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"Soy fragil..quizas como el vidrio.. mi problemacuando me trizo, corto " No creo en las auto descripcionesNo creo en DiosTampoco creo en mi. Avanza Cada palabra como balanza Soltaste el aire Que intento correr por tu cuerpo.. Estamos Soñando despiertos.. Liberando Sombras De cemento Hablame No soporto este silencio Desvelo entre tanta nostalgia vaciaTus palabras fueron fugaces Pero las sentì por un instante tan miasTu piel guardo el color de mis ojos Mientras disparabas con un revolver nuestro amor como poesia Nublaste mi consciencia para luego llenarla de melancolia Y entre pesadillasnavego mi certeza Deslice contra la paredtantas caricias que no podre entregarte Grabado en mi memoriase quedara lo que escribi en tu piel Mueren nuestras almas..Entrelazandose.. Van buscando..No perderse en este ultimo viaje.. Arrastrando Este hermoso paisaje.. Mientras mis manos..Duermen entre nuestros cuerpos fugaces.. Hipnotizandome..Los destellos de tu curvas salvajes.. Muere mi voz Cuando intento llamarte.. Y el silencio..Desde mi otra voz nace Queriendo llevarme.. Va cayendo mi pelaje..Necesito contigo quedarme.. Estoy desapareciendo Entre sentimientos inestables.. Necesito correr y correr Y perderme .... En tus ojos Vivo en cada rincón de tu mirada en cada palabra cruzando por tu memoria Vivo en el refugio que me causan tus labios entre las penumbras de tus besos.. Vivo en la soledad que sientes .. Vivo en el abismo de quererte..de desearte.. de imaginarte como si tú vivieras dentro de mi y en todas partes.. Vivo en ti ..por qué en mi ya no vivo.. Deje mi hogar, mis mascotas y quizás nuestros futuros hijos.. Vivo en tus suaves manos..que rasguñan el viento Vivo en cada sombra de nuestra habitación.. En nuestra cama y en las sábanas que nos envolvieron.. Vivo en la distancia de amarte tanto.. En la devoción de admirarte..dibujarte en mi poesía.. Vivo en ti más que en mi.. Ya no me quedan lágrimas Por qué con ellas limpie tu memoria Mis versos Se llaman tus ojos.. Mi poesía Se llama tu voz . .. Estrofas tus cabellos.. Que riman en tu cuerpo.. Mis verbos tus besos..Mi lenguaje tus gemidos .. Tu risa la metamorfosis Que le hacía falta a mi vida. Te describo..para escribirte Magia entre tus cerros..Magia entre las latitudes..Casas de colores..que iluminan cada esquina Y esas interminables inquietudes... La ciudad habla por si sola..Con solo mirarla.. ya conoces su historia.. A veces se viste de vaguada costera..Te entra el frío..disfrazado de niebla... Cómo no amarte Querido puerto... Si hasta Neruda te escogió como su hogar eterno. Diminutos ante la vida Que se nos puede ir en un minuto.. Segundos.. sigue girando la manilla del reloj.. Tiempo..exacto.. A veces incorrecto.. superfluo.. No podemos tocarlo No podemos observarlo Pero pasa por nosotros Agitando nuestros cuerpos No puedo sostenerlo.. Pero pasaCaminando lento. Las letras se deslizan Entre cuatro paredes Nacen las rimas Los versos Afloran desde nuestra carne Palabras que preferimos escribir Para que no se envuelvan con el silencio Si las dijéramos sería matarlas en el intento. Camino entre el olvido Mientras está herida me va quitando el aire Tan profunda Que tengo miedo de que no pueda sanarme Tengo tanto por escribirte Pero sé que nada llegará a ti Vivo en el limbo del insomnio Ese que me hace recordarte Cada vez que siento tu ausencia en mi hombro Es un mal sueño Lo sé , pero desde que no estás El alma de mil maneras comienza a pesarme Continuo vagando Por inercia Vivo el presente Aunque me siento más ausente Cómo te explico Que no soy yoSoy un fantasma de ti Me estanque en el pasado No encuentro el retorno Espero pronto poder sanarme No le tengo miedo a la muerte.. Más bien ..Ella debería tenerme miedo a mi Inquebrantables nochesSe deslizan entre mis pensamientos lejanos.. Desmenuzando tus pasos.. Permitiéndole a mis párpados Desdibujarte con mis manos.. El silencio puede delatarnosComo si el más grande crimen fuese amarnos.. No me atrevo a decifrar el olvido..Me faltarian años para conseguirlo.. Ni siquiera un sutil sorbo más de café..Podría mantenerme despierta Preferiría dormir profundamente Sumergida en tu cada curva de tu cuerpo perfumado . Y que tus manos Rozando mis versos malogrados.. Puedan responderme Preguntas que llevo años guardando. Nuevamente No tengo a quién más contarles Que termine mi proyecto de manuscrito Para poder presentarlo Y si poseo suerte Que alguna editorial lo publique Es un sueño , si quizás pensará más de alguno , el sueño estupido que me gasto Pero eso deseo Que lean Lo que llevo años escribiendo Desearía un abrazo de aliento Un todo saldrá bien, tu te la puedes Pero nuevamente no hay nadie más aquí Solo ustedes a través de donde sea que esten (Hasta que la poesía nos separe) Gracias por leer!Un fuerte abrazo Raisa Morros Green Si volviera a hablar con ella Que le diría?Querida y estimada Amada mía.. Ya no soy la que conocías..Mi antigua imagen Murió ..falleció mientras dormía.. Murió soñando que algun día Tu me despertarias.. Sufriré de alguna crisis de identidad? Me he preguntado incansablemente este ultimo tiempo Tanto encierro tiene mi mente convertida en un laberinto sin rumbo fijo , en el que ni yo le encuentro una salida O sea no es que me crea o sienta otra persona, pero cada vez como que pierdo fuerzas Es que quiero abarcar mucho pero sé que no tengo ni las ganas ni el tiempo de hacer todo lo que quiero Pero si Quisiese publicar un libro Y saben cuál es mi sueño , más que publicar y vivir con el abrumo constante en depender de una fastidiosa editorial y de caer en el círculo vicioso de mientras más vendas más te leen o más mainstream ( palabra popular hoy en día) a más personas llegas, te vuelves popular y etc etc Sé que todo lo que escribo es pura fantasía mía no tengo idea alguna de lo que es publicar ni ciencia cierta ,lo que depender de tu arte Pero más allá de eso , quisiera publicar y tener un libro mío en las manos Escribirle unas dedicatorias precisas Quizás unas cuantas palabras cortas pero duras Y regalárselo a C y D Más a C que a D pero decirles a cada una Que muchas poesías tienen su perfume Y que sí me vuelvo loca escribiendo cuánta payasada se me incruste en la mente Necesito que ellas intenten vivir o intenten apagar de cierta forma El incendio que ocasionaron en mi alma el día que dejaron de quererme. Me atrapé en su libro Él fue mi profesor de Literatura, durante mis años en la Universidad , nunca le presté mayor atención, mientras mis compañeras no paraban de hablar del profe rico, el profe de acá para allá, y a mí eso me tenía cansada, a mi lo único que me interesaba era entender en sus clases y chao.El resto me daba absolutamente igual, su fachada, su corte de pelo, su barba, todo me daba igual.Hasta que llegó ese fatídico día por decirlo menos, empecé con terapia por que llevo una depresión severa por años, que me tiene empastillada de lunes a domingo , entera.En una de sus clases, fui la última en salir, mal ahí , ahora que lo pienso bien, no almorcé, venía con una especie de crisis de pánico y entre tanta pastilla, con el estomago vacío me desmayé, delante de él. Mi cuerpo cayó como saco de papas al piso del salón de clases.El Profesor, corrió en mi auxilio. Me llevó amablemente a la enfermería de la Universidad y me acompaño hasta que recobre el conocimiento. Después de ese evento, me preguntaba casi en todas sus clases, Amanda como te sientes hoy? Si necesitas salir, dale no más, no hay inconvenientes.Y así comenzó una especie de buena onda, que continuó hasta que terminó el semestre.Después de mucho tiempo, no me lo topé más en clases, mis compañeras me contaron que estaba trabajando en un instituto cercano de ahí .Hasta que de la nada me lo topé , no se si inconscientemente pasé por ese instituto, no lo recuerdo bien, estaba super empastillada. Me hice la loca, para pasar desapercibida pero escucho mi nombre y lo veo acercarse.Amanda!! Amanda!!! , hola profe Marco como le va? Le dije, no me atrevía a tutiarlo, siendo que teníamos poca diferencia de edad unos 8 años no más.Me contó que estaba haciendo clases en el Duoc, que extrañaba hacer clases en mi Universidad, pero por lucas tuvo que cambiarse de trabajo, le conté que ya estaba egresada, con planes de preparar la tesis .Y me abrazó! , no me espere ese abrazo , me llegó a quitar el aire, me puse de todos los colores yo creo.Me invitó a un café cercano , accedí, nos tomamos el café rápido y me dijo dame tu mail, para que estemos más en contacto, por si necesitas ayuda con lo de la tesis.Yo ,me dijo estoy preparando mi segundo libro, que planeo lanzar a fines de este año.Le dí mi mail y nos despedimos, tenía que él volver a su trabajo y yo a casa. A pensar en lo que me estaba pasando con su especie de.preocupación, cariño como si me viera como amiga, si nunca fui ni su alumna favorita yo creo. Estuvimos años en contacto por mails, miles de mails, uno tras otro, a veces mínimo 2 a 3 mails al día, para mí, era como una especie de fantasía adolescente, que siempre desee, eso de enviarse correspondecia y que la respuesta fuera casi inmediata, produjo diversos sentimientos que pensé que ya no iba a sentir por nadie más.Me habló de su nuevo libro y me invitó a su lanzamiento, llegué , no sé como, algo empastillada sí, pero llegué, ví mucha gente, casi todos desconocidos, él se acercó a saludarme ,con una sonrisa inocente, había olvidado su sonrisa, ya habían pasado meses desde ese café y desde los mails que no lo veía.Me presentó a su mujer y a sus dos hijas chicas. Apenas me salía la voz, nunca me dijo que era casado y yo tampoco nunca pregunté más allá. Siempre nuestro contacto era hablar de la vida, la muerte, las dudas existenciales, literatura y autores varios que nos recomendabamos, pero nunca de temas privados y personales.Me regaló su libro firmado y me dijo, espero lo disfrutes, y espero también que me mandes tu opinión acerca de el por correo. Le agradecí el gesto, lo tome con las manos sudadas, temblando pero lo intenté disimular , me despedí de su mujer y de sus hijas, estuve un par de minutos más y me fui, no sé a donde pero arranqué de ese lugar.Con el libro en el pecho, me pesaba ese libro, él me habló tantas veces de su libro, de como estaba preparandolo.Que sentía ese libro como mío también en cierto modo. Él agregó mucho de nuestra correspondencia y la plasmo en su libro de 10 cuentos.Después de eso , no quise verlo más, ni responder sus mails, me sentí engañada, me engañé a mi misma por enamorarme de una ilusión que mi cabeza había creado.Su buena onda, su simpatía, nunca debí confundirla.Llevo 4 años sin saber de él, pero espiandole cada cierto rato sus redes sociales.Y llevo de esos 4 años en que no lo he vuelto a ver, leyendo una y otra vez su libro, hasta que sus páginas me dejen de doler. Creo que este año Nació o afloro una parte de mi Que temia mostrar...Con pánico esenico Me paraba ante el telón...Temia mostrar Mis letras ..Pensaba que dirían Que es esta basura..Se jura poeta . .Y escribe siempre la misma mierda... De desamor.. no sé vive..El amor se respira , se siente..nace desde nuestras entrañas .Eso lo tengo que reconocer.. Pero para mí el amor es abstracto... Intangible ...un sentimiento que vive entre la ambivalencia del odio . Un día te amo pero si me dejas te odio te aborresco.. Somos dos caras de la moneda..Hoy me toca ser su cruz..O más bien ella por un largo tiempo será la mía . No hay camino Entre mis ojos y los tuyos Mezquinos..Inundandose de olvido Más solo abismo Entre cicatrices Que dejó El intentar poseer lo que nunca fue mío Tus labios Desvestidos Casi al desnudo Pronunciando Palabras Que hasta al silencio dejan mudo No hay camino Para un corazón Que grita auxilio Más no hay camino .. No hay camino Que no me lleve a tu cuerpoHacia tus besos infinitos A la fragancia Inquieta Que me deja tu recuerdo No hay camino Entre tanto verso No hay camino Sin rimas Sedientas por el luto ajeno No hay camino En dónde no escuché tu voz..No hay camino que nuestro amor no haya recorrido Sigo aquí Con miedos Con sueños Pero más miedos Con temores Cómo todos los hemos sentido Sigo buscándole el sentido a mi vivir Mientras escribo A veces lo único que me consuela , es simplemente esto Escribir y seguir escribiendo Tengo mi proyecto poemario manuscrito casi terminado, he recibido buenas críticas sobre el Y claro , confío o quiero confiar en que resultará, quizás no en la editorial a la que planeo mandarlo Quizás en otra, pero lo intentaré hasta el cansancio Y así seguiré , hasta perder el miedo Hasta poseerlo en mis manos El resto, amistades, vida amorosa Vendrá después , no tengo cabeza para otra cosa por el momento Entre este año y el año pasado , solo he recibido desilusiones Así que por el.momento planeo congelar mis sentimientos Para solo dedicarme a lo que realmente quiero Que es escribir Me dijo Tengo baja autoestima Me cuesta mucho aceptar Los elogios del resto de personas Estuve a punto de decirle Parate frente a un espejo Tapa tus ojos Y por favor mírate con los míos. Todo su cuerpo es poesía pura Sus gemidos , los versos más hermosos que en mi vida he escuchado Nosotras no haremos el amor El amor nos hará a nosotras. Traía como siempre Sus ojos color melancolía contando historias Que el tiempo se llevó En un rincón de su corazón Oscuro Me encontraba yo Escribiendole poesía Quería escribir en sus frágiles pupilas Antes que la vida se nos escape, querida mía Bebió un sorbo de agua cristalina Agarró unas cuantas pastillas No pude Detenerla Sus ojos se apagaron Mientras mi memoria Los grabó como una última fotografía La encontré tirada en el piso Sin signos vitales Pero en mi alma, sigue viva. Bajo la lluviaCada vez me nacen más palabras para dedicarte Querida míaCada vez imagino más cerca de mi tu voz..Aunque nos separen Miles de kilómetros.. Quiero dormir dulcemente en tu voz...En tu ilusión.. Permíteme por favor dormir contigo en tus sueños. Prometo no molestarte más.. Quiero simplemente sentirte... Contemplar tus bellos ojos . Y desaparecer en tus sueños .... Si las fotos hablarán..Que nos dirían(?)Nos contarían la historia Y quiénes participan.. Si las fotos hablarán ..Quien las callaría ? El silencio de la noche... O la noche del silencio... Entrelazados cómo amantes No pueden vivir el uno sin el otro Cuando la noche cae sobre tus piernas El silencio me come como gangrena.. Las estrellas tímidamente Parecen reconocer Que por esta ocasión las palabras quedaran bajo la mesa Dejemos que el silencio hable Necesita presentarse..Ya ha llegado su musa Su ferviente mujer La noche otra vez con un vestido elegante. Mi poesía está de duelo Por qué tú haz dejado de mirarme Pasará el luto Pasarán las horas Los días grises Que me agobian Será un anochecer más profundo El que me hace escribir Mientras me hundo Las horas Un manantial hacia estos versos Tan absurdos Prefiero recitarte En silencio cada poema Para que el olvido me quite está pena Absurda poesía Que se repite En mis venas Debería haber besado su alma Antes que sus labios Pero el tiempo Termino dibujando Su sonrisa distante En mis recuerdos fragmentados. Vendrá la lluvia Y ella nos limpiará el alma Vendrá a humedecer Los sueños furtivos A realzar fantasías Antes de que las deseche en el abismo Se llevará en su danza Lo que las nubes callan Tejerá con su canto La nostalgia de mi amada Vendrá la lluvia Y quizás se lleve mi aguacero de palabras . Tiempo Que intentas diluirEl aroma que me deja su recuerdo Su perfumePerpetuo Suave Inquietante Fragancia con toques de nostalgiaQue me huele a tristeza Tantos años... Escribiéndote.. Para intentar describirme ante ti..... Para que conozcas un poco.. Lo que yo desconozco de mi ... Los versos más hermosos.. Los escribiria en tus ojos ... Con mi lápiz y papel..... Escribiría en tu cuerpo... Lo que no me alcanza en el alma .... Voy a desaparecer.. amada mía Entre estas rimas .... Ella tenía en sus ojos Una belleza inmensa.. Cómo si sus ojos me contarán Su historia ..llena absolutamente de tristezas.. Incomprendida por algunos.. Pero yo pude observarla con sutileza.. Su voz traía nostalgia..A veces con rabia y rudeza.. Lamentablemente el mundo la dejo ciega.. Palabras sobre la piel.. Desvisten mi voluntad .. Un mar de lágrimas sobre la mesa..Ni Jesús imagino que esa sería nuestra última cena.. Silencio imponente envolviendo lo que queda.. No quedará nada para más tarde.. Sin que en nosotras deje huella.. He visto la distancia alejándose de tus ojos.. He visto las noches caer en tu cuerpo desdoblado.. He visto las lágrimas que derrama la lluvia Cuando te sientes sola y triste.. Voy a sentarme junto a ti..No importa si pronto comenzará a anochecer.. Podría divisar En tus labios..Palabras que quizás nunca te atreverias a decirme.. Pero créeme En ti he visto Los días más cálidos cuando me diriges la palabra . .. Te he imaginado sonrisas..Que nunca te atreverias a soltar.. He visto el atardecer Bailar sobre tu cuerpo.. Como quisiera yo que mis versos Lleguen a ti.. Y que los veas como yo te veo. No sé con qué parte de ti quedarme Con la parte que poco y nada conversa conmigo Como lo hacíamos anteriormente Con la parte que me rechazo un beso O con la parte que me recibió un poema. Querida mía Quisiera que nunca dejaras de hablarme No sabes lo que se siente Que entre tanta soledad Entre tantos sentimientos oscuros Estés tú Conversandome De tus sueños , de tus ilusiones De tus tristezas Me haces sentir viva Cuando yo pensé Que ya no podía sentirme así Con el solo hecho De decirme que te importo Me devolviste la vida. Gracias por dejarme conocer tu risa Porque es igual de hermosa en persona que en fotografías. Empiezo a buscar Respuestas.. De preguntas que no existen Tengo ganas de romperlo todo De romperme hasta el alma Cuando la noche planeeEscribir viejos recuerdos en tus ojos Cuando la noche Quiera ocultarse en tu risa Y no en la de otros La tristeza Podrá cobijarte Como conmigo lo hace . He hecho el amor..Pero más he hecho el desamor..Sí el amor se hace..nos deshace .. LA CINCUENTENA... Si cuando brincas la cincuentena, te levantas de la cama una mañana y no te duele absolutamente nada… lleva mucho cuidado, mucho, porque puede que estés muerto. Me pone de muy buen humor el hecho de que todavía, muchas mañanas parece, como que amanezco con la promesa de una alegría al despertarme con una bonita erección… Pero, si no puedo disponer de la oportunidad de cumplir con la alegría de tal promesa, lo primero, me cuelgo del cuello las gafas de cerca. Luego, legañoso y espeso por el sopor perezoso, me llevan mis pasos al baño, bostezando, lento. En el trayecto, alivio con gusto y sin pudicia esos irresistibles picores inguinales que a los hombres nos avasallan recién levantados. Así adormilado, entro, enciendo la luz, y en tres pasos más me planto frente al retrete; termino de rascarme, y meo… Y al mear, aunque no mi buen humor, sí va cediendo poco a poco lo enhiesto de aquel ánimo inicial. Y así, ahí me quedo, unas veces pensando en ello, y otras sólo me quedo embobado, rascándome un ratico más. Por favor, termina de leer el escrito en mi blog. Graciaaasss... https://historiasenunfolio.wordpress.com/2019/06/21/cincuenta/
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