El otro día una guapa periodista española le preguntó a Ángela Merkel, la tan ilustrada y cultivada (además de horripilante en cuanto a su físico corporal) presidenta de Alemania ¿cómo se llamaban los habitantes de Somalia?. La tan ilustrada y cultivada (además de horripilante en cuanto a su físico corporal) presidenta de Alemania contestó que se llamaban somalos. Desconoce la tan ilustrada y cultivada (además de horripilante en cuanto a su físico corporal) presidenta de Alemania que en Somlia no todos son malos porque hay muchos que son buenos y que no se les llama somalos sino somalíes. La guapa periodista española le preguntó, a renglón seguido, que si sabía lo que era Torrelodones, a lo cual respondió la tan ilustrada y cultivada (además de horripilante en cuanto a su físico corporal) presidenta de Alemania que era una Torre que le regaló Juan Domingo Perón a Francisco Franco Bahamonde para demostrarle todo el amor que le tenía personalmente. La tan ilustrada y cultivada (además de horripilante en cuanto a su físico corporal) presidenta de Alemania no sabía que Torrelodones es, desde mucho antes que existieran Juan Domingo Perón y su amado amigo Francisco Franco Bahamonde, un pueblo de la provincia de Madrid que, para que lo sepa la tan ilustrada y cultivada (además de horripilante en cuanto a su físico corporal) presidenta de Alemania no es una ciudad de los Estados Unidos, aunque hay una ciudad en Estados Unidos llamada Madrid, sino la capital de España que quizás no sepa a qué continente pertenecemos. La última pregunta que le hizo la guapa periodista española fue que si sabía la tan ilustrada y cultivada (además de horripilante en cuanto a su físico corporal) presidenta de Alemania ¿hacía dónde tiran siempre las cabras como ella por ejemplo?. La tan ilustrada y cultivada (además de horripilante en cuanto a su físico corporal) presidente de Alemania contestó, en plan prusiano despótico y autoritario como si fuese Otto von Bismarck (al cual se le parece bastante físicamente sobre todo por el gran mostacho que tiene bajo la nariz) que a donde ella le daba la real gana; desconociendo la tan ilustrada y cultivada (además de horripilante en cuanto a su físico corporal) que las cabras de todo el mundo siempre tiran hacia el monte sin hacer ni puñetero caso de lo que ella diga y no hacia dónde a ella le da la real gana. Después se largó la tan ilustrada y cultivada (además de horripilante en cuanto a su físico corporal) presidenta de Alemana con tan mala leche que, fiel a sus costumbres y tradiciones, daba zancadas a lo masculino de unos tres metros de longitud cada zancada. Así que cuando vuelva a castigarnos a los países latinos de Europa (entre ellos España) a ver si deja de robarnos los bolsillos porque resulta que hay personas muy pobres que no tienen la oportunidad de comer tantos kilogramos de forraje borriquero y de salvado porcino como come ella cada hora en que está hambrienta y suele estar hambrienta unas 10 horas cada día de la semana; lo cual hace un total de muchísimos kilogramos de forraje borriquero y de salvado porcino los que come durante diez veces al día. Quizás sea por eso que la tan ilustrada y cultivada (además de horripilante en cuanto a su físico corporal) presidenta de Alemania odie a las guapas chicas (periodistas y no periodistas) que tienen orígenes latinos tanto en Europa, como en América o en cualquier otra parte de la Tierra. Fuente Informativa: Lo que dicen las buenas personas que encuentro en mi camino.

Si te da por llevar poemas cosidos a la piel de tus entrañas es posible que algún día te señalen, en este mundo tan materialista, como alguien escapado de las quimeras quijotescas y es posible que te rodeen algunos personajes de la urbe para intentar poner una camisa de fuerza a tu corazón. Si te da por llevar poemas cosidos a la piel de tus entrañas algunos molinos de viento buscarán con sus aspas separarte las ideas del tronco. Pero si te da por llevar poemas cosidos a la piel de tus entrañas ten por cierto que siempre serás una lucidez en medio de las tinieblas. Y es que la tarea de los poetas y las poetisas se desarrolla siempre en 4 planos: el conocimiento de la realidad, el confrontamiento con la sensibilidad, la comprensión propiamente dicha y la creación de algo que antes no existía. Cualquier poema que indaga la vida interior envuelve al ser humano en los misterios del amor, la solidaridad, el dolor, la alegría, la tristeza, la amistad y la igualdad. Y todo ello encausado y encauzado por los sentimientos. Entusiastas animadores de la naturaleza humana, los poetas y las poetisas dan claridad en los abismos y pueblan la sperficie de la piel humana con un lenguaje penetrante que busca el mito de la liberación. Humanizados y humanizadas (sea cual sea su lenguaje) hacen tomar conciencia de libertad a través de esos átomos de energía que conocemos con el nombre de versos. Vivencias, intuiciones, categorías del lenguaje propio... Nace así el poema que no necesita explicaciones dogmáticas sino que se resuelven con sus transparencias en el interior del psiquismo de cada lector o lectora. Y el fondo poético de cada composición lírica interviene en la máxima socrática del "conócete a ti mismo" entrelazado mutuamente, de forma fortuita, con el reconocimiento del mundo y lo que lo rodea. Los pensamientos del poeta y la poetisa conforman siempre, de alguna manera, al canto, al lloro, al alma... de los seres humanos. y transformarn la memoria, la ilusión, los amores y los desamores, en aquel ánimo que Goethe definía como vivir. El mejor poema es vivir, sin prisa y sin reposo, todo lo verdadero y lo infinito que hay siempre en nuestro interior.Por eso si te da por llevar poemas cosidos a la piel de tus entrañas eres un hombre o una mujer con muchísima vida.

Con la soledad sucede lo mismo que con la compañía. Hay muchas clases de soledades como hay muchos tipos de compañías. Existen ocasiones en que estando rodeados de muchas compañías, nos sentimos muy solos y quisiéramos entonces detener un momento la euforia que nos rodea por ver si alguien nos llega a comprender... y hay veces en que, estando completamente solos, comenzamos a crecer...Hay soledades amargas, que entristecen y hacen derramar el llanto, que deprimen, que nos dejan sin fuerzas para continuar y que debemos superar con gran esfuerzo para no caer en el abandono. Sin embargo, hay soledades especiales, que vivimos de vez en cuando, en las que crecemos como personas, creándonos nuestros íntimos pensamientos y llenándonos de un contenido tan entrañable que somos capaces de salir después a la luz con extraordinarias capacidades de comprensibilidad lúcida y abierta hacia los demás. Esas soledades tienen un encanto y una belleza sencillamente adorables. Cuando nos hallamos en una soledad creativa sentimos muy profundamente y somos capaces de embarcarnos en una personalidad que nos hace ricos en sensibilidades. Después de vivirlas, cuando entramos en contacto con las compañías, estamos preparados para ser alguien con fuerza, voluntad, capacidad y personalidad.Hay soledades negativas y soledades positivas al igual que hay compañías que construyen y compañías que destruyen. Vivimos siempre en el doble eje soledad-compañía y debemos entender que para gozar de compañías inolvidables es necesario también haber experimentado soledades profundas y viceversa. Para llegar a esos equilibrios que llamamos realizaciones personales (que son muchas, que nunca terminan y que siempre están desarrollándose en medio de nuestros inevitables altibajos), es necesario aprender a conjugar las compañías con las soledades y de esa conjugación mutua ir desarticulando lo negativo que tienen algunas de ellas e ir apropiándonos de la esencia positiva que tienen otras.Soy persona abierta, me gusta una enormidad la comunicación humana, y al final he aprendido que para llegar a surgir dentro de uno mismo es inevitable y necesario experimentar esas sensaciones (a veces agradables y a veces no) de las soledades y las compañías alternativas de la formación de nuestra personalidad. !Y qué bello es contactar con otras personas que posen esa identidad, esa capacidad de conjugar el binomio soledad-compañía con total naturalidad!. Creo que es ahí donde se fundamentan las bases de los grandes amores humanos.

Estimado Señor Don Nazario y tal y tal tal tal. ¿Qué es ser un hombre, Don Nazario? ¿Ser un hombre es ser un duro policía pro franquista de esos que, armados con dos buenas pistolas, alguna metralleta, dentro de unos coches a toda velocidad y metiendo miedo con las sirenas, montados a caballo galopantes, con porras de esas de deslomar las espaldas de quienes encuentran a su paso y, por supuesto, defendiendo los derechos de los todopoderosos fascistas mientras, auto llamándose hijos guapos del pueblo (por supuesto que casi del todo analfabetos) persiguen, aporrean, aplastan, machacan, torturan, encarcelan, etcétera, etcétera y etcétera... que hasta asco da lo que hacíais en la Dirección General de Seguridad de la Puerta del Sol -kilómetro 0 por supuesto puesto que vuestro cerebro era un 0 absoluto- a los humildes, pobres y desesperados obreros que reclamaban solamente un poco de pan para combatir el hambre y un trabajo de lo que fuera para poder sacar adelante a la familia numerosa? ¿Eso es ser hombre, Don Nazario?¡Qué valentía tan grande la suya, tipo duro que nunca llora ante nada ni ante nadie, mientras destruye los derechos humanos de los necesitados defendiendo, fieramente y como valerosos hijos guapos del pueblo, a los feos hijos del pueblo que no tienen dinero ni para una pastilla de jabón con que lavarse el hollín de lo sudores de tanto correr despavoridos ante vuestras armas, porque armados hasta los dientes se es más fiero y se da más miedo, ni tampoco para una simple hoja de afeitar con la que ser un poco menos feos y no como tú, tan guaperas con el uniforme impoluto de duro policía perseguidor de los que se manifiestan pidiendo un poco de misericordia! ¡Vaya hombre más valiente y más cristiano es usted, Don Nazario! ¡Qué gran ejemplo para ganarse el cielo en un lugar privilegiado junto a Jesucristo!¿Puede usted decirme si eso es ser un hombre, Don Nazario? ¿Sabe usted lo que cuesta conseguir un euro trabajando desde que amanece hasta que llega la noche oscura mientras usted descansa en un mullido sillón después de haber machacado a los pobres vagabundos, feos hijos del pueblo al que usted dice tan orgullosamente pertenecer pero lindo, guapo, donjuanesco, ligón de mujeres estupendas y etcétera, etcétera, etcétera?¿Sabe usted por qué lloran los hombres feos y cuáles son las causas por las que lloran los hombres feos que pertenecen al pueblo de los necesitados, de los desheredados, de los sin trabajo, de los que necesitan aunque sea un poco de amor para poder irse de esta vida con una sonrisa con la que poder compensar las lágrimas derramadas por cosas que usted ni conoce ni ha conocido jamás? ¡Vaya ejemplo de hombre cristiano, guapo, duro, intransigente con los pobres pero lameculos de los todopoderosos fascistas! ¡Vaya ejemplo de hombre que es usted, Don Nazario! Tan hombre es usted que cuando yo sea mayor quiero parecerme a usted aunque sea solamente un poquito nada más.¡Siga en su cama sudando la siesta de marmota después de haberse hartado de comer de las manos de los todopoderosos fascistas porque lo que es a mí (y no le deseo contar qué he estado haciendo yo mientras usted hacía lo que hacía) me la suda!...

Borrar¡¡¡Yo soy español... español... español... español!!!... ¡¡¡oé oé oé campeones campeones oé oé oé!!! ¡¡¡Y en todas partes suena esta canción Qué Viva España y España es la mejor!!! ¡¡¡A la ví a la vá a la ví bom bán... campeones... campeones... oé... oé.. oé!!! ¡¡¡Iniesta marca el gol en el último minutoi ante el atónito del Mundo entero!!! ¡¡¡Yo soy español... español... español!!! ¡¡¡Olé y olé y olé! ¡¡¡A lo loco a lo loco a lo loco vive Maroto... a lo loco a lo loco a lo somos el mejor!!! ¡¡¡Campeones... campeones... oé... oé.. oé!!! ¡¡¡Etcétera, etcétera y etcétera!!! ¡¡¡Mi España querida, campeona del Mundo y de Europa si que es una cojonuda Monarquía y olé olé olé... yo soy español español español!!! ¡¡¡¡Oé, oé, Oé!!! ¡¡¡ESPAÑA UNIDA JAMÁS SERÁ VENCIDA Y ESPAÑA SOLO HAY UNA DESDE GALICIA A ANDALUCÍA DESDE CATALUÑA HASTA EXTREMADURA DESDE PAIS VASCO HASTA CUENCA Y EN EL CENTRO MADRID Y TOLEDO A GUSTO DEL CONSUMIDOR SIN OLVIDAR A ALBACETE, HUETE, CAÑETE, CARCAGENTE Y CARCAJADAS A TODA PASTILLA QUE NO FALTE EL HUMOR. 

Con mi atmósfera de tréboles acumuladosentre mis dedos y las huellas de tus besos,levanto a la fuerza las inmóviles espumasde los cantos dulces en que conviertes al bosquey camino, cual jazmín alentado por el viento,asumiendo pasos en sitios donde los hombreshollamos los pálpitos de todo lo mojado.Y allí, en medio del crepúsculo de las horas, te encuentro siempre amante y a mi lado.No hay nada que detenga este corazón lanzadocuando poseo tu cuerpo y, envidiada por las ninfas,te conviertes en mi amante eterna e infinita.Si quieren gritar los duendes y las brujas,que griten cuanto quieran, delirantes,porque no podrán evitar sus gritos ni sus insultosque seas mi esposa desde hace ya muchos años. Ni tampoco las iras de todos sus demoniospueden evitar que Dios te haya transformadoen la jovencísima Princesa de mi existencia. Duermes en mi lecho noche tras noche...y si hay alguien que envidia tu Belleza,que tome el veneno y calle eternamente...porque tú eres ya y por siempre la mismaque en residencias y playas me atraístey en profundas verdades transformastemi Sueño en realidad suprema...!Princesa de mi alma y compañera!.

Iban dos sabios por las calles de una Gran Ciudad del Siglo XXI. Uno de ellos guardaba silencio total pero el otro hablaba en voz alta hacia las gentes que sólo se preocupaban del materialismo consumista.- ¿Por qué les diriges la palabra tú, que eres tan sabio como yo, y no eres capaz de entender que nadie te escucha?.- Hablo en voz alta porque así me escucho yo mismo y alimento mi conciencia y no como tú que guardas silencio porque crees que eso es ser más sabio que yo. Si los demás me escuchan que me hagan caso o no me hagan caso no me preocupa porque mi conciencia dice que estoy haciendo un Bien a la Humanidad hablando de la Bondad humana y de los valores humanos. ¿Es más sabio tu silencio que mis palabras, amigo?El silencioso bajó la cabeza y siguió guardando silencio...

Iban dos sabios por las calles de una Gran Ciudad del Siglo XXI. Uno de ellos guardaba silencio total pero el otro hablaba en voz alta hacia las gentes que sólo se preocupaban del materialismo consumista.- ¿Por qué les diriges la palabra tú, que eres tan sabio como yo, y no eres capaz de entender que nadie te escucha?.- Hablo en voz alta porque así me escucho yo mismo y alimento mi conciencia y no como tú que guardas silencio porque crees que eso es ser más sabio que yo. Si los demás me escuchan que me hagan caso o no me hagan caso no me preocupa porque mi conciencia dice que estoy haciendo un Bien a la Humanidad hablando de la Bondad humana y de los valores humanos. ¿Es más sabio tu silencio que mis palabras, amigo?El silencioso bajó la cabeza y siguió guardando silencio...

Silencio. Silencio absoluto. Silencio total. Silencio inaguantable. Hasta, a veces, silencio sentimental. Silencio. Por todas partes silencio para poder meditar. Silencio aplastante. Un asfixia silenciosa recorriendo la espina dorsal de cada uno. Silencio incansable. Silencio para continuar. Suma y sigue del silencio. Continuará...Todos fuimos maestros en el tiempo pretérito. Silencio en nuestros ojos guardados. Silencio. Silencio objetivo. Silencio fundamental. Todos fuimos maestros del silencio mientras alguien dictaba y ordenaba su sabiduría. Silencio universitario. Silencio universal...En el universo de nuestras edades los amores difusos, licenciosos, que había que callar. Silencio. En la pizarra nadie escribía nada... salvo una mano invisible. Silencio para poder entrar en el silencio...Todos fuimos maestros de las tardes, maestros de las noches, maestros del andar, despacio y somnolientos, de algún bar en otro bar. Silencio ante las barras. Silencio en el más allá de los vasos. Todos fuimos maestros mientras alguien enseñaba su momento singular. Alguien como todos. Guardar silencio. Eso era la lealtad. Un silencio insoportable. Un silencio sobresaliente. Un silencio para no molestar. Cabalgaban los jinetes. Había que callar...Escondido entre sus libros alguien recogía apuntes. Silencio nada más. Todos fuimos maestros que debíamos de enseñar. Silencio sobre los pupitres. Silencio general. Filosofía del silencio. Había que estar en las aulas sintiendo el silencio en tus espaldas clavando sus ojos de cristal que penetraba su silencio con mayor profundidad. Silencio. Había que soportar el dedo de las acusaciones. Silencio. No se podía hablar...Escribo breves poemas. Silencio verbal. Sólo algunos gestos para poder avanzar. Amores sin licencia alguna. Todos fuimos maestros del silencio. Silencio hasta para amar. Declive de los 70. Aurora de los 80 nada más. Silencio. Nuestras señas de identidad. Canta autores de la mentira. Silencio. Silencio para caminar, bajo lunas madrileñas, lo que había que desarrollar...Todos fuimos maestros de aquel enorme afán por aprender, en silencio, lo que había que ocultar... Silencio. Silencio y nada más. Silencio para vivir mintiendo. Líderes de la falsedad. Quizás. Silencio para ocultar. Todos fuimos maestros de aquel silencio absurdo. Silencio brutal. Alguien llora por las calles. ¿Qué más da? Silencio del disimulo. Hay que aparentar. Aquellos tiempos vividos es el pecado actual. Silencio de los cobardes. Silencio y nada más. Quizás escribir así sea mucho más ideal. No nombremos a Jesucristo. Silencio. Silencio que puede escuchar...

Si, Glosagon. Estoy de acuerdo en lo que escribes sobre las cartas. Yo todavía retengo en mi memoria algunas de aquellas cartas que a mí, también, me daba por escribir: Quizás una desde el pueblo conquense de Valverde de Júcar dirigida a mis padres para decirles que era un niño siempre soñador, observando al perrito abandonado que estaba siendo causa de un martirio por culpa de unos paletos inhumanos y al cual rescaté para llevarlo y cuidarlo en casa de mis tíos Ángel Orero y Amparo y que después se lo llevó un pastor; quizás la carta a un amigo de Instituto (Ortiz Vergara) que se fue desde Madrid hasta Barcelona para seguir jugando al fútbol en el equipo del Fabra y Coast; quizás alguna que otra para amores que eran del todo imposibles; pero, sobre todas ellas, esa colección enorme de cartas de un chaval enamorado que había conocido a su amor verdadero y que no se cansaba de soñarla noche tras noche, día tras día, mientras volcaba en las hojas en blanco todo un manantial de palabras surgidas del alma de un lugar donde siempre está recogido el abecedario completo de los enamorados: el corazón. Cartas que forman parte de una vida que parece que ahora muchos han olvidado. ¡Qué sensación más grande y más emocionante es ir escribiendo sentimientos que huelen a tinta y surgen de los más hondo de un espacio infinito llamado AMOR!. El color amarillento de esas cartas tan escritas con la verdad que cada uno tenemos más allá de la inteligencia de nuestro cerebro es el color que más me gusta repasar una y otra vez, blanquearlo de nuevo con mis ilusiones y darlas un brillo algo así como si las hubiese puesto a secar en el cordel donde están las ropas diciéndome que la vida del amor es eso mismo: salir a la luz del sol para escribir cartas que te acompañan siempre en los sueños nocturnos. UN ABRAZO.

John Tooby y Leda Cosmiles escribieron conjuntamente: "Todo lo que ha hecho cada persona en la historia y prehistoria humanas establece el límite mínimo de lo posible. El máximo, si es que existe, es completamente desconocido". Sobre este mensaje, que ha dado la vuelta al mundo a través del libro "La evolución del deseo" de David M. Buss, es importante discrepar, al menos en algunos puntos de vista que yo, particularmente como cristiano que soy, no comparto. En primer lugar, John y Leda olvidan que la historia y la prehistoria no son ya puntos de referencia absolutos para este actual siglo XXI; sino sólo unas coordenadas muy relativas. Hoy en día, a mediados del año 2012, el hombre y la mujer han superado los parámetros históricos y prehistóricos y no establecen ningún límite mínimo al deseo sino que lo transforamn en un amor sin límites o, en otras palabras, el límite mínimo es algo totalmente superado.Si el límite máximo no existe o está totalmente rebasado significa que, en el 2012, se puede conocer perfectamente el punto máximo; con lo cual vuelvo a discrepar de John y Leda. Lo que olvidan John y Leda es que existe el alma humana y que ésta es eterna. Luego el punto máximo, y es algo de lo que he escrito ya algunas veces, se llama Eternidad. Veo el índice analítico de este libro de David M. Buss y en ninguna parte trata la evolución del deseo desde el ángulo espiritual; por lo cual, la psicología de este autor simplemente está enfocada en la evolcuión materialista dentro de un punto de vista tradicionalmente ateo... y olvida, por completo, que el deseo (cuando de amor se trata) tiene, por encima de todo, un complemento de espiritualidad profundo. Estoy en total desacuerdo con este psicólogo que iguala al deseo humano con el deseo simplemente animal. El emparejamiento de un hombre con una mujer no es el emparejamiento de un león con una leona, un palomo con una paloma o un gusano con una gusarapa, por poner ejemplos sencillos. No. No estoy de acuerdo con el planteamiento de este libro por muchas ventas que haya tenido en el mundo entero. Dios nos otorgó el aliento espiritual al deseo amoroso. Sé que muchos no comprenden esto tan sencillo de entender: el deseo amoroso nace de lo espiritual, se formaliza en lo material y se contextualiza y autentifica dentro de lo eterno. No, el señor Buss, por más psicólo que sea, en cuanto a su teoría de la evolución del deseo sexual tiene que replantearse todo porque está totalmetne equivocado por mucho que haya estudiado en las Universidades de Harvard y Michigan.Este autor cree que ser izquierdista supone ser, por definición propia, un materialista recalcitrante. Discrepo. Yo, que soy izquierdista por antonomasia, considero que el deseo amoroso sexual proviene de la composición divina que es inherente a todo hombre y a toda mujer. Buss cree que la espiritualidad es un concepto simplemente abstracto, con lo cual se confunde profundamente y hace confundir a quienes leen su libro. La espiritualidad, al igual que la Eternidad, son conceptos concretos, tienen mucho de realidad y sus definiciones son tan equilibradas como ya he afirmado en algunas ocasiones. La evolución del deseo, cuando es solamente material, adolece de evolución propiamente dicha pues nos iguala solamente a los animales. Y los seres humanos somos mucho más que animales. El erotismo no se basa únicamente en los órganos reproductores de los seres humanos (como sí sucede en los animales) sino que se basa en la empatía completa de todo el cuerpo femenino y todo el cuerpo masculino. Y es ahí donde el planteamiento de Buss se reduce a una simple evolucíón sentimental de carácter netamente materialista. De esta manera la relación amorosa de una pareja hombre/mujer es totalmente imperfecta. La estrategia a seguir es precisamente la contraria: el sexo deriva de la sensualidad del sexo y esa sensualidad del sexo sólo proviene del carácter espiritual humano. Por eso, cuando somos naturales, somos infinitos... y el límite desaparece para ser sólo un punto concreto sencillamente eterno.

16 de junio del año 2012 después de Jesucristo. Ha nacido Joseph Adam Peñafiel Orero. José Adán Peñafiel Orero. Un nuevo mundo familiar. Un nuevo universo para las emociones. Mientras España sigue adelante para conquistar de nuevo la Eurocopa, Grecia ha dicho sí al progreso europeo. Joseph Adam (José Adán) forma parte de ese progreso que se inicia en el Hospital Universitario Puerta de Hierro de Majadahonda (Madrid). Dentro de muy poco tiempo intensivo le veré ocupando un lugar en las aulas universitarias... y yo recordaré los tiempos jugados con él. Quizás ser joven consista, solamente, en tener que enseñar a Joseph Adam (José Adán) la práctica del fútbol y encaminarle por la buena vida hacia el futuro...

Desde el año 1994 hasta el año 2000 (después de Jesucristo ambas fechas) los conocí muy bien conocidos en la República de Ecuador. En la ciudad de Quito tuve ocasión de jugar al fútbol (por supuesto que cuando ellos querían y no cuando yo lo necesitaba porque necesitarles nunca los necesité ya que había jugado yo ya tanto fútbol en mi vida que me dejasen jugar o no me dejasen jugar me era totalmente indiferente) en los potreros de hierba, en las campos arenosos, sobre las duras losas pedregosas de patios de iglesias o sobre las durísimas aceras de las calles. Todos ellos se llamaban cristianos, "angelitos" cristianos, que hablaban del amor a los demás, del pacifismo como forma de manifestación humana, ejercitando el "fair play" o juego limpio, como entendimiento de lo que debe ser el compañerismo en un deporte colectivo como el fútbol. Sorpresas. Me llevé muchas sorpresas con estos "angelitos" cristianos que tanto acudían a la Iglesia de El Verbo para aprender cómo ordena Jesucristo comportarse con los demás aunque sea solamente jugando al fútbol.Sin piedad de ninguna clase se atacaban los unos a los otros con tal coraje, virulencia violenta, agresividad y hasta una mezcla de venganza y odio... que se aplastaban los unos contra los otros estrellándose contra las paredes de los patios, estrujándose contra las paredes de las aceras, sacudiéndose patadas a diestro y siniestro de una manera que saltaban las chispas incendiarias, los golpes bajos dados a traición, las patadas a seguir propias del rugby y no del fútbol, las faltas de respeto de uno para con el otro, la chulería de reírse del rival...Estaba, por ejemplo, aquello de decir, antes de iniciar un partido de fútbol, que el que perdiera era el más indio; lo cual es expresión racista incluso aunque la diga todo un pastor evangélico de El Verbo, como aquel tal Antonio Pástor que bailaba chulescamente, mofándose de los rivales, cuando metía un gol con el menor esfuerzo ya que sólo se situaba en sus lugares favoritos y obligaba a todos los demás que le pasaran el balón haciendo todo el esfuerzo para él. Y eso que predicaban continuamente, los "angelitos" cristianos que los pastores, los líderes, los maestros, los ancianos... deben ser los servidores a los demás y no los servidos por los demás. Y en el fútbol aquello de que el que perdiera era el más indio lo decía el pastor mientras todas sus "ovejitas" reían como ratas el chiste racista menos, supongo, que el humilde indígena otavaleño, de nombre Humberto, que se estaría acordando del padre de todos aquellos que se burlaban de él.Y estaba lo de jugar ansiosamente el primer partido, el segundo partido, el tercer partido, el cuarto partido... mientras yo, sentado fuera del campo, esperaba a ver si había un poco de suerte y se celebraba un quinto partido para tener ocasión de jugar unos cuantos minutos aunque sólo fuera para hacer acto de presencia y demostrar a todos aquellos "jugones angelitos cristianos" cómo se debe jugar bien a este deporte. ¿Sería por eso por lo que no me dejaban jugar apenas y cuando me dejaban jugar no permitían, madre mía que amables y amorosos eran, en mi lugar verdadero de número 8? ¿Sería por eso que, cuando jugaba sin que ellos tuvieran prejuicios contra mí -cosa muy rara por cierto pero que ocurría de vez en cuando- les daba toda una verdadera lección de lo que es jugar al fútbol con inteligencia y no a la manera de bárbaros rompe huesos?. ¡Y eso que se llamaban cristianos!. ¿Será por eso que aquel pésimo jugador al que llamaban Pavel -que hasta nombre de checo en vez de chico tenía- me dejó un día sin poder jugar porque le demostré en alguna ocasión cómo juega al fútbol un hombre y no un imberbe "chulito" como era él aunque no se comía ni una rosca ni en lo del fútbol ni en lo de las chavalas guapas?. Apunto todos estos datos en mi Diario personal porque en los "angelitos" crsitianos de El Verbo de Quito, no encontré jamás rasgos de amor hermano, ni de compañerismo (había que pedirles hasta "poniéndote de rodillas" que te pasaran el balón; había que ir a buscar el balón los demás cuando lo había lanzado fuera del campo el que no iba a por el balón, había que subir y bajar todo el terreno de juego mientras los más "destacados" cristianitos del Verbo se tocaban los cataplines y se quedaban allá, perdidos en la portería de los rivales cuando habían perdido el balón por culpa de su individualismo. ¿Y eso es el cristianismo de El Verbo? ¿Es la educación del individualismo más egoísta en lugar de jugar como compañeros, amigos y hermanos. lo que se enseñaba en aquel colegio evangélico?Termino diciendo que tanta repulsa me daba a mí jugar con ellos que siempre que estábamos esperando a que hubiese jugadores suficientes para jugar 11 contra 11, yo me alegraba enormemente cuando llegaban los rechazados y repudiados "chicos de la calle" que saltaban las vallas porque no tenían dinero para pagar la entrada y, si les faltaba alguno para completar el equipo yo me iba de inmediato a sus filas. Era cuando realmente yo, fuera cual fuera el resultado, jugaba feliz. Con los "chicos de la calle", con los que nunca iban a las iglesias que se creen santificadas por orden y mandato del grupo de sus ancianos en vez de por Jesucristo, con los más mal vistos por aquellos "angelitos" cristianos. Era mucho más feliz cuando jugaba con los que ellos llamaban "los condenados". Y es que a la hora de medir los pecados, mientras los "angelitos" de El Verbo tenían de todo menos de ejemplo para los demás, los humildes y pobres chavales de la calle eran, al menos, ejemplo de cómo ser verdaderos compañeros para lo bueno y para lo malo... que es lo mínimo que se debe pedir a los seres humanos que predican el amor...

2.- Los ases de la baraja.- Resulta que, observando la baraja siempre, entre todos los palos, un total de 4 ases; que son, precisamente, los que más valor tienen en el juego del tute. Pues bien, buen tute le dio nuestra Selección de España a la dura Selección de Irlanda con 4 goles que les cortaron el aire a los de Eire. En el primero, Fernando Torres se anticipó a Dunne y Ward y marca con derechazo por alto. En el segundo, David Silva marca con un remate suave con la zurda tras un rechace de Given. En el tercero, Fernando Torres se marcha sólo tras un pase de David Silva y marca con la derecha. Y en el cuarto, Cesc Fábregas controla un saque de esquina de David Silva y mete gol con la derecha. ¿Dónde leemos, normalmente, las gestas futbolísticas españolas los madrileños? Lo normal (aunque a veces usamos otras fuentes) es que ya que hablamos de marcar goles y de ases de la baraja, son las de los Diarios MARCA y AS. Pasemos al mundo de los conocimientos meramente culturales y hagamos incursiones en el mundo de la Historia. En canto a Marca, del longobardo markan, era, en la Alta Edad Media, una circunscripción territorial situada en las fronteras del imperio carolingio y destinada a desempeñar el papel de zona defensiva militar. También Marca era la provincia surgida de una marca carolingia. En lo referente a As podemos citar que, derivado del latín as, assis, era la unidad monetaria fundamental de los romanos; que el naipe de la baraja española que lleva el número uno; que es la cara del dado que tiene un solo punto y que es la unidad de peso, moneda y medida, entre los antiguos romanos. Personalizando conocimientos, Pierre de Marca, nacido en Gan, Béarn, en 1549 y muerto en París, en 1662, fue un político e historiador francés. Visitados general de Cataluña (1644-1651), y tras el Tratado de los Pirineos (1659) formó parte de la comisión que fijó definitivamente las fronteras entre España y Francia (y así queda demostrado, definitivamente, que Cataluña siempre ha formado parte, desde la Prehistoria, de España y es parte inherente a España por lo que los catalanes son tan españoles como los vascos, los gallegos, los castellanos y todos los que nacen o se nacionalizan dentro del territorio español. No hay lugar a ninguna clase de dudas y jamás se puede ni pensar que Cataluña sea una nación independiente porque jamás lo fue ni ha existido una nación llamada Cataluña en la Historia. Relativo al As, en la mitología, los gigantes son criaturas humanoides de tamaño y fuerza prodigiosos, un tipo de monstruo legendario que aparece en historias de muy diferentes etnias y culturas. Suelen ser violentos y se dice con frecuencia que comen humanos, especialmente niños. Otros, sin embargo, son simpáticos e inteligentes, como los gigantes de Oscar Wilde.La diferencia de tamaño ha sido una forma de enfatizar la importancia de ciertos personajes tanto como para denostarlos como seres monstruosos aunque de forma humana. Abundan las referencias a gigantes en la mitología antigua. Los gigantes también figuran en gran cantidad de cuentos de hadas e historias folclóricas, como en Pulgarcito. Es posible que las historias de gigantes provengan de restos de antiguas civilizaciones. Saxo Grammaticus, por ejemplo, argumentaba que los gigantes tenían que existir, porque ninguna otra cosa explicaría los grandes muros, monumentos de piedra, y estatuas que ahora sabemos que eran los restos de construcciones romanas. Similarmente, el poema anónimo anglosajón El navegante habla de altos muros de piedra que eran obra de gigantes. Los gigantes proporcionaban la explicación menos complicada para tales artefactos. Los cíclopes pueden tener su origen en cráneos de elefantes prehistóricos hallados en Sicilia. Si no se sabe qué aspecto tiene un elefante, el lugar donde se sitúa la trompa en el cráneo puede malinterpretarse como una cuenca ocular gigante. También se usa coloquialmente el término «gigante» para aquellos humanos inusualmente altos, o que padecen alguna forma de gigantismo.Los gigantes y cabezudos son personajes de desfiles callejeros en las fiestas españolas. Y tenemos a los Ases escandinavos. En la mitología nórdica, Los Ases, eran el grupo de dioses principales, asociados o emparentados con Odin, que se le consideraba el dios de los dioses. Los dioses Ases vivían en el mundo de Asgard. Estos dioses aparecen en la mitología nórdica después de las invasiones indoeuropeas y fueron incorporados al Panteón antiguo, en lugar de suplantar a sus dioses predecesores, los Vanir. Al contrario de los Dioses griegos, los dioses de Asgard, de la mitología escandinava, son mortales y pueden sentir dolor físico y psicológico. El origen del nombre de dioses Ases lo encontramos en el prólogo de la Edda en Prosa, que explica el origen de su nombre haciendo referencia a que eran hombres que venían de Asia, de Troya más exactamente, y que los pueblos del norte de Europa tomaron por dioses. Los detalles de esta leyenda son relatados en Völuspá, uno de los principales textos de la mitología nórdica, donde se narra la lucha de los Ases contra los Vanir, una guerra de interés. Los dioses Ases eran adorados principalmente por la aristocracia mientras que los Vanir eran rogados por los campesinos. Este dato muestra la gran diferencia entre ambas clases, con la Aristocracia por una parte y la gente campesina por otra. Los dioses Ases estaban asociados con el Cielo mientras que Vanir estaban asociados con la Tierra. Los Ases representan el orden social, la conciencia humana y las obras artísticas y tecnológicas. El dios Odin, que creó el mundo con sus hermanos a partir de la carne y la sangre del gigante Ymir, estaba considerado como el jefe de los Ases, el dios de los Dioses. Termino diciendo que, por saber marcar goles como ases le dimos un tute a Irlanda (Eire). ¿Y qué significa tute consultando el Dicccionario de la Real Academia de la Lengua Española: Apunten lo siguiente: 1.- Juego de naipes en que gana quien reúne los cuatro reyes o los cuatro caballos. 2.- En este juego, reunión de los cuatro reyes o los cuatro caballos. 3.- Esfuerzo excesivo que se obliga a hacer a personas o animales en un trabajo o ejercicio  (Dar, darse un tute). 4.- Acometida que se da a algo en su uso, consumo o ejecución, reduciéndolo o acabándolo (Dar un tute) que es lo que le dio, ayer, la Selección de España a la Selección irlandesa de Eire y que nuestros rivales aceptaron de buen gusto puesto que hubieron podido ser hasta 6, 7 u 8 los goles que se hubiesen llevado en su capazo si no fuera porque Don Vicente del Bosque prefirió guardar energías para nuestro próximo enfrentamiento contra Croacia que será importantísimo para saber si quedamos los Primeros o los Segundos del Grupo B del Campeonato de Europa de Fútbol Profesional ante la misma sorpresa, y no para de llevarse sorpresas con nosotros los españoles, el señor presidente de la UEFA, Michel Platini, al cual ya se le debe de haber pasado su anti españolidad después de lo que le hemos demostrado, o tendremos que volver a dar un tute a los gallos franceses para que se le pase definitivamente. 

Muchos lectores y lectoras de Benito Pérez Galdós, que sólo hayan leído sus "Episodios Nacionales" y/o la novela "Fortunata y Jacinta" pueden estar creyendo que un autor tan serio y de pluma tan grave sea alguien de muy mal carácter o de carácter avinagrado; sin embargo, nada más lejos de la realidad... puesto que Benito Pérez Galdós tiene publicadas también muchas cosas humorísticas; lo cual demuestra que escritores totalmente serios cuando tratan de Reflexiones profundas, de Poesía de cualquier género, de obras para hacer meditar, de novelas históricas o hasta de cuestiones de misterio o aventuras, tengamos siempre buen carácter y hasta nos divirtamos bastante escribiendo cosas de humor. Lo digo porque acabo de leer dos cuentos de Benito Pérez Galdós que vienen recogidos en un libro titulado "Cuentos fantásticos" de dicho autor. El titulado "La novela en el tranvía" comienza por narrar unas situaciones más o menos cotidianas de la vida madrileña de principios del siglo XX para ir luego, a medida que vamos leyendo el cuento, haciendo que sonríamos poco a poco y hasta que se nos desate, de vez en cuando, alguna carcajada. "La novela en el tranvía" es una obra maestra de fino humor madrileño en la que va sucediéndose una extraña historia pero contada de tal manera que parece un caso sacado de alguna crónica negra pero, mientras vamos adentrándonos en el misterio, no dejamos de sonreír por las ocurrencias que se le ocurren a Banito Pérez Galdós; todo ello desarrollado solamente dentro de uno de aquellos priemros coches-tranvías que eran parte urbana de aquel tiempo en el Madrid del Barrio de Salamanca. A medida que vamos leyendo "La novela en el tranvía" nos vamos llevando sorpresa tras sorpresa y al final se produce un fatal desenlace que nos hace reír. Todo el cuento está lleno de anécdotas cotidianas e incluso el autor llega a introducir, en este cuento de humor, hasta la presencia de una boa constrictor. Yo recomiendo leer este cuento a los lectores que se encuentren algo deprimidos o que estén pasando un momento delicado en sus relaciones con otros seres humanos; porque destila un humor que nos hace olvidar qué es lo que está sucediendo en nuestras vidas cotidianas. De la cotidianeidad se suele sacar, muchas veces, temas de humor. Igual que sucedía con Benito Pérez Galdós (por supuesto que no todos los hombres llamados Benito tienen esa capacidad de distraernos con cosas cotidianas sino que puede haber hasta algún Tío Benito que sea de carácter seco, patibulario y hasta pesado en sus chistes) me ocurre a mí en muchas ocasiones. Por eso, lo mismo que recomiendo que se olviden de los problemas leyendo este corto cuento les recomiendo que no dejen de leer mi Farsa Teatral titulada "El señorito de Vélez" porque quizás a muchos y muchas les haga reír alguna que otra vez aunque, claro está, haya algunos o algunas a la que no les haga gracia... pero peor le pasó a la inglesita que aparece en esta pequeña obra de Benito Pérez Galdós y no se ha acabado el mundo por ello. El libro, como título genérico, está publicado como "Cuentos fantásticos" en la Editorial Cátedra. Desde la página 71 hasta la 104 podéis gozar un buen rato con "La novela en el tranvía". Espero que también gocéis cuando salga al público mi "Señorito de Vélez" (una de las muchas cosas que escribo cuando me entra el sano sentido del humor aunque, como ocurría con Benito Pérez Galdós, algo de realidades hay en todo ello). A continuación paso a transcribir la presentación de "Cuentos fantásticos" según la Edición dirigida por Alan E. Smith: "El adjetivo "fantástico" que forma parte del título de este libro, y circunscribe un "corpus" en la obra de Galdós, tiene una acepción convencional de inverosímil, de algo que rompe las leyes físicas. Inscritos dentro del complejo contexto del realismo del autor, estos doce cuentos fantásticos son expresiones del espíritu que de manera sutil y bella convierten en "extraña" la realidad cotidiana". Exactamente igual que sucede con muchas de las cosas de humor que yo suelo escribir... y espero que os guste mucho leer "La novela en el tranvía" por ver si aprende más de uno a reírse hasta de su propia sombra; que falta hace en este mundo actual; y de paso, también leáis, mi obra teatral "El señorito de Vélez". Que tengáis una buena y provechosa lectura.

Hay millones de mundos alrededor del nuestro. Y no me refiero al espacio interestelar. Hay millones de mundos alrededor del nuestro. Y no me refiero a dimensiones desconocidas. Hay millones de mundos alrededor del nuestro. Y no me refiero a mundos esotéricos del más allá. Creédme. Hay millones de mundos alrededor del nuestro. Me estoy refiriendo al mío, al tuyo, al suyo, al de ellos... que giran unos con otros alrededor del mío, del tuyo, del suyo, del de ellos. Me refiero a los verdaderos mundos reales. A los mundos personales que viven en nuestro interior, con nosotros, en la Tierra. Porque cada habitante de este planeta es un mundo propio. Y todos esos mundos giran y giran alrededor del nuestro y forman el conjunto infinito de mundos terrestres. Quizás haya otros planetas con seres humanos en el Universo; quizás haya mundos paralelos de dimensiones ocultas en este planeta; quizás haya otros millones de mundos después de la muerte... pero lo único que es totalmente verídico y real, hasta la fecha de hoy, es que los verdaderos mundos visibles del Universo son los que caminan todos los días a nuestro lado por las ciudades, los pueblos, las aldeas, los montes, los campos de la Tierra. Todos, absolutamente todos (hombres, mujeres, niños, niñas, ancianos y ancianas) son millones de mundos alrededor del nuestro. Cada ser humano, en definitiva, es un mundo con múltiples circunstancias que lo hacen diferente por completo a los demás dentro, eso sí, de un engranaje común que se llama Humanidad. Mundos reales y diferentes los unos de los otros pero girando en torno a vivencias cotidianas comunes y palpables por todos.Mundos visibles. Mundos alegres. Mundos tristes. Mundos ricos. Mundos pobres. Mundos ni alegres ni tristes. Mundos ni ricos ni pobres. Mundos en el interior de cada uno de los seres humanos que giran alrededor del nuestro. Mundos que, al formar todos ellos un conjunto, forman la vida humana.Cada ser humano (desde el más poderoso hasta el más insignificante socialmente hablando) tiene un mundo entero dentro de sí. Ningún mundo de éstos es superior o inferior a otro. Todos juntos formamos un conjunto referencial familiar, local, barrial, ciudadano, provincial, regional, nacional, internacional, mundial... y el conjunto de mundos humanos que han existido, existen y existirán forman la verdadera Historia Humana.Entender ésto es el principio para poder entendernos los unos con los otros. Y es una responsabilidad personal de cada ser humano viviente tener en cuenta que alrededor nuestro giran y giran millones de mundos humanos que tienen el mismo derecho que nosotros para ser felices o, al menos, para tener la oportunidad de serlos. La justicia social de la equidad de derechos y la igualdad de oportunidades es una obligación para todos los mundos humanos. Así que nuestra primordial labor en esta vida es sentirnos un mundo completo y solidario con los demás para hacer que los demás mundos humanos sean también completos. Mi mundo, el mundo de cada uno de nosotros y nosotras, no comienza y acaba en mi mundo y en el mundo de cada uno de nosotros y nosotras, sino que comienza y acaba en las tangenciales comunes con los mundos de los otros, con los cuales gira y gira alrededor de la Tierra. Si entendemos y asumimos esta responsabilidad, por muy utópica que sea, quizás estemos en el camino de hacer un mundo más justo y humano para todos los mundos que forman el engranaje común llamado Humanidad.

Ya se está vendiendo al público mi novela histórica titulada "Morir por tí siempre" (de José Orero de Julian "Diesel")Sinopsis: Los apasionantes sucesos se van desarrollando desde el inicio trágico del bombardeo de Guernica, durante la Guerra Civil española, y llenan de contenido todas sus vivencias a lo largo del Siglo XX y principios del XXI. Las vicisitudes de una familia están impregnadas de amores y acciones heroicas entrelazadas con aventuras y con los citados acontecimientos. Toda la narrativa está llena de emoción en sus páginas, que deleita al lector en una emocionante epopeya que da a la novela un carácter propio; trascendiendo las generaciones con los mismos ideales de libertad y justicia. Todo sale de la historia humana para adentrarse en la pos historia de hoy.Formato: 12 x 19Número de páginas: 514ISBN: 978-84-9015-011-5Fecha publicación: 27.04.2012» Escriba una valoración del libroEUR 23,90 como libro Entrad en Google y buscad por "Morir por ti siempre" para que podaís saber qué es la Editorial que ha publicado el libro, y de la cual ya he sido incluido por autor de su plantel de escritores y escritoras. En el siguiente mensaje os informo de dicha Editorial. Estad atentos y atentas.

 Dicen los diccionarios, más o menos académicos, que patria es todo aquel lugar, región, comarca o país, donde se nace, y también dicen que patria es aquel lugar, tierra natal o adoptiva, a la que se pertenece por vínculos afectivos, históricos o jurídicos. Estamos ante las definiciones de patria chica y patria grande.Pero entiendo yo (a la manera de lo que pueda entender un hacedor de patrias cualesquiera) que existen múltiples patrias de carácter mucho más humano que las de las definiciones más o menos académicas. En este sentido, la primera de nuestras patrias es la familia donde nacemos (una especie de lotería -y no lo digo únicamente por el aspecto económico- donde el numerito de la suerte no lo jugamos nosotros mismos sino que proviene de la cigüeña del Destino... teniendo en cuenta que algunos tienen por nacimiento la familia del hospicio). Esta primera patria es todo un mundo que va más allá del famoso ADN (no confundir con el no menos famoso DNI).Después, llega una innumerable cadena de humanas patrias (nada que ver con la cadena genética ya citada sino con la cadena de las circunstancias sociales y otros etcéteras), como es el caso de los barrios de las infancias (¡hermosos juegos donde nos divertimos mientras creamos una simbiosis entre el ser y el existir o entre el jugar a ser y el jugar a existir!) y las innumerables pubertades: ¡grandes patrias donde comenzamos a luchar por no quedarnos atrás en esto de las pertenencias a un lugar social determinado!.LLegan luego las patrias juveniles: amigos con quienes reír y llorar; amigos con quienes conversar o guardar silencio; amigos con quienes caminar, bailar, gozar, difundir y sufrir... amores y desamores... y nuevos amores y nuevos desamores... hasta formar una infinita serie de sentimientos que pasan de la sensación a la confirmación para volver de nuevo a sentir...Otras patrias son los colegios donde formamos nuestro primer mundo de teóricas aventuras y las universidades (para quienes tuvieron la suerte de gozarlas o para quienes tuvieron la suerte de soñarlas). Y humanas patrias son, después, los mundos laborales (fábricas, oficinas, bufetes...) e, igualmente, patrias son, después, las familias que creamos (esposas, esposos, hijas, hijos...) y los partidos, las asociaciones, sindicatos y creencias o no creencias de cada uno de nosotros y nosotras: Dios, dioses, bigbanes, energías, agujeros negros del anochecer y blancos agujeros de las alboradas.Son también patrias humanas los clubes deportivos (si fuimos parte de algunos de ellos), los grupos de excursionistas donde lanzamos proclamas al viento esperando que al día siguiente (generalmente lunes) se conviertan en realidad... y los guateques/discos de las madrugadas ensoñadoras: teatrillo del mundo de la farándula de nuestras necesidades (todo aquello de lo que disfrutamos como amantes de los sueños siderales de los cometas y las estrellas que juegan a dar vueltas en espiral sobre un mismo eje). Y así un largo etcétera de sueños tan concretos como la realidad pero, al fin y al cabo, más verídicos que la realidad misma.Llegados a este punto, me detengo a pensar: ¿pertenecen a la misma patria un millonario español, un oficinista español, un obrero español, un mendigo español...? La respuesta es relativamente no (porque hasta en los procesos socioeconómicos debemos tener en cuenta la caprichosa relatividad). ¿Pertenecen a la misma patria un millonario español, un millonario argentino, un millonario japonés, sueco, suizo o etcétera? Relativamente sí... y pienso en los yates, los hoteles de cinco puntas, el caviar, el champán francés, el ferrari del "Schumi" y el glamur.. que, como nos pediría Cervantes: "Permítanme vuesas mercedes que introduzca este vocablo en mi quijotesco hablar, porque en verdad que es gracioso esto del glamur en el idioma de Nebrija".¿Pertenecen a la misma patria un oficinista español, argentino, japonés, sueco, suizo o etcétera? Relativamente sí... porque pienso que Don Quijote diría: "Sancho amigo, qué gratos recuerdos me traen a la memoria los albaranes, los membretes y las facturas de este mi querido yelmo de Mambrino". ¿Pertenecen a la misma patria un obrero español, argentino, japonés, sueco, suizo o etcétera? También la respuesta relativa es sí... porque Sancho Panza respondería, tan cazurrón como siempre, aquello de: "A la hora del yantar, llámeme tonto pero no se olvide de darme pan". ¿Y pertenecen a la misma patria un mendigo español, argentino, japonés, sueco, suizo o etcétera? También me respondo relativamente sí... que Don quijote miraría al cielo y guardaría silencio...Mas si nos elevamos un poco de esta Tierra, sólo un poco nada más, podemos comprender que el mundo entero es la patria de todos los seres humanos y si nos elevamos aún un poco más, bastante algo más, podemos vislumbrar que es patria humana de todo lo humano (y valga la redundancia aunque sea en abundancia) ese pequeño rincón al que llamamos Universo.En definitiva, patria humana mía es esta hoja en blanco donde intento porfiadamente acuñar ideas, pensamientos y sentimientos esperando que algíún día Dios les de validez alguna y que el mamboretá "cortazariano" la disfrute.

Aquí podéis dirigiros para saber cómo comprar el libro quienes estéis interesados/interesadas:Página inicial › La editorial / ConsultaTel: +34 971 70 67 48 · oficina@novumpublishing.esHorarios: Lu-Vi: 9.30 - 13.30España:novum publishing s.l.C/ del Ter 27, 1a Plta.E-07009 Palma de Mallorca Alemania:novum publishing gmbhKurfürstendamm 21 D-10719 Berlin Austria: novum publishing gmbh  Rathausgasse 73 A-7311 Neckenmarkt  Suiza:novum publishing gmbhThurgauerstrasse 40  CH-8050 Zürich Hungría:novum publishing kft.Várkerület 1-3. II. em. 6. H-9400 Sopron  Podéis dirigiros a vuestras Librerías preferidas y hacer peticiones del libro (esto se hace en muchas ocasiones y siempre es efectivo para conseguir el número de ejemplares de cualquier libro que estéis interesados en comprar).

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Primera Escala: Horizontal (25), Vertical (35), Quebrada (14) = 74Segunda Escala: Horizontal (23), Vertical (21), Quebrada (04) = 48Tercera Escala: Horizontal (25), Vertical (19), Quebrada (13) = 57Cuarta Escala: Horizontal (03), Vertical (35), Quebrada (29) = 68Quinta Escala: Horizontal (23), Vertical (15), Quebrada (07) = 45Sexta Escala: Horizontal (06), Vertical (32), Quebrada (09) = 47Séptima Escala: Horizontal (08), Vertical (11), Quebrada (18) = 37Octava Escala: Horizontal (00), Vertical (12), Quebrada (08) = 20Novela Escala: Horizontal (33), Vertical (25), Quebrada (14) = 77Décima Escala: Horizontal (17), Vertical (22), Quebrada (22) = 61--------------------------------------------------------------------Total = 74 + 48 + 57 + 68 + 45 + 47 + 37 + 20 + 77 + 66 = 534--------------------------------------------------------------------Media=53,40 Máxima=77 Mínima=20 Diferencial=57Horizontal Máxima=33 Horizontal Mínima=00 Diferencial=33Vertical Máxima=35 Vertical Mínima=11 Diferencial=24Quebrada Máxima=29 Quebrada Mínima=11 Diferencial=25---------------------------------------------------------------------Suma Diferenciales=139 Total-Diferenciales=363Resultado Final = 363 (Media=36'30, Máxima=57, Mínima=24Porcentaje de Efectividad = 67'95 % - 6'79 - 6'7 - 7-------------------------------------------------------

Vivir es una necesidad humana y eso es fundamental entenderlo como un derecho desde el mismo instante en que el óvulo femenino de una mujer es fecundado por el espermatozoide masculino de un hombre. Partiendo de esta premisa, que es la Gran Verdad de la vida de manera absoluta y nunca relativa como los pro abortistas afirman solamente para querer ocultar ante los ojos de los demás el genocidio que comenten todos los días, debemos conocer que esto es así de cierto desde que Adán y Eva (un hombre solo y una sola mujer para que se enteren bien los pro divorcios y los pro vicios sexuales fuera de un solo matrimonio) tuvieron su primer descendiente. La cuestión se basa en el ejercicio de la voluntad de vivir.Existen algunos seres humanos que adolecen de esta voluntad; o bien porque no ven sentido a sus existencias (aburridos existencialistas) y prefieren hundir sus "ejes de flotación" buscando la muerte cuanto más rápido mejor, o bien porque no han podido comprender que la plenitud de la vida es tener suficiente voluntad como para no caer en los abismos de los vicios.A veces he encontrado, en mis caminos, a hombres desesperados que sólo aportan a la sociedad humana problemas aunque nunca son parte de la solución de los problemas. Esta falta de voluntad no sólo les arrastra a ellos al abismo sino que empujan, de manera egoísta, a quienes les rodean y que caen en la depresión por culpa de esos egoísmos. La falta de voluntad para vivir de manera sana, noble y desinteresada, hunde el "eje de flotación" del barco a cuya tripulación pertenecen. La voluntad de vivir pasa por pensar, primero, en lo que nuestras conductas influyen en los que pertenecen a nuestra misma embarcación. Si alguien se pudre en los vicios, hace que se pudran todos los demás. Y cuando la voluntad de vivir se transforma en el deseo de morir, la flaqueza de ánimo de unos pocos puede extenderse como un reguero de pólvora. Por eso es necesario medir bien cual es la voluntad de vivir que tienes como capitán que va a dirigir la nave en la que están embarcados todos los que confían en ti. Sin voluntad de vivir no se puede ser ejemplo positivo para los demás y si no eres un ejemplo positivo para los demás que confían en ti es mejor que no seas capitán de todos ellos y todas ellas. El "eje de flotación" del barco depende de ti. He ahí el problema de la vida humana. Sin voluntad de vivir no podemos llegar a ningún buen puerto y, al final, nos hundimos en el marasmo de la inexistencia, ahogándonos por culpa de un capitán al que hemos nombrado con total confianza pero que no tuvo voluntad de vivir suficiente para seguir adelante y prefirió sucumbir arrastrando a los demás, a todos los que le tenían admirado como un mito, como un héroe, como un superhombre. De todo ello saco la siguiente conclusión: la voluntad es propia de los que deseamos tener vida en plenitud, vida y existencia eterna y, por el contrario, la falta de voluntad de vivir es puro egoísmo protagonizado `por quienes no piensan ni en los demás ni en el daño que producen a los demás cuando, falsamente y con todo lo ladino que pueden ser, ejemplifican toda clase de vicios que matan la vida. La solución es abandonar a quienes no tienen voluntad de vivir en medio del océano de sus vicios y sus egoísmos, en el océano de sus flaquezas y en el océano de sus debilidades para podernos salvar todos los demás; los que creemos en la vida y, además, sabemos que lo positivo es vivir siempre, ser siempre eternos, alcanzar el grado superior de los seres humanos que tienen voluntad de vivir. Y eso es siempre ser joven tanto en lo físico como en los espiritual. Jóvenes por fuera y jóvenes por dentro gracias a la Fe Cristiana. Sólo quien sabe lo que es navegar sufriendo pero con la voluntad de vivir intacta puede ser un verdadero capitán que guía su barco, donde confían en él todos sus compañeros y compañeras de viaje, para dirigirlos al buen puerto. Y eso sólo se puede conseguir teniendo la voluntad de vivir que derramó Jesucristo por todos nosotros y todas nosotras.

Primera Escala: Horizontal (14), Vertical (12), Quebrada (13) = 39Segunda Escala: Horizontal (06), Vertical (27), Quebrada (17) = 50Tercera Escala: Horizontal (24), Vertical (15), Quebrada (03) = 42Cuarta Escala: Horizontal (15), Vertical (03), Quebrada (06) = 24Quinta Escala: Horizontal (20), Vertical (08), Quebrada (16) = 44Sexta Escala: Horizontal (10), Vertical (15), Quebrada (14) = 39Séptima Escala: Horizontal (13), Vertical (05), Quebrada (03) = 21Octava Escala: Horizontal (25), Vertical (05), Quebrada (03) = 33Novela Escala: Horizontal (28), Vertical (14), Quebrada (14) = 56Décima Escala: Horizontal (10), Vertical (25), Quebrada (06) = 41--------------------------------------------------------------------Total = 39 + 50 + 42 + 24 + 44 + 39 + 21 + 33 + 56 + 41 = 389--------------------------------------------------------------------Media=38,90 Máxima=56 Mínima=21 Diferencial=35Horizontal Máxima=28 Horizontal Mínima=06 Diferencial=22Vertical Máxima=27 Vertical Mínima=03 Diferencial=24Quebrada Máxima=17 Quebrada Mínima=03 Diferencial=14---------------------------------------------------------------------Suma Diferenciales = 95  Total-Diferenciales = 274Resultado Final = 274 (Media=27'40, Máxima = 35, Mínima = 14)Porcentaje de Efectividad = 70'43 % - 7'04 - 7'0 - 7---------------------------------------------------------------------

Real Observatorio Astronómico Nacional de España en la calle de Alfonso XII de Madrid.- ¿Qué te ocurre, Jota Jota?- ¡No lo sé, Carmen! ¡No puedo controlar las coordenadas!- ¡¡Deja los controles, Jota Jota!!- ¡No puedo, Carmen! ¡Tengo que volver a recuperar las coordenadas con las que estaba trabajando!- ¡¡Aléjate de la computadora, Jota Jota!! ¡¡Estás temblando!!- ¡No puedo perder todo el trabajo ya elaborado! ¡Tengo que volver a recuperar las coordenadas, Carmen!- ¡¡Deja los controles, Jota Jota!!De repente un estruendo pavoroso retumba en todo el Observatorio. Una luz azul jamás conocida en la ciudad de Madrid hace estallar los vidrios de las ventanas de todos los edificios cercanos al Observatorio. Y una especie de rayo luminoso penetra en el cuerpo de Jota Jota que cae al suelo separándose de la computadora. - ¡Dios mío! ¡¡Está muerto!! ¡¡¡Socorro!!! ¡¡¡Que venga alguien para ayudarme!!!Entra, lívido el rostro, el vigilante de la Sala de Computadoras.- ¿Qué ha pasado aquí, Carmen?- ¡¡Está muerto!! ¡¡¡Jota Jota está muerto!!!El vigilante lleva a cabo el reconocimiento del cuerpo de Jota Jota.- ¡No está muerto todavía! ¡No reacciona a ningún estímulo pero su corazón está latiendo con total normalidad y su pulso arterial es también el normal! ¡Vamos! ¡Avisa a una ambulancia!Carmen aprieta el botón de Asistencias Urgentes y se presentan dos hombres con uniforme del Servicio de Primeros Auxilios. El más veterano de ellos es el que habla. - ¿Qué ha pasado aquí?- ¡Rápido! ¡Lleven a Jota Jota al Hospital más apropiado!El más veterano de ellos se dirige al más joven.- ¡Ayúdame a cargar con el cuerpo!Entre los dos hombres trasladan el cuerpo, todavía vivo, de Jota Jota; y salen con él hacia el exterior, seguidos por Carmen.- ¡Dense prisa, por favor! ¡Dense prisa o se muere!- ¡Un poco de calma, señorita, hacemos todo lo que humanamente se puede!Pocos minutos después aparece la ambulancia y el cuerpo de Jota Jota, todavía vivo, es introducido en su interior. Le acompaña su inseparable compañera de estudios.- Por favor, Jota Jota... ¡no te mueras!En el Hospital 12 de Octubre de Madrid ya está el equipo de médicos especialistas esperando la ambulancia. El Jefe Médico de Radiología es quien les dirige. - ¡Rápido! ¡Subanle en camilla hasta el tercer piso! .Llévenlo a la Sala de Radiología! ¡¡Pronto!!En la cama, sin reaccionar a ninguna clase de estímulos de manera visible, Jota Jota yace como muerto. Están ya solos, ante él, el Doctor Morales y Carmen.- ¡Doctor! ¡Salve su vida, por favor!- Escuche, señorita, si no se calla un momento tendrá que abandonar la habitación. - Perdone, Doctor... ¡pero le necesito vivo!- Está vivo. Su corazón late con total normalidad, su pulso está dentro de lo normal y respira también normalmente. Y todas sus constantes vitales están en perfecto estado. - Entonces... ¿por qué no responde a ningún estímulo?- No tiene ninguna explicación lógica médicamente hablando. ¿Qué sucedió en el Observatorio?- No tengo ni idea, Doctor Morales. Solamente sé que una energía muy poderosa entró en su cuerpo. - No podemos hacer por él otra cosa sino esperar. - ¿No puede hacer nada por él?- Es que no vemos nada anormal. Jamás he conocido un caso igual ni nada parecido. ¿Qué hacían ustedes dos en el Observatorio?- Estamos llevando a cabo estudios muy específicos sobre la Ley de la Atracción Universal pero no como simple teoría sino buscando su práctica. - ¿Qué conocimientos están utilizando?- Física Interestelar. Interferometría Espacial. El Doctor Morales, Médico jefe del Departamento de Radiología del Hospital 12 de Octubre de Madrid está anotando todo en su libreta de apuntes. - ¿Qué más?- Estamos aplicando coordenadas de la Propulsión de la Energía de Planck. - ¿Por qué están haciendo todo eso?- Él está intentando demostrar la veracidad de que la Comunicación Interpersonal de la Pareja Hombre-Mujer puede hacer que la Teoría de la Ley de Atracción Universal sea  posible hacerse en la práctica.- ¿Qué fórmula química descubrió?- El cree en la existencia del Elixir de la Dotación Genética. - ¿Y eso qué es?- ¡Ni él mismo lo sabe! ¡Yo tengo todavía menos idea que él en todo este asunto!- ¿Quién les ha dado permiso para usar la Computadora Central del Observatorio?- Es la más potente de todas. Tenemos permiso del Director del Observatorio! ¡Estamos trabajando dentro de la Ley... ¡completamente dentro de la Ley!En ese momento Jota Jota abre los ojos y comienza a reaccionar.- ¿Qué ha sucedido? ¿Dónde estoy?- ¡¡Estás vivo!!- Sí, estoy vivo, Carmen. Nunca he dejado de estar vivo creo yo.- Pero no reaccionabas a ningún estímulo...- ¡Escúchame bien, Carmen! ¡Tenemos que volver inmediatamente allí!Interviene el Doctor Morales.- Lo siento. Soy el Doctor Morales, Jefe de Radiología en este hospital y tú no puedes irte de aquí hasta que yo haya redactado un informe completo y exacto de lo que te ha sucedido.

Jota Jota se levanta, como impulsado por un resorte, sale de la cama y agarra al Doctor Morales por el cuello, levantandolo del suelo hasta medio metro de altura.- ¡Escuche también usted bien, Doctor Morales, porque es la única vez que se lo digo!- ¡¡Súéltame!! ¡¡Suéltame de inmediato o llamo a Seguridad!!- Si sigue usted chillando lo arrojo por la ventana.El Doctor Morales sudó a chorros por culpa del miedo.- Está bien... ¿qué quieres?- Que Carmen y yo salgamos inemdiatamente de aquí.- ¿Por qué tanto deseo de salir de aquí?- Es urgente que volvamos al Observatorio Astronómico.- Pero... ¿por qué tanta urgencia?- Necesito recuperar las coordenadas con las que estaba trabajando cuando se perdió todo lo que estábamos elaborando.- ¿Es verdad que estabas usando las hipótesis de Planck?- Efectivamente. Todo eso de la radiación del "cuerpo negro" y los intercambios de energía a través de radiación electromagnética.- ¿De verdad te encuentras bien?- ¡Mejor que nunca! ¡Así que ni se le ocurra cerrarnos el paso!- Os dejo marchar pero bajo tu responsabilidad.- Para que nos entendamos bien... bajo mi única responsabilidad y no de ella.Jota Jota baja al suelo al grueso y corpulento Doctor Morales que sigue con el miedo reflejado en su crispado rostro. ´¡Si nos cierran el paso vuelvo a por usted y esta vez le tiro de verdad por la ventana!- ¡No, por favor, tengo familia!- Pues si piensa en su familia ni se le ocurra intentar cerrarnos el paso. - Bien; pero no puedo evitar que intenten deteneros antes da salir.- ¡Usted no toque ninguna clase de alama! ¿Entendido?- Sí... sí... sí... ¡entendido!- Entonces dígame cómo nos pueden cerrar el paso. - Lleváis unos detectores pegados en vuestros pecho. Es algo que hacemos con todos los pacientes y sus acompañantes. ¡Esos detectores harán soltar todas las alarmas!Jota Jota se abre la camisa y se arranca el detector de su pecho, haciendo señas a Carmen para que se ponga de espaldas para no ser vista por nadie y que haga lo mismo que a hecho él. Carmen lo hace. - ¡Vámonos, Carmen! ¡Rápido! ¡Antes de que nos cierren las puertas!Arrastrando a su compañera a quien lleva sujeta firmemente de la mano derecha en una veloz carrera por los pasillo, Jota Jota se abre paso apartando a todos los enfermeros y enfermeras que intentan cerrarle el paso.-¡Apártense de nuestro camino! ¡No quiero hacer daño a nadie!La asombrosa potencia energética de Jota Jota hace que todos los corpulentos vigilantes de seguridad que intentan detenerlos vaya cayendo por el suelo y rodando estrepitosamente al ser empujados por el joven. - ¿Cómo puedes hacer eso, Jota Jota?- ¡Ahora no puedo darte explicaciones así que corre hacia la puerta del piso bajo.Bajan los tres pisos como un rayo y en la planta baja todos se apartan asustados y aterrados ante la potente velocidad de Jota Jota que no suelta, para nada, la mano derecha de Carmen.El Doctor Morales aparece corriendo tras ellos, pera está tan fatigado que se derrumba, cae al suelo y un enfermero acude a atenderle rápidamente.- ¡No podemos detenerle, Doctor Morales! ¡¡Nos derriba a todos sin hacer ninguna clase de esfuerzo!!- ¡Es que no quiero que le detengan de esa manera violenta porque no lo conseguiremos jamás! ¡¡Cierren la puerta de Salida!!Pero ya Jota Jota y Carmen están lanzados hacia ella. Jota Jota aparta de un empujón a un policía que le apunta con una pistola. - ¡Rápido, Carmen! ¡¡Rápido, por Dios!!- Pero... ¿cómo puedes hacer eso?- ¡Déjate de hablar ahora y no mires para atrás por nada del mundo!Por fin salen a la calle un segundo antes de que la sólida y acorazada puerta de metal se cierre tras ellos. Jota Jota se lanza hacia una moto que está aparcada en el bordillo de la acera.- ¡Vamos! ¡Sube, Carmen! ¡¡Rápido, por Dios!!- Pero... ¡no es nuestra esta moto!- ¡No te preocupes ahora por eso! ¡O subes o te quedas porque yo me largo de aquí ya mismo!Carmen no se lo piensa dos veces y sube en la moto aunque sabe que es una locura; mientras que un joven aparece saliendo de un comercio de alimentación.- ¡¡¡Ladrones!!! ¡¡¡Se llevan mi moto!!!Pero ya Jota Jota se pierde por la larga avenida y en dirección hacia el Observatorio Astronómico de Madrid.- ¡¡Te estás saltando todos los semáforos!! ¡¡Nos van a detener!!- ¡Nadie nos va a detener, Carmen! ¡Necesitamos llegar antes de que hayan cerrado la puerta del Observatorio y lo vamos a conseguir!Suena el estrepitoso ulular de la sirena de un coche de policía que les persigue.- ¡¡Para, Jota Jota!! ¡¡Es mejor parar y darles una explicación!!- ¡No tengo tiempo ni ganas de dar explicaciones a nadie! ¡Necesitamos llegar a tiempo! ¡Las explicaciones se las daré después!- Si tú lo dices...Agarrada fuertemente al musculoso cuerpo de Jota Jota, Carmen sigue asustada ante el constante y continuo sonido de la sirena del coche de policía, pero Jota Jota aumenta la velocidad de la moto.- ¡¡Nos van a detener, Jota Jota!!- ¡Ni te lo creas! ¡Vamos, Carmen, no pierdas el tiempo pensando en negativo! ¡Si lo deseas tírate al suelo y les das todas las clases de explicaciones que quieras!- ¡¡De eso nada!! ¡Voy contigo hasta el final! ¡Pero seguro que terminamos en la cárcel!- ¡Entonces haz el favor de callarte! ¡No puedo llevarte siempre conmigo como si fueras solamente una niña!Jota Jota no pierde más el tiempo hablando con ella hasta que llega a la puerta, todavía abierta, del Observatorio Astronómico de Madrid. Se baja de la moto y le ayuda a ella a bajar. Carmen está totalmente asustada.- ¡Venga! ¡No tengas miedo! ¡Vamos adentro!

Jota Jota se levanta, como impulsado por un resorte, sale de la cama y agarra al Doctor Morales por el cuello, levantándolo del suelo hasta medio metro de altura.- ¡Escuche también usted bien, Doctor Morales, porque es la única vez que se lo digo!- ¡¡Súéltame!! ¡¡Suéltame de inmediato o llamo a Seguridad!!- Si sigue usted chillando lo arrojo por la ventana.El Doctor Morales suda a chorros por culpa del miedo.- Está bien... ¿qué quieres?- Que Carmen y yo salgamos inmediatamente de aquí.- ¿Por qué tanto deseo de salir de aquí?- Es urgente que volvamos al Observatorio Astronómico.- Pero... ¿por qué tanta urgencia?- Necesito recuperar las coordenadas con las que estaba trabajando cuando se perdió todo lo que estábamos elaborando.- ¿Es verdad que estabas usando las hipótesis de Planck?- Efectivamente. Todo eso de la radiación del "cuerpo negro" y los intercambios de energía a través de la radiación electromagnética.- ¿De verdad te encuentras bien?- ¡Mejor que nunca! ¡Así que ni se le ocurra cerrarnos el paso!- Os dejo marchar pero bajo tu responsabilidad.- Para que nos entendamos bien... bajo mi única responsabilidad y no de ella.Jota Jota baja al suelo al grueso y corpulento Doctor Morales que sigue con el miedo reflejado en su crispado rostro. - ¡Si nos cierran el paso vuelvo a por usted y esta vez le tiro de verdad por la ventana!- ¡No, por favor, tengo familia!- Pues si piensa en su familia ni se le ocurra intentar cerrarnos el paso. - Bien; pero no puedo evitar que intenten deteneos antes da salir.- ¡Usted no toque ninguna clase de alarma! ¿Entendido?- Sí... sí... sí... ¡entendido!- Entonces dígame cómo nos pueden cerrar el paso. - Lleváis unos detectores pegados en vuestros pechos. Es algo que hacemos con todos los pacientes y sus acompañantes. ¡Esos detectores harán soltar todas las alarmas!Jota Jota se abre la camisa y se arranca el detector de su pecho, después hace señas a Carmen para que se ponga de espaldas para no ser vista por nadie y que haga lo mismo que ha hecho él. Carmen lo hace. - ¡Vámonos, Carmen! ¡Rápido! ¡Antes de que nos cierren las puertas!Arrastrando a su compañera a quien lleva sujeta firmemente de la mano derecha en una veloz carrera por los pasillo, Jota Jota se abre paso apartando a todos los enfermeros y enfermeras que intentan cerrarle el paso.-¡Apártense de nuestro camino! ¡No quiero hacer daño a nadie!La asombrosa potencia energética de Jota Jota hace que todos los corpulentos vigilantes de seguridad que intentan detenerlos vayan cayendo por el suelo y rodando estrepitosamente al ser empujados por el joven. - ¿Cómo puedes hacer eso, Jota Jota?- ¡Ahora no puedo darte explicaciones así que corre hacia la puerta del piso bajo!Bajan los tres pisos como un rayo y en la planta baja todos se apartan asustados y aterrados ante la potente velocidad de Jota Jota que no suelta, para nada, la mano derecha de Carmen.El Doctor Morales aparece corriendo tras ellos, pera está tan fatigado que se derrumba, cae al suelo y un enfermero acude a atenderle rápidamente.- ¡No podemos detenerle, Doctor Morales! ¡¡Nos derriba a todos sin hacer ninguna clase de esfuerzo!!- ¡Es que no quiero que le detengan de esa manera violenta porque no lo conseguiremos jamás! ¡¡Cierren la puerta de Salida!!Pero ya Jota Jota y Carmen están lanzados hacia ella. Jota Jota aparta de un empujón a un policía que le apunta con una pistola. - ¡Rápido, Carmen! ¡¡Rápido, por Dios!!- Pero... ¿cómo puedes hacer eso?- ¡Déjate de hablar ahora y no mires para atrás por nada del mundo!Por fin salen a la calle un segundo antes de que la sólida y acorazada puerta de metal se cierre tras ellos. Jota Jota se lanza hacia una moto que está aparcada en el bordillo de la acera.- ¡Vamos! ¡Sube, Carmen! ¡¡Rápido, por Dios!!- Pero... ¡no es nuestra esta moto!- ¡No te preocupes ahora por eso! ¡O subes o te quedas porque yo me largo de aquí ya mismo!Carmen no se lo piensa dos veces y sube en la moto aunque sabe que es una locura; mientras que un joven aparece saliendo de un comercio de alimentación.- ¡¡¡Ladrones!!! ¡¡¡Se llevan mi moto!!!Pero ya Jota Jota se pierde por la larga avenida y en dirección hacia el Observatorio Astronómico de Madrid.- ¡¡Te estás saltando todos los semáforos!! ¡¡Nos van a detener!!- ¡Nadie nos va a detener, Carmen! ¡Necesitamos llegar antes de que hayan cerrado la puerta del Observatorio y lo vamos a conseguir!Suena el estrepitoso ulular de la sirena de un coche de policía que les persigue.- ¡¡Para, Jota Jota!! ¡¡Es mejor parar y darles una explicación!!- ¡No tengo tiempo ni ganas de dar explicaciones a nadie! ¡Necesitamos llegar a tiempo! ¡Las explicaciones se las daré después!- Si tú lo dices...Agarrada fuertemente al musculoso cuerpo de Jota Jota, Carmen sigue asustada ante el constante y continuo sonido de la sirena del coche de policía, pero Jota Jota aumenta la velocidad de la moto.- ¡¡Nos van a detener, Jota Jota!!- ¡Ni te lo creas! ¡Vamos, Carmen, no pierdas el tiempo pensando en negativo! ¡Si lo deseas tírate al suelo y les das todas las clases de explicaciones que quieras!- ¡¡De eso nada!! ¡Voy contigo hasta el final! ¡Pero seguro que terminamos en la cárcel!- ¡Entonces haz el favor de callarte! ¡No puedo llevarte siempre conmigo como si fueras solamente una niña!Jota Jota no pierde más el tiempo hablando con ella hasta que llega a la puerta, todavía abierta, del Observatorio Astronómico de Madrid. Se baja de la moto y le ayuda a ella a bajar. Carmen está totalmente asustada mientras la puerta se cierra herméticamente dejando a los policías fuera y sin poder entrar. - ¡Venga! ¡No tengas miedo! ¡Vamos para arriba!

Real Observatorio Astronómico Nacional de España en la calle de Alfonso XII de Madrid.- ¿Qué te ocurre, Jota Jota?- ¡No lo sé, Carmen! ¡No puedo controlar las coordenadas!- ¡¡Deja los controles, Jota Jota!!- ¡No puedo, Carmen! ¡Tengo que volver a recuperar las coordenadas con las que estaba trabajando!- ¡¡Aléjate de la computadora, Jota Jota!! ¡¡Estás temblando!!- ¡No puedo perder todo el trabajo ya elaborado! ¡Tengo que volver a recuperar las coordenadas, Carmen!- ¡¡Deja los controles, Jota Jota!!De repente un estruendo pavoroso retumba en todo el Observatorio. Una luz azul jamás conocida en la ciudad de Madrid hace estallar los vidrios de las ventanas de todos los edificios cercanos al Observatorio. Y una especie de rayo luminoso penetra en el cuerpo de Jota Jota que cae al suelo separándose de la computadora. - ¡Dios mío! ¡¡Está muerto!! ¡¡¡Socorro!!! ¡¡¡Que venga alguien para ayudarme!!!Entra, lívido el rostro, el vigilante de la Sala de Computadoras.- ¿Qué ha pasado aquí, Carmen?- ¡¡Está muerto!! ¡¡¡Jota Jota está muerto!!!El vigilante lleva a cabo el reconocimiento del cuerpo de Jota Jota.- ¡No está muerto todavía! ¡No reacciona a ningún estímulo pero su corazón está latiendo con total normalidad y su pulso arterial es también el normal! ¡Vamos! ¡Avisa a una ambulancia!Carmen aprieta el botón de Asistencias Urgentes y se presentan dos hombres con uniforme del Servicio de Primeros Auxilios. El más veterano de ellos es el que habla. - ¿Qué ha pasado aquí?- ¡Rápido! ¡Lleven a Jota Jota al Hospital más apropiado!El más veterano de ellos se dirige al más joven.- ¡Ayúdame a cargar con el cuerpo!Entre los dos hombres trasladan el cuerpo, todavía vivo, de Jota Jota; y salen con él hacia el exterior, seguidos por Carmen.- ¡Dense prisa, por favor! ¡Dense prisa o se muere!- ¡Un poco de calma, señorita, hacemos todo lo que humanamente se puede!Pocos minutos después aparece la ambulancia y el cuerpo de Jota Jota, todavía vivo, es introducido en su interior. Le acompaña su inseparable compañera de estudios.- Por favor, Jota Jota... ¡no te mueras!En el Hospital 12 de Octubre de Madrid ya está el equipo de médicos especialistas esperando la ambulancia. El Jefe Médico de Radiología es quien les dirige. - ¡Rápido! ¡Subanle en camilla hasta el tercer piso! ¡Llévenlo a la Sala de Radiología! ¡¡Pronto!!En la cama, sin reaccionar a ninguna clase de estímulos de manera visible, Jota Jota yace como muerto. Están ya solos, ante él, el Doctor Morales y Carmen.- ¡Doctor! ¡Salve su vida, por favor!- Escuche, señorita, si no se calla un momento tendrá que abandonar la habitación. - Perdone, Doctor... ¡pero le necesito vivo!- Está vivo. Su corazón late con total normalidad, su pulso está dentro de lo normal y respira también normalmente. Y todas sus constantes vitales están en perfecto estado. - Entonces... ¿por qué no responde a ningún estímulo?- No tiene ninguna explicación lógica médicamente hablando. De momento a usted por ser su acompañante y a él tengo que ponerles estos aparatos en el pecho- ¡Ni loca me dejo hacer yo eso!- ¡Pongase de espaldas y coloquéselo usted misma.Pocos instantes después...- ¿Qué sucedió en el Observatorio?- No tengo ni idea, Doctor Morales. Solamente sé que una energía muy poderosa entró en su cuerpo. - No podemos hacer por él otra cosa sino esperar. - ¿No puede hacer nada por él?- Es que no vemos nada anormal. Jamás he conocido un caso igual ni nada parecido. ¿Qué hacían ustedes dos en el Observatorio?- Estamos llevando a cabo estudios muy específicos sobre la Ley de la Atracción Universal pero no como simple teoría sino buscando su práctica. - ¿Qué conocimientos están utilizando?- Física Interestelar. Interferometría Espacial. El Doctor Morales, Médico jefe del Departamento de Radiología del Hospital 12 de Octubre de Madrid, está anotando todo en su libreta de apuntes. - ¿Qué más?- Estamos aplicando coordenadas de la Propulsión de la Energía de Planck. - ¿Por qué están haciendo todo eso?- Él está intentando demostrar la veracidad de que la Comunicación Interpersonal de la Pareja Hombre-Mujer puede hacer que la Teoría de la Ley de Atracción Universal sea  posible hacerse en la práctica.- ¿Qué fórmula química descubrió?- El cree en la existencia del Elixir de la Dotación Genética. - ¿Y eso qué es?- ¡Ni él mismo lo sabe! ¡Yo tengo todavía menos idea que él en todo este asunto!- ¿Quién les ha dado permiso para usar la Computadora Central del Observatorio?- Es la más potente de todas. Tenemos permiso del Director del Observatorio. Estamos trabajando dentro de la Ley... ¡Completamente dentro de la Ley!En ese momento Jota Jota abre los ojos y comienza a reaccionar.- ¿Qué ha sucedido? ¿Dónde estoy?- ¡¡Estás vivo!!- Sí, estoy vivo, Carmen. Nunca he dejado de estar vivo creo yo.- Pero no reaccionabas a ningún estímulo...- ¡Escúchame bien, Carmen! ¡Tenemos que volver inmediatamente allí!Interviene el Doctor Morales.- Lo siento. Soy el Doctor Morales, Jefe de Radiología en este hospital, y tú no puedes irte de aquí hasta que yo haya redactado un informe completo y exacto de lo que te ha sucedido.

- ¡No despiertan! ¡Hay que quemar a los dos! ¿Qué dices tú, Jampiri?- ¡¡Un momento, Inka Kurax!! ¡¡El Gran Brujo Jatun Layqa acaba de morir!! - ¿Y qué ocurre con Pacha Qhusi?- ¡¡Está viva!! ¡¡Ha estado, durante dos horas exactamente, completamente viva!!Luz Celeste abre los ojos y comienza a hablar. - ¿Qué ha sucedido, Jampiri?- No tengo ni idea, pero nunca has estado muerta. Es extraño, pero tomándote el pulso noto dos vibraciones paralelas. - Eso quiere decir que ha funcionado...El Gran Curandero Jampiri coloca su mano derecha en el cuello de ella.- Siento dos vibraciones vitales al mismo tiempo. - Yo también, Jampiri. Es como si tuviera dos latidos en un solo corazón.- ¿Y cómo explico yo esto a Inka Kurax?- No le digas absolutamente nada. - ¿Entonces?- Entonces es que tenemos una oportunidad.- ¿Por qué ha muerto el Gran Brujo y no has muerto tú?- Porque me está defendiendo. Y no puedo decirte más. Jampiri no entiende nada y hace un gesto de sorpresa.- No quiero que nadie más lo sepa... ¿entendido, Jampiri?- Lo entiendo. No sabría, además, qué explicar.- Calla siempre, Jampiri. Pacha Qushi se pone en pie y se vuelve a colocar la túnica de la virginidad. - ¡¡Huatuc!! ¡¡Nombra, de inmediato, al nuevo Gran Brujo!!- No puedo, Rey Mayor Inka Kurax. Es necesario esperar. - ¡Dinos ya cuál es nuestro futuro!- ¡He perdido, de momento, mis poderes! ¡Intento ver algo pero algo o alguien me intercepta las visiones, las bloquea, las anula y las destruye!Luz Celeste sonríe agradablemente y habla para sí misma.- Está funcionando. No sé qué es ni quién es pero está respondiendo a mis peticiones de auxilio y a mis mensajes.- ¡¡Pacha Qushi debe ser sacrificada para terminar con las iras del dios blanco!! ¿Qué opinas tú, Güeppi? ¡Tú eres quien tiene ahora derecho en la decisión de su futuro!- ¡Mi hija no va a ser sacrificada de momento! ¡Si Huatuc no consigue ver nuestro futuro es necesario esperar!

Cuando suena el timbre anunciando el descanso para comer, Carmen ya ha logrado introducirse en la Sala de Convenciones y se acerca a una de las azafatas. - Por favor... ¿quién es Geovanni Sanfilippo Sívori?- ¿Te refieres al sacerdote italiano?- Que sea sacerdote o no sea sacerdote no me interesa.- Entonces... ¿para qué quieres conocerle?- Para algo muy importante. Solamente dígame quién es. - Es aquel señor bajito que está hablando con aquel señor alto. - ¿El más bajito de los dos?- Eso es. El más bajito de los dos y, además, el más bajito de todos los asistentes.- Bueno... en realidad el tamaño no tiene nada que ver con la inteligencia. Gracias. Voy hacia allá y que Dios me ampare.Carmen se acerca a los dos contertulios. - Perdón... ¿es usted el señor Geovanni Sanfilippo?- Efectivamente, señorita. Yo soy Geovanni Sanfilippo Sívori. ¿Qué desea de mí?- Desear no deseo nada de usted. Sólo quiero tener una pequeña entrevista. - ¿Es usted periodista?- Todavía no. Estoy estudiando periodismo pero ahora soy, solamente, la ayudante de un joven investigador profesional. - ¿Y qué desea de mí?- Le repito que desear no deseo nada de usted sino que quiero que me conteste a una pregunta. - ¿Una sola pregunta? Lo siento. Es la hora del almuerzo y estoy hambriento. ¿Es muy interesante lo que me quiere preguntar?- De vida o muerte. Geovanni Sanfilippo Sívori se queda un momento pensando antes de reaccionar.- De acuerdo. La invito a usted a que se siente a comer a mi lado como una invitada especial.- ¿Para hablar de lo que quiero hablar con usted?- Mientras almuerzo no hablo de nada trascendente...- Entonces... ¿para qué quiero yo comer a su lado?- Porque después de la comida tenemos veinte minutos de descanso. Puedo invitarla a un café y aprovechar dicho descanso para responder a sus inquietudes. - Eso es. Son inquietudes. Estoy intentando saber algo que puede ser de vida o muerte. - Bien. No hace falta que me repita lo mismo. Una buena investigadora periodista no repite nunca lo mismo... pero veo que es usted todavía una principiante. Durante el café hablaremos.

- Estamos completamente solos, Huatuc, y nadie nos puede escuchar. - ¿Estamos completamente seguros en tu choza, Inka Kurax?- Sí. Así que dime por qué no nombras ya a un nuevo Gran Brujo.- Es imposible. He bebido la cantidad de yopo más elevada que te puedas imaginar... pero a pesar de ello no puedo ver nada. Algo o alguien me lo impide.- ¿Cómo te puede impedir algo o alguien los poderes de tu mente?- No lo sé. Necesito, antes de elegir al nuevo Gran Brujo, contactar mentalmente con el dios blanco. - ¿Y por qué no lo haces?- Porque existe una energía potentísima que interfiere mi comunicación, la anula y la destruye de inmediato. - ¿Y cómo es que tú no puedas derrotar a esa energía?- Actúa como una doble energía. Me es imposible vencer a una doble energía de esa potencia. Es más poderosa que la de todos los brujos juntos. LO hemos intentado todos reunidos pero no la podemos derrotar y, mucho menos, destruirla. - Entonces tendremos que buscar al dios blanco. - Eso sería ir a la muerte. NO sobreviviríamos más allá de un par de kilómetros y, además, no sabemos dónde encontrarlo. Sólo el Gran Brujo Jatun Layka lo sabía y ya ha muerto. - Pues tenemos que contactar con él. - Imposible. No hay fuerza posible de vencer a esta extraña y misterios doble energía.- Eso quiere decir que hay dos personas luchando contra ti. - No solamente contra mí sino también contra los Siete Pequeños Brujos. Lo hemos intentado todos juntos. Imposible. Nos anula todos nuestros pensamientos, nos elimina todas nuestras visiones, nos destruye cualquier intento y nos hunde en la penumbra.- ¡El dios Illapa! - Puede ser del dios Illapa y el Espíritu de la Luna juntos. Quizás hemos ofendido a ambos y están enfurecidos contra nosotros. - ¡Entonces sólo nos puede salvar el dios blanco!- Pero el dios blanco cree que todavía vive Jatun Layka y hasta que no se entere de que está muerto no vendrá por aquí. ¡Pueden pasar muchas lunas hasta que eso ocurra! - La última vez que vino hace ya cuatro lunas. ¿Faltan otras cuatro lunas para que vuelva a venir?- Puede ser. Cuatro lunas más cuatro lunas son ocho lunas. Y el número ocho es el que obsesiona al dios blanco. Por eso su norma es la de ocho lunas para manifestarse. - Tenemos que esperar, por lo tanto, algo más de 118 días o algo más de tres meses y medio.- ¿Y mientras tanto qué hacemos con Pacha Qushi?- Dejarla en completa libertad. El dios Illapa la está protegiendo. Por eso ha vuelto a llover todos los días.- Está bien. Seguiré acompañándola cuando quiera ir de compras a la población de Coca  y haré como si nada hubiese ocurrido. - Es lo único que podemos hacer hasta que se agote esa energía que nos tiene controlados por completo nuestros poderes.Ambos quedan en profundo silencio que rompe, de repente, Inka Kurax. - Sólo hay una persona que nos puede ayudar a acortar el tiempo. Inka Kurax hace sonar el silbato que siempre lleva colgado de su cuello y aparece un gran guerrero.- ¡Busca a Jampiri y tráele a mi presencia!

1.- Para demostrar el cariño hay que ser como un niño.2.- Quien a su esposa muestra amor vive más y mejor. 3.- Si a cien años quieres llegar es mejor sólo a tu esposa amar. 4.- Con tu esposa de la mano se pasa mejor el verano.5.- Quien solo una vez se casa tiene mejor su casa. 6.- Si lo haces sólo con tu esposa te sale mejor la cosa. 7.- Una esposa vale oro y las amantes menos que un loro. 8.- Quien a su esposa no engaña es digno de ser de España.9.- De tu esposa sé siempre adicto aunque se enfade Benedicto. 10.- Quien sólo a su esposa ama duerme mejor en su cama. 11.- Esposa sólo una bajo el sol y bajo la luna.12.- Amar a tu esposa es bonito y no como hace Benito. 13.- Más vale tener una esposa que ser una mariposa. 14.- Más vale esposa bonita que ser sólo un mariquita. 15.- Con una esposa como Dios manda mejor por la vida se anda.16.- Para ser feliz en los sexual huye siempre de lo bisexual.17.- Amando a una sola esposa ni empobreces ni se te acosa. 18.- Quien a su esposa la miente no sabe ni lo que siente.19.- Con tu esposa eres feliz y con las amantes un infeliz. 20.- Amar a una esposa prefiero y no perder el dinero.21.- Con solo una esposa es mejor que andar como un picaflor. 22.- Si amas solo a tu esposa tu vida es de color rosa. 23.- Quien de esposas va cambiando en idiota se va transformando. 24.- Cuando a una esposa se ama sabes bien lo que es una dama.25.- Si te insultan por casado te envidian por ser amado.26.- Cuando tu esposa es muy bella te insultan por culpa de ella. 27.- Hazlo sólo con tu mujer y sabrás lo que es el placer. 28.- Cuando se está bien casado mucho habrás ganado. 29.- La guapa esposa bien merece lo que por ella se padece. 30.- Sólo es un envidioso quien te insulta por ser buen esposo.

Recepción del Hotel Meliá Florida de Madrid.- Señorita... ¿está Leda Melo presente en la Convención Mundial de Biogenética?- No me puedo saber todos los nombres de memoria.- Pero puede usted consultar la lista de Invitados de Prensa.- ¿Es que es periodista?- Eso le estoy diciendo. - Espera un momento. Aquí tengo el listado de todos los periodistas invitados. ¿Cómo dices que se llama?- Melo. Busque por el apellido Melo. - Sí. Hay una tal Leda Melo de Carvalho en la Convención. - Pues avísele de que quiero almorzar con ella a solas.- Pero... ¿quién eres tú para pedir tal cosa?- Soy un investigador profesional. Dígale que vengo en nombre del Consejo Nacional de Investigación Científica y que quiero almorzar con ella a solas porque tengo algo muy importante que contarle. - Dentro de una hora se llevará a cabo un descanso para comer. Tienes que esperar una hora. - Está bien. Esperaré una hora pero quiero almorzar con ella a solas. - ¿Y yo? ¿Qué hago yo, Jota Jota? ¡Quiero estar presente en esa cita!- Te dije que puedes comer cuanto quieras pero no con nosotros. - ¿Y qué hago que sea productivo?- Introdúcete entre los asistentes a la Convención y buscas contacto con algún antropólogo eminente. - El más eminente antropólogo que participa en la Convención, si queréis saberlo, da una conferencia esta tarde. - ¿Quién es?- El sacerdote italiano Giovanni Sanfilippo Sívori, señor investigador. - ¡Ya tengo algo productivo que hacer, Jota Jota!- Entonces ¡hasta luego Carmen!... y, por favor, préstame cien euros. - ¿Que te preste cien euros? ¡Pero tú te has creído que yo soy el Banco de España!- Si todo sale bien te devolveré, después de la entrevista con Leda Melo de Carvalho, hasta el último céntimo. - ¿Y si todo sale mal?- Si todo sale mal piensa que todo esto sólo ha sido una pesadilla. - Por supuesto. A nadie le gusta perder mil euros por nada.- Está bien. Nos vemos. - ¿Cuándo y en dónde?- Cuando haya terminado con Leda yo te buscaré a ti. Carmen saca de un bolsillo de su pantalón vaquero de color blanco un billete de 500 euros y se lo entrega a Jota Jota, el cual se lo guarda en un bolsillo de su pantalón vaquero de color negro. Después ella se larga hacia la Sala donde se está llevando a cabo la Convención Mundial de Biogenética y Jota Jota se acerca hasta la barra del bar que hay junto a la Recepción del hotel. Se dirige a una bonita camarera. - Un vermú rojo.- Hay que pagar por adelantado.- No hay problemas. ¿Tienes cambio de 500 euros?- Esto... mejor te invito yo...- De acuerdo. Haré un gran esfuerzo para aceptar la invitación.- ¿Sucede algo aquí?Jota Jota se vuelve dándose la media vuelta y encuentra, ante él, a una mujer esculturalmente casi perfecta y con rasgos físicos brasileños.- ¿Quién es usted?- Me llamo Leda Melo de Carvalho.

- ¿Le gusta el café?- Excelente, Don Geovanni. Me parece que es colombiano.- Se equivoca, señorita Carmen. Este café es ecuatoriano. ¿Y ahora qué me quiere preguntar? Si se refiere a algo de Teología o de Religión no pienso contestarle nada. - No me dirijo a usted como sacerdote sino como antropólogo. ¿Es usted de verdad un antropólogo?- Sí. Soy un famoso antropólogo a nivel mundial. ¿Qué quiere saber?- Quiero saber si existen tribus nativas cerca de un lugar ecuatoriano llamado Edén.- Depende de qué lugar me está usted preguntando y dónde se encuentra ese lugar.- Solamente quiero saber si hay tribus amazónicas en zonas que estén cerca de la localidad ecuatoriana llamada Edén. - NO se ha visto ninguna tribu por allí; pero quizás se está usted refiriendo a los tagaeri o a los taromenane, que son de la familia de los huaraoni.- ¿Y esas tribus son peligrosas?- Mucho más peligrosas de lo que usted se pueda imaginar, señorita. Son totalmente belicosos y hostiles porque odian la presencia de otros seres humanos ajenos a ellos. ¿Es que está usted pensando en ir por allí?- ¡No! ¡Jamás! ¡Estoy intentando convencer a alguien de que no vaya!- Pues convénzale lo suficiente como para que no cometa ese error. Puede ser mortal acercarse por allí.- Ya he escuchado lo suficiente como para decirle que no cometa esa locura. ¿Hay aquí algún servicio de Internet?- Al lado de Recepción hay una Sala de computadoras.- Gracias por todo. El café estaba excelente.- Pero señorita... ¡no se le ocurra por nada del mundo ir por allí!Carmen ya no le contesta porque sale corriendo hacia la Sala de computadoras.- ¿Puedo usar el Internet? Pago lo que sea. - No se preocupe, señorita. ¿Es usted periodista?- No, caballero, todavía no lo soy; pero trabajo como ayudante de un investigador profesional con quien comparto también estudios de periodismo en la Universidad Complutense de Madrid.- Es lo mismo que si usted ya fuera periodista. Puede usted usar el Internet. - Pago lo que sea.- En estos casos es totalmente gratuito. Carmen se sienta, enciende la computadora y rápidamente encuentra lo que estaba buscando.- ¡Aquí está! ¿Existe la posibilidad de hacer copias?- Por supuesto que sí. La copiadora está al fondo. - Pues ahora le voy a demostrar a Jota Jota que lo suyo es una locura.

- ¡Oh, Gran Rey Inka Kurax! ¡Aquí está Jampiri El Curandero!- Pasa sin miedo, Jampiri. Es necesario que hablemos contigo. ¡Tú retírate, gran guerrero, y cuida de que nadie se acerque a mi choza. - ¿En qué puedo serviros?- Quiero saber algo. Tú hablaste con Pacha Qushi cuando ella despertó. ¿Qué te dijo?- Nada importante. Me dio las gracias. - ¿Está mintiendo Jampiri, adivino Huatuc?- Su forma de hablar me hace entender que está diciendo la verdad.- Adelante con el próximo asunto. - ¿Es necesario aclarar algo más?- Sí. Si ella te dio las gracias por haberla salvado la vida... ¿por qué no salvaste también la vida de Jatun Layqa?- Es que yo no salvé la vida a nadie. - ¿Está diciendo la verdad Jampiri, adivino Huatuc?- Por su forma de hablar me hace entender que está diciendo la verdad. - Entonces volvamos al primer asunto. - Creía que el primer asunto estaba ya aclarado.- No. Si no le salvaste la vida... ¿por qué te dio las gracias Pacha Qushi?- Porque yo preparé el Elixir de la Dotación Genética que sirve para curar y vencer a los espíritus. - Entonces... ¿por qué no se salvó el Gran Brujo Jatun Layqa?- Si lo recuerdas, Rey Mayor Inka Kurax, él no llegó a beber del Elixir de la Dotación Genética. - Bien. Está aclarado definitivamente el asunto. Lo aceptamos... pero si no le conviene a mi Pueblo Puka no lo aceptaremos.- Aceptaremos la decisión, Huatuc, pero espero que Jampiri sabrá decir que sí. - A veces sé decir sí y a veces sé decir no. ¿Qué me propones, Inka Kurax?- Que en este mismo momento aceptes tú el nombramiento de Gran Brujo. - ¿Me estás ofreciendo a mí el cargo de Gran Brujo del Pueblo Puka?- Exacto. Así evitaremos el dolor de cabeza de Huatuc.- Para el dolor de la cabeza de Huatuc, que es bastante gorda por cierto, hay remedios infalibles entre mis plantas medicinales.- ¿Aceptas entonces ser el nuevo Gran Brujo de nuestro pueblo?- ¡Jamás! ¡En el nombre de Jesucristo jamás aceptaré ser un brujo!- ¿En el nombre de Jesucristo?- ¡En el nombre de Jesucristo!- ¿Es así como se llama el dios blanco?- Es el único Dios verdadero en que creo. - Gran Adivino Huatuc... ¿se llama así nuestro dios blanco?- Nunca he sabido su nombre pero debe ser él. - ¿El dios blanco no acepta que tú seas el Gran Brujo de nuestro pueblo, Jampiri?- Jesucristo no acepta que yo sea el Gran Brujo ni tampoco que forme parte de los Siete Pequeños Brujos. - Si eso te lo ha dicho el dios blanco puedes marcharte a seguir descansando en tu hamaca.

La desligada luna se ha fundido en mi memoria y ensueño una materia pensando que existe en lo que veo, con perfiles de luz asediada por los clamores de unas voces que me llaman despacio, muy despacio, con un canto de ardor a lo largo de lo que no sé cómo se llama. Huye la cabellera larga de un cometa que corre por el cielo dejando un surco de fulgores, y crecen las sombras alargadas de los pinos. Es una noche casi perfecta vivida junto a la bóveda de esta primavera que tiene reflejos plateados que se hunden en la existencia. Y mi mano se mueve hacia esa materia de espuma callada que es sólo silencio inacabado. Mis ojos callan mientras reconocen el crepúsculo y se consumen los límites imposibles del cosmos. La vida, allá impresa, es como una ola que rueda sobre el mundo. Mañana estaré hablando con el pensamiento de todo lo distinto que observo ahora, en este ser raudo que nadie ve y que lleva su luz y su memoria hacia el viento callado. En el éter se oyen sus verdades lentas aquí, en este espacio, donde el vaho se refleja en el espejo de la niebla. Arriba, en la noche tendida, también duermen las aves del recuerdo. Y llueve un beso húmedo que, mojando mi memoria, me trae palabras vivas que son rayos trazados por el pincel de un artista refugiado en la luminosa aura. Profunda. Todo es una profunda nocturnidad con brillos plateados que saben escuchar. Y las nubes cruzan por el cielo alto y no hay otra verdad que ésta, aquí, sonámbulo, en donde los pasos andados en silencio son una lenta senda que cruje, diminuta, entre la rosaleda preñada de flores nuevas.

- ¡Arrea! ¿Usted es la periodista Leda Melo?- Yo soy la periodista Leda Melo de Carvalho pero soy lo suficientemente joven para que me llames de tú. - Está bien. También puedes tutearme a mí. Te doy permiso. - ¿Siempre eres así de chistoso?- Que yo sepa tutear no es cosa de chiste sino salvo que nos estemos burlando de alguien y yo no me estoy burlando de ti. Te respeto porque una gran periodista. Así que la casa te invita a un vermú rojo. - ¡Oye, jovencito! ¡Está bien que yo te invite a un vermú rojo... ¿pero dos?- Señorita, le va usted a negar un vermú rojo a una belleza así. ¡Mírela bien!- Por si no lo sabes... ¡odio a los machistas!- Por si no lo sabe usted, señorita, yo también rechazo a los machistas. No los odio porque no valen tanto como para ser odiados pero los rechazo. Pero la Naturaleza es la Naturaleza. - Está bien. NO discuto más contigo. También está invitada ella. Una vez servidos los dos vermús rojos...- ¿Y tú que haces aquí si tendrías que estar dentro de la Sala de Convenciones?- No sé por qué te lo tengo que explicar.- Porque necesito hablar contigo y por algún tema hay que empezar. No te voy a preguntar cosas tan vulgares cómo el tiempo que hace o el fútbol que es conversación de personas aburridas y que no saben como enrollarse, en el buen sentido de la palabra, con una mujer como tú.- Bueno, llevas razón. Para comunicar algo interesante a alguien hay que empezar por hablar de algo que no sea vulgar. No estoy dentro de la Sala de Convenciones porque estoy absolutamente aburrida de escuchar siempre lo mismo. Prefiero incluso hablar del tiempo o hablar del fútbol... ¡así que figúrate lo aburrida que estoy!. Por eso hoy vas a almorzar conmigo. - Pero... ¡qué atrevido y osado eres! ¿Cómo te llamas tú?- Solamente Jota Jota. - Pues lo siento, Jota Jota, pero estoy comprometida. - Me parece que te equivocas conmigo. NO me importa en absoluto si tienes novio o no tienes novio porque solamente quiero, simple y sencillamente, comer contigo a solas.- Me parece que el que está equivocado eres tú.- ¿No podemos comer tú y yo a solas?- No es eso. No tengo novio. No estoy comprometida con nadie en el terreno sentimental. Pero no podemos comer juntos y a solas porque estoy comprometida a hacerlo con los periodistas internacionales. - ¿Para aburrirte durante la comida oyendo siempre lo mismo?Leda Melo de Carvalho se queda en silencio mirando a los ojos de Jota Jota antes de poder hablar. - ¿Quieres un cigarrillo?- Lo siento, Jota Jota, pero está prohibido fumar aquí.En esos momentos se acerca a la barra la bonita camarera e interviene en la conversación. - El Hotel dispone de un jardín interior, con mesas y bancos de de madera tallada, completamente cómodo y apacible gracias al suave ruido de una fuente de agua para quienes desean fumar tranquilamente sin molestar a  nadie. - Entonces te lo acepto, Jota Jota. - Coge entonces el vermú y vamos para allá. ¿Dónde está ese jardín?- Sigan todo el pasillo de la izquierda y lo encontrarán. - Ha sido un placer haberla conocido, guapa señorita, y gracias en nombre de ella y de mi por la invitación de la casa. - ¿Siempre eres así de fresco?- Cuando llega el invierno lo soy más, Leda.

Para quienes tengan duda alguna sobre mi "Diario del Kurdistán" no solamente fue una emocionante experiencia vivida por mí en primera persona sino que, si volviera a nacer, volvería a hacer lo mismo. Y quien no lo interprete como una propia experiencia personal mía me es totalmente indiferente. Lo viví. Lo experimenté. Lo escribí. Y volvería a vivir dicha experiencia y aventura un millón de veces más si un millón de veces más se me presentara la ocasión de viajar al Kurdistán. Yo respeto mucho a los incrédulos pero, por supuesto, no hago caso a los incrédulos porque ellos tienen su libertad y yo tengo mi liberación. Ardo en deseos de ver, y alguna vez sucederá ya muy pronto, mi "Diario del Kurdistán" publicado en un libro de cara al público. Y como fue verídico no me importa lo que piensen quienes no se crean que fue verídico.

- Güeppi, como mi padre que eres, tengo total confianza para poder hablar contigo con  entera sinceridad. - Eso siempre ha sido así, Luz Celeste. - Entonces quiero preguntarte ¿por qué no impusiste la Ley de Viracocha ante los deseos obscenos del Gran Brujo Jatun Layqa?- Hay cosas que no puedo evitar. - La Ley de Viracocha siempre ha regido en nuestro pueblo. Según ella absolutamente todas las mujeres del Pueblo Puka tenemos el derecho inviolable de elegir con qué hombre nos queremos unir hasta la Eternidad. - Sí. Eso es cierto. - Entonces... ¿por qué no hiciste nada para evitar la injusticia que querían cometer conmigo?- Olvidas algo muy importante, Luz Celeste. Olvidas la Leyenda de La Joya. - ¿Qué dice, en realidad, la Leyenda de La Joya?- Sabes bien que llegará el día en que nuestro pueblo quedará acabado para siempre si no lo evita una joven virgen diferente a todas las demás. - ¿Y qué tiene que ver eso conmigo?- Sabes bien que tú eres una joven virgen diferente a todas las demás. Y que Inka Kurax sólo desea salvar a nuestro pueblo de un desastre total. - ¡Uniéndome, a la fuerza y en contra de mi libertad, a un Gran Brujo?- No es a la fuerza. Es por necesidad. La Leyenda de La Joya dice que esa joven virgen diferente a las demás quede unida a un Gran Brujo para salvar nuestro futuro. - Algo de cierto hay en esa Leyenda de La Joya, pero no estoy de acuerdo con todo. - La Joya eres tú. Al ser la más bella y hermosa de todas las mujeres, eres La Joya de la que habla la leyenda. - Aceptemos que eso sea cierto. Aceptemos que me sacrifico y me entrego a un Gran Brujo. Pero olvidas algo muy esencial que parece haber olvidado también Inka Kurax. - ¿Qué hemos olvidado?- Desde siempre, cuando se ha elegido a un nuevo Gran Brujo, es necesario que éste, antes de ejercer como Gran Brujo, tiene como obligación permanecer durante tres lunas enteras fuera de nuestra ciudad y sobrevivir a esa experiencia. Cuando vuelva sano y salvo a nuestra ciudad será cuando comience a ejercer como Gran Brujo. - Es cierto. No lo he olvidado. - Pues parece que Inka Kurax sí lo ha olvidado.- No puede ser. ¿Cómo sabes tú eso?- Porque lo leo en su lasciva mirada. Así que espero que cuando nombren al nuevo Gran Brujo, tengas el valor de hacer jurar a Inka Kurax, delante de todo el pueblo, que se cunmplan esas tres lunas completas en el destierro. - No lo olvidaré, Luz Celeste. Cuando nombren al nuevo Gran Brujo haré jurar al Inka Kurax, delante de todo el pueblo, que se cumplan esas tres lunas completas de destierro para el nuevo Gran Brujo. - Con eso tengo más que suficiente...- ¿Qué quieres decir? ¿Y si sucede que al cumplirse la Ley de la Sucesión, durante esas tres lunas completas, ocurra la desgracia de la desaparición total de nuestro pueblo?- Si tanto crees en el dios Illapa eso no ocurrirá. - Entonces... ¿por qué dices que con eso tienes más que suficiente?- Por algo que vibra en el interior de mi corazón.- ¿Algo vibra en el interior de tu corazón?- Sí. Mi corazón tiene dos latidos paralelos. Nadie lo nota excepto yo. Alguien recibe mis mensajes y responde, en silencio, pero con rotundidad, poderío y contundencia. - ¿Puedo saber qué mensajes son esos?- Nadie más que esa persona puede saberlo.- ¡Pero yo soy tu padre!- No puedo confiar totalmente en ti, porque no sabes defender bien mis derechos como mujer libre. - ¿No comprendes que ha llegado ya la hora de La Leyenda de La Joya? ¡Estamos a punto de desaparecer!- Sé que estamos en peligro de desaparecer, mas si eso sucede no seré yo la culpable. - Entonces todos me culparán a mí. - No. ¡La culpa es de todos por creer en el poder de Oomba Woomba Shoomba y adorarle!- Espero no ver la destrucción de todo nuestro pueblo...- Entonces confía en mí.- Esta vez te ha salvado el dios Illapa dando muerte a Jatun Layqa, pero la próxima vez no podrá repetirse lo mismo. - Quizás no haya una próxima vez. - ¿Qué estás diciendo, Luz Celeste? ¿Sabes lo que estás diciendo?- ¡Sé lo que estoy diciendo y lo que estoy sintiendo y eso me es más que suficiente para no sentirme culpable por haber rechazado la unión con Jatun Layqa! Quien ha matado al Gran Brujo no ha sido el dios Illapa...- No comprendo...- Es mejor para tu conciencia que no comprendas. - Ahora ha vuelto todo a la normalidad en nuestras vidas. Haré como que esta conversación contigo no ha existido jamás. Es hora de dormir. Está lloviendo con fuerza en la selva y hace demasiado fresco y humedad dentro de nuestra choza así que acércate a la fogata para que tengas calor.- Güeppi... a pesar de todo te quiero...Y Pacha Qushi, le bellísima y escultural Luz Celeste, se introduce en se cama hecha de ramas y hojas vegetales y se cubre con varias pieles de yaguares bien curtidas.

Jota Jota y Leda Melo de Carvalho están ya sentados en la sala-jardín del Hotel Meliá Florida de Madrid, con sus vermús todavía sin beber. - Entonces... ¿te apetece un cigarrillo de los míos?Jota Jota saca su cajetilla. - ¡Dios mío! ¿Qué es eso?- Tabaco bien negro del que fabrican los indios de Norteamérica. - ¡Por favor, vaya ruina de tabaco! ¡Prefiero invitarte yo a uno de los míos!Leda Melo de Carvalho saca, de su bolso, una cajetilla de caro tabaco rubio norteamericano.- Si no hay más remedio.- Existe un remedio. Que fumemos los dos tranquilamente pero olvidemos esta absurda conversación y nos vayamos cada uno por su lado.- - No, Leda... me interesa de verdad hablar contigo. Te prometo que será muy interesante. - Eso espero...Él enciende, con su mechero, el cigarrillo que ella ya tiene entre sus labios y luego enciende el suyo mientras se acomoda lo mejor que puede en el banco de madera.- Ponte cómoda. - ¿Igual que tú?- Igual que yo. Fuera los convencionalismos y seamos informales para hablar con total naturalidad. Como un hombre y una mujer sin prejuicio alguno. Ella se convence de que Jota Jota es totalmente natural y se acomoda lo mejor que puede. Parecen un amigo y una amiga sentados un poco a lo salvaje y muy lejos de cualquier norma y etiqueta social del bien sentar para una señorita de mamá y un señorito de papá.  - ¿De dónde eres, Leda?- De una ciudad brasileña llamada Macaus. ¿Sabes dónde está?- Por supuesto. Es la capital del Estado de Amazonas y del Amazonas es lo que me interesa hablar contigo. - ¿Entras ya en materia?- Para que perder el tiempo en rodeos verbales. De momento mi pregunta vital la dejo para después de comer. - Pero... ¿quién te ha dicho a ti que yo voy a almorzar contigo a solas?- Nadie salvo yo mismo... pero porque te interesa escucharme.- ¿Qué es lo que me interesa escucharte yo a ti?- Algo que no es lo habitual que hablas con el resto de periodistas. - ¡Tú dirás entonces de qué quieres que hablemos y que sea algo fuera de lo normal que hablamos entre los periodistas!- ¿Conoces algún pueblo amazónico que esté en peligro de extinción y que esté pidiendo ayuda y auxilio para sobrevivir?- Si sabes algo de eso, si que me interesa escucharte siempre que sea una novedad original. Efectivamente, conozco el caso de los yanomami. - ¿Has estado con ellos alguna vez?- No. Pero he leído mucho sobre ellos.- ¿Por dónde habita ese pueblo?- Por el Estado de Roraima. Entre Brasil, Cuyana y Venezuela. - Eso se desvía mucho de lo que yo esperaba. Me estás hablando de la cercanía del río Blanco.- ¿Se desvía mucho de qué?- Escucha, Leda, vamos a tomarnos el vermú tranquilamente y después te propondré algo que de verdad te va a interesar. - Espero que no me estés haciendo perder el tiempo. - El tiempo se pierde o se gana según entendamos para que´sirve el tiempo. ¿Tú crees que el tiempo para los yanomami es igual que para nosotros?- NO había pensado nunca en eso. - Porque hasta ahora sólo eres una muy famosa periodista de altos salones culturales. - Me interesa mucho seleccionar mis artículos en baso a la alta cultura de mis lectores. - Está bien. Buen método para llegar tan pronto a la cima y la fama a través de los más importantes medios de comunicación social. - ¿Me estás criticando?- No te estoy admirando... pero volvamos a la pregunta... ¿qué me respondes?- Lo de antes. No me he parado nunca a pensarlo. - Pues no. El tiempo para los yanomami no es lo mismo que para nosotros. - Explícame eso para que lo pueda entender. - Para los yanomami cada día es una angustia de supervivencia porque viven al filo de la navaja entre su existencia o su no existencia; mientras que para nosotros dos, aquí tan cómodamente viviendo, cada día es un placer de la existencia y no tenemos ningún temor de extinguirnos. ¿Comprendes la enorme diferencia?- Lo entiendo. Es la primera vez que alguien me lo dice de esa manera... pero lo entiendo. - Entonces vamos a comer.- ¿Quieres que compartamos la comida con mis amigos periodistas internacionales? Puede ser también muy interesante para ellos poder escucharte. - No. Lo que te voy a proponer sólo es un asunto que no me interesa que lo sepa nadie salvo tú.- ¿Ni tan siquiera esa guapa chica que te acompaña?- ¿Cómo sabes que me acompaña una chica guapa?- Os vi llegar al hotel y me fijé en vosotros. - Pues tampoco me interesa que se entere ella, por lo menos que no sepa lo más esencial de este asunto, así que si no te importa, y antes de que nos descubra, vamos a pedir que nos sirvan la comida aquí mismo si estás de acuerdo. - Eres bastante sinvergüenza ocultando eso a ella. - No lo creas así. No opines de esa manera tan a la ligera sobre mi personalidad  en cuanto a las mujeres. - Está bien. Acepto.

Real Observatorio Nacional de España, en Madrid...- ¿Qué es lo que ha investigado?- No lo sé, señor Director. Me obligó a estar fuera e impedir el paso a cualquier persona, incluido usted mismo. Le ruego que me perdone.- Tengo todavía la comida en el estómago y estoy de muy mal humor. ¡Quiero saber qué es lo que ha investigado!- No tengo ni idea. El Director del Observatorio enciende la Computadora Central C.E.I. (Clase Especial Investigaciones).- Tenemos que entrar en la Memoria de la máquina. Aunque haya borrado todo, siempre se puede recuperar utilizando los Códigos A, B o C. Son los tres únicos Códigos posibles para hacerlo. ¡Vamos a ver con el Código A!El Director del Observatorio prueba con el Código A. - Nada... no hay absolutamente nada. Busquemos con el Código B.El Director del Observatorio prueba con el Código B.- Nada... tampoco hay nada. Seguro que lo encontramos con el Código C. El Director del Observatorio prueba con el Código C.- ¡Nada! ¡¡Absolutamente nada!! ¡¡¡Esto es imposible!!!Por fin logra calmarse...- No existe posibilidad alguna de trabajar con esta máquina fuera de los Códigos A, B o C. Estoy pensando...- ¿Qué piensa ahora, señor Director?- Que después de volver aquí y estuvo trabajando de nuevo... ¿qué clase de Código usó al volver del hospital?- No hay explicación alguna. - Eso sólo quiere decir que manejó un Código desconocido por la Ciencia. ¿Y estuvo a punto de romper todo el Sistema!- Pero no lo ha hecho, porque ninguna máquina ha sufrido daño alguno. - Sí. No podemos decir que haya cometido ningún acto ilegal ni reprochable. Ha actuado de manera ética en lo profesional y dentro de la moral como persona. No como dicen algunos investigadores envidiosos de su inteligencia. Pero... ¡demonios!... ¿qué clase de Código utilizó para trabajar después de haber salido del hospital?- No puedo decir nada, señor Director, porque nada sé.- No sabemos ni podemos saber qué estuvo investigando, pero no ha dañado absolutamente nada del Sistema y ha trabajado con mi autorización personal. No puedo pedir que le retiren el carnet de investigador profesional como me están pidiendo esos envidiosos que no le llegan ni a la altura de los zapatos en cuanto a inteligencia. Por eso le envidian tanto. - Yo creo lo mismo que usted, señor Director. No haga ni puñetero caso a esos envidiosos. Él tampoco les hace ni puñetero caso. Son unos impotentes en el amplio sentido de la palabra. Aquí no ha sucedido nada anormal y ese joven me cae hasta simpático a pesar del susto que me ha dado. - ¿Por qué diantres es siempre tan simpático?- Porque es capaz de hacer hasta lo increíble. Por ejemplo solamente sonríe cuando los envidiosos le atacan con sus murmuraciones. ¿Qué saben esos impotentes cómo es él si no tienen ni puñetera idea ni tan siquiera de cómo piensa?- Es cierto. Es un investigador muy especial y muy singular. Lo debe llevar en la sangre desde que nació. Y eso de sonreír ante la envidia demuestra que tiene mucha sensibilidad humana. La sensibilidad humana también es una gran virtud y le sitúa en el plano más elevado de los profesionales. ¡Jamás pediré al Jefe Superior del Centro Nacional de Investigaciones que le despida de su plantilla a pesar de lo que digan algunos de sus compañeros envidiosos... sobre todo ese engreído señor Bento, que a pesar de su mucha edad, porque es en verdad ya un viejo achacoso, jamás ha conseguido ni la centésima parte de las conquistas que ha logrado ya Jota Jota!. Y lo digo tanto a nivel profesional como con arreglo a las mujeres que ha conocido. - ¡Jajaja! ¡Por eso me cae tan simpático!- Y a mi también... y a mí también...