Duele amarDuele amar a alguien y no ser correspondidos, pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin, cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final, no era para ti y lo tienes que dejar ir. Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te corresponderán, pero no esperes que te correspondan; solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece sé feliz porque creció en el tuyo. Hay cosas que te encantaría oír que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sorda/o para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. Nunca te des por vencida/o si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado; a aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado; a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado; y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. No vayas por el exterior, este te puede engañar; no vayas por las riquezas porque aun eso se pierde; ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarla de tus sueños y abrazarla con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieras soñar; ve adonde quieras ir; se lo que quieras ser; porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. Espero que tengas; suficiente felicidad para hacerte dulce; suficientes pruebas para hacerte fuerte; suficiente dolor para mantenerte humana/o; suficiente esperanza para ser feliz y suficiente dinero para comprar regalos. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. El amor comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lágrima. La brillantez del futuro será basada en un pasado olvidado. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón. Cuando naciste, tu llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrías, y todos alrededor lloren.Autor anónimo

Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:a. Ejecuto trabajo físico.b. Trabajo a grandes profundidadesc. Trabajo de cabeza.d. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.e. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.f. No me pagan horas extras ni nocturnidad.g. Trabajo a altas temperaturas.h. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIONDespués de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:1. No trabaja ocho horas consecutivas.2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.5. Descansa mucho, antes de tiempo.6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.9. No espera a la jubilación para retirarse.10. No le gusta doblar turnos.11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas...>

Él preguntó: -¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia? Ella respondió: -Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego. MORALEJA: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTESUn anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. -Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. -A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios. -¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío. -Un nuevo testamento. MORALEJA: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS" Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico: -Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. -¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? -Para matar a mi marido. -¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. -¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta. MORALEJA: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE" Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: -¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. -No, no me expliqué bien ... ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. -¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron. MORALEJA: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta: -¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: -¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen? MORALEJA: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES" Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british": -Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias. MORALEJA: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA" Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. ¡Exijo una disculpa!" El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta: "Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño" MORALEJA: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años.Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que, después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama, se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años listo para la acción.Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio. Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio ¡¡¡y es don Juan!!!Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.Finalmente, don Juan besa a su novia, le da un cariñoso buenas noches y se va.Poco más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más. Su sorprendida esposa le dice:-Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan...Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:-¿Cómo,...... ya estuve aquí?Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas....

LAS MUJERES Y LAS MANZANASLas mujeres somos como manzanas en los árboles....Las mejores están en la copa del árbol. Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y herirse. En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar. Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para sí que algo esta mal con ellas, cuando en realidad, ELLAS SON GRANDIOSAS. Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas. No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera hará TODO para alcanzarnos... La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior. Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y al lado el corazón para ser amada... Anónimo

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos. Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos. Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores. Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor. Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.Anónimo

Puede parecer sorprendente, pero profundos estudios lingüísticos y filológicos han revelado últimamente que ciertos giros populares del Idioma Castellano -especialmente aquellos relacionados con expresiones despectivas y condenatorias del Área del Río de la Plata- siguen una bastante rigurosa estructura matemática.Al menos eso es lo que se desprende de los trabajos del prestigioso filólogo-matemático polaco Alpert Tszkiwcs quien ha analizado las expresiones más usuales escuchadas en los estadios de balonpié argentinos, especialmente durante los encuentros llamados "Clásicos".Según Tszkiwcs, las maledicencias furibundamente vociferadas por las facciones rivales -generalmente con especial mención a la genealogía materna del Árbitro del encuentro- podrían reducirse a un modelo matemático bastante preciso.En efecto; el maledicente rioplatense ha acuñado el verbo "Putear" como indicativo de toda una serie de exabruptos soeces basados en el sustantivo "Puta" aplicado  como queda dicho- generalmente a los miembros de la rama materna genealógica del oponente con el propósito de endosar a las mujeres de dicha rama el ejercicio de la profesión más antigua del mundo. Pues bien, se ha comprobado que esta adjudicación profesional se realiza en una serie de gradaciones que pueden ir desde lo lineal hasta lo exponencial, admitiendo incluso escalas logarítmicas.Por ejemplo, sea:                                           P = PutaLa primera gradación aumentativa que Tszkiwcs ha aislado como componente básica de la maledicencia rioplatense, responde al concepto de duplicación y utiliza el prefijo "Re" para indicar que la intención debe entenderse multiplicada por 2. Consecuentemente, podríamos indicar:                                            2P = ReputaCuriosamente sin embargo, luego de la duplicación simple aparece, casi inmediatamente un legado del sistema métrico decimal mediante el cual el concepto se aumenta con el expeditivo recurso de multiplicarlo por mil. Así, si hacemos H = Hijo y utilizamos el símbolo de  "→" para indicar adjudicación preposicional, el concepto de "Hijodemilputa", podría formularse como:H→Px1000De lo cual inmediatamente se desprende que el popular "Hijoderemilputa!" quedaría unívoca­mente indicado en la expresión:                                                  H→2Px1000Otra de las características típicas del maledicente rioplatense es basarse en la ley de los principios opuestos. Por ello, utiliza ampliamente el prefijo "Contra" ya sea para indicar oposición, o bien para denotar una reversión bipolar de lo que el oponente probablemente le estará deseando. También esto es posible de ser vertido a una notación matemática ya que si admitimos que el concepto de "Contra" es básicamente una recíproca del tipo 1/x entonces la popular expresión "Recontraputa" adoptará la forma:        ̲1̲      2P                  Y consecuentemente, "Hijodeunarecontramilputa" sería:               H→  ̲1̲̲ ̲ ̲ ̲ ̲ ̲ ̲ ̲                   2Px1000                                         No obstante, el genio rioplatense tiene capacidades mayores aun en materia de aumentativos. Según Tszkiwcs no debe olvidarse la posibilidad del superlativo expresado mediante los sufijos "ísimo" e "ísima" concebibles matemáticamente como equivalentes a una función cuadrática exponencial con lo que "Putísima" sería simple y elegantemente:                        P2                       En resumen, la Teoría Matemática de la Puteada de  Tszkiwcs expresa que, "Todo exabrupto proferido con intención insultante en el Río de la Plata es reducible a una expresión matemática concreta cuya expresión puede resolverse en notación simbólica sustituyendo las magnitudes intencionales por notaciones adecuadas".En honor a la verdad, debemos admitir que esta novedosa Teoría no ha sido lo suficientemente difundida en nuestros medios académicos, probablemente debido a la pudibundez inveterada de los círculos oficiales. No obstante, es innegable que Tszkiwcs ha hallado un medio sumamente útil para expresar la más variada gama de puteadas con una envidiable elegancia matemática. Piénsese solamente que, por ejemplo, si hacemos M = Madre, entonces:                                   la (PM → 2P x 1000) . parióes obviamente equivalente a "Laputamadrequeteremilparió" siendo que, por su parte, una expresión como "Lareputísimamadrequeterecontramilreparió" se expresa como:                                 (2P M ↔ [(1/2P x 1000)] parióSin embargo queda en el tintero el famoso "Reverendo" y en estos casos no debemos olvidarnos de anteponer siempre, el otro signo igual de famoso:                                             † †por lo tanto "Reverendohijodelareputísimamadrequeterecontramilreparió" se escribiría así:                               † 2P2  M ↔ [(1/2P x 1000) + 2P] pariómientras que si usamos el bendito superlativo al cual se refiere Tszkiwcs, expresado mediante los sufijos "ísimo" e "ísima" y en su defecto decimos "Reverendísimo" o "Reverendísima" entonces tendríamos que "Reverendísimohijodelareputísimamadrequeterecontramilreparió" se leería así:                                  2                                    † 2P2  M ↔ [(1/2P x 1000) + 2P] pariólo cual es un poco más complicado pero no deja de ser tremendamente contundente...Anónimo

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle. -¿Es tu marido? pregunta nervioso. -No, tonto  -responde ella, acurrucándose a él.-¿Tu novio, entonces? -continúa él. -No, para nada -dice ella, mordisqueándole la oreja.  -¿Es tu papá o tu hermano? -pregunta, esperando ser conformado.  -¡No, no, no!  ¡Me pones tan ardiente cuando estás celoso! -responde ella. -Bueno, ¿quién carajo es, entonces? -demanda él. -Soy yo... antes de la cirugía.

Enamórate de alguien que: te ame, que te espere, que te comprenda aun en la locura; de alguien que te ayude, que te guíe, que sea tu apoyo, tu esperanza, tu todo. Enamórate de alguien que no te traicione, que sea fiel, que sueñe contigo, que solo piense en ti, en tu rostro, en tu delicadeza, en tu espíritu, y no en tu cuerpo o en tus bienes. Enamórate de alguien que te espere hasta el final, de alguien que sea lo que tú no elijas, lo que tú no esperes. Enamórate de alguien que sufra contigo, que ría junto a ti, que seque tus lágrimas, que te abrigue cuando sea necesario, que se alegre con tus alegrías y que te dé fuerzas después de un fracaso. Enamórate de alguien que vuelve a ti después de las peleas, después del desencuentro, de alguien que camine junto a ti, que sea un buen compañero, que respete tus fantasías, tus ilusiones. Enamórate de alguien que te ame. No te enamores del amor, enamórate de alguien que esté enamorado de ti. Anónimo

Me llegó este desgarrador mensaje hace apenas unos instantes, vean por favor que pueden hacer.¡¡¡SEAN SOLIDARIOS!!!Un comando de  guerrilleros  terroristas fundamentalistas ha secuestrado a:Cristina Kirchner y su marido;D´Elia;Los Fernández;Moyano...Y a  30 Diputados y senadores  argentinos, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación.Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con  combustible y les prenderán fuego.Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda.Al momento hay recolectados:580 litros de nafta común. 320 de Premium. 125 de diesel. 75 de solvente industrial.  55 de aguarrás. 38 cajas de fósforos. 21 encendedores.¡¡¡APURATE O LOS LIBERAN!!!PD: Por favor...No   manden alcohol, porque se lo chupan.

Creo que ha llegado la hora de sustituir la palabra "BOLUDO" por la que denota su verdadero significado... -según la aplicación que le damos los Argentinos-."BOLUDO", como concepto estricto, equivale a "TONTO", "ESTÚPIDO", o "NEGLIGENTE". ¿Nos calificaríamos así nosotros mismos...? Por supuesto que no... ¡¡¡Qué vivos que somos los argentinos!!! Los vivos del matrimonio presidencial hacen alianzas con el dictador venezolano, Hugo Chávez, quedando ante el mundo solos, junto a Bolivia, Irán, y Cuba... (¡¡¡qué joyitas...!!!). Mientras tanto, el "boludo" de Lula da Silva se reúne con Obama y los líderes del mundo y Brasil se trasforma en el principal aliado económico de E.E.U.U. en Sudamérica. Hasta el "boludo" del presidente uruguayo se libera de las ataduras del MERCOSUR, y abrió su comercio hacia los Estados Unidos de Norteamérica . Por su lado, la "viva" de nuestra Presidente "K" da conferencias en Ecuador y Venezuela, hacia donde viaja con los gastos pagos por todos los vivos argentinos.  Por otro lado, hace unos meses, la "boluda" de la Presidente de Chile fue invitada y dio una conferencia conjunta con el ex presidente de Francia Jacques Chirac (¿otro "boludo"...?). Nosotros los "vivos" argentinos éramos el primer país exportador de carne del mundo, y la carne de los "boludos" brasileños era un asco. Hoy, los "boludos" brasileños son los primeros exportadores del mundo, y los "boludos" australianos los segundos.  El "vivo" de nuestro ex Presidente Néstor Carlos Kirchner (el que verdaderamente ejerce poder en nuestro País) prohibió la exportación de carne argentina, generando así una disminución tremenda en la producción de cabezas de ganado, lo que tardará años en normalizarse. Los "boludos" uruguayos aprovecharon la coyuntura y hoy exportan más que nosotros.  Hace unos años, nosotros los "vivos" argentinos teníamos una compañía aérea importantísima y los "boludos" chilenos una chiquitita. Hoy, los "boludos" chilenos siguen teniendo la empresa LAN, que se convirtió en una de las más importantes de América, y sus rutas aéreas poco a poco fueron reemplazando a la mayoría de las que tenían las empresas Argentinas (cada vez con menos aviones). Hace unos años, los "vivos" argentinos teníamos a YPF, y a los "boludos" brasileños no los dejábamos entrar ni con una lata de aceite Petrobras. Hoy, los "boludos" de los brasileros tienen estaciones de servicio Petrobras por toda la Argentina, y el resto de América. El "vivo" del ex Presidente K. en lugar de generar políticas de crecimiento, nos distrajo utilizando su tiempo de gobierno en revivir ODIOS y VENGANZAS hacia las fuerzas militares y de seguridad, desarticulándolas hasta dejarlas reducidas a su más mínima esencia, ya consideradas actualmente inoperables, mientras que al mismo tiempo reivindicó en todo momento el accionar de los subversivos que años atrás sembraron el terror en nuestro pueblo. La "boluda" de la presidenta de Chile (siendo hija de un activista muerto por las fuerzas militares), en su primer discurso dijo que "apoyaba a los carabineros, porque eran su ejercito, y un país no puede prescindir de ellos, debiendo crecer mirando hacia delante, y no hacia atrás". Y denuncio el caso de desaparecidos truchos, que están vivos exigiendo justicia. Los "boludos" uruguayos imitaron a los chilenos, y hoy ambos países ya pacificados van creciendo hacia un futuro promisorio.... Mientras que los "vivos" argentinos, gracias a poca lucidez, y sed de venganza del ex primer mandatario, seguimos revolviendo mierda, y mirando para atrás.  La inseguridad jurídica que hay en los Tribunales de los "vivos" argentinos generó tanta desconfianza que hoy ningún empresario extranjero se anima a invertir capitales en este país, mientras que los que tenían invertido algún dinero acá, antes de terminar con sus empresas ocupadas por "piketeros", o expoliadas por impuestos confiscativos, las van trasladando hacia los países limítrofes de los "boludos" uruguayos, chilenos y brasileros, en donde crecen y le dan trabajo a la gente. Yo me pregunto... ¿NINGUN "VIVO" ARGENTINO REACCIONA....? ¿No será que en realidad los verdaderos "boludos" somos los "vivos" argentinos...? Si te sentís un "VERDADERO VIVO", tenés que mantener presente el famoso concepto que dice más o menos así... "LOS PUEBLOS TIENEN LOS GOBIERNOS QUE SE MERECEN...." Nuestro ex presidente (el Dr. "K"), repite a cada instante que "debemos tener memoria en el momento de votar..." Si nos gusta seguir haciendo el papel de "BOLUDO", tenemos la opción de seguir votando a la banda del Frente para la Vergüenza , para que siga la dinastía "K"....Si queremos terminar con toda esta porquería... ¡¡¡VOTA OTRA COSA...!!! Incluso ¡¡¡VOTA CUALQUIER COSA!!! PORQUE CUALQUIER MIERDA ES MEJOR QUE ÉSTO. IGUAL SIGAMOS "PELEANDO" POR NUESTRA AZUL Y BLANCA, desde el lugar que estemos, AUNQUE NOS VENGAN "DEGOLLANDO" PORQUE SOMOS ARGENTINOS HASTA LA MUERTE. Autor anónimo

El Rey ArturoEl joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era:'¿Qué quiere realmente la mujer?'Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:- 'Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida'. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno, y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etc. etc. etc. (¡Qué asco!) Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo. - ¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?- ¡Qué pregunta cruel!. Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba, a una bruja espantosa? ¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal? ¿Usted qué hubiera preferido...?. ¿Qué hubiera elegido?La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su propia decisión... y prosiga... El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA. (¡Genio!) Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. ¿Cuál es la Moraleja? La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ella... LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, ¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE!Anónimo

El hijo le preguntó a su padre: -Papá, ¿formarias parte del maratón conmigo? El padre respondió: -SíFueron al maratón y lo completaron juntos. Padre e hijo fueron juntos a otros maratones, el padre siempre decía 'si' a las solicitudes de su hijo de ir juntos en las carreras. Un día, el hijo le preguntó a su  padre: -Papá, ¿vamos a participar juntos en el 'Ironman? El padre le dijo, si también.   El triatlón Ironman abarca  2,4 millas (3,86 kilómetros) nadando en  los océanos, seguida por  112 millas (180,2 kilometros) paseo en bicicleta, y terminando con 26,2 millas (42,195 kilometros) maratón a lo largo de la costa de Big Island.   IMPRESIONANTE!!!!!!    AHORA VEAN EL VIDEO...  despues de abrirlo esperar 10 segundos.http://www.godtube.com/view_video.php?viewkey=8cf08faca5dd9ea45513    

El regalo más hermoso que recibí para mi último cumpleaños, algo que no se compra con dinero, algo que se hace con amor.http://video.google.es/videoplay?docid=-9060995261112375164