Desde que tengo recuerdos de amigos y compañeros escuché decirles en diferentes ocasiones estas afirmaciones: “mi mamá es la mejor cocinera del mundo”, “su comida no tiene comparación”, “en ninguna parte he comido igual” y otras similares. La verdad es que esto es muy subjetivo, cuando niño nunca discutí esto y lo aceptaba; ya en la adolescencia aceptaba invitaciones de mis amigos a sus casas y comía lo que la madre del amigo de turno me servía… y nunca pude apreciar la bondad de sus manjares según lo que afirmaba su hijo. En unas casas abusaba la buena señora de los condimentos o de la sal, en otras dejaba la comida medio cruda o algo no me gustaba comparado con lo probado en otras casas. Claro que, al final, cuando el amigo que me había invitado me preguntaba por las cualidades culinarias de su madre yo, por cortesía, le decía que tenía razón cuando alababa a su progenitora, aunque en algunas ocasiones yo había comido a las malas por no desairar la bondad de la buena dama; y no me dejaba invitar de nuevo. Hoy, muchos años después, y ya con pocos amigos, porque algunos se fueron del pueblo, otros del país y bastantes de esta vida, todavía escucho decir a unos amargados, descontentos de su señora esposa porque no cocina igual a su madre: “como cocinaba mi mamá no hay igual”. Y hay también los que hablan de las delicias de la abuela, hasta existen restaurantes que ofrecen los platos de la venerable señora. Bueno, dirán algunos, y este que escribe ¿por qué no habla de los platos de la mamá?, la razón es muy sencilla, mi querida madre nunca cocinó, a veces lo hacía mi padre, que era buen cocinero, pero casi siempre tuvimos empleada del servicio doméstico y era la encargada de la cocina, pero algo si les aseguro, mi mujer si es la mejor cocinera del mundo. Edgar Tarazona Angel

Rememoro días lejanosEn el pueblo de mi niñezY encuentro retazos olvidados a ratosDe vivencias: tiernas algunasY amargas las más, al lado de mi abuelitaMi tía abuela y la señora del servicio.Ellas tres, por varios años,Se encargaron de cuidar mis males de niñoY me malcriaron… pero nunca lograronSolucionar mi soledad de esos años.Mis noches asmáticas fueron eternasEntre ahogos de pesadilla y ojos desorbitadosEsperando el aliento de la muerte.Ellas lloraban, en especial mi abuela, como si el raudal de llantoAbriera los conductos respiratorios. Todo es pasado,Los pocos amigos de mi infancia se perdieronEn los laberintos de la vida;De algunos jamás supeOtros murieron a lo largo de las décadasY dos o tres conservan el vínculo de niños.El colegio parroquial que fundó el cura PeñaCon unos pocos niños del pobladoSe transformó, por obra del gobiernoEn otra cosa más grande y menos familiar…Y eficiente en educación; eso dicen.Por esto y otras razones ya no pienso regresar al pueblo donde crecí.La última vez no encontré a nadieQue encajara en el puzle de mis añoranzas;Otras calles, otras caras,Otras personas en otras casasRemplazaron las imágenes de mis sueños.Es otro pueblo con gente diferente…Desde la altura del cerro tutelarLe dije adiós para siempreA la aldea de mis recuerdos.Edgar Tarazona Angel

  Recorría el país a pura pata, como dicen los campesinos. Un morral al hombro, chaqueta para el frio, cantimplora con agua, vara de bambú para apoyarse y espantar perros cuando era necesario y algo de dinero en el bolsillo por si acaso. Miles de kilómetros recorrió por la geografía de la patria con su inquebrantable voluntad y fuerza en las piernas. Se metió por sendas prohibidas porque no permitía que nada lo detuviera o cambiara la ruta premeditada. Siempre lograba pasar. Un día encontró letreros de prohibido el paso, peligro, vía cerrada, banca inestable, no pase, etc. Y su terquedad lo impulsó a seguir su camino. Un campesino que encontró a la orilla de la vía le dijo que no siguiera por donde iba, que diera un rodeo. Eso lo impulsó a acelerar sus pasos y en una curva resbaló y cayó en picada en el abismo que se formó días antes cuando se hundió la tierra.

Sólo ayer te conocí y me ilusioné.Hoy, sólo queda el desencanto,Amor fugaz con besos tiernosQue volaron sin futuro;Abrazos de amor que creímos eternosY se evaporaron sin nada para el recuerdo;Casi no vivimos las palabras tiernas pronunciadasentre beso y beso.Hablaron más las cariciasy los labios amarrados en un beso vorazque propició el incendio de pasiónque se detuvo en el tiempo de una tarde.Nada más que unas horas.No me preguntes que pasóy yo no te pregunto.Hoy somos dos seres que se conocen-          ni siquiera podemos decir que amigos-que conjugaron el verbo amar con los cinco sentidos.Mañana, es posible,quede el recuerdo de dos cuerpos saciadosy estos versos.

  Cada vez que algún familiar o amigo ingresa a un hospital trato de evadir el compromiso de la visita. De la misma manera las pocas veces que he padecido la situación de estar hospitalizado les pido a mis allegados que no me visiten y, si lo hacen, sean breves y se limiten a preguntar y comentar lo indispensable o necesario; hago énfasis en esto por lo siguiente: A pesar de estar prohibidas las comidas fuera del menú del hospital, los visitantes presumen de que uno está aguantando hambre y le llevan pollo asado, sándwich, gaseosas y otras comidas y bebidas que, en muchos casos agravan al paciente. No faltan los imprudentes, por lo general señoras lengüilargas que sueltan comentarios de esta clase: lo veo muy desmejorado; una vecina murió de lo mismo que usted tiene; no se deje operar que mi tío murió en la mesa de operaciones de lo mismo que usted tiene; yo le aseguro que después de la operación a usted le toca vivir el resto de sus años en silla de ruedas. Provoca ahorcarlas, pero el pobre enfermo en su lecho, con tubos por todas partes y mascara de oxígeno no puede protestar. Otros visitantes olvidan que están en una clínica donde hay enfermos de muchas dolencias y requieren silencio y respeto, a estos también provoca exterminarlos y son esos que hacen visita de chismorreo y comentan todo lo que pasa en el barrio, agregando notas picantes a sus chismes; que muchacha está embarazada, cual señora tiene amante, las que se operaron de los senos o las nalgas y todo esto acompañado de expresiones de fingida sorpresa y carcajadas; hasta que se asoma una enfermera y les pide silencio. Algunos familiares, que jamás se acuerdan de uno, se aparecen compungidos a mirar el estado en que se encuentra el enfermo; algunos llegan pasados de tragos y les da por abrazos y besos de condolencia. A mi me pasó que uno de esos personajes al inclinarse a darme el abrazo perdió el equilibrio y me cayó encima, su codo se incrustó en la herida y tuvieron que coserme de nuevo en medio del dolor más atroz y de madrazos contra el maldito borracho que se disculpó y salió para la tienda más cercana a seguir bebiendo. No me gustan las visitas de enfermos, no hacerlas ni que me las hagan, por los motivos ya expuestos y otros que faltan y mis lectores ya sabrán agregarlos en su mente. Odio esos entrometidos que saben más que los médicos y decretan muerte prematura o comparan con otros enfermos de los mismo que quedaron inválidos y cosas peores. Si ustedes, amigos lectores, son de estas personas que describí, absténganse de visitar hospitales y, si son del grupo que no gustan de visitantes, digan a las personas que los quieren que no rieguen el cuento de su hospitalización. Si uno se muere en la operación por lo menos que no se lleve un mal genio a la tumba. Edgar Tarazona Angel

Los jóvenes de todas las épocas han sido y seguirán siendo rebeldes, quieren ser diferentes y una de las maneras es llevarle la contraria a los mayores y, para esto hay muchas maneras de lograrlo: una es la moda, el peinado, la música, el vocabulario y otras más. Pero en este artículo voy a contarles mis experiencias personales, por lo menos las que no pueden afectar a nadie más. Lo más grave es que los mayores piensan que se las saben todas y creen que todas las trabas son iguales y que se parecen a una borrachera. Dicen está enmarihuanado o está volando… Soy de los sesentas y eso quiere decir que era un adolescente en esos años; muchos se equivocan afirmando que son de los sesentas o setentas porque nacieron en esas décadas, eso no es así, es haber participado activamente de la rebeldía de los adolescentes que estaban entre los quince y dieciocho años en esa franja de tiempo. A mi me llegaron los Beatles al internado de hombres en Zipaquirá por intermedio de otro muchacho de Bogotá que metió en el colegio todas las modas del momento, por supuesto, no todos nos atrevimos a seguir su ejemplo, los muchachos campesinos y de provincia seguían obedientes las normas impuestas por sus mayores (esos no pueden decir que vivieron los sesentas). Con los mechudos de Liverpool nos llegan las ganas de dejarnos crecer el pelo, escuchar su música y otros grupos a todo volumen y desesperar a los mayores, por supuesto, cuando ellos empiezan a consumir marihuana, nosotros también. Olvidaba decir que comencé a fumar a los trece años y probé la maracachafa a los 16. Ni se diga beber licor, al mismo tiempo que cannabis y otras sustancias que ya les voy a nombrar: 1.    LAS PEPAS. En esos lejanos años algunas píldoras o pastas tranquilizantes eran de venta libre como el Diasepan, Librium, Valium y otras menos efectivas; al consumirlas solas solo daban sueño, pero como andábamos cortos de plata las mezclábamos con la cerveza o el trago para acelerar el efecto. Ahora son de venta controlada porque pueden causar adicción. Uno de mis amigos se habituó a ellas y ha estado en tratamientos. 2.    LOS HONGOS. Y no cualquier clase de hongos, son los que crecen en el estiércol de vaca en los potreros, se consumen recién arrancados porque si no pueden ser venenosos, por lo memos eso nos decía un consumidor permanente, y los rociábamos con leche condensada. Yo los probé una sola vez porque el viaje fue espantoso (Se pueden leer los efectos en la novela de Andrés Caicedo QUE VIVA LA MUSICA) 3.    LOS CACAITOS. En la sabana de Bogotá, y en otras partes, abunda una planta que llamamos cacao sabanero, por el parecido de su fruto al cacao verdadero, también se conoce como borrachero y de ese fruto se extrae la escopolamina que ha servido para adormecer a personas y robarlas, lo malo es que una dosis exagerada puede matarlas. Nosotros no éramos ladrones, cogíamos el fruto y sacábamos las pepas, las poníamos a secar y las cargábamos en el bolsillo para mascarlas a la hora de clase o cuando estábamos aburridos, el efecto es adormecedor, empezando por la lengua; de manera que estábamos de cuerpo presente en la clase pero de mente ausente, no me gustó nunca el efecto. 4.    LA COCAINA. Este si me encantó, para mi fortuna leí mucho sobre personajes importantes como Maradona llevado del demonio por consumirla. Yo la aspiré unas cinco veces y el efecto me parecía genial; se disipaba el hambre, la sed, el frio, me daba energía para todo y disipaba gran parte de los efectos del licor. 5.    De pronto aparecen las drogas duras en Colombia, ya las estrellas de la música y el cine las estaban usando, pero aquí llegaron con demora. Me refiero al LSD, la heroína, la morfina que se usaba para fines médicos comienza a penetrar en los estratos altos. Estas jamás las probé, tal vez porque estaban muy lejos de mi bolsillo, todas las anteriores si. Cuando renuncié definitivamente a meter en mi cuerpo sustancias adictivas aparecieron el EXTASIS, el bazuco y otras que ahora usan los jóvenes. ¿Por qué digo que me salvé de ser drogadicto? Fumé durante 19 largos años, entre dos y tres cajetillas diarias; tosía a toda hora y me levantaba con la garganta reseca y casi ni podía hablar. Bebí durante casi toda mi vida y hace 16 años no pruebo una gota de licor, no me lo prohibió nadie, no cambié de religión no me amenazaron de muerte los médicos, algo dentro de mi se rebeló contra esas sustancias.  Unos treinta años antes después de fumar marihuana con unos amigos y ver las estupideces que hacían me vi reflejado; unos reían como imbéciles, otro lloraba, otro alegaba con Dios y el universo, me dije esto es para pendejos y no volví a tocarla. Con los hongos ya lo dije, fue un solo viaje de miedo y nunca en la vida intenté repetir la experiencia. Las pepas si me acompañaron varios años, me ayudaban a tranquilizarme, pero vivía como zombi y me sentía estúpido, además ya no tenían venta libre y eso ayudó a romper con esa adicción, no era fácil conseguirlas. La verdad sea dicha, la cocaína si me encantó, para mí, era la solución para mi cansancio, el frio de la sabana de Bogotá, la tristeza y todos los males de la humanidad; lo malo era el precio. Pero cuando vi a mis amigos drogadictos endeudados, echados de la casa, huyéndole al jíbaro y enfermos de cuerpo y mente algo dentro de mi se alteró y me dijo que mirara esos espejos, así lo hice y paré en seco. Hoy colaboro con instituciones que ayudan a personas adictas. Solo doy un nombre NA (Narcóticos Anónimos) donde se escuchan historias desgarradoras de muchachos arrastrados por el consumo y doy gracias a mi Poder Superior que me dio valor para dejar de consumir. Edgar Tarazona Angel

  No sé si serán aberraciones pero esto es lo que se ve ahora. Como me gustan las películas de animación, que ahora no son de dibujos animados por aquello de la tecnología digital, analizo lo que hacen los creativos para darle sabor o picante a las mismas y se inventan unas parejas que hacen llorar de pena a los amantes de los animales y sonrojar a las beatas, por decir lo menos. Y el asunto no es de ahora, quiero hacer memoria de los romances en el cine que no dan para ejemplo de los niños. Empiezo por el romance de muchos años entre una rana macho y una marrana o cerda; o cerdita porque a los niños se les dice en diminutivo; pues hablo de la rana Rene y Miss Peggy que, según los noticieros, hicieron público su rompimiento pero que continúan su amistad. Estos dos pertenecen a los MUPETS. En SHERK el asunto es más aberrante, lo digo sin pretender ser moralista y advierto que no me escandalizo por nada, un burro y una dragona, ni más ni menos. Ella es por lo menos cien veces el volumen del asno pero se las ingenian para tener relaciones íntimas y procrean unos borricos con alas. Imaginémonos un momento la cópula porque el asno, por grande que tenga el pene, según el tamaño de la dragona, cabe con todo su cuerpo en su vagina… y el la manda en ella  con su natural atractivo, guácala. En MADAGASCAR nos presentan una tierna historia entre una osa siberiana y un lémur de Madagascar. Igual que en la historia anterior, ella lo supera en tamaño y hasta se lo mete entero en su boca el primer día que lo conoce. Pero como la imaginación da para todo, se enamoran y lloran por su amado o amada cuando hay disgustos. Por lo menos no se reproducen porque vayan ustedes a saber que engendro sale de este revuelto. Ahí no paran las parejas disparejas porque también una jirafa llamada Martee se enamora de Gloria la hipopótamo y un pingüino de una muñeca. En FUTURAMA una japonesa se enamora de un extraterrestre que, como suele suceder, es menor en tamaño pero, imagino, está muy bien de la cintura para abajo.. No sabría decirlo porque nunca he revisado a un alienígena. Es tan flaco que su mayor peso lo tiene en la cabeza, porque cabezón si es el tipo. En LA BELLA Y LA BESTIA, de Disney, aclaro porque hay varias versiones, la tierna niña debe convivir con un monstruo por una promesa que hizo su padre a esta alimaña, y como sucede en los cuentos de hadas, el maldito es un príncipe encantado que por amor se transforma en Brad Pitt (es un decir). Para mi Bella no se enamora del bicho sino de su plata, miren bien la película y verán tremendo palacio y lujos. La niña, como ha ocurrido siempre en la historia real, hace cuentas y ve las ventajas monetarias. Muy de buenas que el tipo se le vuelve bonito. Y ya que hablo de Disney, de quien soy admirador, hace años puso a temblar a los amantes de los perros de raza cuando apareció LA DAMA Y EL VAGABUNDO en la cual una perrita de nombre Dama se enamora del  sinvergüenza Golfo, y canchoso sin raza definida del cual nace un perro con características de ambos. En los ARISTOGATOS una hermosa gata de raza se deja enamorar de un gato de callejón, situación que también hizo sufrir a los amantes de las razas puras. En la WARNER BROTHERS el asunto no es distinto; un zorrillo francés trata de enamorar por todos los medios a una gata (a mi me late que es Silvestre, de donde se concluye que el zorrillo es Gay), y Bugs, el conejo de la suerte aprovecha para besar en la boca a muchos varones como Porky, Sam el pirata y otros. Muy raro el conejito, si no me creen miren las películas. No quiero extenderme en un tema que puede comprobarse viendo películas animadas y revisando esas clásicas de Disney y Warner Bross. Parecen inocentes pero así no es. Olvidaba hacer cuentas de Horacio el caballo en amores con Clarabella que es una vaca, también de Disney. No sé si soy malpensado pero estos amores extraños me dejan inquietudes. Edgar Tarazona Angel

  Siempre soñó con ser un vampiro. Desde el día que presentaron en la plaza del pueblo una película de Polansky sobre unos vampiros humanos, pensó que llevaba en sus venas el virus de lo vampiresco. Sacó esta conclusión porque no le agradaba el día, el sol le mortificaba la vista y le quemaba la piel, rehuía el trato de los seres diurnos y le fascinaba la noche con todos sus misterios… y sus problemas. El tipo era raro. Bien raro. Los borrachitos que vivían por los lados del cementerio se lo encontraban rondando las cercanías del camposanto, en horas de la madrugada, cuando ellos caminaban tambaleantes rumbo a sus casas. El sepulturero lo veía sentado sobre alguna tumba leyendo a la luz de una linterna y un día, a la madrugada, cuando se fue, el campo santero encontró un libro olvidado sobre el monumento funerario que titulaba: DRACULA, el príncipe de las tinieblas. El muchacho leía y se informaba sobre el vampirismo para buscar cada vez mayor identificación con él pero tenía un grave problema, insalvable, era hemofóbico que, en términos populares significa que sentía aversión por la sangre y esto es lo peor que le puede ocurrir a un vampiro. Convencido de que su vida era nocturna y que tenía la imposibilidad de seguir la tradición de los vampiros humanos continúo investigando. Sus lecturas, por lógica, lo llevaron a los murciélagos, primos hermanos de los vampiros pero insectívoros, no hematófagos; con algunas especies frutívoras pero todos noctámbulos como él.  Pero el problema no se había solucionado, no encontraba en la literatura murciélagos humanos, que era lo que deseaba ser, y por más que profundizaba en sus lecturas nada de nada. La solución llegó por la misma vía que los vampiros: el cine. En el pequeño pueblo, sin una sala para la proyección de películas, el párroco se encargaba de proyectar las películas que lograba conseguir (y no les aplicaba la necesaria censura eclesiástica) y esto hizo que una vez proyectara una película prohibida por la curia y lo trasladaran de parroquia. Lo cierto es que la película que tranquilizó a nuestro muchacho fue una de tantas de BATMAN, un murciélago humano que no chupaba sangre, que hacía el bien y, además, era millonario. Ver la película y decidir convertirse en BATMAN por el resto de su vida fue cuestión de un suspiro pero, ahora se presentaba otro problema: ¿de dónde sacaba dinero para el traje y todos los implementos? Lo de la cueva no tenía problema, cerca del cementerio había una, o podía acondicionar uno de los mausoleos abandonados. El traje podía acomodarlo con la remodelación de uno de los hábitos negros que dejara su difunta tía, la monja. El baticarro era lo que más le preocupaba, el carro de su héroe era lo que más le había impresionado y él lo más cercano a un carro que tenía era una carretilla, o un burro pero ¿quién había oído hablar de baticarretilla o batiburro? Mientras encontraba respuesta a la mayoría de interrogantes confeccionó un remedo de traje que más perecía de un personaje de terror que del Hombre Murciélago y empezó a salir por las noches a enderezar entuertos, como don Quijote, con resultados diversos. El primer atraco que evitó hizo huir a los facinerosos porque lo confundieron con una monjita  trasnochadora y por respeto a su investidura salieron de huída. La segunda oportunidad el ladrón corrió porque se trataba de un muchacho principiante que aun no sabía cómo resolver estos imprevistos. La tercera y última vez se encontró con tres truhanes, de esos que ni a Dios ni al diablo temen, y cuando les hizo el ¡Alto ahí, en nombre de BATMAN, el justiciero!, se quedaron mirándolo, se rieron en su cara y la emprendieron a golpes… la golpiza más grande que nunca jamás recibiría en su vida. Cuando recuperó el sentido, pero no los seis dientes que le volaron a puñetazos, pensó con tristeza que su carrera de héroe noctámbulo no tenía sentido, ¿de qué servía llamarse Bruno Díaz, igual que el verdadero héroe, si los criminales no tienen respeto ni de la madre que los parió? Tal vez la culpa era del traje… ahora, después de la convalecencia, trabajaría intensamente para adquirir todos los artefactos legítimos y convertirse en el terror de los malvados de Pueblo Gótico. Definitivamente la culpa era de los artículos piratas, él, que defendía la justicia. Sonrió con beatitud mientras saboreaba un hilillo de sangre que le manaba de una de las heridas internas de su boca; el sabor  dulzón de la sangre le agradó... Tal vez su destino si era ser vampiro.   Edgar Tarazona Angel

EL RAPTO DE HELENA Helena, la causante de la GUERRA DE TROYA, era hija de Zeus y Leda. Esta era esposa de Tindaro, rey de Esparta, pero fue seducida por Zeus en forma de cisne (historia contada hace meses). El rey llegó con ganas y también, sedujo a su esposa. El día del parto ella dio a luz dos huevos y de cada uno salieron mellizos. Uno de ellos era ella, o sea Helena. Desde niña se destacó por su belleza y tuvo muchos pretendientes y su padre Tindaro para no ofender a ninguno, que todos eran de clase alta, o estrato seis en Colombia, siguió el consejo de Odiseo (Ulises) de hacer jurar a todos aceptar la decisión final y defender el matrimonio de Helena. Esta escogió a Menelao y se convirtió en su esposa. Debo aclarar que Menelao era hermano de Agamenón y este estaba casado con Clitemnestra, hermana de Helena. Aquí fue que me confundí en un artículo anterior. Dos hermanos casados con dos hermanas. Menelao rey de Tindaro con Helena y Agamenón  rey de Micenas con Clitemnestra. Estos son los antecedentes, ahora si la historia del rapto. PARIS estaba en Esparta haciendo diligencias diplomáticas y por cosas del destino conoció a helena y le entró la traga maluca; y según lo que pasó después a ella tampoco le disgustó el muchacho. Pues diciendo y haciendo y con la ayuda de la diosa Afrodita Paris la sedujo y la raptó y derechito a Troya a su palacio, París era príncipe de este reino. Uno no encuentra detalles pero supone que pasaron una deliciosa luna de miel… Unidos por el juramento prestado, todos los príncipes de Grecia fueron llamados a cumplir su juramento y partir para la guerra a recuperar la muchacha…y aquí si fe que se ARMO LA DE TROYA. Es el origen de esta expresión popular. Edgar Tarazona Angel

  Estamos en un mundo donde cada día aparecen en el mercado nuevos artículos, de todas clases, para simplificar tareas, hacer más fácil ciertas actividades y sobre todo lo relacionado con la informática y el entretenimiento. En este artículo no pretendo desconocer las bondades de muchos de estos adelantos científicos y tecnológicos, no es mi intención, pero me asombra ver la infancia y la juventud sumergidas en un pequeño tablero (que también hay grandes) horas y horas, días tras de días y así pasan los años. Algunos adultos de la tercera edad, entre los cuales me cuento, aprendimos a usar algunas tecnologías y, no puedo negarlo, disfrutamos con ellas. Pero es increíble ver y comprobar cómo, niños y preadolescentes, para no agrandar la cuenta, se sumergen hasta diez y doce horas en un juego de esos que ahora pueden realizar en equipo y a distancias considerables, no importa que los compañeros de equipo o los contendores estén al otro lado del mundo, en mi infancia costaba trabajo, muchas veces, comunicarse con el amigo del otro lado de la calle porque no teníamos permiso. Alcancé a vivir sin televisión, porque no había llegado a Colombia y las noticias se recibían por la prensa o la radio. Crecí en un pueblo donde la señal era pésima y sólo entraba la RADIO NACIONAL y SUTATENSA; para completar la imagen debo decir que sólo existían tres aparatos receptores, que eran del tamaño de una mesa de noche, y pertenecían a tres matronas del municipio: una de mis tías abuelas, la gerente del banco y una de las ricas del pueblo. Miércoles y domingo eran los días del mercado, cuando los campesinos bajaban a la plaza a vender sus artículos y escuchar la radio (Mi tía Emilia abría una de las ventanas que daba a la calle y ponía el aparato a funcionar, pero a la menor señal de desorden lo apagaba y cerraba la ventana), las otras damas no eran tan complacientes. En el RINCÓN DE LOS ESCRITORES publique un largo artículo titulado LOS JUEGOS OLVIDADOS en el cual cuento con detalles la manera como pasábamos el tiempo divertidos y en grupo, de amigos reales de cuerpo presente, los días de nuestra vida. Ahora hasta los amigos se volvieron virtuales y se está perdiendo la noción de amistad verdadera y entorno familiar. Veo en los restaurantes familias completas dizque compartiendo un almuerzo, cada uno con su celular chateando o metido en Facebook, con una concentración total; no hay conversación, ni se miran, es más, ni ven lo que están comiendo, mastican porque es un acto mecánico y así como llegaron salen del establecimiento donde casi nadie los mira porque en la mayoría de las mesas están en el mismo oficio. No soy de los abuelos que dice que todo tiempo pasado fue mejor. Cada época tiene sus aspectos positivos y negativos, pero, esta que estamos viviendo está acabando con la unidad familiar; ya las parejas no quieren tener hijos y prefieren una mascota que hace presencia, pero no discute ni cuestiona, como si lo hace un niño. Por eso me encanta ir a los parques donde todavía se ven niños en los columpios, patinando, jugando con un balón ante la vista de sus padres que, muchas veces están con celular en mano, los acompañan y ni se dan cuenta que se cayeron, pero esos raspones en codos y rodillas son salud mental. Bienvenida la ciencia y la tecnología que facilita el trabajo y muchas labores, pero no cambiemos el aire libre y el ejercicio por aparatos que atrofian la capacidad de pensar y de actuar. Dejemos la pendejada. Edgar Tarazona      

  Me llegó ayer un video muy “convincente” anunciando tres días de total oscuridad en el planeta tierra y, para calmarnos hacen una explicación pseudo científica de la noticia; por lo general estos videos me los envían personas que están en mis contactos y me piden que opine sobre estos, casi nunca me detengo a analizar esta clase de rumores, pero este me pareció curioso y deseo compartir opiniones autorizadas y de verdad científicas. Según el vídeo la tierra entrará en un campo galáctico durante 72 horas y se producirá una oscuridad total sin afectar la vida normal de los seres humanos y el comportamiento de plantas y animales; en eclipses de sol, en el pasado y que duran gres o cuatro minutos, ya se ha comprobado que los animales alteran sus conductas y muchos seres humanos se desesperan y hasta suicidan, qué tal tres días sin la luz del sol. Pero veamos lo que dicen en las redes: “Un video que se mueve en WhatsApp recicla información falsa sobre el comportamiento de nuestro sistema solar que la Nasa ya había desmentido desde 2012. En un video que se está compartiendo por WhatsApp se ve un texto que se desplaza lentamente por la pantalla que comienza diciendo que "el próximo 24 de Agosto, al finalizar la tarde, el cielo se oscurecerá y así permanecerá durante cuatro días" (sic) y luego afirma "se trata de un fenómeno natural que tiene muy expectantes a los científicos, que se da cada 26.000 años y que es denominado el 'eclipse galáctico' o 'las eternas 96 horas de oscuridad” Y continúa el artículo al que hago referencia: “Exactamente el mismo texto ha sido publicado por varios portales casi cada año desde por lo menos 2012 (y en ninguno del 24 de agosto de dichos años la Tierra se ha oscurecido por cuatro días seguidos). En algunos casos, el texto cambia para asegurar que habrá "tres días de oscuridad". Esto, aunque puede ser una referencia bíblica, no ha ocurrido tampoco”.   “El argumento que usan el video y los portales para asegurar que esta oscuridad ocurrirá es que "hay una explicación científica muy coherente que incluso ya fue avalada por la NASA ... Al pasar nuestro sistema solar frente a la brecha oscura de la galaxia, probablemente esta brecha absorbería todos los fotones y al estar el sol entre la tierra y esta brecha oscura, evidentemente la luz del sol no llegaría a la tierra" (sic).   “Contactamos a Juan Rafael Martínez, astrofísico del Center for Astrophysics, Harvard & Smithsonian, quien nos explicó que "esto es absolutamente falso" y que estos portales "parecen agarrarse de números reales y algunos hechos científicos para hacer este anuncio".   Por ejemplo, dice Martínez, "La Tierra no solo rota cada día, sino que su eje precesa [es decir, cambia de dirección] como un trompo y su período de precesión es de 26.000 años, pero el efecto de esto no tiene nada que ver con la galaxia". Creo que con lo anterior queda muy claro que nada extraño pasará el día señalado y el día en que ocurra un eclipse de sol o de luna, jamás la oscuridad pasará de unos minutos. Tranquilos que no habrá oscuridad total ni es el comienzo del fin del mundo, como pronostican algunos. Edgar Tarazona Angel

  Las penas de amor nos meten en la cabeza ideas que, en completo dominio de nuestras emociones, jamás pensaríamos ni por asomo. Eso me ocurrió hace años por un despecho amoroso que casi me mata. El amor de mis amores de ese momento me terminó, y yo pensé que también estaba terminando con mi vida y lo único que deseaba era morirme; quedé como un zombi sin rumbo y sin voluntad para nada. Los que han sufrido una de estas decepciones me entienden. Lo que se siente es una mezcla de tristeza, rabia, rencor, dolor por todo el cuerpo, pero uno se toca y no le duele nada, ganas de gritar, de huir sin saber a dónde. Pasan las horas y, en esa confusión de sentimientos y emociones uno está mas desorientado que una cucaracha en una fiesta de gallinas y se piensa en todo, desde morirse de una vez hasta humillarse y pedir perdón a ver si la infame se conduele y nos acepta de nuevo. Bueno, yo nunca he sido de esos, así que ya que ella lo quiso pues le iba a dar gusto; una vez le juré que no podía vivir sin ella, así que decidí morirme… de mentiras, claro está y armé un plan perfecto sin compartirlo con nadie porque la vida me enseñó que un secreto está a salvo entre tres con la condición de que dos estén muertos. Como mi ex amor vivía en otro pueblo cercano al mío, eso me facilitaba el éxito de mi gran idea. Esta se me ocurrió al pasar por una funeraria y ver los avisos con el nombre del difunto, las personas que invitaban al funeral y la iglesia y la hora de las honras fúnebres. Fui a la imprenta de otro pueblo donde no me conocían y mandé imprimir treinta avisos fúnebres con mi nombres y apellidos (para que no hubiera dudas). Mis amigos invitando al sepelio que debía realizarse en una iglesia ficticia de la capital de la república sin dirección. El nombre del templo si era real pero en la ciudad existen por lo menos veinte iglesias con el nombre de san José, de esta manera si ella quería en medio de lágrimas despedirme en mi última morada no podría encontrarme (eso imaginaba yo en medio de lágrimas y con una botella de licor sobre la mesa) Fui al pueblo de mi amada en la noche anterior a mi fingida ceremonia mortuoria y busque al mandadero del pueblo, que no me distinguía y le pagué para que pegara los avisos por todo el pueblo, pequeño, por cierto. El primero al frente de la casa de ella. Olvidaba decir que yo era un joven independiente y mi familia vivía en una ciudad lejana, así que madrugue a la terminal de transportes de la capital y tomé el primer bus que salía para donde vivían mis familiares. Como era una época sin internet ni celulares era muy difícil ubicar a cualquier persona, de manera que me di un mes de vacaciones antes de aparecerme por el pueblo donde estaba viviendo y trabajando. Con los primeros amigos que me encontré casi se mueren del susto al verme. Yo había olvidado que estaba muerto y nadie sabía la verdad de mi deceso. Palabras van y vienen con emociones encontradas, unos querían abrazarme y felicitarme y otros deseaban lincharme, al final reímos todos y celebramos en la Ultima Lágrima (Tienda de todos los pueblos junto al cementerio) la broma macabra que hice a mi ex. A propósito, me comentaron que estuvo desesperada buscándolos para averiguar que era lo que había pasado y, por supuesto, ellos tampoco sabían nada. Parece que mi muerte le afectó tremendamente los nervios y la internaron unos días en una clínica de reposo para que se recuperara. Bueno mis lectores, esta es una historia de verdad. A ella la olvidé pronto y pasaron varios años antes de que se enterara de la verdad. Pero le dolió y eso me dejó satisfecho. Aprendan para cuando se les ofrezca. Edgar Tarazona Angel

  Desde hace muy poco tiempo se habla de matoneo, o de bulling como se dice ahora con este  anglicismo y como una novedad; yo les quiero contar como era esta modalidad en los colegios y comunidades de los años 60´s que me tocó vivir y soportar, de vez en cuando, estas mansalveadas de los compañeros por el más leve motivo; por supuesto, yo también participaba cuando había una víctima y una causa que lo ameritara. El matoneo en los internados era muy común al comienzo del año cuando llegaban los nuevos o nuevones, como les llamábamos. Los principales objetivos eran los muchachos de provincia y los campesinos, con los que llegaban de  Bogotá pocos se metían porque eran bastantes y casi siempre venían del mismo barrio, de esos del sur, donde algunos pertenecían a una pandilla y se las sabían todas para defenderse y no se dejaban joder. Pero los chicos provincianos, algunos sin ningún paisano en el colegio, eran blanco fácil para el bautismo de fuego. Dicho bautismo era una sesión de golpes o de cochinadas dizque para darle la bienvenida a los recién llegados. Un ejemplo patético lo da Vargas Llosa en “La ciudad y los perros”. Las peleas también eran parte de la vida cotidiana con muchas diferencias con las que se ven hoy: se respetaba a los dos contrincantes y nadie más intervenía a pesar de que los dos tenían sus propios seguidores. Las lides eran a puños, si alguno comenzaba a dar patadas por lo general era el final del combate y los separábamos; pero a veces dos de los testigos, terminada la primer pelea,  resultaban dándose en la jeta por algún detalle. En las ciudades si había pandillas a imitación de algunas películas gringas como West side history y otras mexicanas; las batallas eran grupales y ellas  si salían muchachos sangrando. Pero en los colegios no pasaban de golpizas con ojos negros y algunas narices sangrantes. Otra diferencia enorme con la actualidad era que las mujeres no participaban de estos espectáculos, ni como testigos ni como participantes directas, a no ser que la trifulca se diera en un lugar público, que eso nunca se daba porque los conflictos, fuera del colegio se resolvían en un potero o lugar sin testigos. Las niñas cuando se disgustaban entre ellas se dejaban de hablar y punto. Tal vez inventaban chismes de la otra y pare de contar, la violencia era para los varones. Para matonear y hacer sentir el rigor del castigo había varias modalidades: 1.    La ensalada: ni idea porque se llamaba así a caerle de sorpresa a un niño y darle palmadas por donde cayera; algunos aprovechaban para soltarle un puntapié o un rodillazo, como el agredido se agachaba y cubría su cabeza con los brazos nunca sabia quien había sido el de la coz de burro. 2.    Coscorronera: su nombre lo indica, era una serie de coscorrones en la cabeza, por supuesto, se daban con los nudillos de ambas manos y como una lluvia de golpes que iniciaba de sorpresa y así mismo terminaba entre las risas de los agresores. En este caso también algunos salvajes daban puños a mansalva y sobre seguro. 3.    Chifladera: con silbidos y gritos despreciativos contra el muchacho que se equivocaba en algo que disgustaba a sus compañeros, de esta manera se le daba a entender que era un pobre diablo. No sé cuando cambió esta significación pero veo en algunos programas que los chiflidos son signo de aplauso y aprobación. 4.    Voleo de tiza y almohadillas. Esto se hacía en los salones de clase en ausencia de un maestro que no llegaba a la clase correspondiente y los proyectiles casi siempre tenían un destinatario específico. La almohadilla no se arrojaba en primera instancia porque primero se cargaba bien de polvo de tiza y luego se sacudía sobre la humanidad de los elegidos, después de sacudida en la humanidad del pobre pendejo de turno si ya volaba por los aires a discreción. 5.    Castigo con almohadas en el dormitorio: era uno de los matoneos más suaves porque las almohadas poco y ningún daño hacen, pero se le hacía sentir a la víctima que debía portarse bien con los agresores. 6.    Los apodos. Bueno, en el pasado todos teníamos un apodo, costumbre que sobrevive en nuestros días, pero el apodo podía ser cariñoso (Pequitas, Sonrisal, Angelito), de respeto (El Jefe, El cacique, Hércules) o cruel, que hacía sentir a la victima el peso de sus defectos: Trompebagre, Panceburra, Culoetonta, Chicheperro, El Cagao, Mangamiada, Muñecoetrapo, etc. 7.    Las burlas directas, ironías, sarcasmos y demás herramientas del lenguaje para denigrar a una persona en especial con referencia a su familia, su pueblo y sus defectos se empleaban para despreciar a un chico. En primero de bachillerato yo era el más pequeño del internado y del colegio, pero no me dejaba joder; no sabía pelear pero tenía la lengua bien afilada y era el inventor número uno de apodos, coplas, chismes y otros delitos menores; entonces, los grandes me defendían a cambio de que les colaborara con coplas para sus enemigos y versos de amor para sus enamoradas. 8.    Las vulgaridades: ahora todos los muchachos se llaman marica, o huevón; por mi época estas y otras palabras se utilizaban con el fin de ofender y el madrazo se lanzaba para buscar camorra, era eso que llamaban mentar la madre. Pero usar estos vocablos como arma ofensiva era denigrante, decirle a un chico marica era atentar contra su masculinidad y causa de muchas peleas; recuerdo un verso de respuesta: Marica me dijiste/ marica me quedé/ pregúntele a su hermana/ cuántos hijos le dejé. Si esto era en un colegio normal, imagínense los bautismos a los recién llegados en el ejército y en las universidades.  Sé que algunos detalles se me pasan por alto pero es la memoria que ya me falla a ratos. Aún se usa según me han contado pero eran crueles al máximo, sobre todo en los cuarteles y en las cárceles, de ese tema me encargo en otra ocasión.  http://edgarosiris310.blogspot.com

 Te busco en todos los rincones De mis sueños alados Y abro las cicatrices del ayer Buscando huellas de algo que nunca fue. Eres la distancia del imposible En la utopía de emociones inciertas Y la realidad diaria que nunca está… Solo palabras y alguna imagen Es todo lo que tuve Para construir unos versos. Y ahora siento que la realidad es triste…  Como si no existieras  Edgar Tarazona Angel

Hay una chica en mi playa que camina como si quisiera acabar con el mundo, el mundo masculino, se entiende, todos los hombres la miran, todos los hombres la adoran, todos los varones la deseany ella se hace desear...  y sus mujeres quisieran verla muerta. Es una chica sensacional, la diosa de la playa el cuerpo perfecto. Yo la amo en silencio y sueño que ella también me quiere cuando me mira, me sonríe y con la punta de los dedos me manda un beso. La chica de mi playa desapareció un día llevada por las olas en los brazos de un dios similar a ella. Cómo la extrañamos todos los hombres, pero en cambio las mujeres ya pueden dormir en paz.  

Conducía su auto por la carretera solitaria mientras en el horizonte las nubes se teñían con los arreboles del atardecer.  Llovía a cántaros pero su destino estaba cerca, dos  o tres kilómetros la separaban de la calidez humana de su familia, de un pijama seco y suave, una cama acogedora y un buen café hirviente y aromático. En diferentes sitios del trayecto vio hundida la carretera; maquinaria pesada despejaba el camino de las piedras y lodo de los derrumbes, recordó que todos los días en los noticieros televisados y radiales comentaban de los problemas surgidos en la malla vial a causa del invierno y hasta ese momento no había dado al asunto la verdadera dimensión, hasta cuando lo vio con sus ojos no pensó que el asunto fuera tan grave… bueno, ya terminaría de llover. Mas que oír presintió el ruido de un alud y de pronto  se vio envuelta por barro y piedras por todas partes y su pequeño campero reforzado por varillas quedó sepultado por el alud. Durante unos segundos no supo que había pasado y quedó envuelta por la oscuridad total. Su entrenamiento como combatiente anti terrorista le permitió recordar en fracciones de segundo lo que debía hacer de inmediato. Buscó en la guantera la linterna de emergencia y la encendió… El noticiero de las siete dio un boletín de última hora: “tres carros quedaron sepultados en el sector de Rio Negro por cientos de toneladas de tierra y rocas, se teme que no haya sobrevivientes y las pesadas maquinarias no pueden llegar al sitio porque la carretera no soporta el peso en las actuales condiciones, se intentará el rescate con pico y pala pero se teme que no haya sobrevivientes…” Ella esperó durante una hora con la luz apagada, mirando a cada rato la esfera luminosa de su reloj de pulsera. Prendió el radio pero la señal no entraba, ensayó una llamada desde su celular y nada. Cuando sintió que el oxígeno empezaba a escasear reemplazado por el gas carbónico de su respiración, aspiró todo el aire que pudo y lanzó el grito más desgarrador de su existencia… Al amanecer, con las primeras luces del día y ya sin lluvia, comenzaron a llegar algunos trabajadores con sus picos, palas y azadones para empezar a remover la tierra, en el ambiente sólo se escuchaba el silencio    

  Edipo siguió su camino como si nada, acababa de matar a su padre sin saberlo y fresco el muchacho. Por el camino le salió un engendro llamado La Esfinge que era cuerpo de  león y cabeza de mujer, un castigo de la diosa Hera contra Tebas y no se sabe porqué. El bicho ese preguntaba a los viajeros una adivinanza y si no la resolvían los aventaba a un abismo el hijuemadre donde se amontonaban los esqueletos de sus víctimas. El acertijo era este: ¿Cuál es el animal que anda en cuatro patas al amanecer, en dos a medio día y en tres por la noche? Edipo se sonrió y le dijo: pues el hombre, cuando bebé anda en cuatro, crece y camina en dos y en la vejez se apoya en un bastón? Como esa era la respuesta La esfinge se arrojó al abismo y se mató. Mientras tanto en la ciudad se sabía la noticia de la muerte de Layo y la de la Esfinge. El rey encargado decretó que el que matara al monstruo sería coronado, así que nada más entrar Edipo lo cargaron en hombros como a un héroe y lo llevaron al palacio donde lo coronaron y le presentaron a la reina. Recuerden que esta era Yocasta y era la madre biológica de Edipo pero este no lo sabía y se enamoró de ella y se casaron y dele que dele a la cuestión que tuvieron cuatro hijos, como para una telenovela, ¿no les parece? Dos hombres: Etéocles  y Polinice,  luego dos mujeres: Itsmenia y Antígona. Algo pasaba en el Olimpo porque los dioses no hacían sino mandar desgracias sobre Tebas y nadie sabía por qué.  Pero recuerden que los griegos tenían Fe absoluta en el Oráculo, así que Edipo se fue a consultarlo. La respuesta fue sencilla pero Edipo no sabía que hacer. Dijo el adivino que mientras siguiera vivo el asesino de Layo las desgracias seguirían. Y busque por todas partes hasta que otro oráculo dijo que Edipo era el asesino y por derecha se vino a enterar que era su propio padre. Ahí si fue la tragedia completa. Yocasta tenía cuatro hijos con su propio hijo que a la vez eran sus nietos y Edipo tenía cuatro hijos que a la vez eran sus hermanos. La pobre mujer quitó una sábana de la cama y con ella se colgó de una viga del techo. Cuando Edipo supo la historia se sacó los ojos con su propio cuchillo. En esa época no existían los periódicos ni noticieros sensacionalistas que si no, hubieran llenado primeras páginas. Y miren que los malos hijos no son invento de esta época, Eteocles y Polinice, sus dos hijos varones con Yocasta lo sacaron ciego a patadas y hasta le echaron los perros para que se fuera más rápido. El pobre no sabía que hacer pero siempre hay una mano caritativa en el camino y esta se la dio su hija Antígona que lo acompañó hasta el final de su vida. De esta historia nace lo que llaman los psicólogos el complejo de Edipo pero creo que le dedicaré otro artículo. Edgar Tarazona Angel

BUEN GUSTO DEL PERRO En el siguiente pueblo de mi itinerario vital (Facatativá), vivimos en un pequeño barrio a la salida occidental. En casa teníamos un enorme perro de raza indefinida pero fiel como él solo y vigilante de todos los niños del barrio. Los muchachos (esos especímenes entre los 12 y los 15 años) lo llevábamos con nosotros a todas partes porque era un gran luchador y perro que se nos atravesaba a mostrarnos los dientes era perro que se ganaba una revolcada con todas las de la ley animal y hasta una oreja desgarrada. A nuestro perro lo querían todas las personas del barrio, los otros perros le temían y los visitantes lo miraban con respeto. Pero la señora más hermosa del vecindario odiaba al animal, nunca supimos porqué, pero la antipatía era mutua, y cada vez que ella pasaba cerca, el perro le mostraba los colmillos con ferocidad. Los chicos que estaban cerca calmaban el animal que seguía gruñendo hasta que se perdía de vista la bella señora. Un día ella pasó sola y el perro que la ve y le muerde el trasero. Ella pegó un grito que atrajo medio barrio a ver que sucedía. En horas de la tarde llegó el esposo de la hermosa hecho una furia y armado, no solo con un revolver sino con todo el vocabulario insultante de la lengua española. Mi padre ya sabía del suceso y estaba listo a contestar, según su forma de ser, escuchó al ofendido, le mostró las constancias de las vacunas del animal, aceptó asumir los gastos médicos y los remedios y cuando el tipo se calmó, recordando las formas esculturales de la dama y el sitio del mordisco le dijo al ofendido: -         Señor Rodríguez, pero no me puede negar que el perro tiene un gusto excelente ¿No?

  Vemos los viejos en el parque Descansando sus años En los bancos de piedra. Casi siempre están en grupo De máximo seis y hablan O guardan largos silencios. No alcanzo a escuchar Pero sé que hablan de los tiempos idos  De sus amores y sus dolores De los que ya se fueron con la muerte Y de los nietos. Les pesa el tiempo sobre las espaldas, Les duele el alma por el olvido Añoran el amor ya ido Y se humedecen los ojos por la amada. Se aferran a las horas Porque no saben cuantas restan Para la cita con la señora muerte… La infalible, la que no perdona nada. Muchos ya la encontraron Y solo queda el recuerdo. Los viejos pasan muchas horas Y se van perdiendo en el tiempo Uno a uno, poco a poco… Lentamente. Pero su espacio en el banco Siempre lo ocupa otro viejo. Edgar Tarazona Angel Envigado 2015

Estaba cuidando mis palomas mensajeras un martes a medio día cuando llegó y se presentó como un enviado divino; le pedí, por favor, que aguardara un momento mientras terminaba de asear las jaulas y dijo que no; le rogué que esperara en tanto echaba el alimento en los comederos; repitió su no dominante; supliqué mientras los sedientos animales aguardaban a que cambiara el agua de los bebederos y me gritó con voz celestial que no podía concederme un segundo. Continuó amargándome el rato hasta que me cansé y con las tijeras de cortarles las plumas a las aves rebeldes le despunté las puntas a las alas arcangelicales de  enviado de Dios.   Hoy convive con las palomas blancas, parecidas a  Espíritu Santo, y procrean hijitos mensajeros que llevan  cartas al cielo.    

No dejes que se apaguen mis palabras y ayúdame a grabarlas para siempre, que cada letra encuentre su destino impreso en blancos papeles de alquimista.   Déjame quitarle a tu tiempo las horas que robé a mi sueño para plasmar en palabras el vuelo de tantas mariposas muertas y muchos cielos, a veces despejados a veces tormentosos y turbios. Tantos cielos... y tantos mundos inmensamente bellos y solos. Hay personas que no alcanzo o no sé detenerlas porque pasan como estrellas fugaces y se rompe el sueño, regreso al mundo...  y de nuevo otra noche y otro sueño y otro viaje detrás del rastro de cometa sideral que dejan tus pasos, como huella eterna...                                          

  PRESENTACIÓN; Se me ocurrió un día que escuché a Juan Gossain comentar que coleccionaba palabras curiosas. Pensé, entonces, que sería una divertida forma de pasar el tiempo y, además, un pasatiempo muy barato. Ahora tengo mucho tiempo disponible y voy a dedicarlo a lo que me gusta o a lo que se me venga a la cabeza. Debo aclarar que todos los términos que aparecen en este diccionario personal están aceptados por La Real Academia Española pero, como son de poco uso, puede parecer que no pertenecen a nuestra lengua. Algunos son extranjerismos, otros neologismos, algunos arcaísmos  y, en últimas, palabras que por su uso popular la academia aceptó. Una de mis fuentes para encontrar palabras poco usuales es el crucigrama de los domingos de El espectador. También las revistas especializadas en este pasatiempo. En los libros, revistas y, en fin, todos los medios impresos aparecen muchos términos que se emplean muy poco.  A Ababol: amapola.Abaldonar: M. Ant. Atrevimiento, osadía.Abigarrado: de varios colores mal combinadosAbomaso: otro nombre del cuajar de las vacas.Abracijarse: abrazarseAbrigaño: Abrigo. Lugar protegido de los vientos.Abrótano: planta herbáceo de la familia de las Compuestas cuya infusión se utiliza para hacer crecer el cabelloAchaplinar: tomar una actitud vacilante como la de Charles Chaplin. Achuntar: acertar, dar en el blanco.Acigos:Aconitina: principio muy activo del veneno acónitoAdral: cada una de las tablas que se colocan en la carrocería de un carro para que no se caigan las cosas.Adrizar: poner derecho o vertical lo que está inclinado, especialmente una nave.Adventicio: aquello que es extraño o que sobrevive a diferencia de lo natural o propio. Afanípteros: orden de insectos chupadores desprovistos de alas.Afirolar: arreglar o adornar con  gran esmero.Agalaxia, agalactia: falta de leche en las mamas.Agáloco: árbol cuyo jugo acre se emplea en ebanistería y para sahumerios.Agamí: ave de América meridional del tamaño de una gallina.Agraceño: ácido como el agra.Ajaraca: lazo o adorno.Ajobar: cargar con algo a cuestas.Alavanco: lavanco.  Pato salvaje.Alexifármaco: medicamento que preserva los efectos de un veneno.Alidadas: reglas fijas perpendiculares que se fijan Alidata: regla móvil con pínula en cada extremo usada para dirigir visuales.Alimón: suerte del toreo que consiste en torear por parejas asidos de la misma capa.Alnado: hijastroAmitosis: división de la célula para formar dos nuevasAnafilaxis: impresionabilidad de algunas personas a algunos medicamentos.Anapelo: acónito; sustancia venenosa que se extrae de la planta del mismo nombre. Andesina: Feldespato de alúmina, sosa y cal que forma parte de algunas rocas eruptivas.Anudrir: extenuar,, desnutrir.Anúteba: llamamiento a la guerra.Añublo: hongo parásito que ataca las cañas, hojas y espigas de los cereales.Aoristo:Aoristo: en el griego, categoría combinable con el tiempo y el modo.Apagapenol:Araguato: mono o mico americano. De color leonado como el mono del mismo nombre.:Asáraca: ásaro. Planta de olor fuerte y nauseabundo.Asíntota: línea recta que prolongada indefinidamente se acerca de continuo a una curva sin llegar nunca a encontrarla.Asténico: enfermo de astenia, caracterizada por apatía, fatiga y decaimiento.Aspadera: instrumento para aspar.Asténico: que sufre de astenia que es una falta de fuerzas caracterizada por decaimiento.Astrágalo: hueso del tarso, articulado con la tibia y el peroné.Atacir:Atetar: dar la teta. Se refiere a los animales.Atrezzo: utilería de cine y teatro.Atrincar: Trincar, sujetar, asegurar con cuerdas.Avilantez: audacia, insolencia. Avularan: en un aparato o anteojo.

Igual que las coplas, los refranes y los dichos tienen un arraigo popular innegable. Son nuestros campesinos y gente del pueblo los encargados de acrecentar esta riqueza idiomática, a pesar de sus detractores que no ven en estas manifestaciones lingüísticas nada valioso sino una vulgarización de le lengua de Cervantes y, lo curioso del asunto es que este insigne escritor utilizó como el que más estos recursos en boca y lengua de Sancho Panza.  A pesar de lo extensa que puede ser la lista haré un compendio de algunos que me parecen picantes, sabrosos o mal intencionados, la mala ortografía es por espeto al original: ·       La que se va no hace falta y la que llega no sobra ·       Al que no carga el bulto le parece livianito ·       Al que encarga y no da con que de eso mismo se le trae ·       De esta vida nadie sale vivo ·       Nadie se hace rico dando ·       Cuando un pobre se enamora y un rico se le atraviesa, al rico también le cabe su trancazo en la cabeza ·       El que con niños se acuesta amanece miado y cagado ·       La pereza no endereza el culo ni la cabeza ·       La pereza es la madre de todos los vicios pero madre es madre y hay que respetarla ·       Ningún río crece con aguas limpias ·       Hombre viejo que se casa con muchacha es como comprar un cuaderno nuevo para que otro escriba ·       Una sola golondrina no transporta cocaína ·       Tanto trabajó el padre que el hijo nació cansado ·       En Colombia muere más gente de envidia que de cáncer ·       Sólo para la muerte no hay remedio ·       Hombre casao come callao y da pal mercao ·       La que a feo quiere bonito le parece ·       Que salga el alacrán de casa pique onde picare ·       Aunque la jaula sea de oro no deja de ser prisión ·       Las gallinas de arriba se cagan en las de abajo ·       Perro flaco todo es pulgas ·       Tan de malas que escupió pa arriba y le cayó en la cara ·       Mejor vestir santos que desvestir borrachos ·       No hay bonita sin su pero ni fea sin su gracia ·       No hay santo sin pasado ni pecador sin futuro ·       No importa que nazcan chatos con tal que respiren bien ·       No tengo nada, debo mucho y el resto se lo dejo a los pobres ·       No se puede dormir al mismo tiempo en dos camas ·       Le quedó grande la mujer y consiguió moza ·       Las cosas son como son y no como debieran ser En otra oportunidad sigo que se me cansó la mano Edgar Tarazona Angel. Envigado 2015

  Este título puede parecer ambiguo porque los fanáticos de los extraterrestres dan este nombre a unos seres superiores que cuidan del planeta. Yo me refiero a los primogénitos de la especie humana, una clase a la cual pertenezco (a los primeros, no a la segunda) y quiero hacer una defensa imparcial de esta categoría que ha sido vilipendiada por la historia desde los comienzos de los tiempos. Empezando por la Biblia; Caín, el mayor de Abel, hacía sacrificios al Señor, lo mismo que su hermanito pero el Altísimo prefería al niño chiquito y despreciaba a Caín, este se llenó de rabias y resentimientos y mató al segundo con una carraca de burro, lo que no sé es si el animal también era de los mayores. Después, como para enmendar el asunto, aparece en el libro sagrado el derecho de primogenitura que consiste en que el mayor hereda los derechos. Pero unos capítulos más tarde el patriarca Isaac, hace que su preferido Jacob, el menor por si no lo sabían, engañe a su hermano mayor Esaú, con u n plato de lentejas, para quedarse con los derechos que ya se nombraron. Lo más grave contra los hermanos mayores ocurre en los cuentos de hadas y la mayoría de relatos infantiles. Aquí no solo el primogénito sino los que le siguen son tontos, aprovechados, avaros, envidiosos y toda la colección de defectos que pueden tener los seres humanos pero, en cambio, el menor es un dechado de inteligencia y de virtudes y, por supuesto, es el que siempre logra los propósitos que plantea cada cuento: derrota los monstruos, mata al dragón, le gana al diablo, descubre los misterios, encuentra el tesoro,etc. y, para completar se casa con la princesa que siempre es joven y linda, muy al contrario de lo que ocurre en la realidad. Me refiero a las monarquías, no a las reinas y princesas de la belleza en los concursos. El hermano mayor en general es feo, lento en sus pensamientos y un poco retrasado mental, todo lo contrario del niño pequeño de todos los relatos que se complace en ganar en sabiduría y valentía al tarado de sus hermano. Esta injusticia es histórica y los escritores se complacen en perpetuar esta imagen para dicha de los niños lectores. Por supuesto que en cine y TV se perpetuó este paradigma y cunde el mal ejemplo. Como esta es sólo una humilde opinión no deseo alargarme con el tema pero dejo constancia que da para escribir muchísimo más. En otro artículo hablaré de los súper dotados benjamines o hermanos menores; perdón, del menor de todos que es el consentido de la literatura y de la historia. Edgar Tarazona Angel

El último cóndor de los Andes soñó que su especie se había extinguido…...y era cierto, estaba muerto.

  Kico, el del Chavo del 8, cuando algo le disgusta dice así: no me simpatizas. A mi no me agradan las cuentas que llevan los bancos siempre a su favor y en contra de los abnegados clientes o usuarios, cada quien los llama como mejor le parezca. Los bancos en Colombia, y es posible que en todo el planeta, son como la canción de Jalisco que nunca pierden. A continuación haré un recuento de la forma en que las entidades bancarias acomodan todo en contra del sufrido ahorrador o deudor, según el caso; y dejo constancia de que no soy contador público, contabilista ni nada parecido, sólo un ciudadano que siente que su bolsillo se afecta mes tras mes por las cuotas de manejo, los intereses, las consultas en los cajeros, etc. Los bancos cobran todo y no dan un carajo a cambio. Quiero empezar por las cuentas de ahorros. En un pasado no muy lejano uno abría su cuentica, le daban una libreta y cada persona, según su capacidad, metía unos pesos mensualmente para que dicha cuenta creciera y ganar unos pesos de intereses; asi de sencillo. Ahora debe abrirse con una cantidad mínima de la cual descuentan gastos de papelería y coste de el plástico de la tarjeta; ya no hay libretas… o, mejor, si las conservan algunos bancos a un precio exorbitante; antes las regalaban, hoy valen cerca de 30000 pesos y ni se diga de una chequera, pero sigo con los ahorros. No ganan casi nada pero el banco cobra todo: cuota de manejo, consultas de saldos, retiros por cajero, etc. Y si uno se retira… hijuemadre susto, por lo general le devuelven mucho menos de lo que ahorró con sacrificio, si es que está de buenas; si está de malas les sale a deber. ¿Saben cuánto pagan los bancos de intereses sobre ahorros? Miserables 4% anuales. Pero, si uno les debe, le cobran entre el 24% y el 32% anuales. Y el camello tan verraco para lograr un préstamo. Como uno sabe de tanto trámite y papeleo pues acude a otras entidades legales o ilegales; a eso se debe la proliferación de las pirámides y los prestamistas del llamado gota a gota. La persona que tiene un pequeño negocio o  micro empresa sabe que en los bancos le maman gallo y si le prestan es con demasiados requisitos como fiadores con finca raíz, hipoteca en primer grado, certificación de Data Crédito, de la Dian, de la Dea, del jefe, de la suegra y otros personajes poco recomendadores. Entonces, el necesitado coge por el atajo y se evita tanto trámite yendo directo al usurero. Y de tarjetas de crédito ni se diga; antes uno determinaba el plazo para pagar, o sea el número de cuotas, ahora no señor, los bancos automáticamente difieren los avances en efectivo a 36 meses lo que hace que se suban los intereses que siempre son entre el 28 % y el 32%. Solo quiero mostrar un ejemplo de lo que se suben los intere3ses en ese plazo para ganancia del banco. Supongamos un avance de un millón a doce meses, el cálculo es sencillo, sube a 1.240.000… pero como lo hacen automático a 36 meses con intereses compuestos el avance termina en 1.700.000 aproximadamente. Si el usuario saca un CDT, Certificado Depósito a Término, la publicidad bancaria convence a los tomadores del CDT que están haciendo el gran negocio porque le pagan el 5% en un año. Bueno, pues esa misma plata que usted les entrega a este miserable interés ellos la prestan al 30%... ¿Cómo la ven? Claro que todo esto es legal, no hay ningún fraude ni rastros de usura. Queda la sensación de que al cliente siempre lo tumban y nadie dice nada. Claro, los bancos colaboran con miles de millones para las campañas presidenciales y, pongan mucha atención, aportan por igual con las dos campañas de los candidatos más opcionados a la presidencia, así no tienen pierde con ninguno. Los dejo porque debo buscar un cajero automático y gastarme 1200 pesos para pedir el saldo de mi plata a ver si ya me consignaron el sueldo… si ya lo hicieron pagar otra vez la misma cantidad para hacer un retiro. Edgar Tarazona Angel

EL JUICIO DE PARIS Este juicio está narrado en La manzana de la discordia pero, resumiendo es como sigue: Zeus organizó una fiesta en el Olimpo para la boda de Peleo y Tetis, y no invito a Eris, La discordia o disputa. Esta arrojó una manzana de oro a la sala con la leyenda: Para la más bella. Se alborotaron todas las hermosas y al final quedaron como finalistas Hera, Atenea y Afrodita. Como en todo concurso se necesita un juez y Zeus, que tenia alguna relación con las tres no aceptó y delegó este grave asunto a Paris, un hermoso joven que se hallaba presente. Y cada una quiso sobornar al jurado, como suele suceder,  ofreciendo un beneficio para convencer a Paris y ser elegida: Hera prometió poder y riquezas Atenea fama y la capacidad de ganar todas las batallas Afrodita le prometió la mujer más bella del mundo como esposa Este ofrecimiento convenció al gallardo y bien parecido joven que otorgó la manzana a la bella Afrodita. De paso se ganó la enemistad de las otras dos diosas que, por derecha, se declararon enemigas de Afrodita. Como Elena era una mujer casada había que sacarla del palacio de su esposo, el rey Menelao y ese es el tema del próximo artículo. Edgar Tarazona Angel

  Siempre los frutos del huerto ajeno son más deliciosos que los propios, nos decía mi madre y era cierto. Lo recuerdo ahora, tantos años después cuando regreso a mis años infantiles en el barrio de mi infancia y vivíamos en un barrio de las afueras de Facatativá en casas con grandes solares donde teníamos arboles frutales de diferentes clases como duraznos, peras, manzanas y matas de uchuvas y otras. El asunto es que en una de las casas vecinas un señor mayor (en esa época nos parecía un viejito) tenía de los mismos árboles y la muchachada estaba pendiente de que las flores se convirtieran en frutos para planear el robo; si, así como suena, nos encantaba robar frutas al viejito, de la misma manera nos metíamos en huertos ajenos a hurtar zanahorias, remolachas y rábanos, no importaba que en algunas de nuestras viviendas los cultivaran, para nosotros robar tenía su encanto, pero volvamos al huerto de don Manuel, que era el nombre del vecino. Su casa tenía un lote vacío al lado derecho y el solar estaba “protegido” por latas de zinc; nosotros cargábamos esa arma que ya no se usa llamada cauchera, flecha o resortera, esa que se armaba en una horqueta con dos tiras de caucho fuerte y una badana donde se colocaba la piedra. El asunto es que un grupo daba la vuelta a la manzana y se colocaba detrás de la casa de Manuel, los demás agarrábamos a piedra las latas y cuando salía el pobre hombre a perseguirnos lleno de rabia, los otros se metían a la huerta y cogían toda la fruta que podían y la botaban sobre las latas; cuando todo se calmaba las recogíamos y comíamos muertos de la risa, aunque la fruta estuviera verde y la de nuestras casas madura y deliciosa. Así es la vida en la realidad, siempre deseamos lo ajeno, sino que lo digan muchas personas, sobre todo los políticos y muchos de sus cómplices. En todo tiempo los productos del huerto del vecino son mas apetitosos que los del propio… y ni se diga de las mujeres ajenas, nada más escuchen la música actual. Edgar Tarazona Angel 

 En una agrupación tan disímil de infantes, con representantes infantiles de varios puntos de la galaxia, era muy difícil, casi imposible, adelantar una labor pedagógica adecuada y fructífera. La edad mental en los distintos planetas difería en forma abismal con la edad cronológica. El niño Zok  del planeta Mentak tenía  mil años de edad; provenía de un astro donde el promedio de vida era de seis mil años de la Tierra. El niño Cl de Cloridia andaba por los seis meses de nacido y provenía de un planeta carbónico donde el promedio vital sólo alcanzaba los tres años y medio terrestres. Entre estos dos extremos existían 98 niños de diferentes edades cronológicas (según el cómputo terrenal) pero con  una edad mental similar. Convivían en el curso niños de diez meses. Dos años, 100 años, 350 años, etc. Y todos con un cociente intelectual de un terrícola de cinco años. Este curso era un kínder. El interrogante que debía resolver el Maestro era: ¿Cuál método era el adecuado para manejar un grupo tan heterogéneo? Cl dormía cada dos horas durante una hora y media; Zok cada quince días caía en un sueño profundo que duraba doce días; Mob orinaba en tres segundos mientras Mixis demoraba una hora en cada meada. Algunos estudiantes asistían al parvulario con escafandra; otros, eran masas gelatinosas entre urnas de cristal; unos reptaban y otros tenían la capacidad de volar; la mayoría caminaba pero sus extremidades inferiores variaban en tamaño, cantidad y forma, El lenguaje era el problema menor; poseían el Multilingüe, un aparato novedoso que traducía cualquier idioma en fracciones de segundo en las diversas direcciones de los comprometidos en el proceso comunicativo… Al maestro lo enviaron a esta colonia penal como castigo y parte de su recuperación consistía en enseñarles a los hijos de los reclusos. Miró con desdén el grupo que le correspondía por tiempo indefinido. La incógnita del método no le quitaría el sueño ni el apetito. Él era inmaterial, telépata e inmortal…  

PALABRAS SINÓNIMAS (SINONIMIA) Esta clase de palabras reúne todas aquellas que tienen una escritura diferente pero que su significado es muy parecido, similar o igual. Algunos estudiosos afirman que la sinonimia perfecta no existe porque hay pequeñas diferencias en la realidad o dependiendo del contexto. Si aceptamos que gato, minino, morroño, morrongo y micho son sinónimas, depende del contexto en que se use para que sea entendible porque no para todos los hispanohablantes un morroño es un bendito gato; en Colombia también se les dice micifuz. Pero vamos a los ejemplos que de eso se trata este artículo, haciendo salvedad que hay diccionarios completos de sinónimos y antónimos y este artículo es un granito de arena en la gran extensión léxica de nuestra hermosa lengua. Doy algunos ejemplos que ustedes, mis lectores, pueden multiplicar: Acuerdo: convenio, concierto, pacto. Batalla: combate, pelea, lucha. Burro: asno, jamelgo, pollino Campesino: labrador, agricultor, cultivador. Contradecir: rebatir, impugnar, argüir. Demanda: petición, solicitud, requerimiento. Enemigo: adversario, contrario, rival. Enfadado: disgustado, enojado, malhumorado. Hecho: suceso, hazaña, caso. Hermoso: bello, bonito, lindo, precioso, agraciado. Igual: semejante, análogo, idéntico. Interés: atención, cuidado, esmero. Maestro: profesor, guía, instructor, institutor. Mérito: valor, virtud, valía. Mucho: sobremanera, sumamente, exagerado. Perdón: indulto, gracia, indulgencia. Pobreza: necesidad, escasez, miseria. Premio: galardón, remuneración, retribución. Robo: saqueo, pillaje, rapiña. Soberbia: altivez, orgullo, arrogancia. Típico: tradicional, folklórico, costumbrista. Tributo: gravamen, carga, censo. Unir: enlazar, unificar, amalgamar. Vivienda: morada, casa, habitación. Vulgar: corriente, común, trillado. Recuerden que todo esto se puede encontrar en los libros de texto y en la red si desean ampliar la lista o la información. Edgar Tarazona Angel

Desde que era un niño escuché, a manera de chiste, a veces y otras muy en serio que LOS TRES MOSQUETEROS eran cuatro y eso no es cierto, Alejandro Dumas sabía lo que hacía cuando tituló su muy leída novela de esa manera. Los tres mosqueteros eran Athos, Portos y Aramis. Los mosqueteros del rey era un cuerpo militar de elite en la Francia del siglo XVIII y, digámoslo de esta manera, eran los guardaespaldas del rey de turno. Dicho cuerpo duro unos dos siglos. Como toda entidad militar que se respete, tenían un severo entrenamiento y, claro está, una jerarquía. D´Artagnan, en la novela era un simple muchacho de la provincia de Gascuña que llega a París con una carta de recomendación de su padre para el capitán … quien lo acepta como cadete de mosqueteros  y es aceptado por los tres ya nombrados (después del reto a duelo tan conocido con cada uno de ellos y el desenlace cuando se encuentran con la guardia privada del cardenal Richelieu). Digamos que es un mosquetero ad honorem pero eso no le confiere el grado de tal. Debe pasar la etapa de adiestramiento y las pruebas requerías para convertirse en mosquetero. Es como si un muchacho de un pueblo colombiano ingresa a la escuela militar de cadetes y entra con el grado de teniente, no señores es un cadete raso y este es el caso de D´Artaganan. La siguiente novela VEINTE AÑOS DESPUÉS ya lo muestra como un mosquetero con todos los requisitos y a causa de sus servicios el Rey Luis XIV lo asciende a teniente del cuerpo, después de la batalla de La Rochela logra subir a capitán y, en la última parte de la saga, o sea la tercera novela, por si acaso muy extensa; unas dos mil páginas en dos tomos; (en el segundo tomo de EL VISCONDE DE VRAGELONE) en pleno campo de batalla recibe un mensaje del rey en que se le comunica que es ascendido a mariscal de los mosqueteros, eso significa el grado más alto de esta cofradía y el jefe de todos los mosqueteros de Francia. Pero el destino de este simpático mosquetero se trunca y se lleva su felicidad cuando una bala perdida le quita la vida. A propósito, en esta última novela mueren los tres mosqueteros originales pero no les quiero quitar el placer de leer los tres libros que, en edición completa, suman unas cuatro mil páginas de una trama absorbente y genial. O de pronto si, en otro artículo narro como terminaron los tres mosqueteros de la primera novela y con detalles la muerte del señor mariscal D´Artagnan. Casi nadie sabe como murieron y me encantaría contarlo. Edgar Tarazona Angel http://edgarosiris310.blogspot.com

BUEN SAMARITANO   El asesino se despertó un domingo con deseos de realizar una buena obra; pensó que era la manera correcta de redimir algunos de sus mayores pecados mortales. Caminó por los sectores miserables de la ciudad hasta encontrar un mendigo en el peor estado al que puede llegar un ser humano: semidesnudo, enfermo, desnutrido y el cuerpo lleno de llagas sangrantes y purulentas, llegó hasta él y le dijo: -       Hermano, Dios me iluminó esta mañana para ayudarte a dejar de sufrir. -       ¡Gracias Dios mío! – dijo el pordiosero alzando la vista al cielo– por fin escuchaste mis plegarias. El matón lo levantó del piso, lo abrazó con ternura y le pegó un balazo en el corazón.   

  Antes de empezar quiero decirles que no lloro, no puedo llorar y es un fenómeno un poco raro que padecemos algunas personas y tiene varias causas; la principal la resequedad de las glándulas lacrimales. Lo curioso del caso es que algunas personas solo tienen reseca la glándula de un lado, lo cual equivale a decir que lloran por un solo ojo… muy cómico me parece. Otras personas, entre las cuales me cuento, tienen dificultad nerviosa para derramar llanto, la verdad no me hace falta, pero pasemos al tema. En muchos pueblos de Colombia, y no sé de otros países, cerca del cementerio de la población, hay una tienda o bar donde expenden licores con el vistoso nombre de LA ÚLTIMA LÁGRIMA. Esto por una costumbre muy nuestra de beber por el difunto después del entierro, de manera que, saliendo del camposanto muchos dolientes, por lo general los hombres, entran a comentar lo bueno (porque no hay muerto malo, según el refrán) que era el occiso. Allí salen a relucir defectos y cualidades y no falta el que, en medios de los vapores alcohólicos, empieza una discusión sobre la herencia u otros temas delicados que terminan en gresca con heridos incluidos y, no falta el caso de otro muerto que recibirá el mismo tratamiento por los mismos allegados, menos el que haya matado al nuevo visitante del cementerio, porque estará en la cárcel (el asesino, no el muerto) Los lectores capitalinos o citadinos incrédulos pueden darse una vuelta por los cementerios de los pueblos que visiten, para comprobar que existe La última lágrima, testigo del dolor, las desavenencias y los chismes que se ventilan al calor del trago, después del sepelio de los seres queridos, y no tan queridos. Ahora con la cremación y la pérdida de muchas costumbres ancestrales, estas tiendas están en peligro de extinción. Hasta el próximo entierro mis dolientes. Edgar Tarazona Angel