Este artículo se me vino a la cabeza cuando vi un chiste caricatura ilustrado en el cual una pareja lleva un niño a bautizar; el pequeño tiene la cabeza llena de granos y el curita les dice:  - A este nene hay que ponerle penicilina. - Padrecito -responde el campesino, padre del infante- le pone Nepomuceno igual que me llamo yo o lo llevamos donde otro cura. Pues en nuestra patria, y otros países de habla hispana, se tiene la costumbre de registrar al recién nacido o bautizarlo, con el nombre de su papá, de su abuelo o un nombre escogido por la familia; no importa lo estrafalario o de mal gusto que sea. Es muy común entre los campesinos de algunas regiones y los afro descendientes; esto no quiere decir que en las ciudades no se abuse de los pequeñines que llevarán esa carga toda la vida. Conozco personas ya mayores con nombres como Hepaminondas, Estaurófilo, Pancracio, Clotilde, Encarnación, Filiberto, Plutarco, Estadiogeno, Luperkis, Mamerto, Rupertina,  etc.  que no tienen consideración con sus hijos y les acomodan su tremendo nombre. Una costumbre que poco a poco se acaba es la de bautizar a los pequeños con nombres bíblicos o sacados del santoral católico, es así como encontramos: Ciriaco, Bertilda, Cupertino, Eleusipo, Expedito, y la lista es extensa. Y de la biblia ni se diga: Nabucodonosor, Habacuc, Holofernes, Macabeo, Asurbanipal… Otros padres con cierta cultura rebuscan en las mitologías y le acomodan a la víctima: Esculapio. Poseidón, Telèmaco, Agamenon, Clitemnestra, Ganìmedes, Pigmaliòn. Osiris, Tetragranmaton, Patroclo, Perséfone, Calíope, etc. Otros progenitores rebuscan nombres extranjeros y hacen unos combinados graciosos o ridículos: William Guillermo, Leidy Dayana, Lady Wildetrudis, María Jennifer, Arnold Alois Schwarzenegger, y los ejemplos abundan. Y en otros casos inventan los nombres, bastante común en las dos costas colombianas y se encuentran Paribanú, Zorobabelia, Yarleidy, Hasbleidy. Y para terminar este corto recorrido por los nombres que se le acomodan a los bebés, hay parejas que ponen nombres y apellidos completos de personajes famosos; hace unos años abundaron John F. Kennedy, Neil Armstrong, Edson Arantes, Diego Armando Maradona. Hoy se encuentran niños llamados Leonel Messi, Cristiano Ronaldo, Jennifer López, Kim Kardashian, Jorge Mario Bergoglio. Los padres y sus familiares deben pensar, antes de registrar o bautizar a un niño, que el nombre lo acompañará toda la vida y hay nombres que se prestan para burlas y bromas. El niño no tiene la culpa. Este artículo no agota, de ninguna manera, el extenso catálogo de nombres raros (puede que a muchas personas les parezcan atractivos, pero al que lo lleva no) y he sido testigo de matoneo y burlas por nombres como Deo Gracias a quien le decíamos Desgracias; Eucaris se transforma en Ascarides y así muchos otros.  

Cuando llega un Mundial de Fútbol el mundo se transforma, así los que no gustan de este deporte digan lo contrario. Yo me encuentro entre los neutrales, es decir en el grupo que disfruta viendo un partido pero no se desespera si cortan la electricidad o falla la señal o alguna circunstancia fortuita le impide ver completo el encuentro. Millones de damas entran en un grupo que fue bautizado hace años como Las viudas del fútbol; dicho conjunto está conformado por las esposas, novias y amantes de los caballeros fanáticos de esta actividad física que aglutina el mayor número de seguidores en el planeta. Sin adentrarme en el asunto yo las clasifico en dos grupos: las que gustan de  este deporte y a las que no les importa un comino. Las primeras gozan con un partido de manera similar a los varones; como los tiempos han cambiado se puede decir que sus emociones llegan casi al paroxismo, de la misma manera que en los machos. Yo pienso que no tanto, hasta este momento jamás escuché de barras bravas femenina, por ejemplo, ni escuché que una chica se agarre de las mechas y se rompa la jeta con otra por diferencias de camiseta; puedo afirmar que hasta en esto de la pasión futbolera las damas son más sensatas. Y, ¿qué hacen las viudas del fútbol durante este mes de pasión por una pelota y tantos pelotudos? Aprovechan estas vacaciones para hacer lo que más les gusta (no se puede generalizar y decir que todas hacen lo mismo): visitar  a las amigas olvidadas, salir de compras, ir de paseo, desarrollar las actividades sociales que su pareja les coarta, ponerle los cuernos al fanático… Ojo, hay grupos dentro del gran grupo de no aficionadas y, en ningún momento, no afirmo que todas sean infieles (que las hay las hay, no me consta pero me contaron, jajaja)  pero unas pocas aprovechan que su tipo está ciego, sordo y desconectado del mundo de todo lo que no tenga relación con su deporte favorito. ¿Y las amantes del fútbol? Pues bien, gracias, ellas disfrutan en los estadios o junto a su pareja los avatares del asunto. Gritan, se muerden las uñas, lloran con las derrotas, no sé si se emborrachan y hacen todas las demás estupideces de los varones, pero pienso que no, y no es por defenderlas, es que hay afirmaciones gratuityas que hacen carrera y una es que “las mujeres son más emocionales que los hombres”. Digo yo que si pero para las cosas importantes como su hogar, su familia, para defender lo suyo… pues claro que son más emotivas pero… ¿volverse locas y romper ventanas y enfrentarse a la policía y demás pendejadas  por el resultado de un partido? No, que yo sepa. Los machos son desbordados cuando de la número cinco se trata (así llamaban la pelota de fútbol hace unos años, ahora cambia de nombre en cada campeonato); ellas, se limitan a disfrutar el juego: ríen, gritan, manotean, de pronto algunas lágrimas y ¿luego del partido? Regresan de inmediato al mundo real, movimiento que cuesta demasiado a los fanáticos de este juego. Por mi parte disfrutaré este mundial a mi manera. Veré cómodamente algunos partidos, no sufriré consiguiendo las láminas de los diferentes jugadores para llenar un álbum, si gana uno de nuestros equipos latinoamericanos me alegraré dentro de lo normal, si el campeón es Brasil me alegraré con mis bellas amigas brasileñas, si gana cualquier otra selección pensaré que se lo merecía y, de pronto, si una de las viudas del fútbol necesita compañía, apagaré el TV y trataré de acompañarla en su pena. Edgar Tarazona Angel www.molinodeletras.net

  Mi señora tenía curiosidad por conocer la bien promocionada y alabada estación llamada PRIMAVERA. Como encontré pasajes relativamente baratos y tenemos a donde llegar pues miramos el calendario de las estaciones y coincidía con los vuelos de promoción. Dicho y hecho, programamos viaje a Washington DC y el 14 de marzo salimos a conocer la mejor estación del año según los poetas, los enamorados, los sentimentales y otras personas sin uso de razón. Lo primero que nos recibió en el aeropuerto de Baltimore fue un hijuemadre frio que yo nunca había sentido, a pesar de haber vivido la mayor parte de mi vida en la sabana de Bogotá y con madrugadas rondando los cero grados centígrados. Eso no es nada, sentir cinco o seis grados mas abajo si es muy tenaz, y uno con una chaqueta de Bogotá, no joda, sentí como agujas en la cara y se me adormeció todo el cuerpo. Pero ya, nos recogió mi cuñado y para la casita. Pensé que al otro día todo iba a cambiar pero que va, estuvimos con mi señora un mes y medio y la primavera no nos mostro esa cara de los poemas y tarjetas postales. Yo abría la ventana esperando ver flores y árboles verdes y pajaritos cantando y nada. Los mismos arboles desnudos y un cielo azul radiante que me llenaba de alegría. Abría la puerta y que desilusión, me recibía el frio. Un frio punzante que me devolvía al calor de la sala. Para los que viven en países con cuatro estaciones esto es normal, pero nosotros los del trópico, en el cual hay dos estaciones que llamamos invierno y verano, que solo se distinguen por que hay lluvia o ausencia de esta y que, en los últimos tiempos se mezclan en cualquier en cualquier época del año. Esto del invierno y la primavera tiene algo de misterioso. Lo cierto es que no llegó y regresamos a Colombia desilusionados. Debo decir que no todo fue malo. Hay una fiesta en Washington DC que es la Floración de los cerezos. 3400 árboles donados por Japón a principios del S XX florecen en el transcurso de una semana y en pocos días las flores caen y forman una hermosa alfombra. También nos sorprendió una nevada, poco común en esta capital y menos en primavera y un festival de cometas. Pero como estábamos en un sector semi rural si pudimos ver cantidad de ardillas, urracas, zorros rojos, variedad de pájaros  y mapaches que salieron de sus madrigueras de invierno a buscar comida pero… la primavera no llegó. Dijo el poeta “La primavera ha venido, nadie sabe cómo ha sido”. Aquí no se sabe como ha sido que no llegó a tiempo. Los últimos tres días de estadía asomó el sol con deseos de calentar y dicen los que saben que este año no habrá primavera. Pasará el invierno a verano sin concesiones a los poetas y soñadores  y nosotros nos quedamos con las ganas de conocerla.Edgar Tarazona Angel 

  Por lo general me salgo de la línea de relatos que llevo y eso se debe a que escucho una conversación acerca de la mitología griega con muchos errores y escribo sobre ese tema para aclarar el asunto En la mitología griega, una ninfa es una diosa menor que cuida un sitio específico como un río, un bosque, una floresta, una montaña, etc.  Las representan, por escrito y en imágenes, siempre jóvenes y bonitas desnudas o semidesnudas en campos muy bellos cantando y bailando y seduciendo a quien se las encuentra. Como no tenían una dirección fija ni cuenta en el Facebook, por lo general las pillan  otros personajes llamados, sátiros de quienes hablaré en próximo capítulo, y estos no pierden el tiempo con flores ni serenatas o poemas de amor, sino que a lo que vinimos vamos y dele que dele al asunto… y hasta donde se la historia las benditas gozaban con estos encuentros. No crean otra cosa, que si no le sacaban gusto a las violadas, pues no volvían y, si señores, regresaban en manada a que les dieran por el… digo gusto… y los otros tampoco se hacían del rogar, así que unas con ganas y los otros también. Lo malo es no haber estado por esos campos. Se les aplicaba el título de olímpicas, no por ser deportistas y competir en ningún deporte sino por ser del Olimpo, la morada de los dioses y se decía que eran invitadas a las reuniones de estos en el Olimpo y que eran hijas de Zeus. Claro que a este señor le adjudicaban muchos hijos, porque nena que veía le caía  y tome para que lleve. Aunque nunca envejecen ni mueren por enfermedad, las ninfas  pueden engendrar de los dioses hijos completamente inmortales, ellas mismas no son necesariamente inmortales y suelen  morir algunas de distintas formas. Creo que por su fama de fácilongas era que las invitaban, para servir de postre después de las reuniones Homero, el señor de la Ilíada y la Odisea las describe con más detalle presidiendo los juegos deportivos y acompañando algunos dioses mayores como Artemisa, Apolo y Hermes entre los juiciosos. Pero, también a los sinvergüenzas como Pan y Dionisos, el dios del vino, lo recuerdan?  Con frecuencia eran el objetivo de los sátiros, casi todos los días, pero tampoco era culpa de estos muchachos inquietos y libidinosos. Salían a recorrer los bosques con sus patas peludas y su sonrisa morbosa y ¿qué encontraban? Unas muchachas empelotas cantando,  bailando y coqueteando… ya lo dije antes, pues manos a la presa y zas. Este zas es para que imaginen la orgía porque ellas andaban en grupo y los sátiros en manada y yo no quiero que me cataloguen de pornográfico. Es posible, también, que se me acuse de antifeminista por no culpar a los sátiros pero eso es lo que dice la historia oficial de la mitología. Después seguimos hablando de estas niñas culiprontas y estos muchachos arrechos porque voy a desayunar. Edgar Tarazona Angel

  En algunos pequeños puertos del Urabá, se encuentran lanchas de pasajeros que pueden transportar hasta 60 pasajeros para atravesar el golfo hasta destinos como Capurganá y Triganá. Un día, que pensaba viajar con mi esposa (hace ya varios años) al primero de estos hermosos pueblos, se llenó el cupo y nos tocó esperar el siguiente viaje. Bueno, el asunto es que a uno le dan un chaleco salvavidas que debe ajustarse antes de empezar el recorrido y, el timonel, si así se le puede decir, explica que, si por algún motivo la embarcación zozobra no debemos angustiarnos y permanecer con el chaleco puesto y flotando, como las lanchas tienen un recorrido predeterminado y un tiempo reglamentario, al no llegar en el tiempo previsto, de inmediato envían otra para buscar a los náufragos y recogerlos. La lancha de mi historia partió para el recorrido de una hora y media, pero en alta mar se presentó una sorpresiva tormenta tropical que los arrastró muchos kilómetros mar adentro. Pasaron varias horas antes de que amainara el vendaval tropical y, como de la embarcación no había noticias, de inmediato la comandancia de Necoclí, despachó varias lanchas a buscarlos, pero pasó el día y la noche y nada que aparecían. Dos avionetas disponibles hicieron un recorrido hasta donde tenían autonomía de vuelo, pero nada. Todos confiábamos en que los chalecos salvavidas los mantendrían a flote, pero lo que desconocíamos era que los vientos huracanados los habían llevado a cien kilómetros de la costa. Una semana más tarde, un helicóptero avistó los cadáveres flotando. Nadie se había quitado el chaleco salvavidas. Edgar Tarazona Angel

PALABRAS ANTÓNIMAS (ANTONIMIA) Algunas personas dicen que son las que significan distinto o tienen diferente significado y esto es un error; las palabras antónimas son las que significan lo contrario, lo opuesto, lo antónimo. Si fuera lo diferente burro y elefante serían antónimas, por ejemplo y eso no es así. Algunas palabras forman su antónima con los prefijos –in, -des como en útil/inútil, feliz/infeliz, apreciar/despreciar, oír/desoír, Como estos artículos que volví a publicar son una orientación remito a mis lectores a los diccionarios de SINÓNIMOS Y ANTÓNIMOS pero, ahí les dijo una lista de palabras antónimas: ·       Abrir/cerrar ·       Adentro/afuera ·       Acompañado/solo ·       Alzar/bajar ·       Alto/bajo ·       Alegre/triste ·       Amar/odiar ·       Ángel/demonio ·       Bajar/subir ·       Bueno/malo ·       Castigo/premio ·       Caer/levantar ·       Cima/sima ·       Descender/ascender ·       Construir/destruir ·       Efímero/eterno ·       Limitado/ilimitado ·       Lento/veloz ·       Gigante/enano ·       Empezar/concluir ·       Feo/hermoso ·       Débil/fuerte ·       Pobre/rico ·       Tacaño/generoso Creo que es suficiente con estos ejemplos. Ustedes pueden buscar muchos más en los diccionarios. http://edgarosiris310.blogspot.com

  El viento se lleva Las hojas del tiempo Que ya no regresarán. El viento del olvido Forma un remolino Turbulento en la memoria Y quita la basura De añoranzas amargas. A veces siento o presiento Que algo se rompió en los cántaros sellados De las vivencias viejas Pero que algo bueno también murió En el abismo insondable Del  olvido sin retorno. Se fueron todos los ancianos Que fueron mis antepasados Con su carga emocional de parentezco; marcharon para siempre personas queridas que marcaron su huella en mi existencia y que ahora ni sé qué. Estoy lejos de todos los apegos Más allá del mi presente Y estoy convencido de que no vale la pena Escarbar en los pensamientos; Lo que se olvida no vale la pena Y el adiós es perpetuo… Por eso, en las noches sin sueño Dejo la mente quieta Sin un solo pensamiento Y sigo viviendo en mi adiós eterno. Edgar Tarazona Angel, Envigado 2015 

   Hace ya unos dos años les conté sobre los amoríos de nuestro padre Zeus, el Don Juan número uno del Olimpo y sus amores de afán con Dánae. Ahora regreso a esta hermosa mujer pero para relatar completo el chisme y sus consecuencias, porque no crean que como era el dios mayor de todos los dioses del Olimpo no se metía en unos líos como los muchachos de hoy en día que embarazan a la novia y se desaparecen; la historia es como sigue con pelos y señales: En Argos reinaba Acrisio y tenía una sola hija que era Dánae pero, se moría de las ganas de tener un hijo varón y trasnochaba a darle al asunto a ver si le cuajaba el asunto y nada. Como todos los griegos cuando tenían una duda, se fue de viaje donde el oráculo a que le resolviera el problema y este le dijo, palabras más, palabras menos: mire mi rey, no se desgaste más con la idea de un hijo varón… y le digo que su hija Dánae si va a parir un muchachote muy importante pero lo malo es que ese mismo te va a dar matarile. Acrisio no era ningún pendejo miedoso y pensó que mamola, si mi hija queda preñada ese culicagado no nace ni puel pu. Bueno, además la nena era soltera y el rey, para evitarle malos pensamientos y deseos llamó a su arquitecto y le ordenó construir una pieza bien escondida y forrada en bronce para que no la encontrara ninguno de los pretendientes. Para entrarle la comida dejaron un hueco donde solo cabían los platos y para la ventilación otro hueco en el techo protegido por una malla. Pues lo que debe ser ocurre por encima de todo y un día que Zeus revoloteaba por encima de este planeta, por pura casualidad, al mirar hacia abajo por el huequito del techo, vio esa cosota dormida y se le alborotaron las ganas. Recuerden que era un dios y tenía muchos poderes como los súper héroes de ahora. Pues el bendito se convirtió en lluvia de oro, se coló por entre la malla y le cayó encima a Dánae y como se dice, tome pa que lleve. El oro es un imán para todas las mujeres y si viene en polvo mejor de lo mejor. En conclusión, con ese polvo la muchacha quedó embarazada, y  a los nueve meses llegó al mundo un tremendo bebé grande y alentado que chillaba como una sirena de ambulancia; eso alertó a su abuelo Acrisio que bajó a ver cómo era la vaina y le pegó tremenda  vaciada a la pobre muchacha que solo pudo defenderse diciendo que el niño era hijo de Zeus. ¡Qué Zeus ni que hijuepu..! Dijo el rey. Así sea cierto te jodiste mija porque ese niño no debe criarse. Así que mandó hacer un cajón bien grande donde cabían su hija y su nieto; lo mando forrar bien bonito por dentro y mandó que lo equiparan con comida y bebida para varios días y lo mandó echar al mar. Recuerden que el oráculo le predijo que su nieto lo mataría tarde que temprano. Lo cierto es que el cajón flotó muchos días a la deriva y no se ahogaron porque si hubiera sido así se acababa la historia de Perseo, uno de los semidioses más famosos y del cual les contaré el próximo capítulo. Edgar Tarazona Angel

No sé porqué la vida se acaba tan pronto para algunas personas; en los últimos años me ha correspondido despedir muchos amigos, y este muchos es un decir porque son más de diez pero menos de veinte, para mí son muchos y no tengo el número exacto y no quiero ponerme a hacer cuentas en este momento en que me duele la partida de todos. Hace dos años por el mes de mayo le tocó el turno a Orlando Malo y hoy a Luis Fernando Peña Hernández; ambos de mi barrio de la niñez y juventud, ambos conocidos y apreciados por todos.Y como casualidad de la vida o de la muerte a los dos se los llevó la parca por medio de un cáncer. Esa fue la herramienta escogida por la huesuda para segarles la existencia. Cada vez que un conocido se va me pongo a pensar si yo seré el próximo viajero en el tren de la muerte, y cuando la hoz horrenda de esa señora implacable corta de un tajo el palpitar de un amigo entrañable la preocupación es mayor… ¿Seré el que sigue en su lista? Pero siguen transcurriendo los años y pasando los trenes de todos los viajeros de este mundo y yo sigo presenciando la partida de ellos.Con Luis Fernando me unió un vínculo especial durante unos dos años. Mi amigo más entrañable era su hermano Ricardo pero, con Querubín o Baches como cariñosamente era apodado, construimos castillos en el aire y sueños financieros que jamás fructificaron y de los que nadie supo nunca, ni sabrán porque la parte que le correspondía contar se la llevó a la tumba y mi cincuenta por ciento lo guardo también como una confidencia debida al amigo que se marchó para siempre.Pienso que la vida da muchas sorpresas, demasiadas desagradables, digo yo. Cuando voy a mi querida ciudad de Facatativá veo por sus calles algunos personajes desagradables, por no decir maleantes reconocidos, que siguen recorriendo las calles como dueños y señores; ya casi no encuentro a mis amigos y vecinos de antaño; muchas casas están en ruinas y luego me entero que sus habitantes se marcharon hace años o fallecieron, la lista de estas últimas personas es larga, muy extensa pienso y para mi desdicha la mayoría de mis conocidos que la integran (incluyendo los buenos y los malos) son de los primeros, de los que no merecían marcharse aun.Devolviendo mis recuerdos encuentro a Mauricio Bernal, de los primeros en dejar este mundo, al “Gato”, Miguel Medellín, Oscar Torres, Joaquín Ramos, los hijos de mis amigos, mi hermano Francisco, Luis González, el Mono Malo y ahora Luis Fernando, solo por nombrar los jóvenes. A las personas mayores no las incluyo porque ya habían cumplido su ciclo vital y nadie sale vivo de este mundo, como dicen los campesinos, tampoco incluyo personas de otros barrios ni bebés, sólo a los que compartieron conmigo juegos, tristezas, trago, y de vez en cuando trompadas, que de todo había. En las largas vacaciones de fin de año creábamos equipos para realizar OLIMPIADAS que incluían lucha libre y boxeo. Algunas veces el perdedor quedaba resentido y horas después la pelea terminaba fuera del ring con narices y bocas rotas y sangre.Querubín era de los calmados, más bien prefería ser árbitro que participar en las competencias, su talante no daba para enfrentarse a golpes con nadie y como réferi era un desastre pero se hacía querer. En un partido de fútbol se ganó una ensalada (así llamábamos por la época darle golpes con las manos abiertas a un muchacho que hubiera cometido una estupidez); uno de los jugadores metió el balón en su propio arco, Luis Fernando hizo sonar el pito y señaló la esquina diciendo: “Autogol, o sea corner”… rechifla y ensalada.Tengo un libro a medias que cuenta todas estas anécdotas y me prometo, con cada muerte de mis amigos, que voy a terminarlo para que las memorias no queden en el olvido. Al paso que vamos de pronto el próximo soy yo y los que sigan vivos irán olvidando los hechos que yo tengo en desorden en mis cuadernos y en mi cabeza. A Luis Fernando le deseo paz en su tumba. Esto puede sonar a muy trillado pero es cierto, todos los de mi barrio TISQUESUSA de Facatativá nos recordamos mutuamente y sentimos un gran dolor en cada despedida del amigo que terminó su viaje en este mundo. Gracias Luis Fernando por el tiempo que compartimos y que todo sea mejor para ti en el otro mundo.Edgar Tarazona ÁngelAgosto 15 de 2011  

  Tenía un miedo atroz a los fantasmas desde muy niño. Su abuela le inoculó los engendros de ultratumba y del infierno desde su más tierna infancia. Y con el paso de los años estos temores se convirtieron en realidades en su mente. A la edad de veinticinco años sufrió un accidente que obligó a internarlo de inmediato y cuando despertó varios días después, en una noche oscura y lluviosa, salió de la habitación del hospital sin abrir la puerta, sintió que flotaba por varios pasillos y buscó un espejo para ver como estaba. Se ubicó frente al espejo y no veía nada. En ese momento quiso verse las manos, las piernas, el cuerpo… y no existían. Pegó un grito que tampoco se escuchó. Estaba muerto. Él se había convertido en un fantasma.

Recuerden que en mi pueblo siempre asocian los acontecimientos relacionándolos con un pasaje de la Sagrada Biblia pero sin ánimo de ofender las creencias de nadie. Es su modo de ver la vida y así ha sido siempre; por lo menos según las noticias que sigo recibiendo, después de una ausencia de muchos años. Ya les conté en otra historia que en esa aldea reinaba la paz que se interrumpía los días del mercado por peleas de borrachos a quienes se les aplicaban las tablas de la ley pero, también, por los abigeatos de ganado mayor y menor y esta es la razón de la historia poco bíblica de Jesús y Barrabás, dos ladrones de reses  que hurtaron una vaca de don Próspero Hernández y fueron capturados en un pueblo vecino cuando pretendían venderla; bueno, en realidad el ladrón fue Jesús María Rodríguez y en la feria del pueblo donde los atraparon, se había encontrado con Carlos Julio Villalobos, compadres, vecinos y cuñados… ahí terminaba el parecido. Cuando comparecieron ante el juez Jesús tuvo la entereza de librar de culpa a su cuñado y amigo porque este no había participado del robo. Jesús fue condenado y Carlos Julio puesto en libertad. Como esto sucedió durante la semana santa los burlones del pueblo de inmediato encontraron parecido con el pasaje bíblico y bautizaron de por vida Barrabás a Carlos Julio, que fue preso en libertad mientras Jesús era condenado… que hijuemadres que no dejaban pasar ni una.

    Ayer vi un cadáver sonriente A la orilla del mar.   Tal vez murió de alegría. Su cara no mostraba una pena Y se fue de este mundo Con la risa en los labios Y la mirada serena.   ¿Qué fue lo último que vio? Tal vez algo placentero Que se grabó en sus labios Y luego dijo como recuerdo A sus seres queridos Yo quiero morir así, sin dolor   Después lo encontramos El rostro sereno y la sonrisa en la boca Para marchar más allá A donde nadie sabe.   Ahora que lo pienso Ese muerto se parece a mi Pero no puede ser Porque estoy escribiendo O no sé si estoy soñando en una eternidad.   https:// http://solopoemaset.blogspot.com/    

    La música sonaba lenta Romántica y acariciante Con unas letras que me transportaban A esos  años juveniles Llenos de amor y de sueños. Recordaba rostros y cuerpos  En este mismo lugar Ahora lleno de jóvenes De nuestra edad de antaño Cuando  entraron ellas, Cinco amigas del ayer; Tal vez a escuchar y recordar La misma música Y los mismos discos En el lugar de siempre… Y si me vieron No me recordaron Porque el tiempo deja quietos los recuerdos Pero no perdona los cuerpos. Edgar Tarazona Angel

Este relato es verídico en su totalidad, hasta los nombres son auténticos y no nombro el pueblo porque pensó que no es necesario repetir que se trata de la aldea de mi infancia. El protagonista fue Abraham Baquero, entro otras cosas pariente lejano de mi madre. Este señor tenía la asquerosa costumbre de meterse comida entre la camisa y la camiseta para ingerir en la iglesia durante los eternos sermones del padre Peña. Antes de continuar con la historia debo abrir un paréntesis para que se entienda el asunto, en algunas regiones de Colombia se da el nombre de bollo a un amasijo de harina de maíz con queso y otros aliños, muy sabroso por cierto, con algunas variantes en otras partes se llaman hallacas, envueltos, tamales sin carne,  etc. El asunto es que don Abraham metió en su seno el bollo del desayuno y marchó a la iglesia parroquial a cumplir con sus deberes de buen cristiano, cumplidor con los ritos de la religión. Y llegó la hora del sermón, que ese día hablaba del juicio final y por derecha el fin del mundo. El sacerdote estaba inspirado y describía imágenes horrorosas de ese día que congregaría a todo el mundo en un lugar para ser juzgados y nombraba el Seno de Abraham con frecuencia; el viejo ya estaba harto con el asunto y, de pronto, se paró en la butaca para asombro de todos los feligreses que miraron atemorizados esta figura casi bíblica, con sus barbas blancas y su voz potente, que metió la mano entre su camisa, sacó el comestible  y  gritó al sacerdote mientras lo arrojaba con fuerza: -“Si es por el bollo, tómelo”  http://historiaspocobiblicas.blogspot.com

Recordemos que el rey Filoctetes no aceptó los regalos de Perseo y le ordenó llevarle la cabeza de Medusa, ya en otro artículo les había hablado de esta vieja horrible peroles resumo el asunto: eran tres hermanas a cual más de horribles llamadas las Parcas. Medusa tenía la cabeza coronada por serpientes en lugar de cabellos y con la mirada petrificaba a los seres vivientes que la miraban de frente. Casi nada quería de regalo el rey. Y el capricho se debía a que se enamoró Dánae, la mamacita de Perseo y pensó que mandando el muchacho a su perdición le quedaba el camino libre para conquistarla. Unos dicen que el rey lo mandó y otros que el muchacho se las tiró de macho y se ofreció ir por la cabeza del monstruo, lo cierto es que se embarcó  a ver como lograba hacer lo que se ofreció por metiche. Recuerden que era hijo de Zeus y por tanto un semidios, entonces entre bomberos no se pisan las mangueras y por derecha Hermes (el mensajero de los dioses) y Atenea, esa hija de Zeus que le nació de la cabeza decidieron colaborarle; y vaya ayuda tan pendeja, el muchacho pensó que le iban a dar dinero o por lo menos una metralleta pero que va, lo que le dieron fue consejos: Que fuera donde las Greas, hermanas de las Gorgonas y más feas si es posible, y tienen un solo ojo que se lo turnan para ver, mijito, usted llega haciéndose el pendejo y cuando se vayan a turnar el ojo se lo arrebata y las chantajea con el asunto de que se lo devuelve si le indican el camino para encontrar las Gorgonas. Pero olvidaba contar que por el camino llegó donde las Ninfas que eran bien coquetas, ya se las presenté el otro día, no se si recuerdan, y como el tipop era como galán de TV lo cogieron por su cuenta y se lo turnaban las hijuemadres cada noche, como esta historia no es porno, no les puedo narrar con pelos y señales lo que hicieron con el muchachito, se lo dejo a su imaginación, era como una orgía con un solo mas, hasta que tuvo que volarse pero ya con el mapa de la ruta, después de endulzarles el oído con mil promesas que tranquilas que yo regreso, las llamo por el celular, después les doy mi email y todas esas carajadas. Y como este chisme se está alargando sigo la próxima entrega aunque me queda como un resentimiento por dejarlos ensayados, pero pueden estar seguros de que este héroe sufrió lo que no debía para poder mocharle la cabeza a esa horrible vieja.

  Cada vez que pronunciaba la menor frase intercalaba palabras de esas que denominan de grueso calibre, groserías, verduras, ajos o como se les quiera llamar, en este país les decimos simplemente madrazos o hijueputazos, y pare de contar; eso era lo que escuchaba la gente; los que teníamos un mínimo trato con él conocíamos más, mucho más. Es que el tipo hablaba lo que pensaba, mejor dicho pensaba en voz alta y lo que pensaba no era muy diferente de lo que su vocabulario reflejaba. En cualquier corrillo, de esos que abundan en los pueblos,  donde se comenta de todo y hasta se arreglan los problemas más graves de las relaciones internacionales se le oía decir al “Lenguabrava” (que pena, no se lo había presentado):  “A esos hijueputas lo que les hace falta es plomo, bombas… unos diez mil muertos y se calman los malparidos”, refiriéndose a un problema limítrofe, “A los gringos toca es que los maricas chinos les vuelvan mierda el comercio internacional y así si afinaban los monitos …” y por ese estilo eran sus expresiones y comentarios Mujer bonita que pasaba, mujer que le alborotaba los instintos y lo dejaba diciendo lo que pensaba hacerle cuando se le presentara la oportunidad. Por fortuna para ellas, que yo sepa, jamás se dio la ocasión con ninguna. A una chica con el trasero más hermoso de esos contornos la veía y comentaba: “Esa niña no debería cagar por el culo, como va a untar de mierda esa obra de arte”; mujer con un cuerpo atractivo le decía en su propia cara: “Adiós, buen polvo” y en cualquier acto social donde pudiera colarse, porque nadie lo invitaba, soltaba los comentarios más devastadores que puedan imaginarse; una dama, de la alta sociedad pueblerina, le dio por preguntarle que sería un granito que tenía en la lengua, “Lenguabrava” observó y le dijo muy serio: “Eso es un chancro… de tanto mamarlo”. La pobre señora casi se desmaya pero él, continuó su recorrido por la sala, como si hubiera hecho un comentario que no se salía de lo normal. Y su forma de saludar era (o es porque no he sabido de su fallecimiento) de campeonato, y saludaba de rapidez como masticando las palabras para que no alcanzaran a captar con exactitud lo que decía; escuchen, nada más, la traducción está entre paréntesis: “¡Güevas noches, culo están!” (Buenas noches, como están); “Se me alarga la verga” (Me alegra verla); “Buenas las tengan todas y que duerman como las jaulas” (con el pájaro adentro, agregaba en voz baja), “Que pasen una buena noche… o que duerman”. Todo lo que decía tenía un doble sentido malintencionado, sexual, morboso. Y miren como se transformó el asunto, no crean que para bien, ¡Qué va!, en esta pequeña ciudad donde pasa de todo pero muy de vez en cuando, apareció una española igual o peor de maldiciente que “Lenguabrava” y su disculpa, al comienzo, porque después a los dos les importaba un comino lo que pensara la gente, “es  que en España todos hablan como les venga en gana, tío, no como vosotros, vamos, que pensáis que puedan decir los demás, joder” Como si se conocieran de toda la vida, desde que apareció la ibérica se hizo inseparable del local y se sabía dónde ubicarlos por las carcajadas desaforadas y la lluvia de vulgaridades que desataban porque no podían soltar una frase sin intercalar una palabra soez donde se mezclaban las maldiciones nativas con las de la madre patria y el gilipollas, coño, la polla, el pito se mezclaban con el güevón, la verga, la chimba y todos los sustantivos y adjetivos que han florecido a lo largo de los siglos para referirse a los genitales. Ambos se cagaban en la hostia, le daban por culo a los nativos, iban a por la madre que os pario malparidos y así soltaban el sartal de expresiones que se hizo corriente donde se encontrara la pareja pero que nadie aceptaba. Claro a ella también le acomodaron su mote: “Lenguafina” y ya se hablaba del “hermoso matrimonio” entre estas dos lenguas viperinas  y la imaginación los llenaba de hijos que conformarían una “Academia de la lengua” municipal. Cuando las personas conviven durante cierto tiempo se mezclan las costumbres, sobre todo las malas y, por encima de todo, las expresiones lingüísticas, de manera que la pareja resultó hablando un revuelto idiomático del carajo. Ella pronunciaba su español como lo que era,  una española, con ese deje en las ces y las zetas,  pero el bestia de “Lenguabrava” que a duras penas aprendió el abecedario hablaba como un español falsificado y a todo lo que le sonara s le daba el acento de su amada y hablaba con el plural de la segunda persona en una forma muy cómica, “Todos vosotros ereis unos malparidos”, decía, y nosotros jajaja; “aprenderéis de mi a hijodeputiar correctamente, atorrantes”, jajaja; “no ereis más que un atajo de asnos gilipollas y unos follones depravados” y el mismo se desternillaba de risa con el coro de la “Lenguafina” que le decía “ay, querido, que de vuestra madre no sacaste ni mierda…”. Lo decía porque la vieja fue maestra de escuela y el burro jamás pudo terminar la primaria. Eso de pareja era un decir, vivían en la misma casa y andaban como la uña y el mugre pero nunca tenían una manifestación de cariño en público, y supimos que en la casa de la maestra (la madre de él) dormían en alcobas separadas. Causaba curiosidad que ninguno de los dos soportaba que alguien del sexo opuesto se acercara al otro. “A donde vais, zorra de mierda, que se muera la madre que te pario si le tocas un pelo”, decía la española cuando cualquier mujer del pueblo se aproximaba al hombre; y él, “Quieto don hijueputa, qué se le perdió, cambie de rumbo marica o le rompo la jeta”, todos pensábamos ¿Qué, y eso qué?, pero años después descubrimos que era su forma de manifestar ternura; con su lenguaje desmadrado, su desfachatez para expresarse y su manera grosera de hablar de todo, incluidas las madres que los parieron y Dios, sentían una atracción total el uno hacia el otro, total, sin resquicios, sin concesiones a  la deslealtad. Y miren que vaina tan curiosa, eran creativos, muy creativos… a su manera, claro está y cuando supieron que los llamaban “Academia de la Lengua” lo tomaron en serio y a transformar el idioma se dedicaron en cuerpo y alma. Cada semana sacaban una nueva norma idiomática, bueno, digo norma porque ellos simplemente soltaban el chorro de su verbo desaforado y  toda la juventud del pueblo adoptaba sus expresiones al lenguaje cotidiano con el beneplácito de toda la muchachada y el escándalo de los mayores comenzando por el cura y el alcalde. La primera innovación se dio en las palabras terminadas en culo, ellos dándoselas de bienhablados decían vehiano, forunano, fasciano por vehículo, forúnculo y fascículo; y se paseaban orondos, orgullosos por su aporte a la sagrada lengua de Cervantes. La alegría no duró demasiado porque en pocos días dieron vuelta a la reforma y todas las palabras terminadas en ano cambiaron a culo como enano, rábano, banano y todas las que ustedes conocen quedaron como enculo, rabaculo, banculo, etc. Todas, si, todas. En otra temporada decente decidieron acabar con la costumbre de los raizales de pronunciar la elle como ye:  cabayo, cabeyo… y cogieron la costumbre de decir: durante  la tormenta calló un rallo, quiero un cuaderno rallado, la llegua es la mujer del caballo, las ballonetas son armas que lla no se usan, jajaja, que benditos, nosotros, los no tan jóvenes pero tampoco veteranos, reíamos con disimulo si había gente respetable pero a carcajadas si estábamos sin testigos y decían coplas de todo calibre que soltaban con especial veneno cuando había damas decentes presentes: “Si el gordo Nerón mató/ de una patada a Popea,/ fue porque ella le prendió/ una infame gonorrea”, declamaban con un gusto de mejores destinos y no quiero decirles más coplas para no escandalizar a nadie, en el pueblo ya estábamos acostumbrados,  y es que hasta las adivinanzas eran de grueso calibre… y en verso: “En libros escrita está/ como santa y muy doncella/ pero a la hora de la verdad/ todo el mundo abusa de ella”, y esta otra: “A las muchachas les llega/ porque ya tienen la edad/ y si les llega a las viejas/ es una anormalidad/ ¿A que no las pescaron?, bueno, otro día les digo la solución, pero no sean mal pensados. Lo cierto es que a la Academia decidieron expulsarla del poblado con la alegría de algunos y la tristeza de la mayoría (los niños, los jóvenes, los solteros y los forasteros), en un sitio donde nunca pasa nada es una dicha tener personas o situaciones que rompan la monotonía de esos días eternos. Dejaron los recuerdos de sus dichos, sus coplas, las canciones que dejaban con la música pero con letras de su autoría y un vacio más grande del que hubiéramos creído.  Debieron pasar varios años antes de tener noticias de Pablo y Magdalena, que así se llamaban y nadie lo supo hasta que leyeron el edicto de su expulsión, anunciaron su visita al pueblo por medio de unos carteles que pegaron por todas partes; los postes del alumbrado público, las paredes disponibles, las carteleras de las escuelas, en las tiendas y tabernas, por todas partes; Pablo y Magdalena venían por un solo día a compartir con nosotros sus palabras y nos dijimos “alistemos grabadoras”, “yo hago la filmación” y el otro, y yo los convenzo para que se queden varios días en mi casa… y así todos revivimos la imagen de la pareja y sus años entre nosotros. El día de su presentación el destartalado campo de deportes se llenó desde temprano, todos estábamos con el ánimo dispuesto y la risa a flor de labios; algunos se ayudaron con licor, otros con grabadoras portátiles y la música de “ellos”, cuando llegó la hora del Show todo el mundo quedó pasmado, quieto, como paralizado… esos dos no eran, o bueno, si eran… pero no, que vaina tan rara. Esperamos las primeras palabras de “Lenguabrava” y quedamos fríos, si mis hermanos, fríos… perdón, es que lo de mis hermanos lo dijo él y a continuación llamo a su santa esposa y pensamos “esto es parte del espectáculo y nos dispusimos a reír, ahora sí, y no joda, sale la española, la “Lenguafina” con una cara de yo no fui y con un libro enorme sobre el pecho, mientras lo sostenía con los brazos cruzados sobre él. “Vosotros sabéis que lo nuestro son las palabras –dijo- y con mi queridísimo esposo –siguió diciendo, hemos venido a traeros la palabra verdadera, el Mensaje, la palabra de la vida” Ahí sí que empezamos a entender, el libro era la Biblia y a estos alguien les había lavado el cerebro; bueno, dijimos después del aburrimiento de esas dos horas interminables, estos dos se salvaron pero el pueblo se jodió sin tema de conversación.  

  Para empezar quiero decir que esto de juguetes es una exageración y me refiero a las navidades de hace cincuenta años o más. Los regalos de noche buena eran zapatos, ropa y útiles escolares que le daban a uno por adelantado, en especial unas hermosas maletas de cuero que hoy son artículos de museo. Como casi todas las familias eran numerosas y las madres en su mayoría amas de casa pues esto de cuadrar regalos para estas fechas especiales era jodido para la mayoría de papás; hasta los ricos se quejaban, por lo menos en el nivel social y pueblo donde pasé mi infancia. Por lo general los juguetes se limitaban a carritos de lata para los niños y muñecas para las niñas. Ojo, porque cuando al padre le iba bien agregaba pistolas de agua o de fulminantes y a las niñas unas estufitas de lata, también, con toda la batería de cocina en diminutivo. Estas también son piezas de museo y no vayan a pensar que eran estufas imitación de las eléctricas o a gas, nada de eso, como en todas las casas acomodadas había estufa de carbón mineral y leña pues así eran las estufas. En las viviendas de pobres tres piedras o un reverbero a base de petróleo. Las famosas pistolas de fulminantes eran una réplica de las que salían en las películas de vaqueros y se cargaban con un rollito con puntos azules que eran totes en miniatura y reventaban al ser golpeados con un pequeño martillo del arma, con ellas jugábamos en los potreros  a “los apaches”; se formaban dos bandos y a echar plomo y matar enemigos… de mentiras claro está. Los niños más ricos recibían un triciclo que pasaba de hermano a hermano de mayor a menor hasta que el pequeño vehículo no soportaba más. También carritos de cuerda y trenes. Unos de lujo sólo existían en nuestra imaginación y los veíamos en las películas. Las muñecas de las niñas eran igualitas. Se distinguían por el color del pelo y el vestido y porque algunas abrían y cerraban los ojos al inclinarlas. Un fabricante con visión de negocio sacó un hijuemadre muñeco que hizo historia llamado RICARDITO semejante a un bebé y que despertaba el sentido maternal de las niñas porque, óigase bien, por esos años los roles masculinos y femeninos estaban completamente demarcados con límites inquebrantables. Un regalo exótico en mi pueblo era un balón de fútbol. Como quedaba en una loma con inclinación de 30 o más grados era muy difícil jugar este deporte y, más bien los muchachos más grandes preferían el basquetbol con pelotas prestadas por el cura y las niñas competían en voleibol en el colegio de las monjas. Pero nosotros nos ingeniábamos juguetes que hoy pueden parecer ridículos a mis lectores jóvenes  pero que harán suspirar a mis contemporáneos: el aro, sacado de una rueda de carro y que impulsábamos con un palito o con la mano; la coca, pero no la que ustedes piensan sino esa bola de madera con un hueco y un palo que debe ser ensartado en ese hueco; carros de ruedas de madera para competir en las bajadas con accidentes de verdad porque más de uno se peló los codos y las rodillas y alguno dejó algún diente contra el piso. Los juguetes que no nos regalaban nuestros padres los hacíamos artesanales en lo posible y con latas de sardinas vacías se hacían carros con ruedas que salían de las tapas de gaseosa, y cocas con un palo y un tarrito de leche condensada, estos tarros también servían para teléfonos. Dos tarros y un hilo largo y listo, en cada extremo se ubicaba un niño y estábamos seguros que la voz se iba por el hilo; hoy creo que como gritábamos al hablar el otro oía sin necesidad de teléfono. Olvidaba decir que en algún momento se puso de moda el hula hula, no sé cómo se llama hoy pero eran esos aros de colores que se usan para hacer ejercicio y que están hasta en la gimnasia olímpica, por todas partes veía uno a las niñas con los dichosos aros moviendo la cintura y más abajo. También, y antes de los famosos yoyos Russell de Cocacola, se jugaba con unos de madera made in Chiquinquirá. Pues bien, ayer nos conformábamos con lo que podían darnos los progenitores y hoy los niños exigen y gritan por sus juguetes preferidos de una lista interminable. Y ¡ay! De que en Navidad no lleguen los juguetes que pidieron para ver una tragedia familiar. Antes los padres mandaban y eran obedecidos, aunque a veces se les iba la mano, hoy son obedientes a las órdenes de los mocosos y adolescentes. Éramos muy felices con nuestros regalos navideños y hoy ningún pendejo se conforma con lo que le dan porque siempre hay otro pendejo que tiene algo mejor.  

Estas tres viejas si eran bonitas, como dicen en muchas partes tenían su gracia, claro por eso el nombre que les dieron las Cárites o Gracias (en griego Χάριτες, en latín Gratiae) eran las diosas del encanto, la belleza, la naturaleza, la creatividad humana y la fertilidad. No he sabido cual era la más linda pero imagino que a cual más eran unos bizcochos (esto en algunas regiones de Colombia significa lo máximo en belleza) Como ya se dijo eran tres y por supueso que tenían nombre; los griegos y los romanos eran muy ordenados en estos asuntos; pero les recuerdo que en gGrecia se denominaban Cárites, Gracias era en Roma, que quede claro. Sus nombres, con el correspondiente significado es: Aglaya, la mayor, significa Belleza Eufrósine, la del medio) Júbilo Talia, la menor, Floreciente Ojo mis estimados lectores, no hay que confundirlas con sus tocayas Eufrosina y Thalia que son de otra historia que ya vendrá. Los espartanos consideraban que la tercera era Cleta y no Talia.   Los chismes del Olimpo dicen que Las Cárites solían ser consideradas hijas de Zeus y Eurínome, aunque también se decía que eran hijas de Hera, de Dioniso, o de Helios y la náyade Egle. Homero escribió que formaban parte del séquito de Afrodita. Para que vean ustedes que hasta en esas épocas a veces era difícil saber quiénes eran los padre y más jodido aun porque no existía la prueba del ADN. Y con Zeus de por medio se complica la cosa porque el señor del Olimpo le daba parejo con cuanta cosa femenina caminara por su alrededor, ya se los he contado pero volveré… Estas bellas muchachas inspiraron a muchos artistas del Renacimiento tanto pintores como escultores y aún poetas. Eran algo asi como sex simbol de esa época donde no había cine ni tv, que si los hubiera las chicas hubieran sido portada de las principales revistas, digo, es por molestar. Los dejo hasta la próxima.   Edgar Tarazona Angel http://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com/  

Según la mitología griega eran unas damas que inspiraban a los artistas y los científicos. Al principio apareció la musa de la música que sigue siendo la más famnosa y, hasta donde me doy cuenta, viene en las botellas de aguardoente y otros licores y lo digo porque la mayoría dse músicos que conozco buscan la inspiración bebiendo. Inicialmente se consideraron como ninfas y más tarde las ascendieron a la categoría de diosas que se encontraban cerca de las fuentes y sigo pensando que de esas fuentes en ves de agua brotaban licores porque no solo los músicos sino los artistas de toda índole tienen fama de borrachines o, por lo menos de bebedores. Son nueve y esta es la lista autorizada por mi padre Zeus:  Calíope : la de la bella voz’; musa de la elocuencia, esa que derrochan los políticos en época de elecciones, belleza y poesía épica (canción narrativa). Clío: la que ofrece gloria; musa de la Historia y por derecho la más chismosa porque se las sabe todas. Unos amigos poco sabedores de historia me decían que de ella deriva el nombre de Cliopatra, jeje. Erato: (amorosa’); musa de la poesía lírica-amorosa (canción amatoria). Hoy en día es la no santa patrona de los moteles y otros metederos de amantes de ocasión Euterpe ( la muy placentera’); musa de la música, hasta del rock, me han dicho pero, especialmente del arte de tocar la flauta. Melpómene (la melodiosa’); musa de la tragedia. Lean bien y escuchen, es de la tragedia teatral y no tiene nada que ver con la tragedia de Armero o el Tsunami japonés. Polimnia: musa de los cantos sagrados y la poesía sacra, esta si inspiradora del canto gregoriano y otras bellas manifestaciones del bel canto. Talía (la festiva’); musa de la comedia y de la poesía bucólica. Nada que ver con la actriz y cantante mexicana que protagoniza tantas telebobelas. Terpsícore (la que deleita en la danza’); musa de la danza y poesía coral. Con esta tampoco sabría decir si es patrona de las bailarinas exóticas modernas y las de tubo, jajaja. Urania (la celestial’); musa de la astronomía, poesía didáctica y las ciencias exactas. También patrona de los astronautas y de tanto muchacho que anda en las nubes… a veces por la tecnología de punta y otras yerbas. Pero, léase muy bien,  pesar de la extendida creencia, no había correlación entre las artes clásicas (que por otra parte eran seis) y las Musas. Este matrimonio se dio mucho tiempo más tarde. Durante la Edad Media, la representación de las musas se redujo a siete, asociándolas con las llamadas artes liberales.  Edgar Tarazona Angel  www.larmancialtda.com

 Carlitos era pequeño para sus diez años; para agrandar sus males usaba anteojos de vidrios gruesos y padecía de una timidez extrema. Sus amiguitos del barrio, mejor decir sus vecinos, lo llamaban para completar los jugadores de esos partidos de fútbol de potrero que realizaban en un baldío detrás de la barriada. La verdad había dos motivos para ser convocado, el primero era completar las parejas y poder enfrentar a seis contra seis.Como siempre, Jorge y Néstor, los mejores jugadores, realizaban una especie de ritual para decidir quién empezaba a escoger. Quien ganaba escogía de primero y, por supuesto, elegía al mejor jugador, el turno correspondía al otro y así seguían turnándose hasta llegar a Carlitos, a quien siempre elegían de último.Esta vez surgieron dificultades y las discusiones fueron subiendo de tono con partidarios de lado y lado. Los minutos pasaron y cuando, por fin, determinaron quienes conformaban los dos equipos, se dieron cuenta que Carlitos se había ido para su casa y se llevó su balón.

 Este es el nombre que reciben en Roma las Moiras de Grecia. Unos autores dicen que eran feas y otros que horribles y como no suben fotos al facebook supongo que son monstruosas. Estas “bellezas” son las personificaciones del destino; olvidaba decir que son tres y hasta tienen nombres y se vestían con túnicas blancas, asi como lo leen. Feotas pero bien vestidas.Las tres hilaban un hilo que significa la vida. No sé cómo diablos hacían pero manejaban el hilo de todos los mortales, cada uno imagínese el enredo que con solo pensarlo me duele la cabeza. Bueno, ustedes que ya me han leído saben que yo cuento la mitología a mi manera y sigo con las moiras o parcas.Los nombres de las chicas y su oficio era el siguiente:1-      Cloto: hilaba la hebra de vida con una rueca y un huso. Busquen en internet como eran estas vainas que de pronto usaron sus abuelas y bisabuelas. Originalmente era invocada en el noveno mes de gestación.2-      Láquesis: medía con su vara la longitud del hilo de la vida. Como quien dice era la que decidía cuantos años debía vivir cada cliente.3-      Átropos: era quien cortaba el hilo de la vida. O sea la encargada de darle matarile a uno. Elegía la forma en que moría cada hombre, seccionando la hebra con unas tijeras igualitas a las de podar árboles, ayayay; cuando llegaba la hora. De las tres era la que inspiraba más miedo. Me da la impresión que es antepasada de Rosario Tijeras… ¿La conocen? Al primero que le dio mate le cortó los testículos con unas tijeras.Decían los griegos que  se aparecían tres noches después del alumbramiento de un niño para determinar el curso de su vida. Y sigo con mi duda de cómo controlaban a todo el mundo. y no falta quien las pinte bonitas... http://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com

  Dicen que ayer ya se fue, que está muerto, sin embargo los recuerdos permanecen y, lo peor, es que la mayoría de estos son los tristes, dolorosos o desagradables. Por supuesto que los momentos felices también pero ganan los otros por abrumadora mayoría. En la religión, para el sacramento de la penitencia hay un paso llamado examen de conciencia en el cual uno hace reminiscencia de todo lo malo que ha hecho y que llaman pecados para poder realizar luego la confesión de boca. Ahora sin sacramento le aconsejan a uno hacer un inventario moral que viene a ser lo mismo pero sin cura de por medio. Claro que en este inventario también entran las buenas obras. A mi ya largos años sigo conservando buena memoria; claro que cuando otras personas me recuerdan malas acciones, según ellos, me hago el pendejo como si no me acordara y es que todos tenemos la misma tendencia, que es hacernos los olvidadizos cuando estamos en compañía de amigos o familiares y de pronto les da por traer a la conversación anécdotas del ayer lejano… y siempre, por maña o crueldad mental, cuentan los hechos más bochornosos de nuestra vida pasada como la borrachera en que nos tiramos la fiesta o la novia más fea que nos tuvo tragados sin razón. Claro que uno se desquita contando algo de los otros como la historia de la prima que se voló con el cantante de una orquesta de ínfima categoría que pasó por el pueblo y ahora se da ínfulas de aristocracia porque se casó con el rico del pueblo y ahora disfruta de  su dinero como viuda legalmente registrada. O el primo que presumía de don Juan del pueblo y cuando salió del closet nadie lo podía creer. Pero el asunto es que por las redes y a cada rato corren mensajes contra el pasado que ya pasó y es papel quemado o cheque cobrado  y uno piensa que si eso es así por qué demonios nos piden ese inventario moral. Y hablando de moral como harán los políticos de casi todo el mundo que siempre olvidan su pasado y se acuerdan del ajeno, especialmente durante las campañas electorales en las cuales no se trata de convencer por virtudes propias sino denigrando a los oponentes. A mi no me importa el pasado de los demás, con ocultar mis malos recuerdos tengo y me sobra. Pero ya tengo lista una hoja en blanco para empezar a escribir mis pecados. Edgar Tarazona Angel

Cada año, en Colombia, el día de la madre registra el mayor número de peleas caseras, riñas callejeras y homicidios; no lo digo yo, lo dicen las estadísticas de la policía nacional; los datos de Medicina Legal nos dicen que entre el 2009 y 2018, 1493 personas fueron asesinadas durante el fin de semana de la celebración a las madres. El 9% fueron hombres y el 9% mujeres. Y las ciudades con más muertos fueron Bogotá, Cali, Medellín, Barranquilla, Pereira, Cúcuta y Cartagena. Este día, dedicado al ser más querido para la mayoría de nosotros, aumentan los hechos de sangre por variadas razones que paso a exponer, basado en los informes de los medios de comunicación y mis propias conclusiones. Lo relato a mi manera. El primer causante de violencia durante esta celebración es el alcohol, que se consume en grandes cantidades. Las familias se reúnen alrededor de la imagen materna, pero sobre todo llevan desde el día anterior cerveza, tragos diferentes y champaña para el brindis. Son los varones los que deciden que tomar, que comer y como repartir todo. Las mujeres de la familia decoran la sala y preparan los alimentos, La mayoría de las veces. En estratos altos se reúnen en un restaurante o sitio social donde se paga y atienden la familia. Este artículo se refiere a estratos 1, 2 y 3. Los hijos, por lo general en familias numerosas, compiten a ver cual le lleva el mejor regalo para demostrarle su amor que, muchas veces, es un utensilio de cocina, una plancha o un electrodoméstico que de ninguna manera es para la señora. Y, ¡Ay de aquel! Que se presente sin obsequio. Al principio son los reproches, pero, al calor de los tragos aparecen las ofensas y las agresiones, conocí una familia de diez hijos (4 hombres calmados y 6 mujeres peleadoras) que después de la media noche salían a la calle a darse en la jeta para que la mamá no se diera cuenta y, claro que se daba cuenta, con la gritería de sus hijos y toda la cuadra, se despertaban hasta los ratones muertos. Algunas familias hacen fiestas ruidosas y llevan mariachis que le agradan a la madrecita, pero como no invitan, los vecinos se enojan y van a pedir que se callen. Ahí empieza otro problema. La madre homenajeada llora, su marido, ya con mucho trago en la cabeza, sale a discutir con los “envidiosos” y palabra va, palabra viene, empiezan los insultos y después las trompadas con ayuda de algunos vecinos camorreros que tampoco fueron invitados a la fiesta. Hasta ahora no he nombrado armas de ninguna clase y de estas trifulcas solo resultan narices y bocas rotas y algún descalabrado. Son disgustos digamos que normales. Cambiando de escenario y en un contexto parecido, de pronto alguno sacó navaja o puñal y cae el primer herido; recordemos que están en su casa con acceso a los cuchillos de la cocina, si señor que ahora si corre la sangre; al principio cité el número de muertos, pero no los heridos que, en el mismo lapso, suman casi 6.000 y estas son cifras aproximadas porque muchas trifulcas no son reportadas porque se dan entre familiares que no demandan. Por último, los fallecidos.  Cuchillos, balazos, botella, machete, palos, etc. Son muchos los objetos que ocasionan los decesos de los hijos amantes de su madre que perdieron la vida por desavenencias con sus hermanos y familiares, vecinos disgustados, atracos en la noche cuando salieron a comprar más trago. Algunas muertes se dan por conflictos de pareja; ella tiene nuevo novio o esposo y está celebrando donde su familia cuando aparece el primero y arma el problema, también puede ser al contrario. Lo cierto es que, por demostrarle amor a la madre hermosa, muchos colombianos pierden la vida, la salud o la libertad. Ojalá este año 2019 sea la excepción y las mamás puedan tener su celebración en paz. Mi madrecita decía que todos los días deben ser de la madre y no ameritaba un solo día especial.

En las noches Cuando estoy solo Dejo pasar el silencio Como un caracol de tiempo Que camina lentamente Y la oscuridad no se acaba.