El ignorante ignora que es ignorante. 

Nueve y media del día 30 de abril del año 2014 después de Jesucristo. Tenemos ante nosotros la Ruta Número 2: Hogar-Vía Verde-Mota del Río-Llano de Molina-Museo Etnológico Carlos Soriano- Mota del Río-Vía Verde-Hogar. Bajo el sol matutino estamos todos hablando sin parar del Real Madrid 5 - Bayern Munich 0 de la Semifinal de la Champion. Lisboa está al alcance de los de Ancelotti y nosotros, con dos chavalas como compañía además de "Dobra", la siempre fiel perrita "Dobra" de raza pastor alemán, nos preparamos para la marcha. Todo marcha a la perfección y se ha decidido estar 2 horas caminando. No importa el kilometraje sino las ganas de caminar. Y como somos y nos sentimos jóvenes del todo (tanto por dentro como por fuera) vamos a dar una demostración pública porque el público no nos asusta. Así que nos contabilizamos unos 15 más o menos. Y es que esta mañana todos y todas nos sentimos quinceañeros con lo de "vamos a la playa calienta el sol".  Jolgorio general. Los primeros compases de la marcha son de jolgorio general y, de vez en cuando, Agustín cuenta y recuenta por ver si alguien abandona antes de tiempo. El tiempo ya no existe. Los abandonos tampoco. "Dobra" se encarga de saludarnos e iniciar su vigilancia a los más retrasados del grupo. Hay charlas cotidianas, diversas y diversificadas charlas cotidianas, por la Vía Verde. A veces pienso y razono y deduzco y siempre controlo mis emociones pero tengo ganas de cantar. Y canto: "¡Cantinero de Munich, Munich, Munich! ¡Cantinero de Munich, Munich, Munich! ¡Sólo bebe cerveza para olvidar!". Alguno de los del Atleti sueña con eliminar al Chelsea (y lo van a conseguir creo yo) pero los del Barcelona brillan por su ausencia. Brilla el sol. La playa estaba desierta y el viento la conquistó. Nos sentimos como el viento, conquistando corazones rotos que nosotros vamos sanando con nuestra juvenil presencia.  Todo es un caminar sin desaliento. El sol aprieta pero nosotros apretamos el paso. No hay barreras por Mota del Río y nos encaminamos, a veces con varias alternativas ante las bifurcaciones de los caminos, pero sabiendo que vamos a llegar al Museo. Por el Llano de Molina todo el público alucina. El que más alucina es "El Lorenzo" que no nos consigue desanimar y se rinde ante nuestras fortalezas físicas, psíquicas y hasta morales. Recuerdo lo de "Pipas Morales mejores que las normales" y pienso en mi cuñado Bernardo que estará super contento con la goleada. 5-0 y Neuer de portero. Seguimos con charlas sobre las acequia que rodean a Molina de Segura. No vamos a sucumbir como los del Bayern. Eso lo tenemos bien presente y se siente se siente se siente que el tiempo está caliente.  Llegamos al Museo Etnológico Carlos Soriano. Nos encotramos con un vetusto eucalipto situado justo ante la puerta del museo. Comienzan las apuestas por ver quien acierta con la verdadera edad de este árbol. ¿Cien años de antigüedad? ¿Más de cien años de antigüedad? ¿Menos de cien años de antigüedad? Canto para mis adentros: "cada uno será lo que quiera nada importa su vida anterior". Hasta nos hemos permitido el lujo de dejar que las dos chavalas del grupo vayan tirando del pelotón algunos kilómetros. Hay quien asegura que estamos todavía "en la edad del pavo".  Conoce de verdad tu Región. Me siento histórico: este Museo se encuentra situado en la Casa solariega del Abogado Don Carlos Soriano. Esta fue rehabilitada así como la emita anexa. La casa consta de 2 plantas. La baja dispone de vestíbulo, escalera, cocina, tinajero y patio. La plantra primera se compone de dormitorio y dos salas. En el año 2010 se ha adosado al patio una sala de exposiciones temporales. La casa pertenece al conjunto que formaba parte de la colonia agrícola que Don Carlos Soriano fundó. En 1875, Don Joaquín Portillo vende a Don Carlos sus pertenencias del Llano con una noria de madera incluida, construida probablemente por el primero sobre 1868. Con esta noria Don Carlos puso en cultivo, con olivo y morera, las tierras adquiridas y fundó una colonia agrícola. La fundación de dicha colonia exigía la construcción de viviendas para los colonos, una ermita o iglesia, una escuela para los hijos de los colonos y un almacén comunal. Se conserva, en estado ruinoso la escuela que data de 1887. En 1892 se abre la pequeña ermita que ahora forma parte del museo. Junto a la Casa de Don Carlos se encontraban 6 casas de colonos. Planta Baja. Sala I. Vestíbulo: destacamos una vitrina donde se exponen los restos arqueológicos enocntrados en las prosprecciones realizadas en el municipio. Destacan molinos barquiformes argáricos, cerámica ibérica y romana. También encontramos una zona de tinajero y el arranque de las escaleras a la primera planta. Sala II. Cocina: destaca una vitrina con réplicas de arqueología experimental realizadas en silez (hoz con dientes de silex, arco con flechas del Calcolítico, etcétera). La cocina está ambientada con el mobiliario y menaje típico de la época. También encontramos otro tinajero y un chinero.  Primera Planta. El dormitorio principal reproduce el ambiente burgués del siglo XIX con cama de copete y mesilla de nogal, cuna, lavabo de caoba y cofre. En la cama sábanas bordadas y cubierta de novia. En la sala donde muere la escalera, se exponen en vitrinas, trajes de labor y lujo típicos de la huerta de Murcia. En otras vitrinas se exhiben complementos como pañoletas, enaguas y cucos. Otra de las salas contiene miniaturas realizados por Juan de Dios Arnaldos, vecino de la pedanía. En ellas vemos diversos aperos tradicionales de labranza y recreaciones de algunas labores agrícolas y oficios donde se aprovecha la fuerza del agua (fragua, batán, molino harinero, norias, artes, etcétera). Seguimos estando en "la edad del pavo" y Guillermo y yo nos unimos a las dos chavalas para chascarrillear sobre asuntos de chicos y chicas. ¿Ligamos o no ligamos, Don Paco? ¿Los del Hogar sabemos o no sabemos ligar aunque estemos ligados ya desde que las nuestras nacieron? Y me da por cantar de nuevo: "¡Paco Paco Paco qué te dicen Paco Paco Paco! ¡Paco Paco Paco qué te dicen Paco Paco Paco! ¡Paco Paco Paco qué te dicen Paco Paco Paco!". Hemos llegado a Molina de Segura. Buenos días Don Paco. ¿Ligamos o no ligamos los del Hogar? ¿Los del Casino ligáis mejor que nosotros o no ligáis ni a una castaña pilonga? Pues eso. Saludos de Diesel a usted, chistorro-cachondo-jovencísimo-cuarentón. Cuatro grandes títulos para una Graciosa Majestad como usted, López I de Molina. De Segura por favor no vaya vuesa Graciosa Majestad a confundirse e irse a parar, si es que se para usted en algún momento, a Aragón. Pues eso. Vamos a ver cómo canta usted el próximo miércoles. Y termino otra vez cantando: "Venimos de bien ligar de casa de Don Antón y no nos quieren pagar porque hemos roto el botijo". Vamos a ver cuántas liga usted el próximo miércoles Su Graciosa Majestad López I. Esta noche p¡enso observar la luna a ver si mengua porque si es que mengua a lo mejor es mejor ser mengual y yo estoy equivocado. Lo cual no es tan sorprendente por mucho que a usted se lo parezca. Y es que "cuando salga la luna cuando salga voy a verte no te quiero ver a oscuras ni sin luz para leerte". Jejeje.    

¡Cantinero de Munich, Munich, Munich!¡Cantinero de Munich, Munich, Munich!¡Sólo bebe cerveza para olvidar! 

Festival español en el Allianz Arena de Munich.EL REAL MADRID DESTROZÓ AL BAYERNLa Historia quedó hecha polvo.  A la presión inicial del Bayern, los madridistas cierran muy bien su área y contratacan con elevada peligrosidad. Ya en el minuto 6 de partido Benzema avisa de lo que les va a caer encima a los muniqueses esta noche toledana. El partido se encuentra todavía equilibrado pero, en el césped, se mueven mejor los jugadores de Ancelloti que los de Guardiola y el Real Madrid comienza a asentarse definitivamente ante los primeros síntomas de desconcierto de los teutones. En el minuto 9 falla una gran ocasión de gol Bale cuando el guardameta Neuer, nervioso durante todo el partido, hace una "jaimitada" saliendo de su área como quien sale a por uvas sin darse cuenta de que todavía no están maduras. Los madridistas siguen madurando y no sólo defienden con gran tranquilidad sino que siguen lanzando contraataques mortales de necesidad desde su línea media que funciona bien sintonizada con los delanteros en punta. Bien cerrados atrás los de Ancelloti evitando que los de Guardiola encuentren algún hueco. No hay huecos posibles salvo los grandes agujeros que dejan los defensas alemanes que parecen coladores. Y los blancos toman las riendas del partido mientras la tensión pone mal de los nervios a unos rojillos, los de Munich, que demuestran tener falta de ideas para abrir la defensa contraria, Una nueva oportunidad de Benzema en un disparo a puerta que sale algo desviado y se transforma en córner. ¡Y gol de Sergio Ramos! Era un gol cantado y la afición blanca lo canta a los cuatro vientos.  Ya comienzan los del Bayern a repartir leña. Buscan las piernas de Cristiano Ronaldo con esas clase de faltas que parecen no intencionadas pero que son propias de la mala leche y las malas intenciones de quienes se están sintiendo inferiores. Pero el árbitro no está dispuesto a que se le escape el partido de las manos y saca la primera amarilla para calmar los ánimos. El primer gol de Sergio Ramos, a los 16 minutos de juego, ha descompuesto a los muniqueses que intentar cortar las continuadas oleadas de los madridistas cometiendo faltas inoportunas. Así lo único que van a conseguir es perder su propio ritmo de juego. Es algo tan elemental que Guardiola se descompone intentando hacérselo ver a sus dirigidos pero los jugadores del Bayern están quemándose en su propio infierno. En ese infierno en que el presidente muniqués estuvo toda la semana amenazando con que quemarían a los blancos. Pero los jugadores del Real Madrid se cuelan por todos los lados de la defensa bávara: por la derecha, por la izquierda, por el centro. ¡Y segundo gol de Sergio Ramos! Parece un mal sueño para los seguidores del Bayern que ven, con asombro y ya incluso con miedo, cómo el Real Madrid va ganando por 0-2 y los alemanes tienen que meter 4 goles para ganar la semifinal de esta Champion que huele a la Décima para los merengues con permiso, claro está, de los colchoneros o los de Mourinho. Pero nos centramos en el Allianz de Munich. La cancha empieza a ser un festival español. Albéniz derrota a Wagner en el propio campo alemán. El estadio se ha quedado mudo mientras el Real Madrid comienza un baile completo. El pasodoble está derrotando al vals. Ya no es cuestión de pellizcarse por ver si es una realidad porque es una realidad competa; tan completa como el juego de los blancos. Los bávaros pierden la fe mientras los de Äncelloti la aumentan a velocidad de relámpagos en la noche muniquesa. La tela de araña que ha colocado Ancelloti tanto en el medio campo como en los alrededores de su área (siempre bien protegida además por un Casillas perfectamente colocado durante todo el partido mientras Neuer está totalmetne descolocado) es imposible de superar por los rojillos de Munich que ven, impotentes, como las fuerzas de los jugadores madridistas están todavía intactas mientras ellos se van agotando a marchas aceleradas. Y el Real Madrid sigue aumentando su velocidad mientras los muniqueses van perdiendo fuerzas, como las gaseosas una vez destapadas, previendo que se les viene una tormenta encima. Llegar al descanso con un 0-2 a favor del equipo español significa ya casi tener media eliminatoria ganada. Y mucho mejor si se van al descanso con un 0-3 que se está viendo llegar porque a Cristiano Ronaldo empieza a entrarle hambre de gol.  Sólo con aguantar 20 minutos más controlando los movimientos y disparos de Ribéry (el único que puede hacer daño a las aspiraciones madriditas de terminar con su portería sin ningún gol en contra) es más que suficiente. Hay que seguir haciendo las cosas de la misma manera y eso lo aplican, con total maestría y exactitud, los puntas madridistas muy bien lanzados por Modric, Di María y Alonso. Los muniqueses empiezan a sufrir demasiado y no saben qué hacer con el baslón en sus pies. Es falso que los madridistas estén cerrados a la defensiva sino que han levantado un bunker atrás para lanzar contraataques mortales para sus enemigos. En el minuto 27 otra ocasión se marcha fuera por poco. Esta vez ha sido Cristiano Ronaldo que comienza a tener cada vez más apetito de gol y cuando a Cristiano Ronaldo se le abre el hambre no puede ser uno sino incluso dos los que marque. Ya veremos si es verdad lo que digo. Lo más sorprendente es que no sólo técnicamente los del Real Madrid están dando todo un baño a los del Bayern de Munich sino que físicamente, aunque no se lo crean los espectadores alemanes, les están superando, con mucho, en fortaleza y velocidad. Vemos al Real Madrid mucho más fresco en todas sus línea desde Casillas hasta Benzema, Bale y Cristiano Ronaldo que se cuelan hasta la cocina de los alemanes cuantas veces lo intentan. Siguen los ataques madridistas dejando polvo en el ambiente de los graderíos que ven, con espanto, que el infierno está devorando a los suyos. El infierno del que tanto hablaban los alemanes durante toda la semanas se ha convertido en un verdadro martirio para los mismos que lo encendieron. ¡Y gol del Real Madrid! ¡Ya pescó uno Cristiano Ronaldo! Es el 0-3 a favor de los de Ancelloti y en España ya se grita el gol como fin de las aspiraciones alemanas. ¡Bayer de Munich 0 - Real Madrid 3! ¡Parece un sueño pero la Historia del Futbol se está haciendo polvo! Una vez más se demuestra que el fútbol no entiende de estadísticas sino de goles. Todavía quedan unos minutos para llegar al descanso pero este resultado ya es histórico porque rompe con todo lo que pronosticaban los estadísticos del fútbol. Sólo falta la música de Manolo Ëscobar para acompañar la fiesta española en el Allianz Arena de Munich. Un imponente disparo de Cristiano Ronaldo que supera, en vaselina, al descolocado Neuer, totalmente desubicado de su portería durante todo el partido, sale por encima del larguero. ¡Ha podio ser el 0-4 y la tumba para las aspiraciones teutonas! Todavía queda partido pero da la sensación de que aquí la única Historia posible la están escribiendo los muchachos de Ancelloti. Ya suenan los olés en los graderios donde 4.000 españoles están gozando como nunca han gozado en Alemania. Pepe y Sergio Ramos siguen inconmesurables dirigiendo la defensa que no hace agua por ningún lado y que está bien respaldada por un Casillas que no tiene apenas trabajo pero que sigue todo el partido perfectamente bien colocado bajo los palos. Y se llega al descanso con un 0-3. El café con leche nos va a saber a gloria.  En la segunda mitad del cotejo es necesario continuar con el ritmo más adecuado. Ya no es necesario lanzar rápidos contraataques sino controlar el medio de campo donde Modric y Alonso lo están bordando y haciendo impecablemente bien. Esta noche el dios Cronos está contra los germanos. Esta noche el dios Cronos está con los ibéricos. Y Cronos sigue avanzando su reloj de arena en el Allianz Arena de Munich donde los segundos se están haciendo eterna pesadilla para los seguidores del conjunto bávaro. Así que Ancelloti no varía sus planteamientos salvo para reforzar más la tela de araña en la que se ven envueltos los muchachos de Guardiola que se sienten impotentes para poder superarla. La llave la tienen Modric y Alonso mientras que para los muniqueses es como si ya estuviera en el fondo del mar. Siguen las pataditas de los muniqueses rojillos pero Di María, Bale, Benzema y Cristiano Ronaldo no dejan de perder ocasiones para meter miedo a Neuer y sus compañeros de defensa que no saben como pararles y que están totalmente desligados del centro del campo. La delantera muniquesa prácticamente ya ni existe aunque se empeñan en forzar oportunidades que no llegan nunca con balones bombeados que son fácilmente rechazados por la defensa blanca. La deseperación les rompe los nervios y les aumenta la fatiga. El resto de los madridistas acompañan perfectamente bien el baile español. El blindaje del centro del campo por parte de los madridistas está descomponiendo las neuronas de los muniqueses. El 0-3 da mucha confianza y duplica las energías de los que forman el conjunto español donde no está fallando ninguna de sus piezas. El reloj alemán se ha quedado como parado pero Cronos sigue avanzando y pasan los segundos eternos que están llevando a los madridistas hacia la gloria y a los muniqueses los está hundiendo en ese infierno del que tanto hablaban duirante toda la semana para asustar a los del conjunto español. Hasta Carvajal se muestra como un consumado veterano y Coentrao está contagiado del entusiasmo general.  Si cuando llegue el minto 65 sigue la ventqaja de 0-3 a favor del Real Madrid el resto sólo consistirá en saber controlar el partido y mantener la fe en alto; una fe que ya hace muchos minutos que la han perdido los del equipo alemán.  La inteligencia se impone, una vez más a la violencia en este deporte que, más que para la fuerza bruta está pensando para demostrar luces mentales aplicadas al fútbol. Pero las luces mentales se les están apagando a los bávaros que son ya como velas sin combustible. Y es que esto, señores del Bayern, no es la Bundesliga sino la Champiion de Europa. Aquí no está el Bayern jugando contras el Hertha de Berlín sino contra todo un campeón poseedor de 9 Copas de Europa y que van a por la Décima. Esto no es golear al Hannover. Esto es enfrentarse al campeón de campeones y el campeón de campeones sigue siendo todavía el Real Madrid. Llega un aviso de Robben que produce cierto peligro pero el cartero ya no llama dos veces a la puerta lamentablemente para los de Guardiola. El Bayern de Munich está quemando sus últimos cartuchos pero resulta que sus últimos cartuchos se han quedado sin pólvora. El público español anima con los tambores y aplaude a Casillas en su primera intervención seria durante el partido cuando ya se llega al minto 60. Tambores lejanos pero tambores de España. Además, Pepe, Coentrao y  Cristiano Ronaldo quieren ganar la Décima de las Copas del Real Madrid en su propio país portugués. Ahora  los del Real Madrid están ágiles y compenetrados durante todo el partido. 75 minutos de choque futbolero. Sóo faltan ya 15. ¡Paren de sufrir señores muniqueses, paren de sufrir! Carvajal es "El Jabato" ibérico y los espectadores alemanes comienzan a desfilar ya hasta muy desencantados en medio de esta amarga noche para ellos. Se inicia el silencio y la admiración hacia quienes creñian que iban a ser quemados en el infierno y que ahora resulta que están alcanzando la gloria. ¡Paren de sufrir señores muniqueses! ¡Paren de sufirr! Porque la Historia del Fútbol se acaba de dar un costalazo inolvidable. Una prolongaciñon de Di María está a punto de enterrar definitivamente las esperanzas germanas auqnue ya están enterradas desde hace muchos minutos. Sólo falta la paletada final para tapar con arena la tumba del Allianz. Los muniqueses bracean como molinos de viento pero ya no hay nada que moler salvo el polvo en que se han convertido sus aspiraciones. Los rojillos del Bayern buscan el gol del honor pero el honor hoy se viste solamente de blanco. Faltan 5 minutos y el Bayern sólo podría triunfar simetiera un gol por cada minuto que falta. Pero Cronos es impasible y el Real Madrid es un bunker. Isco, Varane y Casemiro han salido para refrescar las líneas del equipo madridista y volver a tomar las riendas del encuentro. ¡Geniales las decisiones de Ancelloti durante todo el partido mientras que a Guardiola se le ha visto siempre apagado! ¡Y gol! ¡Gol del Real Madrid! ¡0-4 a favor de los madridistas y segundo gol de Crsitiano Romano como ya vaticinábamos antes! Principia la fiesta espalñola en el Allianz Arena de Munich. El pasodoble español derriba, esta mñagica noche, a la quinta sinfonía de Beethoven. Es la tragedia alemana con fondo de zarzuela en todos los corazones. Sólo lo siento por Javi Martínez. ¡Cantinero de Munich Munich Munich! ¡Cantinero de Munich Munich Munich! ¡Sólo bebe cerveza para olvidar! 

Combatimos mucho más tiempo contra nuestros propios fantasmas que contra los fantasmas de los demás.          

Hablamos de 1992 en Madrid, España. Alguno que yo sé de memoria (como Diego o Antonio o José por citar a tres que se lo creían demasiado) deberían aprender que ser un futbolista a pleno rendimiento, a mil por mil de facultades tanto en lo físico como en lo mental, y ser siempre de los más destacados en todos los partidos, cuando ya se tiene 43 años de edad, sólo está al alcance de muy poquísimos seres humanos. Cuando aparecí en Ecuador resulta que ya había incluso rebasado los 43 y eso porque a los 43 años de edad todavía seguía siendo un jugador de los de super clase y en perfecta forma física y mental. Alguno que yo sé de memoria (como Diego o Antonio o José por citar a tres que se lo creían demasiado) deberían aprender un poco más de fútbol en lugar de dárselas de listos cuando los rivales les roban balones como gitanos robando melones. Pasaban el balón en tan malas condiciones para ser bien jugado por el compañero al que se lo intentaban pasar que deberían volver a leer la cartilla elemental de los que es pasar bien el balón tanto en el pase en corto, como en el medio o el pase en largo. Tres cosas que yo siempre supe hacer desde que tengo uso de razón. Alguno que yo sé (como Diego o Antonio o José por citar a tres que se lo creían demasiado) deberían haberme visto jugar a mis 43 años de edad en la capital de España o los grandes partidos que realicé, ya con más de 45 años de edad, en el mismo Quito donde ellos se creían los mejores pero perdían los balones como si los gitanos se los robasen como melones. Quizás es que los fundamentos del futbolista no los habían asimilado del todo y por eso se quedaban a medio camino, entre Pinto y Valdemoro, para poder triunfar como se debe triunfar. A mis 65 puedo todavía demostrárselo sin esfuerzo alguno. Lo que pasa es que ya me la sudan del todo.   

Una irlandesa, un japonés, un argentino, un cura filipino, alguna que otra latina americana, un mogollón de españoles y de españolas de toda clase de regiones, comarcas y lugares más o menos conocidos o desconocidos, y yo que no sé de qué planeta vengo, en qué planeta estoy y hacia qué planeta voy a ir a parar. Pero no paro. Me ha dado por copiar, desde el primer día que entro en las aulas, todo... absolutamente todo... y ante el asombro de los "profes" y de las "profas" mi mano va a mayor velocidad que sus voces. Escucho voces pero me entrego tanto a la labor de copiarlo todo que me sumerjo en el mundo de mis mágicas imaginaciones. Y es que he aprendido, desde el primer día que entro en las aulas universitarias, que un periodista sin imaginación es como un ratón sin peso; o sea esmirriados mentalmente del todo como les sucede a más de uno. Peso a peso sopeso las distancias que existen entre los destacados que somos muy bien hablados y los que sueltan palabrotas cuando no les queda más remedio que abandonar los estudios.  Como resulta que lo copio todo en todas las materias y como resulta que soy muy despistado se me ocurre la genial idea de que, a falta de cuadernos apropiados, mis apuntes pueden convertirse en cuadernos inverosímiles por lo genuinos que son. Decido comprarme una caja completa de rotuladores "Carioca" y con ellos elaboro cada cuaderno de apuntes con portadas de colores diferentes (un color para cada asignatura) para no confundir, por ejemplo, la "Teoría de la Comunicación" con la "Teoría de la Información" que, aunque sea casi increíble, son dos asignaturas diferentes, Y para no confundir la "Literatura Española" con la "Literatura Universal" o la "Historia del Pensamiento Humano" con las historias que se me ocurren para salir del paso cuando el paso parece que se me cierra... Sigo anotando todo y sigo sacando toda la carrera de Periodismo a fuerza de aprovechar al máximo las palabras de los "profes" y las palabras de las "profas" y a fuerza de hacer trabajos macrocósmicos en medio de este microcosmo universal que, en lugar de una aula universitaria, es toda una pequeña ONU donde los del Opus Dei me amenazan con superarme porque tienen  el apoyo de los medios de comunicación de masas. Lucho contra los medios de comunicación de masas e invento mi propio sistema de comunicación (Esquema Orero) al cual llegaré, estoy seguro, una vez que ya sea Licenciado.  De momento, sigo apuntando todo ante el asombro de esta pequeña ONU en la que incluso entra un pastor alemán. Parece mentira pero es verdad. ¡Guauuuuu! ¡Esto parece Jauja y lo pienso aprovechar para crecer un poco más entre toda la espesura de esta selva en donde me he introducido y de la que pienso salir, sano y salvo, con el título correspondiente. Y es que me da por pensar que soy un Grande de España en medio del caos generalizado. Por eso recuerdo al general Gordejuela con quien hice la mili mientras lo sigo apuntando todo.  

Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid. Sociología del Periodista. El sociólogo (¡vaya por Dios!) decide que, para conocernos todos mejor es necesario rellenar un test cada uno de nosotros y cada una de las compañeras (¡Feliz idea vive Dios!). Así que todos estamos pasando "la prueba del algodón". Soy pequeño, muy pequeño, ante tanta excelsa magnitud de colegas ya colegiados y todo. Miro a mi lado derecho y veo la soledad de un abismo. ¡Qué horror! Procuro rellenar tranquilamente mi hoja. Miro a mi lado izquierdo y veo al Largo Caballero quien, con su voz argentina (¡del barrio de los de Eceiza de Buenos Aires por lo menos!) se siente un ser superior. Y, claro está, me suena a "Clarín". Terminamos el test (¿quizás de inteligencia tal vez?) y mira por dónde el sociólogo elige un pequeño puñado (no más de cinco) que considera los mejores. Da la feliz o triste casualidad (¡según se mire por parte de este Largo Caballero que sostiene su sonrisa burlona ante mi preocupación preocupativa!) que uno de los elegidos soy yo (¡vaya por Dios y qué tormento es este de ser siempre uno de los elegidos sin yo quererlo!) y, claro está, se descubre que he elegido a Jesucristo. Observo, con los nervios a flor de piel como los girasoles bajo el sol, al Largo Caballero, de la voz argentina del barrio de Eceiza de Buenos por lo menos, burlándose de mi elección (¡Jesús qué paciencia hay que tener en este aula donde estamos los de más acá y los de más allá!). Seguramente que este Largo Caballero (tan longitudinal como un paralelepípedo en forma de cilindro porque de verdad que parece un cilindro desde su cabeza a sus pies) ha elegido a Maradona. Yo pienso y medito allí, siendo tan pequeño entre tanto excelso colega ya colegiado y todo, y llego a la conclusión de que si se mofa porque he elegido a mi Jesucristo en lugar de a su Maradona, ¿qué sucederá  cuando se entere de que he elegido "Esa clase de amor" en lugar de elegir "Lo que el viento se llevó"? El viento azota las ventanas del aula. Se entera. El Largo Caballero ("El Clarín" de los clarines), cuando escucha lo de "Esa clase de amor" me mira de arriba hasta abajo. Yo no sé si esconderme debajo de la mesa o salir al escenario y cantar lo de "Yo quisera yo quisera ser un buen toreador pa poder torar a mi torito "Nevao" que lo tengo amaestrao que lo tengo amaestrao". Decido no hacer ninguna cosa nada más que aguantar al Largo Caballero de forma cilíndrica desde su cabeza a sus pies (¡como un tubo gigantesco de aspirirnas!) y se produce lo que yo ya sé que se iba a producir: se cachondea de "Esa clase de amor".  Me quedo mirándole de nuevo. Estoy seguro de que es "El Clarín" de los clarines tocando el clarinete, cuando no tiene otra cosa mejor que hacer, en la estación de trenes de Buenos Aiures. Yo canto, muy bajito, lo de "Salí de La Habana un día camino de Santa Fe y en el camino encontre un cartel que así decía" ¿Qué decía el cartel? Por ejemplo el cartel decía, para que se entere este Largo Caballero de voz tan argentina y de tanta suficiencia colegiada ante la cual yo sólo soy pequeño, muy pequeño, "Extremadura tierra que dura tierra que dura en su padecer Extremadura tus quemaduras tus quemaduras me hacen crecer". Y, una vez superada la "prueba del algodón", olvido a Largo Caballero y vuelvo a pensar en las chavalas guapas de verdad que, al menos, es algo más positivo que "El Clarín" de Buenos Aires. Por ejemplo. En cuanto a FAUZZ, años más tarde, lo tengo bien claro. Mientras esté el Largo Caballero en "El Clarín" no nos va a contratar ni a ti coni tus "sorbitos" ni a mí con mis "catalejos". Cosas del Periodismo. Y sigo en Sociología siendo pequeño muy pequeño ante tanta excelsa magnitud de colegas ya colegiados tanto del más acá como del más allá de nuestras emociones. ¡Emocionante! ¡Lo del test fue totalmente emocionante! Espero que al Largo Caballero, de la voz argentina de los de Eceiza y cuerpo de tubo de aspirina desde la cabeza a los pies, se le haya pasado su carácter de avinagrado. A lo mejor hasta es capaz de hacer todo una Tesis Doctoral sobre el vinagre porque en Periodismo, si eres bueno de verdad, eres capaz de hacerlo hasta fetén. Sobran más comentarios.     

Tiempos de Literaturas y de no guardar silencio en vez de callar nuestras conciencias. Tiempos de ser como se debe ser y de comportarse como se debe comportar para con la familia y para con la sociedad. Tiempos de aprendizaje para buscar un mejor futuro. Así que lo recito después de haber cumplido con mi Patria y reencontrarme con los que son compatriotas de verdad, de la verdad y para la verdad. "Hola, hidalgos y escuderos de mi alcurnia y mi blasón, mirad, como bien nacidos, de mi sangre y casa en pro; esas puertas se defiendan que no ha de entrar, ¡vive Dios!, por ellas, quien no estuviere más limpio que lo está el sol. No profane mi palacio un fementido traidor que contra su rey combate y que a su patria vendió. Pues si él es de reyes primo, primo de reyes soy yo; y conde de Benavente si él es duque de Borbón. Llevándole de ventaja, que nunca jamás manchó la traición mi noble sangre, y haber nacido español" (Del Duque de Rivas). Pues eso. Que a cada cual lo que le corresponde a cada cual y que yo he vuelto de cumplir con mi Patria para cumplir con mi Destino. Si a los 21 años de edad, cuando los 22 están por estrenarse, no estás limpio de verdad... es casi un imposible que los estés cuando llegues a ser algo más. Pues eso. A quien corresponda que responda. Pero para mí que es mejor que todos ellos guarden silencio. 

Así de sencillo, así de natural y así de simple. Jamás. Tranquilidad absoluta. Sin estridencias ni altisonancias. Sin elevar el tono de mi voz. Sencillamente, naturalmente y simplemente jamás. No voy a soltar ninguna exclamación indebida. Puesto que no le debo nada a nadie jamás voy a ser como Emi quiere que yo sea. Jamás voy a ser como él al igual que jamás he sido como él. Cada uno tiene su propio libro de ruta, su propia bitácora de navegación, su propia manera de hacer el viaje. Yo no he sido creado para odiar. Por eso jamás seré como Emi hubiera querido que yo fuese. Si él golpea a quienes encuentra a su paso yo levanto a los caídos. Mi declaración es la defensa de los derechos humanos y no el atropello de los humanos derechos. Voy derecho hacia mi meta, voy al ritmo que imprimo en esta mi carrera hacia donde quiero llegar y y eso no es lo que ansía Emi. Para mí la violencia es el lenguaje de los impotentes y yo jamás he sido un impotente ni soy un impotente ni jamás seré un impotente sino alguien que camina amando la naturaleza de los seres, de las cosas, de los sentimientos. Si Emi y los suyos no tienen sentimientos no es porque yo se los haya quitado sino porque los han perdido al usar su libre albedrío. Pero resulta que yo no soy de los del libre albedrío sino de los de la liberación,  Jamás voy a perder porque jamás voy a pelearme con los impotentes que golpean a las inocencias para aparentar ser más hombres. Eso queda para quienes no saben amar. Soy un ser humano y por eso existo solamente para el Amor. Los que odian, como Emi y sus seguidores, no son, ni lo han sido nunca, mis maestros. Así que jamás voy a abandonar mi manera de ser y mi forma de actuar. Cuando golpeo no es nunca para matar vidas sino solamente para corregir los desvíos y los desvaríos de quienes intentan hacer de mí una especie de terrorista contra la paz de mi Espíritu. Jamás. Nunca voy a hacer eso porque mi Espíritu es de grado Superior mientras ellos nadan en la nada.  Los feroces hombres de la violencia sólo me producen risa. Y una sonrisa porque, en realidad, es para sentir misericordia de ellos. Pero la misericordia es propia de Dios. Yo sólo soy un poeta que escribe y narra historias para ser superior a todos ellos. No por prepotencia sino por designio de Dios. Y ante eso no tengo nada que explicarle a los violentos que llevo en el olvido. Por eso jamás seré como ellos. Si Emi y los suyos me buscan para formar parte de su grupo sólo encontrarán un vacío y en ese vacío nunca estoy yo. Para practicar la nobleza uso las artes marciales; pero soy el que escribe pensamientos y los convierto en historias de héroes legendarios. Quizás porque yo también soy un héroe ante los ojos de quienes me ven a mi 15 años de edad siendo ya un espartano de Madrid. Sigo subiendo para llegar a la Cima donde me esperan las que yo sueño en esta adolescencia florecida en las horas del silencio y los poemas que comienzo a escribir en el libro del alba. Amanecer. Siempre hay un amanecer que me completa la existencia. Si de algo me alejo para siempre, a partir de mis 15 años de edad, es de la desesperación de los violentos. Ser leyenda del futuro siempre comienza a los 15 años de conciencia concentrada en saber cómo hay que caminar en esta carrera hacia la propia gloria y no como la historia de los demás. Por eso las pandillas no me interesan aunque Emi las llegue a dirigir. Yo me sostengo y me controlo a mí mismo y no tengo que beber alcohol para olvidar nada. Es mi objetivo seguir caminando a mi manera para llegar a la Cima. Sin prisas. Sin pausas. Sólo practicando la estrategia, dominando la técnica y sabiendo emplear la práctica adecuada. Soy el líder espartano: amarillo del amanecer y azul del cielo. Espero llegar a la Cima sin haberme caído en el pozo de los violentos de la impotencia. Quizás porque, de esta manera, conoceré a las mejores, a las que más me gustan, a las que más me interesan... para elegir a la que más amo... y comprendo que la soledad es la mejor compañera para prepararme a vivir en compañía. La pandilla de Emi es totalmente una ausencia para mi fe. La pandilla de Emi nunca jamás será el grupo de mis compañeros. A mis 15 años de edad ya tengo claro lo que deseo ser en la vida: un escritor que consigue ser, también, un periodista.Y para ello tengo que tener la mente muy bien preparada. Por eso jamás he sido de ninguna pandilla ni me meto sustancias en el cuerpo ni adormezco mi cerebro con alcoholes. 

Supero la Matrícula de Honor. Hoy me valoro 13. El número 13 siempre me ha favorecido porque no soy de esos supersticiosos que se llenan de escrúpulos y de miedos cuando se examinan en 13 y martes. Ni 13 y martes ni leches en vinagre. Recuerdo los 13 y martes del Instituto Ramiro de Maeztu. Iba allí sin ninguna clase de temor. El 13 y martes era como el 13 y domingo por ejemplo. O sea, un día de fiesta para mí. Y aprobaba todas las asignaturas como hoy sigo aprobando todas las materias. Cosas del Espíritu nada más.

La Chopera del Retiro de Madrid. Primer partido de la temporada. Dominio total. Los rivales, entregados, están asfixiados. No hay que dejarles ni respirar. La brisa del aire mece las copas de los chopos. En la cancha no hay que dar ni agua a los los enemigos. Recuerdo la máxima de Distéfano: "Cuando vayamos ganando por 5-0 sigamos jugando como si estuviésemos todavia con el 0-0 en el marcador". No he contado los goles que han marcado mis compañeros pero yo ya llevo 6 veces batiendo al guardameta contrario. Lanzo el ataque final. Me llega el esférico (esfera donde vivo el fútbol para girar dentro de mi propio universo) y conecto con la cabeza lo que se convierte en el séptimo gol. 7 golpes... 7 goles... un principio de temporada tan completo que los humildes gorriones de La Chopera del Retiro de Madrid jamás lo han olvidado pues lo han contado y cantado generación tras generación. A la hora de hacer justicia marcar 7 goles es mejor que marcar solamente 6. No es por egolatría sino por el valor que hay que demostrar y hay que tener enfrentándose contra los más fuertes.  La sombra de los cipreses puede ser muy alargada, pero más allá del cementerio la sombra de los chopos se convierte en vida eterna. 7 golpes... 7 goles... 7 recuerdos anclados en las bahías de las redes de la portería rival, allí donde el cancerbero agacha su soberbia para recoger el balón. Y la vida continúa. No me interesa volver hacia el pasado pero soy el mismo que abrió la tormenta hasta calarnos los huesos pero permaneciendo en pie. Fue antes y fue después. Fue de las dos maneras. Pienso. Afirmo. Los capullos no merecen otra cosa nada más que perder. Los capullos son siempre aquellos que caen cuando comienza el atardecer. Y la tarde se cubre de gloria cuando se les propina 7 golpes... 7 goles... siete momentos en que, bajo la tormenta (sea antes o sea después) confirman qué ser líder solo se consigue cuando se demuestra serlo. No cuando se dice para epatar a las chavalas en los cuchicheos de los guateques sino cuando se consigue demostrar en la cancha haya chavalas o na haya chavalas delante. Muchas veces más de las que muchos puedan pensar he alcanzado victorias cuando nadie se lo creía. Porque la fe siempre hace temblar las redes de los enemigos, destrozar sus fortalezas en base a la constancia y triunfar porque se sabe triunfar, triunfar porque se puede triunfar y triunfar porque se quiere triunfar. 7 golpes... 7 goles... cuando el arco iris se hace visible es cuando conseguir un récord sólo es cuestión de disparar sin compasión alguna contra los más fuertes. Los débiles no cuentan. Los débiles no pueden contar en esta clase de batallas. Pero hacer justicia se puede conseguir siempre que disparemos hacia el objetivo necesario para poder triunfar. Es la ley de los gladiadores. Es la ley de los que no regalan nada a nadie porque nadie nos regala nada a nosotros. Es la ley que hace doblar las rodillas de los prepotentes orgullosos. Todavía recuerdo aquel 14-0 junto a las tapias del cementerio; allá donde los gitanos temblaban de miedo viendo a los duros de Vallecas abandonar para que no fueran 20. Fueron 14-0 pero pudieron ser hasta 24. Un gol por cada hora de un día. Un verdadero récord de As.   En el Mundial de Brasil veremos por quién doblan las campanas. Quizás me vuelva en un nuevo Hemingway para contarlo. Es muy posible que cantemos "No llores por mí, argentina, la culpa la tiene España" o es muy posible que cantemos "no llores por mí, garota, la culpa la tiene el fútbol". El asunto real y verdadero es que somos los Campeones del Mundo. El asunto real y verdadero es que hemos ganado ya un Campeonato del Mundo pero podíamos haber ganado, si no nos hubiesen hecho las trampas que todo el mundo sabe pero que todo el mundo calla porque estamos rodeados de hipócritas por todas partes, por los menos 5 Campeonatos de Mundo. Por lo menos. Nos hicieron trampas en el Mundial de Mussolini; nos hicieron trampas -por dos veces- cuando ganábamos a Brasil por 1-0 y nos anularon dos golazos (uno a Adelardo y otro a Míchel) y todo el mundo vio que eran dos golazos pero no lo vieron los árbitros porque el presidente de la FIFA, vaya casualidad pero yo no creo en las casualidades, era el brasileño Joa Havelange (un verdadero cara dura como se demuestra hasta en las fotografías); y nos hicieron trampas contra Corea del Sur en el Mundial de Corea-Japón. Así que vamos a Brasil siendo los actuales Campeones del Mundo, pero podíamos haber sido ya, por lo menos, hasta Pentacampeones si no hubiese sido por las trampas que nos han hecho a los españoles a través de la Historia del Fútbol. Por eso vamos a Brasil como Campeones de Mundo pero los Campeonatos del Mundo, después de que ya hemos demostrado ser los mejores de la Historia, a los españoles ya nos la suda. Veremos cuántas trampas nos hacen en Brasil para que no seamos otra vez Campeones aunque lo somos con copa o sin copa. Porque ser Campeón no es cuestión de ganar a trampas sino solamente serlo sin trampa alguna. Y, en este sentido, si los niños brasileños nacen con un balón debajo del brazo, los niños españoles nacemos con un par de huevos para no pasar hambre. 7 golpes... 7 goles... 7 historias para no dormir... siente cuentos para alcanzar la gloria... 

Dentro del tren la vida se me cierra en este espacio de nostalgia que prende sus luces en el iris de mis ojos. Miro al campo a través de la ventana y veo que mis lágrimas son algo así como el eterno designio de la necesidad. ¿Qué es la necesidad de un joven que abraza la nostalgia como penúltima ocasión en esta forma de pasar por el mundo buscando el sueño para poder seguir la ruta de los necesitados? ¿Qué necesito yo para seguir alimentando a mi corazón de esperanzas cuando el mundo se me quiebra entre las manos? Sujeto mi alma con la férrea voluntad de conseguir alcanzar un objetivo, pero todavía no sé qué objetivo me espera cuando baje del tren y me encuentre con ese espacio abierto donde poder acariciar este rostro abundado por las lágrimas viajeras. Me pregunto a donde irán las lágrimas de quienes lloran por culpa del desamor. ¿Y qué es el desamor? ¿Qué es esta sensación de abandono en el cual se anegan las esperanzas de quienes sufren el acoso de la soledad? ¡Privilegiados aquellos que nadan en las recompensas llenas de caricias! Recuerdo algo sucedido en algún otro mundo más allá. ¿Por qué llora un líder? ¿Por quiénes llora un líder? ¿Cuántas lágrimas tiene que derramar un líder para redimir las culpas ajenas? En mi equipaje sólo llevo infinitos y por los caminos del tren he llegado hasta la última frontera mientras observo el espacio mirando al cielo. Cuestión de corazones pequeñitos que lloran para decir que existen.  Con mis años de bohemio observo la lluvia de mis lágrimas circulando como palomas con un solo mensaje: mirando al cielo se ve más clara la luz. Y envío el mensaje a los cuatro puntos cardinales y hacia el escondido lugar de los recuerdos. Otra historia. Solamente es otra historia llena de rosales nada más. Y es que la otra historia de un ser humano consiste en vivirla para poder comprenderla. Eso es quizás el porqué de que los demás no sepan para qué llora un líder. No cambies nunca. Es la voz de Alicia en El País de los Desencantos. Posiblemente por eso no cambiar nunca consiste en seguir mirando al cielo llorando dentro del tren. ¿Y El País de los Desencantos? ¿Qué hacer en El País de los Desencantos?  ¿Para qué sirve vivir en El País de los Desencantos? A lo mejor es que la Reina de los Corazones me está amando demasiado. En el pupitre de mis escrituras he dejado un nota: no copies mis pensamientos porque no quiero hacerte daño. Debes saber que soy solamente de los desconsolados dentro de este tren que nunca se detiene. 

Me llega la música. Escucho la letra. Te extraño más que nunca y no sé qué hacer. Despierto y te recuerdo al amanecer. Me espera otro día por vivir sin ti.  El espejo no miente, me veo tan diferente. Me haces falta tú. La gente pasa y pasa siempre tan igual.  El ritmo de la vida me parece mal. Era tan diferente cuando estabas tú, sí que era diferente cuando estabas tú. No hay nada más difícil que vivir sin ti. Nooo. Sufriendo en la espera de verte llegar. El frío de mi cuerpo pregunta por ti, y no sé donde estás. Si no te hubieras ido sería tan feliz. La gente pasa y pasa siempre tan igual. El ritmo de la vida me parece mal. Era tan diferente cuando estabas tú, sí que era diferente cuando estabas tú. No hay nada más difícil que vivir sin ti. Nooo. Sufriendo en la espera de verte llegar. El frío de mi cuerpo pregunta por ti, y no sé donde estás. Si no te hubieras ido sería tan feliz. No hay nada más difícil que vivir sin ti. Nooo. Sufriendo en la espera de verte llegar, y no sé donde estás. Si no te hubieras ido sería tan feliz. ......Si no te hubieras ido sería tan feliz.....   Puede ser cualquier tiempo. Puede ser cualquier momento. Puede ser cualquier lugar. Alguien dijo:"Si alguna vez le veis decidle que los mejores años de mi vida fueron los que pasé a su lado". Puede ser cualquier instante. Puede ser cualquier circunstancia. Pude ser cualquier acción. Me subo de nuevo a la nube de mi memoria. Soy el mismo que pasea de un tiempo a otro, de un momento a otro, de un lugar a otro instante, circunstancia o acción. Dejo descansar mis recuerdos para convertirme en silencio que descansa entre la afilada hora de las tres menos cuarto de esta tarde en donde todo está por llegar porque todo ya ha llegado.  Estoy aquí, junto a ti, pero no me puedes ver quizás porque tal vez te hayas acostumbrado a no sentir. Todo es diferente pero todo es recuerdo que se hace realidad. Y a esta hora de la tarde de un día cualquiera puedo ser quien tú quieras que sea menos esclavo de ninguna condición. Si estoy liberado es porque no fuerzo a nadie a estar conmigo. Todo es diferente pero ya me da igual. Estoy donde descansan los que siguen caminando al lado de su estrella favorita. Y a Ella no la voy a abandonar por ningún tiempo, por ningún momento, por ningún lugar y por ningún instante, circunstancia o acción. Ella me alumbra y soy porque estoy alumbrado por Ella. Quien quiera saberlo que mire solamente al horizonte...

¿Qué necesita la Humanidad entera para poder convertir el tiempo en algo que sea más que un simple pasatiempo sin sustancia determinativa? La Humanidad entera necesita psicologizar nuestra manera de vivir; psicologizar nuestra forma de ser; psicologizar nuestra necesidad de estar. Vivimos, somos y estamos en base a unos parámetros de la existencia. ¿Y qué es la existencia sino un caminar hacia unos objetivos más o menos concretos? Si caminantes somos, caminantes debemos ser. No es lo mismo caminar por caminar que caminar para formarnos un hábito de existencia. Por supuesto que, para ser caminantes con destinos, debemos aprender, y sobre todo aprehender, la psicología del caminante. Muy pocos seres humanos meditan lo suficiente antes de caminar; y eso les lleva a caminos cortados, a callejones sin salida, a destinos sin importancia alguna más que el simple permanecer en el estadio de la inactividad. O caminas activando tu inteligencia o no caminas y te conviertes en una simple vegetalidad de la vida. Pero no somos vegetales como nos quieren hacer creer. Somos seres humanos con la necesidad, la perentoria necesidad, de vivir por un por qué, de ser un para qué, de estar debido a un qué. ¿Y qué es ese qué del cual todos nos preguntamos en algún momento de nuestra permanencia en la Tierra? Debemos comprendernos a nosotros mismos antes de intentar comprender a los demás; porque si somos incapaces de saber qué somos, por qué somos y para qué somos, ¿con qué conocimientos vamos a saber qué son los demás, para qué son los demás y por qué son los demás? No es cuestión de filosofar sofismas que se encierren en sí mismos, sino que debemos abrir nuestros pensamientos para poder comprender, entender y aprehender qué es lo que queremos ser y qué es lo que somos en el conjunto total/global de la sociedad en que vivimos. Muchas veces no se alcanza esa magnitud necesaria para poder vivir dentro de un mundo conflictivo; porque el principal conflicto de todo está dentro de nosotros mismos. Vemos y observamos el mundo exterior y nos preguntamos qué sucede en el mundo exterior para poder compararlo con nuestro mundo interior. El ejercicio mental debe ser revertido para poder conseguir las respuestas adecuadas. Comparar nuestro mundo interior con lo que vemos y observamos es una consecuencia del mundo interior que muchos no saben ver ni observar. Es el problema de la imitación, tan abundante en la vida actual. ¿Imitamos a los demás para ser como los demás? A menudo suele suceder eso. Eliminados sus mundos interiores, muchos seres humanos imitan, o tratan de imitar, el mundo exterior y muchas veces incluso ajenos a sus propias circunstancia vitales. Y de ahí al fracaso como personas sólo hay un pequeño paso. Entiéndete primero a ti mismo o a ti misma antes de querer entender a los demás; porque los demás son una proyección de ellos mismos pero no de nosotros si queremos imitarles. ¿Es la proyección de nosotros mismos lo que nos otorga personalidad o la personalidad es una forma de ser y de actuar ajena a nosotros mismos? Si es ajena a nosotros mismos yo la llamo despersonalización de las masas. O somos contingentes con nosotros mismos o somos imitaciones de seres que nos alienan la personalidad al querer ser como son ellos en lugar de ser tal como somos y, a partir de ahí, una vez asumido cómo somos, presentarnos hacia el mundo externo. O nos formamos lo suficiente como para poder conformarnos como seres humanos inteligentes o nos deshumanizamos absorbidos por las masas de quienes no se comprenden ni se entienden a sí mismos. Me voy a poner, con perdón, como ejemplo para ver si lo puedo dejar bien claro. Juego al Mágico Solitario porque de esta manera me voy puntuando en mi propio caminar. El Mágico Solitario es una buena manera de psicologizarnos por dentro aunque parezca una simple casualidad. No es una simple casualidad. Es un valorarse a uno mismo para poder valorarnos ante el mundo exterior que, con mayor o menor fuerza, nos quieren imponer los que desean que sigamos sus caminos muertos antes que elegir nuestros caminos vivos. No. O el camino somos nosotros mismos existiendo o el camino se convierte en un simple y mero estar sin verdadera existencia. Del Mágico Solitario al Ser Comunitario hay una barrera que debemos derribar: el muro de las contradicciones ajenas a nuestro propio mundo. A cada contradicción que encotremos en el camino de la vida debemos responder con una acción liberadora y si no somos capaces de comprender y entender algo tan fundamental, básico y hasta elemental, de nuestra personalidad propia es que no estamos desarrollando la psicología del caminante y nos arrastra la corriente. ¿Qué es entonces la psicología del caminante? No es un simple estar en un mundo tan complejo. Es un saber existir en dicho mundo. Os pongo un ejemplo para ilustrarlo debidamente. Yo sigo caminando. ¿Qué hago para desarrollar mi propia personalidad mientras camino? Ejercito mi propio Mágico Solitario (no he dicho insolidario) y me puntúo a mí mismo (no he dicho egoísmo). Hace unos minutos me he calificado con 24 puntos. Algunas veces me puntúo con más de 24 puntos y algunas veces me puntúo con menos de 24 puntos. Depende del momento impuesto por mi necesidad; pero siempre soy yo psicologizándome en mi peculiar manera de caminar. No me viene la calificación impuesta desde el exterior de mí mismo (como sucede con otros muchos juegos de la personalidad humana) sino que proviene del interior de mi personalidad proque soy un ser humano, o una persona, que tiene personalidad a lo largo de mi existencia y no un ser humano despersonalizado por los demás. Pues eso es la psicología del caminante.

Pagamos a la Policía Nacional. Pagamos a la Policía Local. Pagamos a la Guardia Civil. Pagamos a los Bomberos. Pagamos a los jueces de los Juzgados. Pagamos a los asesores de la Compañía que nos asesora. Pagamos el recibo mensual. Pagamos los seguros de las Compañías aseguradoras. Pagamos a la Sanidad. Pagamos al Ministerio de la Vivienda. Pagamos a toda clase de autoridades habidas y por haber. Pagamos hasta a San Apapucio Bendito a ver si realiza el milagro. Pagamos a todo quisque -incluidos los caprichos de los okupas del piso 10-A del Edificio Capitol- y no pasa nada.  Nuestra terraza de la cocina ya está inundada desde hace más de 5 horas que hemos descubierto que los okupas del 10-A han dejado el grifo abierto. ¿Y el dueño del piso 10-A? ¿Dónde está el dueño del piso 10-A o en qué lugar del Planeta Tierra se ha escondido para no pagar el recibo del mes que le corresponde pagar como a todos los demás vecinos? Esto es cuestión de pelotas. Todas las autoridades habidas y por haber se pasan la pelota pero nadie es capaz de hacer algo. Esto es como un equipo de fútbol en donde todos los jugadores se pasan la pelota pero nadie mete gol porque nadie tira. Cuestión de pelotas nada más. Y mientras unos y otros y unas y otras se pasan la pelota, el agua ya está cayendo también en el 8-A y va a llegar al 7-A y el resto. Hasta es posible que todo el Edificio Capitol esté en peligro de resquebrajarse porque ninguna autoridad competente (o incompetente) nos haga el sencillo favor de cerrar el grifo del agua del piso 10-A. Estamos a punto de morir todos ahogados y ni San Apapucio Bendito realiza el milagro de nuestra salvación. ¡Con lo fácil que hubiera sido dar una patada a la puerta, haber entrado en el piso 10-A, haber ceraado el grifo del agua, haber detenido a los okupas y Santas Pascuas en lugar de haber teniod que cortar el agua a todos los vecinos! Pero no. Parece que esto de la posmodernidad mola mucho pero cuanto más posmodernistas somos más retrasados estamos. Vaya futuro que nos espera. Cosas y causas de esta mente de ser hiper modernos. Quizás por eso estemos tan retrasados. Pagamos multitudes de Servicios Públicos pero ningún Servicio Público nos presta sus servicios después de haberlos pagado. ¿Se imaginan ustedes lo que hubiera sucedido si en lugar de un grifo de agua abierto hubiera sido que uno de esos okupas del 10-A (lleno de piojos por supuesto) estuviese degollando a alguna de sus queridas? Si esto es lo que tenemos vaya futuro que nos espera. 

Con rumbo hacia Bombay nos hemos embarcado 55. Un total de 20 mujeres, 20 hombres, 8 niños, 6 niñas y una cacatúa que llevamos como mascota. Es un ejercicio de supervivencia. Todas y todos estamos con intranquilidad, antes de iniciar el periplo de la peripecia, mientras les ofrecen litros de tila en vaso a quienes tienen necesidad de calmar los nervios. Yo prefiero no beber nada sino establecer un corto diálogo con la cacatúa por ver qué nueva aventura va a surgir en Bombay. La cacatúa se llama Cacá.  - ¡Hola, Cacá! ¿Cómo está el asunto? Cacá ni me entiende ni parece que me haya comprendido, pero habla.  - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro! Partimos del Puerto de Cartagena y pronto comienzan los primero mareos. Hay quienes no están ni acostumbradas ni acostumbrados a estos largos viajes por mar. Quien más está vomitando es la Señorita Pippins; así que vuelvo a preguntar a Cacá.  - ¡Hola, Cacá! ¿Cómo está el asunto? Cacá ni me entiende ni parece que me haya comprendido, pero habla.  - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro! De repente siento una mano gélida agarrándome por detrás del cuello. Cacá sube el tono de su perorata. - ¡¡Socorro!! ¡¡Socorro!! ¡¡Socorro!! Y reacciono automáticamente dando media vuelta y soltando un directo a la mandíbula... ¡del capitán!...  - ¡Por Dios! ¡No seas tan violento!- Perdone capitán... pero pensé que era usted el fantasma del Holandés Errante...- Calma, muchacho, calma. - ¿Cómo está el tiempo, capitán? El capitán no deja de tocarse la mandíbula intentando recomponerla, pero consigue contestarme. - Bonanza, muchacho, bonanza. Bonanza por todos los lados. De repente se me va la imaginación. - La afirmación de que tenemos es bueno como el oro de bonanza. Mano a mano hemos construido esta tierra del Rancho Ponderosa. Nuestro derecho de nacimiento es esta bonanza Cartwright. Estamos aquí. Salgo de mi ensoñación y miro al capitán que sigue tocándose el mentón como si le doliera alguna muela. -¿Dónde estamos, capitán?- En la alta mar, muchacho, en la alta mar. Le invito a que se siente junto a la borda y me siento al lado de él porque me apena verle siempre tan solitario. - ¿Por qué es usted tan solitario siendo un capitán? Y una vez los dos sentados...  - Me llamo González, muchacho, me llamo González. Soy un solitario porque no tengo ni padre ni madre ni perro que a mi me ladre. ¿Y tú?- Yo no me llamo ni González ni Fernández pero me puede llamar Diesel. ¿Me cuenta algo de Bombay para hacerme una composición de lugar mientra se le pasa el dolor?- Esto... a Bombay los nativos le llaman Mumbai...- Interesante. Muy interesante. ¿Quiénes son los nativos de Bombay?- Los mumbaikar. ¿Por qué me lo preguntas?- Quiero conocerlos de cerca. - ¡¡Ni se te ocurra, Diesel!! ¡¡Son muy peligrosos si no te sometes a sus costumbres!! ¡¡Ni se te ocurra separarte de la expedición cuando lleguemos a Bombay!!- No tengo por qué hacer lo que hacen los demás. Yo no voy de fiesta a Bombay sino de viaje... lo cual es muy diferente... Me quedé en silencio mientras el capitán ordenaba sus ideas. - ¡¡No te lo aconsejo, muchacho!! Entres los mumbaikar solamente encontrarás la brutalidad policial, la vida miserable en las barriadas, las protestas originada en la religión, el secuestro de niños para hacerles trabajar como mendigos....- ¿Y no hay nada más interesante?- Puede ser que tropieces con alguna joven nativa de los mumbaikar que se encapriche contigo... lo cual no te lo recomiendo ni por todos los diablos del mundo... porque suelen ser encantadoras... - ¿Encantadoras?- Sí. Encantadoras. ¡¡Pero encantadoras de serpientes!! Ni se te ocurra acercarte a ninguna de ellas porque te la arman hasta que terminas cazado del todo.- Mire como tiemblo, capitán... - ¡Jajaja! ¡Eres valiente, caramba! Pero yo te aconsejo, por tu bien, que no te despegues de nuestra compañía y no conviertas este viaje en una experiencia personal. Si te marchas de la expedición yo no respondo.-Responderé yo por mí mismo si es que no me encantan del todo.- ¡¡Te repito que son encantadoras!! - De acuerdo capitán. Ocúpese de sus cuestiones y deje las mías en paz. El capitán se marcha cariacontecido. Todavía le duele la mandíbula. Y me quedo otra vez a solas con la cacatúa.  - ¡Hola, Cacá! ¿Cómo está el asunto? Cacá ni me entiende ni parece que me halla comprendido, pero habla...  - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro! Después de esto la travesía entra en una monotonía tal que hasta que no llegamos a Mumbai (en español Bombay) en el Océano Índico, no tengo ninguna anécdota para apuntarla en mi Cuaderno de Viajes. Desembarcamos todos juntos pero, como curiosidad relevante, Cacá se ha acostumbrado tanto a mi compañía que viaja subido sobre mi hombro izquierdo. Siempre en la última fila del grupo, me quedo admirando los templos de la cueva de Elephanta mientras el capitán lleva la voz cantante, aunque de vez en cuando sigue tocándose con la mano su magullada mandíbula...  - Estamos en la isla de Elefanta, en el distrito de Kolaba. El complejo de templos que están ustedes presenciando ocupa un área de cinco mil seiscientos metros cuadrados. Consisten, como vamos a ir viendo, de una cámara principal, dos cámaras laterales, patios y santuarios secundarios. Estas grutas contienen relieves, esculturas y un templo en honor de Shivá. La nerviosa señorita Pippins hace una pregunta... - ¿Y qué tiene de extraordinario todo esto? El capitán González la mira como llamándola ignorante pero se aguanta las ganas de decírselo, porque para eso es capitán y debe dar buen ejemplo, y contesta. - Señorita Pipí...- ¡Oiga, capitán! ¡No soy la señorita Pipí sino la señorita Pippins de Londres. El capitán evita reírse pero no así el resto del grupo que sueltan una carcajada general. - ¡¡¡Jajajajajá!!!- Un poco de orden, damas y caballeros. Lo siento de verdad, señorita Pippins de Londres, pero tengo que aclararle que se cree que estas cavernas fueron construidas entre los años 810 y 1260. En el siglo XVI los portugueses dañaron gravemente las estatuas, usadas para practicar el tiro al blanco.   Un portugués de apellido Franco y de nombre José Antonio protesta...  - ¡Un momento, capitán González, no vaya yo a contar lo que hicieron ustedes los españoles con los niños de Flandes! Todo el grupo vuelve a soltar una sonora carcajada general. - ¡¡¡Jajajajajá!!!- No se enfade Don José Antonio Franco porque eso de que los tercios españoles se comían a los niños flamencos crudos es una verdadera ignorancia.  Ante el rubor que le entra a José Antonio Franco todos vuelven a reír con estrépito. - ¡¡¡Jajajajajá!!! Aprovecho para hablar con la cacatúa. - ¡Hola, Cacá! ¿Cómo está el asunto? Cacá ni me entiende ni parece que me halla comprendido, pero habla...  - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro! El capitán González vocea hasta hacerse escuchar.  - ¡¡¡Silencio todo el mundo!!! A mí se me escapa el chiste fácil...  - ¡Es imposible que todo el mundo guarde silencio aunque usted sea capitán! El grupo entero suelta otra tremenda carcajada conjunta. - ¡¡¡Jajajajajá!!!  El capitán González, más enfadado que un mono sin plátano que llevarse a la boca, da por finalizada la visita a la Gruta y regresamos en el barco hasta la ciudad de Bombay. Yo vuelvo a consultar con mi ya inseparable cacatúa.  - ¡Hola, Cacá! ¿Cómo está el asunto? Cacá ni me entiende ni parece que me halla comprendido, pero habla...  - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro! Sé que tengo que guardar silencio sepulcral y aprovechar un descuido del capitán González para escapar a mi libre voluntad. Por eso, una vez en la ciudad de Bombay, sigo siendo el último de la fila. La primera ocasión se me presenta cuando visitamos el Barrio del Fuerte y la aprovecho para esconderme en la antigua fortaleza de los británicos mientras el capitán González se despista mientras da explicaciones. - Este Barrio del Fuerte es el corazón financiero de la ciudad, donde se han establecido las sedes de los bancos y las grandes empresas, y donde se pueden admirar los edificios más representativos de la arquitectura colonial de la época del Raj. El barrio toma su nombre de la antigua fortaleza británica que ocupó una parte del área actual. ¿Alguna pregunta, señorita Pippins de Londres? Ya me he liberado definitivamente y corro hacia el barrio más conflictivo de Bombay siempre con Cacá sobre mi hombro izquierdo. Es el inmenso barrio de chabolas de Dharavi. - ¡Hola, Cacá! ¿Cómo está el asunto? Cacá ni me entiende ni parece que me halla comprendido, pero habla...  - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro! Como presagiando el desastre, Cacá me ha avisado a tiempo mientras veo llegar a un individuo hindú que se me presenta con una amplia sonrisa mientras yo me quedo esperando a ver si le suelto el derechazo o le doy un gancho de izquierda. Pero me contengo y escucho. - Mi nombre es Krishna Majareta.  Me entran ganas de reír pero me contengo y, ante mi forzada sonrisa, el hindú continúa... - Quiero que me acompañes en el viaje más sobrecogedor que recordarás haber hecho en la rueda de un ratón durante mucho tiempo. Reconozco que lo de Majareta le viene exacto a su manera de hablar; así que sigo aguantando la risa...  - Vivo y trabajo en Dharavi, este suburbio que más bien parece una ciudad de parias.- ¡Un momento, un momento Majareta! ¡Sé lo que quiere decir parias!- ¿Sabes lo que quiere decir parias?- Los intocables. De repente la imaginación se me pierde en aquel laberinto de calles y a mi cerebro llega la tonada de "Los Intocables" mientras mi mente recrea las imágenes: Chicago, años 30. Época de la Ley Seca. El idealista agente federal Eliot Ness persigue implacablemente al gángster Al Capone, amo asoluto del crimen organizado de la ciudad. La falta de pruebas le impide acusarlo de asesinato, extorsión y comercio ilegal de alcohol, pero Ness, con la ayuda de un par de intachables policías reclutados con la ayuda de un astuto agente, intenta encontrar algún medio para inculparle por otra clase de delitos. De repente, en mi mente, surge una tremenda balacera entre policías y gángters. Hasta que Majareta me devuelve a la realidad. - No es lo que estás pensando... extranjero... - ¿Cómo dices, Majareta?- Que no es lo que estás pensando... Para mi sorpresa y el susto de Cacá, parece que Majareta ha leído mis pensamientos. - Son pobres e intocables pero sin armas, sin violencia ni casi delincuencia a no ser que...  Me quedo esperando...  - A no ser que te líes demasiado...  Sonrío. Ahora soy yo el que leo los pensamientos de este tal Majareta. - No. No estoy pensando en ninguna encantadora... de serpientes... - ¡Jajajajajá! ¡Podemos ser hasta amigos, extranjero!- ¿No te importaría, Majareta, llamarme Diesel y a mi compañero llamarle Cacá?- ¿Cacá? Sé que Diesel significa algo así como motor pero Cacá... ¿qué significa Cacá?...- No te lo puedo decir. Debes adivinarlo ya que te crees tan listo. - ¡Jajajajajá! ¡Bienvenido a la ciudad de la alegre miseria!  Consulto con la cacatúa. - ¡Hola, Cacá! ¿Cómo está el asunto? Cacá ni me entiende ni parece que me halla comprendido, pero habla...  - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro!- ¡¡No te preocupes tanto, pajarraco, sólo estoy invitado a tu amigo a comer!!- Ni se te ocurra volver a llamarle pajarraco. Es una cacatúa macho y tan macho como lo puedas ser tú, así que tiene sensibilidad.- ¿Una cacatúa? ¿Qué es una cacatúa?- Ignorante Majareta. Cacatúa es un género de aves psitaciformes de la familia Cacatuidae. Es un ave trepadora que se encuentra desde las islas Filipinas y el este de Wallacea hasta las islas Salomón y el sur de Australia. - De acuerdo. No soy tan listo como parezco. ¿Aceptas o no aceptas una comida al aire libre? Oigo lo de aire libre y me siento liberado. - Acepto. Pero cuidado con mi derecha y mi gancho de izquierda. Soy capaz de romper los huesos de una nariz en menos que sopla un gaitero.- No entiendo nada, Diesel. ¿Somos amigos o somos enemigos?- Ni una cosa ni la otra. Por lo menos de momento. Así que ha llegado el momento de la verdad. Comamos y después hablemos; porque como diría Don Quijote a Sancho Panza, escucha amigo Sancho si nos dan de comer es que estamos todavía vivos.  - ¡Jajajajajá! ¡No sé quienes son esos amigos tuyos pero parecen sabios!- Según escribe Don Miguel sí son sabios.- ¿Don Miguel es algún pariente tuyo?- Mucho más que un pariente. Es un verdadero maestro para mí y de él he aprendido que en todas partes cuecen habas. ¿Se pueden comer habas en Bombay? - Por supuesto que sí. Te voy a invitar a un buen plato de faláfel que son croquetas de habas cuyo origen se remonta a los tiempos del Corán.- ¡Un momento, Majareta! ¡Nada de religiones de por medio! ¡No quiero que me sueltes ningún rollo sobre el Corán porque paso de todas las religiones! - Está bien... es que yo creía que tú... - Pues no. Yo soy moreno pero soy cristiano. Así que hablame del faláfel y deja a Mahoma para los ingenuos. ¿Entendido?- Entendido. Tradicionalmente se sirve con salsa de yogur. Sin más palabra y sin dejarme avasallar por las apologías musulmanas, de las cuales paso olímpicamente, nos comemos un buen plato de faláfel cada uno. Pero como no me olvido de mi amigo Cacá le voy dando, de vez en cuando, alguna haba que él deglute con sumo placer.  - ¿Y ahora, Khrisna Majareta? ¿Qué más quieres que aprenda y que me sirva de provecho cultural? - Quiero que conozcas nuestra forma de sobrevivir el día a día. Te voy a llevar por alguno de los rincones de mi barrio, a través de atajos y angostas callejuelas. Tendrás que venir andando pues las estrecheces impiden el paso de cualquier vehículo, incluidos los famosos rickshaws. ¿Tienes miedo?- Me parece que quien estás temblando eres tú y no yo.-Es que tu amigo cacatúa macho me pone muy nervioso. Noto inquieto a Cacá. - ¡Hola, Cacá! ¿Cómo está el asunto? Cacá ni me entiende ni parece que me halla comprendido, pero habla...  - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro!- ¡Si algo malo le sucede a Cacá, te prometo que te sajo el cuerpo a tiras, Majareta! No soy violento pero defiendo a los débiles a muerte. ¿Me has entendido también esta vez? Vayamos por tus calles pero sin que nadie nos moleste para nada. Espero que seas el líder que me estás dando a entender que eres. Después de un largo paseo en silencio por las estrechas callejuelas desembocamos en una plaza donde alguien está tocando una flauta en el centro de un círculo formado por una muchedumbre alrededor de quien toca la flauta. - ¿Qué es eso, Majareta?- Es mi prima la bellísima Meona Majareta.  Suelto una carcajada que no puedo aguantar mientra que Cacá parece reír también.  - ¡¡¡Jajajajajá!!! - ¿Por qué te ríes, extranjero?- Es que eso de Meona Majareta me produce risa; pero no es por maldad, te doy mi palabra de buen cristiano que no es por maldad.- ¿Te interesa verla actuar? Consulto con mi ya inseparable cacatúa. - ¡Hola, Cacá! ¿Cómo está el asunto? Cacá ni me entiende ni parece que me halla comprendido, pero habla...  - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro!- ¡¡A tu pajarraco lo voy a desplumar como siga insistiendo en pedir socorro!!- Antes de desplumar tú a Cacá te vuelo el turbante como si un tifón hubiese pasado por tu cabeza. ¿Entendido, Majareta? Veamos como actúa tu prima Meona y tengamos la fiesta en paz. A base de dar empujones entre los pacíficos de la barriada, conseguimos llegar a primera fila. Una hermosa y bellísima hindú está encantando a una cobra.  - ¿Verdad que es muy sexy, Diesel?- Verdad que es muy sexy. - ¿Quieres que te la presente? De pronto ella me mira fijamente a los ojos y a mi cerebro acude la breve charla con el capitán González.   - Puede ser que tropieces con alguna joven nativa de los mumbaikar que se encapriche contigo... lo cual no te lo recomiendo ni por todos los diablos del mundo... porque suelen ser encantadoras... - ¿Encantadoras?- Sí. Encantadoras. ¡¡Pero encantadoras de serpientes!! Ni se te ocurra acercarte a ninguna de ellas porque te la arman hasta que terminas cazado del todo. Cacá está más inquieto que nunca... - ¡Hola, Cacá! ¿Cómo está el asunto? Cacá ni me entiende ni parece que me halla comprendido, pero habla...  - ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro! Sin perder ni una sola décima de segundo me abro paso entre la mcuhedumbro, salgo del círculo peligroso y corriendo a toda pastilla por las estrechas calles de la barriada, y el resto de la ciudad que encuentro a mi paso, porque soy atleta de carreras de fondo, consigo llegar a tiempo hasta el puerto, con el inseparable Cacá sobre mi hombro izquierdo; subo a borda y espero el regreso de los expedicionarios de la excursión. El capitán González está muy enfadado cuando me ve fumando tranquilamente un chester y mientras ya he descubierto en la biblioteca del barco que un rickshaw es un vehículo ligero de dos ruedas que se desplaza por tracción humana, bien a pie o a pedales. - ¡¡¡Es la última vez que vienes conmigo a cualquier otro crucero!!!- No se preocupe, capitán González. Mi próximo viaje será al Desierto de Gobi.                                         

La cita con Paquito Verbenas "El Capricho De Las Nenas" (Su Graciosa Majestad), la hemos acordado y recordado -y espero que no le falle la memoria o desbarre demasiado- para las cuatro y media de la tarde del día de hoy, 23 de abril del año 2014 después de Jesucristo, en la Sala Multiusos del Hogar de Molina de Segura, en la Plaza del Pensionista. Como tengo por costumbre saber esperar a mis entevistados y/o entrevistadas me doy un tiempo para la lectura mientras llega la hora de enfrentarme a este grandioso periodista y supergrandioso escritor que nos tiene a todos y a todas con la boca abierta de lo gracioso que es o, por lo menos, de los gracioso que se cree que es. Espero que esta supergenial Entrevista demuestre lo contrario o confirme lo contrario o a ver si es verdad que es tan gracioso. No tengo prisa. He almorzado en el Hogar, he tomado ya el café con leche en el Hogar, he rebajado la concentración con un vaso y medio de agua en el Hogar y, espero, leyendo, en el Hogar. Todo gira en torno al Hogar y hablando de torno a ver a quien de los dos le falta algún tornillo. Dejo pasar el tiempo para coger al toro por sus cuernos, que no quiere decir nada malo sino enfrentarse cuerpo a cuerpo... no vaya a pensar algún malpensado que estoy refiriéndome a otra cosa... cosa totalmente ajena por completo a mi sana voluntad. Vamos a ver si la voluntad de Paquito Verbenas "El Capricho De Las Nenas", más conocido por Su Graciosa Majestad, es tan sana como la mía. Esperemos. Solamente esperemos. Porque quien a gracias mata a gracias muere. No se tomen esta frase al pie de la letra sino solamente como un puro Simbolismo nada más. O sea, cuestión de bolas. El Simbolismo solo es cuestión de bolas y saber hasta dónde podemos llegar con el salero... porque a sal gorda (como la de Paquito) siempre le responde la sal fina (que no es mía sino que se la he pedido prestada a una vecinita con permiso de mi chavala por supuesto). Y mientras el momento fatídico llega yo me dedico a darme un garbeo antes de leer algún titular. Espero que no falle a la cita aunque falla bastante Su Graciosa Majestad en los vocablos que utiliza en sus columnas periodísticas para mofarse del Hogar quizás porque le untan bien untado los del Casino.  Después de leer un par de columnas de opinión y alguna noticia suelta, bajo al primer piso, y asomado ya a la puerta, le veo en la lejanía algo así como totalmente enrojecido. Como Juan está a mi lado y de mi parte, le pregunto la causa de ese color en Paquito "El Verbenas". Juan me lo explica y tomo notas rápidamente antes de que llegue López: "El pimentón de Murcia se obtiene de la molienda de pimientos totalmente rojos de la especie "Capsicum annuum", variedad "bola", maduros, sanos, limpios, secos y totalmente libres de plagas y libre de enfermedades. Desde el punto de vista de la elaboración del pimentón, los pimientos se dividen en tres partes: pericarpio, semillas y pedúnculo, siendo los porcentajes de los mismos en fruto desecado los siguientes: pericarpio (50 mínimo), semilla (40 máximo) y pedúnculo (8 máximo). La relación de peso fresco a peso seco debe ser, como máximo, de 5/1.  Cuando llega le saludo cortésmente para darle el primer corte porque lo cortés (o sea lo de dar el primer corte) no quita lo valiente.  Diesel.- Buenas tardes, Graciosa Majestad. Viene usted con la cabeza muy gorda... digo... muy roja...Paquito.- Sin bromas, Diesel sin bromas.Diesel.- Tener la cabeza muy gorda... esto... digo... muy roja... no es ninguna broma que yo sepa. ¿Recuerda usted al azafrán de la época de los 50?Paquito.- Algo de eso he estudiado en mi infancia. Diesel.- Y por eso se le ha quedado tanto conocimiento en su cabeza que, además de roja, la tiene usted muy gorda, y me refiero a la cabeza, no vaya usted a pensar mal de mí porque yo no me fijo en esas cosas de los hombres. ¿Verdadero o falso?Paquito.- Debe ser verdadero.Diesel.- Pues ya que estamos en el camino de las verdades... ¿subimos o no subimos?...Paquito.- ¿Es que hay aquí un ascensor?Diesel.- Para la gente agobiada sí. Los que no tenemos agobios subimos por la escalera. ¿Está usted agobiado o la mala leche le viene de crianza?Paquito.- Subiré por la escalera.Diesel.- Tenga cuidado con la revuelta no vaya a ser que usted tropiece con alguna revuelta y tengamos que llamar a los de Salvamento y Socorrismo.Paquito.- ¿Con alguna revuelta? ¡Válgame Dios! ¿Dónde me he metido yo?Diesel.- En un pequeño infierno, Paquito, pero no se preocupe que a la hora de repartir las ostias no llega la sangre al río. Si alguna revuelta, por causas ajenas a mi voluntad pero propias suyas, le da una ostia... Paquito.- Lo siento... lo siento de verdad... Diesel.- Se equivoca usted. Yo no estoy enfadado ni ofendido pero las revueltas puede que tengan ganas de darle usted un merecimiento como se merece, Graciosa Majestad.Paquito.- ¿Dónde podemos hablar seguros, Diesel?Diesel.- En el Salón Multiusos. Cuando llegue usted al piso de arriba no tiene pérdida alguna porque se encuentra justo al lado del water de los caballeros. Pero ni se atreva a usar el water de las revueltas porque en ese caso puede usted hacer aguas por todos los lados. ¿Me explico bien o hace falta que se lo ilustre como si usted fuera de la edad preescolar que es que va usted diciendo por ahí que es muy jovencito comparado con nosotros? Suba usted al Salón y espéreme un momento porque tengo que orar por su vida. Paquito.-¿Es que he provocado alguna guerra?Diesel.- Ha provocado usted una guerrilla que, de momento, sólo es urbana pero que, por supuesto, puede llegar a ser hasta campesina. Antes de que me espere bien sentado, tengo una buena pregunta ahora que hablamos del campo. ¿Qué sabe usted del campesino?Paquito.- Sólo que se llamó Valentín y fue un valiente bajo mi punto de vista.Diesel.- Pues anote usted en su memoria que era un malcocinado de Extremadura, señor cronista de la ciudad de Molina de Segura. Yo no le estaba preguntando por El Campesino en particular sino por el campesino en general. ¿Seguro que es usted el mejor cronista molinense que la Historia ha visto suponiendo que la Historia tiene ojos? ¿O es usted como los ajos?Paquito.- Me repito bastantes veces.Diesel.- O sea que se pica.... Paquito.- Eso es. Me pico demasiado.Diesel.- ¿Con los del Hogar? ¿Es que le pagan los del Casino para picarse con los del Hogar?Paquito.- ¿Cómo lo has descubierto?Diesel.- Por la fotografía. Es bastante feo en la fotografía pero visto al natural es usted todavía mucho más feo. Y perdone mi sinceridad pero es que me han dicho que es usted muy sincero cuando escribe. Ahora bien... ¿es usted muy sincero cuando piensa y es de los que piensan que a grande cabeza, o sea a grande cabezón como el suyo, más y mejores ideas corresponden o a la inversa? No le estoy llamando invertido sino divertido. ¿Qué opina su grande cabeza, Graciosa Majestad? Paquito.- Me has hecho un lío.Diesel.- Pues ya sabe usted que un lío es una coliente de agua. Es que sé bastante del idioma chino, Graciosa Majestad. Así que haga el favor de esperarme sentado un buen rato porque tengo que consultar una fuente informativa. Por cierto... ¿de qué fuentes informativas bebe usted cuando habla del Hogar de Molina de Segura?... ¿De la cotilla del primero izquierda de su portal o de la cotilla del primero segunda de su portal?... Paquito.- Depende.Diesel.- ¿Depende del chisme o depende del chiste? Total, cambiando una eme, y no quiero decir que usted escriba una eme, por una té, y pida usted un poco de té que en la Sala Multiusos es gratis, resulta que del chisme pasamos al chiste. ¿Le parece a usted graciosa mi manera de expresión o tiene usted objeciones, Graciosa Majestad? ¿Casisí o casino? Paquito.-Estoy un poco acongojonado.Diesel.- El López está acongojonado.¿Quién lo desacongojonará? ¡El desencogojonador que lo desencogojone buen desencogojonador será! ¿Le gustan los trabalenguas para entendernos o sigue usted sacando la lengua cuando se traba?Paquito.- Nunca me he visto en mayor apuro. Diesel.- No. El puro aquí no. El puro... y ya sabe usted a lo que me refiero... se lo mete usted a otro pero ni a mí ni a nadie del Hogar... ¿qué tal ve mi chistera?Paquito.- Muy graciosa.Diesel.- Pues tiene usted que graduarse la vista además de las neuronas... porque no es una chistera sino un sombrero. Así que suba al piso de arriba, entre en la Sala Multiusos y espere solo un momento que ya subo yo enseguida. Si necesita el water de caballeros por favor, al final, tire de la cadena. Yo también me hacía caca cuando era solamente un novato en esto de las escrituras varias. Mientras sube a donde le he enviado, y eso que he sido muy cortés y no le he enviado al quinto pino como me dan ganas de hacer, yo consulto una fuente muy bien informada. Después subo lentamente, de puntillas y sin arrastrar las zapatillas multiusos que calzo hasta cuando hago Senderismo, y le doy un susto por la espalda. Diesel.- ¡¡¡Uuuuuhhhhh!!! El pobre Paquito casi muere de paro cardíaco hasta que se recupera... Paquito.- ¡Por favor, Diesel! ¡¡No vuelvas a hacer eso que fallezco!!Diesel.- ¿Fallecer por una simple broma? ¿No es usted tan cachondo como la gente cree o es de esos de los de no es tan fiero el león como lo pintan? ¿Quiere usted que le pinte un poco para no ser tan feo o podemos empezar ya en serio?Paquito.- Empecemos ya en serio. Diesel.- Pero prométame que no se va a morir de risa.Paquito.-¿No vamos a hablar en serio?Diesel.- Es que yo cuando pregunto en serio resulta que los demás se mueren de risa. ¿Es usted de los demás o es de los destacados, jovencito cuarentón?Paquito.- Todos me destacan bastante.Diesel.- Bastante no es demasiado pero... bueno... admitamos que usted destaca. ¿Se considera un destacado como Valverde en la Vuelta a España o supera usted a Valverde en la Vuelta al Mundo en 80 días subido en un globo y totalmente ufano de su manera de cachondearse de los demás desde arriba porque es usted uno de los elegidos?Paquito.- No sé qué contestar a esa pregunta. Diesel.- Está bien. Éramos pocos y parió la abuela. ¿Por qué dicen de usted, todos los que le valoran demasiado, y me refiero como no a los del Casino, que a pesar de lo jovencísimo cuarentón que es, es usted un escritor tardío? ¿Es que llega usted tarde cuando sale a dar una vuelta por la Literatura o es que la Literatura hay que escribirla cuando estamos en el Jardín de Infancia y a los 18 años ya somos tardíos casi completos y a los 40 ya estamos acabados y nos tenemos que dedicar a los chistes contra quienes no se han metido con nosotros? ¿No es usted de esos que se mofan a dos carrillos de quienes no le han molestado nunca? Paquito.- ¿A quiénes he molestado yo?Diesel.- Le voy a remojar la memoria pero no se sonroje demasiado, Graciosa Majestad, y considere que todo esto es un cachondeo. ¿Le remojo o no le remojo la memoria, jovencísimo cuarentón?Paquito.- ¡Remójamela por favor!Diesel.- Si se está usted refiriendo a la memoria y no a otra cualquier cuestión concreta puesto que estamos hablando de abstracciones; pues eso está hecho. Sin más decir tomo la taza de su té y se la vacío encima de su linda cabellera.  Paquito.- ¡Que me quemo! ¡¡Que me quemo!! ¡¡¡Que me quemo!!!Diesel.- Pero no se ponga usted tan mal de los nervios, Graciosa Majestad. ¿No le gusta el cachondeo de quemar a los demás? ¿Por qué puede usted quemar a los del Hogar de Molina de Segura, lugar donde usted nació por cierto, y no quema usted a los del Casino de Molina de Segura, lugar donde usted nació por cierto? ¿Alguna cuestión de ideologías perdidas en el ayer y encontradas en el mañana tal vez?Paquito.- ¡Además de quemado estoy perdido!Diesel.- Bueno. Eso tiene fácil solución. Como ya tiene usted, jovencísimo cuarentón, la mente muy remojada le voy a hacer la pregunta del millón, Graciosa Majestad. ¿Usted ha escrito que a este Hogar de Molina de Segura venimos los que somos viejos para ligar con las que son viejas, jovencísimo cachondo o está usted demasiado salido siempre? Paquito.- Siento decir que sí. Perdón, Diesel, pero me he saltado tres pueblos.Diesel.- Que tenga usted tan mal conocimiento de la Geografía de Murcia no me incumbe a mí analizarlo. En cuanto a lo de ligar ha estado usted muy acertado, jovencísimo cachondo, porque resulta que aquí venimos todas las mañanas a ligar. Paquito.- Entonces... ¿es verdad?...Diesel.- No se confunda jovencísimo cuarentón. No es verdad pero sí es cierto.Paquito.- No comprendo la diferencia.Diesel.- ¿Con lo cachondo que es usted cuando escribe no comprende la diferencia o es que es usted tan jovencísimo cuarentón que olvidó lo que decía Cervantes en La ilustre fregona?Paquito.- ¡Dios mío! ¡Yo no he leído tanto!Diesel.- ¿No ha leido usted tanto y se atreve a llamar viejas a las chavalas de este Hogar? ¿Es usted hogareño o lugareño?Paquito.- ¡Me has cazado como a un conejo!Diesel.- Debería usted saber que hay conejos pardillos. ¿No sabe usted eso, Graciosa Majestad? Está bien ser lugareño hasta llegar a heraldo o cronista de un lugar pero hay que ser también bastante hogareño para ser noble del todo. ¿O no lo cree usted así porque adora al Casino y odia al Hogar?Paquito.- Me estoy perdiendo de nuevo. Creía que hablabas en broma y estás hablando en serio.Diesel.- Porque ya le dije antes que cuando hablo en serio muchos se echan a reír. ¿Le cuento o no le cuento lo que dijo Cervantes en la ilustre fregona y luego seguimos con eso de los ligues en este Hogar? Paquito.- Cuéntalo porque quizás me sirva de algo...Diesel.- Ahí va. Pero toda esta dulzura que he pintado tiene un amargo acíbar que la amarga. ¿Qué le parece lo que opinamos los grandes genios del humor cuando reconocemos que, a pesar de la dulzura con la que escribimos, y no con tanta mala leche como usted y los que son como usted, siempre hay un poco sabor amargo en todo ello? ¿Comprende ahora la diferencia que existe  entre lo que es reírse con los del Hogar que reírse de los del Hogar? ¿Usted es un cachondo o es usted sólo un caganvilo por decir algo que suene a gracioso sin tener que serlo como hace usted? Paquito.- Vuelvo a reconocer que me pasé tres pueblos o incluso más de tres pueblos.Diesel.- ¡Y dale con la Geografía! No estamos con la Geografía sino con el Humor. ¿O ahora va a resultar que no sabe lo que es el Humor a pesar de lo jovencísimo cachondo que es, Graciosa Majestad, Cronista de los Cronitas, Prócer de las Lumbreras de Molina? Hablando en serio y antes de terminar con las bufonadas, he de decirle que si yo hubiese nacido en Molina de Segura tendría siempre la hombría de ser un molinense orgulloso de serlo y por eso jamás me burlaría, como jamás me he burlado, de ninguna persona mayor de este honroso lugar. Al final de la Entrevista le hago conocer un poema de mi cosecha para que aprenda un poco a escribir mejor cuando de sentimientos se trata. Y ahora le explico. Aquí venimos todas las mañanas a ligar... pero a ligar bronce... porque... ¿no se ha fijado usted nunca, jovencísimo cachondo, cómo nos pega el sol en la cara y en los brazos por las mañanas en la misma puerta del Hogar? Luego lleva usted razón cuando dice que venimos a ligar porque somos como de la Edad del Bronce pero, lo que es la vida y las paradojas de la vida, usted, Graciosa Majestad, resulta que no es de la Edad del Bronce sino de la Edad de Piedra por la de pedradas que da a los humildes y sencillos hombres mayores de su propio pueblo, Molina de Segura, y a las humildes y sencillas mujeres mayores de su propio pueblo, Molina de Segura. Y fin de la Entrevista. ¿Quiere usted saber cómo se escribe un Poema en honor de Molina de Segura en lugar de burlarse y mofarse de las personas mayores de este lugar aunque yo no haya nacido en Molina de Segura como sí ha nacido usted? ¿O es usted tan de luna menguante que, de lo mengual que es, no puede entenderlo?Paquito.-Supongo que quizás aprenderé algo.Diesel.- Siempre se aprende algo, señor salido... digo... no... señor cachondo...Paquito.- ¿Terminamos ya?Diesel.- Sí. Terminamos ya. Y ahora voy con mi ejemplo para ver si usted aprende a escribir un poco mejor a pesar de ser Su Graciosa Majestad. Lea. Lea y vaya usted con Dios. Y eso que no he nacido en Molina de Segura como usted. Pero da la casualidad que me honra vivir en Molina de Segura y venir al Hogar en lugar de ir al Casino. Creo que me entiende. Nadie tendrá tanta grandezacomo tus seres de nobleza fiely en el fiel de la balanza pasajeratus horizontes se agrandanmás allá del límite infinito. Hay un sueño en cada sombrade tus seres queridos en la cercanía. Una ilusión en cada cuerpo. Un corazón en cada idea. Un estar aquí y ahora y siemprehaciendo cumplir esta esperanzade ser viajero de los sentimientosrecogidos en un paseo deseable.  Mi memoria se recoge a cada pasopor entre los besos del vientoy en el profundo ser que me acontececada vez soy un poco másbebiendo del agua de tu vidaencardinada en este pensamientocuando voy mirando los anhelosde tu profundo soñar. Estar... siempre estar dentro de la luz de tus miradas.  Pueblo ilustre de la clara y diáfanamelodía que se abre bajo el mantode las nubes blancas, blancas nubes de acompañar a mi peregrinosincero caminar sin más relojesque la roja llamarada del ponientecuando alumbra esta tierra bien amaday se me limpia toda mi existenciaviendo tus calles enhebradascon el hilo conductor de mis pasiones. Paso a paso, pasiones orquestadas, que en este sentir de honda vida se me asen a la esperanza del retorno. Se alumbra la fuente plateada y el caminose me vuelve mujer o cumbreo valle o tal vez castilloabierto a mis ojos perdurables.Dura el tiempo en las orillasde cada callejón... y en cada puertahay una especie de constancia alzada bajo el murmullo del aire.  Más saberes yo he aprendidoen los ojos de cada ser humanocirculando como pájaros con luzviajando en el rumor de las amarillashojas del otoño desprendidas y, lentamente sin reloj ni tiempo, llego a cada rinconada pespunteadapor el céfiro que tanto me entretieneen contar, día tras día, las horas que tamizan tu presencia. Una especie de mundo coloridoque circula entre los dedos de mi sangrey, a cada palpitar corazonado, me pongo a jugar con ilusiones...como quien juega a soñar minutosque quedan anclados en mi alma.  Vida limpia, vida siempre, vida en cada persona y cada paso...como especie de humana consistenciala hiedra se me vuelve rosay la rosa de cada minúsculo segundome abraza cual si como niñome hubiera quedado ya dormido; pero tu luz me abre su sinfonía y me levanto de nuevo en el silenciopara seguir caminando, sueño a sueño, por el sosiego de tu honrada tierra. Y torno de nuevo a un principio donde todo es seguir llegando; seguir subiendo hacia la cima de la rama donde vive el gorriónque siente la vida entre sus alas.  Vuelo por encima del caminoacompañado de mundos que conozco y de mundos que ignoroy de mundos que existenen el fondo de cada lugar de tus profundos esplendores. A cada golpe de luz y de sonidome llama la voz de tu existenciay soy ese libro que estudioen tu cielo siempre como azul, como blanco, como acentode espacio... y voy despacio para no perderme en lo lejano.  No hay precio para vivir tu poesíay, al llegar a todo lo que siento, me siento de nuevo niño en la orillade estos recuerdos ya grabadosen el centro de la epígona raigambrede todo ayer hecho futuro. Cada vez que abro mi silencioescucho la voz de todas tus cosas.  Cosas y rosas se mueven con alientoy me sigo alimentando de palabrasen este sentir lo que es la razadel ser humano henchido por la paz. Un canto que surge de mis venasse engarza en tu ilustre compañíay en cada balcón y su terrazarecojo un pensamiento nuevo: "Dios dice que siga descubriendoel alma de cada uno de mis sueñosentre las plazas de tu ciudad".Cierro el libro del pasado hirientey sonrío con toda mi memoria. Es la noria de esta tierra hortelanaque gira en el mundo de mi sery, de niño a niño, otra vez de nuevome encuentro soñando y en silencio.  Quizás el tiempo ya se ha detenidoen esta calle donde hoy me amparoy en el faro despierto del mirardescubro que sólo soy un misterioenvuelto en cada febril honduraque va creciendo, poco a poco, hasta quizás convertirme en pequeñodestino en esta patria desconocida donde soy anónimo poeta. Me envuelvo en el manto de mis versosy, besando el sueño inacabado, cual principio de infancia solamentecierro los ojos y me duermo.  (Homenaje a Molina de Segura) Ante el silencio, recojo mis hojas llenas de notas, me despido con un ligero hasta luego caballero, bajo al primer piso, me lavo para salir limpio a la calle y me voy silbando una tonada o quizás no sea una tonada y se quede simple y sencillamente en una tonadilla porque a mí, la verdad sea dicha, me gusta más lo simple y sencillo que lo complicado y difícil. Soy así desde que nací.  

En las aulas donde los pupitres tienes que compartirlos con otro compañero de clase, a veces se tiene suerte y otras veces te toca al lado de un soplagaitas como este tal Diego Ortiz. Diego Ortiz solamente es un soplagaitas. Ni él me habla a mí ni yo le hablo a él durante todo el curso escolar. Estamos en Cuarto Curso de Bachillerato (Instituto San Isidro de Madrid) y cada vez que van pasando los monótonos días en el aula voy dándome cuenta de que Diego Ortiz solamente es un soplagaitas con menos gracia que un chinche en la peluca de Carrillo porque sólo es un chincheta de lo pequeño que es de tamaño infantiloide tanto en lo físico como en lo mental. Pero no avancemos en el tiempo. Estoy en mi primer año del San Isidro de Madrid y tengo que soportar a un verdadero soplagaitas llamado Diego Ortiz. Ni él sabe nada de mí ni yo quiero saber nada de él; así que cuando termino el Curso me encuentro liberado de tan pesada carga. Adelantando años tuve mejor suerte con Sanromán (con quien al menos compartía chistes más o menos ingeniosos) y con Ortiz Vergara (con quien al menos compartía verdaderas charlas de fútbol). Pero este mi primer año en el Instituto he tenido que soportar a Diego Ortiz que es un verdadero soplagaitas además de un gilipollas perdido en la nebulosa de Pegaso. Por lo menos.

Quito. Acabo de triunfar con mi obra teatral "El Juicio de José" cuyo autor soy yo, ayudado como Dios manda por la chavalilla con la que estoy casado. Y como acabo de triunfar con mi obra (mi obra y no de Barahona como intenta decir este tipejo), Alvaro me pone en contacto con las monjas del Colegio Femenino de los Sagrados Corazones de Rumipamba (en la ciudad de Quito). Ellas están buscando a un autor teatral que sea capaz de narrar en tres únicos actos (Planteamiento, Desarrollo y Desenlace) toda la historia de su Congregación, desde sus inicios hasta la época actual. Es un verdadero reto y lo asumo. Y lo logro. Y vuelvo a alcanzar otra vez el triunfo. Y me pagan al contado y sin ninguna clase de reparos. Para que aprenda Barahona cómo se escribe un guión, de lo cual no tiene ni puñetera idea (como sucedió con "Amigos para siempre"), y cómo se paga a un gran guionista. Estoy hablando de "Nunca morir". Las monjas no tuvieron duda alguna. Si me eligieron a mí es porque confiaban en mí. Ni las defraudé ni ellas me defraudaron. Trabajo cumplido trabajo bien pagado. Y dejemos ya esas historias de las obras planas o las obras picudas; porque cuando una obra está magistramente bien escrita lo único que vale es el talento. Tanto sabes tanto vales, Barahona. Para que aprendas un poquito, aunque solo sea un poquito, de cómo se llevan a cabo las escenas de la vida llevadas al Cine y al Teatro. Abur que que quiere decir lo mismo que agur (para que sepas algo que desconocías). Y de paso se lo cuentas a José María, Álvarez (el segundo pastor de la Comunidad), Franklin y tus dos compinches José Gordón y Alvarito Correa. A ver que te dicen ahora todos ellos cuando ya no hay intereses de dinero de por medio. Cuéntales y cuéntate a ti mismo. ígnoro de los ignorantes, que no os necesito a niguno para demostrar lo que valgo. Sólo de lo debo a Dios y a mi bella Princesa.

Ella ya tiene 15 y yo tengo 22. La suerte está echada. El enemigo ha sido totalmente derrotado. Ya sólo falta el encuentro pero ella ya lo ha decidido. Meme hace el memo por echar el órdago a las chicas a las primeras de cambio y yo no tengo más que hacer que dejarme llevar. Victoria aplastante. Meme se retira de la Copa Fiocchi y, ante todos los demás, no vuelve a levantar cabeza. Las chapas están liberadas y las chicas también. Sólo queda esperar al encuentro aunque ya lo tengo visualizado infinidad de veces. Meme ni se entera. Le meto un gancho de izquierdas para rematar con un directo de derechas. KO. Está tan KO que ya no sabe reaccionar.  Ella ya tiene 15 y suena la música celestial pero con la corrección oportuna para dejar las cosas en su sitio y en su verdadero lugar: Quince años tiene mi amor. Le gusta tanto bailar el rock. Es una chiquilla tan divina y colosal. Tiene una mirada que nadie puede aguantar. Esa chica no tiene igual y cuando baila es sensacional. Si le doy mi mano ella la acariciará. Si le doy un beso ya sabré lo que es soñar. Un ángel es mi amor. Sus cabellos negros son. Bonita y caprichosa. La carita color roja. Pero cuando más me gusta es bailando este rock. Quince años tiene mi amor. Dulce, tierna como una flor. Cuando el sol se pone es la estrella que da luz. Quiero repetirte que no hay nadie como tú. Un ángel es mi amor. Sus cabellos negros son. Bonita y caprichosa. La carita color roja. Pero cuando más me gusta es bailando este rock. Quince años tiene mi amor. Dulce, tierna como una flor. Cuando el sol se pone es la estrella que da luz. Quiero repetirte que no hay nadie como tú. Quince años tiene mi amor. Quince años tiene mi amor. Meme ha caído en su propia trampa y ahora bebe quina para olvidar. En la tele suena la canción de la venganza: somos malos malasombra somos malos de verdad somos como una espina que sólo sabe pinchar ¡y más malos que la quina!. San Clemente, la quina de San Clemente se pasea por la provincia de Cuenca mientras yo voy por los madriles y pienso en Badajoz. Y es que entre Cáceres y Quito no tengo ni la menor duda: me quedo para siempre y para toda la Eternidad con la morenita de Quito. La Princesa que ha elegido por su propia voluntad y ha rechazado al machismo para quedarse con quien la ama de verdad desde que ella nació. Meme cayó en la trampa que tantas veces había usado con las chapas y con las chavalas sin distinguir las buenas de las malas. Yo no. Yo siempre he sabido diferenciar el gusto del disgusto. 15 años tiene ella y 22 tengo yo. Traigo la ropa manchada de sangre de Alcalá de Henares, pero he logrado vencer. La sangre, al fin y al cabo, la podemos lavar los luchadores. Meme ni sabe por dónde han venido los tiros. Él mataba inocentes pajarillos pero yo acertaba en el centro de la diana. Por eso Ella no lo dudó al elegir. Puso la trampa de la quina y Meme cayó en su propia trampa. Ella prefiere "Gorriones con quien hablar" en vez de matar a quienes no hacen daño a nadie. Y en todas partes se escuchó mi canción.  Siempre llega solitario, siempre marcha más allá.. no se sabe de dónde viene, no se sabe a dónde va. Hay en sus ojos un silencio imposible de averiguar. No es tristeza ni es misterio, sólo un distraído mirar. Camina lento y despacio como si no quisiera dañar las piedras de los caminos, el verde del vegetal… Le observo cuando descubro que mora en el ventanal de la esquina donde bebe y fuma allí sin hablar. Hoy le pregunté la hora… una sonrisa, no más, se ha perfilado en su boca sin poderme contestar. No tiene reloj ni tiempo, no tiene ningún lugar, y esconde en su silencio algún profundo soñar. Su patria es el universo, no hay frontera en su caminar, y he podido descubrirle que ama la eternidad. Me ha regalado un verso antes de irse a andar… un verso que acaba diciendo “el Amor no morirá”. Si le encuentras algún día no interrogues su Verdad. Quizás sólo busca gorriones… gorriones con quien hablar. Ella ya tiene 15 y yo tengo 22. Y la nombro Lina como Dios ha querido que se llame. Lina del Ecuador. Liliana. No tomo jamás quina sino que me aventuro en la selva sin tener más sed que los labios de Lina. Si Meme no sabe entenderlo, interpretarlo o asimilarlo no es problema de nadie más que de él mismo.Y que aprenda, si quiere, a descifrar la Verdad. Si no quiere seguirá mintiendo al decir que Murillo era el mejor... pero la Copa Fiocchi demostró que era igual a los demás. En cuanto a Lina ya todo está escrito y bien escrito por cierto. Es el acrónimo de Liliana, mi Princesa del cuento infantil convertida en realidad. Y esto,como dice Carrión, ya es historia. Hasta quizás sea que pienso en Carrión de los Condes o, mejor dicho, en "La condesa de Quito".

¡¡¡Parecía del todo imposible pero ha sido realidad!!! La noche del día 22 de abril del año 2014 después de Jesucristo, ha pasado a ser una fecha trascendental en mi periplo vital del Mágico Solitario. El Día del Bando Murciano, cuando una gran parte de la población de Molina de Segura luce sus trajes regionales llamados huertanos o sea, celebran la Fiesta de la Huerta, acabo de batir el récord mundial del citado Mágico Solitario. La gran efeméride ha sucedido en el Paseo Rosales de la citada Molina de Segura, bajo la luz de una farola y sentado en un banquillo. ¡95 puntos! ¡El nuevo Récord Mundial de mi Mágico Solitario queda establecido en 95 puntos y a punto estuve de alcanzar los 100! Algo que parecía imposible es una realidad. Para que luego vayan diciendo los incrédulos ateos que los milagros no existen. No solamente existen los milagros sino que son visibles y sin ocultación de ninguna clase. Lograr la marca de 95 puntos en mi Mágico Solitario solo es posible cuando no solamente se posee un físico envidiable y una química empática sino, sobre todo, porque Jesucristo está presente. Y esa noche Jesucristo siguió tan presente en mi vida como desde que nací. Así que anoto esta efeméride en mi Diario y sigo adelante. Un día de estos me voy a Alicante aunque Alicante ya lo he visitado alguna vez que otra. Pero como soy poeta...

Wikipedia: El Twist  es un baile basado en el rock and roll  muy popular a comienzos de la década de 1960, llamado así a partir de una canción que lo originó: "The Twist". Fue el primer estilo internacional de baile basado en el rock and roll, donde las parejas no se tocaban mientras bailaban. Este baile lo popularizó Chubby Checker en 1960 con su versión del tema de "The Twist"  por Hank Ballard en 1959. La versión de Checker llegó al número uno de los ránkings en los Estados Unidos, y se convirtió en el poseedor de un récord al ser el primer sencillo en alcanzar el primer lugar dos veces en años diferentes. La primera vez en 1960 y luego en 1962. A España el Twist llegó en 1962, y fue entonces cuando grupos y solistas comenzaron a versionar y crear nuevos twist. Algunos de ellos son "Lolita twist", "El twist de la risa", "Flamenco twist", "El twist del reloj", etcétera. En América Latina, la locura por el Twist se desató también entre los años 1960-1962 pero no por las versiones de Checker o Ballard, sino por la de Bill Haley and His Comets. En México, fueron grandes éxitos temas "The Spanish Twist", "Florida Twist" y "Twist-er", donde  la banda consiguió el reconocimiento de ser los iniciadores del baile de moda. Más Wikipedia: Oliver Twist (Oliverio Twist en algunas ediciones en español) es la segunda novela del autor inglés Charles Dickens. Se publicó originalmente como novela por entregas de aparición mensual en la revista "Bentley's Miscellany", entre febrero de 1837 y abril de 1839. En un principio, el autor tenía la intención de que formase parte de una obra más extensa, "The Mudfog Papers". Es la primera novela en lengua inglesa que tiene a un niño como protagonista. Asimismo, destaca por su tratamiento del mundo de los criminales y sus sórdidas vidas, prácticamente carente de Romanticismo. Oliver Twist es una de las primeras novelas sociales de la historia de la literatura pues llama la atención a sus lectores sobre varios males sociales de la época, tales como el trabajo infantil o la utilización de niños para cometer delitos. Dickens se burla de la hipocresía de su época tratando estos temas tan serios con sarcasmo y humor negro.  La novela pudo haber sido inspirada por la historia de Robert Blincoe, un huérfano cuyo relato sobre la dureza de su vida como trabajador infantil en un molino de algodón tuvo una gran difusión en los años 1830. ¿A qué santo y seña vienen estas dos citas culturales de la Música y la Literatura respectivamente? Me remonto a 1962 y estoy estudiando Tercero de Bachillerato en la Academia Altamira de Madrid (calle de Antonio Arias). Es en ese curso cuando llegó la moda del twist a la juventud española aunque yo todavía era un adolescente. Pero la gran furia del twist comenzó a dispararse al año siguiente, en 1963, cuando yo ya estudiaba Cuarto Curso y Reválida (Bachillerato Elemental) en el Instituto San Isidro de Madrid. La cita literaria de "Oliver Twist" la traigo a mi Diario porque recuerdo que en muchos países (España incluida por cierto aunque fuese en menor porcentaje que en otros) la cultura literaria era tan baja y poco desarrollada que, cuando apareció el baile del twist, las ventas de la novela de Charles Dickens se dispararon una barbaridad. ¿Qué sucedió? Sucedió que una gran parte de la población mundial que comenzó a bailar el twist estaban convencidos de que "Oliver Twist" debía ser alguna novela relacionada con dicho baile. La incultura literarias era tan grande que ni se dieron cuenta de que la novela fue publicada por primera vez desde 1837 hasta 1839 mientras el baile se desarrolló entre 1960 y 1962. ¡Nada más y nada menos que 123 años de diferencia había entre la novela y el baile! ¡Y muchos ni lo sabían!  Reflexiön que escribo en mi Diario: "Si no tienes cultura te hacen la pirula" o, dicho de otra manera, "puedes pecar de ignorante si no sabes lo que tienes delante". Todavía recuerdo en el aula del San Isidro a los bailongos como Gonzalo y Pizarro moviendo las caderas por ver quien brillaba más en el twist ante la risa destornillante de otros como Gálvez, Matesanz y Garchitorena que les daba por ser primero cultos y después lo que fuera. Yo sólo sonreía porque me entraba risa viéndoles contorsionarse como si fueran bailarinas de Bali. Y con este recuerdo cierro esta página de mi Diario mientras el twist hacía furor en nuestros guateques y la guasa era que de Oliver casi nadie tenía ni la más mínima idea. O sea, el esnobismo de los que se manejan por las modas no es de hoy sino desde que el marketing de lo aparente ha suplido y sustituido a la cultura verdadera.

Por supuestísimo (como decía el mono de Alfonsito) que se puede dormir con una mona. Coges una mona y te vas a la cama con ella y verás cómo, a los pocos minutos, por supuestísimo (como decía el mono de Alfonsito) que te quedas profundamente dormido. Si no se lo creen pregunten a Benito.

COEFICIENTE INTELECTUAL   Se llama cociente o coeficiente intelectual a la puntuación que se obtiene a través de unos test estándares diseñados para medir la inteligencia de cada uno de los seres humanos. Estos test aparecieron, por primera vez en la Historia, gracias a William Stern en 1912. Este personaje fue un psicólogo alemán pionero de la psicología de la personalidad y de la inteligencia. Inventó lo de “cocientes de inteligencia” o “índices de la inteligencia” que luego usó Lewis Terman, un psicólogo estadounidense que fue pionero en la psicología educativa a principios del siglo XX y que editó, cara al público, el primer test de inteligencia aplicado en los Estados Unidos. Sus estudios se basaron en el trabajo de Alfred Binet, pedagogo, grafólogo y psicólogo francés que fuen un gran aporte para la psicometría y la psicología diferencial a través del test de predicción del rendimiento escolar, en colaboración con Théodore Simon, médico psiquiatra y psicólogo francés quien, junto con Binet, publicaron la primera “Escala para medir la Inteligencia Humana”   Aunque no existe una definición universalmente aceptada para “medir la capacidad de hacer abstracciones, de aprender y de procesar información novedosa, existe una escala muy generalizada. Es la Escala de Weschsler, para adultos. David Weschler fue un psicólogo estadounidense. Su Escala, conocida como WAIS fue expuesta por primera vez en 1939 y de ella se derivó la Escala para Niños (1949) y la Escala para Jardines de Infancia en 1967. Las creó para estar más cerca de sus pacientes, siguiendo los ítems formulados en el sistema propuesto por Robert Mearns Yerkes, psicólogo, etólogo y primatólogo estadounidense conocido por sus tests de inteligencia y psicología comparada, realizados para comparar la inteligencia humana con la inteligencia de los primates y el comportamiento social de gorilas y chimpancés; trabajando conjuntamente con John Dillingham Dadson, que se dedicaba a estudiar el despertar del deseo sexual dentro del comportamiento humano y otros seres vivos en medio de sus ambientes propios y naturales.      Definición.-El Coeficiente Intelectual, también conocido como Cociente Intelectual, es un número que resulta de la realización de una evaluación estandarizada que permite medir las habilidades cognitivas de una persona en relación con su grupo de edad. Este resultado se abrevia como CI o IQ, por el concepto inglés de Intelligence Quotient. Como estándar, se considera que el CI medio en un grupo de edad es 100.  Esto quiere  decir que una persona con un CI de 110 está por sobre la media entre las personas de su edad. Lo más normal es que la desviación típica de los resultados sea de 15 o 16 puntos, ya que las pruebas se diseñan de tal forma que la distribución de los resultados sea aproximadamente una distribución normal. Se considera como superdotados  a aquellos que se sitúan por encima del 98% de la gente. Serviría mucho definir previamente qué es la inteligencia. Para el término inteligencia  existen muchas definiciones. La que estableció la American Psychological Association asegura que consiste en la habilidad a través de la cual los individuos son capaces de comprender cosas complejas y de enfrentar y resolver ciertas complicaciones a través del razonamiento; de acuerdo a la capacidad  de cada persona se dice que es más o menos inteligente que otra. Cabe aclarar que según esta definición las capacidades  intelectuales de cada individuo varían al tiempo que lo hacen los problemas a los que debe enfrentarse. El Mainstream Science on Intelligence propuso una segunda definición, corroborada por más de 50 investigadores. En ella se postula que la inteligencia incluye las habilidades de razonar, resolver problemas, pensar de forma abstracta, planear. La inteligencia no se trata de la facultad para aprender de los libros, únicamente, sino también de la destreza para resolver conflictos  y saber qué es lo que hay que hacer a cada momento. Para poder establecer las facultades intelectuales de una persona se deben realizar varios tipos de pruebas. En estas pruebas se incluyen problemas con palabras o números, formas y diseños, a fin de poder definir la capacidad individual del CI del individuo. Por otro lado, es necesario definir la inteligencia emocional para comprender las diferencias entre CI de diferentes individuos. La IE incluye habilidades como percepción de los sentimientos  (propios y de las emociones del entorno), utilización de las emociones (dominar los sentimientos  con el fin de facilitar una actividad cognitiva), entendimiento de las emociones (comprender el lenguaje de los sentimientos y reconocer cómo evolucionan en el tiempo) y control de las emociones  (habilidad para manejar los sentimientos propios en función de las necesidades, para alcanzar las metas que se ha propuesto). Escala Porcentual del Coeficiente Intelectual.- Tomando como ejemplo una de las varias Escalas que existen podemos afirmar que obtener más de 130 (2,1 del porcentaje mundial de los seres humanos) significa Muy Dotada; entre 121 y 130 (6,4 del porcentaje mundial de los seres humanos) significa Dotada; entre 111 y 120 (15,7 del porcentaje mundial de los seres humanos) significa Inteligencia por Encima de la Media); entre 90 y 110 (51,6 del porcentaje mundial de los seres humanos) significa Inteligencia Media; entre 80 y 89 (15,7 del porcentaje mundial de los seres humanos) significa Inteligencia por Debajo de la Media; y entre 70 y 79 (6,4 del porcentaje mundial de seres humanos) significa Retraso Mental.   Según algunos estudios desarrollados en la University College de Londres,  para saber si el CI se mantiene indeleble al paso del tiempo o si se modifica, se ha descubierto que el valor del CI de una persona cambia significativamente a medida que esta crece; en algunos casos aumenta su valor y en otros disminuye. Se descubrió también que los cambios en el CI relacionado con el lenguaje, se encuentran asociados con las variaciones en una determinada región del cerebro, más precisamente en la corteza motora izquierda. Por su parte, en lo referente a las pruebas no verbales, se sabe que puede deberse a un aumento de la materia gris que reside en el cerebelo anterior (la que controla la parte sensitiva y motora del organismo). Se sabe también que existen diferencias en el CI entre hombres y mujeres, esto no significa claramente que uno sea más inteligente que otro, sino que poseen habilidades cognitivas diversas; lo mismo ocurre en personas pertenecientes a unas y otras culturas, porque más allá del aprendizaje social hay una determinada predisposición a desarrollar de una forma específica del CI. La historia, por su parte, muestra que las puntuaciones en una evaluación dada y en una población determinada han tendido a subir. Por lo tanto, los test que miden el coeficiente intelectual deben ser actualizados en forma periódica para que los estándares anteriores se mantengan. Este fenómeno es conocido como Efecto Flynn, gracias a los estudios de James Flynn. Este neozelandés especialista en cuestiones políticas fue quien advirtió que las puntuaciones de IQ subían en todo el planeta una media de tres puntos por década. Entre las explicaciones esgrimidas por los especialistas, aparecen una educación de mayor calidad, una nutrición más saludable y una mayor preponderancia de las familias con una cantidad de integrantes reducida.

Antiguamente a esta semana se la llamaba FIESTA DE LA PASCUA JUDÍA, pues el pueblo Hebreo tenían tres grandes fiestas al año, y eran PASCUA, PENTECOSTÉS Y TABERNÁCULOS. La fiesta de la Pascua era la más antigua que el pueblo hebreo tenía, y la más importante, en hebreo la palabra "PASCUA" significa "PASO O TRÁNSITO" y en el Evangelio de Juan 13:1 nos dice: Antes de la Fiesta de la Pascua, sabiendo Jesús que su hora había llegado para que PASASE DE ESTE MUNDO AL PADRE, como había amado a los suyos que estaban en el mundo, LOS AMÓ HASTA EL FIN.  La Pascua la celebraban con una comida, compuesta de CORDERO, PANES ÁZIMOS SIN LEVADURA, Y HIERBAS AMARGAS, así se recordaría todos los años LA PASCUA DEL SEÑOR, que era recordar la salida de la ESCLAVITUD, y la liberación del pueblo Hebreo de la salida de Egipto. Era celebrar la salida, el "TRÁNSITO" DE LA ESCLAVITUD A LA LIBERTAD y hacia una tierra prometida, o sea EL FINAL DE LA ANTIGUA EXISTENCIA Y COMIENZO DE UNA NUEVA VIDA. Dios le dijo a Moisés que este sería el primer mes del año, o sea el mes de Abril, y le dijo que en esta fecha se celebraría SU PASCUA, es por lo que en el calendario judío este mes es el primero, el CORDERO tenía que ser SIN DEFECTO, con su sangre rociarla en los postes y en el dintel de las casas, así que guardaréis la Fiesta, porque os saqué, os liberé de las tieras de Egipto, por tanto lo guardaréis por vuestras generaciones (Éxodo 12:1-17 y Deuteronomio 16).ç Todos estos rituales, ceremonias, y fiestas del Antiguo Testamento eran, querían decir, y significaban, FIGURA Y SOMBRA DE LAS COSAS CELESTIALES (Hebreos 8:5). El Cordero Perfecto, representaba a Cristo, el Pan sin levadura, representa también a Él, como pan divino, las hierbas amargas representan todo su sufrimiento y lo que padecería y nuestros pecados que él cargó sobre sí mismo, y la sangre, es su sangre derramada para SALVARNOS, esta Pascua Hebrea y su celebración es SOLO HASTA CRISTO, ahora de Cristo para acá, JESUCRISTO ES NUESTRA PASCUA, Y NOSOTROS AHORA EN CRISTO SOMOS DE OTRA MASA SIN  LEVADURA (Primera de Corintios 5:7-8). Después de la antigua Pascua, cincuenta días después venía la FIESTA DE PENTECOSTÉS, que significaba las primicias de la siega del trigo, y la FIESTA DE LA GRAN COSECHA (Levítico 34:22). Representaba la venida DEL ESPÍRITU SANTO a celebrar la primera cosecha de CRISTIANOS. Eso era lo que significaba la Pascua, pero no hay un solo texto en toda la Biblia que diga celebrar "LA SEMANA SANTA". En vez de estar recordando, y hablando de cuando Jesús entró en Jerusalén montado en un asno, de cómo le azotaron, de cómo le condenaron, de cómo sufrió, de cómo le clavaron, de cómo murió, de la forma que resucitó, ¿por qué en vez de enseñar el RITUAL Y CEREMONIA, PASIÓN Y LA MUERTE, NO ENSEÑAMOS Y GLORIFICAMOS, QUE AHORA CRISTO VIVO ES NUESTRA PASCUA Y NOS HACE DE OTRA MASA, SIN LEVADURA?. Si nos enseñaran eso, y lo aceptáramos en nuestro corazón como EL SEÑOR DIOS Y SALVADOR, entonces sí que estaríamos celebrando ESA FIESTA DE LA PASCUA, pero en nuestras vidas, y podríamos también celebrar nuestro GRAN DÍA Y FIESTA DE PENTECOSTÉS, pues como dijo Jesús del ESPÍRITU SANTO cuando viniera a nuestras vidas ÉL ME GLORIFICARÁ, TOMARÁ DE LO MÍO Y OS LO HARÁ SABER (Juan 16:14). ¿Entonces por qué siguen insistiendo que veamos imágenes de dolor y sufrimiento? El ESPÍRITU SANTO es la imagen que nos da de Jesús no es esa SINO LA DE LA DIVINA CELESTIAL. Pues muy sencillo, porque no conocen ni han visto la otra imagen CELESTIAL DE JESÚS, esa la tiene que REVELAR EL ESPÍRITU SANTO, y el creyente tiene que tener su FIESTA DE PENTECOSTÉS, para poder saber y comprender que ahora CRISTO ES NUESTRA PASCUA, O SEA NUESTRA FIESTA. Él nos saca del mundo, de la esclavitud que teníamos, y nos HACE LIBRES, nos ha hecho el TRÁNSITO de la vieja vida a la nueva, al aceptarlo y recibirlo como EL SEÑOR Y SALVADOR, nos hace NUEVAS CRIATURAS, las cosas viejas pasaron, todas son hechas nuevas (Segunda de Corintios 5:17). Todo esto proviene de Dios quien nos reconcilió consigo mismo, por Cristo. Esta imagen de Crsito vivo y con PODER, es la que se pretende con este escrito que VEAS, PARA QUE A PARTIR DE AHORA SEA TU PASCUA Y TU FIESTA, y no tallas de madera, nazarenos peniTentes, caramelos, habas y FIESTA MUNDANA, LA CUAL NO ME MUESTRA AL CRISTO CELESTIAL, PARA QUE SÓLO ÉL SEA MI FIESTA Y LO GLORIFIQUE. JESUCRISTO VIVE Y NO ESTÁ MUERTO.  (Iglesia Cristiana Renuevo - Plaza de la Bohemia s/n - Murcia - España). 

Primer Curso de Periodismo en la Universidad Complutense de Madrid. Celso García, el gracioso de las tejas e iluminador de las pacotillas era, en verdad, de esos cotillas que iluminan sus ignorancias con las apariencias de la tele. Pero en cuanto a Periodismo ni sabía ni entendía. Así que en el VIP de Fuencarral no hacía más que el ridículo al querer ser más chulo que las pesetas. Por unas simples pesetas iluminaba cosas tan insulsas como el mear de los esquimales. ¿Qué importancia tiene que los esquimales meen a chorro o meen a cuentagotas? Y es que Celso García ni sabía ni entendía de mujeres.  Supongo que ahora tendrá la teja tan visible que hasta ilumina los pasillos oscuros de la tele como si fuese Telerín. En realidad de camas sólo sabía lo que eran los camastros porque lo que es de chavalas guay sabía menos que Tintín. Y es que más que Tintín era Tontón. Le mandé a freir espárragos ya que de huevos no sabía ni cascarlos. Supongo que habrá aprendido ya lo que es una tortilla de patatas porque patatero era un mogollón. Y hablo de 1975.  Ahora estará ya más acabado que un rodaballo sin caballo. Porque de cabalgar sabía menos que El Algarrobo. A lo mejor está ya tan gordo que se sale... porque salido... lo que se dice salido... estaba más salido que el renglón que nunca sabía escribir. A lo mejor hasta es calvo y está lleno de moscas. Jejeje. A lo mejor se come un atún calvo pero de comerse rosquillas era un verdadero cero a la izquierda. Le di un corte de mangas cuando le conté que no me importaba que fuese un chivato porque, y él sabe lo que digo, a los chivatos me los paso por la entrepierna. ¡Claro que yo me reunía para hablar de los del Gobierno! ¿Y qué? Ahora vas y lo tuiteas, iluminador de las pantallas. Y es que de pantalla iba el gachó.  En Ecuador me contó un señor escritor que, y esto no va por nadie en particular, a quien nombre no tenía se le ponía García. También lo puedes tuitear si lo deseas, señor Celso, que eres más antiguo que Paracelso y eso que ya es decir. Yo no soy un iluminador y menos todavía un iluminador del Movimiento. A mí me iluminan las estrellas y en technicolor para estar más bellas. Vete a contar lo de Guinea a Magro por ver si hacéis un revival del Informe Semanal. Pero creo que sabes menos de lo de hacer un documental que de documentarte de las vidas ajenas. Cotillas habíamos y cotillas los hay. Sobre todo a la hora de contar chistes chinos por no decir chistes cochinos. En eso sí que era un "hacha" el excelso señor Celso.

Soy valiente y leal Legionario,soy soldado de brava Legión,pesa en mi alma doliente calvario,que en el fuego busca redención.Mi divisa no conoce el miedo,mi destino tan solo es sufrir,mi Bandera luchar con denuedohasta conseguirvencer o morir.Legionario, Legionario,que te entregas a luchary al azar dejas tu suerte,pues tu vida es un azar.Legionario, Legionario,de bravura sin igual,si en la guerra hallas la muerte,tendrás siempre por sudario,Legionario,la Bandera Nacional.¡Legionarios a luchar!¡Legionarios a morir!Somos héroes incógnitos todos,nadie aspire a saber quien soy yo,mil tragedias de diversos modos,el correr de la vida formó.Cada uno será lo que quiera,nada importa su vida anterior,pero juntos formamos Bandera,que da a La Legiónel más alto honor.Legionario, Legionario,que te entregas a luchary al azar dejas tu suerte,pues tu vida es un azar.Legionario, Legionario,de bravura sin igual,si en la guerra hallas la muerte,tendrás siempre por sudario,Legionario,la Bandera Nacional.¡Legionarios a luchar!¡Legionarios a morir! (De la mili - Alcalá de Henares - Madrid - España) 

El zapador que cae en la alambrada salvado ha, a mil que van detrás y sonriendo al cielo acude a su llamada mientras sobre él, sus tropas ve avanzar. Vuela un fortín, sin que nadie lo impida nadie sabrá que mano lo minó pues entre los cascotes entregó su vida vida inmortal del bravo zapador Cualquier misión, en brecha o alambrada la cumplirá con fiera decisión no cesará jamás sin verla realizada si alienta aun, su noble corazón. y así al marchar, la frente levantada siempre tendrá, el bravo zapador laurel dará al castillo con su invicta espada gloria será, de España su valor. (De la mili - Cuatro Vientos - Madrid - España) 

¿Quién nos iba a decir a los españoles que llegaría un día en que las urnas políticas serían como un erial para nuestras aspiraciones sociales y económicas? Hundidos por culpa de las cargas ajenas nos están saboteando hasta el derecho a la respiración (aunque sea artificial); pero la frivolidad de los políticos es que se toman sus cargos como vacaciones muy bien pagadas. Nos han llevado hasta tener que soportar este reduccionismo de lo vital aguantando el glamur de sus incompetencias. Unos entran y otros salen. Los que entran lo hacen para robar. Los que salen es porque ya han robado más que lo suficiente. Para construir una nación es necesario amar a esa nación; pero no con la parafernalia de un charlatán inculto y majadero como Maduro en Venezuela (ni tan siquiera sabe hablar) sino con el cuajo suficiente para ser demócratas de verdad y de la verdad. Venezuela se está destruyendo. Ucrania se está destruyendo. España no hace otra cosa mas que estar renaciendo de las cenizas cada día. Puede ser como el Renacimiento florentino pero resulta que lo florentino hace mucho tiempo que ya está obsoleto del todo. Algún que otro carnicero debe abandonar sus prebendas y no estar convirtiendo al pueblo español en carne de cañón de sus propios intereses. Hay roedores que se están comiendo ya el magro mientras han terminado de comerse el queso de nuestras ya exangües existencias. Nos quieren volver a comer hasta el coco. Que no sea la Segunda Guerra Civil, por favor... no vaya a ser que tengamos que volver a trabajar en un Banco porque no nos quede otra forma de vivir. Que Dios no lo quiera.

El 94 no es un número cualquiera para mi personalidad. Fue en el 94 cuando rompí mis cadenas y me largué del Banco. No me despidieron sino que me marché yo por mi libre voluntad. Y no miré hacia atrás como hizo la mujer de Lot sino que volé hacia mis sueños. Un día del 94 me hicieron la comida de despedida y acudieron solamente tres personas: Miguel Ángel, José María y la chavala desconocida. Así que batí el récord y me fue mucho mejor que estar despidiéndome de una masa que a mí ya no me importaba para nada. Durante la comida estuvimos contando anécdotas alegres, jocosas, para reír en lugar de llorar. Y me marché con la sonrisa y no con la tristeza.  En aquella sobremesa especifiqué algo que considero necesario para entender el 94 de mi existencia. Les dije, a los tres seres humanos allí presentes junto a mí, lo que siempre he dicho sobre las chavalas. Hay algunas que me gustan mucho porque son guapas, inteligentes e interesantes y hay algunas que no me gustan nada porque no son de la misma naturaleza física y forma de ser que las que me gustan mucho. En medio quedan las que, siendo bastante atractivas, no terminan de gustarme del todo pero son interesantes e inteligentes. Cito por ejemplo a Paloma y a Paty. Pero ¿qué sucede con las brujas? Expliqué que existen las brujitas (que son las que más me gustan) y existen las brujas que son, para mi forma de entender, solamente unos "petardos". Y como son, para mi forma de ver estos asuntos, nada más que unos "petardos" a las que no les hago ni caso no cesan ni un instante de insultarme hasta con los apelativos más absurdos que puedan existir. ¿Por qué actuaban con tanto rencor hacia mí cuando yo las respetaba guardando silencio? El absurdo llegaba a ser hasta patéticamente esdrújulo -estulticias nada más- cuando tres de ellas insistían en que me iban a enseñar a ligar cuando resultaba que yo ya estaba de vuelta en estos menesteres (como diría mi estimado Don Miguel de Cervantes Saavedra). ¿Era envidia porque yo, casado ya con la Princesa más guapa, sexy, inteligente e interesante que he conocido, me enrollaba con las chavalas que me gustaban pero sin engañarla jamás a Ella? Supongo que EXX, AXX y MXX me odiaban porque para mí no eran nada de nada de nada aunque, sin embargo, siempre las respeté. Eso de que me iban a enseñar a ligar fue lo más estrambótico, ridículo y hasta absurdo que he escuchado en mi vida. Sus insultos me resbalaban, me la sudaban y me la traían floja.  Terminado de aclarar estos asuntos, seguí celebrando mi liberación con Miguel Ángel, José María y la chavala desconocida. Ahora sólo me da risa recordarlo.  

La Filosofía consiste, la mayor parte de las veces, en demostrar lo indemostrable debatiendo con quienes creen que poseen la verdad y se han elevado a los "altares" del pensamiento humano... pero sin haber basado sus conocimientos nada más que en la aparente verdad de sus axiomas. Uno de ellos, por supuesto, fue Anaxímenes. Anaxímenes de Mileto nació cerca del año 585 antes de Jesucristo y murió en el año 524 antes de Jesucristo. Discípulo de Tales y de Anaximandro. Señaló que el principio de todas las cosas es el telos. O sea, algo así como mucha tela que cortar. El telón del teatro filosófico se levanta y aparece el arjé, ese precioso monismo material. Una monada de inteligencia al desnudo, tal como los monos (quizás de ahí provenga lo del monismo) viven en su alocada existencia.  El monismo material. ¿Qué es el monismo material? Quizás Anaxímenes no era un mal discípulo de Anaximandro pero hay que ser bastante estulticio para ir publicando por ahí, para quienes quieran escuchar sus tonterías, que todo nace y crece en la tierra y en el agua. ¿Qué sucede entonces con los pájaros carpinteros pongamos por ejemplo? Los pájaros carpinteros (que no es lo mismo que los carpinteros haciendo de pájaros) nacen en nidos escondidos entre las ramas de los árboles puesto que si naciesen en la tierra los aplatarían cualquier cuadrúpedo que pasase sobre ellos y si naciesen en el agua tendrían aletas y lo que tienen son alas, dos cosas muy diferentes por cierto. Anaxímenes nos hace una composición de lugar, no de ligar (ideas por supuesto) del monismo. Y para ello nos cita al bizcocho. Está bien. Yo acorto las distancias y cito al bizco. ¿Alguien nace bizco por culpa de la tierra y del aire? El monismo no nos sirve en este caso; porque nacer bizco es un defecto de los ojos y los ojos son órganos del cuerpo humano y de los animales pero no provienen ni de la tierra (porque entonces no veríamos nada) ni del aire (pues entonces no nos pertenecerían al organismo de los seres vivos sino a Eolo por poner un ejemplo de dios presocrático). Incomprensible.  ¿Hay mayor incomprensibilidad que decir que la tierra y el agua son los principios de la vida porque son cosas ilimitadas? Por supuesto que no son cosas ilimitadas. La tierra se limita cuando llega al agua y el agua se limita cuando llega a la tierra. Hagan una prueba siendo viajeros. Con una burra puedes caminar hasta el límite en que llegas al agua y la tienes que cambiar por una barca y, asimismo, a la barca la tienes que cambiar por la burra cuando llegas al límite de la tierra. Y así sucesivamente. Son cosas limitadas. Si todo procediera de lo ilimitado ningún ser humano tendría límites como tal ser humano y, que yo sepa, todo ser humano limita la norte con su cabeza, al sur con sus pies, al este con su brazo derecho y su pierna derecha, y al oeste con su brazo izquierdo y su pierna izquierda. ¿Cuentos de hadas o ciencia ficción? ¿Qué es el pensamiento de Anaxímenes al que le llamaban el Galileo griego cuando todavía no había nacido Galilei, el Galileo florentino de Pisa morena y Pisa con garbo? Cuentos chinos. La filosofía de Anaxímenes, con su arjé, parece una colección de cuentos chinos (con perdón de Confucio al cual ya tendremos la ocasión de zumbarle de lo lindo para que no nos confunda a nadie con sus confusiones y cuando le llegue su momento) donde expone sus monismos a través de los aburridos métodos racionales muy apropiados para educar a mentes estrechas o cuadriculadas. Mentes de esos que creen que los métodos racionales son como dioses que sirven para explicarlo todo; sin darse cuenta de que los métodos racionales tienen una barrera que no pueden salvar: el punto en que lo racional ya no puede explicar ciertos principios elementales como saber si la gallina puso el huevo o el huevo puso a la gallina o, para ser más científicos (ya que les gustan tanto las ciencias a los formalistas del pensamiento) saber si el pensamiento es anterior a las ideas o las ideas son anteriores al pensamiento. ¿No será que el huevo y la gallina nacieron al mismo tiempo y al igual sucede con el pensamiento humano y las ideas de los seres humanos? Y es que los que se basan solamente en las ciencias con sus aburridos métodos (como le ocurre a Anaxímenes) a veces solo producen carcajadas; porque resulta que Dios creó a la gallina pero, al mismo tiempo, creó el huevo que, con la ayuda del gallo, sirve para la procreación animal de la especie gallinácea y, asimismo, Dios creó el pensamiento humano pero, al mismo tiempo, creó las ideas que, con la ayuda del habla, sirve para la evolución cultural de la especie humana. Los psicólogos y los psiquiatras todavían está preguntándose, por poner sólo dos ejemplos, qué es esa cuestión de que el aire (quizás lo que Anaxímenes llama arjé) genera todas las cosas mediante la condensación y la rarefación. Que yo sepa, la condensación es buena para convertir un líquido como es la leche en un sólido como es el queso pero no crea el queso, que nace de la leche y no del aire (arjé). La leche proviene de la vaca, de la cabra, de la oveja, de la cebra... de algún animal cuadrúpedo más o menos pero no nace del aire (arjé) sino de sus mamás. Y esto no es una rarefación porque no es nada raro darse cuenta rápidamente de tal realidad. Tan fácil de razonar que hasta los niños y las niñas pueden descubrirlo sin ninguna clase de rareza llamada por Anaxímenes y los filósofos presocráticos rerefación para sentirse más importantes aunque no sepan explicar con total claridad de ideas qué rayos significa eso. Para demostrar las incoherencias en las que cae Anaxímenes, pongamos un ejemplo clarificador. ¿El yogur se produce gracias a la existencia del aire o, por lo contrario, se envasa para que el aire no lo corrompa? La respuesta es que el yogur no sólo no nace del aire sino que evita que el aire lo eche a perder. Así es el pensamiento de los presocráticos: una corrupción mental, por culpa de los bebedizos que tomaban para ser videntes o clarividentes, que, en el caso caótico de Anaxímenes, llega a decir la barbaridad de que la Tierra era ancha, plana y poco profunda -semejante a una mesa- y que estaba sostenida sobre el aire, al modo en que las hojas flotan sobre el aire. Esta idea, tan absolutamente absurda, era una adaptación a la teoría de Tales de que la tierra flotaba sobre el agua. Absurdo por absurdo igual a absurdo al cuadrado. No es patético sino peripatético como observaremos cuando nos toque analizar a Aristóteles.  Entremos en el mundo de las analogías de Anaxímenes; una sorprendente invención de los filosófos presocráticos que hace que flotemos en el éter de las ideas como mariposas revoloteando en plena primavera (analogía verdadera por cierto, sobre todo en cuanto a ciertos humanos se refiere). He aquí algunos ejemplos recordando a Anaxímenes: "El alma, que es nuestro aire, nos controla, y el aliento y el aire abrazan todo el mundo". Vayamos poco a poco para no aclararlo todo antes de tiempo. ¿Qué es eso de que el alma es nuestro aire? Cuando estamos contemplando un paisaje lleno de aromas de la primavera no es el aire el que provoca nuestras emociones sino el olor y que yo sepa el olor no procede del alma sino de las fosas nasales. Por otro lado, ¿qué es eso de que el alma nos controla? ¿Qué sucede entonces con la gran cantidad de desalmados que han existido, exite y existirán -si Dios no lo remedia- a lo largo y ancho de toda la Historia Humana? ¿Es el alma el que controla a los desalmados o son las pasiones las que los descontrolan o qué clase de tontería nos está diciendo este tal Anaxímenes? Tenemos la fea costumbre de echar la culpa al alma cuando vemos a muchos desalmados haciendo maldades. En realidad a los desalmados no los puede controlar el alma porque han vendido su alma al Diablo y es el Diablo, y no Dios, quien los controla. Y en cuanto a que el aliento y el aire abrazan el mundo, ¿qué sucede entonces con quienes caminan totalmente faltos de aliento y sin poder apenas respirar cuando, por ejemplo, están participando en una prueba de maratón? Si todo el universo fuese abrazado y sostenido por el aire (¿y qué sucede en los lugares dónde ne hay atmósferas?) cual es la causa, entonces, de que muchos que compiten en maratones abandonen a los pocos kilómetros de la carrera faltos completamente de aliento y de aire. Si todo el mundo estuviese abrazado por el aliento y el aire nadie se desfallecería jamás y nadie moriría asfixiado como sucede, sin embargo, por las oleadas de calor o cuando se está escalando una montaña de gran altura. ¿Qué sucede? ¿Por qué no se puede explicar razonadamente esta analogía de Anaxímenes? Por la sencilla razón de que las dio a conocer, sobre todo, para intentar demostrar que él era superior a su maestro Anaximandro o a cualquier otro alumno de Tales o Anaximandro que se le quisiera comparar a él. La lucha de los egos de los pensadores es fatua y vanidosa desde que los pensadores existen. O sea, desde Adán y Eva que es como decir desde el principio de la raza humana. Adán quiso ser superior a Eva y Eva le engañó siendo superior a Adán. Lo cual demuestra que el hombre no es siempre mejor pensador que la mujer; aunque lo nieguen todos los filósofos presocráticos de la Antigua Grecia porque, a pesar de lo grande de su civilización, tenían menos inteligencia que un mosquito del siglo XXI después de Jesucristo (según podríamos decir si nos creyeramos que es cierto lo que dice la Teoría de la Evolución darwiniana y compañías).  ¿Vamos con otra analogía de este "gran pensador machista"? ¡Miren que maravilla de pensamiento analógico!: "Los astros se mueven alrededor de la tierra del mismo modo que enrollamos un turbante alrededor de la cabeza". Parece hasta un precepto mahometano y musulmán por eso de lo del turbante alrededor de la cabeza para no dejar salir a las ideas del cerebro de quienes se lo creen. Falso. Totalmente falso porque muchos no llevamos turbantes alrededor de nuestras cabezas ni llevamos nada tapándonos toda la cabeza (el sombrero solo nos sirve para la parte superior de la misma) ya que entonces iríamos como ciegos y no veríamos nada puesto que todo se nos convertiría en imposible de observar. Pero dejemos la vista ahora a un lado. ¿Se puede pensar con brillantez cuando un enorme turbante nos aprieta el cerebro impidiendo que las neuronas puedan respirar? La demostración de tal infortunio la tenemos cuando vemos lo que hacen los fundamentalistas del islam. Y es que al cerebro hay que darle libertades en vez de encerrarlo en una carcasa (turbante) como hacen los fundamentalistas mahometanos o musulmanes que no es que no sepan pensar sino que sólo piensan maldades porque tienen el cerebro tan apretado que les duele de tal manera que se vuelven irritantes y, por lo tanto, violentos.   En cuanto a que todo gira alrededor de la tierra tampoco me lo creo porque, que yo sepa, las aves, cuando quieren y lo desean, pueden estar girando sobre los árboles sin bajar para nada a la tierra salvo para picotear algún alimento como una lombriz pongamos por ejemplo. Así que, definitivamente, se puede decir con total seguridad que Anaxímenes estaba proclamando una locura cuando hizo esta analogía; algo que, por supuesto, no se lo cree ni el Bobo de Coria que pintó Velázquez (y echen la culpa a Velázquez y no a mí por haber puesto ese título a dicho cuadro). Pero hay más cosas curiosas en la analogías de Anaxímenes.  Por ejemplo: "Todo gira en el universo como una piedra de molino". ¿Y que ocurre, entonces, cuando el burro se niega a seguir tirando de la piedra? Si no hay burro no hay movimiento. Y esto se demuestra, por ejemplo, visitando las aldeas de Cachemira. Por otro lado, ¿quién es el burro capaz de hacer girar el Universo y a qué burro y molino se está refiriendo Anaxímenes? Me parece que Anaxímenes está proponiendo el ejemplo de Atlas o está presentando la analogía de Tántalo. En ambos casos se trata solamente de Mitología y no de realismo, ni tan siquiera de Realismo Mágico, y además el universo no gira solamente alrededor de un eje (un molino) sino que tiene muchísimos ejes diferentes (muchísimos molinos diferentes) sobre los que gira continuamente mientras se expande, se contrae, se expande, o se contrae al gusto de cualquier consumidor que hable "ex profeso" del Universo... porque, en realidad, la existencia del Universo se puede comparar con la existencia de un acordeón. ¿Quién toca el acordeón del Universo? Desde luego que no es Júpiter (que no sabe tocar ni la flauta de Pan ni el arpa de David), luego tenemos que aceptar la existencia de Dios dirigiendo el acordeón de la existencia de los seres humanos. Pero tenemos otra "perla" de Anaxímenes todavía más sorprendente o por lo menos igual de absurda. Dice este filósofo (o lo que sea) que "todas las estrellas están fijas en el cristalino de modo similar a clavos".Esto sí que es ya una burrada monumental, y a nadie -salvo a un loco o enloquecido de gloria- se le puede ocurrir tan grande desatino como hubiese podido decir el gran Miguel de Cervantes Saavedra en alguno de esos días en que estuviese mirando al cielo. ¿Cómo puede decir Anaxímenes que el cielo está hecho de cristal o de sutancia cristalina cuando se ha demostrado que los cohetes salen de la Tierra y se expanden por el espacio interestelar? Si la bóveda celeste fuese un cristal todos los cohetes se hubiesen estrellado. ¿Y qué brutalidad es esa de decir que las estrellas están clavadas en ese cristal? ¿Existe mayor desatino que decir tales burradas porque está super demostrado que cuando clavamos algo sobre una sustancia cristalina el cristal se rompe en miles de pedazos? ¿Y qué pasa con las estrellas fugaces y los que se fugan con las estrellas por poner una analogía cotidiana que todos podemos entender con el mínimo esfuerzo? Existen estrellas que se fugan por el paraíso de los cielos del primer arte creado por Dios y existen tiparracos que se fugan con ciertas estrellas por los paraísos fiscales del séptimo arte creado por los cineastas. Por ejemplo. Y es que, al parecer, el arte de la Filosofía de los presocráticos debío ser como si estuviésemos visionando una película de ciencia ficción basada en hechos reales (lo cual es otra incoherencia más porque la ciencia, cuando sólo es ficción, no puede estar basada en ningún hecho real como sí sucede con las películas de ficción sin ciencia alguna pero más divertidas que si la contuviesen). Cosas del Cine con Filosofía propiamente dichas (de las cuales tengo yo alguna que otra obra escrita).  A lo mejor ni el mismo Anaxímenes se creía  lo que decía en esta última analogía que traigo a colación. Lean, por favor, lean. "El sol es plano como una hoja". Tal burrada ya sobrepasa todo lo imaginable. ¿El sol como una hoja? ¿Se refiere a una hoja de afeitar la barba de los caballeros? Al parecer Anaxímenes estaba demasiado acostumbrado a visitar la barbería de Mileto donde aprendía tontería y media del barbero mientras éste le amenazaba con cortarle la yugular con la hoja de afeitar si no le pagaba lo que le debía. Lo cual hizo que Anaxímenes se volviera rematadamente loco ante tal acoso del barbero de Mileto y afirmara que el sol es como una hoja. Podría haberse preguntado, si hubiese tenido algo de lucidez mental, ¿por qué si está ardiendo o lanza llamas no se arruga dicha hoja como ocurre con todas las hojas, de acanto por ejemplo, cuando hay calor en ellas? Al parecer Anaxímenes hacía mucho más caso al barbero de Mileto que al barbero de Sevilla que se limitaba a cantar mientra afeitaba y no a decir tales barbaridades como el barbero de Mileto.  Recapitulemos por unos momentos y retomemos el tema del "telos". ¿Es el "telos" un telón de fondo del cual asegura Anaxímenes que es el infinito? Si observamos el telón de fondo de una sala de teatro (y la vida es teatro muchas veces aunque no siempre) sabemos que tras dicho "telo", o telón, hay mucha tela... porque están los actores preparándose para aparecer. Si el "telos" de la vida fuese el infinito, al subirse o correrse (con perdón), los actores estarían tan sumamente lejanos de nuestra vista (en el infinito según Anaxímenes) que jamás los podríamos ver y habríamos pagado el precio de las entradas para quedarnos sin ver nada; lo cual es, por lo tanto, un fraude. Luego eso del "telos" de Anaxímenes es un fiasco con el que se quiere engañar a los ingenuos. Y a lo mejor, hablando de ingenuos, hay ingenuos que elevan a Anaxímenes al trono de los pensadores más geniales de su época. Claro que como en su época todos estaban embobados con los telones de fondo del Teatro Griego posiblemente cuando se levantaba o se corría (con perdón) el telón no veían nada y se quedaban como Electra; o sea algo así como electrocutados sus cerebros debido a las artimañas de los pensadores que vivían sin dar un palo al agua quizás porque al agua no la podían pegar porque era, según muchos de ellos, el principio de todos los principios y donde vivía nada más y nada menos que Neptuno con todas sus queridas y amantes. En fin. Un verdadero follón esto del "telos" al que, según Anaxímenes, todo vuelve... aunque mucho vayan a comprar tabaco y no vuelvan jamás...     En cuanto a la rarefacción, para salir por fin de dudas, decían los presocráticos que genera el fuego cuando todos sabemos que el fuego se inventó frotando un palo de madera contra unas piedras de pedernal que es, vaya por Dios, algo mucho más comprensible. ¿Y qué decir con eso de que el viento se condensa? ¿Cómo se puede condensar el viento si va a una velocidad de vértigo y produce vértigo sólo el pensar que se nos viene encima? Esto de la condensación del vientos es más raro que decir que fluye entre dos polos: lo frío y lo caliente; cuando se sabe que el viento no tiene temperatura salvo que tengamos fiebre y nos entre una especie de alucinación mental y sintamos que nos helamos o nos quemamos sin remedio alguno. Para mí que el viento ni congela ni quema sino que sólo levanta tal cantidad de polvo (con perdón) que es mejor no imaginarlo por lo de "la censura del pensamiento" con la que nos amenazan los de las sotanas y otras vestimentas más o menos reaccionarias. ¡Reaccionemos, por favor! Esto de la rarefacción es lo más raro que podemos encontrar en el pensamiento humano que, de tanto pensar en telones que se corren (con perdón) y vientos que echan polvos (con perdón), sólo ven las consecuencias pero no las causas. La rarefacción y la condensación pueden ser dos consecuencias pero inconsecuentes del todo; porque para correrse y para echar polvos debe haber una causa que los presocráticos no la saben explicar pero que es muy fácil de deducir si filosofamos con naturalidad y correctamente: cuando un telos se corre (con perdón) es que algo superior al telos está actuando (imaginemos al actor y a la actriz en plena escena) y cuando el viento echa polvos (con perdón) es que se nos ponen los pelos de punta. Luego las causas de la rarefacción (los polvos) y de la condensación (el correrse) existen mucho más allá de lo que algunos imaginan y otros piensan de mala manera porque no he dicho nada físico sino metafísico. A ver si nos fijamos bien que esto es filosofía pura y no cualquier otro follón de los seres humanos respectivamente hablando.   Entremos en la tenebrosidad del "arjé". Según el filósofo que estamos estudiando, Anaxímenes para ser exactos, el "arjé" es un retroceso. ¡Estamos aviados si hora resulta que estamos en retroceso en lugar de avanzar hacia Aristóteles del cual me están entrando ya muchas ganas de hablar pero me espero por lo de la cronología y todo eso de mantener un orden primordial como les gusta hacer a los estudiosos de la Filosofía que podrían haberla llamado también Filoluisa, Filolaura o Filomena por ejemplo pero parece que Sofía era la más atractiva para todos ellos ya que eran griegos! Bueno. A lo que íbamos. Para Anaxímenes el "arjé" es un elemento particular (supongo que de la personalidad humana) pero no desarrolla el mecanismo intelectual de explicarlo; así que podemos pensar, articulando el pensamiento, que el "arjé" era una especie de átomo de nuetra anatomía cerebral (o algo parecido) y todo el conjunto de los "arjés" de un ser humano conformaría, según estos filósofos presocráticas, el alma humana que ellos, tan materialistas como los pensadores de la pasada URSS, dicen que está en el cerebro; porque para ellos y para todos los materialistas de la Historia Humana, el alma sólo es una parte visible del cerebro de los seres vivos. ¿Pueden decirnos ya a qué parte se refieren? Según algunos derivan (y vaya que derivan hasta desbarrancarse por completo) el alma es el hipotálamo de los seres vivos (entre ellos los humanos) y es el hipotálamo el que nos hace producir ideas. ¿Alguien en su sano juicio puede dar por válida tal barbaridad? Veamos lo que es el hipotálamo antes de pronunciarnos en favor o en contra de si es en él donde radica el alma humana.  El hipotálamo (del griego ‘debajo de’, y  ‘cámara nupcial’ o ‘dormitorio’) es una región nuclear del cerebro que forma parte del diencéfalo, y se sitúa por debajo del tálamo. Es la región del cerebro más importante para la coordinación de conductas esenciales, vinculadas al mantenimiento de la especie. Regula la liberación de hormonas de la hipófisis, mantiene la temperatura corporal, y organiza conductas, como la alimentación, toma de líquidos, apareamiento y agresión. Es el regulador central de las funciones viscerales autónomas y endocrinas. ¿Estamos hablando de las emociones primarias?. Sí. Estamos hablando de las emociones primarias que tienen todos los animales más o menos vivos. Pero es que resulta que el alma humana se compone de emociones muy evolucionadas y no de emociones primarias. Y es en esto en donde fracasan Anaxímenes, todos los presocráticos y hasta todos los ateos del materialismo dialéctico al cual vapulearé cuando llegue la ocasión. De momento ya sabemos que el alma no es el hipotálamo. En terminología moderna podemos decir que Anaxímenes estaba intentando basar la explicación de lo cualitativo en lo cuantitativo; encontramos en él, por lo tanto, un intento de explicar el mecanismo de transformación de unos elementos en otros, del que no disponían Tales ni Anaximandro. Al igual que ellos insiste, sin embargo, en afirmar una causa material como principio del mundo y, por lo tanto, en tratar de llevar a la unidad la diversidad de la realidad observable. Esto sí que es interesante del todo. Lo de lo cualitativo dentro de los cuantitativo es tan obvio que es verdadero;en lo que yo discrepo con Anaxímenes no es en esto tan lógico sino que dé por asegurado que todo lo cualitativo y nada más que lo cualitativo es el elemento transformador de los seres humanos. Pues no. Es cierto que forma parte sustancial de las transformaciones pero lo cuantitativo (refiriéndonos al factor físico de los seres humanos) también puede acompañar a lo cualitativo (lo interno del alma humana) en el proceso de la transformación en su totalidad más completa. Soy de los que opinan que la calidad sale de la cantidad pero cuanto más grande y atractiva sea la cantidad más posibilidades existen de que se produzca la calidad. En términos económicos, a mayor cantidad de materia existe mayor posibilidad de espíritu. O sea que si tenemos poca cantidad hay pocas oportunidades de transformarla en calidad, pero si tenemos mucha cantidad de materia hay muchas oportunidades de hacerlo. Me parece que no es un intento de simple mecanicismo transformativo sino de espiritualidad transformadora de la física cuántica que quiere decir ¿cuánto tenemos para cuánto podemos transformar?. Buena pregunta que se responde con lo dicho anteriormente. Acabemos con Anaxímenes (en el buen sentido de la frase y descargando cualquier connotación de violencia) para poder seguir adelante en nuestro Ensayo. Otra interpretación (que no se sabe de dónde ha surgido) defiende que en vez de "aer" o "arjé" (aire), Anaxímenes pudo haber usado el término "pneuma" (que en Homero tiene el significado de alma-vida pero que en la actualidad suena a neumonía de la psiquis o neumonía mental). En este sentido "pneuma" sería el principio vital o motriz del hombre. He aquí una indeterminación de Anaxímenes muy a tener en cuenta. No es lo mismo vital que motriz. Ni tan siquiera son dos sinónimos en el estricto sentido de la palabra y en cuanto a definir al alma hay que ser lo más estricto que se pueda. Vamos a dar una explicación más o menos convincente y sin ampararnos en ningún Vicente por muy Ferrer que se apellide. El corazón es parte vital del cuerpo humano. Es el motor. Pero no es el elemento motriz que mueve al ser humano. Lo vital del ser humano se rige por los dístoles y sístoles del corazón pero ¿qué sucede con nuestros ánimos? Los ánimos motrices de los seres humanos no se ubican en el corazón sino en los sentimientos y los sentimientos no nacen de un corazón más o menos vigoroso sino de una manera de sentir más o menos profunda,. Así que Anaxímenes se queda corto cuando relativiza al alma y la llama "pneuma" ya que el alma no es material de nuestros humores (como afirman otros filósofos) porque no nos conforma el carácter sino el genio. Si se tiene buen o mal carácter depende de glándulas físicas pero tener buen genio o tener mal genio depende del alma que no se ubica dentro del corazón humano sino dentro de la sensibilidad humana. En lugar de "pneuma" llamemos al alma "ánimo del éter de la personalidad humana" que es, en verdad, lo que en principio podemos pensar que es; aunque del alma seguiremos hablando muchas veces más.    

Desde que tengo uso de razón (7 años de edad) siempre dije, en todas las partes del mundo en que me encontrara, que tenía novia de verdad. No se lo creían los cotillas de siempre, pero eso no era un problema mío sino de los incrédulos y a mí, la verdad sea dicha, desde que tenía 7 años de edad no me importaba para nada lo que opinaran los incrédulos. ¿Era una novia inexistente? No. Era una novia real y verdadera. Que los demás no supieran la verdad no era mi problema y como no era mi problema siempre fui publicando, sin tener que esconderme en ningún subterfugio de la falsedad, que era cierto y verdadero que tenía una novia real.  Después quisieron demostrar lo contrario y fueron diciendo que tenía decenas de novias diferentes. Así hasta un total de unas 21 novias distintas... lo cual sólo me hacía gracia y me entraba la risa. Yo tenía una novia desde mis 7 años de edad y a los 21 ya estaba perfectamente consolidada. Ni era una mentira ni era uno de esos faroles que se tiran muchos cuando no tienen nadie que ocupe su corazón. En el mío no había soledad porque estaba Ella ya dentro de mí desde que nació. ¡Y pensar que hasta he visto a cristianitos y cristianitas orar a Dios para que yo saliera del interior de Ella y Ella saliera del interior mío! Por eso ya no hago caso a los de las iglesias y me muevo según la voluntad de Jesucristo.  ¿Una novia inexistente? Sólo me salen risas de mi alma cuando descubro la supina ignorancia de quienes fueron publicando que tenía tantas novia como 21 por ejemplo. El Mágico Solitario me acompaña. Ella era una realidad desde que nació y era la única novia de mi existencia, Y es que muchos creen lo que no deben creer y no creen lo que debieran creer. La eterna canción de siempre. 

Chapas y Literatura. Dos pasiones. Dos emociones. Dos locuras. Garay y Arnaldos. Dos héroes. Dos mitos. Dos leyendas. Sobre el tapete floreado Orúe-Garay- Canito demuestran que un buen ataque empieza siempre por una buena defensa. El Conde Arnaldos cabalga hacia si destino.  Épicas batallas sobre el tapete floreado. Sangre, sudor y lágrimas. Alguna vez tendremos que derrotar a este sometimiento de mentiras en donde nos hemos encerrado nosotros mismos. Llegará el grito de la rebeldía. Mientras tanto, escucho la historia del Conde Arnaldos y me sueño a mí mismo. ¿Será verdad que soy un conde? Posiblemente serlo no sea un imposible o quizás es que lo soy y estoy disfrazado de El Caballero de la Rosa.  Garay busca su fortuna. El Conde Arnaldos busca su gloria. Camino de Barcelona, Garay va pensando en lo de "Barcelona es bona si la bolsa sona"; pero el Conde Arnaldos es mucho más poético. Mis cromos y mis historias nunca mienten. A Garay lo sustituimos por Etura que es su sucesor en contra de lo que va diciendo el mentiroso señor "vascochutarra". Al Conde Arnaldos no le sustituye nadie y me interno en su hagiofragía legendaria. Con las chapas llegará, por fin la liberación. Copa Fiocchi. Desde Piris hasta Czibor pasando por Abel. Hemos derrotado a Caín. Nos hemos liberado de la sumisión de la dictadura. Ya soy yo y he dejado fuera de mí a las circunstancias. Y, tras vencer en la Copa Fiocchi, sigo siendo el caballero que va liberando a las bellas doncellas de las garras del Halcón de Hierro. Férrea voluntad. Mi férrea voluntad elimina al Halcón de Hierro y acabo con el fantasma.  Garay y Arnaldos. Años después me encontraré en la Región de Murcia con los dos. Chapas y Literatura. Dos pasiones. Dos emociones. Dos locuras. Garay y Arnaldos. Dos héroes. Dos mitos. Dos leyendas. 

No debemos ser porqueros de nuestros actos sino príncipes de nuestras acciones.

Estoy dentro del ascensor. Marca Orona. Hasta llegar al noveno piso me da tiempo para recordar que esto de escribir al revés ciertos vocablos sirve para ubicarnos exactamente en la memoria. Estoy en la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid. Curso 1981-1982. Final de carrera y me encuentro, siempre, sentado en la última fila dentro del aula. Ni amores ni desamores. Lo mío es, ahora, conseguir ser Licenciado. Y lo voy a conseguir. Fueron Rosa y Mamen quienes se fijaron en mi silencio para informar que yo era diferente. ¿Diferente al resto de la gente? Puede que sí pero no soy diferente al resto de las personas. Así que me presentan a José Luis y Ángela. Después vendrían Antonio y José Luis Segundo. Ya soy un periodista contrastado y me toca conocer eso de Entrevías para seguir creciendo por dentro. No me importa que Rosa no se haya fijado en mí porque, la verdad sea dicha, yo no me he fijado para nada en Rosa. Yo tengo otra clase de flor dentro de mi corazón y mi alma está con Ella. Lo que Rosa y los demás desconocen es que yo sonrío y hasta suelto carcajadas porque sí que soy diferente de la gente pero que soy una persona como otra cualquiera. Por supuesto que me refiero a quienes sueñan con sus princesas porque somos hombres de verdad. No me interesa la verdad de ninguno de ellos y/o de ellas. El Grupo de Entrevías no significan para mí más que un pasatiempo feliz de transición. Cines, excursiones, reuniones, fiestas, celebraciones, guateques, copas, chinos, libros, parafernalias sentimentales, humor, mucho humor... quizás estoy con ellos y con ellas para ayudar a la única inocente. Se llama Ángela. Es la que me hace sentir una especie de redención de sus sufrimientos a través de mis humoradas. Si alguien del Grupo de Entrevías se ríe es que he servido para algo más. Un nuevo enfoque para vivir mejor. Y cuando los momentos oportunos llegan yo estoy ya tan lejos, soñando con mi Princesa, que paso de todas las tentaciones ajenas a Ella. No. No es canaria. Es de más allá y más allá de las risas está la verdad de Lina. A esto yo lo llamo linaje y el linaje no se lo otorgan los demás sino que está dentro de Ella desde que nació. Las palabras escritas del revés tienen mensaje. Observo que el Ascensor Orona ha llegado al noveno piso y mi Princesa Lina es el verdadero acrónimo de la que amo. Rosa no es mi destino. Menos mal que Rosa no es mi destino (ni tampoco la canaria) porque así me salvo de un disgusto si tuviera que decir que no. Pero lo digo. 

Doce años de soledad es el grito cuando cae a tierra la cometa. Doce años de soledad sabiendo que lo especial de las palabras es poder remontar el vuelo y convertirse, dentro de la humanidad, en una imagen que se desplaza sin poder extinguirse jamás. La sombra del mundo nos llena de palabras con tanto alcance que somos una soledad infinita. Nunca podemos ser elegidos por las estrellas si no concemos ni vivimos los doce años de soledad en la academia de los sueños. Tal vez las palabras sólo sean inventos, en medio de la inmensa Babel de la vida actual en donde entramos con la sensación de que estamos buscando la salida, maltratados por quienes engruesan sus ganancias con las palabras ajenas. Pero nos queda el silencio y el grito. Una vez dentro de los doce años de soledad sólo nos quedan el silencio de la credibilidad y el grito del amor. Quizás sea así, de esta manera, cómo se escribe con la sensación de que los significados nos preparan para ser oficiantes de la comunicación que se nos desborda disparada hacia el destino de nuestro lenguaje global. Doce años de soledad para prepararse a vivir con un idioma sin fronteras; esos gestos que, al convertirse en silencios, vamos gritando por todas nuestras nacionalidades literarias. Algunos han dicho, mentirosos ellos, que los bohemios no servimos para ser intérpretes de las palabras porque estamos demasiado distorsionados por las luces de nuestras estrellas. En cambio, la realidad tangible de nuestros signos salen al encuentro de poéticas ensoñaciones. A veces, escindidos del artificio de las simulaciones, somos un misterio que deja escrito, sobre la memoria del conocimiento, todo un diccionario de vocablos que saben a rincón de emociones. En el interior de la inteligencia humana, algunos escribimos sólo como contribución a la necesidad de consumir palabras para simplificarnos en la enésima potencia gramatical que nos permite estar vivos en nuestros doce años de soledad cargados a nuestras espaldas como renunciación a los que todavía no nos llegan a comprender. No los necesitamos en realidad. Si nos enriquecemos es porque nos infiltramos en las batallas dialécticas de este vivir, día tras día, transidos del gerundio machadiano. Caminando. Es la mejor manera de crear un lenguaje vivo sin más ortografía que el hecho de llenar los espacios blancos de nuestra existencia con palabras arrojadas al viento; algo así como palomas de náufragos que llevan nuestros mensajes más allá de las fronteras. Jululandia puede ser también Macondo y si nos ocultan el sol que no nos roben las estrellas. Adiós, Gabo, hasta que nos volvamos a ver dentro de un momento con nuestros equipajes de palabras formando un grito universal o, tal vez, sólo el silencio de la crónica de una vida enunciada. (Homenaje a Gabriel García Márquez) 

Selección Absoluta.Campeones del Mundo en 2010Campeones de Europa en 1964Campeones de Europa en 2008Campeones de Europa en 2012 Subcampeones de Europa en 1984 Juegos Olímpicos.Medalla de Oro en 1992Medalla de Plata en 1920Medalla de Plata en 2000 Juegos del Mediterráneo. Medalla de Oro en 2005Medalla de Oro en 2009  Selección Sub 21.Campeones de Europa en 1986Campeones de Europa en 1998Campeones de Europa en 2011Subcampeones de Europa en 1969Subcampeones de Europa en 1984Subcampeones de Europa en 1996 Selección Sub 20.Campeones del Mundo en 1999Subcampeones del Mundo en 1985Subcampeones del Mundo en 2003   Selección Sub 19.Campeones de Europa en 1952Campeones de Europa en 1954Campeones de Europa en 1995Campeones de Europa en 2002 Campeones de Europa en 2004Campeones de Europa en 2006Campeones de Europa en 2007Campeones de Europa en 2011Subcampeones de Europa en 2010 Selección Sub 17.Campeones del Mundo en 2007Campeones del Mundo en 2008Subcampeones del Mundo en 2003Subcampeones del Mundo en 2010Tercer Puesto Mundial en 2006Campeones de Europa en 2007Campeones de Europa en 2008Subcampeones de Europa en 2003Subcampeones de Europa en 2004Subcampeones de Europa en 2010Tercer Pueso Europeo en 2006 Selección Sub 16.Campeones de Europa en 1988Campeones de Europa en 1991Campeones de Europa en 1997Campeones de Europa en 1999Campeones de Europa en 2001Subcampeones de Europa en 1992Subcampeones de Europa en 1995 Tercer Puesto Europeo en 1985Tercer Puesto Europeo en 1998 Copa de Campeones.Campeones en 1999Campeones en 2001Campeones en 2003Subcampeones en 1997 Selección Femenina Absoluta.Tercer Puesto Europeo en 1997  Sub 20 Femenina.Subcampeonas de Europa en 2000 Sub 19 Femenino.Campeonas de Europa en 2004 Sub 18 Femenina. Subcampeonas de Europa en 2000 Sub 17 Femenina.Campeonas de Europa en 2010Campeonas de Europa en 2011Subcampeonas de Europa en 2009Tercer Puesto Mundial en 2010 Selección Absoluta de Fútbol IndoorCampeones de Europa en 2008Terceros del Mundo en 2006 Fútbol Playa.Campeones de Euroliga en 1999Campeones de Euroliga en 2000Campoenes de Euroliga en 2001Campeones de Euroliga en 2003Campeones de Euroliga en 2006Subcampeones de Euroliga en 2002Campeones de Europa en 1999Campeones de Europa en 2008Campeones de Europa en 2009Subcampeones de Europa en 1998Subcampeones de Europa en 2001 Subcampeones de Europa en 2002Subcampeones de Europa en 2004Sucampeones del Mundo en 2003Subcampeones del Mundo en 2004Subcampeones del Mundialito en 1997Subcampeones del Mundialito en 2004 Fútbol Sala Masculino. Campeones del Mundo en 2000Campeones del Mundo en 2004Subcampeones del Mundo en 1996Subcampeones del Muindo en 2008Tercer Puesto Mundial en 1992Campeones de Europa en 1996Campeones de Europa en 2001Campeones de Europa en 2005Campeones de Europa en 2007 Campeones de Europa en 2010Campeoens de Europa en 201Subcampeones de Europa en 1999Tercer Puesto Europeo en 2003 Campeones de Confederaciones en 2010 Fútbol Sala FemeninaSubcampeonas del Mundo en 2011Tercer Puesto Mundial en 2010 Nota para Toñito de Ecuador.- Es un buen consejo que antes de hablar como verdadero conocedor de un tema y dar un veredicto como si se fuese sabio en dicho tema es obligatorio y necesario hacer una exhaustiva investigación para no decir tonterías y hacer el ridículo ante los demás por demostrar ser un ignorante.    

¡Estamos viviendo la Transición Española! ¡Cumplo con mis misiones informativas! ¡Las masas, enfervorizadas por el entuasmo general, lanzan sus proclamas al viento! ¡Miles de banderas de todos los colores y tamaños! ¡Todos las Partidos y todos los Sindicatos luchan por conseguir la hegemonía! ¡Todos caminamos hacia un destino pero nadie se pone de total acuerdo sobre cuál es dicho destino! ¡De repente rugen las masas! ¡¡¡Sí sí libertad amnistía total!!! ¡Los nervios empiezan a apoderarse de algunos! ¡Las masas circulan a paso lento y a veces se detienen para seguir lanzando las proclamas que les dictan los de los altavoces! ¡Aquí estamos nosotros no matamos! ¡No nos mires tírate! ¡El pueblo unido jamás será vencido! ¡Las masas se vuelven a enardecer mientras pasan los minutos! ¡Los largos minutos de la Transición Española! ¡Las masas vuelven a rugir como si se tratara de una marabunta humana! ¡¡¡Sí sí libertad amnistía total!!! ¡Los revienta manifestaciones están ya infiltrados en el caos! ¡Todos miramos a uno y otro lado para saber por dónde van a atacarnos los fachas! ¡Empiezan las primeras amenazas! ¡Los que dirigen las proclamas con sus altavoces aúnan sus esfuerzos por controlar a las masas! ¡Compañeros unidad compañeros unidad! ¡En la retaguardia se producen los primeros incidentes! ¡Vienen los grises! ¡Que vienen los grises! ¡Comienzan las primeras carreras alocadas sin orden ni concierto! ¡Caídas! ¡Se contabilizan las primeras caídas mientras los botes de humo y las balas de goma parecen venir de todas partes! ¡Caerse¡ ¡Levantarse! ¡Volver a correr sin saber hacia dónde! ¡Los de los altavoces que dirigen las proclamas piden serenidad! ¡Se escuchan los primeros disparos! ¡Las masas, ya desenfrenadas, vuelven a rugir! ¡Aquí estamos nosotros no matamos! ¡¡¡Sí sí libertad amnistía total!!! ¡Ya todo es un desorden! ¡Ya los de los altavoces incian su retirada! ¡Ya vamos quedando solamente los mismos de siempre! ¡Alguien ha caído herido por una bala y se contabiliza algún muerto entre los heridos! ¡La desbandada! ¡Ha comenzado la desbandada general! ¡Nadie mira ya a nadie!¡Todo es correr para salvar la vida! ¡¡¡Sí sí libertad amnistía totoal!!! Llega la calma. En mi habitación, antes de dormir, estoy pensando, memorizando, meditando, soñando... y al día siguiente en los medios de comunicación siempre se dice lo mismo: más de cien mil según las fuentes de los organizadores de la marcha pero menos de quinientos según las fuentes gubernamentales. ¿Éramos más de cien mil o éramos menos de quinientos? La respuesta quizás la dicte la Historia en el momento más inesperado. Yo sólo opino que siempre éramos los mismos los que dábamos la cara y la inmensa mayoría de los demás sólo eran rellenos, curiosos parlanchines que acudían para desaparecer en los momentos de la verdad. 

Ferécides de Siros fue un filósofo griego presocrático del siglo VI antes de Jesucristo. Fue maestro de Pitágoras. Primero llega la presentación, porque en todo análisis del pensamiento, inmersos en la tarea de filosofar con los mejores, es necesario una presentación previa para conocernos los unos a los otros y saber quiénes somos los unos y quiénes son los otros; para comprender quiénes tenemos ideas liberadas y quiénes sólo tienen filosofías dogmáticas nada más. Ferécides nació en la isla de Siros, una de las Cícladas, en la Olimpiada número 45; fue hijo de Babis y tío materno de Pitágoras, a quien dispensó sus enseñanzas. Junto a Anaximandro fue uno de los primeros pensadores griegos en haber escrito en prosa y es considerado uno de los Siete Sabios de Grecia (como sucedía también con Tales de Mileto) según Dogenes Laercio. Visitó Egipto para aprender teología y una ciencia de la naturaleza más exacta. Le eran atribuidos poderes de predicción, que demostró en el caso de un navío que naufragó, de un seísmo y del asedio de una ciudad llamada Mesene. Su muerte es también legendaria: o murió después de haber salvado a Éfeso gracias a su poder de predicción, o se suicidó en Delfos, o murió de una enfermedad o comido por los piojos y fue enterrado por Pitágoras en Delos. Enseñaba en una gruta. Primera observación lógica. Enseñar filosofía dentro de una gruta es como querer conocer la verdad dentro de las oscuras sombras. Quiénes filosofan dentro de las grutas sólo predican el lado oscuro de la vida. ¿Y qué sucede con el lado luminoso de la existencia? Por eso descatalogo del conjunto de los sabios (por muy Sabio de Grecia que fuera) a quien se oculta para enseñar lo que, a la luz del día, es incapaz de explicar. Si tuviérmos que conocer la existencia humana a través de los pensamientos previstos dentro de las oscuridades del alma humana estaríamos dando vueltas solamente alrededor de unos símbolos opacos. La claridad del alma humana necesita de la Luz (divina por cierto) y no de la Oscuridad (diabólica para más señas). Si alguien cree que estoy llamando diabólico a Ferécides quizás esté acertando pero ese no es mi problema ni lo planteo como problema. La oscuridad es desconocimiento. Eso es lo que afirmo. Porque las grutas son excelentes (y basta con saberlo a través de "Luz Celeste") para expresar amor dialogando con el ser humano que llevamos dentro; pero no para convencer a quienes no saben interpretar esta clase de amor. La gruta es una interioridad de nuestros sentimientos pero no una exterioridad de nuestras ideas que pueden nacer dentro de una gruta pero luego necesitan un espacio abierto, un espacio de luz, para arraigar en quienes escuchan porque, al mismo tiempo, lo están observando con total claridad. Cosa que muchos maestros del filosofar humano deberían haber aprendido a diferenciar para hacerse inteligibles. Ferécides plantea sus ideas inmersas en una profunda ironía pero la pregunta exacta es ¿la ironía forma parte intrínseca de la sabidurías o solo es un complemento de la misma? Debemos responder con claridad. La ironia no es sabiduría en sí misma, no es elemento esencial de la filosofía; luego, por deducción, podemos llegar a descubrir que los irónicos (tan abundantes en la filosofía de la Grecia Antigua como hoy en día) tienen mucho de apariencia complementaria (que no deja de ser un elemento filosófico pero de carácter muy secundario) porque se entretienen en manifestar mayor sagacidad que la del rival con el que compiten en lugar de ser claros y concisos. Podemos utilizar la ironìa en mayor o menor cuantía pero si predicamos que la ironía es lo fundamental para expresar los pensamientos es que estamos quedándonos únicamente en lo aparente (que sí forma parte del filosofar cotidiano) pero olvidamos la esencia de lo que traspone lo meramente temporal. Para llegar a filosofar con exactitud meridiana no podemos quedarnos únicamente en la exposición colateral de ironías (elemento muy aconsejable en multitud de ocasiones) sino ir más allá de la ironía para, usando este recurso, consolidar una sólida estructura idealística. Algunos se quedan rezagados en el conocimiento de los demás, e incluso de ellos mismos, porque usan la ironìa de manera tan desmedida que se quedan atrapados en ella y no consiguen liberarse de la mediocridad. Lo irónico es válido y valioso pero no es, nunca, la verdadera demostración de un ser inteligente. Es el caso de Agustín Roncero. Si se quiere llegar a expresar bien con los demás y a empatizar bien con los demás (sobre todo con las mujeres que no usan tanto la ironía como los hombres o la usan de otra manera más inteligente) cuando solo somos apariencia externa (ironía nada más) nos puede suceder lo que al citado Agustín que, a la hora de la verdad, es un conformista con "lo que sea" en lugar de ser un verdadero pensador. El viajero de las ideas que sólo usa la ironía, está demostrando que sabe utiizar un recurso dialéctico pero adolece de verdadera sabiduría porque se encierra en sí mismo y no busca las instrucciones de los otros hombres que pueden ser sus maestros. Es la egolatría de los que, como Ferécides y el citado Agustín, se quedan en sus propias mentalizaciones pero carecen del sentido suficiente (y la diplomacia es uno de esos sentidos suficientes) para poder triunfar. Cuando Ferécides escribió "Las cinco cavernas" está dando lugar a la exposición de su propia impotencia (al igual que Agustín Roncero) que muestra solo los atisbos de un recreador en lugar de un verdadero creador. Recrear significa saber poner adornos a lo que pensamos y decimos pero, antes de ello, lo que de verdad importa es saber crear un corpus suficiente para manejar la inteligencia en vez de usar la astucia que muchas veces guía al fracaso. Ferécides fracasa porque olvida algo muy elemental: a los seres humanos les gusta el humor y hasta la ironía solamente cuando va a acompañada de inteligencia suficiente como para entender nuestras ideas. Es por eso que "un sombrero sólo tiene valor cuando debajo de dicho sombrero existe la inteligencia". En el caso de que debajo del sombrero existe la vulgaridad, dicho sombrero (que es la personalidad intelectiva de quien lo lleva) no vale absolutamente nada. La comicidad no está reñida con la sabiduría pero sí es opuesta a lo meramente aperente. No se puede ser agradable a los demás si nos mostramos solamente como los desagradablese irónicos de la vulgaridad. Humorismo filosófico. Muchos desconocen lo que es el verdadero humorismo filosófico que enriquece a un conjunto de ideas aplicando la ironia de manera adecuada y bien medida.Uno de los que desconocen esta forma de filosofar es Ferécides y, en el mundo actual, podemos citar al Gran Wyom¡ng que, queriendo ser un humorista de la filosofía vital de los seres humanos, se queda en nada poque ni es un humorista verdadero ni es un verdadero filósofo sino un personajillo que maneja las ironías (a veces hasta usando la escatología más vulgar) sin ninguna clase de medida inteligente. Y es que, la ironía aplicada a la filofofía humana debe ser solamente un accidente (un recurso espontáneo) y no un agente (una esencia de nuestras ideas). Explico. Las ideas nos visten mientras que las ironías nos revisten. Lo que nos convierte en filósofos de la existencia son las ideas, las mismas que nos dan categoría principal mientras que los complementos o recursos secundarios (las ironías forman parte de estos complementos o recursos secundarios) nos refuerzan la personalidad pero no nos dan una verdadera personalidad de pensadores sino que nos transforman en cómicos sin pensamientos valiosos. Las ironías deben ser complemetnos siempre que se usen dentro del contexto general al que se están refiriendo, pero la sustancia de un pensador humano (un filósofo de la vitalidad humana) es, sin duda alguna, el conjunto de sus ideas bien expuestas, bien claras, bien cosntruidas, bien expresadas. ¿Qué es en realidad la inteligencia de un comunicador de ideas? La verdad de un comunicador social y ser un periodista que informa, forma y entretiene; algo que muchos intrusistas (intrusos que acaparan los medios de comunicación como el Gran Wyoming que ni sabe lo que es comunicar ni sabe tan siquiera medir las ironías o por eso mismo no las mide para disimular su falta de conocimiento periodístico) deberían aprender si es que desean tanto ser filósofos de la existencia humana. La ironìa. por definición propia, porviene del griego 'eirōneía', que significa (como yo he estado explicando), disimulo o ignorancia fingida. Es la figura literaria  mediante la cual se da a entender lo contrario de lo que se dice. También se aplica el término cuando una expresión o situación parece incongruente o tiene una intención que va más allá del significado más simple o evidente de las palabras o acciones. El término griego del que prcede el vocabo ironía (eironeia) proviene de eiron, el pícaro o simulador, que finge ignorar aquello que conoce. Sócrates hizo uso hábil de la ironía para desenmascarar a los sofistas. Se acercaba a ellos, como un humilde aprendiz, y les interrogaba sobre cuestiones que, en teoría, dominaban. Poco a poco, con sus preguntas hábiles ponía de manifiesto la ignorancia de los presuntos sabios y presumidos sabiondos. Hoy en día aproximadamente la mitad de los cómicos o que dicen ser cómicos simplemente son irónicos nada más pero, si les quitamos las máscaras de sus ironìas, se quedan en ignorantes sin ideas importantes dentro de su cerebro. Debido a estas carencias inteelctuales, los cómicos que filosofan solamente con ironías, para no ser descubiertas sus "lagunas" mentales pasan, rápidamente, al sarcasmo. ¿Y qué es el sarcasmo dentro del contexto de la comunicación humana de las ideas sino la expresión más patética de los fracasados? Entremos otra vez en las definiciones para dejar este punto bien claro antes de seguir adelante. Tomen buena cuenta de lo siguiente que entresaco de Wiquipedia. El sarcasmo es una burla mordaz con la que se pretende dar a entender lo contrario o manifestar desagrado. Fijaos bien que se define como burla mordaz y no como gracia humorística porque hay un abismo de diferencia entre ambas cuestiones. El término también se refiere a la figura retórica  que consiste en emplear esta especie de ironía. En este otro sentido entramos en un contexto bien diferente o incluso opuesto puesto que el sarcasmo, cuando se basa en la inteligencia literaria, es una crítica indirecta, pero la mayoría de las veces expuesta de forma evidente. Es el caso, por ejemplo, de una farsa teatral; y os recomiendo leer mi obra titulada "El señorito de Vélez" para que podáis comprobar la diferencia entre humor teatral y burla mordaz. En este contexto, el sarcasmo (que sirve para corregir desviaciones en la conducta de los seres humanos) no se ha de confundir con ironía que no tiene sentido alguno. El sarcasmo propio de la farsa teatral ha sido proverbialmente descrito como  "La forma más baja de humor pero la más alta expresión de ingenio" (una frase que se atribuye a Oscar Wilde, aunque realmente se desconoce su procedencia). ¿Y qué se le puede pedir a Oscar Wilde si fue toda su vida solamente un borracho, un drogadicto y un homosexual? Yo no la defino de la misma manera que él (que se siente atacado porque le afecta a su forma viciosa de vivir) sino como "la forma más elegante de humor y la más alta expresión de la conciencia de un verdadero autor teatral cuando es sano de mente y noble de corazón".  Volvamos con Ferécides de Siros. La contribución de este maestro de Pitágoras al primer pensamiento presocrático es la negación de la creación ex nihilo, sabiendo que ex nihilo es una locución latina traducible por "de la nada" o "desde la nada"  En filosofía y teología suele emplearse en la expresión "creatio ex nihilo", haciendo referencia a aquello que se crea a partir de la nada (cosa que no pueden entender muchos pensadores y filósofos de la actualidad porque no sólo no saben lo que piensan sino que, además y sobre todo, no saben lo que dicen. Desde el ámbito cientñifico, el concepto fue utilizado por la teoría sobre la generación espontánea (que da risa leerla o escucharla porque no saben en realidad basarla en la existencia de Dios sino que siguen buscando los cinco pies al gato sin darse cuenta de esta gran realidad) para explicar, por ejemplo, la aparición de larvas de insectos y de gusanos en la materia en descomposición, sin darse ni cuenta de que es en la misma materia en descomposición donde están, ya impresos por la obra de Dios, el desarrollo de gérmenes de vida que existen en su interior aunque no los podemos ver. Algo tan sencillo no lo saben descubrir porque resulta que desconocen que existe "alma" en toda materia; "alma" invisible creada poor Dios para que genere materia visible a través de los llamedops milagros que. de esta manera, son racionalmente definidos y explicados.  En teología, el concepto "creatio ex nihil" se usa por oposiición a "creatio ex materia", que signfifica creación a partir de materia preexistente. Lo cual deja bien claro que existe una materia preexistente que no la vemos porque forma parte de Dios y no existe la nada como valoir absoluto; porque ningún tipo de vida nace da la inexitente nada absoluta sino del existente Dios invisible que se hace visible a través de toda su Creación. Incluso la mitología griega, aunque desconoce la existencia de un solo Dios único y verdadero, atribuye la existencia del mundo a un o o varios dioses que lo crearon a partir de la materia preexistente, pero la Biblia saca de este error a quienes somos verdaderos cristianos porque nos enseña que sólo hay un Duios que crea todas las cosas desde la materia no existetne pero que sí existe dentrd de Él.  La que llamamos Palabra, aunque sea en principio invisible y se haga visible después.  As que, antes de pasar a los últimos puntos de la filosofía de Ferécides, el cual al menos sí concibe una creación de la nada por parte de un Dios desconocido por él, hay algunos pasajes bíblicos que demuestran cuanto estoy afirmando: "Te ruego, hijo, que mires al cielo y latierra y, al ver lo que hay en ellos, sepas que a partir de la nada lo hizo Dios y que también el género humano ha llegado así a la existencia" (Segunda de Malaquíaas 7:28). Está clarísimo que no hemos nacido de ningún otro animal inferior a nosotros, a través de ninguna evolución darwiniana o superior a la darwiniana, sino desde la nada que habita dentro de Dios pero que es materia aunque sea invisible en principio hasta que Dios hace el milagro y la convierte en visible; "todas las cosas fueron hechas a través de la Palabra y con ella se hizo todo lo existente salido de la nada" (Juan 1.3). También está claro que existía desde la eternidad la Palabra de Dios y que la Palabra de Dios no es la nada sino la composición de Dios que es, por el contrario, el Todo. La Palabra de Dios es el Todo Universal de donde nacen todas las cosas de la nada. La nada no es la Nada sino que es esa Palabra invisible pero real, materia no visible pero materia preexistente cuando Dios la hace visible a través de sus milagros, así que los seres humanos como todos los demás seres vivos y todas las cosas del Universo somos producto de un milagro de Dios y no de ninguna evolución animal. "El Dios que da vida a los muertos y llama a la existencia a las cosas que no existen" (Romanos 4:17). No existen para los humanos porque no las vemos hasta que no aparecen; pero sí que existen en el interior de Dios, luego es una materia invisibe pero preexistente en la mente de Dios, que las diseña a través de su Espíritu y las hace realidad a través de su Palabra. Y así se demuestra en Hebreos 11:3: "En la Palabra de Dios se formó el mundo, de manera que lo visible nació de lo invisible". Ne existe la Nada y, por lo tanto, la Nada no crea nada. Existe ese Todo Universal que es la Palabra de Dios de donde nace todo lo existente a través de la Creación de materia que, en principio es invisible, para luego ser materia existente. Esos son los milagros de Dios desde el acertado pensamiento cristiano. Siguiendo con Ferécides, resutla que es un pensado que, en medio de su trsite realidad, eneña su filosofía mezclándolas con los mitos pues no puiede concebir a un Creador Todopoderoso capaz de haberlo creado todo. Así es cómo Ferécides ofrece una historia del mundo que procede de la racionalización del panteón griego. Ya intentar racionalizar dicho caos del panteón de los dioses y las diosas de la Antigua Grecia es dar un gran apso adelante. Par Ferécides elñ rey de los dioses no es Zeus sino Zas (que significa el que vive) porque, enm el fonod, está intentando explciar que los dioses y las diosas solo son creaciones humanas mientras que Zas es superior a una creación humana. No es cierto que Dios haya sido una crteación humana como tantgo pregonan los ateos (sean comunsitas o no sean comunistas) sin darse cuenta de que ya el mismo hecho de hablar de Dios es síntoma ¡de que pensamois en Dios aunque ellos lo nieguen mientras están hablando de su8 existencia. Es el contrasentido y la incohrencia de los ateos que, en su caos mental, llegan a decir "Gracias a Dios soy ateo". ¿Comprendéis lo ilógico de un pensamiento que dice ser racional negando lo que da por sentado que existe porque lo cita como existente para decir que no existe?. Pero Ferñecides sitúa por encima de Zas a su padre Chronos ya que nos está queriendo explicar que todos y todas comos hijos e hijas del Tiempo. Sobre el Tiempo, sus divisiones y subdivisiones hasta llegar al Tiempo de Dios, os recomiendo que no dejéis de ller mi Ensayto titulado precisamente "El Tiempo, sus divisoes y subdivisiones" para que comprendáis muchas causas y consecuencias que nadie más, hasta ahora, os han hecho saber.  El Tiempo no es una simple cronología de cosas que suceden durante medidas aceptadas como medidas. El Tiempo no tiene, en realidad, medidas y debe ser analizado a través de parámetros superiores como he conseguido establecer en mi propio Ensayo. Y todo porque el Tiempo no es una manera de vivir sino una forma de existir.  En cuanto a Ferécides es el primero de los filósofos presocráticos que niega la creación ex nihilo. Y acierta. Sólo que no tiene referencias tradicionales ni parámetros intelectuales para poder entender que lo que quiere explicar es que Dios nos ha creado de la nada y busca algún principio material para poder explicarlo. Y es cuando, llegado a este intento de explicación, que para él es irracional, es donde no llega a descubrir la Verdad aunque la está intuyendo tanto que es el primero de los filósofos griegos que enseñó la inmortalidad del alma. Por intuición está llegando casi a descubrir que el alma humana nace de la Palabra de Dios pero como desconoce la Palabra de Dios solo explica dicha inmortalidad desde un punto de vista metafísico pero no tan verdadero como lo es en la realidad de los seres humanos y nuestra unión o desunión con Dios. Y aquí aparece la figura de Jesucristo como puente de unión entre nosotros y la divinidad que existe por encima de todos nosotros. En los tiempos actuales he llegado a conocer incluso a una compañera de trabajo (cuando yo lo hacía en el Banco Hispano Americano de Madrid) que me negaba la existencia del alma humana pero, ¡vaya paradoja!, le daba por asistir a reuniones místicas de budistas e i9ntentar comprender los libros de sus filosofías y otros filósofos "animistas" que sí hablan del alma humana. A tanto llega el desconcierto en esta vida cuando muchos y muchas llegan a contradecirse hasta negarse a sí mismos y a sí mismas puesto que si no tuviésemos alma no podríamos comunicarnos porque nos faltaría la capacidad de hablar y transmitir sentimientos o a través del sistema fónico o por gestos y señales; ya que los sentimientos no nacen en el cerebro ni en el corazón (dos elementos materiales de nuestros cuerpos humanos) sino de un alma particular de cada uno de nosotros y nosotras que, partiendo de la abstracción del vocablo "sentimiento" lo transforman algo real y concreto a través de nuestros espìritus, las "palabras" y "gestos" de comunicación que Dios colocó en Adán y Eva cuando creó a los hombres y las mujeres de la Tierra a imagen y semejanza de Él.  A Ferécides llegó a idealizarlo el mismísimo Homero quien, a pesar de su ceguera física, se movía mucho y comunicaba mucho a sus contempráneos porque tenía el alma poética, el alma de los narradores de leyendas, el alma de los creadores de mitos, el alma, en definitiva, de los artistas que llegan a descubrir la existencia de un alma de orden superior que controla y regula nuestras emociones cuando somos personas normales y nos manifestamois y actuamos de acuerdo a la Naturaleza con la que Dios nos creó dividiéndonos en dos géneros diferentes; no opuestos pero sí diferentes, no en lucha sino diferentes, no en peleas sino diferentes y no en rechazos sino diferentes. Y es que la atracción de un hombre hacia una mujer y de una mujer hacia un hombre es propia de las almas que viven sanas y sin contaminarse con los vicios producidos por las ignorancias que son ya seculares y que hay que empezar a eliminar para ser conocedores de la Verdad. Como bien podría haber dicho Ferécides aunque soy yo quien lo dice: "No debemos ser porqueros de nuestros actos sino príncipes de nuestras acciones".