Ya no sé lo que siento, anestesiada he sido, movida por la aguas del viento, no sé si te quiero, no sé si te quiero.   Movida por tu olvido, el olvido de las mañanas y tu retorno por la noche, ha hecho que ya no sepa si te amo. Anestesiada estoy. Ya no se, ya no sé si debo seguir esperando... ¿Esperando que? Eso tampoco lo sé.   He andado sin andar por tus senderos, un vagabundo me he sentido, sin un hogar al cual llegar, ya no sé lo que quiero. No lo sé. No sé que soy  para ti, no sé si me buscas, si me juegas, si te gusto. No sé lo que quiero ni lo que te pretendes.   Anestesiada estoy, Flotando, perdida en el aire, presa de un coral. Como un carbón con futuro pero sin aspiración a diamante. Sola estoy, anestesiada, perdida en la nada, en la soledad de tu ausencia y la ingratitud de tus besos.   Ya no sé si te quiero, ya no sé si te necesito. Perdida en la rutina, asqueada, fastidiada de tu presencia física, extrañando, viendo la foto tuya, en el retrato que acabas de colocar en la repisa. Tan simple me siento, como un complejo mueble en la misma casa mía, tuya.   Anestesiada estoy.                

Reír, carcajearse, aprender a reír sin un motivo. Si, debes sonreírle a la adversidad, hazlo,  que te tenga miedo, que no te mire triste y meditabundo, que no crea que puede contigo hacer sus malabares para divertirse, no le des esa satisfacción. Sonríe.   Que si bien hay gente que cree que  es totalmente irónico y tonto, yo, tratando ser una amiga comprensiva, no complaciente, yo, te pido , no que enmascares tu dolor, sino que lo combatas con amor, no importa que amor, amor de amantes, de familia, de amigos, de los bienes materiales, amor al fin y al cabo!   No, tal vez no sea yo la mejor consejera, tal vez esto no sirva como un consejo, no lo sé de verdad que no lo sé, pero de lo que si estoy segura, es de que un día, sonreiré a tu lado, no por un dolor, sino por una alegría y será la sonrisa y la carcajada serán  un alimento de cada día, ¡parte de la despensa indispensable!, un saludo entre ambas. Y tontearemos y nos burlaremos de los momentos que creímos perdidos y tristes y lloraremos, si lloraremos  pero de felicidad.   Recuerda por favor, nunca olvidar que si de felicidad sonreímos, más motivación es la tristeza para buscar la felicidad.   No camines por los valles de las arenas movedizas de lo efímero, puede ser una ilusión, no caigas en sus errores, podrías un día salir, si no huyes de la pesada caminata por la montaña. Porque para nada es mentira que lo fácil gusta y halaga al ojo, pero mas embelesa saberte ganador por meritos propios, de la miel de la victoria, que puede parecer muy lejana, pero es tan ligera y liviana, saberla entre tus manos. No te rindas    

    Tanto sufrí, tanto creí llorar, tan solo pensé en mi dolor, y no reconocí: ahí estabas tú, tu como siempre tu, tan vulnerable te expusiste, tan fuerte y frágil para mi, como un vacio se lleno, así fue tu vida en la mía. ¡Olvidarlo quiero!   Egoísta como nunca fui, de tu vida me agote, de tu existencia abuse. Ahora no puedo, más que lamentarme...   Y es que el viento arrulla por sus polvoreras a la astilla que pasa por las miradas tuyas. Terrible seria herir tus ojos... No obstante, de ellas eres inmune, como lo eres ya de mis delirios, de mis tontas verdades y mis absolutas mentiras.   Ya eres llevado por los vientos terribles de la tempestad y ni una gota de mi llanto te inmuto, ni un lamento mío te mancho.   Como lamento ser ya nada  para ti, porque te tuve sin saberlo entre mis manos, te tuve y te sofoque sin abrazos, sino con olvidos, te tuve sin saberte cerca de mí.   Te perdí sin saber que te tenia, que entre mis sueños te escondías y entre mis delirios te perdiste… Y ahora, ahora ya eres inmune a mí.   Odio imaginar, que seas atravesado por la basura de mis vanidades, de mis egolatrismos, pero parecen todos inmóviles ante ti, parecen esquivarte perfectamente, al unísono de un lamento, un lamento ya no tuyo, si no mío, no por lo que buscaba y no halle, sino por lo que encontré cuando lo perdí.   No olvides por favor! Si es que aun están tus oídos para mi, que no, yo no soy inmune  a las sonrisas tuyas que ya no son mías, no olvides, pese al gran egoísta que parezco, que ahora que se que te tuve no puedo aceptar que te perdí, y que ahora buscas el ensueño, entre los laberintos de un corazón que te guía por el camino, no de una tonta que te arrojo a tu suerte como yo.   Cuanto lamento haberte perdido sin haberlo sabido.  

    Sé muy bien que hace tiempo que te fuiste De verdad que lo sé, lo sé, tiempo ya paso y hoy, otra vez a ti vuelven mis pensamientos. Porque no quiero olvidarte, de regreso a casa lo pensé ¡ terrible seria olvidarte un día! Y es que a cada día, a cada instante, tu ausencia se hace mas grande, más simple, menos dolorosa…   ¡No! no quiero olvidarte, por ahora las sonrisas tuyas se van con el viento, a recorrer los campos del otro lado del océano, se dispersan tus palabras por la lluvia, y no sé, si la lluvia y el viento aquel que se ha llevado lo poco que me ha quedado de ti, vuelva un día a mí, no sé, si un dio vuelva mi piel a sentir la caída de la lluvia con la frescura de tus pasos, y si un día vuelva a  sentir la ligereza de tu enojo en el viento que roce cada uno de mis cabellos....   No lo sé... Entristezco. Es la sensación que me dejaste, de que algo de mi te llevaste. Olvidarte no quiero, porque olvidarme de ti seria perder una parte de mi ser, dejar de ser yo, para ser nada, o tal vez algo, algo incierto tu sin sentido perdido en la inmensidad de algo que no conozco, que no entiendo, que no sedeo saber. Tanto te extraño, ya han sido años sin ti, y hoy, seria momento adecuado para celebrar, sin embargo estoy aquí escribiéndote, pensándote, extrañándote… Te extraño.

    Muerta naci, muerta crecí, muerta te conocí.   Y fuiste tú, quien exalto mi alma, quien dio calor a mi cuerpo. Fuiste tú, quien me presento al dolor y la agonía, fuiste tú, quien me envolvió en embelesos y ternuras, que me aparto de las amarguras que no sabían que lo eran en mi vida, la vida antes de ti.   De ti he muerto, de ti he renacido, de ti, de lo torturador de tus besos y lo cruel de tus abrazos. Ahora sé que la felicidad no es simple ni llana.   Ahora lo sé, no era feliz como creía que lo era: era nada más que una ilusión.   Si una ilusión, un espejismo de la triste y simple que creí la existencia, tan efímera la creí, sin saber, que muerto el cuerpo, viva seguiré en tus besos y en los ojos de tus hijos, aun si no son hijos míos, porque tu vida y la mía, tatuada está ya en tu ser, en el mío, en cada beso que le regales después de mi, y en cada sonrisa que regale aun desconocido por la calle, él la llevara, llevara mis labios en su memoria y en un rinconcito bien resguardado, tu corazón y mi amor.   Así desgarres mañana ni cuello, con la fiereza de tus palabras y me ahogues en la inmensidad de tus miradas y muera o no hoy o mañana, o vivas en tu vecina o mi hermana, nada ya cambiara lo que hemos sido tu y yo, un ser más de uno y menos de dos, ser nada en el mundo y todo en la eternidad.   Mátame ya, tira el cascaron de mi ser, pero llévame por siempre como amuleto, atada a tu pecho, cerca del latido ese que ayer me dedicaste, bajo la barbilla tuya, que de la lluvia me abriga. Mátame ya pero pagaras el precio justo de ser siempre mi verdugo, el más amado.

    Ahora duermo con el rostro sobre la almohada,  a modo de absurda de imitación a tu pecho. Pero ella no me acobija, ni me arrulla por entre la niebla ni consuela mis miedos. Es fría, no la amo   !!!No, la detesto!!! La detesto! por suplantarte en mi funesta soledad.   Ella no extiende sus brazos  sobre mi espalda, ni hace de mis cabellos el nido que construía  a los gorriones. Sin embargo detestarla no puedo, pues ella esta, y tu no.   Y temerosa me recuerda, que has olvidado algo antes de partir para siempre al exilio... Haz dejado en ella el aroma de tu piel, y yo lo he hurtado...   Mañana al ver venir el alba, la pondré a un costado mío, a beber café y a mirar por la ventana a la gente que va y viene. Y será aseada después, y por la noche volverá a mi cama, a soñar de ti y se refrescara del calor del día con mis lágrimas y la secaran mis lamentos y gritare desesperada, aterrada de que pierda tu aroma.   Y me consagrare a ella. Ya no llorare tu ausencia. Secare mi alma. Jamás volveré a extrañarte, teniéndola a ella y te olvidare y no serás mas que un amante tan mío como de ella, exiliado de nuestro presente.      

    Fantasear un lunes por la mañana, teniendo el escritorio lleno de pendientes, citas que recibir, gente insoportable que atender, y pensar que es inicio de semana y no estás aquí. No estás aquí en cuerpo, pero si en esencia. Porque tu perfume se quedo en mi, entre mis dedos y mis cabellos, su sabor en mi piel.   No te has ido, estas aquí entre la triste cortina pálida, pálida como tu piel, y yo no estoy realmente aquí, estoy a allá a lo lejos acechándote, siento un instante en tu mirada, un suspiro en tu café. Yo me he fugado a tu lado.   Sé muy bien que tardara en llegar el martes, mucho más el miércoles, que no se diga del jueves, el viernes impensable... No importa porque aroma se irá perdiendo entre los pisos de la oficina, entre los libreros y el polvo que la gente trae y lleva consigo, se perderá, pero no importa porque una vez más, en el dulce e infinito sábado, retornaras a mis brazos, heridos y cansados de esperarte y me hundiré en tu cuerpo y me ahogare entre tu saliva y renaceré con tus besos nadando entre las lagrimas mías  de felicidad y éxtasis.   No, no quiero pensar en el domingo, triste despidida, llena de clamores y recelo, de consuelo y resignación, no,  no quiero que llegue el martes ni el miércoles ni el jueves no quiero que llegue el viernes ni tu ni nadie!   Solo quiero estar contigo, sin pensar en idas  y venidas, en ayeres y mañanas. No, no quiero ya esperarte, solo quiero ser eternamente una sola piel tuya.  

    Tan frágil, de fragilidad es mi esencia, de fragilidad estoy hecha. ¿Recuerdas el día en que le moldeaste? Recuerda ese día, en que con tus palabras huecas y de aparente pasión me envolvieron cual capullo de mariposa, cual botón de rosa me deje envolver. Me llevaste como el viento perturba de su camino a la hojarasca débil del otoño, la desvía y la juega, le miente y la lleva por el valle, a embelesarla de los rocíos, de las frescas tardes y las frías mañanas... Rota estoy ahora deshilachada, un harapo de tus deseos soy. Por tanto tiempo fui yo, quien lucias entre las cálidas mañanas de verano, ahora veo cerca ya el fin de mis días a tu lado, veo muy cerca mi nuevo hogar en el basurero de tu olvido, siendo nada mas lo que creaste: Una frágil sombra de lo que anhelaste

    Dulce es la venganza, dulce es pero asesina también, suicida. Buena es mejor la indiferencia, horrenda cosa, tan vil eres tu siendo indiferente a mi presencia Tormentos pase, tinieblas anduviste, pisaste el fuego, creyendo yo ser la grande en las mentiras una heroína de la infidelidad. Quejarme ya no debo, ya no puedo. En las sombras alucinantes de sus besos  me perdí, tan inútil, tan juguete del viento, del viento, si el viento, el viento y sus labios. De nada ya valen las disculpas, de nada ya importa lo que paso, tan torpe y tonta, estúpida y ruin, tan baja como las aguas sucias del desagüe, llenas de las miserias de la vida, tan vividas y descoloridas. Atormentada me iré, con tan pesada pesadumbre, llena de culpa, llena de tu indiferencia... ¡Mejor me valdría tu venganza! ¡Venga! ¡Vamos! véngate ya de mi, haz de mi el resultado de tu ira, de tu decepción, del sabor amarga de tus labios.   Y lo que más me duele, no es el dolor mío, es el dolor de saber lo que sufres, de pensar que si en verdad te hiero, era también verdad tu amor... era, tan terrible rasguño por mi garganta al pronunciar, al pensar tan solo, era, fue, tu amor por mí. Tan pequeña e indefensa me siento, tan perdida de la vida, sin el rumbo de tu amor, sin el calor de tus miradas.   Torpe, ingenua, tan ingenua y maleable, pensar siquiera que yo creí que debía vengarme de ti. Tu indiferencia merezco.

    Ya no te extraño, ya no te olvido, ya no te amo. Ya no hay tiempo, no voy ya, ni al pasado ni al futuro, al futuro ese, incierto, tan incierto como lo que hoy siento por ti. Ya la época de pensar y pensar y repensar y volver a pensar se fue, se esfumo, extinta esta, tan efímero como mi paciencia, esa paciencia que pensé inagotable, pero se fue, se ha ido no creo que regrese, nunca retornará. No, nunca lo hará, volver a esperar algo que es inesperado, algo tan terriblemente impredecible como tú.   Ya nada más importa, no importa más yo, no importas nada tu, ya no importa el hambre del mundo ni el frio eterno del desierto, ni las políticas que diario me ponían de puntitas frente al periódico. Ya nada vale, todo ha perdido su estima monetaria, emocional, todo se termina y nunca se agota, es como esperar el sol después de la fría madrugada y esperar un ocaso después de un dio nublado.   ¿Qué importa que siga tratando de explicarme y explicarte al tiempo lo que no entiendo? De nada ya va, pues solo he de quedarme aquí sin ti, sin ir al futuro, sin regresar al pasado, permaneciendo solo aquí, sola de pie frente a tu recuerdo.    

    Ser tu esclava o tu reina... No me pidas elegir, entre tus besos y tus labios, entre la tibia cobija de tus brazos y la sofocante llama de tus dedos. No me pidas elegir. No me pidas hacer a un lado la inquieta mirada tuya por elegir esos coquetos espías ojos tuyos. Imposible si quiera pensar en preferir tu compañía un instante por la vida tuya en la inmensidad. Blasfemia mía seria, creer en ti, sin haber dudado alguna vez en ti, dudar de tus gestos y palabras, una vez a la semana, dudar para espiar tus pasos, caer en la incertidumbre en ese pozo sin fondo, para ser elevada por entre las tiemblas por la gratitud de tu amor, amor, amante mío, no me pongas a elegir, entre ser tu todo y ser tu nada. No quiero ser el todo vacio, y tampoco la nada repleta, repleta de canticos y rezos, no, no quiero nada, nada debo elegir, nada quiero decidir mas que ser tu, estar contigo y pertenecerte solo a ti.   No me pidas por favor, ser un ser solo e indiferente de ti...  

    Ya no sé nada de mí, perdida en tiempo y espacio, viajo, me llevan, solo a ti luna mía puedo verte, tú que pareces seguirme, que pendiente estas de mi destino...   ¡Pero no te alejes! No me dejes   Tan desabrida y sin razón me siento, nada se, solo tu hermosa que cuidabas mi sendero, tu el unico ser que está en mi vida se ha ido... He despertado por fin en una fría plancha de un mortuorio, me parece, en un frio hospital tan desierto como mi vida... ¿Sera realidad o sueño? he de ir y venir por entre las risas y llantos de los familiares en la  triste sale de espera, decorada tan irónicamente, tan vivaz y reconfortante, tan extremista a mi vida y a la angustia de esa gente.. Pobre gente, que desesperada sin consuelo se halla... Tan familiares me parecen, pero no logro reconocerlos, no importa ya. Yo vago por los fríos pasillos de este viejo hospital con ese olor tan peculiar que siempre deteste, con esa pesadez que nunca me peso tanto en vida. Parece que puedo ser arrastrada por el viento y llevada a todos lugares y a ninguno a la vez, por aquí sigo, aferrándome a un cuerpo vacio y mundano. Escucho pasos a la distancia, parecen los mismos sollozos de la mujer que  de tan inconsolable mirada, aquella que vestía un gran abrigo gris, muy parecido a uno que un día obsequie a mi madre... ¡No puede ser! Imposible haber olvidado la dulce y alegre mirada mi madre, tan distorsionada ahora entre sollozos y lagrimas.. Tan terrible y horroroso es sentirla sin que  sienta nada más que la pálida y gélida piel de una muerta, un recipiente vacio. Ya de nada me vale nada, ni con un frio beso sobre su mejilla me atreví a sobresaltarla, tan culpable me siento, tan increíblemente egoísta fui, que tratado de evitar el dolor a una gran mujer, le di una sorpresa fatal. Pero tarde ya es para remediar algo, tarde fue siempre para mí y esta vida mía, tan vacía y llena a la vez, de amores y fracasos, de éxitos y desamores tan ridículamente tardía, tan sorpresivamente volátil. Tarde ya se hace, y un camino que seguir me espera...   Tan confundida me sentía, viendo llevar un cuerpo que creí me pertenecía, a un lugar de no retorno, viendo sin querer, a tanta gente que nunca vi tanto tiempo en toda mi vida, gente que estuvo ahí, gente que apenas me conoció, gente que nunca en mi vida he visto. Atormentada y dispersa estoy, sin rumbo sin sendero, sin razón ni sentido, hacia mucho no veía caer el atardecer... Y regresas mi tan devota como siempre, es la hora ya, de cambiar la dirección y ser yo quien te siga a ti, hermosa vestida de plata.    

  Dichosa y volátil, me siento en tu ser. Que grande y hermosa me siento, ser tu mi paz y yo tu delirio, ser uno y dos al tiempo. ¿Que si tengo celos del viento? Claro que los tengo, celos de que cualquier brisa pueda robarme uno de tus besos... Pero si un día de estos, tu corazón cambia de color, no olvides jamás Arrancarme poco a poco tu nombre del corazón borra de mi alma tus besos y limpia de la tierra mi existencia   No quiero pensar en ese futuro! no deseo perderme de la inmensidad del olvido, no prendo nunca salir de tu vida... Pero, si acaso, Arráncame poco a poco tu nombre del corazón   Pero tonta me siento, pensando en el terror teniendo entre mis manos el paraíso del amor. Borra de mi mente tanto dolor, Promete si quieres dejarme mañana, pero júrame también que hoy no terminara en un siglo...   Pero si de nombre te olvidaras, Arráncame poco a poco tu nombre del corazón  

  He tratado inútilmente de borrar tu recuerdo de mí… Pero ilusa soy! ¿Cómo olvidarte? ¿Cómo olvidar respirar? Es tratar de nadar contra la corriente, que aun pacifica de vez en cuando, me arrastra aun poniendo mi resistencia de acero, es como querer ganarle al viento a correr… Es inútil, impensable, como si algún día pudiese emprender el viaje a la luna… Sé muy bien amor, que así pase un día, o un siglo, tú serás parte de mi como lo es mi piel anhelante de ti, como lo son estos ojos espías de tus movimientos, como lo son este corazón y esta cabeza, que no logran ponerse de acuerdo en que es lo mejor para mí y para ti… Pero dime… ayúdame, como hago para no vencer mi esperanza… para no estar un momento sin pensar en ti. Y sé también que vendrán nuevos amores, como los que llegaron después de ti, como los que fueron antes de ti, amores vagos, amores importantes, tal vez amores mejores, pero lo que sí es definitivo es, que tu pese a todo lo sucedido a todas mis ocurrencias, groserías y altanerías de niña tonta; pese a todo lo malo que haber tenido de ti, pese a lo mejor que pueda vivir después de ti, tu nunca saldrán de este corazón que anhelante sigue, que un día vuelvas, así sea como solo un amigo portador de los más hermosos recuerdos de mi amor de adolescente… Y me gustaría decir, que esta será la última vez que escribo para ti sin que te enteres si quiera, pero sé que es muy probable que esta sea una gran mentira, que te busque entre mis recuerdos como busco a diario una brisa fresca de verano, como espero la noche y las estrellas.  

    Tan hermosa estas hoy. Tan esplendida y preciosa. Casi puedo sentir  tus caricias, la luz en mi rostro pese a la noche penumbrosa...   Y el viento tiene celos de ti! me grita, me anhela, me ruega atención , pasa Frio por entre mis cabellos y mis manos lo acarician... ¨Pero es imposible que aun con lo maravilloso del viento, su suave brisa, pueda apartar mis miradas solo dedicadas a ti. Estoy extasiada.   Y las estrellas soberbias, murmuran,  por entre las nubes se abren paso y orgullosas y altaneras envidian tu luz.   Y estas aquí frente a mí y tan lejos, estas sin saber siquiera de mi existencia... Y que me importa? casi nada porque lo sepas o no tu, haces mi noche  intensa.   Y hoy más que nuca te siento dentro de mí,  yo parte de ti, tan hermosa y cercana

    ... ilusiones, tormentosas palabras dulces. ¿ y decís que es amor? amor seria volar por los campos, no enterrarme bajo el césped amor es saborear tu esencia en los labios, nunca culpa,  remordimientos, angustia amor es caminar a la par, no un paso delante, amor es mi vida, no tu mentira....   tu amor es mi tormento, mi barcaza de olvido, basada en la soledad construida de maché! mi amor es la libertad, es caminar sin sentir el suelo mi amor es mi aroma,   amor es mi rio y mi mar, no una laguna tuya perdida en el desierto amor es para mí todo, para ti nada   ¿Que el amor es la mentira más dulce que me has dado a probar, es la ilusión de un futuro incierto? ¿Que el amor es solo una idea mía?   Definitivamente hay ilusiones engañosas, tormentosas y deleitantes que hieren y matan Y saben muy bien confundirse con el amor que pocos llegan a descubrir…

  Y rio y lloro, canto y vuelo! ¿Sola? no la verdad es que nunca estoy sola, de aquí tú no te has marchado Piensas que hace mucho te fuiste, si físicamente, pero no logras reconocer, que Mi soledad es la cita con la eternidad, con la eternidad de tus besos, lo largo de tus caricias, lo apasionante de tus palabras La soledad en mi no existe, es tan solo la inmensidad entre tú y yo que es mucho y nada, es la distancia de aquí a la luna, y la misma de mi a mis sueños, es la eternidad de mi sentir, es vivir y morir en un solo suspiro tu, mi soledad, solo la haces tú. Mi soledad es la cita con la eternidad, es perder la cuenta del tiempo, como caminar sobre tus labios, mirar con tu piel, beber un suspiro y llegar a ti, ser tuya sin fin, saber todo y absolutamente nada, creer en al utopía y ser feliz con la verdad. Mi soledad es la cita con la eternidad es la  sorpresa de  hermosos momentos que atan tu pensamiento a una sonrisa,  mi soledad es la tormenta  de mis heridas que duelen hasta cuando respiro y me anclan al pasado...

  ¿Por qué ambicionar y acumular? ¿Para qué criticar y acusar? Dime, si día a día buscar tener más, creerte más a costa de lo acumulas, dime si tu vas solo  por ahí cargándote de todo lo que puedes, dime para que lo quieres si siempre tundras paranoias de que alguien pudiera arrebatarte, y ni tiempo tienes de compartirlo? Para que dime, te empeñas en ver los errores de los demás para señalarlos, si ni tú eres perfecto. Dime, no es mejor sonreír, no es mejor compartir lo que tienes como comparte el sol su calor con cada ser vivo sobre el planeta, porque no propagar la felicidad con una sonrisa como el viento nos envuelve con su frescura, llenar de vida con risas  como se llenan los pulmones con el aire, ¿para qué respirar amarguras? Porque no caminar  de la mano, para así sentir que  juntos, puedes volar que teniendo la mano de un amigo entre tus dedos aquella carga de plomo de preocupaciones y problemas no tiene más cabida entre tus manos... Y puedes volar corriendo de su mano... Dime, porque agradeces virtudes como el agua irriga todo un cultivo, y empequeñeces los errores y no solo los aceptas, los amas como a esas lloviznas repentinas que aun siendo inoportunas, siempre caen bien y vienen con ellas la vida y la gracia. Dime, porque no solo perdonas y caminamos de la mano, porque no solo vamos como el rio que no retrocede, porque no vamos con los ciclos sin aferrarnos a él como el día precede a la noche y la noche al día, dime tu, porque no solo amamos?

Perdida Me quede disuelta en tus suspiros, me perdí entre tus brazos Y me quede suspendida en el tiempo, el reloj paro sus marcha, detuvo su largo interminable camino. ¿Para qué? sencillo: Para verme en tus ojos, mezclarme con tu alma. Para saborear tu piel, para impregnarme de tu esencia, empaparme de tu aroma. Para vivir el verdadero amor, en la verdadera eternidad, en la inmensidad de la ilusión. Para naufragar en tu cuerpo, hundirme en tus ojos. Para admirarte y apreciarte en todo tu esplendor.   No me importa ya perderme en el tiempo, que la vejez me borre de tu memoria, ¿que mas da el futuro incierto si ahora te tengo aquí?   Abriré mis puños, librare mis fuerzas, y será de mi lo que la marea quiera...    

  En el viento se esconden tus besos y vuelvo a soñar contigo... Y el frio me cala los huesos, me hiere como tus palabras, como la escarcha entumece mis dedos, así tus celos paralizan mi amor. Y pese a todo aquí te sigo sintiendo, en cada oleada del mar, en cada rayo fugaz de la luna, es como si tu nunca te hubieses ido. La mañana es como la despedida sin un adiós, así con la esperanza de volver a verte y sentir tu piel  gélida Pero con el calor que nadie me puede provocar, es una ironía mi amor, es una tontería tal vez, pero la realidad es que es verdad. Y una vez mas, me arrullan tus palabras, me elevan tus besos, me envuelven tus miradas... Me libras de mis pecados, esclavizas mi alma a la felicidad y tatúas una sonría en mis labios... Ya es momento de despertar y buscarte amor.

Hoy me preguntaron, que qué busco en un hombre, de una relación... que porque sigo soltera... Hace algún tiempo me hubiera lamentado amargamente, pero ahora puedo contestar: ¿Un novio?, Para que un hombre que finja quererme, que solo me diga que me quiere sin demostrármelo, ¿para qué? ¡Pues no! ¿Será que no me convencen? Y es que compartir una parte de tu vida no es cualquier cosa... ¿Que busco?, Sencillo, tanto que no lo parece, ¿quien no quiere a su lado un hombre interesante, gracioso y de buen humor,  educado, detallista, de iniciativa, alguien que te motive día a día, que encienda tu curiosidad y no pida tu amor, si no que se lo gane...? ¿Suena algo difícil? pues no, es más sencillo de lo que parece, pero hay de las cosas de la vida, que si lo tienes en frente no lo reconoces, que si no lo conoces, lo confundes! Es la magia del amor y desamor... Y la duda que me queda de todo eso... ¿Algún lo encontrare?  

Quiero quedarme en  ti, en tu cuerpo, en tu mirada reflejada en la cristalina agua del rio que corre, como corro yo en la busquedad de tu voz. Quiero quedarme en tus recuerdos, en tu vida, en tu presente, ser tu pasado, tu presente y todo tu futuro. Sé que sueno bastante incoherente, bastante egoísta quererte solo para mi, sin que nadie te aparte de mí, porque quiero ser tu todo, ser tu de mí y yo de ti, ser como las nubes, que necesitan del viento para viajar, ser como el día y la noche, que una precede a otro, que uno sin el otro no está, ser todo y nada... Quiero llegar a ti, saber de ti, conocerte a ti, llenarme tan solo con una mirada tuya, respirar por tu nariz y vivir con el ritmo de los latidos de tu corazón... Quiero, que un día, que  mi ausencia, te haga recordar, que en mi  todo lo puedes hallar, en mi para ti puedo ser todo lo bueno y todo lo malo... No me importa perder toda la eternidad con fin de ser por lo menos un suspiro en tu vida... Puedo permanecer firme como la roca, ser fuerte como el más fino diamante, pero sin ti de  nada vale esa fortaleza, porque no me importa perder toda la eternidad con fin de ser por lo menos un suspiro en tu vida... Puedo tener todo en la vida, puedo no necesitar de nadie, pero de tu presencia persisto, de tu voz escucho del calor de vida, de mi vida y desventura eres tu el consuelo... porque no me importa perder tota la eternidad con fin de ser por lo menos un suspiro en tu vida... Pueden ofrecerme la vida eterna, pero cambiaria lo que me queda de ella por una sola de tus miradas fugaces... y aun así, no me importa perder tota la eternidad con fin de ser por lo menos un suspiro en tu vida...  Porque mi castigo y mi premio eres, mi luz y mi oscuridad mi pecado y redención y recuerda siempre que no me importa perder toda la eternidad con fin de ser por lo menos un suspiro en tu vida...        

Tal vez si estuvieses aquí a mi lado ¿Te reconocería? ¿Cómo sabría que eres tu mi vida? Como saber si de verdad eres como siempre te he soñado, si de verdad cubrieses expectativas físicas, si en realidad eres lo que busco por las calles cuando avanzo mirando sin mirar las vagas miradas de quien pasa a mi lado sin mirarme siquiera...   Pero que ilusa, soñar despierta, hacerme ideas tan raras, vagas, hermosas y efímeras, de mi vida día a día a tu lado, de verte dormir, de reír al reñir contigo, se sentir plenitud al verme reflejada en tu mirada...   ¿Sera acaso que estas ya en mi vida y mis pensamientos que se hallan buscándote por entre las nubes, no logran verte como debiera?   Sera mi vida o mi tormento anhelarte y esperarte, errar y volver a errar buscando inequívocamente, hasta un día llegar a ti...  

...dormir bajo tu luz, quedar sin sentido cansada de tanto mirarte, sentir que tu inmensidad, sin ser mía, me llena y me conforta, creerme dueña de ti sin poder siquiera tocarte... Pero que hermoso seria poder llegar a ti, incluirme en tus formas, confundirme con tus sombras y formar parte de ti  por toda la eternidad. ¡Já! ¿Qué ilusa no? Sueños tan increíbles, incansables, fuera de mi realidad, pero pese a eso no puedo dejar de admirarte y sentir como día con día te vuelves un recuerdo y un presente, un anhelo y un sueño guajiro... No así, nadie me quitara lo hermoso y maravillo que siento al estar frente a ti, en tu presencia, contemplándote aun cuando no soy nada en comparación contigo, precioso, tan inmenso tan incansable cielo azul, que cada noche llenas sin saberlo, mi corazón de lo más hermoso de la vida..

 Fría, tan incansable y tan  venerable, esconderte buscas entre las pobres nubecillas que torpes y tardías corren por los cielos... Pero dime tu hermosa, ¿por qué huyes de mis miradas aclamantes de ti? Si de tu fulgor vivo, con luz me lleno, casi no me bastan las noches para sentirme cerca de ti … Y así, pretendes sin embargo, ¿apartarte de mi vista? Sera acaso, tal vez que no sabes, princesa vestida de plata, que  libre eres entre la inmensidad, que con un rayo de luz iluminas mi camino, con un rayo de luz engrandeces mi alma. Y por las frías noches, luna tu eres mi mejor compañía...   Contestarme si acaso quisieras, si tu desde tu altar, observas a aquel que el viento se llevo, y me ha dejado sola en la inmensidad de tu luz, sola deseando que una vez más este aquí conmigo, siguiéndote luna, lunita, con la mirada por la inmensidad de los cielos..   Princesa vestida de plata, libre entre la inmensidad, con un rayo de luz iluminas mi camino, con un rayo de luz engrandeces mi alma. Y por las frías noches, luna tu eres mi mejor compañía...   Tontas  nubecillas, pobres sensibles, que de ellas me rio, siendo yo quien llora tu olvido…

...vibrar al sentir el helado viento sentir la agonía del dolor...pero recordar que si duele es porque aun sigo viva… tener tanto que resolver... pero agradecer por tener algo que hacer con mi tiempo... sentir el filo de las críticas...pero recordar que es porque tengo atención sobre mi...pensar que mis problemas son muchos...pero convencerme que solo es "una situación a resolver" y que si es mi problema es porque lo puedo remediar...  ...creer que estoy sola... pero solo físicamente, porque sé muy bien que siempre hay alguien que trata y siempre lo logra, pintar una sonrisa en mis labios, que hay gente que sin conocerme físicamente, me conocen más de lo que esperaría...

Y me encuentro aquí, una vez más, sin saber a dónde ir... sin saber cómo andar, sin si quiera sentir que vivo.   Sola y desolada, ni viva ni muerta... Solo soñando. ¿Soñando? ¿Soñar en qué? ¿En qué volverás? ¿En qué girare la mirada para encontrarme con la tuya y una vez más perderme en la inmensidad de tus ojos?   ¡No! Soñar para que si no es más que una ilusión que me ahoga aun cuando me hace sentir que respiro Es la agonía y el volver a la vida para volver a sufrir!!! Para que vivo, si no camino sin tus pies, sino no respiro de tu aliento...   En fin. Hay que volver a la realidad: a callar una vez más tu olvido, a mirarte a la cara  fingiendo no pensar más en ti, a llorar sin causa alguna por las noches de invierno, a sonreír forzándote por cualquier vaga alegría... ¡A sobrevivir!

Imagina.... Tirado boca arriba sobre la hierba húmeda y fría... Mirando y observando cada detalle. Cae el suave velo de la noche, de un sutil azul a un profundo azul... Tan profundo con la mirada de un enamorado... Y sobre ese azul que intriga y cautiva, una espumosa red de nubes Nubes algodonosas, que te recuerdan a la infancia, nubes grises, siniestras pero admirables... Y espera, que aquí la verdadera protagonista eres tú ¡Si tú! Hermosa, esplendida, casi esférica, tan hipnotizante.... Es tu luz y tu inmensidad quien me hace sentir llena y vacía  a la vez, sin que pueda albergar en mi algo más que tu imagen... Pero agonizar sintiendo que me faltaras tú después.... La calma que antecede la tempestad...

Dime que te paso Dime que sucedió Ya no voy a llorar No tendré más rencor en el corazón Dime que sucedió Para olvidar este gran amor Dime como volver a tu corazón Dime que te paso Dime que me paso Como olvidar este dolor Dime que vale mas Dolor o amor Dime como arrancarte de mi Si ya olvide como vivir sin ti Dime que pasara Como voy a reír si tu no estas Dime que sucedió Dime como vivir Dime que paso Dime como llorar Dime que sucedió...

Maldito sea tu recuerdo, que no me deja, me espía, me asecha, como fiera a su presa.El recuerdo de tu amor me hace pequeña, me hace vulnerable, me ata de pies a cabeza No puedo olvidarte, por más que trato... Y tú allá, y yo aquí, sin saber siquiera si te acuerdas de mí ¿Donde quedo mi fortaleza? ¿Porque me la has robado? ¿Donde estas, tú que prometiste estar a mi lado? ¿Por qué trato y no puedo? ¿Serás mi veneno y mi cura? ¿Que eres en mi vida? Porque no puedo salir de ese tormentoso lio, de esa aventura sin un final Porque me pesa tanto, esta incertidumbre, este vacío esta distancia. Como quiero poder estar junto a ti Aun que sea solo para mirarte No me hables si no quieres pero déjame verte, ver esos ojos donde algún día me vi reflejada Ver esos labios, donde sentí el amor Y ver esa mirada, la misma mirada que me recuerda que te perdí Que no volverás Que me equivoque demasiado Que  fui tonta, orgullosa y caprichosa… ¿Por qué no estás junto a mí? ¡Como te extaño0! Regresa aunque sea solo un momento. Un momento nada más y luego vete, pero llévate tu recuerdo, que no me torture mas. Porque es tan doloroso quererte y saberte lejos de mi.

Puede que creas que le amopuedes tal vez pensar que te he olvidadoQuiza pase por tu cabeza,la cuerda idea de creer que ya no soy de tilocura seria mas realque ya no se mas que es el amorni lo se ni lo tengose ha esfumado de miCreo entender, que se esta quedando, mientras se agota,suspendido en el techo de la cocina¿Para que si ya no estas?en fin.se ha hospedado ahi, en lo que agonizadespues, cuando muera este cuerpo que fue tuyo,tal vez la muerte recuerdeque fue lo que senti por esos ojos tuyossolo hoy, puedo asegurarte quea el no le amoy a ti no te he olvidado