Tengo la dicha de tener una mejor amiga, se para algunas chicas esto de tener amigas no es real, buena idea o una traición anunciada, para otras es lo mejor del mundo (como yo lo veo), Helen, mi mejor amiga, la conozco desde los 15 años, (tengo 22) por un tiempo tuvimos vivimos una etapa difícil ya que ella se mudó lejos de mí, no la vi por 3 años, manteníamos contacto, rara vez mi madre me daba el permiso de ir a visitarla, otras me escapaba e iba a escondidas, pero nos poníamos al día de tantas cosas en nuestra vida, las cuales no podíamos hablar por teléfono, después de eso, hacíamos comida, veíamos películas y llegaba el momento raro, despedirnos, digo raro porque una parte de nosotras quería decir más que "la pase genial" pero otra parte no quería ser tan sensibles, pero mis gestos lograban decir te extraño... crecí y me mude, vivo un poco más cerca, pero ahora el trabajo y la universidad nos impiden un poco vernos, gracias a Dios ahora si podemos hablar por teléfono y conversar por horas, después de mi madre, mi mejor amiga ha sido quien me conoce tal cual soy, conoce mis peores decisiones y más grandes fracasos, sin embargo sigue conmigo. La amo y se lo he dicho. Estamos en una nueva etapa, ella tiene novio y aunque es gracioso porque ninguna de las dos sabe cómo interactuar cuando esta él, tratamos de que eso no tenga mayor peso en nuestra relación, ella sabe que aunque a mí me parezca el hombre más feo de esta mundo, lo acepto porque es el ser que hace feliz a mi mejor amiga, eso lo hace importante y no alguien común, sé que al final el físico no importa y como su amiga mi trabajo no es criticar, sino estar con ella en todo momento, apoyarla y ayudarla cuando lo necesite, así que aunque sea feo, ahora es parte de nuestra pequeña familia. 

Hace muchos años, en un campamento el cual me envio mi madre, conoci a un niño, literalmente en esa epoca él tendria 13 años y yo 12, no se usaba la palabra Crush, pero estoy segura que lo era. Recuerdo la idea que tenia de él, alguien muy amable, respetuoso, inteligente, tierno, un chico admirable. Pasaron los años y siempre fue el chico que me gustaba, entre ambos habia esa atracción fuerte, pero jamas pasaba nada, no se si porque el no queria o nuestro destino era no estar juntos, era de ese tipo de afecto sin malicia, sin embargo crecimos, maduramos y seguimos nuestras vidas, él por su parte, consiguio una novia la cual presumia en redes sociales ella era hermosa, el amor que como el bien dijo, era lo que querian mostrar, daba hasta envidia, pero a pesar de que me gustaba mucho y la conexión era fuerte jamas hice algo por arruinar su tan hermosa relación, hasta que un dia en una salida con un grupo de amigos, lo volvi a ver, yo en ese entonces acaba de salir de la relación más tóxica de mi vida, así que decidi salir, darme un aire y salir de la depresión que me andaba cargando, jugamos bolos, bromeabamos, la pasamos genial, fuimos a comer, todos en el grupo teniamos una vibra alegre, interactuaba con todos sin problema, antes de irnos como persona normal quise ir al baño y al salir estaba él, me espero afuera del baño por alguna razón, quise pensar que el niño tierno y caballeroso estaba ahi, pero no fue asi, lo vi acercandose y yo sabiendo lo que iba a pasar me quede quieta, me beso, algo con lo que siempre habia soñado por fin paso, ese beso fue tan especial pero a la vez tan amargo, esos labios no me pertenecian, aunque no motive tal acción, tampoco hice algo para impedirlo, lo vi a los ojos, me limpie las lagrimas y sali sin mencionar nada. Se acerco a mi y me dijo que queria hablar de eso a solas, nos separamos del grupo, nos fuimos en su auto y tomo el camino hacia mi casa, pero no mencionaba nada, hasta que le confronte diciendo ¿Entonces?, paro el carro y quizo bersarme pero en ese momento mi boca solo pudo decir TU NOVIA, solo me pudo responder lo tipico, eso que escuchas cuando alguien quiere ser infiel, "andamos mal", en mi mente salio un grito de ME VALE VERGA, pero no dije nada, solo lo vi con mirada burlona, vino el peor momento, ese segundo en que perdi la fe en los hombres, se acerco y me insinuo su cuerpo, me dijo estamos cerca de un hotel, tengo dinero y condones, dame esta oportunidad, quiero algo especial. Ese dia mi corazón no se rompio más porque ya estaba roto pero me dolio mucho. Hoy en dia se que decir perdi la fe en los hombres es lo mas tonto que puedo escribir, he conocido hombres con un corazón bueno, dispuesto a amar a su pareja de la manera mas fiel y pura, sin embargo siempre habra una duda, siempre desconfio, no es mi culpa o tal vez si, por crear falsas ideas de una persona. Ese dia aprendi mucho, he sido mas fuerte y la desconfianza no es mala si la sabes manejar, aprender de los errores ajenos, reafirmar tus convicciones en temas sentimentales es bueno, recordar aquello que no quieres que te hagan y que no debes hacer...

Estando en el trabajo, apunto de salir, viene a mi mente la letra de una canción, viene porque aunque ya paso 2 años, hubo una persona que llego a mi vida, aparentemente inocente, siempre pense que si me hizo daño fue por algo que provoque, soy consciente que hice cosas que no debi, pero tambien se que aunque me equivoque me hizo pagar el doble, el punto de esto era que yo creia que lo habia convertido en un ser horrible, pero despues de quitarme el velo vi que si, efectivamente una parte de mi ayudo a que su inocencia fuera corrompida, rota y manchada, pero una buena parte de él ya lo era, solo le di los pasos para ir sacando aquel lado oscuro y oculto que ya tenia..."Dices que aprendiste de mi a sacar los ojos hiriendome asi, es cierto, te creo ya eres un cuervo..." Cuervo- Patty Cantú. 

Me emputa, me emputa que de nuevo cometí el mismo error, no me bastó la primera vez alejarme de todos por complacencia, privarme de cosas por hacer  feliz a otra persona que no fuera yo, no me bastó la relación más tóxica de mi vida para aprender a que privarse de cosas es peor en una relación. Me siento sola, no tengo a nadie con quien hablar porque creí eso era lo mejor para que esto funcionara, ahora que te fuiste OTRA VEZ de la manera mas mierda, sin motivos, sin razón o provocación, sin explicación o palabras, las voces me preguntan ¿que hiciste mal ahora? ¿y si es tu culpa que se fuera? Pero les contesto NOO, ESTA VEZ NO FUE MI CULPA, aunque se que no te di motivos para irte eso no hace que me deje de doler. Lloro de rabia porque se que esto me duele mientras a ti te da lo mismo. Cometí el mismo error por creer hacer el bien pero solo la cague, la cague conmigo misma. 

Noches pensando en esta enfermedad, tengo depresión y ansiedad generalizada, mi madre esquizofrenia y mi padre depresión aguda, suelo recordad cada una de las cosas que pasaron en mi infancia y hasta el dia de hoy no logro superar u olvidar, desde pequeña mi inocencia fue triturada con la realidad de pertenecer a una familia disfuncional, creeme las series en Netflix o peliculas no saben nada de una verdadera familia disfuncional, me quedo callada ante situaciones que deberia gritar, reacciono mal a situaciones que deberia simplemente ignorar, pienso diariamente en que gracias a como soy, termino sola. Las personas piensan que soy dramatica, timida e inmadura, a veces solo a veces quiera que supieran como ha sido mi vida desde que tengo consciencia, pero se que al saberlo simplemente me dirian, "ya paso mucho tiempo, superalo".