Yo Violetta Brice me acuso de ser una mujer demasiado "libre", de no tener secretos, open mind, buena amante, adicta a los cigarrillos nocturnos, amo los gatos, amo estar junto a un cuerpo masculino cada noche y esa es mi perdición.Lo quiero demasiado, lo codicio demasiado....tanto que ni siquiera tengo idea de como tenerlo entre mis brazos nada más porque a el se le antojo dormir juntito a mi, como un animalito desprotegido con frío y hambre; no lo entiendo a veces porque simplemente el no deja que yo lo entienda, quiere hacerme saber que es un ser demasiado complejo para amarlo, demasiado complicado para darle un poco más de ese amor que pide a gritos.Puede ser que este quedando más orate de lo que ya estoy, puede ser que el en realidad no me quiera y solo me desee; porque desear, querer y amar son tres cosas muy diferentes. Desear es pasional, querer es ternura y amar es ....es...no puedo creer todavía que signifique eso en mi vida, sólo tengo claro que a el lo quiero y lo deseo con todo mi ser y mi espiritu.Me explico el porque no se enamora, me pidio que no le dijera que lo quiero, que no le gusta que le repitan esas cosas porque se pone sentimental y tiene una reputación que cuidar (según el) y además no quiere parejas a futuro porque eso no va con él. La incognita es en si, ¿ si no me quiere, no me ama......le gusta dormir entre mis brazos como un bebe? Cierro mis ojos y todavía tengo el recuerdo de su cara de angelito durmiendo entre mis enormes pechos, todavía tengo el recuerdo de su cuerpo largucho, flaco, blanco y fibroso acurrucado entre entre el mio.Extraño sus visitas nocturnas a mi casa, las madrugadas son muy interesantes con él; me canso de decir que no quiero volverlo a ver, me juro mil veces dejarlo pero esa luz de sus ojos ultra mar en la oscuridad de mi cuarto me deja atonita de sólo acordarme; sabe que me tiene de espalda a la pared; quiere que me aleje, que no estorbe y seguir hacia adelante con su vida lejos de mi piel.Sigo queriendolo....no me queda de otra después de 5 años

tome la desición de que ya no quiero vivir en este lugar.me quiero volver una trotamundos por un año o el tiempo que sea necesario, simplemente para sacar de mi vida demonios, traumas, demostrarme que puedo ser fuerte en cualquier parte del mundo y que aunque me caiga mil veces me tengo que levantar el doble.  la desesperación de mi mente a veces no me deja pensar con claridad las cosas, aqui la casa a veces es un campo de batalla interminable por esa lucha de poder entre madre e hija......jamas comprendere porque competimos tanto o porque quiere vivir su vida a traves de mi. como dirian por ahi "soy un galgo triste sin dueño" y le añado a esto que estoy ciega que me siento ciega y necesito que me guien. necesito salirme de mi zona de confort lo mas rapido posible porque siento que me estoy pudriendo en esta casa, en esta ciudad y en este país.....

¿Porqué cada vez que intento contarte algo me corriges?Se que jamás voy a ser "TU MUJER PERFECTA"(tampoco muero por serlo) pero desde un principio asi me aceptaste muy inperfecta casi casi con defectos de fabrica y según también ahi radica mi encanto para ti, cosa curiosa que siempre por alguna razon eso llega a sacarte de quisio a pesar de que ya no estamos juntos.¿Cómo te atreves a darle consejos a tu mejor amigo acerca de su relación de pareja, si la de nosotros jamás de los jamaces tuvo una ayuda o una solución? Sólo corrimos hacia diferentes lados y nos escondimos uno del otro para no darnos explicaciones acerca del porque ya no había amor o porque ya no me amabas tanto.Sólo recuerdo que esa noche determinamos ya no estar juntos porque nos odiabamos más de la cuenta y se me acuso injustamente de estar con otro.....mientras tu, si tu!! ya estabas con otra mujer paseando tus carnes en quien sabe donde con esa mujer que tando odio sin conocerla y si le hecho la culpa de que tu y yo no estemos juntos, porque la tomaste como punto de partida para compararme siempre. Como ella tiene un cargo megasuper importantisimo en el mundo juridico donde te mueves, yo comparada a ella soy una nada para ti, y eso porque siempre lo determinaste así.Mi incompetencia para ti hizo que esto se tornara enfermizo y una guerra de poderes entre los dos; no se cuando entendere que ya no se puede reparar nada entre los dos aunque volvamos a nacer. No podemos repararlo porque siempre habran fantasmas del pasado que nos persigan y terminaremos matandonos el uno al otro y en silencio y con cobardía.Ya ni se que pensar acerca de la relación tan bizarra que tenemos, de que cada dos segundos sacamos un defecto del otro y además nos exponemos ante otras personas para ridiculizarnos y ver quien es la mejor persona...¡¡POR FAVOOR!! ya no tenemos 15 años entiendelo mi amor, tu ya eres casi un cuarenton y yo una mocosa de veintitantos que no sabe lo que quiere pero perfectamente sabe que es lo que no quiere. 

TE HAS PREGUNTADO ALGUNA VEZ EN TU VIDA MADRE QUERIDA PORQUE NO SIGO TUS CONSEJOS??, TE HAS PUESTO A PENSAR ASÍ SERIAMENTE EL PORQUE HAGO LO QUE SE ME PEGA LA REGALADA GANA?, TE LO RESPONDERÉ MUY FÁCIL Y RÁPIDO, CON DOLOR PERO LO SABRÁS; ES PORQUE ME NIEGO A SER COMO TÚ U OTRA PERSONA. TU NO ENTIENDES MIS RAZONES DE SER ALTIVA, REBELDE, MI FLUIR CON LAS ENERGÍAS, MI ANDAR POR LA VIDA, NO ES QUE NO QUIERAS ENTENDERLAS ES QUE NO QUIERES QUE CREZCA JAMÁS!!!! QUE ES ESO DE DECIRME QUE SI NO TENGO UN MACHO A MI LADO NO SERÉ FELIZ? POR FAVOR MADRE HE SOBREVIVIDO A MUCHOS DESAMORES COMO PARA PONERME A PENSAR A ESTAS ALTURAS DE MI VIDA QUE SERÁ DE MI SIN UN HOMBRE?ENTIENDE UNA COSA.....YO SOY MÁS FUERTE QUE TU Y SI INSISTO EN NO QUERER HACER LAS COSAS QUE ME INDICAS ES PORQUE NO QUIERO SER UNA JODIDA COMO LAS DEMÁS DE TU GREMIO QUE SE RESIGNAN HA ESTAR SOLAS PORQUE LAS DEJAN NO PORQUE DECIDEN HACER SOLAS SU CAMINO....NO YO NO MADRE YO DECIDÍ QUEDARME SOLA PORQUE NO QUIERO QUE ME CONTROLEN COMO EN ALGÚN MOMENTO PASO HACE UNOS AÑOS.NO NIEGO QUE  A VECES A UNA LA INVADE LA SOLEDAD Y SOBRE TODO LA NECESIDAD CARNAL DE TENER A UN HOMBRE A SU LADO POR UN TIEMPO, PORQUE LUEGO HAY QUE HACER QUE SE VAYAN, QUE PRUEBEN OTRAS CARNES...YA LUEGO REGRESAN COMO PERROS CON LA COLA ENTRE LAS PATAS.NO QUIERO SER TU, NO QUIERO SER ELLAS, NO QUIERO SER NADIE, SOLO YO....SOLO LA MUJER QUE SIEMPRE HE QUERIDO SER NO POR IMPOSICIÓN SI NO POR DESIGNIO. ESTOY EN ESTE MUNDO PARA ALGO GRANDE NO SE QUE ES...PERO ES ALGO QUE ME CAMBIARA LA VIDA Y SE QUE TE DOLERÁ EN EL ALMA QUE VAYA DE NUEVO, PERO CRÉEME QUE SERÉ MÁS FELIZ QUE EL ESTAR A TU LADO MARCHITANDOME.   

 Querido Mío: Lo siento pero es mejor para los dos estar lejos de nuevo, el destino se empeña en que no podamos ser algo tú y yo aunque muramos de ganas de estar uno junto al otro.Se que soy una persona demasiado exigente, pero creo q merezco aunque sea una muestra de tu interés y cariño; también se que no soy una prioridad para ti, puede q no sea la mujer de tu vida igual...pero te empezaba a querer y tomar un poco más de cariño.Me daba miedo sentir algo, que bueno que soy mujer para darme cuenta de las cosas y que mi intuición no me falla cuando algo esta mal.Te confesare que llore una noche después de hablar contigo, me daba miedo caer algo más grande contigo y creo que no me equivoque, me aleje antes de que sea demasiado tarde (eso creí).Me vuelven loca esos ojos azules que tienes, la mirada examinadora y escudriñadora que posees me dejaba con los cabellos de la nuca erizados, como cuando un gato ve algo que le resulta desagradable, pero ese no era mi caso al contrario; sentía q mi corazón se detenía con cada mirada tuya. Me hubiera gustado decirte eso en persona o cuando mucho por teléfono y no por un burdo y frío mensaje de celular que vuelve locos a todos; creo que también tú debes tomar decisiones y una de esas es que hacer con nosotros.Te lo dejo a tu juicio.

OTRA NOCHE MÁS Y EL INSOMNIO HACE DE LAS SUYASNO DEJO DE ESCUCHAR LOS SONIDOS DE LA NOCHELADRIDOS, MAULLIDOS, CARROS, CAMIONES, VOCES...NO LO ENTIENDO; ME ASALTARON MILES DE PENSAMIENTOSY SEGUI MEDITANDO EL HECHO DE PRENDER MI TV Y ESCRIBIRNO ENTIENDO COMO HAY GENTE QUE DE PRONTO SOLO PONESU CABEZA EN LA ALMOHADA Y MORPHEO HACE DE LAS SUYASEN CAMBIO CONMIGO SOLO JUEGA, SE DIVIERTE, TOMAMOS LOS TRAGOSNOS DESNUDAMOS UN POCO Y AL AMANECER ME DEJA TRANQUILA. MILES DE PREGUNTAS MAS ME ASALTAN PERO PREFIERO DEJARLAS ASIESO DE PONERME A PENSAR DE MÁS YA CASI NO ME AGRADA....

Al fin siento que mi cuerpo explotaraestoy dejando que muchas cosas pasen encima de mide mi corazón, de mis creencias, mi educaciony hasta de mi propia ética profesional y vital. Estoy tratando con mucha fuerza y fépor que si tengo fé en alguna parte oscura demi conciencia.....estoy tratando de no acabar conmigoo de no acabar con la raíz de todos mis problemas.¿Es malo desearle la muerte a alguien?a veces siento que no, siento que el matarlomentalmente ayuda a no sufrir de insomnio cronicoa tener pensamientos destructivos y ademáste adelantas a eliminar a tu problema primeroantes que el lo haga contigo.Siento que no puedo ser una persona positivamas bien con resiliencia....

HOY DESPERTE CON LAS GANAS INMENSAS DE QUE DIOS ME DIERA UNA SEÑAL DIVINA ACERCA DE MI FUTURO. FUI A LA IGLESIA CON MAMI, RECE CON TODAS MIS FUERZA CON TODA MI FE POSIBLE.......Y PARECE QUE DIOS SE CONMOVIO AL VER MI POBRE ALMITA DESCARRIADA Y DESESPERADA POR UNA RESPUESTA( MINIMO UNA).ULTIMAMENTE ME ESTAN DANDO TIROS DE GRACIA Y SIN EMBARGO SIGO DE PIE A PESAR DE LAS COSAS QUE PASAN ULTIMAMENTE.EL HABER TERMINADO CON EL ABOGANSTER ME DOLIO MUCHO PERO NO AL PUNTO DE VOLVERME LOCA Y ACABAR EN LA DEPRESION TOTAL CON AYUDA PSIQUITRICA, ESO JAMAS, UNA MUJER COMO YO CAE DE PIE...ALGUNAS VECES; PERO ESTA VES ES DIFERENTE.MI SURFISTA ME DIO EN TODA LA TORRE CON TODO LO QUE ME DIJO HOY, NO ME ESPERABA ESA LLAMADA DE ATENCION Y DECIDI LEERLO CON ATENCION, GRABAR EN MI MENTE CADA LETRA Y PALABRA PARA NO CAER COMO SIEMPRE COMO UNA TONTA A SUS PIES Y DESEOS MAS ESCABROSOS Y ESCANDALOSOS, YA NO TIENE LUGAR NI EN MI CAMA NI EN MI VIDA.ME ROMPIO TODO EL CORAZÓN CON LAS PALABRAS TAN NECIAS QUE ME DIJO Y ME DECIDI A SALIR A CAMINAR UN RATO PARA PENSAR LAS COSAS YA QUE EN CASA SI ME QUEDABA UN MINUTO MAS ME IBA A TERMINAR POR TOMAR EL FRASCO DE PILDORAS PARA DORMIR (MINIMO QUE ME PASE COMO A LA BELLA DURMIENTE) A VER QUE ME PASABA. PERO NO ME DECIDI A HACERLO....SOY COBARDE PARA CAUSARME DAÑO FISICO. EL HECHO ES QUE SALI AL PARQUE CERCANO Y DESCUBRI RANAS, SAPOS, PECES Y UNOS PATOS MUY CURIOSOS QUE JAMAS HABIA VISTO.ME DETUVE A PENSAR MUY BIEN CADA PASO QUE DARIA DE AHORA EN ADELANTE, SIENTO QUE ME FALTA MUCHO AMOR Y ABRAZOS, QUE ME ACOSTUMBRE A TENER A ALGUIEN A QUIEN CONTARLE MIS COSAS, QUE MAS QUE NOVIO ERA MI COMPLICE; Y ESO ESPERO EN MI PROXIMA RELACION SENTIMENTAL, QUE NO SOLO SEAMOS PAREJA QUE SEAMOS COMPLICES Y TODO.RECORRI EL PARQUE VIENDO A NOVIOS, NIÑOS, PERROS, ARBOLES Y ME DEJE LLEVAR POR LA BRISA, DEJE QUE SE LLEVE MIS LAGRIMITAS POR UN MOMENTO ( SOY UN POCO DURA PARA LLORAR) EL SURFISTA.....ES HISTORIA, QUIERO DESAPARECER SUS FOTOS Y NO SABER NADA MAS, PERO ME FALTA VALOR PARA HACERLO.¿PORQUE SOMOS MASOQUISTAS A VECES LOS SERES HUMANOS? QUIERO DEJARLO ATRAS Y QUE VEA QUE RENACERE CON ALAS DE AGUILA Y LLEGARE MUY LEJOS PARA SER UNA PERSONA MEJOR. PERO SOLO VEO SUS OJOS ULTRAMAR Y ME MUERO AHI MISMO....SOLO QUIERO QUE DIOS O LAS VIRGENES O LOS SANTOS NO ME ABANDONEN AHORA.SIENTO LAS LAGRIMAS A PUNTO DE BROTAR DE NUEVO, PORQUE SIENTO QUE ME ESTOY LLENDO EN UNA PINCHE ESCOBA DIRECTITO AL INFIERNO.QUIERO QUE EL RECAPACITE Y SE DE CUENTA DE QUE PUEDO QUERERLO MUCHO, MUCHISIMO Y QUE NO SE ARREPENTIRA, PERO SOY REALISTA Y TAN SEGURA ESTOY QUE NO SE FIJARA EN ESTE CUERVO NEGRO Y TRISTE, NO SOY UN CISNE, SOY TODOS ESOS ANIMALES DESPRECIABLES QUE EXISTEN: GATO, CUERVO, ZORRA, VAMPIRO, LICANTROPA, VIBORA(MAMBA NEGRA POR SUPUESTO).....PERO EN EL FONDO MUY EN EL FONDO DE MI SER SE QUE HAY AMOR.

ROBAME DE VEZ EN CUANDO ROBIN HOOD; ME ESTOY EMPEZANDO A CANSAR DEL CASTILLO Y QUIERO QUE ME LELVES AL BOSQUE A CANTARME COPLAS Y DECIRME POEMAS.QUIERO QUE ME ENVUELVAS CON TU PIEL Y NO ME DEJES SALIR NUNCA DE ELLA, ACARICIA MI PECHO CON ESAS AROMATICAS FLORES QUE SOLO TÚ CONOCES.ME PONE LOCA EL SABER QUE DESAPARECES Y NO DEJAS HUELLA ALGUNA DE TU PRESCENCIA....TE NECESITO SOBRE TODO EN LAS NOCHES, QUIERO QUE ME BESES Y ARROPES, QUE ME DES UN BESO DE DESAYUNO.NO SOPORTO LA IDEA DE TENERTE LEJOS Y CERCA A LA VEZ, QUIERO QUE ME ROBES ROBIN HOOD. ROBAME Y NO DEJES QUE VUELVA.NO DEJES QUE VUELVA QUIEN QUIERA QUE SEAS, ROBAME POR FAVOR.SIENTO QUE TE CONOZCO HACE TIEMPO DE OTRO MILENIO DE OTRO TIEMPO.AHORA MAS QUE NUNCA NECESITO UN HEROE PARA SALVARME Y QUIERO QUE SEAS TÚ.¿ERES UN SERAFIN, ARCANGEL O DIABLO GUARDIAN? LE APUESTO MAS AL ULTIMO... A DOS LES OTORGUE EL TITULO PERO A TÍ ROBIN HOOD SI ME PROMETES QUE ME DESAPARECES YA......TE DEJO NADA MÁS CUALQUIERA DE ESOS TITULOS.RESCATAME YA POR FAVOR.

Grito desesperado para que todo acabe lo más rapido posible.Odio estas fechas por muchas razones, no solo porque siento la hipocresia si no porque de no perdonamos de verdad los errores que cometemos y que otros cometen a nuestro alrededor, no sabemos en verdad ver con amor lo que estas fechas significan y me incluyo.Esto pura agonia para mi ser, sólo queria tomar mi maleta y salir huyendo a quien sabe donde, con quien sabe quien, a hacer quien sabe que y porque......pero no resulto, ni estoy con nadie y sigo en el mismo lugar de siempre.Pido a veces que regreses mis años felices pero me da miedo volver a sentirme con esperanza y ver que la escupes y la haces a un lado sin importarte mi amor.

Como dice la canción de Fernando Delgadillo, No me pidas ser tu amigo...... ¿Acaso no sabes que doloroso es verte con una persona y saber que estas feliz?No se en que mundo vives pero por mi parte ya no quiero ni fumarte ni beberte, ni pensarte ni mal pensarte, ya no quiero nada. Te he pasado muchas cosas y te acepto como eres porque no soy nadie para juzgar tus adicciones mil, me duele también que estes con ella según tu porque no quiere pelear, eso se llama darse por vencido. Te quise mucho pero ya me canse de esperar, siempre soy la que espera, la que aguanta, la que no grita, la que calla, la dolorosa y jamás seré la primera en tu vida.Desde esa noche tome la desición de no volver a ti jamás.