Que fortuna tienela persona que puededespertar los amaneceres de tu alma .

Me citaste a las 4 de la tarde Yo venía llegando de marte  Con el cuerpo cansado Pero con tantas ganas de verte.         

Que sentirá ella al leerme? sentirá lo mismo que yosiento al escribirle?   Sino puedo estar con ella físicamente me basta con que me lea Y si decide escribirme, que siempre me escriba Siempre. 

A ella muy rara vez Le mostré mis escritos Cuando se marchó Le dediqué uno Y ni siquiera lo leyó Creo que ahora entiendo Porque decidí escribir en silencio. 

 Que busco en mi poesía ? Que busco mientras escribo? Peleo contra ideas Contra pensamientos Ilusa me sentíCuando intenté plasmar en una página en blanco Lo que a veces quiere gritar un corazón Que perdió el encanto  El encanto de la vida ?El encanto de escribir? No lo sé, No me atrevo a conversar con este corazón desganado Sí lo hiciese, estaríamos años conversando Quizás discutiendo, quizás peleando, a punto de agarrarnos con las manosY no llegaríamos a ningún mutuo acuerdo Eso él bien lo sabe Por eso prefiero Que se calléQue no interrumpa lo que la mente esta planeando       

Le escribícientos de poemas pero ella  no sabe leer . 

Necesito vacaciones Vacaciones de mí Con pasaje de ida Y no de vuelta. 

 Escribir es un acto de masoquistas Escribió Don Roberto Bolaño.  Sí, es un cruel acto que quizás no conduce a nada Manchar hojas y continuar por siempre manchandolasRevivir circunstancias que no tendríamos que revivir ?Pero aquí estamos Lxs masoquistas volviendonos inmunes al dolor Somos masoquistas escribiendo desde la memoria dañada escribiendo con el alma trizada escribiendo con las manos entumecidas soy masoquista por que Me enamoré de las palabras. 

Aunque no me quede nada Me seguía quedando ella Cada vez que la necesitaba Sabía que podía llamarla Sabía que estaría ahí  cuando mis ojos la buscarán  Estaría alli Convertida en papel En blancas páginas  Solo ella me quedaba Ella Junto a largas noches de desveladas Donde quería arrancar los atardeceres Del cielo retratarlos en papel Para que fuesen eternos Pero no podía comprender Ella tampoco nunca me lo hizo saber Que nada es inmortal en esta vida Las palabras pueden ser borradas Los atardeceres se desvanecen Y mi poesía También morirá, cuando ella lo decida, morirácomo todo en esta vida.     

Sigo sin entender el verbo [ To Be ] en inglés  Simplemente no sé  Ni Ser , ni Estar . 

La lectura debiese ser hacia dentro Y  gemir debiese ser hacia fuera . 

Ojalá algún escrito mío le vuele la cabeza Pensé. Entonces decidí comenzar a escribir Sobre un revolver. 

Tus palabras me tocan, me confesó Desearía empezar a escribir Más con la boca que con las manos 

Estoy y no estoy en estos momentos, en esta vida Soy un ave de paso con las alas heridas Con las esperanzas perdidas Vivendo el vaivén de la ambivalencia continua    Con mi sobrino en brazos Me siento y escribo Con un calor de los mil demoniosPero necesito aferrarme a algo Y eso sólo lo encuentro mientras escribo En la dispersidad absoluta de ideas Que a veces pienso que son inmundas Pero igual las escribo Intento querer  mis escritosApreciarlos, como si rayara líneas en este camino Por si después alguien quiere pasar sobre él Dejaré mi advertencia En lo que escribo dejo mucho más que el alma y la consciencia Esta soy yo, aunque no este Aunque mis ojos esten vacíosMis pies siguen tocando nada 5 minutos nos dan para escribir Que hago en 5 minutos ?Teniendo las manos llenas de palabras Como un enjambre por la consciencia Como si quisiera que alguien me entendiera Que ella me busque en mi océano de ausencias Podría quemar estas palabras, convertirlas en cenizas y derramarlas Por las calles pisadas Pero ni yo entiendo esto que estoy escribiendo, sólo se que pesa la vidaPesa .    

 Cansancio Cansancio y más cansancio Mientras camino por una ciudad , sin rumbo determinado Todo el mundo  anda rápidoAlgunos corren, otros vuelan Sobre el asfalto ni sus sombras quedan  Un calor de unos 30 y tantosgrados Ya no quedan sombrasTodas se han marchado Este sol no ilumina, este sol quema Me sigue pegando en el rostro este cansancioNo sé si es por falta de sueño(s)?No sé si será por falta de deseos?O simplemente ese cansancio mutó Y decidió buscar hospedaje eterno que llevaránaquellos tristes ojos Que ya me parecen tan ajenosQue no sé si son los míos,Aquellos ojos envejecidos, aquellos ojos que ya se dieron por vencidos.    

 Ella me hizo sentircomo personaje secundario en su vida. 

 Yo seguiré escribiendoAquíQuizás ya no en cursos Pero continuaré escribiendoEn esta páginaQue a veces es mi únicoRefugio seguro para escribirPara contar mis tristezasPara hablar de ausenciasPara intentar encontrarmeEn este océano infinito de letrasSé que estoy huyendoHuyo de mis sentimientosDe mis emocionesPero diganme ustedesDespués de que varias mujeres meRompan lo poco y nada de corazónQue me quedaQuién no huiría lejos?Quién no agarraría el primer Barco de maderaPara huir lejos?Para perderse en el mar?Las personas lastimanA veces con querer y otras sin quererPero yo ya estoy cansadaYa estoy agotadaY prefiero mentirPrefiero evitarColocar una muralla invisiblePara que simplemente no me vean Para que  estas heridas dejen de sangrar Para que el dolor dejé de dolerme de tal maneraYa no me quedan muchas fuerzasY llevo ya muchos años cargando con estoSólo en mis escritos dolientesEn mis escritos sin vozPuedo cobijarmeSeguiré escribiendo en textaleAunque ella no me leaPorque esta páginaEs el último lugar seguro que me queda.   

Necesitaba sentarmea escribircomo si esto se tratase de una terapia.Encender un cigarrillo mientras el humo, aquella bocanadade humose balanceaba frente a mis ojosa mis cansados ojosque parecían querer cerrarse solos,pero ahí me encontraba yoacompañada de un cigarrillo que se consumía tan rápidocomo se nos consume la vida. 

A veces con los ojos desborbitadosHabitando galaxias lejanas Mundos extraños  A veces sin palabras en la bocaaparentemente solo en las manos Con los pies cansados Pisando una y otra vez el mismo asfaltoA veces con un cigarrillo en la boca y con el miedo atravesado A veces soy yo Y otras un ser desorientado .   

 Necesito alcohol Necesito mucho alcohol Para escribir algo que con suerte me agrade. 

Vomité las palabrasLas vomité todas una a una No se imaginan cuanto pesaban.Algunas me dañaron la garganta Las otras me dañaron el corazón las que más dolieron, lógicamente me dañaron el alma.  

  Tardé dos semanasen escribirle . Y ella sólo me dejó el visto ,entendí que el silencio fue su última respuesta .Que no importa que el tiempo transcurrierá , pensé.Quizás ella no entendería, lo muchoque me cuesta hablar con los demásMe demoré tanto y esa fue mi condena.  

O disparaba ella !?O disparaba yo!? [ al final ninguna de las dostenía balas ]  Pero ambas terminamos Igual de lastimadas. 

Quisiera despojarme del paradigma continuo a ser como el resto desea que seas .  A ser lo que no eres, ni serás,aunqueluches con ello, la vida entera.  Tendré que despojarme de las ideas Que algunos consideran sucias,Pero para mi, son tan certeras. 

Su nombre revoluciona Cada parte de mi ser  Me tiene En el delirio De querer acercarme a escribir En su piel, cuando sienta frío  Su nombre  ,un lenguaje   desconocido , que mi corazón no podía comprenderHasta que escuché su nombre llevo el alma de revés  Ya no veo los atardeceres oscurosYa nadie más que ella se esconde en mi mirada solitaria  Eso es su nombre para mí Lo es todo Y yo para  ella sigo siendo nada.   

  En el mismo balcón de siempreescribiendo Mientras el frío cala hondoUn viento sopla fuerte como si quisiese llevarse las ideas de mi mente   En esta ciudadNadie parece escucharse O es que simplemente No hablamos lo suficiente?    

 Por dónde empiezo a contarles Como tal diario de vida Cuando tenía entre 11 a 12 años Ya sospechaba que no me gustaban los hombres, tan chica te diste cuenta me preguntarán, Sí de bien chica joven o como deseen llamarle, nunca me enamoré de ningún hombreNo es que los repudié, no , pero nunca he sentido atracción ni fisica ni sentimental Hacia los hombres,  me dí cuenta porque todas mis compañeras de ese entonces Hablaban de los chicos que les gustaban, de cuales eran más atractivos,guapos, etc Yo no, y mi problema es que por esos años , la sociedad no estaba como ahora, antes decir Soy Lesbiana, soy Gay , soy Bisexual era tabú  , muy mal mirado, te llevabas toda la discriminación Habida y por haber del mundo, las penas del infierno caían sobre ti Pero yo lo confesé, a lo que entre a primero medio o secundaria para los que son extranjeros Lectores de esta comunidad , me entiendanA mis 14 años me había fijado en una mujer, y lo conté con miedo pero intenté que fuera normal o que Mis compañeras a las que creí amigas, me supieran apoyar ,en mi familia nadie, absolutamente nadie sabía Quizás intuían , pero nunca salió de mi boca decirles,no me atrevía, siendo la menor de 5 , mis hermanos mayores también criados en otra época, no lo entenderían pensé.Lo confesé como les contaba, a unas 4 compañeras que juré que eran amigas mías, estabamos estudiando en un colegio catolico, ultra conservador , de monjas , entonces se tapaban muchas cosas y eso para ellas era una barvaridad Mis compañeras me dieron supuestamente apoyo, y paff al cabo de un mes después todo el colegio sabía de mi sexualidad, me miraban extraño, como un ovni que llegó a invadir la tierra. Me hicieron la vida imposibleLlegué a tal punto, que yo me infringía daño en la propia sala de clases, me cortaba los brazos, me sentaba sola,  porque era más que evidente que era la extraña por esos años, así que nadie se quería acercar mucho o sino también las demás pensaban que podía ser otra Lesbiana , etc, lo pasé fatal. Mis supuestas amigas de la época escolar empezaron a decir que yo estaba enamorada de una de ellas y de a poco se fueron alejando Mis profesoras me odiaban casi todas, era muy conservadoras casi fanáticas religiosas, me hicieron mi trayectoria escolar un infiernoLa directora que era una monja con sus buenos años de edad, me seguía por todos lados, me llamaba la atención por todo, yo creo que no podía ni respirar sin que ella estuviera ahí presente Hasta que llegó el hermoso día ( así lo llamo yo) hermoso dia que recuerdo con dolor Mi profesora jefe con nombre lo daré María Eugenia Díaz , hace una reunión de curso, por todo el escandalo que se generó por tener una alumna lesbiana, citó a una reunión de curso y a mí me sacó del salón, me dijo felizmente srta Morros vaya a dar unas vueltas al patio, necesito urgentemente hablar con sus compañeras sin su presencia por favor.Inocentemente salí sin imaginarme que esa reunión sin mi presencia sería para hablar de mi sexualidad delante de todo mi curso, mis compañeras extrañadas, no todas sabían de mi condición Ella les preguntó si yo las acosaba? Si yo me insinuaba? Varias de ellas respondieron que no querían cambiarse de ropa después de clases de gimnasia porque creían que yo podría mirarlas con otros ojos.Me hizo regresar a clases, esta profesora , no me explicó mucho lo sucedido y me citó a mis padres Me dijo, una vez terminado el consejo de curso Mañana deben venir tus padres y les dirás lo que sucede Eso de que eres Lesbiana, sino lo haces tendré que suspender tu  matrícula Y lo hice , tuve que confesarle a mis 14 años a mi madre, que tenia una hija Lesbiana delanté de mi estimada y querida profesora(lease con sarcasmo por favor ) Con mi mamá lloramos, me mandó a psicologo, los problemas en mi casa aumentaron, mis hermanos preocupados, sin explicarse muchas cosas, pensaron , es una etapa ya se le pasará .Terminaron por suspender mi matrícula de todas formas de ese maldito colegio , me entere por otra profesora , que a las profesoras las hicieron votar por si me echaban o no por mi condición sexual, Muchas que fueron profesoras de mi hermana,( que estudio mas de 14 años en ese colegio) Votaron que Si que me querían echar, esta profesora que fue la única que me apoyó ,me lo confesó y me dijoRaisa, yo voté porque no te echaran, pero prácticamente todas dijeron que sí, que eras un mal elemento escolar por tu condición sexual, le agradecí a esa profesora y la abracé con los ojos vidriozos, me despedí de ella y le dí las infinitas gracias por ser como una segunda mamá pero en el colegio del infierno al que fui Y años más tarde, buscando a esa profesora a María Eugenia Díaz ( la que me hizo la vida imposiblren esos años) por redes sociales llegué a su Facebook y veo que ella realiza un post con un video referente a la inclusión de personxs de la disidencia Gente de la comunidad LGBTQ+  Me parece maravilloso, que después de tanto daño que causaste, hayas cambiado Yo por esos años pensé en el suicidio Y creo que todo eso más problemas familiares me trajo una depresión horrible, con la que hasta el día de hoy estoy luchando  Me despido para seguir escribiendo Gracias por leer , las vivencias de estx joven Con cariño se despide Raisa Morros Green.   

Serás eterna en todas mis noches aún cuando los años te atraviesen Serás eterna para mí siempre.  

Nadie se atrevió A perderse entre el ocaso de tus ojos  Yo no tengo miedo de hacerlo Me concederías ese último deseo? 

Ahora lo entiendo todo Cuando me dijo no es sencilloestar con alguien que sufre de  de(presión)  Me quedó más claro que lx agua Su sentir.  

Hay palabrasDíficiles de pronunciar La mía es" Sin ti"  

Agarré mi café Y prendí un cigarrillo como de costumbre Esta vez tenía dañado el computador para darmelas de escritora con gran reputación   y escribir desde word, regresé a mis origenes por fuerza mayorDije bah ! Mientras no me corten las manos Cuál es el impedimento para escribir? Aunque sea en un cuaderno roñoso, en un cuaderno de líneas, como tanto los odio,Siempre preferí el clásico de cuadritos, aunque mis letras se asemejen a letras arabes A geroglificos indesifrables , mi caligrafía no es mi punto fuerte, pero da igual, es otro el punto al que quiero llegar, empecé a escribir Disparates varios , en el cuaderno, no debí puesto que ese cuaderno lo tengo asignado para un par de cursos de escritura Pero ese es el fin o no? Que aquel cuaderno no quede en blanco , como mi cabeza, como mis emociones a rato.No tengo habilidad para escribir historias, ni cuentos, lo poco y nada que he escrito de aquello , han sido vivencias de otres .Mi vida es demasiado líneal como los cuadernos que detesto.Aunque me dijeron, que la vida misma es un fuerte material para escribir, que siempre une puede contar , ficcionar, fantasear etc y sacar grandes cosas de ahí, de nuestrxs propias vivencias.Comparto a medias, porque tengo una fascinación con llevarle la contra a todes, la gracia también además de enriquecerte por lo poco y nada que has vivido, es ser como un camaleon, capaz de vestirte de la ropa que sea con tus letras y escribir como si a ti te hubiese pasado, como si tú fueses parte de la historia.Aunque estes escribiendo de un asesino en serie, de la segunda guerra mundial, etc.Como que no me terminé de convencer con ese consejo, pero bueno, a veces me hago el analísis para mí, porque es tedioso entrar a debatir , etc, a mi me cansa, no es que no quiera defender mi punto de vista, pero me cansa.Este mundo de la escritura, siempre lo encontré lejano, lo encontraba un mundo muy elitista, un mundo muy muy superficial, y  disparaba mierda sobre él, porque yo no quiero convertirme en une personx así.Sintiendome gran cosa por escribir, por empezar a leer, que nefasto Siempre he dicho hasta el cansancio que soy unx personx ignorante , intento ser humilde  y publique o no, lea quién me lea, siempre mi finalidad será esa. A la mierda con los EGOS, con creernos artistas con infulas de grandezas, por dios, que estupidez más grande, sentir que somxs superiores al resto, por tener  muy desarrollada nuestra sensibilidad.en el poco y nada mundo de la literatura al que me voy adentrando me he pillado con gente así, me dan vergüenza ajena. Aquí en este espacio, me he pillado con personas fascinantes , de una sencillez y humildad tremenda, ojalá hubiesen más personas como ustedes, saben?? Ojalá, hay sí que me darían muchas más ganas de introducir mi cabeza en este mundo .  

Sentí un orgasmoCuando la piel de ellxComenzó a hacerle el amor a mis miedos  Sentí como se paralizaban los segundos , mientras su piel recorría mi mundoAtravesó mis temores, mis demoniosUno a uno se fueron esfumandocomo el cuerpo de ellx . 

Lamentablemente La  lluvia comenzó a besarle el cuerpo antes de que yo llegará.  

PertenecerCrecer Envejecer No entiendo por que no se escriben con( S ) Si todas hablan de SER. 

 Recuerdo que A, uno de mis tantos díasde pensamientos negros, pensamientos que formaban avalanchas en mi cabeza arrasando con todo a su paso,para intentar animarme Me escribióque todxs estamos perdidxssolo que de distintas  maneras, peroque de una u otra formasiempre , pero SIEMPRE aparecería alguienque se interesara en ti y en tus ideas,  eso aplica para toda la gente , incluyéndome .Cada vez, que  asomo la mirada para verque puedo rescatar después de aquellasavalanchas, de aquel desastre Me aferro a esas palabras , me aferro a esas ideas , sin perder la esperanzacomo mencionó A, intentandotodos los días encontrarme. 

Sólo su vozfue mi camino, entre tanta desesperanza.  

Él que la sigue, es acosador.   

Cuando conoces a alguien Y ese alguien te habla de su futuro De que tiene sueños Planes próximos Y tú No tienes absolutamente nada Más que hablar De miedos, temores De que no tienes planes Porque no te sientes parte de nada Nisiquiera vives felíz Y llevas cargando una depresión nefasta Que a veces no te deja ni soñar  

Me dejó tan sólo Un fragmento de su vida Escrita en mis ojos Como un eclipse Que se asoma en el alma Cada sorbo de mi caféSe sentía más amargo que el otro .