Mi muerte.

Te quiero contar algo.
Esta noche parece igual a todas las demás, pero no lo es y no lo es por un simple motivo y es que esta noche será eterna.
Llevo horas flotando sobre mi cuerpo aún fresco que descansa sobre una camilla manchada de sangre, fuera del cuarto hay muchas lágrimas y por eso prefiero no salir, podré estar muerto pero aun así no soportaría ver a mi familia llorando por mi culpa.
Lo bueno de morir es que no duele, solo pasa, mueres y ya.
Me hubiera gustado escoger cualquier otro día para festejar mi fin y no hoy que justo se encima con las celebraciones de mi nacimiento, 45 años.
Estas últimas horas se fueron en la contemplación y no en la acción, un fiel reflejo de mi vida.
Alguna vez estuve enamorado, paso solo una vez y lo sentí más como una interminable enfermedad que como un hermoso sentimiento. Su nombre no es importante pero basta decir que es hermoso, así como ella y así como sus hijos y su marido, es la familia perfecta, al menos de la puerta para fuera.
Mi amor nació de la nada, simplemente apareció y no se decir si fueron sus ojos negros, profundos e infinitos o su imperfecta sonrisa, con sus ventanas y sus puertas o tal vez su aguda voz, solo sé que paso. “Ocurrió”, realmente nunca pasó, se atrincheró en algún lugar de mi alma e incluso después de terminada la guerra seguía oculto, atrapado para siempre en mí y yo quede atrapado por siempre en ella.
Nadie es perfecto y su defecto es que nunca me quiso, me gustaría insultarla hasta el amanecer pero no puedo, con solo pensar en ella se me marca una sonrisa y no sé por qué lo haría si nunca me hizo nada, nada.
Cuando el amor dura demasiado se comienza a pudrir y de a poco se convierte en ira y dolor, tuve la oportunidad de acabar con el amor de mi vida, tenía mí cuchillo sobre su garganta y mientras estaba ahí sentado sobre ella, con su vida en mis manos, viendo como las lágrimas fluían por su suave rostro, cuando tuve la oportunidad de dejar de amar, me acobarde y la deje correr.
Me gustaría creer que no estoy loco, pero yo sé que lo estoy y estoy tan loco como lo está un asesino en el matadero, pasando su cuchillo sin filo sobre el cuello de los inocentes puerquitos o tan loco como él que se sienta en el parque a ver jugar a las niñas.
Aquí flotando me llegan los recuerdos y el suyo es siempre el primero que salta, disculpen, no volveré a mencionarla y de aquí en adelante esto no se tratara de ella y aunque así lo hiciera no se darían cuenta.
Pasado el shock que causa ver tu cadáver desangrado y ahora que pienso con claridad y sin las limitaciones físicas que conlleva estar vivo, creo que saldré a dar una vuelta por el hospital y como me gusta la ironía iré a visitar a las madres y a sus horribles engendros, neonatos destinados a vivir miserablemente y lo puedo asegurar con solo ver sus apellidos y su color.
Hace un rato el hospital me parecía del todo normal, otro hospital con sus enfermos, sus muertos y sus enfermeras sexis, (aclaro que pese a las leyendas nunca me he topado con una candente mujer vestida de blanco, que con voz suave te llame a subirte a la báscula y luego con la excusa de obtener un resultado más preciso te haga quitar la ropa y con otra excusa, aun peor que la primera, se desnude ella también para que no te sientas tan incómodo y ahora tendré que aclarar que pese a los detalles nunca antes había tenido ningún tipo de fantasía como la que justo acabo de mencionar, lo prometo con la mano en el corazón, hehe) bueno, sigue teniendo todas esas cosas pero con la peculiaridad de tener también gente flotando por todas partes, fantasmas supongo.
Aparte de los espíritus chocarreros que recorren el lugar de arriba abajo completamente perdidos, como muertos (hehe), los pasillos ahora se extienden infinitamente y al muy al fondo se alcanza a ver una luz y no es una luz amiga, una luz oscura si es que eso existe y si no tampoco habrá que darle mucha importancia considerando que hace unos minutos un niño de apenas 12 años sin piernas jugando futbol paso volando sobre mí, reglas de fantasmas, aun no las termino de entender así que no se las podría explicar.
Y espero que puedas aceptar las desilusiones pues no hay más historia que contar y todo esto no es sino una excusa para olvidarme al menos por un momento de lo efímero de la vida y sobre todo para quejarme de la falta de estrella en el horizonte, las pobres estrellitas no tiene la culpa de nada y las estamos matando con nuestra indiferencia y nuestra falta de fe (hehe), no cierto.
Lo de las estrellas es cierto, me hace un nudo en la garganta pensar en las miles de estrellas que al ver rotas sus esperanzas y al no encontrar solución a sus problemas terminan su vida prematuramente, saltando de su constelación y estrellándose (hehe) con la realidad, somos una sociedad pervertida por el dinero y nos hemos olvidado del verdadero significado de la navidad, los regalos son secundarios y la familia y la comida también, lo verdaderamente importante es la masacre, el genocidio de almas que año con año se lleva a cabo sin que nadie se dé cuenta.
Lo mejor de estas fechas es la forma en la que se encadenan, esta noche es nochebuena y mañana navidad y mañana nochebuena y ayer navidad y después año nuevo, pasando por día de reyes y el uno y el dos, lo hermoso de estas fechas es lo sencillo que es olvidar lo complicada que es la vida, las mañanas son más densas y las noches eternas, los corazones se unen en uno y laten al mismo ritmo, el ritmo insostenible del amor, el ritmo inconcebible del desamor.