Mi madrina se llama Ada, no crean que es un error de ortografía, es joven y muy bonita. Sin varita mágica ni poderes extraordinarios hace cumplir todos mis sueños de niño; bueno, eso era antes. Yo amaba a mi Ada madrina pero también a mi mamá, a pesar de que, casi nunca me cumplía un deseo y eso por falta de dinero. El secreto de mi Ada era ese, la plata y, como mi papá tampoco podía cumplir mis ilusiones, pues era ella la que se encargaba de que la realidad empatara con la fantasía. Eso duró hasta cuando mi madre se dio cuenta que el Ada tenía dos ahijados y que, a mi papá también le daba lo que él quería, sobre todo cuando no estaba mi mamá. Edgar Tarazona Angel

  Edipo siguió su camino como si nada, acababa de matar a su padre sin saberlo y fresco el muchacho. Por el camino le salió un engendro llamado La Esfinge que era cuerpo de  león y cabeza de mujer, un castigo de la diosa Hera contra Tebas y no se sabe porqué. El bicho ese preguntaba a los viajeros una adivinanza y si no la resolvían los aventaba a un abismo el hijuemadre donde se amontonaban los esqueletos de sus víctimas. El acertijo era este: ¿Cuál es el animal que anda en cuatro patas al amanecer, en dos a medio día y en tres por la noche? Edipo se sonrió y le dijo: pues el hombre, cuando bebé anda en cuatro, crece y camina en dos y en la vejez se apoya en un bastón? Como esa era la respuesta La esfinge se arrojó al abismo y se mató. Mientras tanto en la ciudad se sabía la noticia de la muerte de Layo y la de la Esfinge. El rey encargado decretó que el que matara al monstruo sería coronado, así que nada más entrar Edipo lo cargaron en hombros como a un héroe y lo llevaron al palacio donde lo coronaron y le presentaron a la reina. Recuerden que esta era Yocasta y era la madre biológica de Edipo pero este no lo sabía y se enamoró de ella y se casaron y dele que dele a la cuestión que tuvieron cuatro hijos, como para una telenovela, ¿no les parece? Dos hombres: Etéocles  y Polinice,  luego dos mujeres: Itsmenia y Antígona. Algo pasaba en el Olimpo porque los dioses no hacían sino mandar desgracias sobre Tebas y nadie sabía por qué.  Pero recuerden que los griegos tenían Fe absoluta en el Oráculo, así que Edipo se fue a consultarlo. La respuesta fue sencilla pero Edipo no sabía que hacer. Dijo el adivino que mientras siguiera vivo el asesino de Layo las desgracias seguirían. Y busque por todas partes hasta que otro oráculo dijo que Edipo era el asesino y por derecha se vino a enterar que era su propio padre. Ahí si fue la tragedia completa. Yocasta tenía cuatro hijos con su propio hijo que a la vez eran sus nietos y Edipo tenía cuatro hijos que a la vez eran sus hermanos. La pobre mujer quitó una sábana de la cama y con ella se colgó de una viga del techo. Cuando Edipo supo la historia se sacó los ojos con su propio cuchillo. En esa época no existían los periódicos ni noticieros sensacionalistas que si no, hubieran llenado primeras páginas. Y miren que los malos hijos no son invento de esta época, Eteocles y Polinice, sus dos hijos varones con Yocasta lo sacaron ciego a patadas y hasta le echaron los perros para que se fuera más rápido. El pobre no sabía que hacer pero siempre hay una mano caritativa en el camino y esta se la dio su hija Antígona que lo acompañó hasta el final de su vida. De esta historia nace lo que llaman los psicólogos el complejo de Edipo pero creo que le dedicaré otro artículo. Edgar Tarazona Angel

  Recorría el país a pura pata, como dicen los campesinos. Un morral al hombro, chaqueta para el frio, cantimplora con agua, vara de bambú para apoyarse y espantar perros cuando era necesario y algo de dinero en el bolsillo por si acaso. Miles de kilómetros recorrió por la geografía de la patria con su inquebrantable voluntad y fuerza en las piernas. Se metió por sendas prohibidas porque no permitía que nada lo detuviera o cambiara la ruta premeditada. Siempre lograba pasar. Un día encontró letreros de prohibido el paso, peligro, vía cerrada, banca inestable, no pase, etc. Y su terquedad lo impulsó a seguir su camino. Un campesino que encontró a la orilla de la vía le dijo que no siguiera por donde iba, que diera un rodeo. Eso lo impulsó a acelerar sus pasos y en una curva resbaló y cayó en picada en el abismo que se formó días antes cuando se hundió la tierra.

  Por lo general me salgo de la línea de relatos que llevo y eso se debe a que escucho una conversación acerca de la mitología griega con muchos errores y escribo sobre ese tema para aclarar el asunto En la mitología griega, una ninfa es una diosa menor que cuida un sitio específico como un río, un bosque, una floresta, una montaña, etc.  Las representan, por escrito y en imágenes, siempre jóvenes y bonitas desnudas o semidesnudas en campos muy bellos cantando y bailando y seduciendo a quien se las encuentra. Como no tenían una dirección fija ni cuenta en el Facebook, por lo general las pillan  otros personajes llamados, sátiros de quienes hablaré en próximo capítulo, y estos no pierden el tiempo con flores ni serenatas o poemas de amor, sino que a lo que vinimos vamos y dele que dele al asunto… y hasta donde se la historia las benditas gozaban con estos encuentros. No crean otra cosa, que si no le sacaban gusto a las violadas, pues no volvían y, si señores, regresaban en manada a que les dieran por el… digo gusto… y los otros tampoco se hacían del rogar, así que unas con ganas y los otros también. Lo malo es no haber estado por esos campos. Se les aplicaba el título de olímpicas, no por ser deportistas y competir en ningún deporte sino por ser del Olimpo, la morada de los dioses y se decía que eran invitadas a las reuniones de estos en el Olimpo y que eran hijas de Zeus. Claro que a este señor le adjudicaban muchos hijos, porque nena que veía le caía  y tome para que lleve. Aunque nunca envejecen ni mueren por enfermedad, las ninfas  pueden engendrar de los dioses hijos completamente inmortales, ellas mismas no son necesariamente inmortales y suelen  morir algunas de distintas formas. Creo que por su fama de fácilongas era que las invitaban, para servir de postre después de las reuniones Homero, el señor de la Ilíada y la Odisea las describe con más detalle presidiendo los juegos deportivos y acompañando algunos dioses mayores como Artemisa, Apolo y Hermes entre los juiciosos. Pero, también a los sinvergüenzas como Pan y Dionisos, el dios del vino, lo recuerdan?  Con frecuencia eran el objetivo de los sátiros, casi todos los días, pero tampoco era culpa de estos muchachos inquietos y libidinosos. Salían a recorrer los bosques con sus patas peludas y su sonrisa morbosa y ¿qué encontraban? Unas muchachas empelotas cantando,  bailando y coqueteando… ya lo dije antes, pues manos a la presa y zas. Este zas es para que imaginen la orgía porque ellas andaban en grupo y los sátiros en manada y yo no quiero que me cataloguen de pornográfico. Es posible, también, que se me acuse de antifeminista por no culpar a los sátiros pero eso es lo que dice la historia oficial de la mitología. Después seguimos hablando de estas niñas culiprontas y estos muchachos arrechos porque voy a desayunar. Edgar Tarazona Angel

  Algunos dicen que era el muchacho más lindo del Olimpo pero, hay quienes opinan que era Narciso, dejo a este para otro relato y sigo con Ganimedes que de la noche a la mañana, como dicen los abuelos, se convirtió en el barman de los dioses, algo así como Moe el de los Simpson pero no servía cualquier trago, era el trago divino, llamado Néctar o ambrosía. El asunto es que este chico estaba un día recostado en un prado muy verde mirando nubes (o fumando marihuana, que se yo) cuando pasó don Zeus en forma de águila y, ya en otros artículos les conté como era de perro este viejito, lo vió y se enamoró del jovencito. Así como lo oyen, esos griegos no eran como la gente de hoy en día que se escandaliza por todo, no señor, eso le daban parejo con hombres y mujeres y listo pollo. Pues mi señor Zeus bajó sobre el chico y se lo llevó en las garras y al notar el miedo le dijo que tranquilo, que no era tal águila sino el patrón del Olimpo en forma de pájaro y como tenía alborotado el suyo pues lo llevaba a hacer lo que sabemos. Seguro al viejo le quedó gustando porque lo nombró copero mayor del Olimpo para que sirviera las bebidas a todos los habitantes de ese paraíso pero que en la cama solo con él. Yo creo que Diomedes Díaz es descendiente directo de este dios porque le daba parejo con cuanta vieja se le atravesara y faltan datos para saber si el cantante también tuvo por ahí sus Ganimedes. No es mucho lo que los libros agregan sobre el amante de Zeus pero de algo estoy seguro y es que no tuvieron hijos. Edgar Tarazona Angel  

Recordemos que el rey Filoctetes no aceptó los regalos de Perseo y le ordenó llevarle la cabeza de Medusa, ya en otro artículo les había hablado de esta vieja horrible peroles resumo el asunto: eran tres hermanas a cual más de horribles llamadas las Parcas. Medusa tenía la cabeza coronada por serpientes en lugar de cabellos y con la mirada petrificaba a los seres vivientes que la miraban de frente. Casi nada quería de regalo el rey. Y el capricho se debía a que se enamoró Dánae, la mamacita de Perseo y pensó que mandando el muchacho a su perdición le quedaba el camino libre para conquistarla. Unos dicen que el rey lo mandó y otros que el muchacho se las tiró de macho y se ofreció ir por la cabeza del monstruo, lo cierto es que se embarcó  a ver como lograba hacer lo que se ofreció por metiche. Recuerden que era hijo de Zeus y por tanto un semidios, entonces entre bomberos no se pisan las mangueras y por derecha Hermes (el mensajero de los dioses) y Atenea, esa hija de Zeus que le nació de la cabeza decidieron colaborarle; y vaya ayuda tan pendeja, el muchacho pensó que le iban a dar dinero o por lo menos una metralleta pero que va, lo que le dieron fue consejos: Que fuera donde las Greas, hermanas de las Gorgonas y más feas si es posible, y tienen un solo ojo que se lo turnan para ver, mijito, usted llega haciéndose el pendejo y cuando se vayan a turnar el ojo se lo arrebata y las chantajea con el asunto de que se lo devuelve si le indican el camino para encontrar las Gorgonas. Pero olvidaba contar que por el camino llegó donde las Ninfas que eran bien coquetas, ya se las presenté el otro día, no se si recuerdan, y como el tipop era como galán de TV lo cogieron por su cuenta y se lo turnaban las hijuemadres cada noche, como esta historia no es porno, no les puedo narrar con pelos y señales lo que hicieron con el muchachito, se lo dejo a su imaginación, era como una orgía con un solo mas, hasta que tuvo que volarse pero ya con el mapa de la ruta, después de endulzarles el oído con mil promesas que tranquilas que yo regreso, las llamo por el celular, después les doy mi email y todas esas carajadas. Y como este chisme se está alargando sigo la próxima entrega aunque me queda como un resentimiento por dejarlos ensayados, pero pueden estar seguros de que este héroe sufrió lo que no debía para poder mocharle la cabeza a esa horrible vieja.

  No sé si serán aberraciones pero esto es lo que se ve ahora. Como me gustan las películas de animación, que ahora no son de dibujos animados por aquello de la tecnología digital, analizo lo que hacen los creativos para darle sabor o picante a las mismas y se inventan unas parejas que hacen llorar de pena a los amantes de los animales y sonrojar a las beatas, por decir lo menos. Y el asunto no es de ahora, quiero hacer memoria de los romances en el cine que no dan para ejemplo de los niños. Empiezo por el romance de muchos años entre una rana macho y una marrana o cerda; o cerdita porque a los niños se les dice en diminutivo; pues hablo de la rana Rene y Miss Peggy que, según los noticieros, hicieron público su rompimiento pero que continúan su amistad. Estos dos pertenecen a los MUPETS. En SHERK el asunto es más aberrante, lo digo sin pretender ser moralista y advierto que no me escandalizo por nada, un burro y una dragona, ni más ni menos. Ella es por lo menos cien veces el volumen del asno pero se las ingenian para tener relaciones íntimas y procrean unos borricos con alas. Imaginémonos un momento la cópula porque el asno, por grande que tenga el pene, según el tamaño de la dragona, cabe con todo su cuerpo en su vagina… y el la manda en ella  con su natural atractivo, guácala. En MADAGASCAR nos presentan una tierna historia entre una osa siberiana y un lémur de Madagascar. Igual que en la historia anterior, ella lo supera en tamaño y hasta se lo mete entero en su boca el primer día que lo conoce. Pero como la imaginación da para todo, se enamoran y lloran por su amado o amada cuando hay disgustos. Por lo menos no se reproducen porque vayan ustedes a saber que engendro sale de este revuelto. Ahí no paran las parejas disparejas porque también una jirafa llamada Martee se enamora de Gloria la hipopótamo y un pingüino de una muñeca. En FUTURAMA una japonesa se enamora de un extraterrestre que, como suele suceder, es menor en tamaño pero, imagino, está muy bien de la cintura para abajo.. No sabría decirlo porque nunca he revisado a un alienígena. Es tan flaco que su mayor peso lo tiene en la cabeza, porque cabezón si es el tipo. En LA BELLA Y LA BESTIA, de Disney, aclaro porque hay varias versiones, la tierna niña debe convivir con un monstruo por una promesa que hizo su padre a esta alimaña, y como sucede en los cuentos de hadas, el maldito es un príncipe encantado que por amor se transforma en Brad Pitt (es un decir). Para mi Bella no se enamora del bicho sino de su plata, miren bien la película y verán tremendo palacio y lujos. La niña, como ha ocurrido siempre en la historia real, hace cuentas y ve las ventajas monetarias. Muy de buenas que el tipo se le vuelve bonito. Y ya que hablo de Disney, de quien soy admirador, hace años puso a temblar a los amantes de los perros de raza cuando apareció LA DAMA Y EL VAGABUNDO en la cual una perrita de nombre Dama se enamora del  sinvergüenza Golfo, y canchoso sin raza definida del cual nace un perro con características de ambos. En los ARISTOGATOS una hermosa gata de raza se deja enamorar de un gato de callejón, situación que también hizo sufrir a los amantes de las razas puras. En la WARNER BROTHERS el asunto no es distinto; un zorrillo francés trata de enamorar por todos los medios a una gata (a mi me late que es Silvestre, de donde se concluye que el zorrillo es Gay), y Bugs, el conejo de la suerte aprovecha para besar en la boca a muchos varones como Porky, Sam el pirata y otros. Muy raro el conejito, si no me creen miren las películas. No quiero extenderme en un tema que puede comprobarse viendo películas animadas y revisando esas clásicas de Disney y Warner Bross. Parecen inocentes pero así no es. Olvidaba hacer cuentas de Horacio el caballo en amores con Clarabella que es una vaca, también de Disney. No sé si soy malpensado pero estos amores extraños me dejan inquietudes. Edgar Tarazona Angel

   Este muchacho tiene un espacio muy destacado en la mitología por todo lo que hizo, pero también por las circunstancias que rodearon su nacimiento. El rey Acrisio de Argos fue al oráculo, como hacían todos los griegos, y éste le dijo que su destino era morir a manos de su nieto. Esto que le dicen y el cucho mando encerrar a su hija única Dánae en un sitio que no ha dejado poner de acuerdo a los historiadores, unos dicen que en una torre de bronce y otros un subterráneo; como sea el sitio tenía una ventanita para que le entrara el aire y el sol a la linda chica y esto con el fin de que no conociera ningún tumba locas que la enamorara y le llenara de huesitos la barriga.Pues el asunto es que nuestro padre Zeus pasó un día y la vio y se llenó de ganas de conocerla y de todo lo demás y como no había manera de entrar ni de convencer al celoso padre esperó que la muchacha estuviera desnuda bronceándose y el mañoso Zeus se transformó en una lluvia de oro y cayó sobre ella dejándola embarazada. Eso dice el cuento pero lo que más me impacta es que este fue un polvo de oro, no un polvo como los demás, no señor. Y no crean que todo pasó y listo, algunas lenguas viperinas culpan del embarazo a Preto, hermano del rey pero lo cierto del caso es que nació Perseo y su abuelo no se comió el cuento del embarazo celestial.Y ¨¡qué hizo el maldito viejo? Pues mandó construir un enorme cajón donde metió a su hija Dánae y su nieto Perseo y los mandó arrojar al mar. Como Zeus sabía todo lo que sucedía en el Olimpo y sus alrededores, le pidió a su hermanito Poseidón que mantuviera el mar en calma para que los náufragos pudieran encallar en la costa y así fue que las tranquilas olas los depositaron en una playa de la isla de Sérifos gobernada por Policdetes y su hermano Dictis que recogieron a la madre y el niño y los criaron como si fueran de su familia.  Más tarde, Polidectes se enamoró de Dánae. Pensando que el joven Perseo podía ser un estorbo para sus planes, intentó librarse de él mediante una estratagema: hizo creer a todo el mundo que pretendía conquistar a la princesa Hipodamía y pidió a los habitantes de la isla que le entregase un regalo cada uno como presente, para poder ofrecerlo a su vez a la princesa. Perseo dijo que no pondría reparos para entregar cualquier cosa: incluso si hubiera de ser la cabeza de Medusa, que era una de las tres Gorgonas y podía convertir en piedra a los hombres sólo con la mirada. Polidectes aceptó como regalos los caballos de otros habitantes de la isla, pero no aceptó los de Perseo, y le mandó que le trajese la cabeza de la Gorgona que le había prometido

  Por curiosidad me dio por ver esta publicitada telenovela por varias razones que no  tienen nada que ver con mi afición por este género musical y menos por el intérprete. Como colombiano, orgulloso de su patria, escucho la música de todas las regiones y el vallenato no escapa de este agrado como toda la música de la región Caribe. Diomedes Dionisio Díaz Maestre, como era su nombre completo, fue uno de los grandes intérpretes de estos ritmos, y lo digo en plural porque el género vallenato tiene sus ramificaciones que no es el asunto de este artículo. La vida de Diomedes, el llamado Cacique de la junta, fue un caos, un desorden completo si lo prefieren y no solo en lo concerniente con las mujeres, como quiere destacarlo la serie, sino en todos los aspectos de su vida: económica, sentimental, física, mental, etc. Si como cantante escaló las cimas de la fama por sus canciones, en el aspecto puramente humano no es el mejor ejemplo para la juventud que lo sigue, en presente porque sus seguidores aumentan con el paso de los años. Como su historia es bastante conocida, en este artículo quiero referirme a los errores por omisión o defecto que cometen en el seriado. Lo más fastidioso, para mi y otras personas, es la insistencia en el conquistador de mujeres. En cada capítulo una diferente y hasta hay capítulos con dos o tres, en los últimos, tal vez por el lio por la muerte de Doris Adriana Niño, que en la película tiene otro nombre, está más o menos fiel. No se puede negar que tuvo muchas mujeres pero tampoco en esa continuidad. En cambio si minimizan su adicción a las drogas psicoactivas, su alcoholismo desaforado, su incumplimiento y el deterioro físico que lo desgasta prematuramente. En la novela, con el problema del homicidio encima, se ve gordo y rozagante cuando por esas fechas, en la realidad que se puede comprobar en fotografías, Diomedes estaba degenerado, flaco, demacrado y con los ojos vidriosos. No me salgan con el cuento de que no se puede adelgazar, como no; Tom Hanks, para la película El Naufrago bajo 27 kilogramos y otros artistas también lo han hecho, además tenemos en Colombia artistas del maquillaje para envejecerlo. Otro detalle que pasa desapercibido para la gran mayoría de televidentes es la facilidad con que viaja de Bogotá a barranquilla, Valledupar, La junta y otras ciudades. La mujer, Lucia en la serie, se enfurece en La Junta y aparece la misma tarde en Bogotá. Traten de hacerlo hoy, veinte años después a ver si es tan fácil. Las distancias y el tiempo no existen para El Cacique de la junta, ni las trabas y leyes morales y éticas. Cuando hablo de éticas me refiero a su falta de compromiso con su profesión porque jamás cumplía con las citas de trabajo y de ello puedo dar fe porque fui víctima de su inasistencia a uno de sus conciertos. En muchas ciudades queda el amargo recuerdo de su falta de honestidad con su fanaticada que, enfurecida al ver que no aparecía, destrozaba los escenarios donde debía presentarse y luego, sus representantes artísticos, culpaban a los empresarios. En el momento que narra la telenovela ya no recordaba las letras de las canciones y se drogaba en la tarima, detalles que no muestran. Para solucionarlo alargaba la mano con el micrófono para que captara las voces de los asistentes que siempre coreaban las canciones. Pero, lo más curioso es que cuando se vuela y llega a la casa del mafioso Pluma Blanca, este señor arma tremenda fiesta con trago, droga, mujeres por montones y Diomedes, en un acto de amor, se deprime y le llevan a su esposa de turno que llega a consolarlo. Como por arte de magia en el siguiente capítulo sigue la fiesta con un Diomedes barbado (barba de varios meses, ojo lo que voy a decir) y todos con la misma ropa y su esposita ya se fue tranquila para la casita. En algunos capítulos iníciales mostraron a Diomedes consumiendo cocaína, que era una de sus adicciones, pero superó la adicción sin saber cómo; cuanto darían los terapeutas para saber la fórmula, igual la de la curación de su enfermedad: síndrome de Guillain Barré, una enfermedad de origen incierto y de la que de cada cuatro casos tres pacientes mueren y de cada cuatro a dos le repite, que le permitió la casa por cárcel y eludir la justicia. Se puede argumentar que una telenovela es una opción y los libretistas pueden basarse en realidades para presentar la vida de un personaje público pero, a mi modo de ver, nos están entregando un cantante exitoso que supera sus problemas, incluyendo homicidio culposo, con una facilidad escalofriante. No olvidemos que muchos niños y adolescentes ven TV a esas horas y no importa la presencia de adultos, ellos sacan sus propias conclusiones porque desconocen la verdadera historia del personaje. Me, gustan muchas canciones de Diomedes, veo a ratos la serie porque muchos capítulos se los dedican a dos o tres canciones o a la serie interminable de besuqueos con las actrices de turno, pero la verdad escueta es que el verdadero Cacique de La Junta no es el mejor ejemplo para la niñez y la juventud de Colombia aunque se enfurezcan sus fanáticos seguidores. Edgar Tarazona Angel      

   Hace ya unos dos años les conté sobre los amoríos de nuestro padre Zeus, el Don Juan número uno del Olimpo y sus amores de afán con Dánae. Ahora regreso a esta hermosa mujer pero para relatar completo el chisme y sus consecuencias, porque no crean que como era el dios mayor de todos los dioses del Olimpo no se metía en unos líos como los muchachos de hoy en día que embarazan a la novia y se desaparecen; la historia es como sigue con pelos y señales: En Argos reinaba Acrisio y tenía una sola hija que era Dánae pero, se moría de las ganas de tener un hijo varón y trasnochaba a darle al asunto a ver si le cuajaba el asunto y nada. Como todos los griegos cuando tenían una duda, se fue de viaje donde el oráculo a que le resolviera el problema y este le dijo, palabras más, palabras menos: mire mi rey, no se desgaste más con la idea de un hijo varón… y le digo que su hija Dánae si va a parir un muchachote muy importante pero lo malo es que ese mismo te va a dar matarile. Acrisio no era ningún pendejo miedoso y pensó que mamola, si mi hija queda preñada ese culicagado no nace ni puel pu. Bueno, además la nena era soltera y el rey, para evitarle malos pensamientos y deseos llamó a su arquitecto y le ordenó construir una pieza bien escondida y forrada en bronce para que no la encontrara ninguno de los pretendientes. Para entrarle la comida dejaron un hueco donde solo cabían los platos y para la ventilación otro hueco en el techo protegido por una malla. Pues lo que debe ser ocurre por encima de todo y un día que Zeus revoloteaba por encima de este planeta, por pura casualidad, al mirar hacia abajo por el huequito del techo, vio esa cosota dormida y se le alborotaron las ganas. Recuerden que era un dios y tenía muchos poderes como los súper héroes de ahora. Pues el bendito se convirtió en lluvia de oro, se coló por entre la malla y le cayó encima a Dánae y como se dice, tome pa que lleve. El oro es un imán para todas las mujeres y si viene en polvo mejor de lo mejor. En conclusión, con ese polvo la muchacha quedó embarazada, y  a los nueve meses llegó al mundo un tremendo bebé grande y alentado que chillaba como una sirena de ambulancia; eso alertó a su abuelo Acrisio que bajó a ver cómo era la vaina y le pegó tremenda  vaciada a la pobre muchacha que solo pudo defenderse diciendo que el niño era hijo de Zeus. ¡Qué Zeus ni que hijuepu..! Dijo el rey. Así sea cierto te jodiste mija porque ese niño no debe criarse. Así que mandó hacer un cajón bien grande donde cabían su hija y su nieto; lo mando forrar bien bonito por dentro y mandó que lo equiparan con comida y bebida para varios días y lo mandó echar al mar. Recuerden que el oráculo le predijo que su nieto lo mataría tarde que temprano. Lo cierto es que el cajón flotó muchos días a la deriva y no se ahogaron porque si hubiera sido así se acababa la historia de Perseo, uno de los semidioses más famosos y del cual les contaré el próximo capítulo. Edgar Tarazona Angel

  Para muchos la esperanza es lo último que se pierde y viven aferrados a la cola de este demonio. En la mitología griega aparece en el mito de Pandora (lo publiqué en Mitología griega con humor). En resumen Epimeteo, hermano de la susodicha le deja a cuidar una caja con la recomendación de no abrirla; la curiosidad pudo más y Pandora destapó la dichosa caja de donde salieron como demonios todos los males que aquejan a la humanidad y de paso la picaron por todo el cuerpo. Ella alcanzó a tapar el cajón pero ya era tarde y se sentó a llorar desconsolada, de pronto una voz dulce salió de la urna y le pidió que la liberara; al principio se resistió pero por fin dejó salir una pequeña hada que es la Esperanza. Desde entonces, la mayoría de la humanidad, sufre en silencio o a gritos, según quien sea el sufriente, pero con la ilusión de que un día van a terminar sus problemas, dificultades o sufrimientos; sean estos económicos, espirituales, de salud o de cualquier índole. La mayoría esperan en vano aferrados a esta tabla de salvación. Soy del grupo que vive cada día como si fuera el último y no espera nada de nadie. Me pongo en manos de Dios y dejo aparte el Demonio de la Esperanza. No quiero sufrir esperando lo que no ha de llegar y lo que ha de ser que sea como dijo un personaje muy famoso que ya no recuerdo quien fue.

JUAN BAUSTISTA  SANTIFICADOR DE APODOS Uno de tantos personajes de mi pueblo fue un señor de apellido Bautista del cual nadie recordó su nombre después de que pasó lo que pasó y es parte de la historia de esa aldea. Llegó como vendedor de ungüentos, medicinas y pócimas para curar desde la pecueca hasta el cáncer más arraigado, según pregonaba los días de mercado en el centro de la plaza. Dos días de la semana arribaba  y como llegaba marchaba para el siguiente pueblo donde hubiera ferias y fiestas o fuera día de mercado; hasta simpático era el hombre y ganaba amigos en todas partes con su verbo prodigioso de vendedor de específicos y formulas mágicas, para atraer la buena suerte y atar por siempre al ser amado, parecía que se las sabia todas. Cuando hizo muchos amigos en las tiendas donde ofrecía su mercancía y sus servicios, empezó a beber como todos los caballeros porque ese fue y sigue siendo el deporte preferido de mi poblado, hasta perder la razón. Cuando se supo que su apellido era Bautista le acomodaron el Juan por delante y así quedó para siempre: JUAN EL BAUTISTA. Como el tipo era adicto a las bromas, los chistes, coplas chascarrillos y otras manifestaciones del humor popular, se destapo primero con adivinanzas picantes, chistes de doble sentido y coplas contra todo lo divino y lo humano. A medida que aumentaba la confianza comenzó a buscar apodos para todos los señores y señoras del pueblo, comenzando por sus amigotes y siguiendo por derecha contra todo lo que se movía en dos patas. Quiero aclarar lo de dos patas; en mi pueblo los gallos son una de las distracciones y los criadores ponen nombres a sus animales, asi que “Espuelita”, “Cantaclaro”, “Vengador”, “Sangrebrava” y muchos otros fueron bautizados por Bautista que aun no era nombrado Juan. Con la confianza que le brindaban durante las horas de bebida empezó a bautizar sus amigotes como “Mangamiada” porque siempre se salpicaba cuando iba a orinar, “Culichupao” por su escasez de nalgas, “Matasuegras” porque era viudo dos veces, “Polvotriste” porque se le salían las lagrimas cuando tenía sexo… y así con todos los contertulios de sus juergas nocturnas. Y ahí si llegó el momento de apodarlo Juan el Bautista. El bendito Bautista tomó su apodo en serio y cada vez que acomodaba un sobrenombre a una víctima del pueblo se paraba ceremonioso y decía: “Fulano de tal, yo te bautizo “Muertoparao” en el nombre del padre, de los hijos y de todos los sinvergüenzas aquí presentes, amen” echaba una bendición sacrílega al aire y todos soltaban la carcajada. Fue tanta la algarabía por los bautismos que sus alias se hicieron comunes y ya nadie se llamaba como lo puso el cura en la iglesia sino como lo bautizó Juan el Bautista en una taberna… pero todo tiene un final. El comienzo del fin llegó cuando el hombre empezó a bautizar a las autoridades civiles y eclesiásticas a sus espaldas, como puede suponerse, y los pobladores a llamarlos por el apodo y cuchichear cuando transitaban por las calles. “Panceburra” era el alcalde por su abdomen prominente; “Mamasanta” la madre superiora de las monjas, “Culoetonta” el comandante de la policía, “Asaltacunas”el juez municipal por su gusto por las muchachitas y así con los del consejo, el rector del colegio y demás personajes destacados del pequeño poblado: “Pedoloco”, “Mocochirle”, “Manoerrana”, “Sabandija” y cuanto bicho o parecido encontraba lo acomodaba a alguien. Todo era bajo control hasta que empezaron a filtrarse los apodos a los que inocentemente los llevaban con su desconocimiento. Y ahí no paro la cosa porque, llevado del éxito y las risas que lo proclamaban Bautista de los apodos, se metió con las damas, lo más sagrado de la comunidad. Y no era en si el sobrenombre sino el significado que tenía y que llegó a oídos de las víctimas por la vía de la chismosa del pueblo. Uno de los borrachines estaba casado con ella y muerto de la risa le contaba de los nuevos apodos que causaban hilaridad en ella de la misma manera. Pero cuando se metió con sus amigas y conocidas… ah, y con ella misma, eso fue el mierdero como dijeron después sus amigotes y es que no era para menos. Mientras no hubo traducción de significados el problema no estalló pero cuando se supo que “Carpaecirco” quería decir que la clavaban en cualquier potrero, “Vasodeagua” no se le niega a nadie, “Cajeroautomatico” abierto las 24 horas, “La ninfómana” que no se saciaba con nada, “Monedita” que pasa de mano en mano, “Billetico” que todos la manosean y así con muchas otras. Por fortuna alguien le avisó antes de que esposos, padres, hermanos y novios llegaran a lincharlo para premiarlo por su buen sentido del humor. Uno de sus amigos lo llevó hasta un pueblo cercano donde subió a un bus rumbo a la capital y nunca jamás se volvió a saber de Juan el Bautista. Lo recordamos porque sus apodos perduran y algunos han trascendido a otras poblaciones y algunas mujeres deben su separación a que sus cónyuges investigaran su apodo que resultó ser reflejo de la realidad.    

  Las últimas noticias sobre nutrición, alimentación y salud son alarmantes; a la ya larga lista de sustancias cancerígenas ahora agregan las carnes rojas, los embutidos y alimentos en conserva, o sea la mayoría de alimentos que aportan proteínas al organismo. Esto ha desatado una enorme cantidad de comentarios en pro y contra del anuncio. Si a esto agregamos  las bebidas carbonatadas, la comida chatarra, las sardinas, el atún, que vienen en lata, nos vemos restringidos a pensar qué demonios podemos comer que no tenga el fantasma terrible del cáncer. En mi familia, salvo un 0,1 por ciento somos carnívoros y la noticia nos pegó fuerte. La principal característica de mi numerosa familia es la longevidad y varios miembros han superado la barrera de los cien años… sin cáncer y otras cosas con las cuales la naturaleza se hace presente cuando abusamos de ella. Y estos augurios tan tenebrosos me devolvieron en el tiempo a mediados del siglo veinte (XX para los romanos). Crecí en un momento de la humanidad colombiana en que las gallinas y los pollos crecían en completa libertad en los solares de las casas y en los campos, nada de galpones o de alimentos concentrados. La carne la vendía un señor con la bata salpicada de sangre que pesaba la porción en una balanza oxidada y la envolvía en papel periódico; recibía la plata con las manos ensangrentadas y contaba las monedas de las vueltas sin el menor recato con esas mismas manos con las que manipulaba la carne. La leche llegaba a las casas directamente del campo entre una cantina y en burro. Por lo general un muchacho campesino o una señora, pasaban por las casas donde tenían la contrata y la muchacha del servicio (que hoy es una especia extinguida) salía con la jarra u olleta a recibir el blanco líquido que era medido con un jarro de latón de dudosa higiene. Era una sola clase de leche; nada de descremada, deslactosada, pasteurizada, esos nombres ni se conocían. Al hervirla se formaba una nata espesa y cremosa que se convertía después en mantequilla. No quiero enumerar uno por uno las delicias poco higiénicas de mi lejano pasado pero quiero contar que en las tiendas se exponía una cochinada que hoy si me da asco pero en esos tiempos me parecía una delicia. No sé si alguno de mis lectores conoce el famoso BOFE, que es ni más ni menos que los pulmones de la vaca que se cortaban en delgadas rebanadas y se colgaban de un alambre a secar. Ahora pienso cuantas moscas se cagaron en el dichoso bofe, cuantos ratones merendaron a su gusto y sin contar cucarachas y otros bichos. Los señores borrachines de turno eran felices masticando este delicioso manjar y, para que les digo mentiras, a los pelados también nos gustaba. En las plazas de mercado los días de mercado se expendía la deliciosa fritanga que, para los que desconocen el nombre, es la carne del cerdo con todas su partes o sea, hígado, riñones, asaduras, chicharrón, morcilla, huesos, etc. Que vendían unas señoras de cintura respetable con una sonrisa que invitaba a masticar cada pedazo mientas la grasa le resbalaba a uno por los cachetes. Ni que decir que no usaban guantes, gorro o tapabocas y contaban la plata con las mismas manos que manipulaban los alimentos… y que yo recuerde, en mi pueblo nadie se murió de cáncer. Quiero dejar constancia de que comí de todo eso y mucho más, que estoy cerca de los setenta años y gozo de completa salud y no voy a dejar de comer lo que me gusta porque en las noticias decidieron que la mayoría de alimentos NATURALES son cancerígenos. Eso me lleva a pensar que es una forma solapada de anunciar todos esos productos que proliferan en la TV y que ofrecen vida y milagros y, a propósito, son carísimos. He tenido que asistir a entierros de vegetarianos, veganos y personas que si cuidan su salud mucho menores que yo. Cuando me llegue la hora. Me iré satisfecho de este mundo porque ya lo dijo el refrán popular: “Barriga llena, corazón contento”. Quiero dejar constancia que esto no compromete a nadie de mi familia y es mi pensamiento personal, jajajajajajajajaja. Edgar Tarazona Angel

Como siempre, advierto que los personajes están basados en personas reales  de un pueblo que también existe y donde pasé mis primeros diez años de vida. Lo digo porque algunos lectores piensan que me burlo del libro sagrado pero es una coincidencia; en dicho pueblo, muy católico por cierto, la mayoría de sus habitantes tenían nombres bíblicos… o, por alguna razón anecdótica, los apodaban con nombres del libro sagrado; es el caso de Judas, Caín, Barrabás y otros. Don Elías carrillo ganaba su diario vivir conduciendo un camioncito y transportando los productos de la agricultura pueblerina hasta la capital. Por supuesto que también lo ocupaban para los trasteos y los paseos de olla. En el bendito poblado estaban pendientes de cualquier circunstancia para acomodarla a un pasaje de la Biblia y eso mismo ocurrió con don Elías. Para colmo el mejor amigo de este señor se llamaba Eliseo, lo mismo que en Reyes 2 (1,12), lean muchachos para que vean que no digo mentiras. Uno de tantos días llevaron un viaje de legumbres a la capital y, de regreso al pueblo, se estrellaron contra unos burros sin dueño que correteaban por la carretera y el carro se incendio. Parecido al pasaje bíblico Elías se fue en llamas con burros y todo pero su compadre Eliseo se salvó para contar la historia. Aseguro que todo esto es la purita verdad.

  La música popular, las telenovelas ahora, las radionovelas antes, la literatura sentimental y la poesía amorosa se encargaron de gravar en la memoria de millones de personas en todo el mundo que muchas afirmaciones son ciertas y no dejan de ser el resultado de una emoción de momento Como no puedo dejar de escuchar la música sentimental de moda, porque viajo en transporte público, el vallenato, la música del despecho, de carrilera, tangos, boleros, baladas y hasta la música bailable son monumentos a las promesas incumplidas, la traición amorosa, el desamor, la infidelidad, los celos y muchas más pruebas de que lo que se dice en unas canciones se contradice en otras. Te amaré por siempre, nunca te olvidaré, jamás te dejaré, sin ti me muero, no puedo vivir sin ti, si me dejas no sabría que hacer, eres el amor de mi vida, siempre te recordaré, sin ti yo no soy nadie, pienso en ti a todas horas, si me abandonas me mato (o te mato), eres lo mejor que me ha pasado… y así hasta el cansancio. La realidad demuestra todo lo contrario y los noticieros de TV, radiales y las noticias escritas cuentan a diario de muertes pasionales, maltrato por amor, suicidios y desamor por montones. Pero eso no es nuevo ni moderno, las pasiones humanas vienen con el ser humano desde su nacimiento y si revisamos la historia encontramos todo esto en todas las épocas. Dalila emborrachó a Sansón para arrancarle su secreto, Salomé, enamorada de Juan el Bautista, al verse rechazada logró que el rey le cortara la cabeza a su amado. Enrique VIII se caso muchas veces y a todas les juró amor eterno. Diomedes Díaz en sus canciones promete un amor ideal a cada una de sus conquistas y ya sabemos su historia… y así podemos seguir hasta el infinito y más allá. Otras grandes mentiras son yo soy tuyo, somos almas gemelas, nacimos el uno para el otro, nunca te dejaré mientras vivas, si en la otra vida nos encontramos te seguiré amando; amores pasajeros como casi todo en este mundo, espumas que se van como dice la canción; el enamorado está seguro de lo que dice en ese momento pero no significa que semanas, meses o años más tarde siga pensando igual, ya lo dicen las noticias. Lo que me parece más curioso es que, a pesar de que todas las personas sospechan o están seguras de que estas palabras son solo eso, se las creen y caen en las trampas del amor ayer, hoy y siempre. Walter Riso se refiere a estos temas por extenso y asesora mujeres y hombres decepcionados de sus parejas. Muchos se enamoran con una canción porque la letra les viene como anillo al dedo y, cuando la relación fracasa, encuentran otras letras que se acomodan a su desilusión y fracaso amoroso. El mundo seguirá su curso y las frases de amor se repetirán una y otra vez por siempre. Los poetas, cantantes, autores, actores, novelistas, libretistas, y demás responsables de estos géneros emocionales, seguirán utilizando una y otra vez estas frases mentirosas y los galanes rendirán a sus pies a la chica de turno. Por supuesto que las mujeres no están exentas de usar también estas mentiras, que ya están sembradas en la memoria colectiva, y se armaran parejas que con el tiempo descubrirán que siempre, nunca, jamás, eterno, fidelidad y todas las demás del léxico amoroso no dejan de ser armas de conquista y no se cumplen en la realidad aunque lo repitan las canciones, el cine y la TV. Es fuerte aceptar esto pero, es que, ¿a quién no le gusta que le afirmen que lo amarán por siempre?

  En el pueblo de estas historias llamábamos la ley a la policía. Por la época de mis vivencias solo eran cuatro o cinco uniformados y bastaban para mantener el orden en la población; lo único que alteraba la tranquilidad eran riñas de borrachos los días de mercados con heridos por armas blancas o física botella. El otro delito que ameritaba la presencia de la fuerza pública era el abigeato. Hoy poco se escucha esta palabra y significa que alguien roba del corral ajeno algún animal, ya se trate de gallinas, pavos, cerdos, ovejas o ganado mayor como vacas o caballos. Casi siempre los abigeos eran campesinos pobres que llevados por la necesidad hurtaban de algún vecino una gallina para echar al sancocho; pero también llegaban de otros lugares ladrones más codiciosos que llegaban en las noches con un camión y subían cuantas reses podían del potrero de un rico del pueblo. Pero este no es el tema. Son las tablas de la ley, y no me refiero a las que entregó Dios a Moisés en el monte Sinaí, para nada, me refiero a unas tablas de verdad, de madera. Consistían en unos listones de un metro de largo por seis o siete centímetros de ancho, en buena madera, que tenían los policías y cumplían una misión castigadora. Borracho escandaloso o que golpeara a su mujer o, en muchos casos, se resistiera a la detención por parte de los uniformados era llevado a la comisaría, lo ponían en cuatro patas y le aplicaban tantos tablazos según dijera el comandante y dependían del estado de ánimo de este uniformado. Las tablas de la ley hicieron historia y en la iglesia, cuando el sacerdote, en uno de sus sermones recordaba el pasaje bíblico, todos los feligreses reían por lo bajo con disimulo. Una vez alguien soltó una sonora carcajada y el cura le mandó aplicar el castigo de las tablas.

  Para empezar quiero decir que esto de juguetes es una exageración y me refiero a las navidades de hace cincuenta años o más. Los regalos de noche buena eran zapatos, ropa y útiles escolares que le daban a uno por adelantado, en especial unas hermosas maletas de cuero que hoy son artículos de museo. Como casi todas las familias eran numerosas y las madres en su mayoría amas de casa pues esto de cuadrar regalos para estas fechas especiales era jodido para la mayoría de papás; hasta los ricos se quejaban, por lo menos en el nivel social y pueblo donde pasé mi infancia. Por lo general los juguetes se limitaban a carritos de lata para los niños y muñecas para las niñas. Ojo, porque cuando al padre le iba bien agregaba pistolas de agua o de fulminantes y a las niñas unas estufitas de lata, también, con toda la batería de cocina en diminutivo. Estas también son piezas de museo y no vayan a pensar que eran estufas imitación de las eléctricas o a gas, nada de eso, como en todas las casas acomodadas había estufa de carbón mineral y leña pues así eran las estufas. En las viviendas de pobres tres piedras o un reverbero a base de petróleo. Las famosas pistolas de fulminantes eran una réplica de las que salían en las películas de vaqueros y se cargaban con un rollito con puntos azules que eran totes en miniatura y reventaban al ser golpeados con un pequeño martillo del arma, con ellas jugábamos en los potreros  a “los apaches”; se formaban dos bandos y a echar plomo y matar enemigos… de mentiras claro está. Los niños más ricos recibían un triciclo que pasaba de hermano a hermano de mayor a menor hasta que el pequeño vehículo no soportaba más. También carritos de cuerda y trenes. Unos de lujo sólo existían en nuestra imaginación y los veíamos en las películas. Las muñecas de las niñas eran igualitas. Se distinguían por el color del pelo y el vestido y porque algunas abrían y cerraban los ojos al inclinarlas. Un fabricante con visión de negocio sacó un hijuemadre muñeco que hizo historia llamado RICARDITO semejante a un bebé y que despertaba el sentido maternal de las niñas porque, óigase bien, por esos años los roles masculinos y femeninos estaban completamente demarcados con límites inquebrantables. Un regalo exótico en mi pueblo era un balón de fútbol. Como quedaba en una loma con inclinación de 30 o más grados era muy difícil jugar este deporte y, más bien los muchachos más grandes preferían el basquetbol con pelotas prestadas por el cura y las niñas competían en voleibol en el colegio de las monjas. Pero nosotros nos ingeniábamos juguetes que hoy pueden parecer ridículos a mis lectores jóvenes  pero que harán suspirar a mis contemporáneos: el aro, sacado de una rueda de carro y que impulsábamos con un palito o con la mano; la coca, pero no la que ustedes piensan sino esa bola de madera con un hueco y un palo que debe ser ensartado en ese hueco; carros de ruedas de madera para competir en las bajadas con accidentes de verdad porque más de uno se peló los codos y las rodillas y alguno dejó algún diente contra el piso. Los juguetes que no nos regalaban nuestros padres los hacíamos artesanales en lo posible y con latas de sardinas vacías se hacían carros con ruedas que salían de las tapas de gaseosa, y cocas con un palo y un tarrito de leche condensada, estos tarros también servían para teléfonos. Dos tarros y un hilo largo y listo, en cada extremo se ubicaba un niño y estábamos seguros que la voz se iba por el hilo; hoy creo que como gritábamos al hablar el otro oía sin necesidad de teléfono. Olvidaba decir que en algún momento se puso de moda el hula hula, no sé cómo se llama hoy pero eran esos aros de colores que se usan para hacer ejercicio y que están hasta en la gimnasia olímpica, por todas partes veía uno a las niñas con los dichosos aros moviendo la cintura y más abajo. También, y antes de los famosos yoyos Russell de Cocacola, se jugaba con unos de madera made in Chiquinquirá. Pues bien, ayer nos conformábamos con lo que podían darnos los progenitores y hoy los niños exigen y gritan por sus juguetes preferidos de una lista interminable. Y ¡ay! De que en Navidad no lleguen los juguetes que pidieron para ver una tragedia familiar. Antes los padres mandaban y eran obedecidos, aunque a veces se les iba la mano, hoy son obedientes a las órdenes de los mocosos y adolescentes. Éramos muy felices con nuestros regalos navideños y hoy ningún pendejo se conforma con lo que le dan porque siempre hay otro pendejo que tiene algo mejor.  

  Hasta hace unos años en todo pueblo existían dos personajes que no podían faltar: el bobo y el loco; eran parte de la sociedad pueblerina y del folklor, si así se puede llamar. Muchos bobos y locos pasaron a la historia y solo nombraré dos bogotanos que dejaron huella: El bobo del tranvía y la loca Margarita pero, a nivel de provincia cada municipio tiene los propios. En Facatativá son recordados el loco Alvaro, Papujo, Makana, la Charchala y otros más. Bobo era bobo y loco era loco y punto, sin más adornos. Hoy por cuestiones de humanidad, de caridad o de solidaridad humana se usan eufemismos o el nombre clínico. Se nombran como niños especiales, discapacitados, síndromes de Dawn, esquizofrénicos, paranoicos, depresivos, bipolares, autistas y otros términos que alargarían la lista. Antes se resumía el estado mental disfuncional como perturbación mental y no se le daban más vueltas. El bobo del pueblo o bobito, con mucho cariño, era encargado de hacer los mandados, llevar mensajes de los novios, acompañar a la mamá y a las personas mayores a los oficios religiosos y ayudar en los oficios caseros. El loco era uno de los juguetes preferidos de los chinos hijuemadres que lo ofendían y el hombre o la mujer con problema de enajenación mental los perseguía a piedra o con un palo mientras acompañaba su furia con todas las palabrotas del idioma español; esto desataba risotadas de los niños, yo fui uno de los que participé del deporte de joder a los dementes. Ya conté la historia de Secundina, una viejita que al sentirse ofendida se levantaba la falda y gritaba “Mirá tu cara gran Hp”, en medio de las carcajadas de los muchachos porque la anciana nunca llevaba ropa interior. Y Makana, en Facatativá, era un loco que perdió la razón, dicen, porque fue culpable de la muerte de su esposa, eso lo desquició y vivía desnudo. Explico: con las cajas de cartón y costales que encontraba se cubría a medias el negro cuerpo (y no era negro de raza) que mantenía bien oscuro con el hollín de las llantas que quemaba diariamente para darse calor en las noches y teñir su cuerpo escuálido. Parece que estos personajes se extinguieron para el público porque las familias y otras entidades los cuidan y ya no recorren calles y carreteras como antes. Ahora son remplazados por muchachos llevados por el vicio que caen al fondo de la mendicidad y borrachines crónicos que deambulan por las calles dando espectáculos deplorables. Añoro los bobitos y loquitos de pueblo y, debo advertir, los quiero de corazón ahora y comparto el amor que les dan sus familiares.  

Recuerden que en mi pueblo siempre asocian los acontecimientos relacionándolos con un pasaje de la Sagrada Biblia pero sin ánimo de ofender las creencias de nadie. Es su modo de ver la vida y así ha sido siempre; por lo menos según las noticias que sigo recibiendo, después de una ausencia de muchos años. Ya les conté en otra historia que en esa aldea reinaba la paz que se interrumpía los días del mercado por peleas de borrachos a quienes se les aplicaban las tablas de la ley pero, también, por los abigeatos de ganado mayor y menor y esta es la razón de la historia poco bíblica de Jesús y Barrabás, dos ladrones de reses  que hurtaron una vaca de don Próspero Hernández y fueron capturados en un pueblo vecino cuando pretendían venderla; bueno, en realidad el ladrón fue Jesús María Rodríguez y en la feria del pueblo donde los atraparon, se había encontrado con Carlos Julio Villalobos, compadres, vecinos y cuñados… ahí terminaba el parecido. Cuando comparecieron ante el juez Jesús tuvo la entereza de librar de culpa a su cuñado y amigo porque este no había participado del robo. Jesús fue condenado y Carlos Julio puesto en libertad. Como esto sucedió durante la semana santa los burlones del pueblo de inmediato encontraron parecido con el pasaje bíblico y bautizaron de por vida Barrabás a Carlos Julio, que fue preso en libertad mientras Jesús era condenado… que hijuemadres que no dejaban pasar ni una.

El señor Próspero Hernández, uno de los más ricos de mi pueblo era, además de ganadero, un gran aficionado a las riñas de gallos y tenía su propio corral de estos animales, que se entrenan para enfrentarse a muerte en una lucha de igual a igual. Este mal llamado deporte es muy popular en algunas regiones de Colombia y países de centro América y el Caribe. Los gallos de pelea son de una raza especial de gallináceas y prácticamente no tienen carne que comerles, son puro músculo, fuerza, destreza y coraje para atacar y defenderse. Para evitar que el contrincante pueda agarrarlos de la cresta se les recorta, y por lo mismo se les afeita el pescuezo y los muslos; no es una costumbre que se practica en todas partes pero si en mi pueblo; su alimentación se basa en carne y alimentos ricos en proteínas. Cada día su entrenador los pone a correr y atacar un señuelo fabricado con plumas para que semeje otro gallo. El día de la riña son llevados en jaulas especiales y se meten en unos compartimentos en espera de la hora de su turno de combatir, como los gladiadores romanos. No quiero extenderme en detalles pero para que sus patadas sean más efectivas, sobre las espuelas naturales se les calzan otras de marfil o de acero, esto con el fin de convertirlas en puñales mortales. La gallera de mi poblado se construyó como las plazas de toros, de forma circular, con graderías alrededor del círculo de muerte que tiene unos cinco metros de diámetro. Un juez de campo se ubica en el centro de la arena con los gallos de turno bajo sus brazos, uno a cada lado; grita el nombre del animal, sus características, record de peleas, nombre del dueño, lugar de procedencia… y comienza la batalla. Por lo general no hay empate y uno de los animales queda muerto en la arena. La pelea se da entre gritos de los asistentes, groserías de todos los calibres, insultos al contrincante, silbatinas y hasta tiros al aire. Algunas veces no son al aire sino a la humanidad de uno de los asistentes y, otras veces, ni se sabe quien disparó. Las riñas entre los asistentes al espectáculo son frecuentes porque las apuestas se hacen de palabra y alguno niega haber apostado cuando su escogido pierde. Hay gallos que llegan precedidos de gran fama y son los favoritos en las apuestas, sin dinero por medio no hay riñas y el monto depende de la fama de los contrincantes. Muchos galleros han perdido su fortuna, su mujer y hasta la vida por estas apuestas. La literatura lo cuenta mejor que yo y esta es una anécdota. Me dejé llevar de los recuerdos juveniles, cuando con dos amigos nos colábamos en las galleras y terminábamos roncos de tanto gritar. Parece que le dábamos suerte a algunos galleros y para que respaldáramos a su plumífero nos daban cerveza y trago; don Próspero era uno de estos y nos llamaba a su mesa entre una riña y otra. Olvidaba decir que la finca donde criaba sus gallos recibía el  nombre de San Pedro y el último día que asistimos a una riña con mis amigos, un gallo de don Próspero defendía su invicto de 20 peleas contra el de su rival eterno del pueblo vecino. La mejor pelea se deja para el final, cuando los ánimos están al máximo y la mayoría de asistentes borrachos. Por cuestiones fisiológicas al hombre le entraron ganas de orinar en medio de la pelea y cuando su galle llevaba las de perder. La gritería era ensordecedora y cada grupo animaba a uno u otro contendiente. En un segundo el gallo saraviado se levanto en el aire y bajó las dos patas sobre el giro de don Próspero clavándole las espuelas en una estocada mortal. Su dueño se desangraba sobre las baldosas del baño, en ese mismo momento, apuñaleado por un desconocido que huyó sin que nadie se diera cuenta y el gallo de San Pedro y su dueño se despidieron de este mundo en la gallera que presenció tantos triunfos. Después se armó una batalla campal entre los galleros de los diferentes municipios y hubo otros tres muertos. Jamás volví a pisar el terreno de estos sitios de sangre y muerte

 Era un joven hermoso, como el Brad Pitt del Olimpo. Todas las bellezas de esa época se enamoraban de él pero no les hacía caso. Escuchen bien, no era porque le gustaran los hombres, lo que pasaba era que se sentía tan pero tan hermoso que estaba seguro que la única persona que le llegaba a su altura era él mismo, como les parece. Pero como siempre sucede desde que el mundo es mundo, una de las rechazadas era nada más y nada menos que la ninfa ECO (no sé si les conté que era una chica chismosa, que había desobedecido a Hera, la mujer de Zeus, y fue condenada a repetir las últimas palabras de las personas); con este defecto no podía conversar con Narciso y confesarle su amor.Un día el lindo caminaba por el bosque y se sintió observado, entonces preguntó: ¿Hay alguien aquí? Y Eco respondió: Aquí, aquí… y salió con los brazos abiertos a recibirlo. Como ya les dije a Narciso nada que le gustaban las mujeres por bellas que fueran y le dieran papaya para lo que quisiera, por lo tanto la rechazó y la pobre se metió en una cueva a llorar a moco tendido como se decía antaño y poco a poco se desvaneció en el aire hasta que solo quedó su voz, que es la que se oye en algunos sitios.Por alguna razón que no me chismosearon Némesis, la diosa de la venganza, se enfureció por la actitud del muchacho y me hace pensar que a lo mejor tenía sus enredos con Eco, digo yo pero no me crean mucho; entonces para castigarlo lo condenó a enamorarse de su propia imagen reflejada en el agua. Y así fue que un día Narciso con una sed la hijuemadre se arrodilló a beber agua de un charquito y al verse  reflejado pensó porqué seré tan lindo y no pudo separarse de ese sitio mirándose hasta que decidió arrojarse a las aguas y supongo que murió ahogado. Según mis cálculos, que son diferentes a los de los historiadores, no creo que durara mucho mirándose porque de noche no se veía nada y fueron unas horas y mas na, como dicen los costeños.Para terminar esta triste historia, en el lugar donde feneció este bello chico creció esa flor tan bonita llamada Narciso. Pero en la actualidad yo conozco varios hombres con este nombre más feos que un carro viejo por debajo

EL SUPLICIO DE TANTALO En el artículo anterior les conté lo del VELLOCINO DE ORO y dejé pendiente los ARGONAUTAS pero me excuso, por ahora, de aplazar el relato porque es un poco largo y tengo algunas dificultades por resolver. Como veo que en las diferentes páginas donde estoy publicando estos artículos mitológicos aumentan los lectores les narró esto del Tántalo que se nombra para asustar porque el nombre completo es EL SUPLICIO DE TANTALO. Tántalo era hijo de Zeus y una mortal; desde chiquito se convirtió en un consentido de los dioses del Olimpo que lo sentaban en las rodillas y lo dejaban que hiciera todas las pendejadas que se le ocurren a un niño malcriado. Como siempre sucede, es esa época y ahora, el tal por cual Tántalo creció lleno de mañas y resabios; mejor dicho hagan de cuenta un miembro de las barras bravas de cualquier equipo de fútbol revuelto con malhechor, asesino e infanticida. Con estas cualidades se casó y no se con quien pero tuvo un hijo de nombre Pélope. Un día se le ocurrió la gran idea de matar al chico y hacer una comilona para repartirla entre los dioses. Olvidaba contar que en la mesa de los dioses en escuchaba las conversaciones y  ya crecido las regó como chismes entre todos los de su calaña. A esto hay que sumar el robo de Ganímedes (¿lo recuerdan? El copero de los dioses y amante de Zeus). Pero regresemos al banquete donde los dioses sospecharon algo raro y no probaron la carne, a excepción de Démeter que estaba muy triste por la pérdida de su hija Perséfone. El asunto es que una de las Moiras resucitó al muchacho que a pesar de estar despedazado entre el sancocho se fue armando completo, menos el pedazo de hombro que se comió la diosa. La parca que lo resucitó le puso un pedazo de marfil y listo, quedó el niño nuevecito y lindo, tan bonito que Poseidón lo secuestró y lo convirtió en su amante, como la ven los detractores de la igualdad sexual, los griegos comían de todo por arriba y por debajo. El asunto es que Zeus se emberracó y lo condenó al siguiente castigo: Tántalo fue enviado a los infiernos y allí estaba hundido hasta el pecho en un charco con una sed terrible y cuando se agachaba para beber el nivel del agua bajaba hasta secarse. El pobre diablo levantaba la cabeza y allí estaban las frutas más jugosas al alcance de su mano y cuando pretendía alcanzarlas un viento misterioso elevaba las ramas fuera de su alcance. Como si fuera poco estaba al pie de una colina donde se veía una enorme roca que se bamboleaba a punto de venírsele encima y matarlo. Eso dicen los escritos y me parece chistoso porque ya estaba en el mundo de los muertos. Lo cierto es que lleva siglos con este tormento y los griegos nunca se inventaron un héroe que lo rescatara como sí ocurrió con Prometeo, ¿se acuerdan? Pobre tipo.

  En el artículo anterior les conté de las Nereidas y una de ellas fue Galatea, la protagonista de esta historia de amor que voy a contarles. Dice la leyenda que era de una gran belleza y, además, virtuosa, algo raro en ese tiempo en el Olimpo y más raro aun en estos tiempos de nuestros días. Como todas las Nereidas vivía en el mar y despertó el amor en el cíclope Polifemo. Al contrario de ella este era más feo que reírse en el entierro de la mamá de uno. Recuerden que los cíclopes tenían un solo ojo en medio de la frente (la ventaja es que no podían ser bizcos), por añadidura era monstruoso, bruto y gigantesco, algo así como el feo de La Bella y la bestia. Ella hija de Nereo el dios del mar Mediterráneo y él hijo de Poseidón el dios de todos los mares y océanos. Había varios problemas. El principal era Acis, un hermoso mancebo, hijo de Pan y otra ninfa. Antes de seguir quiero aclarar que esta es una de las versiones que existen sobre este mito. Pues según el chisme Acis y Galatea eran como amigobios y se encontraban todos los días en una playa escondida a compartir sus deseos. El cíclope los espiaba y sentía unos tremendos celos del muchacho; pero un día no soportó verlos muy entrelazados y los asustó, el chico salió corriendo  pero el gigante le arrojó un piedronón más grande que la cólera que sentía y lo aplastó como una cucaracha. Galatea lloró como una Magdalena pero no logró reanimarlo. Los dioses se compadecieron y con la sangre que brotaba de su cuerpo lo transformaron en un rio del cual no recuerdo el nombre para que siguieran su romance eternamente. No se cuando ni porqué Galatea y Polifemo resultaron casados y tuvieron tres hijos: Gálata, Celto e Ilirio. Como se dice son cosas del amor. A mi no me meten cuentos, yo creo que el cíclope fue donde esos brujos que reparten tarjetas y atan al ser amado y alguna hechicería le hizo a la muchacha…porque ni en la más quejumbrosa de las canciones del despecho a una vieja le matan el amante y después se enamora del asesino, no me crean tan pendejo

EL MILAGRO DEL AGUA EN VINO POR UN BORRACHIN Un borrachín consuetudinario de mi pueblo, empezó a leer con fervor la Biblia, en especial en Nuevo Testamento y los cuatro evangelios porque lo impresionó el pasaje de las bodas de Caná en el cual, Jesús transforma el agua en vino. Leyó miles de veces el capítula y buscaba otros milagros similares en los textos bíblicos. Pensó que el agua del acueducto no era buena a pesar de que el se encomendaba al Padre y a todos los santos, rezaba el rosario sobre las vasijas llenas de agua y con mucho fervor suplicaba a Jesús que repitiera el milagro y, hasta le concedía una solución alterna, que no fuera vino sino aguardiente o chirrinche del barato, pero nada. Ensayó con agua hervida y filtrada pero el milagro no se daba. Cada día iba a misa y al final robaba agua bendita porque esta si era la efectiva y cuando tuvo varios litros intento de nuevo con pases mágicos y el agua no se transformaba en licor. En otro sermón el cura dijo que el alcohol era del diablo y nuestro borracho pensó encontrar la respuesta. Así que Jesús convirtió agua en vino y eso fue bueno pero ahora si él lo hacía era malo, pues cambió de bando y se encomendó a los mil demonios porque cada vez tenía menos dinero y la ansiedad de beber era más intensa. Como se pueden imaginar, el alcohol no salía del agua por mas intentos que hiciera el pobre alcohólico, de manera que se declaró vencido y perdió la Fe en la Biblia y los ministros de la iglesia; por derecha el demonio también salió de sus querencias y optó por otra solución. Decidió que si el agua no se podía cambiar en vino o bebida alcohólica pues uniendo ambas se lograría un buen licor. Compró un litro de alcohol industrial y lo mezcló con agua, limón y azúcar. Colocó un disco de su música preferida, o sea esa de cantina que habla de amores frustrados, traiciones y venganzas y se acomodó a beber del galón que obtuvo con este revuelto. El primer trago le supo mal, lo mismo que el segundo y tercero pero el alcohol calentó su cuerpo y ya pensó que el era más verraco que Jesús y todos sus apóstoles. Alcanzó a beber casi la mitad del recipiente antes del paro cardiaco que se lo llevó de este mundo. Sin embargo su rostro mostraba una expresión de triunfo

  En mis tiempos de estudiante había una materia llamada Religión y se estudiaba con el Catecismo del padre Gaspar Astete que se debía aprender de memoria. En esa época, como en todos los tiempos y ahora, siempre hay estudiantes que toman las cosas en broma y arman burla hasta de lo más sagrado como los símbolos patrios y las enseñanzas de la religión. Y para no culpar inocentes quiero decirles que uno de esos burlones era yo. Todos pasamos por  edades de tomar a la ligera hasta las cosas más serias y mi generación y yo, no fuimos la excepción. Con el librito del catecismo en mano y en grupo, para no hacer aburrido el aprendizaje, recitábamos las obras de misericordia: las siete corporales y las siete espirituales que pueden ver en el encabezamiento de este artículo y que aquí les reproduzco, con mucho gusto para mi fanaticada, como decía Diomedes: Obras de misericordia corporales: ·        Dar de comer al hambriento ·        Dar de beber al sediento ·        Dar posada al peregrino ·        Vestir al desnudo ·        Visitar a los enfermos ·        Visitar a los presos ·        Enterrar a los difuntos Y a continuación las espirituales: ·        Enseñar al que no sabe ·        Dar buen consejo a quien lo necesita ·        Corregir al que se equivoca ·        Perdonar las ofensas ·        Consolar al triste ·        Sufrir con paciencia los defectos del prójimo ·        Rezar por los vivos y los muertos. Nosotros hacíamos un revuelto de todos los demonios y armábamos las obras de misericordia de la siguiente manera…. Por ejemplo: ü Dar posada a los muertos ü Dar de comer a los presos ü Vestir a los defectos del prójimo ü Dar consejos a los tristes ü Perdonar al que no sabe ü Enseñar al triste ü Perdonar las ofensas del sediento ü Dar posada al hambriento ü Sufrir con paciencia a los difuntos Y así hacíamos con la historia patria y, en general con la Historia Sagrada que era materia obligatoria en esos años de los sesentas.Edgar Tarazona Angel 

  Esta es la historia de un muchacho del pueblo llamado Jesús Gutiérrez o algún apellido parecido; recuerdo el nombre y el suceso, nada más. Como la mayoría de habitantes era fervoroso creyente y lector de los cuatro evangelios. Sin ganas de ofender, este libro sagrado trajo sucesos dignos de recordar porque algunos seguían al pie de la letra sus palabras… o las mal interpretaban de acuerdo a su análisis personal. A este joven le impactó el pasaje de Jesucristo caminando sobre las aguas y, como el cura siempre repetía que todo era asunto de fe, decidió hacer el intento poniéndose en manos del Padre Eterno. Lo que ocurre a la mayoría de creyentes es que, a pesar de mucha fe, siempre hay un poco  de duda, nuestro Jesús quiso ayudarse en su milagro personal con dos globos atados a sus pies y, el día escogido para su demostración, invitó a todo el pueblo a la piscina del pueblo vecino. Como era conocido por sus locuras, una buena cantidad de vecinos acudieron por curiosidad por ver si de pronto le resultaba. El hombrecito apareció vestido con una túnica de esas que le ponían a los santos en Semana Santa y se hizo el silencio. Sacó de su mochila dos globos que al inflarlos a punta de soplo resultaron enormes y con un ayudante, que había llevado para la ocasión, ató uno a cada pie. Luego avanzó con aire marcial hasta la orilla de la piscina y soltó un corto sermón donde la frase que más se escuchaba era “hombres de poca fe”; metió un pie en el agua y, por supuesto, el globo flotó, entonces metió el otro pie y… sucedió lo que debía suceder.los dos globos flotaban sobre la superficie del agua mientras el cuerpo de Jesús descendió en medio de la risa de los espectadores. Ustedes imaginen la escena. Los globos flotando y Jesús bajo el agua retorciéndose para salir. El ayudante improvisado empezó a gritar al notar los esfuerzos de Jesús bajo el agua por soltarse porque, además, no sabía nadar. Algunos viendo que el asunto iba en serio se arrojaron al agua y lo sacaron entre aplausos y risas. El pobre joven tosía para evacuar el agua de su cuerpo y lloraba por la sensación de ridículo que había hecho. Pero todo no es malo, a partir de ese día lo apodaron Moisés, que como todos saben, significa salvado de las aguas.

  Es hijo de Cronos, el padre malvado que devoraba a sus hijos tan pronto nacían para evitar que algún día lo destronaran, según el oráculo, pero esa fue otra historia que ya conté. Hades es el dios del inframundo, algo así como los infiernos cristianos, pero también el patrono de los muertos, o del país de ellos, si lo prefieren. Es el hijo mayor de Cronos y Rea y cuando asociado con sus hermanos Zeus y Poseidón, y otros seres mitológicos, derrotaron a su padre se repartieron así el mundo: Zeus el cielo y la tierra, Poseidón los océanos y las aguas y Hades el inframundo que es la morada de los muertos. Es bueno aclarar que el término infierno es un poco ambiguo, según cada religión. El sitio de castigo para los muertos griegos era el Tártaro, una especie de mazmorra para torturas y sufrimientos, algo así como un mal matrimonio para toda la vida. Este lugar de los muertos recibe el nombre por algunos autores de Érebo y allí van todos los que dejan este mundo. Los buenos se quedan allí y los malos para el Tártaro a sufrir y pagar lo que hicieron en vida. No dice la mitología si allá van a parar los políticos pero pienso que sí. Así como en la iglesia Católica existe el cielo, el purgatorio y el infierno, en el Hades hay tres niveles: Campos Elíseos, que ahora quedan en Paris y allí termina el Tour de Francia (mentiras es una pendejada que se me ocurrió, en esa época no existían ni parís ni las bicicletas). El segundo nivel eran Los campos Asdófelos y no me pregunten nada porque ni la menor idea con que se come esta joda; y el tercer nivel el Tártaro que ya les mencioné donde se van a encontrar los políticos, los comentaristas de fútbol y algunos árbitros. Para los helenos la entrada al mundo de Hades se hacía cruzando el rio Aqueronte en una lancha que manejaba Caronte, que recibía como pago una moneda que colocaban en la boca del muerto para pagar el pasaje. En transmilenio y otros transportes masivos de las ciudades despachan al inframundo a los descuidados y me imagino que pagan con la tarjeta. Los pobres, igual que siempre, no tenían la moneda y se quedaban en la orilla esperando cien años, por fortuna ya estaban difuntos y no sentían hambre ni sed ni frio. Al otro lado del rio quedaba una puerta custodiada por Cerbero, un perro tamaño elefante de tres cabezas que fue derrotado por Hércules en uno de sus doce trabajos que ya les conté el otro día. Bueno, hay un reguero de historias relacionadas con Hades y su reino de los muertos pero por ahora dejo en este punto porque ya me dio miedo y no quiero hacerle compañía a los del Tártaro. Buenas noches y cuidado con el perro. 

  Este dios es otro poco nombrado y está relacionado con los vientos fuertes como tornados, ciclones y huracanes, sobretodo estos últimos. Y, por supuesto, tiene padres que son Gea de la cual fue el último hijo, y Tártaro, el tenebroso dios de los infiernos (Hades es el principal, pero Tártaro es el sector de castigo). Este muchacho nació después de la guerra entre Zeus y sus secuaces contra Cronos y los titanes y para que Gea quedara embarazada recibió la ayuda de Afrodita, la diosa del amor, que recibe de nombre Venus entre los romanos. Como suele ocurrirme, al principio cuando escuché su nombre por primera vez, pensé que Tifón era un tifo muy grave, con tos, fiebre, diarrea y ganas de morirse. Los historiadores lo describen como un gigante tan grande que podía alcanzar las estrellas; bastante exagerados sí o no? En las manos en vez de dedos tenía cabezas de dragón y por muchas partes de su cuerpo serpientes. Buen tema para los dibujantes de monstruos y películas de terror de ahora. Para completar poseía alas que batía para armar los tornados, mejor dicho un tipo de mal genio y que mejor era tenerlo a kilómetros. Pues Tifón cuando ya creció y se sintió machito decidió vengarse de Zeus por haber derrotado a los Titanes, se las ingenió para encontrarlo y le arrancó los tendones, me parece muy raro pero eso dicen los relatos, para mí era más fácil quitarle las orejas o las pelotas pero eso dice la mitología y hay que creerle. El dios Hermes la ver vencido a su jefe Zeus recuperó los tendones y los acomodó de nuevo en el cuerpo de este. El gran dios del Olimpo buscó a Tifón y le buscó pelea y esta vez si ganó y lo encerró bajo el monte Etna. Supongo que de allí bajo a los reinos de Hades y se dedicó a torturar a los malos. No sé cómo ni cuándo pero este monstruo tuvo hijos con Equidna, una de las más feas del Olimpo y solo les nombro a Cerbero, La Hidra y la Esfinge, ¿Cómo la ven? Qué familia tan horrible. Para terminar debo contarles que poseía una mirada de fuego con la que podía convertir en brasas al que se le atravesara, para colmo tenía la capacidad de vomitar fuego y lava como los volcanes y soplaba con tanta fuerza que así era la manera de crear los huracanes y hasta terremotos.  Se me ocurre, como suele suceder, que es el patrono de todos esos vientos huracanados que aparecen de pronto en el Mar Caribe y destruyen todo lo que encuentran a su paso

  Todos hemos escuchado en algún momento lo del Complejo de Edipo y sacamos la conclusión inmediata y fácil que es el apego de los niños varones por su madre. Eso dice el psicoanálisis y es correcto. Pero donde se originó esto? Mis queridos lectores, el asunto nació en la mitología griega y es muy interesante. No me alargo en la presentación y a lo que vinimos vamos, dijo una señora tan famosa que ya ni me acuerdo quien fue. Les resumo la historia de Edipo porque ya la he contado en otras oportunidades. Este fue hijo de Layo y Yocasta; como el oráculo le dijo que algún día su hijo  lo iba a matar,  llamó un soldado para que lo asesinara pero, este lo colgó de una pata en un árbol, donde lo encontró un pastor, pero la patica le quedó hinchada para siempre (Edipo quiere decir pie hinchado). Como no se parecía a ninguno de sus padres adoptivos le entro la duda y le consultó al oráculo (no sé si había por todas partes como los curanderos de ahora o era uno solo). Este le dijo que mataría a su padre y se casaría con su madre (con la de él, no la del lector). Bueno, en resumen se fue a buscar su destino sin saber quiénes eran sus progenitores y llegó al reino de Layo. Por el camino se cruzó con un viajero que iba en un carruaje de esos tirados por caballos y le pisaron un callo, como eso duele Edipo le arreó la madre al conductor y lo desafió a pelear. Como los griegos eran bastante aficionados a darse en la jeta el chofer se bajó y Edipo lo mató, sin saber que era su propio padre que iba en busca del oráculo, para preguntarle como hacía para librarse  de la Esfinge que no dejaba pasar ningún viajero y con una preguntica rara que no le contestaba nadie los mataba. Este pedazo ya lo saben y no quiero repetirlo. A la vuelta de la esquina se encontró La Esfinge y resolvió el acertijo; después siguió su camino y al llegar a la ciudad lo esperaban con pólvora y banda marcial. El viejo Layo ya los tenía aburridos y como supieron la noticia de la desaparición de la alimaña (la esfinge, no Layo) lo coronaron rey y lo casaron con Yocasta, su madre, que según las noticias estaba muy buena. A los dioses no les gustó ni poquito este matrimonio y se la dedicaron al reino con tempestades, huracanes y terremotos. Edipo consulto al oráculo (para mí que este hacia mucho billete con tanta pregunta que debía resolver) este le dijo que mientras no se supiera quién era el asesino de Layo seguirían las desgracias. Edipo fue donde otro sabio que le confesó la verdad. Al saberla Yocasta se ahorcó con una sábana pero la historia no dice si era nueva o de las usadas. Edipo, lleno de remordimientos se sacó los ojos con su propio cuchillo. No hay fotos pero en estos días sería primera plana de los diarios sensacionalistas. Qué pena con mis lectores, casi olvido algo importante y es que Yocasta y Edipo procrearon cuatro hijos; dos hombres y dos mujeres con unos nombres tan feos que me los callo.  El asunto es que Eteocles y Polínice, los dos varones (los dije sin querer) al ver a su padre ciego lo sacaron a patadas del palacio y el pobre ya pensaba pedir limosna cuando lo encontró su hija consentida, Antígona, que lo cuidó hasta el día de su muerte. Por eso el amor poco natural de un hijo por su madre recibe el nombre de Complejo de Edipo. Los dramaturgos griegos escribieron dramas y tragedias con estos temas.De mi libro MITOLOGIA GRIEGA CON HUMOR 

  Penélope es la esposa de ULISES, héroe griego en la guerra de Troya y personaje principal de la ODISEA, es más, también se le conoce como Odiseo. De esta obra hablaré en varios capítulos y me remito a la dama que es tema de este artículo y siempre ponen como ejemplo y símbolo de la esposa fiel, que nunca pierde la fe en el regreso de su marido. Piensen en lo que pasó esta dama si su querido esposo salió para la guerra de Troya y esta duró diez años; luego en el regreso sucedieron muchas aventuras que componen la Odisea y esta dura otros diez años; total, veinte años soportando una manada de vividores que deseaban conquistarla para lo que sabemos  y se instalaban en su casa a beber y comer. No quiero pensar de donde hijuemadres sacaba tanta plata para el mercado pero la literatura es así y en la mitología todo puede suceder. Como nunca perdió la fe en el regreso de Ulises y como todos los pretendientes eran de alta alcurnia (eso que también llaman de sangre azul) no podía sacarlos a los totazos y echarles los perros, de manera que se ingenio la siguiente artimaña: les comunicó  que cuando terminara un tejido muy hermoso que tenía en mente, y estaba destinado a ser el sudario de su suegro Laertes; escogería al afortunado a quien daría su mano y el resto de su cuerpo, muy lindo, por cierto. Pero ella tejía durante el día y desbarataba por la noche, de manera que era el cuento de nunca acabar. Esta estratagema la utilizó Gabo en Cien años de soledad con Amaranta y Pietro Crespi, para no casarse con él, lean muchachos. Imagínense un poco de sinvergüenzas bebiendo y comiendo todos los días y echando chistes pendejos y peleando por la señora de la casa. Y no crean que bebían juguitos y gaseosa, nada de eso, puros vinos finos. Como todas buenas las de las leyendas, Penélope era muy hermosa. Solo son feas las malas de estos cuentos. Y cómo serían de pendejos que se comieron el cuento del tejido y todos los días miraban a ver cuánto avanzaba y nada, seguía en el mismo mono,  punto y cadeneta (esos son los nombres de las puntadas según me dice una señora experta). Lo cierto es que pasaron dos décadas cuando llegó Ulises disfrazado y… aquí no termina la historia, que sigue en el siguiente capítulo como en las telenovelas.

  Siempre hablo de mi pueblo natal porque allí pasaba de todo, o mejor, lo que ocurría lo relacionaban con algún pasaje bíblico como este de la pesca milagrosa. Ese que narra la inútil labor de Pedro y otros pescadores que pasan el día en el lago sin lograr pescar nada y llega Jesús y les dice que arrojen las redes al agua una vez más y estas salen repletas de peces. En los días en que el párroco organizaba bazares (para mis lectores de otros países son reuniones sociales con venta de víveres, licores, reinados de belleza y juegos permitidos para recoger dineros para la parroquia. Pues esas señoras piadosas y colaboradoras inventaron una forma de sacarles las monedas a los niños con el juego de “La pesca milagrosa” que consistía en lo siguiente: En el segundo piso de la casa parroquial se instalaban varias señoras con pequeños obsequios  envueltos en papel de regalo. Abajo estábamos los niños con las monedas en la mano, haciendo una fila bien ordenada por otra señora; entonces, atada de una cuerda bajaba una canasta donde uno depositaba sus moneditas y el canasto subía nuevamente; allí arriba las damas contaban las monedas y según la cantidad enviaban de regreso un regalo. Yo no era de los niños ricos y siempre mi regalo sorpresa era de los mejores. Para mí, en mis cortos años, eso era milagroso. Ahora, muchos años después, saco la conclusión que el milagro se debía a que mi familia era de las mayores colaboradoras con el cura pero, en esa época, cada vez que se realizaban estas festividades yo era feliz en “La pesca milagrosa” con un yoyo, un carrito o un pito para desesperar a los mayores.

  A mi pueblo, el de siempre, el de todas estas historias poco bíblicas, un domingo, día de mercado, se bajó del bus del mediodía una morena de ojos verdes que atrajo la mirada de todos los hombres que la vieron; bastantes para ser sincero porque el paradero de los buses era un sitio concurrido por los viajeros y, los días de mercado siempre se amontonaban bastantes pasajeros esperando su correspondiente carro para viajar. Por otra parte, el paradero quedaba sobre un costado del parque principal que, al mismo tiempo era plaza de mercado. Me da risa al escribir esto de parque principal si en este  pueblo solo había uno. Alrededor de la plaza se encontraban los almacenes de víveres y expendios de licores y cerveza, de manera que la morena tuvo muchos espectadores, además, para completar el cuadro, la bendita era muy hermosa. Además de sus ojos que hacían brillar su bello rostro tenía un cuerpo espectacular. Preguntó al primero que se le cruzó donde quedaba la casa de Juancho Fernández, el único costeño que habitaba en el pueblo, por su acento se reconoció que también era oriunda de la costa y claro, cuatro o cinco se ofrecieron a llevarla. Allí se supo que eta chica y Juancho eran primos y llevaban años sin encontrarse. En los dias siguientes la chica se hizo conocer de todo el mundo entablando amistades con hombres y mujeres sin distingos de clase social. Quiero aclarar que en Colombia a los nativos de Santa Marta se les dice Samarios y como los dos primos venían  de esa ciudad pues eran samarios. Esto vale como aclaración porque en pocos meses la mujer recibió el apelativo de Samaritana, como la mujer de la Biblia que le da agua a Jesús. El asunto es que esta no daba agua sino otra cosa. Nunca se supo quien fue el primero de obtener los favores de la Samaritana, que por nombre llevaba el de Sonia, lo cierto es que, con muy pocas excepciones, todos los hombres de mi pueblo se acostaron con ella y regaron el cuento de que era el mejor polvo del mundo. A mí no me tocó probar este manjar porque era un niño; pero cuando acabó con los hombres siguió con las mujeres, en una época en que todavía nada de hablar de salir del closet. Y para nada era disimulada, seducía con su andar y su mirada invitaba a tener relaciones. Y en un pueblo donde todo se sabía pronto corrió la bola que algunas mujeres también sucumbieron a sus encantos. Pero no hay nada que dure cien años y cuando el nuevo cura se enteró de que en su parroquia había una Samaritana caritativa quiso saber el motivo de esa denominación y al enterarse de la verdad la hizo sacar a piedra por las mujeres “decentes”

  Antes de empezar este capítulo que es un poco extenso quiero aclarar que una cosa es la GUERRA DE TROYA y otra la ILIADA. LA GUERRA DE TROYA fue un conflicto bélico entre griegos y troyanos. Mejor entre Aqueos y Troya, también llamada Ilión, de donde se deriva el nombre Ilíada. Ya conté en la MANZANA DE LA DISCORDIA el origen de esta guerra pero más adelante daré los detalles del secuestro o fuga de Elena con Paris y la reacción de Menelao el marido cornudo. Para no extenderme la guerra propiamente dicha se extendió por diez años y no hubo muchos enfrentamientos. Fue el asedio permanente o sitio que llaman los militares para que nadie pueda entrar o salir y que terminó con la entrada de los aqueos dentro del famoso Caballo de Troya. LA ILIADA es un poema épico que narra cincuenta días de esta guerra, ya en la parte final y se debe a la ira de AQUILES uno de los grandes héroes griegos y de los más famosos muerto de un flechazo en una pata, perdón en el talón de su pie. Los detalles los contaré a su debido tiempo. Entonces que quede claro que la guerra son diez años y la Ilíada cincuenta días de la ira de Aquiles por razones que ya sabrán, les agradezco permanecer en sintonía… o en la lectura.

EL JUICIO DE PARIS Este juicio está narrado en La manzana de la discordia pero, resumiendo es como sigue: Zeus organizó una fiesta en el Olimpo para la boda de Peleo y Tetis, y no invito a Eris, La discordia o disputa. Esta arrojó una manzana de oro a la sala con la leyenda: Para la más bella. Se alborotaron todas las hermosas y al final quedaron como finalistas Hera, Atenea y Afrodita. Como en todo concurso se necesita un juez y Zeus, que tenia alguna relación con las tres no aceptó y delegó este grave asunto a Paris, un hermoso joven que se hallaba presente. Y cada una quiso sobornar al jurado, como suele suceder,  ofreciendo un beneficio para convencer a Paris y ser elegida: Hera prometió poder y riquezas Atenea fama y la capacidad de ganar todas las batallas Afrodita le prometió la mujer más bella del mundo como esposa Este ofrecimiento convenció al gallardo y bien parecido joven que otorgó la manzana a la bella Afrodita. De paso se ganó la enemistad de las otras dos diosas que, por derecha, se declararon enemigas de Afrodita. Como Elena era una mujer casada había que sacarla del palacio de su esposo, el rey Menelao y ese es el tema del próximo artículo. Edgar Tarazona Angel

  En el barrio donde crecí se dieron toda clase de locuras; nunca pensábamos mucho antes de actuar y andábamos por el mundo como potros sin freno. Esta anécdota es un reflejo de la falta de cordura que nos acompañaba. Esta es una historia real basada en la venta de este líquido vital. No sé en estos momentos pero hace cuarenta o más años los hospitales compraban sangre para tener reservas en su banco para las urgencias. El precio dependía del tipo sanguíneo y la más cara era la O negativa. Me queda difícil hablar de los precios actualizados a este momento porque no volví a preocuparme por el comercio de la sangre. El asunto ahora me parece asombroso, por decir lo menos. Éramos un grupo homogéneo de muchachos entre los 16 y los 19 años, todos vecinos de la misma barriada y bastante desquiciados. Nos gustaba el baile, la parranda y el trago y, a pesar de pertenecer a familias de clase media, nuestros padres no nos daban lo suficiente (según nuestras cuentas) y debíamos conseguir dinero por nuestra cuenta; de manera honrada, se entiende. Uno de mis compinches estaba, por casualidad, en el hospital visitando a un familiar, cuando una enfermera pasó apresurada por los pasillos solicitando donantes de sangre y que el paciente pagaría por ese favor. Mi amigo se ofreció y le sacaron como medio litro a buen precio. Tan pronto llegó a nuestra comunidad nos mostró orgulloso los billetes y nos dijo que el hospital estaba comprando sangre. Sin pensarlo todos los del grupo salimos para que nos extrajeran lo que quisieran a cambio de dinero. Hasta aquí no parece ninguna locura, pero es que la historia no termina. Con ese dinero, y en contra de las indicaciones médicas de buena alimentación y reposo, de inmediato entramos a unos billares a jugar y beber trago hasta emborracharnos, por supuesto, como estábamos débiles el efecto fue muy rápido. Pues dicen que todo empieza con una primera vez y en nuestro caso la donación se repitió con una inesperada frecuencia hasta el punto que todos ya mostrábamos signos de anemia. Es que nos pareció una manera fácil, rápida y honrada de ganarnos la plata necesaria para disfrutar la vida. En el hospital nos advirtieron que solo se podía donar cada tres o cuatro meses pero, como solíamos beber y gozar todos los fines de semana, empezamos a ir a diferentes hospitales y clínicas para la venta de nuestra sangre. Todo se descubrió y terminó cuando uno de mis amigos se desmayó en plena clase en el colegio y lo llevaron de urgencias al hospital más cercano donde, al practicarle los exámenes de rigor, descubrieron una escasez terrible de glóbulos rojos y otras falencias en su organismo. El pobre no tuvo más remedio que confesar de dónde sacaba sus ingresos extras y, por derecha delatar a todos sus amigotes. No sé los demás pero por lo menos yo jamás volví a vender una gota de mi liquido vital. Y, hace unos años, cuando quise donarla a la cruz roja me dijeron que por la edad ya no era apto para este tipo de donaciones. Edgar Tarazona Angel

EL RAPTO DE HELENA Helena, la causante de la GUERRA DE TROYA, era hija de Zeus y Leda. Esta era esposa de Tindaro, rey de Esparta, pero fue seducida por Zeus en forma de cisne (historia contada hace meses). El rey llegó con ganas y también, sedujo a su esposa. El día del parto ella dio a luz dos huevos y de cada uno salieron mellizos. Uno de ellos era ella, o sea Helena. Desde niña se destacó por su belleza y tuvo muchos pretendientes y su padre Tindaro para no ofender a ninguno, que todos eran de clase alta, o estrato seis en Colombia, siguió el consejo de Odiseo (Ulises) de hacer jurar a todos aceptar la decisión final y defender el matrimonio de Helena. Esta escogió a Menelao y se convirtió en su esposa. Debo aclarar que Menelao era hermano de Agamenón y este estaba casado con Clitemnestra, hermana de Helena. Aquí fue que me confundí en un artículo anterior. Dos hermanos casados con dos hermanas. Menelao rey de Tindaro con Helena y Agamenón  rey de Micenas con Clitemnestra. Estos son los antecedentes, ahora si la historia del rapto. PARIS estaba en Esparta haciendo diligencias diplomáticas y por cosas del destino conoció a helena y le entró la traga maluca; y según lo que pasó después a ella tampoco le disgustó el muchacho. Pues diciendo y haciendo y con la ayuda de la diosa Afrodita Paris la sedujo y la raptó y derechito a Troya a su palacio, París era príncipe de este reino. Uno no encuentra detalles pero supone que pasaron una deliciosa luna de miel… Unidos por el juramento prestado, todos los príncipes de Grecia fueron llamados a cumplir su juramento y partir para la guerra a recuperar la muchacha…y aquí si fe que se ARMO LA DE TROYA. Es el origen de esta expresión popular. Edgar Tarazona Angel

  (Versión mía de una leyenda colombiana) Cuentan los muiscas, una tribu de la familia indígena Chibcha, que algún día, cuando menos lo esperaban, apareció por el punto donde sale el sol un venerable anciano de piel blanca y larga barba, cubierto por una túnica que le daba hasta los pies y se sostenía con un largo palo para apoyarse al andar; este señor se llamaba Bochica. Al ver que los indígenas no tenían oficios conocidos, y vivían muy mal, les enseñó muchas cosas como la cerámica, orfebrería, cestería, a tejer mantas de algodón, cultivar la tierra, la minería en las minas de sal  y a construir sus chozas. Los muiscas aprendieron todo y lo pusieron en práctica. Así fue como progresaron y comerciaban con otras tribus por medio del trueque.   Al ver Bochica que los indígenas habían aprendido muy bien todos los oficios,  se marchó a otras tierras. Y cuando el anciano se fue apareció una mujer que enseñó otras cosas pero, estas eran malas. Por ejemplo les explicó cómo fabricar la chicha y todos empezaron a emborracharse, pelear y se volvieron perezosos y descuidados. Las sementeras no producían, los telares quedaron con mantas a medio hacer, las ollas de barro no se cocinaron y así todo se descuidó y las familias se separaron. Cuando los dioses vieron estos desordenes decidieron castigarlos; así fue que un gran diluvio cayó sobre la meseta y la inundó causando muchos estragos; los indios sobrevivientes que subieron a las montañas vieron a sus pies una enorme laguna y nada de sus chozas ni sementeras. Entonces lloraron y rogaron al cielo porque les quitara el castigo. Entonces, sobre un arco iris apareció Bochica, su anciano protector y al ver lo sucedido, con su bastón rompió las rocas para que salieran las aguas y fue así como se formó el famoso SALTO DE TEQUENDAMA. Dicen los ancianos que a la mala mujer en castigo la convirtió en lechuza y la condenó a no poder salir de día, por eso esta ave es un animal nocturno y su voz es como un lamento. LÉXICO: ü Salto de Tequendama: cascada cercana a Bogotá, DC, Colombia ü Bochica: dios benefactor de los muiscas ü Muiscas, tribu de la familia Chibcha que habitó la Sabana de Bogotá ü Chicha: bebida fermentada que se fabrica con maíz ü Cerámica: arte basado en el barro o arcilla ü Orfebrería: arte de trabajar el oro ü Cestería: elaboración de canastos ü Chibchacum: dios creador para los muiscas, en algunas versiones él fue quien inundó la sabana. Edgar Tarazona Angel

  En la mitología griega todo puede pasar y se encuentran explicaciones para muchos fenómenos humanos y naturales. Hay un dicho que afirma que el amor es ciego y los griegos dan esta explicación en la mitología: En el Olimpo, morada de los dioses, algunos dioses menores estaban jugando en uno de los hermosos jardines de esta morada celestial. Por turno proponían juegos y alguno de tantos propuso jugar a las escondidas. Por sorteo le tocó a Locura buscar y se puso de cara contra un árbol a contar hasta cien mientras sus compañeros corrían a esconderse. Cada pequeño dios se metió donde mejor pudo, como hacen los niños de todo el mundo en todas las épocas y Amor se metió entre unos arbustos espinosos. Locura salió corriendo a buscar y los fue señalando uno a uno, pero nada que encontraba a Amor. De pronto vio los dos ojitos que brillaban entre las zarzas y a Locura se le ocurrió una idea perversa. Cogió un palo con horqueta y afiló contra una piedra las dos puntas, luego se acercó despacio a los arbustos y metió el palo con fuerza y le sacó los ojos a Amor. Después de hacerlo se arrepintió de haberlo dejado ciego y en medio de lágrimas le juró que jamás por toda la eternidad (les recuerdo que los dioses son inmortales) lo abandonarían. Lo tomó de la mano para guiarlo y esta es la razón por la cual Amor es ciego y siempre va de la mano de la Locura. Edgar Tarazona Angel   

  Esta historia no pertenece a la Ilíada, es posterior. Se nombra mucho el caballo de Troya y muchas personas ignoran de que se trata en realidad. Después de la muerte de Aquiles los griegos se retiraron a una distancia prudente, donde no los alcanzaran las flechas y los Troyanos descansaron de los combates. Ya habían pasado diez largos y aburridores años. Para terminar la guerra era necesario tomarse la ciudad y esto parecía imposible. Algunas fuentes atribuyen a Ulises el inventor de esta artimaña. Llamó a sus generales y les dijo que construyeran un inmenso caballo de madera y en su interior metieran todos los soldados que se pudieran acomodar. Hay que creerle a la mitología porque yo digo: después de diez años cocinando para miles de soldados donde hijuemadre quedaban árboles cerca? Y las herramientas necesaria qué? Los que hemos trabajado en carpintería sabemos que construir un artefacto de estos se necesitan muchos conocimientos; para hacer las tablas es un trabajo bien jodido, etc. Lo cierto es que se las ingeniaron para construirlo y llenarle la barriga de soldados. No se sabe cuántos pero me imagino que si en transmilenio meten como trescientas personas, pues en el caballo también debieron meterlos como sardinas en lata. Y acercaron el animal de madera a la ciudad y se alejaron como abandonando todo. Los troyanos dejaron pasar u tiempo prudencial y al ver que no había señales de vida se imaginaron que era como un trofeo que les dejaban los griegos y los declaraban vencedores Pues muy felices entraron ese enorme caballo a la ciudad y a celebrar se dijo, hasta altas horas de la noche. Cuando los soldados del caballo se dieron cuenta que todo estaba en silencio salieron y asesinaron a los pocos guardianes, abrieron las puertas de la ciudad y entró todo el ejército griego que organizó una matanza como de película. Allí murieron todos los héroes troyanos que quedaban y el único que se salvó fue Eneas, este es el protagonista de la Eneida, otra obra clásica de la literatura. (No es el mismo de las caricaturas de Benitín y Eneas) Esta batalla ha dado tema para novelas, cuentos poemas y películas. Y el termino caballo de Troya se usa para indicar que hay una trampa, engaño, estafa. Olvidaba decirles que Helena volvió a los brazos de su esposo cornudo Menelao. Después les cuento más chismes. Edgar Tarazona Angel