real Madrid y conquistar la Champion Christian Coup, una nueva Copa que se va a estrenar en la temporada 2010-2011 y que va a dejar pálidos a todos los europeos. He aquí lo que ha dicho el gambiense Mou-Mou amis colegas Eduardo Inda y Luis Fernando rojo nad amás llegar al helipuerto de Alcantarilla (Murcia): 2Vengo a ganar el título de la Champion Christian Coup hasta con los ojos cerados. ¿Alguien entiende ésto?. Por ejemplo, ¿de dñonde ha salido Mou-MOu?. Sencilla la repuesta. Mou-Mou ha salido de la tribu gambiense Jola del poblado de Fatoto (y por favor no me hagan el tonto cantando "El barbero de Sevilla" mientras se afeitan la barba esta mañana, en Fa mayor, porque hay todavía mucha gente que está durmiendo a pesar de que ya son las diez y cuarto de la mañana). ¿Qué es la Champion Christian Coup de la próxima temporada?. Una idea de Don Alfredo Di Stéfano. Mou-Mopu ya se ha ganado el apoyo de los empleados y empleadas de limpieza del barrio madrileño de Valdeacederas. ¿Limpiará por fin Mou-Mou a la plantilla del Real madrid?. A tal cuestión el gambiense ha contestado: "Limpiaré la plantilla del Real madrid con "Elenil" si es necesario... porque limpiarla os prometo que la limpio de verdad". David Villa, mientras tanto, por fin a parendido a hablar en inglés y ja dicho a todos los catalanes: "for boss in motion white edition" que quiere decir, en español: "Para jefe en movimiento edición blanca". Los seguidores del Barça se han quedado totalmetne sorprendido. ¿David Villa, su última figura, hablando de jefes en momovimiento en las filas blancas?. ¿Será que Villa, en el fondo, tiene el corazón madridista?. Los catalnes no se enteran de nada. Por otro lado, se acaba de inventar el "cigarrillo electrónico". ¿Cómo s efuma un cigarrillo electróncio?. Es un poco complicado pero con paciencia y mucha práctica se puede conseguir. Lo `primero que tienen qye hacer es ir a un estanco y comprar una cajetilla de "Coburn" tipo "blue at the lake" (que significa "azul en el lago"). No se desesperen y tengan paciencia. No es necesario irse a un lago para poder fumar un cigarrillo electrónico. Ese mensaje es sólo para los que viven cerca del Lago de Sanabria que, como saben ustedes, está situada en la provincia de Zamora y tiene sus aguas muy azules. A continuación entre en su habitación privada más favorita, prefriblemente con pecera si es posible; auqnue sólo sea para distraerse un rato mientras se enciende el cigarillo eléctico onctemplando peces telósteos pequeñitos por ejemplo. Llame urgentemente al teléfono 807 517 346 para recibir instrucciones (pero nada de hacerlo sentado en un cómodo sofá sino a pie firme). Una vez más tranquilizado escuchará la voz de una señorita de "muy buen ver con la imaginación y de muy buen oír con las orejas") que le dará instrucciones par aque, en pocos minutos, encienda el "coburn blue" enchufándolo, a través de un cable de hilo dental, a la red de corriente alterna: alterne, si es posible, el polo positivo y el polo negativo continuamente hasta ver si por fin se enciedne el cigarrillo. Espere durante unos deiz minutos con suma paciencia. Verá cómo se produce un fogonazo en su habitació privada. No se asuste. No llame a los bomberos. El asunto es mucho muy fácil. Arroje el "coburn azul" al water y saque uno de sus caros cigarrillos "marlboro madie in aute and sabina". y fume despacio, a duo consigo mismo mirándose en el espejo del lavabo para deleitarse con las volutas de humo. Envíe después un SMS al número 27722. le saldrá otra voz de una señorita "de muy buen ver imaginariamente y de muy buen oír con las orejas" que le dirá: "¿Qué está usted haciendo en el lavabo?. Salga inmediatamente d eahí y enchufe el "marlboro made in aute and sabina" a la corriente eléctrica alterna y vaya alternando discos de Aute y Sabina para deleitarse mientra espera que funcione el cigarrillo eléctrico". Escuche con atención sus palabras y hágala caso. Vaya escuchando longplays alternativo d eAute y de Sabina hasta que se aburra tanto que, ya cansado de tanta tabarra del cigarrillo eléctrico que no se enciende nunca, arroje el "marlboro made in aute and sdabina company" (porque ahora ya es "company") y tìrelo a la basura. Desenchufe toda la red aléctrica aunque se apague la luz en toda la barriada. No se preocupe, Nadie sabrá quien ha apagado la luz de la barriada. Salga silenciosamente a la calle y encienda, con un mechero, un "coburn blue" y estrese tranquilo sabiendo que lo del cigarrillo eléctrico sólo ha sido una broma de los periodistas del diario MARCA; así que comre usted el MARCA y recorte los 5 cupones que verá en una de sus páginas. Con esos 5 cupones bien recortados (por favor no haga chapuzas de recorte "a mano" sino que utilice unas buenas tijeras que puede uste comprar en El Corte Inglés por el módico precido de un euro exactamente. al llegar al quiosco con los 5 cupones bien recortados ganará el premio de dar la Vuelta a la ciudad de Madrid en avión de Iberia. Completametne gratis, Salida del aeropuerto de Barajas y llegada al mismo aeropuerto de Barajas. En total unos breves 5 minutos (a minuto por cupón).Hoy hace 9 años que pasó algo sensacional. ¿Saben ustedes que pasó de sensacinal hace 9 años?. Ustdes se preguntarán que muchas cosas (según la vida de cada uno de ustedes9 pero lo más important fue que José tuvo un sueño. Vio, en sueños, como el gasmbiense de los Jola, Mou-Mou, entrenaba al Real madrid. Y vaya, por favor por la vida con la cabeza bien alta y no mirando a los guijarros de los caminos pensando y pensano y pensando. No hay nada que pensar. ¿Cuándo José escribirá, por fin, "Doña Inés y La Paca". Las últimas noticias que tengo sobre ese asunto sigue siendo que serña en el próximo mes de diciembre pero conociéndole como le conozco sé que será bastante antes quizás. Ustedes no duden nunca y dejen que siga dudando el futbolista brasileño Duda que para eso se llama Duda. No lo piensen más. Vayan a una tiend adeprotiva y compren las tres camisetas de Kaká, David Villa y Messi juntas. Obtendrá usted una combinación numéric que será la 10710. !Compre rápidamente en una tienda de lotería un décimo de ese número para el próximo sortoe. !Seguro que le toca aunque sea la "pedrea"!. Hagánme caso aunque sólo se apor una vez en la vida y, por favor, si falla la predicción no me apredreen, acuérdense de toda mi parentela, que eso a mí no me molesta en absoluto, pero hagan el favor de tirar las piedras a sus propios tejados. !A ver si les gusta!. Adiós y buenos días a todos y todas cuando son las once menos ocho minutos.

Juan Ignacio García.- Tengo dos problemas: uno que peligra mi puesto de trabajo y dos que la amenaza va en serio. Pablo Polo.- Tengo dos problemas: uno que no sé dónde está el Bernabéu y dos que me han mandado al Bernabéu a hacer una entrevista ¿pero cómo consigo dicha entrevista si no sé dónde está el Bernabéu?. Txabi Ferrero.- Tengo dos problemas: uno que me aburro mucho en el campo del Almería y dos que sería muy feliz en el campo del Bernabéu entrevistando a Pellegrini; pero las cosas son como son y no como yo quisiera que fuesen así que me sigo aburriendo mucho en el campo del Almería que está más desierto en estos días que Librilla. y que no puedo librarme de esto de aburrime en el campo del Almería y que si yo te contase cómo lo paso te aprtiría de risa. Yo sólo aquí en el campo del Almería donde no está ni el utillero para poder charlar un poco con él. Bueno, no te cuentos más penas porque estoy desolado que, encima hace un sol aquí, que me está dejando el coco como un "torrao" de los mjuchos que comen los almerienses cuando hay partido de fútbol por acá. En fin, que te dejo porque no quiero ser el acaparador de este Buzón pero que sepas que me aburro más que un burro en el campo del Almería. Ya está. Ya me he desahogado como mandan las psiquiatras de Argentina que de esto saben un montonazo aunque de fútbol no sepan quien es "Pipita". Hal. Me voy a comer un cucuruco de pipas a ver si se me pasa.Sergio Fernández.- Tengo dos problemas: uno que Kaká no se recupera a tiempo y dos que Kaká está muy enfadado conmigo por haber escrito eso. Santiago Siguero.- Tengo dos problemas: uno que sigo el rastro de Cristiano Roanldo y dos que no consigo más que perderme por los alrededores del Mestalla y es que acabo de darme cuenta de que el Real Madrid no juega hoy en Valencia. Enrique Ortego.- Tengo dos problemas: uno que no entiendo bien lo que es un "córner en contra" y otro que a balón parado no se puede jugar pues yo he estudiado mucho de fítbol y el Reglamento dice que para jugar el balón tiene que estar moviéndose. O sea, que estoy muy liando intentando saber qué es un "córnee en contra" y cómo se puede jugar al fútbol si el balón está parado. No entiendo ni jota. Inma Igelsias.- Tengo dos problemas: uno que he salido en la portada del diario "A Bola" de Brasil y dos que cuento cada bola que acabo de salir también en la portada de la revista "Récord" porque he batido el récord de contar bolas. También me han sacado en la portada de una revista titualda "El Globo" y ahora me siento como si estuviese en las nubes.Hugo Cerezo.- Tengo dos problemas: uno que me apellido como el presidente del Atlético de madrid porque soy un pariente suyo y dos que canto como un canario los goles del Atlético de Madrid. Y es que mi voz no da para más. ¿Tengo yo culpa de ello?. Pregunto. Espero su amable respuesta. Manuel Serrano.- Tengo dos problemas: que soy el superpreferido de antonio Cedrón (Director Jefe de Publicidad) y he tenido que buscar publicidad para el periódico y he encontrado un chollo llamado Alfa Romeo que es sólo un mito y dos que a mí me gusta mucho más Julieta que Romeo desde mi más tierna infancia. Así que a ver si me arreglan este "problemilla". Inma Iglesias: Soy la misma de antes y tengo otros dos problemas: uno que me envían a Tailandia a presentarme al conurso de Reina Mundial represetnando a España y dos que no sé si me va a admitir la Reina Sirikit. ¿Podrían nombrar a otra que no sea yo o es imposible?.José María Rodrigo: Tengo dos problemas: uno que me obligan a hacer una cróncia sobre pañuelos y dos que voy a tener que investigar un montonazo sobre los pañuelos que se utilizan en las corridas de toros para hacer dicha crónica. Genma Herrero.- Tengo dos problemas: uno que soy nueva en esto de los deportes y dos que el portero del Barcelona (no Valdés sino el que está en la puerta del estadio) se quiere enamorar de mí así que voy a ver si me apunto a Canl Plus y me enrolllo con Pedrito que es un chico muy tímido y me gusta más que el portero del Barcelona. Alberto Barbero.- Tengo dos problemas. uno que acabo de escribir una crónica sobre el Atlético de madrid-Xerez y dos que los del "atleti" me buscan para lincharme y cortarme las barbas porque que puesto en el título de la crónic aque el Atleti no sabe jugar en la Liga. David Medina.- Tengo dos problemas: uno que como me llamo David todas las chavalas se creen que soy capaz de ganar a Golitat y dos que el culpable de todo esto es Quique Sánchez Flores que va diciendo por ahí que yo soy un "matagigantes".Pablo Brotons.- Tengo dos problemas: uno que han brotado chispas en la Romareda y se han fundido los plomos de la cabina de los periodistas y dos que estoy escribiendo "a ciegas" las estadísticas del partido. !A ver qué sale Dios mío que trabajo este de escribir estadísticas "a ciegas" que luego los lectores no saben si me refiero a goles marcados, penaltys fallados o la cantidad de pitidos que ha dado el árbitro a lo largo del partido!. Carlos González.- Tengo dos problemas: uno que me he empachado de sardinas enEl Sardinero y dos que tengo clavada una espina en mi memoria porque sólo recurdo vagamente a un tal Arana que jugó en el Santander. Sólo sé que era compañero de Bersaluce. Y tampoco tengo yo mucha memoria para acordarme ahora de Berasaluce que sólo sé que jugaba bajo los palos... que le daban los aficionados joranda tras jornada... hasta que se retiró del fútbol y ya volvió la tranquilidad al Sardinero. José Luis Hurtado.- Tengo dos problemas. pero voy a ser breve y conciso y no como otros pelmazos que se enrollan mas de la cuenta. Uno que he escrito la crónic adel Málaga y pandiani no hace más que perseguirme con su rifle y dos que voy a ver si los malagueños me dejan refugiarme en su vestuario para escapar del rifle d ePandiani. Fernando Álvarez y Rafa Bento.- Tenemos dos problemas: uno que no podemos vivir el uno sin el otro y dos que parecemos los Gemelos del Sur y eso nos da mucha vergüenza. Víctor Franch: Y yo tengo dos problemas: uno que Getafe está que arde y dos que espero poder escapar a tiempo del fuego.

Sería, aproximadamente, sobre el mes de lulio, de agosto, de septiembre o de octubre del año 2003 ó 2004, pero la fecha exacta, en este caso, ninguna importancia tiene. Nos encontrábamos, en la ciudad de Quito, intentando llegar a un acuerdo profesional de tipo laboral, Jaime Vásconez junto conmigo y, además, una tercera persona que era mujer de ya avanzada edad la cual se iba a dedicar al Departamento de Ventas de la posible Tercera Revista Ambato Internacional. La citada señora, ante las promesas de Jaime (tan falsas como casi siempre) había renunciado a un trabajo bastante bien remunerado porque le ofrecía el oro y el moro si trabajaba para la Revista. La mujer estaba contenta pero quiso mediar en la discusión que teníamos Jaime Vascónez y yo sobre la literatura escrita por autores de piel negra. Jaime, por supuesto, no tenía ni idea pero escuchaba mis razonamientos indicándole que no sólo habían existido ya grandes escritores de etnia negra, como el cubano Nicolás Guillén, sino que habían existido narradores africanos subsaharianos desde la misma Prehistoria.La empecinada mujer insistía en que ningún hombre o mujer africana, de piel negra, podría escribir jamás bien porque los consideraba seres inferiores. Le tuve que llamar la atención y demostrarle que estaba muy equivocada. Así que le hice saber lo de los griots (poetas subsaharianos desde tiempos remotos) y cómo era verdad que algunos investigadores literarios habían ya recopilado y publicado libros sobre historias, cuentos y leyendas del África Subsahariana e incluso también habían existido ya grandes escritores afroamericanos. Como insistía en decir que era mentira lo que le contaba le hice saber que, además de que era verdad cuanto yo estaba comentando, es cierto que ya en 1986 el Premio Nobel de Literatura había recaído en un nigeriano llamado Wole Soyinka; que en 1991 el Premio Nobel de Literatura había recaído en un sudafricano llamado Nadine Gordimer; que en 1992 el Premio Nobel de Literatura había recaído en el antillano de Santa Lucía llamado Derek Walcott y que en el 2003 el Premio Nobel de Literatura había recaído en el sudafricano John Maxwell Coetzee. Y le expliqué, basándome en todo lo que había expuesto, que la inteligencia de los seres humanos (hombres y mujeres por igual) nada tiene que ver con el color de la piel sino con el porcentaje de inteligencia que a cada persona le ha regalado Dios según la decisión de Él mismo y que por eso al final pedirá a cada uno según las capacidades que Él ha regalado. La empecinada tuvo que guardar silencio mientras Jaime Vásconez le invitó a que se limitara a hablar de lo que conocía y no quisiera enmendar la plana a alguien, con total modestia lo digo, que sabe algo de Literatura (por lo menos los suficiente como para impartir enseñanzas a quien no sabe nada).Moraleja: En la vida es mejor escuchar a tiempo que hablar a destiempo.Nota Final: No hubo acuerdo entre Jaime Vásconez y yo (porque no estuve dispuesto a seguir siendo engañado una vez más por él) y no se llevó a cabo la Tercera Revista Ambato Internacional o por lo menos con mi pertenencia a ella puesto que le juré que nunca trabajaría más a sus órdenes por ser tan mentiroso y traidor para conmigo.

¿Pero qué se han creído los "guaperas" del Real Madrdi?.En cuanto cuatro o cinco "tontuelas" les han dicho que se parecen a Alain Delon,Gary Cooper y Silvester Stallone se lo tienen más creído que mi tío Benito en la época en que hizo la mili. Que dice Pellegrini que este Real Madrid es el mejor Madrid de los últimos quince años. ¿Que sabrá el chileno Pellegrini del RealMadrid si sólo es un advenedizo que acaba de venir y ya está viniendo a menos?. ¿El mejor Real Madrid de los últimos 15 años?.!Este Pellegrini se parece más a cierto ciclista italiano apellidado también Pellegrini y que corría (en el buen sentido de la oalabra) en los tiempos de Bahamontes, Loroño y Botella. ¿Y qué sabe Pellegrini del famoso Pellejero o casi famoso Pellejero o nada famoso Pellejero?. !Absolutamente nada!. !Para que se entere Pellegrini, Pellejero fue un fuitbolista con casta y garra!.!Sí!. De acuerdo que er aun poco "basto" con el balón en los pies (como un tal Bonifacio) pero todo un tipo duro este Pellejero del Granada. !Para que se enteren todos los "guaperas " del Real Madrid empezando por Casillas y terminando por Cristiano Ronaldo pasando por Kaká y el Guti de las narices que se las da de guapo y es !puf! nada más!. Peor es lo de Tiger Woods (ElTigre Negro se llama como si existiesen de verdad los tigres negros). Y vuelve a decirnos que ha pecado. ¿Y qué?. ¿Y qué nos importa a los del Athletic Club de Bilbao que haya pecado o no haya pecado el Tigre Negro!.!!Que no existen los Tigres Negros, señor Woods". Que parece usted salido de una película de Woody Allen!. Por cierto si usted es elTigre Negro (que no existe) nosotos somo los Leones de San Mamés(que sí existen de verdad). Leones rojiblancos... ¿pasa algo?... !Pues vaya tostón con esto de Tiger Woods y sus pecados!.!Venga ,venga, los del golf al golf y los del fútbol al fútbol!. ¿Entendido Woods?.!Pues vaya tormento con esto del Woods y que se entere que acaban de informarme que el mejor golfista de todos los tiempos no es él sino nuestro cántabro Severiano Ballesteros!. !Nada de ir a La Ballesta! haa advertido Pep Guardiola a sus "catalinos". !Nada de ir ni a La Balles ta de Madrid, ni a la Bastilla de París ni a la Bastundia que es, ésta última, una región africana que nadie conoce precisamente porque no existe!. !Y ya etamos hartos de tanto Gasol y Gasol y de tanto Pau y de tanto Marc!. !Las chavalas madrileñas, y de paso también las murcianas, pasan olímpicamente de tanto Gasol y Gasol y de tanta canasta y canasta y canasta de la NBA que parece más bien un supermercado de tanta canasta y cansta y canasta!.Que a las chavala smadrileñas y , depaso, las murcinas, sólo les gusta el "diesel"...o sea los goles de verdad marcados a ritmo de diesel y no a ritmo de gasolina. !Qué coñazo con tanto Gasol y Gasol y Pau y Marc y canasta y canasta y canasdta...que nos duele ya el "coco" de tanto enceste colgándose de los aros que los van a romper un día y se van a partir la crisma de paso.!Que no Gasol y Gasol! !Que la madrileñas y, de paso,las murcianas más las extremañas pasan de la gasolina y prefieren el diesel. Estará un poco loco esto de funcionar con diesel pero es como un Seat con patente de Leganés que mola un montón.!Amos venga ya! ha dicho un castizo madrileño vallecano. !A mi lo que me va no es Gasol y Gasol y canasta y canasta y canata sino hacer "corbatas". Muchos creerán que lo que quiere decir es que se está comprando montones de corbatas en uns sastrería del Puente de Vallecas.!Que no!.Que lo que dice el aficionado vallecano es que le mola hacer "corbatas" en el billar verdadero; o sea el de las "tres bolas".Y la "corbata" es que una bola le da a otra bola yla otra bola le da a una tercera bolsa! Y ya está explicado y a buee entendedor pocas explicaciones bastan. !Que el verdadero billar es el de tres bandas como hacía Gálvez y no esa chorrada de billar americano que tiene hasta 12 bolas y seis agujeros. !Vaya chorrada el billar americano!.!Lo que mola es ver a Gálvez haciendo "corbata" tras "corbata"!. Dicen que el Baskonia pasa hambre.,!Toma ya!. !También pasamos hambre en Murcia y no alardeamos de ello! Y todo porque jan perdido en su casa con el Caja Laboral que no sé de donde es ni me importa pero que es un equipo del Sur de España. Quien quiera saber de dónde es que lo busque en Internet que para eso está. Que segasten un euro como yo y lo busque. Sigo.!He pecado!.!He pecado!.!He pecado!.!!Ya está otra vez el Tigre Negro gritando a los cuatro vientos que ha pecado!!.!Vaya lata! ¿Y a nosotros los españoles qué nos imoporta si ha pecado o no ha pecado el Woods de las narices?.!Que te repetimos,que pareces sordo y medio, que nos nos importa si has pecado o no ha pecado, eso se lo cuentas al arzopbispo de Michigan en todo caso o al de Missouri si te plaxce más!. Que a nosotros lo único que nos gusta es la Paz, que es una chavala bancaria del Hispoano Americano de Madrid, por ejemplo, que está más buena que el pan de higo...porque han de saber mas de uno y más de mil ignorantes que existe el pan de higo.!Afirmo que existe el pan de hiigo y quien dica lo contrario miente cual bellaco tomando belladona!.Y ahí está la Roja (la del oé oé y oé).Ya tenemos hasta lugar: un complejo que no es el de Edipo (pues no somos mamitis) ni el de Diógenes (pues nos somos vagabundos) sino que la Federación Nacional de España de Fútbol profesional ha concentrado a la Roja (que no es una chavala sino todo un equipo completo de hombres) en el Hotel PUK Sports Village de la ciudad de Potchefstroon, allá perdidos en la Sudáfrica Profunda.!Que nos busquen si quieren entrevistas!, !Que se pongan a caminar y a caminar si nos quieren encontrar!. Dato interesante solo para los mexicnos y sus "fanáticas": México se concentrará en el Hotel Thaba Ya Batswana de Johannesburgo y es que seremos amigos pero en fútbol les mojamos la oreja cuando querramos porque ellos parecen que juegan a las tabas (por eso se concentrarán en el Thaba).!Eso eso!.!No tengáis la desgracia de cruzarse en nuestro camino en Sudáfrica 2010 porque os goleamos y luego, si queréis , lo celeebramos juntos... !y lo que me entero ahora!.Resulta que la Concha y me refiero a Concha Velasco y no Concha Piquer, está trabajando una escena de cine dentro de un vehículo Fiat Dobló. ESo dice al menos la publicidad. ¿De qué película se trata?. Sólo puedo decir que como es un Doblo se doblará al lenguaje de los kurdos para que los del Kurdistán se entretengan y superen la crisis emocional de no ser todavía una nación ni tener una bandera y un territorio propio. Y ahora que hablamos de banderas (y paso del todo de Antonio Banderas y del Banderas de El Sauce de Ecuador)... ¿sabéis cómo es la bandera de Portugal?. Existe una canción que dice "La bandera de Portugal o lavandera de Portugal que al caso me da lo mismo lo uno que lo otro porque lo que os quiero decir es que esa bandera es la mitad verde y la mitad roja. !Y eso quiere decir que los de Oporto y los de Lisboa no se pueden ver ni en pintura y también que como tengan la desgracia de cruzarse en nuestro camino en Sudáfrica 2010 los doblamos por la mitad. ¿Les gustaría a los portugueses que Oporto se independizara de Lisboa y Portugal se diviese en los verdes de Portugal-Oporto y los rojos de Portugal-Lisboa?. ¿No,verdad?. !Pues entonces que es eso de ayudar a esconderse a los etarras!. !Amos venga ya vuelve a repetir el madrileño vallecano!.!Como os pillemos en el mundial no os salvan ni el recuerdo de Eusebio, Coluna y Carlos Gomes juntos y os colamos tres goles cocomo tre aerosoles. Y de paso que se os olvide ya tanta tontera de que Extremadura pertenece a Portugal ¿Pero qué os habéis creido quesois los del Oporto y los del Benfica?. Sólo viejos recuerdos de viejos tiempos y "ná más". Que el Extremadura es un equipo español que ya está otra vez en Tercera División. Y de tanto que se ha puesto pesado hablaré por fin de Fernando Alonso. Que Alonso está aguantando mucho. Que no le dejan en paz sus fanáticas seguidoras pero que el sigue (ihgual que yo mismo) el buen consejo que nos dió nuestro Rey Juan Carlos I ("Vosotros a lo vuestro") y él va a lo suyo que es ganar el próximo mundial y pasa (al igual que yo que voy a por el Nobel de Literatura) de "locas", "locainas" y "fanáticas". Por cierto los "locainas" todavía pululan por Chueca y van chuecos de armario en armario sin saber en que armario quedarse colgados de la percha o la gutapercha que a mi me da lo mismo que salgan o entren de los armarios cuántas veces les de la gana siempre que no sea en el mío y eso que quede claro). ¿Y qué es eso de joder qué equipo?. Pues claro que sí. Los del Athletic Club de Bilbao, joder qué equipo, aún no hemos sido eliminados de la UEFA. Todavía queda el partido de vuelta y les podemos ganar al Anderlecht por otro 0-7 como ya pasó hace algunos años!. !Joder qué equipo!. Pues si.Joderque equipo y a por el Nobel de Literatura. !Ya éstá!. Buen proivechop a todos los quwe tengan la suerte de poder comer hoy... y que Jesucristo consiga hacer que todos coman... buen provecho repito y abur...

Hoy es día 5 de mayo de 1821. Yo sé ya que hoy es el último día de vida del celebérrimo Napoleón I Bonaparte, pero no puedo decirle nada hasta que no acaben mis Coloquios con él. Entro en la celda y le veo todavía durmiendo sobre la mesa. Ronca tan profundamente que tengo que llamar al carcelero para que le despierte frotándole con una esponja llena de agua el cuello. Así lo hace el carcelero y Napoleón se desvierta sobresaltado y dando un respingo.Napoleón.- ¡Eh!. ¿Qué sucede?. ¿A qué día estamos?. ¿Qué hora es?.Diesel.- No se preocupe, señor Bonaparte. Son las ocho de la mañana del día 5 de mayo de 1821. Justo las ocho de la mañana. ¿Sabe qué significa el número 8?Napoleón.- ¿Ya estamos otra vez con los acertijos?. ¿Es que nunca va a acabar esta pesadilla?.Diesel.- Hoy si le doy mi palabra de honor que es el última día que hacemos un Coloquio entre usted, gran generalísimo y yo.Napoleón.- ¡Vaya por Dios!. ¿Ahora que ya me estaba acostumbrando a estas largas sesiones coloquiales y me estaba cayendo usted hasta simpático?. Ya estoy despierto. ¿Qué significa el número 8?.Diesel.- Le voy a decir mi verdad para que no se llame a engaño. ¡No creo para nada en la Numerología y los números no significan nada más que números simplmente!... pero detrás de cada número hay personas que dicen ver muchas cosas. De mis investigaciones, y le repito que no creo en la Numerología, he descubierto lo siguiente: El número 8, en cuanto a la personalidad de un ser humano, quiere decir que asumirá el poder, para lo cual habrá logrado el control y responsabilidad en el campo elegido. Obtendrá reconocimiento y recompensas financieras y conseguirá expansión y desarrollo en el mundo de los negocios. Bajo el 8, el karma es el rey, y los iones cosecharán lo que hayan sembrado. El poder constituye la cualidad asociada con el 8. El ardor, el celo, la resolución y la capacidad de ver las cosas en términos amplios le inspiran ambición, añadiéndose a esto las cualidades requeridas para conquistar objetivos materiales. El 8 posee el vigor preciso para superar todos los obstáculos y termina por triunfar gracias a su capacidad y su perseverancia. Puede llegar muy alto basándose en las ideas y los planes que se han ido formulando gradualmente durante los siete ciclos anteriores. Con sus normas justas y éticas, sus capacidades de buen juicio y organización, logrará el reconocimiento, el poder y recompensas financieras. Palabras clave: poder, responsabilidad, recompensas financieras, buen juicio, reconocimiento. El significado del número 8 es Marte. Indica una doble vida material y espiritual, o una vida completa. Derecho al conocimiento. Cuando se alcanza evolución espiritual el número ocho es el infinito. Tanto en fotografía como en matemáticas es el signo ocho volcado. Es el símbolo del doble círculo. Es el número de las balanzas significando equilibrio y organización. El número ocho es una vibración comercial. Fuerza, impulso. Podría triunfar en el comercio, como presidente o gerente de una gran compañía, actividades bancarias, asuntos cívicos y política. ¿Qué opina usted, señor Bonaparte?.Napoleón.- Que mucho de verdad debe haber en eso si lo dicen personas expertas.Diesel.- Pues da la casualidad de que yo nací en un día número 8 y que cuando practico mi deporte favorito siempre juego en el puesto natural del número 8. Así que si es cierto o no es cierto no depende de ninguna Numerología más o menos esotérica y orientalista sino que sólo depende de Dios. ¿Comenzamos ya con sus pensamientos?.Napoleón.- !Déjeme respirar un poco!. Siento como que me ahogo... por favor... un poco de descanso hasta ver si se me pasa este dolor de estómago que ya se me subido hasta la cabeza. Por supuesto que, por generosidad y nobleza, le permito ese breve descanso mientras enciendo otro coburn y no le puedo contar todavía la verdad de lo que le está ocurriendo. Tras media hora de descanso, parece ya más calmado y que controla bien sus ideas... así que comenzamos con nuestros últimos coloquios antes de que se muera. PRIMERA FRASE: "Nunca encarcelaremos a la opinión, y reprimiéndola sólo la exacerbamos".Diesel.- Como usted se pasó toda su vida, desde la mismísima juventud, haciendo todo lo contrario es por lo que se encuentra así. Es cierto. Nunca se debe encarcelar a nadie por tener opiniones distintas salvo en algunas ocasiones. ¿Sabe cuáles son esas ocasiones excepcionales?.Napoleón.- No señor. No debe haber excepciones y reconozco que yo no lo cumplí.Diesel.- Pues aplicando la lógica humana y las leyes humanas, que tanto le gustan a usted, sí que hay excepciones a esa norma. Se debe encarcelar a los que, por culpa de sus opiniones, son un peligro público de tal envergadura que trastornan a la sociedad entera o a gran parte de la sociedad entera. Usted trastornó tanto a Europa que tuvieron que hacer una excepción junto con esa camarilla de seguidores que le acompañan en este destierro carcelario. Si no fuese por usted y personas como usted, ya Europa estaría tan avanzada que habría conseguido la Unión pacífica de todos sus estados hace varios siglos... pero como la ambición por el poder trastorna tanto al ambicioso como a sus víctimas, es necesario aplicar las leyes que usted tanto admira. Eso demuestra que la obsesión por poseer países y mujeres en un "boomerang". Napoleón.- ¿Un "boomerang"?. ¿Qué significa esa palabra?.Diesel.- Se lo voy a explicar de manera breve para darle un poco de respiro a su melancolia y tristeza. El búmeran o bumerán (del inglés boomerang, transcripción directa de la pronunciación aborigen de Australia) es un arma que tras ser lanzada regresa a su punto de origen debido a su perfil y forma de lanzamiento especiales. Perteneciente a la clase de los bastones arrojadizos se utiliza para aturdir y, en casos excepcionales, matar a pequeños animales u hostigar a la infantería enemiga durante la batalla. Cualquier material es válido para construir un bumerán: madera, plástico, cartón, fibra de carbono, aluminio, etc. Consiste en un palo de una longitud variable, pero raramente superior a 50 cm, ligeramente curvado en ángulo hacia su mitad (lo que le confiere el efecto necesario para describir vuelos circulares). Puede ser redondo o con los bordes afilados, aunque también existen modelos con forma de aspa. Su capacidad de describir vuelos de ida y vuelta se debe a su curvatura y tallado; pero también en gran medida a la habilidad y la técnica del lanzador. Lo mismo que otras armas de gran implantación, como el arco o la jabalina, el búmeran es muy antiguo y conocido en prácticamente todos los continentes, no únicamente en Australia como erróneamente se cree. Existen bajorrelieves y dibujos de cazadores y soldados utilizando bastones arrojadizos en el Antiguo Egipto. Por su parte San Isidoro de Sevilla escribía en su Enciclopedia la descripción de esta arma, su utilización para herir o atontar y su capacidad para volver hacia su lanzador cuando no encontraba blanco. ¿Ha puesto usted atención a mis explicaciones?.Napoleón.- Sí. Pero no sé que tiene que ver conmigo.Diesel.- Porque no ha puesto usted suficiente atención, sobre todo a la frase final que se la voy a repetir: "capacidad para volver hacia su lanzador cuando no encontraba blanco". Napoleón.- Parece que entiendo. Quiere decir que la ambición se volvió hacia mí mismo.Diesel.- Exacto. Ya está usted lo suficientemente despabilado para continuar con la segunda parte de este pensamiento. Reprimiendo las opiniones solo exacerbamos a quienes opinan. Eso ha pasado con usted. Lo que no comprendo es cómo pensando así ha sido usted capaz de hacer lo contrario. Mire, don Napoleón, las dos principales virtudes que debe tener un buen líder son la moderación del sabio y el temple de un buen matador de toros, tanto en tiempos de paz como en tiempos de guerra. Siguiendo con el ejemplo de los deportes, un buen líder, sea o no sea capitán, debe ser fiel a esos dos principios fundamentales si desea ser un buen líder. Usted calentó tanto los ánimos a sus soldados y seguidores que, cuando llegaron las derrotas, se exacerbaron contra usted. Eso me confirma que no maneja bien sus pensamientos, que es lo mismo que, al contradecirse tan fatalmente, es más bien un loco que un cuerdo. No se preocupe demasiado, también sucedió lo mismo con el gran Alejandro Magno, Atila, Gengis Khan, en fin, muchos. Napoleón intenta desmontar mi pensamiento pero no ve la manera de contradecirlo y termina por aceptarlo de nuevo.Napoleón.- ¡De nuevo me ha barrido otra vez!.Diesel.- Perdone, señor Bonaparte, pero no se dice barrer en este caso, sino batir. Porque barrer sólo significa trasladar la porquería de un lugar a otro nada más y entonces estaríamos en las mismas; mas, sin embargo, batir quiere decir eliminar al rival en buena lid. Esto es como un duelo de espadachines y no como una pelea de mujerzuelas plazeras. ¿Ha entendido la diferencia entre barrer y batir?. Si usted barre el suelo en algún lugar tiene que dejar lo barrido, pero si usted bate un producto sólido lo convierte en un producto líquido, se lo bebe y ha desaparecido. ¿Clara la distinción entre ambos términos?.Napoleón se queda con la boca abierta. Diesel.- No. Mejor cierre la boca y no se pasme. Que todavía nos queda un largo día por delante. Vamos con su segundo pensamiento.SEGUNDA FRASE: "Los ingleses de primer rango tenían orgullo, por desgracia los nuestros sólo tenían vanidad; ahí reside la gran diferencia que caracteriza a los dos pueblos".Diesel.- Pues yo conozco a un gran número de ingleses que fueron tan vanidosos que sólo consiguieron que los habitantes de Estados Unidos se independizaran de ellos en cuanto se les presentó la primera ocasión propiciatoria. Luego eso de que los ingleses de primer rango tenían orgullo no es cierto sino que lo que tenían era soberbia. La vanidad es propia del género femenino y, en las mujeres, es bonito que sean algo vanidosas, sin caer en los excesos, porque les da más feminidad; pero en los varones es una conducta muy inapropiada. La mayoría de los franceses, con tal de decir que saben mucho de mujeres, hacen lo que hacen las mujeres... y no les estoy llamando homosexuales sino que pierden su condición varonil y se convierten en peleles en manos de las mujeres. La gran diferencia entre los ingleses y los franceses sólo es pura apariencia... por lo menos en cuanto a tratar a los españoles se refiere. ¿Usted cree que si no llega a ser por las tempestades marinas La Armada Invencible no hubiese conquistado Inglaterra?. Aquella famosa frase de "Más vale honra sin barcos que barcos sin honra" la dijo un extraordinario varón español. ¿Quiere que le diga su nombre para acallar ya tantos rumores sobre la verdadera hombría de la inmensa mayoría de mis compatriotas a los que tanto envidian tanto ustedes los franceses como los ingleses y resto de europeos y hasta algunos de Latinoaamérica a pesar de llevar apellidos españoles?.Napoleón.- ¡Eso lo sé perfectamente!. Fue su rey Felipe II cuando la Armada Invencibe Española fue vencida por las tormentas marinas.Diesel.- Vuelve usted a demostrar una ignorancia verdaderametne alarmante. No fue Felipe II sino alguien a quien usted no conoce porque se dijo después de que usted muriera. Lo que dijo Felipe II fue: "Mandé a luchar mis barcos contra los hombres, no contra los elementos". La verdad de la frase a la que me refiero es la siguiente: Honra sin barcos es un tópico español, que expresa la preferencia por la honra u honor antes que por las ventajas materiales. Está en consonancia con el estereotipo nacional que presenta a los españoles como temerarios y desprendidos, y que se simboliza en lo quijotesco. La expresión completa sería (con variantes según es citada por muy numerosas fuentes): "Más vale honra sin barcos, que barcos sin honra", o "España prefiere...", o "Mi patria quiere mejor..."; y se debe a Casto Méndez Núñez, almirante en la Guerra del Pacífico en 1865 ó 1866. La frase pudo ser respuesta a una carta del ministro de Estado del 26 de enero de 1865, que decía: ...que más vale sucumbir con gloria en mares enemigos que volver a España sin honra ni vergüenza. La respuesta de Méndez Núñez habría sido del 24 de marzo del mismo año, en el sentido de haber cumplido fielmente sus órdenes, concluyendo de esta manera: ..."primero honra sin Marina, que Marina sin honra". Según otras fuentes, la frase estaría dirigida por Méndez Núñez a las marinas de guerra inglesa y estadounidense como respuesta a su amenaza de atacarle si bombardeaba Valparaíso, tal como le había ordenado el Gobierno de España, y como efectivamente haría el 31 de marzo de 1866. La frase literal sería: "La reina, el Gobierno, el país y yo preferimos más tener honra sin barcos, que barcos sin honra". Al hablar de barcos, el tópico inevitablemente alude a otra famosa expresión anterior: "Quemar las naves", que desde el siglo XVI se aplica a la famosa acción de Hernán Cortés durante la Conquista de México, que venía usándose de una manera similar al "Alea jacta est" de César al cruzar el Rubicón contra la orden del Senado (curiosamente, ambas anécdotas históricas han pasado al uso general algo distorsionadas: parece que Hernán Cortés, más que quemar lo que hizo fue ordenar barrenar las naves, y el dicho de César pudo aplicarse a otro hecho). También puede ponerse en relación con dos famosas frases de Felipe II: "Prefiero perder todos mis estados antes que gobernar sobre herejes" y "Mandé mis barcos a luchar contra los hombres, no contra los elementos". ¿Se ha dado cuenta ya de lo ignorante que es usted y la mayoría de los franceses, y dejo aparte a las guapas chavalas francesas que no tengo nada contra ellas sino todo lo contrario, en esto de la Historia verdadera?. En cuanto a la honra, el tópico se vio al poco tiempo replicado por el lema "Viva España con honra", que fue el utilizado por la Revolución de 1868, una de cuyas causas fue precisamente la repercusión de la poco eficaz aventura militar con la que los últimos gobiernos de Isabel II (Leopoldo O'Donnell durante la expedición naval, luego Ramón María Narváez y brevemente Luis González Bravo) pretendían distraer los problemas internos hacia un enemigo exterior.¿Algún problema, don Napoleón?. Napoleón.- Lo que no comprendo es de donde saca usted tanta sabiduría, señor Diesel. ¿Cómo es posible que un simple periodista o escritor o ambas cosas a la vez sepa más que un emperador como yo?.Diesel.- Porque le estoy diciendo que, además de venir del futuro, también sé cosas del pasado que para eso tengo estudios universitarios y no simplemente militares como usted. ¿Pasamos ya al tercer pensamiento o necesita otro respiro no vaya a ser que muera antes de tiempo, lo cual sería muy lamentable para mí, porque me quedaría sin cobrar mi sueldo por no haber podido acabar estos Coloquios con usted?.Napoleón I Bonaparte ya no sabe si esconderse en el armario que hay al fondo de la celda o esconderse debajo de la mesa. Diesel.- No oculte más su verdadera personalidad, señor Bonaparte. No me interesa saber de qué pie cojea usted o si es verdad o mentira las cosas que se cuentan de su vida privada. No me interesa para nada su vida privada. Así que pasemos a su tercer pensamiento que tengo que llevar el sustento a mi familia.TERCERA FRASE: "Ningún pueblo ha tenido tantos reyes asesinados como Francia; ciertamente, no es un país fácil de gobernar"Diesel.- Ese pensamiento ya lo escribió y lo analicé hace algún día. Así que no se repita como los ajos. Pero ya que de ajos estamos hablando ¿sabe dónde se producen los mejores ajos españoles?.Napoleón.- Mo tengo ni la menor idea. Pero supongo que en Cataluña que es donde más "se pican contra los españoles y quien se pica ajos come" dice el refrán español. Diesel.- Es usted en verdad ignorante del todo. No es en Cataluña sino en algunas comarcas del Centro de Castilla, en Madrid, en algunos lugares del norte de España y, de manera muy especial, en Zamora durante las Fiestas de Semana Santa. El dicho "quien se pica ajos come" lo decimos todos los españoles contras todos los envidiosos del resto de Europa. Napoleón.- ¿Me permite que le diga algo en francés?.Diesel.- Dígame lo que quiera. Me han dicho ya tantas cosas los envidiosos que ya no me importa en absoluto.Napoleón.- Marvelleuise.Diesel.- Me es indiferente si lo considera maravilloso o no lo considera maravilloso... pero no acepto que me haga usted la pelota después de lo que sucedió en Madrid en el año de 1808 por su culpa.Napoleón.- La verdad, señor Diesel, que no recuerdo aquellos sucesos.Diesel.- Se lo voy a recordar para que, como dice la canción, nunca me olvides... y perdone que le tutee en esta ocasión. El caso es que El Levantamiento del dos de mayo, ocurrido en 1808, es el nombre por el que se conocen los hechos violentos acontecidos en Madrid (España) aquella jornada, surgidos por la protesta popular ante la situación de incertidumbre política generada tras el Motín de Aranjuez. Reprimida la protesta por las fuerzas de su ejército, presentes en la ciudad, se extendió por todo el país una ola de proclamas de indignación y llamamientos públicos a la insurrección armada que desembocarían en la Guerra de Independencia Española. El Dos de mayo no fue la rebelión del Estado español contra los franceses, sino la de las clases populares de Madrid contra el ocupante tolerado (por indiferencia, miedo o interés) por gran cantidad de miembros de la Administración. De hecho, la entrada de las tropas francesas se había hecho legalmente, al amparo del Tratado de Fontainebleau, cuyos límites sin embargo pronto vulneraron, excediendo el cupo permitido y ocupando plazas que no estaban en camino hacia Portugal, su supuesto objetivo. La Carga de los Mamelucos franceses presentó las principales características de la lucha: profesionales perfectamente equipados (los mamelucos o los coraceros) frente a una multitud prácticamente desarmada; presencia activa en el combate de mujeres, algunas de las cuales perdieron incluso la vida (Manuela Malasaña o Clara del Rey). En fin, presencia casi exclusiva del pueblo y del elemento militar francés. La represión fue cruel. Murat, no conforme con haber aplacado el levantamiento, se planteó tres objetivos: controlar la administración y el ejército español, aplicar un riguroso castigo a los rebeldes para escarmiento de todos los españoles y afirmar que era él quien gobernaba España. La tarde del 2 de mayo firmó un decreto que creó una comisión militar, presidida por el general Grouchy, para sentenciar a muerte a todos cuantos hubiesen sido cogidos con las armas en la mano («Serán arcabuceados todos cuantos durante la rebelión han sido presos con armas»). El Consejo de Castilla publicó una proclama en la que se declaró ilícita cualquier reunión en sitios públicos y se ordenó la entrega de todas las armas, blancas o de fuego. Militares españoles colaboraron con Grouchy en la comisión militar. En estos primeros momentos, las clases pudientes parecieron preferir el triunfo de las armas de Murat antes que el de los patriotas, compuestos únicamente de las clases populares. En el Salón del Prado y en los campos de La Moncloa se fusiló a centenares de patriotas. Quizá unos mil españoles perdieron la vida en el levantamiento y los fusilamientos subsiguientes. Murat pensaba haber acabado con los ímpetus revolucionarios de los españoles, habiéndoles infundido un miedo pavoroso y garantizando para sí mismo la corona de España. Sin embargo, la sangre derramada no hizo sino inflamar los ánimos de los españoles y dar la señal de comienzo de la lucha en toda España contra las tropas invasoras. El mismo 2 de mayo por la tarde, en la villa de Móstoles, ante las noticias horribles traídas por los fugitivos de la represión en la capital, un destacado político, Juan Pérez Villamil, Secretario del Almirantazgo y Fiscal redactó el llamado Bando de los alcaldes de Móstoles, que se considera popularmente una declaración de guerra contra los franceses. En realidad, éste fue redactado por el aristócrata Juan Pérez Villamil (los alcaldes Andrés Torrejón y Simón Hernández sólo lo firmaron) e inicialmente estaba destinado a avisar a los pueblos de la carretera de Extremadura y de su entorno para que acudiesen a socorrer al pueblo de Madrid. Los acontecimientos del Dos de mayo suelen recibir homenajes todos los aniversarios de dicha fecha. Además se celebra el Día de la Comunidad de Madrid. Entre los homenajes cabe destacar los celebrados con motivo del Primer Centenario en 1908, con la inauguración del conjunto escultórico de bronce Héroes del Dos de Mayo, del escultor Aniceto Marinas, por parte del rey Alfonso XIII; y las celebraciones del Segundo Centenario en 2008. Éstas últimas estuvieron protagonizadas por un espectáculo en la Plaza de Cibeles del grupo teatral La Fura dels Baus, en el que se narraban los antecedentes históricos del Levantamiento y los fusilamientos del 3 de mayo. También se llevaron a cabo otras actividades culturales, tanto en la capital como en Móstoles, como la colocación de una ofrenda floral a los héroes del 2 de mayo en el Cementerio de la Florida, un desfile en la Puerta del Sol con la colocación de una corona de flores a las placas de agradecimiento a los que lucharon el 2 de mayo de 1808 así como a los ciudadanos que ayudaron a las víctimas del atentado del 11 de marzo de 2004, y una ceremonia de entrega de premios en la Sede de la Presidencia de la Comunidad de Madrid. Una celebración muy emotiva es la que se realiza en la propia casa de Pedro Velarde, en Muriedas (Cantabria), en la que todos los vecinos, junto con las autoridades del ayuntamiento y del gobierno regional de Cantabria, se reúnen en su jardín: se celebra una misa en su memoria, se recuerda al héroe y se hace una ofrenda floral. Del mismo modo en Sevilla, cuna de Daoiz, un destacamento de artillería rinde honores ante su estatua, que preside la céntrica Plaza del Dos de Mayo. ¿Lo recuerda ya, don Napoleón?. ¿Recuerda a los inocentes que tuvieron que morir por su culpa?. Y lo más curioso: ¿se ha fijado en el último número de aquel año?.Napoleón.- ¡El 8!. ¡Otra vez el 8 atormentando mi conciencia!.Diesel.- El 8 si señor, usted lo ha dicho, el 8 otra vez atormentando su conciencia si es que usted tiene conciencia. Por cierto, usted tiene un hermano llamado José... ¿no es cierto?.Napoleón.- Por favor... ¡le ruego que no me recuerde a mi hermano José!.Diesel.- Llega demasiado tarde ese ruego. Así que le voy a hablar de su hermano José antes de pasar al siguiente pensamiento. Para poner a cada cual en su sitio... ¿me comprende usted?. Napoleón da un largo trago de coñac antes contestar. Napoleón.- ¿Quiere decir usted que quiere hacer justicia en cuanto a mi hermano José?.Diesel.- Exacto. Quiero hacer justicia en cuanto a su hermano José. Lo digo por lo de Pepe Botella. Su hermano José venía del extranjero pero amaba de verdad a España y no su querido Fernando VII. Fue una total injusticia que los palurdos de España, porque en todos los países hay ignorantes, le llamasen borracho cuando los únicos borrachos de la familia Bonaparte eran ustedes tres: Luis, el mayor de todos, Luciano, el tercer hijo varón y usted mismo que es el cuarto hijo varón. Ya sabe usted muy bien que José era el segundo. Y dejemos a las damas fuera de esto para demostrar que, al menos, podemos ser caballeros.Napoleón sigue bebiendo sin parar.Napoleón.- Deme un respiro por favor.Diesel.- De acuerdo. Le doy otro respiro. Beba cuanto quiera. Y mientras sigue bebiendo... y beba... beba alcohol ya que es lo que más le gusta hacer en esta vida y total por un desengaño más o menos no pienso yo quejarme de ello porque eso es su libertad, le recuerdo la historia de su hermano José. Escuche... escuche aunque usted se quiera hacer el sordo: Giuseppe Napoleone Buonaparte mació el 7 de enero de 1768 en la corte de Córcega cuando Córcega era francesa, ¿no es cierto, don Napoleón de las narices grandes?.Napòleón.- Sí. Es cierto. Diesel.- Entonces ya no le pregunto más. Sólo quería confirmar si es mayor o menor que usted en edad porque en nobleza desde luego que es mucho más grande. La Historia dice que fue un político, diplomático y abogado francés, rey de Nápoles entre 1806 y 1808 y rey de España entre 1808 y 1813. En España, su proclamación como monarca fue precipitada por el incremento de la violencia que siguió al episodio del Levantamiento del 2 de mayo y culminó un periodo de convulsiones e intrigas políticas instigadas por la estrategia suya para obtener la abdicación del trono de la dinastía reinante de Carlos IV de España asegurando la influencia y primacía del Primer Imperio Francés e incrementando la dependencia española para con los intereses políticos, económicos y militares bonapartistas, en detrimento de sus naciones enemigas, principalmente Portugal y Gran Bretaña. Sin embargo, lejos de obtener una legitimación ante la mayoría de la opinión pública y de frenar la dinámica de enfrentamiento armado, esta proclamación fue rechazada por los órganos de poder autóctonos como el Consejo de Castilla y la Junta Suprema Central y más adelante, por las Cortes reunidas en Cádiz, decidiendo la generalización del conflicto de la Guerra de la Independencia Española. En este contexto, el gobierno de José I Bonaparte, que debía distinguirse por su caracter reformista surgido de la Carta de Bayona, solo pudo ejercerse en las áreas bajo el control militar del Ejército imperial, y aunque la mayor parte de sus acciones no pudieron concretarse ante el continuo hostigamiento o fueron derogadas durante el reinado de Fernando VII de España, otras perduraron como las mejoras de urbanismo en varias ciudades. Hasta aquí le he demostrado que ama más a España que ustedes y que usted junto con los demás de su familia hicieron lo imposible para humillarle ante el pueblo espñol y que éste pùeblo español, lleno de muchos ignorantes y hasta imbéciles como ocurrre en todos los países europeos en esta época, no supieron entender que lo que José quería era modernizar al país y dotar de cultura, conocimiento, arte y sabiduría a sus gobernados, porque en la Historia, sí que ocupa ya un lugar como Rey de España, auqnue sólo haya sido por el espacio de 5 años nada más. En cuanto al resto de su vida, ya fuera de lo concerniente a España, entre otras distinciones, José Bonaparte fue también miembro del Consejo de los Quinientos y Gran Maestre del Gran Oriente. Estudió leyes en Pisa (Italia). El 1 de agosto de 1794 se casó en Cuges-les-Pins (Bocas del Ródano) con Julie Clary, hija de un comerciante de Marsella, con la que tendría tres hijas: Julia Josefina Bonaparte (1796), que no sobrevivió, Zenaida Leticia Julia (1801-1854) y Charlotte Napoleón (1802-1839). En 1796 tomó parte en su campaña en Italia aunque sabía que usted le odiaba. Al año siguiente, durante la Primera República Francesa, actuó como diplomático, primero en la corte de Parma y después en Roma. Fue miembro del Consejo de los Quinientos, el órgano legislativo inferior en la época del Directorio, en 1798. Durante las Guerras que usted provocó actuó como su enviado, aunque isnisto en que sabía que usted le odiaba, y firmó tratados con Estados Unidos, Austria, Gran Bretaña y el Vaticano. Desde 1806 hasta 1808 gobernó el reino de Nápoles por nombramiento suyo. Tras las abdicaciones de Bayona el 5 de mayo de 1808, los derechos sobre la Corona Española, y volvemos al asunto de España, recayeron sobre usted, pero el 6 de junio publicó el decreto de nombramiento de su hermano mayor como Rey de España. No obstante, el reinado efectivo de José I, premier et dernier ("primero y último") como le llamó en sus Memorias el general Thiébault, comenzó el 7 de julio de 1808 después de jurar la nueva Constitución y de recibir, acto seguido, el juramento de fidelidad de los componentes de la junta española de Bayona. Su llegada a Madrid, el 20 de julio, ocurrió en plena Guerra de la Independencia, tras la sublevación popular del 2 de mayo contra las tropas suyas en Madrid, que fue seguida de revueltas en el resto del país. Fue proclamado rey en Madrid el 25 de julio. Tuvo que huir ante la derrota de las tropas francesas en la batalla de Bailén, primero a Burgos, luego a Miranda de Ebro y por último a Vitoria, donde llega el 22 de septiembre, donde fijó su cuartel general y desde donde dirigió varias proclamas al pueblo español y en favor de los españoles, lo cual a todos ustedes los Bonaparte les sentó como un tiro en la nuca y entonces comenzaron a isultarle ya sin disimulo alguno y hacer caer al pueblo español en la trampa con la que le enredaron. Finalmente, la intervención de usted, sólo de cara a la galería y para quedar como el bueno de la película, junto con el grueso de su ejército, consiguió que pudiese establecer su gobierno en la capital. Tras la derrota en la batalla de los Arapiles, el 22 de julio de 1812, abandonó Madrid para ir hacia Francia; a su paso por Vitoria, fue alcanzado por las tropas del duque de Wellington que derrotaron a su ejército. Salió de España definitivamente el 13 de junio de 1813 sin su valioso "equipaje", que consistía en las joyas de la corona española y obras de arte, que el resto de la familia Bonaparte, dirigida por usted, le había ordenado que robase, para refugiarse en Francia, donde permaneció hasta la caída definitiva de usted, gran generalísimo y gran traidor de su propio hermano. Por favor, antes de morir sería necesario que usted leyese detenidamente la Historia de José que viene escrita y detalla al máximo en la Biblia Reina- Valera que ya le recomendé un día.Napoleón.- ¿Dónde consigo yo esa Bilbia para poder comprobar esa historia?.Deisel.- N es necesario ni tan siquiera conseguirla. Cualquier niño que encuentre usted sabe la Historia Bíblica de José y la envidia de sus tres hermanos. Lo que sucedió en la vida de José y cómo Dios le permitió triufar. Sólo Dios dirige nuestros Destinos señor Napoleón, nosotros sólo podemos crear nuestros futuros, pero nuestros Destinos no están escritos en las estrellas, como dicen los gitanos, algunas gitanas o no gitanas brujas y demás gentes supersticiosas, sino en las manos de Dios. Las manos de Jesucristo haciendo Milagros es parte de ese Destino de Dios. Napoleón.- Pewro...Diesel.- Ningún pero, señor Bonaparte. Ustred cambió el futuro de Europa peor no el Destino de cada uno de los europeos y europeas. Y ahora sigo sin más interrupciones. Su hermano José promulgó el Estatuto de Bayona en un intento de ganarse el apoyo de los ilustrados españoles, los llamados afrancesados, sin lograr hacer triunfar el programa reformista de su gobierno que era, en realidad, lo que España estaba necesitando para salir de la ignorancia y la imbecilidad de muchas de sus gentes pero usted volvió a engañar a todos porque, en realidad, a quien quería poner en el reino de España era a su abominable amigo íntimo Fernando VII El Absolutista. ¿Es cierto o no es cierto, señor Bonaparte, por llamerle algo que sea digno?.Napoleóm.- Sí. Es cierto. Yo quería que el Rey de España fuese el abominable Fernando VII que destruyó todo el progreso de los españoles, cosa que mi hermano José intentaba hacer. Y para hundir más su figura apoyé, clandestinamente, aquello de Pepe Botella, aunque sabía que mi hermano no bebía alcohol casi nunca y desde luego no era un borracho.Diesel.- Ahora después le cuento sobre eso. Lo que quiero es terminar de hacer pública la grandeza y nobleza de José frente a su querido Fernando. El hecho de que fuese impuesto por el invasor, así como sus medidas liberales e ilustradas, toparon con la hostilidad popular y le enajenaron el apoyo del pueblo español, incluso de muchos de los propios ilustrados. También publicó (diciembre de 1809) el anuncio de fundación del actual Museo del Prado, bajo la denominación de Museo Josefino. Su pretensión era equiparar Madrid a otras capitales europeas que ya contaban con museos reales abiertos al público. Por otro lado, con dicha institución pretendía retener las obras de arte que su usted y ciertos militares franceses estaban llevándose a Francia. El museo como tal no llegó a fundarse; fue su sucesor en el trono español, Fernando VII de España, quien abordó su creación y lo inauguró en 1819. ¿Queda demsotrado que José amaba a España y usted y su querido Fernando odiaban a José porque José, aún viniendo del extranjero, amaba a España?.Napoleón se pone rojo de vergüenza.Napoleón.- Le dije que, por favor, no me rocardase a mi hermano José y lo que hicimos con él. Diesel.- Lo siento pero lo justo es lo justo. El silencio al final es cómplice de la injusticia ¿me comprende verdad?. El silencio está creado por murchos años para que al final se rompa y prevalezca la única Verdad... y mientras a usted le destapo las grandes mentiras que dijo durante toda su vida a él lo elogio por querer amar a un país que, aunque no era su patria, lo amaba de verdad. Justo es decir al mundo entero que el sobre nombre de Pepe Botella fue injusto, cruel y propio de ignorantes que cayeron engañados por el resto de sus familiares. El único Bonaparte que merece la pena ser considerado gran persona es José y, quizás también su hermana... pero esto último queda en la duda... así que hablemos de eso de Pepe Botella y la infamia que cometieron los imbéciles de mi propio país, engañados por supuesto por los envidiosos franceses. Napoleón.- No, por favor, no lo cuente usted. No quiero que se enteren los españoles. Diesel.- Pues es lícito, justo, legal y honesto darlo a conocer para que sí se enteren. porque para combatir la ignorancia hay que saber la verdad. Durante su reinado se le conoció con el apodo de Pepe Botella, en referencia a un supuesto alcoholismo, que parece seguro que no era cierto. El pueblo de Madrid también le apodó El rey Plazuelas, puesto que abrió muchas plazas en la capital, principalmente derribando iglesias y conventos. La más importante fue la plaza de Oriente, delante del Palacio Real... ¿amaba o no amaba José a España y, de manera especial, a los madrileños?.Napoleón se tapa los oídos para no seguir escuchando.Diesel.- Si se tapa los oídos lo seguirá usted oyendo en el interior de su podrida conciencia. Así que continúo. Durante su primera huida de la capital vuelve a encontrarse en Vitoria con María del Pilar Acedo y Sarriá, condesa del Vado y de Echauz, esposa del marqués de Montehermoso Ortuño Aguirre del Corral, un noble afrancesado que formó parte de los diputados que aprobaron la constitución de Bayona. José hace al marqués Grande de España, gentilhombre de cámara y le otorga la Orden de España. Además le adquiere por 300.000 reales el Palacio de Montehermoso en Vitoria, que convierte en su momentáneo palacio real. Ambos le acompañan en su viaje a París en 1811 para el bautizo de Napoleón II de Francia, pero don Ortuño fallece en París. María del Pilar permanecerá a su lado hasta su huida a Francia, donde perdido el trono, perdido el interés. Y después, ya perdida las ilusiones por no poder seguir gobernando en España, José se equivocó por culpa de todos ustedes, sus hiñócritas parientes. Mantuvo relaciones con la condesa de Jaruco, un romance que le costó cinco millones de reales. María Teresa Montalvo y O'Farril se había casado muy joven con el entonces hombre más rico de Cuba, aunque su marido se arruinó en la corte de Carlos IV de España. Su tío materno era Ministro de la Guerra de José I. Al fallecer joven, se encapricha de su hija María Mercedes, esposa del capitán general de su guardia, Christophe-Antoine Merlin. José I lo nombra conde y lo mantiene constantemente en misiones fuera de Madrid. Referente a ello corría la copla popular: "La condesa tiene un tintero donde moja la pluma José primero" La cantante italiana de ópera Fineschi, la francesa Nancy Derjeux (cuyo marido hizo pingües negocios de suministros a las tropas francesas en España) y la baronesa Burke, esposa del embajador de Dinamarca, completan la conquistas amorosas de José. Aquel José Bonaparte que quería y amaba a España se equivocó como ser humano que era, porque ninguno de ustedes le amaba de verdad y le envolvieron en sus círculos viciosos haciéndole caer inocentemente. ¿Continúo o no continúo diciendo la verdad?.Napoleón.- No continúe por favor. Diesel.- Si yo le hiciese a usted ese favor estaría traicionando a mi propia patria y traicinándome a mí mismo que, mire usted por donde, también me llamo José. Napoleón.- ¿Se llama usted también José?.Diesel.- Si. Pero eso no importa. Me podría haber llamado de cualquier otra manera como, por ejemplo Bonifacio o Máximo, así que no es cuestión de cómo me llame yo sino de hacer un favor a mi patria contando la verdad de José I Bonaparte, Rey de España por el espacio de 5 años y así está escrito en la verdadera Historia de España. Tras su salida de España, Bonaparte se trasladó a Estados Unidos, donde, gracias a la venta de las joyas de la corona española, se construyó una mansión en Point Breeze, Filadelfia, lujosamente amueblada y con una impresionante colección de libros raros y obras de arte; la rodeó además de un gran parque con un estanque artificial. Allí trató con personalidades como el senador y jurista Joseph Hopkinson, que vivía también en Bordentown y representaba en el Congreso a Pennsylvania; el banquero Nicholas Biddle cuya propiedad, Andalusia, estaba justo al otro lado del río Delaware; la escritora Frances Wright, el banquero y filántropo de origen francés Stephen Girard, durante algún tiempo la mayor fortuna americana; el presidente John Quincy Adams y su Secretario de Estado Henry Clay; el político Daniel Webster o el Marqués de La Fayette. En Estados Unidos, Bonaparte residió sin la compañía de su mujer, que cuidaba de sus hijas en Europa, pero con una amante estadounidense, con el título de conde de Survilliers, entregado a obras de beneficencia y a proteger a los bonapartistas emigrados por medio de la masonería hasta 1841, cuando recibió autorización para instalarse en Florencia. Murió en esa ciudad en 1844 pero fue enterrado en París tras reclamar Napoleón III que se le sepultara a la derecha de su hermano Napoleón en Les Invalides de París. Estos últimos datos no los conoce usted porque son del futuro, después de que usted ya haya muerto. Pero que conste que José se equivocó porque ustedes le hicieorn equivocarse y, sin embargo, siguió siendo un alma noble, un verdadero noble que se codeaba con los verdaderos nobles y un defensor del Arte, de la Cultura y de las Obras de Beneficiencia... cosa que muchos ignorantes de España desconocen. Ahora es necesario aclarar un poco lo de Pepe Botella, ¿no le parece a usted justo, señor Bonaparte?.Napoleón.- No me queda más remedio que aceptarlo. Es verdad. Fue una injusticia producida por nuestras envidias. Diesel.- Entonces, como usted bien señala que fue una injusticia, voy a decir sólo lo suficiente para aclarar el tema. La opinión pública le apodó con el sobrenombre de ''Pepe Botella'', aunque no era para nada aficinado a beber alcohol como sí lo eran todos sus hermanos y demás familiares varones. Dejo aquí, a parte y de momento, a su hermana; y paso a leerle este documento que traigo desde el futuro, que no es mío por cierto, titulado "José I Bonaparte, El Gran Rey que pudo ser de España de haberle dejado los españoles y su hermano menor, Napoleón y sus generales": José I. José Bonaparte de nacionalidad española aunque nacido en Corti, Córcega 1769 y muerto en Florencia en 1844. Nacionalizado español fue Rey de España desde 1808 a 1813. Hermano mayor de Luciano y Napoleón y menor de Luis, inició estudios universitarios en Pisa donde alcanzó el título de abogado. En su juventud compartió plenamente el ideario de la Revolución Francesa y colaboró estrechamente con su hermano, siendo nombrado embajador en Parma y Roma durante los años del Consulado. Su labor diplomática se manifestó con éxito en la firma de las paces de Luneville (1801) y Amiens (1802). Durante la era imperial sería ampliamente favorecido por su hermano, primero con el nombramiento de rey de Nápoles (1806) y más tarde con la corona de España gracias a las famosas abdicaciones de Bayona, protagonizadas por Carlos IV y su hijo Fernando VII. El 6 de julio de 1808 José era nombrado rey de España y de las Indias, en pleno estallido de la Guerra de la Independencia. Para ganarse el apoyo de los ilustrados españoles -llamados desde ese momento "afrancesados" por su colaboración con el monarca francés- promulgó la Constitución de Bayona, primer texto constitucional español en el que se "concilie la santa y saludable autoridad del soberano con las libertades y privilegios del pueblo" en palabras del propio Napoleón, verdadero artífice de la constitución. El apoyo de los "afrancesados" al nuevo monarca será incondicional ya que éstos veían una inmejorable oportunidad para continuar con la política reformista puesta en marcha con Carlos III y que la actitud de Godoy había dejado en papel mojado. José I nunca contó con el beneplácito popular que pronto buscó un apodo para el monarca extranjero: "Pepe Botella". No se sabe con certeza cuál es el origen de tal apodo. El rey nunca fue aficionado a la bebida. Parece ser que el origen del mote estaría en un acontecimiento ocurrido a su llegada a España. El vino para el abastecimiento del convoy que le acompañaba fue robado en las cercanías de Calahorra por lo que el Bonaparte ordenó que se requisase en dicha población una importante partida de vino. Este podría ser el germen de la leyenda. En Madrid será también conocido por "Pepe Plazuelas" debido a su política constructiva, encaminada a hacer de la capital una ciudad de perfecto diseño urbanístico. La labor reformista diseñada por el nuevo monarca y su corte se estrelló con la incapacidad militar de neutralizar a la guerrilla y con la imposibilidad de imponer su autoridad en todo el territorio nacional, enfrentándose con la labor de las Juntas y de las Cortes de Cádiz. A estas cuestiones debemos añadir las dificultades financieras ya que los ingresos eran desviados a la financiación de la maquinaria militar francesa. El poco crédito político del monarca se resquebrajó en 1810 cuando no pudo hacer frente a los decretos de febrero, por los que las provincias del norte del Ebro se convertían en administraciones militares independientes de Madrid. Se puso al frente de las tropas francesas ese mismo año y dirigió con éxito la ocupación de Andalucía pero el posterior desarrollo de la guerra le llevaron a abandonar Madrid, tras la derrota en la batalla de Arapiles, el 22 de julio de 1812. La retirada de Wellington a Portugal permitió a José regresar de manera efímera a la capital, abandonándola definitivamente el 23 de marzo de 1813. La derrota en la batalla de Vitoria (13 de junio de 1813) le obligó a abandonar su rico equipaje -el llamado "equipaje del rey José"- compuesto por un buen número de joyas y obras de arte. Se refugió en Francia hasta la caída del Imperio, cuando pasó a Estados Unidos. Allí residió largo tiempo, beneficiándose del título de conde Surville, recibiendo autorización en 1841 para residir en Florencia donde fallecerá en 1844. LO CIERTO ES QUE APUNTABA BUENAS MANERAS Y MEJORES DESEOS". Fin de esta Historia. Fin de esta ignominia. Fin de esta ignorancia. Fin de esta imbecilidad. Si usted no hubiese engañado a su hermano José y a todos los españoles, otro gallo hubiese cantado en las Españas del siglo XIX y siglo XX y, desde luego, no hubiésemos vivido la terrible Guerra Civil desde 1936 a 1939. ¡Así que fíjese el daño que hizo usted a España por sus envidias, porque todos ustedes sabían que el más inteligente de la familia era mi tocayo José y ustedes sólo los verdaderos borrachos cosas que jamás lo fue él. Napoléon necesita ir a vomitar al water, se levanta y sale otra vez corriendo hasta él. De nuevo oigo correr el agua y vuelve cada vez más desmejorado. Napoleón.- ¿Sabe usted lo que me está ocuriendo?.Diesel.- Sí. Lo sé. Pero tengo que terminar mis Coloquios antes de regresar a la Redacción. La vida de los periodistas-escritores o escritores-periodistas, como mejor quiera usted decir, es así... y no lo podemos evitar si queremos ganarnos el sutento de nuestras familias. Así que hablemos ahora de su hermana. Sólo una breve reseña. Napoleón.- No, por favor...Diesel.- Que le digo que le estoy haciendo un favor diciendo la verdad o quiere usted morir siendo un mentiroso. Al menos muera con dignidad. Nunca hay prisa para no llegar a ninguna parte y a ninguna parte va a llegar usted, don Napoleón I Bonaparte, a pesar de toda su fama y la gran cantidad de libros que se escribirán sobre usted. Vayamos con su hermana.Napoleón.- ¡No!.Diesel.- Uste ya no puede dar órdenes a nadie y menos a mí que no soy parte de los suyos. Así que vamos con su hermana. Hablo de Paulina y no de Elisa ni de ninguna otra más. Paulina María Bonaparte, Hermana de Napoleón, tal vez la mujer más hermosa de su tiempo, ha sido, y será hasta el fin, la mejor criatura viviente. Cuán dichosos eran los de la Corte en contribuir a su felicidad; era muy graciosa, y los artistas convinieron en hacer de ella una verdadera Venus de Medicis. Paulina era muy pródiga, bastante dejada; debía ser excesivamente rica por todo lo que le había dado; pero ella lo daba todo a su turno, y su madre la sermoneaba frecuentemente a este respecto, pronosticándole que podía morir en un hospital. Paulina, viuda en primeras nupcias del general Leclerc, se volvió a casar con el Príncipe Camilo de Borghese. Murió en Roma en el mes de mayo de 1825, a la edad de 45 años. ¡Tenís sólo 45 años de edad cuándo murió!. Usted no sabía ésto, pero la envidiaban también a ella todos menos José ¿sí o no?.Napoleón.- Si digo sí me delato, si digo no miento... luego digamos que es verdad...Diesel.- Entonces vayamos ya con su siguiente pensamiento... pero sólo una cosa para que usted recapacite antes de irse a las tinieblas de donde no se puede regresar. ¿Le hubiese gustado a usted que le hubiesen apodado Naboleón Boniparte o Raboleón Malaparte, con permiso de don Curzio, contra quien no tengo nada en contra?. Usted, en cuanto a España y los españoles fue como Publio Cornelio Escipión Emiliano Africano (en latín Publius Cornelius Scipio Aemilianus Africanus) que con razón se llamaba Cornelio o como Flavio Anicio Petronio Máximo, que con razón se llamaba Anicio. Y como deseo ya dejar toda esta historia que tanto mancha al apellido Bonaparte, sigamos con sus pensamientos a ver si nos centramos en algo diferente. Y por favor no repita ya pensamientos si no le quedan más dentro de su cabeza. Es mejor decir que ha llegado a su límite que no seguir dando vueltas a los círculos viciosos. Si ha llegado a su límite se verá o no se verá a partir de ahora. No me refiero a su límite físico, que ya está muy cerca de él, sino a su límite intelectual que ya está bastante superado por cierto de tanto darle a pensamientos falsos e hipócritas. Veamos si el siguiente es algo mejor que los demás. Napoleón.- A ver si tengo suerte ahora. Diesel.- Le repito que en esto del saber pensar no entra para nada la cuestión llamada suerte sino el designio de Dios... pero bueno... piense usted lo que quiera pero piense...CUARTA FRASE: "En la victoria lo merecemos, en la derrota lo necesitamos".Diesel.- Ya está repetida... y como tengo prisa por terminar... no añado más a lo comentado por mí en su día. QUINTA FRASE.- "El ejemplo de Estados Unidos es absurdo; si los Estados Unidos estuvieran en el centro de Europa, no resistirían más de dos años a la presión de las monarquías".Diesel.- Idem de lo mismo. Cambie usted el rollo mental, por favor...SEXTA FRASE: "Si Jesús no hubiera sido crucificado, no sería Dios".Diesel.- Totalmente falso. Jesús tenía parte divina desde el mismo momento de nacer, so ignorante. Usted demuestra ignorancia total sobre cómo nació Jesucristo. Olvida que es hijo unigénito de Dios (gracias a la acción del Espíritu Santo sobre María) e hijo primogénto de José (ya que tuvo también otros siete hermanos que sí fueron producto de la unión matrimonial entre José y María). Luego eso demuestra que usted desconoce las bases fundamentales del Cristianismo. Jesús era ya Dios desde el mismo momento de ser engendrado por el Espíritu Santo en el Cuerpo de María de manera no humana sino divina. O sea, al mismo tiempo que María era la Madre de Jesús, o Dios Hijo, seguía siendo virgen como mujer humana tal como sabemos todos lo que es ser una mujer virgen. Después dejó de serlo porque tuvos numerosos hijos e hijas con su único esposo que fue José. ¡No tiene usted ni idea de lo que es el Cristianismo!. Fue crucificado, no porque no fuese Dios, sino que por ser Dios lo hizo para derrotar por completo a Satanás. ¡Y lo derrotö!. ¡¡Vaya que lo derrotó!!. Por eso los que siguen a éste sólo son unos pobres locos sin más futuro que la Muerte, porque su líder simplemene está muerto aunque ellos, drogados y borrachos perdidos, no lo saben... ¿ha comprendido ya la grandeza de Dios?. Si quiere saber más del asunto vaya y pregunte a los verdaderos teólogos cristianos, que le repito que tengo prisa. SEXTA FRASE: "Los hombres que han cambiado el mundo no lo han conseguido reemplazando a los gobernantes, sino siempre agitando a las masas".Diesel.- Otra frase que está repetida. !Muchas gracias por abreviarme el trabajo, gran generalísimo de las fuerzas imperiales!. SÉPTIMA FRASE: "Los hombres generalmente no pasan de criaturas adolescentes".Diesel.- ¡Vaya!. ¡Por primera vez leo una frasee realmente interesante de entre todas las suyas!. ¡Interesante de verdad!. Así que deje ya de meterse tanto rapé en las narices y admita uno de mis coburn que es tabaco de indios de las Américas. Sólo para darnos un descanso; pues ahora ambos lo necesitamos. Le prometo que no voy a pensar en nada sobre esta frase hasta que volvamos al Coloquio.Acepta Napoleón porque está agotado y porque yo necesito también un descanso breve de vez en cuando. Así que, aprovechando un sofá que hay en la celda nos vamos a él, cada uno en un extremo por supuesto, el extremo opuesto al del otro, y guardamos silencio mientras él fuma un coburn por primera vez en su vida y yo sólo, como siempre, lo consumo sin fumar. Pienso en mis famosos cigarrillos-puritos con filtro "American Blend" de la marca Coburn mientras al primer golpe que da, Napoleón I Bonaparte se pone a toser como un condenado... y es que en verdad ya está condenado a morir...Napoleón.- Pero ¿qué clase de tabaco es éste?.Diesel.- Se equivoca usted, señor Bonaparte, no el el coburn el que le está haciendo toser de esa manera casi asmática... Así que, según usted, los hombres no pasan de ser criaturas adolescentes ¿cierto?. Napoleón.- Y tanto que sí es cierto. ¡Sólo tiene que fijarse en mí!.Diesel.- Pero Gracias a Dios no todos los hombres somos como usted. Verá. Ya le expliqué en otra ocasión, la diferencia entre ser un hombre joven con la inocencia de un niño pero sin dejar de ser un hombre y la de un adolescente. ¿Es necesario mayor explicación sobre el asunto?. Pues bueno. Aquí va un poco más de explicación. Si usted adolece de ingenuidad es que no pasa de ser más que un adolescente pícaro y sin sentimientos. La historia de la Literatura Española y Mundial está llena de esta clase de adolescentes pícaros, sinvergüenzas y sin más mérito que dárselas de hombres cuando sólo son ausencia de hombría. Ya le dije que la adolescencia significa ausencia. Usted, por ejemplo, para mí y para muchas buenas personas, es sólo una ausencia, un ejemplo nunca a seguir. Luego vuelvo a decir que su frase es interesnte pero totalmente errática. Insisto una vez más. Pongamos el caso de que usted se enfrenta a una guapa chavala juvenil. Si sólo es un adolescente no tiene absolutamente nada que hacer para conseguirla porque fracasa rotundametne. Usted sólo puede enamorar a las que no saben lo que es el amor. Pero si usted es un joven con la inocencia de un niño y las características de un hombre completo tenga por seguro que logra que ella se interese por usted... eso si... siempre que ella ya le haya elegido antes. ¿Me entiende o no me entiende?. Napoleón.- No. No le entiendo con total claridad.Diesel.- Porque usted no deja de ser nunca un adolescente con las mujeres. En otras palabras, carece de caractérísticas propias de un verdadro hombre para conseguir que una joven guapa, a las demás las repeto pero no me interesa hablar de ellas, se haya fijado en usted. La única amante que fue guapa, por lo menos bajo mi punto de vista, de todas las mujeres que pasaron por su cama fue María Walewska. Ahora bien... ¿María Walewska veía en usted a un hombre completo o sólo a un donjuán del cual había que aprovecharse para saltar a la fama?. ¿Qué cree usted?.Napoleón.- Creo que María Walewska me amó por ser un hombre que era el emperador de Europa. Diesel.- Se equivoca totalmente. Para el final le tengo reservadas dos verdaderas sorpresas. Pero hablemos un poco de quién es María Walewska.Napoleón.- No creo necesario hablar de ella poruqe la amo.Diesel.- Usted ni la ama a ella, sino que sólo la desea, ni ella le ama a usted. Déjeme explicarle, para sacarle de dudas, quien fue María Walewska. Napoleón.- Si es para sacarme de dudas lo acepto. Diesel.- Gracias por aceptarlo. De todas formas, aunque usted no lo hubiese aceptado, yo se lo habría explicado... porque sus órdenes no me sirven a mí; sino las órdenes que recibo de mi equipo de Redacción dirigido por mi Jefa que, como ya sabe usted, es mi joven y bellísima esposa. Pero hablemos de Maria Walewska. ¿Qué opina usted de ella?.Napoleón.- Que es un cielo de mujer. Diesel.- Entonces veo necesario abrirle los ojos. Aquí va lo que yo sé del tema. María Catalina Sofía Felicita Leszczynska de Wieniawa (en polaco Maria Karolina Zofia Felicja Leszczyńska), nombre completo de María Leszczynska (Trzebnica, 23 de junio de 1703 - Versalles, 24 de junio de 1768), fue princesa de Polonia y reina de Francia (1725-1768).Segunda hija (la mayor, Anne, nació en 1699 y murió en 1717), de Catherine Opalinska y de Estanislao I Leszczynski de Wieniawa, breve rey de Polonia, María nació en Trzebnica, en Silesia, el 23 de junio de 1703. Exiliada en la ciudad alsaciana de Wissembourg, después de numerosos tratos políticos le fue presentada, en 1721, al duque de Borbón como futura esposa. Cuando Luis XV devolvió, en 1725, a su joven prometida, la infanta-reina Mariana Victoria de Borbón (hija del rey de España Felipe V), Fleuriau de Morville, uno de los secretarios de Estado, presentó una lista de posibles candidatas, María figuraba en esa lista. El 31 de marzo de 1725, más por apatía que por entusiasmo, María fue escogida por el rey y por el cardenal Fleury. El 2 de abril M. le Duc solicitó, en nombre de Luis XV, a Stanislas, la mano de su hija. El anuncio de este matrimonio no fue bien acogido por la Corte, donde se pusieron en duda los orígenes de la familia Leszczynski y se criticó su nacionalidad polaca. Élizabeth-Charlotte, duquesa de Lorraine, escribió: "Tengo que reconocer que resulta sorprendente que para el rey, cuya sangre es la única sangre real de Francia, se busque una pareja tan poco adecuada y que se case con una simple señorita polonesa, porque ella no ostenta título alguno y su padre no fue rey más que durante veinticuatro horas". Los rumores en su contra crecieron, llegándose a asegurar que la futura reina era fea, escrupulosa, epiléptica y estéril. No obstante, el 15 de agosto, el duque de Orleans se casó con María por poderes en la catedral Notre-Dame de Estrasburgo, delante del cardenal de Rohan, gran capellán de Francia. El 4 de septiembre, Luis XV y María se reunieron y se casaron el 5 de septiembre en Fontainebleau. El matrimonio fue consumado esa misma noche y el rey hizo durar la "luna de miel", en Fontainebleau hasta diciembre. María se enamoró perdidamente del rey que, en esa época se mostró, también, muy apasionado. Luis XV puso al servicio de la reina al cardenal de Fleury como gran capellán, y a los servidores que le habían cuidado durante su niñez, a fin de que ella pudiera conocer mejor a su marido. Tuvieron diez hijos en diez años, de los que sólo uno sobrevivió:Napoleón.- ¿Entonces qué tiene que ver todo eso con María Walewska?.Diesel.- Ya se lo explicaré al final. Ahora tengo que seguir trabajando. Está visto que usted no se entera de nada. Si tan siquiera se entera de lo que ha hecho. ¿No será que está usted sufriendo pérdida de memoria?.Napoleón.- Posiblemente sí. En el último mes no se que me ocurre. Parece que tengo mal de Alzheimer. Yo sólo sonrío.Diesel.- Se lo voy a explicar porque usted ya ni la recuerda. He aquí otro documento que traigo del futuro y que se titula "Espiando a través de la cerradura : Amores de Napoleón: Maria Walewska": "La Condesa Maria Walewska pasó a la historia como la esposa polaca de Napoleón Bonaparte. Nacida en 1789, se dijo de ella que fue en su época la mujer más hermosa de Polonia. Con su país empobrecido y hambriento y su familia al borde de la ruina, no vaciló en tomar la decisión de casarse con un hombre muy rico, el anciano conde Walewski, que era más de treinta años mayor que ella. Napoleón la conoció cuando ella tenía dieciocho años y para la bella María la esperanza de salvar a su país se renovó cuando el conquistador de Europa invadió Polonia. Sólo él podía vencer a los eternos enemigos de la Rusia de los zares y a los aristocráticos austriacos que no cejaban en su intento por anexionar el territorio polaco. Sólo Napoleón podía hacer que Polonia fuera otra vez un país independiente, fuerte y próspero. Le es presentada en el baile que se da en su honor, para recibirlo como el salvador de Polonia, donde se encontraban las mujeres más hermosas de la nobleza. El emperador las miró a todas, pero se fijó detenidamente en María Walewska, la joven y hermosa condesa. No había terminado la recepción cuando María recibió en mano una carta firmada sólo con una N, y supo de qué se trataba. El emperador de los franceses quería verla a solas. Había quedado prendado de ella y si la joven sintió culpa por serle infiel a su casi anciano esposo, no lo sabemos. Alentada por un grupo de nobles compatriotas, acepta la invitación del francés. Sabe que el destino de su patria depende de aquel hombre. La imagino yendo a las habitaciones privadas de Napoleón, haciendo lo que sabía que tenía que hacer... y enamorándose de él. A partir de ese momento, el volvería cada vez que la guerra se lo permitiera. "Tus cartas me han agradado mucho, como siempre. No apruebo que hayas seguido al ejército a Cracovia, pero tampoco puedo reprochártelo. La situación de Polonia se ha restablecido y comprendo la ansiedad que has podido sentir. En lugar de prodigarte consuelo, he actuado; pero no has de agradecérmelo: amo a tu país y aprecio en su justo valor los méritos de un gran número de tus compatriotas. ¿Hace falta algo más que la conquista de Viena para poner fin a la campaña?. Cuando haya acabado, procuraré acercarme a ti, mi dulce amiga, porque deseo verte. Si es en Schönbrunn, disfrutaremos juntos del encanto de sus hermosos jardines y olvidaremos todos los malos días.Ten paciencia y confía en mí. N." Napoleón escribió esa carta en mayo de 1809. En agosto, se entera que su bella María está embarazada. Lleva un hijo de él, y la juventud y fecundidad para la procreación de la muchacha son una esperanza. Pero deberá divorciarse de Josefina para volver a casarse con una mujer como esa, que sea digna del emperador de los Franceses y pueda darle legalmente lo que María le da en secreto. Alexandre Florian Joseph Colonna nació en el palacio de Walewice el 4 de junio de 1810 y María Walewska, feliz y dichosa, le envía la noticia al padre de la criatura, diciéndole que el niño se le parece, en su gran frente, en la forma de la boca y en sus cabellos de un negro intenso. Se dice que Napoleón tuvo intenciones de llevarla a Francia e instalarla en París, en una casa de la rue Victoria, y hasta que tenía pensado cómo presentarla en sociedad: como una noble perteneciente a una familia polaca aliada a Francia. Pero nada resultaría como lo habían imaginado en otros tiempos. Napoleón ya había concertado con el conde Metternich, embajador de Austria, su casamiento con María Luisa, hija del emperador Francisco I. Y para evitar una nueva guerra, pacta un acuerdo con el zar de Rusia. El acuerdo no contempla que Polonia renazca. Quizás el emperador lo pensó un poco antes de traicionar las promesas hechas a la madre de su recién nacido hijo. Tal vez Tayllerand y Fouché lo convencieron que para conseguir esa paz que buscaba, era necesario sacrificar a Polonia e incumplir la palabra entregada a la madre de su hijo. Como fuere, no lo dudó: nunca reconoció oficialmente a su hijo, aunque hasta su caída lo colmó de obsequios, se ocupó que recibiera todo lo necesario para su crecimiento y educación y hasta le dio un título de nobleza: Conde Walewski. La devota y enamorada María, la polaca de piel de leche y miel, la hermosa jovencita que se entregó al invasor para salvar a su patria, murió muy joven, en 1817, cuando sólo contaba treinta y ocho años, profundamente amargada por tener que padecer el chismorreo desaprobatorio de una nobleza hipócrita, con Napoleón desterrado y prisionero en Santa Elena, y sabiendo que su amor por ese hombre ya nunca más sería correspondido". Pero hay algo que usted no sabe, señor Bonaparte. María Walewska concertó un plan que usted desconoce por completo. ¡Traiciónó usted no sólo a ella sino a su país!. ¿Ysted cree que eso no se paga?. Napoleón.- Fui más astuto que ella y todos los polacos.Diesel.- Veremos al final si fue usted más astuto que ella o no lo fue. Napoleón.- ¿Qué me está usted insinuando?.Diesel.- No insinúo más de lo necesario. Le dije que usted recibiría dos sorpresas al final de estos nuestros Coloquios y las recibirá.Napoleón.- ¿Dos buenas sorpresas?. ¿Es que voy a ser liberado?.Diesel.- En cierto modo sí...Napoleón.- ¿Qué me quiere decir con eso?.Diesel.- Que sigamos con su próximo pensamiento. Napoleón: "El ajedrez es un juego sin par; regio e imperial".Diesel.- Ya hemos hablado demasiado del ajedrez pero le pregunto lo siguiente: ¿cuál es la pieza más femenina del ajedrez?.Napoleón.- Por supuesto que la reina.Diesel.- Y, sin embargo, se vuelve usted a confundir; porque resulta que en el ajedrez la figura más femenina es, aunque usted no se lo crea, el caballo. Napoleón.- ¿El caballo?.Diesel.- En el ajedrezs clásico, que es el que usted juega, sí. Mire lo que escribí yo sobre este asunto y tenga mucho cuidado con las reinas.En mis "lucubraciones literarias" sobre las piezas del ajedrez baso las siguientes conclusiones: cada pieza del ajedrez despierta en mí diferentes sensaciones anímicas. Tenemos, en primer lugar, a los peones. Los peones (que los no iniciados en el ajedrez creen que tienen muy poca importancia y los ajedrecistas sin embargo saben que tienen una importancia vital para ganar una partida) son para mí, desde un punto de vista "lírico" los más aburridos del tablero. Encadenados a la tortura de tener que dar solamente un paso hacia delante nada más en cada ocasión que quieren moverse (salvo en su primer paso que pueden elegir entre uno o dos) no tienen la libertad de poder arrepentirse si cometen un error y dar un paso atrás. Son los que menos libertad poseen en el tablero. Un poco borreguiles, siguen siempre hacia delante como burros con anteojeras, y sin embargo si se les abandona a su suerte y no se les protege son víctimas propiciatorias para el ejército enemigo. Son como esos que llevan las banderas en las batallas y no llevan armas para defenderse. Caen por patriotismo llevado a la máxima expresión pero bajo mi entender de una manera boba. Hasta para comerse a un rival los peones tienen que abandonar su camino recto quieran o no quieran y si en su recto camino tropiezan con una pieza rival quedan totalmente bloqueados. Siempre me ha parecido un poco esperpéntico eso de ver a dos peones rivales frente a frente totalmente bloqueados y sin poderse comer el uno al otro. Artísticamente hablando, en cuanto al diseño general de su anatomía, me parecen completamente despersonalizados. Un pequeño trozo de materia (madera, cerámica, cristal, hierro o lo que sea en que se les haya construido) totalmente falto de gracia. Un simple bulto pequeño con pitorro en la cabeza (como si de una boina se tratase) que no les da autoridad ni respeto alguno. ¿Qué decir ahora de las torres?. Estéticamente me parecen tubos de aspirina o algo similar. Unos cilindros más o menos artísticos pero siempre rectilíneos y sin más gracia que las pequeñas almenas de sus cabezas. Son estilísticamente hablando los más macizos pero les falta gracia. Quizás si les hubiesen añadido algún pequeño barroquismo los hubiesen hecho más atractivas. Las torres, por otro lado, tienen unos movimientos que a mí me parecen excesivamente planos. Solo se mueven hacia delante, hacia atrás, hacia la derecha o hacia la izquierda pero siempre en línea recta (sin ese exigible movimiento circular tan bonito siempre para quienes caminan por la vida de las aventuras "batallísticas" . A veces cambian de línea y tienen el particular atractivo de ser las únicas piezas que pueden hacer, en algunas ocasiones, el enroque corto o el enroque largo con el Rey. Las Torres tienen cierta magia pero carecen de flexibilidad suficiente para ser totalmente atractivas. Los Alfiles, por su parte, siempre caminan igual que las Torres pero en diagonal (nunca en sentido recto). Siguen por eso pareciéndome demasiado planas aunque su forma de caminar sea menos ortodoxa que la de las Torres. Estéticamente son "peones grandes". Tienen, artísticamente hablando, los mismos defectos que los de los Peones. Son boinas altas y no boinas bajas pero boinas al fin y al cabo (dejo caer de paso que las verdaderas boinas a mí me parecen muy interesantes y atractivas porque poseen mucha filosofía humana y campesinal pero en el ajedrez son aburridas). Los Alfiles son, ciertamente, algo interesantes pero su forma de caminar por el tablero es demasiado "crucífera" para mi gusto. Mucha cruz. Demasiada cruz. Me pasa lo mismo que cuando observo a las Torres pero con esos matices de haber cambiado lo horizontal y vertical por lo oblicuo. ¡La Reina!. ¡Ay la Reina!. La figura que debía ser la más femenina de este juego para mí sin embargo no lo es. Lo explico más tarde. En el diseño de las Reinas falta gracia femenil. Se las hace perder esa pequeña aureola de "santas" que les ponen en la cabeza y unos cuerpos excesivamente rectilíneos que las masculinizan demasiado. Las Reinas son aparentemente las que más libertad de movimientos tienen. Digo aparentemente porque si se fija un poco se da cuenta de que si, de que sus pasos pueden ser cortos o largos, todo lo largos que les de la capacidad del tablero según sea la casilla donde se encuentren. Pero les falta algo de lo que hablaré después. Creo que esa excesiva movilidad las convierte en un poco "locainas" y les sumerje en un torbellino que a veces hace perder fulminantemente la cabeza; sobre todo si el jugador de las Reinas las da rienda suelta sin control y las saca a pasear desde un principio de la partida. Como las Reinas, cuando se les permite la libertad total, sacan a relucir todo lo de "locainas" que tienen. en esos momentos hacen perder inexorablemente la partida si enfrente tenemos a un astuto enemigo. Cuando una Reina muere antes de tiempo es casi seguro que se pierde la batalla. De la Reina podríamos hablar mucho más pero dejémoslo así por el momento. Llegamos al Rey. ¡Vaya pieza!. Estéticamente es más alto que la Reina y su cruz de santo más grande. Eso para mi es rechazable porque da excesiva sensación de machismo aunque sea de manera no pensada así. El Rey estéticamente da demasiada sensación de majestuosidad que, en el caso de que pudiese actuar de otra manera (y ahora hablo de eso) sería muy interesante pero... le pierde su enorme falta de libertad. El Rey del Ajedrez (y me refiero al del ajedrez que conste y no a los reyes de carne y hueso) es un verdadero calzonazos. Indefenso a pesar de que si se le mata se pierde la partida. Totalmente pasivo debe ser defendido por todas y cada una de las piezas del Ajedrez. Es tan calzonazos que la Reina debe de salvarle en multitud de ocasiones y sacarle las castañas del fuego. Está simplemente a la espera de que sus súbditos ganen la batalla y nunca es pieza activa salvo en algunas ocasiones en que se atreve a tomar la iniciativa pero siempre cuando se ve excesivamente acosado y ya no puede esperar que nadie más le defienda. Es para mí demasiado soso y pasivo. Demasiado abotargado para un juego tan dinámico y sutil como es éste. He dejado a conciencia a los Caballos para el final. Porque me ocurre con ellos lo mismo que les ocurría (salvando las distancias) a Ondaro y Tchigorin y lo mismo que ocurre con lo que han opinando varios lectores míos en algún comentario que he leído. Si. Efectivamente. Estoy yo también plenamente de acuerdo en que son las piezas más atractivas del Ajedrez y además también con quienes opinan que son de las más im portantes. Los jugadores de Ajedrez los valoran mucho. Los Caballos son los más liberales de las piezas de este juego. Son los más alegres. Son los únicos que se atreven a saltarse a la torera la inflexible regla de no poder saltar por encima de los rivales. Ellos saltan. Y sus movimientos son los más heterogéneos y libres que se ven sobre el tablero. Por eso sorprenden muy a menudo a quienes no los conocen bien y por esos sus sorprendentes movimientos pueden hacer ganar una partida dando al traste con toda la táctica y estrategia del ejército rival. Eso de moverse en L corta o en L larga es una delicia para la vista. Y estéticamente. ¡Qué decir en cuanto a la figura de los Caballos!. Son los más gráciles y vivarachos de las piezas. Son los únicos que siendo masculinos poseen la maravillosa propiedad lineal de las curvas femeninas. Poseyendo cabeza definida como tal (cosa que no ocurre con ninguna otra de las piezas en los modelos clásicos del Ajedrez y dejando por eso de lado a los ajedreces confeccionados a conciencia como obras de arte) son los más "animados" del tablero. Y poseen la graciosa curva femenina de sus cuellos. No solo son los más liberales del juego (por su forma de caminar) sino los más románticos. Cuando se mueven son alegres pero a la vez cuidadosos y por eso sus pasos no son ni demasiado cortos como los de los Peones y los del Rey ni tan excesivamente largos como los de la Reina y demás piezas. Lo Caballos deben siempre por eso situarse lo más cerca posible del eje central del tablero quizás porque siendo los únicos que poseen cabeza definida sean los únicos que saben tener vista para ver, estudiar, calibrar y decidir con plena conciencia, las posiciones estratégicas de los enemigos. Los Caballos del Ajedrez (los caballos que Ondaro me ha hecho tanto admirar) son las piezas que más emociones poético-líricas despiertan a mi ánimo y si alguien me pidiese o me exigiese que hiciese un poema hacia una sola de las piezas del Ajedrez sin duda elegiría en primer lugar al Caballo. Napoleón se queda sin saber qué decir. Diesel.- Ya le dije que tuviera cuidado con las Reinas. Napoleón.- Entonces... ¿por qué me dice que valora tanto a los Caballos?.Diesel.- ¿Sabe usted cómo caminan las Reinas de su ex-Imperio?.Napoleón.- ¡Claro!. ¡Montadas a caballo!. ¿Y eso qué tiene que ver?.Diesel.- Eso tiene que ver con la sorpresa final.Napoleón.- Dígame ya esa sorpresa y acabemos por fin con estos Coloquios porque me estoy volviendo loco de verdad.Diesel.- Loco de verdad lo estaba usted mucho antes de casarse con María Luisa de Habsburgo. ¿Usted cree que la infidelidad es mejor que la fidelidad?.Napoleón.- ¡Yo soy Napoleón I Bonaparte y puedo hacer lo que mejor me venga en gana!.Diesel.- En ese caso también la reina María Luisa de Habsburgo puede hacer lo que mejor le venga en gana. Y sigamos. Que es hora de continuar... porque no sabe usted lo que son capaces de hacer dos mujeres cuando se ponen de acuerdo...OCTAVA FRASE: "No tengo más que al pueblo y a los militares hasta el grado de capitán; el resto me temen, pero no puedo contar con ellos".Diesel.- Otro pensamiento repetido. Se nota que sí, que le está fallando lamentablemente la memoria... pero a mí no... así que pasemos al noveno pensamiento. NOVENA FRASE: "No es fácil emprender largas expediciones con franceses. ¡Francia es demasiado bella!".Diesel.- ¡Está usted irremediablemetne perdido. Ha perdio ya el hasta el juicio. Otra vez repite pensamiento!. ¿Se siente de verdad agotado?.Napoleón.- Tengo el cerebro totalmente destruido. Diesel.- Ya le dije que no sabe usted la que pueden armar dos mujeres cuando se ponen de acuerdo. Tomemos un descanso para comer algo y luego continuamos. Necesita usted un descanso completo porque ya no hace más que repetir, repetir y repetir. ¿Se le ha acabado la imaginación coloquial?.Napoleón.- ¡¡Me ha vencido usted por completo!!. ¡¡¡Abandono!!!.Diesel.- No. Yo tengo un deber que cumplir y usted tiene una obligación que efectuar. Un deber por cumplir es una promesa voluntaria y libre que no se puede romper. Una obligación por efectuar es un desafío impuesto que no se puede rehusar. Yo, al fin y al cabo, he elegido estos Coloquios con entera libertad. Usted los ha tenido que elegir por obligación para con la Historia. ¿Vé qué fácil es la diferncia que existe entre verdadera libertad y libertinaje?. Descansemos, que los de corazón noble sabemos dar oportunidades hasta el final aunque nuestro rival no se las merezca. Y nada de abandonar; que esto, ya le repito, no es una partida de Ajedrez sino un juego de Naipes y hasta que no se arroja la última carta sobre la mesa no se puede uno levantar de la silla... aunque usted algunas veces se levanta para dar paseos por la celda. No importa. Después puede usted seguir hablando mientras da pasos por la celda y si quiere ponerse el ridículo sombrero que le caracteriza, por mí no hay problema alguno. DÉCIMA FRASE: "El ateísmo ha sido un principio destructor de toda organización social que niega al hombre la posibilidad del consuelo y toda esperanza".Diesel.- De verdad, señor Bonaparte, que está usted fatal del todo. ¿Será cierto que está usted sufriendo del mal del Halzeimer?. Posiblemente sí porque no se está usted dando cuenta de nada. El Mal del Halzheimer, en breves palabras resulta ser, según la definición de la Real Academia de la Lengua: Atrofia cerebral difusa, asociada generalmente con demencia, que se presenta de ordinario en la edad senil. Usted sólo tiene 51 años de edad, pero algo lo está deteriorando tanto que repite los mismos pensamientos sin darse cuenta. Le repito, porque parece que no se entera de nada vuelvo a insistir, que cuando dos mujeres se ponen de acuerdo son muy peligrosas; cuando se trata, sobre todo de reinas.Napoleón.- ¿Me está usted avisando de algo?.Diesel.- Sí. Le estoy avisando de que la Vida y la Muerte a veces se unen en un punto concreto para hacer justicia. Usted no lo llegará a comprender hasta que lo vea con sus propios ojos. Y entonces se dará cuenta del vacío que existe en las páginas de sus propias Memorias. Para saber qué hay más allá de ese límite en donde un ser humano se precipita a ese vacío llamado locura es necesario saber cuáles son las causas y usted olvida las causas, luego está olvidando las consecuencias. Pero sigamos. Sigamos adelante que todavía nos queda un trecho nada más. DECIMA PRIMERA FRASE.- "El mayor orador del mundo es el triunfo".Diesel.- Totalmente derrotado. Está usted ya totalmente derrotado. Repite sin darse cuenta de que repite y yo le repito que el mayor orador del mundo es aquel que supo callar durante muchos años... antes de comenzar a hablar... porque ha de saber usted, gran generalísimo imperial, que a los 20 ó 24 años de edad si lo desea, es improcedente hablar demasiado y lo mejor, a esas edades es ver, oír y callar pero sobre todo aprender. No comento nada más. Es usted quien debe darse cuenta de lo que cometió. Pero no se preocupe tanto, yo tengo mi obligación y usted tiene su responsabilidad. La diferencia es que mi obligación ha sido voluntaria mientras que su responsabilidad ha sido consecuencia impuesta y, asómbrese usted, por usted mismo. Es otro pensamiento ya analizado. Sigamos abreviando si usted tanto lo desea.Napoleón.- Sí. !Exijo que me explique ya ese misterio del que tanto me habla!.Diesel.- Le recuerdo que ya no está usted para exigir nada. Se lo voy a decir, no se preocupe, pero todavía quedan algunas cartas por jugar y yo no puedo volver a la Redacción donde me esperan regresar con toda la baraja completa. Así que veamos qué nuevo pensamiento tiene usted en mente. DÉCIMA SEGUNDA FRASE: "Si no existiera el papa habría que crearlo para esta ocasión, como los cónsules romanos creaban un dictador ante situaciones dificiles".dIESEL.- ¿Sabe una cosa, don Napoleón?, en el fondo me está dando usted lástima. Y no crea que es soberbia, cosa que jamás he conocido... ni envidia, que tampoco he conocido jamás... digamos que es Misericordia. Pero la Misericordia no depende de mí, sino de ese Dios al que usted continuametne faltó al respeto. No. No le estoy hablando del papa Julio VII, sino de alguien mucho más superior. Pero usted no parece que esté ya en condiciones de distinguir entre lo que es ser capitán de un equipo, llamémosle religioso, y lo que es ser un líder universal, llamémosle simplemente cristiano nada más. Por eso es por lo que le digo que es necesario, a veces, tener Misericodria como nos dice Jesucristo. Claro que hablarle de Jesucristo ahora, me parece ya bastante tarde. Lo siento. No comento la frase. Ya lo hice a su debido tiempo. El tiempo es como las aguas de un río, no pasan dos veces por el mismo lugar. Pero ese dicho también es falso si de Fe Cristiana verdadera hablamos. Para Dios nada es imposible y si Jesucristo quiere, el tiempo puede volver a aquel punto en donde se quedaron varias preguntas sin responder, o mejor dicho, varias respuestas sin poder concretar. Esa es la enorme ventaja de ser creyente verdadero de un Cristianismo que es Vida y no Muerte. Yo le digo, ahora que repite otra vez su obsesión con lo religioso, que no es cuestión de religión alguna, es cuetión de saber que si el río Nilo se abrió en dos, también Jesucristo puede hacer que la historia vuelva a comenzar desde el momento, o los diversos momentos mejor dicho, en que se quedó suspendida en los puntos suspensivos... ¿comprende ahora por qué uso tanto los puntos suspensivos?... Quizás no sepa, como tantos y tantos ignoran todavía... que se puede hacer realidad el Milagro 16-18.Napoleón.- ¿Pero se puede saber qué es el Milagro 16-18?.Diesel.- Muchos han dicho que la historia se repite. Y es cierto. Se repite pero no para hacer las mismas maldades sino para cambiar las maldades por la bondad. Claro que si usted tuviese ocasión de volver a sus 18 años seguiría sin saber lo que es el amor de una guapa joven de 16 años de edad... así que ¿para qué sirve hablar con personas como usted que han llegado al límite de no creer nada?. ¡Creer en nada!. ¿Usted cree que valió la pena sacrificar toda su juventud ansiando el poder mundial si al final llega a la conclusión de que no cree en nada?. Sólo le puedo decir que si la vida consiste en no creer en nada cuando nos llega la hora de decidirnos a dar un paso al frente y nos quedamos atorados, de verdad que la vida no es Existencia. Yo le estoy hablando de la Eternidad pero veo que la Eternidad le hace sudar...Efectivamente, Napoleón I Bonaparte está sudando a chorros. Diesel.- Ese sudor es consecuencia de jugar al Ajedrez haciendo trampas. Napoleón.- ¿Yo hice trampas?.Diesel.- Sí. Usted jugó con dos Reinas y con un Caballo transformado en Reina. Nunca es bueno jugar con las trilogías... lo digo por la Trinidad de Dios Padre, Dios Hijo y Dios Espíritu Santo... sino saberlos respetar en todo momento y en toda hora. Pasemos eso al Ajedrez. Usted buscó engañar a dos Reinas y a un Caballo convertido en Reina. ¿Sabe quien estaba jugando contra usted?. Muy pronto lo va a saber. No era Dios. Dios sólo es Juez Imparcial. Napoleón.- ¿Me puede explicar el misterio de todo esto?.Diesel.- ¿Al Misterio de la Muerte se está refiriendo usted?. No se preocupe. Hay que saber perder pero si usted no supo ganar difícilmente sabrá perder. Mi experiencia vital fue completamente distinta. Aprendí a saber perder para luego comenzar a saber ganar. Ese es el verdadero aprendizaje de los hombres. Por eso pasemos al siguiente pensamiento y por favor le ruego que sea algo original si puede ser. Napoelón.- De verdad que lo estoy intentando...Diesel.- Veremos si es cierto o quiere usted seguir jugando con naipes marcados. Yo también sé jugar con naipes marcados. Es fácil. Muy fácil. Pero es fatal. Por eso no marco nunca los naipes de mi Existencia. Napoleón queda atónito. Se levanta. Se muerde las uñas. Se rasca la cabeza. Busca el ridículo sombrero... pero, como siempre, su sombrero es una barca volcada boca abajo. Lo encuentra y se lo pone. Diesel.- Un barco boca abajo sólo es un naufragio, señor Napoleón. Ocurrió hasta con el Titanic... pero eso es futuro. Si lo desea le hago una breve sinopsis para ver si usted entiende lo que le quiero decir.Napoleón.- Hagámela porque lo necesito. Pero hágala muy breve por favor. Diesel.- Lo intentaré. El naufragio del Titanic sólo fue la consecuencia final de la soberbia por un lado y de la traición por el otro. Por eso los dos personajes masculinos principales mueren. El Titanic era el trasatlántico más grande de su tiempo, una maravilla de la ingeniería que sus constructores consideraban insumergible. Partió del puerto de Liverpool en 1912, con destino a Nueva York, y un pasaje donde se reunía lo más selecto de la sociedad de su tiempo. Se hundió, señor Bonaparte, se hundió al igual que se hundió su Imperio, a pesar de las historias de amor que están basadas, en realidad, en la soberbia por un lado y en el engaño por el otro... ¿lo comprende?... ¿comprende lo que le digo?...Napoleón.- Lo intento, de verdad que lo intento, pero no puedo comprenderlo.Diesel.- Es muy fácil. La historia de amor del Titanic fueron dos amores libres de dos hombres por una sola mujer y no un amor noble de uno sólo de ellos. ¿Comprende por qué mueren los dos hombres y sólo sobrevive ella que era inocente y manipulada por ambos desde los dos puntos extremos que yo tanto aborrezco?. ¿Comprende cómo lo que parece bueno es muchas veces malo y lo que parece malo es solamente lo justo?. Muchos son los que se han equivocado con el análisis de esa historia de amor fraudulenta como se ha equivocado usted con la Walewska. Al final llega la inevitable tragedia. Pero sigamos. No quiero profundizar para nada en su dolor. DÉCIMA TERCERA FRASE: "A todos nos gustaría haber sabido todo antes".Diesel.- Vuelve a repetirse y no voy a comentar más que lo siguiente: "saber todo antes de tiempo es saber una información falsa, porque la información que se conoce sólo por conjeturas sólo son rumores y los rumores no son siempre, como dicen algunos equivocados colegas míos, la antesala de la noticia. No estoy de acuerdo con eso. Muchas veces el rumor es sólo una falsedad y no se obtiene ninguna noticia de ellos. Habría que revisar a fondo lo que es la Comunicación Social y lo que la dsiferencia de la Comunicación Interpersonal. La Historia debe ser siempre Comunicación Social mientras que la Literatura debe ser siempre Comunicación Interpersonal. Hay enormes diferencias entre ambos tipos de Comunicación. Es olbligación de los Periodistas-Escritores o Escritores-Periodistas saber esta gran diferencia. La Comunicación Social parte de un grupo de emisores y emisoras y llega a un grupo de receptores y receptoras. La Comunicación Interpersoanl sólo va de un autor o una autora, a veces ambos a la vez, a un sólo lector o una sola lectora y a veces a un grupo de oyentes que escuchan a un sólo lecotr o una sola lectora. Hay mucho por desarrollar en los esquema complicadísimos de ambos tipos de Comunicación. Pero sigamos adelante para hacerlo lo más sencillo y creíble de sus posibilidades. DÉCIMA CUARTA FRASE: "El amor es una tontería hecha por dos".Diesel.- Vaya pensamiento más simple, ridículo y plano que ha dicho usted, señor Bonaparte. ¿Se está usted refiriendo al amor noble o al amor libre?.Napoleón.- ¿Es que hay diferencias entre ambas clases de amor?.Diesel.- Tanto como de la noche al día. Escuhe, dos más dos son cuastro y si le quitamos uno siguen quedando tres. ¿Qué le parece?.Napoleón.- No acierto a comprender sus adivinanzas.Deisel.- Es muy fácil. Siempre he dicho que en esto de los amores no es el último el que me mejor ríe, porque ser el último significa tener un final... sino que el que ríe mejor es el que ríe más tiempo que es como decir el que vive la Eternidad. ¿Usted se cree de verdad lo que dijeron en el siglo XX aquello de "haz el amor y no la guerra o eran sólo unos hipócritas?. Bien. Al fin y al cabo avanzaron un poco más que usted que siempre dijo "haz la guerra y no el amor". Pero todavía sigue habiendo imbéciles en el mundo. La diferencia entre el amor noble y el amor libre es que el amor noble es de un solo hombre con una sola mujer, con lo cual ríen mucho más tiempo que los del amor libre que continuamente se intercambian ellos con ellas y ellas con ellos con lo que suelen reír los últimos pero por muy poco timepo. Los que ríen los últimos serán los primeros en dejar de reír. ¿Me ha comprendido ahora?.Napoleón.- No del todo. Deisel.- Dice un refrán y si no lo dice me lo invento ahora mismo: "En el amor ríe más durante el invierno aquel que no tiene algún cuerno". ¿Que le parece?. ¿Cambio de temporada o no?.Napoleón.- Es suficiente. Ya parece que lo entiendo. Me huele a cuerno quemado. Diesel.- Quítele lo quemado y obtendrá la respuesta exacta. Ya le advertí que no hizo usted bien en jugar no sólo con dos Reinas sino hasta con tres. Napoleón.- ¿Y qué se puede hacer ahora?.Diesel.- Yo, particularmente, no puedo hacer nada. Jesucristo nos enseña a tener Misericordia pero quien tiene la última palabra es el Juez Supremo y que yo sepa no soy juez ni supremo ni de cualquir otra graduación sino sólo un periodista-escritor o un escritor-periodista si usted lo quiere entender al revés. Pero le advierto que una cosa es entender al revés y otra es vivir al revés. Usted vivió al revés y por eso ahora lo entiende también al revés. No somos los cristianos los llamados a condenar a nadie. Nadie significa nada. Y nosotros con los que no creen en nada podemos intervenir. ¿Me está comprendiendo?. Para volver al asunto ese de su tonta frase le diré que en el futuro muchos serán los que en el siglo XX hablarán del amor libre pero... "siempre que ellos lleven todas las cartucheras cargadas de balines y la otra persona vaya desarmada" o si lo quiere de otra manera... "siempre que ellos sean los dominadores y ellas las dominadas o viceversa ya que de todo habrá en la viña del señor" y eso son las consecuencias tan famosas de las que se habla en la Historia. Ya sabe: a toda causa corresponde una consecuencia ¿o no es cierto, señor conquistador de tierras y mujeres?. Napoleón queda acomplejado.Napoleón.- ¡Fantastique!.Diesel.- ¿Fantástico dice usted?. ¿Cree que soñar es fantasear?. Lo que sucede es que algunos no saben soñar bien mientras otros soñamos como Dios manda.Napoleón.- Entonces ¿es verdad que la vida es sueño?.Diesel.- No señor. No estoy de acuerdo con ese disparate por mucho que lo haya dicho mi compatriota Calderón de la Barca. Uan cosas es soñar para vivir una existencia mejor, pero con los ojos abietos, y otra decir que la vida es un sueño. A pesar de lo famosa que se ha hecho dicha frase yo no estoy de acuerdo con ella. Usted, los que son como usted y los que en el futuro serán como usted, se creen que la vida es un teatro. Y tampoco es cierto. Que algunos hacemos teatro es cierto, pero porque escribimos obras de teatro. Pero que la vida es un teatro es totalmente falso. La vida contiene dramas, tragedias y también comedias, eso sí es verdad, pero no como teatro en sí mismo sino como vida misma. Lo que sucede es que alguna manera tenemos que simbolizarla. Por ejemplo... ustedes los franceses simbolizan su manera de ser con un gallo, los ingleses simbolizan su manera de ser con una calavera, los chinos simbolizan su manera de ser con un dragón y así cada pueblo simboliza su manera de ser de alguna manera... ¿cómo cree usted que simbolizamos los cristianos españoles a la vida?.Napoleón.- Con un toro. Diesel.- Eso es falso. Estoy diciendo españoles cristianos.Napoleón.- Con un Jesucristo clavado en la cruz. Diesel.- Se vuelve uste a equivocar una vez más. Nosotros los cristianos verdaderos sólo simbolizamos a Jesucristo Vivo y ¿cómo se simboliza a Cristo Vivo?. Simplemente viviendo o intentando vivir como Jesucristo vivió. Porque Jesucristo no es un símbolo sino una realidad cierta y verdadera. Napoleón.- ¿Y cuál es, según usted, la verdad que me espera a mí conocer?.Diesel.- Sólo le puedo decir lo siguiente que se me ha ocurrido mientras descansábamos: "La Verdad es tan evidente que siempre llega en forma de sorpresa". Napoleón.- No entiendo nada... sigo sin entender nada...Diesel.- No se preocupe usted ya por entender demasiado. Queda muy poco para que yo se lo diga. Ahora sólo quiero decirle algo. ¿Eran verdaderos o eran falsos los que hablaban de que en el amor, como en la guera, todo vale?.Napoleón.- Más falsos que Judas. Diesel.- Jesucristo le diría: "Tú lo has dicho". Y ahora sigamos. Pero espero, que a lo mejor es mucho esperar, que quien lea estos Coloquios se den cuenta que el amor entre un hombre y una mujer no sólo no es una tontería sino que deberían de saber que es el verdadero motor del mundo. Si el mundo hubiese hecho caso al amor de un hombre con una sola mujer, el mundo viviría ya en paz, pero verdadera paz, y no la pantomima de paz que nos están representando nuestros gobenantes y los poderes fácticos; que eso sí que es teatro. Napoleón.- ¿Que es un poder f´cctico?.Diesel.- Por ejemplo usted mismo. Pero, de verdad, pasemos ya al siguiente pensamiento. DÉCIMA QUINTA FRASE: "Hay cuatro cosas que ponen al hombre en acción: interés, amor, miedo y fe".Diesel.- sigue usted con la imaginación totalmetne agotada. Napoleón.- Es que, realmente , estoy agotado. Diesel. Tenga calma y relájese. No debería comentar más sobre este asunto. Pero verá... se lo voy a decir totalmetne en serio. Hay que vivir con interés simple, hay que vivir con amor verdadero, hay que viuvir sin miedo a nada ni a nadie y hay que vivir con fe absoluto. Esa es la manera de obtener la Eternidad. Napoleón queda otra vez atónito. Napoleón.- Es usted demasiado sabio para mí. Deisel.- Se equivoca usted en algo. Que yo no soy sabio sino observador. Si al buen observador se le puede llamar sabio entonces admito que lo soy... pero sólo por eso... y desde luego por ser observador de la vida de Jesucristo... aunque no soy tan sabio porque a veces me equivoco.Napoleón.- Ahora he comprendido que equivocarse también es propio de los hombres sabios. Diesel.- Puede ser que lleve usted razón. ¿Podemos continuar y dejar de hablar de mí, ya que un buen periodista no habla de sí sino de la persona importante que es usted y no yo?.Napoelón.- Se equivoca, señor Diesel, usted me está demostrando que no es más importnate quien más páginas llena en los libros de Historia sino quien mejores párrafos escribe en ella. Diesel.- sigamos, por favor, que va a salir la luna y tengo que regresar. Napoleón.- No me epxlico una cosa. Antes de sguir quiero aprenderla. ¿Cómo ha sido posible que usted venga de tan lejos cada día?.Diesel.- ¿Que cómo es posible que todos los días venga en pocas horas desde Madrid a Santa Helena y regrese también en pocas horas allí?. La distancia es cortísima en el siglo XXI. ¿Ha oído usted algo de aviones?. ¿Sabe lo que es un avión?.Napoleón.- Algo sé de unos hermanoos ingleses llamados Wrigth.Diesel.- Pues eso es. Sólo que en el siglo XXI ya se ha evolucinado muchísimo. Ya no es necesario ir montado en burro desde Madrid hasta la costa, montar en barca hasta esta isla, y volver a montar en burro para llegar a este penal. No. en mi futuro podemos hacerlo todo eso en breves horas. ¿Se lo cree o no se lo cree?.Napoleón.- Como no lo veo no sé si crerlo o no crerlo. Diesel.- Por eso le está pasando lo que le está sucediendo.Napoleón.- ¿Otra adivinanza?.Diesel.- No. Me refiero a una hìpótesis. Sólo auna hipótesis verdadera o no verdadera pero sí muy real. Napoléón.- Mire no quiero embrollar más mi cerebro. Sigamos. DÉCIMA SEXTA FRASE: "Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo".Diesel.- Eso sólo lo dicen los acomplejados. Es una frase ya repetida también, señor Bonaparte. Pero a mi comentario anterior añada esto de los acomplejados. ¿Y sabe quiénes son los que realmente huyen de las mujeres?. Aquellos que las engañan con otras mujeres, como ha sido su caso. Por miedo a un mujer se la engaña con otra mujer y a esta con otra y a esta con otra más y así sucesivamente van formando ustedes, los donjuanes conquistadores, toda una cadena de complejos que, al final, dejan de ser verdaderos hombres y caen en eso que todos conocemos como homosexualidad. ¡Para que no llamar pan al pan y vino al vinoo!. Y en cuanto a las mujeres que se comportan como hombres es simplemente el mismo proceso pero a la inversa. Tanto mmonta monta tanto... como decimos en España... y no deseo hablar más de ello por respeto no a usted, sino a mis lectores y lectoras. DÉCIMA SÉPTIMA FRASE: "El mérito de Mahoma es haber fundado una religión prescindiendo del infierno".Diesel.- Ahora sí que acaba de demostrarme que está usted toalmente enajenado de la cabeza. Mahoma precismaente lo que fundó fue un infierno en la Tierra, contra todos los que no pensaron como él y, sobre todo, contra sus propias mujeres. Un infierno tan absurdo como eso es inimaginable para buen cristiano. ¿Creó o no creó un infierno entre sus propios seguidores el tal llamado Profeta de Alá?.Napoleón.- Es cierto... lo reconozco... soy un majadero...Diesel.- No deseo hacer más comentario pprque está perfectametne claro. Y si no lo cree lea los libros que existen sobre el islam... y dígame con total sinceridad si no creó un infierno el tal llamdo Mahoma que sólo sabía de cosas de camellos y por eso mandó tratar a las mujeres como si de camellos se tratara, drogas, stupefacientes y guerras santas más algún que otro sermón dando alaridos como si de una fiera salvaje se tratara en vez de un ser humano; además de promover una misoginia entre su pueblo que ha llevado a sus mujeres a la esclavitud. Napoleón.- ¿Que es misoginia?.Diesel.- Tener miedo a las mujeres; sobre todo porque los islamitas saben que sus mujeres son más inteligentes que ellos. ¿Es o no es un infierno eso?.Al gran Napoleón I Bonaparte se le pone ahora el rostro de color verde oliva. Necesita ir urgentemente a evacuar contenidos. Otra vez, y no sé cuántas llevo ya, oigo correr el agua antes de verle salir pálido y ojeroso. Napoleón.- Ya no puedo seguir. De verdad. Diesel.- Tiene que hace un poco más de esfuerzo. También lo estoy haciendo yo. Y es más, yo estoy haciendo mucho más esfuerzo que usted en estos Coloquios. Así que siendo yo tan pequeño es totalmente injusto que lleve la mayor parte de la carga. Pero Jesucristo dijo que quien quisiera seguirle que calgara su cruz pero también dijo y os daré en tal abundancia que ni vosotros mismos os podéis imaginar. Napoleón.- ¿Cuánto me gustaría tener la misma Fe que tienes tú?.Diesel.- esta vez acepto que me tutee. Porque parece que lo ha dicho con sinceridad.Napoleón.- Entonces sigamos. DÉCIMA OCTAVA FRASE: "Para triunfar es necesario, más que nada, tener sentido común".Diesel.- Por eso mismo usted sólo fracasó. Y es tan claro lo que quiero decirle que ahora soy yo el que le pide que abreviemos. No porque esté cansadoque no lo estoy, sino porque quiero relajar su necedad contándole una historia tan sencilla que es hasta infantil; pero eso somos lo hombres profundos y verdaderos. No adolescentes como usted ha creído; porque sólo se ha rodeado de hombres adolescentes, o sea, carentes de sentido común... sino porque tener siempre la ilusión infantil es el eje fundamental para que Jesucristo nos transforme a los seres humanos. Pero de esto usted nunca entenderá nada. Así que no lo intente. ¿Cómo se puede convertir a una calabaza como la suya en una carrroza real si no es a través de una historia infantil?. No. No lo interprete. Es mejor. Nunca lo entenderá. Así que abrevie para que le narre esa historia como parte final antes de la sorpresa final. Napoleón.- Pero habrá sorpresa final ¿no es cierto?.Diesel.- Habrá sorpresa final tanto en mi historia propia como en la suya que le tengo prometido. Napoleón.- Abrevio entonces y ardo en deseos de concoer ambas cosas. Diesel.- Se vuelve a equivocar. No es necesario arder. No es historia de brujas, aunque haberlas las hay como dicen mis paisanos gallejos, pero el final es todo lo contrario. Napoleón I Bonaparte no entiende ya nada de nada. Es ya casi una bruma. Es ya casi un olvido. Es ya casi una inexistencia. Su ridículo sombrero de la barca boca abajo es la viva imagen de lo que fue su vida. Un completo naufragio pero sin Odiseo ní Ulises a quien recurrir; auque a veces tanto a uno como a otro buscó con ansiedad. Y es mejor no explicar más allá porque estoy hablando de hombres tan diferentes como el gran Homero y el vil James Joyce. Así que escucho el siguiente pensamiento. DÉCIMA NOVENA FRASE: "Hay que presentarse ante los enemigos y ponerles buena cara; si no, creen que se les teme y eso les hace intrépidos".Diesel.- Voy a ser explícito, tácito y cortante aunque a usted le parezca brusco cuando es todo lo contrario. Lo hago sólo y solo, porque quiero ya contarle la profunda historia infantil, así que yo digo un NO rotundo, un JAMÁs inapelable y no quiero ahora diálogo alguno sino monólogo explicativo. Sólo digo no y jamás a poner más veces de los necesario buena cara a los enemigos. En un principio está muy bien y es muy sabio hasta descubrirles todas sus artimañas y malas artes pero hemos llegados ya a ese punto del NO tajante y el JAMÁs inapelable. A partir de ahí sólo queda olvidar y que Dios y solo Dios actúe. Ese es el mejor perdón cristiitano que existe si es que de verdad somos sinceros. Perdonar no es decir te perdono, perdonar es decir que Dios te perdone. Eso si es que somos sinceros de verdad. No odiar. No condenar. No juzgar. Sólo olvidar y que Dios actúe. Es el perdón más sincero que existe. Y que conste que olvidar no quiere decir no recordar. Son dos cosas bien diferentes. Recordar es imposible inevitarlo y además es bueno para no volver a caer en la misma piedra. Recordar es bueno. Olvidar también. Olvidar que estamos recordando y seguir viviendo... hacia el Destino del pasado, del presente y del futuro que Dios nos quiera regalar. Esto ya es teología profunda y usted no lo entendería. Así que no me haga comentarios y vamos con la historia infantil-juvenil y no la confunda, por favor, con historia de adolescentes. VIGÉSIMA FRASE: "El verdadero carácter siempre aparece en las grandes circunstancias".Diesel.- Buen número ese del 20 pensamiento para contar la historia. Buen número. Es juvenil Podría haber sido mejor pero no está mal. Aquí va la historia. Ponga mucha atención, señor Bonaparte: El Patito Feo fue escrito en 1845. En los últimos dos siglos este cuento ha sido uno de los pocos cuentos que han animado a varias generaciones sucesivas de seres "extraños" a resistir hasta encontrar a los suyos . Contiene una verdad fundamental para el desarrollo humano que, sin la asimilación de este hecho, el ulterior progreso de una persona seria precario y ésta no podria prosperar del todo desde un punto de vista psicológico sin resolver antes esta cuestión. Si has intentado encajar en algún molde y no lo has conseguido, probablemente has tenido suerte. Es posible que seas una persona exiliada, pero has protegido tu alma. Cuando alguien intenta repetidamente encajar y no lo consigue, se produce un extraño fenómeno. Cuando la persona es rechazada, cae directamente en brazos de su verdadero pariente psíquico, que puede ser una materia de estudio, una forma artística o un grupo de personas. Es peor permanecer en el lugar que no nos corresponde en absoluto que andar perdidos durante algún tiempo, buscando el parentesco psíquico y espiritual que necesitamos. Jamás es un error buscar lo que una persona necesita. Jamás. El exilio consolida y fortalece en cierto modo al patito. Aunque se trate de una situación que no le desearíamos a nadie por ningún motivo, su efecto es similar al del carbón natural puro que, sometido a presión, produce diamantes y, al final, conduce a una profunda magnitud y claridad de la psique. Se acercaba la estación de la cosecha. Las viejas estaban confeccionando unas muñequitas verdes con gavillas de maiz. Los viejos remendaban las mantas. Las muchachas bordaban sus vestidos blancos con flores de color rojo sangre. Los chicos cantaban mientras aventaban el dorado heno. Las mujeres tejían unas ásperas camisas para el cercano invierno. Los hombres ayudaban a recoger, arrancar, cortar y cavar los frutos que los campos habían ofrecido. El viento estaba empezando a arrancar las hojas de los árboles, cada día un poquito más. Y allá abajo en la orilla del río una mamá pata estaba empollando sus huevos. Para la pata todo marchaba según lo previsto hasta que, al final, uno a uno los huevos empezaron a estremecerse y a temblar, los cascarones se rompieron y los nuevos patitos salieron tambaleándose. Pero quedaba todavía un huevo, un huevo muy grande, inmóvil como una piedra. Pasó por allí una vieja pata y la mamá pata le mostró su nueva prole. - ¿ A que son bonitos? - preguntó con orgullo. Pero la vieja pata se fijó en el huevo que no se había abierto y trató de disuadir a su amiga de que siguiera empollándolo. - Es un huevo de pavo - senteneció la vieja pata- no es un huevo apropiado. A un pavo no se le puede meter en el agua, ¿sabes?. Ella lo sabía porque lo había intentado una vez. Pero la pata pensó que, puesto que ya se había pasado tanto rato empollando, no le molestaría hacerlo un poco más. - Eso no es lo que más me preocupa -dijo- ¿Sabes que el muy bribón del padre de estos patitos no ha venido a verme ni una sola vez?. Al final, el enorme huevo empezó a estremercerse y a vibrar, la cáscara se rompió y apareció una inmensa y desgarbada criatura. Tenía la piel surcada por unas tortuosas venas rojas y azules. Las patas eran de color morado claro y sus ojos eran de color rosa transparente. La mamá pata ladeó la cabeza y estiró el cuello para examinarlo y no tuvo más remedio que reconocerlo: era decididamente feo. A lo mejor es un pavo -pensó, preocupada. Sin embargo,cuando el patito feo entró en el agua con los demás polluelos de la nidada, la mamá pata vio que sabía nadar perfectamente- Sí, es uno de los míos, a pesar de este aspecto tan raro que tiene. Aunque bien mirado...me parece casi guapo. Así pues lo presentó a las demás criaturas de la granja, pero, antes de que se pudiera dar cuenta, otro pato cruzó como una exhalación el patio y picoteó al patito feo directamente en el cuello. - ¡Detente! - gritó la mamá pata. Pero el matón replicó: - Es tan feo y tan raro que necesita que lo intimiden un poco. La reina de los patos con su cinta roja en la pata comentó: - ¡Vaya otra nidada! . Como si no tuvieramos suficientes bocas que alimentar . Y aquel de allí tan grande y tan feo tiene que ser una equivocación. - No es una equivocación -dijo mamá pata- Será muy fuerte. Lo que ocurre es que se ha pasado demasiado tiempo en el huevo y aún está un poco deformado. Pero todo se arreglará, ya lo verás -añadió, alisando las plumas del patito feo y lamiéndole los remolinos de plumas que le caían sobre la frente. Sin embargo los demás hacían todo lo posible por hostigar de mil maneras al patito feo. Se le echaban encima volando, lo mordían, lo picoteaban, le silbaban y le gritaban. Conforme pasaba el tiempo, el tormento era cada vez peor. El patito se escondía, procuraba esquivarlos, zigzagueaba de derecha a izquierda, pero no podía escapar. Era la criatura más desdichada que jamás hubiera existido en este mundo. Al principio, su madre lo defendía, pero después hasta ella se cansó y exclamó exasperada: - Ojalá te fueras de aquí. Entonces el patito feo huyó. El patito es un símbolo de la naturaleza salvaje que, cuando las circunstancias obligan a pasar penurias nutritivas, se esfuerza instintivamente y se agarra con fuerza, a veces con estilo y otras con torpeza. Las distintas criaturas de la aldea contemplan al patito "feo" y de una u otra forma lo consideran inaceptable. En realidad, no es feo, pero no se asemeja a los demás. ¡Es tan distinto!. Al principio, la mamá pata intenta defender al patito que cree suyo. Pero, al final, se siente emocionalmente dividida y deja de preocuparse por aquel extraño retoño. Sus hermanos y otras criaturas de la comunidad se le echan encima, lo picotean y lo atormentan. Quieren obligarlo a irse, pero el patito feo se muere de pena al verse rechazado por los suyos, lo cual es terrible, pues él no ha hecho nada para merecer este trato como no sea el hecho de ser distinto y comportarse de manera distinta, De hecho, sin haber alcanzado siquiera la mitad de su desarrollo, el patito padece un fuerte complejo psicológico. Por regla general, el exilio se inicia sin culpa por parte del interesado y se intensifica por medio de la incomprensión, la crueldad de la ignorancia o la maldad deliberada de los demás. En tal caso, el yo básico de la psique sufre una temprana herida. Cuando ello ocurre, la víctima empieza a creer que las imágenes negativas que le ofrecen de ella son totalmente ciertas. Empieza a creer que es débil e inaceptable, y así lo seguirá creyendo por mucho que se esfuerce en modificar la situación. La mamá pata tiene varias cualidades. Representa simultáneamente a la madre ambivalente, la madre derrumbada y la madre no mimada. Como madre ambivalente se siente atacada por el hecho de tener un hijo distinto. Se siente emocionalmente dividida y, como consecuencia de ello, se derrumba y deja de preocuparse por el extraño hijo. Aunque al principio intenta mantenerse firme, la singularidad del patito pone en peligro su seguridad dentro de la comunidad y entonces esconde la cabeza y se zambulle. La madre se doblega a los deseos de la aldea en lugar de tomar partido por su hijo. Una atracción es su deseo de ser aceptada por la aldea. Otra es su instinto de supervivencia. La tercera es su necesidad de reaccionar ante el temor de que ella y su hijo sean castigados, perseguidos o matados por los habitantes de la aldea. Este temor es una respuesta normal a una amenaza anormal de violencia psíquica o física. La cuarta atracción es el amor instintivo de la madre por su hijo y su deseo de protegerlo. La madre de un hijo que es distinto ha de poseer mucha resistencia. Durante varias generaciones la madre que deseaba ganar el aprecio de los demás para su propia persona y para sus hijos necesitaba las cualidades que culturalmente le estaban prohibidas : vehemencia, intrepidez y fiereza. Desde tiempo inmemorial un acto considerado heroico ha sido el remedio de la entontecedora ambivalencia. Como madre derrumbada all final, la mamá pata ya no puede soportar el acoso que sufre el hijo que ella ha traído al mundo. Pero lo más revelador es que ya no puede tolerar el tormento que a ella misma le causa la comunidad como consecuencia de sus intentos de proteger a su "extraño" hijo. Y entonces se derrumba y le grita al patito: "Ojalá te fueras de aquí". Y el desventurado patito se va. Cuando las personas se derrumban, suelen resbalar hacia uno de los tres estados emocionales siguientes : un lío (estan confusas), un revolcadero (creen que nadie comprende debidamente su tormento) o un pozo ( una repetición emocional de una antigua herida, a menudo una injusticia no reparada y por la que nadie pagó). Cuando una madre se ve obligada a elegir entre su hijo y la cultura, nos encontramos en presencia de una cultura terriblemente cruel y desconsiderada. Como madre no mimada la imagen representada por la mamá pata es, como se puede ver, muy ingenua y poco sofisticada. Es una madre frágil. Hay muchas razones por las que un ser humano se puede comportar de esta manera: por ser una persona muy insegura desde el punto de vista psíquico, también por estar psiquicamente lastimada hasta el extremo de considerarse indigna de ser amada. A una madre se la tiene que mimar para que mime a su vez a sus hijos. Con casi todas las plumas alborotadas y un aspecto extremadamente lastimoso, el patito feo, corrió sin parar hasta que llegó a una marisma. Allí se tendió al borde del agua con el cuello estirado, bebiendo agua de vez en cuando. Dos gansos lo observaban desde los cañaverales. - Oye, tú, feucho -le dijeron en tono de burla- ¿quieres venir con nosotros al siguiente condado?. Allí hay un montón de ocas solteras para elegir. De repente se oyeron unos disparos, los gansos cayeron con un sordo rumor y el agua de la marisma se tiñó de rojo con su sangre. El patito feo se sumergió mientras a su alrededor sonaban los disparos, se oían los ladridos de los perros y el aire se llenaba de humo. Al final, la marisma quedó en silencio y el patito corrió y se fue volando lo más lejos que pudo. Al anochecer llegó a una pobre choza; la puerta colgaba de un hilo y había más grietas que paredes. Allí vivía una vieja andrajosa con su gato despeinado y su gallina bizca. El gato se ganaba el sustento cazando ratones. Y la gallina se lo ganaba poniendo huevos. La vieja se alegró de haber encontrado un pato. A lo mejor, pondrá huevos, pensó, y, si no los pone, podremos matarlo y comérnoslo. El pato se quedó allí, donde constantemente lo atormentaban el gato y la gallina, los cuales le preguntaban: - ¿ De qué sirves si no puedes poner huevos y no sabes cazar? - A mí lo que más me gusta es estar debajo - dijo el patito, lanzando un suspiro- ,debajo del vasto cielo azul o debajo de la fría agua azul. El gato no comprendía qué sentido tenía permanecer debajo del agua y criticaba al patito por sus estúpidos sueños. La gallina tampoco comprendía qué sentido tenía mojarse las plumas y también se burlaba del patito. Al final, el patito se convenció de que allí no podía gozar de paz y se fue camino abajo para ver si allí había algo mejor. El gato despeinado y la gallina bizca consideran estúpidas e insensatas las aspiraciones del patito. Su actitud nos ofrece una perspectiva de la susceptibilidad y los valores de los que se burlan de los que no son como ellos. ¿Quién podría imaginar que un gato le gustara el agua? ¿Quién podría imaginar que una gallina se fuera a nadar? Nadie, por supuesto. Pero demasiado a menudo desde el punto de vista del exiliado, cuando las personas no son iguales, la inferior es siempre exiliada. El patito vive la misma experiencia que miles de personas exiliadas, la de la incompatibilidad básica con personas distintas, lo cual no es culpa de nadie, aunque casi todos los exiliados se muestran excesivamente serviles y actúen como si ellos tuvieran personalmente la culpa. Los patos no tienen nada de malo, os lo aseguro, ni los cisnes tampoco. Pero los patos son patos y los cisnes son cisnes. ¿Y si, usted, se hubiera criado con ratones pero fuera un cisne? Los cisnes y los ratones suelen aborrecer sus respectivos alimentos. Los unos piensan que la comida de los otros huele muy raro. No tienen el menor interés en estar juntos y, si lo tuvieran, el uno se pasaría el rato hostigando al otro. ¿Y si, siendo un cisne, tuvieras que fingir que eres un ratón? ¿Y si tuvieras que fingir que eres de color gris, peluda y minúscula? ¿Y si dondequiera que fueras intentaras caminar como un ratón pero cada vez que lo hicieras sonara un claxon? ¿No serías la criatura más desgraciada del mundo?. La respuesta es inequivocamente sí. El patito llegó a un estanque y, mientras nadaba, notó que el agua estaba cada vez más fría. Una bandada de criaturas volaba por encima de su cabeza; eran las más hermosas que él jamás hubiera visto. Desde arriba le gritaban y el hecho de oír sus gritos hizo que el corazón le saltara de gozo y se le partiera de pena al mismo tiempo. Les contestó con un grito que jamás había emitido anteriormente. En su vida había visto unas criaturas más bellas y nunca se había sentido más desvalido. Dio vueltas y más vueltas en el agua para contemplarlas hasta que ellas se alejaron volando y se perdieron de vista. Entonces descendió al fondo del lago y allí se quedó acurrucado, temblando. Estaba desesperado, pues no acertaba a comprender el ardiente amor que sentía por aquellos grandes pájaros blancos. Se levantó un viento frío que sopló durante varios días y la nieve cayó sobre la escarcha. Los viejos rompían el hielo de las lecheras y las viejas hilaban hasta altas horas de la noche. Las madres amamantaban a tres criaturas a la vez a la luz de las velas y los hombres buscaban a las ovejas bajo los blancos cielos de medianoche. Los jóvenes se hundían hasta la cintura en la nieve para ir a ordeñar y las muchachas creían ver los rostros de apuestos jóvenes en las llamas del fuego de la chimenea mientras preparaban la comida. Allá abajo en el estanque el patito feo tenía que nadar en círculos cada vez más rápidos para conservar su sitio en el hielo. Una mañana el patito se encontró congelado en el hielo y fue entonces cuando comprendió que se iba a morir. Dos ánades reales descendieron volando y resbalaron sobre el hielo. Una vez allí estudiaron al patito. -Cuidado que eres feo -le graznaron- Es una pena. No se puede hacer nada por los que son como tú. Y se alejaron volando... Por suerte pasó un granjero y liberó al patito rompiendo el hielo con su bastón. Tomó en brazos al patito, se lo colocó bajo la chaqueta y se fue a casa con él. En la casa del granjero los niños alargaron las manos hacia el patito, pero éste tenía miedo. Voló hacia las vigas y todo el polvo allí acumulado cayó sobre la mantequilla. Desde allí se sumergió directamente en la jarra de la leche y, cuando salió todo mojado y aturdido, cayó en el tonel de harina. La esposa del granjero lo persigió con la escoba mientras los niños se partían de risa. El patito salió a través de la gatera y, una vez en el exterior, se tendió medio muerto sobre la nieve. Desde allí siguió adelante con gran esfuerzo hasta que llegó a otro estanque y otra casa, otro estanque y otra casa, y se pasó todo el invierno de esta manera, alternando entre la vida y la muerte. El patito se queda atrapado en el hielo del estanque. El patito que se queda atrapado en el hielo del estanque se congela. Lo peor que puede hacer una persona es congelarse. La frialdad es el beso de la muerte de la creatividad, de la relación y de la vida. Mostrarse frío equivale a carecer de sentimientos. Estar congelado significa en un ser humano carecer deliberadamente de sentimientos, especialmente hacia la propia persona, pero también y a veces más todavia, hacia los demás. Hay personas que se comportan como si el hecho de mostrarse frías fuera una hazaña. Pero no lo es. Es un acto de cólera defensiva. Aunque se trate de un mecanismo de autoprotección, es algo muy duro para la psique espiritual. Se trata de un problema muy serio, pero el cuento nos da una idea. El hielo se tiene que romper y el alma se tiene que sacar del frío glacial. El patito feo empieza a comportarse como si fuera tonto, es uno de esos que no hacen nada a derechas... echa polvo sobre la mantequilla y cae en el tonel de la harina, no sin antes haber caído en la jarra de leche. Todos hemos tenido momentos así. Todo lo hacemos al revés. Intentamos arreglarlo y todavía es peor. Al patito no se le había perdido nada en aquella casa. Pero ya vemos lo que ocurre cuando uno está desesperado. Acude donde no debe y hace lo que no debe. El patito feo va de un lado para otro en busca de un lugar donde descansar. Aunque, a veces, el instinto que nos indica adónde tenemos que ir no esté plenamente desarrollado, percibimos que el instinto que nos induce a seguir vagando hasta encontrar lo que necesitamos se mantiene intacto. No obstante en el "síndrome del patito feo" hay a veces una especie de patología. Uno sigue llamando a las puertas a las que no debe, a pesar de constarle que no tendría que hacerlo. Cuesta imaginar que una persona pueda saber qué puertas son las equivocadas cuando nunca ha sabido lo que era una puerta apropiada. Sin embargo las puertas equivocadas son las causantes de que una persona se vuelva a sentir una vez más una proscrita. Esta "búsqueda del amor en todos los lugares equivocados" es la reacción al exilio. El granjero que se lleva el patito a casa significa un personaje en el exilio. El episodio contiene una idea interesante. La persona que quizá nos saque del hielo y que tal vez nos pueda liberar psiquicamente de nuestra falta de sentimientos no va a ser necesariamente la que nos corresponda. Podría ser, como en el cuento, uno más de esos magníficos pero fugaces acontecimientos que aparecieron cuando menos esperábamos, un acto de bondad de un forastero de paso. Así volvió el suave soplo de la primavera, las viejas sacudieron los lechos de pluma y los viejos guardaron sus calzoncillos largos. Nuevos niños nacieron en mitad de la noche mientras los padres paseaban por el patio bajo el cielo estrellado. De día las muchachas se adornaban el pelo con narcisos y los muchachos contemplaban los tobillos de las chicas. Y en un cercano estanque el agua empezó a calentarse y el patito feo que flotaba en ellas extendió las alas. Qué grandes y fuertes eran sus alas. Lo levantaron muy alto por encima de la tierra. Desde el aire vió los huertos cubiertos por sus blancos mantos, a los granjeros arando y toda suerte de criaturas, empollando, avanzando a trompicones, zumbando y nadando. Vio también en el estanque tres cisnes, las mismas hermosas criaturas que había visto el otoño anterior, las que le habían robado el corazón, y sintió el deseo de reunirse con ellas. ¿Y si fingen apreciarme y, cuando me acerco a ellas, se alejan volando entre risas?, pensó el patito. Pero bajó planeando y se posó en el estanque mientras el corazón le martilleaba con fuerza en el pecho.En cuanto lo vieron, los cisnes se acercaron nadando hacia él. No cabe duda de que estoy a punto de alcanzar mi propósito, pensó el patito, pero, si me tienen que matar, prefiero que lo hagan estas hermosas criaturas y no los cazadores, las mujeres de los granjeros o los largos inviernos. E inclinó la cabeza para esperar los golpes. Pero ¡oh prodigio! En el espejo del agua vio reflejado un cisne en todo su esplendor: plumaje blanco como la nieve, ojos negros como la endrinas y todo lo demás. Al principio, el patito feo no se reconoció, pues su aspecto era el mismo que el de aquellas preciosas criaturas que tanto había admirado de lejos. Y resultó que era una de ellas. Su huevo había rodado accidentalmente hacia el nido de una familia de patos. Era un cisne, un espléndido cisne. Y, por primera vez, los de su clase se acercaron a él y lo acariciaron suave y amorosamente con las puntas de sus alas. Le atusaron las plumas con sus picos y nadaron repetidamente a su alrededor en señal de saludo. Y los niños que se acercaron para arrojar migas de pan a los cisnes exclamaron: - Hay uno nuevo. Y, tal como suelen hacer los niños en todas partes, corrieron a anunciarlo a todo el mundo. Y las viejas bajaron al estanque y se soltaron sus largas trenzas plateadas. Y los mozos recogieron en el cuenco de sus manos el agua verde del lago y se la arrojaron a las mozas, quienes se ruborizaron como pétalos. Los hombres dejaron de ordeñar simplemente para aspirar bocanadas de aire. Las mujeres abandonaron sus remiendos para reírse con sus compañeros. Y los viejos contaron historias sobre la longitud de las guerras y la brevedad de la vida. Y uno a uno, a causa de la vida, la pasión y el paso del tiempo, todos se alejaron danzando. Los viejos, los maridos y las esposas también se alejaron danzando...y nos dejaron solos...con la primavera...y allá abajo junto a la orilla del río otra mamá pata empezó a empollar los huevos de su nido. El patito se encuentra en un tris de perder la vida. Se ha sentido solitario, ha pasado frío, se ha congelado, lo han hostigado y perseguido, han disparado contra él, ha sido abandonado, no le han dado de comer, se ha quedado absolutamente desamparado, al borde de la vida y la muerte sin saber lo que iba a ocurrir a continuación. Y ahora viene la parte más importante del cuento: se acerca la primavera, se acelera la llegada de la nueva vida, es posible un nuevo giro, un nuevo intento. Lo más importante es resistir y perseverar, pues la vida salvaje promete lo siguiente: después del invierno, viene siempre la primavera. Resiste. Sigue resisitiendo. Haz tu trabajo. Encontrarás tu camino. Al final del cuento, los cisnes reconocen al patito como uno de los suyos antes de que él lo haga. Eso es muy típico en las personas exiliadas. Después de su duro peregrinaje, consiguen cruzar la frontera y entrar en su territorio doméstico, pero a menudo tardan algún tiempo en darse cuenta de que las miradas de la gente ya no son despectivas y con frecuencia son neutrales cuando no admirativas y aprobatorias. Cabría pensar que tendrían que sentirse desbordadamente felices. Pero no es así. Durante algún tiempo por lo menos, esas personas, se sienten terriblemente desconfiadas. ¿De veras me aprecia esta gente? ¿De veras me encuentro a salvo aquí? ¿Me perseguirán? ¿Podré dormir ahora de verdad con los dos ojos cerrados? ¿Está bien que me comporte como ...un cisne?. Al cabo de algún tiempo los recelos desaparecen y se inicia la siguiente fase del regreso a la propia persona. Los "patitos" son los niños que sufren de marginación y exclusión. Napoeón.- !Dios mío!. !Ahora empiezo a comprender!. El mundo es un mundo simplemente de apariencias y la belleza que nosotros llamamos belleza sólo es la rutina, esa rutina que nos entontece y nos hace creer que somos los mejores. Yo he caído en esa trampa mortal. La vanidad. Creer que iba a poder con usted cuando usted, señor Diesel, es inmensamente superior a mí. Yo soy en realidad un tipo bastante feo, gordo, envejecido a pesar de mis sólo 51 años de edad y aquí está usted dándome toda una lección de la diferencia que existe entre sólo vivir y ese algo superior que tienen las personas más bellas de la Tierra que es la de existir. Nosotros, los que tanto graznamos palabras siempre repetidas porque las hemos escuchado a los demás, los que nos creemos verdaderamente guapos porque nunca nos hemos atrevido a mirarnos a nuestros propios espejos, los que sabemos, en el fondo, que hay personas más bellas y hermosas que nosotros pero escondemos la envidia a través del insulto, a través de querer dominarlos... aunque sabemos, pero ocultamos, que son tan libres que nunca podríamos arrebatarles ni un gramo de su libertad. Somos esclavos de las apariencias y envidiosos de los que tienen algo superior.Diesel.- Veo que, por lo menos, ha recobrado un poco de claridad en su mente. Napoleón.- ¿Qué grande pensamiento ha dicho usted antes?.Diesel.- ¿Cuál ha sido ese pensamiento?.Napoleón.- Que la Verdad es tan evidente que siempre se presenta bajo forma de una sorpresa. Diesel.- ¿Comprende por qué mi Princesa es la más hermosa del mundo?.Napoleón.- No la podré conocer, lastimosamente, pero con la imaginación sé que es verdad. Diesel.- Por fin ha aprendido usted algo muy importante y real: que la Imaginación es en realidad una Verdad Absoluta. Napoelón.- Y nosotros; los que nos creemos seres superiores porque andamos siempre hablando de la materia y del realismo olvidamos algo tan claro y evidente. No sólo la belleza interior de su Princesa es superior sino también la belleza exterior. ¿Ese es el mensaje del Milagro 16-18?.Diesel.- Vuelvo a decir lo que me dice Jesucristo: "¡Tú lo has dicho!". Podríamos estar horas enteras opinando sobre los que son los Grandes Sueños de la Verdad Absoluta y los pequeños sueños de las gentes mezquinas... pero no es necesario... me basta con saberlo yo. Napoleón.- Pues sepa que yo también lo sé. Estaré loco. Efectivamente he estado loco toda mi vida... pero he tenido ocasión de Coloquiar con el hombre más lúcido y lucido que jámás he conocido y que tiene como esposa a la Princesa más bella del mundo. ¿Adiviné?.Diesel.- Acertó. No hay adivinanzas, señor Bonaparte. Las adivinanzas no existen. Los adivinos y las adivinas son solo falsas apariencias también. No saben ni lo que dicen ni lo que cuentan. Sólo las personas idiotizadas por ellos se lo creen. No adivinó usted... sino que acertó usted porque supo ver la Verdad Absoluta aunque sólo sea unos minutos antes de morir. Napoleón.- ¿Y ahora?. ¿Ahora me contará esas dos verdades que me tiene prometidas?.Diesel.- Ahora que ya sabe quien en realidad soy, sí... se las voy a contar... pero sé que le van a doler demasiado. Así es la vida. El dolor hace crecer la valentía en los hombres y el amor en las mujeres que aman a esa clase de hombres. Para contarle esas dos verdades que le van a doler dígame sus dos últimos pensamientos, para ver si son válidos o no ahora que ha recuperado, aunque sea momentáneamente, la claridad de la Imaginación hacia el futuro que Jesucristo puede convertir en la Verdad hacia el pasado... ¿me está comprendiendo?.Napoleón.- Ya casi nada. Se me ha pasado la hora. Ya lo sé. Sólo me queda hacer lo que usted me pide a cambio de que me diga su verdad; no la verdad de los historiadores que tanto me aludaron cuando sabían que yo era feo de verdad porque tenía el alma fea. Ya casi no le entiendo otra vez. Así que démonos prisa.Diesel.- Adelante entonces. Prometo ser lo más noble posible como lo he estado siendo estos cinco días. VIGÉSIMA PRIMERA FRASE: "Podemos recuperar el terreno perdido. El tiempo perdido, no".Diesel.- De verdad que lo siento por usted más de lo que cree usted mismo. Vuelve a repetir y es señal de que se hunde. Ya le di mi comentario a esa frase. Como no deseo hacer sufrir a nadie más allá de lo que la nobleza obliga pasemos al siguiente y último pensamiento. Napoelón.- ¿Pero promete decirme sus dos verdades que me tiene prometidas?. Diesel.- Para un cristiano verdadero y para una cristiana verdadera, un sí es un sí y un no es un no. Por eso a veces parecemos rebeldes. Y es que en el mundo en que vivimos tenemos que ser rebledes para poder salvarlo.Napoleón.- ¿Salvar a un mundo que les insultan porque les tienen envidia?.Diesel.- Sí. VIGÉSIMA SEGUNDA FRASE: "Un gobierno nuevo tiene que deslumbrar y sorprender; cuando deja de brillar, cae".Diesel.- Efectivamente. Estoy de acuerdo. No critico esta frase. Quizás haya merecido la pena haber tardado cinco días enteros para este final. Y ahora, siento decirle mi verdad sobre esos dos temas que tan orgulloso le han tenido toda su vida. Sé que se va a derrumbar. Sé que ya sólo será lo que Dios quiera que sea. Pero usted me lo pide por necesidad y yo tengo que decpirselas por obligación. Y recuerde que es sólo mi verdad y nada más que mi libre verdad. Me equivoque o no me equivoque sólo le diré mi verdad. La verdad que me dicta mi Espíritu de Dios. Napoleón.- ¿Tiene usnted en su interior el Espíritu d eDios?.Diesel.- En realidad se llama Espíritu Santo y lo tenemos mi Princesa y yo. También hay otras mujeres y hombres que lo tienen. No somos una excepción en ese sentido. No somos absolutistas como Fernando VII. Quizás seamos más parecidos a su hermano José y su hermana Paulina. ¿Me comprende?.Napoleón.- Un sí es un sí y un no es un no. Sí. Le comprendo. Al fin le comprendo. Diesel.- Entonces escuche dichas verdades. Usted, como el resto de los franceses van por el mundo alardeando de que tienen el mejor himno del mundo al cual llaman "La Narsellesa", el más hermoso de tocar, el más bello de escuhar, el que mejor letra contiene, el que mejores sonidos emite. ¡Está usted y todos los que lo creen totalmente equivocados!. Si le pregunta a un alemánm le dirá que es mentira, que el mejor es el Himno de Alemania. Si le pregunda a un italiano le dirá que es mentira, que el mejor Himno es el de Italia. Si le pregunta a un ecuatoriano le dirá que es mentira, que el mejor Himno es el de Ecuador... y si le pregunta a un español, le dirá también que es mentira, que el mejor Himno del mundo es el Himno de spaña. Y es que el mejor Himno, para cada ser humano, es el que conmueve a su corazón. Yo he visto a muchos burlarse, reirse, silbar y hasta tocarse laa partes impúdicas cuando ha sonado alguna vez el Himno de España. Y entre ellos ustedes los franceses. !Pobres ignorantes!. ¿Verdad que duele saber que el chauvinismo, al igual que cualquier ncionalismo exacerbado, es una pura necedad, una pura ignorancia y una pura envidia?.Napoleón.- Un sí es un sí y un no es un no. Sí. Duele. Pero es verdad. Tiene usted toda la razón. Deissel.- Entonces tengo que decirle lo que más le va a doler. Ya digo que es mi hipótesis basada sólo en mi verdad. La mayoría de los historiadores, tan falsos como siempre, le dirán que no... pero yo le afirmo que usted ha estado siendo envenenado estos últimos días y por eso está a punto de morir. Pero eso no es lo que le va a doler de verdad. ¿Me promete que tendrá el valor suficiente para aguantar el dolor?.Napoleón.- Se lo prometo. Sé que stoy condenado a morir y no tengo más remedio que aceptarlo ahora. La única vez que he llegado a ser vedaderamente valiente ha sido aquí, en los íntimos Coloquios con usted. Diesel.- ¿Usted cree que una infidelidad continuada es mejor que un fidelidad eterna?.Napoleñón.- No sé que decir pero sé que he estado equivocado.Diesel.- Pues entonces, ya que lo acepta, le tengo que decir que las dos personas que le han estado envenenando, una desde el "más allá" y otra desde el "más acá" estaban totalmente de acuerdo en el plan. Eran su amada María Walewska y su amada María Luisa. Usted tracionó a Josefina y no sólo eso, sino que también las tricionó a ellas. la que plenificó su envenamiento fue su bello amor María Walewska que le hizo prometer a su segund esposa, María Luisa que vengase todas las afrentas que hizo a tantas mujeres como a usted le dio la real gana forzar y traicionar a todo un pueblo polaco que confiaba en usted. Así que sea usted valiente y tomemos el último café juntos. El mío no continee sustancia alguna pero el suyo siempre ha estado envenenándole poco a poco... porque las mujeres ultrajadas son muy rencorosas, y yo no las juzgo por elllo, porque llevan su parte de razón. Por eso le afirmé que no sabía usted nada da las mujeres. Ahora espero que sea valiente y se tome el último café de su vida. Napoleón.- Un sí es un sí y un no es un no. Será lo único de valor que habré hecho en mi vida pero le digo que sí.Llamo al carcelero que es el que, siguiendo las órdenes de María Luisa de Habsburgo ha estado envenenando al gran ex-emperador de Europa Don Napoleón I Bonaparte. Napoleón se lo toma de un solo golpe. Yo sólo espero. Le ofrezco uno de mis humilde coburn. Lo acepta. Se lo fuma lentamente y lentamente cierra los ojos y cae al suelo. Yo le cubro con la manta de su camastro sólo por tener compasión de él; para que nadie pueda ver sus ojos de miedo, sus ojos da horror, sus ojos de desesperación ante la presencia de la Muerte. Después salgo al silencio de la noche y camino hacia la Redacción haciendo como que fumo mi siempre penúltimo cigarrillo porque jamás he fumado en mi existencia. Las estrellas señalan mi camino y la Luna lo alumbra.

¿Bah?. ¿No sería mejor decir BHA?. Exacto. Esto sólo es un minirelato de un asunto real, verídico y científicametne demostrado...La historia es la del BHA de los 70, los 80 e inluso los 90. La historia es de unos empleados "de paños menores" que idolatran al que les habla de justicia social y justo reparto de las riquezas. La historia es que empiezan a conocer los jóvenes de España (ellos y ellas) lo que es no encontrar un trabajo. El caso es que los "líderes" sindicales de turno, apoyados desde afuera por unos cuantos adláteres (de poca monta) inflaman la mente de los desprevenidos bancarios con aquellos de !No a las horas extras para trabajar todos!. Y el caso es, y termino el minirelato, que todos aquellos que idolatran a quien les habla desde la tribuna y aplauden el slogan... pues... sencillamente no trabajan por la mañana para poder hacer horas extras y comprarse lindos chalets a costa de los que están en el paro... si... el caso es que hasta ofrecen a sus mujeres a los poderes intermedios como, por ejemplo, el Director de Personal. Fin. Ahora toca meditar...

Ella miraba siempre a las estrellas y tenía, por costumbre, contarlas una por una hasta completar la serie de cien. Hasta que no terminaba de contar cien estrellas no dejaba de mirar al Cielo. Cien eran los Grandes Sueños de ella. Demasiados, según el parecer del resto de la familia que la consideraban "la patita fea que no hace más que soñar". Pero ella no dejaba de sonreír con la misma sonrisa que lo hacía otro niño al otro lado del mar. "La patita fea" se enamoraba, cada noche más, de aquel otro niño al que nadie quería acariciar y al que le faltaron siempre los mimos más necesarios que todo niño necesita tener. - Anmgelines, escucha, ¡no puedes conseguir contar cien estrellas a la vez mientras los chicos del barrio y hasta tus propios hermanos y hermanas se burlan de tus cuentos, de tus historias, de tus Sueños! -le reprimía continuamente su padre. - Papá. No me importa lo que digan de mí ni tan siquiera me importa lo que piensen de mí... salvo un niño que también cuenta cien estrellas todas las noches desde el otro lado del mar; sabiendo Soñar y narrando historias en silencio, escribiendo en silencio para que yo pueda seguir creciendo mientras cuento las mismas cien estrellas que él, las mismas cien historias que él, los mismos cien cuentos que él, los mismos cien poemas que escribe él para mí y que yo comparto aunque se mofen por ello. Sé que es genial para mí y que él me sabe amar como ninguno de vosotros lo ha entendido ni lo ha intentado nunca. De acuerdo. Soy una ingenua, papá.... pero yo sé que puedo contar hasta cien estrellas en el cielo en una noche cualquiera como él hace desde más allá del mar. - ¿Y quién es él?. ¿No ves que no existe?. ¿No aciertas a comprender que es sólo un espejismo de tus fantasías?.- Si a un niño de carne, huesos, sangre y corazón le llamas fantasías sí es una fantasía pero entonces el que tendrías que ir a un hospital psiquiátrico serías tú y todos los demás menos él. Porque él es alguien... por lo menos es alguien... y no toda esta purrela de chicos que no son ni la cuarta parte de los que es él cuando se pone a soñar con los ojos abiertos. - Niña. No me respondas así. Nadie puede soñar con los ojos abiertos. - Desde luego ninguno de vosotros, jóvenes o adultos, no. Porque no conocéis la magia que existe en esto de contar cien estrellas mirando al Cielo. Y es que ¿os creéis que es más importante aspirar a ser un ingeniero de las matemáticas frías, un doctor en leyes cargadas de prohibiciones y de cohechos para sólo defender a los más pudientes, o quizás creéis que es mejor ser un arquitecto de catedrales rimbombantes o grandes edificios para que los banqueros tengan mayor comodidad al contar el dinero del pueblo?.- O sea... ¿me quieres demostrar a mí que él te siente, te escucha y hasta es capaz de verte de verdad?.- Sí. Me ve de verdad. Y no como me véis todos vosotros y vosotras. - ¿Y cuál es esa verdad, Angelines, cuál es esa verdad?. - Yo. Yo soy esa verdadera belleza de mujer que él está soñando y que ve continuamente mientras sigue creciendo como hombre y su alma se convierte en cada vez más infantil. Ocupados tanto en salvar la vida física de los enfermos sois incapaces de transformar la belleza física de los sanos. - ¿Pero no te das cuenta de que todo eso que dices son imposibles?. ¿Dónde lo has aprendido?. ¿Quién te lo ha estado enseñando?.- Ël. Sólo él me lo ha enseñado porque lo cree de verdad; porque cree en la verdad de la magia transformadora que viene desde ese Cielo dondo los dos continuamente contamos hasta cien estrellas cada noche antes de comenzar a dormir. - Pero... ¿no comprendes que por eso todos te rechazan?.- A mí no me importan que me rechacen todos. Sólo soy feliz porque él no sólo no me rechaza sino que cree en mí, cree que soy su Sueño, sabe que soy una Princesa más bella que todas las demás. - ¿No te das cuenta de que si te conociese en persona él también te rechazaría porque es poeta de la belleza?.- Todo lo contrario papá. Estoy totalmente segura de que no sólo no me rechazaría sino que me convertiría en la mujer mas bonita de todas las que ha conocido.- Hija mía. Si eso es cierto, sólo puedo decir que yo soy el loco pero como yo soy lo suficientemente cuerdo como para distinguir entre una simple faringitis y un cáncer de garganta, el loco es él y la que está enloqueciendo eres tú. - Te equivocas totalmente tú que me tratas como la "patita fea" de todas mis hermanas y como piensan también todos los demás que no saben ver más allá de cien metros de distancia. Sé que él sabe ver a más de cien metros de distancia usando la Imaginación y por eso me ha visto tantas veces y cada vez más hermosa, bonita y bella. Ya hasta me ve la más sexy. Y el caso es que yo sé que es verdad lo que se imagina; pero vostros estáis tan ocupados en ver lo aparente que no sois capaces de ver la Belleza que él adivina con el alma. - Él no podrá saber jamás cómo eres porque vive allá, al otro lado del mar, muy lejos, tan lejos que nunca podrá venir hasta aquí. - ¿Por qué?. ¿Tú crees que sólo tú y todos los ricos amigos que tienes podéis viajar al otro lado del mar?. ¿Crees de verdad que es tan pobre que no tiene para tan siquiera un billete de avión aunque sea en clase turista?. Eso es falso. Mira al Cielo y cuenta cien estrellas precisamente para orientarse y descubrir dónde verdadermente estoy viviendo. Pero como eso sólo le pertenece a su ensoñacíón, todos vosotros, los de la materia científica, nunca lo podréis comprender ni adivinar. ¡Por supuesto que me está viendo de vez en cuando y por supuesto qeu sólo está esperando a saber dónde vivo en realidad para comprar el billete y venir a por mí!. No es tan pobre como tú te estás creyendo. Lo que pasa es que le han dejado solo. Pero viajando solo sabe viajar mejor que los demás. - ¿Quiénes son los demás?.- Su familia que, en realidad, son los que no saben viajar más allá de las cuatro o cinco calles que se conocen y que repiten continuamente. Él es capaz, sin embargo, de conocer todas las calles del mundo. - Hija mía; si eso es cierto, estás enamorada sólo de un nuevo Don Quijote sin más futuro que luchar siempre contra molinos de viento. ¡No podrá saber jamás cómo eres en verdad!. Si localizase dónde vives y viniera a concerte se iría defraudado por el mismo camino por donde vino. - Qué equivocado estás papá... tú y todos los demás. Sí. Hacéis hasta canciones muy bonitas para halagarme por ser la soñadora de la familia; pero las suyas, las canciones suyas, no son para halarme. No sé si serán más lindas o menos lindas que las que hacéis para tenerme contenta, pero son canciones más verdaderas porque no están hechas de un cerebro para otro cerebro sino que las hace desde un corazón para otro corazón. - Pero... ¿y si resulta que conoce multitud de mujeres más guapas que tú?.Angelines sólo sonrió pero dijo con toda firmeza.- Él sabe que soy la más bonita de la Tierra. - ¡Jajaja!. ¿Tú la chica más bonita de la Tierra cuando eres la más fea de mis cinco hijas?.Per ella no lloraba. Ella seguía sonriendo y mirando al Cielo hasta contar cien estrellas como estaba haciendo él. - !Hija mía!. Tienes multitud de admiradores que darían mucho dinero por casarse contigo. ¿No te das cuenta de que si conoce tantas mujeres bellas ya estará casado con alguna de ellas?.- Mi corazón dice que no. Mi corazón dice que me ha elegido a mí desde que sólo tenia siete años de edad. Lo que le sucede es que me está buscando y, aunque no lo creas, me ha visto varias veces ya y sabe que soy bella, verdadermaetne muy bella en todos los sentidos externos e internos. ¡Vosotros no sabéis que él y yo no tenemos cinco sentidos sino hasta ocho!. Por eso el 8 es su número y el mío cuando nos ponemos a jugar. -!Cualquiera de tus hermanas sería, para él, más bonita que tú!. - No me importan vuestros rechazos. Él sabe mi Verdad y todos vosotros no. Por eso cuando venga me elegirá a mi sin dudarlo apenas. - Me apuesto la vida a que elegirá a cualquiera menos a tí. - No hagas esa clase de apuesta papá. ¡Ten mucho cuidado!. Dios nunca le equivoca y él está dirigido directamente por Dios. Te repito otra vez y te lo repetiré cuantas veces sean necesarias que me ha vista ya en varias ocasiones. Y no con la Imaginación precisamente sino con sus ocho sentidos corporales. - Bien. Yo no me retracto nunca. - Porque eres tan machista como mis hermanos y todos los demás. Porque no sabéis usar vuestros cinco sentidos más que la mitad de todos ellos; mientras él usa sus ocho sentidos al cien por cien. - Eso son locuras. Sigo con mi apuesta. !Estoy deseando que te localize, venga a buscarte y elija entre las cinco... ¡verás cómo es en la última que se fija si es que acaso se fija en ti!.- No apuestes tu vida en eso, papá. Te repito que sabe cómo soy. - Pues sigo con la puesta. Ojalá venga pronto y te demostraré lo que es la verdad de la vida. Luego no te pongas a llorar como una niña malcriada. Angelines no dijo ya nada más. Salió al jardín, miró al Cielo y comenzó a contar hasta cien estrellas justas. Y pasó el tiempo. El tiempo necesario en que ella le ayudó aún más yendo hasta donde estaba él pero esta vez diciéndole quien era y no como las demás ocasiones en que había hecho lo mismo. Y se regresó y esperó a ver qué sucedía.Casi un año después él llegó por fin a donde ella vivía y llamó a la puerta. Salió a recibirle la mamá. - ¿Quien es usted, joven?.- Vengo a casarme con su hija.- ¿Con cuál de ellas?.- ¿Es que hay más de una?.- Espere. Mejor hable con mi esposo.La madre de la niña de las estrellas hizo pasar al joven al interior de la casa y le presentó al padre.- Buenos días, señor, vengo a casarme con su hija. - !Hola!. !Le estaba esperando!. ¡Siéntese un momento en ese sofá y hablemos cara a cara!.- Para eso he venido hasta aquí, señor.- ¿Ha conocido usted a muchas mujeres bellas?.- Si. A muchas. Por dentro y por fuera. Bellas por dentro y por fuera. Por eso vengo a casarme con su hija.- ¿Qué quiere decir eso?.- Que la conozco. Que la he visto muchas veces más de las que usted cree y que resulta que es la más bella por dentro y por fuera de todas las centenas o millares que he conocido. - ¿Sabe usted a quién se está refiriendo?. ¡Tengo cinco hijas!.- Claro que sé a quien me estoy refiriendo...- Entonces hagamos los siguiente. Yo tengo mi vida ya apostada y si me equivoco moriré sin remedio dentro de unos años más... porque estoy seguro que elegirá a una y no será precisamente a la que ella cree que va usted a elegir. - Por mì no hay problema. Le digo que he conocido miles de mujeres bellas por dentro y por fuera y ella es la que voy a elegir.- Espere... espere... no hable antes de tiempo...- Espero todo lo que sea necesario... porque el tiempo no me interesa para nada; absolutamente para nada, porque creo en la Eternidad.El padre de las cinco hijas, entre ella la niña de las estrellas, se quedó momentáneamente sin saber qué decir antes de dar la orden de que bajasen a la sala sus cinco hijas. - ¿Qué le sucede?. ¿No sabe usted lo que es la Eternidad o le da miedo esa palabra?. Si vengo a por ella es para estar con ella toda la Eternidad. El tiempo, le repito, no me sirve para nada importante. Es sólo una relatividad de las muchas que existen en la vida. Pero la Eternidad es lo absoluto y no tengo miedo a vivir con ella toda la Eternidad. ¿Me comprende?. ¿Sabe por qué se lo digo?. Porque creo en lo Absoluto de la Promesa de Dios. - No lo puedo creer.- No me importa si me cree usted o no me cree usted ni nadie. Le digo que la he conocido muchas más veces de lo que usted cree. - !Está bien!. !No hablemos más!. !Pero le va a partir el corazón cuando no la elija a la aque yo sólo sé!.- ¿Usted ha apostado su vida en que elegiré a la que usted cree y no a la que yo sueño?.- Por supuesto que sí. Y no me voy a equivocar. Así que ahora mismo siéntese cómodamente. Tómese lo que quiera mientras ellas bajan y se colocan en círculo. !Verá usted cómo va a elegir a una de las que yo estoy pensando!.- ¿Es usted Dios, señor?.- No. Yo sólo soy un hombre que ayuda a traer niños y niñas a este mundo. - Y si se dedica a ese oficio ¿cómo no ha sabido lo que yo sé de ella?.Otra vez el padre de la niña de las estrellas volvió a quedarse sin habla por un momento. - Oiga... ¿qué le sucede?... ¿duda ya de su apuesta?... puede que yo sea el equivocado porque yo tampoco soy Dios... pero hay algo que usted desconoce de mí... - Ya me lo han dicho. Que sabe usar 8 sentidos. -Exacto. Sé usar 8 sentidos. ¿Es usted un científico y no sabe discernir eso?. Pero bueno... si usted las ha traído a este mundo... adelante... usted las debe conocer mejor que yo... pero permítame que lo dude. - ¿Está diciendo que no sé cómo son mis propias hijas?.- Eso exactametne estoy diciendo sí señor. Pero le doy la ventaja de que usted las trajo a este mundo y ha estado mcuhos más años que yo junto a ella. - ¿A cuál de ellas se refiere usted?.- A la más bonita de todas. El padre de la niña de las estrellas sonrió.- !Jajaja!. !Lo sabía!. !Sabía que usted iba a elegir a la que yo pienso que va a elegir!. - Entonces ¿por qué duda tanto en hacerlas bajar?...- Por una sola razón. Si usted ha conocido a miles de mujeres dudo completamente que usted esté soltero. - Le voy a sacar de dudas. Mi palabra es mi palabra como dijo Jeuscristo. Mi sí es un sí y mi no es un no. Si quiere, usted que es doctor ginecólogo, puede comprobar por sí mismo que soy virgen. El padre de las cinco hijas se quedó copletamente mudo. - ¿Le asusta también oír eso?.- Es que...- ¿Es que cree que no se puede ser virgen siendo un verdadero hombre que ha conocido a miles de mujeres bellas por dentro y por fuera?.- Eso, hoy en día, sería un milagro.- ¿Usted cree en los milagros o no cree en los milagros?.- Yo... no sé... soy creyente... pero... ¿creer en ese milagro perdone que lo dude?.- Pues siga dudando todo lo que quiera. Y le tengo algo que decir... si tanto lo duda ¿por qué se arriesgó a apostarse la vida?.- Porque sé que no me voy a equivocar. - Pues entonces... ¿por qué duda?.El doctor ginecólogo que había traído a este mundo a tantos niños y niñas, incluídas sus cinco hijas, no supo qué responder. Hasta que se le ocurrió una locura. - Oiga. Le pago el billete de avión de vuelta si dejamos las cosas así y no las conoce usted. - ¿Y usted se cree que yo soy un loco que no sabe lo que piensa, lo que dice y lo que sueña y que además no tengo dinero para pagarme yo mi propio billete?. Si me equivoco yo mismo me pagaré mi propio billete de vuelta y me volveré a mi patria para seguir buscándola... ¿con quien cree, con todos mis respetos, que está usted hablando?. ¿Cree que porque soy soltero y virgen no sé nada de mujeres?. Sé de mujeres muchisimo más que muchísimos casados o donjuanes de la vida. - Entonces... ¿no es usted uno más de los donjuanes que las rondan a las cinco?.- Me parece que usted no sabe absolutamente nada de mí. Desde que tengo uso de razón he rechazado al donjuanismo... ¿me cree o no me cree?. - ¿Me va a decir que usted también cuenta hasta cien estrellas mirando al Cielo antes de irse a dormir?. - Piense lo que quiera, pero sí... y vuelvo a decir que ha cometido usted una necedad al apostar su vida porque no me voy a equivocar. Vengo a casarme con ella para toda la Eternidad.- ¿Usted elegirá de verdad a la más bonita de las cino sin mentirme?.- No sólo es la más bonita de las cinco sino la más bonita de la Tierra.- De verdad lo está diciendo en serio. - Tan en serio como que la he visto muchísimas veces más de las que usted cree. - Venga. No hablemos más. Usdted es el joven más osado y atrevido que he conocido yo de todos los que rondan a mis cinco hijas. Pero yo sé que elegirá a la que estoy pensando. ´El extranjero sólo dijo:- Ya. Entonces el padre, a cuyo lado estaban la madre, la abuela y los tres hijos varones, mandó bajar a sus cino hijas y las puso en semicírculo. Al joven extranjero no le importó el lugar en que había colocado, hábilmente el padre, a las cinco hija y, haciendo caso sólo de la brújula de su corazón, dio unos pasos hacia ellas y besó en la boca, precisamente, a la niña de las estrellas; a la que contaba, todas las noches, hasta cien estrellas antes de irse a dormir; lo mismo que hacía él desde que tenía siete años de edad.

SEXTA SECUENCIAEscena Número 11 - Toma 1.Sala / Interior / Mañana(Con película de color amarillo claro, la cámara enfoca un primer plano de "Lady Blue" (Maria de Sotomayor Campoamores) que está sentada en su butacón, ya sin la cara pintarrajeada como payasa sino bellísima y natural, viendo la televisión y luego va haciendo plano medio, plano americano y plano general para pasar luego a enfocar la televisión donde María estrá visionando la escena del desfile de "los comulgantes" de la película "El séptimo sello" de Ingmar Bergman, del año 1957). La escena en total dura 5 minutos.Escena Número 12 - Toma 1.Salón / Interior / Mañana(La cámara enfoca a la "Dama Azul" (María de Sotomayor Campoamores) con un plano general. Está sentada en el sofá. Sigue su rostro siendo bellísimo, sensual y sexy. Está leyendo una carta que le ha enviado Salvador Ganalá Chica desde la ciudad de Latacunga).MARIA DE SOTOMAYOR (Leyendo en voz alta, pero en soledad, la carta de Salvador).- ¡Hola mi Princesa!. ¿Cómo estás "Lady Blue"?. En ningún segundo de mi desolada vida he dejado de pensar en tí. ¡Ni un sólo segundo he dejado de sentirte mi pequeña Dama Azul!. Durante todo este tiempo en que nos separaron por la fuerza del autoritarismo de la sinrazón he dejado de soñarte. Todo el tiempo con esta cancíón metida en mi alma y pensando en tí, mi jardín prohibido: Esta tarde vengo triste y tengo que decirte que mi mejor amigo ha estado entre tus brazos. Tus ojos me llamaban pidiendo mis caricias. Tu cuerpo me rogaba que le diera vida. Comiste del fruto prohibido dejando el vestidcolgando de nuestra inconsciencia. Ti cuerpo fué gozo durante un minuto, tu mente lloraba mi ausencia. No lo volveré a hacer más.No lo volveré a hacer más. Pues mi alma volaba a tu lado y mis ojos decían cansados que eras tú, que eras tú. Que siempre serás tú. Lo siento mucho la vida es asíno la he inventado yo. Siempre que te he mirado a los ojos y cogidos por la mano yo me he dejado llevar por tu cuerpo y me he comportado como un ser humano lo siento mucho la vida es así no la he inventado yo. Sus besos no me permitieron repetir tu nombre, y el suyo sí por eso cuando le abrazabas me acordé de tí. Comiste del fruto prohibido dejando el vestido colgando de nuestra inconsciencia. Ti cuerpo fué gozo durante un minuto. Mi mente lloraba tu ausencia. No lo volveré a hacer más no lo volveré a hacer más pues mi alma volaba a tu lado y mis ojos decían cansados que eras tú, que eras tú que siempre serás tú. Lo siento mucho la vida es asíno la he inventado yo. Siempre que te ha mirado a los ojos y cogidos por la mano yo me he dejado llevar por tu cuerpo y me he comportado como un ser humano. Lo siento mucho la vida es así no la he inventado yo. La vida es asi, no la he inventado yosus besos no me permitieron repetir tu nombre, y el suyo sí. La vida es asi, no la he inventado yo. Él te miraba a los ojos y yo pensando en ti. La vida es asi, no la he inventado yo. Comiste del fruto prohibido, por un minuto de amor has olvidado mi amor. La vida es asi, no la he inventado yo y tú lo sabias mi amor, pero la vida es asi. La vida es asi no la he inventado yo. Ya lo ves, no es que yo quiera. Esas son cosas que le pasan a cualquiera. La vida es asi, no la he inventado yo. Suave que me estás matando que estás acabando con mi corazon. ¡Ay mi vida!. La vida es asi, no la he inventado yo. No, no, no, no, no te lleves de nadie llévate de mi corazón que yo te voy a hacer feliz.La vida es asi no la he inventado yo y cuenta conmigo mi amor.Espera que voy. No te culpo de nada del pasado. No me importa qué es lo que hiciste o qué es lo que soñaste. No me imorta si estás soltera, casada o viuda. La vida es así y yo, aunque no la he inventado, quiero cambiarla a tu lado. Durante muchos años luché contra todo y contra todos. Pero por fin alcancé el éxito. Ahora soy yo el que manda. Soy el hombre más importante de Latacunga. Pero nada de eso me importa si no estás tú. No te enjuicio, no te condeno... porque sé que no fuíste culpable de nada. Quizás fui yo. Quizás fui yo quien te hizo tanto daño al amarte. Pero ya no importa. Todo lo que tengo es gracias a que siempre has estado todos los segundo de mi vida en mi pensamiento. Ahora mismo te estoy escribiendo con una Biblia en la mano: "Si yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, y me faltara el Amor, no sería más que bronce que resuena y campana que toca. Si yo tuviera el don de profecías, conociendo las cosas secretas con toda clase de conocimientos, y tuviera tanta fe como para trasladar los montes, pero me faltara el Amor, nada soy. Si reparto todo lo que poseo a los pobres y si entrego hasta mi propio cuerpo, pero no por Amor, sino para recibir alabanzas, de nada me sirve. El Amor es paciente, servicial y sin envidia. No quiere aparentar ni se hace el importante. No actúa con bajeza, ni busca su propio interés. El Amor no se deja llevar por la ira, sino que olvida las ofensas y perdona. Nunca se alegra de algo injusto y siempre le agrada la verdad. El Amor disculpa todo; todo lo cree, todo lo espera y todo lo soporta. El Amor nunca pasará. Pasarán las profecías, callarán las lenguas y se perderá el conocimiento. Porque el conocimiento, igual que las profecías, no son cosas acabadas. Y cuando llegue lo perfecto, lo imperfecto desaparecerá. Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba y razonaba como niño; pero, cuando ya fui hombre, dejé atrás las cosas del niño. Del mismo modo, al presente, vemos como en un  mal espejo y en forma confusa, pero entonces será cara a cara. Ahora solamente conozco en parte, pero entonces le conoceré a él como él me conoce a mí. Ahora tenemos la fe, la esperanza y el Amor, los tres. Pero el mayor de los tres es el Amor". No lo dudes más. No me importa nada de los que hayas podido hacer, hayas podido pensar o hayas podido soñar. Soy el hombre más importante de Latacunga pero sin ti nada soy, nada tengo, de nada me sirve el esfuerzo realizado. Para siempre has seguido siendo la niña aquella de los siete años de edad; aquella niña a la que le prometí, ¿recuerdas?, el País de Las Fantasías. Yo quiero convertir, como fue mi promesa, para ti todas esas fantasías en realidad. Tú serás Wendy y yo Peter Pan y no creceremos nunca. Conmigo crecerás por dentro pero por fuera seremos siempre Romeo y Julieta. No. Mejor dicho, porque tú lo preferiste, tú serás la más dulce Dulcinea del mundo y yo seré un pequeño quijote nada más. Puedo hacerlo. Puedo convertir a la Ínsula Barataria en la Península del Amor. Existe. Es real. Se llama España. Yo no soy falso, María... y eso es lo que importa. Aprendí siempre a ser verdadero. Sólo soy Felicidad. Lo que empieza por Fe y termina por no tener nunca Edad. Sabes que no hay ninguna más en mi corazón. En todos los lugares de la Tierra tú eres ella. Yo no quiero jamás a otra ni te venderé por nadie ni por nada. Porque yo te amo sin engaños. Soy sólo tu Esperanza. Sólo tu Esperanza. Así que no tardes mi amor chiquito. Súbete mañana mismo al tren. Mañana es sábado. El tren sale de la Estación "Eloy Alfaro", en el barrio de Chimbacalle, a las 8 de la mañana. No lo olvides. A las 12 del mediodía de estaré esperando porque voy por ti. Voy para hacerte la Reina de mi Gran Sueño de siempre. la que sigue siendo la niña de los siete años jugando a querer, amar y sentir. Sólo son 10 dólares. Por sólo 10 dólares yo te ofrezco toda mi fortuna acumulada en todos estos años de soledad. Pero existe la Esperanza. De tu escritor preferido, ese que siempre eliges a la hora de la verdad, te envío el siguiente texto: "Hola. Buen día. Hoy has despertado abriendo los ojos una vez más. Dame la mano. Vamos a saludar juntos a la esperanza y a este milagro divino llamado realidad, sueño y magia de transformación". Te amo con toda la Verdad del Mundo. Tu Salvador.Escena Número 12 - Toma Número 2Salón / Interior / TardeMARIA DE SOTOMAYOR (en un obnubilado monólogo con la conciencia perdida entre el fracaso y la esperanza).- ¡Apartaos de mí, fantasmas del pasado!. ¡Apartaos de mí, fanstasmas del recuerdo!. ¡Apartáos de mí, fantasmas del olvido!. He sido tan sumamente pecadora que sólo el pecado es mi ser. No. No puede ser. Tiene que haber alguna ventana abierta para saltar hacía el vacío. ¿Qué digo?. ¿Qué estoy diciendo?. Si mi boca habla no soy ya la que siente sino la que huye, la que se esconde, la que se encadena al producto negativo de la vida. No. No puede ser. Tiene que haber una puerta para cerrarla para siempre. Pero ¿qué estoy diciemndo?. ¿No he sido siempre la amante de la libertad?. Entonces ¿por qué?... ¿por qué la araña negra me come la conciencia?. Soy tan pecadora como nací y quizás deba ser esta mi muerte. ¡No!. ¿Que estoy diciendo?. ¿No soy hermosa?. ¿No soy bella?. ¡Fantasmas!. ¡Sólo fantasmas del pasado, del recuerdo y del olvido!. Pero ¿y tú?... ¿que esperanzas me das tú que escribes al otro lado del mar... en aquellas costas en que el sol calienta la arena donde mi rostro, mis brazos, mis pechos, mi cintura, mi cuerpo, mis piernas te han enamorado hasta enloquecerte?. ¿Qué esperanzas me das tú, mi escritor que narras canciones mientras me sueñas?. ¡Quiero saber qué me dices tú!.(Maria bebe un trago de ginebra, se levanta, saca un texto que tiene guardado en el mueble bar y lee)MARÍA DE SOTOMAYOR.- "Girándulas. Esencias de sueños. Mágicas incursiones en los mundos del Arte donde los bohemios os fundamos y os refundamos mil veces por segundo. Profundas metáforas a corazón abierto como operaciones poéticas de los versos que se concatenan en los deseos del vivir. Girándulas. Poemas vivientes y libres. En el viento de los sentires os hacéis movimiento. Mucho más tangibles, reales y concretas que los cronopìos borgianos sin sustancia ni alegorías posibles. Girándulas. Alegorías soñadas junto a un surtidor de ideas que bañan el cuerpo y la mente de los poetas y hacéis de nuestros mundos una verdadera existencia floral, concreta y tan verídica como las musas de los romances. Muy lejos de vosotras, los cronopios se hunden en sí mismos porque se creen poseedores de una verdad que sólo es el absurdo de la irrealidad abstracta. Girándulas. Realidades transformadas por los sueños. Los vientos literarios forman sílabas de amor con vosotras, girándulas de los sueños que sois la raíz esencial de donde derivan los apotegmas y los sintagmas de la Fantasía. ¿Qué son los cronopios comparados con vosotras?. Nada. Vacuidad. Vacío. Los cronopios borgianos son unos vacíos sin materia definida ni espíritu definible; algo así como fantasmas inexpresivos. Pero vosotras, girándulas de los sueños, no sois, como diría Don Quijote: "fantasmagorías inexplicables vive Dios". Tenéis un cuerpo formado por las proposiciones bohemias de los poetas de la luz... porque sois luz de ideas libres mientras los cronopios permanecen atados a la ineficaz tarea de las abstracciones absurdas e imposibles de definir como su propio autor (Jorge Luis Borges) no tuvo más remedio que confesar. Girándulas. Concretas composiciones de cuerpo, materia, alma y espíritu y ese otro concepto lírico que llamo "liriasis" del tiempo porque sois como lirios en medio del desierto, crecidas en el oasis donde los poetas bohemios vamos todas las noches a beber sedientos bajo la luna de la Imaginación rodeados de estrellas de la Realidad. Girándulas. Experiencias vividas por y para el amor. Los cronopios se pierden en las nebulosas de la antipoesía mientras vosotras sois poesía completa. Besos, luz y luna".MARÍA DE SOTOMAYOR BEBE OTRO TRAGO.- ¿Me hablas a mí?. ¿Me hablas a mí que sólo soy sirena varada en la playa?. No. Yo sé que tus lirios son hermosos pero los míos se han quedado secos. Sí. ¡Claro que te creo!. Pero no te creo. No soy capaz de llegar a creerte tanto como para saber que escribes para mí. ¿Tú eres mi verdadero salvador que me está llamando a ir junto a él?. No. Girándula del viento soy y anémona marina perdida entre los vientos del atardecer. Ya no hay playa aunque tú me lo digas. Ya no hay rostro hermoso aunque lo haya, ya no hay brazos hermosos aunque los haya, ya no hay pechos hermosos aunque los haya, ya no hay cinturas hermosas aunque las haya, ya no hay cuerpo hermoso aunque lo haya, ya no hay piernas hermosas aunque las haya. ¿Quién eres tú que me impulsa a saltar lejos del vacío y llegar de nuevo a la playa del sol?. No. Yo ya soy sólo nube gris perdida en un cielo negro. Negro. Salvador Chica Ganalá. ¿Te gano o te pierdo?. ¿Qué esperanza tengo cuando soy la desesperanza total?. ¿Y mi mente?. ¿Dónde he perdido mi mente entre tanto pecado cometido?. ¿Qué me vuelves a decir tú, ahora, escritor de mis sueños?. ¿Qué tienes qué decirme ahora cuando ya no estoy convencida de si soy o no soy?.(María viuelve a buscar entre las hojas revueltas del mueble bar y encuentra una ya muy antigua)MARIA DE SOTOMAYOR.- Las estelas nocturnales alumbrando las manos del fulgor entre las lunas cuando los brazos apegados al cuerpo marcan un sendero al cuerpo caminante. Todas las bóvedas sus lámparas extienden con luces escapadas de los labios de las sombras y un desdoblar de caminos deshojados trazan en mis pies un breve murmullo. La pluma con que escribo ahora mismo se acompaña de nubes enardecidaspor las prendas amadas de este insomnio que sigue al poeta de aguardiente. Cuando la boca despierta del influjo lunario guarda en mis ojos un bello paisaje de andares por las sombras de Quimera envueltos en penachos de escondidos sueños. Y en los dulces resplandores plateados recuerdo al hombre en su labor convulsa y a la hembra que acompaña todo el cuerpo y sorprende vibrante y enlazada. Ya sólo soy una sombra disparada en el pincel del rincón de la bohemia y mi vida inquieta brota en su aventura de beber de la boca voladora de la noche".(María está cansada, muy cansada).MARÍA DE SOTOMAYOR.- ¡Ay mi poeta preferido si supieras cuáles son las esquinas que me acorralan!. Yo soy también sólo sombra. Sé que me quieres elevar a las alturas de este mundo oscuro, triste, apagado... pero no tengo fuerzas. Te leo y te comprendo pero a la vez no te entiendo. ¿Cómo puedo salir de este laberinto de Quimera si la quimera sólo quimera es. Gracias te doy por querer acompañarme en la penumbra de este atardecer pero... ¿Y Salvador?. ¿Y ese fantasma del pasado, ese fantasma del recuerdo, ese fantasma del olvido?. Tú quieres expresarme la esperanza. ¿La esperanza?. ¿Qué esperanza, bohemio poeta, qué esperanza?. ¿Qué estoy diciendo?. ¿Qué estoy no diciendo?. ¿Qué quieres que exprese?. ¿Sigo siendo tu chica de la playa dorada?. Pero no. El cielo es ahora negro. Salvador es negro. ¿Qué puedo hacer?. ¿Qué puedo no hacer?. No siento mis palabras, no acierto a comprender mis palabras. ¿Qué me dices tú de las palabras, poeta que todavía sigues creyendo en mí cuando yo ya no creo en mí misma?.(Maria, ya agotada por el esfuerzo mental, saca el último texto que encuentra en el muebel bsar, escondido entre las copas preparadas para seguir bebiendo).MARÍA DE SOTOMAYOR.- "La niñez se me vuelve a veces con el ruido del molino en el recuerdo y me acuerdo de pasos solidarios con los músicos en las hondas ondas de la melodía. Mediodía. Tengo yo un punto luminoso en las pupilas de fluorescencia tiernay sobre la tierra una hebra delgada muere junto al río. Sonrío como niño volviéndome semilla y entre las lilas todo me rodea de silencio. El precio es un puente de rosasextendiendo poco a poco mis palabras" (María hace estallar su última copa contra el suelo. Está extasiada y sólo puede musitar palabras en baja voz)MARÍA DE SOTOMAYOR.- Gracias por confiar en mi, poeta de mil recuerdos y mil vidas y mil ilusiones... pero no... ese mediodía del que me hablas no podré estar junto a él. No. No entiendo lo que siento, no entiendo lo que hablo, ya  ni te entiendo a ti. Él ¿me estará esperando mañana al mediodía?. ¿Para qué?. Salvador Chica Ganalá es negro y me ha derrotado, me ha derrotado desde esa infancia que tú me haces rercodar. No. No puedo. No puedo arrastrarle con mis pecados. ¿Quién soy?. Pero... ¿quién soy en la realidad?. Sí. Me miro al espejo. ¿Sigo siendo la Dama Azul o sólo soy una sombra de la Dama Azul?. No puedo, poeta bohemio, irme... ¿a dónde?... ¿hacia dónde irme?. Estoy cansada... muy cansada... solo quiero dormir y no despertar jamás.Escena Número 12 - Toma Número 3.Salón / Interior / Noche.(María de Sotomayor Campoamores, que sigue sentada en el sofá, consigue, en unos momentos de plena lucidez, recordar los tiempos del pasado)MARÍA DE SOTOMAYOR.- Sí te recuerdo ahora, Salvador, mi primer y único amor... pero la distancia puede ser un acercamiento y un olvido y yo no soy digna por no haber sido valiente. ¿Quién soy yo, Salvador?. Sólo una mujer que tuvo miedo... sí... siempre he tenido miedo de perder. Por eso soy una mújer débil. Tú quieres protegerme pero ¿quién puede proteger a una mujer que ahora se da cuenta de que todos sus casprichos eran la consecuencia de no tener su propia libertad?. Claro que te amo, Salvador, te amo desde que sólo era una niña enamorada del ballet. Sí. Aún tengo las zapatillas rosas. Nunca he dejado de pensar en tí, pero ¿qué significa el pensamiento?. Recuerdo, letra tras letra, lo que dijo mi escritor favorito: "El trípode compuesto por "cuerpo, alma y espíritu" sostienen una edificación llamada existencia". ¿Qué he hecho yo con mi cuerpo, Salvador, sino entregarlo a quien suponía todo lo opuesto a ti?. ¿Y qué decir de mi alma?. ¿Dónde dejé mi alma?. ¿En que rincón de la vida dejé colgada mi alma como si de un objeto se tratara?. Mi alma sólo es ya un objeto corrupto, corrompido por el tiempo hasta quedarse desgastada. Esa es mi existencia. Un fracaso, Salvador. ¿Y tú crees que te mereces un fracaso como compañera?. Hay una canción que dice: "Si tú me dices ven, lo dejo todo si tú me dicmes ven, será todo para ti. Mis momentos más ocultos, también te los daré, mis secretos que son pocos, serán tuyos también. Si tú me dices ven, todo cambiará,si tú me dices ven, habrá felicidad, si tú me dices ven, si tú me dices ven. No detengas el momento por las indecisiones, para unir alma con alma, corazón con corazón. Reír contigo ante cualquier dolor, llorar contigo, llorar contigo, será mi salvación. Pero si tú me dices ven, lo dejo todo, que no se te haga tarde y te encuentres en la calle, perdida. Sin rumbo, y en el lodo, si tu me dices ven, lo dejo todo". Pero pienso, ahora con toda claridad, que es sólo una canción que me llega ya muy tarde para mí. Mañana iré al tren... pero para decirle adiós a la vida... porque... ¿qué tengo yo ya para ofrecerte?. Mis zapatillas de ballet de color rosa será lo único que quede de mi. Si. He decidido acabar con esta vida baldía que sólo te puede arrastrar al abismo. No. Yo sóla irá al abismo y el tren será mi destino. Pero no para llegar a tí sino para alejarme de tí definitivamente entre sus ruedas. Lo hago para no herirte, para no dañarte, para no hacerte sufrir. Tú eres mi único amor pero te he traicionado tanto que no tengo valor para contártelo ni para vivirlo junto a ti. Amor. No sé ya que puedo hacer para que el amor sea la frontera salvadora. España. Claro que quiero a España porque es la patria de mis antecesores. Pero... ¿qué puedo hacer a tu lado en esa España mía, en esa España nuestra. Escucha: "Mi querida España, esta España mía, esta España nuestra. De tu santa siesta ahora te despiertan versos de poetas; ¿dónde están tus ojos?, ¿dónde están tus manos?, ¿dónde tu cabeza?. Mi querida España, esta España mía, esta España nuestra. Mi querida España, esta España mía, esta España nuestra. De las aras quietas, de las vendas negras sobre carne abierta. ¿Quién pasó tu hambre?. ¿Quién bebió tu sangre cuando estabas seca?. Mi querida España, esta España mía, esta España nuestra. Mi querida España, esta España mía, esta España nuestra. Pueblo de palabra y de piel amarga. Dulce tu promesa quiero ser tu tierra quiero ser tu hierba cuando yo me muera. Mi querida España, esta España mía, esta España nuestra". Si. No hay otra cosa más deseable por mí que irme contigo a España para olvidarlo todo y empezar... ¿pero otra vez empezar es posible?. No. Lo mejor que puedo hacer es entregar este mi cuerpo, otra vez entregar este mi cuerpo, definitivamente a las ruedas del tren.(Y Maria se queda dormida).Escena Número 12 - Toma Nñumero 4.Estación / Exterior / Mañana(La cámara recoge un plano general de María paseando por el andén donde se encuentra detenido el tren que sale a las 8 de la mañana con rumbo a Latacunga. Pasea con la mente perdida en el vacío. Sólo desea una cosa: que el tren arranque para lanzarse bajo sus ruedas. Deja las zapatillas de ballet de color rosa sobre uno de los asientos de la estación. La cámara recoge el momento en que el tren se pone en marcha... pero en el asiento número 52 una bellísima "Lady Blue" está sentada con el corazón latiéndole de emoción y ansiedad amorosa mientras el pasajero que está sentado al lado de ella ha puesto en funcionarmiento una emisora musical)MÚSICA.- "Ansiedad, de tenerte en mis brazos musitando,... palabras de amor. Ansiedad, de tener tus encantos y en la boca, volverte a besar. Tal vez esté llorando mis pensamientos. Mis lágrimas son perlas que caen al mar. Y el eco adormecido, de este lamento hace que este presente en mi soñar. Quizás esté llorando al recordarme y estreche mi retrato con frenesi. Hasta que a tu oído llegue la melodía selvaje y el eco de la pena de estar sin ti. Ansiedad, de tenerte en mis brazos musitando... palabras de amor. Ansiedad, de tener tus encantos y en la boca, volverte a besar".FIN

Me acaban de informar que hay cosas interestelares que se mueven a una velocidad de vértigo. Los científicos acaban de descubrir que se acerca toda una constelación de cuerpos celestes que van a chocar contra la Tierra de un momento a otro. No. No son cometas con colas de fuego. Son, por ejemplo, las Chicas del Espacio. !Que Dios pille a más de uno confesado cuando choquen con la Tierra las Chicas del Espacio una vez que se han liberado ya de la cursilona Victoria porque ya no es cuestión de Victor o Victoria, aquella también ridícula película ubicada en la década de los 20 del siglo XX en París, Victoria (Julie Andrews) es una cantante de ópera que no consigue trabajo y que está sumida en la pobreza. Con la ayuda de un cantante de cabaret (Robert Preston) se disfraza de hombre y adopta el nombre de Víctor. Consigue trabajo en el cabaret como transformista ("una mujer que finge ser un hombre que, a su vez, finge ser una mujer") y tiene cada vez mayor éxito. Nadie sospecha que realmente es una mujer, ni siquiera un rico hombre de negocios estadounidense (James Garner), que se enamora de él o de ella.Que no. Que ahora, de repente, el transformismo está de capa caída porque hay mujeres como la rusa Irina Shayk, de 24 años solo, o Kim Kardashian que estrena nueva ropa y se deja de tonterías o Miley Crus que ya, por fin, ha sentado la cabeza sobre los hombros y ha empezado a madurar. Y mientras tanto Celine Dion que dice si a la undiad familiar y va a tener un par de bebés en vez de uno... que vuelve, por fin, a empezar a formanrse de nuevo las familias, para envidia de tanto "depredador" de la unidad básica de la sociedad, que es la familia, y Kristen Stewart que está cada vez más devoradora y se ha echo temperamental en vez de cursi. !Que se acaban las chicas cursis por fin y menos mal y Gracias a Dios!. Y termino otra vez con Megan Fox, que mira que insiste en que hablemos de ella. Pues que nada...que ahora ya no quiere ser un robot sino que quiere ser una pirata (no pirada como dicen los envidiosos) sino pirata bajo el mando de un tal Pepe... ¿qué quién es Pepe?... yo solo sé que es un pirata interestelar que anda por ahí... ¿y dónde está ese ahí?... Ah... pues que cada uno imagine lo que quiera porque yo sólo sé que es un pirata (no un pirado como dicen los envidiosos de siempre ) que anda por ahí y le vieron hace pocos meses en Móstoles de Madrid... y por las páginas interestelares del Internet. Adiós y muy buenas, están muy buenas por cierto las de esta "Crónica" y que tengo ganas de reposar la comida de atún con arroz, un poco de pastel, té al tarro (que es una nueva forma de beber té y no como las cursilerías maneras de los ingleses) y un buen café en tarro (por idem de idem de idem). !Aló, aquí la Luna llamando a la Tierra!. Y en la tierra que nadie se entera de nada de lo que pasa... bueno yo ya he informado y me voy a descansar. Abur.

El tráfico por las calles de Nueva Orleans estaba saturado de automóviles pero lo evidente era muy evidente.  - Creo que alguien nos está siguiendo, Joseph.- Ya me he dado cuenta desde un principio, Diana. - ¿Y no sería mejor darle un esquinazo para que nos pierda de vista?- Creo que no es necesario.- ¿Qué es lo necesario para ti, Joseph?- De momento, un distanciamiento prudencial. - ¿Te estás refiriendo a mí? Joseph Liore prefirió no contestar de manera directa. - Depués de haber estado varios días ocupado en cuestiones cotidianas que han necesitado mi atención personal, me ha dado por escribir para reflexionar sobre sabios consejos.- ¿Alejarse de alguna persona en concreto?- Según Freud, la neurosis no niega la realidad, sino que simplemente no quiere saber nada de ella. Hay que reconocer que cierto tipo de ruptura él lo considera como estado normal y valioso para apartar obstáculos de nuestra libertad.- Sigue. Me parece muy interesante aprenderlo. - Sucede que hay muchas mujeres en la vida de un hombre normal.- Pero tú no eres un hombre normal...- Gracias. Es un placer balsámico que una chica como tú diga eso de mí. Es como si estuviese viviendo una experiencia cultural.- ¡Jajajajaja! Sabes ser muy gracioso. Es por eso por lo que he dicho que no eres un hombre normal.- Pues yo tengo solamente dos ojos para ver y dos oídos para escuchar. - ¡Jajajajaja! ¡O estás loco del todo o la que está loca del todo soy yo! Joseph no tuvo más remedio que sonreír. - Siempre he dicho que las mujeres millonarias tenéis unas formas de actuar bien extrañas.- ¿Es bien extraño haberle dado calabazas al más famoso abogado de Nueva Orleans?- ¿Te interesa un poco de filosofía como si estuviésemos viviendo juntos y de pronto tuvieras que irte para siempre de mi lado?- ¡Jajajajaja! Me encanta que imagines los imposibles.- Escucha. Te extraño es lo que queda de un te quiero que vuelve a resurgir en nuestra conciencia. Es verdad. El tiempo se repite. Es verdad. Extrañar es mucho más que recordar. Ella se sentía mejor que nunca y tenía muchas ganas de seguir hablando con él. - Excelente reflexión sentimental. Hay quienes opinan que, al hablar sobre sentimientos es necesario no reflexionar. Grave error.- ¿Por qué lo consideras un grave error, Diana?- Reflexionar como has hecho tú es amar las expresiones con sentido humano. - ¿Te importa si te hablo del amor?- Me gustaría escucharte por primera vez hablar del amor. - El amor consta de dos partes: lo narrado y lo experimentado. Cuando ambas cosas se unen surge la verdad del por qué no molesta caminar bajo la lluvia si vas del brazo del ser humano que amas. Quienes no han sentido esa sensación nunca, aunque sea de manera real o sólo sea de forma imaginada, es que no han sabido jamás lo que es el esfuerzo de tener que enamorar a quien amamos de verdad. Por eso los días de lluvia siempre me traen recuerdos de amor. Y es que el agua que cae del cielo, como es de Dios, nos bendice si amamos de verdad.- ¿De qué libro has sacado todo eso?- Por Dios, Diana... yo no soy de los que copian los sentimientos escritos por otras personas...  A Diana le entraron deseos de abrazarle pero se contuvo por dos razones que eran obvias. La primera de ellas es que todavía le era un desconocido y la segunda es que estaba manejando el automóvil. Ahora parecía como que su vida empezaba a tener un sentido diferente al que había tenido hasta entonces. - ¿Puedo contarte un secreto, Joseph?- Si es demasido serio prefiero no conocerlo. - ¿Por qué razón prefieres no conocerlo si es demasiado serio?- Estoy cansado de escuchar secretos serios que luego resulta que los conocen todo el mundo. Prefiero los secretos que me hacen reír. - ¡Jajajajaja! ¡Te prometo que te vas a reír si me dejas que lo cuente!- ¿Te vale si sólo es una sonrisa nada más?- Me vale.- Entonces cuéntalo.  Diana de Still se lanzó sin pensarlo dos veces. - Una vez conocí a un pato que metió la pata. - ¡Jajajajaja! ¿Es en serio o sólo un chiste?- Te dije que te ibas a reír pero resulta que es en serio. Joseph Liore seguía conduciendo atento al tráfico de las calles mientras hablaba y escuchaba. - No la metió conmigo. - ¡Jajajajaja! ¡La verdad es que no me lo había imaginado!- Tú eres tonto. Si te digo que no la metió conmigo es una gran verdad. - Con quién la metió. - Con una amiga de la universidad.- ¿Puedo saber cómo se llama ese ganso?- No es un ganso sino un pato aunque sí que da la sensación de que es un ganso.- ¿Puedo saber ya cómo se llama? - Patrick Rivers. Y es de Mississipi. Me parece que metió la pata una noche que estaban escuchando "El lago de los cisnes" dirigido por Tchaikovski.- ¡Caramba, Diana! ¿No decías que era un pato?- Sí que lo era; pero aquella noche creyó que era el patito feo convertido en el cisne más guapo de todo su Estado. - ¡Jajajajaja! ¡Igual que le pasa a mi tío Ben Areck Basin!- ¿Un paleto con boina que sólo tiene una idea en la recámara?- Eso es. La boina impide que se quede totalmente en blanco. - ¡Jajajajaja! ¿Cómo puedo imaginarme yo a un hombre totalmente en blanco?- Cuando estés en alguna fiesta de gente rica y veas a algún invitado pobre tirando tapones de botellas de champán hacia tu cabeza para poder ligar contigo y llevarte a dormir a una era. - ¿Eso es una metáfora?- Considéralo una metáfora pero ten en cuenta algo muy importante. - ¡Que las metáforas sólo son poéticas!- Menos cuando se trata de tapones de botellas de champán a punto de saltarte un ojo. - ¿Y lo de la era es también real?- Más real que nosotros dos juntos.  Diana de Still no quiso seguir porque no se atrevía a decirle que era eso lo que deseaba. - ¿Puedo saber a dónde me llevas para cenar?- Al Bombay Club de la Conti número 830. Pero admito otras alternativas. - ¿Y si te digo que no tengo otras alternativas?- Ya sé que de momento estás libre y por eso tengo que aprovechar para verte sonreír antes de que ya sea demasiado tarde.  Diana de Still siguió sin decirle nada de lo que estaba empezando a sentir por él. Sabía que a un ser tan bohemio era imposible atarle. Era mejor pensar en otro mucho más asequible; aunque ella fuese, precisamente, una loca amante de las Bellas Artes. - ¿Y qué hacemos con el pesado que nos está persiguiendo? - En vez de ponernos nerviosos lo mejor es olvidarle hasta que se dé a conocer. - ¿No sientes el peligro?- Sí lo siento pero no le tengo miedo. Y no me digas ahora que soy el hombre más valiente del mundo, por favor. - Pero puedo soñar que sí lo eres. - Si te gustan las fantasías...- ¡Me encantan las fantasías! Joseph Liore sonrió cuando aparcó el Wolkswagen. - A mí también... Y ella entendió lo que estaba queriendo decirle.  - Te sigo, Joseph.  En la puerta del Bombay había un guardián alto y delgado, de unos 50 años de edad poco más o poco menos, y parecía tener una dentadura postiza cuando hablaba.  - ¿Tienen ustedes alguna reserva? Contestó ella. - Va a ser que no... pero... dígale al encargado de las mesas si es suficiente con mi presencia...  El portero se fijó en ella y se dio cuenta que un bombón de aquella naturaleza atraería a mucho público si la descubrían cenando en el Bombay Club.  - No es necesario. Entren ustedes con total tranquilidad. Todavía hay mesas libres y estamos en un país libre. - Dejemos de hablar tanto de la libertad cuando resulta que hay derechos de admisión. El portero se quedó sin saber qué decir hasta que pudo reaccionar. - Esto... es que las ordenanzas... pues son las ordenanzas... - ¿Podemos o no podemos pasar?- Ustedes dos claro que sí pueden pasar cualquier día que lo deseen incluído esta misma noche. Y por si necesita mis servicios quiero que usted sepa que me llamo Alphonse Brownbox todo junto.- ¿A qué clase de servicios se está usted refiriendo? Joseph Liore solamente sonreía ante los apuros que estaba pasando aquel tal Alphonse Brownbox soportando las indirectas de Diana de Still.  - Esto... a cualquier asunto... que usted me permita...- ¿Y si le permito que me cuente cuentos antes de empezar a dormir? El portero seguía pasando serios apuros.   - ¿Qué clase de cuentos le interesan antes de empezar a dormir?- Alguno que se trate de un príncipe azul que se disfraza de portero antes de darse a conocer ante su bella enamorada. - Señorita... por favor... Joseph Liore tuvo que intervenir para ayudar al cicuentón en apuros. - La verdad, caballero, es que se está refiriendo a "El gato de las siete lenguas". - ¿"El gato de las siete lenguas"? ¿No será "El gato con botas"?- No, no, caballero. Ella se está refiriendo a "El gato de las siete lenguas". - Estoy totalmente desarmado. Yo sólo sé inglés y francés. - Por eso ella no sueña con usted así que es mejor que usted no sueñe con ella y todos seremos mucho más felices. ¿Quiere que le diga algo sobre la felicidad?- Supongo que estará relacionado con algo importante.- Por supuesto que sí. Está relacionado con la justicia. - No lo llego a entender. - Cuando los humildes tengan la misma oportunidad de entrar en cualquier restaurante sin ser humillados en la puerta antes de echarles a patadas sabrá usted que es a esa libertad a la que me refiero.  El portero se apartó rápidamente de ella y los dos entraron para elegir la mejor mesa de las que todavía estaban libres. Un señor con grandes bigotes les dirigió una rápida mirada con sus ojos duros y grises. Se levantó ceremoniosamente y, haciendo una pequeña reverencia ante ella, les dirigió la invitación.  - Me encuentro solo y me encantaría tener una compañía tan ideal como la de dos jóvenes como ustedes. ¿Desean compartir la cena conmigo? Joseph Liore supo que tenía que rechazarle con total amabilidad.  - Siento mucho el hecho de no poder aceptar su invitación esta noche porque se trata de hablar de un tema muy personal. Quizás en otro momento. El caballero de los ochenta años de edad lo entendió pero le entregó su tarjeta personal a Joseph Liore. - Me llamo Michelangelo Baldoria Vecchio y soy descendiente de italianos tanto por parte de mi padre como por parte de mi madre. - Interesante. ¿Conoce usted a Carlos Marcello? El octogenario pareció dudar por unos momentos antes de responder.  - Esto... sí... claro que conozco al pequeño hombre...- No lo dice usted con demasiado entusiasmo. - ¿Son ustedes dos amistades de Carlos Marcello?- Ni tan siquiera le hemos visto jamás en nuestras todavía jóvenes vidas. ¿No le simpatiza a usted el pequeño hombre? El octogenario bajó un poco más la voz para no ser escuchado nada más que por Diana y Joseph. - ¿Cómo le sentaría a usted que un tipejo de los bajos mundos, y por muchos millones que tenga nunca dejará de ser un barriobajero, haya asesinado a la más querida de sus nietas si es que usted llega a tenerlas?- ¿Eso hizo Carlos Marcello?- Mandó asesinar a mi nieta más amada por mí por el hecho de no querer dejarme extorsionar... pero un día Dios hará justicia...- ¿Cree usted en Dios?- Sí. Porque soy un verdadero cristiano seguidor a muerte de Jesucristo. Por eso sé que ese barriobajero morirá podrido en medio de sus millones pero tendrá la muerte que le corresponda a un ser tan cruel. - ¿Es cierto que también mandó asesinar al alcalde Facio?- Por supuesto que es cierto.- Escuche. Me interesa hablar con usted a solas en la primera ocasión que usted pueda pero ahora me es imposible hacerlo porque necesito estar a solas con esta señorita. - ¿No es su esposa ni su novia?- Nunguna de las dos cosas. Pero de momento me es más importante que si fuese mi esposa o si fuese mi novia. ¿Me está usted comprendiendo?- ¿Es usted de esos viciosos desvergonzados del amor libre?- No me ha entendido nada. Entre ella y yo no existe ninguna clase de relaciones sentimentales nada más que la de dos simples compañeros embarcados en una aventura que es solamente cultural. Los dos somos también verdaderos cristianos. ¿Podemos vernos usted y yo a solas mañana por la mañana?- Perfecto. Ahora sí que lo he entendido. ¿Qué le parece, jovencito, si nos vemos a las once de la mañana en la Avenida Harrison del City Park?- De acuerdo. No le cuente a nadie nada de lo que hemos hablado.- Vivo sólo con mi perro "Donald". - Pero no olvide que la cita es mañana. - No lo olvidaré.  Encontraron una mesa libre muy lejos de los demás comensales. Y, una vez sentados, ella quiso saber.  - ¿Qué hablaste con ese señor tan anciano?- Tengo una cita con él mañana por la mañana. - Querrás decir que tenemos una cita con él. - No. En esta ocasión tú aprovechas para seguir preparando tu tesis en la Biblioteca de la Avenida Loyola. La cita puede ser muy peligrosa si se trata de una trampa mortal o si alguien se entera de lo que vamos a hablar. A la hora de comer nos juntamos y te lo cuento todo. El camarero se acercó. - ¿Te gustan los mariscos y los pescados, Diana?- Me encantan los mariscos y los pescados.- Sírvanos una cazuela de mariscos y pescados y una botella de vino verde.- Tenemos un excelente Casal García importado directamente de Portugal. - Pue ese mismo. Después pediremos el postre.  El camarero se alejó y ella fue directa a un tema que tenía enormes deseos de conocer.  - ¿Ya te has olvidado de ella?- Creo que sí. Creo que hace ya mucho tiempo que me he olvidado de ella. - ¿Estás seguro de lo que dices?- Escucha, Diana. Si no la hubiese olvidado del todo no estaría ahora hablando contigo en Nueva Orleans.- ¿Y no será que me estás utilizando precisamente para poder olvidarla?- No soy de esa clase de hombres. Me repugnan esa clase de hombres que usan a las mujeres para descargar sobre ellas las desgracias de no haber podido olvidar a otras. ¿Estás comprendiendo lo que digo?- Sí. Que eres incapaz de hacer que paguen justas por pecadoras. - Exacto. Esa clase de hombres me dan asco.- ¿Qué es un desamor, Joseph?- Algo que no debe ocurrir jamás.- Pero es algo que ocurre muchísimas veces. - Por desgracia muchas veces más de las necesarias. - ¿Y cómo se puede superar un desamor?- Pon atención, preciosa. A veces hasta los malos amores nos dan vida. De amor se vive, se padece, se sufre, se ríe y se llora. De amor y desamor, como tú dices, está la vida llena. De amor y de desamor seguimos latiendo. Ella se le quedó mirando fijamente a los ojos como queriendo decirle algo más profundo, algo que estaba sintiendo en su interior, pero no se atrevía a confesarle que cada vez le gustaba más estar a su lado. - Yo no he conocido jamás eso. Lo que quiero saber es cómo se puede superar si es que un día tengo que vivirlo. - Primero utiliza tu imaginación para visualizar este diálogo. ¿Puedes hacerlo?- Puedo.- Yo te quise como se quiere sólo una vez en la vida.- Por supuesto que me quisiste. Con egoísmo. - Sólo me mostré cual era. Todo el amor estaba en mí.- Y te olvidaste de mí cuando todo el amor también estaba en mi interior.- Lo siento.- Ya no lo sientas más. Te has quedado liberada. - No. Me he quedado hundida...- Entonces tendrás que vivir en lo subterráneo hasta que lo hayas olvidado todo y sepas que todavía sigo viviendo. Diana observaba los brazos de Joseph y aquellas perfectas manos de artista con las que parecía estar dirigiendo toda una verdadera orquesta de emociones. - ¿De esa manera se olvida?- Todo en la persona indica que la persona no es ni puede serlo nunca un olvido total. Las parcialidades de los olvidos se reflejan en esa frase final de “suerte en la búsqueda”. Quien busca el olvido se encuentra siempre con la memoria. Así que si alguna vez te sucede recurre a tu memoria para poder superar al olvido. El olvido no se olvida pero el olvido se supera cuando sabes encontrar la fe de tu felicidad. Si te dicen que el silencio es el olvido se equivocan porque el silencio siempre es un recuerdo. Así que si alguna vez conoces el desamor recuerda siempre que recordando se supera. O sea, todo lo contrario de lo que cree la inmensa mayoría de las gentes. Intentan no recordar bebiendo, con las drogas, amando a otras personas sin ninguna clase de amor o haciendo toda clase de fechorías como si el resto del mundo tuviera la culpa de su desgracia. ¿Me estás comprendiendo?- ¿Y qué alternativa te diste tú a ti mismo?- Pensé en algo muy elemental. Jugando al fútbol americano universitario, no profesional sino universitario, descubrí que en el desamor o se gana o se pierde pero nunca se empata. Así que siempre juego para ganar. Y si me toca perder pienso que en el siguiente partido voy a poder ganar. Hasta que a fuerza de ganar varias veces te quedas vacío por completo y puedes volver a comenzar ya superado el olvido. ¿Te das cuenta ahora de que no es tan difícil conseguirlo sin tener que dañar tu persona ni la persona de quienes no tienen culpa alguna? - Entiendo que te refieres a seguir adelante sin caer en ningún abismo.- ¿Tienes buena memoria?- Tengo una memoria sensacional- Anota en tu memoria lo siguiente antes de que llegue el camarero. Cuando sacamos a relucir el pañuelo de las despedidas es como si estuviéramos desalojando fantasmas de nuestro pensamiento. ¿Qué estamos pensando en esos largos minutos en que parece que la despedida nunca va a tener lugar? Algunos creen en el nerviosismo, otros creen en la incertidumbre y hay quienes hablan de inquietud. Ninguno de estos tres grupos de personas aciertan. La verdad es que toda despedida es una sensación. Esa sensación de la que casi nunca se habla porque se lleva por dentro y se procura evitar que salga a la luz pública. Sólo quienes entienden esta curiosa circunstancia saben lo que de verdad se siente cuando se dice adiós a una persona, un animal o una cosa; puesto que en las tres situaciones se experimenta la misma sensación: una especie de vacío que está llamado a convertirse en olvido. Y si seguimos ese proceso conseguimos superar todos los desamores por completo. ¿Es complicado de aprender? - Parece sencillo... - Es que es en lo sencillo en donde reside la respuesta. Si te fue sencillo enamorarte mucho más sencillo es aprender que aquello no era el amor.  Diana no pudo resistir una sonrisa. - Si tú fueses mi novio en este mismo momento te daría un beso completo. Ni tan siquiera pudo intentarlo porque apareció el camarero con los platos. - Que tengan una buena cena. ¿Qué desean como postre?- ¿Tienen flanes de gran tamaño?- Da la casualidad de que sí.- Pues tráiganos un flan muy grande y dos cucharillas.- ¿Es que van a comer los dos del mismo flan al mismo tiempo? Joseph Liore miró limpiamente a Diana de Still para fuese ella la que lo decidiera. - Por supuesto que sí. El hilo musical, mientras cenaban ya en silencio, desgranaba canciones de jazz de Billie Holyday traducidas al español porque debía haberlo pedido alguno de los comensales alli reunidos.  - Este suspenso me está matando. No puedo soportar la incertidumbre. Dime ahora. Tengo que saber si quieres que me quede o me vaya. Ámame o déjame solo. Tú no me creerás, te quiero sólo a tí. Hubiera preferido estar solo y entonces ser feliz con otra persona. Tú puedes encontrar en la noche el momento adecuado para besar pero la noche es mi tiempo para solo recordar el pasado arrepintiéndome en lugar de olvidar con otra persona. No habrá nadie a menos que ese alguien seas tú. Tengo la intención de ser independientemente triste. Quiero tu amor, pero no quiero pedirlo prestado. Tenemos un hoy para volver mañana. Para tu amor es mi amor. No hay amor para nadie más. - Joseph... - Supongo que quieres contarme algo...  Pero ella se arrepintió de repente...  - Nada. No es nada. Quizás que tengo ganas de comerme ya el flan a tu lado.- Eso es sencillo. Pon tu silla junto a la mía. El camarero llegó con el enorme flan grande y, al verlos juntos en lugar de separados, no dijo absolutamente nada pero le extrañó muchísimo. - Va a ser la primera experiencia en mi vida. - ¡Jajajajaja! ¡Eso sí que me ha hecho reír, Diana! - Pero resulta que es la verdad. Ella adivinó que él era, por lo menos así lo creía firmemente, un hombre imposible de ser conquistado. Un neoyorquino, como neoyorquina era ella, de los que no tienen fronteras; un joven mucho más joven que todos los demás jóvenes que había conocido. Había descubierto a alguien que tenía siete años más que ella y, sin embargo, daba la sensación de que no había ninguna clase de distancia porque hablaban el mismo lenguaje. Uno de esos hombres siempre tan jóvenes que podría ser capaz de escribir las cartas más amorosas que ella pudiera imaginarse. Y sin más preámbulos comenzaron con la ceremonia del flan en común. Ella no quiso saber nada más sino que el futuro lo dejaba en las manos de Dios.                    

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Que si vuestros Audis, que si vuestros Mercedes, que si vuestros Ferraris, que si vuestros BMW...!Caminar!. !Lo que os recomiendo es que caminéis a "la pata la llana" (famoso dicho español)!. !Con la de caminos que hay que recorrer y permanecéis sentados en vuestros butacones traídos de Persia y vuestras persianas (compradas en los zocos y bazares árabes) por cuyas rendijas cotilleáis incesantemente!.!Resulta que vuestro mundo ya no se conforma con el jaleo que habéis armado entre Los Reyes Magos y el Papá Noel sino que estáis preparando para las próximas Navidades a los Dioses del Cachondeo!. Bien. Nosotros no. !Que si botellón por aquí!. !Que si botellón po allá!. !Que si botellón por acullá!. !Y de vez en cuando un botellón de butano que hacéis explotar segando la vida de una docena de inocentes personas!. !Habéis cambiado las camas rectangulares de los matrimonios formados por un hombre y una mujer en camas redondas donde todos y todas se mezclan a la hora de hacer el sexo (que no el amor)!. !Camas redondas donde todo es válido porque os empeñáis en que la familia es relatividad que deseáis destruir!. Recuerdo... recuerdo a A.H.... pero la dejo sólo en el recuerdo... allá... en tu mundo,Facundo!.Hombres con hombres por aquí!. !Mujeres con mujeres por allá!.... ¿pero que camino habéis elegido, Facundo?. Eso parece más La Ceremonia de la Confusión (consulta en Internet, si lo deseas saber, qué es La Ceremonia de la Confusión!. !Vosotros lo llamáis sexo comunitario!. Sin comentario. No vale la pena comentar absurdos antinaturales. Que parece que en vez de vivir las Fiestas lo único que os gusta es la Feria de los Caballitos del Tío Vivo. Si. Del Tío Vivo hablo... que ya está con una pata en el "más allá". Que ya he dicho muchas veces que la "viveza" es el peor mal de vuestro mundo. ¿La Vanidad? . ¿Es que no sabes, Facundo, que Jesucristo llamó vanidad de vanidades a vuestro mundo?. !Y qué pesados os ponéis con eso del "glamour", que es palabra, además de ser un "extranjerismo" en la lengua española, un mucho de empalagosa y un mucho de ridiculez!. Sí. Me refiero al "glamour" de la fama pagana... ¿me entiendes ahora, Facundo?. Ni los Césares (y mira que ha habido Césares en la Tierra) llegaron a tanto "glamour" como vosotros habéis inventado. El "glamour" de los ganadores los llamáis vosotros. Yo lo llamo "la vanidad hecha modo de vida". En serio. Absolutamente en serio, Faacundo. Todo vuestro mundo es un caos. todo vuestro mundo es artificial (y sabes bien a lo que llamo artificial!. Todo vuestro mundo es tan herrático (con h de herradura) que ni los propios burros lo pueden comprender. !Y mira que los burros manchegos son listos... si señor... pero ni ellos lo pueden entender! ( y no me refiero a las personas sino a esos animales sencillos que van portando los botijos de barro de los buhoneros que se ganan la vida trabajando de sol a sol y no como vosotros!. Corréis sin sentido. Y claro, por eso no llegáis a la meta y os quedáis en las cunetas de los caminos vomitando y con la cara más blanca que el cemento. !Vuestro mundo se ha vuelto una estulticia!. No os explico lo que significa estulticia. Búscala tú, Facundo, en el Dicccionario de la Real Academia de la Lengua. Que allí está la "palabrita". Anda. Esfuérzate un poquito si me quieres comprender. Aunque pedir eso como perdir "peras al olmo!. Pero Facundo... ¿es que no sabes que los perales son los que producen las peras?. Sí. Me refiero a esos perales de la huerta donde tanto os gusta matar a los gorriones con vuestras escopetas de perdigones...!Sólo soís locos galopando (carrera de caballos parada de burros dice mi suegra) por las calles sin ninguna clase de orientación ni de sentido!. Sólo de lupanar en lupanar... sólo de motel en motel... sólo de... mejor no decirlo por respeto no a vosotros sino a ellas...!Por qué os importa tanto tener el poder!. ¿Qué es en realidad el poder sino una serie de títeres manejados por hilos invisibles?. ¿Eso quieres ser tú, Facundo?. Pues te voy a ayudar. Pon atención: !Vete a la M para ver si desde allí te envían a la F y te hacen alto ejecutivo en la Agencia de Información de Mortadelo y Filemón!... porque lo vuestro solo me da risa (con perdón para los altos ejecutivos sanos y verdaderos!. Tu mundo, Facundo, es sólo el mundo de los brujos y las brujas, de los fantasmas con sábanas blancas (pero negros por dentro) y de sombras chinescas... ¿sabes lo que son las sombras chinescas?. Pues eso. A buen entendedor pocas palabras bastan se dice en España.

En el lenguaje castizo madrileño y resto de España (Cataluña incluída) al número 7 se le llama "la niña bonita"... así que, por analogía lógica, he elegido el libro titulado "Siete lunas y siete serpientes" del escritor ecuatoriano Demetrio Aguilera-Malta para hacer una breve crítica literaria del mismo.Y la primera y básica cuestión que planteo a los lectores y lectoras de mis críticas sobre libros es ¿existió o no existió el famoso "realismo mágico" latinoamericano en Ecuador?. A pesar de la escasa publicidad que se dio al realismo mágico ecuatoriano por supuesto que sí que existió. Y lo afirmo porque, entre otras obras ecuatorianas que he leído pongo como muestra ésta de Demetrio Aguilera-Malta, que yo sí la he leído toda entera y que, a pesar de tanta parafernalia publicitaria que se dio a hombres como, por ejemplo, el colombiano Gabriel García Márquez o el peruano Mario Vargas Llosa, fue tan excelente escritor como ellos o incluso más.Paso, alejándome de las polémicas con los ignorantes, de las cuales no deseo participar, a entrar a hacer un breve resumen de esta novela. Demetrio Aguilera-Malta (Guayaquil, 1909 - Mexico D.F., 1981) conoció de cerca en su infancia la naturaleza circundante, las costumbres, creencias y usos lingüísticos locales de la provincia guayense donde se crió. En su juventud se forjó su conciencia social, y junto a su amor por los libros destacó como un joven despierto, hábil para el cuento y la novela e interesado por la naturaleza y el mundo que le circundaban. En 1.970 apareció su tercera gran obra "Siete lunas y siete serpientes" de ambientación chola y dentro del realismo mágico y alucinante, en la misma línea ascendente de "Don Goyo" (que también la he leído yo) e "Isla Virgen" (no leída por mí todavía), que lo situó entre los escritores del boom literario. En "Siete lunas y siete serpientes" tentó las formas nuevas que recién estaban experimentando los jóvenes escritores de Latinoamérica, antecediendo en tres años a La aparición de "Cien Años de Soledad" de Gabriel García Márquez; lo cual demuestra que bastante an tes que Gabriel García Márquez, al cual muchos creen el inventor del "realimso mágico" latinoamericano, ya Demetrio Aguilera-Malta, jujnto con otros autores guayaquileños habían escrito esta clase de literatura. Casi enseguida salió a la luz su "Teatro Completo" y "Guayaquil 70", vademécum de la historia de la urbe de Guayaqwuil (donde, para conocimiento de todos, mi esposa y yo obtuvimos el Premio Nacional d eEnsayos titulado "El pensamiento vivo de Benjam´´in Carrión") con motivo del sesquicentenario de la independencia, que editó en colaboración con su hermano Fausto y varios escritores.Novelista, poeta, dramaturgo, periodista, guionista cinematográfico y diplomático. Miembro del "Grupo de Guayaquil" de enorme influencia en la literatura ecuatoriana . En 1958 se instala en México en donde escribe gran parte de su obra. Sobre Aguilera, el estudioso Ernesto B. Proaño manifiesta: "Y todas sus novelas, son de un estilo lineal, sin amaneramientos ni subterfugios. Su técnica es cortante. Ágil. Fácil. En lo formal, Aguilera es un autor que sabe del oficio. Sus personajes son arquetipos, símbolos de un estado social o vital: el del cholerío montubio está sobre todo en sus obras primeras y de mayor aliento. El colorido y la plasticidad de que hace gala para las descripciones, es singular; confiere realidad aprehensible a los hechos y a las cosas." De su framaturgia, Gerardo Luzuriaga, precisa: "es un teatro ético-social, no metafísico ni sicológico. No tiende a descubrir la interioridad del individuo, sino que observa su comportamiento, su situación externa con relación a los otros individuos.". Todo ello aparece en "Siete lunas y siete derpientes" que está centrada en la magia onírica de los montubios ecuatorioanos, los cholos amerindios y la población criolla de su provincia natal guayaquileña. El mundo de "Siete lunas y siete serpeiente" es un mundo que mezcla la realidad con el misterio, la magia, las hechicerías, fenómenos fuera de los considerado "normal" por el vulgar de las gentes, adornado con frase propias de cada clase social de la que habla. Una tragedia y un drama al mismo tiempo; que va desde lo más creíble hasta lo más inverosímil y donde las supersticiones se mezclan con la dura realidad de la vida de las personas de aquella época. No voy ahora a descubriros el argumento de esta novela sino que os recomiendo que la leáis por lo que tiene de simbolismo para enocntrar respuestas a ese mundo mágico y onírico donde desde lo selvático hasta lo ciudadano atraviesa el eje de ese "realismo mágico" ecuatoriano del que casi nadie quiso dar a conocer como si no hubiese existido. Si lééis la obra os daréis cuenta que reúne los ingredientes propios del llamado relaismo mágico literario latinoamericano. A saber:Los siguientes elementos están presentes en muchas novelas del realismo mágico, pero no necesariamente todos se presentan en las novelas y también otras obras pertenecientes a otros géneros pueden presentar algunas características similares.Contenido de elementos mágicos/fantásticos, percibidos por los personajes como parte de la "normalidad". Elementos mágicos tal vez intuitivos, pero (por lo regular) nunca explicados. Presencia de lo sensorial como parte de la percepción de la realidad. Se puede apreciar en el contenido de la novela, representaciones de mitos y leyendas que por lo general son latinoamericanas. Incluso, en el libro "Cien años de soledad", se hace alusión al mito de la humanidad, en el momento en que Adán y Eva se marchan del jardín del Edén (al cual ya he superado yo con mi relato "En el principio era Nada" que podéis encotnrar en Vorem.com, Escritoresenlibertad.com y Textale.com) y me apuesto cien contra nada a que le he superado al famoso "Gabo".Sigo: Contiene multiplicidad de narradores (combina primera, segunda y tercera persona), con el fin de darle distintos puntos de vista a una misma idea y mayor complejidad al texto. El tiempo es percibido como cíclico, no como lineal, según tradiciones disociadas de la racionalidad moderna. Se distorsiona el tiempo, para que el presente se repita o se parezca al pasado. Transformación de lo común y cotidiano en una vivencia que incluye experiencias "sobrenaturales" o "fantásticas". Preocupación estilística, partícipe de una visión "estética" de la vida que no excluye la experiencia de lo real. El fenómeno de la muerte es tomado en cuenta, es decir, los personajes pueden morir y luego volver a vivir. Planos de realidad y fantasía: hay hechos de la realidad cotidiana combinándose con el mundo irreal, fantástico, del autor, con un final inesperado o ambiguo. Escenarios americanos: en mayoría ubicados en los niveles más duros y crudos de la pobreza y marginalidad social, espacios donde la concepción mágica, mítica, aún es "vida real". Los hechos son reales pero tienen una connotación fantástica, ya que algunos o no tienen explicación, o son muy improbables que ocurran. El autor se encuadra fuera de España. Se refiere a la novedad de los personajes irreales que siempre actuan sin actuar, es decir, que la copiosidad del personaje se ve reflejada en cada letra de la novela. Y como he estado trece largos años escribiendo Literatura en Ecuador (y no soy nada supersticioso con los números) me autoincluyo (digan lo que quieran mis envidiosos detractores) perteneciente, con algunos de mis textos literarios, del "Realismo Mágico Latinamericano" en el cual incluyo, por supueso al gran escritor Demetrio Aguilera-Malta. Si no lo creéis a mí me es indiferente pero lo podéis comprobar en muchos textos mios y en un cuento que, algún día publicaré y que se llama, !para que no lo olvidéis nunca!, "La Mariposa Encantada" que más de uno se va a tener que sentar bien firme para no carse "hacia atrás" cuando descubra que sí es Realismo Mágico (solo por el título: "La Mariposa Encantada" con un poco d eluces en el cerebro ya os podéis dar cuenta).

"Yo y mi casa serviremos a Dios" (Josué 24:15) Por eso nunca vamos a morir ya que Jesucristo además de ser el Camino y la Verdad también es la Vida. CREO. Nota Adjunta para Ernesto Sihuin: Como de sabios es rectificar yo, que busco humildemente ser algo sabio, he de aclararte que Jesús no nació en Galilea sino que nació en Belén, se crió en Nazaret y predicó en Galilea entre otras muchas cosas más de las que hablan mutitud de historiadores. Como estamos hablando con sinceridad, después de los comentarios que hemos hecho, me queda una duda razonable. Es la siguiente. ¿Cómo es posible que tú, siendo tan adulto, tan intelectual y tan inteligente como eres (las tres cosas Gracias a Dios por supuesto) no conoces nada de la vida de Jesús como éstas que te he citado mientras que en mi país todos los niños y todas las niñas que van a las guarderías infantiles ya se las saben de memoria? No me lo explico. Así que si puedes explicarme cómo desconoces, siendo tan adulto, tan intelectual y tan inteligente (las tres cosas Gracias a Dios por supuesto) estas cosas que conocen todos los niños y todas las niñas de España me gustaría que me lo hicieras saber por si yo estoy equivocado. Un saludo amistoso y no te preocupes por lo que dices sobre que Jesús de Nazaret es imaginario ya que a Jesús eso de verdad que no le importa porque sabiendo que el mundo sabe quién es Él que alguien como tú no lo sepa no tiene la menor importancia para el colectivo de la Humanidad.

Como un cuento de pleamares y sonrisases tu ligero despertar en mi aposento.Como un cuentosin barreras... sin premisasque nieguen a tus labios mi acento.Como un cuento encendido de frágiles sumisasamapolas rojas en el viento.ANÁLISIS SOCIOLITERARIOCon 3 isas y 4 entos (sonrisas y encantamientos adecuados al contexto propio de este poema) se poetiza todo un sentimiento. Es un despertar ligero al contacto de los labios amorosos: los pleamares significan el término creciente del beso encendido que deja su grabación plasmada (su acento) en los labios de la mujer enamorada (besos como frágiles y sumisas amapolas rojas). Y como es ligero y sostenido, rompe con todas las barrreras de las prohibiciones ajenas a nosotros mismos y todas las premisas impuestas por las falsas amonestaciones pseudomoralistas que, por esa razón, no pueden impedir que yo la bese en sus labios. Mi acento es el sello particular de mi personalidad, transmitido a través de ese beso que me funde en un solo cuerpo con mi propia esposa. Si os dáis cuenta, la mujer enamorada está encendida en el aposento privado y particular y de ahí que el acento concuerda con ese acto amoroso de la intimidad matrimonial, crístina y cristiana a la vez.Es como un cuento porque tiene un planteamineto (la escena del despertar siendo besada ligeramente para no conturbar su profundo sueño), para luego entrar en un desarrollo de beso deshinibido, sin censuras clericales ni laicas, que, al final, presenta un desenlace en el "encendido frágil" de las amapolas... pero profundo por su color rojo que, en este momento, significa sus labios entrando en mi persona como viento vivificador (son labios ardientes pero frescos) del alba.Es un cuento porque presenta a una protagonista principal (Ella) que gira alrededor de un eje central (yo a través de mi beso) y esa protagonista es implícita (mi esposa) siendo yo un protagonista explícito... o viceversa si se quiere cambiar de posisión visual... o incluso ambos somos implícitos y explícitos a la vez según nos ubiquemos en el interior de los personajes o estemos observando la escena desde afuera (como si de cine se tratase); porque el poema es completamente cinéitico en su ritmo: ritmo de quietud en continuo movimiento como ocurre numerosas veces en las escenas cinematográficas.Sus labios no pueden ser censurados porque es mi boca la que los busca destruyendo cualquier prejuicio y la huella que se queda en ellos (en los míos por supuesto) es la parte sustancial de mi acento propio que, esta vez no es palabra oral, está escrita a través del verso en sí mismo, que viene a se acción premeditada para hacerla despertar sin estridencias. Mi mujer se sitúa en un plano de sumisión porque no sólo acepta libremente el beso sino que lo acompaña y lo prolonga con el término creciente (el pleamar "in crescendo" acompañado de sus sonrisas). Las sonrisas son señales de aprobación total y voluntaria al acto de ser besada sin permiso previo y la acción de Ella es, por eso, participativa y activa en este mismo hecho de ser besada y besar a su vez."Frágiles sonrisas" es totalmente coherente con la imagen que quiero dar a entender en este sentido del beso encendido y el encabalgamiento con "amapolas rojas" completa perfectamente el sentido del beso encendido por la mutua correlación de dos fuerzas centrífugas complementarias: mi acento (voz transmitida en un acto silencioso profundamente gestual que la invita a despertar y sonreír) y, a la vez, su encender el momento participando y prolongando la secuencia. Es el mejor momento que puede existir para despertar a una mujer amada con la que se ha dormido placenteramente... y el hecho, fehaciente y oportuno, de las sonrisas, viene a significar que la noche ha estado llena de acto sexual amoroso que Ella recuerda, al despertar, porque ha formado parte de su sueño profundo; ese sueño profundo en que se encuentra y que tiene un fin (un punto y seguido exactamente) en el despertar de los plamares siendo besada y, al mismo tiempo que dura el beso sostenido, siendo incitada a la prolongación del acto sexual amoroso a través de esa significación metafórica inicial de los pleamares (ya que de amor estamos tratando) y que los hago marinos porque son el conjunto global de una sensación ardiente pero fresca a la vez (el frescor de la mañana tras la caliente experiencia vivida a través de las relaciones sexuales anteriores al sueño). De ahí que el beso se realiza en mi propio aposendo, como dando a entender que toda Ella me pertenece sólo y únicamente a mí y que por eso es parte intrínseca e inviolable de mis propiedades privadas (particularidad exclusivista de un matrimonio comprometido y cristiano).No es un régimen de machismo sino un régimen de posesión absoluta, sin ninguna clase de renunciación a Ella ni de intromisión de extraños o ajenos a los dos: Ella y yo solamente. Como una exclusividad de derechos de autor en la que Ella participa plenamente con su entrega libre pero total. Imposible que pueda ser compartida con ningún otro ser vivo o muerto. Esto no es un hecho de posesión forzosa, sino de posesión voluntaria en la que Ella entrega toda su voluntad y confianza al único hombre que ama y es por eso por lo que sonríe, ya que su entrega la hace enormemente feliz.Sueño y realidad se conjugan en un único cuadro que es esa manera de cuento (ya que todo el beso inicial enciende una historia que comienza en el acto presexual amoroso realizado anteriormente y se continúa en los actos sexuales derivados de ese acto presexual).La noche ya vencida, dentro del contexto matrimonial, se continúa con el despertar, y el recuerdo que trae ese despertar de enamorados, significa que habrá una continuación del acto sexual amoroso; o sea, una invitación a repetir el acto ya celebrado anteriormente. E ahí que se rompan todas las barreras impositivas y prohibitivas del mundo exterior y toda clase de premisas dubitativas. Hay que tener en cuenta que las premisas son proposiciones silogísticas formuladas para inferir y sacar conclusiones pero, en este caso concreto, al hilvanar los dos actos sexuales (el ya realizado y el que se va a realizar) a través del ligue que significa el beso intermediario, no estamos pidiéndonos ninguna meditación filosófica sobre la trascendencia o no trascendencia de nuestro acto, ni ninguna cuestión previa ni, por supuesto, ningún plateamiendo de si es adecuado o no es adecuado al llevarlo a cabo o de qué manera hacerlo. En este caso concreto lo natural es perfecto, sin prótesis de ningún tipo que coarte nuestra propia voluntad de ser tal como la naturaleza nos ha hecho. Por el contrario, el acto sexual matrimonial, en este sentido en que lo plantea el poema, es una decisión consciente (inconsciente al mismo tiempo porque no se para en divagaciones de ningún tipo) para seguir amándonos sin discusión previa, dado que damos por supuesto y aceptamos como tal que el hecho lo podemos realizar sin pedir permiso a ningún supuesto interpretativo, dubitativo o mediativo que frene, aunque sea momentáneamente, la ruptura con cualquier postura dialéctica (pues no hay palabras posibles que nos puedan detener ya que hemos dialogado lo suficiente al comienzo de la noche anterior). Sólo el acento en forma de gesto incitativo, que Ella acepta sin palabras igualmente, es el que confirma que lo dialogado se mantiene en pie... y por eso sus sonrisas son placenteras (para Ella y para mí al mismo tiempo) y resultados de una posición libre, liberada y voluntariamente sumisa (que no sometida), tranquila pero potente a la vez; para satisfacer al esposo amado.¿Qué encontramos aquí de machismo dominador o de femenismo recalcitrante e intelectualista?. Absolutamente nada. Aquí, en el momento poético del despertar y la posterior incitación a celebrar el acto sexual, lo único que encontramos es a un macho y a una hembra, tal como la Naturaleza Divina (hecha por Dios) los ha creado, que están de mutuo acuerdo y que se entregan a una mutua aceptación. Las premisas, por lo tanto, han desaparecido para dar paso a un hecho muy concreto que damos por válido desde la noche anterior. El diálogo ya no existe porque se había producido y agotado antes del primer acto sexual amoroso. Aquí lo único que hay es una continuación natural de aquel primer acto que, totalmente de acuerdo ambos, deseamos prolongarlo sin injerencias de ningún tipo que vengan a romper el encanto del poema. Es un encadenamiento de reacciones propias de lo efectuado durante la noche anterior y que vamos a prolongar (tras el beso despertador) buscando sólo un motivo de satisfacción mutua y nuestro propio impulso creativo. Todo ello, por supuesto, tras pedirle a Ella su entrega amorosa y su aceptación inquebrantable y sin límites (excepto los que nos ponemos nosotros mismos de mutuo acuerdo). Una libertad absoluta que mi esposa me otorga sin ceremonial alguno salvo el instintivametne amoroso.¿Por qué el viento es precisamente el que juega papel importante en el contexto de este poema?. Porque el viento es caricia sobre su piel y la mía y el beso es, asímismo, caricia igualmente... y ambas sensaciones vienen al mismo tiempo que los cuerpos están calientes bajo las sábanas (cuento encendido y escondido, latente pero impenetrable para los demás ya que es un relato de acción amorosa privativa que se despierta intuitivamente para, una vez refrescada la memoria -viento del alba- transformarse en ardiente entrega de Ella y ardiente posesión mía, libres ya de cualquier encubrimiento aunque las sábanas sigan teniendo plena vigencia porque sirven para dar suficiente calor y color a todo el contexto del poema). Color de palabras y calor de síntesis de dichas palabras.Si contáis el número de sílabas que he empleado en los versos que componen el conjunto total del poema, observaréis que, más o menos exactamente (porque hasta de esas discusiones academicistas me he despreocupado) obtenemos una serie consecutiva de 12, 13, 4, 8, 10, 15 y 9 sílabas (un total global de 71)... lo que quiere decir que, manteniendo un fuerte y profundo ritmo y una completa y rica gama de rimas en consonantes (3 isas y 4 entos como os decía al principio), me salto voluntariamente y con total intencionalidad (propia de poetas valientes y decididos) cualquier regla matemática que enfríe el sentimiento de lo que deseo expresar y que viene impuesta por los frígidos pensadores de la poesía matemática (absurda imposición para la Poesía en general y más aún para aquella Poesia que saca sus ritmos y sus rimas desde el mismo hondo corazón y sentidas por el alma del poeta libre) y huyo de la también absurda posición de los cientifistas (que no científicos) de toda clase de Arte.Construyo un pentámetro (5 versos) símplemente porque sí (salvo que en esto de los sentidos amoroso hay que aplicar, al menos, los 5 sentidos más reconocidos) y cierro el poema -con total y entera libertad sin cortapisa alguna- a través de un par de versos (no pareados porque sería entonces demasiado artificioso) porque me sirven de ligazón entre el beso y lo que propongo después: algo así como una antesala poética y articulada con propósito premeditado no consciente sino simplemente surgido de mi espontaneidad creativa (punto "cero" vorémico), propio de cualquier artista que huye de los academicismos anticuados y determinativos que cercenan el verdadero arte de la libertad poética de los soñadores."Sin barreras.. sin premisas" (si os dáis cuenta) es el verso central del conjutno de un pentagrama más un pareado (no rimado entre sí). ¿Qué significa ese verso central dentro del contexto general del poema?. La intencionalidad inconsciente pero plenamente lúcida y lucida de un poeta que sabe perfectamente qué es lo que busca con sus versos y cómo manejarlos inteligentemente en la búsqueda de ese Gran Sueño de su alma un poco trovadoresca y un mucho bohemia. El eje central de toda mi creación artística elaborada desde un inicial "como" que, al final, dejo que lo resuelva el "viento"...Observemos ahora los verbos empleados en el poema... Si ponemos atención suficiente encontramos primero un "despertar" en mi aposento. ¿Qué significa un despertar cuando de amor tratamos?. Un ligero pleamar de sonrisas (palabras anteriores al uso de este verbo). Después vemos "nieguen" del verbo negar. Si observamos bien, antes de su uso he empleado el eje central ("sin barreras... sin premisas") lo cual rompe lo negativo del verbo y lo convierte en positivo (que es manera muy usada por mí en la literatura en general). Y terminamos por ver, si nos fijamos bien, en un "encendido" (del verbo encender) que es la verbalización definitiva del poema ("amapolas rojas en el viento")... manera genialmente metafórica (más allá de su perfección o imperfección) que da el verdadero color al poema. Porque si tuviésemos que usar un color para pintar el poema en un imaginario lienzo, tendríamos que utilizar el único que existe en sus versos: rojo (rojas amapolas exactamente).¿En qué tiempo verbal está escrito el poema?. En un presente indicativo de que es una realidad actual que se cumplirá en el mismo segundo exacto en que se llegue la conclusión del tiempo soñado. El Gran Sueño del que os hablo continuamente. Es el verbo ser ("es"). Primero de los tiempos vebales que he usado y que lo he dejado para el final de este análisis para demostrar la veracidad del milagro poético...Termino con la dualidad ¿violencia o pacifismo?. El tema es hondo, profundo y fuerte... pero todo él está automáticamente lejos de cualquier verso violento sino todo lo contrario; ver "ligero despertar " (no violento despertar) y "frágiles sonrisas" (no duras sonrisas). Esto demuestra el carácter y la personalidad pacíficamente firme de los dos protagonistas (Ella y yo).Podríamos seguir analizando miles de cuestiones más. Pero entonces nos pasaríamos de la extensión máxima que he querido dar, libremente, a este análisis. Buena tarde a todos los lectores y lectoras. Son las cinco y media de la tarde en España. Bueno, ahora, a las ocho y veinte de la noche del día de hoy, podemos ampliar un poco más nuestro análisis. En cuanto al equilibrio estructural del poema podemos observar algo muy curioso e interesante; sucede que de los 7 versos de que se compone el poema, los 2 primeros son de arte mayor (más de 10 sílabas con rima isas y ento)... y los 2 últimos son también de arte mayor (más de 10 sílabas con rima, asimismo, isas y ento) mientras que los 3 versos centrales son de arte menor (10 o menos de 10 sílabas) y tienen otra simetría más en la rima: isas-ento-isas. Luego es un poema completamente equilibrado escrito por un poeta totalmente lúcido y equilibrado... además de lucido...Veamos algo más: resulta que a lo largo de todo el texto del poema sólo existe una metáfora, pero de tal trascendencia para el tema de que se trata( un beso profundo y rotundo que da pie a todo lo relaciando con el sexo hombre-mujer) que se refiere a los labios de la hembra ("amapola rojas" es metáfora de los labios de mi esposa) y como es tan trascendental dicha metáfora la sitúo en el último verso para dar, al final del poema, la máxima fuerza e intensidad posible.También podemos sacar una conclusión bastante interesatne igualmente. Que de los 7 veros de que consta el poema (5 más 2) son los 2 últimos donde he volcado toda la sensualidad permitida a la clase y estilo del poema y resultan, efectivamente, los 2 versos que más sensualidad poseen en todo el poema y debemos observar, igualmente, que es una sensualidad de tipo ascendente. ¿Qué quiere decir este ascender la tensión sensualista del poema en la parte final?. Pues, ni más ni menos, que al final del beso, el hombre y la mujer están totalmente en "caliente" para entrar a realizar el acto sexual. Esa es, al menos, la que debe ser la manera de besar más efectiva si queremos amar a una hembra como machos pero no como machistas.Observemos otra curiosidad que demuestra la gran genialidad con que está escrito el poema. Si os dáis cuenta existe, en su contenido y en una sola ocasión, el signo de los tres puntos suspensivos. Y vemos que se encuentran, justamente, en el centro matemático del eje del poema ("sin barreras... sin premisas") pues bien, contemos las sílabas anteriores a los tres puntos suspensivos y las sílabas posteriores a los tres puntos suspensivos. !Vemos algo realmente extra y es que antes de los tres puntos suspensivos hay 4 sílabas (sin barreras) y después de los tres puntos suspensivos hay 4 sílabas igualmente (sin premisas) lo cual sólo puede hacernos exclamar: !equilibrio asombroso tanto del poema como del autor del poema!. En cuanto al aspecto ,gramatical, en al análisis gramatical de las oraciones y sin teneren cuenta la normas academicistas (castradoras muchas veces de la libertad de expresión), está claro que son dos personas los sujetos activos a través de dos "tu´ ("tu ligero despertar" y "tus labios") más dos "yos" ("mi aposento" y "mi acento"). y en este sentido siempre el "yo" (el "mi") va inmediatamente siguiendo a los "tu"(relación de unidad directa y radical para demostrar una unión expresa de la mujer y el hombre dentro del poema. Una especie de entrega voluntaria del "yo" a l "tu" que ejerce la labor de administrar adecuadamente la serena composición lírica. Observando, los predicados verbales se sitúan ("despertar", "nieguen" y "encendido" más el carismático "es" en una ordenación que se compenetra con facilidad. Como complementos directos vemos a "de pleamares y sonrisas" y "de frágiles sumisas amapolas rojas") porque los "de" supone dependencia directa dentro del sintagma general del poema; en cuanto a los complementos indirectos encontramos "a tus labios mi acento"( el "a" es manera indirecta de llegar a los acuerdos verblaes entre amos sujetos) y como complementos circunstanciales pueden valer "como un canto" (de moo general en todo el poema) y, de manera parcial, "en mi aposento (de lugar), "en el viento" (de espacio) y de manera muy especial y libre "sin barreras... sin premisas" que podemos nombrarlo complementos circunstancial de mayor categoría superior (el verdadero, central y fundamental eje lingüístico de todo el poema y la justificación social de todo el lirismo poético de los versos. Sin este eje fundamental quedaría un poema quebrado en dos mitades sin conexión pero "sin barreras...sin premisas" da el enlace primordial y básico para que todo el poema tenga una coherencia inaudita. Porque la coherencia es importantísima para escribir un genial poema en verso. Sin este eje circunstancial no existiría ligazón alguna entre "despertar en mi aposento" y "encendido de frágiles sumisas amapolas rojas".Analicemos ahora, desde el aspecto cultural propiamente dicho. Respecto a este tema yo afirmo rotundamente que es una ejemplo sencillo pero lleno de cultura natural y espontánea y de muy alto nivel universitario y académico. Si observamos bien, su lenguaje es, sin perder nunca la sencillez, un lenguaje limpio, con uso rico de palabras muy elegantes y cultas. Ninguna palabra rompe la armonía del lengujae ni hay ni una sola palabra estridente en el poema.. Palabras abiertas y nunca "oscuras" como lenguaje limpio, noble, correctamente adecuado al lirismo sin perder nunca la sencillez. Observamos el uso del idioma español sin ninguna clase de vulgaridad ni chabacanería literaria, llamando a cada cuestión por su verdadero nombre.Existen palabras de tan alto nivel universitario y académico como "pleamares", "aposento" y "premisas" que sirven de contrapunto al todo el resto de palabras que, además de ser finas y elegantes son firmes y profundas. Verdaderamente de una gran riqueza fonética y semántica; porque poseen la cualidad de tener sonido limpio y construcción léxica impecable, a través de una fina textura expresiva. No existe ninguna palabra que distorsione todo el "discurso poético". Así tenemos palabras tan fins y elegantes a a la vez que profundas como "cuento", "sonrisas", "ligero", "labios" frágiles". "sumisas" y "viento" que están genialmente complementadas con las firmes y profundas "sin barreras", "encendido" y "rojas". Un genial poema de estilo fino y hondo a la vez. Con extraordinaria calidad y calidez al mismo tiempo. Propio, únicamente, de un poeta lúcido de escribir lucido.Adentrándonos en el asunto de lo meramente cultural es, decididamente, un poema lleno de humanismo cristiano (que supera a lo místico de los llamados Siglos de Oro español para adentrarse en una especie de neoromanticismo que se eleva y sale del conservadurismo y tradicionalismo de Bécquer y Espronceda y supera, igualmente, al ya decadente postmodernismo de Leopoldo Panero y Luis Goytisolo.En cuanto al calor y color del poema podemos decir dos puntos finales: existe, de manera explícita, el rojo (amapolas rojas) y de manera implícita el gualda (el dorado de su autor, Orero, que es derivado de oro). Así que es poema completamente español porque posee solamente los "colores" líricos rojo y gualda. Y rojigualda es la bandera española. Determino, por tanto, que este poema forma parte de la Literatura Española en uno de los lugares cimeros de la misma (mucho más allá de lo que quieran decir de él los envidiosos críticos).Son las quince y treinta y dos minutos del día siguiente. Continuamos con el análisis. El poema demuestra que existe el humanismo cristiano (como sucede con San Agustin y San Bartolomé De las Casas entre otros ejemplos históricos) pues todo el contexto general del mismo es humano y, como dije en un párrafo de los anteriores ambos protagonistas (Ella y yo) son verdaderos cristianos. Lo humanístico es necesario a la hora del conocimiento y la aclaración del contenido del poema. Este poema es de libre esencia ontológica por ser, por un lado, de carácter firmemente cristiano y, como señaló Jesucristo, el cristianismo verdadero no es una ideología sino que está escrito (me refiero al poema) en base a una "idealogía" sin prejuicio alguno. Es una forma particular de sentir y una forma singular de ser; que elevan el conocimiento general de la poesía a un saber vivir con pleno sentido de la ética y de la moral (como podéis deducirlo si lo leéis atentamente). También es poema de bohemio. Se habla, en este sentido (de manera muy equivocada) que la bohemia es una forma de vivir desordenada (por ejemplo propia de alcohólicos). Esto es falso cuando nos referimos a la bohemia solamente artística (que es la manera en que escribí estos versos) ya que la bohemia artística es totalmente sana de cuerpo y de mente y solamente es una forma de escribir concreta. Es muy necesario aclarar este asunto para no perder el verdadero análisis del poema. La proyección bohemia de esta obra poética es el amor... pero entendido tal como lo explica Jesucristo (el Amor lo puede todo. Por eso es una bella expresión sin barreras y sin premisas que nieguen el beso- El poema es, por lo tanto, una liberación verdadera dentro del amor en una pareja matrimonial compuesta por un hombre y una mujer (sólo un hombre y sólo una mujer). Esta es una cualidad y una característica propia del poema. Es muy importante valorar la trascendencia de este punto psicosocial que tienen estos versos. Si contamos el número de palabras utilizadas vemos que sale un número redondo (40) y si a éste número lo dividimos por 4, obtenemos un resultado final de 5... que es un número primo. Porque el poema es indivisible en todo su contenido. No se puede fraccionar sino que es todo ello un todo primario y elemental; además de ser inédito y original.En cierto modo nos recuerda a una poesía "italiana-napolitana" y podemos, en ese sentido, pensar en Goethe; pero supera a éste ya que rompe la idea "goethiana" del viaje a los infiernos. Este poema no tiene nada de "infernal". Y supera, igualmente, a las producciones líricas de Marineti, ya que las de este autor italiano son de carácter negativo mientras "Cómo un cuneto..." es totalmente positivo, de una claridad positiva nítida en su totalidad, Tiene también algo de obra "lorquiana" pero de carácter mucho más varonil ("amapolas rojas en el viento") y en cierto modo también rebasa a la poesía de Vicente Aleixandre, porque huye de los "oscurantismos" que a veces emplea este poeta. Igualmente observamos ciertos "reflejos orientalistas" que nos recuerdan a Rabindranath Tagore (por ejemplo en "en tus labios mi acento" y en "encendidas frágiles sumisas") pero en este poema el "yo" (más bien el "mi") tiene una fuerza psicológica superior a la de Tagore ya que está dentro del carácter hispano occidental. Por último lo "homérico" aparece en cuanto "aventura"; pero con más gracejo "bético" ("pleamares y sonrisas") que el de los largos poemas de Homero. En definitiva: humanismo bohemio cristiano y reflejo del Espíritu de Dios se condensan en "Cómo un cuento..." de José Orero De Julián y Liliana Del Castillo Rojas.. Entre los aspectos filosóficos del poema hay que destacar su profunda vitalidad no existencialista sino esencialista. Lejos del negativismo de los existencialistas de carácter pesimista que tanto han hablado de la muerte (como Bergson y Nietzsche por ejemplo) la filosofía que contiene mi poema es completamente positiva y habla sólo de la Vida en sus aspectos más esenciales (por eso la denomino vivencialismo y nada tiene que ver con el vitalismo italiano también negativista y oscurantista). Hay otro aspecto filósofico muy a destacar: que de su lectura se deduce una Vida profunda ("mi acento") unido a otra Vida profunda ("tus labios"). Y Vida más Vida es igual a Eternidad...En España son, ahora mismo, la cinco de la tarde más un segundo... ese único e inmortal segundo en el que un hombre y una mujer descubren que se han enamorada desde la primera vez que se conocieron y desde su primera mirada mutua. Además del eje principal "sin barreras... sin premisas" hay, en el poema, otros dos ejes secundarios. A saber: "ligero despertar" que sirve de enlace a "pleamares y sonrisas" con "en mi aposento" y "frágiles sonoras" que sirve de enlace a "cuento encendido" con "amapolas rojas". El movimiento lírico del ritmo viene dado, de manera simbólica, al final del poema (en su última sílaba "en el viento"). Y este movimiento lo voy guiando de manera mantenida a lo largo de todo el poema que va "in crescendo" hasta llegar a su punto máximo en "amapolas rojas" tras pasar por "como un cuento encendido". Si tomamos las tres primeras sílabas del poema y las tres últimas obtenemos algo muy curioso: "Como un cuento en el viento" que, además de mantener ritmo y rima, es una frase muy literaria y propia de una genialidad sorprendente. En España son las cuatro de la tarde y cuarenta y cinco minutos del día sábado, 17 de octubre de 2009. Si llamamos tiempo dialéctico al tiempo que se tarda en leer pausadamente (la pausa es propia del tiempo dialéctico) obtenemos el resultado aritmético de que son aproxiamdamente quince segundos los que se tarda en leer el poema entero. Quince segundos que dan mucho de sí teniendo en cuenta la sencilla densidad del poema. Quince segundos de lectura mental o quince segundos de lectura material.Por otro lado, además del tiempo dialéctico, todo poema bien escrito debe de tener lo que se llama, en el arte de la escritura, el "tempo" literario que es el trancurrir psicológicamente implícito de la obra. en este caso todo el "tempo" va ligado al "cómo" circunstancial que enhebra perfecta y artísticamente todo el cuerpo general del poema. A partir del "cómo" se van ligando los tres momentos de pausa (las dos de la lectura y la pausa del final) que contienen los versos si sabemos leerlos adecuadamente. Son exactamente las 18.58 horas del atardecer en España y era realmente importante añadir al análisis socioliterario de esta obra las presentes significaciones de tiempo dialéctico y "tempo" literario para determinar exactamente la medida psicosocial del poema. Ahora mismo son las 12 horas con 57 mninutos del mediodía en España y tengo todavía varios puntos que tratar en este análisis profundo y de carácter psicosocial que me parecen muy importantes para no olvidar. He aquí dichos puntos:Primeramente trataré de la llamada "cristalización" de un poema. En este en concreto se muev todo el ritmo del poema en el sentido de lo amoroso. De ahí que toda sus "cristalización" es un neoromanticismo de caácter corpuscular. Una de las mejores formas expresivas del poema ("tu ligero despertar en mi aposento") así lo demuestra. Efectivamente, dicha frase es la "cristalización" amorosa. Una especie de perífrasis subordinada a "cuento de pleamares y sonrisas" a través del verbo ser , en la tercera parsona, que es el gesto o hecho que introduce a la amada hembra en el pensamiento del hombre-poeta. Eso lo llamo yo cristalización (sin comillas ya) del poema en la mente de los lectores y lectoras. Por eso, hasta los niños suficintemente prepardos aprenden y comprenden el poema a través de esta traslación de imaginacines al mundo de la cristalización verbal y sencillamente adjetivada: una entomología literaria que, sin dudarlo, está en la estructura de un quinteto formado por dos pirámides (una de ellas invertida) unidas por sus cúpulas correspondientes que es la misma ("como un cuento"). O sea dos pirámides compartiendo su mismo vértice. Por eso es poema que se refiere a una pareja heterosexual. Es cierto. En la primera de las pirámides del quinteto está basado el inicio de la cristalización del acto amoroso, pero si nos fijamos bien y durante un momento, en su estructura, vemos que en la segunda pirámide (ya no invertida) es donde se culmina dicho acto. Esto viene a representar, biológicamente hablando, la penetración del macho con la acogida voluntaria de la hembra. Obtenemos por lo tanto, una doble pirámide de cristalización efectiva y afectiva en la que la primera de ellas ("como un cuento de pleamares y sonrisas / es tu ligero despertar en mis sonrisas") que es la pirámide invertida de carácter femenino, introduce su verbalización texticular en la segunda pirámide no invertida y de carácter msculino "sin barreras... sin premisas que nieguen a tus labios mi acento"). La palabra labios es usada, por tal motivo, con doble intencionalidad (la doble interpretación que todo buen poeta, cuando es genial, introduce en un poema neoromántico de carácter naturalista como es este). Esta doble pirámide, con el juego dialéctico de los "labios", es la que da cristalización extra a la visualización interna y externa al mismo tiempo. Todo esto produce un fenómeno activo y de efecto comprobado y, a la vez, un ejemplo pedagógico realmente sencllo. Y es que toda cristalización poética debe su profundidad a la búsqueda sencilla para poder llegar a la acentuación física y química efectivas al mismo triempo que no pierde su sentido espiritual firmemente cristiano ("tu ligero despertar en mi aposento").Cristalización del poema. Cristalización como en un espejo (explícito a través del "tú" y valga la semejanza en este caso) donde podemos visualizar a la pareja amándose en el punto central del sueño ("como un cuento") que es el vértice/vórtice donde coinciden ambas pirámides y de ahí el titulo del poema (Como un cuento) que no es elegido "como sea" sino con conciencia plena del autor desde la cercanía donde el lector y la lectora pueden entender ese sentido amoroso. Un punto psicológico que nos gustaría añadir (explícito en el poema) es el "tú". Es el mejor "tú" de la persona amada con su transparente y consciente conciencia ("frágil sumisa amapola roja en el viento"). Todo un acto psicológico y psicosocial a la vez. Y es que el poema es, en sí, la voz debida a la mujer amada a través de la voz del poeta enamorado. Nos enamoramos con el "tú" de ellas convertidos en nuestros "acentos". En este caso singular "mi" acento...Juego psicológico y psicosocial que aparece de manera clara a lo largo de todo el poema cristalizado. Se ve muy cercano y sin ninguna clase de oscurantismos y ambigïuedades propios de los pésimos gustos de otros poetas que se hacen pasar por románticos y sólo producen desconcierto en los lectores. Me refiero a los poemas del absurdo como los abstractos estilo Poe y los "lakistas", los tintes pesimistas de los "goethianos", los desquiciados marienismos de los románticos italianos y los juegos neuróticos del simbolismo francés. En este poema, sin embargo, hay una unidad clara y rotunda, muy específica en su cristalización y perfectamente legible cara al lector/lectora. Se ve y hasta se palpa, en lo psicosocial, la extraordinaria cercanía entre el "mi" y el "tú" (una profunda tranformación juvenil tanto en lo físico como en lo dialéctico) de carácter dual (huyendo de tríos o cuartetos y aún quintetos amorosos). No. Aquí sólo hay una dualidad juvenil de dos seres humanos: el "tú" femenino y el "mí" masculino.Nos gustaría hablar ahora de un aspecto psicológico de plantemiento muy singular. En el "tú" femenino y en el "mi" masculino se encierra todo un canto a la heterosexualidad (hombre/mujer) que huye y rechaza todo tipo de desviación y ambigüedad sexual como lo son los diversos tipos de homosexualidad, lesbianismo o misoginia. En este poemael "tú"  de la mujer amada (insisto un avez más) es una transparencia explícita y rotunda y se convierte en "frágil sumisa" no como manera de imposición machista sino como canto a la unión del género femenino al género masculino de carácter hondamente cristiano y cristino. Porque "cristalino" es el lenguaje expresado a lo largo de todo el poema. Todo un acto psicofísico (psicológico y físico a la vez) plenamente claro y sin oscurantismos disolventes como hacen ciertos autores (poetas y poetisas) cuyo nombre no merece la pena recordary que suuelen pulular dando bandazos de una lugar a otro de la literatura universal. Y es que este poema es, en sí mismo, la voz debida a la mujer amada a través de su pareja (aquí no hay más que dualidad intersexual y no trilogías ni cuartetos ni mucho menos quíntuples apariciones pasionales). Nos enamoramos con el "tú" de ellas y las conquistamos con el "mi" significativamente rotundo. Juego psicológico maduro dentro de la plena juventud del ritmo y la rima lírica. La voz debida a la mujer amada desde su mismo nacimiento. La voz del poeta propiamente dicho y no aparentemente o interesadamente pensado. Unidad que nunca se rompe en todo el ritmo y las rimas sostenidas. Como dos paralelas superpuestas en una sola línea. y aquí podemos entrar en el análisis pictórico-cromatístico del  poema. Ver el nick del autor para poder enterderlo. Fijémosnos en concreto en dicho nick para entender el cromatismo del presente poema. La línea amarilla (el "ligero despertar en mi aposento" significa la posición emergente del carácter masculino de los versos (una salida del sol en los "pleamares")y la línea roja("amapolas rojas en el viento") es la línea del anochecer pasional. Ambas líneas cromáticamente paralelas pero yuxtapuestas una sobre la otra nos da el resultado final (seguir viendo el nick del autor) de un atardecer anaranajado en le epicentro del mismo. Y el epicentro es, una vez más lo recuerdo, el eje horizontal "sin barreras... sin premisas" que emerge a la vez que se aparta de cualquier interpretación dudosa. Nunca aparece ninguna distorsión cromática en el poema. Aquí la voz de la mujer amada es la voz del poeta masculino. Transparencia y firmeza a la vez. Todo un acto psicológico y físico de un encuentro pasional romantizado con "mi acento" físico y psicológico, repito, de sensualidad con conciencia psicosocial. Plenamente claro y sin ambages, este poema es un canto que une el "tú" y el "mi" en un perfecto tuteo de amantes hombre/mujer. No me cansaré de insistir en ello cuantas veces sea necesario...Por eso las dos líneas paralelas están yuxtampuestamente unidas en medida lógica y natural; ya que además de romantiscismo mágico el poema posee lógica de lo razonable y espiritualidad heterosexual. No es un simple juego literario por casualidad sino una causalidad producto de la naturaleza humana que aquí presenta a un macho y a una hembra concretamente tomados como serres humanos en toda su extensión de la palabra. Más allá de los conceptos racionalistas y las creencias religiosas, el tema central del poema es la verdadera bohemia cristina. Y es  que en ningún momento se observanlas distorsiones de la mal llamada bohemia de la Europa Central y Oriental (que sólo es vicio encubierto con capa seudopoética sin ética alguna) sino bohemia latina llena de creencia y fe en el amor. Es sólo un lengujae de seres humanizados (hombre y mujer) amándose con la pasión adecuada all "aposento" familiar. La detección de este amor aquí existe por si misma. Precisamente por lo explicado en el párrafo anterior que podemos llamarlo parráfago para transmutarlo de idea imaginaria en concreción física y píquica y vicevrsa pues aquí lo viceverso coincide en un punto central ("como un cuento") de carácter unitario. Al no haber ni barreras ni premisas es un encuentro total en una sola dimensión (si observáis bien no encontraréis en ningún momento ninguna doblez en el poema sino una línea conductora firme y única). Luego desaparece cualquier clase de duda o ambigüedad como hacen los existencialistas centroeuropeos, lo ingleses "lakistas", los simbolistas franceses o los falsos "vitalistas"italianos. Aquí no hay más que una neta poesía romántica de tipo bohemio y natural. Todo es de naturalidad completa. Como ejemplo de cristianismo puro y virgen.