!Que nos atacan con los rayos Gamma!. Nos están amenazando desde el otro Planeta. Han decidido ya declararnos la guerra para ver si destruyéndonos a todos se acaba la crisis o la crisis se hace definitiva y global. Para ello me informan mis fuentes bien einformadas que tienen preparadas hasta barricadas con máquinas carcomidas. !Nos quieren introducir carcoma a toda marcha... para ver si se apolillan las viviendas pobres de madera y así acabar con la pobreza de la vivienda en la Tierra. Los del otro Planeta han llegado hasta el extremo duro de querer imponernos dos escenarios diferentes: uno real y otro ficticio (el primero llamado "Este Va" y el otro llamado "Raja Afganistán"). ¡Quieren sorprendernos con falsas alarmas o es verdad que nos quieren atacar los muy ilusos!. Según mis fuentes bien informadas se ilusionan. Yo creo que también. Que se han ilusionado mucho con esto del Rock Space Productions... que es algo así como un rock nuevo que van a lanzar al espacio por ver si contactan con alguna "Banda Tipical Boheme" que resucite el "revival" de los "viejos carrozas". Lo que no saben los del otro Planeta es que nosotros ya estamos de vuelta de tanto callejón del mico... porque mira que son micos tocando en el callejón, más bien oscuro y con calaveras pintadas en los extremos duros de las paredes, para meternos miedos. Lo que no saben los del otro Planeta es que en la Tierra nosotros hemos descubierto algo mucho más interesante: NO HACERLES NI CASO. Una fórmula totalmente infalible que ya está funcionando en Murcia capital y en la ciudad murciana de Lorca y que estamos dispuestos a extender por el resto de la Tierra. Y es que los del otro Planeta siguen siendo tan ingenuos como los de las llamadas "décadas gloriosas del rock" que lo único que tuvieron de gloriosas eran que había alguna que otra Gloria (y me refiero a chavalas) que estaban de muy buen ver pero que eran más bien pocas). En fin... que cuando vengan a cobrarnos el Tributo (como ellos lo llaman) ya tenemos a un Gato chulo y bohemio dispuesto a avisarnos a través de un nuevo fax llamado "Megum" que es el último grito en esto de los fax, pues sólo tarda décimas de segundos para inutilizar a su tráfico de discos duros. Que para duros nosotros los cristianos... que se creen que hemos nacido ayer... que los del otro Planeta ni se enteran de que ya estamos en el Siglo XXI y el Rock Patates Machine ya no mola ni en el cine. Ya sabemos lo que tenemos que  hacer (!muchas gracias al Gato chulo y bohemio por avisarnos!) que es, repito: NO HACERLES NI CASO. Adiós. Me voy a descansar ahora que hemos descubierto las Noticias del otro Planeta que se han quedado con el trasero al aire. !Que no, que no!. !Que los años 60 ya son pura filfa histórica/histérica como decimos los madrileños de la movida celestial!. Abur. Que también sé despedirme en vasoc. Adeu, que también sé despedirme en catalán. Y adiosiño, que me lo acabo de inventar, pero parece una despedida a lo gallego. !Hasta más ver, Seres del Otro Planeta!. !Que estáis más desfasados que hasta parecéis la fase de luna menguante!. Buenas noches. Que las Historias para no dormir ya pasaron por la televisión el siglo pasado. O sea: que os las dáis de modernos y sólo habéis inventado un Escenario Rock Fusion que nos da ataques de risas porque hace un mogollón (o sea la tira) que están inventados. !Y es que os falta Imagination Supreme vosotros que fardáis tanto de english!. Nosotros, ya veis lo que son las cosas, con un poco de franchute seguimos tirando... y pensad lo que querráis cuando digo tirando que para eso está la Imagination Supreme...

Desarrollo esta noche un radiograma polar, amarrado a este mundo de tórtolas doradas bajo las palmeras, los laureles y los pequeños lotos de la fantasía. Y me hago amaranto, coral y luna para vivir estas claridades de alba en que vivo esta noche tras las vidrieras del vaho y la rosa fría. Helada terraza que con sus senos al aire parece el nácar de la golondrina convertida en estrella tornasul. Quisiera ser el duermevela de la luciérnaga encendida. !A volar!. !A volar el alma mía de calandria y ruiseñor!. !Hacia el aire!. !Hacia el aire amante grabado en los cielos de mis sueños!. Y camino junto a los ríos del agua de la aurora para decirte que soy pañuelo de bienvenida. !No!. !No me iré nunca de tu gruta y tu bosque!. Aquí, entre los almendros frescos y las mentas verdes, me digo a mí mismo que soy como cigüeña que anida o como mirlo que se baña en el estanque... o quizás solo como una tortuga verde que despierta junto a la mariposa y el saltamontes. Quisiera mañana tomar el tren de los corazones para sentirte isla de cerezas estelares. Mi alma de jardinero se llena de blanco y rojo arrebol para sentirte suspiro en el aire de los deshaceres. Vengo de ser araña hilandera o pardo camello del desierto y ahora sólo me entretengo en flotar... flotar dentro de la fauna de este cielo semiestrellado bajo la galería de los faralaes. Alguien silba una canción y ensoñando me llega una carta escrita con tinta de color carmesí. !Díme dónde está el banco de arena para construir castillos con la fantasía!.

- Escuche, señorita... usted se está equivocando conmigo...- Señora si no te importa.- Pues da la casualidad que sí me importa. No es lo mismo estar hablando con una mujer casada que con una chavala soltera.- ¿No es lo mismo?- No es lo mismo- ¿Es que hay diferencias entre una casada y una soltera?- Es muy fácil de comprender. Para mi cálculo de probabilidades con una casada es cero y para mi cálculo de posibilidades con una soltera es infinito. Como verá usted, señora de otro y no mía, no es lo mismo un cero en probabilidades que un infinito en posibilidades. Otros piensan diferente y hacen cosas diferentes a las que yo hago...  pero soy como Dios me dice que debo ser. La señora casada que se halla sentada frente a Juan, bebiendo también un café con leche, se queda callada. - Eso es. Una mujer casada, cuando se sienta ante un chaval que no la ha invitado a sentarse frente a él, es casi perfecta si está casada. - ¿Cómo tengo que entender eso? ¿Como una invitación o como una despedida?- Bébalo con azúcar que es mejor... ¡vaya amargura que tendrá usted por culpa de otro y no por culpa mía!... pero eche bastante azúcar porque, aunque no la estoy invitando a que se quede conmigo, se lo pago yo. La señora casada puede, por fin, reaccionar... - ¿Pero no eres tú Atilano Eros?- Ya le dije al principio de esta mini conversación sin importancia alguna que usted estaba muy confundida conmigo. Ya está viendo, y no se llame a engaño porque yo no tengo por qué engañar a ningún hombre casado, que yo no soy Atilano Eros Amazote. ¿Me ha comprendido bien y se da cuenta de que no soy un maleducado cuando hablo y no digo palabrotas para aclarar ciertos temas cuando no es precisamente necesario decirlas?- Pues sois como dos gotas de agua.- Eso no se lo cree Atilano Eros Amazote ni haciéndose pasar, ante mujeres casadas o chavalas solteras, como si fuera Van Gogh pintando un autorretrato de sí mismo. - Cuando se dice autorretrato no se debe decir a sí mismo- Sigue usted muy confundida, señora de otro y no mía. Debe usted saber que la Real Academia de la Lengua Española no prohíbe que se diga ni que se escriba autorretrato de sí mismo que, por lo contrario, es admitido perfectamente para dejar bien claro que uno se está refiendo exactamente a quien se está refiriendo y, en ese caso, no es redundancia. ¿Desea seguir hablando de Lingüística Española conmigo o ha entendido con total claridad qué es lo que procuro que usted entienda? - Lo he entendido. Lo he entendido del todo. Pero sois iguales.  - Perdone, señora de otro y no mía, pero usted está alucinando. Cuando le digo que no se quede usted conmigo estoy diciendo que ya tampoco deseo quedarme con usted. - Pero... si sois iguales...- No insista tanto. Atilano es Atilano y yo soy como Dios me dice que sea. ¿Sigue entendiendo por qué caminos voy?- Yo diría que sois iguales.- Abra bien los ojos ya que el cerebro parece que no quiere abrirlo. Voy a ser lo más claro posible. No somos ni como dos gotas de agua ni como dos gotas de aceite ni como dos gotas del rocío del alba si quieres usted seguir comparando. Si uted le conoce muy bien a él, y eso no es problema mío ni me tiene por qué importar, habrá observado que siempre se peina con un tupé a lo Eslvis Presley y yo sólo con flequillo y, además, él no tiene ningún remolino en la coronilla y yo no tengo solamente uno sino dos... y no piense mal, señora de otro y no mía, porque estoy hablando con total educación. Me estoy refiriendo al pelo que tenemos en la cabeza. - ¿Y si no eres Atilano, quién narices eres tú?- No. Las narices tampoco las tenemos iguales. Él tiene su nariz mucho más perfecta que la mía gracias a mi padre. Y bueno... como eso son cosas privadas de mi familia y mi padre lo quiso así... hablemos ahora de algo más interesante. ¿Qué desea usted de Atilano Eros Amazote?- ¿Su segundo apellido es Amazote?- Sí. ¿No lo sabía usted, señora de otro y no mía?- A mí me dice siempre que su segundo apellido es De Giuliani. - Muy interesante, señora, muy interesante. - En fin, si no eres Atilano Eros Amazote... a lo mejor me resultas más interesante tú..- Escuche otra vez bien y no siga quedándose conmigo porque no estoy para quedarme con otra que no es la mía ni lo intento jamás porque le repito que jamás he engañado a ningún hombre casado ni lo haré jamás. ¿Quizás ese tal Atilano Eros que le ha hecho a uted creer que es De Giuliani cuando en realidad es Amazote no le da ninguna importancia a eso de engañar a los hombres casados? No soy cotilla sino que me ha despertado usted la curiosidad... y solamente la curiosidad... no vaya usted a pensar que aunque esté de tan buen ver me ha despertado el apetito... ¿quiere usted seguir conversando conmigo o piensa que soy excesivamente claro y no conviene charlar con alguien tan directo como yo?- ¿Te cuento la verdad?- Me puede usted contar todas las verdades que quiera que luego yo sabré si son verdades o son mentiras.- Pues sí. Atilano Eros Amazote, que se hace pasar por De Giuliani, no piensa nunca en que las mujeres estén casadas o estén solteras porque no le importa engañar a los hombres casados o a los hombres que tienen novia.- También muy interesante el dato, señora de otro y no mía. A lo mejor ahora va a resultar que empieza usted a interesarme... por supuesto que por interés puro nada más... porque yo eso del interés lo diferencio entre ser de interés simple como lo soy yo y ser de interés compuesto de tríos, cuartetos o hasta quintetos como parece ser ese tal Atilano. Si tiene más interés simple que compartir conmigo abrevie, por favor, que puede aparecer de repente otra... y entonces... escúcheme bien... Juan se acerca a oído izquierdo de la señora casada y de muy buen ver.  - Cuenta... cuenta... quiero comprender...- Ya lo comprenderá usted del todo cuando la vea...  Juan se vuelve a la posición normal alejándose del oído izquierdo de la señora casada y de muy buen ver. - Le advierto que no aguanta demasiados rollos con señoras casadas con otros y no mías.- Pero... ¿si yo sólo quería un autógrafo de Atilano Eros?- Pues busque usted a ese tal Atilano Eros por el lujoso Barrio de Salamanca porque resulta que, o no lo sabe usted bien o no lo quiere saber, pero está usted en un barrio de ambiente universitario. ¿Lo sabía? ¿Sabe la gran diferencia que hay entre la Avenida del Generalísimo y Moncloa que, aunque parece la misma cosa, no es lo mismo? Cuando le encuentre por aquellas lujosas mansiones y palacetes le pide el autógrafo y santas pascuas floridas tenga usted, señora casada con otro y, por lo tanto, no mía.- De santas pascuas floridas nada de nada... puesto que he cambiado de opinión y el autógrafo que me interesa es el tuyo.- Pero yo no he cambiado de opinión aunque esté usted de tan buen ver; ya que mi autógrafo sólo le interesa a la que puede pillarme enrrollándome con usted, selñora de otro y no mía, y ya me ha dado un aviso. - ¿Un aviso?- Pues sí, señora casada, pues sí. Ya me ha dicho una vez hoy en día que me va a colgar de una encina y sé que sólo avisa dos veces antes de cumplir sus amenazas. - ¡Qué gracioso eres!- Pues para mí no tiene ninguna gracia terminar colgado como Judas Iscariote... sobre todo porque no soy Judas Iscariote y no me comporto como Judas Iscariote... pero... ¡a ver quién es el guapo que la convence si me pilla enrrollándome con usted y cree lo que no es cierto!-¿También eres cristiano?- Pues va aser que sí... por supuesto que va a ser que sí... señora ajena... y no se me enajene por eso... por favor...- Entonces... ¿rechazas mi deseo?- Le dije que no se enajenara por eso, señora ajena... porque resulta que el único deseo que no rechazo es que me deje usted a solas con mis pensamientos. Por ejemplo, el gran Publio Siro, del cual usted no parece tener ni idea de quién era, dijo que los favores siempre caen del lado de la fortuna y yo soy de los desafortunados. Ya sabe aquello de desafortunado en el juego afortunado en el amor.- Te corrijo. El dicho dice afortunado en amores.- Es cierto. Pero también es cierto que del dicho al hecho hay un gran trecho. - ¡¡Jajajajaja!! - ¿Le interesa seguir hablando conmigo para no conseguir nada porque soy pobre de solemnnidad o le interesa dejarme a solas con mis pensamientos? Le pongo en su conocimiento, muy señora de otro, que no es la primera vez que me ocurre. - ¿Tienes algún otro pensamiento tan interesante como ese?- Apunte usted en su memoria éste que se me ocurre ahora mismo: Una señora de otro es parte de los intereses compuestos. Ya le dije antes que yo soy de los intereses simples. ¿Me ha vuelto a comprender o se lo digo del revés?- ¿Puedes decirlo del revés?- Por supuesto que puedo. Anote también esto en su memoria: Una señora de intereses compuestos no es nada para un joven de interés simple. ¿Está mucho mejor de esta manera algo más concreta? - ¡¡Jajajajaja!! Espera un momento que lo anote en mi agenda. - Pues dese prisa o me pelan del todo... y le digo, por si quiere también anotarlo en su agenda de piel de cabra, puesto que ya veo, ahora que la saca, que es de piel de cabra pero de cabra completa y sin mezcla con nada de oveja, porque no me venga usted a salir con ese cuento de que es usted una oveja descarriada porque ni me lo creo ni me lo dejo de creer... pero me es indiferente porque no soy su cliente... que tengo los bolsillos pelados hasta de céntimos, y a ver si así puede ser ya que de una manera definitiva deje de pensar en mí y deje de creer que yo soy un buen partido. ¿Cómo voy a ser un gran partido si yo no voy con el gran rico Real Madrid de la Avenida del Generalísimo sino con el pobre Athletic Club de Biblao que siempre lucha por no descender. ¡Descienda usted un poco, señora de agenda de piel de cabra, descienda usted un poco del monte... de Piedad por supuesto... y no tenga Piedad para mí, por muy buena que esté esa caritativa Piedad, que ya tengo quien se apiada de mi desgracia por ser un león y no un merengue.   - ¿Me puedes repetir tu último pensamiento?- No es mi último pensamiento porque no pienso morirme todavía. - ¡¡Jajajajaja!! Te estoy pidiendo que me repitas tu siempre penúltimo pensamiento para anotarlo textualmente, y sin error alguno, en mi agenda. - Lo siento. Se me acaba de olvidar porque la vida transcurre a tanta velocidad hoy en día que todo lo olvido, menos lo que no tengo que olvidar. Pero puedo decirte otro auqnue no tenga ningún aprecido a primera vista pero que si lo escuchas despacio... puede que sí o puede que no... eso depende de como lo entienda usted, señora. - Adelante. Anoto. - Anote y súmese dos puntos como si me hubiera ganado en el partido. Si lo voy a decir despacio para que no lo olvide, señora casada con algún casado que no me in teresa saber quién es:  La fidelidad es cualidad del fiel, del leal, de persona cuyo comportamiento corresponde a la confianza puesta en ella o a lo que exige de ella el amor y la amistad. Y aquí va la Nota Adjunta para que sepa bien de lo que le estoy hablando: No la traciiono ni la cambio por nada. Ni por todas las lentejas del mundo, aunque fuesen lentejuelas de oro... porque mi amor por Ella no tiene precio, ni aun que el talego que me ofrezcan esté lleno de pesetas... porque ha de saber, esposa de otro y no mía, que la avricia rompe el talego.- Se dice saco...- No me itnerrumpa que se pierde lo mejor. Se dice talego y ustes bien que lo sabe pero no tiene ninguna importancia. Sigo. Mi amor por Ella es un juramento en vida. Ser fiel a un pryecto común de amor entre una sola chavala y un chaval que está solo es ser fiel a un sueño eterno. Ni por todas las lentejas del mundo, aunque sean lentejuelas de oro, la cambio por otra auqnue me ofrezcan talegos llenos de lentejas para calmar mi hambre. Y usted sabe bien de lo que estoy hablando. Por otro lado yo no soy como Esáu sino más bien como Jacob pero no quiero saber nadad de los jacobinos puritanos que traicionan más que los que vendieron a Viriato y recibieron, como respuesta, que Roma no paga a traidores. Para mí amarla a Ella es pertenecer a algo muy hondo, muy profundo, muy especial... algo similar a pertencer solametne a Jesucristo. Confieso, porque los buenos y verdaderos cristianos sabemos confesar, que me siento orgulloso de ser uno más; simplemente uno más, de los fieles al amor noble, muy lejos del amor libre que usted m e propone, ya que estoy enamorado de mi propio sueño- y estoy enamorado de mi proio sueño y no de los sueños ajenos proque Ella, con todo lo monumental que está, y perdone que no la compare con  usted porqwue no deseo compararla con ninguna otra que no sea Ella misma, que es la Musa de la fluidez de mi verbo humano y también, por qué no decirlo, de mi verbo divino. Medito con Ella dentro y no me piense usted tan mal no vaya a ser que se crea que estoy hablando con metáforas.  La señora casada, y de muy buen ver, saca un bolígrafo de su bolso. - Preparada... ya estoy preparada...- Apunte, apunte usted el siguiente pensamiento y hágalo con buena letra para poder leerlo bien siempre que olo desee: una mujer casada no me interesa para nada. Ya está. Soy así de simple en cuanto al interés que pueda despertarle y ahora despierte que se le va a hacer rtarde. - ¿Apunto de verdad todo eso?- - No. Penándolo mejor no apuntne ése. Apunto este otro que es más ingenioso: 2A una mujer casada no te acerques para nada". Para mñí que mis pensamientos parecen tener un mogollñon de sabidurñían popualr. ¿Quñe opin a usted sobre esto del mogollón de la sabidurñia poular!- ¡¡Ajajá!! ¡¡Te pillé con las manos en la mesa!! ¿Qué estas haciendo con esta muejre tan mayor de edad? Es Ánglees lña que acaba de presentarse, de improviso, en la cafetería Tucumán de Madrid. La señora casada se queda con la boca abierta al ver la belleza completa de la ecuastoriana.  - ¿Ve usted lo que sucede, señora casada con otro y no conmigo? ¿Cómom le explico yo ahora, a este bombón de chavalilla, que no ha sido por culpa mía?- Señorita, él no ha sido culpable de nada... toda la culpa ha sido mía por acercarme a él sin que él me diera permiso para hacerlo... - Entonces... ¿no existe nada entre usted y él?- No. Él no es Atilano. Me lo ha explicado bien explicado. - Eso ya lo sé yo de sobra. - Sucede que, por eso, no ha csucedido nada entre nosotros muy a pesar mío... - ¿Cómo dice usted, señora de otro y no mía? ¡Cállese ya de una vez por todas y no complique más mi existencia porque cuando más habla más ttonterñias dice y es mejor que se calme ella para que lo pueda entender.- Explicaciones... necesito explicaciones...- Comon dijo Ralph Emerson, sólo la obediencia da derecho a mandar. - Pues eso. Coienza a explicarme qué ha sucedido aquí. - Escucha, Princesa... como estamos muy cerca de Princesa te doy mi palabra de hombre noble, perteneciente a esa clase de nobleza superior que no necesita t´çitulos para ser un Grande de España ya que estamos tambiñen cerca de la Plaza de España, qu entre esta señora y yo no ha sucedido nada ni ahora que te conozco ni antes de conocerte. ¡Es la primera que la veo!- Pues espero que sea tambiñen la ñultima vez que la ves. - Eso díselo a ella porque yo lo tengo bien claro. - ¿Piensas otra vez verla a escondidas mías?- Pero, Pri9cnesa... ¡si te estoy diciendo que no conozco ni cómo se llama, ni dñónde ha nacido ni quñe busca por los madriles! - Entonces... ¿cómo es que estás hablando tyan amistosamente con ella, sinvergüenza?- Porque me daba vergÑüenza no decirle nada. Pero bien que le he dicho de todo. - Pero... ¿qué estás diciendo, caradura?- Me daba vergüenza verla tan necesitada de conversación. ¿No ves que sólo está bevbiendo cafñe amargo en vez de café con leche bien dulce? Eso quiere decir que esta señora casada con otro y yo conmigo, es totalmente incompatible con mi personalidad. Y si mi personalidad no es compatible con la de ella... oues ya me entiendes...- ¿Las has besado a esta señora de tanta edad? Se encuentra muy excitada.- ¿Yo besar a la señora de otro y no mía? Nada de nada y nada de eso ni de lo otro nin de lo de más alla. ¡Yo no me como este marrón! No entra en el catálogo de los modelos de mujeres que me gustaría poder besar si no fuese porque tú eres la mejor modelo de todas. Jejeje. - Oye, jovenzuelo... ¿yo no soy de esas modelso de mujeres que te gustan?- ¡Pues no! Y estoy diciendo la verdad, nada más que la verdad y solamente la verdad... así que espero que la jueza sea indulgente conmigo porque no he cometido ningñún pecado. No tengo por qué confesarme con ningñun cura porque repito que no he cometido nin´gun pecado ni mortal ni venial, como viene escrtio enlos catecismos de Ripalda. Aunque esté usted de muy buen ver no me gusta para nada y no como este bombón de chavalilla que cuando hace acto de presencia, en omentos como este, me quiere estrangular por una culpa que no ha sido culpa mñia sino suya. ¿me crees o no me crees, Princesa?- ¿Puede usted tener la gentileza, señora casada con otro y no con él, de dejarme sentar al lado de este jovenzuelo? Juan se levanta rápidametne, busca una silla y la coloca junto a la que está usando él; pero Ángeles prefiere sentarse frente a la señora casada y Juan tiene que dejarla elm sitio para sentarse çel en la nueva silla.  - Espero que sea la ñultima vez que le acosa, señora de la agenda de piel de cabra, y espero que, la prñóxiam vez que se fije en él, non lo confunda con Atilano Eros Amazote o acaba usted metiéndose en un verdadero lío por acoso de género contra un inocente. como ya ha escuchado no le gusta usted para nada y lo ha dicho él sin que yo le obligara a decirlo. - ¿La ha oído usted bien, señorta de otro? Haga el favor ya de levantarse de esa silla y busque a otro gallo o a otra gallina pero vaya a alborotar a otro corralejo y no al mío. Vaya a opr iotro más inocente que yo, que los hay a mansalva por todo Madrid tanto capital comon provincia. Porque resukta queb la mía es sólo mía y yo sñólo soy de la mía. ¡Noo itnente complciar lo que es tan sencillo de entender! Olvide todo lo que hemos estado hablando. - ¿Quñe le has contado a esta señora'- Que verdes las han segado y que cuando veas la tuna pasar no te enamores compostelana. - ¿Es que esta señora es cmpostelana?- Por su acento puede que lo sea. ¿Es usted compostelana, señora de otro y no mía?- Soy gallega pero no te voy a decir de dónde. - ¡Ay riancheira, ay riancheira del mar... no te vayas a la playa que te vas a marear!- ¡Tu novio es muy simpático!- No es mi novio. - Enotnces ¿quñe es para ti?- Lo qaue yo quiero que sea y eso de que es muy simpático se lo dice uisted a Atilano Eros Amazote cuando le encuentre, si es que le está buscando, pero no a él. ¡Haga el favor de irse ya de aquí, señora casada o vaya Dios a saber si no es ni casada! Busque a otro más interesante para sus intereses porque este es mñio y solamente mío. Así que ahueque el ala y vaya a reírse con ese tal Atilano que cuenta mejores chistes... porque usted tiene una sonrisa de alimaña que me rñio yo de las lagartas lagarteranas y que Dios me perdone por decir la verdad. ¡Parece usted la Araña Negra!- Ángeles...- No me cortes ahora que todavía no he temrinado...- Que te quiero informar que la Araña Negra es un portero soviético de la URSS. - No me itneresa esa informaciñon así que sigo cantando las cuanretna en bastos. A mi chaval le han rechazado más de una docena de veces... y chavalas mucho más guapas que usted por cierto según me ha contado él... y si él me lo ha contado yo le creo. Ha conocido a muchas de muchos más altos vuelos que usted auqnue le hayan dicho siemrpe que nones pero ahora ha salido su par que soy yo y dejemos ya de hablar cosas triviales que sólo le itneresan a las viejas cotorras como usted. ¡Déjeme a solas con él porque tengo cosas interesantes que escuchar para poder entendr lo que usted ni siqueira puede comprender.  La buscona se levanta echando pestes contra Juan... - ¡¡Gamberro!! ¡¡Golfo!! ¡¡Despreciable!!- No pienso arrepentirme nunca de haber rechazado sus deseos, señora de quien sea pero no mía; asñi que ni tan siquiera voy a ponerme a su altura insultando de esa manera tan barriobajera. Gracias por sus piropos pero ya estoy acostumbrado a que me los digan y ya no suirten efecto en mi persoanlidasd. Tengo suficietne vocabulario español para definir bien lo que es usted pero no lo voy a decir. No necesito decir palabrotas a lo Camilo José Cela, que es paisano suyo, porque copnozco a muchas madrileñas que estñán mucho mejor qque usted a pesar de lo bien que usted está. Siga usted insultándome cuanto quiera; pero veo que estñá usted mut mal de la cabeza aujqnue sea tan guapa. - ¡Vaya cara que se le ha puesto, señora! ¡Ha uesto usted una cara propia de los miserables que debe usted concoer muy bien! Yo soy guapñisima porque Dios lo ha querdo así y ni çel ni yo tenemos la culpa de que Dios nos haya hecho de esta manera. Usted no está mal pero non es de las que le gustan a mi esposo. ¡Échele usted la culpa a Dios y no siga insultándole más porque, para que lo sepa d euna vez por todas, él es tan honesto conmigo que se ha casado siendo del todo virgen a pesar que podria haberlo hecho con muchas si hubiese querido. Y resulta que a mí me sucede lo mismo. Nos hemos casado los dos siendo vírgenes y a mucha hornam selñora de otro. ¡Vaya a decñrisel a ese tal Atilano de parte de ñél y de aprte mñia! él ha tenido el valor y la valentía de haber soportado mcuhos años para casarse virgen y si eso para usted es una tontería pàra mí es lo más itneresante que tiene un hombre. Así es su personalidad y esa personalidad me encanta. Usted tambiñen es encantadora... pero encantadora de serpientes... La señora casada, y de muy buen ver, se marcha muy enfadada tras lanzar una mriada de odio a Juan, mientra éste, sin hacer caso alguno a su mirada, se sienta frente a Ángeles.  - Ángeles... ¿es que he tenido yo la culpa? Debes saber que yo estaba pensando en las musarañas cuando, de pronto, ella se sentó donde estoy yo ahora sentado... creyendo que yo era Atilano Eros Amazote, al cual buscaba para pedirle un autógrafo; pero, por supuesto, luego me pidiñó el autógrafo a mí y ni por nada del mundo se lo he dedicado. Tampoco le  he dado nuestro nñumero de teléfono. Te estoy contando la verdad. ¿me crees o no me crees, chavalilla?- No sñe si crerte del todo o no creerte nada. Espra que lance una moneda al aire. Si sale cara te creo porque eres bastante cara y le echas mucha cara a la vida... pero si sale cruz... ¡ay de ti si sale cruz!. - Por favor, Jesucristo, que salga cara... que salga cara...  La bellísima y ecultural ecuatoriana saca una moneda de 10 céntimos del interior de su bolso y la lanza al aire atrapándola, al caer, entre sus manos.  - ¡¡Espera, preciosa, espera!! ¡¡No abras las manos a ver si esta vez te vas a confundir tú también conmigo!! Mejor dejarlo sin saberlo... créeme a mñi y no creas lo que diga una moneda que no vale para nada ni puiede decir nada, y mucho menos la verdad, porwe, que yo sepa, las monedas no hablan y sería un milagor si hablaran... - ¡¡Jajajajaja!! Está bien. Por esta vez me guardaré la moneda en el bolso sin mirar si ha salido cara o ha salido cruz, pero como te pille otra vez... ¡Me gusta lo caradura que eres!- No volverá a suceder. La vida es así. No la he inventado yo. - No tengo ganas de canciones ni quiero que cantes nada ahora.- Te quiero explciar lo inexplicable que me sucede cuando una mujer muy guapa se me acerca y lo primero que le pido es su docuemtno nacioanl de identidad a ver si es casada y así acordarme de wue no puedo hablar con ella si está casada o puedo hablar con ella si está soltera solamente para contarle algún rollo macabeo. Enrollarse un poco no es pecado que yo sepa. - ¡¡Jajajajaja!! ¡Me gustas por la cara que tienes! - Pero si tú sabes ue yo soy muy... esto... muy tímido...- Pues si te protas así siendo muy tímido... ¿cómo te portarías si no lo fueses? ¿Puedo saber cómo te portarías si no fueses muy tímido?- Tal vez como me porto siempre... jejeje...- O sea... que lo mismo te dá que te dá lo mismo...- Sí. Pero con una condición indispensable de la cual te estás olvidando...- ¿De qué me estoy olvidando, sinvergüenza?- De que me da mucha vergüenza hablar con chavalas muy guapas o con mujeres de muy buen ver estén casadas o estén solteras o sean jóvenes viudas. Lo hago desde que era soltero. - ¿Y si tú te quedaras viudo de repente?- Como no me voy a quedar viudo de repente pues ni lo pienso que es mucho mejor. ¡Jamás hablaría de amor con otra chavalilla porque si me quedara viudo de repente... esto... me metería a cartujo!.  - ¿Cartujo? ¿Qué es un cartujo? ¿Me quieres decir que sin te quedaras viudo de repente te irías con los de la acera de enfrente?- ¡¡Jajajajaja!! No, Pirncesa, eso no lo haría yo jamás de los jamases. Tienes que saber que la Orden de los Cartujos, en latïn "Ordo Cartusiensis", es una orden contemplativa de la Iglesia católica que fue fundada pro San Bruno en el año 1084. Su lema es, en palabras latinas, "Stat Crux dum volvitur orbis"- ¡Jesús, María y José! ¡Vaya cruz que me ha caído por casarme con un chico tan inteligente! ¿Qué quieres decir eso?- Pues mas o menos quiere decir que "La Cruz estable mientras el mundo da vueltas, o Cruz constante mientras el mundo cambia".- ¿Y algo más que sea igual de interesante por conocer?- Sí. Los cartujos son la orden que profesa mças austeridad en la práctica. - Eso se lo cuentas a una que sea tonta pero no a mí. ¿Y los dineros que les llegan del Vaticano?- Pues no lo sé a donde van a parar pero puedes tener razón. - Pues sigue. - Tienes que saber que en la práctica y a lo largo de toda sus excistencia han permanecido en pobreza sin caer en lujos. - Que te repito que eso se lo cuentas a otra que sea tonta porque yo ni soy tonta ni lo parezco. Quizás no caigan en lujos pero faltar desde luego que no les falta de nada. ¡Anda y sigue contando que me estoy enterando! - Escucha esto que es más inrtereante todavía. Los monasterios de los cartujos se llaman cartujas. - ¡¡Ajá!! ¡¡En femenino!! ¿Es por eso por lo que te meterñias a casrtuijo si yo dejara de existir sobre la Tierra?- ¡¡Jajajajaja!! No me hagas reir que hablo en serio. - Y yo tambiñen hablo en serio aunque me esté riendo por dentro. - Te cuento entocnes, preciosa, que allí buscan los monjes una vida de contemplaciñon. - ¡Vaya, vaya y vaya! ¿Quieres decir que se pasan toda su santa vida sin hacer nada de provecho nada más que contemplar?- Sí. Se pasan toda su santa vida solamente contemplando. No hacen otra cosa que sea de provecho para la Humanidad. Pero rezan mucho para ser pedonados por Dios. - ¿Algo más interesante, Juan? ¿Có te va con lo de la investigaciñon del asesino en serie?- Espera. la regla... y no pienses lo que no debes pensar...- Pero... ¿quñe sabes tú de lo que estoy pensando acerca d ela regla?- No sé... pero a lo mejor estás equivocñandote... - Pues no estoy pensando en nada. Sólo te escucho atentametne. Sigue. - La regla, en latín "regula", de los castujos recibe el nombre de "Statutos" porque lo he investigado muy bien investigado.- Muy bien. Paso del "Statut" de la Generalitat.- No. No lo escribieron los catalanes. - ¡Ay va! ¿No son los mismos los que escribieron los "Statutos" cartujanos que los mismos que escribieron el "Statut" de la Generalitat?- Pues no. Tienen orígenes muy cercano pero no. Los "Statutos" de los cartujos difieren de lña regla de San Benito practicada por las otras órdenes monocales... esto... quiero decir monacales... pero es que entre mono y mona debe andar el asunto...- ¿Quñe asunto?- El del asesino en serie. - No te desvíes ahora del tema de los casrtuijos. Lo del asesino en serie ya lo resolverás más tarde. ¿no te falta algo más que contar sobre los cartujos, gamberrete?- Que yo sepa no me falta nada más. - ¿Si? No me lo creo. ¿Qué hay entonces con lo de las cartujas, golferas?- ¡Ah, sí1 ¡Creía que no te habias dado cuenta!- Estoy siempre al loro para que te enteres bien enterado. Desembucha lo que sepas de las cartujas. - El primer monasterio de monajas cartujas o cartujanas, que de las dos maneras se pude decir y escribir...- ¡Al asunto¡ ¡Ve directo al asunto y no te andes por las ramas de lo monosterios... quiero decir... lo monasterios...- Está bien. Te lo cuento pasra que luego tú se lo cuentes a tus amigas más íntimas. El primer monasterio de monjas cartujas sse fundñó en 1147.- ¿Por que estaban muy solos los cartujos y se aburrína de no hacer nada más que rezar y contmeoplar a los pobres campesinos de los alrededores que se pasaban  todo el santo día labrando y labrando para que luego lo mejor de sus cosechas se lo comieran dichos cartijos que lo recibñían como regalo de Dios pero que, para disimular, lo llamaban dádivas de los campesinos?  - ¡¡Jajajajaja!! Debiño de ser por eso tal vez... proque como los cartujos no jugaban al mus ni opraxcrticasban el fútbol...- sigue adelante y no me entretengas con las cartas ni con los balones. - Pues que se fundó, primeamente, en Prebayon, en la Provenza que, como sabes, era un foco de donde surgiño alguna rama de los dialectos catalanes.- ¡Ya intuñia yo que eso de "Statutos" de cartujos y "Estatut" de los catalanistas tenían algo que ver! ¡Mira que son vaggos los qwue inventaron ambas cosas!- Quizñas lleves razñon. Sólo sé que el primer monasterio de csrtujas lo mandó cosnturir un tal Cesáreo que anhelaba una vida más interior. - ¡Muy interesante, Juan! ¡Muy interesante eso del tal Cesáreo anhelando una vida mnás interior opara que nadie se enterara ni lo supieran los òbres campesinos quye se quedaban sin bocadillo por regala´rselos a esos vagos sinvergÑuenzas! - ¡¡Jajajajaja!! ¡Eres mucho mejor investigadroa que yo mismo!- No. Yo sólo me limito a itnerpretar lo que tñu investigas...- Pues ya está. - Pue sno esta todo dicho. Sigue. - Bien. me falta decir que cada monasterio femenenino tiene plena independencia.- ¡Ajá! ¿Así que las cartujas gozan de plena independencia para hacer lo que le da la real gana menos trabajar? ¿Y de qué viven si se puede saber?- ¡¡Jajaajaja!! Debe ser eso. Pero, por lo que me he enterado yo, están suejtas, desde el siglo XIII, a vistias regualres de un prior. - ¡¡Castañas!! ¡¡Atiza!! ¡¡¡Arrea!! ¡Ya estoy viendo que hay mucho tomate en ese asunto!- que te digho que no te proecupes que el asunto del asesino en serie lo resulvo pronto. - Está bien. Te creo. Pero... ¿se puede saber para qué el prior vistia regualrmente a las monjas?- No lo sé muy bien porque bien callado que se lo tenían... pero no debe ser solamente para rezar digo yo... y tú me entiendes... - ¡¡Jajajajaja!! Entendido, Juan, entendido. ¿algo más para dar el remate oportuno?- Sí. El prio siempre va acompañado d eun vicario. - Basta ya. Cambiemos de tema porque ya está muy claro que esos vagos y esas vagas no sólo se dedican a contemplar porque ellos rezan muchos para que Dios perdone sus pecados y ellas tiene completas libertad y... claro esta... pues ya sé lo que puede pasar...- ¡¡No lo digas, por favor, que nos estñán escuchando!!- Soy toda tumba...- ¡Qué descansada vida la del que que huye de este mundano mundo y se convierte en cartujo para quedarse bien mudo!- ¡¡Jajajajaja!! Ponte serio. Te repito que no quiero que poetices porque tengo que contarte algo...- Lo importante es lo importante, habla chavalilla. - ¿Qué es para ti lo importante?- De momento, hasta que salga la Luna otra vez, me acuerdo que es importante que tengo que contarte yo también algo a ti.- Procura ser convincente. - Ya tengo unas cuantas pistas que investigar anque, de momento, sólo sean intuiciones, - O sea... que me has citado aquí para que te lleve en mi coche...- No lo hagas por mí, sino como un beneficio para la sociedad madrileña. - Está bien, Juan... pero espero que me invites a cenar. - De acuerdo. Una buena cena bien vale una buena conquista, como dijo mi paisano Hernán Cortés. - Pero... ¿quién te has creído que eres tú?... ¿tal vez Francisco Pizarro?- No. He dicho Hernán Cortés. Franciso Pizarro era cacereño per Hernán Cortés era badajocense que quiere decir pacense. O mejor dicho, Pedro de Alvarado, más conocido él que el casi desconocido Hernán Sánchez, puesto que éste era de los últimos y los últimos serán los primeros como dijo Jsucristo. ¿O prefieres que sea Benalcázar ya que tú naciste en Ecuador aunque ya seas más madrileña que yo mismo? Hernán Sánchez nació en Badajoz capital... así que elige entre uno de los dos y a ver si fumamos ya, de una vez por todas, la pipa de la paz entre tú y yo. - Veamos. Deja que hable yo ahora y no acapares tú toda la conversación. No me importan demasiado los demasiado famosos como ocurre con Benalcázar, que podria imaginarme que fuese Atilano Erso Amazote poirque mató de un puñetazo a un burro... así que me quedo conel casi desconocido pero pacífico Hernán Sánchez que me puedo nimagianr que eres tú... ¡y ahora enciende tu pipa de la paz que todavía no estoy harta del todo de ella... hasta que me harte de verdad y esto se convierta en la vesión moderna de la Guerra de Troya! Juan saca su pipa del bolsisllo derecho de su chubasquero, la llena de tabaco que extrae de una bolsita que lleva dentro del bolsillo izqueierdo de su panalñon vaquero y la enciende mientras vuelve a quedar en silencio y soltando voutas de humo en forma de interrogantes; hasta que ella se cansa de verdad, le quita la pipa de la boca, vacía el contenido de tabaco en el cenicero que hay sobre la mesa y la guarda en su bolso.  - Así estás más guapo... ¿quieres invitarme a una cerveza a cambio de una cajetilla de cigarrillos de la marca que más prefieras?- Eso está hecho. Nos gtomaremos un par de cevezas para brindar por nuestra salud. Me da lo mismo la marca de cigarrillos que sea. - ¿De verdad te da lo mismo la marca?- Me da lo mismo... pero si pudiera ser una de Marlboro aunque sólo sea por un día... detrás de otro día por supuesto... - ¡¡Jajajajaja!! ¿Qué marca de cerveza prefieres, Juan?- Si pudiera se una San Miguel de etiqueta verde...- No te preocupes por nada de todo eso porque esto lo arreglo yo enseguida y no me importa que nos estén escuchando, ¡¡Camarero!! ¡¡Una de Marlboro rojo y dos de San Miguel verde!!- Muchas gracias, Ángeles.- No es nada. ¡¡Camarero!! ¡¡He dicho que una de Marlboro rojo para este chiflado que tengo frente a mí a ver si sigue siendo tan chifaldo como siempre cuando hace como que fuma y si alguien tien algo que decir en contra que lo diga ahora o que calle para siempre!- Ángeles... ¡que te están mirando todos!- Eso no me importa. Estoy acostumbrada a que me miren todos. - ¿Porque estás más buena que el pan?- Por eso mismo. ¡¡Camarero!! ¡¡Y dos de San Miguel verde para este chiflado y para est aloca que está gritando!! ¿Alguien de todos ustedes se oponen a que esta loca tome una cerveza con este chiflado? ¡¡Si alguien de todos ustedes sienten envidian de él podemos solucionarlo!! ¡¡Lo cambio por alguien que sea más hombre que él, pero le advierto que tiene dos cataplines que valen por un millón de dñolares por lo menos!! ¡¡alguno de todos ustedes me quieren ligar para dejarle e irme con quien conisga ligarme mejor que él!! ¡¡Acepto pretendientes que estén dispuesto a darlo todo por mí!! ¡¡Pero les advierto qeu él no me lo ha dado todo sino que me ha dado mcho más que todo!! ¿Adivinan todos los cotillas quñe es lo que me ha dado?- Déjalo. No tiene importancia, Ángeles.  Pero ella sigue enfrentándose con todos los envidiosos que ahora dirigen su cabezxa a otros lados.  - ¡¡Me ha dado toda su dignidad, señores, caballeros y damas aquí reunidos!! ¿Saben lo que dice este loco chiflado psicópata que es la dignidad?- Que no me importa lo que digan de mi todos ellos y alguna de ellas, Ángeles...- ¡¡Pues les voy a decir lo que este loco chiflado psicópata entiene por lo que es la digndidad!! ¡¡Sigan escuchando nuestra conversaciñon, cotillas, y enterense de una vez or todas!!   La bellisima y escultural Ángeles se pone en pie para soltar lo que tantas ganas tiene en su interior desd ehace tiempo... -  Huellas. Pasos lentos del reloj de la existencia sobre esta Vida llamada Tierra, llamada Mar y llamada Aire. Desde las distancias siderales entre planeta y planeta dejamos huellas humanas a través del Cosmos. Huellas. Sueños plasmados de caminos por las galaxias de nuestro pensamiento. Miles de ideas encadenadas haciendo hundir en la bruma del pasado la injusticia y el dolor humano. Huellas presentes en nuestras conciencas blancas, negras, rojas, amarillas y verdes. Los cinco círculos de la Tierra labrados por las manos artísticas de la Poesía. Poesía con mayúscula para demostrar que hoy, desde este hoy mismo, el sueño de la Libertad es posible. Libertad con mayúscula para publicar que la Dignidad humana pertenece solamente a cada uno de los seres humanos. Dignidad con mayúscula porque es el Diseño que Dios creó al hacer que los hombres y mujeres del planeta demostraran Amor. Diseño con mayúscula y Amor con mayúscula para creer en la Huellas de la Eternidad. Huellas con mayúscula para decir que la Eternidad es la Existencia. Existencia con mayúscula para hablar de la Vida. Y, al final de nuestro camino por las galaxias, la Vida queda enhebrada de huellas que se entrecruzan entre lo blanco, lo negro, lo rojo, lo amarillo y lo verde de los cinco círculos de la Tierra, del Mar y del Aire. Para decir al Mundo (Mundo con mayúscula para sentir el Sueño) que la Paz siempre es el Camino... y yo añado que sustituyan la Libertad con mayúscula por la Liberación total. Así piensa y actúa est loco, chiflado y psicópata que dicen muchos que es. ¿alguno de ustedes cree que es, en verdad, un loco chiflado y psicópata cuando me hace saber que la dignidad reside en las personas que no venden falsas ideas sino que regalan amistosas verdades y que la dignidad es lo que un verdadero hombre no debe perder nunca porque eso se llama cobardía sea un hombre cristiano o no lo sea. Jesucritso predicó lo que es la dignidad y diso a su hermanos que fuesen siempre dignos, Así que nada de dejarse bajar los pantalones. ¡Esto es lo que me dice este loco chiflado psicópata mientras muchos de ustedes, incuida alguna que otra dama, están sintiendo envidia de él por tenerme a su lado!. ¿Alguien de todos esos envidiosos e envidiosas quieren conquistarme a mí para salvarme de este loco chiflado psicópata? A él no le importa perderme si encuentro a alguno mejor que él en todos los sentidos humanos y divinos. Es más. Aunque estoy casada con él me da la entera libertad de elección para dejarle por cualquier otro que sea mucho más grande, mucho más tico y mucho más famoso de lo que es él. No le tengan tanta envidia muchos de ustedes porque él es muy pequeño comparado con sus grandezas, él es muy pobre comparado con sus riquezas y él es muy anónimo comparado con sus famas.  En toda la cafetgería Tucumán de Madrid se impone un absoluto silencio mientras el camarero, que se ha quedado escuchando, se dispone a cumplir las órdenes de ella que sigue hablando porque tiene ganas de desahogarse. - ¡Este loco chiflado psicótico que ha tenido el valor y la valentçía de casarse con una viregen como yo siendo él tambiñen virgen y quen por eso tanta envidia ha despertado en muchos de sus compañeros y algunas de sus compañeras de trabajos y de estudios me ha hecho conocer a mí, que soy mucho más millonaria que todos ustedes juntos pero que él nunca lo ha sabido jamás porque jamás me lo ha preguntado y no como otros muchos hombres y alguna mjuejer que he llegado a conocer bien conocidos, que los mendigos y mendigas son los seres humanos con mayor dignidad que he conocido en la vida. Aunque son despreciados por la sociedad ellos son los más amados por Jesucristo. Si alguien sigue mirándole con envidida por tener a una chavala como yo como esposa reflexionen... pero reflexionen mucho... porque da la casualidad de que él nunca ha tenido jamás envidia de nadie aunque estuviese acompañado d euna chavala que le gustar amucho y no ha mirado nunca a nadie con envidia por cuestioens amorosas, econñomicas o plitñicas. ¿Se han engterado ya todos ustedes? El camarero de la cafetería Tucumán de Madrid no se atreve a interrumpirla y sólo queda esperando, totalmente admirado por la valentia de aquella belleza monumental de mujer, a que termine su improvisado discurso.    - Este loco chiflado psicópata que desea estar conmigo por toda la Eternidad es mucho más pobre que cualquiera de todos ustedes y que cualquiera de todos sus compañers y compñaeras de trrabajos porque ha tenido el valor y la valentía de haberse arruinado por mí... por estar conmigo... por unirse a mí para toda la Etgernidad porque sólo es un poeta... nada más qwue un bohemio poeta... y permítsanme ustede que recite una muestra de ello; una sencilla muestra nada mñás que, por supesto, no llega jamás a la altura de los veitne poemas de amor y una canción desesperada del insigne Premio Nobel chileno Pablo Neruda pero que para mì es un millón de veces mejor: ¿Cómo poder hacer un Sueño en el cielo de este andar si las nubes son tan grises que no permiten soñar? ¿Cómo poder hacer un Sueño si la vida se va hacia el mar y en el mar es necesario saber, sobre todo, amar? ¿Cómo poder hacer un Sueño si ya es casi todo maldad y se ha ido al horizonte mi barquita Libertad? ¿Cómo poder hacer un Sueño con ladrillos y pedernal  si los Sueños son suaves como el gorrión y la paz?. ¿Cómo poder hacer un Sueño si ya no quieren hablar de ilusiones para el futuro  que dicen se va a acabar?. ¿Cómo poder hacer un Sueño con un corazón de metal si necesito personas que abandonen la Maldad? ¿Cómo poder hacer un Sueño en esta Tierra del dineral si todo es consumo y consumo y los Sueños son sinceridad? ¿Cómo poder hacer un Sueño cuando les envuelve la frialdad a los de corazón apagado en vez de ser un volcán?. ¿Cómo poder hacer un Sueño en las olas del altamar si muchos navegan solo en yates de majestuosidad?.  ¿Cómo poder hacer un Sueño en esta triste sociedad si casi todos adoran  a los becerros de la fealdad?. ¿Cómo poder hacer un Sueño?. !Dímelo tú, Dignidad!. !Y cuándo lo hayan entendido será posible su Realidad!. ¡Y ahora sigan todos ustedes, los que sean y las que sean hijos e hijas de la murmuracion,. envidiándole pero él vivirá eternamente a mi lado aunque sea solamente un hombre con corazón de niño o quizás solametne un niño con corazón de hombre.  Una vez que la esposa de Juan se calla y se sienta de nuevo, acude solicito y con suma rapidez el camerero con las dos botellas de cerveza, dos vaso, una ración de aceitunas rellenas con pimiento rojo y la cajetillas de cigarrillos Marlboro. - Aquí está todo. Perdone por la tardanza, señorita...- ¿No me ha oído usted decir que estoy casada con Él?- Perdone. Es ue viéndola parece imposible...- ¿Qué es lo que parece imposible que sea verdad cuando se me ve?- Que sea usted una señora casada.- ¿Por alguna razón especial?- Por la simple razón de que tiene usted un rostro de jovencita que parece como de ángel nada más.- Tenga cuidado con oo que dice, caballero...- Usted perdone señor... entiendo que no le habrá molestado.- No le ha molestado en ningún sentido. Está ya acotumbrado a escuchar que las gentes me piropeen. Así que sean dos.- No me atrevo a decirle otro piropo más por si las moscas...- Estoy diciendo que sean dos cajetillas de Marlboro pero esta vez no lo traiga rojo sino blanco. Sobran las preguntas innecesarias.- Está bien. Estamos aquí para servirla. - Están aquí para ganarse la vida que es diferente que para servirme... porque no hemos venido para que nadie nos sirva ya que eso lo hacen los sirvientes domésticos y caseros... pero que yo sepa esto es un establecimiento público... un cafeterñia y bar al mismo tiempo... luego no es ustd ningún sirvient mío sino alguien que se gana el sueldo sirviendo a los clienrtes. ¿Entiende usted la enorme diferencia? Traiga la cajetilla que falta y deje de decirme cumplidos. En todo caso dígaselos a él que es quien va a consumir las dos cajetillas. No olvide que ya tiene la roja y que le falta sólo la blanca.  Mientras el camarero se marcha para cumplir la orden, Juan abre la cajetilla de Marlboro rojo, saca uno de los cigarrillo, lo enciende y vuelve a soltar voutas de humo en forma de interrogaciones sin tragárselo nunca en el interior de su cuerpo.  - ¿Estoy asi más guapo todavía?- Te estoy mirando fijamente y no estás más guapo asñi pero sñi muco más atractivo e interesante. Pero dejando de lado eso, necesito explicaciones...- ¿No te has dado cuenta de que, al meter mipipa en tunbolso, puedes estar manchando lo que gtengas de interés dentre de él y lo estñes haciendo polvo?- Polvo somos t en polvo nos debemos convertir... ¡¡Jajajajaja!!... es broma, Juan. - No me importa terminar en polvo contigo.- ¿Conmigo solamente?- Contigo solamente y como siempre ha sido, es y será.   - cuando hablas de esa manera es cuando más me gustas porque más guapo ya no puiedes ser pero pones en funcionaiento toda mi belleza por completo.  El camarero llega y, para no ser inoportuno, deja la nueva cajetilla de Marlboo blanco junto a la cajetilla de Marlboro rojo que estña sobre la mesa.  - ¿Por qué una de rojo y otra de blanco?- ¿No eres del Bilbao?- Del Athletic Club si no te importa, Princesa. Soy del Athñeti Club que da la casualidad que es de Bilbao por pura casualida. - Pero vestís con camiseta rojiblanca... ¿verdadero o falso?- Verdadero. - Pues por eso he comprado una de rojo y otra de blanco... rojiblanco...  Juan vuelve a sacar la grabadora que lleva en el interior d esu chubasquero de color amarillo, el mismo color del chubasquero que llevaba Atilano, y ña pone en funcinameito para escuchar la canción que viene a continauricñon... - Ahí viene la plaga, ñe gusta bailar, ahi viene la plaga, le gusta bailar y cuando está rockoleando es la reina del lugar. Mis padres me dijeron que no bailes rock and roll, si te vemos con la plaga tu domingo se acabó. Ahí viene la plaga, le gusta bailar, ahí viene la plaga, le gusta bailar y cuando está rockoleando es la reina del lugar. Vamos a ver al cura pues ya me pienso casar, no es que seas muy bonita pero si que ahora lo serás. Ahí viene la plaga, le gusta bailar, ahí viene la plaga, le gjsta bailar yh cuando está rockoleando es la fiesta del lugar, no es que seas muy bonita pero sí que ahora lo serás.- ¡Es tu voz, Juan- Si- Toda la grabadora está llena de canciones mías y las canto a mi manera digan lo que digan los demás.- ¡Gracias, Juan! Ángeles estira su cuerpo. - Cuando te estiras estás sexy del todo...- ¡Gracias, Juan! Él acerca su rostro al de ella y ella le da un beso apasionado en la boca hasta que los dos vuelven a quedar otras vez sentados y Juán toma de njevo su cigarrillo y sigue soltando volutas de humo en forma de interrogaciones. - ¿Puedo decirte algo, Juan?- Nunca te he porhibido, jamás, que me digas algo. Puedes decirme lo que quieras y puedes insultarme lo que te de la real gana si deseas insultarme por cantar tan mal. - No es eso. Tienes una voz profunda, una voz varonil y una voz que me llena del todo.- Vuelvo a repetirte que tienes liberación absoluta para decirme lo que queras. - Es una pregunta...- Pregumnta. Yo siempre respondo a todas tus pregutnas. - ¿Cómo te va, en realidad, con tu nuevo compañero de trabajo?- ¿Con Atilano Eros Amazote?- Sí. ¿Qué tal es ese tal Atilano?- El mejor de todos. - ¿El mejor de todos? ¿De verdad que ese tal Atilano es el mejor de todos?- Es el mejor de todos los hombres de Diego y por eso lo he elegido como compañero de investigación. - ¿De verdad que es el mejor hombre de todos?- Es el mejor hombre de todos los de Diego. El mejor hombre que conozco. - Entonces... ¿me lo vas a presetnar alguan vez?- Depende solamente de Dios...- Insisto en que que¡iero conocerle. Debe ser extraoridnario. - Es el mejor hombre que conozco. - No, Juan... no es el mejor hombre... - ¿Cómo sabes tú eso?- El mejor hombre eres tú. - Perdona, Ángeles, pero yo no soy mejor que él. - Tu eres mejor qjue él.- Éñ es el mejor policñia, Ángeles. El mejor que conozco. - Pero tú eres el mejor detective, Juan... el mejor detective que conozco...- Estgña bien... ¿deseas conocer a Atilano?- Deseo conocerle. Debe ser muy atrayente para las mjjeres de toda clase de edad. - Lo es.- Entonces... ¿me lo vas a presentar para concerle en persona?- Es un héroe curtido en mil batallas. - Por eso me interesa conocerle cómo es en persona. - ¿Por qué la mujeres guapas tenéis la pésima costumbre de querer a los hombres que menos provecho os van a dar y que sólo os dan a cambio nada más que desgracias?- ¿Lo dices por Atilano? ¡¡Jajajajaja!! Ahora resulta que estás celoso de ese tal Atilano..- No me conoces del todo, Ángeles... ni a é tampoco...- A él no le conozco de nada...- Entonce pídele a Dios que todo salga bien y ya le conocerás todo lo interesante que es parfa las chavalas muy gupas. - ¡Estás celoso1 ¡Estás celoso! ¡¡Jajajajaja!! ¡¡Estás celoso!!- Baja la voz, Ángeles... ya se han enterado todos y todas que estoy celoso de Atilano... si es que tú crees que, de verdad, yo estoy celoso de Atilano o de cualquiera otro que se amucho más guapo que yo...- Perdona, Juan.- ¿Qué tengo que perdonar?Te he ormetido que conocerás a Atillano y lo vas a concoer bien conocido para que veas lo interesante que puede llegar a ser y par aque descubras por quñé te afirmo que es el mejor de todo, incluyéndome a mí. - Admito que sea le mejor de todos los hombres de Diego nada más. - Yo ahora soy un hombre de Diego.- Pero todo un capitán. ¿Y Atilano qué es?- El numero 10 de todos ls policías de Madrid. - Pero... ¿ni yan siqueira es teneinte?- No. Es un número. ¿No te aprece mucho más interesante concoer a un gran nñumero que a una simple persona? - Sigo creyendo que tienes celos de él pero no quieres admitirlo.- No, Ángeles. Sólo quiero que lo conozcas cuando haya pasado todo e peligro.- Peligro para quién... - Pafra ti y para todas las chavalillas guapìsimas que vivís en madfid- ¿Tienes o n o tienes celos de Atilano? - ¿Crees que es la primera vez que me encuentor con hombres como él o incuso mucho más interesantes que él?- ¿Y qué ha sucedido siempre que ha ocurrido eso?- Diselos a ellas...- ¿Qué clase de basura es todo esto, Juan?- ¿A qué basura te refieres?- A todo lo de la plaga.- No te preocupes. Nada tiene que ver la plaga ni contigo ni conmigo. Sólo son pasados recuerdos de todo aquello del rock and roll que era uan manera de vivir slavoncuando llegaba la muerte. - No te entiendo, Juan... - Hoy es domingo, ¿no es cierto?- Sí. Es cierto qeu hoy es domingo y eso me recuerda quen tenmos que ir al teatro tú y yo, òrque tengo dos entradas para ver Fuenteovejuna...- Pero Fuenteovejuna puede esperar para la próxima semana. - ¿Y qué hago ahora con las dos entradas? ¡Me han costado una buena cantidad de pelas!- Cuando veamos a un mendido se las regalas y ya está. Así çel tendrñá la oprtundiad d einvitar a alguna de la schicas que más le guste y que esté tambiñen deseandoconcoer lo qje es el teatro pro dentro... porque tú y yo nos vamos ahora hacia la Carretera de Aragón. - ¡Tú estás loco! ¿Tú te crees que yo voy a sacrificar lo de ver tan famosisima obra de 

Un escrito es genial cuando permite que los personajes hablen por sí mismos.

Copiar en un examen es menos mentira que copiar a un personaje cuando copiar en un examen sirve para aprobar.

Toda cosa es rara hasta que no se demuestra lo contrario. 

¿Que los islandeses eructan cuándo están comiendo?. ¿Quiénes han dicho tal barbaridad?. Los islandeses, como buenos europeos occidentales que son, tienen buenas costumbres, buenos modales y jamás eructan mientras están comiendo y mucho menos cuando hay damas delante. Los que sí eructan cuando están comiendo (!vaya sucia costumbre!) son los musulmanes que ni tienen educación suficiente ni la han conocido jamás. Para que se enteren Ahmadineyah, Jamenei, Bin Laden y el ya muerto del todo Jomeini. !Vaya marranada esa de eructar mientras se está comiendo sobre todo delante de las damas!. ¿Eso es lo que se aprende leyendo el Corán?. !Con razón los "cristianos viejos" les llamaban marranos con perdón de los cerdos que no tienen la culpa!. Cuando se come, además, no hay que hacerlo con las manos (como cuando comen el cuscús por ejemplo) salvo en algunas ocasiones en que se trate de comer algún muslo de pollo, también por ejemplo, y sólo con la punta de los dedos. !A ver si aprenden costumbres sanas los musulmanes!. Señores Ahmedineyad (o como quiera que se escriba), Jamenei y Bin Laden y compañía (me refiero a los talibanes, las talibanas y animales de parecida especie) como se enfade el que yo sé (y no me estoy refiriendo a Dios) verán a dónde irán todos los del Irán... que con cuatro bombazos bien dados se van a poner a dar más vueltas por la estratosfera que los satélites artificiales que envía la NASA. Quizás ahora comprendan ya a quien me estoy refiriendo. Así que Guerra Santa... ¿verdad?... ¿eso es lo que aprenden ustedes del Corán?. !Pues si quieren Guerra Santa, Santa Guerra van a tener como se enfade el que yo se (y sigo sin referirme a Dios sino a ese que ustedes bien saben)!. Que como suelte unos cuantos bombazos lo de Irak va a parecer sólo un juego de niños comparado con lo que les puede suceder a los de Irán pero más en technicolor. !Y ahora van y se lo cuentan a los de Corea del Norte, a los de Vietnam y al viejo y achacoso Fidel Castro o Hugo Chávez por ejemplo!. A mí no me importa si quieren ustedes alabar o no alabar a Mahoma y seguir creyendo que es el El Enviado de Alá (que menuda trola les metió a todos ustedes). !Y también se les va a acabar el chollo de introducir en Occidente tantas pipas de kif y otras sustancias de drogadictos, señores musulmanes!. Repito que como se enfade el que todos sabemos (y no me refiero a Dios) van a dar ustedes más vueltas alrededor del asteroide Plutón que van a parecer los "correos voladores identificados" en vez de los "objetos voladores sin identificar". Sucios. Que por lo menos hay que lavarse los pies una vez al año, como mínimo, y no ponerlos encima de las mercaderías (como hacen ustedes en sus bazares) ¡todos llenos de moscas revoloteando alrededor de sus pies descalzos (que por lo menos se los podrían tapar cuando de vender mercancías se trata) y alrededor de la carne que venden que parece eso un avispero más que una carnicería. Que lo hemos visto, por ejemplo, en Marruecos. Pero cómo hacérselo entender a quienes tienen los sesos tan quemados de tanto turbante que se ponen encima y que no se lo quitan ni para ir al water o para echarse la siesta por ejemplo. !Que se echan mucho la siesta ustedes en vez de trabajar como Dios manda!.!A mí me daría vergüenza, como hombre que soy, hacer lo que hacen ustedes con sus pobres mujeres!. ¿Qué es eso de taparlas de arriba a abajo con un kabuz que ni las deja respirar?. ¿Qué es eso de apedrearlas hasta matarlar dilapilándolas aunque sean inocentes?. ¿Y qué es eso tan horrendo de mutilar sexualmente a las inocentes niñas que tienen la desgracia de nacer en sus territorios?. Sucios. Eso es de hombres que de hombres no tienen nada. Y además, llegan ustedes al colmo, de soñar que cuando se mueran van a ir a un paraíso que ustedes llaman Valayah (o algo parecido) para ver mujeres completamente desnudas cuando las tienen en la Tierra totalmente tapadas. Eso le hace partirse de risa hasta a mi amigo Carlos.Por cierto, dejen ya de perseguir a Salman Rushdie porque escribió unas cuantas verdades sobre ustedes en su libro "Versos Satánicos" y si tanto se meten ustedes contra Jesucristo, con la misma libertad (palabra que ustedes desconocen por completo) tienen los daneses o los franceses o quienes lo deseen de hacer tiras cómicas sobre Mahoma(!porque es para partirse de risa lo de ustedes si no fuera por lo que tiene de serio ese de su machismo secular y su violencia secular de todo tipo sobre sus indefensas mujeres que hasta tienen la poca educación de no solo tener harenes sino de hacerlas a todas ellas caminar siempre varios metros detrás de ustedes, como si de animales se tratara!. !Ah!. !Y también me río yo de sus famosos ayunos del Ramadahn de 40 días seguidos!. !Cuéntenle ese cuento a los tontos y no a nosotros!. !Vaya ayuno llenándose el buche a tope noche tras noche!. !Así ayuno yo hasta 100 años seguidos!. Falsos. !Vaya cosas se aprenden en el Corán!. Adiós y que Jesucristo (Dios) les pille confesados. NOTA ADJUNTA.- !Bien que se reían y bailaban ustedes, musulmanes y musulmanas, cuando derribaron las Torres Gemelas, cuando atacaron al Pentágono, cuando pusieron bombas en Madrid y Londres, cuando asaltaron Embajadas Occidentales, etcétera... y !cómo se les quedó congelada la risa y el cachondeo cuando pasó lo que pasó en Irak y en Afganistán por ejemplo!. Para que vean lo que son las cosas... luego venga llorar y llorar cuando donde las dan las toman... 

- Escuche, señorita... usted se está equivocando conmigo... - Señora si no te importa. - Pues da la casualidad de que sí me importa. No es lo mismo estar hablando con una mujer casada que con una chavala soltera. - ¿No es lo mismo? - No es lo mismo - ¿Es que hay diferencias entre una casada y una soltera? - Es muy fácil de comprender. Para mi cálculo de probabilidades con una casada es cero y para mi cálculo de posibilidades con una soltera es infinito. Como verá usted, señora de otro y no mía, no es lo mismo un cero en probabilidades que un infinito en posibilidades. Otros piensan diferente y hacen cosas diferentes a las que yo hago...  pero soy como Dios me dice que debo ser.   La señora casada que se halla sentada frente a Juan, bebiendo un café solo y sin azúcar mentras él bebe un café con leche azucarado, se queda callada.   - Eso es. Una mujer casada, cuando se sienta ante un chaval que no la ha invitado a sentarse frente a él, es casi perfecta si está casada.  - ¿Cómo tengo que entender eso? ¿Como una invitación o como una despedida? - Bébalo con azúcar que es mejor... ¡vaya amargura que tendrá usted por culpa de otro y no por culpa mía!... pero eche bastante azúcar porque, aunque no la estoy invitando a que se quede conmigo, se lo pago yo.   La señora casada puede, por fin, reaccionar...   - ¿Pero no eres tú Atilano Eros? - Ya le dije al principio de esta mini conversación sin importancia alguna que usted estaba muy confundida conmigo. Ya está viendo, y no se llame a engaño porque yo no tengo por qué engañar a ningún hombre casado, que yo no soy Atilano Eros Amazote. ¿Me ha comprendido bien y se da cuenta de que no soy un maleducado cuando hablo y no digo palabrotas para aclarar ciertos temas cuando no es precisamente necesario decirlas? - Pues sois como dos gotas de agua. - Eso no se lo cree Atilano Eros Amazote ni haciéndose pasar, ante mujeres casadas o chavalas solteras, como si fuera Van Gogh pintando un autorretrato de sí mismo. - Cuando se dice autorretrato no se debe decir a sí mismo - Sigue usted muy confundida, señora de otro y no mía. Debe usted saber que la Real Academia de la Lengua Española no prohíbe que se diga ni que se escriba autorretrato de sí mismo que, por lo contrario, es admitido perfectamente para dejar bien claro que uno se está refiendo exactamente a quien se está refiriendo y, en ese caso, no es redundancia. ¿Desea seguir hablando de Lingüística Española conmigo o ha entendido con total claridad qué es lo que procuro que usted entienda?  - Lo he entendido. Lo he entendido del todo. Pero sois iguales.   - Perdone, señora de otro y no mía, pero usted está alucinando. Cuando le digo que no se quede usted conmigo estoy diciendo que ya tampoco deseo quedarme con usted. - Pero... si sois iguales... - No insista tanto. Atilano es Atilano y yo soy como Dios me dice que sea. ¿Sigue entendiendo por qué caminos voy? - Yo diría que sois iguales. - Abra bien los ojos ya que el cerebro parece que no quiere abrirlo. Voy a ser lo más claro posible. No somos ni como dos gotas de agua ni como dos gotas de aceite ni como dos gotas del rocío del alba si quiere usted seguir comparando. Si uted le conoce muy bien a él, y eso no es problema mío ni me tiene por qué importar, habrá observado que siempre se peina con un tupé a lo Elvis Presley y yo sólo con flequillo y, además, él no tiene ningún remolino en la coronilla y yo no tengo solamente uno sino dos... y no piense mal, señora de otro y no mía, porque estoy hablando con total educación. Me estoy refiriendo al pelo que tenemos en la cabeza.  - ¿Y si no eres Atilano, quién narices eres tú? - No. Las narices tampoco las tenemos iguales. Él tiene su nariz mucho más perfecta que la mía gracias a mi padre. Y bueno... como eso son cosas privadas de mi familia y mi padre lo quiso así... hablemos ahora de algo más interesante. ¿Qué desea usted de Atilano Eros Amazote? - ¿Su segundo apellido es Amazote? - Sí. ¿No lo sabía usted, señora de otro y no mía? - A mí me dice siempre que su segundo apellido es De Giuliani. - Muy interesante, señora, muy interesante. - En fin, si no eres Atilano Eros Amazote... a lo mejor me resultas más interesante tú.. - Escuche otra vez bien y no siga quedándose conmigo porque no estoy para quedarme con otra que no es la mía ni lo intento jamás porque le repito que jamás he engañado a ningún hombre casado ni lo haré nunca. ¿Quizás ese tal Atilano Eros que le ha hecho a uted creer que es De Giuliani cuando en realidad es Amazote no le da ninguna importancia a eso de engañar a los hombres casados? No soy cotilla sino que me ha despertado usted la curiosidad... y solamente la curiosidad... no vaya usted a pensar que aunque esté de tan buen ver me ha despertado el apetito... ¿quiere usted seguir conversando conmigo o piensa que soy excesivamente claro y no conviene charlar con alguien tan directo como yo? - ¿Te cuento la verdad? - Me puede usted contar todas las verdades que quiera que luego yo sabré si son verdades o son mentiras. - Pues sí. Atilano Eros Amazote, que se hace pasar por De Giuliani, no piensa nunca en que las mujeres estén casadas o estén solteras porque no le importa engañar a los hombres casados o a los hombres que tienen novia. - También muy interesante el dato, señora de otro y no mía. A lo mejor ahora va a resultar que empieza usted a interesarme... por supuesto que por interés puro nada más... porque yo eso del interés lo diferencio entre ser de interés simple como lo soy yo y ser de interés compuesto de tríos, cuartetos o hasta quintetos como parece ser ese tal Atilano. Si tiene más interés simple que compartir conmigo abrevie, por favor, que puede aparecer de repente otra... y entonces... escúcheme bien...   Juan se acerca al oído izquierdo de la señora casada y de muy buen ver.   - Cuenta... cuenta... quiero comprender... - Ya lo comprenderá usted del todo cuando la vea...   Juan se vuelve a la posición normal alejándose del oído izquierdo de la señora casada y de muy buen ver.   - Le advierto que no aguanta demasiados rollos con señoras casadas con otros y no mías. - Pero... ¿si yo sólo quería un autógrafo de Atilano Eros? - Pues busque usted a ese tal Atilano Eros por el lujoso Barrio de Salamanca porque resulta que, o no lo sabe usted bien o no lo quiere saber, pero está usted en un barrio de ambiente universitario. ¿Lo sabía? ¿Sabe la gran diferencia que hay entre la Avenida del Generalísimo y Moncloa que, aunque parece la misma cosa, no es lo mismo? Cuando le encuentre por aquellas lujosas mansiones y palacetes le pide el autógrafo y santas pascuas floridas tenga usted, señora casada con otro y, por lo tanto, no mía. - De santas pascuas floridas nada de nada... puesto que he cambiado de opinión y el autógrafo que me interesa es el tuyo. - Pero yo no he cambiado de opinión aunque esté usted de tan buen ver; ya que mi autógrafo sólo le interesa a la que puede pillarme enrrollándome con usted, señora de otro y no mía, y ya me ha dado un aviso. - ¿Un aviso? - Pues sí, señora casada, pues sí. Ya me ha dicho una vez hoy en día que me va a colgar de una encina y sé que sólo avisa dos veces antes de cumplir sus amenazas. - ¡Qué gracioso eres! - Pues para mí no tiene ninguna gracia terminar colgado como Judas Iscariote... sobre todo porque no soy Judas Iscariote y no me comporto como Judas Iscariote... pero... ¡a ver quién es el guapo que la convence si me pilla enrrollándome con usted y cree lo que no es cierto! -¿También eres cristiano? - Pues va aser que sí... por supuesto que va a ser que sí... señora ajena... y no se me enajene por eso... por favor... - Entonces... ¿rechazas mi deseo? - Le dije que no se enajenara por eso, señora ajena... porque resulta que el único deseo que no rechazo es que me deje usted a solas con mis pensamientos. Por ejemplo, el gran Publio Siro, del cual usted no parece tener ni idea de quién era, dijo que los favores siempre caen del lado de la fortuna y yo soy de los desafortunados. Ya sabe aquello de desafortunado en el juego afortunado en el amor. - Te corrijo. El dicho dice afortunado en amores. - Es cierto. Pero también es cierto que del dicho al hecho hay un gran trecho. - ¡¡Jajajajaja!!  - ¿Le interesa seguir hablando conmigo para no conseguir nada porque soy pobre de solemnidad o le interesa dejarme a solas con mis pensamientos? Le pongo en su conocimiento, muy señora de otro, que no es la primera vez que me ocurre. - ¿Tienes algún otro pensamiento tan interesante como ese? - Apunte usted en su memoria éste que se me ocurre ahora mismo: Una señora de otro es parte de los intereses compuestos. Ya le dije antes que yo soy de los intereses simples. ¿Me ha vuelto a comprender o se lo digo del revés? - ¿Puedes decirlo del revés? - Por supuesto que puedo. Anote también esto en su memoria: Una señora de intereses compuestos no es nada para un joven de interés simple. ¿Está mucho mejor de esta manera algo más concreta?  - ¡¡Jajajajaja!! Espera un momento que lo anote en mi agenda. - Pues dese prisa o me pelan del todo... y le digo, por si quiere también anotarlo en su agenda de piel de cabra, puesto que ya veo, ahora que la saca, que es de piel de cabra pero de cabra completa y sin mezcla con nada de oveja, porque no me venga usted a salir con ese cuento de que es usted una oveja descarriada que ni me lo creo ni me lo dejo de creer... pero me es indiferente porque no soy su cliente... que tengo los bolsillos pelados hasta de céntimos, y a ver si así puede ser ya que de una manera definitiva deje de pensar en mí y deje de creer que yo soy un buen partido. ¿Cómo voy a ser un gran partido si yo no voy con el gran rico Real Madrid de la Avenida del Generalísimo sino con el pobre Athletic Club de Bilbao que siempre lucha por no descender? ¡Descienda usted un poco, señora de agenda de piel de cabra, descienda usted un poco del monte... de Piedad por supuesto... y no tenga Piedad para mí, por muy buena que esté esa caritativa Piedad, que ya tengo quien se apiada de mi desgracia por ser un león y no un merengue.    - ¿Me puedes repetir tu último pensamiento? - No es mi último pensamiento porque no pienso morirme todavía. - ¡¡Jajajajaja!! Te estoy pidiendo que me repitas tu siempre penúltimo pensamiento para anotarlo textualmente, y sin error alguno, en mi agenda. - Lo siento. Se me acaba de olvidar porque la vida transcurre a tanta velocidad hoy en día que todo lo olvido, menos lo que no tengo que olvidar. Pero puedo decirle otro aunque no tenga ningún parecido a primera vista pero que si lo escucha despacio... puede que sí o puede que no... eso depende de como lo entienda usted, señora. - Adelante. Anoto. - Anote y súmese dos puntos como si me hubiera ganado en el partido. Se lo voy a decir despacio para que no lo olvide, señora casada con algún casado que no me interesa saber quién es:  La fidelidad es cualidad del fiel, del leal, de persona cuyo comportamiento corresponde a la confianza puesta en ella o a lo que exige de ella el amor y la amistad. Y aquí va la Nota Adjunta para que sepa bien de lo que le estoy hablando: No la traiciono ni la cambio por nada. Ni por todas las lentejas del mundo, aunque fuesen lentejuelas de oro... porque mi amor por Ella no tiene precio, ni aunque el talego que me ofrezcan esté lleno de pesetas... porque ha de saber, esposa de otro y no mía, que la avaricia rompe el talego. - Se dice saco... - No me interrumpa que se pierde lo mejor. Se dice talego y usted bien que lo sabe pero no tiene ninguna importancia. Sigo. Mi amor por Ella es un juramento en vida. Ser fiel a un proyecto común de amor entre una sola chavala y un chaval que está solo es ser fiel a un sueño eterno. Ni por todas las lentejas del mundo, aunque sean lentejuelas de oro, la cambio por otra aunque me ofrezcan talegos llenos de lentejas para calmar mi hambre. Y usted sabe bien de lo que estoy hablando. Por otro lado yo no soy como Esaú sino más bien como Jacob pero no quiero saber nada de los jacobinos puritanos que traicionan más que los que vendieron a Viriato y recibieron, como respuesta, que Roma no paga a traidores. Para mí amarla a Ella es pertenecer a algo muy hondo, muy profundo, muy especial... algo similar a pertenecer solamente a Jesucristo. Confieso, porque los buenos y verdaderos cristianos sabemos confesar, que me siento orgulloso de ser uno más, simplemente uno más, de los fieles al amor noble; muy lejos del amor libre que usted me propone, ya que estoy enamorado de mi propio sueño. Estoy enamorado de mi propio sueño y no de los sueños ajenos porque Ella, con todo lo monumental que está, y perdone que no la compare con  usted porque no deseo compararla con ninguna otra que no sea Ella misma, es la Musa de la fluidez de mi verbo humano y también, por qué no decirlo, de mi verbo divino. Medito con Ella dentro y no me piense usted tan mal no vaya a ser que se crea que estoy hablando con metáforas.    La señora casada, y de muy buen ver, saca un bolígrafo de su bolso.   - Preparada... ya estoy preparada... - Apunte, apunte usted el siguiente pensamiento y hágalo con buena letra para poder leerlo bien siempre que lo desee: una mujer casada no me interesa para nada. Ya está. Soy así de simple en cuanto al interés que pueda despertarle y ahora despierte que se le va a hacer tarde. - ¿Apunto de verdad todo eso? - No. Pensándolo mejor no apunte ése. Apunte este otro que es más ingenioso: A una mujer casada no te acerques para nada. Para mí que mis pensamientos parecen tener un mogollón de sabiduría popular. ¿Qué opina usted sobre esto del mogollón de la sabiduría popular? - ¡¡Ajajá!! ¡¡Te pillé con las manos en la mesa!! ¿Qué estas haciendo con esta mujer tan mayor de edad?   Es Ángeles la que acaba de presentarse, de improviso, en la cafetería Tucumán de Madrid. La señora casada se queda con la boca abierta al ver la belleza completa de la hispano ecuatoriana.   - ¿Ve usted lo que sucede, señora casada con otro y no conmigo? ¿Cómo le explico yo ahora, a este bombón de chavalilla, que no ha sido por culpa mía? - Señorita, él no ha sido culpable de nada... toda la culpa ha sido mía por acercarme a él sin que él me diera permiso para hacerlo... - Entonces... ¿no existe nada entre usted y él? - No. Él no es Atilano. Me lo ha explicado bien explicado. - Eso ya lo sé yo de sobra. - Sucede que, por eso, no ha sucedido nada entre nosotros muy a pesar mío... - ¿Cómo dice usted, señora de otro y no mía? ¡Cállese ya de una vez por todas y no complique más mi existencia porque cuando más habla más tonterías dice y es mejor que se calme ella para que lo pueda entender! - Explicaciones... necesito explicaciones... - Como dijo Ralph Emerson, sólo la obediencia da derecho a mandar. - Pues eso. Comienza a explicarme qué ha sucedido aquí. - Escucha, Princesa... como estamos muy cerca de Princesa te doy mi palabra de hombre noble, perteneciente a esa clase de nobleza superior que no necesita de títulos para ser un Grande de España ya que estamos también cerca de la Gran Plaza de España, que entre esta señora y yo no ha sucedido nada ni ahora que te conozco ni antes de conocerte. ¡Es la primera que la veo! Sólo está buscando a Atilano Eros Amazote y se ha confundido del todo creyendo qu soy yo. - Pues espero que sea también la última vez que la ves. - Eso díselo a ella porque yo lo tengo bien claro. - ¿Piensas otra vez verla a escondidas mías? - Pero, Princesa... ¡si te estoy diciendo que no conozco ni cómo se llama, ni dónde ha nacido ni qué busca por los madriles! - Entonces... ¿cómo es que estás hablando tan amistosamente con ella, sinvergüenza? - Porque me daba vergüenza no decirle nada. Pero bien que le he dicho de todo. - Pero... ¿qué estás diciendo, caradura? - Me daba vergüenza verla tan necesitada de conversación. ¿No ves que sólo está bebiendo café solo y amargo en vez de café con leche bien dulce? Eso quiere decir que esta señora casada con otro y no conmigo, es totalmente incompatible con mi personalidad. Y si mi personalidad no es compatible con la de ella... pues ya me entiendes... - ¿Las has besado a esta señora de tanta edad? Se encuentra muy excitada. - ¿Yo besar a la señora de otro y no mía? Nada de nada y nada de eso ni de lo otro ni de lo de más alla. ¡Yo no me como este marrón! No entra en el catálogo de las modelos de mujeres que me gustaría poder besar si no fuese porque tú eres la mejor modelo de todas. Jejeje.  - Oye, jovenzuelo... ¿yo no soy de esas modelos de mujeres que te gustan? - ¡Pues no! Y estoy diciendo la verdad, nada más que la verdad y solamente la verdad... así que espero que la jueza sea indulgente conmigo porque no he cometido ningún pecado. No tengo por qué confesarme con ningún cura vestido de negro porque repito que no he cometido ningún pecado ni mortal ni venial, como viene escrito en los catecismos de Ripalda. Aunque esté usted de muy buen ver no me gusta para nada y no como este bombón de chavalilla que cuando hace acto de presencia, en momentos como éste, me quiere estrangular por una culpa que no ha sido culpa mía sino suya. ¿Me crees o no me crees, Princesa? - ¿Puede usted tener la gentileza, señora casada con otro y no con él, de dejarme sentar al lado de este jovenzuelo?   Juan se levanta rápidamente, busca una silla y la coloca junto a la que está usando él; pero Ángeles prefiere sentarse frente a la señora casada y Juan tiene que dejarla el sitio para sentarse él en la nueva silla.   - Espero que sea la última vez que le acosa, señora de la agenda de piel de cabra, y espero que, la próxima vez que se fije en él, no lo confunda con Atilano Eros Amazote o acaba usted metiéndose en un verdadero lío por acoso de género contra un inocente. Como ya ha escuchado no le gusta usted para nada y lo ha dicho él sin que yo le obligara a decirlo.  - ¿La ha oído usted bien, señora de otro? Haga el favor ya de levantarse de esa silla y busque a otro gallo o a otra gallina pero vaya a alborotar a otro corralejo y no al mío. Vaya a por otro más inocente que yo, que los hay a mansalva por todo Madrid tanto capital como provincia. Porque resulta que la mía es sólo mía y yo sólo soy de la mía. ¡No intente complicar lo que es tan sencillo de entender! Olvide todo lo que hemos estado hablando.  - ¿Qué le has contado a esta señora' - Que verdes las han segado y que cuando veas la tuna pasar no te enamores compostelana. - ¿Es que esta señora es compostelana? - Por su acento puede que lo sea. ¿Es usted compostelana, señora de otro y no mía? - Soy gallega pero no te voy a decir de dónde. - ¡Ay riancheira, ay riancheira del mar... no te vayas a la playa que te vas a marear! - ¡Tu novio es muy simpático! - No es mi novio. - Entonces ¿qué es para ti? - Lo que yo quiero que sea y eso de que es muy simpático se lo dice usted a Atilano Eros Amazote cuando le encuentre, si es que le está buscando, pero no a él. ¡Haga el favor de irse ya de aquí, señora casada o vaya Dios a saber si no es ni casada! Busque a otro más interesante para sus intereses porque este es mío y solamente mío. Así que ahueque el ala, pollita, y vaya a reírse con ese tal Atilano que cuenta mejores chistes... porque usted tiene una sonrisa de alimaña que me río yo de las lagartas lagarteranas y que Dios me perdone por decir la verdad. ¡Parece usted la Araña Negra! - Ángeles... - No me cortes ahora que todavía no he terminado... - Que te quiero informar que la Araña Negra es un portero soviético de la URSS. - No me interesa esa información, así que sigo cantando las cuarenta en bastos. A mi chaval le han rechazado más de una docena de veces... y chavalas mucho más guapas que usted por cierto según me ha contado él mismo... y si él me lo ha contado yo le creo. Ha conocido a muchas de muchos más altos vuelos que usted aunque le hayan dicho siemrpe que nones pero ahora ha salido su par que soy yo y dejemos ya de hablar cosas triviales que sólo le interesan a las viejas cotorras como usted. ¡Déjeme a solas con él porque tengo cosas interesantes que escuchar para poder entender lo que usted ni siquiera puede comprender!   La buscona se levanta echando pestes contra Juan...   - ¡¡Gamberro!! ¡¡Golfo!! ¡¡Despreciable!! - No pienso arrepentirme nunca de haber rechazado sus deseos, señora de quien sea pero no mía; así que ni tan siquiera voy a ponerme a su altura insultando de esa manera tan barriobajera. Gracias por sus piropos pero ya estoy acostumbrado a que me los digan y ya no surten efectos negativos en mi personalidad sino que cuanto más insultos me lanzan más cerca de Dios me ponen. Tengo suficiente vocabulario español para definir bien lo que es usted pero no lo voy a decir. No necesito decir palabrotas a lo Camilo José Cela, que es paisano suyo, porque conozco a muchas madrileñas que están mucho mejor que usted a pesar de lo bien que usted está. Siga usted insultándome cuanto quiera; pero veo que está usted muy mal de la cabeza aunque sea tan guapa. - ¡Vaya cara que se le ha puesto, señora! ¡Ha puesto usted una cara propia de los miserables que debe usted conocer muy bien! Yo soy guapísima porque Dios lo ha querido así y ni él ni yo tenemos la culpa de que Dios nos haya hecho de esta manera. Usted no está mal pero no es de las que le gustan a mi esposo. ¡Échele usted la culpa a Dios y no siga insultándole más porque, para que lo sepa de una vez por todas, él es tan honesto conmigo que se ha casado siendo del todo virgen a pesar que podria haberlo hecho con muchas si hubiese querido. Y resulta que a mí me sucede lo mismo. Nos hemos casado los dos siendo vírgenes y a mucha honra señora de otro. ¡Vaya a decírselo a ese tal Atilano de parte de él y de parte mía! Él ha tenido el valor y la valentía de haber soportado muchos años para casarse virgen y si eso para usted es una tontería para mí es lo más interesante que tiene un hombre. Así es su personalidad y esa personalidad me encanta. Usted también es encantadora... pero encantadora de serpientes...   La señora casada, y de muy buen ver, se marcha muy enfadada tras lanzar una mirada de odio a Juan, mientra éste, sin hacer caso alguno a su mirada, se sienta frente a Ángeles.   - Ángeles... ¿es que he tenido yo la culpa? Debes saber que yo estaba pensando en las musarañas cuando, de pronto, ella se sentó donde estoy yo ahora sentado... creyendo que yo era Atilano Eros Amazote, al cual buscaba para pedirle un autógrafo; pero, por supuesto, luego me pidió el autógrafo a mí y ni por nada del mundo se lo he dedicado. Tampoco le  he dado nuestro número de teléfono. Te estoy contando la verdad. ¿Me crees o no me crees, chavalilla? - No sé si creerte del todo o no creerte nada porque en estas cuestiones tú no tienes término medio. O eres un golfo o eres todo un tio fenomenal. Espera que lance una moneda al aire. Si sale cara te creo porque eres bastante cara y le echas mucha cara a la vida... pero si sale cruz... ¡ay de ti si sale cruz!. - Por favor, Jesucristo, que salga cara... que salga cara...    La bellísima y ecultural hispano ecuatoriana saca una moneda de 10 céntimos del interior de su bolso y la lanza al aire atrapándola, al caer, entre sus manos.    - ¡¡Espera, preciosa, espera!! ¡¡No abras las manos a ver si esta vez te vas a confundir tú también conmigo!! Mejor es dejarlo sin saber... créeme a mí y no creas lo que diga una moneda que no vale para nada ni puede decir nada, y mucho menos la verdad, porque, que yo sepa, las monedas no hablan y sería un milagro si hablaran...  - ¡¡Jajajajaja!! Está bien. Por esta vez me guardaré la moneda en el bolso sin mirar si ha salido cara o ha salido cruz, pero como te pille otra vez... ¡Me gusta lo caradura que eres! - No volverá a suceder. La vida es así. No la he inventado yo. - No tengo ganas de canciones ni quiero que cantes nada ahora. - Te quiero explicar lo inexplicable. Sucede que cuando una mujer muy guapa se me acerca lo primero que le pido es su documento nacional de identidad, no por saber su edad verdadera sino por ver si es casada y así acordarme de que no puedo hablar con ella si está casada o puedo hablar con ella si está soltera solamente para contarle algún rollo macabeo. Enrollarse un poco no es pecado que yo sepa. - ¡¡Jajajajaja!! ¡Me gustas por la cara que tienes! - Pero si tú sabes que yo soy muy... esto... muy tímido... - Pues si te portas así siendo muy tímido... ¿cómo te portarías si no lo fueses? ¿Puedo saber cómo te portarías si no fueses muy tímido? - Tal vez como me porto siempre... jejeje... - O sea... que lo mismo te dá que te dá lo mismo... - Sí. Pero con una condición indispensable de la cual te estás olvidando... - ¿De qué me estoy olvidando, sinvergüenza? - De que me da mucha vergüenza hablar con chavalas muy guapas o con mujeres de muy buen ver estén casadas o estén solteras o sean jóvenes viudas. Lo hago desde que era soltero. - ¿Y si tú te quedaras viudo de repente? - Como no me voy a quedar viudo de repente pues ni lo pienso que es mucho mejor. ¡Jamás hablaría de amor con otra chavalilla porque si me quedara viudo de repente... esto... me metería a cartujo!.   - ¿Cartujo? ¿Qué es un cartujo? ¿Me quieres decir que si te quedaras viudo de repente te irías con los de la acera de enfrente? - ¡¡Jajajajaja!! No, Princesa, eso no lo haría yo jamás de los jamases. Tienes que saber que la Orden de los Cartujos, en latïn "Ordo Cartusiensis", es una orden contemplativa de la Iglesia católica que fue fundada por San Bruno en el año 1084. Su lema es, en palabras latinas, "Stat Crux dum volvitur orbis". - ¡Jesús, María y José! ¡Vaya cruz que me ha caído por casarme con un chico tan inteligente! ¿Qué quiere decir todo eso? - Pues mas o menos quiere decir que "La Cruz estable mientras el mundo da vueltas, o Cruz constante mientras el mundo cambia". - ¿Y algo más que sea igual de interesante por conocer? - Sí. Los cartujos son la orden que profesa más austeridad en la práctica.  - Eso se lo cuentas a una que sea tonta pero no a mí. ¿Y los dineros que les llegan del Vaticano? - Pues no lo sé a donde van a parar pero puedes tener razón. - Pues sigue. - Tienes que saber que en la práctica y a lo largo de toda sus existencia han permanecido en pobreza sin caer en lujos. - Que te repito que eso se lo cuentas a otra que sea tonta porque yo ni soy tonta ni lo parezco. Quizás no caigan en lujos pero faltar desde luego que no les falta de nada. ¡Anda y sigue contando que me estoy enterando!  - Escucha esto que es más interesante todavía. Los monasterios de los cartujos se llaman cartujas. - ¡¡Ajá!! ¡¡En femenino!! ¿Es por eso por lo que te meterías a cartujo si yo dejara de existir sobre la Tierra? - ¡¡Jajajajaja!! No me hagas reir que hablo en serio. - Y yo también hablo en serio aunque me esté riendo por dentro. - Te cuento entonces, preciosa, que allí buscan los monjes una vida de contemplación. - ¡Vaya, vaya y vaya! ¿Quieres decir que se pasan toda su santa vida sin hacer nada de provecho sino solamente contemplar? - Sí. Se pasan toda su santa vida solamente contemplando. No hacen otra cosa que sea de provecho para la Humanidad. Pero rezan mucho para ser perdonados por Dios. - ¿Algo más interesante, Juan? ¿Cómo te va con lo de la investigación del asesino en serie? - Espera. La regla... y no pienses lo que no debes pensar... - Pero... ¿qué sabes tú de lo que estoy pensando yo acerca de la regla? - No sé... pero a lo mejor estás equivocándote... - Pues no estoy pensando en nada. Sólo te escucho atentamente. Sigue. - La regla, en latín "regula", de los cartujos recibe el nombre de "Statutos" porque lo he investigado muy bien investigado. - Muy bien. Paso del "Statut" de la Generalitat. - No. No lo escribieron los catalanes. - ¡Ay va! ¿No son los mismos los que escribieron los "Statutos" cartujanos que los mismos que escribieron el "Statut" de la Generalitat? - Pues no. Tienen orígenes muy cercanos pero no. Los "Statutos" de los cartujos difieren de la regla de San Benito practicada por las otras órdenes monocales... esto... quiero decir monacales... pero es que entre mono y mona debe andar el asunto... - ¿Qué asunto? - El del asesino en serie. - No te desvíes ahora del tema de los cartujos. Lo del asesino en serie ya lo resolverás más tarde. ¿No te falta algo más que contar sobre los cartujos, gamberrete? - Que yo sepa no me falta nada más. - ¿Si? No me lo creo. ¿Qué hay entonces con lo de las cartujas, golferas? - ¡Ah, sí! ¡Creía que no te habias dado cuenta! - Estoy siempre al loro para que te enteres bien enterado. Desembucha lo que sepas de las cartujas. - El primer monasterio de monjas cartujas o cartujanas, que de las dos maneras se pude decir y escribir... - ¡Al asunto¡ ¡Ve directo al asunto y no te andes por las ramas de lo monosterios... quiero decir... lo monasterios! - Está bien. Te lo cuento para que luego tú se lo cuentes a tus amigas más íntimas. El primer monasterio de monjas cartujas se fundó en 1147. - ¿Porque estaban muy solos los cartujos y se aburrían de no hacer nada más que rezar y contemplar a los pobres campesinos de los alrededores que se pasaban todo el santo día labrando y labrando para que luego lo mejor de sus cosechas se lo comieran dichos cartujos que lo recibían como regalo de Dios pero que, para disimular, lo llamaban dádivas de los feligreses?   - ¡¡Jajajajaja!! Debió de ser por eso tal vez... porque como los cartujos no jugaban al mus ni practicaban el fútbol... - Sigue adelante y no me entretengas con historietas de cartas ni con historietas de balones porque esta vez no cuela. - Pues que se fundó, primeramente, en Prebayon, en la Provenza que, como sabes, era un foco de donde surgió alguna rama de los dialectos catalanes. - ¡Ya intuía yo que eso de que "Statutos" de cartujos y "Estatut" de los catalanistas independentistas tenían algo que ver! ¡Mira que son vagos los que inventaron ambas cosas! - Quizás lleves razón. Sólo sé que el primer monasterio de cartujas lo mandó construír un tal Cesáreo que anhelaba una vida más interior. - ¡Muy interesante, Juan! ¡Muy interesante eso del tal Cesáreo anhelando una vida más interior para que nadie se enterara ni lo supieran los pobres campesinos que se quedaban sin bocadillo por regalárselos a esos vagos sinvergüenzas! - ¡¡Jajajajaja!! ¡Eres mucho mejor investigadora que yo mismo! - No. Yo sólo me limito a interpretar lo que tú investigas... - Pues ya está. - Pues no está todo dicho. Sigue. - Bien. Me falta decir que cada monasterio femenino tiene plena independencia. - ¡Ajá! ¿Así que las cartujas gozan de plena independencia para hacer lo que les da la real gana menos trabajar? ¿Y de qué viven si se puede saber? - ¡¡Jajaajaja!! Debe ser eso. Pero, por lo que me he enterado yo, están sujetas, desde el siglo XIII, a visitas regulares de un prior. - ¡¡Castañas!! ¡¡Atiza!! ¡¡¡Arrea!! ¡Ya estoy viendo que hay mucho tomate en ese asunto! - Que te digo que no te preocupes porque el asunto del asesino en serie lo resuelvo pronto. - Está bien. Te creo. Pero... ¿se puede saber para qué el prior visita regularmente a las monjas? - No lo sé muy bien porque bien callado que se lo tenían... pero no debe ser solamente para rezar digo yo... y tú ya me entiendes...  - ¡¡Jajajajaja!! Entendido, Juan, entendido. ¿Algo más para dar el remate oportuno? - Sí. El prior siempre va acompañado de un vicario. - Basta ya. Cambiemos de tema porque ya está muy claro que esos vagos y esas vagas no sólo se dedican a contemplar porque ellos rezan mucho para que Dios perdone sus pecados y ellas tienen completa libertad y... claro está... pues ya sé lo que puede pasar... - ¡¡No lo digas, por favor, que nos están escuchando!! - Soy toda tumba... - ¡Qué descansada vida la del que que huye de este mundano mundo y se convierte en cartujo para quedarse bien mudo! - ¡¡Jajajajaja!! Ponte serio. Te repito que no quiero que poetices porque tengo que contarte algo... - Lo importante es lo importante. Habla ya chavalilla.  - ¿Qué es para ti lo importante? - De momento, hasta que salga la Luna otra vez, me acuerdo que es importante que tengo que contarte yo también algo a ti. - Procura ser convincente.  - Ya tengo unas cuantas pistas que investigar aunque, de momento, sólo sean intuiciones. - O sea... que me has citado aquí para que te lleve en mi coche... - No lo hagas por mí, sino como un beneficio para la sociedad madrileña.  - Está bien, Juan... pero espero que me invites a cenar.  - De acuerdo. Una buena cena bien vale una buena conquista, como dijo mi paisano Hernán Cortés. - Pero... ¿quién te has creído que eres tú?... ¿tal vez Francisco Pizarro? - No. He dicho Hernán Cortés. Franciso Pizarro era cacereño pero Hernán Cortés era badajocense que quiere decir pacense. O mejor dicho, Pedro de Alvarado, más conocido él que el casi desconocido Hernán Sánchez, puesto que éste era de los últimos y los últimos serán los primeros como dijo Jesucristo. ¿O prefieres que sea Sebastián de Benalcázar ya que tú naciste en Ecuador aunque ya seas más madrileña que yo mismo? Hernán Sánchez nació en Badajoz capital... así que elige entre uno de los dos y a ver si fumamos ya, de una vez por todas, la pipa de la paz entre tú y yo. - Veamos. Deja que hable yo ahora y no acapares tú toda la conversación. No me importan demasiado los demasiado famosos como ocurre con Sebastián de Benalcázar, que podria imaginarme que fuese Atilano Eros Amazote porque mató de un puñetazo a un burro... así que me quedo con el casi desconocido pero pacífico Hernán Sánchez que me puedo imaginar que eres tú... ¡y ahora enciende tu pipa de la paz que todavía no estoy harta del todo de ella... hasta que me harte de verdad y esto se convierta en la vesión moderna de la Guerra de Troya!   Juan saca su pipa del bolsisllo derecho de su chubasquero de color amarillo, la llena de tabaco que extrae de una bolsita que lleva dentro del bolsillo izquierdo de su pantalón vaquero desteñido ya por su mucho uso, y la enciende mientras vuelve a quedar en silencio y soltando voutas de humo en forma de interrogaciones; hasta que ella se cansa de verdad, le quita la pipa de la boca, vacía el contenido de tabaco en el cenicero que hay sobre la mesa y la guarda en su bolso.   - Así estás más guapo... ¿quieres invitarme a una cerveza a cambio de una cajetilla de cigarrillos de la marca que más prefieras? - Eso está hecho. Nos tomaremos un par de cevezas para brindar por nuestra salud. Me da lo mismo la marca de cigarrillos que sea. - ¿De verdad te da lo mismo la marca? - Me da lo mismo... pero si pudiera ser una de Marlboro aunque sólo sea por un día... detrás de otro día por supuesto... - ¡¡Jajajajaja!! ¿Qué marca de cerveza prefieres, Juan? - Si pudiera ser una San Miguel de etiqueta verde... - No te preocupes por nada de todo eso porque esto lo arreglo yo enseguida y no me importa que nos estén viendo los mirones y escuchando las cotillas. ¡¡Camarero!! ¡¡Una de Marlboro rojo y dos de San Miguel verde!! - Muchas gracias, Ángeles. - No es nada. ¡¡Camarero!! ¡¡He dicho que una de Marlboro rojo para este chiflado que tengo frente a mí a ver si sigue siendo tan chiflado como siempre cuando hace como que fuma y si alguien tiene algo que decir en contra que lo diga ahora o que calle para siempre! - Ángeles... ¡que te están mirando todos! - Eso no me importa. Estoy acostumbrada a que me miren todos.  - ¿Porque estás más buena que el pan? - Por eso mismo. ¡¡Camarero!! ¡¡Y dos de San Miguel verde para este chiflado y para esta loca que está gritando!! ¿Alguien de todos ustedes se oponen a que esta loca tome una cerveza con este chiflado? ¡¡Si alguien de todos ustedes sienten envidian de él podemos solucionarlo!! ¡¡Lo cambio por alguien que sea más hombre que él, pero le advierto que tiene dos cataplines que valen por un millón de dólares por lo menos cada uno de ellos!! ¿Alguno de todos ustedes me quiere ligar para dejarle e irme con quien consiga ligarme mejor que él? ¡¡Acepto pretendientes que estén dispuesto a darlo todo por mí!! ¡¡Pero les advierto que él no me lo ha dado todo sino que me ha dado mcho más que todo!! ¿Adivinan, todos los mirones y todas las cotillas y los que no lo sean que no se ofendan por favor, qué es lo que me ha dado? - Déjalo. No tiene importancia, Ángeles.    Pero ella sigue enfrentándose con todos los envidiosos que ahora dirigen su cabeza a otros lados.    - ¡¡Me ha dado toda su dignidad, señores, caballeros y damas aquí reunidos!! ¿Saben lo que dice este loco chiflado psicópata qué es la dignidad? - Que no me importa lo que digan de mi todos ellos y alguna de ellas, Ángeles... - ¡¡Pues les voy a decir lo que este loco chiflado psicópata entiende por lo que es la dignidad!! ¡¡Sigan escuchando nuestra conversación, los que son mirones y cotillas y los demás que no se ofendan por favor, y enterense de una vez por todas!!    La bellisima y escultural Ángeles se pone en pie para soltar lo que tantas ganas tiene en su interior desde hace tiempo...   -  Huellas. Pasos lentos del reloj de la existencia sobre esta Vida llamada Tierra, llamada Mar y llamada Aire. Desde las distancias siderales entre planeta y planeta dejamos huellas humanas a través del Cosmos. Huellas. Sueños plasmados de caminos por las galaxias de nuestro pensamiento. Miles de ideas encadenadas haciendo hundir en la bruma del pasado la injusticia y el dolor humano. Huellas presentes en nuestras conciencias blancas, negras, rojas, amarillas y verdes. Los cinco círculos de la Tierra labrados por las manos artísticas de la Poesía. Poesía con mayúscula para demostrar que hoy, desde este hoy mismo, el sueño de la Libertad es posible. Libertad con mayúscula para publicar que la Dignidad humana pertenece solamente a cada uno de los seres humanos. Dignidad con mayúscula porque es el Diseño que Dios creó al hacer que los hombres y mujeres del planeta demostraran Amor. Diseño con mayúscula y Amor con mayúscula para creer en las Huellas de la Eternidad. Huellas con mayúscula para decir que la Eternidad es la Existencia. Existencia con mayúscula para hablar de la Vida. Y, al final de nuestro camino por las galaxias, la Vida queda enhebrada de huellas que se entrecruzan entre lo blanco, lo negro, lo rojo, lo amarillo y lo verde de los cinco círculos de la Tierra, del Mar y del Aire. Para decir al Mundo, Mundo con mayúscula para sentir el Sueño, que la Paz siempre es el Camino... y yo añado que sustituyan la Libertad con mayúscula por la Liberación total. Así piensa y actúa este loco, chiflado y psicópata que dicen muchos cobardes que es. ¿Alguno de ustedes cree que es, en verdad, un loco chiflado y psicópata cuando me hace saber que la dignidad reside en las personas que no venden falsas ideas sino que regalan amistosas verdades y que la dignidad es lo que un verdadero hombre no debe perder nunca porque eso se llama cobardía sea un hombre cristiano o no lo sea? Jesucristo predicó lo que es la dignidad y dijo a su hermanos que fuesen siempre dignos. Así que nada de dejarse bajar los pantalones. ¡Esto es lo que me dice este loco chiflado psicópata mientras muchos de ustedes, incuida alguna que otra dama, están sintiendo envidia de él por tenerme a su lado!. ¿Alguien de todos esos envidiosos e envidiosas quieren conquistarme a mí para salvarme de este loco chiflado psicópata? A él no le importa perderme si encuentro a alguno o alguna mejor que él en todos los sentidos humanos y divinos. Es más. Aunque estoy casada con él me da la entera libertad de elección para dejarle por cualquier otro que sea mucho más grande, mucho más rico y mucho más famoso de lo que es él. No le tengan tanta envidia muchos de ustedes porque él es muy pequeño comparado con sus grandezas, él es muy pobre comparado con sus riquezas y él es muy anónimo comparado con sus famas.   En toda la cafetería Tucumán de Madrid se impone un absoluto silencio mientras el camarero, que se ha quedado escuchando, se dispone a cumplir las órdenes de ella que sigue hablando porque tiene ganas de desahogarse.   - ¡Este loco chiflado psicótico que ha tenido el valor y la valentía de casarse con una virgen como yo siendo él también virgen y que por eso tanta envidia ha despertado en muchos de sus compañeros y algunas de sus compañeras de trabajos y de estudios, me ha hecho conocer a mí, que soy mucho más millonaria que todos ustedes juntos pero que él nunca lo ha sabido jamás porque jamás me lo ha preguntado y no como otros muchos hombres y alguna mujer que he llegado a conocer bien conocidos, que los mendigos y mendigas son los seres humanos con mayor dignidad que ha conocido en la vida. Aunque son despreciados por la sociedad ellos son los más amados por Jesucristo. Si alguien sigue mirándole con envidia por tener a una chavala como yo como esposa reflexionen... pero reflexionen mucho... porque da la casualidad de que él nunca ha tenido jamás envidia de nadie aunque estuviese acompañado de una chavala que le gustara mucho y no ha mirado nunca a nadie con envidia por cuestiones amorosas, económicas o politicas, cuando le ha tocado perder. ¿Se han enterado ya todos ustedes?   El camarero de la cafetería Tucumán de Madrid no se atreve a interrumpirla y sólo queda esperando, totalmente admirado por la valentia de aquella monumental belleza de mujer, a que termine su improvisado discurso.     - Este loco chiflado psicópata que desea estar conmigo por toda la Eternidad es mucho más pobre que cualquiera de todos ustedes y que cualquiera de todos sus compañeros y compañeras de trabajos porque ha tenido el valor y la valentía de haberse arruinado por mí... por estar conmigo... por unirse a mí para toda la Eternidad...  porque sólo es un poeta... nada más que un bohemio poeta... y permítanme ustedes que recite una muestra de ello; una sencilla muestra nada más que, por supuesto, no llega jamás a la altura de los veinte poemas de amor y una canción desesperada del insigne Premio Nobel chileno Pablo Neruda pero que para mì es un millón de veces mejor: ¿Cómo poder hacer un Sueño en el cielo de este andar si las nubes son tan grises que no permiten soñar? ¿Cómo poder hacer un Sueño si la vida se va hacia el mar y en el mar es necesario saber, sobre todo, amar? ¿Cómo poder hacer un Sueño si ya es casi todo maldad y se ha ido al horizonte mi barquita Libertad? ¿Cómo poder hacer un Sueño con ladrillos y pedernal si los Sueños son suaves como el gorrión y la paz?. ¿Cómo poder hacer un Sueño si ya no quieren hablar de ilusiones para el futuro  que dicen se va a acabar?. ¿Cómo poder hacer un Sueño con un corazón de metal si necesito personas que abandonen la Maldad? ¿Cómo poder hacer un Sueño en esta Tierra del dineral si todo es consumo y consumo y los Sueños son sinceridad? ¿Cómo poder hacer un Sueño cuando les envuelve la frialdad a los de corazón apagado en vez de ser un volcán?. ¿Cómo poder hacer un Sueño en las olas del altamar si muchos navegan solo en yates de majestuosidad?.  ¿Cómo poder hacer un Sueño en esta triste sociedad si casi todos adoran a los becerros de la fealdad?. ¿Cómo poder hacer un Sueño?. !Dímelo tú, Dignidad!. !Y cuándo lo hayan entendido será posible su Realidad!. ¡Y ahora sigan todos ustedes, los que sean y las que sean hijos e hijas de la murmuracion, envidiándole... pero él vivirá eternamente a mi lado aunque sea solamente un hombre con corazón de niño o quizás solamente un niño con corazón de hombre.  Una vez que la esposa de Juan se calla y se sienta de nuevo, acude solícito y con suma rapidez el camarero con las dos botellas de cerveza, dos vasos, una ración de aceitunas rellenas con pimiento rojo y la cajetilla de cigarrillos Marlboro.   - Aquí está todo. Perdone por la tardanza, señorita... - ¿No me ha oído usted decir que estoy casada con Él? - Perdone. Es que viéndola parece imposible... - ¿Qué es lo que parece imposible que sea verdad cuando se me ve? - Que sea usted una señora casada. - ¿Por alguna razón especial? - Por la simple razón de que tiene usted un rostro de jovencita que parece como de ángel nada más. - Tenga cuidado con lo que dice, caballero... - Usted perdone señor... entiendo que no le habrá molestado. - No le ha molestado en ningún sentido. Está ya acostumbrado a escuchar que las gentes me piropeen. Sólo le ha querido decir que no siga por ese camino no vaya usted a enamorarse de mi aunque esté casado como lo demuestra su anillo de oro. Así que sean dos. - No me atrevo a decirle otro piropo más por si las moscas... - Estoy diciendo que sean dos cajetillas de Marlboro pero esta vez no lo traiga rojo sino blanco. Sobran las preguntas innecesarias. - Está bien. Estamos aquí para servirla.  - Están aquí para ganarse la vida que es diferente que para servirme... porque no hemos venido para que nadie nos sirva ya que eso lo hacen los sirvientes domésticos y caseros... pero que yo sepa esto es un establecimiento público... un cafetería y bar al mismo tiempo... luego no es usted ningún sirviente mío sino alguien que se gana el sueldo sirviendo a los clientes. ¿Entiende usted la enorme diferencia? Traiga la cajetilla que falta y deje de decirme cumplidos. En todo caso dígaselos a él que es quien va a consumir las dos cajetillas. No olvide que ya tiene la roja y que le falta sólo la blanca.   Mientras el camarero se marcha para cumplir la orden, Juan abre la cajetilla de Marlboro rojo, saca uno de los cigarrillos, lo enciende y vuelve a soltar voutas de humo en forma de interrogaciones sin tragárselo nunca en el interior de su cuerpo.   - ¿Estoy asi más guapo todavía? - Te estoy mirando fijamente y no estás más guapo así pero sí estás mucho más atractivo e interesante. Dejando de lado eso, necesito explicaciones... - ¿No te has dado cuenta de que, al meter mi pipa en tu bolso, puedes estar manchando lo que tengas de interés dentro de él y lo estés haciendo polvo? - Polvo somos y en polvo nos debemos convertir... ¡¡Jajajajaja!!... es broma, Juan. - No me importa terminar en polvo contigo. - ¿Conmigo solamente? - Contigo solamente y como siempre ha sido, es y será.   - Cuando hablas de esa manera es cuando más me gustas porque más guapo ya no puedes ser pero pones en funcionamiento toda mi belleza por completo.    El camarero llega y, para no ser inoportuno, deja la nueva cajetilla de Marlboro blanco junto a la cajetilla de Marlboro rojo que está sobre la mesa y se aleja a seguir con sus labores profesionales.   - ¿Por qué una de rojo y otra de blanco? - ¿No eres del Bilbao? - Del Athletic Club si no te importa, Princesa. Soy del Athletic Club que da la casualidad que es de Bilbao por pura casualidad nada más... porque podría haber sido, por ejemplo, de Almería si Dios lo hubiese querido. - Pero vestís con camiseta rojiblanca... ¿verdadero o falso? - Verdadero.  - Pues por eso he comprado una de rojo y otra de blanco... rojiblanco...    Juan vuelve a sacar la grabadora que lleva en el interior de su chubasquero de color amarillo, el mismo color del chubasquero que llevaba Atilano, y la pone en funcionamiento para escuchar la canción que viene a continuacíón...   - Ahí viene la plaga, le gusta bailar, ahi viene la plaga, le gusta bailar y cuando está rockoleando es la reina del lugar. Mis padres me dijeron que no bailes rock and roll, si te vemos con la plaga tu domingo se acabó. Ahí viene la plaga, le gusta bailar, ahí viene la plaga, le gusta bailar y cuando está rockoleando es la reina del lugar. Vamos a ver al cura pues ya me pienso casar, no es que seas muy bonita pero si que ahora lo serás. Ahí viene la plaga, le gusta bailar, ahí viene la plaga, le gusta bailar y cuando está rockoleando es la fiesta del lugar, no es que seas muy bonita pero sí que ahora lo serás. - ¡Es tu voz, Juan! - Sí. Toda la grabadora está llena de canciones mías y las canto a mi manera digan lo que digan los demás. - ¡Gracias, Juan!   Ángeles estira su cuerpo.   - Cuando te estiras estás sexy del todo... - ¡Gracias, Juan!   Él acerca su rostro al de ella y ella le da un beso apasionado en la boca hasta que los dos vuelven a quedar otras vez sentados y Juan toma de nuevo su cigarrillo y sigue soltando volutas de humo en forma de interrogaciones.   - ¿Puedo decirte algo, Juan? - Nunca te he prohibido, jamás, que me digas algo. Puedes decirme lo que quieras y puedes insultarme lo que te de la real gana si deseas insultarme por cantar tan mal.  - No es eso. Tienes una voz profunda, una voz varonil y una voz que me llena del todo. - Vuelvo a repetirte que tienes liberación absoluta para decirme lo que quieras.  - Es una pregunta... - Pregunta. Yo siempre respondo a todas tus preguntas.  - ¿Cómo te va, en realidad, con tu nuevo compañero de trabajo? - ¿Con Atilano Eros Amazote? - Sí. ¿Qué tal es ese tal Atilano? - El mejor de todos.  - ¿El mejor de todos? ¿De verdad que ese tal Atilano es el mejor de todos? - Es el mejor de todos los hombres de Diego y por eso lo he elegido como compañero de investigación.  - ¿De verdad que es el mejor hombre de todos? - Es el mejor hombre de todos los de Diego. El mejor hombre que conozco.  - Entonces... ¿me lo vas a presentar alguna vez? - Depende solamente de Dios... - Insisto en que quiero conocerle. Debe ser extraordinario.  - Es el mejor hombre que conozco.  - No, Juan... no es el mejor hombre...  - ¿Cómo sabes tú eso? - El mejor hombre eres tú.  - Perdona, Ángeles, pero yo no soy mejor que él.  - Tu eres mejor que él. - Él es el mejor policía, Ángeles. El mejor que conozco de España - Pero tú eres el mejor detective, Juan... el mejor detective del Mundo... - Está bien. ¿Deseas conocer a Atilano? - Deseo conocerle. Debe ser muy atrayente para las mujeres de toda clase de edad.  - Lo es. - Entonces... ¿me lo vas a presentar para conocerle en persona? - Es un héroe curtido en mil batallas.  - Por eso me interesa conocerle cómo es en persona.  - ¿Por qué la mujeres guapas tenéis la pésima costumbre de querer a los hombres que menos provecho os van a dar y que sólo os dan a cambio nada más que desgracias? - ¿Lo dices por Atilano? ¡¡Jajajajaja!! Ahora resulta que estás celoso de ese tal Atilano.. - No me conoces del todo, Ángeles... ni a él tampoco... - A él no le conozco de nada... - Entonces pídele a Dios que todo salga bien y ya le conocerás todo lo interesante que es para las chavalas muy guapas.  - ¡Estás celoso! ¡Estás celoso! ¡¡Jajajajaja!! ¡¡Estás celoso!! - Baja la voz, Ángeles... ya se han enterado todos y todas que estoy celoso de Atilano... si es que tú crees que, de verdad, yo estoy celoso de Atilano o de cualquiera otro que sea mucho más guapo que yo... - Perdona, Juan. - ¿Qué tengo que perdonar?Te he prometido que conocerás a Atilano y lo vas a conocer bien conocido para que veas lo interesante que puede llegar a ser y para que descubras por qué te afirmo que es el mejor de todos, incluyéndome a mí.  - Admito que sea el mejor de todos los hombres de Diego nada más.  - Yo ahora soy un hombre de Diego. - Pero todo un capitán. ¿Y Atilano qué es? - El numero 10 de todos los policías de Madrid.  - Pero... ¿ni tan siquiera es teniente? - No. Es un número. ¿No te parece mucho más interesante conocer a un gran número que a una simple persona? - Sigo creyendo que tienes celos de él pero no quieres admitirlo. - No, Ángeles. Sólo quiero que lo conozcas cuando haya pasado todo el peligro. - Peligro para quién...  - Para ti y para todas las chavalillas guapìsimas que vivís en Madrid capital. - ¿Tienes o no tienes celos de Atilano? - ¿Crees que es la primera vez que me encuentro con hombres como él o incluso mucho más interesantes que él? - ¿Y qué ha sucedido siempre que ha ocurrido eso? - Diselo a ellas... - ¿Qué clase de basura es todo esto, Juan? - ¿A qué basura te refieres? - A todo lo de la plaga que me has cantado. - No te preocupes. Nada tiene que ver La Plaga ni contigo ni conmigo. Sólo son pasados recuerdos de todo aquello del rock and roll que era una manera de vivir salvo cuando llegaba la muerte.  - No te entiendo, Juan...  - Hoy es domingo, ¿no es cierto? - Sí. Es cierto que hoy es domingo y eso me recuerda que tenemos que ir al teatro tú y yo, porque tengo dos entradas para ver Fuenteovejuna... - Pero Fuenteovejuna puede esperar para la próxima semana.  - ¿Y qué hago ahora con las dos entradas? ¡Me han costado una buena cantidad de pelas! - Cuando veamos a un mendigo se las regalas y ya está. Así él tendrá la oportunidad de invitar a alguna de las chicas que más le guste y que esté también deseando conocer lo que es el teatro por dentro... porque tú y yo nos vamos ahora hacia la Carretera de Aragón.  - ¡Tú estás loco! ¿Tú te crees que yo voy a sacrificar lo de ver tan famosisima obra del genial y celebérrimo Don Félix Lope de Vega y Carpio por una simple invitación a un sanduche en alguno de esos tugurios de mala muerte de la Carretera de Aragón? ¿Qué se nos ha perdido a nosotros por aquellos lugares?- De momento no se nos ha perdido nada pero podemos encontrar mucho en esos tugurios; pero la mala muerte ronda... bombón de chavalilla... la mala muerte ronda...- ¡Me estás asustando, Juan!- Tranquilízate, Princesa. Nos vamos al Bar La Plaga pero no voy a permitir que nadie te asalte en ningún sentido de la palabra.- Pero... ¡descarado!... ¡sinvergüenza!... ¡caradura!... ¡alienígena!... ¿de qué planeta has venido tú para creer que te voy a seguir hasta esas tascucias? ¿Es que me quieres emborrachar con alguno de esos matarratas que los tipejos llaman tintos?- ¡Jajajajaja! ¡No es eso, pequeña, no es eso! - Entonces... ¿que es todo eso, chistoso? Si me sales ahora con algún chiste de los tuyos te dejo plantado para el resto de tu todavía larga vida.- Es que hablando de ratas tenemos que introducirnos en una pandilla barriobajera del todo. Estoy seguro de que cazaremos muchos.- ¿Haciéndoles creer que somos dos rastafaris?- Eso es. Haciéndonos pasar por dos rastafaris.- ¡Tú estás mal del coco!- Eso es. Estoy mal del coco porque quiero rematar a una cierta intuición que tengo desde hace ya tiempo.- ¿Y por qué no me lo has dicho antes de salir yo de casa y me habría evitado comprar las dos entradas del teatro?- Estoy pensando, Ángeles...- ¿Qué estás pensando, Juan?- Que le voy a seguir el juego a un tal Jorge Luciano Sancho Galván y vamos a ir a La Plaga como si fuéramos dos rastafaris de verdad.  - Es imposible que yo, vestida tan lujosa y elegante como voy ahora, pueda pasar por una rastafari. Tú si puedes engañarles pero yo no.- No, pequeña. Tal como vas vestida es mucho mejor para nuestro plan. Si te ven a mi lado y piensan que te acabo de ligar van a creer que, precisamente por la enorme diferencia que existe en nuestras ropas, debe ser verdad que tú seas incluso más rastafari que yo por dejarte ligar con un tipo que va vestido de esta manera. ¿Entiendes el plan?- ¡Genial! ¡Está muy bien pensado el truco, Juan! Pero... ¿quién es ese tal Jorge Luciano Sancho Galván que se cree de verdad que eres un verdadero rastafari sin tener donde caerte muerto?  - Un tipo al que conocí en una boda y, entre copa y copa, le conté tantas historietas cómicas, y tan diversas, que se creyó de verdad que yo era un rastafari surgido de las ramas de los hipys o algo asi.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Tú surgido de las ramas de los hipys?- Eso se ha creido él. - ¿Tú un rastafari con lo cachondo que eres?- ¡Siempre me lo paso muy divertido cuando acudo a las bodas donde se me invita! ¡Me cachondeo de todo lo que veo que puede ser tomado a cachondeo para no ponerme a llorar! Me lo paso pipa en todas las bodas a las que soy invitado incluída, por supuesto, la boda a la que me invitaron porque yo era el novio y tú la novia.   - ¡¡Jajajajaja!! ¿Alguna vez te has colado en alguna boda a la que no has sido invitado?- Si. Alguna vez. Pero no por ningún morbo sino para pasarlo un poco bien antes de que apareciste definitivamente en mi vida. Era para no caer en la depre por ser soltero mientras los demás se casaban. ¿Entiendes ya por qué me cachondeaba en todas las bodas que me invitaban e incluso alguna que otra en que me colaba como invitado especial y tan especial que ni conocía al novio ni conocìa a la novia?- ¿Siempre te diviertes en todas las bodas a las que acudes?- Unas veces más y otras veces menos. Me hace mucha gracia saber que hay alguien que se cree o hace creer a los demás invitados que sólo cuento chistes en las bodas porque estoy borracho y hasta me hace fotografías para hacer creer que es verdad lo que dice de mí cuando el que se emborracha es él.- ¿Quién es ese sujeto?- Tranquila, preciosa. De momento no te lo puedo explicar. Sólo lo sabrás cuando Dios quiera que lo sepas.- ¿Por qué crees tanto en Jesucristo, Juan?- Porque durante muchísimo tiempo ha sido mi única compañía... aparte de ti por supuesto... y en esas soledades es donde aprendes a sonreír a la vida y a reir junto a los necesitados de compañia. ¿Comprendes ya lo que es la verdadera soledad y por qué me cachondeaba en las bodas mientras otro decía a todos que yo estaba borracho porque me fotografiaban con una copa de champán en la mano? - Pero... ¿quién es el otro? - Cuando pase el peligro te lo diré. Mientras tanto es mejor que no sepas tú quién es él y que él no sepa quién eres tú.- ¡Estás más chiflado que Don Quijote cuando estaba chiflado!- Pero resulta que Don Quijote no estaba nunca jamás de los jamases ni chiflado ni tan siquiera chalado como dicen muchisimos ignorantes, hasta incluso quienes se las dan de críticos literarios y que dicen conocer a fondo la insigne obra de Cervantes, porque ni la han leído o no han sabido interpretarla a pesar de haberla leído. Hay miles de tesis, ensayos y estudios muy eruditos sobre "El Quijote" pero nadie ha podido descubrir, con total claridad, que Don Quijote era, en realidad, el mismísimo Don Miguel de Cervantes Saavedra y que Dulcinea era, en verdad, su amor porque era en verdad bellísima, pero ocultó su belleza como si fuera una locura del Quijote para que nadie se la quitara, para que no viniera algún donjuán de esos que se chulean de las más guapas y la chulease a ella. Por eso escribió que sólo era una grosera aldeana que hasta olía su boca a ajos aunque la verdad era totalmente diferente. Dulcinea existe y es una de las dos más bellas chavalas de la Literatura Universal. - ¿Quién es la otra? ¿Tal vez Doña Inés?- No. La otra es Greta.- ¿Te refieres a Greta Garbo?- No. Me estoy refiriendo a ti. Tu eres Greta para mí como Dulcinea era para Cervantes. Por eso eres la más bonita de todas. Así que vas a deslumbrar a todos los pandilleros barriobajeros que pululan por las barriadas de la Carretera de Aragón. - Siempre terminas convenciéndome. ¡No sé ni cómo te aguanto y no sé por qué siempre te tengo que seguir la corriente!- Porque soy de corriente continua y no como otros que yo conozco que son de corriente alterna porque alternan demasiado y tú ya sabes a lo que me refiero.- ¡¡Jajajajaja!! Como eres tan humorista siempre hago lo que me pides. ¡Jesús que cruz más pesada es esta de haberme casado contigo!- ¡Vamos al Bar La Plaga donde todos los domingos, cuando ya se apaga la luz del sol, hacen bailongos en el sótano. - Pero... ¿a dónde me vas a meter?- No te quiero meter ahora sino que lo hago para sacar información. - Bien. No sé cómo lo haces, pero me convences. Me parece que me estás pidiendo que sea un gancho para engancharlos a todos y resulta que yo soy perfecta para ser un gancho. ¿No es cierto?- Casi has acertado; pero no del todo. No quedarán las cosas así porque las cosas son muy raras hasta que se demuestre lo contrario. Ya verás lo que va a suceder. Tú no te separes para nada de mi lado. Si me comprendes ya, olvídalo todo y si todo sale mal te vas zumbando y vienes otra vez aquí, a esta cafetería Tucumán. Si todo sale mal escapa a toda velocidad con tu flamante y lujoso Ferrari rojo y te vienes hacia acá y me esperas. Te vas de allí pasando por el centro de Madrid y sin preocuparte si armas atascos por las calles. Si todo sale mal no te preocupes por mí... porque resulta que todo va a salir incluso mejor de lo que estoy intuyendo.- ¡¡Jajajajaja!! Si salimos los dos vivos de La Plaga... ¿me prometes que me invitarás a bailar en Boccaccio?- ¿Tú te crees que esto es "El Decamerón"? No te estoy contando cuentos para entretenerte mientras se desata una epidemia de peste negra o algo parecido. - ¡Déjate de cuentos y prométeme que si salimos los dos vivos de allí nos vamos a bailar a "Boccaccio"!- ¿Cómo voy a entrar en una discoteca de lujo contigo, vestida lan elegante y con tanto gusto, y yo vestido con un chubasquero de plástico amarillo comprado en una oferta de El Restro y con un pantalón vaquero azul más gastado ya que el que utiliza John Wayne en "La diligencia"? - No te olvides de Claire Trevor, Thomas Mitchell, Andy Devine, George Bancroft, Donald Meek, Louise Platt, John Carradine, Berton Churchill, Tom Tyler y Tim Holt. - ¡Se me olvidaba que estoy casado con la Biblia del Cine!- No te preocupes por cómo vas vestido. - ¿Tú crees que me dejarán pasar con botas de pescador de agua dulce?- Tú me invitas a "Boccaccio" y yo hago que te dejen pasar vayas como vayas. - Pero... ¿por qué tanta insistencia en querer bailar esta noche conmigo?- Porque esta noche quiero bailar contigo. - Está buena la cosa, como dice mi abuela materna. Está buena la cosa... así que no tenemos tiempo suficiente para irnos a bailar como tú quieres.- ¿Aunque sea a una discoteca de lujo de la alta clase social madrileña? ¿Lo harías por mí y así te van conociendo mejor todas mis amigas?- Si tú me lo pides, sí. ¡Lo haría por ti hasta mil veces!- Te creo. Y como te creo que eres capaz de hacerlo, ahora cambio de idea. - A lo mejor se te ocurre ahora pedirme que vayamos a la ópera en el Teatro Real. ¡Ahí seguro que no me dejan entrar tal como estoy vestido?- Frío. - Ya sé que hace un poco de frío. Ten en cuenta que estamos en febrero.- Que digo que no das ni una esta noche. Cambio lo de ir a bailar al "Boccaccio" con todas mis amigas por la de pasarlo los dos a solas juntos toda la noche en casa y bien calientes en la cama. - ¿Qué nueva locura me estás proponiendo ahora?- Ciertas cosas es mejor no decirlas dos veces. - ¡¡Jajajajaja!! Pero resulta que tenemos que cumplir con una obligación... - ¡Jesús que cruz más grande me ha tocado cargar por haberme casado contigo! A ver si ahora va a resultar que llevaban razón las tres brujas pirujas cuando te dijeron que la que se casara contigo se convertiría en una esclava, sin libertad alguna, por tener que cuidarte como si fueras un disminuído psíquico y que me perdone Dios pero estoy diciendo la verdad de lo que ellas dijeron según tú me has contado aunque sea mentira. Y como me lo has contado siempre en serio sé que es verdad lo que te dijeron acerca de mí. ¿O no dijeron que la que se casara contigo se convertiría en tu esclava para toda la Eternidad?- ¡¡Jajajajaja!! Te lo conté porque eso fue lo que dijeron de mí y lo que dijeron de ti. A lo peor para ellas se lo están creyendo todavía.- ¿Tú que les respondistes? Nunca me has dicho lo que respondiste. - ¿Tú crees que es mejor responderles o guardar silencio?- Es mejor responderles pero es más sabio guardar silencio para que se lo sigan creyendo las pobrecitas. No te preocupes por lo que digan o sigan diciendo esas tres brujas pirujas. Cuando te dijeron que yo sería una esclava por estar unida a ti no tenían ni idea de lo que decían porque jamás saben la verdad aunque se pongan a volar alrededor de ti y de mi y montadas en la escoba de mi abuela materna, que no es que sea una bruja sino que hace milagros maravillosos cuando barre con ella las pelusillas. ¿De verdad esas tres pelusillas no tienen pelusa de mí? ¿Intentaron quizás ligar contigo?- Yo no tengo la culpa, Princesa, si a alguna de ellas o a las tres les diese por esa manía.- A lo mejor es cierto que tenían celos de ti por tener a una chavalilla como yo. - ¡¡Jajajajaja!! Eso es ya ser demasiado brujas... ¿no crees?...- ¡Anda y que las ondulen con la permanente a las tres juntas a ver si así se produce un milagro y se hacen un poco guapas o, mejor dicho, a ver si se produce un milagro y se hacen un poco menos feas de lo que son!- ¡¡Jajajajaja!! Es bueno reírse un poco antes de enfrentarnos al peligro de las tabernas de la mala muerte. Hasta llegaron a decirme que me podían enseñar a ligar con chavalillas tan guapísimas como tú cuando resulta que yo, a pesar de ser tan joven, ya estoy de vuelta en esos temas de ligar cuando ellas, en realidad, todavía están de ida. Quizás estaban soñando tal vez...- Que te dijeron que te iban a enseñar a ligar con chavalillas tan guapísimas como yo...¡¡Jajajajaja!! ¿No sería que tenían hambre de comerte a ti?- ¡¡Dios me libre de caer en la tentación de las brujas pirujas habiendo brujitas encantadoras!! Por lo menos, si te hubiese engañado alguna vez, cosa que no he hecho jamás, lo hubiese hecho con alguna que estuviera mejor que tú y, viéndote, eso es para mí es imposible porque tú eres la mejor, en todos los sentidos físicos y psíquicos, que he conocido. ¡A años luz de esas tres brujas pirujas! Alguna más buena que tú es un imposible para mí... sobre todo porque no la hay... - Olvida entonces si llevaban o no llevaban razón porque no se han debido comer ni un nabo en pepitoria y por eso tenían tanta hambre... vuelvo a insistir en que quizás querían comerte a ti...- y yo te vuelvo a repetir, chavalilla, que Dios me libre de la tentación de ligar con brujas pirujas habiendo conocido a tantas brujitas encantadoras. No me lo perdonaría mi ego. - Escucha, Juan. Te lo estoy diciendo en serio. Sé que nunca me has engañado con ninguna pero si lo hubieses eso con alguna de esas tres brujas pirujas desde luego que jamás me habrías ni tan siquiera llegado a conocer porque me hubieses decepcionado por tan pésimo gusto. Que los demás hagan lo que quieran y que tengan algunos ese mal gusto pero no me hubiese casado contigo de haberlo hecho tú. Desde siempre he sabido que tú, ante la duda, siempre a por la más macanuda. Y ahora vas y se lo dices. - ¿A esas tres brujas pirujas? Mejor que lo adivinen echando las cartas del tarot o jugando a la ouija.- ¡Uy! ¡Jajaja!- Sí. Eso mismo digo yo. Échame a mí la culpa de lo que dicen los fantasmas muertos. No será la primera vez que dicen que era yo el que hablaba desde el más allá. - ¿Algo que ver con la camomila?- ¡Caliente, caliente, chavalilla!- ¿Camilo pero en femenino?- ¡Te quemaste del todo! ¡Camila por poner un ejemplo!- Pero... ¿con cuántas has trabajado tú?- Más o menos cerca de mil. - ¿Verdadero o falso?- Verdadero. - La envidia sólo es ignorancia, Juan. La envidia nunca sabe lo que dice. ¿Qué tal lo hago?- Hacerlo mejor es imposible. - Bien lo sabes tú por experiencia propia conmigo...- ¡¡Jajajajaja!! Dilo bajito que seguro que hay por aquí espías. - ¿De verdad vamos a ir a ese tugurio de la Carretera de Aragón? Habla en serio, por favor. - ¿Tú crees, Princesa, que Moliére llevaba razón cuando dijo que somos fácilmente engañados por quienes amamos? ¿Verdadero o falso?- En nuestro caso eso será muy famoso porque lo ha dicho alguien muy famoso pero es totalmente falso y una verdadera estupidez. Quizás Moliére, si era tonto de remate porque a lo peor es que era tonto de remate además de machista, se refería a quienes tienen sus cabezas bien adornadas. Pero en cuanto a ti y a mi, como a los que son iguales que tú y que yo, se equivocó rotundamente a no ser que fuese tan tonto que fuese un verdadero gilipoyas y perdona que sea tan sincera pero a mi lo que dijo Moliére, como decís los hombres, me la suda.- Entonces... ¿Moliére se refería solamente a los que van por la vida algo así como siendo muy parecidos a los renos de Papá Noel?- Por supuesto que sí... si es que no era más tonto que Avelino el del molino.- ¿Quién es Avelino el del molino?- ¿No te acuerdas de que tú me has contado la historia del tonto de Avelino el del molino una noche que teníamos ganas de reír en lugar de dormir?- ¡Ah, sí, ya me acuerdo!- Pues ya que te dije antes lo de Papá Noel no será muy tarde en que tú serás papá y no por una sola vez para mayor envidia de los Avelinos que tanto abundan en ese mundo de los necios. Casarse más pronto o casarse más tarde no tiene ninguna improtancia si consigues casarte con quien tienes en tus sueños desde la más tierna infancia. - Lo cual he de agradecerte toda mi vida, bombón. - Gracias a ti por haberme elegido. - No fui yo. Fue Jesucristo. - ¿Eso es verdadero o falso?- Eso es verdadero. Se lo pedí a Jesucristo cuando más despistado estaba. Y no me des las gracias tan pronto. Espera a que conozcas el ambiente donde hace sus labores de patrullaje el guapo de Artilano Eros Amazote. - ¡Te repito que sólo fue una broma! ¡No me interesa, para nada pero absolutamente para nada, si Atilano es muy guapo o Atilano es muy feo! ¡Ni tampoco me interesa para nada conocer el ambiente donde trabaja!- No te pongas nerviosa antes de conocerlo. - Es que no deseo para nada conocerlo. - Escucha bien, Princesa. ¡Tenemos que ir a La Plaga! - ¿Por qué? Ya te he repetido mil veces que no me interesa conocer a ese policía por muy número 10 que sea. ¿Por qué tenemos que ir allí?- Ya lo hemos hablado antes. Quiero rematar a una cierta intuición que se me ha venido a la mente desde hace tiempo. -  Y te vuelvo a repetir ¿por qué no me lo contaste antes de salir yo de casa y comprar las dos entradas para el teatro, sobre todo porque Fuenteovejuna es una obra genial?- ¿Te proecupa lo de las dos entradas?- Si las he comprado es para utilizarlas. - Eso tiene fácil solución. Tra acá esas dos entradas.  Ángeles saca, muy enfadada, las dos entradas del Teatro María Guerrero de Madrid que lleva dentro del bolso, las limpia de ceniza que ha caido sobre ellas desde la pipa de Juan y se las entrega a éste.  - ¿Ves cómo no es una broma? ¡Aquí están las dos entradas limpias de polvo y paja!- ¡jajajajaja! Sin chistes, Ángeles. - Pues entonces... ¿qué hacemos ahora?.- Sabes que me encanta ir al teatro y mucho más acompañada de una mujer como tú.- ¿Ahora ya dejo de ser una chavalilla para ser toda una mujer? ¡Malo, malo! Cuando eso sucede es que vas a pedirme algo...- Que no va de chiste, Ángeles. Siempre has sido las dos cosas al mismo tiempo. - Pues entonces vamos al teatro y déjate de invitarme a cenar sanduches en un local lleno de pandilleros barriobajeros. - Escucha, preciosa, escucha... Juan acaricia, con sus dos manos, el rostro de su belllisima y juvenil esposa mientras le limpia las lágrimas que están apreciendo en su cara.  - Princesa... tienes que ayudarme... sin ti no puedo hacerlo...- ¿Tienes miedo?- No. Pero tú eres única y no quiero perderte.- Única... ¿para qué?... Juan hace un gesto leve llamando la atención del camarero de la cafetería Tucumán de Madrid, el cual se acerca presto y solícito.  - ¿Qué desea, caballero?- ¿Ve usted estas dos entradas de teatro?- Sí. Las veo. Son  dos butacas del María Guerrero. - ¿Conoce usted a algún mendigo que venga por aquí en busca de algo para cenar?- Todos los días, cuando ya está callendo la tarde y empieza a llegar la noche, viene aquí un mendigo llamado Argimiro quien, además, muchos y muchas dicen de él, y me refiero a personas que no tienen corazón humano sino entrañas de animales embrutecidos, que está algo así como pirado. - ¿Y le ha visto usted alguna vez con alguna compañera?- Todos los domingos viene aquí acompañado de la que él llama su Musa Celestial. Entonces no viene como mendigo ni pide nada gratis porque es ella la que le invita a cenar un bocadillo con una cerveza. Parece ser que su Musa Celestial es una chacha que trabaja de interna en casa de alguno de los más ricos señoritos del Barrio de Salamanca y como libra los domingos se pasa todos los domingos con Argimiro. - ¿Está seguro de que hoy también vendrá?- Totalmente seguro. Es la úncia vez que no mendiga porque le repito que le invita a un bocadillo y una cerveza su compañera.  Juan vuelve a mirar el bellísimo rostro de su chavalilla que, al mismo tiempo, es una mujer completa, antes de seguir hablando. - ¿Es bonita la novia de Argimiro?- Lamentablemente no es muy agraciada, pero Argirmiro sólo tiene ojos para ella. Por eso dicen de él que está loco... pero yo creo que lo que le pasa es que está loco de amor. La más bella mujer de todo el UniVerso es, para Argimirio, su Musa Celestial.- Tome entonces estas dos entradas de teatro y cuando lleguen los dos esta noche se las regalA. ¡Quiero que sea verdad que hace lo que le ordeno porque si me entero de que no cumple con lo que le ordeno vuelvo por aquí y se entera usted de quién soy yo cuando me enfado de verdad!- ¡No se enfade conmigo! ¡Le juro que se las regalaré!- ¡Sin cobrarle ni una peseta! ¿Está claro?- Pero... los bocadillos y las cervezas... no puedo regalárselo... yo no soy el dueño de este local... y me pueden despedir de mi trabajo... Juan saca su cartera del bolsillo trasero de su pantalón y extrae un billete de 100 pesetas.  - ¿Le vale este billete de 100 pesetas o necesita más?- Hay de sobra con ese billete de 100 pesetas. - Pues lo que sobre también se lo regala a Argimiro y no se lo quede usted como propina. ¿Sabe usted que yo conozco a todo un  personaje que dice que un billete de 100 pesetas es lo máximo de su bonificada escala de valores? Para mí, sin embargo, sólo es un papel pintado nada más. Pero no se guarde usted ni un sólo céntimo o tendré que volver por aquí. - Es mucho más de lo que valen los dos bocadillos y las cañas.  ¿De parte de quién digo que son los dos regalos?- De parte de Ella. - ¿Cómo se llama esta señorita?- Soy señora, caballero, soy la esposa de este poeta. - Dígale que es de parte de Dulcinea... esto no... mejor dígale que es de parte de Greta.  - ¿Es que esta chavala, y perdone por lo de chavala pero tiene un rostro perfectamente juvenil, es la Garbo que ha venido disfrazada? - Cuidado, señor camarero...- Perdone mi atrevimiento, caballero...- No se lo está diciendo para amenazarle, señor camarero... porque ya está acostumbrado a que me piropeen los hombres y alguna que otra mujer. Sólo le está diciendo que tenga usted cuidado para no enamorarse de mí ya que veo que lleva usted un anillo de casado que me parece de oro. Aunque estuviese usted soltero él también le daría el mismo aviso. - No. Esta chavala, y admito que la llame chavala si lo desea, señor camarero, tiene mucho más garbo que Lovisa Gustaffson.- ¿Quién es esa, caballero?- No importa. Se ve que usted no es cinéfilo... así que sólo cumpla con lo que le he ordenado.  El camarero se retira, con las dos entradas en su mano izquierda, para seguir con sus labores profesionales y Juan, otra vez con sus dos manos, vuelve a limpiar el bellísimo rostro de su esposa de lágrimas que han vuelto a surgir y que le dan un aspecto todavía más bello a su atractiva cara.  - Me estás empezando a convencer otra vez...- ¿A convencer de que? Yo no te estoy intentando convencer de nada.  Juan retira sus manos... - Me has convencido. - Te repito que yo no busco convencer a nadie. Si alguien se convence de lo que hago o de lo que digo que sea por su propia voluntad y no por la mía. - Pues me has convencido del todo. - Pues entonces, si ya te he convencido del todo, vámonos con tu flamante y lujoso Ferrari rojo, a la barriada de la Carretera de Aragón. - Siempre terminas convenciéndome para formar parte de tus aventuras.- Esta vez no son aventuras. Es una investigación sobre un asesino en serie. No lo olvides, pequeña. - ¡No sé ni cómo te aguanto tanto tus locuras pero no me expliques nada!- Es que ahora tampoco es tiempo de explicarte nada. Es mejor que no sepas demasiado por si algo sale mal y te atrapan... lo cual, por supuesto, no va a suceder mientras yo esté vivo. Ahora sólo piensa que tenemos que trabajar juntos para ver a cuántos ratas descubrimos. Quizás hasta consigamos obtener informaciones muy importantes. - Me parece que lo que me estás intentando decir es que, efectivamente, se confirma que tengo que servirte de gancho para enganchar a esos ratas haciéndonos pasar por dos locos rastafaris y yo soy perfecta como gancho. Algo así como si estuviera loca por culpa de todos ellos y con deseos enormes de conocerlos. ¿No es eso?- Otra vez has acertado... pero no del todo... porque ya verás lo que va a suceder si se cumplen todas mis intuiciones. No tengas miedo y no te separes jamás de mi lado. Los vas a encantar a todos pero a la distancia prudencial que yo les imponga. Si ves que no lo consigo te marchas rápìdamente de allí porque yo te cubriré para que te dé tiempo a escapar... prrque supongo que por ser un barucho de mala muerte sólo hay una puerta de salida y no te pueden acorrañar saliendo por otra; así que te salvaré de todo peligro aunque sean 200 o incluso 300. Si he de morir en el intento me llevo hasta 200 o incluso 300 por delante antes de permitir que alguno de esos ratas te ponga una mano encima,- ¿Está todo esto relacionado de alguna manera con el caso del asesino en serie?- De manera muy directa. Pero eso te lo explico cuando estés a salvo de todo peligro.- ¿Y cuándo va a ser eso?- Depende de lo bien que trabaje Atilano Eros Amazote. - ¿Y si te fallan las intuiciones?- Entonces adíos... chao para siempre...- No voy a dejar que caigas tú solo. - Es que no estoy hablando de caer sino de emplear entonces otros métodos para solucinar el caso. - ¡Jajajajaja! ¿Quieres decir que si Atilano falla tú no vas a fallar?- Eso quiero decir. Además de lo espectacular que estás eres muy rápida con la inteligencia. - Por eso afirmo que tú eres el mejor de todos. ¿Y Atilano Eros Amazote? ¿No sería mejor que fuera él quien te acompañara y no yo? - No. - ¿Por qué?- Porque él es demasiado profesional. - Eso es una contradicción. Si es demasiado profesional y es el mejor hombre de Diego sería él quien te tendría que acompañar. - Deja a Atilano que tenga lo que tenga que hacer...- Pues vaya misterio más impenetrable. - Pues si no lo entiendes entonces te digo que no porque no.- ¡¡Jajajajaja!! Me gustan tus explicaciones cuando no explicas nada. Me recuerdas a "O llevarás luto por mi".- ¿Otra vez te conviertes en la Biblia del Cine?- No. Pero es muy peligroso el asunto. - "El Lute" no es un personaje al que yo admire como sí admiran otros compañeros de trabajos que mejor ni los nombro porque no merecen la pena. Para mí "El Lute" es solamente un quinqui sin estilo ni clase alguna y perseguir a los quinquis a mí no me interesa para nada porque no me interesan para nada los quinquis. - Ya lo he comprendido. No hace falta que lo repitas tanto. - No. No lo has comprendido del todo. Quiero decirte que para mí todos los quinquis son solamente unos chorizos que roban, asaltan y violan a los de la misma clase baja a la que ellos pertenecen o incluso a los que son de su misma familia. A esa clase de chorizos los detesto. ¿Qué te parece lo que siento yo por la gentuza como ese tal Eleuterio? ¿Te parezco violento o te parezco justo?- Me pareces justo del todo. Los quinquis sólo son quinquis y nunca jamás pueden ser caballeros porque ellos mismos no desean ser caballeros. Así que me parece justo lo que dices sobre los quinquis y la verdadera impersonalidad de los quinquis.- Por eso mismo, Princesa, por eso mismo no me interesan  para nada... porque jamás llegarán a ser caballeros como Dios manda ya que prefieren y deciden  por sí mismos vivir sin contar con Dios. Abusar de los de tu propia clase social baja o los de tu propia familia es lo peor que puede hacer un delincuente común. Ningún gran delincuente haría jamás eso. - Y a toda esa manera de pensar que tienes tú... ¿qué dice tu compañero de investigación Atilano Eros Amazote?- No lo sé ni me interesa saberlo, Princesa. Me da lo mismo lo que piense él de mí. Sólo te puedo decir que tengo una intuición y soluciono este asunto con su ayuda o sin su ayuda.- Pues entonces ya me has convencido más que nunca y te acompaño porque será muy divertido ir a La Plaga siempre a tu lado. - Ahora sí. Ahora llegó la hora de entrar en acción. - Eso me suena a batalla. - Defensa central del Pontevedra Club de Fútbol en la Primera División. Defensa central del "hay que roerlo". Y, por supuestísimo como dice uno de mis compañeros de trabajos que tanto admira a "El Lute" porque es sólo un macarra nada más, el único que te roe a ti soy yo y ninguno de todos esos ratas. Sólo vas a aparecer por allí para despetarles el apetito pero se van a quedar hambrientos.  - ¡¡Jajajajaja!!      

 La tristeza es la grandeza de quienes siempre saben sonreír.  

 La vida consiste en querer vivir.  

Ángeles y Juan llegan a un bar oscuro, de aspecto sucio, situado en las afueras de Madrid capital, al final de la Carretera de Aragón. - ¿Y tú te crees que yo voy a entrar ahí tal como voy vestida?- Entro yo y tú sólo vienes conmigo; no voy a dejar que entres sola porque entrando yo contigo todo será mejor de lo que piensas. Entrando conmigo ya es bastante peligroso, pero no tanto como si entraras tú sola. - ¡Que no entro yo ahí ni contigo ni con nadie! ¡Ni tan siquiera entraría acompañada de Miguel Bosé aunque le haya admirado cuando era todavía más niña de lo que soy ahora! ¿Qué te has creído tú, Juan?- Yo no soy ni Miguel Bosé ni ningún otro Miguel que hayas podido conocer. No soy dudoso, así que te repito que yo, al no ser un dudoso como Miguel, estás perfectamente protegida. - ¿Y si nos sale al encuentro algún gorila?- No te preocupes por eso. Tengo una buena información para saber utilizar mis manos si es necesario. - ¿Dónde has aprendido tú a manejar las manos?- En u gimnasio... como todos los que aprendemos a practicar artes marciales... - Está bien. Otra vez me convences porque creo que estás diciendo la verdad.- Te puedo decir que fue en el Gimnasio de las Hermandades del Trabajo y aprendí mucho más de lo que puedas estar pensando. - ¡Caramba! ¿Y estás federado?- Estoy federado en la Federación Española de Judo. - ¿Sabes algo más que judo?- ¿Tú te acuerdas de John Carradine en "El hombre que mató a Liberty Valance y a Bruce Lee en "Furia Oriental"?- ¡Claro que me acuerdo! John Carradine, en "El hombre que mató a Liberty Valance" trabajó junto con James Stewart, John Wayne, Lee Marvin y Vera Miles entre otros y Bruce Lee, en "Furia Oriental" trabajó junto con James Tien, Robert Backer, San Chin, Fu Ching Chan, María Yi y Nora Miao entre otros. ¿Por qué?- Vuelvo a decirte que estoy casado con la Biblia del Cine. Te lo recuerdo porque soy una mezcla de ambos. Así que figúrate lo bien protegida que vas a estar. He aprendido a usar perfectamente mis manos, así que estarás protegida ante los gorilas que nos salgan al paso y contra cualquier otras clases de monstruos. - ¡A salvo si en vez de un gorila nos cortan el paso dos gorilas?- Si nos cierran el paso dos gorilas yo me cargo al primero y tú corres hacia tu Ferrari que, mientras sale zumbando de aquí, yo me cargo también al segundo o, si lo prefieres, no te marchas de aquí y te encargas tú de cargarte al segundo... por lo de la igualdad de oportunidades para los dos sexos..- ¡¡Jajajajaja!! ¡Te acompaño, pero entra tú el primero y, una vez que yo vea que no hay ningún gorila a quien cargarse, entro yo... pero si veo a un gorila, dos gorilas, tres gorilas...- ¡Para! ¡Para, muñeca! ¿Cuántos gorilas crees tú que puede haber dentro de ese agujero?- Supongo que hasta diez por lo menos y, en ese caso, yo me piro de aquí y te dejo más solo que a la una.- ¡Vaya, por Dios! Estás cada vez mejor... esto... quiero decir que esto se pone cada vez más interesante. En todo caso, si me quedo más solo que la una es mejor que si me quedo más solos que las dos. - ¿Qué estás diciendo? ¿A qué dos te refieres?- Nada. Solamente cosas del pasado compuesto. - Compuesto... ¿de qué?- De pienso compuesto.- ¿Quizás un par de burras acaso?- Por ejemplo. - ¡No me hagas reír que esto que pasa por aquí debe ser serio... ¡pero que m uy serio!.- ¡Por supuesto que todo esto va en serio y yo voy en serio! Pero tú, ahora, no te preocupes del asesino en serie porque la siguiente víctima le toca ser a un viejo verde de tanta edad que no se sabe exactamente qué edad tendrá pero no a una chavalilla guapísima adolescente o muy jovencita... si es que no me falla la intuición. La próxima víctima no será ninguna chavalilla ni ninguna chaval sino un viejo verde de mucha edad. Así que no tengas miedo porque ahora no te toca a ti ni te va a tocar nunca porque eso de que te va a tocar él no se lo cree ni soñando que está contigo a solas en el paraíso de las hermosas doncellas. - Si me aseguras que esta vez no le toca a ninguna chavalilla... y tú siempre aciertas con tus intuiciones, pues no te preocupes tanto por mí porque si resulta que me ve le suelto un mojicón para que no se atreva a acercarse a mí más de lo permitido. Le suelto tal mojicón que le convierto en el tonto de su casa.- No me importa si le arreas tal mojicón que lo conviertes en el tonto de su casa. Los mojicones bien dados son bien recibidos y yo también sé repartir mojicones a tiempo o a destiempo... porque has de saber que los mojicones se reparten de repente y sin previo aviso en estos bailongos de las pandillas barriobajeras, cuando entran en la fiesta los pandilleros y las pandilleras, que de todo hay en la viña del Señor. Por cierto, los mojicones de los que estamos hablando no son precisamente bizcochos para mojar en el chocolate, sino golpes que se dan en la cara con la mano bien abierta y a diestro y siniestro si suena la hora de repartirlos. Espero que no tengamos que llegar a eso; pero si se pone la cosa fea y nos sale el asunto mal ya sabes, y te lo vuelvo a repetir cuantas veces quieras, que te marchas a toda pastilla en tu flamante y lujoso Ferrari.- ¿Pero no te das cuenta, hijo de Dios, que este coche llama demasiado la atención en estas calles tan siniestras?- Precisamente lo que quiero es que llame la atención para que estos mamertos que parece que están muertos, revivan de nuevo como fantasmas del pasado. Porque sólo fantasmas son. Voltaire dijo: "A los vivos se les debe respeto, a los muertos nada más que verdad". Y estos tipejos están más muertos que vivos; así que voy a bajar a decirles unas cuántas verdades. - ¡¡Jajajajaja!! No voy a huir cuando aparezcan todos esos fantasmas que se las dan de vivos pero que no tienen ni media hostia. - Pero... ¿qué forma de hablar es esa, Princesa?- No es mi forma de hablar normalmente, pero como estamos en una ambiente de ratas pues no me viene mal decir ciertas palabras para que no se mosqueen conmigo y caigan en la trampa de cree que soy como ellas.- ¡Vaya por Dios! Veo que eres más valiente de lo que parece a primera vista. - Yo soy valiente si tú eres valiente. - Pues debes saber, para que sepas bien quién soy, que a mis mojicones los llamo los saltos de la montaña.- ¿Estás loco otra vez? ¿Cómo es eso de que los llamas los saltos de la montaña?- ¡Cosas de artes marciales, chavalilla, de esas cosas que sé practicar y que sé usar para que alguno que otro descubra que no soy solamente un poeta romántico o un soñador bohemio nada más. Si tengo que usar los saltos de las montañas, debido a tu presencia aquí, los uso sin pensarlo dos veces. - Pues muy bien, Juan... pero conmigo no cuentes si el asunto se pone demasiado feo. - Más feo de lo que está ya es imposible. - ¿A quién te refieres?- A ese tipejo que se está quedando contigo. ¡Mírale cómo te mira! ¡Estoy seguro de que es uno de los pandilleros barriobajeros que acuden a estos bailongos. Efectivamente, un tipo flacucho, esmirriado y tísico, entra en el Bar La Plaga.- Comprendido, mi teniente.- Yo no soy tu teniente, chavalilla, sino tu capitán, lo que pasa es que la chapa la llevo dentro del bolsillo trasero de mi pantalón. Haz el favor de no bajarme la graduación porque resulta que todavía no tengo fiebre... aunque la verdad es que estoy caliente... muy caliente... - ¿Tengo yo la culpa de eso?- ¿De que te miren de esa manera?- No. Eso de que me miren de esa manera ya sé que no te importa si lo hace desde lejos o dese la distancia que tú consideres que es inofensiva. Me estoy refiriendo a otra clase de calentura.- Mejor lo compruebas esta noche. - ¡¡Jajajajaja!! Entonces... ¿totalmente descontado que no vamos a ir al teatro?- ¿Es que no recuerdas que ya hemos regalado las dos entradas?- Pero puedo comprar otras... - No. Fuenteovejuna será muy buena obra pero me la conozco hasta de memoria. - ¿Sí? Me lo tienes que demostrar y nos vamos a la cama si me lo demuestras. ¿Cómo empieza Fuenteovejuna?- El Comendador dice: ¿Sabe el maestre que estoy en la villa? Y Flores contesta: Ya lo sabe. - Veo que sí lo sabes. Pero ¿cómo termina?- El Rey dice: Pues no puede averiguarse el suceso por escrito, aunque fue grave el delito, por fuerza ha de perdonarse. Y la villa es bien que se quede en mí, pues de mí se vale, hasta ver si acaso sale comendador que la herede. Y Frondoso contesta: Su majestad habla, en fin, como quien tanto ha acertado. Y aquí, discreto senado, Fuenteovejuna da fin.- ¡¡Jajajajaja!! ¿Cuánto te gusta el teatro, Juan? - Sí. Me encanta el teatro pero lo que más me encanta es estar caliente contigo. Jejeje. - Está bien, mi General.- De División... a ser posible de División... General de División mejor que General de Brigada.- ¿Qué diferencia hay entre un General de División y un General de Brigada?- En España, chavalilla, General es un rango militar. Se encuentra en la cima de la jerarquía castrense, sobre los oficiales superiores, que son, por si no lo sabes, los comandantes, los tenientes coroneles y los coroneles de menor a mayor; sobre los oficiales, que, también de menor a mayor son los alféreces, los tenientes y los capitanes; y que los suboficiales, que mayor a menor son los subtenientes, los brigadas y los sargentos; y, por supuesto que los soldados, entiéndase los cabos segundas, los cabos primeras, los soldados de segunda y los simplemente soldados y, para terminar, sobre los reclutas y los trompetas. Todo esto en cuanto a Tierra se refiere porque estamos en la Tierra y no en la Luna. Un general comanda una unidad militar más grande que un regimiento, como puede ser una brigada, en cuyo caso tenemos a un General de Brigada, una división, en cuyo caso tenemos a un General de División que manda más que un General de Brigada. ¿Estás comprendiéndolo bien?- ¡Vaya petardo de lío! ¡Es un verdadero rollazo!- Pues no he terminado todavía porque queda el General de un ejército que sería ya un Teniente General sobre el que está el Capitán General. - Está bien. Me rindo ante tí, mi Capitán General. Vamos para adentro pero tú delante para que el burro no se espante.- ¿Me estás llamando burro a mí que soy tu Ilustrado e Ilustre Capitán General?- No, ¡¡Jajajajaja!! Solamente es una frase cariñosa antes de comenzar el combate. He dicho lo de burro por los muchos burros que vamos a encontrar en ese sucio sótano lleno de ratas, Y por que son tan burros hay que darles leña para que estén bien calientes en sus establos. ¡Vamos ya para adentro! La jovencísima y bellísima Ángeles acaricia suavemente el rostro de Juan quien, motivado por la caricia de ella, ya no lo duda ni un solo instante más, sale del Ferrari, la ayuda a salir del Ferrari a ella, entran los dos juntos, agarrados de las manos, en el Bar La Plaga y bajan al sucio sótano donde ya ha comenzado el bailongo dominical.

La planta de los suspiros mira a la estrella fugaz. !Qué tarde es para ponerse a volar!. Pero ¿sabes tú, corazón, que el viento silba canciones?. Te ofrezco una begonia hirviente para saltar del lecho e ir hasta el lucero de la mañana por ver si los mares de menta saben de cantares dulces.Ya estan los luceros alumbrando las llanuras del litoral. Dentro, tan dentro que no los puedo ver, hay huertos submarinos para arrullarte con sus algas verdes, con sus algas azules, con sus algas rojas...Contigo me vuelvo fuego cristal ardiendo entre corzas marinas y cocodrilos de plata... y entre los islotes del cielo me pongo a navegar bajo la aurora en este desnudo verano de amor descalzo. Por la playa camina el corazón sin banderas, el corazón que sólo es sueño. Mi vida es ahora y más que nunca una cometa en busca de sirenas. Tiendo a mojar mi vida en las blancanieves del mar, en las espumas derretidas, en la florida compañera que desembarca remando entre los filiformes helechos de su búsqueda infinita. ¿Hacia dónde iré ahora?. !Hacia el fuego de la noche marinera!. A descalzarme de nuevo junto a la sombra de la barca y dormir mi sueño en la arena de las blancas mareas. !Dáme la luna para nombrarte nimbo de ilusión celeste!.

Azul y verde. Verde y blanco. Blanco... y tus ojos tejiendo los hilos entre las algas saladas de los ultramares, allí donde me he quedado colgando la costa a lomos de un navío que flota entre las olas de tu rojo farol. Bajan del cielo las gaviotas para trazar la raya añil de tus amores. ¿Hay también naranjos en el mar?. Posiblemente. Naranjos marinos que crecen en algunas fragatas furtivas y perdidas junto al faro de tus ojos negros. Azul y verde. Verde y blanco. Blanco... y tus labios arduos besando al alba de los naranjos marineros. !cuánta sed tienen las algas que rodean el azul del mar!.Como un pañuelo te vas, viento marinero, a cabalgar con los requiebros del amanecer hasta la recóndita desaparición del silencio. Azul y verde. Verde y blanco. Blanco... y tus sedosos cabellos naciendo en la quietud de los navegantes que te saludan !oh playa de las olas infinitas! con las últimas estrellas como anclas hundidas entre las caracolas. Y tú te vas... despacio... muy despacio... por el playario (playa/río) de la arena blanca. Azul y verde. Verde y blanco. Blanco... y tus blandos pies rumoreando en la bahía. Al alba al alba... !siempre al alba, mi pequeña niña marinera!. Al alba...

Estaba profundamente dormido cuando una gota de agua fría se aplastó en su frente. Despertó sobresaltado. Encima de él, en el techo, había una gotera. Se levantó repentinamente y le fallaron las piernas. Así que cayó pesadamente como un fardo sobre la alfombra. Levantándose, aturdido por el golpe, fue a calzarse las zapatillas. Resbaló al ponerse la primera de ellas. La zapatilla salió despedida, tropezó con la mesilla de noche y cayó al suelo el despertador mientras sonaban las siete de la mañana. El despertador quedó hecho añicos y él, angustiado, comprendió que era la hora exacta de salir a la calle. Al abrir la puerta del dormitorio se le escapó el picaporte que cayó al suelo rebotando en las baldosas "grekosayanas" del aposento. Forzó la puerta y ésta se abrió bruscamente dándole un porrazo en las narices. Con las manos tapándose la cara para soportar el dolor salió al pasillo "umbrófilo y onlythebesiano" y rebotó en la pared de enfrente. El golpe fue ahora en el parietal.Se sentó en el suelo hasta recuperarse y lentamente, con mucho cuidado para no sufrir un nuevo accidente, se dirigió a la cocina para calentar el café con leche. Primero se le derramó la mitad del tarro de café. Después confundió el recipiente de sal por el del azúcar. Se quemó los dedos al encender la hornilla. Se tomó el café con leche de un solo trago. Soltó mil y unos diablos cuando sintió que era sal y no azúcar lo que había echado en el café con leche.Dispuesto a olvidarlo todo se fue al baño a darse una buena ducha. Pisó el jabón y salió despedido hacia el infinito. Chocó contra una estantería. Se rompieron todos los cristales y los pluriformes envases de perfumes. En medio de un olor insoportable producido por la mezcla confusa de todos los aromas imaginables salió aturdido de nuevo al pasillo. Alguien llamó por el telefonillo desde la calle. Corrió a contestar. Tropezó con la fregona y se asió al telefonillo hasta que lo desprendió de la pared. Otra gotera la golpeó ahora en la nuca. Y tremendamente asustado y despavorido corrió hacia la cama, se metió dentro de ella, se tapó completamente con las sábanas y quedó profundamente dormido.

Pues resulta, niños y niñas, que en aquella barriada no había ni luz eléctrica ni gasóleo... y ni tan siquiera gasolina para las motos; pues es necerio saber que a casi todos los jóvenes de la vieja barriada les gustaban las Davidson o, por lo menos, las Montesas. Había otros que se entretenían en hacer comentarios sobre un joven multimillonario del cual decían que le había tocado La Primitiva.Aquel chavalote se llamaba... bueno no es importante saber como se llamaba sino saber que le decían "Pichichi" porque resultaba que, a veces, era el máximo goleador de su equipo: el "Caminata Fashion Club de Fútbol". En realidad no le había tocado ni La Primitiva ni ninguna otra de las loterías existentes en el país sino que él, con sus fantasías siempre a cuestas, había hecho correr la noticia de que había ganado La Primitiva (que era una de las muchas "historias" que solía contar). Era lo que se dice "tirarse un farol" nada más. Es lo que hacen, por ejemplo, los judadores de cartas cuando están participando en el mus o el póker."Pichichi" inventaba historias imaginadas pero resulta que, milgrosamente, muchas de ellas eran reales al mismo tiempo. Los que le conocían bien (que eran menos de los dedos que se pueden contar en una mano) sabían que, en realidad, "Pichichi" contaba todas aquellas historias para no entristecerse el alma. Pues era un solitario al llegar las noches...¿Qué pasaba en las noches de aquella barriada a dónde no había llegado la luz?. Muchas cosas, pero a "Pichichi" no le importaba nada de aquello. A él, aunque a veces había jugado, no le interesaban realmente ni el billar a tres bandas ni mucho menos el billar americano y tampoco el futbolín. Le encantaba jugar al fútbol pero "pasaba" de jugar al futbolín. ¿Qué hacia entonces "Pichichi" paseando, por las noches, por aquella difícil barriada?. Sólo soñaba que las estrellas bajaban del cielo y se convertían en balones de fútbol. Y se entretenía con ellas para imaginar estrategias futbolísticas para aplicarlas, en la realidad, cuando le tocaba jugar al fútbol en serio con su "Caminata Fashion Club". Su repertorio de historias, cuentos y leyendas, se hacían populares en el humilde barrio cercano al Pozo De los Siete Enanitos del Bosque. Sí. El pozo a donde los enanitos del bosque iban a beber agua... "Pichichi" también se entretenía, mientras sus colegas conseguían gasolina para irse en moto con sus chavalas, a coleccionar cosas como, por ejemplo, bolsitas de azúcar que conseguía tomando cafés con leche en todos los bares que veía. Claro que pagaba. Pagaba con el dinero que le daba su mamá cada semana. El caso es que "Pichichi" coleccionaba varias cosas diferentes... pero, entre ellas, estas bolsitas de azúcar era una de las más curiosas. Siempre tenía la suficiente habilidad para caminar por las calles peligrosas de aquella gran barriada sin luz eléctrica (puesto que era un abandonado suburbio del cual no se acordaban nunca las autoridades municipales) sin caer en las trampas de las busconas de inocentes clientes ni en las zanjas o alcantarillas que los obreros habían levantado el día anterior. "Pichichi" respondía con la imaginación a todas las preguntas que le hacían sus colegas de barriada; como por ejemplo: ¿porqué no vienes con nosotros a jugar al billar o al futbolín o a ir con las chavalas en motos a todo escape de gas?. Esa era la mejor manera de responder que tenía. Y era por este motivo por lo que caminaba en silencio todas las noches hasta altas horas de la madrugada. Algunas veces, sólo algunas veces, le acompañaban "Charlestón" (su mejor amigo amante de la música pop) y "Stewart" (que era otro amigo al que le encataba la Fórmula 1 de Automovilismo). Ellos eran sus dos únicos amigos de verdad y por eso antes os conté que se podían nombrar con menos dedos de una sola mano. ¿Sólo dos amigos de verdad?. Si. Sólo dos amigos de verdad. La imaginación de "Pichichi" (a la cual algunos la llamaban prodigiosa o milagrosa o iros a saber qué calificativo más) le hacía soñar con parábolas increíbles y sencillas (cuanto más increíbles y más sencillas mucho mejor) que luego las traducía, en los duros y pelados terrenos de juego de la barriada, en parábola transformadas (como pases en corto, pases a media distancia o pases a distancia larga) en trayectorias del balón casi imposibles de divisar porque, además de que había pocas luces por allí (sólo la luna alumbraba) servían no sólo para que él fuese el máximo goleador del "Caminata Fashion Club" sino para servir multitd de veces pases de gol a sus colegas de equipo tanto a la luz del sol como a la luz de la Luna. Su visión panorámica de la situación de sus compañeros y la situación de los rivales producía estas estrategias que surgían de su ensoñadora imaginación; que parecían sorpresas salidas de una chistera mágica o por arte de birlibirloque. En realidad sólo estaba creando jugadas sencillas que los demás pensaban que eran complicadas. Sólo consistía en saber medir las distancias y en no perder la pelota ante los rivales. En el suburbio siempre eran muy comentadas aquellas jugadas de "Pichichi" así cómo la manera que tenía de desmarcarse de sus enemigos, seguir las jugadas de sus compañeros una vez iniciadas en sus botas y terminar siendo él el que marcaba el gol... algo así como hacía Distéfano cuando jugaba en el Real Madrid (salvando las diferencias claro está, pues Distéfano era profesional y "Pichichi" solo era aficionado). Anticipador de su tiempo, "Pichichi" a veces participaba en debates, charlas o coloquios con algunos compañeros de barriada que terminaban por no saber, cuando filosofaban alrededor de las mesas de las cafeterías, si "Pichichi" les estaba tomando el pelo o en realidad eran ideas asombrosas. Ni una cosa ni otra... sólo eran producto de su propio espíritu interior... hasta que un dia "Pichichi" en una de sus "excursiones" por los extremos de la barriada se perdió en dirección al horizonte... ¿Dónde está "Pichichi" ahora?, se preguntan los de su barriada infantil. Nadie sabe qué contestar porque habéis de saber vosotros y vosotras que "Pichichi" se fue a un país muy lejano para allí seguir jugando con las estrellas de la noche ya que había decidido seguir a la princesa de sus sueños. Y es que "Pichichi" (cosa que no sabian ni tan siquiera sus dos amigos "Charleston" y "Stewart") tenía a una vedadera princesa en su pensamiento. ¿Volverá "Pichichi" alguna vez a su antigua barriada?. Si y no al mismo tiempo pues debéis saber que existe una palabra en el diccionario que se llama "quizás"... y con este "quizás" acabo esta historia que muchos creen cuento simplemente y otros creen que es una realidad. Sobre gustos hay muchísimo escrito...

Minuto 13.- Penalty. Todos miran con avidez y los ojos llenos de ambición al famoso número 10. Le llaman El Ángel del Fútbol porque es sueco, rubio, de ojos azules y una complexión atlética formidable. El aire, frío, a veces se presenta con rachas de viento inesperadas. Las banderas bandean en zigzag vertiginosos. Emoción. Todo proclaman el nombre del Ángel. Aúllan de placer los seguidores y las fanáticas admiradoras de aquel titán rubio al que comparan con Odín. El balón (sueño de victorias son sus huellas) reposa plácidamente en el punto central de las dos áreas. El punto fatídico. Penalty. El Ángel del Fútbol sonríe con su blanca dentadura minentras el público femenino lanza rosas blancas al aire. El Ángel del Fútbol se acerca lentamente hacia el balón. Tiene en su memoria las numerosas tardes del disparo certero. Jamás ha fallado nunca. Esta vez será una más. Memoriza el disparo perfecto. Se acerca. Hace un quiebro de cintura que deja al guardameta rival totalmente vencido caído en el suelo. Es el segundo de su verdad, de la verdad de su exquisito fútbol. La verdad de su mito. Minuto 13. El Ángel del Fútbol piensa en aquel número que siempre le dio tanta suerte. Valientemente lanza el penalty. Parábola perfecta, incréible, como sacada de una leyenda nórdica. Él es el Odín de las chicas y el Thor de sus seguidores. Todo el estadio ruge. ¡!!Goooool!!!. Sin embargo surge lo inaudito, lo increíble, lo que es imposible de pensar. El balón (capricho del Destino) hace un giro inédito, se eleva más de la cuenta (movido por el inesperado viento) y saca esquirlas de la cruceta (como si fuera un vencejo derribado por la mortal escopeta de un francotirador) y sale despedido hacia el público golpeando en la cara de un chaval de 13 años de edad. 13. Número increíble. A veces también la mala suerte se cruza en los destinos de todos los espectadores y espectadroas. El chaval de los 13 años llora (no tanto por el balonazo recibido sino porque no se ha convertido en gol). Todo el campo, de repente, empieza a rugir improperios e insultos contra El Ángel del Fútbol. Así son las contradictorias reacciones de sus caprichosos seguidores y sus fanáticas admiradoras. El Ángel del Fútbol ha caído de rodillas y se tapa el rostro con las manos. En medio de los abucheos generales (incluso alguno se acuerda de su madre) llora desconsoladamente. En aquel penaty fallado se ha enterrado su mito. Ha sido, para él, la oscura noche de su Estocolmo natal. Pero esto no es Estocolmo. Esto es Madrid. Los insultos e improperios siguen subiendo de tono mientras él, con la cara oculta con sus manos, se marcha fuera del campo. Pasa junto al entrenador y recibe un insulto salvaje por parte de éste. Es el partido crucial y ha fallado a la hora de la Gran Verdad. Es la hora trágica del héroe caído que se oculta en las sombras del vestuario para llorar su desdicha. El míster decide sacar al campo a aquel muchacho de 18 años de edad, novato, desconocido por todos y todas, que lleva el número 8 en la espalda y del cual nadie sabe nada salvo que escribe poemas en sus ratos de ocio. Mientras tanto, El Ángel del Fútbol sigue llorando en la oscuridad del vestuario…Minuto 15.- Ante el asombro general aquel desconocido muchacho de 18 años de edad, que lleva el número 8 en la espalda, que escribe poemas en sus ratos de ocio, que sueña escenas desconocidas por todos y todas, comienza a dar una clase magistral de fútbol. Se echa eal equipo a sus espaldas y comienza a trazar, con el balón, líneas imposibles, creando espacios donde no existen, cambiando continuamente de ritmos y dejando boquiabiertos tanto a los rivales como a sus propios compañeros que no aciertan a explicarse aquel torrente de poesía futbolística. Sus pases son magistrales versos de ritmo balompédico. Nunca se sabe qué va a hacer cuando recibe el balón en el centro del campo. Continuamente sorprende a su propio míster que nunca supo qué escondía en su interior aquel novato jugador que debuta por primera vez en Primera. ¡Aquello no es fútbol!. ¡Aquello que está creando el poeta desconocido es poesía de logaritmos aritméticos! Metáforas del fútbol.… Y cada vez va “in crescendo” su arte. El balón se ha convertido en cometa cuando lo eleva levemente y luego lo baja al suelo y lo desplaza tranquilamente hacia sus compañeros superando las barreras defensivas de los rivales. Todos están tan atónitos que el estadio guarda silencio. Minuto 33.- ¡Gol!. El poeta del número 8 ha marcado gol. El balón ha besado el poste izquirrdo de la portería rival y se ha introducido mansamente… quedando atrapado en la red como un beso suave. Nadie exclama nada salvo el lenguaje del silencio. Nadie se mueve. ¿Quién es aquel muchacho de 18 años de edad del cuál sólo se sabe que escribe poemas en sus tiempos de ocio?. Minuto 38.- ¡Gol!. ¡Segundo gol del poeta!. Esta vez ha sido con un leve movimiento de cabeza a un balón colgado en el aire (suicida de los vientos) superando, con una increíble vaselina, la salida desesperada del guardameta rival. Sigue el lenguaje del silencio. Nadie se atreve a decir nada. El poeta está escribiendo todo un romance de canción de gesta.Minuto 40.- ¡Gol!. ¡!Tercer gol del Poeta del Fútbol!!. ¡Hack trick!. ¡Tres goles!. Ya tiene asegurado el balón firmado por todos sus compañeros. Tanta elegancia en un campo de fútbol pocas veces se había visto en Madrid. Ante la impotente salida por bajo del guardameta rival ha colocado un suave taconazo que ha hecho que el balón entre cantando un vals balompédico. Descanso.- Todos están silenciosos en el vestuario. El míster no se atreve a decir nada a aquel muchacho de 18 años de edad, al cual ha tenido siempre en el banquillo de los reservas. Aquel número 8 está deslumbrando a todos. El míster está nervioso. ¿Qué táctica le puede enseñar a aquel joven que tal recital está desarrollando sobre el campo?. El Ángel del Fútbol, mientras tanto, sigue llorando con las manos tapando sus rostro. Ya nadie se acuerda de él. Sus compañeros ni le miran. Solamente aquel número 8 contempla la desgracia del Ángel del Fútbol, guarda silencio y no dice nada.Segunda parte.- Ya no se ha movido más el marcador. El Poeta del Fútbol se ha limitado ahora a ayudar a sus defensas y mediocampistas para mantenerse firmes ante las embestidas de los feroces rivales que quieren, al menos, marcar un gol. Imposible. El poeta roba balones, corta los pases rivales, toca el balón en crrto para salir de los peligros. A veces supera a los rivales con vaselinas de medio alcance que van a parar a los pies de sus compañeros. También lanza balones largos en profundidad a sus compañeros de punta. El caso es mantener la portería a cero como premio para su compañero guardameta. El guardameta de su equipo tendrá la gloria y el honor de ser el portero imbatido de todo el Universo aquel día. El poeta del número 8 marca los tiempos del equipo. Ya no desea él marcar ningún gol más. Espera que alguno de sus compañeros aproveche sus pases… pero todos están tan asombrados que fallan en el instante final. No importa. El partido ha terminado con un claro y contundente 3-0 a favor. Fin del Partido.- Todos le regalan el balón firmado. Y entonces sucede algo asombroso. Aquel desconocido número 8 firma también el balón y se lo entrega al Ángel del Fútbol. Aquel vencido y derrotado número 10 que sigue sollozando su caída y que no comprende aquel gesto. El míster está soprendido. El jugador número 8 se quita la camiseta y se la entrega. Se despide con una breve palabra: ¡Adiós!. Nadie comprende nada. El Poeta del Fútbol ha renunciado a seguir jugando. El míster intenta por todos los medios hacerle entender que se ha ganado la titularidad para todo el campeonato. ¡Yo sólo quiero ser marinero y cantar a las ninfas del mar!. Y se va hacia la lejana línea del horizonte oceánico.

!Oh, gol, soñado siempre por las masas que lo rugen!. Tu beso a las redes metafóricas, en tu seno, oh gol, resurgen como soplo hirviente de noviembre con ayuda de las voces afónicas hasta que la noche se hace tónica de canto de gargantas rotas. !Tales son los toques de pelotas de los futbolistas que suben a las cumbres!. !Y tú, oh gol, te elevas y te subes hasta entrar en el marco indefenso!. !Oh, gol, que con tu gloria cubres la esperanza con todo tu proceso!.  

Hablamos de fútbol cuando no tenemos ni ganas ni deseos de hablar de temas políticos, económicos o religiosos. Hablamos de fútbol para abrir la conciencia de un idioma universal que huya de las ideologías y se centre en las polémicas sobre si el fútbol es algo de cultura o es solamente un vicio. Esto de se algo de cultura o solamente un vicio no es cierto. Hay una tercera vía definitoria que es exacta: el fútbol es una actividad social. Por ser una práctica sociológica... ¿qué debe poseer un futbolista o una futbolista para triunfar en este deporte? Cuatro cosas fundamentales que se llaman técnica, velocidad, físico y resistencia. Hay muchos que no saben exactamente definir estas cuatro cualidades imprescindibles para poder triunfar en los campos de juego.  En cuanto a la técnica, muchos confunden la verdadera concepción de esta habilidad con las demostraciones circenses que algunos practican de cara a la galeria. La técnica, en el fútbol, no es la payasada de estar tocando el balón haciendo el malabar como se ve en multitud de ocasiones. Eso no es técnica sino simplemente habilidad. La técnica futbolística es mucho más que habilidad. Desarrollar la técnica, en el fútbol, tiene otras dimensiones. Consiste, en primer lugar, en saber situarse en el campo de juego y, una vez aprendido el instinto de saber situarse en cualquier campo de juego sean cuales sean sus dimensiones o estado en que se encuentre, debemos aplicar dicho instinto natural fuera del contexto de la violencia porque, para desarrollar la técnica lo importante es aprender los toques al balón. Hay que aprender a desarrollar el toque de balón preciso para hacerlo positivo a la hora de la verdad. Tocar bien el balón es fundamental en la técnica del fútbol y no es hacer "cascaritas" inútiles e inefectivas cuando se está ya jugando el partido. Tocar bien el balón se consigue, después de saber colocarse en el lugar adecuado y en cada momento del partido, sabiendo desplazar el balón a través de toques a ras de suelo o por elevación, pero haciendo que éste llegue en plenas condiciones a uno de tus compañeros. Esto se consigue tras muchas horas de entrenamiento. El toque de balón es fundamental para poseer técnica futbolística y no consiste en dar pelotazos sin sentido; porque para desarrollar una buena técnica futbolística hay que tener algo que se llama serenidad, algo que se llama elegancia, algo que se llama visión de juego y algo que se llama agilidad mental. Con la serenidad, la elegancia, la visión de juego y la agilidad mental ya tenemos los cuatro pilares básicos e imprescindibles para ir mejorando la técnica en la práctica del fútbol. Sólo se consigue tener excelente técnica futbolística -tanto si eres hombre como si eres mujer- cuando pasas gran parte de tu tiempo deportivo en saber cómo se debe parar un balón con el pie, la pierna o el pecho; en saber cómo se debe robar el balón a un rival sin hacerle falta: cómo jugar bien con los pies y la cabeza; cómo, una vez dominado el balón, ser capaz de llevar a cabo lo que la mente te está diciendo que hagas en breves décimas de segundo. He visto a muchos que creen que la técnica futbolística consiste en mostrar ferocidad y querer comerse al mundo entero. He visto a muchos que creen que la técnica futbolística es hacer miles de "driblings" aunque no sean nunca positivos para el equipo. He visto a muchos creer que la técnica del fútbol es hacer "caños" o hacer "túneles" cuando estos no sirven para nada determinante. Lejos de todo ello. el futbolista o la futbolista que ha conseguido captar y aplicar la técnica es aquel o aquella que domina el balón no para hacer malabarismos innecesarios sino para pensar en el bien del conjunto de todo su equipo. Muchas "grandes figuras" del fútbol no han pasado de ser meros "figurones" de este deporte colectivo porque el buen futbolista o la gran futbolista debe haber aprendido, antes que otra cosa, que la técnica de este deporte es aquella que sirve para hacer de un futbolista o una futbolista un elemento imprescindible. Muchos son solamente necesarios pero imprescindibles solamente son quienes hacen que el equipo funcione bien. Y eso no lo hacen muchos "birgueros" individualistas que he conocido, sino los pocos que lo consiguen es porque su presencia en el equipo, gracias a su técnica positiva, los hace ser imprescincidbles. Todo jugador individualista sólo puede hacer alguna que otra jugada muy llamativa pero, a la larga, su ausencia en el equipo favorece al equipo. Ahora bien, aquellos que ponen la técnica al servicio de los demás no deben jamás dejar de ser alineados si es que se quiere que el equipo triunfe en la mayoría de las ocasiones.  Hablemos ahora de la velocidad. Cuando estamos presentes en el campo de fútbol no estamos llevando a cabo una prueba de atletismo de 100 metros lisos, porque hay un elemento primordial por medio que se llama balón. Los 100 metros lisos son propios del atletismo pero en el fútbol llevan al cansancio antes de tiempo y al fracaso como futbolista si no sabes correr con el balón en los pies y debidamente controlado. La inteligencia no está reñida con la velocidad pero la velocidad, en muchas ocasiones, sí está reñida con la inteligencia cuando de fútbol se trata. Tener velocidad, en este deporte, no es correr por correr y gastar, inútilmente, las energías que se necesitan durante todo el tiempo que dura un partido. Si un futbolista veloz no sabe correr en el momento oportuno es que no sabe dosificar la velocidad para poder manejar bien el "tiempo" de juego. La velocidad de un futbolista es correr con sentido estratégico y eso se produce cuando la mente rije a las piernas y no viceversa.  Quien sabe jugar bien al fútbol no corre sin sentido, sino que su mente y la inteligencia proveniente de su mente le hacen coordinar bien cuándo debe de correr o cuándo debe dejar que el balón corra. Correr como un loco "correcaminos" no produce beneficios al equipo. La velocidad de un futbolista o una futbolista es saber, entre otras cosas, cómo dar los pases a los compañeros/as haciendo que quien reciba el balón tenga espacios libres para correr con sentido. El verdadero buen jugador o jugadora de fútbol impone el ritmo adecuado en cada circunstancia. Hay circunstancias en que es necesario correr y hay circunstancias en que no es necesario correr sino hacer que otros corran. Es necesaria la velocidad para rebasar a los rivales y también para acompañar la jugada que están realizando otros compañeros de equipo. Tener velocidad, en el fútbol, es saber sorprender a los rivales aplicando dicha velocidad cuando no se lo esperan. De esta manera, el aprovechamiento de la velocidad buscando, sobre todo huecos vacíos, es lo adecuado. Es, por ejemplo, lo mismo que sucede cuando sabemos conducir un automóvil. El automóvil tiene diversas y distintas velocidades para cada circunstancia. El buen futbolista o la buena futbolista debe tener también distintas velocidades según sean las circunstancias que están surgiendo, continuamente, durante el partido. Correr, en el fútbol, es saber aprovechar tu punta de velocidad cuando es necesaria. Lo demás es cansarse, agotarse y hacer que el equipo no funcione con agilidad. Correr como un poseso por el terreno de juego solo es ser un desesperado fácil de anular por los rivales y que, cuando pierde la pelota, ha roto tanto las líneas de su propio equipo que existe serio peligro de que el rival te marque un gol en el contraataque... sobre todo si no tienes velocidad para volver a intentar recuperar el balón perdido o si no corres debidamente para colocarte en buena situación para cerrar los huecos que has creado... y he visto a muchos que corren como posesos en un terreno de juego pero se desinflan y son incapaces de corregir su error porque la velocidad los ha agotado. Tener velocidad en el fútbol es poder sorprender al equipo rival aplicando dicha velocidad en el momento más adecuado. Cuando un futbolista o una futbolista sabe meter las velocidades adecuadas en cada circunstancia de los lances del partido no es ser lento en ningún caso; pues la lentitud lleva al fracaso. Los lentos nunca triunfan pero sí los inteligentes y esto son dos cosas totalmente opuestas. Hay que ser explosivos cuando es necesario ser explosivos pero hay que usar, muchas veces, la velocidad para saber estar adecuadamente en el espacio del terreno de juego donde debes estar. El buen jugador/a de fútbol es veloz si sabe llevar controlado el balón en sus pies o si sabe dar el toque apropiado al balón para restarle mucho espacio a los rivales y hacer que otro compañero/a use su velocidad complementaria con la tuya o con el balón que le has servido "en bandeja" para crear una acción peligrosa y con grandes probabilidades de acabar en gol a nuestro favor. En este sentido, saber correr siguiendo la jugada de algún compañero es una manera inteligente de correr. Un velocista futbolístico o una velocista futbolística es quien aparece en los espacios libres para dar el máximo rendimiento a su carrera y no consiste en atravesar el muro de los rivales corriendo más que ellos o ellas sino siendo más inteligentes que ellos o ellas. Fracasan quienes se agotan inútilmente porque pieden fuerzas en sus piernas al correr por correr y sin sentido práctico. Un "sprint" no se debe realizar cuando la jugada no tiene ningún significado positivo. Un "sprint" se debe realizar cuando tu jugada o la de alguno de tus compañeros/as es positiva y tiene un alto porcentaje de probabilidades de terminar en gol. Romper la armonía de las líneas de un equipo por correr sin sentido es terminar perdiendo el partido.  Cuando quien practica el fútbol sabe correr con inteligencia y en los momentos adecuados siempre es positivo porque o acaba metiendo el gol o termina por dar el pase a otro/a que lo mete. Eso es saber tener velocidad en el fútbol. A eso se le llama agilidad mental aplicada en un partido de fútbol. Porque la velocidad de las piernas de un futbolista o una futbolista sólo es productiva cuando la agilidad mental la acompaña y la dirige adecuadamente. Por eso un/a futbolista veloz no es quien más corre sino quien corre con mayor inteligencia. En el fútbol no se compite para vencer en los 100 metros lisos sino que se compite para saber correr cuando tu agilidad mental está en consonancia con tus piernas y tu capacidad pulmonar tanto en el esfuerzo de la carrera como en lan rápida recuperación de dicho esfuerzo. El físico. Entramos, de esta manera a hablar del físico de un futbolista o una futbolista. Tener buen físico, en el fútbol no es ser muy guapo o no ser muy guapo, sino tener un desarrollo corporal completo. El cuerpo de quien practica bien el fútbol siempre es un cuerpo armónico, debidamente desarrollado y equlibrado en todas sus partes. El buen futbolista o la buena futbolista tiene el físico de un atleta; pero no de un atleta que se dedica a los lanzamientos de peso, de martillo, de jabalina o de disco; sino el físico de un atleta que practica, digamos por ejemplo, el decathlon. El buen futbolista o la buena futbolista no tiene un físico donde le sobran kilos o le faltan kilos. Tener un buen físico futbolístico es tener un cuerpo delgado pero no flaco; es tener un cuerpo fuerte pero no grueso. Entendemos por delgado y fuerte cuando el físico está significativamente bien equilibrado para practicar el fútbol. Se distingue, a simple vista, cuando un futbolista o una futbolista tiene el físico adecuado que es mucho más que ser más o menos guapo o guapa, más o menos atractivo o atractiva, sino equilibrado en todas sus partes. Se nota a simple vista y la vista no engaña. El equilibrio físico de un buen futbolista o una buena futbolista debe ser completo a lo largo y ancho de todo su cuerpo y es importante saber que depende de la estatura y la composicón muscular de cada cuerpo humano y de cada metabolismo. Es importante saber que para tener un cuerpo perfecto en la práctica del fútbol es necesario comer de todo un poco y comer solamente hasta que el cuerpo se llene y no seguir comiendo más. No hay ninguna clase de dieta sino que se debe comer según las energías que se van a gastar en el terreno de juego. No existen milagros para formar el fisico de un futbolista o una futbolista sino que sólo consiste en saber comer lo justo, lo necesario y lo que hace que tu cuerpo siempre esté en plena forma; porque el reparto de las calorías que se comen debe estar regulado con el reparto de las calorías que se consumen. Eso es clave para tener un buen físico seas más guapo o más guapa o seas menos guapo o menos guapa. El reparto de las calorías no es una receta determinada que podamos llamar "milagrosa". En el fútbol esas recetas no existen por más que algunos hayan querido decir que han encontrado las recetas "milagrosas". Eso es mentira porque cada futbolista necesita un reparto de calorías diferente ya que son personas diferentes. Los de las "sopas milagrosas" es una estafa. Es por eso necesario que un futbolista o una futbolista sabe lo que come, sabe cuándo lo come, sabe para qué come y sabe, sobre todo, dejar de comer cuando ya está satisfecho o satisfecha. No consiste en ser Míster Universo o Miss Universo porque estas cosas no tienen nada que ver con el fútbol. Tampoco es útil ser un culturista porque las musculatura de un culturista o una culturista no valen para el fútbol. La musculatura de un futbolista o una futbolista ni es la de un "cachalote" ni es la de una "sardinilla".  Por el contrario, para jugar bien al fútbol tu rendimiento está totalmente relacionado con que tu cuerpo presente el físico que tú debes tener según sean tus cualidades corporales; que no son idénticas para todos los que forman el equipo. Así que terminamos la lección hablando de la resistencia.  Tener resistencia en el fútbol es mantener todas tus fuerzas físicas y mentales al cien por cien cuando los demás ya están agotados. Hay que saber que, en el deporte, existen dos clases de fibras musculares: las de explosión y las de resistencia. Las de explosión, que son músculos gruesos, valen para un momento determinado; pero las de resisntencia, que son músculos alargados, son las que valen para todo momento del partido. La resistencia de un futbolista durante todo el partido es la misma resistencia que tiene un atleta de carreras de fondo o largas distancias. La capacidad de resistencia de un futbolista o una futbolista debe ir acompañada de la resistencia mental que tenga. Y se mide por la capacidad de sufrimiento que se posee para terminar fresco y saludable mientras los que no la poseen ni tan siquiera son capaces de terminar un partido. La resistencia de un/a futbolista debe ser siempre positiva porque cuando al futbolista o a la futbolista le falla la resistencia es que mentalmente también ha fallado. Saber controlar el estrés que se produce durante un partido de fútbol es muy importante. La capacidad de sufrimiento positivo hace que juegues bien durante todo el encuentro y hace que, a medida que pasan los minutos, te encuentres cada vez mejor, más pletórico de fuerza física y más preparado que los demás para terminar el partido fresco mientras otros tienen que beber cantidades de agua para poder soportarlo. Eso de beber agua durante el partido es señal de que no se posees resistencia suficiente en el cuerpo. Esta capacidad de resistencia muchísimas veces -salvo raras excepciones- es la que te da el triunfo y por eso es muy significativo que muchos grandes partidos se definen en la última media hora del encuentro cuando ya el cansancio hace mella en los menos resistentes mientras que los que tienen resistencia son cada vez más rápidos y veloces, practican con mayor juicio lógico la coordinación de las jugadas y están igual de frescos que cuando comenzó el partido. Esto hace, en la inmensa mayoría de las veces, que el triunfe acabe del lado del equipo que más jugadores con plena resistencia tiene sobre el terreno de juego. No es fuerza bruta. Es resistencia. Dos conceptos totalmente diferentes. La capacidad de un atleta -y un/a futbolista debe ser, antes que futbolista un atleta de fondo- impone su dominio durante todo el partido pero, de manera especial, en los últimos minutos que es cuando, muchas veces, se consigue la victoria en el caso de que los dos equipos tengan una alta técnica desarrollada en sus jugadores. La técnica unida a la resistencia te hace casi invencible en la mayoría de los partidos. Es entonces cuando uniendo técnica mas resistencia se pueden asimilar mejor las tácticas y, sobre todo, se aprende a manejar mejor las estrategias. Si somos resistentes tanto en lo físico como en lo mental tenemos muchísimas más posibilidades para ganar un partido o estar durante mucho tiempo imbatido y no somos jugadores que nos "rompemos" durante el encuentro. Como así sucede en la realidad.  Termino con el siguiente lema: muy buena técnica más suficiente velocidad más excelente físico más sensacional resistencia son los cuatro ingredientes que te hacen triunfar en el fútbol. Eso lo aprendí de Alfredo Stéfano Distéfano Lahule. Por eso he triunfado como futbolista.  

 - ¡Hola, chavalote cachalote! ¿Cómo estñan ustedes? Bien, responden los payasos. ¡Veo que eres todo un Tarzán De Los Monos! El fuerte, robusto y hercúleo mozarrón, con gafas de miope, se vuelve para mirar a los dos, mientras Juan ha hecho acto de presencia en el sótano de La Plaga llevando, cogiendo por su mano izquierda la mano derecha de ella, en el oscuro local. Y ante el estupor del musculoso persoanje continúa hablando...  - ¿Qué te sucede, chavalote cachalote? ¿Te gusta esta chavalilla?- ¡¡Está que se sale!!- Pues entonces hagamos un trato equitativo...- ¡Oye, guapo! ¡Nada de tratos conmigo; porque yo no quiero saber nada de nada de tratas de blancas; nada de nada de tratas de negras y nada de nada de tratas de chavalas de ningún color... ni tan siquiera de tratas de chavalillas de piel de color trigueña como yo. - Que no es eso, cahavalilla... - ¿Qué te pasa chaval?- La bandera por tu casa, Tarzán. - ¿Qué trato me propones?- Para empezar no me llames chaval aunque lo sea. A mí me llamas por mi nombre y sin  prepotencia... ¿de acuerdo? ¿Quiénes sóis vosotros?- ¡¡A ti qué leches te importa saber quiénes somos nosotros!!- Cálmate, chavalote cachalote, y saca un cigarrillo de los tuyos para que comencemos a se buienos amigos. ¿Se puede o no se puede fumar aquí dentro? Y dejemos lo de las leches para más tarde si es necesario.  El fuerte, robusto y hercúleo mozarrón saca un cigarrillo de su cajetilla de "Marlboro" y le ofrece uno a Juan quien lo coge con su mano derecha y mira la marca.  - Veo que tenéis muy buen gusto en cuanto a cigarrillos. ¿Y en cuánto a chavalillas incluídas las menores de edad? ¿Tenéis buen gusto con las chavalillas incluídas las menores de edad? Repito, para que no me olvides ni tan siquiera un momento, que lo de las leches lo vamos a dejar para después si es necesario repartir leches entre los más necesitados. ¿Empezamos por ahí para ser amigos? El otro no dice nada. - Como veo que todavía no me he presentado pues me presento yo solo; así que debes saber que me llamo Juan.  Juan suelta la mano con la que sujeta a Ángeles, se pasa el cigarrillo de la derecha a la izquerda y tiende la derecha al hercúleo mozarrón quien la estrecha con la suya.  - ¡Caramba, Juan! ¡Tienes las manos mucho más fuertes de lo que parecen a primera vista! - Es que la vista engaña muchas veces si se tienen tantas dioptrías como veo que tienes porque usas gafas con vidrios de culo de botellas. Pero otras veces la vista no engaña tanto. Por ejemplo, esta chavalilla que viene conmigo no engaña. Es tal como la estás viendo. Y, como dijo Antoine de Saint-Exúpery, para ver claro basta con cambiar la dirección de la mirada. ¿Te has enterado bien, miope?  Juan enciende el cigarrillo con un mechero que saca del bolsillo derecho de su pantalón vaquero de color azul y comienza, de nuevo, a soltar volutas de humo en forma de interrogaciones.  - ¡¡Está como un tren!! - Por eso lanzo estas interrogaciones de humo como si yo fuese la máquina... ¿entiendes el chiste?- No del todo...- Pero... ¿es que no sabes, ni tan siquiera por aproximación, por qué he contado un chiste?- Es que no sé lo que quieres decir... - ¿No dices que está como un tren?- ¡¡Es que está como un tren!!- Pues te explico el chiste para que no te quedes con las ganas pero me parece que un buen ayuno es necesario en ciertos momentos en que queremos comer demasiado. ¿Lo entiendes ya? - ¿Y qué tiene que ver eso con el chiste?- Que yo sepa, un tren sólo funciona cuando hay una máquina tirando... - ¡¡Jajajajaja!! ¡Ya he cogido el chiste!- ¡Oye, sinvergüenza! ¿Ya empezamos con las adivinanzas?- Calma, Princesa, calma. Sólo estoy midiendo la inteligencia de este muchachote tan machote.  El hercúleo persoanje se queda indeciso antes de hablar... - ¿Para qué demonios quieres concoer nuestros nombres? ¿Para ser amigos nuestros? - Por supuesto que lo estoy pensando... espera que siga pensándolo para comprender por qué quiero saber vuestros nombres. ¿No te importa esperar a que termine de pensarlo?- ¿Estás tomándome el pelo?- No. Tu cabellera no me itneresa para nada porque no soy un indio navajo. ¿Entiendes este otro chiste?- ¡Ya está bien, Juan! ¡Deja de bacilarle tanto que se va a enfadar!- Que te repito, Princesa, que sólo estoy midiendo su inteligencia...  Ángeles, temiendo que ya va a comenzar la pelea, se agarra fuertemente al cuerpo de Juan pero recordando el aviso de que si todo sale mal tiene que irse zumbando de allñi y salir pitando con su flamante y lujoso Ferrari rojo. A toda velocidad hasta llegar a la cafetería Tucumán.  ¡¡Te repito que está como un tren pero no voy a decirte como nos llamamos!!- Pues entonces se acabó el trato; ya que si no me lo dices esta chavalilla se marcha inmediatamente de aquñi y nos deja solos a todos. - ¿Sí? ¿A ti también?- A mí el primero de todos porque resulta que yo soy el primero de todos para ella y no ha habido ningún otro antes que yo ni después que yo. Y esto no es ser machista. Pero es capaz de dejarme a mí tambiñen solo y nos quedamos todos sin ella. - ¿De verdad que nos dejas solos? - Si él lo dice... El fuerte, robusto, hercúleo y miope mozarrón no puede dejar de mirar a Ángeles porque jamás ha visto una chavala tan monumental en todos sus aspectos físicos.  - Pues te advierto que su cerebrito está todavía mejor...- ¿e verdad es inteligente esta criatura, Juan?- ¡¡Jajajajaja!! ¿De verdad entiendes tú de chavalillas? ¿Cómo se te ocurre llamarla criatura si es de puro género humano femenino? ¡Mírala bien a los ojos! ¡Esos ojos lo dicen todo! El mozarrón cae en la trampa al mirarla otra vez a los ojos, pusto que queda hipnotizado por completo.  - ¡¡Jajajajaja!!- No te rías ahora, chavalilla. - ¿Qué pasa? ¿Qué sucede? ¿Qué ocurre? ¿Por qué se ríe?- Porque es una princesa.- ¿Y hay princesas inteligentes?- Esta es más inteligente que la Princesa de Éboli; pero llevándola de ventaja de que nadie jamás mojó con ell ante de que mojase yo y de que no le falta ningún ojo. ¿No estás viendo bien esos ojazos que miran con admiración tus mñúsculos de acero inoxidable como el acerinox de las sartenes de mi abuela que es moderna del todo? ¡No la mires tanto que es una "top model" y te va a encantar del todo! - Pero... ¿de verdad es tan inteligente?- Más inteligente que Mata-Hari.- ¡¡Ya lo veo!! ¡¡Está de muerte!!- Mucho más de muerte que la Mata-hari Y por eso quien no consigue besarla en la boca se desespera y se hace ek harakiri. ¿Te gusta la Legión Española, muchachote chavalotes?- Me encanta la Legión Española. - Pues ya que la miras tanto, crees que está de muerte y te encantan las canciones de legionarios mira como canto yo: Nadie en el Tercio sabía quien era aquel legionario tan audaz y temerario que a la Legión se alistó. Nadie sabía su historia, más la Legión suponía que un gran dolor le mordía como un lobo, el corazón. Más si alguno quien era le preguntaba con dolor y rudeza le contestaba: Soy un hombre a quien la suerte hirió con zarpa de fiera; soy un novio de la muerte que va a unirse en lazo fuerte con tal leal compañera. Cuando más rudo era el fuego y la pelea más fiera defendiendo su Bandera el legionario avanzó. Y sin temer al empuje del enemigo exaltado, supo morir como un bravo y la enseña rescató. Y al regar con su sangre la tierra ardiente, murmuró el legionario con voz doliente: Soy un hombre a quien la suerte hirió con zarpa de fiera; soy un novio de la muerte que va a unirse en lazo fuerte con tal leal compañera. Cuando, al fin le recogieron, entre su pecho encontraron una carta y un retrato de una divina mujer. Y aquella carta decía: "...si algún día Dios te llama para mi un puesto reclama que a buscarte pronto iré". Y en el último beso que le enviaba su postrer despedida le consagraba. Por ir a tu lado a verte mi más leal compañera, me hice novio de la muerte, la estreché con lazo fuerte y su amor fue mi ¡Bandera!- ¡¡Me interesa!! ¡¡Me interesa tratar contigo!!- Pues mira por dónde, esta chavalilla que está super guay, también puede estar interesada contigo, múculos de hierro. ¿Verdad que sí, Princesa?- Verdad. Es verdad que puedo interesarme por él, pero...- No lo cuentes tú que ya lo cuento yo. Ella quiere decir que para tratar con ella, y sin intermediarios, debes hacerlo primero conmigo porque yo soy el primero para ella. Quiero saber el nombre de vuestra pandilla barriobajera o me la llevo a otra parte más interesante. - ¡¡Jajajajaja!! ¡Déjate de chistes, Juan, a ver si se va a enfadar con nosotros si se da cuenta a lo que te refieres!- ¿A qué parte tan interesante te refieres?- Cree tú lo que quieras porque pra creer lo que queramos somos libres o creemos que somos libres aunque no lo seamos. Puedes soñarlo si quierers soñarlo en lugar de creerlo...- ¡Estoy hecho un lío!- Pues desenlíate ya porque el tiempo no se detiene aquí y tengo cosas más importants que hacer con ella. Así que o me dices como os llamáis o me la llevo.- ¡¡No te la lleves, por favor!! ¡¡Somos "Los Larrys"!! Juan apaga el cigarrillo tirándolo al suelo y aplastándolo con el zapato derecho. - Pues estoy muy interesado en conocer a vuestro líder. ¿Quién es vuestro líder Me lo dices o me llevo a este bombón para darla de alta en la plantilla de otra pandilla de barriobajeros.  - Ahora no está aquí presente y por eso no te puedo decir su nombre ni quién es... porque no le gusta que hablen de él si no está presente. ¡Me mata si lo hago!- Te comprendo. Comprendo que estés cagado de miedo. Por otro lado yo a eso lo llamo eterna fidelidad a tope... pero... ¿te has preguntado alguna vez si él haría lo mismo contigo o con alguno otro de todos vosotros? ¿¿Te has preguntado alguna vez si no os delataría en cuanto se viese en peligro?- ¿Nos traicionaría neustro líder?- Yo sólo te pregunto que si tu líder tendría tanta fidelidad contigo o con alguno de todos vosotros? ¿De verdad que os tendría siempre eterna fidelidad o, por el contrario, os dejaría tirados en la orilla de la cloaca si hubiese algún peligro por medio?- No creo que nos abandonaría nunca.- ¿Le conoces tanto como para jurar eso?- No... esto... no sé... a veces... la verdad es que siempre va a lo suyo pero nos protege. - Ya. No imprta eso ahora. Esta chavalilla y yo queremos ser vuestros amigos y entrar a formar parte de vuestra pandilla barriobajera. ¿Puedes decirme cómo te llamas? ¿Te sigue apeteciendo esta chavalilla?- ¡¡Por supuesto que si!! ¡¡Está que se sale y yo ya estoy salido del todo!! - Pues entonces asunto solucionado. Antes de que la vea y la conozca tu líder y te la quite y te deje con las ganas de comértela y más solo que la una dime quién eres tú o dejas de mrarla y admirarla para siempre. - ¡¡No!! ¡¡No te la lleves contigo!! ¡¡Yo quiero ser su amigo!!- ¿Y no quieres ser también mi amigo de paso? Puedo traerte otras si prefieres.- ¡¡No!! ¡¡Estoy deseando poseer a esta chavalilla!!- ¿Antes de que llegue tu líder y te la quite de entre tus garras?- Está bien. Si ella quiere ser mi amiga no tengo inconveniente alguno en que tú también seas mi amigo.- Ya vamos entendiéndonos. ¿Te la imaginas desnuda?- ¡¡Jajajajaja!! Juan... cada vez se lo estás poniendo más fácil. - ¿Es que te la estás imaginando desnuda de verdad?- ¡¡Sí!! ¡¡Está mejor todavía!! - Juan... este tipo ya no aguanta más...- Ya lo sé, muñeca. Yo es que soy tan tïmido que, debido a la timidez ante los pandilleros, pues prefiero que sueñen antes un poco. Y por lo que veo todos estos angelicales "Larrys" que te miran con tanta adoración sueñan como angelitos y como soy tan tímido pues no soy capaz de llevarles la contraria. ¡Mira como te mira el musculitos este!! - ¡¡Jajajajaja!! Ponte serio, Juan, que me parece que se ha quedado bizco de todo. - Sí. Ya veo que se le están aumentando las dioptrías por cada minuto que te contempla. Se nos va a quedar ciego del todo como siga tan salido.- ¡¡No te la lleves contigo, por favor!! ¡¡Hazlo por mi y los muchachos!!- Y de paso... ¿también por las muchachas?- Sí. Alguna de ellas también están ya salidas del todo.  ¡¡Está de muerte total!! - ¿Pero si lo del novio de la muerte era sólo una metáfora?- ¡¡Quiero ser vuestro amigo!!- Bueno, pero no te pongas tan nervioso. ¿Cómo te llamas?- Me llamo Paco Gallardón Uzcudun de Cestona. Soy descendiente directo de aquel famoso y célebre Paulino Uzcudun, el gran boxeador vasco que combatió por el trono mundial contra Primo Carnera en Roma.- Cuenta... cuenta la historia completa si tanto te entusiasma el boxeo y así relajamos la tensión del momento... Paco Gallardón Uzcudu de Cestona se anima... - ¡Nunca lo he olvidado y nunca lo olvidaré. Fue el 22 de octubre de 1933. Era la segunda vez que peleaba p¡contra Primo Carnera, esta vez con el título mundial en juego, en Roima. Benito Mussolini, a quien Carnera había prometido que vencería por K.O. asiste a la pelea en la Plaza de Siena. Carnera solo pudo ganar a los puntos, y la bravura de Uzcudun fue ovacionada por los asistentes, sonando silbidos para el campeón al no haber podido cumplir su palabra.- ¿Es verdad que hicieron trampas.- Si. A mi antepasado Paulino Uzcudun le pusieron veneno en la comida antes de salir al ring. Los fascistas de Mussolini fueron los culpables. - ¡Un gran héroe el tal Uzcudun! No lo esto diciendo de coña.   Pero Paco Galladón Uzcudun de Cestona sigue entusiasmado... - De él aprendí a ponerme tan cachas comiendo sin parar y haciendo musculatura, Por eso todos me conocen como "El Goliardo". - ¿Es que eres boxeador?- No. Yo soy subcampeón de España de lucha grecorromana. Pero le enseñé a boxea a mi líder. - ¡Atiza! ¡Castañas! ¿Atiza castañas vuestro líder?- Bastantes veces. - ¿Vaya, vaya y vaya con vuestro lider! ¿Así que tú eres "El Goliardo" gallardón?- Eectivamente. Gallardón por parte de mi padre y "Goliardo" por parte de los muchachos. - ¿Sabes tú lo que quiere decir goliardo?- Ni idea. - ¿Y a qué te dedicas tú en lugar de estudiar?- Soy vendedor de libros.- Pues perdona que te diga pero... si te dedicas a vender libros no debes ser un buen ejemplo para los demás. Por cierto. ¿Tú has estado alguna vez en la Feria del Libro del Parque del Buen Retiro de Madrid?- ¡¡Estoy acojonado!!- Ya. Ya me sé eso... pero lo que te pregunto es si has estado alguna vez en la Feria del Libro de Madrid. - ¡¡Estoy acojonado!!- ¿Has estado o no has estado alguna vez en la Fería del Libro del Retiro?- ¡¡Estoy acojonado!!- ¿Vendes libros y no has estado nunca en la Feria del Libro del Retiro de Madrid?- ¡¡Estoy acojonado!!- ¿Por qué no cambias el disco y dices algo más interesante? ¡Pareces estar rayado del todo!- ¡¡Estoy acojonado!! - ¡Vaya, vaya y vaya! ¡Vaya usted a saber!- ¡Que sí! ¡Que es verdad que mis amigos me llaman "El Goliardo Gallardo" para ser más exactos!- ¿Y de verdad no sabes lo que es un goliardo?- No tengo ni idea. Así me llaman mis mejores amigos!- ¿Incluído tu amado líder?- ¡Incluído mi amado líder!- Escucha bien, Paco. A veces los amados líderes no son amigos nada más que cuando les interesa y cuando dejas de interesarle rompen toda clase de amistad. ¿Verdadero o falso?- Verdadero. Pero no creo que ese sea mi caso. - Despierta un poco, Paco Paco Paco que te llamas Paco Paco Paco! La vida da sopresas inesperadas. ¿Ligas mucho, Pacorro?- Ligo mucho gracias a mis enorme fuerza y musulatura pero no me como ni una rosca, y mucho menos con las que me gustan de verdad. No lo llego a entender. Las chicas más guays de Madrid flipan cuando ven mis músculos pero luego resulta que las que me gustan se van con él. - ¿Quién es çel?- Mi líder. ¡El lñider det odos "Los Larrys" habidos y por haber! ¡Nuestro hermoso y bello lñider nos quita a todos las que nos gustna de verdad. No lo comprendo. De verdad wue no lo comprendo porque cada dçia estoy más cachas. - Asi que vuestro lñider os quita a todos las chavalas que os gustan y tú estñan incluído en esa lista... ¿cómo llamas a eso?...- Debe ser que no lo hace a conciencia sino porque es muy guapo.- ¿Te giusta esta chavbalilla que ha venido conigo?- ¡¡Es la que más me gista de todas las que he visto en mi vida!!- ¿Y crees que si tu líder llegara ahora y la conociera por primera en su vida también me la quitará a mi? ¿Es que es tan guapo ese menda? - ¡¡Estoy acojonado!!- No vuelvas con ese disco o nos vamos de aquí para no soportar tanta tontería con eso de que estás acojonado. ¿No puedes decir otra exclamacion más culta como, por ejemplo, estoy preocupado? CONTINUARÁ...

Diez con doce de la noche. En la oficina se escucha el sonar de la copiadora. Ella está abstraída enntre sus hojas de papel y yo soñando con que soy una de ellas en blanco. Sueño que se fija en mí, que soy una más de las hojas en blanco de sus tareas... que se fija en mí y escribe un corazón rojo en el centro de mi alma blanca. Yo soy una hoja blanca nada más y mis dedos teclean las palabras de la computadora para ir dejando sueños prendidos en cada una de ellas. Yo sigo siendo sólo una hoja en blanco de las muchas que tiene ante sí. Y sueño que el corazón dibujado toma vida y se transforma en beso...Diez con doce de la noche. La oficina se llena de paz, y de silencio roto por el teclear de mis dedos sobre las letras de la computadora. De cada una de ellas surge un sueño, una canción, un poema... cualquier cosa que me salve de esta laxitud de tiempo sin medida; excepto que son las diez con doce de la noche.¿Qué pasó en el día de hoy que se transpuso la edad de mi tiempo y me convirtió solamente en una hoja de papel en blanco?. Me veo a mí mismo junto al bote de los lapiceros. Si supiera dibujar dibujaría un corazón rojo con el nombre de ella en su interior. Y le pondría un nombre ligero, suave, palpable como el viento... le pondría nuevamente el nombre de Lina de los Ángeles nada más. Son las diez con doce de la noche y me veo convertido en hoja blanca, una hoja blanca más entre las muchas que tiene apiladas y en donde memoriza sus tareas. Yo, mientras tanto, observo el bote de los lapiceros y quisiera saber pintar para dibujar sus labios y darle el beso del día. Manaña... quizás mañana... todo sea realidad: yo convertido en ser humano con un corazón rojo pintado por ella en mi corazón y con unos labios rojos donde yo he pintado mi beso de esta nochje.Son las diez con de la ncohe solamente. Quizás mañana el sol me de de nuevo la oportunidad de ver su rostro junto a mi y su mano me acaricie nuevamentte la cara mientras la sigo nombrando Lina de los Ángeles nada más...

Y llegó el ansiado mañana y después otro y otro más... y durante el mes y medio que faltaba para completar julio y durante todo el mes de agosto estuvimos haciendo escapadas a la Cuesta de la Vega. Cada mañana pasada allí, junto a mi Dulcinea, era una locura de placer y de sentimientos sin fin. Ya no me interesaba contemplar las travesuras de los cercanos gatos de los Jardines Sabatini, ni hacer sonetos a las laboriosas tareas de las hormigas ni tampoco me entretenía ya inventarme leyendas mitológicas contemplando el claro horizonte de la Casa de Campo desde el barandal. Ya mis poemas no los escribía en hojas sino que los dejaba impresos en los labios de Teresa. En los ojos de Teresa comencé a escribir melodías que rápidamente interpretaba en casa al son de la guitarra. Yo, en la Cuesta de la Vega, sólo era un loco quijote más interesado en besar y acariciar el cuerpo de su dulcinea.Cada día Dulcinea estaba más hermosa. Se arreglaba mejor. Se pintaba mejor. Se vestía más sexy. Y cada día olía y sabía de formas diferentes. Un día olía y sabía a menta; otro día olía y sabía a limón; a veces olía y sabía a canela y a veces olía y sabía a vainilla. Algún que otro día olía y sabía a yerbabuena, a malvavisco, a jazmín... Aprendí durante aquel mes y medio a oler y saborear múltiples aromas de la Naturaleza de la Tierra. Y de pronto comenzó a bajar terriblemente mi rendimiento escolar; porque ya para mí los números integrales de las matemáticas dejaron de existir y dos más dos ya no eran cuatro sino un algoritmo infinito que debía interpretar bajo las coloristas camisetas de Teresa. Las piernas de Teresa me impedían distinguir la diferencia existente entre las bases y los radicales de la química orgánica y los vectores físicos no comenzaban en un punto de una línea recta que terminaba en una flecha sino que comenzaban en el primero de los cabellos de Teresa y terminaba en la última de las uñas de sus pies. Aquello no podía pasar desapercibido para nuestros padres, ni para nuestros maestros ni para absolutamente nadie que tuviese la curiosidad de haberse fijado unos minutos en nosotros dos. Y así fue...

Señores y señoras, siempre los burros delante para que ellas no se espanten. Bueno. Pues que resulta que me pasa lo mismo que a mi amigo Aute... que pasaba por allí... pasaba por allí... y me cogieron para cubrir la retirada. Bien. Quiero decirles que yo soy un Mono cuyos orígenes son del África Tropical. Sí. Que me pasó lo mismo que al negrito del Cola Cao. Y ahora ¿qué? me pregunto yo. Ahora nada. Que la nada no existe está tan claro como el cabello de la Reina del Alba que vivía entre las vías de Madriz. Que resulta, señor Tigre, que a mi eso de las "d" y las "z" a final de una palabra como Madriz pues me suena... me suena... don Leonel a una especie de idioma triturado por la centrifugadora de la Jefa de Redacción. ¡Qué le vamos a hacer, don Leonel!. También por aquí tuvimos a un Muñoz y a un Sampedro que no eran santos precisamente sino futbolistas. Bien. Dejemos de momento el fútbol que siga adelante no vaya a ser que salte la liebre y surja la sorpresa de que el vencedor de la Liga sea el Numancia. ¿Por qué no va a ser campeón el Numancia?. Han de saber señores y señoras que la Segunda está más buena que la Primera. Algunos mal pensados creerán que estoy hablando de mujeres. Pues no. Hablo de fútbol... ¡y qué tendrá esto del fútbol que a todos y a todas nos tiene ya tan locos y locas que vamos haciendo el caballito en moto... si... que a lo loco a lo loco se vive mejor como decía Maroto. ¡Y la de vueltas que hay que dar en esta vida para comer un poco aunque sea pan con cebolla! A mi sin embargo me gusta el pan con tomate para que no te escapes...Bueno. Pues ya que estamos en esta danza del vientre sé un remedio sensacional para el extreñimiento. Tomando mucho arroz chino con perejil se va rápidamente a urgencias. No. De urgencias del Centro de Salud no estoy hablando sino de urgencias de ir al water, que otros llaman aseos, que otros llaman baño y que otros llaman sencillamente urinarios. Bien. Hablemos de algo realmente interesante. ¡Qué bonito es ver a los jovencitos haciendo caballitos de motoristas superstars mientras las jacas galopan cortando el viento por las calles de Jerez!. El otro día se me apareció un "twitter" por la calle. ¿Que no saben lo que es un twitter?. Yo sí. Verán. Es muy fácil. Pongan un poco de música roquera. Si. De esas que se escuchan detrás de las rocas de la Costa Brava y !a bailarrrrr!. Porque resulta que un "twitter" es un bailongo del twist. Twist twist twuist. !Vamos a bailar!. Que no. Que no es necesario saber bailar. Que sólo es una forma de mantenerse en forma física y a ver si así nos convertimos en personajes tan glamourosos como Beckham. ¡Hay que ir a la peluquería amigos!. ¡A la peluquería para molar como Beckham o como Guti!. ¡Que sí!. !Que no hace falta ser guapo para molar! ¡Que me parece que he oído que Platini quiere comprarse un traje de plata! No es broma eh. Que me dicen las buenas fuentes de la F que Platini con la plata que saca de la UEFA está dispuesto a comprarse un traje de plata para ser galáctico. ¿Pero no odiaba al Real Madrid?. ¡Ah si!. Pero eso fue ayer y como los días pasan volando pues ahora Platini se quiere convertir en un galáctico por ver si le ficha Don Santiago Bernabéu. No. Si lo que pasa es que Platini es ya muy viejo... y ya se sabe que a veces hay viejos que chochean. Nada de malas plabras eh... que lo bueno es irse a una fuente a ver los surtidores surtir y valga la redundancia. ¡Vámonos tos pa la Fuensanta!. Que no. Que no. Que no hablo ahora de ninguna fuente santa o pagana. Que para eso tenemos al Bonafuente. Les hablo del campo de fútbol de Conquense de España. Bueno quise decir de Castilla La Mancha que ahora parece que decir España no es suficiente como le ocurre al presidente del Barca. Sí. Porque ha decidido que los traslados del Barcelona para jugar la Champions ya no lo harán en avión ni en buses sino en barcas. ¿De qué nido se ha caido este Laporta?. Cambiando de tercio, que si no cambiamos nos dan un aviso, pues resulta que a mí me gustaba más la Gina Lollobrígida que la Sofía Loren... bueno... hasta que descubrí a la Ornella Muti. Y no es que yo en esto de las mujeres sea un chaquetero, no, lo que pasa es que la vista es ansí como dicen los que tienen ansiedad de tenerte en mis brazos... y en la... no... no... que lo mejor es estar callados y con la boca cerrada por si las moscas. Y es que ahora hay muchas moscas muertas por eso de la fiebre tipo A... que ya hay tanta fiebre en este mundo que los paramédicos, médicos y postmédicos han dedicido calificarlas de A, B y C... vamos...  como si se tratara de leer un periódico. Que como dijo Churchill yo también digo que a veces he tenido sólo para comer palabras y que resulta que es una dieta buenísima. Pues sí. Yo era siempre el último de la fila en las Casas de Beneficiencia para comer un poco de sopa... y que le vamos a hacer... la vida es una tómbola; la vida es una tómbola y siempre me suena a Diócesis Benéfica para la Vivienda. El último de la fila está tocao dicen los castizos. A mi no me digan nada que yo soy solo un Mono. ¿Por que será que El Felipe y El González pronuncian siempre tocao en vez de tocado?. Bueno. En realidad es que no saben bien que tocado se dice en la esgrima. ¿Y qué hago yo hablando del PSOE si no tengo ni idea de eso nada más que empieza por P de Pepe y termina por E de Emiliano?. ¡Cuántas vueltas da la vida, si señor, vuelvo a repetir!. Hoy estás en el Polo Norte y, sin darte cuenta, en un santiamén, te encuentras en el Desierto de Gobi o en las selvas del Amazonas. Que sí. Que no hay una sola selva del Amazonas. Que hqy muchas selvas del Amazonas. Por si no lo sabían ustedes.¡Venga!. ¡Vámonos tods de Ronda que vienen los migue|etes!. Eso. Eso. Que las rondas no son buenas y al final te hacen llorar. !Y es que estas chicas de hoy en día son muy malas Miguel!. !Pero que muy malas!. El otro día me encontré con María Dolores. ¡Ay que dolor llevaba encima la pobre!. Y es que le daba envidia de que hoy se casa El Manolo con la Carmen. Me juego un pavo a que hoy se casa algún Manolo con alguna Carmen... y no lo digo por la envidia de la Dolores, sino porque el suelo patrio español está plagadísimo de manolos y de carmencitas... porque en España no solo vivimos de pepes. Por cierto ¿Qué sucede con el PP?. Que ná... que rajan y rajan y rajan el melón y nunca encuentran a las pepitas que ellos se creen que son de oro. Pues no. Las pepitas de los melones ya no son como las de antes señores y señoras del PP. Ahora son muy guerreras. A mí los del PP me hablan del sindicalismo obrero y es que se me caen las lágrimas... pero de risa... Bueno. Sigamos haciendo el indio a lo wayoming. ¿Saben ustedes que el Gran Wayoming está tratando de hacer las paces con sus tribus vecinas de los navajos y los orejones?. Que sí. Que hablo de tribus indias que existen todavía. Y que por eso, como el wayoming, pues resulta que el navajo y el orejón tienen los mismos derechos a hacer el indio como tribus indias que son. Mi Gran Hermano me ha dicho algo de una camisa roja que tú bordaste en rojo ayer. ¿Bordaste tú en rojo ayer una camisa roja? he preguntado a mi parienta Angelines. ¿Yo?. ¿Quién ha dicho tal barbaridad? ¡Pues lo está publicando continuamente mi Gran Hermano.! ¿Quiénes? ¿Los de la tele?. Si. Los de la tele y los de la no tele, o sea los del circo... que para payasos lo mejor es irse a ver a "la serpiente multicolor" estirándose por las montañas valencianas. Ahora resulta que abundan tantos David en el ciclismo internacional que ya no se lleva la moda de ser Goliat. O sea que eso de ponerse cachas ha pasado ya a mejor vida. Y es que las modas, como dice Miguel, sólo son modas pasajeras y ahora ponerse cachas de repente es out y no in. Volviendo a las selvas a mi no me encantaba para nada el Tigre de Malasia. A mí quien me encantaba mucho era la Pantera Rubia. ¡Ya estamos otra vez! Que no. Que hablo de tebeos infantiles. Y el caso es que la Pantera Rubia estaba tan buena que se saltaba todos los controles de la Censura de Fraga. ¿Pero Fraga no era un político? No. Yo no hablo de política nunca. Yo hablo del inventor de la fregona al cual como no recuerdo su apellido le llamó Fraga. En fin. Vamos a ir terminando que hay que comer manises. Que no he dicho comer en Manises, pueblo del Levante español. Eso, levántese y camine que buena falta le hace. Yo hablo de los cacahuetes, alimento especial para monos. Y yo soy el Mono Logo aunque pienso... ¿Logo no debería ser raíz cuadrada de Lógica?. Pues no. El mundo está desvariado. Logo es raíz de logotipo. y es que ya no se lleva la Lógica de Aristóteles ni la Ética de Séneca... ahora se lleva el logotipo. ¡Qué le vamos a hacer!. Bien. De momento, hasta que vuelva a pasar por alli... como ocurrrió con mi amigo Aute... yo paso por Don Benito a ver si veo al Antonio y por supuesto ni les saludo. Sólo es para verles danzar un poco la Danza del Vientre.Yo, el Mono Logo, resulta que soy el último mono de Gibraltar y ya se sabe que cuando muera, Gibraltar será español. ¡Menos mal que soy sólo un mono y no Pepe!. Además hoy no es Martes 13 y por lo tanto tendremos buena suerte. Dejemos en paz a los Óscares del mal olor... y Patiño ha conseguido llegar al Ministerio de Guerra... menos mal que no ha sido al Ministerio de Información. Adiós. Besos a todas mis amigas y ellos que se aguanten.

Los deportistas a veces nos movemos por el monólogo de nuestro yo con el otro yo... de nuestro yo exterior (el que lleva los emblemas de su club bien visibles) y nuestro yo interior (el que de verdad siente a nuestro verdadero club). Decía Heywood Hale que "El deporte no construye el carácter. Lo revela". Es totalmente cierto que muchos aficionados y aficionadas al deporte esconden su verdadero carácter hasta que lo sacan a relucir mientras contemplan, en masa, una competición deportiva. !Ahí se descubre su verdad!. Los que son pacíficos se comportan de la misma manera que fuera del estadio o recinto deportivo. Los que son violentos, no pueden retener su carácter agresivo y se descubren a sí mismo diciendo y haciendo bestialidades inhumanas. El carácter lo tenemos todos dentro de nuestro yo interno y lo expresamos, refieriéndonos al deporte, a través del yo externo que es el juez que nos califica en uno de los dos bandos. No hay término medio. Es una batalla entre el Bien y el Mal. Y todos y todas se descubren, sin remedio alguno, ante los ojos de millones de telespectadores, ante los oídos de millones de radioescuchas y ante la vista de millones de lectores.Si en lugar de ser un mero espectador o una mera espectadora eres practicante de algún deporte de equipo (pongo, por ejemplo, el más conocido que es el fútbol) estoy de acuerdo con la frase de Johnn Wooden: "La mejor manera de mejorar tu equipo es mejorar tú mismo". Si estás practicando el fútbol pero no progresas debido a todos esos vicios y corrupciones físicas de las que todos conocemos un buen número de ellos y ellas, eres una rémora para tu equipo, eres un jugador o jugadora inútil y más vale que dejes el equipo y te vayas al bar, a la cantina, al billar, a la búsqueda del "camello" o a la "casa de citas" porque no tienes ningún derecho ético ni moral para pertenecer a un equipo al que estás perjudicando conscientemente. Ya tienes edad suficiente para entenderlo. La única manera de que tu equipo progrese sólo es posible cuando tú progresas, cuando tus compañeros o compañeras también progresan. Si tenemos edad suficiente para saber lo que es, por ejemplo, una "casa de citas", con más lógica debemos saber lo que es un equipo deportivo. Hablamos ahora de los líderes deportivos. Hay líderes que son sólo ídolos de pies de papel y se les nota rápidamente que no tienen carácter para ser líderes (por ejemplo Cabello y no quiero decir más sobre él para preservar su anonimato); hay líderes que son sólo ídolos de pies de barro y se les nota pasado un poco de tiempo (por ejemplo Mariano y no quiero decir más sobre él para preservar el anonimato)... y hay líderes que son de pies de roca y tienen carácter natural para serlo (por ejemplo el del Deportivo Olímpio y no doy más datos para preservar el anonimato). Por eso Joe Namath decía: "Para ser un líder, tienes que querer que la gente te siga, y nadie quiere seguir a alguien que no sabe a dónde va". ¿Hacia dónde iba Cabello cuando jugaba?. A ninguna parte porque no sabía ubicarse en ninguna parte del terreno de juego. ¿A dónde iba Mariano cuando jugaba?. A partes aparentes, sólo aperentes, pero que eran puro espejismo porque puro espejismo era su colocación en el terreno de juego. ¿A dónde iba el verdadero líder del Deportivo Olímpico?. Iba allí donde debía ir para, mientras movía los hilos del equipo, ayudaba a sus compañeros más necesitados a levantarse y seguir luchando. Eso es ser líder con brazalete de capitán o sin brazalete de capitán... porque hay capitanes que no saben ser líderes y hay líderes a los que no les importa ser capitanes o no serlo ya que el liderazgo lo llevan en su genética, en su ADN deportivo.Leo una frase curiosa: "Se entrena como se juega. Se juega como se entrena". Curiosa porque es verdadera. Nunca jamás puede triunfar un deportista que no entrena como si de verdad estuviese compitiendo ya y tampoco puede triunfar un deportista que juega sin haber aprendido a jugar a través de los entrenamientos. Hablando de ser deportista o ser, antes que deportista, un ser humano, me viene a la computadora la frase del gran baloncestista Isaiah Thomas: "Si sólo soy recordado por ser un buen jugador de baloncesto, entonces he hecho un mal trabajo con el resto de mi vida". Ser humano es anterior a ser deportista, algo que muchos olvidan o colocan a la inversa. No merece la pena ser un deportista inhumano, un deportista sin alma, un deportista que no lo es. Antes, mucho antes de cualquier práctica deportiva si eres humano estás capacitado para serlo... de lo contrario sólo eres una "estrella" nada más... y las "estrellas" que son "estrellas" nada más suelen terminar como Maradonna por ejemplo; como Garrincha por ejemplo, como Goerge Best por ejemplo (y eso hablando sólo de fútbol). ¿De qué les sirvió ser "estrellas" si terminaron siendo sólo seres humanos desgraciados en su vida personal?.Estoy de acuerdo en lo que dijo Matt Biondi: "Hay demasiado énfasis en el éxito y en el fracaso y muy poco en cómo la persona progresa a través del esfuerzo". Y es que son cosas muy diferentes el éxito (que casi siempre está producido por el "marketing" de los intereses creados alrededor del deporte) que la victoria... como tampoco es igual el fracaso (que destruye y frustra a un deportista) que la derrota (y todos los deportistas hemos conocido alguna que otra derrota en la vida) que, junto a las victorias alcanzadas, nos llevan a alcanzar la gloria deportiva sea cual sea el equipo donde juegues y la categoría a la que pertenezcas. Y Matt Biondi termina su frase diciendo: "Disfruta del viaje, disfruta cada momento y deja de preocuparte por la victoria y la derrota"... sólo que se equivocó. Debió decir: "deja de preocuparte del éxito o del fracaso". Si el éxito es tu única meta nunca gozarás de la victoria (lo cual es la antítesis del gozo) y si el fracaso es tu final, no mereció la pena que fueses un deportista famoso y nunca supiste gozar incluso de las derrotas, de las cuales se aprende, y mucho, a ser un verdadero héroe deportivo.Siempre sentí, a lo largo de mi vida deportiva, lo que en su día dijo Mike Singletary: "¿Lo que más me gusta del juego? La oportunidad de jugar. Así de simple". Eso es lo que he hecho yo a lo largo de toda mi vida deportiva: jugar. Porque hay muchos deportistas que, fichando por los mejores clubes del mundo, se pasan toda su vida deportiva de suplente en suplente, de banquillo en banquillo, frustrados a pesar de la gran cantidad de dinero que cobran (Me viene a la memoria Manolín Bueno en el Real Madrid). Es mucho mejor jugar de titular aunque sea en un equipo modesto (Esparta de San Isidro por ejemplo), sencillo (Deportivo Olímpico de Madrid por ejemplo) o simplemente aficionado sin categoría alguna en el ránking de los "grandes" (Casa de Campo de Madrid por ejemplo). Lo que nunca he deseado ser es una "apariencia" de deportista como, por seguir con el ejemplo del fútbol, lo es David Beckham (entre otros muchos). ¿De qué sirve ser una "estrella" prefabricada que tenga millones de admiradoras en el mundo si sólo se es un "bluff" nada más. No. Es mejor ser titular siempre aunque sea en un equipo de barrio (Los Pitufos de Madrid por ejemplo) porque de esa manera, mucho más allá de tener o no tener admiradoras, eres tú mismo con tu propio espíritu y tu propia fe en la victoria. ¿Es mejor ser suplente en un equipo de lujo admirado en el mundo entero (Real Madrid o Barcelona por ejemplo) o ser titular en un equipo anónimo pero jugar hasta 5 horas seguidas sin tener que soportar a un entrenador caprichoso o a una "panda" de "enchufados" a tu alrededor (Hispano Americano de Madrid por ejemplo)?. Yo prefiero ser titular en el equipo que sea (sea cual sea su categoría o su no categoría) que "chupar" banquillo jornada tras jornada por muchos millones de euros que cobren cada temporada. "Es la manera cómo tratas tus fracasos lo que determina la manera cómo consigues tus éxitos" (de Feherty). Pue sí... pero (vuelvo a insitir) que nunca debe importarnos ni el éxito ni el fracaso sino las victorias y las derrotas. De una victoria aprendes a seguir adelante. De una derrota aprendes a levantarte y seguir adelante. De un éxito nunca aprendes a ser sencillo. De un fracaso nunca aprendes a levantarte. Y es que lo verdadero fútbol es la fórmula de "2 pies más 1 balón. El resto es imaginación" (dicen por ahí)... y sin embargo yo tengo que añadir algo más a esa fórmula: "El resto es Imaginación surgida de la Inteligencia Natural". Sin Inteligencia Natural es imposible que tengas Imaginación suficiente para triunfar deportivamente. El verdadero fútbol no sólo son 2 pies , 1 balón, Imaginación e Inteligencia Natural sino algo todavía superior a todo ello: Fe. Fe en lo que estás haciendo. Con ello tienes suficiente para vencer aquellos "obstáculos que son cosas horribles que se ven cuando se aparta la vista de los objetivos" (otra frase que me llega a la computadora). Si tu vista la pones en mirar hacia otro lugar que no sea el que debes mirar, nunca alcanzarás la gloria deportiva (como le ha sucedido a algunos en muchos casos que no cito porque hay que tener misericordia de ellos). Fue Hannibal el que dijo aquello de "Encontraremos un camino o haremos uno nuevo". Sobre esta frase podríamos pensar, en cuanto a lo deportivo se refiere, que el verdadero deportista tiene la obligación de ser lo suficientemente creativo para no estancarse en una falta de evolución como tal. El deportista que destaca siempre es un ser humano evolutivo y busca caminos nuevos para progresar. Lejos de repetirse en una sola acción continua (que es fácil derrumbar por los contrarios) tiene que ser lo suficientemente intuitivo y tener la mente lo suficientemente abierta y clara como para no mezclarse en acciones sin salida, sino buscar, constantemente, soluciones instantáneas que sirvan para despistar a los rivales y sorprenderles. Un camino firme hacia un solo destino, pero miles de variantes distintas (como manejando caminos desconocidos por los rivales) para batirles con facilidad. A eso se le llama inteligencia despierta. Pongamos el ejemplo de Robinho. ¿Qué pasó con Robinho, el ex jugador del Real Madrid?. Que no era capaz de culminar con acierto sus acciones porque repetía, una y mil veces, la misma forma de manejar la acción. Como era incapaz de buscar caminos, aunque su meta era llegar a conseguir el gol, casi nunca lo conseguía ya que los defensas rivales sabían siempre que iba a hacer lo mismo siempre. Y es que, parangoneando a Tommy Lasorda, es necesario aprender que "La diferencia entre lo posible y lo imposible está en la determinación de la persona". Hay deportistas que asombran porque realizan lo que para muchos es imposible pero ellos demuestran, por su propia voluntad, que lo imposible no existe si hay Imaginación e Inteligencia suficiente para llevarlo a cabo.Darrel Royal afirmó que "La suerte viene cuando la preparacíón encuentra la oportunidad". Y yo que no creo en la suerte sólo afirmo que las oportunidades llegan, no a través de la suerte, sino de la preparación. Es la preparación de un deportista la que hace que lo que es consecuencia de ella parezca suerte. Jamás la suerte hace triunfar, sino la preparación y la capacidad de sorprender. Nunca se gana o se pierde por tener "buena suerte" o "mala suerte"... se gana cuando hay preparación suficiente y se pierde cuando esa preparación no existe. Así que lo que la "masa" entiende por suerte es falso. En el fútbol, un gol no es nunca producto de la suerte, así como tampoco en el baloncesto una canasta es cuestión de la suerte. Hay, en el gol y en la canasta, una intención de meter gol o marcar una canasta. Suerte sería ganar sin haber jugado. Pero cuando se está jugando la intención es vencer y eso está muy lejano de ser suerte. Y es que el hecho de que se produzcan sorpresas en los marcadores deportivos son consecuencias de unas causas anteriores. Muchos creen, volviendo al fútbol, que la consecución de un gol es espontánea. Falso. La consecución de un gol se inicia, aunque parezca mentira, desde la propia portería o defensa de un equipo. Y es que muchos sólo piensan en el gol como producto de un delantero... lo cual es una equivocación (lo demostró una y mil veces el genial Alfredo Distéfano Lahule). ¿Por qué se producen sorpresas en el mundo de los deportes en general?. Porque como dijo Arnold Schwarzenegger (que será lo que sea en la política pero está suficientemente preparado para pensar lo que dice): "La mente es el límite". ¿La mente es el límite para un deportista?. Puede que sí... pero resulta que la mente no tiene límite. Luego nos encontramos con otra paradoja. Que el deportista que quiere triunfar debe manejar, sobre todo, la mente; o sea, lo infinito (aunque esto parezca ciencia ficción para muchos). Jamás un deportista que ponga limite alguno a su mente llega a la victoria al final. Puede que, momentánemente, durante algunos minutos esté triunfando, pero si ha puesto un límite a su mente llega el momento en que se acaba. Sin embargo el deportista que no pone límite a su mente llega a donde los otros no pueden llegar. En el deporte sí es importante el coraje. No la violencia que es cosa totalmente opuesta. El coraje de un deportista, como señaló Mark Twain refiriéndose a las aventuras literarias "es resistencia al miedo, dominio del miedo y no ausencia del miedo". El famoso "miedo escénico" siempre existe para todos los deportistas (sea cual sea la categoría en la que esté jugando) pero ese miedo -del que nos habla Mark Twain- se domina a través del coraje. El deportista que no supera ese miedo se vuelve violento y agresivo (con lo que suele terminar siendo expulsado), mientras que el deportista que vence al miedo a través del coraje limpio y deportivo nunca es expulsado del terreno de juego y tiene muchas posibilidades de salir vencedor. A veces la Literatura sirve para pensar en cosas que parecen tan banales como los deportes y viceversa. Sólo hay dos opciones: o vences al miedo escénico o fracasas comido por dicho miedo. Pat Riley lo dijo de esta manera: "Sólo hay dos opciones en cuanto al compromiso: o estás dentro, o estás fuera". Si estás dentro eres capaz de vencer cualquier miedo escénico. Si estás fuera, por mucho que te encuentres en el escenario deportivo, no superas el miedo escénico y no triunfas. La única manera de vencer al miedo escénico es estando dentro del miedo escénico y derrotarlo no con la violencia sino con el coraje. Porque hay que tener en cuenta una máxima deportiva que podemos entenderla leyendo a Oliver Cromwell: "El que deja de ser mejor a cada paso simplemente deja de ser bueno". Otras citas para aclarar esta cuestión son las de Jim Rodgers: "No dejéis que el placer de la competición sea mayor que la presión de la competición" y de Steffi Graff: "No puedes medir tu éxito si nunca has fallado". Y es que al combatir el miedo escénico puedes fallar una vez, dos veces, tres veces... pero siempre llega el momento en que lo vences definitivamente y para siempre. De esta manera nunca dejas de ser bueno o buena en la práctica deportiva a la que estás dedicándote como profesional o somo simple aficionado. "La diferencia entre jugar a ganar y jugar a no perder es a menudo la diferencia entre el éxito y la mediocridad". No sé quién ha dicho esta frase pero, efectivamente, hay muchos que juegan a no perder y eso es lo que les conduce, a la larga, al fracaso. Jamás serás campeón o campeona si juegas con miedo (a no perder) sino cuando sí te dedicas a jugar a ganar. Volviendo otra vez al fútbol, sabia fue la frase de Marcelo Bielsa: "El fútbol, se hace menos dramático cuando lo ejecutan los que saben". Porque da pena y es dramático ver cómo juegan o intentan jugar quienes no saben ejercitar su práctica. El fútbol, cuando es buen fútbol, es un arte y es necesario ser artista para saber jugar bien al fútbol. De esta manera simplemente es deporte y no comedia, ni drama ni tragedia, pues estas tres definiciones pertenecen al teatro. En el buen fútbol, el que practican los que saben, sólo hay realidad más imaginación, inteligencia y otro componente que añado ahora: fantasía. Pero ese tema lo podemos debatir más tranquilamente sentados ante un café.Ahora yo hago la pregunta que hizo el baloncestista Magic Johnson: "No preguntes qué pueden hacer tus compañeros por ti. Pregunta qué puedes hacer tú por tus compañeros". Me ha tocado muchas veces jugar con compañeros que nada podían hacer por mí (tan escasos eran sus conocimientos deportivos) así que lo que me tocaba hacer era saber qué podía hacer yo por ellos. De esta manera se lograron muchas victorias a pesar de las carencias deportivas de la mayoría de quienes componían el equipo. Con un equipo formado por jugadores escasos de conocimientos deportivos hay algunas veces que se puede perder (¡qué fácil es ganar cuando todos tus compañeros saben jugar muy bien y qué poco valor tiene eso!) pero cada victoria obtenida con dichos compañeros que no sabían jugar (o incluso cada empate) bien valía más que mil victorias obtenidas con un equipo en el cual todos sabían jugar. Porque aprendí que me tocaba a mí aprender a saber qué tenía que hacer yo por ellos y no ellos por mí. Y es que un verdadero líder es el que tiene en su mente ese pensamiento (por eso triunfaba Magic Johnson). ¿Es cuestión de batir récord tras récord?. No. Eso queda para quienes confunden el placer de hacer deporte por el sufrimiento de ser el mejor. El mejor no es el que bate récord tras récord. Eso es sólo pura estadística llena de sufrimiento y automasoquismo que te aparta de la felicidad porque como dijo Eral Campbell (y esto es igual que los famosos pistoleros del Oeste) siempre habrá alguien que rompa tus récords". Mi récord personal de goles en fútbol-sala es de 7 en un sólo partido. ¿Y qué es eso?. ¿Eso me hace mejor jugador de fútbol sala?. No. Eso sólo es un número y puede ser batido. Lo que te hace mejor no es marcar 7 goles en un partido sino en saberlos marcar sin tener en cuenta cuántos son. Es como vives el deporte lo que al final cuenta... porque, según dijo Florence Griffith: "No se fracasa hasta que no se deja de intentar". Quienes no abandonan, quienes perseveran, quienes una y otra vez siguen buscando la meta, llegan pronto a ella, más pronto de lo que ellos mismos creen. Pero ¡ay de aquellos que dejan de intentarlo!. Se les queda la frustración perpetua de saber qué hubiese ocurrido de haber seguido intentándolo.Un consejo muy interesante, y continuamos con nuestra disertación deportiva y cultural, es que "Cuando ganes habla poco y cuando pierdas, menos áun". Que sean sólo los demás, los que te observan, quienes dictaminen tu real valía como deportista. El autoelogio en público es signo de vanidad y los deportistas vanidosos (hombre o mujer) caen pronto de su pedestal. Es un buen consejo. Deja que los demás hablen de ti sea para bien o sea para mal... que la verdad de ti reside en ti mismo y en ti misma y sólo tú y quienes están viviendo contigo sabéis la verdad de lo que vales como deportista y como persona. Cuando ganes, por respeto al rival, no proclames a los cuatro vientos que has ganado. Cuando pierdas, por repeto a tí mismo o a ti misma, no declares a los cuatro vientos que has perdido. La única manera de alcanzar el triunfo es que el triunfo te lo otorguen los que te observan. Hay una frase para la vida que también es excelente para el deporte: "Sueña lo que quieras soñar. Ves donde quieras ir. Sé lo que quieras ser". Soñar con la victoria no cuesta nada salvo el esfuerzo de aprender a soñar en grande. Ir donde quieras es ir libre hacia la meta que te has trazado. Y ser la clase de deportista y persona que quieras ser sólo es elegir tú mismo y tú misma (sin la ayuda de ningún "manager"), lo que de verdad quieres ser. Para lograr estas tres cosas "Sé humilde pues mucho ya ha sido conseguido antes de que tú nacieras". Buena cosa es tener en tu mente esto. Que muchos te han precedido y tú solo eres un eslabón más de la Victoria con V mayúscula de Verdadera. Lo otro sólo es V mayúscula de Vanidad. Y antes, mucho antes de que seas una figura deportiva, "aprende a escuchar porque la oportunidad a veces llama sólo sutilmente". Aprende a escuchar no los griteríos de la muchedumbre (porque la mayoría sólo repiten lo que dice la mayoría). No es ese el camino de la gloria deportiva. Por eso aprende a escuchar esa especie de voz silenciosa que tienen los sabios. Ten en cuenta que "a veces, no hay una próxima vez, una segunda oportunidad, no hay un tiempo muerto. A veces... es ahora o nunca". Y si has logrado escuchar esa voz sutil de los que sí saben es eso: ahora o nunca. Entonces, y sólo entonces, sabrás que has elegido el verdadero camino. ¿Quieres tener éxito como deportista?. Primero aprende el diccionario y aprende el mayor número de cosas posibles en las enciclopedias... porque "el único sitio donde el éxito viene antes que el trabajo es en el diccionario". Y después de haber aprendido toda esa teoría que envuelve a los deportes entonces sí... entonces ponte a practicarlo sin desmayo alguno. Que no te importe, jamás, quienes dicen que estás perdiendo el tiempo. Si aprendes bien la teoría deportiva, sólo entonces, estás preparado para saber desarrollar la técnica y, aún después, la táctica y la estrategia. Jamás se inicia por la estrategia el triunfo en el deporte. Siempre la estrategia es el punto culminante de toda la teoría que aprendiste, de toda la técnica que desarrollaste, de toda las tácticas que te enseñaron... y de toda la estrategia que fuíste capaz de crear con tu inteligencia, imaginación y fantasía. El fútbol no es una cuestión de vida o muerte. Es mucho más que eso". ¿Qué quiere decir esta frase?. Para poder comprenderla es necesario primero que sepas qué es la vida y qué es la muerte. Cuando sepas la enorme diferencia que hay entre ambas palabras habrás encontrado la respuesta. El fútbol, como el resto de los deportes que tanto sueñas, es puro Arte... y el Arte va más allá de la vida y de la muerte, porque se queda grabada en la memoria de la Historia. No me refiero a los grandes nombres como Distéfano, Pelé, Cruyff, Beckenbauer, Iríbar... etcétera... etcétera... sino que me estoy refiriendo a esa Memoria Histórica que queda grabada en quienes te vieron triunfar en el silencio del amanecer entrenando, en el silencio del atardecer jugando y en el silencio del anochecer soñando. Para ello olvídate de las grandes "estrellas" del deporte y concéntrate en ti mismo o en ti misma y díte a ti mismo o a ti misma: "No tengo miedo a fallar, porque no me permito fallar". ¿Qué importa el mundo entonces? ¿Qué importan entonces las entrevistas en los grandes periódicos, en las grandes emisoras de radio o en los grandes canales de televisión? Nada. Absolutamente nada. Sólo importa lo que comentan de ti, en los cafetines del barrio (aunque sea el barrio más humilde de la gran ciudad), los que te han visto entrenarte en las madrugadas, los que te han visto jugar en los atardeceres y los que te han visto soñar al anochecer... con los instrumentos deportivos siempre como única arma para ser grande. ¿Lo otro?. ¿Lo de las grandes portadas en prensa,radio y televisión?. Eso sólo son circunstancias ajenas a tu verdadero valor deportivo. Es posible que sea más grande que aparezcas en una sencilla columna de un sencillo diario regional; es posible que sea más grande que se te oiga a través de una sencilla emisora regional y es posible que sea más grande que te estén entrevistando en un sencillo canal regional. Porque "El único o la única que puede deicrte que no puedes hacer algo eres tú mismo. Y no necesariamente tienes que escucharte" (según dice la publicidad de Nike). Por eso no te escuches a ti mismo sino que escucha sólo a tu gran sueño. Posiblemente haya algún anónimo periodista que te haya nombrado el mejor o la mejor deportista del mundo. Y eso... simplemente eso... sí es triunfar. Pero no olvides, haya o no haya periodistas junto a ti, que "los campeones y las campeonas creen en sí mismos aun cuando nadie más lo hace". No importa que la gloria se la lleven otros cuando tú sabes de sobra que fuiste tú quien se la regalaste. Ya se sabe que los focos de la "vida" sólo se apuntan a los grandes "divos" y "divas" del deporte y que a ti posiblemente siempre te estén dejando en la sombra. No te preocupes en absoluto por ello. Al llegar la noche todos entramos en la sombra y entonces es cuando tú, acostumbrado o acostumbrada a vivir desde siempre dentro de ella, te conviertes en la estrella luminosa que a todos deja asombrados. Y es que el sol es muy engañoso para los deportistas mientras la noche a todos enseña la verdad de quienes somos cada uno. Llegará la noche y tú, siempre jugando en la sombra, lejos de los focos de las "grandezas" serás el verdadero astro y la verdadera estrella del deporte. Ahí es donde se demuestra quien es quien y qué hizo cada cual. Muchos no entrenan porque creen que con su técnica le es suficiente. Falso. Yo he visto derrumbarse a muchos deportistas con gran técnica pongamos por ejemplo al futbolista Megido o al "Mágico" González, que tenían tanta técnica que les sobraba, pero tan poco amor a los entrenamientos que se hundieron repentinamente y fueron borrados de la lista de los mejores. Porque no entendieron que "cuanto más sudas practicando, menos sangras en la batalla". Cuando más sudas practicando, más fuerte te haces y cuando más fuerte te haces menos heridas tienes. Esto de los deportes es como la Mitología. Sangras menos cuándo más esfuerzos haces por triunfar (recuerda siempre los Trabajos de Hércules y cómo gracias a ellos ha llegado a ser, quizás, el héroe mitológico más conocido en el mundo entero). Así puedes conseguir a ser quien más méritos tengas para entrar en la leyenda de las gentes que hablan en los cafetines porque te vieron sudar día tras día, mes tras mes, año tras año... hasta que lograste llegar indemne a la meta y te convertiste en el héroe (o la heroína) más legendario o legendaria de tu barrio.Toco ahora un punto que siempre ha sido controversial en esto del fútbol. !El penalty!. Primero tienes que saber que la distancia entre el lanzamiento del penalty y la consecución del gol sólo es de once escasos metros. Así que como dijo Bill Shankly": "Si estás en el área de penalty y no sabes qué hacer con la pelota, métela en la red y ya discutiremos las alternativas más tarde". Tira el penalty con la sabiduría de saber que el gol está a tan sólo once metros de distancia o... si no es penalty... tira a la portería con el mismo pensamiento. Una vez que el balón haya besado la red que discutan todo lo que quieran los demás, durante toda la semana, hasta el partido siguiente. ¡Tú mete gol! y no te importa nada más... ni incluso aunque te lo anulen injustamente... ¡Ese gol es un tesoro y nadie te lo podrá arrebatar por mucho que vaya disfrazado de árbitro!. Mete gol y ya está. Las discusiones déjaselas a los demás. Tú pasea por el barrio sabiendo que ese gol nadie te lo podrá ya borrar de tu mente ni de la mente de los que lo vieron. ¿Qué poder tiene un árbitro sobre tu mente y la mente de los que vieron el gol? Ninguno. Ninguno incluso aunque haya hecho que tu equipo pierda el partido. Seguirás siendo el mismo héroe que metió el penalty o metió el gol desde el área del penalty y ningún ser humano lo podrá impedir.Jorge Valdano, el ex futbolista del Alavés y del Real Madrid, ahora periodista y escritor, escribió: "Algunos dirán que en el fútbol sólo interesa ganar y otros, más cándidos, seguiremos pensando que si esto es un espectáculo también iomporta gustar". Pues lo siento de la misma manera. Lo principal en todo espectáculo es gustar. Por eso, quizás, es posible, que Jorge Valdano sea más idolatradado por los aficionados del Alavés que por los aficionados del Real Madrid. ¡Y no digamos nada de los aficionados del Tenerife que hasta incluso lo recuerden con más cariño y amor que los seguidores del Real Madrid!. Quizás. No lo sé. Sólo lo presiento. Mientras en el Real Madrid muchos jovencitos de la actualidad no saben ni quién fue Jorge Valdano, todos los seguidores del Alavés y del Tenerife (mayores y pequeños) sí que lo recuerdan. Porque Jorge Valdano era más de los que jugaban por gusto que por vencer. Por eso fue que, aún habiendo cumplido años enteros en el Real Madrid, tuvo el valor de arrebatarle dos ligas seguidas entrenando al Tenerife. Y por eso Jorge Luis Valdano despertaba más emoción cuando jugaba en el Alavés que en el Real Madrid. Quizás. Sólo lo dejo en un quizás muy posible. Seguimos con Valdano: "Ganar queremos todos, sólo los mediocres no aspiran a la belleza". Confirmación de la anterior frase. El fútbol puede ser belleza jugando en un equipo modesto como el Alavés y puede ser sólo fútbol sin más en un equipo como el Real Madrid. ¿Y qué es lo más importante de ambas ocsas? La belleza. Porque a la belleza, en cualquier deporte, nadie jamás la olvida. Y termino con algo importante dicho también por Jorge Valdano (ex futbolista y actual periodista y escritor como sucede conmigo): "¿Un rival sin interés atacante?. Es como intentar hacer el amor con un árbol". Metáfora sobresaliente. Un rival que no te ataca (recuerdo un partido del Deportivo Olímpico de Madrid contra el Numancia de Vallecas) es como un árbol quieto. ¿Es posible hacer el amor quieto?. Dejo la respuesta para quienes lo quieran debatir... pero aquel partido, que quedó grabado en las páginas de AS con el resultado de 14-0 aproximadamente a favor de mi Deportivo Olímpico (con la fotografía del todo el equipo incluida), no es el que más me ha gustado jugar a pesar de la tremenda paliza que les dimos. Y es que si un rival no te ataca es imposible decir que has jugado el mejor partido de tu historia. Porque, nombrando otra vez a Jorge Valdano: "Es como pretender elegir entre un imbécil bueno o un inteligente malo". Prefiero mil veces vencer por un escaso 1-0 o un escaso 2-0 a un inteligente malo que por 13-0 a un imbécil bueno". Si estuviese hablando de judo (deporte también practicado por mí) prefiero derrotar una sola vez a un rival superior que mil veces a un rival inferior (y sé por qué y por quiénes lo digo). Termino citando al futbolista y hoy periodista y escritor ecuatoriano Fausto Zambrano Zúñiga "Fauzz" con quien tantas experiencias compartí, tanto como futbolista como periodista y escritor, quien no pudo cumplir su sueño de ser profesional del Aucas (lo mismo me sucede a mí con el Athletic Club de Bilbao) pero que siempre ha dicho en repetidas ocasiones: "Hay una cosa mejor que jugar al fútbol y esa cosa es escribir de fútbol". Buena frase de un hombre y amigo que tuvo la gentileza de incluir el texto titulado "Un poco de Diesel" en uno de sus más queridos libros que, un presentador envidioso, quiso desprestigiar por el simple hecho de que Fausto era mejor futbolista, mejor periodista y mejor escritor que él. Y es que hablando de méritos y de glorias ya se sabe lo que dijo el gran Francis Bacon: "La envidia es el gusano roedor del mérito y la gloria".

 ¿Quién es más? ¿El que teniendo todo da mucho o el que teniendo muy poco lo da todo? Leo en "Atrévete a vivir": Hace varios años apareció en la prensa la historia de un contable de una empresa que se suicidó. Rápidamente se hizo una auditoría para examinar las cuentas sospechando que el desfalco sería muy importante. Pero aparentemente todo estaba bien.Después de varios días estudiando si habría alguna equivocación en las cuentas, se comprobó que todo estaba perfecto, hasta que alguien encontró una nota que decía: "Me quito la vida porque en treinta años de trabajo nadie me dio nunca una sola palabra de aliento o agradecimiento, estoy cansado de todo". Palabras de gratitud y de aliento. Aquel hombre sólo estaba pidiendo unas simples palabras de gratitud y de aliento. ¿Cuántas veces nos encontramos con seres humanos que sólo piden palabras de gratitud y de aliento? ¿Cuántas veces negamos una sola palabra de gratitud y de aliento para hacer que una persona que trabaja bien y en silencio tenga un por qué,una razón, un sentido sobre lo que está llevando a cabo? Mejor es que cada uno se haga un examen de conciencia a sí mimo o a sí misma... porque en verdad os digo que Jesucristo dijo que aquellos que lo tengan todo y den mucho no entrarán en el Reino de los Cielos sino que lo harán quienes teniendo muy poco dieron todo lo que tenían. ¿Cuánto vale una sola palabra de aliento o de agradecimiento? ¿Vale mucho? ¿Vale poco? Yo os digo que vale tanto como para que un ser humano tenga deseos de seguir adelante. Muchos son los que acusan con el dedo índice a alguien que cometió un solo pecado en su vida y hasta llegan a matarlo o matarla a pedradas; pero cuando vemos sus vidas están llenas de tantos pecados que da verdadero espanto comprobar sus hipocresías. Muchos son capaces hasta de matar a un ser humano porque cometió un solo pecado en su vida pero todos ellos son hombres tan mentirosos que tienen sus vidas llenas de pudridez.¿Qué hay de más putrefacto que el avariento que sólo sabe acumular tesoros a costa del trabajo de los demás? ¿Cuántos hay que sólo piensan en sí mismos ocultando la inmundicia en la que viven pero que son capaces de dilapidar hasta el honor de quienes cometieron un solo pecado en sus vidas? Si tienes cien y das cincuenta vales menos que si tienes diez y das los diez. Son palabras de Jesucristo. Son palabras de la Verdad.Algunos consiguen entrar en las leyendas como triunfadores pero, a la hora de la verdad, no tienen la solvencia ética ni la validez moral que tienen los que jamás son reconocidos ni quienes están en sus lugares de trabajo de sol a sol. La vida me ha demostrado que por cada ser humano verdaderamente justo o justa hay millones de seres humanos que no merecen ni tan siquiera ser considerados como tales. Muchos se arriman a quienes tienen mucho para poder sacar beneficios, pero arrinconan a quienes no les pueden dar nada más que los cargos de conciencia de sus pecados. Es la Ley de la Ocultación. Hay quienes dicen "tanto tienes tanto vales" y, sin embargo, yo digo "tanto vales tanto tienes". Dos maneras opuestas de comprender dónde está la avaricia y dónde está la caridad. La hora crucial de todos los seres humanos es aquella hora en que, completamente desnudos, nos presentamos ante los demás mostrando la verdad de nuestras almas.Es imposible que, siendo avariento, muchos entren a formar parte de la Eternidad. Pero es posible que aquellos y aquellas que tienen pecados pero fueron solidarios, fueron conscientes de la necesidad de que otros necesitaban algo y les socorrieron, aunque sólo fuese para darles una palabra de aliento y de agradecimiento, estén desde ese mismo instante en el Reino de los Cielos aunque sigan estando vivos en la Tierra. ¿Y qué me decís de los que,gozando de todo, no se apiadan de quienes no pueden gozar porque están siendo esclavizados por los avariciosos? Si Descartes dijo que para investigar la verdad es preciso dudar de todas las cosas yo os digo que mintió, que es mentira lo que dicen los racionalistas seguidores de Descartes, porque en verdad quien duda antes de ayudar a la necesidad ajena es que no merece otra cosa sino el más completo olvido eterno.Siempre hay quienes buscan el éxito antes que cumplir con la labor de ayudar a los necesitados. Siempre hay quienes buscan el triunfo sin acordarse de los vencidos. Siempre hay quienes hablan de la conciencia aunque desean desconocer que ellos no la tienen. Uno de los grandes pecados es la ocultación de sus vidas mientras acusan a los demás y se convierten en jueces de los demás antes que ser jueces de ellos mismos.Persiguiendo rércods. Ansiando triunfos caiga quien caiga en la carrera. Muchos son los que desean la vanidad de las vanidades. Pero yo os digo que eso sólo es vanidad de vanidades.Hombres y mujeres que desean gobernar según los despóticos intereses de sus partidos y sus ideologías y que, en verdad, sólo son animales sin conocimiento alguno. ¿Quién vale más? ¿El que sufre o el que padece? ¿El que sufre para alcanzar el poder o el que padece por culpa del que sufre por alcanzar el poder?Hay quienes convierten la vida en un combate a muerte contra los demás para declararse como el número uno de la revolución. Pero yo os digo que esa clase de personas no son personas porque se olvidan de las demás personas que no opinan como ellos. Hay quienes proclaman grandes discursos elocuentes elevando la voz para que les oigan los demás porque son así de orgullosos a pesar de sus ignorancias. Despotrican. Se desgañitan chillando porque ni tan siquiera saben hablar como las personas. Pero yo os digo que vale mucho más quien trabaja en silencio, sin levantar la voz, pero que sabe que, al final, le llegará la ocasión de estar entre los elegidos. Y no os hablo ahora del Cielo sino de la Tierra. Os hablo ahora de lo que valemos o no valemos mientras estamos viviendo en la Tierra.Particularmente, a mí no me deslumbran los poderosos. A mí no me deslumbran los gobernantes que gritan. A mí no me deslumbran sus peroratas sobre la justicia social cuando oprimen a quienes no comulgan con sus ideologías. A mí no me deslumbran los vocingleros que hablan de la libertad de los pueblos cuando los pueblos lo que necesitan, lo único que necesitan, es que haya quienes les amen sin tener por qué tener sus mismas ideas. Los tiempos actuales lo están demostrando. Los tiempos actuales están demostrando que quienes vocean, quienes gritan, quienes se desgañitan hasta quedar afónicos sobre la libertad es porque necesitarían estar callados si confesasen que rechazan, persiguen y odian a quienes no son de sus ideologías. Hablan de la libertad pero persiguen, acosan, encarcelan o matan a quienes no tienen la oportunidad de exiliarse lejos de sus despóticas maneras de gobernar. No me tiembla el pulso para escribir algo así como "cuánto más gritas en nombre de la libertad menos libertad ofreces". Porque son tan falsos que aparentan ser ellos los que ofrecen la libertad proclamando soflamas incendiarias hasta que, al final, son pastos de sus propias llamas. Víctimas de sus propias soberbias. La verdadera revolución humana no se hace gritando, ni persiguiendo, ni encarcelando, ni matando, ni haciendo que los que no opinan como tú tengan que exiliarse para salvar sus vidas. La verdadera revolución humana se hace amando a los que son diferentes a nosotros porque también son seres humanos. Quizás algunos intentan convencer gritando cuando deberían convencer guardando silencio. ¿Quién vale más? ¿El que da golpes a diestro y siniestro para imponer su ideología o el que abraza a todos sean quienes sean y piensen como piensen? Nunca la Verdad de Jesucristo está en la boca de los vocingleros por mucho que se alteren, se enerven o se desgañiten diciendo que son ellos quienes aplican la justicia social. Siempre la Verdad de Jesucristo está en las manos de quienes trabajan, en las letras de quienes escriben sin medir el tiempo que tienen que utilizar para escribir y que algunas veces callan porque llevan razón y otras veces hablan sin gritar porque la razón está con ellos y con ellas. Vemos a muchos subirse a los estrados como si podios de victoriosos fuesen dichos estrados. Vemos a muchos vocear desde los estrados pero ocultando que sólo buscan el poder mientras que quienes no opinan como ellos están viviendo muy lejos porque han tenido que exiliarse para no ser sus víctimas. Hay quienes hablan de igualdad pero a base de empobrecer a todos. Pero hay quienes hablan de igualdad no para empobrecer a todos sino para que los pobres dejen de serlo. No es lo mismo. Por supuesto que no es lo mismo. La Historia Humana ha demostrado siempre, y sigue demostrando en nuestros días, que se equivocan quienes proclaman a los cuatro vientos que la igualdad es hacernos a todos iguales creyendo que eso es justicia social. Pero olvidan que Dios dio a algunos 10, a otros dio 20, a algunos dio 30, a otros dio 40 o a otros dio 50 o más. ¿Por qué Dios hizo ese reparto que los vocingleros dicen que es injusto? Por la sencilla razón de que no nos hizo a todos iguales sino diferentes y que a cada uno le pedirá cuentas según lo que le dio. Los revolucionarios que se llaman comunistas deberían aprender esto para no ser tan despóticos con quienes tienen algo más que los demás o con quienes tienen mucho más que los demás. Yo recomendaría a los que proclaman que el comunismo es la solución que lean el libro "Rebelión en la granja" de George Orwell y que, sobre todo, lean de vez en cuando la Sagrada Biblia Cristiana. Quienes vocean a pleno pulmón que Jesucristo es comunista mienten y mientes por dos razones: la primera es porque son ignorantes y la segunda es porque son farsantes. Pongo a Dios por testigo que son falsos, que desconocen la Verdad de Dios para con cada ser humano. Y es que Jesucristo no habló diciendo que a los pueblos hay que convertirlos en masas de borregos alienados sino que habló de la dignidad de los hombres y las mujeres, tomados uno a uno, sea lo que sea que el Dios Padre les haya regalado. ¿Quién vale más? ¿El que convierte en pobres a todos los seres humanos a quienes gobierna con mano de hierro o el que que dignifica a todos los seres humanos a quienes gobierna pero respetando lo que Dios les regaló a cada uno de ellos y de ellas? ¿Cómo es posible que muchos griten hablando de justicia social para imponer la pobreza general para todos a través de la violencia y olvidando el esfuerzo que algunos tuvieron que hacer para merecerse lo que Dios les ha regalado sin haber abusado de nadie ni estafado a nadie? Jesucristo jamás ha sido ni es comunista. Jesucristo jamás ha predicado ni predica que todos los hombres y todas las mujeres tenemos que ser iguales sino que todos los hombres y todas las mujeres tenemos que ser dignos. Y yo creo que no tenemos dignidad cuando nos la arrebatan quienes gobiernan de manera despótica hablando de igualdad en la pobreza. Quizás esto le tengan que entender y aprender y comprender algunos falsos y fatuos líderes como Raúl Castro y Nicolás Maduro en lugar de gritar tanto y hacer tantos juramentos falsos. Fidel Castro y Hugo Chávez nunca fueron, cuando gobernaron, otra cosa sino déspotas que despojaron a muchos de lo que en realidad les pertenecía porque se lo habían ganado con el sudor de sus frentes y porque Dios se lo había regalado como fruto de tales esfuerzos. Es muy conocida la frase que dice "vestir a un santo desnudando a otro". ¿A eso se le puede llamar justicia social o se le debe llamar latrocinio en nombre de la falsa justicia social? Mayor hipocresía no he visto jamás en mi vida. Y lo digo por todos los déspotas sean cuales sean sus ideologías. Porque sólo hay una idea que libera y que se llama AMOR. A de Autenticidad. M de Misericordia. O de Omnipresencia. A de Amistad. Y eso no lo consigue alcanzar ninguna ideología partidista...¿Quién vale más? ¿El que ocupa todos los grandes titulares de los medios de comunicación social o el que ocupa el lugar que Dios le ha otorgado aunque no aparezca nada más que en las páginas de Cultura de los citados medios? El verdadero conocimiento de la liberación humana está en el corazón y en el alma de los seres humanos. Y quienes no tienen corazón ni alma para regalar a los demás una simple palabra de aliento o de agradecimiento no es nada, absolutamente nada, aunque ocupe las portadas de todos los periódicos del mundo entero, aunque sea la noticia principal de las emisoras de radio de todo el mundo entero y aunque le hagan reportajes de horas enteras en todas las cadenas de televisión del mundo entero. Que cada cual haga su propio examen de conciencia si es que tienen conciencia para hacerlo. Pero Dios hará que mis escrituras, todo lo que he escrito y seguiré escribiendo, salgan a la luz para demostrar que vale más quien trabaja en silencio y habla cuando debe de hablar que las glorias efímeras de quienes gritan, chillan y se enervan llenándose la boca de justicia social cuando ni saben lo que es la justicia ni saben lo que significa ser social. Son lecciones simples que deberían aprender antes de hablar de justicia social y antes de que, en nombre de esa falsa justicia social que proclaman, les han arrebatado a muchos lo que tenían porque Dios se lo había regalado para, en el colmo de la hipocresía, dárselo a los que son sus más fieles aborregados seguidores. Que Dios tenga piedad de todos ellos. Termino con una sonrisa mientras escribo lo siguiente: ¿A dónde vas, Nicolás? Porque si Simón Bolívar levantara la cabeza la volvería a esconder en su tumba completamente avergonzado de lo que han hecho y están haciendo en su nombre. Yo, la Verdad sea dicha, prefiero hablar con los gorriones.   

Cuando yo tenía 10 años de edad, Nicomedes Martínez del Pozo, "Nico", tenía 16 años y era un jugador, en edad juvenil, que jugaba en el Campana Club de Fúbol, cuyo campo de juego se encontraba muy cerca de la calle del Doctor Esquerdo, con dirección por la carretera de piedra que llegaba hasta el Cementerio de La Almudena y el vestuario era una especie de garaje que vigilaba la señora de la limpieza. En aquel campo denominado del Campana, jugaba "Nico" como centrocampista (el número 8) del equipo que vestía camiseta verdiblanca y pantalón blanco, igual que el Betis. Todos los domingos, por la mañana, para mi era una ilusión ver jugar a "Nico" porque de él aprendí cómo se debia de jugar muy bien al fútbol (era el ídolo de toda la barriada) en el puesto teórico del número 8 que es, desde simepre, mi verdadero puesto natural como futbolista. Quizás fue viendo jugar a Nicomedes Martínez del Pozo "Nico" cómo aprendí a saber situarme en un campo de fútbol, a cómo dominar la pelota sin permitir que ningún rival me la quitara, a cómo levantar la cabeza para ver la situación de compañeros y rivales, a cómo dar pases en corta, media y larga distancia y a cómo disparar a puerta con muchas posibilidades de marcar gol. Precisamente el mejor gol que yo vi, siendo un niño de tan sólo unos 10 años de edad, lo marcó "Nico" en el inolvidable partido que el Campana jugó contra el Covadonga. El portero del Covadonga era formidable y no había manera de batirle. El partido ya entraba en los últimos minutos finales y cuando ya parecía que el Campana no iba a conseguir la victoria, Nico cogió un balón en medio campo, se fue hacia el lugar donde se encontraba el banderín de córner de la esquina derecha y, cuando todos creían que iba a perder el tiempo para dar como válido el empate, lanzó un diparo que se elevó, pasó por delante del gran portero del Covadonga, trazó de repente una parábola en forma de rosca y, con un efecto angelical, entró por la escuadra derecha de la portería del Covadonga mientras que el portero y los defensas rivales se quedaron boquiabiertos viendo cómo el balón entraba en su red ante el folgorio general de toda la afición de los espectadores y la inmesa alegría de sus compañeros; entre los cuales recuerdo a Pepe (que me parece que era el portero), González "El Furúnculos", Jaime Liébana y Labernia (que fue fichado por el Valladolid junto con Nico) y hasta un chavalín, de edad prematura, llamado José, que alternaba partidos con el Campana menor y con el Campana mayor. Por jugadas como aquella y otras muchas de excelente calidad superior al resto de los jugadores regionales, Nico fue fichado, cuando tenía 21 años de edad, por el Real Valladolid -junto con Labernia- donde jugó las temporadas 1964-1965 y 1965-1966  triunfando plenamente al alinearse junto con grandes profesionales de la Primera División como el portero Calvo; los defensas Miche, Pini y Pinto; su compañero de línea media Echarri; y los delanteros Fuentes, Juanito, Martínez, Melo y Plácido. Desde el Valladolid pasó a formar parte de la Unión Popular de Langreo en las temporadas 1966-1967 y 1967-1968, jugando con hombres como el portero Nieves (que llegó a destacar después en el Zaragoza) y otros compañeros llamados Martín, Jáuregui, Pastor, Falito, Miranda, Santamaría, Lastra, Del Álamo, Joselín, Alonso, Nito, Doblas. Óscar y Candi; siendo entrenador Carriega. Aquellas dos temporadas en Langreo terminaron por convencer a los ojeadores de Primera División y lo fichó el Pontevedra. En el Pontevedra, Nico jugó 2 Temporadas en Primera División y 1 Temporada en Segunda. Debutó en Primera División, con el Pontevedra, en la Liga 1968-1969 y llegó a jugar 2 partidos. Fueron compañeros de él hombres como los titutares Cobo; Batalla, Antonio, Cholo; Irulegui, Norat, Fuertes, Roldán, Neme, Martín Esperanza y Odriozola. Nico era suplente junto con Celdrán, Calleja, Nando Yosu, Suso, Barros, De la Fuente, Rivero, Cárdenas, Fernández, ceresuela y Nito. El entrenador era el ex jugador argentino del Real Madrid, Héctor Rial. O sea, que el entrendador que hizo debutar a mi ídolo del fútbol, en época infantil. Nicomedes Martínez del Pozo, fue Héctor Rial. La sengunda Temporada que jugó Nico en Primera División con el Pontevedra, los entrenadores fueron Belló, Campos y Louis Hon, ya que el equipo bajó a Segunda. Pero Nico llegó a jugar 9 partidos. Y sus compañeros fueron los titulares Ardao; Calleja, Antonio, Amavisca; Irulegui, Roldán; Huertas, Odriozola, Neme, Plaza y Martín Esperanza; mientras que, junto con Nico, eran suplentes Cobo, Batalla, García Sáiz, Luisín, Fernández, Celdran, Porlo, Rivero, Albino, Suso, Cholo, Norat, Néstor García, José, Hachero, Cárdenas y Barros. Con el Pontevedra, Nico jugó en Segunda División durante la Temporada 1970-1971 (jugando 14 partidos) y llegó de nuevo a destacar tanto y a tan altura que fue fichado por el Oviedo donde jugó, en Segunda División, la Temporada 1971-1972 (jugó 24 partidos) y en Primera División de nuevo a la Temporada Siguiente. En Segunda lo hizo junto a hombres como Lombardi, César, J.A.González, Juan Manuel, M.Enrique, E.Galán, Marianín, Jacquet, Castañeda, C.Iriarte, Amarildo, Arévalo, Secades, Mendoza, Javier, Chuso, Carrete, Japo, Vicente,. Javi, Sano, Zurdo, Bravo, Tensi y Uría, más los refuerzos de Candi, Alarcón, Lolín, Alfredo y Djuric. Y subieron a Primera División. Asi que, cuando tenía ya 29 años de edad, Nico volvió a jugar en la Primera División del Fútbol Porfesional de España con el Real Oviedo, haciéndolo en 5 partido. Su nuevo entrenador era Eduardo Toba a quien sustituyó Barinaga. Y sus compañeros de equipo en el Real Oviedo eran, en aquella Temporada 1972-1973, Bravo, Carrete, Castro, Chuso, Geli, González, Iriarte, Jacquet, Japo, Javier, Juan Manuel, Lombardía, Enrique, Marianín, Mendoza, Secades, Tensi, Uría y Vicente. Después no colgó las botas sino que a los 30 años de edad volvió a fichar por la Unión Popular de Langreo porque, aunque habia nacido en Madrid, era un asturiano de corazón y no sé cuántas temporadas más jugó en la Unión Popular de Langreo pero en esta ciudad sigue viviendo todavía en su domicilio de la calle Constitución, número 35.   Recuerdo que escuché alguna vez oír a los viejos aficionados seguidores del Campana Club de Fútbol de Madrid, que el padre de Nico era carnicero o que Nico trabajaba de carnicero antes de ser fichado por la Unión Popular de Langreo y fue el diario Informaciones o el diario Madrid (ambos dejaron de existir por culpa de los censores franquistas) donde me dieron la pista de que Nico jugaba en la Unión Popular de Langreo al publicar las fotografías de los equipos de Primera División y de Segunda División, entre los cuales también salía el Club de Fútbol Badajoz, el Mestalla, el Cádiz y la Unión Popular de Langreo entre otros.   Fue exactamente en la Temporada 1966-1967 cuando salió la fotografía de la plantilla de la Unión Popular de Langreo, que valían incluso como cromos para jugar a las chapas, en el diario Informaciones o en el diario Madrid y salían jugadores como los porteros Nieves (jugó en el Zaragoza) y Candi (jugó en el Granada) más Pico Miranda, Poladura, Vizoso, Romero, Santamaría, Fidalgo, Morales, Jáuregui, Cholo y NICO.  En la Temporada 1973-1974, Nico seguía jugando al fútbol en la Unión Popular de Langreo siendo titular junto con Domìnguez, Braga, Giráldez, Prieto, Fidalgo, Herrero, Mortera, Jaime, Juan Carlos y Santi. Nico era el número 8 y el entrenador era Vicente Miera.  Un dato que acabo de descubrir es que en la Temporada 19754-1975, la Unión Popular de Langreo fichó a Soler como entrenador, pero sería una Temporada muy mala, se cesa al entrenador siendo sustituido por Manolín, que tampoco finaliza la campaña, haciéndose cargo del equipo el jugador Nico. Al final de Temporada se traspasa a Colás al Sporting de Gijçon y las figuras más destacadas eran Giráldez, Braga, Ricardo y Fidalgo. Después quizás Nico dejó de jugar como profesional y debió colgar las botas, proque no sé si en la Temporada 1975-1976 seguía jugando en la Unión Popular de Langreo o ya se había retirado pero puedo afirmar que en la plantilla de la Unión Deportiva de Langreo, en la Temporada 1976-1977 ya no estaba Nico.   Yo sigo recordando a todos que el fútbol no descubrió a Nico cuando jugó en el Valladolid -como informó en aquel momento El Mundo Deportivo de Barcelona- sino que el fútbol descubrío a Nico cuando jugaba, desde juvenil, en el Campana Club de Fútbol, en Madrid, y recuerdo a equipos como el Covadonga, el Arpemaga, la Unión Papelera Madrileña y los Salesianos, además de los vascos bilbaínos del Aranguren, Los Cepillos y Los Talegos, entre otros muchos que jugaron en el Campo del Campana. Tiempos de infancia. Tiempos de feliz e inolvidable infancia que jamás cambiaré por nada del mundo de los adultos. Cuando engañábamos a mamá diciendo que íbamos a misa pero doblábamos por la tercera o cuarta manzana para llegar al Campana y recordábamos los colores de las casullas y las estolas del cura "Perra Gorda" para convencerla de que habiamos estado en misa cuando, en realidad, veíamos varios partidos completos en el terreno de juego y yo soñaba con ser algún día, tan excelente medicampista como Nicomedes Martínez del Pozo, Nico para los aficionados, y seguía sonñando aún más allá... aún más allá del Atlantico... con el Ecuador de mi Princesa.

La Champions es para España. La Décima ya piensa en La Cibeles. Real Madrid, clasificado; Barcelona, clasificado; y Málaga, cladificado. ¡Toma ya! ¡Toma ya! ¡Toma ya! La Décima ya va camino de Madrid.  

Los dieciseis piratas, completamente borrachos, cantaban sobre la borda... - ¡¡Grandes genios de los piratas sin la marina ni tanta mafia eran terribles para su tiempo ladrones inseparables o tesoreros. Dieciseis hombres en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. Dieciseis hombres en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. Qué empezaría pata de palo, si en su mar estaría localizado, ellos abordaban a gente con pasta, pero un buen perrero, no mira casta. Dieciseis hombres en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. Dieciseis hombres en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. Dieciseis borrachos en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. Dieciseis borrachos en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. La bebida y el Diablo dieron con el resto. Al abordaje!! Entonces fue cuando se levantó El Capitán Flint y les dirigió la palabra gritando todo lo que pudo para hacerse escuchar.  - ¡¡¡Dejad de cantar ya, desdichados!!! Todos guardaron silencio para que hablara el Capitán.  - ¡Me he enterado que Eva está escondida en nuestro bergantín! ¡En algún lugar de nuestro barco pirata se encuentra esa belleza de mujer! ¡¡Le regalo diez guineas de oro al que la encuentre y me la traiga viva!! ¡¡¡He dicho viva, miserables!!! Y luego bajó la voz para no ser escuchado por nadie más que por sus esbirros.  - Si una guinea de oro vale veintiún chelines os estoy ofreciendo un total de doscientos diez chelines por ella.- ¿Cuánto supone eso, Capitán?- ¿Te interesa saberlo, Perro Negro?- ¡¡No sé cuánto les interesará a los demás pero yo  quiero saber cuánto puedo ganar!!- ¡Baja la voz cuando estemos hablando en público, ignorante! ¿No te das cuenta de que si Eva está entre nosotros se va a enterar de todo? Puesto que tan interesado estás por tus guineas te diré que obtendrías un botín de veintiuna libras y media. ¿Alguien tiene que hacerme alguna otra pregunta?- ¿Por dónde empezamos a buscar, Capitán? - ¿Cómo se nota que eres escocés, O'Brian? ¿Por dónde empiezan a buscar los buenos piratas?- ¡Por el cofre! ¡Seguro que se ha escondido dentro de algún cofre!- Bien dicho Billy Jones. Tú, como buen galés, si que vales para pirata. Buscad primero por todos los cofres, vagos de siete suelas. - Oiga, Capitán... ¿qué quiere decir vagos de siete suelas? - ¿Qué poco has aprendido de la vida de piratería Sacristán Pew? ¿Tan poco has aprendido en el banco de iglesia? ¡Más te valiera haberte quedado dando misas en alguna abadía de Bretaña! ¡¡Quiero decir que sois más vagos que un lirón, un lagarto, una culebra o una locha!! - Entendemos todo menos lo de locha... ¡jamás hemos oído esa palabreja!...- ¿Y te las das de gran pirata sin saber eso, viejo Johny?- Antes de ser pirata era un buen marinero pero nunca he oído esa palabra...- ¡¡Pues no debías ser un buen marinero!! ¿Cómo desconoces que una locha es un  pez marino comestible de la familia del bacalao, cuerpo delgado, color marrón muy claro, y de unos setenta y cinco centímetros de largo?- ¡¡Es que jamás he hecho yo la ruta del bacalo, Capitán!!- ¡¡No hables tan alto, bocón!!- ¡¡Es para ponerme a su misma altura, Capitán!! - ¿Estás intentando amotinarte contra mí?- Es que si usted eleva la voz todos la elevamos al tono en que usted la eleva porque somos piratas pero no sordos.- ¡Lástima de latigazos! ¡¡Te mereces cien latigazos por deslenguado!! ¿Tampoco sabes lo que es un lenguado deslenguado? ¿Qué es un lenguado, Sacristán? ¡¡Dile al viejo Johny qué es un lenguado porque, al parecer, ya no tiene memoria!!- Un lenguado es un pez teleósteo de la familia de los seleidos. - ¡¡Cómo se nota que has leído bastante!!- Lo suficiente, Capitán, como para saber que en latín  se llama "selea vulgaris".- ¿Todo eso es lo que hacías cuando estudiabas gratis en el seminario?- ¡¡Ya está bien, Capitán!! ¡¡El hecho de que seas quien nos dirige no te da derecho a que nos trates como a ratas!!- ¡¡En el mismo instante en que alguno de vosotros me traiga viva a Eva os trataré como a verdaderos hombres, sabandijas!!- Cualquier día de esto le tiro a los tiburones.- ¿Qué murmuras, John Silver? ¿Qué le estás diciendo en voz baja a Dirk?- ¡Nada, Capitán! ¡Solamente que ya es hora de que empecemos a buscarla!  - ¡¡Si no la atrapáis, tú serás el primero en ser carne para los tiburones, John Silver!! ¿Te gusta la plata, Silver?- ¡¡Tanto como a tí el sílex, Flint!!- ¡¡Te has olvidado llamarme Capitán!!- Entre los hombres no debe haber diferencias...- ¿Lo crees de verdad, George Merry? ¡¡Muy alegre te veo hoy!!- ¿Empezamos o no empezamos la búsqueda?- ¡¡Si no fuéseis tan perezosos y no estuvieráis tan borrachos hace ya tiempo que deberíais haber empezado!! ¡¡A la cuanta de tres, todos en pie y a por ella!!- ¿Por qué no mejor a la cuenta de diez, Capitán?- ¡¡He dicho que a la cuenta de tres y el que no esté de acuerdo con la cuenta que me lo cuente personalmente a mi, Perro Negro!! ¡¡¡Uno, dos y tres!!! Dando tumbos a diestro y siniestro los quince hombres del Capìtán Flynt se lanzan como hambrientos hacia los cofres para ser el que la consiga encontrar. Entre caídas debido a la borrachera de todos ellos más los empujones y las zancadillas que se dan los unos a los otros, la borda del bergantín es un verdadero caos; un amasijo de piratas que ruedan por los suelos sin orden ni concierto.  - ¡¡Bajad a la bodega, inútiles!! ¡¡Los cofres están en la bodega!!  Al escuchar esta última orden, Eva, que está escondida entre los aparejos junto al olvidado timonel, busca refugio en el camarote de Flynt porque sabe que allí no se atreve a pasar nadie sin permiso del Capitán. - ¡¡Inútiles!! ¡¡Más que inútiles!! ¡¡Sólo sois unos inútiles y no servís para nada!! A ver... vosotros dos, Tom Morgan y Job Anderson... ¡¡haced el favor de poneos en pie y bajad de inmediato a poner orden en la bodega!! ¡¡Si tenéis que repartir leña hacedlo por orden mía!!- ¡¡Como me llamo Tom Morgan que cumplo a placer con esa orden!!- ¡¡Y yo, como me llamo Job Anderson que lo hago también con sumo gusto!!- ¿Y tú qué miras tanto, Alan? ¡¡Vete junto con Tom a buscar a Eva pero a la orden de ya!! ¡¡¡Ya!!! ¿A qué esperas, Israel Hands? ¡¡Usa tus manos de piedra!!- ¡¡Eso está hecho, Capìtán!! ¡¡Allá que voy!! Y espero zumbar, en primer lugar, a George Merry porque me parece más bien una señorita damisela en lugar de un verdadero pirata!! - ¡¡Quedas tú, Johny!!- ¡¡Ya voy aunque sea a rastras con mi pata de palo!! Tom Morgan, Job Anderson, Tom y Alan bajan rápidamente a la bodega del bergantín, seguidos por Johny, y se encuentran con tal caos que deciden unirse a la pelea en la cual intervienen, después, Alan, Israel Hands y el mismísmo Johny a pesar de su pata de palo. Todos contra todos, los quince piratas, con la ansiedad de ser los primeros en abrir los cuatro cofres que están en la bodega del bergantín, reparten tortas a diestro y siniestro y la zurra es monumental. Todos se pegan contra todos para conseguir dejar KO a sus rivales. Poco a poco van cayendo, entre la borrachera general y la golpiza, todos los piratas; hasta que queda solamente en pie Perro Negro. - ¡¡Tú eres el ganador... de momento... Perro Negro!!- ¡¡Espero, Flynt, no tener que pelear ahora contigo, porque sería una lástima que la Historia de la Piratería quedara huérfana de un Capitán tan valiente como tú por culpa de Eva!!- ¿Qué insinúas, Perro Negro?- ¡¡Que es una vergüenza que todo un Capitán de piratas haya perdido toda su valentía por culpa de una mujer... aunque sea Eva!!- ¡¡Prometo que te daré cien latigazos completamente desnudo, rufián charlatán, y lo haré delante de ella para mayor vergüenza, porque hablas más que una cotorra!! La cacatúa que siempre está sobre el hombro derecho del Capitán Flint repite sin sentido alguno. - ¡¡Huac huac huac!! ¡¡Perro Negro es un marica!! ¡¡Huac huac huac!! ¡¡Perro Negro es un marica!! ¡¡Huac huac huac!! ¡¡Perro Negro es un marica!!- ¿Eso es lo que le has enseñado a esa cotorra indeseable?- No lo ha aprendido de mí. Bill Jones es quien se lo ha enseñado y no yo. - ¡¡Cuando despierte Bill Jones de su bello sueño vamos a ver lo que le enseño yo a decirle a él!! Con razón se llama Cuenta pero ya daré yo cuenta de él cuando despierte...- Deja de murmurar con amenazas y gánate el premio.- ¿Y para quién va a ser Eva?- ¡¡Eva es para mí!! ¡Tu ya tienes bastante con las 20 guineas de oro si eres capaz de encontrarla!!- ¡¡Esa Eva no se va a burlar de mí... por el Holandés Errante que no se va a burlar de mí!!- ¡¡¡Haz el favor de no citar al Holandés Errante!!!- ¿Por qué tienes tanto miedo, Capitán?- ¡¡Calla, por Belcebú!!! ¿No sabes que el fantasma de Willem van der Decken, quien hizo un pacto con el Diablo, ronda por los mares y quizás nos estés escuchando?- ¡¡¡Jajajajaja!!!   Y Pero Negro comenzó a gritar a pleno pulmón... - ¡¡¡El Diablo y la bebida dieron con el resto, ron, ron, ron, la botella de ron!!! ¡¡¡El Diablo y la bebida dieron con el resto, ron, ron, ron, la botella de ron!!! - ¡¡Si no te callas de inmediato te corto el cuello, sabandija!!- Está bien, Flint, está bien. Cuando me hayas pagado las veinte guineas de oro que has prometido dejaré de cantar.- ¡¡Tienes que encontrar a Eva para ganarte la veinte guineas!! ¡¡Abre ya los cofres y que el Diablo nos lleve si no la encontramos!!- ¡Todas para mí! ¡Son todas para mí! Perro Negro, dando traspíes de un lado para otro por culpa de la borrachera y los bandazos del bergantín debido a la furiosa tormenta que se está desencadenando, va abriendo, como puede, los cuatro cofres para no encontrar, en ninguno de ellos, a la tan deseada Eva. - ¡¡¡Maldición!!! ¡¡¡Por las barbas de Belcebú!!! ¡¡¡Que el Holandés Errante nos lleve a todos por delante!!!- ¿Qué sucede, Perro Negro? Perro Negro sólo puede musitar mientras cae al suelo profundamente estenuado por el esfuerzo realizado para abrir los cofres y la tremenda borrachera que lleva encima. - No está... nos ha engañado... es más astuta que una serpiente...- ¡¡¡Levantáos todos, pandilla de ratas!!! ¡¡Vaya piratas da calcomanías estáis hechos!! ¡Está visto que no sois más que muñequitas en lugar de hombres! ¡¡Y tú, pajarraco, vete al diablo, por los mil demonios, o te desplumo vivo antes de meterte en la cazuela!! La cacatúa, asustada por los fieros gritos histéricos del flaco y casi esquelético Capitán Flynt, levanta el vuelo y huye hasta posarse en el abandonado timonel.  - ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!!- ¡¡¡Cállate ya, pajarraco!!! ¡¡Ya arreglaré yo las cuentas contigo y con todos estos bellos durmientes que son más inútiles que un boticario para un fallecido!! ¡¡¡Haz el favor de callarte mientras descanso por unos momentos en mi camarote!!! La tormenta se había desatado y la bella Eva, debajo de la cama del Capitán Flynt, temblaba de pavor sólo de pensar qué haría aquella especie de acémila si la descubría; así que cruzó los dedos índicie y corazón de su mano derecha y rogó a Dios que no la viera.  - ¡¡Está visto que esta noche va a ser como visitar a los infiernos pero voto a Satanás que a más de uno le marco a hierro candente después de haberle descuartizado a latigazos!! El Capitán Flynt abrió lentamente la puerta de su camarote, miró en medio de las tinieblas, para asegurarse de que nadia había allí dentro, entró del todo, cerró la puerta con llave desde dentro y se tumbó en la cama mientras Eva contenía hasta la respiración y sólo deseaba escapar de allí sin ser vista por aquel energúmeno que comenzó a hablar para sí mismo.  - ¿Cómo puede ser que esa mujer haya podido introducirse en "La Calavera" sin haber sido descubierta? ¿Dónde se embarcó en mi bergantín sin que yo me diera cuenta? Debió ser cuando hicimos un repostaje de víveres en Bonaire. Seguro. Seguro de que fue en Bonaire aprovechando que todos estábamos bebiendo ron en la taberna del judío Eleazar Davidman. ¿Y qué está buscando entre nosotros? No puedo comprender cómo una mujer tan bella tiene la osadía de mezclarse con toda esa gentuza que tengo como tripulación sin tener tan siquiera miedo de lo que le pueda pasar. Pero cuando amanezca estoy seguro de que la atraparé y entonces mi venganza será terrible porque estoy seguro de que es una espía al servicio de las autoridades portuarias de Francia.  Eva sintió como si una corriente eléctrica recorriera todo su cuerpo pero ni tan siquiera hizo el más leve movimiento. Estaba aterrada.  - Está bien. Leeré un poco para no dormirme, pues debo estar atento a que ninguno de esos ratas de cloaca que están durmiendo la mona en la bodega fuerce la puerta y me corte el cuello. Sé que todos me temen porque me odian... pero mañana más de uno conocerá mi látigo... y esa tal Eva será la primera en comprobarlo en su propia persona.  El Capitán Flynt se levantó del camastro lo mejor que pudo y, aun con los estragos del ron haciendo mella en su cerebro, acertó a elegir un libro del anaquel. Después, con el libro en la mano, se volvió a tumbar en dicho camastro.  - Leeré alguna de estas Leyendas de Piratas para no pegar un ojo durante lo poco de noche que nos queda todavía. Había desaparecido ya la tormenta y "La Calavera" se movía, sin rumbo alguno, empujada por la fuerte brisa del aire sin dirección alguna debido a que nadie se encontraba dirigiendo el timonel en donde había buscado refugio la cacatúa.  - ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!!- Veamos qué dice ésta: "Rueda por la playa de los Loros —entre las bocas de los ríos Jesús María y Grande de Tárcoles— una leyenda que se afirma en la nebulosa historia de nuestra época colonial, y que alimentan cada año los pescadores o los peones salineros mientras descansan de sus faenas contemplando el maravilloso paisaje que, al ocultarse el sol se admira desde el Peñón de Tivives. Cuenta la leyenda dicha que cuando Sharp y Dampier pirateaban en el Mar de Balboa sembrando el terror en las Colonias Españolas, acostumbraban adentrar sus faluchos en el río Jesús María para descansar seguros y reparar averías. En el Peñón dejaban centinelas vigilando el horizonte, y mientras unos trabajaban, cazaban otros y todos bebían, los jefes planeaban la próxima correría. Un día de tantos llegó del sur Dampier cargado de tesoros; tan grandes y valiosos eran que la codicia llenó su pensamiento y resolvió ocultarlos para lograrlos solo. Su plan confió en secreto al compañero que más temía, un viejo pirata corazón de hiena y punas de acero, e hijo del Diablo —según se decía— ofreciéndole compartir la presa. Ya puestos de acuerdo, con engaños enviaron sus hombres al Peñón de los vigías y entre los dos pasaron el tesoro a la rivera; al pie de un corpulento guanacaste cavaron un hoyo profundo y como en cascada amarillenta allí cayó el botín. Pero... recordó Dampier que secretos entre dos no son secretos y su puñal, cien veces asesino, a traición clavó en el ladrón compañero. Cayó el pirata moribundo y expiró invocando a su padre Satanás; éste llegó, se metió dentro del muerto y por su boca gritó ¡Aquí!. Tembló Dampier. Requirió su sable y de medroso y terrible tajo separó del tronco la cabeza del muerto, que rodó y rodó cayendo en el hueco del tesoro. ¡Ya no hablarás! dijo el traidor, pero... ¡oh poder del Diablo! El cuerpo del pirata sin cabeza del suelo se levantó, extendió hacia la mar su brazo y gritó ¡Aquí!. Huyó Dampier horrorizado hacia el Peñón de los Vigías llamando a su compañeros mientras el cuerpo sin cabeza tras él corría gritando !Aquí! Contemplaron los piratas el macabro espectáculo. Les llenó de espanto. Volaron al falucho. Las anclas levaron. Al ancho mar huyeron temblando de pavor, y en el Peñón quedó hacia la mar tendiendo el brazo, como un fantasma horrible, el pirata sin cabeza gritando ¡Aquí!. Y en la rivera izquierda del río Jesús María quedó el tesoro guardado, al pie del corpulento guanacaste que el hijo del Diablo cuida. Y la sombra del fantasma, del pirata sin cabeza, aguarda a un hombre sin miedo para partir las riquezas. Cuentan los viejos pescadores que para las lunas llenas —al llegar la media noche— en el Peñón de Tivives un fantasma sin cabeza, que lanza un grito extraño, por las rocas se pasea. Y que para el mes de octubre, cuando por el río Jesús María bajan las corrientes, una lancha misteriosa que nadie maneja, domina las aguas y quietecita se queda, frente a un viejo guanacaste que se encuentra en la rivera. Tal es la leyenda que dice que en el "Peñón de los Vigías" duerme en los inviernos y en los veranos despierta, cuando viejos pescadores admiran el bello paisaje que, al ocultarse el sol, se contempla desde el Peñón de Tivives". De repente se le cerraron sus párpados, el libro se le cayó de las manos y el Capìtán Flynt quedó dormido y lanzando fuertes ronquidos y tan horrendos que resonaban en todo el camarote y penetraban en el cerebro de la bella Eva; la cual estaba esperando a que el Capitán durmiera mucho más profundamente por ver si podía quitarle la llave que tenía éste anudada en un cordel sobre su pecho y conseguir, de esa manera, salir de aquella encerrona en que ella misma se había metido.  - Creo que ha llegado la ocasión propicia -pensó para sus adentros la bella Eva.  Y poco a poco, deslizando su cuerpo lentamente para no producir sonido alguno, logró salir de debajo de la cama, se incorporó a cámara lenta y, temblándole el pulso y sobreagitada, esperó a que el Capitán Flynt no se despertara de improviso. Viendo que el Capitán había dejado de roncar pero estaba sumido en un profundo sueño, lentamente fue acercando sus dos manos hacia la llave. La dificultad consistía en poder deshacer el nudo sin que el Capìtán Flynt sintiese nada. Con una maestría proverbial, tras varios intentos nulos, consiguió, por fin, desatar el nudo y la mano derecha le tembló por un momento. Estuvo a punto de que la llave se cayera sobre el piso de madera, pero logró contener sus nervios y ya, con pasos más decididos pero sin arrastrar sus zapatos para no producir ruido alguno, metió la llave en la cerradura y la giró. Un leve crujido de la puerta hizo que el Capitán Flynt diera un respingo pero, de inmediato, se volvió hacia su costado izquierdo, dando la espalda a la puerta, y siguió profundamente dormido. Eva había logrado abrir la puerta y, después, para cerciorarse de que el Capitán no la pudiera seguir, la cerró otra vez con llave, desde el exterior, y acercándose a la borda, aprovechando que nadie estaba en la cubierta del bergantín, arrojó la llave al tranquilo mar y las olas se la engulleron en el mismo instante en que la cacatúa dio el aviso.  - ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! Asustada y temiendo que los piratas despertaran, buscó por toda la cubierta un lugar seguro donde esconderse... hasta que encontró un enorme barril lleno, hasta su mitad, de grandes y verdes manzanas. Con un esfuerzo inaudito, para no producir ruido alguno, mientras ya clareaba el alba, se introdujo en el enorme barril cubriéndose parcialmente con las manzanas y dejando solamente libre su cabeza para poder respirar. El barco, en esos momentos, produjo un violento chasquido. Sin rumbo alguno, acababa de encallarse en las cercanías de la playa de la isla Mujeres, en pleno Caribe; produjéndose tan fuerte chasquido que se despertó, sobresaltado y agitada su respiración, el Capitán Flynt que se echó, instintivamente, la mano al pecho pero no encontró la llave.  - ¡¡¡Por los mil diablos del Holandés Errante!!! ¡¡¡Alguien me ha birlado la llave de mi camarote!!! ¡¡¡En cuanto atrape al sapo que lo haya hecho lo convierto en picadillo a cuchilladas!!! Entonces fue cuando comenzó a razonar con lógica por primera vez en mucho tiempo... - Demonios. Si yo cerré la puerta por dentro no ha debido ser ninguno de esos ratas que tengo como tripulantes porque estaban tirados en el suelo de la bodega... luego alguien ha estado dentro de mi camarote antes de que yo entrara... y ese alguien ha debido ser... ¡¡¡Eva!!! ¡¡¡Ha sido esa astuta Eva!!! ¡¡¡Eva me ha quitado la llave!!! Saltó bruscamente de su camastro y se acercó a la puerta intentando abrir, pero comprobó que la astuta Eva había cerrado con llave desde afuera y entonces fue cuando se descompuso del todo y comenzó a lanzar enormes gritos haciendo que se despertaran todos los restantes piratas.  - ¡¡¡Ratas de cloaca!!! ¡¡¡Venid a ayudar a vuestro Capitán!!! ¡¡¡La astuta Eva me ha cerrado en mi camarote!!! ¡¡¡Derribad esta puerta y os prometo que todos tendréis una buena recompensa!!! Al escuchar la palabra recompensa dicha por el avaro Capitán Flynt, todos los restantes piratas se pusieron en pie, pasada ya la borrachera general y el efecto de la golpiza que se habían dado entre todos los unos contra los otros, y se lanzaron hacia el camarote del Capitán.  - ¡¡¡Es imposible abrirla!!!- ¡¡¡No digas estupideces, Bill Jones!!! ¡¡¡Ya sé que es imposible abrirla porque si fuese posible lo habría hecho yo!!! ¡¡¡Derribad la puerta a hachazos, malandrines o, en caso de que  no lo hagáis, os corto la cabeza a todos!!!- ¿Cuánto ofreces de recompensa, Capitán?- ¡¡¡Escucha bien, Perro Negro!!! ¡¡¡Os prometo diez guineas de oro a cada uno por derribar la puerta y sigue en pie la oferta de dar otras diez guineas de oro para quien logre atrapar viva a esta astuta Eva!!! ¡¡¡Así que si tú eres el afortunado te ganarás veinte guineas de oro por hacer algo tan sencillo!!! Dirigidos por Sacristán Pew, que tomó el mando de las operaciones de derribo de la puerta,  Bill Jones y Perro Negro tomaron dos hachas que encontraron en la bodega y comenzaron a dar fuertes hachazos contra la puerta.  -  ¡¡¡Eso es!!! ¡¡¡Yo impongo el ritmo porque para eso sé contar mejor que los demás pues soy letrado!!! ¡¡¡Uno dos!!! ¡¡¡Uno dos!!! ¡¡¡Uno dos!!! Los dos más feroces piratas de aquella pandilla de granujas, conocidos como Bill Jones y Perro Negro, sólo pensaban en las veinte guineas.  - ¡Yo seré el que lo consiga, Perro Negro!- ¡De eso y de otro asunto que me he enterado gracias al Capitán hablaremos tú y yo después, Bill Jones! La cacatúa volvió a su sempiterno charloteo... - ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!!- ¡¡¡Después aclararemos eso de que yo soy un marica, Bill Jones!! Después de dejar descerrajada por completo la puerta del camarote del Capitàn Flynt, una potente patada de Perro Negro terminó por derribarla por completo.  - ¡¡La tenía que haber dado en tus cataplines, Bill Jones, pero ya tendré tiempo de que tus cataplines conozcan mis coces, cerdo sarnoso!! El Capitán Flynt tenía el rostro demudado y lívido... pero seguía con su ataque de histeria... - ¡¡¡Dejad de discutir ahora, mamelucos!!! ¡¡¡Vamos!!! ¡¡¡Rápido!!! ¡¡¡Buscad por todo el bergantín, hatajos de bergantes, y encontrar a esa astuta Eva antes de que logre escapar de este maldito cascarón!!!- Es mejor que te calmes, Capitán...- ¡¡¡No me vengas ahora con sermones, Sacristán!!! ¡¡¡Juro que te daré cien latigazos a ver si adelgazas todas las grasas que te sobran y no me iré de este podrido mundo sin haber cumplido con mi juramento!!! Después se fue calmando poco a poco... - ¡¡Pero la obligación es antes que la devoción, Sacristán!!- Yo pienso que es al revés, Capitán. - ¡¡No tengo ganas de discutir contigo ahora, Israel!! ¡¡Tú has sido el que has abandonado el timonel y por eso hemos encallado, miserable Hands!! ¿Dónde tenías tus manos de piedra em vez de haber seguido gobernando este maldito barco?- Calma, Capitán, calma... por favor... te suplico que tengas calma... - ¡Eso está mejor dicho George Merry, eso está mejor dicho y espero que seas tú quien se lleve la doble recompensa!- ¡¡Será por encima de mi cadáver!! -bramó Perro Negro. - ¡¡No empecemos a discutir de nuevo!! ¡¡Como buen escocés que soy siempre he sabido que a río revuelto ganancia de pescadores!!- Bien dicho O'Brian, bien dicho y te juro que las diez guineas ya las has conseguido. ¡¡¡A qué esperáis, comadrejas!!! ¡¡¡Buscad por todo el bergantín!!! ¡¡¡No puede ser que una sola mujer, por muy bella que sea como es en este caso, se burle de esta manera de dieciseis fieros y terribles piratas!!! Ya no hubo más palabras y todos se lanzaron, afanosamente y sin descanso alguno, en busca de Eva para atraparla.  - ¡¡¡La quiero viva!!! ¡¡¡La quiero viva!!! ¡¡¡Os repito mil veces que la quiero viva!!! ¡¡¡Si no conseguís capturarla os mando a todos al infierno!!! ¡¡¡Todos tenéis ya un pie dentro de él por vuestra miserable vida, así que el Diablo os aguarda con sus brazos abiertos!!! Dos horas completas estuvieron los quince piratas sudando a chorros por el fuerte bochorno que hacía. Todos excepto el Capitán Flynt que también sudaba a chorros por culpa de los nervios. Al finalizar las dos horas completas de infructuosa búsqueda, el Capitán Flynt ordenó reunirse a todos. - ¡¡¡Venid todos aquí, alimañas!!! ¡¡¡Tenemos que organizar mejor la búsqueda!!! Todos se reunieron muy cerca del enorme barril de manzanas verdes y cuando Eva supo que estaba a pocos metros de ellos, mantuvo la serenidad aunque no pudo evitar un estornudo producido por el olor de las manzanas que le penetraba profundamente por la pituitaria. Atemperó el sonido del estornudo con su mano derecha. - Atchissss...- ¿Qué ha sido eso?- Ha debido ser que se ha constipado ese bicharraco que está sobre el timonel, Capitán. - Está bien George Merrill. ¡Si capturamos viva a la bella y astuta Eva os prometo que ese pajarraco termina en la cazuela y nos sirve como aperitivo de la comilona de habichuelas que os juro que comeréis hasta hartaros si conseguimos cazarla!- ¿Habichuelas? ¿No podía ser, por ejemplo, jamón serrano y estofado de buey?- ¡¡Tú siempre pensando en la comida, Sacristán Pew!! ¿Por qué no puedes dejar de pensar más que en la comida, barrigón inmundo?- ¡¡A mí me duele hasta la pata de palo de tanto trajinar inutilmente!- ¡¡¡Jajajajaja!!! ¡¡Buen chiste, Johny!!- ¿Por qué ha sido un buen chiste, Perro Negro? ¡No tiene  ninguna gracia! ¡¡Ya hablaremos tú y yo sobre la gracia de los chistes de piratas, bravucón!!- ¡¡Te adelanto, Bill Jones, que mañana ya no tendrás gaznate ni tampoco boca para seguir diciendo estupideces!! Al Capitán Flynt le volvió a dar un ataque de histeria. - ¡¡¡Dejad de discutir, por Satanás!!! Un inmenso silencio se produjo cuando el Capitán Flynt, retrocedieno varios pasos de espaldas, se acercó disimuladamente hasta el enorme barril de menazanas verdes e introdujo su brazo izquierdo para coger una de ellas. Cuando la mano inquierda del Capitán Flynt estaba a punto de tocar la cabeza de Eva, ésta se vio perdida pero, reaccionando en décimas de segundo, su agilidad mental la salvó de nuevo porque, con gran sigilo y sumo cuidado, puso una de las manzanas en la delgada manaza abierta del Capitán Flynt y éste no descubrió la estratagema sino que sacó su mano con la gran manzana verde en ella y comenzó a morder ávidamente.  - ¡¡¡Todos tenemos derecho a comer manzanas!!! Eva se encomendó a Dios... - ¡¡¡Será cuando hayáis atrapado a la astuta Eva, Perro Negro!!! ¡¡¡Si lo conseguis os hartaréis de comer manzanas verdes y de beber ron!!! Y de esta manera, Eva volvió a salvarse. - Ahora vamos todos a desayunar como obispos... Tras lanzar lo que restaba de la manzana verde al agua, el Capitán Flynt parecía de buen humor... - ¡¡¡Jajajajaja!!! Está bien, Sacristán, por primera vez en mi cochina vida estoy de acuerdo contigo. - ¿Comprende ahora, mi Capitán, cómo es verdad que podemos ser amigos? - ¡¡¡Jajajajaja!!! ¡Un cura siendo amigo de un desalmado! Decirle desalmado y volver a ponerse histérico fue una misma cosa para aquel Capitán que, al parecer, no daba la sensación, en realidad, de tener alma... - ¡¡¡Deja de reírte, John Silver, o te quedas sin plata y sin apellido dicho sea de paso!!!- De acuerdo, Capitán, no volveré a reírme nunca más.- Por lo menos te prohíbo, a ti y a todos, que volváis a contar chistes o a reiros antes de haber logrado cazar a Eva. - Está bien, Capitán. Ahora vayamos a desayunar todos a la cocina.- Vayamos todos a la cocina y, espero por tu bien, Sacristán Pex, que comamos todos en silencio y que consigas prepararnos unas buenas sopas marineras acompañadas de buenos caldos de oporto. Y los dieciseis piratas se alejaron del gran barril dirigiéndose al pìso de abajo donde se encontraba la cocina mientras todos cantaban cogidos por los brazos formando parejas como si de verdad fuesen amigos...   - ¡¡¡Mire hacia otro lado usted si quiere, oh viejo Gobernador, pero anhelamos que escuche que estamos obligados a ir muy lejos, más allá del Missouri. Nos encanta tu hija y por ella cruzaremos todo el mar porque estamos llamados a divertirnos con ella!!! Este fue el momento propicio que Eva aprovechó para salir del enorme barril donde estaban las manzanas verdes y, sin pensarlo dos veces, viendo que la playa de la isla Mujeres estaba a escasa distancia del barco, se subió al pretil de la borda y se lanzó en zambullida. El ruido poroducido por su elástico cuerpo al tocar con el agua fue acompañado del aviso de la cacatúa.  - ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! Todos los piratas detuvieron su marcha... - ¡¡O haces callar a ese bicharraco o lo desplumo por completo en este mismo instante!!!- Calma, Perro Negro, porque creo que nos está avisando de algo importante.- ¿Algún peligro, Capitán Flynt?- Calla Perro Negro y callad todos. ¿No habeis oído, hace unos momentos, un pequeño ruído? - ¡¡¡El Fantasma de Willem van der Deken viene a por nosotros!!! ¡¡¡El Helandés Errante nos va a estrangular vivos y vamos a pasar a ser de los muertos!!!  El Capitán Flynt ordena a todos, con gestos, que guarden silencio... - Calma, Perro Negro, la cacatúa nos está avisando de algo muy importante. Y además... ¿no habéis oido un ruido como de que algo caía al agua?- ¡Quiera el Diablo que no haya sido el barril de manzanas! - ¡¡¡Deja de pensar tanto en la comida, Sacristán, y acompáñame hasta la borda!!!- ¿Y si nos encontramos con el Fantasma del Holandés Errante?- ¡¡¡Déjate ahora de fantasmas y ven conmigo a la borda!!! ¡¡¡Si he de morir abierto en canal quiero tenerte a mi lado para poder confesarme a tiempo!!! Sacristán Pew se acongojó... - Soy Sacristán pero no ejerzo...- ¡¡¡Te he dicho que vengas conmigo o te cuelgo del palo mayor para que seas pasto de los buitres!!!- Está bien... no se enfade, Capitán... vamos para allá si no hay más remedio... pero... ¿por qué no vas tú solo?- Porque cuatro ojos ven más que dos... Los dos salieron corriendo hacia la borda, pero el Capitán Flynt, mucho más ágil que el gordo Sacristán, fue el primero que la divisó.  - ¡¡¡Es ella!!! ¡¡¡Es la bellísima y astuta Eva!!! ¡¡¡Subid todos a la borda ya, ratas de cloaca!!! Al grito desesperado del Capitán Flynt, todos los restantes piratas se lanzaron, escaleras arriba, llegaron junto al Capìtán y junto al Sacristán, y sin más que añadir pero pensando solamente en la recompensa prometida, se lanzaron al agua intentando alcanzar a Eva antes de que ésta llegara a la playa de la isla Mujeres.  - Estoy perdida, pero no tengo más remedio que intentarlo... porque o me libro de todos estos granujas o caigo en garras de ese buitre carroñero al que todos llaman Capìtán Flynt. Tengo que intentar salvarme... -se animó Eva a sí misma sin dejar de dar brazadas en dirección a la playa.  Y aunque los piratas nadaban más rápidos que ella, esta vez incluído también el Capitán Flynt, su considerable ventaja hizo que pisara tierra antes que todos ellos y, corriendo sobre la fina arena, pronto llegó hasta la entrada a la espesa selva cuando ya los piratas pisaban la fina arena. - Si alcanzo a introducirme en esa espesa y enmarañada selva antes de que ellos me alcancen puedo tener una oportunidad de salvarme y voy a luchar hasta el final por conseguirlo. Es mucho mejor morir entre las garras de un animal salvaje que ser atrapada por esa pandilla de energúmenos animales -volvió a animarse Eva mientras entraba en la selva.  En el mismo instante en que Eva se perdía entre la maleza, todos los piratas corrían hasta llegar a la entrada de la selva.  - ¡¡¡El primero que la consiga cazar viva tiene otras diez guineas de oro más!!!- ¿No podían ser viente guineas de oro más, Capitán?- ¡¡¡No malgastes tus fuerzas en hablar tonterías, Perro Negro, y entra ya en la selva porque se nos ha perdido de vista!!! - ¡¡¡La tenemos perdida de vista pero está dejando huellas por donde pasa!!!- ¡¡¡Bien deducido, Bill Jones!!! ¡¡¡Todos a por ella siguiendo el rastro que va dejando!!!- ¡¡¡No seré yo el primero en morir!!! -bramó Bill Jones mientras lanzaba un coco que había cogido del suelo y lo estrellaba contra el pelado cráneo de Perro Negro quien cayó al suelo completamente mareado por el impacto de golpe... más se pudo levantar y se lanzó contra Bill Jones como una fiera herida.  Se originó una fuerte pelea entre los dos piratas, que rodaron por el suelo dándose puñetes, hasta que los consiguieron separar y después apaciguar los ánimos del furioso Perro Negro. Esto lo aprovechó Eva para aumentar ligeramente su ventaja, pero había dejado tantos rastros entre la maleza que los piratas no tuvieron ninguna imposibilidad en poder seguirlos aunque de manera alocada.  - ¡¡¡No os disperséis tanto, ignorantes!!! ¡¡¡La selva es muy peligrosa y podríamos ser fácil alimento para las fieras salvajes si corremos separados!!! ¡¡¡Sigamos todos una misma dirección y de manera apiñada!!! Otra vez todos los piratas se reunieron alrededor del Capitán Flynt y decidieron, por votación de la mayoría, hacer caso a sus indicaciones y olvidar, por un momento, ser el primero en apresar a Eva porque sintieron el miedo dentro de sus cuerpos. Efectivamente, las huellas dejadas por ella hacían que la operación de captura fuese más sencilla si todos se mantenían unidos. La disputa por quien cobraría el premio extra se dilucidaría más tarde aunque todos estaban deseando ser los que la consiguieran. - ¡¡¡No voy a permitir que nadie cobre el premio extra salvo yo mismo!!!- ¡¡¡Calla de una vez, estúpido Perro Negro y obedece mis órdenes!!! ¡¡¡Si todos la atrapamos al mismo tiempo yo me quedaré con el premio extra y así no habrá discusiones ni pelea alguna!!! ¡¡¡Ahora corramos todos antes de que sea demasiado tarde para encontrarla viva!!! ¡¡¡Empecemos ya a correr todos juntos siguiendo las huellas!!!- ¡Difícil lo tengo yo, Capitán!- ¡¡Siento mucho que tengas una pata de palo, Johny, lo mismo que siento que algunos estén demasiado gordos!! ¡¡¡Quien se quede atrás que se apañe como pueda pero no le arriendo la ganancia cuando lo devoren los tigres!!! ¡¡¡Todos a por ella y quien caiga que caiga y no es mía la culpa!!! ¡¡Vamos, mis fieles, fieros y se supone que valientes, piratas!!!- ¡Somos valientes, Capitán!- ¡¡Bravo, O'Brian! ¡¡Así se habla!! ¡¡¡Confiad plenamente en mí porque habrá Eva para todos!!!- ¡Pues lo siento por 0'Brian pero la recompensa extra será para mí! - ¡¡¡Así se habla, Perro Negro!!! ¡¡Quiero que haya competitividad absoluta entre mis hombres!! ¡Pienso que todos lo sois! ¿O acaso hay alguien aquí, entre nosotros, que no es un verdadero hombre? Ya no siguieron hablando y corrieron tras Eva. La distancia entre ésta y los piratas se iba reduciendo notablemente hasta que los piratas la consiguieron divisar. - ¡¡¡Por allí va, Capitán!!! ¡¡¡La acabo de ver!!!- ¡¡¡Bravo, George Merry, bravo!!!  Todos se lanzaban ya a por ella cuando, de repente, unos aullidos espeluznantes les erizaron los pelos de sus brazos. Provenían de entre las espesas y gruesas ramas de los árboles. Eran unos aullidos tan estridentes que producían pavor oírlos. Toda la selva parecía gritar y los diecisesis fieros y terribles piratas se quedaron paralizados tapándose las orejas.  - ¿Qué es eso, Capitán?- ¡¡¡Tu sarnosa conciencia, Sacristán, tu sarnosa conciencia!!!- Dejemos la filosofía mundana a un lado, Flynt. ¡¡¡Esos aullidos son de muerte!!! Efectivamete, al terminar de hablar el asustado Sacristán Pew, una interminable lluvia de cocos comenzó a chocar contra las cabezas de los dieciseis piratas que ya no eran ni fieros  ni terribles y se tapaban como malamente podian de aquella lluvia torrencial de cocos. - ¡¡¡Son monos gigantescos, Capitán!!!- ¡¡¡No estoy ciego todavía, George Merry!!! ¡¡¡Quien quiera seguir viviendo que salga de aquí como pueda!!! Así que, todos ellos completamente aterrorizados y con más miedo que vergüenza, perdían el trasero corriendo de nuevo hacia la playa y nadando, con todas sus fuerzas, por llegar pronto a la encallada embarcación que tan pomposamente antes se llamaba "La Calavera" y que ahora era sólo un miserable cascarón embarrancado.  - ¡Por fín me libré de todos esos cretinos! -musitó para si misma la bellísima Eva sentándose en la exuberante vegetación selvática.  Pero el peligro, para ella, todavía no había terminado; porque los gigantescos monos, asombrados ante la belleza de aquella mujer, se encapricharon con ella y comenzaron a perseguirla mientras, despavorida, se dio cuenta de lo que le venía encima... - ¡Dios mío! ¡Vienen a por mí! ¡Ha sido peor el remedio que la enfermedad!  Y levantándose del suelo comenzó a correr ahora más deprisa  que antes. La bellísima Eva corría. Trompicaba con algunos troncos y espesas matas. Resbalaba. Caía al suelo. Se volvía a levantar perseguida por los gigantescos monos que seguían aullando tétricamente. Volvía a correr con más fuerzas que nunca. Trompicaba con otros troncos y otras matas. Resbalaba. Volvía a caer. Otra vez se levantaba y corría viendo cómo los enormes monos acortaban la distancia y ya estaban a escasos metros de ella. Así que, en un momento de desesperación, comenzó a trepar por un robusto árbol. Pero, en su confusión mental, no pensó que los gigantescos monos sabían trepar mejor que ella.  - ¡¡Dios mío, ayúdame!! -se quedó paralizada escondida entre las frondosas ramas de un árbol lleno de lianas.   El peligro aumentó cuando, muy cerca de su cabeza, surgió una enorme y repugnante serpiente de color negro y los ojos completamente rojos como dos llamas infernales, que sacaba la bífida lengua mientras estaba dispuesta a enroscarse en su bello y flexible cuerpo con la intención de asfixiarla. Eva miró hacia abajo y vio cómo el más alto, fuerte y corpulento de los grandes monos estaba ya estirando su mano derecha hacia ella. Eva miró hacia arriba y vio como la enorme y repugnante comenzaba a levantar la cabeza dispuesta a atacarla. Entonces sólo tuvo una sola idea que le llegó de repente al cerebro. Era la única salida, de momento, para salvarse. Así que se asió a una de las grandes lianas que colgaban del árbol y se lanzó al vacío... - ¡¡Dios mío, que sea lo que tú quieras!!  El bello cuerpo de la bella Eva cruzó el espacio, salvó las distancias y llegó hasta el suelo. Eva quiso poner pie firme sobre la hierba pero le falló el equilibrio... más antes de que cayera al suelo unos fuertes y poderosos brazos la abrazaron y la estrecharon contra su corpulento pecho. Eva cerró lo ojos pìdiendo perdón a Dios sabiendo que había sido atrapada. Entonces fue, cuando, en medio de su inconsciencia escuchó aquella potente voz. - ¡¡¡Escucha bien, King Kong!!! ¡¡¡Ni tan siquera des un paso más hacia ella!!! ¡¡¡Recoge a toda tu pandilla de feos gorilas y desapareced todos de mi vista porque, por el poder que Dios me ha otorgado y bajo la protección divina de la sangre de Jesucristo, si no lo haces te juro que en este mismo instante te degüello vivo y dejas de ser King Kong para siempre para convertirte solamente en un feo guiñapo!!! El Gran Gorila King Kong, comprendiendo que nada podía hacer ni él solo ni con la ayuda de su docena de congéneres animales que esperaban sus órdenes, dio unos pasos hacia atrás y, cuando parecía que iba a atacar a aquel poderoso hombre, se dio la media vuelta y, junto con todos los demás grandes monos, aullando de miedo y de pavor, se perdieron para siempre en lo más recóndito de la selva, fuera de la vista de quien poseía el poder dado por Dios para destruirles a todos ellos si intentaban hacer algo contra aquella bellisima mujer que abrió, por fin, los ojos y vio la realidad de quien la estrechaba entre sus brazos.  - ¡¡¡Adán!!! ¿Eres tú Adán?- Sí, Eva. Yo soy Adán. ¿Cómo has podido encontrarme?- ¡Siempre te echaba de menos! ¡Siempre pensaba en ti y en qué habría sido de ti! Quiero pedirte perdón por haber creído que podría encontrar a un hombre mejor que tú. Cuando me fui de tu lado estuve buscando por todo el mundo conocido pero en ninguna parte encontré a algún hombre que valiese, al menos, la décima parte de lo que vales tú. Como comprendí cuál había sido mi pecado al despreciarte y no saber valorar que eres el mejor de todos, le pedí miles de veces, durante miles de noches, a Dios que me perdonara y me diese la oportunidad de volver a tu lado. Así que lo último que hice fue aventurarme en un bergantín de odiosos piratas machistas, llamado pomposamente "La Calavera", guiada por la intuición de que, si Dios me había perdonado gracias a Jesucristo, el Espíritu Santo intercedería por mí y, de manera milagrosa, esa sería la más sabia decisión de todas cuantas he tenido que llevar a cabo en mi vida. Y Dios me ha perdonado porque estoy de nuevo junto a ti. Si te sirve de algo te diré que en nomnbre de Jesucristo, jamás otro hombre me ha tenido en sus brazos, que jamás otro hombre me ha besado y que, por supuesto, jamás otro hombre ha dormido conmigo!- Yo también te echaba siempre de menos y todas las noches, una tras otra, sólo le pedía a Dios que volviese a tenerte de nuevo a mi lado y para toda la Eternidad. El beso que se dieron en la boca fue el preludio de una brillante luz que surgió desde el Cielo y alumbró todo el paisaje.  FIN.  (Dedicado, de manera muy especial, a quienes no creyeron en mi Literatura e intentaron borrar el presente cuento de la memoria de los hombres y de las mujeres -que ahora ya lo pueden leer libremente- y solamente porque sintieron envidia de que alguien como yo lo pudiera escribir y dar a conocer al Mundo).

Ayudar a los marginados es, primero, sentir a los marginados; segundo, vivir con los marginados; tercero lograr que dejen de ser marginados... si escribo sobre los marginados es algo que me dignifica primero ante Dios y después ante la Humanidad; porque las ideologías nunca han logrado sacar a los marginados de la marginación. La Historia lo demuestra. Si escribo sobre los marginados es porque he nacido en una humilde y pobre barriada rodeado de marginados; si escribo sobre los marginados es porque he vivido y convivido, multitud de veces, con los marginados; si escribo sobre los marginados es que he estado estudiando en escuelas, colegios, institutos y universidades junto con los marginados; si escribo sobre los marginados es porque durante toda mi vida he estado haciendo y sigo haciendo, junto a una persona que no me ha abandonado jamás desde que tengo uso de razón (y me refiero a la única esposa que he tenido, tengo y tendré por la Eternidad) labores para ayudar a los marginados y las marginadas, conociendo sus vidas, viviendo sus vidas, intentando solucionar sus vidas.  Señor Matías: usted que es todo un entendedor de las "acciones directas" para acabar con la lacra de los marginados... ¿me puede decir a mí quién es el personaje histórico que, ¡en tan solo tres años!, cambió tan radicalmente al pensamiento humano que dividió la Historia de la Humanidad en Antes de Él y después de Él? ¿Me puede usted decir a mí, señor gran conocedor de las "acciones directas", quién es el personaje histórico que conoció mejor la vida de los marginados, estuvo viviendo siempre junto a los marginados y realizó tantas obras a favor de los marginados que habría que escribir un tan enorme número de volúmenes citando todo lo que hizo por ellos que ha sido necesario solamente poner unos cuántos edificantes y demostrativos ejemplos de lo que hizo por todos ellos y por todas ellas? Usted, tal alto y digno conocedor de las "acciones directas"... ¿puede decirme a mí quién es ese personaje histórico que amó de tal manera al mundo de los marginados que ofreció su cuerpo y su sangre para la liberación de todos ellos? Repasemos la Historia, hoja por hoja y despacio, muy despacio, gran señor conocedor de las "acciones directas"? Le pongo en conocimiento que he leido todo sobre la Historia de la Humanidad desde que los humanos están sobre la Tierra hasta la última actualidad e, incluso, hasta lo que puede suceder en el futuro con la Humanidad entera. Así que si usted también ha leído tanto ¿puede explicarme qué ideología política, social y económica ha acabado con la existencia de la marginacion? ¿Puede ustede decirme y explicarme qué Partido Político o qué Sindicato Político o que Religión Política ha acabado con la existencia de la marginación? Porque resulta que estudiando a fondo la Historia de la Humanidad desde sus mismos comienzos hasta el día de hoy y las proyecciones futuras yo no he conocido jamás a ninguna ideología política, social, económica y religiosa que haya conseguido absolutamente nada de eso. Lo que he podido analizar, después de haber leído, profusa y profundamente, la Historia de la Humanidad es que siempre han desnudado a unos seres humanos para vestir a otros seres humanos. Alguien enseñaba con parábolas lo que es la dignidad humana y, pensando en Él, yo le cuento la siguiente:  Había una vez un ser humano desnudo y un ser humano vestido. El ser humano desnudo asaltó al ser humano vestido y se vistió con las ropas robadas a éste. ¿Es eso la justicia social de la que hablan todas las ideologías políticas, sociales, económicas y religiosas cuándo resulta que estamos en el mismo punto del inicio puesto que sigue habiendo un ser humano desnudo y un ser humano vestido? ¿Ha comprendido bien la parábola o se lo explico de otro modo más contundente? ¿Me puede usted decir, gran señor conocedor de las "acciones directas" cuál ha sido la "acción directa" que, con el uso de la fuerza, ha logrado erradicar a los marginados de la Tierra? ¿Es la justicia social de la que hablan tanto todos ustedes los de las "acciones directas" robar, esclavizar, perseguir, exiliar e incluso matar a unos seres humanos para que otros dejen de ser marginados a cambio de marginar a otros? ¿Me está comprendiendo ya mejor, oh gran señor de las "acciones directas"?. Usted que ha leído tantísimo... ¿se ha tomado la pequeña molestia de haber leído alguna vez, aunque sólo haya sida una, la Sagrada y Santa Biblia Cristiana? ¿Ha tenido, al menos, la pequeña molestia de haber leído alguna vez, aunque sólo haya sido una, tan sólo el Nuevo Testamento de la Sagrada y Santa Biblia Cristiana? Muchos falsos profetas han creado falsas religiones sobre Dios y muchos y falsos profetas también predican las falsedades de sus falsos líderes religiosos cambiando a su antojo, según sus intereses y las circunstancias históricas de cada momento, la Verdadera Palabra de Dios; quitando lo que no les conviene, añadiendo lo que les conviene, traduciendo a la manera que mejor les conviene... cuando de todos los Verdaderos Cristianos es sabido que la Palabra de Dios es siempre la misma en todo momento y en todo lugar.  Los Verdaderos Cristianos confiamos ahora en la proclamación de un nuevo Papa, de origen argentino y que se ha nombrado Francisco I, que lo primero que ha dicho ha sido: "Os hablo en el nombre de Dios Padre, en el nombre de Dios Hijo y en el nombre del Espíritu Santo". Ha comenzado ya una nueva era para la Humanidad entera. Ha comenzado ya la hora de que muchos millones de personas aprendan, de una vez por todas, lo que "vale un peine" que quiere decir que las cosas se van a llamar por su verdadero nombre, que se va a decir la Verdad con total claridad; que muchos millones de seres humanos van a saber, para que no se llamen a engaño o declaren falsamente que no lo han oìdo, ni lo han escuchado, ni lo han leído, lo que es el sagrado sacramento instituído por Dios desde el principio de la existencia de hombres y mujeres sobre la faz de la Tierra llamado matrimonio (unión de un solo hombre varón con una sola mujer hembra) que es, por ello mismo, la verdadera definición de la palabra familia; muchos millones de seres humanos van a saber -ya que falsamente dicen no saberlo- lo que es el crimen y el asesinato de lo que llaman la libertad de aborto cuando a un hombre o a una mujer le de la real gana de abortar olvidando que todos los seres humanos nacen cuando se engendran, que son Hijos e Hijas de Dios que Dios presta por un tiempo para que se les críe y se les esduque pero que sólo le pertenecen a Dios, y que quitar la vida a un ser humano es un gravísimo pecado que, en el caso de los más inocentes e inofensivos, es, además, el más execrable crimen y asesinato que se puede realizar; muchos millones de seres humanos van a saber lo que es la Verdad del Amor Noble y lo que es la putrefacción de lo que ellos llaman, porque les interesa vivir dentro de los vicios, los "amores libres". Muchos seres humanos van a saber la Verdad de lo que es el adulterio, la fornicación, la prostitución... y lo que es la homosexualidad, lo que es el lesbianismo, lo que es la pedofilia, lo que es la drogadicción, lo que es el alcoholismo, lo que son los millones y millones de vicios en donde se revuelcan como cerdos para decir que son libres de hacer lo que les viene en gana... y para que no vayan diciendo por ahí que lo ignoraban; puesto que para Dios la ignorancia es, quizás, uno de los mayores pecados que comete el ser humano y que los ignorantes seran vomitados cuando llegue el Juicio Final; porque todos los seres humanos tenemos conocimiento de lo que es el Mal y de lo que es el Bien. Ha sonado ya la hora de llamar al pan pan y al vino vino; ha sonado ya la hora de que todos sepan que el dicho de que todo es relativo es la mayor mentira que algunos han contado para ocultar que existen cuestiones que no son relativas sino absolutas. Ha sonado ya la hora de que el Mundo entero sepa quién es el Camino, quién es la Verdad y quién es la Vida. Quién es el Único que libera a los pueblos solamente con el Amor que proviene del Padre y que se transmite a través del Espíritu Santo y sin tener que usar, para nada la fuerza de la "accion directa" de las armas que matan y esclavizan a algunos para decir que hacen justicia social. ¿Se ha enterado ya, oh gran señor de las "acciones directas" por qué escribo sobre los marginados? ¿Qué es para usted la verdadera justicia social ya que dice y se alaba tanto de conocer las "acciones directas"? ¿Sabes usted quien es Aquél que, habiendo nacido millonario y sin tener ninguna necesidad de ningún tipo, por decisión voluntaria, habitó y sigue habitando entre los pobres y los necesitados porque resucitó y está vivo? Por si no lo sabe, por si no ha escuchado jamás su Nombre, por si no le ha interesado conocer nunca nada de su Vida, le voy a decir quien es: SE LLAMA JESUCRISTO Y ES JESÚS DE NAZARET. ¿Ha aprendido ya una nueva visión y un nuevo enfoque de lo que es la Verdadera Justicia Social? Él dice: dad de beber al sediento sin quitarle el agua a los demás, dad de comer al hambriento sin quitarle la comida a los demás, dad la dignidad a los marginados sin quitarle la dignidad a los demás?...  Por todo esto y mucho más es por lo que escribo sobre los marginados. Amén. 

Los dieciseis piratas, completamente borrachos, cantaban sobre la borda... - ¡¡Grandes genios de los piratas sin la marina ni tanta mafia eran terribles para su tiempo ladrones inseparables o tesoreros. Dieciseis hombres en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. Dieciseis hombres en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. Qué empezaría pata de palo, si en su mar estaría localizado, ellos abordaban a gente con pasta, pero un buen perrero, no mira casta. Dieciseis hombres en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. Dieciseis hombres en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. Dieciseis borrachos en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. Dieciseis borrachos en el cofre del muerto ron, ron, ron la botella de ron. La bebida y el Diablo dieron con el resto. Al abordaje!! Entonces fue cuando se levantó El Capitán Flint y les dirigió la palabra gritando todo lo que pudo para hacerse escuchar.  - ¡¡¡Dejad de cantar ya, desdichados!!! Todos guardaron silencio para que hablara el Capitán.  - ¡Me he enterado que Eva está escondida en nuestro bergantín! ¡En algún lugar de nuestro barco pirata se encuentra esa belleza de mujer! ¡¡Le regalo diez guineas de oro al que la encuentre y me la traiga viva!! ¡¡¡He dicho viva, miserables!!! Y luego bajó la voz para no ser escuchado por nadie más que por sus esbirros.  - Si una guinea de oro vale veintiún chelines os estoy ofreciendo un total de doscientos diez chelines por ella.- ¿Cuánto supone eso, Capitán?- ¿Te interesa saberlo, Perro Negro?- ¡¡No sé cuánto les interesará a los demás pero yo  quiero saber cuánto puedo ganar!!- ¡Baja la voz cuando estemos hablando en público, ignorante! ¿No te das cuenta de que si Eva está entre nosotros se va a enterar de todo? Puesto que tan interesado estás por tus guineas te diré que obtendrías un botín de veintiuna libras y media. ¿Alguien tiene que hacerme alguna otra pregunta?- ¿Por dónde empezamos a buscar, Capitán? - ¿Cómo se nota que eres escocés, O'Brian? ¿Por dónde empiezan a buscar los buenos piratas?- ¡Por el cofre! ¡Seguro que se ha escondido dentro de algún cofre!- Bien dicho Billy Jones. Tú, como buen galés, si que vales para pirata. Buscad primero por todos los cofres, vagos de siete suelas. - Oiga, Capitán... ¿qué quiere decir vagos de siete suelas? - ¿Qué poco has aprendido de la vida de piratería Sacristán Pew? ¿Tan poco has aprendido en el banco de iglesia? ¡Más te valiera haberte quedado dando misas en alguna abadía de Bretaña! ¡¡Quiero decir que sois más vagos que un lirón, un lagarto, una culebra o una locha!! - Entendemos todo menos lo de locha... ¡jamás hemos oído esa palabreja!...- ¿Y te las das de gran pirata sin saber eso, viejo Johny?- Antes de ser pirata era un buen marinero pero nunca he oído esa palabra...- ¡¡Pues no debías ser un buen marinero!! ¿Cómo desconoces que una locha es un  pez marino comestible de la familia del bacalao, cuerpo delgado, color marrón muy claro, y de unos setenta y cinco centímetros de largo?- ¡¡Es que jamás he hecho yo la ruta del bacalo, Capitán!!- ¡¡No hables tan alto, bocón!!- ¡¡Es para ponerme a su misma altura, Capitán!! - ¿Estás intentando amotinarte contra mí?- Es que si usted eleva la voz todos la elevamos al tono en que usted la eleva porque somos piratas pero no sordos.- ¡Lástima de latigazos! ¡¡Te mereces cien latigazos por deslenguado!! ¿Tampoco sabes lo que es un lenguado deslenguado? ¿Qué es un lenguado, Sacristán? ¡¡Dile al viejo Johny qué es un lenguado porque, al parecer, ya no tiene memoria!!- Un lenguado es un pez teleósteo de la familia de los seleidos. - ¡¡Cómo se nota que has leído bastante!!- Lo suficiente, Capitán, como para saber que en latín  se llama "selea vulgaris".- ¿Todo eso es lo que hacías cuando estudiabas gratis en el seminario?- ¡¡Ya está bien, Capitán!! ¡¡El hecho de que seas quien nos dirige no te da derecho a que nos trates como a ratas!!- ¡¡En el mismo instante en que alguno de vosotros me traiga viva a Eva os trataré como a verdaderos hombres, sabandijas!!- Cualquier día de esto le tiro a los tiburones.- ¿Qué murmuras, John Silver? ¿Qué le estás diciendo en voz baja a Dirk?- ¡Nada, Capitán! ¡Solamente que ya es hora de que empecemos a buscarla!  - ¡¡Si no la atrapáis, tú serás el primero en ser carne para los tiburones, John Silver!! ¿Te gusta la plata, Silver?- ¡¡Tanto como a tí el sílex, Flint!!- ¡¡Te has olvidado llamarme Capitán!!- Entre los hombres no debe haber diferencias...- ¿Lo crees de verdad, George Merry? ¡¡Muy alegre te veo hoy!!- ¿Empezamos o no empezamos la búsqueda?- ¡¡Si no fuéseis tan perezosos y no estuvieráis tan borrachos hace ya tiempo que deberíais haber empezado!! ¡¡A la cuanta de tres, todos en pie y a por ella!!- ¿Por qué no mejor a la cuenta de diez, Capitán?- ¡¡He dicho que a la cuenta de tres y el que no esté de acuerdo con la cuenta que me lo cuente personalmente a mi, Perro Negro!! ¡¡¡Uno, dos y tres!!! Dando tumbos a diestro y siniestro los quince hombres del Capìtán Flynt se lanzan como hambrientos hacia los cofres para ser el que la consiga encontrar. Entre caídas debido a la borrachera de todos ellos más los empujones y las zancadillas que se dan los unos a los otros, la borda del bergantín es un verdadero caos; un amasijo de piratas que ruedan por los suelos sin orden ni concierto.  - ¡¡Bajad a la bodega, inútiles!! ¡¡Los cofres están en la bodega!!  Al escuchar esta última orden, Eva, que está escondida entre los aparejos junto al olvidado timonel, busca refugio en el camarote de Flynt porque sabe que allí no se atreve a pasar nadie sin permiso del Capitán. - ¡¡Inútiles!! ¡¡Más que inútiles!! ¡¡Sólo sois unos inútiles y no servís para nada!! A ver... vosotros dos, Tom Morgan y Job Anderson... ¡¡haced el favor de poneos en pie y bajad de inmediato a poner orden en la bodega!! ¡¡Si tenéis que repartir leña hacedlo por orden mía!!- ¡¡Como me llamo Tom Morgan que cumplo a placer con esa orden!!- ¡¡Y yo, como me llamo Job Anderson que lo hago también con sumo gusto!!- ¿Y tú qué miras tanto, Alan? ¡¡Vete junto con Tom a buscar a Eva pero a la orden de ya!! ¡¡¡Ya!!! ¿A qué esperas, Israel Hands? ¡¡Usa tus manos de piedra!!- ¡¡Eso está hecho, Capìtán!! ¡¡Allá que voy!! Y espero zumbar, en primer lugar, a George Merry porque me parece más bien una señorita damisela en lugar de un verdadero pirata!! - ¡¡Quedas tú, Johny!!- ¡¡Ya voy aunque sea a rastras con mi pata de palo!! Tom Morgan, Job Anderson, Tom y Alan bajan rápidamente a la bodega del bergantín, seguidos por Johny, y se encuentran con tal caos que deciden unirse a la pelea en la cual intervienen, después, Alan, Israel Hands y el mismísmo Johny a pesar de su pata de palo. Todos contra todos, los quince piratas, con la ansiedad de ser los primeros en abrir los cuatro cofres que están en la bodega del bergantín, reparten tortas a diestro y siniestro y la zurra es monumental. Todos se pegan contra todos para conseguir dejar KO a sus rivales. Poco a poco van cayendo, entre la borrachera general y la golpiza, todos los piratas; hasta que queda solamente en pie Perro Negro. - ¡¡Tú eres el ganador... de momento... Perro Negro!!- ¡¡Espero, Flynt, no tener que pelear ahora contigo, porque sería una lástima que la Historia de la Piratería quedara huérfana de un Capitán tan valiente como tú por culpa de Eva!!- ¿Qué insinúas, Perro Negro?- ¡¡Que es una vergüenza que todo un Capitán de piratas haya perdido toda su valentía por culpa de una mujer... aunque sea Eva!!- ¡¡Prometo que te daré cien latigazos completamente desnudo, rufián charlatán, y lo haré delante de ella para mayor vergüenza, porque hablas más que una cotorra!! La cacatúa que siempre está sobre el hombro derecho del Capitán Flint repite sin sentido alguno. - ¡¡Huac huac huac!! ¡¡Perro Negro es un marica!! ¡¡Huac huac huac!! ¡¡Perro Negro es un marica!! ¡¡Huac huac huac!! ¡¡Perro Negro es un marica!!- ¿Eso es lo que le has enseñado a esa cotorra indeseable?- No lo ha aprendido de mí. Bill Jones es quien se lo ha enseñado y no yo. - ¡¡Cuando despierte Bill Jones de su bello sueño vamos a ver lo que le enseño yo a decirle a él!! Con razón se llama Cuenta pero ya daré yo cuenta de él cuando despierte...- Deja de murmurar con amenazas y gánate el premio.- ¿Y para quién va a ser Eva?- ¡¡Eva es para mí!! ¡Tu ya tienes bastante con las 20 guineas de oro si eres capaz de encontrarla!!- ¡¡Esa Eva no se va a burlar de mí... por el Holandés Errante que no se va a burlar de mí!!- ¡¡¡Haz el favor de no citar al Holandés Errante!!!- ¿Por qué tienes tanto miedo, Capitán?- ¡¡Calla, por Belcebú!!! ¿No sabes que el fantasma de Willem van der Decken, quien hizo un pacto con el Diablo, ronda por los mares y quizás nos estés escuchando?- ¡¡¡Jajajajaja!!!   Y Pero Negro comenzó a gritar a pleno pulmón... - ¡¡¡El Diablo y la bebida dieron con el resto, ron, ron, ron, la botella de ron!!! ¡¡¡El Diablo y la bebida dieron con el resto, ron, ron, ron, la botella de ron!!! - ¡¡Si no te callas de inmediato te corto el cuello, sabandija!!- Está bien, Flint, está bien. Cuando me hayas pagado las veinte guineas de oro que has prometido dejaré de cantar.- ¡¡Tienes que encontrar a Eva para ganarte la veinte guineas!! ¡¡Abre ya los cofres y que el Diablo nos lleve si no la encontramos!!- ¡Todas para mí! ¡Son todas para mí! Perro Negro, dando traspíes de un lado para otro por culpa de la borrachera y los bandazos del bergantín debido a la furiosa tormenta que se está desencadenando, va abriendo, como puede, los cuatro cofres para no encontrar, en ninguno de ellos, a la tan deseada Eva. - ¡¡¡Maldición!!! ¡¡¡Por las barbas de Belcebú!!! ¡¡¡Que el Holandés Errante nos lleve a todos por delante!!!- ¿Qué sucede, Perro Negro? Perro Negro sólo puede musitar mientras cae al suelo profundamente estenuado por el esfuerzo realizado para abrir los cofres y la tremenda borrachera que lleva encima. - No está... nos ha engañado... es más astuta que una serpiente...- ¡¡¡Levantáos todos, pandilla de ratas!!! ¡¡Vaya piratas da calcomanías estáis hechos!! ¡Está visto que no sois más que muñequitas en lugar de hombres! ¡¡Y tú, pajarraco, vete al diablo, por los mil demonios, o te desplumo vivo antes de meterte en la cazuela!! La cacatúa, asustada por los fieros gritos histéricos del flaco y casi esquelético Capitán Flynt, levanta el vuelo y huye hasta posarse en el abandonado timonel.  - ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!!- ¡¡¡Cállate ya, pajarraco!!! ¡¡Ya arreglaré yo las cuentas contigo y con todos estos bellos durmientes que son más inútiles que un boticario para un fallecido!! ¡¡¡Haz el favor de callarte mientras descanso por unos momentos en mi camarote!!! La tormenta se había desatado y la bella Eva, debajo de la cama del Capitán Flynt, temblaba de pavor sólo de pensar qué haría aquella especie de acémila si la descubría; así que cruzó los dedos índicie y corazón de su mano derecha y rogó a Dios que no la viera.  - ¡¡Está visto que esta noche va a ser como visitar a los infiernos pero voto a Satanás que a más de uno le marco a hierro candente después de haberle descuartizado a latigazos!! El Capitán Flynt abrió lentamente la puerta de su camarote, miró en medio de las tinieblas, para asegurarse de que nadia había allí dentro, entró del todo, cerró la puerta con llave desde dentro y se tumbó en la cama mientras Eva contenía hasta la respiración y sólo deseaba escapar de allí sin ser vista por aquel energúmeno que comenzó a hablar para sí mismo.  - ¿Cómo puede ser que esa mujer haya podido introducirse en "La Calavera" sin haber sido descubierta? ¿Dónde se embarcó en mi bergantín sin que yo me diera cuenta? Debió ser cuando hicimos un repostaje de víveres en Bonaire. Seguro. Seguro de que fue en Bonaire aprovechando que todos estábamos bebiendo ron en la taberna del judío Eleazar Davidman. ¿Y qué está buscando entre nosotros? No puedo comprender cómo una mujer tan bella tiene la osadía de mezclarse con toda esa gentuza que tengo como tripulación sin tener tan siquiera miedo de lo que le pueda pasar. Pero cuando amanezca estoy seguro de que la atraparé y entonces mi venganza será terrible porque estoy seguro de que es una espía al servicio de las autoridades portuarias de Francia.  Eva sintió como si una corriente eléctrica recorriera todo su cuerpo pero ni tan siquiera hizo el más leve movimiento. Estaba aterrada.  - Está bien. Leeré un poco para no dormirme, pues debo estar atento a que ninguno de esos ratas de cloaca que están durmiendo la mona en la bodega fuerce la puerta y me corte el cuello. Sé que todos me temen porque me odian... pero mañana más de uno conocerá mi látigo... y esa tal Eva será la primera en comprobarlo en su propia persona.  El Capitán Flynt se levantó del camastro lo mejor que pudo y, aun con los estragos del ron haciendo mella en su cerebro, acertó a elegir un libro del anaquel. Después, con el libro en la mano, se volvió a tumbar en dicho camastro.  - Leeré alguna de estas Leyendas de Piratas para no pegar un ojo durante lo poco de noche que nos queda todavía. Había desaparecido ya la tormenta y "La Calavera" se movía, sin rumbo alguno, empujada por la fuerte brisa del aire sin dirección alguna debido a que nadie se encontraba dirigiendo el timonel en donde había buscado refugio la cacatúa.  - ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!!- Veamos qué dice ésta: "Rueda por la playa de los Loros —entre las bocas de los ríos Jesús María y Grande de Tárcoles— una leyenda que se afirma en la nebulosa historia de nuestra época colonial, y que alimentan cada año los pescadores o los peones salineros mientras descansan de sus faenas contemplando el maravilloso paisaje que, al ocultarse el sol se admira desde el Peñón de Tivives. Cuenta la leyenda dicha que cuando Sharp y Dampier pirateaban en el Mar de Balboa sembrando el terror en las Colonias Españolas, acostumbraban adentrar sus faluchos en el río Jesús María para descansar seguros y reparar averías. En el Peñón dejaban centinelas vigilando el horizonte, y mientras unos trabajaban, cazaban otros y todos bebían, los jefes planeaban la próxima correría. Un día de tantos llegó del sur Dampier cargado de tesoros; tan grandes y valiosos eran que la codicia llenó su pensamiento y resolvió ocultarlos para lograrlos solo. Su plan confió en secreto al compañero que más temía, un viejo pirata corazón de hiena y punas de acero, e hijo del Diablo —según se decía— ofreciéndole compartir la presa. Ya puestos de acuerdo, con engaños enviaron sus hombres al Peñón de los vigías y entre los dos pasaron el tesoro a la rivera; al pie de un corpulento guanacaste cavaron un hoyo profundo y como en cascada amarillenta allí cayó el botín. Pero... recordó Dampier que secretos entre dos no son secretos y su puñal, cien veces asesino, a traición clavó en el ladrón compañero. Cayó el pirata moribundo y expiró invocando a su padre Satanás; éste llegó, se metió dentro del muerto y por su boca gritó ¡Aquí!. Tembló Dampier. Requirió su sable y de medroso y terrible tajo separó del tronco la cabeza del muerto, que rodó y rodó cayendo en el hueco del tesoro. ¡Ya no hablarás! dijo el traidor, pero... ¡oh poder del Diablo! El cuerpo del pirata sin cabeza del suelo se levantó, extendió hacia la mar su brazo y gritó ¡Aquí!. Huyó Dampier horrorizado hacia el Peñón de los Vigías llamando a su compañeros mientras el cuerpo sin cabeza tras él corría gritando !Aquí! Contemplaron los piratas el macabro espectáculo. Les llenó de espanto. Volaron al falucho. Las anclas levaron. Al ancho mar huyeron temblando de pavor, y en el Peñón quedó hacia la mar tendiendo el brazo, como un fantasma horrible, el pirata sin cabeza gritando ¡Aquí!. Y en la rivera izquierda del río Jesús María quedó el tesoro guardado, al pie del corpulento guanacaste que el hijo del Diablo cuida. Y la sombra del fantasma, del pirata sin cabeza, aguarda a un hombre sin miedo para partir las riquezas. Cuentan los viejos pescadores que para las lunas llenas —al llegar la media noche— en el Peñón de Tivives un fantasma sin cabeza, que lanza un grito extraño, por las rocas se pasea. Y que para el mes de octubre, cuando por el río Jesús María bajan las corrientes, una lancha misteriosa que nadie maneja, domina las aguas y quietecita se queda, frente a un viejo guanacaste que se encuentra en la rivera. Tal es la leyenda que dice que en el "Peñón de los Vigías" duerme en los inviernos y en los veranos despierta, cuando viejos pescadores admiran el bello paisaje que, al ocultarse el sol, se contempla desde el Peñón de Tivives". De repente se le cerraron sus párpados, el libro se le cayó de las manos y el Capìtán Flynt quedó dormido y lanzando fuertes ronquidos y tan horrendos que resonaban en todo el camarote y penetraban en el cerebro de la bella Eva; la cual estaba esperando a que el Capitán durmiera mucho más profundamente por ver si podía quitarle la llave que tenía éste anudada en un cordel sobre su pecho y conseguir, de esa manera, salir de aquella encerrona en que ella misma se había metido.  - Creo que ha llegado la ocasión propicia -pensó para sus adentros la bella Eva.  Y poco a poco, deslizando su cuerpo lentamente para no producir sonido alguno, logró salir de debajo de la cama, se incorporó a cámara lenta y, temblándole el pulso y sobreagitada, esperó a que el Capitán Flynt no se despertara de improviso. Viendo que el Capitán había dejado de roncar pero estaba sumido en un profundo sueño, lentamente fue acercando sus dos manos hacia la llave. La dificultad consistía en poder deshacer el nudo sin que el Capìtán Flynt sintiese nada. Con una maestría proverbial, tras varios intentos nulos, consiguió, por fin, desatar el nudo y la mano derecha le tembló por un momento. Estuvo a punto de que la llave se cayera sobre el piso de madera, pero logró contener sus nervios y ya, con pasos más decididos pero sin arrastrar sus zapatos para no producir ruido alguno, metió la llave en la cerradura y la giró. Un leve crujido de la puerta hizo que el Capitán Flynt diera un respingo pero, de inmediato, se volvió hacia su costado izquierdo, dando la espalda a la puerta, y siguió profundamente dormido. Eva había logrado abrir la puerta y, después, para cerciorarse de que el Capitán no la pudiera seguir, la cerró otra vez con llave, desde el exterior, y acercándose a la borda, aprovechando que nadie estaba en la cubierta del bergantín, arrojó la llave al tranquilo mar y las olas se la engulleron en el mismo instante en que la cacatúa dio el aviso.  - ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! Asustada y temiendo que los piratas despertaran, buscó por toda la cubierta un lugar seguro donde esconderse... hasta que encontró un enorme barril lleno, hasta su mitad, de grandes y verdes manzanas. Con un esfuerzo inaudito, para no producir ruido alguno, mientras ya clareaba el alba, se introdujo en el enorme barril cubriéndose parcialmente con las manzanas y dejando solamente libre su cabeza para poder respirar. El barco, en esos momentos, produjo un violento chasquido. Sin rumbo alguno, acababa de encallarse en las cercanías de la playa de la isla Mujeres, en pleno Caribe; produjéndose tan fuerte chasquido que se despertó, sobresaltado y agitada su respiración, el Capitán Flynt que se echó, instintivamente, la mano al pecho pero no encontró la llave.  - ¡¡¡Por los mil diablos del Holandés Errante!!! ¡¡¡Alguien me ha birlado la llave de mi camarote!!! ¡¡¡En cuanto atrape al sapo que lo haya hecho lo convierto en picadillo a cuchilladas!!! Entonces fue cuando comenzó a razonar con lógica por primera vez en mucho tiempo... - Demonios. Si yo cerré la puerta por dentro no ha debido ser ninguno de esos ratas que tengo como tripulantes porque estaban tirados en el suelo de la bodega... luego alguien ha estado dentro de mi camarote antes de que yo entrara... y ese alguien ha debido ser... ¡¡¡Eva!!! ¡¡¡Ha sido esa astuta Eva!!! ¡¡¡Eva me ha quitado la llave!!! Saltó bruscamente de su camastro y se acercó a la puerta intentando abrir, pero comprobó que la astuta Eva había cerrado con llave desde afuera y entonces fue cuando se descompuso del todo y comenzó a lanzar enormes gritos haciendo que se despertaran todos los restantes piratas.  - ¡¡¡Ratas de cloaca!!! ¡¡¡Venid a ayudar a vuestro Capitán!!! ¡¡¡La astuta Eva me ha cerrado en mi camarote!!! ¡¡¡Derribad esta puerta y os prometo que todos tendréis una buena recompensa!!! Al escuchar la palabra recompensa dicha por el avaro Capitán Flynt, todos los restantes piratas se pusieron en pie, pasada ya la borrachera general y el efecto de la golpiza que se habían dado entre todos los unos contra los otros, y se lanzaron hacia el camarote del Capitán.  - ¡¡¡Es imposible abrirla!!!- ¡¡¡No digas estupideces, Bill Jones!!! ¡¡¡Ya sé que es imposible abrirla porque si fuese posible lo habría hecho yo!!! ¡¡¡Derribad la puerta a hachazos, malandrines o, en caso de que  no lo hagáis, os corto la cabeza a todos!!!- ¿Cuánto ofreces de recompensa, Capitán?- ¡¡¡Escucha bien, Perro Negro!!! ¡¡¡Os prometo diez guineas de oro a cada uno por derribar la puerta y sigue en pie la oferta de dar otras diez guineas de oro para quien logre atrapar viva a esta astuta Eva!!! ¡¡¡Así que si tú eres el afortunado te ganarás veinte guineas de oro por hacer algo tan sencillo!!! Dirigidos por Sacristán Pew, que tomó el mando de las operaciones de derribo de la puerta,  Bill Jones y Perro Negro tomaron dos hachas que encontraron en la bodega y comenzaron a dar fuertes hachazos contra la puerta.  -  ¡¡¡Eso es!!! ¡¡¡Yo impongo el ritmo porque para eso sé contar mejor que los demás pues soy letrado!!! ¡¡¡Uno dos!!! ¡¡¡Uno dos!!! ¡¡¡Uno dos!!! Los dos más feroces piratas de aquella pandilla de granujas, conocidos como Bill Jones y Perro Negro, sólo pensaban en las veinte guineas.  - ¡Yo seré el que lo consiga, Perro Negro!- ¡De eso y de otro asunto que me he enterado gracias al Capitán hablaremos tú y yo después, Bill Jones! La cacatúa volvió a su sempiterno charloteo... - ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!!- ¡¡¡Después aclararemos eso de que yo soy un marica, Bill Jones!! Después de dejar descerrajada por completo la puerta del camarote del Capitàn Flynt, una potente patada de Perro Negro terminó por derribarla por completo.  - ¡¡La tenía que haber dado en tus cataplines, Bill Jones, pero ya tendré tiempo de que tus cataplines conozcan mis coces, cerdo sarnoso!! El Capitán Flynt tenía el rostro demudado y lívido... pero seguía con su ataque de histeria... - ¡¡¡Dejad de discutir ahora, mamelucos!!! ¡¡¡Vamos!!! ¡¡¡Rápido!!! ¡¡¡Buscad por todo el bergantín, hatajos de bergantes, y encontrar a esa astuta Eva antes de que logre escapar de este maldito cascarón!!!- Es mejor que te calmes, Capitán...- ¡¡¡No me vengas ahora con sermones, Sacristán!!! ¡¡¡Juro que te daré cien latigazos a ver si adelgazas todas las grasas que te sobran y no me iré de este podrido mundo sin haber cumplido con mi juramento!!! Después se fue calmando poco a poco... - ¡¡Pero la obligación es antes que la devoción, Sacristán!!- Yo pienso que es al revés, Capitán. - ¡¡No tengo ganas de discutir contigo ahora, Israel!! ¡¡Tú has sido el que has abandonado el timonel y por eso hemos encallado, miserable Hands!! ¿Dónde tenías tus manos de piedra em vez de haber seguido gobernando este maldito barco?- Calma, Capitán, calma... por favor... te suplico que tengas calma... - ¡Eso está mejor dicho George Merry, eso está mejor dicho y espero que seas tú quien se lleve la doble recompensa!- ¡¡Será por encima de mi cadáver!! -bramó Perro Negro. - ¡¡No empecemos a discutir de nuevo!! ¡¡Como buen escocés que soy siempre he sabido que a río revuelto ganancia de pescadores!!- Bien dicho O'Brian, bien dicho y te juro que las diez guineas ya las has conseguido. ¡¡¡A qué esperáis, comadrejas!!! ¡¡¡Buscad por todo el bergantín!!! ¡¡¡No puede ser que una sola mujer, por muy bella que sea como es en este caso, se burle de esta manera de dieciseis fieros y terribles piratas!!! Ya no hubo más palabras y todos se lanzaron, afanosamente y sin descanso alguno, en busca de Eva para atraparla.  - ¡¡¡La quiero viva!!! ¡¡¡La quiero viva!!! ¡¡¡Os repito mil veces que la quiero viva!!! ¡¡¡Si no conseguís capturarla os mando a todos al infierno!!! ¡¡¡Todos tenéis ya un pie dentro de él por vuestra miserable vida, así que el Diablo os aguarda con sus brazos abiertos!!! Dos horas completas estuvieron los quince piratas sudando a chorros por el fuerte bochorno que hacía. Todos excepto el Capitán Flynt que también sudaba a chorros por culpa de los nervios. Al finalizar las dos horas completas de infructuosa búsqueda, el Capitán Flynt ordenó reunirse a todos. - ¡¡¡Venid todos aquí, alimañas!!! ¡¡¡Tenemos que organizar mejor la búsqueda!!! Todos se reunieron muy cerca del enorme barril de manzanas verdes y cuando Eva supo que estaba a pocos metros de ellos, mantuvo la serenidad aunque no pudo evitar un estornudo producido por el olor de las manzanas que le penetraba profundamente por la pituitaria. Atemperó el sonido del estornudo con su mano derecha. - Atchissss...- ¿Qué ha sido eso?- Ha debido ser que se ha constipado ese bicharraco que está sobre el timonel, Capitán. - Está bien George Merrill. ¡Si capturamos viva a la bella y astuta Eva os prometo que ese pajarraco termina en la cazuela y nos sirve como aperitivo de la comilona de habichuelas que os juro que comeréis hasta hartaros si conseguimos cazarla!- ¿Habichuelas? ¿No podía ser, por ejemplo, jamón serrano y estofado de buey?- ¡¡Tú siempre pensando en la comida, Sacristán Pew!! ¿Por qué no puedes dejar de pensar más que en la comida, barrigón inmundo?- ¡¡A mí me duele hasta la pata de palo de tanto trajinar inutilmente!- ¡¡¡Jajajajaja!!! ¡¡Buen chiste, Johny!!- ¿Por qué ha sido un buen chiste, Perro Negro? ¡No tiene  ninguna gracia! ¡¡Ya hablaremos tú y yo sobre la gracia de los chistes de piratas, bravucón!!- ¡¡Te adelanto, Bill Jones, que mañana ya no tendrás gaznate ni tampoco boca para seguir diciendo estupideces!! Al Capitán Flynt le volvió a dar un ataque de histeria. - ¡¡¡Dejad de discutir, por Satanás!!! Un inmenso silencio se produjo cuando el Capitán Flynt, retrocedieno varios pasos de espaldas, se acercó disimuladamente hasta el enorme barril de menazanas verdes e introdujo su brazo izquierdo para coger una de ellas. Cuando la mano inquierda del Capitán Flynt estaba a punto de tocar la cabeza de Eva, ésta se vio perdida pero, reaccionando en décimas de segundo, su agilidad mental la salvó de nuevo porque, con gran sigilo y sumo cuidado, puso una de las manzanas en la delgada manaza abierta del Capitán Flynt y éste no descubrió la estratagema sino que sacó su mano con la gran manzana verde en ella y comenzó a morder ávidamente.  - ¡¡¡Todos tenemos derecho a comer manzanas!!! Eva se encomendó a Dios... - ¡¡¡Será cuando hayáis atrapado a la astuta Eva, Perro Negro!!! ¡¡¡Si lo conseguis os hartaréis de comer manzanas verdes y de beber ron!!! Y de esta manera, Eva volvió a salvarse. - Ahora vamos todos a desayunar como obispos... Tras lanzar lo que restaba de la manzana verde al agua, el Capitán Flynt parecía de buen humor... - ¡¡¡Jajajajaja!!! Está bien, Sacristán, por primera vez en mi cochina vida estoy de acuerdo contigo. - ¿Comprende ahora, mi Capitán, cómo es verdad que podemos ser amigos? - ¡¡¡Jajajajaja!!! ¡Un cura siendo amigo de un desalmado! Decirle desalmado y volver a ponerse histérico fue una misma cosa para aquel Capitán que, al parecer, no daba la sensación, en realidad, de tener alma... - ¡¡¡Deja de reírte, John Silver, o te quedas sin plata y sin apellido dicho sea de paso!!!- De acuerdo, Capitán, no volveré a reírme nunca más.- Por lo menos te prohíbo, a ti y a todos, que volváis a contar chistes o a reiros antes de haber logrado cazar a Eva. - Está bien, Capitán. Ahora vayamos a desayunar todos a la cocina.- Vayamos todos a la cocina y, espero por tu bien, Sacristán Pex, que comamos todos en silencio y que consigas prepararnos unas buenas sopas marineras acompañadas de buenos caldos de oporto. Y los dieciseis piratas se alejaron del gran barril dirigiéndose al pìso de abajo donde se encontraba la cocina mientras todos cantaban cogidos por los brazos formando parejas como si de verdad fuesen amigos...   - ¡¡¡Mire hacia otro lado usted si quiere, oh viejo Gobernador, pero anhelamos que escuche que estamos obligados a ir muy lejos, más allá del Missouri. Nos encanta tu hija y por ella cruzaremos todo el mar porque estamos llamados a divertirnos con ella!!! Este fue el momento propicio que Eva aprovechó para salir del enorme barril donde estaban las manzanas verdes y, sin pensarlo dos veces, viendo que la playa de la isla Mujeres estaba a escasa distancia del barco, se subió al pretil de la borda y se lanzó en zambullida. El ruido poroducido por su elástico cuerpo al tocar con el agua fue acompañado del aviso de la cacatúa.  - ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! ¡¡¡Huac huac huac, Perro Negro es un marica!!! Todos los piratas detuvieron su marcha... - ¡¡O haces callar a ese bicharraco o lo desplumo por completo en este mismo instante!!!- Calma, Perro Negro, porque creo que nos está avisando de algo importante.- ¿Algún peligro, Capitán Flynt?- Calla Perro Negro y callad todos. ¿No habeis oído, hace unos momentos, un pequeño ruído? - ¡¡¡El Fantasma de Willem van der Deken viene a por nosotros!!! ¡¡¡El Helandés Errante nos va a estrangular vivos y vamos a pasar a ser de los muertos!!!  El Capitán Flynt ordena a todos, con gestos, que guarden silencio... - Calma, Perro Negro, la cacatúa nos está avisando de algo muy importante. Y además... ¿no habéis oido un ruido como de que algo caía al agua?- ¡Quiera el Diablo que no haya sido el barril de manzanas! - ¡¡¡Deja de pensar tanto en la comida, Sacristán, y acompáñame hasta la borda!!!- ¿Y si nos encontramos con el Fantasma del Holandés Errante?- ¡¡¡Déjate ahora de fantasmas y ven conmigo a la borda!!! ¡¡¡Si he de morir abierto en canal quiero tenerte a mi lado para poder confesarme a tiempo!!! Sacristán Pew se acongojó... - Soy Sacristán pero no ejerzo...- ¡¡¡Te he dicho que vengas conmigo o te cuelgo del palo mayor para que seas pasto de los buitres!!!- Está bien... no se enfade, Capitán... vamos para allá si no hay más remedio... pero... ¿por qué no vas tú solo?- Porque cuatro ojos ven más que dos... Los dos salieron corriendo hacia la borda, pero el Capitán Flynt, mucho más ágil que el gordo Sacristán, fue el primero que la divisó.  - ¡¡¡Es ella!!! ¡¡¡Es la bellísima y astuta Eva!!! ¡¡¡Subid todos a la borda ya, ratas de cloaca!!! Al grito desesperado del Capitán Flynt, todos los restantes piratas se lanzaron, escaleras arriba, llegaron junto al Capìtán y junto al Sacristán, y sin más que añadir pero pensando solamente en la recompensa prometida, se lanzaron al agua intentando alcanzar a Eva antes de que ésta llegara a la playa de la isla Mujeres.  - Estoy perdida, pero no tengo más remedio que intentarlo... porque o me libro de todos estos granujas o caigo en garras de ese buitre carroñero al que todos llaman Capìtán Flynt. Tengo que intentar salvarme... -se animó Eva a sí misma sin dejar de dar brazadas en dirección a la playa.  Y aunque los piratas nadaban más rápidos que ella, esta vez incluído también el Capitán Flynt, su considerable ventaja hizo que pisara tierra antes que todos ellos y, corriendo sobre la fina arena, pronto llegó hasta la entrada a la espesa selva cuando ya los piratas pisaban la fina arena. - Si alcanzo a introducirme en esa espesa y enmarañada selva antes de que ellos me alcancen puedo tener una oportunidad de salvarme y voy a luchar hasta el final por conseguirlo. Es mucho mejor morir entre las garras de un animal salvaje que ser atrapada por esa pandilla de energúmenos animales -volvió a animarse Eva mientras entraba en la selva.  En el mismo instante en que Eva se perdía entre la maleza, todos los piratas corrían hasta llegar a la entrada de la selva.  - ¡¡¡El primero que la consiga cazar viva tiene otras diez guineas de oro más!!!- ¿No podían ser viente guineas de oro más, Capitán?- ¡¡¡No malgastes tus fuerzas en hablar tonterías, Perro Negro, y entra ya en la selva porque se nos ha perdido de vista!!! - ¡¡¡La tenemos perdida de vista pero está dejando huellas por donde pasa!!!- ¡¡¡Bien deducido, Bill Jones!!! ¡¡¡Todos a por ella siguiendo el rastro que va dejando!!!- ¡¡¡No seré yo el primero en morir!!! -bramó Bill Jones mientras lanzaba un coco que había cogido del suelo y lo estrellaba contra el pelado cráneo de Perro Negro quien cayó al suelo completamente mareado por el impacto de golpe... más se pudo levantar y se lanzó contra Bill Jones como una fiera herida.  Se originó una fuerte pelea entre los dos piratas, que rodaron por el suelo dándose puñetes, hasta que los consiguieron separar y después apaciguar los ánimos del furioso Perro Negro. Esto lo aprovechó Eva para aumentar ligeramente su ventaja, pero había dejado tantos rastros entre la maleza que los piratas no tuvieron ninguna imposibilidad en poder seguirlos aunque de manera alocada.  - ¡¡¡No os disperséis tanto, ignorantes!!! ¡¡¡La selva es muy peligrosa y podríamos ser fácil alimento para las fieras salvajes si corremos separados!!! ¡¡¡Sigamos todos una misma dirección y de manera apiñada!!! Otra vez todos los piratas se reunieron alrededor del Capitán Flynt y decidieron, por votación de la mayoría, hacer caso a sus indicaciones y olvidar, por un momento, ser el primero en apresar a Eva porque sintieron el miedo dentro de sus cuerpos. Efectivamente, las huellas dejadas por ella hacían que la operación de captura fuese más sencilla si todos se mantenían unidos. La disputa por quien cobraría el premio extra se dilucidaría más tarde aunque todos estaban deseando ser los que la consiguieran. - ¡¡¡No voy a permitir que nadie cobre el premio extra salvo yo mismo!!!- ¡¡¡Calla de una vez, estúpido Perro Negro y obedece mis órdenes!!! ¡¡¡Si todos la atrapamos al mismo tiempo yo me quedaré con el premio extra y así no habrá discusiones ni pelea alguna!!! ¡¡¡Ahora corramos todos antes de que sea demasiado tarde para encontrarla viva!!! ¡¡¡Empecemos ya a correr todos juntos siguiendo las huellas!!!- ¡Difícil lo tengo yo, Capitán!- ¡¡Siento mucho que tengas una pata de palo, Johny, lo mismo que siento que algunos estén demasiado gordos!! ¡¡¡Quien se quede atrás que se apañe como pueda pero no le arriendo la ganancia cuando lo devoren los tigres!!! ¡¡¡Todos a por ella y quien caiga que caiga y no es mía la culpa!!! ¡¡Vamos, mis fieles, fieros y se supone que valientes, piratas!!!- ¡Somos valientes, Capitán!- ¡¡Bravo, O'Brian! ¡¡Así se habla!! ¡¡¡Confiad plenamente en mí porque habrá Eva para todos!!!- ¡Pues lo siento por 0'Brian pero la recompensa extra será para mí! - ¡¡¡Así se habla, Perro Negro!!! ¡¡Quiero que haya competitividad absoluta entre mis hombres!! ¡Pienso que todos lo sois! ¿O acaso hay alguien aquí, entre nosotros, que no es un verdadero hombre? Ya no siguieron hablando y corrieron tras Eva. La distancia entre ésta y los piratas se iba reduciendo notablemente hasta que los piratas la consiguieron divisar. - ¡¡¡Por allí va, Capitán!!! ¡¡¡La acabo de ver!!!- ¡¡¡Bravo, George Merry, bravo!!!  Todos se lanzaban ya a por ella cuando, de repente, unos aullidos espeluznantes les erizaron los pelos de sus brazos. Provenían de entre las espesas y gruesas ramas de los árboles. Eran unos aullidos tan estridentes que producían pavor oírlos. Toda la selva parecía gritar y los diecisesis fieros y terribles piratas se quedaron paralizados tapándose las orejas.  - ¿Qué es eso, Capitán?- ¡¡¡Tu sarnosa conciencia, Sacristán, tu sarnosa conciencia!!!- Dejemos la filosofía mundana a un lado, Flynt. ¡¡¡Esos aullidos son de muerte!!! Efectivamete, al terminar de hablar el asustado Sacristán Pew, una interminable lluvia de cocos comenzó a chocar contra las cabezas de los dieciseis piratas que ya no eran ni fieros  ni terribles y se tapaban como malamente podian de aquella lluvia torrencial de cocos. - ¡¡¡Son monos gigantescos, Capitán!!!- ¡¡¡No estoy ciego todavía, George Merry!!! ¡¡¡Quien quiera seguir viviendo que salga de aquí como pueda!!! Así que, todos ellos completamente aterrorizados y con más miedo que vergüenza, perdían el trasero corriendo de nuevo hacia la playa y nadando, con todas sus fuerzas, por llegar pronto a la encallada embarcación que tan pomposamente antes se llamaba "La Calavera" y que ahora era sólo un miserable cascarón embarrancado.  - ¡Por fín me libré de todos esos cretinos! -musitó para si misma la bellísima Eva sentándose en la exuberante vegetación selvática.  Pero el peligro, para ella, todavía no había terminado; porque los gigantescos monos, asombrados ante la belleza de aquella mujer, se encapricharon con ella y comenzaron a perseguirla mientras, despavorida, se dio cuenta de lo que le venía encima... - ¡Dios mío! ¡Vienen a por mí! ¡Ha sido peor el remedio que la enfermedad!  Y levantándose del suelo comenzó a correr ahora más deprisa  que antes. La bellísima Eva corría. Trompicaba con algunos troncos y espesas matas. Resbalaba. Caía al suelo. Se volvía a levantar perseguida por los gigantescos monos que seguían aullando tétricamente. Volvía a correr con más fuerzas que nunca. Trompicaba con otros troncos y otras matas. Resbalaba. Volvía a caer. Otra vez se levantaba y corría viendo cómo los enormes monos acortaban la distancia y ya estaban a escasos metros de ella. Así que, en un momento de desesperación, comenzó a trepar por un robusto árbol. Pero, en su confusión mental, no pensó que los gigantescos monos sabían trepar mejor que ella.  - ¡¡Dios mío, ayúdame!! -se quedó paralizada escondida entre las frondosas ramas de un árbol lleno de lianas.   El peligro aumentó cuando, muy cerca de su cabeza, surgió una enorme y repugnante serpiente de color negro y los ojos completamente rojos como dos llamas infernales, que sacaba la bífida lengua mientras estaba dispuesta a enroscarse en su bello y flexible cuerpo con la intención de asfixiarla. Eva miró hacia abajo y vio cómo el más alto, fuerte y corpulento de los grandes monos estaba ya estirando su mano derecha hacia ella. Eva miró hacia arriba y vio como la enorme y repugnante comenzaba a levantar la cabeza dispuesta a atacarla. Entonces sólo tuvo una sola idea que le llegó de repente al cerebro. Era la única salida, de momento, para salvarse. Así que se asió a una de las grandes lianas que colgaban del árbol y se lanzó al vacío... - ¡¡Dios mío, que sea lo que tú quieras!!  El bello cuerpo de la bella Eva cruzó el espacio, salvó las distancias y llegó hasta el suelo. Eva quiso poner pie firme sobre la hierba pero le falló el equilibrio... más antes de que cayera al suelo unos fuertes y poderosos brazos la abrazaron y la estrecharon contra su corpulento pecho. Eva cerró lo ojos pìdiendo perdón a Dios sabiendo que había sido atrapada. Entonces fue, cuando, en medio de su inconsciencia escuchó aquella potente voz. - ¡¡¡Escucha bien, King Kong!!! ¡¡¡Ni tan siquera des un paso más hacia ella!!! ¡¡¡Recoge a toda tu pandilla de feos gorilas y desapareced todos de mi vista porque, por el poder que Dios me ha otorgado y bajo la protección divina de la sangre de Jesucristo, si no lo haces te juro que en este mismo instante te degüello vivo y dejas de ser King Kong para siempre para convertirte solamente en un feo guiñapo!!! El Gran Gorila King Kong, comprendiendo que nada podía hacer ni él solo ni con la ayuda de su docena de congéneres animales que esperaban sus órdenes, dio unos pasos hacia atrás y, cuando parecía que iba a atacar a aquel poderoso hombre, se dio la media vuelta y, junto con todos los demás grandes monos, aullando de miedo y de pavor, se perdieron para siempre en lo más recóndito de la selva, fuera de la vista de quien poseía el poder dado por Dios para destruirles a todos ellos si intentaban hacer algo contra aquella bellisima mujer que abrió, por fin, los ojos y vio la realidad de quien la estrechaba entre sus brazos.  - ¡¡¡Adán!!! ¿Eres tú Adán?- Sí, Eva. Yo soy Adán. ¿Cómo has podido encontrarme?- ¡Siempre te echaba de menos! ¡Siempre pensaba en ti y en qué habría sido de ti! Quiero pedirte perdón por haber creído que podría encontrar a un hombre mejor que tú. Cuando me fui de tu lado estuve buscando por todo el mundo conocido pero en ninguna parte encontré a algún hombre que valiese, al menos, la décima parte de lo que vales tú. Como comprendí cuál había sido mi pecado al despreciarte y no saber valorar que eres el mejor de todos, le pedí miles de veces, durante miles de noches, a Dios que me perdonara y me diese la oportunidad de volver a tu lado. Así que lo último que hice fue aventurarme en un bergantín de odiosos piratas machistas, llamado pomposamente "La Calavera", guiada por la intuición de que, si Dios me había perdonado gracias a Jesucristo, el Espíritu Santo intercedería por mí y, de manera milagrosa, esa sería la más sabia decisión de todas cuantas he tenido que llevar a cabo en mi vida. Y Dios me ha perdonado porque estoy de nuevo junto a ti. Si te sirve de algo te diré que en nombre de Jesucristo, jamás otro hombre me ha tenido en sus brazos, que jamás otro hombre me ha besado y que, por supuesto, jamás otro hombre ha dormido conmigo!- Yo también te echaba siempre de menos y todas las noches, una tras otra, sólo le pedía a Dios que volviese a tenerte de nuevo a mi lado y para toda la Eternidad. El beso que se dieron en la boca fue el preludio de una brillante luz que surgió desde el Cielo y alumbró todo el paisaje.  FIN.  (Dedicado, de manera muy especial, a quienes no creyeron en mi Literatura e intentaron borrar el presente cuento de la memoria de los hombres y de las mujeres -que ahora ya lo pueden leer libremente- y solamente porque sintieron envidia de que alguien como yo lo pudiera escribir y dar a conocer al Mundo).

Jordi Gil.- Tengo dos problemas: uno que soy Gil y dos que me gustaría ser del Atleti y no de este equipo tan rollazo llamado Barça.David Salinas.- Tengo dos problemas: uno que soy Salinas y dos que no me gusta la sal.David Rubio.- Tengo dos problemas: uno que soy rubio y dos que es mentria porque soy negro. Joan Vehils.- Tengo dos problemas: uno que me apellido Vehils y dos que no sé cómo poder descubrir la genealogía de mi apellido por muchos libros de genealogía que consulto día tras día que estoy ya que no puedo ni con mi alma. Iván San Antonio.- Tengo dos problemas: uno que soy un santo y dos que ni me creo que yo sea tan santo como dicen de mí.Eli Jiménez.- Tengo dos problemas: unos que no sé si soy Elías y dos que no sé si soy Elisa. Toni Ferrán.- Tengo dos problemas: uno que me gusta mucho mi colega Esther y dos que Esther está casada y no me hace ni caso y me da más calabazas que al Señor Magro. Esther Blanco.- Tengo dos problemas: uno que no me gusta para nada Toni y dos que me canso ya de que yo le guste tanto porque estoy casada y le mando siempre a este Toni a que se tome tónicas a ver si se le pasa y que esto es un acoso laboral que como se me inflen las narices lo voy a denunciar o me voy de este rollo de periódico que es el Sport de Barcelona. Luis Mascaró.- Tengo dos problemas: uno que sí es verdad que uso máscaras para dormir porque sufro de pesadillas horrendas y dos que esas pesadillas horrendas que sufro es porque me han enviado a investigar quien fue el ciclista Mascaró y no tengo ni idea de por deonde empezar a investigarlo. José Luis Carazo.- Tengo dos problemas: uno que le echo mucha cara a la vida y por eso me llaman todos Carazo y otro que me da mucha verguenza que me digan Carazo porque le echo mucha cara a la vida. Francisco Carballer.- Tengo dos problemas: uno que no me gusta que me llamen Paco porque me recuerda a Franco y dos que todos me llaman Paco porque soy franquista y me da mucha vergüenza serlo.Joaquín Piera.- Tengo dos problemas: uno que en este rollo de periódico Sport de Barcelona no hay periodistas femaninas y dos que si hay alguna yo no me entero porque nunca trabajan a mi lado y ya estoy harto de soportar a Paco. Ezzio Rossi.- Tengo dos problemas: uno que no soy Rossi y dos que sueño constantemente que soy Rossi y que gano el GP de motorismo y bla bla bla...Paula Gallego.-Tengo dos problemas: uno que es mentira que no trabajemos algunas periodistas en este rollo de periódico aunque diga lo contrario Joaquín y otro que lo que pasa es que este periodicucho está lleno de machistas y ocupan el 90 por ciento de las páginas y eso no puede ser porque las chicas también tenemos derecho a, por lo menos, el 50 por ciento de las páginas que ya la época de Franco pasó hace un siglo. Germán Boni.- Tengo dos problemas: uno que en este rollo de periódico en el cual no trabajo todos me llaman Boni y me da mucha vergüenza y dos que es cierto que por aquí no veo a ninguna periodista femenina que es para lo que he venido a echar una ojedas por las oficinas de este periodicucho. Jesper Seitman.- Tengo dos problemas. uno que tengo el nombre de un ex ciclista danés y dos que no tengo ni idea del idioma danés y no sé cómo poder entrevistarle porque en este periodicucho que es el Sport de Barcelona no hay intérpretes que sepan el danés. O sea. Que estoy dispuesto a dimitir. Laura López.- Tengo dos problemas: uno que sí que es verdad que hay periodistas femeninas en este periodicucho llamado Sport y no es cierto lo que dice Joaquín y dos que apoyo las reivindicaciones de igualdad que pide mi colega Paula y que como no nos hagan caso nos vamos todas de aquí y que se queden sólo escribiendo los machistas que son más franquistas que Franco. Sergi.- Tengo dos problemas: uno que no me atrevo a escribir mi apellido para poder ligar con Paula o con Laura sin que se enteren de que estoy casado y dos que me han decubierto y me han puesto verde y me han dicho de todo.Un enviado especial.- Tengo dos problemas: uno que el Jefe de Redacción de este periodicucho no me deja ligar con ninguna colega y dos que, por eso, me ha enviado de corresponsal a París para evitar que ligue con alguna de ellas. Ramón Palomar.- Tengo dos problemas: unos que un gato montés se come todas las palomas de mi palomar porque tengo que estar trabajando todo el día en este periodicucho y dos que ya no tengo dinero para comprar más palomas de lo mal y poco que me pagan en este Sport de Barcelona y que estroy dispuesto a tirar la toalla y hacerme de Español de Barcelona que en este periodicucho no le hacen ni caso porque se llama Español y yo me siento muy español y ya está.Emilio Fin.- Tengo dos problemas: uno que siempre me dejan escribir el último sólo cuando queda algo que rellenar y por eso me apodan Fin y dos que como siempre me dejan el último estoy dispuesto o a que me suban el sueldo como venganza o como venganza me vaya de este periodicucho a otro más fetén como es el AS de Madrid y que ahora mismo dejo de ser "culé" y me hago "merengue" por dejarme siempre el último para escribir sólo cuando queda algún espacio para rellenar que yo soy un profesional como la copa de un pino y que ya estoy harto de ser siempre el último en escribir. Poe.- Tengo dos problemas: uno que soy un lector de Sport que se apellida Poe y dos que me da mucha vergüenza eso de apellidarme Poe como Edgar Allan porque era un petardo de escritor y borracho, drogadicto y varias cosas más y que esto dispuesto a cambiar de apellio y llamarme Peo para no pasar tanta vergüenza. RESPUESTA DE LA JEFA.- !Hala ya! !Que estoy hoy cansada de todos vuestros problemas y vámosnos todos a bailar salsa a ver si se os pasa y luego todos a casa a leer el Espasa que buena falta os hace y que por eso os pasa lo que os pasa!.

No le interesó la idolatría consensuada, ni le concernió permanecer en esos inicios, ni quiso saber cómo quedarse. Los aullidos de la gente formaron causa para su sollozo. Se supo marginado y marginado siguió con su lento camino por entre la muchedumbre.

Hoy, Carlota, me has hecho recordar. Y tú también, Alicia, me has hecho recordar aquellos días de mi más tierna pubertad cuando me escapaba de la Academia sólo para ir a dar vueltas por el Madrid de mis ensoñaciones. Efectivamente, es la Cuesta de la Vega la que desemboca en el Jardín de Atenas. Allí, a la Cuesta de la Vega, iba yo siempre en primer lugar cuando me escapaba de la Academia Cima (Puerta del Sol) aburrido ya de las Matemáticas, la Física y el Latín. En la Academia Cima era dónde yo estaba preparando estas materias que me habían sido suspendidas en Junio por los feroces profesores del Instituto San Isidro. Total. Adíos vacaciones de verano. A cambio de ello comencé a disfrutar de la abundante compañía de amigos y sobre todo compañeras y amigas que estudiaban Secretariado, Banca y Administración en general. Al comenzar la Cuesta de la Vega siempre me asomaba a la barandilla para vislumbrar el horizonte: la soleada y resplandeciente Casa de Campo madrileña. Y luego corría todas las revueltas de la Vega hasta sentarme en uno de sus bancos (hay allí dos pequeños jardincitos con bancos) y me ponía e escribir poemitas (pasión por entonces en mi vida). Recuerdo que escribía poemas para todo lo que veía hasta, por ejemplo, un soneto sobre las hormigas (puesto que me quedaba minutos enteros observándolas trajinar de un lado para otro). En la Academia Cima estudiábamos un grupo reducido de muchachos y una enorme cantidad de chicas. Teníamos de sobra para todos nosotros. Pero la que me gustaba de una manera muy especial era Teresa. Así que entusiasmado con Teresa y mis correrías por la Cuesta de la Vega un día me armé de valor y le dije que si quería escapar conmigo a vijar al Mundo de la Vega. Increíble. Ella no sabía que era eso del Mundo de la Vega. Pero dijo inmediatamente que sí. Ese mismo día hicimos la escapada y me la llevé a la Cuesta de la Vega. Asomados al pretil de la barandilla le conté innumerables leyendas mitológicas sobre los horizontes de la Casa de Campo. Leyendas imaginarias que se escurrían a borbotones desde mi mente y que a Teresa la hacían reir sin parar. Nos sentamos, ya agotados, en uno de los bancos del primer jardincito de la Cuesta y cambiamos de tema. Eran ya temas de tal calibre que terminamos por cogernos las manos y besarnos apasionadamente en la boca. Habia estallado en mi corazón el Primer Amor. Le dije que para mí ella ya no era Teresa sino Dulcinea. Yo entonces ya era conocido por mis amigos como Diesel.Dulcinea tomó entonces su cuaderno de notas y pintó un corazón con la palabra Dudi en el centro (Du de Dulcinea y Di de Diesel) y se volvió a pintar rabiosamente sus labios de rojo carmín. Después, violentamente, estampó un beso en el corazón de papel y dejó impreso en él el rojo carmín de sus labios, Arrancó la hoja y me la regaló mientras se ponía de pie en medio de aquella majestuosa mediamañana de la Cuesta de la Vega. Yo tenía 15 años de edad y ella 17. Era escultural. - Me tengo ya que marchar...Me puse yo también de pie y caminamos hacia el Viaducto. Ella vivía en la Calle San Buenaventura del Barrio de las Vistillas. Desde la acera de enfrente, los soldados que hacían guardia en el edificio militar, empezaron a silbar y decirle piropos. - ¿Te acompaño a casa, Dulcinea o me lio a golpes con esos majaderos?.- Ni una cosa ni otra, Diesel. Le solté la mano mientras se dirigía hacia las Vistillas. A medio camino se volvio.- Mañana más Diesel... - me dijo en voz muy alta. - Mañana más Dulcinea - le dije yo...

Y llegó el ansiado mañana y después otro y otro más... y durante el mes y medio que faltaba para completar julio y durante todo el mes de agosto estuvimos haciendo escapadas a la Cuesta de la Vega. Cada mañana pasada allí, junto a mi Dulcinea, era una locura de placer y de sentimientos sin fin. Ya no me interesaba contemplar las travesuras de los cercanos gatos de los Jardines Sabatini, ni hacer sonetos a las laboriosas tareas de las hormigas ni tampoco me entretenía ya inventarme leyendas mitológicas contemplando el claro horizonte de la Casa de Campo desde el barandal. Ya mis poemas no los escribía en hojas sino que los dejaba impresos en los labios de Teresa. En los ojos de Teresa comencé a escribir melodías que rápidamente interpretaba en casa al son de la guitarra. Yo, en la Cuesta de la Vega, sólo era un loco quijote más interesado en besar y acariciar el cuerpo de su dulcinea.Cada día Dulcinea estaba más hermosa. Se arreglaba mejor. Se pintaba mejor. Se vestía más sexy. Y cada día olía y sabía de formas diferentes. Un día olía y sabía a menta; otro día olía y sabía a limón; a veces olía y sabía a canela y a veces olía y sabía a vainilla. Algún que otro día olía y sabía a yerbabuena, a malvavisco, a jazmín... Aprendí durante aquel mes y medio a oler y saborear múltiples aromas de la Naturaleza de la Tierra. Y de pronto comenzó a bajar terriblemente mi rendimiento escolar; porque ya para mí los números integrales de las matemáticas dejaron de existir y dos más dos ya no eran cuatro sino un algoritmo infinito que debía interpretar bajo las coloristas camisetas de Teresa. Las piernas de Teresa me impedían distinguir la diferencia existente entre las bases y los radicales de la química orgánica y los vectores físicos no comenzaban en un punto de una línea recta que terminaba en una flecha sino que comenzaban en el primero de los cabellos de Teresa y terminaba en la última de las uñas de sus pies. Aquello no podía pasar desapercibido para nuestros padres, ni para nuestros maestros ni para absolutamente nadie que tuviese la curiosidad de haberse fijado unos minutos en nosotros dos. Y así fue...

- ¡Hola, chavalote cachalote! ¿Cómo están ustedes? Bien, responden los payasos. ¡Veo que eres todo un Tarzán De Los Monos! El fuerte, robusto y hercúleo mozarrón, con gafas de miope, se vuelve para mirar a los dos, mientras Juan ha hecho acto de presencia en el sótano de La Plaga llevando con su mano izquierda la mano derecha de Ángeles, en el oscuro local. Y ante el estupor del musculoso personaje continúa hablando...  - ¿Qué te sucede, chavalote cachalote? ¿Te gusta esta chavalilla?- ¡¡Está que se sale!!- Pues entonces hagamos un trato equitativo...- ¡Oye, guapo! ¡Nada de tratos conmigo; porque yo no quiero saber nada de nada de tratas de blancas; nada de nada de tratas de negras y nada de nada de tratas de chavalas de ningún color... ni tan siquiera de tratas de chavalillas de piel de color trigueño como yo! - Que no es eso, chavalilla... - ¿Qué te pasa chaval?- La bandera por tu casa, Tarzán. - ¿Qué trato me propones?- Para empezar no me llames chaval aunque lo sea. A mí me llamas por mi nombre y sin  prepotencia... ¿de acuerdo? ¿Quiénes sóis vosotros?- ¡¡A ti qué leches te importa saber quiénes somos nosotros!!- Cálmate, chavalote cachalote, y saca un cigarrillo de los tuyos para que comencemos a ser buenos amigos. ¿Se puede o no se puede fumar aquí dentro? Y dejemos lo de las leches para más tarde si es necesario.  El fuerte, robusto y hercúleo mozarrón saca un cigarrillo de su cajetilla de "Marlboro" y le ofrece uno a Juan quien lo coge con su mano derecha y mira la marca.  - Veo que tenéis muy buen gusto en cuanto a cigarrillos. ¿Y en cuánto a chavalillas incluídas las menores de edad? ¿Tenéis buen gusto con las chavalillas incluídas las menores de edad? Repito, para que no me olvides ni tan siquiera un momento, que lo de las leches lo vamos a dejar para después si es necesario repartir leches entre los más necesitados. ¿Empezamos por ahí para ser amigos? El otro no dice nada. - Como veo que todavía no me he presentado pues me presento yo solo; así que debes saber que me llamo Juan.  Juan suelta la mano con la que sujeta a Ángeles, se pasa el cigarrillo de la derecha a la izquierda y tiende la derecha al hercúleo mozarrón quien la estrecha con la suya.  - ¡Caramba, Juan! ¡Tienes las manos mucho más fuertes de lo que parecen a primera vista! - Es que la vista engaña muchas veces si se tienen tantas dioptrías como veo que tienes porque usas gafas con vidrios de culo de botella. Pero otras veces la vista no engaña tanto. Por ejemplo, esta chavalilla que viene conmigo no engaña. Es tal como la estás viendo. Y, como dijo Antoine de Saint-Exúpery, para ver claro basta con cambiar la dirección de la mirada. ¿Te has enterado bien, miope?  Juan enciende el cigarrillo con un mechero que saca del bolsillo derecho de su pantalón vaquero de color azul y comienza, de nuevo, a soltar volutas de humo en forma de interrogaciones.  - ¡¡Está como un tren!! - Por eso lanzo estas interrogaciones de humo como si yo fuese la máquina... ¿entiendes el chiste?- No del todo...- Pero... ¿es que no sabes, ni tan siquiera por aproximación, por qué he contado un chiste?- Es que no sé lo que quieres decir... - ¿No dices que está como un tren?- ¡¡Es que está como un tren!!- Pues te explico el chiste para que no te quedes con las ganas pero me parece que un buen ayuno es necesario en ciertos momentos en que queremos comer demasiado. ¿Lo entiendes ya? - ¿Y qué tiene que ver eso con el chiste?- Que yo sepa, un tren sólo funciona cuando hay una máquina tirando... - ¡¡Jajajajaja!! ¡Ya he cogido el chiste!- ¡Oye, sinvergüenza! ¿Ya empezamos con las adivinanzas?- Calma, Princesa, calma. Sólo estoy midiendo la inteligencia de este muchachote tan machote.  El hercúleo personaje se queda indeciso antes de hablar... - ¿Para qué demonios quieres conocer nuestros nombres? ¿Para ser amigos nuestros? - Por supuesto que lo estoy pensando... espera que siga pensándolo para comprender por qué quiero saber vuestros nombres. ¿No te importa esperar a que termine de pensarlo?- ¿Estás tomándome el pelo?- No. Tu cabellera no me interesa para nada porque no soy un indio navajo. ¿Entiendes este otro chiste?- ¡Ya está bien, Juan! ¡Deja de bacilarle tanto que se va a enfadar!- Que te repito, Princesa, que sólo estoy midiendo su inteligencia...  Ángeles, temiendo que ya va a comenzar la pelea, se agarra fuertemente al cuerpo de Juan pero recordando el aviso de que si todo sale mal tiene que irse zumbando de allí y salir pitando con su flamante y lujoso Ferrari rojo. A toda velocidad hasta llegar a la cafetería Tucumán.  - ¡¡Te repito que está como un tren pero no voy a decirte cómo nos llamamos!!- Pues entonces se acabó el trato ya que si no me lo dices esta chavalilla se marcha inmediatamente de aquí y nos deja solos a todos. - ¿Sí? ¿A ti también?- A mí el primero de todos porque resulta que yo soy el primero de todos para ella y no ha habido ningún otro antes que yo ni después que yo. Y esto no es ser machista. Pero es capaz de dejarme a mí también solo y nos quedamos todos sin ella. - ¿De verdad que nos dejas solos? - Si él lo dice... El fuerte, robusto, hercúleo y miope mozarrón no puede dejar de mirar a Ángeles porque jamás ha visto una chavala tan monumental en todos sus aspectos físicos.  - Pues te advierto que su cerebrito está todavía mejor...- ¿De verdad es inteligente esta criatura, Juan?- ¡¡Jajajajaja!! ¿De verdad entiendes tú de chavalillas? ¿Cómo se te ocurre llamarla criatura si es de puro género humano femenino? ¡Mírala bien a los ojos! ¡Esos ojos lo dicen todo! El mozarrón cae en la trampa al mirarla otra vez a los ojos, puesto que queda hipnotizado por completo.  - ¡¡Jajajajaja!!- No te rías ahora, chavalilla. - ¿Qué pasa? ¿Qué sucede? ¿Qué ocurre? ¿Por qué se ríe?- Porque es una Princesa.- ¿Y hay princesas inteligentes?- Esta es más inteligente que la Princesa de Éboli; pero llevándola de ventaja de que nadie jamás mojó con ella antes de que mojase yo y de que no le falta ningún ojo. ¿No estás viendo bien esos ojazos que miran con admiración tus músculos de acero inoxidable como el acerinox de las sartenes de mi abuela que es moderna del todo? ¡No la mires tanto que es una "top model" y te va a encantar del todo! - Pero... ¿de verdad es tan inteligente?- Más inteligente que Mata-Hari.- ¡¡Ya lo veo!! ¡¡Está de muerte!!- Mucho más de muerte que la Mata-Hari. Y por eso quien no consigue besarla en la boca se desespera y se hace el harakiri. ¿Te gusta la Legión Española, muchachote chavalote?- Me encanta la Legión Española. - Pues ya que la miras tanto, crees que está de muerte y si te encantan las canciones de legionarios mira como canto yo: Nadie en el Tercio sabía quien era aquel legionario tan audaz y temerario que a la Legión se alistó. Nadie sabía su historia, más la Legión suponía que un gran dolor le mordía como un lobo, el corazón. Más si alguno quien era le preguntaba con dolor y rudeza le contestaba: Soy un hombre a quien la suerte hirió con zarpa de fiera; soy un novio de la muerte que va a unirse en lazo fuerte con tal leal compañera. Cuando más rudo era el fuego y la pelea más fiera defendiendo su Bandera el legionario avanzó. Y sin temer al empuje del enemigo exaltado, supo morir como un bravo y la enseña rescató. Y al regar con su sangre la tierra ardiente, murmuró el legionario con voz doliente: Soy un hombre a quien la suerte hirió con zarpa de fiera; soy un novio de la muerte que va a unirse en lazo fuerte con tal leal compañera. Cuando, al fin le recogieron, entre su pecho encontraron una carta y un retrato de una divina mujer. Y aquella carta decía: "...si algún día Dios te llama para mi un puesto reclama que a buscarte pronto iré". Y en el último beso que le enviaba su postrer despedida le consagraba. Por ir a tu lado a verte mi más leal compañera, me hice novio de la muerte, la estreché con lazo fuerte y su amor fue mi ¡Bandera!- ¡¡Me interesa!! ¡¡Me interesa tratar contigo!!- Pues mira por dónde, esta chavalilla que está super guay, también puede estar interesada contigo, múculos de hierro. ¿Verdad que sí, Princesa?- Verdad. Es verdad que puedo interesarme por él, pero...- No lo cuentes tú que ya lo cuento yo. Ella quiere decir que para tratar con ella, y sin intermediarios, debes hacerlo primero conmigo porque yo soy el primero para ella. Quiero saber el nombre de vuestra pandilla barriobajera o me la llevo a otra parte más interesante. - ¡¡Jajajajaja!! ¡Déjate de chistes, Juan, a ver si se va a enfadar con nosotros si se da cuenta a lo que te refieres!- ¿A qué parte tan interesante te refieres?- Cree tú lo que quieras porque para creer lo que queramos somos libres o creemos que somos libres aunque no lo seamos. Puedes soñarlo si quieres soñarlo en lugar de creerlo...- ¡Estoy hecho un lío!- Pues desenlíate ya porque el tiempo no se detiene aquí y tengo cosas más importantes que hacer con ella. Así que o me dices como os llamáis o me la llevo.- ¡¡No te la lleves, por favor!! ¡¡Somos "Los Larrys"!! Juan apaga el cigarrillo tirándolo al suelo y aplastándolo con el zapato derecho. - Pues estoy muy interesado en conocer a vuestro líder. ¿Quién es vuestro líder? Me lo dices o me llevo a este bombón para darla de alta en la plantilla de otra pandilla de barriobajeros. - Ahora no está aquí presente y por eso no te puedo decir su nombre ni quién es... porque no le gusta que hablen de él si no está presente. ¡Me mata si lo hago!- Te comprendo. Comprendo que estés cagado de miedo. Por otro lado yo a eso lo llamo eterna fidelidad a tope... pero... ¿te has preguntado alguna vez si él haría lo mismo contigo o con alguno otro de todos vosotros? ¿Te has preguntado alguna vez si no os delataría en cuanto se viese en peligro?- ¿Nos traicionaría nuestro líder?- Yo sólo te pregunto que si tu líder tendría tanta fidelidad contigo o con alguno de todos vosotros. ¿De verdad que os tendría siempre eterna fidelidad o, por el contrario, os dejaría tirados en la orilla de la cloaca si hubiese algún peligro por medio?- No creo que nos abandonaría nunca.- ¿Le conoces tanto como para jurar eso?- No... esto... no sé... a veces... la verdad es que siempre va a lo suyo pero nos protege. - Ya. No importa eso ahora. Esta chavalilla y yo queremos ser vuestros amigos y entrar a formar parte de vuestra pandilla barriobajera. ¿Puedes decirme cómo te llamas? ¿Te sigue apeteciendo esta chavalilla?- ¡¡Por supuesto que si!! ¡¡Está que se sale y yo ya estoy salido del todo!! - Pues entonces asunto solucionado. Antes de que la vea y la conozca tu líder y te la quite y te deje con las ganas de comértela y más solo que la una dime quién eres tú o dejas de mirarla y admirarla para siempre. - ¡¡No!! ¡¡No te la lleves contigo!! ¡¡Yo quiero ser su amigo!!- ¿Y no quieres ser también mi amigo de paso? Puedo traerte otras si prefieres.- ¡¡No!! ¡¡Estoy deseando poseer a esta chavalilla!!- ¿Antes de que llegue tu líder y te la quite de entre tus garras?- Está bien. Si ella quiere ser mi amiga no tengo inconveniente alguno en que tú también seas mi amigo.- Ya vamos entendiéndonos. ¿Te la imaginas desnuda?- ¡¡Jajajajaja!! Juan... cada vez se lo estás poniendo más fácil. - ¿Es que te la estás imaginando desnuda de verdad?- ¡¡Sí!! ¡¡Está mejor todavía!! - Juan... este tipo ya no aguanta más...- Ya lo sé, muñeca. Yo es que soy tan tïmido que, debido a la timidez ante los pandilleros, pues prefiero que sueñen antes un poco. Y por lo que veo todos estos angelicales "Larrys" que te miran con tanta adoración sueñan como angelitos y como soy tan tímido pues no soy capaz de llevarles la contraria. ¡Mira como te mira el musculitos este!! - ¡¡Jajajajaja!! Ponte serio, Juan, que me parece que se ha quedado bizco de todo. - Sí. Ya veo que se le están aumentando las dioptrías por cada minuto que te contempla. Se nos va a quedar ciego del todo como siga tan salido.- ¡¡No te la lleves contigo, por favor!! ¡¡Hazlo por mi y los muchachos!!- Y de paso... ¿también por las muchachas?- Sí. Alguna de ellas también están ya salidas del todo.  ¡¡Está de muerte total!! - Pero si lo del novio de la muerte era sólo una metáfora...- ¡¡Quiero ser vuestro amigo!!- Bueno, pero no te pongas tan nervioso. ¿Cómo te llamas?- Me llamo Paco Gallardón Uzcudun de Cestona. Soy descendiente directo de aquel famoso y célebre Paulino Uzcudun, el gran boxeador vasco que combatió por el trono mundial contra Primo Carnera en Roma.- Cuenta... cuenta la historia completa si tanto te entusiasma el boxeo y así relajamos la tensión del momento... Paco Gallardón Uzcudun de Cestona se anima... - ¡Nunca lo he olvidado y nunca lo olvidaré. Fue el 22 de octubre de 1933. Era la segunda vez que peleaba Paulino Uzcudun contra Primo Carnera, esta vez con el título mundial en juego y en Roma. Benito Mussolini, a quien Carnera había prometido que vencería por K.O., asiste a la pelea en la Plaza de Siena. Carnera solo pudo ganar a los puntos, y la bravura de Uzcudun fue ovacionada por los asistentes, sonando silbidos para el campeón al no haber podido cumplir su palabra.- ¿Es verdad que hicieron trampas?- Si. A mi antepasado Paulino Uzcudun le pusieron veneno en la comida antes de salir al ring. Los fascistas de Mussolini fueron los culpables. - ¡Un gran héroe el tal Uzcudun! No lo estoy diciendo de coña.   Pero Paco Gallardón Uzcudun de Cestona sigue entusiasmado... - De él aprendí a ponerme tan cachas comiendo sin parar tabletas de chocolate enteras y cazuelas repletas hasta los bordes de flanes y natillas y haciendo musculatura en los gimnasios. Por eso todos me conocen como "El Goliardo". - ¿Es que eres boxeador?- No. Yo soy subcampeón de España de lucha grecorromana. Pero le enseñé a boxear a mi líder. - ¡Atiza! ¡Castañas! ¿Atiza castañas vuestro líder?- Bastantes veces. - ¡Vaya, vaya y vaya con vuestro lider! ¿Así que tú eres "El Goliardo" gallardón?- Eectivamente. Gallardón por parte de mi padre y "Goliardo" por parte de los muchachos. - ¿Sabes tú lo que quiere decir goliardo?- Ni idea. - ¿Y a qué te dedicas tú en lugar de estudiar?- Soy vendedor de libros.- Pues perdona que te diga pero... si te dedicas a vender libros no debes ser un buen ejemplo para los demás. Por cierto. ¿Tú has estado alguna vez en la Feria del Libro del Parque del Buen Retiro de Madrid?- ¡¡Estoy acojonado!!- Ya. Ya me sé eso... pero lo que te pregunto es si has estado alguna vez en la Feria del Libro de Madrid. - ¡¡Estoy acojonado!!- ¿Has estado o no has estado alguna vez en la Fería del Libro del Retiro?- ¡¡Estoy acojonado!!- ¿Vendes libros y no has estado nunca en la Feria del Libro del Retiro de Madrid?- ¡¡Estoy acojonado!!- ¿Por qué no cambias el disco y dices algo más interesante? ¡Pareces estar rayado del todo!- ¡¡Estoy acojonado!! - ¡Vaya, vaya y vaya! ¡Vaya usted a saber!- ¡Que sí! ¡Que es verdad que mis amigos me llaman "El Goliardo Gallardo" para ser más exactos!- ¿Y de verdad no sabes lo que es un goliardo?- No tengo ni idea. Así me llaman mis mejores amigos.- ¿Incluído tu amado líder?- ¡Incluído mi amado líder!- Escucha bien, Paco. A veces los amados líderes no son amigos nada más que cuando les interesa y cuando dejas de interesarle rompen toda clase de amistad. ¿Verdadero o falso?- Verdadero. Pero no creo que ese sea mi caso. - Despierta un poco, Paco Paco Paco que te llaman Paco Paco Paco. La vida da sorpresas inesperadas. ¿Ligas mucho, Pacorro?- Ligo mucho gracias a mi enorme fuerza y musculatura pero no me como ni una rosca, y mucho menos con las que me gustan de verdad. No lo llego a entender. Las chicas más guays de Madrid flipan cuando ven mis músculos pero luego resulta que las que me gustan se van con él. - ¿Quién es él?- ¡Mi líder! ¡El líder de todos "Los Larrys" habidos y por haber! ¡Nuestro hermoso y bello líder nos quita a todos las que nos gustan de verdad. No lo comprendo. De verdad que no lo comprendo porque cada día estoy más cachas! - Asi que vuestro líder os quita a todos las chavalas que os gustan y tú estás incluído en esa lista... ¿cómo llamas a eso?...- Debe ser que no lo hace a conciencia sino porque es muy guapo.- ¿Te gusta esta chavalilla que ha venido conmigo?- ¡¡Es la que más me gusta de todas las que he visto en mi vida!!- ¿Y crees que si tu líder llegara ahora y la conociera por primera en su vida también me la quitaría a mi? ¿Es que es tan guapo ese menda? - ¡¡Estoy acojonado!!- No vuelvas con ese disco o nos vamos de aquí para no soportar tanta tontería con eso de que estás acojonado. ¿No puedes decir otra exclamacion más culta como, por ejemplo, estoy preocupado? - ¡¡Estoy preocupado!!- Eso ya está mejor dicho y mejor hablado. ¿Es que es tan guapo ese menda?- ¡No le gusta que le llamen menda!- Bien. Le llamaré, cuando le conozca, menda lerenda para que se emocione más. Si quiere quitarme a esta chavalilla es mejor saberlo a tiempo... no vaya a ser que él lo sepa demasiado tarde y tenga que despertarse de su sueño... sin haberla conseguido... lo cual me da mucha pena penita pena... pena de mi corazón...- Pero Juan, si tú y yo estamos...- Calla, Princesa, no cuentes más de la cuenta... y cuenta hasta diez antes de decir lo que quieres decir...- ¡¡Jajajajaja!! Está bien, Juan, no te separes de mí.- Te prometo que hasta que no seamos colegas de todos estos pandilleros barriobajeros no me separaré de ti. Tranquila. Pero no debes contar lo que no debes contar...- Está bien, Juan. En boca cerrada no entran moscas y hay que tener mucho ojo de buen cubero con los mosquitas muertas... para medir bien las distancias...- ¡¡Jajajajaja!! Princesa no me hagas reír ahora.- No era un chiste.- Sé que no era un chiste pero me entra la risa. Y en cuanto a tí, Pacorro... ¿no sabes lo que quiere decir goliardo?- De verdad que no. Si es algo cultural no llego a tanto...- Quizás sea por eso por lo que no ligas tanto, y mucho menos con las que te gustan de verdad, porque veo que no te comes ni una rosca con las que te gustan por falta de saber hablar con conocimientos culturales. Te voy a explicar yo lo que quiere decir goliardo; así que nos conviene ser amigos de todos vosotros. ¿Es gratis ser amigos de todos vosotros o hay que hacer algún sacrificio para demostrar que tenemos valor? Ya sabes. ¿Tenemos que pasar alguna "prueba de fuego" para ser pandilleros?- No te entiendo.- Es igual. ¿Es por eso por lo que te gusta tanto el chocolate?- ¿Cómo sabes que me gusta mucho el chocolate?- En primer lugar porque ya lo has dicho tú pero me parece que tienes el grave problema de las "lagunas mentales". Ahora bien, resulta que el que te estoy preguntando soy yo y tú limítate a contestar verdadero o falso porque para eso estamos ya en confianza.- ¡Pues sí! ¡Es verdadero! ¡A mí y a todos los que formamos parte de esta pandilla barriobajera de "Los Larrys" no encanta mucho el chocolate! - Anota eso en tu cerebrito, Princesa. A todos "Los Larrys" les enamora el chocolate. Es muy importante saberlo.- Anotado, Juan. - Y ahora continúo haciéndote saber, chavalote cachalote, que goliardos se refiere a clérigos y estudiantes malvados que llevaban una vida desordenada e irregular y que se dedicaban, en muchas ocasiones, a escribir poemas sucios... sobre todo cuando estaban borrachos perdidos. ¿Lo has entendido?- Sí. Lo he entendido. - ¿Verdadero o falso?- No sé en dónde lo has aprendido pero me parece verdadero. Por eso estoy, como siempre, mamado.- ¿Has oído, chavalilla? Cuando está como una cuba le da por hacer poemas a su líder. ¿Ves cómo es muy interesante hacer amigos y amigas por la Carretera de Aragón aquí en Madrid? Podemos ser amigos de este chavalote cachalote y no pasa nada de nada; porque nos va a servir de catapulta para ser amigos de todos ellos y todas ellas y, además, vamos a poder conocer a su líder si todo sale según mis intuiciones.- Pues entonces... ya que podemos ser amigos los tres... ¿por qué no me dejas estar un poco a solas con ella? ¿Podrías dejarme un poco a solas con esta chavalilla? Ángeles se agarra mucho más fuerte al bien proporcionado y resistente cuerpo de Juan... - Podría ser que sí o podría ser que no... pero de momento es que no... de momento dime el nombre de todos los cabecillas de "Los Larrys", para fraternizar con todos ellos. - ¡Oye, oye guapo! ¡Que yo, que soy la interesada, no he dicho que sí todavía!- ¡La has escuchado bien, tío cachas! Por eso te informo que de momento no tienes nada que rascar con ella porque ella, de momento, no quiere tener nada contigo. Así que dime el nombre y los apellidos de todos los cabecillas y a lo mejor se le enternece el corazón y te dice que sí. Paco "El Goliardo" está tan entusiasmado mirando a Ángeles que se dispara como una moto...  -¡Después de Cestona me apellido, también, Vasco de Vaca Aguirre Gabiria de Gabela y Greco!- ¡Caramba, muchachote! ¡Pareces todo un ilustre personaje de "La Casa de Aizgorri"!- ¿Cuál es la Casa de Aizgorri? ¡No conozco yo ese caserío!- ¡Del caserío me fío! ¿No sabes eso que dice del caserío me fío?- ¿Me la quieres dar con queso?- ¿Darte yo a esta chavalilla con queso? De eso nada. No le gusta ser roída por ratas. Me lo ha dicho según veníamos hacia aquí pero supongo que no lo habrá dicho por ninguno de vosotros.  Sobre la Casa de Aizgorri te informo que es la  primera novela que publicó Pío Baroja, en donde plantea un conflicto social, tratando de encajar en los esquemas de la novela realista la preocupación de un pequeño burgués que ha experimentado dificultades de subsistencia de su pequeña industria familiar. Pero la novela es mucho más que eso, y su valor principal radica en el carácter de representación temprana y destacada de la modernidad literaria. Valle-Inclan, que la eligió admirado, la calificó de obra humana y triste, proyectada sobre una lejanía de niebla por donde pasan vidas de ensueño. Las grandes preocupaciones de su generación -decadencia de ciertos cuerpos sociales, voluntad y abulia- afloran en páginas bellísimas, que expresan lo fragmentario y lo instantáneo de la vida a través de cuadros. O sea, para que te vayas enterando, es sobre todo un conflicto social y familiar. ¿Sabes tú lo que es un conflito social y familiar?- ¿Algún problema juvenil? ¿Quizás de rebeldes sin causa?- Por ejemplo. Y ahora ¿recuerdas algún otro apellido ilustre de tu genealogía personal? - Recuerdo qe después de Greco me apellido también Salvatierra de Haro y Toro de Zamora.- ¿Igual que Mariano?- ¿A qué Mariano te refieres?- A Mariano Haro. ¿No conoces al gran atleta de carreras de fondo Mariano Haro de Educación y Descanso de Palencia?- Es que de deportes practico muy pocos.- Te advierto que ser corredor de fondo ayuda a saber mucho del sufrimiento en la vida.- De sufrimientos sé bastante.- ¡No alucines, chavalote!- La que estoy alucinando soy yo, Juan.- Apunta y anota todo en tu cerebrito, bombón... porque te vas a divertir mucho a partir de ahora. Dime, Paco Paco Paco que te llaman Paco Paco Paco, el nombre de tu líder para que se lo aprenda bien mi amiga íntima.- ¡Yo soy Paco Gallardo Uzcudun de Cestona Vasco de Vaca Aguirre Gabiria de Gabela y Greco Salvatierra de Haro y Toro de Zamora "El Goliardo". De mi líder no puedo decir nada en su ausencia!- ¡¡Dios mío!! ¡¡Vaya cantidad de apellidos ilustres tiene este menda lerenda, Juan!!- Sí. Es asombroso, Princesa, pero si él lo dice debe ser verdad. Ya sabemos todo ese rollo, Paco, pero corta el rollo repollo y sigue con los demás.- ¿Con los demás apellidos míos? También me acuerdo que soy Pagaza de la Panza.- O sea, que el que paga siempre las consumiciones eres tú mientras él bebe a tu costa. ¿Es eso lo que me quieres decir?- No puedo contar nada de él si él no está presente. Compréndelo. Me puede matar,- Lo comprendo, lo comprendo del todo. Sigo diciendo que a eso se llama fidelidad a muerte aunque estés haciendo el primo y el canelo. ¿Tú estás seguro de que tu líder haría lo mismo por ti y pagaría lo mucho que bebes tú mientras tú le pagas lo mucho que bebe él? ¿De verdad  crees que tu líder te es tan fiel como tú lo eres con él?- Pues no me lo he preguntado nunca. De eso no me he dado cuenta, pero puedo informarte que el cabecilla principal, cuando él no está aquí, soy yo. Yo soy su capitán preferido porque soy el más bruto de todos. Pero tiene un lugarteniente que se llama Darío Domingo Dapena Domínguez Gómez de Gomezurra y del Hoyo Manzanares al que todos conocemos como "Macuto", pues pasan juntos vacaciones en un campamento de caballería y este tal "Macuto" le cuenta todo lo que ve, todo lo que escucha y todo lo que pilla por ahí... o sea, que es la radio macuto de nuestro líder.- ¡Vaya rata!- Pues más rata es otro al que le conocemos como "La Nena".- Sigue anotando en tu cerebrito, chavalilla, porque este dato es muy importante ya que, como dijo Morris West, el ejemplo es una lección que todos los hombres pueden leer. -Ya estoy anotando. Ya estoy anotando y de verdad que esto es más divertido que Fuenteovejuna. - Pues "La Nena" no sé cómo se llama pero le dicen "Antoñita La Fantástica"... aunque no hay que confundirlo con el nada importante que llamamos "El Nene" que es  se llama Julito Casas del Banco y Canalejas.- ¿Julito Casas del Banco y Canalejas es "El Nene" y hay otro Antonio que es "La Nena"? ¿Qué sucede? ¿Tienen alguna relación entre ellos llamemosla "especial"?- Sí. Eso parece. - ¡¡Ostras, chavalilla!! Memoriza ese dato porque es importantísimo.  "El Goliardo" sigue contando sin poder apartar la mirada de los ojos de Ángeles, como si cada vez estuviera más hipnotizado o hechizado por culpa de esos temibles ojazos. - Están aquí Manolo Iza Iceta de Zuleta Marculeta "El Manolón" y Ricardo Viana Gallego del Bollo "El Pensionista". A éste último algunos le llaman también "El Bolo" porque es más bien un poco tontarras. ¿Te los presento?- No es necesario. Ya me presentaré yo a ellos si llega la ocasión de que me apetezca conocerlos. Pero si es que llega esa ocasión lo haré yo solo y sin la compañía de este bombón de chavalilla que tengo a mi lado para no alborotar demasiado al gallinero y no ponerles demasiado nerviosos.- ¿Y qué pasa ahora con ella?- Antes de responder a eso, vamos a sentarnos los tres en algunos de los taburetes que están alrededor de alguna de las mesas vacías. A ser posible en lo más oscuro de este precioso sótano, porque no quiero que se asuste nadie y, de esta manera, poder seguir empezando a ser amigos continuando con la historia de los goliardos de manera mucho más cómoda.  Los tres se sientan donde ha indicado Juan, sitúandose éste en el centro, a su derecha Paco "El Goliardo" y a su izquierda Ángeles. - Empecemos por el origen que es la manera más completa de comenzar. Los goliardos eran unos pensadores cuya identidad estaba dada por el interés hacia el conocimiento, las artes, la enseñanza y los placeres de la vida. Surgieron en la Alta Edad Media, en los siglos XII y XIII, heredando una época de decadencia en donde el clero era poseedor absoluto de los conocimientos. Se lanzan a las calles a enseñar las ciencias y las artes, convirtiéndose en una parte esencial de la fundación de las universidades como las conocemos en la actualidad. Jacques Le Golf escribió en su libro "Los intelectuales en la Edad Media", lo siguiente de los goliardos. Antes de seguir... ¿te parece interesante este origen, Paco?- Muy interesante.- ¿Puedo decir lo que escribió Le Golf?- Estoy muy interesado en saberlo.- Escribió lo siguiente: "En este concierto de alabanzas a París, se distingue una voz con singular valor, la de un extraño grupo de intelectuales: Los Goliardos. No hay duda de que Los Goliardos constituyen un tipo de poetas contra el cual se complacían los críticos de la sociedad establecida. De origen urbano, campesino o hasta noble, Los Goliardos son ante todo vagabundos, representantes típicos de una época en que la expansión demográfica, el desarrollo del comercio y la construcción de las ciudades rompen las estructuras feudales, se arrojan a los caminos y se reúnen en sus cruces, que son las ciudades, con los marginados, con los audaces, con los desdichados. Los Goliardos son el producto de esa movilidad social constituyente del Siglo XII. El primer escándalo para los espíritus tradicionales es el hecho de que esas gentes escapan de las estructuras establecidas. ¿Puedo elevar el nivel de mi charla, Paco Paco Paco que te llaman Paco Paco Paco?- Es difícil recordarlo todo...- Voy a subir el nivel de mis conocimientos y ya verás cómo, al final,  sí que lo recuerdas. "Paradisios mundi, Parisius, mundi rosa, balsamun orbis".- ¡No me he enterado de nada!- No te proecupes, Pacorro y verás cómo si recuerdas algo. ¿Qué son los goliardos?  Todo se combina para ocultarnos sus figuras. Es el movimiento que los cubre en su mayor parte, las leyendas que ellos complacientemente hicieron correr sobre sí mismos y entre las cuales hay muchas calumnias y maledicencias que propagaron sus enemigos, aquellos legalistas eruditos e historiadores maduros, desorientados por las falsas apariencias, enceguecidos por los prejuicios. ¿Vas recordando ya con claridad, Paco Paco Paco que te llaman Paco Paco Paco?- Estoy buscando en mi memoria... - Sigue buscando cuanto quieras, Pacorro, porque yo sigo. Algunos estudiosos recogen las condenaciones de los concilios y los sínodos y también de ciertos autores eclesiásticos de los siglos XII y XIII. - ¿Con la Iglesia hemos topado, Juan?- Calla un momento, preciosa, que me despisto... y me parece que la pista se va aclarando... pero sigue anotando en tu cerebrito. - Como quieras, Juan, cuando quieras, Juan, y de la manera que quieras, Juan. - Pues resulta que aquellos intelectuales goliardos o errantes son llamados vagabundos, bribones, juglares y bufones. - ¿Resulta divertido, Paco?- Si, chavala, pero estoy empezando a pensar...- No pienses ahora nada que ya te lo aclaro yo. Se dice que eran bohemios, falsos estudiantes, mirados a veces con ojos enternecidos porque la juventud ha de desahogarse... ¿o no es cierto, Paco?- Sí es cierto. Tenemos que deshogarnos de alguna manera...- Por ejemplo, formando pandillas de barriobajeros. - Sí.- Pues sigo y escucha. A veces es mejor ir despacio y no tan adelantados como vosotros "Los Larrys", porque los pandilleros son turbadores del orden y, por lo tanto, gentes peligrosas que gustan mucho de estar en los billares y en los futbolines en vez de aprovechar los estudios... ¿me equivoco en algo?- No te equivocas en nada, Juan. - Vamos a ver si, con la ayuda de Dios, sigo acertando. Otros, en cambio, ven en Los Goliardos una especie de "Intelligentzia" urbana, un medio revolucionario que encarna todas las formas de oposición declarada al feudalismo. ¿Escuchas alguna vez el programa radiofónico "Encarna de noche"?- Cuando sufro de insomino, sí. - Algo de eso le debe suceder a un viejo conocido mío llamado Luis con eso de la Encarna.- ¡¡Jajajajaja!!- Calla, Princesa, a ver si se nos va a molestar Francisco. ¿Puedo seguir adelante, mozarrón?- ¿Tenemos tiempo de sobra para poder después gozar de ella?- Tenemos tiempo de sobra para poder gozar pero en cuanto a ella es ella la que lo decide. Lo de gozar con ella ya veremos lo que dice Dios. - De acuerdo. - Pues continúo. ¿Dónde está la verdad? ¿Sabes tú, Francisco o Paco, dónde está la verdad?- ¿A qué verdad te refieres?- Está bien "Curro". Te lo voy a decir. Si callamos y no decimos la verdad siempre obtendremos la mentira como le sucedía a mi antiguo amigo Luis. - Supongo que eso lo piensas tú. - Sí. Eso lo pienso yo. Y además añado que un hombre es sólo un hombre verdadero cuando se enfrenta con su Verdad Absoluta sin tener que engañar diciendo que son relatividades.  Ahora Paco "El Goliardo" no dice nada.  - Está llegando la noche, Pacorro, y siempre es, al llegar la noche, cuando conocemos la Verdad Absoluta de nosotros mismos sin ninguna clase de engaño, falsedad ni espejismo alguno. ¿Crees que esta chavalilla es un espejismo mío o forma parte de mi Verdad Absoluta?- Supongo que forma parte de tu Verdad Absoluta. - Buena suposición, amigo, que al parecer alguno no entiende y ya veremos quién es ese que no lo entiende. La sinceridad es, en ese  momento en que todos nos encontramos alguna vez en la vida, lo que hace que descubramos la verdad de nosotros mismos y la verdad de quienes nos envidian por ser nosotros mismos. ¿Estás escuchando bien o necesitas audífonos en estéreo?- Estoy escuchando bien. - Sólo los necios se burlan de la Verdad Absoluta. ¿De acuerdo, "Goliardo"?- De acuerdo. - Pues entonces ya puedo continuar con mi lección magitral. Conocido ya el origen del término goliardo y una vez aportadas las etimologías fantasiosas que se han derivado de Goliat, encarnación del Diablo, enemigo de Dios, o quizás para hacer a sus discípulos unos glotones y comilones... ¿qué nos queda Paco Paco Paco que te llaman Paco Paco Paco?- Pues no tengo ni idea...- ¿Y tú te dedicas a vender libros sin tener ni idea de todo esto?- Es que a tanto nivel no llego...- Escucha cómo remato el origen de los Goliardos. Te informo que, una vez reconocida la imposibilidad de identificar a un Golías histórico fundador de una orden de la cual los Goliardos serían sus miembros, pues... espera... espera un momento...- ¿Qué vas a contarle ahora a este "Goliardo", Juan? Yo creo que ya le has dicho todo.- ¡Que va, Princesa! ¡Nos queda mucha noche por delante mientras esperamos al líder! Voy a hacer un paréntesis dialéctico explicando quién fue Golías. Resulta, Pacorro, que el término goliardo se utilizó durante la Edad Media para referirse a cierto tipo de clérigos vagabundos y a los estudiantes pobres pícaros que proliferaron en Europa con el auge de la vida urbana y el surgimiento de las universidades en el siglo XIII. Total, no solamente eran clérigos que no decían misa sino que eran de los del vivir como libertinos; y vagos estudiantes que no estudiaban nada de nada. ¿Comprendes que hoy son los mismos que viven en los billares y en los futbolines en lugar de estudiar? En aquel entonces se autodenominaban goliardos, que son los pandilleros de hoy en día, seguidores de un tal obispo Golías que, como sucedió con Goliat, era la representación del Demonio. - ¡¡Hostias!! - No digas palabras feas delante de mi chavalilla o te meto yo una para que aprendas a hablar delante de las chicas y las mujeres. - ¡Quise decir caramba!- ¿Por qué ha salido a relucir el Demonio?- ¡Estoy acojonado!- Espera todavía un poco más a ver si te enteras del todo. - Gracias, chavalilla. Sigo. Los Goliardos, todos ellos bien gordos por cierto, serían los servidores de dicho Demonio llamado Golías. En la actualidad se considera que hay muchos escenarios que no son tan diferentes a los de la Edad Media. Las grandes corporaciones controlan y dirigen el conocimiento, constituyen un conjunto de feudos en el que cada uno sustenta su falsa verdad. Es complejo establecer el perfil de los Goliardos de hoy en día, aparte de que son cínicos e irreverentes.- ¡Me estás metiendo el miedo dentro del cuerpo, Juan!- ¿Sigues estando acojonado, Paco?- Cada vez más. - Entonces retomo el hilo conductor para aclarar un poco estos asuntos demoníacos. A cambio de sus poemas amorosos y sus escritos jocosos, pero no amorosos sino sucios y no jocosos sino burlescos, para entender bien clara la diferencia que existe entre una cosa y la otra, reciben como pago unas monedas, vino y alcoholes o sopas calientes en los conventos más lo que tú ya conoces sobre las chavalillas incluídas menores de edad. - ¿A donde quieres ir a parar, Juan?- Sigo adelante y tú sige anotando en tu cerebrito, Princesa. Los antiguos goliardos conservaron sus distinciiones clericales, es decir, la tonsura, que es el rapado circular de la coronilla del cráneo y los hábitos que vestían. Se reunían en "hermandades" como ahora se reúnen en pandillas barriobajeras. ¿Qué tal, Pacorro?- Cada vez estoy peor...- ¿Te sientes mal por saber la verdad?- Peor que mal.- ¿Puedo seguir o lo dejamos ya aquí?- Es mejor dejarlo.- Y yo digo que es mejor llegar hasta donde llega el líder. Así que te hago saber que todos ellos gozaban de estos vicios cuando los distintivos eclesiásticos que portaban les permitían sistematizar sus engaños, de los cuales se valían para subsistir. Las continuas persecuciones emprendidas en su contra les orillaron y se vieron obligados a  asociarse con los integrantes del bajo mundo: juglares, saltimbanquis, facinerosos, artesanos... todos ellos organizados por "razones de seguridad" como es el caso de las actuales pandillas barriobajeras. ¿Verdadero o falso, Paco?- Verdadero. Supongo que es verdadero. - Supones bien. Sus canciones, con frecuencia, atacaban a las riquezas del alto clero y su corrupción con ironía, escarnio y transgresión de toda norma moral y conducta social vigente. Esto ocasionó denuncias y demandas, por lo cual fueron violentamente marginados; pero a pesar de sufrir continuas persecuciones y soportar leyes, decretos y toda clase de edictos en su contra, el movimiento continuó alimentado por lo mismo que cantaban y protegidos por la parte más liberal y menos integrista y romanista de la Iglesia. La mayoría de ellos, por lo tanto, eran clérigos pobres o sin parroquia, monjes ociosos o estudiantes de las escuelas catedralicias, los estudios generales y las universidades medievales. Y ahora que ya te he explicado todo el tema de la poesía goliardesca... ¿piensas que es interesante saberlo, Paco?- ¡Me interesa! ¡Me interesa! Pero esta chavalilla que está sentada a tu lado es mucho más interesante. - Pues resulta que, a lo peor, sí empiezas a interesarme también tú a mi. A lo peor. - ¡Calma, Princesa, calma! Ya veremos si al final, si es que pasamos a formar parte de esta pandilla barriobajera, le interesas a él o le interesas más a su líder. Así que tengo que decirte, Paco, que la poesía goliarda surgió de la poesía latina culta y fue una expresión más libre de lo que suponía la misma preparación pues era utilizada incluso por los letrados. Algunos abogados, hoy en día, escriben poemas sucios al estilo goliardo y no es broma porque conozco aun tal Patricio Augusto Hugo Chaves de Chávez y Silvestre Del Baño que, entre versos sucios y versos obscenos, como todo un señor augusto va pregonando a quien lo quiera saber que el Derecho sólo es una estafa y que siempre ganan los abogados que, como él, hacen toda clase de trampas para ser más tramposos que su rival y que siempre ganan los juicios los abogados más corruptos, los que hacen que siempre ganen no los necesitados de justicia sino los que más dinero tienen para gastarlo en abogados corruptos. Por ponerte un ejemplo, Paco Paco Paco que te llaman Paco Paco Paco, el susodicho abogado bien nos hizo saber a mi amigo Oswaldo y a mí mismo que, en el caso de las herencias, no las ganan los que tienen derecho a ellas sino los que tienen más dinero para comprar a toda clase de abogados que cometen la injusticia de hacer que ganen las herencias hasta los que no tienen derecho a reclamar ni un sólo céntimo de  ichas herencias. ¿Qué te parece esa clase de estafa, Paco?- ¿Eso es el Derecho?- Según los mismísimos abogados, eso es el Derecho... pero, hablando de herencia sobre las chicas, digamos que hablo de Madrid, Paco, digamos que hablo de Madrid. ¿Qué les sucede a vuestras chicas que ya no quieren ser princesas? ¿Es que vuestro líder las castiga tanto a todas ellas, sin ninguna clase de excepción, y les destruye tanto la moral que hace que pierdan todas sus ilusiones y sus sueños infantiles de ser princesas? ¿Eso hace vuestro líder con las chicas?- ¡Él es el líder y tiene pleno derecho a hacer con ellas lo que le de la real gana!- ¿Es el abogado del Diablo quizás?- ¡Estoy acojonado!- Que basta ya de decir palabras feas delante de esta Princesa que tengo a mi lado. ¿Quieres que te demuestre cómo soy capaz de imitar a Sabina? Te advierto que sé imitar a muchos cantautores de paja como ese tal Sabina. ¿Quieres escuchar cómo le imito? Te advierto que es una preciosa canción.- ¿Sabes imitar a Sabina hablando de las chicas de Madrid?- Por supuesto que sé. Y quizás hasta tenga mucha más y mejor voz que él porque no tomo ninguna clase de drogas ni de alcoholes. ¿Te interesa o no te interesa escuchar esta bonita canción?- Me interesa saber si eres capaz. - Pues se la dedico, con mucho gusto, a vuestro líder que hace lo que le da la real gana con las chicas madrileñas. Escucha, pon tus orejas a remojo para tenerlas bien frescas y escucha.- Escucho...- ¡Allá donde se cruzan los caminos, donde el mar no se puede concebir, donde regresa siempre el fugitivo, pongamos que hablo de Madrid. Donde el deseo viaja en ascensores, un agujero queda para mí, que me dejo la vida en sus rincones, pongamos que hablo de Madrid. Las niñas ya no quieren ser princesas, y a los niños les da por perseguir el mar dentro de un vaso de ginebra, pongamos que hablo de Madrid. Los pájaros visitan al psiquiatra, las estrellas se olvidan de salir, la muerte viaja en ambulancias blancas, pongamos que hablo de Madrid. El sol es una estufa de butano, la vida un metro a punto de partir, hay una jeringuilla en el lavabo, pongamos que hablo de Madrid. Cuando la muerte venga a visitarme, que me lleven al sur donde nací, aquí no queda sitio para nadie, pongamos que hablo de Madrid! ¿Te ha gustado mi voz que no está tan cascada como la de Sabina porque no bebo alcohol ni tomo drogas? ¿Qué te parece eso de que las niñas madrileñas ya no quieren ser princesas y a los niños madrileños les da por la ginebra? ¿Y las jeringuillas en los lavabos? ¿Tenéis en el lavabo de "La Plaga" jeringuillas suficientes para todos y todas o algunos tienen que usar las que otros ya han usado?- Estoy...- Silencio, Pacorro, silencio... eso se lo dices a tu líder de mi parte. Y siguiendo con la poesía guarrindanga, como dice mi abuela, la goliarda fue sumamente rica y coincide con el movimiento cultural que la extendió por toda Europa durante los Siglos XII y XIII pero, mira por dode, está de moda todavía. Modernos. Sois todos muy modernos, Pacorro. Yo, sin embargo, ya me ves... todavía no soy tan moderno como vosotros y por eso he pensado que siendo parte de vuestra pandilla barriobajera me modernizo un poco y, de paso, modernizo a esta chavalilla que, mira por donde, sí que quiere ser Princesa. ¿Crees tú que la poesía guarrindanga de los goliardos ha resurgido ahora con más fuerzas que nunca en este Siglo XX? Sinceramente... ¿tú qué crees sin que te anule y te aliene vuestro líder?- Yo ya no creo nada. Mi líder gobierna todo mi pensamiento. Pero... todo es posible...- Pues, efectivamente, la literatura goliarda alcanzó su mayor esplendor desde entonces hasta  nuestros días. Las colecciones que se han conservado de los goliardos, que resulta que están de moda entre vosotros porque sois muy modernos, comprenden un corpus de toda clase de composiciones religiosas y profanas. Y hablando de corpus... ¿qué te parece el corpus que tiene esta chavalilla que está a mi lado? - Mejor que cualquier otro corpus por mí conocido.  - ¿La quieres invitar a un chute con alguna de las jeringuillas que tenéis en vuestro lavabo?- No puedo. En todo caso se lo diré a nuestro líder a ver qué decide él. - Muy bien. Esperemos a que vuestro líder dé la cara y espero que lo haga ya muy pronto. - ¿Es que quieres conocer de verdad a ese líder, Juan?- No te preocupes, Princesa, y sigue anotando en tu cerebrito...- ¿Has terminado ya con tu lección magistral?- No te impacientes, Pacorro, que todavía tienes que aprender mucho más para saber quién soy si es que quieres que ella y yo seamos vuestros amigos. No vayas tan deprisa, Paco Paco Paco que te llaman Paco Paco Paco. Resulta que en un mismo autor puedes encontrar tanto poesía sucia religiosa como poesía sucia profana. Sus poesías podrían entrever sátiras crueles o concepciones de un realismo sorprendente. ¿Es tu líder acaso alguien a quien le gusta y le encantan las sátiras crueles contra los más castigados y las más castigadas por la vida? ¿No es quizás tan guapo que se puede permitir esos lujos y hacer con ellos y ellas lo que más desea que, precisamente, no coincide con lo que desea Jesucristo? No. No te preocupes porque no te voy a echar ningún sermón como los que hechas tú cuando vas de paso por la Ciudad Universitaria para ganar adeptos a la causa de tu líder. ¿Soledades? ¿Qué sabes tú de las soledades? - Ya te he dicho antes que no puedo hablar de él mientras está ausente. ¡¡Me mataría si lo hago!!- Ya lo sé. No te pido que me digas lo que para ti es imposible decir... pero... ¿y de las soledades?... ¿cuántos sermones puedes tú darme sobre las soledades?- Me parece que nada... porque tú no estás solo sino muy bien acompañado...- Entonces te echaré yo una breve predicación sobre las soledades, hermano. Te llamo hermano sólo para que te animes un poco. Verás. Escucha lo siguiente y luego vas y se lo cuentas a tu líder de parte mía. No te olvides contárselo si es que consigues volver a verle: Con la soledad sucede lo mismo que con la compañía. Hay muchas clases de soledades como hay muchos tipos de compañías. Existen ocasiones en que estando rodeados de muchas compañías, nos sentimos muy solos y quiséramos entonces detener un momento la euforia que nos rodea por ver si alguien nos llega a comprender... y hay veces en que, estando completamente solos, comenzamos a crecer... Hay soledades amargas, que entristecen y hacen derramar el llanto, que deprimen, que nos dejan sin fuerzas para continuar y que debemos superar con gran esfuerzo para no caer en el abandono. Sin embargo, hay soledades especiales, que vivimos de vez en cuando, en las que crecemos como personas, creándonos nuestros íntimos pensamientos y llenándonos de un contenido tan entrañable que somos capaces de salir después a la luz con extraordinarias capacidades de comprensibilidad lúcida y abierta hacia los demás. Esas soledades tienen un encanto y una belleza sencillamente adorables. Cuando nos hallamos en una soledad creativa sentimos muy profundamente y somos capaces de embarcarnos en una personalidad que nos hace ricos en sensibilidades. Después de vivirlas, cuando entramos en contacto con las compañías, estamos preparados para ser alguien con fuerza, voluntad, capacidad y personalidad. Hay soledades negativas y soledades positivas al igual que hay compañías que construyen y compañías que destruyen. Vivimos siempre en el doble eje soledad-compañía y debemos entender que para gozar de compañías inolvidables es necesario también haber experimentado soledades profundas y viceversa. Para llegar a esos equilibrios que llamamos realizaciones personales (que son muchas, que nunca terminan y que siempre están desarrollándose en medio de nuestros inevitables altibajos), es necesario aprender a conjugar las compañías con las soledades y de esa conjugación mutua ir desarticulando lo negativo que tienen algunas de ellas e ir apropiándonos de la esencia positiva qiue tienen otras. Soy persona abierta, me gusta una enormidad la comunicación humana, y al final he aprendido que para llegar a surgir dentro de uno mismo es inevitable y necesario experimentar esas sensaciones (a veces agradables y a veces no) de las soledades y las compañías alternativas de la formación de nuestra personalidad. ¡Y qué bello es contactar con otras personas que posen esa identidad, esa capacidad de conjugar el binomio soledad-compañía con total naturalidad!. Creo que es ahí donde se fundamentan las bases de los grandes amores humanos. ¿Te ha parecido mala, regular, buena o muy buena mi predicación?- Muy buena, Juan. Excelente. - Ya sé que ella esta muy buena y excelente... pero no te pregunto por ella a la que miras tanto sino a la predicación que te he contado y que os la dedico a todos vosotros. - A eso me estaba refiriendo yo. - Como veo que no dejas de mirarla... pero no te preocupes... sigue mirándola si quieres porque no voy a pedirte que te sacrifiques. ¡Mírala todo cuanto quieras para que no la olvides! ¿Te la imaginas formando parte de vuestra pandilla?- ¡¡Sería delicioso!!- Pues espera a que ella lo decida pero vamos por buen camino. Sigo con mi lección magistral. Sin embargo, los goliardos se apartaban de las metáforas clásicas y añadían reflexiones acerca del destino mudable de los hombres, la alegría sin límite alguno, la euforia por la embriaguez y el vino, mezclando lo sagrado con lo profano y, por supuesto, el goce con las mujeres de buen ver. Eso suponía ya una quiebra del teocentrismo medieval y una forma desnaturalizada de conocer el mundo, nuevos aires, Pacorro, nuevos aires para vivir como nos da la real gana. Pero... ¿sabes tú lo que es el teocentrismo, chavalote cachalote?- Supongo que lo relacionado con Dios. - ¿No puedes especificar mejor lo que es el teocentrismo?- Sólo sé que debe estar relacionado con Dios. - Te lo voy a explicar para que lo entiendas. El teocentrismo, del latín "teo" que significa Dios, es la doctrina según la cual Dios es el centro del universo, y no tu líder Paco, no vuestro líder como estáis convencidos, sino que Dios es el centro del universo tal como fue creado por Él, es dirigido por Él y no existe ninguna razón más que el deseo de Dios sobre la voluntad humana. No el deseo de vuestro líder sino el deseo de Dios... ¿me estás entendiendo?...- Creo que sí... creo que bastante...- Bueno... pues para que te aclares del todo resulta que el teocentrismo aclara todo sobre lo que existe, incluso la razón científica, ya que todo lo explica por la voluntad divina. El teocentrismo es el concepto que define la existencia. ¿Te lo crees o no te lo crees?- Mi líder no opina lo mismo. - Está bien... esperemos a que llegue vuestro líder para hablar yo con él a ver si opina lo mismo que yo o no opina lo mismo que yo cuando hablemos los dos cara a cara. Ahora sigamos hablando un poco más de los goliardos para matar el tiempo. ¿Te da miedo matar el tiempo hablando conmigo o prefieres matar el tiempo de otra manera?- Me interesa matar el tiempo hablando contigo ya que estáis tan interesados en formar parte de "Los Larrys". - Le recuerdo, oh gran mano derecha de tu líder, que yo todavía no he aceptado.- Ya la estás escuchando, "Goliardo". Si supieras algo sobre las mujeres deberías empezar sabiendo que son así de caprichosas. Así que mientras ella decide te cuento que los goliardos presentaron dos rasgos comunes: la pobreza, no como voto religioso sino como una molesta y terca realidad, y la marginación no impuesta sino voluntaria. No fueron clérigos cultos ni estudiantes inteligentes, no estuvieron orando en conventos ni en abadías sino que estuvieron  solamente en conventos y abadías por lo de las bibliotecas y las costumbres de vivir lo más confortables posible. Tampoco vivieron entre los trovadores que cantaban hazañas de héroes. Por eso, quizás por todo eso, sean los orígenes de las pandillas barriobajeras de la actualidad... a las cuales queremos conocer esta chavalilla y yo por ver si podemos pertenecer a alguna de ellas, de los grupos malditos que captan a intelectuales nefastos o terribles para escarnecimiento y confusión de la sociedad entera. Por eso los goliardos se llamaron, a sí mismos, "clérigos errabundos" y "estudiantes sin carrera" y, desde fecha muy temprana, fueron impugnados por indeseables. En el Siglo X les mandaron rapar las cabezas para borrarles la tonsura clerical, y les prohibieron cantar versos religiosos en las misas. Por último, diversos decretos, leyes, ordenanzas y concilios les prohibieron cantar y ellos decidieron comportarse conforme el sucio espíritu inmundo de sus poemas. Tú, que te las das de poeta... ¿qué opinas del espíritu inmundo de los goliardos ya que te llamas a tí mismo "Goliardo" y te crees tan gallardón?- No comprendo...- Para empezar, los goliardos no estaban conformes con la verdadera naturaleza humana. ¿Entiendes lo que te quiero decir?- Claro que lo entiendo. - Me encantará hablar de esto con tu líder pero veo que hay que seguir esperándole. En otro orden de cosas, acerca del espíritu inmundo de los goliardos, eran unos intelectualoides, y mira bien que no digo intelectuales sino intelectualoides que es otra cosa muy distinta. Nefastos. Terribles. Que lo escarnecían todo, tanto lo malo como lo bueno porque metían lo malo y lo bueno en el mismo saco diciendo que todo es relativo. Que cuestionaban todo sin saber ni qué era lo que cuestionaban... porque para saber cuestionar algo primero hay que saber qué es lo que se cuestiona... ¿o no es cierto, Paco?- Debe ser cierto. - Debe ser cierto pero, al parecer, para vosotros no lo es. - No somos perfectos. - Ya. Ya veo que no sois perfectos y no hace falta que lo jures porque se nota a simple vista cuando os reunís en estos sucios sótanos para llevar a cabo vuestros bailongos y otras cosas todavía peores. Pero voy ya terminando con mi lección magistral y no pienses que te quiero dar la tabarra en balde. Algún provecho sacarás de todo esto. Cuestionaban hasta la existencia de Dios y les gustaba vivir de manera errabunda antes que ser como Dios manda ser. Con toda clase de sensualidades, embriagueces y cantos de tabernas sucias. ¿Es vuestro líder así y se comporta de esta manera?- Mi líder supera a todo eso. - De acuerdo. Debe tener un carácter de libertino en plenitud, y quizás sea el dinero el primer elemento, el elemento superior de su escala de valores. Estoy seguro de que cree que el mundo debe arrodillarse a su pies como si fuese el dios Júpiter más el dios Apolo todo junto en su persona. ¿Es así vuestro líder?- ¡¡No puedo hablar de él si no está presente porque si lo hago me mata!!- Entonces, como le tienes tanto miedo, te entretendré, mientras llega si es que llega alguna vez más por este local, a recitarte unos pocos goliardos que han pasado a la Historia de la Literatura. ¿Sabes algo de eso?- Ni la más mínima idea. - ¿Y te dedicas a vender libros sin saber nada de eso?- Es que yo... - Espera. No te consideres un fracasado aunque lo seas. Estoy intentando darte algunos datos para que mejores tus niveles culturales a ver si así logras salir de esta pocilga. Ya entre los griegos algún poeta prefigura a los goliardos, como un tal Hiponactes. ¿Te suena de algo ese tal Hiponactes?- ¿Pero no me estás diciendo que quieres tú formar parte de nuestra pandilla de barriobajeros? ¿Cómo es que ahora dices que estás intentando hacer que yo salga de esta pocilga?- Pues sí. Es que me encanta la empatía y ponerme en el lugar de la persona con la que estoy hablando. Así que ya ves que quizás esté buscando entrar a formar parte de "Los Larrys" para ocupar tu lugar, hacer que te vayas con viento fresco y pasar a ser yo la mano derecha de vuestro líder. ¿Se llama eso ambición desmedida o querer hacer un favor a un amigo?- Es que no te comprendo bien... - ¿No comprendes bien lo que es la empatía y ponerse en el lugar de otro?- Sí. Eso si lo comprendo.- Mejor. Va bien la cosa. Así que te explico, para seguir con mi lección magistral, que como es natural, el espíritu satírico de los griegos lo encontramos, a lo goliardo, completamente en su Literatura. Arquíloco, a principios del siglo VII; este tal Hiponacte del que te hablo, a fines del siglo VI; Timón, a principios del siglo III lo había tratado ampliamente en sui "Silloi", y después lo siguieron haciendo Susarión, Quirónides, Magnetes, Ecfántidas, Querilo, Cratino, Eupolis y hasta el gran adorado Aristófanes. Todos ellos, por supuesto, siglos antes de la primera llegada a la Tierra de Jesucristo. ¿Qué tal? ¿Estoy resultándote atractivo o sigues sólo concentrado en lo atractiva que está mi chavalilla?- Estoy en ello... - Mucho mejor. Ya vas sabiendo mucho mejor lo que es "estar al loro".- ¿Cómo sabes tanto de lo que es "estar al loro"?- Las calles, Pacorro, las calles enseñan mucho. Sin embargo, como algo especialmente medieval, las mayores figuras de la literatura goliarda o goliardesca, pues de las dos maneras se puede decir, fueron los poetas Hugo de Orleáns, Gualterio de Chatillón, Pedro de Blois. el Arcipreste de Colonia Gualterio Mapes y, según algunos dicen, hasta Pedro Abelardo. Pero la mayoría de las piezas poéticas, verdaderas "perlas" goliardas, fueron escritas por tipejos anónimos o atribuidas a un misterioso Golías o Goliath que da nombre a esta "escuela" literaria y mira bien que te digo "escuela" entre comillas para entender mejor a lo que me refiero. Sus mejores composiciones se encuentran agrupadas en cancioneros como los "Carmina Burana", al que puso música el compositor Carl Orff; el "Cancionero de Ripoll" y otros. En Castilla, porque tampoco los ibéricos se salvaron de este azote literaturnal, se encuentran ecos de la literatura goliardesca en Juan Ruiz, el famoso Arcipreste de Hita. Y debes saber, porque saber es muy bueno para aprender a ser inteligente en la vida,que algo de la tradición goliardesca perdura en las costumbres universitarias de crear cofradías mundanas llamadas tunas o estudiantinas que cantan y tañen instrumentos y componen canciones pícaras haciéndose pasar por pedigüeños cuando viven a costa de los dineros de sus padres. En Francia también tenemos ejemplos de esta tradición en tipos tan famosos, que han alcanzado gran lugar en la Literatura Universal, como François Rabelais, autor de la obra narrativa "Gargantúa y Pantagruel", de estilo satírico popular sobre héroes carnavalescos, y no nos olvidemos del también famoso, a escala universal, François Villon quien, nacido en 1431, fue clérigo, poeta, licenciado en artes y, sobre todo, delincuente. Murió colgado en la horca por asesinar a un religioso, tal vez por cuestiones de enamorar a alguna dama de la que se habían encaprichado los dos, y al morir dijo: "Sabrá mi cuello que mi culo pesa". - ¡¡Jajajajaja!! ¡¡Qué bien lo has descrito, Juan!!- Todavía queda una pequeña cuestión, Princesa.- ¿Todavía no has terminado?- Todavía no he terminado, Pacorro. ¿Cuántas de vuestras chicas se llaman Carminas ya que hablamos de los goliardos?- Pues... que yo recuerde... debemos tener a cinco o seis que se llaman Carmen; pero hay una muy especial a la que llamamos Carmina. - ¿Está esta noche aquí?- Sí. Pero nuestro líder no la deja hablar con nadie sin su permiso y como todavía no ha llegado nuestro líder...- ¿Por qué se lo prohibe?- Porque es la favorita de nuestro líder y nadie puede hablar con ella, acercarse a ella o intentar bailar con ella cuando él no está presente. - ¿Puedes hacer el favor de llamarla para que venga y se siente justo a tu lado y así hacemos una doble pareja al ser cuatro, dos hombres y dos mujeres, porque a mí, la verdad sea dicha, no me gustan para nada los tríos como canta Aute que me parece que sueña demasiado pensando en alguna chavalilla como la que está a mi lado?- ¡¡Si lo hago él me mata!!- Y si yo te prometo que no te mata... ¿puedes hacerme el gran favor, quiero decir el gran favor a ella, de llamarla?- ¿Por qué? ¿Estás interesado particularmente en esa Carmina?- No es por eso pero no tengo por qué explicártelo ahora. Ya sé que no te atreves a hacerlo tú así que lo tendré que hacer yo mismo. Estás viendo que no me he separado para nada de mi chavalilla... y no quero separarme para nada de ella... ¿por qué no me haces el favor de llamarla tú si tanto estás interesado en mi chavalilla? ¡Sería una gran proeza para que la convenzas de formar parte de "Los Larrys"! ¿No crees que merece la pena intentarlo a ver si cae en tu saco esta maravilla de chavalilla aprovechando que tu lider no está presente y, en caso de que ella quiera, no te la podrá quitar ni soñando?- ¡¡Por ella sí que lo hago!!- ¡¡Bravo!! ¡¡Valiente!! ¡¡Eres más valiente que un mamut enfrentándose a una chicharra!!- ¡¡Jajajajaja!! ¡No me hagas reír, Juan, que está de por medio mi reputación!- ¿Te gusta cómo sabe bromear esta chavalilla, "Goliardo"? ¿Por qué no la dedicas uno de tus sucios poemas mientras llamas a Carmina? Por ejemplo algo como lo que ha escrito el guarro del famosísimo James Joyce en su sucio "Trópico de Cáncer" y en su no menos sucio "Trópico de Capricornio" pero en verso para que sea mucho más chévere.- ¿Qué quiere decir mucho más chévere?- Mucho más chévere quiere decir mucho más guay. O sea mucho más guay del Paraguay, mucho más guay del Uruguay y mucho más guay del Managuay. ¿Lo has entendido ya?- Ahora sí que lo he entendido bien. - Pues entonces... ¿vas tú a avisar a Carmina para que venga a hacerte compañía y charlamos todos como buenos amigos o voy yo a por ella?- ¡Oye, Juan, que yo no tengo ganas de hablar con esa señorita!- Calma, Princesa, porque tú no tienes que decir nada sino estar callada y sigue anotando todo en tu cerebrito. - ¿Eso es importante para lo que vamos a hacer? "El Goliardo" se mosquea un poco...  - ¿Es que esta chavalilla que está como un tren y tú tenéis un plan preestablecido de antemano?- Esta chavalilla que está como un tren y yo, que dicho sea de paso estoy loco perdido por su culpa, no tenemos ningún plan preestablecido de antemano ni de antepié sino que planificamos sobre la marcha. ¿Tienes tú, "Goliardo" gallardón, alguna idea mejor sobre lo que tenemos que hacer?- Para apuntaros a nuestra pandilla barriobajera no es necesario que avise yo a Carmina para que venga a acompañarnos.- A acompañarnos no. Solamente a acompañarte a ti. Y desde luego que sí tiene mucha importancia porque por alguna persona hemos de comenzar y resulta que en el sorteo mental que yo he realizado mientras te explicaba la lección magistral ha salido elegida ella. Así que como no te atreves tú pues me voy a atrever yo. Antes de que Juan se levante de su taburete, "El Goliardo" se anticipa y eleva la voz...  - ¡¡Alberto!! ¡¡Avisa a Carmina para que venga hasta aquí y nos haga compañía!!- Te repito que no es para que nos haga compañía sino para que te haga compañía a ti que estás tan solo y la soledad es muy mala. - ¡¡Venga, Alberto!! ¡¡Avísala para que me haga compañía a mí!! Aparece Alberto como salido de entre las sombras...  - ¡¡No puedo hacer eso!! ¡¡No quiero morir tan joven!! ¡¡Él me matará!!- ¡Atiza, Princesa, si resulta que se llama Alberto este tipejo tan flacuchento y esquelético que hemos visto pasar antes!- ¡¡Te he dicho que avises a Carmina, atontado!! - ¡¡Me niego como Samaniego!! ¡¡Si se entera nuestro líder me mata!! - Acércate un poco más y no grites tanto... que se está enterando todo el mundo aquí reunido... resulta que Juan nos ha prometido que nuestro líder no nos va a matar ni a ti ni a mí.- ¿Juan? ¿Quién es Juan?- Hola, Alberto, yo soy Juan. ¿No nos hemos visto antes tú y yo?- Que yo sepa no. No te conozco. - Sé que tengo mala memoria pero no tanto... ¿me puedes decir tu nombre y todos tus apellidos que recuerdes?- ¿Y por qué no me dices los tuyos tú a mí?- Me gustaría hacerlo pero no puedo. Sólo me llamo Juan y como tengo tan mala memoria pues resulta que no me acuerdo, ahora, de mis apellidos porque tengo amnesia desde que he entrado en este cuchitril de mala muerte. - Hablando de la muerte... ¿me prometes que nuestro líder no me va a matar?- Te prometo que mientras esté yo con vosotros ni se va a atrever a hecharos una bronca... pero después será lo que Dios quiera... y espero que Dios os ayude después porque yo no puedo hacer nada estando ausente... ¿me comprendes?...- Comprendido. Me llamo Alberto Peri.- Necesito más apellidos. Necesito conocer todos los apellidos que recuerdes. - ¿Para qué?- No te asustes. No es para nada malo ni para nada bueno... es solamente una de las muchas relatividades que tanto os gustan... así que canta... esto... quiero decir cuenta... El tal Alberto Peri observa la belleza de Ángeles, la mira a los ojos y se emociona... - Me llamo Alberto Peri de Orduña y Bergara De la Cuesta Caro.- Muy bien. Entonces avisa a Carmina para que venga a hacer compañía a Paco porque Paco está muy solo y la soledad no es buena cuando te la imponen desde afuera. ¿Verdadero o falso, "Goliardo"?- Verdadero. - Ya lo has oído, menda... haz lo que te pido y procura no menear tanto el trasero cuando caminas porque hay muchas chicas aquí presentes y pueden pensar mal... Alberto Peri de Orduña y Bergara De la Cuesta Caro se resiste a cumplir la orden. - Me puede costar muy caro. - Supongo que apellidándote De la Cuesta Caro puedes pensar así... pero hay que ser mucho más positivo y optimista... no te va salir caro sino más bien barato... o sea que nos vas a hacer ese favor pero gratis... El llamado Alberto sale, meneando ostensiblemente el trasero por culpa de los nervios, a cumplir la orden y, poco después, se presenta con la llamada Carmina. - Está bien, buena labor muchacho, ya puedes retirarte. - ¿No puedo sentarme a vuestro lado?- No me gustan los chivatos ni los soplones asi que lárgate con viento fresco y procura no meter las narices donde nadie te llama.  Mientras Alberto se aleja y se vuelve a perder entre las sombras, la llamada Carmina está muy enojada.  - ¿Se puede saber quién me ha invitado?- Que yo sepa va a invitarnos la casa porque lo que es yo no tengo ni un céntimo en los bolsillos y esta chavalilla, que está como un tren, pues está pero es como si no estuviera.- Escucha, Carmina, este chaval te ha avisado para que me hagas compañía durante un buen rato porque estoy muy solo y... bueno... como me ha prometido que nuestro líder no me va a matar por eso... al menos cuando él esté presente... pues haz el favor de coger un taburete y sentarte a mi lado para poder charlar amistosamente...- ¿Y quién es este chaval para ordenar eso? ¿Es que no sabe cómo se pone de furioso nuestro líder si me ve con otros sin su permiso?- Perdone, señorita, pero soy Juan. Hay que ser más caballeroso con las damas "Goliardo". Se dice algo así como por favor, señorita, ¿sería usted tan amable de hacernos el favor, gratis por supuesto, de coger un taburete y sentarse junto a Paco para tener una pequeña charla no más de unos pocos minutos si no le molesta?- ¿Estás loco o es que te haces el loco?- Estoy loco pero digamos que me estoy haciendo el loco que lo mismo me da me da lo mismo. Si desea usted sentarse para charlar un poco antes de decidirnos, este monumento que está a mi lado y yo, si entramos a formar parte de su pandilla barriobajera o nos vamos con la otra pandilla rival... a mí, en realidad, me importa menos que una guindilla picante si usted quiere o no quiere ser invitada de honor porque yo, la verdad sea dicha,  no tengo apetito... y cuando no tengo apetito pues me da lo mismo lo mismo me da que charlemos un poco o haya sido en vano invitarla... la casa por supuesto... - Pero... ¿quién eres, en realidad, tú?- Pues que yo sepa yo soy yo mismo. - ¿Siempre le echas tanto morro a la vida?- A veces sí y otras veces también. Lo he aprendido a fuerza de desengaños.- Pero... ¿quién te crees que eres?- Ya le he dicho que soy Juan, nacido del vientre de mi madre y gracias a Dios estoy vivo. Siéntese con nosotros ahí, al lado del solitario "Goliardo", algo así como si fueran una pareja bien avenida. Es que como resulta que no me interesan ni me apetecen los tríos que tanto canturrea Aute pues he pensado que siendo cuatro somos dos hombres y dos mujeres y cada oveja con su pareja como Dios manda. La llamada y sorprendida Carmina, sin saber muy bien por qué, obedece la orden, busca un taburete y se sienta al lado de Paco "El Goliardo". - Perfecto. Esto parece una escena de "El burlador de Sevilla y convidado de piedra" que  es una obra de teatro que por primera vez recoge el mito de Don Juan Tenorio, sin duda, el personaje más universal del teatro español. De autoría discutida, se atribuye tradicionalmente a Tirso de Molina y se conserva en una publicación de 1630, aunque tiene como precedente la versión conocida como "Tan largo me lo fiais" representada en Córdoba en 1617 por la compañía de Jerónimo Sánchez. Alfredo Rodríguez López-Vázquez señala al dramaturgo Andrñes de Claramonte como autor de la obra en función de pruebas de carácter métrico, estilístico e histórico. Sin embargo, tanto Luis Vázquez como José María Ruano de la Haza la dan sin dudar como obra de Tirso y otros críticos concluyen que tanto "El burlador" como el "Tan largo me lo fiais" descienden de un arquetipo común del "Burlador de Sevilla" escrito por Tirso entre 1612 y 1625.- ¿Para dar una lección magistral de Literatura has hecho que venga hasta aquí?- No ha sido por eso... sino que, de repente, me he sentido inspirado... pero la verdad es que ya he dado una lección magistral y, la verdad sea dicha, no suelo dar dos seguidas... o sea que, en otras palabras, es que solamente con una me conformo... y me parece que ya sabe usted, señorita, por dónde van los tiros. - Por donde van los tiros... - Sí. Es una frase muy ingeniosa que quiere decir que usted ya me entiende... - Pues no lo entiendo del todo.- Es que del todo del todo, lo que se dice del todo del todo, pues no se puede entender; pero, como dice mi abuela, tú cuenta lo que sepas que algo ha de quedar en la memoria de quienes te escuchan y yo, la verdad, hago mucho caso a los consejos de mi sabia abuela; porque para eso me da de merendar pan con cebolla cruda y es que mi abuela dice que la cebolla cruda es muy buena para la sangre y por eso no me enfado nunca ya que tengo buena sangre y no mala leche como otros que yo conozco muy bien. Así que en diciendo tales cosas, frase que muy bien hubiera podido decir Don Quijote de La Mancha, haga usted el favor, señor "Goliardo" de pedir a la casa un par de cafés con leche para el monumento que tengo a mi lado y para mí... y ustedes dos pueden pedir lo que más les guste porque sobre gustos, como digo yo, no está todo escrito pero si escribimos sobre gustos pues... esto... se pueden escribir muchas cosas diferentes aunque la verdad sea dicha sólo me gusta una pero... en fin... la vida es como viene y si viene es que viene... ya que sólo es cuestion de esperar la ocasión y quien espera pues no desespera asi que no perdamos más tiempos y pidan ustedes dos lo que más deseen que los dos cafés con leche ya tienen dueños. Podemos seguir atiforrándonos de palabras pero más vale mesura, como bien diria Don Quijote, que mala calentura... que es un refrán que se me acaba de inventar pero no sé ni cómo ha sido. - ¿Quién es ella que está mucho mejor que yo?- La vista no engaña; pero es alguien que, junto conmigo, estamos pensando en si formamos parte de vuestra pandilla o nos largamos a otra parte a llevar a cabo otras cuestiones.  "El Goliardo", ya bastante entusiasmado y pasado el susto mortal de ser pillado en fuera de juego por su líder, vuelve a elevar la voz... - ¡¡Alberto!! ¡¡Sirve dos cafés con leche a estos nuevos amigos nuestros y a Carmina y a mí sírvenos dos botellas de cervezas frescas!!- ¿Toman ustedes cervezas frescas con el frío que hace en febrero?- ¿Cómo sabes que hace frío en febrero?- Por una razón muy sencilla, señorita. En los meses de invierno me ha tocado estar plantado en mitad de las calles madrileñas y... ¡vaya que si hace frío en febrero y en los demás meses de invierno en esta maravillosa ciudad de Madrid!... se lo digo por experiencia y no porque lo haya visto en una película de cine... - ¡¡Estoy alucinado!!- ¿De verdad que está usted alucinado, señor "Goliardo"?- ¿Se puede saber a qué viene todo esto, Juan?- Perdone pero... ¿cómo se llama usted en realidad?- Me llamo Carmen pero todos los de la pandilla me llaman Carmina para no confundirme con otras muchas que se llaman también Carmen. - No. Eso ya lo sé porque con muy poca inteligencia que se tenga es muy fácil de deducir. Lo que le pregunto es su nombre y sus dos apellidos.- Me llamo Carmen Gary Cobaleda. - ¿Gary Cobaleda? ¿Qué mezcla es esa?- Es que soy hija de padre irlandés y madre vallisoletana pero criados los dos en Málaga. Por eso, algunos que estudian conmigo me llaman "Irlandesa". - Muy bien explicado y con salero andaluz incluído. Lo cierto es que la he invitado a que pase con nosotros un buen tiempo de charla porque antes estaba explicando lo que eran los "Carmina Burana". - ¿Te atreves a llamarme Carmina Burrana?- Perdón señorita pero o se limpia usted mejor las orejas para escuhar bien del todo o va a tener que ir urgentemente al otorrino porque he dicho "Carmen Burana" y no Carmen Burrana. Puedo ser muy atrevido pero no llego a tanto... ahora bien, y que conste que no lo digo por usted sino por otras... sí es cierto que hay otras, y no me refiero a usted, que les gusta ser burras cuando se ponen a insultarme sin motivo alguno, allí donde trabajo, pues no es mía la culpa. Insisto en que no lo digo por usted, Carmina, pero si hay algunas que insultan como burras es que deben ser bastante burras. ¿Entendida bien la aclaración para que no haya confusiones sino confesiones a media noche? ¿Conoce usted la peli titulada "Confesiones a media noche?- ¿Alguna de Ornella Muti tal vez?- Frío, frío, pero que muy frío, porque Ornella Muti es mucho más jovencita. Según lo que he aprendido de mi cerebrito, que es la Biblia del Cine y me lo ha explicado muy bien, resuta que la peli "Confesiones a media noche" fue dirigida por Michael Gordon, que debió ser un pez muy gordo en el Cine y a lo mejor por eso se apellidaba Gordon; con guión de Stanley Shapiro, Russell Rouse, Clarence Green y Maruice Richli, los cuatro al mismo tiempo para no asustarse; con música de Frank DeVol, fotografía de Arthur Arling y protagonizada, nada más y nada menos, que por Rock Hudson y Doris Day... la gran pareja de aquellos momentos... aunque también he aprendido de mi cerebrito que actuaron Tony Randall, y no hay que confundirle con Mónica Randall porque ésta última es mujer y creo que Tony era un hombre,  más Thelma Ritter, Nick Adams, que a lo mejor tiene algo que ver con los famosos chicles Adams pero que él, la verdad, no es que sea muy famoso... y Allen Jenkins, Lee Patrick, Marcel Dalio, Maurice Rillins, Mary McCarty y Julia Meade. Por cierto, esta peli de Universal Pictures, que era la mejor de las productoras de entonces, ganó un Oscar, en el año de 1959, al mejor guión original y además obtuvo cinco nominaciones más. Era una comedia muy romántica o romántica del todo. ¿Les cuento al "Goliardo" y a usted la sinopsis que me he aprendido gracias a mi cerebrito aquí presente?- Se supone que si tú estás presente tu cerebro también está presente. - Es que algunos psiquiatras lo dudan...- ¡Hay que ser boyagas para dudar sobre eso!- Pues ya ve usted, señorita Carmina, que entre los psiquiatras abundan los boyagas. ¿Lo cuento o no lo cuento?- Si no hay más remedio...- Existe el remedio de irnos los dos por dónde hemos venido y Santas Pascuas para todos.- ¡¡No, por favor!! ¡¡No te la lleves, Juan!!- Porque me lo pides por favor, "Goliardo"...- Cuenta... cuenta... a mí sí me interesa saberlo. - ¿Y a usted, señorita Carmina?- Si no hay más remedio pues también me importa.- Eso. Así aprendemos todos un poco más sobre las pelis famosas. Pues resulta que Allen, compositor musical, y Jean, decoradora de interiores, se ven obligados a compartir temporalmente la misma línea de teléfono, lo que da lugar a continuas discusiones entre ellos. Los dos trabajan para el mismo jefe, Jonathan, pero no se conocen personalmente. Jonathan pretende a Jean y quiere casarse con ella. Sin embargo, en una fiesta, Allen reconoce por la voz a Jean y entabla conversación con ella ocultando su identidad. Al final se enamoran de verdad, se casan y le dan por saco al jefe. ¡Jejeje!- ¿Qué es lo que te resulta tan gracioso, Juan?- Algo que ni usted se imagina, señorita Carmina, algo que ni usted se imagina. - Es que para imaginar tanto como imaginas tú hay que tener una super imaginación.- Pues se equivoca usted de nuevo... porque no es una imaginación sino una realidad y por eso me entra la risa. - ¿Algo más que pueda yo saber sobre esa película?- ¿Se refiere usted a "Confesiones a media noche" o a "Mujeres al borde de un ataque de nervios"?- ¡¡Me estás poniendo nerviosa de verdad!!- Cálmese señorita. Por cierto... su cara me suena de algo...- Quizás es que hayas soñado conmigo. - No exactamente. Pero yo la conozco de algo aunque ya no importa haberla conocido de algo o no conocerla de nada. ¿Le interesa lo que dijo la crítica?- ¿Es de verdad algo transcendental?- Un poco menos que mi entrevista a Fiodor Dostoievski pero algo es algo.- ¿Has dicho entrevista a Fiodor Dostoievski?- Sí. Eso he dicho. - Quizás nos hayamos conocido alguna vez. - Mejor pasemos de eso. Sea cierto o no sea cierto no debió ser muy importante. - Si tú lo dices... - Si yo lo digo es que es verdad. Así que dejemos lo de la entrevista a Fiodor Dostoievski y le cuento la crítica que se hizo de la peli que les he contado. ¿Interesa o no interesa?- Me interesaría mucho más lo de la entrevista a Fiodor Dostoievski porque es mucho más original o. incluso, si sabes algo del mamboretá de Cortázar- Sí. Pensándolo bien son dos temas más originales. Pero hay que conformarse con lo que hay, señorita Carmina, y lo que hay son habas contadas como dice mi sabia abuela. Así que la crítica dijo algo así como primera y una de las más famosas comedias románticas realizadas por la pareja Rock Hudson y Doris Day para la productora Universal. El tono amable propio de los felices años 50 y la química entre su pareja protagonista hizo que consiguiera un gran éxito de público, siendo la cuarta película más taquillera del año 1959. - ¿Algo más interesante que contarme?- Vera usted, señorita Carmina, o Doña Carmen si lo prefiere mejor, puedo contarle, por ejemplo, algún cuento de los de ¡Ábrete Sésamo!- ¿El de Alí Babá y los 40 Ladrones tal vez?- No. Ese ya es muy conocido a nivel mundial pues resulta que Alí Babá es un personaje de ficción descrito en el cuento de aventuras "Alí Babá y los cuarenta ladrones", perteneciente a "Las mil y una noches". Algunos críticos creen que esta historia fue añadida al libro por uno de sus transcriptores europeos, Antoine Galland, un orientalista francés del Siglo XVIII que pudo haberla oído en forma oral de un cuentista maronita de Alepo. Sin embargo, Richard Francis Burton afirmaba que era parte del libro original de Las mil y una noches. Esta historia también ha sido popular como trama de pantomimas, siendo quizá la más famosa de ellas "Chu Chin Chow", de 1916. Pero no. Yo me refiero a cuentos e historias vividas y reales, no imaginarias, en "La Cueva de Sésamo" de la madrileña calle de Príncipe, muy cercana a la Plaza de Canalejas donde, por cierto, estoy trabajando. - Pues no recuerdo yo nada de esa Cueva.- Quizás porque son cuentos e historias tan reales que usted ni se lo puede imaginar; pero he de decirle que dejé huellas allí. - ¿Dejaste huellas en dicha Cueva?- Sí. Dejé huellas y recuerdos... pero como veo que no le interesa saberlo sólo le cuento que allí se podía ligar mucho con chavalas contando cuentos e historias para la posteridad... pero volvamos al presente... lo que no me puedo explicar, como me dijo otra de las muchas Carmen que he conocido... ¿es que hace una chica como tú en un lugar como éste? ¿Tal vez solando en encontrar, entre todos estos npandilleros, a un príncipe Alfonso que vaya a ser coronado como rey y convertirla a usted primero en princesa y después en reina?- Todo eso está muy bien, Juan, pero yo vuelvo a insistir en qué va a pasar ahora con ella.- ¿A quién te estás refiriendo, Pacorro?- A si vamos a poder contar con este monumento de chavalilla que tienes a tu lado en nuestras pandilla barriobajera. - Dime antes, para que nuestra amistad sea mucho más íntima, dónde tenemos que apuntarnos para ser los más jóvenes miembros integrantes y compañeros fieles de toda vuestra jarca pandillera. - ¿De verdad lo dices?- De verdad según se pueda entender...- ¡Es que no entiendo que esta chavalilla tan monumental, con lo lujosa que es y lo elegante que va vestida, desee formar parte de una pandilla barriobajera!- Es que, escucha bien porque es muy interesante tanto ella como lo que te cuento de ella, pues resulta que, sin tener culpa alguna, ha nacido millonaria sin que ella haya cometido ningún pecado por haber nacido ya millonaria, pero aunque no ha cometido ningún pecado por haber nacido así, ha decidido estar arrepentida de ser millonaria de nacimiento y prefiere hacer el sacrificio de formar parte, si Dios lo quiere, de vuestra famosa pandilla de "Los Larrys" de Madrid. Si Dios lo quiere, por supuesto. - ¡Sigo sin entender por qué desea hacer ese sacrificio!- Es que aquí donde la estáis todos y todas viendo... ¡es muy rebelde sin causa!. Por cierto, Princesa... ¿quieres contarle a este chavalote cachalote la sinopsis de "Rebelde sin causa" para que se entere de algo sobre lo que sucede?- ¡Jajajajaja! Juan... ¿puedo ya hablar yo?- Adelante, Princesa. Cuéntale al "Goliardo" y, de paso, a la señorita Carmina o doña Carmen, la sinopsis de "Rebelde sin causa".  - ¡Ahora me toca a mí! ¡Ya estaba yo deseando participar de esta interesante charla! Resulta que "Rebelde sin causa" la dirigió, en 1955, Nicholas Ray; el guión era de un equipo formado por Stewart Stern e Irving Shulman pero con argumento del propio Nicholas Ray; por otro lado, la música era de Leonard Rosenman y la fotografía de Ernest Haller. El reparto de actores principales fue el siguiente: James Dean, Natalie Wood, Sal Mineo, Jim Backus, Ann Doran, Corey Allen, William Hopper, Edward Platt, Nick Adams y Dennis Hooper. La produjo Warner Bross Pictures y obtuvo 3 nominaciones para los Oscar. Si mal no recuerdo, y mi memoria en cuanto a Cine es prodigiosa, fueron para el mejor actor secundario (Sal Mineo), la mejor actriz secundaria (Natalie Wood) y la mejor historia. Es muy importante en la Historia del Cine Mundial. Resulta que su sinopsis es la siguiente: Tres jóvenes, Jim Stark, Judy y Platón, coinciden en una comisaría. Cada uno está allí por un motivo distinto: Jim está borracho, Judy se ha escapado de su casa y Platón acaba de matar a tiros a unos cachorros. El inspector Ray descubre que los tres mantienen una relación conflictiva con sus familias, A Jim y Judy los van a recoger sus padres, pero Platón, hijo de una pareja divorciada, tiene que conformarse con la visita de la criada negra que vive con él. Drama, adolescencia y crimen todo junto. ¿Qué tal lo he explicado, Juan?- ¡Sensacional! ¡Extraordinario! ¡¡Eres fantástica en todos los sentidos, Princesa!! Si todos estos y todas estas son mínimamente inteligentes me parece que lo han podido comprender. - ¡¡Por mil diablos!! ¿Cómo sabe tanto de Cine?- Ya te digo una vez más, "Goliardo", que este monumento de chavalilla es la Biblia en cuestiones de Cine entre otros asuntos muy interesantes por cierto. Es la Biblia en muchos temas pero, a lo que íbamos, ya estás viendo que es muy rebelde porque está en la edad juvenil de ser rebelde. - ¿De verdad que no me engañas?- De verdad que no la engaño a ella jamás. Y no pienso engañarla nunca. A ver... venga... ¿dónde tenemos que ir para apuntarnos a vuestra pandilla de barriobajeros? Ella y yo, o sea la Princesa y yo, estaríamos muy agradecidos sabiéndolo. - Podéis hacerlo aquí mismo. - De eso nada. Queremos hacerlo en vuestro Club Social y te prometo que, si a ella le gusta vuestro rollo, va a ser la más sexy y erótica cuando se apunte a vuestra pandilla y cuando, semanalmente, acuda a estos bailongos de "La Plaga". ¿No te interesa el trato equitativo que te estoy ofreciendo?- ¡¡Perfecta!! ¡Más perfecta es imposible que esté una mujer!- ¡Vaya, vaya, vaya! ¿Ya empiezas a verla como mujer a pesar de que sólo es una chavalilla?- ¡Pues sí! ¡¡Es toda una mujer a pesar de su corta edad!!- Es que con ella no hay nada imposible. - ¡¡Pues tal como está es mucho más que suficiente!!- No. Ella es muy rebelde y no se conforma con un suficiente sino que desea ser una Matrícula de Honor tanto en los físico como en lo intelectual. Tiene esa clase de espíritu. ¿Dónde está vuestro Club Social? ¡Estamos los dos ansiando apuntarnos! - En un bar del centro de Madrid capital. - Nombre del local. Dime cuál es el nombre de ese bar y la dirección completa. No me interesa el número de teléfono. Te prometo que no te arrepentirás cuando te imagines cómo estará esta chavalilla tan rebelde que quiere conocer vuestro Club Social porque es de muy alta clase social pero le ha dado la manía de pertenecer a vuestra clase social muy baja por lo menos ahora. Cuando la sueñes la verás todavía mucho más sexy y atractiva de lo que es. ¿Me estás comprendiendo?- ¡¡No!! ¡¡No quiero que esta chavalilla sea solamente para ti y haz el favor de compartirla con todos los demás!! ¡¡Somos la pandilla barriobajera más temible de Madrid!!- No te pongas tan nervioso Gallardón porque sólo dais miedo a los niños y las pobres criaturas que caen en vuestra red. Te advierto que conozco a otras pandillas mucho más temibles y terribles que la vuestra; por ejemplo de las zonas de Vallecas, ya sabes, las barriadas de Sandy y El Pozo del Tío Raimundo por ejemplo, y eso sin contar a las del Barrio de Las Latas o la  barriada de La China, por poner otros ejemplos. Y ya que estamos de ejemplo en ejemplo... ¿puedes decirme quiénes son vuestros máximos rivales por esta zona?- ¡¡Los Vikingos!! ¡¡Son tan temibles como nosotros!!- ¿Y os zurráis de lo lindo todos los días que hay aquí bailongos?- ¡¡Nos zurramos mucho y nos damos unas palizas tremendas!!- ¿Por qué razones? ¿Tal vez por culpa de las chicas?- Sí. Siempre "El Vikingo" tiene a su chica intocable que nadie puede ni siquiera intentar bailar con ella pero nuestro líder no hace ni puñetero caso y baila con ella. Por ese motivo, nos damos unas golpizas enormes, incluso amenazándonos con cortarnos el cuello con cristales de botellas de cerveza rotas... hasta que aparece la bofia y salimos todos de naja.- ¿Y eso es divertido?- Es una manera de apaciguar nuestras frustraciones.- ¿Por que sois unos fracasados sociales y unos rebeldes juveniles sin causa alguna ya que no habéis querido estudiar? Paco "El Goliardo" baja la cabeza antes de murmurar... - Si...- ¿Por qué le llaman "El Vikingo" a ese eterno rival de vuestro líder?- Porque siempre que empiezan las peleas se coloca una gran anillo de hierro en el dedo medio de su mano derecha y del cual sobresalen dos grandes cuernos de vikingo con los que, si te da un puñetazo en el rostro, te deja una marca para toda la vida.- ¿Y van a venir "Los Vikingos" también esta noche a este local?- ¡Por supuesto que sí! ¡Todos los domingos vienen sin falta!- Anota ese dato en tu memoria, Princesa, para no olvidarlo porque es muy importante.- ¿Es que ahora tenéis miedo?- No. Es que ahora vamos a ir a vuestro Club Social y después ya Dios dirá... así que dime el nombre y la dirección completa de ese bar. - Pero... ¿luego vais a venir por aquí? Cuando la vea "El Vikingo" se va a armar La Gran Pelea del Siglo. ¡De eso estoy seguro! ¿La vas a traer luego aquí?- Dime el nombre y la dirección completa y el futuro dirá lo que tenga que decir el futuro. - Está bien. !Es el Pub Chery de la calle General Pardiñas, número 34!- ¿Eso es de lo que llamáis La Zona Azul?- Sí. Eso está en lo que llamamos La Zona Azul de Madrid. - Muy interesante, chavalote cachalote. No me importa en absoluto que esté en vuestra Zona Azul. Yo también me visto, algunas veces, con un traje de color azul eléctrico. Pero te advierto, y no lo olvides nunca amigo Gallardón, que a mí me importa menos que un carajo que sea de la Zona Azul, que sea de la Zona Roja, que sea de la Zona Verde o que sea de la Zona Amarilla, que las conozco muy bien desde que era un niño jugando al parchís con mi abuelita y mis dos hermanos pequeños. También me importa menos que un carajo que sea de la Zona Negra, de la Zona Blanca, de la Zona Gris o de la Zona Arco Iris. ¿Me has comprendido del todo? Las Zonas de Madrid me las conozco de sobra y me la sudan todas ellas. ¡Vámonos para allá, chavalilla pero bebamos antes el café con leche mientras esta parejita calma su sed con las frías cervezas! Ángeles y Juan beben sus cafés con leches mientras Carmen y Paco le dan a la botella.  - ¿No puedes ir tú solo, Juan, y dejarnos a nosotros a esta monumental chavalilla? ¡Te prometo que la vamos a cuidar si aparece "El Vikingo"! Es más... ¡¡Te juro que yo la defenderé ante quien sea dando incluso mi vida por ella!!- ¡De eso nada monada! ¡Veo que te pareces a King Kong deseando atraparme y subirte, conmigo entre tus brazos, hasta lo más alto del Empire State Building de New York para fardar ante todo el mundo! ¡Deja de soñar tonteras, chavalote, deja de soñar tonteras! ¡Yo voy donde vaya él y si él se marcha hacia el Pub Chery yo voy al Pub Chery con él o, si él lo prefiere, me voy con él hasta las Cataratas del Niágara! Por cierto... ¿eres tan corto de vista o tienes cataratas en los ojos que no te dejan ver bien? No dejas ni un momento de mirarme. No apartas tu vista de mí ni por una décima de segundo y eso es de muy poco caballero teniendo a esa señorita a tu lado. No me extraña, para nada, que no ligues con las que más te gustan. Colócate mejor las gafas o gradúalas de nuevo para que veas mejor lo que llevo en mi dedo corazón de la mano izquierda. ¡Si! Es un anillo de un admirador mío. Así que si quieres comerme tendrás antes que comerte a ese admirador mío que todavía es bastante anónimo por cierto pero que escribe poesías tan románticas y tan llenas de sensibilidad, sentimiento y amor que ni te puedes imaginar la diferencia que hay entre él y tú. No te voy a decir su nombre pero existe... así que ya estoy pedida... y de verdad que te pareces a Mirón mirando a su "Discóbolo". Cambia de disco porque lo tienes rayado del todo. ¿Te crees que me alucinas porque pareces todo un campeón olímpico de lanzamiendo de disco? ¡Bájate de la moto, chaval!. - Esto... yo... no... yo sólo soy subcampeón de España de lucha grecorromana...- Entonces... ¿te dice algo un cinturón negro de artes marciales?- Calla, preciosa. Déjale que lo descubra él solito si es que quiere saberlo.  "El Goliardo" se da cuenta de que existe alguien que la protege del todo y ante todos.  - ¿Quién es él, Juan?- Preocúpate de seguir cuidando tu propio cuerpo, chavalote cachalote. ¡Pareces todo un atleta griego esculpido por Fidias! Y a ver si dejas de mirarme tanto no sea que se te aumenten las dioptrías.- ¡¡Vaya carácter tiene la niña!!- Ya te dije, gallardo Gallardón, que es toda una rebelde. No la conoces tú bien cuando está enfadada de verdad. Ahora espera a que volvamos, si es que tenemos que volver, para ver quién se emborracha demasiado por culpa de ella. Cuando escribes poesías... ¿a quién se las dedicas de verdad?- Ya te dije que, por supuestísimo como decimos algunos que tenemos más bien envidia, se las dedico a nuestro líder... pues es nuestro querido y amado líder...- Ya. Algo así como si fuera tu ídolo... ¿no es verdad?...- Sí. Le escribo poesías a él porque es muy guapo. Hasta le tengo dedicado todo un poema entero a su hermosa cabeza. - ¿Y eso no es ya demasiado raro?- A mí me parece demasiado raro, chavalilla, pero no te apartes ahora de mi lado ni tan siquiera un momento... porque todavía no hemos terminado pero ya va siendo hora de terminar. - ¡¡Qué lindo!! ¿Asi que os quedáis y nos la dejas a nosotros? ¡¡Nos vamos a divertir todos mucho con ella!!- Tiempo al tiempo, cachitas porque... ¿Tú eres Cachitas o es otro?- Te equivocas, Juan. Cachitas es otro. Cachitas es el que hace pareja con un tal César.- ¿Cómo se llaman?- Pedro Cachán Contador de Arribas y Zenete es "Cachitas" y César de la Casa del Campo De la Red Verde es "César".- ¡Ah! ¡Ya recuerdo! "Cachitas" y "César" deben ser lugartenientes de "El Padrino", el mafioso de los asuntos de la corrupción del tenis popular de la Casa de Campo de Madrid. - Sí. "Cachitas" y "César" son los pioneros de la mafia de "El Padrino".- ¿Puedes hacerme el favor de decirme todos los apellidos que conozcas de esos dos?- Está bien. Pero guárdame el secreto, por favor.- Los secretos deben dejar de serlo y ser voces que todos sepan... así que no te prometo nada porque hay otras personas que sufren por culpa de las mafias. Canta. - Te lo digo si a cambio la dejas a ella con nosotros. - ¡Oiga, mozarrón, que yo no soy moneda de cambio! ¡Soy rebelde contra el mundo porque el mundo me ha hecho así!- Calma, preciosa, calma. Vamos a ver, señor Gallardón, canta ya y sin condiciones de ningún tipo.- ¿Es que eres policía?- No tengo ni la más mínima intención de ser policía pero, mira por donde, soy capitán.  "El Goliardo" se asusta de verdad... - "Cachitas" es, exactamente, Pedro Fermín Cachán Contador de Arribas y Zenete de Cacho y "César" es, exactamente, César Félix de la Casa del Campo de la Red Verde y Agüero Aguado. Algunos les llaman "El Cachón" y "La Felisona". - Ya. Ya voy recordando. Y tú, exactamente tú, junto con "El Bolo" rompísteis una raqueta de tenis a un chavalillo y luego os negásteis a pagar lo que habíais roto. ¿Verdadero o falso?- ¿Cómo puedes saber eso?- Intuiciones. Digamos que sólo son intuiciones mías nada más.- Es verdadero. - Tan verdadero como que aquí se acaba esta historia. Sigue bebiendo todo lo que desees junto con tu  nueva pareja la señorita Carmina o Doña Carmen si es que pensáis que bebiendo alcoholes se olvida algo pero nosotros dos tenemos algo que hacer y no lo podemos olvidar así que terminemos nuestros cafés con leche, Princesa, porque nos están esperando.- Pero... - Pero nada, Paco. Si tienes algo que reclamar diselo a Alberto Peri de Orduña y que te lo sirva en bandeja de plata si es necesario. ¡Vámonos ya, Princesa, y todos ustedes pueden ya empezar con el baile! ¡ Hablando de plata, no necesitamos que nos invite la casa porque aquí dejo un billete de a cien!   Ante la incredulidad y la sorpresa de todos los reunidos y de todas las reunidas en el sótano de "La Plaga" Juan saca de su billetera un billete de cien pesetas que deja sobre la mesa y luego él y Ángeles terminan de beber sus cafés con leche y se marchan unidos de las manos tal como han llegado y completamente sanos y salvos.                                    

Siendo estrellas hablemos... veamos, en realidad, !quiénes son más estrellas!. !El Barcelona o el Español de Barcelona!. El trabajo es muy sencillo si indagamos en las estadísticas del Mundo Deportivo de Barcelona. Español.- Kameni (2), Chica (2), Nico Pareja (3), Víctor Ruiz (3), Didac (3), Forlín (3), Raúl Baena (3), Luis García (2), Verdú (me acuerdo de Maribel Verdú en el Metro de Madrid) (2), Iván Alonso (2), Callejón (3), Ben Sahar (?) y Osvaldo (3). Más Pochettino (3).Barcelona.- Valdés (un poco valdado por cierto) (3), Alves (2), Piqui no se lo cree ni él) (4), Milito (1), Henry (1), Puyol (3), Touré (2), Keita (2), Sergio Bisquets (tampoco se lo cree ni él) (3), Xavi (2), Maxwell (que no lo conoce ni El Tato) (2), Ibrahimovic (?) y Messi (2). Más Guardiola (3). Sólo es cuestión de echar la cuenta de la vieja:Español.- 2 + 2 + 3 + 3 + 3 + 3 + 3 + 2 + 2 + 2 + 3 + ? + 3 + 3 = 34Barcelona.- 3 + 2 + 4 + 1 + 1 + 3 + 2 + 2 + 3 + 2 + 2 + ? + 2 + 3 = 30Total que demostrado está. Sólo queda despejar las incógnitas de Ben Sahar y de Ibrahiumovic. Vamos a se generosos y vamos a poner un 0 al españolista Ben Sahar y un 3 al barcelonista Ibrahimovic. !Mira que hemos sido generosos hasta el másximo!. Pues aún siendo así de generosos cómo queda el Total Definitivo.Fácil. Echemos otra vez la cuenta de la vieja. Español.- 34 + 0 = 34Barcelona.- 30 + 3 = 33.De ambas maneras (siendo simplemente justos o siendo excesivametne generoso) el Español de Barcelona es más Estrella que el Barcelona. Totalmente aclarado con las Matemáticas en la mano. Ahora nos implicamo yo y el pesadito de Miguel en el tema para darlo por definitivo antes de cerrar el artíoculo. Expliquemos el duelo de esta manera: los goles, los remates, los remates a puerta, los centros al área, los balones recuperados y las faltas recibidas y los penaltys convertidos como puntos positivos y los fuera de juego,mlos balones perdidos, las faltas cometidas, las tarjetas amarillas y las tarjetas rojas como puntos negativos. El duelo entre Diesel y el pesado de Miguel queda definitivamente ya así (echando otra vez la cuenta de la vieja que nunca falla).Diesel.- + 8 + 3 + 18 + 63 - 5 - 21 - 0 - 3 - 0 = 92 - 29 = +63Miguel.- + 0 + 5 + 1 + 18 + 49 + 21 - 4 - 85 - 16 - 4 - 1 = 74 - 110 = -36TOTAL FINAL: Diesel (+ 63) Miguel (- 36).!Palizón absoluto!. !Cuestión definitivamente finalizada!. !Para que te enteres ya por última y definitiva vez pesado que no nos vas a engallar nunca más ni a Liliana ni ami. (Y vuelvo a repetirte que "Morir por tí" es una obra muy completa y no tiene esos errores que tú te estás inventando sólo para engañar a Liliana). (Y si te crees mejor que yo escribe tú y deja ya definitivamente de hacerme la pelota mientras me pones trampas que estuve callado mucho tiempo pero esta es LA DEFINITIVA HORA DE LA VERDAD. Y si te quieres ir a Francia... !mejor!... !cuanto más lejos mejor para Liliana, para Lelsie, para Carla y para mi!. !Chao pardillo!. !Te deseo, para que veas que no soy rencoroso, que tengas un buen día si Dios quiere pero allá cuanto más lejos mejor!.

Decimos que nos enamoramos ciegamente y eso es un error. No hay ceguera en el amor verdadero si sabemos distinguir lo que es un falso espejismo. El espejo de nuestra conciencia es aquel claro cristal donde podemos vislumbrar las diferencias. Es en las esencias de todas las miradas donde podemos diferenciar lo que es un simple espejismo bajo el sol de lo que es una verídica confirmación bajo la luna; que por las noches se ve mejor en cuestiones amorosas... Ya lo dijo un pensador ("Cuando salgas a buscar... tu propia presencia te ha de enseñar...).Y en esto si que no estamos de acuerdo con Aguirre. Mi amigo Gamarra (el de Guecho) vuelve a sonreír acompañado de las gaviotas. Los ficus están doblados, los bonsais guardan silencio y si la espada de un rival te viene a cortar en dos pedazos acuérdate de lo que te dije sobre la caña de bambú y el fresco junco. La caña, dura y seca, se resquebraja... y no hace falta decir más que el junco fresco y verde no se doblega, sino que se vuelve a levantar y se yergue aún más viviente...

- Bueno, Ángeles, ya estás a salvo. ¿Viste cómo con inteligencia se puede conseguir vencer a la fuerza bruta? Pon en marcha el Ferrari y vámonos de aquí a toda velocidad posible. Es mejor salir de estas zonas y continuar con nuestras investigaciones. - Sí. De acuerdo. Tienes razón. Pero ahora vámonos a mi casa. - Espera un poco más, cariño... porque según dijo Népomucéne-Louis Lemercier, los culpables deben tener incluso a sus cómplices.- Entonces... ¿quieres decir que van a suceder más cosas?- Muchas más cosas hasta que se aclare del todo este caso del asesino en serie que tiene atormentado a todo Madrid capital.- ¿Quieres decir que vamos a ir de verdad al Pub Chery? ¡Yo creía que era una estratagema tuya nada más! - Enfrentarse, siempre enfrentarse, es el modo de resolver el problema. ¡Enfrentarse a él!- ¡Caramba! ¡Esa frase sí que es propia de un hombre valiente como tú!- ¡Jajajajaja! ¡Gracias por lo de hombre valiente pero a lo mejor te decepciono si te digo que no es una frase de las mías sino de Joseph Conrad!- ¡Tú jamás me has decepcionado ni me decepcionas jamás! Estoy segura de que sobre la valentía también tienes frases que son propias de ti.- Bueno... alguna que otra... ¡pero pon en marcha ya tu Ferrari y salgamos rápidamente de aquí! Por el camino te iré contando algo sobre la valentía.  La bellísima y super guapa Ángeles arranca y sale a la máxima velocidad posible en dirección a la calle de Alcalá.  - Vamos... dime algo sobre la valentía que me sea contagioso...- Si la aventura del vagar por el planeta te guía a las riberas de lo inédito haces bien en vivir las experiencias sin coartarte ante el riesgo de hacerte profundo o de adentrarte en los internos laberintos de lo humano. Provisto de tu crecida fe en tus viajes haces bien en no temer a la muerte porque estás lleno o llena de vida imperdible, tan misteriosa como cristalina es el agua de la playa donde te bañas o tan irrenunciable como ese aval de tu libre pensamiento. Haces bien en vivir con valentía tu fe en los descubrimientos de sentires internos y haces bien en experimentar esos inquietantes y bellísimos atardeceres con los que formas y conformas una maravillosa red como la de las arañas, donde tú, autor o autora de tus filamentosas fascinaciones, te sientes capaz de preferir la vida. Se habla de lo esotérico, del nuevo milenio, de la nueva era. Todo eso es Nada. Lo único que en verdad atrae como diferente es la sensación de seguir sintiendo lo auténtico de ti, las mismas preguntas y respuestas de siempre pero ahora inéditas y convertidas, hoy mismo, en todos tus presentes, como vanguardias del aquí y del ahora. Los verdaderos iluminados sólo son aquellos que pueden ver la luz en medio de las tinieblas. En este sentido, si eres capaz de sentir todas tus esencias humanas, te aseguras el equilibrio a través de unas pupilas que te hacen ver con claridad el brote de tu naturaleza e, intacto o intacta ante los indiferentes, te adentras en la innata inteligencia que Dios te ha dotado para permitirte, !haces bien!, saborear el sentido de la existencia sabiendo distinguir con tu propio instinto entre lo que es sencillamente bueno y lo que es simplemente malo para ti. - ¡¡Eso sí que es tuyo!! ¡¡Reconozco tu marca registrada, Juan!! ¡¡Y eso sí que me estimula para ser valiente y seguir adelante!!- Escucha. Esto es muy serio. Mucho más peligroso de lo que crees y no quiero que pienses que exagero si te digo que puede ser mortal para alguien... pero no te preocupes porque no lo digo ni por ti ni por mí... ¡así que ahora te vas a ir a casa, te vas a quedar en ella y la cierras a cal y canto! Y no salgas por nada del mundo de allí. No salgas hasta que yo vuelva. - ¿Tan peligroso es?- No tengas miedo. Si te protejes y no sales de la casa no puede sucederte nada malo. Él no sabe de ti ni que existes. No te voy a exponer al peligro ni un solo segundo más. Espera a que se acabe el peligro para poder salir de nuevo. - ¿Y tú? ¿Qué pasa contigo?- Tengo que ir al Pub Chery. - ¡Quiero ir contigo!- Esta vez no. Mi intuición, que no falla nunca, me dice que ni te acerques ni te asomes para nada por ese pub. Hazme caso y confía en mí una vez más. Vete a casa y espera a que vuelva yo. No hables con nadie, esta noche, de nada de lo que has visto y no se lo cuentes ni a tu padre ni a tu madre. No abras la puerta por nada ni a nadie. Si no me equivoco... uno de ellos es el asesino en serie...- ¿Uno de "Los Larrys" o uno de "Los Vikingos"?- Eso todavía no lo sé del todo aunque me parece que es de "Los Larrys". No te lo puedo asegurar del todo. Yo siempre me fío de mis intuiciones y no suelo equivocarme. Por eso quiero que no te vea ni tan siquera por un segundo. ¿Me has entendido? He conseguido obtener, gracias a tu inestimable ayuda, una excelente pista y tú eres un punto clave en todo este asunto. Pero no te asustes porque te estoy protegiendo y no te sucederá nada malo. Estoy seguro de que él quiere saber quién eres para ser su próxima víctima. Así que enciérrate en casa hasta que yo vuelva.  Ella insiste en querer saber algo más...  - ¿Para qué tienes que ir al Pub Chery si ya lo tienes localizado? No lo entiendo.- Voy allí para comprobar algo... algo que no debo decirte todavía. Es sólo cuestión de horas nada más. ¿Entiendes lo que te estoy diciendo?- Entiendo. - Pues venga... cuando llegues a casa sube y enciérrate para que no puedas caer en sus manos. - ¿Y como vas a llegar hasta General Pardiñas, número 34?- Para eso están los taxis y todavía tengo dinero suficiente para coger uno; asi que no vas a ir conmigo en esta ocasión. - Está bien. Toma más dinero por si lo necesitas.  Ella saca, con su mano izquierda y sujetando el volante del coche con su mano derecha, cinco billetes de cien pesetas cada uno, de su bolso, y se los da a Juan.  - No creo que sea necesario... pero está bien... puede que lo necesite porque surja algún imprevisto.- Sí. Además es para que te puedas tomar algún café con leche, para que te compres alguna cajetilla de cigarrillos, o para alguna necesidad que tengas de repente.- Muchas gracias por el detalle. Después te daré una sorpresa, pequeña.  Juan se mete los cinco billetes en el bolsillo trasero de su pantalón mientras ella le da un beso en la mejilla izquierda sin dejar de conducir el Ferrari de color rojo hasta que llegan a su casa y aparca en el portal.  - Espera. No salgas del coche todavía. Te voy a musitar algo para que te animes porque te veo muy seria.- ¿Vas a cantarme algo?- Escucha. ¡Nunca te podré olvidar, porque me enseñaste a amar. Con un sorbito de champán brindando por el nuevo amor. La suave luz de aquel rincón hizo latir mi corazón. Es tan fácil recordar, siempre que vuelvo a brindar. Con un sorbito de champán brindando por el nuevo amor. La suave luz de aquel rincón hizo latir mi corazón. Y entonces fue, cuando te besé. De tu mirar, yo me enamoré. Con un sorbito de champán brindando por el nuevo amor. La suave luz de aquel rincón hizo latir mi corazón. Y entonces fue cuando te besé!- ¡¡Estás loco de remate!!  Y entonces fue cuando Juan la besó en los labios antes de salir del Ferrari, la acompañó hasta el portal y no se marchó de allí hasta que comprobó que ella había entrado en casa.  

- Muy buena la cerveza de este local, Atilano... ¡ya lo creo que está muy buena!- Supongo que sí...- Pues supones bien. Está muy buena y tú ni te imaginas todo lo que me gusta. - ¿Para qué me has hecho venir aquí?-Porque quiero conocer mejor a los que siempre tengo como compañeros de trabajo ya que hasta podríamos ser amigos conociéndonos mucho mejor. También están muy buenas las chavalas de este pub. ¿No opinas lo mismo?- Es la primera vez que las veo.. pero sí... están muy buenas... - Quiero decirte algo, Atilano. Escucha y pon mucha atención. Y pues alguien nos dice mil mentiras sobre las historias de nuestros antepasados nosotros seguimos pensando en la verdad de todo ello: un árbol mucho más florido que los tristes sauces llorones con los que nos quieren confundir el camino. Nada. Nada hay más allá de sus falsas historias de la vida aunque derramen lágrimas de cocodrilo. La verdadera historia de nuestras existencias reside en tener la capacidad suficiente de decir no a la violenta imposición de quienes nos quieren atrapar en sus engaños. Que ficción no quiere decir mentira pero mentira quiere decir trampa. Y de trampas ya hemos sabido suficiente... como para que nos vengan llorando contándonos cuentos chinos de esos que nadie cree. Los cuentos, para ser creíbles, deben nacer de nuestra propia verdad y no de sus falsas proposiciones.- Muy bueno, Juan. Pero... ¿por qué me cuentas eso en estos momentos tan importantes para nuestra investigación?- Sólo para reflexionar antes de actuar. - Me parece correcto. - Procuro ser siempre correcto aunque a veces tenga que dar algunos rodeos hasta descubrir ciertas verdades.- Estás muy enigmático esta noche, Juan. - Los enigmas me encantan. Sobre todo cuando tenemos que atrapar a un asesino en serie.- Me parece correcto. - Entonces, si estamos en el camino de lo correcto... ¿tú crees que serías capaz de ganarme si jugamos a una cosa que se me está ocurriendo?- Nada de juegos ahora. - No. Sólo lo digo porque las veo muy interesadas en nosotros dos y supongo que a lo mejor solamente están interesadas en ti y yo no soy nadie para ellas porque me están mirando como a un bicho raro, quizás por cómo vengo vestido, pero a ti te están mirando seguramente porque eres mucho más guapo que yo.  - No estoy para bromas, Juan. - Yo tampoco. ¿Jugamos o no jugamos?- Está bien. Dime a qué quieres jugar y cuál va a ser la apuesta.- Vamos a jugar a los dados y la apuesta es que el que gane le da un beso en la boca a esa rubia tan preciosa que se parece a Marilyn Monroe. ¿Nos jugamos un beso en la boca a esa rubia tan preciosa que no hace más que mirarnos a los dos?- Está bien. - No pareces muy entusiasmado. ¿Tienes miedo a perder? No te preocupes por eso porque estoy completamente seguro de que me vas a ganar. En realidad sólo jugaremos para animarnos un poco antes de hablar sobres nuestras respectivas pesquisas llevadas a cabo hasta este momento. - ¡Ya te he dicho que está bien!- Calma los nervios, Atilano. Sí. La rubia está bien... aunque la morena está mucho mejor...- Pero si la que está a tu lado no es morena sino pelirroja...- Vaya por Dios... no sé por qué estaba yo pensando que era morena...- Quizás es que la luz de este pub no te deja distinguir bien. - O quizás sea que distingo tanto que sólo estoy soñando con que es morena...- ¡Bueno! ¡No sé a quién te estás refiriendo! ¿Jugamos o no jugamos?- Vamos, Atilano, vamos a jugar un poco. Avisa tú al camarero porque a mí no me interesa llamar la atención. - A mí tampoco. - Pero tú vienes elegantemente vestido con tu traje negro de alta confección y estás más a tono con el ambiente de este local. Además, creo que tú eres más experto que yo en esto de los pubs madrileños. ¿O no es cierto?- No sé cuánta experiencia has tenido tú en esto de los pubs madrileños pero yo...- Pera nada de nada, Atilano. Así que llama tú al camarero. Aquí nuestras experiencias no cuentan en estos momentos. Digamos que estamos más o menos a la par. Y estando a la par te cedo la oportunidad de que mandes y ordenes tú. - ¡Pero tú eres capitán y yo sólo un número!- Los capitanes que son verdaderos capitanes siempre tienen detalles con sus subordinados. Ordena tú, Atilano. Considera, por un momento, que tú también eres capitán y no un número. - Está bien. ¡¡Camarero!!- ¿Por qué has tenido que gritar tanto? - Porque es un poco sordo. - ¿Cómo sabes tú que es un poco sordo si me dijiste antes que era la primera vez que venías a este pub?- Lo he intuído nada más. ¿No ves cómo se dobla tanto para tomar nota de los pedidos que le hacen?- Pero eso quizás lo haga por cortesía nada más. ¿De verdad no conocías ya el Pub Chery antes de ahora?- Bueno... quizás sí... quizás no recuerdo muy bien y posiblemente haya estado aquí en alguna ocasión antes. ¿Que importancia tiene eso?- En realidad no tiene mucha importancia pero sobre lo que es importante o no es importante sí puede tener trascendencia. Demasiadas veces las circunstancias nos afectan y reaccionamos con mala actitud, como la de desear la mujer de otro. Dejamos también para la meditación éste tema. Y seguimos adelante. Aceptamos que nuestro entorno, sean cosas materiales o personas, tome nuestras decisiones, y lo que es más grave, quedamos marcados de por vida en nuestro llorar, por desear las mujeres de otros sigo con el ejemplo, y nos airamos ante el Destino. Se quejan. Se rebelan. Pero no hacen nada, además de desear a las mujeres de otros, por solucionar el problema, como si las mujeres de otros no fuesen propiedad privada y sagrada y como si en sus quejas y en sus rebeldías estuviesen la solución a las mujeres que desean pero que ya son propiedad privada de otros. Una y otra vez repiten el mismo patrón, en vez de luchar para seguir adelante y buscar entre las mujeres solteras. Olvidan que si una persona no es feliz en su trabajo, en sus circunstancias, en sus metas o en el entorno real de su vida, es infeliz en todas las demás cosas. ¡Somos nosotros quienes podemos escoger nuestra actitud y nadie más que nosotros! Si dejáis que otros u otras elijan por vosotros o vosotras siempre seréis esclavos de ellos o de ellas. Somos nosotros los que podemos componer melodías sublimes aún en las noches más oscuras y delante de quienes se burlan de lo que hacemos o de quienes dudan que podemos ser útiles para algo en vez de desear la mujer del prójimo, sigo con el ejemplo. Que de todo hay en esta vida. No sabemos si tu situación actual en tu trabajo, en tu colegio, en tu universidad, en tu familia, en tu barrio, en el amor… está rodeada de decadencia, o si a algún “sabio” o persona que se las da de saberlo todo, se le ocurrió decir que no servís, que no valéis…. Lo que os podemos recomendar es un pequeño secreto sacado de la Biblia, del Eclesiastés 9.11, que dice: “Vi además que bajo el sol no es de los ligeros la carrera, ni de los valientes las batallas… sino que el tiempo y la suerte les llegan a todos”. Así que os recomiendo que dejéis ya de pensar y de desear a la mujer del prójimo, continúo con el ejemplo, porque está casada y ha juramentado amor eterno a su esposo. De nuestra actitud hacia la vida y hacia los demás depende que llegue o no llegue ese tiempo de dicha. Así de claro. Así de sencillo. Así de real.- Estoy totalmente de acuerdo. ¿De dónde has sacado todo eso?- De un trabajo conjunto con un amigo mío llamado Jaime. ¿Tienes tú algún amigo tuyo llamado Jaime?- Sí. Tengo un gran amigo llamado Jaime.- ¿Cómo se apellida, si no te importa decírmelo? - ¿Te puede servir para la investigación sobre el asesino en serie?- Todo puede servir si al final resulta trascendente...- Bien. Se llama Jaime Lieb Nicolescu. Es de origen alemán pero su madre es rumana.- ¿Algo más?- ¿Qué quieres saber más de él?- Por ejemplo, cosas como si le gustan los deportes. - Le encanta el fútbol.- Ya. ¿Quizás alguien que fue cocinero antes que fraile?- No entiendo a qué viene esa frase. - Te pregunto que si quizás fue futbolista antes que entrenador de fútbol.- ¿Es que le conoces tú?- Conocí a uno que se llamaba Jaime pero quizás no sea el mismo...- No creo en las casualidades. - Yo tampoco, Atilano. Posiblemente sea el mismo... aunque yo no tuve amistad con él porque me parecía un tipo injusto, tirano y hasta algo despótico; porque prefería alinear a los jugadores que eran muy guapos y dejar como suplentes a los que le parecían muy feos. ¡Menos mal que nunca jugué al fútbol en su equipo! - ¿Quieres decir que era maricueco?- ¡Tú lo has dicho, Atilano! En esos momentos se acerca el camarero... - ¡¡Un juego de dados!!- ¿Es que es verdad que es usted algo sordo?- Sí, caballero. Soy bastante sordo.- ¡¡Que sea con un cubilete!!- Pero no grites tanto, Atilano. Si es sordo sería mejor pedírselo con gestos antes de que se enteren todas estas chavalas de que nos vamos a jugar algo a los dados y se pongan a la defensiva.   - Perdón, señor, pero todos los dados que tenemos en este local siempre van acompañados de un cubilete.  - Perdone usted, señor camarero... Ante el educado gesto de Juan, el camarero muy sordo se agacha para poder oírle mejor. - Ha de saber, señor camarero, que también se puede jugar a los dados sin cubilete; porque yo lo he hecho muchas veces usando solo las manos y resulta muy interesante por cierto. Ahora bien, es mucho más elegante hacerlo con el cubilete. - Cierto es, joven. Aquí nadie juega a los dados con las manos. - Ya veo que es así. Este pub es de gentes muy elegantes. No me había dado cuenta de la gran familia que forman todos ustedes pero ahora veo que sí... que todos ustedes forman una gran familia. Algo así como una banda de forajidos de la Sierra Morena y no se ofenda por mi sinceridad. Me estoy fijando en todas, y de manera especial en aquella rubia a lo Marilyn Monroe que seguro que se ha teñido el pelo para dejar de ser castaña pura. A lo peor esa rubia está casada. ¿Verdadero o falso? ¿Nos conoce de algo para que nos mire tan insistentemente?  - ¡¡De eso nada, Juan!! No nos conoce de nada y no sé por qué estás hablando en broma.- Pero resulta que no hablo en broma, Atilano.- Está soltera, joven. - Muy bien aclarado, señor camarero, y ahora, si no le importa, puede ya traernos los dados con el cubilete respectivo. Que sea un cubilete de cuero caro y no de plástico barato, por favor.- ¡Oiga, jovenzuelo! ¡Aquí todo es de calidad! ¡Son cubiletes de cuero caro!- ¡Vaya! ¡Cuánta elegancia! Es que hay otras Zonas de Madrid capital, que no son como esta Zona Azul donde, por falta de dinero o para poder ahorrar, ya que la vida no està para derrochar nada, en sus pobres bares te sirven los dados con cubiletes de plástico barato. Por eso prefiero venir a jugar a un pub como éste.- Pero... ¿se puede saber que estás haciendo y diciendo, Juan? Aquí no  nos conoce nadie como para tomarse tantas confianzas de hablar y dar explicaciones a los camareros. - Es para que nos vayan conociendo mejor, por lo menos a mí, porque resulta que estoy observando que algunas sí te conocen aunque quizás no las recuerdes bien del todo. Es sólo una intuición mía nada más. Pero estoy de acuerdo en que guardemos ahora silencio y nos pongamos a jugar completamente serios, Atilano. - Es cierto. Es mejor jugar callados porque todos y todas están escuchando lo que decimos... sobre todo esa rubia de bote...- ¿Y todas las rubias del Chery son como esa?- No seas impertinente, Juan.  - Es cierto que no debemos caer en las impertinencias. Yo siempre digo que delante de un hombre verdadero la prudencia es lo primero.- Es que se puede estar enfadando el camarero. - Es mejor llamarle señor camarero, Atilano... así que apúntate tú ahora la impetinencia en tu Debe, ya que está feo llamarle camarero como si no fuese un señor. - Me has derrotado una vez más...- Estoy seguro de que este señor no se enfada por decir que abundan mucho las rubias de bote. A mí, por ejemplo, me gusta Norma Duval aunque no es mi norma.-¡¡Jajajajaja!!- ¿Por qué te ríes tanto, Atilano?- Porque eres muy chistoso. - Pues no es ningún chiste sino una realidad. Así que estoy observando que para ligar con rubias verdaderas o con rubias de bote resulta que hay que tener mucha personalidad o ser excesivamente tan guapo como tú. Pero no discutamos por eso. Es mi norma llevar la contraria a lo que dice la masa de la pobalción sobre las rubias y las morenas. Recuerda lo de "Los caballeros las prefieren rubias" y lo de "Los caballeros se casan con las morenas". Lástima que no esté mi cerebrito aquí presente para darnos a conocer las sinopsis de ambas películas.- ¿Es que tienes cerebrito?- Sí. Mi coco no funciona bien muchas veces cuando me falta mi cerebrito pero ya estoy centrado del todo. Yo no soy de los que siguen a las masas como becerros aunque supongo que a hombres tan guapos como tú les sigan las chavalas como corderitas a punto de ser degolladas. ¿Verdadero o falso? Atilano no desea seguir más con una conversación que está entrando en terrenos peligrosos pero Juan quiere terminar de matizar el asunto. - Escucha, Atilano. Tú puedes ser hasta un sex symbol, tal vez, tanto para las chavalas como para algún maricueco que otro... ¿O no?. Atilano desvía parcialmente el tema... - ¡¡Vaya a cumplir con su trabajo, camarero!! El camarero sordo se aleja para cumplir con lo mandado por Atilano quien ahora vuelve a hablar con Juan. - Pues ahora que la observo bien... sí... se parece bastante a Marilyn Monroe. - ¿Ves cómo ya nos vamos conociendo mejor? Hasta nos están sonriendo la rubia y esta pelirroja que tengo a mi lado y que también es muy interesante pero la verdad... yo... soy muy tímido tanto con las rubias como con las pelirrojas... aunque también me corto bastante con las morenas... excepto si estuviese a tiro Patty Shepard la del coñac Veterano Osborne y Terry no sé qué más. Para mujeres tan veteranas estais los hombres como tú. Patty Shepard es cosa de hombres. ¿No lo recuerdas?- ¿Qué me estás diciendo ahora?- Nada. Asuntos de anuncios de televisión nada más. Pero también puede ser una buena pista para que atrapemos al asesino en serie.  Nos estamos sincerando tanto los dos que hasta parece que nos conociéramos de toda la vida. - Eso lo dirás tú, Juan... porque yo es la primera vez que te conozco y quizás la segunda vez que vengo a este pub. - Quizás sólo sea una imaginación mía nada más y quizás imaginar tanto sólo sea una pérdida de tiempo pero cuando empiezo a imaginar, sobre todo en la Zona Azul de Madrid capital, empiezo como a visualizar escenas escritas y descritas por Jorge Luis Borges cuando crea ficciones en forma de cronopios. ¿Sabes de lo que te estoy hablando?- Ni idea. - Yo tampoco tengo ni idea de lo que pueden ser los cronopios borgianos y es que ni el propio Jorge Luis Borges lo sabe... y por eso me gustan más los mamboretás de Julio Cortázar. ¿Sabes la diferencia que existe entre los cronopios que no se sabe lo que son y los mamboretás que sólo son unos insectos ortópteros de color verde claro que se alimentan de otros mamboretás a los cuales asesinan sin consideración alguna? ¿Sabes ahora de lo que te estoy hablando, Atilano?- No entiendo absolutamente nada.  En esos momentos vuelve el camarero sordo con los dados dentro del cubilete y Juan le hace otro ligero gesto. El camarero se agacha para escuchar bien mientras Juan coge el cubilete donde vienen introducidos los dados. - ¿De verdad que este cubilete es de cuero repujado, señor camarero?- Estos dados son de puro marfil blanco y le aseguro que el cubilete es de cuero repujado, jovenzuelo. - ¿Me lo asegura del todo o hay alguna duda razonable?- Como me llamo Saturnino Fornier de Lope de Rueda y Caja Hernán, le juro que soy, de toda la vida, un gran camarero y le juro que son dados de marfil blanco y cubilete de cuero repujado y no dados de huesos y cubilete de plásticos como se usan por los paupérrimos bares de Vallecas.  - Muy bien, señor camarero Saturnino Fornier de Lope de Rueda y Caja Hernán. ¿Que tal es la vida trabajando de camarero? ¿Cómo le va a usted, señor Fornier? ¿Le llaman todos los de aquí, juntos y a coro, torero camarero quizás? ¿Le sienta a usted bien que todos los de aquí juntos y a coro le llamen torero camarero en voz bien alta? Debe ser muy duro que le llamen todos los de aquí, juntos y a coro y en voz muy alta, lo de torero camarero. ¿Le produce algún trauma psicótico que le llamen todos juntos y en voz alta de esa manera? ¿O no es cierto que le molesta aunque se quede callado porque son todos juntos y en voz alta los que se lo llaman? - ¿Cómo sabe usted que todos ellos juntos y en voz alta me acosan llamándome torero camarero?- Muy fácil de adivinar. En primer lugar porque usted tiene andares de torero, como si de pequeño hubiese deseado serlo, y en segundo lugar porque es camarero. Debe ser una pesadilla infantil... ¿no es cierto, caballero camarero? Debe ser algo así como si a un niño le estuvieran continuamente molestando todos los compañeros del colegio por poner un ejemplo muy ilustrativo. ¿No es cierto que cuando todos le acosan de esa manera usted no hace más que mirar el reloj deseando que pasen las horas muy rápido para poder salir pronto de esa pesadilla, señor Saturnino Fornier Lope de Rueda? Claro que mientras la caja siga aumentando merece la pena aguantar ese tormento. ¿No es verdad?- Es verdadero. Es un continuo suplicio pero como las propinas son muy suculentas pues les aguanto a todos. - Así que mientras todos juntos le insultan y se burlan de usted... usted no hace más que mirar el horero del reloj para que termine la jornada cuanto antes... ¿o lo soporta a pie firme para demostrarles que es superior a todos ellos aunque guarda silencio pensando que sólo es cosa de locos ignorantes que buscan volverle loco a usted?- ¿Qué está pasando, Juan?- Escucha bien, Atilano, porque los voy a imitar yo ahora. Escucha. Escucha, compañero de sudores y de fatigas.  Juan se levanta y canturrea...  - ¡Torero camarero! ¡¡Torero camarero!! ¡¡¡Torero camarero!!! ¿Qué tal lo he hecho señores clientes? No me miren tanto porque no soy tan guapo.  Todos los clientes guardan sepulcral silencio mientras las chicas se quedan admiradas de la valentía de aquel joven atractivo y varonil.  - ¿Desean ustedes que siga canturreando o es ya suficiente?- Es ya suficiente, Juan. Siéntate y empecemos a jugar la apuesta que tenemos con los dados. Juan se sienta. - Está bien. Puede usted ya retirarse señor Saturnino Fornier de Lope de Rueda y Caja Hernán. Y espero que haya quedado bien claro que no me asusta dejar las cosas bien claras ante todos estos petimetres que se las dan de interesantes cuando forman grupo y que, tomados de uno en uno, valen menos que un piojo en una descostura como dice mi abuela. - ¡Venga, Juan! ¡Empecemos ya la partida y olvida a estos niñatos de mierda!- Estos niñatos de mierda nunca me han interesado para nada porque tienen menos valor que un céntimo de palo seco pero antes de jugar, Atilano, te recuerdo que sólo es valiente quien lucha por alcanzar sus Grandes Sueños con el arma de la Fe hasta hacerlos realidad. Así que pon mucha Fe en los Ases que son los más valiosos y hasta puedes conseguir doblarte gracias a ellos. - Pobre señor, Juan...- ¿Pobre señor? ¿Has dicho pobre señor?- Supongo. - Está bien. Le vuelvo a repetir, señor camarero, que se puede ya retirar y aprenda bien las moralejas de Samaniego. Si cree que son chistes lo que cuento se equivoca del todo porque no son chistes precisamente para los niños que sufren esos acosos escolares.  El camarero sordo se retira con sus andares de torero frustrado. - Bueno Atilano, antes de empezar recuerda lo que te he dicho sobre los valientes y los cobardes y ahora... ¿quién está mejor?... ¿la rubia o la pelirroja?- Yo creo que las dos están muy buenas. Como para comérselas vivas.- Pues que te sirvan de mucho provecho. - Está bien, Juan. Corrijo. Las dos están muy bien. - Pues yo estoy seguro, antes de empezar a jugar, de que el beso de la rubia te lo ganas tú. Eres un verdadero ganador jugando. ¿Jugamos una partida obligada o sin obligar?- Bien, Juan. Nos apostamos besar en los labios a la rubia pero jugando a la no obligada para ser más libres.- Te corrijo de nuevo. Jugamos a la no obligada para estar más liberados. ¿De acuerdo?- Totalmente de acuerdo. - Venga... empieza tú, Atilano, pues los mayores de edad deben tener prioiridad incluso en los jeugos de azar.  Comienza la partida donde, sorprendentemente, mientras Atilano está eligiendo muy bien lo que busca obtener, Juan parece  no tener ni idea de cómo se juega a una partida de dados no obligada y comete errores garrrafales. - ¿Juegas siempre tan mal a los dados, Juan?- No. Lo que pasa es que me está mirando mucho la rubia y me estoy despistando al elegir lo que busco mientras tú lo estas haciendo de maravilla. Estás obteniendo unos puntajes sobresalientes y yo, ya ves, estoy perdiendo desde el principio hasta el final.  La partida termina tal como lo había pensado Juan de antemano...  - ¡¡Te has dejado ganar, Juan!! - Yo he visto jugar al fútbol con las chapas y he aprendido muy bien que dejarse ganar es muy ventajoso para poder jugar, porque algunos que pierden se enfadan demasiado y es necesario dejarse ganar para poder jugar siempre. - ¿Qué me estás contando? - Que los niños que se dejan ganar en los juegos de las chapas no es porque sean los peores jugando sino porque tienen miedo de que si ganan sean castigados a no jugar por mucho tiempo.- ¿Tú has conocido eso?- Sí. He visto y conocido que es mejor dejarse ganar ante los déspotas cuando de simples juegos se trata. Eso no quiere decir que no se sepa jugar mejor que quien gana a trampas sino que es mejor dejarse ganar para que el ego del tramposo no se derrumbe y le produzca crisis sicológicas. Mejor es perder a un simple juego de chapas, de cartas o de dados, con una sonrisa que ganar sin poder sonreír porque se han producido trampas. Es mejor sonreír perdiendo que sufrir ganando. No te preocupes, Atilano. Sólo son cosas que visto y he experimentado en mi infancia y lo volvería a hacer mil veces si fuera necesario. Y ahora... como te has ganado el beso en la boca de la rubia... ¡anda!... ¡corre a cobrarte la apuesta porque te está esperando con los labios ya abiertos! ¡Tú a lo tuyo, Atilano, y yo a lo mío!... ¡Tú vete a que la rubia te obsequie el beso de los ganadores y yo me quedo con mi Gran Sueño! Recuerda, y te lo repito para que no lo olvides nunca, que sólo es valiente quien lucha por alcanzar sus Grandes Sueños con el arma de la Fe hasta hacerlos realidad. Has jugado admirablemente bien a los Ases, como te aconsejé, y te has ganado el premio del beso de la rubia. No importa cómo haya jugado yo. ¿De acuerdo?- De acuerdo... - ¡Anda y ve como un loco a que te bese en la boca esa rubia aunque sólo sea un beso jugado a la suerte! ¡Así es la vida! ¡No lo olvides! ¡Busca el beso a tope a ver si viéndolo yo de lejos, cuanto de más lejos mejor, aprendo mejor imaginando y después lo hago mejor! ¡Y no olvides que estamos en la Zona Azul así que, después del triunfal beso, que canten las mercedes pues en cantando las mercedes no existe fracaso alguno. En francés se dice l'échec d'une première tentative est toujours l'antichambre du triomphe de l'autre beaucoup plus important; que quiere decir que el fracaso de un primer intento es siempre la antesala del triunfo de otro mucho más importante. Si quieres algún día llegar a ser un buen capitán debes de tener en cuenta estas cosas. ¡Anda y ve a hacer el francés con ella y ya sabes lo que quiero decir! Bueno, compañero de trabajo, del sudor y de la fatiga, vive tu triunfo y deja que yo supere el dolor. ¿O no eres mi compañero de trabajo, del sudor y de la fatiga? ¡Venga, campeón! Que tú, con las mujeres, siempre eres el nomber one que, en español, quiere decir el número uno, porque ya que quieres ser siempre el primero no seré yo quien te frustre. Yo sólo puedo ser y seguir siendo nada más que el número ocho aunque sea capitán de capitanes. ¿Recuerdas capitanes intrépidos?- Me suena que es una película. - Si. Es una peli. De mi cerebrito he aprendido que Harvey Cheyne es un niño rico de diez años que se aprovecha de su condición en el colegio en el que estudia. Suspendido por tratar de sobornar con dinero a un profesor para que le pusiera un examen más fácil, viaja hacia Londres junto a su padre, más preocupado de sus negocios que de su hijo. En el barco en el que viajan, Harvey cae accidentalmente al mar y es recogido por el pescador portugués Manuel Fidello, que lo lleva a la goleta We're Here, capitaneada por el viejo lobo de mar Disko Troop. Allí debe pasar los tres siguientes meses hasta que el pesquero regrese a puerto. Harvey, gracias a Manuel, en quien llega a ver al padre preocupado que no veía en el suyo, se transforma de un niño consentido y malcriado, en un joven responsable. Pero antes de llegar a puerto, Manuel muere en un accidente marítimo. Harvey vuelve con su padre, que se esforzará en ocupar el lugar de Manuel en el corazón de su hijo. Lástima que no recuerde nada más porque mi cerebrito no está para hacer acto de presencia... pero... ¿verdad que es una historia muy tierna? Ternura, Atilano, ternura. Aunque seas policía hay que ser mucho más tierno. Los duros siempre terminan por caer víctimas de su propia dureza.- Explicame eso a ver si me ablandas el corazón.- No. Ya sé que el corazón no te lo puedo ablandar, pero quizás te puedo despertar la conciencia si te lo explico.- Explícamelo.- Si eres capaz de atenerte a las consecuencias, te lo explico con gusto.- Me atendré a las consecuencias. - Apunta en tu cerebro ya que en tu corazón es imposible.  Estoy junto al poeta, en el hondo llamado al hermano para mirar sobre sí mismo, lejos de todo egoísmo y ambición, buscando ese ser superior que está dentro de todos los hombres y mujeres, preguntando sobre el destino a partir de lo que creemos ser con toda la grandeza del alma, unívocos y certeros dentro de esta angustia que es el presente lleno de interrogaciones y vacío. Estoy junto al poeta, con ese nudo en la garganta que aprieta los anhelos, evitando el tedio cotidiano y la lobreguez del entorno con gritos libres, de plena libertad, de amplia libertad, de ubérrima libertad que la montaña traga imponente para hacerla gigante proclama a la vez que tan pequeño susurro como el hálito de un suspiro... pero un suspiro liberador que atruene todas las conciencias y las haga volver su mirada hacia el interior de los sentidos. Estoy junto al poeta, atravesado de ecos y de agujas musicales y místicas luciérnagas alumbrando los espacios en un desliz de fugaces ilusiones; pronunciando palabras y emociones que serían fatuas si no surgiesen del alma de la especie humana y sólo se cociesen en la amargura y el llanto. Estoy junto al poeta, para cantar que en nuestras manos debe brillar el amor, la ternura y la esperanza. Un amor verdadero, una ternura real y una esperanza invariable que frenen, por fin, esta cruenta existencia y la transformen en un lugar equilibrado donde la justicia y la equidad nos haga a todos realmente hermanos. - ¿Por qué hablas tanto, Juan?- No te preocupes. Lo hago para que nos conozcamos los dos muy bien y es por eso mismo por lo que te he citado aquí. El uno frente al otro. ¿No es cierto que aprendemos mucho cuando nos sabemos comunicar?- Eso es cierto. - Exacto. Claro que es todo cierto y que nos comunicamos muy bien pero no digas nada que te pueda comprometer de verdad. ¡No te olvides de besarla a tornillo a esa resplandeciente rubia platino para que sienta bien amada por ti! ¡Bésala a tornillo para devolverle la sonrisa que te ha enviado si es que la sonrisa te la ha enviado a ti pero no le cuentes nada de cómo has ganado porque en realidad no importa que lo sepa! ¿Tú crees que ese viejo, cansado y pobre camarero sordo podría alguna vez lograr algo así con esa rubia?- ¡Imposible!- Pues debes aprender que lo imposible deja de serlo cuando se logra superar lo imposible.- ¡Eso es imposible!- Pues te podría demostrar que te equivocas. - Estoy empezando a suponer que tienes algún ligue oculto, Juan. - No. Nada de eso. Yo no tengo ningún ligue oculto pues no soy de esa clase de tipos duros y me conozco muy bien. ¿Es que tú tienes algún que otro ligue oculto, Atilano? ¿Es que tienes oculta alguna información sobre ese loco asesino en serie que tanto estamos buscando? Yo no tengo nada oculto, sino escondido que es diferente, porque soy muy tímido. ¡Ahora no tardes más y ve a recoger tu premio, número diez, para demostrar a todos estos que hay por aquí, sobre todo al viejo, cansado y pobre camarero, que eres un héroe triunfador en mil batallas, que te has merecido el premio sea cual sea la manera en que yo he jugado, y que me has derrotado sin que nadie sepa la verdad. - No creo que te hayas dejado ganar pero me da la impresión de que sí. - A ver si coordinas mejor tu pensamiento. No puede ser que me haya dejado ganar o que no me haya dejado ganar al mismo tiempo. Tú que eres tan lógico y racionalista no deberías caer en esas contradicciones. En realidad no importa si me he dejado ganar porque, en verdad te digo, que esa clase de premios no me importan para nada. Así que sigue creyendo que has ganado en buena lid porque eso es lo que te hace sentirte importante. Al fin y al cabo tú hablas de amores en plural mientras que yo sólo hablo de amor en singular. Así que ya no te lo pienses tanto...- Yo sé muy bien que te has dejado ganar. ¿Por qué?- Te contesto con una cita del Premio Nobel de Literatura Don Jacinto Benavente: "El mal que hacemos es siempre más triste que el mal que nos hacemos". ¿Comprendes la frase o tengo que explicártela para que la comprendas? Te repito que no importa si me he dejado ganar o es que has manejado tan bien todos los Ases que no me ha quedado otro remedio. Acércate a esa rubia que tanto te adora en la distancia a ver si te sigue adorando en la cercanía y, de paso, la besas también de mi parte aunque sólo sea de manera imaginaria... puesto que yo nunca seré como tú aunque tú te empeñes en hacerme ser como tú. La diferencia entre un hombre y otro que parece ser un hombre es que los hombres somos como somos y no como otros u otras quieren que seamos. A mí nada me importa que la beses si quieres hasta mirando al tendido para que te adoren los espectadores como si fueras un torero de oro pero no tienes ni idea de quien soy yo y que siempre seré como yo quiero ser con el permiso de Dios. Ni más ni menos pero siempre en la justa medida de saber lo que es justo y lo que es injusto pues en caso contrario el Jefe Superior Diego Castillejo Rios no me habría nombrado capitán en esta ocasión. Quizás te pueda servir de ejemplo... o quizás  no te sirva para nada... pero no quieras perder más el tiempo conmigo no vaya a ser que otro que también esté jugando a lo mismo se te anticipe y la bese antes que tú. Yo no seré quien lo haga porque tengo otros gustos diferentes así que no te preocupes por mí porque soy como soy y soy feliz siendo como soy.  Atilano Eros Amazote ya no puede decir nada más y, en un arranque de impotencia y rabia, se levanta, se acerca hasta donde está la rubia platino y le ruega, le suplica y hasta se tiene que arrodillar ante ella, para pedirle que le haga el favor de besarle en la boca. Después de conseguirlo vuelve hacia donde le espera Juan y se sienta otra vez a su lado.  - ¡Ya está, Juan!- ¡Bravo, Atilano! Ya he visto cómo has mendigado un beso. - ¿Me has visto rogarlo?- Sí. Lo he visto, pero no te preocupes por tu fama de conquistador. Yo no podría hacerlo mejor y es que para mendigar besos inolvidables es mejor robarlos, Atilano, es mejor robarlos que no ponerse de rodillas. ¡Ay, Dios mío, que tendrán estas rubias platino que siempre miran de soslayo en lugar de mirar de frente cuando se les suplica un beso! Es como si hubieses perdido la oportunidad de demostrarle que eres superior a ella. ¿No te has dado cuenta de ese detalle? Esto es todo lo que hay, Atilano... ¿has compendido ya que es mejor dejarse ganar para  no cometer ese terrible error de arrodillarse ente ellas? No. No te preocupes más por este feo asunto porque a nadie contaré que un as, un número diez, ha sido vencido por una simple rubia platino de la que tanto abundan hoy en día. - ¡¡Jajajajaja!!- ¿Te ríes porque lo consideras gracioso o te ríes porque te sientes impotente? A Atilano se le corta la risa de golpe y se queda por unos segundos sin poder hablar...  - !Vale, vale, Valeriano! !Que no se diga, Atilano! ¿Puedes acercarme esa revista que hay sobre la mesa que está a tu lado? Atilano se levanta, coge la revista y se vuelve a sentar en su silla.  - ¿Para qué quieres una revista ahora?- Tú sólo pásamela, por favor.  Atilano obedece la orden de Juan.  - Solo porque eres el capitán... - Perdona que te corrija. Lo has hecho sólo porque es necesario que lo hagas. - ¿Qué estás buscando?- Los horóscopos. ¿De qué signo eres tú, Atilano Eros Amazote?- ¡Yo soy Géminis!- Veamos... veamos... apunta en tu cerebro para que no lo olvides... y mira qué interesante es: "Durante estos días, Venus transita por tu signo, lo cual, como todo el mundo sabe, significa que tu situación laboral puede empezar a mejorar. Aprovecha para ganarte el cariño de tus compañeros: la amabilidad y la diplomacia son muy importantes. Características que nunca fueron innatas en ti, podrían abrirte muchas puertas y, si no funciona, siempre podrás recurrir a hacer servicios especiales debajo de las mesas". ¡Atiza, Atilano! ¿Qué pueden ser esos servicios debajo de las mesas? Quizás hasta algunas te usen como brasero para calentarles los pies en estos meses de tan crudo invierno como estamos viviendo. Digo yo que se puede estar refiriendo a eso... ¿o no?. ¿Ya no te hace tanta gracia el asunto? ¿Te vas a rebajar tanto ante ellas como para que te pisoteen para calentarse sus pies? ¡Qué decepcionado estoy de ti, Atilano Eros Amazote, qué decepcionado estoy! Hoy he descubierto unas cuantas claves importantes para tener una buena pista en el asunto del asesino en serie. ¿Y tú? ¿Has encontrado alguna pista hoy?- ¡Mala suerte, Juan! ¡Me he equivocado! ¡No he encontrado  ninguna pista ni buena ni mala! ¡He seguido un falso rastro y no he encontrado nada interesante! - ¿Y para eso he estado toda la mañana pescando contigo?- Me he equivocado. - ¿No has sabido investigar bien?- He ido a ver si econtraba a alguien...- ¿Y lo has encontrado?- Sí. Pero ne me ha servido de mucho porque no ha dicho ni pío. - Ya entiendo, Atilano... ya entiendo algo... quizás hasta sea un dato muy importante para nuestra investigación. Posiblemente no se equivoquen tampoco esta vez mis intuiciones. Ya veo que eres un buen policía y, además, muy justiciero. Todos los que forman parte especial de vuestro Cuerpo sois excelentes vengadores; pero es que para eso os pagan unos buenos sueldos mensuales que salen del bolsillo de todos los ciudadanos. Yo... ya ves... sólo soy un detective privado casi muerto de hambre. Menos mal que el Jefe Superior Diego Castillejo Ríos me ha nombrado capitán para esta ocasión tan especial y voy a poder cobrar un buen cheque si lo resolvemos. Por cierto, a lo mejor me ayudas un poco si me dices algo sobre Georges Vantorgeloo. ¿Sabes quién fue Georges Vantorgeloo?-No. Nada. Yo sólo sé quién es Rick Van Looy. - ¡Toma cultura para el cuerpo, Atilano! ¡Castañas pilongas! Yo sé quién fue Rick Van Stembergen que, por cierto, fue mucho mejor que Rick Van Looy... ¿o no?- De las diferencias entre ambos no tengo ni la menor idea.- ¿De las diferencias entre nosotros dos o de las diferencias entre ellos?- De las diferencias entre ellos. - Pues la diferencia entre ellos era que Rick Van Stembergen iba el primero en la Clasificación General por Puntos, sacando uno de ventaja a Walkowiak, mientras que Rick Van Looy no aparecia ni entre los 40 Principales. El caso es que "Cerros Verdes" nunca mentía.  Atilano Eros Amazote queda de nuevo en silencio y pensando... - Está bien. No lo pienses tanto todavía. ¿Qué me dices de Vantorgeloo? ¿Sabes algo de Georges Vantorgeloo?- Ni la más remota idea de quién fue ese ciclista.- Es que resulta que no fue un ciclista. - Pues entonces más difícil es que yo sepa algo de él. - Vamos a ver si te culturizo un poco. Según veo en esta revista, Georges Vantorgeloo nació el 24 de noviembre de 1886 en Amberes; y murió en París el día 5 de octubre de 1965. Fue un escultor, pintor abstracto, arquitecto y teórico belga, miembro fundador del grupo "De Stijl". ¿Te interesa que te lea lo que dice el artículo completo?- Si no hay más remedio que soportar otro rollo de los tuyos. - No lo he escrito yo y, además, nunca se sabe... pero puede darnos alguna idea para desentrañar este caso del loco asesino en serie. - Está bien. Si tú lo dices...- Pon atención y deja de mirar tanto a las jovencitas aunque ellas no dejen de mirarnos a nosotros. "El arte de Georges Vantongerloo supone una mirada excéntrica a la modernidad, integrante del neoplasticismo durante un período de tiempo, Vantongerloo describe la figura de un artista que no sólo evoluciona al revés, sino que se aproxima a la totalidad desde el escepticismo de su propia subjetividad. De un lado, Vantongerloo demuestra una tensión hacia el constructivismo, caracterizada por formas puras, colores planos y volúmenes mensurables, pero, por otra parte, ya en el último tercio de su carrera, muestra una transición hacia la investigación, vinculando geometría, abstracción e imaginación, en la que las formas visuales son transformadas por líneas curvas, biomórficas y ensoñaciones de un cosmos caracterizado por el azar y la variación. En esta voluntad de construir un nuevo mundo, en Vantongerloo esrevelada la ambición de hacer visible lo invisible, de explorar aquello externo a la percepción y que expresa lo inconmensurable, en palabras del artista, la unidad entre universo y espectador. A propósito de la exposición Georges Vantongerloo: Un anhelo de infinito, RRS conversa con Guy Brett, comisario de la exposición, y Manuel J. Borja-Villel, director del Museo Reina Sofía. Abordar, en definitiva, el estudio y la presentación de Vantongerloo a través de sus últimas producciones supone, como la propia trayectoria del artista, desplazar el acento de instantes más normativos, De Stijl, a otros más foráneos, excéntricos y, por tanto, más enriquecedores". ¿Has pillado algo interesante para la investigación?- No he pillado nada de nada.- Pues yo diría que sí hay algunos puntos concretos que nos pueden ayudar: la mirada excéntrica a la modernidad, la evolución al revés, el escepticismo de su subjetividad, la tensión, las formas visuales por las lineas curvas, las elecciones al azar y las biomórficas expresiones, la ansiedad por construir un  nuevo mundo, la ambición por lo visible y lo invisible, la percepción de lo inconmesurable... en fin... que son aspectos que podríamos tener en cuenta para ir focalizando un poco la extraña personalidad de este sujeto a quien tenemos que atrapar. - Eres demasiado bueno investigando, Juan. ¡No he visto nada igual en mi vida!- Mira... ¡aquí viene una reseña sobre Porrina de Badajoz!... - ¿Y qué tiene que ver Porrina de Badajoz con nuestro caso?- Una persona a la que amo mucho me dijo que, en esta vida, muchas veces todo vale. Aún lo que parece superficial, banal o insustancial puede ser clave para ayudar a resolver graves problemas. ¿Sabes algo sobre Badajoz?- Que es una ciudad española que se encuentra en Extremadura.- Exacto. Es el origen nativo de muchas personas que salieron por el mundo a investigar misterios y descubrir nuevas cosas y hasta mundos nuevos. ¿No te parece interesante?- Sí. En efecto. Mirado desde ese punto de vista es interesante. - Entonces te leo lo que dice esta revista sobre Porrina de Badajoz  por si podemos obtener algo provechoso en qué pensar. Aunque las chavalas son parte fundamental de nuestras vidas tampoco hay que olvidarse de dejarlas respirar de vez en cuando. - ¡¡Jajajajaja!!- No te rías que es peor, Atilano, no vayan a pensar que nos estamos burlando de ellas. ¿Tú te burlas de las chavalas?- Algunas se lo merecen. - ¡Vaya por Dios! ¿Y cuándo se merecen ser burladas las chavalas?- Cuando no son apetecibles. - Pues si que estamos listos. ¿Y pensando así las logras conquistar?- Es la mejor manera de pasar el tiempo libre.- De eso hablaremos después. ¿Puedes atenderme otro momento y dejar a las chavalas en paz aunque sea por un par de minutos?- Puedo. - Pues bien. Leo. José Salazar Molina, nacido en Badajoz en 1924 y muerto en Madrid, en 1977, fue un cantaor flamenco español conocido artísticamente como Porrina de Badajoz. Porrina consiguió el éxito a los 28 años por las condiciones excepcionales de su voz: velocidad, limpieza, seguridad, musicalidad y eco flamenco, que lo hacían sonar distinto a los demás cantaores. Además, destacó la fuerte personalidad del cantaor y su intuición e inteligencia para fabricarse todo un marketing con su vestuario, gafas y clavel, que lo hacían reconocible e inconfundible. Cada año en Semana Santa, cuando salía en procesión la Virgen de la Soledad, Patrona de Badajoz, Porrina se acercaba para cantarle a su patrona. Hoy en día la ciudad de Badajoz lo recuerda en un monumento situado en la plaza de la Soledad, próxima a la Plaza Alta. Porrina ha actuado junto a otros grandes artistas como Antonio Molina, Rafael Farina y Paco de Lucía. Poseía título nobiliario. Su personalidad era inconfundible, por su inteligencia para crearse una imagen propia y singular con su vestuario siempre impecable, gafas negras ("para ver lo que yo quiero") y clavel en la solapa, que le daban un sello propio y único. El título de Marqués se lo dieron en Madrid en una noche de juerga precisamente con otro Marqués también nombrado a dedo (pero con menos merecimientos que el extremeño), el de Villaverde, que fue quien le bautizó: "Si esta noche cantas bien te vamos a hacer Marqués". Porrina estuvo (dicen las crónicas) sensacional y como es habitual en este tipo de fiestas privadas, se le otorgó el título de Marqués de Porrina, que desde entonces ostentaría con orgullo y al que revistieron con toda seriedad de heráldica propia, con un escudo en el que aparece un telón, un as de bastos, el clavel, las gafas y la columna y el león en recuerdo a Badajoz, y donde debajo se puede leer una frase en latín" Gladio Voceque Vivo". Su voz tenía velocidad, limpieza, seguridad, musicalidad y un eco flamenquísimo, que lo hacían sonar distinto a los demás cantaores. Su cante fue preciosista, gracias a una voz muy dulce de la que sacaba melismas y tonalidades de gran belleza. Zambrano le atribuye la creación de un fandango personal que se basa sobre todo en la voz singularísima del cantaor, "que igual rompe sin techo en los altos, que pica en unos inimitables tonos bajos a medio falsete que muy pocos artistas han poseído". José Manuel Gamboa recuerda que Porrina grabó también su antología en plena "antologitis" y que en ella se anunciaba como "el gitano más ‘siñorial' de todos los tiempos", lo que creo que puede ser cierto". ¿Qué te ha parecido esto, Atilano... ¿sacas algo de provecho para lo que estamos investigando?- Absolutamente nada. - Porque no pones la debida atención ya que sigues, como siempre, mirando y admirando a las chavalas y te repito que, de vez en cuando, hay que dejarlas vivir.- Que yo sepa, todas las que están esta noche aquí están vivas... por lo menos de momento...- Exacto, Atilano, esa debe ser la manera de pensar del asesino en serie que estamos buscando. Y ahora, poniendo mucha atención a lo que he leído sobre Porrina de Badajoz, ¿de verdad no crees que hay algunos datos que nos pueden interesar?- De verdad que no descubro ningún dato que nos pueda servir.- Pues escucha bien. Tenemos, por un lado, un personaje distinto a los demás, y por otros lados encuentro fuerte personalidad y diversas maneras de disfrazarse. ¿No te parece que eso puede suceder con quien queremos atrapar?- Pensándolo bien... puedes estar en lo cierto...- Pues vamos a seguir pensando bien. También es de notar la velocidad con la que realiza sus trabajos, inteligencia para crear su propia imagen, y lo de gitano y flamenco. ¿Qué opinas sobre los gitanos?- Depende... pero en general me caen muy mal...- Supongamos, para ser más concretos, los gitanos del Barrio de la Elipa. ¿Qué opinas sobre ellos?- Que no tienen derecho a vivir...- ¿Por qué?- Porque son unos broncas, porque molestan a los que no son como ellos, porque agreden en pandilla lanzando piedras, porque son de una raza inferior... - ¡Vale, vale, Valeriano! ¡Para el carro un momento, por favor! ¿Qué me dices de eso de ser flamencos?- De flamencos no sé casi nada. - Es que hay dos clases de flamencos: los que son cantaores y se dedican profesionalmente a la música y el baile flamenco y los que se las dan de flamencos en el sentido de que son pandilleros barriobajeros que van de matones por la vida. - No había pensado en ello. ¿Conoces tú a algunos?- A bastantes más de lo que tú mismo crees. Hoy mismo he conocido a un buen número de flamencos barriobajeros, pandilleros de mal pelaje. - ¿Dónde?- Eso me lo reservo de momento. - Entonces... ¿por qué me lo cuentas? ¿Por qué me sueltas todo este rollo?- Para decirte que lo que he encontrado en mis pesquisas de hoy no son simples abstracciones sino cuestiones muy concretas. Realidades. Todavía no he conseguido nada totalmente absoluto para atrapar a ese loco asesino pero estoy intuyendo muchas cosas y te estoy hablando en serio. Creo que estoy siguiendo una buena pista y no hablo por hablar como hacen otras personas. Este asesino es, en realidad un enfermo mental que trata despectivamente y maltrata a las damas que encuentra a su paso. - Me parece muy bien. - ¿Te parece muy bien que desprecie, maltrate, torture, viole y asesine a las chavalillas que considera muy jóvenes y muy guapas? ¿Es eso normal según tu manera de pensar?- Yo sonsidero que es muy normal para él. - ¿Y según tú?- Eso me lo reservo para cuando llegue la ocasión.- Está bien. Si quieres guardar tus pistas no es necesario que me las hagas saber. Pero analicemos ahora la personalidad de este demente asesino en serie. Veamos la sinopsis de la película "Así no se trata a una dama". Resulta, si la memoria no me falla, que un misterioso criminal tiene aterrorizada la ciudad de Nueva York. Se trata de un estrangulador, maestro en el arte de los disfraces, que se dedica a matar a mujeres de mediana edad, en las que no hay nada destacable; su vulgaridad es, al parecer lo que interesa al asesino. Este psicópata tiene la curiosa costumbre de llamar al detective de policía Morris Brummel, para hablar con él sobre sus víctimas. Así es como Brummel se convierte en el responsable del caso. La vida del detective es de lo más gris y anódina: vive con su anciana madre y tiene que soportar su autoritario carácter. Gracias a sus primeras pesquisas conoce a la bella Kate Palmer y la lleva a su casa para presentársela a su madre. Por su parte el estrangulador, Christopher Gill, un hombre enamorado de la buena vida, disfruta creando rompecabezas y pistas falsas para Brummel. ¿Qué te parece? ¿Podemos estar ante un caso similar?- Posiblemente sí... pero no lo tengo muy claro todavía... porque cometes un error de apreciación muy grande, Juan... - ¿Qué error es ése?- Que en el caso de la película el asesino mata a mujeres de mediana edad, en las que no hay nada destacable y son muy vulgares; mientras que el asesino que estamos buscando mata a chavalas muy jovencitas, casi adolescentes, muy guapas y, además, a señores de mucha edad, de tanta edad que no se sabe cuántos años pueden tener y los considera "viejos verdes". - Pero es que da la casualidad de que no van por ahí los tiros, Juan. Lo que es más importante es que es un tipo que tiene aterrorizada a una gran ciudad. En este caso que estamos investigando está sucediendo lo mismo. ¿Por qué crees tú que busca aterrorizar a todos los ciudadanos y ciudadanas de Madrid capital?- Quizás porque los odie por alguna razón oculta. - Exacto. Te voy a explicar lo que pienso. Este loco asesino en serie de Madrid aterroriza porque él mismo está aterrorizado. La mejor manera que tienen esta clase de asesinos es meter miedo a toda la población porque él tiene mucho miedo. En otras palabras, oculta graves defectos de su enfermiza personalidad a través de sus crímenes. Se cree mucho más hombre de esta manera porque quizás su hombría sea más bien dudosa. ¿Comprendes por dónde voy?- Ya. Ya voy comprendiendo. - Es por eso por lo que mata a los dos grupos de personas a los que más odia: a las chavalillas muy jóvenes y muy guapas porque las considera propiedad exclusiva para él y como propiedad exclusiva para él, como es un demente total, se cree con el derecho de eliminarlas después de haber abusado de ellas tanto en lo físico como en lo sexual y para que nadie más pueda tener relaciones con ellas... pero sabe que existen rivales en este sentido... ¿qué rivales pueden ser esos?- ¿Los "viejos verdes"?- Exacto, Atilano. Por eso hace lo mismo con los "viejos verdes" y también los elimina. - ¿Algo más, Juan?- Sí. El hecho de que vaya por la vida siendo un conquistador donjuanesco puede ser interpretado, como dicen los libros de psicología de los donjuanes, de que es, por lo menos, un bisexual y eso debe de haberse producido porque en su infancia sufrió algún abuso sexual de algún "viejo verde". ¿Vas comprendiendo cómo se teje la trama que lleva de una causa a un consecuencia sucesivamente?- ¡Se aprende mucho contigo, Juan!- Hay algo más todavía. En la película, el asesino goza y se recrea poniendo pistas falsas al detective.- ¿Y eso está ocurriendo en este caso?- Sí. Pero con una variante muy a tener en cuenta. En nuestro caso, el asesino sabe que el detective que le sigue la pista es muy inteligente, mucho más inteligente que él, y se limita a no poner pistas ni falsas ni acertadas, sino a esconder su personalidad con la apariencia de ser un gran y buen ciudadano. ¿Qué tenemos entonces?- Ni idea. - A un bipolar que sufre de trastornos psicóticos producidos por un trauma de su infancia. ¿Sabes qué es un bipolar?- Es la primera vez que escucho eso.  - No te voy a dar una lección magistral sobre el tema porque nos daría el alba sin haber terminado pero es muy importante que te resume el asunto para que lo tengas muy en cuenta si es que llega la hora en que te tengas que enfrentarte a este sujeto. El trastorno bipolar, también conocido como trastorno afectivo bipolar (TAB) y antiguamente como psicosis maníaco-depresiva (PMD), es el diagnóstico psiquiátrico que describe un trastorno del estado de ánimo caracterizado por la presencia de uno o más episodios con niveles anormalmente elevados de energía, cognición y del estado de ánimo.  Clínicamente se refleja en estados de manía o, en casos más leves, hipomanía junto con episodios concomitantes o alternantes de depresión, de tal manera que el afectado suele oscilar entre la alegría y la tristeza de una manera mucho más marcada que las personas que no padecen esta patología. Por lo general tiene expresión por un desequilibrio electroquímico en los neurotransmisores cerebrales. Adicionalmente, debido a las características del trastorno bipolar, los individuos tienen más riesgo de mortalidad por accidentes y por causas naturales como las enfermedades cardiovasculares. A pesar de ser considerado un trastorno crónico y con una alta morbilidad y mortalidad, una atención integral que aborde todos los aspectos implicados: biológicos, psicológicos y sociales, puede conseguir la remisión total de las crisis, de ahí la gran importancia de que el diagnóstico del afectado sea correcto. El elemento básico para el tratamiento del trastorno bipolar es la toma de conciencia del problema, su conocimiento por parte del afectado y sus allegados mediante una psicoeducación adecuada que les permita hacer frente a las crisis sin temores infundados y con las herramientas más válidas; así como prevenir las recaídas. La terapia farmacológica personalizada, especialmente durante las fases de desequilibrio, es otra de las claves. Denzodiazepinas, antipsicóticos y estabilizadores del ánimo son los fármacos más utilizados. Los patrones de cambios del estado de ánimo pueden ser cíclicos, comenzando a menudo con una manía que termina en una depresión profunda. En ocasiones pueden predominar los episodios maníacos o los depresivos. Algunos de estos trastornos se denominan 'de ciclado rápido' porque el estado de ánimo puede cambiar varias veces en un período muy breve de tiempo. Otras veces se presenta el llamado "estado mixto", en el que los pensamientos depresivos pueden aparecer en un episodio de manía o viceversa. Cuando el trastorno afectivo bipolar se presenta en niños menores de 5 años, generalmente aparece en su forma mixta.- Ya. Pero este no debe ser el caso del asesino que estamos buscando.- No tan rápido, Juan. Este asesino que estamos buscando es mucho peor que todo eso porque, realmente, está totalmente enloquecido, es un demente sin posibilidad de curación alguna, y como resulta que sabe que la mejor manera de combatir su locura es matando pero sin ser descubierto, resulta que estamos ante la presencia de un verdadero cobarde. ¿Qué te parece, Atilano?- Yo creo que es muy valiente... - Y yo te afirmo que es muy cobarde. Sería incapaz, por ejemplo, de saber amar... y para saber amar o se es valiente o no se sabe amar. Si castiga, tortura, viola y mata a sus víctimas es que posee muchas caracteristicas de sadomasoquista. Quien comete esos actos es un cobarde que quiere dar la impresión de que es muy valiente metiendo miedo a toda la población y sometiendo a castigos sádicos y masoquistas a sus víctimas antes de liquidarlas. ¿Comprendes el doble juego que se lleva entre manos? Digamos, para ser más exactos, que ante la sociedad se presenta como todo un verdadero y duro líder de una pandilla de barriobajeros pero, en la realidad, es tan cobarde que actúa a escondidas para no ser descubierto porque teme que se le considere lo que es: solamente un cobarde. Debes tener en cuenta que quien ejerce la fuerza bruta para imponerse ante los demás es tan cobarde que se cree que de esa manera es muy valiente. - Me estás dando toda una lección de sabiduría. - No es más sabio quien sabe hablar sino que es más sabio quien sabe escuchar, Atilano. - ¿Esa frase es tuya?- Es mía. Pero la considero tan fácil de llegar a deducir que podría haber sido de cualquier otro ser humano normal.  - Entonces eres mucho más normal de lo que yo suponía.- Exacto, Atilano. Ya me vas conociendo mucho mejor como yo te voy conociendo mucho mejor a ti. Así que te voy a explicar otra lección que aplicamos los más destacados investigadores. - Adelante, Juan. - Pues escucha y deja de mirar tanto al personal de tu parroquia de admiradores y admiradoras  porque esta noche no nos van a aplaudir precisamente los habituales de Chery. - Te pondré la máxima atención pero deja de decir parroquia, por favor.- Está bien. Dejemos ahora lo de la parroquia. La máxima atención no es suficiente. - Empiezo otra vez a no comprenderte bien.- Quiero decir que no me pongas la máxima atención sino la atención total. Deberías ya saber esa diferencia. Atilano Eros Amazote guarda silencio porque no sabe qué responder... - Lo primero que hacemos los investigadores, como hace cualquier otra persona normal, es fijarnos detalladamente en las acciones cometidas. Es importante tener mucha agilidad visual e intelectual para interpretar las acciones cometidas. ¿De acuerdo?- De acuerdo. - Pero la diferencia esencial que muchos no consideran que existen acciones que no son lo que parecen y acciones que no parecen lo que son. - Me estoy perdiendo otra vez, Juan. - Vuelve a la realidad y olvídate por un momento de la rubia platino que te ha hecho quedar en ridículo delante de los demás. - Es que me las tiene que pagar todas juntas...- ¡Ta, ta y ta! ¡Delante de mí ni se te ocurra intentar acercarte a ella para abofetearla! ¡No voy a permitir ni que lo pienses! Eso, en todo caso, lo dejas para otro momento en que yo no esté presente o, en caso contrario, el que recibe la bofetada eres tú y no precisamente de parte de ella... ¿me has comprendido? Atilano está muy nervioso y juguetea con la botella vacía de cerveza.  - Si quieres otra cerveza no tengo ningún reparo en que la pidas.- ¡¡Camarero!! ¡¡Otra cerveza para mí!! Juan aprovecha para sacar un cigarrillo y encenderlo comenzando a soltar volutas de humo en forma de interrogaciones hasta que el camarero le entrega la nueva botella de cerveza a Atilano y se marcha de nuevo a seguir con sus labores.  - ¿Por qué haces eso, Juan?- ¿Por qué hago interrogaciones con las volutas de humo de mi cigarrillo?- ¡Sí, joder! ¿Por qué haces eso?- Porque quiero demostrarte de una manera práctica que hay acciones que no son tales acciones. ¿Crees que esas interrogaciones son consecuencias de que fumo para pensar?- Creo que sí. - Luego estás completamente equivocado porque no estoy fumando. ¿Ves cómo hay acciones que no son acciones aunque parezca que lo son? Las interrogaciones las hago salir del cigarrillo pero no del interior de mi cuerpo.- ¿Y por qué tienen que ser interrogaciones?- Porque sirven para hacer preguntarse a quienes las ven si de verdad fumo o no fumo. A cada interrogación tiene que existir una respuesta y la respuesta es que no fumo; pero casi nadie me lo pregunta sino que muchísimos son los que afirman que fumo porque no me han preguntado y han sacado una conclusión errónea y equivocada de lo que ven sin saber bien lo que ven. Esto es muy importante saberlo discernir si quieres llegar a ser un gran investigador que destaque de entre los más grandes investigadores. ¿Has comprendido?- Lo he comprendido. Vayamos ya a la explicación científica. - Voy a ello. Juan apaga el cigarrillo y termina de soltar la última interrogación formada con las volutas de humo.  - Adelante, Juan, estoy escuchando.- No es que quiera dar dramatismo al asunto ni que me las quiera dar de interesante ante ti ni ante tu parroquia de admiradores y admiradoras... es que estaba esperando que hablaras tú para explicar científicamente mi teoría.- Que no me cites más lo de la parroquia.- Está bien. Dejemos, de momento, a la parroquia y centrémonos en nosotros dos soalemente y frente a frente. ¿Puedes explicar mi teoría?- Pues ya ves que no estoy preparado para ello. - Bueno. En ese caso te lo explicaré a ver si eres tan aventajado alumno como se dice de ti.- Si fuera el más aventajado alumno sería, por lo menos, igual que tú.- ¿Te refieres a ser capitán en lugar de un número 10?- A eso me estoy refiriendo.- La envidia mata a los envidiosos y no a los envidiados, Atilano. Aunque nunca jamás he sentido envidia de nadie ni por nada y no he experimentado dentro de mí lo que es la envidia... la conozco muy bien, porque la vida me lo ha enseñado, por haber visto y conocido a muchos hombres envidiosos y a algunas mujeres envidiosas. Tampoco he conocido jamás ni conozco lo que es el odio pero he aprendido, también de esta vida que enseña tanto cuando eres sólo un chaval bien despierto, que los envidiosos y las envidiosas siempre terminan por odiar a quienes envidian y cuando les veo y les conozco sólo me dan lástima y se me ocurre decirle a Dios: "Señor, ten piedad de todos ellos y de todas ellas". Porque la envidia produce odio y el odio produce muerte. - ¡Me estás poniendo nervioso!- ¿Por citar a la muerte?- No. Porque quiero que me expliques ya, de manera racional, tu teorñia de las acciones.- Escucha y no te inquietes tanto, Atilano. Las acciones son lo primero que debemos observar los investigadores pero no debemos, como hacen muchas personas, tener prejuicios y enjuiciar las acciones hasta que no conozcamos otras circunstancias que las rodean. A veces, por enjuiciar solamente acciones aparentes se ha condenado, a lo largo de la Historia de la Humanidad, a muchos y muchas inocentes. La Historia de los hombres está llena de casos en que se condenaron y mataron a muchas personas inocentes por no haber ejercitado el trabajo de investigar bien las circunstancias que rodean a ciertas acciones. ¿Cuántas veces se ha condenado a inocentes que no eran culpables y cuantas veces se ha declarado inocentes a quienes sí eran culpables? ¿Sabes contestar a eso, Atilano?- Supongo que por intereses creados.- Muchas veces ha sido por intereses creados pero, en la mayoría de las veces que se han producido tales errores, ha sido solamente por la ignorancia. Lo que diferencia a un buen investigador de un gran investigador radica en poder tener la capacidad y el tiempo suficientes para examinar muchas circunstancias antes de dictaminar una conclusión final sobre lo que se investiga. No es cuestión solamente de creer que las acciones nos dan la solución en algunos casos tan difíciles como el que estamos investigando ahora. Hay que saber analizar muchos elementos paralelos a las acciones para poder demostrar que son acciones cometidas conscientemente por los culpables. En este caso, en particular, estoy totalmente convencido de que el asesino en serie es un loco pero está muy consciente de lo que hace. Asesina después de haber cometido atrocidades con sus víctimas, luego es consciente de lo que está haciendo y lo está haciendo por maldad. Eso es lo que quiero descubrir definitivamente y en esa labor necesito tu participación activa.- Y estoy siendo activo, Juan. - Sé que estás siendo activo, Atilano, y por eso te he preferido como compañero de investigación a cualquier otro policía del grupo de los especiales a los que perteneces. Aunque no te lo creas me estás sirviendo de mucho para atraparle definitivamente. - ¿Por que no cambiamos ahora de tema?- Está bien si así lo prefieres tú. ¿Sigues interesado en esa rubia platino que sigue mirándonos con sonrisa a lo Gioconda?- ¿No me digas que estás celoso de mí, Juan?- Supongo que te está sonriendo a ti a no ser que estemos equivocados... pero en cuanto a los celos son cosas tan negativas que no forman parte de mi personalidad... ¿y de la tuya?... ¿los celos forman parte de tu personalidad, Atilano? - ¡Por supuesto que sí! ¡Los celos forman parte del amor!- ¿Crees de verdad eso?- Lo creo... pero pienso que no  nos sirve de nada para solucionar este caso.- Te equivocas. Sirve de mucho. Es un dato muy interesante... porque los celos envenenan a quien los tiene como elemento esencial de su personalidad y es parte muy importante de lo que está haciendo este loco asesino en serie. Lo esencial de los celos es que producen una enfermedad psicológica en quienes los sufren, sean hombres o sean mujeres y, además, no dejan vivir a la otra parte de la pareja.- Pero... ¿tú no tienes celos en tus relaciones con las chavalas?- Cometes dos errores. El primero de ellos es que yo no tengo relaciones con chavalas en plural sino que prefiero tenerlas con una chavalilla en singular y con ninguna más. Y el segundo error que cometes es que si tuviese celos por culpa de ella es que no la amo lo suficiente porque no le doy la liberación necesaria para que me ame ella a mí. El celoso ama de manera egoísta y eso no es amor sino solamente deseo nada más. Deseo de posesión y no deseo de compartir el amor con la otra persona. ¿Te das cuenta de la gran diferencia que hay entre tener celos sentimentales y tener celo profesional?- ¿Eso quiere decir que los celos sentimentales destruyen y el celo profesional construye?- Exacto. Veo que, al menos, acabas de acertar una vez en toda la noche. Vamos a ver si seguimos por ese camino...- ¿Por el camino del celo profesional?- Eso es, Atilano. Por el camino del celo profesional y sin tener celos entre nosotros. Si no deseas compartir datos conmigo ten en cuenta que son celos profesionales y te perjudicarán solamente a ti. Yo, sin embargo, puedo retener cierta información por celo profesional, pero no oculto datos importantes por culpa de los celos profesionales. Siempre he trabajado de esta manera y siempre me ha dado buenos resultados. Con las cartas siempre boca arriba excepto con esos comodines que es necesario esconder para poder triunfar en esta profesión. Si Diego Castillejo Ríos ha confiado tanto en mí como para nombrarme capitán debo corresponder a él de manera inteligente y resolver el asunto de forma profesional y no como un aficionadillo cualquiera. Digamos que los aficionadillos tienen celos de los profesionales pero, por pura lógica racional que tanto te gusta usar a ti, los profesionales nunca tenemos celos de los aficionadillos.- ¡Jajajajaja!- ¿Eso es un carcajada de prepotencia por tu parte o solamente una risa por culpa de los nervios? - Pero esto... ¿qué es?... ¿un interrogatorio o una charla amistosa?- Ni lo uno ni lo otro. Echemos otra vez mano de la memoria cinética. - ¿Eso qué quiere decir?- Que supongamos que esto es "Confesiones de media noche". - ¿Otra vez con el Cine?- Todas las veces que sean necesarias. Como mi cerebrito está en otro lugar voy a ver si resumo todo lo posible. La sinopsis de "Confesiones de media noche". Es la segunda vez que lo explico hoy pero, si es necesario, hasta lo puedo explicar tres veces o las enésimas veces que sean necesarias: Allen, compositor musical, y Jean, decoradora de interiores, se ven obligados a compartir temporalmente la misma línea de teléfono, lo que da lugar a continuas discusiones entre ellos. Los dos trabajan para el mismo jefe, Jonathan, pero no se conocen personalmente. Jonathan pretende a Jean y quiere casarse con ella. Sin embargo, en una fiesta, Allen reconoce por la voz a Jean y entabla conversación con ella ocultando su identidad. ¿Qué opinas?- Que este loco asesino oculta su identidad porque está buscando conocer a la chavalilla de otro joven para poder quitársela.- Veo que la segunda cerveza te hace ser mucho más comunicativo. - Pero... ¿estoy o no estoy en lo cierto?- Si para ti lo cierto es lo verdadero entonces estás en lo cierto... pero si lo cierto es para tí solo lo probable no estás dando en la diana. Probablemente estés nadando en las dudas. Las dudas son malas consejeras, Atilano. Si tienes dudas es que no estás seguro de lo que estás diciendo o desconoces por completo a la persona que estamos buscando los dos. - ¿Te refieres al asesino en serie?- Por supuesto que me refiero a ese demente. No sabemos muy bien hasta donde puede llegar un tipo así. Probablemente asesina a jovencitas muy guapas despreciando a las que consideras feas o que no son de su agrado. En ese caso estamos ante un "rompecorazones" voluntario porque se puede ser también "rompecorazones" involuntario. La diferencia es que el voluntario lo hace adrede y con conciencia de que las está destruyendo su moral; mientras que el que es involuntario es totalmente inocente si alguna sufre por él. ¿Has comprendido esta esencial diferencia? Hazme el favor de tomarte una tercera cerveza y no te preocupes porque hoy tengo plata suficiente como para invitarte yo a tí y gracias a mi hada madrina y su varita mágica. No tengo oro pero tengo plata que es lo importante en estos casos.- ¡¡Camarero!! ¡¡Otra cerveza para mí!!- Eso es, Atilano. Grita bien fuerte para que toda la parroquia se entere de lo super hombre que eres y asi las torturas un poco más. - ¿Qué estás diciendo ahora, Juan?- Me refiero a sus corazones. - ¿Te estás dejando otra vez ganar?- No. Ahora no estoy jugando a nada ni apostándome nada contigo. Tampoco es un acertijo por si lo estás pensando.  De nuevo llega el camarero sordo con la tercera botella de cerveza para Atilano y, una vez que éste la abre con ansiedad, vuelve a seguir con su rutina.  - Bien. No me cuentes lo que haces con tus fanáticas admiradoras. No es necesario. Deja que yo me lo imagine que para imaginar estoy muy bien preparado. Y no creas que te voy a copiar la forma que tienes de ligar con ellas porque yo no te he copiado a ti, ni a los que son como tú, nunca.- Sí. Reconozco que eso tiene mucho mérito, Juan.  Atilano empieza a beber sin vaso y directamente de la botella. - ¿Estás habituado a esto, Atilano? ¿Quién te crees que eres? ¿Quizás "El Guerrero del Antifaz"? ¿O tal vez "Roberto Alcázar"? ¿Dónde te has dejado a Fernandito y a Pedrín?- Nada de eso. ¡Yo admiro a Jaime I "El Conquistador" y a ese personaje que se hace llamar "El Vengador"! - ¿"El Vengador"? ¿Te estás refiriendo a ese famoso personaje de los tebeos infantiles?- A ese mismo. ¿A ti no te llamaba la atención "El Vengador"?- Pues va a ser que no. A mí, no sé por qué razón del Destino, me gusta ser como "El Llanero Solitario". Hasta me he tenido que inventar un juego de naipes, para combatir la soledad, que lo llamo "Mágico Solitario".  ¿Ves cómo no somos iguales ni tan siquiera parecidos?- Eso  no lo dicen todas las chavalas. Algunas hasta creen que somos gemelos y confunden nuestras fotografías.- ¡Jajajajaja! Creo que las cervezas están haciendo estragos en tu cerebro, Atilano. - ¡Que no! ¡Que existen chavalas que creen que somos iguales o muy parecidos!- Diles de mi parte que se gradúen la vista porque deben andar por la vida con muchas dioptrías. No somos iguales y ni tan siquiera un poco parecidos en estos mundos de Dios. Yo te veo a tí, Atilano Eros Amazote, muy superior a mí en eso de romperlas los corazones. Quizás es que yo sea bastante inferior a ti pero muchísimo más educado.    Atilano vuelve a guardar silencio creyendo que Juan va a volver a sacar un cigarrillo para darle tiempo a pensar pero se equivoca de nuevo porque Juan no saca ningún cigarrillo y sigue hablando. - ¿De verdad no has conseguido ninguna pista trascendental?- Puede ser que sí o puede ser que no...- Está muy bien, Atilano. A eso se le llama ser reservado y yo en cuestión de reservados, y ya sabes a lo que me refiero, prefiero no entrar. En realidad lo de las pistas trascendentales depende de qué consideres tú lo que es trascendental o lo que crees tú que no tiene ninguna importancia. Imagínate que se presentan ahora, de improviso, una chavala monumental y bellísima acompañada de otra muy fea y sin ningún atractivo físico. ¿Cuál es la trascendental para ti, Atilano? Dímelo con total sinceridad.  La cerveza está haciendo su función y Atilano se siente eufórico y parlanchín. - Pues te voy a ser sincero, Juan. Para mí forma de entender esto de las chavalas la más trascendental es, aunque no te lo creas, la muy fea y sin ningún atractivo físico; porque a la chavala monumental y bellísima la conquisto sin ningún esfuerzo pero con la muy fea y sin ningún atractivo físico me paso un rato muy agradable burlándome de ella a tope. - ¡Atiza, Atila! ¡Digo, Atilano! Yo seguramente le pediría perdón de todo corazón y con toda mi alma a la muy fea y sin ningún atractivo físico, porque no tiene ninguna culpa de eso, para intentar ligar con la chavala monumental y bellísima. Me parece lo más correcto y lo más justo si es que somos honestos con las dos. - Pues va a ser que resulta que ni somos iguales ni nos parecemos en  nada. - Demostración fehaciente de que te estoy diciendo la verdad, Atila... digo Atilano. - Pues tienes que saber que con la honestidad no puedes triunfar con ellas...- Y yo que creía que con la honestidad puedes triunfar con cualquiera...- Dejemos este tema ya a parte, Juan.- ¿Quizás por que no te interesa mostrar tanto tus cartas? Estoy viendo que a ti no te importaría destrozar a la que no te gusta mientras que yo, insisto una vez más, le pediría perdón aún sin haber pecado con ella. En fin... aparquemos este asunto... tengo ciertas ideas que no puedo explicarlas ahora porque son mis comodines tapados... pero se me está haciendo ya muy tarde y tengo cosas más importantes que hacer esta misma noche.- No me digas que te vas a ir a dormir a casa cuando todavía la noche es joven y estamos más a gusto que nunca...- No bebas más, Atilano. Me voy de aquí ya mismo para que luego no vayas diciendo que me he aprovechado de ti porque estabas completamente borracho. No quiero desprestigiarme de esa manera ante el Jefe Superior Diego Castillejo Ríos. En cuanto a lo de si la noche es todavía muy joven estoy totalmente de acuerdo y voy a seguir viviéndola a mi estilo y no al tuyo. Resulta que soy totalmente noctámbulo en ciertas épocas del año y no puedo dormir cuando descubro asuntos muy interesantes para mi profesión. Como no tengo por qué decir mentiras pues te cuento la verdad o guardo silencio. Ambas cosas me funcionan bien. En otra ocasión, si es que Dios quiere que haya otra ocasión parecida a esta, podremos divertirnos todo lo que quieras hasta que salga la luz del sol; pero esta noche no tengo ningún interés en saber más de la vida de nadie nada más que de la mía. No soy un títere de nadie e impongo mi ritmo. Soy como el corredor de fondo que sabe cuándo tiene que acelerar la carrerra o cuando tiene que frenar a tiempo. Estoy acostumbrado a eso; a medir bien la distancia y a dosificar mis esfuerzos para batir a los rivales. ¿Crees que estoy dormido, Atilano? ¿Crees que sueño porque estoy dormido o crees que sueño porque estoy despierto?- No te entiendo ni jota. - Estoy soñando despierto, Atilano, y me parece que el que estás dormido del todo eres tú. ¿Recuerdas lo que es un balón de ceplástica?- Si. Un falso balón que no es de reglamento. - Pues procura no olvidarlo y recuerda el reglamento del Cuerpo de la Policía de Madrid. A mí, la verdad sea dicha, no me interesan los falsos amores nacidos al calor de las botellas de alcohol. Si te cuento esta verdad es para que luego no digas que no te lo he advertido. El que avisa no es traidor, Atilano. - Pero yo... esto... - Que no quiero rollos patateros con nadie. Con ninguna de las de aquí y mucho menos con ninguno de los de aqui. ¿Te estás enterando bien o el alcohol te lo está impidiendo?  Los dos se levantan de sus sillas.  - No, por favor Atilano, nada de venir conmigo. Tú sigue en tu papayal y yo sigo mi camino. ¿Entendido? Asi que si necesitas beber más invita a la rubia platino para que te acompañe si es que ella está de acuerdo.  Atilano se vuelve a sentar mientras Juan hace un leve gesto al camarero que se acerca a la mesa. - ¡Adiós, señor camarero! ¡Adiós Don Saturnino Fornier de Lope de Rueda y Caja Hernán! ¡Aquí le dejo dos billetes de a cien que me ha regalado mi hada madrina gracias a su varita mágica! ¡Pago mi cerveza y si sobra bastante descuénteselo a este señor policía de lo que consuma o, si lo prefiere mejor, que él pague lo que debe y el resto se lo guarda usted como propina! ¡Haga lo que crea más justo para usted y según entienda usted lo que es la verdadera justicia! Nos vemos mañana, Atilano, y no olvides nada de lo que te he contado en esta amistosa charla para que no digas que miento o vayas diciendo por ahí que estoy loco, borracho o que soy un marica. ¿Me has entendido bien o levanto la voz para que toda la parroquia se entere? Pues eso. Hasta mejor ver si Dios quiere.  Y Juan abandona el Pub Chery para buscar un taxi. 

Sólo es valiente quien lucha por alcanzar sus Grandes Sueños con el arma de la Fe hasta hacerlos realidad.

Conciencia de tener voz.- Vuelves a hablar y vuelvo a escucharte / en las nieblas de la Historia y tu pasado; / tal vez silencios, tal vez rememorando / algún dolor escrito en los manglares / de las ideas primigenias, desprendidas / del tronco existencial de la conciencia. / Ahora, con gesto de infinitas sílabas / acentúo la palabra del allá / y, buscando las causas de mi pensamiento / me quedo admirando tu belleza / de voz, de rostro, de volcán / o, tal vez solamente, de cóndor detenido / en el aire de la interior / presencia. / Tener voz de cósmica ilusión / tornando al símbolo de la calma / histórica, presente y absoluta; / como un campo magnético sustentando / la penumbra del atardecer. / Viento de ayer en mis sentidos / de espíritu y de paz. / Certera condición de sentirme agitado / por las olas de mi vida en las entrañas / y aún cuando la duda siga insistiendo / en crear fronteras de distancia / acorto el tiempo y me introduzco / es este estar presente como ser.Tierra conocida.- Extendiendo el alcance de mi credo, / infinito en el cortejo de tus sueños, / soy un esquema de pájaros surcando / cada espacio, cada árbol, cada rama... / cada minuto en que observo estos signos / conteniendo formas del asociado / mundo... / La tierra conocida me anega / con sus nubes blancas mi existencia / y en el fondo del sentir latino / soy fe de proponer palabras / en este caminar por tu espesura. / Dura todavía la tierra virgen / con dones de luz y de sentidos. / En cada afán de ilusión recuperada / hay un afecto que surge desde el fondo / de una utopía incandescente y alcanzada. / Y, sueño de camino cosmológico, / me pongo a platicar con las estrellas. Levantamos un misterio.- Cada vez que nos embarcamos / en este amor por los paisajes / bebemos el agua de las mismas fuentes / donde discurre nuetro afán tan infinito. / Rodeados por el deseo, nos sentimos / y vamos marchando por las décadas / de los siglos escritos... de los siglos / encendidos en el alma. / Así camino por tus bosques, / por tus selvas, por tus lomas / que me hacen subir el pensamiento / y encontrar ángeles de la memoria / instaurados en mi infinito caminar. / Vengo a ser como semilla / de planta germinada en los acentos / de todas las voces que, unidas, / forman este nuevo despertar. Significando tiempos del decir.- A solas contigo, playa enamorada, / soy ese tiempo de marinero ensoñado / en mi propio viaje entre las flores / de nuestra célebre existencia despreocupada. / En cada playa un enigma / y en cada enigma un amor / trascendente frontera, país y hasta paisaje. / Ser solamente una idea / varada en las arenas de estas playas / supone ser gaviota en el horizonte; / una manera de sentirte más profunda en ti... / América de ventanales por donde el cielo / introduce su luz en esta atmósfera / de hogar indecible, transitorio, / pero sin final que interprete estas sílabas / salvo la eternidad, ese tiempo del decir / significantes verbos en este mundo. En este sentir palabras.- En este sentir palabras / hermanadas por la sangre de los ríos / como cáliz, como corola, como néctar / de sumas verbales enraizadas / en el éter de la paradójica Historia / donde se une la confluencia de los seres / en un solo aprendizaje del idioma: / seres con un solo ensamblaje de intuiciones. / En este sentir palabras / se unen el canto de nuestras voces. / Y es entonces / cuando las formas se hacen piélagos / en la piel abrazada en la distancia / y soy quietud soñando horizontes. Personas de familia en un instante.- En un solo instante, en un solo segundo, en un solo sentimiento / pulsamos estaciones y espacios / demasiado asidos al corazón. / Somo personas enraizadas / al tronco común de este manantial / donde beben los pájaros viajeros. / Un tiempo suspendido en lo humano / y esa parte de Dios interminable. / Personas exactas que abandonan mitos / para entrar en la creencia de la Fe. / Y es, en este instante, en este segundo, en este sentimiento / donde podemos medir la estatura / al descubrir que la paz en este cielo / existe porque, sueño sobre sueño, / se abre en el espacio ya mi alma. / Y monte. Y valle. Y ciudades. / Y un viajar sin calendarios ni relojes / por el tiempo que nos convierte, / serenados, / como visibles personas en familia. Abrazados al futuro.- Por las riberas de este existir pausado / y convertido en tejido el húmedo sentir / las lágrimas quedan náufragas, perdidas / en el olvido lejano de lo ausente. / Y, abrazados al futuro, nos henchimos / de saberes y de diáfanas / horas forjadas en este pentagrama / que es aroma de esencia tan latina / como el sagrado beso de unos labios / que se unen despejando el futuro. / Y entonces sólo somos esos humanos / seres que sueñan futuros transparentes / e invulnerables ideas de conjunto. / Sí. Somos la conjugación / de la dulzura y la canción / que se escucha en el futuro del alma: / una forma y manera de ser / como naturaleza viva y desbordante. El eco que retumba.- Descubiertos como sombras en este fuego / que recorre todo el continente / es el eco que retumba el que se escucha / con el tropel de los sueños desbordados / y llenos de espíritu y de silencio / abrimos la voz a los caminos. / Bendito itinerario de poema / convertido en eco que retumba / en la conciencia de los seres emergentes. / Emergemos. Emergemos con la vida de metáforas / cual orquídeas soñando con el alma; / una forma de entender la existencia / que construye diálogos cada día / para ser de nuevo otro aliento / danzando en la fiesta personal / de cada empuje dibujado / en el cóncavo horizonte tan presente / como el sol, la luna y este sueño / de ser siempre un punto infinito / unido a la voz del eco que retumba. Te siento corazón.- Te siento corazón en el reposo / de los infalibles labios donde viven / impertérritas ideas en el espejo / de ese mirar en este amor / que se cultiva entre maizales y entre verdes / valles repletos de ilusiones. / Una canción. / Un poco de trazar, humanos, / la unión eterna de nuestras manos / para ser una única sinfonía / de perfiles históricos interrogados. / ¿Quiénes fueron los ángeles del viento / que transitaron de corazón a corazón / sintiendo los mismos verbos de la vida? / Siempre responden los signos del paisaje / vivido entre dos almas en la sombra. ¿Se llamarán palabras?.- ¿Se llamarán palabras este idioma / de retener en la memoria el manantial / de los sentimientos que respiramos? / Si no es así... ¿será tal vez / la fulminante calma de un ascenso / hacia la cumbre donde habita la pasión? / Entonces abro los ojos y miro / el horizonte que hay más allá de la frontera / y dentro de mí estalla un verbo. / Reconocer. / Quizás sea reconocer que el idioma / está sólo compuesto de sentires / y que más allá de esas experiencias / las palabras sólo son como un recuerdo / vivido en algún jardín.. y la floresta / acude como un nuevo renacer / de seres sedientos de regresos. / ¿A dónde regresa el viajero / que ocultó su dolor en su equipaje / y formó con todo ello un sentimiento? / Quizás a eso se llame todavía el abecedario / desde la A del Amor / hasta la Z de la Zozobra / y regrese sin dudar hacia su origen. Tolerante sentimiento.- Todo sueño merece una conquista; / todo sueño merece un destino; / todo sueño merece la imprevista / andadura infinita en el Camino. Espejos de simetrías.- Un reloj colgando sus latidos / cual respuesta del cielo descubierto / en estos gestos de corazón central; allí donde el sonido de la memoria / se hace tránsito profundo. / Yo me inundo / de vida sustanciosa y natural, / de giro profundo... y el sentido / de las cosas circulares / hace que sea hombre en movimiento / alrededor de tu selva ancestral. / Esperanza heroica de un vacío / que se extiende por el sesgo / del cristal / de este sentir que es profundo, / que es lenguaje, / que es palabra blanda como la aurora / y, templado de esperanza, / se inunda en el centro virginal. / Imagen de cielo arrollador, / un súbito despertar / y ya, soñando que soy la pasión amanecida, / levanto este deshojar las noches / al llegar la aventura de la vida / y, hecho existencia en abundancia, / comienzo a pensar... Epidermis de latino.- Es mi piel el cuerpo narrativo / de un cuento fabricado con el alma / que nace, crea, recrea y se derrama / y me hace personaje de lo ilimitado / en el ángulo musical de la bahía. / Todavía / hay luz en estas continuas y profundas pausas / en que enciendo la llama de mis sentidos / y dentro de la atmósfera latina / escribo un diario de alimentos íntimos / en forma de versos para cantar... / Canta la mañana lluviosa / y el musgo de la casa verde / parece crecer como un enjambre / de sueños hilvanados en el muro. / Este benéfico asomarse a las raíces / del valor, de la Fe y la esperanza / es un poco de caridad gracias al humo / del cigarrillo que sube hasta la cima / de esta sin medida por ser ocupación / con testimonio. / Testigo de la hazaña en que me mecen/ tus dos brazos limpiamente / sin importar para nada el tiempo. Soñar a dibujarte.- Soñar a dibujarte en estas calles / del mundo entretenido con la luna / como un hablar sediento de canciones. / Yo canto esta mañana de tenerte / hundiendo tus raíces en mis sentidos / que flotan en tu atmósfera de color. / Soy dibujo y dibujante / en toda tu historia el caminante / y, leyendo, se me quedan dormidas las palabras / dulces... / dulces palabras... / dibujando este sueño infinito / que se cuelga con sustancia evocadora / en este respirar profundo. / Nueva la palabra en cada instante / creo un nuevo concepto de madrugada: / un balcón adornado de amapolas / que, desde el campo, / transitaron sus luces encarnadas / por los sueños del dibujo ciudadano. / El cercano / puerto de la costa ardiente / me hace arder de fantasías. / Soñar es dibujarte / para sobrepasar el límite / de la hoja blanca como el alba. Bruna luna que te acuna.- Bruna luna que te acuna / en esta noche narrada / bajo la luz de tus dos ojos / de latina americana / y el discurrir de tus rojos labios / bruna luna asomada / al pretil de mi conciencia: / en el inconsciente imaginario de mi sed / bebo de tu boca encarminada / y encarnada la luz de nuestra alcoba / otra ciencia descubro yo en tu cuerpo. / Aquel desierto de ásperas entrañas / quedaron atrás... muy atrás... / mucho más atrás todavía. / Ahora eres tú la que conquistas / mi sangre hispana hecha de extensiones / hacia el otro lado del mar. / Bruna luna, ondulada superficie, / tu cuerpo es mi futuro / y en él vislumbro tus preguntas: / ¿quién eres? ¿dónde estás? ¿por qué has venido? / Tus sílabas pronunciadas con el deje sureño / me abre la ciudad del sentirte / en todas las pasiones retenidas. / Esta es la única respuesta llena de misterios y respiraciones / al compás del diapasón / de este bravo anochecer / que es tormenta en la calma. En esta playa nocturna.- En esta playa nocturna tu cuerpo mece / una canción del pasado... ¡Y de repente... / estallas ante mis ojos cerrados! / Y abro el arco iris de mis sueños / y estás tú, latina en mi memoria, / convertida en presencia esta luz / de agua que, en torrente, / recorre toda mi sed. / Como ángel recóndito y asombro / de este nuevo estar ya en mi patria, / tu cuerpo... / tu cuerpo ligeramente adosado / a mi piel se hace presencia. Debe ser que el silencio.- Debe ser que el silencio / es tu nombre, es tu mirar forjando / una visión de Naturaleza plena, fecunda, / fértil en cada canción / que solo de mis adquiridos sentires / celebran tus sueños junto a los míos. / Sin falsos rubores te recoges / entre mis manos murmurando / un misterioso mundo ya sin tiempo / y sin horas / y sin límites / y sin fronteras / y sin sentir miedo a la noche / hasta llegar ese despertar / que abra la puerta de tu modelo / mientras eres la prolongación / de mi dorado sueño. Caminar por dentro.- Cabello de enredadas aventuras / vivificando las aulas del deseo. / Yo... / mirando al pleamar... / sólo paseo / un poema para tus ojos / y un amor que deletreo. Una trinchera para el estar.- Fabrico con las fantasías / una trinchera para el estar / nombrando cada cosa que tú miras: / el mar, la nube, la montaña / y todo el planeta de mis versos / que en aljibe de la Historia / te llena de adjetivos el insomnio. / Caliente, serena, virginal... / en el cristal de la luz plateada / la luna se ha asomado ya. Intercambio de vivires.- Un intercambio de vivires / de mar a mar y por el aire / vuela el tiempo. / Quedan entre gestos esos niños / que llevamos dentro de los ojos / y al mirarte, latina superficie, / un intervalo de forma bronceada / llena los perfiles de mis cantos. / Puente que une de una a otra / las costas, las sierras y las selvas / y allí... en el paramento / de la estatua ecuestre / he dejado mis libros para esconderte / entre las páginas de un cuaderno de poesías. Saliendo hacia tu yo.- Tiempo de construir nuevas promesas / a estas nuestras vidas de silencio / y empezar a escribir palabras en las olas / del rumoroso sentir estos minutos. / Diminutos espejos de cristal. / Diseños de bailes encantados / y plenos de historias infantiles... / Saliendo hacia tu yo soy un viajero / que, niño de aventuras todavía, / soy cautivo de la tarde / anaranjada / y el sol me va encendiendo lentamente / mientras mi mente / se ajusta a esta nueva forma / de entrar en tu universo. Porque caía la lluvia.- Porque caía la lluvia fui empapando de ternura / este brillar de conciencia enamorada / más allá de los rosales pintados bajo el sol / de la media tarde de la media noche de la media luna / en que jugábamos bañados por el cielo / en aquel conjunto de esperanzas vivas / y, madurando la esencia de los granados, / debió ser que Dios entonces nos bendijo. Y ahora duermes.- Y ahora pequeñita, diminuta, en la altura / de este dormir tan placentero / recuerdo de nuevo la aventura / y el mundo entero / gira con tu humana hermosura. América de mi alcoba.- Tu canto me fatiga la memoria / y tu palabra, /de estatua arrodillada, / susurra una pregunta que aprisiona / el duro mármol de tu historia / a los siglos de mi vida orillada... / y, sin embargo, / llevo grabada en mi piel la gloria / de tus silencios lentos... / lentamente rezagados / en los ayeres de mi noria. / ¡Cuánta esencia yo quisiera darte, / América preñada de pájaros dorados / que anegan de honduras mi existencia!. / Un ecuador de meridiano inventario / me ha cosechado de hombre / y he recogido, en mis diarios / aconteceres de páginas signadas, / sombras de pequeñas dudas... / más argentina la rosa de mi nombre / de poeta con zozobra dominica / en salvador islote me transforma. América... / ¡cuánto sueño de pronombre y formas / en las plurales conciencias de tus surcos / me han soñado verbos en los umbrales / de tus fugaces vespertinos besos con aromas!. / ¡Cómo espero el inicio de tus letras / semánticas de heridas y dulzuras / gestándose en la cuba del rocío / y en las leves y rítmicas olas maduras! / América... / ¡en todas las amplias horas de mi alcoba / alargo el pacífico silencio de tu obra! / América... / ¡en las breves esquinas de la sombra / estrecho el beso de tus suaves noches / uniéndolo al sueño que te nombra!