Que salgan los silencios....

Una nueva pregunta
Primer día:

El miércoles 5 de noviembre del 2025, luego de dar un paso extraño en mi vida, preguntas recorrían mi mente. Estaba caminando en una calle un poco vacía por el comienzo del día.

Mientras escuchaba mis pasos andar y el ruido de un pájaro que indicaba un nuevo día, me pregunté:
¿Qué es lo que deseo arreglar?
¿Qué es lo que no encaja bien?
¿Cómo puedo describir la tristeza que siento?

Seguí caminando mientras daba la curva de la esquina y me encontró un sol amarillo. Tal vez, mientras caminaba, no logré encontrar ni una sola respuesta. No pude responder, pero cómo me sentía allí…

Recuerdo haber perdido la noción de mi andar. Recuerdo observar una calle cóncava; el sol alumbraba casi un cuarto de la carrera. El sol era dorado.
Hacia la punta de este camino observaba un brillo magnífico.

Ya no escuchaba nada, solo observaba los autos desplazarse; solo me observaba disminuyendo la distancia entre mi llegada final.
Recuerdo tocar el aire con la yema de mis dedos, experimentando en mi cuerpo el abrazo de una tierra cálida. Mientras mis pensamientos se encontraban en el universo, mi cuerpo continuó caminando.

Era una sensación de soledad y pesadez la que caminaban conmigo en ese andén.

Hoy, jueves 6 de noviembre, no he encontrado ninguna respuesta.
Lo que sí es claro era una pequeña parte de una mente de una niña, cuando joven, me observa sola en un espacio.

Era una niña la que sollozaba y gritaba fuerte.
Era una niña desprotegida que no encontró consuelo en mis palabras.

Un día cualquiera me fui de ese lugar y la niña se quebró.
Se fue entre un pequeño fragmento de vidrio, se esfumó.
(Era yo).

Luego la volví a recordar y luego la olvidé para siempre.
Recuerdo siempre estar cayendo y cayendo en un espacio infinito.
Sentía paz… ¿sí sentía paz?
Solo pensaba en la tranquilidad. Era un lugar en paz, pero caían rayos.

Después de muchos años de no entender muchas cosas de mi vida, hasta hoy, seguí adelante.
Pero siempre pesimista.

Seguí adelante luego de botar mi libro de dibujos y tristezas, luego de desechar años de llanto en unas páginas, luego de un olvido intencional.

Simplemente seguí pensando en que mejoraría, pero…

¿Por qué otra vez lloro?
¿Por qué otra vez la sensación de un vacío en mi pecho, la sensación de una pérdida extraña?
¿Por qué?

Porque aún sigo llorando de la forma más desgarradora.
No entiendo qué siento, la verdad.

Incluso ahora mi mente dice: estoy bien,
pero ¿Por qué las lágrimas de mi alma siguen flotando, siguen llorando?
¿Por qué ese espacio blanco en donde llueve y llueve y no escampa?

¿Por qué siento y veo el mundo de este modo?
¿De verdad estoy avanzando?
¿O solo continúo, porque el mundo me impide quedarme estática en esta línea de vida?

¿Por qué este sentir?
¿Por qué siento tanto dentro de mí?
¿Por qué el mundo a veces es amarillo y otros días azul?
¿Por qué mi cuerpo lo siente todo?
¿Por qué incluso puedo describirlo y no puedo entender el por qué?
¿Por qué ese estado de tristeza profundo me alberga?

Me siento un poco vulnerable ante el giro de emociones.
Porque si lloro, pareciera que me caigo a pedazos.
Porque si me río, pareciera que una felicidad inmensa estuviera allí.
Porque si escucho, todo hace ruido.
Porque si anhelo, lo quiero con el corazón.

¿Por qué siento tan fuerte?

¿Cuál es la respuesta?