Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y  detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de  matrimonio: •poca atención, •falta de intimidad, •falta de comunicación, •vacío, •soledad, •no sentirse valorada, •no sentirse amada, •no sentirse deseada... •y bla, bla, bla.....La lista es interminable.Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa  y todo lo demás...Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: -Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.Anónimo

-Buen día. ...-En este momento no estamos en casa pero, por favor,  déjenos su mensaje después de oír la señal sonora...beeeppp...Si es un de nuestros hijos, marque 1Si  necesita que nos quedemos con los chicos, marque 2Si quieren que le prestemos el auto, marque 3 Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4  Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, marque 5Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 6Si quieren que preparemos una comida para el domingo, marque 7Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8Si precisan dinero, marque 9 Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar ahora"Anónimo

Puede parecer sorprendente, pero profundos estudios lingüísticos y filológicos han revelado últimamente que ciertos giros populares del Idioma Castellano -especialmente aquellos relacionados con expresiones despectivas y condenatorias del Área del Río de la Plata- siguen una bastante rigurosa estructura matemática.Al menos eso es lo que se desprende de los trabajos del prestigioso filólogo-matemático polaco Alpert Tszkiwcs quien ha analizado las expresiones más usuales escuchadas en los estadios de balonpié argentinos, especialmente durante los encuentros llamados "Clásicos".Según Tszkiwcs, las maledicencias furibundamente vociferadas por las facciones rivales -generalmente con especial mención a la genealogía materna del Árbitro del encuentro- podrían reducirse a un modelo matemático bastante preciso.En efecto; el maledicente rioplatense ha acuñado el verbo "Putear" como indicativo de toda una serie de exabruptos soeces basados en el sustantivo "Puta" aplicado  como queda dicho- generalmente a los miembros de la rama materna genealógica del oponente con el propósito de endosar a las mujeres de dicha rama el ejercicio de la profesión más antigua del mundo. Pues bien, se ha comprobado que esta adjudicación profesional se realiza en una serie de gradaciones que pueden ir desde lo lineal hasta lo exponencial, admitiendo incluso escalas logarítmicas.Por ejemplo, sea:                                           P = PutaLa primera gradación aumentativa que Tszkiwcs ha aislado como componente básica de la maledicencia rioplatense, responde al concepto de duplicación y utiliza el prefijo "Re" para indicar que la intención debe entenderse multiplicada por 2. Consecuentemente, podríamos indicar:                                            2P = ReputaCuriosamente sin embargo, luego de la duplicación simple aparece, casi inmediatamente un legado del sistema métrico decimal mediante el cual el concepto se aumenta con el expeditivo recurso de multiplicarlo por mil. Así, si hacemos H = Hijo y utilizamos el símbolo de  "→" para indicar adjudicación preposicional, el concepto de "Hijodemilputa", podría formularse como:H→Px1000De lo cual inmediatamente se desprende que el popular "Hijoderemilputa!" quedaría unívoca­mente indicado en la expresión:                                                  H→2Px1000Otra de las características típicas del maledicente rioplatense es basarse en la ley de los principios opuestos. Por ello, utiliza ampliamente el prefijo "Contra" ya sea para indicar oposición, o bien para denotar una reversión bipolar de lo que el oponente probablemente le estará deseando. También esto es posible de ser vertido a una notación matemática ya que si admitimos que el concepto de "Contra" es básicamente una recíproca del tipo 1/x entonces la popular expresión "Recontraputa" adoptará la forma:        ̲1̲      2P                  Y consecuentemente, "Hijodeunarecontramilputa" sería:               H→  ̲1̲̲ ̲ ̲ ̲ ̲ ̲ ̲ ̲                   2Px1000                                         No obstante, el genio rioplatense tiene capacidades mayores aun en materia de aumentativos. Según Tszkiwcs no debe olvidarse la posibilidad del superlativo expresado mediante los sufijos "ísimo" e "ísima" concebibles matemáticamente como equivalentes a una función cuadrática exponencial con lo que "Putísima" sería simple y elegantemente:                        P2                       En resumen, la Teoría Matemática de la Puteada de  Tszkiwcs expresa que, "Todo exabrupto proferido con intención insultante en el Río de la Plata es reducible a una expresión matemática concreta cuya expresión puede resolverse en notación simbólica sustituyendo las magnitudes intencionales por notaciones adecuadas".En honor a la verdad, debemos admitir que esta novedosa Teoría no ha sido lo suficientemente difundida en nuestros medios académicos, probablemente debido a la pudibundez inveterada de los círculos oficiales. No obstante, es innegable que Tszkiwcs ha hallado un medio sumamente útil para expresar la más variada gama de puteadas con una envidiable elegancia matemática. Piénsese solamente que, por ejemplo, si hacemos M = Madre, entonces:                                   la (PM → 2P x 1000) . parióes obviamente equivalente a "Laputamadrequeteremilparió" siendo que, por su parte, una expresión como "Lareputísimamadrequeterecontramilreparió" se expresa como:                                 (2P M ↔ [(1/2P x 1000)] parióSin embargo queda en el tintero el famoso "Reverendo" y en estos casos no debemos olvidarnos de anteponer siempre, el otro signo igual de famoso:                                             † †por lo tanto "Reverendohijodelareputísimamadrequeterecontramilreparió" se escribiría así:                               † 2P2  M ↔ [(1/2P x 1000) + 2P] pariómientras que si usamos el bendito superlativo al cual se refiere Tszkiwcs, expresado mediante los sufijos "ísimo" e "ísima" y en su defecto decimos "Reverendísimo" o "Reverendísima" entonces tendríamos que "Reverendísimohijodelareputísimamadrequeterecontramilreparió" se leería así:                                  2                                    † 2P2  M ↔ [(1/2P x 1000) + 2P] pariólo cual es un poco más complicado pero no deja de ser tremendamente contundente...Anónimo

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos. Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos. Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores. Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor. Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.Anónimo

Una universitaria cursaba el segundo semestre de sus estudios.Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado).Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas socialistas.Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.Por lo anterior, un día se decidió a enfrentarse a su padre:Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:-¿Cómo van las clases?-Van bien -respondió la estudiante- Tengo promedio de notas de 7. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.El padre pregunta:-Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?La hija respondió muy segura de sí misma:-Muy mal, Soledad tiene 2 de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales y anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre.El padre, mirándola a los ojos, le respondió:-Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 2,5 de los 7 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan  4,5 esta sería una buena y equitativa distribución de notas.Ella, indignada, le gritó:-¿¡Por qué!? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida. ¡No le voy a regalar mi trabajo!Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:-¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!

Creo que ha llegado la hora de sustituir la palabra "BOLUDO" por la que denota su verdadero significado... -según la aplicación que le damos los Argentinos-."BOLUDO", como concepto estricto, equivale a "TONTO", "ESTÚPIDO", o "NEGLIGENTE". ¿Nos calificaríamos así nosotros mismos...? Por supuesto que no... ¡¡¡Qué vivos que somos los argentinos!!! Los vivos del matrimonio presidencial hacen alianzas con el dictador venezolano, Hugo Chávez, quedando ante el mundo solos, junto a Bolivia, Irán, y Cuba... (¡¡¡qué joyitas...!!!). Mientras tanto, el "boludo" de Lula da Silva se reúne con Obama y los líderes del mundo y Brasil se trasforma en el principal aliado económico de E.E.U.U. en Sudamérica. Hasta el "boludo" del presidente uruguayo se libera de las ataduras del MERCOSUR, y abrió su comercio hacia los Estados Unidos de Norteamérica . Por su lado, la "viva" de nuestra Presidente "K" da conferencias en Ecuador y Venezuela, hacia donde viaja con los gastos pagos por todos los vivos argentinos.  Por otro lado, hace unos meses, la "boluda" de la Presidente de Chile fue invitada y dio una conferencia conjunta con el ex presidente de Francia Jacques Chirac (¿otro "boludo"...?). Nosotros los "vivos" argentinos éramos el primer país exportador de carne del mundo, y la carne de los "boludos" brasileños era un asco. Hoy, los "boludos" brasileños son los primeros exportadores del mundo, y los "boludos" australianos los segundos.  El "vivo" de nuestro ex Presidente Néstor Carlos Kirchner (el que verdaderamente ejerce poder en nuestro País) prohibió la exportación de carne argentina, generando así una disminución tremenda en la producción de cabezas de ganado, lo que tardará años en normalizarse. Los "boludos" uruguayos aprovecharon la coyuntura y hoy exportan más que nosotros.  Hace unos años, nosotros los "vivos" argentinos teníamos una compañía aérea importantísima y los "boludos" chilenos una chiquitita. Hoy, los "boludos" chilenos siguen teniendo la empresa LAN, que se convirtió en una de las más importantes de América, y sus rutas aéreas poco a poco fueron reemplazando a la mayoría de las que tenían las empresas Argentinas (cada vez con menos aviones). Hace unos años, los "vivos" argentinos teníamos a YPF, y a los "boludos" brasileños no los dejábamos entrar ni con una lata de aceite Petrobras. Hoy, los "boludos" de los brasileros tienen estaciones de servicio Petrobras por toda la Argentina, y el resto de América. El "vivo" del ex Presidente K. en lugar de generar políticas de crecimiento, nos distrajo utilizando su tiempo de gobierno en revivir ODIOS y VENGANZAS hacia las fuerzas militares y de seguridad, desarticulándolas hasta dejarlas reducidas a su más mínima esencia, ya consideradas actualmente inoperables, mientras que al mismo tiempo reivindicó en todo momento el accionar de los subversivos que años atrás sembraron el terror en nuestro pueblo. La "boluda" de la presidenta de Chile (siendo hija de un activista muerto por las fuerzas militares), en su primer discurso dijo que "apoyaba a los carabineros, porque eran su ejercito, y un país no puede prescindir de ellos, debiendo crecer mirando hacia delante, y no hacia atrás". Y denuncio el caso de desaparecidos truchos, que están vivos exigiendo justicia. Los "boludos" uruguayos imitaron a los chilenos, y hoy ambos países ya pacificados van creciendo hacia un futuro promisorio.... Mientras que los "vivos" argentinos, gracias a poca lucidez, y sed de venganza del ex primer mandatario, seguimos revolviendo mierda, y mirando para atrás.  La inseguridad jurídica que hay en los Tribunales de los "vivos" argentinos generó tanta desconfianza que hoy ningún empresario extranjero se anima a invertir capitales en este país, mientras que los que tenían invertido algún dinero acá, antes de terminar con sus empresas ocupadas por "piketeros", o expoliadas por impuestos confiscativos, las van trasladando hacia los países limítrofes de los "boludos" uruguayos, chilenos y brasileros, en donde crecen y le dan trabajo a la gente. Yo me pregunto... ¿NINGUN "VIVO" ARGENTINO REACCIONA....? ¿No será que en realidad los verdaderos "boludos" somos los "vivos" argentinos...? Si te sentís un "VERDADERO VIVO", tenés que mantener presente el famoso concepto que dice más o menos así... "LOS PUEBLOS TIENEN LOS GOBIERNOS QUE SE MERECEN...." Nuestro ex presidente (el Dr. "K"), repite a cada instante que "debemos tener memoria en el momento de votar..." Si nos gusta seguir haciendo el papel de "BOLUDO", tenemos la opción de seguir votando a la banda del Frente para la Vergüenza , para que siga la dinastía "K"....Si queremos terminar con toda esta porquería... ¡¡¡VOTA OTRA COSA...!!! Incluso ¡¡¡VOTA CUALQUIER COSA!!! PORQUE CUALQUIER MIERDA ES MEJOR QUE ÉSTO. IGUAL SIGAMOS "PELEANDO" POR NUESTRA AZUL Y BLANCA, desde el lugar que estemos, AUNQUE NOS VENGAN "DEGOLLANDO" PORQUE SOMOS ARGENTINOS HASTA LA MUERTE. Autor anónimo

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chico le dice:-¿Qué te pasa, viejo pelotudo? ¿Qué me mirás con esa cara de bobo, nunca hiciste nada loco en tu vida?A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:-Sí, una vez me emborraché y me cogí un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?

El hijo le preguntó a su padre: -Papá, ¿formarias parte del maratón conmigo? El padre respondió: -SíFueron al maratón y lo completaron juntos. Padre e hijo fueron juntos a otros maratones, el padre siempre decía 'si' a las solicitudes de su hijo de ir juntos en las carreras. Un día, el hijo le preguntó a su  padre: -Papá, ¿vamos a participar juntos en el 'Ironman? El padre le dijo, si también.   El triatlón Ironman abarca  2,4 millas (3,86 kilómetros) nadando en  los océanos, seguida por  112 millas (180,2 kilometros) paseo en bicicleta, y terminando con 26,2 millas (42,195 kilometros) maratón a lo largo de la costa de Big Island.   IMPRESIONANTE!!!!!!    AHORA VEAN EL VIDEO...  despues de abrirlo esperar 10 segundos.http://www.godtube.com/view_video.php?viewkey=8cf08faca5dd9ea45513    

Con un bebé de brazos, una mujer muy asustada llega al consultorio de su ginecólogo, en un hospital de los mejores de Panamá y le dice:-Doctor: por favor ayúdeme, tengo un problema muy serio. Mi bebé aún no cumple un año y ya estoy de nuevo embarazada. Mi esposo es diputado como Ud. sabe, ahora que el partido XXX gane las elecciones del 2009 será nombrado embajador en los estados Unidos. No queremos tener hijos en tan poco tiempo, preferimos un espacio mayor entre uno y otro...El médico le preguntó: -Muy bien, ¿qué quiere que yo haga?Ella respondió:-Deseo interrumpir mi embarazo y quiero contar con su ayuda.El médico se quedó pensando un poco y después de algún  tiempo le dice: -Creo que tengo un método mejor para solucionar el problema y es menos peligroso para usted.La mujer sonrió, pensando que el médico aceptaría ayudarla.Él siguió hablando: -Vea señora, para no tener que estar con dos bebés a la vez en tan corto espacio de tiempo, vamos a matar a este niño que está en sus brazos. Así usted tendrá un periodo de descanso hasta que el otro niño nazca. Si vamos a matar, no hay diferencia entre uno y otro de los niños. Y hasta es más fácil sacrificar éste que usted tiene entre sus brazos puesto que usted no correrá ningún riesgo.La mujer se asustó y dijo: -¡No, doctor! ¡Que horror! ¡Matar a un niño es un crimen! -También pienso lo mismo, señora, pero usted me pareció tan convencida de hacerlo, que por un momento pensé en ayudarla.El médico sonrió y después de algunas consideraciones, vio que su lección surtía efecto.Convenció a la madre que no hay la menor diferencia entre matar un niño que ya nació y matar a uno que está por nacer, y que está vivo en el seno materno.¡EL CRIMEN ES EXACTAMENTE EL MISMO!

Me llegó este desgarrador mensaje hace apenas unos instantes, vean por favor que pueden hacer.¡¡¡SEAN SOLIDARIOS!!!Un comando de  guerrilleros  terroristas fundamentalistas ha secuestrado a:Cristina Kirchner y su marido;D´Elia;Los Fernández;Moyano...Y a  30 Diputados y senadores  argentinos, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación.Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con  combustible y les prenderán fuego.Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda.Al momento hay recolectados:580 litros de nafta común. 320 de Premium. 125 de diesel. 75 de solvente industrial.  55 de aguarrás. 38 cajas de fósforos. 21 encendedores.¡¡¡APURATE O LOS LIBERAN!!!PD: Por favor...No   manden alcohol, porque se lo chupan.

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle. -¿Es tu marido? pregunta nervioso. -No, tonto  -responde ella, acurrucándose a él.-¿Tu novio, entonces? -continúa él. -No, para nada -dice ella, mordisqueándole la oreja.  -¿Es tu papá o tu hermano? -pregunta, esperando ser conformado.  -¡No, no, no!  ¡Me pones tan ardiente cuando estás celoso! -responde ella. -Bueno, ¿quién carajo es, entonces? -demanda él. -Soy yo... antes de la cirugía.

Fui criado con principios morales comunes.Cuando niño, los ladrones tenían la apariencia de ladrones, y nuestra única preocupación en relación a la seguridad era que los acomodadores de los cines nos expulsaran debido a los golpes que dábamos en el suelo con los pies cuando ponían música que no correspondía, al inicio de los filmes, en las matinés del domingo.Madres, padres, abuelos, tíos, vecinos, profesores, todos eran personas dignas de respeto y consideración. Cuanto más próximos o más viejos, más afecto.Inimaginable responder maleducadamente a policías, maestros, ancianos, o a las autoridades.Confiábamos en los adultos porque todos eran padres y madres de todos los muchachos y muchachas de la cuadra, del barrio, de la ciudad.Teníamos miedo apenas de lo oscuro, de los sapos, de filmes de terror.Hoy siento una tristeza infinita por todo  lo que perdimos. Por todo lo que mis nietos un día temerán.Por el miedo en la mirada de los niños, jóvenes, viejos.Matar a los padres o a los abuelos, violar niños, secuestrar, robar, engañar, poner la trampa. Todo, no importa cuán grave sea,  termina en la banalidad de noticias policiales olvidadas después del primer intervalo comercial.Agentes de tránsito multando infractores, no son más que explotadores, funcionarios de la industria de las multas. Policías que persiguen malhechores están aplicando  "abuso de autoridad".Regalías en presidios son materia votada en reuniones. Derechos humanos para criminales, y sólo deberes ilimitados para ciudadanos honestos, son leyes nacionales.No tomar ventaja es ser pendejo.Pagar puntualmente las deudas es cosa de idiotas, pero no lo es la amnistía para los estafadores.Ladrones de traje y corbata, asesinos con cara de ángel, pedófilos de cabellos blancos.¿Qué pasó con nosotros?Profesores maltratados en las aulas, comerciantes amenazados por traficantes, rejas en nuestras ventanas y puertas.Profesores que no concurren a dictar sus clases.¡Niños muriendo de hambre!¿Qué valores son ésos?Autos que se valoran más que abrazos, e hijos que los quieren como regalo por haber salvado el año. Celulares en las mochilas de los recién salidos de los pañales. TVs, DVDs, videojuegos...¿Qué vas a pedir a cambio de un abrazo, hijo mío?Más vale un Armani  que un diploma.Más vale una pantalla gigante que una conversación. Más vale un maquillaje que un helado. Más valen dos centavos  que la alegría de un gusto logrado.¿Qué hogares son ésos?Padres, ausentes.Jóvenes, ausentes.Hijos en busca de sus padres.Droga presente.¿Qué es aquello?¿Un árbol, una gallina, una estrella,  o una flor?¿Cuándo  fue que todo desapareció o se hizo ridículo?¿Cuándo fue que olvidé el nombre de mi vecino?¿Cuándo fue que miré, sin sentir vergüenza, a los ojos de quién me pide ropa, comida o calzado?¿Cuándo fue que empecé a tener miedo cuando un niño se me acerca a pedir una ayuda?¿Cuando fue que me cerré?Quiero de vuelta mi dignidad y mi pazQuiero de vuelta la ley y el ordenQuiero  libertad, fraternidad, seguridadQuiero sacar las rejas de mi ventana, para poder tocar las floresQuiero sentarme en el porche o en el patio de mi casa, y tener la puerta abierta en las noches de verano.Quiero la honestidad como motivo de orgullo.Quiero la rectitud de carácter, la cara limpia y la mirada a los ojos. Quiero la vergüenza y la solidaridad. Quiero esperanza y alegría. Quiero para todos, techo, comida en la mesa y salud a millón.¡VIVA el "SER"!Y viva el retorno de la verdadera vida, simple como una gota de lluvia,  limpia como un cielo de abril, leve como la brisa de la mañana.Y definitivamente común, como yo.¡Abajo el "TENER"!Adoro mi mundo simple y común.¿A tener el amor, la solidaridad y la fraternidad como bases? ¿La indignación ante la falta de ética, de moral o de respeto? ¿A disentir de lo absurdo? ¿Podremos volver a  ser aquella buena GENTE? Quiero construir un mundo mejor, más justo, más humano, donde las personas respeten a las personas.¿Utopía? ¡No!Simplemente es posible si usted y yo hiciéramos nuestra parte y "contamináramos" a más personas, y esas personas "contaminaran" a más personas.Autor: R.B.  

A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años.Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que, después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama, se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años listo para la acción.Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio ¡¡¡y es don Juan!!!Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.Finalmente, don Juan besa a su novia, le da un cariñoso buenas noches y se va.Poco más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más. Su sorprendida esposa le dice:-Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan...Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:-¿Cómo,...... ya estuve aquí?Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas....

MATEMÁTICA DE LA PAREJA Hombre inteligente + Mujer inteligente ROMANCE Hombre inteligente + Mujer tonta AVENTURA Hombre tonto + Mujer inteligente MATRIMONIO Hombre tonto + Mujer tonta EMBARAZO ARITMÉTICA DE OFICINA Jefe inteligente + Empleado inteligente BENEFICIO Jefe inteligente + Empleado tonto PRODUCCIÓN Jefe tonto + Empleado inteligente ASCENSO Jefe tonto + Empleado tonto HORAS EXTRA ALGORITMO DE LAS COMPRAS Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita. Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro... hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro... hasta que encuentra mujer. Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer. Una triunfadora es... la mujer que encuentra a ese hombre. ECUACIONES PARA LA FELICIDAD Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla. PARADOJA DE LA LONGEVIDAD Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir. DINÁMICA DE LOS CAMBIOS Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TÉCNICAS DE DISCUSIÓN Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN PRINCIPIO DE ACCIÓN Y REACCIÓN APLICABLE A LO DE: "¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "¿Serás tú el siguiente?..." Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.