El Doctor Gomes Dias estaba anotando apuntes en el expediente médico de la señora gorda y con sombrero esperpéntico lleno de plumas; y no levantó la cabeza mientras hablaba... Juan Bautista no puede aguantar por más tiempo la risa. - ¡¡Jajajajaja!!  Y entonces sí. Entonces el Doctor Joao Manoel Dias Gomes levanta del todo su cabeza y le reconoce... - ¡¡Tú!! ¡¡Eres tú!! ¡Tu forma de reír es inconfundible e inolvidable, Juan!- Juan Bautista es más completo, porque Juan Bautista es mi nombre, Doctor.- ¿Tú eres Juan Bautista?- Exacto. Ese es mi nombre verdadero. ¿De verdad se acuerda de mí?- ¡Claro que ma acuerdo muy bien de ti! Pero... ¿qué haces por aquí?... ¿no te dije yo que no volvieras más porque ya me habías ayudado muchísimo?- No venimos a pasar consulta con usted, Doctor, sino a hablar amistosamente como amigos. ¿Es usted amigo de verdad?- ¡Pues claro que soy tu amigo verdadero! ¡Cómo voy a ser tan desagradecido con alguien que me ayudó tanto a comprender a mis clientes más difíciles! ¡Hiciste una gran labor! ¡Le echaste muchos huevos al asunto! ¿Dudas acaso de que yo soy amigo tuyo, pero amigo verdadero?- No. No lo dudo, Doctor Dias Gomes, pero estoy buscando la verdad de todo aquello y precisamente hemos venido aquí para saber la verdad oculta, no la verdad visible que ya conocemos, sino la verdad oculta que estamos persiguiendo para descubrir quien dirige ciertos asuntos muy escabrosos. - Queremos separar la verdad de las mentiras, Doctor.  El Doctor Dias Gomes se fija ahora en ella... - Pero... ¡Dios mío!... ¡Vaya chavala más preciosa!... ¿Quién es este monumento de jovencita que te acompaña, Juan Bautista? ¡¡No he visto nunca a una chica tan bellísima!!- ¿Le recuerda a alguien?- Me parece que sí... me parece que me recuerda a alguien... estoy seguro de que la he visto antes en algún lugar...- No se preocupe. Nunca fue una paciente suya, así que si la vio fue solamente por curiosidad... quizás tal vez jugando al ajedrez...- ¿Y puedes tener la gentileza de presentármela?- ¿Le gusta a usted el ajedrez?- ¡Mucho! ¡Soy un experto jugador de ajedrez y me enfrento a quien quiera jugar conmigo! Por cierto... forma parte de la terapia que utilizan en la Residencia.- Pues entonces debe saber que ella juega muy bien al ajedrez. Tanto como yo o incluso mejor... - Sólo en algunas ocasiones soy mejor que él, Doctor. En realidad Juan Bautista es un verdadero maestro pero no le interesa el ajedrez sino las chavalas guapísimas que sabemos jugar al ajedrez porque así le resultamos más interesantes. - Ajedrez... ajedrez... puede que sí... - No lo dude más, Doctor. Es ella. - ¡Claro que la recuerdo! ¡La vi solamente una vez pero tiene un rostro y un cuerpo que jamás se puede olvidar! Pero... ¿no me la vas a presentar?- No se preocupe por cómo se llama ella y llámela solamente Lina o Angelina. Pero deje de mirarla tanto por su propio bien si no quiere terminar usted por ser paciente de sí mismo y tenga que recetarse usted mismo a si mismo pastillas para poder dormir y dejar de pensar en ella. - ¡¡Jajajajaja!! ¡Tú siempre con tu buen humor, Juan Bautista!- Pero resulta que no lo he dicho de broma sino completamente en serio. Mírela fijamente a los ojos y quizás entonces comprenda que estoy loco como dicen muchos sin saber lo que dicen.  El Doctor se queda mirando, fijamente, aquellos hermosos, bellos y profundos ojos de la ecuatoriana española... - Ya es suficiente, Doctor, porque si sigue va a caer en un brote psicótico del cual nunca va a poder regresar...- ¡¡Jajajajaja!!- Buena señal es que usted se ría, Doctor Dias Gomes, porque así me hace usted compañía cuando me entran ganas de llorar y, sin embargo, me parto de risa.  El Doctor Dias Gomes consigue apartar la mirada de los ojos de Ángeles y se centra en la charla con Juan Bautista. - ¿Qué es lo que quieres hablar conmigo?- Quiero que hablemos, sin trampa alguna, de mi informe médico. - Es que hay muchas lagunas...- ¿Quiere usted decir lagunas pantanosas o lagunas a secas? Porque si en mi informe médico existen lagunas pantanosas estamos atascados del todo pero si en mi informe médico existen lagunas a secas podemos solucionarlo tomando un par de cubatas, Doctor, y así dejan de ser lagunas a secas y se convierten en lagunas mojadas... algo así como las lágrimas que a veces hay que soltar para poder resistir... ¿sabe a lo que me estoy refiriendo?- Ya tengo dicho informe médico archivado del todo. Es mejor dar carpetazo final al asunto. - No. Nada de eso, Doctor. Es mejor saber la verdad que quedarse con dudas razonables... ¿o no llevo nunca la razón?- Siempre has llevado la razón.- Pues resulta que tengo una duda existencial y por eso no puedo dormir apaciblemente hasta que me entra el sueño, sin pastillas o con pastillas, y me quedo grogui del todo.- Pero... ¿qué deseas saber?- Deseo hacerle ahora yo a usted un breve test. No se preocupe ni se alarme, estimado psiquiatra, porque sólo hay que contestar Verdadero o Falso; porque resulta que es un test que yo lo llamo Test de la Sinceridad que es mucho mejor que todos eos Test de la Personalidad y Test de la Inteligencia que tanto usan ustedes para no saber, al final, nada de nada. Con mi Test de la Sinceridad al menos aprendemos algo sobre las personas. No es, por lo tanto, el Test de Binet-Simón que me hicieron cuando estaba cumpliendo con el Servicio Militar Obligatorio ni el Test de Rorbach o como leches se llame ese petardo. Tampoco es el Test de Terman o el Test de Wescler-Belleuve ni ninguno de esos esquizofrénicos Test que ustedes usan para terminar sin saber nada de nada sobre una persona. - Sí. Es cierto. Todos esos Test que has enunciado sólo son una sarta de petardos.- Entonces sólo conteste usted nada más Verdadero o Falso... ¿de acuerdo?... y así no nos complicamos la existencia. - ¿Y cuál es el final de todo esto?- No. No busco ahora el final de todo esto sino el principio de todo aquello... ¿me está entendiendo bien, Doctor Dias Gomes o se lo digo en portugués para ver si me entiende mejor porque según muchos dicen no hay quien me entienda?- Pues yo te entiendo con total claridad. Hablas perfectamente bien y estás completamente lúcido como siempre. Jamás te andas por las ramas.- De acuerdo. No he nacido simio sino humano. - La verdad es que me liaron...- Ahora después hablamos de esa confesión, señor psiquiatra. De momento conteste a esta primera pregunta de apertura... porque ya sabe usted que en el ajedrez es sumamente importante saber desarrollar una buena apertura...- ¿Qué pregunta de apertura es esa?- ¿Tiene todavía guardado en sus archivos mis informes médicos o cansado de tanta tontera y media los quemó en la chimenea de su chalet para no pasar frío en el invierno?- Verdadero.- ¿Lo tiene o no lo tiene?- Es verdadero que los tiré a la hoguera de mi chimenea.- ¿Cómo si fueran cosas diabólicas?- En efecto. Lo quemé todo en la hoguera como se hace siempre con lo que es diabólico. - Segunda pregunta de apertura antes de enrocarnos para salvar la partida. ¿Es lo mismo personalidad que persona?- Falso. - Bien. Bien jugada la apertura del peón de la dama. ¿El peón de la dama se llamaba Atilano?- Verdadero. - Entonces, según los grandes profesionales de la Medicina del Coco... ¿no es lo mismo personalidad que persona?- Verdadero.- ¿Eso quiere decir que una personalidad neurótica puede desarrollarse en una persona vulgar como ese tal Atilano?- Verdadero. - ¿Por qué no escribe usted todo un Ensayo de Medicina del Coco para explicar bien eso?- Es que es muy evidente.- Claro. Una vez muerta la persona vulgar es evidente que era vulgar...  El Doctor Gomes Dias respira un momento para pasar su agobio. - No se agobie tanto, amigo verdadero, no vaya a ser una enfermedad contagiosa y se agobie tambien ella.- No quisiera yo ser el culpable de que Lina se agobie. - Pero es que a veces la culpabilidad es sin querer queriendo... ¿Verdadero o Falso?- Verdadero. - Eso quiere decir que el agobio no existe si no lo induce alguien oculto entre las sombras de la vida... ¿Verdadero o Falso?- Verdadero. - Ya que hemos llegado a la convicción de que los agobios en las chavalas guapísimas se los induce siempre alguien que se esconde entre las sombras de la vida, y a eso llegaremos al final de mi investigación si no se equivocan mis intuiciones, intente recordar lo que escribió en mi informe médico. - Es que es mejor olvidarlo, Juan Bautista...- ¡Por qué! Sólo se intenta olvidar lo que  nos produce miedo o temor y yo no tengo ni miedo ni temor a las mentiras que se escribieron en mi informe médico.- Llevas otra vez razón, Juan Bautista...- Pues ya que llevo tanta razón lo razonable es saber si era verdad o mentira. ¿Era Verdadero o era Falso el diagnóstico?- Falso. Era Falso. Pero es que me liaron...- ¿Falso de verdad o está contando usted una mentira piadosa para que no se agobie este bombón que está a mi lado? - Nunca cuento mentiras piadosas. Soy un gran profesional. Era totalmente falso pero repito que me liaron...- ¿No tendra usted alguna copia por ahí, traspapelada entre sus papeles, para que la lea esta chavalilla? El Doctor Dias Gomes busca, ansiosamente, entre sus papeles. - Sin ansias y sin ansiedad de tenerte en mis brazos, amigo Doctor...- ¡¡Jajajajaja!! Le estás volviendo loco, Juan...- Que yo sepa quien le está volviendo loco eres tú, Lina...- ¡¡La encontré!!- ¿La encontró usted o la encontré yo, amigo Doctor?- No me refiero a tu chavalilla...- ¡Ah, bueno! Por un momento pensé que usted la habia encontrado antes que yo y por eso se enfadó tanto conmigo que escribió aquellas tonteras.- Que te digo que yo no me enfadé contigo, ya que fuiste mi mejor ayudante, sino que me liaron...- Entonces... ¿qué acaba de encontrar?- Una copia de aquella mamarrachada de informes médicos. - Pues haga el favor de entregárselos a ella para ver si coinciden todas esas mamarrachadas con mi personalidad.- Pero... ¿no te estoy confesando que todo era Falso?- Pero quiero que lo vean sus lindos, bellos y profundos ojos para poder comparar entre quién era Atilano y quien soy yo. Para que descubra las connotaciones que existen y qué es lo que diferencia a la verdad mía de las mentiras de él.- ¿Por qué ese deseo, Juan Bautista?- No es por deseo, Doctor, sino por necesidad. Que si partí no fue por deseo sino por necesidad para ser un viajero que de pueblo en pueblo va sembrandos gorriones grises, sembrando gorriones grises que hablan de amor y de paz.- De verdad que lo siento Juan Bautista. Siento que tantas mentiras te hiciesen ser tan caminante...- No se preocupe por mí y por todas las mentiras que se dijeron sobre mí... pues me puse a caminar porque Dios así lo quiso pero voy a regresar...  - ¿Es acaso necesario que lo lea ella?- No es necesario pero es fundamental. Muchas veces lo fundamental no es necesario pero es imposible de evitarlo precisamente porque es fundamental. Para edificar un buen edificio entre ella y yo es necesario que sepa con quien se ha casado para saber sobre qué cimientos podemos construir nuestro futuro en común. ¿Me entiende ya, amigo Doctor? ¿Entiende por qué es fundamental que ella lea todos esos informes?- Pero si son solamente basura...- Pero la basura es necesario conocerla para poder barrerla y hacerla desaparecer. ¡Si yo tuviera una escoba, si yo tuviera una escoba, cuántas cosas barrería! Barrería de este mundo la envidia y la mentira. Barrería de este mundo el odio y el dolor ¿Sigo cantando, Doctor? - ¿De verdad es necesario, Juan Bautista?- ¿Usted se cree que porque soy feliz como siempre lo he sido, estoy mintiendo acaso para ser siempre feliz digan lo que digan los demás? Puedo cantar una de Raphael. - No. Me gustaría alguna otra razón para enseñárselos.- Es necesario por una razón muy esencial, Doctor Dias Gomes. Es para poder entender por qué digo ciertas palabras para poder resistir y así poder ser hasta conseguir existir. ¿Somos o no somos? ¿Cuál es la verdadera respuesta? Somos lo que somos o lo que otros dicen que somos... ¿por qué en ese informe como ocurre con los informes de otros que son como yo no se escribe los que de verdad somos y siempre escriben ustedes lo que ustedes dicen que somos cuando no lo somos? Como yo soy como soy y no como dicen los envidiosos que soy... y ya conozco demasiados envidiosos y hasta alguna que otra envidiosa... deje que lea lo que dicen que soy cuando lo que soy es lo que soy y no lo que dicen que soy. ¿De acuerdo?- ¡¡Me has convencido del todo, Juan Bautista!! ¡¡Tienes pleno derecho a ser quien eres y cómo eres y no a ser como decimos falsamente que eres y cómo eres!! ¡¡Me acabas de dar una verdadera lección!! Pero que conste que yo nunca dudé de que no te pasaba absolutamente nada pero me liaron y me obligaron a escribir lo que yo no quería escribir. - Entonces, si es mi amigo verdadero, deje que ella lo lea para que pueda salir de dudas y si cree lo que han dicho de mí tiene plena libertad en abandonarme; pero si cree en lo que soy y no en lo que dicen que soy que elija seguir a mi lado o no seguir a mi lado. Como nunca mendigo ni compañerismos ni amistades tampoco tengo por qué mendigar el amor que haga lo que bella quiera hacer. Al fin y al cabo nací en la más completa soledad... así que vivir en la más completa soledad no me asusta porque ya lo he vivido. Es como jugar al fútbol, por ejemplo. Si no mendigo ni el compañerismo, ni la amistad ni el amor... ¿usted cree que yo soy de esos que mendigan que le inviten a jugar un partido de fútbol que no es nada más que una birria después de haber jugado miles de partidos ya?- ¡¡Jajajajaja!! Llevas razón. Es absurdo que un capitán como tú mendigue algo y mucho menos una birria de partido de fútbol. El Doctor brasileño, de origen portugués, Dias Gomes, no tiene otro remedio que entregarle la copia del informe a Ángeles; la cual va yendo de asombro en asombro hasta que termina totalmente enojada. - ¡¡Esto es toda una sarta de mentiras, de embustes y de patrañas!! ¡Te conozco lo sufucientemente bien desde toda la vida! Esto es todo un engaño.- Pues entonces ya puedes decidir por ti misma porque yo lo tengo muy claro del todo.- ¿Qué es lo que tienes muy claro del todo?- Te lo voy a decir poetizando y dejando a un lado a todos los mentirosos y a todas las mentirosas por culpa de la envidia y de los celos.- Recita, Juan Bautista; porque sé que cuando poetizas sólo dices la verdad.- Escucha... escucha para que termines de conocerme del todo por si te quedaba alguna duda razonable o no razonable... Me voy contigo, estela marinera de los ojos profundos donde me hundo en todos mis atardeceres. Me voy contigo a besar las horas de la pacífica existencia de los retamares, las jaras y las garrovillas; las horas pacíficas del jilguero, el cormorán y las gaviotas. Me voy contigo para alejarme de la soledad e introducirme una vez más en todas tus canciones, princesa del sueño enardecido. Me voy contigo... y allí donde no exista otra cosa más que tus latidos me voy contigo. Me voy contigo, aroma del sentido universal que prendes en mi alma el canto del ruiseñor. Me voy contigo, a escuchar las ondas del viento apaciguado bajo el sol de todos los amaneceres. Me voy contigo a hundirme en todas las raíces de tu cuerpo y sentirme, así, hombre exacto y verdadero. Me voy contigo sin más equipaje que la sangre y el latido. Me voy contigo a besar tus labios en las albas, cuando las golondrinas hacen despertar todos mis sentidos. Me voy contigo a pulsar el tictac de todo el corazón de tu presencia. A asumir la música del nuevo amanecer traducida a través de toda tu materia. Me voy contigo a sentir el abrigo de todo tu poema. Para decirte que soy, solamente porque tú existes, el hombre que sueña en todas las esquinas. Me voy contigo para adentrarme en el centro de todos los poemas; para adorar tu rostro embellecido por las madréporas y para sentir, en toda mi extensa palpitación, tu beso enamorado. Me voy contigo allí, al otro lado... Me voy contigo a bailar con todas las estrellas del firmamento y elegirte reina de todo el Universo. Me voy contigo a montar en el cometa de la fantasía y llevarte hacia los extremos más infinitos del placer. A saborear los ecos de todos los sonidos y expresarte con palabras escritas en el aire. Me voy contigo allá donde nadie más esté presente sino tú, yo y el silencio engendrador. Me voy contigo a la otra orilla, en la barca llamada Libertad, para verte toda entera, cuerpo a cuerpo, sin más ropaje que el color y el calor de todos los espermas del verso inacabo. Me voy contigo allí, al lado... Me voy contigo a soñarte en todo el centro de mis brazos y asirte en todos los espejos de mi ánimo. Me voy contigo allí donde el castaño crece enhebrado en las lianas de la selvática aspereza. Me voy contigo a gozar de toda la hermosura de esos tus ojos profundos y sinceros. A palpar la síntesis de todo tu organismo en el vivir enamorado del crepúsculo, cuando el Sol enrojecido por la escarcha ponga en mi boca el sabor de todas tus esencias. Me voy contigo a saber de otra ciencia. Me voy contigo a aprender las nuevas lecturas de mis versos que están escritos para sentirte aún más allá del límite sereno. Y agitado en el empeño de amarte más, me voy contigo hasta la cifra enigmática del alfa y el omega. Me voy contigo del principio al final de todos los siglos. Me voy contigo... Me voy contigo hasta lo más hondo de los abismos marineros, a lo más elevado de los espacios aéreos, a los más calientes desiertos de la Tierra y a las más silenciosas playas donde los albatros dejen sus mensajes en forma de corazón abierto a las palabras. Me voy contigo a saborear la sal de todos tus sabores y el azucarado néctar de todas tus miradas. Me voy contigo a subir a lo más alto del viento y bajar a lo más hondo del calor. Me voy contigo a volar más allá de las prisiones en que nos quieren atar los segundos imperfectos de las alevosías. Me voy contigo más allá de las celosías, para abrirnos todas las compuertas del sentir, perdidos ya en la niebla y reencontrados al otro lado del espejo. Me voy contigo más allá del viejo tiempo de los secoyas, a los ubérrimos oasis de vida y de futuro. Me voy contigo hacia el delirio. Me voy contigo a saber del lirio y del orégano, la palma y el ciprés. Y superada la muerte de todas las tristezas me voy contigo a la eterna compañía del sinfónico infinito. Me voy contigo a bañarme en todo el oleaje de tu espuma y sentirme más completo en tu presencia. Me voy contigo por ser la esencia de todo mi afán y mi Destino. Me voy contigo a seguir el camino... Me voy contigo a la ascendente llamarada del volcán, a la silente humareda del vocablo que habla de amor simplemente. Me voy contigo más allá de la muerte y mi mente abierta se va contigo, con tu cuerpo y tu simiente... Me voy contigo para germinar en los nuevos despertares y al fondo -muy al fondo- me voy contigo para hundirme en el océano de todo tu archipiélago. Me voy contigo a solas, sin más compañía que todo el universo de mi verso... para amarte con toda la espuma de mis ritmos y toda la poesía del latir. Si tú me dices ven lo dejo todo y a mi barca la llamo Libertad y me marché y una voz me dijo dónde vas y regresé y vi unos ojos hermosos como el mar diciéndome cómo estás. Y contesté solamente con la voz de mis silencios. Ella arroja furiosamente todos aquellos papelotes llenos de majaderías e insensateces y, en medio del silencio, le habla al famoso Doctor... - ¡Ya está! ¡Asunto terminado! ¡¡Me han mentido de manera miserable!!- Perdona, Princesa, pero vuelvo a insistir en que todavía no está todo terminado. ¿Es Verdadero o es Falso que yo tengo una lesión cerebral producida por no sé cuál extraña enfermedad que ni ustedes saben lo que dicen qué es porque no existe ningún daño en mis neuronas?- Falso. Totalmente falso. Pero me obligaron...- Pues yo voy a especificarlo un poco mejor para dejarlo claro. Soy así de normal y de natural desde que nací. ¿Puede ser factible que un cerebro deteriorado sienta y escriba de tal manera que hasta los profesores y las profesoras de la Universidad te digan que eres el más brillante de sus alumnos? No es vanidad ni soberbia ni ninguna clase de prepotencia. Es sólo la verdad que muchos han querido ocultar... ¿por qué lo han querido ocultar?... quizás porque digo verdades como templos... Pero yo estoy investigando para descubrir a todos ellos. Y ahora continuemos con el Test de la Sinceridad. ¿Es Verdadero o Falso que cuando usted me conoció me dijo que no me pasaba nada pero que usted me necesitaba para que investigara lo que sucedía en la Residencia y le ayudara desde dentro para saber qué pasaba con las personas allí recluídas y algunas de ellas o bastante de ellas en contra de su voluntad? - Verdadero. Te pedí que me hicieras ese gran favor. Pero me obligaron a mentir. - ¿Los Águilas Negras?- Exacto. Los Águilas Negras liderados por Atilano Eros Amazote.- Quiero que siga contestando con total sinceridad delante de ella porque es la única persona de este mundo que quiero que conozca la verdad. Todos los demás y todas las demás me importan ya menos que un carajo cuando opinan lo que opinan siendo unos ignorantes. ¿Es Verdadero o Falso que Atilano me hizo un Test de Rohrbach o como leches que se llame para ver si podía demostrar que yo era un alcohólico cuando el verdadero alcohólico era él pero que le salió el tiro de la culata porque le dejé con la boca abierta cuando respondí todas las cosas que me dieron la gana menos las que quería él obligarme a decir?- Verdadero. Le diste un corte monumental. - ¿Me puede decir cuáles fueron las respuestas que le dije yo y cuáles fueron las respuestas que él dijo que yo había dicho mintiendo más que un cosaco borracho?- ¡Cielo Santo! ¿A qué te estás refiriendo?- Está muy claro. Me estoy refiriendo a que Atilano puso las respuestas que él quiso pero no las que yo contesté. - ¿Tan lejos llegó ese desalmado?- Pues ya esta usted viendo que sí. Atilano Eros Amazote dijo de mí toda las clases de mentiras contra  mi persona para que me incluyeran de por vida en un manicomio y así no poder casarme con este bombón que él estaba deseando conquistar. - ¡Dios mío! ¡Hasta ese punto llegó ese canalla!- Y cosas aún peores. Pero ahora diga si es Verdadero o Falso que yo le conté a usted que estaba solamente enamorado de esta chavalilla y de ningunas otras fuesen quienes fuesen las otras.- Verdadero. Me lo confesaste gran cantidad de veces- ¿Y amar a una sola mujer y nada más que solo a una mujer es ser completamente sano y no como esos guarros que las engañan con las primeras que se les cruzan por el camino?- Verdadero. Eso es estar completamente sano en todos los sentidos. - Pues la fama que me iba echando por la espalda el dichoso Atilano Eros Amazote era lo contrario.- ¡¡Vaya sinvergüenza!!- Ha hecho cosas mil veces peores que eso. - ¡¡Dios mío!! ¡¡Me engañó!!- Engañó a muchas personas y en muchos asuntos, amigo Doctor.  - Es totalmente cierto que es así, Juan Bautista. Y yo lo sabía. Por eso te pedí tu ayuda. Pero estaba atado...- ¿Es Verdadero o es Falso que nunca jamás hice nada indebido en la Residencia?- Es Verdadero. Repito por última vez que fui yo quien te pedí que me ayudaras a comprender los casos más difíciles porque tienes una gran cantidad de capacidad psicológica para comprender a las personas.- ¿Y eso lo puede hacer alguien con un cerebro dañado como, por ejemplo, una esquizofrenia?- Eso es imposible del todo. Actuar como actúas tú es ser lo más sano que se puede uno encontrar en este mundo.- ¿Y violento? ¿Es Verdadero o es Falso que fui violento en la Residencia?- Falso. Jamás he conocido un ser humano más manso y tranquilo que tú.- Pero usted estará de acuerdo en que una cosa es ser manso y otra cosa bien diferente es ser menso.- Si. Es cierto. Una cosa es ser pacífico y otra cosa es ser tonto. - Soy un hombre... ¿no es cierto?- Totalmente un hombre normal que se enfada cuando tiene que enfadarse. Me parece que hasta Jesucristo era así. - Le corrijo, amigo Doctor, Jesucristo no era así sino que es así... porque está vivo... ¿Verdadero o Falso?- Verdadero. Lo que sucede es que los científicos muchas veces somos más burros que la Bicha de Balazote o el Asno de Buridán. Cuando no entendemos lo que sucede enseguida sacamos un juicio de valor totalmente falso y lo damos como verdadero. - Asi está el mundo Facundo. Suceden cosas, como las acontecidas con Atilano Eros Amazote, que a muchos y muchas les hacen echarse las manos en la cabeza para solo decir ¡Dios mío, Dios mío, Dios mío!- Tienes toda la razón, Juan Bautista, más razón que un santo.- No, gracias. No necesito ser santo para estar completamente sano tanto en lo físico como en lo espiritual. He visto demasiadas mentiras en los considerados santos como para querer ser como uno de ellos. ¿Verdadero o Falso que un psicópata es siempre un ser violento?- Verdadero. - Pues si yo no soy violento... ¿qué quieren decir estos papelotes?- Mentiras. Podridas mentiras. Todo un cúmulo de falsedades. - ¿Y a quién le interesaba contar todas esas falsedades y obligar a que se incluyeran en mi informe médico?- A Atilano Eros Amazote.- Y yo digo que hay algunos más. - Es cierto, Juan Bautista... pero esos yo no sé quiénes son. Un profundo silencio se apodera del ambiente. Algo así como unas grandes ganas de llorar entran en el ánimo de Juan Bautista pero en estos momentos de nada sirve llorar aunque en sus ojos aparecen unas lágrimas... - ¿Por qué, Don Joao Manoel, por qué?- Te voy a decir la verdad porque mereces conocer la verdad.- Entonces dígamela, Don Joao Manoel Dias Gomes.- ¡¡Porque son unos cabrones!!- Son unos cabrones. Usted lo ha dicho, Doctor. Luego... ¿es Verdadero o es Falso que sufro de brotes psicóticos?- ¡¡Totalmente Falso del todo, Juan Bautista!! Totalmente Falso.- Entonces vuelvo a poreguntar ¿por qué Don Joan Manoel, por qué?- Ya te lo he dicho antes. ¡¡Porque son unos cabrones!!- ¿Comprende ahora por qué los tengo que descubrir y por qué los tengo que atrapar a los  que todavía faltan por caer en manos de la Justicia?- Porque todo lo haces por ella.- ¡Exacto, Don Joan Manoel Dias Gomes, exacto! Todo lo hago por ella y nada más que por ella. No merezco la pena tener a una chavalilla como ella si no soy capaz de descubrirles a todos para demostrarle a ella que no me faltan huevos. Si me faltaran huevos no sería digno de tenerla como esposa. - ¿Es que estás casado con esta preciosidad de chiquilla?- Así es, Don Joao Manoel, y una de dos: o deja ella de seguir creyendo que es verdad que estoy enfermo o que me deje para siempre y se vaya con otro... ¡porque estoy hasta los huevos, Doctor, estoy hasta los huevos! - ¡Eres un verdadero hombre, Juan Bautista, y siempre te he admirado por ser tan hombre! Llevas la razón también ahora y te aplaudo. Yo estoy siendo totalmente sincero y estoy diciendo la verdad. ¡Todo lo que han dicho de ti es mentira, solo mentira de cobardes que no supimos enfrentarnos a los Águilas Negras porque nos dio miedo, pero tú jamás les tuviste miedo a ninguno de ellos ni a todos juntos! Si esta mujer, por muy bella y escultural que sea, no cree que todo lo que yo he dicho es la verdad y sigue diciendo que estás enfermo lo mejor que puede hacer es alejarse para siempre de un hombre como tú y que se vuelva a casar con uno de esos muchos cabrones que te envidian por ser como eres.  - Bien dicho, Doctor. Lo mismo digo yo. Pero estoy investigando para descubrir a todos ellos. Y ahora continuemos con el Test de la Sinceridad. ¿Es Verdadero o Falso que cuando usted me conoció me dijo que no me pasaba nada pero que usted me necesitaba para que investigara lo que sucedía en la Residencia y le ayudara desde dentro para saber qué pasaba con las personas allí recluídas y algunas de ellas o bastante de ellas en contra de su voluntad? - Verdadero. Te pedí que me hicieras ese gran favor. Pero me obligaron a mentir. - ¿Los Águilas Negras?- Exacto. Los Águilas Negras liderados por Atilano Eros Amazote.- Quiero que siga contestando con total sinceridad delante de ella porque es la única persona de este mundo que quiero que conozca la verdad. Todos los demás y todas las demás me importan ya menos que un carajo cuando opinan lo que opinan siendo unos ignorantes. ¿Es Verdadero o Falso que Atilano me hizo un Test de Rohrbach o como leches que se llame para ver si podía demostrar que yo era un alcohólico cuando el verdadero alcohólico era él pero le salió el tiro de la culata porque le dejé con la boca abierta cuando respondí todas las cosas que me dieron la gana menos las que quería él obligarme a decir?- Verdadero. Le diste un corte monumental. - ¿Me puede decir cuáles fueron las respuestas que le dije yo y cuáles fueron las respuestas que él dijo que yo había dicho mintiendo más que un cosaco borracho?- ¡Cielo santo! ¿A qué te estás refiriendo?- Está muy claro. Me estoy refiriendo a que Atilano puso las respuestas que él quiso pero no las que yo contesté.- Eso ya lo hemos aclarado antes. - Pero tengo que reconfirmarlo y por eso lo repito tantas veces sea necesario. Por ver si existe alguna contradicción en lo que usted me responde. - ¿Tan lejos llegó ese desalmado?- Pues ya esta usted viendo que sí. Atilano Eros Amazote dijo de mí toda las clases de mentiras contra  mi persona para que me incluyeran de por vida en un manicomio y así no poder casarme con este bombón que él estaba deseando conquistar. - ¡Dios mío! ¡Hasta ese punto llegó ese canalla!- Y cosas aún peores. Pero ahora diga si es Verdadero o Falso que yo le conté a usted que estaba solamente enamorado de esta chavalilla y de ningunas otras fuesen quienes fuesen las otras.- Verdadero. Me lo confesaste gran cantidad de veces.- ¿Y amar a una sola mujer y nada más que solo a una mujer es ser completamaente sano y no como esos guarros que las engañan con las primeras que se les cruzan por el camino?- Verdadero. Eso es estar completamente sano en todos los sentidos. - Pues la fama que me iba echando por la espalda el dichoso Atilano Eros Amazote era lo contrario.- ¡¡Vaya sinvergüenza!!- Ha hecho cosas mil veces peores que eso. - ¡¡Dios mío!! ¡¡Me engañó!!- Engañó a muchas personas y en muchos asuntos, amigo Doctor.  - Ahora me estoy dando cuenta de que dices la verdad y nosotros somos unos necios.- ¡Bravo, Doctor! No se ha contradecido en  ninguna respuesta. Esto quiere decir que como todos los informes comienzan por uno en el que todo es mentira todo lo que se le va añadiendo es más mentira todavía. Una mentira conlleva a otra mentira y otra mentira conlleva a otra mentira más. Hasta que se produce un documento en el que todo es mentira. - Exacto, Juan Baustista, exacto. Eres tan lúcido y lucido que muchos te envidian. - Ya lo sabía. Pero Doctor, existe un estribillo que cantábamos en el Servicio Militar Obligatorio y del cual tengo mi propia versión. ¿Lo cuento?- Adelante, Juan Bautista, estás en pleno derecho humano y divino para hacerlo.- Pues se lo dedico a más de una si quiere escucharlo. Dice así: "Si me quieres dímelo y si no vete al carajo, que otras mejores que tú he podido tener yo debajo, pero no quise ser sacristán con badajo persiguiendo a las chavalas cuesta arriba y cuesta abajo. Si me quieres dímelo y si no vete al carajo que otras mejores que tú pude tener yo debajo". - Justo, legal y razonable Juan Bautista. - Por ser un tipo legal hasta hablan de uno mal. ¿Qué le parece este refrán que me acabo de inventar ahora mismo?- Propio de la mente de un sabio. - No me importa en absoluto ser sabio o no serlo; me basta con ser legal y noble, fuerte como el roble, y bailar un pasodoble cuando llega la ocasión de ser sólo una pasión con mi chica enamorada. Lo demás sólo es pasada. Si me convertí en pasota es por no usar la garrota.- ¡¡Jajajajaja!! ¡En verdad que siempre eres el mismo, Juan Bautista!- Entonces termino con este sencillo Test de la Personalidad para acabar con toda esta mierda que huele que apesta. Es necesario repetir algo que me viene ahora a la memoria para dejarlo todo claro y sin ninguna duda o sospecha. Repito para ver si usted me lo sigue confirmando o yo soy un mentiroso. ¿Es Verdadero o Falso que usted me dijo, desde el primer momento en que me conoció, que yo le ayudaraa usted a investigar para poder comprender lo que les pasaba a muchos de los enfermos allí recluídos?- Verdadero. Es lo que te pedí que hicieras y te doy las gracias por haberlo hecho. Siempre supe que eres un investigador genial, de los de la Primera Clase Especial. Supongo que también en la Universidad lo has demostrado.- Tengo datos veridicos y verdaderos, con profesores y profesoras como testigos, de que es verdad que también he sabido y sé investigar cuando trabajo como periodista.- Me lo creo. Me lo creo rotundamente porque sé que tienes una mente brillante como pocos seres humanos la han tenido a lo largo de toda la Historia. - Espere un momento, Doctor, y antes de darme las gracias o elogiarme, cosas que nunca jamás me han importado salvo que lo haga mi chavalilla porque el resto del mundo me importa ya menos que un pepino en vinagreta, quiero que ella sepa la verdad y toda la verdad. Así que ¿es Verdadero o es Falso que un Test Proyectivo, como ese tal de Rorbach o como leches se llame, no es nada efectivo a la hora de explorar y descubrir los aspectos afectivos de la personalidad de un ser humano?- Verdadero. No se consigue eso con ningún Test Proyectivo pero los psiquiatras tenemos algo que decir, aunque sea una mentira más grande que una catedral, para mantener nuestro prestigio.- ¿Es Verdadero o es Falso que un gran conjunto de Poesías escritas sí que demuestran los aspectos afectivos de la personalidad de un ser humano?- Verdadero. Efectivamente la Poesia y la Literatura en general demuestra cómo es la verdadera personalidad del autor o la autora que escribe. - Luego las Letras superan a las Ciencias para saber quiénes somos en verdad.  - Por supuesto que sí.   - Entonces digamos que son las expresiones humanas, las acciones que cometemos, las que nos definen de una forma u otra y no esos Test tan mierdosos que se manipulan al gusto y al placer de alguien que está interesado en contar mentiras. ¿Verdadero o Falso?- Verdadero. - ¿Me puede decir cuáles fueron las respuestas que di yo y cuáles fueron las respuestas que le contó Atilano ocultando que yo nunca vi en las figuras que me eneseñaba lo que él quería que yo viese y que di tantas variantes de visiones, inventadas por mí por supuesto, hasta que le convertí su mente en un lío porque los alcohólicos eran él y sus cuatro esbirros?- ¡¡Cielo Santo!! ¿A qué te estás refiriendo?- A Atilano Eros Amazote, a sus hermanos Bonaventura Eros Amazote y Maximiano Eros Amazote y a su tío Benito Agapito Pita de las Eras "El Molinero". Todos ellos contando mentiras contra mi persona y contra mi personalidad cuando tinenen menos de la centésima parte de cultura y de conocimientos sociales que yo. La intención de Atilano, manejando diabólicamente a sus esbirros, era intentar recluirme en un psiquiátrico por una muy larga temporada y así dejarme encerrado el tiempo suficiente como para encontrar a la verdadera Lina que es esta chavalilla con la que me he casado. - ¡Dios mío! ¡Repito que me engañó miserablemente!- Porque todos los Águilas Negras son solamente unos miserables. Pero dejando ahora de lado a todos esos apestoso cerdos, con perdón de los cerdos que no tienen la culpa, vamos a centrarnos en esta chavalilla. ¿Es Verdadero o Falso que le pregunté por ella porque sólo estaba ednamorado nada más que de ella?- Verdadero. Me preguntaste por ella porque solamente estabas pensando en ella y en ninguna otra. - Pero... ¿cómo reaccionó usted ante mi angustiosa pregunta?- Me entró la risa. Me burlé de tus sentimientos. Perdona. Te pido mil veces perdón. - Estoy hasta las narices de que todos y todas me pidan ahora perdón. ¿Es justo reírse y burlarse de los sentimientos de un joven hombre que ama a una sola joven mujer?- No. Es totalmente injusto y hasta cruel. Perdóname por favor. - Ya se me acabó el cupo de los perdones. He perdonado tantas veces a mis enemigos que ya no tengo más cupos ni más ganas de perdonar. Eso es lo que hacía Eros Atilano Amazote. Intentar burlarse de mis sentimientos mientras él se burlaba de los sentimientos de los demás y de las pobres chavalillas que quedaban hipnotizadas por él. Muchas veces tuve que deshipnotizar yo a bastantes de ellas para que volvieran a ser felices en sus vidas. - ¡Dime, por favor, dónde está ese tipo que lo voy a mandar encerrar para tan larga temporada que se le va a olvidar saber los que es la luz del sol!- Eso fue lo que él quiso hacer conmigo. Todos los Águilas Negras qusieron que se me encerrara para  no volver nunca más a ver la luz del sol completamente liberado. ¿Y sabe usted por qué lo intentaron? ¡Para evitar que me casara con esta chavalilla!- Y ahora. ¿Cómo estás ahora?- Escúche bien, amigo Joan Manoel. Yo ahora estoy como siempre he estado desde el mismo día de mi nacimiento. Estoy muy bien del todo en lo físico y en lo psíquico... pero resulta que así estoy, repito una vez más, desde que nací. Sin embargo, Atilano, con la ayuda de sus esbuirros, se burlaba de todos los inocentes, de todos los que tenían defectos de los cuales ellos no eran culpables, se burlaba hasta de su propia madre, de su propio padre y de su propia abuela materna entre otros muchos seres humanos O sea, mentía descaradamente contra mi persona y mi personalidad desde que éramos solamente unos niños infantiles. - ¿También le insultó a su propia madre?- A su propia madre, a su propio padre y a su propia abuela materna. Influenciado por Benito Agapito a su propia madre la llamó prostituta y yo soy testigo de eso e, influenciado por Los Larrys, una pandilla de barriobajeros, afirmó que si pudiera se hubiese cambiado de padres y de familiares. No contento con eso dividió a la familia y arrastró con él a sus dos inocentes pero ignorantes hermanos pequeños. - Eso quiere decir...- No, no lo diga usted, Don Joao Manoel Dias Gomes, porque lo voy a decir yo para que todos sepan que nunca me engañaron. Eso quiere decir una de estas dos cosas: o no era la misma madre o si era la misma madre la tenia hipnotizada y hasta hechizada.- ¡Cielo Santo! Muy buena deducción. Una de las dos cosas debe ser cierta. Luego eso quiere decir que tiene poderes hipnóticos. - Diabólicos, Doctor, diabólicos además de hipnóticos. Atilano Eros Amazote dejaba sin voluntad propia a quienes lograba hipnotizar. - Otra muy buena deducción.- Por eso hizo que todas las chicas que le conocían y que,  por no tener suficiente personalidad bien formada, caían presas en las redes de sus encantos donjuanescos y eran víctimas de sus poderes diabólicos. Algunas terminaron siendo asesinadas depués de haber sido torturadas y violadas al igual que algunos "viejos verdes" verduleros que encontró en su camino. Sabía usar la hipnosis que provoca sugestión y da lugar a un sometimiento y sumisión de la voluntad de los demás que puede ser utilizada para el bien o para el mal, para lo benigno o para lo maligno. Él lo utilizó siempre con fines diabólicos por culpa de la envidia, los celos y la avaricia de querer poseerlo todo.- ¡¡Cielo Santo!! ¡¡Estábamos todos hipnotizados!!- Todos no, Gracias a Dios; porque debe usted saber, como buen psiquiatra que dice serlo, que sólo puede ser hipnotizada la persona que se deja hipnotizar voluntariamente. Si un hombre o una mujer, de la edad que sea, se niega a ser hipnotizada no hay ninguna fuerza diabólica que consiga hacerlo. ¿Verdadero o Falso?- Verdadero. Lo reconocen hasta los propios hipnotizadores. - ¿Y sabe usted cómo se puede evitar que nos hipnoticen? - Supongo que no dejándose hipnotizar. - Pues supone muy bien, Doctor. Y para ello, por ejemplo, es necesario no hacer ni puñetero caso al hipnotizador, decir y hacer todo lo contrario que él quiere que digas o hagas y, si llega un momento en que te amenaza con usar la violencia, enfrentarse cara a cara con él y darle todos los guantazos que sean necesarios antes de que él te los de a ti. Todo menos acobardarse. A los que se chulean de los demás es mejor chulearse de ellos para que prueben de su misma medicina a ver si se corrigen y si no se corrigen inflarles a hostias antes de meterlos en las trenas. Yo utilicé el método de enfrentarme cara a cara contra elos, y estoy hablando de Atilano y de unos cuántos más y se les cortó de raíz sus chulerías. - ¿Eso has hecho?- Eso he hecho. A Atilano, por ejemplo, le paré los pies de inmediato y si no llega a ser por su madre le parto la cara de un solo guantazo mientras que él tuvo la cobardía de enviar primero a su chivato hermano Bonaventura y después, a su soplón hermano Maxiventura. Pero de nada le sirvió porque tuvo que enfrentarse cara a cara conmigo y se quedó más callado y más cortado que un fraile en una exposición de cuadros de mujeres pintadas desnudas. - ¡¡Jajajajaja!!- Ríase si quiere, Don Joao Manoel, pero es cierto y tengo testigos presenciales de que es cierto que lo hice. Le puse nerivioso yo a él y no él a mí. ¿Sabe por qué? Porque mientras él tenía la mente podrida por el diabolismo yo tengo la mente sana gracias a la Sangre de Jesucristo. ¿Me cree o no me cree?- Te creo, Juan Bautista. - Pues sepa usted que le mandé a hacer puñetas no una vez sino varias veces que me tentó para traicionar a la familia, cosa que los otros tres no hicieron y le siguieron como tontos útiles por falta de conocimientos superiores. ¿Verdadero o Falso?- Debe ser Verdadero - Es Verdadero.- ¡Dónde está ese tiparraco que lo voy a hipnotizar yo a él para el resto de su vida!- No, Don Joan Manoel, ya no es necesario... porque está muerto...ç- ¿Le has matado? ¿Has matado tú a Atilano Eros Amazote?- No me faltaron ganas de hacerlo pero yo jamás he matado a ningún hombre, mujer, niño, niña, anciano o anciana... ni a ningún ser vivo por puro placer sádico. Han matado a Atilano Eros Amazote pero no he sido yo. Yo quise darle la oportunidad de seguir viviendo para que se arrepintiera pero alguien lo evitó matándole.- ¿Quién fue ese animal?- Estoy investigando para descubrir qué hay oculto entre las sombras en todo este asunto.- ¿Entonces?- Entonces he terminado de hablar con usted. Muchas gracias por su atención. Era necesario que esta chavalilla lo escuchara de su propia boca porque, al parecer, no tiene suficiente confianza en mí.- Perdona, Juan Bautista... pero yo siempre he creído en ti...- Pues a veces no se nota y yo no quiero que confies solamente a veces en mí. O me crees siempre o no me creas nunca. No me interesa la tibieza. Como dijo Jesucristo, o ers caliente conmigo o eres fía conmigo pero que te quedes en medio no me interesa para nada. En ese caso prefiero seguir yo solo investigando Quizás con la soledad a cuestas se camina mejor que con la duda como compañía. - Te juro que no dudo de tú. - Pues las formas también son importantes, Ángeles. He aprendido al escribir Literatura que no sólo el fondo es lo único que importa sino también la forma si es que quieres ser de los mejores.  Interviene el Doctor brasileño, de origen portugués, Don Joao Manoel Dias Gomes. - Estoy toalmente de acuerdo. En todos los órdenes de la vida, y no sólo en Literatura, las formas son tan importantes como los fondos. ¿Vas a escribir todo lo que hiciste?- Y todo lo que me queda por hacer...- Pero... ¿lo que hiciste en la Residencia porque yo te lo pedí?- Eso lo puede usted leer, despacio y midiendo cada párrafo, cuando salga al pñublico mi novela titulada "Setamor". Lo que hice allí y lo que hice al salir de allí está totalmente definido con total claridad, para que no haya duda alguna, en el argumento de esa novela. - ¿Y sigues escribiendo?- Es el don que me regaló Dios y no me queda otra obligación que utilizar ese don. Además de una obligación para con Dios es un derecho para con la Humanidad al cual no pienso renunciar jamás de los jamases. Ahora escribo más que nunca y tampoco olvide usted, Señor Doctor, que soy ya periodista. Pienso lo que tengo que pensar. Escribo lo que tengo que escribir. Y hago lo que tengo que hacer. ¡Se acabó la entrevista con usted! Tengo que seguir con mis investigaciones que para eso me ha pagado un suculento cheque el Jefe Superior de la Policia de Madrid. - ¿Has sido contratado por Don Diego Castillejo Rios?- Para este asunto sí. Y como todavía no se ha terminado este caso pues he decidido seguir siendo capitán de la policía madrileña hasta que acabe con todos ellos en el calabozo.- ¿Crees en Jesucristo de verdad?- Si. Pero ni soy ningún religioso porque  no pertenezco a ninguna Religión ni mucho menos a ninguna Secta Religiosa de ninguna Religión aunque se llamen, pomposamente, Testigos de Jehová, Mormones, Hare Krishna, Bahais o incluso Niños de Dios... porque todos esos y mcuhos más ya sabemos quiénes son y cuántas mentiras predican. Yo trabajo sólo guiado por el Espíritu Santo. Si me cree me parece muy bien; pero si no me cree me da lo mismo; porque mi Fe no se doblega ante nadie. Yo sólo me doblego ante Jesucristo y Jesucristo me ha dicho que vivia siempre de pie y nunca de rodillas. - Estoy viendo la Verdad. Estoy descubriendo que tienes toda la razón. Sigue adelante, Juan Bautista. - Sigo adelante no porque usted me lo pida sino porque la Verdad lo necesita. ¿Tiene, por casualidad, usted una guitarra por aquñi?- Pues da la casualidad de que sí. Ha veces es un isntrumento que sirve de terapia.- Me la puede prestar por unos minutos para cantar algo a esta Princesa que tengo a mi lado.  El Doctor Dias Gomes abre un armario que hay en su despacho, saca una guitarra española y se la entrega a Juan, quien canta acompñándose de unos sencillos rasgueos de las cuerdas.  - Corazón, corazón. Corazón, corazón no me quieras matar corazón. Es inutil dejar de quererte. Ya no puedo vivir sin tu amor. No me digas que voy a perderte. No me quieras matar corazón. Yo que diera por no recordarte Yo que diera por no ser de ti. Pero el día que te dije te quiero te di mi cariño y no supe de mi. Corazón, corazón. Corazón, corazón no me quieras matar corazón. Si has pensado dejar mi cariño  recuerda el camino donde te encontré. Si has pensado cambiar tu destino recuerda un poquito quién te hizo mujer. Si después de sentir tu pasado me miras de frente y  me dices adiós te diré con el alma en la mano que puedes quedarte porque yo me voy. Corazón, corazón.Corazón, corazón. No me quieras matar corazón. Si has pensado dejar mi cariño recuerda el camino donde te encontré, Si has pensado cambiar tu destino recuerda un poquito quién te hizo mujer. Si después de sentir tu pasado me miras de frente y me dices adiós te diré con el alma en la mano que puedes quedarte porque yo me voy. Corazón, corazón. Corazón, corazón no me quieras matar corazón.- Nunca voy a abandonarte jamás, Juan Bautista. - Pues ya te has enterado de que amo a la Ciudad de Madrid porque soy madrileño total aunque me considere un ser universal. Pero en Madrid está mi Residencia.  - Juan Bautista. - ¿Qué desea ahora, Doctor?- ¿Puedes definirme de verdad cuál es tu verdadera personalidad y no toda esta sarta de mentiras que hemos escrito contra ti?- Se lo voy a decir en pocas palabras porque no me importa que lo sepa usted ni que lo sepa el mundo entero. Nunca he ocultado mi personalidad aunque tantos se hayan hecho los sordos, los ciegos y hasta los mudos. Soy español. Madrileño por los cuatro costados pero nacido circunstancialmente en Badajoz. Joven. Casado con española-ecuatoriana. Mi verdadera patria es un pequeño rincón llamado Universo. Me encanta leer y escribir. Soy de profesión periodista. Me gusta la comunicación social en todas sus áreas. Siento la escritura como una pasión voluntaria que ejerce una atracción similar a la Ley de la Atracción Universal. También me gusta la música (compongo y toco a la guitarra música de cantautor). Me gusta el cine, el teatro, los viajes (muchísimo), las excursiones con amistades, las tertulias (de todos los temas habidos y por haber pues me chifla la comunicación interpersonal). También practico mucho deporte. Soy de cuerpo y de mentalidad sana. Me gustan como compañeros y amigos los gorriones y los jilgueros, y las gaviotas y las alondras. También me gustan los perros y otros animales de compañía como los conejitos, etcétera. Todo lo que somos es todo lo que vivimos, pensamos, sentimos, soñamos y escribimos. Soy en verdad cristiano de los comprometidos con el Camino, la Verdad y la Vida que es Jesucristo.Luego se levantó de su asiento, dejó la guitarra sobre la silla y solamente dijo.  - Esta vez no te voy a dar la mano, Lina. Esta vez o me la tomas en serio o adiós para siempre. Ya sabes bien cuál es mi Destino. Si quieres estar siempre a mi lado es tu libre decisión estés o no estés casada conmigo. Y si quieres abandonarme no te quedes entre Pinto y Valdemoro y abandóname para siempre porque esta vez ya no voy a buscarte más.  Ángeles no lo dudó ni un segundo, no dijo nada, se levantó de su silla y se agarró a la mano izquierda de Juan Bautista quien, sin despedirse del sorprendido Doctor Don Joan Manoel Dias Gomes, caminó por el pasillo de la la Clínica-Hospital hasta salir a la calle. - Todavía hay Luz... Fue lo único que exclamó mirando al cielo...  

Aquello que se decía de que en Sevilla nadie sabía nada del Torero de Plata era falso. De su vida privada no se sabía nada, excepto algunos chismorrers y cotilleos productos de la envidia, que eran todos falsos... pero de su vida pública sí había alguien que sabía algo... por ejemplo, aunque muy poco, un tal conocido como "Nandito El Merenguito" que estaba sentado, para mejor ocultarse, en los tendidos de la sombra, junto a la Señorita Mora. - Yo creo que es él. No puede ser cierto lo que veo. Parece un milagro. Pero esa mirada que tiene no la puedo olvidar aunque me empeño en hacerlo. Esa mirada tranquila y bohemia es la de él.- ¿A cuál de los dos toreros te estás refiriendo, "Nandito"?.- Al Torero de Plata por supuesto. La mirada del Torero de Oro ya es muy conocida; es la mirada dura y sin sentimientos del castigador de mujeres, pero esa mirada serena, esa mirada noble, esa mirada tranquila y bohemia del Torero de Plata...- !Mucho me parece a mí que te fijas tú en las miradas de los toreros, "Nandito El Merenguito"!... no serás que tú... ya me entiendes...- No... no... yo no... bueno si... ¿pero qué estoy diciendo?... si y no a la vez... me estoy haciendo un lío... - Pues ya eres bastante mayorcito para saber quién eres, qué eres y que quieres ser cuando seas un poco más mayor, "Nandito". - !Yo sólo quiero que el toro le mate!.- ¿A eso cómo se llama, "Nandito El Merenguito". - Sí. Le tengo envidia porque era mejor que yo en todo: en el deporte, en el trabajo y en los estudios. - ¿Y de verdad que en nada más?. ¿Qué me dices de las mujeres?.- No... de eso prefiero no hablar...- Pues o hablas o pronto va a saber todo Sevilla, incluida tu señora esposa, de que has estado conmigo...- No... Por favor... que no se entere Ana Belén...- ¿Pero que estás deciendo?. ¿Tú deliras acaso?. !Anda, bájate ya de las nubes!. ¿Que no sabes que Ana Belén es la esposa fiel de Víctor Manuel y no pertenece a tus filas?. !Deja ya de decir tonterías y cuéntame la verdad!.- Bien. Pero... ¿no se lo dirás a nadie?.- Eso sólo depende de ti...- Está bien. Era el mejor de todos con las mujeres. Y eso que no iba de conquistador ni de castigador con ellas. Sólo que era el mejor. Mil veces mejor que "Fonsito El Machotote", "Joseluisín El Magrón" y yo juntos. Por eso le traicionábamos siempre; amparados siempre detrás del poder de "Joseluisín El Magrón". - ¿Y a eso cómo se le llama?.- Reconozco que cobardía... pero lo que más odiábamos era su manera de reaccionar. No sólo no decía nada aunque sabía que le teníamos envidia y odio... sino que seguía con su mirada noble, limpia y sonriendo... sobre todo con esa amistosa mirada bohemia que nos dejaba totalmente desconcertados a nosotros tres y a otros muchos como nosotros tres. De eso hace ya muchos años. - No puede ser... porque si de eso hace ya muchos años cómo puede parecer tan joven cuando ya tú ya vas para carcamal.- Por eso es por lo que digo que deseo que le mate el toro. - ¿Por eso solamente o por algo más?.- No... Por nada más...- !Mientes "Nandito El Merenguito"!. !Estás mintiendo como un cobarde!. A las mujeres en ciertas cosas los hombres, o los que os hacéis los hombres, no nos podéis engañar. !Hay otra cosa más importante todavía por la que quieres que le mate el toro y o me lo cuentas o se entera toda Sevilla!.- No... por favor... te lo cuento...- ¿Qué es?.- Celos. - Así que eso es lo que ocultas escondiéndote en los tendidos de sombra ¿verdad?. Y deduzco que si le tienes celos es porque hay una mujer por medio. - No... no... no es eso...- !Sigues mintiendo como un bellaco "Nandito El Merenguito!. !Sigues mintiendo como un bellaco!. !Venga! !A largar con el cuento o lo largo yo por toda Sevilla!. - Pero que no se entere mi esposa... ¿por favor?...- Eso sólo depende de ti te vuelvo a repetir.- Sí. !Hay una mujer!. !Es la chavala más preciosa del mundo!. - ¿Y tú crees que ha venido a torear a Sevilla sólo para vengarse de ti?. Por favor. No me seas niñato que ya lo eres bastante. Tanto tú, como "Fonsito El Machotote" y "Joseluisín El Magrón" le importais menos que un pepino en vinagreta. Yo también conozco algo del Torero de Plata.- !Cuenta. !Cuenta!.- !Amos anda!. ¿Tú te has creído que yo soy una chismosa como tú, madio carcamal?. Yo sólo te puedo afirmar que no os tiene en cuenta y que sólo ha venido porque el Torero de Oro le ha lanzado un reto.- No... no... no... viene a por mí... y me da miedo...- Además de fantasioso y mentiroso eres cobarde y traidor. !Te vuelvo a repetir que tú no le importas en absoluto!. !Sólo viene a La Maestranza de Sevilla porque el Torero de Oro le ha lanzado un reto!. ¿Te enteras payaso sin gracia?.- Por eso quiero que le mate el toro...

- ¡Hola! ¡Aquí el Jefe Superior de la Policía de Madrid, Diego Castillejo Rios! ¿Quién es usted?- Yo soy yo, tú eres tú y él o ella es él o ella.- ¡Escucha, gracioso! ¿Te olvidas de que éste teléfono graba todo los que se dice y desde dónde me están llamando? No me gusta que nadie se pitorree de mí, pues tengo muy mal humor porque éste no es mi día ni tampoco el tuyo.- Bueno es saberlo, Jefe ¡Oiga, Jefe, no se enfade tanto que le van a dar retortijones en el estómago por culpa de las lentejas! - ¡Hola, Juan! ¿Cómo has sabido que estoy comiendo lentejas en lugar de pollo con arroz que es mi costumbre?- Porque todos los días lunes su linda esposa le da de comer lentejas diciendo ¡si las quieres las tomas y si no las dejas! ¿O no es cierto que eso también lo dice mi abuela materna?- Mira, Juan... no estoy de buen humor. ¿Puedes decirme para qué me llamas? ¿Estás bien de la cabeza?- Quizás es que se cree que está hablando con otro porque yo de la cabeza siempre he estado muy bien ya que nunca se me ocurre intentar romper un teléfono de pared con un martillo. Yo no estaré, según usted, bien de la cabeza pero nunca tan mal como quien intenta hacer eso con un teléfono de pared. O sea, Diego, que si yo estoy loco según tú vas diciendo por ahí, no veas cómo debes estar tú. ¡Entendido, Jefe!- Perdona, Juan, no quise decir eso... pero estoy de mal humor...- Pues si estás de mal humor dedícate a irte de cacería de patos porque yo estoy muy a gusto con ella. ¿Entiendes o no entiendes, tipo nervioso?- ¿Quién es ella?- Los celos son muy malos a la hora de hacer la digestión después de cenar lentejas. Pero sólo me estoy refiriendo a mi chavalilla porque, para que te enteres, yo no soy como otros que se fijan en las chavalillas de los demás y, por eso, en vez de enfadarte conmigo te recomiendo que hables con ellos para que te lo expliquen y si deseas romper el teléfono a martillazos para desahogar tus celos pues te digo, como diría Don Quijote a Sancho Panza, lo de ¡pluguiérame el Santo Oficio que es un oficio muy raro esto, amigo Sancho, de dedicarse a romper cualquier clase de objetos a martillazos limpios que más pareciera oficio de cacharrero que de policía! ¡Yo no estaré bien de la cabeza, según tú y otros como tú que están a tu alrededor dentro de tu Cuerpo de los Elegidos, pero es muy malo para el jugo gástrico tener celos infundados o, mejor dicho, infundidos por otro tercer sujeto que, escondido entre las sombras, te los produce haciéndote ver fantasmas en las noches cuando los verdaderos fantasmas siempre actúan por el día. No te enfades conmigo por decirte la verdad no vaya a ser que salgamos a tortazo limpio y te limpie yo el pensamiento dántote algún mojicón para que aprendas que también yo sé practicar artes marciales. ¿Me has entendido ya o te lo explico con palabras más claras? A veces nos salvamos de recibir un golpe mortal porque Dios es Grande y Jesucristo nos cuida, hermanito... pero cuando tengas celos no los tengas de mi sombra sino de la sombra de quien se oculta para que no se le vea. Porque te hago entender que yo trabajo bajo el Sol pero no me escondo bajo la Luna. - ¡Habla en serio, Juan!-Si mis intuiciones no se equivocan te demostraré en algún momento que estoy hablando en serio. Dale tiempo al tiempo, Diego, y te darás cuenta de que es verdad eso que tanto dices de que por sus obras los conoceréis. Quizás, si Dios lo quiere, hasta te pueda yo demostrar que es cierto que algunos cardan la lana y otros tenemos la fama, como se dice mucho por esta mi amada ciudad de Madrid. ¿Estás cogiendo la onda?- Pero... ¿entonces quién es ella?- Escucha, Diego. Tienes algo muy importante que decirles a todos los Elegidos de tu Cuerpo sobre algo que he de informarte si llega el momento de hacerlo, que llegará por supuesto, pero como muy buen informador que soy, te cuento que estoy cenando en Casa Mingo con una persona muy especial. - ¿Algún nuevo ligue tuyo?- En cuanto a ligues desde luego que de ti no tengo nada que aprender. Yo me las como y yo me las guiso a solas. Me parece que tú también te equivocas como ese tal Benito Agapito que ya ha detenido tu amigo el Jefe Superior de la Policía de Alicante cuando dice que voy a coger pocas varillas porque resulta que mis ligues nunca han sido varillas sino de las de muy buen ver en todos los sentidos externos e internos. ¿Sabes lo que es saber ligar o te lo explico con más detalles? ¿Quién te ha dicho a ti que yo estoy ligando con todas? Soy muy selectivo y muy exclusivo cuando ligo así que alguien te ha dado un número cambiado. Mi número preferido es el 56 y no ligo con  nadie menos con la que tiene el número 56 grabado en su genética. ¿Cuándo me has visto tú a mí ligar con todas sin fijarme en su genética física, corporal, ética y espiritual? Tengo muchas posibilidades de ligar con muchas, te lo creas o no te lo creas, y no me importa lo que te vayan diciendo de mí desde la oscuridad de las sombras nocturnas, porque yo he decidido desde siempre ligar solamente con la número 56 de la lista genética de las que me gustan. Las que no me gustan no las desprecio sino que simplemente las respeto pero nunca ligo con ellas. - Pero... ¿quien es la 56?- Es la 1. La 56 es la 1 y la 1 es la 56... aunque sólo tenga 16. ¿Me entiendes este jeroglífico hablado en criptograma o te lo explico enviándote un telegrama para que de stop en stop tengas tiempo suficiente para comprenderlo, entenderlo y aprehenderlo para siempre?  - Ni idea de lo que me dices. No sé quién es ni quién puede ser la 56 que es la 1 aunque sólo sea 16. - Pues entonces no hables demasiado ni de ella ni de mí ni de las relaciones entre ella y yo... porque resulta que yo no soy 16 pero sí soy 18 y no olvides nunca que cuando quieras puedo devolverte la placa de capitán. - ¿Estás queriendo decirme que estás enamorado de la que hace el puesto número 16 de tu lista o que hay 16 tipos detrás de ella porque es la 1?- No te enteras, contreras. Es la 1 pero juega de 8 como yo. Porque tenemos esa curiosa empatía y afinidad deportiva. - Bueno. Es cierto. No me aclaro de nada. - ¿Entonces porque predicas, alguna vez que otra, que va a ser peor para mí? ¿Crees que soy sordo y no escucho o crees que he perdido la memoria?- Es que no me entero de nada. Es dificil descifrar ese jeroglifico.- ¿Has pensado alguna vez que, además de la hermosa realidad, también se une la hermosa fantasía? - Ahora si que estoy perdido. - Pues la próxima vez no hables sin conocimiento profundo de las fantasías para decir que va a ser peor para mí. Quien en boca callada piensa no dice tonterías en boca abierta. - ¿Para decirme esa patochada te gastas el dinero en una llamada?- Pues sí, es una patochada pero es que ahora yo voy de oca en oca y tiro porque me toca. ¿Creeías que nunca me iba a tocar a mí tirar de oca a oca porque ahora me toca y pasar de puente a puente porque me lleva la corriente?- ¿De qué me estás hablando, Juan?- De fantasías nocturnas, Diego, de fantasías nocturnas que, de pronto, se hacen realidad... para que vayas aprendiendo un poco de un simple capitán que nunca será un Jefe Superior pero que tiene tantas fantasías nocturnas que Jesucristo se las ha hecho realidad. Eso es para que te enteres de que para ser un gran cristiano no necesito ser un gran anciano sino simplemente un niño que sólo evolucionó hasta ser un joven y se quedó siendo sólo un joven lleno de fantasías nocturnas que, al abrir los ojos a la realidad, resulta que son una realidad. Por sus obras los conoceréis, Diego. Algún día muy próximo ya te lo demostraré. Mientras tanto, cuídate mucho de quienes esconden sus sombras en la oscuridad.- ¡Vaya patochada!- ¡Vaya manía que has cogido con llamar patochadas a los sueños! De patochada nada de nada, pues otro es "El Pato" y no yo. No es pato lo que estoy cenando en Casa Mingo porque aquí la única especialidad que hay es pollo frito con ensalada, acompañado todo con sidra. Estoy acompañado, por supuesto, con la 8. - Pero... ¿otra vez con el jaleo de los numeritos?- Sí. Otra vez con el jaleo de los numeritos. Escucha bien, si a una 8 le sumas una 8 resulta que el resultado es una 16. Luego la 8 es también la 16 y no la 15 que es la niña bonita. La 16 es la niña bonita más la 1; luego la 16 es la 1. - ¿Es que me vas a dar la tabarra otra vez con ese follón de los numeros tuyos?- Que te repito, falto de entendederas, que yo no armo follones nunca pero... como prometí ante el cadáver de Atilano Eros Amazote... esto sólo es el principio del final. ¿Estás siguiendo bien esta comunicación?- Sí. Y como me estés tomando el pelo te la cargas. - No. Tu pelo no me gusta para nada porque me contento con el que tengo yo y, por eso mismo, no te estoy tomando el pelo ni le tomo el pelo a nadie de manera aviesa y premeditada. Eso lo hacen otras personas y no yo. Prefiero seguir cenando un buen pollo frito con una buena ensalada de lechuga y tomate pero sin pelos en la lengua.- ¡¡Te voy a colgar definitivamente!!- Espera un momento, Diego, te voy a comentar algo sobre la tira cómica de Popeye. ¿Conoces la tira cómica de Popeye?- Sí. La conozco muy bien. - ¿Quién te cae mejor, Bruto o Cocoliso? Es más gracioso Bruto... ¿no es cierto?.- Para mí no. A mi me cae mucho mejor Cocoliso. Con Cocoliso me río más y mejor. - Quizás sea porque Bruto repite siempre el mismo chiste enésimas veces por día. ¿No es verdad?- ¡¡Te cuelgo!!- ¡Espera, jefe, espera! Toma buena cuenta de lo siguiente. En la calle Amorós, número 15, se encuentra la oficina del antiguo inspector y actual investigador privado llamado Roberto Alcázar de Toledo y Toledo y su ayudante de cama... perdón... quiero decir su ayudante de cámara pero también podría ser hasta de cama a la vez... un niño pijo portugués llamado Pedrín. Lo que te quiero contar es que ese tal Don Roberto Alcazar hace años era un inspector que se llamaba César Augusto Bocanegra de los Infantes y se dedicaba a asustar, con la intención de engañarles, a niños en plena época preadolescentes para llevárselos al Bar "El Paleto" de la calle Alcalde Sáinz de Baranda esquina con Antonio Arias donde, al aprecer, asesinó a un delincuente menor de edad a quien disparó a bocajarro con su pistola sin sacarla del bolsillo de su gabardina y sin darle la oportunidad de un juicio justo; pero antes le hizo cantar de plano sin la presencia de un abogado defensor de menores. Dirígete rápidamente a dicha oficina, mañana a primera hora de la mañana, y les detienes a los dos, a Roberto y a Pedrín, para que cuenten todo lo que han estado haciendo durante estos años. Cuidado, Diego, porque son muy fascistas los dos. ¡Buenas noches y que te aprovechen las lentejas y mi información!  Juan Bautista corta la comunicación.  - ¡¡Jajajajaja!! Un día de estos me vas a producir sun shock traumático producto de la risa. - Aquí el único traumado soy yo que no tengo nada de suerte con las rubias platino. Fin de la cena, nena, fin de la cena y principio de la fiesta... voy a pedir una de champán... porque vamos a brindar con un sorbito de champán por el nuevo amor y la tenue luz de aquel lugar hizo latir mi corazón... ¡y entonces fue cuando te besé! Juan Bautista aprovechó el descuido de la despampanante y escultural ecuatoriana española y la besó, sin piedad, en la boca.  - ¡Ten cuidado! ¡Nos está mirando la gente!- La gente no me interesa para nada. Sólo me interesan las personas. Y ahora se acabó ya lo  nuestro. Ya no trabajas para mí.  Ella se entristeció repentinameente y empezó a llorar ligeramente y en silencio... - Entonces... ¿lo nuestro se acaba aquí? El limpió las lágrimas de ella suavemente con los dedos de sus manos.  - Es del todo imposible que ocurra eso. Es totalmente imposible que se acabe lo nuestro. Lo nuestro no puede acabar jamás porque es amor para toda la Eternidad. No llores, chavala... lo que quiero decir es que ya no sigues ayudándome ahora en este caso porque la cosa es muy grave y no quiero exponerte a ningún peligro innecesario. - Pero yo sí quiero seguir...- De momento no. Solamente de momento, Princesa. Hasta que acabe de encontrar a quien estoy buscando y entregue a toda la pandilla de Águilas Negras que faltan por capturar al Jefe Diego tu labor ya ha terminado. Vete a casa y descansa un poco. Puede ser que echen una buena película en la televisión. Muy pronto estaré de nuevo contigo; pero ahora necesito seguir ocultándote y que no te asocien conmigo a pesar de que ya estamos asociados y undos para toda la Eternidad. No quiero exponerte a ningún peligro procedente de alguno de los Águilas Negras que puede estar muy cerca de nosotros. No quiero que se de cuenta de que eres tú mi esposa verdadera. Hay águilas capaces de comerte viva y, sobre todo, un buitre demasiado hambriento que no quiere saber ni reconocer que el único que tiene derecho a comerte soy yo porque para eso me he casado yo contigo y no él. - ¿De quién se trata?- No te preocupes Tú sólo ocúltate ahora de nuevo. Pronto estaré contigo y volveré a necesitar tu ayuda. Quiero mantenerte viva para poder comerte y que no te coma ese buitre. Te cuento un secreto pero no lo comentes con nadie. Existe alguien a quien Atilano Eros Amazote conocía con el nombre de "El Zorro Astuto". No me pudo decir su nombre porque antes de ello se murió cuando estaba a punto de decírmelo. Pero tengo una corazonada. - ¿Otra intuición tuya?- No. Esto no es una intuición normal como las demás. Esto es una corazonada muy fuerte. Como si Jesucristo me lo estuviera diciendo con claridad. Pero tengo que ver si no estoy equivocado. No puedo enjuiciar sin pruebas aunque ya tengo una prueba muy clara que me lleva a la persona que busco. Ahora mismo no puedo concentrarme en eso sino en buscar el origen que transformó a un niño como era Atilano en un asesino en serie como terminó siendo. Le dio tiempo, antes de morir, de darme una pista muy importante cuando descubrió quién era yo en realidad pero tampoco pude aclararle otra cosa fundamental que ya la explicaré a su debido tiempo a la persona que tenga que explicarlo.  Ella volvió a sonreír... - Entonces... ¿volverás pronto a casa?- En cuanto termine de hacer una diligencia. Prefiero estar solo ante el peligro que ponerte en peligro a ti. ¿Entiendes ya por qué lo hago de esta manera? Soy egoísta en cuanto a se refiere a ti y te quiero comer viva y no comerte muerta. No quiero que te agobies más por mi culpa. Roberto y Pedrín son un chivato y un soplón. Tengo que encontrar a quien busco antes de que le avisen y escape porque si escapa nunca acabará esta pesadilla en la ciudad de Madrid. Así que no te pongas triste y ríe, por favor. - Cuéntame un chiste y seré feliz. - Érase una vez una chavalilla hermosa que se convirtió en la más linda rosa.  No es un chiste pero puede valer. - No sigas más. Déjalo ahí que ha quedado muy bien. ¡¡Jajajajaja!! ¿Me he convertido en la más linda rosa de verdad? - Sí. Y es mi última palabra hasta que pueda vovler a verte y te vuelva a cionvertir en una chavalilla hermosa... y así, mientras yo no esté a tu lado, nadie sabrá que eres una chavalilla hermosa sino solamente una rosa cualquiera. Lo cual me beneficia del todo porque no corres peligro de esa manera. Adiós. Sal discretamente, sube a tu Ferrari y vete a casa. Espérame porque volveré más pronto que cante el gallo y no va a cantar hasta tres veces como le sucedió a Pedro porque antes de eso habré solucionado la pista que estoy siguiendo. Estoy hablando en serio.  Ella le dio un cariñoso beso en la mejilla derecha y se marchó discretamente tal como le había pedido él, quien siguió sentado, con la botella de champán por la mitad de su contenido. Se sirvió una copa de la botella y comenzó a pensar hilvanando ideas... - Si algún ismo tengo que aplicar a partir de ahora no es el de la propensión a idealizar las cosas, porque en este asunto nadie ha sido ni es un bohemio romántico sino todo lo contrario, así que no puedo tener a nadie como compañero; y tampoco es cuestión de reducir la realidad al ser y el ser al pensamiento; porque aquí ahora no es cuestión de filosofar sino de tener ideas propias, así que me voy a seguir moviendo por mis intuiciones. Solamente mis ideas, si las ordeno bien, me pueden ofrecer soluciones parciales hasta encontrar la última y definitiva solución. Pero tengo que ir quemando etapas. Ideas. Necesito ideas y nada de ideologías más o menos radicales, más o menos idealistas, más o menos alienadoras. Pienso en que estoy ante personajes verdaderamente dignos de un psicoanálisis profundo. Estoy ante unos Águilas Negras que parece que se mueven por el proceso por el cual el objeo del deseo, que son los niños, se encuentra aumentado por la imaginación de los "viejos verdes" y es que más que animales humanos son animales nada más. Estoy entrando en una esfera de poderes muy peligrosa. Ideas. Debo aplicar ideas para dar soluciones válidas a mis intuiciones y debo saber memorizar bien el pasado para explicarme el presente. - Joven... ¿le traigo la cuenta?- Oiga, camarero, es usted así de bajito o está de rodillas pidiendo perdón por algún hecho inconfesable. - Perdón... ¿es una broma?- ¿Tengo yo cara de broma como la suya? ¿Cree que todos somos tan hipócritas como usted? No es ninguna broma. Le voy a hacer una pregunta aunque ya conozco muy bien su respuesta, ¿es usted partidario de hacer un aborto a las niñas adolescentes o que están en el paso entre la adolescencia y su primera juventud?- Esto... yo... en fin...- No diga nada porque ya veo que sí. No he elegido Casa Mingo para cenar por casualidad sino que tengo un buen motivo para haberlo hecho. Y es que veo que ustedes no son lo suficientemente hombres como para casarse con una chiquilla que está embarazada y deduzco, de todo ello, que usted y los demás de su grupito, que los conozco muy bien conocidos, son pro abortistas... ¿o me equivoco en algo?- No sé qué decir...- No diga nada. Quédese a solas con su conciencia, camarero. Yo he visto a muchos de ustedes gozar y alegrarse de poder estar con vida y poder vivir lo mejor que se pueda pero... ¿le dan la oportunidad a otros para que tenga el mismo derecho de vivir o los matan robándoles dicho derecho que a ustedes nadie les robó?  ¿Es cierto o no es cierto que es muy agradable vivir sin problemas y por eso hay que asesinar a los fetos inocentes, que tienen vida por supuesto, por eso de lo que puedan decir y murmurar los vecinos del primero derecha no vaya a ser que a la chiquilla la llamen con una grosera palabrota que empieza por p si la ven embarazada sin estar todavía casada ?. ¿Es cierto o no es cierto que es muy agradable vivir a lo burgués de la clase media aspirando a ser burgueses de la clase alta sin importar quitarle la vida a los niños y niñas que están dentro del vientre de una chiquilla porque a nadie le va a importar que se les asesine? ¿Y su conciencia? ¿No le grita todas las noches su conciencia? ¿Sabe usted que es una felonía, una mentira total y absoluta eso que les dicen a las chiquillas de que pueden hacer lo que quieran con su cuerpo pero sabiendo que el cuerpo del niño o la niña que está en el cuerpo de una mujer no le pertenece a su cuerpo porque tiene otro cuerpo diferente? ¿No les explican a esas chiquillas que abortan debido a sus engaños de que pueden hacer lo que quieran con sus cuerpos pero no con el cuerpo de unas pequeñas critaturas que no les pertenecen aunque estén viviendo dentro de sus cuerpos como si fueran inquilinos hasta que salen a la superficie? No les explican nada a sus chiquillas que, ignorantes ellas, asesinan la vida que no les pertenece sino que les pertenece solo a Dios y tampoco les explican que luego sufrirán tales remordimientos de conciencia que, mientras ustedes huyen como cobardes, ellas se quedan solas y terminan por alcoholizarse, drogarse, internarse en un manicomio o incluso suicidándose por culpa de ustedes, miserables. Seguro que son ustedes de los que van siempre a misa todos los domingos y fiestas de guardar junto a los vecinos del primero derecha. ¿Tenéis o no tenéis conciencia, mamarrachos de mierda?- No sé... yo...- ¿Tú crees, imbécil, que te está dirigiendo la palabra un borracho porque he tomado un par de copas de champán o te está hablando un capitán de la policía madrileña en plena tarea de investigacion de culpables? Juan Bautista le enseña la placa de capitán. - No sé...- Ya. Ya sé que eres incapaz de casarte con una chiquilla a la que dejas embarazada y la haces equivocarse para abortar en Londres y entonces sí... entonces te casas con ella pero, en cuanto surgen sus primeros traumas post aborto, pides rápidamente el divorcio exprés porque no puedes aguantar sus continuas depresiones. ¿No es cierto, holgazán? ¿A cuántas las has obligado a hacer eso, morenito espinoso? ¿Por qué eres tan espinoso, morenito, llamándonos homosexuales a los que somos hombres verdaderos desde que hemos nacido mientras tú y los que son como tú os vais haciendo los hombres machitos sin ser verdaderos hombres? Espinoso... merenguito... morenito... dime cuanto te debo... pero te recomiendo que te mires bien en el espejo del water para que veas bien los adornos que tienes en la frente... y no me refiero, precisamente, a esas gafas de sol oscuras que os colocáis en ella para molar y fardar más ante las inocentes chiquillas a las que engañáis vilmente y cobardemente cuando las obligáis a abortar sabiendo que estáis siendo asesinos de vidas humanas. ¿Sabes ya bien cuánto cuesta un viaje a Londres para que ellas aborten y a cuántos tocáis poner cada uno del grupito de "angelitos blancos" para que lleven a cabo esos abortos y así poner cada uno su granito de arena, su cuota alícuota del crimen cometido?. Enano de mierda... ¿qué es un aborto para todos vosotros?... ¿un jueguecito de hombrecitos que no lo son?. ¿Me puedes informar de qué mes es el más apropiado y el más oportuno para realizar este caso de flagrante asesinato? ¿Quizás el mes de julio? ¿A mediados del mes de julio por ejemplo? ¿Sabes que mediero es una palabra que significa que una persona va a medias con otra persona o con un pequeño grupito de personas para llevar a cabo este negocio? ¿Qué es lo que coméis para festejarlo? ¿Tal vez carne de niño o de niña vilmente asesinados? ¿Qué clase de carne coméis vosotros los pro abortistas para que no se enteren los vecinos del primero derecha de que la chiquilla ha quedado embarazada sin estar casada porque si se enteran los vecinos del primero derecha se enteran, de inmediato, todos los vecinos de la barriada? ¿Eso es lo que tenéis miedo de que se sepa en el Paseo de la Florida de Madrid? ¿Quién os ha dado el derecho de asesinar vilmente a un inocente ser humano que tiene todo el derecho de Dios para vivir? ¿Qué opinas ahora? - Nada... no puedo opinar nada en contra...- Por supuesto que no tienes ninguna explicación satisfactoria, enano. Parece que te has quedado calladito morenito. Porque no tienes ni puñetera idea de lo que es la vida humana ni de que la vida humana comienza en el mismo momento en que un espermatozoide masculino fecunda a un óvulo femenino. ¿De verdad tenéis conciencia de lo que hacéis "angelitos blancos"? ¿De qué os sirve tener conciencia si es que acaso la tenéis? ¿Sabéis tanto tú como tu grupito de "amiguitos" qué es la conciencia después de haber cometido el peor de los genocidios humanos que se puede cometer? Para tener conciencia, las personas deben tener el conocimiento suficiente para saber que un ser humano tiene pleno derecho a su propia existencia desde el mismo momento en que el óvulo femenino es fecudando por un espermatozoide masculino. ¿No sois todos vosotros, santitos de mierda, ya lo suficientemente mayorcitos, aunque seáis bastante enanos por cierto, sobre todo en lo mental, para ir mintiendo de esa manera tan vil, ruín y cobarde, a las inocentes chiquillas que caen en vuestras manos? ¡Sois unos asesinos! Que Dios os perdone a ti y a todo el grupito de tus "amiguitos" que parecéis todos juntos "angelitos blancos" ante la sociedad, pero que tenéis el alma más negra que el cerote. ¿Tienes algo que decirme ahora antes de irme? ¿Qué tienes que decirme tú y tu grupito de "amiguitos", que solo sois un atajo de mariquitas nada más, sobre lo que es ser un verdadero hombre?- Nada. - Pues entonces, cuando le veas, le dices al "santito" del merenguito Fernandito Javierín  Marian Blanco del Real de la Madrid que el maricón y el loco lo es él y no yo. Dile de mi parte a ese paleto de mierda que si sabe cómo son los hombres en su pueblo porque no tiene ni puñetera idea de lo que es ser un hombre ya que sólo es un marica con complejo de "mamitis crónica". Y dile que se atreva a decir lo que ha dicho de mí pero en mi cara y no por la espalda. Pero adviértele que si se me cruza algún día por delante le parto de un solo tortazo la cara de gilipollas que tiene. Díselo de mi parte.- ¿Cómo se llama usted?- Dile que no soy El Conde de Montecristo buscando venganza porque no tiene ni una centésima de valor humano como para preocuparme de buscar venganza contra él por las mariconadas que dice y que hace; sino que soy Juan Bautista haciendo la Justicia de Dios. ¿Me has entendido bien, enano? Juan Bautista se levantó de su silla, sacó un billete de 500 pesetas y se lo entregó al camarero pro abortista. - Y quiero el cambio completo porque a los que son como tú y como ese tal Fernandito Javierín Marian Blanco del Real de la Madrid no os regalo yo ni las gracias.  El camarero pro abortista se dirige, rápidamente, a la caja y vuelve con todo el cambio. - Cuéntalo delante de mí y espero que sea exacto.- Está exacto. No me he quedado ni con un céntimo de más. - ¡Entonces, adiós camarero asesino! ¿Has visto a ese bombón de chavalilla que estuvo cenando conmigo? ¡Pues dile de mi parte al maricón de Fernandito Javierín Marian Blanco del Real de la Madrid que esa es mi esposa... para que aprenda a saber lo que es un verdadero hombre con buen gusto cuando elige a una mujer y la próxima vez que haga un juicio sobre alguien que tenga la inteligencia de preguntar antes a los que le conocen bien de quién se trata! Y Juan Bautista se dirige hacia la salida de la Casa Mingo de Madrid dejando a todos los allí presentes con la boca abierta tras haber escuchado todas sus palabras y al camarero pro abortista más rojo de vergüenza que un tomate canario. Juan Bautista dice las últimas palabras mientras está abriendo la puerta de salida.  - ¡Dale recuerdos de parte de la canaria a tu amiguito el maricón de Fernandito Javierín Marian Blanco del Real de la Madrid, so mariconazo!    

Juan Bautista llegó a su destino y golpeó, con el llamador de bronce, sobre la puerta de la iglesia. Poco después apareció un fraile en el marco de dicha puerta.  - ¿Quién eres?- Juan Bautista. - No es hora de visitas todavía. - Lo mío no es una visita sino una necesidad... y son ustedes quienes nos predican que hay que atender a los necesitados de todo el mundo. - ¿Qué necesidad tienes?- No pido de beber ni pido de comer. Solamente necesito hablar... con hablar me es suficiente...- Yo sólo soy fray Portero... pero puedo presentarte a fray Papilla porque el resto están durmiendo. - Entonces hablaré con fray Papilla si no le importa a usted, fray Portero... pero por cierto, la entrada que veo aquí está bastante sucia... sería necesario recordárselo a fray Escoba. Quizás cantándole lo de si yo tuviera una escoba cuántas cosas barrería... pero toda esta basura que hay aquí es imposible barrerla con una simple escoba porque es la acumulación de basura a lo largo de muchos siglos de Historia. - ¿De qué me estás hablando que no te comprendo? Yo veo todo limpio y bien limpio. - Puede ser que le esté hablando de algo producido por las gentes más brutas. - Yo hago lo que puedo pero la gente es muy sucia. - ¿Ustedes no son parte de la gente? ¿O se está usted refiriendo solamente a los gentiles? ¿Son ustedes muy diferentes a los gentiles?- Yo no entiendo nada... mejor pasa y se lo cuentas a fray Papilla que sí puede hablar de cosas de órdenes superiores a mi inteligencia. - Está bien. Veo que tiene usted una inteligencia bien cortita.  Fray Portero dejó pasar a Juan Bautista y le acompañó hasta el atrio dejándole alli mientras se fue a buscar a fray Papilla.  - ¡Espero que fray Papilla sí desee hablar conmigo! Apenas había terminado de decir esta frase cuando apareció el gordinflón fray Papilla.  - Hola... me acaban de decir que te llamas Juan Bautista... ¡bonito nombre!.- ¿Bonito cuerpo también?- Oye... que yo no...- Yo tampoco. No se preocupe por eso. Yo tampoco soy dudoso. Era solamente un decir.- ¿De qué quieres hablar conmigo?- No quiero hablar nada con una persona tan gorda como usted, que debe de tener un cargo muy importante entre los ancianos de esta iglesia... ¿o me equivoco?- ¡Tengo muy buen verbo cuando sermoneo a los demás! Pero... ¿con quién quieres hablar tú, joven?- Quiero hablar con fray Guillermo quien, al parecer, debe ser muy simple. - Lo siento. No está ya aquí. - ¿No está ya aquí? Fuentes bien informadas me han dicho que sí debe estar aquí. Nada de mentiras conmigo, anciano de mucho verbo, porque no me trago ni una.  - Bien. De acuerdo. Está aquí pero no es visible. Se encuentra en un largo período de penitencia y rezos individuales y privados.- ¿Lo hace muy a menudo?- Sí. Es muy santo y devoto. - Pues yo no creo que sea ni más santo ni más devoto que usted o incluso que yo mismo. ¿Y no puede romper la penitencia para atenderme un par de horas nada más?- Imposible. Pero paseemos por este recoleto atrio un momento.  Ambos comenzaron a pasear por el hermoso atrio mientra el fraile preguntaba... - ¿Te gusta el Arte?- Tuve una bonita y encantadora profesora, en mis tiempos de Bachiller Superior en el Instituto San Isidro de nuestro amado Madrid, que hizo que me gustara mucho el Arte... porque ella también era, en la realidad, una verdadera belleza artística... y no le cuento más no vaya a ser que peque por pensarlo...- Me pareces muy insolente por hablar así en este lugar de recogimiento... pero me gustan los jóvenes insolentes...- ¿Le gustan los jóvenes insolentes porque son insolentes o sólo porque son jóvenes?- Adoro a los jóvenes. - ¿Y no es eso, gordísimo anciano, una especie de paganismo? Fray Papilla enrojeció visiblemente... - ¿De qué me estás hablando?- De algo muy conocido por ustedes que saben de tanta Historia pagana. En el auge de la civilización de la Antigua Grecia y en el máximo explendor del Imperio Romano existía mucha adoración hacia los efebos. - ¿Los efebos?- ¿No sabe usted lo que significa efebo?- No. No tengo ni idea. Yo sólo soy un fraile cocinero. - Por eso. Porque usted fue cocinero antes que fraile no puede decirme que no lo sabe. No admito mentiras. - Pues no caigo ahora...-Quizás se caiga usted de un momento a otro pero no será por mi culpa. Le cuento que efebo es una palabra que deriva del latín "ephebus". ¿Ya ha caído usted que debe saber muchos latinajos antiguos?-Ahora sí. "Ephebus" significa adolescente. - Sabe usted más latín que el mismísimo Marco Porcio Catón. - ¿A cuál de los dos te refieres?- A Marco Porcio Catón llamado "El Viejo", anciano fraile. Fue él quien escribió de forma epicúrea sobre los efebos. Estoy hablándole de Marco Porcio Catón de Útica, que era tan estoico que se suicidó... quizás porque sabía mucho del trato con los efebos. - Vaya. Sabes mucho y muy bien de Historia. - Por eso sé que efebo no era solamente un adolescente sino sobre todo, un adolescente especialmente muy atractivo. ¿Está usted de acuerdo conmigo o no lo está?- Sí. Estoy de acuerdo en que dices la verdad. - ¿Y no es cierto que en aquellas épocas los efebos especialmente atractivos estaban muy de moda por eso de las prácticas homosexuales?- De eso prefiero no hablar...- ¿Acaso le parezco un insolente por decir verdades?- Me pareces un insolente... pero me gustan mucho los jóvenes insolentes que desean aprender...- Pues yo siempre he deseado mucho aprender y quizás por eso un cura religioso filipino me dio la única Matrícula de Honor que tengo en mi curriculum del Bachillerato... claro que yo ni entendía nada de lo que explicaba pues me sonaba a tagalo en lugar de a español...- ¡¡Jajajajaja!! Buen humor tienes jovenzuelo.- No se ría usted tanto porque estamos en un lugar de recogimiento y rezos. - Cierto. No me di cuenta pero... - Si ha sido producto de la excitación del momento lo entiendo, pero no se confunda conmigo...- Está bien. Observa lo que ves. - Eso lo hago siempre desde que tengo uso de razón. Observo muy bien lo que veo. - Buena forma de caminar por la vida.  - Ya me lo dice mi abuela materna. - Mira entonces bien. Toda esta iglesia es de arte gótico. Bonitas cristaleras. ¡Y qué te parece el crucero! Tenemos hasta 5 capillas en cada lado de la nave principal que está cercada por arcos ojivales. Pero el claustro es de estilo barroco... - Perdone, fray Papilla... pero me gusta mucho más y mucho mejor tal como me lo explicaba la señorita Ana María. - ¿Así se llamaba aqulla profesora del Insituto San Isidro?- Sí. Se le ha olvidado usted decir que, como le dije antes, era una profesora muy guapa y por supuesto, muy inteligente... porque el Arte explicado por una profesora como ella es mucho más atrayente y atractivo que explicado por un gordísimo anciano como usted. ¿Podemos beber algo? Vengo de dar un largo paseo nocturno y todavía no he desayunado nada. - Está bien. Olvidemos lo de la profesora guapa. - Usted lo puede olvidar porque no la conoció pero yo no la olvido... en el buen sentido de la palabra claró está... porque me refiero a la forma y manera tan agradable que tenía de enseñar... y me refiero al Arte... no sea usted tan mal pensado señor anciano. - Me gustan los jóvenes tan atrevidos. - Pues a mí, mire usted la diferencia que hay entre nosotros dos, me gustan solamente las jovencitas muy atrevidas... y me estoy refiriendo a las chavalas buenisimas... de buen ver me estoy refiriendo... porque son diferentes a las demás. - Oye... que yo no sé nada de eso... - Ya lo oigo. Ya veo que usted sólo entiende de jovencitos y no de chavalas. Por eso lo dejo bien claro antes de que toque usted lo que no tiene que tocar...- ¡Descarado!- No eleve usted la voz que va a desconcentrar a los frailes que están recogidos y rezando; y no piense tan mal porque sólo me refiero a tocar temas difíciles de tratar entre un fraile al que le encantan los jovencitos y un jovencito al que no le encantan los frailes. ¿Estamos al loro o no estamos al loro?- No entiendo nada. - ¡Que le digo, ya que al parecer está usted un poco sordo, que si quiere tocar alguna flauta toque usted la Flauta de Pan, que ya se sabe que es un instrumento musical compuesto por tubos de longitudes desiguales. Hay algunas flautas más largas que otras. ¿O no es cierto? Fray Papilla vuelve a enrojecer avergonzado...  - Sí... esto... yo... estoy de acuerdo... - Pues no toque usted otra clase de flautas cuando esté conmigo. - ¡¡Eso sí que es una insolencia!!- ¿Desde cuando los saberes culturales forman parte de las insolencias? Me estoy refiriendo a las flautas dulces y a los flautines pequeños. Así que no me salga ahora con eso de que debo de confesarme por tener malos pensamientos porque eso no me lo trago ni desde que hice la Primera Comunión. ¡Vámonos para adentro que está usted sufriendo de insolación y se le está calentando bastante la sesera y quizás por eso alucina tanto!- ¿Yo estoy alucinando?- Sí. Tiene usted, anciano gordisimo, un alucine de cine. ¿No vamos para adentro ya?- Vámonos para adentro. Y los dos abandonan el paseo por el atrio para introducirse en el interior de la iglesia. 

- ¡Tenemos pan y vino! ¿Te puedo servir pan y vino?- ¿Acaso se está usted creyendo que yo soy Marcelino?- ¡¡Jajajajaja!! ¡No eres precisamente Marcelino!- No me refiero a Pablito Calvo sino al futbolista que consiguió, con su remate de cabeza, dar a España su primer título de Campeones de Europa ante la URSS. Jugaba en el Real Zaragoza Club de Fútbol y fue el sucesor de Murillo. Pero de fútbol... ¿tiene usted alguna idea?- Ni la más mínima idea. - ¿Quizás por eso está tan gordísimo, anciano monje?- Quizás. Pero olvidemos el fútbol, por favor. - Pues está bien si usted así lo quiere. ¡Comamos pan y bebamos vino! Pero poco vino no vaya a ser que empiece usted a decir muchas tonterias. Comiendo pan antes de beber no hace casi efecto nocivo a no ser que beba usted demasiado. - ¿Y qué quieres que te cuente?- Yo no quiero que me cuente usted nada más. Sólo quiero hablar con fray Guillermo... porque hablar de Arte, que no es a lo que he venido ahora, no es nada interesante, pero si quiere usted desviar la atención sobre lo que he venido, le cuento que posiblemente mi guapa profesora Ana María se está acordando de mí o me recuerde ligeramente, de vez en cuando, de la misma manera que yo me acuerdo de ella... y lo digo muy en serio, fray Papilla... puesto que sólo era que me gustaba verla y escucharla... pero no había nada más ni nada menos de por medio... aunque para un escritor tan imaginativo como yo sea un buen tema para escribir algún relato de fantasía que sirva para dar emoción al arte literario... así que ya sabe usted a lo que he venido y no quiero que me distraiga usted con otros temas que no forman parte de esta visita. - Pues lo siento pero no puede ser...- ¿A quién debo dirigirme para que sí pueda ser?- Lo siento. Sólo el Moseñor Arzobispo puede permitir tal cosa. - ¿El Monseñor Arzobispo Crisanto Morcillo González?- ¿Le conoces?- Sí. Le conozco. Traeré si permiso. Ya lo verá usted con sus propios ojos si no se hace el ciego. Así que vaya usted avisando a fray Guillermo para que no se vaya ahora a hacer el Camino de Santiago o a irse de visita a Fátima para ver si se produce el milagro de hacerse invisible. ¿De acuerdo?- Pero...  ¿quién eres tú?... ¡¡Arrogante!!- Ya le he dicho que no soy Marcelino sino Juan Bautista. La película de "Marcelino, pan y vino" me emocionó mucho, pero entonces yo sólo era un niño y no había ninguna chavalilla dentro de mi pensamiento pero sí estaba ya dentro de mi corazón aunque usted no se lo crea. Pero se lo crea o no se lo crea usted me es totalmente indiferente porque eso no me va a separar de ella jamás ni ella se va a separar jamás de mí se lo crea o no se lo crea usted. A ella y a mí eso nos es indiferente. Es mi verdad y es la verdad de ella y no la verdad ni la mentira de nadie más. Volveré más tarde con el permiso concedido por el Monseñor Arzobispo de Madrid. Y no coma usted tanto que está muy sobrepasado de peso mientras por las calles veo a muchos mendigos famélicos porque están hambrientos.  Fray Papilla se puso enrojecido de ira.  - ¡¡Vete de aquí y no vuelvas más, deslenguado hijo de... !!- ¡Cuidado con su lengua, fray Papilla, no vaya a ser que se la trague en un descuido!- ¿Me estás amenazando?- No. Las amenazas no son mi especialidad, al contrario de lo que hace usted que se ve que se pasa la vida lanzando amenazas a diestro y siniestro y continuamente tanto desde el púlpito como a ras de suelo; pero le digo y le hago saber, con total seguridad, que mi madre tiene honra porque es honrada y jamás fue de las que trabajaron en el oficio de las mujeres que hacen la calle... así que deje de pensar en el insulto que está pensando o se traga la lengua y toda la dentadura postiza de un solo soplamocos que le suelto. A mi madre no la vuelve a insultar usted ni nadie más delante de mí... ¿entendido?... ni de boca ni de pensamiento o me lo llevo por delante como si le hubiese atropellado un tsunami. Volveré más tarde con el permiso concedio por el Monseñor Arzobispo. Cuidado con llamarme hijo de puta otra vez. - Pero... ¿si sólo lo estaba pensando?- Pues lo he oído con total claridad y si me lo vuelve a repetir le divido en tantas partes que pasa usted a convertirse en pluripersona dispersa en un radio de varios kilómetros a la redonda como si hubiese caído una lluvia de micro meteoritos, señor de la categoría de los ancianos de la iglesia y de verbo florido para asustar a los niños. A mí no me asusta ni su gordura ni su verbo. ¿Me está entendiendo o tengo que hacerle una demostración práctica para ver como vuela usted por los aires pero sin motor? Si vuelve a decirme otra vez hijo de puta, fray Papilla, le convierto, pero ipso facto, en papilla de fraile. ¿Me ha entendido ya bien del todo, anciano hipopótamo? Yo no tengo por qué insultar a su madre y nunca la he insultado y usted, que es toda una jerarquía en su iglesia, tiene menos derecho, por eso mismo, de insultar a la mía. Si vuelve a llamarla prostituta es el último insulto que insinúa usted en su vida porque, si eso vuelve a ocurrir, le dejo seco de un solo golpe y así pierde usted toda su grasa corporal antes de que le entierren.  Fray Papilla descubre, en aquel instante, que el joven que tiene ante él, sentado cara a cara, no está hablando por hablar y que ha escuchado perfectamente lo que estaba murmurando entre dientes y descubre que aquel joven le puede hacer perder todos los dientes porque debe ser un experto en artes marciales. Esto le produce un ataque de nervios, de ansiedad y de impotencia.  - ¡¡No vuelvas jamás por aquí!!- Yo volveré, se lo juro y no estoy jurando en falso como hacen muchos de ustedes, que volveré mañana mismo, le guste a usted o no le guste a usted. Por cierto, a lo mejor ya no le gusto yo tanto pero usted me gusta mucho menos a mí. Porque entre los dos hay bastante diferencia de tipología fisica y a la vista está si es que usted no se hace el ciego. Así que lo de pechito y lo de cuerpecito, que es muy dado en decir en personas como usted, haga el favor de decírselo usted a la persona que más admire, quiera o ame en esta vida, pero nada de decírmelo a mí porque es un chiste menos gracioso que el salero de un islandés bailando flamenco. Le vuelvo a repetir, y no se haga ahora el sordo, que tiene usted menos gracia contando chistes que un verdulero en una reunión de intelectuales; claro que usted de intelectual tiene menos que yo de monje y por eso no está usted preparado ni para hacer reír a un carbonero pensando en Sara... me refiero a Sara Montiel por supuesto... porque yo puedo tener un cuerpecito o un pechito pero los tengo bien proporcionados y no como usted que le sobran grasas hasta dentro del cerebro. Volveré mañana mismo; así que le repito que le diga a fray Guillermo que duerma mucho y descanse bien no vaya a ser que mañana teng un mal despertar cuando me vea llegar. Yo no soy un deslenguado nada más que cuando la ocasión lo amerita para dejar cada cosa en su lugar y a cada uno en su justo sitio y si tengo que dejarle a usted en el cementerio si así se lo ha merecido pues le dejo a usted en el cementerio de La Almudena o en el cementerio de San Isidro según elija usted dodne quieren que le reserven la tumba... ¿me ha entendido ya, calabazote?... porque usted sí que parece un deslenguado completo cuando rebuzna en lugar de hablar. ¿Eso es lo que ha aprendido para ser todo un anciano en su iglesia? ¿Ese es su florido verbo? Pues si ese es su florido verbo parace más un jardín de cardos borriqueros que un jardín de rosas hermosas. Límpiese la lengua de vez en cuando, fray Papilla, porque la tiene bien sucia cuando emplea palabrotas por culpa de no haber aprendido suficiente cultura para hablar como Dios manda cuando se trata de la madre de los demás.  - ¡¡No se te ocurra volver, blasfemo!!- La realidad y la verdad es que el único que sabe blasfemar continuamente es usted cuando no está delante de sus feligreses. Y ahora me voy porque alguien muchisimo más interesante que usted, pero que muchísimo más interesante que usted porque es una verdadera modelo femenina en todos los sentidos físicos y espirituales, me está esperando. ¿De verdad se creía usted que yo iba a traer a mi chavalilla para presentársela a usted y alegrarle la vista? ¡Bájese ya del burro o tírese de la moto, señor grasiento! No caigo nunca en la trampa de ponerla ante la vista de personajes que me caen tan gordos como usted... así que suéñela si quiere y en technicolor hasta delirar noche tras noche... pero mañana estaré aquí con el permiso concedido por el Monseñor Arzobispo y haga el favor de decirle a fray Guillermo que no se le ocurra escapar, porque le perseguiré aunque se vaya en un cohete espacial hasta la galaxia más lejana de nuestro Sistema Solar. ¡Adiós, anciano religioso!  Juan Bautista sale de nuevo a la calle, enciende un cigarrillo y se marcha tarareando una canción mientras ya sólo piensa en su bellísima y escultural esposa. - Bésame, bésame mucho, como si fuera esta noche la última vez... Bésame, bésame mucho, que tengo miedo a perderte, perderte después... Quiero tenerte muy cerca, mirarme en tus ojos y estar junto a ti, piensa que tal vez mañana, estaré muy lejos, muy lejos de aquí... Bésame, bésame mucho, como si fuera esta noche la útima vez... Bésame, bésame mucho, que tengo miedo a perderte, perderte después... Quiero tenerte muy cerca, mirarme en tus ojos y estar junto a ti, piensa que tal vez mañana, estaré muy lejos, muy lejos de aquí... Bésame, bésame mucho, como si fuera esta noche la última vez... Bésame, bésame mucho, que tengo miedo a perderte, perderte después... Las luces de la mañana comienzan a iluminar la bella estampa de la ciudad de Madrid capital mientras Juan Bautista se dirige, después de caminar varios kilómetros, hacia el primero de los bares que acaba de abrir sus puertas. Es el Bar "El Paleto" de la calle Alcalde Sáinz de Baranda con la esquina de la calle de Antonio Arias.  

Ángeles despertó, sobresaltada, al oír el teléfono. Se levantó de la cama y, vestida solamente con ropa interior, salió de la habitación hasta llegar a la sala para atender a la llamada.  - Hola... ¿eres tú?- ¿Quién es tú, preciosa? Yo no me llamo tú. Me llamo como me pusieron mi madre y mi padre ante la pila bautismal. - No empecemos con bromas, Juan...- Te he estado llamando hasta cinco veces seguida y me has dado un susto de muerte creyendo que algo grave te había sucedido...- ¡Vaya! ¡Por fin se asusta el héroe! ¡¡Jajajajaja!!- No te rías porque no es gracioso. Por un momento pensé que te habían raptado como ocurrió con Europa, la hija de Agénor y Telefasa. - Vale, gracioso... ¿quiénes son esos tales Europa, Agénor y Telefasa?- Europa era una mujer fenicia de Tiro que terminó dando su nombre al continente europeo de manera voluntaria y sin que nadie se lo pidiese porque amaba mucho ser famosa. Hay dos versiones sobre su desaparición. La primera de ellas es que fue seducida por el Dios Zeus transformado en toro, quien la llevó a Creta a lomos como si fuese un borrico y, la verdad sea dicha, claro está que Zeus era un verdadero burro. La otra versión es que Heródoto, otro listo investigador antiguo, dijo que la habían raptado los minoicos quienes son los que se la llevaron también a Creta. Si tengo tiempo, una vez aclarado lo que estamos investigando, quizás me ponga a investigar lo de Europa para ver si encuentro la solución verdadera que no ha encontrado nadie todavía de manera rotunda y descartando otras hipótesis.- Tú ves muchas películas policíacas, Juan... además dijiste que vendrías a mi casa y no has venido en toda la noche... ¿no me digas que has estado investigando a Agénor y Telefasa por ver si tienen algo que ver con el caso de Atilano Eros Amazote?- ¡¡Jajajajaja!! No, Princesa. No estoy todavía tan loco. Agénor fue citado por Hesíodo en su "Teogonía", que algunos incultos de los muchos que hay por el mundo se la atribuyen a Apolodoro de Atenas. El caso es que Agénor es hijo de Libia y Poseidón y quizás por eso hay un tenista haitiano, sucesor de alguna familia de Libia que huyó a Haití, llamado Ronald Agénor; pero sigo contándote, dejando ahora de lado a dicho tenista, que Agénor es hermano de Belo y de Cefeo y es esposo de la náyade Telefasa que es, a su vez, la hija del Señor del Nilo y del Océano y por eso fue una náyade. Agénor y Telefasa tuvieron hasta un total, según cuentan algunos listos de los investigadores de la Historia, de 5 hijos por este orden: Fénix, Cílix, Cadmo, la Europa de la que te hablo que la raptaron porque deseaba ser tan famosa, y Fineo. Por su parte, te puedo contar también, como aumento cultural totalmente gratuito, que Telefasa también es conocida como Argíope y fue reina de Tiro. Ahora bien, otros investigadores mucho más listos que los listos, como el que escribió la "Ilíada", y te hablo de Homero, dicen que no estaba casada con Agénor sino con Fénix que, según esta hipótesis investigativa, no era hijo sino esposo de Telefasa y que, con ésta, tuvo tres hijos: Cadmo, Taso y nuestra querida y dichosa Europa. Ahora bien, volviendo al tema central de la investigación, la citada Europa fue raptata por Zeus cuando la vio recogiendo flores, de lo super guapa que era, y para poseerla se transformó en toro blanco y se la llevó. Ante esto, Telefasa, como buena madre que era y no el zángano de su esposo Agénor, al cual no le importó nada lo que le sucedió a Europa, buscó afanosamente a su hija hasta que murió agotada por el cansancio. Su hijo Cadmo la enterró en Tracia. Y esto es todo lo que sé, de momento, sobre este asunto.- ¡¡Jajajajaja!! Me estás distrayendo para que no me preocupe pero estoy segura de que tú estás ahora metido en alguno de esos problemas en los que te envuelves de la noche a la mañana y que, aunque parezcan asombrosos, deben ser verídicos y reales; pero luego los solucionas tú solito. ¿He acertado otra vez?- Pues sí... tengo problemas...- ¡Ahora sí que no, que no y qe no! ¡Yo estoy loca pero no tanto como tú! ¡No, no y no! - ¡Bravo! ¡Sabía que ibas a aceptar sin rechistar!- ¡Pero tú eres un caradura, chaval! ¡Te he dicho que no, que no y que no!- De acuerdo en que estés molesta al decirte que no te necesitaba más pero te lo expliqué para que comprendieras que no queria ponerte en peligro si eras reconocida por algún chivato o soplón. - ¡No estoy molesta por eso porque me lo explicaste muy bien y lo entendí perfectamente! ¡Estoy ofendida, que es diferente! ¿No sabes que las chavalillas, aunque seamos muy guapas, tambien tenemos dignidad?- ¡Y quien te ha faltado a tu dignidad! ¡Dime quién es que lo frío de un solo chirlazo!- ¡Pues tú! ¡Así que date la bofetada a ti mismo!- ¿Por qué estás ofendida conmigo si se puede saber?- Se puede saber. Claro que se puede saber. ¿Por qué no me llamaste a casa para decirme que ibas a pasar toda la noche en las calles? Por eso te digo que te des la bofetada a ti mismo. - Pero... ¿Tú crees que yo soy un masoquista como el tipo ese de Donatien Alphonse François, que tiene la moral comida a mi amigo Ángel Greco de Bilbao y Say y a algunos otros más de mis amistades, incluída alguna que otra?- ¡Atiza! ¿Quién ese mochales que está tan mal del coco?- ¿A quién te refieres? ¿A mi amigo Ángel?- No. Ya sé que tienes muchos amigos más raros que los perros verdes y a alguna amiga más extraña que una gata azul. Me estoy refiriendo a ese que les tiene comida la moral. Tus amigos raros no me interesan para nada. Y menos todavía tus raras amigas.  - ¡El Marqués de Sade! ¡Se trata del Marqués de Sade! ¡Todo un surrealista de la existencia!- ¡Cuánto sabes, Dios mío!- ¡Estaba tan mal de la pinza que perdió por completo la olla y se pasó ciento veinte días completos con tal diarrea mental que terminó inventando el sadismo para decir la grandiosa estupidez de que el dolor produce placer sobre todo a la hora de tener relaciones sexuales. Eso debió de haber influido mucho en el cerebro del loco asesino de Atilano Eros Amazote que, para bien de la ciudad de Madrid capital, ya ha desaparecido de sus calles y, de paso, de la faz de la Tierra.- ¡Eso no te lo crees ni tú! ¡Cuéntame otra historia que sea más creñibles!- ¿Estás diciendo que Atilano Eros Amazote no ha muerto ya?- ¡No estoy diciendo eso! Atilano Eros Amazote, desgraciadamente, ya está muerto del todo. Lo que te digo es que no me creo eso de los ciento veinte días de diarrea mental.- A lo mejor sólo fueron ciento diecinueve días...- ¡¡Jajajajaja!!- Bueno... si no te lo quieres creer no te lo creas pero fue verdad. Te cuento que inventó la filosofía del tocador... ¿estaba o no estaba tocado del ala ese tal marqués?- ¿Puedes ponerme algún ejemplo, de entre tus amigos, para que me lo pueda creer?- No es precisamente un amigo sino todo lo contrario... pero te puedo poner el ejemplo del zumbado de Jean Louis Lupo Canán al que todos le conocen como "El Marqués de Jipiloya" según comenzó a decir de él un tal Rastrojo. Y en verdad que ese tal Rastrojo lleva toda la razón. ¿Te puedes creer que el tal "Marqués de Jipiloya" se cree que es un tocador de señoras?- Pero... ¿hasta ese extremo de locura puede llegar un tío?- Yo no sé si tiene sobrinos o no tiene sobrinos y por eso no sé si es un tío... pero está tan mal de la terraza que no sólo se cree marqués sino que se cree que es un tocador de señoras.  - Hay que estar chiflado del todo para creerse que es un mueble que sirve para arreglar el tocado, es decir el arreglo de la cabeza, ya sea peinado o la disposición de cualquier prenda cubrecabezas. - ¡¡Jajajajajaja!! ¿Ves como está tocado de la cabeza ese tal "Marqués de Jipiloya"?- ¿Y no sabe ese menda que un tocador de señoras consta de un espejo, obviamente indispensable, y de una serie de cajones donde se pueden guardar los instrumentos, cosméticos, perfumes y adornos necesarios para tal fin y que suele situarse en el dormitorio o pieza aledaña?- Debe saberlo porque se cree que es una caja. - ¡Dios mío, Dios mío y Dios mío! ¡Ese tipo está chiflado del todo! - Quizás se está refiriendo a que es un tocador del water de las señoras en lugares como las discotecas por ejemplo. - ¡Pues entonces si que está más loco todavía, porque decir que es un artilugio de water es hasta de mal gusto!- Eso es lo que va diciendo él por todas partes. Yo creo que, como siga así, va a terminar en el manicomio de Ciempozuelos o en el manicomio de Leganés.  - Quizás se esté refiriendo, Juan Bautista, a que toca a las señoras. - Eso es imposible, Princesa. Ese tipo liga menos que un higo seco en una plantación de bananas. - ¡¡Jajajajaja!! ¡Siempre me quistas el mal humor haciéndome reír, Juan!- Es que si le ves tiene hasta cara de chiste. - ¿Con chistera incluída?- No. No usa chistera. Usa boina de abuelete. Por eso, si sigue por ese camino, va a terminar por ser uno de esos "viejos verdes" a los que liquidaba Atilano Eros Amazote. - Está bien. me lo creo. Debe ser un fantasma de los muchos que andan sueltos por las calles madrileñas. - Yo creo que loco es loco de verdad, pero no te fíes de un tipo así, porque no es tan tonto como parece. ¿Sabes por qué se hace pasar por marqués?- Supongo que para intentar ligar con marquesas. - No. Nada de eso. Te repito que no llega ni a pobre ligón de arrabales. Se hace pasar por marqués para ver si el Banco le otorga créditos sin intereses. - ¡Vaya, vaya y vaya con el "Marqués de Jipiloya"! Será loco de remate pero de tonto no tiene ni un pelo, Juan. - Tampoco tiene ni un pelo de listo. Es un ser neutro. - ¡¡Jajajajaja!! - Bien. Dejemos ese tema ya porque es más pesado que una caja de plomo. ¿Te sigo contando algo más sobre el Marqués de Sade?- ¿Estás intentando contarme historias para decirme algo más importante al final?- Eso es, Princesa. - Entonces, cuenta...- Para empezar no se conformaba con ser conde porque era mu ególatra y ya sabes que todos los sádicos son muy ególatras... así que él solito se nombró marqués.., porque has de saber...- ¡No te enrolles tanto conmigo que, al fin y al cabo, ya no me vas a ligar más porque ya estoy ligada a ti para toda la Eternidad!- Bueno, chavalilla, pero déjame terminar confesándote algo muy importante.- Confiesa. - No es un pecado, Princesa. Es muy interesante. Un conde es un miembro de la nobleza de categoría inferior al marqués y superior al vizconde; mientras que un marqués es un miembro de la nobleza inferior al duque y superior al conde. - Muy interesante saberlo, Juan. ¿Cómo sabes tú tanto de títulos de nobleza?- Porque yo soy noble. - ¡Tú lo que eres es un gamberro de tomo y lomo! - ¡Que no! ¡Que yo soy noble!- Pues en eso, mira por dónde, estoy de acuerdo contigo. Noble sí eres te lo creas o no te lo creas. Eres incluso demasiado noble para mí. - ¡Que te digo que es verdad! ¡Soy un Grande de España!- Que midas 1'80 de estatura no quiere decir que, por eso, seas un Grande de España. Debes ser un Grande de España por otras razones más lógicas como grandes servicios hechos a tu patria; puesto que yo he conocido a muchos españoles que miden hasta 1'90 de altura y algunos hasta 2 metros de altitud y no son Grandes de España ni se parecen en nada a lo que es ser un Grande de España. - Quizás sean verduleros. Tienes que saber que verduleros los hay en todas las partes del Mundo. - Está bien. Admito que sean verduleros y por eso no pueden ser Grandes de España ni con la imaginación como sí sucede con nobles como tú... pero corta ya el rollo y dime ya, sin más rodeos, qué es lo que quieres que haga ahora. ¿En qué te puedo ayudar en tus investigaciones sobre el asunto del fallecido Atilano Eros Amazote? ¿Qué es lo que tengo que hacer?- Ayudarme otra vez en lo que te pida. - ¡Oye guapo! ¡Nada de en lo que me pidas porque tengo mi dignidad propia! Búscate a Panchita, la empleada del Doctor Cataplasma, si quieres una "chacha para todo".- No puede ser Panchita porque tú eres mucho más atractiva y escultural y por eso te necesito a ti y solamente a ti. - O sea... que quieres que te sirva otra vez de cebo para atrapar a alguno de esos ratas que todavía andan sueltos por ahí... ¿Es eso?- Eso es, preciosa. - Está bien... ¡¡jajajajaja!!... ¿dónde quedo contigo?- Estoy esperándote en el Bar-Restaurante "El Paleto" de la calle Alcalde Sáinz de Baranda, 38. Apunta bien la dirección en la fantástica memoria de tu cerebrito porque es que hay dos Paletos en Madrid. - ¿Te estás quedando conmigo? ¡En Madrid capital hay bastantes miles de paletos!- ¡Ya lo sé, Princesa! Ya sé que en Madrid capital hay miles de paletos ignorantes como los hay en cualquier otra parte del mundo. - Pero en Madrid capital hay un mogollón de miles. - De acuerdo. Dices la verdad. Pero yo no me refiero a esa clase de paletos ignorantes sino a que en Madrid capital hay dos Bares-Restaurantes con el nombre de "El Paleto". - ¡Ah, perdona, Juan! No te había entendido bien. - Verás. Es que el otro Bar "El Paleto" está situado en una calle cuyo nombre también es de otro Alcalde y por eso te puedes confundir de dirección. - ¿Dónde está situado el otro "Paleto"?- Está ubicado en la calle de Alcalde López Casero, 18. - Entonces... ¿quieres decir que me esperas en "El Paleto" de la Alcalde Sáinz de Baranda?- Eso es, Princesa.  Estoy en el Bar-Restaurante "El Paleto" de Alcalde Sáinz de Baranda. No te confundas de "Paleto" y te vayas a donde van muchos paletos ignorantes de Madrid a servir de "tontos útiles" como sucede, por ejemplo, con "Pims". - ¿"Pims"? ¿Qué es eso de "Pims"?- No te lo puedo decir ahora porque quizás te enojes conmigo aun cuando no haya hecho yo nada malo. Sólo puedo decirte que está muy cerca de la Plaza de Toros de Las Ventas de Madrid capital. Más o menos en la Avenida de los Toreros. He visto a muchos paletos ignorantes caer como pipiolos y hacer los "tontos útiles" pero yo no. - Si me cuentas la verdad te perdono y te ayudo en tus investigaciones. - Pero no te enfades conmigo porque yo sólo lo he visto pero no he cometido ningún pecado. Sólo lo veía para aprender a saber lo que se puede hacer pero que no se debe hacer si eres un verdadero cristiano y yo lo soy. - Ya lo sé. Estoy totalmente segura del todo de que sólo vivías las noches madrileñas para aprender mucho de la vida sin cometer ningún hecho pecaminoso ni reprochable; así que cuéntamelo porque quiero saber qué es y de verdad te prometo que te sigo ayudando en tus investigaciones.  Juan Bautista se porta, como siempre, con entera naturalidad y sinceridad cuando se lo pide ella... - No era nada de amor sino solamente una apariencia nada más. Sólo formó parte de mis aprendizajes. No eran amores, Princesa... sino solamente que había que aprender en la Escuela de la Vida... pero no me enamoré de ninguna...- Pero cuéntamelo sin miedo alguno.- Está bien. Me enamoré tontamente de ella. Luis estaba narrando la última anécdota sucedida con Isabel, la chica del Kalentown que juraba y perjuraba no tener hormonas en los pechos… Carlos rumoreaba, bajito, los sones de una canción de Ana Belén… y yo estaba intentando descifrar qué era eso del enigma de los ojos de una bella mujer. Por supuesto que ella sabía que era simplemente imaginación el hecho de que fuésemos tres pilotos de aviación recién llegados de la Academia de Zaragoza y también sabía que nosotros tomábamos a sueño ilusorio el que fuese la amante de un famoso torero y éste le hubiese contagiado tanto el amor por la fiesta taurina que ya tenía previsto debutar como novillera en la Plaza de Toros de Valencia dentro de un mes. No era cierto. Tampoco era cierto que había rechazado un papel trascendental en una película de un director norteamericano que se había prendado de su espectacular apariencia física. Cansados de seguir contándonos imaginaciones alternadas con piropos para hacer más fácil la comunicación, decidimos jugar la consabida partida de dados. Ni los “negros” ni los “rojos” decantaron la partida hacia ningún lado concreto. Jugar a las “jotas” siempre termina con un baile de encrucijadas hacia ningún lugar y los ases y reyes no aparecieron por ninguna parte. A nosotros aún nos faltaba mucho camino por recorrer para llegar a la cima de nuestras inquietudes y allí nadie éramos reyes de nada. Sólo ella era princesa fundamental de la noche y por eso, como siempre, nos jugamos a las “damas” el todo o nada… Y como al cantautor, también a nosotros nos dieron la una… y las dos… y las tres… hasta que la niebla cubrió por completo toda la calle de Sancho Dávila y fue entonces cuando entró en el Pims el grueso y sudorífero banquero con su larga lengüeta de los billetes de a mil, oliendo a perfume sobreabundado entre los sobacos del sudor enchalecado con hebillas de plata y contando chistes de buitre en pos de la gaviota. La miré a los ojos y vi en ellos saudades, múltiples saudades, mientras los míos se cubrían de sombras de ceniza de un Fortuna mal consumido. El cubata de ginebra se quedó eculubrando fantasmas sobre la barra cuando el barrigón banquero la atrajo sobre sí y entonces fue cuando decidimos que la partida de dados había concluido con las “damas” perdidas en medio de la niebla. Aquella niebla de Sancho Dávila se nos apretó aún más en el alma cuando llegamos a la Plaza de América Española y entonces, en medio del desconcierto de la luna, deseé profundamente, igual que el cantautor, tener un buen lote de piedras justicieras para hacer añicos el cristal del Banco Hispano Americano. Al día siguiente muchos compañeros de oficina me miraron mal cuando dije en voz alta y clara que los empleados de banca sólo éramos chupatintas al servicio de chupasangres. Me quedó el suave consuelo de comprobar que aquellos que me miraron mal son los que nunca han descubierto la infinita poesía que existe en los ojos de una mujer de la que tontamente nos hemos enamorado. Y colorín colorado este cuento se ha acabado, Princesa. No tengo nada de qué arrepentirme porque no cometí ninguna clase de pecado. Olvidé rápidamente todo lo del Pims, todo lo del Kalentown y hasta todo lo del Mundial... y me quedé con la inocencia de saber que no cometí ningún pecado jamás. - Pero bueno, zumbado... ¿estás zumbado del todo? Te creo absolutamente porque sé que estás diciendo la verdad más absoluta. Por lo menos en cuanto a lo que se refiere a ti. En cuanto a lo que se refiere a tus amigotes ni me importa ni me interesa saberlo. Allá ellos con su conciencia. - Pues entonces ven con tu Ferrari hasta "El Paleto" todo lo más rápìdo que puedas.- En estos momentos no puedo ser tan rápida como me estás pidiendo. - ¿Qué te ocurre ahora? ¿No dijiste que creías en mí y que sabes que te he contado la verdad?- No estoy enfadada sino todo lo contrario. Lo que me ocurre es que, en estos momentos, estoy sólo vestida con mi ropa interior. - Pero... ¿cómo es eso estando ya tan avanzada la mañana?- Tú siempre pensando en lo mismo. Que lo que pasa, Juan, es que me quedé profundamente dormida después de esperarte tantas horas y me entró un sueño tan hondo que escuchaba tu voz y cuando me desperté ya era avanzada la mañana. ¿A qué club eres más aficionado, Juan?- Al único club del que he sido y soy aficionado es al del Athletic Club, de Bilbao. - ¡¡Jajajajaja!! Dime una alineación completa de tu dichoso Athletic Club, de Bilbao, pero que no sea la que me repites siempre. ¡¡Jajajajaja!!- ¿Te refieres a una que no sea Carmelo; Orúe, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gaínza?- ¡¡Jajajajaja!! Eso es. Quiero que me digas una alienación completa mucho más joven...- Pues como soy muy joven, apunta en tu brillante cerebrito la siguiente: López; Aranguren, Meltzer, Sertucha; Zorriqueta, Iturriaga; Menchaca, Aguirre, Argoitia, Urquijo y Echave. ¿Qué tal?- Pero... ¿es que te las sabes todas?- En cuanto a enrollarme con rubias platino de bote no me como ni una rosca, pero en cuanto a enrollarme con las que son como tú lo tengo muy bien aprendido. Por ejemplo, puedo citarte a tres de la misma época juvenil que se parecen mucho pero son diferentes. Escucha: Echevarría de portero, Echebarría de defensa central y Echeverría de extremo derecha. ¿Qué te parece lo joven que soy?.  - ¿Tantos Echevarrías ha habido en el Athletic Club, de Bilbao? - ¡Y lo que te rondaré, morena! Hasta debió haber alguno más que no recuerdo ahora. Pero no he dicho que todos fuesen Echevarrías, porque si has entendido bien mi pronunciación a lo español, he dicho Echevarría, Echebarría y Echeverría. A ver si nos aclaramos esta vez. - ¿A qué te refieres con lo de aclararse esta vez?- A avanzar un poco más en nuestras investigaciones sobre el caso Atilano. - ¡¡Jajajajaja!! Está bien. Espera en ese bar de paletos. - ¡Que no es un bar de paletos, preciosa! Que se llama "El Paleto"... y, además, sólo es un punto de encuentro contigo. - Lo importante, tanto si hay paletos o no hay paletos en ese bar, es que me da lo mismo si los hay como si no los hay. Espérame y no te enrolles con ninguna parroquiana en mi ausencia. - Estoy pensando solamente en ti. No hay problema. - ¿Estás pensando de verdad en mí o en alguna rubia platino de bote?- Si te refieres a rubias, platino o no platino, conozco a algunas pero bien pocas. Y además vuelvo a insistir en que sólo pienso en tí.- ¿De donde has sacado esa frase?- Es una frase muy corriente, normal y natural, entre los verdaderos y nobles enamorados pero me ha venido a la memoria porque se la canta Víctor Manuel a Ana Belén. Pero me importa menos que un pimiento que sean de la ideología que quieran ser porque paso a tope de todas las ideologías políticas y no políticas. Siempre me he movido solamente por las ideas y sigo movíendome únicamente por las ideas. Y resulta que la idea que tengo en mi mente es tu nombre. - Pienso compuesto te voy a dar yo a ti como te pille enrollándote con otra que no sea yo. - Pero si yo sólo estoy pensando en ti, de verdad, de lo que se llama de verdad, desde que naciste.- Entonces ya me has convencido de nuevo. No sé cómo te las apañas pero siempre terminas por convencerme del todo. - Es que yo a medias no quiero nada con ninguna y menos contigo...- Eres un poco sinvergüenza pero muy simpático. Espera a que me arregle adecuadamente y te prometo no tardar demasiado. - ¡Me anticiparé otra vez a tus sueños!- ¿Qué diantres quiere decir eso?- Sólo es una expresión poética para decirte que me imagino lo bien atractiva que vas a venir a la cita. Tengo otro regalo para ti. Y te lo voy a regalar de verdad como la otra vez hice con el anillo de casada. - Entonces voy volando...- Te espero. Hasta ahora.  Ángeles cortó la comunicación pero sabía que aquel chaval que tenía por esposo le iba a regalar algo porque, aunque siempre estaba muy escaso de dinero, no se le olvidaban estos detalles cuando los prometía cumplir; así que se vistió muy atractiva, con ropa de sport porque sabía que a él le gustaba micho verla vestida con ropa de sport. Se colocó un suéter deportivo donde abundaba el color rojo, una minifalda un poco atrevida para estar sexy solamente para él, de color negra, y vestida de esta manera parecía una escultura como homenaje a aquel Athletic Club, de Bilbao, del cual Juan Bautista era fiel seguidor desde que tenia uso de razón, desde que ella había nacido en Ecuador, y del cual nunca jamás había renunciado a ser seguidor, no fanático pero si eterno seguidor, aun sabiendo que, si hubiese querido ser un futbolista profesional, hubiese podido jugar en cualquier equipo del mundo menos en su querido Athletic Club, de Bilbao. Y eso sí que era tener mérito...

- ¡Estás monumental, Lina!- Sólo lo he hecho como homenaje a tu Athletic. - Pues eres la chavalilla más sexy que he visto en mi vida... pero no te quedes ahí parada porque se les está cayendo la baba a todos y a todas. Síentate, por favor.  Ángeles se sienta al lado izquierdo, muy juntada a Juan Bautista, y éste llama al camarero... -¡Antonio, por favor, un desayuno completo para este bombón que acaba de abrir el apetito a todos y a todas! El camarero se acerca...  - ¡Claro! ¡Yo te conozco! ¡Yo te he visto en algún lugar! Me llamo Antonio Pulgar de Abajo y Gordillo. ¿Me conoces tú también?- Sí. Ya sé que te llamas Antonio Pulgar de Abajo y Gordillo y te recuerdo pero...- Pero tengo que contarte que soy el bajista de un grupo rockero al que le hemos puesto de nombre "Los Gordejuelas". - Ya. Muy bien. Pero ahora no quiero acordarme de nada más que estar al lado de este bombón llamado Ángeles aunque, cuando me entran las ganas, la llamo Angelina, y cuando me entran más ganas todavía la llamo Lina. ¿Algo que objetar?- Nada, nada, por mi parte no tengo nada que objetar y ahora mismo le sirvo el desayuno completo a ese bombón que está a tu lado.- Pues aprende que es propiedad privada. Sólo se puede mirar pero no tocar bajo peligro de muerte porque es una chavalilla de alta tensión. - De acuerdo. Antonio Pulgar de Abajo y Gordillo decide no intentar hablar más, de momento, con Juan Bautista y se marcha a cumplir con su obligación de camarero. - ¡Estás deliciosa de verdad, Princesa! Ella se encuentra contenta y canta muy bajito para que sólo lo escuche él... - Olvidemos nuestro enfado, olvidemos nuestro enfado y volvamos al amor, porque si no es a tu lado, porque si no es a tu lado, ¿dónde voy a estar mejor?. En tus labios se divisa el nacer de una sonrisa que es preludio de perdón. Ya cumplí mi penitencia ten un poco de indulgencia aunque tú tengas razón. Olvidemos nuestro enfado, olvidemos nuestro enfado y volvamos al amor, porque  si no es a tu lado, porque si no es a tu lado, ¿dónde voy a estar mejor? Ya no hay nubes de tormenta, sale el sol que nos calienta y funde el hielo en nuestro corazón. Y de nuevo de la mano vamos al país lejano de los sueños de ilusión. La luz del Sol entra a raudales por el ventanal del Bar-Restaurante "El Paleto" y estalla en el rostro de Ángeles haciendo que esté más hermosa que nunca. - ¡Estás divina, Lina!- ¡Es que soy divina de verdad! En esos momentos llega el camarero Antonio con la bandeja.  - Perdona, amigo... pero desde que hace una hora estás aquí me he estado fijando mucho y pensando que te conozco de algo. Ahora ya sé en dónde nos conocimos y pasamos unos agradables meses. Quizás tú lo recuerdes. - Te digo, Antonio, que sí lo recuerdo...- ¡Claro! ¡Estuvimos los dos juntos al servicio del general Gordejuela! ¡Es un gran hombre y un militar de los de verdad y por eso a mi conjunto rockero lo hemos llamado "Los Gordejuelas"! Yo sé que tú escribes muy bellas composiciones poéticas... claro que teniendo por novia a ese bombón latinoamericano es fácil de componer bellas canciones. ¿Te gustaría unirte al Grupo "Los Gordejuelas" como autor de las letras de nuestras canciones? ¡Tendríamos un éxito mundial si además este bombón de Latinoamérica... y perdone usted señorita pero he escuchado, sin querer, lo fantásticameente bien que canta... quisiera ser nuestra vocalista. - Escucha, Antonio Pulgar de Abajo y Gordillo, es cierto que fuimos compañeros en el Servicio Miilitar en la Jefatura de Ingenieros del Ejército, en el centro de Madrid, al lado de La Cibeles, pero no éramos amigos sino solamente compañeros. Estoy encantado de que te guste su voz y mi manera de escribir canciones pero en cuanto a este bombón de chavalilla latinoamericana no es señorita, a pesar de su enorme juventud, sino señora...- ¿Y qué hace contigo si está casada?- Lo que hace una casada con su esposo.- ¡Ah, ya! ¡Eso quiere decir que estás casado con ella!- Eso quiere decir. La puedes llamar, bajo mi responsabilidad, Lina.- ¡Formidable! ¡Si queréis formar parte de mi grupo de rock cambiaríamos su nombre por el de "Lina y Los Gordejuelas". A nuestro lado "Alaska y Los Pegamoides" no serían absolutamente nada. Seríamos el Grupo número 1 de los 40 Principales desde el primer momento porque, además de que su belleza es insuperable tiene una voz que nunca jamás había yo escuchado. - Pero resulta que ni a ella ni a mí nos atrae la música rock porque preferimos las baladas. - ¡Estupendo! ¡Genial! ¡Cambiaríamos nuestra manera de tocar música y nos pasariamos al pop! ¡Con vosotros dos en el Grupo lo del número 1 en las listas y en las ventas estaría totalmente asegurado! - Muchas gracias por tu invitación, Antonio... pero tenemos otras ideas en nuestras cabezas.- ¿No queréis alcanzar el éxito y la fama en el mundo de la música a nivel mundial?- Ni a nivel mundial y a nivel barrial; asi que haz el favor de cobrarte los dos desayunos, te quedas con el cambio y no vuevas a molestarnos más. - Pero si pasamos meses felices juntos cuando estábamos en la mili a las órdenes del General Gordejuela...- Ese pasado sólo me sirve para reír cuando me acuerdo y lo recuerdo todo pero ahora estoy mucho mejor con ella y además ya soy un profesional.- ¿De la música?- No. De free-lance.- ¿Y eso qué es?- ¡Toma este billete y quédate con el cambio pero no vuelvas más por aquí! !Esta chavalilla y yo tenemos muchas cosas que planificar juntos!- Lo entiendo... lo entiendo... yo también haría lo mismo teniendo una esposa así. La cuidaría tal como la estás cuidando tú. - Gracias por el piropo de parte de ella pero lárgate ya. Antonio Pulgar de Abajo y Gordillo, verdaderamente un tipo bajito, lanza una última mirada con disimulo al monumento de mujer que es la ecuatoriana española Ángeles, Angelina o Lina, y se marcha para servir a otros comensales.  - ¿Por qué no has sido amable con él? Es un antiguo compañero tuyo del Servicio Militar. - Si. Compañero nada más. Pero no amigos. En el Servicio Militar había que tener mucho cuidado con los amigos porque algunos soldados pertenecían al SIM, el Servicio de Inteligencia Militar, y podías tener muy graves problemas si los altos cargos militares se enteraban de algunas ideologías políticas que no les gustaban. - Tú nunca has tenido ninguna ideología política. -Pero no me gustan ni los chivatos ni los soplones aunque no vayan conmigo esos problemas. Simplemente no me gustan ni los chivatos ni los soplones aunque yo no tenga nada que temer. Son falsos compañeros y traidores que usan la amistad para chivatearse a los altos cargos militares. - Pero... ¿estás tú seguro de que ese tal Antonio era del SIM?- Me da la sensación de que sí... o de que era alguien que conocía a otro que era del SIM y le pasaba informaciones; lo cual es todavía más traidor si cabe. - Pues yo he visto que nos ha hecho una proposición musical muy interesante. - Eso es. Muy interesante le has parecido tú nada más verte.- ¿Tienes celos acaso?- No son celos. Es que me molestan los salidos. - ¡¡Jajajajaja!! ¿Qué quiere decir salido?- Que está continuamente empalmado cuando ve a una chavalilla como tú en minifalda.- ¡¡Jajajajaja!! Ya te comprendo. Pero Juan Bautista no está con ganas de reír sino que se le ve preocupado... - Princesa, mi investigación entra ahora en un terreno muy peligroso... Ángeles tensa todo su escultural cuerpo, lo cual la hace todavía más atractiva. - Me preocupas, Juan... ¿qué estás insinuando?- Como dijo Don Quijote a Sancho Panza: con la Iglesia hemos topado. - ¿Están los eclesiásticos pringados en el asunto del fallecido Atilano Eros Amazote?- Desde el primer momento en que me hice cargo del caso supe que sí, pero me lo confirmó Atilano pocos segundos antes de morir. Le prometí que haría justicia pero el asunto es grave porque los altos cargos eclesiásticos siempre intentan tapar la basura que les salpica a algunos de ellos. Por eso estoy investigando a un fraile que se llama Guillermo pero que ahora se hace llamar Jerónimo para que nadie le reconozca.- ¿Y?- Que he estado en la iglesia de los Jerónimos de esta ciudad, donde se ha refugiado desde hace unos años, y no me permiten hablar con él.- Juan...- ¿Qué te ocurre, Princesa? ¿Tienes miedo? Si tienes miedo no permitiré que me ayudes en esta labor. Lo haré yo solo.- A un chaval como tú jamás una chavalilla como yo le dejaría solo nunca ni en ningún momento de nuestras eternas existencias. No sólo te ayudaré sino que estaré siempre a tu lado si te sirvo para cazarles. Pero...- ¿Qué sucede?- No me encuentro nada nerviosa pero estoy muy tensa... Como están tan juntos ella y él, Juan Bautista, sin importarle para nada si le ven o no le ven los demás y las demás comensales del Bar-Restaurante pasa varios largos minutos besando a su monumental esposa en el cuello, en el rostro y en la boca.  - Muchas gracias, Juan. Ha sido delicioso y me has puesto como una moto. Ahora estoy a tope.- Bien. Antes de meternos en el avispero de los eclesiásticos te invito a jugar tenis en la Casa de Campo.- Pero... ¿cómo vamos a jugar tenis vestidos así?- Vámonos en tu flamante Ferrari y, cuando pasemos ante alguna boutique de moda, nos compramos ropa deportiva de tenis completamente nueva. Quiero que estrenes hoy todo un equipo completamente blanco para atrapar a alguien a quien se la debo desde hace años... al cual las tenistas sexys vestidas todo de blanco le ponen más salido y empalmado que un chancho en época de celo. - ¡¡Jajajajaja!! Tú nunca puedes estarte quieto. - Él la sujeta suavemente por la cabeza, acerca su boca a la de ella, y la besa apasionadamente ante la sorpresa de algunos pocos y la envidia de muchos. 

CATALEJO MUNDIAL (ESPECIAL BOX DUELO DE LAS NACIONES)Por José Orero de Julián ("Diesel") para Pablo Montenegro Zaldumbide ("Pamoza") de "Amanecer Deportivo". Jorge Escobar está sentado dentro de su garita de vigilante de la Silvestre Baraño con La Gasca. Son las 10 de la noche. Hora de rejuvenecer con los recuerdos. Y Jorge Escobar, un hombre verdaderamente bueno, noble, gran persona... recuerda sus 20 años de boxeador. Ve las luces de los focos del ring iluminando su rostro. Su cuerpo atlético. Las decenas y decenas de combates y la mujer soñada dentro de su corazón. Jorge Escobar esquiva los golpes, engancha los suyos, hace una trayectoria de sueños en forma de jabs, crochets, uppercuts... sueños que le llevan en hombros de sus muchos seguidores... porque Jorge Escobar es bueno de verdad. Y bajo la luz de la luna del anochecer quiteño se ve joven, nuevamente joven, eternamente joven con la sonrisa de hombre bueno, noble, gran persona y con la soñada mujer dentro de su corazón. Jorge Escobar sigue subiendo en los ránkings de los aficionados y las aficionadas le envían besos en forma de pétalos de rosas. Jorge Escobar es campeón. Ha vencido a los jueces, a esos extraños jueces que, por dos veces seguidas, le robaron la victoria ante el campeón oficial, Hugo Paucar, por el simple hecho de que ganó, según lo grita el público que abarrota el Coliseo, por una gran diferencia de puntos pero no por nocaut. El público abuchea el veredicto de los falsos jueces, rechazan al falso campeón y aplauden y vitorean a Jorge Escobar, el campeón sin corona, que ahora tiene toda una compañía de estrellas que, desde el cielo, ayudan a la luna a hacer sonreír a Jorge Escobar, el campeón, el que tiene un recuerdo de bella mujer dentro de su corazón mientras sigue combatiendo y derribando rivales en su carrera hacia la inmortalidad de los Grandes. Porque Jorge Escobar, además de hombre bueno, noble, gran persona... es Grande de Verdad, de los de la Verdad con V mayúscula de Valentía y de Victoria. Jorge Escobar sigue vigilando la calle para que todos sus vecinos y vecinas duerman en paz pero él no duerme... solamente está soñando con su Corona de Estrellas de Campeón porque sueña con los ojos abiertos. Y bajo la luz de los focos que alumbran el ring y se reflejan en sus sonrisas, Jorge Escobar sigue siendo Campeón mientra sonríe con sus recuerdos...  ------------------------------------------------------------------------------1.- EL COLISEO.- El viernes día 26 de abril del presente año de 2013 después de Jesucristo, en el Coliseo Julio César Hidalgo, de esta ciudad de Quito, se va a llevar a cabo, desde las 20'00 horas, la velada de boxeo denominada "Box Duelo de las Naciones". El Coliseo Julio César Hidalgo es un Coliseo situado en Quito, Ecuador. Tiene capacidad para 8.000 personas. Fue construido en 1953 y actualmente es administrado por la Concentración Deportiva de Pichincha. Está ubicado en la Avenida Olmedo entre las calles Pedro Fermín Cevallos, Pichincha y Manabí. Actualmente es usado para eventos religiosos, conciertos, y algunos eventos deportivos en ocasiones especiales. Según Victoria Molina, administradora del Coliseo, fue fundado en el año de 1953. La cubierta es de hierro, comprada una parte a la Compañía Shell y la otra a la FAE. Como era sociedad anónima, los pioneros y mayores accionistas fueron: el Doctor Eduardo Salazar Gómez, el Doctor José María Falconí (presidente del directorio), el Doctor Frank y el señor Charles Bellow, entre otros. El Mayor Bolívar Cevallos, uno de los primeros gerentes, recuerda que cuando el Coliseo se inauguró, todavía estaba en construcción. Se realizó una exhibición de tenis con Pancho Segura y algunos deportistas americanos. Cuando se terminó de construir se realizaron varios programas y espectáculos como la presentación de varios artistas nacionales e internacionales. Para todos los eventos el valor de luneta era de 25 sucres y la general costaba 10 sucres, precio que variaba en eventos internacionales. Este coliseo es una joya arquitectónica ubicado en la calle Olmedo (entre las calles Pedro Fermín Cevallos, Pichincha y Manabí).  Es un referente no solo del barrio La Tola, sino de Quito y del país entero. Fue el primer escenario deportivo del país. Se han presentado artistas como Ernesto Albán y sus estampas quiteñas y varios intérpretes de la música nacional. También se  han realizado grandes festivales musicales que fueron y son hasta hoy parte del Coliseo. Los moradores de la Tola manifiestan: “no olvidaremos nunca la música nacional con Benítez y Valencia, Miño Naranjo, las hermanas Mendoza Suasti, Los Brillantes; todos llenaban el Coliseo Julio César Hidalgo”. También se realizaban reuniones políticas con la presencia de algunos presidentes de la república y otras personalidades. El encuentro deportivo más importante que se puede mencionar y fue un éxito es “El Sudamericano de Básquet”, que organizó la Asociación de Basquetbol de Pichincha. También se organizaban campeonatos interprovinciales de básquet, en los que por lo general las finales eran entre Guayas y Pichincha. Siempre recordamos a los mejores básquetbolistas como Pablo y Pío Sandifor, Cuto Morán, Nicolás Lapenti (en Guayas), Gonzalo Cevallos “Patallucha”, Ramiro y Juan Escalante, Alberto Estrella y Xavier Martínez (en Pichincha). Las mejores tertulias y lo tradicional, hasta la actualidad, eran las reuniones de baloncesto intercolegial. Participaban todos los colegios fiscales, particulares y religiosos. Eran famosos los enfrentamientos de básquet entre el Colegio Mejía y el San Pedro Pascual.  Las barras del Mejía gritaban: “Si ganamos les pegamos y si perdemos les matamos”. Cada vez que jugaba el Mejía llegaba la Policía y lanzaban gases para dispersarlos. Los moradores de La Tola siempre estaban llorando pero a la vez tenían la alegría de disfrutar el coliseo lleno de estudiantes y deportistas. En la actualidad se siguen realizando en este coliseo los campeonatos intercolegiales de básquet y varias disciplinas deportivas. En el interior del Coliseo, en las puertas laterales, funcionaba la Asociación de Box, de Ciclismo, y había mesas de ping-pong. Posteriormente hubo billas y billares y los jóvenes acudían a practicar estos deportes. El boxeo también era una de los deportes que llenaba el Coliseo de seguidores. Los vecinos y aficionados hacían largas filas para ingresar a mirar las peleas de box. Quienes se destacaban en la disciplina del boxeo fueron Eugenio Espinoza, Jaime Valladares, Petizo Sánchez, Enrique y Daniel Guanín. Ellos se enfrentaban con boxeadores extranjeros. También se presentaba la lucha de cachascán internacional. Quien lo organizaba era Oswaldo Icaza. Su ingenio para promocionar el evento era conocido por todos. En el hall del Coliseo, que daba a la calle Olmedo, colocaba un ataúd anunciando que viene la muerte: “las viejitas del barrio creían que en realidad se estaba velando a un difunto. Empezaban a rezar y a santiguarse”. Entre los famosos luchadores de la época del cachascán está "El Mongol”, “El Monge Loco”,” El Santo”, “Blue Demon” entre otros. Además en el Coliseo, se realizaban funciones de cine de lunes a domingo. Se disponía de una pantalla gigante que se decía era una de las mejores de Sudamérica. El valor de la luneta era de cinco sucres y la general de tres sucres.  En Semana Santa se programaban películas de la época. La gente esperaba haciendo fila para las funciones de vermuth y de cine continuo. Con el avance del urbanismo, el crecimiento de la población de Quito y la práctica de nuevas disciplinas deportivas, los gobiernos vieron la necesidad de construir nuevos escenarios deportivos, con la capacidad de recibir a los miles de deportistas y aficionados. Por ello se construyeron varios  coliseos y espacios deportivos. Entre estos, el principal fue el Coliseo General Rumiñahui. El Coliseo Julio César Hidalgo ha sido remodelado varias veces por los gobiernos de turno, por lo que sigue sirviendo a los deportistas que lo consideran una joya arquitectónica y emblemática del deporte y del barrio La Tola. ¿Qué es el barrio La Tola de Quito? En el Diario Hoy, del 5 de mayo de 2007, leo lo siguiente: "Adornada con claveles blancos, la virgen Dolorosa, ubicada en la escalinata de la calle Don Bosco, es la matrona de los vecinos de La Tola. Quienes habitan en el barrio aseguran que allí, si no se colocan flores, a la media noche, el espíritu de una joven vestida de novia aparece en las gradas". “Es un alma en pena que asusta”, indica Roberto Cazar, de 17 años. Esa es una de tantas leyendas de apariciones que se cuentan en las esquinas de La Tola. En estos rincones, las “jorgas” de antaño también tenían sus aventuras, muchas de ellas acompañadas con las apariciones del duende, un pequeño ser con un gran sombrero; y la viuda, una mujer vestida de negro que perseguía a los hombres. Muchos consideran al sector como un barrio “bravo”. “Las guambras eran nuestras y quienes venían de otro lado y querían enamorarlas recibían una paliza”, recuerda Carlos Alberto Ríos, quien vive en la zona desde hace 50 años. Las peleas eran a puñetazo limpio. Si nos ganaban tenían autorización para el cortejo; por eso éramos los duros”, explica Carlos. Hacia 1950, estos improvisados rings de box se ubicaban en varias esquinas, pero la más conocida era la de la calle León y Chile, sitio al que lo denominaron “Las Cuatro Radios”, porque allí funcionaban cuatro salones con rocola. El cachullapi, los pasillos, el pasacalle y el aguardiente levantaban los ánimos de las “jorgas”, en sus recorridos por las más de 10 escalinatas del barrio. Remigio Sandoval recuerda que, durante esas noches bohemias, ofrecían serenatas bajo los balcones, con guitarra y maracas. De todos esos recuerdos, hoy solo quedan las calles empedradas y los balcones adornados. “Es triste recordarlo, porque hoy todo es inseguro y solitario”, cuenta María Chicaiza. A doña María, los vecinos la llaman la “Toleñita”, porque toda su familia vivió en el barrio. “Hasta la fecha nadie puede resistirse a las tortillas con hornado de El Piedrazo, que ella prepara”, expresa Mauricio Torres, de 35 años. Desde las 15:00, el olor de las tortillas, el hornado y las caucaras se perciben a lo largo de la calle Antofagasta y Valparaíso. “Mi abuelita Berna fue la primera tortillera de Quito hace 100 años”, dice María. Agrega que el nombre del barrio proviene del quichua tola, que significa tumba en forma de montículo. Los vecinos extrañan sus grupos de amigos y los cachos en las esquinas, porque aseguran que allí nacieron los mejores cachistas y humoristas de la ciudad. También cuentan que en las casas vecinas vivieron personajes como Juan Montalvo. Hoy, el barrio en el que habitan más de 5.000 personas, se divide en Tola Alta, Nueva Tola y Nueva Bella Tola. Pero ¿qué significa tola? En los diccionarios españoles vienen dos definiciones de "tola". La primera se emplea en América Meridional y es el nombre de diferentes especie de arbustos de las familia de las Compuestas, que crecen en las laderas de la cordillera andina. La segunda se emplea en Ecuador, deriva del quichua "tola" o "tula" y se refiere a una tumba en forma de montículo, perteneciente a los antiguos aborígenes ecuatorianos. La última actualización del significado de "tola" fue el 17 de abril del año 2013, a las 17,36 de la tarde. Y ya que he citado a la palabra quichua "tula" recuerdo que, siendo yo solamente un niño de muy poca edad, en Madrid, capital de España, jugaba en las calles a  "tula" (abreviatura de "tú la ligas" que quiere decir "tú la llevas"). Mediante sorteo se establece quien la paga. El que la paga persigue a cualquier otro jugador o jugadora, intentando tocarlo y si lo consigue, le dice "tú la llevas" (o "tula" para abreviar) y éste se convierte en el nuevo perseguidor. Normalmente el jugador que le toca pagarla no puede tocar a otro jugador o jugadora que se haya puesto "a salvo" en algún lugar ya predeterminado antes de comenzar el juego. Los jugadores que no son perseguidos provocan al que la paga para que éste les persiga (normalmente si el perseguidor es un chico se obstina en perseguir a la chica que más le gusta porque o es la más guapa de todas o es la que le cae más simpática de todas o las dos cosas a la vez). Es un juego que no tiene ni ganador ni perdedor y termina cuando los jugadores deciden concluír el juego (normalmente cuando un perseguidor se empecina tanto en perseguir a la niña más guapa que para el resto de jugadores ya es un aburrimiento el juego). Existen muchos tipos de jugar a "tulas" como: tula en alto, tula veneno, tula en sombra, tula en charco, tula con un sombrero o cortar el hilo. Éste último a mí me parecía el más divertido de todos y era el que más me gustaba jugar en la calle madrileña de Alcalde Sáinz de Baranda o en los descampados cercanos al peligroso Barrio de La Elipa; porque así podía salvar a la chica más guapa de todas, que a mí también me gustaba más que a un tonto una tiza, de la persecución a la que le sometía el pesado del perseguidor que era un verdadero "plasta" y "plasta" quiere decir, precisamente, pesado, insoportable, desagradable, aburrido, etcétera. 2.- Combate Telonero.-  La velada constará de 4 Combates Previos antes de celebrarse el Combate Estelar. Se iniciará con un extraordinario, apasionante y hasta sexy combate entre dos mujeres ecuatorianas: Silvia "La Pantera" González versus María "Locomotora" Vega. Apasionante duelo de "peladitas" profesionales.  La Pantera González está preparándose para el combate a través de duros entrenamientos con su maestro "Cobra" Buitrón para futuros compromisos boxísticos, con la colaboración como sparring de Bryan Ninacuri. "Cobra" Buitrón, entrena a la juventud ecuatoriana y para contrataciones o se le llama a sus teléfonos privados o se le ubica en el Estadio Olímpico o en las canchas del voley junto al CCI de Quito. CCI quiere decir Centro Comercial Iñaquito. El Parque La Carolina, de Quito, que es donde se entrena Silvia "La Pantera" González, es un espacio verde de carácter público de la ciudad de Quito, capital de la República del Ecuador. Está ubicado en la zona de Iñaquito, en el corazón financiero y empresarial de la capital ecuatoriana y es a su vez una de las áreas verdes más importantes de la urbe. El CCI (Centro Comercial Iñaquito) ubicado en la ciudad de Quito, tiene tendencias globalizadas que conforman ejemplos de locales comerciales de distintos tipos, sea marcas internacionales o productos kitsch. Su infraestructura es muy conservadora y además tiene características que lo identifican como único porque cuenta con teatro, cine, patinaje sobre hielo, bolos y algunos locales que cubren las necesidades de la población ecuatoriana. Esto ha permitido obtener una importante variedad de clientes a nivel de edades, nivel socio económico y sexo, lo que asegura que todo tipo de negocio va a contar con el perfil de clientes que requiere, haciendo del CCI ese  único centro comercial que brinda la combinación real de compras con diversión, logrando mantener tanto a los niños, jóvenes y adultos a gusto en el centro comercial. Pioneros en contar con la primera y única tarjeta de cliente frecuente y también en la implementación de parqueaderos inteligentes. Es un centro comercial constantemente en cambio innovando y manteniéndose a la vanguardia del mercado. Volvamos al combate entre las féminas. ¿Quiénes son "Cobra" Buitrón y Bryan Ninacuri? En una entrevista concedida al Diario Hoy, de Quito, el 3 de julio de 1997, el ex boxeador Luis "Cobra" Buitrón declaró: "Fue un nocaut fulminante. Él me había vencido antes y, en esa ocasión, tuve mi revancha. Lo noqueé con uno de mis mejores golpes -un gancho al mentón-. Luego, me sentí culpable. Supe que se retiró del boxeo y ahora tiene problemas de salud". Es la confesión de Luis "La Cobra" Buitrón, uno de los mejores púgiles ecuatorianos en los últimos años, sobre el sabor agridulce que tienen, muchas veces, los triunfos en el box. Su relato corresponde a la pelea que ganó frente al guayaquileño Hurlén Villarreal, hace varios años en la Plaza de Toros de Iñaquito. El costeño, en una pelea anterior había vencido a Buitrón -nacido en Latacunga- por nocaut técnico. Le había roto la ceja y abierto el pómulo derecho. Pero vino la revancha. "Realmente fue un golpe inolvidable. Lo dejé tendido. Después, Villarreal colgó los guantes. Ahora no puede hablar bien. Cambió mucho desde que abandonó el box. Anda algo así como ido, ausente de todo", señala Luis "Cobra" Buitrón. Si bien a Buitrón, que es conocido por su valentía y fuerza -pese a sus 1.62 metros de estatura-, no le agradó para nada lo que sucedió con su colega, para él algo está claro: "a Villarreal no lo arruinó solo el hecho de haber peleado conmigo. Fue noqueado varias veces y salió en pésimas condiciones. No sabía asimilar los golpes. No era para el boxeo y se dio cuenta de eso muy tarde". Buitrón de 34 años, que dejó de pelear hace 2, volvió a combatir en Salvador de Bahía (Brasil), donde disputó el Campeonato Interamericano de los pesos medianos o medios, frente al brasileño Reginaldo. El ecuatoriano, sin tiempo para su preparación, perdió por decisión unánime. Empezó a boxear a los 14 años, en Santo Domingo de los Colorados. A nivel amateur, obtuvo dos medallas de bronce en torneos sudamericanos. Realizó cerca de 300 peleas. Antes de 1987 se hizo profesional. Por su parte, Bryan Ninacuri es un boxeador campeón ecuatoriano que el 26 de enero de este año de 2013 después de Jesucristo, realizó un combate en Quito frente al campeón Panamericano de su categoría. El día 29 de marzo del presente año, Bryan Ninacuri lanzó el siguiente mensaje: "Un día entre jóvenes, es una vida entera en miniatura, aprovéchala para bien y cultiva buenas amistades". Mensaje de Bryan Ninacuri para todos sus amigos del colegio Jhon Nepper.  Bryan Ninacuri también practica el Kickboxing y en el Torneo interclubes Quito-Ecuador, el 27 de octubre del 2012, gano la final obteniendo la Medalla de Oro. Antes de hablar de María "Locomotora" Vega tengo que señalar algo importante en el mundo del boxeo ecuatoriano y sus tragedias humanas. Luis "La Cobra" Buitrón era coetáneo de otros grandes boxeadores ecuatorianos y amigo de Segundo Mercado y Diego Quiñónez. Los tres se reunieron para despedir, el 17 de julio del año 2012, al también ex boxeador Jaime "La Bestia" Quiñonez que fue asesinado por unos delincuentes facinerosos y cobardes. Esto es lo que se publicó en "El Comercio" de Quito: "Los ex boxeadores lo despidieron en el velatorio.  El vallenato sonó en la sala. Una grabadora negra se colocó junto al féretro del ex boxeador Jaime ‘La Bestia’ Quiñónez, asesinado la noche del sábado en Quito. Era fanático de Diómedes Díaz, el cantante colombiano. Incluso viajó a ese país para contratarlo y realizar un concierto este 30 de agosto, en Quito. Hace una semana pagó el 50% del acuerdo. Diego confirmó que el espectáculo sí se realizará. Él es uno de sus hijos, el menor de todos y el único que escogió el boxeo como una carrera. “Papá quería retirarse de los cuadriláteros entregándome sus guantes, porque iba a boxear dos años más. Ya no será como habíamos planificado”, relató el joven. Uno tras otro, los amigos llegaron a la Funeraria Nacional, lo abrazaron y le dieron el pésame. La última vez que su pareja vio a Quiñónez fue la tarde del martes. Ese día, le pidió que le preparara sopa de fideo y patacones con queso. Los dos almorzaron juntos y en la mesa le hizo un pedido que ahora no lo olvida: “Me dijo: si yo me muero no me quemes. Entiérrame así como estoy, porque quiero que los gusanos se coman algo de mi cuerpo”. Otro pedido: que si se enfermara no lo llevara a un hospital público, sino privado. Diego Quiñónez, hijo de Jaime Quiñónez, siguió los pasos de su padre como boxeador". En cuanto a María "Locomotora" Vega, la rival de "La Pantera", el día 26 de este mes en el Coliseo Julio César Hidalgo, tengo que señalar que es una ferviente admiradora de la guapa y sexy boxeadora argentina Alejandra "Locomotora" Oliveras, la Tricampeona Mundial de la categoría de las del Peso Pluma, quien llevó a cabo la conferencia de prensa en la que se presentó el próximo combate por el título mundial pluma de la OMB (Organización Mundial de Boxeo) a disputarse en la provincia de Jujuy el próximo 19 de abril frente a la colombiana Doris Pardo. La ecuatoriana María Vega es tan ferviente admiradora de Alejandra Oliveras que ha decidido también ponerse el mismo apodo de "Locomotora". Falta decir, en cuanto al boxeo femenino se refiere, que según un vídeo que circula por Internet, las 10 mejores boxeadoras de la actualidad son Esmeralda Moreno (mejicana), Lindsay Garbatt (canadiense), Susi Kentikian (armenia), Marian Juárez (mejicana y, según algunos dicen aunque no todos estén de acuerdo, es la más linda de estas 10 pero esto no quiere decir que sea, ni mucho menos, la más linda del mundo), Marcela Acuña (argentina), Myriam Lamare (sueca), Jeannine Garside (canadiense), Yesica Bopp (argentina), Ana María Torres (mejicana, que según dicen algunos, pero no todos, es más linda que su compatriota Marian Juárez y me refiero solamente a estas 10 porque por el mundo hay otras muchas que pueden ser más lindas todavía) y Holly Holm (mejicana). Ya que he citado a Alejandra Oliveras como la ídolo deportiva de María "Locomotora" Vega, no puedo dejar de decir que el 13 de octubre del año 2010 murió, en París, el célebre locutor radiofónico y, por lo tanto, colega nuestro, Alberto Oliveras, que fue un periodista español, nacido en octubre de 1929 en Barcelona, célebre por sus programas de radio, especialmente el que llevaba por título "Ustedes son formidables"  que estaba dedicado a la recaudación de fondos para causas sociales. En 1961 se logró recaudar la cifra de 3 millones de pesetas de la época en la emisión especial dedicada a obtener socorros para los damnificados por la grave inundación que tuvo lugar en Sevilla, causada por el desbordamiento del arroyo Tamarguillo que dejó a miles de personas sin hogar. Recuerdo, con total lucidez mental, que yo escuchaba aquellas emisiones radiofónicas en la cocina de la casa familiar de Alcalde Sáinz de Baranda, de Madrid, todos sentados alrededor de la mesa camilla donde mi madre, ayudada por mi abuela materna, colocaba el brasero para calentarnos los pies en el duro y frío invierno madrileño. Yo todavía era un niño en edad escolar pero aprendía cómo motivar a través de las ondas de una emisora de radio. Denomino a este primer combate, femenino para más señas, como el combate telonero porque telonero significa, en español, que, en un espectáculo, concierto, mitin o conferencia, actúan en primer lugar o entre actuación y actuación, como menos importantes. Y que no se me enfaden las damas por decir esto. Como nota adjunta informo que en España ya tenemos una Campeona de Europa que se llama María Jesús Rosa (en el peso mosca). 3.- Galiano pero no Galiana.- En el Segundo Combate de la velada veremos combatir al cubano Eliécer Galiano Martínez versus el estadounidense Stan Stanisclasse. Aquí, lo primero que tengo que reseñar es que Galiano no es Galiana. Porque resulta que hubo dos famosos personajes con el apellido Galiana en España. Uno de ellos era, precisamente boxeador, y le llamábamos Fred Galiana. El Diario madrileño "El Mundo" dijo de él, el día 6 de julio de 2005, en su página de Obituarios, lo siguiente: "El ex boxeador español Exuperancio Galiana Díaz, más conocido como Fred Galiana, campeón de España en peso pluma y de Europa en peso ligero, falleció el 4 de julio, a la edad de 74 años, debido a una neumonía. Según fuentes familiares, la muerte se produjo alrededor de las 17,00 horas en una residencia geriátrica de la localidad alicantina de Orihuela, en la que vivió los últimos años debido a la enfermedad de Alzheimer que padecía. Galiana nació en Quintanar de la Orden (Toledo) en 1931. A los 14 años se trasladó a vivir a Mataró (Barcelona) y, después de trabajar en una fundición, presenció su primer combate de boxeo a los 17 años. Desde entonces comenzó a interesarse por este deporte. En 1950 se presentó a los Campeonatos de Cataluña para aficionados en la categoría de los pluma. Màs tarde, pasó a ser púgil profesional y, pese a unos comienzos difíciles, obtuvo el Campeoanto de España de su categoría en 1954. Ese mismo año se presentó en la Sala Wagram de París y pasó a la categoría de los ligeros. Pronto le ganó el título español a Ángel García. En 1955 se proclamó Campeón de Europa tras vencer a Ray Famechon, en París. Fue entonces cuando la afición francesa comenzó a llamarle "Frederic" Galiana. Poco después peleó con Jules Touan, aspirante al título, en Costa de Marfil, y retuvo la corona europea. Después pasó dos años en Argentina, donde 'Fred' resultó campeón todas las veces que combatió. Allí inició su actividad como cantante en la radio, consiguiendo mucha popularidad. En 1958 volvió a España y arrebató el título de los ligeros a Manuel García. También disputó el título de los wélter y perdió en dos ocasiones. Aparte de su vinculación al mundo del ring, Galiana trabajó un tiempo como actor de teatro y rodó dos películas: "Escuela de periodismo" y "Es mi hombre". Entre sus éxitos deportivos, también se encuentra el título español de los wélter, que consiguió al vencer a Navarro Moreno, por nocaut. Poco después perdió su corona ante García Gancho, y venció por nocaut al americano Jess Williams. "Fred" completó durante su vida 38 combates como aficionado, 209 como profesional, así como dos años como actor y cantaor de flamenco. En 1964 se retiró definitivamente del boxeo y montó una cafeteria, que acabó cerrando. Galiana pasó los últimos años pasó junto a su familia, y estuvo aquejado de Parkinson desde los 65 años. El entierro de esta figura del boxeo nacional será en la ciudad de Denia, Alicante". Yo sólo puedo añadir lo siguiente: "Fred" Galiana era una máxima figura del boxeo con quien yo jugué a las tapillas (chapas decimos en España) en mi segunda infancia. El otro famoso personaje español apellidado Galiana no fue boxeador sino todo un gran actor de Televisión y Cine. Todavía está vivo y goza de una excelente salud. Manuel Galiana (nacido en Madrid, el 9 de marzo de 1941, también conocido como Manolo Galiana) es un actor de teatro, cine y televisión español.  Aunque se formó en el teatro, en el que ha trabajado con asiduidad, se le recuerda asimismo por haber sido una de las figuras más destacadas de los años 60 y 70 en Televisión Española. En esa época incorporaba con frecuencia personajes de corte idealista, gentil y de hondo calado, formando a menudo pareja artística con la actriz María José Goyanes. Estudió en la Escuela de Cinematografía de Madrid, obteniendo el Premio Extraordinario de Interpretación. Se inició en el mundo de la interpretación en el Aula de Teatro del Instituto San Isidro de Madrid, bajo la dirección del profesor de Literatura Antonio Ayora. En ese mismo Instituto madrileño también estudié yo el Bachillerato Medio, el Bachillerato Superior y el Curso de Preuniversitario y me aficioné a "hacer teatro" ante los duros profesores de Física y Química (como lo eran Gálvez e Iriarte respectivamente) sólo para aprobar dichas asignaturas. Por cierto, Antonio Ayora también fue mi profesor en Literatura en dicho Instituto de San Isidro de Madrid y nos contaba muchas historias divertidas y un poco "picantes" sobre la Mitología Griega. Manuel Galiana entró en el teatro profesional con la Compañía de Amelia de la Torre y obtuvo grandes éxitos con obras como "La casa de los siete balcones", de Alejandro Casona; "A Electra le sienta bien el luto", de Eugéne O'Neill: "Hay una luz sobre la cama", de Torcuato Luca de Tena, "El caballo desvanecido" (1967), de Françoise Sagan, "Oficio de tinieblas" (1967) de Alfonso Sastre, "Divinas palabras" (1969), de Ramón María del Valle-Inclán, "Tango" (1970), de Slawomir Mrozek, "Los buenos días perdidos" (1972), de Antonio Gala, "Las galas del difunto" (1978), de Valle-Inclán, "El álbum familiar" (1982), de José Luis Alonso de Santos, "El pato silvestre" (1982), de Ibsen, "Tres sombreros de copa" (1983), de Miguel Mihura y "La gran pirueta" (1986), de Alonso de Santos. Entre sus últimos trabajos en el mundo del teatro destacan "El veneno del teatro", de Rodolfo Sirera, "Anselmo B o la desmedida pasión por los alféizares", de Adolfo Marsillach, "Abejas en diciembre", de Alan Ayckbourn. "¡Ay, Carmela!", de José Sanchís Sinesterra; "El caballero de las espuelas de oro" (1994), de Alejandro Casona; "Misión al pueblo desierto" (1999), de Antonio Buero Vallejo; "Cyrano de Bergerac" (2000), de Edmond Rostand, "La raya en el pelo" (2001), de William Holden, "La guerra de nuestros antepasados" (2003), de Miguel Delibes, "El adefesio" (2003-2004) de Rafael Alberti, "Conversación con Primo Levi (2005-2006), "La comedia del bebé (2006-2007), de Edward Albee, y "La decente" (2008), de  Miguel Mihura y "Desnudos en Central Park (2009) junto a Emma Ozores. En 2010 dirige el montaje de "Brujas", protagonizado por Arancha del Sol, Juncal Rivero, Carla Duval y Lara Dibildos. En 2012 recibió, por votación popular, el XVI Premio Nacional de Teatro Pepe Isbert que concede la Asociación Nacional de Amigos de los Teatros de España. Galiana ha participado en distintas producciones tanto para el cine como para la televisión, consiguiendo un gran reconocimiento de público y crítica. Entre otras distinciones, le han concedido el Premio "El Espectador y la Crítica" (1983), la Medalla de Oro de Valladolid y el Premio Nacional de Teatro (1998) por su trayectoria profesional en todos los géneros teatrales, la alta calidad actoral y su interpretación en la obra "Píntame la eternidad", de Alberto Miralles. Galiana lleva varios años impartiendo clases de interpretación como profesor en Aula del Actor. Yo nunca olvidaré jamás su extraordinaria actuación interpretativa en el capítulo "El último reloj" de la serie televisiva "Historias para no dormir" junto al gran actor Narciso Ibáñez Menta y dirigidos por el hijo de éste, Narciso Ibñáñez Serrador. Explicado esto tengo que decir que el boxeador cubano Eliécer Galiano Martínez tiene un buen historial ya que obtuvo la Medalla de Bronce en el Campeonato Mundial de Sub 19, celebrado en la ciudad de Santiago de Cuba, desde el 13 al 22 de septiembre de 2002, en la categoría de los 67 kilos que, como explicaré más tarde, pertenece al Peso Superwélter. Su rival, el estadounidense Stan Stanisclasse es muy bueno como boxeador. Ganó el título de peso semipesado de Guantes 2011 de Florida De Oro, y después actuó en las Olimpiadas del año 2012; declarando antes de ello, en una entrevista que se publicó en Internet: "Espero traer un oro a casa". Stanisclasse no se hizo boxeador hasta que era estudiante de segundo año de instituto. Dijo: "Comencé a boxear porque es un deporte individual". Dave Lewter es quien le prepara y afirma que Stanisclasse sólo es, todavía, un boxeador superficial pero es que, en realidad, todavía es muy inexperto. Pero puede ser muy bueno y en realidad lo es. Stan Stanisclasse dice antes de subir a un ring: "Si gano, gano. Si piedo, pierdo. No hay nadie para echarle la culpa". Realizó menos de 30 peleas como aficionado pero golpea como los mejores pegadores del boxeo. Cuando está en el ring piensa que su labor debe ser 95 por ciento mental y por eso es capaz de "leer" y descubrir lo que piensan sus rivales. También este boxeador ha dicho: "Cuando me entreno me entreno lo más duro que puedo y, por eso, cuando mis rivales no entrenan yo sigo entrenando". Lewter cree que Stanisclasse tiene todo para llegar muy lejos en el boxeo: ética de trabajo, determinación para llegar a ser un grande del boxeo, tiene una barbilla buena para saber encajar los golpes (esto quiere decir, añado yo, que no es un "mandíbula de cristal" como se dice en el argot boxístico). Por último diré que, aunque ahora es de los Estados Unidos y pelea como estadounidense, su nacionalidad anterior era haitiana y compitió por Haití en las citadas Olimpiadas porque quería ganar el primer oro de su país natal (Haití) en unos Juegos Olímpicos (lo mismo que sucedió con el atleta ecuatoriano Jefferson Pérez). Y porque, aunque ya tramitaba su nacionalidad estadoundiense, dijo: "Esta medalla de oro no es para mí, sino para la patria de mis padres". Esto engancha con lo que pienso yo cuando escribo. No escribo para ganar Concursos o Premios, sino para quienes forman mi patria de lectores a nivel universal; porque mi verdadera patria, cuando peleo como un boxeador de la pluma literaria, es un pequeñó rincón llamado Universo. Tengo que aclarar que Stan Stanisclasse, a pesar de sus buenos deseos,  no logró ninguna medalla olímpica para Haití, porque este empobrecido país sólo ha obtenido 2 medallas en Juegos Olímpicos: 1 de plata en Amsterdam 1928 (conseguida en Atletismo por Silvio Cator en salto de longitud masculino y 1 de bronce en París 1924 conseguida por Eloi Metullus en Tiro Olímpico; en rifle libre de 300 metros en 3 posiciones.  4.- Lucha fratricida.- Ecuador, Colombia, Venezuela y Panamá fueron, en un tiempo ya bastante lejano, un sólo país llamado Gran Colombia. Pues bien, ecuatorianos y colombianos, por esa razón (y sus banderas nacionales dan fe de ello), son como hermanos. Por eso al combate entre Marlon Aguas (de Ecuador) y Víctor Coronado (de Colombia) lo llamo la lucha fratricida; algo así como que el que venza se convierta en Caín matando a Abel. Del boxeador ecuatoriano Marlon Aguas he recogido el siguiente texto encontrado en el diario Hoy de Quito de hace algunas semanas: El boxeador de El Juncal regresó después de una ausencia de 4 años. Su esposa y su hija son su más grande apoyo y motivación. Marlon Aguas bailó sobre el ring. Unos cuantos ganchos y el boxeador de 149,8 libras derrotó a Fidel Bennet en su debut oficial, en la categoría de peso wélter. El pasado viernes, dedicó su primer triunfo a su abuela. Ella, su más grande admiradora, había fallecido apenas tres días antes de la pelea. "A ella le encantaba verme pelear. Siempre me aconsejaba, me decía que no fume, que no tome, que me entrene mucho para el box". Para Aguas no es difícil pelear. Según él, el boxeo es como la vida: se necesita ser alegre, relajado y divertido. Sobre el ring sacudía sus hombros en señal de picardía hacia su rival. "Con la presión del público presente, lo más bonito es llamar la atención. Eso confunde al rival. Lo molesto y, así, desarrollo mejor mi técnica de boxeo para ganar". El deportista se aprovecha de su fuerte golpe recto con la mano derecha y de los ganchos de izquierda. Además procura aprenderse bien los golpes en el abdomen. "Eso le quita el aire al rival. Uno nunca sabe cuándo lo va a necesitar". Tiene 22 años y nació en El Juncal, pero desde los 3 años vive en la capital. Creció con su madre, que trabaja en una empresa de catering, y con su padre, que es taxista. Además tiene seis hermanos. "De toda la familia tan grande yo soy el único que se dedicó al deporte". Él fue un niño inquieto y peleador en la escuela. De poca paciencia, golpeaba a los niños que lo molestaban. Su padre lo inscribió en el gimnasio de La Tola para que se desahogara con el deporte. Poco tiempo después, a sus 12 años, llegó a formar parte de la selección provincial y nacional. "Cambié. Dejé de pelear en las calles. La gente pensaba que el boxeo me volvería más agresivo, pero estaban equivocados". Apenas cuatro meses después de su inicio, fue campeón nacional amateur. A los 18 años, dejó temporalmente el boxeo porque decidió hacerse cargo de su esposa y de su hija que estaba por nacer, pues las regalías que le dejaba el boxeo eran muy bajas para mantener a su familia. Dejó el deporte y empezó a trabajar en una fábrica metalúrgica. Aguas conoció a su esposa, Mayra Pamela, hace nueve años. Los padres de ambos son buenos amigos. "Ella iba a mi casa o yo a la suya. Solo nos enamoramos". Tanto su esposa como su hija Mayderline, de 3 años, son quienes mueven al deportista. "Yo cambié de trabajo porque no quería que les faltara nada". De repente, recibió una llamada. Su amigo y colega, Erick Bone, le comentó que existía la posibilidad de volver al ring, gracias a una demostración de boxeo en Quito. Sin pensarlo dos veces, se contactó con el representante de deportistas Ramiro Delgado y volvió al entrenamiento. Esta vez, las regalías que recibe por sus combates y de sus auspiciantes le permiten sostener económicamente a su familia. En el norte de Quito, en donde reside con su esposa e hija, el boxeador tiene una vida y una historia que empieza todos los días a las 04:30, con dobles jornadas de entrenamiento en el gimnasio y con dietas muy estrictas. Está consciente de que la exigencia del deporte es alta, pero él no mira hacia atrás. "El verdadero combate está aquí". Después de soñar media vida con ser policía, ahora quiere vivir del boxeo. "Son pocos los que viven de esto. Depende del esfuerzo de cada uno". Este artículo lleva la firma de PAM. Por su parte, el día 13 de este  mes, el periodista deportivo Felipe Sandoval Hernández escribió sobre Aguas: "Quiere apuntar su segunda ganada en las 147 libras. El viernes 26 de  abril en el Coliseo Julio Cesar Hidalgo, de la capital ecuatoriana, se medirá al colombiano Víctor  Coronado, con un récord de 4 ganadas, 2 derrotas y 3 finales rápidamente. Marlon Aguas, conocido como ´La  Furia  Negra´ sabe que no la tiene fácil ante el cafetero, pondrá su mejor técnica como fortaleza para terminar airoso y anotar su victoria dos. Su debut fue el 1 de  marzo en el mismo lugar de Quito, venciendo en  forma unánime en cuatro rondas a  su compatriota de guardia zurda Fabián Binnett (5-8-2, 4 nocauts), un contrario con buena experiencia internacional que ha desarrollado su trabajo en rings de Aruba, Perú y Colombia. Es uno de los pinos de la empresa local con buena proyección  "Boxeo y Honor", con la directriz del promotor  Ramiro Delgado, quien busca grandes  logros con la calidad de  Aguas y el invicto Erick Bone (8-0, 4 nocauts). El apellido Aguas, por otra parte, me remonta a 1961, porque aquel año el equipo de fútbol portugués Benfica jugó, como campeón de la Copa de Europa la final de la Copa Intercontinental contra el Peñarol uruguayo, campeón de la Copa Libertadores (que tuvo que decidirse por 3 partidos) ganada por el equpo uruguayo. Pero entre las grandes figuras del Benfica se encontraba un delantero centro apellidado Aguas. La alineación titular era: Costa Pereira (guardameta); Angelo, Saraiva y Mario João (defensas); Neto y Cruz (medios) y José Augusto, Santana, Aguas, Coluna y Cavem (delanteris). Jugué con ellos a las tapillas (chapas se dice en español) en mi primera infancia. ¿Y qué decimos del boxeador colombiano Víctor Coronado? Pues que es un rival muy duro y difícil porque está en plena forma ya que viene de ganar, el 18 de marzo pasado, por decisión unánime a su compatriota Fernando Sala. La pelea, en la división de los pesos gallos, entre el ecuatoriano y el colombiano no sólo es fratricida sino que está muy igualada y va a ser muy dura de ganar. Antes dijimos que el ecuatoriano Marlon Aguas, "La Furia Negra, ha nacido en El Juncal. ¿Dónde está El Juncal? El Juncal está en el Valle del Chota. Es un valle de clima cálido y paisajes desérticos que contrastan con el resto de la provincia. Está ubicado en la parte norte de la provincia al límite con la provincia del Carchi, en medio de la sierra andina y caracterizada por tener una población aproximada de 2.000 habitantes de origen africano y por ser cuna de muchos jugadores de la Selección Nacional de Fútbol de Ecuador. Mantienen sus costumbres ancestrales y sus bailes nos recuerdan a un pedacito de África en el Ecuador. El Valle del Chota comprende las comunidades de Ambuqui, Chalguayacu, Juncal, Carpuela, estación Carchi y Ponce, en la provincia del Carchi. Este valle se ha desarrollado en la cuenca del río del Chota. Se ubica en el límite entre Carchi e Imbabura, a 35 kilómetros de Ibarra y 89 kilómetros de Tulcán. Se accede fácilmente al valle por la Panamericana Norte. Tiene un clima tropical seco con una temperatura promedio de 24 grados centígrados. Sus habitantes se dedican a la agricultura, al comercio en algunos casos, también se ocupan como jornaleros. De este valle han salido varios deportistas destacados en el ámbito nacional e internacional como Agustín Delgado, Ulises de la Cruz, Edison Méndez, Kléver Chalá, Geovanny Espinoza, entre otros. Su principal manifestación cultural es la música y su destreza para bailar y tocar la bomba, el tambor y otros instrumentos muy rudimentarios. La Bomba del Chota es una manifestación dancística, poética, musical, tradicional de las comunidades afrodescendientes de Carpuela y el Juncal en el Valle del Chota. La bomba viene desde épocas ancestrales y es parte de la cultura negra, expresión del ritmo y la música que llevan en las venas. La bomba es interpretada por la Banda Mocha.    5.- La Antesala.- En el Cuarto Combate Previo se enfrentarán el kazajo Kanat Islam contra el colombiano Emilio "El Tornado" Julio. Kanat Islam es un pegador de origen chino pero nacionalizado en Kazajistán porque huyó de los dictadores comunistas de su país natal. Tiene, en la actualidad, 28 años de edad y representó a China en los Juegos Olímpicos de Beijing antes de hacerse profesional kazajo. Tras hacerse profesional sumaba ya 11 victorias ganadas toda ellas por nocauts antes de enfrentarse al colombiano Reinaldo Esquivia. El chino nacionalizado en Kazajistán, Kanat Islam, derrotó fácilmente a Reinaldo Esquivia, en pleito de la categoría superwélter. El combate se definió en la tercera vuelta, cuando Esquivia se fue a la lona y esperó de rodillas la cuenta hasta diez. Para Islam esta fue su séptima victoria en igual número de peleas y su sexto nocaut en los superwélter. Pero en Quito, Kanat Islam peleará en  la categoría de los pesos medios (también llamado pesos medianos). Vence siempre por nocaut porque es lógico debido a que le apasiona la forma de boxear al ataque y acabar cuanto antes el combate. Sus últimas presentaciones han sido 7 (6 en República Dominicana y 1 en Colombia ante el ya citado Reinaldo Esquivia). Según dice su entrenador cubano Nelson Löpez: "Kanat es todo un "rambo" cuando pelea y siempre piensa en vencer por nocauts". Este boxeador kazajo pertenece ahora, por lo tanto, al peso medio. La categoría denominada peso medio o peso mediano, en el boxeo, es en la que combaten púgiles de un peso que se establece entre los 69,853 kilos (154 libras) y los 72,562 kilos (160 libras) entre los profesionales; porque entre los amateurs los pesos van desde un mínimo de 69 kilos a un máximo de 75 kilos. En los profesionales, a las categorías clásicas se les han añadido un gran número de categorías intermedias y en la actualidad, dentro del boxeo profesional, existen las siguientes 17 categorías. Ojo al dato (como diría el periodista deportivo español José María García antes de tomar la absurda y tonta idea de meterse a periodista de la Política y los chismes politiqueros): Peso Mínimo o Peso Paja (de menos de 47,7 kilos o 105 libras); Peso Minimosca o Peso Mosca Junior (menos de 49 kilos o 108 libras); Peso Mosca (menos de 50,8 kilos o 112 libras); Peso Supermosca o Peso Gallo Junior (menos de 52,2 kilos o 115 libras); Peso Gallo (menos de 53,5 kilos o 118 libras); Peso Supergallo o Peso Pluma Junior (menos de 55,3 kilos o 122 libras); Peso Pluma (menos de 57,2 kilos o 126 libras): Peso Superpluma o Peso Ligero Junior (menos de 59 kilos o 130 libras); Peso Ligero (menos de 61,2 kilos o 135 libras); Peso Superligero o Peso Wélter Junior (menos de 63,5 kilos o 140 libras); Peso Wélter o Peso Medio Mediano (menos de 66,7 kilos o 147 libras); Peso Superwélter o Peso Medio Junior (menos de 69'9 kilos o 154 libras); Peso Mediano o Peso Medio (menos de 72,6 kilos o 160 libras); Peso Supermediano o Peso Supermedio (menos de 76,2 kilos o 168 libras); Peso Mediopesado o Peso Semipesado (menos de 79,4 kilos o 175 libras); Peso Crucero (menos de 90,72 kilos o 200 libras pero que sólo es para varones) y Peso Pesado (más de 90'72 kilos o 200 libras para vaornes y más de 75 kilos o 179,37 libras para las mujeres). Pero las categorías clásicas del boxeo profesional (antes de que apareciesen las mujeres en este deporte) fueron solo 7. Atención al dato: peso pesado, peso semipesado, peso wélter, peso ligero, peso pluma, peso gallo y peso mosca (de mayor a menor). En cuanto al boxeador colombiano Emilio "El Tornado" Julio, que se enfrentará al kazajo Kanat Islam, tengo el siguiente dato interesante: El sinaloense Omar “Businessman” Chávez regresó al ring el pasado 17 de marzo en su natal Culiacán, cambiando golpes con el colombiano Emilio el “Tornado” Julio. Y de ese dato he sabido que Emilo "Tornado" Julio tenía, hasta entonces, una foja de 20 victorias (13 de ellas por nocauts), 7 nulos y 2 derrotas.  En cuanto al combate podemos decir lo siguiente: La pelea del hijo de la leyenda Omar Chávez contra El Chocolatito Emilio Julio de la república de Colombia, atrajo tanto a los aficionados al boxeo que el lleno fue impresionante en el Palenque de la Feria de la ciudad de Culiacán, Sinaloa. El papá de Omar Chávez, el famoso Julio César Chávez, estaba con los nervios de punta para ver nuevamente a su hijo quien perdió por primera ocasión en su última pelea contra Jorge "El Maromerito" Páez. La pelea entre el mejicano Chávez y el colombiano Julio se había pactado a un total de 10 asaltos. Chávez llevaba 27 victorias, 1 derrota y un empate o combate nulo. En un lleno impresionante en el Palenque de la  Feria de la ciudad de Culiacán, en Sinaloa, Omar Chávez se encuentra en los vestidores, listo para enfrentar a su rival, el colombiano Emilio Julio, en una pelea de peso wélter a diez asaltos. Su papá, Julio César, se encuentra bajo el ring con los nervios de punta para ver nuevamente a su hijo quien perdiera por primera ocasión en su última pelea contra Jorge “El Maromerito” Páez. Fue un buen combate con ambos boxeadores enfrentados duramente para conseguir la pelea y sin rehuír el cara a cara. La clave estuvo en el octavo asalto donde Emilio "El Tornado" Julio tenía un pómulo abierto. Suena la campana del noveno, con 10 puntos para el mexicano y 9 puntos para el colombiano. El Chocolatito Emilio Julio no pudo superar la última ráfaga del mejicano Omar Chávez y tiró la toalla al iniciarse este noveno asalto. "El Tornado" perdió por abandono. Para quienes saben suficiente Geografía no les habrá sorprendido que haya llamado mejicano a Omar Chávez puesto que la población de Culiacán, en el estado de Sinaloa, pertenece a Méjico que ahora se llama México con x en lugar de j.  Los más grandes campeones mundiales del peso medio, en la Historia del Boxeo han sido: Nino Benvenutti (italiano que se coronó campeón mundial en 1967 y nuevamente en 1968 y 1970), Gene Fullmer, Rocky Graziano, Lupo Martínez, Harry Grab, Emile Griffith, "Maravilla" Marvin Hagler (quien defendió el título 13 veces y fue muy conocido por su pegada y por su resistencia física),Tommy Hearns, Bernard Hopkins (quien posee el récord de defensa del título con 20 veces y que fue el primero en unificar el título de las 4 Divisiones que existen: WBO, WBC. IBF y WBA), Nígel Benn (que logró 27 nocauts en 31 combates en Peso Medio), Chris Eubank (invicto en 28 combates y campeón de la WBO al al vencer a Nígel Benn antes de pasarse al Peso Supermedio), Roberto "Mano de Piedra" Durán (boxeador panameño que ostenta el récord de ser el boxeador de mayor edad en ganar la corona de los medios al derrotar, con 38 años de edad, a los puntos, a Iran Barkley en febrero de 1989), Joe La Motta; Carlos Monzón (argentino que unificó el título al vencer a Nino Benvenutti y lo defendió 14 veces retirándose como campeón); Ray Sugar Robinson (5 veces campeón y considerado por muchos como el mejor boxeador de esta categoría de todos los tiempos, aunque sus mejores resultados y sus mejores épocas fueron en el Peso Wélter), Sugar Ray Leonard (que no hizo su carrera en el Peso Medio pero que la única vez que boxeó en esta categoría fue cuando en 1987 derrotó en una controvertida decisión a Marvin Hagler) y Marcel Cerdán (francés que tiene el honor de haber sido el primer boxeador que conquistó la corona de los medios sin ser estadounidense). Los actuales campeones mundiales del Peso Medio son: por la WBA el ucraniano Gennedy Golovkin (imbatido con 26 victoria y 23 de ellas por nocaut) y el campeón interino, el inglés Martin Murray (25 victorias, con 11 por nocaut, y 1 derrota); en la WBC, el argentino Sergio Gabriel Martínez (50 victorias, con 28 por nocaut, 2 nulos y 2 derrotas); en la IBF el australiano Daniel Geale (26 victoria y 1 nulo, con 15 victorias por nocaut); y en la WBO el estadounidense Peter Rullin imbatido con 38 victorias y 30 de ellas por nocaut). En la Historia del Boxeo de España tenemos un campeón mundial de los pesos medios (Javier Castillejo) y un campeón europeo de los pesos medios (Ignacio Ara). 6.-El boom estelar.- La final de la velada acoge al combate más interesante de la  noche. Es el que enfrentará al ecuatoriano Erick Bone con el mejicano Luis Acevedo. Es la parte final de la velada, la más emocionante y la más esperada. El día 2 de diciembre de 2012, la Agencia de Noticias "Andes" transmitió la siguiente nota periodística: Tras haber cruzado golpes en ocho rounds con el panameño Augusto Pinilla, el boxeador ecuatoriano Erick Bone conquistó el título de campeón de los pesos súper ligeros del Consejo Mundial de Boxeo. El combate fue el estelar de la cartelera boxística que se cumplió el viernes pasado en el coliseo Julio César Hidalgo de Quito.  Los primeros pasajes de la pelea mostraron a un incisivo y agresivo boxeador ecuatoriano, que no dio tregua a su rival, gracias a sus constantes ganchos de izquierda y de derecha. Los cerca de 800 aficionados que apreciaron el combate apoyaron a Erick Bone, quien triunfó por decisión unánime de los jueces. Golpe tras golpe, el ‘gladiador’ manabita se abre camino en el boxeo mundial. Érick Bone, a sus 23 años de edad, sueña con ser campeón mundial. Se inició en el boxeo a los 11 años. El verle a su padre José entrenar fue la principal motivación que tuvo. “Cuando yo lo veía a él me empezó a gustar más este deporte”, contó Érick. Entre el fútbol y el box estaba su destino. Fue parte de Liga de Quito en la Sub 12, sin embargo el golpear era lo suyo. “El boxeo es lo que más me gusta. Es mi deporte favorito” fue lo que dijo.  En 2009 obtuvo, hasta el momento, su mayor alegría en esta disciplina. Quedó campeón, en los 60 kilos, de los Juegos Bolivarianos. “Hasta ahora es el mayor logro que he tenido”, dijo en aquel año. Bone, guiado por el entrenador Segundo Chango, luchará por conseguir sus metas. “Es un boxeador con grandes condiciones. Tiene mucho futuro”, aseguró el adiestrador. Entre los seres más amados de Bone está su hijo Caleb, de 7 meses. “El ser padre es algo inexplicable. Una alegría inmensa”. El sábado y domingo aprovecha para estar con él. Además “arreglo la casa y lavo la ropa”. Esto demuestra tener una personalidad muy familiar. Lo de buen padre, hermano e hijo se transforma al subir al cuadrilátero. En el ring Bone golpea como una "fiera". Tiene claro que su meta es ser campeón mundial. El camino “no es fácil”, añadió el deportista nacido el 23 de diciembre de 1988. El 1 de marzo de este año 2013, Bone se enfrentó al colombiano Dunis Liñán, con el título en juego. Bone retuvo el título. Por último, en cuanto a Bone me refiero, el 3 de septiembe de 2012, El Diario El Comercio publicaba lo siguiente: "Érick Bone golpea a todos sus rivales como una fiera en el coliseo Julio César Hidalgo. El manabita Érick Bone, de pantaloneta dorada, se impuso al colombiano Pascual Salgado. Literalmente Érick Bone se transforma cuando sube al cuadrilátero. Fuera del escenario su mirada es tranquila y su forma de proceder, pausada. Pero cuando se sube al ring sus golpes son fieros y su velocidad le ayuda a esquivar los golpes más certeros. Además, hasta su mirada parece golpear a sus rivales. La noche del sábado, en el Coliseo Julio César Hidalgo, el manabita de 23 años salió a buscar a su contrincante desde la primera campanada con veloces combinaciones de golpes a la cabeza y sobre todo a la zona hepática, al costado derecho del abdomen, adonde llegan los dolorosos ganchos al hígado que pueden mermar al más resistente. Al frente estuvo el colombiano Pascual Salgado, quien se veía fuerte y demostró resistencia para los golpes. También tuvo voluntad para buscar la victoria pero al séptimo asalto ya no pudo continuar. Él y su esquina, encabezada por Salomé Herrera, sintieron que el castigo ya había sido bastante y el púgil se quedó en su esquina. Fue una manera de proteger al deportista que acumuló su cuarta derrota en 14 presentaciones, según la página de Boxrec.com, donde se registran las peleas de pugilistas de todo el mundo. Bone y su esquina, encabezada por Manuel ‘La Sombra’ Delgado y Segundo Chango, saltaron de la emoción. El manabita sumó su sexto triunfo y está invicto como boxeador profesional. Y el diario "Hoy" del 6 de diciembre de 2012 también dice lo siguiente: Bone se ubicó en el puesto 40 del ráking mundial el pasado viernes. Nació en Manabí hace 23 años. Es campeón sudamericano de boxeo en la categoría de peso súper ligero. En una amplia pared, se ven decenas de medallas colgadas de un clavo. Cada medalla cuenta una historia: campeonatos nacionales e internacionales, menciones, reconocimientos, esfuerzos, victorias y derrotas. El boxeador Erick Bone ha recolectado sus triunfos desde hace 13 años. Actualmente, después de la victoria ante el panameño Augusto Pinilla, tiene el puesto 40 del ranking mundial de la disciplina. Desde el combate del pasado viernes, Bone se sumó a la historia del boxeo mundial. El deportista ecuatoriano conquistó el título sudamericano, que lo colocó un paso más cerca de su sueño. "Yo quiero alcanzar lo que todo boxeador: un título mundial" dijo "El Relámpago" ecuatoriano. Bone nació en Manabí hace 23 años. Inspirado en el profesionalismo de su padre, el ex boxeador José Bone. "Mi papá me llevaba a las peleas. Yo lo veía, lo admiraba, hasta que empecé a entrenar. Me gustó el box y me quedé". Erick habla con ilusión sobre sus sueños y sus deseos. El púgil no terminó el colegio, porque, hace dos años, dejó la Concentración Deportiva de Pichincha (CDP) para dedicarse a trabajar. "Dejé la Concentración por un capricho. Mi entrenador me exigía que perdiera peso, y a mí no me gusta perder peso. Toda la presión y la exigencia terminó por cansarme, hasta que me fui". A veces se arrepiente de la decisión que tomó al haber dejado la CDP, pues ahí el apoyo a los deportistas incluye educación. Le faltó poco para graduarse del colegio Nuevo Ecuador, pero mantiene viva la esperanza de retomar sus estudios y, en algún momento, entrar a la Universidad para seguir una Licenciatura en Educación Física. "No quiero que le gente me conozca como boxeador. Quiero que me llamen "licenciado" o "profesor". El apoyo de su padre es lo más importante, debido a que, tanto a su esposa como a su madre no les gusta que él se dedique al boxeo. "Se preocupan porque dicen que los boxeadores terminan peor de cómo empiezan: en las drogas y en el alcohol. Por eso quiero estudiar, porque no quiero ser como esos deportistas que terminan en la pobreza y en la desgracia". Bone cree que la soledad de muchos boxeadores es lo que los lleva por el mal camino. No tener una familia estable y haber venido de situaciones de pobreza extrema hace que, al llegar la fama y el dinero, se pierda la noción de las responsabilidades. "Ese no es mi caso. Crecí con mis padres, tengo muchos hermanos y hermanas. No estoy solo". El boxeador vive con su esposa Daniela Andrade. Se casó con ella hace tres años y medio y tienen un hijo de ocho meses y medio llamado Caleb. Conoció a su compañera en la Concentración, ya que ella entrena tenis de mesa ahí. Ambos deportistas están gustosos de contar sus experiencias en el deporte, con una humildad única. Caleb recorre la casa con su andador, es silencioso y tranquilo. "Si mi hijo algún día quiere seguir mis pasos y los pasos de su abuelo, bienvenido sea". Aparte del deporte, Érick no tiene otra actividad profesional. Comenzó con el boxeo profesional este año, con el apoyo de su representante Ramiro Delgado y con la ayuda económica de la Cooperativa de Ahorro y Crédito Coprogreso. La empresa privada costea el vestuario, alimentación y hospedaje del deportista en sus torneos, mientras que un porcentaje de la recaudación por taquilla en sus combates es para él. Bone se entrena todos los días en el gimnasio de La Tola. Dos días por semana asiste a la Iglesia de Dios, él es un fiel creyente de la ideología de Dios Madre. "Esa iglesia se encuentra ubicada en la Florida. Es importante para mí que se tome en cuenta mi creencia. Eso es lo que me empuja". El campeón reconoce a Quito como su hogar, él ha vivido en la capital desde hace 18 años. Pendiente de los próximos torneos en los que pudiera participar, Bone espera en su hogar, ubicado en Carcelén bajo, en el norte de Quito, para seguir cosechando triunfos deportivos y académicos, que ha planificado concluir en 2013. Para finalizar con los detalles previos al Combate Estelar, hablemos algo del rival, el mejicano Luis Acevedo.  A finales del año 2011, Luis Alberto "Donitas" Acevedo, tenía una foja de 21 victorias (13 de ellas por nocaut, 10 nulos y solamente 1 derrota). Ahora tiene 24 años, y se enfrentó, sin suerte, al también colombiano Pier Olivier Cote en el mítico Bell Centre, Montreal, Canadá. Sucumbió en su intento por conquistar el fajín 130 libras Fecarbox del CMB, tras caer en el Domo Del Mar, de Ciudad del Carmen, Campeche, ante Didier Basulto. Suma en su palmarés dos victorias en línea ante Joel Valverde y Refugio González, respectivamente, un enfrentamiento en Kirkkonummi, Finlandia, ante el local Ville Piispanen, y otro en Limon, Costa Rica ante el tico Santos Martínez. Es oriundo de Tlalnepantla, Ciudad de México. Luis Acevedo llega con un bagaje amplio de combates, pues ha celebrado ya 42 y, por su larga experiencia, es un rival muy peligroso. No hay que olvidar que se pone en juego el título sudamericano CMB que ostenta Bone. Últimas curiosidades culturales: Bones (en plural) es una serie de televisión estadounidense que se estrenó en la Fox el 13 de septiembre de 2005. Está inspirada en la vida real de la antropóloga forense y escritora de éxito Kathy Reichs. Está producida por Barry Josephson (el de "Hide and Seek" y "Like Mike") y Hart Hanson (el de "Joan of Arcadia" y "Judding Amy") y protagonizada por Emily Deschanel y David Boreanaz, también productores de la serie al mismo tiempo que actores. Su argumento es el siguiente: La doctora Temperance Brennan (Emily Deschanel)  es una excepcional antropóloga forense que trabaja para el Instituto Jeffersonian (institución inspirada en el Instituto Smithsoniano), y además es escritora de novelas negras. Generalmente interviene en investigaciones policiales de asesinatos cuando los restos de las víctimas están irreconocibles. Posee una extraordinaria habilidad para descifrar claves ocultas en los cuerpos de las víctimas. Brennan trabaja junto al agente especial Seeley Booth (David Boreanaz) de la unidad de investigaciones de homicidios del FBI. Booth, un agente formado en el ejército, en principio no confía en la ciencia ni en los científicos. Está convencido de que la clave para resolver los crímenes radica en descubrir la verdad a través de aquellos que aún están vivos -testigos y sospechosos- mediante técnicas tradicionales. Por este motivo, chocaba con la doctora Brennan tanto en el terreno profesional como en el personal. Brennan se siente más cómoda trabajando junto a su colega  Ángela Montenegro (Michaela Conlin), su mejor amiga y fiel seguidora, quien ha creado un excelente método para representar las escenas del crimen y reconstruir rostros tridimensionalmente. Posteriormente la relación entre ambos protagonistas evoluciona y aprenden a colaborar explotando las habilidades de ambos, convirtiéndose en líderes de un equipo de investigación perfectamente complementado. Mucho cuidado con el rival mexicano porque acevedo significa "original, un poco loco y caprichoso y de gran personalidad". Además, acebedo (con be y no con uve) deriva de acebo y el acebo es un árbol silvestre de la familia de las Aquifoliáceas, de cuatro a seis metros de altura, poblado todo el año de hojas de color verde oscuro, lustrosas, crespas y con espinas en su margen, flores blancas y fruto en drupa rojiza. Su madera, que es blanca, flexible, muy dura y compacta, se emplea en ebanistería y tornería, y de su corteza se extrae liga para cazar pájaros. Así que Bone tendrá que luchar con mucha inteligencia para derrotar a un púgil tan fuerte y duro. No puedo terminar estas notas boxísticas y culturales sin aclarar lo que significan las siglas de las 4 Asociaciones de Boxeo que existen en el Mundo.  A diferencia de otros deportes de interés y práctica mundial, el boxeo profesional no cuenta con un organismo central que lo regule, como por ejemplo ocurre en el fútbol con la Federación Internacional de Fútbol Asociado (FIFA) o el atletismo con la Asociación Internacional de Federaciones de Atletismo (IAAF, por sus siglas en inglés). Otros deportes globales como el béisbol y el baloncesto, en su ámbito profesional, no cuentan con un órgano regulador que opere a manera de paraguas internacional, pero sí se conducen siguiendo las pautas de las ligas profesionales de Estados Unidos (MLB y NBA, respectivamente), país donde fueron inventados, desarrollados y que constituyen la expresión máxima de esos deportes. En el boxeo profesional existen cuatro organismos que guardan reconocimiento mundial: la Asociación Mundial de Boxeo (AMB o WBA por sus siglas en inglés), el Consejo Mundial de Boxeo (CMB o WBC), la Federación Internacional de Boxeo (FIB o IBF) y la Organización Mundial de Boxeo (OMB o WBO). El boxeo profesional de mujeres es sancionado por la Asociación Internacional de Boxeo Femenino (AIBF o WIBA), además de la AMB y el CMB. La AMB es el organismo más viejo de los cuatro grandes en el boxeo profesional varonil, habiendo sido originalmente una asociación de Estados Unidos llamada Asociación Nacional de Boxeo (NBA, por sus siglas en inglés), fundada en 1921. En 1962, ante el crecimiento del deporte a escala mundial, la NBA se convirtió en la AMB teniendo sus oficinas en el estado de Florida (actualmente tiene oficinas centrales en Panamá y Venezuela). Cabe mencionar que antes de la AMB, muchos de los considerados campeonatos mundiales fueron sancionados por la influyente Comisión Atlética del Estado de Nueva York. Un año después, un grupo de países organizaron en la Ciudad de México el CMB a manera de unificar los intereses de distintas comisiones nacionales o regionales del mundo. De tal forma que la AMB y el CMB pasaron a regular el boxeo profesional. Ahora cada organismo avalaría a su propio campeón mundial por cada peso y los pleitos unificatorios cobrarían un atractivo especial. El desorden del boxeo profesional se gestó a mediados de los 80 al aumentar el número de organismos reconocidos con la fundación de la OMB y la FIB y la OMB. La primera surgió de un grupo caribeño desertor de la AMB y se instaló en San Juan, Puerto Rico, mientras que la segunda proviene de un organismo sancionador de boxeo entre asociaciones estatales de los Estados Unidos y tiene su sede en Springfield, estado de Nueva Jersey. OMB y FIB no tienen el prestigio de los otros dos organismos reconocidos, pero a la hora de sancionar peleas y campeonatos son, en la práctica, lo mismo. Así las cosas, los cuatro organismos se toman el derecho de sancionar peleas en todo el mundo, clasificar a los mejores peleadores de cada categoría y poner en juego sus títulos, a cambio de recibir comisiones económicas de parte de los promotores del boxeo, que son quienes organizan los combates. Otra de sus características es la longevidad de sus dirigentes. La AMB es presidida por el venezolano Gilberto Mendoza desde 1982, el CMB por el mexicano José Sulaimán desde 1975 y la OMB por el puertorriqueño Francisco Valcárcel desde 1996. El presidente de la FIB es Daryl Peoples desde 2010. Los organismos entran continuamente en discrepancias entre ellos -de hecho esa es la razón de origen de que en vez de existir uno o dos, haya cuatro- y muchos peleadores suelen tener una relación más estrecha con uno o con otro durante distintas etapas de sus carreras. Los organismos son necesarios para que el boxeo profesional guarde un relativo orden, pero al mismo tiempo son utilizados para simplemente formalizar y legitimar funciones de boxeo en cualquier parte del mundo. Un ejemplo reciente de lo anterior es el maniqueo otorgamiento de los títulos mundiales del CMB para que, por ejemplo, los mexicanos Saúl "Canelo" Álvarez y Julio César Chávez Junior. hubieran disputado campeonatos mundiales cuando, de acuerdo al consenso de analistas y aficionados, todavía no habían hecho méritos suficientes para ello. El CMB no es el único de los organismos que se prestan a una regulación del boxeo que muchas veces resulta conveniente y no necesariamente justa. Los otros organismos incurren en prácticas semejantes creando mucha confusión y falta de credibilidad en un deporte de por sí cuestionado muchas veces en su limpieza. Casi ningún aficionado regular sería capaz de recordar a todos los campeones del mundo en algún peso -uno por cada organismo- y quizá no le interesaría mayor cosa que haya campeonatos mundiales. En otras palabras, posiblemente a nadie le importaría si los dos mejores peleadores del mundo, como por ejemplo Manny Pacquiao y Floyd Mayweather Junior, lo son en la actualidad, se enfrentaran simplemente para ver quién es el mejor de los dos sin necesidad de que hubiera títulos formales en juego. --------------------------------------------------------------------------------Jorge Escobar, el boxeador que está iluminado por la Luna acompañada de las estrellas formando una Corona de Campeón sobre su noble personalidad, sonríe pensando en aquel boxeador de Latacunga que, espantado ante la potencia de sus músculos, arrojó los guantes al ring y salíó de estampida para no volver más al Coliseo. Y vence, una vez más, Jorge Escobar. Ahora ningún falso juez puede robarle la victoria. Ahora la bella mujer que está dentro de su corazón sonríe también. Me voy alejando, poco a poco, lentamente, con las manos dentro de los bolsillos de mi pantalón porque he podido, al fin, ver como Jorge Escobar se ciñe la corona que adorna a los Grandes Hombres. Su sonrisa es siempre su saludo. Por eso me gusta escuchar todas sus batallas, las de la vida y las de los sueños, las de la realidad y las de la fantasía, la del realismo y las de la imaginación. Porque es amigo para siempre.   ________________________________________________________________________   DOCUMENTO ANEXO Boxeadores Españoles Campeones del Mundo.- Baltasar Berenguer "Changchili" (gallo), José Legrá (pluma), Pedro Carrasco (ligero), Perico Fernández (superligero), José Durán (superwélter), Miguel Velázquez (superligero), "Uco" Lastra (pluma), López Bueno (mosca), Javier Castillejo (superwélter). Jorge Mata (mínimo) y Javier Castillejo (medio). Boxeadores Españoles Campeones de Europa.- Antonio Ruiz (pluma), Paulino Uzcudun (pesado), Luis Rayo (ligero), Víctor Ferrant (mosca) Carlos Flix (gallo), Jorge Gironés (pluma), Ignacio Ara (medio), Martínez de Alfara (semipesado), Luis Romero (gallo), Young Martín (mosca), Fred Galiana (pluma), Momoun Ben Alí (gallo), Juan Albornoz "Sombrita" (superligero), Pedro Carrasco (ligero), José Legrá (pluma), Manuel Calvo (pluma), Miguel Velázquez (ligero), José Manuel Ibar "Urtaín" (pesado), José Hernández (superwelter), Pedro Carrasco (superligero), Agustín Senín (gallo), José "Gitano" Jiménez (pluma), Tony Ortiz (superligero), José Durán (superwélter), Perico Fernández (superligero), Bob Allotey (gallo() Gómez Fouz (sujperligero), Perico Fernández (ligero), "Nino" Jiménez (pluma), Alfredo Evangelista (pesado), Manuel Masó (pluma), Roberto Castañón (pluma), "Chino" Sánchez (superligero) Juan Francisco Rodríguez (gallo), José Luis Heredia (superligero), Carlos Hernández (superpluma), Rodolfo Sánchez (superpluma), Francisco León (ligero), Antonio Guinaldo (superligero), Roberto Castañón (superpluma), Alfonso Redondo (wélter), "Poli" Díaz (ligero), Francisco Javier Castillejo (superwélter), José Luis Navarro (wélter), García Cano (ligero), Manolo Calvo Junior (pluma), Pedro Miranda (superpluma), Iván Pozo (mosca).     Boxeadoras Españolas Campeonas del Mundo (ninguna)Boxeadoras Españoals Campeonas de Europa.-  María Jesús Rosa (mosca) NOTA.- El coste de los boletos (las entradas) para esta velada son los siguientes: Ring Side (22,00 dólares); General (10,50 dólares); Menor Valor (10,00 dólares).

Nuestro estimado investigador Don Iván Esteve (conocido por todos nosotros como Esteve Iván) nos informa que los del otro Planeta, una vez derribado todo su sistema de ataque con rayos gamma, están intentando formar una República; en realidad es simplente una ridícula Banda de m.y.s. (memoria yeyuna completa) pues la sacan del yeyuno, esa parte del intestino delgado que se encuentra localizado entre el duodeno y el íleon. !Así son de inteligentes estos 7 "lives" (7 "vidas" en inglés) que se las dan de sepultureros y a su Proyecto lo van a llamar Sepultura en Bravo Estilo ("Grave in Brave Style" en inglés). !Ellos sí que están graves!. ¿Serán ridículos y descerebrados?. !Pues sí lo son!. Por otra parte nuestro Gato chulo bohemio también ha descubierto que estos 7 descerebrados personajes (que se hacen llamar "Los 7 Jinetes del Apocalipsis" para intentar meternos miedo) siguen manipulando en el Callejón del Mico (cuyos tejados conoce a la perfección nuestro Gato chulo bohemio) una concentración metalúrgica de OGT (que hemos descifrado, gracias a nuestra bellísima Doctora de Cartagena por parte de padre y de Cartagena de Indias por parte de madre) que es un óxido gelatinoso de tuátara que han extraído de un reptil oceánico, único representante vivo de los rincocéfalos. Lo que no saben estos 7 ignorantes es que nosotros los Cristianos sabemos cómo inocular tal ataque inflamándole a su concentración óxida gelatinosa tuátara (OGT) con mucosas de las fosas nasales que hemos extraído de varios rinocerontes blancos africanos sin tener que matarlos y no como hacen ellos con sus tuátaras a los que matan sin piedad alguna. Ha sido muy fácil. Al detener a su óxido gelatinoso tuátara (OGT) con este tipo de mucosa hemos logrado que el dichoso OGT se haya quedado convertido en un polvillo polínico y lo hemos desviado hacia su Machine Against (Máquina Contra) hasta que la hemos terminado por destruir totalmente porque dicha Máquina Contra sufre da alergia al polen.Su anunciado Escenario Rock Fusion ha quedado reducido a un escenario metálico de cómics; o sea, a un tebeo que hemos puesto rápidametne en circulación publicándolo instantáneamente por Internet avisando al Mundo de los Vivientes Cristianos que dicho escenario se ha quedado convertido en un verdadero tráfico de disjockeys enloquecidos simplemente: o sea,, hombres muy bajitos de tamaño corporal montados en caballos de cartón piedra y haciendo el ridículo en los Festivales de Murcia y Lorca. Toda la provincia de Murcia conoce el suceso y lo estamos dando a conocer a todo el Planeta Tierra. !Y pensar que querían cobrar 10 euros por cada billete para ver tal tontería!. !Se les ha acabado totalmente su Rock Fusion Rega (Fusión de Roca Rega) y ahora han desaparecido en un "agujero negro". Su líder "La Mejorana Mala" junto con su secreto amante "Sagillevoid" han terminado ya de insistir con sus insultos y sus trampas "atrapamoscas" porque acaban de darse cuenta o acaban de enterarse por lo menos que ya están echos (ella y él) polvo lleno de "moscones verdes" (o sea una especie de "caca sintética" ideada por nuestra bellísima Doctora Cristiana).!Nuestro Agente Secreto Pepe ha destruído al dichoso Planeta el viernes pasado, 7 de mayo del Año 2010, justo un día antes de que nos atacaran con su patético y descerebrado Plan y ahora sus restos y todos sus textos.com (junto con su Concierto de Carcoma de Extremo Duro, un raro bicho bastante repugnante por cierto) han quedado totalmente destruídos y Pepe los ha convertido en simples cenizas del Carbonífero Dinamantiense (360 millones antes de Jesucristo) haciéndonos reír constantemente en dicha noche del pasado viernes 7 de mayo del Año 2010.!Chao definitivo al 666 y sus Poe... tas... tros... que se han quedado dando vueltas por la estratosfera de Plutón.

Amigos y amigas lectores y lectoras de Vorem.com, Escritoresenlibetad.com y Textale.com... ya no son sólo 7 las Bellas Artes de la Humanidad. Los expertos en la materia han decidido que son 9. A saber: 1.- Literatura.- Arte de emplear la palabra hablada o escrita como forma de expresión con estilo bello o interesante.2.- Pintura.- Arte de representar algo mediante líneas y colores.3.- Escultura.- Arte de cincelar, piedra, madera, etcétera. 4.- Arquitectura.- arte de proyectar y construir edificios según reglas técnicas y cánones estéticos determinados. 5.- Música.- Arte de combinar sonidos según las leyes de la armonía, la medida y el ritmo. 6.- Danza.- Arte de bailar y ejecutar una sucesión de pasos al compás de la música. 7.- Cinematografía.- Arte de representar imágenes en movimiento sobre una pantalla por medio de fotogramas y fotografías. 8.- Fotografía.- Arte de fijar, mediante la luz, imágenes sobre una superficie sensible que permite obtener planchas de impresión. 9.- Tebeos.- Arte de relatar historias contadas mediante viñetas o recuadros que contienen ilustraciones gráficas, generalmente acompañadas de un texto. Notas Adjuntas:1.- El orden de los factores no altera el producto final (como ocurre con las sumas y las multiplicaciones en Matemáticas)2.- "No echéis perlas a los cerdos" (Jesucristo).

El regalo que le tenía preparado Juan Bautista a Ángeles era, despues de invitarla al desayuno en "El Paleto", ir hasta la Casa de Campo de Madrid para jugar un partido de tenis entre los dos en las Instalaciones Municipales para relajarse antes de entar en acción. Mientras ella se está vistiendo de tenista en el vestuario femenino, Juan Bautista ya está sobre la pista ensayando saques.  - ¡Hola, perdedor! ¿Qué estás haciendo?- ¡Hombre! ¡Bueno, lo de hombre es sólo un decir! ¿Si está aquí "El Padrino"? ¿Qué tal, "Padrino"? ¿Ya eres padre o sigues siendo todavía solamente un padrino de las bodas de los demás?- Ja, ja, ja. ¿Has aprendido ya a sacar?- Pues no... padrinito... pues no... pero lo que he aprendido es a meter...- ¿Tú metes las bolas en el cuadro de recepción?- No. He aprendido a meter las bolas en el centro adecuado para hacerlo muy bien y no como tú que sacas perfectamente, pero no sabes meter nada más que las patas de lo burro que eres. ¡Así eres tú de asno! ¿A cuántos chavalesi inocentes les has dejado hoy sin jugar? ¿Cuánto te gastas en comprar a los miserables que te venden los cupos de los demás? ¿Por qué, a pesar de jugar tantos partidos al día, todavía no eres el sucesor de Orantes? ¿Sabes quién escribió "Los Miserables" dedicado a tipos como tú?- ¿"Los Miserables"? ¿Alguien ha escrito "Los Miserables"? - ¿Tan ignorante eres, "Padrino"? No me extrañaría que, a pesar de todos tus esfuerzos por peinarte a la última moda sólo consigas ligar con mujeres insignificantes y vulgares porque... ¿cómo no puedes saber que "Los Miserables" es una novela que escribió Víctor Hugo? Supongo que a ti hablarte de Víctor Hugo es como hablarte de las musarañas. O sea, que no tienes ni idea de un mínimo de cultura suficiente para ligar a alguna chavalilla de verdad guapísima pero, al mismo tiempo, bien culta. ¿Quieres que te diga la sinopsis o resumen de "Los Miserables" de Víctor Hugo para que aprendas algo de verdad importante y no eso de poner posturitas amariconadas en las pistas de tenis que les robas a los demás? "El Padrino" se queda sin  saber responder... - Te lo voy a decir a ver si reaccionas como un hombrecito. Los miserables (título original en francés: Les misérables) es una novela del político, poeta y escritor francés Víctor Hugo publicada en 1862, considerada como una de las obras más conocidas del siglo XIX. La novela, de estilo romántico, plantea a través de su argumento un razonamiento sobre el bien y el mal, sobre la ley, la política, la ética, la justicia y la religión. El autor confesó que se había inspirado en Vidocq, criminal francés que se redimió y acabó inaugurando la Policía Nacional francesa, para crear a los dos protagonistas y que la historia de su país le había inspirado para situar el contexto histórico: por ello, los personajes viven la Rebelión de junio de 1832 y los posteriores cambios políticos. Además, el autor analiza los estereotipos de aquel momento y muestra su oposición a la pena de muerte. En su núcleo, al fin, la novela sirve como una defensa de los oprimidos sea cual sea el lugar o situación sociohistórica que vivan. ¿Qué sabes tú de los oprimidos? ¿No sientes nada por los oprimidos a los que les robas los cupos para jugar al tenis después de que están esperando, con toda su ilusión, durante toda la semana para que llegue la hora de poder pasar un rato jugando al tenis sólo por jugar?- Eso quiere decir que tú también serías capaz de escribir algo así.- Fijándome en padrinos fascistas como tú por supuesto que sí. Voy a escribir mi propia novela, pero la voy a titular "Los Miserables de las Bolas Perdidas". ¿Te gusta el título, boludo?- ¿Qué quiere decir boludo para poder entender lo que me quieres decir?- No eres más ignorante porque si fueses más ignorante simplemente sería imposible que hubieses nacido, niñato de mierda. Boludo es una expresión argentina, usada mucho tanto por los argentinos como por los uruguayos, que viene a significar que eres algo así como imbécil, tarado o tonto o las tres cosas a la vez. - Anda, chaval, aprende a ligar golpes de tenis porque no tienes ni idea de dónde está la red.- La verdad sea dicha es que para ver jugar a payasos como tú prefiero divertirme jugando al tenis como lo hace Ilie Nastase que se parte de risa mientras juega. Ya lo ves. Yo es que sólo ligo a chavalas que me interesan a tu pesar... ligón de mariquitas... que no tienes ni idea de lo que es la Liga de Esmalcalda, que es un tema que me sale bordado para enrollarme con las guapísimas e interesantes que me interesan. Ya veo que tú, en esto de ligar de verdad a las interesantes, estás más pez que un pez manta de lo manta que eres en estas lides para hombres. ¿De qué vas tú por la vida, "Padrino"? ¿No te acuerdas de la chavalilla morena a la que tanto mirabas, ligón de pases seguidos? ¿Por qué no te atreves, valiente a la hora de robar cupos a los inocentes, a tener la oportunidad de acercarte a ella? No te preocupes tanto que yo ya esté casada con ella porque, a pesar de ello, te doy la oportunidad de que me la quites gracias a tu salero de chulo de pandilla barriobajera. - ¿Dónde? ¿Dónde está esa preciosidad? ¿Va a venir hoy aquí? ¡No me creo, para nada, que se haya casado con un perdedor como tú y eso sólo es un farol que te estás tirando para quedarte conmigo!- Claro que está aquí y la he visto muy decidida a caer rendida en tus brazos de Morfeo, porque tienes tan poca gracia que aburres y duermes al más resistente de los que tengan que soportar tus plomíferas historias de tenis. Pero bueno, te ofrezco la oportunidad de que, en breves minutos, consigas atraparla entre tus tenazas de escorpión. ¿Eres del signo escorpión o eres del signo tauro, machón? De verdad que pareces un escorpión completo... ¿o eres un pulpo con las chicas feas que te adoran tanto porque las que valen la pena de verdad es que prefieren a otros chavales más simpáticos y sencillo y digamos, por ejemplo, a esos que les robas los cupos de juego. ¿Eres un pulpo de los que metes mano a las chicas que se emboban con tus posturitas de tenista amariconado? ¿Cómo haces para hacerlo tan bien? Me refiero al tenis de los delfines que tanto practicáis tú y los demás del grupo que lideras, so fascita tú y fascistas todos ellos. Aunque tú del Delfinado histórico ni sabes cuando comenzó ni cómo terminó. ¿Te explico también, mientras aparece la bombón ecuatoriana española, lo que fue el Delfinado para ver si esta vez aprendes algo para intentar quitármela? ¡Qué bonitos mocosines tienes... esto... quiero decir mocasines... pero viendo cómo gotean tus narices se me ha ido la palabra y he dicho mocosines que, en realidad, es lo más correcto para tipejos como tú que sólo son niñatos mocarras y macarras!- ¿Pero qué leches es el Delfinado y qué tiene que ver eso con ligar a chavalas interesantes?- Sólo es una millonésima parte de Cultural General que te falta a tí para dejar de ser solamente un chulo contra los inocentes y los inofensivos y poder aspirar a chavalillas como la que vas a volver a ver, pero ahora con un anillo de casada. - Pero no está casada contigo...- Eso se lo explicas a ella. Escucha, puedes hablarle, para entrar en conversación interesante de que, por ejemplo, El Delfinado (Dauphiné en francés, Daufinat en occitano, Dófená en arpitano) es una antigua provincia del sureste de Francia con capital en Grenoble, que corrresponde desde 1970 con los departmentos de Isère, Dróme y Hautes-Alpes y, si consigues poder hablarle algo más sobre toda la Historia del Delfinado, porque la verdad es que le interesa mucho todo lo cultural, hasta puedes ligarla hablándola de Los Cuatro Mosqueteros del Tenis Francés.- ¿Quiénes fueron esos tenistas?- ¿Tan al día como deberías estar en el tema del tenis no eres capaz, ni tan siquiera, de saber que, al menos, Los Cuatro Mosqueteros del Tenis Francés se llamaron Jacques Brugnon, Jean Borotra, Henri Cochet y René Lacoste y que, gracias a que ganaron la Copa Davis en 1929, fueron los que hicieron que se construyeran las famosas pistas de Rolland Garros? A lo mejor a ella le interesa ligar con alguien que sabe estas cosas. Por cierto, ¿cuándo debutas tú en la Copa Davis, campeón? ¡A ver cuándo te vemos todos los españoles y todas las españolas ganar en Wimbledon y así sucedes en el altar de los consagrados a Manolo Santana! Pero... ¡qué lástima!... te veo tan envejecido que estás ya muy pasado de moda para llegar a ocupar algún puesto en el ránking mundial de la ATP aunque a lo mejor eres el número 1 de tu barrio, "Padrino". ¡Mira! ¡Mira quien viene a suspirar cuando pasas las bolas por encima de la red y rozándolas para ponerlas calientes! ¡Mira quien llega!- ¡Madre mía! ¡¡Está mucho más fabulosa que nunca!!- Juan... ¿quién es este tipo tan canoso y con tanta caspa en el pelo?- Es el chulo de Caño Roto y por eso tiene tantas goteras en la nariz; pero él se cree que es El Príncipe Encantador de Los Miserables de Las Bolas Perdidas; porque no hace otra cosa más que buscarlas por todas partes de la cancha ya que es tan avariento que se pone a llorar como un niñato con "mamitis" si se le pierde una. ¿No ves que siempre pone su firma en ellas para regalárselas a sus admiradoras? Pide que te regale una firmada por él a ver si se corre de gusto; aunque correrse del todo bien que se corre en la pista. A ver si va a empalmarse demasiado con la raqueta, Princesa, y vamos a ver una de sus grandes corridas porque es un perfecto tenista especializado en matar a las bolas de los demás con el drive.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Pero qué sueña este esperpento de guaperas?- No es raro del todo pero casi casi, Princesa. ¡Es, nada más y nada menos, que el fascista "Padrino" de la Casa de Campo de Madrid capital! El duro castigador de los que no tienen suficiente dinero como para evitar que les robe los turnos de juego en las pistas. No tiene compasión de nadie. Juega todas las horas seguidas que le da la real gana aunque sean pistas municipales construídas para que todos los madrileños y madrileñas tengan la misma clase de oportunidades para ejercitar el tenis. ¡Y cuántas ganas tiene de jugar un partido contigo de compañera! ¿Qué te parece su magnífica estampa de toro bravo bragado... esto... quiero decir de ligón en traje de jugar con las bolas?- ¿Quieres decir que quiere jugar conmigo al tenis totalmente desnudos los dos, Juan Bautista? - ¡No, por favor Princesa, no me hagas reír! ¡Es demasiado mariquita para llegar hasta eso! Quiero decir que quizás sueña que juega contigo los dos totalmente desnudos como si él fuera Al Capone y tu su chica preferida. Y después de eso, sueña que tras el partido te invita a un capón al ajillo. ¿Sabes lo que es un capón al ajillo?  - Me imagino que algo sabroso.- ¡Muy sabroso, Princesa, muy sabroso! Yo diría que hasta sabrosón. Un capón, como puedes ver bien con este ejemplar que tenemos delante, y perdona "Padrino" que te ponga como muestra pero te lo mereces por tus grandes méritos conseguidos sobre las canchas de la Casa de Campo, es un pollo castrado al que se le ceba para comérselo...- ¡¡Jajajajaja!! - No te rías porque es verdad, Princesa. "El Padrino" está tan cortado que se le han quitado las ganas de seguir provocando a Juan Bautista mientras éste continúa dando explicaciones a su bellísima y escultural esposa...  - ¿Has traído tu Agenda de Notas diarias, preciosa?- Con las prisas se me ha olvidado en casa. - Pues entonces, fíjate en este pollo que tenemos delante vestido de tenista para fardar ante sus fanáticas pardillas, y anota en tu precioso cerebrito...- Adelante, Juan, le estoy viendo y en verdad que parece todo un pollo ya pelado del todo.- Pues ya que lo tenemos pelado del todo, recuerda lo siguiente:  Precalentar el horno a 180 grados centígrados. Lo primero será lavar bien el pollo tanto por dentro como por fuera. Seguidamente se pelan las patatas y se cortan a rodajas de 1 centímetro y se colocan en el fondo de la rustidera donde irá el pollo. Se pica la cebolla en brunoise y se pone a pochar en una sartén con 2 cucharadas de aceite de oliva. Mientras, se unta bien el pollo por todas partes con la manteca de cerdo y con sal y pimienta. Cuando esté hecha la cebolla, se saca y se mezcla con la carne en un recipiente, se agrega la miga de pan remojada en leche, las ciruelas picadas, los orejones, la manzana picada, la sal y la pimienta. Se mezcla bien, se introduce en el pollo y se coloca este encima de la cama de patatas.- ¡¡Jajajajaja!! ¡Eso de colocarlo encima de la cama sí que me ha hecho gracia, Juan!- No, Princesa, no me refiero a la cama sino a la cama de patatas. ¡¡Jajajajaja!!- ¡¡Ah, bueno! ¡Bien aclarada la cuestión porque yo a este tipo jamás lo colocaría encima de mi cama ni aunque tenga tantas bolas como dice que tiene para hacer sus demostraciones ante las chavalas! - ¡¡Jajajajaja!! - ¿Y el ajillo, Juan?- Eso lo he dicho para que se me pique. Porque quien ajillo come en picadillo se convierte.- ¡¡Atiza!! ¿Todo eso que has dicho es este "Padrino" de la Casa de Campo de Madrid capital? Y yo que creía que desayunando siempre algo con huevos frescos... esto... ¿es que no tiene huevos frescos este "Padrino"?- ¡¡Jajajajaja!! Princesa... los pollos no tienen huevos... ni frescos ni calientes... los huevos siempre los tienen las gallinas...- Pues me estás dando la razón, Juan.- Visto desde ese punto de vista, sí que es cierto. Te debo una.- Que no sea otra vez en "El Paleto" por favor...- ¿Por qué?- Porque la historia de César Augusto Bocanegra de los Infantes me dejó mal sabor de boca. - Está bien. La próxima vez te invito al "Asador Donostiarra" para que veas muchos merengues. - ¡¡Jajajajaja!! Cállate un poco, Juan, y veamos como saca "El Padrino". "El Padrino" se entusiasma porque la bellísima y escultural Lina le pone atención y se dedica, en la pista donde está entrenando, a comenzar a hacer saques perfectamente liftados. - ¡Fíjate bien, Lina! ¡Así se saca en el tenis cuando uno se pone en serio! ¡No deja de mirar el punto central de la divisoria de las dos partes del cuadro de recepción para aprender a meterlas!- Pero... ¿qué  sueña este tipo tan raro?- Espera que se lo pregunte... Juan Bautista eleva el tono de su voz... - ¡¡"Padrino"!! ¡¡Explica a esta chavalilla por qué entrenas con tanto ahínco!!- ¡¡Porque somos cinco!! Juan Bautista baja el tono de su voz para que sólo lo escuche Ángeles y, por supuesto, el Jefe Superior de Policía que está, al otro lado de la Casa de Campo, escuchando todo junto con su equipo de policías selectos.  - Ya lo estás viendo, Princesa, son cinco los que van a caer... pero si le sumamos al que trabaja como repartidor de los cupos... pues son seis...- Espera que le diga algo antes de irnos... Ángeles eleva la voz... - ¡¡"Padrino"!! ¡¡A ver cuándo me das una oportunidad a mí!!- ¡¡Estoy dispuesto a enseñarte mis encantadores globos, encantadora!!- ¡¡Espera, espera "Padrino", no vayas tan deprisa porque los globos a mí es que me dan mucho mareo!!- ¿Qué haces al lado de ese perdedor nato?- ¡¡No te enteras de nada, "Padrino"!! ¡¡Juan no es un perdedor nato sino que pierde, que es otra cosa bien distinta!!- ¡¡No me digas que se deja ganar!! Juan no tiene más remedio que intervenir para que "El Padrino" no se de cuenta... - ¡¡No me dejo ganar sino que me dejo perder!!- ¿Por qué eliges a un tipo como ese que se deja perder en vez de un ganador como yo?- ¡¡Pero si yo no le he elegido a él, demente!! ¡¡Ha sido él el que me ha elegido a mí!! "El Padrino" se queda desconcertado...  - No dejes que se vaya ahora, Lina... y sigue entreteniéndole hasta que lleguen los demás y le de tiempo a Diego a cogerlos con las manos en la masa.  - Está bien. - Adelante, Princesa. - ¡¡Venga, "Padrino", anímate que en cuanto le gane un set a este manta de Juan soy toda tuya y te vas a lucir mucho delante de tus queridos y amados amigos!!- ¡¡Estupendo, mi Harley Davidson nos está esperando!!- ¡¡De momento bájate de la moto, "Padrino", que antes me tienes que demostrar lo que vales!!- ¿Es que tú sabes de verdad jugar al tenis?- Un poco. Me enseñó un poco uno que se llamaba a sí mismo "Pancho González". Juan habla bajo para que sólo lo escuche ella. - Ese era Atilano Eros Amazote... Lina...- ¿No me digas que me conocía?- No te conocía. No sabía que eras tú. Nunca supo quién eras... y se murió sin saberlo... "El Padrino" no deja de mirarla. - ¡¡Termina pronto de ganarle un set a ese perdedor de Juan y ven a mi lado!!- ¡¡Es que primero tengo que calmar la sed que me acaba de entrar por culpa de tu cuerpo serrano, niño de Caño Roto creyendo ser niño de Serrano!! ¡¡He decidido no jugar ni un solo set con este perdedor que tengo a mi lado así que, como es un pardillo, me va a invitar a una naranjada y luego vuelvo!!- Muy bien. Eso es, Lina. El caso es hacer que espere a que lleguen los otros cuatro y que le de tiempo a Diego y sus secuaces para detenerles. - ¡¡Espera que ahora vuelvo contigo, cachán, nene, pringao... esto... quise decir mamao... esto... no... bueno... luego te lo explico!! Rápidamente Juan Bautista la agarra de la mano derecha y se la lleva fuera de la pista, en dirección al bar que se encuentra cerca de las canchas, mientras llegan silbando y contentos, prorque tiene cupos para toda la mañana seguida, los otros cuatro compinches de "El Padrino". El repartidor de cupos se dirige a Juan Bautista.  - Pero... ¿se van a ir sin jugar? Eso es injusto porque ese cupo lo podría haber ocupado otros jugadores. - Caballero mayor... eso ya se lo explicará usted a la policía cuando le pidan que les enseñe el Libro de Registros que lleva usted sobre el reparto equitativo de los cupos para que todos puedan jugar. Mi cupo se lo puede regalar al "Padrino" como siempre... ¡Abur, caballero mayor! Suenan las sirenas de los policías cuando ya están los cuatro compinches de "El Padrino" dentro de los vestuarios y éste espera a que ella vuelva; pero Ángeles no se reprime y grita lo que tantas veces tuvo ganas de decir. - ¡¡!Padrino!! ¡¡¡Petardo!!! Juan Bautista se parte de risa pero le tapa la boca... - No lo estropees ahora, Lina. Vámonos ya de aquí, Princesa. - ¿Y la ropa?- ¿Pero no te acuerdas de que metiste las dos bolsas dentro del Ferrari?- ¡Menos mal! Porque no me gustaría tener que decirle cuatro cosas a cada uno de esos cuatro que acaban de entrar en los vestuarios. - La sorpresa que se van a llevar los cinco más el empleado que reparte los cupos va a ser mayúscula. Diego está ya harto de todos estos sinvergüenzas y les va a hacer pagar daños y prejuicios por todos los años que han estado abusando de los más inocentes y de los más débiles. Otra misión cumplida y ahora te invito a la naranjada... pero lo más lejos posible... - ¿Dónde?- En el "Restaurante del Teleférico" que tantos recuerdos nos trae...- ¡Jajajajaja! Juan... ¿sabes algo?... podrias haber sido un tenista fenomenal, fantástico, un verdadero campeón...- ¿Y perderte a ti por culpa de alguna que se encaprichara conmigo si hubiese sido un campeón del tenis? ¡No y mil veces no! ¡Prefiero perder por "muerte súbita" antes de ser un campeón de tenis acosado y aplastado por las fanáticas y no poder ligar contigo!- ¡¡Jajajajaja!!- Vamos a lo más serio, Ángeles, vamos a lo más serio de todos estos asuntos. Llegan ante el flamante Ferrari de color rojo, entran los dos dentro del Ferrari y ella pone rumbo hacia el "Restaurante del Teleférico" de la Casa de Campo de Madrid capital. 

Fui todo decidido a buscar trabajo a la Efe, por aquello de ver si existía, por cálculo de probabilidades, un puesto como corregidor que viene desde la época de la Conquista de América, está muy bien pagado y da mucha fama y crédito personal; pero el de la Efe, con poca conciencia patriota y un poco borrachuzco por cierto, como me dijo el señor Espinosa que no tenía pelos en la lengua y sólo unos pocos en la cabeza, me mandó a la Eme. Ahora bien, yo, claro está, no estaba dispuesto a irme a la Eme y me fui a la Zeta Zeta Zeta (zzz) a meterme en la cama y ver, tranquilamente, las historias de "El Chavo del Ocho" para poder olvidar al borrachuzco de la Efe y su desprecio. Me interesaba, mucho más, ver al Chavo y su pequeña galaxia de protagonistas para aprender a saber cómo hacer un guión televisivo. ¿Por qué me fui a la Zeta Zeta Zeta (zzz) de mi caliente cama de Palacio?, porque me encontraba ni más ni menos que en el Palacio de mi Princesa, olvidando todo aquel rollo patatero de la Efe y del borrachuzco de la Efe. !Mira por donde, pocos días después volví allí, a la Efe, como Jefe de Redacción y Director Técnico de la revista Magazine Internacional (que en mi "curricuum vitae" está y mi "curriculum vitae" no miente), mientras él, compatriota egoista, seguía sentado en su sillón de corregidor de notas que tanta categoría social le daba en las fiestas quiteñas del alcohol y la farándula. Y el corregidor de notas de la Efe nunca supo que yo nunca me fui a la Eme pero ya estaba allí, de nuevo presente, mientras me ofrecía un buen lote de artículos para elegir. Me daba lo mismo cualquier artículo de la Efe, así que lo eligió el Señor Espinosa aunque, eso sí, pidiéndome mi opinión. Le dije que sí, que aquel artículo y aquella chavala para la portada de Magazine Internacional eran excelentes. Y los compró. Era un buen artículo y la chavala de la portada estaba muy buena. Yo, sin hacerle nunca más caso al borrachuzco de la Efe (ni le tengo envidia ni odio ni rencor) me fui a trabajar a la Redacción de Magazine Internacional y llegada la noche de mis sueños bohemios me olvidé de todo menos de meterme en la cama Zeta Zeta Zeta (zzz) no sin antes hacer el amor en el Palacio con mi Princesa y ver cómo "el Chavo" se enamoraba de la preciosa vecinita que acababa de llegar al barrio. Y es que en este mundo actual donde alguien (un loco por supuesto)ha dicho que todo es una relatividad absoluta y muchos se lo han creído, porque todos ellos confunden la verdad con la mentira porque dicen que es la misma cosa. Ignorantes. En verdad la verdad es la verdad y la mentira es la mentira. No, Gran Señor de la Efe, ni le tengo envidia, ni odio ni rencor... pero prefiero a Mencheta, si, ya sabe usted, la de los deportes. Chao y buenos días a todos y todas. Y es que da pena ver cómo actúan ciertos compatriotas españoles cuando, para más inri, se trata de exilio social obligatorio. Buenos días a todos y todas. Luce el sol y estoy escribiendo desde mi puesto de trabajo número 7, el número de la "niña bonita". Así es la vida...

La luz está a la altura de lo lejos, de lo extensamente lejos de esta tierra ardiente...y el eco de todas las palabras ya usadason un testimonio de sentir expuesto en público:un objeto de mucha altura desplegadaen lo dicho, en lo hablado, en lo desvividocomo pausas ligeras de gestos irrealesalimentados de silencio en el duro cuerpodel verbo hecho y transido de cadencia luminosa. Callan los horizontes que ya están retratadosen las alas de las aves que los circundan y remontan y un tumulto de poesía nacientese abreva en los hilos de esta frágil tarde. Nunca...nunca han dicho los hombres el verdadero discursode la esperanza desnuda que hay en los sentiresy ahora llega el momento del destello para ser firmantesdel círculo hablante que existe en nosotros. La luz está ahí...en la altura ancha de lo lejos de la tierraconteniendo todo lo que de humano tenemoscomo seres de la mimética existencia vital;para señalarnos en el punto exactodonde hemos de comprendernos en el tiempoy con el sueño circulando por nuestros caminares.

- Gracias por la naranjada, Juan, gracias. Me ha gustado mucho estar contigo en "El Teleférico".- Me alegro. De verdad que me alegro, Ángeles, porque eso es lo único que deseo.- Eres muy bueno, Juan Bautista. Demasiado bueno quizás. - Tengo que decirte algo, Angelina. Yo he conocido durante mucho tiempo el silencio, aguantando la soledad más grande que te puedas imaginar, la persecución más inhumana que puedas concebir, el olvido más grande que existe; y he llegado a comprender que para saber lo que es la soledad, la persecución y el olvido que sufren los más necesitados más la compañía que tanto anhelan a los que abandonaron en la soledad, hay que haber experimentado esas experiencias. Alguien tiene que hacerlo, Lina, alguien tiene que hacerlo porque no es cuestión de envidida, ni de venganza, ni de odio. Es cuestión de Justicia. En ese sentido alguien tiene que ser un líder mucho más allá de que le hayan otorgado una placa de capitán. Lo de capitán sólo me sirve para un instante, Princesa, pero el liderazgo es un compromiso continuo. Alguien tiene que hacerlo. Y ese alguien tiene que ser un ser humano en toda la extensión de la palabra. Jesucristo vivió la soledad, la persecución y el olvido. Yo sé también lo que es eso, ¿Sabes cómo se puede superar el olvido?- Cuéntame. - No olvidando. No olvidar no significa sentir envidia, ni rencor, ni venganza, ni ninguna clase de odio. No olvidar sirve para superar el olvido. La Justicia comienza siempre por no olvidar superando el olvido para poder continuar en el camino. Si se hace Justicia no es por rencor ni por venganza. Si un líder hace justicia sólo lo hace porque hay muchos seres humanos que necesitan de su ayuda. Para hacer eso hay que haber sentido todo lo que sienten ellos. ¿Es justo olvidar y que sigan sufriendo? No necesito la placa de capitán para seguir adelante... pero es una ayuda complementaria. Superar el olvido consiste en perdonar pero no olvidar lo que se ha sentido durante gran parte de tu vida de manera totalmente injusta. Y la mejor manera de perdonar es no volver a sentir esa soledad, ese abandono, esa persecución. La mejor manera de conseguirlo no es olvidando, Ángeles, no es olvidando... sino haciendo que ese olvido no vuelva a hacernos daño y por eso es necesario hacer Justicia. Yo no puedo obligar a nadie a que esté conmigo pero te digo que la superación del olvido no es olvidar sino aprender a superarlo. ¿Qué es perdonar para ti? ¿Perdonar es seguir en silencio, seguir soportando, seguir haciendo como que nada ha sucedido? Y entonces... ¿dónde queda la Justicia? Llegados a esta altura de la investigación, si no me entiendes no me escuches y si no me escuchas tienes toda la libertad que desees para dejarme definitivamente y marcharte con quien quieras porque yo no voy a cambiar. No tengo por qué cambiar de comportamiento. Que cambien ellos, que cambien quienes envidian, quienes persiguen y quienes odian. Hay seres humanos que confían en mí. Hay una sociedad entera de habitantes que confían y no les voy a defraudar, con placa de capitan o sin placa de capitán. No voy a cambiar y no voy a desviarme de mi camino. Y ahora, si no deseas nunca más estar a mi lado, haz el favor de levantarte, subir en tu flamante Ferrari de color rojo y dejarme otra vez solo y para siempre. La palabra soledad no me asusta ni tampoco me asusta la palabra para siempre. He conocido tan profundamente la soledad solamente acompañado de Jesucristo y el sueño de mi chavalilla súper guapa, súper sexy y súper inteligente que no me importa volver a ser solamente un solitario nada más. Seguiré mi camino hasta devolverles la paz a quienes han confiado en esta investigación. No me importa que sepan que soy yo y que no sepan quién es el que lo está intentando. Ahora ya puedes marcharte y no hace falta que me des las gracias por todo lo que hecho por ti. Muchos son los que te desean sin haber hecho nada para conseguirte. Pero es justo que elijas tal como desees en tu liberación total. Puedes volver a ese mundo donde tantos te esperan para abrazarte. Yo sigo hasta el final. - ¿A dónde tenemos que ir ahora, Juan Bautista?- A la Sede del Arzobispado de Madrid-Toledo, en la calle San Justo, número 2. - Hablando de San Justo, ¿lo crees justo, Juan Bautista?- Total y absolutamente justo.- ¡Y me avisas ahora! ¿Cómo voy a ir a esos lugares tan lúgubres, ceremoniosos y ultrarreligiosos, vestida de tenista super guay?- No importa. No vas a entrar tú sino solamente yo y nadie más que yo. Tú te quedarás esperándome dentro del Ferrari. - ¿Y vas a entrar vestido de tenista?- ¿Por qué no? Soy un ser humano tanto si voy vestido de frac como si voy vestido de tenista. Lo que voy a hacer sólo lo hago porque soy un ser humano. Voy a entrar a ese lugar lúgubre, ceremonioso y ultrarreligioso vestido de tenista. ¿Me entiendes ahora?- Sí. Es mejor que volvamos a casa y nos cambiemos de ropa por otra más conservadora.- No me estás entendiendo, Lina. No me importa que seas ni conservadora ni liberal. Ahora lo que necesito yo no es ser conservador ni ser liberal. Siempre he sido autónomo independiente y seguiré siéndolo aunque no le guste al mismísimo Papa de Roma. ¿Me he explicado ya mejor? A cambio de que me lleves allí en tu flamante Ferrari de color rojo no tengo más dinero que para invitarte a un café... pero recuerda que el café, un sencillo café en lugar de una botella del más caro champán que te pueda ofrecer uno de esos que te desean tanto, es una sustancia estimulante que disminuye la sensación de fatiga. Sólo me queda dinero para invitarte a un café pero es todo lo que tengo. Si alguien de los que les sobra dinero puede invitarte a una sucuelenta cena de gala con champán francés incluído ya sabes la diferencia. Yo soy quien soy y ellos son lo que aparentan ser. Puedes todavía elegir... quizás lo aparente te dé mayor felicidad... quizás lo aparente te sirva para lucirte más en la sociedad y quizás sea eso lo que en verdad sea justo para una chavalilla como tú. Quizás no te valga la pena estar unida a alguien que no aparenta nada y por eso no deslumbra a nadie de la alta sociedad a la que perteneces por méritos propios. Yo no tengo más mérito propio que ser como soy desde que nací y, sobre todo, desde que supe que habías nacido. ¿Merece la pena estar unida a un simple bohemio que escribe versos en el aire con su pensamiento? Quizás sea mejor que no me lleves en tu Ferrari. Me puede servir el Metro como me ha servido infinidad de veces. - ¿Dónde has aprendido todo eso?- Si te refieres a lo del café y su importancia en nuestras existencias para sobrevivir, sé más cosas. Por ejemplo, en España. aun cuando la importancia del café en Europa comenzó a partir del Siglo XVIII, el consumo de esta bebida no se arraigó hasta el siglo XIX dado que teníamos la costumbre de tomar chocolate traído de nuestras colonias africanas y te recuerdo que entonces, además de tener colonias, yo iba a las colonias militares. Con los de Caballería para luchar contra los de Artillería; aunque terminé siendo de Ingenieros. - ¡Para, para! ¡Joroba cuánto sabes de artes militares!- Pues sé muchas más cosas de artes marciales.- Vuelvo a repetir. ¿Dónde has aprendido todo eso?- Pues estando yo por Mocay, allá por las islas cercanas a Honolulú, resulta que...- ¿Ya estás otra vez imaginando viajes?- No estoy imaginando sino contando. Y por eso te cuento que, estando yo en Mocay, y sin saber nada del lenguaje de los hawaianos salvo el saludo de ¡Ao! que es más fácil que decir donde has estao...- ¡¡Jajajajaja!! Los hawaianos no dicen ¡Ao! sino ¡Aloa!- ¿Estás segura? Bueno. Da lo mismo. El caso es que me entendían porque también había allí, por casualidad nada más, un indio piel roja que había llegado desde Idaho y entonces...- ¡Para, para! ¿También te encontraste allí con un piel roja?- Pues sí... la verdad es que no era un piel roja del todo porque era de la tribu de los pies negros... - ¡No existen indios con pies negros! - Pues se llaman pies negros y ya no existen porque los liquidaron a todos, menos a este que encontré en las islas de Hawai por pura casualidad, en una famosa película; pero como te estaba contando...- ¿Todo esto es un cuento tuyo?- No. Fue real. El asunto es que los mocayanos me presentaron a sus más lindas y preciosas chavalillas y entonces yo...- ¡Te despertaste!- No. Estaba con los ojos bien abiertos pero me entró una gran timidez; una timidez tan galopante que cosneguí escapar, a todo galope, montado en un caballo. - ¡Pero si en la isla de Mocay no existen los caballos!- Pues bueno... quizás no fuese un caballo y sería una yegua...- Si no existen en Mocay los caballos... ¿cómo pueden existir las yeguas?- Seguro que era una yegua viuda... pero bueno... el asunto es que huí a todo galope tendido y penetré en una zona reservada donde estaba terminantemente prohibida para los extranjeros y de pronto...- Se te acabó la historia...- No. La historia continúa pero si te aburre la dejo de contar...- ¡Espera! Luego me cuentas el final de cómo acabó todo aquello porque ahora tengo sed y me has prometido invitar a un café así que... me lo cuentas después del café y a lo mejor me lo creo del todo y, de paso, me creo que fue verdad. - Sí. Mejor te lo cuento después del café, pero la verdad sí que fue de verdad o no ser nque yo sea un mentiroso... más... ¿qué gano yo con mentir a una chavalilla tan preciosa como tú?- Algo ganarás... ¡de eso estoy segura y por eso me río! ¡¡Jajajajaja!!- Seguro. El río Segura, femenino singular de seguro, no pasa por Mocay... pero te aseguro y estña segura de lo que digo... - ¡Espera, espera! Yo también te aseguro, masculino singular de asegura, de que si no dejas de contar historias increíbles te tomas tú solo todo el café quie quieras; porque yo, en ese caso, me voy a por otro que no sea tan imaginativo... comaparado contigo... porque creo que te estás quedando conmigo...- Da lo mismo que te estés tú quedando conmigo o que sea yo el que se está quedando contigo... así que... esta historia terminó así...- ¡Espera! ¿No será que estuviste en la isla de Molocay en lugar de la isla de Mocay?- No. Porque si hubiese sido en la isla de Molocay me habría contagiado de lepra... así que fuje en Mocay con total seguridad de lo que digo.- ¿Seguro de que fue en Mocay y no en MOlocay?- Seguro. ¿Te cuento ya cómo terminó aquella inolvidable aventura?- Estoy totalmente convencida de que al final de la aventura te ofrecieron la compañía d otro grupo de chavalillas guapísimas...- No. Pero no por otro cosa sino porque no me dio tiempo de volver a la aldea porque...- ¡Tiempo! ¡Pido tiempo muerto como en el básquet! ¡Quiero descansar y pido un descanso!- Está bien. ¡Tiempo muerto como en el básquet! Tengo mucho tiempo por delante para terminar el relato de aquella inolvidable aventura pero el caso es que... como te iba contando... - ¡Que estamos en tiempo de descanso como sucede en el baloncesto! ¡Haz el favor de invitarme ya al café que me has prometido!- ¿Yo te he prometido que te iba a invitar a un café?- No te hagas el desmemoriado que no va con tu forma de ser. Tú prometiste que me ibas a invitar a café si te llevaba hasta el Arzobispado en mi Ferrari. - Ya me acuerdo. Es verdad y la verdad o se cumple o deja de ser verdad para convertirse en otra cosa. - No empieces a filosofar ahora e invítame a café si quieres volver a subir alguna vez más en mi Ferrari. - Está bien; pero deja que te diga que es cierto. Yo tengo escrito en mis Notas de Trabajo, y por orden de antigüedad, las tres siguientes proposiciones: que la Verdad sólo es decir sí a tgu Sueño; que la Ética es aquella embarcación dónde sólo se atreven a subir los marineros conocedores de la Verdad; y que si callamos y no decimos la verdad siempre obtendremos ,a mentira.- ¿Y tú eres siempre ético?- Todo el tiempo que puedo que ya es mucho decir comparado con lo que hacen otros muchos millones de seres humanos. - Venga, venga, te creo... una vez más te creo... pero llama al camarero porque no te escapas de invitarme a café.  Juan llama al camarero...  - ¡Enano!- Eso no se dice, Juan. A ver si respetamos a los camareros bajitos. - ¡Camarero bajito!- ¡¡Jajajajaja!!- ¿Por qué te ríes? ¿No es un camarero bajito? Como no conozco su nombre me parece lo más adecuado llamarle, con todos mis respetos, camarero bajito. - Sí. Estoy de acuerdo. Pero se dice solamente camarero porque lo de bajito todo el mundo lo está viendo y sobra decirlo. - ¡Camarero visible!-¡¡Jajajajaja!!- Pero... ¿no estás diciendo que todo el  mundo lo está viendo? Luego, por lógica aplicada a las circunstancias sociales, es visible. - Sí. Otra vez estoy de acuerdo contigo. Pero tampoco se dice eso. - ¿Es que no es visible? Te repito que tú has afirmado que lo está viendo todo el mundo. ¿O es que para una parte del mundo es visible y para otra parte del mundo es invisible porque en algunas partes del mundo estamos de día y despiertos y en otras partes del mundo es de noche y están durmiendo?- Estás diciendo algo que es muy evidente, Juan Bautista pero la compostura forma parte de la educación. - ¡¡Jajajajaja!! - ¿Y por qué te ríes tú ahora si es evidente?- ¡Camarero evidente! El camarero, por fin, decide acercarse a la mesa pero con mucho cuidado y temor porque cree que los dos son una pareja de locos... - Me llamo Miguel Ángel...- Evidente... camarero evidente... me haces recordar mis tiempos de militroncho... - No digas militroncho, Juan, que me troncho... - No se lo tenga en cuenta, Miguel Ángel, es que ella también es poeta...- No es necesario que me lo explique usted, joven, ya veo que es tan guapa que no puede ser más que poesía pura. - Deje de pensar en ella y atienda por favor. Es verdad que usted me recuerda a un militroncho gastador.- ¿Qué es eso de militroncho gastador?- Alguien que sirve a los oficiales.  Juan saca su placa de capitán de policía y se la enseña a este camarero que se llama Miguel Ángel.- Estoy a su servicio, joven capitán. - ¡Vaya por Dios! Debe ser verdad lo que dices, Juan, porque se ha puesto muy serio y servicial. - Por favor, perdone mi intromisión pero no es cotilleo sino gajes de mi oficio. ¿Me puede decir su nombre y apellidos completos? No se preocupe. Es para comprobar si me funciona bien la memoria. - A sus órdenes, joven capitán. Me llamo Miguel Ángel Mario Aguilar Lindo y Gordo de Ingenieros. - Ya. Ya voy recordando algo. ¿Usted era primo de algún jugador del Real Madrid?- No. Ese era mi compañero. - ¿Tal vez uno muy guaperas?- Sí. Tan guaperas como el jugador Aguilar del Real Madrid que era su primo. - A ver si recuerdo aquellos tiempos tan cercanos.  - ¿Le puedo ayudar a recordar?- No, gracias, Don Miguel Ángel. Me basta y me sobra con mi cerebrito que siempre está conmigo. - Eso es lógico, joven capitán. Todos llevamos nuestro propio cerebro. - Pues la realidad demuestra que no, que a muchos se les olvida el cerebro en el perchero de colgar el sombrero, la gorra, la gabardina, el paraguas, el bastón o la boina de paleto...- ¡Qué buen humor tienes, joven capitán!- Al asunto. Vayamos al asunto a ver si los acierto a todos. Los entrenaba Miguel Muñoz Mozún y lo de Mínguez Mateos sólo era una mentira que se tragaron doblada dos inocentes que  no sabñían de la vida ni la mitad de la mitad y jugaban, si no me falla la memoria, los guardametas García Remón, Miguel Ángel, Junquera, Borja y Corral. Y los jugadores de campo fueron Verdugo, Zoco, Touriño, Velázquez, Pirri. Santillana, Grosso, Amancio, Grande, Anzarda, De Felipe, González, Marañón, Fleitas, Zunzunegui, Ortuño, José Luis, Miguel Pérez y el guaperas de Aguilar que era menos guaperas que su primo, ese tal compañero de mili de usted, que era el más guaperas de toda la Capitanía de Ingenieros de Madrid... ¿verdadero o falso?- Verdadero, capitán. - Entonces... ¿es verdad que aquel guaperas Aguilar, primo de Aguilar, sigue teniendo ganas de esconder las camisetas de paisano de sus compañeros y luego llamarles por teléfono para molestarles con no sé qué asuntos de huevos metidos en la cesta? ¿Sigue dándoselas de gracioso o ya no tiene suficientes huevos como para seguir gastando ese tipo de bromas? Claro que como era el gastador a lo mejor era por eso por lo que le gustaba tanto gastarlas. ¿Qué ha sido de él? ¿Todavía sigue creyendo que yo soy un pardillo o se ha vuelto, de repente, pájaro pintón ya que tan pintón se creía con las chavalillas guapas de la Cruz Roja? ¿Continúo o ya es suficiente, camarero gordo?. - Perdón, capitñán. - No. Yo no tengo potestad para perdonar así que cuando le vea a ese tal guaperas de Aguilar dígale de mi parte que los huevos de la cesta son los quje tiene él debajo del culo para dejar las cosas bien aclaradas. Y le da recuerdos míos. Dígale que se lo ha dicho el joven y atractivo, no tan guaperas como él por supuesto, capitán Juan Bautista. Ya recordará él por qué le envió este saludito tan cordial pero... si quiere que le aclare lo de que los huevos de gallina son los suyos y no los míos pues ya sabe donde me encuentro. Puede llamarle por teléfono y decirle que estoy aquí esperándole para aclarar que tiene, de los dos, huevos de gallina y quién tiene, de los dos, lo que se llaman cojones en el idioma madrileño. Si no desea venir no es necesario pero déjeselo bien aclarado para que no tenga dudas sobre quién soy yo comparado con él y con todos los que son como él. A mí los gastadores de 1'90 de estatura me la sudan, que quiere decir, en castizo madrileño, que me la traen floja. Y dígale que si él es nacido en tierras de cántabros yo soy nacido en tierra de descubridores  pero bien castizo madrileño y sé descubrir misteriosos asuntos mucho mejor que él, para que aprenda lo que es es un buen zapador ferroviario.- ¡Le llamaré por teléfono y se lo diré, pero estoy totalmemte seguro de que no se atrevea a veni!- ¿Y si le dice usted que estoy acompañado de un bombón latinoamericana?- Entonces sí que no viene, capitán. Entonces se jiña a la pata abajo. - Pues como sé que no se va a atrever a venir, cántele de mi parte lo siguiente... Juan Bautista canta bien alto... - El Zapador que cae en la alambrada salvado há a mil que van detrás, pues sonriendo al Cielo acude a su llamada, mientras sobre él, sus tropas han de avanzar. Vuela un florín sin que nadie lo impida, nadie sabrá que mano lo minó, pues entre los cascotes entregó su vida, vida inmortal del bravo Zapador. Cualquier misión, en brecha o alambrada, la cumplirá con ciega decisión, no cejará jamás sin verla realizada, se alienta aún su noble corazón. Y así al marchar, la frente levantada, siempre será el bravo Zapador. Gloria dará al Castillo con su invicta espada, gloria será, de España, su valor.- Se lo cantaré pero se va a asustar del todo...- Entonces dígale de mi parte que eso es ser un soldado con valor y no cómo él, un enchufado de mierda que sólo sirve para servir cacahuetes y bolsas de palomitas pero para nada más. Y fin de la conversación. Usted dígale todo lo que yo le he dicho que le diga. Y ahora, más en serio todavía si es que más en serio puedo hablar... ¡dos cafés!... ¡haga el favor de servirnos dos cafés!- ¿Cómo?- ¿Eres gordo o eres sordo o eres las dos cosas a la vez? ¡Dos cafés! Y no sea como ese gastador porque no mide la talla para serlo... pero la talla de los gastadores a mi me resbala del todo. Porque a mayor altura más dura es la caída. - Quiero decir que si los quieren solos o con leche...- Dos con leche pero que sea con buena leche porque si me entra la mala leche...- ¡Pero leches! ¿Qué dices ahora, Juan?- Que somos dos clientes con buena leche y en cuanto a usted, señor camarero, no se me corte ahora y llame a ese cántabro para que sepa lo que es un extremeño criado en Madrid capital y no como él, rodeado de vacas por todas partes. - Yo... la verdad... estoy un poco cortado... capitán...- Me estoy refiriendo a que se dé prisa y que no se le corte la leche y, por favor, señor camarero Miguel Ángel, si se corta la leche le cuento yo una historia verdadera sobre castañas.- ¡De verdad que está hablando en serio, señor camarero, así que no le moleste usted y no me mire tanto no vaya a ser que salgan a relucir las castañas de las que habla!- ¡No! ¡Yo no! Yo me declaro inocente. - Pues si usted, Don Miguel Ángel, es inocente, cumpla lo que le he ordenado y viva en paz.  El camarero dejar de mirarla a ella y corre, rápido, a servir los dos cafés con leche.  - ¿Qué te ha parecido? ¿Soy o no soy valioso?- ¿Valioso para qué?- Quiero decir que si soy o no soy valiente. - ¡Eres más valiente que "El Jabato" del que me hablaste an alguna ocasión y, desde luego, más valioso que el famoso Sastre del que también me has hablado en otra ocasión!- Eso por descontado y a ver si lo he demostrado en la vida real o tengo que repetirlo otra vez por estas calles madrileñas... porque soy capaz de volver a la Universidad Complutense y volver a escribirlo en la pizarra para que todos lo vuelvan a leer. - ¿A qué te refieres ahora?- A un precioso poemita. ¿Te lo recito? Juan Bautista saca un cigarrillo y lo enciende. - ¿Algo relacionado con el tabaco?- Sí. Es muy gracioso y fue verdad. ¿Te lo recito?- Como eres tan genial poeta no tendré más remedio que escucharlo. - ¡Verás qué chistoso es y qué corte le di al envidioso de Sastre! - Vamos a ver si tiene gracia o sólo es chistoso nada más. - A Sastre no le hizo ninguna gracia pero muchos y muchas se partieron de risa. - Recítalo si te acuerdas.- Escucha. Te lo recito al pie de la letra tal como me salió de espontáneo. Si tanto te molesta / el humo del tabaco / métete la testa / debajo del sobaco. - ¡¡Jajajajaja!! Chistoso sí que es y, además, gracia tiene un mogollón. Pero ahora deja de contarme anécdotas de tu vida estudiantil de la Facultad de Periodismo. - Se dice Facultad de Ciencias de la Información. - Perfecto, Juan. ¡Pásame tu cigarrillo ahora mismo!- Pero no te tragues para nada el humo. - Sólo es para probar cómo lo haces tú.  Juan Bautista saca otro cigarrillo de su cajetilla...  - No. Nada de un cigarrillo entero. Quiero tu cigarrillo y hacerlo sólo una vez... porque ya he aprendido cómo lo haces... para engañar a las chicas...- Eso era antes. Ahora no tengo que engañar a ninguna porque te tengo ya a ti.- ¡¡Jajajajaja!! Pásame tu cigarrillo, por favor.  Juan Bautista le entrega el cigarrillo que tiene encendido y que, como siempre, no se lo fuma sino que aparenta que se lo fuma.  - A ver cómo lo haces, Princesa. Quiero ver si lo has aprendido de verdad.  Ella da una calada al cigarrillo y expulsa, inmediatamente, todo el humo hacia afuera sin que apenas llegue a quedarse ni tan siquiera en su preciosa boca.  - Eso es, Princesa, eso es. Eso es lo que hacía yo para engañar a las que decían que era más hombre si fumaba... cosa que, por supuesto, no hice nunca porque hombre soy desde que nací... pero había que engañarlas antes de que ellas me engañasen a mi. ¿Me has comprendido yo?-Te he comprendido desde siempre. - Pues buena está la cosa...-¿A quién estás mirando ahora? ¿A alguna rubia materialista que se siente objeto en lugar de mujer?- No. Te estoy mirando a ti que no eres un objeto muerto sino un monumento vivo... y, en cuanto a Sastre, que se quede con todos sus calendarios de mano porque entre sus cuentos de no fumador y los mío yo prefiero los que escribo yo. ¿Quieres escuchar ahora alguno? - ¿Cuál de todos ellos?- El primero que se te venga a la memoria, Princesa. - Ahora mismo se me viene a la memoria "Cocoluto el Magnífico". ¿Puedes contármelo de nuevo? Sé que tienes ya cientos de ellos escritos pero este es el primero que se me ha venido a la memoria. - ¿Te lo cuento otra vez?- Si. Así me entretienes hasta que vuelva ese tal Miguel Ángel con los dos cafés. - Voy a ver si lo tengo en mi memoria o en la reserva. Si lo tengo en la memoria te lo cuento de inmediato pero si lo tengo en la reserva te lo cuento otro día... ¿vale?.- Vale. Contigo es divertido jugar a los cuentacuentos...- ¡Lo tengo en la memoria, Ángeles!.- Todo seguido, Juan... antes de que vuelva el camarero...- La luna roja lanzaba su luz sangrante sobre el Bosque Petrificado donde los hechiceros de la muerte y las envidiosas brujas del mal, realizaban uno y mil conjuros para destruir la fuerza de voluntad de Cocoluto quien, en medio del poblado, en pie, no doblaba sus rodillas, por más que aquellos lo intentaban, ante el ídolo de los namaqua. Los brujos mandingas habían acudido en masa para ayudar en aquella mascarada de sangre y muerte… Cocoluto sabía que le quedaban apenas unas cuantas horas de vida antes de ser quemado vivo. El olor del fuego se extendía por toda la selva y el aire, caliente, abrasaba la piel de ébano de todos los fieros guerreros que bebían y se emborrachaban, pintados sus cuerpos por pinturas de rayas y círculos azules. Todo era un Círculo de Muerte alrededor de Cocoluto el Magnífico. La noche avanzaba y el reyezuelo Swapo, junto con el sacerdote tribal Nujoma, hablaban en medio de la borrachera general. - Simplemente haremos justicia –decía Nujoma- haremos justicia por haberse negado a unirse a la princesa Windhoeck. ¡Eso jamás puede ser permitido!. - ¡Está bien, Nujoma!. ¡Esperemos a que la luna esté en lo alto del cielo para celebrar el sacrificio!. ¡Cocoluto debe pagar con su vida para aplacar la ira del dios Ondangua!. - Si. Y después esparciremos sus huesos por la Costa de los Esqueletos. ¡Allí es donde los buitres terminarán de comerse sus restos como viene siendo siglo tras siglo desde nuestros primeros antepasados bantúes. La música de los tambores tronaba en el Bosque Petrificado y en toda la selva donde las lianas parecían danzar una especie de baile infernal. El ulular de los búhos se escuchaba desde un confín a otro de aquella enmarañada selva y los monos aulladores gritaban atormentando el cerebro de Cocoluto el Magnífico que permanecía de pie ante la expectación de toda la tribu namaqua. Los más jóvenes y jovencitas no ocultaban su admiración por él. ¡Aquel hombre jamás doblaría sus rodilla ante el ídolo Ondangua! Por eso, a pesar de que gozaban con aquella Ceremonia de la Muerte no dejaban de admirarle ante la crispación de los hechiceros y la desesperación de las envidiosas brujas. Los griots negros comenzaron a cantar poemas de muerte. La noche cada vez era más oscura. Y en medio de todo aquel infierno los fieros guerreros, extasiados por la danza y la bebida mientras esperaban ver a Cocoluto de rodillas aceptando como esposa a la esquelética Windhoeck, iban cayendo al suelo… perdidos sus sentidos en medio del canto de los griots negros. Dos horas más tarde todo era silencio. Toda la tribu dormida formando el Círculo de la Muerte alrededor de Cocoluto. - ¡Ahora Cocoluto, ahora, escapa ahora! –le chilló la luna roja. Cocoluto sabía que era casi imposible escapar de aquellos mandingas que tanto poder otorgaban a los hechiceros y las brujas de los namaqua… pero si existía Dios… y él creía en un Dios superior a todos aquellos sacerdotes ocultas sus caras bajo las máscaras del terror… aquella podría ser la única ocasión de intentarlo y, saltando por encima del cuerpo de todos los hombres y mujeres yacientes en el suelo, salió corriendo, como si el viento pusiese alas a sus desnudos pies, hacia la selva cercana.  - Sigue… sigue…. Sigue… -le ayudaban en el esfuerzo las aves multicolores que habían despertado ante aquel silencio espectral. –Sigue y no te detengas pues ya los fieros guerreros se levantan. En efecto, pocos minutos después de que Cocoluto se adentró entre las primeras arboledas de la selva, el sacerdote Najuma dio la voz de alarma. - ¡Levantaos todos, inútiles guerreros, porque Cocoluto ha escapado!. - ¡No te preocupes tanto, Najuma –le cortó la voz chillona y discordante el rey Swapo!. ¡Mis fieros guerreros, con la ayuda de los hechiceros, las brujas, los cantos negros de mi griots y el apoyo de los magos mandingas, dentro de pocos minutos estará en nuestras manos y, en nombre de Ondangua yo te juro que serán los últimos minutos de su vida. - ¡Quiero venganza! ¡Quiero venganza! –chillaba neuróticamente, como producto de las drogas consumidas, la esquelética Windhoeck - ¡Quiero ser yo misma, con mis propias manos, la que raje su hermoso cuerpo atlético en tiras, poco a poco, lentamente, para hacer más larga su agonía. Pocos minutos después la selva se convirtió en un verdadero infierno de voces estridentes, de conjuros y maldiciones, de uluares de búhos, de gritos de los monos aulladores. Un infierno mientras Cocoluto seguía corriendo, cada vez más sudoroso y agotado, por la intrincada selva. Cayendo. Levantándose. Volviéndose a caer. Levantándose nuevamente… - ¡Corre más, Cocoluto, corre más! –le decía la luna roja. Cocoluto sabía que si conseguía atravesar la selva y la zona pantanosa de Etosha tendría posibilidades de llegar hasta Cuangar sería su salvación. ¡Pero sabía que era imposible aguantar mucho más tiempo aquella carrera contra el reloj de la muerte! Los mandinga sabían muy bien por dónde debía ser cercado y daban órdenes a los guerreros namaquas para indicarles por dónde debían correr para cercar a Cocoluto el Magnífico. En la aldea se habían quedado los niños, las mujeres y los ancianos que, en el fondo, a pesar de su odio hacia Cocoluto lo admiraban tanto que comenzaron a llamarle el Magnífico. Cocoluto sería despellejado por la víbora esquelética Windhoeck, sería quemado vivo en la hoguera y, para terminar con la Ceremonia de la Muerte, sería arrojado a la Costa de los Esqueletos para ser devorado por los buitres carroñeros. Cocoluto pasaba por entre las víboras y las culebras esquivando sus mordeduras. Eso le hacía perder mucho tiempo pero si no llegaba vivo hasta Cuangar… no tendría ya ningún sentido seguir con vida. Y es que en el interior del corazón de Cocoluto, éste guardaba un misterio. - ¡Lo iré despellejando lentamente hasta saber cuál es el misterio que se esconde en su corazón y luego me comeré crudo ese corazón para acabar definitivamente con su misterio!- seguía tramando la esquelética Windhoeck mientras soltaba juramento tras juramento y blasfemia tras blasfemia. - ¡No perdáis tanto tiempo, inùtiles –azuzaba el sacerdote tribal Najuma a sus guerreros!.!Es necesario que no salga de la selva y alcance la zona pantanosa de Etosha!. ¡En esos pantanos la vida es imposible!. ¡Y le quiero vivo, habéis oído, inútiles, le quiero vivo!. Los guerreros de la muerte se animaban unos a otros con voces estruendosas, todavía bajo los efectos de las bebidas y las drogas mientras los griots de los cantos negros seguían cantando a la muerte, los hechiceros continuaban lanzando amenazas y las envidiosas brujas continuaban con sus juramentos y conjuros. - ¡No es posible, Cocoluto, no es posible llegar hasta Cuangar! –le gritaba la luna roja.  - ¿Qué solución me queda entonces?. - Ninguna, Cocoluto, salvo que te internes en la zona pantanosa de Etosha.- Pero eso es morir vivo. La luna roja ya no siguió hablando pues los guerreros de la muerte ya estaban a pocos metros de allí y la escucharían con total facilidad. Cocoluto no tenía más que dos alternativas: o entregarse a la tribu del reyezuelo Swapo o morir en Etosha… a no ser que se produjera un milagro de ese Dios en el que él tanto creía. Cuando ya todos los guerreros namaquas lo tenían casi totalmente cercado sólo le quedó la segunda alternativa así que, sin pensarlo dos veces, aceleró el ritmo de su carrera dejando de nuevo atrás a todos sus perseguidores. - ¡Tengo que saber qué misterio se encierra en el corazón de Cocoluto! –seguía juramentando la esquelética Windhoeck entre blasfemia y blasfemia. -¡Y odio que todos le estén ya nombrando como Cocoluto el Magnífico! Cuando éste llegó a alcanzar los pantanos de Etosha fue descubierto por el brujo sacerdote Nujoma. - ¡Aquí está!.!Ya lo he encontrado!. ¡Venid todos aquí inútiles!. Tan potente fue su chillido que despertó a una víbora mortífera que, en décimas de segundos, mordió la pierna del brujo sacerdote. - ¡Maldita víbora!. ¡Me ha matado!. ¡Ya no podré ver con mis ojos cómo los buitres carroñeros acaban con él! Cuando los guerreros de la muerte llegaron al lugar ya Cocoluto se había lanzado a las profundidades del pantano Pan convirtiéndose, milagrosamente, en cocodrilo. Nadie lo pudo ver. La luna roja parecía sonreír y el rey Swapo comprendió que él moriría muy pronto a mano de los furiosos hechiceros, las envidiosas brujas y su propia hija, la esquelética Windhoer. Los búhos dejaron de ulular.- Precioso, Juan. Es un cuento maravilloso. Como todos los que escribes tú. Por lo menos para mí son insuperables y son los que elijo como los mejores de los mejores. - ¿No estarás exagerando, Princesa?- No exajero pero tengo el derecho a exajerar, si me diese la real gana, porque soy tu enamorada, tu amante, tu esposa... y, aunque sólo fuese por eso, para mí eres el mejor escritor del Mundo y el mejor escritor de la Histora. Los demás y las demás pueden pensar lo que quieran pero, con el mismo derecho que tienen todos ellos y todas ellas de pensar lo que quieran, yo tengo el derecho de pensar lo que me dé la real gana. ¡Eres el mejor escritor de la Historia Universal para mí! -te lo digo con toda mi verdad por delante. No me interesan para nada las opiniones de quienes te atacan porque te tienen envidia y te llaman creído, vanidoso,  prepotente o soberbio solamente porque desarrollas de manera magistial pero humilde, sencilla y sincera, los dones que Dios te regaló.- Pues si eso soy para ti... entonces merece la pena seguir escribiendo siempre...- Oye, Juan... ¿qué pasaba con ese tal Sastre? ¿Era buen escritor?- Supongo que no, que no era buen periodista y si no era buen periodista es imposible que fuese buen escritor... porque se peude ser escritor sin ser periodista pero no se puede ser periodista sin ser escritor.  - Entonces... ¿cómo se explica que estuviese estudiando Periodismo en la Facultad?- Como no valía lo suficiente siempre intentaba ganarse los aprobados hacidendo regalos a los profesores y a las profesoras. En el caso de la profesora de Historia del Periodismo Español, todas las tardes le regalaba un ramo de flores. - ¡Eso es hacer el pelota!- Sí. Eso es hacer el pelota, cepillar, querer aprobar haciendo la rosca a los profesores y a las profesoras.- ¿Qué scuedió en el caso de la profesora de Historia del Periodismo Español?- Que no lo consiguió porque ella era incorruptible y no solo rechazó los ramitos de flores, o vaya Dios a saber si otras proposiciones más deshonestas, sino que le suspendió y le dejó para septiembre. No sé qué pasaría en septiembre porque yo había aprobado todas las asignaturas en junio, pero la profesora estaba dispuesta a hacer que repitiera Curso para que aprendiera un poco lo que es escribir bien... o quizás abandonó la Carrera de Periodismo como sucedió con otros muchos pelotilleros. - ¿Por qué no le diste un corte de mangas a ese tal Sastre!- Porque nunca me han interesado para nada los fascistas. Simplemente paso olímpicamente de todos ellos. Para mí es como si no existieran.  Llega el camerero Miguel Ángel con los dos cafés humeando... - Capitán... ¡aquí están los dos cafés!...- Muy bien, Don Miguel Àngel... pero... ¿hiciste lo que te ordené?- Lo hice. Lellamé a Miguel Ángel Aguilar Santander y Muñoz Blanco. - ¿Se llama así ese guaperas gastador de 1,90 de estatura?- Sí. Se llama así. Cuuando le dije quien era yo se puso muy contento pero luego, cuándo le dije quién eras tú, y se enteró de que eres capitán de policía, se le cambió la voz y, con un hilillo de palabras como si fuera una mujercita, de pronto me dijo que te pdiera disculpas, que te presetnaba sus disculpas, pero que no podía venir a hablar cara a cara contigo porque, de repente, se enocntraba descompuesto y no podía salir de casa. - ¿Quieres decir que le entró cagalera?- Eso es, capitán. Escuché cómo le tembalaba la voz cuando le explique que tú difiste que él era solamente una gallina con los huevos en la cesta mientras que tú eras un hombre con cojones bien puestos y que querías hablar con el cara a cara como hacen los verdaderos hombre. Soltó una especie de gemido como si fuera una plañidera de las que se contratan en los pueblos para acompañar a los difuntos y colgó el telñefono pidiéndote de nuevo disculpas.- Pues voy a darle otra oportunidad porque soy así de generoso. Llámale de nuevo y le dices que espero que se le pase la diarrea y que estará aquí esperándole. Dile que estoy acompañado de un monumental de chavalilla, una verdader modelo en lo fisico y en lo espiritual, que la puede llamar cariñosamente Lina, Angelina o Ángeles y que venga a ver si una de dos: o se lleva a esta muer o entre los tres nos las apañamos para pasarlo bien. Dile eso a ver si se anima, se le corta la cagalera, y viene a tratar este asunto entre los dos y cara a cara; porque, una de dos, o se la lleva él o me la llevo yo para que se acabe esta vaina. Así que su nombre completo es Miguel Ángel Aguilar Santander y Muñoz Blanco, ¿verdad?- Verdad, capitán. - Pue llámale otra vez y le dices lo que te he ordenado pra ver quien es un verdadero hombres y quien es un verdadro gallina.- Eso está hecho, capitán.  Y mientras el camarero se aleja para hacer la llamada, Juan Bautista continúa su animada conversación con su bellñisima y escultural esposa. - Ángeles... ¿sabes la diferencia que existe entre un adicto al tabaco y las drogas y entre uno que no tenemos ninguno de esos vicios?- Supongo que alguna manifestación externa y bien visible. - Exacto. Se llama "tener el mono". Princesa, tener "el mono" es sufrir alteraciones desagradables dele stado psiquico o físico por carencia de una sustancia a la que se es adicto.- ¿Y cómo se manifiesta visiblemente ante los demás? - Perdóname, Princesa, perdóname si te doy una verdadera conferencia sonbre este tema muientras tomamos los cafés con leche, - Vuelvo a repetirte que no me importa,  ni les hago el más mínimo caso, a quienes por saber tú tantas cosas y estar capacitgados para impartir conferencias enteras, te llaman creído, vanidoso, orgulloso, prepotente y otras cosas similres, porque a ellos los considero envidiosos, necios e ignorantes mientra yo, que te conozco desde siempre, sé que eres un verdadero hombre sencillo, honesto, humilde pero todo un sabio capaz de dar cualquier clase de conferencia que se te pida. Eso no es soberbia sino capacidad y sólo quienes no tienen esa capacidad tuya son los que te insultan por envidia. Yo conozco tu corazón y por el corazón y el alma que tienes es por lo que te amo. Así que impárteme la conferencia porque quiero aprender de ti lo que de todos los que te insultan no aprendería ni una sola palabra. - Está bien; Princesa.  ESto es lo qeu yo eh aprendido: una droga es una sustancia que puede modificar el pensamiento, las sensaciones y las emociones de la ar persona que la consume. Las drogas tiene la capacidad de cambiar el comportamiento y, a la larga, la manera de ser. Algunas drogas se consideran legales y otras, ilegales. La consideración de un tipo de droga como legal (como sucede con el alcohol o el tabaco) implica tan solo una regulación diferente de la producción y de la comercialización, y en ningún caso quiere decir que no sea peligrosa. Todas las drogas comportan un riesgo y no existe consumo alguno que pueda considerarse totalmente seguro. El riesgo resulta de la combinación de tres factores: los efectos que provoca la sustancia, la manera de utilizarla (dosis, forma de administrarla, efectos que quieren obtenerse con ella) y la vulnerabilidad del consumidor. La drogodependencia o también llamada dependencia a sustancias psicoactivas es la necesidad imperiosa de consumir una sustancia que es valorada como lo más importante en la vida para la vida de la persona drogodependiente. El usuario que la necesita recurre a la sustancia con regularidad, para superar los obstáculos que se lo imponen en su vida diaria. Podemos diferenciar entre dependencia psíquica y dependencia psíquica: Dependencia psíquica es cuando la necesidad de la droga produce una sensación de satisfacción y un impulso psíquico que exige la administración periódica o continua de la droga, con el fin de obtener placeres o de evitar un malestar. Representa cambios emocionales, nerviosismo, necesidad por encima de todo de conseguir droga. Dependencia física es un estado de adaptación que se manifiesta en intensos trastornos físicos cuando se suprime la administración de la droga. Se manifiestan posibles mareos, temblores, malestares, y manifestaciones del ‘mono’.Por norma general, la drogodependencia se trata más de una necesidad psicológica que física. La adicción es el estado que conduce al consumo abusivo de una droga con el fin reobtener una sensación de bienestar y/o prevenir las consecuencias negativas de su abstinencia, situación que conlleva una búsqueda compulsiva, pérdida de control en el consumo y recaídas sucesivas a pesar de las consecuencias negativas del mismo. Tiene cuatro puntos a señalar: Obsesión. En la que el individuo no piensa en otra cosa que no sean las drogas.Consecuencias negativas. Lo que hace que una droga sea nociva es la que vuelve en contra de la misma persona y en contra de los demás.Falta de control. El tratar de controlar una conducta adictiva es casa imposible.Negación. Los adictos niegan dos cosas que son: que la droga no la pueden controlar y que sus problemas se deben a las drogas. Etiquetas: Adicción, caminos emocionales, negación, obsesión, transtornos físicos Comentario Los efectos de las drogas y riesgos para la salud Archivado en Efectos y riesgos — Deja un comentario noviembre 30, 2011 En principio, las drogas se perciben con una imagen positiva y favorable que atrae a jóvenes y mayores. Sin embargo, esa cara desaparece rápidamente, y las drogas empiezan a mostrarse tal y como son: dolor, problemas, infelicidad y múltiples trastornos.  Las drogas generalmente crean dependencia tanto física como psicológica y hacen vivir a quién las consume, en un mundo totalmente falso, en donde se sufre degradación física, mental, emocional y finalmente puede llegar a ocasionarle la muerte.   Las reacciones negativas asociadas a las adicciones, afectan en diferentes aspectos de la vida de la persona, tales como: Relaciones personales. Las relaciones con la familia, amigos o     pareja se alteran, aparecen discusiones frecuentes, la comunicación se interrumpe, hay pérdida de confianza y alejamiento.Trabajo. Frecuentemente se manifiesta baja productividad y deterioro de la calidad del trabajo o la pérdida del mismo.Economía. El destinar la mayor parte del dinero a comprar drogas, genera endeudamiento.Salud psíquica. Es posible la aparición de una amplia gama de trastornos psicológicos, estados de ánimo negativos e irritabilidad, actividades defensivas, pérdida de autoestima e intenso sentimiento de culpa, así como alucinaciones visuales y auditivas, disminución de la capacidad intelectual, lenguaje confuso, y la destrucción de neuronas.Conducta. La droga se vuelve casi lo más importante, los adictos se tornan egoístas y egocéntricos (no les importa nada más que ellos mismo).Salud pública. Se presentan trastornos del apetito, úlceras, insomnio, fatiga y otras enfermedades provocadas por el consumo de drogas como son: taquicardia, conjuntivitis, atrofia cerebral, temblores y convulsiones.Tolerancia. La droga produce tolerancia física, por lo que es necesario ir aumentando la cantidad de dosis consumida para experimentar los mismos efectos.Obsesión. El adicto a menudo no puede pensar en otra cosa que no sea en la droga, el modo de conseguirla, el tiempo en obtenerla, etc.Negación. A medida que los adictos empiezan a acumular problemas (en el trabajo, en el hogar o socialmente) inevitablemente comienzan a negar dos cosas: Que la droga constituya un problema que no pueden controlar, y que los efectos negativos en sus vidas tengan alguna conexión con el uso de la droga. En definitiva, nos hacen menos protagonistas de nuestra vida   Etiquetas: Adicción, Impacto Social, negación, nuevas experencias, obsesión, relaciones personales, riesgo, salud, tolerancia, vulnerabilidad Comentario El impacto Social de Las Drogas Archivado en Problemas — Deja un comentario noviembre 30, 2011 Las drogas no solo perjudican a la persona que las toma. A su alrededor muchas otras personas padecen sus consecuencias. Las drogas interfieren en la relación con el entorno, la familia y el trabajo, y pueden llegar a comprometer seriamente el proceso de aprendizaje, especialmente en el caso de los jóvenes y adolescentes. Además, las drogas incrementan el riesgo de sufrir todo tipo de accidentes. Por todo ello, además de las consecuencias individuales, es toda la sociedad (en mayor o menor medida) la que sufre los problemas de las drogas. Y estos problemas son de todo orden: sanitario, económico, cultural, de inseguridad, etc. No es extraño, por lo tanto, que las drogas supongan una preocupación colectiva ni que, para hacer frente a sus consecuencias, muchos países hayan puesto en marcha políticas de prevención y rehabilitación, con un elevado coste económico.       Etiquetas: aprendizaje, relación Comentario Las drogas y Los Adolescentes Archivado en Adolescentes, DROGAS Y CONSUMO, Problemas — Deja un comentario noviembre 30, 2011 El uso de drogas es un fenómeno principalmente juvenil. Pero es la adolescencia la etapa en la que los riesgos son aún mayores. Así, los adolescentes son especialmente vulnerables a sufrir problemas por consumir drogas. Su organismo en fase de crecimiento y su personalidad aún en formación son aspectos fundamentales que pueden determinar el impacto que un potencial consumo tenga sobre el adolescente. Tabaco, alcohol, cannabis, cocaína, éxtasis, Speedy, setas, alucinógenas, LSD, GHB…El menú de drogas es amplio, así como variados son los efectos que éstas producen: desde la relajación de los porros hasta la estimulación del éxtasis para aguantar intensas sesiones de baile. De entre todas ellas, son el alcohol, el cannabis y la cocaína las que más extensión tiene entre los adolescentes y jóvenes. Pero, ¿hasta que punto? Alcohol: Se estima que, aproximadamente, cuatro de cada cinco estudiantes de entre 14 y 18 años han probado al alcohol y algo más de la mitad lo beben de forma habitual. Cuando beben, lo hacen sobre todo durante el fin de semana y, casi la mitad de ellos, hasta emborracharse. Tabaco: Después del alcohol, el tabaco es la droga más extendida entre los adolescentes (14 y 15 años), casi la mitad lo han probado y un 27% lo han fumado recientemente. Se estima que un 15% fuma a diario. Cannabis: Los porros son, con diferencia, la droga ilegal más consumida entre los adolescentes (14 y 15 años). Uno de cada tres dice haberlos probado y uno de cada cinco dice haber fumado recientemente. Su uso es ocasional, aunque un 3% de los adolescentes fuma a diario. Cocaína: se estima que un 5ª de los estudiantes de entre 14 y 18 años ha probado la cocaína y que un 2% la ha tomado recientemente. Se trata de un consumo básicamente ocasional y mayoritariamente, de clorhidrato de cocaína esnifada. Otras drogas: El uso de otras drogas tiene su presencia minoritaria y ocasional entre los adolescentes. En la siguiente tabla puede observarse la proporción de los que han probado el éxtasis, las anfetaminas y los alucinógenos y la proporción  que dice haberlas tomado recientemente.       Etiquetas: estimulación, vulnerabilidad Comentario El ocio y las Drogas Archivado en Adolescentes, Consumo recreativo, DROGAS Y CONSUMO — Deja un comentario noviembre 30, 2011 La década de los noventa y los primeros años de este siglo han sido testigos de encumbramiento del ocio como una parte muy importante en nuestras vidas. Centros comerciales, multicines, videoconsolas, teléfonos móviles, música y, por supuesto, la noche, se han convertido en lugares comunes donde romper con la semana de estudios o trabajo y disfrutar del tiempo libre después de las obligaciones cotidianas. Una muestra de ello es el asentamiento de la industria del ocio como un importante sector económico. EL fin de semana, sobre todo para los adolescentes y los jóvenes, ha adquirido un importante valor como espacio de ruptura donde vivir experiencias intensas y rápidas. Un espacio que, además, les permitirá construir una gran parte de su propia identidad. No es de extrañas que salir con los amigos sea una de las actividades favoritas de los adolescentes y jóvenes españoles, sobre todo por las noches del fin de semana. En este contexto, las drogas facilitan y/ o potencias, de manera artificial, el disfrute del ocio. Esta nueva forma de relación con las drogas es lo que se ha llamado “consumo recreativo”, es decir, un consumo de drogas, tanto legales como ilegales, que generalmente se presenta indisoluble del tiempo de ocio, sobre todo el nocturno de fin de semana.       Etiquetas: nuevas experencias, propia identidad Comentario Las Drogas un Fenómeno Global Archivado en Comercio — Deja un comentario noviembre 30, 2011 En un mundo globalizado, cada vez es más difícil distinguir entre países productores y países consumidores de drogas. En la actualidad, los países consumidores también producen (plantas y drogas sintéticas), mientras que en las zonas de producción primaria (de opio o de hojas de coca) el consumo aumenta día tras día. Además, desde hace mucho, hay drogas legales (como es el caso del alcohol) que se producen y consumen en gran parte del planeta. Por otro lado, los grupos que se benefician con el tráfico ilegal han desarrollado formas muy complejas de producción, comercialización y blanqueo de los beneficios económicos, que han terminado por involucrar a una buena parte de los países. Consecuentemente, también ha sido necesario establecer convenios y acuerdos internacionales de colaboración para afrontar la situación. El comercio global de drogas, legales e ilegales, constituyen uno de los mayores negocios a escala mundial. Cada año, el negocio de las drogas mueve enormes sumas de dinero en todo el mundo, una cantidad de difícil cuantificación, ya que no está sometida a un control oficial. Según la ONU el comercio al mayor de drogas alcanza los 64.000 millones de euros al año, más del doble de los 28.000 millones del comercio de cereales, principal fuente de alimentación mundial. Pero esto es sólo una pequeña parte del negocio. Cuando las droas llegan a los mercados de distribución local, su comercio llega a generar un movimiento de 22.000 millones de euros, una cantidad que supone 55 veces lo que invierte toda Europa en la investigación sobre el cáncer. Cuando un consumidor compra una droga ilegal, paga hasta 25 veces el precio que cobró el productor. ¿De dónde sale todo este dinero? La respuesta es muy sencilla: del bolsillo de la gente que consume drogas. Si distribuyésemos el precio de las drogas que se compran en el mundo entre todos los habitantes del planeta, obtendríamos  que cada uno le correspondería un gasto de 50 euros al año.¿ Y quién se beneficia de los ingresos? En primer lugar y muy destacado, los grandes narcotraficantes y los que “ blanquean” el dinero, seguidos por los intermediarios y distribuidores y, a mucha distancia de ellos, los productores. Y todo esto sin contar el dinero que se mueven las drogas legales, como el alcohol o el  tabaco. Sólo en España, cada año nos gastamos en estos productos más de 18.500 millones de euros, una cantidad similar a la que deberá invertir España entre 2008 y 2012 para cumplir el protocolo de Kyoto contra el cambio climático.   Etiquetas: acuerdos, blanqueo, producción Comentario Las drogas Aquí y Ahora Archivado en DROGAS Y CONSUMO, Pérfil — Deja un comentario noviembre 30, 2011 Tradicionalmente el consumo de drogas y, de manera especial, el consumo de drogas ilegales, se ha asociado con ambientes de marginalidad. En los años ochenta, cuando el consumo de heroína se disparó en España, este era el perfil del consumidor de drogas. En el siglo XXI las cosas han cambiado. El nuevo perfil del consumidor coincide con el de una persona que puede estar bien integrada en su entorno, que participa de un estilo de vida y de unos patrones culturales. Y que piensa que “controla”. Los efectos no son tan visibles como antes; las apariencias y los problemas son otros. Pero no es verdad que esta nueva forma de consumo haya eliminado el riesgo; solo lo ha hecho diferente. No cabe duda de que las drogas ocupan un lugar destacado entre las preocupaciones de muchas personas, desde los responsables encargados de hacer unas políticas adecuadas hasta los padres de hijos adolescentes que comienzan a vivir como tales, además del profesorado. Las drogas siempre han estado presentes, de una forma u otra, en todas las civilizaciones y culturas del mundo.Unas veces usadas para aliviar o curar, otras como parte de rituales religiosos o simplemente, por placer, las drogas han sido utilizadas desde los tiempos más remotos. Tras dos décadas, los setentas y ochenta, en las que el mundo se las drogas, al menos la preocupación centrada en ellas, estuvo marcada por el uso intravenoso de heroína y sus problemas asociados, en la actualidad el consumo de drogas presenta nuevas formas y nuevos riesgos. Pero, aunque sus efectos no sean tan visibles y dramáticos, las drogas aún siguen conllevando riesgos importantes para quien las toma. Etiquetas: apariencias, integración Comentario El reto de la Prevención Archivado en Educación, Prevencion — Deja un comentario noviembre 30, 2011 El reto de prevenir el consumo de drogas y sus riesgos corresponde al conjunto de la sociedad. Prevenir quiere decir hacer que disminuye el número de personas que tienen problemas con las drogas, que éstos sean menos graves, que se puedan corregir cuanto antes y que no dejen secuelas. Cuando hablamos de niños y adolescentes, el papel de la familia y de la escuela es fundamental. Uno de los sectores de población que se encuentra en mayor riesgo respecto a las drogas son los jóvenes de edades comprendidas entre 13 y 20 años. En este colectivo confluyen un momento crítico en la formación de la propia identidad y un mayor acceso a las drogas. En la adolescencia es cuando se produce mayoritariamente el inicio en el consumo de estas sustancias y el establecimiento de ciertos usos que podrán constituir un perjuicio real en el crecimiento y maduración personal. La escuela como institución educativa por excelencia tiene como misión educar a niños y adolescentes para la vida. Y, para ello, es importante atender los contxtos y realidades sociales en que estos niños y adolescentes estás inmersos y en los que ellos deben desarrollarse. Es obvio que las drogas forman parte de nuestra realidad socia, y los riesgos que su abuso conlleva pueden suponer una amenaza para el desarrollo del individuo. Es por ello que, aún siendo conscientes de las limitaciones de recursos con que cuenta nuestro medio educativo, no podemos renunciar al compromiso y necesidad de capacitar a los estudiantes para que ellos puedan tomar decisiones sana ante todas las drogas que nuestra sociedad ofrece, sena legales o ilegales. La mayoría de nuestros adolescentes deberán tomar una decisión frente el tabaco y el alcohol, y muchos también hacia los porros, y será hacia estas sustancias que deberemos trabajar de forma generalizada aspectos de reflexión crítica, adhesión a principios de vida y actitudes de responsabilidad en su decisión. Otros, aunque la minoría, estarán en riesgo de consumir otras sustancias identificar sus necesidades preocupaciones y proveerles de recursos educativos adecuados será una misión selecta que debemos abordar. Etiquetas: intervenciones, medidas, recursos, Riesgos Comentario Ahora tu Decides Archivado en DROGAS Y CONSUMO — Deja un comentario noviembre 30, 2011  Ya sabemos cuál es el impacto social de las drogas, sus riesgos y sus efectos sobre la salud, pero ahora es el momento de que toda esta información se convierta en una reflexión personal. ¿Tienes realmente información sobre las drogas y su consumo? ¿Eres capaz de decidir por ti mismo si consumes o no? ¿Hasta qué punto te influyen las modas y las inercias del grupo? ¿Tienes la seguridad de que no te va a pasar nada? Respóndete a ti mismo todas estas preguntas con sinceridad y decide. Porque decidir significa ser responsable de tus decisiones, saber qué quieres vivir y qué quieres evitar, desarrollar tus propios argumentos a partir del conocimiento y la información sobre las drogas y aprender a elegir lo que es mejor para ti. 

- Gracias por la naranjada, Juan, gracias. Me ha gustado mucho estar contigo en "El Teleférico".- Me alegro. De verdad que me alegro, Ángeles, porque eso es lo único que deseo.- Eres muy bueno, Juan Bautista. Demasiado bueno quizás. - Tengo que decirte algo, Angelina. Yo he conocido durante mucho tiempo el silencio, aguantando la soledad más grande que te puedas imaginar, la persecución más inhumana que puedas concebir, el olvido más grande que existe; y he llegado a comprender que para saber lo que es la soledad, la persecución y el olvido que sufren los más necesitados más la compañía que tanto anhelan a los que abandonaron en la soledad, hay que haber experimentado esas experiencias. Alguien tiene que hacerlo, Lina, alguien tiene que hacerlo porque no es cuestión de envidia, ni de venganza, ni de odio. Es cuestión de Justicia. En ese sentido alguien tiene que ser un líder mucho más allá de que le hayan otorgado una placa de capitán. Lo de capitán sólo me sirve para un instante, Princesa, pero el liderazgo es un compromiso continuo. Alguien tiene que hacerlo. Y ese alguien tiene que ser un ser humano en toda la extensión de la palabra. Jesucristo vivió la soledad, la persecución y el olvido. Yo sé también lo que es eso, ¿Sabes cómo se puede superar el olvido?- Cuéntame. - No olvidando. No olvidar no significa sentir envidia, ni rencor, ni venganza, ni ninguna clase de odio. No olvidar sirve para superar el olvido. La Justicia comienza siempre por no olvidar superando el olvido para poder continuar en el camino. Si se hace Justicia no es por rencor ni por venganza. Si un líder hace justicia sólo lo hace porque hay muchos seres humanos que necesitan de su ayuda. Para hacer eso hay que haber sentido todo lo que sienten ellos. ¿Es justo olvidar y que sigan sufriendo? No necesito la placa de capitán para seguir adelante... pero es una ayuda complementaria. Superar el olvido consiste en perdonar pero no olvidar lo que se ha sentido durante gran parte de tu vida de manera totalmente injusta. Y la mejor manera de perdonar es no volver a sentir esa soledad, ese abandono, esa persecución. La mejor manera de conseguirlo no es olvidando, Ángeles, no es olvidando... sino haciendo que ese olvido no vuelva a hacernos daño y por eso es necesario hacer Justicia. Yo no puedo obligar a nadie a que esté conmigo pero te digo que la superación del olvido no es olvidar sino aprender a superarlo. ¿Qué es perdonar para ti? ¿Perdonar es seguir en silencio, seguir soportando, seguir haciendo como que nada ha sucedido? Y entonces... ¿dónde queda la Justicia? Llegados a esta altura de la investigación, si no me entiendes no me escuches y si no me escuchas tienes toda la libertad que desees para dejarme definitivamente y marcharte con quien quieras porque yo no voy a cambiar. No tengo por qué cambiar de comportamiento. Que cambien ellos, que cambien quienes envidian, quienes persiguen y quienes odian. Hay seres humanos que confían en mí. Hay una sociedad entera de habitantes que confían y no les voy a defraudar, con placa de capitán o sin placa de capitán. No voy a cambiar y no voy a desviarme de mi camino. Y ahora, si no deseas nunca más estar a mi lado, haz el favor de levantarte, subir en tu flamante Ferrari de color rojo y dejarme otra vez solo y para siempre. La palabra soledad no me asusta ni tampoco me asusta la palabra para siempre. He conocido tan profundamente la soledad solamente acompañado de Jesucristo y el sueño de mi chavalilla súper guapa, súper sexy y súper inteligente, que no me importa volver a ser solamente un solitario nada más. Seguiré mi camino hasta devolverles la paz a quienes han confiado en esta investigación. No me importa que sepan que soy yo o que no sepan quién es el que lo está intentando. Ahora ya puedes marcharte y no hace falta que me des las gracias por todo lo que hecho por ti. Muchos son los que te desean sin haber hecho nada para conseguirte. Pero es justo que elijas tal como desees en tu liberación total. Puedes volver a ese mundo donde tantos te esperan para abrazarte sin haber hacho nada por ti. Yo sigo hasta el final. - ¿A dónde tenemos que ir ahora, Juan Bautista?- A la Sede del Arzobispado de Madrid-Toledo, en la calle San Justo, número 2. - Hablando de San Justo, ¿lo crees justo, Juan Bautista?- Total y absolutamente justo.- ¡Y me avisas ahora! ¿Cómo voy a ir a esos lugares tan lúgubres, ceremoniosos y ultrareligiosos, vestida de tenista super guay?- No importa. No vas a entrar tú sino solamente yo y nadie más que yo. Tú te quedarás esperándome dentro del Ferrari. - ¿Y vas a entrar vestido de tenista?- ¿Por qué no? Soy un ser humano tanto si voy vestido de frac como si voy vestido de tenista. Lo que voy a hacer sólo lo hago porque soy un ser humano. Voy a entrar a ese lugar lúgubre, ceremonioso y ultrareligioso vestido de tenista. ¿Me entiendes ahora?- Sí. Es mejor que volvamos a casa y nos cambiemos de ropa por otra más conservadora.- No me estás entendiendo, Lina. No me importa que seas ni conservadora ni liberal. Ahora lo que necesito yo no es ser conservador ni ser liberal. Siempre he sido autónomo independiente y seguiré siéndolo aunque no le guste al mismísimo Papa de Roma. ¿Me he explicado ya mejor? A cambio de que me lleves allí en tu flamante Ferrari de color rojo no tengo más dinero que para invitarte a un café... pero recuerda que el café, un sencillo café en lugar de una botella del más caro champán que te pueda ofrecer uno de esos que te desean tanto sin haber hecho nunca nada por ti, es una sustancia estimulante que disminuye la sensación de fatiga. Sólo me queda dinero para invitarte a un café pero es todo lo que tengo. Si alguien de los que les sobra dinero puede invitarte a una sucuelenta cena de gala con champán francés incluído ya sabes la diferencia. Yo soy quien soy y ellos son lo que aparentan ser. Puedes todavía elegir... quizás lo aparente te dé mayor felicidad... quizás lo aparente te sirva para lucirte más en la sociedad y quizás sea eso lo que en verdad sea justo para una chavalilla como tú. Quizás no te valga la pena estar unida a alguien que no aparenta nada y por eso no deslumbra a nadie de la alta sociedad a la que perteneces por méritos propios. Yo no tengo más mérito propio que ser como soy desde que nací y, sobre todo, desde que supe que habías nacido. ¿Merece la pena estar unida a un simple bohemio que escribe versos en el aire con su pensamiento? Quizás sea mejor que no me lleves en tu Ferrari. Me puede servir el Metro como me ha servido infinidad de veces. - ¿Dónde has aprendido todo eso?- Si te refieres a lo del café y su importancia en nuestras existencias para sobrevivir, sé más cosas. Por ejemplo, en España, aun cuando la importancia del café en Europa comenzó a partir del Siglo XVIII, el consumo de esta bebida no se arraigó hasta el siglo XIX dado que teníamos la costumbre de tomar chocolate traído de nuestras colonias africanas y te recuerdo que entonces, además de tener colonias, yo iba a las colonias militares. Con los de Caballería para luchar contra los de Artillería... aunque terminé siendo de Ingenieros. - ¡Para, para! ¡Joroba cuánto sabes de artes militares!- Pues sé muchas más cosas de artes marciales.- Vuelvo a repetir. ¿Dónde has aprendido todo eso?- Pues estando yo por Mocay, allá por las islas cercanas a Honolulú, resulta que...- ¿Ya estás otra vez imaginando viajes?- No estoy imaginando sino contando. Y por eso te cuento que, estando yo en Mocay, y sin saber nada del lenguaje de los hawaianos salvo el saludo de ¡Ao! que es más fácil que decir donde has estao...- ¡¡Jajajajaja!! Los hawaianos no dicen ¡Ao! sino ¡Aloa!- ¿Estás segura? Bueno. Da lo mismo. El caso es que me entendían porque también había allí, por casualidad nada más, un indio piel roja que había llegado desde Idaho y entonces...- ¡Para, para! ¿También te encontraste allí con un piel roja?- Pues sí... la verdad es que no era un piel roja del todo porque era de la tribu de los pies negros... - ¡No existen indios con pies negros! - Pues se llaman pies negros y ya no existen porque los liquidaron a todos, menos a este que encontré en las islas de Hawai por pura casualidad, rodando una famosa película en que los dos éramos los extras principales; pero como te estaba contando...- ¿Todo esto es un cuento tuyo?- No. Fue real. El asunto es que los mocayanos me presentaron a sus más lindas y preciosas chavalillas y entonces yo...- ¡Te despertaste!- No. Estaba con los ojos bien abiertos pero me entró una gran timidez; una timidez tan galopante que conseguí escapar, a todo galope, montado en un caballo. - ¡Pero si en la isla de Mocay no existen los caballos!- Pues bueno... quizás no fuese un caballo y sería una yegua...- Si no existen en Mocay los caballos... ¿cómo pueden existir las yeguas?- Seguro que era una yegua viuda... pero bueno... el asunto es que huí a todo galope tendido y penetré en una zona reservada donde estaba terminantemente prohibida para los extranjeros y de pronto...- Se te acabó la historia...- No. La historia continúa pero si te aburre la dejo de contar...- ¡Espera! Luego me cuentas el final de cómo acabó todo aquello porque ahora tengo sed y me has prometido invitar a un café así que... me lo cuentas después del café y a lo mejor me lo creo del todo y, de paso, me creo que fue verdad. - Sí. Mejor te lo cuento después del café, pero la verdad sí que fue de verdad o no ser que yo sea un mentiroso... más... ¿qué gano yo con mentir a una chavalilla tan preciosa como tú?- Algo ganarás... ¡de eso estoy segura y por eso me río! ¡¡Jajajajaja!!- Seguro. El río Segura, femenino singular de seguro, no pasa por Mocay... pero te aseguro y quédate segura de lo que digo... - ¡Espera, espera! Yo también te aseguro, masculino singular de asegura, de que si no dejas de contar historias increíbles te tomas tú solo todo el café que quieras; porque yo, en ese caso, me voy a por otro que no sea tan imaginativo... comparado contigo... porque creo que te estás quedando conmigo...- Da lo mismo que te estés tú quedando conmigo o que sea yo el que se está quedando contigo... así que... esta historia terminó así...- ¡Espera! ¿No será que estuviste en la isla de Molocay en lugar de la isla de Mocay?- No. Porque si hubiese sido en la isla de Molocay me habría contagiado de lepra... así que fuje en Mocay con total seguridad de lo que digo.- ¿Seguro de que fue en Mocay y no en Molocay?- Seguro. ¿Te cuento ya cómo terminó aquella inolvidable aventura?- Estoy totalmente convencida de que al final de la aventura te atraparon y te ofrecieron la compañía de otro grupo de chavalillas guapísimas...- No. Pero no por otro cosa sino porque no me dio tiempo de volver a la aldea porque...- ¡Tiempo! ¡Pido tiempo muerto como en el básquet! ¡Quiero descansar y pido un descanso!- Está bien. ¡Tiempo muerto como en el básquet! Tengo mucho tiempo por delante para terminar el relato de aquella inolvidable aventura pero el caso es que... como te iba contando... - ¡Que estamos en tiempo de descanso como sucede en el baloncesto! ¡Haz el favor de invitarme ya al café que me has prometido!- ¿Yo te he prometido que te iba a invitar a un café?- No te hagas el desmemoriado que no va con tu forma de ser. Tú prometiste que me ibas a invitar a café si te llevaba hasta el Arzobispado en mi Ferrari. - Ya me acuerdo. Es verdad y la verdad o se cumple o deja de ser verdad para convertirse en otra cosa. - No empieces a filosofar ahora e invítame a café si quieres volver a subir alguna vez más en mi Ferrari. - Está bien; pero deja que te diga que es cierto. Yo tengo escrito en mis Notas de Trabajo, y por orden de antigüedad, las tres siguientes proposiciones: que la Verdad sólo es decir sí a tu Sueño; que la Ética es aquella embarcación dónde sólo se atreven a subir los marineros conocedores de la Verdad; y que si callamos y no decimos la verdad siempre obtendremos, al final, la mentira.- ¿Y tú eres siempre ético?- Todo el tiempo que puedo que ya es mucho decir comparado con lo que hacen otros muchos millones de seres humanos. - Venga, venga, te creo... una vez más te creo... pero llama al camarero porque no te escapas de invitarme a café.  Juan llama al camarero...  - ¡Enano!- Eso no se dice, Juan. A ver si respetamos a los camareros bajitos. - ¡Camarero bajito!- ¡¡Jajajajaja!!- ¿Por qué te ríes? ¿No es un camarero bajito? Como no conozco su nombre me parece lo más adecuado llamarle, con todos mis respetos, camarero bajito. - Sí. Estoy de acuerdo. Pero se dice solamente camarero porque lo de bajito todo el mundo lo está viendo y sobra decirlo. - ¡Camarero visible!-¡¡Jajajajaja!!- Pero... ¿no estás diciendo que todo el  mundo lo está viendo? Luego, por lógica aplicada a las circunstancias sociales, es visible. - Sí. Otra vez estoy de acuerdo contigo. Pero tampoco se dice eso. - ¿Es que no es visible? Te repito que tú has afirmado que lo está viendo todo el mundo. ¿O es que para una parte del mundo es visible y para otra parte del mundo es invisible porque en algunas partes del mundo estamos de día y despiertos y en otras partes del mundo es de noche y están durmiendo?- Estás diciendo algo que es muy evidente, Juan Bautista, pero la compostura forma parte de la educación. - ¡¡Jajajajaja!! - ¿Y por qué te ríes tú ahora si es evidente?- ¡Camarero evidente! El camarero, por fin, decide acercarse a la mesa pero con mucho cuidado y temor porque cree que los dos son una pareja de locos... - Me llamo Miguel Ángel...- Evidente... camarero evidente... me haces recordar mis tiempos de militroncho... - No digas militroncho, Juan, que me troncho... - No se lo tenga en cuenta, Miguel Ángel, es que ella también es poeta...- No es necesario que me lo explique usted, joven, ya veo que es tan guapa que no puede ser más que poesía pura. - Deje de pensar en ella y atienda por favor. Es verdad que usted me recuerda a un militroncho gastador.- ¿Qué es eso de militroncho gastador?- Alguien que sirve a los oficiales.  Juan saca su placa de capitán de policía y se la enseña a este camarero que se llama Miguel Ángel.- Estoy a su servicio, joven capitán. - ¡Vaya por Dios! Debe ser verdad lo que dices, Juan, porque se ha puesto muy serio y servicial. - Por favor, perdone mi intromisión pero no es cotilleo sino gajes de mi oficio. ¿Me puede decir su nombre y apellidos completos? No se preocupe. Es para comprobar si me funciona bien la memoria. - A sus órdenes, joven capitán. Me llamo Miguel Ángel Mario Aguilar Lindo y Gordo de Ingenieros. - Ya. Ya voy recordando algo. ¿Usted era primo de algún jugador del Real Madrid?- No. Ese era mi compañero. - ¿Tal vez uno muy guaperas?- Sí. Tan guaperas como el jugador Aguilar del Real Madrid que era su primo. - A ver si recuerdo aquellos tiempos tan cercanos.  - ¿Le puedo ayudar a recordar?- No, gracias, Don Miguel Ángel. Me basta y me sobra con mi cerebrito que siempre está conmigo. - Eso es lógico, joven capitán. Todos llevamos nuestro propio cerebro. - Pues la realidad demuestra que no, que a muchos se les olvida el cerebro en el perchero de colgar el sombrero, la gorra, la gabardina, el paraguas, el bastón o la boina de paleto...- ¡Qué buen humor tienes, joven capitán!- Al asunto. Vayamos al asunto a ver si los acierto a todos. Los entrenaba Miguel Muñoz Mozún y lo de Mínguez Mateos sólo era una mentira que se tragaron doblada dos inocentes que  no sabían de la vida ni la mitad de la mitad y jugaban, si no me falla la memoria, los guardametas García Remón, Miguel Ángel, Junquera, Borja y Corral. Y los jugadores de campo fueron Verdugo, Zoco, Touriño, Velázquez, Pirri, Santillana, Grosso, Amancio, Grande, Anzarda, De Felipe, González, Marañón, Fleitas, Zunzunegui, Ortuño, José Luis, Miguel Pérez y el guaperas de Aguilar que era menos guaperas que su primo, ese tal compañero de mili de usted, que era el más guaperas de toda la Capitanía de Ingenieros de Madrid... ¿verdadero o falso?- Verdadero, capitán. - Entonces... ¿es verdad que aquel guaperas Aguilar, primo de Aguilar, sigue teniendo ganas de esconder las camisetas de paisano de sus compañeros y luego llamarles por teléfono para molestarles con no sé qué asuntos de huevos metidos en la cesta? ¿Sigue dándoselas de gracioso o ya no tiene suficientes huevos como para seguir gastando ese tipo de bromas? Claro que como era el gastador a lo mejor era por eso por lo que le gustaba tanto gastarlas. ¿Qué ha sido de él? ¿Todavía sigue creyendo que yo soy un pardillo o se ha vuelto, de repente, pájaro pintón ya que tan pintón se creía con las chavalillas guapas de la Cruz Roja que se presentaban en la Capitanía de Ingenieros? ¿Continúo o ya es suficiente, camarero gordo?. - Perdón, capitán. - No. Yo no tengo potestad para perdonar así que cuando le vea a ese tal guaperas de Aguilar dígale de mi parte que los huevos de la cesta son los que tiene él debajo del culo para dejar las cosas bien aclaradas. Y le da recuerdos míos. Dígale que se lo ha dicho el joven y atractivo, no tan guaperas como él por supuesto, capitán Juan Bautista. Ya recordará él por qué le envió este saludito tan cordial pero... si quiere que le aclare lo de que los huevos de gallina son los suyos y no los míos pues ya sabe donde me encuentro. Puede llamarle por teléfono y decirle que estoy aquí esperándole para aclarar que él es el que tiene, de los dos, huevos de gallina y yo soy quién tiene, de los dos, lo que se llaman cojones en el idioma madrileño. Si no desea venir no es necesario pero déjeselo bien aclarado para que no tenga dudas sobre quién soy yo comparado con él y con todos los que son como él. A mí los gastadores de 1'90 de estatura me la sudan, que quiere decir, en castizo madrileño, que me la traen floja. Y dígale que si él es nacido en tierras de cántabros yo soy nacido en tierra de descubridores  pero bien castizo madrileño y sé descubrir misteriosos asuntos mucho mejor que él, para que aprenda lo que es es un buen zapador ferroviario.- ¡Le llamaré por teléfono y se lo diré, pero estoy totalmemte seguro de que no se atreverá a venir!- ¿Y si le dice usted que estoy acompañado de una bombón latinoamericana?- Entonces sí que no viene, capitán. Entonces se jiña a la pata abajo. - Pues como sé que no se va a atrever a venir, cántele de mi parte lo siguiente... Juan Bautista canta bien alto... - El Zapador que cae en la alambrada salvado há a mil que van detrás, pues sonriendo al Cielo acude a su llamada, mientras sobre él, sus tropas han de avanzar. Vuela un florín sin que nadie lo impida, nadie sabrá que mano lo minó, pues entre los cascotes entregó su vida, vida inmortal del bravo Zapador. Cualquier misión, en brecha o alambrada, la cumplirá con ciega decisión, no cejará jamás sin verla realizada, se alienta aún su noble corazón. Y así al marchar, la frente levantada, siempre será el bravo Zapador. Gloria dará al Castillo con su invicta espada, gloria será, de España, su valor.- Se lo cantaré pero se va a asustar del todo...- Entonces dígale de mi parte que eso es ser un soldado con valor y no cómo él, un enchufado de mierda que sólo sirve para servir cacahuetes y bolsas de palomitas pero para nada más. Y fin de la conversación. Usted dígale todo lo que yo le he dicho que le diga. Y ahora, más en serio todavía si es que más en serio puedo hablar... ¡dos cafés!... ¡haga el favor de servirnos dos cafés!- ¿Cómo?- ¿Es gordo o es sordo o es las dos cosas a la vez? ¡Dos cafés! Y no sea usted como ese gastador porque no mide la talla para serlo... pero la talla de los gastadores a mi me resbala del todo. Porque a mayor altura más dura es la caída. - Quiero decir que si los quieren solos o con leche...- Dos con leche pero que sea con buena leche porque si me entra la mala leche...- ¡Pero leches! ¿Qué dices ahora, Juan?- Que somos dos clientes con buena leche y en cuanto a usted, señor camarero, no se me corte ahora y llame a ese cántabro para que sepa lo que es un extremeño criado en Madrid capital y no como él, rodeado de vacas por todas partes. - Yo... la verdad... estoy un poco cortado... capitán...- Me estoy refiriendo a que se dé prisa y que no se le corte la leche y, por favor, señor camarero Miguel Ángel, si se corta la leche le cuento yo una historia verdadera sobre castañas.- ¡De verdad que está hablando en serio, señor camarero, así que no le moleste usted y no me mire tanto no vaya a ser que salgan a relucir las castañas de las que habla!- ¡No! ¡Yo no! ¡Yo me declaro inocente! - Pues si usted, Don Miguel Ángel, es inocente, cumpla lo que le he ordenado y viva en paz.  El camarero dejar de mirarla a ella y corre, rápido, a servir los dos cafés con leche.  - ¿Qué te ha parecido? ¿Soy o no soy valioso?- ¿Valioso para qué?- Quiero decir que si soy o no soy valiente. - ¡Eres más valiente que "El Jabato" del que me hablaste an alguna ocasión y, desde luego, más valioso que el famoso Sastre del que también me has hablado en otra ocasión!- Eso por descontado y a ver si lo he demostrado en la vida real o tengo que repetirlo otra vez por estas calles madrileñas... porque soy capaz de volver a la Universidad Complutense y volver a escribirlo en la pizarra para que todos lo vuelvan a leer. - ¿A qué te refieres ahora?- A un precioso poemita. ¿Te lo recito? Juan Bautista saca un cigarrillo y lo enciende. - ¿Algo relacionado con el tabaco?- Sí. Es muy gracioso y fue verdad. ¿Te lo recito?- Como eres tan genial poeta no tendré más remedio que escucharlo. - ¡Verás qué chistoso es y qué corte le di al envidioso de Sastre! - Vamos a ver si tiene gracia o sólo es chistoso nada más. - A Sastre no le hizo ninguna gracia pero muchos y muchas se partieron de risa. - Recítalo si te acuerdas.- Escucha. Te lo recito al pie de la letra tal como me salió de espontáneo. Si tanto te molesta / el humo del tabaco / métete la testa / debajo del sobaco. - ¡¡Jajajajaja!! Chistoso sí que es y, además, gracia tiene un mogollón. Pero ahora deja de contarme anécdotas de tu vida estudiantil de la Facultad de Periodismo. - Se dice Facultad de Ciencias de la Información. - Perfecto, Juan. ¡Pásame tu cigarrillo ahora mismo!- Pero no te tragues para nada el humo. - Sólo es para probar cómo lo haces tú.  Juan Bautista hace ademán de sacar otro cigarrillo de su cajetilla...  - No. Nada de un cigarrillo entero. Quiero tu cigarrillo y hacerlo sólo una vez... porque ya he aprendido cómo lo haces... para engañar a las chicas...- Eso era antes. Ahora no tengo que engañar a ninguna porque te tengo ya a ti.- ¡¡Jajajajaja!! Pásame tu cigarrillo, por favor.  Juan Bautista le entrega el cigarrillo que tiene encendido y que, como siempre, no se lo fuma sino que aparenta que se lo fuma.  - A ver cómo lo haces, Princesa. Quiero ver si lo has aprendido de verdad.  Ella da una calada al cigarrillo y expulsa, inmediatamente, todo el humo hacia afuera sin que apenas llegue a quedarse ni tan siquiera en su preciosa boca.  - Eso es, Princesa, eso es. Eso es lo que hacía yo para engañar a las que decían que era más hombre si fumaba... cosa que, por supuesto, no hice nunca porque hombre soy desde que nací... pero había que engañarlas antes de que ellas me engañasen a mi. ¿Me has comprendido ya?-Te he comprendido desde siempre. - Pues buena está la cosa...-¿A quién estás mirando ahora? ¿A alguna rubia materialista que se siente objeto en lugar de mujer?- No. Te estoy mirando a ti que no eres un objeto muerto sino un monumento vivo... y, en cuanto a Sastre, que se quede con todos sus calendarios de mano porque entre sus cuentos de no fumador y los míos yo prefiero los que escribo yo. ¿Quieres escuchar ahora alguno? - ¿Cuál de todos ellos?- El primero que se te venga a la memoria, Princesa. - Ahora mismo se me viene a la memoria "Cocoluto el Magnífico". ¿Puedes contármelo de nuevo? Sé que tienes ya cientos de ellos escritos pero este es el primero que se me ha venido a la memoria. - ¿Te lo cuento otra vez?- Si. Así me entretienes hasta que vuelva ese tal Miguel Ángel con los dos cafés. - Voy a ver si lo tengo en mi memoria o en la reserva. Si lo tengo en la memoria te lo cuento de inmediato pero si lo tengo en la reserva te lo cuento otro día... ¿vale?.- Vale. Contigo es divertido jugar a los cuentacuentos...- ¡Lo tengo en la memoria, Ángeles!.- Todo seguido, Juan... antes de que vuelva el camarero...- La luna roja lanzaba su luz sangrante sobre el Bosque Petrificado donde los hechiceros de la muerte y las envidiosas brujas del mal, realizaban uno y mil conjuros para destruir la fuerza de voluntad de Cocoluto quien, en medio del poblado, en pie, no doblaba sus rodillas, por más que aquellos lo intentaban, ante el ídolo de los namaqua. Los brujos mandingas habían acudido en masa para ayudar en aquella mascarada de sangre y muerte… Cocoluto sabía que le quedaban apenas unas cuantas horas de vida antes de ser quemado vivo. El olor del fuego se extendía por toda la selva y el aire, caliente, abrasaba la piel de ébano de todos los fieros guerreros que bebían y se emborrachaban, pintados sus cuerpos por pinturas de rayas y círculos azules. Todo era un Círculo de Muerte alrededor de Cocoluto el Magnífico. La noche avanzaba y el reyezuelo Swapo, junto con el sacerdote tribal Nujoma, hablaban en medio de la borrachera general. - Simplemente haremos justicia –decía Nujoma- haremos justicia por haberse negado a unirse a la princesa Windhoeck. ¡Eso jamás puede ser permitido! - ¡Está bien, Nujoma! ¡Esperemos a que la luna esté en lo alto del cielo para celebrar el sacrificio! ¡Cocoluto debe pagar con su vida para aplacar la ira del dios Ondangua! - Si. Y después esparciremos sus huesos por la Costa de los Esqueletos. ¡Allí es donde los buitres terminarán de comerse sus restos como viene siendo siglo tras siglo desde nuestros primeros antepasados bantúes! La música de los tambores tronaba en el Bosque Petrificado y en toda la selva donde las lianas parecían danzar una especie de baile infernal. El ulular de los búhos se escuchaba desde un confín a otro de aquella enmarañada selva y los monos aulladores gritaban atormentando el cerebro de Cocoluto el Magnífico que permanecía de pie ante la expectación de toda la tribu namaqua. Los más jóvenes y jovencitas no ocultaban su admiración por él. ¡Aquel hombre jamás doblaría sus rodilla ante el ídolo Ondangua! Por eso, a pesar de que gozaban con aquella Ceremonia de la Muerte no dejaban de admirarle ante la crispación de los hechiceros y la desesperación de las envidiosas brujas. Los griots negros comenzaron a cantar poemas de muerte. La noche cada vez era más oscura. Y en medio de todo aquel infierno los fieros guerreros, extasiados por la danza y la bebida mientras esperaban ver a Cocoluto de rodillas aceptando como esposa a la esquelética Windhoeck, iban cayendo al suelo… perdidos sus sentidos en medio del canto de los griots negros. Dos horas más tarde todo era silencio. Toda la tribu dormida formando el Círculo de la Muerte alrededor de Cocoluto. - ¡Ahora Cocoluto, ahora, escapa ahora! –le chilló la luna roja. Cocoluto sabía que era casi imposible escapar de aquellos mandingas que tanto poder otorgaban a los hechiceros y las brujas de los namaqua… pero si existía Dios… y él creía en un Dios superior a todos aquellos sacerdotes ocultas sus caras bajo las máscaras del terror… aquella podría ser la única ocasión de intentarlo y, saltando por encima del cuerpo de todos los hombres y mujeres yacientes en el suelo, salió corriendo, como si el viento pusiese alas a sus desnudos pies, hacia la selva cercana.  - Sigue… sigue…. Sigue… -le ayudaban en el esfuerzo las aves multicolores que habían despertado ante aquel silencio espectral. –Sigue y no te detengas pues ya los fieros guerreros se levantan. En efecto, pocos minutos después de que Cocoluto se adentró entre las primeras arboledas de la selva, el sacerdote Najuma dio la voz de alarma. - ¡Levantaos todos, inútiles guerreros, porque Cocoluto ha escapado! - ¡No te preocupes tanto, Najuma –le cortó la voz chillona y discordante el rey Swapo. ¡Mis fieros guerreros, con la ayuda de los hechiceros, las brujas, los cantos negros de mi griots y el apoyo de los magos mandingas, le darán alcance y dentro de pocos minutos estará en nuestras manos y, en nombre de Ondangua yo te juro que serán los últimos minutos de su vida. - ¡Quiero venganza! ¡Quiero venganza! –chillaba neuróticamente, como producto de las drogas consumidas, la esquelética Windhoeck - ¡Quiero ser yo misma, con mis propias manos, la que raje su hermoso cuerpo atlético en tiras, poco a poco, lentamente, para hacer más larga su agonía. Pocos minutos después la selva se convirtió en un verdadero infierno de voces estridentes, de conjuros y maldiciones, de uluares de búhos, de gritos de los monos aulladores. Un infierno mientras Cocoluto seguía corriendo, cada vez más sudoroso y agotado, por la intrincada selva. Cayendo. Levantándose. Volviéndose a caer. Levantándose nuevamente… - ¡Corre más, Cocoluto, corre más! –le decía la luna roja. Cocoluto sabía que si conseguía atravesar la selva y la zona pantanosa de Etosha tendría posibilidades de llegar hasta Cuangar y eso sería su salvación. ¡Pero sabía que era imposible aguantar mucho más tiempo aquella carrera contra el reloj de la muerte! Los mandinga sabían muy bien por dónde debía ser cercado y daban órdenes a los guerreros namaquas para indicarles por dónde debían correr para cercar a Cocoluto el Magnífico. En la aldea se habían quedado los niños, las mujeres y los ancianos que, en el fondo, a pesar de su odio hacia Cocoluto, lo admiraban tanto que comenzaron a llamarle el Magnífico. Cocoluto sería despellejado por la víbora esquelética Windhoeck, sería quemado vivo en la hoguera y, para terminar con la Ceremonia de la Muerte, sería arrojado a la Costa de los Esqueletos para ser devorado por los buitres carroñeros. Cocoluto pasaba por entre las víboras y las culebras esquivando sus mordeduras. Eso le hacía perder mucho tiempo pero si no llegaba vivo hasta Cuangar… no tendría ya ningún sentido seguir con vida. Y es que en el interior del corazón de Cocoluto, éste guardaba un misterio. - ¡Lo iré despellejando lentamente hasta saber cuál es el misterio que se esconde en su corazón y luego me comeré crudo ese corazón para acabar definitivamente con su misterio!- seguía tramando la esquelética Windhoeck mientras soltaba juramento tras juramento y blasfemia tras blasfemia. - ¡No perdáis tanto tiempo, inùtiles –azuzaba el sacerdote tribal Najuma a sus guerreros!¡Es necesario que no salga de la selva y alcance la zona pantanosa de Etosha! ¡En esos pantanos la vida es imposible! ¡Y le quiero vivo, habéis oído, inútiles, le quiero vivo!. Los guerreros de la muerte se animaban unos a otros con voces estruendosas, todavía bajo los efectos de las bebidas y las drogas mientras los griots de los cantos negros seguían cantando a la muerte, los hechiceros continuaban lanzando amenazas y las envidiosas brujas continuaban con sus juramentos y conjuros. - ¡No es posible, Cocoluto, no es posible llegar hasta Cuangar! –le gritaba la luna roja.  - ¿Qué solución me queda entonces?. - Ninguna, Cocoluto, salvo que te internes en la zona pantanosa de Etosha.- Pero eso es morir vivo. La luna roja ya no siguió hablando pues los guerreros de la muerte ya estaban a pocos metros de allí y la escucharían con total facilidad. Cocoluto no tenía más que dos alternativas: o entregarse a la tribu del reyezuelo Swapo o morir en Etosha… a no ser que se produjera un milagro de ese Dios en el que él tanto creía. Cuando ya todos los guerreros namaquas lo tenían casi totalmente cercado sólo le quedó la segunda alternativa así que, sin pensarlo dos veces, aceleró el ritmo de su carrera dejando de nuevo atrás a todos sus perseguidores. - ¡Tengo que saber qué misterio se encierra en el corazón de Cocoluto! –seguía juramentando la esquelética Windhoeck entre blasfemia y blasfemia. -¡Y odio que todos le estén ya nombrando como Cocoluto el Magnífico! Cuando éste llegó a alcanzar los pantanos de Etosha fue descubierto por el brujo sacerdote Nujoma. - ¡Aquí está! ¡¡Ya lo he encontrado!! ¡¡¡Venid todos aquí inútiles!!! Tan potente fue su chillido que despertó a una víbora mortífera que, en décimas de segundos, mordió la pierna del brujo sacerdote. - ¡Maldita víbora! ¡Me ha matado! ¡Ya no podré ver con mis ojos cómo los buitres carroñeros acaban con él! Cuando los guerreros de la muerte llegaron al lugar ya Cocoluto se había lanzado a las profundidades del pantano Pan convirtiéndose, milagrosamente, en cocodrilo. Nadie lo pudo ver. La luna roja parecía sonreír y el rey Swapo comprendió que él moriría muy pronto a mano de los furiosos hechiceros, las envidiosas brujas y su propia hija, la esquelética Windhoer. Los búhos dejaron de ulular.- Precioso, Juan. Es un cuento maravilloso. Como todos los que escribes tú. Por lo menos para mí son insuperables y son los que elijo como los mejores de los mejores. - ¿No estarás exagerando, Princesa?- No exagero pero tengo el derecho a exagerar, si me diese la real gana, porque soy tu enamorada, tu amante, tu esposa... y, aunque sólo fuese por eso, para mí eres el mejor escritor del Mundo y el mejor escritor de la Histora. Los demás y las demás pueden pensar lo que quieran pero, con el mismo derecho que tienen todos ellos y todas ellas de pensar lo que quieran, yo tengo el derecho de pensar lo que me dé la real gana. ¡Eres el mejor escritor de la Historia Universal para mí! Te lo digo con toda mi verdad por delante. No me interesan para nada las opiniones de quienes te atacan porque te tienen envidia y te llaman creído, vanidoso, prepotente o soberbio solamente porque desarrollas de manera magistral pero humilde, sencilla y sincera, los dones que Dios te regaló.- Pues si eso soy para ti... entonces merece la pena seguir escribiendo siempre...- Oye, Juan... ¿qué pasaba con ese tal Sastre? ¿Era buen escritor?- Supongo que no, que no era buen periodista y si no era buen periodista es imposible que fuese buen escritor... porque se puede ser escritor sin ser periodista pero no se puede ser periodista sin ser escritor. Eso es lo que dijo Emil Dovifat, el padre del periodismo francés.- Entonces... ¿cómo se explica que estuviese estudiando Periodismo en la Facultad?- Como no valía lo suficiente siempre intentaba ganarse los aprobados hacidendo regalos a los profesores y a las profesoras. En el caso de la profesora de Historia del Periodismo Español, todas las tardes le regalaba un ramo de flores. - ¡Eso es hacer el pelota!- Sí. Eso es hacer el pelota, cepillar, querer aprobar haciendo la rosca a los profesores y a las profesoras.- ¿Qué sucedió en el caso de la profesora de Historia del Periodismo Español?- Que no lo consiguió porque ella era incorruptible y no solo rechazó los ramitos de flores, o vaya Dios a saber si otras proposiciones más deshonestas, sino que le suspendió y le dejó para septiembre. No sé qué pasaría en septiembre porque yo había aprobado todas las asignaturas en junio, pero la profesora estaba dispuesta a hacer que repitiera Curso para que aprendiera un poco lo que es escribir bien... o quizás abandonó la Carrera de Periodismo como sucedió con otros muchos pelotilleros. - ¿Por qué no le diste un corte de mangas a ese tal Sastre?- Porque nunca me han interesado para nada los fascistas. Simplemente paso olímpicamente de todos ellos. Para mí es como si no existieran.  Llega el camarero Miguel Ángel con los dos cafés humeando... - Capitán... ¡aquí están los dos cafés!...- Muy bien, Don Miguel Ángel... pero... ¿hizo usted lo que le ordené?- Lo hice. Le llamé a Miguel Ángel Aguilar Santander y Muñoz Blanco. - ¿Se llama así ese guaperas gastador de 1,90 de estatura?- Sí. Se llama así. Cuuando le dije quien era yo se puso muy contento pero luego, cuándo le dije quién eras tú, y se enteró de que eres capitán de policía, se le cambió la voz y, con un hilillo de palabras como si fuera una mujercita, de pronto me dijo que te pidiera disculpas, que te presentaba sus disculpas, pero que no podía venir a hablar cara a cara contigo porque, de repente, se encontraba descompuesto y no podía salir de casa. - ¿Quiere decir que le entró cagalera?- Eso es, capitán. Escuché cómo le temblaba la voz cuando le explique que tú dijiste que él era solamente una gallina con los huevos en la cesta mientras que tú eras un hombre con los cojones bien puestos y que querías hablar con el cara a cara como hacen los verdaderos hombres para resolver este asunto. Soltó una especie de gemido como si fuera una plañidera de las que se contratan en los pueblos para acompañar a los difuntos y colgó el teléfono pidiéndote de nuevo disculpas.- Pues voy a darle otra oportunidad porque soy así de generoso. Llámale de nuevo y le dices que espero que se le pase la diarrea y que estaré aquí esperándole. Dile que estoy acompañado de una monumental chavalilla, una verdadera modelo en lo fisico y en lo espiritual, que la puede llamar cariñosamente Lina, Angelina o Ángeles y que venga a ver si una de dos: o se lleva a esta mujer o entre los tres nos las apañamos para pasarlo bien. Dile eso a ver si se anima, se le corta la cagalera, y viene a tratar este asunto entre los dos y cara a cara; porque, una de dos, o se la lleva él o me la llevo yo para que se acabe esta vaina. Así que su nombre completo es Miguel Ángel Aguilar Santander y Muñoz Blanco, ¿verdad?- Verdad, capitán. - Pue llámale otra vez y le dices lo que te he ordenado para ver quien es un verdadero hombre y quien es un verdadero gallina.- Eso está hecho, capitán.  Y mientras el camarero se aleja para hacer la llamada, Juan Bautista continúa su animada conversación con su bellísima y escultural esposa. - Ángeles... ¿sabes la diferencia que existe entre un adicto al tabaco y las drogas y entre uno que no tenemos ninguno de esos vicios?- Supongo que alguna manifestación externa y bien visible. - Exacto. Se llama "tener el mono". Princesa, "tener el mono" es sufrir alteraciones desagradables del estado psiquico y físico por carencia de una sustancia a la que se es adicto.- ¿Y cómo se manifiesta visiblemente ante los demás? - Perdóname, Princesa, perdóname si te doy una verdadera conferencia sonbre este tema muientras tomamos los cafés con leche, - Vuelvo a repetirte que no me importa, ni les hago el más mínimo caso a quienes por saber tú tantas cosas y estar capacitado para impartir conferencias enteras, te llaman creído, vanidoso, orgulloso, prepotente y otras cosas similares, porque a ellos los considero envidiosos, necios, patanes e ignorantes mientra yo, que te conozco desde siempre, sé que eres un verdadero hombre sencillo, honesto, humilde pero todo un sabio capaz de dar cualquier clase de conferencia que se te pida y con un corazón tan grande y sano que no te cabe en el pecho. Eso no es soberbia sino capacidad y sólo quienes no tienen esa capacidad tuya son los que te insultan por envidia. Yo conozco tu corazón y por el corazón y el alma que tienes es por lo que te amo. Así que impárteme la conferencia porque quiero aprender de ti lo que de todos los que te insultan no aprenderían ni una sola palabra. - Está bien; Princesa.  Esto es lo que yo he aprendido: una droga es una sustancia que puede modificar el pensamiento, las sensaciones y las emociones de la persona que la consume. Las drogas tienen la capacidad de cambiar el comportamiento y, a la larga, la manera de ser. Algunas drogas se consideran legales y otras ilegales. La consideración de un tipo de droga como legal (como sucede con el alcohol o el tabaco) implica tan solo una regulación diferente de la producción y de la comercialización, y en ningún caso quiere decir que no sea peligrosa. Todas las drogas comportan un riesgo y no existe consumo alguno que pueda considerarse totalmente seguro. El riesgo resulta de la combinación de tres factores: los efectos que provoca la sustancia, la manera de utilizarla (dosis, forma de administrarla, efectos que quieren obtenerse con ella) y la vulnerabilidad del consumidor. La drogodependencia o también llamada dependencia a sustancias psicoactivas es la necesidad imperiosa de consumir una sustancia que es valorada como lo más importante en la vida de la persona drogodependiente. El usuario que la necesita recurre a la sustancia con regularidad, para superar los obstáculos que se le imponen en su vida diaria. Podemos diferenciar entre dependencia psíquica y dependencia física. Dependencia psíquica es cuando la necesidad de la droga produce una sensación de satisfacción y un impulso psíquico que exige la administración periódica o continua de la droga, con el fin de obtener placeres o de evitar un malestar. Representa cambios emocionales, nerviosismo, necesidad por encima de todo de conseguir droga llegando hasta a robar o matar por conseguirlo. Dependencia física es un estado de adaptación que se manifiesta en intensos trastornos físicos cuando se suprime la administración de la droga. Se manifiestan posibles mareos, temblores, malestares, y manifestaciones del ‘mono’. Por norma general, la drogodependencia se trata más de una necesidad psicológica que física. La adicción es el estado que conduce al consumo abusivo de una droga con el fin reobtener una sensación de bienestar y/o prevenir las consecuencias negativas de su abstinencia, situación que conlleva una búsqueda compulsiva, pérdida de control en el consumo y recaídas sucesivas a pesar de las consecuencias negativas del mismo. Tiene cuatro puntos a señalar: Obsesión. En la que el individuo no piensa en otra cosa que no sean las drogas. Consecuencias negativas. Lo que hace que una droga sea nociva es la que vuelve en contra de la misma persona y en contra de los demás .Falta de control. El tratar de controlar una conducta adictiva es cosa imposible. Negación. Los adictos niegan dos cosas que son: que la droga no la pueden controlar y que sus problemas se deben a las drogas.  En principio, las drogas se perciben con una imagen positiva y favorable que atrae a jóvenes y mayores. Sin embargo, esa cara desaparece rápidamente, y las drogas empiezan a mostrarse tal y como son: dolor, problemas, infelicidad y múltiples trastornos.  Las drogas generalmente crean dependencia tanto física como psicológica y hacen vivir a quién las consume, en un mundo totalmente falso, en donde se sufre degradación física, mental, emocional y finalmente puede llegar a ocasionarle la muerte. Las reacciones negativas asociadas a las adicciones, afectan en diferentes aspectos de la vida a la persona. tales como: Relaciones personaleso. Las relaciones con la familia, amigos o pareja se alteran, aparecen discusiones frecuentes, la comunicación se interrumpe, hay pérdida de confianza y alejamiento. Trabajo. Frecuentemente se manifiesta baja productividad y deterioro de la calidad del trabajo o la pérdida del mismo. Economía. El destinar la mayor parte del dinero a comprar drogas, genera endeudamiento. Salud psñiquica. Es posible la aparición de una amplia gama de trastornos psicológicos, estados de ánimo negativos e irritabilidad, actividades defensivas, pérdida de autoestima e intenso sentimiento de culpa, así como alucinaciones visuales y auditivas, disminución de la capacidad intelectual, lenguaje confuso, y la destrucción de neuronas. Conducta.  La droga se vuelve casi lo más importante, los adictos se tornan egoístas y egocéntricos (no les importa nada más que ellos mismo). Salud pública. Se presentan trastornos del apetito, úlceras, insomnio, fatiga y otras enfermedades provocadas por el consumo de drogas como son: taquicardia, conjuntivitis, atrofia cerebral, temblores y convulsiones. Tolerancia. La droga produce tolerancia física, por lo que es necesario ir aumentando la cantidad de dosis consumida para experimentar los mismos efectos. Obsesión. El adicto a menudo no puede pensar en otra cosa que no sea en la droga, el modo de conseguirla, el tiempo en obtenerla, etcétera. Negación. A medida que los adictos empiezan a acumular problemas (en el trabajo, en el hogar o socialmente) inevitablemente comienzan a negar dos cosas: Que la droga constituya un problema que no pueden controlar, y que los efectos negativos en sus vidas tengan alguna conexión con el uso de la droga. En definitiva, nos hacen menos protagonsitas de neustra vida. Las drogas no solo perjudican a la persona que las toma. A su alrededor muchas otras personas padecen sus consecuencias. Las drogas interfieren en la relación con el entorno, la familia y el trabajo, y pueden llegar a comprometer seriamente el proceso de aprendizaje, especialmente en el caso de los jóvenes y adolescentes. Además, las drogas incrementan el riesgo de sufrir todo tipo de accidentes. Por todo ello, además de las consecuencias individuales, es toda la sociedad (en mayor o menor medida) la que sufre los problemas de las drogas. Y estos problemas son de todo orden: sanitario, económico, cultural, de inseguridad, etcétera. No es extraño, por lo tanto, que las drogas supongan una preocupación colectiva ni que, para hacer frente a sus consecuencias, muchos países hayan puesto en marcha políticas de prevención y rehabilitación, con un elevado coste económico. El uso de drogas es un fenómeno principalmente juvenil. Pero es la adolescencia la etapa en la que los riesgos son aún mayores. Así, los adolescentes son especialmente vulnerables a sufrir problemas por consumir drogas. Su organismo en fase de crecimiento y su personalidad aún en formación son aspectos fundamentales que pueden determinar el impacto que un potencial consumo tenga sobre el adolescente. Tabaco, alcohol, cannabis, cocaína, éxtasis, Speedy, setas, alucinógenas, LSD, GHB… El menú de drogas es amplio, así como variados son los efectos que éstas producen: desde la relajación de los porros hasta la estimulación del éxtasis para aguantar intensas sesiones de baile. De entre todas ellas, son el alcohol, el cannabis y la cocaína las que más extensión tiene entre los adolescentes y jóvenes. Pero, ¿hasta que punto? Alcohol: Se estima que, aproximadamente, cuatro de cada cinco estudiantes de entre 14 y 18 años han probado al alcohol y algo más de la mitad lo beben de forma habitual. Cuando beben, lo hacen sobre todo durante el fin de semana y, casi la mitad de ellos, hasta emborracharse. Tabaco: Después del alcohol, el tabaco es la droga más extendida entre los adolescentes (14 y 15 años), casi la mitad lo han probado y un 27% lo han fumado recientemente. Se estima que un 15% fuma a diario. Cannabis: Los porros son, con diferencia, la droga ilegal más consumida entre los adolescentes (14 y 15 años). Uno de cada tres dice haberlos probado y uno de cada cinco dice haber fumado recientemente. Su uso es ocasional, aunque un 3% de los adolescentes fuma a diario. Cocaína: se estima que una quinta parte de los estudiantes de entre 14 y 18 años ha probado la cocaína y que un 2% la ha tomado recientemente. Se trata de un consumo básicamente ocasional y mayoritariamente, de clorhidrato de cocaína esnifada. Otras drogas: El uso de otras drogas tiene su presencia minoritaria y ocasional entre los adolescentes. La década de los noventa y los primeros años de este siglo han sido testigos de encumbramiento del ocio como una parte muy importante en nuestras vidas. Centros comerciales, multicines, videoconsolas, teléfonos móviles, música y, por supuesto, la noche, se han convertido en lugares comunes donde romper con la semana de estudios o trabajo y disfrutar del tiempo libre después de las obligaciones cotidianas. Una muestra de ello es el asentamiento de la industria del ocio como un importante sector económico. El fin de semana, sobre todo para los adolescentes y los jóvenes, ha adquirido un importante valor como espacio de ruptura donde vivir experiencias intensas y rápidas. Un espacio que, además, les permitirá construir una gran parte de su propia identidad. No es de extrañar que salir con los amigos sea una de las actividades favoritas de los adolescentes y jóvenes españoles, sobre todo por las noches del fin de semana. En este contexto, las drogas facilitan y/ o potencian, de manera artificial, el disfrute del ocio. Esta nueva forma de relación con las drogas es lo que se ha llamado “consumo recreativo”, es decir, un consumo de drogas, tanto legales como ilegales, que generalmente se presenta indisoluble del tiempo de ocio, sobre todo el nocturno de fin de semana. En un mundo globalizado, cada vez es más difícil distinguir entre países productores y países consumidores de drogas. En la actualidad, los países consumidores también producen (plantas y drogas sintéticas), mientras que en las zonas de producción primaria (de opio o de hojas de coca) el consumo aumenta día tras día. Además, desde hace mucho, hay drogas legales (como es el caso del alcohol) que se producen y consumen en gran parte del planeta. Por otro lado, los grupos que se benefician con el tráfico ilegal han desarrollado formas muy complejas de producción, comercialización y blanqueo de los beneficios económicos, que han terminado por involucrar a una buena parte de los países. Consecuentemente, también ha sido necesario establecer convenios y acuerdos internacionales de colaboración para afrontar la situación. El comercio global de drogas, legales e ilegales, constituyen uno de los mayores negocios a escala mundial. Cada año, el negocio de las drogas mueve enormes sumas de dinero en todo el mundo, una cantidad de difícil cuantificación, ya que no está sometida a un control oficial. Según la ONU el comercio al por mayor de drogas alcanza los 64.000 millones de euros al año, más del doble de los 28.000 millones del comercio de cereales, principal fuente de alimentación mundial. Pero esto es sólo una pequeña parte del negocio. Cuando las drogas llegan a los mercados de distribución local, su comercio llega a generar un movimiento de 22.000 millones de euros, una cantidad que supone 55 veces lo que invierte toda Europa en la investigación sobre el cáncer. Cuando un consumidor compra una droga ilegal, paga hasta 25 veces el precio que cobró el productor. ¿De dónde sale todo este dinero? La respuesta es muy sencilla: del bolsillo de la gente que consume drogas. Si distribuyésemos el precio de las drogas que se compran en el mundo entre todos los habitantes del planeta, obtendríamos  que cada uno le correspondería un gasto de 50 euros al año.¿ Y quién se beneficia de los ingresos? En primer lugar y muy destacado, los grandes narcotraficantes y los que “ blanquean” el dinero, seguidos por los intermediarios y distribuidores y, a mucha distancia de ellos, los productores. Y todo esto sin contar el dinero que se mueven con las drogas legales, como el alcohol o el  tabaco. Sólo en España, cada año nos gastamos en estos productos más de 18.500 millones de euros, una cantidad similar a la que deberá invertir España entre 2008 y 2012 para cumplir el protocolo de Kyoto contra el cambio climático. Tradicionalmente el consumo de drogas y, de manera especial, el consumo de drogas ilegales, se ha asociado con ambientes de marginalidad. En los años ochenta, cuando el consumo de heroína se disparó en España, este era el perfil del consumidor de drogas. En el siglo XXI las cosas han cambiado. El nuevo perfil del consumidor coincide con el de una persona que puede estar bien integrada en su entorno, que participa de un estilo de vida y de unos patrones culturales. Y que piensa que “controla”. Los efectos no son tan visibles como antes; las apariencias y los problemas son otros. Pero no es verdad que esta nueva forma de consumo haya eliminado el riesgo; solo lo ha hecho diferente. No cabe duda de que las drogas ocupan un lugar destacado entre las preocupaciones de muchas personas, desde los responsables encargados de hacer unas políticas adecuadas hasta los padres de hijos adolescentes que comienzan a vivir como tales, además del profesorado. Las drogas siempre han estado presentes, de una forma u otra, en todas las civilizaciones y culturas del mundo. Unas veces usadas para aliviar o curar, otras como parte de rituales religiosos o simplemente, por placer, las drogas han sido utilizadas desde los tiempos más remotos. Tras dos décadas, los setentas y ochenta, en las que el mundo de las drogas, al menos la preocupación centrada en ellas, estuvo marcada por el uso intravenoso de heroína y sus problemas asociados, en la actualidad el consumo de drogas presenta nuevas formas y nuevos riesgos. Pero, aunque sus efectos no sean tan visibles y dramáticos, las drogas aún siguen conllevando riesgos importantes para quien las toma. El reto de prevenir el consumo de drogas y sus riesgos corresponde al conjunto de la sociedad. Prevenir quiere decir hacer que disminuye el número de personas que tienen problemas con las drogas, que éstos sean menos graves, que se puedan corregir cuanto antes y que no dejen secuelas. Cuando hablamos de niños y adolescentes, el papel de la familia y de la escuela es fundamental. Uno de los sectores de población que se encuentra en mayor riesgo respecto a las drogas son los jóvenes de edades comprendidas entre 13 y 20 años. En este colectivo confluyen un momento crítico en la formación de la propia identidad y un mayor acceso a las drogas. En la adolescencia es cuando se produce mayoritariamente el inicio en el consumo de estas sustancias y el establecimiento de ciertos usos que podrán constituir un perjuicio real en el crecimiento y maduración personal. La escuela como institución educativa por excelencia tiene como misión educar a niños y adolescentes para la vida. Y, para ello, es importante atender los contextos y realidades sociales en que estos niños y adolescentes están inmersos y en los que ellos deben desarrollarse. Es obvio que las drogas forman parte de nuestra realidad social, y los riesgos que su abuso conlleva pueden suponer una amenaza para el desarrollo del individuo. Es por ello que, aún siendo conscientes de las limitaciones de recursos con que cuenta nuestro medio educativo, no podemos renunciar al compromiso y necesidad de capacitar a los estudiantes para que ellos puedan tomar decisiones sanas ante todas las drogas que nuestra sociedad ofrece, sean legales o ilegales. La mayoría de nuestros adolescentes deberán tomar una decisión frente el tabaco y el alcohol, y muchos también hacia los porros, y será hacia estas sustancias que deberemos trabajar de forma generalizada aspectos de reflexión crítica, adhesión a principios de vida y actitudes de responsabilidad en su decisión. Otros, aunque la minoría, estarán en riesgo de consumir otras sustancias y hay que identificar sus necesidades y preocupaciones. Proveerles de recursos educativos adecuados será una misión selecta que debemos abordar. Ya sabemos cuál es el impacto social de las drogas, sus riesgos y sus efectos sobre la salud, pero ahora es el momento de que toda esta información se convierta en una reflexión personal. ¿Tienes realmente información sobre las drogas y su consumo? ¿Eres capaz de decidir por ti mismo si consumes o no? ¿Hasta qué punto te influyen las modas y las inercias del grupo? ¿Tienes la seguridad de que no te va a pasar nada? Ellos, los que se drogan y las que se drogan, tendrán que responderse a sí mismos y a sí mismas todas estas preguntas con sinceridad y decidir. Porque decidir significa ser responsable de tus decisiones, saber qué quieres vivir y qué quieres evitar, desarrollar tus propios argumentos a partir del conocimiento y la información sobre las drogas y aprender a elegir lo que es mejor para ti. ¿Qué te ha parecido, Princesa?- Sensacional. Simplemente sensacional. Y una exposición tan clara y conduntente sólo la puede hacer un ser humano que conoce todo ese mundo pero nunca se ha visto involucrado en nada de ese mundo.- Eso es lo que he hecho yo siempre y sigo haciendo en mi calidad de investigador. Me he infiltrado infinidad de veces entre los drogadictos y las drogadictas, sin serlo yo jamás, nunca, en ningún momento de mi vida pasada, presente o futura, para tener la suficiente lucidez de saber qué es toda esa mierda de las drogas sin haberme drogado jamás.- Además de super inteligente eres super sano, Juan Bautista.- No es por elogiarme pero tú lo has dicho. Vuelve a aparecer el camarero con cara de susto... - ¿Qué le sucede, Don Miguel Ángel, acaso ha visto a un fantasma?- No, capitán. Es que acabo de volver a llamarle y cuando le he citado lo de la chavala bombón latinoamericana que está junto a ti y que le esperas para aclarar el asunto de si se la lleva él o te la llevas tú o si prefiere que entre los tres os lo paséis bien se le ha vuelto a transformar la voz y ha empezado a gemir diciendo que le pide perdón. - ¿De qué perdón está hablando?- Me ha venido a decir que él es un verdadero gilipollas y que por nada del mundo quiere enfrentarse cara a cara contigo y mucho menos pelear por ella. Se ha cagado de miedo. - Está bien. Asunto resuelto. Y ahora haga usted el favor de hacer humo...- ¿Qué le estás diciendo, Juan?- Que se esfume y nos deje ya en paz.- ¿Qué desaparezca de inmediato?- Eso es. Que desaparezca de mi vista para que deje de mirarte tanto.- Yo... esto... yo... - ¡Usted haga aire, señor camarero, inhale aire, infle sus pulmones de aire, suelte el aire lentamente y lárguese ya de aquí, con aire fresco, a seguir atendiendo a otros clientes! El camarero Miguel Ángel sale corriendo y se concentra en atender a los demas clientes.  - ¡No te corras tanto, Miguel Ángel, que te va a dar mucho calor y no es bueno para tu cuerpo! ¡Ya que estás tan gordo es mejor que midas mejor tus resistencias físicas! ¡Tómatelo con calma no vaya a ser que te dejes atrás la barricada... esto... quiero decir el chiringuito! ¡A no ser que también estés liado con el Antonio del Banco de Bilbao y su jarca de anarquistas junto con Rodolfo! ¡Cuando veas a Rodolfo, también empleado de Banca por cierto, le das saludos de mi parte y si quiere alguna entrevista conmigo que llame al Jefe Superior de la Policía de Madrid, el Señor Don Diego Castillejo Ríos y la concertamos entre los tres! Miguel Ángel Mario Aguilar Lindo y Gordo de Ingenieros, de ascendencia argentina por parte de padre, no dice nada y, con el rostro rojo de vergüenza, se dedica a atender a su oficio nada más. No quiere jaleos con aquel capitán de la policía madrileña.  - Ya sé quien es ese tal Antonio del Banco de Bilbao... pero ¿quién es ese tal Rodolfo empleado de Banca?- Uno que se las da de listillo.- A eso lo llamo yo matar tres pájaros de un tiro. - Si. Los tres fueron unos pájaros en la Capitanía de los Ingenieros, en Madrid. Los tres eran unos verdaderos pájaros. Este tal Rodolfo es como Moralito. Se creía que a mi me iba a ganar... pero mira por dónde le salió el tiro por donde no debía haberle salido... porque salido estaba un montón...- ¡¡Jajajajaja!!- Historias de fantasmas puedo contarte tantas que nos puede llegar el alba de mañana y todavía no he terminado.  - Mientras tomo el café con leche tranquilamente... ¿puedes contarme otro de los muchos casos que has investigado?- Sí. Uno muy interesante de un tal San Román... pero este San Román sólo era un suplente...- ¿Estás hablando de fútbol otra vez?- Eres muy inteligente. San Román era el suplente de Pazos y Madinabeytia en el Atlético de Madrid pero este tal San Román al que descubri que era otro salido, pero que muy salido por cierto, era del Instituto San Isidro de Madrid y le vi, una tarde años después, rondando por la Facultad de Ciencias de la Información. - ¿Para vigilar lo que hacías con las chavalas guapas e interesantes?- O quizás para aprender cómo se liga... pero ni tan siquiera le saludé... así que no aprendió nada.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Pero quién es ese tal San Román si no te refieres al portero suplente del Atlético de Madrid?- Uno que sentía mucha envidia cuando supo que me gustaba la profesora de Historia del Arte, llamada Ana María, y quiso quedarse a solas con ella. - ¡Ay va! ¿Eso hacía ese tipo en el Instituto?- Eso quiso hacer pero, mira por donde, la profesora se lo quitó de en medio cuando nos quedamos los dos a solas con ella y, entonces, de manera imprevista, la profesora decidió quedarse a solas conmigo... pero no pasó nada malo entre nosotros, Princesa... nada  más que un reconocimiento de méritos entre los dos. Ella me enseñó muy bien la Historia del Arte y yo aprendí mucho sobre profesoras guapas e inteligentes.- ¿Pasó algo más entre vosotros dos?- No pasó nada más. Solamente la miré y la admiré y nada más. Ella me agradeció que le diese el corte definitivo al paleto de San Román. - Pero... ¿quién le dio el corte definitivo? ¿La profesora o tú?- En realidad la profesora Ana María y yo formábamos un gran equipo para cazar a los machistas. Formábamos un gran tándem. Yo me limité a hacerle hablar memeces machistas mientras ella lo escuchaba todo. Asi que yo realicé la misión de descubrirle y ella le dio el corte definitivo. En realidad aquel San Román era sólo un simple y bobo machista pero no tenía ni idea de lo que era el estilo dórico, el estilo jónico y el estilo corintio ni sus diferencias. - O sea, que no entendía nada de Arte. - Eso es. Sólo acudía a las clases para mirarla y admirarla a ella, pero no sabía ni hacer un cuadro sinóptico como Dios manda.  - ¿Y cómo finalizó aquella misión entre la profesora de Historia del Arte y tú?- Después de descubrirle y darle el corte final ella y yo nos despedimos como grandes amigos nada más. - ¡¡Jajajajaja!! Asï que, en resumidas cuentas, aquel tal San Román lo que quería era quedarse a solas con ella. - Tú lo has dicho. Eso es lo que quería, pero la profesora fue mucho más inteligente gracias a mi desinteresada ayuda. - Y ese tal San Román... ¿era o no era amigo tuyo?- Era un enemigo. Por eso nunca jugó en el equipo del Esparta de San Isidro que lideraba yo. - Que sea verdad lo que me estás contando o te pelo ahora mismo. - Pues es verdad. Así fue cómo acabó aquel asunto  ¿Cambiamos de tema y te cuento cómo cacé a un tal Agustín Ron Cero de las Cuevas y Sésamo? Eso fue otra gran misión investigadora. - ¿Quién es ese tal Agustín?- En los grupos machistas le llaman "El Ronco" y es, solamente, un machista percherón roncero que se las va dando de filósofo porque está enamorado de lo que él dice su grandísima inteligencia comparada con la inteligencia de las chicas. Para él todas son equinocciales que sólo sirven para una cosa...- No me digas qué cosa es esa porque ya me lo supongo. - Supones bien. Es tan machista percherón roncero que para poder hablar con chavalas como tú se toma más de un ron hasta acabar en cero a la izquierda por completo. Se las daba de gran conquistador donjuanesco de mujeres pero siempre terminaba "bailando con la más fea" y eso lo he visto con mis propios ojos en una discoteca nocturna. Se las daba de conquistador pero siempre se conformaba con "bailar con la más fea"- - O sea, que no vale nada...- Menos que nada. ¿Qué puede valer un tipo que traiciona a sus amigos?- ¿Cómo es eso? Cuenta... cuenta...- Que resulta que iba diciendo, sobre las hermanas de uno que se creía muy amigo suyo, algo innombrable...- Me supongo lo que es. - Sí. Decía de las hermanas de uno de sus más queridos amigos, porque estaban todavía solteras, que lo que necesitaban era irse a la cama con hombres para que no fuesen neuróticas. - ¿Y eran neuróticas?- No. El neurótico era él que se ufanaba tanto de su proverbial inteligencia que se creía superior a todos los hombres. Tan machista percherón roncero que no respetaba ni a sus más íntimos y admiradores amigos. - ¿Y es verdad que dijo eso de que lo que necesitaban eran hombres en la cama para que hicieran el amor con ellas cuando todavía estaban solteras?- Es verdad. Lo dijo delante de mí. Él mismo se presentó como voluntario para hacerlo. Y todavía fue peor lo que le quería hacer a otro amigo suyo, que era su confidente porque creía en su amistad, cuando le contó que estaba enamorado de una chavala canaria imposible de conquistar. - ¿Y qué hizo Agustín Ron Cero de las Cuevas y Sésamo?- Se le ocurrió proponer a su amigo locamente enamorado de una chavala canaria imposible de conquistar que él le podía hacer el favor de ligarla, con su proverbial inteligencia, y llevársela la cama.- ¿Y a esa clase de tipos no se les llama cabrones?- Eso es, Princesa. Eso es lo que, para los españoles, son los cabrones. Su amigo me lo contó con toda clase de detalles. Él buscaba una ayuda psicológica creyendo que el tal Agustín Ron Cero de las Cuevas y Sésamo era una lumbrera filosófica pero ya ves que filosofía tenía ese menda. - ¿Quizás un epicúreo?- Sí, Princesa. Un epicúreo y un hedonista al mismo tiempo. Por eso no le importaba para nada burlarse de sus verdaderos amigos. Yo le descubrí totalmente en La Cueva de Sésamo, pero a mí no me engañó porque no le hice ni puñetero caso y seguí a lo mío que era continuar buscándote a ti y solamente a ti. No me interesaban para nada las mujeres mayores como al parecer le interesaban a él porque tenía la mente un poco trastornada. Lo comprobé otra vez en la disctoeca "El 42", en la calle Claudio Coello, número 42, cuando no bailó con ninguna de ellas y se puso a bailar con una banqueta. Tengo testigos de eso. Yo sólo intentaba llegar al fondo de la cuestión y descubrirle del todo. Era solamente un machista percherón roncero que sólo se comía roscas con las que no valía la pena usar tantos esfuerzos como él usaba. Si crees que es mentira puedo ponerme en contacto con él y lo verás con tus propios ojos y lo escucharás con tus propios oídos. - ¡Ni hablar! ¡Yo con esa clase de machistas no voy ni a la vuelta de la esquina ni estando borracha de cafés con leche!- ¡¡Jajajajaja!! Te advierto que es un gran ligón con las suecas. - ¿Con las suecas o con las chuecas, Juan Bautista?- Tú lo has dicho. Ligaba sólo con las chuecas pero se creía que eran suecas. - ¿Con las chuecas de Chueca?- ¡¡Jajajajaja!!- No es un chiste sino una pregunta, Juan Bautista. - Exacto. Posiblemente ligaba con las chuecas de la Zona de Chueca y se creía que estaba ligando con suecas de Estocolmo. - ¡Eso es el colmo!- Si. Era el colmo de machista percherón roncero. Pero como es tan brillante filósofo a lo mejor te interesa conocerlo. Puedo localizarle y decirle que venga para acá.  Según su grandísima sabiduría filosófica todas las chavalas y todas las mujeres sólo sois equinocciales y sólo servís para esa cosa que tú ya sabes. Si quieres le hago venir aquí para darle la puntilla final como hacen los más grandes toreros.- ¿Es que también has sido torero?- Quise, de verdad, ser torero, pero Dios me lo impidió. Si no llega a ser porque Dios me tenía destinado para otros trabajos yo hubiese sido torero de verdad. - Te creo. Te creo lo suficientemente valiente como para eso. - Pues que no se les olvide a quienes no me creen.- Pero yo sí te creo. Y hubieses sido un gran torero valiente.- Gracias. Tú lo has dicho. Es cierto que quise ser torero pero Dios no lo permitió y me puse a estudiar Bachillerato para ser, en el futuro, un escritor de los grandes y, de paso, uno de los grandes periodistas e investigadores. Asi que... ¿llamo o no llamo a ese tal Agustín Ron Cero de las Cuevas y Sésamo para que nos veas a los dos filosofar cara a cara a ver quien acaba con quién? La verdad es que yo no le he hecho nunca ni puñetero caso porque se parece mucho a Rasputín auque más feo que Rasputín, pero si quieres ver cómo le toreo sólo tienes que pedírmelo. Soy capaz de cortarle las dos orejas y el rabo después de hacerle una gran faena delante de ti.  - ¡Ni hablar! ¡No quiero saber absolutamente nada de las aburridas historias de ningún machista percherón roncero! He escuchado a alguno de ellos y son más aburridos que darle con un calcetín sudado a una zapatilla rusa. ¡¡Jajajajaja!! Prefiero tus emocionantes y divertidas aventuras por esos mundos de Dios. - Entonces... ¿quieres que te siga contando cómo terminó mi aventura en Mocay?- Si no hay más remedio que sacrificarme para escucharla... - Te prometo que no es tan aburrida como las de los machistas percherones ronceros.- Adelante. ¡Dios mío, dame paciencia con este chaval!- ¿Lo dices por mí?- Si. Lo digo por ti. Anda. Sigue contando.  - Pues que sucedió que estando yo arrastrándome por las arenas del desierto abrasador...- No me digas que en Mocay hay también un desierto abrasador...- A lo mejor es que me entró una extraña fiebre... pero el caso es que parecía un desierto abrasador... pero mira por dónde, cuando estaba punto de morir de sed, me encontré... ¡de repente!... con un oasis...- ¡Vaya por Dios! No sólo dices que hay un desierto abrasador en Mocay sino que también me cuentas que hay hasta un oasis... ¿tiene mucha agua ese oasis y está lleno de palmeras?- Como todo buen oasis... pues sí... gracias por recordármelo pero ahora me viene a la memoria que...- Para un momento, Juan Bautista, no me creo yo eso del oasis... ¡creo que es mentira!- No es mentira. No me refiero a un oasis de los que estás tu pensando... sino a un bar de cócteles hawaianos llamado "Oasis"... y allí... en medio de mi más tremenda soledad... ¡zas!... ¡llegó una bruja y me derribó al suelo!- ¡Vaya, vaya, vaya! ¡Se está poniendo interesante la aventura con bruja incluída!- Sí. Me pilló desprevenido cuando estaba yo con el mata suegras...- ¿Asi que de fiesta de Año Nuevo en Mocay?- Pues no. No era diciembre sino que estábamos en pleno verano. Debía ser o julio o, como mucho, agosto... pero el caso es que...- Espera, espera... ¿qué es eso de una bruja en un oasis? ¿No sería un espejismo tuyo?- No. Yo no tenía, en esos momentos, un espejo para poder verla y por eso me atacó por la espalda... y para que sepas que no fue un espejismo te cuento que a punto estuvo de devorarme...- ¿Y cómo te salvaste del ataque de esa bruja?- Me salvó el guardian de la playa que llegó en mi ayuda...- ¿Un guardián de la playa? Pero... ¿no estabas contando que era una bar de cócteles hawaianos?- Si. Pero resulta que estaba al borde de la playa... ¿o no puede haber un oasis al borde de la playa?- Eso es más difícil de creer que una ballena camina por la calle de Serrano de Madrid capital. - El caso es que, en esos momentos, estalló una gran tormenta de granizo...- ¿Una gran tormenta de granizo en pleno verano y en Mocay? ¿Cómo es eso?- Bueno... si te cuento la verdad... no fue una tormenta sino un tormento... todo un tormento que tuve que aguantar mientras la bruja me agarró del cuello y estuve a punto de morir entre sus manos...- ¡Muy vivo me parece que eres tú!- No. Lo que pasó fue que me avivé y me monté en una llama...- ¡¡Eso sí que es mentira!! ¡¡No existen llamas en toda Oceanía!!- Pues debería ser, quizás, una llama inmigrante ecuatoriana pero yo ví una llama y me agarré a ella como a un clavo ardiendo... porque cada vez hacía más calor en el oasis... - ¡Que es imposible, Juan Bautista, que hubiese una llama ecuatoriana inmigrante en Mocay!- Es que no me refiero a una de esas llamas andinas sino que de pronto surgió una llama de fuego porcedente del volcán cercano...- ¿Un volcán cercano a la playa? ¿Cómo es posible eso?- Pues no lo sé cómo fue posible pero lo fue... pero me salvé de la explosión del volcán porque yo llevaba un traje muy elegante... un traje inflamable e impermeable... y por eso pude salir de naja de aquel oasis y entonces...- ¿Me estás contando ahora otra historia?- No. La otra historia me parece que no fue interesante porque se trataba de un gran número de monjas con las caras redondas.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Qué aventura es esa de estar tú liado con un gran número de monjas con las caas redondas? - Esa es una aventura muy aburrida y no te la debo contar porque no tuvo ningún interés especial como para ser contada a una chica tan bonita como tú.- Está bien. No me importan en absoluto las historias de monjas que tengan las caras redondas o tengan las caras cuadradas. - Entonces... ¿puedo seguir con mi aventura en Mocay?- ¿Es que no has terminado todavía?- No ha terminado el cuento ahí. Sucede que, de repente, se me apareció una china.- Eso es bastante creíble. Chinas hay en todas partes del Mundo. ¿Qué te pasó con la china?- No me estoy refiriendo a ninguna china de la China. - Todas las chinas son de China. - Es que no me estoy refiriendo a ninguna Chu Lay por ejemplo. - ¿Entonces cómo se llamaba esa china?- Que no era una china de la China sino una china de Mocay.- ¿Pero no me has dicho al principio que eran unas guapísimas hawaianas?- No me estás poniendo toda tu atención a lo que cuento.- Si te estoy siguiendo... pero aprece increíble...- Entonces escucha. No era ninguna china con faldas y a lo loco. - ¿No era ninguna china enloquecida? ¡Me estás volviendo loca con tu aventura en Mocay!- Yo me refiero a que, de pronto, se me apareció una china dentro de mi bota derecha campera... así que yo... esto... ¿qué te parece si nos tomamos un par de chocolates a la taza para variar un poco?- ¿Para variar de historia?- No. Para variar de dieta de adelgazamiento. - ¡Pero si tú y yo estamos bien delgados los dos! Anda, por favor, cuenta cómo terminó tu aventura en Mocay y te invito yo a un chocolate en taza si me haces reír con uno de tus finales increíbles. - Te va a parecer increíble de verdad. - No importa. Me parece increíble desde que has empezado a contarla. ¿Cómo terminó todo? No me digas que te despertaste y todo fue sólo un sueño.- Nada de un sueño. Ese final está ya muy repetido en las películas de miedo y ya no sorprende a nadie.- Sorpréndeme entonces con un final sorprendente. - No se si te lo vas a creer... pero me pasó lo que le pasó a Jonás el de la Biblia. - ¿Que te tragó una ballena según te estabas bañando en la playa?- Sí. Pero no fue una ballena sino una sirena muy guapa. - ¿Y te dejaste tragar por la sirena muy guapa con todo gusto?- Sí. Me dejé tragar por la sirena muy guapa con todo gusto pero le di el aviso de que me devolviera a la playa cuando llegáramos a Benidorm. Fue un viaje sensacional. - ¿Y te desembarcó en Benidorm?- Bueno. Se equivocó de playa y me desembarcó en El Sardinero rodeado de sardinas por todas la partes menos por una que fue por donde pude escapar definitivametne. Y así terminó la emocionante e increible historia de mi aventura en Mocay. - ¡Está bien! ¡Está bien! No sé a que se debe pero me creo tu aventura como si fuese real. ¡Te invito a una taza de chocolate antes de tener que ir al Arzobispoado de Madrid-Toledo.  Juan Bautista, entusiasmado, llama de nuevo al camarero.  - ¡¡Camarero visible, haga usted el favor de aparecer de nuevo!! El camarero Miguel Ángel aprece ahora todavía más asustado que antes... - No se preocupe usted, Don Miguel Ángel, que todavía no ha pasado nada malo. - ¿Es que va a suceder algo malo?- Depende de si me enfado con usted o no me enfado con usted. De momento, deje de mirarla tanto otra vez y haga el favor de servirnos dos tazas de chocolate bien espeso. Y, si es posible, una vez que nos lo haya servido ocúltese en la espesura de los alrededores. - Debe ser algo muy grave entonces, capitán. - Ya lo creo que es algo muy grave. El camarero Miguel Ángel ya no vuelve a preguntar nada y, más asustado que nunca, corre a cumplir con el pedido.  - Te advierto, Lina, que lo más difícil que viví en Mocay fue librarme de aquella china. - Eso no lo entiendo del todo bien. ¿Una simple china en tu bota derecha campera fue lo más difícil que te sucedió en esa aventura?  - Si. Era un sufrimiento caminar con esa china y tuve que hacer grandes esfuerzos para sacarla de mi bota.  En esos momentos aparece, de nuevo, el camarero Miguel Ángel que llega a la mesa, deja los dos chocolates calientes sobre el tablero y sale más deprisa que nunca para huír de aquella pareja compuesta por la bellísima y escultural Ángeles y su esposo Juan Bautista. - Sigue. Sigue contando...- Pues que en la playa de El Sardinero se me hizo de noche y vi a Pegaso...- ¿Qué viste a la constelacion de Pegaso?- No. Que vi a un camión de la marca Pegaso, coloqué mi mano derecha haciendo auto stop, se detuvo el camionero, monté en la cabina como copiloto y así llegué, por fin, a este querido y amado Madrid capital.- ¿Y qué hiciste después al llegar a este nuestro querido y amado Madrid capital.- Me fui a casa y dormí como un lirón hasta la mañana siguiente que volví al trabajo.- ¿Le contaste a algún compañero o compañera esa aventura?- No merecía la pensa contársela a nadie. No tenían imaginación suficiente para comprenderla y, aún menos, para entenderla... así que trabajé como todos los días y luego fui a la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid y terminé siendo Licenciado en Periodismo.- ¿Puedo creerme eso?- Créelo porque es verdad. - Estça bien. Ya he terminado mi taza de chocolate... ¿y tú?...- Yo también, Lina.- Bueno. Pues tú pagas los dos cafés con leche y yo pago los dos cohocolates en taza. - Nada de eso. Tengo otro plan mucho más perfecto.- ¿Qué vas a hacer ahora?- Espera y verás. Juan Bautista llama al camarero Miguel Ángel. - ¡¡Don Miguel Ángel!! ¿Nos puede traer la cuenta? El camarero se acerca con la cuenta y se la entrega al capitán Juan Bautista.  - Esto es todo lo que debe, capitán. - Aquí hay un error. - La he repasado varias ves y no hay ningún error, capitán. - La cuenta es justa pero lo que quiero decir es que voy a hacer Justicia. - Tú dirás, capitán...- ¿Conoce usted al "Padrino" de las pistas de tenis de esta Casa de Campo? - ¡Vaya que si le conozco bien! ¡Siempre come suculentamente aquí pero siempre se marcha sin pagar!- ¿Por qué hace eso?- Porque es íntimo amigo del ingeniero de la Casa de Campo y nos amenza con que si le cobramos lo que consume le pide a dicho ingeniero que nos quite la licencia para poder seguir trabajando y nos quedamos sin negocio y en el paro.- ¿Cómo se llama ese tal ingeniero?- Todos le conocemos como Ben Emiboma.- Ese seguro que es su nombre completo... ¿y sus apellidos cuáles son?- Su nombre completo es Ben Emiboma Nguema Lumumba y es un español pero nacido en Guinea Ecuatorial.- ¿Cuánto dinero les debe "El Padrino"?- Una verdadera cuenta muy elevada de pesetas porque lleva varios años haciendo lo mismo. - ¿Tiene usted todas las facturas que le debe?- Sí. Las tengo bien guardadas aunque él no lo sabe.- Pues llegó la hora de hacer Justicia. El Jefe Superior de la Policía de Madrid ya está deteniendo, en estos momentos a ese tal "Padrino" y toda su pandilla de mafiosos. Como ya sabe quién es ese tal Ben Emiboma Nguema Lumumba, usted suma a las cuentas que le debe el tal "Padrino" nuestros dos cafés con leche y nuestras dos tazas de cohocolate y verá como antes de una hora aparece Don Diego Castillejo, "El Padrino" y Ben Emiboma para ajustar las cuentas. ¡Le prometo que le van a pagar todo lo que le deben más daños y prejuicios por haberles tenido que aguantar todas sus chulerías durante todos esos años!- ¡Muchas gracias, capitán! Cuando quiera volver por aqui siempre será invitado por la casa.- Ni, gracias. No soy como toda esa jarca de mafiosos sino todo lo contrario. Y ahora anote lo que le debemos esta chavalilla y yo en las cuentas de "El Padrino". No se preocupe de nada más. Nadie le va a quitar la licencia para que siga con su honrado trabajo para dar de alimentar a su familia.- Otra vez muchas gracias, capitán!- ¡Déselas a ella! Todo lo hago por ella.- ¡Muchas gracias, Lina! Y el camarero Miguel Ángel se marcha feliz y contento con la bandeja y las tazas de los cafés con leche y los chocolates vacías.  - ¡Siempre les recordaré a los dos!- Gracias Don Miguel Ángel pero mejor recuerde siempre a su esposa y a sus hijos que es más importante para su vida.  El camarero se pierde de vista... - ¡Eres maravilloso, Juan!- Vamos ya hacia el Arzobispado, Ángeles. Los dos se levantan y se marchan del Bar-Cafetería "El Teleférico" hasta llegar al flamante Ferrari de color rojo de ella y entran en él. Siempre ella ante el volante y él como copiloto y compañero de viajes. 

lAntes de exponer lo que fue la literatura árabe antes de Mahoma es muy importante y necesario conocer las grandes diferencias que existen entre el concepto de árabes y el conceptos de musulmanes mahometanos. Porque resulta que el vocablo "árabe" pertenece a un contexto general étnico-geográfico, mientras que el vocablo "musulmán" (o mahometano) pertenece a un contexto socio-religioso. Por lo tanto, se puede ser árabe y musulmán al mismo tiempo, se puede ser árabe y no musulmán al mismo tiempo y hasta se puede ser árabe y cristiano verdadero al mismo tiempo. Muchos siglos antes de que apareciece la religión musulmana ya existían los árabes y, por supuesto, los árabes que son cristianos verdaderos. Antes de hablar de la Literatura Árabe hay que tener el cuenta la gran diferencia que existe entre ser árabe y ser musulmán, que no es la misma cosa según opinan muchos que ignoran que los árabes existen desde muchos siglos antes que los musulmanes y que árabes se refiere a pueblos históricos étnicos geográficos mientras que musulmanes (árabes y no árabes) surgen desde la muerte de Mahoma (que bien muerto está) y son creyentes religiosos y por tanto pertenecientes a un contexto social y religioso. Ahora vamos a relatar, apoyándonos en Wikipedia, estas diferencias esenciales que todos deberíamos ya conocer. Un árabe (Arábigo: ʻarabī), pero en castellano llamado alarbe  (del árabe andalusí al‘aráb, y este del árabe clásico ‘arab, árabes) era, en origen, una persona natural de la península Arábiga y otros territorios circundantes de lengua árabe, o alguien de este origen. Debido a la extensión de la lengua árabe por todo Oriente Medio y el norte de África a partir del siglo VIII, modernamente suelen considerarse árabes las personas que tienen como lengua materna el árabe, sea cual sea su origen étnico o su religión, y por extensión los naturales de los llamados países árabes, aunque varios de éstos cuentan con minorías étnicas de lengua no árabe. Los árabes, por tanto, no constituyen un grupo étnico homogéneo y la definición de "árabe" ha variado a través de las épocas y de los contextos. Entre los árabes existe una gran diversidad de orígenes étnicos. Según la Torá, la Biblia y el Corán, los árabes de la península de Arabia son los descendientes de Sem, hijo de Noé. La manutención del nombre de pila o el apellido es una parte importante de la cultura árabe y, por tanto, algunas líneas genealógicas pueden ser rastreadas hasta tiempos remotos. Los primeros árabes de los que se tiene conocimiento documentado provenían de la antigua capital nabatea Petra, en la actual Jordania. Otros árabes, conocidos como árabes arabizados, incluyen a aquellos que viven en partes de la Mesopotamia histórica (conocida en árabe como Bayn Nahrain o “entre dos ríos”), del Oriente (Próximo y Medio), de las tierras bereberes, de las tierras de los moros (la antigua Mauretania), Egipto, Sudán y otras zonas de África. El origen de los árabes se concentra en dos grandes grupos: Los “al-‘Āriba” o de “origen puro”: Son los árabes que tradicionalmente se han considerado como descendientes de Noé a través de su hijo Sem, que engendró a Arfaxad, que engendró a Salaj, que engendró a Heber, que engendró a Joctán (Qahtan). De ahí que reciban el nombre de Joctanitas o Qahtanitas, cuyos ancestros más antiguos, desde el punto de vista histórico, son las tribus de sabeos del Yemen. Las familias nobles de árabes joctanitas pertenecientes a este grupo pueden ser reconocidas en tiempos modernos a través del apellido de su linaje: Alqahtani, Alokbi, Alharbi, Alzahrani, Alghamedey, Alansari o Ansar, Aldosari, Alkhoza'a, Morra, Alojman, Bani Qahtan, Bani Okba, Bani Harb, Bani Zahran, Bani Ghameda, etcétera. Las genealogías árabes adscriben los orígenes de los joctanitas a los pueblos árabes del sur que levantaron uno de los centros de civilización más antiguos en Oriente Próximo alrededor del 800 antes de Jesucristo. Estos grupos no hablaban ninguna de las formas primitivas del árabe, sino senguas semíticas del sur  del sur tales como el sabeo, el mineo, el qatabánico o el hadramático. Hablemos de Los "al-Mustaʻribah" o "árabes arabizados".  El término "árabe arabizado" puede usarse en tres casos diferentes: Es usado para definir a los árabes considerados tradicionalmente como descendientes de Abraham a través de su hijo Ismael, y de éste, su hijo Adad, por lo que son conocidos como "Adaditas". Define a los árabes que se establecieron en La Meca cuando Abraham tomó a su mujer egipcia Agar y a su hijo Ismael para conducirlos a dicha ciudad. Ismael creció junto a su madre Agar y la noble tribu árabe de "Jurhom", que abandonó Yemen para establecerse en La Meca tras el gran periodo de sequía que padeció Yemen por aquel tiempo. Ismael aprendió la lengua árabe y la habló con fluidez a lo largo de su vida. Esta es la razón principal por la que este grupo árabe es conocido como "arabizado". El Profeta del Islam, Mahoma, es descendiente de la tribu árabe adadita conocida como"Quraysh". Las familias de árabes adaditas, pertenecientes a este grupo, pueden ser reconocidas en tiempos modernos a través del apellido de su linaje: Alanazi,Altamimi, Almaleek,Bani Khaled, Bani Kolab, etcérera. El término "árabe arabizado" es también usado para definir a las tribus árabes que hablaron otros idiomas afro-asiáticos en tiempos primitivos.El mismo término "mustaʻriba" o "árabes arabizados" es usado también para definir a los árabes mestizos descendientes de los árabes puros con árabes del sur de Arabia. Identidad árabe o Familia árabe de Ramallah, a principios del siglo XX. La identidad étnica de los árabes no debe confundirse con su adscripción religiosa, y es anterior a la aparición del Islam,  tal como se demuestra históricamente por la existencia de reinos árabes cristianos y de tribus árabes judías en la antigua Arabia. Sin embargo, actualmente la gran mayoría de los árabes son musulmanes, con pequeñas minorías que siguen otras religiones, principalmente el cristianismo.   Por otra parte, los pueblos islamizados pero no arabizados, que constituyen el 80% de la población musulmana mundial, no forman parte del mundo árabe, pero sí del mundo islámico,  que es geográficamente mucho más extenso y diverso. Por lo cual se demuestra que el mundo árabe es distinto al mundo musulmán. En la actualidad, la definición de quién es o no es árabe debe incluir uno o más de los tres criterios siguientes:  1. Criterio genealógico: los descendientes de las antiguas tribus de Arabia, habitantes iniciales de la Penínusula Arábiga y de Siria. Esta definición fue muy empleada en la Edad Meddia, por ejemplo por Ibn Jaldún, que distingue a los "Prolegómenos"  entre los árabes sedentarios que habían sido nómadas en el pasado y los árabes beduinos que todavía eran nómadas en el desierto. Utiliza la expresión "árabes exnómadas" para referirse a los musulmanes sedentarios, pero nombrándolos a continuación según la ciudad o el país donde vivían, es decir, egipcios, hispanos o yemenitas. Los genealogistas árabes medievales dividían los árabes en tres grupos: "Antiguos árabes": tribus que habían desaparecido o que habían sido deshechas, como los A'ad y Thamud, a menudo citadas en el Corñan como ejemplos del poder de Dios para destruir los pueblos impíos."Árabes puros": los del sur de Arabia, especialmente del Yemen, descendientes de Qahtan (muchos de ellos emigrados tras la destrucción de la toma de Marib), y sus rivales del norte, descendientes de Adnan."Árabes arabizados" (musta ribah): los del centro y norte de Arabia, descendientes de Ismael, hijo de Abraham. El "Libro de los Jubileos"  explica que los hijos de Ismael se mezclaron con los hijos de Cetura y Abraham, y que sus descendientes se llamaron "árabes" e "ismaelitas". El criterio genealógico, sin embargo, fue perdiendo fuerza a medida que pueblos distintos se iban identificando progresivamente como árabes.  2. Criterio lingüistico: los que hablan árabe como lengua materna, incluyendo cualquiera de sus variedades locales. Esta definición incluye a más de 300 millones de personas. Sin embargo, algunos grupos que cumplen este criterio rechazan de llamarse árabes en base a que no tienen ancestros árabes. Por ejemplo, los egipcios prefieren definirse propiamente como egipcios, y no árabes.  3. Criterioe geopolñitico: en el contexto del moderno nacionalismo, cualquier ciudadano de cualquier Estado donde el árabe es el iodioma oficial o uno de los idiomas oficiales, o que simplemente forma parte de la Liga Árabe (con lo cual el árabe es idioma oficial de ese país, aunque no lo hable la mayoría de la población). Esta definición también incluiría más de 300 millones de personas, pero es la más contestada y la más simplista de las tres. Es un criterio que excluye toda diáspora árabe fuera del mundo árabe y en cambio incluye no sólo los que se consideran árabes sino también poblaciones arabizadas que no se consideran árabes ellas mismas, como la mayoría de libaneses y de egipcios, tanto cristianos como musulmanes, y también minorías étnicas no arabizadas que han conservado sus propias lenguas, distintas del árabe, como los bereberes de Marruecos y de Argelia, los kurdos de Irak o los somalís, mayoritariamente en Somalia, un país no árabe y sin embargo miembro de la Liga Árabe.  La importancia relativa de cada uno de estos tres factores se ve de forma diversa según quien lo formule, y a menudo hay discusiones. En general, la mayoría de los que se consideran a sí mismos árabes se basan en una superposición de las definiciones geopolítica y lingüística. Poca gente acepta una definición política de quién es árabe si no se trata al mismo tiempo de hablantes de árabe.  Por ejemplo, son pocos los kurdos y los bereberes que se identifican como árabes, aunque algunos bereberes sí lo hacen. Algunas minorías religiosas de Asia occidental y del norte de África  que hablan árabe, como los cristianos de Egipto, Libia y Siria, a veces no se consideran ellos mismos árabes y, obviamente por motivos políticos, tampoco se llaman árabes los judíos orientales, originarios de los países árabes, que son de lengua y cultura árabes pero de religión judñia. La Liga Árabe estableció en su declaración fundacional, en 1946, que era árabe "una persona que habla árabe, que vive en un país de lengua árabe, que simpatiza con las aspiraciones de los pueblos de lengua árabe "(una curiosa combinación de definición lingüística y política).  Durante la época de la expansión del islam, los siglos VII y VIII, los árabes crearon un gran imperio gobernado sucesivamente por los Raixidun, por los Omeyas y por los Abasíes, cuyos límites tocaban Francia al oeste, China al este, el Asia Menor al norte, y Sudán al sur. Los árabes expandieron el Islam y su lengua, que es la lengua del Corán, mediante conversiones y asimilación cultural. Muchos grupos fueron conocidos como "árabes" a lo largo de este proceso de arabizaciñon, complementario de la conquista militar. Por tanto, con el tiempo, el término "árabe" se fue cargando de un significado más amplio que el de la etnia original: aparece un "árabe cultural" frente al "árabe étnico". El panarabismo proclama que los árabes comparten una misma historia, una misma cultura y una misma lengua. La consecuencia lógica de ello fue la reclamación de un Estado soberano donde quedaran agrupados todos los territorios árabes, pero el panarabismo debe competir a menudo con los  nacionalismos locales, especialmente en Líbano, Siria, Irak y Egipto. En la Edad Media, los cristianos de Italia y los cruzados en general preferían la palabra sarracenos para todos los musulmanes, sin distinción. Los cristianos de Hispania los llamaban los llamaban moro, también sin distinción de origen, incluyendo los que vivían en la Península Ibérica, aunque este término designaba originariamente a los habitantes del Magreb en la antigüedad.  La lengua árabe, el principal factor definitorio y unificador de los árabes, es una lengua semítica originaria de Arabia que este pueblo ha logrado expandir enormemente como primera o segunda lengua, y sobre todo como lengua litúrgica de todos los musulmanes, por Asia occidental y África del Norte. Esta expansión a través de tantos pueblos inicialmente no árabes resultó en su aculturación y, en algunos casos, dominación por parte de los árabes. La arabizaciñon, un movimiento lingüístico-cultural, ha ido ligado a menudo, pero no siempre, con la islamización, un movimiento religioso. Con la expansión del Islam en el siglo VUU después de Jesucristo, el árabe, la lengua en la que fue escrito el Corán, se convirtió en la lingua franca de toda la cuenca mediterránea. Fue en este periodo que la lengua y la cultura árabes se expandieron extensamente junto a la expansión del Islam, tanto por las conquistas como por contacto cultural. La lengua y la cultura árabes, sin embargo, tuvieron una primera expansión más reducida antes del Renacimiento islámico, desde el siglo II después de Jesucristo (o sea mucho antes que los musulmanes), por el oeste de Asia, con los árabes cristianos (las tribus gasánidas, que emigraron desde el norte de Arabia hacia el desierto de Siria y hacia la costa oriental del Mediterráneo (Palestina y Libano). Actualmente, entre un 7,1% y un 10% de los árabes son cristianos, junto con otras minorías de la zona. Los árabes son mayoritariamente musulmanes, con una importante minoría cristiana y algunos árabes judíos. Las principales facciones de árabes musulmanes son: suníes, chiíes, ibadíes, alawitas. isamelitas o drusos. Los drusos son, con frecuencia, considerados como una religión aparte. Los árabes cristianos son seguidores, por lo general, de alguna de las iglesias de oriente: coptos, maronitas, siriacos, griegos ortodoxos o griegos católicos. Antes de la llegada del Islam, la mayoría de los árabes profesaban una religión caracterizada por el culto a numerosas deidades, entre las que se encontraban Hubal, Wadd, Al-Lat, Manat y Uzza; mientras algunas tribus se habían convertido al cristianismo o al judaísmo y unos grupos reducidos, los "hanif, habían rechazado el politeísmo en favor de un poco definido monoteísmo. Los reinos árabes cristianos más destacados fueron el gasánida (sur de Siria) y el laquemeda (sur de Iraq). Con la conversión de los reinos himyaritas (sur de Arabia) al judaísmo en las postrimerías del siglo IV después de Jesucristo, la élite del otro reino árabe destacado, los kinditas (Arabia central), se convirtió en vasalla de los primeros, convirtiéndose aparentemente al judaísmo (al menos parcialmente). Con la expansión del Islam, la mayoría de árabes se convirtieron rápidamente en musulmanes, y las tradiciones politeístas preislámicas desaparecieron. Actualmente, la mayoría de los árabes son musulmanes. Los musulmanes suníes dominan en la mayoría de los territorios árabes, y abrumadoramente en el norte de África. Los musulmanes chiíes predominan en Bahrein, el sur de Iraq y las zonas adyacentes de Arabia Saudí, el sur de Líbano, partes de Siria, el norte del Yemen, el sur de Irán y en la región de Omán llamada al-Batinah. La pequeña comunidad drusa, perteneciente a una rama poco visible del Islam, es también árabe. Las estimaciones más fiables del número de árabes cristianos indican que actualmente, los cristianos suponen el 9,2% de la población del Próximo Oriente. En Líbano alcanzan el 39% de la población, en Siria suponen entre un 10% y un 15%, en Palestina un 3,8% y en Israel, los árabes cristianos constituyen el 2,1% del total (aproximadamente un 10% de la población árabe israelí). En Egipto, constituyen el 6% de la población. La mayoría de los árabes de América del Norte, América del Sur y Australia (sobre dos tercios) son árabes cristianos, procedentes particularmente de Siria, Palestina y Líbano. Los judíos de los países árabes (principalmente mizrahíes y yemenitas) no están considerados actualmente como árabes. El sociólogo Philip Mendes afirma que antes de las acciones anti-judías en los años 1930 y 1940, sobre todo los judíos iraquíes "se veían a sí mismos como árabes de fe judía más que como una raza o nacionalidad distinta". Antes de la aparición del término "mizrahi", el término "árabe judío" (Yehudin Arabí) en los países árabes residen en Marruecos y Túnez. Entre finales de la década de los 40 y principios de la de los 60 del siglo XX, a partir de la creación del estado de Israel, la mayoría de esos judíos abandonaron o fueron expulsados de sus países de nacimiento y se encuentran actualmente concentrados en Israel. Algunos emigraron también a Francia (donde forman la mayor comunidad judía, siendo superior al número del resto de judíos europeos), Alemania y otros pocos a los Estados Unidos (véase el éxodo judaísta desde las tierras árabes). Antes de entrar ya de lleno en el estudio de la Literatura Árabe antes de Mahoma (el cual ya está muerto y bien muerto desde hace muchos siglos), es necesario decir lo siguiente: los musulmanes, con su Corán que ellos dicen que "predica el amor entre los hombres" lo que quieren y ansían es dominar el Mundo entero para imponer su religión (y mirad bien que no digo sus creencias pacíficas como ellos hipócritamente dicen sino religión y además religiñon extremista, dura, implacable) y para ello, con su Corán en la mano (que habla de "guerra santa a los infieles" como si las guerras fuesen santas cuando consisten en matar a otros seres humanos que piensan de forma diferente) y no se detienen a la hora de imponerse por métodos violentos llegando a no tener ninguna clase de remordimientos a la hora, incluso, de cometer toda clase de terrorismo. En cuanto a los hombres viven dominados por sus autoridades religiosas (extremistas del todo) y sobre las mujeres musulmanas ya es de todos y todas conocdio que no sólo están sometidas sino que están esclavizadas por los hombres.  Pasemo ya al tema central de este Ensayo. Según Wikipedia: La literatura árabe (en árabe Al-Adab Al-Arabi) es el conjunto de textos literarios escritos en lengua árabe; no es habitual, por tanto, incluir las obras que están escritas usando el alfabeto árabe pero no el idioma, como es el caso de la literatura persa  y de la literatura en lengua urdu. La palabra árabe usada para literatura es adab, que deriva de una palabra que significa "invitar a alguien a comer" y que implica matices de cortesía, cultura y enriquecimiento personal. La literatura árabe emergió en el siglo VI después de Jesucrist, conservándose de fechas anteriores solo algunos fragmentos. Literatura preislámica.-  El periodo anterior a la escritura del Corán y al auge del islam es conocido entre los musulmanes como Jayliyyah, o perídodo de la ignorancia según, claro está, dicen los musumes. Lo cual no es cierto en ningún sentido social ni literario. Aun cuando el término se refiere, especialmente, a la ignorancia religiosa, remite también a la escasa literatura escrita durante dicha etapa, aunque no a la literatura de tradición oral, la cual fue considerable; así, cuentos como el de Simbad y el de Antar bin Shaddad fueron, probablemente, frecuentes en el medio oral y fueron registrados por escrito más tarde. Las décadas finales del siglo VI, sin embargo, empezarían a mostrar el florecimiento de una tradición escrita vigorosa. Esta tradición se compilaría dos siglos después en las colecciones tituladas Mu'allaqat y Mufadddaliyat. Estas recopilaciones, no obstante, ofrecen una panorámica parcial de esa tradición, por cuanto están configuradas como antologías, preservando solo los mejores poemas, que, en muchas ocasiones, son fragmentos de poemas más extensos. Leo, en un texto de Internet, lo siguiente: Los árabes, antes de Mahoma, estaban diseminados sin formar pueblos fijos y estables, por efecto de la situación física del país. A excepción de algunos pocos que habían fundado ciudades a orillas del mar y se dedicaban al comercio, todos vivían en tribus errantes en el desierto, manteniéndose con el producto de los ganados. Por eso estaba limitada su educación en los primeros tiempos al ejercicio de los sentidos, al manejo de las armas, a cuanto podía habituarlos a todo género de privaciones, y a interesarles por su nación y por su tribu. Después de los trabajos y ejercicios del día, los ancianos, recostados delante de las tiendas, referían a los jóvenes, durante la velada, los hechos ilustres de sus abuelos, e inflamaban los corazones en amor a la patria por medio de himnos patrióticos. De este modo se educaban los niños en el seno de la familia, y no había necesidad de establecimientos públicos de educación y enseñanza; pero la ciencia de los árabes estaba en su infancia: sus conocimientos acerca de los astros, no merecían sino el nombre de astrología; su historia consistía en genealogías; su medicina no tenia carácter científico y otro tanto puede decirse de los demás ramos del saber. Yo no estoy de acuerdo en esto si se refieren a la Literatura y, hace años, trabajando como profesor de Literatura Universal conseguí recopilar una gran cantidad de materiales escritos que hablan de una grande colección de poesñia y de cuentos anted que Mahoma y sus lacayos arruinasen su desarrollo y su proyección hacia el futuro. Era una poesía m,uy brillante y eran unos cuentos muy imaginativos y mágicos (lo cual, al parecer, no le gustó nada a Mahoma y sus lacayos porque quisieron acabar con todo ello y que no quedase ni el más mínimo recuerdo de la existencia de estos poetas y cuentacuentos).   Lean el siguiente texto de Vasiliev a ver si, entre líneas, pueden ustedes sacar conclusiones de que hubo una gran cultura árabe anterior a Mahoma y que Mahome se ocupó en cortarla de raíz y querer aniquilarla: Mucho antes de la era cristiana, los árabes, pueblo de origen semítico, ocuparon la península arábiga y el desierto de Siria, continuación geográfica de la península al norte y que se extiende hasta el Éufrates. La península arábiga, equivalente poco más o menos a la cuarta parte de Europa, está bordeada por el golfo Pérsico al este, el océano Índico al sur y el mar Rojo al oeste, mientras al norte penetra, casi sin transición, en el desierto sirio. Las provincias más conocidas de la península eran: el Nedj, en la meseta central; el Yemen o Arabia Feliz, al sur de la península; el Hedyaz, faja estrecha a lo largo del mar Rojo, que se extendía del Yemen al norte de la península. Este árido país no era habitable en todas sus partes. Los árabes, pueblo nómada, moraban especialmente en el norte y centro de Arabia. Los beduinos se consideraban los representantes más puros y auténticos de la raza árabe y únicos poseedores de dignidad y de valores personales. A más de los beduinos nómadas había algunos sedentarios, establecidos en un corto número de ciudades y aldeas y a quienes los beduinos, errantes, trataban con arrogancia cuando no con indiferencia. El Imperio romano había necesariamente de entrar en conflicto con las tribus árabes de la frontera oriental siria, y se vio forzado a tomar medidas para proteger territorio ocupado por sus enemigos. Con esta intención los emperadores romanos mandaron construir una serie de fortificaciones fronterizas, el llamado limes sirio, análogo, en menor escala por supuesto, al famoso limes romanus de la frontera danubiana, que se elevó con miras a la defensa del Imperio contra las invasiones germánicas. Algunas ruinas de las principales fortificaciones romanas de la frontera siria subsisten aún hoy. Desde antes de Cristo comenzaron a formarse estados independientes entre los árabes de Siria. Tales estados sufrieron mucho la influencia de las civilizaciones griega y aramaica. Así se les da a veces el nombre de reinos helenísticos árabe—arameos. Entre sus ciudades, Petra se convirtió en particularmente floreciente y próspera, gracias a su ventajosa situación en el cruce de varios grandes caminos comerciales. Las magníficas ruinas de esta ciudad atraen hoy aun la atención de los historiadores y arqueólogos contemporáneos. Desde el punto de vista de la civilización y desde el político, el más importante de todos los reinos árabe—sirios de la época del Imperio romano fue el de Palmira, que tuvo por soberana a la que los autores romanos y griegos llaman Zenobia. Aquella valerosa reina, mujer de cultura helenística, fundó en la segunda mitad del siglo III después de Jesucristo, un gran Estado, conquistando Egipto y la mayor parte del Asia Menor. Según Turaiev, ésa fue la primera advertencia de la reacción de Oriente y de la división del Imperio en dos partes, oriental y occidental. El emperador Aureliano restableció la unidad del Imperio y, en 273, la reina vencida hubo de seguir el carro del emperador triunfante a la entrada de éste en Roma. La rebelde Palmira fue destruida. Sus imponentes ruinas atraen tanto como las de Petra a los sabios y turistas contemporáneos. El famoso monumento epigráfico de Palmira, la “carta” palmiriana, grabada en una piedra enorme y que contiene preciosos informes sobre el comercio y hacienda de la ciudad, ha sido transportada a Rusia y se halla ahora en el Ermitage de Leningrado. Dos dinastías árabes habían desempeñado ya cierto papel en el transcurso del período bizantino. La primera, la de los gasánidas de Siria, de tendencias monofisitas, vasalla de los emperadores bizantinos en algún modo, hízose muy poderosa en el siglo VI, bajo Justiniano, al convertirse en auxiliar del Imperio bizantino en las empresas orientales de éste. Tal dinastía cesó probablemente de existir a principios del siglo VII, cuando los persas conquistaron Siria y Palestina. La segunda dinastía árabe, la de los lajmitas, tuvo por centro la ciudad de Hira, junto al Éufrates. Por sus relaciones de vasallaje con los persas sasánidas, era hostil a los gasánidas. Dejó de existir también a principios del siglo VII. El cristianismo, bajo su forma nestoriana, tuvo en Hira un grupo de adeptos, siendo reconocido incluso por algunos miembros de la dinastía lajmita. Ambas dinastías hubieron de defender las fronteras de su reino: los gasánidas junto a Bizancio; los Lajmitas junto a Persia. Habiendo al parecer dejado de existir ambos estados vasallos en el siglo VII, cuando comenzó la expansión del Islam no había una sola organización política digna del nombre de Estado en los límites de la península arábiga y del reino de Siria. Por otra parte existía en el Yemen, como vimos ya, un reino de sabeos himiarítas (homeritas), fundado a fines del siglo II antes d.C.; pero hacia 570 el Yemen fue conquistado por los persas. Antes de la época de Mahoma, los antiguos árabes estaban organizados en tribus. Lo único que engendraba entre ellos comunidad de intereses eran los lazos de sangre, y tal comunidad se manifestaba casi exclusivamente por la aplicación de principios coercitivos y caballerescos, como ayuda, protección o venganza sobre los enemigos cuando la tribu padecía algún insulto. La más ínfima circunstancia podía originar una lucha larga y sangrienta entre tribus. Se hallan alusiones a esos antiguos tiempos y costumbres en la vieja poesía árabe, así como en la tradición prosaica. La animosidad y la arrogancia presidían las recíprocas relaciones de las diferentes tribus de la Arabia preislámica. Los conceptos religiosos de los árabes de entonces eran muy primitivos. Las tribus tenían dioses propios y objetos sagrados, como piedras, árboles, fuentes... Mediante ellos trataban de presagiar el futuro. En ciertas regiones de Arabia predominaba el culto de los astros. Según Goldziher, los árabes antiguos, en su experiencia religiosa, apenas superaban el fetichismo. Creían en la existencia de fuerzas amigas y, con más frecuencia, enemigas, a las que llamaban dinns o demonios. Su concepto de un poder superior invisible, el de Alá, adolecía de gran imprecisión. Probablemente desconocían la plegaria como forma de culto y cuando se dirigían a la divinidad su invocación, era de ordinario una petición de ayuda con miras a una venganza motivada por alguna injusticia u ofensa padecida. Goldziher afirma que “los poemas preislámicos que nos han llegado no contienen alusión alguna a un impulso hacia lo divino, ni siquiera en las almas más sublimes, y no nos dan sino muy pobres indicaciones sobre su actitud ante las tradiciones religiosas de su pueblo”. La vida nómada de los beduinos era naturalmente desfavorable al desenvolvimiento de lugares fijos consagrados a un culto religioso, aunque fuese en una forma primitiva. Pero al lado de los beduinos estaban los habitantes sedentarios de las ciudades y aldeas nacidas y desarrolladas junto a los caminos de tráfico, sobre todo a lo largo de las rutas caravaneras que iban de sur a norte, es decir, del Yemen a Palestina, Siria y la península del Sinaí. La más rica de las ciudades que bordeaban este camino era La Meca (Maceraba, en los antiguos escritos), famosa ya mucho antes de Mahoma. Seguíala en importancia Yathrib, la futura Medina, harto más al norte. Aquellas ciudades constituían excelentes etapas para las caravanas mercantiles que iban de norte a sur y viceversa. Había muchos judíos entre los mercaderes de La Meca y Yathrib, así como entre los habitantes de otras zonas de la península, cual el Yemen y el Hedyaz septentrional. Desde las provincias romano—bizantinas de Palestina y Siria, al norte, y desde Abisinia, al sur, acudían a la península numerosos cristianos. La Meca se convirtió en el principal centro de contacto de la desigual población de la península. Desde época muy remota poseía la ciudad un santuario, la Kaaba (el Cubo) cuyo carácter original no era específicamente árabe. Consistía en una construcción de piedra, de 35 pies de altura, que encerraba el principal objeto de culto, la piedra negra. La tradición declaraba que aquella piedra era un don del cielo y asociaba la elevación del santuario al nombre de Abraham. Gracias a su ventajosa situación, La Meca era visitada por mercaderes de todas las tribus árabes. Ciertas leyendas afirman que, para atraer más visitantes a la población, se habían colocado en el interior de la Kaaba ídolos de diversas tribus, a fin de que los miembros de cada tribu pudiesen adorar su divinidad favorita durante su estancia en La Meca. El número de peregrinos aumentaba constantemente, siendo en especial considerable durante el período sacro de la Tregua de Dios, práctica que garantizaba más o menos la inviolabilidad territorial de las tribus que enviaban representantes a La Meca. La época de las fiestas religiosas coincidía con la feria grande de La Meca, feria en que los mercaderes árabes y extranjeros efectuaban sus transacciones comerciales, las cuales dejaban a la ciudad enormes provechos. La ciudad enriquecióse muy de prisa. Hacia el siglo V d.C. empezó a dominar en La Meca la poderosa tribu de los Koraichitas. Los intereses materiales de los ávidos moradores de La Meca no se descuidaban y a menudo las colectas sagradas utilizábanse por ellos para satisfacción de sus intereses egoístas. Según Goldziher, “con la dominación de la nobleza, encargada de cumplir las ceremonias tradicionales, la ciudad tomó un carácter materialista, arrogante y plutocrático. No cabía encontrar allí profundas satisfacciones religiosas”. Bajo la influencia del judaísmo y del cristianismo, que los árabes tuvieron múltiples ocasiones de conocer en La Meca, aparecieron, incluso antes de Mahoma, algunos individuos realmente inspirados por ideales religiosos muy diversos del árido ritual de las viejas costumbres idolátricas. Los conceptos de aquellos modestos apóstoles aislados se distinguían por su aspiración hacia el monoteísmo y su aceptación de una vida ascética. Pero todos se contentaron con su experiencia propia, sin influir ni convertir a quienes les rodeaban.  Si se han fijado bien, hubo momenttos de esplendores culturales de los árabes anteriores a Mahoma, hubo poeta, cuentacuentoas y leyendas. Esto es lo mismo que siempre ha ocurrido en todas las literaturas universales en sus inicios y, si Mahoma no se hubiese interpuesto con su arrogancia, prepotencia y despotismo, hoy estaríamos hablando de una Literatura Árabe no islámica ni musulmana de tanto desarrollo como cualqueir otra Literatura que se dejó desarrollar con toda naturalidad. Pero la religión musulmana del islam no lo permitió por culpa de sus intransigencias religosas y sus persecuciones políticas de carácter de sumisión y esclavitud de los que no querían saber nada de Mahoma y su extremista religiosidad que cercenó de raiz toda aquella Literatura Árabe preislámica que comenzaba a florecer.  Asi que, si estudiamos a fondo los orígenes de la Literatura Árabe podemos descubrir que mucho tiempo antes de Mahoma la Arabia tenia un lenguaje formado, y habia producido poetas de alguna distinción.

- ¿Quién eres tú, jovencito, y qué haces aquí a estas horas?- Sólo quiero hablar con el Arzobispo Monseñor Crisanto Morcillo González.- ¿Vestido de tenista?- Vestido de ser humano sea tenista o no sea tenista. - ¿Tienes pedida alguna audiencia con el Monseñor?- ¿Le parece suficienta ésta? Juan Bautista saca su placa de capitán de policía de la Categoría Especial.  - ¿Cómo sé que es verdadera?- ¿Cómo sé yo que usted no es un mentiroso? Si ustedes mienten más que hablan yo puedo hablar más que mentir. ¡Tengo algo urgente que debo consultar con Don Crisanto y me pongo muy nervioso cuando me prohiben cumplir con mis obligaciones! - Está bien... veré que puedo hacer por ti... - Lo que se tiene que ver es lo que puedo hacer yo...- ¿Hacer tú?- Sí. Yo sé hacer bastantes más cosas que rezar como un santurrón y luego olvidar a los necesitados. - ¿Estás seguro de que eso hacemos nosotros?- Sí. Rezan ustedes demasiados padrenuestros y demasiadas avemarías y no logran nada; así que haga el favor de decirle al Arzobispo Morcillo que me reciba pacíficamente o le recibo yo a él de otra manera más eficaz y no rezando precisamente.- Voy a ver si está visible.- ¿Es que el Arzobispo de Madrid es un ser invisible casi siempre?- No. No quise decir nada de eso. - Pero al parecer es verdad, señor...- Obispo. Soy Obispo.- Ya lo veo. Lo muestra usted muy vistosamente... pero cómo se llama cuando sólo es persona. - Amadeo Amador Amores de Campoamor.- ¡¡Jajajajaja!!- ¿Por qué se rie usted de mí, jovencito?- No es de usted. Es que su nombre y sus apellidos me hacen recodar la obra de "El amor de los amores".- No me hace gracia la broma, el chiste o lo que sea. ¿Que obra teatral es esa que yo no conozco y eso que me encanta acudir al teatro?- No es teatro, Don Amadeo Amador Amores de Campoamor. Es una película de 1961. Según me cuenta mi cerebrito, su director fue Juan de Orduña y el guión es de Manuel Tamayo, basado en la novela de Ricardo León. Los actores fueron, según me dice mi cerebrito, Arturo de Córdova, Emma Penella, Jorge Mistral, Paloma Valdés, Antonio Durán, Rafael Durán, Adriano Domínguez, Fernando Soler y Manuel Cano. La sinopsis dice que por causa de sus ideas anarquistas, Felipe Crespo huye de Barcelona perseguido por la justicia. Muerto de hambre, llega hasta la casa solariega de Villares y pide protección. Pronto se gana la confianza del rico propietario, hombre de elevada formación moral y religiosa, ciego desde hace años, que vive en compañía de su joven y bella esposa. Cuando ésta conoce la verdadera historia de Felipe, siente repulsión, pero con el tiempo nace en ella una fuerte pasión. - ¿Y qué narices tiene eso que ver con el Arzobispado de Madrid?- Hable usted bien. No se dice por narices sino por ganas de conocer. No sé si se habrá dado cuenta, pero el drama habla de moral religiosa y una fuerte pasión.- ¿Qué estás insinuando, desvergonzado? - Si le doy una lección magistral de cultura sobre Ricardo León... ¿me hará el favor de conseguir esa audiencia con el Monseñor Arzobispo?- No sé que me quieres decir...- Escuche. Tengo todo el tiempo del mundo para esperar a que se decida de buena manera y para que vea que vengo en son de paz le cuento la historia a la que me refiero. Puede que me sirva para descubrir algo importante. Escuche.  “Cuatro paredes, cada una levantada por uno de mis libros”. Esto le decía Ricardo León a sus hijos, mientras contemplaba la robusta fachada de piedra de la Quinta de Santa Teresa, la casa que erigió en la localidad madrileña de Torrelodones gracias al éxito editorial que, cosa rara para un escritor de la época, disfrutó en vida. León vendió nada menos que un millón de ejemplares del "Amor de los amores", todo un best-seller de principios de sigo. La obra, escrita en 1910, narra la historia de un anarquista supuestamente arrepentido que busca refugio y redención en la hacienda de un piadoso terrateniente, a quien conocía desde niño, pero acaba traicionando su confianza y huye con su esposa y su dinero. "El amor de los amores" ganó el Premio Fastenrath de la Real Academia Española e incluso fue llevada al cine en dos ocasiones: en México, en 1944, y en España, por Juan de Orduña, en 1962. La obra es la máxima expresión del estilo literario de León: el "modernismo castizo", como lo bautizó el profesor de la Universidad de Zaragoza Juan Carlos Ara Torralba, uno de los pocos estudiosos de la figura del autor. Este estilo sustituyó el cosmopolitismo del modernismo original por un nacionalismo que rechazaba el presente para evocar épocas “más gloriosas” de la historia y la literatura española y universal, como los clásicos grecolatinos y el Siglo de Oro. Al servicio de este idealismo de tintes quijotescos, León emplea un lenguaje deliberadamente arcaizante. El autor se sentía descendiente de Galdós, Pereda y Juan Valera, y afín a Villaespesa, Juan Ramón y Gabriel Miró. Otra característica fundamental de la literatura de León es su misticismo, asentado sobre un marcado tradicionalismo católico, con menciones recurrentes a Santa Teresa o Fray Luis de León. Las primeras palabras del prólogo de "El amor de los amores" dan buena cuenta de su carácter espiritual: “Lector: si eres amigo y esclavo de las cosas de la tierra y hallas placer en tu propia esclavitud, aparta los ojos de este libro”. El tesón era su otro gran pilar. No en vano, acuñó como blasón un león rampante con la inscripción “Cejar, pero no morir”. Su carrera literaria comenzó en Málaga, donde se crió pese a haber nacido circunstancialmente en Barcelona. En la ciudad andaluza, con 16 años, empezó a escribir versos que aparecieron en el periódico malagueño más importante de la época, La Unión Mercantil. Con sólo 22, se convirtió en el director de Unión Conservadora y fundó La información junto a otros escritores. Su primer libro, autoeditado, fue "La lira de bronce" (1901), una compilación de sus versos adolescentes, en los que se mostraba como un modernista radical. Ese año empezó a trabajar para el Banco de España y fue trasladado a Santander. La localidad de Santillana del Mar le inspiró su primera novela, "Casta de hidalgos" (1908). Figura también, entre sus novelas más ambiciosas, "Alcalá de los Zegríes", escrita un año después. Durante la I Guerra Mundial, estuvo en las trincheras de Francia y de Alemania como corresponsal de La Vanguardia. Tras aquella experiencia escribió el ensayo "Europa trágica". León tuvo como padrino literario y académico a Antonio Maura, militó en su partido y llegó a figurar en una de sus listas electorales, aunque sin éxito. En 1912 se convirtió en el académico de la lengua más joven de la historia, elegido cuando contaba 35 años.  Su candidatura había sido propuesta por Echegaray, Rodríguez Marín y el propio Maura. Pese al éxito literario, el prestigio académico y las similitudes ideológicas con el régimen franquista, Ricardo León cayó, poco después de su muerte en 1943, en "la sima común del olvido español, más espeso que ninguno, tan hondo como la Cueva de Montesinos y tan abrupto como el Tajo de Ronda”. 35 años después de estas palabras, escritas por su colega el académico Emilio García Gómez en ABC en el centenario de su nacimiento, la situación es la misma. Tan sólo el nombre de la biblioteca de Galapagar, el de un colegio de primaria en Málaga, unas cuantas calles y unas pocas entradas perdidas en el inmenso océano de Internet apuntalan su memoria. Por eso su familia, y en especial su hijo Fernando y su nieto Ricardo, quiere difundir la figura del escritor. De una manera sencilla, abriendo las puertas del "pequeño Escorial", como lo llamaba su dueño, para mostrar a todo el que lo desee el legado material del escritor: su extensa biblioteca, situada en una torre con vistas al valle del Guadarrama y presidida por un busto, cómo no, de Cervantes; la sala de vitrinas donde guardan primeras ediciones de sus obras y, sobre todo, la correspondencia que mantuvo con otros escritores e intelectuales de la época, que da cuenta de la importancia de Ricardo León en el panorama literario y académico de la época. Entre estas cartas, destacan las que intercambió con Azorín, Emilia Pardo Bazán, José Echegaray, Antonio Maura, Menéndez Pidal, los hermanos Álvarez Quintero, así como libros dedicados por Unamuno, Valle-Inclán, Pérez Galdós, Concha Espina, Blasco Ibáñez y Gregorio Marañón, quienes declaran sobre su firma su admiración hacia el académico. 47 años antes de recibir el Nobel, un joven y atribulado José Camilo Cela escribió varias veces a Ricardo León buscando aliento y consejo, pues tenía dudas sobre el futuro de una novela que había escrito “con mucho esfuerzo”. Se refería nada menos que a "La familia de Pascual Duarte". Para algunos, León fue “el novelista oficial de una pseudoaristocracia chapada a la antigua”, como dijo de él el poeta y ensayista Eugenio de Nora. En cambio, para Manuel Machado, “Ricardo León era, ante todo, un excelente poeta”, por la forma de sus descripciones y sus diálogos. Y para Eugenio D'Ors, que prologó sus obras completas, León “vertió la quintaesencia del hispanismo en cadencias a lo Renán, y supo llevar a dignidades del Siglo de Oro el habla de los vivientes en el novecientos”. ¿Qué le parece a usted este gran escritor llamado Ricardo León? - Pues que debió de ser casi un genio o un genio del todo.- Ya. Que era excelente no me cabe ninguna duda. Lo que no llego a comprender es cómo triunfando tan joven con "El amor de los amores" luego caiga en el olvido si había sido tan exaltado por todos los académicos. ¿Fue la moral nacionalcatolicista de los censores franquistas con la ayuda de la iglesia reaccionaria la que quiso dejarle en el olvido porque estaba tocando temas un poco elevados de tono?- No... yo... de eso... de líos amorosos entre faldas rojas y sotanas negras... pues... no sé nada... capitán...- Ya. Entonces haga el favor de avisar al Monseñor Arzobispo de que quiero una entrevista urgente con él. - ¿Y qué excusa le doy para que pueda atenderle, capitán?- Dígale que mi asunto es de vida o muerte; pero vamos a ver quien vive y quien muere en toda esta historia. - No le entiendo, capitán. ¿A qué historia te refieres, jovencito?- A una de un muerto viviente que se ha muerto de verdad tras matar a muchas personas fuesen inocentes o no fuesen inocentes.- Ahora sí que no entiendo nada. - ¿Ha escuchado usted algo sobre un loco asesino en serie que atemoriza a toda la población de Madrid capital?- Pues... esto... algo he oído por la radio... y espero que pronto descubran quién es para poder todos dormir tranquilos. - Tranquilícese, Obispo Amadeo Amador Amores de Campoamor, porque ese loco asesino en serie ya está muerto.- ¡Qué descanso me das, jovencito! Al menos ya sé que yo no seré su próxima víctima. - Ya no habrá más víctimas si podemos evitarlo entre Don Diego y yo. - Pues... no entiendo... - Pero el Monseñor Arzobispo sí lo va a entender o eso espero yo. - No se hable más. Ya voy a avisarle. - Eso, eso. No se hable más y pídale usted una entrevista en mi nombre porque yo, la verdad, para hablar de hombre a hombre no pido audiencia alguna porque las audiencias me parecen demasiado ceremoniosas, aburridas y sin sustancia alguna. Lo que quiero hablar con él es de carácter sencillo. No importa si vengo vestido de tenista como, al parecer, tampoco importa que todos ustedes vayan vestidos con faldas negras hasta los tobillos para ocultar sus piernas o vaya usted a saber qué otras cosas más. Al Obispo Amadeo Amador Amores de Campoamor se le nota la vergüenza porque se le suben los colores y los calores a la cabeza y decide salir corriendo escaleras arriba. - ¡Y procure usted bajar despacio no vaya a ser que se pise los faldones y vayamos a tener un disparate porque soy pacífico pero a la hora de disparar también tengo muy buena puntería, una excelente puntería como ya han visto algunos con sus propios ojos, Señor Amador... y no hablo metafóricamente porque son metáforas muy reales como algunos lo han comprobado ya! ¡Cuántas realidades tengo yo para charlar con quien se me ponga por delante ya que por detrás prefiero no tener a nadie con conductas sospechosas! ¿Me ha entendido bien, Señor Amador?   Ya subido al primer piso, El Señor Obispo contesta... - ¿Qué le digo al Monseñor Arzobispo?- ¡Que le ofrezco algo tan barato como un saludo cordial y gratis de recibimiento y, después de la entrevista, un saludo cordial y gratis de despedida. Mientras baja el Monseñor Arzobispo Morcillo, Juan Baustista rememora...  - Se denominan "nerváculos" a ciertos hombres "trepas" llamados, en lenguaje popular, "canelos". Se especializan en ir subiendo peldaños en la escala social y política aprovechándose del trabajo de otras personas. Siempre tienen los nervios a flor de piel (por su mala conciencia que les reconcome el alma) y sobre todo ansían ocupar los lugares más altos para sentarse y apoltronarse en los sillones de los altos dignatarios de un país. Son, al igual que los "mosquitos trompeteros", unos "chupópteros". Por ejemplo, ese tal Canelos que le "barre el piso" a José María menospreciando sus valores profesionales ante las altas jefaturas para arrebatarle el cargo... pero todos los canelos terminan por ser descubiertos... - ¡Buenos días, joven! ¡Ya me han avisado de que es usted todo un capitán a pesar de su corta edad!- Pero Monseñor... ¡qué manera tan puntual es esta de aparecer ante mí! Soy capitán de la policía madrileña pero no le he "barrido el piso" a nadie. ¿Cumple usted siempre de manera tan espectacularmente rápida cuando se trata de atender a los verdaderamente necesitados?   El Arzobispo, asido a los barrotes del primer piso, recuperó, por fi el aliento y, arreglándose su riquísima vestimenta, se colocó el bonete con la mano derecha.  - Eso es, Monseñor, eso es... colóquese usted bien ese bonete tan bonito que lleva en la cabeza como si fuese la montera de un torero... porque de cosas parecidas vamos a hablar usted y yo.  El Arzobispo Morcillo logra, tras un breve isntante de bajar muy despacio las escaleras, llegar  a la sala de entrada donde se encuentra Juan Bautista.  - Pasemos, pues, al Refectorio. - Siempre usted delante y en primer lugar, porque los ancianos religiosos tiene prioridad en los escalafones de sus religiones... ¿o no es cierto?.- Sí. El escalafón es el escalafón. - Pues bien, vayamos al Refectorio, Señor Morcillo, para hablar de hombre a hombre y no de religioso a jovencito, puesto que a mí los escalafones no me dan miedo alguno.    

- Aquí no nos escuchará nadie, jovencito. - A mí ya no me interesa que me escuchen o no me escuchen los demás. Como no tengo secretos que ocultar pues resulta que tengo la sana y curiosa costumbre de hablar bien claro, elevando la voz si es necesario, así que dígale a ese Señor Obispo Amador, que está escuchando tras la puerta, que entre aquí para estar presente o que se vaya a hacer el Camino de Santiago y nos deje de espiar.  El Arzobispo Morcillo se levantó de su mullido sillón, se dirigió hacia la puerta, la abrió de repente con un golpe brusco y les ordenó a todos los cotillas, que era un verdadero grupo y no solamente el Obispo Amador como pensaba Juan Bautista, que dejaran de cotillear como si fueran espías de la Gestapo, y se recluyeran dentro de sus celdillas privadas.  - ¡Y no volváis por aquí mientras yo estoy hablando con este joven capitán! ¡Haced el favor de no salir de vuestras celdillas privadas mientras charlo con él! Una vez vuelto el Arzobispo Crisanto Morcillo González a sentarse en su cómodo sillón y a solas con Juan Bautista, que estaba sentado en una humilde silla de madera, ya pudieron comenzar a hablar ambos como si fueran dos viejos amigos que se reencuentran pasado el tiempo y se enfrentan cara a cara.  - Y ahora, antes de que me cuentes para qué quieres hablar conmigo, empecemos por comernos unas buenas lonchas de jamón ibérico y bebernos unos buenos vasos del mejor vino de La Rioja. - Veo que están ustedes muy bien alimentados y muy bien bebidos...- ¡Bah! ¡Sólo son unas dádivas de gentes caritativas! - ¿Gentes caritativas o personas caritativas, Monseñor Arzobispo?- ¿Existe alguna diferencia entre decir gentes o decir personas?- En este caso sí; porque gentes caritativas son quienes dan dádivas sólo para aparentar que son muy religiosos ante los demás, mientras que personas caritativas son los que cumplen con lo que dice Jesucristo de que cuando tu mano derecha regale algo, que no lo sepa tu mano izquierda; así que las personas caritativas lo hacen con verdadero sentimiento y sin que se enteren los demás y no como las gentes caritativas que van pregonando por todo el mundo lo que han dado de dádivas.- Buena observación, Juan...- Sí. Y observo también que están ustedes muy bien provistos por cierto. ¡Todo eso es lo que les regalan esas clases de gentes y personas caritativas?- Pues... sí... bueno... no... sólo es una pequeñísima muestra del total...- Ya. ¿Y por qué hay tantos hambrientos en las calles de Madrid capìtal?- Eso no le incumbe saberlo a todo un Arzobispo como yo. - Entonces... ¿a quién o a quiénes les incumbe? ¿Podría usted sacarme de dudas, Monseñor Arzobispo Morcillo? - Las dudas son el principio de la verdad. - Cuando la verdad es absoluta no puede haber dudas. O es que sí o es que no pero no hay término medio. Lo dijo Jesucristo. - De eso hablaremos más tarde si quieres. Ahora comamos y bebamos sin pensar en nada más. - ¿Y sin pensar tampoco en nadie más?- Tampoco en nadie más. - Pues discrepo un poco bastante y hasta mucho; porque lo que sucede es que cuando yo como y bebo siempre pienso en los que no pueden comer ni beber. Es un defecto que tengo desde que nací... a no ser que usted no lo considere un defecto sino una virtud.- Esto... yo... ¡venga, Juan! ¡Comamos y bebamos sin preocuparnos ahora por esas cuestiones de unos hambrientos y sedientos de más o unos hambrientos y sedientos de menos, - ¿Eso es enseñanza de Jesucristo o es interpretación de la Iglesia?-  No... por favor... no hablemos de eso ahora...- Está bien. Comamos un poco y bebamos más poco todavía. - Pero... ¡si tenemos comida y bebida en abundancia, Juan!- Por eso es mejor comer poco y beber menos... para que no se acaben las existencias.- ¿Qué existencias?- Las existencias humanas de quienes pasan hambre y sufren de sed. - ¡Por favor, no hablemos de filosofías ahora!- No se me irrite Señor Morcillo. - ¡Es que me estás poniendo ya nervioso!- Pero si todavía no hemos comenzado a hablar del asunto que quiero hablar con usted... escuche bien, Señor Morcillo ahora que estamos hablando de hombre a hombre y sin tener en cuenta la diferencia de edad entre usted y yo...¿el hambre de los hambrientos y la sed de los sedientos es cuestión de filosofía o necesidad fisiológica? ¿Es teoría escolástica más o menos aristotélica o es práctica biológica? - Creo que forma parte de la Biología. - Pero lo afirma o tiene dudas existenciales.- Me parece que lo afirmo.- Pues sí. Forma parte de la biología de la supervivencia... ¿o no sabe usted lo que es la biología de la supervivencia? Si  no me equivoco, en la Biología se estudia a los seres vivos; así que está bien que comamos y bebamos algo... pero teniendo en la mente que los que han muerto y están muriendo de hambre y de sed ya no pueden hablar... luego es menester que nosotros hablemos por ellos y por ellas para que la Humanidad se entere.- ¿Por qué no hablamos de eso después?- Esto no es un juego, Monseñor Arzobispo. No he venido a jugar una partida de tute con usted. La responsabilidad es muy grande y yo busco al responsable de lo que está sucediendo.- ¿A qué te refieres, jovencito?- No tengo ganas de comer ni tengo ganas de beber, así que coma y beba todo lo que usted desee mientras hablamos del asunto para el cual he venido hasta aquí. El responsable no va a seguir divirtiéndose por más tiempo. Vamos a ver si él es más inteligente que yo o yo soy más inteligente que él. - Mira, joven... es necesario pensar solamente en el futuro...- Pero es que resulta que para pensar en el futuro es necesario conocer lo que pasó en el pasado... ¿o no es cierto que no existe futuro si no existe pasado? El Arzobispo comenzó a devorar grandes y buenas lonchas del jamón ibérico que se encontraban sobre la mesa y a dar grandes y buenos tragos de vino de Rioja que escanció en su vaso desde la botella, mientras Juan Bautista sólo miraba, pero prefirió ahora guardar silencio por un buen rato. Después de ese buen rato continuó la charla entre los dos personajes... - Según dijo Juilo César "nadie está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo". - Pues eso es lo que te estaba diciendo yo. - Y yo le aclaro, Monseñor Arzobispo, que nunca se empieza de nuevo si olvidamos que en el pasado también tuvimos que empezar de nuevo; en otras palabras más sencilla, y para que no se atragante usted demasiado, que si no hubo un principio anterior no puede haber un principio posterior. - ¿De qué filósofo es ese pensamiento?- Del filósofo que llevo dentro. - ¿Alguno famoso? Yo no he leído a ningún filósofo que diga eso. - Es que no es un filósofo sino una filósofa. - ¡Pues en la Filosofía Clásica no hubo ninguna filósofa famosa!- ¿Quién le ha dicho a usted que se trata de una filósofa clásica antigua?- ¿Es, acaso, una filósofa moderna?- Es una filósofa actual que está mucho mejor que una filósofa moderna.- De Filosofía actual tampoco conozco a ninguna filósofa; y mucho menos que esté buena. - ¿Habla usted de su físico o de su intelecto?- ¡Dios mío! ¡No entiendo nada!- No se haga bolas, Señor Morcillo, porque se lo abrevio diciéndole que está buena en los dos sentidos; tanto en lo físico como en lo intelectual. - Sigo sin conocer a ninguna...- Porque vive usted en un mundo súper machista nada más. Estuvieron unos largos minutos en silencio, comiendo y bebiendo el Monseñor Arzobispo y mirando Juan Bautista cómo se comía todas las lonchas de jamón ibérico y cómo bebía, sin apenas darse descanso alguno, vasos de vino riojano hasta que dejó la botella medio vacía.  - ¿Ha terminado usted ya, Monseñor Arzobispo, o tengo que esperar media hora más para que pueda hacer bien la digestión?- ¡No! No he terminado todavía, pero voy a hacer una excepción en el día de hoy; aunque, claro está, nos vamos a tomar un buen café de "La Brasileña". - Oiga... eso de "La Brasileña" es que es café importado de Brasil o es que se lo ha regalado, como parte de su penitencia, alguna mujer de esas que hacen carrera en las calles madrileñas o en la Casa de Campo y la apodan "La Brasileña" porque es, pongamos por ejemplo, de Río de Janeiro? Y no me río sino que hablo en serio.  El Arzobispo enrojeció de vergüenza y no dijo nada, por lo cual fue Juan Bautista quien volvió a tomar la palabra... - ¿Dice eso el catecismo de Ripalda?- Sí. Es lo que se dice en las catequesis que se imparten en las parroquias madrileñas. - Pues... esto... sí Señor Arzobispo... ese es un asunto para el día de hoy. - Ese catecismo habla de la Caridad. - Entonces... ¿podría usted hacer un acto de Caridad conmigo?- Te repito que puedes comer y beber todo cuanto quieras. - No es esa la Caridad que vengo a pedirle. - Entonces... habla... habla por favor...- No he venido para perder el tiempo charlando con nadie. Sólo he venido para que usted haga un acto de Caridad conmigo.- Pues si no tienes hambre ni tienes sed... ¿puedes decirme ya lo que buscas?- Sólo quiero que me dé usted, Monseñor Arzobispo Morcillo, una Autorización de su puño y letra, firmada por usted mismo y con el correspondiente sello oficial estampillado en una hoja membretada para que sea válida. - ¿Para qué quieres dicha Autorización?- Porque, con su Autorización bien firmadaa y bien sellada dentro de un sobre lacrado, yo puedo entrar en la Iglesia Parroquial y, al mismo tiempo, Convento de los Jerónimos que, bien sabe usted, se encuentra en la calle Ruiz de Jiménez, número 19, para poder entrevistarme con el fraile Guillermo, antiguo ayudante del "Padre Perra Gorda" de la Iglesia de los Sacramentinos de Madrid, en la calle Alcalde Sáinz de Baranda, número 3. - Está bien, pero te advierto que el fraile Guillermo se pasa todos los días haciendo tonterías, pero es un personaje inofensivo. - Pues si hace tonterías durante todos los días y es completamente inofensivo... ¿por qué es imposible hablar con él? A mí me gustan mucho los frailes que hacen muchas tonterías porque me divierto a tope con ellos.- Pero entonces... ¿qué clase de entrevista quieres tener con él? ¿Quizás para escribir una crónica humorística tal vez? ¿Qué pongo en el documento de mi Autorización?- Escuche bien, el asunto es  muy serio. Nada de entrevista cómica sino de entrevista trágica; algo así como si yo quisiera escribir una obra de Esquilo. No me estoy refiriendo a esos sermones o epístolas de los que ustedes escriben para hablar, desde los púlpitos, los días domingos a sus feligreses para que sean dadivosos aunque el Banco del Vaticano nade en la abundancia. - Me has convencido del todo. ¿Quién eres? Llevamos un buen tiempo hablando como viejos amigos, a pesar de la mucha diferencia de edad que hay entre los dos, y no me has dicho ni tu nombre completo. Sólo me han avisado de que te llamas Juan. - Antes de decirle mi nombre completo... ¿tienes usted buena memoria, Arzobispo Morcillo?- Tengo una memoria excepcional. Soy el Arzobispo que más y mejor memoria tengo en toda España, en toda Europa y, por lo tanto, también en todo el mundo. - Entonces... ¿quizás se acuerda usted de que hace ya años dio la Confirmación a un niño llamado Atilano Eros Amazote?- ¡Por supuesto que me acuerdo! Era un niño muy especial. Era muy reservado pero muy guapo y muy hermoso. ¡No le he olvidado nunca porque era el niño más guapo que he conocido a pesar de que fuese tan reservado!- ¿Y recuerda que dos años después usted dio la Confirmación a un niño muy atractivo y, sobre todo, muy interesante porque tenía el aspecto de un bohemio soñador a pesar de lo niño que era y cuyo nombre es el de Juan Bautista?- ¡Caramba! ¡No me acuerdo del todo bien... pero... esto... déjame concentrarme mentalmente!- Le puedo ayudar a memorizar diciendo que todos decían que era el hermano de Atilano Eros Amazote. ¿Recuerda usted ya?- ¡Ahora mismo me viene a la memoria! ¡Claro que le recuerdo! ¡Era un niño muy atractivo y, sobre todo, muy interesante por su aspecto bohemio y soñador! Le miré a los ojos y vi en ellos algo que no había visto jamás en otro niño cualquiera. - ¿Qué vio en los ojos de ese niño que se llama Juan Bautista?- Fue como si estuviera dando la Confirmación al mismísimo Jesucristo, quiero decir a Jesús de Nazaret.  Y ahora, en el documento de mi Autorización, tengo que saber tu nombre completo y tus dos primeros apellidos para poder anotarlos en el documento. - Me llamo Juan Bautista.  El Arzobispo Morcillo se resbaló de su mullido sillón y se fue al suelo. Juan Bautista se levantó de su humilde silla de madera y le ayudó a incorporarse. Nuevamente sentados los dos, continuó la charla.  - ¿Se ha hecho usted daño, Monseñor?- Nada. No ha sido nada. Pero antes de que te de la Autorización para que te entrevistes con el tontorrón de fray Guillermo debo decirte algo. ¡Es muy importante!. ¿De verdad eres tú Juan Bautista? ¿Eres aquel niño al que me refiero?- Exacto. Soy aquel niño que se llama Juan Bautista, unido con alguna amistad al niño tan guapo llamado Atilano Eros Amazote.- ¡Ya decía yo que tú no eras tan guapo pero sí mucho más atractivo y, sobre todo, más interesante! ¡Hay algo que tengo que contarte de inmediato!- ¿Algún nuevo misterio quizás?- Sí. Un misterio que se refiere a ti. - Como ya estoy acostumbrado a los misterios y las sorpresas... dígamelo... porque misterio más o misterio menos sobre mi persona ya no me importan ni me interesan demasiado. He escuchado tantos chismes, chismorreos, cotilleos, decires y mentiras sobre mí que ya no me afectan para nada. - Es que lo que te tengo que descubrir es importantísimo. ¡Tomemos el café mientras te lo cuento!- Está bien. Hagámoslo más interesante mientras tomamos el café pero seguro que no me va a sorprender tanto como usted está pensando.  El Arzobispo Monseñor Crisanto Morcillo González se levantó, sacó un frasco de café de "La Brasileña", que estaba en la estantería, y un azucarero, cogío dos vasos de cristal y añadiendo agua fría, con gran temple, hizo los dos cafés; mientras que Juan Bautista no perdía detalle de todos los movimientos del Arzobispo.  - Tengo bastante prisa, Don Crisanto... porque alguien mucho más interesante que usted me está esperando en la puerta.  El Arzobispo aceleró sus movimientos y, por fin, cogió los dos vasos de cristal, conteniendo los cafés, y volvió a sentarse frente a Juan Bautista después de haberlos dejado sobre la mesa.  - ¿Qué clase de gente puede ser más interesante que la religiosa?- Una gran cantidad. Precisamente porque no son gentes sino personas. - ¿No pertenecen a los gentiles?- Ustedes sólo hablan mal de los que llaman gentiles; pero con toda gentileza le digo, e insisto en esto, que hay diferencias muy grandes entre ser personas o ser solamente gentes.  Ambos comenzaron a beber de sus vasos con café... - ¿Seguro que no lo sabes todavía?- Todavía es una palabra que ya tengo superada desde que tuve solamente siete años de edad... así que no me sorprenderá lo que me cuente.- ¡Tú no eres hermano de Atilano Eros Amazote!- ¿Atilano Eros Amazote no era mi hermano?- ¿Por qué lo dices en tiempo de pasado?- Porque Atilano Eros Amazote ya ha muerto.  Al Arzobispo Morcillo le dio un sobresalto y brincó sobre el mullido sillón escapándosele unos guertes golpes de tos al atragantársele el café. Comenzó a latir su corazón de manera más rápida que la normal. Pero Juan Bautista seguía observando, con total concentración de sus ocho sentidos humanos y espirituales, los ojos de Don Crisanto Morcillo González.  - ¿Ha muerto Atilano Eros Amazote?- Ha muerto Atilano Eros Amazote. Sin interrogación alguna, Monseñor Arzobispo, sin interrogación alguna sino con afirmación. ¡Ha muerto Atilano Eros Amazote!- ¡Ha muerto Atilano Eros Amazote!- Así está mejor dicho. Y ahora cuénteme usted a mi por qué me dice que él y yo no éramos hermanos aunque no me va a sorprender tanto como usted cree. - Pues que no tenéis los mismos apellidos. - ¿Es que quiere usted decirme que no pertenezco a la misma familia a la que pertenecía él? - Exacto. Tú lo has dicho. - Entonces, aunque no me sorprende demasiado porque cierto día me di cuenta, dígame toda la verdad de este asunto.  - Te contaré la historia completa. - ¿Es una historia o es una realidad?- Una realidad. Lo que te voy a contar no es un cuento. - Me da igual si es un cuento imaginado o un relato basado en la vida real. Adelante. Sin miedo porque le veo a usted un poco nervioso o más nervioso de lo normal. - Resulta que, cuando tú naciste, tu madre y tu padre hicieron que te criaras con otra familia.- ¿Me abandonaron mis propios padres?- No. Nunca te abandonaron ni tu padre ni tu madre. Sólo hicieron que te criaras con otra familia para protegerte de alguien que te quería matar desde que naciste. - ¿Alguien que me quería matar desde que nací? ¿Por qué?- Porque eres un líder natural muy importante para las Fuerzas del Bien y él lideraba a las Fuerzas del Mal. - ¿Quién era ese que lideraba a las Fuerzas del Mal?- ¡El mismísimo Atilano Eros Amazote!- ¿Y cómo hicieron la barbaridad de criarme en la misma familia desde que nací y pasé toda la infancia y la adolescencia junto a él?- Porque así era la mejor manera de que no supiese que eras tú ese lider natural de las Fuerzas del Bien. Al creer que era tu hermano no pudo descubrir la trampa. - Muy buena historia, Monseñor Morcillo. - ¿Te he dado una sorpresa?- No. Repito que siendo yo muy niño un día descubrí que no formaba parte de aquella familia. - ¿Cómo lo supiste?- Una Voz me avisó. - Entonces... ¿escuchas de verdad la Voz de Dios?- Sí. Fue Él quien me hizo conocer a mi chavalilla. Pero volviendo al asunto de cómo lo descubrí es que un día, siendo muy niño y al volver de unas vacaciones de verano que las pasé a solas con unos parientes, al regresar a casa tuve el presentimiento de que no era como el resto de aquella familia. Descubrí que sólo tenía algo muy en común con mi hermana, a la cual despreciaban los otros tres. - ¿Y cómo hiciste para sobrevivir?- Haciendo siempre como que no sabía nada. No me descubrieron porque hice como que no pasaba nada anormal. - ¿Y supiste que Atilano Eros Amazote te quería matar si descubría que eras tú ese líder natural de la Fuerzas de Bien?- Tampoco me pilla de sorpresa eso. Me lo contó un día mi madre. - ¿Y no sabía él que tú escuchabas siempre una voz interior?- La escuchaba y la sigo escuchando. Debe ser la voz que siempre llevo en mi interior para proteger a mi chavalilla y evitar que la capturase. Atilano nunca lo supo.- ¿Y qué hiciste después de saber que te quería matar si te descubría?- Continué en silencio, sin decir nada a nadie. Pero me preparé físicamente y fui un gran especialista en ciertas artes marciales para darle a él en lugar de que él me diese a mí. Ninguno de su pandilla barriobajera supo dónde y cómo conocí a mi chavalilla porque a nadie le di ninguna clase de pista. - Perfecto. Eres más inteligente que todos ellos juntos... y esto es como la Historia de Caín y Abel. Sólo que en esta ocasión Abel ha liquidado a Caín. - No es cierto. No lo maté yo. - Pero... ¿sabías el mensaje de Abel?- También supe el mensaje de Abel. - ¿Cómo puede ser eso?- Contemplando el cielo, una noche, se lo comenté a mi padre sin que ninguno de los otros tres estuvieran presentes. Y mi padre sabía muy bien guardar los secretos. Ninguno de ellos ni de la pandilla barriobajera de Atilano se enteraron. Mi padre no me respondió nada pero vi su mensaje en la mirada. Yo estaba observando a las estrellas y descubrí el mensaje porque siempre he sido un bohemio nocturno mientras que los otros tres nunca lo fueron. - ¿Qué descubriste?- Que Atilano era El Viejo Caín y yo era El Nuevo Abel y que, para cambiar la historia de la Humanidad, era ahora El Viejo Caín quie iba a morir pero no por las manos del Nuevo Abel. Por eso mis apellidos son distintos a los suyos. - Cierto es. Tú lo has dicho porque sabes la Verdad. Él se llamaba Atilano Eros Amazote y tú te llamas Juan Bautista Orús de Giuliani. - Lo sabía pero tengo que hacerle una pregunta. - Estoy dispuesto a contestarte a todas las preguntas que quieras hacerme sobre este asunto. - ¿Esto quiere decir que él no es noble y yo pertenezco a la nobleza?- Exacto. Verdadero. Perteneces a los Grandes de España. - ¿Es por eso por lo que tenía tanta envidia de mi hermana y no la tenía de mí porque desconocía mi Verdad?- Por eso y por otro asunto.- ¿Que la Princesa me habia elegido a mí?- Totalmente cierto. Lo que sucedía es que él no sabía quién era la Princesa. Desde que érais muy niños Ella te eligió a ti. Pero a él le hizo confundirse y creyó que a la que había conquistado con sus dotes de donjuan empedernido era la Princesa cuando era otra que no es la Princesa ni pertenece a ninguna casa principesca. - Y alguien que lo sabía supo guardar silencio...- ¿Quién?- Quizás se sorprenda susted Monseñor Arzobispo pero era yo el que lo sabía y guardé silencio para no caer en todas las trampas que me pusieron para declararlo. De esta manera la defiendo yo a Ella. - ¿Y de verdad te callaste aunque lo sabías?- Sí. Para que no la descubrieran. - Cuéntamente todo lo que sabías.- Poco a poco, Don Crisanto, poco a poco porque no le voy a contar todo; ya que resulta que no profeso ninguna religión y por eso no tengo que hacerle ninguna confesión ni a usted ni a ningún sacerdote de ninguna religión como iba diciendo, por ahí, el mentiroso de Atilano. No le voy a contar nada de lo que sé de mi Princesa. Ni a usted ni a nadie porque tengo mis propios secretos y no los voy a descubrir. ¡Adivínelos usted si puede!- Imposible. ¡Es del todo imposible que un asunto de esa naturaleza se pueda adivinar!- Usted lo ha dicho. Porque las adivinaciones no sirven para descubrir nada, absolutamente nada transcendental si el cliente o la clienta no le cuenta su vida al adivinador o a la adivinadora. Y como yo no tengo nada que ver con las adivinaciones no soy cliente de ningún brujo ni de ninguna bruja. Usted ya me entiende por dónde voy cuando digo esto. Contarles tu vida antes de que ellos y ellas te llenen la mente de mentiras. Eso es lo que hacen los brujos adivinos y las brujas adivinas. Les sacan toda la información  que pueden y, una vez conocidos los deseos de sus clientes y clientas, les dicen lo que ya ellos les han dicho. Sólo les cuentan lo que sus clientes y clientas quieren escuchar sin darse cuenta de que sólo son mentiras. Conozco incluso a grandes políticos que han caido en la trampa de ir a consultar a los brujos y a las brujas para poder gobernar bien aunque han gobernado fatalmente mal. - Dame un nombre... sólo un nombre para poder creerte...- Le debería bastar y serle suficiente con saber que le cuento la Verdad pero, para que sepa que sé lo que digo, varios periodistas colegas míos hablan de que uno de eso políticos que acuden a los brujos y a las brujas es, nada más y nada menos, que el Presidente de España, Don Felipe González, y también su ayudante el Vicepresidente Don Alfonso Guerra. Eso han descubierto muchos periodistas metidos en el mundo de la Política... pero yo, por nada de este mundo, voy a hablar con usted ni de políticas ni de políticos, porque paso rotundamente de todos ellos. Es un tema muerto para mí porque no me suscita ninguna clase de emoción ni de pasión. Por eso tengo la mente totalmente sana y llena de ideas y no de ideologías.- Entonces... como toda nuestra charla ha terminado ya... no es necesaria mi Autorización para entrevistar a fray Guillermo. - Perdone usted, Monseñor Arzobispo, pero soy capitán de la policía madrileña calificado como Categoría Especial y sepa que necesito esa entrevista proque todo ha comenzado a unificar las piezas como si de un gigantesco puzzle estuviésemos tratando. La pieza de fray Guillermo es más importante de lo que usted cree en esta investigación. - ¡No es posible! ¡Es medio tonto!- Pues no es imposible porque si es medio tonto quiere decir que es también medio listo.- ¿Tengo la obligación de darte esa Autorización?- Según la Iglesia, no; pero según la Jefatura de la Policía de Madrid, sí. Debo descubrir a alguien en nombre de la Justicia - ¿Hasta dónde quieres llegar, Juan Bautista?- Eso también forma parte de mis secretos. Ustedes los religiosos hagan todos los responsos necesarios y que Atilano Eros Amazote descanse en paz si Dios quiere; porque del resto me encargo yo. Así que apure el café y escriba ese documento de Autorización tal como yo le he indicado, porque los minutos pasan y pasan las horas y se puede escapar la oportunidad que Dios me brinda para terminar con todo este tinglado. Si tarda más en darme la Autorización entonces tendré que investigar por qué tarda tanto. Yo a lo mío y usted a lo suyo. ¿Comprende?- Comprendo. No hay nada más que hablar.  El Azobispo se puso en pie y se dirigió a su despacho privado por una estrecha puerta que abrió y leugo volvió a cerrar con llave. Juan Bautista, siempre bohemio soñador, comenzó a rememorar mientras esperaba... - Te oyen las abiertas casas que tienen seres humanos escuchando... te oyen hablar de los días cuando vuelves de la enorme cadencia que es este vivir de la literaria conversación con las horas. Te oyen nombrando tus encuentros y tus desencuentros con minutos secretos de tu alma. Todos escuchan tu entender este boscoso laberinto de ideas y pensamientos. Y escuchan tu abrir el silencio para decir que existes. Todos oyen y escuchan lo que cabe dentro de tu universo humano. Te sienten todos al conocerte un poquito más, cuando sales del bosque umbroso del silencio y te expresas en la llanura limpia y desbordada por la luz de tus sentires. Todos te sienten y se detienen a oír y escuchar el acento de tu murmullo, o tu leve llamar por su nombre verdadero a todas las cosas. Por eso no abandones nunca tu espejo humano de palabras, verbos y sentires que pueden dar Vida a la Existencia y el Milagro 16-18 a nuestro Gran Sueño.  Pocos minutos después volvió el Arzobispo de Madrid-Toledo. - ¡Toma, Juan Bautista! ¡Aquí tienes mi Autorización! No he querido poner tus apellidos. - No le doy las gracias a usted antes de dárselas a Jesucristo porque es Jesucristo y no usted quien me la entrega. Le respeto pero no le adoro a usted sino a Jesús de Nazaret, el Dios Verdadero. ¡Adiós! Y Juan Bautista tendió la mano al ya muy anciano Monseñor Morcillo para salir, rápidamente, a la calle porque ya estaba deseando volver a estar junto a su bellísima y ecultural esposa ecuatoriana y española.

- ¿Qué has hecho, Juan?- ¡Objetivo cumplido, chavalilla! ¡Aquí tenemos la Autorización que buscábamos!- ¿Cómo la has conseguido?- Hablando se entienden las personas y no los burros; porque los burros no saben hablar. - ¡¡Jajajajaja!!- ¡Vámonos zumbando de aquí antes de que salgan todos los obispos de sus celdillas y nos excomulguen a los dos!- ¡¡Jajajajaja!!- No te rías tanto que nos pillan todos y tendré que repartir muchas hostias. ¿Quieres que sea violento?- No. No quiero que seas violento sino mucho más inteligente que todos ellos juntos y mucho más valiente que todos los Águilas Negras agrupados como mariquitas. - Entonces... ¡pon tu Ferrari en marcha y vámonos hasta la Ruiz de Alarcón, número 19!- ¿Qué se nos ha perdido allí?- Espero que nada.- ¿Entonces para qué vamos a esa dirección?- Porque quiero que alguien no se nos pierda...- ¿Se puede saber qué hay en la calle Ruiz de Alarcón, número 19? ¿Algún bar de mala muerte de esos en los que te metes para desayunar tus cafés con leche?- No. Allí está la Iglesia Parroquial y el Convento de los Jerónimos de Madrid. - ¿Y qué se te ha perdido a ti entre los Jerónimos, Juan? ¿Algún Jeromín acaso?- ¡¡Jajajajaja!! No es eso, Princesa... pero... ¿me puedes contar la sinopsis de esa película por ver si me das alguna pista interesante que todavía no haya cogido? - Está bien. Título original: Jeromín: Año1953. Duración: 95 minutos. País: España. Director: Luis Lucia. Guión: José Luis Colina y Luis Lucia (sobre la Novela del Padre Luis Coloma). Música: Juan Quintero. Fotografía: Cecilio Paniagua. Reparto: Valeriano Andrés, Manuel Arbó, Francisco Bernal, Jaime Blanch e Irene Caba Alba. Productora: Producciones Cinematográficas Ariel. Género: Drama biográfico e histórico del Siglo XVI. Con la biografía de Juan de Austria el héroe español de Flandes, hermano de Felipe II, como argumento, la cinta es una alabanza a la España imperial de Carlos V y a los valores del franquismo.- ¿Has dicho Austria y valores del franquismo?- Si. He dicho ambas cosas. - Entonces ya estoy seguro de lo que son todos los Águilas Negras. - ¿Se puede saber qué nueva mosca te ha picado?- Nada. Que se confirma que son nenoazis, porque en Austria nació Hitler, y que actúan cobijados por el franquismo duro de los falangistas auténticos. - Pero no me has contestado a la pregunta de qué se nos ha perdido en los Jerónimos. - Que no quiero que se nos pierda un fraile por los cerros de Úbeda.- Parece mentira pero, si tú lo intuyes, es que debe ser verdad. - Es verdad. ¡Si no llegamos a tiempo ese fraile medio tonto y, por lo tanto, también medio listo, se nos puede escapar por alguna ventana!- ¡Estás cada vez mejor en todos los sentidos físicos y psíquicos pero de la chinostra lo dudo! - ¡Y tú cada vez estás mejor en todos los sentidos físicos y psíquicos pero también incluída la cabeza!- Una curiosidad, Juan... ¿quién fue Ruiz de Alarcón? Quizás también pueda ser un dato que confirme por dónde debes guiar a tu investigación. ¿Tuvo algo que ver con la Religión?- Juan Ruiz de Alarcón fue un escritor novohispano, que vivió entre los siglos XVII y XVIII, nacido en Méjico, pero que siempre vivió en Madrid capital; fue el autor de muchas obras teatrales que trataron del mundo hostil y engañoso donde aparecían más las apariencias que las verdaderas virtudes y los verdaderos valores. ¡Ostras! ¡Claro que es una confirmación de mis sospechas! ¡Recuerdo que escribió "La verdad sospechosa" y es muy sospechoso que los Jerónimos de Madrid capital tengan su Iglesia y Convento precisamente en la calle que lleva el nombre de este autor!- Sospechas de alguien muy concreto. ¿Verdadero o falso, Juan?- Verdadero, Princesa... sospecho de alguien muy concreto... y vamos a ver si mis intuiciones o corazonadas siguen sin hacernos equivocar...- Si has llegado hasta aquí en tus investigaciones es por algo. - Sí. Es por algo. Además, respondiendo a tu segunda pregunta, resulta que Juan Ruiz de Velasco sí que tuvo que ver bastante con la Religión porque era abuelo paterno de Juan Ruiz de Alarcón y resulta que era hijo de un sacerdote que tuvo algo que ver, lios de faldas por supuesto, con una esclava mora. Escucha, chavalilla, algún religioso está detrás de la muerte de Atilano Eros Amazote. Desgraciadamente Atilano murió sin poderlo decir pero me dio una pista muy segura. Por eso necesito pillar a fray Guillermo para que cante dónde debo ir a buscar. - Sigue, Juan Bautista... me encanta la sencilla manera, pero muy inteligente, que tienes de investigar excelentemente gracias a tus amplios conocimientos culturales. Así es como quiero que les derrotes a todos. - ¿Te interesa saber el argumento de "La verdad sospechosa"?- Como sé que algún punto de contacto habrá entre esa comedia y tu búsqueda... cuéntamelo, por favor, mientas yo sigo conduciendo el automóvil hacia nuestro próximo destino. Me aburro con toda esta aglomeración de coches. - Es que es una hora punta, Princesa. - Entonces cuéntamelo mientras me aguanto las ganas de cometer algún acto contra las normas de circulación. - Fue una fábula de intención moralista pero, precisamente por eso, se basó en criticar a todas las mentiras de la sociedad en que vivía. Su escenario fue este mismo Madrid capital. Al final, el mentiroso vicario recibe el castigo que se merece. En ese embrollo había personajillos que tuvieron importancia fundamental a pesar de que eran simples, totalmente simples tanto en su inteligencia como en su personalidad. Por eso los estamos derrotando uniendo nuestras dos capacidades intelectivas.- ¿Sospechas de varias personas?- Sospecho de algunas personas, pero de la que jamás sospecho es de ti. Sólo mirando a tus ojos y observando tu cuerpo sé cómo es tu alma. - ¿Me consideras buena persona?- La mejor persona que he conocido, conozco y conoceré, tanto en lo físico como en lo psíquico y en lo espiritual. Tienes un físico dado por Dios, tienes una psiquis aprendida de Jesucristo y tienes un espíritu totalmente santo. Por eso me casé contigo. Y no tengo envidia de quienes se lían con otras modelos que no seas tú. No sólo no les tengo envidia sino que me dan hasta lástima. La envidia jamás ha sido mi bandera, ni el odio jamás fue mi patria. Eso queda para los avaros, los embrutecidos por la violencia, los que nunca se hartan de premeditar y hacer maldades. Juan Bautista mira su reloj... - ¡Llegó la hora! ¡Te invito a comer en la calle Ferrocarril, pero antes demos una vuelta por las calles Tomás Bretón y Divino Vallés a ver qué sucede!- ¿Para qué quieres dar esa vuelta e invitarme a comer en esa calle?- Porque me gustan los huevos fritos y cuanto más fritos mejor. Me parece que en esa zona hay un buen restaurante para demostrártelo. - Siempre supe que te gustan los huevos fritos. - Pues esta vez te lo voy a demostrar una vez más.- ¿Tú perdonarías ciertos pecados, Juan Bautista?- Yo no perdono ningún pecado, absolutamente ninguno, porque yo no soy Dios y para eso está Dios y no yo. Tengo memoria suficiente para no perdonar pero sin envidia, ni venganza ni odio... sino porque esto es lo que hay, Princesa... queramos o no queramos hay que detenerlo todo.- ¿Ni los pecados indirectos?- No existen los pecados indirectos cuando se tiene uso de razón y plena conciencia de lo que se está haciendo. Quien ayuda a pecar es tan pecador como quien peca. Yo no perdono a ninguno porque no es esa mi obligación como capitán de policía, aunque sea un capitán temporal. No tengo derecho a matar a nadie y no he matado nunca a nadie ni a nada que tenga vida animal... pero no tengo tampoco derecho a perdonar a los pecadores directos ni a los pecadores indirectos; porque si hago eso estoy traicionando al derecho de los ciudadanos nobles, pacíficos e inocentes, que confían en la policía madrileña. Si quieren que alguien les perdone que se dirijan al Ser Supremo... pero, como son tan necios, niegan a ese Ser Supremo que es Dios, o sea, Jesucristo Vivo. En cuanto a mí corresponde ya le pedí perdón a su debido tiempo y ahora estoy al servicio de la Verdad y no al servicio de las mentiras. ¡Vamos a buscar ese restaurante para demostrarte, una vez más, que me gustan los huevos fritos y que, por supuesto, me los como a la velocidad de meteorito... pero el meteorito final está todavía por caer.- ¿Y se puede saber por qué tiene que ser, precisamente, en un  restaurante de la calle Fenolcanil?- ¡¡Jajajajaja!! No me hagas reír que estoy serio. He dicho Ferrocarril y no Fenolcanil. - ¡¡Jajajajaja!! Te he entendido bien desde la primera vez que lo dijiste pero sólo quise gastarte una broma con lo de fenolcanil. Para que te relajes un poco antes de volver entrar en acción. Ya sabes que el fenol es un alcohol y aquí debe haber uno o más de uno que le da al alcohol en cantidades industriales y lo de canil es por lo de perros dogos y aquí debe haber uno o más de uno que se comporta como un perro dogo de presa que quiere morder y no soltar el bocado.- ¡¡Jajajajaja!! Pero que conste que te invito yo aunque pagues tú... y como te invito yo aunque pagues tú ya sabes que o te como yo o te come él. Asi que mira allí y observa que es el Restaurante Cruz Blanca.- ¡¡Jajajajaja!! ¡Jesús que cruz más blanca me ha tocado cargar contigo, Juan Bautista! Está bien. Invitas tú y pago yo. Como siempre. Pero a mí solamente me comes tú y ninguno que viva en la Ferrocarril y la zona de sus alrededores como la Tomás Bretón y la Divino Vallés. Eso que quede bien aclarado tanto para ayer, para hoy y para toda la posteridad del futuro. - Eso por descontado, Princesa... pero me parece que hay un "tapado" que no quiere aceptarlo.- Juan Bautista... ¿de qué color es esta zona madrileña? ¿Es Zona Azul, es Zona Roja, es Zona Verde o de qué color es?- Te cuento dos cosas, Ángeles. A mi jamás, que quiere decir nunca, me han interesado ni me interesan para nada las ideologías así que siempre me han importado menos que un pimiento y me siguen importando menos que un carajo el color que los ideólogos digan que tienen las diversas Zonas de Madrid. Eso a mí me la refanfaina. Pero te puedo decir que por toda esta Zona de la Ferrocarril y sus calles cercanas me parece que hay muchos que son de la Zona Camaleónica. Ya sabes que los camaleones cambian de color cuando más les interesa para salvar su vida... pero estamos hablando de gentes ideológicas y no de camaleones... así que, en ese sentido, por aquí abundan mucho los que cambian de ideologías según les conviene en cada momento y en cada circunstancia histórica. No lo hacen para salvar sus vidas sino que lo hacen para salvar sus intereses. ¿Me estás entendiendo bien?- Sí. Que por aquí hay muchos chaqueteros que cambian de color según les interesa en cada momento y en cada circunstancia histórica. O sea que hay muchos traidores por aquí. - Ni muchos ni pocos, Princesa... pero alguno que otro sí que lo hay... hay algunos que hoy están contigo y mañana están contra ti. ¿Lo has comprendido mejor ahora?- Ya. Que hay algunitos que hoy dicen que son tus hermanos y que mañana hacen como si tú fueras un primo.- ¡¡Jajajajaja!! Exacto. Son más mentirosos que los camaleones. Hay una cosa en la vida que no deseo olvidar. Esa cosa son las muchas mentiras que se dicen con el ánimo de hacer daño a alguien y sacar provecho de lo ajeno a través de esa enorme cantidad de mentiras interesadas.- ¿Cuántas veces has mentido tú, Juan?- Muchísimas menos, pero que muchísimas menos, que esos que digo que son camaleónicos que hoy te dicen una cosa y mañana te dicen otra cosa totalmente opuesta. Existen dos clases de mentiras: la mentira imaginada y la mentira real. La mentira imaginada es siempre, al final, una Gran Verdad. La mentira real es siempre una Gran Mentira y algo que se debe despreciar, porque con ella se busca despreciar a los demás. Cuando algunos dicen, con "la boca pequeña", que te tienen aprecio, lo que están intentado hacerte, y hablo de mí y no de ti, es intentar engañarme con sus Grandes Mentiras. Por eso desprecio a los machistas, a los racistas, a los xenófobos y a los que mienten para engañarte y sacar provecho de esas Grandes Mentiras que no se deben confundir con la mentiras imaginadas que nos sirven a los escritores para hacer más interesantes nuestras historias mezclándolas con verdades tan reales que lo que escribimos es una Gran Verdad. ¿Me estás entendiendo?- Solamente un poco pero lo suficiente para darte, una vez más, la razón a ti y no a ellos.- Lo que te estoy intentando hacer entender es que, en este asunto del ya fallecido loco asesino en serie, no hay un solo culpable, que fue el propio Atilano Eros Amazote, sino que todos los Águilas Negras son tan culpables como lo era Atilano. En la variedad está el gusto y también el disgusto. ¿O no es cierto?- ¡¡Jajajajaja!! Pues llevas otra vez razón. Pongamos el ejemplo de las parejas que hacen el "amor libre", siempre en la variedad con quienes se lían es un pequeño gusto pero, al muy poco tiempo, se convierte en un gran disgusto.- Eres muy inteligente, chavalilla. Has entendido perfectamente la diferencia. Si eso lo sacas del contexto del sexo y lo aplicas a las demás áreas de las avaricias humanas tienes la respuesta correcta. - ¿Puedes seguir hablándome de eso mientras conduzco? Me entretienes un mogollón con tu charla de copiloto. - Nací para ser copiloto y esa es mi función cuando viajamos juntos. - Lo sé. Y no pude haber elegido otro mejor copiloto que a ti. Para mí no lo hay mejor. - La variedad del gusto es cuando tienes un verdadero buen gusto, mientras que en la variedad del disgusto no utilizan, para nada, el buen gusto. O sea, que a mí sólo me gustan las que me gustan mientras que hay a quienes les gustan todas y todos... y eso es tener un gusto pésimo. Son tan de mal y pésimo gusto que se creen que engañan a Dios. - Líos de faldas... ¿verdad?.- Más que eso, Princesa. Yo lo llamaría líos de faldas mezclados con líos de pantalones.- ¿Y en cuanto a los curas?- Idem, eadem, idem que quiere decir lo mismo de lo mismo. Líos de faldas demasiado negras y de pantalones demasiado caídos. - ¿Los Águilas Negras?- Sigues acertando, preciosa. Los Águilas Negras. Y voy a por todos ellos. - ¿Y qué quieres hacer ahora?- Saber quiénes son... porque una vez muerto su líder "destapado" sigue existiendo el líder "tapado". Muerto ya Atilano están todos ellos más despistados que las mariquitas en el Desierto del Sinaí. ¡Y fíjate si están despistados los mariquitas, y digo los en lugar de las para que me entiendas mejor, que no saben para qué sirven los huevos ya que son como gallinas en el desierto. Por otro lado tenemos a los camellos que se encuentran ya asustados del todo por la que se avecina. Hasta las mariposas están ya tan calientes, en este desierto actual, que salen ardiendo del todo.- ¿Las mariposas has dicho?- Bien. En lugar de mariposas hablemos de mariposones para ser más exactos.- ¿Y qué tienen que ver los mariposones con los Águilas Negras?- Imagina... - Imagino...- Entonces memoriza lo siguiente: nunca es tarde si el resultado final sitúa a cada uno en su lugar. Hay quiénes están situados en un lugar que no les corresponde y es necesario que ocupen su verdadero lugar... ¿me vas entendiendo?...- Quieres decir que me confirmas que no sólo buscas a uno sino que buscas a algunos. ¿Para qué?  - Para colocarlos en su verdadero lugar... porque mientras algunos gozan de total libertad otros tienens sus libertades ya fallecidas... ¿me has entendido del todo?- Ahora sí... ahora te he entendido del todo.- Mírame a los ojos, Princesa... ¿crees que busco venganza?- No veo venganza en tus ojos.- ¿Crees que busco Justicia?- Sí. Veo que buscas Justicia al mirarte a los ojos.  - Pues ya está la respuesta. Es nada más que Justicia. Y ahora vamos a comer en el Restaurante Cruz Blanca de la Ferrocarril y dejemos que se cumpla lo que se tiene que cumplir. Es cierto eso de que "no todos podemos hacerlo todo". Eso es un imposible, pero para Dios no existe  inguna imposibilidad. ¡Ahí es donde se equivocan lamentablemente! ¡Al no creer en eso y negarlo por ignorancia supina! Ahora bien, Virgilio, que fue quien escribió esa frase, se equivocó en algo esencial...- ¿Don Virgilio se equivocó?- Si. Don Virgilio de equivocó al señalar con el dedo como un vulgar zapatero...- ¿En qué se equivocó ese tal Don Virgilio no sé qué del dedo y no sé qué de zapatero?- En que la excepción confirma la regla. - Pues ahora estoy otra vez perdida. - Uno de los que fomentaron la maldad genética de Atilano Eros Amazote fue Virgilio. No es cuestión de perderse ahora, Princesa, ya que estamos llegando al final...- Pero... ¿en qué se equivocaba Virgilio?- En que no contó nunca, para nada, con el Espíritu de Dios. Por eso digo que la excepción confirma la regla. Así que podemos hacer hasta lo imposible si Dios quiere que, aunque seamos humanos, seamos capaces de hacerlo. ¿Ves cómo los filósofos no son otra cosa sino profesores especuladores de la realidad? Qué es la realidad de dichos profesores... ¿lo que se ve sobre sus mesas o lo que se esconde bajo sus mesas?- ¡Dios mio, Juan Bautista! ¿Qué barbaridad me estás contando?- La verdad, Princesa, la verdad y sólo la verdad. Por fin ella aparcó su flamante Ferrari de colo rojo ante la puerta del Restaurante "La Cruz Blanca" de la calle madrileña de Ferrocarril. -  ¿Sabes por qué te he invitado a comer en un restaurante de esta calle?- Supongo que por algo relacionado con este suceso del loco asesino en serie. - Exacto. Te he invitado aquí porque en esta calle vivía Atilano Eros Amazote y muy cerca de sus dos hermanos. - ¿Eso también es verdad?- Eso también es verdad. - ¿Y qué buscas con esto?- Contarte lo siguiente antes de entrar a comer. - Te escucho. - Mi mejor hermano es aquel con el que he estado peleando toda la vida. Es aquel con el que jugaba a vencer en la Copa Fiocchi de todas nuestras ilusiones; aquel que capitaneaba los primeros momentos de mi infantil transicíón. Mi mejor hermano es aquel con el que combatía en la conquista de La Princesa y después, mi mejor hermano es aquel que un día me dijo adiós y se alistó en los ejércitos de enfrente, justo cuando más lo necesitaba en las filas de mi Poesía. Mi mejor hermano es el que traicionó toda la fe que tenía puesta en él y al que insulté y me insultó por causa de sueños opuestos. Vencedores o vencidos en las mil batallas celebradas para vivir la existencia mi mejor hermano es el que izaba la bandera de la rebeldía cuando el mundo se convertía en un lugar infernal y el que izaba la bandera de la amistosa compañía cuando el planeta se transformaba en un lugar para las risas. Me meto en el mar y, mientras mi cuerpo se refresca con las sensaciones de las olas blancas, la banana gusanera vuelve a volcar emociones de niños envueltos en el torbellino del abierto mediodía. La una con el uno, y con el uno, y con el uno y con el uno: superación de los cuatro mosqueteros de Dumas buscando aventuras con la Sirena del Mar. Y es que en el atardecer siempre hay una niñez embarcándose en los juegos de las sonrisas celestes... Ceviche de camarón para comer mientras la bandada de gaviotas cruza una vez más por el azul espacio de las fantasías y el juego de todos los días aparece de nuevo en este intenso despertar. Pasan una vez más las gaviotas... pasan una vez más los recuerdos y mi juventud se me torna en tarde playera de la mar menor. Mangos para bien cenar... Las gaviotas padres y las gaviotas madres enseñan a las gaviotas hijos a volar en busca de pescados para alimentarse y cada una de ellas hace hermoso el paisaje que vive de nostalgias. Así, de esta manera, cualquier paisaje es digno de soñar. Sueña, lucha y persevera con el afán de todas tus búsquedas alineadas en forma de bandada de gaviotas en el atardecer. El sol se oculta, rojo, tras la montaña. Mi mejor hermano está al otro lado del mar durmiendo, anónimo, mezclado con otros millones de ciudadanos, en la capital...  Aún recuerdo aquel ayer en que estabas junto a mí... aún recuerdo aquel ayer en que estabas junto a mí... pero yo de tí me fuí; simplemente porque me odiabas...- ¡Dios mío, Juan Bautista! Eso confirma que Atilano y tú...- No, Princesa, no éramos hermanos... - ¿Entonces?- ¿Tú lo sabías?- Sí, Juan Bautista... lo sabía casi con total seguridad...- Entonces... ¡Vamos a comernos un buen par de huevos fritos!- Vamos, Juan... vamos... Ambos salieron del Ferrari y entraron en "La Cruz Blanca" de la Ferrocarril.     

Con el Coliseo casi lleno.SE CUMPLIERON LAS ESPECTATIVASEn una velada inolvidable Erick Bone retuvo su corona.  _______________________________________________________Tras varias vicisitudes, no muy agradables por cierto, como incomparecencias de última hora o un boxeador que llega en pésimas condiciones físicas al pesaje oficial, el cartel de la velada quedó, definitivamente, confirmado de la siguiente manera: Silvia "Pantera" Gonzales (de Ecuador) versus María "Locomotora" Vega, también ecuatoriana; Eliécer Galiano (de Cuba) versus Stan Stanisclasse (de Estados Unidos); el ecuatoriano Marlon Aguas versus el colombiano Víctor Coronel; y los dos últimos combates con el título en juego, enfrentando a Karat Islan (de Kazajistán) contra Eduardo "Cheíto" Flores (de Ecuador) y, como combate estelar, a Erick Bone (ecuatoriano) defendiendo su corona ante el mexicano Luis "Donita" Acevedo. Un cartel internacional de cierto relieve y bastante atractivo como para llamar la atención a los buenos aficionados y aficionadas del box.  El ambiente, en la calle donde llevo ya 4 horas esperando, comenzó a caldearse y ponerse interesante alrededor de las 18'30 p.m., cuando empezaron a llegar los púgiles al Coliseo. Antes de ello, tuve que utilizar el baño del Coliseo porque, después de tantas horas de esperar por los alrededores, necesitaba evacuar líquidos. Por culpa de un tal José María, que se "rajó" a última hora, tuve que ver los combates desde lo más alto de las gradas  cuando podía haberlos presenciado desde el "ring side". Pero no hay mal que por bien no venga y resulta que, como Dios es Grande, el público más entendido, en esto del boxeo, siempre es el formado por aficionados y aficionadas que, por su escasez económica, se sientan en lo más alto de las gradas y yo, entre ellos y ellas, le doy Gracias a Dios pero... ¡cuánta paciencia hay que tener, muchas veces, en esta larga vida, cuando eres un gran profesional de este oficio llamado Periodismo! Algunos espectadores y espectadoras han traído toda clase de bocadillos y hasta cenas completas, mas en la puerta de entrada se había montado todo un complejo equipo de seguridad y un numeroso grupo de vigilantes evitaron sus vivezas (uno de los males de la sociedad ecuatoriana) porque está prohibido entrar con comidas en el Coliseo. Los "vivos" y las "vivas" tuvieron que conformarse con la compra de bolsas de palomitas de maíz o algún hot-dog a los vendedores y vendedoras ambulantes que tenían permiso legal para vender dentro del Coliseo. Yo llevo ya toda la tarde y toda la noche sin probar bocado alguno. Hay muchos y muchas que se creen que los periodistas vivimos como reyes; pero es que ignoran los sacrificios que hay que hacer en este oficio y profesión.  El ambiente, antes de comenzar los combates, es bastante frío y algunos de los espectadores están constipados o ligeramente resfriados. Pero sólo es cuestión de esperar a que comiencen las peleas. Como diría Don Quijte: "Amigo Sancho, en cuestión de repartir tortas bueno es, si la merced de Don Miguel lo creyera oportuno, refugiarse de las tormentas". Y yo añado: ¡Pluguiera a Dios que se van a repartir muchas tortas esta noche!.  Empieza a hacerse un poco larga la espera del inicio de los combates y yo, para superar esta espera, mientras escucho la música ambiental, saco mis naipes españoles y llevo a cabo un Mágico Solitario que da, como resultado final, un total de 13 puntos. Buena señal. Yo no soy, para nada, supersticioso ni creo en las supersticiones, pero uno de mis varios números favoritos es el 13. Creo que, al haber obtenido 13 puntos, es señal de que vamos a ver una sensacional velada de boxeo. Esta costumbre de "la hora ecuatoriana" (fea costumbre que debemos erradicar ya definitivamente) hace que el público se ponga nervioso y comienzan los primeros silbidos en contra de los organizadores del evento. Yo estoy tranquilo y pensando... porque muy cerca de mí se encuentra la chica de la tele... ahora bien no estoy cometiendo ninguna clase de pecado porque estoy pensando en mi vida mientras quedo esperando el inicio de la velada. De repente, de los leves silbidos, se llega a la bronca general. El público ya está comenzándose a impacientar. Yo estoy situado estratégicamente, un poco escorado hacia la izquierda del ring (el rincón de color rojo) no porque tenga yo ideología alguna porque carezco de cualquier ideología (soy ideálogo pero no ideólogo) sino porque es el lugar donde un grupo de colegas periodistas están entrevistando a personajes importantes que se encuentran esta noche en el Coliseo Julio César Hidalgo de la ciudad de Quito. Veo a una chavala perseguir a un niño de corta edad. Algo debe haber hecho o dicho la criatura y como le pille la chavala le va a dar de lo lindo. Algunos, nerviosos, comienzan a devorar palomitas (en el buen sentido de la palabra y que nadie piense nada malo) y escucho el crujir de sus dientes. Alguien, a mi lado, ha encendido su aparato de radio para escuchar la narración de un partido de fútbol. De repente, los silbidos aislados se convierten en la segunda bronca general y los organizadores del evento no tienen más remedio que dar un aviso a los boxeadores para que se inicien ya los enfrentamientos. Son casi las 20'20 p.m. y esto ya clama al cielo. Por fin el sonido de la campana nos avisa de que comienza, de verdad, el evento. Por un momento se me va el pensamiento hacia las tres modelos que se encuentran junto al ring. Sobre todo pienso en la de color trigueña con cabello moreno que está mejor que el flan chino "El Mandarín". Tampoco estoy cometiendo un pecado por mirarla. Y, de repente, vuelvo a la realidad porque comienzan los enfrentamientos.   El primero de los combates enfrentó a dos ecuatorianas: Silvia "Pantera" Gonzales (pantaloneta azul) versus María "Locomotora" Vega (pantaloneta roja). Es lo que llaman el boxeo femenino profesional. Pesos supergallos. Pactado a 6 asaltos. La verdad es que todo se limimitó a un continuo ataque desaforado de "Locomotora" (que movía sus brazos como aspas de molino y sin ninguna técnica de lo que es boxear) y una defensa continua de "Pantera" quien, siguiendo con la verdad, era la que tenía mejores conocimientos de lo que es el boxeo y que, siempre a la contra, consiguió llegar en muy contadas ocasiones al rostro de su rival. En realidad no fue un combate de boxeo sino una lucha callejera. Aunque yo había pronosticado que vencería "Locomotora" Vega la verdad es que el veredicto de los jueces, que la proclamaron vencedora por puntos, fue totalmente una injusticia. No importa si yo había pronosticado una victoria de María "Locomotora" porque, con la verdad por delante, el combate debio de haberlo ganado, por poca diferencia de puntos quizás, Silvia "Pantera". Lo curioso de toda esta pelea (la llamo pelea y no combate de boxeo) es que el fallo de los jueces fue acogido por el publico con total indiferencia. A nadie de los presentes y las presentes, le interesaba, para casi nada -salvo algún escaso caso aislado- el boxeo profesional femenino. Yo entonces me hice una preguinta: ¿el verdadero deporte del boxeo profesional es apto y apropiado para las mujeres? Lo que digan las feministas no me importa para nada como tampoco me importa para nada lo que digan los machistas pues ninguna de estas ideologías me interesan. Lo que hice fue consultar con personas entendedoras de lo que es el boxeo (ataque-contraataque, ofensiva-defensiva) como es el caso de algún ex boxeador que no es machista o de algunas mujeres que saben lo que es ser femeninas pero no feministas. El veredicto debió haber dado como vencedora a Silvia, que es la que conisguió mejores golpes defendiéndose correctamente y respondiendo a la contra al barullo de los brazos de María que parecían aspas de molino. Como mucho, si se quería premiar la constancia de "Locomotora" en su continuo atacar (nada que ver con los ataques académicos del boxeo profesional) era haber decretado combate nulo. Si alguien había vencido anoche, de entre las dos, y aunque sea en contra de lo que yo pronostiqué había sido "Pantera". Y aquí llego a mi meditación final sobre el boxeo femenino profesional: está bien que, en una sociedad tan dura como la actual, las mujeres aprendan lo que es la defensa personal y el uso del boxeo o artes marciales para poder estar preparadas contra los ataques de esos machistas que rechazo por completo; pero otra cosa es la práctica del boxeo profesional. No. No es ni apto, ni propio de mujeres la práctica del boxeo profesional porque las desfemenina y las convierte en peleadoras, no boxeadoras sino peleadoras algo así como callejeras  "masculinizadas". Es mi opinión personal pero es lo que vi esta noche en el Coliseo Julio César Hidalgo, de Quito. Veredicto totalmente injusto según mi punto de vista proque si alguna de las dos hizo gala de conocimientos de lo que es el boxeo profesional fue Silvia "Pantera" Gonzáles a quien los jueces le quitaron la victoria quizás porque premiando los desajustados ataques continuos de María "Locomotora" Vega, convencían a un público que ni tan siquiera reaccionó en ningún sentido porque nadie estaba, realmente, interesado en saber si el fallo fue justo o injusto ya que no les interesa el boxeo profesional femenino salvo en algunos casos tan aislados que no les ecuché pronunciarse ni a favor ni en contra. Esta indiferencia general me hace pensar que hay muy pocos aficionados al verdadero boxeo profesional que opinen que es apto y apropiado para las mujeres. Más allá de si el veredicto fue justo o injusto (para mi fue totalmente injusto) lo que vi en el primer combate de esta velada no fue verdadero boxeo profesional suino una absurda pelea callejera sobre un ring de boxeo. El segundo combate enfrentaba al norteamericano Stan Stanisclasse (pantaloneta negra)  contra el cubano Eliéser Galiano (pantaloneta verde). Peso superwélter y pactado el duelo a tan sólo 4 asaltos. Ya desde el principio los "extraños" rituales que ejercitaron los dos púgiles, antes del inicio del combate, me resultaron sosoechosos y verdaderamente raros. En efecto, la mayoría del público (exceptuando a los que somos imparciales proque no tenemos ideología alguna) se dividió en dos bandos: unos a favor del estadounidense y otros a favor del cubano. Sencillamente fue un combate politizado desde sus inicios. Sobre el ring peleaban el capitalismo salvaje contra el comunismo brutal. Esto es lo que aprovechan muchos personajes políticos para llevar a cabo sus propagandas partidistas. Salvo los imparciales que no tenemos ninguna clase de ideología, el público estaba haciendo manifestación de ideología política contra ideología política. El combate, en cuanto al boxeo se refiere, terminó siendo declarado como nulo. Me pareció muy justo, muy lógico y muy razonable el fallo de los jueces porque, aunque es verdad que el cubano tiró a la lona por dos veces al norteamericano (asaltos segundo y tercero) para dejarle al borde del nocaut, también es cierto que el norteamericano tiró a la lona, por tres veces consecutivas, al cubano en el cuarto asalto... con lo cual se neutralizaba la ventaja de éste. Por lo demás, ambos boxeadores, tantos Stanisclasse como Galiano mostraron una gran paridad e igualdad de golpes y de recursos boxísticos. Bien preparados los dos, el puntaje era tan similar que el fallo justo, para mí totalmente justo, fue de darlo como nulo. Lo que quiero meditar es que muchos ideólogos politizan los deportes (en este caso el boxeo profesional) por intereses partidistas y arrastran a la mayorí del publico a olvidar que el deporte debe unir a los pueblos y no enzarzarse en peleas los unos contra los otros.  Tercer combate. Peso wélter y a 6 asaltos. Pelean el ecuatoriano Marlon Aguas (pantaloneta balnca) contra el colombiano Víctor Coronado (pantaloneta verde). Nada más verlos subir al ring preveo que vamos a presenciar el primer nocaut de la noche. Es algo que presiento desde el principio del combate cuando veo la gran diferencia que existe entre la técnica y la fuerte pegada del ecuatoriano Aguas, que tiene hechuras de gran boxeador de cara al futuro, y la poca resistencia del colombiano Coronado. Desde le primer asalto ya es tan clara la gran superioridad del ecuatoriano que domina todo el ring, que lo justo, para evitarle mayor sufrimiento al colombiano, es que desde su rincón hubiesen tirado la toalla para hacerle perder por nocaut técnico... pero no... parece que los entrenadores y consejeros de Víctor Coronado no son muy inteligentes. Es de caballeros hacer sufrir lo menos posible a sus pupilos pues ciertos golpes (y Aguas es un gran pegador) peuden dejar serias secuelas en el futuro de una persona humana. Si el combate era tan desigual... ¿por qué arriestar tanto a su pupilo?. La respuesta es que en el segundo asalto el ecuatoriano Aguas fulminó a su rival colombiano, Coronado, y lo tumbó en la lona derrotándole por nocaut. Ya en el primer asalto debería haberse dado por terminado el combate cuando se vio la enorme superioridad de Aguas al conectar un gancho al hígado de su rival que cayó al suelo por falta de aire y sin fuerzas para seguir. Este boxeador ecuatoriano, Marlon Aguas, es todavía muy joven pero su manera de boxear es muy ortodoxa y académica. Puede llegar lejos si se sigue preparando bien y sigue en la líonea ascendente que está llevando a cabo. Algo muy intgereante, quizás tan interesante o más que el propio combate, fue poder mirar y admirar la tremenda belleza física de la modelo de piel trigueña y cabello moreno que nos dejó a todos los espectadores boquiabiertos y a mí, en particular, pensando que habíaa merecido la pena aguardar 4 horas en la calle para mirarla y admirarla. No tengo que confesarme ante nigún cura ni ningún pastor religioso poque no he hecho otra cosa sino mirarla y admirarla como Dios manda. O sea, sin maldad alguna. Yo sólo estoy pensando en ver cuándo acaba la velada para irme pronto a cenar a casa; pero combates como el celebrado por Marlon Aguas (muy aplaudido por el público porque se lo merece) y el colombinao Victor Coronado (al que hay que aplaudir su valentìa pero hay que criticar a sus preparadores y asesores por no detener su suplicio) es de los que crean afición a este deporte.  El cuarto combate ponía el título en juego. Alguien de esos que no saben de deportes porque no leen la prensa me habia informado mal. Hay corona y título en juego. Previamente se hace un homenaje público a la figura de Pedro Pablo León Ponce. Y alguien que debe ser muy importante, está unos metros debajo de mí, y debe ser muy importante porque le están entrevistando y haciendo fotografías pero no tengo ni idea de quién es y como si pregunto a los que están a mi alrededor me van a decir lo mismo pues me quedo con la duda. Bastante tengo yo con saber quién soy yo como para preocuparme de saber quiénes son los demás. El combate entre el campeón kazajo (no chino como se empeñan muchos en llamarle) sino kazajo de Kazajistán, Karat Islan y el ecuatoriano Eduardo "Cheíto" Flores fue una demostración de antiboxeo. Antes de ese, Karat Islan, para indicar que es kazajo y no chinom lleva la bandera de su país enrollada a su cuerpo. Pero es que muchos ignorantes no saben nada de banderas de los países (yo lo sé desde que era muy niño e hice una colección de cromos de "Banderas del Mundo") porque confundir a la bandera de Kazajistán (que es azul) con la de China (que es roja) es de ignorantes pero que muy ignorantes. El kazajo (y no chino porque hasta su nombre y su apellido no tienen nada de chino) Karat Islan viste con pantoaloneta azul y su rival, el ecuatoriano Eduardo "Cheírto" Flores que, dejando aparte su nacionalidad, es un verdadero "paquete" impropio de participar enn un combate por el título en juego va con pantaloneta blanca. Azulblanca (copom la casaca del Real Club Deportivo Español de Barcelona, en España) se ha vuelto la noche. El combate resulta ser un embrollo monumental. Lo único que desea "Chaíto" es poder terminar los 9 asaltos sin caer a la lona y, para evitarlo, se entretiene siempre en abrazarse al kazajo (no chino como dicen muchos ignorantes) para que no pueda boxear. Esto es un atraco a mano armada. Una payasada. Un "bluff". Una tomaduia de pelo. No tienen la culpa los organizadores de la velada pero no vemos boxeo por ninguna parte y el kazajo no hace más que protestar pero el árbitro, en lugar de descalificar a "Cheíto" por falta de combatividad (como sucede algunas veces en el boxeo y es legítimo hacerlo) deja que corran los rounds de esta manera tan antideportiva. Nos tenemos que "tragar" más de 30 minutos de payasadas porque "Cheíto" hasta se lo pasa "pipa" correteando por el ring, lo cual es denigrante en un boxeador. Aquí hay que meditar algo. Si un retador no se presenta poorque está  de verdad lesionado o se hace el lesionado (allá él con su conciencia y me refiero al colombiano Julio) lo que es una tomadura de pelo es nombrar como retador al título en juego a alguien que no está ni al nivel exigible para luchar contra un campeón tan duro e invicto como lo es el kazajo. Así que perdemos más de 30 minutos quen nos podíamos haber ahorrado para cenar antes. Yo llevo desde las 2 de la tarde sin probar bocado y, desde luego, no me hacen gracia las payasadas de este "Cheíto" que no sólo no quiere boxear sino que impide que Islan boxee. Al final se le da por justo vencedor al kazajo (no de China sino de Kazajistán) y asunto liquidado. Lo único que ha servido este combate ha sido que he demostrado a algunos que se sientan a mi lado que, aprovehando el aburrimiento, una chavala aprovecha para ir al baño y hay que ser lo suficientemente caballero para ponerse en pie y dejarla pasar y no quedarse sentado a esperar a ver si "nos toca con las piernas" o algo parecido. Yo no. Yo me levanto como caballero que soy tanto para dejarla salir hacia el baño como para dejarla pasar al volver del baño. En realidad lo que se demuestra es que cuando unos organizadores de una velada donde hay un título en juego no pueden encontrar un retador adecuado lo mejor es quitar ese combate del cartel o buscar otra alternaitva como es no jugarse el título con ese rival u organizar otro combate que no tenga título en juego. La bronca es monumental. Esto ha sido una verdadera vergüenza.  ¡Y llega el combate tan esperado, tan ansiado, tan anhelado por todos y todas!. Es el combate estelar que va a enfrentar al gran campeón ecuatoriano Erick Bone -del cual yo creo que tiene categoría para llegar a luchar algún día por un título mundial y hasta de poder ser campeón mundial porque boxea muy bien- con el fuera de forma mexicano Luis "Donita" Acevedo. Antes de comenzar el combate suenan los himnos nacionales de los dos países y son reverenciados pr el público y respetados guardando silencio. Es impropio de verdaderos espectadores y deportistas menospreciar el himno de cualquier nación (y de eso sabemos mucho los españoles por culpa de nuestros "hermanitos" europeos ingleses, franceses, etcétera). Y tras ello comienza el combate. Bone sabe pelear como mandan los cánones y la ortodoxia del boxeo. Pegando y saliendo. Pegando y saliendo. Y como es muy inteligente, no entra en el cuerpo a cuerpo para evitar un golpe de su rival que le ponga en apuros. Así que se mantiene sereno y dando una verdadera paliza a un rival que, como decían mis colegas de "Amanecer Deportivo", ha salido al ring "hecho polvo" por haber tenido que adelgazar más de 10 kilos de sobrepeso la tarde anterior. A pesar de eso a "Donita" Acevedo le veo que le sigue sobrando bastante grasa. Es el combate estelar y está más claro que el ron "Estelar" que vamos a presenciar un nocaut rápido y contundente. Sólo basta que Erick Bone lo desee. En el segundo asalto ya está grogui el mexicano pero Bone no lo remata. Está haciendo dos cosas muy inteligentes: dar unos minutos más de demostración de boxeo puro al público y tomárselo como un entrenamiento para seguir mejorando en su manera de boxear. Además, al permitir que haya un tercer asalto, todos los espectadores tenemos la gran oprotunidad de volver a ver a la super guapa modelo de piel trigueña y cabello moreno subir al ring y hacernoss otra demostración de su gran belleza en medio de los vítores y aplausos del público. Yo aprovecho para mirarla y admirarla, una vez más, pero sin decir ni pío. Otros sin embargo, no se aguantan las ganas y la piropean. El asunto es que en el tercer asalto, ya desparecida de nuestro campo de visión la modelo, el mexicano besa la lona de un directo que le lanza Bone y cuanoi se va a producir el nocaut le salva la campana. Pero solo es cuestión de unos minutos nada más. En el cuarto asalto un directo a la madíbula propinado por Bone (el mexicano es uno de los que conocemos como "mandíbula de cristal" hace que Acevedo bese definitivamente la lona. ¡Nocaut! ¡Fin de Fiesta y a cenar!. Echo una última mirada a la modelo de piel trigueña y de cabellos moreno y a la chica de la tele y salgo pitando pasra casa. Es el día 26 de abril del año 2013 después de jesucristo, a las 22,44 de la noche. Y esto ya es historia.

"La calle de los Carmelitas, un tranvía azul, sol, septiembre, primer día después de las vacaciones, algunos volvieron de largas travesías, divisiones acorazadas entran en Polonia, los niños van a la escuela con ropa bonita, blanca y azul marino como las velas y el mar, como la memoria y la inspiración y las vides. Lo árboles se enderezan con respeto ante el poder de la mente joven, que aún no ha conocido el fuego ni el sueño, pero si se lo propone no va a tener dificultades (sin contar las fronteras invisibles)". (De Adam Zagajewski).Joven septiembre en el mar, el agua en un manantial nuevo como hambre perteneciendo al cuerpode la memoria entre sirenas y caballitos de mar. Te encontré nadando entra las caracolasde la parte superior de aquel bello oleajede un joven septiembre repitiendomaterias de estudiante suspendido. !Verás cuando seamos mayores! te dijey mi barca de los sueños siguió su rumboentre sonrisas tímidas y el fuegode mi interior haciendo escuelade Poesía en Libertad y sin fronteras. En aquel joven septiembre de las florestardías y saladas como el agua de maryo me convertí sólo en poetapara escribirte un soneto enrojecidopor la fiebre del sueño y la esperanza.

Que nos dejen en Paz el presidente George Bush y sus secuaces... que nos dejen en Paz los iraquíes de las bombas suicidas... que nos dejen en Paz los del PP y sus proclamas franquistas... que nos dejen e Paz los isrealitas y los palestinos... que nos dejen en Paz los líderes gemelos que presiden Polonia... que nos dejen en Paz el presidente ruso Putin, el coreano del norte y Chávez, el "chaveta" de Venezuela... que nos dejen en paz los talibanes y los de la Al Qaeda de Bin Laden... que nos dejen en Paz la ETA, el Otegi, Batasuna y los independentistas abertzales... que nos dejen en Paz los de la curia católica de Roma con Benedicto XVI al frente... que nos dejen en Paz todos los poderosos de esta tierra que parece que nunca están contentos si no están en continua pelea los unos contra los otros y los otros contra todos. Que nos dejen en Paz que queremos vivir felices.

"SI TÚ ME DICES VEN LO DEJO TODO... Y A SU BARCA LA LLAMÓ LIBERTAD... Y AHÍ ESTÁN AHÍ ESTÁN VIENDO PASAR EL TIEMPO... PORQUE EL FINAL DEL VERANO LLEGÓ... Y PORQUE EL AMOR ES UNA COSA DONDE NO HAY LUGAR PARA OTRA COSA QUE NO SEA AMAR". Si tú me dices ven lo dejo tod y me marcho contigo hasta el centro del corazón del Universo, allí donde anida la Existencia en su forma más Absoluta del Sentir; para que el Mundo sepa que no hay ni existe frontera alguna que pueda detener a mi corazón cuando se trata de ti, Liliana de los Ángeles (Lina de los Ángeles) que eres quien gobierna mi barca...Y a su barca la llamó Libertad mi propia Conciencia y me inundé de mar gracias a las miradas de tus ojos para sentirme mas poeta que nunca y jamás dejaré, contigo dentro de mí, de navegar con esa Libertad por todos los Mares de la Fantasía convertido en lo que tú desees: pirata de los amores tuyos, bucanero de los sentimientos tuyos, corsario de los pensamientos tuyos, filibustero de los sentidos tuyos o, simplemente, un marinero nada más, pero capitán del cuerpo tuyo...Y ahí están ahí están, viendo pasar el tiempo, la Puerta de Alcalá, el Reloj de la Puerta del Sol, la Estatua de Esparteros junto al Rastro, el Instituto San Isidro de Madrid, las Calles de Alcalde Saínz de Baranda y San Roberto, la Casa de Campo, el Real Parque del Buen Retiro, el Palacio Real de Madrid, la Cuesta de la Vega y todo un sinfín de caminos ciudadanos por todo el perímetro del Madrid-Madrid donde te conocí tantas veces que el Paseo de Pintor Rosales y la Estatua de Don Quijote en la Plaza de España se han convertido en los símbolos de mi amor por ti...Porque el final del verano llegó y tú llegaste a París teniendo como único equipaje mis charlas de café con tu alma y mis besos que llenaste, en mis sueños reales, con la fresa fresca de tus labios, el color trigueño de tu piel y el sabor rojo amapola de tu sangre. El final del verano nos encontrará siempre durmiendo en este Madrid que, en estos momentos, está despertando al alba del día de hoy, martes 10 de mayo de 2010, fecha inolvidable porque jamás olvidaré esta Promesa de Jesucristo ni el milagro 16 de tu edad y el 18 de la mía...Y porque el Amor es una cosa donde no hay lugar para otra cosa que no sea Amar; amarte a ti con la A de la Andadura infinita, con la M de la Mirada infinita, con la A del Arte infinito, con la R del Romance infinito con la T del Tránsito infinito y con la infinita E de la Esperanza sin ningún tipo de falsedad. Toda mía. Todo Tuyo. Porque en nuestro Amor no existe otra cosa nada más que el Amor.

Fray Guillermo y Juan Bautista se encuentran, sentados en dos sillas de madera, uno en frente del otro y sin ninguna clase de mesa por medio.- ¿Sabe usted leer, fray Guillermo?- No soy tan analfabeto como parezco.- Así que si lo desea le puedo contar la historieta de "El más listo que Cardona".- Estoy interesado en que me cuentes la historia de quién era el más listo que Cardona. - De acuerdo, Yo la aprendí desde muy niño, siendo mucho más niño de lo que soy ahora. Sería cuando yo tenia 7 años de edad. Pero no importa la total exactitud del año en que la aprendí. Sólo puedo decir que yo no era tan inocente como usted se creía. Puede ser que fuera cuando yo tenía 9 años de edad.- Ardo en deseos de saber cuándo te conocí. - Me refiero sólo a la historieta.... porque después le explicaré cuándo me conoció usted. Ahora solamente quiero que me explique algo muy importante.  Fray Guillermo teme que Juan Bautista le pregunte algo muy comprometedor y prefiere desviar el tema... - ¿A quién conociste antes, a Cardona o a mí?- Si se refiere a la historieta conocí antes a Cardona, en la época en que yo jugaba a las chapas y el Elche ascendió a Primera; pero si se refiere a la realidad le conocí antes a usted, cuando yo jugaba a las bolas. - No entiendo ese acertijo ni sé qué puede ser ese misterio de las chapas y las bolas.- Diga mejor, por orden, de las bolas y las chapas. - Es que no lo entiendo. No puede ser posible. O conociste antes a Cardona o me conociste antes a mí.- Quiero que me explique algo, fray Guillermo, para saber cuánto aprendió de seminarista. ¿Las historietas se escuchan mucho antes que las historias o son las historias las que se escuchan mucho antes que las historietas?- ¡¡Me estás haciendo un lío y si sigue la conversación por estos derroteros me voy de aquí y se acaba la entrevista!!- Perdone, señor frailongo, pero el que lleva el son del bailongo soy ahora yo. Usted me escucha hasta que yo me canse y pase a escucharle a usted.- Perdón, capitán... es que estaba pensando en otra cosa...- ¿En algún pecado grave tal vez? ¿No se pasan ustedes media vida encerrados en sus celdillas privadas para redimirse, ustedes mismos, de sus propios pecados graves?- Mejor hablemos de la historieta. - Ahora tengo que aclararle, para que no se confunda usted, que la historia es antes que la historieta. O sea, que le conocí a usted antes que a Cardona. Ve usted cómo aplicando la inteligencia se llega hasta el conocimiento...- Pues no me había dado cuenta a pesar de los sencillo que es...- Porque los religiosos se complican demasiado las neuronas... hasta acabar medio tontos como me ha informado el propio Monseñor Arzobispo Don Crisanto Morcillo González.- ¿Eso es lo que ha dicho el Arzobispo de mí?- De usted y de los que son como usted. Pero... ¿quiere que le explique lo que yo pienso sobre este asunto?- Me encantaría saberlo. - Pues que si usted es medio tonto, y en verdad que es usted medio tonto, eso quiere decir que también es medio listo. ¿Qué le parece a usted lo que pienso yo sobre el asunto?- ¡Prefiero que me cuentes ya lo de Cardona!- Es la siguiente y, por favor, no se me ponga nervioso ni eleve la voz porque no quiero que usted se me pierda, ahora, por las rutas de las memorias perdidas y a ver si recupera usted la memoria encontrada. ¿Tiene usted buena memoria?- Ya me falla bastante...- Escuche entonces, porque le voy a ayudar a recuperarla poco a poco no vaya a ser que si se la recupero de repente sufra usted un trauma histérico. Fray Guillermo no sabe hacia donde mirar pues la mirada de Juan Bautista penetra tanto que es como si estuviese descubriendo todos sus secretos.  - ¿Está usted aquí o ha regresado al pasado, fray Guillermo?- Por un momento creí que...- No. Espere, señor fraile, no me interesa lo que crea usted ni lo que no crea usted. ¿Quiere que le cuente ya lo del más listo que Cardona o esperamos un milenio más para contárselo? El tiempo no cuenta a la hora de recordar...- Si no hay otro remedio...- Pero... ¿no me dijo usted antes que ardía en deseos de escuchar esta historieta?- Perdón, capitán... es que a veces me entra la tontera mental. Es cierto que lo dije. Cuente. Cuente. - ¿Puedo encender un cigarrillo?- Está prohibido fumar en el Convento, pero todos fumamos en nuestras celdillas privadas.- Lo sabía por intuición. Sabía que todos ustedes, los frailes, los curas, los sacerdotes, los obispos, los arzobispos y un largo etcétera que incluye a cardenales e incluso a algún que otro papa, fuman a escondidas pero como carreteros. ¿Lo hacen para que se les agrave la voz y así parezcan más hombres de lo que son? - Esto... sí... no sé cómo lo aciertas...- No lo acierto por casualidad sino que lo averiguo por observación. - Pues... sí... es cierto... esa es la verdad...- Entonces encendamos dos de mis cigarrillos para contarle lo de Cardona.  Juan Bautista saca dos cigarrillos de su paquete de "Celtas" y le ofrece uno a fray Guillermo.  - ¡Dios mío! ¿Fumas "Celtas"? A Juan Bautista se le escapa una sonrisa antes de contestar... - Sí pero no.- ¡¡Me estás volviendo otra vez tonto!!- No. No está usted tan tonto del todo sino solamente medio tonto. Le estoy diciendo que sí enciendo cigarrillos pero no los fumo. Por eso compro "Celtas". Cuando los hay con filtros mucho mejor pero si no los hay con filtro, como no fumo, los compro sin filtro. ¿Comprendido?- Del todo.- Pues sepa que enciendo celtas como Viriato... para pasar el rato... y comienzo con mi relato... Fray Guillermo renuncia a fumar el celtas que le ofrece Juan Bautista y éste, sin importarle la negativa del fraile, enciende su cigarrillo y comienza a soltar volutas de humo en forma de interrogaciones.  - Que no se entere el padre prior, por favor...- ¿Tiene usted miedo al padre prior o a lo que vengo a descubrir?- ¡¡Cuéntame ya lo de Cardona, por favor!!- ¿Se refiere al del Elche o al de la historieta?- Me estoy volviendo tonto del todo... por lo que más quieras...- Lo que más quiero, es decir lo que más amo, está esperando fuera de este convento... pero eso a usted ni le importa ni le debe importar a pesar de lo cotilla que es. - ¡¡Me estás volviendo tonto del todo!!- Espere. Espere a no volverse tonto del todo porque luego viene la mejor parte del porqué de mi visita. Comienzo con lo de Cardona, el de la historieta, y no hable usted hasta que yo haya acabado.  Juan Bautista comienza a narrar la historieta... - Antes de saber lo de la historieta del más listo que Cardona quiero comprobar algo. Cardona, el del Elche, es de Honduras. ¿Sabes usted lo que sucedió con fray Felipe que estuvo de misionero por aquellas tierras de Centroamérica?- He conocido a varios compañeros llamados Felipe. - Yo me refiero a fray Felipe Sáiz Garrote de la Honda... y creo que tenía una moto Honda precisamente. ¿Le recuerda a alguien?- ¡Ya me acuerdo! Fue de mi época y éramos compañeros en el Seminario de Madrid capital. - ¿El que está situado cerca del Barrio de las Vistillas?- Exacto. Sé que se marchó a Centroamérica y hasta llegó a dar misas, pero no pudo aguantarse por más tiempo, renunció a la carrera eclesiástica y se casó con la mujer que amaba para dedicarse a ser representante de coñac y otros licores.- Al menos tuvo la dignidad de reconocerlo...- ¿Cómo sabes tú de la existencia de fray Felipe Sáiz Garrote de la Honda?- Cosas de chicles y caramelos, fray Guillermo... cosas de chicles y caramelos en mi primera infancia...- ¡No entiendo nada de nada!- Está bien. Ya aclarado este asunto de lo que debe ser la sinceridad y la dignidad de alguien que se enamora de verdad de una mujer cuando ya es cura y decide dejarlo todo para estar con ella y crear una familia cristiana, cosa que otros muchos curas no hacen, escuche ya la historia del más listo que Cardona...- Escucho con suma atención, mi capitán.- Perdone usted, fray Guillermo, pero no soy capitán de usted sino que soy un capitán que viene a visitarle a usted. Dos cosas muy distintas y diferentes que yo sepa. - Está bien... está bien... empiece ya, por favor...- En un lugar de Madrid, viven Bartolo el tonto y Cardona el listo. Ambos están enamorados de Geroma, la hija del alcalde, y ella elige a Bartolo, aunque su padre prefiere a Cardona. Cardona y el tío Bolera (algo así como si fuesen por ejemplo Atilano y Benito para poner un ejemplo bien claro), que traman la boda de Cardona con ella y en contra de la voluntad de Geroma, deciden intervenir para que ella se case con Cardona y no con Bartolo; echan al balcón de la habitación privada de Geroma el sombrero de Bartolo y corren la voz de la deshonra. Pero al final, cuando Atilano... esto quiero decir Cardona... confiesa ante el alcalde la treta llevada a cabo con Benito... esto quiero decir el tío Bolera... le encierra por calumniador. Después llaman a Bartolo y a Cardona a filas, a cumplir con el servicio militar, pero Bartolo arguye que como es tonto no es apto para la mili y como Cardona, que se las da de listo, no puede alegar que es tonto, termina por hacer el servicio militar completo y limpiando caballos todos los días. También sé la versión de los higos, pero ahora no es necesario contarla para demostrar que Bartolo, al que llamaban el tonto, era más inteligente que Atilano... esto quiero decir Cardona... que se las daba de listo. Y Bartolo se casa con la bellísima hija del Doctor y Alcalde mientras Atilano... esto quiero decir Cardona... en fin... ¿qué conclusión saca usted de todo esto, fray Guillermo? Responda rápido para pasar ya al tema concreto de mi visita. - Si me cuentas lo de los higos tendré más conocimiento de causa...- Está bien. Se lo cuento para que tenga mayor conocimiento de causa y, sobre todo, mayor inteligencia a la hora de tratar a los niños y adolescentes. Atilano... quiero decir Cardona... se va a comprar higos al mercado y paga, sin decir ni pío, una fuerte suma por un kilo de ellos mientras que Bartolo, que también va al mercado a comprar higos prefiere decir a la vendedora que es importante que primero los pruebe para ver si le gustan y, aprovechando esta estratagema, se infla a comer higos para luego no comprar nada diciendo que no le han gustado ninguno de ellos. ¿Saca usted ya la conclusión final?- Sí. Que el verdaderamente listo es Bartolo y el verdaderamente tonto es Atilano... esto... quiero decir Cardona.- No está mal. Y no está mal decir Atilano porque el nombre completo del más listo que resulta ser el más tonto es Atilano Eros Amazote. Fray Guillermo empieza a palidecer... - ¿Por qué se le está poniendo la cara de cera, fray Guillermo? Vamos a hacer una composición de lugar, ahora, entre Bartolo y usted. Yo soy Bartolo y usted es Cardona. ¿Quién es el más tonto estre usted y yo?- Deduzco que yo.- Exacto. Por eso usted no hacía otra cosa más que captar la atencion de los niños. ¿Qué hacía usted con esos niños? ¿Hacía el tonto o se hacía el listo con ellos?- Yo... no hacía otra cosa... esto... ejem... ejem... ejem... que despertarles.- Esa tos me parece bastante falsa, fray Guillermo. ¿Tal vez despertarles de la modorra que producía la voz del cura Sisebuto Mínguez Mena y Rabadán, conocido como "Perra Gorda", con sus burlas... o despertarles los deseos sexuales a través de sus gestos obscenos? ¿O ambas cosas a la vez, mientras que el famoso inspector César Augusto Bocanegra de los Infantes, y ahora reconvertido en el detective Roberto Alcázar de Toledo y Toledo, con ayuda de su amado portugués Pedrín, les despertaban los instintos asesinos contándoles historias policíacas y les llenaban el cerebro de palabrotas de la jerga de los hampones y por eso ha pasado lo que ha sucedido con Atilano Eros Amazote? Fray Guillermo intenta recuperarse de los nervios... - No sé de qué me hablas... hace ya bastantes años y no recuerdo...- Vamos a ver, fray Guillermo... ¿no acaba de reconocer que yo soy el listo y usted es el tonto? Es imposible que un tonto engañe a un listo... así que contésteme a lo siguiente: cuando usted hacía todo aquello... ¿quién era el listo de Cardona, o sea el que se hacía pasar por listo, que le contrató para hacer el tonto con los niños?- No puedo hablar... es secreto de confesión...- No. Es un secreto de confusion y de la confusión me saca usted ahora o le hago que se confunda usted más y termina en la cárcel de por vida. ¿Quién le contrataba para hacer aquellos actos obscenos, de doble sentido, a los inocentes niños que caían en sus manos? Digamos, para disimular, que eran unos entretenimientos infantiles pero que tenían otro mar de fondo...- Está bien. Era el cura Sisebuto Mínguez Mena Rabadán "Perra Gorda". - Pues yo no le creo del todo. Yo creo que el cura "Perra Gorda" era el enlace clave pero... ¿quién era el que recibía a los niños selecccionados por este cura?- No puedo decirlo...- Pero yo sí puedo escucharlo... así que hable antes de que sea demasiado tarde...- ¿Me va a suceder algo malo? - Escuche bien, fray Guillermo... al cura "Perra Gorda" lo han asesinado... ¿quiere ser usted el siguiente?- ¡No! ¡No! ¡Yo quiero seguir viviendo!- Entonces dígame quién se hacía pasar por el listo de Cardona porque quizás el que se hacía pasar por el tonto de Bartolo era yo. ¿Qué era todo aquel tinglado orquestado desde alguien que está metido en la sombra pero que tengo que descubrirle para acabar con todos los Águilas Negras?- ¿Quién, en verdad, eres tú?- ¿Quién cree usted que soy yo?- ¿Eras aquel niño atractivo y bastante guapo que sólo miraba y guardaba silencio por culpa de la timidez?- No era por culpa de la timidez. Lo hacía para comprender, entender y, al fin, resulta que para descubrir. Y ahora ¿qué? ¿Qué pasa ahora, fray Guillermo, si resulta que usted fuese la próxima víctima de Atilano Eros Amazote, el asesino en serie que está atormentando a toda la ciudadanía de Madrid capital? ¿Le sigue haciendo gracia el asunto o me dice ya de una vez por todas quién recibía a los niños enviados por Sisebuto?- ¿El nombre de quién?- El del cura párroco del Barrio del Niño Jesús cuando usted ayudaba al cura "Perra Gorda" a seleccionar niños que se le enviaban a dicho cura párroco. - Yo sólo cumplía con mi misión ya antes citada. - ¿Me quiere decir ya como se llama ese cura párroco u olvido que está usted vestido con hábitos y le rompo la cara de tonto que tiene con un solo tortazo. ¿Por qué se metía usted en asuntos que ni tan siquiera conocía del todo ni sabía la enorme transcendencia que tenían para la sociedad madrileña?- No... no me pegues... ¡Se llama José! - Ya sé que se llama José. Eso lo sé desde siempre. Siempre lo he sabido... pero con el nombre de José hay miles entre los religiosos. Así que dígame cuáles son sus dos primeros apellidos. ¿Cómo se apellida ese tal cura párroco llamado José? Dígamelo o le aplasto la nariz contra el cuadro de al Virgen de la Dolorosa que hay en la pared de su celdilla privada y así experimenta usted un poco del dolor que están sufriendo los familiares y las amistades de tantas personas asesinadas por ese loco.- ¡No lo sé! ¡¡No lo sé!! ¡¡¡No lo sé!!!- Es la primera vez que le veo que no se burla de ningún niño, fray Guillermo... y ya que no sabe usted sus apellidos dígame, al menos, a dónde tengo que ir para encontrarle.- ¿Y me dejarás en paz y no vovlerás más veces por aquí?- Eso ya no está en mis manos. Sólo puedo decirle que será la Justicia de Dios, a través del Jefe Superior de la Policía de Madrid, Don Diego Castillejo Rios, quien lo decida. ¿Le conoce usted de algo?- De oídas... pero... ¡no quiero conocerle en la realidad porque puede estar muy enfadado! - Pues él será quien decida su futuro y sí que está muy enfadado; pero puedo hacer algo por usted si me dice dónde localizar al padre José. - ¿Me vas a ayudar con el Jefe Diego Castillejo Ríos?- No. No compro ninguna información, no pienso hacer ningún favor ni pagar ningún precio por cualquier información de alguien que es culpable. No ayudo a nadie que comete infamias y sólo soy cortés con los caballeros que me dan información dándoles las gracias... lo cual ya es mucho pues ya sabe usted a lo que me refiero. Yo no soy de los que sacan información a base de golpes pero... ¿quiere usted que avise al Jefe y se ocupe él de hacerle hablar sabiendo que está muy enfadado?- No... Juan... no me entregues a él. ¡¡Te lo diré!!- ¡Ya mismo!- Hace un año que se fue a un monasterio de clausura. - ¡Más concreto, por favor!- Es el Monasterio... de... espera... espera que recuerde... me falla mucho la memoria... - ¿Quizás algo relacinado con esa canción infantil de no te subas a la parra y baja, baja, baja?- ¡Eso es! ¿Cómo lo has sabido?- ¿Qué?- ¡Es el Monsterio de El Parral! - ¿El que está en Segovia?- Sí. Es una especie de convento de clausura. Se encuentra en los extramuros de la ciudad de Segovia... pero... ¿cómo puedes haber recordado lo de la parra?- No fui yo. Fue el cerebrito de una personita preciosa que llevo siempre dentro de mí; de una preciosa personita cuya belleza usted no puede ni imaginarse y que me está esperando y me voy con ella para siempre. A usted ni se le ocurra fugarse de aquí porque le repito que le doy las gracias, como buen jovencito educado que soy, por sus informaciones; pero los hombres de Diego no son tan nobles ni tan caballeros como yo. Espere usted tranquilo su visita y que sea lo que Dios quiera que sea. - ¡¡No me dejes en manos de esos animales!!- ¿A qué animales se está usted refiriendo, fray Guillermo? ¿Cuál es su nombre y apellido completos?- Si te lo digo ¿me ayudarás? - Yo no puedo ayudarle. Sólo Dios puede ayudarle. Yo sólo me limito a cumplir con mis obligaciones de buen cristiano. Digame su nombre y apellidos completos. - Soy Guillermo José Mota Burriana de Alcanfrán y muchos me conocen como "El tonto de los visillos" porque siempre estoy cotilleando todo lo que puedo tras las puertas y las ventanas. ¡Por favor, defiéndeme de esos animales!- Le repito que a qué animales se está usted refiriendo...- A... a... los policías...- Está usted otra vez mintiendo. ¿A qué animales se está usted refiriendo?- Está bien. No mentiré más. Pero ayúdame, por favor...- Le ayudaré si me lo cuenta. - A los Águilas Negras del padre José. - ¿Quiénes son?- Sólo los conoce él mismo y nadie más. - Confiese todo esto ante el Jefe Diego porque lo va a necesitar para calmar su enfado. Lo digo en el nombre de las chavalilas toturadas, violadas y asesinadas por ese loco animal. - ¿De qué animal me estás hablando? ¿Alguna fiera salvaje?- Recuerde usted a Atilano Eros Amazote...- ¿Él?  - Si. Él.- ¡¡¡Por favor, no me dejes en sus manos!!! ¡¡¡Es el loco asesino en serie de Madrid capital!!!- Era, fray Guillermo, era. Ya no es ni Polifemo devorando a los compañeros de Ulises. ¿Me entiende usted?- ¿Ha muerto? Pero... ¿si parecía un ángel serio, pero al fin ya al cabo un ángel?- Y no sabe usted, con todo lo religioso que es, que hay ángeles de Dios y ángeles del Diablo? ¡Hasta nunca, fray Guillermo, no vaya a descubrir algún Águila Negra que yo he estado aquí! ¡No pierda más el tiempo en intentar hacerme recordar nada porque lo recuerdo todo desde antes de que muriera Atilano Eros Amazote! Sólo queria confirmar mis intuiciones y localizar los lugares donde debo investigar. ¡Nunca supo usted la profunda verdad de saber quién soy yo y prefiero que siga sin saberlo! ¡Es mejor para usted! Así tendrá menos cargos en contra suya cuando le enjuicien y esa es toda la ayuda que le ofrecí a cambio de sus informaciones. Ya tengo que irme con quien me está esperando con cierta ansiedad porque está a punto de llegar la noche. ¿Dónde dejo lo que queda del cigarrillo para que no se entere el padre prior?- Démelo que me lo guardo dentro de la sotana. Juan Bautista le entrega la colilla del celtas... - Adiós y pida piedad a Dios.  Juan Bautista sale de la celdilla mientras ya Diego Castillejo Ríos ha movilizado a sus policías especiales que se dirigen hacia la Iglesia-Convento de los Jerónimos de Madrid capital. 

- Juan... ¿qué te sucede que estás tan pensativo?- ¿Sabes algo, Ángeles? ¿Sabes lo que les ocurre a muchos seres humanos?- No sé... quizás es que dejan salir hacia afuera lo que llevan muy dentro de sí.- Sí. Suelen decepcionar mucho. Uno quiere hacerse mejor con completa naturalidad... pero ellos... ellos siempre están ahí... perturbando las cosas... perturbando el ritmo normal de la Naturaleza creada por Dios... perturbando la Naturaleza misma de las reglas creadas por Dios... y entonces uno ya no desea ser nunca mayor... nunca más ser mayor... para  no ser como esos Águilas Negras que hacen de la vida un verdadero infierno... y uno se pregunta ¿por qué?... ¿por qué se dedican a ser asesinos en serie sin importarles ya nada más?... y uno se pregunta ¿qué razón existe en ese mundo de los mayores para vivir así?-  No era tu hermano, Juan... no sufras más por él... ni tan siquiera era tu hermano.- Pero hubo un momento en su vida en que sólo era un niño...- Juan Bautista... escucha... había nacido sólo para matarte por mi culpa... y las demás victorias que tuvo sólo fueron producto de su impotencia para vencerte y poder poseerme a mí. - Pero hubo un momento en que sólo era un niño...- ¿Por qué repites tanto esa oración?- Quizás porque a mí me enseñaron a orar por los perdedores...-¿Qué has sacado de la entrevista con ese fraile?- Que las personas mayores son muy raras. Es curioso. Hay quienes tienen el mismo nombre y hasta los mismos apellidos pero son rotundamente opuestos. Eso es algo que tampoco he llegado nunca a entender del todo. Supongamos, por ejemplo, a dos seres humanos que se llamen José García García... ¿cuántos José García García puede haber en el mundo hispánico? ¿Te imaginas que todos ellos sean totalmente distintos? Pongamos el caso solamente de dos. Uno sería José García García "El Bueno" y otro seria José García García "El Malo". ¿Comprendes del todo a las personas mayores, Princesa?- Imagino cosas...- Como cuáles...- Como que tú siempre serías José García García "El Bueno" y él siempre sería José García García "El Malo". - ¿Y por qué tiene que ser así?- ¿Por qué tenemos siempre que buscar respuestas a todas las preguntas? ¿Por qué yo te amo eternamente a ti y no a él? ¿Acaso tengo que buscar una respuesta a esa pregunta que es para mí básica y fundamental? Sí. Yo te amo por la inteligencia que hay dentro de tu cerebro... pero te amo mucho más, y sobre todo, por la inteligencia que hay en tu corazón... ¿para qué quieres más respuestas? ¿qué más podemos las chavalillas responder cuando nos preguntan por qué se puede amar eternamente a un joven que nunca se va a hacer mayor? ¿Tienes alguna respuesta lógica ante esa clase de amor?- Lo único que se me ocurre pensar es porque tú también eres una chavala eternamente joven: y quizás sea lo único lógico y natural que yo puedo sentir... pero especificando que me gustas tanto en lo físico como en lo espiritual... porque también lo físico forma parte importantísima de la Belleza crada por Dios. Quienes dicen que no es así es que mienten para no reconocer que son incapaces de ligar con chavalas que físicamente son como tú. Es el autoengaño de los impotentes.- ¿El físico es para ti lo más importanmte de todo, Juan Bautista?- Para mí lo más importante de todo es un conjunto total entre los físico y lo espiritual. Cuando declaro esto no soy, al menos, un hipócrita como quienes dicen que sólo lo espiritual es lo que importa. Eso no se lo creen ni drogados del todo. Pero, para mí, lo importante es que esa chavala seas tú y ninguna otra nada más que tú. Eres mi Gran Sueño y si me dicen materialista por tal causa es que mienten por envidia nada más. Escúchame bien, Princesa, la envidia siempre mata, pero... ¿sabes a quién mata la envidia?- Al envidioso. Por eso él murió. ¿Comprendes ahora que tú no tienes la culpa de su muerte y por qué no pudiste evitarlo?- Ya. De eso estoy totalmente convencido. Pero la envidia tiene que tener una causa, el odio tene que tener una causa y un loco asesino en serie tiene que tener una causa... ¿comprendes tú ahora por qué tengo que encontrarle?- ¿A quién?- A un José que no sea un José cualquiera sino al que debo encontrar. No a cualquier José sino al culpable.- Es difícil, después de haberlo comprobado hasta un millón de veces, que con lo sencillo que eres puedas conseguir atrapar a un José en particular cuando hay tantos millones de José sobre la Tierra.- Pero es que yo siempre estoy como en la Luna...- ¡¡Jajajajaja!! ¿Es por eso por lo que ves mejor todo el conjunto de los malhechores?- Sí. Es por eso. Porque como siempre estoy en la Luna encuentro fácilmente a los lunáticos. - ¡¡Jajajajaja!! No había yo pensado en eso tan lógico. Ahora si que lo comprendo del todo bien. - Escucha, Princesa. Para encontrar a los lunáticos como todos esos Águilas Negras, es mejor ir a visitarlos como hago yo siempre. - ¿Y por eso siempre estás en la Luna?- Solamentre cuando estoy investigando. Esa es lo que me diferencia del resto de investigadores privados y es por eso por lo que el Jefe Diego Castillejo Ríos me ha contratado a mí. - Cuando lo explicas se entiende...- Pues algunos dicen que no se enteran de nada cuando lo explico...- ¿No se enteran de nada o no les interesa enterarse de todo?- Lo segundo, Princesa. No les interesa enterarse de todo porque tienen miedo a su verdad. Como decía Juan Ramón Jiménez: "Tu transparencia, Dios, es la transparencia".- ¿Cómo es esa transparencia de Dios, Juan Bautista?- Escucha bien. Algunos marineros se hunden cuando se hunden sus barcos y es porque algunos marineros no saben en qué clase de barco se han enrolado. A veces hay quienes prefieren ser prófugos de la Justicia escondiéndose en las clausuras de sus conciencias antes que ser hombres de verdad. Por eso necesitamos ir a Segovia...- ¡Contigo yo voy hasta Tombuctú si es necesario!- Sólo que mañana no vendrás conmigo...- ¿Mañana? ¿A dónde vas mañana?- A Segovia. Pero tú no vendrás conmigo mañana. - ¿Eso quiere decir que lo nuestro se ha acabado? Unas pequeña lágrimas asomaron en los bellísimos ojos de Lina pero, rápidamente, Juan Bautista se las limpió suavemente con sus manos.  - Eso quiere decir todo lo contrario. Eso quiere decir que lo nuestro es eterno y, por eso mismo, debo de cuidarte. Tú irás conmigo a Segovia cuantas veces quieras menos mañana. Para seguir juntos por toda la Eternidad es necesario que mañana no vengas conmigo a Segovia. Atilano Eros Amazote ya ha muerto pero el peligro sigue existiendo y hasta que no acabe con él no puedo invitarte a que vayas mañana conmigo, y me refiero solamente a mañana. - Ya sé que Atilano Eros Amazote ha muerto pero aunque estuviese todavía vivo no tengo ningún temor ni ninguna clase de miedo por culpa de él o de quienes son como él, porque Dios y tú me protegéis. ¿Esa es la verdadera razón por la que no puedo ir mañana contigo a Segovia?- Esa es la única y verdadera razón, Princesa. - Pero si te estoy diciendo que no les tengo miedo...- Pero yo soy el principal responsabe de esta investigación y necesito que mañana te vuelvas a quedar en casa. - Todavía no acierto a saber por qué. - Si encuentro a ese tal José no es conveniente que te vea. Es necesario que no sepa ni que existes.- ¿Igual que sucedió con Atilano Eros Amazote?- Igual pero incluso más peligroso... porque ese tal José al que busco es la causa principal de que Atilano Eros Amazote se volviese un loco asesino en serie. Cuando haya descubierto toda la verdad ya te la contaré libremente. Ahora sólo necesito concentrarme en su búsqueda y no exponerte a que seas descubierta. - Está bien. Una vez más haré caso a tus sabios consejos. - A cambio de ello tengo otra sorpresa para ti. - ¿Otra sorpresa para mí?. - Si. - ¿Qué clase de sorpresa? Mientras ella aparca su flamante Ferrari de color rojo delante de la puerta de su vivienda, Juan Bautista saca un pequeño paquete, envuelto en papel de regalo, de su bolsa de deporte.  - Toma... ábrelo despacio... es el regalo que te había prometido...- El regalo que me habías prometido ya me lo diste.- Pero éste es mucho mejor porque es mucho más completo.  Ella abrió el pequeño paquete y se encontró con una caja. Al abrirla contemplo un precioso anillo de matrimonio, completamente de oro y con una J hecha de diamantes azules en el centro del anillo.  - ¿Es que me estás pidiendo en matrimonio cuando ya estamos casados? Llevo un anillo de casada contigo por si no lo sabías. - No es eso. Es que esta vez no se trata de amarnos hasta que la muerte nos separe sino que esta vez se trata de amarnos por toda la Eternidad y sin tener que morir jamás. Tú lo decides. Eres solamente tú la que lo tienes que decidir. Al fin y al cabo que te ame yo para toda la Eternidad no tiene tanto valor por ser una chavalilla que se puede definir como monumento vivo así que lo que tiene mayor valor es que decidas tú amar por toda la Eternidad a un chaval como yo que no es nada superior en cuanto a otros hombres. Te doy la oportunidad de separarte para siempre de mí o de estar para siempre conmigo. Los chavales que ya hemos vivido algunas decepciones amorosas hasta que encontramos y nos casamos con la mujer de nuestros Grandes Sueños sólo podemos aspirar a que ellas nos amen igual que nosotros a ellas. Y esa es siempre una decisión que decidís vosotras con plena libertad. La liberación absoluta consiste en eso. Si tengo que vivir en soledad no me importa pero si tengo que vivir eternamente contigo eso sólo tú lo decides. Yo no tengo poder para hacerlo. ¿Qué respondes?- ¡¡Es el mejor regalo que me han dado en la vida!!- Hay muchos hombres mayores que yo que te podrían ofrecer incluso otros regalos mucho más valiosos...- ¡¡Imposible!! - ¿Eso quiere decir que me aceptas como esposo para toda la Eternidad aunque nunca vayamos a ser mayores?- ¡¡Rotundamente sí!!- Vamos a ver, Princesa, tenemos toda la Eternidad por delante y esa Eternidad comienza esta misma noche. - Te prometo que no va a ser una noche monótona. - Contigo no existe la monotonía jamás, chavalilla, porque todos los átomos de tu piel trigueña son como monosílabos que vibran dentro de tu corazón. O es sí o es no. No existe doblez cuando se está contigo. Me lo juego a una sola carta. O triunfo y eres mía para toda la Eternidad o me quedo solo para siempre...- Y los monosílabos que vibran dentro de mi corazón son sí... sí... sí... hasta el infinito..- Ante esa propuesta  imposible de rechazar también lo mío, hacia ti, es un sí rotundo. Un sí a cada célula de tu piel. Cuando veníamos de camino he pensado lo siguiente: en la noche cerrada del crepúsculo es donde el ansia se vuelve espera y las horas pasadas en el jardín de tu cuerpo se transforman en amor sin fronteras... en esta noche de Luz se puede realizar todo lo que posees dentro del alma, donde todo tu cuerpo de piel trigueña es la vía y la guía de mi caminar. Camino por tu Sueño que me desborda centímetro a centímetro al estar en ti penetrante... y penetro... penetro en la espesura con aroma de tu bosque. Al entrar en toda tu materia, la vida se me hace somnolienta y paseo todo mi insomiio por la Luz de tu piel y yace mi beso ardiente como la palpitación del sol de mañana. Entre tus muslos abiertos adentro mi insomnio y quedo anhelante. Insomnio. Feliz insomnio abrasador.- Nunca nadie me había dicho nada igual , ni tan siquiera nada parecido; por eso y por el anillo de la confirmación de nuestro matrimonio ya celebrado confía siempre en mi. Espera solo un momento... La bellísima y escultural esposa se introdujo en su dormitorio privado mientras Juan Bautista quedó pensando... - Todo mi cerebro es un universo repleto de planetas que giran sin órbitas posibles cuando sus labios se aprietan en la consciente velocidad de mis pasiones. No existe nada más infinito y yo bebo sin descansar. Entre ella y yo ya no existe ninguna distancia, porque nuestras íntimas conciencias han perdido el temor y saltan palpitantes en esa costumbre dulce de introducirnos uno en el otro. No puedo sentir otra cosa sino el sabor natural de esta chavalilla que está tan dentro de mi instinto y de mi alma que es el mismo ardor con que su pecho enloquece todos mis sentidos. Si ya no puedo sumergirme más es porque estoy besando los íntimos centímetros de su boca encarminada y transformada en fuente sustancial de mis pulsaciones vitales. No puede existir otra sensación superior y, por ella, por lo que es de gozo conquistado centímetro a centímetro, yo soy  prisionero de su trigueña piel para despojarla de todas las barreras y, ya sin frontera alguna, soy fuego en toda su existencia caliente. Tacto que la enerva en la catarsis de la conclusión final en que se me ha convertido.  De pronto, Juan Bautista salió de su ensimismamiento cuando la vio aparecer de nuevo. Ella estaba vestida solamente con sus dos prendas íntimas interiores. Ángeles le tomó de la mano, le hizo levantarse del sillón y ambos se introdujeron en el dormitorio privado. Fue una experiencia inolvidabe, maravillosa, suprema...  

- Bueno, Juan... ¡asunto terminado! ¡hemos detenido a todos! El Jefe Superior de la Policía de Madrid, Don Diego Castillejo Ríos, estiró sus largas piernas mientras balancaba su sillón y le ofreció un cigarrillo a Juan Bautista quien lo tomó con gusto. - Como tú eres la Ley dentro de tu despacho, lo encenderé con gusto, pero...  A Diego Castillejo Ríos le dio un ataque de tos antes de preguntar... - ¿Pero qué, Juan? ¿Qué quieres decir con eso de pero? ¡El asunto está totalmente resuelto!- Debes saber algo muy importante, Diego... y es necesario que lo aprendas de cara a tu futuro. Un asunto tan grave, como el del ya fallecido loco asesino en serie, no tiene nunca una línea de acción única sino que presenta varias ramificaciones. ¿Crees de verdad que hemos terminado con todos los Águilas Negras o existen todavía los más invisibles?- No entiendo qué me quieres decir con eso. - Nada se produce por casualidad y, menos todavía, la personalidad de un loco asesino en serie. Hay un origen, porque un hombre será todo lo cruel que sea más, a pesar de su innata crueldad que ya llevaba dentro de su interior desde su nacimiento, estoy seguro de que la mecha que prendió su maligna personalidad la encendió alguien. - ¿Pero no llevaba la crueldad dentro de sí desde que nació? - Pon atención, Diego. Mira esto.  Juan Bautista sacó un fósforo de su caja de cerillas y se la enseñó a Diego.  - Sí. Es un fóforo. - Es un fósforo que tiene el fuego dentro de sí mismo, pero si yo no lo restrego contra el dorso de la caja... ¿se enciende o no se enciende?- Por supuesto que no se enciende.- Pues es un ejemplo claro y clave de lo que te estoy explicando. El fósforo existe y lleva el fuego en sí mismo, mas alguien tiene que encenderlo para que se produzca dicho fuego exterminador aunque lo llevara dentro de sí desde su mismo nacimiento; pero si nadie hubiera desatado su maldad no habría sido nada más que uno de los muchísimos hombres violentos que pro desgracia existen, pero sin mayor transcendencia. Se transformó en un loco asesino en serie por alguna causa externa que encendió la maldad que llevaba dentro desde que nació Juan Bautista enciende el fósforo y lo apaga instantánemente, lo guarda dentro de la caja de cerillas, totalmente apagado, y comienza a soltar volutas de humo en forma de interrogantes que surgen desde un cigarrillo que no está fumando sino que le está sirviendo para concentrarse en el asunto.  - Entonces... ¿estás diciendo que no hemos acabado todavía con todos ellos?- No te lo estoy diciendo sino que te lo estoy demostrando y te estoy confirmándolo con este sencillo ejemplo del fósforo. Sólo nos falta descubrir, de momento, quién fue el que convirtió a un malvado solamente en un hombre loco y, además, asesino en serie. A ese personaje lo conozco y sé que es un sacerdote llamado José. Tenemos que encontrarle. - ¡¡Hay miles y miles de sacerdotes con el nombre de José!! ¡¡Cómo vamos a atrapar al que buscas!! ¡¡Eso es más difícil que encontrar una aguja en un pajar!!- Baja la voz, Diego... no quiero que nos oiga ninguno de tus hombres...- ¿Es que no puedo fiarme de mis hombres más distinguidos y seleccionados por mí?- De momento no, Juan. De momento no puedes fiarte de todos ellos. Yo tengo la obligación de defender y cuidar a mi chavalilla. - ¿Qué tiene que ver el asunto del ya fallecido Atilano Eros Amazote con tu chavalilla?- Mucho más de lo que en principio crees tú, Diego, mucho más...- Insisto en que encontrar a un sacerdote llamado José es más difícil que encontrar una aguja en un pajar. - Pero resulta que sé dónde está el pajar donde se esconde el padre José. No es cuestión de encontrar una aguja sino de encontrar a un hombre con hábitos de clérigo. No es difícil si sabemos ya dónde está escondido. Además, Diego, una aguja no pincha si alguien no la maneja. Eso lo aprendí de mi querida abuela materna; luego, además de encontrar al padre José, inductor directo de la maldad de Atilano Eros Amazote, tambiçen tenemos que encontrar a quien maneja al padre José. Un fósforo no produce fuego si nadie lo enciende y una aguja no pincha si nadie la usa. - ¿Me estas diciendo que alguien indujo al padre José para que éste provocara a Atilano Eros Amazote hasta convertirle en loco y asesino en serie?- Eso es. Son intuiciones mías, corazonadas de mi espíritu y mensajes del cerebrito que me acompaña porque está dentro de mi. - Entonces... ¿todavía no doy por terminado el caso?- ¡Exacto! Veo que has aprendido a ser inteligente, Diego. Algunos quieren que el caso se cierre o que no sea yo quien lo siga investigando. - ¿Y qué debo hacer ahora, Juan?- Eres la autoridad superior de la Justicia de todo Madrid... ¿de acuerdo?- En casos como este estoy totalmente de acuerdo. - Pues entonces haz el favor de acompañarme, con toda tu autoridad, hasta el pajar del que hablamos.- Pero... ¿qué dices?... ¿cómo vamos a ir a un pajar?- ¡¡Jajajajaja!! Lo de pajar es un símil literario, Diego; porque donde vamos a ir es al Monasterio de El Parral.- ¡Pero eso es un convento de clausura monástica de Segovia!- Por eso vamos a traer hasta Madrid a esa aguja del pajar llamada padre José. Si Madrid es la capital de España ya tienes suficiente autoridad pero es que, además, Madrid es la capital de Castilla la Nueva y Segovia forma parte, todavía, de Castilla la Nueva; por lo tanto eres no solamente la máxima autoridad policíaca de todo Madrid sino de toda Castilla la Nueva. ¿De acuerdo?- De acuerdo. Pero... ¿qué pasa con la Jerarquía Eclesiástica y sus privilegio para ser ellos quienes decidan sobre su culpabilidad o su inocencia?- ¡Basta ya de ocultamientos y de silencios por parte de la Iglesia! Cuando son del pueblo civil los torturados, violados y asesinados. la Justicia Civil está por encima de la Justicia Eclesiástica aunque diga lo contrario el mismísmo Papa de Roma. Dios está por encima del Papa de Roma y Dios es el Ser al que tienen derecho los ciudadanos de nuestro querido y amado Madrid para que les oiga y se haga Justicia con J mayúscula de Jerarquía. Y eso es un valor absoluto que ni el Papa de Roma puede manejarlo a su antojo. Es hora ya de hacer las cosas como se deben hacer y de que los curas terminen de abusar cobijados por lo que ellos llaman Justicia Eclesiástica que sólo sirve par ocultar su pecados y hacer como si no los hubiesen cometido. ¡Se acabó, Diego! ¡Ahora le toca a Dios defender a los ciudadanos e impartir su Justicia que está por encima de cualquier otra justicia mundana! ¿Me estás comprendiendo?- No del todo... ¡pero vamos para El Parral! ¡Tu optimismo se me contagia!  Juan Baustista apaga el cigarrillo sobre el cenicero dejando allí la colilla, se levanta y le sigue Diego Castillejo Ríos.

Tras la colina, el sueño del sol parece latir; es el profundo sentir de ver este hondo ensueño. Yo me quedo solo y, dueño de propio y noble presentir, en el camino del existir una canión es mi empeño. Atardecer suave y lento que, de momento en momento, me hace siempre convivir. La luna hace el intento de ser hada en movimiento para este bohemio vivir.

"La buena conversación no consiste en decir cosas ingeniosas sino en saber escuchar tonterías." (de Wilhelm Busch  en 1923)

Diciembre de 2008 = -6,1Enero de 2009 = -8,2Febrero de 2009 = -8,3Marzo de 2009 = -21,9Abril de 2009 = -27,9Mayo de 2009 = -45,5Junio de 2009 = -27,9Julio de 2009 = -81,2Agosto de 2009 = -55,2Septiembre de 2009 = -54,4Octubre de 2009 = -53,0Noviembre de 2009 = -28,1Diciembre de 2009 = -1,1Enero de 2010 = +8,1¿Salimos o no salimos de la Crisis Económica Actual?. Sólo fíjense detenidamente en el último dato (Enero de 2010) y olvídense del resto. !Empezamos ya a salir de la Crisis Económica Actual!. !Échenle un poco de Imaginación al asunto y un mucho de Fe y verán cómo si lo conseguimos!. Buenas tardes a todos mis lectores y lectoras. !Con Imaginación y Fe salimos por fin de la Crisis Económica Actual!.

- Son las 9 de la mañana mi amor, levántate y ven a mí para iniciar otro nuevo camino. Ven. Dáme la mano e iremos hacia una nueva época. - ¿A dónde iremos?.- Hacia nosotros mismos.- ¿Y dónde está eso?.- Dentro de ti y dentro de mí.- ¿Podemos viajar dentro de ti y dentro de mí a una nueva época?- Sí. Si mantenemos la Esperanza- ¿Y cómo mantenemos la Esperanza?.- Con la Ilusión en renovarnos de nuevo y con la Fe de que ese milagro se puede conseguir.- ¿Sólo con Ilusión y Fe se producirá ese milagro?.- Si.- Es mucho más fácil de lo que yo me imaginaba. - Entonces no tengas miedo a nada ni a nadie, dáme la mano e iremos hacia una nueva época.- ¿Pero no me soltarás a medio camino?.- Imposible. Te amo tanto que jamás te soltaré ni al principio del camino, ni a medio camino ni tan siquiera al final del camino.- ¿Cómo es posible eso?.- Eso, mi amor, es posible porque existe la Eternidad.- ¿Y qué es la Eternidad?.- Volver de nuevo a empezar donde nos conocimos en un Principio?.- ¿Y cómo se llama ese Principio, mi amor?.- Ese Principio se llama Eterna Juventud. - Me da un poco de miedo pensar que no sea verdad.- La verdad nunca es una mentira.- ¿Pero será aquí en esta misma Tierra?.- !Por supuesto que sí!. !En esta misma Tierra y antes de lo que te imaginas!. - ¿Y si te estás equivocando?.- Yo, como ser humano, puedo equivocarme... pero Jesucristo jamás se equivoca cuando promete un milagro. - Te creo, mi amor, te creo.Se baja el telón cuando Ella le da la mano a Él y este no la abandona ya jamás...

El calderón común o ballena piloto de aleta larga (Globicephala melas) es una especie de cetáceo odontoceto de la familia Delphinidae, aunque su comportamiento se acerca más a la de las grandes ballenas.El calderón es un signo tipográfico (¶) o (§) utilizado en la antigüedad para marcar los diferentes párrafos. Se le llama también antígrafo o simplemente signo de párrafo.En música calderón o corona es un símbolo musical que indica un punto de reposo alargando normalmente la duración de las figuras.Caldera de gran tamaño.Nombre del signo ¶, párrafo.Nombre del signo con forma de U invertida sobre un punto.Signo gramatical y también usado en música.

No podemos crecer, por así decirlo, sin adentrarnos en esa especie de senda luminosa que nos va haciendo descubrir los indicadores simbólicos de todos nuestros anhelos. Senda cualquiera, por allí por donde vivamos, que nos va forjando como personas dentro de la naturaleza de este mundo histórico que flota, hiperbólico, en nuestras manos. Buscamos, continuamente, los signos necesarios e imprescindibles, de carácter masculino y femenino, que nos producen la sensación de que somos tributarios de la realidad circundante; para ir forjando la verdad, la particular e intrínseca verdad de cada uno de nosotros, sin la cual no significamos nada. La existencia humana se consolida en la continua prolongación de nuestras ansiedades. Y siempre esas señas de identidad son un conjunto de fuerzas que nos acompañan hasta el final. Es lo que muchos llaman personalidad; la doble puerta por laque entramos a la vida y salimos de ella. En esa búsqueda de signos no todo es ruido comunicativo; necesitamos también un poco de tiempo diario en soledad para serenarnos y hacer acopio de voluntades con el fin de seguir abriéndonos rumbos en el sucesivo caminar de las cosas. Ese es el reto que todos nos formulamos para ir llenándonos de materia proyectiva y crecer en la dirección de nuestro maduro comportamiento. No hablo de normas rígidas y preestablecidas que coaccionan nuestra libertad, sino de la fungible y tangible tarea de superar el temor y entregarnos al destino de nuestras propias capacidades. Buscamos signos interpretativos que nos identifiquen, paulatinamente, a medida que vivimos los acontecimientos que más nos emocionan; los que dejan huellas indelebles en nuestro carácter y los que nos hacen sentir que hemos aprendido un poco más. Y así, acumulando signos con nuestras experiencias más vivas, nos vamos conjugando como seres capaces de cambio evolutivo. Al final siempre queda el mismo epitafio para todos: "Nací, crecí y morí, luego existo"... mientras también la Eternidad prometida por Jesucristo nos hace inmortales.

Juan Bautista golpeó con la aldaba -una mano de bronce- en la puerta central del Monasterio-Convento de El Parral. Abrió un monje. - ¿Quiénes son ustedes?- No tiene ninguna importancia saber quién soy yo, pero mi amigo es el Jefe Superior de la Policía de Madrid. Diego Castillejo Ríos enseñó su placa policíaca... - Está diciendo la verdad. - Pero esto es un convento de clausura...- Escuche, caballero vestido con falda...- ¡Oye, muchacho! ¡Yo soy un monje!- ¿No es usted un caballero?- ¡Te repito que soy un monje!- ¿Tal vez Don Miguel Monge Monjas?- ¿Cómo sabes mi nombre y mis apellidos?- Su cara me suena mucho... y veo que tiene usted tanta cara que es inolvidable.- ¡A mí la tuya no me suena de nada!- Escuche, señor monje... ¿antes de monje fue usted maestro de colegio estatal?- ¡Pues sí! ¡Efectivamente! ¡Antes de monje fui Director y maestro de un colegio estatal donde me dedicaba a impartir clases de enseñanza primaria!- ¿Quebrados tal vez?- Una de mis lecciones favoritas eran la de los quebrados. - Entonces debe usted saber muy bien quien fue Lope de Rueda... ¿no es cierto?- Por supuesto que le conozco.- ¿Estamos hablando del mismo Lope de Rueda, Don Miguel?  ¿Puedo tutearle llamándole solamente Miguel para estar a una altura equitativa los dos?- Estamos hablando del mismo Lope de Rueda pero... ¿qué tiene que ver Lope de Rueda con sus presencias aquí?- ¿Puedo o no puedo llamarle Miguel sin el Don delante?- Teniendo en cuenta que no llegué a ser Bachiller Superior, de acuerdo, llámame solamente Miguel.- Está bien, Don Miguel Monge Monjas. Yo soy Juan. Puede llamarme Juan. Y el Jefe es Diego. Puede llamarle Diego. O sea, como si estuviésemos en familia... - De acuerdo. Lo acepto. Yo soy muy democrático.- ¿Demócrata de los del Alzamiento Nacional?- Sí. ¿Por qué me haces esa pregunta en tono tan irónico? - Después de unos minutos se lo cuento. Volviendo a Lope de Rueda yo hablo del autor de "Los engañados", "Prendas de amor" y "El rufián cobarde".- Yo hablo del autor de "Las aceitunas"- Entonces estamos hablando del mismo Lope de Rueda. Le comento tres pequeños resúmenes por ver si estoy acertando o me equivoco. Guarde un par de minutos de silencio, por favor, y escuche.- Guardo silencio y escucho. - Empiezo por "Lo engañados". El propio Lope de Rueda dijo: "Si vos prestáis atención, generoso auditorio, oirá un veríssimo y no menos agradable acontecimiento, que onze o doze años después que Roma fue saqueada acontesció con Verginio, ciudadano della. Fue pues el caso que haviendo este Verginio perdido gran summa de bienes y hazienda en el saco, y juntamente un hijo de edad de seys años, con Lelia su hija nascidos los dos de un mismo parto, se vino a vivir aquí a Dodena, la cual ciudad representa este teatro, a do Lauro gentil hombre de Lelia se enamora. Verginio por hacer cierto camino a Roma, a su hija en un monesterio deposita. Vuelto, Gerardo familiar y amigo suyo dontándola de gran summa de dinero, Lelia por mujer la pide, y el padre se la cede. Lelie sabiendo en el monesterio que por la ausencia suya su querido Lauro de Clavela, hija de Gerardo, anda enamorado, en hábitos de hombre determina salirse, y llamándose Fabio, con su amante por paje se deposita. Aquí cesso señores, dexando de contar cómo el hijo perdido en Roma llamado Fabricio llega a este pueblo, y por ser tan semejante a Lelia su hermana, los engaños que sobre ello sucede. Se que se holgarán en estremo vuestras mercedes si están atentos, y queden con Dios". ¿Qué tal, monje Miguel? ¿Voy acertando?- Bastante, bastante...- Bastante no es suficiente porque en cuestión de engaños he aprendido mucho en mi infancia y ahora, en mi juventud, ya sé bien por donde caminar pues supe, desde niño, por dónde "vienen los tiros". Así que sigo.  - Sigue. Vamos a ver qué sucede con tus historias. - Por ejemplo en el coloquio "Prendas de amor", y ya me va entendiendo mejor, hay un rasgo importante de la influencia italiana que es la construcción de tipos como el vizcaíno, la negra, la gitana, el fanfarrón, el bobo, entre otros, y la frecuencia del efecto cómico que, a veces, se impone sobre la misma acción. Lo que no me explico yo es que, monje Miguel, seas tan aficionado a las prendas de amor cuando el colegio sólo es para chavales y no para chavalas...- Esto... bueno... ¿qué quieres decir?- Espere a que termine con la tercera argumentación antes de hablar de ese asunto. - Espero.- Me parece que ya estás siendo más atento, Miguel.  Sigüenza, rufián, mentiroso y cobarde, está enamorado de Sebastiana, a la que cuenta sus aventuras exageradas y las disputas con Estepa, tan rufián como él. Aparece Estepa y le obliga a desdecirse de cuantas mentiras que ha dicho de él. Sigüenza se retracta ridículamente, muestra su cobardía y Sebastiana se va con Estepa. ¿Le recuerda a alguien?- A nadie que yo sepa. - Digamos que tal vez le puede recordar a un tal Atilano Eros Amazote en el papel de Sigüenza...- ¡Ostras! ¿Cómo deduces tales cosas?- Muy fácil. Habiendo estado en el colegio Lope de Rueda aprendí que entre rufianes anda el juego, y para evitar su contagio al resto de la ciudadanía madrileña, hay que actuar con contundencia y celeridad.  El monje Miguel Monge Monjas se queda, de repente, en silencio total.  - Espere un momento, Miguel... ¿sabe de alguna frase de Lope de Rueda que le sirva de pista para descubrir por qué hemos venido el Jefe y yo hasta aquí?- No. No tengo tanta memoria. - ¿Pero no le gustan tanto las aceitunas?- Me encanta pero... no sé a qué frase te refieres...- Muy sencillo. Me refiero a "¡Qué cosas vemos en esta vida que ponen espanto!" El monje Miguel está aturdido, nervioso y tan excitado que no sabe hacia dónde mirar... - No se ponga usted tan azorado, Miguel, y deje de pensar ya de una vez por todas. Ciertas aceitunas no están cultivadas para las bocas de ciertos asnos. Disimular no se le da nada bien. - ¿A quién buscas? ¿Tal vez a Atilano Eros Amazote?- No. A ese ya le encontró el Diablo. - ¿Ha muerto Atilano?- Pues sí. Pero no fui yo quien le hizo desparecer de esta Tierra.- Entonces... ¿a quién estás buscando en este retiro de paz?- Acierta usted, Miguel, con eso del retiro...- ¡Me estás volviendo loco! ¡¡De qué retiro hablas!!- No se me ponga nervioso del todo, Miguel. Hablo del Retiro de Madrid capital. O sea, que estoy buscando a alguien que conoce muy bien ese Parque. - Que yo sepa nadie que está aquí tiene ninguna relación con el Retiro de Madrid capital. - Eso ya lo veremos más tarde. Estoy buscando al padre José y quiero hablar con él. - ¡No puede ser! ¿Te estás refiriendo al padre José García y Cía? - ¡Caramba! ¡Ya recuerdo! ¡Así se llama efectivamente! Gracias por hacerme recordar que se trata del padre José García y Cía. - ¿No puedes hablar conmigo del asunto al que has venido a tratar junto con el Jefe Superior de la Policía de Madrid en lugar de hacerlo con el padre José? Hay que tener en cuenta que está muy ocupado en sus labores de ejercicios espirituales.- ¿Es jesuíta el padre José?- Sí. Es un gran experto en la enseñanza. - ¿Basada en el catecismo de Ripalda?- ¿A qué santo y seña viene este interrogatorio? ¡Me estás poniendo nervioso de verdad! ¡¡Supongo que sí!!- No se me altere, señor Monge Monjas, porque el estado de la alteración sí altera el producto final. - Bien. ¿Ya has llegado hasta el final?- Escuche, Don Miguel, ni el más alto cargo de este Monasterio y Convento me dice a mí con quien tengo que hablar del asunto que nos ha traído hasta aquí a Don Diego y a mí. Así que dejemos ya de hablar en retórica más o menos litúrgica y pasemos a la acción. O me deja entrevistar al padre José García y Cía o aquí saltan hoy más chispas que en las hogueras de San Juan. ¿De acuerdo?Pero... ¿tú quién eres? ¿Tienes alguna relación con la calle Alcalde Sáinz de Baranda de Madrid capital?- Seguramente que sí, pero eso a usted ahora no le interesa saberlo.- ¡Cómo que no me intesa saber eso!- Corrijo. Quizás le interesa pero no le importa. - ¡Cómo que no me importa!- Corrijo otra vez. Quizás le importa pero al Jefe Superior de la Policía de Madrid le tiene sin cuidado si a usted le interesa y le importa. Así que como tengo el permiso del Jefe sólo déjenos entrar o comienza el baile. ¿Le gusta a usted bailar con los niños o con las niñas?- ¡¡Jajajajaja!! ¡Mi capitán lleva razón! Me hace gracia escucharle pero lleva razón. A mí sólo me importa que nos deje pasar para que él hable con el tal padre José García y Cía, por muy jesuíta que sea. Y si a usted no le agrada este asunto... ¡váyase a bailar con los niños! ¡Estoy más enfadado que el Tío Camuñas! ¡Y si tengo que cortarle a usted le aseguro que le corto definitivamente su rollo! ¿Nos deja pasar o entro en acción? El monje Miguel tembló de miedo al ver la seria cara de enfado que tenía el Jefe.  - Pasen... pasen por favor...- ¿Somos bien recibidos, Don Miguel de Cervantes? Vaya. Me confundí de Miguel. Quise decir Don Miguel Monge Monjas. - Pero... por supuesto que sí... muchacho...- Pues entonces ordene que vayan a buscar a ese tal padre José García y Cía... esté haciendo ahora ejercicios espirituales o ejercicios físicos... - Ordenaré que le saquen de su celdilla y hables con él en la Sala de las Confesiones. El monje Miguel hace sonar una campanilla que hay colgada de la pared, aparece otro monje con una capucha negra y le da la orden de avisar al padre José para que haga presencia en la Sala de las Confesiones.  - Ya está todo el asunto solucionado. - Antes de eso quiero saber algo sobre usted que me está llamando mucho la atención y quiero dejarlo resuelto delante del Jefe Don Diego...- ¿Más sobre mi persona?- Exactamente sobre su persona no tanto pero sí sobre su personalidad. - ¿Qué tiene mi personalidad de importante?- Eso es lo que me he preguntado durante varios años. Escuche como razono. Usted no tiene Bachillerato Superior pero era Director del colegio Lope de Rueda; mas resulta que, en dicho colegio, estaba dando clases magistrales un maestro vallisoletano llamado Don Florencio  que, habiendo sido catedrático en la Universidad de Salamanca, y esto lo sé por un profesor de Filosofía de apellido Farelo que es amigo íntimo de Don Florencio ya que ambos eran catedráticos de la misma Universidad, el cargo de Director del Lope de Rueda le correspondería, por lógica, a él y no a usted. ¿Cómo me puede explica eso?- Son secretos de Estado. - Ja, ja y ja, Miguel... ¡no me haga usted reír que se me va a salir la quijada!... - Está bien. Le respondo porque yo soy muy democrático. - ¿Demócrata del Alzamiento Nacional?- Pues sí. ¿Cómo sabes eso?- Porque eso me despeja la duda y llego a la conclusión de que usted usurpó el cargo a Don Florencio porque éste no era del Movimiento y si embargo usted sí. Miguel Monge Monjas vuelve a guardar silencio... - Y eso quiere decir que usted es un falangista auténtico que no le importó ocupar ese cargo de Director del Lope de Rueda porque así de chulos fascistas pro nazis son todos ustedes. - Esto... yo... yo... yo sólo cumplía órdenes...- Órdenes... ¿de quién?...- Del Señor Ministro de Educación. - ¿Del maleducado Jesús Rubio García-Mina que sustituyó al noble Joaquín Ruiz-Jiménez Cortés porque éste tuvo el valor ético y moral de no dictar esa clase de leyes?- Yo... yo no tuve la culpa...- Pero aceptó el cargo aun sabiendo que no le correspondía...- Es que... tambien tengo derecho a ganarme le vida.- ¿Tiene derecho quitándole el derecho a otro mucho mejor que usted?- Yo...- Sólo una última cosa, monje Miguel. - Que no sea difícil de responder, por favor. - Es muy sencillo. ¿Le gusta a usted el fútbol profesional?- ¡Odio el fútbol profesional! ¡¡Lo odio con todas mis fuerzas!!- Pero ama locamente a los benjamines, alevines, cadetes y juniors y por eso tiene una estrecha amistad y colabora con el detective Roberto Alcázar de Toledo y Toledo, antes conocido como el inspector César Augusto Bocanegra de los Infantes y su amado ayudante Pedrín. ¿Me equivoco? - ¡Basta ya, Juan!- ¿Es que has comprendido lo que estoy confirmando, Diego?- Sí. Lo he comprendido. - Entonces, señor Jefe Superior de la Policía de Madrid... ¿puedo retirarme ya a mi celdilla privada?- Puede hacerlo, señor Monge Monjas... pero le doy la tajante orden de que no salga de ella para nada y no tenga ni la intención de escapar de aquí porque tengo repartidos a mis mejores hombres dispuestos a hacer fuego en cuanto les de yo la señal. No sea usted necio y procure no hacerse ahora el mártir... porque héroes muertos dejan de tener poder... ya sabe usted que la Historia se escribe con H muda así que aguarde en su celdilla privada completamente mudo y sin avisar a nadie de que estamos aquí.  Miguel Mnge Monjas sabe que ha perdido su batalla con Juan Bautista y se marcha hacia su celdilla priva.  - Vamos hacia la Sala de las Confesiones, Juan. - Tú primero, Diego... que para eso eres el Jefe.- De ninguna manera. Tú primero que para eso eres el Capitán.- Está bien. Así el primer golpe me lo llevaré yo si aparece con una maza de troglodita en la mano ese troglodita contra los niños.- ¡¡Jajajajaja!! No es por eso Juan, es porque te respeto. - Vamos ya, Diego, y dejemos nuestras charlas para otro día.

Supermán y El Hombre Araña se han batido a duelo en la especialidad de florete. Supermán se entrena en un gimnasio de Nueva York. El Hombre Araña lo hace en un gimnasio de Atlanta. Duelo de iconos infantiles y adolescentes. Entre la infancia y la adolescencia mundial las apuestas están a la par. Los menos jóvenes añoran sus años de escuela. Los más jóvenes no añoran sino que intentan saber qué significaron los dos. Significados. Supermán y El Hombre Araña son dos significados de la cultura del fanzine, del cine y de la aventura deportiva. Por eso quieren medir sus fuerzas en una ciudad imparcial. En Orlando. Todos los promotores de Disneylandia regalan entradas si consumes varias pizzas familiares. En las familias del mundo los hay de Supermán y los hay de El Hombre Araña. Pero el florete no sabe nada de ídolos ni de iconos. Sólo Dios conoce qué podría suceder si uno de ellos derrotara definitivamente a su rival.   ----------------------------------------------------------------------------------------1.- Tras la debacle viene la confesión. Después de la tremenda derrota del Barcelona de España ante el Bayern Munich de Alemania, Gerard Piqué no ha tenido otro remedio que pasar por el confesionario. Ha declarado que, al día de hoy, están huérfanos de liderazgo; que a los jugadores les tocará recuperar la cultura del esfuerzo y enterrar cualquier vestigio de autocomplacencia; que tienen que desterrar el autoelogio. La exigencia es sinónimo de excelencia. Sólo es perfecto quien lo persigue.  2.- Por su parte, y en cuanto al ciclismo se refiere, el italiano Ivan Basso, jefe del Cannondale, será baja para el próximo Giro de Italia. Todo debido a un quiste perineal que es lo siguiente: una fístula sacrocoxígea, próxima al pliegue interglúteo, entre las nalgas, que frecuentemente contiene piel y restos. Se le conoce como "nido de pelo" porque deriva del latín "pilus" (pelo) y del latín "nidus" (nido). El primer especialista en llamarlo así fue Herbert Mayo hacia 1830 después de Jesucristo.  3.- En Guayaquil se llevó a cabo el Torneo Nacional de Tenis categoría 14 años, en el cual se definieron los clasificados al Sudamericano de la categoría. Joan Avendaño, joven deportista pichinchano representará a Ecuador en el certamen. Me hace rememorar a un tal Juan Bautista Avendaño Iglesias, asturiano de Luanco, un ex jugador profesional de tenis de España, mejor recordado por ser capitán del Equipo de Copa Davis de España, junto con Jordi Arrese y Josep Perlas, cuando España ganó su segundo título de Copa Davis en el año 2004 después de Jesucristo. Rememorar es tener la memoria siempre renovada. Rememorar es recordar cuando no habíamos crecido hasta ser lo grandes que somos.  4.- Eric Saintrond, secretario general de la Federación Internacional de Deporte Universitario (FISU por su denominación en inglés), viajó recientemente a Pyeongchang, donde se reunió con las autoridades locales con el objetivo de discutir la posibilidad de que la ciudad de Corea del Sur acoja un segundo espectáculo deportivo de gran magnitud en el espacio de doce meses. El alcalde de la ciudad, Seok Rae Lee, que estuvo presente en la reunión, confirmó su interés por acoger el evento de deporte universitario en 2019. Los Juegos Universitarios o Universiadas son los eventos deportivos internacionales que reúnen a los atletas universitarios de todo el planeta. Las Universiadas son organizadas por la Federación Internacional de Deportes Universitarios (FISU).  La palabra "Universiada" proviene de la combinación de las palabras "Universidad" y "Olimpiadas", también se utilizan términos más correctos como Juegos Mundiales Universitarios o Juegos Mundiales de Estudiantes, aunque actualmente su uso es frecuente en competiciones estudiantiles no universitarios. Los deportes que se practican en los Juegos Universitarios de verano son: fútbol, clavados, atletismo, baloncesto, gimnasia, esgrima, judo, lucha, tiro, waterpolo, taekwondo, tenis, vóleibol, vela y natación. Por su parte, en las Universiadas de Invierno se practican: esquí alpino, cross-country, salto en esquí, combinado nórdico, biatlón, snowboard, curling, patinaje artístico, patinaje de velocidad y hockey sobre hielo.  5.- ¡Chicas a la palestra! Empiezo con las españolas: El Sabadell Astralpool ha escrito una página más de su brillante historia al conseguir su segundo título de Champions Cup. Las catalanas vencieron en la gran final del principal título continental al Kinef Kirishi por 13-11. Destacaron, entre las guapas chavalas españolas, Pili Peña y Maica García. Nos queda en la memoria la actuación de las chavalas hispanas y latinoamericanas en el maratón de la natación olímpica de los pasados Juegos de Londres. Recuerdo que la húngara Eva Risztov ganó dicho maratón, por delante de la estadounidense Haley Anderson y la italiana Martina Grimaldi, en la prueba disputada en el lago Serpentine de Hyde Park, en el centro de Londres. La española Erika Villaécija terminó en la octava posición y la mejor latinoamericana fue la venezolana Yanel Pinto, que quedó en el puesto 14. La argentina Cecilia Biagioli decepcionó con un puesto 17 y la mexicana Lizeth Rueda fue 21 y penúltima en la competencia celebrada en este célebre parque de la capital británica. De su lado, la brasileña Poliana Okimoto se vio obligada a abandonar en la cuarta vuelta con un cuadro de hipotermia y fue retirada en silla de ruedas por los organizadores. 6.- Ya rugen los motores. La Clasificación General actual de la Fórmula 1 de Automóviles es la siguiente: Sebastien Vettel (77), Kimi Raikonen (67), Lewis Hamilton (50), Fernando Alonso (47), Mark Webber (32), Felipe Massa (30), Romain Grosjean (26), Paul di Resta (20), Nico Rosberg (14), Jenson Button (13), Sergio Pérez (10), Adrián Sutil (6), David Ricciardi (6), Nico Hulkenberg (5) y Jean-Eric Vergne (1). El resto de los que forman la parrilla no han obtenido todavía ningún punto. ¿Saben lo que es "la parrilla de San Lorenzo"? Se relaciona con la Villa de San Lorenzo de La Parrilla. Villa situada cerca del Júcar y del castillo de Torrebuceit, donde vivió el último rey árabe que tuvo Valencia, Ceit Abut Ceit, que vivió aquí en tiempos del Rey Alfonso VIII, conquistador de Cuenca y provincia, y que tomó el nombre de Vicente Belvis, tuvo casa en San Lorenzo de la Parrilla, y fue el que cambió el nombre del pueblo desde Borjafamel (Belvis) a la Parrilla. En un principio se llamó Parrilla, por surgir esta población en un lugar abundante de vides. A finales del siglo XVI o principios del XVII se le añadió su primer apelativo, cuando se impuso la norma de que cada pueblo escogiese a un santo patrono. Eligieron los Parrillanos a San Lorenzo de la Parrilla por haber sido este santo mártir asado en unas parrillas. La Parrilla absorbió la población de la cercana aldea Belvis (Bella vista). 7.- Termino con una "popurrí" de golfistas. No de golfos sino de golfistas que son dos vocablos totalmente diferentes y hasta opuestos: Golf en Gerona-Costa Brava: un regalo sorpresa. El Parador de El Saler: paraíso del amateur, reto para profesionales. Los mágicos 18 hoyos del Augusta National son inolvidables. Azahara Muñoz (-3) reta a Inbee Park (-3) en Virginia (LPGA Tour). Mireia Prat, a 18 hoyos de la la gloria: lidera el 8 Ladies con 2 de ventaja. Las tormentas no arrugaron a Hortal y Aguilar en Italia. Pigem y Colomo firman 69 golpes en el arranque del Indonesian Masters. Aprender mirando: el inglés Paul Warin y el sueco Johan Edfords se la juegan con el "putter" en El Parador de El Saler. Quien nunca ha visto un partido de golf puede pensar que no hay que ser atleta para jugarlo. Falso error. Para vencer, en el golf, o eres un atleta o pierdes siempre. Y perder es todo aquello que nos resta la capacidad de seguir soñando... ------------------------------------------------------------------------------------El duelo a florete entre Supermán y El Hombre Araña supondrá un antes y un después. Un antes del sueño infantil y un después del sueño adolescente. En Orlando se masca la aventura. Posiblemente mañana, cuando hayamos despertado, todo haya sido solamente un sueño onírico.           

Pocos minutos después apareció, en la Sala de Confesiones, un sonriente y feliz padre José García y Cía, seguido del asustado y temeroso fraile de la capucha negra... - Buenos días y la paz de Dios sea con ustedes... pero... ¿quiénes son ustedes y de qué quieren hablar conmigo?- Yo soy el Jefe Superior de la Policía de Madrid y aquí está mi placa policial.  Diego le enseñó la placa al sonriente y feliz José García y Cía. - ¿Y este joven? ¿Quién es este joven tan apuesto?- Yo no soy nadie importante... por lo menos de momento... y la paz de Dios sea también con todos ustedes si puede ser.- Veo que no eres ajeno a la creencia de  Dios.- Desde que nací he creído en Jesucristo, pero dejemos este tema aparcado de momento.- Un momento, padre. Yo, en realidad, soy el Jefe pero sólo vengo como testigo y es este joven el que que desea hablar con usted.- Tengo que hacer una corrección a eso, Diego. Yo no deseo hablar con el padre José sino que quiero hablar con el padre José... porque no es lo mismo desear que querer. Si fuese mi deseo desearía no estar aquí.   - ¿Me conoces de algo, muchacho?- Capitán. Soy capitán de la Policía. - Pero... ¿me conoces de algo?- Digamos que, a pesar de la mucha diferencia de edad que existe que hay entre usted y yo, vemos a tener una conversación como si de viejos amigos fuésemos aunque no existe, en verdad, ninguna amistad entre nosotros. Es solamente un decir pero viene muy bien para estar felices y sonrientes todos. - ¿Puedo quedarme yo también?- Lo siento, capuchino negro... pero esta es una conversación muy privada. Digamos que es un secreto de confesión para que no haya confusión alguna. Vuelva usted a sus obligaciones y déjenos conversar en paz. No es necesario su presencia en estos momentos. Si tenemos que llamarle después, no se preocupe porque le llamaremos.  El confundido y nervioso monje de la capucha negra salió de la Sala de las Confesiones y cerró la puerta muy suavemente, mientras que el padre José García y Cía se sentaba, cómodamente, en su butacón.  - ¡¡Y hágame el favor de no escuchar detrás de la puerta, señor capuchino negro!! ¡¡Si me entero yo de que está escuchando no va usted derecho a su celdilla privada sino que va usted derecho a la celda pública de la cárcel, como me llamo Diego Castillejo Ríos!! - Caballero... no grite usted tanto porque esto es un convento...- ¡¡Grito cuando tengo que gritar porque es parte de mi oficio de Jefe Superior de la Policía de Madrid y este oficio me hace gritar muchas más veces de las que quiero!! ¡Pero no se preocupe usted por mí porque resulta que no he dicho, al menos todavía, ninguna palabrota! Yo respeto sus faldas... así que le pido que respete usted también a mi uniforme. - Lo que yo llevo puesto no son faldas sino un vestido seglar a la antigua usanza. - Pues yo he visto a muchas mujeres que visten igual que usted. Las he visto a montones por los pueblos y aldeas de Castilla la Nueva y, sobre todo, por los pueblos y aldeas de Castilla la Vieja. Salga a darse una vuelta por esos pueblos y aldeas y lo comprobará sin tenerse que ir muy lejos de España. ¿O  no es así?- Calma, Diego, calma... hemos venido en son de paz a no ser que el padre prior toque a zafarrancho de combate y en ese caso vaya que si se entera todo este monasterio y convento de lo que es la guerra. Déjame a mí hablar pacíficamente con el padre José García y Cía e interviene solamente cuando yo te lo ordene. - ¿Cómo es posible que un muchacho de tan corta edad le dé órdenes a todo un Jefe Superior de la Policía de Madrid?- Cosas de la vida, padre José... cosas de la vida que es de lo que yo he venido a hablar con usted. Cosas de la vida y de la muerte para ser más exactos. Haga como que el Jefe no está aquí en estos momentos, haga como que está más ausente que el padre Sisebuto Mínguez Mena y  Rabadán. - ¿Conoces al "Perra Gorda"?- Le conocí... pero da la casualidad de que ya está muerto, - Que ha muerto el padre "Perra Gorda" con lo obeso y lozano que estaba...- Le repito que son solamente cosas de la vida y, a veces, de la muerte nada más, padre José. En este caso excepcional ha sido cosa de la muerte.- ¿Y cómo ha muerto el padre "Perra Gorda"?- Me parece que le encontraron ya sin vida. - Pero... ¿cómo murió?- De repente. - ¿De repente?- Sí. Y, de repente, se me ocurre pensar que podríamos comenzar a hablar ya de nuestra entrevista personal y especial. - Lo de entrevista personal lo entiendo pero... ¿especial?... ¿por qué especial?- Suponga que las personas hablamos como personas y no como animales. Eso es, para mí, una entrevista especial. O sea, cuando el emisor y el receptor están usando un lenguaje humano entendible por los dos. Así que no me vaya a hablar nada en latín culto sino en castellano popular. No me diga nada de "sumsum corda ergo factotum summus ad hoc" y nada de "aleluya habemus Papam". ¿De acuerdo, jesuíta?- ¿Cómo sabes que soy jesuíta?- Un pájaro me lo ha contado.- ¿Un pájaro? ¿Hablas con los pájaros?- Pues va a ser que sí. - ¿Y qué especie de pájaro te ha contado que yo soy jesuíta?- Un pájaro de cuenta. Bastante pájaro por cierto. Tan pájaro que por eso deduzco que del Barrio del Niño Jesús de Madrid es lógico que provengan jesuítas como usted. ¿Entiende mi trabalenguas o se lo explico mejor? El padre José García y Cía cambió, hábilmente, de tercio y de asunto... - Yo propongo, como anfitrión que soy, que bebamos, mientras charlamos amistosamente, de un buen vino de Jerez. Es de las bodegas de Don Pedro Domecq. De la mejor cosecha que se recuerda en las bodegas de Jerez de la Frontera. - Si no le importa, yo prefiero un buen vaso de café con leche.- ¿A estas horas prefieres un vaso de café con leche antes que un buen vaso de jerez?- Pues sí. Las horas para mí no cuentan demasiado si la dicha es buena. - Y yo, si no le importa, como Jefe Superior de la Policía de Madrid, debo dar un buen ejemplo y seguir el ejemplo que da mi mejor capitán; así que prefiero también tomar un café con leche pero no en vaso sino en tazón para que no crea que no tengo personalidad propia. - ¿También me rechaza usted un buen vaso de vino de Jerez?- No es que lo rechace... sino que si se bebe mucho vino se canta demasiado.- ¿A qué se refiere usted, Señor Jefe de la Policía?- Se lo voy a responder yo, padre José. Se refiere a cantar las "Coplas a la muerte del maestre Rodrigo", más conocidas como las coplas a la muerte de su padre que, como usted debe saber bien, señor padre, es un poema de Jorge Manrique, allá por el Siglo XVI, en el que la meditación sobre la fugacidad de la vida enmarca el elogio y la elegía fúnebres. - Dijimos que iba a ser una entrevista amistosa y no escabrosa.- Por eso prefiero tomar un café con leche y tener la mente lúcida y lucida; algo así como para pensar solamente en vivir... si es que no hay nadie que lo quiera impedir aunque no lo consiga jamás... porque resulta que hay personas que deseamos vivir siempre pero otros animales humanos no nos quieren dejar. Entienda usted, padre José García y Cía, que en esta vida yo no divido a las gentes en gentes de derechas y gentes de izquierdas, sino en personas que viven y dejan vivir y gentes que viven pero no quieren dejar vivir a los demás. - Buen tema, jovencito. Veo que tienes un criterio muy claro y un cerebro muy sano. - Entonces bebamos cada cual lo que decida beber por su propia voluntad y no impuesto por la voluntad de los demás; porque, como decía Jorge Manrique y no yo, porque yo no digo lo que dijo él nunca jamás de los jamases, al final todos somos iguales... lo cual, insisto una vez más, no es cierto. - ¿Intentas rebatir a todo un señor escritor como lo era Jorge Manrique?- No es eso. Es mucho más que eso. Es que a Jorge Manrique, a veces y para que usted se entere, también le daba por cantar a la vida como en sus canciones clásicas llamadas "Castillo de amor" y "Escuela de amor". ¿Qué le parece a usted el sentido amoroso de los siglos XV y XVI, padre García? ¿Qué le parece eso de amar a la esposa de un caballero como hacían los sinvergüenzas de los juglares en los siglos XV y XVI?- No soy muy ducho en amores mundanos, jovenzuelo.- Hablando de ducho a ver si se ducha usted un poco más...- ¿Cómo dices?- Que con todas esas faldas y refajos que utilizan ustedes hay que ducharse más que una vez al mes porque resulta que en todo este convento huele a queso podrido. - Desvergonzado. Es que hacemos penitencia. - ¿Y quién les manda a ustedes hacer penitencia de ducharse una sola vez al mes?- El padre prior.- ¿Quién manda más, el padre prior o Jesucristo?- Ahí me has pillado como a un conejo en su madriguera. - Pues entonces conteste, por favor, y no desvíe más los temas. ¿Qué piensa usted de las canciones dedicadas a las mujeres de otros caballeros para intentar llevárselas a la cama a escondidas de sus esposos?- No me hagas sonrojar, joven.- ¿Se sonroja usted de envidia o de asco?- De asco. - Pues resulta que eso sigue estando ahora más de moda que nunca. Me refiero a esa clase de amoríos fornicarios y que hasta hay cantautores, que se dicen del pueblo cuando son millonarios gracias a lo que les sacan al pueblo, que lo cantan públicamente. Y eso que se llaman cantautores del pueblo, al cual engañan para hacerse ídolos modélicos. ¿Qué le parece el panorama actual de la sociedad?- De esa clase de tipos mundanos no quiero saber nada ni hablar nada.- ¿No desea hablar de eso de una de dos o me llevo a tu mujer o entre los tres nos las apañamos para pasarlo bien?- Nada de nada. Me parecen verdaderos asquerosos para hablar de ellos. No deseo hablar nada de ellos. Son solamente unos fornicarios nada más. Unos pobres diablos de los amores libres.- Pues resulta que yo tampoco deseo hablar de ellos y ni tan siquiera conocerlos de cerca o de lejos; así que si quiere podemos comentar lo escrito por Jorge Manrique cuando dijo que "sin Dios soy sin mí" que es de contenido grave y de contenida emoción lírica.  - ¡No! ¡Nada de eso! ¡En  este Monasterio-Convento no podemos estar sin Dios!- Me parece muy bien. De momento ya hemos empezado a romper el hielo y comenzamos a hablar con el corazón. ¿Nos quiere servir los que le hemos pedido, si no le es de mucha molestia y, de paso, nos puede ¡nvitar a sentarnos en las sillas, aunque sea solamente por la más mínima educación para con las visitas? El padre José García y Cía enrojece de vergüenza... - ¡No faltaría más! ¡Siéntense como caballeros!- Nosotros dos siempre nos sentamos como caballeros y no como caballos que es lo que hacen muchos que no tienen sanas costumbres.- ¡¡Jajajajaja!! ¡Muy bueno, Juan!- No te rías que es peor, Diego. - ¡¡Jajajajaja!! ¿Peor todavía?- Sí. Por ejemplo nos podía haber invitado a sentarnos en el duro suelo como en plan de meditación transcendental pero ha tenido compasión de nosotros...- ¡¡Jajajajaja!!- Que no te rías, Diego, que ya está más rojo que un tomate canario y me parece que nos está empezando a odiar. - ¿Yo odiarles a ustedes dos?- No se preocupe por eso, padre José. Puede odiarnos cuanto guste. A veces ha sucedido... así que no sería la primera vez... Al padre José García y Cía se le pasa el apuro y vuelve a su color natural, pálido completo... - Lo prometido es deuda, jovenzuelo... y yo siempre cumplo con lo prometido. - ¿Al igual que con los votos de castidad? El flacuchento y pálido padre José García y Cía, que no espera un ataque tan directo por parte de aquel joven capitán que actúa como un verdadero líder natural cristiano, se vuelve a poner tan rojo como un tomate canario. Pero tras unos segundos que parecen una eternidad, puede reaccionar... - Contigo es fácil entenderse. Exacto. Al igual que con los votos de castidad...- Pues antes de servirnos lo que nos ha prometido servir... ¿ha leído usted, alguna vez, el libro titulado "El pájaro espino" que escribió Culleen Mc Cullough, y perdone si lo he pronunciado mal y suena algo escatológico o algo muy feo, pero es que no sé cómo se pronuncia en inglés. Acaba de aparecer en las librerías de todo el mundo occidental. - ¡¡Jajajajaja!! ¡No me hagas reír más, Juan! - Que no es broma ni chiste, Diego. Que ese escritor se llama Culleen Mc Coullough. No es producto de mi imaginación y, además, sé por qué lo digo. Ya lo verás al final de esta entrevista especial.- Me lo tomo entonces en serio. - Pues haces bien en tomártelo en serio, Diego... porque va a ser que sí...- Quizás sea por eso por lo que no lo he leído todavía, jovencito... pero me interesa mucho su comentario. ¿Tú lo has leído?- Yo estoy bien al día en esto de las novelas, los relatos y hasta los cuentos... y no me vaya usted a creer que lo que le cuento es un cuento porque es una realidad cotidiana en la sociedad actual. ¿Le explico la sinopsis de esta gran novela con la ayuda de mi cerebrito?- ¿No os sirvo primero lo que he prometido serviros?- No se preocupe. Voy a ser muy escueto. Y después, antes que nada, al final me dice usted si le parece interesante o es para olvidarlo.  El padre José García y Cía sigue contento y feliz pero ya un poco mosqueado por cómo se está desarrollando la entrevista. Se encontraba muy a gusto charlando con aquel joven capitán, con carisma de líder natural cristiano que, además, resultaba ser tan buen conversador. Pero estaba inquieto y nervioso...- Cuenta... cuenta... seguro que alguna moraleja contendrá dicho libro y yo de moral entiendo mucho. - Pues sí, efectivamente, se trata de asuntos morales... esto... quiero decir inmorales... ¿sabe usted también mucho de asuntos inmorales? El padre García carraspeó y prefirió no responder... - Escuche usted muy bien. En la Australia casi salvaje de los primeros años del siglo XX, se desarrolla una trama de pasión y tragedia que afecta a tres generaciones. Una historia de amor que viven una tal Maggie y el socerdote... quiero decir sacerdote... Ralph Bricassart, que se convierte en renuncia, dolor y sufrimiento, marcando el inicio de la ambición y los líos sociales. Una novela que sirve como verdadero ejemplo de un fenómeno que ocurre ya mucho en la sociedad actual y por eso esta obra está alcanzando la categoría de los libros clásicos. ¿Qué le parece esta somera sinopsis?- Muy original, pero... creo que ya ha llegado la hora de servirles...- Está bien. Hágalo. Pero recuerde lo que le dice un pequeño periodista, pero gran escritor,  que ha aprendido, precisamente, muchas experiencias tomando cafés con leche en completa soledad aunque con la suficiente serenidad y valor para saber por dónde atacan los que usted ya sabe. Hay tres cosas que nunca se vuelven atrás: las palabras pronunciadas, las flechas lanzadas y las oportunidades perdidas; así que lo que sigamos hablando serán palabras como escritas para no caer en el olvido; las flechas que lanzemos no serán yerros sino aciertos en el centro de la diana y las oportunidades perdidas se habrán perdido para siempre. A partir de ahora lo que hablemos, lo que lancemos y lo que perdamos, ya no podrán echarse para atrás. ¿Me sigue o se ha perdido usted del todo?- Pero... ¡diablos!... ¿de dónde sacas tanta sabiduría? - Sobre eso le cuento yo un pensamiento que me viene, ahora mismo, a la memoria. Dice asÍ: "La sabiduría no se mide por los años cumplidos sino por las vivencias experimentadas; porque se puede ser totalmente sabio simplemente observando lo que hacen otros y se puede ser un completo ignorante no sabiendo lo que estamos haciendo nosotros mismos". ¿Comprende ahora mi forma de pensar? Pues no me la controle porque es total. ¿Se lo explico de otra manera menos sutil y más escabrosa? ¿Cuál es su nombe completo de la pila baustismal, padre José?- Próculo José. - Me lo imaginaba...- ¿Qué insinúas al decir eso de que te lo imaginabas?- ¿Usted sabe jugar al mus?- Sí. Juego muy bien al mus. - Pues de momento paso y me reservo la opinión hasta que llegue el postre. - ¡Muy buen chiste, Juan!- Gracias, Jefe. - Mejor es que usted nos sirva lo prometido antes de que este joven capitán, y líder natural del Cristianismo, le haga tal lío en sus neuronas que no sepa usted ya si es padre o si es madre...- ¡Muy buen chiste, Diego!- Gracias, capitán. - ¿Cómo es posible que siendo tan joven sea ya capitán?- A este joven le acabo yo de nombrar capitán desde hace unos días, Don Próculo José, pero si sigue así y descubre toda la verdad del caso que estamos investigando, estoy seguro de que al final de nuestra conversación le tendré que nombrar capitán general. - No le haga demasiado caso, Don Próculo José García y Cía... no le haga demasiado caso al Jefe pues, en el fondo, sabe que eso va a ser imposible. No le haga demasiado caso al Jefe y sírvanos ya lo prometido, puesto que lo prometido es deuda y las deudas hay que pagarlas según predican todos ustedes en sus iglesias... con lo cual, por supuesto, estoy totalmente de acuerdo. Pero... ¿cuántas veces pagan ustedes sus deudas, Don Próculo José? El religioso se queda otra vez mudo... - Ya le estoy advirtiendo, Don Próculo José, que este chaval es un verdadero genio  con las finanzas gracias al cerebrito que lleva dentro y con quien no deja de hablar nunca. Ya tendremos la oportunidad de ver en qué desemboca esta nuestra interesante conversación. - Tenga usted en cuenta, señor padre, que quizás no desemboque en nada interesante para usted, pero estoy seguro de que desembocará en algo muy importante para el Jefe Superior de la Policía de Madrid, aquí presente. - No me asustas, muchacho...- Por nada del mundo desearía yo que usted se asustara ahora y se viniera abajo toda su serenidad y se perdiera la ocasión de seguir con su expresión de felicidad y alegría que ha mantenido usted hasta ahora, salvo en algunos momentos en que le he visto apurado. Espero que, durante toda la entrevista, tenga usted ese mismo estado de ánimo positivo.  El padre Próculo José García y Cía cambió su feliz rostro por otro más serio y preocupado; pero no dijo nada. Se levantó de su mullido butacón y se dedicó, ante el silencio de sus dos visitantes, a servirse en primer lugar un alto vaso de vino a sí mismo, después sirvió el tazón de café con leche al Jefe Superior de la Policía de Madrid y, en último lugar, con gesto altivo, arrogante y despectivo, el vaso de café con leche a aquel desconocido joven.  - Veo que tiene usted bien aprendidas las prioridades, Don Próculo José. - Es sólo cuestión de costumbres. - ¿De buenas costumbres o de malas costumbres?- ¿Otra vez insinuando cosas?- Yo no insinúo nada... pero si usted se está picando es que hay mucha tela por cortar todavía... - De buenas costumbres, jovenzuelo. - Ya. ¿De esas buenas costumbres que se predican desde los púlpitos o de esas buenas costumbres que se hacen por detrás?- No sé lo que quieres decir... porque sólo es cosa de buenas costumbres nada más. - Nada más y nada menos. Por supuesto que sí, Don Próculo. Por eso en sus celebraciones dominicales el primero que bebe vino es siempre el sacerdote, después beben los altos personajes públicos que se sientan en la pimera fila y, en último lugar, si es que han dejado algo de vino, los simples feligreses que se sientan en las últimas filas porque son algo así como apestados o apestosos. Y eso si es que hay suficiente vino para ellos que, por cierto, casi nunca lo hay. ¿Cómo les llaman ustedes? ¿Personas feligreses o gentes gentiles?- Esto... sí... bueno... yo... en realidad que les llamamos feligreses pero pensamos que sólo son gentiles.- Pues muy gentil por su gentileza... y ahora vuelva usted a sentarse cómodamente en su mullido butacón porque puedo hacer, a partir de ahora, más interesante nuestra entrevista. - ¿Eres capaz de hacer aún más interesante esta entrevista?- Por supuesto que sí. Después de haber entrevistado a Fiodor Dostoievsky...- Pero... ¡estás loco total! ¿Cómo es eso de que has entrevistado a Fiodor Dostoievsky?- Sí. Es verdad. Fue con ocasión de la publicación de su libro "Los endemoniados" y lo vieron muchos compañeros y compañeras. - ¡¡Demonios!! ¡¡Diablos!! ¡¡Eso es imposible!!- Olvida usted que, además se ser periodista, soy también escritor...- ¡¡Eso es una locura!! ¡¡Es imposible entrevistar ya a Dostoievsky!!- ¿De verdad cree usted que es imposible?- ¡Aunque seas escritor eso es imposible! - Pero... ¿dónde deja usted a la imaginación, Don Próculo?... ¿No es la imaginación un poder?- ¡Hostias! ¡Pues es verdad! ¡¡Qué interesante!!- Depende de lo que usted entienda por interesante; pero desde mi punto de vista subjetivo sí que lo es. Y supongo que es también muy subjetivo cuando se actúa llamando feligreses cuando se piensa que sólo son unos miserables gentiles. No caiga en la trampa, Don Próculo, porque resulta que eso es totalmente objetivo y nada de subjetivo como he dicho para ver cómo reaccionaba. Mi entrevista con usted también es objetiva si es que somos seres inteligentes. ¿O me equivoco en esta última apreciación?- No sólo eres muy inteligente sino bastante listo...- Lo de la inteligencia, si es que la tengo, me viene dada y regalada por Dios y no he hecho nada por merecerla; pero lo de listo me lo ha enseñado la vida misma a través del cerebrito que llevo siempre dentro desde que nació dentro de mí; así que, si no le importa, sigamos un poco más con la interesante novela de "El pájaro espino". - Pero... ¡si has hecho una sinopsis perfecta!- Si le ha parecido perfecta agradezcáselo al cerebrito que está siempre conmigo sin ninguna clase de distancias.- Lógico. Si está siempre dentro de ti no puede haber ninguna distancia entre los dos.- Pues algunos hay que no se lo llegan a creer...- Es que los incrédulos son solamente unos ignorantes, joven. - Totalmente de acuerdo en ese punto; pero quiero que nos detengamos un momento, antes de continuar con asuntos más profundos, sobre la renuncia, el dolor y el sufrimiento, incluídos el sadismo y el masoquismo... ¿Seguimos adelante, señor padre? - ¿Y qué quieres que opine yo sobre todo eso si no he leído todavía el libro?- Es que para hablar de las renuncias, los dolores y los sufrimientos, que son tres puntos muy concretos de la vida que algunos padecen, no es necesario leer ese libro sino simplemente hablar de lo que está sucediendo en la existencia de muchas personas. Un libro puede servirnos de referencia muy valiosa pero la vida de quienes sufren es más que una referencia. Son hechos reales y concretos. No me diga ahora que usted no sabe nada de eso. - Por ejemplo... ¿qué?...- Por ejemplo, en cuanto a las renuncias... ¿usted sería capaz de renunciar a algo muy importante de su vida para olvidar otro algo?- No entiendo bien el asunto ni a dónde piensas llegar con ese asunto; pero mi respuesta es sí.- Lo sabía. Sabía de sobra que usted no es sincero aunque lo parece...- ¿No soy sincero?- Sigamos adelante y digamos, aunque sólo sea por decirlo, que sí es usted sincero. - Sigamos entonces con la sinceridad.- Algo que usted desconoce...- Que yo desconozco lo que es la sinceridad...- Sinceridad a tope, señor padre, sinceridad a tope para no llevarnos a engaño. ¿Es el dolor algo que debemos considerar cuando es ajeno pero no propio?- ¿Por qué planteas esa diferencia?- Porque no estoy diciendo qeu hablemos del dolor de ninguno de nosotros tres aquí presentes, sino del dolor que podemos producir en otras personas. ¿Sabe usted que el dolor que podemos producir a otras personas puede destruír a esas personas mientras nosotros seguimos sonriendo y siendo felices? Lo digo por usted, Don Próculo.- Pues pensándolo de esa manera... sí que es cierto.- ¿Es que hay otra manera de pensar en el dolor ajeno?- No sé qué decir... pero supongo que sí...- En efecto. Se llama interés propio, se llama egoísmo, se llama avaricia, se llama ambición y hasta se llama inmoralidad. ¿Está usted también de acuerdo conmigo ahora?- Puestas las cosas tan claras supongo que sí... que llevas razón. - Pues ahora que estamos los tres serios y no tan sonrientes ni tan felices... ¿qué es el sufrimiento ajeno, señor padre anciano?- ¿Algo que puede trastornar y destruír a un ser humano?- Eso es. Buena respuesta, señor padre anciano. Pero lo más trágico del asunto es que ese ser humano sea tan sólo un niño o un adolescente de muy poca edad. ¿No lo cree usted así? ¿Le tengo que poner alguna parábola como ejemplo para que lo pueda comprender? El padre Próculo José García y Cía cambió otra vez de expresión. Ahora se le veía preocupado y su tez era más pálida que nunca. Mucho más pálida que lo normal. El alto vaso de vino tembló cuando lo asió con su mano derecha antes de beber y poder responder a aquella pregunta tan directa. El joven capitán y líder cristiano estaba lanzando un verdadero ataque y Don Próculo ya no podía hacer un enroque salvador a través de mentiras piadosas. Aquella partida, como si fuera ajedrez, la tenía ya casi totalmente perdida; pero intentó resistir... - ¿Es eso a lo que te referías cuando dijiste lo de que las flechas lanzadas, a partir de ahora, no deben errar en su objetivo?- Suponga que sí... suponga usted que me estoy refiriendo a eso... pero no se alarme tanto porque una flecha, al fin y al cabo, no es como un disparo de pistola o de fusil, por ejemplo. Una flecha puede ir dirigida al talón de Aquiles solamente y, salvo en el caso de la mitología griega que no es de lo que estamos hablando ahora, no puede resultar mortal en todas las ocasiones. Sin embargo un disparo de pistola o de fusil que entra en el corazón de la víctima siempre es mortal. - ¿Hacia dónde quieres dirigir ahora la conversación? Me parece muy interesante todo lo que estás diciendo, pero te has desviado de lo que estábamos hablando en un principio. - No se lo crea usted tanto. No soy tonto. No me he desviado ni un sólo centímetro de importancia; lo que sucede es que en toda buena conversación, si la entrevista es interesante, es necesario saber entender que hay momentos diferentes pero que, al final, conforman todo un conjunto homogéneo. No suelo hablar por hablar salvo cuando estoy distraído o intentando distraer a los demás. Pero resulta que ahora estoy totalmente concentrado; así que defina usted, si puede hacerlo, qué es lo que produce un sufrimiento ajeno... por ejemplo en un niño o adolescente de corta edad...- Ya te dije antes que eso es trastornar y destruír a un ser humano.- Pero yo no me refiero a cualquier niño o adolescente de corta edad, sino a uno que lleva, dentro de sí, la genética del mal... pero al que no se le permite poder superarla porque se le asesina en nombre de una Ley cualquiera... ¿Sabe usted y entiende usted algo de pedagogía?- Pues resulta que sí. Entiendo  bastante o mucho de pedagogía porque he tenido, a veces, que ser algo así como un maestro de niños...- Espere, espere un momento, señor padre. No se acelere tanto y rebajemos un poco la tensión... porque la próxima flecha que lance quizás no la dirija hacia el talón de Aquiles sino tal vez, al corazón humano. ¿Por qué no dejamos este asunto para el final de la entrevista ya que le veo bastante acongojado o acobardado? Aprovechemos ahora nuestras inteligencias y conteste a una pregunta que necesitamos conocer el Jefe Superior de la Policía de Madrid y yo mismo. - ¿A qué te refieres?- A que nos puede usted ayudar muchísimo en la investigación que estamos llevando a cabo. Espero que usted, al ser tan bondadoso, tenga la amabilidad de aportarnos unos datos que nos van a servir de mucho. Y le estaremos tremendamente agradecidos si colabora. Después hablamos algo de la pedagogía escolar. - Si tú lo quieres así... está bien... pregunta...- Observo que le tiembla la voz. ¿A qué viene tanta duda?- Es que... yo... esto...me parece que me vas a sorprender... otra vez más...- Eso es. Lo quiero hacer aunque no lo deseo. Para mí no es una grata tarea tener que ayudar al Jefe Superior de la Policía de Madrid, padre Próculo José, pero alguien tiene que hacerlo y para eso se me ha contratado a mí. Lo tendré que hacer yo. No se me duerma ahora, señor padre, porque a cambio de que usted esté totalmente despierto para que no se crea que esto es una pesadilla o un mal sueño, tengo que decirle que todavía nos faltan algunas palabras claves, como piezas fundamentales para solucionar un rompecabezas, y le pido su colaboración que espero sea sincera. Tomese esto usted como si fuera un simple juego entre un gato que se hace el tonto y un ratón que se hace el listo. ¿Nos quiere ayudar a atrapar al ratón que se hace el listo?- ¿Algo así como Tom y Jerry?- Algo así... pero con un final totalmente diferente donde, por fin, el gato Tom caza definitivamente al ratón Jerry y se acaban sus fechorías. - Ahora estoy totalmente perdido... ya que no sé nada de lo que me estás hablando...- Le voy a poner en situación de que lo sepa. Rebajemos aún más la complejidad del asunto porque lo que le propongo es que realmente una comedia es una especie de solución para resolver un jeroglífico social. - ¿No decías antes que era un simple rompecabezas?- Sí. Pero resulta que los pasatiempos cambian minuto a minuto. Todos tenemos muchas maneras diferentes de pasar el tiempo de ocio. ¿No lo cree usted así?- Pues sí. Es cierto que cuando un pasatiempo nos aburre es mejor cambiar a otra clase de pasatiempo. - ¿Ustedes los sacerdotes se aburren mucho en sus tan sacrificados oficios de velar por la moral de los demás? ¿Y su moral? ¿Quién enjuicia su moral, señor padre?- Vaya... ahora no sé cómo entenderlo...- Le contesto yo. Sus oficios son tan aburridos que de alguna manera deben entretenerse. Y no sólo bebiendo vino en las tabernas de los pueblos; pero como los asuntos de las mujeres lo tienen totalmente prohibido... ¿me va entendiendo ya algo mejor? El padre Próculo José García y Cía volvió a palidecer más de la cuenta y ahora su rostro se volvió del color de la cera.  - ¿Qué me estás queriendo dar a entender con eso?- Que precisamente de ese tema de las ausencias de mujeres es lo que quiero, ahora y de momento, que nos ayude en todo lo que pueda. Para ser más exactos todavía, del tema de las mujeres jovencitas y de los "viejos verdes". - ¡Menos mal! ¡Por un momento creí que me estabas echando en cara que yo sea sacerdote!- En cara yo no le echo nada a nadie si no se lo merece. Pero algunos, y no se sienta usted tan aludido porque eso no es una buena señal, no suelen dar la cara nunca sino que buscan solamente el perdón pero sin cambiar de jueguecito. Iba a decir algo irreverente e irrespetuoso pero me contengo. Así que sigamos con la sinceridad. ¿Desea o no desea colaborar con nosotros?- ¿De qué tema se trata? Ahora fue Juan Bautista quien se tomó un largo trago de café con leche antes de continuar hablando y para permitir que el padre García no se evadiera con evasivas... - ¿De verdad que no lo prefieres en tazón?- El tazón se lo dejo al Jefe que es quien tiene que dar la última palabra. - No acierto a entender... Juan Bautista esperó unos breves segundos mientras el padre García se proponía ponerse a la defensiva y Diego estaba en tensión... - Entramos ya en el tema preferencial. ¿Se ha enterado usted, señor padre, de un asunto que viene arrastrándose desde 1970, al que se le conoce como el caso "Edelweiss"?- Sí, joven. Es un tema de candente actualidad. Has de saber que todo el Episcopado español está muy preocupado puesto que somos los primeros en querer que en nuestro país reine la moral. Hasta el Arzobispo, Su Eminencia Monseñor Don Crisanto Morcillo González, está preocupadísimo y, por supuesto, ha llegado también a oídos de todo el Cuerpo Cardenalicio del Vaticano e incluso el Papa Paulo VI está tomando buena cuenta de ello. Llevo un seguimiento muy concienzudo del tema y con toda clase de detalles. - Pues eso es lo que necesita saber el aquí presente Jefe Superior de la Policía de Madrid, el Excelentísimo Señor Don Diego Castillejo Ríos, el cual está tomando muy buenas notas de todo lo que hablamos y que espero que ahora ponga todo su interés y atención para anotar hasta el más mínimo detalle del asunto en cuestión. - Tengo que aclararte algo muy importante. ¡Esto es secreto de confesión!- No me cuente chorradas, Don Próculo José, y no se preocupe usted ahora por eso. En este momento tan transcendental de nuestra entrevista, y ya le avisé que podía hacerla más interesante, no debe usted tener ninguna clase de prejuicios. Esto, desde luego, no debe ser un secreto de confesión ni de confusión alguna así que... ¿no quiere usted darnos todos esos datos que tan bien conoce?- Quizás no aporte nada muy importante a tu investigación. - Escuche una cosa y no se me haga ni el tonto ni el sordo porque no le va ese papel. Para conseguir atrapar a los ratones lo mejor no es utilizar gatos sino solamente la inteligencia... ¿está usted de acuerdo conmigo?- Después de escuchar cómo lo expones y cómo lo expresas sin ninguna clase de prejuicios no puedo decir otra cosa sino que es cierto. - ¿Y justo? ¿Es también justo?- También. También es justo. - Entonces, adelante... cante... El padre García, para superar sus nervios, vuelve a beber otro largo trago de su alto vaso de vino jerezano. El alcohol está empezando a hacer estragos en su voluntad y comienza, cada vez en mayor medida, a animarse y hablar hasta por los codos... - ¿Por dónde empiezo?- Como todo lo que interesa... empiece usted por el principio que es la mejor manera de empezar en esta ocasión. No no soy como Cervantes cuando escribió "en un lugar de La Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme" sino que puedo mejorar al gran genio de la Literatura Española diciendo que "en un lugar de Madrid de cuyo nombre sí quiero recordar"... ¿entiende ya por dónde van los tiros?- Cuento sólo lo que sé. Es mi condición. - Cuente usted lo que sepa que ya le añadiremos nosotros lo que falte... El padre García vuelve a darse otro trago de vino antes de comenzar... - Resulta que el caso "Edelweiss" comenzó, en España y para ser más exactos en la provincia de Madrid, en 1970. - Siga. No se preocupe ahora por el día exacto y cuente sin detenerse ni un minuto.  Al padre Próculo José García y Cía le tiemblan las manos cuando vuelve a dar otro trago de vino... - Bebe usted demasiado, señor padre...- Es que necesito estar despejado del todo...- Pues vale. A ver cómo comienza la historia...- El jefe de todos se llama Eduardo González Arenas, un antiguo legionario español, que tiene múltiples relaciones homosexuales con niños menores de edad, engañándoles diciendo que si permiten dichas relaciones tendrán la oportunidad de ir a vivir al planeta Delhaiss, salvándose así del final de este mundo; o sea, de la destrucción del planeta Tierra. Para mantener el silencio de todos ellos les hace formar parte de la Secta con el singular juramento de "Juro por mi honor luchar y pertenecer a la Guardia de Hierro de Delhaiss hasta conseguir que se impongan, a nivel universal, los conceptos de amor, heroísmo y libertad, aplicándolo a mí mismo caminando por el sendero de la verdad, hasta que llegue a pertencer al planeta Delhaiss, gracias a la generosidad del Príncipe, el Gran Alain. Eddy". Eso es todo.- Pues perdone usted, señor padre o lo que sea, pero yo supongo que si usted sabe todo eso, y espero que el jefe Superior de la Policñia de Madrid lo tenga todo bien anotado, también sabrá la historia completa de "Edelweiss"; porque lo que nos ha contado es algo más bien abstracto y es necesario que de la abstracción pase usted a lo concreto para poder comprenderlo y entenderlo en toda su plenitud. ¿Cuál es la verdadera historia completa del proceso de la formación de "Edelweiss"? - ¡Sigo insistiendo en que todo esto es secreto de confesión!- Sigo insitiendo yo también en que no se preocupe ahora por eso. Cuando hay sinceridad no deben ocultarse los conocimientos que sirvan para una investigación policíaca por eso mismo de que hay sinceridad de por medio. Si usted ayuda a Don Diego Castillejo Ríos, porque la verdad es que yo no lo necesito ya que me da lo mismo y lo mismo me da saberlo que no saberlo pues mi búsqueda es más profunda, hará un gran servicio a esta España cuaya moral la representan ustedes, los grandes religiosos de nuestro país, y por eso es necesario procurar mantener y volver a imponer como principios básicos de la sociedad dicha moral, sobre todo comenzando por los niños. - Está bien. Ahora no me interrumpas y conoceréis cómo se ha ido desarrollando toda la historia de la Secta "Edelweiss" hasta el año actual de 1977.- Sigo aclarándole, señor padre, por si usted no se ha dado cuenta, de que yo no necesito para nada ninguna de sus confesiones sino que lo necesita el Jefe aquí presente. Yo sólo estoy ejerciendo de mediador. Así que explíqueselo a él y no a mí. - Entonces... ¿por qué estás tan interesado en este asunto?- Por tres razones muy lógicas. La primera es que quiero ayudar a mi amigo Diego porque para eso me ha pagado con un buen cheque; la segunda, es que estoy todavía estudiando Periodismo en la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid y deseo terminar la carrera con Matrícula de Honor en Investigación  Periodística; y la tercera, quizás la más importante, porque se lo juré al alguien antes de que muriese y yo tengo la obligación ética profesional y socialmente moral de cumplir con este juramento. ¿Usted llamaría a esto ambición egoísta o deseo de superación para ser uno de los mejores en todo aquello en lo que me involucro?- Supongo que deseo de superación para ser uno de los mejores en todo aquello en lo que te involucras. - Exacto. Soy un verdadero cristiano y eso nos dice Jesucristo a quienes somos verdaderos cristianos. Dios nos obliga a ser de los mejores no por ambición egoísta sino para servirle mejor en nombre de su Justicia. Así que continúe contándole al Jefe y, de momento, yo guardo silencio porque otro buen consejo cristiano que dice Jesucristo es que siempre hay un tiempo para hablar y siempre hay un tiempo para callar y poder escuchar bien.  El Jefe Superior de la Policía de Madrid seguía tomando notas al pie de la letra, gracias a su alto conocimiento de taquigrafía, cuando el padre Próculo José García y Cía continuó hablando, pero ahora mirándole a él mientras que Juan Bautista retenía todo en su proverbial memoria.  - "Edelweiss" empezó a organizarse a finales de 1970 en Madrid, con el nombre de Asociación Juvenil de Montaña Edelweiss, pasando a denominarse, a partir de 1972, Boinas Verdes de Edelwiss. Desde su ubicación original, cedida por la parroquia de Nuestro Señor del Sagrado Corazón, en el Distrito de Chamartín, empezaron a actuar en cuatro colegios y tres parroquias madrileñas, extendiéndose, posteriormente, a Cáceres, Alicante, Vigo, Canarias y Badajoz. Eddy estuvo casado y había sido miembro de las Fuerzas Armadas, exactamente de la Legión. Fue captando a niños menores de edad a través de diversos grupos de montaña que sucesivamente fue creando su fundador y líder en diferentes ciudades españolas a lo largo de su existencia. De hecho, el nombre de esta Secta destructiva proviene de la Flor de las Nieves o "leontopodium alpinum"; una flor que crece, en pequeños grupos, en los prados y hoquedades de altura en las cordilleras europeas. Es la flor emblemática de las alturas y está protegida en territorio español siendo prohibida su recolección. La "13 División de Montaña SS Handschar", formada en 1943 por voluntarios musulmanes, bosnios y croatas, también llevaba esta flor en el brazo derecho del uniforme, como todas las divisiones de montaña del ejército alemán hasta 1945. En el otoño de 1975 habían pasado por los centros de la Secta "Edelweiss" en torno a 400 adolescentes, de los cuales sólo 50 niños y 8 niñas pasaron a formar parte de la esdtructura. Por estas fechas, Eduardo González Arenas es denunciado a la policía por algunos miembros del grupo acusándole de apropiarse del dinero de la asociació, lo que le lleva a abandonar la primera estructura y desarrollar, inmediatamente, una similar en tres áreas: los llamados Rangers, que eran la cara pública; el núcleo sectario Edelweiss trasladado desde la antigua asociación; y un subgrupo filonazi, que quiere decir pro nazi, denominado Camisas Pardas. Y se reinician las actividades, volviendo, a principios de 1976, a ser denunciado de nuevo por abusos y corrupción de menores, por lo que el citado Eduardo González Arenas pasó dos meses en la cárcel. A su salida vuelve a reorganizar el grupo, creando la llamada Guardia de Hierro de Delhaiss. Se reunían en Madrid, en las zonas del Parque del Retiro y del Barrio de Salamanca. En las salidas al campo, Eddy procuraba catequizar a los muchachos con ideas delirantes mezcladas con otras teogonías como las de los Testigos de Jehová, Misión Rama, los Bahais, Niños de Dios, Guerrilleros de Cristo Rey, Nazis, la Legión, Juan Salvador Gaviota, Mormones... Eddy era el Príncipe Alejo y Nazar del Planeta Delhaiss. Los chavales irían a Delhaiss, a un Paraíso sólo para hombres, por lo cual aquí ya eran marcados con el signo de UMMO en la cara interna del antebrazo. Formaban parejas homosexuales. Al amigo lo llamaban su A.P. Llevaban prendas entresacadas del Ejército, boinas, zapatos de montaña con calcetines hasta las rodillas... camisas de los Regulares de Melilla con galones exteriores con los signos de Alfa y Omega... Eddy tuvo dos esposas, con una de las cuales al final tuvo un hijo. Sus andanzas en el homosexualismo comenzaron con experiencias que él mismo relató que fueron un tanto irreguleres y turbadoras, pero en unos urinarios de Madrid fue masturbado por un hombre viejo, lo cual lo dejó muy nervioso y con fuertes sentimientos de culpabilidad. Se lo contó más tarde a su madre quien se lo dijo a su marido y estos lo mandaron a un psiquiatra. Estos hechos, así como la vergüenza generalizada, lo llevaron a una espiral de ocultamientos de sus inclinaciones sexuales que quizás desembocó en su bisexualidad como algo que debía mantener siempre en secreto y que seguramente fue la causa que, finalmente, lo llevó a practicar su sexualidad más íntima sólo con seres puros, los chavales, que eran los que realmente le hacían expresar su intimidad más intrínseca, una vida que no hubiese pasado desapercibida en la Grecia de Platón o en la Roma de Calígula. Esto es todo lo que sé.- ¿Eso es todo?  El padre Próculo José García y Cía tenía la boca reseca y la garganta carrasposa, así que volvió a beber un gran trago de vino... - Bueno, Don Diego, puedo asegurarle que conozco datos fidedignos de que la homosexualidad ha crecido masivamente entre sus miembros y que practican, también, el sadomasoquismo. Sé que están, entre ellos, un tal Ignacio de Miguel García-Mas, hijo del sociólogo Amado de Miguel, y Javier Bueno Huertas, que es un Guardia de Hierro y en la axila izquierda tiene una señal marcada a fuego. La Guardia de Hierro constituye "una secta dentro de la secta" y eligen a los menores con los que se van a dormir cuando el grupo adquiere una casa. También se generan otras noticias como que hay continuas peleas y disputas entre el triunvirato formado por Eddy, Carlos de los Ríos e Ignacio de Miguel para "acostarse con los mismos chicos". Actualmente se está llegando ya a detener definitivamente a todos ellos desde que Eddy murió a manos de alguno, degollado tras alguna disputa violenta porque los actos homosexuales violentos terminan siempre con muertos de manera violenta. Y ahora es verdad que eso es todo lo que sé. - Ya sé. Como dijo Jesucristo, "quien a hierro mata a hierro muere"... ¿no es cierto padre García?- Es cierto, señor Castillejo... pero yo ya he cumplido con mi confesión. Espero que se hayan quedado ya contentos.- Por mi parte ya todo queda aclarado. ¡Desmantelado todo el conjunto de la Secta "Edelweiss". - Puues ha sito todo un honor haber colaborado con usted, Jefe Superior de la Policía de Madrid.- Ya hemos terminado, padre García. - Brindemos pues.  El padre García tomó otro largo trago de vino y Diego Castillejo Ríos terminó de beberse su tazón de café con leche. Fue cuando Juan Bautista aprovechó para hablar... - Y ahora que estamos los tres tan relajados y contentos... ¿vamos a terminar con esta amena e interesante entrevista?- Pero... ¿qué intentas averiguar más, jovenzuelo?- Gracias por lo de jovenzuelo, señor padre... pero estoy pensando... recordando... memorizando...- ¿Qué sucede ahora? - Que usted tiene un segundo apellido muy interesante. Por ejemplo, CIA es el nombre de la Central de Inteligencia Americana de los espías de Estados Unidos, pero se escribe con mayúsculas todas las letras; ahora bien, cía puede ser también palabra que deriva del verbo ciar, que significa remar hacia atrás para que la embarcación retroceda o para que dé una vuelta en redondo; y, por ejemplo, cía. es la abreviatura de compañía... así que vamos, ahora que estamos tan felices y contentos, a jugar a un entretenimiento de espionaje, echando hacia atrás el tiempo e indagando sobre ciertas compañías...- ¿Qué clase de juego, jovenzuelo?- ¿Otra vez lo de jovenzuelo? Está bien, seré un jovenzuelo y usted un viejo anciano ya achacoso... pero da lo mismo... así que vamos a despertar nuestra imaginación y nuestra fantasía, pero en un mundo que sea normal y natural que sirva para despertarnos los recuerdos. - ¿Acaso te recuerdo a algún pariente?- No, pariente exactamente no, pero o mucho me equivoco o creo yo que toda consecuencia tiene un origen. - ¿Qué nueva teoría se te está ocurriendo?- Cállate un momento, Diego, y sigue apuntando y aprendiendo... que falta te hace un montonazo...- Pero... ¿no está solucionado ya todo este asunto?- Que es mejor que guardes ahora silencio, Diego... porque ya que me has nombrado tu mejor capitán, y aunque sea solamente para hacerte un favor por tan alta distinción y por tan honorífico detalle por tu parte, necesito aclarar lo del origen. - ¿Estás diciendo que el orgen fue Adán y Eva?- Sí. El origen fue Adán, que antes era Nada, y Eva, que antes era Ave, señor padre... pero el orgen de "Edelweiss"... ¿me puede decir ya de verdad cuál es el verdadro origen de la Secta de "Edelweiss", señor padre?- No tengo ni idea. Eso sólo lo sabe Dios. - Eso sólo lo sabe Dios, pero resulta que Dios habla a veces y a veces se le escucha con total claridad. ¿O no es así, señor padre? - ¡Vuelvo a insistir que todo esto es secreto de confesión!- De acuerdo. Ya que de secretos estamos hablando... yo conocí a alguien, en el Barrio del Paseo de la Virgen del Puerto, por el Paseo de los Melancólicos, la calle Juan Duque, la calle Mármol y la calle Pizarra, en los años 60, cuando estaba de moda lo del rock de la cárcel y todo aquello de "Los Larrys" y "Los Vikingos", que se llamaba "El Legionario" y que solamente era un "chulo de niños". ¿Me comprende lo que estoy diciendo?- ¿Quieres decir que quizás fuese el mismísimo Eduardo González Arenas más conocido como Eddy?- Poco a poco, señor padre, y sin nervios por favor, pero como usted tanto insiste en decir que existen los ángeles, lo cual es cierto y de verdad me lo creo... ¿sabe usted que también existen ángeles en forma de Águilas Negras?- ¿También sabes lo de los Águilas Negras?- Es que buscando en el baúl de los recuerdos mire cómo canto yo ahora pero sin haber bebido ni una sola gota de alcohol. Escuche. Escuche ahora que resulta que estamos ya en el año 1977 y tengo solamente 18 años de edad. - Escucho... y espero que cantes bien...- Ponga mucha atención porque procuraré cantar lo mejor posible. Qué poco significan las palabras uuuh  si cuando sopla el viento se las lleva tras él  y queda solamente los recuerdos uuuh promesas que volaron y no pueden volver. Vive siempre con ilusión si cada día tiene diferente color porque todo llega a su fín después de un dia triste nace otro feliz. Buscando en el baúl de los recuerdos uuuh cualquier tiempo pasado nos parece mejor. Volver la vista atrás es bueno a veces uuuh mirar hacia delante es vivir sin temor. Los recuerdos son el pasado cuando queda tanto por andar Uuuuuh. Buscando en el baúl de los recuerdos uuuh cualquier tiempo pasado nos parece mejor. Volver la vista atrás es bueno a veces uuuh mirar hacia adelante es vivir sin temor. Si cada día tiene diferente color después de un día triste nace otro mejor. Buscando en el baúl de los recuerdos uuuh cualquier tiempo pasado nos parece mejor. Volver la vista atrás es bueno a veces uuuh mirar hacia delante es vivir sin temor. Si cada día tiene diferente color después de un día triste nace otro mejor. Vive siempre con ilusión si cada día tiene diferente color porque todo llega a su fin después de un día triste nace otro feliz. Vive siempre con ilusión si cada día tiene diferente color… ¿qué le parece cómo canto yo si  tomar ni una gota de alcohol?- Bastante bien, por cierto.- ¿Sabe qué intento buscar en el baúl de los recuerdos?- Sigo sin tener ni idea...- Entonces se me ocurre hacerle una pregunta...- ¡Me dan miedo tus preguntas!- ¿Por las preguntas en sí mismas o por las respuestas lógicas?- Por ambas cosas. - Pues sea valiente, ponga mucha atención y no se me vaya por las ramas como los pájaros carpinteros, padre García. Usted dijo antes que habia sido algo así como un maestro de niños... ¿no es cierto?- Si. Hace ya bastante tiempo de eso. - ¿Quizás desde los años de la postguerra civil española en la parroquia madrileña del Barrio del Niño Jesús?- Pues sí... es cierto... - Entonces estamos en el buen camino, padre Próculo José. ¡Apunta, Diego, apunta y no me falles ahora como ha sucedido en alguna ocasión desde que nos conocemos! ¡No dejes de tomar notas porque ahora mismo vamos a saber cuándo fue el origen de "Edelweiss" en Madrid si es que Dios me sigue hablando!- ¿Algo que ver con nuestro caso?- Posiblemente sí, Diego. - Que Dios te está hablando, jovenzuelo...- ¿Es que acaso Dios sólo le habla a ustedes?- ¿A quienes te refieres?- No hable antes de que termine de pregunta. ¿Acaso Dios sólo habla a hombres tan religiosos como usted, señor padre? ¿Tiene usted y los que son como usted firmada alguna exclusiva con Dios y los demás no podemos hablar con Él ni Él con los demás? ¿Es obligatorio ser todo un Gran Anciano para poder hablar con Él? ¿Tal vez sólo pueden hablar con Dios quienes son Doctores en Teología y doctos conocedores de toda la Biblia completa y que pueden recitar de memoria grandes pasajes enteros de ella sin equivocarse en ningún párrafo? Que yo sepa Dios habla a todos y a todas que lo desean de buen corazón y de buen corazón se dirigen a Él.- Está bien. No discuto eso.- Porque no le interesa discutirlo no vaya a ser que es verdad.- ¿Qué quieres saber ahora?- En aquel tiempo en que usted catequizaba a los niños... ¿es cierto o no es cierto que había Águilas Negras como "El Legionario"?- Pero... ¿cómo puedes saber eso?- Le ruego que se lo cuente, otra vez, a mi amigo el Jefe Diego y no a mí. ¿Quiénes eran los Águilas Negras de Madrid?- ¡Pero si ya lo hemos hablado todo!- Que guardes ahora silencio, Diego y escucha... porque parece que sigues más despistado que un lapón en el Sahara. - ¡¡Jajajajaja!!- Yo no creo que sea de risa, Diego, así que espera un poco más para podernos reir mucho más tiempo. ¿Quiénes son los Águilas Negras de Madrid que todavía no hemos detenido, señor padre? - Lo siento. No puedo contestar a eso. - Conteste usted porque esto no es ya secreto de confesión como tanto desea usted que sea. - ¿Me prometes no decírselo a nadie?- Imposible. Tengo que ser el mejor investigador social, y no digo político sino social para dejar las cosas bien claras, de la Facultad de Periodismo de la Universidad Complutense de Madrid y necesito completar mi Tesis Doctoral. ¿Usted es Doctor en Teología?- Si no lo fuese no hubiese podido catequizar a ningún niño. - Pues entonces diga a mi buen amigo Diego, el Jefe Superior de la Policía de Madrid, la respuestas más adecuada porque yo, ahora, sólo soy un fantasma del pasado nada más. ¿Quiénes son los Águilas Negras de Madrid que todavía no hemos podido detener? El padre Próculo José García y Cía tembló de la cabeza a los pies y comenzó a sudar copiosamente, por lo cual decidió volver a beber más vino antes de contestar... - ¿Está usted hundido o solamente tocado? Hagamos que eso del jueguecito de los barquitos es una realidad. ¿Se acuerda usted de aquel jueguecito infantil llamado "los barquitos" por los niños de aquella época en el que, por supuesto, se hacían muchas trampas para poder ganar sin que lo sospechasen los rivales? ¿Qué sucede? ¿Por qué, de pronto, se ha quedado mudo? ¿Quizás alguna mala sorpresa? ¿Hay trampas todavía para poder descubrir a los Águilas Negras que faltan y a este tal "Legionario"?- Es que no debo...- Eso de que no debe... debe ser una metáfora mal utilizada... ¿verdad, señor padre?- No debo...- Usted debe... ¡claro que debe!... y como lo que se debe se paga, según pregonan lo que son como usted y no tienen la misma caridad que dijo Jesucristo que tuviéramos con los demás... y me refiero a "perdónanos nuestras deudas así como nosotros perdonamos a nuestros deudores"... dígale ya mismo a mi buen amigo Don Diego Castillejo Ríos dónde están y pro dónde andan los Águilas Negras que todavía están sueltos y pululan por las calles de esta ciudad de Madrid; porque resulta que quizás el origen de "Edelweiss" tenga alguna relación con ellos.- Si me promete que no saldrá de aquí...- Yo pienso salir de aqui de la misma forma como he entrado; o sea, con el permiso de Dios y gracias a que el Jefe me ha nombrado su mejor capitán. ¿Entendido, señor padre? - Me refiero a mi respuesta...- Esta bien... pero lo siento... y lo siento mucho más de lo que usted cree...- ¡No me entero de nada!- Guarda silencio, Diego, y apunta todo... porque así llegarás a ser el mejor Jefe Superior de la Policía de Madrid que ha tenido esta ciudad, toda España y el resto de Europa. Toma notas. Y ahora recite usted de carrerilla, señor padre, lo que sabe de memoria, sin olvidar que usted catequizaba de esa forma a los niños para que se supieran de memoria, al menos, todo el catecismo de Ripalda.- No sé cómo puedes saberlo...- Lo que sabemos no se sabe hasta que lo sabemos y, a veces, resulta que sabemos más de lo que creemos saber o más de lo que creen los demás que sabemos. - Pero... ¡¡quién demonios eres tú!!- Nada de demonios, padre García. Yo soy un Hijo de Dios.- Y eso de saberse los mensajes cristianos de memoria... ¿lo dices por ti o lo dices por mí?- Me refiero a usted, señor padre Próculo José. Yo solo sé lo que sé pero usted sabe más de lo que dice saber. Esa es la diferencia. Así que, como soy Hijo de Dios y estoy en época de aprendizaje, necesito saber lo que usted sabe porque un buen alumno está para aprender y yo solo soy un buen alumno de la Universidad. Para eso estoy. Para aprender lo que quizás ya sepa pero que es bueno que me lo repitan. Para aprender a ser un buen profesional porque, si no fuese así, habría abandonado el Periodismo hace ya mucho tiempo, tal como desean muchos, hasta algunos de mis propios hermanitos de la caridad. Siempre me pregunto ¿por qué será? Así que supongo que será por envidia pero eso no me importa ya. Yo no me he equivocado sino que los que se equivocan son todos ellos. - ¡¡Vaya lío!!- Diego... procura no pasarte ahora de listo como tampoco me paso yo... y apunta bien para no cometer error alguno pues aquí, en este momento de la entrevista que como dije iba a ser más interesante que la que le hice a Fiodor Dostoievsky, es muy peligroso el error y hasta perder el honor por culpa del error. ¡Venga, señor padre, desembuche ya! ¡Dejémonos de trabalenguas y hablemos en serio! ¡La lista! ¡Diego y yo queremos ya la lista completa y no sea usted o quiera ser usted, señor padre, más listo que toda la Policía junta, porque como muy bien dice la frase popular "la Policía no es tonta"! O, por lo menos, no tan tonta como algunos truhanes creen. ¿No es cierto, Diego?- A veces me asombro de lo listo que puedes ser...- No tan listo como tú, Diego, porque de Trigonometría se me ha olvidado todo aunque sigo sabiendo lo que es el trigo de donde se hace el pan que me como todos los días gracias al sudor de mi frente, de mis manos y de todo mi cuerpo. Quizás tú seas muchos más inteligente que yo... según se mire el asunto... pero es que yo ahora analizo todo desde un Nuevo Enfoque, Diego... y un Nuevo Enfoque que quizás aprendí entre vías... de trenes por supuesto... - ¿Qué es todo eso y a qué nos conduce todo eso?- En algún momento te lo explicaré, Diego... pero te aseguro que, ya desde mi más tierna infancia, siempre tuve que aprender a vivir entre perros y gatos... quizás esto te aclare algo lo que te quiero decir. - Pues no del todo. - Pues espera un poco más y lo entenderás del todo. Ahora vuelvo con usted, señor padre. ¿Sabe ese dicho castizo que dice "con la ayuda de un vecino mató mi abuela a un gorrino"? La gente cree que no es cierto este dicho tan castizo y madrileño, padre García y Cía. Así que, ayudenos usted para poder detener al gorrino que está buscando el Jefe porque yo sólo soy un ayudante nada más y no quiero matar a nadie. De eso se ocupan ellos solos entre sí. ¿Nos ayuda por las buenas o nos ayuda por las malas, padre Próculo José? Por las buenas será mejor pero por las malas no tiene por qué ser peor. Entre las buenas y las malas yo  siemrpe me quedo con las buenas pero...- ¡¡Me convenciste!! ¡¡Daré la lista completa!!- Pues dele ya al pico...- En cuanto al actual líder de los Águilas Negras, el que dirige a los demás universitarios fascistas, se llama Juan Antonio Oviedo Matas de las Matas y Mantilla. Algunos le llaman "El Motorista Super Star" poque siempre va con la Honda a todas partes y, por lo de la honda, otros lo llaman "El Matatías". Si le detenéis, cantará de plano. - Pero resulta que eso ya lo sé yo desde el primer momento que pisé la Facultad de Periodismo para estudiar como Dios manda y no como le diese la gana a él. Le tengo como compañero de aula y, por supuesto, no me interesa para nada porque paso olímpicamente de él. Paso tanto de ese tonto que tenga por seguro que no voy a ninguna de sus fiestas bacanales que me parecen banales. De acuerdo. Es el líder actual de los fachas pero es un verdadero "manta" que todavía está en pañales. Ya lo tengo localizado desde el principio de mi investigación... pero... ¡necesitamos a todos los demás! ¡A esos niñatos que pululan como mariposones alrededor de los chavales!- ¿Tengo que contar a todos?- A todos los que conozca. Necesitamos acabar con los restos de "Edelweiss" y, para ello, es necesario detener a todos los Águilas Negras que quedan todavía sueltos. Ese tal "Matatías" está super localizado y no hay problema alguno en pillarle porque ya está más pillado que un gallito en su corral. O sea que sigamos adelante... que del corralejo ya se ocuparán los policías más preparados y seleccionados por el Jefe. Así que descubierto el corralejo nos falta descubrir a los pollitos que andan sueltos. - Señor Jefe Superior de la Policía de Madrid... ¡¡esto es un chantaje!!- Yo diría que no... que esto es parte de la investigación... y por eso le he nombrado mi capitán más completo... porque aunque parezca somnoliento es el más despierto de todos mis capitanes. Es capaz de acostarse a las 4 de la madrugada y estar ya en la calle a las 4 de la madrugada del mismo día. ¡Increíble pero cierto! Por eso es mi ayudante.- En este caso sí lo soy. Después quedo otra vez liberado, Diego, porque tengo muchas cosas que escribir...- Está bien. Eso es porque no aceptas quedarte conmigo pero ya está bien aclarado que esto no es ningún chantaje sino parte importantísima de la investigación. - Digamos que ya he sobrepasado el planteamiento y estoy en el desarrollo o nudo... así que espero pronto acabar con el desenlace... lo cual me da derecho a seguir aprendiendo, a ver si llego alguna vez a capitán general. ¿Le gustan mis pésimos chistes, padre Próculo José García y Cia? Siga usted ayudándonos aunque no se ría de mis pésimos chistes pero, por favor, no nos abandone ahora aunque no le haga ni puñetera gracia tener que ayudarnos. - De acuerdo. La lista completa de los que pululan por los alrededores del Retiro y del Barrio del Niño Jesús, está encabezada por un tal Emilio Alvaro Álvarez Alvariño de Alvear y Alvarenga "El Mazas", Lorenzo Aranzana Aranzábal Aranzubía "El Baranda", Ramón Pozo del Pozo Pozuelos "El Peluquero", David Chacón Charco de la Chapa "El Chapista" y Miguel Chacón Charco de la Chapa "El Monje Segundo" puesto que el pr¡mero... - ¡Pare, pare un momento señor padre! ¡Ya sabemos quién es el Monje Primero! O sea... ¿que este tal "Monje Segundo" es hermano de "El Chapista"?- ¿Cómo puedes saber eso?- Porque usted mismo me lo acaba de decir...- ¡Caramba! ¡Es cierto! ¡Mira que soy tonto del todo!- Ya lo veo... ya veo que es usted más tonto de lo que parece a primera vista... y por eso se le ha olvidado citar a dos más.- No es posible. Mi memoria no da para tanto. - ¿Quienes son, Próculo José García y Cía? - De verdad que no me acuerdo. - Entonces le ayudaré yo a recordar del todo. Anota este apellido, Diego. Miño. Pero necesito que este anciano me ayude para ubicale del todo. ¿Recuerda ya a Miño o no lo recuerda, señor padre?- Veo que no tengo más remedio ni más salida que la de colaborar hasta el final. Se llama Pedro Miño Duero del Tajo y Manzanares del Real. - ¿Ya hemos acabado con todos, Juan?- Pues resulta que no. - ¡Pero si ya no queda nadie más!- Eso se lo cuenta usted a uno que sea más tonto que usted, padre García, porque yo no soy el que se lo cree sino usted. - ¿Qué es lo que yo me creo?- Más listo que Calisto, como dice mi abuela materna. Por si no lo sabías, Diego, ese tal Pedro Miño Duero del Tajo y Manzanares del Real es quien le presentó a su amado Pedrín al tal Roberto Alcázar de Toledo y Toledo y era el principal captador de niños adolescentes para la Secta. Creo que es cierto pero debo confirmarlo. Supongo que ese tal Pedro Miño era el anzuelo que usaban para "pescar" a los chavales y debe ser, al mismo tiempo, el brazo derecho de César Augusto Bocanegra de los Infantes. ¿No es cierto, señor padre?- Todo eso no lo sé yo. - ¡No me lo creo! ¡No creo que usted no sepa nada de eso cuando sabe su nombre y todos sus principales apellidos! ¡No me diga que se está creyendo que yo me acabo de caer del guindo de los inocentes o que acabo de nacer hoy mismo! Usted tiene grabado lo que sucedía cuando invitaba a los chavales a ver la película de cine "Bienvenido Míster Marshall", que era la mejor manera que usaba apra entusiasmar a los adolescentes y a los estudiantes de los colegios públicos como el de Lope de Rueda, dónde captó a Atilano Eros Amazote para erigirle como líder de todos ellos.  - Ahora estoy perdido del todo...- No se preocupe, José padre... ¿le gusta que le llamen José padre?- Prefiero padre José. - ¿Y por qué no José padre que es mucho más familiar?- Te prometo que estoy perdido del todo...- Pues le voy a dar la ayuda necesaria para que lo memorice todo. ¿Es cierto o no es cierto que el tal Miño usaba la película "Bienvenido, Míster Marshall" para captar a quienes caían en sus redes?- ¡Ahora lo recuerdo! ¡¡Efectivamente!! ¡Captaba a los niños infantes a través de esa pelicula! Pero no puedo llegar a comprender cómo lo sabes tú. - Ahora lo que interesa saber no es eso, sino lo que sucedía en el Colegio Lope de Rueda. - ¿Otra vez con Lope de Rueda?- Sí, José padre. Otra vez con Lope de Rueda. Yo sé que Don Miguel "El Monje Primero", antes de ser monje fue maestro y Director de ese colegio público del Estado. - ¿Cómo puedes saber tú eso?- Porque me lo ha dicho él mismo, aunque yo ya lo sabía, José padre. - ¡Imposible!- No es imposible... pero quiero saber quién es el que, detrás de Don Miguel, seleccionaba a los niños que debían ser invitados a ver "Bienvenido, Míster Marshall"...- Si no me ayudas no recuerdo... - Le voy a seguir ayudando, padre Próculo José. ¿Sabe usted qué significa "zapatero a tus zapatos"?- Supongo que cada profesional de un oficio debe sólo ejercer su oficio y no meterse en "camisa de once varas". - Perfecto. Nos vamos entendiendo ahora que hablamos el mismo lenguaje popular. Sigamos. Como usted ha debido tener compañeros como pedagogo que fue... supongamos que un pedagogo infantil debe dedicarse solamente a ser pedagogo infantil... ¿no es cierto?- Eso debería ser así.- Entonces señale con un dedo a un pedagogo infantil que se dedicaba a seleccionar niños para algo que no era, precisamente, pedagogía infantil. ¿Le estoy ayudando a recordar?- Bastante... bastante...- Bastante no es suficiente. ¿Sabe usted, como buen conocedor de cultura general que es, que Lope de Rueda escribió "Los engañados"?- Ahora que lo recuerdo... sí... pero no he leído esa obra.- Pues resulta que uno de los personajes principales se llama Virginio. ¿Virginio no le suena a usted algo asi como muy parecido a Virgilio quien fue una figura para la cultura de los niños? ¿O no es cierto?- Sí. Virgilio es muy conocido por los  niños gracias a sus "Bucólicas".- Ya. Y si nos volvemos algo bucólicos podría yo cantar algo así como ¡qué tiempo tan feliz que nunca olvidaré! ¿Recuerda usted ya del todo?- Recuerdo... recuerdo... era cuando censurábamos las películas de cine. - A algunas hasta las clasificaban ustedes, los ultra religiosos, como gravemente peligrosas por el simple hecho de que se besasen un hombre y una mujer. ¿O no?- Cierto... cierto... cierto...- ¿Y es antinatural que un hombre y una mujer se besen cuando existe el amor entre ellos?- Esto... yo... repito que era... esto... la censura franquista...- ¿La censura franquista o la ideología ultra católica nacionalista?- Esto... yo... no sé que contestar...- Diga simplemente sí. Diga simplemente que a los pro nazis les gusta la homosexualidad...- Cierto... cierto... cierto...- Entonces sigamos recordando. ¿Le suena a usted alguna obra de Virgilio para los adultos y gravemente peligrosa para los menores?- ¿Estás capacitado también para saber eso?- Yo estoy en continua capacitación. Pero resulta que cuando hago muy bien un trabajo, en vez de felicitarme como sería lógico, un tal Josep Ludwigh Adolf Lende de la Cerda y Ficha, nacionalcatólico pronazi por cierto, me encarga otros trabajos más denigrantes y difíciles de hacer. Lo que no sabe Lende es que para mí es una enorme alegría ver lo menos posible su cara de cerdo fascista. Por eso me he especializado en todo un poco, en todo bastante o en todo mucho, según se mire el asunto. A otros, digamos que compañeros por decir algo aunque no sea cierto por culpa de sus envidias, los tiene el tal Lende, sin embargo y a pesar de que son más vagos que la chaqueta de un guarda forestal, en palmitas y los va nombrando hasta jefecillos aunque no estén trabajando nada más que la centésima parte de lo que trabajamos otros. ¿Será que en el Banco abundan los fascistas? Pero dejemos eso y sigamos señalando con el dedo al texto de "Los engañados". Le voy a citar hasta seis frases. Como soy todavía un chaval y no un gordo avejentado como el fascista Lende y, por cierto, un chaval muy precavido y muy preparado, llevo dentro del interior del bolsillo de mi chaqueta una copia de "Los engañados". Apunta tú todos los detalles, Diego. ¡He aquí "Los engañados" de Lope de Rueda por culpa de las "labores" de Virgilio!- ¿Es necesario para la investigación?- Es fundamental. Digamos que, para ser más detallistas, he seleccionado frases de este personaje llamado Virginio que tanto me suena a Virgilio y todo porque es cojitranco y usa un bastón de madera con cantonera de goma de caucho. Apunta y guarda silencio, Diego: "Ya, ya lo veo; pero ¿y qué queréis que haga, pecador de mí? Ya véis cuántos enfermos sexuales hay hoy en día. Pero son cosas del mundo, y este negocio me viene me viene muy bien a mi cuenta"; "trata conmigo, tontazo"; "asno, ¿es que no la sabes sacar?", "pues métele la mano como lo hago yo", "mira que pajarito" y "calla, badajo, que no sé quién viene". ¿A qué le suena todo este lenguaje que he seleccionado de "Los engañados" de Lope de Rueda, padre Próculo José seguidor de Virgilio?- ¡¡Me parece extraordinaria tu investigación!!- Sí. Lo es. Fíjate, Diego, que en la primera frase dice "pecador de mí" y "este negocio me vine muy bien a mi cuenta"; fíjate que en la segunda frase dice "trata conmigo, tontazo"; fíjate que en la tercera frase dice "¿es que no la sabes sacar?"; fíjate que en la cuarta frase dice "pues métele la mano"; fíjate que en la quinta frase dice "mira que pajarito" y que en la sexta frase dice "badajo". ¿A qué te suena todo este lenguaje oculto con el que Lope de Rueda busca que alguien lo sepa interpretar en el futuro?- ¡¡Dios mío!! ¡¡Está hablando de abusos sexuales contra niños y de homosexualidad pervertida!! - ¿Y usted qué opina, Don Próculo?- ¡¡Sorprendente!!- No tan sorprendente, Don Próculo, no tan sorprendente... porque esto quiere decir que el tal Don Miguel "El Monje" lo que hacía era dejar quebrados los ánimos de los niños, y de ahí su gusto por los quebrados haciendo operaciones quirúrgicas para reducir sus voluntades y que se concentraran en lo que a él le interesaba esconder con sus ocultas intenciones... para después pasárselos, bien preparados y ya seleccionados algunos como "bocaditos selectos", al tal Virgilio. ¡Nombre y apellidos! ¡¡Necesito, Don Próculo el nombre y los apellidos de Don Virgilio!!- No debemos... no debemos seguir adelante con este asunto...- ¡Nombre y apellidos completos o tendré que utilizar el método caliente para que cante lo que tiene que cantar!- ¡¡Bajo secreto de confesión!! ¡¡Exijo que sea bajo secreto de confesión!!- ¡Tome usted otro trago de vino y cante ya o no respondo de lo que haga Don Diego para que salga a relucir el asunto!- Está bien. Se llama Virgilio Dédalo Zapata Narváez y Castelo y se le conoce como "El Zapatero". - O sea que, usando el dedo iba seleccionando a los niños que se dejaban abusar sin alejarse de su lado. En otras palabras, hacía la fase de "domesticación" que culminaba, por supuesto, con el envío de dichos niños al "Perra Gorda". Y de allí... ¿a dónde iban, Don Próculo?- Pasaban a la Fase de Introducción Previa. Se la conocía como la FIP.- ¿Formación Infantil Política?- ¡Exacto! ¡No adivino a saber cómo lo consigues acertar!- Eso ahora no tiene importancia. El asunto es que dicha FIP, fascista por supuesto, se completaba con una catequesis ultracatólica de los niños elegidos y seleccionados como "manejables" para ser, después, integrados en los Águilas Negras, tras pasar varios filtros y terminar por ser atrapados, a través de la película "Bienvenido, Míster Marshall", por Miño... y éste los convertía en falangistas auténticos pro nazis para, por último, irles preparando como flechas y pelayos para terminar algunos ya integrados del todo en "Edelweiss" y, de entre ellos, fabricar un Líder del Mal.  - ¡¡Sensacional deducción!!- ¿Verdadero o falso, Don Próculo?- ¡¡Verdadero!! - No se entusiasme tanto, José padre. Me falta saber, en este organigrama o esquema práctico, quién es el eslabón intermedio llamado Gerardo pues Gerard, en el texto de Lope de Rueda, debe referirse a alguien que no se llama Gerardo precisamente pero que está coordinado con Verginio que, en la realidad, es Virgilio. La clave es la G de Gimi y, al mismo tiempo, la G de García. ¿Me equivoco en algo, padre parroquial?- ¡¡Resulta prodigioso cómo desarrollas tu imaginación!!- Sería solamente una imaginación sino fuese porque es una realidad. - ¿Me estás diciendo que todo ese proceso se ejecutó en la realidad?- Exacto. Pero dígame con total sinceridad... ¿hay algún fallo o error en ese proceso que he explicado con toda clase de detalles y que relaciona estrechamente a Gimi con García? - Es casi perfecto... pero encuentro una dificultad imposible de resolver...- ¿Está usted seguro de eso, señor padre parroquial?- Sí. Resulta que si Gerardo es la clave de otros nombres y apellidos nunca sabrás cuál es la realidad. - Por eso espero que usted nos siga ayudando, ya que tanto le interesa la moral de los niños. Y no se lo pido por mí sino por el Jefe Superior de la Policía de Madrid, mi gran amigo Diego, que todavía no se entera del todo.- ¿Cómo puedo yo ayudar ahora?- Memorizando que es gerundio. Si usted sabe tanto sobre este asunto, debe recordar donde se reúnen los últimos Águilas Negras que todavía quedan por apresar y que todavía no han sido citados.- Pero... ¡si ya están todos, Juan!- No están todos, Diego. Sigue anotando. Y usted, José padre, siga ayudando al Jefe. Yo no necesito ninguna ayuda para descubrir a ese Gerardo que no se llama Gerardo. Estoy seguro de que se reúnen en algún lugar del Barrio de Retiro-Mediodía. Eso, al menos, supongo yo según mis intuiciones y corazonadas.- ¿Por qué en Retiro-Mediodía precisamente?- Muy fácil de deducir, señor padre parroquial. Porque en el Barrio de Retiro-Mediodía, entre el Parque del Retiro y las cercanías del Barrio de Salamanca, se encuentran algunos que sospecho que acuden a la oficina privada de Don Roberto Alcázar y Pedrín. Allí siguen acudiendo los Águilas Negras que todavía no hemos localizado. - Si yo pudiera recordar...- Concéntrese en determinado grupo. - Pero... ¿en qué grupo de ellos?- Ya que he hablado de Roberto Alcázar y Pedrín es lógico que me estoy refiriendo al grupo de Pedro Miño "El Porras", que es el que enlaza toda esta mafia. ¿No es lógico?- Demasiado lógico para ser verdad. - Pero resulta que es verdad a pesar de ser tan lógico. Usted debe saber dónde vive ese tal Miño. - No lo recuerdo pero lo puedo recordar... aunque ya estoy muy viejo para eso...- Suponga que en alguna casa grande para pasar inadvertido; porque lo que me dice la lógica es que si residiese en alguna casa pequeña es muy fácil que la policía le hubiese localizado hace tiempo. ¿Recuerda alguna casa grande que esté situada en el Barrio de Retiro-Mediodía y muy cerca del colegio Lope de Rueda de Madrid?- ¡Ya lo sé! ¡Tú lo has dicho! ¡La Casa Grande!- Eso es. La Casa Grande de la calle Narváez. ¿Te estás enterando de todo, Diego? ¿Sabes cuál es y dónde está la Casa Grande de la calle Narváez de Madrid?- Sí. Es muy conocida por los policías. He oído hablar de ella. ¿Puedes darme alguna referencia más concreta que me ayude a localizarla con total exactitud?- Espera, Diego, espera un momento y no te precipites ahora; no vayas a tirar todo por el suelo ahora que estamos llegando casi al final de todo este caso del loco asesino en serie. Usted, padre García y señor cura parroquial... ¿puede decirnos qué es lo que hacen en la Casa Grande?- Déjame pensar... estoy agotado...- Se lo voy a decir yo. Se reúnen en el sótano. ¿Puede recordar ahora?- ¡Eso es! ¡¡Extraordinario!!- Que no se emocione tanto, padre Próculo José, y deduzca razonando con esa lógica que tanto les gusta a ustedes los aristotélicos racionalistas. - Si el Centro de Reuniones de los Águilas Negras estuviese en uno de los pisos de la Casa Grande de la calle Narváez de Madrid, sería fácilmente descubiertos por los vecinos, luego debe estar en el sótano... para que los vecinos no se den cuenta...- Claro que es eso, padre parroquial. Y seguro de que en algún lugar del sótano hay alguna dependencia que tiene que tener un símbolo identificativo que sólo ellos conocen, ¿Qué símbolo puede ser ese? ¿Cuál es el verdadero símbolo de los falangistas filonazis?- ¿Un águila negra bicéfala?- Eso es, señor padre, eso es. Y... ¿qué puede haber allí, Diego?- Ni idea. - Pues es muy fácil de acertar. ¡Nada más y nada menos que todos los archivos de los Águilas Negras! Allí están todas las documentaciones de quiénes son todos sus miembros y los datos de sus víctimas así como las de sus verdugos! ¡Allí está toda la información completa de todos los Águilas Negras de Madrid!- Ahora me entero mejor, Juan. - Calma, Diego. Después solucionaremos eso de la cabeza bicéfala. ¿Necesitas pistas concretas como referencias para localizar la Casa Grande de la calle Narváez de Madrid sin equivocación alguna?- ¡Por supuesto que sí! ¡La conozco muy bien de oídas pero ardo en deseos de meterme en ella para meter luego a todos los Águilas Negras en las mazmorras de la Driección General de Seguridad de Madrid!- Es muy fácil. Está situada en los números pares de la calle Narváez de Madrid, exactamente en el tramo comprendido entre la calle Ibiza y la calle  Doctor Castelo. ¿Te sirve eso?- Es suficiente pero... ¿me puedes dar algo todavía más concreto?- Por supuesto que sí. Un comercio de ultramarinos llamado "Yébenes". ¡Allí! ¡Junto a dicho comercio de ultramarinos "Yébenes" está la Casa Grande de estos ultras y allí está toda la información que necesitas para atrapar a todos los que te faltan por detener! Esto es como una colección de cromos donde tienes que tener a todos para completar el álbum. ¿No es cierto lo que digo, padre Próculo José García y Cía?- ¡¡Sorprendente!! ¡¡Insólito!! Es lógico que Yébenes tenga un comercio para que los ultras manejen el dinero. Me estoy refiriendo a Yébenes Junior.- Que debe ser el Tesorero del grupo. ¿Cómo se llama Yébenes Junior, señor padre?- ¡¡Esto es un chantaje!!- ¡¡Le repito que es mi mejor capitán y que sólo está cumpliendo con su labor!!- Cálmense los dos. ¿Quizás no lo quiera decir porque le pasa un buen fajo de billetes al mes para su parroquia, Don Próculo José?- Me acojo al secreto de confesión. - Acójase mejor a la Misericordia de Dios... pero díganos cómo se llama Yébenes Junior. - Está bien. Lo hago en nombre de la Justicia de Dios. - No piense ahora en Dios sino en la Justicia ciudadana que les corresponde ejecutar a los policías. ¿Cómo se llama ese tipo?- José Ángel Yébenes Paniagua Flórez de Calderón Botero.- ¿Le conocen por eso como "Pero Botero"?- Exacto. Está loco de remate. Y sí es cierto que me entrega, todos los meses, un buen fajo de billetes para que guarde silencio.  El padre Próculo José queda totalmente agotado...  - ¡No es necesario callarse ahora pero comprendo que haya hecho un gran esfuerzo para confesar todo lo que sabe! ¿Hay algún teléfono por aquí, padre parroquial?- Sí. Hay un teléfono en el vestíbulo de entrada, Don Diego. - Pues entonces esperen un momento los dos. ¡Tengo que dar una orden urgente!- Mientras tanto usted y yo, señor padre, seguiremos charlando de algunas cosas trascendentes que quedan pendientes de solucionar.- Prefiero guardar silencio hasta que vuelva el Jefe Superior. - ¿Para llevar a cabo meditaciones transcendentales? - Sí. Ha sido muy fatigosa la jornada pero al final hemos triunfado.- Usted, padre parroquial... ¿considera que ha triunfado?- Eso es, jovenzuelo. - Está bien. Medite trascendentalmente mientras el Jefe Don Diego cumple con sus obligaciones. ¿Hemos triunfado, señor padre?- ¡Hemos triunfado del todo!- Pues yo creo que no del todo... pero siga meditando transcendentalmente mientras yo enciendo un cigarrillo, Don Próculo José García y Cia... ¿de verdad que no sabe nada más sobre este asunto?- Si algo queda sin saber eso sólo lo sabe Dios...- Menos mal que usted no es Dios, padre parroquial. ¿Sabe por qué voy a encender un cigarrillo que no voy a fumar?- No lo entiendo...- Para poder hablar con Dios a ver si queda algo escondido todavía...- Bueno, Juan. Enciende ese cigarrillo mientras yo marcho a dar la orden telefónica. Después vuelvo.  Y mientras el padre Próculo José García y Cía vuelve a beber otro gran trago de vino, Juan Bautista enciende el cigarrillo y va soltando interrogaciones con las volutas de humo. Diego sale hacia el vestíbulo para usar el teléfono.    

A la hora de la tarde,cuando los molinos muevensus ideas y pensaresal compás de las veletaspor los anchurosos laresdonde el sol está quemandose me escapan los cantares.Es un sueño que se expandepor jardines y florestasmás al sur está el agonizantede las fronteras desiertasdonde la hora hace alardede minutos con las violetas. La sombra pasa y alargaal caballero andantey, por delante,va su lanza y su adargacomo sueño delirante. Una visión en la tierraestá subiendo la sierracomo un sencillo escalante.Y sigue, siempre adelante,y dejándose la vidamientras él siempre olvidalas burlas de algún gigante que, en forma de vil molino, es sólo veleta parlante. Charlan los campesinosy en la ciudad circundanteestán todos los vecinoshablando del puro arte. Es una onda ondulanteesto de hacer los caminosentre suaves remolinosdel aire de aquel pensante que creía en los divinos versos del viejo Dante.El tiempo siempre avanzaen dirección inconstantemientras la veleta danzaal son de algún galante que tiene grande la panzapero muy poco talante. Mi corazón también cantacon los versos de Cervantesmientras Machado levantaemociones desesperantes en los hombres de la mantay mujeres del Levante. En Madrid está mi camaesperando a que descanseesta pluma que derramaversos de pensar amante. Ls cigarras de los monteshacen hervir a la tardemientras élitros saltamontescomienzan con su combate de ir saltándose rimascomo las salta el cantanteal que admiraban las primasque le creían un vate. Y en Madrid ya los festejos se hacen relampagueantes.Se está viendo a lo lejosllegar a mi sueño constantey la tarde se desborda de alegría concordanteque festejan los muy viejosy algún niño ya hecho grande.

- Bebe usted demasiado, señor padre Próculo José García y Cía. ¿Está intentando olvidar algo?- Bueno... no... lo que sucede...- Espere, espere un momento, padre parroquial, lo que sucede es que a veces encontramos a alguien mucho más joven que puede hacernos pensar...- En eso mismo estaba pensando yo. ¿Cómo puedes haber descubierto todo?- Descubrir no es difícil. Lo difícil es saber para qué descubrimos. - ¿Y tú sabes para qué lo has descubierto?- Ya se lo dije antes. Tengo tres motivos; pero, al parecer, a los que son demsiado viejos hay que repetirles las cosas más de una vez para que no olviden lo que se les cuenta. Intento saber por qué ha mentido tanto hasta ahora. - ¿En qué he mentido yo?- Todavía no lo sé con total seguridad. Aún no he conseguido ajustar ciertos detalles de mi investigación pero, como busco la Matrícula de Honor en esta materia de Periodismo, lo lograré. Sucede que lo mío es más difícil que lo de otros estudiantes porque ellos tienen el Carnet del Movimiento, son del SEU, el único y vertical Sindicato de Estudiantes Universitarios dirigido por José Solís, y les apoyan los del Opus Dei, por lo que no necesitan utilizar ni un solo gramo de su raquítico cerebro para obtener no sólo los títulos de licenciados con las notas más altas y sin hacer, desde luego, ningún trabajo práctico que sea mínimamente brillante sino tener ya trabajo fijo en los medios de comunicación estando todavía estudiando. A otros, sin embargo,  nos obligan a tener que utilizar todo lo que tenemos dentro de nuestros lúcidos y lucidos cerebros para conseguir tan sólo un simple aprobado o quizás algun notable que otro. Por cierto... ¿cree usted en la Justicia equitativa? - Visto desde ese punto de vista...- Espere. Ya sé que la vida tiene muchos puntos de vista para poder entenderla. ¿Usted cree que si yo fuese un Águila Negra sería ya, a pesar de mi juventud, hasta quizás Director de Programacion de algún Canal de televisión, por ejemplo?- Por supuesto que sí. - Por supuesto que, en ese caso, no sería el mejor de los mejores sino uno más del montón e incluso de los peores. No merece la pena ni estudiar Periodismo en esas condiciones ni aún siquiera llamarse un verdadero hombre al ser un Águila Negra. - Te has merecido la Matrícula de Honor positiva... pero para ser el mejor es necesario esperar... - No me hable usted más de lo que es esperar. Sé de sobra lo que es esperar en todos los sentidos humanos que usted se imagine. Desde que tengo uso de razón, o sea desde lo 7 años de edad, he tenido que aprender a esperar demasiado tiempo para hallar Justicia. ¿Cree que es justo tener que esperar demasiado y en contra de nuestra propia voluntad?- No entiendo. ¿Qué quieres explicarme ahora?- Sólo quiero hacerle una pregunta. ¿Qué es antes, la voluntad propia o el capricho de los demás?- Por supuesto que la voluntad propia. - ¿Y qué sucede cuando hay que aprender a esperar demasiado por culpa del capricho de los demás?- Que se comete una total injusticia. - Vaya. Empezamos a entendernos ya. Empezamos ya a ver la vida desde el mismo punto de vista, señor padre parroquial. ¿Conoce usted la historia de "El Conde de Montecristo"?- Sí. Esa sí la he leído. - ¿Puede usted hacerme ahora a mí el favor de resumirme su argumento?- Encantado. - No. Encantado no lo deseo. Lo deseo al natural, porque quizás el encantado sea mi gran amigo el Jefe Don Diego pero yo no. - ¿Es que no ha terminado aquí toda esta historia del loco asesino en serie?- ¿Puede hacerse usted el favor a sí mismo de seguir callado en cuanto a ese tema y responderme a lo que le he pedido? La historia se sabe cuándo comienza pero no cuándo termina hasta que no se acaba; porque a algunos les encantan ocultar cosas innecesarias, pero terminan al final desencantados. A algunos les da tiempo de arrepentirse pero a otros no. - ¿Qué quiere decir eso?- Que algunos se desencantan con tiempo suficiente para seguir viviendo pero otros se desencantan muy poco antes de morir y no les da tiempo de confesarse. Así que ahora concéntrese sólo en el argumento de "El Conde de Montecristo" y déjese de encantar tanto a Don Diego.  En ese mismo instante entra el Jefe Superior de la Policía de Madrid. - Ya que está aquí mi gran amigo Diego... ¡háganos una buena sinopsis al encantado Jefe y a mí, padre Próculo José... porque, como está viendo, viene totalmente encantado. - ¿La sinopsis?- Bueno, como lo de sinopsis me parece que usted no sabe lo que es, haga un amplio resumen para que lo aprenda bien mi encantado gran amigo Diego. - Antes tengo que decir que es una novela clásica de Alexander Dumas, padre. - ¿De qué está hablando ahora, Juan?- Calla y escucha, Diego. Señor párroco, no nos interesa eso. No interesa saber si fue escrita por Alexander Dumas padre o por Alexander Dumas hijo... así que abrevie que ya nos estamos pasando de tiempo y el tiempo cuenta mucho en esta historia. ¡Abrevie, por favor, y entre en materia!- Edmund Dantés vuelve a Marsella donde se encuentra su familia y donde se encuentran su amigos. Ahí el lector se entera de que es el primer oficial del barco y está a punto de recibir una promoción a capitán y también que está a punto de casarse con una bella catalana llamada Mercedes. Se revela que el anterior capitán, Leclère, que era un acérrimo defensor del ahora exiliado Napoléon Bonaparte, el emperador, encomendó a Dantés, en su lecho de muerte, que entregara un paquete al gran mariscal Marechal Bertrand, que se encontraba exiliado en la isla de Elba. Durante su visita, habló con el propio Napoleón, que le pidió que le entregara una carta confidencial a su hombre de París. - Deje tanto preámbulo, señor párroco, y pase a la acción. - El inocente Dantés no se da cuenta de cómo afecta su fortuna a la envidia de los que considera sus mejores amigos.- Siga, padre párroco, que lo está narrando muy bien. - Danglers, el jefe del grupo de los que envidian a Edmond, y Fernand, que ama a Mercedes...- Esto se está poniendo ya mejor y menos aburrido, padre párroco. Continúe, por favor, si es que su moral se lo permite.- Los dos planean acusar a Edmond de agente bonapartista, enviando la acusación al procurador y magistrado Villefort. - Ya estamos con los principales protagonistas. No se me eche ahora para atrás, padre párroco. - Aunque Villefort se convence enseguida de la inocencia de Edmond, está a punto de dejarle en libertad cuando descubre que el destinatario no es otro que su propio padre, Noitier, un importante bonapartista. - Está bien, padre párroco. Comenta usted demasiado bien. Siga. - Sin embargo, el hijo ha denunciado a su padre para mejorar sus relaciones con el actual régimen realista y ese resurgimiento de las especulaciones sobre la verdadera lealtad podría dañar irrevocablemente su carrera. - Buena carrera llevan todos sin parar, aunque hay quien dice que carrera de caballos termina siempre en parada de burros. Pero continúe, por favor, hasta donde pueda llegar...- Para evitar su inminente boda con una conocida de una familia aristócrata, y para enterrar este secreto, Villefort envía a Edmond a pudrirse definitivamente en el infame Castillo de If. - Tómese un descanso, padre párroco, y dese otro buen trago de vino. ¿O desea que siga llamándole Don Próculo José para estar más como en familia?- Prefiero lo de padre párroco... porque es más ingenioso...- Está bien, padre párroco. Empine usted un poco más el codo y siga bebiendo vino. No consteste si no lo considera oportuno. Pero beba porque creo que lo está necesitando para poder seguir.  El padre Próculo José García y Cía bebe antes de seguir comentando... - Durante el encarcelamiento, Dantés comienza a perder el juicio lentamente. Reza a Dios pidiendo su liberación, pero sigue sufriendo año tras año, e intenta suicidarse por inanición. - ¿Y qué ocurre después, padre párroco? Cuenta usted la historia como un verdadero señor.- Sin embargo, cuando le ronda la muerte, recupera la voluntad por vivir al escuchar el sonido de otro prisionero encerrado. Poco después se encuentra con el otro prisionero, el abate Feria. - ¡Que gran historia! ¡Hasta aparece la feria y todo! - Si fuese graciosa así sería, amigo Diego, hasta podríamos imaginar que es La Feria de Los Caballitos... pero no tiene nada de gracia... ¿no es así, padre párroco?. Siga. Siga. No se corte ni tan siquiera un pelo... porque pocos tiene ya.- Por su conversacion con Feria, Dantés empieza a juntar las piezas de la trama que le condenó a la situación en que se encuentra. - Ya vamos encontrando algo... ¿no es cierto, padre párroco?... ¡siga usted, señor García y Cía! ¿O prefiere que en lugar de señor le llame caballero? No se detenga en contestarme no vaya a caerse del caballo, caballero. - Sabiéndose moribundo, Feria le confía a Dantés el escondite de un gran tesoro en el islote de Montecristo. - Buen punto. Anota, Diego, anota lo que dice el padre párroco. - A continuación Dantés se escapa mediante el sencillo recurso de ocupar el lugar del cuerpo de Feria, aunque está a punto de morir cuando los carceleros, en lugar de enterrar el cuerpo como él suponía, lo atan con pesadas cadenas y lo arrojan al mar desde un barranco cercano. - ¿Qué te parece lo de estar al borde de la muerte, amigo Diego? ¿Es milagroso o no es milagroso salvarse de la muerte, padre párroco? ¿Murió o no murió Dantés?- Tras su escapada, Dantés, después de pasar tres meses entre contrabandistas, recupera el gran tesoro y se reinventa como el enigmático Conde de Montecristo. - ¿Y cómo es esa transformación, padre párroco? ¿Cree usted en las transformaciones cristianas o no cree usted en las transformaciones cristianas? No conteste ahora. Sigamos con la historia del Conde de Montecristo. Empieza a ser ya muy emocionante. - Su larga estancia en prisión le ha cambiado físicamente, tanto que sus antiguos socios no le reconocen.- Vaya. Parece que sí es cierto lo de las transformaciones cristianas como he pensado yo desde hace ya mucho tiempo. - Mentalmente adquiere un conocimiento mucho más profundo y amplio y, socialmente, asciende a lo más alto gracias a su gran riqueza. - Olvida usted a Dios, padre párroco. Yo diría que gracias a su gran riqueza pero bendecido por Dios.   - Sin embargo, el mayor y mejor cambio es el psicológico, porque de un joven idealista se ha convertido en un hombre sombrío e intenso, casi obsesivo en sus planes de hacer pagar tanto a los que le han hecho bien como a los que le han hecho mal.- Pues yo lo veo justo, padre párroco, yo lo veo justo. Nada de cambio sino de evolución hacia la Justicia. Ese es mi punto de vista, padre párroco. ¿Y el suyo?- Yo... esto... creo que también...- ¿También justo o también injusto? - Justo. Desde luego que justo. - ¿Está de acuerdo que eso no es venganza sino Justicia de Dios?- Creo que sí. - Lo cree o lo afirma.- Afirmo que sí. - Tome entonces otro trago de vino, padre párroco, y continúe si es que puede con su conciencia... El padre Próculo José García y Cía vuelve a hacer lo que le aconseja Juan Bautiusta para poder continuar sin nervios; aunque está más nervioso que nunca en su vida.  - Dantés regresa a Marsella para retomar contacto con sus seres queridos, pero sólo halla desesperación. Tomando distintas personalidades, desde un abate italiano hasta un banquero inglés...- ¿Qué pasa ahora, padre párroco? ¿Por qué hace esa pausa cuando se está poniendo la historia más emocionante que nunca? ¿Necesita refrescar su memoria para poder seguir contándonos qué pasa después?  Tras una prolongada pausa en la que el padre Próculo José Garcia y Cía ya suda copiosamente por los nervios y el alcohol, éste puede continuar comentando... - Edmond Dantés puede confirmar sus sospechas a través de Caderousse, al que visita disfrazado, fingiendo cumplir el último deseo de Edmond. De su antiguo vecino descubre que todos los que le traicionaron han triunfado en la vida; Fernand se ha convertido en un conde y par de Francia, Danglers es un barón y es el burgués más rico de París, y Villefort es la personificación de la justicia parisiense como Procurador del Rey. Es más, Fernand se ha casado con Mercedes y tiene un hijo, Albert. - Buenos trepas, sí señor, buenos trepadores a costa de los demás. Siga, por favor. - Mientras tanto, los verdaderos amigos de Edmond han sufrido en manos del destino. Al principio de la novela, Morrel es el rico y amigable propietario de un negocio naval en alza. Pero durante el encarcelamiento de Edmond, Morrel sufrió una trágica serie de desventuras, y en el momento en que Edmond regresa a Marsella no tiene nada más que a sus dos hijos, Julie y Maximilian, y unos cuantos criados leales. La compañía está al borde de la bancarrota y Morrel piensa en suicidarse. - ¿Se suicidó Morrel o hubo alguien que le ayudara a recobrar su alegría por vivir, padre párroco?- Al descubrir esto, Dantés restituye anónimamente la fortuna de Morrel justo a tiempo, bajo el seudónimo de "Sinbad el marino". - Tome otro descanso, por favor, señor padre párroco y a ver si logra beber otro trago de vino. Esto ya no es una sinopsis, de la cual usted no tiene ni idea de cómo se hace, sino todo un buen argumento... pero hay argumentos en la vida que merecen ser escuchados. ¿O no crees eso, amigo Diego? ¿Hay o no hay argumentos que deben ser escuchados antes de elaborar un juicio definitivo?- Me estoy dando cuenta de que sí.- Está bien, Diego. Entonces, como ya se va desencantado el Jefe, siga por favor, Gran Anciano eclesiástico de las iglesias del verbo de la florida oratoria...  Vuelve el padre Próculo José García y Cía a hacer caso al mandado de Juan Bautista... - Diez años después de su viaje a Marsella, Dantés empieza su búsqueda de venganza, habiendo dedicado la década anterior a prepararse física y mentalmente para las tareas que tiene planeadas. Resurge en Roma, donde se da a conocer brevemente como Fran d'Epinay y Albert de Morceuf.- Interesante esto de disfrazarse, padre párroco, interesante esto de disfrazarse... algo que sucede muchas veces, por cierto, a lo largo de toda la historia de los seres humanos...- A continuación se traslada a París y se presenta en sociedad, convirtiéndose en la sensación de todo París. - Y yo que creo que esto de la sensación es algo así como de risa...- ¿Qué quieres decir, Juan?- Que la risa va por barrios, Diego. Así que vamos a ver quién ríe ahora en las historias de los seres humanos. A mí me parece muy interesante saber que no ríe mejor el que ríe el último sino que ríe mejor el que más tiempo ríe. ¿Qué te parece a ti, gran amigo Diego?- Bastante interesante... bueno... muy interesante... y un gran pensamiento...- Bueno... No me halagues demasiado porque, en realidad, yo soy muy modesto... pero vamos a ver cómo continúa...- El conde atrae la amistad y confianza de sus enemigos y maquina la destrucción de cada uno de ellos. Manipula a Danglers para que le dé un crédito ilimitado de seis millones de francos, y manipula la Bolsa para destruir la fortuna de Danglers, cobrando los seis millones sólo cuando Danglers está al borde de la bancarrota, forzándole a huir a Italia. - Como estás escuchando, gran amigo Diego, los cobardes siempre terminan por huir... a no ser que policías tan inteligentes como tú lo eviten. Pero de eso ya tendremos tiempo para hablar después. Ahora sigamos escuchando con gran atención. - Montecristo tiene una esclava griega, Haydée, cuya familia y hogar en Yanina fueron destruidos por Fernand durante una guerra. - Guerra o paz, gran amigo Diego. Son las únicas posibilidades que nos quedan para solucionar el problema. Pero resulta que para encontrarse con la paz entre tanta gente cruel no nos queda más remedio que guerrear. Al final de esta perfecta argumentación que está haciendo el Gran Anciano y padre párroco te lo podré explicar mejor...- Manipula a Danglers para que se investigue el suceso, que es publicado en un periódico. - Para que luego digan que los periodistas no sabemos lo que escribimos...- El artículo es retirado, pero luego se republica con mayores detalles. Fernand es llevado a juicio para afrontar los cargos en su contra y Haydée testifica contra él. Fernand queda deshonrado. Es más, Mercedes, que parece conocer la verdadera identidad de Montecristo, confirma la historia completa de su juventud a su hijo Albert, que casi se bate en duelo con Montecristo a quien cree culpabe de la deshonra de su padre, mientras Mercedes se divorcia.- Valiente muchacho, si señor... - ¿De verdad crees que es un valiente muchacho, Diego?- Esto... veo que no... que lo que en realidad es es un verdadero necio del todo... la verdad sea dicha...  - Yo diría que más que un completo y verdadero necio es alguien que quiere defender un pasado pero completamente a destiempo y como un ignorante.- Entonces... ¿además de necio es ignorante ese tal Albert?- Comer y callar. ¿Sabes lo que significa eso, gran amigo Diego?- Supongo que no meterse a defender causas desconocidas y, por lo tanto, injustas. - Pues es verdad, Diego, es verdad. Algunos hasta mueren por meterse a defender causas que desconocen. ¿Te lo crees o no te lo crees?- ¿La historia?- No contestes ahora, pro favor, y pon mucha atención con tus oídos mientras abres bien y del todo los ojos. Siga usted, padre párroco, con su arugmento que, aunque extenso, no deja de ser intenso. ¡Qué necio, Dios mío!- Valentine, la hija que tuvo Fernand con su primera esposa, Renée...- ¡¡Vaya sinvergüenza el Fernando de los huevos!! ¡¡Estaba casado y engañó a Mercedes!!- Silencio, Diego, por favor...- Va a heredar la fortuna de la familia, pero su segunda esposa, Heloise, pretende reclamar la fortuna para su hijo Edouard. - Pero... ¡¡a cuántas mujeres engañó ese Fernando de los cojones!! ¡¡Vaya follón, Juan!! ¡¡Ya empiezo a perderme con tantas esposas como aparecen en su vida!!- Perderse y perder la cabeza es muy habitual en ciertas clases sociales de pequeño burgueses que aspiran a seguir siempre siendo unos trepas, Diego... pero vamos a seguir escuchando a ver si se aclara este follón. - Mntecristo conoce los intereses de Heloise y, de forma aparentemente inocente, la proporciona una toxina capaz de curar a una persona con una gota y de matarla con una sobredosis. - Ya vemos que esto de las sobredosis es ya muy histórico. ¿No es cierto, Diego?- ¿Desde cuándo?- Digamos que desde los tiempos de Cleopatra o, quizás, desde la época de los múltiples hijos de Adán y Eva. Pero dejemos de suponer para asegurar que desde los años 60 de este siglo XX las sobredosis se han convertido en realidades. ¿Me vas entendiendo, Diego?- Ya voy cogiendo la onda.- ¿Has dicho cogiendo la honda con hache o la onda sin hache?- He dicho la onda sin hache, porque la moto ya es sólo un mal recuerdo para mí. - Lo mejor, Diego, dejando el trauma de tus tiempos de policía sin graduación alguna, es que esperemos hasta el final. Prosiga, padre párroco.- Heloise asesina sin querer a un sirviente de la casa, Barrois, y asesina queriendo a los Saint-Mérans, suegros de Villefort, e intenta asesinar a Valentine. - Muchos asesinatos, Juan, tantos como los que hemos tenido que soportar al loco.  - Pues debes saber, Diego, que a veces ocurren en cadena ininterumpida. Pero sigamos escuchando.- Mientras tanto, Montecristo atormenta a Villefort dando a conocer la aventura amorosa entre éste y la mujer de Danglers y el hijo que tuvieron de dichas aventuras.- ¿Pero esto qué es?- ¡Un verdadero follón, Diego!- Villefort pensaba que había  nacido muerto, y lo enterró detrás de una casa de Arteuil que Montecristo compra posteriormente. El hijo es rescatado de su tumba y criado por el sirviente de Montecristo, Bertuccio. - Esto ya es un verdadero circo de desquiciados, Juan.- Más que un circo es un cisco y todo cisco debe ser descubierto para que podamos enterarnos bien de nuestros asuntos. ¿Sabes lo que es un "gancho" en el mundo de los hampones?- ¿Algún enlace tal vez?- Eso es. Bien contestado, Diego. - Está bien. Algo me quieres decir pero no acierto lo que es. Esperaré a que termine el padre párroco. - En su edad adulta, este hijo entra en París disfrazado como Andrea Cavalcanti, tan sólo revelándose ante Villefort cuano es arrestado por el asesinato de Caderousse. - ¿Y todo esto lo escribió Dumas el padre?- Sí, Diego. Al parecer fue el padre y no el hijo porque Dumas el hijo estaba ocupado con la dama de las camelias. Otro lío de faldas a la francesa, amigo. Jejeje. Un poco de humor no viene nada mal en cuestiones de cuernos y fanfarrias.- ¡¡Jajajajaja!! Lo de los cuernos lo entiendo pero... ¿lo de las fanfarrias qué quiere decir?- Quiere decir que los franceses se lo pasan de fiesta cuando se trata de ponerse los cuernos y por eso en sus saraos siempre se oyen músicas de fanfarrias mientras crujen los muelles de los colchones de las camas. - ¡¡Jajajajaja!! A mí plin porque yo duermo en Pikolín. Esperemo a ver cómo sigue el padre párroco.- Montecristo salva a Valentine y mediante Noirtor, Villefor se entera de que Heloise es la asesina, se enfrenta a ella y ella entra en pánico y se mata junto con su hijo Edouard. Durante estos terribles sucesos y, al mismo tiempo, Montecristo revela su identidad a Villefort, lo cual hace perder el juicio a este último.- Donde las dan las toman es un dicho muy español, Diego. Algunos terminan totalmente locos por querer hacer pensar que otros eran los locos. Al final siempre los verdaderos locos son los que aparentan ser cuerdos... pero los relojes de cuerdas siempre llega un momento en que se detienen y, en ese momento de las historias humanas, se descubre que no son locos los que se dice que son locos sino los que no se saben que están locos de verdad. Los que son verdaderamente locos, tan estimados en la sociedad, siempre terminan por hacer locuras. ¡La envidia y la ambición, Diego, la envidia y la ambición son las verdaderas locuras en nuestra sociedad que se llama tan desarrollada! ¿Desarrollo de la locura tal vez, Diego? Sólo observa la vida de muchos millones de humanos y te darás cuenta de quiénes son los verdaderos locos. Él era uno de tus hombres más destacados, incluso el mejor según mi manera de entender, pero... ¿quién era en realidad?... Un loco asesino en serie, Diego. Y sólo por la envidia de desear a la mujer del prójimo y la ambición de querer despojar al prójimo de lo que le pertenece al prójimo.- Ya lo veo, ya lo veo...- Pues vas a ver cosas todavía más increíbles. Continúe usted, padre parroquial. Tome un último traguito de vino antes de terminar de una sola tirada. ¿A qué te suena eso de una tirada, Diego?- ¡¡Jajajajaja!! Sé a lo que te refieres.- Y si lo cambiamos de género... ¿cómo se dice?- ¡¡Jajajajaja!! ¡Un tirado!- Claro que hay algunas tiradas y algunos tirados... ¡jejeje!... pero pronto nos enteraremos de algo realmente interesante. Detallar minuciosamente las historias de las furcias y de los homosexuales no me interesan para nada a la hora de investigar. Ahora guardemos silencio, Diego.  El padre Próculo José García Cía, que ya está casi beodo del todo, bebe otro pequeño trago mientras el sudor ya le recorre todo el rostro...  - Sin embargo, las cosas son más complicadas de lo que Dantés estimó. Sus esfuerzos para destruir a sus enemigos y proteger a los pocos que le defendieron se entremezclan horriblemente. Maximilian Morrell se enamora de Valentine de Villefort, y el niño Edouard de Villefort es reconocido por su madre, haciendo que Dantés se cuestione su papel como agente de la venganza de Dios. Viendo que su ira se iba extendiendo más allá de lo que él pretendía, Dantés cancela el resto del plan y toma medidas para equilibrar las cosas. - ¿Ves, Diego, lo que es estar en su sano juicio y no lo que dicen, interesadamente por supuesto e intentando ocultar sus intenciones, los que tienen mucho que tapar, mucho que callar y mucho que confesar?- Ya lo veo... ya lo veo... - Pues todavía no lo has visto todo. Escucha atentamente mientras esperamos a que termine su argumentación el padre párroco...- Aunque la venganza sobre sus enemigos no está completa del todo, deja en libertad a su enemigo final, indemnizando a los que quedaron envueltos en el caos pero que eran inocentes y aplicando así también su propio criterio de Justicia. En el proceso, se conforma con su propia humanidad y es capaz de otorgar cierto perdón para sus enemigos y para sí mismo porque, al casarse con la mujer que ama desde siempre, deja el resto para que Dios aplique su Justicia porque existen inocentes que han pagado por culpa de los culpables. - Fin, señor padre párroco. ¿Qué opina usted de todo ello? ¿Es Justicia lo que hizo El Conde de Montecristo o no es Justicia lo que hizo El Conde de Montecristo? - ¿Es que tú eres como él?- Se equivoca conmigo por completo. Yo no soy El Conde de Montecristo ni he sido nunca como El Conde de Montecristo, pues a mi no me ha traicionado jamás mi chavalilla. Ni yo a ella por supuesto. Yo sólo pregunto si es justo o no es justo hacer cargar con las culpas a algunos que son inocentes como lo eran El Conde de Montecristo y sus verdaderos amigos. Lo demás lo dejo en manos de Dios porque es justo cumplir con los preceptos de la Ley de Dios y los preceptos de la Ley de los Derechos Humanos. Y, en este sentido, ni los borrachos ni los locos dicen la verdad como muchos creen mintiendo a conciencia; pero los niños y los que somos como niños sí decimos la verdad.  En esos momentos interviene Diego Castillejo Ríos.  - ¡Vámonos ya, capitán! ¡Misión cumplida! ¡Te mereces otro buen cheque por la manera tan inteligente en que has llevado la investigación! ¡¡Están ya todo detenidos!! Una sonrisa de satisfacción surge en el pálido rostro de Próculo José García y Cía.  - ¿Y nos vamos a ir ahora que estamos comenzando a ser íntimos amigos el señor padre párroco y yo, Jefe? Te agradezco el nuevo cheque y lo recibo con gusto, pero tengo que continuar... quizás porque para ganarme otro nuevo cheque debo trabajar más fuerte. - Yo, la verdad, es que estoy muy cansado, tengo ya bastantes años encima y, además, necesito dormir porque el vino se me ha subido a la cabeza. - Sí... pero nos queda todavía tiempo para brindar...- ¡Vámonos ya, capitán! ¡Todo ha terminado!- No, Don Diego, Juan lleva toda la razón. Está bien que brindemos si es para bien y festejar que todo ha terminado. - No es para bien, padre párroco. Es para mejor. Es para mejorar esta podrida sociedad. No me gusta, para nada, hacerlo... pero alguien debe hacerlo por el bien de todos y de todas los que sufren y no por el bien de los privilegiados y las privilegiadas. El caso todavía no se ha cerrado; al menos en lo que a mí me corresponde hacer. Por ejemplo... ya sabemos dónde tenían su oficina, en la calle Narváez de Madrid, los Águilas Rojas... pero ¿en qué lugar atrapaban a los más inocentes?- Espera... espera a que el vino me aclare las ideas y pueda recordar bien y sin equivocación alguna...- Eso. Descanse un poco y memorice sin equivocación, padre párroco. - ¿Es que todavía hay más, Juan?- ¡Sigue aprendiendo, Diego, cosas tan básicas y fundamentales como que para hacer una verdadera y gran investigación, que te sirva para sacar Matrícula de Honor, no se puede cerrar hasta que no hay ninguna duda de que se ha terminado. - ¿Y de qué nos sirve saber eso ahora?- Dígamos que es como un enlace. ¿Sabes lo que es un enlace en el mundo de los hampones donde se forman los locos asesinos en serie? - Supongo que alguien que sirve de puente entre el asesino y sus propios intereses.- Más o menos es eso, Diego. Todos sabemos que 

la delincuencia ha crecido en un porcentaje elevadísimo desde los años 60 de este siglo XX y, una gran parte de la culpabilidad de todo ello, se debe la existencia de enlaces del mal que se introducen en los organismos del bien. Son como gérmenes malignos que destruyen cosas tan benignas como las unidades familiares, las escuelas, los colegios, las universidades y, aunque no te lo creas, hasta pueden estar dentro de tu mismo cuerpo de Policías elegidos como los más importantes.- ¿Algo así como espías?- Mucho más peligrosos que los simples espías, porque estos actúan escondidos y muchas veces se equivocan debido al temor a ser descubiertos; pero los enlaces del mal actúan libremente, sin ninguna clase de ocultación ni máscara, porque parecen ser buenísimas personas y buenísimos profesionales. - ¿Quiénes son, Juan?- Es mejor que esperes un poco, Diego... para tener plena conciencia de lo que estamos escuchando, viendo y haciendo.- Pero... ¿es posible que tenga al enemigo dentro de mi propia casa?- Ahora calla y apunta, Jefe. Repito que no me gusta hacer esta labor pero alguien tiene que hacerla porque son muchos los inocentes y las inocentes que están sufriendo y alguien tiene que darles la oportunidad de que la Justicia se ponga, al fin, de parte de los necesitados de ella. ¿Dónde fichaban a los más inocentes para formar parte de sus filas sin poderse echar ya para atrás, después de haberles engañado con regalos y falsas promesas, tras hacerles ver "Bienvenido, Míster Marshall" y llevarlos de excursión por la Casa de Campo de Madrid?- Ahora lo recuerdo con total claridad mental. En un local de la calle madrileña de Bravo Murillo, en la Asociación Juvenil denominada Amanecer y dirigida personalmente por Miño. Era propiedad del fallecido Emilio Rodríguez Tarduchy, el fundador de la Falange Española Auténtica que no es, precisamente, profranquista sino filo nazi. - Emilio... lío... Diego, anota eso de Emilio lío.- ¿Eso quiere decir neonazis seguidores de Blas Piñar el de Fuerza Nueva?- Exacto. Eso quiere decir, señor padre. - Lo sabía.- ¿Sabías el domicilio de Amanecer, joven?- No. El domicilio no me lo sabía pero sabía cual era el método que utilizaban. Gracias por declarar, padre párroco. - ¿No será una imaginación tuya, Juan?- Nada de imaginaciones, Diego. Cuando imagino es cuando estoy en mis ratos de ocio pero nunca cuando estoy trabajando o estudiando un tema... ¿de acuerdo, Jefe?- De acuerdo. - No es una imaginación mía subjetiva sino una realidad ajena totalmente objetiva. Y hablando de realidades volvamos al principio. - ¿Otra vez al principio, capitán?- Es necesario que sigas aprendiendo, gran amigo Diego. Y no dejes de apuntar todos los datos en tu block de notas. Las notas son siempre muy importantes para quien quiere llegar a ser un buen investigador. Yo, por ejemplo, tomo notas de todo lo que dicen los profesores y las profesoras de la Facultad donde estoy estudiando Periodismo y de todo lo que escucho, veo y hacen ciertos personajes en el Banco donde trabajo. Porque no hago caso, jamás, de todos esos políticos y sindicalistas que engañan a quienes creen en ellos, Yo, desde luego, sólo creo en mi capacidad de estudio y en mi capacidad de trabajo y doy Gracias a Dios por ello. Por eso tomo notas de todo. Quizás por no tomar notas ya han tumbado a más del ochenta por ciento de mis verdaderos amigos y mis verdaderas amigas. Pero yo no voy a caer. Es mi responsabilidad y no voy a permitir que nadie me la aborte. Porque los abortistas de toda clase de abortos me repelen. ¿Estás entendiendo ahora?- Está bien. Si tú lo dices...- ¡Vamos a ver, Don Próculo José García y Cía! Al principio de nuestra entrevista, que ya está comprobando que es muy interesante como yo le anuncié, usted dijo que daba catequesis en la Parroquia del Barrio del Niño Jesús de Madrid. Vamos a llevar a cabo un test de personalidad que sea sencillo y valga para algo y no esos estúpidos test que realizan los psiquiatras para luego no saber qué decir sobre sus pacientes. ¿Verdadero o Falso? Diga sólo Verdadero si es verdad que usted daba catequesis allí o diga sólo Falso si es mentira. Es el mejor método para conocernos todos. - Verdadero. - Dicen que los borrachos sólo hablan verdades y eso es totalmente falso, pero sucede que, de vez en cuando, a los borrachos, como tienen ya perdida la consciencia, se les escapan algunas verdades que no quieren contar cuando están serenos. ¿Verdadero o Falso que el alcohol no sirve para olvidar pero sí que sirve para memorizar que hubo algún tiempo en que usted obligaba el aprendizaje memorístico del Catecismo de Ripalda?- Verdadero. - Entonces, ya que todo hasta ahora va siendo verdadero, conteste si es Verdadero o Falso que en dicho Catecismo de Ripalda se habla de que es verdadera la existencia de Dios Padre, Dios Hijo y Dios Espíritu Santo. - Verdadero. - Dicen que los locos hablan verdades y, por supuesto, eso es también falso; pero resulta que los locos también tienen momentos de lucidez en los que dicen verdades como templos. ¿Verdadero o Falso?- Verdadero. - ¿Estoy loco yo?- Falso. - Bueno. Pues ya que estoy totalmente cuerdo, lúcido y lucido desde que nací, ahora salgamos de las preguntas generales y vayamos a los asuntos personales. - Pero... ¿se puede saber para qué nos sirve todo esto para nuestra investigación si ya tenemos a todos atrapados?- ¿Se puede saber, gran amigo Diego, cuándo vas a terminar por creer totalmente en mí? Si tú quieres dar por terminada la investigación es tu problema pero mi problema es continuar hasta el final porque para eso voy a recibir otro cheque todavía más importante que el primero. Es mi responsabilidad y para eso me has contratado.- ¡Déjalo ya, Juan! Te prometo que te voy a pagar otro cheque todavía mejor que el que te pagué pero yo creo que esto se ha terminado. - Gracias por el nuevo cheque que lo recibiré con mucho gusto... pero esto no ha acabado...- Yo necesito ya retirarme a descansar. Tengo que realizar unos ejercicios de meditación religiosa de carácter espiritual antes de dormir y estoy cansado. Además el vino no me hace controlar lo que digo.- Pero bien que controla usted lo que piensa, así que no diga lo que quiera decir sino lo que de verdad está pensando. Ahora la cuestión es demasiado seria como para perder el tiempo en meditaciones religiosas aunque sean espirituales. Ahora la cuestión primordial es tratar de saber en que consistía, verdaderamente, aquella catequesis. - Eso es muy fácil de responder. Catequesis proviene del latín tardío "catechesis" y del griego "katekhesis" y se trata de una instrucción a la doctrina religiosa cristiana.- ¿Ha dicho usted religiosa?- Si. He dicho doctrina religiosa cristiana.- Ya. Eso está muy bien definido teóricamente y me lo aprendí de memoria aunque lo olvidé muy pronto porque estaba demasiado cargada de religiosidad. Ahora lo que quiero es saber algo de alguna cuestión práctica de todo aquello. - ¿Es que estabas allí?- ¿Recuerda usted a un niño llamado Atilano Eros Amazote?- ¡Cómo olvidarle! ¡Era el niño más guapo que he conocido en mi vida! ¡Te pareces mucho a él! ¿Eres tú? ¡Alabado sea el Santisimo si en realidad eres tú!- No. No se equivoque conmigo, Don Próculo. Yo no soy Atilano Eros Amazote si es que se lo está creyendo. Yo me llamo Juan Bautista. - ¡Claro! ¡Ahora te recuerdo con total claridad! ¡Tú eres el atractivo y guapo hermano de Atilano Eros Amazote!- No. Sigue usted equivocándose conmigo, Don Próculo. Él se llamaba Atilano Eros Amazote y yo me llamo Juan Bautista Orús de Giuliani.- Pero... ¡no puede ser!... ¡me informaron que érais hermanos!- ¿Quién o quiénes le informaron eso?- El Arzobispo Morcillo. - No siga usted mintiendo, Don Próculo. No pudo ser el Arzobispo Morcillo. ¿No sería el padre Sisebuto Mínguez Mena y Rabadán, más conocido como "Perra Gorda", de la Iglesia de los Sacramentinos de la calle Alcalde Sáinz de Baranda de Madrid, y a través de alguna carta epistolaria?- Si. Es Verdadero. ¡Me ha tracionado la memoria! ¡Él mismo fue! No sé cómo me he equivocado tanto. - Pues se equivocaba usted tal como se equivocaba Sisebuto. Atilano Eros Amazote no era mi hermano.- ¿Por qué hablas usando un tiempo verbal en pasado? ¿Es que aquel niño tan guapo ha muerto?- Pues sí. Verdadero. Exacto. Atilano Eros Amazote ya ha muerto; pero, como está usted viendo con sus propios ojos, yo estoy completamente vivo. - No puede ser... yo nunca olvidaré a aquel niño que era el más guapo que he conocido en mi larga vida de padre parroquial. - Ya. Él siempre fue el número 1 para usted. ¿Se acuerda de lo del número 1? ¿Se acuerda de cuando le halagó diciendo que era el número 1?- ¿Cómo sabes eso?- Cuando suted empezó a halagarle, ante los demás, diciendo que él era el número 1 y que acababa de vencer en la carrera de motos del Parque del Retiro de Madrid, yo estaba presente.- ¿Estabas presente en aquella conversación?- Sí. Y vi cómo, después, sin que nadie lo viera, le abrazó estrechándolo contra su pecho como si fueran íntimos amigos o dos enamorados a pesar de la gran diferencia de edad. Yo lo observaba en silencio y escuchaba lo que le decía creyendo que nadie lo estaba viendo. - Entonces... ¿tú eres aquel niño tan atractivo y guapo que estaba sentado en las escaleras de ladrillos mientra yo le decía a Atilano todo aquello?- Buena memoria, señor padre párroco, buena memoria. - No puede ser que recuerdes aquello...- Pues da la casualidad, que no es casualidad por cierto, de que también me acuerdo de los partidos de fútbol que realizábamos en el patio de suelo de piedra que hay en la entrada a la parroquia.  - ¿También eras uno de aquellos futbolistas?- Sí. También era yo de los que jugaban al fútbol en el patio de piedra de la parroquia. Y recuerdo muy bien cómo nos observaba usted a todos no porque le gustase el fútbol, del cual no tiene usted ni idea, sino porque le gustaban los niños. Yo recuerdo que a usted le encantaba mirar a los que más le gustaban, sobre todo a aquel Atilano número 1, pero yo jugaba siempre de 8. Nunca quise ser un número 1 como Atilano, para ser algo así como Kenny Rogers cantando "Lucille" que está arrasando en todas las listas, ni tampoco quise ser nunca un número 10, como tanto le gusta a mi gran amigo Diego, el Jefe, para ser un figurón y sentirse demasiado estrella como para ser suficientemente observado. Yo siempre he sido, soy y seré, un futbolista número 8. Y de esta manera, siendo solamente un 8, podía observar el juego de mis compañeros de equipo, el juego de los rivales y hasta el jueguecito que se traía usted entre manos mientras veía las piernas a los chavales. ¡Le encantaban los que tenían piernas de chicas! ¿Verdadero o Falso?- Verdadero. Pero me dejas de piedra...- Ya. Ya sé que usted debe ser de piedra; pero yo, como está usted viendo, soy de carne humana... y siento... y tengo sensibilidad... o sea, diferente al encantador Atilano. ¿Se fijaba usted en él o no se fijaba usted en él?- ¡Lo hacía por admiración!- Pero si jugaba fatal al fútbol...- ¡Lo hacía por admiración!- Cambie usted de frase porque parece un disco rayado. Usted lo hacía por gusto.- De acuerdo. Verdadero. Lo hacía por gusto. ¿Qué diferencia hay entre hacerlo por admiración o hacerlo por gusto? - Hay una enorme diferencia y le voy a poner un ejemplo muy sencillo para que, de paso, se entere ya del todo, el Jefe. Yo puedo admirar a un gran futbolista pero solo me gusta mi chavalilla. ¿He aclarado ya el asunto?- ¡Dios mío, todavía no me creo que tú eras aquel niño que jugaba al fútbol como los ángeles!- ¡Ahí ha dado usted en el clavo! ¡Mi chavalilla se llama Ángeles y por eso me gusta solamente ella! Pero no es eso lo que tiene improtancia alguna en este momento, por lo menos no le debe importar a usted ni a nadie como usted, así que mi gran amigo Diego está aprendiendo algo más que ser la estrella con el número 10 en la espalda. Hay que tener muy bien cuidada la espalda porque nos pueden atacar por detrás. ¿Sigues comprendiendo, Diego, por qué no he terminado todavía mi labor investigativa?- Ya. Ya estoy entendiendo algo más sobre la diferencia entre el número 8 y el número 10. - Por ejemplo entre Del Sol y Maradona... ¿quién juega más al fútbol?- Hasta ahí no llego...- Pues entonces vas a tener que seguir aprendiendo un poco más, porque juega más Del Sol. No olvides nunca que un 8 que es un "siete pulmones" es mucho más efectivo para el Real Madrid que un 10 haciendo "cascaritas"... y ahora... ¿ya sabes por qué he realizado esta larga entrevista?- Perdona, capitán...- No. No me llames más veces capitán, Diego. No lo necesito tanto como tú. ¿Comprendes por qué no necesito ser un capitán para ser un líder? Cuando quieras contar otra vez conmigo para alguna investigación no me nombres más veces el mejor de tus capitanes porque se va a enojar mucho Mariano... y no quiero que ni Mariano ni otro que desee ardientemente ser un capitán vuelvan a tener celos por culpa mía. - No sé quién es ese tal Mariano. - Lo entiendo. Sólo es un sargento de los de la Oficina...- ¿El sargento Mariano Gargallo el hijo?- Exacto. Me refiero al sargento de la Oficina Mariano Gargallo el hijo de Mariano Gargallo el padre. Dile de mi parte que estoy deseando dejar de ser capitán para seguir siendo solamente un investigador liberado de estos casos tan complicados de resolver y que no se preocupe tanto por mí. - Es la primera vez que me entero. Es la primera noticia que tengo de que el sargento Gargallo hijo, de la Oficina Central, esté celoso porque te nombré capitán. - Pues ya lo ves Diego. Algunos son tan guaperas como Omar Shariff pero a lo latino y, claro está, son de los que más le gustan a todo tipo de chavalas. Yo, sin embargo, sólo me conformo con que le guste a alguna que otra que sea de mi gusto; o sea, que en mucha menor cantidad pero en mucha mayor calidad. Aquella discusión entre el gran capitán y su jefe es la ocasión que desea aprovechar el padre Próculo José... - ¿Me puedo retirar ya a mi aposento?- Señor padre parroquial, nos vamos a retirar todos juntos pero no revueltos. Sólo sáqueme de una duda. ¿Usted de verdad tenía una amistad íntima con aquel niño tan guapo llamado Atilano Eros Amazote o es sólo una calumnia mía?- Sí. Tenía una amistad muy íntima. - Diego... ¡¡Detén inmediatamente a este socerdote... quiero decir sacerdote... porque yo le acuso de ser culpable de violencia, violación y asesinato de siete niñas adolescentes y de seis viejos verdes!! - ¡¡¡Tú estás loco, Juan Bautista!!! ¡¡El asesino en serie fue el loco de Atilano Eros Amazote y no yo!!- ¿Cómo sabe usted eso si nadie de nosotros dos se lo habíamos dicho todavía? - Esto... yo... supuse que como está muerto... debía ser por algo...- Si. Es cierto, padre Próculo José, Atilano Eros Amazote fue quien torturó, violó y asesinó a sus 13 víctimas; pero él sólo fue el fósforo que produjo el incendio... mas usted fue el que encendió el fósforo... porque usted fue el que convirtió a aquel niño que llevaba el Mal dentro de sí, en un loco asesino en serie. Luego usted es más culpable que él mismo. Usted abusó y violó a Atilano Eros Amazote y, por culpa de eso, él se convirtió en loco asesino en serie de los dos grupos de personas que más odiaba: las jovencitas casi adolescentes que se dejan conquistar fácilmente por tipos guaperas donjuanescos como era él y sus más directos rivales, los viejos verdes que las conquistan solamente por sus dineros. - ¿Cómo puede tú saber eso? ¿No puedes acusarme sólo por lo que parece?- Resulta que el mismo Atilano Eros Amazote me lo dijo antes de expirar.- ¡No tienes testigos para confirmar tal cosa!- Se equivoca usted, señor padre, porque Juan Bautista siempre trabaja con un minúsculo micrófono escondido y lo hemos escuchado cientos de policías. Nadie se lo podía creer. Todos pensábamos que era una acusación falsa de Atilano Eros Amazote para que atrapáramos a un inocente y lo guzgáramos por los crímenes llevados a cabo por él. Pensábamos que sólo era una venganza infundada de Atilano pero a lo largo de toda esta entrevista Juan Bautista ha conseguido descubrirle a usted y ahora todos sabemos que lo que confesó Atilano era cierto. - ¿Estaba enterado el Papa de todo este montaje?- Sí, Juan Baustista. Paulo VI está enterado de todo. - ¿Y sabe también de las torturas, las violaciones y los asesinatos de chiquillas casi adolescentes y de viejos verdes?- De acuerdo. No lo sabía con total certeza pero se lo suponía que era cierto.- ¡Padre Próculo José García y Cia... en nombre de la Ley queda usted detenido!- ¡¡Eso es imposible!! ¡A mí sólo me puede enjuiciar la Ley Eclesiástica dictada por Paulo VI y me acojo a ese privilegio como canónigo que soy, Don Diego!-¡Olvida usted algo esencial, señor eclesiástico! ¡Olvida usted que las 13 víctimas eran ciudadanos y ciudadanas de Madrid capital y no fueron asesinadas dentro de ninguna iglesia sino en las calles que pertenecen a Madrid capital!- ¡Pero usted sólo es Jefe Superior de la Policía de Madrid y esto es Segovia!- ¡Se quivoca otra vez, señor eclesiástico, porque resulta que Madrid es, todavía, la capital de Castilla la Nueva y Segovia forma parte, todavía, de Castilla la Nueva. Yo soy el Jefe Superior de la Policia de Madrid y, por extensión, de toda Castilla la Nueva; así que deje de decir tonterías propias de ignorantes. Territorialmente, todavía sigue existiendo Castilla la Nueva así que levántese de su mullido butacón, aunque quizás tenga yo que ayudarle a hacerlo por la cogorza que ha cogido por culpa de beber tanto vino sin comer nada. - Diego... ¡Detén también al monje Don Miguel Monge Monjas, que era un gancho perfecto, y  a todos los demás déjales libres porque no tienen la culpa de las fechorías cometidas por estos dos sujetos con faldas que parecen dos personajes principales de "Con faldas y a lo loco" sobre todo en sus escenas finales!- ¡¡Jajajajaja!! ¿Te refieres a la escena en que se besan en la boca Jack Lemmon y Joe Brown?- Sí. La que termina con la frase de "nadie es perfecto" que resulta muy guay ya que estamos en un año donde tan de moda es decir lo de "¿qué importa el sexo si el amor es puro?"- ¡¡Jajajajaja!! ¡Eres gracioso hasta para atrapar a peligrosos mariposones como estos dos!- Pues yo no he inventado esa frase sino que la dicen los del "amor libre"...- Entonces... ¿los demás frailes no tienen la culpa?- No, Diego. Los demás son tan "santitos" que ni se enteran de los "ratones" que se les cuelan en los conventos de clausura aunque, claro está, eso de "santitos" mejor sería investigarlo bien... pero yo ya doy por finalizada mi labor en este convento... y que se encargue de ello otro que sea  más inteligente que yo... por ejemplo el teniente Nazario que nunca llora por nada y que  no tiene ni la más remota idea de por qué lloramos los hombres verdaderos creyendo que nos asustan los muertos por asesinato. Dile de mi parte que se despierte a ver si se entera de una puñetera vez de qué es lo que nos hace llorar a los hombres verdaderos y que no hace llorar a los cromañones tan primitivos como él. A lo mejor se da cuenta de que es mucho más primavera de lo que se está creyendo y el caso es que todavía estamos en febrero. Pero me parece que no tiene ni idea de las estaciones... sobre todo cuando tienes que estar en ellas completamente a solas y con la oscura luz de los del Metro de Madrid, rodeado de guiris y guripas por todas partes y no en un cómodo automóvil con aire acondicionado y una sirena puesta a todo volumen para dar miedo a los ciudadanos y a las ciudadanas. Díselo de mi parte y que no tenga tanta envidia de mi oratoria porque resulta que no la copio de él ni de nadie como él... por la sencilla razón que es un don que Dios me regaló.   El Jefe Superior de la Policía de Madrid metió su mano derecha dentro del bolsillo interior izquierdo de su chaqueta de uniforme, el que está sobre el corazón de los seres humanos, y sacó un cheque con un importe total de seis cifras.  - ¡Gracias por tu trabajo, Juan Bautista! ¡Lo has terminado de manera sensacional! ¡Cógelo! ¡Te lo has merecido!- Perdone, Jefe... pero no es que lo rechace por mal educado sino que no lo puedo aceptar todavía...- Pero... ¡si ya se ha acabado toda la investigación!- De momento le digo que se lo guarde usted, Jefe, hasta que me lo merezca de verdad. Si llevo ese cheque a casa y se entera mi chavalilla de cómo he dado por terminada esta investigación no sólo no me lo acepta sino que me presenta el divorcio exprés que tanto se usa en Hollywood. - ¡¡Jajajajaja!! Eso será una de tus bromas... ¿no es cierto, Juan?- No es ninguna broma. Escucha, Diego. No sé para qué servirán... pero yo, personalmente, creo que eso de dedicarse toda su vida a encerrarse en una clausura, sea un monje o sea una monja, en realidad  no sirve para nada como bien lo demostró Jesucristo, que siempre estaba caminando entre las personas y siempre estaba dentro de la sociedad haciendo labor cristiana. Para mí que es demasiado cómodo estar toda tu vida viviendo a costa de los demás pero aislado o aislada para hacer lo que les viene en gana en sus tiempos de ocio y sin que nadie se entere de lo que hacen. Jesucristo no es así. A Jesucristo se le ve lo que hace porque está dentro del mundo aunque no es de este mundo. - ¿Cómo puedes saber que hacemos lo que nos da la real gana en los conventos de clausura?- Porque se lo pasan pipa cultivando huertas si les gusta ser cultivadores, fabricando panes, chocolates y hasta licores con alcohol si les gusta ser fabricantes, etcétera, etcétera y etcétera con tal de no mezclarse con los "contaminados" de la sociedad. ¿Ha hecho alguna vez eso Jesucristo?- ¡¡Ten compasión de mí, Juan Bautista!!- ¿Cuáles son las Tres Virtudes Teologales del Catecismo de Ripalda, padre Próculo José García y Cía?- Fe, Esperanza y Caridad. - Dejando la Fe y la Esperanza en la duda de si usted las tiene o no las tiene... ¿tuvo usted alguna clase de Caridad con Atilano Eros Amazote? El cura pedófilo guardó silencio.  - Quien calla otorga. Yo, como Jefe Superior de la Policía de Madrid, le aconsejo que no diga nada más, don Próculo, hata que no esté su abogado defensor delante, porque puede perjudicarse todavía más de lo que está. Que sea el pueblo de Madrid capital, esas familias y amistades verdaderas que están sufriendo por culpa de todos esos asesinatos en serie y cuyo dolor ya nadie de esta Tierra lo puede calmar, quienes le juzguen a todos ustedes, a todos los Águilas Negras y sus compinches. ¡Vámonos ya de aqui todos juntos pero no revueltos como bien ha dicho Juan!- Solo una cosa final, don Próculo José, sólo una cosa final de mi parte. Usted debe saber mejor que yo lo que escribió Juan el Evangelista en Apocalipsis 17-14.- ¿Qué fue eso?- ¿Y usted no lo sabe mejor que yo que sólo soy un joven nada más que no se aprende ningún pasaje de la Biblia de memoria pero que sabe bien cómo se debe de vivir verdaderamente como un cristiano?- Pues no lo recuerdo. - Anote en su memoria para cuando tenga tantísimos años para meditar como va a tener: "Pelearán contra el Cordero, y el Cordero les vencerá, porque Él es Señor de señores y Rey de reyes, y los que están con Él serán llamados elegidos y fieles". Y no dijo feligreses sino fieles. Así que quizás ya haya aprendido cuál es la diferencia.   

Con Próculo José García y Cía y Miguel Monge Monjas bien amarrados de pies y manos, dentro del maletero cerrado con llave, Diego Castillejo Ríos conducía su lujoso automóvil Mercedes Benz mientras, a su lado, como copiloto, viajaba Juan Bautista Orús de Giuliani. - Diego... hemos descubierto que los Águilas Negras tienen, como símbolo identificativo, un águila bicéfala y esto quiere decir que hay dos líderes entre ellos. Uno ya lo tienes detenido y es Juan Antonio Oviedo "El Matatías" o "Súper Star". - ¿Quieres decir que todavía falta por detener a otro? ¡Puede ser cualquiera de los muchos que hemos detenido!- No, Diego. El otro todavía no sabes de quién se trata; pero yo estoy seguro de que sé perfectamente quién es. El segundo líder de ellos, el más peligroso, está seguro de que se cree que no le he descubierto...- ¿Y por qué no me dices quién es?- Por dos razones muy lógicas, ya que tanto te gustan las razones muy lógicas: la primera es porque se trata de que él mismo se delate para que no exista ninguna duda razonable; y la segunda es porque quiero que aprendas una última lección antes de dejar de ser tu mejor capitán como dices, para que la próxima vez que te digan algo de mí sepas bien por qué te lo dice, para qué te lo dice, que busca conseguir con lo que te dice y qué oculta cuando te lo dice. - ¡Qué complicado es todo esto!- Es muy sencillo. La complicación sólo proviene de la ignorancia y para ser un verdadero Jefe debes aprender a no ser ignorante en cosas tan fundamentaleas como saber distinguir entre quién es un joven honesto y quién es un anciano envidioso, por ejemplo. Debes saber que lo que nos dicen hay que confirmarlo antes de dar un paso en falso y poner tu propia vida en peligro por esa mala y fea costumbre de no confirmar lo que te dicen. - ¿Cómo consigues hacer tan fácil lo que en principio parece tan difícil?- Porque una cosa que hay que saber es que lo más evidente es tan difícil de descubrir porque, precisamente, es lo más evidente y sencillo. Cuando no podemos encontrar la respuesta adecuada a un problema, muchos os preocupáis en querer encontrar soluciones antes de saber cuál es el verdadero problema. Posiblemente lo más evidente es la solución exacta. ¿Me estás entendiendo?- No del todo...- Escucha bien lo siguiente. El verdadero enemigo nunca está muy lejos de ti sino muy cerca de ti. Los que están muy lejos de ti ni te conocen, luego no te tienen envidia; pero los que te engañan, los que te envidian, los que te odian y los que esperan que fracases en todos los órdenes de tu vida son, siempre, gentes... y no digo personas porque no se merecen que se les llame personas... que están muy cercanas a ti. Están incluso dentro de tu familia, en el círculo de los que consideras tus mejores amigos o entre los mismos compañeros de trabajo que siempre dicen que eres el mejor de todos para ocultar su envidia. ¿Sabes ya a quién me refiero cuando te digo que el problema se resuelve fácilmente cuando te fijas en la forma de actuar de quienes están más a tu lado y no entre los que no te conocen? Los mejores investigadores que he conocido siempre se fijan en las personas que mejor conocen porque son las más cercanas a ellos. Si no me falla esta teoría, que nunca me ha fallado hasta ahora, dentro de muy poco tiempo también tú tendrás la ocasión de verlo con tus propios ojos. Verás quién es la otra cabeza pensante de los Águilas Negras. Y te vas a llevar una gran sorpresa. Sólo voy a darte una pista: ¿de qué nacionalidad originaria es mi chavalilla?- Ahora es española, pero su nacionalidad de origen es ecuatoriana. - Perfecto. Acabas de entenderlo perfectamente. - ¿Es algún ecuatoriano? No conozco a ningún ecuatoriano que esté cerca de mí porque conmigo no está trabajando ningún ecuatoriano. - Te equivocas, Diego. Sí hay uno y trabaja contigo. Le conoces, pero no te lo diré yo sino que te lo dirá él mismo para que me creas de verdad. Si yo te lo digo me volverías a llamar mentiroso como has dicho alguna que otra vez en que he colaborado para ti y a pesar de que lo has visto con tus propios ojos. - No. No volveré a dudar de ti. ¿Quién es ese traidor?- Te equivocas, Diego. Volverías a dudar de mí si te lo digo yo; así que voy a conseguir, si Dios no me abandona y por Fe cristiana, que te lo diga él mismo. Si no me crees dame la oportunidad de la duda razonable para poder demostrártelo ya que necesitas tanto la lógica racionalista y la logística profesional. - Te creo. Te creo. - Espera a verlo con tus propios ojos para creerme de verdad y sin duda alguna. Cuando veas que él mismo lo confiesa... entonces quizás ya no vuelvas a dudar de mí, ni a llamarme loco hasta casi poner tu vida en peligro de muerte. ¿Cuándo me has visto a mí intentar ligar con la mujer de un prójimo sea este prójimo un amigo mío o un enemigo mío? ¿Cuándo me has visto tú a mí intentar engañar a mi chavalilla con otra mujer incluídas las esposas de otros? ¿Cuándo? Dime cuando...- En la realidad, nunca. - Pues es la realidad lo que vale en estos asuntos de líos entre hombres y mujeres. - Perdona, Juan...- No. Lo que tienes que hacer es aplicarte el cuento para que la próxima vez no te engañe. ¿Quién es el engañado de nosotros dos, Diego? Necesito solucionar ese problema antes de continuar. ¿Soy yo el engañado o eres tú?- Pero... ¿quién me engaña?- Desde luego yo no soy el engañado como a veces has dicho de mí. - Pero... ¿puedes decirme quién me está engañando?- Te repito que si te lo digo no me creerías. - De verdad que si me lo dices tú me lo creo; sobre todo después de haber visto todo lo que has hecho por mí. - En verdad te digo que si te lo digo yo no me creerías a mí sino que le creerías a él. Es la dura realidad que he tenido que soportar hasta ahora. Pero ya se acabó esto de soportar más. Para ser un verdadero creyente cristiano hay que tener verdadera fuerza de voluntad y una Fe tan verdadera que hasta lo puedas demostrar con la lógica irrebatible que tanto os gusta a los que sois tan racionalistas porque habéis estudiado Ciencias Exactas. Por eso, porque yo sólo soy de Letras, es por lo que no tienes verdadera Fe en mí y hasta a veces te atreves y osas llamarme loco. ¿Yo estoy loco, Diego? - No. He aprendido bien la lección. No estás para nada loco. - ¿Tú crees que intentar romper un teléfono ajeno a base de martillazos no es estar loco de remate?- Perdona, Juan... sólo fue un ataque de ira...- ¿Y tú no sabes que los iracundos están locos de verdad? Deberías haber aprendido ya que los mansos, puros de corazón, nobles y humildes jamás están locos porque se mueven y viven en base al Amor de Dios; pero que los que empiezan por tener iras se vuelven iracundos y los iracundos se convierten en violentos y los violentos terminan por estar locos de verdad. Lo vemos continuamente, a diario, en esta sociedad que nos ha tocado vivir.- Pero... ¿quién me engaña?- Te repito por enésima vez que si te lo digo yo no me crees. - De verdad que si me lo dices tú te creo.- Si él te dijera lo contrario le creerías a él y no a mí. Pero... ¿sabes lo que te digo, Diego, para que te enteres bien enterado?... que a mí ya no me interesa para nada si me crees a mí o le crees a él. No me hace falta que me creas tú ni nadie excepto mi chavalilla... pero voy a terminar la investigación no por hacerte otro favor más, que se te quite eso de la cabeza, sino por dos razones distintas: porque quiero la Matrícula de Honor y porque mi chavalilla necesita ese cheque de una cifra con seis números. Me creas o no me creas. - ¿Qué clase de juego es éste, Juan?- Te equivocas. No es un juego. Es la dura realidad. Para ser un verdadero creyente cristiano hay que tener verdadera Fe en lo que tiene, por definición propia, la Verdad. Y tú, Diego, no tienes todavía suficiente Fe en mí. Creo que sigues creyendo que estoy loco. Pero... ¿y tú?... ¿tú no estás tan loco como yo o estás, para ser más exactos, mucho más loco que yo? ¿Tú te crees el tipo más cuerdo del mundo porque has llegado a ser Jefe Superior de la Policia de Madrid? ¡Bájate de la moto, Maroto! Te fijas demasiado en lo que hacen los demás pero te fijas muy poco en lo que haces tú. ¿Sabes eso de "ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en el propio ojo"? ¡Eso sí que es formar parte del mundo de los locos! ¡Y de eso abunda mucho la sociedad de hoy!- Ya sé que fue un error. ¿Puedes ya perdonarme?- Yo creo que no tengo nada que perdonarte porque nada me importó entonces como nada me importa ahora. - De acuerdo. Yo también he sido demasiado creído de mi mismo y por eso me equivoqué varias veces contigo. Lo que sucede es que los Castillejo siempre creemos que lo sabemos todo y que siempre llevamos la razón en todo. Es defecto de familia.  - Pues hablando de defectos de familias, a ver si resuelves este problema. Es para ver lo lúcido que estás, amigo Diego. Te cito 5 nombres propios escogidos al azar: Isabel, Emiliano, José, Bonifacio y Máximo. ¿Qué diferencias ves entre ellos?- Yo sólo encuentro, mentalmente, 5 nombres propios escogidos al azar. - ¿No encuentras alguna diferencia esencial entre ellos? Supongamos, por ejemplo, que son miembros de una familia. ¿Cuántos grupos formarías tú con todos ellos ya que, al parecer, has estudiado tanto los conjuntos en Matemáticas Exactas? Supongo que como eres tan exacto no tendrás dificultad alguna en hacerlo mentalmente. ¿O necesitas un papel y un bolígrafo?- Tengo que hacerlo mentalmente porque estoy conduciendo el automóvil. - Buena lógica, sí señor. Con esa misma lógica no tendrás dificultad alguna en resolver este problema. - Yo sólo recuerdo 1 nombre de mujer, que es Isabel, y 4 nombres de varones que son Emiliano, José, Bonifacio y Máximo. O sea que se pueden formar dos conjuntos diferentes: por un lado la mujer y por otro lado los cuatro varones. - ¿Y no encuentras nada más que esos 2 conjuntos? - No encuentro más. - ¿Te crees más inteligente que yo porque estudiaste Ciencias Exactas y yo me especialicé en Letras? Pues no estás tan despierto todavía. Hay otros grupos más. - Yo no pienso que haya otros grupos más. - ¿Y si usamos el abecedario español? ¿Encuentra dos conjuntos diferentes?- ¡Claro! ¿Cómo no me había dado cuenta antes? Resulta que el nombre de Isabel comienza con I y el nombre de José comienza por J y la I y la J van seguidas y unidas en el abecedario español mientras que la E de Emiliano, la B de Bonifacio y la M de Máximo no van seguidas sino que están disgregadas en el abecedario español; luego obtengo dos conjuntos distintos, dos familias diferentes: por un lado Isabel y José unidos de forma directa y, por otro lado, Emiliano, Bonifacio y Máximo aliados de forma disgregada.- Di mejor de forma deisgregadora; porque en efecto, son dos familias diferentes. La I de Isabel y la J de José hace que estos dos formen una familia homogénea mientras que la E de Emiliano, la B de Bonifacio y la M de Máximo rompen dicha homogeneidad. ¿Qué quiere decir esto, Diego?- Que hay una familia desunida por la labor de Emiliano, Bonifacio y Máximo. Que esta familia de 5 personas cuyos nombres has elegido al azar está rota pero que Isabel y José siguen manteniendo la unidad familiar. - Ya. En todo eso estoy de acuerdo pero... ¿no ves otros dos conjuntos diferentes en este ejemplo? ¿Eres capaz de encontrar otras dos familias diferentes entre ellos basándose en otro principio muy evidente?- Pues no veo nada de eso. ¿Me das un tiempo para pensar?- De acuerdo. Piensa todo lo que quieras pero es tan evidente que no lo estás descubriendo por algo de lo que luego hablamos. ¿Puedo encender un cigarrillo mientras lo piensas?- Sí. Pero abre la ventanilla para que salga el humo. - De acuerdo. Piensa en lo que te he dicho a ver si logras encontrar, racionalmente, los dos conjuntos o familias diferentes pero no con la explicación alfabética. -Estoy pensando, Juan, estoy pensando... Juan Bautista enciende uno de sus celtas con filtro, abre la ventanilla y comienza a hacer surgir interrogaciones con las volutas de humo mientras rememora para sus adentros... - Fin de las vacaciones. Tarde de verano. Regreso de mi soledad y descubro que no soy como ninguno de ellos. Otra cultura. Distinta sensibilidad. Diferente corazón. Hasta mi sangre no es como sus sangres. Relegado al último lugar de las preferencias medito sobre esta sensación que tengo, que se me hace viva, que logra descubrir que no soy como ninguno de ellos. Soledad. Soledad primera de mí mismo. Mi patria no es igual que sus patrias. No soy igual que ninguno de ellos y lo he hecho público para darlo a conocer y no dejar duda alguna. Mi patria no es igual que sus patrias. Mi patria es un almendro en cuya sombra me recojo; el vuelo de un petirrojo, ese niño que despierta y el anciano de la soledad. Mi patria es un beso de mujer en un atardecer rojo; el sentido de un sollozo, un pueblo que canta y llora y el tránsito de la ciudad. Mi patria es una aldea llena de luz y sonrojo; el agua de un hondo pozo, una oda escrita en verso que se hace sinceridad. Mi patria es blanca ola que se mueve con antojo; y la idea que yo escojo dentro del vocabulario de la breve realidad. Soledad. Soledad primera de mí mismo... pero vendrá el mes de mayo y recordaré lo que dijo Arturo Borja, el poeta quiteño de la generación decapitada: "Mayo en el huerto y en el cielo; / el cielo, rosas como estrellas; / el huerto, estrellas como rosas". Y mientras ellos duermen sin ninguna clase de sueño yo camino, contigo y tu sonrisa, niña que estás dentro de mi corazón, mirando a las rosas del cielo. Estrellas como rosas y rosas para este cielo del anochecer en que mi soledad está acompañada por tu sonrisa. Cogido de tu mano paseo por la avenida de las plantas en flor.Con dirección al mundo de los sueños la avenida de las plantas en flor buscan dueños... jardineros del amanecer que rieguen ese vergel para el sol. Hay allí un farol que alumbra a las estrellas y son sus flores tan bellas que hasta el girasol se transforma en jacinto. En el recinto de las rosas y el jazmín crece el laberinto de los colores sin fin y los arbustos de plata surgen de mata en mata hasta teñirse de carmín. Otra cultura. Diferente sensibilidad. Distinto corazón. Hasta mi sangre es distinta a sus sangres. Yo soy incapaz de matar a un pequeño e inocente gorrión...- ¿Cómo lo consigues, Juan?- ¿Qué es lo que yo consigo, Diego?- Aislarte tanto de todo lo demás, de forma espontánea, para penetrar en tu propio mundo.- No soy yo quien penetra en mi propio mundo sino mi propio mundo quien penetra en mí. - ¿No es lo mismo?- Deberías saber, si tan lógico pareces, que el orden de los factores sí altera el producto. - ¿Ley matemática, Juan?- No. Ley de vida dictada por Dios. No es lo mismo lo que dijo Jesucristo que lo que dicen ellos. Jesucristo dijo "amaos los unos a los otros" pero ellos dicen "amaos los unos sobre los otros". ¿Descubres cómo es verdad que el orden de los factores altera el producto?- Es cierto... no había yo pensado en eso...- ¿Has pensado ya en la solución del problema?- Sí. Pero no tengo ni idea de cuál puede ser dicha solución. - ¿Y si te doy otra pista diciendo que I de Isabel es I de igualdad de género y J de José es J de justicia social?- ¡Más complicado me lo pones!- Te equivocas. Te lo he simplificado al máximo. Las respuesta es muy evidente y lo evidente es lo más lógico. - ¿Puedes darme otra pista más?- La raíz de todos los problemas es la raíz de todos los problemas.- ¿La raíz de todos los problemas es la raíz de todos los problemas? ¿Qué tiene que ver esa frase con nuestro caso?- No es una frase. Es un pensamiento. Piensa. Piensa, Diego.- No acierto a saber cuál es la respuesta. - Es que te vas muchas veces por las ramas, Diego... y por eso lo evidente no lo ves. Es mejor no andar perdido entre las ramas que te ponen delante para no dejarte ver la realidad. Es mejor, de vez en cuando, bajarse de las ramas y, a ras de suelo, medir bien la personalidad de quienes te rodean para encontrar a quien te está engañando y haciéndote creer otras cosas porque no le interesa que le descubras. - ¿Es que lo de las raíces tiene algo que ver con este asunto que investigamos?- Es fundamental. Y todo fundamento se basa en un axioma. ¿Qué axioma propondrías tú para solucionar el problema?- "No todo lo evidente es lo que estamos pensando".- No está mal. Vas muy bien. Ya vas interpretando lo que te quiero demostrar. A él no le interesa otra cosa nada más que pienses lo que él quiera que pienses. Vamos a ver, Diego, observa bien esos árboles que estamos contemplando. - Bien fuertes que están... - ¿Qué es lo que hace que un árbol tenga vida y no se muera, las ramas o las raíces?- Las raíces; porque las ramas pueden ser podadas y luego renacer pero si las raíces están podridas el árbol muere. - Pues esa es la respuesta...- Sigo sin ver esta respuesta al ejemplo que has tomado por puro azar. - Quizás no haya sido por puro azar sino solamente por la Gracia de Dios, Diego. - Está bien. Posiblemente haya sido la Gracia de Dios y no el puro azar pero... ¿cuál es la respuesta exacta?- Escucha bien, amigo Diego. Lo mismo que los árboles tienen sus raíces en lo profundo de la tierra, las palabras tienen sus raíces en lo profundo de su genealogía. - Eso lo comprendo... pero sigo sin saber la respuesta... - Es muy evidente pero no la ves porque estás demasiado atrapado con eso de los números binarios y la Inteligencia Artificial. Nunca jamás una máquina puede derrotar a un ser humano, porque la máquina trabaja sin imaginacion mientras que la imaginación es un poder de los hombres y mujeres que saben imaginar. Te recomiendo que, de vez en cuando, estudies algo y aprendas mucho de Lingüistica, Lenguaje y Comunicación. Tampoco te vendría mal que buscases tiempo para estudiar y aprender Letras; por ejemplo, todo lo relacionado con las Bellas Artes que son creación y recreación de Dios puestas al servicio de la creación y recreación de los seres humanos. ¿Te digo ya la respuesta?- Supongo que tiene algo que ver con el asunto del loco asesino en serie ya desaparecido.- Mucho que ver. Escucha. No te has dado ni cuenta de que Isabel y José son dos nombres que tienen sus raíces hebreas; mientras que Emiliano, Bonifacio y Máximo, y si les quieres unir también el nombre de Benito para hacer más completo el grupo disgregador, tienen sus raíces romanas. ¿Quiénes fueron los que crucificaron a Jesucristo?- Los romanos. - Pues ya está solucionado el problema. ¿Qué quiero decir con todo esto?- Supongo que algo relacionado con esta investigación en que te empeñas en decir que no ha acabado todavía cuando yo creo que ya ha finalizado.- Es que, en las investigaciones, siempre hay o bien un final corto o bien un final largo. Me parece que, por la forma que tienes de trabajar, tú eres de los que buscan siempre el final corto y yo, en ocasiones como esta, busco el final largo por razones muy obvias.  - ¿Estás afirmando nuevamente que existe un líder de los Águilas Negras entre mis hombres?- Ni lo dudes. Existe ese líder de los Águilas Negras entre tus hombres y la raíz de su nombre es romana. - ¡Imposible descubrirle! ¡Tengo muchísimos hombres a mi cargo que tienen nombres con raíces romanas!- Entonces abre los ojos ya y no pienses más que los poetas no servimos para descubrir nada más que sentimientos románticos. También sabemos ver la realidad pero bajo la Luz del Espíritu. - Lo que más admiro en ti es la forma que tienes para expresarte con total libertad. - Eso es falso, Diego. La libertad no existe. Nadie somos libres. Yo tampoco. Mejor es que digas que admiras la forma que tengo para expresarme con total Liberación. - ¿Cómo se puede ser poeta, Juan?- Diciendo cosas como... Tú, que permites que tu cuerpo / nunca sea sombra sino luz / porque tienes el alma entera / bajo el cobijo de la doncella enamorada. / Tú, serás la perfección amante / de mi prometido viento deslizado / como rápido trueno y firme rayo / penetrando en la fórmula de tu romance. / Tú serás distinta a las olas del mar / porque otra música soñada serán tus dedos / cuando señales sin negarme nada / las huellas de mis pasos por la tierra / e, inmenso abono blanco de sentires, / besaré tus flores con mis ojos / en el silencio de la tarde admirando / tu cuerpo entero y desarmado. / Tú serás la pensada enredadera / callada en la mitad de toda mi voz; / prensada en los abrazos de los cálidos / momentos estrechados y nerviosos / como perfumes latiendo en las horas / de mis caminos palpitados bajo el fuego: / beso a beso, sin prisas y sin pausas, / amándonos en las noches estrelladas. / Tú, que te insinuas en el misterio / de la presencia del tacto ardoroso, / repasarás las manos por mi frente / para yo tenerte dentro de mi memoria / y desenredada de todos los hilos / tejidos por los vientos del ayer... / tú serás una espera de pecho desguarnecido / al que cubriré con pétalos de versos. / Hecha materia cristalina / y disfrazada de sueño propio o de ficción, / en alma verdadera has de convertirte / buscando el lecho para toda tu presencia / en el constante soñar de mis visiones. / Tú serás, soñada por los cuatro lados, / la boca que beso todas las mañanas / como azul pasaporte de mi pensamiento. / En tu pecho ardiente de amapolas / el cielo de todos mis quereres / hará arder la conciencia tuya / como talle de pájaro tomado / en su vuelo circular y transparente; / y, envuelta en el amor violento, / desnuda quedarás de tus calladas / horas del reposo encantado. / Tú serás una aventura no ignorada / bajo el sol de las ondas rompiendo / el cenit esplendoroso del camino. / En las luces del poema enfebrecido / se alzará el milagro de la rosa / tomada por el clavel de mis afanes / y dócilmente en las auras del Destino. / Derechos los pasos herederos de mi voz / penetrarán en la brisa de la tarde, / en toda la suprema materia / de los bordes primaverales del susurro / y al trasluz del secreto descubierto / el atardecer calmará su pena / en la alberca de fuego de tu boca / para convencerte de que es cierta mi esperanza. / Tú ondearás en el mástil de la tarde / como siglo de poemas inflamados / en el cuerpo yaciente del esperma / acontecido en todos mis cantares. / Allí soplará el viento su aventura / de poesía rota en mil pedazos / por el cristal de la dulce agonía / del deseo, el anhelo y las caricias. / Tú serás, entonces, todavía más liberada / de la sentencia de todas las condenas / y sometida al placer de mi capricho / un nicho viviente abrirás en los surcos / de todo mi pálpito colindante. / Tú serás en ese instante, a quemarropa, / el último disparo de la tarde / que impactará en la diana de mi sueño. / Levantada de las arenas del desierto / despertará toda la explosiva energía / del momento crepuscular y anaranjado / y, en medio del violento segundo, / cercado el sollozo de los placeres, / arderás por todo el continente / de las venas y arterias del poema / convertido en beso y en tormento. / Quedarán señales de tus huellas / como pruebas del paisaje rojo / en que, convertida la tarde brumosa, / la hojarasca llevará en sus entrañas. / Y entonces tú estarás tan dentro, tan interna, / que concurrirán todos mis empeños / en la dicha entera de poseer / la carne de tu mundo alboreado. / Tú serás el infinito inacabable / del intenso empuje de mis besos / y los glóbulos sangrientos de la calma / guardarás entonces sin remedio. / Dos vidas unidas por los hilos / de un antiguo pero nuevo e indesmayable / sueño de materia por los suelos / envueltos en tus huellas ardientes. / El aire inhumano en lo alto / del mundo con flores ha de quedar / y una nueva compañía de susurros / brotará de la fuente de tus cantos / porque te tengo ahora toda entregada / a la voz de todas mis canciones / centradas en el horizonte de tu cuerpo / como dedos de hombre decisivo. / Los pájaros huirán a la floresta / para dejarnos a solas simplemente, / enhebrados en el destino de la noche / que acerca su lienzo nacarado / para convertirlo en antorcha alocada  / que prende su nueva llamarada / en todo el espacio del ambiente / incinerado de recuerdos y vivencias. / Y tú serás entonces, encantada / por el fuego de la firme recompensa, / un pétalo de viento enloquecido / que me arrastra al fondo del abismo / para hundirme en todas tus raíces  / y me emerge de repente raudamente / para siempre en el círculo concéntrico / del esplendor de tu cuerpo y tu mirada. - ¿Y algo más sencillo? Yo no llego a tanto...- Sí. Por ejemplo... Vivo bajo un sinfín de sueños /  con estrellas diferentes cada día... / si mañana me hundes en tu pecho / me harás simplemente poesía,  / si mañana me acaricias en tu lecho / el silencio de mis ojos te diría... / ¡déjame!, ¡déjame seguir más lejos!, ¡déjame que sueñe todavía!.  - ¿Quién es ese Judas, Juan Bautista? ¡Dímelo ya porque me lo cargo en este mismo instante! ¡¡Vamos a por él!!- No te preocupes tanto por eso ni te anticipes a los acontecimientos. Yo haré que caiga él solito. Vamos a la Dirección General de Seguridad de Madrid capital, Juan. - ¿Está allí la respuesta?- La respuesta está allí. - ¿Quién es? ¡Lo voy a eliminar de un solo golpe!- Ahora es mejor terminar nuestro trayecto en silencio. Calla y sigue conduciento tu lindo automóvil Mercedes. Te prometo que él mismo se delatará. Enciende el aparato de radio para ver si escuchamos algo divertido.  Juan Bautista apagó el cigarrillo y lo depositó en el cenicero, mientras Diego encendió el aparato de radio y se escuchó la voz de Nat King Cole cantando. - Ansiedad de tenerte en mis brazos musitando... palabras de amor. Ansiedad de tener tus encantos y en la boca, volverte a besar. Tal vez estén llorando mis pensamientos. Mis lágrimas son perlas que caen al mar. Y el eco adormecido de este lamento hace que estés presente en mi soñar. Quizás estés llorando al recordarme y estreches mi retrato con frenesí. Hasta tu oido llega la melodia selvaje y el eco de la pena de estar sin ti. Ansiedad de tenerte en mis brazos musitando... palabras de amor. Ansiedad de tener tus encantos y en la boca volverte a besar.- ¡¡Jajajajaja!! ¡Qué risa, Juan!- ¡¡Jajajajaja!! ¡Qué sorpresa se va a llevar, Diego!  

- ¡Estimados subordinados pero compañeros y amigos! ¡Hoy es un gran día para toda la Policía de Madrid capital! ¡Hemos conseguido acabar con todos los Águilas Negras y, de paso, hemos destruído a todo el grupo de "Edelweiss"! ¡No tengo ninguna otra obligación más que agradecer a dos personas claves en la solución a toda esta trama! ¡Junto a mí, sentado ante vosotros, un joven hombre, nombrado por mí mismo como capitán de capitanes, que ha demostrado ser más inteligente que todos ellos juntos; porque él ha podido resolver todo este apestoso jeroglífico de malhechores, neonazis, racistas, xenófobos y machistas todo junto y a la vez! ¡El otro compañero y amigo al que debo agradecer el buen final, y final feliz, de toda esta pesadilla, está sentado entre vosotros y le quiero dar las gracias y condecorarle por haber cumplido tan profesionalmente su misión; porque gracias a él están todos ellos en los calabozos. Se llama Antonio Muros Caramillo y es el mejor de los tenientes de mi grupo de elegidos. Y quiero ofrecerle, a este tal Antonio, con todo mericimiento, dicha condecoración acompañada del agradecimiento de toda la Policía de Madrid capital! ¿Puedes venir hasta esta mesa, querido Antonio? çEl teniente Antonio Muros Caramillo se levantó, con gran esfuerzo debido a su pesado cuerpo, y mientras le aplaudían, le vitoreaban y le ovacionaban todos los allí reunidos, se acercó hasta la mesa.  - ¡Gracias, Jefe... y gracias a ti también, Juan Bautista!- ¡Espere un momento, teniente Muros. Creo que todavía sigo siendo, aunque sólo sea por breves momentos, capitán; alguien que no quiere que usted me tutee... así que haga el favor de llamarme capitán Orús lo mismo que yo le llamo teniente Muros! ¿De acuerdo?- ¿Que te sucede, Juan Bautista?- Calma, Diego. No te vayas ahora a poner nervioso. Que yo sepa no me sucede nada. - Entonces... ¿por qué eres tan mal educado con este compañero y amigo?- ¿Mal educado por llamarle teniente Muros? Yo creo que es una señal de respeto a su gran desempeño como profesional. ¿No es cierto, teniente Muros?- Totalmente de acuerdo, capitán Orús. - Entonces, con todos mis respetos... ¿por qué mató a Atilano Eros Amazote?- Ya se lo dije en aquel momento. ¡Lo maté porque él quería matarle a usted!- Se dice le maté y no lo maté. Al fin y al cabo también era un ser humano.   - Era solamente una animal y no un ser humano.- Los animales también se merecen una oportunidad porque tienen sentimientos. - ¡Ese loco asesino en serie no tenía sentimiento alguno! ¡¡Que se lo pregunten a la gran cantidad de familiares y amigos de los familiares que están sufriendo de por vida por culpa de él!!- No se altere ni pierda los nervios, teniente Muros. - Lo siento. Era mi deber hacerlo. ¡Quería matarle a usted! -Eso no era posible que lo hiciera. Había arrojado su arma al suelo. Solamente estábamos hablando para poder entendernos. ¿Por qué mató usted a Atilano Eros Amazote cuando éste ya estaba desarmado? Yo les pedí y les ordené a todos que no dispararan...- ¡¡Repito que porque un loco asesino en serie no tiene derecho a vivir!!- No grite tanto. No somos sordos ninguno de los que estamo aquí... así que todos oyeron, incluído usted mismo, mi petición y mi orden de no disparar...- Se juntaron las dos cosas; quería matarle a usted y no tenía derecho a vivir. - ¿Es usted Dios, teniente Muros?- No. No soy Dios. Pero Dios me puso como buen ejecutor de su Justicia. - ¿Está usted seguro de eso? ¿Usted cree que Jesucristo le hubiese disparado a Atilano Eros Amazote? - No. Jesucristo no lo hubiese hecho. Pero yo tampoco soy Jesucristo.- Usted no es ni Dios ni Jesucristo. Eso está totalmente claro. ¿Es usted el Espíritu Santo que tanto va proclamando como el vengador?- No. Tampoco soy el Espíritu Santo. - ¡Ya está bien, Juan Bautista! ¿A qué viene todo este absurdo diálogo?- ¿Es que no vas a aprender a guardar silencio cuando tienes que estar callado y escuchando lo mejor que puedas, Diego?- ¿Acaso tienes envidia de que le condecore a él en lugar de a ti?- ¿Tú de verdad me conoces bien, Diego? ¡Cuántas veces me has visto hacer un trabajo buscando una condecoración por ello, o una placa conmemorativa por ello o, ni tan siquiera, un simple aplauso de una persona por ello! Trabajo por obligación y no merezco nada por ello salvo el cheque por mis servicios y eso solamente porque Jesucristo dice que todo trabajador tiene derecho a su sueldo y que su sueldo sea tan digno como lo es su trabajo. ¿Cuántas veces he trabajado yo para que me halaguen, Diego?- ¡Nunca lo has hecho nunca por eso!- Exacto, Jefe. Y como nunca lo he hecho buscando vanas vanagolorias esa es la razón por la cual  no le tengo envidia a nadie. No sé ni concozco lo que es tener envidia de nadie.  Diego agachó la cabeza... - ¡Cuando puedas demostrar ante los demás, que no son mis compañeros sino solamente los tuyos porque yo soy capitán solamente de momento pero no de plantilla, que yo he buscado un premio honorífico por esta labor o trabajo, hazlo público y si no es así calla para siempre en vez de decir lo primero que se te viene a la cabeza! El problema de que el gitano tire la piedra y no esconda la mano no deja de doler si la piedra da en tu cuerpo. ¿Entendido, Jefe? Lo que tienes que hacer, seas gitano o seas payo, es no tirar la piedar y espero que lo hayas comprendido del todo, Diego.- Está bien... entonces no te comprendo...- ¿Qué más quiere de mí, capitán Orús?- Teniente Muros... ¿cuál es su entretenimiento favorito?- Ser policía de Madrid capital. - No. Me refiero a su entretenimiento cuando no trabaja como policía.- Mi oficio es el de carpintero.- En tiempos de José, el padre de Jesús de Nazaret, era algo muy sobresaliente y se necesitaban grandes estudios pero hoy en día no se necesitan altos estudios para eso... ¿no es cierto, teniente Muros? - Ni tan siquiera haber terminado los estudios primarios. - Está bien contestado. Pero no me refiero a su oficio de carpintero, porque eso es fácil saberlo por la manera basta, burda e inculta, que tiene usted de hablar cuando no está de "cara a la galería" pública sino a la hora de contar chistes pesados como si estuviera dando hachazos haciendo leña para conseguir que arda más el fuego... de la discordia por supuesto...- ¿Qué estás diciendo, Juan Bautista?- Siga callado y tomando notas, Jefe. Yo lo que quiero que nos diga usted, teniente Muros, al Jefe Diego, a todos sus compañeros y a mí, cuál es su entretenimiento favorito y no su oficio de toda la vida antes de meterse a policía. - Me entretengo en asuntos de bienes raíces. - ¿Quiere decir que se dedica a vivir a costa de las casas ajenas? El teniente Antonio Muros Caramillo enrojeció su rostro por primera vez... - Esto... no... me refiero... - Me parece que está usted empezando a mentir, pero algo de eso sí que es cierto. Digamos que le gusta vivir muy bien y muy a gusto, sin que nadie le moleste ni atente contra sus caprichos, porque ni tan siquiera paga alquiler. Le gusta incluso realquilar a otras personas sin consultarlo con los dueños de la casa a los que, sin embargo, sí les carga y les recarga gastos generales y hasta gastos extras. ¿Me equivoco?- Es que según la Palabra de Dios hay que pensar siempre en uno mismo antes que en nadie más. - Ya. ¿Dice la Palabra de Dios que hay que pensar siempre en uno mismo a costa de los demás? Porque no es lo mismo, que yo sepa, gracias a los demás que a costa de los demás. - Eso ya es mucho abusar pero... sí... en verdad que es cierto cuanto dice... capitán Orús...- De acuerdo. Pero tampoco es eso lo que le estaba yo preguntando, teniente Muros. Lo que estoy notando es que usted cree que le estoy preguntando demasiadas cosas sobre lo que hace en la vida y por eso no está usted tranquilo y sí muy nervioso. Tranquilícese, teniente Muros, porque yo le estoy preguntando solamente por su "hobby" especial.- ¿Mi qué?- Se me olvidaba que sólo es usted un carpintero con estudios, como mucho, primarios y que quizás por eso no sepa lo que significa la palabra "hobby" pero le informo que se refiere a una forma de ocupar el tiempo de ocio de manera muy especial. ¿Quiere usted dcirnos a todos los presentes cuál es su "hobby" más especia? No tenga miedo en decirlo delante del público. Yo, por ejemplo, sí hago público que mi "hobby" más especial, esos "hpbys" que se salen de lo normal, es hacer Mágicos Solitarios con naipes españoles o con dados también españoles; algo que se sale de lo normal pero que nunca hace daño a nadie y que, sin embargo, sirven para entretenerse sanamente en vez de estar por ahí armando orgías de todo tipo o comiendo a mansalva mientras otros se mueren de hambre.- ¿Es usted un mágico solitario, capitán Orús?- Lo de mágico quizás sí o quizás no, depende de lo que opine cada persona que los ve y del grado de cultura e inteligencia de cada persona que los ve, pero en cuanto a solitario he sido un montonazo de tiempo un verdadero solitario en contra de mi voluntad. Así que sí. Soy un mágico solitario pero no hago daño a nadie sino que, por el contrario, les enseño a pasar tiempos de ocio completamente sanos tanto en lo físico como en lo espiritual. ¿No le importa decirnos cuál es su "hobby" especial, teniente Muros? El teniente Antonio Muros Caramillo se vuelve valentón, intrépido temerario y hasta fanfarrón mientras contesta... - ¡Por supueto que las fotografías! ¿Es algo que tengo que ocultar?- Usted sabrá si lo tiene que ocultar o no lo tiene que ocultar a los ojos de Dios y ante los ojos de la Humanidad. Pero eso es algo que debía saber el Jefe Superior, Don Diego Castillejo Ríos, aquí presente. - ¿Se puede saber, Juan Bautista, qué de malo tiene que el teniente Muros se dedique al arte de las fotografías como su "hobby" más especial?- ¿Es necesario que se lo expliqe yo o lo desea hacer usted mismo, teniente Muros? - Es muy fácil de explicar, Jefe. Se trata de una arte.- Por supuesto que se trata de una arte, teniente Muros, pero yo, además de capitán momentáneo, soy un gran conocedor de las Artes desde que era muy niño. Y sé que hay dos formas diferentes de practicar Artes como por ejemplo el de la fotografías. El arte natural y el arte sobrenatural. - Ya no entiendo nada, capitán Orús. - ¡El que no entiende ya nada soy yo, teniente Muros! ¡Necesito una explicación ahora mismo!- No se preocupe, Jefe. Desués se lo explico yo. Antes de eso quiero hacerle unas cuantas preguntas al teniente Muros con su permiso. - Permiso concedido. No pongo objeción alguna a algo que me sirva para aclarar est asunto que me parece que es mucho más sucio de lo que se puede pensar en un principio. - Pue entonces vayamos a algo interesante. ¿A usted, teniente Muros, le encanta la Historia de David?- Es mi Historia más preferida. - Lo sabía pero quería que usted lo dijera públicamente. ¿Así que usted es un gran aficionado a conocer la Historia de David y su hermano Miguel? - ¿Está usted loco, capitán Orús? Me encanta la Historia de David pero no conozco a ningún hermano Miguel.- Es que yo no me estoy refiriendo a la Biblia, teniente Muros, sino a los casi analfabetos David Chacón "El Chapas" y a su hermano Miguel Chacón "El Monje Segundo" que saben menos de Historia que Pedro Picapiedra.- Yo sólo conozco a Don Miguel Monge Monjas y ese ya está bien detenido. - ¿De verdad no conoce usted a los hermanos casi analfabetos David Chacón y Miguel Chacón? El teniente Antonio Muros Caramillo  vuelve a ponerse nervioso y pirrde parte de su arrogancia... - Quizás... quizas sí... quizás sí que los conozco... pero en estos momento... pues... no los recuerdo...- Que no los recuerde o que no le interese recordarlos es algo que no me pilla de sorpresa. Asi que le pregunto otra cosa muy interesante. ¿Quién descubrió América, teniente Muros?- Esto... yo...- Está usted dudando demasiado, teniente Muros. ¿Quizás fueron los españoles?- Sí... debe se cierto...- ¿Debe ser cierto que fueron los españoles?- Eso quiero decir...- Pero ¿de verdad lo afirma o sigue usted con sus dudas?- Lo afirmo. Es cierto. Quizás fue cierto. Tal vez pudieron ser los españoles.- Pues para ser usted tan español y patriota como parece ser tiene usted muchas dudas para afirmarlo.- ¿Puedes decirme a dónde quieres ir a parar con estas preguntas, Juan Bautista? ¡Me parece que estamos perdiendo el tiempo!- Ahora no puedo atenderte, Diego. Lo siento pero tiene usted que tener un poco más de paciencia conmigo y a dónde quiero ir a parar con estas preguntas. ¿Puedo preguntarle otra cosa, teniente Muros? El teniente Antonio Muros Caramillo vuelve a envalentonarse al darse cuenta de que el Jefe Superior está bastante despistado... - ¡Estoy dispuesto a contestar a todas sus preguntas, capitán Orús! ¡No hay ningún problema!- ¿De verdad que no hay ningún problema?- ¡Le repito que no hay ningún problema!- ¡Sin levantar la voz, teniente Muros! El capitán Orús está hablando muy comedido y mesurado pero veo que usted sube de vez en cuando el tono de su voz. ¿Qiere asustar a alguien?- No, Jefe... solamente son los nervios... - ¿Y por qué se pone usted nervioso?- Porque el capitán Orús me descompone.- Asi que yo le descompongo... ¿pero no habíamos quedado en que no había ningún problema según dijo usted antes?- Está bien... no levantaré la voz... pregunte...- Sólo diga la verdad y terminamos antes. ¿Es usted español?- Nacido en Loja. - ¿Te has dado cuenta ya, Juan Bautista, de que es un verdadero patriota español y nos estás haciendo perder el tiempo? ¡Si ha nacido en Loja es español por los cuatro costados! No veo por qué tenemos que seguir...- Espere, Jefe. Entonces... ¿por qué duda tanto para aceptar que América la descubrimos los españoles?- Puede ser que no haya podido estudiar en su infancia la Historia de España y por eso no lo pueda afirmar del todo. - ¡Venga ya, Diego! Ningún español o española desconoce que fue el español Ramón de Triana al servicio del nacionalizado español Cristóbal Colón. Eso lo sabe hasta mi abuela materna y no sabe leer ni escribir...- Pues yo pienso que quizás sea muy lerdo ignorante pero es español porque ha dicho que nació en Loja.- Espera, Diego, espera. ¿Te puedes esperar un poco antes de hablar sin demasiado conocimiento de lo que hablas? ¿De qué te están sirviendo las lecciones que te expliqué mientras veníamos de camino?- Está bien, Juan Bautista. ¡Vamos a hacer el ridículo más completo de la Historia de la Policía de Madrid capital pero sigue con tus preguntas!- Teniente Muros... ¿puede usted enseñarme su Documento Nacional de Identidad y su Pasaporte?- Por supuestísimo que sí. - Eso de por supuestísimo ya lo conozco muy bien. Suelen decirlo muchos mentirosos y traidores que yo he tenido la desgracia que conocer y que soportar como compañeros de trabajo. Así que lo de por supuestísimo me lo sé de memoria. Espero que usted no sea uno de esos mentirosos. - Puedo demostrar que soy de Loja. - Está bien. Demuéstrelo.   El teniente Muros sacó del interior de la chaqueta de su uniforme, para ser más exactos de su bolsillo interior de la derecha, su D.N.I. y su Pasaporte y se los entregó a Juan Bautista quien los estuvo observando durante un breve tiempo de segundos que parecían interminables... - ¡Muy bien! ¡Perfecto!- Entonces... ¿puedo ya empezar a condecorarle?- ¡Perfecto! ¡Es lo que me suponía! ¡Mira estos dos documentos, Diego! El Jefe Superior Diego Castillejo Ríos coge los dos dicumentos y los observa de manera muy despreocupada...  - Yo no veo nada raro. Tanto en el D.N.I como en el Pasaporte pone que es de Loja. Loja es un pueblo de Granada, en España. No veo ningún problema. ¡Es español!- ¿Quieres observar mejor los dos documentos y compararlos con los tuyos, Diego? Yo noto algo raro... y recuerda que te dije que lo más evidente es lo que siempre tenemos más cercano a nosotros... El jefe Superior de la Policía de Madrid sacó su Documento Nacional de Identidad y su Pasaporte y los estuvo comparando con los del teniente Muros otros breves segundos que parecían una eternidad...  - ¡Atiza! ¡Son falsos! ¡No coinciden totalmente en el dibujo del sello con el que estamos trabajajndo ahora en España! ¡Y también hay claras diferencias en el color de la tinta! ¿Es usted o no es usted español, teniente Muros?- Soy lojano. - De acuerdo, teniente Muros, es usted lojano pero... ¿puede decirle al Jefe Don Diego Castillejo Ríos de qué Loja es usted?- ¿Es que hay otra Loja que no sea de España, Juan Bautista?- Que te lo diga él mismo, Diego... porque si te lo digo yo no te lo vas a creer.   El teniente Antonio Muros Caramillo terminó por derrumbarse ante la evidencia... - Es cierto lo que dice el capitán Orús. Soy ecuatoriano y odio todo lo que es español o española. - ¿Esto qué queire decir, Juan Bautista?- Esto quiere decir lo que él mismo ha dicho. Odia a España, a los españoles y a las epañolas sean nacidas aquí o nacionalizadas provenienttes de otros países. Y eso que él tiene dos apellidos bien españoles, Te acaba de decir, él mismo, que es el demente y anormal líder filonazi, racista, xenófobo y machista que nos faltaba por atrapar. Y quiero explicarte que cuando dijo que se dedicaba, en sus tiempos de ocio especiales, a las fotografías... no estaba mintiendo... pero no especificó que las usa, junto con objetos que roba a sus presuntas y previstas víctimas, actos de brujería utilizando fotografías que, junto con esos objetos personales robados que te digo, para destruír a las personas que odia. Por ejemplo, jamás ha perdonado que mi chasvalilla no sólo se haya caado conmigo en lugar de casarse con él, sino que además se ha nacionalizado española sin perder su nacionalidad ecuatoriana prque ama a Ecuador como su paria de origen y ama a España porque es mi patria original. ¿Sabías tú todo eso, Diego? ¿Te das cuenta el poder que puede alcanzar un sujeto tan vulgar como este teniente de baja estofa haciendo actos de brujería? ¿Es usted un brujo o no es usted un brujo, teniente Muros?- Efectivamente. Soy Antonio Nátas "El Brujo Sangrón".- Es curioso, Diego. Si leemos su segundo nombre de pila al revés obtenemos la palabra Satán. Por supuesto que yo sabía, mucho antes de que lo afirmara él mismo, que era un pobre diablo nada más, Jefe...  pero esperé el momento más oportuno y más adecuado, delante de todos sus compañeros de la Policía de Madrid capital, para que lo confirmara él mismo. Si hubiese sido yo el que lo denunciara nadie ma habría querido por lo simpático que se hacía pasar con todos y con todas aunque, si te fijas bien, tiene menos gracia que el loro de la calle de Lagasca y está más pirado, más demente y más loco que cien loros juntos. Mató al loco asesino en serie, Atilano Eros Amazote, cuando éste iba a contarlo todo porque se vio atrapado. Además del odio que nos tiene es que sufre de ataques de envidia y otras tonteras y loqueras más o menos importantes como la soberbia y la prepotencia. Es un total egoísta y no quería que mi chavalilla se le escapara de sus garras por nada de este mundo. Por eso estaba perfectamente conectado con Juan Antonio Oviedo "El Matatías". Todos los demás estaban conectados entre sí y por eso está bien que se les haya encarcelado. "El Brujo Sangrón" estaba incluso dispuesto a divorciarse para intentar casarse con mi chavalilla sin darse cuenta de que estaba protegida por mí y por los Ángeles del Bien. Y es que hay Ángeles del Bien que protegen a seres tan buenos como mi chavalilla y Ángeles del Mal que protegen a seres tan ominosos como Atilano Eros Amazote. Este es el fin de la historia y doy por cerrado el caso del loco asesino en serie. Pero sólo me queda por hacerle, a este menda lerenda de payaso sin gracia que tengo delante, una última pregunta sólo por sana curiosidad. Usted, viejo anciano, siempre hizo todo lo que pudo para evitar el noviazgo entre mi chavalilla y yo, que ella no creyera en mí y pensara que estaba liado con otras mujeres, y me odió cuando llegué a Ecuador a casarme con ella porque usted la deseaba tanto como la deseaba Atilano Eros Amazote. ¿O me equivoco?- Creí que te ibas a dar cuenta, que te iba a entrar miedo y que te volverías a España sin baberte casado con ella. - ¿De verdad creia usted que yo tengo miedo a fantasmas como Atilano y usted mismo? ¿De verdad creía usted, mierdoso lamparoso, que yo me iba a asustar creyendo que me "faltaban pantalones" para enfrentarme a usted o a miles de tipejos diabólicos como usted? Ni me conocía entonces ni me conoce ahora. Usted no sabe quien soy yo en realidad. Seré muy joven pero tengo los cataplines de hombre muy bien puestos. Y por supuesto que tengo pantalones para enfretarme contra usted o contra miles como usted. Está usted más loco que la manga de Mingo o la regadera de Régulo. ¿Qué significa, en español, The Crafty Fox?- El Zorro Astuto.- ¡¡Dios mío!! ¡Eso fue lo último que dijo Atilano Eros Amazote antes de morir!- Efectivamente, amigo Diego, Eso fue lo último que dijo antes de morir y lo que escribía siempre en la primera página de los catecismos de Ripalda que colocaba en el cuerpo de sus víctimas. Resulta que El Zorro Astuto era este tal Antonio Nátas y los dos eran eternos rivales porque los dos deseaban poseer a Lina. Los dos se odiaban entre sí por poseerla y Atilano antes de morir le acusó.- ¿Y quién es Lina, Juan?- Lina es la chavalilla con la que estoy casado. Se llama Ángeles pero, con el permiso de Jesucristo, yo la llamo Lina porque es un lindo diminutivo y ella es la más linda de las chavalas que he conocido en toda mi vida. El loco de Atilano Eros Amazote iba diciendo por ahí que estaba casado con Lina para confundir a las gentes; pero los que son personas, y no gentes, bien saben, desde que me casé con ella, que Lina es mi chavalilla Ángeles y no la que tuvo la desgracia de ser la amante de Atilano sin estar nunca casados como Dios manda. - Está bien, Juan Bautista. Fin de la investigación. Ahora quiero condecorarte a ti. mientras este podrido Nátas se pudere en la cárcel de por vida.- ¡Ni hablar! ¡Las condecoraciones me producen alergia! ¡Tengo el ego muy bien desarrollado y muy elevado pero no soy un egoísta! Dele la condecoración a alguno de sus más favoritos elegidos como el teneinte Nazario, el hombre de hierro que nunca llora por nada y, de paso, le asciende a capitán ya que ese es su deseo a ver si deja de ser tan envidioso y celoso de mi personalidad. Yo me conformo solamente con el cheque de la cifra de 6 números pero no por mí sino solametne porque mi chavalilla lo necesita y por ella he realizado todo este arduo trabajo. - Es justo, capitán... pero... ¿por qué no te quedas con nosotros y te asciendo de inmediato a comandante?- ¡Ni hablar del peluquín! Prefiero seguir trabajando como investigador liberado. Sólo necesito el cheque nada más. Puede condecorar a todo su Cuerpo de Policía al completo pero yo no busco famas ni vanaglorias. Me conformo solamente con él éxito nada más.- Es justo y razonable que te mereces lo que pidas y, por eso, te entrego este otro cheque que tenía preparado por si llevabas la razón. Como la llevas te lo mereces. - Se lo merece el cerebrito que llevo dentro. Se lo merece ella. Se lo merece mi chavalilla y nadie más que mi chavalilla que me ha estado ayudando siempre no solo con su belleza sino también cn su inteligencia.  Diego Catillejo Ríos sacó un nuevo cheque del bolsillo interior izquierdo de su chaqueta de uniforme, el del lado del corazón. Era un nuevo cheque co una cifra de 7 números. Juan Bautista lo tomó en su manos, miró que eran 7 números y se limitó a decir...  - Gracias a Dios.  

A la hora verdaderaEn esta nuestra dura esperaImaginamos verdades; O como en todas las edades...Una esperanza entera.