No es hoy mi cumpleaños pero, efectivamenTe, a la vez que vamos creciendo más nos acercamos a este laberinto de palabras que van llenando nuestras mochilas. Palabras para el Camino, Grekosay, para poder saber siempre regresar como sucedió con Los Niños Perdidos del Bosque... y es que cada vez nos acercamos más a la Infancia... a aquella Infancia que nunca se quedó perdida. Bueno, Grekosay... en este mundo de "confuncionismos" lo mejor es no confundirse. ¿Buda fundó Budapest?. Buena pregunta para repensar. Si Buda hubiese fundado Budapest entonces resulta que en vez de tibetano hubiese sido húngaro. En, fin, compañero y amigo... que las palabras se nos enredan en los dedos porque aman la piel... FELIZ AÑO NUEVO 2010 DESPUÉS DE JESUCRISTO... Publicado por Diesel

La noche está soñando ángeles de amor en tus pupilasy hay estrellas tan fugacesen ese tu mirar enternecidoque no existe distancia tan temprana como ver tu mirar en mis caricias. Lejos de todo este mundo mudose escucha la voz de mi poesíadándole calor a tu presenciaen medio de esta noche tan vivida. Me seduce la sombra de tus ojosllenos de nostalgia y de pronombresy me nombras evocando la llegadadel nuevo sol en la frontera. Más acá, en el lecho acostumbradoa los besos ardientes de las flores, Dios ha puesto su Palabraen la vida de toda tu presencia y yo tomo la vela encendidaen este pequeño hogar llamado anheloy te hago fantasía hecha poemaen medio del nacer de lo infinito. Soyo yo el verso derramado en tu cuerpo de roja sinfoníay el ritmo de tu corazón ardientepalpita en mí como un silencio.Silencio. Todo es un principio inacabadoque sigue la huella de tu lechoy cual crepúsculo encendido de amapolasla roja sangre se vierte en tus entrañas. La noche sueña con umbralesabiertos en tu espacio de minutosque, segundo tras segundo, ya palpitaen el centro de tu imagen sumergida y yo me busco en tu oleajepara sentirte en la playa de mi sueñoconvertida en hembra adolescente que me observa desde la arena en que reposas. A tu lado mi guitarra yace heridade amor y tránsfuga presenciapara estar con tu cuerpo entre mis manoscomo un vals de estrellas en tu boca. Soy yo quien te envuelve en la espumade las olas que acarician tus caderasy entras a formar parte de la imagende la interna sensación de mis arterias. Sangre a sangre, cuerpo a cuerpo, tu voz calienta mis sentidosmientras bajo esta luna de alma engrandecida en la playa menor descansas puray a tu virginal presencia inmarchitadale pongo una rosa entre sus manos.Acaricio entonces mi guitarra haciéndola cantar en media nochecomo un poema de amor eternizadobajo el cielo saturado de estrellas. Ya no hay otra cosa que perduremás que mi amor sobre tu cuerpo enervado.La playa arde en esta nocheen que uno mi sueño a tu belleza.

Toda mi luz te llevasal despertar en el jardín cerradocon la madre naturaleza de tus palabrasen este tu cuerpo revolucionariodonde mis verbos crean lo lejanoy lo hacen vivo en tu voluntad. Sonámbulo vagar este de mis sueños pensando en tu cuerpo apasionadoentre mis letras de fuego al rojo vivo:una llamarada de amor incandescente en la penumbra de toda la luz fugada. Entra el viento del jardín en mis olvidosde otros labios, otros besos, otros cuerpos...y bajo el cielo de este albor de vida,con toda mi luz ya en tu alcoba,yo, igual que un pozo en el desierto, lleno tu alma de savia verdecidapara hacer de tu cuerpo un oasisy de tu sueño un recuerdo con aroma. Toda mi luz está en tu presenciamás allá del límite de mis palabrasy el infinito del verbo amarse adentra en tu cuerpo como un riode sangre caliente y de memoria. Recuerda, mientras mi luz te llena de esperanza, aquel tiempo vencido en las batallasy yo, perdedor perpetuo de otras lides, me convierto, con mi luz en tus entrañas, en el único vencedor de tu combate.Soñando... siempre soñando por la alamedade este ventorrillo donde hundomi pluma en el centro de tu pechoy enuncio un amor de trascendenciamás allá de las derrotas ya olvidadas. La muerte se me hace infinita para ser sólo la vida del mañanay así, eterno en este mundo, soy la herencia del saber y la distancia;pero... ¿en dónde está ese espacioen el que me hago perenne en tus sueños?. Duermes. Duermes desnuda entre mis brazosy yo, en el límite infinito de tus labios, me convierto en huella de este albaque tiene toda mi luz en tus pupilas.

John Tooby y Leda Cosmiles escribieron conjuntamente: "Todo lo que ha hecho cada persona en la historia y prehistoria humanas establece el límite mínimo de lo posible. El máximo, si es que existe, es completamente desconocido". Sobre este mensaje, que ha dado la vuelta al mundo a través del libro "La evolución del deseo" de David M. Buss, es importante discrepar, al menos en algunos puntos de vista que yo, particularmente como cristiano que soy, no comparto. En primer lugar, John y Leda olvidan que la historia y la prehistoria no son ya puntos de referencia absolutos para este actual siglo XXI; sino sólo unas coordenadas muy relativas. Hoy en día, a principios del año 2010, el hombre y la mujer han superado los parámetros históricos y prehistóricos y no establecen ningún límite mínimo al deseo sino que lo transforamn en un amor sin límites o, en otras palabras, el límite mínimo es algo totalmente superado.Si el límite máximo no esiste o está totalmente rebasado significa que, en el 2010, se puede conocer perfectamente el punto máximo; con lo cual vuelvo a discrepar de John y Leda. Lo que olvidan John y Leda es que existe el alma humana y que ésta es eterna. Luego el punto máximo, y es algo de lo que he escrito ya algunas veces, se llama Eternidad. Veo el índice analítico de este libro de David M. Buss y en ninguna parte trata la evolución del deseo desde el ángulo espiritual; por lo cual, la psicología de este autor simplemente está enfocada en la evolcuión materialista dentro de un punto de vista tradicionalmente ateo... y olvida, por completo, que el deseo (cuando de amor se trata) tiene, por encima de todo, un complemento de espiritualidad profundo. Estoy en total desacuerdo con este psicólogo que iguala al deseo humano con el deseo simplemente animal. El emparejamiento de un hombre con una mujer no es el emparejamiento de un león con una leona, un palomo con una paloma o un gusano con una gusarapa, por poner ejemplos sencillos. No. No estoy de acuerdo con el plantemaiento de este libro por muchas ventas que haya tenido en el mundo entero. Dios nos otorgó el aliento espiritual al deseo amoroso. Sé que muchos no comprenden esto tan sencillo de entender: el deseo amoroso nace de lo espiritual, se formaliza en lo material y se contextualiza y autentifica dentro de lo eterno. No, el señor Buss, por más psicólo que sea, en cuanto a su teoría de la evolución del deseo sexual tiene que replantearse todo porque está totalmetne equivocado por mucho que haya estudiado en las Universidades de Harvard y Michigan.Este autor cree que ser izquierdista supone ser, por definición propia, un materialista recalcitrante. Discrepo. Yo, que soy izquierdista por antonomasia, considero que el deseo amoroso sexual proviene de la composición divina que es inherente a todo hombre y a toda mujer. Buss cree que la espiritualidad es un concepto simplemente abstracto, con lo cual se confunde profundamente y hace confundir a quienes leen su libro. La espiritualidad, al igual que la Eternidad, son conceptos concretos, tienen mucho de realidad y sus definiciones son tan equilibradas como ya he afirmado en algunas ocasiones. La evolución del deseo, cuando es solamente material, adolece de evolución propiamente dicha pues nos iguala solamente a los animales. Y los seres humanos somos mucho más que animales. El erotismo no se basa únicamente en los órganos reproductores de los seres humanos (como sí sucede en los animales) sino que se basa en la empatía completa de todo el cuerpo femenino y todo el cuerpo masculino. Y es ahí donde el planteamiento de Buss se reduce a una simple evolucíón sentimental de carácter netamente materialista. De esta manera la relación amorosa de una pareja hombre/mujer es totalmente imperfecta. La estrategia a seguir es precisamente la contraria: el sexo deriva de la sensualidad del sexo y esa sensualidad del sexo sólo proviene del carácter espiritual humano. Por eso, cuando somos naturales, somos infinitos... y el límite desaparece para ser sólo un punto concreto sencillamente eterno.

Señor Majestad Montilla: !Acuérdese, de vez en cuando, aquello de "O Moriles o Montilla" que tanta gracia nos hacía en la época de Franco... porque según entendido, Señor Catalino, Santa Catalina de Alejandría murió hace muchos lustros (!Y qué lustroso se le ve a usted Señor Catalino en las fotos de Interviu!); Santa Catalina de Siena murió en 1380 (!Y menudo Cisma está usted montando Señor Catalino!); Santa Catalina Tomás murió en 1574(!Y qué místico se nos está usted volviendo Señor Catalino!); Catalina de Lancaster munrió en 1418 (!Y qué ganas tienes usted de quedarse viudo Señor Catalino!); Catalina de Médicis murió en 1589 (!Y qué desequilibrado se le ve a usted subido en la Torre de Pisa Señor Catalino!); Catalina de Aragón murió en 1536 (!Y qué repudio produce usted entre nosotros los españoles Señor Catalino!); Catalina Howard murió en 1542 (!Y qué decapitado se le ve a usted en el Semana de esta semana Señor Catalino!); Catalina Parr murió en 1548 (!Y cómo se parece usted a Enqrique VIII cuando se pone barba y peluca Señor Catalino!); Catalina de Navarra murió en 1518 (!Y qué bajito es usted Señor Catalino!); Catalina I de Rusia murió en 1727 (!Y qué emperador se ve ya usted Señor Catalino que parece todo un pez espada completo!) y Catalina II la Grande de Rusia murió en 1796 (!Y qué correspondencia se trae usted con los economistas reformistas del Estatuto Señor Catalino!). ¿Y ahora con qué Catalina desea usted casarse, Majestad Montilla, si ya no hay más Catalinas verdadermente importantes en la Historia?. Vamos poco a poco, Señor Majestad Montilla. Que como resulta que el Rey Baltasar se encuentra lamentablemente en el paro desde que estalló la burbuja de los ladrillos haciendo !pim pam pum! me dirijo a usted porque me he enterado a través de las microondas Zanussi (que ya estamos los españoles tan adelantados con respecto al resto de Europa que hasta tenemos microondas Zanussi para enterarnos de lo que chismean los vecinos) de que usted, asiduo de la vanguardia de La Vanguardia (!Y cómo mola usted de vanguardista que hasta hace empalidecer al Conde de Godó y a César Vallejo el peruano) está haciendo declaraciones (menos la Declaración a Hacienda que esa sí que la esconde usted muy bien) para que Cataluña se autogobierne bajo su propio reinado; o sea, que quiere usted autonombrarse Rey Montilla I de Cataluña la Nueva (porque y s e sabe que Don Joan Laporta quiere ser Rey Laporta I de Cataluña la Vieja). Pero... ¿cuántas Cataluñas hay en España?. Eso nos preguntamos todos los españolitos de a pie...Bueno. A lo que íbamos. Eso es lo que estábamos esperando los españoles sí señor, lleva usted toda su razón (aunque sea Mini como la novie de Miky... más razón que el cabo de Creus y en eso está de acuerdo hasta el sargento de Creus y el capitán de Creus). Pero... acláreme un asunto: ¿Quiere ser usted Rey Montilla I de Cataluña la Nueva que ya sabemos, repito, que Laporta quiere ser Rey Laporta I de Cataluña la Vieja, o Rey Moriles I de Xerez, Andújar y Triana al mismo tiempo?. Eso sí que es ser "tripartito" y no la coalición entre Convergencia i Unió, Esquerra Republicana Y Partit Socialiste de Catalunya... A ver si nos aclaramos que acaba de comenzar el año 2010 y queremos todos los españoles de a pie ver qué va a pasar con España (incluyendo por supuesto a Cataluña) este fabuloso año entrante que ya no hemos salido bastante en el 2009.Bueno. Quizás. Tal vez. A lo mejor. Es posible. ¿Quiere ser usted nombrado Rey Montilla I de Cataluña la Nueva con Convergencia i Unió (!que vaya nombrecito se han ido a buscar para un tan pequeño Círculo de Amiguetes y Gachós de la Chistorra porque parece ya de chiste!) apoyando sus "visiones" ya que ya no se lleva aquello de los condados condales sino Mortadelo y Filemón (mortadela y filetón sí señor para parar la crisis)?. !Vaya lío, don Montilla por darle tanto al Moriles!. Pues eso... que a ver si nos enteramos... cuando sea usted nombrado Rey Montilla I de Cataluña la Nueva nos va a hacer un inmenso favor a los espanoles de a pie y así podremos celebrar su entronamiento (pues de verdad está usted más tronado que Carioco y Mochales juntos) con unos buenos tragos de Montilla o Moriles o Moriles o Montilla que como Isabel y Fernando tanto montan montan tanto que al final terminamos todos "agotaos" de tanto montar. ¿Qué quiere ested ser por favor? diganoslo ya que estamos en ascuas y eso que es invierno crudo. Bueno. Quizás. Tal vez. A lo mejor. Es posible. ¿Quiere usted ser Rey Montilla I de Cataluña la Nueva aunque sus orígenes sean de Córdoba?. !Independícese usted a ver si asío también nos podemos independizar los de la Comunidad Autónoma de Madrid, los de la Comunidad Autónoma de Murcia o los de la Comunidad Autónoma de Canarias, de Ceuta o de Melilla por poner sólo unos pocos ejemplos!. Sí. Me refiero a que todos los españoles de a pie nos queremos independizar del feminismo extremo de nuestras mujeres, novias, amigas o solo compañeras, solo compañeras que conste, pues no faltaba más...Así que ya sabe usted !Oh, MOntilla I de Cataluña la Nueva! que vamos a conseguir por lo menos el nombramiento de 19 Reinos de España distintos y diferentes. A la chita chita chita callando (que parece usted Tarzán de las monas y a ver si así los ingleses nos devuelven el Peñasco) conseguiremos burlar la vigilancia de nuestras parientas nombrándonos todos Reyes y Reinas. !Figúrese usted!. !En el Año 2010 vamos a ser más de 20 millones de Reyes de Copas que ya estamos hartos de las Sotas de Bastos!. Desde Segovia a Marbella pasando por Casdtelldefels podemos componer tal "puzzle" de reinos que nos vamos pasar todo el año intentando componer la península ibétrica ya que también los portugueses se quieren sumar a la fiesta de los Múltiples Reinados y olé. Señor Don Montilla, futuro Rey Mago Montilla I de Cataluña la Nueva... !espero que el día de mi cumpleaños, que es el 8 d eenero, me regale (porque he sido un buen chico casi todo el año) una independencia. También le pio oindependencia para los catalinos de las catalinas, para los josefinos de las pepitas, para los agustinos de las agustinas (por lo menos de Aragón) y para los claretinos (que les gusta mucho el "clarete") de las Claras (que están con la yema muy ardiente últimamente y esto es cosa de huevos si señor). Si usted llega a lograr la independencia de Cataluña la Nueva (deje por favor Cataluña la Vieja para Laporta) todos nos vamos a autonombrar Reyes no de la Casa de Austria sino de la Casa de Tócame Roque. !A ver si iniciamos así una nueva genealogía de reyes "roqueños" para augantar el ataque de nuestras parientas). ¿Así que quiere usted ser Rey Montilla I de Cataluña la Nueva, verdad?. !Pue verá que gracia le va a hacer a usted cuando los de Esquerra Republicana den un golpe de estado mayor y le destronen para nombrar la República de Cataluña la Nueva, Cataluña la Vieja y Castellón de la Plana!. Por cierto los de Castellón ya están hartos de las planas y ahora las quieren con curvas para que se entere usted. !Ya está !. Nos lo vamos a pasar pipa cuando (y esperemos que no sea una elucubración de las muchas que dice usted cuando "fuma" más de la cuenta) en el año 2010 tengamos en la península un Rey Montilla I de Cataluña la Nueva, lindando al norte con el lindo Don Lindo Galindo de Creus que también quiere ser infependiente y con don Guixols de Solsona que se pirra por los guisos de guisantes y quiere independizar a Solsona en honro del Español de Barcelona! . !Y vamos a tener también al rey Tomás I de Andalucía (¿qué tomás vos? nos van preguntar los argentinos) lindando al sur con las Taifas Cristianas de Sanlúcar de Barrameda, Santiago de Aznalfarache y Santinponce de Sevilla y olé). También tendremos al Rey Plataniotis I de Canarias (de la Casa Griega de los Plataniotis que son muy aficionados al tenis por cierto) con un escudo real en el que se vea un plátano gigante para entuasiasmar a sus súbditas más que si estuviesen tocando la zambomba), al Rey José I de Carabanchel Alto y al Rey José I de Carabanchel Bajo (que ya no se hablan como antes los vecinos de los dos Carabancheles y quieren cada grupo tirar por lados diferentes) (!que lois Carabancheles quieren también la independecnia para no tener nada que ver con Móstoles y su famoso Alcalde!). !Muchas gracias, Majestad Rey Mago Montilla I de Cataluña la Nueva (que va a tener usted un nombre más rimbombante que el de los Habsburgo o los Hollernzoller o como demosnios se escriba por ejemplo!.!Que emocionnate va a ser el año 2010 cantando todos aquello de "a por ellas oé a por ellas oé a por ellas oé a por ellas oé oé oé" ya que si vamos a tener 20 millones de reinos tendremos que tener por lo menos 20 millones de princesas con las que poder casarnos y convertirlas en Reinas (!Un poco de orden por favor!).Bien. Eperemos que se le aclaren las ideas Don Montilla. Que, según los chismorreos de mi microondas Zanussi Alcanarilla quiere ser un reinado... y así tendremos en Murci los reinados de Murcia, Cartagena, Alcantarilla, Sangonera la Verde (para los pícaros "verderones" y Sangonera la Seca para los serios "moralistas"). En fin. Que me dicen que Leganés quiere entronizar a un Napoléon Botella El Duende (que tendrán que pelear con los de Chinchón para conseguirlo pero como están medio locos... pues guerra tendremos a la vista entre los del psiquiátrico con los del anís). Y me he enterado también que, enterados del asunto, los de Mondragón quiere su propio Reinado y nombrar a Monda I de Mondragón... !que esto de usted es la monda si señor Montilla!. Si Gonzao de Berceo estuviese vivo y qué lástima que haya muerto hace 758 años le escibiría en su honor un soneto. Yo lo voy a hacer en su lugar. Ahí va. Es un soneto y una oda a la vez !oder!....!Oh, rey Montilla Primero de Cataluña y La Plana. en Castellón ya hay lanagracias a su ovejero!. !Oh, rey Montilla Primero,la cordobesa La Juana anda a la pata la llana soñando con su plumero!. !Oh, rey MOntilla Primerocomo ya estamos en enerome voy directo a la cama!!Oh rey Montilla Primerocierro ya el tintero de su gloria y de su fama!Tenga mucho cuidado con los "mossos" de escuadra Majestad Montilla que sólo desean tener "mossas" con las que ligar y dejarse de tanta tonmtería ideológica... que dice usted tantas cuminadas que parece que ha estudiado en el Colegio Mayor Chaminade. Bueno. En serio, Rey Mago Motilla. Le pido para el Día de Reyes que me traiga es su camello subsahariano un editor o editora que tenga buen corazó0n y quiera publicar mis libros. !Gracias por toda la risa que me ha despertado este Fin de Año y le prometo que seguiré portándome bien!. Se despide de usted, Rey Mago Montilla, su fiel súbdito (pues sangre catalana tengo) que tanto le admira cuando le ve disfrazado de Super Man Butifarra...

Como tallo fino de jacintoduermo sobre la tierra distanciado de las estrellasen las noches con aromay, siempre inseparable de mi sueño, rompo los misterios del albacuando la lluvia cae sobre mi cuerpo. Un positivo cantoen mi juventud se embocacomo una flor brotandoen medio de esta verdadque son mis horas soñadas sobre la tierra del tiempo. Se escapan todos mis versoscuando la lluvia me empapaen este eterno soñar bajo la luna y el cielo. Es de noche y las sombrashan huído hacia el fondodel olvido...

Quijotín.- Fea costumbre habemos en estos asuntos de las mujeres en las artes del mercado, amigo Sanchote.Sanchote.- En verdad que decís verdad, mi señor Quijotín.Quijotín.- Sobre tales artes, vive Dios, es necesario saber que tanto Dulcinea como Galatea hacen las mismas cosas. Sanchote.- En verdad que decís verdad, mi señor Quijotín. Quijotín.- ¿Podriáis hacer el menester, Sanchote, de no repetir tantos lugares comunes?, pues debéis saber que si váis de Campo de Criptana a Campo de Criptana solamente nunca sabréis de las artes de las mujeres salvo decir que en verdad digo la verdad. Sanchote.- !Perdonadme, mi señor Quijotín, pero en cuestiones de mujeres sólo se me ocurre decir que en verdad decís verdad!.Quijotín.- !Calla ya, sandio Sanchote, que en cuestión de las artes de las mujeres sabéis menos que el cura de Albacete!. Sanchote.- El alba nos va a dar aquí mismo, mi señor Quijotín, si seguimos discurriendo sobre hechos que hacen y deshacen las mujeres.Quijotín.- !Si me place seguir hablando de tales artes mujeriles aunque el alba nos pille aquí mismo no he de callar hasta que entendáis un poco, pardiez!. Sanchote.- Por favor, mi señor Quijotín, hablad un poco más bajo que se va a enterar mi señora esposa.Quijotín.- Veo que sabéis mucho de cocinas y fogones, y así os veo como os veo... que de tanto comer longanizas sólo eso sabéis de ellas. !Y tenéis que entender que mi Dulcinea y mi Galatea no son iguales!.Sanchote.- En verdad que decís verdad, mi señor Quijotín. Quijotín.- !Escuchad bien, Sanchote!. Si volvéis a repetir ese dichoso dicho se acaba vuestra dicha en este mismo instante y lugar.Sanchote.- !Tened compasión de mi, mi señor Quijotin, que en verdad que soy un burro en esto de saber de las artes de las mujeres en el mercado!. Quijotín.- !Ni sabéis nada de las artes de las mujeres en el mercado ni de las artes de las mujeres fuera del mercado!.Sanchote.- Así es, mis señor Quijotín, asno soy en esas cuestiones. Quijotín.- !Y cómo podéis saber acariciar a una mujer si en vez de manos tenéis pezuñas!. Sanchote.- Ved mi señor Quijotín que por eso en tales asuntos no meto la mano. Quijotín.- Yo lo único que veo es que en esto sois más pardillo que los de Villanueva. Sanchote.- De Villanueva del Pardillo soy, mi señor Quijotín, sólo que por huir de asuntos de mujeres me veo como me veo.Quijotín.- !Y se puede saber, vive Dios, cómo os véis cuando cuatro o cinco molineras se acercan a vos?.Sanchote.- Mi señor Quijotín, no me pongáis en tal aprieto que se me aflojan las calzas. Quijotín.- Si tuviéseis más cuidado con vuestra lengua os iría mejor con ellas pues ahora me hago yo refranero y os digo eso de "hombre deslenguado es fácilmente pescado". Sanchote.- Por favor mi señor Quijotín, no me recordéis lo sucedido en la venta. Quijotín.- Os estuvo bien empleado y espero que halláis aprendido algo de aquella lección sobre el arte de las mujeres. Sanchote.- En verdad que decís verdad, mi señor Quijotín. Quijotín.- !Y vuelve el burro a la noria!. ¿Es que no sabéis decir más necedad que esa, Sanchote?.Sanchote.- Veréis, mi señor Quijotin, que de tanto hablar de artes de mujeres se me ha aflojado el estómago. Quijotín.- !Conteneos un poco, amigo Sanchote, no vayáis a ser conocido en la posteridad como "El Caganvilo de La Mancha"!. Sanchote.- !Y qué mala suerte tengo, mi señor Quijotín, que hasta más allá de Almagro se huele ya el tufillo!.Quijotín. ¿Es que ya os ha entrado el miedo, amigo Sanchote?.Sanchote.- En verdad que decís verdad, mi señor Quijotín. Y en sucediendo esto, Quijotín y Sanchote siguieron caminando. El Caballero todo estirado cuan largo que es y el Escudero sujetándose las tripas para poder contener la diarrea.

!Nuevo escándalo en la vida sociopolítica española!. El zapaterito del barrio de Lavapiés, junto con el sastrecillo del barrio de Latina y el carnicerón del barrio Vistillas, han propuesto una moción en el Congreso de los Diputados de Madrid. ¿Sabéis qué dice dicha moción?. A mí me han llegado rumores de que quieren pedir la prohibición de jugar con las pelotas en el parque de la Fuente del Berro (también en Madrid). Total, que los níños no podrán jugar al baloncesto imaginario y eso que estábamos en gran forma con esto de las canteras infantiles de baloncesto. Fernando Romay me recuerda al piloto hinchable de "Aterriza como puedas" porque, al día de hoy, 30 de diciembre de 2009, no sabe qué hacer con sus brazos. Como quieren prohibirle abrazar a las pelotas (de baloncesto se sobreentiende) ahora quiere abrazar o a Anne Igartiburu o a María Zabay de Televisión Española número 1. Romay se ha dejado de hacer el tarambaina con los de !!Mira quien baila!" y está "soñando"... y todo porque al zapaterito de Lavapìés, al sastrecillo de Latina y al carnicerón de Vistillas les molesta el baloncesto y los triunfos de la ÑBA y no hacen otra cosa que hacer la pelota a quien pillan de paso. Y todo porque Romay, a pesar de sus años, juega mucho mejor que ellos a este deporte de altura (porque el zapaterito, el sastrecillo y el carnicerón son bajitos y no sirven ni para jugar de base). !Arreglados estaríamos los españoles si estos tres tipos jugasen de base!. En ese caso seríamos el hazmerreír del Viejo Mundo. Bueno, pues los tres susodichos, se han empeñado en que defienda dicha moción su Mariano Rajoy que bastante tiene el pobre con los problemas que le han surgido entre las corrientes minoritarias del PP. ¿Estamos hablando del Mariano Rajoy al que todos conocemos ya de sobra?. Mi confidente me dice que sí y yo creo siempre en lo que me dice mi confidente. El zapaterito de Lavapiés, el sastrecillo de Latina y el carnicerón de Vistillas odian a la ÑBA ahora, precisamente ahora, cuando más rendimiento estaba dando nuestra cantera de infantiles tanto en categoría masculina como en categoría femenina. !Adiós valores!. Valores, lo que se dice valores, es de lo que carecen este zapaterito, este sastrecillo y este carnicerón que sólo buscan salir unos minutos en algún canal televisivo. Una filosofía de la vida esta de "salir en la tele" que se ha puesto de moda entre las gentes de España. Y es que muchos se creen qu eso "de salir en la Tele" es bueno para salir de sus crisis de identidad. El zapaterito, el sastrecillo y el carnicerón están deseando aparecer unos minutos en "Saber y ganar" de Jordi Hurtado y para elllo son capaces de dar la nota con mociones chapuceras. ¿O es que no es una chapuza prohibir jugar con las pelotas?... de baloncesto por supuesto...De pelotas está este mundo lleno. El zapaterito hace la pelota a la mujer del panadero (desconozco si se refiere a Panadero Díaz o a otro panadero cualquiera); el sastrecillo hace la pelota a su profesora de Comunicación Social (regalándola unas plantas más horteras que las coliflores de Bruselas); y el carnicerón hace la pelota a la dueña del Rayo Vallecano, la señora de Ruiz-Mateos si no me equivoco porque ya en este mundo de locos uno hasta se puede equivocar de señora. !Y todo porque el zapaterito, el sastrecillo y el carnicerón quieren comernos el "coco" haciéndose pasar por el "coco"... !y ya estamos hasta el "coco" de tanto "coco" que parece esto la playa de Cancún en temporada alta!. Fernando Romay, dejando ya de querer abrazar a Anne Igartiburu o a María Zabay (Misión Imposible) se ha "mosqueado" con los tres "cocos". Tanto que va a lanzar una contramoción titulada "Cásate conmigo, por Dios" que parece que se va a convertir en una nueva serie televisiva de Telecinco; puesto que los dirigentes de este Canal y los televidentes, ya están hasta el "coco" de "Pasapalabra" que es un verdadero petardo para comerse el "coco" y que sólo sirve para rompernos el "coco" pensando en palabras como "arupo" y "dormidera" que nos hacen dormirnos cuando lo vemos. Así que para el próximo año 2010 los de Telecinco están dispuestos a cambiar de su parrilla (que esto de las parrillas de los canales de televisión parece la historia de San Lorenzo) y a las 8 de la noche, de los martes o miércoles pues todavía están indecisos, nos van a deleitar con la nueva serie "Cásate conmigo, por Dios" a pesar de las envidias del zapaterito de Lavapiés, del sastrecillo de Latina y del carnicerón de Vistillas. Esto es todo lo que me informa mi nuevo confidente periodístico "Coburn" que tiene una vista tan grande y profunda para captar el "horizonte de los rumores" (otro buen título para una serie televisiva por cierto) que yo le llamo "Sitting Bull". Mientras tanto, esperemos que la moción titulada "Prohibido jugar con las pelotas " (de baloncesto por supuesto) no pase de ser sólo un borrador (que bastante tenemos ya con borrar la Ley Antitabaco) y que el zapaterito, el sastrecillo y el carnicerón se entretengan con ponerse "colgaos" con una buena ración de puerros cocidos. !Cómo de "colgaos" se van a poner con una ración de puerros cocidos!. !Eso debe ser más sexplosivo que las declaraciones de Belén Esteban!. Y para rematar la noticia, "Sitting Bull" me aclara, aunque no sé si viene a cuento o no viene a cuento, que el mejor tenista japonés de todos los tiempos fue Koji Watanabe que por supuesto era mucho mejor que su hermano Isao Watanabe!. Pue es cierto. Es cierto que no viene a cuento y es cierto que es verdad. Hasta la próxima. Espero que el zapaterito de Lavapiés, el sastrecillo de Latina y el carnicerón de Vistillas se entretegan en algo más provechoso que presentar mociones-chapuzas.

!Tang!, !Tang!, !Tang!, Tang!, !Tang!... suena el reloj de uno de los dos cercanos campanarios. ¿Son las cinco?. ¿He contado bien?. Sí. Son las cinco, me responde la sensación del viento. De pronto vuelven a sonar las campanadas. Esta vez son las del segundo reloj. El que llega siempre un poco más tarde. ¿Os habéis fijado compañeros y compañeras que nunca suenan a la misma hora los relojes de dos campanarios cercanos?. !Tan!, !Tang!, !Tang!, !Tang!, !Tang!... Sí. Son las cinco de la madrugada. Esta vez estoy seguro de que he contado bien...Miro entonces a las estrellas. Las cuento. !Fantástico!. Tampoco hoy ha faltado ninguna a la cita. !Están todas!. Y oigo, dentro del desvelo de mi insomnio, una voz que me llega desde la ribera del río...: "Diesel... pequeño Diesel... de tanto contar estrellas continuamente una noche de éstas te vas a perder en su infinito y no vas a saber volver... !Vuelve ya a la Tierra!. !Te estamos esperando!".Pero me sumerjo una vez más en la galaxia de mis pasiones porque dentro de cada espacio sin nombre hay una causa que conocer. Al fin y al cabo sólo son las cinco de la madrugada. Una hora perfecta para volar...Quizás por eso un día ya no volveré más a la Tierra hasta que los hombres no hayan aprendido a vivir...

Él se despertó y la vio dormida. Se levantó despacio de la cama, sin hacer ruido... mientras el sol comenzaba a amarillear el jardín. Se vistió lentamente, tomó sus herramientas de trabajo y se fue a ese lugar donde los sueños se convierten en presencia inmediata. Allí comenzó a pensar. Hundió sus manos en los bolsillos. Sólo encontró una moneda de dos céntimos. Se quedó mirando al horizonte... recordando historias vividas, caminos andados juntos, vivencias que se alborotaban en su cerebro. ¿Qué hacer con sólo dos céntimos en el bolsillo?. Comenzó a escuchar...- Tomás... ¿qué estás haciendo?.- Soñar, Señor, soñar..- Despierta, Tomás... saca de tu corazón una idea, un pensamiento y un sentir...Tomás hizo caso a la voz del Señor.Sacó una idea llamada Principio. Y la vio virgen y hermosa, como un fulgor de belleza explosiva. Después sacó un pensamiento llamado Presencia. Y la vio a su lado, riendo por cuestiones tan banales como el regalo de un sencillo helado de vainilla. Por último sacó un sentir llamado Amor. Y la vio besándole con sus labios rojos y escribiendo en su corazón la plabra "Te Amo". Así estuvo todo el día... hasta que las primeras luces de la noche le hicieron recordar que era el día de sus Bodas de Plata y sólo tenía una moneda de dos céntimos en el bolsillo.Volvió a casa. Ella todavía seguía durmiendo. Se metió en la cama... !y surgió el milagro!.

Ultimos Textos Tags / Temas Textos Favoritos Buscar Tu Perfil Publicar Editar textos Editar Perfil Opciones Tus Favoritos Tus Amigos Salirdiesel, tienes 0 mensajes nuevos | has ya visto los últimos textos de tus amigos? En mis especulaciones filosóficas sobre el Tiempo hoy me centro en el que yo llamo Tiempo Incertidumbre. En realidad se le podría llmar también "tiempo no vivido". Es aquella porción de tiempo en que detenemos nuestro caminar y nos sentimos inseguros para saber por qué senda debe seguir nuestra existencia. Es un tiempo de duda, de indecisiones, de miedo a lo desconocido, de temor al futuro. Muchas veces nos quedamos quietos, turbados ante los acontecimientos de nuestro mundo interior. En esos momentos es cuando el Tiempo se nos convierte en Incertidumbre y podemos quedarnos completamente vacíos de contenido. Por eso se le puede llamar también tiempo no vivido. No es lo mismo que tiempo olvidado ni tiempo recordado. El Tiempo Incertidumbre mata nuestros sueños y es como si en vez de estar presentes en la vida fuésemos una ausencia total. Hay quienes malgastan muchas horas de sus vidas en medio de esas dudas vacías, en medio de ese vacío sentimental que hace que las horas, los días, los meses, los años... sean sólo una frustración. El Tiempo Incertidumbre es de un silencio tan absoluto que nos quedamos sin palabras, sin verbos, sin expresiones. Es como si nos hubiésemos vuelto autistas de la vida... como si el tren de nuestra existencia hubiese entrado en una vía muerta. El Tiempo Incertidumbre nunca nos define ni nos ubica en ningún estado sentimental. Es la impersonalidad de nuestra personalidad. Es como vivir en un hueco de nuestra existencia donde no sabemos qué hacer con nuestro futuro. Y ese futuro se marcha y nos quedamos en la estación llamada Nada para ver como la vida se fuga de nuestro pensamiento. El Tiempo Incertidumbre es el Tiempo no vivido. Y en él no existe la Esperanza...

Hoy se ha despertado El Duende Tanata con ganas de jugar y escribir de deportes. Por una vez en su vida, Tanata va a cumplir su "sueño dorado".-------------------------------------------------------------------------------------1.- Bombazo.- Míster Van der Vaart (que le gusta mucho que le llamen míster) está afectado de "amiguitis" aguda; una nueva versión surgida esta última semana. Por eso, el celoso de Pellegrini, está que echa chispas. 2.- El ADN de Borja.,- Según el estudio realizado al ADN de Borja González, está llamado a tener éxito en el Alcorcón... aunque Quique Sánchez Flores esté empeñado en que triunfe con los colchoneros. 3.- Silva silva.- Silva silva. Y silvando va conquistando a las fanáticas del Valencia. !Veremos que dice el 2010 si es que el 2010 dice algo!. 4.- 62 partidos por la mitad.- Sí. Es cierto que Capdevila lleva 62 partidos jugados. Pero hay que contar que son 62 partidos por la mitad ya que la mitad de ellos no los jugó como titular según las estadísticas de Naranjo. 5.- A Gullit le gusta Sylvie.- !Jaleo tenemos entre holandeses!. Ahora resulta que al "abuelete" Gullit le gusta Sylvie, la esposa de Van der Vaart. Gullit se cree que estamos en el día de los Reyes Magos... y Platini mira para otro lado por si las moscas. 6.- El Hércules se mitologiza.- El Hércules Club de Fútbol este año está dispuesto a mitologizarse. Ya sus seguidores ven al equipo en el Olimpo rodeados de Venus y Dianas. 7.- Vista alegre.- Las "cheerlanders" de la ÑBA se han propuesto hacernos pasar unas alegres 12 uvas. Y eso que son sólo 6. 8.- !Buonnanotte!.- Hay que ser muy optimistas para pensar que Argentina tiene algo que hacer en Sudáfrica 2010. !Buonnanotte argentinos!. !Despierten de una vez por todas que se parecen a Morfeo después de haber estado de "parranda" con Baco!. 9.- ¿A qué juega el Roeselaere?.- Eso nos preguntamos todos. ¿A qué juega este equipo belga que va el último de la Liga de su país con sólo 13 puntos en 20 partidos?. !Mal número amigos!. !Dedíquense mejor a plantar rosales!.10.- !Vuelve Falconeti!.- ¿Se acuerdan de Falconeti el de la serie televisiva de "El Fugitivo"?. Pues ahora vuelve convertido en hincha del Falcons de Sabadell. Y estamos hablando de Tenis de Mesa. 11.- Nykanen ni canas.- El finlandés Nykanen ha realizado un grave acto de violencia de género contra su esposa. Ni aunque pinte canas ni por muchas medallas olímpicas que tenga, le salva pasar un buen tiempo en la cárcel modelo de Helsinki... !pero sin modelos para alegrarle la vista!. 12.- Mancini o "la potra andante".- Si viviera Don Quijote diría que este Mancini es "la potra andante" pues, ni más ni menos, que ha conseguido vencer en su debut con el Manchester City. !Vaya potra! diría El Quijote a Sancho Panza. ----------------------------------------------------------------------------------Y Tanata vuelve a su Bosque Encantado después de haber visto cumplido su sueño...

Escritores_en_libertad Punto de encuentro de escritores en Libertad. Queremos compartir nuestros, poemas, relatos, reflexiones y demás textos con todas aquellas personas que nos visiten. Agradecemos el que vengan a vernos y estaremos satisfechos de que sea de su agrado.lunes 28 de diciembre de 2009Doña Berenguela  Berenguela Berenguer, nacida en Barcelona en 1108 y muerta en Palencia en 1149, fue reina de Castilla y León desde 1128 hasta su muerte. Hija de Ramón Berenguer III, conde de Barcelona, y esposa de Alfonso VII de Castilla, con el que colaboró en el gobierno del reino. Esto para que se enteren los independentistas de Cataluña. Por cierto, Ramón Berenguer III fue llamado El Grande y, habiendo nacido en Rodez (Francia) en 1082 murió en Barcelona en 1131 tras haber sido conde de Barcelona (desde 1096 hasta su muerte) y de Provenza (desde 1112 hasta su muerte). Este tal Ramón Berenguer III El Grande fue hijo de Ramón Berenguer II (llamado "Cap d'estopes") y consolidó la unificación de Catalñua, incorporando los condados de Beselú (en 1111) y Cerdeña (1117). También tomó Mallorca e Ibiza en 1114; mientras que Alfosno VII de Castilla (llamado El de las Navas o El Noble) había nacido en Soria en 1155 y murió en Gutierre-Muñoz, de la provincia de Ávila, en 1214. Fue rey de Castilla (1158-1214), hijo de Sancho II y Blanca de Navarra, y luchó contra los almohades siendo derrotado en Alarcos (1195) pero venciendo en la Batalla de las Navas de Tolosa (1242) que fue muy importante para desalojar definitivamente a los últimos moros de España. Adenda.- 1.- La Batalla de Alarcos (1195) se llevó a cabo en la fortaleza de Alarcos (en Ciudad Real) de donde surgió la famosa leyenda del Conde Alarcos de la Literatura Española.2.- Se llama adenda (del latín adenda que significa "lo que se añade") al conjunto de notas escritas al final de un texto.

Pues aquí estamos de nuevo en nuestras tareas; fumando mientras "Silverado" nos informa que las crónicas madrileñas (y no me refiero a las de Nipho sino a las actuales) nos dicen que hay una escultura en Sigüenza (pueblo de Guadalajara famoso por su "Doncel" que significa joven paje o caballero antes de ser amado... y quien no se lo crea que lo consulte en una buena enciclopedia) que no se sabe a quien corresponde. Andan todos los periodistas masculinos y femeninos del diario ABC buscando la dichosa escultura. Algunos dicen que se la han llevado los estadounidenses a Nueva York; pero otros afirman que no, que la escultura del hombre desconocido se encuentra en la calle Libertad de Madrid. !Vaya barbaridad!. Si "Silverado" me informa que se encuentra en Sigüenza es imposible que no esté en Sigüenza. Ahora bien, la alcaldía de este pueblo guadalajareño ha prohibido realizar esculturas porque dicen que atentan a la moral pública. !Y todo porque resulta ser un busto!. ¿Qué entenderá el alcalde de Sigüenza por busto escultórico?. Dicen que el citado busto humano es un ataque a la moral. !Pues estamos listos con la ignorancia del alcalde de Sigüenza!. Bustos escultóricos ya existen desde la época de los clásicos griegos y romanos y nadie se ech las manos a la cabeza por ello. Así que una de dos: o el alcalde de Sigüenza no tiene ni idea de lo que es un busto en escultura o tiene una mente más "verde" que la de Blanca Muñoz, una becada (y no me refiero al pescado sino a una beca de estudios) de Roma y México (!vaya mezcla de becadas Dios mío que esto parece la pesca en el río Nalón!) que se encuentra en paradero semidesconocido por no decir desconocido del todo. Todos los periodistas masculinos y femeninos del diario ABC quieren obtener la primicia para fardar luego de que saben investigar. Bien. Blanca Muñoz es la culpable de todo este embrollo sobre el busto escultórico (y conste que me estoy refiriendo a escultura). Sí. Blanca Muñoz, según me informa en privado mi agente noticiero "Silverado" de cuyo nombre nunca diré cuál es, se encuentra ahora en Madrid. !Dolores de Cabeza!. La Señora Dolores de Cabeza dice que ella no sabe nada y que no es culpable de la desaparición de la estatua. ¿Pero no está el busto en Sigüenza?. Esto es el colmo de los despistes periodísticos. Eso pienso (y pensar no está prohibido digo yo). Alguien debe ser el responsable de este grave incidente artístico. Yo consulto mis libros. Efectivamente, Sigüenza (y lo afirmo con rotundidad) es un pueblo de Guadalajara aunque algunos, que se las dan de sabios, dicen y aseguran que es de Segovia. !Y ahora resulta que el dichoso busto sólo es un adorno creado para el escaparate de El Corte Inglés de Murcia. !Pues si que estamos listos!. !Cada vez se complica más el asunto!. Los ávidos periodistas masculinos y femeninos del ABC corren de un lado para otro mientras consultada la dirección de El Corte Inglés de Murcia dicen que ellos no tienen previsto para nada poner un busto en su escaparate para estas fiestas de Año Nuevo. !Y es que de primicias extrañas estamos llenos en esta España multisecular!. Si el busto de Don Pelayo (situado en la Plaza madrileña que hay frente al Palacio Real) pudiese hablar diría algo así como: "!Este país tiene demasiadas historias!". Pues muy bien. Es cierto. Este país tiene demasiadas historias así que yo escribo lo que me cuentan mientras, cansado de tanta polémica, me voy con "La Asturiana" a darme un garbeo por la Calle Mayor.

Un marxiano en Nueva York está más perdidamente despistado que The Beatles en el Monasterio del Escorial.

Página de Diario personal.

Nos hemos enterado, según nuestra fuente informativa "Silverado" (y es una primicia informativa), que el vasco Javier Clemente siente enormes celos, como es costumbre en él, del actual entrenador del Athletic Club de Bilbao, el utrerano sevillano Joaquín Caparrós Camino, que nació el 13 de octubre de 1955 (o sea un año después de la conmemoración del Descubrimiento de América), porque no puede digerir los actuales éxitos del equipo bilbaíno y la cátedra de fútbol que está dando el joven Muniaín en la Catedral. Javier Clemente, por eso, también tiene celos de este joven jugador al cual ha llamado "imberbe" en unas altisonantes palabras dichas al periodista Iñaki Gabilondo en su programa "Almuerzos con los ex famosos que se ven en declive" (una importante serie televisiva que acaba de inaugurarse). Tapoco puede aguantar el citado Javier Clemente que la afición bilbaína se haya olvidado ya de él... y es que !qué poco duran los "dioses" en la memoria de los actuales jóvenes seguidores del equipo del "Bocho"!. Por otro lado, otro celoso de la fama de Muniaín (pero esto es porque las chavalas se "pirran" por este nuevo jugador) es Julen Guerrero, al cual han olvidado ya todas sus "locas" seguidoras de antaño. Julen Guerrero tiene añoranzas. ¿Qué añoran Javier Clemente y Julen Guerrero?. Según "Silverado" (cuyo verdadero nombre no tengo por qué darlo a conocer pero que enciende muchos cigarrillos mientras investiga)) es porque las chavalas pasan ya olimpìcamente de ellos. Total: !Celos en Bilbao!. Y todo por culpa de ese tal Javier Clemente que últimamente esta más pasado de moda que El Guerrero del Antifaz (!y conste que no lo digo por Julen Guerrero!). Ahora bien, Muniaín ha contestado diciendo a Iñaki Gabilondo: "!quien se pica ajos come!". Yeste mientras tanto declara: "!Bastante tengo yo con hacer que Caparrós se vuelva a fijar en mí para la posición de titular indiscutible!". Bueno. Aqui lo único indiscutible que hay es que si el escritor mexicano José Vasconcelos Calderón volviese a levantar la cabeza y viera lo que está sucediendo este año con el Athletic Club de Bilbao, volvería a escribir, !tenedlo por seguro!, aquello de "La Raza Cósmica". Y, por cierto, viendo lo que ocurre en el Athletic Club de Bilbao de este año me he enterado que el famoso (por decir algo) escritor portugués José Saramago, si tuviese un poco de vergüenza, no volvería a escribir las bobadas que escribió en su "Evangelio según Jesucristo" con todo lo Nobel que haya sido. Punto y final. El "Evangelio según Jesucristo" de Saramago es un verdadero "bodrio". Lo afirmo y lo rubrico. ¿Entendido Don José?. !Que parece mentira que se llame usted José y trate tan mal a José el esposo de la virgen María!. !Vergüenza me daría a mi llamarme José y tratar de esa manera tan esdrújula a un personaje tan noble como el carpintero José de la Biblia!. !Hala!. !Váyase usted a freir espárragos señor Saramago!. Y Jesucristo dice: "!Si le amago al mago de Saramago verás lo que le hago!".

Amanece en el corazóndel canto de un pájaro silentemientras hablamos lentamenteoyendo ritmos de una canción.  Caminamos bajo la lluvia calienteque nos invita a la sinrazóny reímos mezclados con la genteen esta noche de la palpitación Te necesito siempre valientecomo héroe de una revoluciónque es de pájaros en la mentecon forma de sensación.  Sí. Sensación de estar presenteen medio de la emocióntoda la noche ardienteen mi pequeña habitación.  Reímos. Reímos mirando al frentebajo la lluvia de la inspiracióny eres ese héroe que me sientePrincesa de la Imaginación.            

Los fantasmas de mis ex-novias, bajo el lema generalizado de "Te trataré como una Reina", se pasan trabajando todo el día, toda la tarde y toda la noche de lunes a sábado, y a veces hasta domingo; mientras un desconocido las regala rosas. Un desconocido que baja de los montes, siempre con su feliz y fiel perrillo "Toby" junto a él, día tras día desde lunes a sábado y, a veces hasta domingo... para ser la pesadilla del sueño de todos y cada uno de los fantasmas de mis ex-novias. Cosas y causas de la vida. Quizás sólo una pesadilla... o sólo una pequeña realidad... un libertad de las imaginaciones o una verdadera figura humana montera en mano, como un torero del Tiempo, que viene desde el pasado para ser pesadilla del sueño de los fantasmas de mis ex-novias que, al son del lema generalizado "Te trataré como una Reina" se pasan todo el día, toda la tarde y toda la noche de lunes a sábado, y a veces hasta el domingo. Y las rosas siguen llegando... 

Yo te invento cada díaentre las manos y los besos rojos.Yo te invento cada díacomo luz, como fuego, como antojos. Yo te invento cada díacomo alba iluminándome los ojos.

Cara alargada a "lo Greco" con ojos como de sapo. Un corte de pelo a lo punki y un cuerpo famélico, embutido en un viejo pantalón vaquero remendado por cuartro partes en su trasero. Unas manos con dedos en curvatura a manera de gavilán. Es "El Kiki"; el "camello" del barrio de Lavapiés, que fuma "camel" tras "camel" mientras "camela" a los ingenuos que se acercan a él. Las patillas cortas a lo estilo "churrigueresco" porque "farda" de saber mucho de Churruca cuando en realidad sólo sabe un poco de Atila y eso porque lo ha visto en una película en el Cine Doré."El Kiki", cuando camina por las calles, con un brazo en el pecho y otro en la espalda, al estilo Napoleón Bonaparte, se cree capacitado para correr el maratón ciudadano de su Madrid natal, el célebre MAPOMA... para luego darse el "pire" cuando sólo lleva dos kilómteros corridos y busca una tasca donde reponerse de la fatiga tomando un buen vaso de "camomila in tea". Y es que los nervios del "Kiki" suelen hacerle parpadear continuamente. Sus labios, parecidos a cebolletas, le dan un aire simiesco a su rostro ya de por sí bastante deteriorado. "El Kiki" suele estar acostumbrado a comer nabos: fea costumbre que cogió desde que sufrió el sarampión cuando era niño. Ahora, "El Kiki", con su cresta de pollo se cree El Gallo Claudio y va buscando una farmacia donde poder comprar pastillas para el dolor de estómago. Un detalle muy característico del "Kiki" es que suele chuparse el dedo gordo de su mano derecha mientras con la mano izquierda se rasca el brazo diestro como producto del "mono", para combatir la ansiedad que le entra cuando carece de "mercancía" que inyectarse en las venas. "El Kiki" se cubre la cabeza, cresta incluída, cuando caen algunas gotas sobre Madrid, con una bolsa de plástico de Mercadona que le hace aparentar un personaje salido de la película "Star Trek". Sus orejas puntiagudas son inconfundibles.

Era un niño que soñaba un caballo de verdad para triunfar en el Hipódromo madrileño de La Zarzuela. Su sueño crecía como mágica ilusión...------------------------------------------------------------------------------------1.- !La Liga está al blanco vivo!.- La goleada (6-0) que el Real Madrid le endosó (como si de una letra de cambio se tratase) al Real Zaragoza Club de Fútbol pone la Liga Española !Al blanco vivo!. Ya el aliento de los merengues sopla con fuerza en el cogote de los culés y es que... amigos del Zaragoza... !qué lejos quedan ya aquellos tiempos de Canario, Santos, Marcelino, Villa y Lapetra!... !y cuánto más lejos quedan aquellos tiempos de Joel, Sigi, Murillo, Duca y Seminario!. Por cierto... hablando de Seminario... los del Zaragoza, este último sábado, parecían seminaristas ante el juego divino de los blancos del Real Madrid. !Y Joan Laporta confesándose a San Jordi!. 2.- Del séptimo se sube al quinto.- Poco a poco hila la vieja el copo. Eso es lo que está haciendo el Athletic Club de Bilbao. En "El Bocho" todos piensan que "quien va piano va lontano" y que "a la chita callando se llega lejos". De momento ya estamos casi en puesto UEFA. Un séptimo lugar que se encuentra a "tiro de piedra" del quinto. ¿Hasta dónde llegarán los leones este año?. Pues hablando de leones ya estoy viendo yo a Muniaín en Sudáfrica leyendo, en la concentración de la Selección Española, la "Historia de los Boxers". 3.- Entre Cartagena y Murcia.- Entre Cartagena y Murcia se encuentra, por ejemplo, Torre Pacheco (que es distinto a Torres de Cotillas) pero no desviemos el rumbo. Lo que quiero comunicar es que "!estamos ya hasta el gorro con tanta pelea centenaria entre cartageneros y murcianos!". !Erre que erre siguen insistiendo en lo que ya parece La Guerra de las Naranjas en versión española!. Y yo sigo opinando que de tanta naranjada y naranjada de los unos contra los otros esto va a terminar con los dos equipos en Segunda A... a pesar de que Cartagena recupera el tercer puesto (Levante 1 Cartagena 2) y el Murcia sigue penúltimo (Murcia 2 Cádiz 2). !Ya veréis cómo las naranjas se vuelven limones... que en vez de ser cítrico dulce es cítrico amargo... para los dos. Como dijo Henry Ford: "El fracaso es una gran oportunidad para empezar de nuevo con más inteligencia".4.- ¿Y qué pasa con el Betis?.- Investigando, investigando... resulta que vemos al Betis luchando por alcanzar los puestos de ascenso. ¿Qué le sucede al Betis?. !Que sigue con su ya larga y alérgica etapa de renovación!. !Si Rogelio Sosa Ramírez volviese a ponerse los borceguíes diría de nuevo su famosa frase: "!Correr es de cobardes!" refiriéndose, inteligentemente, a que en el fútbol lo que debe correr es el pelotón y no los jugadores correrse de arriba abajo (no piensen mal que me refiero al fútbol y a esos futbolistas que corren como locos sin saber hacia dónde van por todo el campo de portería a portería). !Ay qué tiempos aquellos del gran don Luis Del Sol Cascajares, un bético de corazón nacido en el pueblo soriano de Arcos de Jalón, conocido como Siete Pulmones por su resistencia y Cepillito por su forma de cortarse el pelo. 5.- Alonso y la Ferrari.- No. No es que Alonso esté saliendo con una italiana (como algunos van diciendo por ahí). A lo que yo me refiero es que nuestro Alonso de la Fórmula 1 (!cómo recuerdo yo a la Fómula 5 de la época yeyé!) y la Escudería Ferrari están vendiendo la piel del oso antes de cazarlo. !Cuidado Fernando que la vida no es como se piensa sino como se vive!. Por muy moreno que seas y por muy espinosa que sea la actualidad de Renault, amiguete Fernando (lo de amiguete sólo es un decir porque nos encontramos en Navidad) te puedes estar equivocando. !Ver para creer! dicen por el Guadalquivir. Y es que cito el famoso refrán de "quien mucho ambiciona en la vida se estaciona" (que me lo acabo de inventar para explicar ciertos asuntos relacionados con Ana Belén y que en Navidad nos encontramos y es época de belenes!. !Menudo "belén" has montado Fernando!... con la Ferrari...6.- De Gasol a gasolina.- !Otro que tal anda!. !Otro que se cuelga del cuello medallas antes de tiempo!. !Cuidado Pau y sigue mis buenas recomendaciones de pridencia de las declaraciones! (y perdón por el fácil pareado que me ha salido sin querer). Bueno. A lo que iba. !No es tan fácil colgarse medallas jugando en la NBA, jugando enla ÑBA o jugando en el equipo del Tordesillas (que es lugar donde descansan los restos de hombres ilustres como Ríos Rosas, Cánovas Del Castillo, Canalejas, Mariano Benlliure y Agustín Querol entre otros!. Y echa a tu depósito, aunque seas Gasol, diesel en vez de gasolina... que es más resistente y desgasta menos...7.- Un ejemplo de sencillez y prudencia.- Este sí. Esté sí que es sencillo y prudente en sus declaraciones. Me refiero al ciclista madrileño Alberto Contador. Ejemplo de humildad y persistencia auguro que este año venidero (2010) volverá a vencer en el Tour dejando con la boca abierta (y ya se sabe que en boca cerrada no entran moscas) a franceses, italianos, belgas, kazajos, etcétera, etcétera... (y es que Contador nunca se sale, como Dios manda, de sus "casillas"). 8.- !Vamos, Rafa, vamos!.- !Vamos, Rafa, vamos!... que ya estamos hasta el gorro de tanto Federer, de tanto Djokovic, de tanto Murray, de tanto Del Potro (que parece caballo buscando yegua), de tanto Davydenko, de tanto Roddick y de tanto Soderling. No te obsesiones, Nadal, dando tan fuerte a las bolas (y que nadie piense mal que me refiero solo a las bolas del tenis) y echa un vistazo a aquella forma que tenían de jugar el famoso Manolo Santana y el no menos famoso (aunque muchos no le quieran reconocer sus méritos que tuvo) Andrés Gimeno. Yo te recomendaría que los recordases de vez en cuando cuando estés jugando en las pistas...------------------------------------------------------------------------------------Ilusión. En el Hipódromo de la Zarzuela de Madrid, el niño que soñaba se hizo hombre con su caballo de verdad; un tal "Cerros Verdes" con el que alcanzó muchas veces la gloria repitiendo las hazañas de Carudel y el humilde Gelabert... Y el gran Paco Goyoaga como testigo célebre.

Doce horas tiene el reloj de mi corazón candente; doce horas marcadas en la esfera de mi alma. Son doce horas de sentir el tiempo transcurrir como un río de Vida pacificando la sed de mi conciencia. Doce horas señalando los doce puntos orientativos de la rosa de mis vientos. Ellas son las que mueven las olas que vienen y van en este tictac de mis pasiones. Doce palabras escritas en una bahía lejana: "Dios ama la Paz del ser humano que camina con su Verdad". Doce palabras para las doce horas del reloj de mi corazón candente; doce horas marcadas en la esfera de mi vida.

Fue uno de esos días inolvidables. Estábamos en el Palacio del Congreso de Madrid (una vez pasado ya el susto de intento de golpe de estado militar de Tejero) preparando un concierto en el que Juan Luis Guerra Seijas, nacido en Santo Domingo el día 7 de junio de 1957 (hijo del ex baloncestista Gilberto Guerra, ya fallecido, y de Olga Seijas) que a pesar de su primer apellido es cantautor y productor musical en favor de la Paz, iba a participar, y no sólo eso sino que además iba a hablar por primera vez en público (con lo callado que era normalmente) sobre su fe en el Señor Jesucristo y el cambió que Él habia hecho en su vida. De lo negro de la Muerte a lo blanco de la Vida fue su transformación. Por la mañana, mientras estábamos preparando todo el sonido y el Pabellón estaba vacío (excepto la presencia de Dios que se palpaba en el ambiente), Juan Luis comenzó a cantar una de sus famosas canciones: "Y una amapola me lo dijo ayer / que te voy a ver, !que te voy a ver! / y un arco iris me pintó la piel / para amanecer contigo".Yo pensé: cuando alguien canta así es que amanece de nuevo...  

Un escritor insignificante llamado David José Reyes ha escrito en "yahoo respuestas" un texto enteramente copiado de mi libro (escrito junto con mi esposa Liliana Del Castillo Rojas) titulado "El pensamiento vivo de Benjamín Carrión" premiado con el Premio Nacional de Ensayos de la Casa de la Cultura de Guayaquil (Ecuador) en 1996 y publicado en 1998. Todo el texto de este insignificante David José Reyes es un plagio y lo ha escrito para ser merecedor a "la mejor respuesta" de una pregunta que hace una persona y que dice "¿Cómo se hace un Ensayo?". Para mayor localización del texto consultar el Preámbulo de mi obra "El pensamiento vivo de Benjamín Carrión". En dicho preámbulo aparece dicho texto. He sido avisado por fuentes de información que, por mi profesión de periodista, ni debo ni puedo hacer públicas pues pertenecen a la Libertad de Expresión y la Libertad de Oficio de los periodistas. Porque sucede que, además de escritor, soy periodista con título obtenido en la Univesidad Complutense de Madrid. No necesito plagiar nada. Hay que saber distinguir lo que es plagiar de lo que es investigar...

Cuadro Primero: Parque del Buen Retiro de Madrid. Agapito y Simeón cubren sus cabezas con un sombrero de plumas de papagayo cada uno de ellos. Agapito.- Oye Simeón... ¿tú nunca tienes crisis de personalidad?.Simeón.- Pues sí, Agapito... pero en esta vida hay que aguantar más que tirios y troyanos. Agapito.- Por cierto, Simeón... ¿no fueron los tirios los culpables de que Helena se enamorase de Paris y le pusiera los cuernos al rey Agamenón?.Simeón.- No, Agapito. No fueron los tirios sino los troyanos... aunque con ese nombrecito le pudo pasar cualquier cosa. Agapito.- La verdad es que en aquella época el nombre de Simeón estaba muy de moda. Simeón.- Pues tu nombre, Agapito, se puso de moda en la época del cancán. Se escucha el organillo de un buhonero que rifa barquillos.Simeón.- !Qué tiempos estos, Agapito, que por menos de un pito puedes tener suerte y llevarte diez cucuruchos!. Agapito.- Menos bromas, Simeón, que la crisis de identidad puede acabar con mi autoestima segun dicen los argentinos. Simeón.- Si,Simeón, menudos aires se dan los de Buenos Aires.Agapito.- Dejemos los buenos aires que se nos vuelan las plumas... Simeón.- La autoestima no está basada en los organillos, Agapito. Agapìto.- !Hablando de organillos, Simeón!. ¿Te has dado cuenta de la trompa que lleva Eustaquio?.Pasa Eustaquio con una trompa de aquí te espero....Simeón.- No te acerques demasiado a Eustaquio, Agapito, que es sordo pero no tonto. Agapito.- ¿Qué le pasa a Eustaquio, Simeón?.Simeón.- Que está mal de las trompas, los martillos, los yunques, los estribos y los lenticulares, Agapito. Agapito.- ¿Será por eso por lo que anda tan despacio, Simeón?.Simeón.- Nada de eso, Agapito... lo que le pasa es que está mal de la vista... ¿no ves que tiene veinte dioptrías en el ojo derecho y otras veinte dioptrías en el ojo izquierdo?. Por eso está mal del lenticular.Agapito.- O sea que Eustaquio tiene equilibrado este asunto de la política española... ¿no es cierto, Simeón?. Simeón.- !Él dice que es del centro pero con las trompas que tiene está totalmente descentrado, Agapito. Agapito.- Si es que ésto de la política española nos va a llevar a las ruinas de Sagunto por lo menos, Simeón. Simeón.- !Es cierto, Agapito!. !Como lleguemos a las ruinas de Sagunto nos va a pasar lo mismo que a los de Numancia!. Agapito.- Si es que con esto de "María Cristina me quiere gobernar y yo le sigo le sigo la corriente" este país se va al carajillo, Simeón.Simeón.- Por cierto, Agapito, ¿por qué no me convidas a un carajillo en el bar de Ambrosio?. Allí podremos hablar más tranquilos de todo lo humano y lo divino. Lo digo por si las moscas...Agapito.- ¿Qué pasa con las moscas, Simeón?.Simeón.- Que me están poniendo perdida la pluma, Agapito. Agapito.- !Está bien, Simeón, pero no te acostumbres... hoy es un día muy especial para mí!.Simeón.- ¿Que te ha pasado en el día de hoy, Agapito?.Agapito.- Que éramos pocos y parió la abuela, Simeón...Simeón.- ¿Y qué tiene de malo que haya parido la abuela, Agapito?.Agapito.- Pues tiene de malo que se ha empeñado en poner de nombre Bonifacio al pobre bebé, Simeón.Simeón.- Otye Agapito... ¿y qé dice el tío Gervasio a todo eso?.Agapito.- El tío Gervasio bastante tiene ya con lo de Eufemiano, Simeón. Simeón.- ¿Eufemiano?, ¿Quién es Eufemiano, Agapito?.Agapito.- Un pariente mío canario que fuma más que un carretero cuando va a beber agua de las fuentes de Fuerteventura, Simeón. Simeón.- !Qué fuerte, Agapito!. Agapito.- Pero como Eufemiano tiene buen humor, Simeón, pues se lo toma todo a broma y ha dicho del asunto aquello de "¿Dónde va Vicente?. !Dónde va la gente!".Simeón.- ¿Vicente va a la fuente, Agapito?.Agapito.- Si, Simeón. A beber agua con los borricos del Sandalio. Simeón. !Qué fuerte, Agapito!. Agapito.- Bueno, Simeón, dejemos los cotilleos como si fuésemos la Isacia, y vayamos al bar de Ambrosio y !santas pascuas!.Simeón.- Cierto, Aapito. !Vamos a celebrar las pascuas floridas!. Agapito.- Santas pascuas llamo yo a todo este berengenal español, Agapito... que parece esto la casa de tócame Roque...Simeón.- !Ah, eso si que no!. !Que te toque a ti Roque que para eso te llamas Agapito pero que a mí me deje tranquilo.Agapito.- Cambiando de tercio para no meternos en más berenjenales, Simeón... yo te pronostico que tú y yo iremos algún día a tomar carajillos a La Florida.Simeón.- ¿Tú y yo en Estados Unidos, Agapito?. ¿Y qué hacemos tú y yo en Estados Unidos con estas plumas que llevamos en la cresta?. Agapito.- !Que no das una hoy, Simeón!. !Que me refiero al barrio de La Florida de Murcia.Simeón.- Por cierto, Agapito, ahora que hablas de Murcia... ¿es murciana tu abuela?.Agapito.- !Que no... que pareces ido del todo y el que se va demasiado lejos normalmente no sabe volver... que a ti se te dice Murcia y te pierdes por los cerros de Ubeda, Simeón!.Simeón.- ¿Pues de qué ciudad es tu abuela, Agapito?.Agapito.- Mi abuela es de Cuenca... pero no de la capital... sino de un viejo molino que parece el de Don Quijote en tiempos de crisis...Simeón.- ¿Y dónde está ese molino, Agapito?.Agapito.- !Donde el gallo perdió las plumas, Simeón... y vámonos ya al bar de Ambrosio no sea que perdamos también nosotros las nuestras!.Simeón.- Sólo un momento, Simeón... yo quiero decirte que mi abuela Crescencia nació en un pozo de Vallecas... ¿pasa algo?...Agapito.- ¿Y cómo salió de allí, Simeón?.Simeón.- !Qué paciencia hay que tener contigo, Agapito!. !Salió del pozo a base de soga pero como nació en un pozo por eso es tan bajita!. Cuadro Segundo.- Bar Ambrosio de la ciudad de Madrid. En la calle Alcalde Sáinz de Baranda. Agapito y Simeón están sentados ante dos buenas jarras de cerveza.Agapito.- A mí la cerveza que más me gusta es la del águila, Simeón.Simeón.- Así has salido tú de ave de rapiña, Agapito.Agapito.- No, piña no, Simeón. Que mezclar cerveza con piña produce urticaria en la piel. Simeón.- ¿En qué parte de la piel, Agapito?.Agapito.- !No te lo puedo decir, Simeón!. !Me lo tiene prohibido el tío Eufrasio.Simeón.- !Anda, por favor Agapto!. !Díme sólo una frase y lo entederé!. !Sólo una frase pero no me dejes en la duda!.Agapito.- Dudar es señal de inteligencia, Simeón. Simeón.- Muchas gracias, Agapito. !Eres un gran amigoÇ!.Agapito.- No, Simeón, no lo decía por tí sino por aquella rubia que está sentada enfrente y que duda si venir a echarnos la bronca o simplemente marcharse sin decir nada.Simeón.- ¿Y por qué quiere echarnos la bronca, Agapito?.Agapito.- Por la fea costumbre que tenemos hoy en día los españoles de no quitarnos el sombrero cuando estamos ante una mesa y por las plumas, Simeón...Simeón.- ¿No estará pensando que somos de la acera de enfrente, verdad Agapito?.Agapito.- Me pica la mosca de que sí, Simeón...Una mosca pica la mano derecha de Agapito...Agapito.- ¿Ves cómo tenía yo razón?. Por cierto, y cambiando de tercio como los grandes toreros!.Simeón.- !Eso es, Agapito!. !Torero!. !Torero quiero sr desde niño y torero seré algçun siglo de éstos!.Agapito.- ¿Es que eres longevo, Simeón?.Simeón.- Longevo no lo sé pero hablando de longitudes soy bastante más alto que tú.Agapito.- Pues ahí va la mía. ¿Sabes que tu nombre es famoso por un tal Simeón El Màgo?.Simeón.- !Ahora el que te equivocas de parte a parte eres tú, Agapito. No era Simeón el Mago sino Simón el Mago!. !Si en vez de ir tanto a comulgar leyeras de vez en cuando la Bibía, Agapito, tendrías un poco más de cultura. Y además tu nombre también es muy famos, pues has de saber, ignorante, que un tal mAgapito I fue un papa de Roma !que menuda armó al excomulgar al Patriarca de Constantinopla!.Agapito.- No, Simeón. !Con la iglesia hemos topado como dijo El Quijote a Sancho Panza!.Simeón.- Por cierto Agapito, ahora que tocas el tema... además de bajito ¿has visto la panza que estás echando por beber tanta cerveza?.Agapito.- !No toques tanto el pito con mi nombre que comienzo yo a tocar la gaita con el tuyo!. ¿De acuerdo, Simeón?.Simeón.- Bueno Agapito, no discutamos por esas cosas que nos estamos perdiendo la autoestima mutuamente. Hablemos mejor de Bonifacio...Agapito.- ¿Qué sucede con Bonifacio, Simeón?.Simeón.- Que te doy mi palabra de honor, aunque sea sólo "honoris causa" Agapito, de que si me ponen de nombre a mí Bonifacio voy al cura y le pido que me bautice en al Lago Tiberíades... pero bien hondo... bien hondo... bien hondo... para fallecer allí mismo.Agapito.- Pues si a mí, Simeón, me hubiesen puesto de nombre Máximo pediría al presidente de gobierno que me exiliase a Siberia.Simeón.- Y si a mí me huibiesen puesto de nombre Emiliano sencillamente me hubiese negado a nacer o de haber nacido me metiesen de por vida en la Cárcel Modelo de Csrabanchel. Agapito.- !Simeón!. !Ahora que citas a la Cárcel Modelo... cuándo llegará a España la fiebre por las modelos de la publicidad!.Simeón.- !No sueñes con los ojos despiertos, Agapito!. Aquí, en esta España actual, las únicas modelos que existen son los de la tricotosa de Simago.Agapito.- Sí mago... sí mago... sí mago... mago Simeón.Simeón.- !Y a ver cuándo pagas tú alguna vez aunque sea una bolsita de pipas de girasol!. !Que le echas más cara que Emiliano en cusnto llega la hora de acoquinar. Agapito gira la cabeza...Agapito.- A mí los girasoles me levantan dolor de cabeza de tanto girar y girar y girar, Simeón.Simeón.- Pues entonces una bolsita de pipas de calabazas, Agapito. Agapito- Para calabazas la que nos ha dado esa rubia que está sentada en frente. Simeón.- ¿Pero de verdad querías ligar con ella llamándote Agapito?.Agapito.- Pues yo tengo la esperanza, Simeón, de que algún día...Simeón.-¿No me estarás hablamndo de Esperanza Tiburcia Emerenciana !por favor!. Agapito.- Nada de por favor sino de consuelo... amigo Simeón.Simeón.- ¿También conoces a Consuelo Leovigilda Eduvigis?.Agapito.- No, Simeóm... te estoy intentando explciar que aqu en ésta España actual el que no se consuela es porque es tonto.Simeón.- !Dios mío que país, Agapito!. !!Esperemos que llegue ys pronto el siglo de las modelos!!.Y ambos amigos, Agapito y Simeón, se beben las cervezas que las tiene que pagar, !como siempre!, Simeón... y salen, abrazados el uno al otro del bar Ambrosio.

Triareado.- Se llama triareado a una composición poética que sólo y exclusivamente se compone de tres únicos versos con rima consonantes (AAA). Por ejemplo: "Dos con sesentamás uno con ochenta!se me sale la cuenta!!. Refanfainar.- Refanfainar es un verbo que traducido al español castizo viene a significar "me da lo mismo"Por ejemplo:"Me la refanfainan los ateos".

Los cinco claveles se han transformado en cinco violetas. Las cinco violetas se han transformado en cinco geranios. Los cinco geranios se han transformado en cinco rosas. Las cinco rosas se han transformado en cinco lilas. Y las cinco lilas se han transformado en una lina de 16 primaveras mientras mis cinco sentidos se han transformado en 18 años de edad.

Ya escribímos en cierta ocasión que podríamos explicar el Misterio de la Santísima Trinidad con la siguiente y sencilla frase: "Dios es el Pensamiento, Jesucristo es el Sentimiento y el Espíritu Santo es la Acción. Pues bien, a eso podemos aññadir ahora otra nueva y sencilla frase: "Dios es la Seriedad, Jesucristo es el Amor y el Espíritu Santo es la Alegría". Pensemos un momento. Sólo unos breves segundos. Obtenemos el siguiente razonamiento: que todos los cristianos y cristianas debemos ser serios en nuestro pensamientos, debemos ser amorosos en nuestros sentimientos y debemos ser alegres en nuestras acciones.

Marchan los emigrantespor el desierto sufrientey sienteJesucristo en las alturasel dolor de las amargurasde aquel grupo indigente. La gente mira para otro ladoy el viento helado se resiente...!tormenta para la mentedel duro potentado!. Marchan los emigrantes en este mundo calladomientras el poeta ha habladocon su verbo resonante. Y la gentesigue siempre hablando:!que vienen los emigrantes a quitarnos el bocado!. Jesucristo va delante de aquel grupo caminando.Caminante...tu meta estás alcanzandomientras la gente parlante de pronto se está callandodejando al Camino que no mientede la Verdad suficiente...!Gente!. !Jesucristo está orandopor vuestra alma que miente!.En el monte consagrado de aquella sangre calientela Verdad ha contestado.!Gente!. !Gente silente!.!Vuestro corazón se ha helado!. Marchan los emigrantes de un lado a otro ladomientras la gente miente y el avaro potentadoguarda sus míseros duros en su bolso del pecado. Y desde el monte sangrante Jesucristo ha contestado: !Venid a mí emigrantesque os dejo estar a mi lado!.

Tiene mujer, tres hijos y tres amantes. Uno por cada una de ellas. Tiene tres hijos pero ninguno es de él. Descuelga del perchero de los cuernos de cabra su traje como si fuera el mismísimo Príncipe de Gales y sale, sudando, del local. Tiene mujer, tres hijos y tres amantes. Uno por cada una de ellas. Tiene tres hijos pero ninguno es suyo. Historia de un perfecto idiota.

Se fue Gomariz, el relojero de Alcantarilla. Se fue despacio... tan despacio como había vivido; con sus recuerdos de la guerra entre el cigarrilo y la mirada. Se fue con un silencio de paz enroscado en su lento caminar por los jardines. !El tiempo paró el reloj del relojero!. !Paradojas de un destino amanecido entre las nieblas de los recuerdos del relojero junto al Viejo Matadero de Madrid!. Por las calles de Alcantarilla dicen que le vieron decir un adiós sin palabras. Y que su perro "Sultán", todas las tardes, va al parque a buscarnos al relojero y a mí. Yo sigo aquí. Él también pero en otra dimensión. Lo único que me diferencia del relojero de Manila es que mi reloj sigue siendo de arena...

Ella asomada a la ventana... viendo pasar los trenes de las largas distancias existentes entre el mirar de sus ojos y los deseos de los hombres que la miran... !Venus inmortal!... como si su amor fuese presa fácil de conseguir. Todos la desean pero ella, asomada a la ventana, sólo está pensando en un tren de larga distancia que la lleve hasta el otro extremo del mundo, a ese fin donde, con él, se hunda en los mares submarinos para convertirse en diosa de cristal. Por los caminos del tren... la última frontera... por los caminos del tren sus vidas son unas paralelas imposibles de atrapar o separar. El poeta la lleva de la mano, jugando ambos a la venta de sueños mientras él acerca su mirada para dejarse mecer en el centro de sus iris de color café profundo, azul celestial, blanco sublime y hasta verde campiña. Sí. Para él, ella es la mujer de la ventana; es el café con agua entre sus manos; es el azul del cielo de todos sus sueños; es el blanco sublime de lo submarino de cristal de sus sentimientos y el verde de sus pensamientos nocturnos. Sí. Pensamientos nocturnos de color mujer. Y en ese viaje de la noche, cuerpo a cuerpo y sin fronteras, ella sigue asomada a la ventana de mi corazón. Todos la miran. Nadie la comprende. Por ello, asomada a la ventana, sigue caminando sobre los raíles del tren con mi corazón entre sus manos. Ella es el equilibrio mágico que nace de sus adentros y cubre su rostro de reflejos alegres, reflejos del sol junto a sus labios. !Y es que sus besos son un mirar asomado a la ventana mientras le llevo de la mano, haciendo equilibrio por los raíles del tren, hacia una estación llamada Paraíso!...

El humor es aquello que hace que las  mujeres se cubran de gloria.

El humor es aquello que hace que los hombres dejemos de ser dioses.

Dice Paul Ollendorf (!vaya Dios a saber quien es este menda!) que "los abusos de los que nos aprovechamos nos parecen justos". !Vaya barbaridad!. Eso es lo que hacía continuamente un tal Garzón (de cuyo nombre de pila no deseo, como decía Cervantes, acordarme y me lavo las manos, hablando de pilas, como Pilatos por lo que pueda ocurrir) que yo le llamaré "Jaimito" por las grandes cantidades de abusos que el susodicho Garzón hacía contra el inocente e inofensivo Cachafeiro en el Lope de Rueda. !Justicia!... clama Cachafeiro. Justicia por lo que ocrría en el patio del Lope de Rueda de Madrid. Si Lope de Rueda levantase la cabeza le metería la cabeza al tal "Jaimito" Garzón en un tarro de aceitunas para que aprenda lo que es un entremés y no esa enorme cantidad de filetes de vaca que come a dos carrillos (y aquí me acuerdo de Santiago Carrillo y de Mary Carrillo que ni son pareja ni nada que se le parezca pues uno es un "rojete" y ella viste generalmente de azul romántico). El caso es que, hoy en día, el tal "Jaimito" Garzón anda todo el día a calzón caído y para que no se le vean las vergüenzas (!qué vergüenza Dios mío me da acordarme de "Jaimito" Garzón y sus abusos contra el inocente e inofensivo Cachafeiro!) ha tomado la drástica y draconiana solución (y ahora recuerdo al tirano Dracón de la Grecia Antigua proclamando leyes a diestro y diestro pues el siniestro sólo lo tenía para apoyarse en el bastón ya que era bastante "vejete" el Dracón de Atenas y por favor no confudirlo con el Dragón de las Antenas que es una película que todavía no se ha hecho... pues bueno... volviendo a Garzón. !Que se le ha ocurrido, según cuentan por las calles de Narváez, Ibiza y Alcalde Sáinz de Baranda de los madriles (pues no hay mejor alcalde que el Alcalde de Zalamea con perdón pero es que así lo escribió Pedro Calderón de la Barca) sujetarse el calzón con unos tirantes a lo Fraga sujetados a la nuca!. !Vamos... vamos... vamos!... !Lo que hay que ver por Telecinco... que para eso están pensando en echar después la película de "Cinco mujeres marcadas" de Ugo Pirro!. Por cierto... dicho sea de paso... yo me pirro por ver de nuevo "El manantial de la doncella" que pone los pelos de punta hasta al más "pintao" (como es éste susodicho "Jaimito" Garzón) cuando un prota se come un bocadillo con sapo vivo como entremés!. !Y dale con los entremeses!. !Que ya está bien, "Jaimito" Garzón... que ahora le toca al inocente e inofensivo Cachafeiro partirse de risa a "bragueta abierta" (!Y conste que me estoy refiriendo a la armadura que se ponían los Cruzados para proteger sus órganos -sexuales por supuesto par ano confirñlso con las orejas pues en ese caso se llamaría "orejeras"- de las cimitarras de los iracundos del Islam que... por cierto... andan más "mosqueados" últimamente que los personajes de "La mosca" (otra "terrible" película de horror que van a echar en Telecinco en día muy próximo para solaz de los amantes de la ficción -auqnue no sea este caso ciencia ni nada que ver con la conciencia- después de ver a "Jaimito" Garzón con el calzón sujetado con unos tirantes a lo Fraga anudados en la nuca). El caso, y termino de contar lo que me han contado ciertas personas que a su vez dicen que les han contado otras ciertas personas que, a su vez, dicen que les han contado otras ciertas personas, etcétera, etcétera, etcétera elevada a la enésima potencia pues en este país con esto de la crisis (!Mi querida España esta España mía esta España nuestra como cantaba Cecilia y ahora no me estoy refiriendo, lo prometo, a Cecilia Böhl de Faber que es mucho más antigua o sea de la época de "La Regenta" de Leopoldo (no Leopoldo Calvo Sotelo por favor) sino Leopoldo Alas "Clarín" que cuando la escribió debía estar volando en globo aerostático como mucho porque entonces no existían los aviones que yo sepa y eso que de aviones sé un montón) no hay más que cotillos y cotillas por todas partes. Que abres el armario de tu casa y eso parece "El hottel de los líos"... !otra película prevista por Telecinco después de reirnos con "Garzón a calzón caído").

Y te recuerdo en la memoria de mis dedos cuando escribo tu nombre en las estrellas; en este anochecer de soledades, donde la cama está fría sin tu cuerpo, cuando las horas de mi reloj se vuelven un lento recordar ese ayer en que reías. Y te recuerdo en la memoria de mis dedos cuando rozo las sábanas vacías y el frío se cuela por la ventana, se enrosca en la humilde bombilla de la buhardilla y me aprieta las venas con su concierto de música de jazz. Y te recuerdo en la memoria de mis dedos cuando tocan las teclas de la computadora y empiezan a computar números imaginarios que van desde el alfa hasta el omega y, desde allí, se lanzan al infinito recuerdo de tus rojos labios. Y te recuerdo en la memoria de mis dedos cuando rasgan las cuerdas de la guitarra con su canción de silencios... cuando la luna brilla sobre la almohada del cansancio, la fatiga y este seguir escribiendo en el aire sílabas sueltas. Y te recuerdo en la memoria de mis dedos cuando escriben el siempre penúltimo poema amoroso de la noche: Solo existe la luz de tus ojos en este sentir / en este estar soñando con el alba de los sentimientos / en este quedar dormido con la mano acariciando tu rostro y tu cabello / en este no morir jamás sino en el interior de tu corazón.

CJ juega a las chapas. Defiende los colores blanquiazules del Real Club Deportivo Español de Barcelona y se enfrenta contra el dictador y despótico CG que defiende los colores blancos del Ral Zaragoza Club de Fútbol y a sus adláteres CB (defensor de los colores rojos del Real Mallorca Club de Fútbol) y CM (que defiende los colors rojiblancos del Atlético de Madrid). Se están jugando la Copa Fiocchi (fabricada en Italia por la Ficchi Munizione), que es como la Copa de Europa pero en chapas. !Esta vez juro que jugaremos en serio! ha proclamado CJ dando un golpe "revolucionario" a las caprichosas decisiones de CG. Esta vez va en serio. Esta es la única vez que los cuatro van a retarse en serio. Ya se sabe que todas las demás han sido sólo trampas. Y ante la sopresa del autoritario CG, CB y CM se unen a la "revolución" y, al igual que ya ha hecho CJ, le "soban los morros" al Zaragoza de CG. !El Español de CJ, como recoge en sus páginas el periódico "Cerros Verdes", lidera la clasificación general de la Copa Fiocchi!. Y CJ sueña... sueña con aquella Copa para brindársela a la chiquilla que hay dentro de su corazón más allá del mar, mientras papá Emiliano sonríe viendo cómo las manos mágicas de CJ baten rivales trazando pases imposibles de cortar sobre el hule de la mesa. CB tiene miedo; sólo queda el último partido contra el Mallorca de CB !y no va a perder el Español de CJ! razona serenamente papá Emiliano. CB tiembla de miedo y pavor !Que Sampedro me pille confesado!. Pero Sampedro es sólo un jugador vulgar nada más. Ya está demostrado, además, que Murillo es una "estafa" y no tiene ningún poder milagroso. CM, mientras tanto, se resigna a seguir siendo un perdedor con su Atlético ded Madrid, CJ ha jurado cruzar el mar y brindar le la Copa Fiocchi a su amada princesa latinoamericana...-----------------------------------------------------------------------------------El 8.- El Espanyol de Barcelona, en la actual Liga de Fútbol Español, ocupa nada más y nada menos que el puesto 17. !Se salva del descenso!. 14 partidos jugados con un resultado total de 3 victorias, 4 empates y y derrotas suman un total de 13 puntos. Buen número. Número de la suerte para CJ. Además, 1 + 7 = 8... y el 8 es el número con el que jhuega CJ que está a punto de fichar por el Estrella Olímpica. "!Ya lo verás por la tele, ya lo verás por la tele!" frita Raúl Baena en su segundo partido oficial con el Espanyol de Barcelona, Y es que al Barcelona le están ayudando demasiado, esta temporada, ciertos árbitros como Iturralde González por citar sólo a uno. !El penalty!. !El punto fatídico donde la verdad se convierte en mentira y donde la mentira se convierte en verdad!. Los cuadros del pintor impresionista francés Claude Monet adornan la escena: flores, campiñas, agua, casas y una fiesta campestre bacanal para brindar por el 8. ------------------------------------------------------------------------------------!Allí están todos los del Español de la 1963-1964: Piris; Argilés, Bartolí, Dauder, Muñoz, Sastre, Camps, Carranza, Domínguez, Indio, Czibor, Vera, Aguirre, Ruiz, Joanet, Rivas, Gordejuela, Castaños, Santos, Idígoras, Boy, Kuszman, Recamán, Paredes, Poulsen!... y por Radio Deporte han sido entrevistados por CJ. !Han juramentado ganar la Copa Fiocchi para su princesa mientras CG escucha, aquella noche invernal, las declaraciones de todos ellos. Se llena de ira y odio. CB tiembla de pánico y pavor. Sampedro no puede hacer nada. CM, resignado a ser un perdedor, se consuela con ser un mero espectador... !más de repente!... en un acto de cobardía sin igual, CG abandona la competición y jura vengarse con las chicas del barrio... jura ser un "donjuan" para castigarlas a todas ellas. Mientras tanto CJ jura que algún día cruzará el charco y llevará la Copa Fiocchi a su princesa. Papá Emiliano sigue sonriendo mientras contempla las manos mágicas de CJ. !Hay que bailar el twist!... pero CG, amargado por la pérdida de la Copa y de la princesa, se dedica al alcohol arruinando su carrera de futbolista. La Virgen del Puerto es testiga muda...

Los ojos de tu belleza Inundan toda mi razónNaciendo en el corazónAnte tu eterna nobleza. Los ojos de tu cariñoEstán siempre en mi vidaSurgiendo como tupida Liana de selva de niñoImitando al blanco armiñoEn tu carita encendida. Cuando tus ojos me miranAbren mi alma enteraRozándome con su esferaAl son que ellos suspiran. (Para mi esposa y mis dos hijas).

Thomas Alba Edison, rodó en su laboratorio un cortometraje que fue uno de los primeros en las listas del cine, se titulaba "El beso" (a pesar de los intransigentes censores de entonces y eso que corría ya el año de 1896 después de Jesucristo). Besar, lo que se dice besar, lo vienen haciendo, a escondidas de los censores, los hombres y mujeres desde que Dios los creó. La película provocó (!y eso que estábamos ya en 1896 después de Jesucristo repito!) un gran escándalo en las mentes enfermizas e hipócritas de los religiosos de toda especie; a pesar de que era sólo unos pocos segundos de un beso sencillo entre una pareja compuesta por un hombre maduro y una madura mujer tal como Dios los creó. Nadie se imaginaba, en aquel entonces lleno de hipócritas de doble moral, lo que iba a ocurrir en los más de 100 años de Historia del Cine: los escándalos, los problemas, las buenas películas y otras miles de cosas más. Entre ellas la aparición del famoso "beso a tornillo". Si alguien hubiera visto lo que iba a ocurrir en el futuro, puede que se llevara algo más que un susto viendo a las parejes (hombre/mujer) besándose, por ejemplo, en el Jardín de la Bohemia murciana, en el Jardín de Atenas madrileño o en el Garden Park de Nueva York. Afortunadamente, el futuro siempre nos regala un poco de tiempo para preparar un beso adecuado. Y es que no debemos preocuparnos por lo que puede ocurrir o por lo que puedan decirnos los de las mentes enfermizas; porque, de otra manera, seguiríamos viviendo en aquel pasado... pensando en lo posible, en lo probable, en lo improbable y hasta en lo imposible. Y todo ese tiempo la vida se iría escapando de nuestras manos sin poder dar un beso a tiempo. Y es que el tiempo ni espera ni perdona. Muchos viven así: se han casado con sus propias preocupaciones. Son incapaces de besar viviendo con ella, con su esposa, y ocupados sólo en cuánto poder y dinero pueden acumular. La muerte les llega más pronto de lo que piensan. Quizás es que no tienen ninguna esperanza en la que depositar su dolor; o puede que su propio orgullo le haga pensar que es una vergüenza besar a su esposa en el Jardín de la Bohemia murciano, en el Jardín de Atenas madrileño o en el Garden Park de Nueva York por ejemplo. El caso es que muchas personas nacen, viven y mueren más preocupados por el dinero que dar un beso de amor y dejan los besos encerrados en sus cajas de caudales. Aún cuando todo lo demás les vaya bien siempre se sentirán infelices y desgraciados poorque se olvidan del beso que creó Dios. Les va fatal. Siempre encuentran algo por lo que preocuparse menos de dar un beso amoroso hombre/mujer. Muy diferente es la sensación de los que lo alcanzan y son capaces de besar según ideó nuestro Creador. La misma naturaleza nos lo enseña: ¿Se besa el perro con la perra?. Sí. ¿Se besan los pajaros con las pájaras?. Sí. ¿Se besan los elefantes machos con las elefantas hembras?. Sí. ¿Por qué entonces es pecado que un hombre base a su mujer en un jardín?. ¿Habéis visto alguna vez a una vaca con problemas de personalidad?. Pues eso es el hombre que no desea besar a su mujer. ¿Y a una flor sufriendo de baja autoestima?. Pues eso es lo que pasa con el hombre que no desea besar a su mujer. ¿Habéis visto algún monte tener que ir al psiquiatra porque no sabe cómo son las cosas que ocurren en el mundo?. Pues eso es lo que le ocurre al hombre que nunca besa a su mujer. Y si toda la Creación es besar según la diseñó Dios... ¿por qué es un pecado besarnos nosotros?.