Jirafita suicidada :c

Hay noches más largas que otras y en noches como las de hoy en las que las horas pasan y la oscuridad nunca termina por irse, en noches así me gustaría creer en algo que no sea en mí, me gustaría a veces creer que la vida tiene un significado y un sentido más allá de la banalidad que es vivir para morir, pero no puedo, yo no soy así.
Creo que nunca he escrito una carta, o creo que sí pero nunca he entregado una, aun así no confíes mucho en mis recuerdos, no me acuerdo de la mitad de mi vida, así que no soy alguien muy confiable en ese aspecto, en el caso de que esta no sea mi primera, al menos si te puedo decir que tiene mucho que no escribo una y también te puedo decir que no espero sea la última (claro, a menos que tú quieras que así sea, todo queda en ti).
No sé cuál debería ser la estructura de algo así, pero tampoco interesa, creo que debería agregar mi dirección y mi nombre y la fecha, las primeras dos son irrelevantes y es que ya sabes en donde vivo y prácticamente en donde estoy siempre, sabes mi nombre y por si acaso y solo como tramite diré que es lunes y quedan escasos 15 minutos antes de que acabe el día y este bonito 5 se convierta en un 6 (Te digo la fecha pues no sé cuándo te llegue esto, puede ser hoy mismo o cualquier otro día, todo depende de que tantas ganas le eche la palomita o de que tan eficaz sea el correo en nuestra hermosa ciudad)
Antes de entrar de lleno con toda la tragedia y exageración que pueda meter aquí, debo decirte solo como recomendación que no le des mucho peso a mis palabras, es solo una recomendación así que tampoco te lo tomes literal o si, haz lo que tengas que hacer. Tampoco tengas miedo, que no pienso hacer esto demasiado denso o serio, ni tampoco voy a quejarme de todo, no es el objetivo el día de hoy, otro día si quieres pero hoy no estoy en ese mood.
Una cosita más, tal vez te parezca exagerado empezar con esto y quejarme de la interminable noche cuando no han dado ni las doce (Ahora si ya las dieron, pero hace 2 párrafos no.) pero ya sé que así será, tengo el presentimiento y si las noches son tal largas como sus días, entonces no hay forma de equivocarme.

Haré un recuento de los daños que me dejo el día, solo el de hoy que si empiezo a hablar de las semanas o de los meses no acabo:
Para empezar no se en que puto momento me confundí de siglo y se me olvido que estamos en los 1800 como para tener un gallo como despertador, no sé quién es el desgraciado/a que tiene un ave tan ruidosa de mascota, pero como lo averigüe… A estas alturas de la vida no necesito que alguien me recuerde que ya está saliendo el solecito, creo que tengo suficiente cabeza y me sirven lo suficiente los ojitos como para saber cuándo empieza y termina el día.
Pero eso es lo de menos, se puede prescindir del sueño de vez en cuando, lo jodido del día es que no pasó nada, lo peor que me puede pasar en una semana no es que me pase algo malo, es que no me pase nada, ay como me enoja no tener una idea en que pensar, pero siempre que los días van con ese ritmo tengo la posibilidad de olvidarme de la vida viendo alguna película o alguna serie cortita de un jalón. Pero cuando acaba el último dialogo y comienzan los créditos es que me acuerdo que estaba enojado con la vida por ser tan aburrida.
Así como idea se me ocurrió que no soy tan estúpido como lo aparento, pero así como muchas cosas que no soy, me gustaría serlo de cuando en cuando y es que es muy simple hacer estupideces siendo pues eso, estúpido. Yo comparto la idea de que la gente tonta vive más feliz, pero ¿Quién quiere ser feliz? Le quitaría todo el romanticismo a la vida, no hay nada más bonito que llorar debajo de la lluvia o alguna mamada así y está claro que los felices no lloran, pero tampoco los niños y si supieras cuantas lagrimitas salían de mis ojos a esa edad, sabrías que el que haya dicho eso estaba bastante equivocado. Y ese fue todo mi día y si no dije nada pues ya sabes por qué.

Hay gente que tiene un lugar favorito, yo también pero no es tanto un lugar sino una emoción que se combina justo en ese momento con ese lugar, me gusta por ejemplo una especie de mausoleo dedicado al escuadrón 201 (creo), que está perdido detrás del castillo de Chapultepec y que me recuerda al teatro griego y no sé por qué pero me da mucha tranquilidad, tiene ese buen rollo de tener escritos los nombres de cientos de muertos y un par de cajas que presuntamente guardan un cadáver, esta como súper raro, porque tiene o al menos a mí me da pues esa idea del teatro griego y está a la mitad de Chapultepec, súper fuera de tiempo y de contexto y no me preguntes por qué pero me gusta cuando las cosas pierden su sentido y aun así conservan su belleza, raro pero ese lugar en específico me gusta mucho y no solo ese lugar en específico, sus alrededores también son bastante, ahh… no sé, interesantes.

Justo me acabo de acordar de una historia que se me ocurrió un día y creo que estaba medio chida, tal vez otro día la retome o mejor dicho la reescriba porque lo que sea que tuviera escrito se perdió en algún cuaderno que ya tire, pero me acuerdo de la idea (más o menos, tampoco esperes mucho detalle):
Trataba de un bato que un día lo empiezan a acosar sus otros yo, así pues estaba el bato inteligente, el bato pero en guapo, el bato pero todo tonto y así muchos batos. Pero resulta que esos batos eran más bien fantasmas de el mismo y no tanto versiones alternas de otras épocas o alguna mamada así y tampoco hablan, solo repiten la misma frase una y otra y otra vez, o algo así era la idea, ahorita no me acuerdo de más, pero ya luego me acuerdo y te digo bien, bien.

¿Y que más te digo? Ya sé, te puedo contar acerca del amor, pero no en esta línea, dejemos eso para el final y mejor te cuento del tiempo, o sea de mi idea del tiempo.
Durante algún tiempo me daba miedo el tiempo, lo sentía tan corto y tan violento que pensaba que no duraría nada y en el siguiente parpadeo se acabaría, la solución clara es salir y vivir la vida, pues ya sabiendo que tienes poca lo mejor es aprovecharla, pero no hay que olvidarnos que estamos hablando de mí y para mí la solución obvia a veces no lo es tanto y claro para mí la mejor solución era agobiarme con la idea de que desde que nacemos comenzamos a morir y si de por si no hacía nada, pues todavía menos.
Pero como dije eso ya fue hace algún tiempo y hoy te puedo decir que mi idea es igual de agobiante, pero gracias a esa idea es que el tiempo ya no me importa, para empezar entendí o me di a entender que el tiempo ni siquiera existe y las horas y meses no son más que un intento humano de medir algo que no se puede medir, tu sabes que hay minutos más largos que otros y también sabemos que quien sea que haga las reglas se esmera en que a todo lo bueno le salgan alitas y se vaya volando y lo malo siempre se clava y hasta echa raíz y parece nunca irse o nunca acabar y no se decirte porque es que pasa eso pero es ley universal, entonces si le prestan menos atención al tiempo, el tiempo suele prestarte menos atención a ti, como un bully cualquiera y esto tiene su lado bueno y como todo su lado malo, pues las cosas malas se van más rápido pero también las cosas buenas y desde un punto de vista más dramático, se puede decir que si no existe el tiempo entonces tampoco el espacio ni nosotros y entonces ¿Esto qué es? La vida es tan sencilla que todavía nos deja tiempo para complicarla, pero tampoco te confundas, aun con estas ideas pesimistas que tengo y aun sin ideales y sin esperanza, pienso que la vida es bastante hermosa. Hermosa en el sentido de la libertad y en el sentido de que como después del final no hay nada, todo lo que hagamos es tan irrelevante que podemos hacer lo que queramos sin miedo a equivocarnos, nadie se va a acordar de todas formas.

Ya te lo había dicho alguna vez, pero te lo repito, uno de mis libros favoritos es Niebla y una parte dice uno no puede estar enamorado de una sola mujer, al caer enamorado de una caes enamorado de todas y cuando te das cuenta de la belleza de esa mujer te das cuenta de la belleza de todas y al final todas son la misma, al menos eso dice el escritor (O al menos eso recuerdo que dice el libro, no me hagas mucho caso, puedo estar mintiendo). Y si es que si lo dijo tiene bastante razón y es que es raro pensar que siempre veo alguna mujer bonita y nunca me parece lo suficientemente bonita, puedo poner de ejemplo la niña que menciono en lo que escribí hace un par de días, era muy bonita pero tenía algo que no me termino de convencer y aun así se conservó fresca en mi memoria lo suficiente como para dedicarle 2, 3 palabras u otra niña que durante algún tiempo en la secundaria me la encontraba casi siempre en el camión y el niño nada tonto iba y se sentaba junto a ella, peeero luego el niño todo tonto le daba pena pedirle permiso para bajarse, pero luego de tanto tiempo no hizo falta quitarme la pena, ella ya sabía más o menos en donde me bajaba y hasta me preguntaba que si no me iba a bajar, hasta eso buen pedo la niña (digo niña por no decirle de otra forma, pero era más grande que yo, un año o dos) y así podría contarte de muchas niñas con las que voy encontrándome por la vida, pero creo que ya se entiende el punto.

Y así de a poco me he ido encaminado al tema que había prometido llegaría, the love, el amor, (no sé cómo se dice en italiano, así que ya sabes, pizza pizza) es un tema complicado, ¿qué te puede contar pobre sobre el dinero? Claro que quiero a alguna gente, quiero a mi familia, a mis amigos y a ti te quiero también mucho, pero si hablamos de acá más romántico pues no, la gente es muy difícil de entender y si a día de hoy no me termino de entender a mí, pues no tengo ganas de intentar entender a otra persona que encima es del sexo opuesto y eso traes más problemas a la hora de entendernos y trataría con el mismo sexo pero pues no me gustan los batos y eso sale naturalito o no sale, entonces experiencias románticas pues la verdad pocas, no te puedo contar mucho más, así que si esperabas otra cosa o de plano si esperabas algo pues perdón. Me retracto y para no dejarte con las ganas te voy a contar una historia rápida:
Esta historia se remonta a un tiempo en el que los cheetos eran baratos y Amlo quería ser presidente (Sé que esto abarca miles de años pero fue lo único que se me ocurrió). Iba en la primaria, empezando la primaria de hecho, no primero pero si segundo y es que el primer año lo cursé en otra escuela y luego ya los otros 5 de corrido en la misma y mi salón iba una niña y me acuerdo que en aquel entonces ella era así súper uff y no porque fuera súper bonita, (Que no lo era pero tampoco era fea) era que al menos a ese nivel era muy inteligente y muy despreocupada de todo, muy tierna supongo pues hablamos de niños de “los años que se tengan en segundo de primaria” y me acuerdo que competíamos para ver quién era más inteligente y cositas así. Y así fue durante 2 años más y luego ya todo valió, resulta que María (Así se llamaba la niña) entro en una etapa en la que yo deje de ser interesante y los demás aunque más tontos y simplones, le resultaban más guapos y así de a poco nos fuimos alejando más y más, hasta que un día perdió todo el interés que alguna vez tuvo en mí y me dejo de hablar y se cambió de lugar y lo demás es historia.
Ya para casi salir de primaria, tuve la chance de platicar con ella de todo el tiempo que había pasado con ella y me dijo que si perdió el interés fue por mi culpa, ella pensaba que yo lo había perdido en ella y por eso se fue haciendo a un ladito, me dijo que si yo hubiera querido podríamos haber seguido siendo amigos o hasta más, literalmente me dijo que estaba dispuesta y entregada e incluso ese mismo día me dijo que todavía se podía, que nunca le había dejado de caer bien y que estaba en mis manos, obvio no, no estaba en mis manos y llegado a ese punto ya no quería nada más que una amistad y meses después ni la amistad quería.

Y creo que ya, no sé qué más contarte hoy, pero otro día te cuento más, seguro tengo mucho más que decirte es solo que no se me ocurre que.