Se asomó al balcón  que tenía en su departamento en el  décimo tercer piso .Respiro, inhaló mucho más aire que sus pulmones  soportasen.Observó cautelosamente hasta el más mínimo detalle .Al caballero paseando a su perro, la señora que  venía de regreso de ir a buscar a su hija al colegio.Divisó baile de los árboles meciéndose sútilmente con el aire .Cerró sus ojos para llevarse hasta la eternidad aquel paisaje , mientras sus labios soltaron una risa teñida de lágrimas fugaces.Saltó y su silueta comenzó a disolverse  

 La velocidad en la que llegan los versos que tú me provocas Se reduce cuando estos se detienen en ti. 

 Aún nos debemos un café, cuando andes por santiago avisame ,me dijo.Mi taza ya se trizó y no sé como contarle Y creo que el líquido que sirva en ella Terminará por desparramarse .      

Estuvimos a 5 centímetros de rozar los labios A tan solo 5 centímetros de quizás profesarnos un te amo A 5 centímetros de lejanía para yo naufragar en el océano de tus ojos castaños  Cinco centímetros eran en ese entonces Ahora aquellos se transformaron en kilómetrosY pasando los años en dimensiones que nuestrxs cuerpxs jamás han cruzado 5 centrímetros pueden cambiarte la vidaO arruinartela dependiendo de la vereda  en donde la miras. 

Disintegration es un álbum de la banda inglesa The Cure Este album lo descubrí como el año 2008 ,2009 atravesando rupturas .En lo sentimental inclusive rupturas que he tenido hasta conmigo misma .Cada vez que he sentido mi mundo desintegrarse, desmoronarse, procedo a ponerle play al disco.Sepa el orden de cada tema y tal vez hasta mi memoria sin querer grabe la duración de cada uno Cuando quiero desconectarme un rato de este mundo inverosímil Invento otro, acompañado de climas lluviozos con este disco de fondo. Como dijo Robert Smith , en la canción que lleva el mismo nombre del disco   *  It's easier for me to get closer to heaven , than ever feel whole again *     

Comencé a no dormir bien ,Prácticamente dormía unas 3  horas diarias .Lx psiquiatra me recetó pastillas para el sueño ,Tuve miedo de tomarlas .Puesto que ni siquiera tomándolas para conciliar el sueño, lograba escapar de las pesadillas .Vivir era una  y cerrar los ojos para descansar me transportaba a varias más. 

Mientras ella esbosaba una sonrisa Yo me dediqué a inhalar el aire que nos acompañaba Pretendía así no solo inhalar aire fresco para mis pulmonesSino que quería de alguna u otra manera inhalar el mismo aire que era testigo de su sonrisa  , para ver sí así conseguía conservar algo de ella, más allá de aquella imagen en mi memoria como una fotografía.Y perpetuarla en mi cuerpx aunque sea de manera ficticia.  

 Nunca más volvió a sentir orgasmos,se acostara con  el hombre que fuera.Su cuerpx se bloqueaba, le costaba llegar al clímax ,por mucho que quisiera entregarse, había algo que no le permitía , algo en su cabeza parecía bloquearle toda sensación de sentirse amada, deseada y de querer complacer y autocomplacerse. A los 10 años fue violada, se sentía asqueada, sucia, se sentía culpable por aquella violación , así muchas veces la hacía sentir la sociedad, que ella había provocado lo ocurrido, que muchas veces ella se lo buscó, cargaba esa culpa día y noche, enfrentarse a un encuentro sexual , era revivir mil veces veces la pesadilla.Sin quererlo su cuerpx aquel día de la violación , tuvo un orgasmo sufrido, un orgasmo doloroso, llegó al clímax pero no de la satisfacción, se preguntaba porque? , sí nada fue consensuado. odiaba su cuerpx por no poder controlarlo y su  reacción a aquellos estimulos de violencia sin corazón. Hasta que conoció a M, una chica nueva que llegó a su trabajo, se enamoraron sin querer y ambas sin buscarlo. Comenzaron a salir, tenía miedo de contarle , que nunca tuvo encuentros sexuales agradables.M, la ayudó, nunca la forzó a nada, nunca le tocó donde no quería, nunca fue con violencia .Fue en ese instante cuando conoció otro tipo de placer, fue en ese instante cuando por primera vez sintió un orgasmo en el alma.

Cada vez ese calor sofocante de 30 grados fue disminuyendo.Ya podía sentirse en el aire entrar el frío del otoño - invierno.Como quizás nos pasa con las relaciones humanas también que tenemos en el cotidiano . La intensidad del calor decae , ya se deja entrar el frío por las ventanas y quizás por los corazones también.El cambio de estación ya no solo va enfriando el ambiente, a las personas también .     

Me dejarías esconderme en tus ojos? Me dejarías por un segundo apoyar mi corazón sobre tus hombros?  Todos los días te extraño Todos los días sin saber de ti, hacen que sienta mi mundo cada vez más inundado  Desde que dejamos de hablar No he vuelto a recuperar la parte de míque te llevaste.  

Se dice que aquel mendigo perdió todo debido a su adicción a las drogas y el alcohol.Perdió a su señora, su casa, sus hijos .Desde que vive hace unos años en la calle, en vez de agarrar una botella y emborracharse.Agarró un trozo de tiza y comenzó a escribir en las veredas miles de verdades.Creo que no perdió todo, la sensibilidad, aún entre su alma la trae.  

Solo cuando reflejo mi imagen en tus poemas es cuando comprendo mi verdadera belleza .Lo que tú ves en mí ,Y yo por mi ceguera emocional no concibo verlo.   

Por sí no despierto mañana,por favor, resucítame con un café.

" Procura que viva la poesía"Fue un texto que ví pintado en la muralla de una casa esquina a la altura del centro de quilpué.He visto otros rayados, pero este cada vez que lo leía al pasar por ahí, lo sentía como un impulso .Para mí no solo era frase se encontraba rayada en aquella muralla, sino que se grabó en mi consciencia para perpetuar en mis ojos y mis deseos.Hace unos días ,pintaron encima, borraron aquel mensaje.Definitivamente intentaron matar  la poesía ,pero ella ahora se encuentra habitando los corazones de tantxs lectores, que no van a dejar que muera nunca, nunca.Ninguna pintura por encima podrá matar el deseo de hacer(nos) poesía. 

Lo que escribes,tus textos los leo dos veces.Primero en voz baja ,luego en voz alta.Quiero impregnarme de tus pensamientos .Quiero creer fielmente que sí lo hago así,algo de ti queda en mí .A ver sí así algo de ti en mí reencarna  

Me dolió y me duele las críticas de sus trabajos que recibe Mon Laferte, Mon fue profe de mi hermana cuando hacia gratuitamente clases de canto en Viña, para jóvenes . No la conozco, mi hermana tampoco la conoció más allá.Pero no dudo en ni un instante de su historia, estamos en Chile, las hueas irrisorías ocurren como pan de cada día, acá nunca se nos inculcó el apoyar a lxs nuestrxs  , nunca.No sé sí esto vendrá de traumas que vivimos como generación, no sé sí esto tenga que ver con resentimientos, pero nos encanta tirar y tirar mierda a lxs que sí quieren alzar la voz, hacer arte y tener los ovarios, el útero bien puesto para exponer(te). Por eso ella en su relato lo dice firmemente, que no se siente parte de esa élite de artistas, no es la única.Hay gente que olvida y cree en la falazia de que sí no tienes un título que respalde tu trabajo, no eres absolutamente nadie.Penca , el sentir no tiene que repaldarlo un cartón, un mísero cartón.Ella tiene el derecho como todxs de expresar como quiera, cuando quiera y lo que quiera en su arte , sí les molesta dense la vuelta, vivan en carne propia todo lo que las mujeres vivimos para llegar a merecer lo que se nos niega y después de eso me siento a escucharte. Y como dice el apellido de M(on Lafe)rteperder todo, no la fe .

 Quise abrazarla fuertemente,abrazarla, que un leve extracto de su perfumequedara en mis brazos.Quise abrazarla , pero su imagen comenzó a desarmarse .Mientras más intentaba sostenerla entre mis brazos,su cuerpo caía como arena entre los dedos.Fue ahí cuando me dí cuenta que realmente no la estaba abrazando.Estaba abrazando recuerdos, imagenes idealizadas Ella ya no estaba ahíElla estaba en otros brazos Y yo sostenía entre los míos ,imágenes difusas la eternidad de los vacíos.

Y la ropa seguía tendida.La neblina con su densidad impedía que está se secase con rápidez, a veces la manteníamos tres hasta 4 días  así, tendida, bailando al compás del viento .Olor a perro mojado me decía mi madre, cuando la ropa adoptaba este olor de secado intermedio .El olor a húmedad es tan particular, siempre conocido de personas de excasos recursos, la gente al menos lo mira y lo identifica así.Por mucho que esto esté ciertas veces totalmente alejado de la realidad, piensan que lxs pobres somos sucixs, cochinxs y sin importar que laves la ropa y una y otra vez .Este olor ya no solo se impregna en la ropa sino que también se transforma en una realidad que la gente adinerada tiende a catalogar  por sobre la gente pobre. No siempre alcanza para comprar una secadora y lavas la ropa miles de veces, pero este olor se impregna en los poros, en los rostros, en lx cuerpx completamente, así te clasifican, así te suelen describir. Por mucho que te bañes y mantengas un buen higiene constantemente, por mucho que laves la ropa con buen detergente, por mucho que la perfumes del deshodorante que usas en el momento, inclusive de un perfume.Para ellxs siempre olerás a perro mojado.Vives entre casas pareadas, no vives entre condominios donde el frondoso pasto de divisa a kilómetros, no tienes conserje a la puerta de tu casa.No tienes auto propio, te levantas dos horas antes para llegar a la hora a tu trabajo, pese a las difícultades económicas, para este tipo de personajes, siempre tu aroma será ese.Laves una y mil veces tus prendas, pongas lo que te pongas, ellxs disfrazan su irracionalidad, su clasismo con identificarte así, a que siempre ese olor característico te acompañará , hagas lo que hagas, siempre para estxs nefastxs personajes, tu olor será ese. 

 Continuaba vagando por el camino de la falta de palabras mientras que por mi mente de asomabanlos recuerdos de un 2023 dónde pretendí pararme después de salir trasquilada años atrásComo cresta lo hice? Lo pensé, como cresta me armé de valor para salir más allá? Para volver a levantarme de la cama, cuando no tenía ni ánimos de ver el sol posandose si quiera por la ventana ?Años atrás había perdido la absoluta y poca fe que  quedaba en mi ser.Me había encerrado por tantos años, que no sabía como salir aún teniendo la puerta de escape de frente Y ese 2023 fue un año de cambios bruscos Ese año decidí atravesar la puerta de escape para no volver a retroceder Ese año corrí las cortinas de mi habitación,  intentando tener presente que mis ojos chocarían frente a frente con los rayos de un sol que no teme mostrarse ferviente.  

No me pidas que me quite la ropa prefiero desnudarme el alma escribiendo(te)  

Tengo tu imagen atrapada entre versos que me producennudos en el alma.  

Esperame, ya estoy por llegar! Fue el último mensaje que pudo enviarle ella Habían  acordado encontrarse en el metro Pero no tenía respuesta de su parteLo que ella no sabía es que élIba a esperarla entre las vías del tren  .

No me den el poderde subir en historias de instagram fotografíasPorque te juro que no pararíaDe publicar fotos tuyasInclusive aunque mi corazónintente bloquearte.  

Y cuando no sé que decirMe escondo entre estas blancas paredes Disfrazo mis poemas entre inquietudes que me llevan por caminos donde solo procedo a fantasearte.A imaginarte,   aún cuando estemos ambas tan distantes . Cuantos versos más tendré que escribir para sacarme tu risa de los pensamientos ?Y calcarla aquí con estas palabras Tratando de dibujar tan bella imagenTratando de tener que sea un pequeño extracto de ti. 

Y es injusto por lo menos bajo mi punto de vistaDecidir a la corta edad de entre los 17,18,19 años que estudiarás en un futuro, para luego ejercer aquella carrera por la que te endeudaste hasta las costillas, para lograr alcanzar un trabajo que te genere un sueldo digno y puedas vivir tranquilamente.Es una decisión difícil, que se nos obliga a escoger en una edad en la que quizás no tenemos la madurez suficiente .Nos dedicaremos a aquello y que pasa después?Sí ,te endeudas, te títulas y no consigues trabajo, porque el campo laboral está saturado? Porque lo que estudiaste no tiene campo en tu ciudad? Te esfuerzas por seguir tomando decisión tras decisión, con tal de alcanzar aquellos objetivos, pero es injusto, no todxs tenemos las mismas oportunidades, ya sea por temas de educación, temas monetarios, inclusive por temas de tiempo.Cuántos de nosotrxs son hermanxs mayores y para que nuestrxs ma/padres pudiesen trabajar, muchxs de nosotrxs debiamos encargarnos del cuidado y bienestar de nuestrxs hermanxs? Y es así, la vida es injusta, la so(u)ciedad es injustaNos frustramos por no poder ejercer, nos frustramos por no ganar el sueldo que nuestro trabajo se merece y caemos en un bucle En depresiones, en cuestionamientos casi existenciales por decisiones que se nos forzó a tomar con poca madurez.Para que hablar o escribir sobre el famoso mercado laboral al cuál tenemos que sumergirnos, las injusticias de el y el desgaste que este mismo nos ocasiona.Yo estudié algo que no ejercí  y claro que por tomarme el futuro a la ligera cometí un sin fin de errores que hoy me pesan, quiero dedicarme a otro oficio que quizás ni buenos sueldos me traiga, quiero intentar entender que la vida es así, que aún no termino de tomar todas las decisiones que me llevarán a un futuro más estable.Y también quiero creer que mi curriculum vitae no será mirado en menos a la hora de conocer a alguien y me consulté por mis proyectos personales, más sí conozco a chicxs por aplicaciones de citas, esto no es Linkedin para que nos enrostremos los títulos o no? No debiese importanos , al menos yo así quiero creerlo.

Hay días en lo que la necesidad de escribir me persigueEl problema es que no siempre encuentro las palabras adecuadas para expresarlo Y todo se transforma en ideas efímeras que no consiguen embarcar a buen puerto.Me imagino que no suelo ser lx únicx a la que le pasaPor mucho que las palabras se entrelacen en los dedos Como decía don Nicanor Parra soy adictx a la página en blanco .No todo es inspiración, será una buena parte tal vez , pero creo también que mucho se debe a la constancia y dedicación, de las cuales en estos momentos por agotamiento emocional estoy careciendo."Escribir sobre no saber que escribir" , por mucho que intente nutrirme entre textos, poesía, para agarrar ideas ,nada de lo que intento fabricar en la cabeza puede convencerme realmente, como los días nublados que ni las nubes más despampanantes pueden asomarse , todo está gris .Yo estoy así, como día nublado ,no sólo metáforicamente hablando, todo está gris y el sol al menos por estos días parece no querer asomarse.  

Las redes sociales son crueles , te obligan a consumir mentiras ,Inyectarte en las venas vidas ficticias .Bloqueas el celular, regresas a la cotidianidad Y ya casi nadie se mira , estamos todxs buzeando entre  mares negrosVuelvo a repetirlo , las redes sociales son crueles,Sobre todo instagram.Que me recuerda entre sus chatsQue no tenemos contacto hace más de 10 semanas  Seguimos revisando reels, historias, pura fantasía.10 semanas y yo con menos de 15 porciento de batería social .

00:10 El silencio se estaciona la serenidad de la noche calma 00:11Procedo a encender un cigarrillocomo tantos otros ya consumidossolo así disfruto del momento 00:12Los minutos avanzan rápidoY mis dedos sobre el tecladoParecen notarlo00:13Mi única compañía es la luz de las estrellas distantes00:14  El cigarrillo ya está por consumarseAl igual que este escrito00:15 en mis oídos sonaban canciones nostalgicasque lentamente se fueron esfumando junto a mis pensamientos  como el cigarro que prendí hace unos minutos atrás00:16 Y es que siempre pensé quedebía prender un cigarro en el momento oportuno00:17en los momentos de goceen los momentos de tristezasen los momentos de nerviospara que el humo me traiga calmay simplemente se consuma, como se consumen los momentos, como se consume la vida 00:18 Y como a mi me consumen las ausencias   

  Entre Cochrane, Echaurren,quedan las huellas atrapadas la historia marcada que se escribióY escribirá entre tantas casas de latascasonas con más de 200 años de antigüedad,casonas que antes eran prostíbulos, hoy son cafés, bares abiertos a todo turismo.Los excesos y el amor pagado era el cobijo de tantxs portuarixs,de tantxs marinxs .Sí aquellos vestidos rasgados hablarán, sí aquellos hermosos concheros nos contarán .Aquella bohemia nocturna  Ni con el mar será borrada Ni aunque caiga la vaguada .  

Y creo que no hay día en que no haya salido a la calle y alguien se haya volteado a mirarme.A preguntarse , es hombre? Es mujer? Tiene senos, pero viste de manera masculina y se maquilla, que chucha es? Que pretende ser?He recibido comentarios de toda índole, en los trabajos, en la calle, han llegado a cuestionarme cuando entró incluso al baño de mujeres. Y es común de todos los días, con mis hermanxs me ha pasado, con parejas, incluso cuando acompaño a mi vieja a realizar algún trámite.Me ocurrió hasta cuando viajé,un grupo de vietnamitas comenzó a mirarme de mala gana , comenzaron los empujones hasta que mi hermanx mayor tuvo que reaccionar, debido a que por temas de idioma , para mí era un poco difícil la comunicación y me bloqueé.No quiero exagerar, ni envolverme en papeles de victimización , pero así son mis días, así he tenido que aprender a vivir y quizás en parte esos son los costos de vestirme y ser más transgresora en cuánto a los aspectos se refiere.No entiendo y creo que nunca entenderé , cuál es la importancia para el resto saber lo que llevas entre las piernas?O porque decides vestirte así o asa, cuál es tu identidad de género? Cuales son tus preferencias? Yo no me acuesto con ellxs, ni planeo hacerlo tampoco, como para que en mi cara me gane esas malas miradas , esos tratos de mierda.Lamentablemente tuve que aprender a vivir con aquello. De mala manera tuve que aprender a acostumbrarme. 

Y me tomé una larga pausade los besos, de los abrazos, de las citas.quizás de la vida misma o la que al menos todxs planean que sigas.Nunca cultivé nada , tampoco me esmeré en regar lo que sabía que tarde o temprano se marchitaría igual.Me tomé una larga pausay ahora que apreto [play] nada  avanza. 

Y todo comenzó a apagarsela vida es cíclica según tengo entendido, el sol se esconde para darle espacio a la luna , corre unx tras el otrx   ambxs sin alcanzarse y es que así siento mís días, algunos días serenos, dónde apago un rato la radioemisora de mi cerebro, agarró un libro y me inserto a leerlo, para huir del mundo del cual ya siento que no pertenezco.Pero hay otros días en lo que ni puedo apagar la radioemisora, todo chicharrea, la depresión y la falta de ganas, me quieren acostada, con el cuerpo cansado, con la falta de ánimos respirándome muy cerca de los oídos.Y pienso, es cíclico o así quiero creerlo, pero los sentimientos negros no se van tan rápido y llevo años, años y años sintiéndolos.Es cíclico repito y continuo la rutina del día a día .Como sí los días no se escaparán, como sí el tiempo se congelara, pero no y es ahí cuando me enrredo entre preguntas , como quién intenta nadar sabiendo que el mar está repleto de algas  y que la gran mayoría terminará por atraparte los pies,  impedirán tu avance y que sino sabes zafarte terminarán por hacer que te hundas y ahogues.Continuo, es cíclico, esto pasará, ojalá no tan tarde, por que ya me cansé de apagarme.Creánme, estoy esperando que la noche termine, quiero pronto ver el amanecer. 

 La poesía es un arma de doble filo,hiere a quién la escribe ,Y viceversa para quién la lee .  

 Arriba las manos !Arriba las manos conchetumadre!Gritaron los milicos, mientras apuntaban a unx grupo de jóvenes que se encontraban fuera de sus domicilios en pleno toque de queda.No estamos armadxs, se escuchó a lo lejos.Levanten igual las manos! Siguieron gritando los milicos .Repitieron hasta el cansancio lxs jóvenes, no estamos armados!  . Y que es eso que traen ahí? Preguntaron los milicos con la furia entre las manos. Eran un montón de cuadernos , escritos por todos lados. Nosotrxs no disparamos armas, nosotrxs disparamos poemas, disparamos letras, alcanzó a gritar unx de ellxs  .Antes de que los milicos les soltaran balazos.El otro milico recogió el papel por curiosidad y leyó lo poco y nada que alcanzaba a divisarse por la sangre derramada. Deseamos con fuerza la democracia deseamos con fuerza que este  corto poema les toquepor que siempre algo queda.  

Un café,un cigarrillo,un lápiz,una blanca hoja. Sueños plasmadosFantasías, deliriosTodo aquello que se me escapa de las manosLo escribí aquípara que  cuando los leasLo conserves dentro de ti.

  No entiendo, sí los libros de historia Chilenase leen en sentido occidental.De izquierda a derecha . Porque aún existe gente que no la entiende ? Es que acaso leyeron en sentido oriental?De derecha a izquierda. Estan leyendo mal,  por eso no comprenden , borregos. 

 Huellas estampadas en la vertiente del olvido, así lo querrán ellxs Sí desaparece una más, que más da , así lo proclaman No les interesa el rastro que dejaron tus pies dolidos Nos preferieren estúpidxs y dormidxsNo les interesa escuchar el corazón de la tierra Les conviene una sociedad enferma , acumulando penas .Quieren más y más poder y convertirlo todo en guerra.Dónde estás Julia? Dónde estás? Hoy, mañana y pasado mañana lloverá negro mientras no encontremos encendida la luz de tus ojosMientras no encontremos rastro alguno de tu almaLloverá negro y tu tierra lo sabe.    

En la televisión los doctores ,hablaban del consumo de tabaco.Señalaban que por cada cigarrillo que fumas,te quitaba veinte minutos de vida.Cuántos cigarrillos tendré que fumarpara que me quiten cada minuto de vida? Cada cigarrillo que fumé después de hacer el amor contigo , nos evaporó el tiempo.Ahora comprendo porque no te quedaste después de que todo se consum(i)o   

Después de desaciertos ,después de desamores,comprendí que yo no guardo recuerdos, mucho menos rencores.Yo vivo con el corazón eclipsado ,con el corazón en Jupiter, en Venus y Urano .Y es en esos planetas donde mantengo mi corazón encapsulado. 

No soy élNi quiero parecerloAmbxs escribimos en laberintos del desiertoAmbxs hacemos poesía con los ojos abiertosÉl con las pupilas manchadas de tristeza, rabia , dolores e impurezas Yo con los ojos del alma, aquellos que se escondieron cuando perdí unas cuantas batallas.Él escribe con las mismas manos que antes eran bofetadasNo eran poemas los que a mi madre le entregabasEran golpes crudos, golpes y más golpes Y aún así te crees un tremendo poetaYo no soy como tú, ni quiero parecermeYo no he golpeado a nadie, ni siquiera me ha golpeado la suertete tuve como padre, te tengo como padre y nada de ti me enorgullece.