Todo fue un entrar en tu vida formando versos con palabras que amaba desde el recóndito esconditede los ojos mirando al alba. En medio de mis manos y mi almauna distancia se acortaba ilimitaday mirando la luz del horizonteideas mil... mil canciones...se fueron desgajando de mi mente. Aunque la historia niegue sus principioslo mío fue un abrir la miraday extenderla, suavemente ardiente, por la llanura del sentir y tu presencia. Era la luna la que me traíalluvia de ecos lejanos tras los montesy al amanecer de cualquier momento todo fue un dejar que se crecieranlas imágenes del sueño blanco.Y cubrir con letras de insomnio el descansar manso entre las floresideadas por mi propio estar.  Tan sólo comenzaba a rayar fronteraspara pasar ligero sobre ellasy trazar el mapa de mis emociones.  Todo fue un sentirse abiertoen el éter del espacio indetenidoy saltar las cercas del olvido para ser... para estar...para beber siempre de la fuentedonde la ninfa jugaba sólo a ser niña.  Y entre sueños de infancia entretejidapara detener el tiempo de mi ansiasentí que todo era ser yo siempreel que amaba rastros de poemas.  Tornando mis manos a ser calientessentidos del reloj de la existenciame fui acercando a las estrellas para sentir sus luces y sus destellosentrando raudas en el lechodonde mi corazón dormía lentamente. Y lentamente... como un comienzo de sed en los verbos del mañaname fui sabiendo la memoriade todos mis sentidos ya presentes. Ausentes...las horas del día avanzabanen el solar de la sola inexistencia.Existiendo esta vida de renunciasaparté las sábanas, y el vuelode tu musa surgió de entre la nadaque ya era algo más que una presencia. ¡No te vayas... no te vayas... pero embarqué con rumbo de gaviotas por las finas arenas de tus playas!     

Hay muchas personas que alegan que el Sistema de Elecciones a través de Listas Abiertas no soluciona ningún problema y apoyan al Sistema de Elecciones a través de Listas Cerradas.Todas sus argumentaciones están equivocadas y son erróneas como os lo voy a demostrar razonando y respetando sus ideas. La primera razón que escucho es que dicen esas personas que la participación en Elecciones con Listas Cerradas es activa y que la abstención en Elecciones con Listas Cerradas es pasiva. Esto es totalmente falso. Se puede demostrar razonando de forma pacífica y respetuosa de la siguiente manera: cuando participas en unas Elecciones con Sistema de Listas Cerradas estás siendo pasivo porque al no tener ningún elemento de acción para pedir responsabilidades porque has votado a ciegas y no sabes a quiénes responsabilizar por el mal gobierno de los asuntos políticos te vuelves pasivo a pesar de haber votado. El proceso es el siguiente: como nadie te da explicaciones convincentes y nada puedes demostrar en cuanto a quiénes has votado porque han sido votos secretos, lo primero que te entra es una impotencia (que es pasivo), lo segundo que te entra es una inseguridad (que es pasivo), lo tercero que te entra es una decepción (que es pasivo) y lo cuarto en que desembocas es en una inacción (que es pasivo porque no puedes actuar contra nadie). En quinto lugar se produce una reacción que se está demostrando en la actualidad y que se llama quemeimportismo (que es, en Política, la mayor pasividad que existe) porque ante la impotencia, la inseguridad, la decepción y la inacción, el pueblo, o la inmensa mayoría que forma el pueblo de los votantes y las votantes, entran en un alejamiento cada vez mayor y más grande sobre las cuestiones políticas porque ya le da lo mismo "ocho que ochenta" que quiere decir que ya no le importa absolutamente nada de los relacionado con la Política y esa es la mayor pasividad que existe. Han votado en el Sistema de Listas Cerradas y han terminado por ser totalmente pasivos; mientras que si nos abstenemos en el Sistema de Listas Cerradas siempre estamos activos porque siempre estamos criticando los abusos de los políticos que no gobiernan a favor del pueblo sino de sus intereses o partidistas o de grupo o privados. Quienes nos abstenemos de votar en Elecciones con Listas Cerradas estamos siempre interesados en criticar a los políticos (que es activo), deseamos que las cosas cambien (que es activo), tenemos toma de conciencia por no haber votado ya que no convenía votar para no ser parte del Sistema de Listas Cerradas (que es activo) y podemos demostrar que podemos criticar con una razón tan valiosa como que nos preocupa lo que está sucediendo y, por eso, no queremos participar de dichos engaños (que es activo) porque seguimos predicando que queremos un cambio (que es activo) para conseguir un Sistema de Elecciones con Listas Abiertas (que es activo). Queda, por lo tanto, demostrado que votar en Elecciones con Listas Cerradas es pasivo por las consecuencias que eso trae y que abstenerse en las Elecciones con Listas Cerradas es lo más activo que podemos hacer porque somos conscientes, estamos concienciados y estamos trabajando y luchando por cambiar el Sistema hacia el de Listas Abiertas.  La segunda razón que esgrimen los que defienden la participación en el Sistema de Listas Cerradas es también falsa. Dicen, unos con buena fe (engañados) y otros debido a sus intereses partidistas y personales (engañadores) que cuando se vota con Listas Abiertas sale el mismo resultado que que cuando se vota con Listas Cerradas lo cual es totalmente falso y lo puedo demostrar por mi experiencia propia. El día que salí elegido como Enlace Sindical del Banco Hispano Americano de Madrid, resulta que había sido en una Elecciones con Listas Abiertas (en Listas Cerradas no habría sido elegido jamás por ser Autónomo Independiente y no estar afiliado a ningún Sindicato)  y uno de los que siempre salían elegidos con Listas Cerradas (Pancho) se acercó a mí y me confesó que había habido tantas sorpresas en los resultados que ni ellos mismos (los de la UGT en este caso que siempre eran mayoría en el Banco) se habían quedado impresionados. De haber salido los mismos resultados que en Listas Cerradas no se habrían llevado tantas sorpresas y las sorpresas (porque habíamos votado a personas en Listas Abiertas y no a ideologías en Listas Cerradas) fueron de tal calibre y de tal envergadura que muchos de los elegidos que formaban parte de Sindicatos como UGT (por ejemplo) tuvieron que, con total desfachatez y traicionando los resultados) dimitir para que volvieran a ocupar sus puestos los de siempre. Luego esto, que es una experiencia que viví en primera persona, demostró que la única vez que se había votado, sin preparación previa para evitar el "lavado de cerebro" y la "comida de cocos" que es lo que hacen en las campañas electorales los Partidos y los Sindicatos sean del color que sean, a través de Listas Abiertas los resultados habían demostrado que no eran los mismos (y ni tan siquiera se parecían) que cuando se votaba con Listas Cerradas. Luego esa razón que dicen los que predican que las Listas Abiertas producen los mismos resultados que las Listas Cerradas es totalmente falso. La tercera razón que esgrimen los que dicen que lo mejor es seguir votando con el Sistema de Listas Cerradas es porque se tardaría, al menos dos generaciones, para poder llevar a cabo Elecciones con el Sistema de Listas Abiertas. Esto también es totalmente erróneo. Fui testigo presencial de una votaciones Generales que se celebraron en la República de Ecuador y que se hicieron con Sistema de Listas Abiertas sin tener que haber preparado a ninguna generación para llevarlas a cabo. Simplemente, de la noche a la mañana, y sin preparar a ninguna generación de votantes como pude comprobar por mí mismo, se realizaron las Elecciones con Listas Abiertas y, asómbrense si quieren, fue el año que mayor participación ciudadana hubo en la Historia de Ecuador hasta aquel entonces. Sin tener que esperar a ninguna generación posterior la población votó en su inmensa mayoría y los resultados fueron los más queridos por el pueblo (quizás por eso gobierna ahora Rafael Correa Delgado). Luego está demostrado que no es necesario que pase ninguna generación ni esperar a nada más que a que se explique lo que son las Elecciones con Listas Abiertas y todos estamos preparados -sea cual sea la edad que tengamos- para entenderlo y votar con plena cocienciación y en mayor número que en las Elecciones con Listas Cerradas cuando éstas nos han decepcionado por completo. Lo mismo pasó en el caso de la Elecciones para Enlaces Sindicales del Banco Hispano Americano de Madrid. Solamente bastó con explicarles a todos los votantes y las votantes en qué consistían las Listas Abiertas y las grandes ventajas que tenían sobre las Listas Cerradas. No hubo que esperar a ninguna otra generación para que todos los trabajadores y trabajadoras lo entendiesen, lo pensasen, lo comprendiesen y votasen en mucho mayor número que en Listas Cerradas. Como se demostró que era cierto y cambiaban mucho los elegidos y las elegidas, se ocuparon los Sindicatos mayoritarios (que veían peligrar sus hegemonías) de no volver a llevar a cabo Elecciones con Listas Abiertas (que no necesitan ninguna generación posterior para ser comprendidas porque son mucho más sencillas de entender que lo de las de Listas Cerradas y sus famosos repartos de proporcionalidad que no hay quien lo comprenda) para volver a las Listas Cerradas sin ninguna razón de ser más que seguir gobernando los de siempre. Entramos, por lo tanto, en la famosa toma de conciencia. No hay mayor toma de conciencia que rechazar lo que no conviene al pueblo y aceptar lo que sí conviene al pueblo. Y por todas estas razones bien demostradas y sin que nadie pueda decir lo contrario yo pido a todos los que piensan como yo o a quienes quieran pensar como yo abandonando su vieja manera de pensar, ABSTENCIÓN ABSOLUTA EL DÍA 25 DE MAYO DEL AÑO 2104 DESPUÉS DE JESUCRISTO POR EL BIEN DE TODO EL PUEBLO ESPAÑOL. NO SE NECESITA NINGUNA GENERACIÓN POSTERIOR PARA PODER ENTENDERLO, PENSARLO Y LLEVARLO A CABO.                 

Ante Elecciones con Listas Cerradas, abstención. Ante Elecciones con Listas Abiertas, participación. Voy a demostrar las desventajas para el pueblo que tienen las Elecciones con Listas Cerradas (por muy democráticas que se empeñen en decir que son los que tienen intereses partidistas creados) y las grandes ventajas que tienen las Elecciones con Listas Abiertas (que sí que son verdaderamente democráticas aunque no lo quieran reconocer los que tienen intereses partidistas creados sin nuestra voluntad). Las Elecciones con Listas Cerradas suponen (por muy democráticas que nos digan que son) que, al ser voto secreto, votas por un Partido o un Grupo en donde no sabes ni quiénes son honrados y honestos ni quiénes no son ni honrados ni honestos. Participar en unas Elecciones con Listas Cerradas es participar a ciegas porque, al no poner ninguna X que señale a los candidatos que quieres votar no hay ninguna constancia para saber a quiénes has querido votar. Al ser un voto secreto te anulan la posibilidad de hacer un seguimiento a los candidatos a los que quieres pedirles responsabilidades por su manera de gobernar. Como no hay constancia alguna de a qué Partido o Grupo has votado no puedes reclamar ninguna responsabilidad a nadie porque todos se lavarán las manos y dirán que no son ellos los culpables sino otros. Y eso ocurre sea cual sea el Partido o Grupo que has votado. En la Elecciones con Listas Cerradas (que yo os aconsejo que ni tan siquiera os acerquéis a echar el sobre aunque sean nulos, blancos o sobres sin papeleta dentro) queda constancia de que has participado pero, al ser un voto secreto, no queda constancia de cuál ha sido el Partido o Grupo al que has dado tu voto y si reclamas diciendo que eres uno o una de los que has echado un voto en blanco o nulo o un sobre sin nada en su interior no hay constancia alguna de que hayas sido tú. Te imponen los candidatos que los Partidos o Grupos desean sin que sean de tu gusto ni de tu predilección. No puedes reclamar nada a nadie porque sólo hay constancia de que has echado algo en la urna pero todos se lavan las manos diciendo que ni tú mismo o ni tú misma puedes demostrar a quién has votado. Con lo cual los políticos pueden seguir haciendo lo que les dé la gana a espaldas del pueblo que les ha elegido sin saber a quiénes han elegido porque no pueden demostrarlo. El voto secreto tiene esta trampa mortal para el pueblo que, inocentemente, cree que es la mejor manera de participar. ¿Qué sucede, sin embargo, cuando las Elecciones son a través de Listas Abiertas? Que en todo momento sabes muy bien a qué personas (no a qué ideología sino a qué personas) has elegido en tu votación ya que has puesto una X en todos los nombres de candidatos y candidatas que has querido votar. Para que no te hagan "el' truco del almendruco" diciendo que ni tú sabes a quiénes has votado en las Listas Abiertas, lo más recomendable es que una vez que hayas elegido a quienes quieres elegir (por la X que has puesto a cada candidato o candidata y estamos hablando de Listas Abiertas), antes de ir a las urnas te acercas a un notario o a una notaria y llevas unas fotocopias para que te las legitimicen, legalicen, sellen y firmen y así queda constancia notarial de que dichas fotocopias se ajustan a la verdad. En este caso de Listas Abiertas  (que es la verdadera fórmula para elegir democráticamente y luego pedir responsabilidades a quiénes has votado y han sido elegidos ya no de forma ciega sino de forma consciente; puedes demostrar y decir en público a quiénes has votado. Se pierde lo del voto secreto (que es una trampa mortal para la población de los votantes y las votantes) pero puedes exigir a todos los elegidos por ti que sean responsables ante ti por la manera que están gobernando. Es la única manera de que todos los elegidos y las elegidas sean honrados, honestos y gobiernen para el bien del pueblo que les han elegido sean del Partido que sean o sean del Grupo que sean. De esta manera se acaba con los políticos deshonestos y sale a la luz pública para que sean conocidos por todo el pueblo y para que gobiernen para todo el pueblo y no para sus intereses partidistas o particulares. Así que no es necesaria la violencia sino la inteligencia. No hay que ir derribando al suelo las urnas, no hay que romper cristales ni apedrear a los Bancos, no hay que montar revueltas callejeras o tirar basuras al suelo, no hay que levantar barricadas incendiarias. No a la violencia y sí a la inteligencia. Ante Elecciones con Listas Cerradas propongo la abstención más absoluta. Sólo cuando sean Elecciones con Listas Abiertas propongo una participación democrática, pacífica y sin ocultaciones de ninguna clase. El próximo día 25 de mayo del año 2014 después de Jesucristo yo no voy a votar y voy a usar mi derecho democrático de la abstención para que nadie diga que he participado de este injusto Sistema; porque es un derecho que tenemos todos los ciudadanos y ciudadanas que no estamos de acuerdo con este Sistema que nos deja impotentes ante la manera de hacer política de unos personajes que no nos van a gobernar por nuestro bien sino por el bien de sus Partidos, de sus Grupos y de sus intereses privados que es lo que está sucediendo desde hace muchas décadas después del franquismo. No al Partido único porque es una Dictadura manifiesta y visible y no al pluripartidismo de las Listas Cerradas porque es una Dictadura encubierta e invisible. Así que en estas próximas Elecciones y en todas las demás que vengan en el futuro propongo a quienes quieran seguir mi ejmplo (y respetando lo que opinen o hagan los demás votantes) siempre que sea por el Sistema de la Listas Cerradas, una abstención absoluta como yo mismo voy a hacer para dar ejemplo a quienes piensan los mismo que yo.

Jorge Himitián es un de mis mejores amigos y hermanos cristianos. Jorge Himitián es un gran teólogo del Cristianismo reconocido como tal en todo el mundo. Jorge Himitián ha escrito una gran cantidad de libros y de comentarios bíblicos en donde ha demostrado siempre, y sigue demostrándolo, tener una gran claridad de ideas, elaborando siempre sus trabajos teológicos con gran sabiduría y gran lucidez. Jorge Himitián es argentino pero de origen armenio. Y, siendo tan gran teólogo y ocupando tan alto lugar en el Cristianismo verdadero a nivel mundial, siempre que nos hemos encontrado en algún lugar de esta Tierra, ha tenido el gran detalle de venir a mi casa donde nunca me ha pedido de comer más allá de lo que he tenido para servirle a él y a sus acompañantes y, además, siempre ha bendecido los hogares en donde yo he vivido. Siendo tan grande pensador y teólogo jamás ha rehusado la labor de charlar conmigo sobre cualquier clase de tema tanto divino como humano. Jorge Himitián siempre se toma muy en serio lo de predicar la Palabra de Dios a través de Jesucristo y con la Gracia del Espíritu Santo. Recuerdo que el último año en que estuve viviendo en Quito de manera fija, me invitó a una reunión nocturna en la Comunidad Cristiana de Quito donde yo nací como verdadero cristiano. Aquella tarde-noche fue de gran aprendizaje para los reunidos en aquel local. Jorge Himitián dictó uno de sus más grandes discursos teolológicos y demostró, de mil maneras diferentes, por qué Jesucristo es el Hijo de Dios vivo, sigue haciendo milagros y llegará el día en que volverá a la Tierra para separar lo malo de lo bueno. Pero había allí muchos y muchas presentes que todavía lo estaban dudando; así que Jorge Himitián, siempre serio y bien templado, se hartó de tanta incredulidad y se puso más serio que nunca: ¡Ya os he demostrado, hablando y escribiendo de mil maneras diferentes, la Verdad de Jesucristo como Hijo de Dios y seguís dudando! ¡Estáis viendo con vuestros propios ojos la gran cantidad de milagros que sigue haciendo Jesucristo en vuestras propias vidas y seguís dudando! ¡Tenéis el corazón más duro que las piedras y la mente más cerrada que los chinarros que he tenido que patear por todos los mundos que he visitado! ¿Sabéis lo que os digo para acabar con todas vuestras reticencias y memeces de una vez por todas? ¡¡Yo lo creo porque está escrito!! ¡¡Me basta y me sobra para creerlo porque está escrito!! Cuantas veces dio este mensaje mostraba a todos los reunidos y a todas las reunidas la Biblia en su mano para que nadie dudara de dónde está escrito. Después de haberlos dejado a todos en silencio, y con la boca abierta como de pasmados o algo parecido, cruzamos nuestras miradas y yo pensé: ¡Bravo, Jorge, les acabas de dar en todo "el bebe"!  Después nos volvimos a reunir y a charlar como grandes amigos y grandes hermanos que somos y nos lo pasamos en grande recordando esta anécdota. Cuando le dije lo que significa en español "darle en el bebe" a alguien, no pudo mantener más su seriedad y soltó una carcajada. Nunca lo he olvidado. Ni a Jorge Himitián ni a aquella célebre tarde-noche en la Comunidad Cristiana de Quito en la que dijo, varias veces seguidas y mostrando el Libro de la Biblia: "¡¡Yo lo creo porque está escrito!! En verdad que dijo una Gran Verdad. 

Los verdaderos cristianos y las verdaderas cristianas estamos llamados y llamadas a ser luces en medio de las tinieblas del mundo actual. La Biblia nos dice que tenemos la obligación de ser luces en medio de las tinieblas. Pero Jesucristo matizó mucho más que esta obligación. Jesucristo nos dice: "Tus pecados te han sido perdonados. Ya no tienes la obligación de ser luz en medio de las tinieblas de este mundo actual sino que tienes el derecho de serlo". Es muy importante y fundamental esta aclaración por parte de Jesucristo. No es una obligación que nos impone Dios sino un derecho que nos otorga Jesucristo en el nombre de Dios y ningún poder de este mundo de tinieblas nos lo puede impedir porque proviene del Espíritu Santo. Es este Espíritu Santo el que nos alumbra, el que nos otorga la capacidad de ser luces en medio de las oscuridades. Ningún poder terrenal o extraterrenal nos puede arrebatar este derecho ni apagar estas nuestras luces que sirven de orientación para los extraviados y/o extraviadas que quieren corregir sus errores. Alguien dijo, un día, que somos como atletas que estamos compitiendo dentro de un estadio repleto de miles y miles de personas. Todos nos observan a los verdaderos cristianos y a las verdaderas cristinas cuál es nuestra forma y manera de actuar dentro del estadio donde somos observados por miles y miles de personas. Es un buen ejemplo. Podría haber dicho cualquier otro lugar que no fuera un estadio porque en cualquier lugar en que nos encontremos actuando somos observados por miles y miles, y hasta millones, de personas que nos ven actuar. Dios no nos ha elegido por nuestre vida anterior sino que nos ha elegido desde que admitimos que Jesucristo vertió y derramó su Sangre por nosotros y nosotras y cuando nosotros y nosotras aceptamos libremente, y sin ninguna clase de imposición  o coaccción física o mental, que el Espíritu Santo entre en nuestros cuerpos, transformándonos por completo tanto en lo físico como en lo espiritual, tanto por dentro como por fuera. Desde ese momento nada importa ya nuestra vida anterior. Nada importa tu vida anterior. No somos Guerrilleros. Somos Legionarios. No somos Guerrilleros de Cristo Rey. Somos Legionarios de Jesucristo. Para dejar las cosas bien claras de una vez por todas y no haya equivocación de ninguna clase a la hora de clasificarnos y calificarnos. Amén. Yo soy el que dice siempre Amén a las Palabras de Jesús de Nazaret, el Jesucristo en que que solamente creo como Hijode de Dios Padre que es. siempre lo ha sido y siempre lo será. Él es mi Camino. Él es mi Verdad. Él es mi Vida.  

Se acerca el 25 de mayo del año 2014 después de Jesucristo. Estamos ya dentro de la campaña electoral para elegir nuestra participación en el Parlamento Europeo y tenemos el derecho inalienable de la libertad de expresión siempre que respetemos la de los demás. Vemos, con perplejidad, como todos los Partidos y Grupos políticos se insultan entre sí llamándose mentirosos los unos contra los otros. Absolutamente todos llaman mentirosos a todos los demás. Vemos, con asombro, cómo se empiezan a manipular las ideologías mediante la maniobra de las alianzas que, en algunos momentos les convienen y en otros momentos no les interesan. Vemos, con horror, que se ha llegado a tal caos que han comenzado los crímenes y los asesinatos incluso entre personas (hombres y mujeres) de la misma ideología y hasta del mismo Partido o Grupo politico.  No creo en el Partido único porque es una Dictadura abierta y bien visible. No creo, tampoco, en el sistema de la pluralidad de Partidos cuando se lleva a cabo mediante las elecciones de Listas Cerradas porque es, también, una forma de Dictadura encubierta, tanto si se ha obtenido una mayoría absoluta como si se han tenido que llegar a la alianza entre dos o más Partidos, para gobernar con mayoría. Yo, que fui uno de los que luché por instaurar la Democracia en España, jamás lo hice a favor de unas elecciones con Listas Cerradas, sino que siempre estuve proclamando, porque soy Autónomo Independiente y nunca jamás he estado afiliado a ningún Partido ni a ningún Sindicato, la Democracia a través de elecciones con Listas Abiertas.   Las Listas Cerradas nos obligan a votar a toda una lista de candidatos donde "ni están todos los que son ni son todos los que están". Ha llegado la hora de decir la verdad. Todos somos animales políticos, pero somos animales políticos que sabemos pensar, sabemos reflexionar, sabemos razonar y sabemos actuar democráticamente. Las Listas Cerradas, aunque se lleven a cabo dentro de la Democracia, es una imposición que nos obliga a tener que votar en favor de todo un listado donde puede haber alguno o muchos a los que no deseamos darles nuestro voto. Además, la Lista Cerrada no sólo nos obliga a ello sino que, desde arriba de cada Partido o Grupo, ya han llevado a cabo la elección de quiénes saldrán elegidos según el orden en que los han colocado y las han situado, dentro de la Lista Cerrada, y nos obliga a tener que admitir dicho orden de preferencias querramos o no querramos aceptarlo.  Muchos son los que opinan que la mejor manera de oponerse a las Listas Cerradas es yendo a votar y echar, dentro de la urna, un voto nulo, un voto en blanco o incluso un sobre vacío. Yo no estoy de acuerdo con esa manera de actuar porque significa, aunque sea voto nulo, voto en blanco o sobre sin voto alguno, participar del Sistema de las Listas Cerradas. No a las Listas Cerradas y sí a las Listas Abiertas. La mejor manera que se me ocurre para decir No a las Listas Cerradas es la Abstención. Porque mientras se siga perpetuando el Sistema de las Listas Cerradas lo que tenemos que hacer (respetando lo que cualquier votante desee hacer) es simplemente abstenerse y no participar para que luego digan que hemos participado. Recordad que cuando echáis algo dentro de la urna se os toma el nombre y los apellidos y pasáis a formar parte de los que están de acuerdo con este Sistema. Yo, particularmente, y que cada cual haga lo que crea conveniente, proclamo y animo a que os abstengáis totalmente de las Elecciones mientras sigan siendo a través de Listas Cerradas y paso de todos los métodos que emplean para sacar porcentajes, como el famoso Método Dont que es una trampa monumental para el reparto del "pastel". Mi decisión, la que voy a seguir ejercitando con mi libertad de participación, es la de abstenerme por completo tanto en estas próximas Elecciones al Parlamento Europeo (que se van a celebrar con Listas Cerradas) como en cualquier otras próximas Elecciones sean Generales, Autonómicas o Locales mediante Listas Cerradas. Por eso el próximo día pido a quienes opinan como yo que se abstengan completamente de participar. Tenemos derecho democrático (respetando a quienes posean sus ideologías y crean en ellas) a votar a las personas (no a las Listas Cerradas sino a las personas) que preferimos votar sean del Partido o del Grupo que sean. Y eso sólo lo podemos conseguir a través de Elecciones con Listas Abiertas. Porque esa es la mejor manera democrática de poder exigir responsabilidades a las personas (no en Listas Cerrada sino en Listas Abiertas) en las que hemos confiado.  En cuanto a mí se refiere (e insisto en que no participé en las luchas por la Democracia para las Listas Cerradas sino para las Listas Abiertas) como no me convence para nada el Sistema de las Listas Cerradas, el próximo día 25 de mayo del año 2014 después de Jesucristo voy a cobrar mi sueldo mensual, me voy a ir a una cafetería, voy a tomarme todo un suculento café con leche, voy a leer tranquilamente los periódicos o algún libro, voy incluso a escribir alguna reflexión que salga de mi interior, algún cuento, algún relato, alguna histora o historieta... y el resto del día voy a gozar todo lo que pueda... pero no me voy a acercar para nada a las urnas... porque ya no quiero seguir participando de esta "teatro" que comenzó siendo una comedia, pasó a ser un drama y está terminando por ser una tragedia. ¿Cómo es posible que haya políticos que estén ganando sueldazos de 30.000 ó 35.000 euros mientras ya una gran parte del pueblo español está sufriendo el hambre y la carencia de lo más elemental para poder sobrevivir? Veo y observo a muchos miles de hombres y mujeres que están llorando por haber votado en Elecciones de Listas Cerradas, les veo hacer colas en los lugares de beneficencia para poder comer algo, les veo ya desesperados ante la impotencia de poder pedir explicaciones a alguien porque todos (o casi todos) de los que son sus representes elegidos por Listas Cerradas no dan la cara, no dan explciaciones, se tapan los unos a los otros, se lavan las manos como Pilatos e incluso llegan a dar informaciones de uso y abuso del dinero público 5 años más tarde de cometer sus fechorías y una vez que ya han prescrito. ¿Se puede seguir creyendo en esta clase de Democracia de Listas Cerrada? No. Está mil veces demostrado que no. Así que yo sólo propongo (en el ejercicio de libertad de expresión que me concede la Constitución como ciduadano español y, además, como periodista profesional) la Abstención más absoluta para que luego no digan que estamos de acuerdo con esta clase de Elecciones con Listas Cerradas. No a las Listas Cerradas y sí a las Listas Abiertas. No cometamos el error de usar la violencia sino el acierto de usar la inteligencia. Nos han dejado solosen esta larga espera. Por eso no votamosde ninguna manera.    

Nunca cortes tus alas para volar… y vuela hasta todos los confines de tu imaginación… porque esa es la única realidad que existe.

La personalidad nos regala todo aquello que los demás quieren quitarnos.

Tengo solamente 11 años de edad y, en medio del aula de Don Forencio, estoy viendo pasar el tiempo tras los cristales del tercer piso de la escuela. He dejado atrás algunas poesías infantiles y algunas redacciones que me sirven para soltar ideas que vuelan más allá de los límites de las hojas de papel. Como molinos de viento lucho contra todo esto de las matemáticas exactas de los números. Las fórmulas que ansío elaborar no son de física ni de química sino de expresiones idiomáticas que me lleven hasta la Meta que existe dentro de mis sensaciones. Mis manos se están acostumbrado a sentir. Y siento que, en los momentos en que el tedio cotidiano da paso a la liberación de mis musas, mis manos fabrican argumentos salidos de mi realidad circundante y toda esa magia que añado a las circunstancias para convertirlas en sueños de conciencia literaria.  Este día, Don Florencio va a dar sus vaticinos. Elige a 3 alumnos. Para disgusto de mi padre y de mi madre no está, entre los elegidos, Emilín... pero soy ajeno a todo ello... porque Don Florencio sólo selecciona a Muriarte, a Adrados y a un servidor de ustedes para lo que Dios mande si puede ser. A Muriarte (que canta con voz atiplada "Marcelino pan y vino") le pronostica que será cantante. A Adrados (que dibuja sus figuras a la manera más o menos madrileña) le pronostica que será pintor. A mí me ordena que me levante de la silla del pupitre escolar y, cuando ya estoy temiendo que me vuelva a lanzar un sermón o toda una bronca por no llevar los cuadernos de limpio, me sorprende con un ¡José, tú serás un gran escritor!. Y luego añade: ¡Si lo quieren reconocer o no lo quieren reconocer ni tu padre ni tu madre ni nadie de tu familia no importa porque no serás un gran escritor sino que ya eres un gran escritor!.  El disgusto en casa es enorme. Emilín, el que iba para genio según todos mis parientes y demás amigos de la familia, no puede creerlo ni quieren aceptarlo los demás, pero Don Florencio no es de los que se equivocan cuando exponen sus vaticinios basados en sus conocimientos que son grandes y variados como los propios temas literarios que empiezan a desarrollarse dentro de mis memorias. Esta misma noche, en el silencio del dormitorio y sin que se enteren mis otros tres hermanos varones, se lo cuento -feliz, alegre y contento- a mi Princesa que se pone más feliz, más alegre y más contenta que yo mismo. Esta noche he tenido insomnio porque he escrito un Poema a la Fantasía.                   

Perder para no encontrar la nada en que deambulan las piedras. Perder para ser un golpede tierra cobijada en el olvido. Perder para ser un rostroen el centro de todas las preguntas. Perder y luego terminarse de expresar en el íntimo destino.Perder para verse de nuevoen la esfera del tiempo indetenible. 

Alguien ha propuesto divididirnos en dos grupos diferentes. Juan no está de acuerdo. Yo tampoco. Así que me ajusto a lo establecido por la Ruta Oficial publicada en el tablón de anuncios. He llegado el primero a la cita en la puerta del Hogar. Miro al cielo y es como si quiesiera empezar a llover. No importa. La lluvia no es un impedimento sino un acicate para los buenos marchadores. Lo nuestro solamente es caminar hacia las metas propuestas. Demostrarnos a nosotros mismos que estamos preparados para superar toda clase de pruebas meteorológicas. Esperemos que no caigan "chuzos de punta" mientra recuerdo a Chuzo, aquel portentoso centrocampitas del Atlético de Madrid que fue antecesor del famoso Ramiro. Enciendo un cigarrillo y pienso en mi Princesa deseando que le vaya muy bien en la entrevista con la Cónsul. Estoy tranquilo. Nos hemos juntado 9 personas (2 mujeres que abren la marcha y 7 hombres que seguimos lo que ellas van indicando) que no hacemos caso a la Ruta Oficial y creamos nuestras propias e improvisadas variantes.  ¿Qué asuntos son los que hablamos cuando hacemos senderismo los del Hogar? Tras las primeras charlas de bienvenida y salutaciones varias, por lo del reconocimiento general, lo que hablamos los senderistas y las senderistas es un verdadero "popurrí": decidir entre llanura o montaña, discusiones generalizadas sobre asuntos de por dónde ir, por dónde meternos, por dónde poder salir vivos, pequeños silbidos entonando alguna tonadilla, la petanca, ¿lloverá o no lloverá sobre los conejos?, el paso que llevan las mujeres, ¿dónde acaba el infinito?, problemas de cómo educar a los maleducados, cosas de excursiones variadas según el consumidor, el dichoso tema de las bicicletas, ¿es bueno que las mujeres ejerzan el liderazgo?, bodas de famosos y famosas, ¿cuántos cafés podemos tomar antes de salir de marcha y cuántos cafés podemos tomar después de la marcha?, el Real Madrid y el Atlético de Madrid olvidándonos del Barcelona, recuerdos de Sevilla, los guapos perritos que vemos por los senderos, el crimen de Astorga, encuentros y desencuentros con la juventud, lo del 25, y un largo etcétera más sin dejar de dar los buenos días a una guapísima morena que está sentada junto al río pensando quizás en algún poema de Federico García Lorca ("yo me la llevé al río creyendo que era mozuela") y otro largo etcétera más. Salimos 9 y volvemos 9. Hemos estado andando casi 2 horas a un ritmo muy rápido. Casi 9 kilómetros de resistencia beneficiados por el aire fresco de la mañana. Así que una vez llegados ya al Hogar me cuenta un amigo que por un lado se dice que a la diputada de Astorga la han asesinado cuando estaba comprando pasteles pero los periodistas han descubierto que a esa hora la pastelería siempre está cerrada. Y el Teatro que vimos ayer en el Hogar era una comedia de enredo cuyo argumento lo califico con un 7 pero la actuación de los actores y actrices fue extraordinaria. Mi amigo Juan me regala un marlboro. Ducha y retorno al Hogar tras la ingesta de algún que otro pimiento de piquío sin decir ni pío. Y es que la vida de los senderistas siempre es un eterno retorno... en silencio... o hablando de la niña de los peines... por ejemplo...

Región de Murcia. Año 2005 después de Jesucristo. Carlita tiene ya 13 años de edad y Miguel no sabe ni por dónde se anda. Así que en la asignatura de Literatura quieren obligar a Carlita a que se lea el engendro de libro que ha escrito el engendro de escritor llamado José Saramago y que se titula "El Evangelio según Jesucristo". Con toda la obligación que le corresponde a un padre que ama a su esposa y a sus dos hijas, prohíbo a Miguel que deje leer este engendro de libro a Carlita antes de que lo haya leído yo. Y voy y lo leo. Y, claro está, descubro que es todo un engendro anticristiano donde, desde la primera página hasta la última (a pesar de que le hayan dado el Premio Nobel a este engendro de escritor), no leo más que barbaridades en contra de Jesucristo, en contra de José, en contra de María y en contra de todo lo que sea ética cristiana, moral cristiana y Cristianismo. Cojo por delante a Miguel y le hago confesar quién le ha proporcionado este ejemplar de este engendro de libro escrito por el engendro de escritor llamado Saramago. Me importa menos que un p¡miento que sea Sara Mago o El Mago de Sara. Es un engendro, y después de leerle la cartilla a Miguel cuando confiesa que se lo ha recomendado una vieja que le saca más de 30 años de edad y que sabe más que "El Lepe" para que se entere bien con qué clase de brujas está tratando mientras le "lava el cerebro" con filosofías baratas como del budismo, del zen y de otras piltrafas más o menos parecidas, le pido cariñosamente a Carlita, que para eso es mi hija y la tengo que defender de tantas brujas que andan sueltas por esos mundos del Diablo, que no lea este engendro de libro y que le diga a la señorita profesora que no lo va a leer jamás aunque le cueste suspender la asignatura.  Carlita me hace caso porque sabe que su papá -que soy yo- es quien mejor la va a orientar sobre lo que puede leer o no puede leer de la Literatura Universal. Así que a la mañana siguiente le entrega el libro a la señorita de Literatura haciéndola saber que, por nada del mundo aunque le suspendan la asignatura, va a leer este bodrio y engendro de libro anticristiano desde su primera página hasta la última. La señorita de Literatura, más corrida que un mono en fiestas del Ramadán -por si acaso hay algún moro escondido detrás de estos apaños- aparta el libro de los recomendados como lecturas para sus alumnos y alumnas. He matado muchos pájaros de un tiro. Y Carla, que ya está dejando de ser Carlita, me lo agradece porque su mente sigue siendo tan sana como siempre la ha educado su madre Lina, que es mi amada esposa, y su padre Diesel que soy yo.

Finales del XX o principios del XXI o, viceversa, principios del XXI o finales del XX. Sin perder para nada la compostura y con suma tranquilidad yo le dije: "Oiga, caballero, yo no he venido a América a engañar a nadie". Ante el asombro del entrevistador agregué para dejar las cosas en su verdadero lugar: "Aunque aquí en América hay muchos que se creen que me están engañando cuando me hacen trabajar sin ninguna clase de contratos". El asombro del entrevistador llegó a su máxima perplejidad cuando terminé de añadir: "Así que dígale de mi parte al señor Don Jaime, que es un caballero de verdad, que le agradezco mucho su ayuda pero que saldré adelante trabajando en lo que siempre he soñado y sin necesidad de palancas de ninguna clase". Y el entrevistador quedó totalmente anodadado cuando finalicé haciéndoselo saber: "Para ser Gerente de un Banco no me he marchado de España dejando el Banco Hispano Americano de Madrid cuando ya me habían ofrecido un cargo de jefatura que rechacé con un par de lo que hay que tener". Enterado del asunto el Señor Don Jaime, le dijo a Lina en la primera ocasión que tuvo: "Tu hombre es un hombre de los de verdad, así que Diesel saldrá adelante por sus propios esfuerzos. Parece increíble pero es verdad que ha renunciado a ser Gerente de un Banco donde soy el principal accionista". Puestas las cosas en su sitio, y que cada cual arree con lo que le corresponde arrear porque en sus pecados tienen sus castigos, 11 años más tarde, ya de vuelta en mi querida España y como dice mi Mágico Solitario, pienso que "si Obama lo ha dicho también es porque me lo ha copiado ya que yo lo dije mucho antes de que el mundo supiera que existía Obama".  Brindando con media caña de cerveza, y sin querer meter caña a los demás porque para eso está Dios, cierro esta página de mi Diario con un: "Damas y caballeros, yo aprecio demasiado a América y por eso no he timado en América a nadie; cosa que muchos americanos no pueden decir".  

En el buen gusto siempre existe alguna mujer.

Los cinco cuatreros y asalta bancos se quedaron ligeramente sorprendidos, en un principio, ante la valentía de aquel hombre solo ante ellos. El silencio era sepulcral. Dos pistolas (las de Mendoza Bolt) frente a diez pistolas (las de Sagi, Baraja, Corchea, Gordillo y Parada). Todos los habitantes de Kansas City, vecinos de la calle donde se ubicaba el saloon "Milboona", espiaban, como cotillas detrás de los visillos de las ventanas de sus casas, la escena. Nadie pronunciaba ni una sola palabra. La Mari Juana se aplastó contra la pared esperando acontecimientos. "La Chica" miraba a través de la ventana de la oficina dle sheriff. Las lágrimas caían por su rostro que seguía mostrando una extraña y misteriosa nostalgia.  - ¡Veo que no viene el lindo Don Diego con vosotros! -rompió el silencio Mendoza Bolt. - ¡Siempre hay maricones! -contestó Baraja.- ¡Por ejemplo tú! -le espetó Mendoza Bolt.-  A Baraja le temblaba el pulso.  El primero que desenfundó, preso de los nervios, fue Gordilllo.  - ¡Bang! ¡Bang! Bramaron casi instantáneamente y al mismo tiempo las pistolas de Mendoza Bolt y Gordillo. Fue Gordillo quien, con un agujero en el corazón, murió fulminado por el certero disparo de Mendoza... Todos quedaron lívidos.  - No va a ser tan fácil -meditaba la Mari Juana totalmente descompuesta por la ira.  La bruja veía a "La Chica" llorar a través de los cristales de la ventana de la oficina y la deseaba más que nunca al mismo tiempo que la odiaba mucho más.  De pronto sonaron tres disparos que cortaron el arie seco de la mañana.  - ¡Bang! ¡Bang! ¡Bang! Las pistolas de Corchea, Baraja y Mendoza Bolt habían hablado. Dos balas llegaron a su fatal destino... En el suelo yacían, moribundos, Corchea y Mendoza Bolt.   - ¡¡¡No!!! -gritó desesperadamente, ya secadas sus lágrimas, "La Chica" saliendo a la calle que. en aquellos momentos, parecía un verdadero campo de batalla. "La Chica" se arrodilló ante el cuerpo del moribundo Mendoza Bolt, mientras Corchea dejaba de existir. Los demás vecinos quedaron paralizados y sintiéndose cobardes ante la trágica escena que estaban viendo.  Ahora "La Chica" no lloraba. Se irguió en pie. Estaba más hermosa que nunca y con los ojos chispeando de rabia... - ¡Cobardes! ¡Asesinos! ¡No sois ni tan siquiera hombres!  La bruja mellada soltó una carcajada siniestra...  - ¡¡¡Jajajajaja!!! ¡¡Basta ya de miramientos, mocosa!! ¡Baraja, ve hacia ella y desnúdala! Es toda tuya.  Baraja dio un paso al frente... pero no llegó a dar dos... porque sonó otro disparo.  - ¡Bang! Era un disparo procedente de la pistola de alguien que estaba a espaldas de "La Chica" y que acababa de alojarse, entre ceja y ceja, en la frente de Baraja, el cual también dejó de existir como si tuviera tres ojos en lugar de dos.  "La Chica" giró sobre sí misma y su corazón le dio un sobresalto. ¡Era "El Solitario" quien había disparado aquella certera bala con la pistola plateada de su mano diestra! - ¡Levántate y échate a un lado, preciosa! -le dijo "El Solitario". "La Chica" se levantó y se hizo a un lado. Estaba casi codo con codo con la bruja Mari Juana y el corazón le latía fuertemente.  - ¿Quién desea otro ojo más en la frente? -exclamó "El Solitario", enfebrecido por la ira de ver muerto a su amigo el sheriff de Kansas City.  Parada intentó desenfundar pero no llegó ni tan siquiera a rozar la culata de su pipa último modelo. El disparo del veloz "Soltiario", ahora proveniente de su siniestra pistola plateada, le abrió, efectivamente, un tercer ojo en la frente. Parada murió instantáneamente. Ya sólo quedaban "Sagi" y "El Solitario", frente a frente por primera vez en sus vidas. Aquella velociad que tenía "El Solitario" para desenfundar y acertar con sus disparos entre los dos ojos de sus rivales, hizo temblar a Sagitario desde arriba hacia abajo de su gordísimo cuerpo. Tiró sus pistolas al suelo y se puso de rodillas.  - ¡¡Perdón, "Solitario"!! ¡¡Perdóname!! ¡¡Deja que me vaya y desapareceré defintivamente de tu vida!- ¡En mi vida nunca has estado tú, canalla!- ¡¡Por favor, "Solitario"!! ¡¡¡Quiero vivir!!!- Mátalo, "Solitario" - dijo con pasmosa serenidad "La Chica".- ¿De verdad quieres que le mate?- ¡Sólo piensa en la cantidad de muescas que tiene y que desea seguir teniendo en sus pipas! Las palabras de "La Chica" siempre eran órdenes para "El Solitario". - ¿No crees que está arrepentido?- ¡No lo está, "Solitario"! ¡Dispara ya y habrás terminado con el sufrimiento de muchos inocentes!- ¡Bang! Un nuevo tercer ojo en la frente del último de aquellos cuatreros y asalta bancos. El célebre e impotente "Sagi" cayó de bruces sobre la arena de la calle mientras mabraba...  - ¡¡¡Llavoid!!! Me muero... Aterrada por los acontecimientos tan contrarios a los que ella había planfiicado, la bruja Mari Juana intentó escapar en su yegua de color gris... pero cuando ya estaba subiendo en ella, "La Chica" la agarró de espaldas por el cuello... ¡y comenzó a apretar!...  - ¡¡¡Noooooo!!! ¡¡¡Noooooo!!! -chilló la bruja. - Si, Maria Juana. Mereces morir como tú has estado siempre deseando que me sucediera a mí. - ¡¡¡No quiero morir!!! ¡¡¡Quiero bailarr... bailarr... bailarr...!!!- ¿Qué hago, "Solitario"?- ¡Aprieta más fuerte, preciosa! -la animó "El Solitario! - ¿Cuál es la razón?- ¡Ella es la principal culpable de la muerte de Mendoza! "La Chica" apretó más fuerte y, pocos segundos después, la bruja moría cayendo al suelo como una pelele.  "La Chica", en pie, quedó mirando de frente al "Solitario". Estaba tan hermosa y sexy que hasta los cotillas estaban asustados pero no dejaban de mirarla... - Perdona, preciosa. Siento mucho no haber podido llegar a tiempo de salvar a Mendoza. Lo siento por tí "Chica", y por nadie más que por ti.  La reacción de "La Chica" sorprendió al "Solitario" - ¡Cuánto te he extrañado estos tres meses, mi amor!- ¿Has dicho mi amor o he escuchado mal?- Te he dicho mi amor. - Pero... yo... siempre he creído que estabas enamorada de él...- Tonto. Desde el primer día que te conocí te he estado amando locamente a ti y solamente a ti. Mendoza era un gran amigo. Sé que me amaba pero yo a él sólo le tenía una gran amistad. Ni antes de conocerte a ti ni después de haberte conocido he amado jamás a otro hombre.  "El Solitario" se acercó lentamente hacia ella. Seguía sin salir de su asombro.  - No puede ser cierto... - Pues es toda la verdad.  Él la cogió por la cintura, la atrajo hacia sí mismo y le dio un eterno beso en aquellos rabiosos labios rojos... mientras la fiel "Blanca" se acercaba lentamente a cabecear a su amo.  - ¡Está bien, "Blanca"! ¡Vámonos, princesa!- ¿Quién recogerá el cuerpo de Mendoza y lo enterrará?- Todos esos cobardes que están mirando tras los visillos de las ventanas de sus casas sin haber hecho nada por evitarlo.  - ¡Entonces llévame muy lejos de aquí! - Muy lejos de aquí están las praderas verdes. - ¡Llévame contigo a esas praderas donde sólo existe la vida! Haciéndola montar en "Blanca", subió él después y, abrazándola firmemente, ambos se perdieron en la lejanía ante la estupefacción de todos los cobardes vecinos que ya habían salido a la calle para ocuparse de los cadáveres.  El trote alegre de "Blanca" abría las distancias... FIN       

Aquel 24 de agosto quedó también grabado en la memoria de todos los habitantes y forasteros que se encontraban en Kansas City. A varios kilómetros de distancia, en Omaha, Sagitario y la bruja Mari Juana habían conocido, desde hacía un par de meses, a los finos, amanerados y elegantes, pero facinerosos asaltabancos, llamados Don Diego Moriles Mochales de Cabra Halcón y sus adláteres Baraja, Corchea, Gordillo y Parada. Todos ellos de la peor ralea y calaña, ausentes de cualquier tipo de ética profesional y de moral como personas. Inmundos por completo, debido a su hipocresía sin límites, habían salido de la cárcel gracias al dinero de la Mari Juana y se reencontraban de nuevo. La Mari Juana había concebido, para la madrugada de aquel día, una trampa que creía que era perfecta para atrapar a "La Chica" en su diabólica red ya que se había enterado, a través de un telgrama enviado a ella por la gordinflona martinica Ángela y la esquelética china Merceditas, que era la última vez que "La Chica" actuaría eni e saloon "Milboona" puesto que habia decidido dejar defintivamente el Viejo Oeste americano y tenía otros planes para su futuro. La trampa de la bruja consistía en que el lindo, relamido y afeminado Don diego, entrase en el saloon de Kansas City y, aprovechando que entretuviese a Mendoza Bolt con su verborrea de erudito sin tener ni tan siquiera los estudios de Primaria terminados, los otros cuatro amanerados, ya que se les unía Sagitario, elegantes de guantes blancos y levitas negras como los buitres, asaltarían el Banco Central de Kansas City, llevándose toda la fortuna encerrada en su caja fuerte.  Todos habían aceptado la propuesta debido a que ella les había jurado que les dejaría violar, uno tras otro, a "La Chica", antes de que ella la abusara también sexualmente y la cortara, con su sierra mecánica, en pequeños trozos que echaría a los buitres carroñeros de aquel lugar. - ¿Es verdad que vamos a poder abusar sexualmente de ella, Mari Juana? –le decía Parada a la bruja.- Como yo me llamo Mari Juana… ¡os juro que todos vamos a gozar de ella… antes, por supuesto, de que la trocee con mi propia sierra mecánica!. La Mari Juana tenía ya su arma preparada. - Vosotros sólo tenéis que ocuparos de Mendoza Colt… ¿okey?. - ¡Okey! –dijo Baraja.- !!!Llivogeid!!! ¡Cómo voy a gozar de ella!. – exclamó Sagi con una sonrisa de oreja a oreja mientras comenzaba a dar pasos de baile bamboleándose como un pingüino.Corchea, Gordillo y Parada soñaban con el momento…- ¡Vamos! ¡Todos a nuestras monturas grises! –ordenó la Mari Juana- ¡¡¡Seremos los 5 Jinetes del Apocalipsis al mando de la arpía más grande que ha conocido el mundo!!!- vociferó Parada. En esos mismos instantes el cielo, repentinamente, se cubrió de densas nubes oscuras e inmediatamente comenzó una espantosa tormenta que sería recordada a través de los siglos por todos los habitantes de las cercanas poblaciones de Prairie Village, Shawnee, Bonner Springs y Gladstone. El viento huracanado, a unas velocidades de vértigo, derribó, mientras la tormenta arreciaba cada vez más minuto tras minuto, los postes telegráficos como si de una fila de fichas de dominó se tratase; los caballos relinchaban tétricamente, derribaban a sus jinetes (algunos fueron pisoteados por sus propias caballerías) y huían enloquecidos por cualquier lugar para salvarse de la furia que bajaba del cielo. Varios toros bravos derribaron las cercas y, corriendo entre la muchedumbre de los asustados ciudadanos, empitonaban a quienes encontraban a su paso (fuesen hombres, mujeres o niños). Se oían los aullidos del zorro, el coyote y los lobos esteparios… una especie de fuego caía desde las alturas. Se anegaron las fincas, los ranchos, los graneros, las viviendas. Fue un verdadero infierno. Algo así como si Dios hubiese entrado en ira contra todos aquellos seres depravados por el alcohol, las drogas y el sexo. Ululaban las hienas. Varios licántropos corrían desesperados campo a traviesa. Las gentes no encontraban lugar donde guarecerse. Los tejadillos volaban por los aires y caían las tejas haciéndose mil pedazos contra el suelo. Aquella madrugada quedó marcada para siempre como el Día Más Aciago de todos aquellos pueblos. Duró sólo media hora pero parecía todo un siglo… para los condenados a morir sin salvación posible. Los que habían conseguido huir en carretas se encontraron con la trágica sorpresa de que los caballos de las mismas se enloquecían, los choferes no podían mantenerlas firmes y las carretas volcaban arrastrando a viajeros y caballos. Todo el espectáculo de aquella madrugada era patético en Prairie Village, Shawnee, Bonner Springs y Gladstone. - ¡En estas condiciones no podemos ir a Kansas! –gimió Corchea. - !!!Llivogeid!!! – blasfemaba el gordísimo Sagi –  ¡¡¡Por mis muchos sagitarios vividos que jamás había presenciado tal clase de tormenta!!! Un tornado levantó árboles y los derribó como simples hojas de papel. Gordillo tiritaba de miedo al ver el espectáculo que sucedía en el horizonte por el que debían dirigirse a Kansas City donde, mientras tanto, todo era alegría y fiesta en el saloon "Milboona2 pues, milagrosamente, allí no caía ni una sola gota de agua. - ¡Hay que esperar! ¡Hay que esperar! – gemía la Mari Juana. – ¡¡Esto sólo servirá para que mi venganza sea más terrible! ¡¡¡Cómo la odio!!! La tempestad sólo duró media hora pero dejó los caminos hasta Kansas City totalmente intransitables. - ¡¡Algo debemos hacer!! –chillaba Parada, que se mostraba como el más salido de todos, mientras Gordillo gemía como una comadreja. Cesaron, al fin, los aullidos del zorro, del coyote, de los lobos esteparios, de las hienas y de los licántropos. Por los campos había tal cantidad de muertos y heridos que los buitres llegaron con intención de darse un verdadero festín. - ¡Ahora no queda más remedio que ir sorteando obstáculos –aconsejó la Mari Juana a los cinco compungidos jinetes! ¡¡No importa!! ¡¡¡Iremos de todas formas aunque lleguemos a plena luz del sol!!!.  Los cinco jinetes apocalípticos más la bruja comenzaron su marcha hacia Kansas City mientras Mendoza Bolt descansaba en su oficina, completamente solo y "La Chica", completamente sola, intentaba serenar sus ánimos. La extraña y misteriosa nostalgia seguía haciendo mella en ella. Y fue cuando sonó la una de la tarde, cuando todos los habitantes de Kansas City tomaban sus aperitivos en las tascas y cuando las mujeres estaban en los mercadillos comprando las viandas… que llegó el anciano nonagenario Lázarus para dar la noticia. - ¡Que vienen! ¡Qué vienen! ¡Que vienen 5 jinetes y la Mari Juana a Kansas City completamente armados! –decía a todo quien encontraba en su camino – ¡¡¡Que los he visto con mi viejo catalejo!!! ¡Hay que ayudar al sheriff! ¡Demostremos agradecimiento a Mendoza Bolt por todo lo que ha hecho por nosotros!. Nadie respondió a la llamada de auxiliar a Mendoza. Todos los hombres y mujeres se escondieron y cerraron sus casas a cal y canto. Todos menos Lázarus, un niño vagabundo y "La Chica", que se personaron en la oficina del sheriff. - Mendoza –le dijo Lázarus-  sabes que tengo ya 93 años de edad pero si te sirvo de algo aquí traigo mi viejo Winchester…- ¡No, Lázarus!. Ve a descansar a tu granja tranquilamente.  Lázarus salió de la oficina con lágrimas en los ojos. El niño vagabundo se envalentonó. - ¡Aquí estoy yo, Mendoza, dame un revólver y lucharé a tu lado!.- ¡Te ordeno que vayas a la escuela y te cobijes allí!. ¡Esto es sólo cuestión de hombres!. Quedaron solos en la oficina Mendoza Bolt y La Chica. - ¿Qué ha pasado con "Rabioso", Mendoza?- No le acuses de cobardía,  "Chica". Es demasiado viejo y tiene miedo a morir. Es normal que cuanto más vida se tiene más miedo se tiene a perderla. Él ha perdido ya mucho que tú no sabes. No le acuses de cobardía, por favor. Le comprendo.  - ¡Yo si voy a ayudarte, Mendoza! ¡Tengo una gran puntería! Siendo muy niña mi padre me enseñó a disparar mejor incluso que la gran mayoría de los pistoleros.- Escucha, chiquilla… yo sé que quieres ayudarme porque son cinco contra uno pero esto es sólo cosa de hombres, repito. - ¿Y dónde están esos hombres que tú dices?- ¡Te ordeno que me dejes sólo ante el peligro! ¡Y no llores por mí! En esos momentos hicieron su entrada en la calle donde se encontraba el saloon "Milboona", la bruja y los cinco atildados cuatreros. - ¡¡¡Ya estamos aquí, Mendoza!!! –gritaron al unísono los cinco forajidos. ¡¡¡Sal a pelear si te atreves!!! ¡¡¡Ya ves cómo te han abandonado todos!!! - !!!Jajajajaja!!! – reía a mandíbula abierta la desdentada bruja.Mendoza Bolt salió a hacerles frente con sus dos revólveres en la cartuchera.- ¡Ya estoy aquí!. Los 5 jinetes bajaron de su caballos al igual que hizo la Mari Juana. - ¡No deis ni un paso más adelante!. ¡Os lo advierto una sola vez, bastardos!. "La Chica" lloraba dentro de la oficina del sherif pensando en las praderas libres del horizonte…                    

El penúltimo viernes de aquellos tres largos meses de la primavera en Kansas City, "La Chica" faltó a la cita con el saloon "Milboona" sin previo aviso. El propietario del local, un tal Johny "Firewater", estaba sumamente nervioso antes las insistentes peticiones de los parroquianos y las parroquianas alliíreunidos.  - ¿Qué hago, "Rabioso", qué hago para complacer a toda esta gente?- Sólo se me ocurre una idea pero no sé si será buena idea o mala idea. - ¡Dame una idea, por favor, dame una idea y que sea lo que Dios quiera!- He aprendido que Dios no se mezcla en estos asuntos. - Está bien. No roguemos a Dios pero dame una idea, por favor. - Lo único que puedes hacer es encontrar a alguien que la sustituya.  Johny "Firewather" no tuvo más remedio que improvisar un "casting" para contratar cantantes y bailarinas que quisieran la oportunidad de estrenarse y dar un salto a la fama. Sólo acudieron dos que había enviado, ladinamente, la bruja Mari Juana desde la localidad de Omaha. La cantante era una muy gorda (con cara porcina) y se llamaba Ángela de Saint-Pierre, nativa de la Isla Martinica, mientras que la bailarina era una esquelética y flacuchenta mujer, entrada ya en años, llamada Merceditas "La Rechina" (nativa de Cantón y de ahí el sobrenombre con el que se la conocía). Ambas rondaban ya los 40 años de edad, y hasta los 50 años de edad, o incluso más de 50.  - ¡Va a ser un fracaso, "Rabioso", me da la sensación de que va a ser un fracaso!- Alguien quiere acabar con la fama de tu saloon, Johny. - Pero no queda otro remedio que intentarlo. Los parroquianos y las parroquianas siguen exigiendo un espectáculo digno. Espero que todo salga bien.  Todos los parroquianos y parroquianas quedaron atónitos ante aquel bodrio de espectáculo patético, grotesco en grado superlativo, porque la martinica Ángela, además de su gordura, cantaba horrorosamente mal y la china Merceditas estaba dando una imagen denigrante intentando llevar a cabo, con sus huesos a punto de saltar por los aires en mil pedazos, el "baile del vientre". Todos y todas comenzaron, ya hartos de aquella pantomima propia de una inocentada o una mascarada burlona, a abuchear, a silbar y a pedir en voz cada vez más alta hasta llegar a un infernal griterío, la presencia de la sexy y escultural "Chica". La cuestión se agravaba todavía más cuando se supo que aquel viernes tampoco estaba en el local, el sheriff Mendoza Bolt, ni "Alguien", ni "Adri Els", ni "Aro Int" para echar la culpa a alguien más o menos responsable de aquel fiasco. Sólo se encontraba, como autoridad competente, el nuevo ayudante del sheriff, el voluntarioso Pierre "Rabioso" Snakes, que sudaba gruesas gotas por su frente ya que veía que el asunto se le podía escapar de la manos de un momento a otro. "Rabioso" pensó, por un momento, en la escena de la turba soliviantada que había escuchado narrar, el viernes pasado, a Mendoza Bolt y decidió actuar  disparando tres tiros al aire.  - ¡Bang! ¡Bang! ¡Bang! Todos los allí reunidos quedaron, por un momento que a "Rabioso" le pareció una eternidad, en silencio pero regañando entre dientes los unos con los otros.  - ¿Qué es todo esto? -clamaba el ranchero Sam Cannon.  "Rabioso" se dio cuenta de que o él se imponía a los demás o los demás se imponían a el. Recordaba aquella añorada juventud en la que era el mejor boxeador de todo el Estado de Kansas. Pero ahora ya no valían los puños aunque ganas tenía de propinarle un directo a la madíbula de Sam Cannon, un piñazo que le hiciese perder todos sus dientes.  - ¡Calma, Sam! ¡¡Tenemos que esperar a que llegue Mendoza Bolt!! ¿Qué sucedía con "La Chica", Mendoza Bolt y los tres libidinosos y grasientos avaros? Lo que sucedía es que se encontraban en el Casino del "Morange Club" jugando unas partidas de póker o, mejor dicho, jugaban los cuatro hombres y "La Chica" sólo era espectadora que estaba cumpliendo a las mil maravillas el perfecto plan trazado por Mendoza Bolt y que consistía en que ella coqueteara prudentemente con los tres "viejos verdes" haciéndoles beber whisky tras whisky... con lo cual les iba aturdiendo sus cerebros y así no se daban cuenta de las cartas que tenían en sus manos mientras ella se acercaba a escasos centímetros de ellos para ponerles más nerviosos de lo que ya estaban y, viendo los naipes de los rivales de Mendoza Bolt, hacía señas convenidas con éste para que el sheriff conociese el juego que llevaban los codiciosos y avarientos personajes. Mendoza Bolt y "La Chica" formaban una gran pareja en todos los sentidos físicos e intelectuales.  Jugaban al póker precisamente porque Mendoza Bolt les había apostado a que, si alguno de ellos le ganaba en el juego, podrían libremente irse a la cama con "La Chica", desvirgarla y dormir toda la noche con ella. La oferta resultaba ser tan apetitosa para el apetito sexual de los tres ambiciosos avaros que habían aceptado rápidamente, sin pensárselo ni dos veces, y sin darse cuenta de la trampa que les habían tendido entre Mendoza Bolt (que sonreía pícaramente a "La Chica") y "La Chica" que, a pesar de todo y del gran triunfo que estaban obteniendo, se la notaba algo así como muy nostálgica y muy lejos de aquel lugar. Mendoza Bolt pensaba que ella quizás estuviese añorando a su familia... o por lo menos era lo más lógico pensar que le estaba sucediendo... Todos los asiduos y asiduas al "Morange Club" que vieron aquellas partidas tan rápidas, nunca podrán olvidar como, en brevísimas dos horas, los tres codiciosos personajes fueron totalmente desplumados y perdieron, en aquella madrugada, todas su súper millonarias fortunas amasadas tras haber arruinado a muchos inocentes. Fue tal la decepción que sufrieron "Adri Els" y "Aro Int" que decidieron, al unísono y unidos por sus desgracias, subirse a la primera tartana que pasó en el amanecer y en la cual se montaron sin saber cuál sería su destino final... mientras que el judío y avaro "Alguien" decidió, desesperadamente, suicidarse colgándose él mismo con su ancho cinturón, con hebilla de oro, de una encina que había encontrado en el humilde huerto de un hombre pobre llamado Lázarus... al cual le tenia aprisionado por las infames deudas que había contraído con el implacable banquero que ahora colgaba con los pies bamboleándose en el aire.  Mientras todo esto había ocurrido en el Casino del "Morange Club", en el saloon "Milboona" se mascaba la tragedia. Se podía sentir en el enrarecido ambiente. Las protestas de los parroquianos y las parroquianas volvieron a surgir con mayor violencia e iban, minuto tras minuto, aumentando. Comenzaron a llover huevos podridos y tomates más maduros de la cuenta que lanzaban los humildes labriegos que se habían gastado todas sus ganancias del mes para apreciar, con sus propios ojos, la extraordinaria belleza de "La Chica". Ahora era un incontenible desmadre y una bronca tan monumental que "Firewater" ya no sabía dónde esconderse sin atreverse a dar la cara. Sólo rezaba en su despacho del piso superior.  "Rabioso" se veía impotente para acabar con aquel ambiente como de guerra civil que se había ya desatado entre todos mientras las mujeres huyeron del saloon ante la ferocidad de los hombres. "Rabioso" disparó otra vez tres tiros al aire... - ¡Bang! ¡Bang! ¡Bang!  Pero en esta ocasión la masa de aquellos iracundos hombres no guardaron silencio alguno sino que, por el contrario, los disparos lanzados por "Rabioso" los enardeció todavía más. "Rabioso" volvió a repetir los tres disparos al aire.  - ¡Bang! ¡Bang! ¡Bang! Aumentaron los lanzamientos de huevos podridos y tomates pasados contra la martinica Ángela y la china Merceditas... pues la irritación de todos era ya incontenible y, de manera especial, en cuanto al pistolero Cisco King se refería. Y fue Cisco King quien, finalmente, prendió las llamas de la tragedia cuando gritó a pleno pulmón. - ¡¡¡Fuera de aquí, brujas!!! ¡¡¡Iros ya de Kansas City, adefesios!!! ¡¡¡Esto es una estafa!! ¡¡¡Queremos que salga "La Chica"!!!- ¡¡¡Esto es una estafa!!! ¡¡¡Que me devuelvan mi dinero!!! -gritó el granjero que había tenido la idea de llevar los huevos podridos y los tomates pasados de fecha de caducidad que ya llovían de todas partes y contra todas las partes.- ¡¡¡Estafa!!! ¡¡¡Estafa!!! - comenzaron a gritar todos desesperadamente.  Las "mujeres de la noche" que se encontraban por las calles, oliendo lo que estaba sucediendo en aquel local, se marcharon rápidamente a sus casas, hogares y hoteles, para no ser víctimas de aquellos hombres ya totalmente fuera de sus controles razonables. ¡Todos habían perdido la razón y el "Milboona" era lo más parecido a una casa de locos totalmente descontrolados e incontrolables! "Rabioso" lo intentó por tercera vez.  - ¡Bang! ¡Bang! ¡Bang! Aprovechando el maremágnum que se estaba armando en el ambiente, la Ángela y la Merceditas salieron descolgándose por la ventana del servicio higiénico y, saltando la cerca que delimitaba los jardines colindantes al "Milboona" y oliendo a suciedad, se perdieron en la oscuridad de la noche para no volver jamás a aquella ciudad. Habían salvado sus vidas solamente por un milagro de Dios. Pero ellas no estaban por agradecer nada. - ¡Corre, Merceditas! ¡Corre!- ¡En cuanto pille a la Mari Juana la despellejo viva!- ¡Procura que no te despellejen a ti estos salvajes! Los perros ladraban de manera tan escandalosa que los vecinos de Kansas City no tuvieron más remedio que salir de sus camas, con el sueño totalmente cortado, por ver qué extraño suceso estaba ocurriendo en la ciudad. Por todas partes se oían voces asustadas y los caballos, totalmente fuera de control, coceaban contra las tablas de madera de los establos  - ¡Dios mío qué está sucediendo! -clamaba un anciano asomado a la ventana de su hogar. - ¡¡Parece el fin del mundo!! -respondía otro anciano asomado a la suya. - ¡Bang! ¡Bang! ¡Bang! Los disparos de "Rabioso" ya no surtían efecto alguno y sus amenazas de meter a todos en la cárcel gritando un desesperado ¡la próxima vez tiro a matar! a nadie les importaba un rábano porque ya todos comenzaron a cruzarse puñetazos a diestro y siniestro, dirigidos a las mandíbulas de quienes se encontraran más cerca. No eran los unos contra los otros, sino todos contra todos y sin raciocinio alguno. El rifirafe era ya incontenible. Algunos salían despedidos a la calle por las puertas del saloon pero, ya tirados en la calle, se levantaban con mayor fiereza, se sacudían el polvo de sus ropas, y volvían a entrar como centellas que de nuevo se sumergían en la vorágine de la refriega general. Algunos cogían, del bar, botellas de ron, ginebra y whisky, y se dedicaban a dar botellazos en la cabeza a todos los que pillaban a su alcance. Otros hacían lo mismo con las sillas del local. Pronto, una vez ya cansado de tantos puñetazos, el asunto se agravó mucho más cuando aparecieron los primeros cuchillos y después las pistolas. ¡Cuánto echaba de menos, "Rabioso", en aquel momento de zarabandas mortales, a Mendoza Bolt y su capacidad innata de detener cualquier pelea! Cisco King ya estaba disparando a matar, desesperado en primer lugar por la ausencia de "La Chica" y, en segundo lugar, por salvar su propio pellejo. Y, efectivamente, Cisco King mató a tres hombres. Entonces fue cuando todos comenzaron a dejar de pelearse y corrieron a cobijarse tras el mostrador, tras las mesas tiradas al suelo, tras cualquier mueble que encontraban como refugio ante el fuego que despedían las armas del pistolero más famoso de todo el Estado de Kansas... hasta que una bala perdida, disparada por la pìstola de alguno de aquellos hombres asustados, destrozó los pulmones de Cisco King.  De pronto se creó un inmenso silencio como de cementerio. Todos vieron cómo se desangraba, lentamente, Cisco King. Y decidieron salir a la calle y correr, montados en sus cabalgaduras, hacia sus viviendas, sus granjas y sus ranchos. El resultado de la pelea fue de tres hombres muertos y Cisco King tan malherido que sólo podía arrastrarse por el suelo hasta que consiguió, sin la ayuda de nadie, salir por la puerta para derrumbarse en la calle; allí donde había vivido toda su infancia, allí dónde tantas veces había sobrevivido en aquella dura sociedad. En la calle, en su verdadero y único hogar, se desplomó todo lo largo que era. Las tres nuevas muescas para su pipas modernas, de último modelo, ya no las podría marcar en las cachas de ellas. "Rabioso", en un acto de compasión, quiso reanimarle y devolverle a la vida. ¡Imposible! ¡Dios no estaba allí para hacer un milagro porque aquello no era cosa de Dios sino del mismo Diablo! Breves minutos después moría Cisco King tras hacer una última confesión cuando ya estaba en brazos del entristecido "Rabioso". Fue como el último secreto de su despiadada vida.  - Amigo... gracias... por todo... pero... por favor... dile a "La Chica"... de mi parte... que yo también ansiaba poseerla...  Y murió.  Cuando Mendoza Bolt llegó al saloon, Cisco Kid había ya dejado de existir, mientras en su lujosa habitación del Hotel Gable, la cada vez más bellísima "Chica" sentía en su alma una profunda nostalgia y, tomando una guitarra, comenzó a acompañarse mientras cantaba una canción "country"... - Hola extraño. Pon tu mano amorosa en la mía. Eres un extraño pero tú eres amigo mío. Levántate y llévame a trabajar contigo, todoterreno. Yo estoy fuera de tu vida pero quiero entrar en ella. Pasas y me saludas con tus manos pero te necesito cerca de mí porque tus problemas son los míos aunque no tengas ni un centavo...  Y se quedó dormida pensando en la libertad de las verdes praderas que divisaba desde la ventana.                   

El Mágico Solitario marca 41 puntos. Me remonto, como siempre, contra la corriente. Es 1990. Ya tengo a mi Princesa y a mi primera princesita que necesita una hermana con la que jugar para dejar a "Patoño" solamente en el recuerdo. Alguien real tiene que sustituirle. Necesito otra princesita. Y es en este verano del 90 cuando llega con una sonrisa a llenar por completo mi vida. Y la vida de mi Princesa. Y la vida de mi primera princesita. Y este seguir sintiendo cómo el tiempo se suaviza cuando sabemos amar. Es mi segunda princesita. Mi Princesa y yo decidimos que ya hemos completado el ciclo de la reproducción. Si mi madre se disgusta porque no es un varoncito yo no tengo por qué disgustarme sino todo lo contrario. Leslie necesita a Carla y Carla necesita a Leslie. Por eso me alegra la llegada de mi segunda princesita para poder jugar con las tres.  Son las tres de la tarde. La llegada de Carla es una luz en pleno verano del 90. Y con la luz de Carla se ilumina todo nuestro futuro. Ahora sí. Ahora es cuando más ánimos tengo para participar de la Literatura Universal. Y es que mi universo, ese pequeño rincón escondido en la humilde vivienda de El Batán, tiene ganas de salir a la superficie. Salgo a la superficie en medio de la expectación de los parroquianos del bar donde escribo "Por esos pueblos del Wayne". Me siento aventurero con futuro de aventurero. Y valga la redundancia mientras mi imaginación se llena de ternura.  Estoy en el Bar Juca, en Villavaliente número 8, de Madrid. Hay que ser muy valiente para vivir "Por esos pueblos del Wayne". Muy valiente y decidido siempre a sobrevivir. Y las historias surgen como espontáneas, como filas de ideas no preconcebidas sino libérrimas, alejadas de cualquiero otra ley que no sea la de la inspiración infinita. Alguien supone que debe ser un trabajo muy importante. Lo es. Es el primer contacto que tomo con los Estados Unidos de Norteamérica y, como no tengo los complejos de Carlangas, allí que me voy con todo mi equipaje de sueños convertidos en aventuras. ¿Realidad? ¿Solamente imaginación? Digamos que es la inspiración que me ha producido haber completado mi familia con la llegada a este mundo de mi segunda princesita. Algo sobre princesas existe en "Por esos pueblos del Wayne" e imagino a John sonriendo con su gesto de ironía y su valor para enfrentarse ante las adversidades. Sigo siendo el Mágico Solitario en la aventura pero en el mundo real estoy bien acompañado. Afuera, en el calor de las calles de El Batán de Madrid, muchos se acercan a la heladería de la carretera que conduce a la Casa de Campo. Y es que este verano de 1990 después de Jesucristo me resulta inolvidable.  Fort Apache. Sangre de héroes. Posiblemente hay que aprender a soportar el calor del verano para aprender a escribir aventuras legendarias que queden en el recuerdo de quienes nos quieren leer. Así que mostremos cutura literaria capaz de llegar al Cine. Sólo hace falta un poco de esfuerzo nada más. Escribir mientras investigamos: La novela del oeste es un género literario de literatura popular o de consumo; pero si se hace con ingenio, se convierte en obra literaria capaz de llenar las pantallas del Cinemascope. Es el "far west": el pionero, el sheriff, los vaqueros, el bandido o forajido pistolero, el tahúr, el hacendado ganadero de ovejas o de reses, los indios, los mexicanos, los militares sudistas o nordistas, los buscadores de oro, los rancheros, los predicadores, las chicas alegres del saloon y todos los tópicos fraguados por los grandes creadores del género. Escribo convencido de que quiero llegar a formar parte de la lista: James Fenimore Cooper, Wahington Irving, Francis Bret Harte, Mark Twain, Karl May y Orwen Wister en el XIX; Zane Grey, Louis Lámour, Robert Howard, Michael Chabon y mis compatriotas Esteban Hernández y Fernández, Marcial Lafuente Estefanía, José Mallorquí. Francisco González Ledesma en el XX. Yo quiero ser de los mejores del Siglo XXI. Y en eso estoy implicado en este 1990 a las puertas de mi consagración como parte del "Far West" a lo genuino. La ingenuidad también es un buen condimento para escribir novelas del Oeste Americano. La ingenuidad y esa capacidad que deseo desarrollar para llenar de luz la llegada de esta nueva etapa cuando acabo de completar el círculo de mi familia. Sin duda John Ford estaría de acuerdo conmigo...       

Cada vez se iba poniendo más de moda las costumbre de que todos los rudos vaqueros y los desalmados pistoleros se hiciesen apuestas, con fuertes cantidades de dólares por medio, en el enfrentamiento de echar pulsos los unos contra los otros. Pulsos que les hacían sudar la gota gorda. Incluso llegaron, los más osados, a echar pulsos con cuchillos afilados de por medio que a los perdedores, si no retiraban sus brazos a tiempos, se les clavaban en la carne. Y toda esta bárbara costumbre se debía a ganarse el privilegio de piropear a "La Chica", con permiso de Mendoza Bolt, pero con el consabido control impuesto por el sheriff de, a lo sumo, llamarla ¡preciosa! o ¡bombón" o, como mucho, ¡tía buena! o !maciza! pero nunca más allá bajo el castigo de no dejarla trabajar ningún viernes más. Todos aceptaron la ley de Mendoza Bolt sin rechistar porque para ellos contemplar a "La Chica" merecía más la pena que estar todo el santo día jugando a las cartas o hablando de cosas del ganado, de las granjas o de las pésimas comidas que tenían que comer en los ranchos. Media hora viendo, cada viernes, cantar y bailar a "La Chica" era lo mejor que les sucedía en sus vidas.  Para que se cumpliese con la orden dada por el sheriff Mendoza Bolt estaba, sobre todo, Pierre "Rabioso" Snakes, con sus dos pistolones arcaicos y ya obsoletos pero que todavía servían para poder matar a los insolentes. El mandado de Mendoza Bolt, para esto de los piropos controlados, era para "Rabioso" como si lo hubiese dado el mismísimo Abraham Lincoln en persona.  Uno de aquellos viernes, casi a finales de la primavera, "Alguien" le ofreció a "La Chica" una inmensa fortuna en dólares, pero ésta no hizo absolutamente ni caso a la misma. Y "Alguien", el judío y más famoso avaro banquero de todo el Oeste, comenzó a desesperarse al igual que les sucedía a los millonarios "Adri Els" y "Aro Int", los cuales tampoco conseguían otra cosa que la indiferencia de aquella preciosidad de 16 años de edad que cada vez se crecía en sus artes de cantante y bailarina. Todo era una desesperación e impotencia para los codiciosos "Alguien", "Adri Els" y "Aro Int", cuyos nombres verdaderos eran los de Jakobus Solomon Shylock, Adrielo Stephane Smith Elson y Aroíne Trelaney Delaney respectivamente y quienes esa noches estaban más bebidos que nunca.    - ¡Es del todo imposible que una niña de tan sólo 16 años de edad rechace una oferta tan multimillonaria que cualquier mujer juiciosa jamás rechazaría!- ¡Viejo "Alguien"! ¿Se ha mirado usted alguna vez al espejo?- ¿Qué quieres decir con eso de viejo, "Adri Els", cuando tú ya estás totalmente calvo y luces canas hasta en los pelos de tus sobacos?- ¡¡Eso no me lo dice nadie que quiera seguir vivo por muy anciano que sea, brujo chivo!! ¡O retira lo que ha dicho pidiéndome perdón públicamente o le arranco todos los pelos de su barbilla de cabrón, que es usted más cabrito que el mismísimo Sileno!- ¿De qué chileno me estás hablando, impotente? - Es usted ya tan reviejo que no escucha bien con ninguna de sus dos orejas. He dicho Sileno y no chileno. Y me estoy refiriendo a ese viejo gordo y raro sátiro de la Antigua Grecia que era considerado un dios menor de la embriaguez... porque hasta para ser un borracho es usted tan mezquino y avariento como su compadre banquero León Gato Tigre que todos conocemos como "El Chileno Enajenado". Y si se enojan usted y él por lo que digo, mejor que mejor, porque las verdades son las verdades sean las edades que se tengan y el lugar donde se haya nacido. ¡En todas partes cuecen habas y de todo hay en la viña del Señor y aquí tenemos que aguantar la avaricia de "El Chileno Enajenado" y la de usted, cascarrabias al que le viene tan bien el sobrenombre de "Alguien" que hasta parece habérselo puesto el mismísimo Satanás!- ¡Dejad de pelear entre los dos y a ver si conseguimos encontrar alguna idea con la que convencerla para que se venga a la cama al menos con uno de nosotros tres!- Deja de soñar ya tantas idioteces, "Aro Int".- ¡Dejen de decir tantas majaderías los tres! ¡Como me llamo Pierre Snakes y como me dicen "Rabioso" que si no salen ustedes más rápidos que la diligencia del amanecer les agujereo sus pieles de canallas! ¡¡A la calle los tres y a ver si la próxima vez son capaces ustedes, avaros de mierda, a no emborracharse más de la cuenta, o dejan de venir para siempre al "Milboona"!! ¡¡Son ustedes la hez de la sociedad de Kansas City y es un deshonor para la fama de este saloon que vengan ustedes a empinar el codo a este lugar!! ¡Si no saben ustedes cómo se liga a una mujer hermosa dedíquense a ligar con las monas de Gibraltar que todavía quedan bastantes, bastardos, que sólo son ustedes unos bastardos de mierda nada más!! En el nombre de mi querida y recordada Katy, a la cual unos desalmados ricachones como ustedes la asesinaron después de violarla repetidamente, si no se van de inmediato de aquí en este momento les convierto en tres coladores ¡¡¡Largo del "Milboona" so cerdos!!!.  "Rabioso" no perdonaba, a ningún poderoso adinerado que encontraba en su camino, el cruel crimen cometido con su pequeña y única hija hacía ya 10 años antes, cuando ella sólo tenía 6, y en el momento de echarlos fuera "La Chica" acababa de terminar su actuación.   - No bebas tanto, "Rabioso", no bebas tanto. Para ser el ayudante del sheriff no tienes que beber tanto. "El Solitario" nunca bebía ni una gota de más. - ¿Echas de menos a "Solitario", "Chica"?- Me acuerdo de él. Me acuerdo de las sonrisas que me regalaba sin decirme nada.- ¡No puedo olvidarlo ni olvidarla, "Chica"! ¡¡Ella se parecía fisicamente a ti como si fuéseis dos hermanas gemelas y ahora tendría tu misma edad!! ¡¡¡No puedo olvidarlo ni olvidarla!!! Siempre que me encuentro con gentes de esa calaña me dan gana de asesinar sin ninguna clase de conciencia. Es tanto mi dolor que nunca jamás quise tener ningún otro hijo. - Entiendo que la amabas mucho y comprendo tu dolor. También me pasa a veces a mí. - ¿Es que estás enamorada de alguien?- No lo sé. Todavía no lo sé, "Rabioso"... y por eso también a mí me da rabia esta clase de vida que tengo que soportar.- ¡Te juro que mientras yo esté vivo ninguno de esos bastardos que todo lo miden a través de sus dineros va a volver a molestarte si no quieren salir del "Milboona" con los pies por delante y camino del cementerio!- Hasta la semana que viene, Pierre. Y no pongas nunca en peligro tu vida por mi culpa.- ¡Ella se llamaba Katy! ¡¡Mi pequeña Katy!! ¡¡¡Algún día vengaré su muerte!!!- Tu niña ya está en el Cielo, Pierre. No necesita venganza alguna sino que tú sigas viviendo por muchos años al lado de la Justicia. - Adiós, "Chica". Hasta el viernes...  Pierre "Rabioso" Snakes dio otro trago.  - ¡¡Por todas las culebras de la Tierra que me cargo a más de uno!!- Tranquilo, "Rabioso", tranquilo. De las culebras me encargo yo. - ¡Hola, Mendoza! ¿Tenemos algún trabajo que hacer? ¿A quién quieres que me liquide?- Tienes que saber dominar mejor los nervios para ser un buen ayudante de sheriff. Para ser como "El Solitario" hay que tener mucho valor. Le echo de menos. Sabía controlar siempre sus emociones y cumplía a la perfección mis órdenes sin mostrar ninguna clase de vacilaciones pero sabiendo siempre controlar. Necesitas controlar, "Rabioso", necesitas controlar. - ¡Estoy seguro de que "El Solitario" nunca perdió a una niña de 6 años de edad violada y asesinada por gentuzas de esas que por tener dinero creen que pueden hacer lo que les da la real gana!- "El Solitario" es soltero y no tiene ninguna amante escondida. No creo que tenga esa clase de dolor que tú tienes pero...- ¿Hay algún misterio que descubrir?- No estoy seguro... pero creo que "El Solitario" encierra algún misterio.- ¿Quizás es un forajido encubierto y dando la imagen de correcto ciudadano?- No tiene por qué ser eso...- ¿Qué quieres decir, Mendoza?- Que la marcha de "El Solitario" sin previo aviso no es normal cuando se sabe cómo actuaba siempre. Va en contra de la lógica. - ¿Es que hay alguna lógica en este maldito Viejo Oeste?- Tranquilo, "Rabioso". Te voy a contar algo...- ¿Algo relacionado con pistoleros sin alma?- No. Algo relacionado con cobardes si corazón. - Si me sirve de consuelo...- Quizás te sirva, "Rabioso", quizás te sirva. - Cuenta, Mendoza.- Sucedió en Ulysses. Era yo solamente un muchacho de tan sólo 12 años de edad. El alumno más destacado de la humilde escuela de Ulysses. Me encantaba todo lo relacionado con las leyes y tenía la intención de ser un gran abogado cuando fuese mayor de edad. Tenía una preciosa profesora llamada Florence Red que me animaba continuamente a seguir con mis estudios. Predijo que un día alcanzaría la fama de ser un gran justiciero. - ¿Y cuál es el problema, Mendoza Bolt? Que yo sepa ya eres famoso...- El problema es que no soy lo que quise ser.- ¿No estás del lado de la Ley?- Pero no de la forma en que yo quería. - Continúa, Mendoza, parece interesante. - Fue un día de feria en Ulysses. Como te dije antes yo sólo tenía 12 años de edad. El asunto es que, en medio de la fiesta abarrotada de personas, unos bandidos asaltaron el Banco y, al ser descubiertos en su fuga, se produjo un brutal cruce de disparos entre los representantes de la Ley de Ulysses y los forajidos que, al final, lograron esconderse de tal manera que nadie supo donde se encontraban. Los que lideraban la turba, enajenados por completo, buscaron por todos los callejones y encontraron a un pobre hombre que temblaba de la cabeza a los pies. Vi con mis propios ojos de niño cómo aquella muchedumbre, de manera salvaje, comenzaron a linchar al pobre viejo que gemía y juraba que era inocente. Tras el linchamiento lo colgaron de una encina a la entrada del pueblo con un letrero que decía: "Por los que no volverán". En la refriega de los disparos habían muerto dos mujeres y un niño. Una de aquellas dos mujeres era la preciosa profesora llamada Florence Red que tanto me animaba a que yo llegara a ser uno de los abogados más famosos de toda esta nación. - ¡Simplemente hicieron justicia popular!- El asunto es que se descubrió, días más tarde, y cuando todavía el cuerpo de aquel viejo colgaba de las ramas de la encina, que se trataba solamente de un vagabundo llamado "Innocent" como llegaron a reconocer muchos de los que le habían linchado y colgado sin compasión alguna. Les pudo más la sed de venganza, aunque fuese contra un pobre desgraciado que sólo pedía misericordia, que reconocer que habían fracasado en el esfuerzo por atrapar a los verdaderos malhechores. - ¡Dios mío! ¡Qué horror! ¿A tanto puede llegar la bajeza de los seres humanos?- Cuando un pueblo entero se convierte en masa, en turba sedienta de venganza, se llegan a cometer asuntos de este calibre tan bajo en lo ético, en lo moral y hasta en lo social. Por eso decidí no seguir estudiando por más tiempo y empecé a entrenarme en el manejo de las armas y, una vez mayor de edad, llegué hasta esta ciudad de Kansas City dispuesto a ser el justiciero que me pedían ser el recuerdo de Florence Red y la agonía del pobre "Innocent" con el que yo había tenido algunas conversaciones sobre la vida, sobre la alegría de vivir hasta el último momento de nuestras existencias. ¿Comprendes ya, "Rabioso", por qué no eres el único ser humano que sabe lo que es ese dolor profundo del que tanto hablas?- ¡Caramba, Mendoza, siempre creí que por tu condición social serías incapaz de sentir de esta forma!- ¿Porque desciendo de familia muy adinerada no puedo ser humano?- Perdona, Mendoza Bolt...- No midas nunca a una persona por las circunstancias que rodean a una persona.- Empiezo a comprender...- Pues abandona ya la costumbre de beber para olvidar y comienza a pensar que ahora trabajas para la Ley pero no para la venganza. Mendoza Bolt guardó silencio..  - Perdona, Mendoza, pero... ¿quiénes fueron la otra mujer y el niño que murieron en la balacera?- Mi propia madre y mi hermano pequeño.- ¡Dios mío! ¿Por qué permites estas tragedias?- No. Te equivocas "Rabioso". Dios no tuvo nada que ver en el asunto ni tampoco en la muerte de tu pequeña hija. Dios no se pasa la vida haciendo maldades.  - ¿Tu padre vive todavía?- Vive y se casó de nuevo. Por eso me marché de Ulysses. - ¿Por qué eres tan humano, Mendoza Bolt?- Porque no tengo más remedio que serlo si no quiero convertirme en un animal.  

En el "Morange Club" de Kent Gable, "La Chica" se encontraba más arrebatadora y atractiva que nunca pero lo que estaba dejando a todos con la boca abierta era la gran racha de aciertos que estaba obteniendo en el juego de la ruleta.  - ¡Estás teniendo mucha suerte esta noche, "Chica"!- Ya lo sé, Kent. Esta noche las estrellas me acompañan.- ¡Pero es que es ya demasiada suerte, "Chica"!- Pero si sólo acabo de comenzar, Kent.- ¿Es que piensas seguir jugando? Cisco King, que se encontraba sentado a la derecha de "La Chica" comenzó con sus famosas ironías.  - ¿Alguno de los caballeros o alguna de las damas aquí presentes tienen algún inconveniente y desean presentar una moción de censura?   Todos miraron la mirada tranquila de Cisco King pero sabían que sus pistolas tenían muy bien ganada su fama... - Cisco... no creo que llegue a tanto el asunto... - Escucha Kent. ¿No crees que por su simple presencia entre todos nosotros "La Chica" se merece un premio muy especial?- No estoy hablando de premios sino de excesiva buena suerte.- ¿Y qué clase de suerte crees tú que tienen los que dejan de hablar para siempre? "La Chica" sonrió nuevamente a Cisco Kid antes de dirigirse a él... - No te preocupes por mí, Cisco. Voy a hacer mi última apuesta.- No tienes por qué tener miedo "Chica". Existen pistolas para mejorar la suerte y hacer que el silencio de alguno sea su confirmación. - No. De verdad que no es necesario que las uses, Cisco...- ¡Ya han escuchado a "La Chica", damas y caballeros, así que ahora se impone la ley de la necesidad de guardarse los pensamientos en los bolsillos y de saber qué clase de suerte tiene ella que no tienen las demás!- ¿De verdad es la última apuesta que vas a hacer?- Veo que no has escuchado bien, Kent Gable. Ella ha dicho que sí. - No quiero problemas, Cisco. - No busques ocasiones, Kent. "La Chica" cortó la tensión entre los dos hombres.  - ¡Apuesto todas mis ganancias a un sólo número! ¿A qué número debo apostar según tu criterio, Cisco King?- ¡Al 18! ¡Apuesta al 18! "La Chica" colocó todas sus fichas en el número 18 ante la leve sonrisa de Kent Gable... - ¡Espero, Kent, que por el bien de tu negocio salga el 18!- ¡Eso es una amenaza, Cisco!- Depende solamente de si se es una amenaza o solamente un buen consejo.  Kent Gable descubrió que Cisco King hablaba en serio y que el número 18 tenía que ser aquel en el que la pequeña bolita se detuviese... - ¡Esto no es justo, Cisco King!- ¿Y quién te ha dicho que lo tenga que ser?- Espero que sea su última jugada.- Pues entonces espero que salga el número 18.- No te enfrentes a nadie por mi culpa, Cisco, no merece la pena...- ¿No merece la pena defender los derechos de la mujer más bonita y atractiva de todo el Oeste? Si eso no merece la pena dejo de ser un hombre.- ¡No se hable más y hagan sus apuestas!- ¡Bien hablado 666 "Diablo" o como quiera el Demonio que te llames!- Perdona Cisco... pero yo sólo soy un crupier...- Y yo sólo soy uno que no sabe hablar tan bien como tú pero cuando hablo se incendian los alrededores porque has de saber que una cosa es hablar bien como haces tú y otra cosa es hablar lo justo como hago yo. ¿Crees o no crees que es justo que salga el 18?- Te repito que no me defiendas tanto, Cisco... - Escucha, preciosa. No me he ganado la fama de la nada.  Los demás y las demás apostaron temiendo lo peor. Nadie colocó ninguna ficha sobre el número 18 salvo "La Chica" que puso todas las que tenía ya ganadas. Y la ruleta comenzó a girar...  - ¡Reza a San Cono, protector de los jugadores, para que salga el número 18, "Diablo" 666! Efectivamente, como todos ya suponían con el alma encogida por el miedo a las pistolas de Cisco King, salió el 18. - ¡¡El 18!! ¡¡Ha salido el 18!! -gritó el crupier.- Gracias, Cisco... y ahora quiero que me den todo el dinero que he ganado, señor Gable...- ¿Abandonas la mesa, "Chica"?- Cuando me hayan dado todo el dinero que he ganado esta maravillosa noche, señor Gable. - Está bien. Pasa por Caja con todas tus fichas y tendrás lo que has ganado... pero considero que tienes demasiada suerte... - Yo considero que la suerte es para quien la busca... - Cisco... no quiero broncas contigo... "La Chica" recogió todas sus fichas y comenzó a contar lo que había ganado.  - Ha habido suerte, preciosa... - Gracias, Cisco, te debo una...- Entonces... ¿me permites que te invite a una copa en el bar?- ¿Por qué no? ¿Hay alguna censura para que no pueda tomar una copa contigo?- Espera un momento para saberlo, "Chica". Cisco King volvió a levantar el tono de su voz.  - ¿Algún caballero o alguna dama aquí presente desea presentar una moción de censura para que yo no invite a la mayor belleza del Oeste a una copa de fin de fiesta?- Cisco... no quiero peleas en mi Casino...- Está bien. Veo que nadie presenta ni tan siquiera alguna enmienda al texto y, como está escrito en las estrellas, espero que nadie intente ponerse a nuestro lado cuando "La Chica" y yo estemos hablando de asuntos que sólo a ella y a mí nos interesan. ¿De acuerdo, Benicio Salián? Benicio Salián comenzó a temblar...  - ¿Qué quieres decir con eso? ¿Me estás acusando de chismoso?- Por no decir que te estoy acusando de alcahuete. - ¡Cisco! ¡Si quieres tomar una copa conmigo deja de provocar a los demás!- ¡Perfecto, "Chica"! Solamente era para alejar a los moscardones...- Entonce espérame en el bar en la mesa que tú elijas. Voy a recoger mi dinero y en breves minutos estoy contigo.   Cisco King se levantó de la silla, ayudó caballerosamente a que "La Chica" se levantara de la suya y, dirigiéndola un guiño con su ojo izquierdo, la vio dirigirse hacia la Caja mientra él se acercó al bar del "Morange Club" y eligió la mesa más conveniente según sus cálculos de probabilidades para no ser escuchados por nadie. Dos minutos más tarde apareció ella, con su bolso repleto de billetes, y se sentó frente a él.  - Hoy es tu día de suerte, "Chica".- Gracias por tu ayuda, Cisco. - Lo digo porque, si no tienes ninguna objeción, no sólo te invito a una copa sino que espero que, antes de ella, quieras cenar conmigo. - ¿Qué sentido tiene que me invites a una cena completa?- Para Cisco King, que soy yo, las cosas que hago no tienen por qué tener sentido... basta solamente con que las haga por gusto... y tú te mereces todos los gustos del mundo... - Gracias otra vez, Cisco. Acepto porque veo que esta noche tienes muchas ganas de hablar. - Eso depende... - ¿De qué depende, Cisco King?- De si me da mucha vergüenza hablar contigo o de si, superando la vergüenza, encuentro las palabras más adecuadas... - No estudiaste en ningún colegio... ¿me equivoco?... - No estudié en ningún colegio y siempre fui un niño de la calle... un niño asustado que tuvo que aprender a defenderse por sí mismo para no morir en el intento... - ¿No tienes familia?- ¿Familia? ¿Qué es la familia?- Padre, madre, hermanos, abuelos, tíos, primos, sobrinos... etcétera... - Me quedo solamente con el etcétera, preciosa. - ¿Los amigos?- Eso es, "Chica". ¡Eres muy ágil en cuanto a los reflejos mentales!  La conversación fue cortada, de improvisto, cuando llegó el mesero. - ¿Que van a cenar los señores?- No estamos casados... por lo menos todavía...- ¡Jajajajaja! Cisco no me hagas reír. - Pero... ¿llevo o no llevo razón?... - Llevas toda la razón del mundo del Oeste. No estamos casados... por lo menos todavía... - Así que sírvanos el plato especial de la Casa.- ¿Pato a la naranja? ¿Desean pato a la naranja?- Sí. Y da lo mismo que sea a la naranja o sea a la mandarina pero que sea pato, por favor. - ¡Jajajajaja! Eres muy simpático, Cisco King. - ¿Quieres cenar algo más?- Nada más. Cenar a tu lado es muy peligroso. - Entonces sírvanos el pato a la naranja y una botella de champán.  El mesero se marchó a cumplir con los deseos de Cisco Kid.  - ¿Quién te ha dicho que cenar a mi lado es muy peligroso?- Porque todos los líderes de pandillas juveniles lo son para siempre. Y tú fuiste uno de ellos. ¿Rebelde con causa tal vez?- Eso es, "Chica". Rebelde con causa tal vez sí o tal vez no. - ¿Quién te hizo tanto daño, Cisco?- Se llamaba Marilyn Monreale Bardot. Era hija de emigrantes. De padre italiano y de madre francesa.- ¿Y no la has olvidado todavía?- Todo lo contrario. Chicas como tú me hacen olvidarla siempre y para siempre. - Gracias, Cisco... - Decir la verdad no se merece que nos den las gracias. Sólo se dan las gracias cuando decimos mentiras piadosas. Y en esta ocasión he dicho una gran verdad. Las mentiras piadosas las dejo para otras ocasiones... por ejemplo cuando alguien va a morir... "La Chica" observó una especie de luz en los ojos de Cisco King.   - No hablemos de la muerte ahora, Cisco. - Perdona. La muerte es algo que no se encuentra esta noche en el menú.- ¿Mataste a alguien sin causa justificada? Lo digo porque debe ser una vida muy dura la que has tenido que soportar. - Maté siempre por causas justificadas. - ¿Y eso quién lo decide, Cisco?- La ley de la supervivencia. He tenido siempre que sobrevivir. En este rudo mundo del Oeste eso es lo que hay. - ¿Y no has pensado nunca en formar un hogar y dejar las pistolas para siempre?- ¿Formar un hogar con alguien a quien no amas?- Entiendo. No has encontrado todavía a la mujer de tus sueños.  El mesonero regresó con la cena y se retiró nuevamente.  - Escucha, bombón. No es fácil encontrar a alguien como tú. - ¿Y qué sabes tú de chicas como yo?- Una cosa fundamental... - ¿Una cosa findamental? ¿Qué cosa puede ser esa?- Que las chicas como tú sólo son ángeles del Cielo que han decidido venir a la Tierra para vivir entre los hombres.- Dejemos eso aparte, Cisco. Gracias por tus piropos pero no soy como tú crees que soy. - ¿No eres una mujer libre?- Tengo mi propia desilusión también. - ¿Te faltó la familia?- No. Tengo una familia demasiado extensa. Y ese es mi problema. - No lo entiendo. Yo daría todo el dinero que he ganado en el mundo por tener una familia demasiado extensa. - Una pregunta, Cisco... ¿cómo consigues el dinero?... - ¿Sabes lo que es ser un caza recompensas?- Capturar vivos o muertos a los que persigue la Ley.- Esa es mi principal manera de no perder el tiempo.  - ¿Y no te da miedo morir en una de esas persecuciones?- Dijiste que no hablásemos para nada de la muerte pero puedo decirte que tengo tanto miedo como cualquier otro ser humano.  - ¿Has pensado alguna vez qué hay más allá del estado de Kansas?- Pienso poco, "Chica", pienso muy poco pero actúo mucho. - Actúas demasiado, Cisco.- ¿Pero lo hago bien o lo hago mal?- ¿Te sirve de algo mi opinión?- Al menos me sirve de consuelo. - Pues si te sirve de consuelo te voy a ser sincera.- Nada de mentiras piadosas, "Chica".- Lo haces demasiado bien para mi gusto. - ¿No te gustan los hombres perfectos?- Lo que no me gustan son los pistoleros perfectos. En cuanto a los hombres tengo mi propia manera de medirlos. - ¿Cuál es esa manera?- Los interesantes y los que no son interesantes.- ¿Quieres decir los que tienen mucho dinero y los que no tienen mucho dinero? Perdona si te molesta esta pregunta pero hemos dicho que no a las mentiras piadosas. - Pues esta vez te equivocas del todo, Cisco King. Me refiero a los hombres que tienen misterios que desentrañar tengan o no tengan dinero. - ¿A esos que pasan por la vida sin que nadie se de cuenta de ello?- A esos me estoy refiriendo. - Entonces yo... - Lo siento, Cisco, pero dijiste que no a las mentiras piadosas. Y ahora, si no te importa, quiero irme al Hotel porque ya estoy muy cansada. - ¿Y la copa que tenemos pendiente?- La copa que tenemos pendiente no es posible, Cisco...- ¿Alguna razón que no sean los prejuicios sociales?- No tengo prejuicios sociales y menos con hombres verdaderos como tú... pero... ¿te puedo decir una gran verdad?... - Dímela, por favor. - No me gustan los hombres que hacen demasiado ruido. - ¿Te refieres a mi forma de comer?- Me refiero a tu forma de existir. Lo siento, Cisco. Tienes multitud de admiradoras y no te faltará nunca ninguna a quien invitar a una copa.   Y "La Chica" abandonó el Casino en dirección al Hotel mientras Cisco Kid se quedó pensando...  - Lo que ya no se puede ser no tiene por qué ser un paradigma de tristeza sino una ocasión propicia de estar contento con lo que se es. Y brindar por la vida aunque sea caminando ya por los bordes del camino.  Él mismo brindó por sí mismo bebiéndose las dos copas de champán.    

A los 28 años de edad ya tengo, dentro de mi equipaje sentimental, experiencias muy positivas para planificar el futuro de mis emociones. Existen muchas chavalas a mi alrededor que han supuesto, para mí, algo más que unas simples formas (o fórmulas una y mil veces pensadas) de ligar en los terrenos amorosos; porque han supuesto importantes formas de desarrollar el compañerismo desde un simple saludo cordial o una muy corta conversación que las sitúan dentro de esos baremos en que siento simpatía por ellas aunque no sean de tipo experimental. Sus presencias consolidan mis estimaciones.  Desde el "más que tó y el más que ná" de Matilde hasta la ostia que Margarita le endiñó a Fernando por lo de "tengo una vaca lechera" ha pasado una década de vivencias en donde las dos supusieron compañerismo controlado pero contrastado con la realidad. Las dos, además, decidieron ser insulares para encontrar el amor. Mati y las Baleares. Marga y las Canarias. Algunos como "El Rizos" de Compensación y "El Zumbado" de Transferencias se quedaron totalmente descompuestos.  Pensando en las aventuras de lo que pudo haber sido y no fue, se me pierden los recuerdos entre los dedos de la magia. A los 28 años de edad todo es posible... hasta poder encontrar la nueva ruta que se abre ante mis expectativas de futuro. De Mati a Marga, espacios para recordar... desde la excursión a la villa de Aranjuez hasta la Semana Santa de Andalucía junto a los ojos del Guadiana. Hay que tener bien abiertos los ojos para no sucumbir demasiado. Todo un lenguaje para llenar mi mochila, junto al universo de mis numerosos libros, de evoluciones dentro de mi memoria y en forma de recuerdos. Y ahora me voy a por mis sueños universitarios. 

Se supone que estamos en una época histórica avanzada y que, por lo tanto, todos los ciudadanos y todas las ciudadanas del mundo tendríamos ya que tener tal grado de desarrollo intelectual que no cayésemos en errores tan graves como formar parte de la alienación mental a la que nos someten los poderes fácticos. Se supone, y es mucho suponer según vemos cómo es la realidad actual, que estando ya metidos de lleno en la segunda década del Siglo XXI después de Jesucristo, todos los ciudadanos y todas las ciudadanas del mundo deberíamos tener unos conocimientos culturales dignos del Siglo XXI después de Jesucristo. Pero observamos la realidad que nos rodea y vemos que muchos y muchas están inmersos en lo más oscuro de la civilización humana. ¿Para eso pisamos los hombres el suelo de la Luna? Los avances tecnológicos se han desarrollado a unos niveles tan desconocidos por la humanidad entera que ahora nos preguntamos: ¿dónde se quedó la cultura?, ¿cuándo perdimos la educación?, ¿en qué estado se encuentra la toma de conciencia?. A estas alturas de la Historia de la Humanidad tenemos, por desgracia para todos y para todas, que replantearnos el asunto puesto que esto es muy grave, mucho más grave de lo que la inmensa mayoría de los hombres y mujeres de la actualidad mundial se piensan; y eso si es que quedamos alguno que otro que todavía nos da por pensar. La aventura del vivir no puede ser tal si nos faltan las bases primordiales para poder tener cultura, para poder demostrar educación y para poder sentir que tenemos toma de conciencia: los tres puntales necesarios para decir que hemos evolucionado lo suficiente desde la época de las cavernas. La realidad es que no estamos evolucionando tanto como se podría pensar (si es que se piensa alguna vez) sino que estamos sufriendo una involución de tal magnitud que nos está llevando al precipicio donde la especie humana está siendo dirigida por los factores fácticos a los que no les interesan ni la cultura de los pueblos, ni la educación de los pueblos, ni mucho menos la toma de conciencia de los pueblos. No es suficiente con el esfuerzo de un pequeño grupo de voluntarios y voluntarias que estamos todavía en pie de lucha. Es necesario que los poderes fácticos que nos dirigen desde los tiempos más oscuros de la Historia, se pongan ya a trabajar por el bien común de los pueblos y no para bien de sus intereses más o menos ocultos.  ¿Por qué no les interesan la cultura, la educación y la toma de conciencia de los pueblos que gobiernan con mano de hierro? Porque el desarrollo cultural, la educación y la toma de conciencia de todos los súbditos (como dice mi amigo Miguel) no les interesa ya que eso haría que todos despertasemos de este mal sueño, de esta pesadilla en que se está convirtiendo la vida en la Tierra. Cultura, educación y toma de conciencia son tres puntos esenciales para volver a ser lo que en algún tiempo del pasado fuimos.  ¿Interesa o no interesa el asunto a los que dirigen la sociedad humana? Eso habrá que preguntárselo a sus conciencias si es que todavía tienen conciencia. Es necesario menos discursos y menos mitines para poder desligarnos de estos ocultos poderes fácticos que mueven los hilos de las marionetas (esa gran muchedumbre mundial de hombres y mujeres alienados y alienadas) y más acción para obtener más cultura, más educación, más toma de conciencia. Dejar que nos perpetúen en la ignorancia supone que vamos a terminar por ser -si es que no lo remediamos a tiempo- gatos de escayola en medio de la selva en que se está convirtiendo la convivencia de los humanos y de las humanas. Dan ganas, viendo cómo está el mundo, de ir sacando ya un boleto para el próximo OVNI que nos visite. 

Miércoles, 7 de mayo del año 2014 después de Jesucristo. Hay un desconcieto generalporquealgunos han dicho que la Salida del Hogar era a los 8'30 de la mañana y otros afirmanque laSalida del Hogar era a las 8'00 de la mañana. Llego al Hogar sobre las 8'10 de la mañanay sóloestán esperando Juan y Juan García. Ante la duda de esperar o no esperar decidimos,porconsenso democrático de los 3, que a las 8'20 iniciemos la marcha sin esperar más tiempo.Asílo hacemos. La Ruta elegida es Hogar-Universidad de Murcia-Hogar. Ha sido una caminata a velocidad controlada siempre con el mismo ritmo. Ni aceleronesnifrenazos. La hemos iniciado con un ritmo aceptable y mantenemos el mismo ritmo durantelos15 kilómetros recorridos. Como somos solamente 3, nos lo hemos pasado "pipa" hablandodetiempos pasados, tiempos presentes y tiempos futuros. Una especial manera decomprobarventajas y desventajas de lo vivido, lo que estamos viviendo y lo que viviremos. Lacharlaentre Juan, Juan García y yo ha estado llena de anécdotas de cualquier tema que haidosurgiendo espontáneamente. Nadie nos dirige. Nadie nos controla. Nadie nos imponesuvoluntad y, con nuestra liberada condición, se nos ha hecho la marcha alegre,distendida,agradable... Ocurre algo curioso. Es como si hoy se estuviese celebrando el Día de las Bicicletas porqueenmi vida jamás había visto una ruta de senderistas tan llena de ciclistas (tantomasculinoscomo femeninas) que han estado todo el tiempo yendo y viniendo, viniendo yyendo; mientrasnosotros, ajenos al mundo exterior, nos hemos dedicado a charlar sindescanso y, sin tomar niun solo descanso, hemos ido hasta la UMU (Universidad de Murcia) yhemos regresado sanos ysalvos. Nuestra forma física es envidiable para aquellos que,dándoselas de jovencitos, nohubiesen aguantado ni la mitad de la proeza que hemosconseguido culminar. Por cierto, como dato histórico, he de decir que en el muro frontal del Hogar existe lasiguienteplaca: Plaza del Pensionista (Renovada en 2002) Inaugurada por los ciudadanos deMolina deSegura el día 22 de enero del 2003, siendo Alcalde D. Eduardo Contreras Linares.Mlina deSegura 2002. Y entre charlas de cosas del pasado, del presente y del futuro llenos de anécdotas para recordar, hemos estado caminando casi 3 horas sin descansar. Juan, Juan García y yo estamos en plena forma física y mental. No necesitamos para nada a ningún sociólogo, a ningún psicólogo y a ningún psiquiatra. Y mucho menos a ningún político para ser felices los 3 con las chavalillas con las que estamos casados y que nos esperan felices en nuestras viviendas. Buenos días Humanidad.

En las orillas del río Missouri, "Yupanqui" (el caballo del sheriff Mendoza Bolt) pastaba, pacificamente, mientras "Blanca" (la yegua de "El Solitario", ayudante del sheriff) comía forraje amarrada al poste de madera de la Oficina de Telégrafos cuando, al levantar la cabeza, observó, como ya era costumbre en aquel lugar, la enorme galopada de la potranca "Flor", con el borracho Sagitario montado encima de ella, bamboleándose de derecha a izquierda y de izquierda a derecha, según soplaba el viento y sin apenas saber hacia dónde se dirigía la alocada potranca. Efectivamente, el gordísimo Sagi, completamente lívido, demacrado y con su tez cada vez más de color celúrico, terminó siendo llevado, por "Flor", a la ciudad de Omaha.  Aquel mismo viernes, una vez que Mari Juana habíaa abandonado el saloon "Milboona" presa del odio y carcomida por la envidoa mientras comenzaba a planear y tramar un acto vengativo contra "La Chica", ésta cantaba y bailaba mejor que nunca (si es que eso era posible), extasiando a todos los parroquianos; aquellos rudos vaqueros, pistoleros sin conciencia alguna y gentes sencillas del pueblo, más algunos extranjeros y algunas extranjeras que habían oído hablar de ella, de su arte y, sobre todo, de su belleza sin igual. Entre los parroquianos, en aquella  hora de la madrugada, cuando el reloj de la iglesia hizo sonar la 2 de la noche, se encontraban, apoyados en la barra, el sheriff Mendoza Bolt y su ayudante "El Solitario".  "La Chica" miraba hacia donde se encontraba Mendoza Bolt con una grata sonrisa en su rostro que, aquella noche, estaba más hermoso que nunca pues le afloraban sus famosos y sexys reflejos en las comisuras de su apetitosa boca. Entonces fue cuando entró en el saloon "Milboona" un muy atildado y relamido galancete muy rubio platino él... muy bien repeinado él... muy grácil de gestos amanerados él... muy fino sombrero de fieltro él... y acompañdo de otros cuatro insignificantes personajillos de cuerpos esmirriados pero suntuosamente vestidos y engalanados de la cabeza a los pies. Estos cuatro personajillos se sentaron en las más lejanas sillas del recinto mientras el rubio platino se acercó hacia el lugar donde se encontraba el sheriff.  - Buena noche -comenzó el atildado rubio platino con una voz ciertamente afeminada. - Buenas noches, galán.- Se dice buena noche porque vivimos de día en día y no de días en días.- Exacto, galancete. Algunos viven sólo el día de hoy y mañana ya no existen. - Por lo que veo es usted el sheriff de este lugar... Mendoza Bolt le miró de frente... - Le deslumbra la estrella...- Es verdaderamente interesante. - Me refiero a la estrella que llevo a la altura de mi corazón y no a la que canta. - Esto... claro... claro...- Pues si está ya tan claro aclare ya el asunto... - Verá, caballero, yo soy un mejicano de Tijuana y vengo a proponerle un plan... Mendoza Bolt se dio cuenta, rápidamente, de que no utilizaba en su manera de hablar ningún acento mejicano y mucho menos del estado de Jalisco.  - ¿Qué clase de plan, galancete?- Es bastante largo de contar... Mendoza Bolt observó detenidamente el rostro del enclenque rubio platino y los bastos rostros de sus cuatro compañeros que, sentados al fondo del saloon, aunque vestían trajes muy elegantes, era muy fácil distinguir que eran bastos, ignorantes y groseros en sus ademanes y formas de hablar. Entonces le vino a la memoria un cartel de "Se Buscan" que había visto en la ciudad de Morelos donde había estado hacía un par de semanas.  - Espere un momento, galán.- ¿Algo grave, sheriff?- Nada que yo no pueda solucionar. Sólo serú un momento. - Esperaré...- ¡Ven conmigo "Solitario"! "El Solitario" salió del saloon siguiendo a Mendoza Bolt, no sin antes haber lanzado una mirada de admiración a "La Chica" que seguía, de manera ahora imperturbable, cantando... Una vez fuera del "Milboona" los dos representantes de la ley de Kansas City, Mendoza Bolt dio una orden a su ayudante.  - "Solitario"... si no me equivoco, y tengo buena memoria en cuanto a las imágenes se refiere... estos cinco ratas escuchimizados son asaltadores de bancos que están siendo buscados por el alcalde de Morelos. Se nota que no son mejicanos sino de algún otro país. Por lo pronto, si ves que sale alguno de ellos del saloon, le detienes y le enchironas. - ¿Bajo qué cargos?- Prevenir, "Solitario", detenlos bajo el cargo de prevenir antes que curar.- Jajaja... buen cargo, Mendoza... detener para detener... - Eso es. Sólo necesitamos unas horas hasta que informemos al alcalde de Morelos. Si están por aquí hay que detener para detener lo que están planeando.- Descuida, Mendoza, no hay problema.  En el tiempo en que estuvieron charlando, fuera del "Milboona", Mendoza Bolt y "El Solitario", resulta que el lindo Don Diego Moriles Mochales de Cabra había advertido el arte de "La Chica" pero sobre todo, ya que él de arte no sabía absolutamente nada, había advertido la increíble belleza de ella desde su cabeza hasta sus pies. Y se había quedado estupefacto y con la boca abierta sin darse cuenta de que Mendoza Bolt ya estaba de nuevo a su lado... - Cierre la boca, por favor, porque le van a entrar los abejorros. - ¡Caramba! ¡Me ha pillado desprevenido, sheriff! - Entonces no se descuide tanto, galancete donjuan, y dígame cuál es el proyecto que me quiere contar. Don Diego Moriles Mochales de Cabra, desconocedor de la charla mantendia entre Mendoza Bolt y su ayudante, hizo una señal a sus cuatro compinches y estos se acercaron a la barra en medio de la rechifla general de los parroquianos, ente los que destacaba, como siempre, Cisco King.  - ¡Esto parece hoy un desfile de modelos! - ¡No comiences, Cisco!- ¡No te preocupes, Mendoza, no son mis preferidos! ¡Los veo bastante esqueléticos y los esqueletos le dan alergia a mis pistolas!- ¡Estos son mis lindos muchachos! -se engalló el rubio platino. - Y yo que los veo bastante escuchimizados... ¿de verdad los ve usted tan lindos?... no es que entienda de hombres pero sé bastante de espantapájaros. - ¡Jajaja!¡ ¡Muy bueno, Mendoza!- ¡Te repito que no armes bronca, Cisco King! ¡Deja que estos lindos muchachos y yo seamos amigos!- Ahora que saca a relucir el tema de la amistad, sheriff, tengo que decirle que aquí están lo más grandes hombres del Oeste! ¡No conocerá nunca usted tipos tan honestos, tan fieles, tan leales para con los compañeros y con los amigos, tan dignos, tan gloriosos defensores de las causas justas de los colegas! Se apellidan Baraja, Corchea, Gordillo y Parada y no traicionan jamás de los jamases.- ¿No traicionan jamás de los jamases ni tan siquiera por un jamón?- No me gustan los chistes fáciles, sheriff.- Sigamos conociéndolos mejor... - ¡Pronostico que van a llegar muy lejos gracias a su honestidad, fidelidad, lealtad para con los compañeros y amigos y, sobre todo, por su dignidad profesional!- Caramba con sus angelitos. ¿Puedo saber hasta dónde van a llegar?- Serán conocidos en todo Kansas, sheriff de Kansas.- Ya cansas con tanto Kansas. ¿Puedo saber cómo te llamas tú, donjuanesco galancete?- Me llamo Don Diego Moriles Mochales de Cabra, pero todos me conocen como "El lindo Don Diego".- Voy de sorpresa en sorpresa. Es un honor para Kansas City tener unos visitantes tan macanudos como ustedes cinco. Leales a los compañeros y amigos mil por mil... ¿verdad?... - No lo dude. Tengo tanta fe depositada en mis lindos muchachos que doy la vida por ellos. - ¡Atiza! ¡Eso sí que es tener fe! ¿Y no será que pones muy barato el valor de tu vida, lindo Don Diego?- ¿Qué quiere decirme con eso, sheriff? ¿Es una amenaza?- No. Solamente en un bello recuerdo de muchas historias pasadas. Me apellido Mendoza Bolt y soy descendiente del linaje de los Mendoza. - ¿Como Hurtado?- Veo que tiene buena cultura, señor Moriles. - Muy poca, sheriff, muy poca, pero a Hurtado lo conozco bastante. - ¿De alguna tesis literaria?- ¿Tesis? ¿Qué es una tesis?- Ya. Entonces digamos que de alguna historia literaria...- ¡Eso sí, señor sheriff! ¡Tiene usted mucha más cultura que yo!- Ni sé cuánta cultura tienes tú ni me interesa saberlo pero yo no tengo sólo buena cultura sino mucha mejor memoria... Mendoza Bolt sólo sonreía levemente mientras hablaba y "La Chica", a su vez, mostraba sin que apenas nadie se diese cuenta, una cierta inquietud al ver a Mendoza solo y hablando con aquel quinteto de personajilos esmirriados pero engalanados de la cabeza a los pies.  - Ahorita mesmo mis cuates tienen que irse a descansar de nuestro largo viaje. ¡Chuta! Inmediatamente Mendoza Bolt se dio cuenta de que aquella expresión de ¡chuta! era propia de ecuatorianos y dedujo, con total facilidad, que los cinco atraca bancos eran de Ecuador y no de Méjico. - ¿Un largo viaje desde Morelos por ejemplo, señor Moriles?- ¿Cómo imagina usted que venimos de Morelos?- Es solamente un juego de palabras. Solamente me lo imagino pero no tiene por qué ser verdad. Es que como Moriles y Morelos se pronuncian casi de la misma manera...- ¡Vaya susto que me ha dado, sheriff! Creía que lo decía en serio.- Parezco muy serio pero soy muy chistoso, "lindo Don Diego". ¿Se puede saber a dónde van a descansar por las noches sus lindos cuates?- ¡Chuta! ¡Al Gable! - ¿Al Hotel Gable?- Por supuesto que sí. Ellos sólo están acostumbrado a los lujos. - ¿A costa de los demás? ¿Están acostumbrados a los lujos a costa de robarle a los demás?- No sea usted tan malito, sheriff.- ¿Quiere usted decir tan malo?- Esto... si... perdón... pero es que viendo a "La Chica"... se vuelve uno muy dulce...  Mendoza Bolt adivinó que algo tenía que ver la visita de los cinco con la presencia, aquella noche, de "La Chica" en el "Milboona".  - Espero que duerman como angelitos aunque tengan que pasar una noche bastante incómoda. - ¿Cómo dice, sheriff?- Lo digo por la cantidad de mariachis que rondan siempre por el Gable cuando llega el anochecer. - No se preocupe por ello, mis cuates también saben cantar y aprecian el cante. - Entonces que comience la fiesta... - ¡Venga, compadres, no me sean pendejos y salgan ya de aquí, carajo! Las expresiones de Don Diego Moriles Mochales de Cabra seguían confirmando a Mendoza Bolt que los cinco eran ecuatorianos y no mejicanos. Lo que no se esperaban los cuatro sujetos aquellos es que, una vez salidos del "Milboona" (aquella noche las puertas del saloon estaban batiendo el récord de abrirse y cerrarse), ya estaba "El Solitario" apuntándoles directamente a los ojos con sus dos pistolas de plata.  - ¡Caballeretes! ¡No se me asusten por favor! ¡Vamos a hacer una linda visita a la trena! ¡Si alguno intenta escapar le abro un nuevo ojo en la frente! ¡El tercer ojo del que tanto hablan los maestros tibetanos! Espero que tengan todos ustedes la suficiente inteligencia para saber de lo que les estoy hablando. Sin decir ni media palabra, los cuatro forajidos (Baraja, Corchea, Gordillo y Parada) desfilaron hacia la oficina del sheriff donde fueron puestos entre rejas por "El Solitario" quien, una vez cumplida su labor, se sentó en la silla de la entrada alargando sus piernas hasta poner sus pies sobre el barandal de madera y, encendiendo un cigarrillo, se puso a fumar totalmente sereno y completamente tranquilo.  Mientras tanto, en el interior del saloon "Milboona", Don Diego Moriles se había engallado y cantaba como un jilguero acompañando la canción de "La Chica" ante la estupefacción y el jolgorio de todos los parroquianos y parroquianas que bailaban sin cesar.  -  ¡¡El viajó desde Alabama, con su banjo tan feliz desde ahi se fue a Luisiana, su amorcito estaba alli. Huvo lluvia en el camino, pero a él no le importó. Caminaba noche y dia y cantaba esta canción: ¡Oh Susana, no llores más por mí, Viajaré desde Alabama, con mi banjo para ti. Oh Susana, no llores mas por mi. Viajaré desde Alabama, con mi banjo para ti! En la noche tuvo un sueño, en el catrin que dormía vio a Susana en la montaña, en su eterna fantasia. Ella siempre estaba triste, y en sus ojos vio dolor; esperaba, noche y dia, el regreso de su Amor: ¡Oh Susana, no llores más por mí. Viajaré desde Alabama, con mi banjo para ti. Oh Susana, no llores más por mí. Viajaré desde Alabama, con mi banjo para ti. El viajó desde Alabama, con su banjo tan feliz. Desde ahí se fue a Luisiana, su amorcito estaba allí. Huvo lluvia en el camino, pero a él no le importó. caminaba noche y dia y cantaba esta canción: ¡Oh Susana, no llores más por mí. Viajaré desde Alabama, con mi banjo para ti. Oh Susana, no llores más por mí. Viajaré desde Alabama, con mi banjo para ti. Oh Susana, no llores más por mí. Viajaré desde Alabama, con mi banjo para ti. Viajaré desde Alabama, con mi banjo para ti!!- ¡Bravo, Don Lindo, esto quiero decir señor Moriles! ¡Canta usted mejor que el gallo que avisó a San Pedro cuando Jesucristo fue detenido! Don Diego Moriles Mochales de Cabra, se aclaró la garganta con un trago de manzanilla que pidió al camerero, el viejo Rolex, por el cual parecía no pasar, para nada, el tiempo ya que se le veía más joven que nunca.  - ¡Vaya preciosidad de chamaca, manito! -le dijo Don Diego a Mendoza Bolt que seguía a su lado.  Mendoza Bolt solamente sonreía.  - ¡Le apuesto lo que sea a que... ¡chuta!...  yo me llevo a la cama esta misma noche a ese monumento de mujer!- ¿Sabe usted que sólo tiene 16 años de edad?- No importa. La ley hace la trampa y la trampa hace la ley...- Pues tenga cuidado no vaya usted a acer en la trampa y la ley no pueda ayudarle a salir de ella.- ¡Le apuesto lo que sea a que sí!- Puede ser... inténtelo si tanto la desea. ¡Mire! Ya ha acabado su actuación y viene directa hacia acá.  Al lindo Don Diego Moriles Mochales de Cabra le temblaban los pies y las manos, sudaba la gota gorda, pero se controló como pudo.  - Verá señorita... - Se confunde usted, no me llamo Vera. - He dicho verá... - Le había escuchado mal. Como pronuncia tan defectuosamente el idioma pues creí que había dicho Vera. ¿Qué desea de mí?- Yo... esto... verá... si no le es moletia... si no le ofende... si no se enfada ... en fin... - ¿Quiere decir usted lo que le ocurre? -cortó el balbuceo "La Chica" que ya estaba en medio de los dos hombres. - Bien... esto... no sé... - ¡Pero arranque ya, galancete! -dijo con sorna Mendoza Bolt. - ¡Jajaja! ¡Parece una carreta desvencijada! ¡¡Mucho ruido pero pocas nueces!!- ¡Calla, por favor, Cisco King! ¡Dijiste que este tipo no era de los que tanto te gustan para usar las pistolas y espero que no las uses en toda la noche!- Está bien, Mendoza. Sólo he intervenido para ayudarle un poco. ¡Le veo tan perdido que hasta me lo imagino con sotana!- ¡Déjalo ya, Cisco King!  El lindo Don Diego se arrancó de repente como si fuera un flamenco en un ataque de locura mental... - ¿Quisiera tomar conmigo esta noche una copita en el Bar Monkey's? Le aseguro que tengo mucho dinero y luego podemos ir a...  Ella no le dejó terminar la frase. Simplemente sonrió a Mendoza Bolt y salió fuera del "Milboona" después de lanzar un besito volado a Cisco King, dirigiéndose al Morange Club para jugar una partida de póker antes de irse a dormir al Hotel Gable. "El Solitario", sin cambiar de postura, la saludó ligeramente tocándose el ala de su sombrero. Ella no le dijo nada...  - Bueno, forastero... ahora usted y yo hablemos del proyecto que le ha traido hasta Kansas City. - Pero... ¡chuta!... yo... - ¿Le asusta la presencia de tantos hombres?- eso... eso... eso es... - Vayamos a mi oficina a tratar del asunto porque en este local está usted muy nervioso...  Salieron del saloon los dos hobmres y "El Solitario" se ocupó de meter en la misma celda en donde le esperaban sus cuatro compinches, al lindo Don Diego Moriles Mochales de Cabra y Halcón, puesto que su último apellido conocido era Halcón como había descubierto "El Solitario" de ciertos recuerdos que le llegaban a su mente.  - ¿Está bien acompañado, Halcón?- ¿Como sabe usted lo de Halcón?- Digamos que he viajado lo suficiente y he conocido a muchos pájaros carroñeros... - Oigan... esto es un atropello mis cuates... ahorita mesmo me quejo a mi doctor abogado...- No. Ahorita mesmo, como dice usted en lugar de decir ahora mismo que es más entendible entre los hombres, no se queja a nadie -le cortó Mendoza Bolt- total sólo es por un par de horas. Mi ayudante les dará la hora de salida... "El Solitario" se dirigió hacia la cercana Oficina de Telégrafos. - ¡Buenas noches, "Solitario"! ¿Cómo tú por aquí?- Buenas noches, White. Al parecer la noche se le ha vuelto muy negra a alguien y quiero salir de dudas de por qué ha sido. Necesito enviar un mensaje al alcalde de la ciudad de Morelos. - ¿Sabes hacerlo tú mismo?- Por supuesto que sí. No es el primero ni el último telegrama que envío en mi vida. Tengo experiencia y sé hacerlo.   Y "El solitario" comenzó a enviar, por telégrafo, el aviso al alcalde de la ciudad de Morelos mientras su yegua "Blanca" le esperaba ya impaciente para poder caminar de nuevo hacia cualquier horizonte.                    

Kansas City. En época de historias y leyendas del Viejo Oeste, un "pingüino" llamado así por su nariz aguileña, el estrafalario corte de chompa que usaba y su patosa manera de caminar debido a su enorme gordura, estaba siempre a merced de los caprichos de la bruja Mari Juana. En realidad se apellidaba Sagitario y todos le conocían como Sagi. Le encantaban las pistolas más modernas del Viejo Oeste de aquellos tiempos, a las cuales él las denominaba "pipas" porque descendía de padres y abuelos argentinos. Sagi solamente era un pistolero bravucón, feo como el Demonio, que siempre se balanceaba en las barras del saloon "Milboona", mientras la Mari Juana lo convertía, tantas veces como le daba la real gana, en un pelele titiritero o incluso en macho cabrío, entre copas y copas de ron, cuando daba rienda suelta a los celos y las envidias contra "La Chica", que cantaba y bailaba sobre el estrado todos los viernes por las noches. Entre ron y ron por aquí y ron y ron por allá, Sagitario, Sagi para todos los que se burlaban de él, se quedaba ronco intentando hacer compañía a la linda y escultural "Chica" del "Milboona" viernes tras viernes. En aquel saloon, y esto era muy famoso y conocido en todo el Viejo Oeste, se reunían lo pistoleros más duros, rudos y matones, que la imaginación pudiera concebir. Entre ellos destacaba el famoso Cisco King. Ninguno de todos ellos hacia caso alguno del bravucón Sagi que se empeñaba, viernes tras viernes, y para deslumbrar a "La Chica", en retar a un duelo a muerte nada más y nada menos que a Cisco King quien, sin embargo, seguía jugando, viernes tras viernes, en la mesa de póker donde todos se pasaban el tiempo pensando siempre en 0 hacer las conocidas y sabidas trampas de aprovechar los descuidos ajenos para guardarse los ases en las bocamangas de sus camisas vaqueras. Mientras tanto, de manera muy disimulada, Cisco King (al igual que hacían todos los allí presentes) no perdía de vista las ocasiones propicias para poder contemplar a "La Chica" que cada día era más linda con su rostro totalmente juvenil y cada día más sexy y sensual con su cada vez más escultural cuerpazo. La noche de un viernes del mes de mayo, Mari Juan no pudo aguantarse más. - Sagi... -ronroneó por lo bajo, como gata celosa, a su pelele.- ¡¡Livogeid!! -maldijo entre dientes Sagi quien, como siempre, estaba ya borracho del todo. Decían los que le conocían bien que era casi imposible verle en otro estado que no fuese el de borracho perdido y lo de ¡¡Livogeid!! era su exabrupto preferido porque significaba su nombre y primer apellido, Diego Vil, pero al revés. Sagi era Diego Vil Sagitario y su exabrupto preferido ¡¡Llivogeid!! era muy típico en su torpe manera de hablar cuando su borrachera llegaba ya a extremos verdaderamente graves. - ¡¡¡Quiero bailarrr... bailarrr... bailarrr...!!! -le gritaba la bruja Mari Juana al pobre pelele Sagi.- ¿Para qué quieres bailar ahora, Maruja? Mari Juana bajó la voz hasta hacerla casi inaudible. - Para hacerlo mejor que ella...  - ¿Mejor?- Mejor...- ¿Mejor, Ana?- Haz el favor de llamarme Maruja solamente. Lo de Ana déjalo para momentos importantes.- ¿Y qué quieres que haga yo si ella te gana en todo? Mari Juana le soltó una sonora bofetada al asustado Sagi mientras chillaba para que todos la pudiesen oír con total claridad. - ¡¡¡Hombres de Kansas City!!! ¡¡¡Selectos machos del Oeste más bravío de toda América!!!¡¡¡Yo lo hago mejor que ella!!!- Perdona que lo dude -ironizó Cisco King sin demostrar interés alguno.- ¡¡¡Me refiero a bailar, vaquero!!!- Llámame Cisco King... pero no estoy interesado en bailar contigo... Mari Juana apretó los dientes con furia. - ¿Qué tiene ella que no tenga yo, Cisco King o como quiera que te llames?- ¡Jajaja! No puedo dar respuestas a preguntas absurdas. "La Chica" dejó de cantar y sonrió a Cisco King por su amabilidad aunque era un extraño para ella. Mientras Mari Juana ardía ya de celos y de envidia. - ¡¡¡Sagi!!! ¡¡¡Quiero bailarrr... bailarrr... bailarrr...!!! El aludido no sabía que decir ante la risotada de todos los parroquianos del "Milboona" - ¡¡¡Jajajajaja!!! Cisco King siguió jugando al póker mientras volvía a ironizar. - El pobre Sagitario sólo puede bailar esta noche con la escoba de una bruja.- ¡¡¡Vamos a demostrarles a todos estos ignorantes cómo se baila un tango argentino en pareja en lugar de esas tontas canciones del country!!!- No puedo esta noche, Maruja...- ¿Cómo eres tan poco hombre?- No es eso. Lo que pasa es que estoy como una cuba.- ¡Y cada vez más gordo, idiota!- Sagitario no quiere decirle, señorita, que está más gordo que nunca, aunque eso es verdad, sino que está borracho por completo.- ¿Y tú te atreverías a bailar conmigo un tango, bravucón? Cisco King ya estaba otra vez montando el cisco sin que él tuviera la culpa pero una extraña maldición hacía que siempre estuviese armando broncas y peleas por donde pasaba. Y como Sagi no hacía nada más que buscar la oportunidad de aparentar ser un héroe ante "La Chica" que seguía sonriendo a Cisco King le provocó a éste.  - ¡¡Usted no es más que el Rey Bronco!! ¡¡Pero más macho soy yo!! Cisco King, impertérrito, no hizo caso del pelele Sagi y siguió jugando al póker donde era un verdadero as haciendo toda clase de trampas sin que nadie se diera cuenta y desplumando, de esta manera, a los rudos vaqueros que jugaban contra él. Ninguno de aquellos famosos pistoleros hacía caso de las provocaciones del borracho Sagitario en el saloon "Milboona" que se encontraba, como todos los viernes en que se anunciaba la presencia y actuación de "La Chica", lleno de bote en bote, lleno hasta los topes y, como sucedía todos los viernes en que ella actuaba, abarrotado de muchos hombres y de bastantes mujeres que habían venido incluso desde puntos tan lejanos como la Región del Great Basin o incluso de Canadá para verla y admirarla pues su belleza y su sensualidad verdaderamente sexy ya traspasaba las fronteras. Mientras estos acontecimientos sucedían en el "Milboona", en la acera de enfrente, justo ante el saloon, se encontraba la oficina del sheriff Mendoza Bolt, quien ahora descansaba sentado en una silla y con los pies apoyados en la balaustrada de madera donde se ataban a los caballos. Fumaba sus acostumbrados cigarrillos junto a su ayudante llamado "El Solitario" quien, igualmente, estaba descansando de la misma manera que el sheriff. "El Solitario" tenía a su yegua "Blanca" siempre atada al postigo de la oficina, mientras que el sheriff Mendoza Bolt dejaba a su caballo "Yupanqui" (cruce de potro blanco con yegua cobriza) libre por la cercana pradera porque sabía que, lanzando un suave y sencillo silbido, rápidamente el caballo iba a donde él se encontraba.  "La Chica" cantaba, reía deliciosamente con mucha sensualidad en su juvenil rostro, lleno de hermosos y alucinantes reflejos sexys junto a la boca, y emanaba gran erotismo involuntario de todo su cuerpo... bailando mientras contoneaba su escultural cuerpo que era totalmente natural y virgen. La Mari Juana se la "comía" con los ojos y la deseaba con una ansiedad que se reflejaba en sus febriles miradas. Tanto en frío como en caliente, nadie había visto a una mujer tan hermosa como "La Chica"... que despertaba violentas pasiones tanto en los hombres como en algunas mujeres como sucedía con Mari Juana y su íntima amiga Coca Ina que servía de alcahueta y mensajera de los deseos de la bruja y que, por ello, le gustaba que la llamasen con el apodo de "Vigía" por lo de alcahueta y mensajera. Así que todos los hombres allí arremolinados "devoraban" con sus miradas a "La Chica" e incluso bastantes mujeres ansiaban llevársela a la cama, de manera muy especial la bruja Mari Juana que sentía verdadera obsesión por poseer sexualmente a aquella jovencita de tan solo 16 años de edad pero ya toda una mujer.  Por allí pululaba también Adri Els, cuyo verdadero nombre era Adriel Alphonse Ciano, un francés que se había convertido en millonario con la venta de reses bravas y que ahora era dueño del famoso Hotel Gable y del Morange Club, sólo para la gente más distinguida y de mayor clase social de Kansas y el resto de todo el Viejo Oeste. Adri también, cómo no, deseaba ir a la cama con "La Chica". Pero ésta sólo actuaba el pequeño tiempo de media hora y, rápidamente sin decir nada a nadie, cobraba un cheque de una muy buena suma de dólares y se iba al Hotel Gable a descansar en su cómoda habitación, cuya ventana también dejaba ver a la oficia de Mendoza Bolt, a quien observaba atentamente "La Chica" (sin que él se percatara) ya que le llamaba poderosamente la atención la manera tan simple y sencilla con la que el sheriff fumaba sus cigarrillos.  - ¡¡¡Quiero bailarrr... bailarrr... bailarrr...!!! -repetía una vez más Mari Juana a Sagi.  Pero esta vez ya era demasiado tarde. "La Chica" se había ido y sagi se tomó un vaso de tequila de un sólo trago. ¡Cuánto le gustaba a Sagitario meterse entre pecho y espalda un buen vaso de tequila desde los tiempos en que, mucho más joven, había vivido amorosas experiencias, tanto con mujeres como con hombres, en las lejanas tierras mejicanas de California del Sur,a donde había llegado desde su Argentina natal y de donde tuvo que salir huyendo de las autoridades mejicanas que querían detenerle por poseer, fumar y vender públicamente, sobre todo en los colegios de los adolescentes, cantidades bastante grandes de cocaína y heroína!. ¡Ahora no! Ahora sólo la Mari Juana era su heroína predilecta. Pero los chillidos histéricos de la bruja estaban destrozando, en esos momentos, los nervios de Sagitario, quien gritó a pleno pulmón en medio de la fiesta del "Milboona".  - ¡¡¡No puedo, Mari Juana!!! ¡¡¡No puedo!!! ¿No ves que soy un impotente? Y, "salido" como estaba recordando las imágenes de "La Chica", salió de estampida del saloon "Milboona" porque pudo, gracias a la inestimable ayuda que le brindaron los recién llegados al local, el sheriff Mendoza Bolt y su ayudante "El Solitario", a montar más o menos bien en su potranca "Flor"... con la cual se perdió en el horizonte hasta llegar a Omaha.                                               -                     

Ayer, en el Estadio Sánchez Cánovas de Molina de Segura (Murcia), con tan sólo 500 espectadores en los graderíos, el Molina Club Deportivo (que resulta que es un equipo filial del Atlético de Madrid para quienes no lo sepan) se pegó un batacazo monumental ante el Mar Menor que, siendo visitante, se llevó lo 3 puntos en liza y opta ya por entrar en el "playoff" de ascenso a la Segunda División B del fútbol español. Sólo dependen de ellos mismos el conseguirlo.  La victoria conseguida por los "manguistas" playeros fues justa según el juego de ambos equipos, pero no fue tan justo el gol conseguido por el centrocampista Emilio Rodríguez (nada que ver con el ex baloncestista Emiliano Rodríguez del Real Madrid) que fue logrado en un claro fuera de juego que lo vieron todos menos el árbitro (¡y mira que ya es aburrido que pasen estas cosas en el fútbol!). Así que al árbitro Villalba Gabaldón (nada que ver con la actriz televisiva Teresa Gabaldón) se le vio el plumero. ¿Le habrán untado con "pasta" no lo le habrán untado con "pasta"? He ahí el dilema de siempre, el famoso dilema de "los hombres del maletín lleno de lechugas verdes". En cuanto al Molina, lo intentó todo pero "no se pueden pedir peras al olmo" y además "la única cera que hay es la que arde" y ya es más bien muy poca. Queda tan solo una jornada para terminar el Campeonato en el Grupo 13 de la Tercera División (el Grupo de la Región de Murcia) y si el Molina, que juega de visitante, no consigue sacar ni un empate al menos (1 punto le salva del descenso) queda en manos de lo que hagan Muleño y Atlético Pulpileño. Por eso es cierto que, pensando ya en la próxima temporada (si desciende el equipo "conservero" a Regional Preferente) va a ser mejor ir pensando en lo de "es mejor honra sin barcos que barcos sin honra" según se están portando los árbitros con el equipo.  El Mar Menor tuvo la enorme suerte de que, tras marcar el 0-1 en claro fuera de juego y echar todas sus líneas atrás para atar los 3 puntos con el sistema del "amarrategui", el defensa "conservero" Juando marró un gol ya cantado hasta por la Orquesta Sinfónica de Viena mandando el balón al limbo de los desesperados cuando tenía toda la porteria contraria a sus pies. Y es que algunos sólo usan los pies cuando juegan al fútbol pero no utilizan para nada el cerebro.  La situación actual del Molina (de Segura) se ha vuelto trágica. Del drama má o menos "melómano" se ha pasado a la tragedia. De "Las suplicantes" de Esquilo se ha llegado a "Antígona" de Sófocles. Para pensar. Para meditar. Para razonar. Falta sólo una jornada y hay un puesto de descenso para tres equipos: Muleño (32), Molina (32) y Atlético Pulpileño (29). De momento la espada de Damocles amenaza al Molina. Ahora depende de si los "conserveros" logran conseguir tan solo 1 punto (o los 3) en el último partido, con lo cual quedarían salvados del descenso, o tienen que quedar a merced de los que hagan sus dos directos rivales para acudir, quizás, hasta el factor del "gol diferencia". Alguien estará pensando en la frase lapidaria de Ramón Pérez de Ayala: "Cuando la estafa es enorme ya tiene un nombre decente". Posiblemente lo esté pensando por el claro fuera de juego que el árbitro no vio o no quiso ver o hizo como que no veía. Se puede decir que "algo huele a podrido en Dinamarca" como dijo el centinela Marcelo en la tragedia "shakesperiana" de "Hamlet". 

En el infinito de tus pensamientos está siempre la verdad de mis sentimientos.

Pitágoras es el "Pitagorín" de nuestra infancia (el niño superdotado según nos lo plantea el humorista Peñarroya) y el "Pintagorras" de nuestra época estudiantil; justo en esa edad en la que nos empezamos a plantear, pensamiento en mano, ¿qué diantres tendrán que ver las matemáticas exactas con la filosofía de la existencia humana? Somos siempre buscadores de la relación de lo que existe con lo que podemos medir porque existe. Y eso es un error, porque lo que existe no se mide por lo que vemos que existe sino por lo que intuimos que existe; lo cual no se puede explicar a través de los números de las Matemáticas Exactas sino a través de las imperfecciones de nuestros pensamientos que se traducen, a medida que vamos progresando en nuestro desarrollo normal, en sentimientos nobles y no en resultados de mentes cerradas, tan cuadriculadas como la exactitud de los teoremas (como el de Pitágoras) que si demuestran algo exacto no pueden demostrar algo realmente transcendental para nuestras ideas; ya que los triángulos equiláteros son solo parte del universo de las abstracciones pero no todo el universo de nuestras mentalidades sino más bien un pequeño espacio nada más. Es absurdo que los matemáticos puros digan quen todo lo humano y hasta lo divino se puede demostrar usando números. Eso es tener mente cuadriculada y da la causalidad (de causa exactamente) que la Filosofía nunca es una materia cudriculada y cerrada sino una esencia no materialista que tiene forma imaginativa de espiral abierta y ascendente pero nunca estática como los Teoremas de las Matemáticas. Pitágoras de Samos (nacido alrededor del año 569 antes de Jesucristo y muerto hacia el año 475 antes de Jesucristo) fue un filósofo y matemático griego considerado el primer matemático puro y contribuyó de manera significativa en el avance de la matemática helénica, la geometría y la aritmética, derivadas particularmente de las relaciones numéricas, y aplicadas por ejemplo a la teoría de los pesos y medidas, a la teoría de la música o a la astronomía. Fue el fundador de la Hermandad Pitagórica, una sociedad que, si bien era de naturaleza predominantemente religiosa, se interesaba también en medicina, cosmología, filosofía, ética y política, entre otras disciplinas. El pitagorismo formuló principios que influyeron tanto en Platón como en Aristóteles y, de manera más general, en el posterior desarrollo de la matemática y en la filosofía racional en Occidente. En principio, antes de meternos en mayores consideraciones, voy a demostrar que Pitágoras estaba totalmente equivocado cuando predijo que las Ciencias Exactas, como las Matemáticas Puras (si es que a las Matemáticas y a los matemáticos podemos lllamarles puras y puros lo cual lo dudo según lo que conocemos de la vida y costumbres de aquella época) eran totalmente principios de la verdad absoluta. Para Pitágoras 2 más 2 siempre, absolutamente siempre y sin excepción alguna, suman un total de 4. Esto que predicaron Pitágoras y los pitagóricos y/o pitagóricas es totalmente erróneo, equivocado y hasta falso. Lo voy a demostrar con un ejemplo que ya expuse hace algún tiempo en mis Reflexiones cara al público de mis lectores y lectoras. ¿2 más 2 son siempre 4? Dicen los matemáticos y las matemáticas que su ciencia es siempre exacta. Dicen que es evidente que 2 más 2 son siempre 4 y que lo evidente se define como lo cierto, lo claro, lo patente y lo exacto sin ninguna duda. Lo dudo. A veces lo dudo. Desde luego que, desde el punto de vista axiomático, es exacto decir que 2 más 2 es siempre 4. Pero desde el punto de vista filosófico no axiomático (y yo huyo muchas veces de los aciomas) 2 más 2 es a veces 4, pero otras veces puede ser 5 ó 6 ó 7 o hasta 8 (o más). Para explicarlo voy a poner un ejemplo fácilmente comprensible por todos los seres humanos sean cuales sean sus edades y una vez que ya tienen uso de razón y discernimiento. Supongamos que 2 amigas han quedado con otras 2 amigas para ir a comer a un restaurante. Llegan allí. Se sientan alrededor de una mesa. Y comienzan a comer plácidamente. ¿Cuántas mujeres hay alrededor de esa mesa? Efectivamente, en este caso son 4: 2 amigas que están comiendo junto con otras 2 amigas suman un total de 4 amigas. Pero ¿y si hay alguna otra mujer alli, alrededor de la mesa, y no la vemos? Los matemáticos y las matemáticas olvidan que a veces hay cosas reales que no son visibles pero sí pueden formar parte de una suma. Si hay alguna otra mujer allí que no es visible a nuestros ojos, pero no es una imaginación sino una existencia real, entonces 2 más 2 ya no son 4. ¿Cómo puede ser eso? Fácil de explicar. Supongamos que, por ejemplo, una de las 4 amigas que están sentadas alrededor de aquella mesa comiendo plácidamente está embarazada de una niña de 8 meses que está ya muy pronto a nacer. Entonces si sumamos 2 más 2 son 5 (la 4 mujeres amigas que están sentadas y la mujer que está dentro de la barriga de una de esas mujeres amigas). Supongamos que, por ejemplo, las que están embarazadas de niñas de 8 meses son 2 de las mujeres amigas. Entonces si sumamos resulta que 2 más 2 son 6 (las 4 visibles y las 2 ocultas). Si las embarazadas de niñas de 8 meses son 3 entonces 2 más 2 son 7. Y si están embarazadas de niñas de 8 meses las 4 mujeres que están sentadas alrededor de la mesa comiendo plácidamente entonces al sumar 2 más 2 son 8 (las 4 visibles y las 4 ocultas).  Pero no para aquí la cosa. Porque si resulta que una de las mujeres amigas embarazadas tiene dos gemelas en su interior ya la suma de 2 más 2 es 9. ¿Y si tiene trillizas? ¿Y si alguna otra más también tiene gemelas o trillizas o cuatrillizas? ¿Y si las 4 mujeres que están sentadas alrededor de la mesa comiendo plácidamente tienen cuatrillizas de 8 meses todas ellas en el interior de sus barrigas? Las variantes son muchísimas y entonces decir que 2 más 2 son 4 es un error. Vemos que también 2 más 2 pueden ser 9, 10, 11, 12 y un gran largo etcétera más ¿Comprendéis ahora, amigos lectores y amigas lectoras, cómo los axiomas matemáticos no son siempre exactos y por qué no creo en ellos mientras sí creo en los etcéteras de la vida? ¿Qué son los etcéteras de la vida? Lo que se puede creer no por imposición de ciencias exactas sino por intuición de ciencias de letras. Una vez más las Letras derrotan a las Ciencias. Y una vez más los matemáticos y las matemáticas tienen que cerrar la boca y analizar, mucho antes de hablar, detenidamente lo que van a exponer como valores absolutos; porque, ¿qué sucede con el número Pi del área de las circunferencias. No es posible encontrar el valor exacto del número Pi porque es un 2 seguido por una infinita sucesión de números más. Ningún ser humano de esos que se llaman acérrimos fanáticos de las Ciencias Exactas (supongamos que los pitagóricos) han podido ni podrán jamás hallar el número exacto de Pi mientras que un poeta si puede hacerlo diciendo, por ejemplo, "en el infinito de tus pensamientos se encuentra la verdad de mis sentimientos".  Uno de los más graves errores que comete Pitágoras es poner la filosofía matemática al servicio de las ideologías políticas cuando, si nos detenemos a pensar un poco, toda ideología política sirve para separar a las personas y, que yo sepa, la Filosofía no fue creada por Dios en el interior de los seres humanos (hombres y mujeres por igual) para separar a los seres humanos entre los "elegidos" (como se llaman a sí mismos y a sí mismas los seguidores de Pitágoras) y los "excluidos" (como tratan los pitagóricos y las pitagóricas a los demás que no pertenecen a su círculo ideológico). Voy a demostrar, a continuación, el error que cometen en sus postulados básicos y fundamentales que son excluyentes y no incluyentes.  Primer gran error: Pitágoras y sus seguidores y seguidoras afirman "que en su nivel más profundo, la realidad es de naturaleza matemática". No es cierto. En el nivel más profundo, la realidad es el sentimiento. Y está totalmente demostrado que los sentimientos no se pueden definir a través de los números. Existen números (como por ejemplo el 13) que para algunos seres humanos significa una cosa y para otros seres humanos significa otra cosa o hasta lo opuesto. En mi experiencia vital hay números que significan cosas importantes para mí y que para otros seres humanos no significan nada o significan cosas opuestas a las mías. Por ejemplo el 7, el 8, el 13, el 16, el 18, el 56... por lo cual no creo que la Numerología sea una Ciencia Exacta ni tan siquiera una ciencia sino, más bien, una especie de subterfugio que nos presentan algunos filósofos como de suma importancia para nuestras vidas cuando, en verdad, no vivimos gracias a los números en sí mismos sino a los númeors que se derivan del   desarrollo de nuestros sentidos. Y los sentidos no se pueden medir con números (en contra de lo que pregonan los matemáticos y las matemáticas) sino por sentimientos que surgen al aplicar los sentidos a nuestra quehacer diario. Cuando nos encontramos ante algo que nos llama la atención aplicando nuestros 8 sentidos, no estamos viendo configuraciones matemáticas sino configuraciones idealísticas; porque lo que en verdad sentimos no es un conjunto ideológico sino un conjunto de ideas que se desarrollan en nuestra mente a través de la aplicación de nuestros 8 sentidos humanos. ¿A quiénes se les puede ocurrir decir la tontería de que el número 15 sea "la niña bonita" y lo predique como un valor absoluto? Para mí, por ejemplo, "la niña bonita" puede ser el 16 y también, por qué no, el 20 si me encuentro en Ecuador o también el 10 si me encuentro en España. La Numerología es tan relativa que deja de ser una Ciencia Exacta para ser una manipulación de nuestra interioridad humana; y no solo una manipulación sino que yo la llamo manipulación inexacta; una forma de especulación que no tiene nada que ver con la realidad. Conozco el caso de un ex compañero de trabajo que murió enloquecido por creer que todo se puede explicar y resolver gracias a los números. Llegó a tales desatinos como decir que, usando números, había descubierto que en la estrella Alfa Centauro existe vida humana. Esta, y otras muchas cosas más como que con los números se pude decir si el feto recién engendrado ya se puede saber si es niño o es niña, las explicaba de tal manera farragosa e inentiligible que nadie le entendía. Si era filósofo era un filósofo tan descarriado que terminó tan loco como Pitágoras y sus seguidores. Segundo grave error: Pitágoras y sus seguidores afirman que la filosofía puede usarse para la purificación espiritual. Si eso fuese totalmente cierto (aunque es verdad que es uno de los elementos del conocimiento humano que puede intervenir en nuesta espiritualidad acerca de lo sensible), ¿cómo es que existen tantas y diversas corrientes o escuelas filosñoficas que afirman cosas tan dispares y tan opuestas que para unos lo espiritual es lo blanco, para otros lo espiritual es lo negro, para otros lo espiritual es lo azul, para otros lo espiritual el lo amarillo, para otros lo espiritual es lo rojo, etcétera? Haciendo síntesis de las filosofías proclamadas como soluciones espirituales para nuestras existencias nos enco'ntramos con tal caos de contradicciones entre unos y otros que más parece una verdadera Babel de los pensamientos que lucideces mentales. Lo que de verdad purifica nuestro espíritus no es la cantidad de ideas filosóficas que podamos exponer (lo cual me parece interesante para el debatir humano) sino la calidad de nuestros sentimientos. Lo espiritual no es cantidad de conocimiento sino calidad de sentimiento. La filosofía que sirve para la espiritualidad nunca es una especulación de conceptos más o menos bien elaborados sino una ecuación (no matemática sino letrada) de las ideas superiiores y las ideas superiores no se encuentran en un teorema más o menos exacto o más o menos inexacto, sino en la Fe con la F mayúcula. ¿Se puede saber que espritualidad encierra el Teorema de Pitágoras por ejemplo cuando sabemos que hay que aprenderlo de memoria y resulta que la memoria no es el ingrediente básico y fuandamental de la espritualidad humana sino la memoria relevante? ¿Qué es la memoria relevante tan diferente de la memoria nemotécnica de los matemáticos y las matemáticas? La memoria relevante no es aprender una mayor cantidad de axiomas sino aprender una mayor calidad de la expresión de nuestras ideas internas. La memoria relevante es, por lo tanto, selectiva pero no excluyente sino incluyente, porque a diferencia de Pitágoras y los suyos, la memoria relevante incluye a todos los seres humanos que utilizan su inteligencia para recordar y no sus intereses para olvidar. Si recordamos con memoria incluyente (derivada de las ideas) incluimos todo lo que nos afecta en cuanto a calidad. Si recordamos con memoria excluyente (derivada de las ideologías) excluimos lo que no nos interesa recordar.  Tercer grave error: Pitágoras y sus seguidores afirman que el alma puede elevarse para unirse con lo divino. Está totalmente constatado que los hombres y las mujeres somos una creación trinitaria: cuerpo, alma y espíritu por igual. Lo que nos une con lo divino no es solamente el alma (como muchos pensadores, filósofos y religiosos han predicado erróneamente) sino también el cuerpo y el espíritu. Desde Pitágoras hasta la actualidad, siempre ha habido mucho falso predicador filosófico-religioso haciéndonos creer que el cuerpo no tiene composición divina y hay que despreciarlo y lo mismo han dicho sobre nuestros espíritus, pero los verdaderos pensadores y filósofos cristianos sabemos que Jesucristo volvió al Padre no sólo con su alma divina sino también con sus otros dos componentes trinitarios: cuerpo reencarnado y espíritu de santidad. No es exacto ir diciendo que debemos despreciar a "la carne" como si nuestros cuerpos estuviesen separados de nuestros espíritus y nuestras almas. Eso es lo que nos han intentado hacer creer yendo en contra del Plan de Dios. No nos unimos a la divinidad del Padre siendo simplemente almas intangibles, sino también cuerpos tangibles transformados y renovados en su forma de máximo esplendor y espíritu de bondad inherente a nuestras conductas humanas. Por otro lado el alma no se eleva desprendiéndose del cuerpo y del espíritu humanos sino que es el hilo conductor que permanece siempre en el interior de ese cuerpo y de ese espíritu humanos. Somos una unidad trinitaria (cuerpo, alma y espíritu) y es la unidad completa la que se une a la divinidad de Dios Padre. La transformación final no puede darse de manera parcial (sólo el alma) ni de manera biparcial (sólo el alma y el espíritu) sino de manera unitaria y total (alma, espíritu y cuerpo). Los tres compenentes de los seres humanos no poseen cantidades porcentuales de nuestra existencia, sino que sólo es una unidad completa donde el cien por cien somos las tres cosas: cuerpo, alma y espíritu por igual. Otra cosa bien distinta es que, por causas de intereses creados, se haya perseguido a nuestros cuerpos diciendo que son impúdicos y repudiables cuando Dios nos creó para Gloria y no para Desprecio. Así que quienes desprecian al espíritu y al cuerpo de los hombres y de las mujeres y sólo aprecian al alma como la que se une a la divinidad están interesados en que no nos demos cuenta de lo que ellos hacen: vivir a costa de los demás haciendo meter miedo a los demás usando "las filosofías del miedo" en lugar de "la Palabra del Valor". Cuarto grave error: Pitágoras y sus seguidores afirman que ciertos símbolos son de naturaleza mística. No es cierto. Todos los símbolos han sido creados por seres humanos ansiando el poder. Todo poder tiene que tener un símbolo que lo represente porque quienes ansían los poderes en la Tierra lo que desean es que permanezcan para toda la posteridad y, para ello, crean símbolos dándoles características de misticismo cuando solamente son la representación de sus poderes. Y eso ha ocurrido siempre y sigue ocurriendo siempre a lo largo de toda la Historia Humana y en todos los lugares, en todas las culturas y en todas las civilizaciones. El mundo siempre ha sido movido y dirigido por los símbolos creados por los que ostentaron y ostentan los poderes mundanos y su misticismo es una falsa apariencia. Detrás de todo símbolo en la Tierra hay un ser humano (que no tiene nada de místico por cierto) que lo ha ideado y lo ha creado para inmortalizar su recuerdo y, sobre todo, el recuerdo de su poder. El símbolo es siempre una identificación con un una creencia de poder, inventado (no creado por delegación de Dios sino inventado por los seres humanos de los poderes fácticos) para dejar presencia en la Historia Humana de un poder que busca ser omnímodo a través del símbolo. Tenemos tres ejemplos muy claros de los miles que os podría citar: la cruz gamada de los nazis, la hoz y el martillo de los comunistas o la media luna de los musulmanes por poner tres ejemplos bien concretos y conocidos por toda la humanidad. Estos símbolos (como otros miles que podría citar) no tienen nada de misticidad sino de ideología que busca el poder y no la felicidad humana. Luego Pitágoras era un filósofo ideologizado en lugar de ser un pensador independiente como debe ser todo buen filósofo. ¿Ciertos símbolos son de naturaleza mística? Que alguien sea capaz de demostrarlo...   Quinto grave error: Pitágoras y sus seguidores afirman que todos los miembros de la hermandad deben guardar absoluta lealtad y secretismo. Lo de la lealtad puede ser un valor positivo pero en este caso, como en el caso de todas las sectas oscurantistas (y la Hermandad Pitagórica es tan secta oscurantista como todas las demás sectas sociales y religiosas) se anula por culpa del secretismo. ¿Es el secretismo un valor que hay que defender siendo leales a él o es un interés oculto al que hay que sacarlo a la luz pública para ser fieles a todos los seres humanos? Esto me hace pensar en esos grupos de pandilleros donde el líder de la pandilla (malhechores por tanto) impone a sus seguidores la falsa idea de que son fieles si guardan sus secretos cuando, en realidad, son traidores a la causa de la felicidad que se merecen todos los seres humanos. Cuando un lider es egoista es porque esconde su debilidad en el silencio del secretismo. Pitágoras sabía (como sucede con todos los líderes de las sectas ocultistas y de las pandilllas de malhechores) que al crear una secta haciendo creer que la lealtad consiste en ocultar las verdades que se conocen, no va a ser descubierto y va a ser idolatrado por los seres humanos como todo un hombre sin pecado alguno. Al igual que ocurre con todos los líderes de sectas y pandilleros ¿qué escondía tan aviesamente este matemático metido a filósofo sólo por interés de ocultar algo de su personalidad de la que se avergonzaba en su fuero interno? Podéis imaginarlo leyendo las costumbres sociales de aquella época y habréis acertado. Os doy una pista: Entre los lugares donde vivió Pitágoras en su juventud se encuentra Babilonia. ¿Qué sucedia entre los jóvenes de Babilonia? Echad una mirada a la Historia de Babilonia o consultad la Biblia. Entonces llega la pregunta clave de carácter filosófico: ¿el secretismo revela u oculta? Si una revelación se hace a medias, ¿es revelación verdadera o solamente una media verdad que, como todos sabemos, es una mentira? Al revelar ¿manifestamos nuestra naturaleza o manifestamos la naturaleza que deseamos que los demás conozcan de nosotros? Hay muchos pensadores de toda clase a lo largo de la Historia Humana. Sólo la investigación ardua y profunda nos puede llevar a la verdad de las ideas porque las ideas son abstracciones de la realidad de todos los seres humanos; pero analizando esas abstracciones descubrimos cómo es cada ser humano. Por ejemplo, una buena investigación policíaca, si se hace a fondo y sin ocultismo alguno, siempre obtiene el fruto que estamos buscando: descubrir al culpable. En este sentido, las ideas son fundamentales para separar a los inocentes de los que no lo son. Pitágoras y su comunidad de fanáticos seguidores (con alguna que otra fanática también) tenían unas creencias muy particulares, y se regían por unas normas muy estrictas. Una de sus doctrinas era la de la metempsicosis o transmigración de las almas, que consistía básicamente en que el alma era eterna y se reencarnaba en diferentes cuerpos a lo largo de sucesivas vidas hasta conseguir la perfecta purificación o catársis. Por este motivo tenían prohibido comer carne, ya que cualquier animal podía ser la reencarnaciòn de un familiar o amigo fallecido. ¿Se puede dar por válido un absurdo mental de tal calibre? ¿Cómo es posible que esa enorme tontería se la creyeran hombres -y alguna que otra mujer- que se las daban de verdaderos sabios? No sólo Pitágoras y los suyos han sido seguidores de tamaña barbaridad e idiotez sino que ya lo veremos, en su momento, al hablar de todas las corrientes de los budistas, hinduistas y otras filosofías orientales. Vamos a demostrar, como siempre con ejemplos fáciles de comprender, que esta teoría filosófica es una tontería enorme e impropia de gentes que se las daban de tener mucha sabiduría pero que eran más bien estrechos de entendederas o simplemente ignorantes.  Si un hombre de 80 kilos de peso se transformara en un toro de 300 kilos de peso, ¿qué sucede con los 220 kilos que tiene de más el toro con arreglo al hombre? ¿Se puede saber de dónde salen esos 220 kilos de masa cárnica que el hombre no tenía cuándo murió? Y si un hombre de 80 kilos de peso se transformara en un ratón de tan sólo un kilo de peso, ¿se puede saber a dónde han ido a parar los 79 kilos de cuerpo que faltan? Y si un hombre de 80 kilos de peso se transformara en una vaca de 300 kilos de peso nos tendríamos que preguntar no solamente de dónde salen los 220 kilos de carne que tiene la vaca y no tenía el hombre que se reencarnó en ella sino que además ¿cómo ha podido ser que un hombre con atributos sexuales de macho se haya convertido en una vaca con atríbutos sexuales de hembra? Si este pensamiento tan absurdo fuese cierto y, además, incluimos no sólo a todos los animales sino también a todos los vegetales como dicen quienes defienden esta teoría de las metesimpcosis (propia de psicosis mental más que de normalidad intelectiva) tendríamos que morir desde el mismo día de nuestro nacimiento porque no podríamos comer nada para no convertirnos en antropófagos. Si no podemos comer carne nos quedaríamos enclenques, raquíticos y tan débiles que nos moriríamos a los pocos años de nacer (yo conozco a algunos vegetarianos que da pena verles porque en vez de personas parecen fantasmas vivientes a punto de desfallecer por completo y caer al suelo sin tener fuerzas para levantarse) y si no pudierámos tampoco comer vegetales o productos derivados de la carne y de los vegetales, simplemente nos moriríamos a los pocos días, semanas o meses de nacer. El pensameinto de le metempsicosis es una tontería de tal calibre que es digna de ser analizada con mayor detalle cuando llegue la ocasión de criticar a los filósofos orientales.  Ahora bien, algunos dirán que Pitágoras y los suyos se referían a una transmigración de las almas y no de los cuerpos. Teniendo en cuenta que eso es imposible (como ya dijimos antes) porque un ser humano es una unidad inseparable de cuerpo, alma y espíritu, podríamos también pensar lo siguiente: si el alma de un ser humano se transmigrara al alma de un animal, ¿por qué el animal no tiene la capacidad de poder expresar sus ideas y sus pensamientos a través del habla si es que tiene dentro de él al alma de un ser humano que tenía esas capacidades? ¿Es que lo animado se convierte en lo desanimado por arte de magia potagia? ¿Os dáis cuenta de la gran majadería que dicen Pitágoras, sus seguidores (más alguna que otra seguidora) y todas las filosofías orientales que propugnan este absurdo mental? Hay que estar borracho o drogadicto para razonar de esa manera. El alma nunca puede perder sus propiedades así que no es explicable, ni razonadamente aceptable, que el alma de un hombre, que hace que este piense, razone y hable, se haya traspasado a un toro, una vaca, un ratón o cualquier otro bicho viviente que ni piensa, ni razona, ni habla. Conocí a una compañera de trabajo (dando clases de Literatura en un colegio de Ecuador) que decía creer en estas sandeces hasta que, quizás comiendo una sandía, se dio cuenta de la magnitud de las sandeces en las que estaba creyendo porque se dio de baja y dimitió como profesora. ¿Había descubierto ya la sarta de bobadas que decía y se avergonzó tanto de haberlas dicho que prefirió retirarse de la docencia y guardar silencio? Yo lo que no comprendo es que un animal de dos piernas (el hombre o la mujer) se convierta en un animal de cuatro patas (el cerdo o la cerda) y que el alma dicharachera de un ser vivo que explica todo con belleza incluída (el hombre o la mujer) se convierta en el alma de un ser vivo que sólo sabe gruñir (el cerdo o la cerda). Es una transformación tan insólita e increíble que sólo la pueden defender los que o son ignorantes o no tienen en su buen lugar las neuronas cerebrales o simplemente es que están locos y locas de atar. Y es que, aunque sea lamentable el decirlo, el mundo actual está lleno de muchos "pintagorras" que no sé en qué lugar se han dejado la divinidad de sus almas cuando se dedican a p¡ntarrajear los muros y las paredes de las calles con grafitis que no son verdaderos grafitis sino verdulerías sin valor artístico alguno. Quizás es que sean cerdos convertidos en hombres u hombres que van a terminar por convertirse en cerdos.            

 La razón de la sinrazón es equivalente a la sinrazón de la razón.      

Fantástica culminación.EN SEVILLA TODAVÍA ESTÁN SOÑANDO.Valencia se mereció algo más. Fantástica culminación de una semana perfecta para el fútbol español. En Mestalla, cuando ya se llevaban 70 mintuos de juego, el Valencia estaba clasificado para la final de la Europa League... pero hasta el rabo todo es toro.. y no hay que vender la piel del oso antes de cazarlo; así que en el minuto 94, cuando ya todo estaba decidido, Mbia cambió el rumbo de la Historia. El naturalismo de Bertolomé Murillo venció al impresionismo de Joaquín Sorolla. A veces el fútbol hasta se convierte en Arte. El Valencia se mereció algo más pero solo uno de los dos podía estar en la final de Turín contra el Benfica que también dio la sorpresa ante el Juventus.  Los ches salieron atropellándolo todo a su paso. Desde la salida por el túnel, camino del césped, esa era su consigna. Los valencianistas soltaron toda su traca y los goles fueron llegando como la caída de la fruta madura. En el minuto 13, en el fatídico minuto 13 para los supersticiosos, Feghouli marcó el 1-0 tras un recorte dentro del área; y en el minuto 25, ese minuto siempre tran trascendental cuando se juega la primera parte, Jonas hizo subir el 2-0 en el marcador con un gol cabeza que dejaba la eliminatoria empatada y a los valencianistas subidos ya en el autocar camino de Italia. Sólo faltaba el último bolo-punch para conseguirlo. La segunda parte era un calco de la primera. El Valencia siguió atacando porque su empuje era producto de esa inercia de los equipos que se sienten superiores a sus rivales. Y llegó el 3-0 en el minuto 69, cuando Mathieu "mató" al sevillismo rematando en el área pequeña. Valencia volvía a ser el grande mientras Sevilla quedaba empequeñecido. Pero hay que ser siempre pequeño para poder crecer y los sevillistas comenzaron a crecer aunque fuese de manera anarquista y haciendo de la guerra un juego de guerrillas. Bartolomé Murillo no había tirado la toalla ante Joaquín Sorolla. El arte sevillano todavía no había terminado su presencia en Europa. Quedaba todavía tiempo para el milagro. El recuerdo de Palop flotaba en el ambiente.  Cuando ya gran parte del público desfilaba cantando "¡Valencia es la tierra de las flores, de la luz y del amor!", resulta que ya muy avanzada la noche surgió, en el último segundo del duelo, el embrujo de Sevilla, sólo que ésta vez no fue a lo Reyles sino a lo Mbia. Los visitantes habían vencido en el último suspiro del anochecer. En el segundo más largo de la tragedia valenciana el francés nacido en Camerún, Stéphane Mbia Etoundi, usando la cabeza a lo Palop, enviaba a los ches a casa y a los sevillistas los ponía ya en el autobús camino de Turín. Cambio de pasajeros. Era el minuto 94 del partido y sólo quedaba el pitido final. No quedaba tiempo para romper el hechizo y el milagro convertía al realismo de Bartolomé Murillo en vencedor ante el impresionismo de Joaquín Sorolla. Los visitantes andaluces habían convertido su tragedia en una heroicidad propia de Homero. Elevados ante lo imposible, alcanzaron lo inalcanzable: estar en Turín defendiendo los intereses de España ante el Benfica de Portugal.  Y todo ello porque, al alcanzar el 3-0, al Valencia le entró miedo. La anarquía no es recomendable ni aconsejable cuando ya se tiene el triunfo entre las manos; porque resulta que el fútbol se juega con los pies. Fue en el último segundo del duelo cuando los valencianistas se dieron cuenta de ello. Ya no tenían tiempo. Habían merecido algo más pero sólo uno podía ser el vencedor. Los aficionados concentrados en Mestalla se dieron cuenta de que en el fútbol existen misterios que lo hacen inexplicabe. Misterios o tal vez milagros. El fútbol o se juega en serio o se termina por sucumbir. Esta vez les tocó a los favoritos recoger los bártulos y regresar, cabizbajos, a su casa. Lo he vivido jugando al fútbol mcuhas veces. Todos los que se creen invencibles terminan por caer... aunque el Valencia se había merecido algo más. Ahora sigamos soñando con las machadas españolas. Hablando de machadas españolas fue Don Antonio Machado Ruiz quien dijo: "Hoy es siempre todavía". Todavía queda la Fiesta final del fútbol español en el año 2014 después de Jesucristo. Nos esperan tiempos y momentos increíbles. La Champion ya es para España. La League puede ser para España. Y en Brasil, España puede ser la mejor y conquistar el Bicampeonato. Lo he vivido muchas veces jugando al fútbol. Es necesario creer en los milagros hasta cuando tenemos un balón entre los pies o nos llega a la cabeza el último disparo de la noche contra las redes de los enemigos que enciende el espacio con los fuegos artificiales. Sólo que la verdad no tiene nada de artificio sino que es la naturaleza plena llevada a la satisfacción de los amantes. En fútbol estamos todavía soñando. Esta vez que se lo pregunten a los sevillanos.

Parece como si me estuviera esperando desde hace 2.014 años pero está más joven que nunca. No sé que misterio contiene en su interior que le hace ser tan juvenil siempre. Veo que es todavía un chaval. Nadie me espera en el bar...  Diesel.-¿Quién te invita cuando tomas una copa?Nadie.- La Soledad. Me invita mi tía La Soledad.Diesel.- ¿Nadie es Nadie?Nadie.- Sólo soy alguien cuando lloro. Diesel.- ¿Cuál ha sido tu mayor éxito?Nadie.- Haber visitado La Ciudad Encantada y haber vuelto encantado del todo. Diesel.- ¿Eres bueno para un monólogo?Nadie.- Yo siempre soy un monólogo. Lo de bueno se lo dejo a Buenafuente que es un tipo muy salado y ya sabes que un catalán gracioso es más gracioso que un banderín de enganche.Diesel.- ¿Qué es lo que más te engancha?Nadie.- La risa. Lo que más me engancha es la risa. Por ejemplo la Ponomarenko. Diesel.- ¿Larisa Ponomarenko?Nadie.- Es solamente un ejemplo. También puede ser Burdeynaya o Riquelme. Pero solamente son para los del glamur y los de la pasta. Menos mal que soñar no cuesta dinero. Diesel.- ¿Dices todo eso por envidia?Nadie.- Digo eso porque dentro de mí no siento y fuera de mí no existo.Diesel.- ¿Alguna vez te has imaginado que eres un triunfador?Nadie.- No tengo ni carnet de conducir el carrito de los helados.Diesel.- ¿Quieres decir que para triunfar con ellas hay que saber pilotar una moto de Gran Premio o un automóvil de lujo?Nadie.- Si. Con Larisa es necesario y por eso me entra la risa. Cuando las sueño siempre despierto ante un Stop y veo pasar a las chavalas sexys de verdad con el tipo rubio y cachas y Míster Universo al volante. No es envidia, Diesel. Es que existe el Stop para quienes somos Nadie porque no tenemos la llave de la moto ni del automóvil. Es lo que se aprende viendo películas de Hollywood. Y quizás hasta sea verdad. Algún día lo investigaré para salir de dudas.Diesel.- ¿Y tú alucinarías si te propusieran ser actor principal en una película?Nadie.- Yo alucino con las del Oeste y no creo que nadie se fijara en Nadie para ofrecerme el papel del pistolero más rápido de todos.Diesel.- ¿Y si te dijeran que seas el más rápido en "Dos pistolas escarlatas" por ejemplo?Nadie.- Alucinar es cosa de hombres.Diesel.- ¿Quien gana a todos?Nadie.- Mi hermano mayor gana a todos. Sólo hay uno que le derrota siempre. Es el mejor recuerdo de mis memorias. Diesel.- "Cuatro hermanos sin ley". ¿Buen título para una película?Nadie.- No. Yo voy siempre por libre. Prefiero "El Llanero Solitario vuelve de nuevo" como sucede en "Sagitario". Diesel.- ¿Qué te dicen cuando vas por las calles soñando siempre con alguna?Nadie.- ¿Es que me ven por las calles?Diesel.- Quizás sí. ¿No lo has pensado nunca?Nadie.- No. No me interesa que me vea alguien. Ni me lo he preguntado ni me lo he respondido. Sólo soy Nadie.Diesel.-¿Y qué esperas ser?Nadie.- Un Licenciado en las Artes...Diesel.- ¿Marciales?Nadie.- ¡Marcial, eres el más grande! Lo siento pero soy de los de la superficie.Diesel.-¿Y qué hay del fútbol?Nadie.- Hay futuro perfecto. Por ejemplo, yo habré jugado... pero tantas veces que ya ni me acuerdo... Diesel.-¿Jugando al fútbol de verdad?Nadie.- Yo nunca juego ni jugaré en el Modorra Fútbol Club. Me aburriría demasiado. Soy de los activos. Soy valiente leal legionario. Ya sabes.Diesel.- ¿Y qué sucedería si el Real Madrid o el Atlético de Madrid se fijaran en ti?Nadie.- Me perdería en la selva amazónica. Diesel.- ¿Tan tímido eres?Nadie.- No es timidez. Es que antes que ser profesional del deporte prefiero ser soñador. ¡Es mucho más emocionante vivir con "Luz Celeste" que meter goles sin saber cuántos metes!Diesel.- ¿Tan sincero eres?Nadie.- Tan íntegro soy.Diesel.- ¿Tu apellido es catalán?Nadie.- Mi apellido es mi sombra. Diesel.- ¿Y qué hablas con tu sombra?Nadie.- Cosas. Muchos no saben hacerlo.Diesel.- ¿Te refieres al amor?Nadie.- ¡Jajajajajá!  Y con esta carcajada doy por finalizada la Entrevista. Nadie es perfecto. Futuro perfecto para ser más exactos. Lo he comprobado por mí mismo.    

Madre de alma infinita en tu llanto recojo la luz que guía mi camino abierto y tu caricia en mi rostro cansado me da aliento de esperanza para seguir andando hacia el mañana.   Madre de alma infinita que tienes siempre una sonrisa a veces hasta amarga pero siempre causa de mi rumbo en esta vida.   Madre de alma infinita que dejaste tus horas del desvelo en el centro abierto de mis sueños hasta quedarme dormido entre tus brazos y seguir creciendo… creciendo…   Madre de alma infinita hoy más que ayer y que mañana más que el cero y el infinito te doy el beso acompañado de un sentir toda tu presencia.   Madre de alma infinita eres tú mi vida misma. 

El Tío Eulogio sabe que, bajo la calor del estío, es muy difícil controlar el pulso; pero necesita alejar la bola de Remigio para alzarse con el triunfo. Remigio parece como adormecido por el sopor de la tarde. Un grupo de gorriones picotea en el solar vecino y el vecino, asomado al borde del abismo, sigue la partida con tanta intensidad que parece introducido en el combate. El Tío Eulogio toma su bola y se queda pensando. Remigio no piensa. Remigio no sufre. Remigio sólo espera que alguien le invite a un sorbete de limón para apaciguar el sopor que le recorre el rostro desde la misma boina de siempre. Esa boina de color pardo oscuro que le asemeja a un grajo en busca de algún misterioso soñar.  - ¡Vamos, Eulogio, que es tuyo! El Tío Eulogio desvía su mirada hacia el vecino. Es Caracena, el de la tienda de comestibles y ultramarinos, el que desde el borde del abismo del puente de madera ha apostado por él. ¿Y Remigio? ¿Quién se ha atrevido a apostar por Remigio si hasta su propio compañero de juego desconfía de su inteligencia?  - ¡Atina bien, Eulogio, atina bien y dale en el centro! ¿Qué es el centro para Caracena? - ¿Por qué no bajas tú y tiras tú y ganas tú y vences tú y triunfas tú y ligas tú?- ¡No te enfades, Eulogio, y dale ya! ¿Es que un tonto te va a derrotar? ¿Qué se creen todos los demás que es Remigio?  - ¡Estamos esperando, Eulogio! ¡Arroja ya esa puñetera bola y dale en todo el centro! El Tío Pedro no ha podido aguantarse más y ha desatado su boca.  - Si te crees tan superior a todos, Pedro, resuelve tú la partida. - ¡Escucha, Eulogio! ¡O ganamos esta partida o la próxima vez juegas con tu tía la de Arcas! - ¿Es que no te puedes callar ni diez segundos seguidos, Pedro?- Veo que no estás hecho para estas lides, Eulogio. - Y yo veo que no puedo concentrarme con tanta calor y con tanto listo diciéndome lo que tengo que hacer o lo que no tengo que hacer.  Remigio ha cortado una margarita y la está deshojando ajeno por completo a la tragedia en que se ha convertido el último punto de la partida. Para Remigio es más divertido pensar en el amor de un imposible que ganar o perder a la petanca. El sol cae de plano y al vecino Caracena le sudan las manos. - ¿Por qué puñetas me ha tenido que tocar a mí?- ¡No protestes tanto, Eulogio, y sé valiente!- ¿Es que te crees único en toda la ciudad, Caracena?- Es que creo que no tienes valor.  La cara del Tío Eulogio se descompone. Mira, de hito en hito, al vecino Caracena y suelta un improperio.  - ¡Ostias! ¡Me cago en tu sombra! Remigio sonríe. Nadie sabe por qué sonríe Remigio. Lo que sucede es que al terminar de deshojar la margarita ha salido que sí.   - No puedo... no puedo, Pedro... no puedo concentrarme... - ¡Eulogio! ¡Olvida a Caracena y saca valor! Interviene el cronista Chirveches para dar solemnidad al tiro. - ¡Si eres capaz de atinar a la bola de Remigio mañana sales en la portada del ABC!- ¿Yo en la portada del ABC?- Sí. Tú en la portada del ABC aunque nadie te conozca en absoluto. - ¿Eso de absoluto qué quiere decir?- Que la noticia no eres tú sino las Fiestas de San Julián. Tú sólo serás un anónimo en la fotografía de la portada del ABC.- ¿Y si gana Remigio?- Remigio no sabe nunca ganar...  Remigio solamente sonríe.  - ¡Esto es para comer cerillas!- ¡Que hagas el puñetero favor de callarte, Caracena! ¡Si esto es para comer cerillas a qué esperas para empezar a comerte la caja entera!- ¡Contigo no va la fiesta, Pedro! El cronista Chirveches apacigua los ánimos. - Ya es hora de templar los ánimos. Quien debería estar nervioso es mi compañero de partida Remigio y, sin embargo, solamente sonríe. Nunca será un ganador pero nos está venciendo a todos.- ¿El tonto de Remigio?- ¿Por qué le llamas tonto, Eulogio?- Es para darme ánimos, Chirveches. - ¿Y para tener valor es necesario insultar a los santos inocentes?- Mi sobrino nieto dice que sí.- ¿Quién de ellos?- El mayor de todos.- ¿Es nacido en esta ciudad?- Eso dice su carnet.- Sería interesante hacer una entrevista a su sobrino nieto mayor...- ¡Lanzas o no lanzas ya, calzonazos!- ¡Escucha bien, Caracena! ¡Si lanzo la bola y acierto tú saldrás ganando en las apuestas! Así que me dan ganas de fallar adrede. - ¡Ni se te ocurra fallar adrede, Eulogio!- ¡No te preocupes, Pedro! ¡Voy a conseguir un tiro perfecto! Pero si no ganamos tampoco gana Caracena...- Como cronista de esta ciudad nunca he podido comprender ciertos atavismos sociales. - ¡Pero leches Chirveches! - ¿Eres capaz de hacer poesía en estos momentos tan dramáticos?- No soy capaz ni de escribir un terceto pero eso de atavismos sociales no sé qué significa.  A Chirveches la da un ataque de risa que descompone a Pedro. - ¡Escuche, señor cronista de esta ilustre ciudad, todavía no han ganado la partida!- Espero no ganarla... no soy tan narcisista como para querer salir yo en la fotografía de la portada del ABC... porque eso sólo queda para los anónimos o para los personajes de la alta sociedad... - ¿Y qué opina de todo eso Don Torcuato?- A Don Torcuato sólo le interesa la noticia nada más.- ¡Odo, odo y odo! ¡Tiras ya la bola o no la vas a tirar nunca, vecino!- ¡Caracena! ¡Después del triunfo vamos a celebrarlo tú y yo, pero de una manera muy especial!- ¿Me estás amenazando, Eulogio?- Solamente te estoy avisando.  Remigio hace tiempo que ya no está presente. Se ha hundido en su propio mundo y no sabe bien cómo expresar sus emociones. Por eso solamente sonríe.  

26 es una edad propiciatoria. 1975. ¿Estudiar o no estudiar? Me lo paso bien cuando salgo del Banco a vivir mis propias aventuras. Pero he decidido que se puede estudiar divirtiéndose y que se puede divertir estudiando. Ambas cosas no son incompatibles. La compatiblidad nace de la necesidad y necesito ser compatible con mis sueños. No son ilusiones vanas y estoy seguro de que serán realidades. Así que hecho mano de la Historia de España. Recuerdos. Muchos recuerdos para llenar mi equipaje de experiencias siempre juveniles cien por cien. Consulto la fuente y bebo de la memoria. 1975 fue un año clave en la historia reciente de España. Los acontecimientos que se sucedieron, con la muerte de Francisco Franco, la coronación de Juan Carlos I y el abandono de la colonia del Sáhara a la cabeza, variaron sensiblemente la faz de un país que había permanecido secuestrado durante tres décadas y media y que exigía a gritos la ansiada liberación. La dictadura se desmoronaba. Antes que Franco ya había desapareciod su delfín, Carrero Blanco, y en junio lo haría otro de los hombres fuertes del régimen, Francisco Herrero Tejedor, ministro y secretario general del Movimiento. En Italia fallecía el padre del Opus Dei y la presión internacional era cada vez más fuerte. El país se posicionaba ante lo que parecía inminente. Las dudas eran enormes: el Ejército permanecía fiel al Generalísimo y a todo lo que representaba, el príncipe Juan Carlos no adelantaba nada que pudiese sonar a plan de futuro, los franquistas se manifestaban por todo el país en actos de afirmación nacional y los demócratas se mostraban cada vez más dispuestos a encender la mecha de la rebelión popular. La máxima tensión de este tira y afloja previo al fallecimiento de Franco se vivió el 27 de septiembre, el fusilamiento de tres miembros del GRAPO y otros dos de ETA desató una tormenta de protestas dentro y fuera del territorio español. La democracia llegaría al fin, pero aún quedaban unos cuantos años de enfrentamientos, muertes, dolor e incertidumbre. En este contexto, la canción del verano seguñia a lo suyo, deleitando al personal con las excelencias de sol y de la plata, del baile de moda, del amor ligero o de lo último en onomatopeyas. Sólo los cantautores mantenían una vinculación estable con la realidad circundante, configurándose en notarios de un tiempo y una época claves para el desarrollo del país. La canción del verano marcaba la pauta del pop y la de autor, la de la historia. Dos temas brillaron especialmente en el período estival del 75. Uno, con aires de agropop urbano (si se me permite la contradicción), macarra, juerguista, progre y desenfadado, ácido si quieren también. Éste vendría a representar una innovación importante en la canción del verano, la introducción de la vertiente golfa. En la otra vertiente, El adiós de Amigos de Ginés (una formación creada en 1970 y muy vinculada al Rocío y a Sevilla entera), es probablemente la sevillana más cantada en familia de toda la historia y aquel año barrió directamente en discotecas, guateques, fiestas y tardes de pandilla.  Bastante ajeno a todos ellos, yo me encuentro en la encrucijada. Sueño con ir a la Universidad. Sé que tendré que hacer otra gran esfuerzo para poder sobrevivir en la jungla del asfalto pero la jungla del asfalto es mi hábitat natural, allí donde subsisto como superviviente de una generación que se está acabando por introducirse en callejones sin salida. Siempre observando cómo van cayendo los que no saben cómo vivir bien en esta jungla madrileña, me divierto y estudio, estudio y me divierto. Y llega una de las decisiones más transcendentes de mi supervivencia madrileña. No lo dudo. No entro en el callejón sin salida ni me lío en el laberinto de las pasiones. Soy tranquilo. Estoy tranquilo. Voy tranquilo. Y obtengo el Premio que voy buscando: la Facultad de Ciencias de la Información de la Universidad Complutense de Madrid. ¿El número 1 de los estudiantes de COU de Madrid en aquel 1975? Puede ser que sea así pero ni lo pienso ni me lo planteo. Me han dicho que sí pero mi meta es otra bien distinta. Lejos de la movida de los "del chocolate" yo me muevo a través de las cortinas de la invisibilidad. En medio de aquella hecatombe juvenil permanezco indemne. Si acudo a las tertulias no es para hablar sandeces (como escucho continuamente a los demás) sino para aprender qué es lo más importante para un joven de 26 que quiere reconvertir el pasado en un presente dispuesto a vivirlo en un futuro. Y es que soy filósofo de mis propios poemas. Y me quedo con lo mío: Hay un perro de peluche, una maleta y un carro; hay un adoquín de barro / sobre un peine con estuche. / La sombra de un árbol viejo / tapa un lápiz de carbón / y brilla un coche de latón / al trabajar un espejo. / Hay un barquito de vela / y una lámpara de aceite / que hizo su historia en Gudillos. / Hay un piolet de madera, / una boina de abuelete / y un silbato de chiquillos. Asomado al alféizar de mi ventana, todas las noches, bajo la luz de las estrellas, pienso... y al pensar en mis sueños me reconvierto cada amanecer en un chaval buscando rimas... 

Levantarse no es cuestión de caer sino de no perder el equilibrio. 

Se presentan las nuevas elecciones para el Parlamento Europeo. Se presenta una nueva oportunidad. Se presenta una nueva ocasión. Se presenta una nueva esperanza. Habla. Convence. Actúa. Habla con ideas propias. Convence hasta hacerte creíble. Actúa con inteligencia. ¡Y grita porque alguien te oirá! Yo ya tengo decidido que, mientras las votaciones sigan siendo manipuladas y basadas solamente en listas cerradas, no sólo me voy a abstener de votar en estas elecciones sino que también me voy a abstener de votar en todas y cuantas elecciones políticas se presenten en el futuro si es que no se impone la decisión de poder elegir entre listas abiertas. Hasta que no cambie la forma de elegir voy a usar el derecho democrático de la abstención. Porque las mejores elecciones, dentro del mundo de la Democracia, es la de poder elegir personas entre listas abiertas. No quiero votar a favor de políticos de un Partido (sean del color que sean) sino a personas, y para ello debo elegir (más allá del Partido al que pertenezcan) a quienes yo considere que mejor representan la libertad de elección.  Todos y todas sabemos ya que los políticos (sean del color que sean) sólo buscan el protagonismo para alcanzar el poder y actuar según sus intereses personales y según los intereses de su Partido. Pero todos y todas sabemos ya que los políticos tienen dos puntos débiles donde debemos golpearles: sus vanidades y sus soberbias. Es ahí, en esos dos puntos flacos de todos los políticos, donde debemos golpearles en el sentido democrático de la palabra. No a la violencia pero sí a la inteligencia. ¿Os imagináis el bochorno que sufrirían todos esos políticos, sean del color que sean, si el porcentaje de abstención de las próximas elecciones alcanzara el 90 % de los votantes? Quedarían tan abochornados que, aunque obtuvieran el poder, se verían algo así como desnudos ante la sociedad porque sus vanidades y sus soberbias se les habrían venido abajo.  Así que, en cuanto a mí corresponde y mientras no se pueda elegir a los representantes mediante las listas abiertas, me voy a abstener en estas próximas elecciones al Parlamento Europeo y en todas las elecciones que vengan después (de la clase que sean) si no se cambia el injusto sistema de la listas cerradas. Habla. Convence. Actúa. Habla con ideas propias. Convence hasta hacerte creíble. Actúa con inteligencia. ¡Y grita porque alguien te oirá! Sobre todo en un mundo político tan corrupto como el que tenemos en la actualidad. Grita sin desmayo porque, gritando, alguien te oirá. Incluso hasta lo que se hacen los sordos sin ser sordos. Abstención. Es la manera más inteligente para echar abajo las vanidades y las soberbias de los políticos mientras sigan existiendo las elecciones a través de listas cerradas. Es algo que vengo diciendo y haciendo público desde que tengo uso de razón y conciencia social.  Por eso, en las próximas elecciones y las que vengan detrás, si no cambian las formas y maneras de elegir a nuestros representante y se hace a través de listas abiertas (que es la mejor manera de practicar la Democracia), yo ese día me quedaré en la cama durmiendo plácidamente hasta que yo quiera y, después, en lugar de ir a votar a una lista cerrada, me dedicaré a jugar al Mágico Solitario o a practicar cualquier actividad física y/o intelectual pero no me acercaré a las urnas. Las urnas, en esta actual manera de llevar a cabo las elecciones con listas cerradas, están colocadas para la vanagloria y las actitudes de soberbia de los políticos del color que sean... pero la inteligencia está creada para ponerla al servicio de la justicia del pueblo oprimido. Y nuestra mejor manera de hacer justicia es atacar, atacar y seguir atacando, a sus vanidades y a sus orgullosas soberbias. Así que la abstención es el camino a seguir hasta que las formas y maneras de elegir a nuestros representantes sea a través de listas abiertas. ¿Para qué es necesaria y para qué nos sirve la toma de conciencia social y política? La toma de conciencia social y política es necesaria y nos sirve para salir del aborregamiento servil. El pueblo no se satisface siendo convertido en borregos sino siendo respetado como un conjunto de seres humanos que sabemos pensar antes de decidir. Habla. Convence. Actúa. Habla con tus ideas propias. Convence hasta hacerte creíble. Actúa con inteligencia. ¡Y grita porque alguien te oirá! Porque el sistema de listas abiertas es el mejor sistema democrático que existe. Por eso las vanidades y las soberbias de los políticos, en la actualidad, no me interesan para nada.  Cuatro son los puntos cardinales que nos obligan a tener que aceptar como verdades a seguir. Pero debemos ser tan inteligentes como para demostrarles que hay un quinto punto cardinal que ellos no poseen: la conciencia. Conciencia para hablar con ideas propias. Conciencia para convencer haciéndonos creíbles. Conciencia para actuar de manera más inteligente que la manera que tienen de actuar todos ellos (sean del color que sean). Y conciencia para gritar porque siempre habrá alguien que nos pueda escuchar y despertar de su alienación mental. La abstención es un camino democrático. La abstención es una alternativa democrática. La abstención es una democrática solución hasta que las cosas no cambien y se pongan en funcionamiento las elecciones de representantes a través del sistema de listas abiertas para elegir a quienes queremos y no a quienes nos imponen. Hay que estar a favor del pueblo liberado de cualquier ideología sea del color que sea. Habla. Convence. Actúa. Habla con ideas propias. Convence hasta hacerte creíble. Actúa con inteligencia. ¡Y grita porque alguien te oirá!

El cielo estaba de color azul inmenso y las nubes eran como perlas de nácar cuando llegamos a la altura de la provincia mongola de Dundgobi, y el Lockheed C-130 Hércules, abrió la puerta de lanzamiento. - ¿De verdad lo vas a hacer, Diesel?- ¿Qué día es hoy, Menchu?- Estamos, exactamente, a 8 de enero del año 1982 después de Jesucristo. - Jesús lo hizo y era un hombre. Lo que hace un hombre lo puede hacer otro. - ¿Estás loco, Diesel? Jesús de Nazaret es el Hijo de Dios y tuvo a Dios de su parte. - ¿Y yo que soy, Menchu?- Un hombre mortal. - Te equivocas, compañera. Soy un Hijo de Dios. Espérame, dentro de 40 días, en Ulan Bator si no te importa esperarme.- Sé que no lo vas a conseguir y tú también lo sabes. - Sólo sé que Dios también está de mi parte. No será lo que tu pienses ni lo que piense yo, sino lo que Dios quiera. Y sin decir ni media palabra más me lancé al vacío. Una vez abierto el paracaidas yo sólo flotaba como en un ensueño infantil. Y recordaba aquel 1956 imborrable en mi memoria. Hasta que, vuelto a la realidad, no caí precisamente sobre la selva amazónica ecuatoriana sino sobre una zona desértica bastante pedregosa. Estaba en medio del Desierto de Gobi. Sin agua. Sin alimentos. Sin ninguna clase de arma para poder cazar algún animal improvisto, salvo un pequeño raedor con que poder arañar raíces de arbustos en caso de que la sed ya fuese casi mortal. Estaba dispuesto a pasar la prueba: 40 días a solas en el Desierto de Gobi y con mis ideas totalmente en blanco; como si hubiera aprendido a nacer. Una vez aterrizado sobre el suelo recordé el pequeño diálogo que sostuve con Menchu cuando meses atrás le conté mi sueño. - ¿Es que quieres conseguir un reportaje digno del Premio Pulitzer, Diesel?- El Premio Pulitzer de Periodismo me preocupa menos que un pulgón a un tigre de Bengala. Te recuerdo que también iré a Bengala cuando la llamada de "la sangre" del periodista independiente me lo haga saber. - Si no deseas ningún premio... ¿por qué te arriesgas tanto en la profesión?...- Porque una cosa son los premios y otra cosa son las experiencias. Los premios son para ganar la fama. Las experiencias son para obtener éxitos. Fue lo último que hablé a sola con Menchu. Si ella estaba por mí nunca lo pude saber. Lo que siempre he sabido es que yo no estoy por quien está con varios a la vez. Así que aquel salto en paracaídas, sobre el Desierto de Gobi, sirvió para alimentarme de autoestima ya que le había demostrado a ella que yo era capaz de seguir adelante con mis desafíos aunque fuese muchas veces a solas, en soledad, como en este Desierto de Gobi donde comienza mi aventura de 40 días sin saber cuál es el límite de mis esperanzas. Desde luego que el Pulitzer me es indiferente del todo. El agobio de Gobi comenzó desde que puse los pies sobre aquel terreno ardiente. Según el aparato que llevaba en mi antebrazo, la temperatura era de 40 grados centígrados y no había ni un atisbo de árbol o arbusto para encontrar una sola sombra amiga. De pronto sentí que tenía sed y que no tenía nada con qué calmar mi sed. Pero Dios es tan Misericordioso con quienes confiamos en Él que el primer milagro llegó un par de horas después de haber comenzado a sentir sed de verdad. De repente el cielo se oscureció y unas grandes e inmensas nubes grises hicieron estallar la tormenta. Con mis manos fui recogiendo y bebiendo toda el agua que pude tomar para calmar mi primer momento de angustia. El agobio, al llegar la primera noche ya no era el enorme calor de los 40 grados centígrados sino el pavororo frío de los 27 grados centígrados bajo cero que me estaban empezando a congelar por todos los lados de mi ser. Pero Dios volvió a ser Misericordioso. Cuando ya empezaba a no sentir mis pies surgió ante mi vista una pequeña cordillera montañosa y, al llegar a ella, resulta que encontré cuevas horadadas. Me adentré en una de ellas y sentí calor, bastante calor. El asuntoi es que en ella encontré a un nómada darkha que se calentaba junto a una hoguera. A su alcance había dejado, en el suelo, un gran saco de cuero donde fermentaba una especie de leche de yegua con la que se produce una bebida alcohólica de baja graduación: es el kumis con el cual estos hombres combaten el frio nocturno. El darkha me miró con su puñal en la mano dispuesto a usarlo contra mí pero le aplaqué sus instintos asesinos cuando le hice una señal de que yo venía sólo en busca de la paz y no de la guerra. Probé a decírselo en inglés y me entendió perfectamente. - Good night, man of God, I just come seeking peace of my mind. Dejó su puñal en el suelo, muy cerca de él, y me invitó a sentarme junto a la hoguera antes de iniciar su diálogo conmigo.  - Did you come to this place to forget the bad loves? - That people say. - What do you say? - I'm not as people say I am. I do not feel like people say they feel. I do not believe in people. - Hahahaha! I do not believe in people. I only believe in my horses. Una vez animados los dos por la charla amistosa, él me ofreció un poco de su kumis y bebí con gusto. Del dakha aprendí que el kumis (también llamado koumiss, kumys o kymys) es un producto lácteo hecho a partir de kéfir de leche. Tradicionalmente se ha elaborado con leche de yegua, aunque hoy día se emplea normalmente la leche de vaca. Es una bebida tradicional de la zona de Asia Central, llamada airag por las tribus mongolas, sobre todo la tribu conocida como kirguís, que se piensa que desarrollaron este tipo de bebida en torno al siglo XIII. Sin embargo, hay constancia de que el kumis era una bebida que formaba parte de la alimentación de los antiguos escitas, una raza aria de nómadas y guerreros que habitó la zona de Eurasia en torno al siglo VII antes de Jesucristo.  De repente, al ciotar el nombre de Jesucristo, se moe queda mirnado fijamente a los ojos y me pregunta. - Who do you think you, stranger? - I just think in solitude. - Does loneliness is a woman? - It is the most beautiful of women. - Hahahaha! You are very mysterious, alien, but I like to talk to you. My name Bator. What's your name?- My name is Joseph, but everyone calls me Diesel.- German?- Spanish. The flag I carry in my chest, on my heart, is that of Spain. - Catholic? - Only Christian. - I can not give you food and water I need for me and my horses, but we are in the rainy season. Take advantage of storms to drink!- I understand you, Bator. No need to help me more. God will protect me. - Are not you afraid to sleep next to me? - I'm not afraid to sleep with you. - Are not you afraid of death? - I have no fear of death. - What are you afraid of? - A not find my Destiny.- What is your Destiny, Diesel? - Do you believe in Eternity, Bator? - Yes, I believe in Eternity. - I think we will see, Bator. - In the horizon? - On the horizon there is only one way. - Beyond the horizon, Diesel? - Far beyond the horizon, Bator. Después de esto los dos nos quedamos dormidos profundamente y, al amanecer, volvió a darme de beber un poco de kumis y me regaló un bidón de plástico para que recogiera cuanta agua pudiera ya que estábamos en época de lluvias. Y luego una larga... larga... larga travesía de hasta 30 días más en completa soledad, cada vez con mayor agobio por culpa del calor o del frío o de no poder comunicarme con ningún otro ser humano. Hasta que, el día 31 de mi aventura, me topé con una caravana que iba en dirección a la capital. El jefe es el que se dirigió a mí.  - ¡Hola, extranjero! ¡Veo que eres español!- ¿Conoce usted la bandera de España?- Exacto. Es la que llevas en tu camiseta, en el pecho y a la altura de tu corazón. ¿Es esa tu patria?- Sí. Es esa mi patria. - ¿Y por qué estás tan lejos de ella?- ¿De mi patria?- ¿De qué puedes estar más lejos todavía, español?- De la decepción.  - ¿Acaso eres un español catalán?- Para mí no existe ningún español catalán. Para mí en España sólo existen los españoles nada más. Cataluña es España como España es Cataluña. Pero no es esa la causa de que esté en el Desierto de Gobi.  - ¡Ya está! ¡Ya sé la causa! ¡Una chica te ha destrozado el corazón!- Falso. Se equivoca usted totalmente, caballero. Nadie ha destrozado jamás a mi corazón. Sigue latiendo igual de tranquilo e igual de sano como desde que nací. Pero necesitaría usted estar dentro de mí para poder entenderlo.- Entonces... ¿eso quiere decir que eres libre?- Eso quiere decir que estoy liberado. - ¡Perfecto! Escucha, español. Soy el hombre más rico de la ciudad de Ulan Bator. Me dedico al mundo empresarial y siempre me he rodeado de las personas más inteligentes que he ido conociendo. Los españoles sois muy inteligentes y veo que tú eres un joven español con muchas ganas de vivir bien. Si te unes a mis empresas te ofrezco la más joven y la más bella de todas mis hijas. ¡Nunca te destrozará el corazón por nada del mundo! ¡Mis hijas son las chicas más fieles que puedas encontrar en la Tierra!- ¿Y fuera de la Tierra también?- ¡Jajajajaja! ¡Esa es la clase de espíritu que necesito a mi lado! ¿Hacemos o no hacemos el pacto? Miré los ojos del caravanero montado a caballo y vi una luz infernal en ellos.  - Gracias pero no... tampoco es eso lo que estoy buscando... - ¿Estás loco, español? ¡Nadie jamás me ha rechazado una oferta a mí! ¡Te puedo convertir en el joven más millonario de todo el Oriente!- Pero es que mi Destino está en el Occidente. Así que siga usted su camino. No es la primera vez que me ofrecen ser millonario de la noche a la mañana y no es la primera vez que lo rechazo.- ¿No quieres venir conmigo?- ¿Cuántos kilómetros faltan para llegar a la ciudad de Ulan Bator?- 469 exactamente. Te veo muy maltrecho físicamente y necesitas mi ayuda. - No se lo crea, caballero. Soy mucho más resistente de lo que cualquiera pueda pensar.- Hablando de pensar... piénsalo bien, muchacho... - Lo tengo muy bien pensado desde que cumplí 7 años de edad. Soy delgado pero no estoy maltrecho y puedo resistir hasta el final. Seguiré caminando. Nueve días más tarde, cuando el agobio estaba a punto de derrotarme llegué, por fin, a Ulan Bator. Y estoy en el Grand Khan Irish Pub tomando una copa mientras espero a Juan.  - ¡Lo lograste, compañero! Pero tengo que decirte que Menchu no ha venido. - Ni yo tampoco la estoy esperando. - ¡Regresamos a Madrid, Diesel!- Regresamos al mundo, Juan.- ¿Te has enamorado de alguna?- De la misma de siempre.- ¡Jajajajaja! ¡Muy buen chiste, Diesel!- Pues es una gran verdad, Juan.  Y los dos brindamos con un sorbito de champán.                           

La Vida es la mejor locura que inventó un genio llamado Dios.  

Ser un genio es solamente ser siempre algo completamente distinto a lo que todos los demás siempre quieren que seamos.  

La epopeya se viste de rojiblanco.EL ATLÉTICO DE MADRID ALCANZA LA GLORIA.En Londres sólo se habló español. Un Atlético de Madrid histórico destrozó a la soberbia prepotente de Mourinho e hizo pedazos todos los pronósticos. Cada uno de esos pedazos fue un canto a la grandeza. Y es que los rojiblancos de Madrid fueron capaces de supear lo insuperable. Impresionantes, aunque tuvieron que levantar un 1-0 en contra, la magia de Adrián, Diego Costa y ArdaTuran, llevaron a cabo una epopeya que escribe otra página de oro para el Libro del Fútbol Español.  40 años después se rompió el maleficio y Adelardo, Gárate... hasta Luis Aragonés desde el cielo... han podido gozar viendo al equipo de sus amores ser un Grande de España de los de verdad, de esos que no se quitan el sombrero ante nadie pero que hay que quitárselo cuando se les ve pasear la calidad de su fútbol por las canchas del mundo entero. Londres sequedó atónito. Mourinho dobló las rodillas. "El Pupas" dejó de serlo para siempre y todas las generaciones futuras podrán tener noticias de este Atlético de Madrid que alcanzó la gloria. Sus héroes son ya cromos de estrellas. En el minuto 36 de la primera parte, el gol de Fernando Torres parecía el final del sueño rojiblanco, pero los hérores siempre son los que defienden sus sueños hasta que los alcanzan. Y los del Manzanres lo alcanzaron destrozando los vaticinios de todos los augures. Fuera el maleficio. Fuera la brujería. Como verdaderos Hércules indestructibles, los Grandes de España trituraron a los diosecillos del olimpo inglés. Siempre tranquilos, aunque al principio iban perdiendo, con su fe inquebrantable dieron tal vuelco al resultado que todos los ingleses se están todavía frotando los ojos, en este nuevo despertar, pensando que fue solamente un mal sueño, una pesadilla infernal pero no verdadera... sin embargo, el marcador reza un 1-3 a favor de los de Madrid. A rezar se ha dicho ingleses. Es muy famoso lo de "Madrid, claro que sí" y "De Madridal cielo". Claroque sí. Claro que jugando de esta manera vamos a ver una apasionante y hasta delirante final de la Copa de Europa (ahora llamada Champion League) entre madridistas y atléticos. Lo más insólito de la Historia del Fútbol. Es la primera vez que dos equipos de una misma ciudad (Madrid, claro que sí) jugarán la final. Es lo más increíble. Pero el sueño se ha cumplido.  Este juego, cuando alcanza esta clase de epopeyas, no lo puede entender nadie salvo los ángeles del fútbol, esos guerreros que luchan hasta la extenuación y logran extenuar a los rivales como si volviéramos a ser el Esparta de San Isidro.  Los de Londres quedaron extenuados ante el paseo imperial de las huestes atléticas. ¡Memorable y monumental lección de fútbol ex cátedra! En el Stamford Bridge, el Atlético de Madrid fue un tren de mercancías arrollando a un Chelsea aterrorizado. ¡En el año 2014d después de Jesucristo, el campeón de Europa será español y, para mayor inri epopéyico, será de la ciudad de Madrid, capital de España! Si Luis Aragonés estuviera todavía con nosotros sonreiría abiertamente despùés de 40 años de tan larga espera. Pero Luis Aragonés habrá visto, desde el cielo, cómo el "Atleti" de sus amores firmó una noche memorable en la que hasta Mesonero Romanos se sintió más importante que William Shakespeare porque en Londres sólo se habló español. En el minuto 35 de la primera parte, el ex atlético Fernando Torres aprovechaba un centro atrás de Azpilicueta (el otro español entregado al Chelsea) para marcar el 1-0. Comenzaba la cuesta arriba para los "colchoneros". Daba la impresión de que aquello eliminaba por completo a los atléticos de Madrid, pero el fútbol no es una ciencia exacta ni tampoco es una ciencia ficción, porque el fútbol no es un realismo sino un realismo mágico donde no intervienen, para nada, los gurús o las brujas sino que es producto de la fe. Los atléticos pusieron tanta fe que en el minuto 43 de esta misma primera parte, Adrián marcó el 1-1 tras un centro al área de Tiago que tocó Juanfran. Ante la sorpresa general, el Atlético de Madrid (de ese Madrid, claro que sí, de las leyendas urbanas y las movidas yeyés) era ya el que alcanzaba a ser finalista en Lisboa si no permitía que los del Chelsea les marcasen otro gol. La fe de los de España derrotaba a la falta de fe de los de Inglaterra. Todo quedaba pendiente de la segunda perte. Pero el equipo de Londres, el Chelsea, no sabía que el equipo de Madrid (el Atlético) ya se había convertido en un Hércules invencible.  Lo decisivo sucedió en el minuto 60. Muchos decían que esta vez Samuel Eto'o sería el que desequilibrara la balanza. Que sería la baza ganadora que Mourinho se guardaba dentro de su manga derecha. Y lo fue. Eto'o fue decisivo pero (¡qué cosas tiene este existencialismo integral del fútbol!) fue decisivo para que ganara el Atlético porque, en el minuto 60, poco después de saltar al campo, hizo un penalty de libro a nuestro Diego Costa y Rizzoli no tuvo más remedio que pitarlo. Sí o sí. La cuestión era que teníaa que ser vital para la victoria. Sí o sí. Y Diego Costa marcó gol. Era el 1-2 a favor de los del Manzanares de Madrid ante los del Támesis londinenes. El río pequeño se tragaba al río grande. Y después de eso, Courtois, el belga del "Atleti" fue, otra vez, guardameta imbatible ante la deseperación y las amenazas de un vanidoso Mourinho que ha visto cómo el belga no se baja los pantalones ante nadie. Tanto orgullo tenía Mourinho que por soberbio cayó en su propia soberbia. El soberbio, al final, siempre conoce la derrota.  Cuando en el minto 68 Arda Turan mandó al fondo de la red inglesa un remate de él mismo a un balón que había dado en el larguero par volver a botar ante él, la victoria atlética era ya insuperable. 1-3 y los londineneses creyendo que era solamente una pesadilla nada más. Que despertarían y este partido no se había ya terminado sino que todavía quedaba por empezar. Pero la realidad es que estaba acabando con todas sus ilusiones. Simeone planteó un encuentro tan perfecto que acabó con todas las teoríaas tácticas de "Mou", un entrenador que deja mucho que desear si observamos detenidamente qué es lo que hace en el mundo del fútbol. Pero eso es harina de otro costal y toca a otros harineros el juzgarlo.  En Lisboa no nos espera el final del mundo sino el comienzo de todo.  No olviden nunca estos nombres: Courtois; Juanfran, Miranda, Godín, Filipe; Koke, Mario, Tiago, Adrián; Arda y Diego Costa. Añadanle además a Raúl Garcíaa y Sosa y tendrán la colección completa (más los de la plantilla actual que no pudieron jugar) de los cromos convertidos en héroes en esta noche londinense en que los ángeles buenos se vistieron de rojiblancos mientras las agujas del reloj del Big Bag se quedaron paralizadas. Del Chelsea no quedó nada. En Lisboa, pase lo que pase, "habemus España". ¡Ave Europa! Los que vamos a triunfar te saludan.