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Nos vemos en tu cama En tu alcoba En tu mente y mi memoria Espero encontrarte entre mis sueños Y no parar de soñarte Escribir poesía sin poesía Versos sin rimas Escribir Que las palabras No se ven Pero las siento tanto Como si hubiesen sido mías tu ausencia Tu silencio Tu falta de risa Me está nublando la vista No quiero quererte Ni tampoco que seas mía Quiero que te quieras tu Quiero que seas tuya Y si me lo permites que te lleves mi poesía Sí mis besos Tuvieran nombre Se llamarian tú. ¿ Que seria de mi Si me faltaras tu? Mi estimada y querida Poesía . Tomo mi lápiz Y mi cuadernillo Las ideas vuelan Mientras con la mirada te sigo El poema se teje En tu cuerpo , como un abrigoPara terminar rimando con tus ojos Sin antes ser disparado por mis oídos Será el último cartucho Que dispare este revólver ¿ A quién no le gusta dormir? Pero también ¿ A quién no le gusta soñar? No hay cosa Que extrañe Más en la vida Que es volver A ver su sonrisa. Me presento Soy más heridas que cuerpo . Estimada y querida Por favor No intentes entenderme Ni yo le he hecho aún Ya no soy tu novedad Ya pasaron los 5 minutos de fama Por favor, ¿ Que pase la siguiente? Le escribí un poema Cada verso Empezó a formar parte de ella Quería que aquellas palabras Tuvieran su perfume Su voz No le pido que me escriba de vueltaNo le pido que me agradezca Solo pido Que sus ojos me respondan Y me digan Que soy yo para ella? Simplemente no quiero No quiero Y nuevamente lo repito No quiero Que el corazón me mande No sé cómo controlarte Cada tanto Intento de ti zafarme Pero es inútil Siempre vuelves a mandarme Me ilusiona Perderme en su cabello Morir en sus ojos Recorrer cada curva de su sonrisa Pero no puedo No debo Simplemente no debo Entiende corazón Que la distancia Me mandará directo al infierno. Y sí lo confieso A veces creo que soy más Poesía Que persona. Que la poesía no duerma Y se impregne siempre en nuestros latidos . ( Muchas gracias estimada Daih, por la inspiración !) Y dejó de escribirme Y el silencio Se hizo compañero de ambas Nisiquiera un Hola cómo estás? Simplemente El silencio Se ha llevado las palabras. Para mí La muerte Es ya no verme En tus ojos. Para mí La muerte Es ya no poder Volver a escribirte. Quiero vivir en el catarsis de tus ojos En el catarsis de tu alma En tu último respiro En ese aliento casi efímero Que soltará tu boca Mientras me ahogo Aunque para ti sea un desperdicio Quiero vivir por siempre En la catarsis de tu voz Cuando ya no me atreva A emitir mi último respiro Nadie regala poesía Raisa Y si tú lo hiciste Es un acto muy romántico De amor puro Ojalá todos lo vieran así Cuando le dije que extrañaba su sonrisa O me pasó de intensa O no comprenden mis poemas ... Mi alma en llamas Quemándose Cuando yo pensé que ya nada me quedaba He vuelto a sentir Este amargo y agrio dolor Quiero arrancarme el corazón del pecho Quiero mostrárselo Y decirle Yo realmente te escribí desde el alma Aunque está estuviese quemándose Te imagine Entre mis brazos Quise besarte cuando tú no quisiste Y me gustaste tal y como eres Aunque no quisiste aceptar cada vez Que le escribí a tu sonrisa A tus ojos Y a tus tiernas caricias Por tu baja autoestima Espero que algún día Encuentres a alguien Que te mire Cómo yo y no tenga miedo a escribirteAlguien a la que un mensaje tuyo le alegre Más que el día, la existencia Te juro, yo así lo sentía Pero lamentablemente mi existencia es triste y vacía Y no quiero que te hundas conmigo . Me gusta tanto ella Me gusta su voz Más no me gusta cuando calla Me gustan sus ojos Pero más me gusta Cuando en ellos veo mi cara Admirandola Me gusta su sonrisa Mi musa , a la que le he escrito tanto En mis fantasías , en mis delirios Me gusta su piel Sus suaves manos Me gusta Que le gusten mis poemas Los que le he escrito Son los únicos que para mí valen la pena Porque tienen su nombre Y ojalá Los leyera Así como yo Quisiera por mucho tiempo Escribir solo de ella. A veces no puedo creer Que la chica que me interesa No tenga absolutamente nada en común conmigo Pero nada Y yo no tenga nada en comun con ella Ni gustos musicales, ni planes Es 7 años menor que yo (25 y 32) Claro es solo una fantasia mía Cómo tantas otras que he tenido Quizás nunca lleguemos a ser algo Y todo quedé en nada Cómo usualmente siempre me pasa Los polos opuestos se atraen dicen ?No lo sé Realmente no lo sé No quiero seguir llenando mi cabeza de absurdas ilusiones Quiero poner mis pies sobre la realidad Prefiero solamente escribirle Y quizás algún día Ella le comenté a alguien, alguna amiga quizas Hubo una chica que se creía poeta Que no paraba de escribirme ...Quizás lo hará en modo de burla, quizás no Simplemente no lo sé Pero yo Seguiré escribiéndole a su sonrisa Aunque nunca llegue a ser mía. Cuerpo endeble Cascarón destinado a la muerte Cuerpos en movimiento Disolviéndose entre vertiginosos viajes Cuerpos Cómo recipientes Hay cuerpos inertes Insensibles Cuerpos dolientes Cuerpos manchados Pero también hay Cuerpos con vida Cuerpos incipientes . Me desconozco en esta ciudad Me desconozco en este mundo Yo estaría feliz Bebiendo un café , fumando un cigarrillo Mientras escribo para conocerme más . La poesía No tiene rostro No tiene ojos Pero yo Me la imagino Me imagino su rostro Me imagino sus ojos Incluso me imagino Perdiendome en su nombre Te imagino Poesía Cómo la eterna musa Por qué más de alguno a perdido la cabeza Quien soy yo? Quienes somos en este mundo infinito? Cumplimos roles Impuestos Tengo tantas preguntas en mi cabeza Miles Y tan pocas respuestas... ¿De dónde nace el amor?Que es ese sentimiento Que no podemos ver Ni tocar , pero que nace y crece A veces lo vemos envejecer A veces lo vemos morir NaceDesde el corazón Para crecer en el alma Mi corazón ha parido amor Ah sufrido el dolor de parir Esas contracciones Que solo las madres pueden describir Esos dolores intensos Esas noches de insomnio Sin poder dormir Mi corazón las ha sentido Por qué dará a luz el amor que lleva dentro Esos desgarros Que terminan transformándose en vida Eso para mí es el amor. Que Mi pregunta es Cómo puedo encapsular en una vacija Estos sentimientos con sabores agrios Cómo es posible que unos estúpidos medicamentos Establezcan tu ánimo? Le consulte a mi psicóloga si era necesario que empezará terapias con psiquiatras y me hizo una pregunta que respondí solamente pensando en el resto y no en mi como siempre lo hago No sé si podré vivir empastillada para evitar sentir? Me explico ? Conozco a mucha gente que se empastilla para poder llevar una vida intentando salir de la depresión, a mi es como si fuera tiña .. me va tiendo el cuerpo, de a poco, no quiero amargar al resto con mochilas que no les pertenecen , ni menos cargarles la vida, en la que tengan que aguantar a una mujer que no quiere vivir Sin ánimo de criticar a nadie, soy nefastamente ignorante en demasiadas cosas como para meter otra y otra y otra vez la cara entre medio de patas de caballos Me he cuestionado tanto Y es que si supieran que a mi cabeza, mis inseguridades no la dejan en paz La vida se me cayó a pedazos Y recién estoy intentando levantarme Aunque los días sean grises A veces quiero rendirme A veces no quiero hacer más nada Nisiquiera mirar la puta pantalla negra de este teléfono inerte Que no hace más que deprimirme nuevamente A veces no tengo ánimos de hablar con nadie Y es que sé que hay gente que me estima, que me demuestra su afecto Pero lo siento, en estos momentos me siento tan vacía , tan sin vida, tan inerte, tan poca cosa Que siempre termino cagando y jodiendo absolutamente todo Llevo años arrastrando una horrible depresión camuflada (según las palabras de mi psicóloga) O sea linda la cuestión , estoy como para me den un galardón El premio a no querer aceptar que me pasa, a reírme de mi y basurearme a mi misma , por qué es mi cualidad número uno , no quererme Pero si tengo ese puto corazón sensible , que no soporta no ayudar a los demás Lo siento, por ser tan poca cosa, por no saber que hacer con mi vida, por querer morirme día por medio Por intentar escribir y publicar poemas Que valen basura , que son una real mierda como su autora .No escribo esto para que me llenen de elogios, para que sientan lastima por mi Lo escribo para yo leerlo una y otra vez Para intentar abrir los ojos Aunque haya quedado ciega hace tiempo . Gracias a esta página Y a cada persona que Lee, por contener cada estupidez que escribe esta humilde servidora Seguiré sobreviviendo más que viviendo a gusto . Alma mía Por favor no dispares Si lo haces me hieres No dejemos que la depresión Nos separe. Comprender Que en tu mirada Se esconde mi equilibrio Comprender Que en tu cuerpo Se esconde Mi alivio Quizás no notes mi ausencia Quizás no notes mi falta de palabras Ni mi silencio ayudaría Ni el tuyo tampoco Quizás no notes mi presencia Por qué no soy más que distancia frente a tu cuerpo Frente a tu lenguaje abstracto Frente a la mirada perdida pero exacta Si gustas Puedo marcharme Pero no podrás limpiar Las lágrimas que cayeron al suelo Con un simple pañuelo. Todos los días muero Todos los días muere una parte de mi Que va dejando pensamientos, recuerdos Atrás Hasta que llega el día En qué morirá mi cuerpo Y quién sabe Si mi alma es lo único Que se salvará. Me han dicho Eres Penosa Me quitas tiempo Tus escritos solo hablan de ex parejas Son repetitivos Es como si te miraras a un espejo permanentemente Le dedique un poema ( Hay que lindo gracias) Le dije que extrañaba su sonrisa ( me respondió jejeje) Me han dicho tantas cosas Te hace falta pene ( perdón , pero me lo han dicho) Es que no sabes de la vida, por qué nunca haz estado con hombres Me han dicho tantas cosas Y mi corazón sensible Acumula y acumula tristeza No sé que son tus ojos Pero hay algo que habita en ellos Que no me permite dejar de mirarte Soy esclava De la inocencia Que me irradia Tu voz Del tiempo perdido Por antes no haberte conocido Y es que hoy te desconozco Cómo me desconozco a mi Ya no soy ni la cuarta parte De lo que fui Ni mañana seré ni una cuarta parte De lo que soy Tu sombra No deja de visitarme Permíteme tomar con ella un café Y si me da el tiempo Poder conversarle Hablarle de ti Por qué tú cuerpo No lo he visto por ninguna parte Le regale una hoja en blanco Y le dije No necesito escribirte más poemas No necesito decifrar las rimas que oculta tu cuerpoNi habitar en tu sombra Por qué la poesía Que habita en tu alma Se escribirá sola No existirá eclipse Ni crepúsculos Que puedan ocultarla Ni aún cuando Yo no me encuentre en esta tierra Para poder observarla Ella simplemente se escribirá sola. Me pregunto Si algún día Los corazones sensibles Seremos comprendidos Por una sociedad que A veces parece no tener Ni corazón ni sentimientos Que parece intolerante Y de ojos ajenos. Si he de vivirCómo vivo No quiero vivir como el resto Que no mira Más allá de su ombligo Si he de vivir Así como creo que vivo En el horizonte esfumado de su memoria Prefiero morir Aquí y ahora Aunque cargue con mi cuerpo Malherido Pero que importa Si nadie me quita lo vivido . Sí a esta poesía Le falta alma Es porque Aún no está tu Nombre escrito En ella. Señorita ojos color melancolía Quisiera que el tiempo Me dé el privilegio y el placerDé poder escribir Mi poesía en sus hermosas pupilas . Dejamos de hablar Ni siquiera un hola, cómo estás? El silencio Parece arrebatarnos las palabras Y que todo quede en nada El tiempo Parece diluir tus sentimientos ¿Sentías algo por mi realmente?¿O solo fue un sueño? Quizás estás palabras No podrán darte cobijo En los tiempos que haga frío Ni podrán limpiar tus lágrimas Cuando la desesperanza invade tu camino Pero desde el alma te escribo Y sé que a dónde vayas Este poema se irá contigo Agradezco que la vida Me haya concedido Llevar tu imagen conmigo . LA CINCUENTENA... Si cuando brincas la cincuentena, te levantas de la cama una mañana y no te duele absolutamente nada… lleva mucho cuidado, mucho, porque puede que estés muerto. Me pone de muy buen humor el hecho de que todavía, muchas mañanas parece, como que amanezco con la promesa de una alegría al despertarme con una bonita erección… Pero, si no puedo disponer de la oportunidad de cumplir con la alegría de tal promesa, lo primero, me cuelgo del cuello las gafas de cerca. Luego, legañoso y espeso por el sopor perezoso, me llevan mis pasos al baño, bostezando, lento. En el trayecto, alivio con gusto y sin pudicia esos irresistibles picores inguinales que a los hombres nos avasallan recién levantados. Así adormilado, entro, enciendo la luz, y en tres pasos más me planto frente al retrete; termino de rascarme, y meo… Y al mear, aunque no mi buen humor, sí va cediendo poco a poco lo enhiesto de aquel ánimo inicial. Y así, ahí me quedo, unas veces pensando en ello, y otras sólo me quedo embobado, rascándome un ratico más. Por favor, termina de leer el escrito en mi blog. Graciaaasss... https://historiasenunfolio.wordpress.com/2019/06/21/cincuenta/
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