Los días pasan, camino sola;senderos oscuros hacia la nada.Espero, te espero,quiero que me encuentres;Vos, yo, lugares distintos.Se que existis, pero no te veo.Años, minutos, segundos,deseos de ser vista, imprescindible;sigo esperando,cuando llegues cambiará todo,lo que veo, lo que soy y siento.Enamorarme, lo necesito;sentirme amada,llenar mi vacío, llenar tu vacío,unir nuestros caminos,buscar un solo futuro,un mismo destino,una sola persona, los dos, vos, yo, para siempre...espero, y continúo esperando.

mi "todo sigue igual", no justamente sigue con un "todo sigue igual de bien", es "todo sigue igual" y punto.no es justo, una vez que estoy completamente felíz por algo (por mínimo que sea), pasa "otro algo" que me dice "dale tonta, no podes estar felíz por eso, no te das cuenta de que no esta pasando lo que vos crees?", y de nuevo vuelvo a estar como antes... vuelvo a estar igual de mal, igual de sola, igual de perdida, sin esperanzas...cómo puede una creer por un par de "me gusta" o un par de palabras que, el mundo se esta acomodando, que las cosas están por cambiar...es raro... si una vive de ilusiones, es obvio que ante la primer cosa fuera de lo común, empieza a creer que todo va a mejorar, más si vive esperando que todo mejore, que alguien la tenga en cuenta, que alguien se enamore de ella... las cosas no cambian de un segundo al otro, pero las actitudes de los demás te hacen pensar... reflexionar... "empezar a creer?" no se, sigo diciendo, es complicado.que se yo, yo se que no soy normal, que quizá no soy lo que los demás pretenden, quieren, o buscan, pero creo que merezco como los demás ser felíz... merezco tener a alguien con quien compartir mis cosas, como todos. además, ya que lo pienso, no quiero tener a alguien solo para ser felíz yo, quiero estar con alguien para poder hacer felíz a esa persona que esta buscando la felicidad tanto como yo...por eso creo que me ilusiono rápido, porque creo que por un momento voy a poder tener lo que quiero, lo que todos los demás tienen y yo no, un amor, alguien que me diga "simplemente pasa que tengo ganas de verte♫", o un simple "no puedo parar de pensar en vos"...no se, me confunde todo, la vida es demasiado difícil, demasiado rara, complicada, que se yo... quizá soy yo la que se complica todo, pero los demás tampoco ayudan mucho, o eso es lo que veo yo... igual tampoco están obligados a ayudar;siempre prometo no ilusionarme más, vivir despacio lo que pasa, estar llena de optimismo, de pensamientos positivos que dicen "tranquila, deja de pensar en él, si lo dejas, va a venir"... pero que alguien me explique cómo hago para dejar de pensar en ESA persona a la que veo y digo "me caso", que tiene una sonrisa hermosa, que piensa tan distinto a todos y tan sabiamente, que tiene TODO para enamorarme...ya no se más qué hacer... es siempre igual, siempre empieza todo bien, me ilusiono aunque digo que no lo voy a hacer más, pasa ALGO y me doy contra el piso, en una caída a más de 25 mil kilómetros por hora, y nunca me acuerdo de poner las manos para no lastimarme; es algo que no puedo cambiar, algo que es característico en mi, que me hace sufrir mucho... pero sigo tropezando con la misma piedra, SIEMPRE con la misma.todos me dicen que espere (odio esperar), que deje de pensar (vivo pensando), que no desespere (desesperación es mi segundo nombre)... que ya va a llegar; si supieran como me siento, si supieran las cosas que pienso, las cosas que necesito... solo si supieran; al final termino pensando que nunca nadie va a fijarse en mi, que me voy a quedar sola por el resto de mi vida, y que no tengo derecho a tener a alguien que me necesite y me quiera para siempre.igualmente no se, sigo estando felíz... a pesar de todo, aunque sea un poquito, algo así como una felicidad bastante grande como para mantener mi super sonrisa, pero no taaan grande como para llenar mi alma... y sabes por qué? porque sé que aunque sea, un segundo de su vida, ÉL pensó en mi; porque quizá esta leyendo esto y no lo comparta, pero lo entienda y sea el primero que lo entienda. como siempre, no se cómo terminar estas cosas que escribo... debe ser que empiezo a escribir sabiendo que mis sentimientos no tienen final, que nunca voy a poder terminar de expresar lo que me pasa; pero bueno, lo cierro acá, creo que por hoy, terminé de decir todo lo que necesitaba... hace mucho no escribo tanto...en fin, todo sigue igual, todo sigue, no justamente, igual de bien...

¿Qué te pasa cuando ves a alguien a quien amas desde hace un largo tiempo? Se te mueve el piso, eso es sabido, aunque algunas digan que no. Pero hay que entender... para vos puede haber sido EL fuego el que hubo entre los dos, pero... ¿Si no fue asi? ¿Si por parte de uno hubo fuego y del otro no? ¿Qué le vamos a hacer? Nosotras vivimos en una burbuja, TODO lo que ese chico nos dice es real y hermoso, aunque después nos demos cuenta de que vivió chamuyandonos y no se animó a nada. Hay que aprender que aunque tengas LAS ganas de correr, abrazarlo y decirle que lo seguis amando, no, las cosas no van asi. ¡REACCIONÁ! Donde hubo fuegos, cenizas quedan... pero con el tiempo el viento se las lleva... ¿O no? A eso hay que sumarle las ganas de que el tiempo se las lleve... Tiempo, y otras "LLAMAS", por mínimas que sean, se van llevando los restos de LA NADA, o de ALGO... de lo que pudo haber pasado y no pasó, de las ilusiones frustradas, de TODO. A veces está bueno que el presente reavive las llamas del pasado... PERO SOLAMENTE SI ES POR PARTE DE LOS DOS. No se puede vivir con el trauma de un pasado, de cosas que no fueron. No se puede vivir pendiente de un recuerdo borroso, de pensamientos extraños... El amor es cosa de dos ¿No?... A los 15, 16 años, no podemos esperar encontrar AL AMOR DE NUESTRA VIDA, como chicas como yo hacemos u.u, pero podemos aspirar a crecer mediante relaciones que vayan surgiendo... Hay que estar atenta, pero no constantemente en busca de esa persona... El que busca encuentra, pero el que no, también. No se, haber visto de nuevo al chico que me hizo tan feliz y tan triste a la vez después de unos meses, me hizo pensar que es fácil decir las cosas, pero hacerlas no es tan facil... Pero creo que si me pongo las pilas, y trato de mantener mi atención puesta en otras cosas, voy a poder superarlo... Además, la indiferencia ¿no mata al rencor y la sobervia? y bueno... habrá que hacer que no pasó nada. Si se da cuenta de lo que hizo, y que fue un idiota, todo bien. Yo no pienso salir a perseguirlo como un perro. Su madurez mental no es igual que la mia u.u Yo se valorar a la gente. Si en unos años quiere venir a verme, que lo haga. Yo por ahora me voy a tragar las ganas de hablarle y mirarlo a los ojos... POR AHORA.

Yo no se que sea la música para vos... pero para mi es una forma de escaparme del mundo, y estar por un rato en un lugar en el cual está TODO lo que a mi me gusta, lo que me hace bien. Prender los parlantes a todo volumen, poner la canción que más te gusta, cerrar los ojos y soñar... ¿qué mejor receta que esa?... Creo que ninguna. Si fuese por mi, VIVIRÍA escuchando música. Me encantaría, en un futuro cercano, vivir en la playa, en una casa alejada de todo, con el hombre de mi vida, levantarme temprano, ver el amanecer con él y que todas las mañanas me cante las canciones que él mismo escribió... Sentir el viento tibio de la mañana, asomada a un balcón mientras, desde lejos, llega el sonido de esa persona tocando el piano o la guitarra... Quisiera tener el don que algunos tienen para volver mis sentimientos canciones, poder ponerle melodía a lo que siento y deseo expresar. O poder complementar mis sentimientos escritos como frases en el aire con el don de otra persona que sepa hacer sonar lindo lo que uno siente. Tiempo y música... el tiempo trae experiencia, enseñanzas, y la música inspiracion... ¿Sera esa la combinación que necesito para poder llegar a mi objetivo?... No lo se, pero ahora me voy a escuchar mi canción preferida, cerrar los ojos y soñar...