Despertó después de unas dos horas de sueño intranquilo y con pesadillas; sentía frio y su cuerpo estaba cubierto de sudor, arrojó la sábana a un lado y se acercó a la ventana para observar el amanecer frio, nublado y lluvioso, con esa lluvia que es casi una brisa pero empapa todo y cala hasta la osamenta. Ella se marchó hace tres horas después de una larga noche de amor y pasión desaforada. El licor los había desinhibido y ensayaron todas las posibilidades del erotismo de pareja hasta quedar rendidos; eso pocas veces ocurría y él sospechó de inmediato que, en las largas ausencias de ella, uno o varios amantes le enseñaron lo que practicó con él esa noche desaforada. Lo confirmó cuando al calor de los tragos y la pasión ella entre gemidos soltó dos o tres nombres masculinos. Lleno de celos decidió, sin consultarla, que este era el adiós definitivo. Se separaron en el pasado varias veces y siempre se reconciliaron, igual que en esta ocasión cuando la mujer regresó llorosa, arrepentida y llena de promesas que él sabía no se cumplirían. Hoy, todo era diferente; era una partida sin retorno, una separación sin palabras. Las lágrimas brotaron en silencio porque, por encima de todas las circunstancias y conveniencia la amaba. Recordó en poco tiempo todos los años de su relación, se puso el pantalón sin calzoncillos y pensó mientras respiraba hondo y miraba por la ventana la claridad del sol matutino filtrándose por entre la niebla y el rocío mañanero ¿Ahora, qué demonios hago con el cadáver? Edgar Tarazona Angel

 Te busco en todos los rincones De mis sueños alados Y abro las cicatrices del ayer Buscando huellas de algo que nunca fue. Eres la distancia del imposible En la utopía de emociones inciertas Y la realidad diaria que nunca está… Solo palabras y alguna imagen Es todo lo que tuve Para construir unos versos. Y ahora siento que la realidad es triste…  Como si no existieras  Edgar Tarazona Angel

En la mitología griega Atenea, también llamada Palas Atenea es una diosa que preside varias actividades como la guerra, la sabiduría, las artes, la justicia (hay otra diosa también para esta rama) y otras entretenciones de los griegos pero lo que más la distingue es la sabiduría y yo creo que esto se debe a su nacimiento, muy curioso y único en la historia como ya les voy a contar.  Esta señorita es una de las principales divinidades del panteón griego y una de los doce dioses olímpicos que ya les conté en otro artículo cuales fueron. En este blog que es más de chisme que de historia quiero contar lo de señorita y lo de su nacimiento. Dicen los griegos antiguos, y después nadie dijo lo contrario, que esta diosa salió de la cabeza de Zeus completamente armada y me explico no armada como todos los niños que nacen con una cabeza, un tronco, dos brazos y dos piernitas, ninguno viene como un rompecabezas para armar. Noooo, esta nació con todo lo de cualquier niña normal más casco, coraza, escudo y espada, ¿Cómo la ven? Este parto recibe el nombre de Partenogenético y se produjo porque Zeus, su padre la concibió solito, eso dicen pero no es cierto. El asunto es así, la mujer legítima fue Hera y esta se la llevaban los diablos de los celos por cualquier culicagada que Zeus mirara y no se si recuerdan que el cucho era un Don Juan el terrible; pues un día le echó el ojo a Metis que era una nena de lo mejorcito del barrio  y ella le dijo que bueno y se fueron para un motel y allí estaban cuando el guachimán les avisó que había llegado la mujer propia en una emberracada la tenaz. Zeus ni corto ni perezoso convirtió a Metis en una mosca y se la comió y la historia no dice si ya se la había comido antes de transformarla, porque una cosa es comérsela por abajo y otra por arriba, digo yo. Lo que dice la historia es que el cucho quedó embarazado y cuando pasó el tiempo le salió por la frente Atenea con todos los juguetes… rarito el cuento pero Hera su mujer tuvo que comerle y el resto de la humanidad también. Ah, y fue la hija favorita de Zeus que tuvo hijos por todas partes como Diomedes Diaz. Esa es una parte de lo que dije al comienzo y ahora les cuento lo de señorita. Jamás se casó o tuvo amantes, manteniendo una virginidad perpetua sin saber por qué; tal vez su papá le dijo que un parto era muy doloroso y la niña le cogió miedo a que la cogieran, como dicen en algunos lugares. Era imbatible en la guerra y ni su medio hermano  Ares pudo derrotarla y este era el dios de la guerra. Fue patrona de varias ciudades pero se volvió más conocida como protectora de Atenas y de toda la región del Ática. También protegió a muchos héroes y por ahora los dejo porque me acordé que no les he contado la historia de Ares o Marte como lo llaman los romanos, el dios de la guerra y de los malandrines. Creo que también es el dios de todos los matones y los que ejercen el bulling. http://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com

  A veces siento Que se me acabaron las palabras, Y un huracán de emociones Barrió con todas ellas, Sobre todo con las necesarias Para expresar lo que un día sentí Y ya no siento. Todo empieza y acaba Es efímero como la arena Que se transforma en estatua Y en unos días la brisa, el viento, El agua y una que otra lágrima Se llevan lo que fue arte. Así se fueron sin alas de recuerdo Muchos sueños dorados Que ya no estarán para nadie Y no causaran pena ni gloria Por los siglos de los siglos Que dure el amor en el planeta.   Y yo esté en la memoria de alguien. Edgar Tarazona Angel http://solopoemaset.blogspot.com  

1 Esta historia si es sacada de la Biblia pero la voy a contar a mi manera y de acuerdo con lo que he vivido y compartido con borrachos y alcohólicos de todas las categorías. Ojo, una persona puede ser borracha sin ser alcohólica pero todo alcohólico si es un borracho sin excepción. El borracho bebe hasta que para las patas, algunas veces,  pero no tiene lagunas, al otro día el guayabo o resaca lo mata y, por lo general, deja de tomar una temporada. El alcohólico olvida lo que hizo, no puede parar y empieza de nuevo al otro día porque la ansiedad lo mata. Basta una copa o un refajo para empezar la siguiente pea, como dicen en la costa. Entonces, lo que quiero es planear si nuestro padre Noé era borrachín o alcohólico. Noé tenía tres hijos: Sem, Cam y Jafet que según la Biblia, después del diluvio volvieron a poblar la tierra. El viejo plantó vides, el arbusto de la uva para los que no lo saben, y en una cosecha exprimió unas cuantas y guardó el jugo en una olla de barro; pasado algún tiempo y después de trabajar llegó a la casa con una sed muy grande y recordó el juguito guardado sin saber que con el tiempo se fermenta y se transforma en algo parecido al vino, como un vinagre de esos baratos que beben los muchachos de ahora para emborracharse, se zampó todo el contenido a fondo blanco y sí señor, el alcohol fermentado se le subió a la cabeza y al cucho le dio por empelotarse y hacer maromas como todo borracho que se respete en todos los tiempos. A propósito, ¿Noé es el patrono de los ebrios? Por fortuna pocas personas había en aquel entonces para criticarlo pero nunca falta el lambón que se burla y este fue uno de sus hijos, Cam para más señas y evitar los chismes. Este muchacho buscó a sus hermanos para contarles con pelos y señales el show de su padre pero a estos no les hizo la menor gracia y entraron y taparon al empelotado con una capa mientras dormía la rasca. Cuando despertó le contaron lo que hizo su hermano el chismoso y el viejo en medio de la resaca lo maldijo y a toda su descendencia; para mí que al cucho le dio un guayabo moral el hijuemadre y se desquitó con el muchacho, le dijo que toda su descendencia sería esclavizada por la de sus hermanos y que estarían jodidos por los siglos de los siglos. No sus hermanos sino los de Cam.  Como no había tiendas ni bares se bebió los cunchos de la olla y nunca se supo si fabricó más bebidas embriagantes. Lo que dice la Biblia a continuación es  que vivió 350 años más y alcanzó la edad de 950 años, pero no aclara si sobrio o si volvió a emborracharse. Sus hijos se reprodujeron como conejos y no entiendo como porque después del diluvio solo quedaban los que viajaron en el Arca y los animales que llevaron en ella. Pero Jafet tuvo siete hijos, Cam cuatro y Sem cinco desconociendo el nombre de sus esposas. Ahí les dejo la historia incompleta para que armen el rompecabezas   Edgar Tarazona Angel http://historiaspocobiblicas.blogspot.com

  Desde hace muy poco tiempo se habla de matoneo, o de bulling como se dice ahora con este  anglicismo y como una novedad; yo les quiero contar como era esta modalidad en los colegios y comunidades de los años 60´s que me tocó vivir y soportar, de vez en cuando, estas mansalveadas de los compañeros por el más leve motivo; por supuesto, yo también participaba cuando había una víctima y una causa que lo ameritara. El matoneo en los internados era muy común al comienzo del año cuando llegaban los nuevos o nuevones, como les llamábamos. Los principales objetivos eran los muchachos de provincia y los campesinos, con los que llegaban de  Bogotá pocos se metían porque eran bastantes y casi siempre venían del mismo barrio, de esos del sur, donde algunos pertenecían a una pandilla y se las sabían todas para defenderse y no se dejaban joder. Pero los chicos provincianos, algunos sin ningún paisano en el colegio, eran blanco fácil para el bautismo de fuego. Dicho bautismo era una sesión de golpes o de cochinadas dizque para darle la bienvenida a los recién llegados. Un ejemplo patético lo da Vargas Llosa en “La ciudad y los perros”. Las peleas también eran parte de la vida cotidiana con muchas diferencias con las que se ven hoy: se respetaba a los dos contrincantes y nadie más intervenía a pesar de que los dos tenían sus propios seguidores. Las lides eran a puños, si alguno comenzaba a dar patadas por lo general era el final del combate y los separábamos; pero a veces dos de los testigos, terminada la primer pelea,  resultaban dándose en la jeta por algún detalle. En las ciudades si había pandillas a imitación de algunas películas gringas como West side history y otras mexicanas; las batallas eran grupales y ellas  si salían muchachos sangrando. Pero en los colegios no pasaban de golpizas con ojos negros y algunas narices sangrantes. Otra diferencia enorme con la actualidad era que las mujeres no participaban de estos espectáculos, ni como testigos ni como participantes directas, a no ser que la trifulca se diera en un lugar público, que eso nunca se daba porque los conflictos, fuera del colegio se resolvían en un potero o lugar sin testigos. Las niñas cuando se disgustaban entre ellas se dejaban de hablar y punto. Tal vez inventaban chismes de la otra y pare de contar, la violencia era para los varones. Para matonear y hacer sentir el rigor del castigo había varias modalidades: 1.    La ensalada: ni idea porque se llamaba así a caerle de sorpresa a un niño y darle palmadas por donde cayera; algunos aprovechaban para soltarle un puntapié o un rodillazo, como el agredido se agachaba y cubría su cabeza con los brazos nunca sabia quien había sido el de la coz de burro. 2.    Coscorronera: su nombre lo indica, era una serie de coscorrones en la cabeza, por supuesto, se daban con los nudillos de ambas manos y como una lluvia de golpes que iniciaba de sorpresa y así mismo terminaba entre las risas de los agresores. En este caso también algunos salvajes daban puños a mansalva y sobre seguro. 3.    Chifladera: con silbidos y gritos despreciativos contra el muchacho que se equivocaba en algo que disgustaba a sus compañeros, de esta manera se le daba a entender que era un pobre diablo. No sé cuando cambió esta significación pero veo en algunos programas que los chiflidos son signo de aplauso y aprobación. 4.    Voleo de tiza y almohadillas. Esto se hacía en los salones de clase en ausencia de un maestro que no llegaba a la clase correspondiente y los proyectiles casi siempre tenían un destinatario específico. La almohadilla no se arrojaba en primera instancia porque primero se cargaba bien de polvo de tiza y luego se sacudía sobre la humanidad de los elegidos, después de sacudida en la humanidad del pobre pendejo de turno si ya volaba por los aires a discreción. 5.    Castigo con almohadas en el dormitorio: era uno de los matoneos más suaves porque las almohadas poco y ningún daño hacen, pero se le hacía sentir a la víctima que debía portarse bien con los agresores. 6.    Los apodos. Bueno, en el pasado todos teníamos un apodo, costumbre que sobrevive en nuestros días, pero el apodo podía ser cariñoso (Pequitas, Sonrisal, Angelito), de respeto (El Jefe, El cacique, Hércules) o cruel, que hacía sentir a la victima el peso de sus defectos: Trompebagre, Panceburra, Culoetonta, Chicheperro, El Cagao, Mangamiada, Muñecoetrapo, etc. 7.    Las burlas directas, ironías, sarcasmos y demás herramientas del lenguaje para denigrar a una persona en especial con referencia a su familia, su pueblo y sus defectos se empleaban para despreciar a un chico. En primero de bachillerato yo era el más pequeño del internado y del colegio, pero no me dejaba joder; no sabía pelear pero tenía la lengua bien afilada y era el inventor número uno de apodos, coplas, chismes y otros delitos menores; entonces, los grandes me defendían a cambio de que les colaborara con coplas para sus enemigos y versos de amor para sus enamoradas. 8.    Las vulgaridades: ahora todos los muchachos se llaman marica, o huevón; por mi época estas y otras palabras se utilizaban con el fin de ofender y el madrazo se lanzaba para buscar camorra, era eso que llamaban mentar la madre. Pero usar estos vocablos como arma ofensiva era denigrante, decirle a un chico marica era atentar contra su masculinidad y causa de muchas peleas; recuerdo un verso de respuesta: Marica me dijiste/ marica me quedé/ pregúntele a su hermana/ cuántos hijos le dejé. Si esto era en un colegio normal, imagínense los bautismos a los recién llegados en el ejército y en las universidades.  Sé que algunos detalles se me pasan por alto pero es la memoria que ya me falla a ratos. Aún se usa según me han contado pero eran crueles al máximo, sobre todo en los cuarteles y en las cárceles, de ese tema me encargo en otra ocasión.  http://edgarosiris310.blogspot.com

  En un artículo que publiqué hace unas semanas me referí a esa vieja escuálida y horrible llamada Medusa, una de las Gorgonas, , esa que tenía serpientes en la cabeza en lugar de cabellos y que petrificaba con la mirada, esa  misma tuvo enredos sexuales con nada menos que Poseidón, el dios de los mares y océanos del mundo, cómo les parece, quien la veía tan fea y descompuesta y consiguió macho para que le hiciera el favorcito. Yo la verdad pienso que el dios del asunto estaba borracho y drogado para tener valor de comerse semejante adefesio, porque hoy día en algunas fiestas los muchachos, y algunos veteranos y veteranas, con unos tragos en la cabeza, o embellecedores que llaman, se comen lo que encuentran por delante pero, a Medusa? Eso no tiene madre, dirían unos, y otros dirían que no tiene perdón de Dios, este si el de nosotros, no Zeus o Poseidón o cualesquiera otro del panteón griego. Pues buscando y revolviendo encontré una explicación que me pareció la más adecuada porque el dios era un tipo bien plantado y levantaba nenas de todas clases, imposible que se enredara con la más fea y peligrosa del Olimpo; después les cuento las historias de este don Juan; pero lo que quiero explicar es el porqué se comió a Medusa )en el buen sentido, o en el doble sentido) y es que los dioses griegos echaban mano a cuanta mujer se les pusiera por delante y se reprodujeron por donde pasaban, claro que a los griegos eso no les importa y aun ahora se enorgullecen de ser descendientes de tal o cual dios. Hasta las feas griegas pueden presumir de ser descendientes de una de las Gorgonas. Veamos la mejor explicación que encontré;  después de pensar que Poseidón, o Neptuno para los romanos, era un degenerado que se  comía hasta una loca vomitada y vean que no, para no juzgar antes de conocer los hechos: dicen las malas lenguas que abundan en todas las épocas que Medusa era una bella sacerdotisa de hermosos cabellos en el templo de Atenea, diosa de la sabiduría y debido a su hermosura, le llovían los pretendientes, entre ellos Poseidón. Como hacían todos los dioses para lograr sus fines, empleaban sus poderes para transformarse en lo que les convenía; una noche Poseidón se convirtió en ave nocturna y así conquistó a Medusa, no me explico por qué pero pájaro es pájaro y en el sagrado templo de Atenea le dieron al asunto que sabemos como si fuera una casa de citas. Por supuesto a la diosa Atenea no le gustó nada que se usara su templo para citas de amantes, como a su tío no podía hacerle nada la diosa convirtió la cabellera de Medusa en un nido de serpientes.  Además de este horror, Atenea para completar la desgracia de la muchacha dio a los ojos de Medusa el poder de transformar en piedra todo ser vivo que la mirara directo a los ojos. Por eso nadie podía mirarla de frente. Tanto terror sembró y tantas piedras creó que hasta los dioses se cansaron de la jodencia y decidieron acabar con el monstruo. Pues el rey Polícdetes le encargó a Perseo darle matarile a la horrenda vieja pero esa es otra historia que irá a continuación porque este héroe merece su capítulo completo y yo, como en las telenovelas, dejo la historia en lo más interesante. Lo cierto es que le mochó la cabeza y de la sangre de Medusa surgió Pegaso. http://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com

  En otra ocasión escribí sobre las coplas en Colombia. Quiero hacer hincapié que este tipo de expresión literaria es típicamente campesina y costumbrista, de manera que el lenguaje es el de las personas que compones estas estrofas de cuatro versos en heptasílabos u octosílabos con rima consonante. Los compositores de coplas se dan el lujo de inventar ADIVINANZAS  sin romper las normas que rigen la copla y aquí va una tanda de acertijos picantes, como lo indica el título: LAS RESPUESTAS van al final del artículo. 1.    De largo tiene una cuarta Pulgada y media de grueso Tiene candela en la punta Y hecha caldo pu´el pescuezo   2.    Dos pares tiene la vaca La mujer un solo par Sean corticas o sean largas Las mueven al caminar   3.     Lo hacen el rey y la reina Príncipes y cortesanas… El mendigo y la mendiga En el suelo o en la cama   4.    En libros escrita está Como santa y muy doncella Pero a la hora de la verdá Todo el mundo abusa della   5.    ¿cuál es el santo a que acuden Las gentes de la ciudad Cuando les apura o sufren Una gran necesidad?   6.    Estirada boca arriba Entre dos arboles tá Pa quiuno se acueste encima Y hacerle pa´qui y pa´lla   7.    Boca abajo o boca arriba O también de medio lao Pero es cosa muy jodida Hacerlo desde parao   8.    Agarrándolo en la mano Así me dijo mi amor Entre más grueso más bueno Y entre más largo mejor   9.    Pa´meter la puntica Por la estrecha rajadura Me la soban con saliva Pa´que se ponga bien dura   10.Las mujeres por su gusto Se mandan romper el cuero Las bolas quedan colgando El palo tapa el agujero Por ahora no los molesto más, espero que hayan adivinado todas. Tengo una buena colección de coplas picantes pero sólo si ustedes las piden, espero los comentarios. Las respuestas son: 1- La veladora, 2- las patas (con el perdón de las damas), 3- dormir, 4- la ley, 5- san-itario, 6- la hamaca, 7- dormir, 8- el plátano, 9- la aguja y el hilo, 10- los aretes Edgar Tarazona Angel http://edgarosiris310.blogspot.com  

CRONOS Y REA Estos dos son los padres de algunos dioses, algo así como Adán y Eva de los griegos y es cuento es como sigue: Cronos era el dios del tiempo y Rea su hermana, en algún momento se hicieron los pendejos y se convirtieron en pareja y dele que dele a procrear porque nada de anticonceptivos ni métodos de los de ahora. Pero lo curioso del asunto es que culicagao que nacía culicagao que Cronos se merendaba hasta completar cinco, como quien dice no hay quinto malo, hasta que Rea se psicosió y fue donde el oráculo que era un hombre o mujer con poderes adivinatorios para que le dijera que iba a pasar porque estaba mamada de parir para que el otro se tragara los niños. ¿Pero, caigo en cuenta que si no había más gente, de dónde demonios sale el adivino? Bueno, los griegos igual que todas las historias del origen de la humanidad caen en contradicciones y este no es el lugar ni la hora de discutirlas. Pues el oráculo le dijo a la pobre madre que el bebé que tenía en la barriga estaba destinado a ser el más importante de los dioses y destronaría a su padre. Más se demoró en decirlo para que Rea cuando sintió que rompía fuente llamara una sirvienta y le dijera que le consiguiera una piedra y se la llevara bien envuelta a su antropófago marido (Goya tiene un cuadro titulado Saturno devorando a uno de sus hijos, así llamaban los romanos a Cronos). Pues el viejo se tragó la piedra y Rea se encaminó al campo donde nació Zeus (Júpiter para los romanos). Rea parió su muchachito y se lo entregó a una criada de nombre Adrastea para que lo criara y esta se lo llevó para Creta, una isla del mar Mediterráneo, no me pregunten como hacían pero en la mitología viajan más que ejecutivos sin tener carros BMW, ni yates ni aviones; lo cierto es que en Creta le consiguió nodriza, una cabra de nombre Amaltea, ojo con esos dos nombres que se parecen. Pues durante su época de lactante Zeus se le pegó a la ubre a Amaltea y creció con algo de mañas, por eso ya  maduro era como tan cabrón y no se le despegaba a las tetas de las mujeres del Olimpo y sus alrededores. Ya cuando estaba para entrar a primaria y jugando con su niñera le quebró uno de los cachos; y resulta que este cuerno era mágico y de allí salían alimentos, joyas, oro y todo lo que uno se pueda imaginar; en el escudo de Colombia lo duplicaron y es lo que se conoce como los cuernos de la abundancia o cornucopias. Aquí no termina esta historia porque el niño se convierte en joven y hay que recordar la profecía del oráculo que afirmaba que destronaría a su padre Cronos y se convertiría en el duro de los dioses. Edgar Tarazona Angel http://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com

  Las filias, según la  psicología, son atracciones, gustos, pasión,  a determinadas realidades o situaciones. Significan lo contrario que las fobias que hacen referencia a los miedos; las filias son una especie de obsesión. Según el diccionario de la RAE: Afición o amor a algo.Para generalizar se puede afirmar que toda atracción que se sale de lo normal entra en la lista de las filias, en especial las que generan ansiedades y cambian los comportamientos de las personas.Me tomé el atrevimiento de copiar de la Wikipedia el listado que presento a continuación y sugiero a mis lectores como pasatiempo que busquen en la lista las que les correspondan. Si no tienen ninguna filia, bienaventurados sean.Por si acaso comento que la lista se puede alargar con otras adicciones, atracciones o pasiones que cada persona puede tener y que no se encuentra referenciada en ninguna parte, por ejemplo el gusto por comer mocos, no sé si ya está..Acá les presento la colección de filias, bastante larga por cierto.·        Abasiofilia: atracción a las personas cojas.·        Acrofilia: atracción a las alturas o personas altas.·        Acrotomofilia: atracción por los miembros amputados.·        Acucullofilia: atracción por los penes circuncidados.·        Agalmatofilia, galateísmo, monumentofilia o pigmalionismo: atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.·        Agonofilia: atracción por la lucha con la pareja.·        Agorafilia: atracción a los espacios abiertos.·        Agrexofilia: atracción por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.·        Albutofilia: atracción por los baños y duchas calientes.·        Algofilia: atracción por sentir dolor (no sexual).·        Algolagnia: atracción por infligir dolor (no sexual).·        Altocalcifilia: atracción por los tacones altos como fetiche.·        Alveofilia: atracción por tener relaciones sexuales en una bañera.·        Amaurofilia: atracción por la ceguera.·        Anastimafilia: atracción por el sobrepeso de los demás.·        Androginofilia: atracción por personas andróginas.·        Andromimetofilia: atracción por las mujeres vestidas de hombres.·        Anglofilia: atracción por lo inglés.·        Apotemnofilia: atracción por la idea de ser amputado.·        Aracnofilia: atracción a las arañas.·        Asfixiofilia: atracción por asfixiar a la pareja.·        Astrafilia: atracción a los truenos y relámpagos.·        Autagonistofilia: atracción por ser visto por otras personas durante el acto sexual.*·        Autoabasiofilia:atracción por estar o violarse a un cojo.·        Autoasasinofilia: atracción por la fantasía de ser asesinado.·        Autoasfixiofilia: atracción por asfixiarse.·        Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.·        Autonepiofilia: atracción por utilizar pañales y ser tratado como un bebé.·        Autoungulafilia: atracción por rascarse los propios genitales.·        Belonefilia: atracción a pincharse y a las agujas.·        Biastofilia: atracción por asaltar a alguien contra su voluntad.·        Blancofilia:atracción por las personas blancas·        Catafilia: excitación sexual del hombre cuando se somete a su pareja.·        Cateterofilia: atracción por los catéteres.·        Cinofilia: atracción por los perros·        Chismofilia: atracción por conocer los aspectos personales de la vida de otro individuo sin consultarlo con el mismo (a sus espaldas).·        Claustrofilia: atracción a espacios cerrados.·        Cleptofilia: atracción por robar.·        Clismafilia: atracción por los enemas.·        Colpofilia: atracción a los genitales en general.·        Consuerofilia: atracción a coserse zonas de la piel con aguja e hilo.·        Coprofilia: atracción al estiércol.·        Coreofilia: atracción por el baile erótico.·        Cosquillofilia: atracción al hacer o recibir cosquillas (no necesesariamente sexual).·        Coulrofilia: atracción a los payasos.·        Crematistofilia: atracción producida al pagar por sexo·        Criptoscopofilia: atracción a contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.·        Crurofilia: atracción por las piernas.·        Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.·        Dacryfilia o dacrilagnia: atracción por ver lágrimas en los ojos de la pareja.·        Deipnofilia: atracción a las conversaciones de sobremesa y cena.·        Demofilia: afición o gusto por lo popular.·        Dendrofilia: atracción a frotarse contra los árboles.·        Dextrofilia: atracción a objetos a la derecha del cuerpo.·        Dipsofilia: atracción a beber.·        Dysmorfofilia: atracción hacia personas deformadas.·        Dorafilia: atracción a pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.·        Edufilia: atracción por las personas cicladas.·        Efebofilia: atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años.·        Elefilia: atracción por los tejidos.·        Electrofilia o electrocutofilia: atracción por los choques eléctricos.·        Emetofilia: atracción por el acto de vomitar.·        Enditofilia o enditolagnia: atracción por ver a la pareja vestida.·        Erotofonofilia: atracción a realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.·        Escopofilia, escoptolagnia o mixoscopía: atracción a mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual.·        Espectrofilia: atracción producida por la imagen en el espejo.·        Estigmatofilia: atracción por los tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.·        Eufilia: atracción a las buenas noticias.·        Exofilia o neofilia: atracción ante lo inusual o estrambótico.·        Falofilia: atracción por los penes grandes.·        Fermininofilia: atracción a lo feo.·        Filofilia: miedo al amor o a las relaciones.·        Fitofilia: atracción a los vegetales.·        Gerontofilia: atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor.·        Ginemimetofilia: atracción por los travestis.·        Gimnofilia o nudomanía: atracción por la desnudez.·        Graofilia o matronolagnia: atracción sexual de una persona joven por una mujer de edad mucho mayor.·        Harpaxofilia: atracción a ser robado con violencia (puede ser sexual).·        Hebefilia: atracción por niñas púberes.·        Hematofilia: atracción a la sangre.·        Hetrofilia: atracción sexual por una persona del sexo opuesto.·        Hibristofilia: atracción por tener relaciones con una persona peligrosa o que haya cometido un crimen.·        Hidrofilia: atracción al agua.·        Hierofilia: atracción sexual por las cruces.·        Hifefilia: atracción por los objetos ajenos, ropa, cabellos, piel, etc.·        Higrofilia: atracción a los fluidos corporales.·        Hipnofilia: atracción a contemplar personas dormidas.·        Hipoxifilia: atracción a la falta de oxígeno.·        Hirsutofilia: atracción por el vello.·        Homiliofilia: atracción por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.·        Homofilia: atracción sexual por una persona del mismo sexo.·        Ipsofilia: atracción sexual sólo por uno mismo.·        Jactitafilia: atracción por el relato de las propias hazañas sexuales.·        Kadmelfilia o Camifilia: atracción por hombres con talentos artísticos, y que son engreídos o narcisistas.·        Lactafilia: atracción por los pechos en periodo de amamantamiento.·        Levofilia: atracción a objetos a la izquierda del cuerpo.·        Logizomecanofilia: atracción a los ordenadores.·        Macrofilia: atracción por las personas grandes o rollizas.·        Maieusiofilia: Inclinaciones por personas atracción por mujeres embarazadas.·        Maniafilia: atracción a la locura.·        Mecafilia: atracción por máquinas, frecuentemente automóviles.·        Menstruofilia o menofilia: atracción por una mujer menstruando.·        Merintofilia: atracción por estar atado.·        Metalfilia: atracción al metal·        Microfilia: atracción sexual por las personas pequeñas o enanas.·        Misofilia: atracción a la ropa sucia.·        Morfofilia: atracción por personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas etc.)·        Moriafilia: atracción por los chistes sexuales.·        Nafefilia: excitación por tocar o ser tocado.·        Narratofilia: atracción por las narraciones eróticas.·        Necrofilia:atracción hacia los muertos(sexual).·        Neofilia: atracción a lo nuevo.·        Negrofilia: atracción hacia personas negras.·        Nictofilia: atracción a la oscuridad.·        Ninfofilia: atracción sexual de un adulto por una adolescente.·        Oclofilia: excitación ante una multitud de personas reunidas.·        Odofilia: atracción por los viajes.·        Ofidiofilia: atracción hacia las serpientes.·        Olfactofilia: atracción por el olor de la transpiración, o de los genitales.·        Ornitofilia o avisodomía: atracción por las aves.·        Otofilia: atracción por las orejas.·        Parafilia: Es un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la cópula, sino en alguna otra actividad.·        Partenofilia: atracción por las vírgenes.·        Pediofilia: atracción por las muñecas.·        Pedofilia: atracción a los niños.·        Pigofilia o pigotripsis: atracción por el contacto con las nalgas.·        Pilufilia: atracción por el contacto con los vellos de la piel.·        Pirofilia: atracción hacia el fuego.·        Polyiterofilia: personas que necesitan tener una serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo.·        Psicrofilia: atracción al frío o a ver a personas con frío.·        Pubefilia o ginelofilia: atracción a contemplar vello pubiano.·        Pungofilia: necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual.·        Rabdofilia: atracción a ser flagelado.·        Ripofilia: atracción a la suciedad.·        Robofilia: atracción a los robots.·        Salirofilia: excitación al ingerir la saliva de la pareja.·        Somnofilia:atracción por acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.·        Sudorofilia: atracción por el sudor.·        Tafefilia: excitación proveniente de ser enterrado vivo.·        Tintofilia: excitación por las tetas y rollos de Tintolio.·        Traumatofilia: atracción a las lesiones.·        Tripsofilia o tripsolagnia: atracción por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello.·        Urofilia, urolagnia u ondinismo: atracción por la orina.·        Xenofilia: atracción a los extranjeros.·        Zelofilia: atracción a la envidia.·        Zoofilia: atracción a los animales.http://edgarosiris310.blogspot.com He aquí otros términos que también designan "filias":·        Acomoclitismo: excitación por los genitales depilados.·        Actirastia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.·        Alopelia: experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.·        Alorgasmia: excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.·        Alvinolagnia: atracción sexual sólo por los estómagos.·        Amelotasis:atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro.·        Amiquesis: excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual.·        Amokoscisia: excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.·        Amomaxia: excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.·        Androidismo: excitación con muñecos o robots con aspecto humano.·        Anisonogamia: atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.·        Anofelorastia: excitación al profanar objetos considerados sagrados.·        Antolagnia: excitación por oler flores.·        Astenolagnia: atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.·        Audiolagnia: el estímulo principal proviene de la audición.·        Axilismo: masturbación dentro de la axila de la pareja·        Ballooning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, o estirándolos.·        Barosmia: excitación por el olfato.·        Basoexia: excitación sólo producida por los besos.·        Blastolagnia: atracción por mujeres muy jóvenes.·        Candalagnia, candaulismo o triolismo: excitación al ver a la pareja copulando con otra persona.·        Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.·        Chezolagnia: sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.·        Ciprieunia: excitación sólo con prostitutas.·        Clastomanía': obsesión por romperle a la pareja la ropa que lleve puesta.·        Coitolalia: excitación producida al hablar durante el acto sexual.·        Coprofemia: placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.·        Coprolalia: estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.·        Cratolagnia: excitación provocada por la fuerza de la pareja.·        Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.·        Doogging: excitación sexual al ser observados practicando sexo en coches.·        Ecdemolagnia: excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.·        Ecdiosis: la excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.·        Erotolalia: estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo.·        Fratrilagnia: atracción por las relaciones sexuales incestuosas o al imaginar el sexo con su hermano.·        Frotismo o froteurismo: la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas.·        Furtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo.·        Gomfipotismo: excitación provocada por los dientes y la dentadura.·        Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: el estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos.·        Gregomulcia: excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.·        Hemotigolagnia: atracción sexual por los tampones usados.·        Latronudia: excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.·        Knismolagnia: excitación sexual producida por las cosquillas.·        Lectolagnia: la única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.·        Masoquismo o duololagnia: placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.·        Melolagnia: excitación sexual provocada por la música (no necesariamente tiene que ser eróticas).·        Microgenitalismo: excitación por los penes pequeños.·        Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja.·        Omolagnia: excitación provocada por la desnudez.·        Ozolagnia: Excitaciones olfativas excitación sexual por olores fuertes.·        Picacismo: excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca.·        Quinunolagnia: excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.·        Renifleurismo: excitación debida al olor de la orina.·        Retifismo: fetiche por los zapatos.·        Sadismo: experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja.·        Saliromanía: ensuciar o dañar la ropa de la pareja.·        Thlipsosis o zlipsosis: excitación proveniente de los pellizcos.·        Toucherismo: la atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas.·        Vampirismo: excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.·        Vincilagnia: excitación por hacerse atar. ·        Voyeurismo: excitación al ver a otras personas dedicadas al acto sexual de manera subrepticia .

Desde que era un niño escuché, a manera de chiste, a veces y otras muy en serio que LOS TRES MOSQUETEROS eran cuatro y eso no es cierto, Alejandro Dumas sabía lo que hacía cuando tituló su muy leída novela de esa manera. Los tres mosqueteros eran Athos, Portos y Aramis. Los mosqueteros del rey era un cuerpo militar de elite en la Francia del siglo XVIII y, digámoslo de esta manera, eran los guardaespaldas del rey de turno. Dicho cuerpo duro unos dos siglos. Como toda entidad militar que se respete, tenían un severo entrenamiento y, claro está, una jerarquía. D´Artagnan, en la novela era un simple muchacho de la provincia de Gascuña que llega a París con una carta de recomendación de su padre para el capitán … quien lo acepta como cadete de mosqueteros  y es aceptado por los tres ya nombrados (después del reto a duelo tan conocido con cada uno de ellos y el desenlace cuando se encuentran con la guardia privada del cardenal Richelieu). Digamos que es un mosquetero ad honorem pero eso no le confiere el grado de tal. Debe pasar la etapa de adiestramiento y las pruebas requerías para convertirse en mosquetero. Es como si un muchacho de un pueblo colombiano ingresa a la escuela militar de cadetes y entra con el grado de teniente, no señores es un cadete raso y este es el caso de D´Artaganan. La siguiente novela VEINTE AÑOS DESPUÉS ya lo muestra como un mosquetero con todos los requisitos y a causa de sus servicios el Rey Luis XIV lo asciende a teniente del cuerpo, después de la batalla de La Rochela logra subir a capitán y, en la última parte de la saga, o sea la tercera novela, por si acaso muy extensa; unas dos mil páginas en dos tomos; (en el segundo tomo de EL VISCONDE DE VRAGELONE) en pleno campo de batalla recibe un mensaje del rey en que se le comunica que es ascendido a mariscal de los mosqueteros, eso significa el grado más alto de esta cofradía y el jefe de todos los mosqueteros de Francia. Pero el destino de este simpático mosquetero se trunca y se lleva su felicidad cuando una bala perdida le quita la vida. A propósito, en esta última novela mueren los tres mosqueteros originales pero no les quiero quitar el placer de leer los tres libros que, en edición completa, suman unas cuatro mil páginas de una trama absorbente y genial. O de pronto si, en otro artículo narro como terminaron los tres mosqueteros de la primera novela y con detalles la muerte del señor mariscal D´Artagnan. Casi nadie sabe como murieron y me encantaría contarlo. Edgar Tarazona Angel http://edgarosiris310.blogspot.com

PALABRAS ANTÓNIMAS (ANTONIMIA) Algunas personas dicen que son las que significan distinto o tienen diferente significado y esto es un error; las palabras antónimas son las que significan lo contrario, lo opuesto, lo antónimo. Si fuera lo diferente burro y elefante serían antónimas, por ejemplo y eso no es así. Algunas palabras forman su antónima con los prefijos –in, -des como en útil/inútil, feliz/infeliz, apreciar/despreciar, oír/desoír, Como estos artículos que volví a publicar son una orientación remito a mis lectores a los diccionarios de SINÓNIMOS Y ANTÓNIMOS pero, ahí les dijo una lista de palabras antónimas: ·       Abrir/cerrar ·       Adentro/afuera ·       Acompañado/solo ·       Alzar/bajar ·       Alto/bajo ·       Alegre/triste ·       Amar/odiar ·       Ángel/demonio ·       Bajar/subir ·       Bueno/malo ·       Castigo/premio ·       Caer/levantar ·       Cima/sima ·       Descender/ascender ·       Construir/destruir ·       Efímero/eterno ·       Limitado/ilimitado ·       Lento/veloz ·       Gigante/enano ·       Empezar/concluir ·       Feo/hermoso ·       Débil/fuerte ·       Pobre/rico ·       Tacaño/generoso Creo que es suficiente con estos ejemplos. Ustedes pueden buscar muchos más en los diccionarios. http://edgarosiris310.blogspot.com

PALABRAS SINÓNIMAS (SINONIMIA) Esta clase de palabras reúne todas aquellas que tienen una escritura diferente pero que su significado es muy parecido, similar o igual. Algunos estudiosos afirman que la sinonimia perfecta no existe porque hay pequeñas diferencias en la realidad o dependiendo del contexto. Si aceptamos que gato, minino, morroño, morrongo y micho son sinónimas, depende del contexto en que se use para que sea entendible porque no para todos los hispanohablantes un morroño es un bendito gato; en Colombia también se les dice micifuz. Pero vamos a los ejemplos que de eso se trata este artículo, haciendo salvedad que hay diccionarios completos de sinónimos y antónimos y este artículo es un granito de arena en la gran extensión léxica de nuestra hermosa lengua. Doy algunos ejemplos que ustedes, mis lectores, pueden multiplicar: Acuerdo: convenio, concierto, pacto. Batalla: combate, pelea, lucha. Burro: asno, jamelgo, pollino Campesino: labrador, agricultor, cultivador. Contradecir: rebatir, impugnar, argüir. Demanda: petición, solicitud, requerimiento. Enemigo: adversario, contrario, rival. Enfadado: disgustado, enojado, malhumorado. Hecho: suceso, hazaña, caso. Hermoso: bello, bonito, lindo, precioso, agraciado. Igual: semejante, análogo, idéntico. Interés: atención, cuidado, esmero. Maestro: profesor, guía, instructor, institutor. Mérito: valor, virtud, valía. Mucho: sobremanera, sumamente, exagerado. Perdón: indulto, gracia, indulgencia. Pobreza: necesidad, escasez, miseria. Premio: galardón, remuneración, retribución. Robo: saqueo, pillaje, rapiña. Soberbia: altivez, orgullo, arrogancia. Típico: tradicional, folklórico, costumbrista. Tributo: gravamen, carga, censo. Unir: enlazar, unificar, amalgamar. Vivienda: morada, casa, habitación. Vulgar: corriente, común, trillado. Recuerden que todo esto se puede encontrar en los libros de texto y en la red si desean ampliar la lista o la información. Edgar Tarazona Angel

  Pasé muchas noches oscuras Hundido en unos ojos negros Y  días  luminosos En unos ojos azules.   Los oscuros tenían puntos brillantes Semejando estrellas Y yo me  sumergía en esa oscuridad sin fondo.   Y amaneciendo, en el cielo azul De los otros ojos Olvidaba el abismo de los ojos negros Qué tanto mal me  causaron Y sin embargo no podía olvidar Ninguno de los dos pares de ojos.   En la noche deseaba el día Y bajo la luz del sol Esperaba la llegada de la oscuridad Para en cada jornada Perderme con la dueña de las miradas En la profundidad del océano De mis sueños despiertos   Edgar Tarazona Angel http://poemassignificativosparami.blogspot.com/

LOS PENSAMIENTOS DE LA BELLA DURMIENTE… En el siglo XXI ¿Qué puede pensar y decir una chica que despierta después de cien años? Digamos que tuviera 15 al momento de quedar encantada, al despertar completaría 115. Un  poco vieja, digo yo. Pues se me ocurre que sus pensamientos podrían ser; en el siglo XXI pero, digamos que son sitios alejados sin Internet ni celulares: 1.    Hijuemadre, como que se me fue la mano durmiendo 2.    Voy a dormir otros cinco minuticos 3.    Que locha tan verraca 4.    Creo que me oriné en la cama 5.    ¿Porqué tantas telarañas en el techo y las paredes? 6.    ¡qué hambre tan tenaz! 7.    ¿Dónde estarán los sirvientes? 8.    ¿Y este tipo que me está besando quién será? 9.    Tengo la garganta seca y mal aliento 10.Si este es mi príncipe azul yo lo veo es colorado 11.Ahora que ya estoy bien despierta veo todo como cambiado, ¿sería que mi mamá cambió la decoración? 12.Qué silencio tan hijuemadre 13.Bueno, y todos estos manes ¿Quiénes son? 14.Este es un cuento de hadas o de miadas 15.Quiero ver a mi mamá 16.¡Oh! Desde la ventana se ve todo distinto 17.Tengo que llamar a mis amigas a ver que tienen de programa 18.¿Y este chico que hace detrás de mi con cara de borrego? 19.Me dice que es un príncipe que se va a casar conmigo y yo me pregunto ¿quién demonios le dijo que yo me quería casar? 20.Mi mamá no llega, se está haciendo la pendeja o se fue a chismosear con las amigas 21.Si este chico lindo no deja de seguirme le voy a dar una patada en las bolas 22.Mire niño, ya está bien lo de príncipe azul pero ya me mamé de que esté detrás de mi 23.¡Guachimanes, vengan a mí y saquen a este de mi vita este pendejo 24.Bueno, la verdad el pelao está hasta bacano 25.Este fin de semana si me le vuelo a mis pas para una rumba bien chévere. https://edgarosiris310.blogspot.com Edgar Tarazona Angel

    Ayer vi un cadáver sonriente A la orilla del mar.   Tal vez murió de alegría. Su cara no mostraba una pena Y se fue de este mundo Con la risa en los labios Y la mirada serena.   ¿Qué fue lo último que vio? Tal vez algo placentero Que se grabó en sus labios Y luego dijo como recuerdo A sus seres queridos Yo quiero morir así, sin dolor   Después lo encontramos El rostro sereno y la sonrisa en la boca Para marchar más allá A donde nadie sabe.   Ahora que lo pienso Ese muerto se parece a mi Pero no puede ser Porque estoy escribiendo O no sé si estoy soñando en una eternidad.   https:// http://solopoemaset.blogspot.com/    

EL REY MIDAS. TERCERA  VERSION Midas, por donde se le mire nunca se le representa como una persona demasiado inteligente. Sólo piensa en las riquezas materiales y sin querer ofender a nadie la inteligencia de hacer dinero no es una de las que pasan a la historia. En la historia antigua, exceptuando tal vez a Mecenas y a Craso, pocos ricos son recordados, o sino díganme ustedes cinco, en cambio filósofos, guerreros, gobernantes si. Tras la muerte de Orfeo, Dionisos dejó Tracia. Su guardián Sileno, borracho y feliz como siempre, se perdió por el sendero y unos agricultores  lo llevaron ante Midas. El rey,  fan de Dionisos los reconoció y organizó un banquete en su honor, pero no banquete de los de ahora con tres o cuatro tristes y chichipatos platos, no señor, diez platos diferentes.  Dionisos  quiso agradecer el gesto de Midas y le concedió tres deseos. Midas deseó que todo lo que tocase se convirtiese en oro. El deseo se cumplió y muy pronto se vio rodeado de lujo y tesoros pero la dicha le duró hasta que quiso comer y todo se convertía en el dorado metal. Incluso el vino, un don de Dionisos, se convertía en oro líquido al tocar sus labios. Entonces, Al darse cuenta de que así estaba con­denado a morir de hambre y sed, Midas le pidió su segundo deseo, que le quitara el toque de oro. Así lo hizo Dionisos, que le ordenó lavarse las manos en el río Pactólo, y desde esa época se encuentra oro en ese río, vayan y lo comprueban mis muchachos. Después de su curación a menudo pasaba los días al aire libre, Midas se convirtió en un devoto seguidor de Pan, ¿lo recuerdan? dios de la naturaleza que había conseguido tal virtuosismo con la flauta que llegó un momento en que se atrevió a retar a un concurso nada menos que a Apolo, para demostrar quién era mejor. Midas estuvo presente en el concurso y se mostró incondicionalmente entusiasmado ante la actuación de Pan. Pero a continuación Apolo interpretó una pieza magistral que convenció a Tmolus para darle el premio. Todos estuvieron de acuerdo con la decisión menos Midas, Apolo se puso tan furioso ante tanta estupidez que convirtió sus orejas en las de un burro. Midas, decidió desde entonces cubrirse la cabeza con el gorro de  Frigia y no sé si de allí nació la idea de colocarlo en nuestro escudo nacional, por lo de tapar orejas de burros. Sólo su peluquero conocía su defecto y estaba obligado a guardar el secreto, pero el hijuemadre  no pudo resistir el peso del secreto  e hizo un agujero en la tierra en el que susurró que Midas tenía orejas de burro. Después de quitarse ese peso de encima, tapó el agujero y regresó a casa. En el sitio donde contó el secreto brotaron unos juncos que repetían  sus palabras cada vez que soplaba el viento y así todo el mundo pudo saber que el rey tenía orejas de burro…. No sé si después les cuente mas de Midas, yo ya me aburrí y no quiero aburrirlos a ustedes. Edgar Tarazona Angel www.larmarcialtda.com https://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com

    Según la mitología griega Midas  fue un rey de Frigia (antigua región de Asia Menor). Tenía muchas propiedades e inmensas riquezas en joyas, y tesoros artísticos, hasta cuadros de Picasso digo yo (en esa época qué Picasso, es por decir algo). Vivía en un lujoso palacio y uno de sus orgullos era su hermoso jardín de rosas. Pero, sobre todas las cosas materiales del mundo Midas amaba a su hija de nombre Zoe. Pero lo que son las cosas cuando se trata de seres humanos, lo que lo hacía sentir más dichoso era la posesión de oro y su contacto, hasta se bañaba en este metal como el Tio Rico Mc pato y una de sus distracciones favoritas era contar sus monedas de oro por diversión. Dionisio, el dios del vino y de las fiestas carnavalescas llegó un día sin avisar a Frigia, acompañado por Silenio (dios menor de la embriaguez, algo así como el acompañante buena persona que lleva al borracho a la casa a la madrugada). Estaban muy cansados porque el camino fue largo y culebrero, entraron al jardín de rosas y se quedaron dormidos. Midas los reconoció y los invitó a hospedarse en su palacio. En agradecimiento Dionisio, le dijo que le cumpliría cualquier deseo, ¿y cuál iba a ser señores…? Adivinaron,  Midas respondió “deseo que todo lo que yo toque se convierta en oro”. Dionisio le dijo, listo mi muchachón, pero espero que lo hayas pensado bien.. Al otro día, Midas comenzó a tocar todo para comprobar si era cierto que  su deseo se había vuelto realidad. Corrió por todas partes tocando cuantas cosas se ponían por delante y todos los objetos se iban convirtiendo en oro. La dicha le duró hasta la hora del desayuno cuando quiso comer porque comenzando por el tenedor y la cuchara y siguiendo con los platos y alimentos todo se transformo en dorado metal reluciente y hermoso pero poco apetitoso, tocó la copa de vino y zas, lo mismo, las frutas, los panes y los peces todo se volvió de oro; entonces comenzó a llorar a moco tendido como se dice por estos lados y su hija al escucharlo bajó a consolarlo (digo bajó porque se me metió que la alcoba estaba en el segundo piso) y listo, le quedó convertida en una bella estatua de oro en pijama. Ahí si fue que Midas chilló con más ganas y desesperado le suplicó a Dionisio que le quitara la facultad de convertir en oro lo que tocara. El dios de los borrachos sintió compasión del rey y le dijo que la única  forma de revertirlo era que se lavara las manos en el río Pactolo pero sin jabón porque este se volvería oro y es muy difícil refregarse con una piedra por más oro que sea. Después, cogió una totuma, la  llenó de agua  y se la echó por encima a su hijita Zoe que recuperó su forma normal pero no el sueño. El resto es moraleja, siempre ponen a este rey como ejemplo de avaricia y de lo que no debemos hacer, es por esto que nunca me gustó el oro, pero también es cierto que cuando bebía invocaba a Dionisio a ver que deseo me concedía pero el maldito nunca acudió Edgar Tarazona Angel https://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com  

  Escucho el aullido De las zorras En la selva de cemento; Se agudizan mis sentidos, hierven mis emociones Pero me aplaco, Soy un lobo solitario  

   Tengo muchos años de vida Y decenas de amigos Y conocidos se marcharon. La muerte no perdona. Todo comienza y todo termina.. Y me pregunto; ¿A mí cuando me toca?  

  El padre Tiempo o perdona Y en muchos rostros Del pasado mío Se marcaron las grietas De los años inexorables

Cada flecha de Cupido Se clava en un corazón Pero, no siempre, Lleva amor al elegido. A veces el angelito Se equivoca E impregna de acíbar Sus saetas.  

 La voz vuela En las palabras escritas Y se posa En cada mente despierta Como una mariposa Sobre su flor preferida   

Los minutos caen Como gotas de rocío En mi soledad sin ella Y el caracol de tiempo Es lento  Cuando ella no está

  PRESENTACIÓN; Se me ocurrió un día que escuché a Juan Gossain comentar que coleccionaba palabras curiosas. Pensé, entonces, que sería una divertida forma de pasar el tiempo y, además, un pasatiempo muy barato. Ahora tengo mucho tiempo disponible y voy a dedicarlo a lo que me gusta o a lo que se me venga a la cabeza. Debo aclarar que todos los términos que aparecen en este diccionario personal están aceptados por La Real Academia Española pero, como son de poco uso, puede parecer que no pertenecen a nuestra lengua. Algunos son extranjerismos, otros neologismos, algunos arcaísmos  y, en últimas, palabras que por su uso popular la academia aceptó. Una de mis fuentes para encontrar palabras poco usuales es el crucigrama de los domingos de El espectador. También las revistas especializadas en este pasatiempo. En los libros, revistas y, en fin, todos los medios impresos aparecen muchos términos que se emplean muy poco.  A Ababol: amapola.Abaldonar: M. Ant. Atrevimiento, osadía.Abigarrado: de varios colores mal combinadosAbomaso: otro nombre del cuajar de las vacas.Abracijarse: abrazarseAbrigaño: Abrigo. Lugar protegido de los vientos.Abrótano: planta herbáceo de la familia de las Compuestas cuya infusión se utiliza para hacer crecer el cabelloAchaplinar: tomar una actitud vacilante como la de Charles Chaplin. Achuntar: acertar, dar en el blanco.Acigos:Aconitina: principio muy activo del veneno acónitoAdral: cada una de las tablas que se colocan en la carrocería de un carro para que no se caigan las cosas.Adrizar: poner derecho o vertical lo que está inclinado, especialmente una nave.Adventicio: aquello que es extraño o que sobrevive a diferencia de lo natural o propio. Afanípteros: orden de insectos chupadores desprovistos de alas.Afirolar: arreglar o adornar con  gran esmero.Agalaxia, agalactia: falta de leche en las mamas.Agáloco: árbol cuyo jugo acre se emplea en ebanistería y para sahumerios.Agamí: ave de América meridional del tamaño de una gallina.Agraceño: ácido como el agra.Ajaraca: lazo o adorno.Ajobar: cargar con algo a cuestas.Alavanco: lavanco.  Pato salvaje.Alexifármaco: medicamento que preserva los efectos de un veneno.Alidadas: reglas fijas perpendiculares que se fijan Alidata: regla móvil con pínula en cada extremo usada para dirigir visuales.Alimón: suerte del toreo que consiste en torear por parejas asidos de la misma capa.Alnado: hijastroAmitosis: división de la célula para formar dos nuevasAnafilaxis: impresionabilidad de algunas personas a algunos medicamentos.Anapelo: acónito; sustancia venenosa que se extrae de la planta del mismo nombre. Andesina: Feldespato de alúmina, sosa y cal que forma parte de algunas rocas eruptivas.Anudrir: extenuar,, desnutrir.Anúteba: llamamiento a la guerra.Añublo: hongo parásito que ataca las cañas, hojas y espigas de los cereales.Aoristo:Aoristo: en el griego, categoría combinable con el tiempo y el modo.Apagapenol:Araguato: mono o mico americano. De color leonado como el mono del mismo nombre.:Asáraca: ásaro. Planta de olor fuerte y nauseabundo.Asíntota: línea recta que prolongada indefinidamente se acerca de continuo a una curva sin llegar nunca a encontrarla.Asténico: enfermo de astenia, caracterizada por apatía, fatiga y decaimiento.Aspadera: instrumento para aspar.Asténico: que sufre de astenia que es una falta de fuerzas caracterizada por decaimiento.Astrágalo: hueso del tarso, articulado con la tibia y el peroné.Atacir:Atetar: dar la teta. Se refiere a los animales.Atrezzo: utilería de cine y teatro.Atrincar: Trincar, sujetar, asegurar con cuerdas.Avilantez: audacia, insolencia. Avularan: en un aparato o anteojo.

El sábado 29 de septiembre el día transcurrió como todos los demás. Mi hermana Teresa estaba de cumpleaños y ya la había felicitado por facebook. Pasada la una de la tarde respondí una llamada de mi hermano Rodrigo que me dijo escuetamente: hermano, nuestra madre falleció hace unos minutos. La verdad no sé qué sentí, creo que no reaccioné durante unos minutos y después me entró un temblor de manos increíble. Por alguna razón de la naturaleza tengo dos limitaciones y la más dolorosa es que no puedo llorar; desconozco la causa pero desde hace once años las lágrimas no brotan como debe ser, los ojos se humedecen y nada más. Envidié esta capacidad en la mayoría de seres humanos porque deseaba con todas las fuerzas de mis emociones y sentimientos desahogar en llanto el dolor lacerante que sentía… pero no pude. La otra limitación no viene al caso. Soy el mayor de once hermanos, pero para todo el mundo contamos nueve, de los cuales uno se marchó de este mundo hace doce años y quedamos sin el amor de madre ocho: tres mujeres y cinco hombres que recibimos como herencia de esa mujer valerosa y ejemplar las mejores enseñanzas y su coraje para enfrentar los problemas diarios de la vida. Cada quien habla de su propia madre adornándola con todas las cualidades del mundo y la convierten en un ángel del señor venida al mundo a redimir pecados y salvar almas. Mi madre en vida se llamó María Teresa Angel Baquero y traía el ángel en su nombre, lo demás fueron cualidades y defectos humanos, más de las primeras que de los segundos. Durante largos años fue educadora en primaria y sus alumnos sobrevivientes la recuerdan como una persona bondadosa pero estricta; dicen que todo lo que recibieron de mi madre, incluyendo reglazos, les sirvió para toda la vida y conservan su recuerdo como ejemplo para sus hijos. Mi madrecita, en medio de su buen humor tenía un carácter indomable que permitió a la familia Tarazona Angel sobrevivir a las perores épocas familiares. Es posible que en algunas oportunidades haya tenido que doblegarse ante las adversidades y refugiarse en el llanto pero en la mayoría de problemas pudo salir adelante con sus nueve niños. Mi padre fue un buen hombre pero no quiero hablar de él en este artículo. Mi querido viejo dejó este mundo en 1980 y lo amamos pero hoy dedico estas palabras a la mujer que me trajo a este mundo. A mi madre le heredé sobre todas las cosas la capacidad de tomar decisiones y afrontar las calamidades; también el cumplimiento en mis obligaciones y las citas. En un país en el cual todo se deja para lo último, ella pagaba los recibos el mismo día que llegaban y exageraba el cumplimiento. Era religiosa sin rayar en la beatería y oraba a su manera y hasta peleaba con Dios de vez en cuando como vocera de los más necesitados. Otra de sus virtudes era hacer la caridad a personas y familias de escasos recursos teniendo en cuenta, en lo posible, que no se enteraran de donde salían los víveres o el dinero. Hoy me duele todo pero tengo los recuerdos de una madre cariñosa y tierna que me dejó innumerables enseñanzas y ejemplo de vida. Como quiera que sea el otro lado de la muerte ella debe estar en el mejor lugar posible destinado a los bienaventurados, se lo merece por todos los méritos acumulados en sus noventa y dos años de existencia terrenal. Hoy, a pesar de la tristeza y la confusión de emociones y sentimientos que me embargan estoy seguro de que mi querida madre descansó en paz y dejó una hermosa y duradera huella en sus hijos, nietos, biznietos y demás familia, amén de la  cantidad de niños que recibieron sus enseñanzas y la recuerdan con amor. Que Dios la tenga en el mejor de los sitios destinado a los justos y que sus bendiciones nos alcancen a los que estamos en este mundo. Yo la recordaré con mucho amor porque al final del tiempo ya ella con muchos años y yo también, cuando conversábamos sobre algunos temas parecíamos más dos amigos que madre e hijo. Demasiadas anécdotas quedan en la memoria y otras ya se han borrado con el paso de los años pero para mi el recuerdo que llevo hasta el último de mis días es el de una mujer recta, valerosa y digna. Espero que en mis más tristes su imagen y su recuerdo sean el bálsamo que alivie mis penas, como fueron en vida sus palabras y sus caricias maternales. Madre, te amo y eso basta. QEPD Edgar Tarazona Angel

Este relato es verídico en su totalidad, hasta los nombres son auténticos y no nombro el pueblo porque pensó que no es necesario repetir que se trata de la aldea de mi infancia. El protagonista fue Abraham Baquero, entro otras cosas pariente lejano de mi madre. Este señor tenía la asquerosa costumbre de meterse comida entre la camisa y la camiseta para ingerir en la iglesia durante los eternos sermones del padre Peña. Antes de continuar con la historia debo abrir un paréntesis para que se entienda el asunto, en algunas regiones de Colombia se da el nombre de bollo a un amasijo de harina de maíz con queso y otros aliños, muy sabroso por cierto, con algunas variantes en otras partes se llaman hallacas, envueltos, tamales sin carne,  etc. El asunto es que don Abraham metió en su seno el bollo del desayuno y marchó a la iglesia parroquial a cumplir con sus deberes de buen cristiano, cumplidor con los ritos de la religión. Y llegó la hora del sermón, que ese día hablaba del juicio final y por derecha el fin del mundo. El sacerdote estaba inspirado y describía imágenes horrorosas de ese día que congregaría a todo el mundo en un lugar para ser juzgados y nombraba el Seno de Abraham con frecuencia; el viejo ya estaba harto con el asunto y, de pronto, se paró en la butaca para asombro de todos los feligreses que miraron atemorizados esta figura casi bíblica, con sus barbas blancas y su voz potente, que metió la mano entre su camisa, sacó el comestible  y  gritó al sacerdote mientras lo arrojaba con fuerza: -“Si es por el bollo, tómelo”  http://historiaspocobiblicas.blogspot.com