Parecen la misma cosa y, sin embargo, no son la misma cosa. Sucede muchas veces, en la vida, que dos cosas o dos personas parecen la misma cosa o la misma persona y, sin embargo, no son ni las mismas cosas ni tampoco las mismas personas. Vamos a ver, en primer lugar, lo que es un texto y lo que es un contexto para, por el método comparativo, encontrar sus diferencias. Veamos si podemos encontrar las definiciones de texto y contexto o bien en el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua o en alguna fuente de Internet.Navegando con buen rumbo por Internet encuentro las siguientes 7 definiciones de lo que es un texto. Tomad buena nota de ello y apuntarlo bien para no olvidarlo: ¿Que es Texto? ¿Que significa Texto? Definir Texto. Concepto de Texto:1a. Definición de Texto: Conjunto de palabras que componen un escrito.2a. Definición de Texto: Conjunto de palabras que es la parte original de una obra en contraposición a las notas, comentarios, traducción, etcétera.3a. Definición de Texto: Página impresa escrita (por oposición a ilustración).4a. Definición de Texto: Obra escrita.5a. Definición de Texto: Pasaje citado de un obra literaria.6a. Definición de Texto: Libro designado o que se utiliza como guía y auxiliar en un centro de enseñanza para la preparación de una asignatura o disciplina determinada.7a. Definición de Texto: Conjunto de palabras que componen un escrito.Ahora busquemos, de la misma manera, la definición de la palabra contexto. Observad todo lo que he encontrado, tomad buena nota y apuntadlo por escrito para no olvidarlo. Contexto s. m. 1.- Conjunto de circunstancias que condicionan un hecho. 2.- Situación o conjunto de circunstancias en que se encuentran el emisor y el receptor durante el proceso de comunicación y que permiten, en ocasiones, entender correctamente el mensaje. 3.- En gramática, conjunto de elementos lingüísticos que incluyen, preceden o siguen a una palabra u oración y que pueden determinar su significado o su correcta interpretación: el verbo ''cantar´´ tiene dos significados distintos en estos dos contextos: ''el tenor canta´´ y ''el detenido canta´´. 4.- Argumento de una obra o escrito. 5.- Unión de cosas que se entrelazan o entretejen.Diccionario Manual de la Lengua Española Vox. © 2007 Larousse Editorial, S.L.Contexto 1.- Orden de composición o tejido de ciertas obras.2.- Por extensión: Enredo, unión de cosas que se enlazan y entretejen.3.- Conjunto de circunstancias que rodean a una realidad determinada, y que se ejercen influencias mutuas.4.- En Lingüística: Entorno de unidades que preceden y siguen a una unidad lingüística modificando o no las características de tal unidad.Diccionario Enciclopédico Vox 1. © 2009 Larousse Editorial, S.L.Contexto [kon'teksto] 1.- circunstancias que determinan un hecho. ¡No puedo trabajar en este contexto!2.-  entorno lingüístico que condiciona el significado de una palabra3.- El contexto de una palabra es la oración.Copyright © 2009 K Dictionaries Ltd.¿Podéis comprender las diferencias o es demasiado complicado? Supongo que para algunos o algunas de vosotros y vosotras sea un poco complicado entenderlo, así que os voy a poner un ejemplo que ya os va a despejar cualquier tipo de dudas. Como me gusta muchísimo el fútbol y también a muchos de vosotros y vosotras aquí va el ejemplo aplicado al fútbol.Supongamos que un periodista o una periodista está entrevistando, antes de confeccionar el texto que va a publicar en un periódico, al entrenador Marcelo Bielsa del Athletic Club de Bilbao. El periodista o la periodista pregunta lo siguiente: ¿Qué va a hacer su equipo en la Final de la Copa UEFA League contra el Atlético de Madrid? Supongamos que Bielsa ha contestado: "Vamos a ganar si metemos un gol más que ellos". Ese sería el verdadero contexto del texto... pero el periodista o la periodista (como sucede muchísimas veces en la prensa, en este caso deportiva pero sucede en todos los periódicos y revistas del carácter que sean), alevosamente saca la mitad de la frase y publica: "Vamos a ganar". ¿Habéis comprendido ya cómo funciona esto de los contextos? ¿Habéis diferenciado ya que el texto original era "Vamos a ganar si mentemos un gol más que ellos? y el ladino periodista, sea hombre o sea mujer, ha sacado la frase y ha cambiado todo su sentido al publicar solamente una parte de ella para escribir "Vamos a ganar" sin contar para nada con la otra parte de la frase?.En este ejemplo que os he puesto, cambia el texto y, por ende, ha cambiado el contexto. Lo explico. El texto ha sido cambiado y ha pasado de "Vamos a ganar si metemos un gol más que ellos" por el de "Vamos a ganar" y el contexto, que es lo que se desprende de un texto y lo que analizamos de dicho texto, también ha sido cambiado pues con la verdadera frase de Bielsa de "Vamos a ganar si metemos un gol más que ello" nos hace pensar que es un entrenador prudente, sensato y humilde; pero si leemos solamente "Vamos a ganar" deducimos que es un entrenador imprudente, insesanto y vanidoso. ¿Habéis comprendido ya cómo está manipulada la Política, la Economía, las Crónicas de Sociedad, la Religión... y hasta el Deporte?.Que paséis todos y todas una buena tarde y pensad sobre lo que es un texto, lo que es un contexto y cómo nos manipulan (sobre todo desde fuera de España) cambiando textos y contextos.

Diesel.- Señor Stark... ¿fue o no fue penalty?Stark.- Fue penalty.Diesel.- ¿Y si ese penalty no se pita cambia la Historia del partido?Stark.- Sí. La cambia si el penalty se convierte en gol. Diesel.- Pero... si no se le da a un equipo la oportunidad de lanzar el penalty a favor ¿es justo o es injusto?Stark.- Injusto.Diesel.- Pero... ¿parcialmente injusto o totalmente injusto?Stark.- Totalmente injusto. Diesel.- Entonces... ¿fue penalty o no fue penalty?Stark.- Fue penalty.Diesel.- ¿Es lo mismo que la primera parte del partido termine con 1-1 o con 0-2 en el marcador?Stark.- No es lo mismo. Diesel.- Luego... ¿no pitar un penalty que sí es penalty cambia la Historia de un partido?Stark.- La cambia. Diesel.- ¿Y qué me dice de un fuera de juego que no es fuera de juego? ¿Era fuera de juego o no era fuera de juego?Stark.- No era fuera de juego. Diesel.- Pitar como fuera de juego algo que no es fuera de juego... ¿cambia la Historia de un partido de fútbol?Stark.- Sí. Cambia la Historia de un partido de fútbol. Diesel.- ¿Es lo mismo que termine la primera parte con un 2-1 a favor que un 0-2 en contra o un 2-2?Stark.- No es lo mismo. Diesel.- ¿Fue fuera de juego o no fue fuera de juego?Stark.- No fue fuera de juego.Diesel.- ¿Los árbitros de fútbol pueden cambiar la Historia de un partido de fútbol?Star.- Sí. La podemos cambiar y la cambiamos. Diesel.- Señor Bielsa... ¿fue penalty o no fue penalty?Bielsa.- Fue penalty.Diesel.- Señor Bielsa...¿fue fuera de juego o no fue fuera de juego?Bielsa.- No fue fuera de juego. Diesel.- Señor Simeone... fue penalty o no fue penalty?Simeone.- Fue penalty.Diesel.- Señor Simeone... ¿fue fuera de juego o no fue fuera de juego?Smeone.- No fue fuera de juego.Diesel.- Nada más... ¡señorías!...

Yo que no me sé ya tu nombrete llamé nada más verte gitanay te nombré flor tempranaboca frescapiel canelamujer de lunagitana de amor.Y bailabas junto a la hogueraal son de castañuelas vivasy bailabas bajo la lunagitana de amor gitana...La noche estaba encendidajunto al fuego ardorosode tus ojos de mujery todo mi ayerse conmovió al vertegitana de amor...olor de aromade jazmín y la buena mejorana quizás mañana apague el candil.Bajo la luz de la lunayo me fuí...me fuí perseguido de perfume,de canela,de ese lejano sentir.Gitana de amor...gitana...surge de nuevo un mañanay sigo yo en mi vivir.Y es que mi amor verdaderono eres tú...gitana de amor gitanaque bailas junto al fuegoy luego te pierdes en le caminode mi lejano Destino.Gitana de amor gitana...una flor de Andalucíamientras busco mi poesíaen los ojos de un querer.Ella... gitana de amor gitana...Ella es mi mujer.

Llegó el menda y me dijo: ¡Qué pasa aquí!. Sólo le lancé una sola mirada y le ordené que se sentara. Sus dos compinches y esbirros ya estaban sentados y sudando a chorros por todos los poros de su piel. El menda también sudó. Sólo le dije yo: "Lo que pasa aquí es que no hay nada para ninguno de vosotros tres". Estaba yo dispuesto a partirles la cara a los tres con sólo tres tortazos bien dados. Solamente la intervención de mi madre evitó, aquella noche de principios de 1984 del Siglo XX, que les cortara la cabeza a los tres. Me fui a descansar a mi cama pero les dejé las trampas literarias que había yo desparramado por toda la mesa. Y allí se quedaron los tres, pasmados como tres pasmarotas, a punto de quedarse con las narices rotas si no llega a ser por la intervención protectora de mi madre. En la cama empecé a meditar. La Asociación Protectora de Animales debería aprender a distinguir entre animales pacíficos y animales a los que hay que degollar. Y me quedé dormido soñando con mi Princesa porque a mí las alforjas vacías no me interesan para nada; y menos, si a cambio de ellas, te conviertes en un avaro, en un tacaño y en un ambicioso como ocurría con aquellos tres mendas. Buenos días nos dé Dios a todos los que tenemos la conciencia tranquila porque sólo nos interesan las nuestras.

Años del Catapúm del siglo XX. Al entrar en la lujosa mansión de la Residencia del Doctor Escudero (con desayuno completo, comida completa, merienda completa y cena completa completamente gratis y otras sanas diversiones para rellenar el aburrimiento) el Doctor Díaz Gómez (todo un caballero psiquiatra) me informó que "vienes aquí solamente para que me ayudes a entender lo que les ocurre a los pacientes". Paciencia. Me armé de suficiente paciencia como para recibir de buen grado los primeros suplicios, las primeras inyecciones y las primeras miradas airadas de "La Carcelera" Jefa de Enfermería de los chicos malos como yo y que hacía sonar el manojo de las aceradas llaves que es que se te metía el ruido hasta el cerebelo ante la impotencia de decirle cuatro groserías bien dichas porque bien que se las merecía... y menos mal que había una enfermera simpática y agradable que me contaba chistes y me hacía reír. Además, de vez en cuando, hasta había chicas muy guapas las varias y diversas veces que el Doctor Díaz Gómez (todo un caballero psiquiatra) me invitó en distintas ocasiones para que le ayudase a entender todo aquel maremagnum de pacientes diversos. Así que la última vez le informé que a la inmensa mayoría de todos ellos sólo les pasaba que sufrían de soledad, que sufrían de abandono, que sufrían de rechazo social, que sufrían de carencias afectivas, que sufrían de marginación y algunos etcéteras más por el estilo y que sólo eran muy pocos, o casi ninguno ni ninguna de todos ellos, que se encontraban realmente enfermos. También le informé que escribiría una novela sobre aquellas "agradables" experiencias y que la titularía "Setamor" si Dios así lo quería. Y mirad por donde Jesucristo me dijo que sí...Así que una vez cumplida la misión que se recoge en mi novela "Setamor" el Doctor Díaz Gómez (todo un caballero psiquiatra) se encariñó conmigo y abrió su corazón para contarme la verdad: "A ti no te pasa nada de nada... ni neuras rotas ni leches... todo esto es sólo producto de diversas p......s que te han estado haciendo quienes sienten envidia de ti pero no lo entiendo porque eres un joven sano, divertido y de buen corazón... pero muchas gracias por haber cumplido a la perfección con tu trabajo de investigación y espero algún día ver publicada esa novela "Setamor". Muchas gracias, repito, porque he podido aprender mucho de ti y esto nos servirá para mejorar nuestras relaciones de comunicación con estas abandonadas personas que sufren de soledad, que sufren de abandono, que sufren de rechazo social, que sufren de carencias afectivas, que sufren de marginación y algunos etcéteras más por el estilo". Después, siguiendo con su amistad para conmigo y el cariño que nos tuvimos los dos, dio un puñetazo en la mesa y, enojado, me dijo: "¡No quiero verte más por aquí!". Yo le contesté: "Eso depende de si muchos de ellos y algunas pocas de ellas dejan de seguir haciéndome p......s tras p......s hasta que se les pase la envidia. Si vuelvo alguna por aquí será para darle a usted mi más cordial saludo mientras que seguiré sonriendo y contando chistes a quienes me van a seguir, estoy seguro, haciendo p......s tras p......s hasta que se les pase la envidia... a ver si estos fascistas me dejan ya en paz y puedo escribir algún día a gusto todas estas cosas increíbles pero ciertas. Y me fui silbando una tonadilla cuya letra dice así: "Ahora que estamos parados... ahora que estamos parados... siguen contando mentiras tralará... siguen contando mentiras tralará... siguen contando mentiras... Y seguirán contando mentiras... tralará... seguirán contando mentiras tralará... porque nos tienen envidia". Va por todos vosotros, seres humanos que sufrís de soledad, que sufrís de abandono, que sufrís de rechazo social, que sufrís de carencias afectivas, que sufrís de marginación y algunos ecéteras más por el estilo y solo porque sois diferentes a todos ellos y más inteligentes que todos esos envidiosos juntos que además ahora os han dejado parados. Contad conmigo para seguir cantando a la Eterna Juventud aunque les duela en lo más profundo de sus biliosas personalidades despersonalizadas. ¡Buenos días, Juventud, gracias por regalarme otro día más de estos mis 18 sempiternos años de edad!.

Buen día a todos y todas: Hostelling International. Discover the real hostel experience. Say HI to the world. Esto quiere decir: Hostelling Internacional. Descubra la verdadera experiencia de hostería. Diga HOLA al mundo. ¡¡Hola Mndo!! Recuerdos del gran payaso Fofó a través de ¿Cómo están ustedes? En cuanto a mí respecta yo muy bien Gracias a Dios. Escribo desde el Albergue Juvenil Santa Cruz de Marcenado, número 28 de dicha calle de Madrid, mientras echo una ojeada al mundo. ante mis ojos desfilan, como estampas de la primavera el Carbisdale Castle Hostel de Scotland, el AF Chapman Hostel de Sweden, el Klosters Hostel de Switzerland, el Manchester Hostel de United Kingdom, el Arraial D'Ajuda Hostel de Brazil, el Point Montara Lingthouse Hostel de USA, el Hostel Suites Florida de Argentina, el Montreal Hostel de Canadá, el Rotterdam Hostel de Netherlands, el Sidney Harbour Hostel de Adelaida, el Bushmills Hostel de Notherlan Ireland y el Sukotha Hostel de Thailand. Así que Hostelling International offers real hostel experiences in 90 countries. Book or find out more at: www.hihostels.com que quiere decir: Hostelling ofertas Internacionales la verdadera hostería experimentada en 90 países. Averigua más en: www.hihostels.com. Desde la Facultad de Periodismo de la Universidad Complutense de Madrid escribiré unos cuantos sucesos que me ocurrieron ayer en mi reencuentro con mi querida ciudad; en la antigua llamada Zona Azul que es hoy una completa Zona Liberada del azote de los ultras. Ya no existe ninguna pandilla de indeseables evitando el libre pasear de las personas que vivimos o que visitan la capital de España. Ernest Hemingway dijo lo de ¡Adiós a las armas! y yo digo ahora que ¡Adiós a la violencia y adiós a todos aquellos fantoches que perseguían a las inocentes personas por el mero y simple hecho de no querer ser tan animales irracionales como ellos!. Recuerdos. Ya no vivo de recuerdos sino de realidades y, sobre todo, de sueños cristianos. Ahora espero tranquilamente desayunar con mi Princesa en este Albergue Juvenil situado cerca de Princesa. Después seguiré escribiendo lo que más me impactó en la tarde-noche de ayer. Buen desayuno tengáis todos y todas.Para comenzar con mis vivencias del día de ayer puedo contar que volví a recordar a Adán. No os sorprendáis por ello. Con Adán estuve en uno de esos locales de comida china que hay tras la torre de la Plaza de España. Pero la compañía de Adán no me convenía porque he recordado no sé qué cosa de una Secta peligrosa de la que no te dejaban salir salvo si Adán se casaba conmigo; lo cual, por supuesto, no me interesaba en absoluto. Anoche, con mi Princesa, estuve en dicho lugar llamado Candela y, echando candela a mis historias para no aburrir, le conté la aventura de que me dejaron probar primero a mí la copa de vino y dije que era excelente pero que Adán podría comer todo lo que quisiera pero conmigo no tenía nada que hacer. Así fué, así pasó y entonces pasé a recordar la Emilia Regiomontana italiana. Con la italiana no recuerdo nada... pero anoche estuve paseando con mi Princesa por Princesa (valga la redundancia) recordando el día de ayer mismo en que la conocí. Por el Paseo del Pintor Rosales lo saben todos los rosales pero también me acerqué a la ex cafetería Tucumán. No me refiero a que paseasemos por la Avenida de la República Argentina sino por los alrededores de la calle Martín de los Heros donde tuvimos la agradable aventura de Galápagos, un rincón amable que desalojó, por completo, al nido de los neonazis para sustituirlo por una cebichería "made in Ecuadorian" que es como se dice en inglés castizo... pero también recordé algo tan castizo como el Bar de los Bocadillos donde rememoré otra aventura de los tiempos del hambre que pasaba yo por aquel entonces. Y entonces fue cuando no la besé porque ya la había besado antes. También estuve por todos los alrededores del Metro de Argüelles -con el corte que le di a un inglés incluido al pasar por El Corte Inglés- y pude revivir de nuevo mis memorias aventureras por Cerebro (discoteca que no era muy de mi agrado por ser demasiado racionalista y poco natural) y en Altamirano la esperaba yo, a mi Princesa, mientras se arreglaba y yo dejaba transcurrir el tiempo encendiendo cigarrillo tras cigarrillo pero sin inhalar el humo que ataca a los pulmones. Fueron bonitas experiencias que he recordado mientras sale la luna y paseo, en mi soledad perpetua y acompañado siempre por Ella. Y es que una soledad compartida con la chavalilla de tus grandes sueños es más que una soledad aburrida. Es una alegre compañía eterna recordando dias que se vuelven a vivir con la existencia completamente renovada a través de la milagrosa transformación cristiana. Terminamos cenando en el Albergue Juvenil de la calle Santa Cruz de Marcenado, número 28, y después hemos seguido soñando los dos (Ella y yo) con nuestra común existencia.

To get in: ring the bell located next to the door (Para entrar: llamen al timbre situado junto a la puerta).Pensamiento (pensamiento): El pensamiento es lo que sobra del sentimiento.Para El Sastrecillo Valiente de la Facultad de Periodismo de la Complutense de Madrid: Si tanto te molesta / el humo del tabaco / métete la testa / debajo del sobaco.Entre el Rey Sol (Luis XIV), el Papa Luna (César Borgia) y La Estrella del Rock (Elvis Presley)...¡vaya firmamento histérico que tenemos!Es muchísimo mejor ser un Licenciado Honoris Causa que un Doctor Honoris Sin Causa. La pregunta del millón de pedruscos preciosos: El Príncipe de los Ingenios no fue Lope de Vega sino... ¿el inventor de la fregona o el inventor del chupachups?Madrid 1997: "El remanso de la gran urbe" (Parque del Retiro); "En el corazón de la ciudad" (Puerta del Sol); "Rescatado del mar" (Neptuno); "Entre el sol y la sombra" (Calle del Cordón); "Mayestática dama" (La Cibeles); "La siesta del café" (Travesía del Nuncio); "Una ventana a la historia" (Plaza Mayor); "La heroica historia de los Austrias" (Plaza Mayor) y "El fresco fulgor de la diosa (La Cibeles).Madrid 1997: " The backwater of the great city " (Park of the Retirement); " In the heart of the city " (Puerta del Sol); " Rescued of the sea " (Neptune); " Between the Sun and the shade " (Street of the Cord); " Majestic lady " (The Cibeles); " The siesta of the coffee " (Voyage of the Messenger); " A window to the history " (Major Plaza); " The heroic history of the Austrias " (Major Plaza) and " The fresh brilliancy of the goddess (The Cibeles).Auspicios de este Popurrí de Novedades: Nirvana Indian Food (Great Indian Cusine); Academy Tándem; Autoescuela Lara; Download The Free Minicards APP; Civil War (Sandemans New Madrid); Motos and Bikes; Hard Rock Cafe; Madrid About Info; Discoteca Faena Madrid (Flamenco and Tango); Moto Moving Madrid; Bellotaiberica.com; Museo Tiflológico ONCE (Organización Nacional de Ciegos de España); Restaurante Típioc Español Tijcal; Mac Donald; Aki Servicios (Mudanzas); Casa Patas (Flamenco en Vivo): Fungrouo Cinema Joy; Discoteca Joy Eslava; Vid Flyer (Imprenta); Discotheque Penélope Wedsesdays; Sala Penélope (Toro Mecánico); Restaurante Prasad (Ocio Saludable); Vans Shop Madrid; Resaurante Hammams de Al Andaus Madrid; Zoo Aquarium: Restaurante Colonial Norte; Museo de Cera de Madrid; Novovira.com; Restaurante mexicano La Taquería de Birrä; Fútbol Detup Madrid; Real Madrid Club de Fútbol (Tour Bernabéu); Marca Sports Madrid, Croisantería  Fantasía; Minicards Maximum Madrid; Grupo Dram Imprenta; Restaurante Bangkok; Teleférico de Madrid y Circo Loco Vid Flyer.Thanks to Highland Tebar S.L. and Derricks Torrevieja for the pen and to The Polite Englishman for the mandarin. The one that goes away the last one that leaves the key in Receipt. Thank you very much to all and to all (Gracias a Serrano Tebar S.L. y Grúas Torrevieja por el bolígrafo y a El Cortés Inglés por la mandarina. El que se vaya el último que deje la llave en Recepción. Muchas gracias a todos y a todas).

Buen día a todos y todas: Hostelling International. Discover the real hostel experience. Say HI to the world. Esto quiere decir: Hostelling Internacional. Descubra la verdadera experiencia de hostería. Diga HOLA al mundo. ¡¡Hola Mundo!! Recuerdos del gran payaso Fofó a través de ¿Cómo están ustedes? En cuanto a mí respecta yo muy bien Gracias a Dios. Escribo desde el Albergue Juvenil Santa Cruz de Marcenado, número 28 de dicha calle de Madrid, mientras echo una ojeada al mundo. Me levanto y salgo, tras desayunar, por las calles concéntricas de mi amada ciudad de Madrid Capital. Camino por las calles concéntricas de mi amada ciudad de Madrid. Me concentro en recuerdos vividos en el ayer y que ahora son de nuevo mi joven actualidad por las calles concéntricas de mi amada ciudad de Madrid.Argüelles, Princesa, Guzmán el Bueno, Alberto Aguilera, Rodríguez San Pedro, Martín de los Heros, Santa Cruz de Marcenado, Meléndez Valdés, Tutor, Quintana, Plaza de España, Marqués de Urquijo, Ferraz, Pintor Rosales... todo un mundo de historias vívidas y vividas en mi amada ciudad de Madrid. Todo un mundo de vida y existencia en esta ciudad de Madrid donde deseo, de todo corazón y le pido a Dios por ello, poder volver a tener una vivienda propia al gusto de mi Princesa... porque Ella se lo merece... y Dios, gracias a Jesucristo y a través de la Promesa del Espíritu Santo, nos la va a conceder. Ningún envidioso ni ninguna envidiosa lo va a poder impedir. AMÉN.

Me sucedió en plena época de la Guerra de Vietnam, cuando comenzaban a hacer furor todos aquellos tontuscos que aparecían en las grandes ciudades de Occidente Libre con las ridículas pancartas y los ridículos letreros de aquel más tontusco todavía slogan de "Yanquis marcháos a casa". Resulta que me había contratado una Emisora de Radio y estuve yo, como enviado muy especial, en medio de La batalla en el valle de Ia Drang, que fue la primera batalla convencional que libraban las tropas de Estados Unidos contra el ejército de Vietnam del Norte y la fuerza principal del FNL. También fue la más sangrienta hasta la fecha y la última en la que tropas insurgentes tomaron parte contra los norteamericanos de forma convencional. La batalla se libró entre tropas de infantería con apoyo aéreo y artillería, como la mayoría de las batallas de Vietnam. Se prolongó durante un mes registrándose duros combates, en muchos casos cuerpo a cuerpo. Yo estaba cumpliendo mi labor informativo como El Agente Mandarina e iba acompañado del famoso Agente Naranja.En medio del lodazal de aquel pantano, cuando apenas podía yo caminar por el peso de las botas militares llenas de barro y las cañas (por cierto que, después de aquella crónica radiofónica, me tomé unas buenas cañas en una casa de campo que encontré en mi camino una vez cumplida mi misión) que me quitaban media visión. Pero con la otra media visión pude completar una excelente crónica mientras los obuses pasaban sobre mi cabeza. En aquel momento no tuve ninguna clase de miedo sino un poco de pavor al ver que las botas se me hundían, cada vez más, en el barrizal. Sin embargo no abandoné para nada la alcachofa y entiéndase por alcachofa, en el argot periodístico, el micrófono radiofónico que me servía de canal para enviar el mensaje desde el emisor (que era yo) y los receptores (que eran los sorprendidos oyentes y las sorprendidas oyentes). Después de una larga media hora, más o menos, pude acabar mi misión como Agente Mandarina en completa soledad, puesto que el famoso Agente Naranja me había abandonado en medio de la balacera que se cruzaron estadounidenses contra vietnamitas del Vietcong. El Vietcong era, como pude comprobar en medio de aquellos disparos de metralleta que me pasaban rozando en cuanto quería levantarme para ver mejor lo que pasaba a mi alrededor, era el Frente Nacional de Liberación de Vietnam o FNL (en vietnamita: Mặt Trận Giải Phóng Miền Nam Việt Nam), también conocido como Front National de Liberté (FNL), que fue una organización guerrillera formada en 1960 por toda la oposición a la dictadura de Ngô Đình Diệm, aunque la mayor parte de la organización estaba formada por comunistas. El gobierno de Vietnam del Sur se refería a este movimiento como el "Viet Cong". Las fuerzas estadounidenses se referían a él como "Victor Charlie", que es como se pronuncian las siglas "VC" en el Alfabeto fonético de la OTAN o, de forma más abreviada, simplemente "Charlie".Algunos patos que estaban muy cerca de mi quedaron completamente desplumados y hubo hasta alguna ave zancuda, parecidas a los flamencos rosas pero que yo los veía bastante lilas o, por lo menos, tan lilas como los de las ridículas pancartas y los ridículos letreros del "Yanquis marcharos a casa" que portaban en todas las grandes ciudades de Occidente Libre los tontuscos de turno; o sea, los tontos útiles que siempre han sido utilizados por todos los Partidos Comunistas del Mundo para implantar su Dictadura con purgas incluidas, quedaron completamente chamuscadas y muriendo en una lenta agonía para ver si ahora tienen tanto sentimiento humano los tonteras y las tonteras de turno; puesto que en cuanto se fueron los estadounidenses, una de las peores y más duras dictaduras que existen sobre la Tierra. Ya lo estaba yo comentando, a mi manera liberada de cualquier pertenencia a cualquier ideología del tipo o género que fuese o fuera, que aquello iba a suceder. Aquella batalla que comenté en vivo y en directo me hizo pensar que cuando existen los tontos útiles cualquier sacrificio humano no sirve para nada. Menos mal que, en mi caso, llegó un helicóptero de los USA y me sacaron de aquel lodazal cuando ya estaba yo hundido casi hasta las rodillas. Menos mal. Terminé informando que los estadounidenses estaban ya hartos y hasta las narices de tantos tontos y tantas tontas que les criticaban en el mundo occidental libre -y resalto mucho lo de libre- y decidieron abandonar la lucha para demostrar lo que pasaría pocos meses después. Eso ya lo estaba yo avisando pero como los que se quieren hacer los sordos son más sordos que los que no pueden escuchar pues pasó lo que pasó. ¿Quién les devuelve ahora la libertad perdida a los pobres vietnamitas que ven cómo les esclavizan sin ningún tipo de escrúpulos y las pobres vietnamitas que sufren toda clase de abuso por los marxistas (también machistas por supuesto) del Partido Comunista del Vietnam? Ahora vais y se lo decís al presidente de la ONU para ver si consigue devolver la paz y la felicidad a todos los vietnamitas aunque, claro está, aunque sea inmesamente mayoritaria la petición de que se imponga un régimen democrático de múltiples partidos en Vietnam... pues China comunista, Rusia, Cuba, Venezuela y algunos países más que se las dan de mucho y son de pocos porque pocos son los que gozan de hacer lo que desean en dichos países de regímenes comunistas, van a imponer su veto. O vetamos al veto o el veto siempre nos estará vetando a quienes amamos la Paz y la Liberación fisica y espiritual. Que Dios perdone a tantos tontuscos y tontuscas o, dicho de otra manera más contundente, que Dios perdone a tantos tontos útiles de Occidente Libre que, claro está, han dejado ahora, con su silencio acusatorio, más solos que la una  a los pobres vietnamitas y las más pobres todavía vietnamitas. Para que aprendan muchos y muchas a saber lo que es la concienca de los Derechos Humanos (en inglés, Human Rights). ¿Qué tiene qué decir a esto de tener que estar metido hasta el fondo en la jungla para transmitir una crónica de guerra, por ejemplo el fuma puros habanos del muy Señorito Don Santiago Carrillo?. Que responda cuanto antes enviando un fax a cualquier medio de comunicación que lo desee pero que conmigo no cuente para sacarles las castañas del fuego... y si se le queman las castañas porque ya nadie quiere sacárselas pues... que sea lo que Dios quiera. Y que conste que aquel trabajo lo hice completamente de manera voluntaria y sin cobrar ni una sola peseta. Termino contando el único hecho heroico que tuve que hacer en aquella batalla: resulta que cuando ya había finalizado la crónica de guerra me encontré de frente, a un bestia del Vietcong amenazándome con unas pistola pero logré aplicar mi ingenio y, dando la vuelta a la situación, le metí su propia pistola en su boca. Murió en el acto.

En la noche cerrada del crepúsculoen donde el ansia se vuelve esperay las horas del jardín colgantese transforman en copa de anísy de frontera...En esa noche de luz radianteque proviene desde afuera;desde tu piel morena y elegantevestida de insomniocaminante...todo el sueño se me desbordaen los centímetros de tu cuerpopenetrante...Y penetro...y penetro en la espesurade tu aroma y duermevela.Al entrar en toda tu materiala vida se me haceinsomnio por la luz de tu piely yacemi beso en tu pecho radiantecomo grito de luzpalpitante...En tus muslos abiertosel insomnio queda anhelante.Insomnio por la luz de piel.Insomnio abrasante.(Dedicado a la chavalilla que es mi esposa).

The ship governed by Josno, was getting, increasingly, in the space where. Apparently, thousands of planets existed still without being able to classify for the wise persons of Moralia. Josno was feeling, inside his body, a sensation of nervous swarming whereas, the rest of the companions of expedition (Bondo, Maxiu and Eminek) were sleeping placidly. In the exterior, the multiple heavenly bodies were resembling a dance of spots.- My God! What is this? An irresistible force is catching us! Saying these words of distress, Josno decided to use the Plate of Emergency and a deafening noise, of siren of ambulance, did that three sleeping companions were going out of his lethargy.- What happens, useless? Only you are the useless one and do not serve for anything! Why do you wake us up of our sweet dreams? - Go, go, go! I have just woken the great Eminek up! Already I know that you are the the most handsome and the the most intelligent of all; so ... why do not you handle the ship to go out of this labyrinth? Eminek remained paralyzed by the fear. - What is it?The enormous red spot was approaching, with speed of dizziness, the ship. - It is going to destroy us! - Eminek moaned. - If it destroys us it is not to moan so much as faeces you, because at least we will have served to warn all the inhabitants of Moralia who never try to explore on this part of the Universe. I suppose that they will see our stupid sacrifice for the channels of spatial television. If it is time to cry ... let's cry as men and let's not be of stone moaning as insensitive beings that only you seek to save yourselves without worrying about the others. Saying this, Josno continued trying to go out of the danger of the enormous red spot was approaching, with speed of diziness, to the ship.- Friends ... there is nothing to do! If you are believers be saying God but if you are atheistic entrust your soul the Devil! I cannot do miracles because I am not Jesus Christ and only Jesus Christ can prevent it us from devouring this enormous red spot! - It knew that you are the useless one!! Useless!! You do not serve for anything!! - Keep silent about you already, stupid!!! ... ¡ and if you can make it you, do it and do not make us nervous!! - it exploited Bondo. - It is not necessary to shout anybody. I only can say good-bye to you with the heart that with the soul I cannot ... - Not, Josno!!- Yes, Maxiu ... and I hope that at some time you remember a bit me ... though it is alone to begin the fault; but, please, I ask you there in another world instead of hell to obtain glory and that a cloud erases me of your memories.The contact was brutal. A gigantic explosion did that the ship was giving several turned on his own axis before everything was filling of red. It was not possible to see anything except that species of red gas flooding the whole interior of the ship. Wise Josno that was not a his fault; that it had done up to the impossible thing for saving the Expedition Triana before losing the knowledge. In the Central Base of the planet Moralia there had got lost the communication of the voices and the images. Nobody was capable of returning to connect with them. - Welcome, Josno! A very young and spring girl, of unimaginable physical beauty from the head to the feet, him was smiling. - How do you know my name? - Very easy. You it take writing in the nameplate. - Where am I? - In the Planet Moralia you know it as 0.3 XYZ but, actually, this Planet is called Paradise Terranova.- What has happened to my companions of trip? - Absolutely at all. I was not interested in any of the three. - What do you want to say with it? - That me did not turn out to be not attractive at all, though they were so handsome as you, and I have given the orders them on returning to Moralia to see if in that planet they return to have sufficient mulberry tree as not to want to be deceptive to a young woman as me.- Which has been the real reason to do that they were returning to Moralia? - They have been three reasons: the first one, which they were wishing me in a libidinous way and machist; the second one, which all his wealths were offering me for having sex with them; and the third one, which they do not have mulberry tree because the three are married. Josno guarded silence. Only it her was looking at the eyes and was contemplating his total beauty without saying anything ... - And you what do you offer me for sleeping one night with you? - Nothing. For sleeping only one night with I you do not offer you anything. I am not of this young women's class. - And if I was asking you to marry you that you would give me in exchange? - Nothing. I cannot give you anything of what you have galore. I only have dreams. I only can dream you.- Would you like that I was only yours for the whole Eternity? - Are you asking me to marry you? - Much more than it. I am asking you to love me eternally. - If it was possible ... - It is possible. - Yes. You are the young woman that always I have dreamed. She approached slowly. - I am called A Happiness ... and to marry with you I have to begin for having Faith. - The Faith is not the last thing that gets lost but the first thing that is conquered. And the two gave to themselves the kiss of the wedding commitment.

La memoria limitada en el infinito.Un ser que nunca ascendió a la cima. Discretametne, el paso de la vidacomienza a llamarnos al encuentro. El vientode la existencia perdurableenciente los instintos del silencio...¡y se hace voz!.Al final de todos los segundosexiste el permanecer en todas las esenciasdel mundo coterráneo y absoluto. Disoluto el invisible ser que nos persigueen el instante crucial de nuestros afanesse esconde en la penumbra. Alumbrael rayo fugaz de la entradaen ese nuestro yo de impredeciblesconsecuencias. Siguen las presenciasde las cristalinas horas del pensamientoy, en un momento, todo se nos abre a la esperanza. En el tiempo profundo nunca respondidose quedan las preguntas sin respuestas. Hay, siempre, una solución propuesta:ser o no ser en el camino.

La memoria limitada en el infinito.Un ser que nunca ascendió a la cima. Discretametne, el paso de la vidacomienza a llamarnos al encuentro. El vientode la existencia perdurableenciente los instintos del silencio...¡y se hace voz!.Al final de todos los segundosexiste el permanecer en todas las esenciasdel mundo coterráneo y absoluto. Disoluto el invisible ser que nos persigueen el instante crucial de nuestros afanesse esconde en la penumbra. Alumbrael rayo fugaz de la entradaen ese nuestro yo de impredeciblesconsecuencias. Siguen las presenciasde las cristalinas horas del pensamientoy, en un momento, todo se nos abre a la esperanza. En el tiempo profundo nunca respondidose quedan las preguntas sin respuestas. Hay, siempre, una solución propuesta:ser o no ser en el camino.

En una tarde sin mar... las olas del pensamiento se elevan, crepitando, como llamas de terciopelo y, en el centro de la floresta, una diéresis sincopada suena como música de jazz. Alguien toca un acordeón en la lejanía. Más cerca, la paloma hembra y el palomo macho inician su cortejo... Hay una fuente de agua remansada que acoge, en su fluido gravitatorio, varios peces de colores. Color naranja de tarde sin lluvia. Cae la sombra bajo el tejado de un comercio de aventuras. En el autobús viaja un sueño...Entre los rieles del tranvía alguien, anónimo y desconocido, ha dejado un jirón de nostalgias. las recoge el viento y es como si se elevase una plegaria en el silencio del atardecer. Posiblemente algún huérfano de caricias está buscando un porqué a su existencia. Quizás, solamente, una mano amistosa que roce su hombro para decirle que aún existe humanidad...La tarde va pasando, lentamente, entre los peatones que cruzan, apurados para no perderse la fiesta del descanso, poniendo una nota de existencia a la, cada vez más, aislada y lejana nostalgia del acordeón. Es el tango de la vida anunciando que ya todo está en el alero donde las golondrinas han venido a despertarnos la inquietud en forma de poemas del sentimiento...En esta vida cruzada / de semáforos urbanos / varios miles de humanos / viajan por la calzada...

Paseo por la explanadadel longevo atardecer...al parecerse ha quedado colgadaen ella la triste miradade algúna historia de ayer. Sin querer...quizás la encina pardase queja al languidecer. Por la tarde, encorvadala figura de una mujer,se queda en la encrucijadade su lejano tejer.¿Teje alguna apagadacanción de algún padecer?Posiblemente la alzadasilueta de la avanzadaaguja del carruselde esta vida ajetreadasea lo que era él. Una sola y triste pasadade viento en el renacer.¿Es tal vez la enamoradade un pasado amanecer?Las horas del parecerhace que la horadadaaguja de su quehacersea como el anochecerde una ilusión mal soñada.A la altura de la almohadaduerme el continuo crecerde una canción encantada. ¿Qué fue aquello que al nacerse cruzó, cual desterrada, en medio de su yacer?Quizás quiera reteneresta hora represadadel diario acontecer. Empieza a esclarecery la luna que está asomadaal resentido placerse quedó, ya deslumbrada,sin otra cosa que hacerque, en la vida repensada, recordar su deshacer.Y se deshace la tandade minutos que, al parecer, le han dejado clavadala espina de su mecerque es el niño aquel que anday no va ya a retroceder.Hora de tarde quebrada...hora sólo recordadapara al silencio vencer.

El Patito Coloríncamina en su patíntodo blanco... todo alba...en busca de su jardín.El Pato marcha silbandouna tonada sin finy es su plumaje blandoun verdadero festínde hora alegre paseandoen el lejano confinque es el país que ha soñadopara poder residir...siempre alegre caminandoen ese su blanco sentir.En el Parque del Retirode la ciudad de Madridel patito da un suspiro...y en el cercano pretildel puente, en su camino,se le cruza un reptil.El pato blanco y segurorebasa el claroscurocolor de la tarde añil.Sueña una vez y hasta mil,como madrileño puro,dónde está su bien sentir. En el Estanque de antañobusca este nuevo añopara empezar a viviry el calor del veranole hace olvidar el dañoque le hizo tanto sufrir.En el césped color verdeuna ardilla va y se pierdepero él sigue feliz.

Con la iglesia hemos topado, Sancho. Cuando Don Miguel de Cervantes y Saavedra dice esto poniéndolo en boca de Don Quijote no se está refiriendo al Cuerpo de Cristo (la verdadera iglesia cristiana) sino a las iglesias que se basan en las religiones y no en la religiosidad cristiana que, aún siendo religiosidad, no es religión sino forma de vida similar a la que nos enseñó, nos predicó y nos puso como ejemplo Jesucristo.Una de las primeras cosas que aprendí, tras bautizarme como cristiano, fue que el Texto de la Biblia no debe ser cambiado; que una cosa es adaptar el lenguaje a los tiempos que van cambiando y otra cosa, muy distinta, es cambiar el contenido, modificarlo quitando partes de dicho Texto, ampliando contenidos que no son del Texto (que no es lo mismo que escribir comentarios sobre la Biblia donde se puede explicar con nuevas aportaciones intelectivas lo que el Texto de la Sagrada Biblia Cristiana dice) y variar los Textos de la manera que más convenga a ciertas personas que están interesadas en crear su propia versión manipulando el contenido del Texto Bíblico.Una de las cosas que aprendí en mis comienzos como cristiano fue que la Virgen María murió (después de haber tenido otros cuatro hijos y tres hijas con José y leed con suma antención los Evangelios del Nuevo Testamento para comprobarlo) y que todos los que han sido llamados santos y santas (que es otro error porque todos los cristianos y cristianas y no sólo los que han colocado en el Santoral somos santos y santas en el sentido en que Jesucristo lo enuncia) también murieron. Otra cosa que aprendí, en mis primeros días como cristiano, fue que la Sagrada Biblia Cristiana dice, bien claro, que nadie que haya muerto hace ninguna otra cosa más que descansar. Nadie que haya fallecido puede por lo tanto aparecerse a nadie, por la sencilla razón de que está descansando hasta la hora del Juicio Final. Además, la Virgen María sólo fue una y nada más que una, y no tantas como nos dicen ciertas autoridades religiosas. Tener tanta diversidad de madres de Jesucristo es insultar a Jesucristo. Volvamos al punto de los ya fallecidos. Claro está (y bien claro lo dice la Sagrada Biblia Cristiana) que los ya fallecidos no hacen absolutamente nada más que descansar. Entonces... ¿qué es todo esto que sucede, de vez en cuando, de apariciones misteriosas de la Virgen, algún santo o alguna santa?. Eso es confundir la mente de quienes creen la Verdad de la Sagrada Biblia Cristiana.Ahora bien, si queréis leer la Sagrada Biblia Cristiana, tanto en el Antiguo Testamento como en el Nuevo Testamento se comprueba, en numerosas ocasiones (buscar en las Concordanias las palabras´"ángeles" y "demonios") que los ángeles y los demonios son seres que no tienen cuerpo pero se pueden materializar en forma de cuerpos. Esto quiere decir que lo que se aparecen a los seres humanos no son ni la Virgen ni los santos o las santas, sino ángeles o demonios. No voy a discutir con nadie algo que tengo tan razonadamente aprendido y explicado; así que yo, particularmente, no me creo para nada que sea ni la Virgen ni ningún santo o santa quiénes se aparecen de vez en cuando. Existe una batalla entre las Fuerzas del Bien (que triunfarán definitivamente y a la cual pertenecen los ángeles) y las Fuerzas del Mal (que perderán sin ninguna clase de dudas y a la cual pertenecen los demonios). Esto lo tengo, particularmente, perfectamente comprendido. A los verdaderos cristianos y cristianas (seamos de donde seamos y formemos parte de la iglesia que sea) no se nos va a engañar con esas manipulaciones de la Palabra de Dios. Si se dice que son la Virgen María, algún santo o alguna santa, es porque se está falseando la Palabra que viene escrita por razones de intereses de algún tipo (que normalmente son económicos). Leed bien despacio la Sagrada Biblia Cristiana y saldréis de dudas.

Diesel.- ¿Dónde has aprendido a cantar de esa manera?Diesel.- En las calles y cantando al lucero del alba.Diesel.- ¿Cuál ha sido la última mentira que has contado?Diesel.- Todavía no he contado la última mentira pues en caso contrario no sería la última.Diesel.- ¿Recuerdas la última vez que has llorado?Diesel.- Hace 2012 años, cuando murió Lázaro, pero no soy Jesucristo. Diesel.- Dejando aparte la casa y el coche que ha comprado tu chavalilla... ¿cuál ha sido la cosa más cara que has comprado?Diesel.- Una cajetilla de Marlboro un día que tenía, cosa muy rara en mí, un billete de diez euros en el bolsillo trasero de mi pantalón; porque los billetes de euros los llevo siempre en el bolsillo trasero de mi pantalón de lo poco que me interesan.Diesel.- ¿Qué es lo que más te disgusta de ti mismo?Diesel.- Yo no me disgusto por nada. Diesel.- ¿Te han pillado alguna vez saliendo con un personaje famoso? ¿Con quién te gustaría ser descubierto?Diesel.- Una vez me pillaron dándole la mano a Marisol. Antes me gustaría haber sido pillado saludando a Ornella Muti pero los tiempos cambian y ahora me gustaría ser pillado saludando a Sara Carbonero porque en estos asuntos de saludar a gente famosa hay que ponerse al día.Diesel.- ¿Cuándo fue la última vez que estuviste debatiendo con alguna persona algún tema de política?Diesel.- No tengo suficiente memoria para recordar esos temas tan antiguos. Diesel.- ¿Cuál ha sido el último SMS que has recibido?Diesel.- No tengo ni idea de lo que es un SMS.Diesel.- ¿Cuál ha sido la situación más embarazosa de tu vida?Diesel.- En la habitación de una mujer de mala vida pero sin hacer absolutamente nada de nada con ella. Diesel.- Si fueras invisible por un día, ¿qué sería lo primero que harías?Diesel.- Lógicamente desaparecer de la vista de todos. Diesel.- ¿Alguna vez has robado algo?Diesel.- No; porque quien roba a un ladrón tiene mil años de perdón y sé bien por quien lo digo pero no lo digo.

Tan hartos estamos ya todos los españoles, las españolas, los portugueses y las portuguesas de que nos digan, continuamente, que no pertenecemos a Europa (da la casualidad que cuando vienen las épocas de las vacas flacas sí que cuentan con nosotros pero cuando vienen las épocas de las vacas gordas nos dicen que no cuentan con nosotros) que hemos decidido por mayoría absoluta (la mitad de los habitantes más uno que soy yo mismo por ejemplo) no quebrarnos más ni las cabezas, ni los troncos, ni las extremidades superiores, ni las extremidades inferiores y acabamos de descubrir (como buenos descubridores que hemos sido siempre desde la época de cuando vestíamos los hombres con calzones y las mujeres con sayas) un Nuevo Continente al que hemos puesto el nombre de Iberia. Lo vamos a presentar en la próximo Reunión General de la ONU (Organización de Naciones Únicas) para ver si nos lo aprueban sin que nadie rechiste y nos pongan el veto (si nos ponen el veto estamos aviados pero que bien aviados como diría mi abuelita materna). Así que, para que no nos vengan con cuentos chinos, japoneses o coreanos y con rollos tártaros o tibetanos, la Tierra tiene, si la ONU lo aprueba y a ver si lo aprueban pues estamos deseando que lo aprueben y así nos doctoramos todos como Doctores Doctos en Geografía Universal, 6 Continentes. A saber, por orden alfabético para memorizarlo mejor que mejor y es mejor así, son: África, América, Asia, Europa, Iberia y Oceanía. Y a ver si hacen el favor los del Tribunal Internacional de La Haya de aceptar esta propuesta y elevarla a categoría de Sabiduría Superior. Hasta con suerte, si no les da al resto de europeos por echarse para atrás cada vez que les amenazamos los españoles, las españolas, los portugueses y las portuguesas, con irnos de Europa (que cuando ven que vamos en serio se ponen a lloriquear y pedirnos perdón) y esta vez nos aceptan ser el Sexto Continente de la Tierra. O sea, que a partir de ahora (si es que aprueban nuestra petición), el Continente Iberia limita al Norte con el Mar Cantábrico y la parte Sur de los Pirineos; al Este con el Mar Mediterráneo, Islas Baleares y el dichoso Peñón de Gibraltar (que nos importa menos que un pimiento que sea británico porque ni nos va ni nos viene porque allí no se puede construir un campo de fútbol en condiciones mínimamente decentes); al Sur con el dichoso Peñón de Gibraltar (que aunque se muera la última mona no estamos dispuestos ya a aceptarlo como parte de Europa porque sólo nos ha servido, hasta ahora, para tener disgustos tras disgustos y ya no tenemos gusto alguno de quedarnos con ese peñasco que sólo tiene, como fauna, monos de Gibraltar y alguna que otra lagartija), el Mar Mediterráneo, Ceuta, Melilla, las Islas Canarias y el Mar Atlántico y al Oeste con las Islas Azores y el Mar Atlántico.Y ya está. Se acabó la discusión de si somos europeos (cuando al resto de los europeos les interesa sacar tajada y aprovecharse de nosotros y nosotras) o no somos europeos (cuando al resto de los europeos les da por ningunearnos a nosotros y nosotras). Fin de la polémica. Somos un Nuevo Continente y asunto terminado. A ver si en la Agenda de Trabajo del Señor Rajoy aparece este petición como Asunto Prioritario de Urgentísima Solución.

En este momento, ahora, en este mismo instante estoy asentado en todos los rincones de este mundo. ¿Qué soy entonces?. Sólo una brizna de viento enloquecido por la noche... algo así como una especie de sueño que comienza en algún lugar del Universo y se abre a las enhebradas horas de la fantasía. Arriba, sobre mi propio cuerpo gravitante, la luna riela en el Mar de las Estrellas y yo me voy alejando de esta singular frontera par entrar a formar parte de todos los cuerpos que flotan en el sueño de las imaginaciones. Hasta mañana, cuando la hora de sentir el sol de los últimos días de la primavera me sirvan de clarín para el despertar.

Muy interesantes todos vuestros comentarios. Habéis creado un debate de Liberación bajo mi punto de vista. Liberarnos de todos los límites, cuando escribimos Poesía, es, por supuesto, ser infinitos... pero el infinito también tiene nuestro propio límite que no es expresivo sino intrínseco a nuestras propias personalidades. Nuestra Poesía nos puede hacer totalmente ilimitados en cuanto a lo externo de nuestras conciencias pero, siempre, dentro de cada uno de nosotros y nosotras hay un punto de encuentro que, a la vez que nos libera, nos construye nuestro propio espacio creativo y todo espacio creativo supone algo más que libertad... supone liberación. Yo soy muy propenso a escribir poemas con lo que llamo punto "cero" a lo Vorem... pero aún así me faltan a veces expresiones para saber hasta donde puedo alcanzar con la expresión de mis sentimientos... y es que la liberación supone también una falta de libertad... no porque dejemos de ser libres... sino porque nos sujetamos a nuestro ir y venir continuo de una parte de nosotros o nosotras hasta otra parte de nosotros y nosotras. Eso es una ilimitada frontera de liberación pero no de libertad. Es mi opinión subjetiva. Gracias por vuestras opiniones que me han hecho meditar.

Parece cosa increíble o psicodélica pero fue verdad. Ocurrió en la Casa de Campo de la ciudad de Madrid. El asunto fue que al ingeniero de la citada Casa de Campo madrileña no se le ocurrió otra peregrina idea que poner dos porterías de fútbol, con las medidas reglamentarias, en una antigua era de trillar cereales, que estaba, por supuesto, compuesta de duro suelo arenoso en el cual había miles de piedras de pedernal, puntiagudas por cierto, como cancha de jugar al noble deporte balompédico. Fue durante la última época de mi estadía en el Instituto San Isidro de Madrid y no nos quedó, a los valientes y decididos chavales del Esparta de San Isidro, que solucionar un dilema: o jugar sobre la era (con porterías reglamentarias para no discutir si había sido gol o no había sido gol) o tener que retroceder en el tiempo y jugar con porterías formadas por unos mojones de piedra o poniendo nuestra bolsas de deporte más la ropa de ir por la calle como postes y luego adivinar, con las consiguientes broncas según la opinión de cada bando, si había sido gol o no había sido gol. Decidimos no regresar a los tiempos "prehistóricos" y nosotros, los espartanos de San Isidro, aceptamos el reto que nos lanzaron uno de esos equipos de "descamisados" que por entonces abundaban tanto en los barrios populares de los castizos madriles.El asunto es que los del Esparta de San Isidro (camiseta amarilla y pantalón corto azulado como los del Las Palmas de Naranjo, Mugica, Torres y compañía) estábamos tan hambrientos de balón que, una vez más, demostramos tener carisma de equipo casi siempre vencedor y aceptamos la propuesta. Como es natural, todos teníamos la oportunidad de seguir perfeccionando nuestros toques de balón pues si fallabas te podías machucar los dedos del pie que hubiese chocado contra alguno de aquellos guijarros de pedernal puntiagudos. Era, una vez más, demostrar que sabíamos jugar al fútbol en cualquier circunstancia. Aquello de jugar sobre una antigua era de trillar cereales de cuando Isidro el Labrador estaría ejerciendo su oficio (antes de ser elevado a los altares como santo) suponía, una vez más, una "prueba de fuego" para nosotros los espartanos del Instituto San Isidro de Madrid, que no teníamos ni cancha propia como si ocurría con los atildados y prepotentes del Instituto Ramiro Maeztu de Madrid (los señoritos de la calle Serrano). Una vez más salimos triunfadores en la contienda y aquella batalla campal, sobre los guijarros de pedernal, puntiagudos como cuchillos de los que usaba mi abuela para cortar el pavo de Navidad, quedó como hazaña en la Historia de nuestros encuentros en la Casa de Campo de Madrid.El asunto consistía en que, a veces, era necesario demostrar lo de "genio y figura". ¿Teniamos genio deportivo los del Esparta der San Isidro de Madrid? Demostramos, una vez más, que sí. ¿Teníamos figuras de futbolistas los del Esparta de San Isidro de Madrid? También quedó demostrado que era cierto (por lo menos en la mayoría de los casos). Y la fama de nuestro equipo seguía subiendo como la espuma en los barrios populares madrileños, digamos, por ejemplo, los que circundaban alrededor de La Pradera de San Isidro o los que circundaban a la barriada de La Elipa. El asunto era forjar más nuestro espíritu deportivo y procurar no caer gravemente lesionado para lo cual había que dominar la técnica de darle al balón sin tropezar con el suelo para no machucarse los dedos de los pies; y mantenerse siempre en equilibrio vertical para no caer sobre aquel pedregoso y patético escenario y dejarte magullados el espaldar o los ijares o quedar más deslomados que el pobre Sancho Panza en la aventura en que Don Quijote se lió a espadazos contra los pellejos de vino de una venta siendo el pobre Sancho el que recibió mayor paliza. No sé cuántos goles marcamos aquella gloriosa tarde en que vencimos jugando sobre la antigua era de trillar cereales pero, al final, logramos que ninguno de los nuestros quedase gravemente lesionado por algún tirón muscular o por rotura de rodilla, tibia o peroné (o las tres cosas incluídas). Aquello sirvió para que siguiésemos dominando la técnica balompédica aunque en la parte táctica y estratégica era más difícìl... puesto que plantear tales cuestiones en aquella era venía a ser algo así como pedir limones a un naranjal. Parece un cuento surrealista pero no fue un cuento escrito para entretener a mis lectores sino que resultó ser una realidad pura y dura de aquellos años en que en Madrid dominaba el lenguaje castizo de los "chaveas" tan locos por el fútbol como para no amedrentarnos y jugar en aquellas pésimas circunstancias.

Pirulo y Chocolín eran dos de los personajes más conocidos, popularmente, en todo Madrid capital. Residían, gran parte de su vida, en el Parque del Buen Retiro. Eran los preferidos por toda la chiquillería; la diferencia entre ambos consistía en que Pirulo era de carne y hueso, mientras que Chocolín era un personaje del guiñol de marionetas que arreaba estacazos de "toma y tente tieso" a todos los brujos malos que se enfrentaban contra él contando mentiras.Entre los estacazos de Chocolín contra "los malos" y los tebeos de Pirulo ("no te lleves ningún tebeo porque te ve Dios y vas a ir al infierno") pasábamos algunos momentos de nuestras vidas infantiles. Estar allí presentes, hacer acto de presencia en esos escenarios vivos y candentes del verano solariego y presenciar el paseo de las chavalillas por la Avenida Menéndez Pelayo mientras intentábamos distinguir entre la ideología de Menéndez Pelayo y Menéndez Pidal, tenía hasta su morbo correspondiente.Yo, en aquel entonces, no sabía lo que era la morbosidad pero supongo que consistiría en gozar cuando Chocolín repartia estopa a estacazo limpio o ver si se descuidaba Pirulo y podíamos birlar algún ejemplar de Jaimito y su compañía (Bolita, Tejeringo y hasta "El Barbas") pero lo cierto era que, en la famosa Puerta de Granada del Retiro madrileño (Chocolín estaba mucho más dentro del Parque) nos llenábamos de fantasías bajo los rayos del sol en las tardes... aquellas tardes veraniegas... mientras comiamos pipas de girasol (los niños pudientes comían pipas de calabaza) al mismo tiempo que "devorábamos" las historietas. Lo más morboso de todo aquello era saber que tendríamos que ir a confesarnos ante el cura por haber tenido "malos pensamientos"; cosa que, por supuesto, no hacíamos porque preferíamos ser futbolistas antes que penitentes.

Me lo contó, en alguna ocasión, José Luis Dueñas y yo no daba crédito a lo que escuchaba; así que, una buena tarde, de esas excelentes tardes que me pasaba gozando tras haberme liberado del trabajo del Banco Hispano Americano (en la Oficina Principal de Madrid) se me ocurrió pasear por los alrededores del "campus" de la Universidad Complutense de Madrid... ¡y la vi!. Era cierto que existía la loca de la Universidad Complutense de Madrid. ¿Estaba realmente loca o no estaba tan loca como parecía y le interesaba pasar por loca? Yo la ví pasear, por las Facultades de Medicina, Ciencias de la Información, Derecho, Ciencias Económicas y Política. Se pateaba todas las Facultades (¿estaba en pleno uso de sus facultades mentales?) con un ´"mogollón" de libros, de todas las materias imaginables e inimaginables, entre sus brazos. Era muy mayor... terriblemente mayor... patéticamente mayor... pero se hacía pasar por una "pimpollera" con falda "colorá" mientras canturreaba canciones. Yo quería saber si estaba loca de verdad o se estaba "quedando" con "todo el personal". Así que obtuve la respuesta otra tarde en que estaba, con algún amigote de los de entonces, en la entrada del Cine Lumiére, para ver una de esas películas "de autor" en la que no te enteras absolutamente de nada pero que sirven para "fardar" en las tertulias de "cinéfilo" y hasta de "cinescéfalo" con tal de aparentar que sabes mucho de cine pero no tienes ni idea de lo que has visto porque ni el guionista ni el director de aquellas películas "de autor" sabían qué historia habían contado porque, sencillamente, eran "bodrios" de películas que nos te las podías ni "tragar" pero que servían para disimular entre "trago" y "trago" con aquellos "intelectuales de pelo largo y barba pastueña" donde yo me asombraba de todo lo que "molaban" sin tener ni "repajolera" idea de lo que hablaban ellos ni de lo que escuchaba yo. El caso es que la vi llegar, más pintada que un cuadro de Sorolla, con la cara echa todo un "pastel" a lo Gauguin y más contenta que unas "castañuelas" (supongo que "castañas" cogía alguna que otra por las avenidas de la Complutense aunque fuesen "pilongas") y vendiendo, como pregonaba a pleno pulmón, "chistes de amor y de risa". Luego no estaba loca. Simplemente se estaba "quedando con el personal"; con todos aquellos que se las daban de intelectuales mientras ellas les "empaquetaba" hojas de cancioneros decimonónicos y chistes de, por lo menos, Amadeo de Saboya, Alfonso XII, Alfonso XIII y hasta de Castelar que, ávidamente, compraban los "progres intelectualistas" de los cines de "autor" que no entendían ni "papa" de cine porque aquello no era cine.Ella se reía de todos y, por lo tanto, deduje que no estaba loca sino que era "más lista que el hambre". Fue uno de los personajes femeninos más conocidos de Madrid capital y pasaba del "machismo recalcitrante" y del "feminismo contracultural". Era, sencillamente, una mujer genial... pero a todos los genios y genias, la envidia de los "progres" y de los ignorantes les tildan de locos y locas.

Como yo era un chaval despierto y tan inteligente como para "ser una esponja" aprendí mucho de la Loca de la Universidad (aunque ya anteriormente a conocerla había yo echo mis "pinitos sandungueros") y me lancé a la tarea de fardar, molar y "tirarme el pegote" de ser por lo menos alguien que estaba llevando a cabo la realización de una Tesis Doctoral (lo que menos importaba era la materia de que se tratase) así que elegía, de entre mi innumerable cantidad de libros que tenía yo en mi habitación privada, el que fuese de más altura intelectual y me iba, con él en la mano, por los andenes del Metro de Madrid y, dentro ya del vagón correspondiente, dejaba con total disimulo que los viajeros y las viajeras leyesen el título del libro. El resultado es que me miraban y se "hacían cruces" de que un chaval tan joven ya estuviese realizando toda una Tesis Doctoral de, digamos algo por decir, por ejemplo "Sociología del Amor" pero a escala de Doctor de Filosofía. ¡Vaya manera de fardar andando con el dichoso libraco de más de 1.000 páginas en el Metro de Madrid y por los paseos de la Universidad Complutense (de la cual llegaría a ser estudiante destacado años más tarde) aprendida ya la técnica de la Loca de la Universidad que ni estaba loca ni tenía ninguna clase de locura salvo ser "más lista que el hambre"Tenía yo, por aquel entonces, hambre de Cultura con C mayúscula y había ya escrito el famoso "Galicia a través de sus ríos" sin salir del comedor de mi casa de Juan Duque 16, piso Quinto número 2, y me veía con ganas suficientes de hacer alguna historia-río como la de "El Jabato" por lo menos; así que yo pasaba por ser, a pesar de mi todavía muy corta edad, algo así como un "unamuno" en aquella España invertebrada que consistía en ser más "espabilado" que el Benito, el Emilín, el Boni y el Maxi todos juntos y "al montón" (como las patatas que me servía gustosamente mi abuelita materna). Y como no tenía más cosas que hacer que culturizarme adecuadamente para poder conseguir, años más tarde, mi Licenciatura en Periodismo, me daba más vueltas que el Autobús Circular por todo Madrid capital con aquellos libros tan grandilocuentes en la mano derecha (con la izquierda llevaba el cigarrillo encendido para "molar" de fumador empedernido aunque nunca he fumado un cigarrillo en mi vida salvo una apuesta que me hice yo conmigo mismo en cierta ocasión) me daba por llevar el libro con la inteligente maniobra de dejar bien visible su título mayestático y jugar, con el cigarrillo, a hacer malabarismos interdigitales sin quemarme ni un sólo dedo. Eran formas y maneras de demostrar a más de uno y a más de una, para que se entendiese bien que yo era una "esponja" que todo lo aprendía y todo lo superaba con creces, que los tontos eran ellos... o sea, el Benito, el Emilín, el Boni y el Maxi... que no tenían ni la más mínima idea de quien era "El Caballero de la Rosa" como más de una vez representé en la vida real.

Gira y gira la vida en el alma del Universo.Pienso un verso...Medito como discurrela vida que ya transcurrecomo manantial inmenso.En el reverso de una hoja que se escurredejo ya impresoun breve y lúcido beso.A veces suceden causas en medio de nuestras pausascual inmensocaudal de mil aguas mansas.A veces el cauce sube y, como una azulada nube,del río sube en ascenso. Otras veces, ya vacíoeste sentir traviesode ser alma con delirio,se hace el tiempo extenso.Del manantial a la sierrarecorre toda la tierra este momento tensopara dar vida a la entera sensación ya pasajera de sentir tu beso terso.¡Ay, vida que gira lentaen el alma del inciensoaromando al planeta!Para mí no es presencialo lejano de la ciencia que no conoce lo intenso de ser poeta y conciencia.   La tierra sigue girandoy bebiendo este extensosentimiento desgranado.Aunque haya quien nos mientesólo es porque se sienteperdido en en anversode su vida sin aliciente.El mundo sabe que atraviesolas gotas de mi caudaly por ser yo tan igualal manantial que ahora piensoniegan que soy inmortal. Pero para serles honesto es verdadero que en el censode la muerte no estamosporque en la Tierra habitamosquienes a Dios predicamosy Jesucristo es inmenso.(Homenaje a Nicolás Guillén).

Bajábamos en tropel, en manada de adolescentes desenfrenados, cual marabunta devoradora de los escalones de las escaleras (alguien hasta debió de dar algún traspiés y dejarse los piños contra alguno de los descansillos) golpeando con las manos abiertas las carteras; aquellas horribles carteras de cartón piedra donde entraban, como calzador, los libros, los cuadernos y el bocata de sardinas que nos pringaba de aceite los apuntes de Ciencias Sociales convirtiéndolos en amebas, vorticelas y hasta paramecios y cosas ininteligibles; cantando a pleno pulmón ¡¡mi jaca galopa y corta el viento cuando corre por el puerto... pum pum pum... caminito de Jerez!! pero sólo era la apariencia. Una vez amansada la "fiera" que llevábamos dentro, nos reuníamos los tres o cuatro que estábamos, realmente, interesados en los temas de la Filosofía que nos explicaba Farelo... y entre las farolas a punto de encenderse y las duras aceras que pateábamos hasta llegar a nuestros hogares, descubríamos cómo "filosofando" sobre nuestras adolescentes existencias, podíamos descubrir la psicología de los seres humanos. A mí, particularmente, me interesaba cómo pensaban las imaginadas chavalas pero... bueno... tenía unas buenas referencias en la profesora de Historia del Arte y en la ayudante del Laboratorio de Física y Química. Desde luego que no estaba interesado en saber cómo pensaban las profesoras de Matemáticas ni de Francés porque la primera de ellas me caía "gorda", pesada y bastante mayor para mi edad adolescente y la segunda, además de todo eso, me resultaba plúmbea y tirando a muy fea y bastante bruja. ¿Era por todo ello por lo que yo formaba parte de los desenfrenados, de la marabunta devoradora de los escalones de las escaleras golpeando, con las manos abiertas, como si estuviéramos abofeteando a los profesores Gálvez y Carranza juntos, para protestar ante la injusticia de haberme visto obligado a estudiar la Rama de Ciencias cuando mi vocación era la Rama de Letras? Yo aprendía las letras de las canciones como la de "mi jaca galopa y corta el viento cuando corre por el puerto... pum pum pum... caminito de Jerez" con la siguiente conclusión de "yo te daré te daré niña hermosa te daré una cosa una cosa que yo sólo sé... café" o, ya en el colmo de mi rebeldía con causas justificadas y justificables, lo de "ansiedad de tenerte en mis brazos y en tus labios volverte a besar".En realidad solamente eran manifestaciones de nuestras inquietudes para poder filosofar sobre el amor platónico, las mónadas diarias (las chavalillas que huían ante nuestra feroz presencia de leones disfrazados de camaleones) y todo aquello del ser en la ontología de San Agustín que, en cuanto se refiere a mí, me dejaba obnubilado porque lo único que me interesaba a mí comprender no era la explicación ontológica del ser, sino ser o no ser capaz de superar el Bachillerato Superior y la Reválida con la mirada siempre puesta en el sueño de llegar a la Universidad y triunfar ante las guapas y esculturales chavalas de la Complutense de Madrid para encontrar a alguna que me sirviera de  amparo entre ellas. Era tremendo. Era real. Era angustioso. Pero era emocionante.

La autora de "Nada" (gracias de nada te doy por anticipado) fue Carmen Laforet. Autores de "Naderías" hay, por desgracia, muchos... así que voy a ver si aprovecho la noche para descubrir al alguno de la amplia pléyade de "estrellas literarias" que han escrito "Naderías". Con un poco de suerte hasta voy y me inspiro y escribo yo alguna "nadería" por aquello del nadar y guardar la ropa... no vaya a ser que nos expulsen de toda la Galaxia Literaria y tengamos otra vez que comenzar con aquello de "Érase una vez en un país de cuyo nombre no quiero acordarme un individuo escritor de los de hambre en el cerebro y bolígrafo de titanlux, pues de luces abundaba bajo las lunas menguantes que hasta se le menguaban los verbos y cambiáballes según le diesen permiso sus mercedes que, acompañado de un famélico galgo no corredor sino de los de pelo irlandés y un amigo más bien tirando a gordo, púsose a escribir verdades"...

Bajábamos en tropel, en manada de adolescentes desenfrenados, cual marabunta devoradora de los escalones de las escaleras (alguien hasta debió de dar algún traspiés y dejarse los piños contra alguno de los descansillos) golpeando con las manos abiertas las carteras; aquellas horribles carteras de cartón piedra donde entraban, como calzador, los libros, los cuadernos y el bocata de sardinas que nos pringaba de aceite los apuntes de Ciencias Sociales convirtiéndolos en amebas, vorticelas y hasta paramecios y cosas ininteligibles; cantando a pleno pulmón ¡¡mi jaca galopa y corta el viento cuando corre por el puerto... pum pum pum... caminito de Jerez!! pero sólo era la apariencia. Una vez amansada la "fiera" que llevábamos dentro, nos reuníamos los tres o cuatro que estábamos, realmente, interesados en los temas de la Filosofía que nos explicaba Farelo... y entre las farolas a punto de encenderse y las duras aceras que pateábamos hasta llegar a nuestros hogares, descubríamos cómo "filosofando" sobre nuestras adolescentes existencias, podíamos descubrir la psicología de los seres humanos. A mí, particularmente, me interesaba cómo pensaban las imaginadas chavalas pero... bueno... tenía unas buenas referencias en la profesora de Historia del Arte y en la ayudante del Laboratorio de Física y Química. Desde luego que no estaba interesado en saber cómo pensaban las profesoras de Matemáticas ni de Francés porque la primera de ellas me caía "gorda", pesada y bastante mayor para mi edad adolescente y la segunda, además de todo eso, me resultaba plúmbea y tirando a muy fea y bastante bruja. ¿Era por todo ello por lo que yo formaba parte de los desenfrenados, de la marabunta devoradora de los escalones de las escaleras golpeando, con las manos abiertas, como si estuviéramos abofeteando a los profesores Gálvez e Iriarte juntos, para protestar ante la injusticia de haberme visto obligado a estudiar la Rama de Ciencias cuando mi vocación era la Rama de Letras? Yo aprendía las letras de las canciones como la de "mi jaca galopa y corta el viento cuando corre por el puerto... pum pum pum... caminito de Jerez" con la siguiente conclusión de "yo te daré te daré niña hermosa te daré una cosa una cosa que yo sólo sé... café" o, ya en el colmo de mi rebeldía con causas justificadas y justificables, lo de "ansiedad de tenerte en mis brazos y en tus labios volverte a besar".En realidad solamente eran manifestaciones de nuestras inquietudes para poder filosofar sobre el amor platónico, las mónadas diarias (las chavalillas que huían ante nuestra feroz presencia de leones disfrazados de camaleones) y todo aquello del ser en la ontología de San Agustín que, en cuanto se refiere a mí, me dejaba obnubilado porque lo único que me interesaba a mí comprender no era la explicación ontológica del ser, sino ser o no ser capaz de superar el Bachillerato Superior y la Reválida con la mirada siempre puesta en el sueño de llegar a la Universidad y triunfar ante las guapas y esculturales chavalas de la Complutense de Madrid para encontrar a alguna que me sirviera de  amparo entre ellas. Era tremendo. Era real. Era angustioso. Pero era emocionante.

Muy buen texto, Marianela. A esto lo llamo yo escribir con conciencia. Hay muchos y muchas que escriben solamente por escribir sin clase alguna para distinguir lo que es profundo de lo que es superficial. Sólo saben de la superficialidad. Pero a veces, a quienes nos da por escribir desde la primera infancia nos da por escribir con profundidad. Quizás el vacío que citas sea ese barranco por donde muchos no desean ascender literariamente no vaya a ser que se descubran sus naderías. Hay un escritor, cuyo nombre no recuerdo ahora, pero en el próximo comentario te digo quien fue que escribió un poema titulado "Naderías" y una famosa escritora ganó el Primer Premio Nadal con la novela titulada "Nada". Te envío en el siguiente comentario el nombre de los dos escritores (él y ella) de España. En la Literatura a veces hay quienes se han subido a la cúspide sin pasar por las faldas; o sea, levantados por la palanca esa de la que alguien pudo haber dicho: "¡Dadme una palanca y moveré las letras!". Desubicación. Yo a esos escritores les llamo apalancados de la desubicación. Todavía quedamos los otros y las otras; los que escribimos tontería y media hasta que nos proponemos escribir con profundidad para demostrar que somos capaces de escribir algo más que "naderías" y algo más que "nada". Te felicito.La autora de "Nada" (gracias de nada te doy por anticipado) fue Carmen Laforet y el autor de "Naderías" fue Pruden. Autores de "Naderías" hay, por desgracia, muchos... así que voy a ver si aprovecho la noche para descubrir al alguno de la amplia pléyade de "estrellas literarias" que han escrito "Naderías". Con un poco de suerte hasta voy y me inspiro y escribo yo alguna "nadería" por aquello del nadar y guardar la ropa... no vaya a ser que nos expulsen de toda la Galaxia Literaria y tengamos otra vez que comenzar con aquello de "Érase una vez en un país de cuyo nombre no quiero acordarme un individuo escritor de los de hambre en el cerebro y bolígrafo de titanlux, pues de luces abundaba bajo las lunas menguantes que hasta se le menguaban los verbos y cambiábales según le diesen permiso sus mercedes y el amparo de la noche que, acompañado de un famélico galgo no corredor sino de los de pelo irlandés pues resultábase setter y un amigo más bien tirando a gordo, púsose a escribir verdades"...

¿Ha sonado la flauta por casualidad o es que ha llegado el Día de la Gran Batalla y nos hemos comido una Torre para después comernos un Caballo y darle jaqueca al Rey de todas ellas pero con permiso de nuestra Reina y, además, ellas tienen una Alfil que todavía les queda en bastante buena posición teórica pero en la práctica está demasiado inutilizado? ¡Habrá que lanzar un ataque por el flanco derecho, alternándolo con nuestro Peón del flanco izquierdo y ese Caballo nuestro que no sabemos qué narices hace en la casilla negra cuando debería estar en la casilla blanca! ¡Cuerpo a tierra que viene con ellas El Sacapuntas y nos quiere dar 4.797 hachazos a los dos Peones que tenemos desprotegidos porque nuestros Alfiles están como cogidos por alfileres!Vamos a ver si recomponemos el ejército con todas nuestras piezas recuperadas. Si coronamos con éxito con uno de los dos Peones desprotegidos... ¡y a saber cómo podemos conseguir eso sin que se los coma la Reina de ellas ya que los tenemos totalmente desprotegidos!. Podemos obtener una victoria pírrica, que al fin y al cabo no deja de ser una victoria aunque vergüenza nos debería dar a nosotros ganarles a ellas de esta manera tan alevosa, o las ofrecemos unas tablas porque veo muy enfurecido a Guardiola desde que se ha quedado sin La Masía.Podemos ayudarnos configurando un ataque de asma y decir que tenemos bronquitis ante de que nos caiga la bronca de muy señora mía y de cada uno de nosotros por haber matado a uno de sus Caballos sin permiso de ellas y, además, con alevosía. Tenemos una Torre que no sabemos si echarla para adelante o para atrás con el fin de defender a nuestro Rey que está como temiendo que llegue la Reina de ellas y nos de un mate de aquí te espero. Podemos hacer, ahora, dos cosas bastante interesantes por cierto. Una de las dos cosas que podemos hacer es decir que tenemos un ataque de nervios y pedimos aplazar el siguiente movimiento hasta mañana o hasta que llegue el Día del Padre, por ejemplo. Y la otra cosa interesante que podemos hacer es decir que tenemos un ataque de risa y pedimos tablas; aunque si decimos esto nos pueden dar con el tablero en la crisma. ¡Cuerpo a tierra que han llamado al Sacapuntas y podemos perder la partida por no haber sido diplomáticos a pesar de todos los diplomas que tenemos en nuestros "curriculums" de expertos en juegos de mesa! Y ahora que estábamos tan cerca de conseguir el Campeonato Mundial de Ajedrez de Partidas a Ciegas... ¡Un momento momentáneo e instantáneo que se me ocurre una brillante idea! ¡Calma! ¡Pensemos! ¿Qué haría el gran Capablanca en este caso tan patético? Pues se quitaría su capa blanca y, como todo un caballero, pediría un café con leche y unas cinco cucharaditas de azúcar más canela en rama... ¡y vaya que nos van a dar canela en rama con lo ofendidas que están contra nosotros!. Bueno. A disimular se ha dicho. Nos pedimos nuestros cafés con  leche y a ellas las invitamos a Coca Cola Ligth que es buena para que mantengan sus siluetas en plena forma y así ellas se creen que las invitamos porque nos han ganado cuando ni se lo creen en sueños que nos han ganado. ¡Y Santas Pascuas y Feliz Mes Nuevo! Si podemos salvarnos de esta nos salvamos de todas...

Reconozco que compro cajetillas de cigarrillos solamente por el extraño placer de encenderlos, no fumarlos y, eso sí, arrojar las colillas en los ceniceros y no como mucha gente que las tira en las aceras de las calles, en las puertas de entrada a las bibliotecas (por ejemplo) y en mucho lugares que no son, precisamente, para tirar las colillas de los cigarrillos que, además, se los fuman de verdad. Entrados ya en el contexto de las cajetillas de los cigarrillos que no fumo pues resulta que reconozco que de la multitud de estancos que hay en toda la provincia de Murcia, tengo algunos que me caen mejor que otros; pero destaco hoy, porque acabo de comprar una cajetilla de Coburn ahí, el Estanco Número 39 de la capital de Murcia. Lo regenta un matrimonio que me caen muy bien (tanto él como ella) porque siempre me atienden con cortesía y con amabilidad y es necesario saber que la cortesía y la amabilidad forman parte esencial del marketing tabaquero. Además de darnos siempre un saludo de "buenos días" o "buenas tardes" según estén ubicadas las agujas pequeñas y largas de los relojes -aunque varíen unos minutos más o unos minutos menos relojes son- tenemos alguna frase amable para amenizar a los que están a punto de comprarse tabacos más caros o una mayor cantidad de tabacos. Es una gozada comprar cajetillas de cigarrillos Coburn en el Estanco Número 39 y nunca olvidaré la amabilidad que tienen para conmigo aunque me encuentre en la estratosfera de Marte o dando una vuelta por el Paseo de los Melancólicos de Madrid, por ver si encuentro a mi hermana para hablar de asuntos familiares que buena falta nos hace a todos y a todas. Hablando de asunto familiares, cuando entro en el Estanco Número 39 de la ciudad de Murcia es como si entrase en un ámbito realmente familiar y no como si entrara en una casa donde me miran de arriba a abajo y hasta me echan a la calle aunque la compramos mi padre y yo. Cosas curiosas de la vida.

Era un día de inmenso calor. Verano de la década de los 70, casi llegando a la década de los 80 o quizás principios de la década de los 80. Hacía tanto bochorno dentro de nuestra casa de Molinos de Papel comprada, al igual que nuestra casa de la Calle Juan Duque, 16 piso Quinto, puerta número 2, de Madrid capital, con el dinero de él y el mío (y de nadie más digan lo que digan), allí donde se pierde la noción de las tierras conquenses, que mi padre me preguntó si estaba yo dispuesto a irme con él peñas arriba, a subir a lo alto del cerro para ver el panorama a vista de pájaro. Le dije que sí y nos lanzamos a la aventura. Por la pequeña vereda, que se abría entre los hierbajos y matujos, por donde subíamos poco a poco pero sin pausa, él me iba explicando cosas tan importantes (para algunos quizás no sean cosas importantes pero para él y yo sí que lo eran) como saber distinguir, entre jaras y retamas, lo que es el espliego, el tomillo, el romero, el orégano y algunas que otras plantas arbustáceas más, mientras que yo, como siempre, iba pensando en las musarañas o en alguna aventura que había leído en "El Jabato" y que quizás fuese aquella en que el héroe estuvo a punto de ser comido vivo por las hormigas negras de Tanzania o de algún país limítrofe de Tanzania, hasta que... ¡de pronto!... ¡se nos cruzó en el camino una víbora!Ni él ni yo perdimos la calma sino que nos quedamos observándola hasta que yo le dije a mi padre que si me permitía darle una patada a la víbora (de las que aprendí a dar en mis ejercicios de artes marciales) y la mandaba risco abajo hasta enviarla a aplastarse contra la carretera que serpenteaba abajo; pero él me avisó que era muy venenosa y que mejor era que la matara él con su pistola Astra. La víbora, en cuanto vio que mi padre había sacado su pistola Astra, salió de naja y, zumbando más que una locomotora sin frenos, se perdió de nuestra vista. Entonces fue, ya libres de la horrenda visión de la víbora y sin perder la calma ninguno de los dos, cuanmdo mi padre, aprovechando que tenía su pistola Astra en la mano derecha, me dijo que me iba a contar una historia de la Guerra Civil española. Me señaló el lejano cerro de enfrente de donde nos encontrábamos ya en la cima del nuestro y me dijo que imaginara que allí estaba un grupo de enemigos. Y sin decir nada más, una vez que yo le dije que sí que me lo imaginaba, soltó dos disparos con su pistola Astra que atronaron en el espacio y debieron de despertar a más de uno de los aldeanos que estarían durmiendo la siesta (puesto que era la hora de la siesta). Me explicó que seguramente no había matado a ningún enemigo pero que, todos ellos, asustados por las balas que le silbaban alrededor de las orejas, completamente asustados, tomaron las de villadiego a toda velocidad de sus piernas y desparecieron del risco de enfrente. Efectivamente ya no quedaba ninguno de ellos. Aquella tarde yo aprendí que para disparar con una pistola Astra, oficial entonces en el ejército español, no era necesario tener buena puntería sino disparar fuesen donde fuesen a parar las balas.De regreso a nuestra casa (la casa comprada con el dinero de mi padre y el mío y de nadie más, como sucede con la casa de la Calle de Juan Duque de Madrid capital) no vimos, para nada ni por ninguna parte, a la horripilante víbora. Seguro que la había matado alguno de esos cazadores furtivos (de los que tanto abundan en aquella serranía conquense) que volvía a la aldea muy enfadado por no haber tenido suerte con ningún conejo.Y esta es la real y verdadera historia de la víbora, mi padre y yo. Y todo lo demás que cuento y declaro en esta página de mi Diario (sobre todo lo de saber la verdad de los verdaderos propietarios de las dos casas).

La aeronave gobernada por Josno, se introducía, cada vez más, en el espacio donde, al parecer, miles de planetas existían todavía sin que los sabios de Moralia pudieran ser capaces de clasificarlos. Josno sentía, dentro de su cuerpo, una sensación de estado nervioso mientras que, el resto de los compañeros de expedición (Bondo, Maxiu y Eminek) dormían apaciblemente. En el exterior, múltiples cuerpos celestes parecían un baile de manchas. - ¡Dios mío! ¿Qué es esto? ¡Una fuerza irresistible nos atrapa!Diciendo estas palabras de angustia, Josno decidió pulsar la Placa de Emergencia y un ruido ensordecedor, de sirena de ambulancia, hizo que aquellos tres compañeros durmientes salieran de su letargo. - ¿Qué pasa, inútil? ¡Sólo eres un inútil y no sirves para nada! ¿Por qué nos despiertas de nuestros dulces sueños?- ¡Vaya, vaya, vaya! ¡Acabo de despertar al gran Eminek! Ya sé que eres el más guapo y el el más inteligente de todos; pero ¿tan sabio que eres por qué no manejas tú la aeronave para salir de este laberinto? Eminek permaneció paralizado por el miedo. - ¿Qué es eso?La enorme mancha roja se acercaba, con la velocidad de un rayo vertiginoso, hacia la aeronave. - ¡Eso va a destruirnos! -gimió Eminek. - Si esa mancha nos destruye no debes de gemir tanto, porque al menos habremos servido para advertir a todos los habitantes de Moralia que nunca traten de explorar sobre esta parte del Universo. Supongo que todos ellos verán nuestro estúpido sacrificio por los canales de televisión espacial. Si tienes ganas de gritar ... ponte a gritar como hombre y no gimas como una mujer que sólo procura salvarse ella misma sin preocuparse de los demás.Tras decir esto, Josno siguió tratando de sortear el peligro de la enorme mancha roja que se acercaba, con la velocidad de un relámpago, a la aeronave. - ¡Amigos... no hay nada que hacer! ¡Si sois creyentes orad a Dios, pero si sois ateos confiad al Diablo vuestras almas! ¡Yo no puedo hacer milagros porque no soy Jesucristo y sólo Jesucristo puede evitar que nos devore esa enorme mancha roja!- ¡¡Ya sabía yo que tú eres un inútil!! ¡¡Inútil!! ¡¡No sirves para nada!!- ¡¡¡Guarda silencio ya, estúpido!!! ¡¡Si puedes hacerlo tú... hazlo pero no nos pongan más nerviosos de lo que estamos!! -explotó Bondo. - No es necesario gritar a nadie. Sólo puedo deciros adiós con el corazón que con el alma no puedo. - ¡¡No, Josno!! - Sí, Maxiu ... y espero que algún dia, si estáis vivos, me recordéis aunque sólo sea un poco nada más... aunque sea sólo para culparme de este fracaso; pero, por favor, si os morís solamente deseo que allí en el otro mundo en vez de infierno obtengáis la gloria y que una nube me borre de vuesras memorias.El contacto fue brutal. Una explosión gigantesca hizo que la aeronave diese varias vueltas sobre su propio eje antes de que todo se llenara de rojo. No era posible ver nada porque aquella especie de gas rojo inundaba por completo todo el interior de la aeronave. Josno sabía que no había sido por un error suyo y que había hecho hasta lo imposible para salvar a la Expedición Triana antes de que perdiera el conocimiento. En la Base Central del planeta Moralia habían perdido la comunicación de las voces y las imágenes. Nadie era capaz de volver a conectarse ni contactar con ellos.- ¡Bienvenido, Josno! Una muchacha muy joven y primaveral, de una belleza física inimaginable desde la cabeza a los pies, le saludó mientras se reía.- ¿Cómo sabes tú mi nombre? - Muy fácil. Está escrito en la chapa que llevas en el pecho de tu uniforme. - ¿Dónde estamos? - En el Planeta Moralia vosotros nos llamáis 0.3 XYZ, pero, en realidad, este Planeta es el Paraíso Terranova. - ¿Qué ha pasado con mis compañeros de viaje? - Absolutamente nada de nada. No estaba interesado en ninguno de los tres. - ¿Qué quieres decir con eso?- Que para mí no resultaron ser atractivos ninguno de ellos en absoluto, aunque fuesen tan guapos como tú, y he dado la orden de enviarlos de nuevo a Moralia para ver si en aquel planeta vuelven a tener ahora suficiente hombría para no querer engañar a alguna joven como yo. - ¿Cuál ha sido la verdadera razón para hacer que ellos hayan vuelto a Moralia? - Han sido tres motivos: el primero, que ellos me deseaban de un modo libidinoso y machista; el segundo, que todas sus riquezas que me ofrecían para tener el sexo con ellos no significan nada para mí y no estuve dispuesta a aceptarlas; y el tercero, que los tres están ya casados.Josno guardó el silencio. Sólo la miraba a los ojos y contemplaba su belleza total sin decirle nada.- ¿Qué me ofreces tú por dormir una noche conmigo? - Nada. Para dormir sólo una noche contigo no te ofrezco nada. No soy de esa clase de jóvenes. - ¿Y si yo te pidiera poder casarme contigo qué me darías a cambio? - Nada. No puedo darte ninguna clase de riquezas como ellos porque no tengo ninguna clase de riquezas. Sólo tengo sueños. Sólo puedo soñar contigo. - ¿Quieres tenerme contigo para toda la Eternidad? - ¿Me estás pidiendo casarme contigo?- Mucho más que eso. Te pido que me ames para siempre. - Si eso fuera posible... - Es posible. - Sí. Eres la chavala que siempre he soñado.Ella se acercó despacio.- Me llaman Felicidad... y casarme contigo supone, como mi nombre indica, que hay que empezar por tener Fe. La Fe no es lo último que que se pierde, sino lo primero que se conquista.  Y los dos dieron el largo e intenso beso del compromiso de boda.

Tratado infinidad de veces en la literatura universal de todos los tiempos, sobre todo a partir del Renacimiento y la Edad Moderna, el donjuan es un tipo de hombre que dista mucho de ser varón. El donjuan es, en primer lugar, un tipo acomplejado; carente de valentía para conocer verdaderamente a una mujer, se refugia cobardemente en su aspecto físico no tan atractivo como él mismo se cree si se mirase detenidamente ante los espejos de la vida para conquistar mujeres ingenuas y enfermizas, puesto que enfermedad es en ciertos elementos femeninos dejarse ser víctimas propiciatorias de donjuanes de tan poco pelaje. El donjuan, aprovechando la enorme ignorancia de tales mujeres, conquista a éstas por ser ellas débiles de carácter, incapaces e inseguras de sentirse verdaderas mujeres y siempre sujetas al dominio del macho más amputador de sus personalidades.El donjuan no sabe amar. Conquista, pero no tiene ni siquiera el más mínimo conocimiento del arte amatorio. El donjuan, además de machista, es un impotente sexual que, ante el temor que le ocasiona enfrentarse a la mujer verdadera, busca aparentar potencia varonil ante la crédula sociedad que le rodea sin darse cuenta de que es simple falsa apariencia. Si se le observa un poco, ligeramente un poco, se ve que carece de cualquier capacidad para conocer lo que es una mujer.Es, por otro lado, imposible conocer a una mujer por completo ni aún durante toda una vida. Y entonces surge la pregunta: ¿Cuántas mujeres puede conocer alguien que alardea de conocer a 6 o 7 por semana?. Imposible. No conoce a ninguna. Y así, el drama del donjuan se convierte en tragedia. A su temor hacia las mujeres, a su miedo a ser descubierto como verdadero impotente sexual, le suma la ignorancia de que él es un ignorante. Y se hace misógino.El donjuan termina por encontrar, tarde o temprano, el amor de su vida. En algún momento descubre a la mujer verdadera de la que se enamora locamente... pero él es incapaz de poder conquistarla y entonces, en vez de aceptar su derrota, se dedica con mayor furia e irracionalidad a conquistar a las más débiles -ya entonces ni tan siquiera son las más atractivas- y se aumenta considerablemente el número de sus víctimas. Pero él, a medida que crecen sus fáciles y superfluas conquistas, se hace más despreciable al verse a sí mismo y menos varón se autoconsidera. Ya no son los demás quienes lo descubren. El mismo se descubre a sí mismo. Y termina degenerándose a través del alcohol (para olvidar su fracaso), a través de las drogas (para ocultar su fracaso) y a través de la homosexualidad (para compensar su fracaso).Cuando entra en el círculo de la homosexualidad, el donjuan sufre una paradójica transformación ya que es él quien, en la relación hombre/hombre, pasa a ocupar el rol femenino puesto que nunca llegó a ser verdadero varón.Esta es la tremenda tragedia final de los universales donjuanes que acaban, muchas veces, en el hospital psiquiátrico, víctimas de su suicidio o arrastrando una vejez horrible.

Comienzo del partido.Minuto 00: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 0Minuto 05: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 1Minuto 10: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 1Minuto 15: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 1Minuto 20: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 2Minuto 25: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 30: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 35: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 40: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 45: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 50: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 55: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 60: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 65: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 70: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 75: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 80: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 85: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Minuto 90: Athletic Club de Bilbao 0 - Barcelona 3Final del partido.RESPUESTAS AL TEST FUTBOLERO1.- Hermanos.2.- Ochanategui.3.- No jugó en el Athletic Club de Bilbao.4.- Susaeta. 5.- Sí jugó en el Athletic Club de Bilbao. 6.- El Chopo.7.- El Gamo de Dublín.8.- Fue un portero del Athletic Club de Bilbao.9.- Jones.10.- Nada.EL GANADOR O GANADORA SERÁ PREMIADO CON UN CHULETÓN DADO (EN EL BUEN SENTIDO DE LA PALABRA) EN EL ASADOR DONOSTIARRA DE MADRID Y NO SE ADMITEN COMPAÑÍA ALGUNA. EL CHULETÓN DADO (EN EL BUEN SENTIDO DE LA PALABRA), SI HAY VARIOS GANADORES O GANADORAS SE LES DARÁ (EN EL BUEN SENTIDO DE LA PALABRA) HASTA UN MÁXIMO DE CINCO CHULETONES QUE SE SORTEARÁN  ENTRE TODOS LOS GANADORES Y GANADORAS. ¡BUENOS CHULETONES RECIBAN USTEDES! ¡SUERTE A TODOS LOS QUE QUIERAN RECIBIR LOS CHULETONES!

La aeronave gobernada por Josno, se introducía, cada vez más, en el espacio donde, al parecer, miles de planetas existían todavía sin que los sabios de Moralia pudieran ser capaces de clasificarlos. Josno sentía, dentro de su cuerpo, una sensación de estado nervioso mientras que, el resto de los compañeros de expedición (Bondo, Maxiu y Eminek) dormían apaciblemente. En el exterior, múltiples cuerpos celestes parecían un baile de manchas. - ¡Dios mío! ¿Qué es esto? ¡Una fuerza irresistible nos atrapa!Diciendo estas palabras de angustia, Josno decidió pulsar la Placa de Emergencia y un ruido ensordecedor, de sirena de ambulancia, hizo que aquellos tres compañeros durmientes salieran de su letargo. - ¿Qué pasa, inútil? ¡Sólo eres un inútil y no sirves para nada! ¿Por qué nos despiertas de nuestros dulces sueños?- ¡Vaya, vaya, vaya! ¡Acabo de despertar al gran Eminek! Ya sé que eres el más guapo y el el más inteligente de todos; pero ¿tan sabio que eres por qué no manejas tú la aeronave para salir de este laberinto? Eminek permaneció paralizado por el miedo. - ¿Qué es eso?La enorme mancha roja se acercaba, con la velocidad de un rayo vertiginoso, hacia la aeronave. - ¡Eso va a destruirnos! -gimió Eminek. - Si esa mancha nos destruye no debes de gemir tanto, porque al menos habremos servido para advertir a todos los habitantes de Moralia que nunca traten de explorar sobre esta parte del Universo. Supongo que todos ellos verán nuestro estúpido sacrificio por los canales de televisión espacial. Si tienes ganas de gritar ... ponte a gritar como hombre y no gimas como una mujer que sólo procura salvarse ella misma sin preocuparse de los demás.Tras decir esto, Josno siguió tratando de sortear el peligro de la enorme mancha roja que se acercaba, con la velocidad de un relámpago, a la aeronave. - ¡Amigos... no hay nada que hacer! ¡Si sois creyentes orad a Dios, pero si sois ateos confiad al Diablo vuestras almas! ¡Yo no puedo hacer milagros porque no soy Jesucristo y sólo Jesucristo puede evitar que nos devore esa enorme mancha roja!- ¡¡Ya sabía yo que tú eres un inútil!! ¡¡Inútil!! ¡¡No sirves para nada!!- ¡¡¡Guarda silencio ya, estúpido!!! ¡¡Si puedes hacerlo tú... hazlo pero no nos pongas más nerviosos de lo que estamos!! -explotó Bondo. - No es necesario gritar a nadie. Sólo puedo deciros adiós con el corazón que con el alma no puedo. - ¡¡No, Josno!! - Sí, Maxiu ... y espero que algún dia, si estáis vivos, me recordéis aunque sólo sea un poco nada más... aunque sea sólo para culparme de este fracaso; pero, por favor, si os morís solamente deseo que allí en el otro mundo en vez de infierno obtengáis la gloria y que una nube me borre de vuesras memorias.El contacto fue brutal. Una explosión gigantesca hizo que la aeronave diese varias vueltas sobre su propio eje antes de que todo se llenara de rojo. No era posible ver nada porque aquella especie de gas rojo inundaba por completo todo el interior de la aeronave. Josno sabía que no había sido por un error suyo y que había hecho hasta lo imposible para salvar a la Expedición Triana antes de que perdiera el conocimiento. En la Base Central del planeta Moralia habían perdido la comunicación de las voces y las imágenes. Nadie era capaz de volver a conectarse ni contactar con ellos.- ¡Bienvenido, Josno! Una muchacha muy joven y primaveral, de una belleza física inimaginable desde la cabeza a los pies, le saludó mientras se reía.- ¿Cómo sabes tú mi nombre? - Muy fácil. Está escrito en la chapa que llevas en el pecho de tu uniforme. - ¿Dónde estamos? - En el Planeta Moralia vosotros nos llamáis 0.3 XYZ, pero, en realidad, este Planeta es el Paraíso Terranova. - ¿Qué ha pasado con mis compañeros de viaje? - Absolutamente nada de nada. No estaba interesada en ninguno de los tres. - ¿Qué quieres decir con eso?- Que para mí no resultaron ser atractivos ninguno de ellos en absoluto, aunque fuesen tan guapos como tú, y he dado la orden de enviarlos de nuevo a Moralia para ver si en aquel planeta vuelven a tener ahora suficiente hombría para no querer engañar a alguna joven como yo. - ¿Cuál ha sido la verdadera razón para hacer que ellos hayan vuelto a Moralia? - Han sido tres motivos: el primero, que ellos me deseaban de un modo libidinoso y machista; el segundo, que todas sus riquezas que me ofrecían para tener el sexo con ellos no significan nada para mí y no estuve dispuesta a aceptarlas; y el tercero, que los tres están ya casados.Josno guardó silencio. Sólo la miraba a los ojos y contemplaba su belleza total sin decirle nada.- ¿Qué me ofreces tú por dormir una noche conmigo? - Nada. Para dormir sólo una noche contigo no te ofrezco nada. No soy de esa clase de jóvenes. - ¿Y si yo te pidiera poder casarme contigo qué me darías a cambio? - Nada. No puedo darte ninguna clase de riquezas como ellos porque no tengo ninguna clase de riquezas. Sólo tengo sueños. Sólo puedo soñar contigo. - ¿Quieres tenerme contigo para toda la Eternidad? - ¿Me estás pidiendo casarme contigo?- Mucho más que eso. Te pido que me ames para siempre. - Si eso fuera posible... - Es posible. - Sí. Eres la chavala que siempre he soñado.Ella se acercó despacio.- Me llaman Felicidad... y casarme contigo supone, como mi nombre indica, que hay que empezar por tener Fe. La Fe no es lo último que que se pierde, sino lo primero que se conquista.  Y los dos dieron el largo e intenso beso del compromiso de boda.

Sobre la mesa reposa una carta que se enreda entre mis dedos y lejos, bastante lejos, la campana de la torre anuncia las 10,30 de la mañana. Abandonar el sueño no es mi costumbre pero dejo la carta nuevamente sobre la mesa, me levanto, me dirijo hacia la ventana y observo al árbol en medio del camino de los hombres. Es extraño este ver crecer al árbol...No es sólo el ambiguo cristal de la ventana lo que hace que la calle se vea como deslavazada sino, también, el corazón latiendo dentro de su caja de resonancias. Es como un delfín interminable que sólo desea jugar y jugar más con esta existencia de laberinto y rosa de cobre...Antiguo oficio éste de escribir las primeras impresiones del día en un diario personal. Como un fulgor encendido entre los dedos que sujetan las palabras que existen en toda nuestra geografía humana. ¿Qué experiencia habrá en este nuevo día?. Sólo sé que para descubrirlo voy a salir hasta encontrarla...Hay que esperar solamente un poco... nada más que un poco... para abrir los ojos y ver el nuevo día que llegará mañana. Es cuestión de aplicar a la conciencia/consciencia de nuestras existencias lo que viene expresado en la Sagrada Biblia Cristiana (Mateo 6.34): "Así que, no os afanéis por el día de mañana, porque el día de mañana traerá su afán". Es Palabra de Jesucristo. Es la viva sensación que late en mi corazón cristiano cuando observo que el silencio de este anochecer se me convierte en Voz. Mañana, al alborear el día, tengo tiempo para seguir construyendo esos sueños convertidos en realidades; esos milagros que muchos no pueden comprender porque están ocupados en afanarse de cosas tan materiales y tan agobiantes como conseguir escalar posiciones en las escalas de los valores invertidos. Como un fulgor encendido la Escala de Dios da la vuelta por completo a este absurdo sinsentido en que nos han construido para convencernos de que es lo que necesitamos... pero siempre se quedan hambrientos y sedientos e insatisfechos de los puestos que ocupan porque primero es yo, después eres tú y el tercer lugar es él o ella. Esa es la mezquina escala de valores que nos quieren implantar con sus demagogias temporales: vivir la vida afanándose de asegurarse una posición en la sociedad. ¿De verdad es eso lo más beneficioso para los seres humanos? La Escala de los Valores Cristianos, la que nos transmite Jesucristo todas las horas de nuestra existencia es la inversa: primero él o ella, después tú y en último lugar yo. Pero lo más sorprendente de todo esto de los afanes es que, sin salir de la Sagrada Biblia Cristiana, en el mismo libro vemos que Mateo 19.30 se dice: "Los primeros serán los últimos más los últimos serán los primeros". Esta es la consecuencia final de saber que mañana no estaremos retrasados los que cedemos los afanes a los más precipitados por alcanzar la fama, sino que estaremos en la cumbre (los primeros en llegar) cuando muchos se hayan quedado en el camino por no aprender una máxima fundamental que conocemos los que practicamos maratones diarios: Es necesario dosificar el esfuerzo para no quedarte tirado en mitad del camino o incluso cuando te queda sólo un poco para llegar a la meta y, sin embargo, no lo consigues por haberte afanado en demasía.Como escritor me ha costado una larga carrera, paciente, esforzada pero medida, guardando el ritmo necesario, sin precipitarme por llegar y, ahora, ya he llegado. He llegado tras años de ceder el paso a él o ella, a ti... para poder quedar yo escribiendo en la soledad, en el tiempo en que otros se afanaban escribiendo cosas que, según confesión de muchos, se arrepienten de haberlas escrito y, de buena gana, tirarían todo al fuego. Y es cierto. He leído declaraciones de muchos artistas (pongamos el ejemplo de escritores, escritoras, pintores y pintoras) que se afanaron por ser famosos a los veinte años de edad más o menos, o incluso antes de los veinte años de edad pero luego, al pasar el tiempo y madurar sus personas, aborrecen aquello que escribieron y preferirían que lo hubiese quemado el fuego. Llegar a la meta, al éxito, al triunfo... no es llegar cuando todavía no se ha madurado la persona. Alguien dijo que cada año se publican millones de nuevos libros en el mundo pero que, el viento del tiempo, se lleva al olvido más del 99 % de todos ellos para quedarse, en la Literatura, nada más que un pequeño puñado de ellos (casi contados solamente con los dedos de una mano)

Según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, un patinador o una patinadora es una persona que patina y patinar, en el contexto en que se basa esta página de mi Diario, se refiere a deslizarse o ir resbalando con patines sobre el hielo o sobre un pavimento duro, llano y muy liso. Pero ayer me sucedió algo que es digno de apuntar en este Diario para hacer reflexionar a algunos y hacerles pensar que una cosa es patinar como se debe y otra es que les patinen  las neuronas y no sean patinadores sino "patinetas".Los patinadores pueden ser profesionales o aficionados pero saben, perfectamente bien, que para patinar hay lugares adecuados para ello; lugares en los que se puede patinar sin poner en peligro el físico de otras personas que están paseando por las aceras o que, como sucedió ayer, se trate de una mujer que lleva a un niño de su mano y a un bebé dentro de su cochecito-cuna. El hecho real es que aparecieron tres mocosos "patinetas" que venían, a toda velocidad, haciendo el "patineta" (que es lo mismo que le patinaban las neuronas) por donde circulan los automóviles, motos, bicicletas y, lo que es peor, hasta autobuses o ambulancias a toda velocidad. Uno de aquellos tres insensatos y mocosos "patinetas" estuvo a punto de golpearme en la pierna derecha y, además, pudo haber accidentado a la mujer y a sus niños.  Miré al patín de madera y luego le miré al mocoso. Supo que estuvo a punto de llevarse un par de guantazos además que de una sola patada hubiese mandado a su patín hasta Argamasilla de Alba; lugar donde nacieron los famosos Francisco de Contreras, poeta barroco; Vicente Cano, poeta; Cayo Lara, político español, miembro del Partido Comunista de España (PCE) y coordinador general de Izquierda Unida (IU); y Roberto Aliaga, escritor. Cosas todas ellas que desconoce por completo ese mocoso ignorante que debería estar repasando un poco de Historia, Literatura o cualquier otra materia escolar en vez de ir, con las neuronas completamente patinándole, haciendo el loco por las carreteras y poniendo en peligro la vida de otros seres que sí son humanos.Además, no sólo fueron estos tres mocosos los bárbaros de la tarde murciana, pues sucedió en la ciudad de Murcia, sino que, después, aparecieron dos zánganos más mayorcitos, cruzando con patines de ruedas y volviendo a estar a punto de atropellar a la mujer, su niño y su bebé. A estos les hice que se desviaran del camino o les daba un par de guantazos (a cada uno por supuesto) y de otra patada les enviaba sus patines a Riudoms; lugar donde nacieron los famosos Miquel Baptista Gran Peris, más conocido como «Beato Bonaventura Gran», religioso, beatificado por la iglesia católica;Joan Guinjoan Gispert, compositor; Hermanos Nebot, militares; y Antoni Gaudí i Cornet, arquitecto nacido el 25 de junio de 1852 entre Riudoms y Reus, fallecido el 10 de junio de 1926 en Barcelona, que fue el máximo exponente del modernismo catalán. Otros dos que deberían estar estudiando en sus casas en vez de ir, patinándoles las neuronas, haciendo el vándalo por donde no deben ir. A ver si les gustaría a ellos (los tres mocosos de la "patineta" y los dos mayorcitos de los patines de ruedas) que les pusiese un guardia municipal una buena multa o que les encerrase un par de días en un calabozo por ser, en potencia, futuros maleantes... puesto que se empieza así, faltando al respeto de los ciudadanos que paseamos tranquilamente por las calles, y se acaba asaltando comercios.

Una de las Iglesias Cristianas de las que más y mejores recuerdos tengo y tendré durante toda la eterna existencia es la   denominada Renuevo de la Ciudad de Murcia. En ella he aprendido muchísimas cosas que no se aprenden ni en las escuelas, ni en los colegios, ni en las universidades ni, tan siquiera, en las calles de ciudades, pueblos o aldeas. En ella aprendí, por ejemplo, que el Amor lo puede todo, que el Amor es por sobre todas las cosas, que Jesucristo es, ante todo, Amor; que el Amor cristiano es el Amor más verdadero que existe y que, para ser eternos y que Jesucristo interceda ante Dios Padre, a través del Espíritu Santo, para milagros como el que tantas veces cito del 16 de Ella y 18 de mí, hay que tener siempre Amor hacia los demás y, sobre todo, seguir sus Enseñanzas a pesar de las dificultades que tenemos que sortear diariamente y los errores en que podemos caer de vez en cuando. En Renuevo he renovado yo muchas veces mi Espíritu y he visto el Amor Cristiano llevado a la práctica y no solamente Teoría Teológica nada más. En Renuevo he aprendido a expresar mucho mejor mis ideas, mis pensamientos y mis sentimientos de carácter social, humano pero, sobre todo, los de carácter cristiano. Por eso transcribo, como Homenaje a tanto Amor, una breve reseña histórica de Iglesia Evangélica Renuevo que encuentro en Internet: A finales de 1989 llegaron dos matrimonios misioneros a Murcia, uno de Ecuador y otro de Suecia: Adriano y Cintia Carrera y Stefan y Marie Svensson. Fueron enviados por una misión sueca, con el fin de fundar una nueva iglesia en un barrio donde no había testimonio. Después de haber contactado con las iglesias existentes, se instalaron en la zona noroeste y el barrio Santa María de Gracia y se comenzó la labor evangelística.Tras una campaña con “Decisión” en el verano del año 1990, se alquiló un pequeño local en la calle Mar Menor, que luego sirvió como lugar de culto durante casi siete años. Fueron años con poco fruto y resultados visibles. El matrimonio Carrera de Ecuador tuvo que volver por causa de una enfermedad, y, a principios de 1992 se quedaron Stefan y Marie Svensson como responsables de la iglesia, que en aquel tiempo contaba con pocos miembros.En 1997 se adquirió un nuevo local de reuniones en la Plaza Bohemia que fue reformado y adaptado para las necesidades de la iglesia, e inaugurado en marzo de 1998. Desde entonces sigue funcionando como hogar espiritual para la iglesia que ahí se congrega, que ha ido aumentando el número de miembros, de 30, 40, 50, hasta aproximadamente 70 que tenemos ahora, incluidos los niños, además de muchas visitas los domingos.En el año 2000 la familia Svensson regresó a Suecia, y la iglesia permaneció sin pastor por varios años. En diciembre de 2004 recibimos a nuestro actual pastor, Alejandro Palacios, con su familia, recién llegados de Argentina.Por varios años, la iglesia ha formado parte de la “Misión Evangélica Sueca” a nivel Legal. Desde finales de 2005 nos legalizamos como entidad independiente, con el nombre de “Iglesia Cristiana Evangélica Renuevo”.El local de reuniones es multiusos, desde reuniones de oración, estudio bíblico, cultos, reuniones de jóvenes, club de inglés, talleres de baile, etc. además de funcionar a modo de “cafetería” y lugar de encuentro para tener compañerismo.El nombre Renuevo, que es un nombre bíblico y profético referido a Jesús, siempre ha sido significativo. Expresa el nuestro deseo de encontrar restauración y renovación para nuestras vidas. Queremos ser un Renuevo fresco con las raíces en la Palabra y en Cristo mismo y que su vida fluya en nosotros. Por eso Renuevo siempre ha sido un hospital para los heridos, y queremos que así siga siéndolo.Una de las principales características de Renuevo es que está abierta a todas las nacionalidades y culturas, ¡cómo el Reino de los Cielos! Aunque somos pocos miembros, suele haber 7 u 8 nacionalidades representadas. Actualmente los miembros proceden de: España, Suecia, Francia y Marruecos, y del otro lado del Atlántico: Argentina, Bolivia, Paraguay y Méjico (también falta citar a Ecuador).Renuevo se encuentra en Plaza Bohemia s/n planta baja del Edificio Ficus. Código Postal: 30009. Provincia: MURCIATeléfono: 968 297 223, SI NECESITÁIS ALGÚN TIPO DE AYUDA, DEL CARÁCTER QUE SEA PERO SOBRE TODO ESPIRITUAL, NO DUDÉIS EN ACUDIR A ESTE LUGAR CRISTIANO PORQUE EN EL MORA EL AMOR DE JESUCRISTO. YO LO HE COMPROBADO MUCHÍSIMAS VECES.Ahora que ya me llega la hora de partir dejo escrito en mi Diario que nunca olvidaré a Alejandro, su esposa Lilí, Tomás, su esposa, Sedbastián, Harry, su esposa y un largo etcétera de hermanos y hermanas tanto matrimonios como jóvenes solteros. Va por ellos y brindo en su honor con este texto que forma parte ya absoluta de mi Diario, mi Memoria y mis Recuerdos (tengo muchísimos recuerdos vividos aquí).