Era domingo por la mañana, otro domingo por la mañana, monótono, aburrido y tal vez el que cambiaria toda mi vida. En realidad no recuerdo que fue lo primero que pensé cuando desperté, claro no era exactamente que no pensará nada mas bien era que en efecto no lo recuerdo, todo lo que mi memoria deja decir es que ese día desperté sin sentir nada, nada ni felicidad, odio o alguna otra emoción o eso a lo que le llaman sentimiento, no me sorprendía hace mucho que mi sentido de vida se fue, tengo 17 años y no tengo algo por lo que vivir pero tampoco algo por lo que morir, mucho dicen que lo único que necesito son vacaciones del mundo y por todo me refiero a mi único amigo Q pero.. ¿tomarme vacaciones de qué? Tal vez de mi excesiva necesidad de saberlo todo o tal vez de los juegos de ¨reciprocidad¨ donde todos ganan menos yo, no lo se Q dice cosas que a veces no comprendo o quizá no quiero comprender. En otro tema mi casa es una croaca una oscura y profunda croaca como la mayoría si no es que todo en mi vida, no puedo encontrar algo que haga yo que para mis padres no esté mal y cuando por fin un día siento que todo me salió bien llega mi madre con sus alaridos del tema de todos los días “ el porqué no soy como el resto” a lo que yo en mi mente contesto con un no lo se en realidad mamá posiblemente porque nací en tiempo donde a la gente sólo le importa verse bien y encajar o porque me  siempre me comparas con mi estúpida hermana ahh y lo que seguro es más probable porque no siento nada, nada en lo absoluto” pero normalmente le contesto cuando dejaras ese tema. Que tonta me llamo Anne, Anne James y no soy una adolecente normal.

Cansados de vivir poco y gastar muchocansados de actuar por otros y doblegarse cual papelexhaustos  de tener y no disfrutarAbrumados por la idea del futuroasustados por la accion del presente y perseguidos por el recuerdo.Eso y más somos, de eso estamos hechos y de eso moriremos.

 ¿ y qué se supone que tienes que hacer, cuando no sabes que hacer?simplemente dejar que pase o hacer algo para que no pase¿ ignorarlo, dejarlo pasar? ¿analizar o perfeccionar? creo saber la respuesta pero no la verdadera solución....  

A veces prefiero no saber nada a saberlo todo A veces prefiero quedarme sóla, a compartir mi tiempo con alguienA veces me gustaría no sentir ninguna emociónA veces pienso si en realidad quiero estar aquí No lo sé, no sé nada,Es sólo que a veces me gustaria no luchar.

Conocemos poco de lo que vemos y hablamos mucho de lo que vemos.Todos los días ella estaba sentada en el pórtico de la casa de la puerta roja, callada,solitaria, sin nada aparentemente que ofrecerle al mundo.Poco a poco las personas se fueron acostumbrando a su presencia, "la chica del pórtico" la llamaban muy a menudo, pasaban a un lado de ella solo pasando la mirada unos 5 segundos, para volver a sus labores diarias.Cada cuando alguna mujer o hombre curioso preguntaba a los de la cuadra que ¿qué era lo que le psaba a la niña?, muchos sin saber respondian con historias inventadas, historias muy lejos de la verdad y así es como crecieron cientos de miles de relatos acerca de la curiosa niña.Cierto día Simon como todos los demás curiosos,preguntó por la niña del pórtico, cansado de escuchar las mismas historias estupidas que de costumbre contaban, decidió acercarse a ella.    Eran alrededor de las 6:30 de la tarde y el sol empezaba a ponerse cuando simos llego al pórtico, se quedo inmovíl por 3 minutos solo observando fijamente.Con una sonrisa en los labios dijo: ¿por qué siempre estas aquí?, la chica sólo levanto la cara y sonrió y como los pensamientos entre un mar de gente,desapareció.

Gaya lo quería, vaya que lo hacía, no entendia razones, no escuchaba consejos, sólo lo quería.Lo queria tanto que llegaba a justificarlo cuando llegaba la exposición de errores, lo quería tanto que no podía evitar convertir el "no" en un alegre "si", y sobre todo lo quería tanto que ya no era ella, era de él.Gaya luchaba contra su amor que cada día le inundaba más y más el corazon, el pequeño corazón.Buscaba convertir las cosas pequeñas en cosas extravagantes, para encontrar el minimo defecto, la minima en falla en todo su ser, claro, que nunca lograba encontrarla, tal vez el problema estaba en sus ojos, ¿ o el problema estaba en su amor? No podría saberlo mientrás la grandeza encarnada en sentimiento siguiera ahí.Tenía que salir de nuevo, Gaya queria salir....

Ella se paseaba por su largos e infinitos pensamientos, sin saber que podria llegar a perderse,él sólo pensaba en lo que opinaban los demás.Ambos no encontraban la manera de estar juntos, tal vez no deberian estarlo, el momento no era el indicado.Pero ¿cómo encontrar el momento indicado? , el prejucio siempre estaba ahí, no puedes huir de él , no puedes esconderte.Ella sonreia pero su interior estaba todo nublado y humedo,a él parecia no importarle,nada queria importarle.Ella se derrumbaba mientras él todo lo ignoraba.El amor pereció, el amor pereció. 

Te extraño. No entiendo porque no pude hacer que me quisieras un poco más o que por un instante fuera importante para ti, si sé que se dice que las cosas son por algo ¿pero en realidad el sufrimiento tiene un por qué?, no lo creo, no creo que todas las situaciones tengan un porque solo pasan y ya y no puedes hacer nada por que esto cambie o que simplemente no pase.Pero.. ¿qué se hace cuando la persona por la que quieres luchar en realidad no vale la pena?, que se supone que tienes que hacer ¿que te rindas o que trates una ultima vez? aunque pueda que termine mal.Muchas veces no puedo o realmente no sé luchar por lo que quiero, termino arruinando lo poco que queda del amor que alguna vez hubo, probablemente sea todo el vacío que dejaste en mi el que hace que ya no tenga control sobre mi cuerpoo mi vida o sea el simple hecho de no sé que es lo que en realidad quiero.

Hoy le dije que aún no lo ovido, obviamente no con esas palabras, el mensaje estaba implícito, escondido para no lastimar y alargar más el tiempo.Hoy le dije que lo vi,que no logré decir "no" a ese pasado.Hoy le dije que lo besé que el recuerdo él revivió, que poco a poco fui cayendo en su mente y en sus manos.Hoy le dije cosas que muy seguramente no debí decir nunca y de las cuales normalmente me sentiría avergonzada, pero resulta todo lo contrario y mi cara nunca denotó culpa o arrepentimiento.Hoy me dí cuenta que para él nunca habrá un no.-Perdón 

No sé porque escribo esto, no sé si lo hago por él o para él. Me altera no poder hablarle, escucho una canción que me recuerda a él y siento una gran necesidad de hablarle; igual no sé si denominarle ¨necesidad¨ o capricho, o quizá amor. Siempre estuve muy segura de lo que sentía, o de lo que creía sentir, nunca me costo trabajo admitir que estaba enamorada de alguien, así como nunca fue complicado saber que es lo que quería conseguir de cada persona; es sólo que esta noche no sé si lo etraño o tal vez sólo necesito no sentirme sola.toLos trunos suenan y no paran, mis dedos siguen tecleando como si lo que estoy escribiendo tuviera algún sentido , Lou Reed sigue cantando y no paro de escrbir. Mis Mensajes no suenan en un buen rato y tal vez no lo hagan en un buen rato; es así como se supone que debería ser todo, lo correcto. Estoy completamente segura de que no siento amor por él o pasión o lo que sea que debas de sentir según el sentido común o "hey babe, take a walk on the wild side i said, hey Joe, take a walk on the wild side"

Tantos labios me han tocado, y aún no sé lo que es un besotantos corazones he marcado y el mio no lo ha sido ¿es lo que eres o es lo que soy? ¿qué no nos deja continuar? Puedo susurrar al odio, puedo imaginarme contigo contigoquiero que te vayas, quiero que te quedesno puedo odiarte, ni quererteNo es algo que sea fijo, simplemente eres tú tú ell que povoca en mi tantas cosastú el que hace que deje de sentir tantas cosas. 

Me atrevería a decir que no cambié de un poco, no cambié para nada; cambió mi vida, mis amigos, mi pareja ¿pero yo? yo no cambié ni el sentido en el que cae mi fleco. Leyendo lo que escribía cuando tenía 16 años en este mismo portal, mis ojos se asombran de todas las personas que pasaron por mi vida, todo lo que viví en casi cinco años. Debo de decir que el 2011 y 2012 fueron tal vez los peores años de mi vida, y aunque hoy en día nada me sale realmente bien, me alegra saber que esos años quedaron tan atrás que ahora puedo habalr de ello sin una sola lagrima en mi rostro.Hoy tengo casi 21 años, estoy estudiando una carrera, tengo una pareja estable y realmente nada por lo que quejarme, pero aún así me gusta hacerlo, tal vez de alguna retorcida manera desfrute el 2011 y 2012, tal vez en algún sentido era bueno que me diera para escribir, puesto que esta el de las pocas veces que escribo en cinco años y tal vez en mi vida.

Que gran desepcion te llevas cuando algo no es exactamente lo que esperabas, que gran desepcion te llevas cuando alguien no es exactamente lo que esperabas.Sin embargo todo es un poco más perfecto y más terrible por cada juicio que damos, todas las cosas no sulen ser como las vemos.TODO ES UN JUICIO, todo es como lo queremos ver, vivimos haicendo ideas y concluciones tragiversadas para poder darle nuestro sentido a las cosas.Cada cosa tiene un porque, un destino, una mision aunque esto no es siempre para bien y viceversa y viceversa.Hay cosas que no vamos a aceptar, hay cosas que hasta vamos a presumir, pero lo que realmente debemos hacer es dejarlas ser,dejar que fluyan, dejar que contruyan,Dejar que nos dejen ser.Esperamos cosas de los demás que nosotros no podemos hacer por ellos, esperamos  algo inesperado,esperamos un plan,una explicacion.

Son de dias de rabia, son de dias de amor.Ninguno de ellos se demuestra tal como es, se esconde para no  caer, para no tener que levantarse.Los días viven el la sobra de el sentimiento que todos quieren ver.Cansa tener que tener una sonrisa todo el tiempo,cansa fingir querer a alguien.No hay razon para hacerlo, me queda claro,me queda claro que la mayor parte de la vida no mostramos como en realidad nos sentimos, vivimos en máscaras, en eso vivimos.

Tengo muy presente que ya no estas, mas no lo puedo aceptarMe cuesta trabajo aceptar que no estas, me cuesta trabajo respirarPodria decirte todo lo bueno que povocas en mi,pero no lo creerías al verme tan mal Te quiero todos los días,me odio todos lo diaspor haberte dejado ir perdí todo, me perdí a mi misma. 

Importa mucho el autoconsepto que tengamos de nosotros mismos, es lo que decimos ser y éste no siempre es bueno, pero nada en la vida vida es totalmente bueno cada sentimiento, cada acto, cada respiro viene con su espinita incluida, el problema es el saber porque soportarla.Cada día nos levantamos y durante todo el transcurso hacemos las mismas cosas, esto no implica que sean cosas malas pero ver t.v,correr,estudiar etc.. es a lo que estamos acostumbrados, nunca buscamos otra alternativa, como soñar con tocar el cielo con las manos, combatir junto a tu heroe favorito o tal vez encontrar un lugar encantado.Se que todo esto no es real pero es algo en lo que todavía trabajo. 

"Terminas haciendo justo lo que no te gusta que te hagan". Si,si lo hago,no es que lo disfrute, no es que no me moleste, es que tiempo atrás deje de hacer lo mejor para mi.No es un sentimiento ni un estado, no sé como describir el hecho de que ya no me importa lastimar a alguien más e incluso a mi misma..."Lastimar a alguien", de cualquier forma existente, es seguramente todo lo que no quiero que me hagan..Entonces ¿por qué hacerlo?.. quizá no me doy cuenta de lo que hago o mejor dicho no quiero darme cuenta, no quiero tener remordimiento y simplemente lo ignoro, no pienso en ello en ningún momento del día , para así sentirme la mejor persona del mundo cuando tal vez sea todo lo contrario... En resumen, mi indiferencia hacia lo que me rodea me esta matando.