Me sente a mirarte, inundada de emociones, adorando tu belleza. Coloque velas, y te reze tal como si fueras un Dios, mi Dios. Me hundi en tus historias, en tus palabras. No tenia valor, ni me permitia rechazarte ni dudar de tus pensamientos y dichos. Eras la verdad en plenitud, eras todo lo cierto. Pero no..No pude más. Cada noche al acostarme, sentia como mi alma se iba estrujando en silencio. Me habia olvidado de mi parte, de mi historia, de mis palabras.. de mi verdad. Comprendi, entonces, que amarte no es entregarme. ¿Donde iba a quedar cuando te vayas?Si de alguien mi ser/cuerpo debe ser, mio sera. A vos solo te voy a amar porque la adoracion es para los dioses, y yo no creo en Dios. Adorar te entristeze porque hace que te olvides de vos, de tu ser, de tus adentros. Te saca, te roba los meritos, tus logros. Te convierte en un peon de anda a saber que, o de quien. Y yo te amo, por ser mi amigo, mi compañero y mi amante. Sos una lucecita que brilla y me genera miles de sonrisas. Te amo humanamente, naturalmente, sabiamente.Ya no mas de entregas, de suplicas, y de cegeras.   

29/11/12Probablemente, escribiendo, sea el único momento en el que me encuentro a mi misma. Lo terrible que, como todo, se va contaminando de conceptos, palabras, ideales y supuestos. Ya no es tan fácil llegar al núcleo de tu todo. Mientras mas lees, mas vivís, mas pasos haces, las cosas te van envolviendo y te sumergen en un mundo donde te olvidas de la esencia de las cosas. Y frustra, mucho. Vivimos buscando respuestas, pero no se trata de responder algo, sino de volver a ese algo. Yo creo, firmemente, - y no se bien porque- que todos sabemos, y que conocemos, esa esencia de uno, de la vida, del amor. No se trata buscar respuestas, "¿Cómo encontrar algo que no se ha perdido?". Sino de ir sacando de encima nuestro aquellas cosas que nos ciegan mas de lo que nos abren al mundo ".. deja ir aquello que ya no sirve en tu vida, permitite desintegrar una a una las capas de tu personalidad que solo retrasan tu crecimiento, para llegar así a tu verdadera esencia" explica el tono 11 de mi Kin maya.  Pero es complicado, andar jactándose de quien o que es lo que te retrae de lo bueno. No creo que seamos capaces de andar señalando con un dedo a los demás o a cosas o a nosotros mismos de manera certera. No se si siempre que mandabas a la mierda algo en verdad es lo correcto. Porque lo hacemos con la cabeza, y la cabeza esta un poquito sucia.  No se si es una cuestión de corazón, o de alma, o de espíritu; pero yo siempre me visualizo algo dentro mio, algo mas allá de la individualidad de mis órganos, algo más allá de mi pensar. Vendría a ser como la unión de todo, mi cuerpo en si, mi ser, lo que soy, y es como una rueda, que me mueve, y me lleva hacia donde quiero, sin importar lo que diga mi corazón por su lado o mi cerebro por el otro. Entonces yo creo en esa rueda, en esa integridad, que de alguna u otra manera inexplicable se ocupa de llevarme, de que yo sea, y de que aquellas cosas que me hacen mal o que por ahora no tienen que estar, se vayan o yo me aleje de ellas. Hace un año atrás escribí esto: "Ley de atracción  La ley de creer en lo que queres, querer creerlo. Atraerlo, y agradecer. Agradecer y atraerlo. Uno libera energía y la direcciona en lo que esta encascado. Tranquilízate y tu energía se acomodara en lo que en verdad deseas. Confía en que queres lo mejor para vos y tu alrededor, confía que si obtienes el bienestar, agradecerás al universo por ello. No pienses siempre en eso, solo confía que dentro tuyo te estas manejando hacia aquella dirección. Deja que fluyan las cosas. Llenate de luz, pero empeza a trabajar para encender tu luz propia. Todos somos universo, todos somos luz y energía. Todos somos nuestro destino, y podemos ser felices hasta siempre"Y he aquí uno de los problemas: olvidarnos de nuestra integridad. Pensamos con la cabeza, sentimos con el corazón, somos nuestra alma y nuestro cuerpo la herramienta. ¡Qué división! Va a ser muy difícil ir hacia un solo destino cuando nuestra individualidad parte de individualizar cada órgano -o sistema de ellos- de nuestro cuerpo. La cabeza te analiza todo peor que Sherlock Holmes y Freud juntos. El corazón va y viene cuando quiere, explota y nace, y vos nunca podes saberlo por anticipación  Nuestra alma, creemos que esta ahí, pero nunca supimos si esta, si es un invento, o que mierda le pasa. Pero aseguramos que la tenemos, y de hecho amamos el alma de nuestros seres amados. Amamos algo que no sabemos que mierda es (y creo que pasa lo mismo con lo que denominamos "corazón"). Después de todo eso, nuestro cuerpo. Los brazos, las piernas, espalda, panza, pecho etc. Y lo que llevan adentro (o el afuera es lo que lleva el adentro). O ni les damos bola, o los explotamos, pero siempre con la idea de que son "nuestro" cuerpo, en sentido de pertenencia. ¿No sera que todo lo que somos parte del cuerpo? ¿Quién le pertenece a quién? O mejor aún, ¿porque se pertenecerían el uno al otro si acaso lo que somos es cuerpo? No es mi cuerpo quien me tiene y no es: yo tengo un cuerpo. Yo SOY un cuerpo. Yo soy este cuerpo que ahora mismo esta moviendo sus manos y dedos escribiendo esto. Qué quilombo, ¿como no sentirnos perdidos? ¿cómo no saber quien en verdad somos si para nosotros nuestro concepto de ser esta tan fragmentado? ¿cómo no sentir tanta ambigüedad? ¿cómo no carecer de equilibrio?. El equilibrio ya existe. No hay que generar un equilibrio con cada parte nuestra, porque no somos partes. Somos un ser integro, somos por naturaleza una totalidad. Cuanta confusión que habita en nosotros. Por suerte, por más asumida que tengamos esta idea de fragmentacion de nuestro ser, la integridad es una realidad. Y esto se convierte en un claro ejemplo, de que la mayoría de las cosas que damos por hechas, por asumidas, por creencias, no son compatible con la realidad. " Confunden el mundo tal como es con el mundo tal como ellos piensan, tal como hablan de él y lo describen. Porque por una parte está el mundo real y por otra toda un sistema de símbolos - referentes a este mundo - que llevamos a nuestra mente." explica  Alan Watts. Aun así, por mas que olvidemos lo que somos, nunca dejamos de serlo. Que no sepamos que somos íntegros no nos hace dejar de ser íntegros. Y por suerte, seguimos funcionado. Y esa rueda nos mueve. A veces le damos menos bola por que estamos con la atención en nuestra partes que no existen. Pero la rueda esta, nuestra integridad esta, y esa es nuestra esencia. 

escrito el 25/09/07Una noche, en la calle, parados, mirandonos como todos los días. Estabamos muy abrigados, y aún asi, vio una ola de frio que me recorrio todo el cuerpo, que me dejo paralizada. Tal sensación, que hasta hoy la padezco. Esa noche, aquel frio te congelo el corazón y de un segundo a otro, te llenaste de valor y me dijiste adios; Ese adios que cuando me acuesto por las noches aun recuerdo y me estremece de tristeza. Ese odioso y maldito adios. Antes de partir me dijiste "no te rindas, no dependas más de mi, del recuerdo ni de la soledad". Y acá me tenes, acostada en el piso del living, muerta de frio, pero mas muerta por que noestas. ¿Cómo te atreves a irte y dejarme acá?.Si, soy el perfecto ejemplo de esas personas que le caen su amor del cielo y para tenerlo dejan todo.  Yo era mia y me regale a tu cuerpo. Y ahora te fuiste y yo no volvi conmigo. Me fui con vos. Estoy ausente, mi alma desaparecio mientras vos ibas desapareciendo. En este living solo hay un cuerpo tirado en el piso. No hay una vida, no hay nada. Solo hay un recuerdo de aquel adios. Y una nostalgia terrible que me carcome lo poco que me queda. Y el frio que tome esa noche. Solo hay un cuerpo, con un pasado. No hay presente, menos futuro.Creo que voy a ir a visitarte, creo que voy a dejar que todo este frio apage este mi corazón que algo funciona pero con vergueza.

Y la angustia es propia de la noche,  siempre habita, pero de repente se toma un tren y se marcha lejos. Las cosas vacias se tornan innecesarias, y lo que hace bien ahora es mas satisfactorio que otras veces. Lo que no sirve, deja de intentar servir. No hay mas intentos tontos ni fracasos continuos. La noche se torna serena y promete mas que cualquier otra. Y ahora la noche es ternura, propia de nuestro amor. Se duerme esperando que alguno se acerce y roze su mano por el cuerpo del otro. Y cuando llega la mañana, expectante, esperas despertarte a besos, abrazos y mimos. Si por estar muy cansados, o tal vez los fantasmas no se han alejado, la noche se hunde un poco y la ternura pareciera rendirse, entonces uno de los dos se despierta, se acerca y con todas las fuerzas posibles le anuncia a su compañero: te extraño, dormamos cerca. Entonces la ternura vuelve a triunfar, y todo comienza a acomodarse en su lugar, en su lista de prioridades.

El terrible miedo de encontrar la verdadera razón, la "verdadera verdad". Miedo a desconocerse, a creerse loco. A creerse lo que uno en verdad ya es.Mejor vestirse, con ropa, con ideas, con corteza.Mejor vivir en la superficie (donde siempe el riesgo corre por culpa de otro) A veces nuestro mismisimo dolor,es solo nuestro. Tan solo eso.  Tan malo no puede ser, conocerse a uno mismo. Caminar con el peso de saber tus peores miedos, tus peores placeres, tu "peor" lado.. el de adentro. Tan malo no es.  La locura es liberarse de manera equivoca. No ser loco es mantenerse resguardado de ese peligro. Pero podes liberarte sin ser loco, y sin ser un no-loco.  Vah, liberarte. Conocerte mejor dicho. Meterte ahí adentro. El temor esta en no poder salir luego de entrar. Siempre tenemos miedo de no poder salir. Nos da terror el "no-vivir". Porque cuando menos amigos tenemos, cuando mas tiempo estamos, cuando menos vestimenta poseamos, es cuando estamos llegando a dentro nuestro.¿Para que? Aca arriba, "afuera", es vida tambien. Solo hay que elegir. Para elegir hay que conocer las opciones. Hay que animarse a estar adentro, aunque sea por un tiempo."No existe libre elección sin libre acceso a la información" 

Restaurar esa parte de mi que a veces se va.La oscuridad, como la noche, siempre va a llegar.Pero al final de todo,las cosas retoman su brillo propio.Y mirarte termina siendo una gran bendición,que me regalo - tal vez- algún dios.Tantas cosas hemos aprendido,que te olvidas que alguna vez no las supiste.Retomas la vista en lo vivido,y das cuenta de que hay cosas que no entendiste.Y mi lado que se va,no entiendo cual sera.Me da miedo abrir las puertas,por temor a que se vayael que en verdad se tiene que quedar.Termino creyendo que si hay oscuridad,es porque la luz esta comenzando a fallar.Pero luego me vuelvo a confesarque a la noche hay que encontrarle la graciay por el día no dejarse engañar.Entonces me pongo a pensarque las cosas buenas siempre malas tendrány por eso no hay que descartar.¿Porqué renuncio cuando esta la chancede quedarse con todo de una manera estable?La suma de las cosas es el equilibrio,y se puede sumar sin restar, corrijo.Por lo cual, vuelvo a comprenderque besarte es un gran placer,y que a veces esta bueno saberque mis miedos no me hacen temer,y que me hagas estremeceres algo tan nuevo que me cuesta entender.

Hurgo, donde sea,palabras..mías o de otros, de quien sea,pero que puedandemostrarcomo mi alma enamorada esta.Siempre, sea lo que sea,supe que decir,nunca me faltaronlas ganas de escribir.Esta vez no es así,me sacaste lo que nadie pudo,me sacaste las palabras..No encuentro frase algunadonde pueda decirteque soy capaz de darte hasta la luna.Todas son tan cotidianas,tan ordinarias,tan obvias..Todas son repetidas,carecen de vida..Todas son similares entre sí mismas,ninguna tiene esa originalidad,como la que tiene el amorque siento por vos.Sigo buscandomientras recitotodo este palabrerio,mira bien, que mucho ya he dichopero nada aun puede representarque te amo..tan distinto.La fortaleza es lo que vale,esa que me hace hundirme en vos,y si no estas a mi lado,me hundo en vos pensando.Si, es muy fuerte lo que siento,y es la única frase que capazpueda describir lo que quiero.Fuerte,sentir,amar..Sonreír, de manera tal,que la gente no duda en sospecharque mi cabeza esta en el mas allá,y que la causaes porque vos me miras.Fuertees mi amor;Fuertees esta unión.

-Escrito aprox. en el año 2004- ¿De donde sacas la fe? me pregunto, tu respondes: ¿De donde sacas la duda?. Me pregunto: Porqué la gente sabe porque vive y yo no? ¿Sera un sentido que no tengo? ¿Seré una especie sin sentimiento?Tu respondes: Solo hay que saber amar y tu sabes. No es un sentido, es obvio. Acaso ¿No te sientes deprimido?¿De donde sacas la fe? me pregunto,tu respondes: ¿De donde sacas la duda?.  Me pregunto: ¿Cómo sabre si se amar? ¿Cómo sabes? Te dire que deprimido estoy pero no se por que, ¿Por qué?. Tu respondes: El amor, todo el mundo lo tiene. Pues tu también, solo que es difícil darse cuenta. Y creo que sabes porque estas deprimido.¿De donde sacas la fe? me pregunto, tu respondes: ¿De donde sacas la duda?. Me pregunto: ¿Porque no tengo sentido para vivir?. Tu respondes: Ya te dije que no esnecesario sentir. Solo hay que amar, querer hasta odiar y tu lo sabes hacer muy bien. 

  29/11/10No fue mi intención seguir enamorada de ti.No fue mi intención nacer muriendo y pretender vivir.Pido perdón a mi misma por ser así.No tengo logica, o tal vez no tengo sentido.Tengo una gran facilidad de atarme al desvivo.Y la mala suerte me acompaña en este viaje inutil,y los días pasan, sigo queriendo no estar aquí.Y gritos, decepciones, engaños, llantos, problemas, enojos.Y corazones rotos, lagunas, sombras, vacios, dolor.Y como explicarle a usted que sigo sintiendoque sin tu amor no logro ser yo..No fue mi intención vivir atada al pasadoNo fue mi intención tirarme a pozos en vano.Pido perdón a mi misma por pretender del amor.No tengo paciencia, o capaz no tenga motivos.Y puedo destruirme en tan solo un instante,y puedo escaparme de esta mala racha presionable.

 22/05/06 No dejaba a ninguno sin su libre poesía, no dejaba a ninguno si su encanto de seguir la vida.Camine hasta el cansancio de mis pies.Te encontre, y jure que terminaria en tus pies,y desde ahí valore tus miradas cada mañana.Jugaría la eterna vida cn vos.-Empezaria mi vista hacía una tranqila perdida..¿Quien diria?Nos besabamos al mismo tiempode cada ola que llegaba a nuestros pies.Nos contabamos todo hasta dormirnos-acostados, tal vez-     

Animarse...a saltar.¿Nunca te sentiste así, verdad?Todo esta ahí,¡siempre estuvo todo en tus manos!¿Qué creías? ¿Qué podrías escapar?Así es vivir,así es amar...así es amarse!Animarse...¿Cómo podría?Sentirse mal esta vez se siente muy bien.Sentirse así..realmente creí¡que podía escapar!¡que podía ser mi cuento de hadas!¡que nada me detendría!¿Por qué? ¿Por qué me estoy animando?¿Realmente?Soy parte,no se puede escapar.