No c.

Te pido que no le des demasiado valor a mis palabras y preferiría no decírtelas a ti, pero alguien tiene que saberlas y si no eres tú no será nadie y no lo digo porque te tenga miedo o pena o algo por el estilo, más bien es que creo que no mereces que te aviente toda esta basura en la cara esperando que me digas palabras de aliento, no espero que me las digas y no espero que me entiendas por completo, te prometo que si esto no fuera necesario no lo haría, cuando me siento rebasado por la vida siempre leo el mismo libro y lo hago completo y sin pausas y suele ayudarme, hoy ya lo he leído una vez y ojeado varias e incluso intente con otro, pero no funciona, escribí todo esto sin destinatario y tampoco funcionó, aun siento como el demonio se balancea sobre mi cuello, lo siento sobre pecho y lo siento arrancando la piel de mis paredes, más adelante lo repito y aviso que esto viene acompañado de varias disculpas, perdón.
Desgraciadamente creo que me he quedado mudo una vez más.
Sordo siempre he sido y para bien, prefiero no escuchar lo que pasa en las calles, prefiero no atender los llantos y prefiero no hacer caso a los gritos de auxilio, eso para lo que pasa afuera. Dentro prefiero no darle peso a mis pensamientos y trato de no exagerar las situaciones que son tan simples y que tanto me esmero en complicar.
A veces preferiría no soñar y lo cierto es que envidio los sueños ajenos, sueños tan simples y tan planos que es imposible alegar que no son otra cosa que una creación de la mente y los míos tan inexplicablemente reales y no solo por las situaciones, sino más por las emociones y los sentimientos que me presentan y con el de hoy me siento superado, es imposible describir las imágenes y prefiero no hacerlo, puedo decirte que no hay muerte y no hay bombas explotando ni sangre fluyendo, no hay dolor ajeno y de hecho no hay dolor. Lo que me causa conflicto es la forma tan sincera en la que se presentan las escenas y siento que cada vez me acerco más a cumplir esos sueños, siento como de a poco me acerco al abismo y comienzo a cuestionarme si son solo sueños o si es que son profecías, es ridículo imaginarme como profeta, leyendo el futuro y tirando las cartas y con todo, aquí me tienes temblando y sollozando detrás de las palabras e intentando excusarme por algo que no he hecho y si, esto tiene o tenía (no lo sé) la intención de ser una disculpa ¿y por qué? No sé, pero la siento necesaria y es que aun puedo sentir el frio del viento pegando sobre mi capa y aun pasadas tantas horas sigo sintiendo el dolor de las lágrimas penetrando en mi piel y haciendo hoyos en mí y no lo digo en forma metafórica, de verdad me duele.
Creo que los dos sabemos que no soy más que una niñita asustada tratando de esconderse debajo de las cobijas, aterrada de las sombras que reflejan su ventana y el defecto más grande que tengo es la falta de neutralidad, siempre arcoíris o monocromo y siempre le doy demasiada importancia a las cosas o no le doy nada.
Soy absurdo y sé que lo que viene es completamente idiota, pero es la realidad y es que sin duda el conflicto más grande con el que lucho es el de ser humano, me siento atrapado en esta categoría, “humano” y así me siento, solo otro humano, nada especial y nada destacable, soy otro del montón de humanos que viven solo para no morir, no puedo rebajarme a un simple animal y no puedo destacarme de los demás, me siento débil e inservible, me siento ridículo creyéndome diferente, no soy ni mejor ni peor, soy igual a todos y eso el que más odio, odio ser y odio pertenecer y odio salir a la calle e identificarme con las emociones de los demás, odio saber lo que es el amor y odio odiarme tanto, odio y odio y puedo seguir así toda la eternidad.
La otra razón por la que te escribo esto es porque tengo miedo y no se a que, si me gusta dormir tarde es porque intento no hacerlo, dormido no tengo forma de escapar de mí, soy el drama hecho carne y en el fondo no soy más que un payaso que por el día de hoy prefiere no reír y una vez más, perdón.