Ana Giorgana                                                           La vida afectiva de los seres humanos es compleja, pero tratándose del amor en pareja, parece aún más complicado.  Muchos son los factores que entran en juego en esta relación tan íntima.  Los seres humanos aspiramos y anhelamos a contar con una pareja que nos comprenda, que nos reconozca, que nos quiera, que podamos al mismo tiempo, ser auténticos en la expresión de nuestros sentimientos.       Cuando hablo de afectividad, no me refiero sólo a aquellos sentimientos que denominamos positivos, también entran en juego, nuestros malos humores, enojos, agresiones, tristezas y malos modos.  Es evidente, que de ellos, preferimos no enterarnos; ya que empañan ilusiones y nos ponen frente a lo inevitable del sufrimiento y el dolor.       Sin embargo, existen relaciones, que por su naturaleza, se convierten en fuente de sufrimiento y agotamiento para ambos integrantes.  Los dos sufren, se duelen y no logran poner fin a su dolor y a su desgarrado amor. Ambos participan en estos encuentros, pero existe uno de ellos que parece, que es el más dolido, y por momentos,  son las mujeres las que lo  expresan con mayor frecuencia.       Dichas relaciones se han instaurado, en lo que yo he denominado el ciclo del dolor.  Este proceso, se repite una y otra vez, todos los días, con gran frecuencia, y se enfrascan en situaciones dramáticas,  como una tónica constante y sonante, en sus interacciones.        Este ciclo del dolor, tiene su propia mecánica y se desata de manera inconsciente.  Nadie quiere una pareja para sufrir, al menos eso expresan una gran cantidad de personas, no obstante, se mantienen atados y anudados en relaciones destructivas.  El alma se desgarra, la vida se torna gris y los días parecen minar nuestra alegría, nuestra salud.  Cómo reconocer sí nos estamos insertando en este proceso tan doloroso?       La relación se ha tornado ríspida, llena de resentimiento y sufrimiento.  Pareciera, que en todo momento la convivencia se torna tensa.  Se vive con el alma en hilo.  Como todo ciclo se repite y su dinámica se encuentra definida de la siguiente manera:       Periodos de calma  en dónde la relación fluye en apariencia.     Pasan a un estado en el que existen provocaciones, gritos, insultos, la tensión va en aumento. El ambiente se torna filoso.      Y a la menor situación : explosiones de ira, descalificaciones, agresiones de mayor intensidad, en algunas parejas, golpes o empujones.      Para finalmente, una vez estallado el conflicto, se pasa a una etapa en la que las disculpas, las promesas de que no volverá a suceder otra vez.      Una aparente reconciliación y pasamos de nuevo al estado de tensa clama.  Para continuar de nuevo completando el ciclo del dolor.       Una vez que el ciclo se ha instaurado es difícil romperlo.  Es por ello, importante, que se cobre conciencia al respecto.  Ya que el proceso se vuelve automático, y es necesario, conocer los sentimientos que desata:       Perplejidad.      Vergüenza.      Confusión.      Culpa.      Humillación.      Parálisis.         La única manera de poder entender estos sentimientos y el ciclo destructivo del dolor.  Es tomar conciencia de que nos encontramos viviendo en una relación así. El darse cuenta es la primera condición para asumir la sanación, de estas vivencias tan desgarradoras y que tienen el alma hecha pedazos.        La destrucción ya está instaurada. Ambos participan en el ciclo. La  familia completa sufre, sobre todo, sí existen hijos de la pareja.  El dolor es cada vez más agudo y la confusión también…          Sí tú,  y tu pareja se encuentran viviendo en una condición así, es muy importante, que  se atiendan con un especialista, que acudan a cursos, que se documenten sobre el tema.  La terapia siempre es una muy buena posibilidad.  Pero sí tú pareja, no se atiende o no quiere, entonces, es importante que lo hagas para ti…              Pregúntate esto:       Merezco vivir más del lado del dolor que de la alegría?     Realmente estoy dispuesta o dispuesto a sostener una relación que me destruye ?      Cómo entiendo el amor?       Y cuánto quiero y elijo cambiar mis condiciones de vida?        Las respuestas a estas interrogantes son personales. En lo más íntimo de ti puedes encontrar la respuesta. Y cada quién sabe qué hacer con lo que vive o por lo que muere…       El nuevo planteamiento acerca de las dinámicas en pareja, no tienen por que ser más de sacrificio mal entendido, ni de sufrir eternamente por un mal amor.  La nueva revolución afectiva son relaciones de igualdad, en donde ambos construyan una relación en beneficio de ambos… pero para ello, es indispensable, estar dispuestos a aceptar el reto…   Quizá valga la pena intentarlo…         Sí no sabe cómo salir o redefinir su relación en pareja, consulte un especialista, o bien escríbame…Mi misión es la calidad de vida emocional.             Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional…Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo…Cecreto. Inc.    Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.  Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book   CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR.  cecreto52@gmail.com     

Ana Giorgana.Llama la atención cómo una gran cantidad de hombres, mujeres y grupos familiares se encuentran inmersos en los ciclos de la violencia, pero, son incapaces de reconocerla.Cómo he venido anotando, la violencia no es sólo privativa de los hombres, existen mujeres violentas que también agreden a sus parejas. Sin embargo, el tratamiento de estos últimos artículos ha estado dirigido, principalmente, a la que es ejercida por los hombres.Parece que varios factores entran en juego en esta disputa de la violencia, a saber, los conceptos de autoridad, control y dominio. Porque en la relación en pareja, como en toda relación humana éstas situaciones aparecen en la vida de interrelaciones humanas. Lo verdaderamente importante no es que se den, sino cuál es el tratamiento o cómo la vivimos y la realizamos o la sufrimos.Estoy convencida que ningún hombre decide formar una relación en pareja para ser violento, sino que en la intimidad y en las interacciones de la convivencia, va suponiendo que la mujer le debe sumisión. El concepto de esta forma de ver la vida y las relaciones, tiene que ver por un lado, con los esquemas sociales y educativos que privilegian al sexo masculino, así como con la educación familiar que éste recibió. Pero ojo, también ellas están sujetas a estos esquemas, y quizá, por ello lo aceptan callada y pasivamente.Generalmente cuando la relación se convierte en situaciones de violencia, existen una serie de prejuicios y deberes, respecto de la forma de ser de la pareja. Cuando ella no se ajusta a lo que su media naranja piensa, entonces, el otro se siente con el derecho de: agredirla, golpearla, amenazarla, robarle su seguridad y su estima, pero sobre todo le infunde miedo y ella siente que no hay salida posible para su situación.De manera que es muy importante que reflexionemos en cuáles son los modelos de autoridad que nuestros padres tuvieron para nosotros:¿Cómo era mi padre, cómo ejercía su autoridad'¿Qué pensaba mi padre de las mujeres y también de los hombres?¿Cómo mis padres se relacionaban?¿Quién ejercía el control, la autoridad, la agresión, y en ocasiones, hasta los golpes?Lo mismo ocurre con la figura de la madre:¿Qué tan valorada era la mujer en mi casa?¿Era mejor la posición de mi hermano que la mía?Y así sucesivamente, podremos saber cuáles son los motivos por los que mi pareja ejerce la violencia, y sobre todo, porque yo la admito.  Existen factores sociales, culturales e históricos que perpetúan la violencia.  Pero el hecho de que haya sido así en el pasado, no quiere decir primero, que tengamos que continuar sufriéndola, y segundo, que no tenemos que dejar ya esa herencia a las generaciones futuras.Las mujeres consideran que sus parejas de un repente cambiaron y se tornaron violentas. Eso no es verdad, siempre hay señales mínimas de control, autoridad y violencia, pero claro, lo que sucede es que en la conquista, todo hombre y también toda mujer muestra sus mejores encantos, y en aras de enamoramiento, todo se disculpa, se niega o se deja pasar de largo.Cómo hombre se relaciona con la pareja, en la creencia, que es él quien posee la verdad de cómo vivir la vida, así le han hecho sentir, pues para eso es hombre. Los hombres violentos, se reconocen, saben que lo son pero en primera instancia no lo muestran. Es importante reconocer que todos estos mecanismos operan de manera inconsciente, y que por supuesto, ellos, quienes llegan a ejercerla, también sufren sus estragos. Sutilmente los hombres inician una especie de control sobre sus parejas: controlan el tiempo, las amistades, la ropa, se molestan cuando ellas tienen intereses distintos a los de él.  Ellos deben ser su centro de atención e interés y nada más.  Interpretan conductas, las siguen, las persiguen, las acosan.  Es importante recalcar que la violencia no tiene que ser solamente física.  Por el contrario, la violencia masculina más difícil de reconocer es la que se realiza de manera pasiva y controladora.El primer momento en el que la violencia empieza insertarse en una relación, se da cuando él considera que ella es " casi " de su propiedad y necesita constantemente que cambiega sus modos y sus formas. Ella prácticamente renuncia a su vida para entregársela a su amor violento.  Y es justamente, cuando la mujer deja de poner límites a esa intrusión, cuando el hombre, en términos de poder ha ganado la partida.Sí tu pareja te pide que modifiques tu forma de hablar, de sentarte, de vestirte, de ver a tus amigos, sí siempre él cambia los planes y descalifica los tuyos o no les toma la importancia que tiene para ti, seguramente te estás perfilando hacia una relación que va a estar matizada por la lucha de poder, el control, la autoridad y la violencia.Escucho a infinidad de mujeres con expresiones como:•·        Hay dinero para todo menos para mí.•·        A veces me saca a cenar.•·        Es que no puedo estudiar porque no me deja.•·        No puedo comprar más que lo de la casa porque me controla el dinero.Y eso, lo podemos pasar a cualquiera de los espacios al intelectual, al emocional, al sexual, al social e incluso hasta el familiar.  Es él quién decide, qué y cómo. Pero cuando la mujer no se somete a ello, o el interpreta que no es cómo él decidió, entonces se siente con toda la autoridad para asestar golpes físicos, emocionales y sexuales.Además la violencia surge cuando menos se le espera.  Las mujeres viven atemorizadas de las reacciones de sus hombres e intentan hacerlo todo bien, todo mejor para que él no se enoje, no se moleste, esté contento y complacido. Pero parece, que no importa lo que hagan, de todos modos, sucede.Existe también en el hombre y en la cultura la actitud y el concepto en que la mujer es la que tiene que servirle.  El servicio al hombre de la casa es una obligación. Es el reconocimiento de un machismo invisible que aparentemente, no se ve, pero qué, se huele, se siente y se respira. A él le sirven primero, sus cosas están listas en primer lugar.  Los niños y la mujer ya tendrán su tiempo. Ellos no se privan de nada, pero ellas y los niños y sus necesidades pueden esperar.En general, vivir con la violencia masculina de manera prolongada causa una serie de trastornos emocionales y físicos difíciles de tolerar.  En la gran mayoría de las situaciones, ésta violencia surge en la intimidad, al cerrar la puerta. Porque una gran cantidad de hombres, expresan su buen humor y su simpatía en lo social, pero traspasando el espacio de lo privado, son capaces de las más bajas conductas para con su pareja.Las mujeres también participan en su aceptación, lo importante es el reconocimiento de los actos violentos.En los estudios sobre el tema se habla sobre el ciclo de la violencia. Es decir,la relación en pareja y la violencia intrafamiliar no se da todo el tiempo. Por el contrario, tiene un ciclo que es importante dejar en claro:1º. La relación se mantiene en una tensa calma y las interacciones parecen ser llevaderas.2º. Se incrementa la tensión en la relación, generalmente por detalles sin importancia, se inician las provocaciones, que pueden ser en forma de críticas o sarcasmos...3º.- Un detalle desencadena la violencia que puede ser de gritos, golpes. Y, una vez que la tensión baja...4º. Viene el arrepentimiento y los perdones, no vuelve a pasar, telo juro que yo te quiero, pero no se qué pasa, y se recurre a las promesas ya escuchadas, ya dichas y jamás cumplidas... para así, volver a la tensa clama y se inicia de nuevo el ciclo...Sí esto te suena conocido, seguramente tu y tu pareja se encuentran en una relación violenta y destructiva.  Es importante tomar conciencia y buscar ayuda, sí es que no pueden resolverlo solos.  La toma de conciencia es fundamental para poder lograr cualquier cambio que requerimos en ello.  Por momentos, los hombres se niegan a buscar ayuda, pero afortunadamente, existen otros La masculinidad que engendra actos de violencia, trastoca las fibras más sensibles de las personas que más ama.  La pareja, los hijos, las hermanas y en ocasiones, hasta los mismos padres.Es necesario alzar la voz y tratar de encontrar una solución para esta situación que una gran cantidad de dolor emocional ha dejado en infinidad de familias, y una gran cantidad de muertes del alma y moretones físicos ha provocado.Haber sufrido las causas de la violencia y el abuso genera sentimientos de injusticia, de venganza, de resentimiento y de una falta de sentido en la vida. Las personas no se sienten dignas ni valerosas.Es realmente esa la vida que merece un ser humano?Tanto hombres como mujeres es necesario que la reconozcamos, que la identifiquemos, y, sí estamos viviendo una situación así, entonces buscar ayuda e intentar salir de ese ciclo tan doloroso que empaña la vida...Todos requerimos trabajar no desde una perspectiva de juicio sino de comprensión tanto para quien la ejerce, como para quien la padece.Se necesita un gran coraje para reconocer que uno o una se encuentra envuelto en una relación de esta naturaleza. Tanto hombres como mujeres requerimos darle un nombre, y este se llama violencia.Sí los temas aquí expuestos le interesan escríbame, y sí no también.En breve Cecreto contará con un servicio para este fin y promover la salud emocional de los hombres y sus familias...Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional...Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo...Cecreto. 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Ana Giorgana La violencia en pareja con violencia de baja intensidad pero que es permanente y constante,  sólo puede ser reconocida y explicitada por la persona que la padece, pero nadie le cree.Este tipo de violencia de baja intensidad, se presenta y aparece tras bambalinas, todo el exterior considera, que es una suerte tener una pareja como esa, simpática, llena de atributos sociales, sin embargo, en la intimidad, es una forma de desgaste y de intimidaciones, sobre todo, de provocaciones humillantes, y llenas de dolor, llenas de sarcasmo, y sobre todo de actitudes irónicas.La violencia de baja intensidad se inscribe en la vida de las parejas en soledad, en la intimidad y sólo sí, cuando nadie puede dar cuenta de ello. Es decir, en todas las situaciones sociales se muestra una cara, pero en la intimidad existe:•·        Abandono físico•·        Abandono emocional.•·        Insensibilidad frente a las necesidades de la pareja.•·        Arréglatelas cómo puedes qué mis actividades, proyectos o intereses son mas importantes que tú.•·        Pero además, si destacas más en mi círculos social, no importa cuál sea te va a ir como en feria sino te comportas de acuerdo a lo que yo necesito.Vivir una vida en la violencia de baja intensidad, es una de las experiencias más desgarrradoras...Por qué?•·        Una especie de parálisis toma lugar.•·        El miedo se apodera de nuestra expectativa de vida.•·        Una de las condiciones y actitudes que más enturbian la vida en pareja es la actitud de la esperanza.  Walter Riso, un autor estudioso de la vida en pareja, considera que la esperanza, es importante quitarla de las relaciones, no sólo en las de pareja sino en cualquier ámbito de los vínculos humanos.En mi opinión, la esperanza, está directamente relacionada con las expectativas, los deseos y las creencias, pero no con la realidad que cada pareja vive en su intimidad.Y por intimidad, no me refiero sólo a la intimidad sexual, sino a todos los aspectos que tienen que ver con la convivencia en pareja. Esperar, es tener fe, tener ganas que algo ocurra en nuestra vida en pareja.  Y eso está muy bien cuando se trata de mí persona y de mis compromisos conmigo mismo.  Sin embargo cuando centro mi esperanza en que mi pareja haga o deje de hacer algo, entonces empezamos a tener dificultades y por supuesto, que esta espera nos mantiene angustiados, desesperanzados, tristes, llenos de rabia, por momentos de culpa y paralizados, entre otros muchos sentimientos.Pero cuando tenemos la esperanza de que mi pareja cambiará para tener una relación en armonía, seguramente la estamos pasando muy mal.  •    Cuando  una pareja se encuentra enganchada en  casituaciones de infidelidad, por los motivos que sean, qué les hace pensar, que su pareja infiel cambiará, si durante años y años ha sostenido relaciones paralelas. De manera, que sí hoy lo sigo haciendo, es mejor que pierdas las esperanzas de que cambie, porque no lo hará. Aunque te lo haya prometido mil veces.•    Sí tu pareja siempre llega tarde a todos lados y no toma en cuenta ni siquiera avisarte, o prefiere quedarse con los amigos hasta tarde y no le interesan los compromisos contigo. Te deja plantada, no te avisa, se quedó con sus amigas.No lo hará, seguirá teniendo las mismas actitudes y siempre llegará tarde, también no cumplirá sus compromisos contigo. Aunque te prometa una y mil veces más.  •    Sí tu pareja a menudo grita, resuelve los conflictos devaluándote, enojándose y ofendiéndote, y al final, te quedas con una sensación de humillación.Así lo seguirá haciendo siempre, aunque te pida perdón y tu sigas esperando que cambie, no lo hará.  Lo que deseo resaltar, es que si seguimos esperando que él o ella cambien no lo harán, es decir, lo sigue haciendo, porque yo continúo aceptándolo.Mi esperanza es que el me trate mejor, que ella me valores más, que se comprometa en la relación tanto como yo. Es necesario repensar nuestras esperanzas?En quién estoy depositando la esperanza de mi valor, de mi aprecio y de mi persona?•    En un hombre abandonador?•    En una mujer infiel?•    En un tipo golpeador que no me respeta, ni a mí, ni a él?•    En una pareja egoísta que sólo es capaz de ver y velar por la satisfacción de sus necesidades y gustos?•    En un mal amor que sólo me da más dolor que bienestar?Cuán desesperanzada requiere estar tu vida, sí te encuentras viviendo en una situación de esta naturaleza.La única esperanza se encuentra en cada persona en lo individual, pero sólo a través de acciones reales que permitan el cambio.SÍ NO QUIERES SEGUIR VIVIENDO LO MISMO, NO SIGAS ACEPTANDO LOS MISMOS TRATOS DE TU PAREJA...•    Se requiere poner límites.•    Se alta dosis de autorrespeto.•    Un gran sentido de valía.•    Y revisar de manera detenida que más que amor, me estoy convirtiendo en un adicto o adicta al dolor que mi pareja me da, y lo confundo con la esperanza del cambio.Ningún cambio opera fuera de nosotros mismos, el único cambio se inicia por nosotros mismos:Quiéres que tu pareja te respete¡?Respetate entonces tú primero, no sólo con tu pareja, sino en todas tus relaciones y acciones?  Deseas que tu pareja te valore? Valórate tú primero no aceptando esos tratos.Quieres que tu pareja sea considerado y generoso?Siéntete merecedora o merecedor de lo mejor y no aceptes menos. Y sobre todo no aceptes nada que te haga sentir: humillado, indignada, resentida o actitudes que te denigren y te causen dolor. Fácil no, pero de que se puede, se puede...Considérelo, tal vez valga la pena quererse más a sí mismo...Sí alguno de los temas le parecen interesantes sería bueno que me escribiera y si no, también.   Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional...Cecreto. Inc.     Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.  Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book  CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR.Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.  TAMBIÉN ESTÁ DISPONIBLE IMPRESO, ESCRÍBEME Y TE LO ENVÍO.Costo: $ 50.oo$6.00 USASi te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo... escríbeme y si no, también... o puedes adquirirlo en nuestra páginahttp://www.cecreto.com/  o bien puedes descargarlo en esta dirección aquí Cecreto52@gmail.com Teléfono: 222 2 43 58 93 04 celular. DAMOS CURSOS EN CUALQUIER LUGAR DEL PLANETA.

Ana Giorgana.La violencia masculina, está íntimamente ligada, a lo que hoy reconocemos como la Violencia Intrafamiliar. Los hombres, según la cultura asumen que su opinión y posición respecto del mundo es la verdad, en realidad es su verdad. En aras de que se cumpla ese punto de vista, se denotan una serie de actitudes que justifican su presencia. Sin embargo, y a pesar de que otros padecen el ejercicio de dicha violencia, infinidad de hombres no la reconocen como tal, pues la traen en su hacer y quehacer como algo que los define y los rebasa. Afortunadamente, otros hombres han empezado a cobrar conciencia sobre los estragos de sus acciones violentas, principalmente en sus afectos más cercanos: pareja, hijos, padres.La violencia se define como aquellos actos de carácter que derriban por la fuerza la resistencia o voluntad de una persona o cosa. En este caso, se violenta la voluntad de otro para imponer.  Toda violencia se encuentra unida al maltrato ya sea físico, emocional o psicológico, moral y sexual. Que se demuestra en ofensas, golpes, acosos, amenazas, insultos, faltas de respeto o provocación.La violencia masculina que se da en el seno de la familia, como anteriormente se mencionó, se encuentra ligado al lugar de la intimidad, de la familia. Hoy en día, las familias se forman con un sinfín de maneras y formas. Por tanto, lo que define un grupo familiar son aquellas personas que conviven por medio de algún parentesco, en tiempo determinado, con patrones e interacciones de relación.Es decir, la violencia masculina se dirige principalmente hacia aquellas personas que viven en el espacio de la familia como son la pareja y los hijos, principalmente y algún otro miembro que se encuentre en este espacio.  En este apartado no hablaremos sobre la violencia en lo referente a la familia, sino más bien a la pareja...Por violencia masculina hacia la pareja se comprende aquellos actos que se realizan de manera sistemática y que implican un daño en cualquiera de los ámbitos hacia su pareja. El deterioro que se produce va hacia la persona misma, su autoestima, ya que viola, de manera constante y permanente sus espacios, con el fin de restarle poder y desequilibrar a la pareja.  Pero, cómo, sí me dice que tanto me ama... evidentemente, no estamos hablando de situaciones conscientes, sin embargo, la supremacía se apodera de la relación, y generalmente, es la mujer, la que sufre las consecuencias.Lamentablemente estas conductas de violencia que se ejercen, por algunos hombres, generalmente es avalado por el medio familiar, social, e incluso, las mujeres mayores lo alientan: " él es el hombre de la casa".La agresión o violencia es tan devastadora qué, quién la sufre se encuentra permanentemente en un estado de shock traumático lo que le impide reaccionar frente a estas formas violentas de actuar de su pareja.  Toda persona humana cuenta con espacios o lugares en los que le es propio vivir, estos son: el físico, el emocional, el social o de relaciones y por decirlo de alguna manera, el cultural.Cuando alguno de estos espacios se ve violentado, nos encontramos frente a actos de maltrato, por más sutiles que sean, o por escandalosos que parezcan. El espacio físico es vital, cada ser humano necesita su propio espacio privado, aún cuando vivamos en pareja. Y que incluye además, aquel lugar en el que la persona desarrolla sus actividades, ya sea trabajo, casa, familia, etc.  Es en este lugar en el que la violencia masculina se expresa con mayor ímpetu. Lamentablemente porque en los otros espacios cuando ocurre, poco se reconoce, pero también causa estragos que no se ven, pero deterioran el ser de sus afectos más queridos.En lo referente al espacio emocional o psicológico que también se encuentra ligado a lo moral, se habla de los sentimientos, pensamientos y de la persona misma en cuanto a su integridad.  En este esfera del habitar humano es una de las que sufre más daño frente al maltrato y la violencia.  Generalmente cuando éste ámbito está afectado la toma de decisiones se encuentra invadido por el conflicto, la realidad no responde a un juicio certero, por ello, y es aquí, dónde se aplican los juicios más severos: " yo ya lo hubiera dejado", " no sé cómo puede tolerar esa situación", "cualquiera puede darse cuenta de las circunstancias, cualquiera menos la víctima".Este tipo de violencia vulnera el ser, la integridad, la autoestima, el autoconcepto, además, de vivir en un estrés traumático permanente. Afortunadamente, es la víctima de este maltrato, quien generalmente dice, no más, se acabó, cuando ha llegado al límite de la tolerancia. Pero para que esto suceda, tienen que pasar varias agresiones, sufrimientos y desgastes.En lo que se refiere al espacio social encontramos que se encuentran un sinfín de factores que alientan la violencia, y otros qué la delatan como una forma equivocada de relacionarse.  Sin embargo, algunos hombres, se sienten con derecho de irrumpir en el espacio social de sus parejas: " no vas a casa de tus papás", " en cuanto salgas del trabajo, te regresas a la casa". Espían, desconfían, prohíben, y además, se sienten dueños de la vida de la pareja, determinan con quién sí, y con quién no interactuar.  A simple vista parecería que las mujeres lo permiten, pero es importante comprender que es un conjunto de factores culturales que permiten que esto suceda hacia ambos miembros de la pareja.Se necesita un gran coraje para reconocer que uno o una se encuentra envuelto en una relación de esta naturaleza. Tanto hombres como mujeres requerimos darle un nombre, y este se llama violencia.En lo referente al espacio cultural se encuentran enraizadas las costumbres, las creencias y aquello que se espera de un hombre o de una mujer. Por tanto, el espacio cultural tiende a perpetuar o no, la violencia masculina dentro del ámbito de la pareja...Existen diversos tipos de violencia dentro de las que se encuentran:VIOLENCIA FÍSICA:Esta violencia o agresión se encuentra íntimamente ligada a los golpes, agresiones y también a los jalones, empujones, así como a romper objetos, sacar cuchillos y amenazar a la pareja. n, Henry David Thoreau dijo, " la mayoría de las personas vive sus vidas en una callada desesperación". Me parece que esta frase describe de manera singular el que se vive, cuando la familia, los hijos, las mujeres, y los hombres mismos, ejercitan la violencia como una forma de relación.VIOLENCIA SEXUAL:Como su nombre lo indica este tipo de agresión está vinculado a la sexualidad y a sus formas de ejercerla. Puede ir desde imponer actos con los cuales la pareja no está de acuerdo y van en contra de su voluntad hasta la indiferencia total como castigo, por actos que el agresor considera dignos de maltratar. Aquí se encuentran las putas, las que no se dan su lugar, las que son coquetas, además de aquellas, que no lograron guardar su virginidad para él, aún cuando tengan cincuenta años.  ¡Cuántas atrocidades se comenten en nombre del amor!En este tipo de violencia el castigo es permanente y constante. El agresor es un encanto en el ámbito de lo social. Sin embargo, en el plano de la intimidad se torna hostil, agresivo, distante, y un tanto, maltratador.Esta vivencia ejerce en la víctima una sensación de no valer, de no ser deseada, y por tanto, de rayar en la locura. En su mayoría de los casos, el hombre con su fuerza, por momentos, impone las relaciones sexuales a cualquier precio...VIOLENCIA VERBAL Y NO VERBAL:Este es un espacio tan sutil, que es apenas perceptible para quien lo ejerce como para quien lo padece, la pareja.  Es una manera de hacer sentir a la pareja que está equivocada, o que de plano está loca.  En este rubro se observan, principalmente tres tipos de violencia:1.- Las amenazas: "ni se te ocurra decirle a nadie lo que sucede en casa", avalado por las creencias de " la ropa sucia se lava en casa". Es decir, se violenta la voluntad de las personas en lo referente a expresar su experiencia en el afuera. Es una forma de ejercer un poder de miedo, de poder... claro, las mujeres en su condición social de aceptación, permiten este tipo de situaciones según su cultura.Aquí también se encuentran formas como degradar, insultar, herir, hacerlas sentir ridículas de maneras sutiles, lo que lleva a un deterioro emocional y espiritual muy profundo. Es este tipo de violencia que no se ve, pero que se experimenta con un gran dolor y desesperación.  En el afuera la señalas indican que el tipo, es un gran señor, por tanto, ella exagera.Aquí lo que daña es la permanencia, la constancia y consistencia de los ataques sutiles...2.- La Cosificación:  es decir, a la pareja se le ve como un concepto o cosa en su manera de ser, esto lleva a aseveraciones como: "eres una tonta", " eres o te haces", "te crees muy ...", Otras manera de cosificación están directamente vinculadas a la agresión encubierta de la vida de la pareja, como hablar mal de la familia de ella o de él, criticar y hacer juicios sobre el comportamiento de la pareja, siempre hacerle sentir que está equivocada. Generalmente exponen a sus familias en público respecto de sus debilidades o bien, se burlan sarcásticamente de ellas en privado.El objetivo es la degradación. La humillación y desestabilizar cualquier rasgo de generosidad o de seguridad de la persona. La experiencia es tan desgarradora que la víctima no logra procesar tantos mensajes... de ahí su confusión y desesperación callada...Los síntomas: depresión, ansiedad, trastornos de sueño, trastornos de alimentación, irritabilidad, pérdida del sentido de la existencia, sin razón aparente. Claro que sin un motivo aparente, sólo la agresión constante y permanente de una manera sutil y velada, por aquél que es nuestro gran amor. El abuso verbal aquí se denota con gran intensidad... eres... cualquier palabra que le quieran añadir...3.- Violencia Verbal: esta es un arma poderosa para la desintegración de la pareja en su totalidad. Las palabras, los insultos, las maneras y modos de decir las cosas, eso denota si existe o no violencia en nuestras maneras de relacionarnos con nuestra pareja...VIOLENCIA EMOCIONAL:La violencia emocional tiene muchas caras y un montón de formas de expresión, pero parece que todos la ven, menos quien la padece. El objetivo es destruir principalmente la estima propia de la persona, en este caso, el de la pareja.La violencia emocional se dirige hacia los sentimientos y estima propia de la pareja.  Los ataques en este sentido son tan sutiles que son difíciles de reconocer a simple vista. Debido a que están tan enrizados en las actitudes que pareciera que los pasamos de largo. Sin embargo, causan tantos estragos en la vida de una persona, que últimamente se le reconoce como:  Estrés postraumático frente a la violencia.  Es tal el dolor, es tal la desesperación, que, generalmente deja estragos de tal profundidad, que la persona que no haya pasado por esta circunstancia, le cuesta trabajo comprender.La invasión en el aspecto emocional requiere de una gran maestría, pero también de hacer que la pareja dependa al cien por ciento de su coacción. Recordemos que las circunstancias sociales y culturales influyen en estas formas de interacción, no solo influyen, sino que las alientan."En este momento recuerdo el caso de una paciente que se encontraba viviendo en estas situación de dolor emocional con su marido. En aquél entonces tenía dos hijos pequeños. Se animó a ir hacia su madre y decir: no soy feliz con mi marido,   y siento  que me estoy volviendo loca.  La madre, más allá de la comprensión, opto por las creencias, y contestó a su hija: pues más vale que recuperes la cordura y recuperes tu realidad, porque tu familia y tu marido son lo primero"A esta madre sólo tenía la idea y la creencia de que la mujer no importa su estado físico o emocional, sino que requiere aguantar lo que sea, de esta manera las mujeres también perpetúan la violencia. No se trata de juzgar a la madre, sino de ver como se conforman las partes en juego para que esto continue.Así pasamos la vida justificando la violencia intrafamiliar, si bien su génesis se encuentra en el las posturas del hombre, es importante, alzar la voz y llevar una lucha frente a la violencia intrafamiliar.Muchos son los sectores de la sociedad que se encuentran afectados por esta situación, pero sí deseamos cambiar, requerimos empezar por nosotros mismos, ya sea hombres o mujeres, todos nos vemos afectados por este fenómeno...No es necesario y no se justifica tanta agresión para los que más amamos... consideremos nuestras relaciones y nuestras propias agresiones, pero sobre todo, reflexionemos en las generaciones posteriores que serán, quienes manejen el mundo del mañana... Seamos conscientes... en la violencia masculina... todos estamos implicados...Sí los temas aquí expuestos le interesan escríbame, y sí no también.En breve Cecreto contará con un servicio para este fin y promover la salud emocional de los hombres y sus familias...Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional...Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo...Cecreto. Inc.    Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc. Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR. Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.  Si te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo... escríbeme y si no, también... o puedes adquirirlo en nuestra página http://www.cecreto.com/  DAMOS CURSOS EN CUALQUIER LUGAR DEL PLANETA.

Ana Giorgana.A qué se debe que el hombre sea el promotor de la violencia y además que genere la Violencia Intrafamiliar? La gran mayoría de los hombres que ejercen violencia frente a sus parejas, o frente a los hijos, por momentos, no desean hacerlo, sin embargo, pareciera que una fuerza se apodera de la situación, y, finalmente siempre recurren a situaciones de agresión en sus relaciones.El tema de la violencia masculina, y específicamente, de la violencia intrafamiliar cuenta con una infinidad de factores para su presencia. Sin embargo, existen diversas líneas de explicación para ello, no así de justificación para la misma.  Existen tres grandes rubros que abarcan este fenómeno, a saber, la línea biológica, la línea psicológica, así como la que se encuentra enraizada en las posturas de género, que primordialmente cuentan con una postura cultural. En este sentido, aún cuando las explicaciones teóricas dan una luz a la posibilidad de explicar el fenómeno, nada contrasta con la vivencia de la misma.La vivencia de la violencia engendra y encara estragos difíciles de sobrellevar, tanto para quien la ejerce como para quien la padece. La vida, la experiencia y la sensación de no habitar en el mundo de la comprensión humana. Y así es, evidentemente, cómo poder comprender una relación amorosa que está plagada de actos y hechos violentos?  Cómo explicar la vida cuando alguien a quien tanto amo, me agrede, me lastima y es capaz de matarme a golpes y moretones?Parece una experiencia un tanto enloquecedora. No lo parece, lo es. Dentro de las líneas de explicación de por qué el hombre se mantiene en esa línea cuando entiende y sabe que es una forma de herir y lastimar a los suyos?En la parte de biológica pareciera que el macho tiene superioridad sobre la hembra, en fuerza, y sí esa fuera sólo esa línea de pensamiento viable, entonces encontraríamos que todos los hombres serían violentos, ya que es inherente a su condición de macho. Pero no todos los hombres muestran esa manera de relación.En otro punto, encontramos la explicación psicológica, es decir, el hombre a través de la violencia expresa su ira y su coraje frente a figuras que considera inferiores a él. Es decir, que al considerar a su mujer inferior requiere de agredirla, sólo para satisfacer su ira.  Entonces, sí es sólo la expresión de la ira y el coraje, que determina que la violencia se torne selectiva. Ya que el hombre puede ser un encanto socialmente, pero no a lo que se refiere con su pareja. De tal manera que la violencia porque es iracundo no es justificable en ningún sentido. Las formas violentas de expresión se tornan cada vez más complejas, cuando intentamos darles un significado.Existen también factores de género y de la construcción de cada sociedad en lo que a la sociedad se refiere. Pero esto no atañe solo a las hombres. Las mujeres también están sujetas a esas ideas que la sociedad dicta acerca de cómo ser mujer o como ser hombre. A lo que se espera de todos y cada uno de nosotros en la sociedad que nos tocó vivir.Pero dichos dictados no necesariamente se encuentran en todos los hombres y todas las mujeres de esa sociedad. Aunque una sociedad dicte que los hombres para serlo requieren controlar a su mujer y violentarla para que se controle. No todos los hombres y todas las mujeres lo aceptan.  En una sociedad existen hombres y mujeres que la aceptan y otras que lo toleran, pero también existe una gran gama que no la tolera en absoluto.Entonces de qué depende que un hombre se torne violento y una mujer lo acepte?La respuesta a esta interrogante es difícil y contiene una gran cantidad de aristas a tomar en cuenta. Es verdad que los factores biológicos, culturales, psicológicos y de educación influyen y determinan que se de, o no, una conducta violenta en el hogar.Pareciera que el patriarcado mal entendido aún toma formas caprichosas en forma de violencia, agresión, control, golpes, maltrato para determinar las formas y maneras de la supremacía del varón.  Este patriarcado vulnerable que no permite ver al otro como un ser humano separado, sino como una propiedad a la que se le puede dominar, chantajear, asustar, amedrentar, y por qué no, hasta matar.La intransigencia de una concepción patriarcal llevada hasta sus últimas consecuencias, es una de las condiciones más apremiantes para no ver al otro como un igual, de manera justa y humana.En la violencia se invaden diferentes espacios de la vida individual como son: el físico. Aquí encontramos, golpes, maltratos e incluso hasta la posibilidad de tener sexo y violaciones de una manera agresiva. También se encuentra el espacio de lo emocional, el acoso, las amenazas, la indiferencia, las descalificaciones toman lugar de una manera cotidiana. Las malas palabras, las ofensas y los castigos, son por excelencia las pautas de interacción.  También se encuentra el espacio de lo social y cultural; prohibiciones, enojos por las amistades de la pareja, agresiones a su lugar de trabajo, desconfianza y hasta prohibiciones toman lugar de una manera que se pueda observar la supremacía del macho.Parece que las parejas viven en un estado de conmoción y no logran como desactivar ese circulo de la violencia en la que están inmersas. Sus fuerzas no les dan más. Quieren y no pueden salir de esa situación.  Emociones desbordadas se apoderan de ellas, además de creer que en algún aspecto, ellas podrían ser las provocadores de dicha violencia.  No logran darse cuenta por su mismo estado de vulnerabilidad que al permitirlo, al ser más complacientes, al hacer lo que su pareja les ordena, están ahondando más el problema. Ya que los    hombres  violentos, mientras más obtienen, más violentos se tornan.En el fondo de toda conduca violenta se esconde un factor torcido de la condición humana, en lo que a relaciones se establece: control y poder. Por supuesto, que de una manera torcida.La masculinidad que engendra actos de violencia, trastoca las fibras más sensibles de las personas que más ama.  La pareja, los hijos, las hermanas y en ocasiones hasta los mismos padres.Es necesario alzar la voz y tratar de encontrar una solución para esta situación que una gran cantidad de dolor emocional ha dejado en infinidad de familias, y una gran cantidad de muertes del alma y moretones físicos ha provocado.Haber sufrido las causas de la violencia y el abuso genera sentimientos de injusticia, de venganza, de resentimiento y de una falta de sentido en la vida. Las personas no se sienten dignas ni valerosas.Es realmente esa la vida que merece un ser humano?Tanto hombres como mujeres es necesario que la reconozcamos, que la identifiquemos, y, sí estamos viviendo una situación así, entonces buscar ayuda e intentar salir de ese ciclo tan doloroso que empaña la vida...Todos requerimos trabajar no desde una perspectiva de juicio sino de comprensión tanto para quien la ejerce, como para quien la padece.Se necesita un gran coraje para reconocer que uno o una se encuentra envuelto en una relación de esta naturaleza. Tanto hombres como mujeres requerimos darle un nombre, y este se llama violencia.Sí los temas aquí expuestos le interesan escríbame, y sí no también.En breve Cecreto contará con un servicio para este fin y promover la salud emocional de los hombres y sus familias...Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional...Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo...Cecreto. Inc.    Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.   Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book   CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR. Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.  Si te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo... escríbeme y si no, también... o puedes adquirirlo en nuestra página http://www.cecreto.com/  DAMOS CURSOS EN CUALQUIER LUGAR DEL PLANETA.

Ana Giorgana La violencia masculina, está íntimamente ligada, a lo que hoy reconocemos como la Violencia Intrafamiliar. Los hombres, según la cultura asumen que su opinión y posición respecto del mundo es la verdad, en realidad es su verdad. En aras de que se cumpla ese punto de vista, se denotan una serie de actitudes que justifican su presencia. Sin embargo, y a pesar de que otros padecen el ejercicio de dicha violencia, infinidad de hombres no la reconocen como tal, pues la traen en su hacer y quehacer como algo que los define y los rebasa. Afortunadamente, otros hombres han empezado a cobrar conciencia sobre los estragos de sus acciones violentas, principalmente en sus afectos más cercanos: pareja, hijos, padres.La violencia se define como aquellos actos de carácter que derriban por la fuerza la resistencia o voluntad de una persona o cosa. En este caso, se violenta la voluntad de otro para imponer.  Toda violencia se encuentra unida al maltrato ya sea físico, emocional o psicológico, moral y sexual. Que se demuestra en ofensas, golpes, acosos, amenazas, insultos, faltas de respeto o provocación.La violencia masculina que se da en el seno de la familia, como anteriormente se mencionó, se encuentra ligado al lugar de la intimidad, de la familia. Hoy en día, las familias se forman con un sinfín de maneras y formas. Por tanto, lo que define un grupo familiar son aquellas personas que conviven por medio de algún parentesco, en tiempo determinado, con patrones e interacciones de relación.Es decir, la violencia masculina se dirige principalmente hacia aquellas personas que viven en el espacio de la familia como son la pareja y los hijos, principalmente y algún otro miembro que se encuentre en este espacio.  En este apartado no hablaremos sobre la violencia en lo referente a la familia, sino más bien a la pareja...Por violencia masculina hacia la pareja se comprende aquellos actos que se realizan de manera sistemática y que implican un daño en cualquiera de los ámbitos hacia su pareja. El deterioro que se produce va hacia la persona misma, su autoestima, ya que viola, de manera constante y permanente sus espacios, con el fin de restarle poder y desequilibrar a la pareja.  Pero, cómo, sí me dice que tanto me ama... evidentemente, no estamos hablando de situaciones conscientes, sin embargo, la supremacía se apodera de la relación, y generalmente, es la mujer, la que sufre las consecuencias.Lamentablemente estas conductas de violencia que se ejercen, por algunos hombres, generalmente es avalado por el medio familiar, social, e incluso, las mujeres mayores lo alientan: " él es el hombre de la casa".La agresión o violencia es tan devastadora qué, quién la sufre se encuentra permanentemente en un estado de shock traumático lo que le impide reaccionar frente a estas formas violentas de actuar de su pareja.  Toda persona humana cuenta con espacios o lugares en los que le es propio vivir, estos son: el físico, el emocional, el social o de relaciones y por decirlo de alguna manera, el cultural.Cuando alguno de estos espacios se ve violentado, nos encontramos frente a actos de maltrato, por más sutiles que sean, o por escandalosos que parezcan. El espacio físico es vital, cada ser humano necesita su propio espacio privado, aún cuando vivamos en pareja. Y que incluye además, aquel lugar en el que la persona desarrolla sus actividades, ya sea trabajo, casa, familia, etc.  Es en este lugar en el que la violencia masculina se expresa con mayor ímpetu. Lamentablemente porque en los otros espacios cuando ocurre, poco se reconoce, pero también causa estragos que no se ven, pero deterioran el ser de sus afectos más queridos.En lo referente al espacio emocional o psicológico que también se encuentra ligado a lo moral, se habla de los sentimientos, pensamientos y de la persona misma en cuanto a su integridad.  En este esfera del habitar humano es una de las que sufre más daño frente al maltrato y la violencia.  Generalmente cuando éste ámbito está afectado la toma de decisiones se encuentra invadido por el conflicto, la realidad no responde a un juicio certero, por ello, y es aquí, dónde se aplican los juicios más severos: " yo ya lo hubiera dejado", " no sé cómo puede tolerar esa situación", "cualquiera puede darse cuenta de las circunstancias, cualquiera menos la víctima".Este tipo de violencia vulnera el ser, la integridad, la autoestima, el autoconcepto, además, de vivir en un estrés traumático permanente. Afortunadamente, es la víctima de este maltrato, quien generalmente dice, no más, se acabó, cuando ha llegado al límite de la tolerancia. Pero para que esto suceda, tienen que pasar varias agresiones, sufrimientos y desgastes.En lo que se refiere al espacio social encontramos que se encuentran un sinfín de factores que alientan la violencia, y otros qué la delatan como una forma equivocada de relacionarse.  Sin embargo, algunos hombres, se sienten con derecho de irrumpir en el espacio social de sus parejas: " no vas a casa de tus papás", " en cuanto salgas del trabajo, te regresas a la casa". Espían, desconfían, prohíben, y además, se sienten dueños de la vida de la pareja, determinan con quién sí, y con quién no interactuar.  A simple vista parecería que las mujeres lo permiten, pero es importante comprender que es un conjunto de factores culturales que permiten que esto suceda hacia ambos miembros de la pareja.Se necesita un gran coraje para reconocer que uno o una se encuentra envuelto en una relación de esta naturaleza. Tanto hombres como mujeres requerimos darle un nombre, y este se llama violencia.En lo referente al espacio cultural se encuentran enraizadas las costumbres, las creencias y aquello que se espera de un hombre o de una mujer. Por tanto, el espacio cultural tiende a perpetuar o no, la violencia masculina dentro del ámbito de la pareja...Existen diversos tipos de violencia dentro de las que se encuentran:VIOLENCIA FÍSICA:Esta violencia o agresión se encuentra íntimamente ligada a los golpes, agresiones y también a los jalones, empujones, así como a romper objetos, sacar cuchillos y amenazar a la pareja. n, Henry David Thoreau dijo, " la mayoría de las personas vive sus vidas en una callada desesperación". Me parece que esta frase describe de manera singular el que se vive, cuando la familia, los hijos, las mujeres, y los hombres mismos, ejercitan la violencia como una forma de relación.VIOLENCIA SEXUAL:Como su nombre lo indica este tipo de agresión está vinculado a la sexualidad y a sus formas de ejercerla. Puede ir desde imponer actos con los cuales la pareja no está de acuerdo y van en contra de su voluntad hasta la indiferencia total como castigo, por actos que el agresor considera dignos de maltratar. Aquí se encuentran las putas, las que no se dan su lugar, las que son coquetas, además de aquellas, que no lograron guardar su virginidad para él, aún cuando tengan cincuenta años.  ¡Cuántas atrocidades se comenten en nombre del amor!En este tipo de violencia el castigo es permanente y constante. El agresor es un encanto en el ámbito de lo social. Sin embargo, en el plano de la intimidad se torna hostil, agresivo, distante, y un tanto, maltratador.Esta vivencia ejerce en la víctima una sensación de no valer, de no ser deseada, y por tanto, de rayar en la locura. En su mayoría de los casos, el hombre con su fuerza, por momentos, impone las relaciones sexuales a cualquier precio...VIOLENCIA VERBAL Y NO VERBAL:Este es un espacio tan sutil, que es apenas perceptible para quien lo ejerce como para quien lo padece, la pareja.  Es una manera de hacer sentir a la pareja que está equivocada, o que de plano está loca.  En este rubro se observan, principalmente tres tipos de violencia:1.- Las amenazas: "ni se te ocurra decirle a nadie lo que sucede en casa", avalado por las creencias de " la ropa sucia se lava en casa". Es decir, se violenta la voluntad de las personas en lo referente a expresar su experiencia en el afuera. Es una forma de ejercer un poder de miedo, de poder... claro, las mujeres en su condición social de aceptación, permiten este tipo de situaciones según su cultura.Aquí también se encuentran formas como degradar, insultar, herir, hacerlas sentir ridículas de maneras sutiles, lo que lleva a un deterioro emocional y espiritual muy profundo. Es este tipo de violencia que no se ve, pero que se experimenta con un gran dolor y desesperación.  En el afuera la señalas indican que el tipo, es un gran señor, por tanto, ella exagera.Aquí lo que daña es la permanencia, la constancia y consistencia de los ataques sutiles...2.- La Cosificación:  es decir, a la pareja se le ve como un concepto o cosa en su manera de ser, esto lleva a aseveraciones como: "eres una tonta", " eres o te haces", "te crees muy ...", Otras manera de cosificación están directamente vinculadas a la agresión encubierta de la vida de la pareja, como hablar mal de la familia de ella o de él, criticar y hacer juicios sobre el comportamiento de la pareja, siempre hacerle sentir que está equivocada. Generalmente exponen a sus familias en público respecto de sus debilidades o bien, se burlan sarcásticamente de ellas en privado.El objetivo es la degradación. La humillación y desestabilizar cualquier rasgo de generosidad o de seguridad de la persona. La experiencia es tan desgarradora que la víctima no logra procesar tantos mensajes... de ahí su confusión y desesperación callada...Los síntomas: depresión, ansiedad, trastornos de sueño, trastornos de alimentación, irritabilidad, pérdida del sentido de la existencia, sin razón aparente. Claro que sin un motivo aparente, sólo la agresión constante y permanente de una manera sutil y velada, por aquél que es nuestro gran amor. El abuso verbal aquí se denota con gran intensidad... eres... cualquier palabra que le quieran añadir...3.- Violencia Verbal: esta es un arma poderosa para la desintegración de la pareja en su totalidad. Las palabras, los insultos, las maneras y modos de decir las cosas, eso denota si existe o no violencia en nuestras maneras de relacionarnos con nuestra pareja...VIOLENCIA EMOCIONAL:La violencia emocional tiene muchas caras y un montón de formas de expresión, pero parece que todos la ven, menos quien la padece. El objetivo es destruir principalmente la estima propia de la persona, en este caso, el de la pareja.La violencia emocional se dirige hacia los sentimientos y estima propia de la pareja.  Los ataques en este sentido son tan sutiles que son difíciles de reconocer a simple vista. Debido a que están tan enrizados en las actitudes que pareciera que los pasamos de largo. Sin embargo, causan tantos estragos en la vida de una persona, que últimamente se le reconoce como:  Estrés postraumático frente a la violencia.  Es tal el dolor, es tal la desesperación, que, generalmente deja estragos de tal profundidad, que la persona que no haya pasado por esta circunstancia, le cuesta trabajo comprender.La invasión en el aspecto emocional requiere de una gran maestría, pero también de hacer que la pareja dependa al cien por ciento de su coacción. Recordemos que las circunstancias sociales y culturales influyen en estas formas de interacción, no solo influyen, sino que las alientan."En este momento recuerdo el caso de una paciente que se encontraba viviendo en estas situación de dolor emocional con su marido. En aquél entonces tenía dos hijos pequeños. Se animó a ir hacia su madre y decir: no soy feliz con mi marido,   y siento  que me estoy volviendo loca.  La madre, más allá de la comprensión, opto por las creencias, y contestó a su hija: pues más vale que recuperes la cordura y recuperes tu realidad, porque tu familia y tu marido son lo primero"A esta madre sólo tenía la idea y la creencia de que la mujer no importa su estado físico o emocional, sino que requiere aguantar lo que sea, de esta manera las mujeres también perpetúan la violencia. No se trata de juzgar a la madre, sino de ver como se conforman las partes en juego para que esto continue.Así pasamos la vida justificando la violencia intrafamiliar, si bien su génesis se encuentra en el las posturas del hombre, es importante, alzar la voz y llevar una lucha frente a la violencia intrafamiliar.Muchos son los sectores de la sociedad que se encuentran afectados por esta situación, pero sí deseamos cambiar, requerimos empezar por nosotros mismos, ya sea hombres o mujeres, todos nos vemos afectados por este fenómeno...No es necesario y no se justifica tanta agresión para los que más amamos... consideremos nuestras relaciones y nuestras propias agresiones, pero sobre todo, reflexionemos en las generaciones posteriores que serán, quienes manejen el mundo del mañana... Seamos conscientes... en la violencia masculina... todos estamos implicados...Sí los temas aquí expuestos le interesan escríbame, y sí no también.En breve Cecreto contará con un servicio para este fin y promover la salud emocional de los hombres y sus familias...Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional...Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo...Cecreto. 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Qué se entiende por  Violencia Masculina en la ámbito de la pareja?Ana Giorgana.La violencia masculina, está íntimamente ligada, a lo que hoy reconocemos como la Violencia Intrafamiliar. Los hombres, según la cultura asumen que su opinión y posición respecto del mundo es la verdad, en realidad es su verdad. En aras de que se cumpla ese punto de vista, se denotan una serie de actitudes que justifican su presencia. Sin embargo, y a pesar de que otros padecen el ejercicio de dicha violencia, infinidad de hombres no la reconocen como tal, pues la traen en su hacer y quehacer como algo que los define y los rebasa. Afortunadamente, otros hombres han empezado a cobrar conciencia sobre los estragos de sus acciones violentas, principalmente en sus afectos más cercanos: pareja, hijos, padres.La violencia se define como aquellos actos de carácter que derriban por la fuerza la resistencia o voluntad de una persona o cosa. En este caso, se violenta la voluntad de otro para imponer.  Toda violencia se encuentra unida al maltrato ya sea físico, emocional o psicológico, moral y sexual. Que se demuestra en ofensas, golpes, acosos, amenazas, insultos, faltas de respeto o provocación.La violencia masculina que se da en el seno de la familia, como anteriormente se mencionó, se encuentra ligado al lugar de la intimidad, de la familia. Hoy en día, las familias se forman con un sinfín de maneras y formas. Por tanto, lo que define un grupo familiar son aquellas personas que conviven por medio de algún parentesco, en tiempo determinado, con patrones e interacciones de relación.Es decir, la violencia masculina se dirige principalmente hacia aquellas personas que viven en el espacio de la familia como son la pareja y los hijos, principalmente y algún otro miembro que se encuentre en este espacio.  En este apartado no hablaremos sobre la violencia en lo referente a la familia, sino más bien a la pareja...Por violencia masculina hacia la pareja se comprende aquellos actos que se realizan de manera sistemática y que implican un daño en cualquiera de los ámbitos hacia su pareja. El deterioro que se produce va hacia la persona misma, su autoestima, ya que viola, de manera constante y permanente sus espacios, con el fin de restarle poder y desequilibrar a la pareja.  Pero, cómo, sí me dice que tanto me ama... evidentemente, no estamos hablando de situaciones conscientes, sin embargo, la supremacía se apodera de la relación, y generalmente, es la mujer, la que sufre las consecuencias.Lamentablemente estas conductas de violencia que se ejercen, por algunos hombres, generalmente es avalado por el medio familiar, social, e incluso, las mujeres mayores lo alientan: " él es el hombre de la casa".La agresión o violencia es tan devastadora qué, quién la sufre se encuentra permanentemente en un estado de shock traumático lo que le impide reaccionar frente a estas formas violentas de actuar de su pareja.  Toda persona humana cuenta con espacios o lugares en los que le es propio vivir, estos son: el físico, el emocional, el social o de relaciones y por decirlo de alguna manera, el cultural.Cuando alguno de estos espacios se ve violentado, nos encontramos frente a actos de maltrato, por más sutiles que sean, o por escandalosos que parezcan. El espacio físico es vital, cada ser humano necesita su propio espacio privado, aún cuando vivamos en pareja. Y que incluye además, aquel lugar en el que la persona desarrolla sus actividades, ya sea trabajo, casa, familia, etc.  Es en este lugar en el que la violencia masculina se expresa con mayor ímpetu. Lamentablemente porque en los otros espacios cuando ocurre, poco se reconoce, pero también causa estragos que no se ven, pero deterioran el ser de sus afectos más queridos.En lo referente al espacio emocional o psicológico que también se encuentra ligado a lo moral, se habla de los sentimientos, pensamientos y de la persona misma en cuanto a su integridad.  En este esfera del habitar humano es una de las que sufre más daño frente al maltrato y la violencia.  Generalmente cuando éste ámbito está afectado la toma de decisiones se encuentra invadido por el conflicto, la realidad no responde a un juicio certero, por ello, y es aquí, dónde se aplican los juicios más severos: " yo ya lo hubiera dejado", " no sé cómo puede tolerar esa situación", "cualquiera puede darse cuenta de las circunstancias, cualquiera menos la víctima".Este tipo de violencia vulnera el ser, la integridad, la autoestima, el autoconcepto, además, de vivir en un estrés traumático permanente. Afortunadamente, es la víctima de este maltrato, quien generalmente dice, no más, se acabó, cuando ha llegado al límite de la tolerancia. Pero para que esto suceda, tienen que pasar varias agresiones, sufrimientos y desgastes.En lo que se refiere al espacio social encontramos que se encuentran un sinfín de factores que alientan la violencia, y otros qué la delatan como una forma equivocada de relacionarse.  Sin embargo, algunos hombres, se sienten con derecho de irrumpir en el espacio social de sus parejas: " no vas a casa de tus papás", " en cuanto salgas del trabajo, te regresas a la casa". Espían, desconfían, prohíben, y además, se sienten dueños de la vida de la pareja, determinan con quién sí, y con quién no interactuar.  A simple vista parecería que las mujeres lo permiten, pero es importante comprender que es un conjunto de factores culturales que permiten que esto suceda hacia ambos miembros de la pareja.Se necesita un gran coraje para reconocer que uno o una se encuentra envuelto en una relación de esta naturaleza. Tanto hombres como mujeres requerimos darle un nombre, y este se llama violencia.En lo referente al espacio cultural se encuentran enraizadas las costumbres, las creencias y aquello que se espera de un hombre o de una mujer. Por tanto, el espacio cultural tiende a perpetuar o no, la violencia masculina dentro del ámbito de la pareja...Existen diversos tipos de violencia dentro de las que se encuentran:VIOLENCIA FÍSICA:Esta violencia o agresión se encuentra íntimamente ligada a los golpes, agresiones y también a los jalones, empujones, así como a romper objetos, sacar cuchillos y amenazar a la pareja. n, Henry David Thoreau dijo, " la mayoría de las personas vive sus vidas en una callada desesperación". Me parece que esta frase describe de manera singular el que se vive, cuando la familia, los hijos, las mujeres, y los hombres mismos, ejercitan la violencia como una forma de relación.VIOLENCIA SEXUAL:Como su nombre lo indica este tipo de agresión está vinculado a la sexualidad y a sus formas de ejercerla. Puede ir desde imponer actos con los cuales la pareja no está de acuerdo y van en contra de su voluntad hasta la indiferencia total como castigo, por actos que el agresor considera dignos de maltratar. Aquí se encuentran las putas, las que no se dan su lugar, las que son coquetas, además de aquellas, que no lograron guardar su virginidad para él, aún cuando tengan cincuenta años.  ¡Cuántas atrocidades se comenten en nombre del amor!En este tipo de violencia el castigo es permanente y constante. El agresor es un encanto en el ámbito de lo social. Sin embargo, en el plano de la intimidad se torna hostil, agresivo, distante, y un tanto, maltratador.Esta vivencia ejerce en la víctima una sensación de no valer, de no ser deseada, y por tanto, de rayar en la locura. En su mayoría de los casos, el hombre con su fuerza, por momentos, impone las relaciones sexuales a cualquier precio...VIOLENCIA VERBAL Y NO VERBAL:Este es un espacio tan sutil, que es apenas perceptible para quien lo ejerce como para quien lo padece, la pareja.  Es una manera de hacer sentir a la pareja que está equivocada, o que de plano está loca.  En este rubro se observan, principalmente tres tipos de violencia:1.- Las amenazas: "ni se te ocurra decirle a nadie lo que sucede en casa", avalado por las creencias de " la ropa sucia se lava en casa". Es decir, se violenta la voluntad de las personas en lo referente a expresar su experiencia en el afuera. Es una forma de ejercer un poder de miedo, de poder... claro, las mujeres en su condición social de aceptación, permiten este tipo de situaciones según su cultura.Aquí también se encuentran formas como degradar, insultar, herir, hacerlas sentir ridículas de maneras sutiles, lo que lleva a un deterioro emocional y espiritual muy profundo. Es este tipo de violencia que no se ve, pero que se experimenta con un gran dolor y desesperación.  En el afuera la señalas indican que el tipo, es un gran señor, por tanto, ella exagera.Aquí lo que daña es la permanencia, la constancia y consistencia de los ataques sutiles...2.- La Cosificación:  es decir, a la pareja se le ve como un concepto o cosa en su manera de ser, esto lleva a aseveraciones como: "eres una tonta", " eres o te haces", "te crees muy ...", Otras manera de cosificación están directamente vinculadas a la agresión encubierta de la vida de la pareja, como hablar mal de la familia de ella o de él, criticar y hacer juicios sobre el comportamiento de la pareja, siempre hacerle sentir que está equivocada. Generalmente exponen a sus familias en público respecto de sus debilidades o bien, se burlan sarcásticamente de ellas en privado.El objetivo es la degradación. La humillación y desestabilizar cualquier rasgo de generosidad o de seguridad de la persona. La experiencia es tan desgarradora que la víctima no logra procesar tantos mensajes... de ahí su confusión y desesperación callada...Los síntomas: depresión, ansiedad, trastornos de sueño, trastornos de alimentación, irritabilidad, pérdida del sentido de la existencia, sin razón aparente. Claro que sin un motivo aparente, sólo la agresión constante y permanente de una manera sutil y velada, por aquél que es nuestro gran amor. El abuso verbal aquí se denota con gran intensidad... eres... cualquier palabra que le quieran añadir...3.- Violencia Verbal: esta es un arma poderosa para la desintegración de la pareja en su totalidad. Las palabras, los insultos, las maneras y modos de decir las cosas, eso denota si existe o no violencia en nuestras maneras de relacionarnos con nuestra pareja...VIOLENCIA EMOCIONAL:La violencia emocional tiene muchas caras y un montón de formas de expresión, pero parece que todos la ven, menos quien la padece. El objetivo es destruir principalmente la estima propia de la persona, en este caso, el de la pareja.La violencia emocional se dirige hacia los sentimientos y estima propia de la pareja.  Los ataques en este sentido son tan sutiles que son difíciles de reconocer a simple vista. Debido a que están tan enrizados en las actitudes que pareciera que los pasamos de largo. Sin embargo, causan tantos estragos en la vida de una persona, que últimamente se le reconoce como:  Estrés postraumático frente a la violencia.  Es tal el dolor, es tal la desesperación, que, generalmente deja estragos de tal profundidad, que la persona que no haya pasado por esta circunstancia, le cuesta trabajo comprender.La invasión en el aspecto emocional requiere de una gran maestría, pero también de hacer que la pareja dependa al cien por ciento de su coacción. Recordemos que las circunstancias sociales y culturales influyen en estas formas de interacción, no solo influyen, sino que las alientan."En este momento recuerdo el caso de una paciente que se encontraba viviendo en estas situación de dolor emocional con su marido. En aquél entonces tenía dos hijos pequeños. Se animó a ir hacia su madre y decir: no soy feliz con mi marido,   y siento  que me estoy volviendo loca.  La madre, más allá de la comprensión, opto por las creencias, y contestó a su hija: pues más vale que recuperes la cordura y recuperes tu realidad, porque tu familia y tu marido son lo primero"A esta madre sólo le importo la figura del matrimonio y la familia, la existencia de la hija no tenia ninguna importancia. Cuántas mujeres tienen que aguantar situaciones porque no encuentran la comprensión de otras mujeres por las razones que sean.Así pasamos la vida perpetuando y justificando la violencia intrafamiliar, si bien su génesis se encuentra en el las posturas del hombre, es importante, alzar la voz y llevar una lucha frente a la violencia intrafamiliar.Muchos son los sectores de la sociedad que se encuentran afectados por esta situación, pero sí deseamos cambiar, requerimos empezar por nosotros mismos, ya sea hombres o mujeres, todos nos vemos afectados por este fenómeno...No es necesario y no se justifica tanta agresión para los que más amamos... consideremos nuestras relaciones y nuestras propias agresiones, pero sobre todo, reflexionemos en las generaciones posteriores que serán, quienes manejen el mundo del mañana... Seamos conscientes... en la violencia masculina... todos estamos implicados...Sí los temas aquí expuestos le interesan escríbame, y sí no también.En breve Cecreto contará con un servicio para este fin y promover la salud emocional de los hombres y sus familias...Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional...Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo...Cecreto. Inc.    Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.   Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book   CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR. Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.  Si te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo... escríbeme y si no, también... o puedes adquirirlo en nuestra página http://www.cecreto.com/  DAMOS CURSOS EN CUALQUIER LUGAR DEL PLANETA.

 La Violencia MasculinaAna Giorgana.En una ocasión, Henry David Thoreau dijo, " la mayoría de las personas vive sus vidas en una callada desesperación". Me parece que esta frase describe de manera singular el que se vive, cuando la familia, los hijos, las mujeres, y los hombres mismos, ejercitan la violencia como una forma de relación.Hablar de la violencia masculina evidentemente es un tema arriesgado para una mujer. Pareciera que las mujeres estamos autorizadas para padecerla, pero no para reconocerla, o bien, sí se le acepta, generalmente se observa una postura de género que radicaliza las apreciaciones.En este sentido, es importante contar con diversos elementos que permitan la comprensión desde una perspectiva humana más que de género.  La violencia masculina, o mejor dicho, la experiencia de la violencia masculina, está favorecida por la visión social en lo que se refiere a ser hombre en una sociedad.La masculinidad evidentemente es un proceso de aprendizaje que tiene que ir en correspondencia con la sociedad en la que la misma se ejerce.  De manera que, sí el hombre no muestra su violencia, entonces la sociedad, otros hombres, las mujeres los tachamos como: "débiles o mandilones".Por fin, queremos que se acaben los actos de violencia, pero cuando no se presentan los juzgamos, nos burlamos y hasta los avergonzamos. Evidentemente me parece que el ejercicio de la violencia da estatus, poder, imposición que por otro lado, a lo que los hombres, tampoco desean renunciar.  Pero más allá de lo que sucede con los dictados sociales y las expectativas al respecto, es necesario, reconocer la necesidad individual de los hombres de no ejercer la violencia, principalmente en el ámbito de la pareja y la familia.En las últimas fechas han proliferado una serie de grupos de ayuda para hombres que les permitan comprender, manejar y darle una salida más constructiva a su violencia.  A la consulta no sólo llegan ya las mujeres o niños víctimas de la violencia, sino los hombres que la ejercen, porque también su experiencia es devastadora...Referirnos a la violencia masculina y específicamente a su experiencia, es una tarea que contiene diversas aristas, también la violencia tiene muchas caras, es la cara obscura del amor.Los hombres violentos sufren en carne propia los estragos de su propia violencia. Algunos comentan, yo no quiero herir a los que amo, pero de pronto, siento una fuerza que me rebasa.  Es por ello importante, y me parece, muy alentador, que estos hombres acudan a revisar su vida, sus modelos de aprendizaje, las maneras de relacionarse y las emociones que entran en juego en su expresión.Sólo el reconocimiento del trabajo personal  puede ayudarlos a repensar el propio ejercicio de su violencia.  En este sentido, los grupos para hombres violentos es una opción muy atinada porque en ellos comparten con otros hombres su experiencia, sus dolores y frustraciones, y entonces, se inicia un proceso de sanación.Como lo referí anteriormente, la violencia masculina tiene muchas caras, y puede abarcar diferentes áreas de la vida:•·         Violencia Física •·         Violencia Psicológica y/o emocional. •·         Violencia Sexual Puede aparecer en el terreno de lo privado o de lo público. en las maneras de hablar o de dejar de expresarse. en la disponibilidad a la sexualidad y a la intimidad. en los actos y en las omisiones. Cada hombre y cada mujer sabrá en lo particular, en que espacio se está dando esta connotación en sus vidas.De manera que la violencia no es un pecado, es sólo una manera distorsionada de llevar las relaciones, por tanto, es importante que los hombres la reconozcan y trabajen en su persona, para no seguir viviendo, en "una callada desolación"Sí los temas aquí expuestos le interesan escríbame, y sí no también.En breve Cecreto contará con un servicio para este fin y promover la salud emocional de los hombres y sus familias...Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional...Algunos de los temas tratados en estos artículos, puede cuestionar su visión del mundo...Cecreto. Inc.    Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.   Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book   CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR. Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.  Si te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo... escríbeme y si no, también... o puedes adquirirlo en nuestra página http://www.cecreto.com/  DAMOS CURSOS EN CUALQUIER LUGAR DEL PLANETA.

Vivir en Pareja o hasta que la muerte nos separe...Ana Giorgana Vivir en pareja es una de las experiencias que pueden llegar a ser una experiencia estimulante, que cubre un sinfín de condiciones humanas. En primer lugar la tan anhelada condición humana, de vincularnos, de estar con alguien, de atarnos y continuar con una vida compartida, que no una vida igual y sin matices. En segundo término, nos da seguridad, de estar unidos con alguien que nos permite y le permitimos entrar en la intimidad de lo cotidiano de nuestros días y también de dar y recibir... una situación tan humana como cualquiera... sí tengo amor tengo que darlo... pero también es importante que lo reciba. Pareja, significa, par, iguales, en la misma línea, somos iguales en cuanto a la estructura de la pareja... pero las prácticas, aún ancestrales, parece que se han encargado de situar a la mujer en un lugar inferior, diferente y distinto del que le corresponde, el problema es que ella se lo ha creído, y maneja su vida en función de un par, frente al cuál se muestra disminuida, aunque por definición se encuentra en el mismo rango. Los factores que entran en juego en esta situación son diversos y entrañan también la biografía y experiencias de cada uno y de cual en lo particular....no existe un solo factor que determine la relación de pareja que voy a establecer, los componentes de la constelación para establecer pareja son múltiples y variados, ni mejores, ni peores, simplemente son, es cuestión de reconocer sólo y únicamente los propios para lograr comprender mi relación de pareja, y aquellas variables que me han llevado a estar en la relación en la que estoy o no. Es una carga emocional de peso HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE,  y está muy bien desde el punto de vista de la sociedad, sí las parejas se mantienen unidas mejor será la sociedad... puesto que la familia es el núcleo de esta situación, pero como al fin y al cabo, son abstracciones que nada tienen que ver con la vida humana sino con sus ideales, yo me pregunto? HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE SÍ ESTA RELACIÓN ME TIENE MUERTA EN VIDA ?Vale entonces esa premisa de tener, de deber atesorar y guardar una relación, aunque a todas luces sea tóxica, me lleve a la destrucción interna y en lugar de tener momentos de compartir, tengo más momentos de tensión y de infelicidad ? HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE... PERO SI LA RELACIÓN  SE HA DADO EN LA VIDA COTIDIANA CON GOLPES EMOCIONALES, Y POR MOMENTOS HASTA VIOLENCIA FÍSICA? Cuánto es necesario cumplir con el mandato social, religioso o familiar respecto de LA PAREJA ES LO MÁS IMPORTANTE Y HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE? Y yo aquí me detengo y me pregunto: ¿Cuál defunción estoy defendiendo, la de mi pareja o la de mi vida misma? ¿Cuál es el sueño eterno que tengo que vivir en esta vida? Sí es verdad que hasta que la muerte nos separe, entonces en el inter es imprescindible que tenga que experimentar, maltratos, decepciones, controles, vejaciones, insultos, violencia e indiferencia... Realmente es importante vivir un infierno para alcanzar el Reino de los cielos? A mi entender y a mi parecer yo prefiero vivir el Reino de los Cielos en esta vida, que sufrir, padecer, llevarme a mis hijos entre las patas, estar llena de estrés, angustias y depresiones que ganarme una vida eterna.... Claro que por supuesto ese es mi muy particular punto de vista, usted puede tener el suyo y es igualmente válido... nada es mejor ni peor... Pero vuelvo a reflexionar.... HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE.... O HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE.... O HASTA QUE  ESTÉ MUERTA O MUERTO EN VIDA, DECIDO O ELIGO SEPARARME... Generalmente no logramos darnos cuenta, pero nuestro malestar en la pareja o en la vida que vivimos se manifiesta de formas diversas, o desarrollamos un padecimiento crónico, colitis, gastritis, migrañas, dolores de cabeza recurrentes, etc.... Y nuestra emoción ni se diga desbordda... Mi posición es que la vida en pareja es posible, pero ambos integrantes es necesario que se comprometan desde lo que son, que en realidad realicen un proceso de autoconocimento y descubirmiento, para saber qué quieren en cuanto a la pareja les ocupa. La pareja es sólo un ingrediente de la vida, pero no lo es todo... partimos de la base...de que si la pareja está bién, todo en nuestras vidas florecerá, sí y no... porque cuando esto sucede, y la pareja va bien... estamos de lo mejor, pero si no ocurre, todo se empaña en nuestras vidas... Las preguntas están en otro lugar... Qué necesito yo ?En qué momentos quiero y aprecio la vida en pareja, y que situaciones no es importante para mí?Realmente estoy dispuesta o dispuesto a comprometerme con alguien para una vida en pareja constante y con responsabilidad? La vida social privilegia la vida en pareja, la soledad es vista como una alternativa no del todo saludable... pero nadie al final de mis días va a responder por mí vida, por mis actos, por mis acciones.... De manera que HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE.... •·        A pesar del maltrato.•·        Aún en contra de mis valores.•·         No importa que pasen encima de mí.•·        Aunque me  pegue.•·        Muestre una distancia emocional conmigo.•·        Aunque no haya interés ni para mi ni para los mios. Cuántas tristes realidades tenemos que experimentar con tal de cumplir mandatos externos... SI UNA RELACION LO TIENE MUERTO EN VIDA... SEGURAMENTE EXISTEN OTRAS ALTERNATIVAS... PERO ES MEJOR RENUNCIAR A VIVIR JUNTOS HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE, QUE SEGUIR SEPARADOS.... PORQUE NUESTRA RELACION, HA MUERTO HACE MUCHO, MUCHO TIEMPO. Quizá no me atrevo a enfrentar mi soledad, mis necesidades o mis expectativas no cumplidas y entonces, estaré ligado o ligada, HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE... Cuál muerte?... la biológica, la psicológica, la espiritual... o la de lo cotidiano de nuestros días.... Sí por mucho tiempo, ha tratado de dar solución a sus problemas de pareja y aún no lo ha logrado, no dude en consultar a un especialista.... Siempre es liberador...  Sí alguno de los temas le parecen interesantes sería bueno que me escribiera y si no, también.   Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional... Cecreto. Inc. Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.   Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book   CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR.  Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.   

LAS DIFERENCIAS NOS UNEN Y LAS DIFERENCIAS NOS SEPARAN ... Ana GiorganaUno de los aspectos que llama nuestra atención a primera vista en la relación en pareja es la atracción.  Y para ser más exacto la atracción física. Esa persona que me he encontrado al pasar logra hacerme sentir nervioso, intimidado o muy a gusto... entonces la novedad, la curiosidad de saber quién es él o ella, me mantienen atento a sus movimientos, comentarios, actitudes.  Ésa persona, se ha vuelto importante para nosotros. Día y noche empiezo a pensar en él o en ella.  Me resulta digno de una buena ilusión lo que estoy sintiendo y lo que empiezo a emocionarme con sus llamadas, con sus detalles, con sus atenciones... Creo que me estoy enamorando...Todo lo que hace o dice me parece fascinante... sólo él o ella es capaz de cautivarme, es tan distinta o distinto a mí... que me encanta su manera de ser... me atrae como habla, lo que piensa, los lugares a los que le gusta asistir...Me rio de sus chistes, es realmente una persona muy alegre, divertida y siempre está dispuesto o es afectivamente sensible.  Una de las características que más me gustan de su persona es que es muy cariñosa o cariñosa, siempre me está apapachando, abrazando y besando   Nunca me había sentido tan bien, realmente ahora sí, encontré a la persona que necesito y que andaba buscando.  Además tiene una familia muy unida, se reúnen con mucha frecuencia y todos se llevan de maravilla. Así van pasando los días, tal vez los meses, e incluso los años... y en este andar... me voy dando cuenta que aquello que me parecía tan maravilloso ya no lo es tanto... de acuerdo a las apreciaciones anteriores, podrían las parejas decir algo así:•·        La verdad es que lo que dice mi pareja ya me lo sé de memoria, y no me deja que yo opine algo... estar platicando con él, se convierte en un monólogo bien aburrido.•·        La verdad es que es muy ensimoso, meloso, todo el tiempo me quiere abrazar, besar o que estemos en contacto físico, y pues yo me siento incómodo, me asfixia, no mantiene su distancia y me pone de muy mal humor.•·        Cada vez de que vamos a una reunión se la pasa contando chistes, es muy bueno contándolos, pero yo la verdad ya me fastidié porque nada se puede hablar en serio, siempre está bromeando.•·        Está muy bien que tenga una familia muy integrada, pero a mí me molesta tener que compartir con ellos todas sus reuniones.Por fín, una de los aspectos por los cuáles me uní, me ligué, me encanté con esa persona, ahora resulta que me molestan, ahora ya no me parecen tan constructivas, es más me siento aburrido, enojado, confundido.Pareciera que de pronto todas nuestras cualidades angelicales se tornan nuestros más terribles defectos a la luz de nuestra pareja.  Estas diferencias que lograron nuestra unión, ahora están a punto de convertirse en nuestro peor enemigo.Las diferencias alimentan la relación, también la empañan cuando no sabemos manejarlas o tolerarlas... Una gran cantidad de parejas inician sus relaciones llenas de ilusiones y expectativas...entre ellas, que la pareja siempre va a ser y a estar de la misma manera para nosotros...Pero lo que antes era un valor y un aprecio, ahora se convierte en un fastidio y una obligación...¿Cómo es que de pronto ese ser tan maravilloso y fascinante se ha convertido en alguien tan despreciable ante mis ojos?Quizá porque lo hemos idealizado, hemos creído que sólo esas características que yo sentí, ví, creí, imaginé, durarían en el tiempo, además que no se alterarían. El velo de la realidad inicia su recorrido...Esa persona, mi gran amor, es tan distinto a mí, que no encontramos maneras de relacionarnos, ni de amarnos, ni de comunicarnos.  Por el contrario, tenemos el alma hecha  pedazos, porque con el pasar del  tiempo, sólo nos insultamos.Cuando en un inicio alababa a mi pareja yo me sentía muy contento o contenta porque mi pareja parecía embonar muy bien con mi familia...ahora cada vez que se enoja, lo primero que ataca es a mi familia...Cómo poder comprender una pareja de esta naturaleza?Pareciera que en los momentos de enamoramiento todo, absolutamente todo, lo que yo hiciera o dejara de hacer, era muy valorado por mi pareja, también lo que me pertenece como son mis amigos y conocidos.  Sin embargo, poco a poco, ya no me acompaña con mis amigos, le parecen aburridos, ya existen problema cada día que vamos con la familia, y lejos de pasarla bien, generalmente está de malas o se sale a hacer otras cosas.Así en este aspecto, me parece que es importante puntualizar algunos detalles, probablemente mi familia le siga agradando, pero de tener aprecio por ellos, a tener que pasar todos los domingos o sábados con ellos, renunciando a ir al cine, a otra comida, salir a pasear o de compras, entonces, sí, que parece que tiene razón. Cada integrante de la pareja tiene sus propios deseos, gustos, cualidades y defectos. Cada uno es diferente al otro. Cada uno expresa su amor de manera distinta. No le entusiasman las mismas cosas, ni le apasiona en el mismo grado ni con la misma intensidad lo que a mi me interesa...La diferencia, fue justamente una de las razones de la atracción y de que hayamos decidido pasar un tiempo en pareja, como novios, amantes, pareja en unión libre o casados.  Fue justamente lo que yo vi en él o ella diferente a mí, lo que llamó mi  atención...Entonces, a qué se debe que ahora que estamos en pareja, quiero cambiarlo, hacerlo igual a mí, que goce lo mismo que yo disfruto, que se enoje por lo que yo me disgusto y que tome en serio todas las cosas que le digo, sí cuando me enamoré de esa persona, todo lo tomaba a chiste...y en aquél entonces eso, me parecía tan, tan, divertido...Desde mi particular punto de vista, vamos por la vida de pareja, tratando de que el otro o la otra, se ajusten a lo que yo soy o quiero.  Dejo de ver a mi pareja como es, dejo de apreciar su diferencia y emprendo una lucha en querer que vea el mundo como yo.Esas diferencias tan encantadoras se tornan ahora aterradoras.  De manera que respetar la diferencia y lograr vivir con ella, es una de circunstancias que me permiten ir construyendo una vida de pareja más satisfactoria... Con ello, quiero dejar claro, que ser diferente a mi pareja es ser yo mismo. Y sólo siendo Yo puedo aceptar que el otro sea él o ella, sin que sienta que la relación está en riesgo. Formar vínculos satisfactorios se basa en la diferencia... Sí Tú eres así, y  asá, cómo podemos lograr el justo medio para relacionarnos?No tengo que renunciar a ser Yo para seguirte amando... No tengo que renunciar a mi manera de ser para que sientas que te amo... Sólo puedo darte lo que soy y la manera en que lo hago.  Y tú sólo puedes hacerlo  y comportarte de esa manera...Puedo aceptarlo ?Puedo convivir con lo diferentes que somos?De acuerdo a nuestras diferencias, seremos capaces de crear un vínculo que sea equitativo y constructivo para ambos?Estas son sólo algunas de las preguntas que merecen una respuesta reflexiva, no existen respuestas correctas o incorrectas.Cada integrante de la pareja, tendrá las suyas propias, no hay respuestas idénticas, ni iguales... Con ello, quiero subrayar que existen infinidad de puntos en los que nuestra pareja no coincide con nosotros... pero también, estoy  segura, que no me he dado cuenta  que existen muchos factores, situaciones y puntos de vista en los que sí coincidimos...¿ Por qué tanto afán en centrarnos en las diferencias y no en las coincidencias?La pregunta queda al aire... la mejor respuesta la tiene usted...Si le interesan los temas de esta columna escríbame y sí no también. Contamos con talleres y cursos en cualquier lugar del planeta...Sí alguno de los temas le parecen interesantes sería bueno que me escribiera y si no, también.  Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional... Cecreto. 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Tú deberías ser a imagen y semejanza como yo te necesito... Ana Giorgana La gran mayoría de las parejas se encuentran en problemas, porque consideran que el otro, su pareja, su media naranja, deben ser de una manera totalmente distinta a lo que son...Queremos que ese gran amor, ese hombre o mujer que hemos elegido nos demuestre su amor, sus gustos y sus ganas como yo necesito.  Pero la otra persona de la pareja sólo puede ser como es y no de otra manera...Tú deberías traerme flores, decirme que me quiere, cuánto me necesitas, abrocharme la camisa y además, saber, cuando estoy enojado, cuando me siento sin ganas y además, cómo consolarme en mis momentos de angustia y desolación.Tú hombre o mujer necesitas comportarte de acuerdo a mis necesidades, sí hoy necesito que hablar, requiero que me escuches, te guste o no, sí al rato necesito mantenerme en silencio, será mejor que no vuele ni una mosca, sí en otro momento necesito bailar y cantar, tú debes estar alegre para complacerme.La complacencia es el quid, de acuerdo a lo que yo necesito y requiero en el momento mismo de la relación.  Pero que pasa cuando el otro, ni quiere escucharme, ni quiere danzar, ni bailar, ni cantar y mucho menos, volver a escuchar todos esos lugares comunes de lo que te pasa...Pues entonces, en infinidad de  parejas aparece el fantasma del:•·        Ya no me quieres.•·        Ya no te importo.•·        Sí te interesara serías más comprensivo o más atenta.Iniciamos el juego de la manipulación, sí no eres como yo necesito que seas en cada instante y en cada momento, entonces no eres una buena pareja para mí.La realidad es que cada integrante de la pareja es como es, y sólo puede dar lo que puede dar, sólo puede amar como puede amar, sólo puede pelear como sabe hacerlo, y también, no puede ser, nunca jamás a imagen y semejanza de lo que yo necesito.Sería deseable que mi pareja hiciera, sintiera o pensara de tal o cual forma o manera, pero no debe hacerlo... cada imposición siempre trae consigo una dosis de resentimiento... cuando mi pareja considera que yo debo ser distinta o diferente, me resiento y guardo una serie de rencores y culpas, porque yo sólo puedo ser lo que soy y no lo que el otro, considera que debería de ser.Cuando nuestra pareja no se adapta a ser a la imagen y semejanza de lo que a mi me gustaría, de lo que yo pienso que debería de ser, tengo una gran cantidad de conflictos y problemas.  El otro es como es y yo soy como soy... sí en esta diferencia podemos lograr algo para construir una vida de a dos, estupendo, y si no, pues no hay remedio.Nadie tiene la obligación de mostrarse y ser a imagen y semejanza de mis caprichos y deseos.  Cada persona cuenta con sus propias decisiones, pero sí yo conceptualizo el amor, en base a esta referencia, seguramente la estoy pasando muy, muy, muy mal... Nadie puede ser lo que no es... y si mi elección se baso en el cambio de la otra persona, para que se convierta en lo que yo necesito, entonces quizá mi vida en pareja, no está cifrada en compartir, sino en modelar a una pareja que tengo en la mente, pero en la que mi percepción se basa en mis necesidades, sin tomar en cuenta a la persona del otro...Sí quiero a alguien imagen y semejanza mía, entonces, tal vez busco a alguien como yo... pero que barbaridad... ese alguien que soy o, sólo puedo serlo yo mismo.  Transitar en una vida de a dos, es aceptar, considerar y vivir en la diferencia... no en el cambio, podemos solucionar los conflictos, mantener una comunicación abierta... pero de ahí a que el otro, hombre o mujer necesite hacer cambios sustanciales en su persona para que yo esté seguro... seguro, segurísimo que obtendremos, rabia, insatisfacción y una gran amargura y frustación.Tu o Yo no debemos hacer nada para ser dignos de amor.  Te amo por lo que eres y yo soy digno o digna de amor por lo que soy,  lo demás equivale, al control, al poder, y a las carencias....Que cada quien sea como requiera ser, pero sí a mi esa forma de ser tuya no me gusta, entonces el problema es mío no tuyo... sí quieres cambiar es decisión y nunca jamás mía.  Yo decido amarte como eres y si no, pues entonces, por mucho que me duela tendré que sumir los costos de la diferencia en una relación de pareja...Si le interesan los temas de esta columna escríbame y sí no también.Contamos con talleres y cursos en cualquier lugar del planeta...Si le interesan los temas de esta columna escríbame y sí no también. 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El Abuso como una condición de lo que y o, llamo amor...Ana GiorganaEl corazón, tiene sus razones... Así el corazón de los que padecen o sufren una condición de abuso en su relación en pareja, no atinan a diferenciar que es la forma o qué es la figura. Las relaciones se enturbian y no parecen tener un amor definido.El abuso en una relación en pareja tiene muchas caras, pero no logramos darles un nombre, ponerlo en pa labras, o aceptar que lo que vivo es una relación de abuso, más que una relación de amor. El dolor del reconocimiento es enorme, la tristeza, la culpa y una serie de sentimientos delimitan nuestro pesar, sin embargo, insistimos que pronto, mañana o pasado, todo será distinto.El abuso va desde una situación en la que no existe un equilibrio en la satisfacción de las necesidades de cada miembro de la pareja, hasta las sutilezas, y por último, desde el abuso en el plano sexual, hasta la agresióno violencia.El abuso de uno u otro miembro de la pareja, llámese mujer u hombre, porque en este sentido, no se discute la condición de género, sino la circunstancia del abuso, representa que uno de los integrantes, considera que sus necesidades, intereses y posición , corresponde a una condición de privilegio, en dónde el otro, mi gran amor, ese individuo que elegí, tiene que supeditarse a mis deseos, ganas, gustos y caprichos.El abuso como su nombre lo indica, es tomar ventaja, es estar más en mí, que en el otro, o en la relación, siendo así, parece un amor egoísta controlador, y lleno de imposiciones y frustraciones. ¿Realmente vale la pena sostener un amor en estas condiciones? Es sólo una pregunta al azahar, la respuesta le corresponde a cada persona y a cada integrante de la pareja en lo particular.El abuso se sostiene cuando yo creo que tengo que hacer algo para que el otro me ame, me quiera o me aprecie. Entonces, el abuso se apodera de la relación como una forma de comprender que mi relación se va a sostener en base a lo que hago o dejo de hacer para agradar a mi gran amor.Una gran cantidad de mujeres y hombres llegan a la consulta, indignados, enojados, desesperanzados, porque su pareja no los ama como ellos desean, necesitan o quieren. Entonces el abuso para que eso se cumpla se inserta en el seno mismo de la relación...El abuso es una cuestión de sutilezas, va desde el control del tiempo; hasta la manera de hacer el amor, de expresarse, de hacer las cosas de determinada manera, de aplicar los intereses y la manera de hablar, hasta como vestirse y mantener una buena postura frente a los diversos grupos sociales, en donde la pareja interactúe.La realidad es que la preguntas y respuestas se encuentran en otro lado, en la maldad o bondad de mi pareja, sino en lo que yo admito para mí, es decir, cada circunstancia de abuso, de inequidad, de que siento que están pasando por encima de lo que yo quiero, necesito o deseo, llámese, pareja, hijos, amigos, entonces, seguramente soy una persona que permite el abuso.Sí realmente yo soy una persona que lo permi e, es porque no he encontrado, otras formas de relacionarme, así me dijeron que tenía que ser y así lo acepte. Sin embargo, hoy por hoy, es importante regresar el tiempo y ver y darme cuenta, que sí en un mome nto de niño o adolescente, lo tuve que asumir, hoy, tengo la capacidad de reflexionar, y saber, que aún, cuando fui abusado, emocional, física o psicológicamente, fue un tiempo, un momento, pero hoy, es diferente, ahora puedo hacer las cosas de una manera distinta...Pero no hay más, requiere volver a nuestras angustias y ansiedades, a nuestros encuentros y desencuentros, a nuestros dolores y desamores, pero también a lo que si experimentamos con plenitud. Mantener una relación de abuso es como no importarnos a nosotros mismos, pero después de todo,,, qué es vivir, vivir para el otro, que ni me considera, ni le importa, entonces, sólo y en este sentido , las preguntas quedan abiertas:Qué quiero yo de mí y para mi pareja?Cómo lo quiero ?De qué manera necesito ser amado o por tiSí ninguna de estas condiciones suceden mi vida en pareja, laspreguntas se propagan como piedras en el estanque:Cómo quiero una pareja, para qué la quiero, pero sobre todo:Qué estoy dispuesto a dar y a aceptar o no, para que esto suc eda?Si le interesan los temas de esta columna escríbame y sí no también.Contamos con talleres y cursos en cualquier lugar del planeta...Contáctenos : cecreto52@gmail.com y en http://www.cecreto.com/ Sí esta columna le parece interesante escríbame y si no también.Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional...Cecreto, es  un Centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con una  series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja.Y pone a su disposición el  material electrónico:CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLORCon la adquisición del mismo, cuenta con tres consultas gratis, vía e - mail  

Cuando el Amor a la pareja se confunde con una Adicción... Ana Giorgana    El amor es un sentimiento, pero también es un concepto. Amar algo o a alguien es mantener una disposición afectiva positiva. Cuando amamos lo demuestran nuestros acciones, nuestro interés y también nuestras actitudes. Sin embargo, por momentos ese amor que yo tengo quiero que se exprese de una manera determinada. Sí no se manifiesta como yo lo entiendo, entonces, no es amor, ahí mero es cuando, ese amor se convierte en concepto.  La pregunta más sencilla, pero una de las más complejas de contestar es: ¿Qué entiendo yo por amor? ¿Cómo necesita expresarse eso a lo que yo nombro como amor?Sí no resolvemos estas preguntas, tal vez, podamos confundir el amor con la adicción o el apego.  Cuando  no somos capaces de reflexionar sobre nosotros mismos, nuestras parejas y relaciones, entonces, corremos el riesgo de caer y confundir el amor con la adicción.El amor permite sentirnos vivos, la adicción a la pareja nos llena de sufrimiento, temor y vergüenza. Adicción significa no poder prescindir de aquello que supuestamente me da bienestar.  Adicción significa no poder renunciar a ese algo que me es tan necesario, como puede ser, la comida, la bebida, la compra, las drogas, o las relaciones destructivas.  Existe también una adicción al sufrimiento, aunque parezca mentira, algunas personas consideran que sí el amor no duele, no tiene sentido.Así por momentos, el amor se confunde con la posibilidad de tener que necesitar al otro para poder vivir. ¡Cuánto sufrimiento en nombre del amor! Cuando el amor se entreteje con la adicción, estamos llenos de ansiedad, no podemos ser espontáneos, buscamos el mejor momento para tratar los problemas, requerimos de las palabras adecuadas para justificar nuestras acciones, seguramente y entonces, nos encontramos en una relación adictiva al amor.  Cuando la relación en pareja, por triste, confrontante o estresante que nos parezca, nos mantiene más en el malestar, seguramente estamos viviendo una relación adictiva más que amorosa.Todos los adictos, a lo que sea, se sienten muy, muy mal cuando no cuentan con su objeto de adicción, es decir, cuando la relación en pareja y el amor que se profesan se convierte en adicción, quiere decir, que dependo de ese amor, para cifrar mi bienestar o malestar, mi autoestima o mi desconcierto. Cada paso que doy, sólo está en relación con mi pareja.  Es decir, padezco el síndrome del on  o del off,  si estoy bien con mi pareja, todo en mi vida funciona y estoy muy bien, fluyo con la vida. Pero si no, todo en mi vida, se vuelve irritable, y aparentemente sin sentido. Mis pláticas, mis pensamientos, mi creatividad, mi vida misma, se encuentra en relación directa a la acción de mi pareja. La vida sólo se comprende en términos de mi amor o desamor.Así vamos construyendo nuestro vínculo amoroso en la dependencia y no en la construcción de una vida mejor y más satisfactoria para ambos y para todos los involucrados.  Cuando este gran amor, se convierte en adicción, dependemos, del otro, en este caso, nuestra pareja para sentir que mi vida tiene sentido.La realidad es que mientras no seamos capaces de responsabilizarnos de nuestra propia vida, de nuestro proyecto, en dónde la relación en pareja es sólo un complemento, entonces, todo lo que haga, diga o le suceda a nuestra pareja, será más importante, de lo que nos sucedes a nosotros mismos.Porque para poder darnos y fusionarnos en una relación en pareja, es imprescindible ser nosotros mismos, y de ahí construir lo que necesitemos en esta vida...La relación en pareja es sólo un camino en el que decidimos transitar, pero no es el puerto, es decir, una vez llegado al objetivo, cómo le vamos a hacer para continuar con esta vida de a dos... con amor o con adicción?.Qué tipo de relación usted quiere en su vida, un amor adictivo o un amor maduro y certero... Nadie puede hacerlo por usted...Si le interesan los temas de esta columna escríbame y sí no también.Sí esta columna le parece interesante escríbame y si no también.Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional...Cecreto, es  un Centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.Por tanto, contamos con dos nuevas publicaciones que puedes   CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR NO TE LO PIERDAS Y TRABAJA SOBRE TU CALIDAD DE VIDA EMOCIONALDamos cursos y talleres en cualquier lugar del planeta

Cuando amar al otro significa olvidarse de mí...Ana GiorganaCómo entender el amor en la pareja? Para muchas personas amar a la pareja significa darle todo, compañía, tiempo, favores, e incluso hasta dinero... amar a la pareja es una condición que está rodeada de una serie de factores que en general,  tienen que ver con la manera en cómo hemos sido educados en lo particular, y de la sociedad en la que vivimos en lo general, la religión y sus mandatos también juegan un papel importante en las manera cómo se expresa ese gran amor en la pareja.Generalmente el amor cuando existe,  es un sentimiento de bienestar y de disposición positiva hacia alguien o algo... la pareja es uno de las relaciones en la que su expresión se espera con más frecuencia.  El amor no se ve, se siente, pero se traduce en conductas y aprecio.Cómo es entonces que si se trata de una disposición afectiva positiva, la relación en pareja me hace tanto sufrir? La situación quizá no sea la relación sino la manera en la que expresamos o entendemos el amor en la pareja...He escuchado a una serie de parejas decir que se aman locamente, pero que en lugar de construir un diálogo constructivo para sus diferencias, por el contario, el amor y las soluciones a su relación se denota en gritos, insultos, golpes, abandonos y faltas de atención, para algunos hombres y mujeres, el amor es control, dominio, sumisión, en fin olvidarse de uno mismo para estar siempre presentes para la pareja.Para muchas mujeres la espera es una forma de amar y de relacionarse,  posponen cualquier deseo o necesidades personales para que tengan tiempo y estar disponibles para cuando sus hombres les llamen, así no salen con las amigas porque su gran amor quedo de llamarles, prefieren no ir una fiesta o compromiso porque sus parejas quedaron de pasar por ellas, además esas amistades no le gustan tanto, esperan que el llegue, esperan que él les llame, esperan que les tenga atenciones, esperan que el cambie... y mientras esto no sucede, entonces se quedan solo esperando, muchas veces ese hombre ni se aparece a lo hora que dijo, y mucho menos tuvo por lo menos alguna atención de disculparse... estas mujeres que cuentan con el síndrome de la espera... se olvidan fácilmente de sí mismas y de su amor propio, por el contrario, a mayor espera, mayor amor, dicen tener por sus hombres...Esta situación no es privativa de las mujeres, sin embargo, existe una queja mayor en ellas al respecto... por otra pate, existen hombres que realmente se olvidan de sí mismos, cuando su falta de confianza en la relación de pareja es un factor que los desestabiliza... quieren saber todo sobre su pareja, a dónde van, con quién fueron, quienes están con ellas, dejan de vivir para sí mismo y se encuentran muy al pendiente de las acciones y movimientos de su amada...En ambos maneras de amar la desconfianza, el desamor, el control, y el sentido de vida se encuentra puesto en la relación de pareja.  Cada uno de los integrantes de las parejas anteriores pone todo su empeño en entregarse a la pareja que tanto quiere y necesita. Sin embargo, cada uno cree amar a su pareja por sobre todas las cosas... pero en realidad existe una gran ausencia y un gran olvido a sí mismos.La mujer que espera horas y horas, no cuenta con aprecio a su tiempo, a sus necesidades, a lo que quiere y a merced del tiempo y de la tiranía del otro, espera, porque no puede o no se percata, que ella es capaz de ser una persona digna de confianza, de aprecio y de respeto, si en un momento dado,  ella misma  estuviera en condiciones de darse a sí misma ese tiempo que espera ansiosamente a la pareja que por enésima vez, no ha llegado a la hora que le dijeron... pero no importa, ella es capaz de esperar, porque con tales actos cree, demostrar su amor, lo que no sabe, en el fondo, es que lo que muestra no es más que un manera de desprecio, pero frente a sí misma... y entonces, amar al otro significa olvidarme de mí.En el otro aspecto refiriéndonos al hombre digno de desconfianza su propia valía, al aprecio de lo que da a la pareja, necesita por todos los caminos hacerse presente para no caer en la desesperación de qué: del olvido, del abandono, de la infidelidad. Pone en la mujer, qué digo en la mujer, en su relación con ella, su valía, su potencia, su hombría. ¿Por qué necesita controlar la mirada de la mujer, metafóricamente hablando, de tal manera que la confianza se encuentra centrada en la relación?Para rematar nadie se encuentra realmente viviendo en la relación de pareja, ambos integrantes están totalmente inmersos en sus propias maneras de embonar dentro de una pareja.  Pero en realidad nadie logra verse, darse cuenta que sus maneras de amar al otro, es un olvido a sí mismos.Es importante destacar que mientras cada uno de los integrantes de la pareja no se nutra a sí mismo con lo que requiera y necesita y espere que su media naranja les de lo que necesiten para amarse a sí mismos.  Lo que quiero resaltar es que si nosotros no podemos darnos lo que requerimos para confirmarnos en nuestras necesidades, en nuestros gustos, deseos y quereres, nadie nos los va a otorgar.Sí amar al otro significa ausentarme de mí, entonces seguramente estaré vivienrsdo una vida hacia la dependencia y el desamor... cada quien elige su camino... la realidad es que sólo  usted puede elegir el que más. Revisar la biografía personal no es un camino fácil, pero sí liberador y enriquecedor... para poder saber si su pareja la construye o la destruye, sí es constructiva o destructiva, lo primero es confiar en sus  propios apreciaciones y sentimientos, la única manera de saberlo, es reconocer sí pasa mayor tiempo en situaciones de bienestar o de malestar...la honestidad es una herramienta poderosa en este proyecto de vivir de a dos...Si le interesan los temas de esta columna escríbame y sí no también.Contamos con talleres y cursos en cualquier lugar del planeta...Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional...Es  un Centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_BookCuando el amor en se convierte en  dolor.Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.  www.cecreto.com   y cereto52@gmail.com

CRISIS O PROBLEMAS QUE NO QUEREMOS O NO PODEMOS RESOLVER...  Ana GiorganaToda relación humana se encuentra sujeta a crisis y conflictos, especialmente la de pareja que cuenta con un alto grado de intimidad y de situaciones que es necesario afrontar en la convivencia. Es importante tomar en cuenta esta condición puesto que cuando una pareja se establece,  pareciera que nada va a empañar la relación.  De pronto cuando nos damos cuenta y con el correr de las diferencias, nos vamos metiendo en una serie de problemas que por momentos no atinamos a resolver, a veces no queremos resolverlos y por momentos, no sabemos cómo... Cada integrante de la pareja, tiene una óptica diferente de los problemas que afrontan.  Por momentos, uno de ellos quiere hablar sobre lo que le preocupa o lo que le pasa, pero el otro, lo descalifica, no le presta atención o simplemente no desea escuchar una vez más, la serie de recriminaciones y quejas... bajo este esquema la pareja se encuentra en problemas todo el tiempo, no han encontrado la manera de solucionar sus conflictos.Los conflictos aparecen para ser solucionados. Es una manera de saber que estamos vivos, en general siempre estamos solucionando conflictos, nos ponemos de acuerdo en el trabajo con un compañero, hablamos con la maestra en la escuela, dedicamos un tiempo a hablar con un amigo por un mal entendido... pero tratándose de la pareja, caemos en los mismas discusiones una y otra vez, sin darles una salida aceptable para ambos. Es decir, una pareja así, sólo es capaz de mantenerse en discusiones insalvables, en estar todo el tiempo en descalificaciones permanentes acerca de la persona de cada uno, se encuentran enfrascados en tratar de decirle al otro todo lo que no hace o deja de hacer... los reclamos, las quejas aparecen y suben de tono en cada momento... en algunas ocasiones, la violencia no se deja esperar... y no hablo sólo  de la física, sino de la verbal, del mutismo y de la lejanía e indiferencia o bien, las sospechas y las maneras de manipulación para que el otro entienda nuestra posición, vamos desde la sumisión hasta el chantaje en todas sus proporciones.La crisis surgen de la diferencia, de la convivencia, de los intereses diversos, de la valoración diferente de los problemas... sin embargo, en las relaciones de pareja, la gran mayoría de las personas, pasan estos problemas a través del amor... es qué no me ama, es que ya no le intereso, es por supuesto que no le importa. La realidad  es que al querer solucionar los problemas en pareja, nuestro principal interés es cambiar a la otra persona, es decir, no afrontamos el problema que tenemos en la pareja sino que aventamos a nuestra pareja todo un rosario acerca de porqué nos sentimos de tal o cuál manera, lo responsabilizamos de todo lo mal que va la relación y además me urge que cambie para yo estar bien...La gran mayoría de las parejas poco encuentran los temas que les atañen, por el contrario, consideran que sus problemas o conflictos se deben a la manera de ser del otro. Así, en lugar de poner sobre la mesa sus conflictos como son: la toma de decisiones, la distribución del ingreso, la comunicación, las vacaciones, que hacer con el tiempo libre, los roles que cada uno va a ir jugando en la relación, cómo convivir con las familias extensivas, las relaciones sexuales, los tiempos de cada uno, los tiempos de vivir en pareja, los proyectos personales y los proyectos comunes, cuáles valores comparten, los intereses... Estos son algunos de los temas que es importante discutir y llegar a acuerdos en los que la solución sea equitativa para ambos.... Es muy distinto, tratar los temas que atañen a una pareja que descalificar, insultar, chantajear, ofender y agredir al  otro para que cambie..Cuando no logramos enfocar los problemas en la relación surgen una serie de malentendidos y de fracturas, se acaba el amor, el respeto y la dignidad personal...Lo que quiero decir con ello, es la importancia de poder mirarnos a nosotros mismos, y luego, repensar cómo le vamos haciendo para contribuir a que la relación sea constructiva o destructiva...si yo no comprendo cómo me relaciono y cuál es mi responsabilidad para que lo que vivo suceda, entonces, me la voy a pasar teniendo muchos problemas que no tienen solución... y los verdaderos conflictos siguen sin resolverse.Para poder comprender mis problemas y conflictos con mi pareja requiero primero observarme a mí, comprender cómo se relaciona mi pareja y que de lo diferente que somos podemos arreglar y llegar a soluciones que nos permitan crecer a ambos...Una buena pareja no es la que no tiene problemas, todas tienen conflictos, sino aquellas que pueden solucionar sus conflictos de manera constructiva. Por supuesto que existen enojos, frustraciones y malos entendidos sólo que los integrantes de la pareja son capaces de lograr de manera abierta sus conflictos... no se quedan en los problemas sino que solucionan los conflictos de la relación...El vínculo de la pareja cuando es importante es necesario repensarlo sobre todo en estos tiempos como los de hoy... y estar conscientes que evidentemente tenemos con nuestras parejas una gran cantidad de coincidencias, pero también un montón de diferencias, éstas justamente son las que nos llevan al conflicto...Y a usted como le gusta más vivir lleno de problemas o con posibilidades de solucionar sus conflictos... de usted depende formar vínculos constructivos o destructivos?Si le interesan los temas de esta columna escríbame y sí no también. 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LAS DIFERENCIAS NOS UNEN Y LAS DIFERENCIAS NOS SEPARAN ... Ana GiorganaUno de los aspectos que llama nuestra atención a primera vista en la relación en pareja es la atracción.  Y para ser más exacto la atracción física. Esa persona que me he encontrado al pasar logra hacerme sentir nervioso, intimidado o muy a gusto... entonces la novedad, la curiosidad de saber quién es él o ella, me mantienen atento a sus movimientos, comentarios, actitudes.  Ésa persona, se ha vuelto importante para nosotros. Día y noche empiezo a pensar en él o en ella.  Me resulta digno de una buena ilusión lo que estoy sintiendo y lo que empiezo a emocionarme con sus llamadas, con sus detalles, con sus atenciones... Creo que me estoy enamorando...Todo lo que hace o dice me parece fascinante... sólo él o ella es capaz de cautivarme, es tan distinta o distinto a mí... que me encanta su manera de ser... me atrae como habla, lo que piensa, los lugares a los que le gusta asistir...Me rio de sus chistes, es realmente una persona muy alegre, divertida y siempre está dispuesto o es afectivamente sensible.  Una de las características que más me gustan de su persona es que es muy cariñosa o cariñosa, siempre me está apapachando, abrazando y besando   Nunca me había sentido tan bien, realmente ahora sí, encontré a la persona que necesito y que andaba buscando.  Además tiene una familia muy unida, se reúnen con mucha frecuencia y todos se llevan de maravilla. Así van pasando los días, tal vez los meses, e incluso los años... y en este andar... me voy dando cuenta que aquello que me parecía tan maravilloso ya no lo es tanto... de acuerdo a las apreciaciones anteriores, podrían las parejas decir algo así:•·        La verdad es que lo que dice mi pareja ya me lo sé de memoria, y no me deja que yo opine algo... estar platicando con él, se convierte en un monólogo bien aburrido.•·        La verdad es que es muy ensimoso, meloso, todo el tiempo me quiere abrazar, besar o que estemos en contacto físico, y pues yo me siento incómodo, me asfixia, no mantiene su distancia y me pone de muy mal humor.•·        Cada vez de que vamos a una reunión se la pasa contando chistes, es muy bueno contándolos, pero yo la verdad ya me fastidié porque nada se puede hablar en serio, siempre está bromeando.•·        Está muy bien que tenga una familia muy integrada, pero a mí me molesta tener que compartir con ellos todas sus reuniones.Por fín, una de los aspectos por los cuáles me uní, me ligué, me encanté con esa persona, ahora resulta que me molestan, ahora ya no me parecen tan constructivas, es más me siento aburrido, enojado, confundido.Pareciera que de pronto todas nuestras cualidades angelicales se tornan nuestros más terribles defectos a la luz de nuestra pareja.  Estas diferencias que lograron nuestra unión, ahora están a punto de convertirse en nuestro peor enemigo.Las diferencias alimentan la relación, también la empañan cuando no sabemos manejarlas o tolerarlas... Una gran cantidad de parejas inician sus relaciones llenas de ilusiones y expectativas...entre ellas, que la pareja siempre va a ser y a estar de la misma manera para nosotros...Pero lo que antes era un valor y un aprecio, ahora se convierte en un fastidio y una obligación...¿Cómo es que de pronto ese ser tan maravilloso y fascinante se ha convertido en alguien tan despreciable ante mis ojos?Quizá porque lo hemos idealizado, hemos creído que sólo esas características que yo sentí, ví, creí, imaginé, durarían en el tiempo, además que no se alterarían. El velo de la realidad inicia su recorrido...Esa persona, mi gran amor, es tan distinto a mí, que no encontramos maneras de relacionarnos, ni de amarnos, ni de comunicarnos.  Por el contrario, tenemos el alma hecha  pedazos, porque con el pasar del  tiempo, sólo nos insultamos.Cuando en un inicio alababa a mi pareja yo me sentía muy contento o contenta porque mi pareja parecía embonar muy bien con mi familia...ahora cada vez que se enoja, lo primero que ataca es a mi familia...Cómo poder comprender una pareja de esta naturaleza?Pareciera que en los momentos de enamoramiento todo, absolutamente todo, lo que yo hiciera o dejara de hacer, era muy valorado por mi pareja, también lo que me pertenece como son mis amigos y conocidos.  Sin embargo, poco a poco, ya no me acompaña con mis amigos, le parecen aburridos, ya existen problema cada día que vamos con la familia, y lejos de pasarla bien, generalmente está de malas o se sale a hacer otras cosas.Así en este aspecto, me parece que es importante puntualizar algunos detalles, probablemente mi familia le siga agradando, pero de tener aprecio por ellos, a tener que pasar todos los domingos o sábados con ellos, renunciando a ir al cine, a otra comida, salir a pasear o de compras, entonces, sí, que parece que tiene razón. Cada integrante de la pareja tiene sus propios deseos, gustos, cualidades y defectos. Cada uno es diferente al otro. Cada uno expresa su amor de manera distinta. No le entusiasman las mismas cosas, ni le apasiona en el mismo grado ni con la misma intensidad lo que a mi me interesa...La diferencia, fue justamente una de las razones de la atracción y de que hayamos decidido pasar un tiempo en pareja, como novios, amantes, pareja en unión libre o casados.  Fue justamente lo que yo vi en él o ella diferente a mí, lo que llamó mi  atención...Entonces, a qué se debe que ahora que estamos en pareja, quiero cambiarlo, hacerlo igual a mí, que goce lo mismo que yo disfruto, que se enoje por lo que yo me disgusto y que tome en serio todas las cosas que le digo, sí cuando me enamoré de esa persona, todo lo tomaba a chiste...y en aquél entonces eso, me parecía tan, tan, divertido...Desde mi particular punto de vista, vamos por la vida de pareja, tratando de que el otro o la otra, se ajusten a lo que yo soy o quiero.  Dejo de ver a mi pareja como es, dejo de apreciar su diferencia y emprendo una lucha en querer que vea el mundo como yo.Esas diferencias tan encantadoras se tornan ahora aterradoras.  De manera que respetar la diferencia y lograr vivir con ella, es una de circunstancias que me permiten ir construyendo una vida de pareja más satisfactoria... Con ello, quiero dejar claro, que ser diferente a mi pareja es ser yo mismo. Y sólo siendo Yo puedo aceptar que el otro sea él o ella, sin que sienta que la relación está en riesgo. Formar vínculos satisfactorios se basa en la diferencia... Sí Tú eres así, y  asá, cómo podemos lograr el justo medio para relacionarnos?No tengo que renunciar a ser Yo para seguirte amando... No tengo que renunciar a mi manera de ser para que sientas que te amo... Sólo puedo darte lo que soy y la manera en que lo hago.  Y tú sólo puedes hacerlo  y comportarte de esa manera...Puedo aceptarlo ?Puedo convivir con lo diferentes que somos?De acuerdo a nuestras diferencias, seremos capaces de crear un vínculo que sea equitativo y constructivo para ambos?Estas son sólo algunas de las preguntas que merecen una respuesta reflexiva, no existen respuestas correctas o incorrectas.Cada integrante de la pareja, tendrá las suyas propias, no hay respuestas idénticas, ni iguales... Con ello, quiero subrayar que existen infinidad de puntos en los que nuestra pareja no coincide con nosotros... pero también, estoy  segura, que no me he dado cuenta  que existen muchos factores, situaciones y puntos de vista en los que sí coincidimos...¿ Por qué tanto afán en centrarnos en las diferencias y no en las coincidencias?La pregunta queda al aire... la mejor respuesta la tiene usted...Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional... Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc. Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR. Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.   Si te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo... escríbeme y si no, también... o puedes adquirirlo en nuestra página http://www.cecreto.com/    

 ES LA PAREJA UN ESPEJO DE NOSOTROS MISMOS...?Ana GiorganaLa pareja como toda relación humana en algún momento se convierte en un espejo de nuestro propio mundo interno.La gran mayoría de las personas que entablan una relación de pareja, se encuentran sujetas al ciclo mismo del proceso de vivir, estar o relacionarse con una pareja: la atracción, la seducción, el enamoramiento, la estabilidad, etc... o bien la ruptura... Sin embargo, gran cantidad de personas no logran darse cuenta que la gran mayoría de los aspectos que vemos en la pareja sean positivos o negativos es porque nosotros las proyectamos en esa persona tan importante para nosotros...No quiero decir, que la pareja que he elegido no cuente con tales cualidades o defectos, lo que deseo establecer, es que las magnificamos o las minimizamos o simplemente no soy capaz de verlas en mí... pero sí, todas las relaciones están sujetas a este mecanismo y las de pareja, por su grado de cercanía e importancia en nuestras vidas con mayor razón...Existe un dicho muy conocido en psicología: Lo que te choca, te checa...Es decir, aquello, que tanto me disgusta en mi pareja, es porque en algún lugar de mi interior me resuena, por ejemplo, me molesta que mi pareja sea un desconsiderado y nunca sea capaz de llamarme para avisar que va a llegar tarde, esa falta de cuidado en mi pareja y atención, tal vez yo también la estoy teniendo en otro lugar de mi relación, quizá no me agrada su familia y no voy a sus reuniones, o me chocan sus amigos y sus parejas, me molesta su plática.  Es decir, igual de desconsiderado es él como yo...No son los hechos sino lo que significan aquello que proyectamos y luego nos enojamos y nos molestamos y les gritamos y nos enfurecemos, pero lo que no logro darme cuenta es que en otras circunstancias yo soy y tengo las mismas actitudes al relacionarme con él o ella.También, es importante destacar, que eso que yo tanto critico en mi pareja, es algo yo me hago a mí mismo, es decir, de acuerdo al ejemplo anterior:En qué momentos yo soy mi peor enemigo y muestro tan desconsiderado conmigo?Es en este aspecto, en el que me corresponde apropiarme del propio reflejo que mi pareja me envía o que yo veo, sufro y padezco en sus actitudes y acciones.  Sólo en ello, es posible trabajar para crecer. Pero no! A fuerza quiero que el otro cambie para que mis reflejos también sean distintos.  Pongamos un ejemplo, cuando vamos a la casa de los espejos, existen de infinidad de tamaños y formas, en unos nos vemos chaparros, en otros altos, en otros, gordos y en otros flacos, todo depende del espejo.  Pero yo sé que eso es un juego, puedo cambiarme de espejo y cambia mi reflejo. No es así?Sin embargo en la vida real, cuando yo me miro en un espejo y no me gusta como me he peinado y como me veo, entonces, cambio el peinado para verme mejor de acuerdo a como yo quiero, pero no insisto en quedarme con el mismo peinado y que el espejo cambie.  Sería fabuloso, pero no es posible...Igualito nos pasa en las relaciones en pareja, para obtener destellos distintos de mi pareja, necesito hacer yo cambios internos en mí, para que entonces ese  espejo al que tanto amo, llamado pareja, me devuelva lo que yo quiero y necesito.Sí yo no soy capaz de ocuparme de lo mío y sólo estoy pendiente de lo que mi pareja  hace, deja de hacer, TIENE O DEBERÍA CAMBIAR, entonces seguramente no voy a avanzar ni un ápice, en lo que a conocimiento personal se  refiere.  Y qué cree que siempre me voy a encontrar a las mismas parejas, que son capaces de reflejarme mi mundo interno.No es el azar, es mi mundo interno, mi relación interna representada en la persona de mi pareja. Sí yo me maltrato en algún aspecto, voy a ser capaz de encontrarme una pareja maltratadora, en cierto aspecto también. Y entonces no entiendo porque me pasan esas cosas con él o ella, si yo soy tan bueno o buena.Sí en  cierta forma yo me abandono en mi físico, mis emociones, mis necesidades, entonces, seguramente encontraré una pareja abandonadora o física, o emocional o materialmente.Por extraño que parezca así nos movemos en los espacios de las relaciones humanas de  ahí, su complejidad y desventura o aventura.De manera que sí yo soy una persona que me valoro, estimo mi tiempo, mis emociones y la importancia de que alguien comparta su vida conmigo, de esta manera encontraré a alguien que me refleje lo mismo...Sí por alguna razón encuentro a alguien con otras cualidades, de entrada pongo un límite y digo asertivamente que eso no me parece, no me gusta y no lo voy a aceptar, entonces, no tendré necesidad de pasar por tanto desamor y frustración...De manera que es necesario abrir los ojos internos hacia nosotros mismos, porque aquello que yo no resuelva por mí mismo como una persona individual nadie, y mucho menos la pareja va a poder otorgárnoslo...Sí no es sobre esta vía entonces tal vez, elijamos parejas que deseamos que compensen todas nuestras carencias y conflictos... O sea, que les damos la responsabilidad de resolvernos la vida de todo lo que nos ha tocado o hemos elegido vivir.  Tal vez, necesitamos que nuestra pareja nos de todo el tiempo  y atención para sentirnos amados y queridas... Pués craso error, no es que el otro no quiera, es que no puede tampoco...cubrir todas mis necesidades y tiempos de aprecio.La relación de pareja es un proyecto de dos individuos separados para compartir una vida en común.  No es la unión de una mitad con otra para compensar todo lo que yo no tengo, no tuve o quisiera tener.  Todas las formas caprichosas que se realizan dentro de una relación de pareja es una correspondencia mutua.  El agresor, la víctima, el abandonador, el abandonado, el controlador y la sumisión, por lograr algunas, son lo una manera de embonar de a mitades.  Para que uno exista es necesario que el otro esté dispuesto a aceptar el juego.  En algunas relaciones estos papeles se intercambian por momentos, en otros, se polarizan. Uno siempre es la víctima y el otro el agresor...Independientemente del papel que esté desempeñando...sí mi pareja me agrede, me lastima y ese es el reflejo que recibo... entonces la pregunta fundamental es:En qué aspectos yo me estoy comportando como víctima?En qué situaciones me pongo de a pechito para que esto suceda?Para qué necesito sentirme víctima y sin posibilidades de usar mi propia fortaleza a mi favor?Pareciera que ahí ya no me gustan tanto los cuestionamientos, mejor que mi pareja cambie para que yo deje de ser una víctima, un maltratado o abusado, o alguien al que no se le hace caso o no se le escucha...Así:Yo me escucho?Yo me valoro?Yo necesito una relación así?Esta relación me construye o me destruye personalmente?O bién:Soy capaz de escuchar a mi pareja, o sólo le pongo atención a mis reclamos?Valoro yo a mi pareja o me mantengo tratando de cambiarlo o cambiarla?Mi pareja necesita una relación con la cualidad que yo le ofrezco a la relación?Esta relación que yo establezco es capaz de hacer crecer a mi pareja, o por el contrario, generalmente lo destruyo con críticas e intolerancias...Y una vez contestadas estas preguntas... y saber y ver que me refleja mi pareja, este amor mío al que amo intensamente...entonces iniciar un trabajo personal... para saber que aquello que me refleja y no me gusta, también es mío yo, solamente puedo trabajar en lo que me corresponde... y dejar que el otro si quiere, trabaje en lo suyo... Y entonces, y sólo entonces podremos encontrarnos con reflejos más nítidos y claros tanto para mí, como para mi pareja...Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional... Cecreto. Inc.   Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.  Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book  CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR. Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.    Si te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo... escríbeme y si no, también... o puedes adquirirlo en nuestra página http://www.cecreto.com/  DAMOS CURSOS EN CUALQUIER LUGAR DEL PLANETA   

CUANDO DECIDIMOS FORMAR PAREJA NO SÓLO SOMOS DOS, SINO SEIS, LOS IMPLICADOS EN ESTA VIDA DE A DOS. Ana GiorganaParece mentira pero una de las situaciones que hace más infelices a las parejas son las maneras de amar y de comportase en la relación.  En lo general nos vamos solo por el amor, por la atracción, pero aunque esta condición ayuda de mucho, no es lo único importante a la hora de que nos vinculamos con una pareja. Sobre todo cuando vivimos con ella. Infinidad de factores entran en juego en la convivencia de las parejas. Que por supuesto no se tienen contempladas a la luz del amor, del romanticismo, y de las grandes expectativas de formar una vida con alguien, con ese alguien que yo elegí como mi pareja perfecta. Con una gran ilusión de vivir una vida de a dos. Siempre acompañados. Siempre reconocidos.  Siempre amados... qué cruda realidad se impone.  Lo cotidiano acaba con todas las expectativas posibles y probables.Somos seis  los que formamos pareja, aunque usted no lo crea, puesto que cada uno de los integrantes del Nuevo vínculo amoroso Algunos de convivencia y de condescendencia, y luego de pronto, me siento angustiada, o solo, o tal vez, no acabo  de comprender lo que la vida en pareja es...Creencias, mitos y expectativas entran en juego en la relación de pareja.  Pero no, queremos todo verlo con los velos del amor y la buena voluntad.  Es ahí, dónde nuestras desgracias se llenan de impotencia... siempre hay un camino y el único posible es el de la valentía para revisar la biografía propia, y si no, que también, es una elección, tan digna como cualquiera, permanecer en el círculo del sufrimiento, del apego y desamor, sea un hombre o sea una mujer.Nadie tiene la fórmula mágica para esta aventura de la pareja. Cada una de ellas en lo particular,  irá descubriendo sus propias maneras de actuar, de relacionarse o de amarse. Sin embargo, es importante destacar que cada uno de los miembros de la pareja trae un bagaje cultural, social, emocional, que en el tiempo del enamoramiento no se deja ver.  Las feromonas, el romanticismo y la ilusión empañan todas nuestras realidades.Es inevitable, vivir este episodio es crucial y primordial.  La novedad nos atrapa, pero a la hora de ponernos en la vida real, cada conducta, cada actitud y cada decisión de mi pareja, están cifradas en su  experiencia de vida.Así como mi suegro trata a su esposa, así seguramente seré tratada con el correr del tiempo.  Pero no, creemos que nuestra pareja nunca jamás hará lo que su padre con nosotros, y qué creen con modalidades distintas, pero sí, de pronto siento el abandono, el maltrato y la indiferencia.  Pero por supuesto, abruptamente mi pareja me demanda actitudes y comportamientos muy parecidos a los de su madre.  No es intencional, es generacional.  Así se han comportado todas las mujeres en su vida, sometidas o reclamonas, o altaneras, o indiferentes.De la misma manera yo voy a exigirle a mi pareja que se comporte con ese modelo de masculinidad y hombría que yo he aprendido.  Requiero ser tratada como ese hombre que me enseño como eran las relaciones entre hombres y mujeres, sí yo fui la princesa quiero seguir siendo eso, es mi identidad.  Pero que sucede cuando una princesita se enrola en una relación con un hombre que vivió que las mujeres tienen que permanecer calladitas y es él quién toma todas las decisiones.  La catástrofe total.  Y sí lo es en verdad, porque nadie puede darse cuenta que está obedeciendo a roles y circunstancias de lo que vivió.Pero tal vez, eso que se vivió es la circunstancia de nuestros padres pero no de nuestra vida actual, con esta pareja en lo particular y en el aquí y en el ahora.Cuál es el modelo femenino o masculino que yo aprendí?Mi pareja tiene que ajustarse a ese molde ?Qué sí me gusta del rol que aprendí y que no ?Cuáles son aquellas consideraciones que me resultan funcionales o no en esta relación en el aquí y en el ahora ?En mis talleres y cursos yo siempre enfatizo la importancia de escuchar a las abuelas y a las madres, pero reflexionar sobre ello.  Al fin y al cabo sus circunstancias no son las mías, sólo tomar en cuenta sus apreciaciones en el sentido de que sí es funcional o no para mí, pero nada más.  Hombres y mujeres y la sociedad en su conjunto cambian cada día.  Por tanto lo que se espera de hombres y mujeres es totalmente distinto.Desde mi punto de vista es necesario contestar varias interrogantes:Qué pensaba mi mamá de los hombres o mi papá de las mujeres?En qué coincido y en qué no?Cuál era o es la relación que mis padres llevan, de sumisión, de indiferencia, de ser complementarios, de control?Qué espero de un hombre o de una mujer que decide establecer una pareja?Creo en el dominio del hombre ?O siempre estoy en conflicto por lo que me enseñaron?No hay más es una condición, necesito replantear mis preguntas y obtenr respuestas más a mis condiciones que a las creencias que me dieron, me inculcaron y me sometieron.  Pero así como yo soy presa de ello, mi pareja también.Por tanto, digo, a la hora de vivir una vida de a dos, somos seis, aunque esos cuatro aparezcan como fantasmas en nuestro comportamiento, actitudes y expectativas... no hay de otra es necesario volver a nosotros mismos para contestar las interrogantes...Mi padre y mi madre siempre, siempre están presentes como fantasmas y la relación que entablaron que influye en mi manera de relacionarme...Podemos negarlo, minimizarlo o tal vez, ignorarlo... pero de que están presentes no hay ninguna duda... y porqué no? Sí la relación con ellos determina mi posición en el mundo... me guste o no...El camino del autodescubrimiento no es fácil, en lo general implica enfrentarse con ángeles y demonios...que es necesario desafiar...  pero de todos modos, sí lo reflexionamos o no... contamos con los mismos conflictos y problemas..más vale, conocerlos, enfrentarlos  y tomar decisiones acertadas o desconcertas no desde la ilusión del amor, sino desde la luz de llevar una vida más satisfactoria, en este rumbo de a dos...Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional... Cecreto. Inc.    Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.   Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book   CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR. Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.    Si te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo... escríbeme y si no, también... o puedes adquirirlo en nuestra página http://www.cecreto.com/  DAMOS CURSOS EN CUALQUIER LUGAR DEL PLANETA. 

Vivir en Pareja o hasta que la muerte nos separe?Ana Giorgana Vivir en pareja es una de las experiencias que pueden llegar a ser una experiencia estimulante, que cubre un sinfín de condiciones humanas. En primer lugar la tan anhelada condición humana, de vincularnos, de estar con alguien, de atarnos y continuar con una vida compartida, que no una vida igual y sin matices. En segundo término, nos da seguridad, de estar unidos con alguien que nos permite y le permitimos entrar en la intimidad de lo cotidiano de nuestros días y también de dar y recibir... una situación tan humana como cualquiera... sí tengo amor tengo que darlo... pero también es importante que lo reciba.Pareja, significa, par, iguales, en la misma línea, somos iguales en cuanto a la estructura de la pareja... pero las prácticas, aún ancestrales, parece que se han encargado de situar a la mujer en un lugar inferior, diferente y distinto del que le corresponde, el problema es que ella se lo ha creído, y maneja su vida en función de un par, frente al cuál se muestra disminuida, aunque por definición se encuentra en el mismo rango.Los factores que entran en juego en esta situación son diversos y entrañan también la biografía y experiencias de cada uno y de cual en lo particular....no existe un solo factor que determine la relación de pareja que voy a establecer, los componentes de la constelación para establecer pareja son múltiples y variados, ni mejores, ni peores, simplemente son, es cuestión de reconocer sólo y únicamente los propios para lograr comprender mi relación de pareja, y aquellas variables que me han llevado a estar en la relación en la que estoy o no.Es una carga emocional de peso HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE,  y está muy bien desde el punto de vista de la sociedad, sí las parejas se mantienen unidas mejor será la sociedad... puesto que la familia es el núcleo de esta situación, pero como al fin y al cabo, son abstracciones que nada tienen que ver con la vida humana sino con sus ideales, yo me pregunto?HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE SÍ ESTA RELACIÓN ME TIENE MUERTA EN VIDA ?Vale entonces esa premisa de tener, de deber atesorar y guardar una relación, aunque a todas luces sea tóxica, me lleve a la destrucción interna y en lugar de tener momentos de compartir, tengo más momentos de tensión y de infelicidad ?HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE... PERO SI LA RELACIÓN  SE HA DADO EN LA VIDA COTIDIANA CON GOLPES EMOCIONALES, Y POR MOMENTOS HASTA VIOLENCIA FÍSICA?Cuánto es necesario cumplir con el mandato social, religioso o familiar respecto de LA PAREJA ES LO MÁS IMPORTANTE Y HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE?Y yo aquí me detengo y me pregunto:¿Cuál defunción estoy defendiendo, la de mi pareja o la de mi vida misma?¿Cuál es el sueño eterno que tengo que vivir en esta vida?Sí es verdad que hasta que la muerte nos separe, entonces en el inter es imprescindible que tenga que experimentar, maltratos, decepciones, controles, vejaciones, insultos, violencia e indiferencia...Realmente es importante vivir un infierno para alcanzar el Reino de los cielos?A mi entender y a mi parecer yo prefiero vivir el Reino de los Cielos en esta vida, que sufrir, padecer, llevarme a mis hijos entre las patas, estar llena de estrés, angustias y depresiones que ganarme una vida eterna....Claro que por supuesto ese es mi muy particular punto de vista, usted puede tener el suyo y es igualmente válido... nada es mejor ni peor...Pero vuelvo a reflexionar.... HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE?O HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE... O HASTA QUE  ESTÉ MUERTA O MUERTO EN VIDA, DECIDO O ELIGO SEPARARME...Generalmente no logramos darnos cuenta, pero nuestro malestar en la pareja o en la vida que vivimos se manifiesta de formas diversas, o desarrollamos un padecimiento crónico, colitis, gastritis, migrañas, dolores de cabeza recurrentes, etc... Y nuestra emoción ni se diga desbordda...Mi posición es que la vida en pareja es posible, pero ambos integrantes es necesario que se comprometan desde lo que son, que en realidad realicen un proceso de autoconocimento y descubirmiento, para saber qué quieren en cuanto a la pareja les ocupa.La pareja es sólo un ingrediente de la vida, pero no lo es todo... partimos de la base...de que si la pareja está bién, todo en nuestras vidas florecerá, sí y no... porque cuando esto sucede, y la pareja va bien... estamos de lo mejor, pero si no ocurre, todo se empaña en nuestras vidas...Las preguntas están en otro lugar...Qué necesito yo ?En qué momentos quiero y aprecio la vida en pareja, y que situaciones no es importante para mí?Realmente estoy dispuesta o dispuesto a comprometerme con alguien para una vida en pareja constante y con responsabilidad?La vida social privilegia la vida en pareja, la soledad es vista como una alternativa no del todo saludable... pero nadie al final de mis días va a responder por mí vida, por mis actos, por mis acciones...De manera que HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE....•·        A pesar del maltrato.•·        Aún en contra de mis valores.•·         No importa que pasen encima de mí.•·        Aunque me  pegue.•·        Muestre una distancia emocional conmigo.•·        Aunque no haya interés ni para mi ni para los mios.Cuántas tristes realidades tenemos que experimentar con tal de cumplir mandatos externos...SI UNA RELACION LO TIENE MUERTO EN VIDA... SEGURAMENTE EXISTEN OTRAS ALTERNATIVAS... PERO ES MEJOR RENUNCIAR A VIVIR JUNTOS HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE, QUE SEGUIR SEPARADOS.... PORQUE NUESTRA RELACION, HA MUERTO HACE MUCHO, MUCHO TIEMPO.Quizá no me atrevo a enfrentar mi soledad, mis necesidades o mis expectativas no cumplidas y entonces, estaré ligado o ligada, HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE...Cuál muerte?... la biológica, la psicológica, la espiritual... o la de lo cotidiano de nuestros días....Sí por mucho tiempo, ha tratado de dar solución a sus problemas de pareja y aún no lo ha logrado, no dude en consultar a un especialista.... Siempre es liberador...Sí alguno de los temas le parecen interesantes sería bueno que me escribiera y si no, también.  Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional... Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc. Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR.  Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.   Si te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo... escríbeme y si no, también... o puedes adquirirlo en nuestra página http://www.cecreto.com/  DAMOS CURSOS EN CUALQUIER LUGAR DEL PLANETA. 

Existen muchas maneras de amar...y de relacionarse también...El amor es una expresión que significa aprecio, valor y que como todas los sentimientos que albergamos, sólo es posible saber que existe en nosotros o en  otros,  mediante  las  acciones, las  palabras,  los  detalles,  el  cuidado  y  el esmero. Por momentos confundimos el amor con la manera en que nos relacionamos con los demás y específicamente con nuestra pareja. Una cosa es el amor que  nos  tenemos  y  otra  muy Hemos   sido   educados   en   la   idea   del   amor   romántico   como   aquella expresión  que se  atesora,  que  se  valora,  que  se  anhela,  que  se  busca encontrar en todos y cada uno de los encuentros con nuestra pareja.  Pero el romanticismo  es  sólo  una  manera,  pero  no  lo es  todo...  sí  nuestra  pareja siempre todos los días y a todas horas nos diera chocolates, nos cantara una canción,  nos  expresara  su  amor,  trajera  flores  y  estuviera  con  una  gran sonrisa  tratando  de  complacernos  y  escribiendo  poemas  para  nosotros,  tal vez, llegaría un momento de hastío, de saturación y de rechazo. Pero nos han vendido la idea o creencia de que si esto no sucede, la relación está en problemas y conflictos...Pero  más  allá  de  ese  amor  que  es  una  fase  de  la  relación,  que  incluye  la seducción,    la sorpresa, el  enamoramiento,    la    brillantez de sentir la completud,  en  este  amor  que vamos  teniendo  por  el  otro,  también  se  van denotando  y  perfilando  las  diversas maneras en  las  que  las  parejas  se relacionan.   Pasan los días y se inicia un acoplamiento de gustos, intereses, también  disgustos,  rencillas  y  conflictos,  lo  esperado  en  cualquier  vínculo humano.  Y se van conformando entonces, las formas y maneras juntarse, de ligarse, de tratarse y de juntarse en todos los sentidos desde una plática hasta una relación sexual. Existen un sinnúmero relaciones amorosas, existen diversos estudios sobre la pareja, en los que se ha podido observar algunos formas comunes, como las siguientes:Relaciones de dependencia:Ambos  miembros  de  la  pareja  se  apoyan, se  complementan,  generan proyectos  juntos,  el  problema  estriba  cuando  esta  dependencia  se  torna limitante para concebir acciones individuales, porque todo se encuentra en relación a la pareja. Cuando un miembro de la pareja cambia, crece o desea moverse el otro se descompone, pierde su confianza, se torna suspicaz y la relación obviamente se tensa, y se llena de conflictos... Relaciones sofocantes:En  este  tipo  de  vinculación  ambos  miembros  de  la  pareja  se  juran  amor eterno, y se hacen promesas de permanecer juntos hasta el resto de sus días, parece  más  bien,  un  tipo de  relación  adolescente. Las  frases  que  se identifican son: ¡ No puedo vivir sin ti ! Siempre te haré feliz. El encontrarse cerca es una experiencia espléndida, en general es una etapa, poco a poco los enamorados  van  cediendo  sus  espacios  y  cada  uno  va  a  su  individualidad. Cuando la relación es asfixiante ambos miembros de la pareja sienten que no pueden respirar, y su experiencia es de encontrarse atrapados. Además de que generalmente existen amenazas recurrentes de ¡ sí me dejas me mato !  El maltrato por supuesto no se deja esperar.Relaciones de Admiración o de Pedestal.Se refiere a los vínculos en el que un miembro de la pareja está colocado en una posición de admiración, de adulación, de adoración.  Todo lo que ese amado admirado haga está muy bien, no se le contradice, es un pequeño tirano que maneja la relación a su antojo.  El otro por supuesto necesita de alguien a quien adorar, no de una pareja para compartir.  Sí no valora a la pareja en general él no tiene nada que reconocerse a sí mismo, el valor lo tiene el otro.  La situación no es fácil para ninguno, el adorado tiene la obligación de cumplir un montón de expectativas y el que adora sólo ve en su pareja una imagen idealizada, que de entrada no existe.  Los problemas de comunicación no se dejan esperar.  Sí uno se encuentra arriba y otro abajo seguro no se ven, no se oyen, no se conocen y además no pueden intimar y ser cercanos.  Sus posiciones los alejan cada día más.Relaciones Amo - EsclavoSu nombre lo dice todo uno mando y el otro obedece en todos los aspectos, las  posiciones  se  rigidizan  y  ninguno  de  los  miembros  de  la  pareja  logran darse que ambos también dependen uno para ser mandado y otro para dar órdenes,  las  jerarquías  no  se  cambian,  los  roles  tampoco.  En  este  tipo  de relaciones más que la expresión del amor encontramos alegatos por el poder. Generalmente  una  gran  cantidad  de  energía  emocional  se  diluye  en  estas parejas, realmente para el amor queda muy poco espacio. Las batallas son interminables y la paz y cordialidad brilla por su ausencia. Relaciones de Indiferencia:Cada miembro de la pareja vive su propia vida.  No entablan comunicación, en general se acompañan en su soledad. Comparten un espacio físico juntos pero no una cualidad emocional ni de cercanía, ni de intimidad. Cohabitan en un mismo ambiente, pero existe un gran abandono al vínculo , al amor, al cuidado, es en fin una relación limitante puesto que ni se aman ni dejan de vivir juntos.Relaciones Estables y MadurasCada  miembro  de  la  pareja  es  igual  frente  al  otro,  existen  conflictos,  en ocasiones muy serios, pero la manera de atacarlos es a través del diálogo, de los acuerdos, de la toma de decisiones compartidas.  Ambos miembros de la pareja tiene un peso específico que le es reconocido. Son capaces de contar con proyectos en pareja   y con intereses individuales sin que la relación se encuentre  en  riesgo. Incluso  pueden  intercambiar  roles  y  además,  por momentos juegan algunos papeles de las relaciones descritas anteriormente pero  sin  quedarse  polarizados  en  una  sola. Se  expresan  las  emociones  tal como  las  sienten  sin  temor,  sin  indiferencia,  en  general  comparten  su proyecto  de  vida. No  se  relacionan  con  una  media  naranja  sino  que  se acompañan desde el estar completos para acompañarse en el pasaje del viaje de la vida.  A ninguno le falta nada que su pareja tenga que reivindicar, se encuentran satisfechos consigo mismos y con la persona que son, por tanto pueden darse sin temor a la fusión.  La relación se refresca con frecuencia...Como puede darse cuenta el amor y la relación en pareja no son lo mismo. Puedo  amar  a  alguien  intensamente  pero  la  relación  no  me  es  del  todo satisfactoria, o bien, puedo no querer tanto a mi pareja, pero es una relación que  es  constructiva  y  también  conveniente. Lo  que  deseo  subrayar,  es  la importancia de conocer :¿ Cuáles son mis formas de amar ? Cuando amo a alguien cómo me relaciono ?Esas maneras de relacionarme y de amar son constructivas o destructivas?Entrar      en    contacto     con     mis     propias       maneras       y    formas       de    amar     y relacionarme,  es uno de los caminos para enderezar, terminar, poner un alto, y tal vez, contar con una relación gratificante para ambas partes.Me encantaría que me escribiera y diera su opinión sobre la columna ... Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional... Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.  Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book   CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR.  Con la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autora vía e- mail.   Si te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo... escríbeme y si no, también... o puedes adquirirlo en nuestra página http://www.cecreto.com/  DAMOS CURSOS EN CUALQUIER LUGAR DEL PLANETA.

Algunas Reflexiones sobre la vida en Pareja en este mundo de hoy...La Pareja como una compensación de mis necesidades afectivas...Ana GiorganaLa pareja como compensación.   La pareja es una manera de relacionarse con otro para tener un encuentro, un encuentro afectivo, psicológico, amoroso, sexual, de relaciones y también de complicidad y amistad.En este compartir vamos transitado nuestros días con otro, sin embargo, vamos poniendo en la pareja una serie  de situaciones, conflictos y consideraciones que sólo nos atañen a nuestra vida personal.  Es decir, quiero que mi pareja me ame como nadie me ha amado.  Realmente nuestra pareja sólo puede amarnos como puede, pero nosotros insistimos que nos ame como nunca nadie lo ha hecho. Le pedimos, le exigimos, queremos que nos de todo el tiempo, la atención, el interés y  sus expectativas se encuentren ligadas a nuestra persona.Queremos entonces, que la pareja compense todo aquello que no hemos podido vivir, pero que, creemos, pensamos, en lo Cuando el amor incondicional a mi pareja, significa no estar atento a mí, se convierte en un amor inmaduro e irracional.  " El amor todo lo puede nos dicen por aquí y por allá"... y estoy  de acuerdo, el amor todo lo puede cuando existe una disposición afectiva de ambas partes para contribuir a formar una pareja equilibrada.Generalmente se nos ha educado en todos los sentidos, que amar, apreciar, tolerar y comprender al otro, y a la pareja, es una condición que nos permite entablar buenas relaciones, y yo como muchos, sostenemos que para poder amar, disfrutar y  Pero cuando ese amor incondicional que todo lo puede se encuentra en detrimento de mi autoestima, de mi bienestar emocional y de mi capacidad humana, entonces, ese amor incondicional se convierte en un factor tóxico para mi persona.  En el momento en que creo, pienso o fantaseo que mi amor incondicional puede crear modificar un aspecto en mi pareja, seguramente estoy amando incondicionalmente, con el costo de amar al otro más que a mí.Infinidad de hombres y mujeres consideran que el amor incondicional a su pareja va a pedir, alentar o exigir en mi relación de pareja, sí no lo hago conmigo mismo jamás lo voy a obtener de los demás, y mucho menos de mi pareja. Sí yo considero que mi tiempo, mi amor, mis intereses y mi dedicación son importantes. Seguramente eso mismo voy a pedir a mi pareja.  Pero lamentablemente estamos pidiendo y sufriendo para que el otro, nuestra pareja, padres, hermanos y amigos nos den lo que sólo nosotros podemos darnos.El amor incondicional empieza por nosotros mismos. Respetarme cuando siento tristeza, enoj0o, calamidades, cuando no me siento tan fuerte y estoy vulnerable, cuando mi fuerza me impulsa a la creatividad, o cuando de plano estoy en la lona y estoy confuso y no se ni qué hacer.Entonces respeto mis ritmos de crecimiento y de vida. Sí no respeto mis propios ritmos humanos, jamás podré respetar y hacerlos cambiar, sufren y se llenan de culpa, puesto que esperan el cambio en el afuera, en el otro, en la pareja. Vivimos tan distraídos de nosotros mismos, que no nos damos cuenta que sí no somos capaces de amarnos a nosotros mismos de manera incondicional, jamás podremos iEl amor incondicional sólo puede tener lugar en el terreno del sí mismo. Es decir, sí yo me respeto seguramente lo voy a pedir a mi pareja, realmente lo que yo no puedo darme, ningún ser en el mundo, ni mi abuelita que tanto me ha dado, podrá dármelo u otorgármelo.  Es decir lo que no haga yo por mí, nadie, nadie , nadie. Ni Dios Padre, lo hará por mí.El amor, la autoestima, el valor, el reconocimiento, la importancia, se inicia por uno mismo, y desde ahí, encontrar una pareja incondicional, la incondicionalidad tiene que ver con uno mismo no con la pareja, y de eso depende la funcionalidad de la relación.Es decir, sí me aprecio, sólo voy a aceptar condiciones de aprecio en mi relación.  Sí me valoro sólo voy a aceptar eso en mi relación... pero por el contrario, sí me desprecio, me critico y me pongo en una situación de maltrato conmigo mismo, eso justo, voy a revivir en mi vida en parejaCada quién es libre de elegir el mejor camino, cada cuál sabe lo que le conviene, lo que le construye o destruye en una relación en pareja, de cada cuál depende, vivir incondicionalmente para el otro o para sí mismo...Cuando amamos a pesar de los abandonos emocionales o físicos o de la falta de aprecio, de consideración,  y justificamos, entonces seguramente, estamos amando incondicionalmente a nuestra pareja, pero nos estamos olvidando de nosotros...Qué tipo de relación usted quiere en su vida, amor condicional, incondicional, o equitativo en dónde las necesidades de todos cuenten de la misma manera...?   Nadie puede hacerlo por usted...Si le interesan los temas de esta columna escríbame y sí no también.Contamos con talleres y cursos en cualquier lugar del planeta... En Cecreto contamos con el nuevo E- Book Cuando el amor en Pareja se convierte en DolorEn el encontrarás material de utilidad para deshacerte para siempre de un mal amor...  

Algunas Reflexiones sobre la vida en Pareja en este mundo de hoy...PAREJAS FUNCIONALES O DISFUNCIONALES... Ana GiorganaQué es aquello que determina que una relación en pareja sea llamada funcional o disfuncional?  Una infinidad de factores pueden estar presentes en la evaluación acerca de sí una pareja funciona o no, o mal funciona o es constructiva o destructiva.  Sin embargo, no son los problemas o conflictos sino la incapacidad de resolver problemas de fondo y de raíz, así como la gravedad de desestabilidad que se provoca a sus integrantes o a uno de ellos. La funcionalidad o disfuncionalidad en la pareja también se observa en su dinámica, los roles se mantienen rígidos y sólo uno de ellos, por ejemplo, toma las decisiones. Tales determinaciones no se consultan, no se comparten sino que se asumen como una forma de vivir en pareja. Por supuesto, que el que decide ostenta mayor poder que el que las asume. Así una falla en los equilibrios emocionales toma lugar.  Otro ejemplo, es cuando algún integrante de la pareja siempre tiene que hacer lo que le corresponde, en este sentido, la mujer para atender a su hombre en todos los sentidos y el hombre, sin consideraciones frente a tales aprecios o atenciones... así escuchamos una serie de justificaciones, que por supuesto encaran el peso de la cultura y  de los social de cada pareja, para eso eres mi mujer, o en caso contrario, así arda Troya, la mujer en su casa sin poder de decisión, ni de libertad, ni de economía... ejemplos existen de a montón, pero no se trata de puntualizar lo anecdótico, sino de subrayar el desequilibro y la rigidez, de tal suerte que ya no me relaciono con mi pareja sino con el rol que me toca jugar y al que mi pareja le corresponde desempeñar.  No miro al otro como persona sino como el papel que tanto él o ella como yo nos toca desempeñar. En este sentido las relaciones se tornan faltas de calidez y de aprecio... los sentimientos, las discusiones y los sinsabores se encuentran a flor de piel, pero una vez la funcionalidad y disfuncionalidad atraviesan el camino de los sentimientos, en relaciones funcionales los sentimientos afloran de manera natural... de manera que, cuando necesitamos encontrar el momento adecuado para expresar la rabia, el enojo, la tristeza o la alegría, algo anda muy mal en la relación.  Así como sí tengo que encontrar las palabras adecuadas y la forma inteligente de expresarme seguramente me encuentro en una relación, totalmente disfuncional.Es decir, la confianza brilla por su ausencia y la flexibilidad de expresión también... el miedo se apodera del clima emocional, y por supuesto, la desilusión y la tristeza y falta de poder igualmente. Cada pareja va creando sus propias maneras de relacionarse y de solución, sin embargo, cada una va construyendo sus propias maneras de funcionalidad o disfuncionalidad. Por otro lado, los problemas o conflictos se encaran en las maneras de ser de la persona que hemos elegido, es decir, no es atento, no me aprecia, me deja esperando horas y horas, no es considerado, no es respetuosa, qué se yo, las quejas pueden ser muchas y de a montón... pero la realidad es que, en el fondo de nuestra existencia, sabemos que ese hombre o mujer no cubre nuestras necesidades esenciales, de amor, de aprecio o afecto, de atención, cuidado y calidez... entonces ¿ cómo es que elegí a ese personaje para compartir mi vida?Las razones pueden ser infinitas, sin embargo, es importante reconocer que mi elección no fue cifrada en lo objetivo, sino en lo que a mi me interesa contar con una pareja... no es que nos equivoquemos, simplemente que elegimos desde nuestra disfuncionalidad, desde lo que queremos compensar en nuestras vidas... pero al final, en la mayoría de los casos, caemos en los mismos patrones, como una manera de tratar de dar solución a nuestras necesidades o carencias más profundas...Es decir, sí yo tuve un padre o una madre que no apreciaron mi presencia en su vida, seguramente voy a elegir como pareja a una persona que me repita el patrón de abandono... es difícil de aceptar pero así funcionamos los seres humanos, para bien o para mal, de manera que elijo a ese gran amor desde la necesidad de que cubra toda mi necesidad de presencia, de amor y de aprecio... y cuando yo interpreto que eso no se logra, salto como león a los reclamos por su abandono, mi herida se abre, sangra y llora y solloza, porque en realidad, estoy esperanzado, que alguien significativo en mi vida, me ayude o me salve de mi condición, para entonces, sí sentir que soy una persona digna de aprecio, de amor y de atención. Que significo algo para alguien... lo cuál se vuelve totalmente irracional... no necesito que mi pareja me ame... sólo necesito que alguien lo haga...y matices, en realidad, lo único, que necesito es reconocer varias interrogantes:¿ Cuáles son mis carencias, que vehementemente demando a mi pareja?¿Desde que lugar emocional me comprometo con una pareja, desde un amor infantil, adolescente o adulto?¿Cuánto necesito que el otro esté para mí todo el tiempo, con toda su emocionalidad y pensamiento?¿Me comporto como un adulto o como un niño con mi pareja?Estas son alguna interrogantes que pueden dar luz a la funcionalidad o disfuncionalidad del tipo de pareja que establece, sólo usted, en la intimidad de sus reflexiones puede dar respuesta a estas interrogantes, sí siente que es difícil lograrlo solo, la psicoterapia es una posibilidad.Revisar la biografía personal no es un camino fácil, pero sí liberador y enriquecedor... para poder saber si su pareja es funcional o disfuncional, sí es constructiva o destructiva, lo primero es confiar en sus  propios sentimientos, la única manera de saberlo, es reconocer sí pasa mayor tiempo en situaciones de bienestar o de malestar...la honestidad es una herramienta poderosa en este proyecto de vivir de a dos...Si le interesan los temas de esta columna escríbame y sí no también.Contamos con talleres y cursos en cualquier lugar del planeta...En Cecreto contamos con el nuevo E- Book Cuando el amor en Pareja se convierte en DolorEn el encontrarás material de utilidad para deshacerte para siempre de un mal amor...Contáctenos : cecreto52@gmail.com  Ana Giorganawww.cecreto.com            

Algunas Reflexiones sobre la vida en Pareja en este mundo de hoy Amor al otro, o dependencia del otro....Ana  GiorganaPalabras más, palabras menos, hombres y mujeres expresan el deseo de encontrar pareja para entonces sí: SER UNO MISMO. - Sería maravilloso que esta ambición  nuestra se cumpliera. - Sería estupendo que pudiéramos realizar ese deseo tan íntimo que alberga el alma humana.  Encontrar a nuestra media naranja para quedar completitos.... El inconsciente nos dicta que es necesario buscar a nuestra alma gemela.  Ese espíritu hecho carne  y hueso capaz de conocer, y reconocer por todo lo que vibramos, amamos y nos apasionamos.Las canciones, la poesía, los refranes populares y hasta la mercadotecnia dan cuenta de ello y lo explotan, por cierto, muy bien.  Toda clase de artículos existen para decirle a la pareja, ¡ Cuánto la amamos , cuánto la queremos y hasta cuánto la odiamos y la necesitamos ! Cuando este deseo de fusión no se realiza, al menos todo el tiempo, surgen desde el interior de las personas una serie de angustias y ansiedades que las llevan a creer,  a pensar o actuar de acuerdo a sus temores.  Y entonces,  no comprendemos que la posibilidad de unirse todo el tiempo a toda hora, nos lanzamos a la desesperación de tratar de retener a nuestro otro yo. .  Claro que para algunas personas sería pertinente estar cocidos con hilos de oro, plata o aunque sea un mecate, con tal que la pareja se quede a nuestro lado.  Vivir como siameses. Pegaditos.... Unidos por la cabeza, los pies, la espalda, el lugar es lo de menos, lo importante, es estar engarzados.... Pero la realidad de la vida y de la separación se impone todo el tiempo en la relación.  La complejidad de la vida emocional y psicológica de los seres humanos no tolera tanta melcoha....aunque la deseemos y por ella estemos dispuestos a dar la vida.  El único momento en el que verdaderamente estamos fusionados, pegados y en simbiosis, es en el momento de nuestra gestación, pero también se termina, a los nueve meses somos arrojados a este mundo en el que tenemos que respirar por nosotros mismos...Y, pasamos por un periodo largo de dependencia que nos habilita para madurar, para crecer, se nos alienta en todo momento a ser independientes, a valernos por nosotros mismos y, aprendemos que sólo nuestras acciones, nos llevaran a tener una vida satisfactorio o no....La sociedad, la familia, la cultura, al menos en occidente, considera esas cualidades como virtudes.   Y una vez que llegamos a ser adultos, buscamos pareja, nos unimos.... Y entonces pareciera que imaginariamente desearíamos volver a fusionarnos.....Tal vez nuestro psiquismo reclama ese estado de bienestar ideal....pero eso, fue hace muchos, muchos años....Y es precisamente ese lugar,  para algunos,  el que deseamos recrear con la pareja.  Visto así parece una locura, y en verdad algunos enloquecemos de amor por nuestra pareja.  Junto a estas emociones sentidas y anheladas no logramos percatarnos que viene de nuestro interior, que el otro adulto no puede ni por asomo estar con nosotros en ese estado ideal todo el tiempo, y si somos honestos, nosotros tampoco podemos cubrir esa expectativa.¡ Pero no !. Seguimos necios esperando que se cumpla con todo afán. Queremos a fuerza que la relación nos de esto, eso o aquello que nosotros no somos capaces de proveernos a nosotros mismos.... Vivimos en pareja, y eso significa para muchos, compartir los gustos, los intereses, los platillos, el tiempo, el trabajo, la casa, el dinero, los amigos, las diversiones, las familias extensivas....¡ Y no se cuántas cosas más ! Sí que somos exigentes...... De esta forma,  las relaciones en pareja se tornan aún más complejas y difíciles de comprender, y muy fatigosas para ser vividas todos los días.  Empezamos entonces, a no ver ya a nuestra pareja como ese objeto de amor que nos complementa, nos alienta, con quien expresar nuestras ideas y definir nuestras posiciones de vida. Ninguna relación humana y mucho menos la de pareja, está exenta de conflicto.  Todo conflicto lleva al crecimiento y a la posibilidad de solución..... Pero aquí existe otro ingrediente que acaba con nuestra más preciada fusión, tenemos asociada la palabra conflicto y su significado a lo problemático, a lo que no está bien, a lo que no funciona.  EL CONFLICTO ES INHERENTE A LA VIDA HUMANA, Y POR TANTO, A TODO LO QUE SE RELACIONA CON ELLA TAMBIÉN.Cuando esta parte de nuestra vida emocional no es comprendida desde esta realidad deseada, se inician juegos dentro de las parejas que se confunde con el amor y con la vida en pareja. La frustración manda y nos desgatamos queriendo a fuerza que se cumpla, pero además que nuestra pareja nos lo cumpla.Ya no amamos a la pareja, dependemos de ella, queremos que el vínculo se establezca como nosotros requerimos, si no somos capaces de pedirlo, pues exigimos.  Y  porque no. ¡Es nuestra pareja!.Los juegos en las relaciones de pareja son infinitos y por supuesto, que ambos integrantes colaboran para que suceda: EL INTERROGATORIO:¿Dónde fuiste, con quién fuiste, a qué hora llegaste, qué te dijo?.¿Te busque en la casa de tu prima y no estabas?¿Porqué llegaste tan tarde del trabajo, sí siempre sales a las cuatro? EL CONTROL:¿En que te gastas todo el dinero que te doy, o que tu ganas?¿Para que quieres ir a ese lugar, mejor espérame y yo te llevo?¿A mí esas amistades que tienes no me gustan, mejor nos quedamos en casa viendo una película?¿Qué raro que siempre tengas cosas que hacer en la calle? EL CHANTAJE:¿Para qué quieres que llegue más temprano sí siempre estas de malas?¿Yo que venía con tantas ganas de verte y me sales con que quieres ir con tus papás, o al cine?¿ Sí de verdad me quisieras....irías conmigo a dónde a mi me gusta ? LA INDIFERENCIA:Llego a la casa y no te hablo.....Voy a comer con algunos clientes y no te aviso....Voy a llegar tarde y no te lo comunico....Quedo de estar por ti a una hora, y no llego y tampoco te pido una disculpa....Mis intereses están por encima de los tuyos. LA SUMISIÓN:Yo quiero ir al cine, pero si tú quieres que nos quedemos en casa, está bien.A mi me gusta el color rojo de la blusa, pero sí me compro el verde para darte gusto.En fin, existen un sinnúmero de tónicas en la relación de pareja que sería imposible enumerarlas aquí, pero al entrar en estos juegos y no ser conscientes de lo que implica, vamos dependiendo ya no de nuestra pareja, sino de estas dependencias, controles, indiferencias, sumisiones y en algunos casos, hasta agresiones.....Ya no vemos al otro para construir a la pareja en el amor sino en la dependencia. Es importante destacar, que no dependemos de la pareja, sino del vínculo que hemos establecido....Es decir, dependo de la sumisión para estar con mi pareja....Dependo del chantaje para poder relacionarme con mi pareja....Dependo de la indiferencia para controlar a mi pareja.....Y dependo de los juegos que he establecido con mi amada alma gemela....Pero creo que es el Otro el que me provoca que yo reaccione de tal o cuál manera, en realidad son mis temores e inseguridades los que me obligan a hacerlo.... Y en esta tesitura es probable y posible, que el amor a la pareja se convierta en dependencia...Para terminar,  una frase de reflexión de Juan Pablo Valdés: El mayor obstáculo para el amor es el temor secreto de no ser dignos de ser amados...                                                          Piénselo.... desde mi punto de vista, la pareja es un proyecto, y como tal, lleva tiempo en construirla...y por fuerza general, está sujeto a pasiones, encuentros y desencuentros... Lo más importante es observarnos en la forma cómo nosotros le hacemos para ir afianzando esta vida de a dos...A veces platicar con otros lo que nos sucede nos da luz y entendimiento... Sí se siente atrapado en estos juegos de pareja acuda a  un especialista...la psicoterapia siempre es de gran ayuda....Me encantaría que me escribiera y diera su opinión sobre la columna y los temas...  Cecreto. Inc. Pone a su disposición, el nuevo E_Book  Cuando el amor en pareja se convierte en dolorCon la adquisición de este material tienes tres consultas gratis con la autoravía e- mail.       Si te interesa recibirlo, comprarlo y promoverlo.... Escríbeme y si no también...     Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional...http://www.textale.com/cecreto52@gmail.com Teléfono: 222 2 43 58 93 04 celular.