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Que Mi pregunta es Cómo puedo encapsular en una vacija Estos sentimientos con sabores agrios Cómo es posible que unos estúpidos medicamentos Establezcan tu ánimo? Le consulte a mi psicóloga si era necesario que empezará terapias con psiquiatras y me hizo una pregunta que respondí solamente pensando en el resto y no en mi como siempre lo hago No sé si podré vivir empastillada para evitar sentir? Me explico ? Conozco a mucha gente que se empastilla para poder llevar una vida intentando salir de la depresión, a mi es como si fuera tiña .. me va tiendo el cuerpo, de a poco, no quiero amargar al resto con mochilas que no les pertenecen , ni menos cargarles la vida, en la que tengan que aguantar a una mujer que no quiere vivir Sin ánimo de criticar a nadie, soy nefastamente ignorante en demasiadas cosas como para meter otra y otra y otra vez la cara entre medio de patas de caballos Me he cuestionado tanto Y es que si supieran que a mi cabeza, mis inseguridades no la dejan en paz La vida se me cayó a pedazos Y recién estoy intentando levantarme Aunque los días sean grises A veces quiero rendirme A veces no quiero hacer más nada Nisiquiera mirar la puta pantalla negra de este teléfono inerte Que no hace más que deprimirme nuevamente A veces no tengo ánimos de hablar con nadie Y es que sé que hay gente que me estima, que me demuestra su afecto Pero lo siento, en estos momentos me siento tan vacía , tan sin vida, tan inerte, tan poca cosa Que siempre termino cagando y jodiendo absolutamente todo Llevo años arrastrando una horrible depresión camuflada (según las palabras de mi psicóloga) O sea linda la cuestión , estoy como para me den un galardón El premio a no querer aceptar que me pasa, a reírme de mi y basurearme a mi misma , por qué es mi cualidad número uno , no quererme Pero si tengo ese puto corazón sensible , que no soporta no ayudar a los demás Lo siento, por ser tan poca cosa, por no saber que hacer con mi vida, por querer morirme día por medio Por intentar escribir y publicar poemas Que valen basura , que son una real mierda como su autora .No escribo esto para que me llenen de elogios, para que sientan lastima por mi Lo escribo para yo leerlo una y otra vez Para intentar abrir los ojos Aunque haya quedado ciega hace tiempo . Gracias a esta página Y a cada persona que Lee, por contener cada estupidez que escribe esta humilde servidora Seguiré sobreviviendo más que viviendo a gusto . Para mí La muerte Es ya no verme En tus ojos. Para mí La muerte Es ya no poder Volver a escribirte. Con el alma suciame levantecon el cuerpo adormecidocon el corazon dolidopero seguia vivolatidos suaves, casi desapercibidos guardando cicatricesque muchas veces intente que se las llevase el olvido no podia fingirme costaba tanto sonreires como si mis labiosno fueran mios seguia con el alma suciano sabia como limpiarlani que hacerpor qué mi corazon seguia llamandola buzon de vozsin respuesta preferi que asi quedaraque no me escuche que no me hableque por favor no me vea tengo el alma suciay no quiero dar lastimaprometo querida miano volver a llamarte. ¿De dónde nace el amor?Que es ese sentimiento Que no podemos ver Ni tocar , pero que nace y crece A veces lo vemos envejecer A veces lo vemos morir NaceDesde el corazón Para crecer en el alma Mi corazón ha parido amor Ah sufrido el dolor de parir Esas contracciones Que solo las madres pueden describir Esos dolores intensos Esas noches de insomnio Sin poder dormir Mi corazón las ha sentido Por qué dará a luz el amor que lleva dentro Esos desgarros Que terminan transformándose en vida Eso para mí es el amor. A veces no puedo creer Que la chica que me interesa No tenga absolutamente nada en común conmigo Pero nada Y yo no tenga nada en comun con ella Ni gustos musicales, ni planes Es 7 años menor que yo (25 y 32) Claro es solo una fantasia mía Cómo tantas otras que he tenido Quizás nunca lleguemos a ser algo Y todo quedé en nada Cómo usualmente siempre me pasa Los polos opuestos se atraen dicen ?No lo sé Realmente no lo sé No quiero seguir llenando mi cabeza de absurdas ilusiones Quiero poner mis pies sobre la realidad Prefiero solamente escribirle Y quizás algún día Ella le comenté a alguien, alguna amiga quizas Hubo una chica que se creía poeta Que no paraba de escribirme ...Quizás lo hará en modo de burla, quizás no Simplemente no lo sé Pero yo Seguiré escribiéndole a su sonrisa Aunque nunca llegue a ser mía. Sigo aquí Con miedos Con sueños Pero más miedos Con temores Cómo todos los hemos sentido Sigo buscándole el sentido a mi vivir Mientras escribo A veces lo único que me consuela , es simplemente esto Escribir y seguir escribiendo Tengo mi proyecto poemario manuscrito casi terminado, he recibido buenas críticas sobre el Y claro , confío o quiero confiar en que resultará, quizás no en la editorial a la que planeo mandarlo Quizás en otra, pero lo intentaré hasta el cansancio Y así seguiré , hasta perder el miedo Hasta poseerlo en mis manos El resto, amistades, vida amorosa Vendrá después , no tengo cabeza para otra cosa por el momento Entre este año y el año pasado , solo he recibido desilusiones Así que por el.momento planeo congelar mis sentimientos Para solo dedicarme a lo que realmente quiero Que es escribir Y dejó de escribirme Y el silencio Se hizo compañero de ambas Nisiquiera un Hola cómo estás? Simplemente El silencio Se ha llevado las palabras. Me gusta tanto ella Me gusta su voz Más no me gusta cuando calla Me gustan sus ojos Pero más me gusta Cuando en ellos veo mi cara Admirandola Me gusta su sonrisa Mi musa , a la que le he escrito tanto En mis fantasías , en mis delirios Me gusta su piel Sus suaves manos Me gusta Que le gusten mis poemas Los que le he escrito Son los únicos que para mí valen la pena Por qué tienen su nombre Y ojalá Los leyera Así como yo Quisiera por mucho tiempo Escribir solo de ella. Que la poesía no duerma Y se impregne siempre en nuestros latidos . ( Muchas gracias estimada Daih, por la inspiración !) Mi alma en llamas Quemándose Cuando yo pensé que ya nada me quedaba He vuelto a sentir Este amargo y agrio dolor Quiero arrancarme el corazón del pecho Quiero mostrárselo Y decirle Yo realmente te escribí desde el alma Aunque está estuviese quemándose Te imagine Entre mis brazos Quise besarte cuando tú no quisiste Y me gustaste tal y como eres Aunque no quisiste aceptar cada vez Que le escribí a tu sonrisa A tus ojos Y a tus tiernas caricias Por tu baja autoestima Espero que algún día Encuentres a alguien Que te mire Cómo yo y no tenga miedo a escribirteAlguien a la que un mensaje tuyo le alegre Más que el día, la existencia Te juro, yo así lo sentía Pero lamentablemente mi existencia es triste y vacía Y no quiero que te hundas conmigo . Y sí lo confieso A veces creo que soy más Poesía Que persona. Simplemente no quiero No quiero Y nuevamente lo repito No quiero Que el corazón me mande No sé cómo controlarte Cada tanto Intento de ti zafarme Pero es inútil Siempre vuelves a mandarme Me ilusiona Perderme en su cabello Morir en sus ojos Recorrer cada curva de su sonrisa Pero no puedo No debo Simplemente no debo Entiende corazón Que la distancia Me mandará directo al infierno. Le escribí un poema Cada verso Empezó a formar parte de ella Quería que aquellas palabras Tuvieran su perfume Su voz No le pido que me escriba de vueltaNo le pido que me agradezca Solo pido Que sus ojos me respondan Y me digan Que soy yo para ella? Ya no soy tu novedad Ya pasaron los 5 minutos de fama Por favor, ¿ Que pase la siguiente? Estimada y querida Por favor No intentes entenderme Ni yo le he hecho aún Me presento Soy más heridas que cuerpo Me presento Soy más alma que huesos Tengo más sentimientos que sesos Me presento Me llamo como tú quieras llamarme Me callo cuando quieras silenciarme No soy de nadie Nisiquiera me pertenezco Soy un alma prestada En un cuerpo ficticio Lo único que me pertenece Es mi propia muerte Por que con la vida, uno nunca sabe. Me presento Soy más heridas que cuerpo . No hay cosa Que extrañe Más en la vida Que es volver A ver su sonrisa. Nuevamente No tengo a quién más contarles Que termine mi proyecto de manuscrito Para poder presentarlo Y si poseo suerte Que alguna editorial lo publique Es un sueño , si quizás pensará más de alguno , el sueño estupido que me gasto Pero eso deseo Que lean Lo que llevo años escribiendo Desearía un abrazo de aliento Un todo saldrá bien, tu te la puedes Pero nuevamente no hay nadie más aquí Solo ustedes a través de donde sea que esten (Hasta que la poesía nos separe) Gracias por leer!Un fuerte abrazo Raisa Morros Green ¿ A quién no le gusta dormir? Pero también ¿ A quién no le gusta soñar? Tomo mi lápiz Y mi cuadernillo Las ideas vuelan Mientras con la mirada te sigo El poema se teje En tu cuerpo , como un abrigoPara terminar rimando con tus ojos Sin antes ser disparado por mis oídos Será el último cartucho Que dispare este revólver Vístete de sombras Querida noche Mientras a mi Me visitan Las pesadillas Que me dejó tu nombre. No voy a regalarte flores sin vida Marchitas No voy a regalarte chocolates Inertes , que se derritan! Quiero regalarte Momentos sin prisa Horas infinitas Y que todos los días que escriba Te vistas de mi poesía. ¿ Que seria de mi Si me faltaras tu? Mi estimada y querida Poesía . Sí mis besos Tuvieran nombre Se llamarian tú. Nos vemos en tu cama En tu alcoba En tu mente y mi memoria Espero encontrarte entre mis sueños Y no parar de soñarte Escribir poesía sin poesía Versos sin rimas Escribir Que las palabras No se ven Pero las siento tanto Como si hubiesen sido mías tu ausencia Tu silencio Tu falta de risa Me está nublando la vista No quiero quererte Ni tampoco que seas mía Quiero que te quieras tu Quiero que seas tuya Y si me lo permites que te lleves mi poesía Me pueden creer Que conocer chicas a través de una nefasta aplicación de citas A sido el peor error que pude cometer En mi vida Ya? Tanto así me preguntarán Si es mi respuesta a secas y tajante He hablado y entablado mucha cercanía y amistad con varias Inclusive he llegado hasta a sentir cosas por algunas Pero que nefastas sus actitudes !!!! No digo que yo sea la mujer perfecta, pero lo dejo en claro, si ya no me interesas te lo hago saber, como eso de andar dejando de hablar de un día para otro, ha es que estoy demasiado ocupada para responder, ah pero igual me conecto para estar al tanto de la vida y de los chismes!Por favor, tengan decencia Tienen útero y ovarios? Y me imagino que bien puestos? Sean claras, sean honestas? O es que su honestidad la compraron por la página china AliExpress Y les llegó defectuosa? No me vengan con bravatas , con estupideces Hacen daño Para personas como yo, sensibles a todo, lastiman y después me tienen como estúpida, como si estuviera escribiendo el libreto de un stand up comedy No se leer entre líneas , fuerte y claro se los hago saber Si te intereso, hablamos y ningún problema Sino te intereso, por que puta no soy perfecta y más de algo de mi te cayó pésimo Házmelo saber? Estamos? Como si les pudiera un favor Estoy peleando con demonios Que no me dejan dormir Que rasguñan mis entrañas Que me hacen sentir una extraña En un cuerpo prestado Pero seguiré peleando Contra ellos Por que no quiero Mirar mi reflejo bajo tierra. Ojalá Que mi esencia pernoctara en tu ojosEn cada curva de tu sonrisa En tu mirada inquietaEn cada pensamiento tuyoOjalá que habite mi esencia Así como tú habitas en la mía En mis profundos sentimientos y quizás endebles fantasías Te imagino entre mis brazos Acariciando mis pesadillas Tu sonrisa Cambio de color mi alma . Aunque sea a distancia Nunca dejare de ser Fanática de su sonrisa . Dormí pésimo Más bien no pude dormir Mi mente no para Me habla , me discute Se enoja conmigo Y yo no entiendo nada No puedo verlo Pero regreso a esta página A seguir escribiendo Como siempre con el alma dañada Lo poco y nada de corazón que me queda Destrozado Por ilusionarse Y no comprender Tan dañada dejo ella mi alma? Que necesito buscar cariño urgentemente? O es que acaso como yo no me quiero Necesito que alguien más lo haga? Ya Basta!!!!!!! Cabeza, CALLATE , de una Puta vez Cállate, por favor ! Se van a seguir riendo de mí Por obsequiar mi sensibilidad Me van a volver a pisotear Siempre Y yo ya no puedo más . Me quedo con elAlma del beso que no me diste Con la sonrisa timida y trizadaque tu boca me presento Me quedo sin mi autoestima Por que te la llevasteComo yo hoy me llevo estás rimas . Querida mía Con el corazón te escribo Espero que no te afecte Como a mí , lo repito y lo digo Tarde o temprano pasara Que ya dejará de dolerme. Su mente está en todas partes Solo espero que su corazón Este donde siempre. Y aquí estoy escribiéndole a los momentosCuestionando mi memoria Por conservarte tanto tiempo En estos versos Quiero hablar de todo Aunque los años Vayan destruyendo Sin sentido escribo Y por escribir Siento que muero Pero también siento mi cuerpo más vivo Poesía En delirio A veces encadenada Y condenada a tu eterno olvido Admiro Tu risa Tus ojos Tus labios infinitos Podría faltarme el dinero Podría faltarme el aire Podría faltarme la poesía Pero por favor que ella no me falte . Querida mía Quisiera que nunca dejaras de hablarme No sabes lo que se siente Que entre tanta soledad Entre tantos sentimientos oscuros Estés tú Conversandome De tus sueños , de tus ilusiones De tus tristezas Me haces sentir viva Cuando yo pensé Que ya no podía sentirme así Con el solo hecho De decirme que te importo Me devolviste la vida. Gracias por dejarme conocer tu risa Porque es igual de hermosa en persona que en fotografías. No sé con qué parte de ti quedarme Con la parte que poco y nada conversa conmigo Como lo hacíamos anteriormente Con la parte que me rechazo un beso O con la parte que me recibió un poema. Quisiera conversar con Distancia Y preguntarle ¿Por qué solamente mis palabras pueden estar con ella ? ¿ Y yo no ? LA CINCUENTENA... Si cuando brincas la cincuentena, te levantas de la cama una mañana y no te duele absolutamente nada… lleva mucho cuidado, mucho, porque puede que estés muerto. Me pone de muy buen humor el hecho de que todavía, muchas mañanas parece, como que amanezco con la promesa de una alegría al despertarme con una bonita erección… Pero, si no puedo disponer de la oportunidad de cumplir con la alegría de tal promesa, lo primero, me cuelgo del cuello las gafas de cerca. Luego, legañoso y espeso por el sopor perezoso, me llevan mis pasos al baño, bostezando, lento. En el trayecto, alivio con gusto y sin pudicia esos irresistibles picores inguinales que a los hombres nos avasallan recién levantados. Así adormilado, entro, enciendo la luz, y en tres pasos más me planto frente al retrete; termino de rascarme, y meo… Y al mear, aunque no mi buen humor, sí va cediendo poco a poco lo enhiesto de aquel ánimo inicial. Y así, ahí me quedo, unas veces pensando en ello, y otras sólo me quedo embobado, rascándome un ratico más. Por favor, termina de leer el escrito en mi blog. Graciaaasss... https://historiasenunfolio.wordpress.com/2019/06/21/cincuenta/
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