Rememoro días lejanosEn el pueblo de mi niñezY encuentro retazos olvidados a ratosDe vivencias: tiernas algunasY amargas las más, al lado de mi abuelitaMi tía abuela y la señora del servicio.Ellas tres, por varios años,Se encargaron de cuidar mis males de niñoY me malcriaron… pero nunca lograronSolucionar mi soledad de esos años.Mis noches asmáticas fueron eternasEntre ahogos de pesadilla y ojos desorbitadosEsperando el aliento de la muerte.Ellas lloraban, en especial mi abuela, como si el raudal de llantoAbriera los conductos respiratorios. Todo es pasado,Los pocos amigos de mi infancia se perdieronEn los laberintos de la vida;De algunos jamás supeOtros murieron a lo largo de las décadasY dos o tres conservan el vínculo de niños.El colegio parroquial que fundó el cura PeñaCon unos pocos niños del pobladoSe transformó, por obra del gobiernoEn otra cosa más grande y menos familiar…Y eficiente en educación; eso dicen.Por esto y otras razones ya no pienso regresar al pueblo donde crecí.La última vez no encontré a nadieQue encajara en el puzle de mis añoranzas;Otras calles, otras caras,Otras personas en otras casasRemplazaron las imágenes de mis sueños.Es otro pueblo con gente diferente…Desde la altura del cerro tutelarLe dije adiós para siempreA la aldea de mis recuerdos.Edgar Tarazona Angel

Este relato es verídico en su totalidad, hasta los nombres son auténticos y no nombro el pueblo porque pensó que no es necesario repetir que se trata de la aldea de mi infancia. El protagonista fue Abraham Baquero, entro otras cosas pariente lejano de mi madre. Este señor tenía la asquerosa costumbre de meterse comida entre la camisa y la camiseta para ingerir en la iglesia durante los eternos sermones del padre Peña. Antes de continuar con la historia debo abrir un paréntesis para que se entienda el asunto, en algunas regiones de Colombia se da el nombre de bollo a un amasijo de harina de maíz con queso y otros aliños, muy sabroso por cierto, con algunas variantes en otras partes se llaman hallacas, envueltos, tamales sin carne,  etc. El asunto es que don Abraham metió en su seno el bollo del desayuno y marchó a la iglesia parroquial a cumplir con sus deberes de buen cristiano, cumplidor con los ritos de la religión. Y llegó la hora del sermón, que ese día hablaba del juicio final y por derecha el fin del mundo. El sacerdote estaba inspirado y describía imágenes horrorosas de ese día que congregaría a todo el mundo en un lugar para ser juzgados y nombraba el Seno de Abraham con frecuencia; el viejo ya estaba harto con el asunto y, de pronto, se paró en la butaca para asombro de todos los feligreses que miraron atemorizados esta figura casi bíblica, con sus barbas blancas y su voz potente, que metió la mano entre su camisa, sacó el comestible  y  gritó al sacerdote mientras lo arrojaba con fuerza: -“Si es por el bollo, tómelo”  http://historiaspocobiblicas.blogspot.com

  PRESENTACIÓN; Se me ocurrió un día que escuché a Juan Gossain comentar que coleccionaba palabras curiosas. Pensé, entonces, que sería una divertida forma de pasar el tiempo y, además, un pasatiempo muy barato. Ahora tengo mucho tiempo disponible y voy a dedicarlo a lo que me gusta o a lo que se me venga a la cabeza. Debo aclarar que todos los términos que aparecen en este diccionario personal están aceptados por La Real Academia Española pero, como son de poco uso, puede parecer que no pertenecen a nuestra lengua. Algunos son extranjerismos, otros neologismos, algunos arcaísmos  y, en últimas, palabras que por su uso popular la academia aceptó. Una de mis fuentes para encontrar palabras poco usuales es el crucigrama de los domingos de El espectador. También las revistas especializadas en este pasatiempo. En los libros, revistas y, en fin, todos los medios impresos aparecen muchos términos que se emplean muy poco.  A Ababol: amapola.Abaldonar: M. Ant. Atrevimiento, osadía.Abigarrado: de varios colores mal combinadosAbomaso: otro nombre del cuajar de las vacas.Abracijarse: abrazarseAbrigaño: Abrigo. Lugar protegido de los vientos.Abrótano: planta herbáceo de la familia de las Compuestas cuya infusión se utiliza para hacer crecer el cabelloAchaplinar: tomar una actitud vacilante como la de Charles Chaplin. Achuntar: acertar, dar en el blanco.Acigos:Aconitina: principio muy activo del veneno acónitoAdral: cada una de las tablas que se colocan en la carrocería de un carro para que no se caigan las cosas.Adrizar: poner derecho o vertical lo que está inclinado, especialmente una nave.Adventicio: aquello que es extraño o que sobrevive a diferencia de lo natural o propio. Afanípteros: orden de insectos chupadores desprovistos de alas.Afirolar: arreglar o adornar con  gran esmero.Agalaxia, agalactia: falta de leche en las mamas.Agáloco: árbol cuyo jugo acre se emplea en ebanistería y para sahumerios.Agamí: ave de América meridional del tamaño de una gallina.Agraceño: ácido como el agra.Ajaraca: lazo o adorno.Ajobar: cargar con algo a cuestas.Alavanco: lavanco.  Pato salvaje.Alexifármaco: medicamento que preserva los efectos de un veneno.Alidadas: reglas fijas perpendiculares que se fijan Alidata: regla móvil con pínula en cada extremo usada para dirigir visuales.Alimón: suerte del toreo que consiste en torear por parejas asidos de la misma capa.Alnado: hijastroAmitosis: división de la célula para formar dos nuevasAnafilaxis: impresionabilidad de algunas personas a algunos medicamentos.Anapelo: acónito; sustancia venenosa que se extrae de la planta del mismo nombre. Andesina: Feldespato de alúmina, sosa y cal que forma parte de algunas rocas eruptivas.Anudrir: extenuar,, desnutrir.Anúteba: llamamiento a la guerra.Añublo: hongo parásito que ataca las cañas, hojas y espigas de los cereales.Aoristo:Aoristo: en el griego, categoría combinable con el tiempo y el modo.Apagapenol:Araguato: mono o mico americano. De color leonado como el mono del mismo nombre.:Asáraca: ásaro. Planta de olor fuerte y nauseabundo.Asíntota: línea recta que prolongada indefinidamente se acerca de continuo a una curva sin llegar nunca a encontrarla.Asténico: enfermo de astenia, caracterizada por apatía, fatiga y decaimiento.Aspadera: instrumento para aspar.Asténico: que sufre de astenia que es una falta de fuerzas caracterizada por decaimiento.Astrágalo: hueso del tarso, articulado con la tibia y el peroné.Atacir:Atetar: dar la teta. Se refiere a los animales.Atrezzo: utilería de cine y teatro.Atrincar: Trincar, sujetar, asegurar con cuerdas.Avilantez: audacia, insolencia. Avularan: en un aparato o anteojo.

    Según la mitología griega Midas  fue un rey de Frigia (antigua región de Asia Menor). Tenía muchas propiedades e inmensas riquezas en joyas, y tesoros artísticos, hasta cuadros de Picasso digo yo (en esa época qué Picasso, es por decir algo). Vivía en un lujoso palacio y uno de sus orgullos era su hermoso jardín de rosas. Pero, sobre todas las cosas materiales del mundo Midas amaba a su hija de nombre Zoe. Pero lo que son las cosas cuando se trata de seres humanos, lo que lo hacía sentir más dichoso era la posesión de oro y su contacto, hasta se bañaba en este metal como el Tio Rico Mc pato y una de sus distracciones favoritas era contar sus monedas de oro por diversión. Dionisio, el dios del vino y de las fiestas carnavalescas llegó un día sin avisar a Frigia, acompañado por Silenio (dios menor de la embriaguez, algo así como el acompañante buena persona que lleva al borracho a la casa a la madrugada). Estaban muy cansados porque el camino fue largo y culebrero, entraron al jardín de rosas y se quedaron dormidos. Midas los reconoció y los invitó a hospedarse en su palacio. En agradecimiento Dionisio, le dijo que le cumpliría cualquier deseo, ¿y cuál iba a ser señores…? Adivinaron,  Midas respondió “deseo que todo lo que yo toque se convierta en oro”. Dionisio le dijo, listo mi muchachón, pero espero que lo hayas pensado bien.. Al otro día, Midas comenzó a tocar todo para comprobar si era cierto que  su deseo se había vuelto realidad. Corrió por todas partes tocando cuantas cosas se ponían por delante y todos los objetos se iban convirtiendo en oro. La dicha le duró hasta la hora del desayuno cuando quiso comer porque comenzando por el tenedor y la cuchara y siguiendo con los platos y alimentos todo se transformo en dorado metal reluciente y hermoso pero poco apetitoso, tocó la copa de vino y zas, lo mismo, las frutas, los panes y los peces todo se volvió de oro; entonces comenzó a llorar a moco tendido como se dice por estos lados y su hija al escucharlo bajó a consolarlo (digo bajó porque se me metió que la alcoba estaba en el segundo piso) y listo, le quedó convertida en una bella estatua de oro en pijama. Ahí si fue que Midas chilló con más ganas y desesperado le suplicó a Dionisio que le quitara la facultad de convertir en oro lo que tocara. El dios de los borrachos sintió compasión del rey y le dijo que la única  forma de revertirlo era que se lavara las manos en el río Pactolo pero sin jabón porque este se volvería oro y es muy difícil refregarse con una piedra por más oro que sea. Después, cogió una totuma, la  llenó de agua  y se la echó por encima a su hijita Zoe que recuperó su forma normal pero no el sueño. El resto es moraleja, siempre ponen a este rey como ejemplo de avaricia y de lo que no debemos hacer, es por esto que nunca me gustó el oro, pero también es cierto que cuando bebía invocaba a Dionisio a ver que deseo me concedía pero el maldito nunca acudió Edgar Tarazona Angel https://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com  

LOS PENSAMIENTOS DE LA BELLA DURMIENTE… En el siglo XXI ¿Qué puede pensar y decir una chica que despierta después de cien años? Digamos que tuviera 15 al momento de quedar encantada, al despertar completaría 115. Un  poco vieja, digo yo. Pues se me ocurre que sus pensamientos podrían ser; en el siglo XXI pero, digamos que son sitios alejados sin Internet ni celulares: 1.    Hijuemadre, como que se me fue la mano durmiendo 2.    Voy a dormir otros cinco minuticos 3.    Que locha tan verraca 4.    Creo que me oriné en la cama 5.    ¿Porqué tantas telarañas en el techo y las paredes? 6.    ¡qué hambre tan tenaz! 7.    ¿Dónde estarán los sirvientes? 8.    ¿Y este tipo que me está besando quién será? 9.    Tengo la garganta seca y mal aliento 10.Si este es mi príncipe azul yo lo veo es colorado 11.Ahora que ya estoy bien despierta veo todo como cambiado, ¿sería que mi mamá cambió la decoración? 12.Qué silencio tan hijuemadre 13.Bueno, y todos estos manes ¿Quiénes son? 14.Este es un cuento de hadas o de miadas 15.Quiero ver a mi mamá 16.¡Oh! Desde la ventana se ve todo distinto 17.Tengo que llamar a mis amigas a ver que tienen de programa 18.¿Y este chico que hace detrás de mi con cara de borrego? 19.Me dice que es un príncipe que se va a casar conmigo y yo me pregunto ¿quién demonios le dijo que yo me quería casar? 20.Mi mamá no llega, se está haciendo la pendeja o se fue a chismosear con las amigas 21.Si este chico lindo no deja de seguirme le voy a dar una patada en las bolas 22.Mire niño, ya está bien lo de príncipe azul pero ya me mamé de que esté detrás de mi 23.¡Guachimanes, vengan a mí y saquen a este de mi vita este pendejo 24.Bueno, la verdad el pelao está hasta bacano 25.Este fin de semana si me le vuelo a mis pas para una rumba bien chévere. https://edgarosiris310.blogspot.com Edgar Tarazona Angel

  Pasé muchas noches oscuras Hundido en unos ojos negros Y  días  luminosos En unos ojos azules.   Los oscuros tenían puntos brillantes Semejando estrellas Y yo me  sumergía en esa oscuridad sin fondo.   Y amaneciendo, en el cielo azul De los otros ojos Olvidaba el abismo de los ojos negros Qué tanto mal me  causaron Y sin embargo no podía olvidar Ninguno de los dos pares de ojos.   En la noche deseaba el día Y bajo la luz del sol Esperaba la llegada de la oscuridad Para en cada jornada Perderme con la dueña de las miradas En la profundidad del océano De mis sueños despiertos   Edgar Tarazona Angel http://poemassignificativosparami.blogspot.com/

PALABRAS SINÓNIMAS (SINONIMIA) Esta clase de palabras reúne todas aquellas que tienen una escritura diferente pero que su significado es muy parecido, similar o igual. Algunos estudiosos afirman que la sinonimia perfecta no existe porque hay pequeñas diferencias en la realidad o dependiendo del contexto. Si aceptamos que gato, minino, morroño, morrongo y micho son sinónimas, depende del contexto en que se use para que sea entendible porque no para todos los hispanohablantes un morroño es un bendito gato; en Colombia también se les dice micifuz. Pero vamos a los ejemplos que de eso se trata este artículo, haciendo salvedad que hay diccionarios completos de sinónimos y antónimos y este artículo es un granito de arena en la gran extensión léxica de nuestra hermosa lengua. Doy algunos ejemplos que ustedes, mis lectores, pueden multiplicar: Acuerdo: convenio, concierto, pacto. Batalla: combate, pelea, lucha. Burro: asno, jamelgo, pollino Campesino: labrador, agricultor, cultivador. Contradecir: rebatir, impugnar, argüir. Demanda: petición, solicitud, requerimiento. Enemigo: adversario, contrario, rival. Enfadado: disgustado, enojado, malhumorado. Hecho: suceso, hazaña, caso. Hermoso: bello, bonito, lindo, precioso, agraciado. Igual: semejante, análogo, idéntico. Interés: atención, cuidado, esmero. Maestro: profesor, guía, instructor, institutor. Mérito: valor, virtud, valía. Mucho: sobremanera, sumamente, exagerado. Perdón: indulto, gracia, indulgencia. Pobreza: necesidad, escasez, miseria. Premio: galardón, remuneración, retribución. Robo: saqueo, pillaje, rapiña. Soberbia: altivez, orgullo, arrogancia. Típico: tradicional, folklórico, costumbrista. Tributo: gravamen, carga, censo. Unir: enlazar, unificar, amalgamar. Vivienda: morada, casa, habitación. Vulgar: corriente, común, trillado. Recuerden que todo esto se puede encontrar en los libros de texto y en la red si desean ampliar la lista o la información. Edgar Tarazona Angel

EL REY MIDAS. TERCERA  VERSION Midas, por donde se le mire nunca se le representa como una persona demasiado inteligente. Sólo piensa en las riquezas materiales y sin querer ofender a nadie la inteligencia de hacer dinero no es una de las que pasan a la historia. En la historia antigua, exceptuando tal vez a Mecenas y a Craso, pocos ricos son recordados, o sino díganme ustedes cinco, en cambio filósofos, guerreros, gobernantes si. Tras la muerte de Orfeo, Dionisos dejó Tracia. Su guardián Sileno, borracho y feliz como siempre, se perdió por el sendero y unos agricultores  lo llevaron ante Midas. El rey,  fan de Dionisos los reconoció y organizó un banquete en su honor, pero no banquete de los de ahora con tres o cuatro tristes y chichipatos platos, no señor, diez platos diferentes.  Dionisos  quiso agradecer el gesto de Midas y le concedió tres deseos. Midas deseó que todo lo que tocase se convirtiese en oro. El deseo se cumplió y muy pronto se vio rodeado de lujo y tesoros pero la dicha le duró hasta que quiso comer y todo se convertía en el dorado metal. Incluso el vino, un don de Dionisos, se convertía en oro líquido al tocar sus labios. Entonces, Al darse cuenta de que así estaba con­denado a morir de hambre y sed, Midas le pidió su segundo deseo, que le quitara el toque de oro. Así lo hizo Dionisos, que le ordenó lavarse las manos en el río Pactólo, y desde esa época se encuentra oro en ese río, vayan y lo comprueban mis muchachos. Después de su curación a menudo pasaba los días al aire libre, Midas se convirtió en un devoto seguidor de Pan, ¿lo recuerdan? dios de la naturaleza que había conseguido tal virtuosismo con la flauta que llegó un momento en que se atrevió a retar a un concurso nada menos que a Apolo, para demostrar quién era mejor. Midas estuvo presente en el concurso y se mostró incondicionalmente entusiasmado ante la actuación de Pan. Pero a continuación Apolo interpretó una pieza magistral que convenció a Tmolus para darle el premio. Todos estuvieron de acuerdo con la decisión menos Midas, Apolo se puso tan furioso ante tanta estupidez que convirtió sus orejas en las de un burro. Midas, decidió desde entonces cubrirse la cabeza con el gorro de  Frigia y no sé si de allí nació la idea de colocarlo en nuestro escudo nacional, por lo de tapar orejas de burros. Sólo su peluquero conocía su defecto y estaba obligado a guardar el secreto, pero el hijuemadre  no pudo resistir el peso del secreto  e hizo un agujero en la tierra en el que susurró que Midas tenía orejas de burro. Después de quitarse ese peso de encima, tapó el agujero y regresó a casa. En el sitio donde contó el secreto brotaron unos juncos que repetían  sus palabras cada vez que soplaba el viento y así todo el mundo pudo saber que el rey tenía orejas de burro…. No sé si después les cuente mas de Midas, yo ya me aburrí y no quiero aburrirlos a ustedes. Edgar Tarazona Angel www.larmarcialtda.com https://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com

Desde que era un niño escuché, a manera de chiste, a veces y otras muy en serio que LOS TRES MOSQUETEROS eran cuatro y eso no es cierto, Alejandro Dumas sabía lo que hacía cuando tituló su muy leída novela de esa manera. Los tres mosqueteros eran Athos, Portos y Aramis. Los mosqueteros del rey era un cuerpo militar de elite en la Francia del siglo XVIII y, digámoslo de esta manera, eran los guardaespaldas del rey de turno. Dicho cuerpo duro unos dos siglos. Como toda entidad militar que se respete, tenían un severo entrenamiento y, claro está, una jerarquía. D´Artagnan, en la novela era un simple muchacho de la provincia de Gascuña que llega a París con una carta de recomendación de su padre para el capitán … quien lo acepta como cadete de mosqueteros  y es aceptado por los tres ya nombrados (después del reto a duelo tan conocido con cada uno de ellos y el desenlace cuando se encuentran con la guardia privada del cardenal Richelieu). Digamos que es un mosquetero ad honorem pero eso no le confiere el grado de tal. Debe pasar la etapa de adiestramiento y las pruebas requerías para convertirse en mosquetero. Es como si un muchacho de un pueblo colombiano ingresa a la escuela militar de cadetes y entra con el grado de teniente, no señores es un cadete raso y este es el caso de D´Artaganan. La siguiente novela VEINTE AÑOS DESPUÉS ya lo muestra como un mosquetero con todos los requisitos y a causa de sus servicios el Rey Luis XIV lo asciende a teniente del cuerpo, después de la batalla de La Rochela logra subir a capitán y, en la última parte de la saga, o sea la tercera novela, por si acaso muy extensa; unas dos mil páginas en dos tomos; (en el segundo tomo de EL VISCONDE DE VRAGELONE) en pleno campo de batalla recibe un mensaje del rey en que se le comunica que es ascendido a mariscal de los mosqueteros, eso significa el grado más alto de esta cofradía y el jefe de todos los mosqueteros de Francia. Pero el destino de este simpático mosquetero se trunca y se lleva su felicidad cuando una bala perdida le quita la vida. A propósito, en esta última novela mueren los tres mosqueteros originales pero no les quiero quitar el placer de leer los tres libros que, en edición completa, suman unas cuatro mil páginas de una trama absorbente y genial. O de pronto si, en otro artículo narro como terminaron los tres mosqueteros de la primera novela y con detalles la muerte del señor mariscal D´Artagnan. Casi nadie sabe como murieron y me encantaría contarlo. Edgar Tarazona Angel http://edgarosiris310.blogspot.com

CRONOS Y REA Estos dos son los padres de algunos dioses, algo así como Adán y Eva de los griegos y es cuento es como sigue: Cronos era el dios del tiempo y Rea su hermana, en algún momento se hicieron los pendejos y se convirtieron en pareja y dele que dele a procrear porque nada de anticonceptivos ni métodos de los de ahora. Pero lo curioso del asunto es que culicagao que nacía culicagao que Cronos se merendaba hasta completar cinco, como quien dice no hay quinto malo, hasta que Rea se psicosió y fue donde el oráculo que era un hombre o mujer con poderes adivinatorios para que le dijera que iba a pasar porque estaba mamada de parir para que el otro se tragara los niños. ¿Pero, caigo en cuenta que si no había más gente, de dónde demonios sale el adivino? Bueno, los griegos igual que todas las historias del origen de la humanidad caen en contradicciones y este no es el lugar ni la hora de discutirlas. Pues el oráculo le dijo a la pobre madre que el bebé que tenía en la barriga estaba destinado a ser el más importante de los dioses y destronaría a su padre. Más se demoró en decirlo para que Rea cuando sintió que rompía fuente llamara una sirvienta y le dijera que le consiguiera una piedra y se la llevara bien envuelta a su antropófago marido (Goya tiene un cuadro titulado Saturno devorando a uno de sus hijos, así llamaban los romanos a Cronos). Pues el viejo se tragó la piedra y Rea se encaminó al campo donde nació Zeus (Júpiter para los romanos). Rea parió su muchachito y se lo entregó a una criada de nombre Adrastea para que lo criara y esta se lo llevó para Creta, una isla del mar Mediterráneo, no me pregunten como hacían pero en la mitología viajan más que ejecutivos sin tener carros BMW, ni yates ni aviones; lo cierto es que en Creta le consiguió nodriza, una cabra de nombre Amaltea, ojo con esos dos nombres que se parecen. Pues durante su época de lactante Zeus se le pegó a la ubre a Amaltea y creció con algo de mañas, por eso ya  maduro era como tan cabrón y no se le despegaba a las tetas de las mujeres del Olimpo y sus alrededores. Ya cuando estaba para entrar a primaria y jugando con su niñera le quebró uno de los cachos; y resulta que este cuerno era mágico y de allí salían alimentos, joyas, oro y todo lo que uno se pueda imaginar; en el escudo de Colombia lo duplicaron y es lo que se conoce como los cuernos de la abundancia o cornucopias. Aquí no termina esta historia porque el niño se convierte en joven y hay que recordar la profecía del oráculo que afirmaba que destronaría a su padre Cronos y se convertiría en el duro de los dioses. Edgar Tarazona Angel http://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com

  En un artículo que publiqué hace unas semanas me referí a esa vieja escuálida y horrible llamada Medusa, una de las Gorgonas, , esa que tenía serpientes en la cabeza en lugar de cabellos y que petrificaba con la mirada, esa  misma tuvo enredos sexuales con nada menos que Poseidón, el dios de los mares y océanos del mundo, cómo les parece, quien la veía tan fea y descompuesta y consiguió macho para que le hiciera el favorcito. Yo la verdad pienso que el dios del asunto estaba borracho y drogado para tener valor de comerse semejante adefesio, porque hoy día en algunas fiestas los muchachos, y algunos veteranos y veteranas, con unos tragos en la cabeza, o embellecedores que llaman, se comen lo que encuentran por delante pero, a Medusa? Eso no tiene madre, dirían unos, y otros dirían que no tiene perdón de Dios, este si el de nosotros, no Zeus o Poseidón o cualesquiera otro del panteón griego. Pues buscando y revolviendo encontré una explicación que me pareció la más adecuada porque el dios era un tipo bien plantado y levantaba nenas de todas clases, imposible que se enredara con la más fea y peligrosa del Olimpo; después les cuento las historias de este don Juan; pero lo que quiero explicar es el porqué se comió a Medusa )en el buen sentido, o en el doble sentido) y es que los dioses griegos echaban mano a cuanta mujer se les pusiera por delante y se reprodujeron por donde pasaban, claro que a los griegos eso no les importa y aun ahora se enorgullecen de ser descendientes de tal o cual dios. Hasta las feas griegas pueden presumir de ser descendientes de una de las Gorgonas. Veamos la mejor explicación que encontré;  después de pensar que Poseidón, o Neptuno para los romanos, era un degenerado que se  comía hasta una loca vomitada y vean que no, para no juzgar antes de conocer los hechos: dicen las malas lenguas que abundan en todas las épocas que Medusa era una bella sacerdotisa de hermosos cabellos en el templo de Atenea, diosa de la sabiduría y debido a su hermosura, le llovían los pretendientes, entre ellos Poseidón. Como hacían todos los dioses para lograr sus fines, empleaban sus poderes para transformarse en lo que les convenía; una noche Poseidón se convirtió en ave nocturna y así conquistó a Medusa, no me explico por qué pero pájaro es pájaro y en el sagrado templo de Atenea le dieron al asunto que sabemos como si fuera una casa de citas. Por supuesto a la diosa Atenea no le gustó nada que se usara su templo para citas de amantes, como a su tío no podía hacerle nada la diosa convirtió la cabellera de Medusa en un nido de serpientes.  Además de este horror, Atenea para completar la desgracia de la muchacha dio a los ojos de Medusa el poder de transformar en piedra todo ser vivo que la mirara directo a los ojos. Por eso nadie podía mirarla de frente. Tanto terror sembró y tantas piedras creó que hasta los dioses se cansaron de la jodencia y decidieron acabar con el monstruo. Pues el rey Polícdetes le encargó a Perseo darle matarile a la horrenda vieja pero esa es otra historia que irá a continuación porque este héroe merece su capítulo completo y yo, como en las telenovelas, dejo la historia en lo más interesante. Lo cierto es que le mochó la cabeza y de la sangre de Medusa surgió Pegaso. http://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com

  A veces siento Que se me acabaron las palabras, Y un huracán de emociones Barrió con todas ellas, Sobre todo con las necesarias Para expresar lo que un día sentí Y ya no siento. Todo empieza y acaba Es efímero como la arena Que se transforma en estatua Y en unos días la brisa, el viento, El agua y una que otra lágrima Se llevan lo que fue arte. Así se fueron sin alas de recuerdo Muchos sueños dorados Que ya no estarán para nadie Y no causaran pena ni gloria Por los siglos de los siglos Que dure el amor en el planeta.   Y yo esté en la memoria de alguien. Edgar Tarazona Angel http://solopoemaset.blogspot.com  

  Desde hace muy poco tiempo se habla de matoneo, o de bulling como se dice ahora con este  anglicismo y como una novedad; yo les quiero contar como era esta modalidad en los colegios y comunidades de los años 60´s que me tocó vivir y soportar, de vez en cuando, estas mansalveadas de los compañeros por el más leve motivo; por supuesto, yo también participaba cuando había una víctima y una causa que lo ameritara. El matoneo en los internados era muy común al comienzo del año cuando llegaban los nuevos o nuevones, como les llamábamos. Los principales objetivos eran los muchachos de provincia y los campesinos, con los que llegaban de  Bogotá pocos se metían porque eran bastantes y casi siempre venían del mismo barrio, de esos del sur, donde algunos pertenecían a una pandilla y se las sabían todas para defenderse y no se dejaban joder. Pero los chicos provincianos, algunos sin ningún paisano en el colegio, eran blanco fácil para el bautismo de fuego. Dicho bautismo era una sesión de golpes o de cochinadas dizque para darle la bienvenida a los recién llegados. Un ejemplo patético lo da Vargas Llosa en “La ciudad y los perros”. Las peleas también eran parte de la vida cotidiana con muchas diferencias con las que se ven hoy: se respetaba a los dos contrincantes y nadie más intervenía a pesar de que los dos tenían sus propios seguidores. Las lides eran a puños, si alguno comenzaba a dar patadas por lo general era el final del combate y los separábamos; pero a veces dos de los testigos, terminada la primer pelea,  resultaban dándose en la jeta por algún detalle. En las ciudades si había pandillas a imitación de algunas películas gringas como West side history y otras mexicanas; las batallas eran grupales y ellas  si salían muchachos sangrando. Pero en los colegios no pasaban de golpizas con ojos negros y algunas narices sangrantes. Otra diferencia enorme con la actualidad era que las mujeres no participaban de estos espectáculos, ni como testigos ni como participantes directas, a no ser que la trifulca se diera en un lugar público, que eso nunca se daba porque los conflictos, fuera del colegio se resolvían en un potero o lugar sin testigos. Las niñas cuando se disgustaban entre ellas se dejaban de hablar y punto. Tal vez inventaban chismes de la otra y pare de contar, la violencia era para los varones. Para matonear y hacer sentir el rigor del castigo había varias modalidades: 1.    La ensalada: ni idea porque se llamaba así a caerle de sorpresa a un niño y darle palmadas por donde cayera; algunos aprovechaban para soltarle un puntapié o un rodillazo, como el agredido se agachaba y cubría su cabeza con los brazos nunca sabia quien había sido el de la coz de burro. 2.    Coscorronera: su nombre lo indica, era una serie de coscorrones en la cabeza, por supuesto, se daban con los nudillos de ambas manos y como una lluvia de golpes que iniciaba de sorpresa y así mismo terminaba entre las risas de los agresores. En este caso también algunos salvajes daban puños a mansalva y sobre seguro. 3.    Chifladera: con silbidos y gritos despreciativos contra el muchacho que se equivocaba en algo que disgustaba a sus compañeros, de esta manera se le daba a entender que era un pobre diablo. No sé cuando cambió esta significación pero veo en algunos programas que los chiflidos son signo de aplauso y aprobación. 4.    Voleo de tiza y almohadillas. Esto se hacía en los salones de clase en ausencia de un maestro que no llegaba a la clase correspondiente y los proyectiles casi siempre tenían un destinatario específico. La almohadilla no se arrojaba en primera instancia porque primero se cargaba bien de polvo de tiza y luego se sacudía sobre la humanidad de los elegidos, después de sacudida en la humanidad del pobre pendejo de turno si ya volaba por los aires a discreción. 5.    Castigo con almohadas en el dormitorio: era uno de los matoneos más suaves porque las almohadas poco y ningún daño hacen, pero se le hacía sentir a la víctima que debía portarse bien con los agresores. 6.    Los apodos. Bueno, en el pasado todos teníamos un apodo, costumbre que sobrevive en nuestros días, pero el apodo podía ser cariñoso (Pequitas, Sonrisal, Angelito), de respeto (El Jefe, El cacique, Hércules) o cruel, que hacía sentir a la victima el peso de sus defectos: Trompebagre, Panceburra, Culoetonta, Chicheperro, El Cagao, Mangamiada, Muñecoetrapo, etc. 7.    Las burlas directas, ironías, sarcasmos y demás herramientas del lenguaje para denigrar a una persona en especial con referencia a su familia, su pueblo y sus defectos se empleaban para despreciar a un chico. En primero de bachillerato yo era el más pequeño del internado y del colegio, pero no me dejaba joder; no sabía pelear pero tenía la lengua bien afilada y era el inventor número uno de apodos, coplas, chismes y otros delitos menores; entonces, los grandes me defendían a cambio de que les colaborara con coplas para sus enemigos y versos de amor para sus enamoradas. 8.    Las vulgaridades: ahora todos los muchachos se llaman marica, o huevón; por mi época estas y otras palabras se utilizaban con el fin de ofender y el madrazo se lanzaba para buscar camorra, era eso que llamaban mentar la madre. Pero usar estos vocablos como arma ofensiva era denigrante, decirle a un chico marica era atentar contra su masculinidad y causa de muchas peleas; recuerdo un verso de respuesta: Marica me dijiste/ marica me quedé/ pregúntele a su hermana/ cuántos hijos le dejé. Si esto era en un colegio normal, imagínense los bautismos a los recién llegados en el ejército y en las universidades.  Sé que algunos detalles se me pasan por alto pero es la memoria que ya me falla a ratos. Aún se usa según me han contado pero eran crueles al máximo, sobre todo en los cuarteles y en las cárceles, de ese tema me encargo en otra ocasión.  http://edgarosiris310.blogspot.com

En la mitología griega Atenea, también llamada Palas Atenea es una diosa que preside varias actividades como la guerra, la sabiduría, las artes, la justicia (hay otra diosa también para esta rama) y otras entretenciones de los griegos pero lo que más la distingue es la sabiduría y yo creo que esto se debe a su nacimiento, muy curioso y único en la historia como ya les voy a contar.  Esta señorita es una de las principales divinidades del panteón griego y una de los doce dioses olímpicos que ya les conté en otro artículo cuales fueron. En este blog que es más de chisme que de historia quiero contar lo de señorita y lo de su nacimiento. Dicen los griegos antiguos, y después nadie dijo lo contrario, que esta diosa salió de la cabeza de Zeus completamente armada y me explico no armada como todos los niños que nacen con una cabeza, un tronco, dos brazos y dos piernitas, ninguno viene como un rompecabezas para armar. Noooo, esta nació con todo lo de cualquier niña normal más casco, coraza, escudo y espada, ¿Cómo la ven? Este parto recibe el nombre de Partenogenético y se produjo porque Zeus, su padre la concibió solito, eso dicen pero no es cierto. El asunto es así, la mujer legítima fue Hera y esta se la llevaban los diablos de los celos por cualquier culicagada que Zeus mirara y no se si recuerdan que el cucho era un Don Juan el terrible; pues un día le echó el ojo a Metis que era una nena de lo mejorcito del barrio  y ella le dijo que bueno y se fueron para un motel y allí estaban cuando el guachimán les avisó que había llegado la mujer propia en una emberracada la tenaz. Zeus ni corto ni perezoso convirtió a Metis en una mosca y se la comió y la historia no dice si ya se la había comido antes de transformarla, porque una cosa es comérsela por abajo y otra por arriba, digo yo. Lo que dice la historia es que el cucho quedó embarazado y cuando pasó el tiempo le salió por la frente Atenea con todos los juguetes… rarito el cuento pero Hera su mujer tuvo que comerle y el resto de la humanidad también. Ah, y fue la hija favorita de Zeus que tuvo hijos por todas partes como Diomedes Diaz. Esa es una parte de lo que dije al comienzo y ahora les cuento lo de señorita. Jamás se casó o tuvo amantes, manteniendo una virginidad perpetua sin saber por qué; tal vez su papá le dijo que un parto era muy doloroso y la niña le cogió miedo a que la cogieran, como dicen en algunos lugares. Era imbatible en la guerra y ni su medio hermano  Ares pudo derrotarla y este era el dios de la guerra. Fue patrona de varias ciudades pero se volvió más conocida como protectora de Atenas y de toda la región del Ática. También protegió a muchos héroes y por ahora los dejo porque me acordé que no les he contado la historia de Ares o Marte como lo llaman los romanos, el dios de la guerra y de los malandrines. Creo que también es el dios de todos los matones y los que ejercen el bulling. http://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com

Igual que las coplas, los refranes y los dichos tienen un arraigo popular innegable. Son nuestros campesinos y gente del pueblo los encargados de acrecentar esta riqueza idiomática, a pesar de sus detractores que no ven en estas manifestaciones lingüísticas nada valioso sino una vulgarización de le lengua de Cervantes y, lo curioso del asunto es que este insigne escritor utilizó como el que más estos recursos en boca y lengua de Sancho Panza.  A pesar de lo extensa que puede ser la lista haré un compendio de algunos que me parecen picantes, sabrosos o mal intencionados, la mala ortografía es por espeto al original: ·       La que se va no hace falta y la que llega no sobra ·       Al que no carga el bulto le parece livianito ·       Al que encarga y no da con que de eso mismo se le trae ·       De esta vida nadie sale vivo ·       Nadie se hace rico dando ·       Cuando un pobre se enamora y un rico se le atraviesa, al rico también le cabe su trancazo en la cabeza ·       El que con niños se acuesta amanece miado y cagado ·       La pereza no endereza el culo ni la cabeza ·       La pereza es la madre de todos los vicios pero madre es madre y hay que respetarla ·       Ningún río crece con aguas limpias ·       Hombre viejo que se casa con muchacha es como comprar un cuaderno nuevo para que otro escriba ·       Una sola golondrina no transporta cocaína ·       Tanto trabajó el padre que el hijo nació cansado ·       En Colombia muere más gente de envidia que de cáncer ·       Sólo para la muerte no hay remedio ·       Hombre casao come callao y da pal mercao ·       La que a feo quiere bonito le parece ·       Que salga el alacrán de casa pique onde picare ·       Aunque la jaula sea de oro no deja de ser prisión ·       Las gallinas de arriba se cagan en las de abajo ·       Perro flaco todo es pulgas ·       Tan de malas que escupió pa arriba y le cayó en la cara ·       Mejor vestir santos que desvestir borrachos ·       No hay bonita sin su pero ni fea sin su gracia ·       No hay santo sin pasado ni pecador sin futuro ·       No importa que nazcan chatos con tal que respiren bien ·       No tengo nada, debo mucho y el resto se lo dejo a los pobres ·       No se puede dormir al mismo tiempo en dos camas ·       Le quedó grande la mujer y consiguió moza ·       Las cosas son como son y no como debieran ser En otra oportunidad sigo que se me cansó la mano Edgar Tarazona Angel. Envigado 2015

La señora escorpión sintió que la hora del nacimiento se acercaba, sus pequeños retoños se rebullían en su vientre cada vez con mayor intensidad y fuerza, esa era la señal de Madre Naturaleza para que buscara un lugar oculto a los depredadores que pudieran acabar con sus pequeños. A lo lejos su instinto detectó un árbol viejo y carcomido por los hongos con la humedad adecuada y allá dirigió los pasos de sus seis pata mientras abría y cerraba las tenazas amenazadoras. De su interior salieron cincuenta pequeños escorpiones con todas sus partes buenas. Ella dio gracias al dios de su especie y preparó la primera cena de sus hijitos. Su aguijón surcó en aire en una curva mortal que penetró en su propio cuerpo que sería el alimento que su camada devoraría con ansiedad suprema. Edgar Tarazona Angel www.larmarcialtda.com 

  Papá ciempiés  era feliz, cada día madrugaba al trabajo y se ponía un par de zapatos, otro par de zapatos, otro par de zapatos, otro par de zapatos… hasta completar cincuenta pares. Por la noche llegaba cansado y su mujer le ayudaba a quitarse un par de zapatos, otro par de zapatos, otro par de zapatos… así hasta quedar descalzo y metía los pies en cincuenta platones con agua caliente para refrescarse y descansar. Pero, como no hay felicidad completa con el paso de los años comenzó a dolerle un pie y después otro pie y la preocupación entró en la cabeza de papá miriápodo; y luego otro pie y otro pie hasta que sus cien pies le impidieron caminar y, por supuesto trabajar. Al principio, cuando sólo un par fallaba, levantaba esas dos patas y punto… hasta con veinte pares menos se atrevió a caminar. Era muy triste verlo acostado con sus extremidades sobre cojines para aliviar el dolor y la señora ciempiés angustiada tratando de hacerle remedios caseros para curarlo. Sin querer se enteró que su enfermedad era artritis reumatoide degenerativa incurable y como sus hijos ya estaban criados y podían mantenerse y mantener a su madre decidió quitarse la existencia… y se suicidó; y no me pregunten como lo hizo porque se me olvidó. Edgar Tarazona Angel http://edgarosiris310.blogspot.com

Estas tres viejas si eran bonitas, como dicen en muchas partes tenían su gracia, claro por eso el nombre que les dieron las Cárites o Gracias (en griego Χάριτες, en latín Gratiae) eran las diosas del encanto, la belleza, la naturaleza, la creatividad humana y la fertilidad. No he sabido cual era la más linda pero imagino que a cual más eran unos bizcochos (esto en algunas regiones de Colombia significa lo máximo en belleza) Como ya se dijo eran tres y por supueso que tenían nombre; los griegos y los romanos eran muy ordenados en estos asuntos; pero les recuerdo que en gGrecia se denominaban Cárites, Gracias era en Roma, que quede claro. Sus nombres, con el correspondiente significado es: Aglaya, la mayor, significa Belleza Eufrósine, la del medio) Júbilo Talia, la menor, Floreciente Ojo mis estimados lectores, no hay que confundirlas con sus tocayas Eufrosina y Thalia que son de otra historia que ya vendrá. Los espartanos consideraban que la tercera era Cleta y no Talia.   Los chismes del Olimpo dicen que Las Cárites solían ser consideradas hijas de Zeus y Eurínome, aunque también se decía que eran hijas de Hera, de Dioniso, o de Helios y la náyade Egle. Homero escribió que formaban parte del séquito de Afrodita. Para que vean ustedes que hasta en esas épocas a veces era difícil saber quiénes eran los padre y más jodido aun porque no existía la prueba del ADN. Y con Zeus de por medio se complica la cosa porque el señor del Olimpo le daba parejo con cuanta cosa femenina caminara por su alrededor, ya se los he contado pero volveré… Estas bellas muchachas inspiraron a muchos artistas del Renacimiento tanto pintores como escultores y aún poetas. Eran algo asi como sex simbol de esa época donde no había cine ni tv, que si los hubiera las chicas hubieran sido portada de las principales revistas, digo, es por molestar. Los dejo hasta la próxima.   Edgar Tarazona Angel http://mitologiagriegaconhumor.blogspot.com/  

  Este título puede parecer ambiguo porque los fanáticos de los extraterrestres dan este nombre a unos seres superiores que cuidan del planeta. Yo me refiero a los primogénitos de la especie humana, una clase a la cual pertenezco (a los primeros, no a la segunda) y quiero hacer una defensa imparcial de esta categoría que ha sido vilipendiada por la historia desde los comienzos de los tiempos. Empezando por la Biblia; Caín, el mayor de Abel, hacía sacrificios al Señor, lo mismo que su hermanito pero el Altísimo prefería al niño chiquito y despreciaba a Caín, este se llenó de rabias y resentimientos y mató al segundo con una carraca de burro, lo que no sé es si el animal también era de los mayores. Después, como para enmendar el asunto, aparece en el libro sagrado el derecho de primogenitura que consiste en que el mayor hereda los derechos. Pero unos capítulos más tarde el patriarca Isaac, hace que su preferido Jacob, el menor por si no lo sabían, engañe a su hermano mayor Esaú, con u n plato de lentejas, para quedarse con los derechos que ya se nombraron. Lo más grave contra los hermanos mayores ocurre en los cuentos de hadas y la mayoría de relatos infantiles. Aquí no solo el primogénito sino los que le siguen son tontos, aprovechados, avaros, envidiosos y toda la colección de defectos que pueden tener los seres humanos pero, en cambio, el menor es un dechado de inteligencia y de virtudes y, por supuesto, es el que siempre logra los propósitos que plantea cada cuento: derrota los monstruos, mata al dragón, le gana al diablo, descubre los misterios, encuentra el tesoro,etc. y, para completar se casa con la princesa que siempre es joven y linda, muy al contrario de lo que ocurre en la realidad. Me refiero a las monarquías, no a las reinas y princesas de la belleza en los concursos. El hermano mayor en general es feo, lento en sus pensamientos y un poco retrasado mental, todo lo contrario del niño pequeño de todos los relatos que se complace en ganar en sabiduría y valentía al tarado de sus hermano. Esta injusticia es histórica y los escritores se complacen en perpetuar esta imagen para dicha de los niños lectores. Por supuesto que en cine y TV se perpetuó este paradigma y cunde el mal ejemplo. Como esta es sólo una humilde opinión no deseo alargarme con el tema pero dejo constancia que da para escribir muchísimo más. En otro artículo hablaré de los súper dotados benjamines o hermanos menores; perdón, del menor de todos que es el consentido de la literatura y de la historia. Edgar Tarazona Angel

Según la mitología griega eran unas damas que inspiraban a los artistas y los científicos. Al principio apareció la musa de la música que sigue siendo la más famnosa y, hasta donde me doy cuenta, viene en las botellas de aguardoente y otros licores y lo digo porque la mayoría dse músicos que conozco buscan la inspiración bebiendo. Inicialmente se consideraron como ninfas y más tarde las ascendieron a la categoría de diosas que se encontraban cerca de las fuentes y sigo pensando que de esas fuentes en ves de agua brotaban licores porque no solo los músicos sino los artistas de toda índole tienen fama de borrachines o, por lo menos de bebedores. Son nueve y esta es la lista autorizada por mi padre Zeus:  Calíope : la de la bella voz’; musa de la elocuencia, esa que derrochan los políticos en época de elecciones, belleza y poesía épica (canción narrativa). Clío: la que ofrece gloria; musa de la Historia y por derecho la más chismosa porque se las sabe todas. Unos amigos poco sabedores de historia me decían que de ella deriva el nombre de Cliopatra, jeje. Erato: (amorosa’); musa de la poesía lírica-amorosa (canción amatoria). Hoy en día es la no santa patrona de los moteles y otros metederos de amantes de ocasión Euterpe ( la muy placentera’); musa de la música, hasta del rock, me han dicho pero, especialmente del arte de tocar la flauta. Melpómene (la melodiosa’); musa de la tragedia. Lean bien y escuchen, es de la tragedia teatral y no tiene nada que ver con la tragedia de Armero o el Tsunami japonés. Polimnia: musa de los cantos sagrados y la poesía sacra, esta si inspiradora del canto gregoriano y otras bellas manifestaciones del bel canto. Talía (la festiva’); musa de la comedia y de la poesía bucólica. Nada que ver con la actriz y cantante mexicana que protagoniza tantas telebobelas. Terpsícore (la que deleita en la danza’); musa de la danza y poesía coral. Con esta tampoco sabría decir si es patrona de las bailarinas exóticas modernas y las de tubo, jajaja. Urania (la celestial’); musa de la astronomía, poesía didáctica y las ciencias exactas. También patrona de los astronautas y de tanto muchacho que anda en las nubes… a veces por la tecnología de punta y otras yerbas. Pero, léase muy bien,  pesar de la extendida creencia, no había correlación entre las artes clásicas (que por otra parte eran seis) y las Musas. Este matrimonio se dio mucho tiempo más tarde. Durante la Edad Media, la representación de las musas se redujo a siete, asociándolas con las llamadas artes liberales.  Edgar Tarazona Angel  www.larmancialtda.com

LÁZARO, EL SEPULTURERO No se si Lázaro era su verdadero nombre o la apodaron así por su oficio: era el sepulturero del municipio y la verdad no recuerdo si vivía allí mismo entre las tumbas… pero si recuerdo que un día que bajamos un grupo de muchachos a bajar cerezas  de unos árboles, que se encontraban cerca del cementerio, lo saludamos y el hombre, muy tímido y cortés, nos contestó con una sonrisa de su boca desdentada. Por alguna razón no seguimos sino que paramos a conversar con él y su oficio. Lo recuerdo como un campesino siempre sin afeitar, con una sonrisa triste y ropa que mal se puede llamar así porque casi eran harapos, nos comentó que más tarde iban a realizar una autopsia de un cadáver NN que reposaba hacía tres días en lo que se puede llamar anfiteatro. Igual que los niños de todo el mundo, la curiosidad nos hizo pensar en presenciar dicha operación por una ventana que daba al camino y arrimamos unas piedras para pararnos y mirar. Como dos horas más tarde llegaron varias personas. Después, supimos que eran un notario, el secretario del juzgado un médico traído de Cáqueza y otras dos personas. que no guardo en la cabeza y supongo que eran familiares porque miraron el cadáver y movieron la cabeza en señal de afirmación, además lloraron hasta donde estuve viendo. Desde nuestro puesto mirábamos más callados y tiesos que el difunto para que no nos descubrieran. Creo que mis compinches eran Herbert González y Jorge Perea. Todo iba bien hasta que destaparon el cadáver cubierto por una sabana: tenía un color amarillento, costras de sangre seca por todo el cuerpo, una especie de sonrisa macabra y un ligero olor a mortecina. Todos tomaron varios tragos de aguardiente de un botellón y Lázaro miraba desde la puerta con el sombrero en la mano, se notaba bastante borracho. Cuando el médico hizo la primera incisión con el bisturí en el abdomen del difunto escaparon unos gases fétidos  que invadieron la pieza, yo no esperé más, salí corriendo a vomitar y después hasta mi casa, donde terminé de arrojar lo poco que me quedaba en el estómago, el olor de muerto impregnado en el olfato y la imagen en la mente. No comí carne durante mucho tiempo ni pude dormir sin la luz de una vela porque, pensaba, el muerto iba a salir a buscarme y llevarme de patas al cementerio. Es el único recuerdo que tengo del enterrador de mi patria chica, Chipaque Edgar Tarazona Ange

  Vemos los viejos en el parque Descansando sus años En los bancos de piedra. Casi siempre están en grupo De máximo seis y hablan O guardan largos silencios. No alcanzo a escuchar Pero sé que hablan de los tiempos idos  De sus amores y sus dolores De los que ya se fueron con la muerte Y de los nietos. Les pesa el tiempo sobre las espaldas, Les duele el alma por el olvido Añoran el amor ya ido Y se humedecen los ojos por la amada. Se aferran a las horas Porque no saben cuantas restan Para la cita con la señora muerte… La infalible, la que no perdona nada. Muchos ya la encontraron Y solo queda el recuerdo. Los viejos pasan muchas horas Y se van perdiendo en el tiempo Uno a uno, poco a poco… Lentamente. Pero su espacio en el banco Siempre lo ocupa otro viejo. Edgar Tarazona Angel Envigado 2015

  Por pura curiosidad vi la saga CREPÚSCULO, muy publicitada y comentada pero quedé defraudado. El original de Brad Stocker se ha ido transformando con los años pero las características del hombre vampiro se conservan a pesar de los intentos de Hollywood por falsearlo. El original nos habla de el conde Drácula de Transilvania e las montañas re Rumania y pare de contar. Tiene características exactas permanecieron en el transcurso de las películas del tema hasta que les metieron efectos especiales y el vampiro humano original, sediento de sangre humana se convirtió en plaga. Se distinguía porque no soportaba la luz del día, no se reflejaba en los espejos, odiaba el símbolo de la crus y otros símbolos sagrados, dormía en un ataúd, se presentaba en figura humana o se transformaba en animal según lo deseara, para ir de un país a otro necesitaba ayuda porque debía viajar en su féretro lleno con tierra de su patria. Era inmortal a medias porque se podía matar enterrándole una estaca de madera en el corazón o una bala de plata bendecida. Me salto películas como  Las novias de Drácula, Van Helsing cazador de vampiros y otras porque este no es el tema, pero tampoco son lo máximo, a pesar de los efectos especiales y otros adornos de la tecnología. Muchas cintas se han rodado y han pasado por las pantallas del mundo multiplicando la fama de este Príncipe de las tinieblas como algún crítico lo bautizó pero, ninguna obra ha degenerado tanto al vampiro humano como CREPÚSCULO, una serie dirigida a adolescentes y otros seres con pereza intelectual. Van tres películas y es posible que la serie continúe, eso depende del rating o como se le diga a las encuestas de favorecimiento en el público de una película. Para no alargarme quiero dar mis argumentos en contra, y lo hago para no sentir que perdí varias horas de mi vida y de mi tiempo viendo este esperpento cinematográfico. Al principio todo se desarrolla en una escuela secundaria en la cual nadie se trata con Edward, el joven vampiro para los que no han visto el bodrio, al pueblo llega Bella, la hija del sheriff quien desde el principio se adivina que va a ser la pareja del primero. En el salón de clase de biología empieza a tejerse la historia de amor vampiresca. Ella le echa los perros y él no le hace caso. Para no alargarme, un carro casi atropella a la chica y el joven vampiro la salva con sus súper poderes. Así como lo oyen, los vampiros de Crepúsculo tienen poderes como los superhéroes de otras series. Me hicieron acordar de X_MEN. Unos leen el pensamiento, otros tienen súper velocidad como Flash, otros causan tormentas como Storm, lanzan rayos, fuerza sobre humana, trepan paredes y árboles como Spiderman, en fin, una copia a lo vampiro de otros seres de ficción. A esto se agregan varios ingredientes muy de adolescentes, en especial las diferencias en el colegio y la parte romántica muy poco presente en seres inmortales, de sangre fría y carentes de sentimientos. El asunto es mas enredado aun. Aparecen unos seres que me hicieron recordar al hombre lobo y que unos son amigos de los vampiros y otros enemigos en un enredo poco claro porque de fondo hay una lucha por el poder. Y se me vino la pregunta ¿cuál poder? No vi nada que se le pareciera. En contra de la idea clásica estos no temen a la luz, aunque no se exponen a los rayos del sol, la mayoría sólo consumen sangre de animales y hasta hay vegetarianos, el colmo. Viven en mansiones con todos los adelantos modernos, utilizan la tecnología y tienen parejas estables. Salvo la protagonista y su hija, todos tienen siglos de existencia y para mi es dudoso que una pareja aguante mil quinientos años o más, no sé, eso pienso yo. Como para seguir con las imitaciones exitosas inventaron una batalla entre dos clanes o tribus de vampiros con ayuda de seres de esta clase venidos de diferentes partes del planeta. Bueno, se supone que son inmortales pero en la saga se inventaron una nueva forma de matarse y de matarlos; quitándoles la cabeza y de inmediato quemarla, no sé  si al no hacerlo se les podía pegar de nuevo. La batalla se da pero de manera imaginaria. Una de las chicas tiene el poder de la clarividencia y, no solo eso, puede hacer qie otros visualicen las escenas del futuro; así las cosas hace ver a ARO, el jefe de uno de los grupos, lo que ocurriría si se diera la batalla…entonces, deciden no combatir. Todo esto puede hacer estremecer a los adolescentes desinformados y poco críticos pero yo, sin ser un crítico de cine, puedo afirmar que esta saga no pasará de ser una moda de momento y no dejará huella en la historia del séptimo arte…. A no ser que la nominen a los Oscar de las peores películas que, en este momento no recuerdo como se llaman estas distinciones paralelas a los premios de la Academia a los mejores. No quiero seguir pensando mal de una saga que solo tiene a su favor los paisajes naturales y la belleza física de los pseudo vampiros, eso sí, todos son bellos. Si el intento era hacer una película de terror no creo que asuste a nadie y menos a los niños y jóvenes actuales acostumbrados a platos fuertes del terror y del suspenso. Como no es mi género predilecto me abstengo de nombrar películas actuales de terror por no haberlas visto pero, en el pasado me aburrí con Jason, Chuky, Viernes 13, Carrie, Caza vampiros, Freddy Kruger y otros espantajos. Me excusan si los molesto pero es sólo una opinión en contra, enfrentada a miles a favor. Edgar Tarazona Angel

  Kico, el del Chavo del 8, cuando algo le disgusta dice así: no me simpatizas. A mi no me agradan las cuentas que llevan los bancos siempre a su favor y en contra de los abnegados clientes o usuarios, cada quien los llama como mejor le parezca. Los bancos en Colombia, y es posible que en todo el planeta, son como la canción de Jalisco que nunca pierden. A continuación haré un recuento de la forma en que las entidades bancarias acomodan todo en contra del sufrido ahorrador o deudor, según el caso; y dejo constancia de que no soy contador público, contabilista ni nada parecido, sólo un ciudadano que siente que su bolsillo se afecta mes tras mes por las cuotas de manejo, los intereses, las consultas en los cajeros, etc. Los bancos cobran todo y no dan un carajo a cambio. Quiero empezar por las cuentas de ahorros. En un pasado no muy lejano uno abría su cuentica, le daban una libreta y cada persona, según su capacidad, metía unos pesos mensualmente para que dicha cuenta creciera y ganar unos pesos de intereses; asi de sencillo. Ahora debe abrirse con una cantidad mínima de la cual descuentan gastos de papelería y coste de el plástico de la tarjeta; ya no hay libretas… o, mejor, si las conservan algunos bancos a un precio exorbitante; antes las regalaban, hoy valen cerca de 30000 pesos y ni se diga de una chequera, pero sigo con los ahorros. No ganan casi nada pero el banco cobra todo: cuota de manejo, consultas de saldos, retiros por cajero, etc. Y si uno se retira… hijuemadre susto, por lo general le devuelven mucho menos de lo que ahorró con sacrificio, si es que está de buenas; si está de malas les sale a deber. ¿Saben cuánto pagan los bancos de intereses sobre ahorros? Miserables 4% anuales. Pero, si uno les debe, le cobran entre el 24% y el 32% anuales. Y el camello tan verraco para lograr un préstamo. Como uno sabe de tanto trámite y papeleo pues acude a otras entidades legales o ilegales; a eso se debe la proliferación de las pirámides y los prestamistas del llamado gota a gota. La persona que tiene un pequeño negocio o  micro empresa sabe que en los bancos le maman gallo y si le prestan es con demasiados requisitos como fiadores con finca raíz, hipoteca en primer grado, certificación de Data Crédito, de la Dian, de la Dea, del jefe, de la suegra y otros personajes poco recomendadores. Entonces, el necesitado coge por el atajo y se evita tanto trámite yendo directo al usurero. Y de tarjetas de crédito ni se diga; antes uno determinaba el plazo para pagar, o sea el número de cuotas, ahora no señor, los bancos automáticamente difieren los avances en efectivo a 36 meses lo que hace que se suban los intereses que siempre son entre el 28 % y el 32%. Solo quiero mostrar un ejemplo de lo que se suben los intere3ses en ese plazo para ganancia del banco. Supongamos un avance de un millón a doce meses, el cálculo es sencillo, sube a 1.240.000… pero como lo hacen automático a 36 meses con intereses compuestos el avance termina en 1.700.000 aproximadamente. Si el usuario saca un CDT, Certificado Depósito a Término, la publicidad bancaria convence a los tomadores del CDT que están haciendo el gran negocio porque le pagan el 5% en un año. Bueno, pues esa misma plata que usted les entrega a este miserable interés ellos la prestan al 30%... ¿Cómo la ven? Claro que todo esto es legal, no hay ningún fraude ni rastros de usura. Queda la sensación de que al cliente siempre lo tumban y nadie dice nada. Claro, los bancos colaboran con miles de millones para las campañas presidenciales y, pongan mucha atención, aportan por igual con las dos campañas de los candidatos más opcionados a la presidencia, así no tienen pierde con ninguno. Los dejo porque debo buscar un cajero automático y gastarme 1200 pesos para pedir el saldo de mi plata a ver si ya me consignaron el sueldo… si ya lo hicieron pagar otra vez la misma cantidad para hacer un retiro. Edgar Tarazona Angel