No todo regresa.Soñé verme de infante jugando con un yoyo creyendo que la vida era similarQue todo se trataba de un viaje de idas y vueltas Los años no regresanLa infancia no regresa Abrí los ojos Ya no me veía como unx niñx jugando con sutileza, ya no me veía como aquellx infante creyendo que la vida era una hermosa sorpresa Mi cabeza no dejaba de preguntarseSerá que toda mi vida escribí reg(reza)  con zeta y por eso nada retornó. 

 Guardé historias con finales agríosentre páginas de libros que solo publiqué en mi conscienciaTe mostraría la estanteríaen donde estos libros guardan reposoPero temo que tú pases de largo , te aburras al intentar leerlos Y estos solo comiencen a acumular polvo.

Y cuando no te responden un mensajeLa mente invade con pensamientos abstractos, pensamientos negativos. Como sí los extraterrestres invadiesen la tierra ,hiciesen de ella un lugar inhabitable, completamente desierto.Te preguntas Que hice mal?  Escribí más de lo habitual? No me expresé bien? Debí mandar ese mensaje?O debí quedarme callada? Querrán contestarme?O no quieren hacerlo? Les dije que sobrepienso?Como sí no se notase ,imagino circunstancias, posibles futuros alternativos,futuros  imposibles , futuros sin buen augurio.Como película mal dirigida. El tema es que no sé sí después de los créditos,viene el final correcto o al menos el que yo quiero.

Al final todo se convierte en un catálogoTinder o la aplicación que sea para conocer genteLo encuentro patético , me dijo ella Yo estuve metida en ese catálogoY sí, es triste Venderse como un productoYo ya me sentía un producto con la fecha de caducidad próxima Pero en eso estamos sumergidxs Somos un catálogo, como bien lo mencionó J Y yo me asombré por un pensamiento tan claro y tan honesto de una chica de tan solo 26 años , con una madurez que se asomaba en ciertos instantes, una madurez que yo perdí cuando caí en ese juego de mentiras.No me atreví a comentarle que estuve sumergida ahíIntentando encontrar alguien que quisiese consumir un producto que ya estaba por vencerse  

 No fuimos nadaNo tuvimos nada Solo la tuve en mi memoriaY en muchos poemasNo alcancé a besarlaNo alcancé a nada más que querer retratarla Y plasmar su imagen en hojas blancas hojas negras hojas llenas de tinta Hojas que solo me hablan de ella. 

No pertenezco ni al mundo literatoNi al mundo gastronómico No soy ni aire , ni agua, ni fuego, pero séque terminaré como todxs bajo tierra   Me aferré fuertemente a escribir,abandoné los viejos trabajos  y quizás hasta lxs amores insensatos.Mientras  que lxs amores pasajeros avanzaban sin estacionarse en el alma Con ninguna coincidí más allá,  serán las circunstancias?Será que a ninguna convencí ?O simplemente no estoy hecha para las relaciones románticas?Mi única relación más duradera sigue siendo con las letrasY creo que solo con ella debiese quedarme.  

Ella tenía miedo de enamorarseY me lo repitió una y otra vezYo también tuve miedohasta que comencé a escribirle. 

Tu rostrotu risa, tus ojosAquellas ventanas que se abríanPara indicarme el sol que se nos avecinaEl mismo sol que se esconde durante unas horas Todo eso era tu rostro para míEra poesía, El poema era tu miradaInclusive sí aún tenías rastros de querer quedarte acostada junto a mí.

Y el atardecer podría tocar tu peloAcariciar inclusive tus pensamientosY las nubes podrían llevarnos de viaje como sí fuesemos lxs últimxs pasajerxsLa noche podría oscurecer tus tormentosLas estrellas podrían apaciguar tus duelos transformarnos en vientoLa madrugada podría llevarse nuestro equipaje, desvestirnos y hacer de nosotras algo eternoPara que al final solo quedemos cuerpo contra cuerpo  

 Mi cabeza parecía un tablero de ajedrezColocaste a los peones dispuestos al ataque Dispuestos a desnudarme  Sentía el como los escalofríos se calaban por todo mi cuerpoIntentando quizás hacerme cosquillas Con una simple sonrisa tuyaUna sonrisa que caminaba entre la bondad y la malicia y un silencio que parecía hacerme trizas Dijiste jaque mate Y yo caí de rodillas. 

Yo ya no cuento los años que cumplodesearía descontarlosAsí como este año cumplí treinta y cuatro El próximo treinta y tres, el sub siguiente treinta y dos y así voy restandoNo es por creerme más joven, todo lo contrarioEs porque  el útero de mi madreFue el único lugar seguro que conocí.  

Usurpé la identidad de unx poeta cuando no me alcanza más nadaque solo ser una aficionada a las letras.Soy  una cocinera, sí, que no ejercecomo muchxs títuladxs cesantes de este Usurpado país.  

El demonio más inquebrantable se esconde en nuestra cabeza, decía mi madre.Yo asentía con la cabeza sin prestar mayor atención.Hasta que años más tarde , lo comprendíEl demonio duerme en la consciencia Y despierta cada vez que vas a enfrentarte a algo o a alguienCon las manos desnudas Lo enfrentas, a veces te noqueaPero te vuelves a levantar, con la cara ensangrentadaCon la dentadura semi quebrada Con la voz desarmadaLas piernas te tiritan Sudas y sudas Pero te levantas y continuas dando la pelea Hasta que este demonio te dejé conciliar el sueño Y te vuelves a dormir.  

Como dice el dicho"No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy"Habrá mañana? O sea, creo que a todxs nos pasa, que juramos y re contra juramos que el tiempo es relativo y estiramos y estiramos , las relaciones de toda índole Postergamos las juntas, postergamos las visitas, postergamos las llamadas, postergamos asistir y después de tanto posponer , se nos acaba el tiempo y las cosas marchitan. Nada ni nadie te devuelve lo que te perdiste por no estar.Y seamos honestxs, cada vez vivimos más ausentes, sumergidxs en estas pantallas. Creemos que con un whatsapp bastaQue con mirar una historia en insta ya está.Y cuando le dirás a aquella persona que no ves hace mil tiempo, oye juntémonos  este fin de semana ?Los años pasan y cada vez nos alejamos más. 

Ojalá fuera como túOjalá pudiese ver el mundo como tú lo vesOjalá tuviese la valentía que tú tienesNo soy ni la mitad Muchas veces soy una máscaraMe presento como una persona con la autoestima altaCuando en realidad tengo la vida destrozada Y día a día voy recogiendo pedazo a pedazo de lo que queda  Quizás pocoQuizás casi nada Ojalá fuera como las estrella sque brillan por sí solas, sin que nadie se los pidieraOjalá no fuera yo Ojalá no.   

Hoy sentí mucha tristezaHace dos años atrás El mundo se me venía encima, terminé hasta trabajando de ayudante en una botillería.Y me sentía una mierda, mucho más que ahoraMe alcoholizaba y no quería ni salir de casa, tengo depresión y creo que quizás el año 2022 prontas del 2023 fue un catarsís en muchos sentidos. Hasta que llegaron dos vidas a alegrar la mía , bueno eran 4 vidas, 4 gatitas.Que tuvo  la gata callejera (Cotina) así le pusimos, era huraña , imposible de acercarse, de a poco comenzamos a darle comida , no pudimos adoptarla pero con ayuda de mi vecino, intentamos todo lo posible, para que por lo menos pudiese alimentarse.Les preparé una casita con lo que pillé y unas mantitas para que en las noches se abrigasen, hasta que Cotina se acostumbrará por lo menos.Habían dos que eran muy regalonas de aquella camada, apenas salía al patio a fumar un cigarrillo aparecían  moviendo su cola, entregándome una alegría hermosa.Era la Blanquita y la Negrita, sí lo acepto, mi originalidad para los nombres no es nuy buena que digamos, pero bueno en fin, así las llamaba yo.Las otras dos, igual de hurañas que su mamá, terminaban arrancandose, el vecino logró salvarlas  y que las adoptasen.Yo quería quedarme con la Blanqui y la Negri , lo  intenté , me trajeron tanta felicidad hace dos años Hasta que un día, con el insomnio asomado, sin poder dormir porque mi mente no descansaba, eran las 3 amY escuchó un maullido fuerte que provenía de afueraLa Blanqui y la Negri, a pesar de que intenté entrarlas, se arrancaban igual y su madre impedía a toda costa aquello , me resultaba difícil, me sentía impotente.Salí a ver que pasaba y la Blanqui y la Negri habían sido atropelladas, en una de sus tantas salidas con la Cotina ,ambas no sé como lograron entrar por debajo de la reja, a refugiarse en mis brazosAmbas se me murieron un 10 de Enero, llegaron a darme su último adiós , no me pregunten como, no sé, fue tan rápido, no pude ni llevarlas al veterinario,  no alcancé a salvarlas como ellas lo hicieron conmigo,solo procedí a hacerles cariño hasta que sus ojos descansaron y sus cuerpos descendieron . 

Su voz me trajo el solme trajo la lluviame trajo tormentas Su voz me trajo calmapero también ausenciasme trajo nostalgia Y quizás varios poemasLa oí venirLa oí partirSu voz ya no la escuchoSu voz se fue apagandoSu voz fue el delirio más crudo que mis oídos escucharonQuizás me lo inventéquizás todo fue productode la sordera que a mi corazón está afectando.  

 Descubrí que ella ama los días lluviososel aroma de la tierra mojada, calentando las palmas de sus manos mientras sostiene un café medianamente cargado.Odia secarse el pelo con secador porque considera que le queda poco rizadoAma ver su película favorita en días nubladosPodia verla una y otra vez, ya se sabia uno a uno todos los diálogos.Descubrí que ama también usar chalecos rayadosDa lo mismo el color, sí es invierno o veranoElla siempre prefiere usarlos hasta que ya no dan más de gastados Ama ver el atardecer y tomar fotos de elSiempre me conversa de como los colores se entre mezclan como un óleo recién pintado  Descubrí tanto de ella Y eso que la conozco hace menos de 2 años.   

Sus manos, sus tibias manoscubrieron mi cuerpo Recorrieron cada extremo algunas veces con suavidad Otras como sí ella quisiera arrancarme la piel , los pelos.Sus ojos caminaron como conociendo por encima de las llanuras que lleva mi alma escondiendo Su boca besó una a una mis cicatricesInclusive  las que aún no me han hecho Nos faltaba el aire, así por lo menos mis pulmones lo sintieronSolo eramos nosotras , dejandonos llevar  Así te sentí queriendo provocar lluvia en pleno desierto. 

Soy altamente sensible y no sé sí quieres llamarle a esomaldición o ventaja(?)En este mundo fragmentadoYa no somos escuchados, creo que hasta a veces olvidamos incluso mirarnosHay tanto ruido afuera,que todo abruma, desespera .Soy altamente sensible y ya perdí la cuenta de lo que es exponer el corazón ,en vez de guardarlo .soy quizás como una esponja que absorve y absorvetodo tipo de comentarios, miradas, emocionesY después estas pasan directamente a mi corazónPara intentar trabajarlas con la menteEs complicado sí, pero prefiero sentir demasiadoantes que olvidar que tengo un músculo inútil , que no utilizó , solo me está estorbando . 

Cuando volví a trabajar, después de tantos años cesante por depresión.Fuera de chiste, trabajo al que asistía , trabajo al que renunciaba.Nunca tuve un futuro prometedorY creo que eso mi psicologa lo evidenció considerablemente. Hasta que comencé a trabajar de forma exporadica en los sellos de tne período 2023Y conocí a M No puedo poner en palestra tanto por que eso me puede traer problemas Pero bueno, en fin,  Ella era mi jefa, quién distribuía lo que teníamos que hacer y dónde, lugar etc etc.No sé que pasó, que en una tantas conversaciones por internoM, me envía un audio,  agradeciendo por el trabajo relizado en aquella semana y además le sumó a aquello que le relajaba mi voz. (?)No supe reaccionar, no entendía nada, sí aquel mensaje se iba dirigido con otra finalidad, nunca lo supe, nunca le pregunté a ella. Tuvimos una rencilla después, también por temas de trabajo , ella me preguntó, como estás? cuando acordamos el tema conversarlo personalmente( después de que inclusive me gritó)No lo sé, no sé como estoy le respondí, solo sé que estoy y con eso basta.Esa fue mi respuesta y era verdad, yo escuetamente le conté que tenía depresión y de que llevaba años luchando.Y sus gritos, su carácter rompió lo poco y nada que comencé a construirme después de tantas decepciones varias.Terminó el trabajo y fue sólo eso, jugar a coquetear para alimentar el ego, le dicen y yo opinaría lo mismo.

DiganmeQuién mierda se va a interesaren una persona sin planes a futuroA sus 34 añosEn una persona que día a día lucha por levantarse de la camaY que para ella tan solo el hecho de levantarse es un logroQuién? Quién va a fijarse en una persona que tiene una historia familiar pesada?A la que se le derrumbó el mundo cuando acabó una relación de 8 años mi mundo ya estaba acabado, yo con depresión y ella sola luchando, es difícil saben? , ojalá fuera tan sencillo como escribirlo, pero es difícil sobrevivir en esta voraginé  Quién va a mirarme ahora?Han pasado casi 4 años Y no hay nadie que desee quedarse con ese prontuario vertiginoso. 

 Millones de veces he escrito mensajes que nunca envióalgunos escritos con sentimientos de vergüenza como testigosOtros escritos con varios grados alcoholicos en el caminocomo notas guardadas en la cabeza van quedandoY en eso solo quedan, al igual que las respuestas de aquellos mensajes que nunca envié .    

No hay nada más románticoque las faltas hortograficasAhora , sí la H es muda no debiesemos tener problemas  

Unx chicx de la que estaba enamorada poraquellos añosDescubrió y decifró en míQue amaba escribirA ella le dediqué cientos de poemasY de esos cientos Ya no queda ni el siento Pero me quedaron las ganas de seguir escribiendoY creo que con eso basta.

Para mis viejos siempre fuimos millonarios, podíamos no tener casa propia, vivir como gitanos.Arrendar en varios cerros porteños, por aquellos años Cuando ocurría un accidente doméstico de mis hermanos jugando a lanzar bolitas por la casa, se quebraba un vidrio y no faltaba el nylon que lo tapara y asunto arreglado  .Pero insisto, eramos millonariosMi vieja hacía almuerzo para 7 con dos tarros de jurel.Pero eramos millonarios. Mi viejo estuvo cesante durante un largo tiempo, pedíamos fiado en los negocios del cerro, pero eramos millonarios. Mis hermanos mayores trabajando desde jóvenes, subiendo y bajando el cerro a pata , para ahorrar en las fotocopias para la universidad, pero eramos millonariosY seguimos siendo millonarios .Todavía nos tenemos lxs unxs a lxs otrxs y como sea nos apoyamos. Somos una familia que con todas sus complicaciones, estamos unidos, independiente de las carencias, como tantas familias Chilenxs y extranjeras.Y para mí , el amor y la unión , te hace no necesitar grandes lujos, bastaba con esas dos cosas , así por lo menos  me enseñaron mis viejos y mis hermanos. 

Desde aquella cartaque no hemos vuelto a conversarConversar con ellaPara mí era algo poéticose nos salían los versos de la bocaY se plasmaban entre whatsapp e instagramDesde que me separé del mundo Y la conocí , que volví a sentir que pertenecía a algoO que quizás un extracto de su imagen Quiso buscar permanencia y residencia en mis pensamientos/sentimientosAntes me sentía vacía, desganadamis textos y poemas no me encantaban, todo era una basura más Pero para ella muchos textos míos eran fascinantesElla creía que yo era un ser lleno de poesíaPues no, yo no soy asíPara mí el poema era ellaSu mirada, su voz, la forma en la que nos comunicabamos, absolutamente todo de ella era un hermoso poema. Yo me alejé, porque sabía que después de estoDe querer asomarme a divisar un poco el sol, después de vivir entre tantas penumbras, sabía que aquel sol tendría que esconderse, para darle cabida a la nocheA la solitaria noche , a la silenciosa nocheY yo , ya me estaba cansando de aquella noche, de sentirme sola y creer que mi única compañía serían las luces tenues de las estrellas, de mis cervezas y de extrañarla a ella, de ser nada más que una escritora que  conoció por azares del destino, que no era más que eso.Me escribió una carta, aconsejandome cosas, fuimos muy cercanas durante un buen tiempo.Yo les juro que creí que ella sentía algo por mí.Pero no.Ella era el sol que se escondió para darle cabida a otra noche larga y solitaria dentro de mí. Hoy ya no tenemos la misma cercanía, la alejé por salud emocional y mental.Atesoro su carta, sí, porque ella la escribió de puño y letra , y así como ella me dijo, * Te regalo esta carta Rai, para que te ayude y una parte de mí la plasmé aquí, en estas hojas, para que si gustas la lleves a donde tú desees llevarla y la leelas siempre que sientas que te hace falta* Debería yo aprender y comprenderQue no siempre unx escribe cartas de manera romántica.Pero su carta, la guardé en el baúl de mis recuerdos. 

Y conversábamos con mi queridxCamila Cueto Pimentel, sobre el oficio de escribirY de que muchxs ponensu curriculum por encima , lo estamos presenciando, C. es tremendx escritorx y ambas estamos incursionando en este mundillo.pensé desearía que muchxs escritorxs asíSe insertarán su manera de ver este oficiopor cualquier orificio .Pero por supuesto me guardé estos pensamientos , no muy educativos. 

Y otro año pasa Y nos sacudeY deja secuelas Como un temblor fuerteLas viejas construccionesse derrumbanel mar se azota frente a los muelles agrietadosTodo estuvo apunto de caerse este añoya casi pasado Pero vendrá otro año a azotarnos A dejar huellas como el dos mil veinticuatroVendrá otro año , otros derrumbes, otros temblores que dejarán replicasY entre escombros y escombros nos seguiremos buscando.  

Y cuando me dijoPara que te haces, sí te gustaría mear parada!!Me quedé callada.Dejé que él creyerá que aquel insulto podía afectarme Pero tuve tantas ganas de responderleY tú, para que mierda quieres dos cabezas, así como tú sueles llamarle a tu miembro o presumir de elSí al parecer con ninguna de ellas piensas !? 

Me revisó todas las " historias" de instagrampero entre nosotrxs nunca se diócomenzar a escribir la nuestra.     

Mor([a]leja) El amor alejaY así el juego de palabras. 

 Espere un saludo de ella ayer Y este nunca llegó  

A mis 34 años Que puedo escribir de esto No he vivido nada para algunxsY quizás para otrxs ya soy unx viejx Que no ha conseguido muchoPero cada unx vive a su ritmoO al menos eso quiero creerEn cuanto a estudios, pff tengo con suerte un técnico en gastronomía, de lo cual ejercí poco y nadaYa sea por malas pagas, por trabajos en los que terminé desgastandome emocional y  físicamenteY sí, soy unx fracasadx para otrxs también, puesto que aún no me independizo del todo y vivo con mis padresPero que más da, estoy día a día buscándome entre tanta maleza, sí hablamos de logros, bueno mis logros quizás son muy diminutos.Pero para mí, ser buena persona, ser buena  hermnx ,amigx, buena hijx y tía me basta  Sé que eso no me dará una estabilidad en el futuro, pero quién tiene el futuro definido? Sabiendo que la vida es aquí y ahora, y que mañana no sabemos.Los procesos son lentos , los míos por lo menos, y admiro a quién ya puede disfrutar y luchar por los suyosYo a mis 34 años estoy en eso, a mis sobrinxs quizás no les deje primxs, intentaré con todo dejarles libros y buenas enseñanzas sobre lo difícil que es la vida pero hermosamente abstracta.Y sí corró con suerte , pavimentar el camino de ellxs con eso , con todo el amor que su tíx puede entregarles.  

Y este año nuevocuando sean casi las doce de la nochesentiré tristeza , nostalgia, porque estás lejos, querré abrazarte  porque son muchos los abrazos que nos debemosY sino lo hacemosPara mí será empezar otro mal año denuevo. 

Tengo pensado escribir sobre el mundo lgbtq+dentro de la quinta región( valparaíso) por los años 2007,2008, 2009 hasta 2010Que fue la época en dónde más anduve por cuanta disco había en esa épocaContaré detalle fuertes, pero me da un poco de resquemor saber que ventilaré y que puede traerme consecuencias adversas .Como lo hago acá y esto es publico quizás tendré que cambiar nombres para evitar conflictos a posterior Pero en mi cabeza de hace un buen rato que planeo esto, no dará para tanto más que un ensayo más, pero voy a vomitar fuerte.  

El dilema del erizo Por lo menos yo lo conocí por la mítica serie Evangelion, una serie que me voló la cabeza a mis 14 años.Vengo de una familia ñoña la verdad, dónde las tardes de ver animación japonesa o monos chinos como se le dice era sagrado después del colegio.Mis hermanos mayores tenían muy arraigado estos gustos y eso fue una especie de herencia familiar que adquirí con el tiempo.A mis 13, 14 años, cuándo no tenía mayores relaciones personales por que me hacían bullying debido a mis preferencias sexuales, a mi vestimenta,etc en dónde las chicas de mi edad solían solo hablar de los chicos mas guapos, los chicos populares entre ellas y los demás,  ya que yo no calzaba en esos gustos , el refugio que encontré fue ver anime en casa los fines de semanas, en vhs , ver películas y series que para la época se conseguían de manera remota, no como ahora que todo lo pillas en internet o streaming , en cuanta plataforma de tv paga hay.Por esos años no era así, y eso más extraña para los demás me hacía, pero fue mi única compañía durante muchos años, ser otaku por así decirlo, no ser invitada a las fiestas escolares o salir con chicos, me llevó a inventarme mi forma de entretención, mi burbuja para poder sobrellevar la tediosa etapa de la pre adolescencia, sabiendo que no encajaba con lxs demás, porque no hacía lo que todxs esperaban que hiciese.Me llevó a conocer esta serie y varias más, me ví muchas películas, series que hoy en día son de culto ya por su calidad de animación  e historia.Evangelion fue una de ellas, no la transmitían en la tele, teníamos que conseguirla y justó cayó en las manos de mi hermano mayor, para luego ser deborada por mis ojos curiosos.Evangelion es una serie que toca diversos temas complejos, relaciones interpersonales, existenciales, religiosas, etc. Que el ser humano vive cotidianamente a veces sin darse cuenta.Y habla de esto, del dilema del erizo, el querer sociabilizar pero como bien le pasa a este animal, corres el riesgo de dañar o que te dañen sin querer hacerlo intencionalmente.Todxs somos como este dilema,  tendemos a dañar porque nuestro cuerpo coloca corazas, nuestra forma de ser también y no es extraño que esto suceda , estamos inmersos en una so(u)ciedad que ha olvidado por completo las muestras de afecto genuinas y tendemos a transformarnos en erizos , a cobijarnos para evitar que nos dañen, pero en mí caso a veces olvido el querer atreverme a eso, porque nada es completamente indoloro, sino preguntele a cualquier mujer que sea madre, para dar a luz a unx ser , ellx tuvo que sufrir y su cuerpo tuvo que transformarse, creo que cada acto de amor sea de la manera que sea tiene un cierto costo de dolor, pero esta en unx atreverse a sentirlo.    Su significado en san google : Metáfora  que ilustra  los desafíos de las relaciones humanas , en particular la búsqueda de la intimidad y el riesgo de herir a lxs demás.

 Cuando eres una persona a la que por mismo nervio le sudan hasta las manos ,odias el calor, el verano, la aglomeración personajes extraños, rostros cansados, casi derritiendose por este sol, por este calor inaguantable. Hace un rato atrás, será una media hora, estaba a pleno sol, esperando . Y una señora a la que se le notaba el pasar y pesar de los años, amablemente me aconsejó, mijita pongase a la sombra, le va a doler la cabeza más rato. Nos pusimos a conversar y desde hace un buen tiempo a la fecha, me gusta ponerme a compartir pensamientos con gente que vive y se nutre de la calle.La calle está tan repleta de historias que me encantaría que fueran más escuchadas.Conversamos una media hora casi unos 40 minutos, ella estaba desde la mañana intentando ganarse la vida a costa de vender unos parches  curitas, tenía una sonrisa que a pesar de todas las adversidades y de que en ella escaseaban tantas piezas dentales, era una sonrisa de una mujer luchadora, de una mujer fascinante. No traía mucho dinero, pero agarré la última luca que me quedaba y se la regalé, no me interesaba que me vendiera más tiras de parches curitas , quería que siguiera regalando sonrisas a pesar de que el sol nos quemaba por encima.

Cuando te lloré el almaAmaría ser el sol Que sale después de tus tormentas. 

Y sabes que no perteneces A este mundo ni al otroNo pertenezco al mundo de los cerebros quemadosque de tanto analizarlo todo ,sus cerebros terminaron fundiéndose entre tanto pensamiento.Tampoco pertenezco al mundo común ,dónde sólo escuchas la música del momento, te sabes el nombre y la letra de muchxs artistxs urbanos, utilizas la ropa de moda, porque tal fulanx comenzó a utilizarla en redes sociales y mostró las marcas y lo que hoy se consumesino lo haces eres vejestorio pasado .No, no pertenezco a eso .Siento que nunca pertenecí a ningún mundo.Y quizás con eso de no casarme con nada, me terminaré sola quedando.