Oct 30, 2020 Nov 02, 2019 Sep 13, 2019 Sep 11, 2019 Sep 10, 2019 Sep 09, 2019 Sep 05, 2019 Sep 04, 2019 Sep 03, 2019 Sep 02, 2019 << Inicio < Ant.
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Para amar debemos amarnos. Ese amor nuestro que por un tiempo duró dejó dentro de los límites de mi intimidad perdurables aromas de dicha e imborrables reminiscencias y los suspiros que emergieron posteriormente desde mi alma se debatieron entre la compleja génesis de mis propias preguntas. Luego de tu partida hacia tu éxodo aventurero, no solo el dolor de tu ausencia marchitó las flores de mi dicha, también minó mis cimientos la amarga soledad que sin piedad invadió mis espacios. No hubo asideros, ni hubo consuelos. Fue como haber desaparecido de la realidad, porque la existencia la había centrado en contemplarte, complacerte y amarte en exclusiva, separando todo lo que no fueras tú. Lentamente, sin embargo, junto al lamido de mis heridas, el tiempo ha ido abriendo algunas ventanas que han dejado el pasar de la brisa fresca y he podido ventilar las habitaciones de la resignación. He podido concluir sabiamente que para amar es necesario comenzar por amarse a uno mismo, porque no es sano renunciar a los espacios naturales de la vida para ocuparlos de modo ciego en tan solo un objetivo, ya que al ser así circundo con tinieblas el conocimiento de la riqueza de mi propia alma, la misma que en sabiduría te puede hacer feliz. Escribiéndole a la vida. Prosas inspiradas, sentidos versos, clamorosos poemas, necesidades del alma, ímpetus hambrientos de ser oídos… ¿Cuántos de todos ellos en ésta página son realmente ciertos..? Sí, es una extraña pregunta. Puede, incluso, llegar a ser desconcertante… No obstante, lo pregunto porque al poner totalmente nuestra sinceridad al descubierto no podemos desconocer que actuamos con la ventaja sutil de un cierto anonimato y sin que sea necesario acusar a nadie puntualmente, han existido situaciones en las que ha resaltado muy claramente la fantasía en su manifestación. Pero en mi entendimiento este fenómeno no debe ser, en lo absoluto, condenable, porque al final de cuenta responde a un impulso digno de atender. Es porque se nos quiere presentar el ideal de una idea, bien o mal escrita, falsa o verdadera. No importa. Lo que verdaderamente interesa es que detrás de la pantalla existe un ser sensible que en su realidad quizás tenga muchas culpas de las que no se puede zafar cuando mira a la cara, pero en la virtud del teclado descubre la posibilidad de crear un mundo de ensueños que pueden convertirle en una mejor persona, aunque sea solamente para su secreta complacencia y la de los del otro lado que difícilmente podrán llegar a conocer su verdad. Inevitablemente la porfía de la vida avanza entre el enjambre de las circunstancias; la existencia se viste con inclemencia, nuestro instinto sobre protector busca afanosamente una salida y se hacen denodados esfuerzos para dejar sepultados los hirientes imperios que nos dañan. Huimos un poco de nosotros mismos… Inevitablemente, entonces, hundidos en sueños, corremos por la senda del tiempo y se suceden consecuentemente nuevos amaneceres, muchas estaciones e implacables calendarios, hasta sumar una prolongada era… Inevitablemente, sin embargo, los fantasmas del pasado seguirán las huellas y hallarán la forma de husmear, en cada paso que fue sembrado, las sensaciones, las ilusiones y los aromas del camino recorrido. Inevitablemente habrá en aquellos tiempos avanzados, inesperados espacios vacíos donde acudirán los resabios que abrirán amplitud a las aguas perdidas, las que decantarán insospechadamente en su cuna las viejas sonrisas de los tenues y porfiados fantasmas. Inevitablemente, nuestro torpe corazón, invadido de curiosidad, se sumirá en aquella laguna de recuerdos confiando en la supuesta impermeabilidad de los años transcurridos, visitando con entusiasmo los restos naufragados, creyéndonos, ilusoriamente, blindados de las consecuencias. Inevitablemente, no obstante, esos apegos que, en un obligado momento debieron combatirse con especiales armas de soberanía, fueron aquellos que se construyeron sobre complejas y tortuosas circunstancias, pero que, a pesar de ello, se nutrieron con abundantes matices de gozo y lúdicas historias. Inevitablemente los viejos y poderosos fantasmas que alguna vez dominaron los picos del placer poseen en sus estructuras fuertes aceites esenciales que sobreviven empecinadamente en las eternidades y los años, aun cuando muchos sean, han de dar siempre paso a los recuerdos… … y ellos a la nostalgia. Es inevitable. Nada es comparable al regocijante estertor que me causa la proximidad de tu ser en la sensibilidad de mi consciencia. La expuesta debilidad de mi resistencia varonil sucumbe patéticamente cuando tus adorables expresiones me hacen guiños… Brillan con embrujo tus ojillos grises y el poder de tu mirada cala por mis venas como flamas endrogadas cuando deliberadamente te posas en frente de mí. Esa sonrisa tunante que empleas junto a tus susurros envueltos de cariño; esos que me erizan sin piedad los bellos de la piel. Te luces atrevida a contra luz en el espectáculo del ocaso para extasiarme con la magia de tu silueta perfecta, logrando que los fulgores del sol sean nada más que un adorno. Te contoneas suavemente en la cálida brisa estival al ritmo cautivante de tus intenciones amantes y esperas coquetamente, junto a tu convencimiento, mi inevitable suspiro. Luego, en sigilo, caminas descalza por la rubia arena, ondeando con tus finas manos el tul de tu pareo, alcanzándome enamoradamente para colgarte tiernamente de mi cuello y murmurar en mi oído un demoledor te quiero. Tiemblo irremediablemente como un adolescente dejando que tu boca temple mis labios con un subyugante beso y que la voluptuosidad inherente de la pasión nos funda en un total juramento… Nuestra dicha es como una hoguera y no tengo dudas que ahora los aromas de tu cuerpo y particularidades de tu ser son para mí irresistibles y, de la misma manera como hoy ellos dominan todas mis voluntades, adivino que en cada rincón de mis evocaciones estará eternamente tu inalterable esencia, como confirmación de nuestro exclusivo vínculo, o como un maravilloso e inolvidable recuerdo. Incondicionalmente tuyo. Libertad, dulce palabra de himnos; virtud compuesta de hondo sentimiento que trasunta pasión, creencia y respeto, valor que se defiende a sí mismo en toda alma digna. Libertad, estructurada ilusión panfletaria enarbolada en mástiles errados; soñado grito de batalla instalado en corrientes modernistas y usado argumento irresponsable como retórica popular. Libertad, concepto distorsionado, simbolizado en puños manchados de armas bélicas, convertido en refugio central del odio y en disfrazado tangente doctrinario. Libertad, ignorante idea de pensamiento antojado: “Libre soy de querer marchar contra y por encima del tránsito… combatiendo todo obstáculo del entorno, ignorando tozudamente que yo mismo lo he creado con mi estilo humano.” Libertad, bella, noble y digna expresión hoy día suciamente confundida con el deletreo ‘libertinaje’. Me entregó estas palabras para que las mostrara: Silencio y vacío en medio de la nada. Barca abandonada al asedio indolente de la noche obscura en el centro mismo de un océano eterno, es lo que siento tras tu cruel partida… Cierto es que yo misma te alenté a preferirla, con brutal sacrificio, pero con justos argumentos. Mas al separarla de ti la muerte, en la dicha de mi alma se había instalado una esperanza… Sin embargo, el destino despiadado, ahora, te escogió a ti, relegándome al olvido. Helena (tu otra mujer). Las sentidas palabras de muchos quienes escriben en éste lugar, al referirse sobre Juan Carlos Reyes, mi padre, mi impulsa fuertemente a hacer un merecido reconocimiento a un hombre que fue más allá del normal paso que un ser humano hace comúnmente por este mundo. Como algunos detallaron en sus comentarios, él ha dejado un claro vacío en esta existencia tras su partida, porque con sus acciones, ejemplos y virtudes – entre otras muchas cosas --, nos movía constantemente en una eterna reflexión que nos ocupaba y nos encantaba. Yo, un hombre construido completamente dentro de un destino muy bien decidido, con sólidos valores y un entorno familiar sin grietas, de todas formas siempre lo admiré, lo escuché, lo amé y, dignamente, lo envidié. Porque reflejó siempre un haz de positivismo, hubo normalmente en sus recursos un sabio acierto, era amante de todo, fue notablemente generoso y, además, era un relevante artista… Sin embargo, los detalles más destacables en su proceder fueron el hecho de no faltar jamás dentro de sus discrepancias, una consideración para el espacio de la posibilidad de su propio error y, el más loable de todos: Su irrenunciable amor por mi madre, Constanza, su leal e incondicional prima, compañera y esposa, el eterno sentido de toda su vida, aquella mujer que lo encadenó con sus cadenas doradas y sembró en él toda la magia con la que logró encantar al mundoentero. Te extrañaré eternamente, mi viejo querido, pero de todos modos me consuela que por la senda que construiste somos muchos, muchos los que orgullosamente la caminamos y vemos en ella los frutos de tu enseñanza. Adios. Mayo 28 de 2019 A nuestro querido y excelente poeta -- escritor : ante la triste noticia recibida a través de esta prestigiosa página, en nombre de todos quienes disfrutamos de sus preciosas letras, escritas desde el corazón con pasión, con ahínco, con devoción, con verdades, con bondades y con infinito respeto por lo que escribía y para con sus destinatarios , elevo en nombre de todos sus amigo/as una plegaria al cielo pidiendo a Dios lo tenga junto a Él y a quienes él quería... Nunca te olvidaremos Juan Carlos..Tus versos y prosas perduraran en esta página como semillas sembradas dando flores en el campo tan difícil y tan extenso como el de las letras.. A toda su familia llegue desde lo profundo de nuestros corazones , sentidos pésames. Nuestra plegaria se eleva al cielo como sus palabras, las mismas que él sembró aquí y fueron cosechadas por todos quienes lo llevaremos en cada recuerdo que despierte en cada amanecer.. Descansa en paz querido amigo... Tus amigos/as..Textale .com ¡Hasta siempre...!.Desde el cielo nos habrás de leer Tus amigos/as Mayo 30 de 2019 Se detuvo el tiempo justo en ese instante final , mientras una luz se apagaba en medio de sus bellas flores, en ese jardín de letras en el que él sabía pernoctar . El perfume de las mismas cambiaron de lugar para dirigirse hasta el cielo donde lo habrían de esperar. El sendero quedó en penumbras ... El silencio llegó después..Las lágrimas se arrancaban, para para dar paso a la tristeza , al dolor.. Es larga la distancia... Es infinita la recta que lo lleva hacia el final desde donde mirará sus sueños , aquellos que ha dejado atrás.. Los renglones han quedado vacíos en esta página digital. Renglones que la nostalgia los habrá de llenar cuando se vista de coraje y los recuerdos comiencen a danzar. Serán sus poesías puras, las que en el silencio habrá de vibrar... Será la magia de sus manos, la que en esta página con sus trazos nos habrá de guiar.. Será su sonrisa perpetua la que en su foto de perfil siempre se nos mostrará . Serán sus prosas e historias las que por las noches, cuando las acompañe el silencio entre las teclas se habrán de dispersar buscando por las mañanas las devoluciones en los recuerdos latentes que en cada uno de nosotros estarán. Se detuvo el tiempo justo en ese instante final, mientras una luz se apagaba en medio de sus bellas flores ,en ese jardín de letras en el que él sabía pernoctar... El viaje hacia el conocimientos ha emprendido ya. El viaje con solo un rumbo y un destino final- Un viaje donde su vida tendrá letras celestial..Un viaje donde la paz y la alegría serán su morada final...¡Un viaje donde Dios lo espera al llegar..! Rq Emigras con tus alas más allá de los límitesy llegas a la altura del silencio.Desde allí, seguirás con tus historiasporque la vida no se ha dado cuentaque los poetas prescindimos de su mundo,no nos hacen falta los sentidos, no aceptamos las reglas de otro juego, porque hay formas de morir y de quedarse habitándonos unos en otros, dictando metáforas que acarician y versos que alimentan,porque aquí siempre suspirarás como un ángel con los dedos manchados de recuerdos. La muerte no podrá llevarteporque las estrellas le ganaron,nadie sospecha que -enamoradas de vos-alargaron sus brazos para robarte. En memoria de Guillermo Capece y Juan Carlos Reyes. Sobre la alta colinacruces desnudasseñalan el destinode aquellos que se fueron. Abajo, el poblado humanoextiende sus vivenciasjunto al río que se aleja. En ese espacio latientenacen y crecen los niños;los jóvenes estudian, aprenden,sufren y gozan de amores;los adultos traman sus afanes:trabajos, responsabilidades,costumbres de amor y héridas,sueños y desengaños. Corren las horas sobre las aguas del ríoque vierten hacia el infinito.Bajo alguna sombra de dolor malditolas campanas anúncian funeraly, luego, se cumple el ritual:una procesión resignada y mudasube la cuesta empinadahacia la triste colina. Así está establecidoen los espacios del tiempo:abajo se agita la vidaentre los olmos y el río;arriba, duermen eternos los sueñosbajo el lamento del viento. E.G.M. Te diseñe con las coordenadas de mi mente. Fue el boceto semejante al que yo quería. Le inyecte parte de mis sentimientos. Intente darle vida a tu mirada. En mi retina no fuiste de papel. Mero desliz de la razón. No acepta equivocaciones. Rescatando tu creación Quise darte alma y corazón. Difícil lograr este objetivo. Intente seducir a la vida. Que al final oyó mi vos. Le envié muchas cartas de amor. Muy pocas percibo que leyó. Porque mi mañana no asoma. Pero mi valor no lo dejo escapar. Mis sueños avanzan abrazados al viento. Me engaña cambiando direcciones. Pero al cielo me llevan las golondrinas. Ese naufragar no es un pañuelo. No es ilusiones de cartón. Juegan en ronda con mi tenacidad. Que no permite que le tuerzan el rumbo. En la calesita de la vida. Contemplo esa imagen que el espejo me devuelve, temblando acerco mi mirada a ese rostro, no me reconozco, años guardada entre cuatro paredes, tiempo sin saber si seguiría viva y hasta cuándo. Me observo, mi mirada la noto muy cansada, arrugas tengo pocas, en eso fue generoso el tiempo, respeto mis sueños, me retiro del espejo, vuelvo a acercarme y me interrogo, ¿esa soy yo? Mi mirada anegada de lágrimas, trato de superarlo, dándome manotazos intentando secar mis ojos, me tiro en la cama dirigiendo la mirada al techo sin nada a ver, la dejo errante, sin detenerse en ningún lugar, con las emociones desordenadas, lucho por calmarme, me siento perdida, confundida, nadie toca a mi puerta, nadie me apura, no me gritan, respiro largamente temiendo quedarme dormida. El miedo me invade y si entra gente de la calle y son ellos, ¡calma, calma!! Están muy lejos, estoy distinta y tengo otro nombre y la habitación es interna , por las dudas me escondo debajo de la cama, escucho pasos, voces nadie se acerca, asustada me incorporo, me baño, tengo cinco minutos para hacerlo, ni a mirarme me atrevo, estoy preparada ya vienen a buscarme, no pasó nada, al rato, tocan a mi puerta, salto un metro del suelo, no contesto, me habla la hermana María y me dice es tu desayuno si no quieres abrir , corre la ventanita de la puerta para entregártelo, así lo hago, No Salí de mi cuarto por tres días, nadie me presiono, no me miraron raro todo fue normal, lo que me animo a salir de mi encierro voluntario, me acerque a un gran salón, muchas chicas, mujeres grandes, mamas con bebes de cunas, todas haciendo algo, tejiendo, cociendo, otras cocinando , tomando mate, todas reían, miraban la TV, fui invitada a unirme al grupo , preguntándome si tenía conocimiento de labores manuales, conteste que no, por hoy observaras y decidirás lo que te gustaría aprender y mañanas nos lo dirás dijo la coordinadora, pero no te salvaras de hacer ronda de mate, sino sabes cebar hoy aprenderás, por si acaso me senté cerca de una puerta y ventana, Mi desconfianza, mis temores, me jugaban en contra, no era capaz de interactuar y la coordinadora me dice que vendrá una psicóloga para evaluarme y para dar respuestas a todas esas dudas que taladran mi cabeza, no te presiones los procesos y cambios llevan mucho tiempo así que no corras, no te exijas más de lo que das y no te cuestiones, me dice, eso es fundamental. Dormía, no, dormitaba, finalmente fui vencida por el agotamiento de noches de desvelos, mis pesadillas no me daban tregua, siempre sirviendo en distintos bares, con ojos al acecho que no me perdían de vista, tampoco podía tardar en el baño pues era sinónimo de sacar la vuelta y no generar dinero. No tengo barreras ahora, pero en mi mente no he evolucionado, sigo sumisa, con miedos de no agradar, que todo este mal, dependiendo del humor de mi dueño, pues era lo que siempre nos decían, sin libertad, no eres nada, no tienes escapatoria, siempre pertenecerás a alguno de nosotros y como tal nos debes servir, horas extenuantes de trabajo eran lo habitual. Dormir no más de cinco horas, se supone que eran suficientes, fines de semana se triplicaba la demanda de clientes, y nos trasladaban a distintos puntos, en camionetas cerradas, así no reconocíamos el camino y de preferencias feriados y domingos no muy temprano, así las carreteras están más solitarias. Nunca hubo quien se interesara en saber de mi vida, quizás porque nací en pueblo chico, olvidado por el tiempo. mis padres ya no estarán, mis hermanos no me acuerdo, yo tenía 16 años cuando me subieron a una camioneta, estuve encadenada mucho tiempo, hasta que la debilidad no me dejaba ponerme de pie y de ahí recorrí muchos bares hasta que por esas cosas de la vida hubo un accidente en la carretera, la camioneta donde me llevaban quedo calcinada todos murieron y yo para que no me encuentren me metí a unos pastizales y me adentre por huellas, corría, caminaba, me caía, el miedo me consumía. hasta que me desvanecí en lo que parecía una plazuela rural y ahora despierto en esta especie de internado, por lo que observo no soy la única, muchas mujeres sufridas, las huellas de sus rostros las delatan y sus miradas sin brillo como la mía, cuando nadie las mira, quedan suspendidas en el tiempo, buscando algo en que perder la mirada. Han pasado como 2 meses, estoy aprendiendo costura, a cortar el cabello a cocinar, vino una madre superiora para conocer mi historia, no sabía por dónde comenzar pero ha sido muy paciente y solo hace una o dos preguntas sin apresurar las cosas, paso a paso tomo dimensión de las cosas, de lo sucedido conmigo , he llorado tanto, todas las lágrimas guardadas por años interminables, Será que la vida todavía me pide luchar porque sigo estando. Comenzar de cero es lo mejor se me ha dicho, todo a su tiempo se ira acomodando, tengo nuevo nombre, mis cabellos teñidos con nuevo corte, otro estilo de ropa, cada paso que voy dando es como juntar y remendar mis pedazos, duelen y mucho, estoy aprendiendo a escribir, a leer, mi proceso será muy largo pero depende de mí, tengo casi cuarenta años y por ahora no debo pensar en buscar si me queda familia. Porque no hay grandes recursos y si hago publica mi situación, estaré expuesta ante los medios y como yo otras mujeres correrían riesgos sus vidas y seria localizado el refugio. Han pasado casi dos años, voy avanzando en la recuperación de mi vida muy lentamente, tengo periodos de retrocesos muy marcados, fui ubicada en una casa en el cuidado de personas mayores, hago limpieza y los fines de semana voy al refugio, todas ayudamos, ya tengo mi documento, no he encontrado a nadie de mi familia, si voy juntando dinero para ubicarlos por medio de un investigador privado, que no lucra y tengo asesoramiento que lo provee el refugio, en cada paso dado no estamos solas, Aprendí a leer, escribir a usar internet muy restringido pero voy adaptando mi existencia a la nueva era. Si aprendí a no confiar en nadie, a no esperar nada de nadie, el proceso de abrirme todavía lo desconozco, me protegí ignorando mis emociones y ahora comienzo a descubrir mis emociones a entender que pasa por mi mente, las sensaciones de mi cuerpo, los dolores, como es tener sueños, conquistar ideales, es recuperar años que me fueron robados y me doy cuenta que las etapas en nuestra vida no las saltamos, las vivimos mucho más tarde, parece ridículo porque revivo mi adolescencia en un cuerpo más viejo, me doy ánimo y fuerza para contemplarme en un espejo, conocer arrugas, lunares, muecas, gestos. Ver mis dientes, verme toda, por mucho, mucho, tiempo fui incapaz de contemplar mi cuerpo desnudo. Es un proceso muy largo, un replantearse dilemas cada día, la soledad también toca a la puertas, los miedos no se marchan, las pesadillas recobran realidad en las noches, no se duerme sin luz, los fantasmas siguen esperando el ataque y yo siempre alerta.
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