Vuela hacia allá donde te lleven las gestas de tu vida compartida. Ya dejaste de ser aquella golondrina que siempre se envolvía en mis pensamientos como punto de luz para poder sobrevivir durante aquellos silencios largos hasta que aparecías para ser compañía de mi existencia en horas fugaces. ¿Por qué es necesario callar tanto tiempo al corazón?. Para derrotar a quienes enhebran demasiadas palabras fáciles con el único afán de destruir. Tu nuevo futuro, ya que el Destino seguirá siendo siempre nuestro común denominador, es seguir volando hacia allá donde, algún día, tú con él y yo con la Princesa podamos compartir ideas, o mucho más que ideas, formadas con los verbos de los hechos reales. Es el milagro de encontrar a quien te sepa guiar hacia ese futuro que yo nunca podía ofrecerte a pesar de haberlo intentado. ¿Sabes algo, Leslie?. La vida se compone de dos sueños: nuestro sueño propio y el sueño que compartimos con el ser humano con quien nos hemos unido en matrimonio. Te hablo, por supuesto, de un hombre y una mujer que sólo tienen como función esencial ser eternos en este mundo en donde para saber amar no hay más remedio que transformarse. Claro. Transforma siempre tu silencio compartiendo tus palabras. Y cuando algo te duela demasiado, dilo o grítalo en voz alta, o escríbelo si o crees necesario para ue yo lo pueda saber... para que nunca olvides aquel tiempo en que yo creé un espacio para tu imaginación y tus fantasías. Quizás así, con esta manera de entender la vida, podamos estar siempre unidos. Yo no sé por qué existe la envidia. Yo no se por qué existe la ingratitud. Yo no sé por qué existen los celos. Yo sólo sé amarte como hija para seguir sintiéndote mientras vuelas hacia allá donde se juntan nuestros pensamientos. Has elegido con total libertad. Has comprendido lo que es la libertad que tanto te di a conocer desde que eras sólo una niña dentro del seno familiar. Has liberado tus cadenas y has dicho sí... así que sigue siempre adelante pero no te olvides nunca de tu voz y la mía, y allá donde estés vive siempre con la sinceridad con la que yo te eduqué. Hay algo que tú nunca supiste de mí porque aún no era hora de que lo supieras. Ahora sí. Ahora ya sabes por qué tu padre de amó tanto que hizo, en silencio, la realidad tu sueño. Ese es el misterio de la familia: un hombre y una mujer que piensan soñando que nacen, que crecen, que se conocen, que se liberan y que vuelan juntos hacia esos sueños elegidos para caminar. Esa es la verdad. Quizás ahora ya sepas por qué sigo jugando contigo en el Jardín de las Imaginaciones y jugando vuelvo a ser el que está contigo junto al columpio, el que come pipas de girasol a tu lado, el que te compra cromos al salir del colegio, el que te lleva a hombros por el barrio. Imagina siempre, princesita, imagina siempre que eres mucho más importante que esas simples expresiones de la envida, la ingratitud y las acciones de quienes no saben lo que es el amor. Yo, como siempre, sigo creyendo en los milagros y sé que esos son mi única realidad. Quizás ahora ya lo hayas comprendido. Y es que me estroy refiriendo a que sigas volando siempre hacia más allá y por qué tuve que esconder en el fondo de mi alma tantas palabras. ¿Sabes por qué lo hacía?. Para jamás cometer el error de dejar de creer en mi Gran Sueño. Jamás cometas el error de creer las palabras de quienes quieran manipular tus sentimientos y nunca te apartes de él. Así que siente siempre lo que él siente, camina siempre por el camino por donde él camine. Y bien. Sólo quiero que sepas por qué sólo soy un escritor bohemio y quizás ya sepas lo que es para mí la libertad y ese milagro en el que tanto creo. NUNCA DEJES DE VIVIR LO QUE ÉL VIVE...

Me han enviado hasta Knoxville, Tennessee, Estados Unidos; ciudad donde nació el 27 de marzo de 1963 el grande y famoso guionista, director y actor estadounidense Quentin Tarantino, ganador, nada más y nada menos, ojo al dato como dice José María García, del Premio Oscar y de la Palma de Oro en cuestiones de Cinematografía. No podía faltar a la cita, !cómo no!, su ferviente seguidor y admirador argentino Fabián Iriarte, un bonaerense que, !oh gran casualidad!, también nació en el mismo año de 1963. Así que me tengo que dedicar a la ardua labor de "coloquiar" con dos grandes (o al menos ellos se creen grandes) de 57 años de edad. Puesto en contacto con ellos, que siempre están muy juntos por cierto, ya que les une una gran e íntima amistad, decidimos realizar la Entrevista a ambos en el Hotel Hilton de Knoxville, en la sala Concierte Hilton Honors® que ofrece desayuno y Hors-d'oeuvre. El citado Hotel, de lujo por cierto, está ubicado en la 501 West Church Avenue, Knoxville, Tennessee, United States.Probar el cálido y atractivo encanto de la hospitalidad del este de Tennessee en el Hotel Hilton Knosxville hará muy sabrosos los diálogos con estos dos grandes maestros de los guiones de cine. El hotel Hilton Knoxville, Tennessee, se encuentra en el centro de la ciudad, desde donde se accede a la pintoresca zona del Este de Tennessee. El hotel Hilton Knoxville, Tennessee, ofrece una ubicación conveniente ya que está comunicado con el Centro de Convenciones de Knoxville a través de un puente peatonal cubierto, está situado en el distrito comercial, a pocos pasos del campus de University of Tennessee y ofrece vista al río Tennessee y al estadio Neyland.El Neyland Stadium es un estadio de fútbol americano situado en la ciudad de Knoxville, Tennessee. Es el estadio que utiliza el equipo de los Volunteers de la Universidad de Tennnessee. Es el estadio más grande del sur de los Estados Unidos, y el quinto mayor del país. Después de 79 años, y 16 proyectos de expansión, su capacidad oficial en la actualidad es de 104.079 espectadores. !Veamos a ver de qué me han servido a mí las experiencias como futbolista en mi época universitaria para salir bien de este doble reto!. Así que mientras les espero, porque hasta para llegar a tiempo a una cita son maleducados, pido un café Starbucks® con servicio completo cuyo coste, por supuesto, lo cargo a la cuenta de mi Jefa de Redacción; mejor dicho a la cuenta de la Redacción que dirige mi Jefa para evitar malas interpretaciones. Pero en el Hotel me dicen que no. Que este desayuno, debido a la tardanza ya excesiva de Quentin Tarantino Y Fabíán Iriarte, que así se llaman estos dos "genios" de cine (estadounidense el primero y argentino el segundo) el desayuno me lo regalan como cortesía gracias a la amabilidad de una bellísima camarera portorriqueña que me sonríe debido a mi constancia por aguantar el desplante de estos dos "señores" de llegar casi una hora tarde a la cita. Cuando llegan yo ya he terminado de hacer la digestión: o sea que me han hecho un favor sin darse cuenta de ello. Bien empieza la cosa, me digo para mis adentros, vamos a ver si termina como "el rosario de la aurora" (frase muy castiza y madrileña por cierto) o en "agua de borrajas" (también frase muy castiza y madrileña por cierto). Yo apuesto por lo de "el rosario de la aurora" pues estoy pensando en mi madre, que se llamaba Rosario, porque ya ha pasado la Aurora por aquí , la de la madrugada, y la camarera portorriqueña que se llama precisamente asi según leo en la chapita que tiene adherida en el pequeño bolsillo izquierdo de su precioso traje de camarera (!y qué pequeño me siento yo ante tanto lujo!) y porque hay unas cuantas aclaraciones muy sabrosas sobre mi primer entrevistado (el estadounidense de Knoxville) y alguna que otra cuenta que ajustar con mi segundo entrevistado (el bonaerense). Por cierto me entero, ya que me avisa la guapísima portorriqueña que tengo que esperar otra hora más pues a ambos se les ha cortado un poco la digestión, y tienen que irse a utilizar urgentemente el baño de la mansión de Tarantino y esperar a que se les pase... pues bueno... aprovecho para hablar unas cuantas frases con la guapísima portorriqueña que se sienta frente a mi y comenzamos un brevísimo diálogo inocente por supuesto.- ¿Eres tú por casualidad el autor de "La noche del Tesauro" -me dice sonriente.- Por supuesto que sí. ¿Por qué me lo preguntas?.- Porque me encantaría que un día se publicara, fuera todo un éxito o best sellers y se hiciese película para ser yo la elegida para interpretar a la portorriqueña del Bar Brentwood. Cómo soy de Carolina... porque debes saber que en Puerto Rico existe Carolina que no tiene que ver ni con Carolina del Norte ni con Carolina del Sur, ambas de Estados Unidos... y por eso mis padres me pusieron de segundo nombre Carolina. Me llamo Aurora Carolina... ¿y tú?.Miro el reloj. Faltan pocos minutos para que lleguen ya los dos famosos y grandes guionistas de cine y estoy a punto de salvarme de la preciosa sonrisa de la portorriqueña, pero aguanto el tipo como puedo y me interprete a lo James Bond para hacerme más interesante...- Diesel... José Diesel...- Cómo me gustaría...- No. Es imposible. Sólo soy un freelance sin un pavo en el bolsillo.- Me refería a dar una vuelta contigo por mis queridos y añorados jardines de Country Club de Carolina, que está muy cerca por cierto de San Juan de Puerto Rico. - Menos mal que estamos realmente en Tennessee.- Bueno. Me conformaré con ver si tengo posibilidades de que el sueño se haga realidad y sea yo la protagonista portorriqueña de "La noche del Tesauro". De verdad que me enantaría aunque fuese cambiándome de nombres.- Por mí no hay problemas. Yo sólo soy escritor y no actor.- ¿No te gustaría ser James por una sola vez en tu vida?.- !Jamás!. !James Joyce me cae fatal!. !He roto todos los libros que tenía de él!.- ¿James Joyce?. ¿Y quién es ese tipo que se llama James Joyce?.- Si no sabes nada de él mejor que mejor... no te lo recomiendo...- Bueno. Ni le conozco ni le he oído en mi vida... pero yo me refería a Bond... James Bond...En esos momentos aparecen serios y malhumorados, como siempre, los dos grandes guionistas Quentin y Fabián. !Salvado por la campana!. La portorriqueña se marcha porque no quiere para nada saber qué vamos a dialogar. No está interesada ni en Quentin ni en Fabián así que poodemos empezar la Entrevista con total calma y tranquilidad. Ya veremos después com acaba el asunto; pero mira por donde les vuelve a dar otro ataque de "mal de estómago" (como dicen en Cuenca de España los pueblerinos de Huete y Cañete) y salen disparados otra vez hacia la mansión de Tarantino. Así que la Entrevista se queda aplazada hasta esta noche (si Dios así lo quiere) y así se lo hago saber en llamada telefónica a la Redacción. La Jefa me da "luzx verde" para seguir pero es la última oportunidad que les doy. Aprovecha de nuevo la ocasión la portorriqueña Aurora Carolina para acercarse otra vez junto a mí. - Bueno... como veo que esto se te alarga un poco...Me entra la risa y no me puedo contener. - ¿He dicho algo improcedente? -me interpela la ingenua Aurora Carolina. - Nada de improcedente sino todo lo contrario... así que procede... procede a decir lo que estás pensando...- Pues que estoy pensando que me hagas una corta entrevista a mí y así vas poniéndote en forma...Me vuelvo a reír sin que ella sepa por qué me río.- Perdona... no me estoy riendo de nada malo... sino de que no sé qué me pasa que no sé que preguntarte.- Lo primero que se te ocurra por favor... tengo respuestas para todo y no como creen ciertos machistas de que las modelos no sabemos hablar. En realidad no sé absolutamente nada de Aurora Carolina pero me atrevo con esa manía que tengo de entrevistar cuando me encuentro cómodo como ahora.- ¿Has tenido probelmas alguna vez con las drogass -sé que la primera pregunta es fuerte pero la ocasión lo amerita. - Yo jamás de los jamases... ¿sabes qué quiere decir jamás de los jamases?.- Por supuesto que lo sé. Quiere decir nunca... pero sé más concreta para que te entienda bien. - Hubo momentos en que me ofrecieron drogas pero siempre las rechacé. La que sí cayó en ello fue mi compañera mexicana Jaslene González que, además, padece de anorexia. - Verás Aurora, te doy un buen consejo, nunca vendas tu alma al diablo... por un contrato más jugoso que otro. A veces elegir contratos más módicos que astronómicos te evitan ambos problemas. - Ya me he dado cuenta. Gracias por avisarme, Diesel, pero ya me he dado cuenta de que muchas modelos caen en las redes de los contratos supermillonarios y eso siempre se paga...- Por ejemplo... ¿sabes la historia de Eva Herzigova?.- A esa no la conozco. - Yo sí. He investigado un poco en el mundo de las modelos. No sé si contártelo o no para no asustarte. - Cuéntamelo. No me voy a asustar. Yo nunca caeré en esas trampas, te repito. - Eva Herzigova también ha caído en el grave problema de la anorexia... y es más grave aún porque ahora tiene un bebé. ¿Comprendes lo que te quiero decir?.- Sí. Estoy entendiendo. ¿Está relacionado con la alimentación del bebé no es cierto?.- Si. Eres inteligente. Eso demuestra lo que yo tengo escrito en una novela todavía no publicada y titulada "Vuelo X-097" que está bien guardada por mi esposa hasta que sea la ocasión de sacarla a la luz pública. El rostro de la bellísima modelo portorriqueña cambia y deja de sonreír...- Pero... ¿es que eres casado?.- No soy Casado. Me apellido es otro bien distinto y ni tan siquiera empieza por C de Carnicero por ejemplo. Hay mucha diferencia. - Me refiero a si estás casado...- !Ah!. Eso es otras cosa. No soy Casado pero sí estoy casado. Y por supuesto que no soy Carnicero ni me gusta para nada el magro de cerdo. A ella le entran ganas de darme una chuleta pero se retiene aunque la noto muy irritada. - Adiós, Diesel. Prefieor que no me entrevistes más.Salvado nuevamente por la campana. Ahora sólo me toca esperar a que llegue la noche así que salgo a las calles de Knoxville a ver si veo algo interesante y no me estoy refiriendo a chavalas guapas sino a monumentos de piedras y cosas así. Al final he traido una buena colección de fotografías: Neyland Stadium, Knoxville Convention Center, Fulton Hogh School, Het Downtown, Fair Park y Tennessee Theatre; con las que me dedico a jugar a una especie de juego de cartas imaginando que soy todavía aquel niño que jugaba con los cromos de ciclistas. Las barajeo continuamente para, al final, elegir cual es la que más me llama la atención y cual es la que más me gusta. Así paso un tiempo entretenido hasta que me llega la hora de comer. Como me invitan de nuevo pues todos en el Hotel están enfadados con lo sucedido, como y me duermo en un sofá hasta que llegue la noche... sabiendo que en la Redacción se darán cuenta de que no es mía la culpa de que tengan que pagar más de lo que en principio habían pensado pagar...Mi ignorancia fue solucionada en el lugar habitual, en Google: Jaslene es una modelo puertorriqueña, ganadora de la octava temporada de America’s Next Top Model. Y los chismes dicen que tiene problemas de consumo de drogas (cocaína y marihuana, al menos).Alguien debería decirle algo a esta Jaslene, quien fue vista con este look “más-allá-de-la-anorexia” el martes de la semana pasada. Alguien debería informarle que no, que esa cabezota grande desproporcionada no es sexy, que sus huesos asomando por todas partes no son sexys, que parecer una lollipop no se lleva, que la cocaína no es un método adelgazante, que puede comer sin usar el “munchies” provocado por la marihuana como pretexto y que, en fin, la película de la modelo cocaínoma / thinspiration ya la vimos y está protagonizada por Kate Moss (quién por cierto, si bien en Pandeblog no nos gusta mucho – o nada- en BoticaPop creemos que tiene su gracia).Por fin aparecen Tarantino e Iriarte dispuestos a celebrar la Entrevista.Iriarte.- Hola Pepe, te propongo hacer una Entrevista a tres bandas.Diesel.- Está usted muy equivocado. Ustedes no son amigos míos y aquí nada de tiutearnos. Así que como somos tres caballeros es mejor que nos tratemos de usted o de señores para ser más concretos. Además voy a ser muy rápido y nada de entrevista a tres bandas. Aquí el perioidsita soy yo y prefiero hacer las entrevistas por separado. Voy a ser mucho más rápìdo de lo que usted se piensa. Prefiero empezar por usted señor Tarantino.Tarantino.- Por mi parte no hay problema alguno.Diesel.- Entonces sólo le haré una pregunta. ¿De verdad cree que su famosa película "Pulp Faction" es una genialidad o sólo una chapuza sangrienta sin orden ni concierto donde juega usted absurdamente y a lo loco la colocación de los fotogramas que no hay quien lo entiendan las gentes sencillas y sólo las elogian quienes dicen haberlo comprendido todo aun sabiendo que no han comprendido nada?. Tarantino prefiere guardar silencio.Diesel.- De acuerdo. No diga nada. Un silencio es mucho más válido, en la mayoria de las veces, que mil palabras. Puede usted ya irse si lo desea. O usar la palabra. Iriarte.- No, por favor, amigo Quentin. No me dejes a solas con él.Tarantino.- De eso nada. Yo me voy de aquí rápidamente. Porque lleva razón. La gran mayoría de mis películas son sólo unos petardos indigeribles. Diesel.- Con usted señor Iriarte voy a ser también más rápido de lo que cree porque sigo las instrucciones que me han dado desde la Redacción. Por ejemplo. ¿es cierto o no es cierto que usted ha declarado alguna vez lo de “Permítanme que me presente, soy un hombre poderoso y distinguido y he robado a mas de uno el alma y la fe”Iriarte. Sí. Es cierto. Lo he dicho.Diesel.- ¿Y es cierto o no es cierto que le gustó mucho el planteamiento de mi guión titulado "La Dama Azul?. Tanto que no quiso que se hiciese público en aquel taller donde usted permitió a todos leer sus planteamientos hasta que no tuvo más que aceptar el de "La Dama Azul" porque así se lo exigió una famosa periodista de la televisión ecuatoriana?Iriate.- Sí. Es cierto. Y es que prefería no ser derrotado por usted.Diesel.- ¿Y usted de verdad cree que yo intento derrotarle a usted?.Silencio por parte de Iriarte. Diesel.- ¿Y qué le parece mi película titulada "El Señor del Barrio"?.Irairte.- Incluso mejor que las de Jacques Tati. Diesel.- Pues haga el favor de decir públicamente que es mía y deje ya de querer apoderarse de ella.Iriarte.- Es cierto. Es suya. Intenté quedarme con ella porque usted la presentó para proteger a "La Dama Azul".Diesel.- Pues haga ahora el favor de decirle al mundo entero que "El Señor del Barrio" es un guión cinematográfico mío, y que "La Dama Azul" es un planteamiento de guión cinematográfico mí y deje ya de querer robármelos. Y de paso le digo que me han interesado mucho más las palabras de la modelo brasileña que las suyas o las de su amigo Quentin. Por cierto, ya que tengo la ocasión, haga el favor de decirle a su amigo Juan Carlos Barahona que son mías la obra teatral "El Juicio de José" y la serie televisiva "Amigos para Siempre". Y también dígale a su amigo Alvaro Correa y su compinche que es mía la serie televisiva "Las Aventuras de Gilberto Gil". Que, aunque muchas veces la vida sea un puro teatro, hay un momento para todo y cuando llega la hora de lo verdadero es necesario saber o que es verdadero como es necesario lo que es falso. Que sigan ustedes dos siendo tan famosos y consiguiendo muchos, pero que muchos, premios y reconocimientos para sus grandiosos curriculums.Y sin nada más que decir, salgo rápidamente hacia la Redacción porque me esperan para comer. Y me voy, como siempre, con las manos dentro de los bolsillos, vacíos por supuesto, pero siempre quemando mi penúltimo cigarrillo porque es eso, ese penúltimo cigarrillo que siempre quemo, es lo que me hace seguir proyectándome en la Verdad. Posiblemente Quentin, Fabián, Juan Carlos, Álvaro y el compinche de Álvaro, lo hayan podido por fin entender aunque a mí, particularmente, una vez declarada la verdad lo único que me interesa es la modelo, lo que piensa la modelo, lo que dice la modelo, lo que expresa la modelo, lo que siente la modelo, lo que vive la modelo, etcétera... quizás porque sólo soy un futbolista de 18 años, que nació escritor y empezó a ser periodista a los 7 años de edad.

El camarada Océano se ha salido de sí mismo y es ahora un mar de palabras con paráfrasis fotovoltaicas que se comunican con todo lo relacionado con las olas de la mar. Allí, rodeado de lobos marinos, se ha transformado en pirata de los vientos, llenando su vida de corsarias amantes para convenirse en ciudadano independiente en todas las islas del Caribe. El camarada Océano ha contemplado las orgiásticas coreografías de las ninfas sobre los "mares de cartón" del teatro acuático y él, un héroe de la antiglobalización, se ha rodeado de delfines intelectivos para aproximarse a los textos diletantes de los viejos marineros. El camarada Océano se ha hecho helenista homérico para escribir el epílogo de la Odisea de Ulises y hacer, de sí mismo, un héroe épico fraguando batallas contra monstruos imaginarios. Por eso vuelve las velas de su barco hacia la alta mar y apuesta por las energías eólicas que mueven su bandera blanca contra el capitalismo salvaje.El camarada Océano ha elegido salir de lo material para convertirse en magia transmutada de espumas marineras. En medio de las olas el bajel se mueve como embestido por las furias erinias, las tres diosas de la venganza: Alecto, Tisífone y Megera, enviadas por el envidioso e iracundo Euménides que ha salido de la Orestíada para intentar que el camarada Océano se estrelle contra las rocas que rodean las costas de La Isla de la Torutga.Alecto, la implacable, es hermana de Tisífone (la vengadora del asesinato) y de Megera (la celosa). Hija de Gea fertilizada por la sangre derramdada por Urano cuando fue castrado por Cronos, ha sido encargada de castigar los delitos morales como la cólera, la ira y la soberbia, sobre todo si son delitos contra los mismos hombres. Su función es muy parecida a la de Némesis, con la diferencia de que esta última castiga los delitos morales contra los dioses.Tisífone está encargada de castigar los delitos cometidos por asesinato: parricidio, fratricidio y homicidio. Se enamoró de Citerón, y terminó provocando su muerte por mordedura de serpiente, concretamente de una de su cabeza.Y Megera, la celosa, diosa al igual que sus hermanas infernales, del castigo y la venganza divina es la más terrible de las tres, pues es la encargada de castigar todos aquellos delitos que se cometen contra la institución del matrimonio, especialmente los de la Infidelidad. Es la causa de los celos y la envidia. Como sus hermanas Alecto y Tisifone, nació de la sangre de Urano, cuando Cronos, su padre, lo castró. Es, en realidad, un mujer despreciable y fea además de envidiosa y rencorosa. Las tres persiguen insistentemente al pequeño barco del camarada Océano y soplan fuertemente para que se estrelle contra la Punta Salina de la Isla de la Tortuga. Las tres son de una fealdad tan grande que hasta los viejos "lobos de mar", marineros curtidos en mil batallas navales, huyen simplemente cuando escuchan sus nombres... pero el camarada Océano está dispuesto a vencer en su búsqueda de La Duda Oculta. Gea no desea, por nada del mundo, que Océano consiga descubrir y hallar qué guarda La Duda Oculta en su interior. El pequeño barco es zarandeado de proa a popa y de babor a estribor. Las tres feísimas Erinias intentan destruir primero su moral para después quemarlo vivo y lanzar sus cenizas a las profundidades del Tártaro. Por eso trabajan en un Banco de Sangre donde tantos incautos marineros han dejado sus vidas, sus huesos y sus sudores, para alimento de Cancerbero. Pero el camarada Océano resiste. Él quiere encontrar lo que hay dentro de La Duda Oculta.Las viejas leyendas, que arrancan del tiempo de los Atlantes, dicen que en La Duda Oculta se esconde una princesa tan hermosa que quien consiga descubrirla se enamorará tan perdidamente de ella que enloquecerá por toda la Eternidad. Pero el camarada Océano sabe algo que ni Gea, ni muchos menos las tres feísimas Erinias del Banco de la Sangre conocen. Es el Gran Secreto de Océano. Hay en el interior de Isla de la Tortuga, exactamente en la Plaza Negra, una hechicera llamada Khedira, que impide a cualquier aventurero entrar en la Cueva Kaká donde se encuentra, realmente, la bella princesa de La Duda Oculta.Las tres Erinias, tan feas como los demonios que llevan en su interior, no dejan de insistir en destruir al camarada Océano quien, a pesar de todo ello, está siendo ayudado por Mou, un anciano de barbas blancas que sabe responder a todas las preguntas del mundo.- Océano... ¿qué te sucede?.- !Que alegría poder escucharte, Mou!. !Aquí estoy intentando resistir las tormentas desatadas por Alecto, Tisífone y Megera!. - !Hazme un total de ocho preguntas transcendentales para que yo, al contestarlas, las derrote de tal manera que no volverán a levantar cabeza!. !Sólo depende de que tus preguntas sean de verdad transcendentales para la Humanidad para que yo las destruya para siempre!. Te prometo que, en ese caso, dejarán de atormentarte para siempre y ellas serán entonces las atormentadas. Mou es el Gran Secreto del camarada Océano y sólo él puede salvarle si es capaz de acertar con las preguntas. - ¿Cómo se legaliza el derecho de un marinero para enamorarse por toda la Eternidad?.- Océano, ese derecho es el interior de tu corazón. Sólo dentro de tu corazón existe el derecho de poseer a la princesa.- ¿Es lícito mentir cuando de amarla se trata?.- Es un derecho imaginar pero no debes mentir nunca. Recuerda que la Imaginación no es ninguna mentira, sino el uso de un derecho que tienen los marineros del alta mar para combatir a la Realidad. No debes mentir pero inventa la Verdad, Océano, inventa la Verdad. - ¿Es necesario ganar esta batalla?.- Totalmente necesario, Océano. Ganar esta batalla es lo que hará de ti el príncipe azul que tanto sueña la princesa. Es en esta Batalla de las Tortugas donde te juegas todo el futuro. O Ella o la Nada, Océano, recuérdalo siempre. O Ella o la nada.- ¿Y si dejo pasar el Tiempo qué sucedería?.- Que habrías fracasado, Océano. Y si fracasas ahora te convertirás en el fantasma del Holandés Errante. La única manera de que no seas un marinero sin rumbo alguno por el Mar Tártaro es no dejar pasar El Tiempo de Dios. Y ahora estás enfrentándote a las Erinias porque ellas no quieren, envidiosas de tu futura felicidad, que alcances la victoria en esta definitiva batalla por conquistar el amor de la Princesa. - ¿Podré existir siempre si es que alcanzo a destruir a Khedira?.- Sí, Océano. Si destruyes a la Hechicera Khedira existirás para siempre con Ella, con la Princesa de tus Grandes Sueños. - ¿Estuvo bien que le retase a todos los dioses del Olimpo?.- Eso es, Océano. Eso es precisamente lo que yo hubiera hecho de haber tenido tu juventud. Yo también amé a la Princesa pero, como ves, sólo soy un anciano sin fuerza física alguna que en lo único que puedo ayudarte es destruir a las Erinias a través de tus preguntas. No sólo estuvo bien que retases a todos los dioses del Olimpo sino que eso es lo que te da la energía.- ¿Dónde puedo equivocar mi rumbo, Mou?.- Equivocarías tu rumbo si en vez de amarla la desearas o la codiciaras como les ha ocurrido a miles de marineros que ahora son sólo huesos devorados por Cancerbero. No lo olvides nunca. Sigue siempre amándola... porque de esa manera el deseo y la codicia se disiparán para siempre. Sigue ese mismo rumbo que has elegido y no te apartes de él. Si la amas con nobleza la recompensa será enorme. Te falta sólo la última pregunta. Debes meditar un poco de tiempo antes de contestarla porque si consigues que sea también trascendental haré que sean las Erinias las deshuesadas por el Cancerbero del Tártaro. - ¿Debo o no debo preocuparme por mis compañeros en estos momentos, Mou?. Tú ya sabes que yo no puedo abandonarles y dejarles sin mi compañía. ¿Es egoísmo o no es egoísmo que los deje ahora en medio de la tempestad?.- No sólo debes dejarlos ahora sino que es tu derecho y nadie podrá nunca decir que fuiste egoísta cuando elegiste la compañía de Ella. Recuerda que los amigos, como siempre has dicho durante tu vida, no deben estar presentes nunca cuando se intenta enamorar a una mujer. La Princesa te ha conquistado el corazón así que ahora tu deber es que ella se enamore de tu alma. ¿Cómo puedes hacer eso si tienes a tus amigos al lado?. No, Océano, no dejes que ningún amigo te robe el Tiempo de Dios para que Ella se enamore de ti. Es lo que siempre has echo tú cuando alguno de ellos se enamoró de verdad. Ahora te toca a ti hacer los mismo. Ahora es la Hora de tu Gran Verdad y debes abandonar absolutamente a todos tus amigos para presentarte sólo ante la Hechicera Khadira de la Cueva Kaká donde ella, La Princesa de tus Grandes Sueños, deje de ser La Duda Oculta y se convierta en tu Realidad Imaginada que es la Gran Verdad que llevas dentro de tu alma. Es esa Realidad Imaginada la que hará que ella se enamore de ti y eso no se puede compartir con ningún amigo, absolutamente con ningún amigo. A todos los enamorados les llega su Hora de la Gran Verdad. Los que consiguen que sus princesas se enamoren de ellos son siempre solitarios, temporalmente solitarios, hasta que lo logran. Es algo que tú has practicado siempre... así que no lo dudes ahora. No sigas siendo el líder de nadie nada más que de ti mismo en estos momentos. !Ya está!. !Ya he destruído a las Tres Erineas del Banco de la Sangre!. Ahora ya puedes desembarcar tranquilamente en la Punta Salina, pues el mar está totalmente sosegado, e ir hasta la Plaza Negra a enfretarte, tú solo, recuerda siempre que ningún amigo debe estar contigo sin quieres que Ella se enamore de tu alma, a la hechicera Khedira, la monstruosa Khedira que impide el paso a quien desee entrar en la Cueva Kaká. Nadie ha conseguido llegar hasta donde tú has llegado ya. Ahora estás sólo ante el peligro. No es egoísmo amar a la mujer de tus Grandes Sueños. No solo no es un egoismo sino que es una necesidad para conseguirla. Así que no hagas caso a nadie, absolutamente a nadie, y guíate por tu Espíritu. No te contradigas ahora con los que siempre ha sido una forma natural de actuar tuya.El camarada Océano, olvidando por completo a todos sus compañeros y amigos, se dejó dirigir únicamente por su Espirítu. Así fue como, tras desembarcar en la Punta Salina, donde no probó ni una sola gota de agua porque sabía que estaba envenenada con acetato de sodio, también llamado etanoato de sodio, que es la sal de sodio del ácido acético. Él sabía, desde sus tiempos de escolar que el acetato de sodio es un producto químico económico producido en cantidades industriales para una amplia gama de uso... pero que si lo bebe un ser humano se queda destruido todo su organismo. Así que, aguantando la sed y el cansancio, comenzó a adentrarse por el interior de la Isla de la Tortuga. Fue así como llegó a la Gruesa Razón y allí sentado bajo un viejo cactus nativo de aquellas tierras comenzó a razonar con completa lucidez mental, como era costumbre en él, haciéndolo en voz alta para sí mismo. - Si la Verdad es Amor lo mejor que tengo que hacer es amar la Libertad para poder derrotar a la Hechicera Khadira. Si la Tolerancia es Justicia lo que tengo que hacer es tolerar que Khadira se considere superior a mí porque de esa manera la habré vencido. Y si la Paz es para Siempre le declararé la guerra usando sólo la Paz de mi Espíritu para poder destruirla para siempre.Una vez que entendió lo que su Espíritu le estaba indicando siguió el camino tras calmar su sed bebiendo del Río de las Aves donde, en aquel mes de abril, acompañó su sed con la sed de los corocoros; los también llamados ibis escarlatas (Eudocimus ruber), corocoros colorados, garzas rojas, sidras o guarás, una especie de aves de la familia Threskiornithidae nativas de Sudamérica; que figuran en el escudo de armas de las cercanas islas de Trinidad y Tobago donde están consideradas como las aves nacionales. Alimentándose de piñas y mangos pronto se encontró con La Chelonoides Nigra, una gigantesca tortuga que iba camino en dirección hacia el Este. Decidió seguir el mismo camino lentamente. Así viajó bajo la luz de Las Trece Lunas de Paz. Trece días exactos hasta llegar a La Roca de la Estaca. En la Roca de la Estaca los ya desaparecidos Atlantes habían grabado el siguiente mensaje: "Quien tenga la osadía de pasar más allá de este lugar, se encontrará inevitablemnte ante la muerte llamada Hechicera Khadira". Dedujo fácilmente que no era posible que lo hubiese escrito ningún mitológico atlante pues era una escritura en español. Luego debió haberlo escrito algún español que, acobardado ante la aventura de adentrarse más allá en la isla, había huido despavorido al ver a Khadira y estaba intentando asustar su ánimo para que no consiguiese su propósito; un propósito donde aquel visitante había fracasado por culpa del miedo. Pero el camarada Océano era todo lo opuesto. Era alguien tan especial que no le importaba morir por causa de Ella. Así que despreció la frase y escribió debajo de ella lo siguiente: "Quien tenga la valentía de pasar más allá de este lugar, se encontrará con el Amor de su Gran Sueño". Su Espíritu jamás le abandonaría aunque ningún otro ser humano se había atrevido a pasar ese más allá. Arrancó la Estaca de la Roca y la hizo mil pedazos. Cada uno de aquellos mil pedazos era un como un kilo de fuerza y valentía; así que ya estaba seguro de que con aquel acto acababa de vencer a la Hechicera Khadira de la Cueva Kaká. Efectivamente, cuando llegó a la Plaza Negra, la gigantesca y horripilante Hechicera Khadira se encontraba agonizando y sangrando por todo su cuerpo. El espectáculo era sobrecogedor y podía haber asustado a cualquier valiente marinero pero él no se amedrantó por ello. Era necesario rematarla definitivamente. Comenzó a pensar y le llegó a su memoria lo que hizo Hércules para matar a la horripilante Hidra de Lerna. Sólo que esta vez Khadira sólo era una monstruosidad de una sola cabeza. Tan horrorosa que sólo contemplándose a sí misma dejaría de existir para siempre. Sin ninguna clase de temor cogió a la monstruosa Hechicera por las piernas, la arrastró durante unos cuantos metros y la hizo mirarse en el Espejo Dorado que era, en realidad, un riachuelo que bajaba desde la misma Cueva Kaká. Cuando la agonizante Hechicera Khadira se vio a sí misma dio un enorme estentor que hizo temblar el suelo y, ante la firmeza del camarada Océano, que permaneció en pie para no morir, Khadira dejó de existir para siempre. Así que la Cueva Kaká estaba completamente libre. Ya todo estaba consumado. El camarada Océano entró en la oscura cueva, anduvo unos muy escasos metros y allí, alumbrada por una Luz Milagrosa, se encontraba Ella, la Princesa de sus Grandes Sueños que había conquistado su corazón y a la cual enamoró adentrando su mirada hasta el fondo del alma de ella.

Manifestarnos a nosotros mismos nuestra propia verdad nunca nos hace daño porque todo ser humano debe conocer lo que hay dentro de él. Mal camino siguen aquellos que no saben cómo son ni lo que son ni para qué son así y no de otra forma. Sin embargo, quien conoce su verdad sabe de la entereza de su alma abierta y es capaz de entender el porqué de sus movimientos y la resonancia de sus voces... quienes conocen su verdad, la vida y la muerte... se juntan en un punto concéntrico que es , lo que podríamos llamar, algo así como conciencia exacta de las cosas de su corazón y las causas que las producen.Hablamos mucho aquí, en esta página de escritores y lectores, de amores y desamores, de encuentros y desencuentros, de búsquedas y hallazgos o pérdidas en medio de los caminos de la vida. Hablamos de las metamorfosis diarias en que nos introducen los anhelos palpitantes de nuestros espíritus literarios traducidos a través de textos sentidos. ¿Y quién nos puede decir a nosotros que no estamos descubriendo, dia tras día, las partes esenciales de nuestra existencia?. Yo más bien diría que, atareados por el esfuerzo creativo de nuestras palabras, entretejemos una tela radial de signos vitales. Y son los signos vitales los únicos exponentes que sirven para medir y codificar las verdades inherentes a nuestros espíritus humanos... esos espíritus que vemos, permeables y translúcidos, en el espejo pluridimensional de nuestras conductas. O somos tal como nos manifestamos al escribir o estamos traicionando a nuestra propia esencia personal. Y no hay peor cosa para vivir como pleno ser humano que construir una pesada carga de autoengaños vivenciales. La verdad de toda nuestra presencia en la vida es la única que, realmente, nos significa como verdaderos en cada momento y la única que quedará de nosotros cuando nos hayamos ido... así que manifiestate en tu verdad y sé luz de tu esencia en lugar de figura fantasmal de tu sombra.Nosotros debemos saber como combatir a la muerte con el simple ejercicio de vivir la Verdad de la Luz. Hablemos por ejemplo de eso tan conocido como el desamor. Solo los que saben mantenerse en pie saben que más allá, mucho más allá de cualquier clase de desamor, se encuentra esa Verdad de la Luz que nos convierte en eternos e inmortales. Palabras, estas dos, que tanto asustan a los que no saben permanecer con el rumbo adecuado para alcanzar un Sueño con S de Sensación. Mueren porque no saben sentirse a sí mismos. ¿Y cómo podemos sentir a los demás si un desamor nos hace caer en la falta de sentimiento?. Muchos son los que ignoran que el desamor sólo es una cuestión tan insignificante en nuestro periplo vital que fácilmente se supera. ¿Qué nos produce dolor?. Puede que sí. Que nos produzca dolor momentáneo. Pero yerran totalmente los que no saben levantarse creyendo que la bebida y la droga les va a dar el olvido. ¿Para qué tenemos que olvidar el desamor si lo superamos manteniéndonos en ese rumbo hacia la Verdad de la Luz?. Sobre la alcoholemia y las drogas pienso en la siguiente frase: "Los que beben alcohol y consumen drogas lo hacen como una licencia para convertirse en idiotas". No lo he dicho yo. Lo dijo un tal Frank Vincent Zappa. Sepamos bien quien fue ese tal Zappa para poder saber por qué lo dijo.Frank Vincent Zappa (21 de diciembre de 1940 - 4 de diciembre de 1993) fue un compositor, guitarrista, productor discográfico y director de cine estadounidense. Con una carrera de más de treinta años, Zappa compuso rock, jazz, electrónica, música clásica y música concreta, entre otros. También trabajó como director de cine y de videoclips, y diseñó portadas de álbumes. Además, se encargó de la producción de los más de ochenta álbumes que grabó con The Mothers of Invention y en solitario.En su adolescencia adquirió gusto por compositores de avant-garde basada en la percusión como Edgard Varèse, y la música rhythm and blues de los años 50. Comenzó a escribir música clásica en la escuela secundaria, mientras tocaba la batería en algunas bandas de rhythm and blues, instrumento que después cambió por la guitarra eléctrica. Era un compositor y músico autodidacta, y por su diversidad de gustos musicales llegó a crear música a veces imposible de clasificar. Su álbum debut de 1966 con la banda The Mothers of Invention, Freak Out!, combinaba canciones de rock convencionales con improvisaciones imposibles y sonidos generados en el estudio de grabación. Sus álbumes posteriores eran una mezcla de música experimental y ecléctica, independientemente de que fueran de rock, jazz o música clásica. Escribía las letras de todos sus temas, frecuentemente humorísticas. Fue crítico con lo políticamente correcto, con la religión y un gran defensor de la libertad de expresión y la abolición de la censura.Zappa fue un artista muy prolífico y recibió grandes críticas positivas. Muchos de sus álbumes son considerados esenciales en la historia del rock, y es reconocido como uno de los guitarristas y compositores más originales de su tiempo, siendo hoy en día una referencia para un gran número de artistas. Tuvo algo de éxito comercial, sobre todo en Europa, por lo que pudo ser un artista independiente la gran mayoría del tiempo que duró su carrera. Fue incluido de forma póstuma en el Salón de la Fama del Rock and Roll en 1995 y recibió un premio Grammy a toda una carrera en 1997.Zappa estuvo casado con Kathryn J. "Kay" Sherman desde 1960 a 1964, repitiendo nupcias en 1967 con Gail Zappa, con quien permaneció hasta su muerte por cáncer de próstata en 1993. Tuvieron cuatro hijos: Moon Unit, Dweezil, Ahmet Emuukha Rodan y Diva Thin Muffin Pigeen. Gail Zappa coordina los negocios familiares bajo el nombre de Zappa Family Trust.Podemos comprender fácilmente que no fue un ser tan feliz como aparentaba. Y por eso, por ser sólo ídolo de pantalla, tras la pantalla de su vida estaba el alcohol y la droga. Sólo quienes conocen esos mundos pueden decir una frase así. Y es que analizando dicha frase, un ser humano verdadero de los que nos dirigimos hacia la Verdad de la Luz podemos fácilmente deducir que sí, que es verdad (y no es frase mía sino de él) que quienes creen que consumiendo alcohol y drogas pueden olvidar un desamor es un ser que termina convertido en idiota. Perdón si soy duro al exponerlo tan crudamente; pero los he visto con mis propios ojos: fantasmas que se arrastran por la vida y no saben decir No cuando es necesario. Manifestarnos a veces con un No ante la caprichosa actuación de quien nos quiere dañar el espíritu es totalmente válido y valioso. Lo dice muchas veces, en cierto modo, Jesucristo cuando nos señala continuamente que debemos decir Si a la Vida y a la Luz.Vosotros y vosotras, amigos y amigas lectores, ¿podéis creer de verdad que un ser humano tendido boca abajo, por culpa del alcohol y la droga, puede contemplar esa Esperanza llamada Eternidad e Inmortalidad que brilla en la luz de cada amanecer?. ¿Sabéis la inmensa felicidad que produce un Amanecer Deportivo con un Catalejo Mundial que nos haga visualizar todos los aspectos positivos de la vida?.No. Debéis saber decir muchas veces que No. Que esos seres humanos que viven tumbados boca abajo son incapaces de superar el miedo a lo desconocido. ¿Y qué es lo desconocido cuando se vive como Dios manda?. Lo desconocido cuando se vive como Dios manda es precisamente la Vida. Sí. No habéis leído mal. He dicho la Vida con V de Victoria. Porque esta vivencia en el Mundo o es una V de Victoria o es una D de Derrota. En mis años de líder deportivo jamás me importó ganar, empatar o perder algún que otro encuentro... porque lo único que intenté siempre imprimir en mis seguidores fue la Victoria. La Victoria nada tiene que ver con ganar, empatar o perder, sino con superar el ganar, el empatar o el perder... ya que más allá de estos tres resultados circunstanciales (pues solo circunstancias son) lo que importa es saber seguir en pie después de cada uno de esos tres resultados. Ese es el Camino para superar cualquier desamor o cualquier circunstancia adversa. Desde luego cayendo en la alcoholemia y la drogadicción lo único que hace un ser humano es hundirse en la muerte nada más. No. Debemos saber decir No a esa manera de morir para no morir jamás. Es un deber y una obligación de un líder natural deciros estas verdades. Que Dios os lo haga comprender cuando sepáis mirar al Cielo. Eso es lo único que les digo siempre a cualquier ser humano que habla conmigo de las cosas trascendentales de la Vida.

A veces las dudas nos contraen el ánimo y creemos que somos diferentes, pero al mirarnos al espejo conductivo nos damos cuenta de que somos tan exactos como nos estamos pensando. Somos, más allá de lo meramente aparente, nosotros mismos, tal como nos reflejamos en el cristal de la conciencia. No. No podemos escapar del tiempo y nos encontramos con el mismo afán de cada día. En cada pulsación de nuestros ánimos somos tal cuales nos vemos refractados en el diafragma de nuestras pasiones más profundas. Y entonces es cuando debemos decidir por cuáles caminos embarcaremos nuestro rumbo. En las coordenadas de nuestro propio ser es en donde vemos limitadas nuestras libertades y entonces podemos distinguirnos del resto de los seres humanos como entes unívocos e irrepetibles. En esa hora de encontrarnos asidos a nuestra propia vida podemos inhalar el ánimo de toda nuestra presencia en este sistema viviente donde movemos nuestro cuerpo para poder respirarnos profundamente. No. El espejo vitral de nuestra propia presencia no nos engaña nunca. Somo tal como nos pensamos ser. Es algo imposible de ocultar. En ese instante en que el reflejo de nuestra personalidad nos da una imagen verdadera es cuando podemos decir que somos exactos. Y a partir de ahí llegan las variables que nos introducen en los rumbos pasajeros de nuestra vida. En fin. Que todo el bagaje de nuestro cuerpo y nuestra sombra es el verdadero espíritu de nuestro ser. Es por eso por lo que sigo creyendo, y creeré siempre, en el Milagro 16-18 que sólo quienes saben que el Gran Sueño de nuestra personalidad es la Transformación cristiana, sabemos que traspone las apariencias y nos vuelve al estado natural de nuestra plena juventud. Nada importa que los que dudan no se lo crean. ¿Qué son las dudas ajenas a nosotros mismos sino simples pensamientos vacíos de contenido?. Hay muchos seres humanos que son sólo pensamientos vacíos. Nosotros no. Nosotros somos pensamientos convertidos en milagros de la Realidad. Sí. De nuestra Realidad que sólo le pertenece a Jesucristo. Separar las aguas del Nilo o hacer resucitar a los muertos es mucho más difícil que saber, como de Verdad sabemos, que tú volverás a tener 16años de edad y yo volveré a ser el joven de los 18 años que te amó, te ama y te amará siempre como cuando con sólo 7 años de edad lo hizo por primera vez. Sí. Nuestros Grandes Sueños no pueden comprenderlos los de las mentes pequeñas a pesar de que se llamen socialmente adultos. ¿Adultos los que no saben soñar?. ¿Qué clase de edad adulta puede ser la de los seres que se vuelven violentos por una sola mirada o por un simple pasar por los pasos de cebra donde los semáforos son para ellos algo que no se debe respetar?. ¿Y esos son los adultos y las adultas que nos critican porque tú vuelves física y espiritualmente a tener 16 años de edad y yo, de igual moanera, vuelvo a ser el joven de los 18?. No tiene importancia. Lo mejor es mirar para otro lado cuando ciertas marquesinas ofrecen sexo en abundancia por unas cuantas monedas. No. Nosotros somos de Jesucristo. No nos interesa nada más que ser la chavala guapa de los 16 años de edad y el joven atractivo de los 18. Lo demás sólo es envidia. ¿Y cómo debemos actuar ante la envidia?. Simplemente seguir respetando los semáforos y seguir caminando... con 16 años de edad tú y yo con 18. Y si la envidia les produce rabia ya se sabe que la rabia sólo se muerde a sí misma cuando pasamos y paseamos sin hacerles caso.PUBLICADO POR DIESEL EN 17:41  

Muchos siguen recordando y creyendo que la legendaria actriz norteamericana Marilyn Monroe sólo fue una increíble belleza rubia sin nada en el interior de su cabeza. Se equivocan. Marilyn Monroe conoció unos cuantos y destructores infiernos en su vida y eso hizo que su pensamiento se llenasen de ideas intelectuales. Era una gran pensadora la Monroe e hizo ardientes críticas a su forma de vida. Hay muchas frases grandes escritas sobre lo dicho por Marilyn y las hemerotecas están llenas de ellas. Una de las más profundas y patéticas que dijo (si la sabemos leer) es aquella de: "Hollywood es un lugar donde te pagan mil dólares por un beso y cincuenta centavos por tu alma". Verdaderamente espeluznante y real. Mundo ficticio, falso y vacío este del famoso "glamour" modernista de las portadas de revistas y de escenarios deslumbrantes de falso color, de estrambóticas luces de estrellas, de vacía fantasía. Detrás de este mundo que nos ofrece el marketing del espectáculo como la máxima meta a alcanzar para ser una "estrella" mundial está el enorme vacío de ver que por tu alma (mientras por tus besos pagan millones de dólares) sólo pagan cincuenta centavos. Marilyn Monroe llegó a destrozarse de tal manera que le bastó una simple sobredosis de Nembutal para vender su alma a los infiernos. Todos sabemos lo que son las "pirámides" de los anhelos con los que sueñan los que quieren se ¿triunfadores?. Todos montamos nuestras pirámides en base a una escala de valores y principios. Depende de qué valores y principios elijamos para nuestra escala y nuestra pirámide el hecho de que seamos verdaderamente ganadores o perdedores. Pero todos sabemos cómo montan los sediciosos del "glamour" y los millones de dólares esas escalas y esas pirámides. Vacío. Un vacío tremendo lleno de dolor, de drogas, de alucinógenos, de demenciales entregas al alcohol o a la depravación para al final vender el alma (una vez ya destruídos como personas) por cincuenta centavos. En las Olimpiadas de Sydney del año 2000 la atleta australiana Jane Saville fue descalificada cuando sólo le faltaban unos metros para resultar vencedora de su prueba y conseguir el sueño de toda su vida: la medalla de oro. Toda su vida la entregó a eso y cuando se vio su falso sueño destruido sólo dijo a los periodistas: "Me gustaría tener una pistola en mis manos y pegarme un tiro". Verdadera locura. Verdadero vacío. Los verdaderos triunfadores de la vida no están en Holyywood ni en las medallas de oros olímpicas. Están paseando alegres y esperanzados por las calles de tu barrio o sentados bajo un almendro viendo ocultarse el sol en el horizonte. Falsos besos vendidos por millones de dólares para decir que eso es el amor... y almas perdidas vendidas por sólo cincuenta centavos o un tubo de píldoras de Nembutal...

Refiriéndonos al maestro de Jung, el ateo y malhablado Sigmund Freud, hay que decirle unas cuantas cosillas para que no se vaya de rositas y no tontee tanto con los picos pardos, ya que este filosicópata, aparte de sosaina, aburrido y soporífero, levanta tal dolor de cabeza que hablar de él en momentos románticos a una chavala supone rompimiento total de toda aspiración a salir con ella."La interpretación de los sueños" de Freud (su obra más extensa) es una pérdida de tiempo lamentable. Según él, la excitación amorosa depende de ciertos peajes que son transformaciones absurdas. Las transformaciones verdaderas y gratificantes son siempre milagros de Jesucristo (o de Dios en nombre de Jesucristo y a través del Espíritu Santo aunque me llamen por eso antiguo que no lo soy) y no, por supuesto, derivadas del aparato psíquico de las personas... puesto que si tuviésemos que transformarnos a través de la psique quedaríamos "in albis" y llegaría el alba y estaríamos como al principio: nada de nada y las chavalas cada vez más lejos (por andar tonteando con freudulentos pensares). No, señor Freud, no. No estamos dispuestos a perder el tiempo con sus soporíferas interpretaciones de sueños onírico-teóricos. El sueño siempre debe ser cristiano para logar una transformación gratificante y bella. Y eso sí es pràctica y no teórica parda.Freud se empeña en "Introducción al psicoanálisis" en inducirnos a que seamos todos edípicos perdidos. Váyase al carajo (como dicen en Ecuador) tales teorías. Está demostrado que eso de amar sexualmente a la mamá es propio de niños enfermizos y/o maleducados. Los edípicos son disparates de la conducta social y no natural (como la homosexualidad, el lesbianismo y la bisexualidad) y es propio exclusivamente de las historias mitológicas griegas que nada tienen que ver con la realidad. Si sabemos lo que es el amor noble (y eso se puede saber desde el mismo momento del nacimiento) debemos respetar a nuestros padres. Ellos con la suya (nuestras mamás) y nosotros con las nuestras (nuestras chavalas casadas o solteras). El complejo de Edipo es un disparate que muchísimos niños no han sentido nunca. Las percepciones anímicas siempre vienen del buen gusto y es de muy mal gusto querer competir con nuestros padres en esto del amor al igual que viceversa. Los padres tienen su pareja y los hijos las suyas. Y si se lee mucha mitología está bien pero no hasta el punto de confundir la gimnasia mental (cultura) con la magnesia mental (mogollón freudianista). El edipismo es una verdadera majadería de un Freud que leyó demasiadas tragedias griegas."Malestar en la cultura" es otra de las muchas idioteces freudianas. La cultura nunca puede producir malestar sino que siempre produce placer. Cuánto más cultura tengamos mejor sabremos hacer el amor noble con nuestras chavalas (parejas varón/hembra) y cuanto menos cultura tengamos seremos más brutos con ellas y ellas se cansarán de nosotros y se irán con otros más cultos (lo cual pasa ya muchas veces en la vida real que está llena de casos de estos). La cultura nunca es una molestia porque no ocupa lugar ya que forma parte intrínseca del saber (su parte más importante y esencial) y para salir y enrollarse con chavalas voremistas hay que tener muchísima cultura (Que la belleza no está reñida con el conocimiento sino todo lo contrario). La cultura nos hace íntegros e integrales. Absurdo es el empeño freudiano de culpar al Cristianismo como causa de dolor cultural. Falso. El Cristianismo de Jesucristo siempre ha sido culto y ha fomentado el conocimeinto (si no se lo creen lean los Proverbios de la Biblia cristiana de arriba a abajo y descubrirán que el Cristianismo no sólo no reprime ni castiga la práctica del amor sino que la fomenta e invita a desarrollarla con plenitud cuando ya estás casado con tu chavala). Eso no es represión. Eso se llama tener la cabeza y todo lo demás en su verdadero sitio y no como los freudianos que ven falos hasta en la sopa de letras. El Cristianismo solo hace ubicar correctamente lo que es el amor noble y cómo llevarlo a la práctica si eres casado o eres soltero. El ateísmo freudiano es el que verdaderamente castra (primero inteelctualmente y después, acto seguido, físicamente). Este ateísmo de Freud es, además de necio, tonto... y Freud es un bobo de atar bien atado. Déjenos ya en paz con sus orgones (que no los necesitamos porque tenemos algo más natural con lo que practicar el amor marital) y culturícense un poco más los freudianos porque así serán más humanos y no tan humanoides como lo son hasta ahora.En "Más allá del principio del placer" Freud intenta colarnos una historieta de humor al señalar que la líbido es un instinto de la muerte. Vaya felonía. La líbido, señor Freud (y fue inventada por Dios para que usted lo sepa) no es un instinto bajo sino muy elevado y está lleno de vida y no de muerte. Freud es un frustrado sexual y un imponente ignorante ateo. Lo que hace satisfacción y disfrute no puede ser nunca malo ni señal de muerte. Lo que sirve para satisfacer a las chavalas es un verdadero placer divino y no un displacer psicopatológico. Y nada de hipótesis comprensivas. Las hipótesis del verdadero amor son "un tú y tu líbido para mí y para nadie más y yo y mi líbido para tí y para nadie más". Lo demás son claustrofóbicas teorías de neuróticos perdidos que perdieron el tiempo sin aprender a ligar con chavalas y nos quieren amargar la existencia sin que nnosotros tengamos la culpa.De "Moisés y el monoteísmo" es mejor no hablar; porque yo no acepto que Freud, que negó el Cristianismo, sepa verdaderamente analizar a Moisés y los Diez Mandamientos de la Ley de Dios. Uno que no cree no sabe lo que es creer y, por tanto, no sabe lo que se pierde en estos terrenos de los erótico sexual. Por eso están tan amargados y reaccionan tan alevosamente contra los cristianos. El "Porvenir de una ilusión" no se basa, como Freud intenta convencernos para engañarnos, en la pasión embrutecida de la Naturaleza sino en la rica pasión de la Naturaleza adornada por una amplia y extensa cultura humana general. Para los cristianos lo cultural es futurista y un porvenir muy hermoso se nos abre ante el futuro culturalizado. Nuestras chavalas son bombones voremistas pero, por supuesto, bombones muy cultos. Y ese es el verdadero Porvenir de la Ilusión y no el bodrio que nos intenta colar el Freud de las narices gordas. "Psicología de las masas" es un libro más falso que Judas el Malo. Es imposible de aceptar porque primeramente las masas no pueden tener psicología puesto que las masas son aglomeraciones de personas y cada persona porta una psicología propia e intransferible... luego no puede existir una psicología propia de una masa. Y en segundo lugar la masa no es un mogollón despersonalizado ni monolíticamente masificado. La masa es un conjunto de personas y cada persona es un mundo diferente y distinto al de los demás. Creer que hay una única psicología de masas es una locura propia de Freud y sus seguidores.Es de risa incluso el título siguiente ("Psicopatología de la vida cotidiana") pues no hay nada más despatológico ni nada más antipsicópata que gozar de la vida diaria cotidiana sacando siempre una linda experiencia de ello y ejercitando lo cotidiano para enriquecer nuestra psique y nuestra alma. LO que sucese es que para Freud y los ateos el alma no existe y por eso brujulean tanto a la hora de intentar explicar sus sandeces."Del totem y del tabú" es mejor no comentarlo. Sólo decir lo anterior: el señor Freud leyó mucha mitología y ha confundido las candelas con las calendas. Demasiado pensamiento caluriento para tan poco razonamiento sensato. Pero no podemos cerrar este artículo sin partirnos de risa y a bocajarro batiente al leer las estupideces egoísticas del yo y el super yo y el ello. ¿Y el tú?. ¿Dónde deja usted al tú en las relaciones sexuales y sicosociales señor Freud?. No, señor filotrompeta, cada uno de nosotros, los voremistas del XXI, pasamos de largo olímpicamente de sus teorías egoístas y compartimos el amor con total entereza y en igualdad suma con el tú de nuestras chavalas. Y para terminar le digo lo mismo que a Carlitos Marx. Jesús está vivo y usted está muerto. Y Jesúcristo sabe perfectamente lo que es el Amor en la más infinita, absoluta y real naturaleza que pueda tener. Amén

Tratemos sin conciencia de aclarar ciertos asuntos relacionados con la sexualidad y los filosofopsicópatas como Carl Gustav Jung y su maestro el ateo Sigmund Freud. Tiene gracia la cosa esa de que para hacer el amor hay que tener en orden los orgones y los tipos psicológicos inconscientes. Yo creo, con total sinceridad, que ser un inconsciente cuando se está enamorando a una chavala lo único que conlleva es a coger una empanada mental monumental (valga la redundancia). Explico:Jung, que no tiene personalidad propia y sigue a rajatabla los neuróticos planteamientos iniciales de Freud, se hace un verdadero lío con sus visiones filosóficas del entorno humano a la hora de sentir el amor. Y no digamos nada del jaleo padre que se arma cuando lo quiere llevar a la práctica. Estar pendoneando con el yo y el super-yo en ciertos momentos de romántico placer es conseguir que la chavala se aburra del narcisista-machista y de tal manera que el divorcio es inevitable. ¿Y qué tiene que ver la biología con el espíritu humano?. Pues nada. Querer identificar ambas cosas en un solo y único contexto como intenta demostrar Jung en su libro "Tipos psicológicos" es tener las facultades mentales un poco o un mucho averiadas; porque lo espiritual (que sí existe de manera independiente a lo material) sólo proviene de Dios y no de ninguna extraña composición biológica y ajena al comportamiento natural y normal de las gentes. Jung es más antinatural que los mariquitas del sofisma filosófico griego. ¿Cómo se le ocurre ir diciendo en sus escritos dirigidos a las gentes sencillas de los pueblos y ciudades de todo el mundo que para amar se necesita tener en sintonía esa estúpida invención de los orgones?. !Vaya esquizofrenia!. Para empezar no es necesario inventarse ningún orgónico bluf para hacer el amor y para terminar es necesario saber que para hacer el amor solo se necesita tener el corazón bien puesto en su sitio para sentir y no como esos pedruscos de ateos y otros similares que parecen más brutos irracionales que personas.En cuanto al "Yo y el inconsciente" (y pongo los títulos de los libros entrecomillados porque me da la real gana y para especificar claramente que son títulos de libros por mucho que se emberrechinen los escleróticos de la RAE y los voy a escribir siempre siempre siempre entre comillas y ya está) es otra gran bobada del "ilustre die Beziegungen" que este Jung se saca de la manga como un farsario prestidigitador de conejos. Si para hacer bien el amor sano (como Dios manda) tuviésemos o tuviéramos que estar sintiendo innumerables fenómenos conscientes y repasando toda nuestra vida anterior para poder dominarnos ante los nervios de la ocasión placentera que se nos presenta cuando ya estamos bien casados... apaga y vámonos... porque además de tardar más que un dia sin pan en realizar ese esperpéntico ejercicio ellas se nos aburrirían y nos preguntarían que para que prometimos ante el altar amarlas sin complejos en lo bueno y en lo malo. Lo malo es que algunos hacen caso a Jung. No señor. Para hacer el amor como Dios manda no hay que ser un tiquismiquis ni un cantamañanas. Ni preconciencia, ni conciencia, ni subconciencia ni, por supuestísimo, inconsciencia... lo que hay que tener para hacer el amor noble (aparte de todas las partes orgánicas en su debido lugar) es una sinconciencia total llegada la hora punta. Una sinconciencia lúcida da como resultado un lucido trabajo y ellas tan contentas... Y una sinconciencia preclara porque es a plena luz del silencio (o sea a la luz de la puerta cerrada y váyase usted a cotillear a otra parte señora vecina que es usted peor que los paparazzi de categoria regional) cuando el amor noble se realiza con total plenitud (sea cual sea el tipo de luz ambiental que hayas libremente elegido) y con total lucidez y sana salud mental. ¿Cómo se le ocurre al bruto del ateo Jung colocar por encima de lo natural irracional a la personalidad matizadora del gran yo?. !Qué barbaridad!. Lo que importa en el amor es el tú y no el gran yo. Importa el tú para dejarlas felices y que no se nos vayan con otros... que para hacer bien el amor hay que tener siempre muy en cuenta -antes que a nosotros mismos- a la otra parte de la pareja y entregarse todo entero (cuerpo y alma) para hacerla feliz. NOTA: Que Ana es una cantamañana está más claro que el plátano es una banana.

¿Sabían ustedes que, según los fotógrafos/litófagos/linotipógrafos del diario "El Mundo" de Madrid, el señor Don José Montilla es bajito y miope y el señor Josep Lluís Carod-Rovira es superbajito y supermiope?. Pueden comprobarlo viendo la portada de dicho diario de la fecha de hoy, 29 de julio de 2010. Ahí hay un pensamiento de Gotthold Ephraim Lessing que dice: "¿Cómo se llama el animal más terrible?. Un sabio contestó: los salvajes le llaman tirano; los mansos, adulador". ¿A quién creen ustedes que se estaba refiriendo Lessing?. Vuelvan a mirar la fotografía por favor, dejen la mente en blanco, cierren los ojos !y ábranlos de repente!. Verán el titular bien claro y con letras de buen tamaño: "Triunfaron los animales". Y a todo esto el termómetro español sigue subiendo de tal manera que ya está a punto de explotar ante las narices del tal Rovira y del tal Montilla. Y es que el termómetro español es como un termostato: cuando se hincha demasiado explota en las narices de los necios bajitos y superbajitos y miopes y supermiopes. Así que pasemos a otro asunto más importante, porque lo que es a nosotros esos animales nos importan menos que el medallero de los Campeonatos Europeos de Atletismo de Barcelona 2010 y todavía menos que lo que deciden los del Parlament. Vean. Vean. Rusia 2-2-3; Portugal 0-1-2; Gran Bretaña 1-2-0; Italia 0-2-1; Bielorrusia 1-1-0; Francia 1-0-1 y Polonia 0-0-2. Yo no sé lo que dirán los periodistas y las periodistas colegas de esto del freelance pero a mí es que me da lo mismo que el citado medallero de Barcelona (estoy escribiendo desde Madrid) lo encabece Rusia, lo encabece Liechstenstein o lo encabece El Vaticano, y son solo tres ejemplos nada más, así que no le den "vueltas al asunto para no marear a la perdiz". A mí lo único que me interesa es un tema más cultural que tanta "tontera" de "toros si o toros no". Por ejemplo, yo afirmo que a las mujeres guapas nativas de Molucas (las feas no me interesan con perdón pero es que soy así de nacimiento) son llamadas "moluqueñas", algo que muchos desconocen. ¿Qué dónde se encuentran las Islas Molucas?. Pues en el mar. Y si quieren saber a que mar me estoy refiriendo, vayan a una biblioteca pública que para eso están, y consulten el Espasa. Otra cosa. !Ha aparecido, por fin, la esperanza blanca!. No me estoy refiriendo a una chavala blanca llamada Esperanza que conocí en el BHA (Banco Hecho Adrede) sino a otra Esperanza, también blanca, cuyo apellido empieza por G de Galicia pero no es gallega. Bueno. Perdonen ustedes porque un despiste lo puede tener cualquiera. La verdadera Esperanza a la que me estoy refiriendo es una Esperanza cuyo apellido comienza por C de Cádiz y es periodista, pero no es gaditana. Hablando de Cádiz. En medio del fondo de la Bahía de Cádiz se encuentran todavía varios galeones hundidos hace un "porrón" de años y que tienen cofres llenos de doblones bastante doblados ya por la acción corrosiva de la algas feáceas (que sí que existen algas feáceas y no es broma ni me estoy refiriendo a chavalas sino a verdaderas algas y no nalgas) mientras hablando del medio fondo alguien ha hecho sonar la campana de salida. El asunto a investigar es ¿será Olmedo?, ¿será Estévez?, ¿será Casado?. Yo sólo puedo decir que sí que está ya casado y que probablemente esté hablando de mí mismo batiendo el récord casero-familiar de los 800 metros lisos en Vallehermoso (que no es un valle hermoso por cierto ya que no es un valle porque está en todo el centro de la ciudad de Madrid y por eso es imposible que sea un valle y lo de hermoso sólo es relativo y depende de lo que opine cada chavala con total libertad). ¿Creen que estoy contando una mentira?. Se equivocan. !Fue verdad mientras Bonifacio quedó en los últimos lugares y me refiero a los 800 metros lisos!.Y es que este mundo ya no es una órbita sino un orbit.es que para eso estamos ya todos informatizados e informados de lo que sucedió aquella tarde en el Vallehermoso de Madrid.Y ahora resulta que mi colega Suárez está con Morfeo (perdón, quise decir Orfeo) pero da lo mismo porque resulta que lo que quiero decir es que está durmiendo la siesta después de haber publicado las tres siguientes notas periodísticas: 1) La marcha catalana baila al son de los animales como algo así de cencerros de cabras; 2) Beatriz (y sé por qué lo dice) calculó muy mal la distancia y le venció Mayte, 3) A Olga ni la conocí. ¿Ustedes creen que son falsas o verdaderas estas tres pequeñas notas periodísticas?. Yo les digo que de la primera no lo sé, que de la tercera tampoco lo sé, pero la segunda fue verdad. Existieron en realidad las dos y venció Mayte. Y es que mi colega Suárez aunque ahora está durmiendo es un periodista muy despierto para "oler" ciertas noticias. !Ah!. Se me olvidaba decir que como yo también tengo que aportar alguna nota periodística al texto para no dejarlo cojo (que es una manera de hablar que tenemos los periodistas) afirmo rotundamente que pasé olímpicamente del "glamour" de Carmen. !Para que se enteren en Málaga!. Pues sí. Fue verdad que pasé olímpicamente de aquella. Cosas "veredes" como decían los escritores de los Dos Siglos de Oro Español (XVI y XVII). Y es que, en realidad, ya estamos en el Tercer Siglo de Oro de la Literatura Española (XXI). Total que he vuelto a vencer por 21-0 en balonmano pues ni tan siquiera consiguió darme un beso en ninguna parte de mi cuerpo. Total. Que quedé intacto mientras yo marqué hasta 21 goles en la Casa de Campo de Madrid. Jejeje.

!Menuda Telaraña le tienen preparada todos los extremeños al soberbio Conquense ahora que los del Real Madrid han decidido sacar a todos sus jugadores cedidos a él precisamente porque quieren potenciar al Castilla esta temporada que está a punto de comenzar. !Menuda Telaraña tienen montada los extremeños!.Por un lado, el presidetne del los del Real Madrid, Calderón, harto ya de la autoprepotencia del Conquense, ha pensado: "!ahora que se defiendan ellos solitos porque lo que es yo me llevo a mis jugadores al Castilla o a otros equipos de la Comunidad de Madrid, como, por ejemplo, Leganés o Ciempozuelos porque ya estoy hareto de que digan de ellos que son solo unos cuantos locos nada más"!. Vamos a ver ahora quiénes son los locos y quienes son los que se van a volver locos en la Segunda Diivisón B Grupo número 1. Tenemos a los vallecanos del Rayo partiéndose de risa y recordando aquello de "Si España entra en la OTAN Vallecas se va de España" (!qué judas fue Felipe González y toda su camarilla de lamebotas!). Bueno. A los vallecanos les llega ahora la hora de reírse de los del PSOE porque si se lo tomasen en serio de verdad que era para hacer un nuevo pais llamado Vallecanía, por ejemplo. Pero dejemos ya la política porque hartos etamos ya de tantos "piquitos de oro" que parece esto de los partidos políticos españoles la feria del tiovivo pero en vez de caballitos nos han colocado mariposas voladoras, que parece que estamos todos dando vueltas y más vueltas alrededor de los "gladiolos", los "jacintos" y los "crisantemos" de tanto tipos y tipas salidas de los armarios que ya no sé de donde han salido tantos tipos y tipas "raros" y "raras" y no sé cómo había tantos armarios en España a no ser que... no... no lo digo... mejor lo dejo para el final... que ahora tengo que seguir con esto de la Telaraña de los extremeños. Los gallegos (Coruxo, Celta B, Pontevedra, Lugo y Deportivo Coruña B) no quieren saber nada de la que se va a armar. Ellos, como buenos gallegos que son, nunca se sabe si están bajando o subiendo: sobre todo el Pontevedra que mira que ha estado subiendo y bajando de Segunda B a Segunda A y de Segunda A a Primera y viceversa. Así que el Conquense ni que se crea que va a contar con la ayuda de los gallegos que van a lo suyo: a no descnder a Tercera si es posible. Por su parte las chavalas de Guadalajara no olvidan aquellas burlas y chistes contra sus personas y ahora sólo se limitarán a ser espectadoras pasivas de la justicia que harán los extremeños. El Conquense se va a tener que tragarse aquellas pesadas y pasadas burlas... !vaya que si se las van a tener que tragar! piensan las chavalas de Guadalajara. ¿O acaso se cree el Conquense que los del Guadalajara no tienen memoria?. Ahora los del Guadalajara dicen: "Vamos a ver quien es más "cogolludo" de los dos". Recordad, amigos lectores y lectoras, que los Montañeros están muy acostumbrados a viajar por La Pedriza de Madrid y también hay memoria gráfica y fotográfica de todo ello. !Otra sorpresa para el Conquense cuando sepa que estos Montañeros son, nada más y nada menos, que de La Coruña y que nunca renegaron de ser oreiros de los rios!. !Menuda sorpresa, Conquense, menuda sorpresa cuando los Montañeros tengan que medir fuerzas tanto en la Fuensanta como en la Elviña para demostrar que empleando la fuerza física ellos tienen muchísma más resistencia... pero mucha más resitencia física... amigos del Conquense!. !Eso para que os vayáis enterando de lo que va a ser esta Temporada 2010-2011 la Segunda División B Grupo número 1 ahora que ya no está el payaso de Tinelli fastidiando con sus burdas burlas a los de Badajoz!. !Que los de Badajoz tenemos memoria! dicen en la capital extremeña los pacenses que aman la paz hasta que los payasos sin gracia les inflan las narices. Y ahora viene lo mejor. !Resulta que los del Cacereño, por fin, se han dado cuenta de son también extremeños y de que la "unión hace la fuerza" y no lo han dudado ni un sólo segundo!. A la pregunta de ¿somos o no somos extremeños nosotros también? han respondido que sí, que quieren formar parte de la Telaraña Extremeña contra el Conquense y que basta ya de pegarse con los de Badajoz. Sí. Pero la verdadera lucha será en el cara a cara entre el Club Deportivo Badajoz y la Unión Balompédica Conquense. !Esa será la verdadera lucha cara a cara y  sin trampas ni cartón entre quien ha dado al fútbol hombres como Adelardo Rodríguez (1939), ex-jugador de fútbol que triunfó en el Atlético de Madrid, internacional con la selección de fútbol de España y un tal Jiménez que triunfó en el Barcelona Club de Fútbol entre otros varios más y entre quienes solo tuvieron a un tal Abarca qeu fracasó rotundamente precisamente también en el Atlético de Madrid!. Badajoz-Conquense. Ese será el verdadero duelo. Pero no olvide el Conquense que de la Telaraña no se escapa ya porque ahí estarán también los del Extremadura que son pacenses o badajocenses (se dice de las dos maneras) nada más y nada menos que del pueblo de Almendralejo. Ahora bien... !la otra gran sorpresa que se va a llevar el Conquense es cuando vea a aparecer al Cerros Reyes Badajoz Atlético... !que está dispuesto a partirse si es necesario el alma con tal de que la Telaraña extremeña sea todo un éxito!. !Pues así están las cosas Conquense, así están las cosas ahora que el Real Madrid ha dejado de nutrir de sus jugadores a casi el noventa por ciento de la plantilla!. Por cierto, no olvidemos que también estará en este grupo el Atlético de Madrid B y que el citado jugador de Badajoz, Adelardo Rodríguez, no olvida que está casado con una guapa madrileña hija, nada más y nada menos, que del ex presidente atlético Vicente Calderón. Por cierto los "locos" del Leganés ahora resulta que tendrán la oportunidad de demostrarle al Conquense quienes son los verdaderos locos en la realidad y no en cuentos e historias de "viejas cotorras" y "brujos cotillas". Y a todo esto el Getafe B cantando aquello de "Madrid claro que sí". Pue sí. Yo también digo "Madrid, claro que sí" pero no olvido a Badajoz y no olvido que entre el historial futbolístico del Club Deportivo Badajoz (nacido en 1905) y el historial deportivo de la Unión Balompédica Conquense (nacida en 1946) hay un verdadero abismo... tanto abismo como si comparásemos al Real Madrid Club de Fútbol con Las Pedroñeras Club de Fútbol (y que me disculpen los de Las Pedroñeras porque sólo ha sido por poner un ejemplo pero no hay nada en contra de ellos).A todo esto recordemos que el Mérida (que es también de Badajoz) se encuentra ya en Segunda A. Y, para terminar el artículo y dejar las cosas totalmente claras, recordad que el Extremadura de Almendralejo (Badajoz) estuvo 2 años seguidos en la Primera División y el Mérida (Badajoz) también estuvo otros 2 años seguidos en la Primera División. Luego, por deducción razonada, como si fuésemeos unos Descartes del fútbol (!menuda le ha caído al Conquense ahora que el Real Madrid ha descartado seguir nutriéndole de madrileños!) obtenemos un resultado total de Badajoz 4 Conquense 0. Para que se enteren algunos de que sí existe la Memoria Histórica. !Y no digamos nada si nos referimos a la diferencia abismal que existe entre los conquistadores extremeños de América y los conquistadores (que no hubo ninguno por cierto) conquenses de América!. !Entonces el palizón ya es de un cuento de nunca acabar!. Y a todo esto Jesucristo sólo sonrie. Que sí, señores que sí, que por eso la Princesa es la mujer de uno que nació en Badajoz pero que ama a Madrid sin dejar de amar a Extremadura. Que si. Que la risoterapia es la mejor medicina que existe para estar bien física y mentalmente y no tanto test para intentar engañar con eso de loco, borracho, gay y otras zarandajas por el estilo burdamente elaboradas a traición y con alevosía. !Venga!. !Que comienza ya la fiesta!. Y ustedes, señores del Conquense, váyanse ya en silencio a la cama, por favor, que son las nueve y media de la noche y a esa hora sólo pasean por las calles madrileñas los hombres y mujeres de verdad. Ahora sigan diciendo tonterías acerca de los curriculum extraviados que no llegaron a su destino final, de los informes cambiados para denigrar a quienes son nobles y verdaderos profesionales universitarios y otras burdas historias de espías secretas y alguna que otra arpía no tan secreta. !Hala!. !A dormir y ya saben lo de la Princesa!. Está casada como buena cristiana con un buen cristiano. ¿Entendieron señores del Conquense?. Pues inhalen un poco de polvillo atmosférico para que no se asfixien demasiado pronto (y que cada cual interprete esta frase como mejor lo desee que para eso está la libertad).

Only.- Buenas tardes, Diesel... ¿podrías concederme una entrevista?.Diesel.- Por supuesto que sí. Tómate el té mientras yo sigo, como siempre, con mi café con leche. Y qué le voy a hacer si nací amamantando leche materna en estado natural y tomaba café a escondidas de mis padres.Only.- ¿Qué te parece Zapatero?. Diesel.- Que está muy lejos de ser un orero. O sea, me estoy refiriendo a los que en la antigüedad buscaban oro por el río Sil. Así que, comparativamente hablando, ese tal Zapatero sólo es una zapatilla al lado de un orero como yo. Que de zapatero deriva zapatilla y orero es derivado de torero. ¿Me crees o no me crees?. Only.- Por supuesto que te creo. ¿Qué pasaría con Zapatero si tuviese que pasar por delante de toros tan bravos como has pasado tú como yo te he visto hacer?.Diesel.- Que se ... a la pata abajo. Y ya sabes que cuando estoy tomando café con leche siempre digo la Verdad. Only.- Por cierto, hoy en la Verdad hablan del peso de los apellidos. ¿Te pesan tus apellidos a ti?.Diesel.- No. No me confundas con otros oreros bien distintos. A mí no me pesan para nada mis apellidos paternos ni mi apellidos maternos. Estoy sanamente orgulloso de ellos. Yo no seré como ellos jamás. Jamás he renegado de mis apellidos, que eso es cosa de bastardos nada más. Only.- ¿Otros?.Diesel.- Sí. Otros. Yo no soy como ellos ni lo seré jamás y te lo puedo repetir cuantas veces quieras. Me queda muy bien eso de ser orero y conde al mismo tiempo. Only.- ¿Cosas de familia?.Diesel.- Cosas. Sólo son cosas como tú muy bien dices. Only.- Claro. Está más claro que el agua. Diesel.- ¿Sabes una cosa, Only?. Para beber agua basta y sobra con acercarse al río. Que no soy yo de las aguas sulfatadas o como se llamen. Only.- Te conozco lo suficiente para saber que estás diciendo una verdad más grande que la plaza Monumental de las Ventas. Diesel.- Claro que conozco la plaza Monumental de Las Ventas. Por dentro y por fuera. Allí hice yo una tarde una excelente faena. Only.- ¿Y cómo quedaste en las encuestas?.Diesel.- Depende de cómo las hayan analizado. Para mí me bastó y sobró con responder acertadamente a lo que me pedían. Así que di la vuelta a la plaza. Otros, sin embargo se ... a la pata a bajo. Only.- !Jajaja!. ¿quieres explicar qué significan esos puntos suspensivos que a veces tanto empleas?.Diesel.- Déjalos así. Que cada lector o lectora le ponga la palabra que desee en el uso de su propia libertad. A mí me basta con saber qué significan para mi yo. Only.- En teoría yo interpreto la misma palabra que tú. Diesel.- Es cierto. Pero no es necesario que la escribas. Para mí, para sacarte de dudas, esos tres puntos suspensivos son la clase, el estilo y la raza de un torero. Y ya sabes que a veces soy torero más allá de mis sueños y de mis palabras. Que de toros "bragados" se deriva lo de "bragazas". !En mi vida jamás he sido un "bragazas" mientras que otros muchos sí que han sido unos "calzonazos"!. Only.- Supongo que son cosas de nivel privado. Diesel.- De nivel privado y de nivel público a la vez, Only. A nivel privado o a nivel público ciertos temas, y me refiero sólo a ciertos temas y no a todos mis temas, me da lo mismo que se conozcan o no se conozcan porque son parte de la Verdad y de la vida mnisma.Only.- Jajaja... ¿Es cierto que a Zapatero le dan miedo los cuernos como dice hoy La Verdad?. Diesel.- Sí. Only.- Veo que has sido muy explícito al contestar. ¿Podrías explicarlo con todo detalle?.Diesel.- No. Only.- ¿Por qué?. ¿No crees en la libetad d eexpresión?.Diesel.- Debido a esa libertad de expresión en la que tanto creo es por lo que para un cristiano un sí es un sí y un no es un no. Only.- Entonces... ¿quieres que cambiemos de tercio?.Diesel.- Me da lo mismo cambiar de tercio o seguir con este tercio hasta el final de la entrevista. Haz lo que libremente desees. Only.- Cambio de tercio. ¿Qué opinas del Parlament?. Diesel.- Supongo que ningún catalán que ame a España se va a ofender por lo que voy a decir. Para mí el Parlament es demasiado "parlar" y poco hablar. ¿Entiendes la diferencia?. Only.- No.Diesel.- Quiero decir que hay muchos que sólo "parlan" palabras pero no saben lo que significan dichas palabras porque las ocultan con eufemismos y entelequias. Por ejemplo, el tema del compañerismo. ¿Hablamos del tema del compañerismo?.Only.- Tus palabras son órdenes para mí, como bien sabes. Hablemos del compañerismo. Diesel.- Podemos empezar diciendo que muchos hablan de compañerismo sin saber primero lo que es ser un compañero. ¿Comprendes la diferencia existente en decir compañerismo y ser compañero?. Only.- !Jajaja!. !Otra vez nos encontramos con lo mismo de los mismo!. ¿No es cierto?.Diesel.- Sí. Los del Parlament, y que me perdonen los verdaderos catalanes que aman a España, se "parla" mucho de compañerismo cuando de compañeros tengan poco entre sí y, ya que hemos hablado de tercios, esos que "parlan" tanto en cuanto ven a un sólo tercio se ... a la pata abajo. Only.- ¿De verdad lo estás diciendo en serio?.Diesel.- Tan en serio como que me estoy tomando un café con leche. Ya sabes que cuando tomo café con leche hablo totalmente en serio. Only.- Cierto. Te lo he visto hacer muchas veces. Pero volviendo a lo de las encuestas en las plaza de toros madrileña de la Monumental de Las Ventas. !Menuda faena hiciste aquella tarde gloriosa!. Diesel.- La recuerdo perfectamente. No fue absolutamente nada extraordinaria. Sólo una par de vueltas a la plaza. Nada más.Only.- Pues para muchos "taurinófolos" y "taurinófolas" significó mucho más de lo que crees. Diesel.- ¿A qué te refieres?. ¿Al pobre desgraciado que rechazó mi ayuda mientras me robaba el dinero?.Only.- A eso entre otras muchas cosas más. Diesel.- Mira, Only. En las cuestas arriba es donde se ve a los verdaderos atletas. Las cuestas abajos son muy fáciles de bajar. Y muchos sólo saben ir por las cuestas abajo. ¿Sabes lo qué quiero decir?.Only.- Sí. Yo sí. Lo que no sé es si lo comprenderán los lectores y lectoras de esta entrevista. Diesel.- Dales la libertad de opinar lo que quieran... pero yo sólo te puedo afirmar que la cuesta abajo termina siempre en una caída en picado...Only.- Totalmente aclarado el asunto. Espero que los lectores y lectoras hayan comprendido bien. Diesle.- Yo he aprendido de Jesucristo que sembrar se debe sembrar pero que depende de cada grano sembrado lo que ese grano decida ser. ¿No es eso la máxima expresión de libertad?.Only.- Sí. Diesel.- Entonces continuemos siempre hacia adelante sin olvidar lo que quedó atrás... porque resulta que podemos volver a ser lo que fuimos... Only.- Me tienes totalmente convencida. ¿Cómo no voy a comprenderte si te he visto multitud de veces subir esas duras cuestas de la vida?. Diesel.- ¿Y crees que estoy cansado por ello?. Quienes crean eso están muy equivocados. Sólo tengo 18 años de edad... digan lo que digan los demás...Only.- ¿Te has encontrado alguna vez con alguien que no sabe subir bien o no saben subir tan siquiera dichas cuestas?.Diesel.- Con muchos. Por ejemplo apunta a Alfonsito. Only.- ¿Quién es Alfonsito?.Diesel.- Pregunta mejor quien fue Alfonsito porque para mí ya nada es. Only.- ¿Quién fue Alfonsito?.Diesel.- Sólo un gallito sin cresta ni plumas.Only.- ¿Es eso cierto?.Diesel.- Totalmente cierto. Sin cresta porque no pasaba de ser más que un simple polluelo y sin plumas porque no sabía escribir nada más que cuatro palotes. Ahora bien, pelota sí que lo era.Only.- Por cierto ¿recuerdas al verdadero Gallito?.Diesel.- Por supuesto que sí. Fue un gran torero. Uno de los grandes de la fiesta taurina de su época y de todos los tiempos. !Ése sí que tenia espolones y no tantos "itos" como yo he conocido en mi todavía joven vida!.Only.- ¿Podrías citarme a alguno de esos "itos".Disel.- No voy a decir apellidos porque soy un caballero noble a pesar de lo judas que fueron... puedes citar, por ejemplo a Alfonsito, a Fernandito, a Antoñito o a Pepito por ejemplo. Son los que me vienen a la memoria pero no deseo memorizar más y otros "itos" no son así sino sólo sencillos y nobles. Y es que hay que saber diferenciar a los "itos". Como tdo en la vida, hay "itos" buenos y hay "itos" malos. Así que sigamos improvisando las respuestas. Only.- ¿Qué significa lo de espolones fuera del contexto gallináceo?. Diesel.- Bien sabes que, fuera del contexto gallináceo, es tener lo que debe tener un verdadero hombre y que, por cierto, los "itos" malos citados, y no olvides que hay "itos" buenos también y no son a esos a los que me estoy refiriendo, bien que carecen de ellos.Only.- ¿No es un pecado decir eso?.Diesel.- ¿He dicho algo malo?. Verás. Cuando al pan se le llama pan y al vino se le llama vino entonces eres un torero de verdad y los toreros de verdad sí tienen espolones. Pero ¿qué sucede con los citados "itos" malos?. Que son tan bebés que nombras la palabra espolones y se ... a la pata abajo. ¿Entiendes ahora la diferencias entre ser un simple Condorito a ser un verdadero Cóndor?.Only.- !He leído varias veces ese relato!. !!Magnífico de verdad, Diesel!!. Pero magnífico de verdad. Te felicito y me quito el sombrero.Diesel.- Ya sabes que huyo de la vanidad pero como has tenido ese gesto tan honroso, después de esta Entrevista intentaré reditarlo... para que muchos no lo olviden... porque parece que la amnesia es un mal que está atacando en grandes cantidades hoy en día. ¿O sucede lo contrario, Only?.Only.- Siempre sucede lo contrario. Muchos son los que ya están recordando, Diesel. Parece que muchos están despertando de sus falsos sueños y están empezando a creer.Diesel.- Pues ojalá sea para bien. Eso le pido a Dios. Only.- ¿Te puedo hacer la últimas tres preguntas?.Diesel.- Tengo todavía café con leche suficiente hasta para cinco preguntas más. Adelante.Only.- ¿Qué es un toro afeitado?.Diesel.- Una vaca. Only.- ¿Qué es un toro caprichoso con tú ya sabes qué?.Diesel.- Un buey. Only.- ¿Qué es un toro "bragado"?. Diesel.- Un buitre. Only.- ¿Qué es un toro pasado de peso?.Diesel.- Un hipopótamo. Only.- Úñtima pregunta. ¿Es verdad que te retiras?.Diesel.- No. Es falso. Ni me retiro ni nadie me va a retirar.Only.- ¿Estás sólo?.Diesel.- ESa es la mayor mentira que he escuchado en mi vida. Estoy felizmente acompañado de muchos amigos y amigas pero sobre todo de Ella. Only.- No te pregunto quien es ella porque es un asunto privado ¿no es cierto?.Diesel.- Cierto. No me importa decir quien es, pero es un asunto privado. Así que como ya he terminado mi café con leche y prefiero seguir siendo un ser civilizado y no un animal campestre... me voy para Madrid... y lo de animal campestre no lo digo por nadie de las muchas personas que he visto por estos campos sino que es otra cosa. Me refiero a los lobos esteparios a lo Hermann Hesse disfrazados de corderitos lechales... porque miran que tienen mala leche... y perdona por esta última expresión pero si no la suelto es que exploto. Only.- Mejor no lo expliques, Diesel. Es mejor dejarlo en el olvido. Diesel.- Eso hago siempre... aunque a veces es necesario hacer Justicia con J mayúscula de José y de Jesús por ejemplo. Que tengas una feliz tarde. Que Dios te bendiga. Y muchas gracias por haber compartido parte de tu tiempo conmigo. Only.- Para mí siempre fue un placer, amigo. Diesel.- Gracias a Dios todavía hay muchas personas como tú. Only.- Y yo nunca olvidaré que me regalaste parte de tu tiempo... y un libro que guardo con especial devoción.

Si vieras el apoyo de esta "roca de alma" donde cobijo, hoy, mis nostalgias en un llevar muy lejos y muy hondo lo ondulante del incendio sentimental y la callada soledad de estas horas... si lo vieras... una canción de cuatro ritmos sincopados entrarían a formar parte de tu espejo girando, girando y girando, en los pasillos subterráneos de tu memoria. Por cada peldaño ascendido en tu conciencia, interpretarías lo identificable de mi súbita pasión por este agujerear los tedios a través de las fecundas palabras que en su misión, a veces, dejan ver tu rostro recorriendo todos sus arrullos.Si vieras este otro sueño de las rosas en el bosque, los mundos y los días serían como cajas de plata donde guardar las luces y el querer situarte en el centro de la vida para sentirte, aún más, en el conmovido afán de las emociones. Por cada mundo entero, así visionado, yo te estaría queriendo con toda la voz a mi alcance y ya no serías más fuego solitario, ni despedida subrayada, ni olvido en medio del tiempo.

Y la brújula incorpórea de los sentimientosgira alborotada sobre el eje de la vidamientras un plasma de etéricas sustanciasnos inflama con su presencia de recuerdos. Vivimos y morimos continuadamenteenvolviéndonos en actos vaporosos,un orgánico sistema de emocionesinclina la brújula hacia el vacíoy después...con la mente predispuesta a lo concretonos hacemos simplemente ausencia.Existencia, una mágica ruleta y la brújula incorpóreaseñalando siempre mil caminos. Con un diapasón de despedidasdejamos el futuro siempre abiertoy la huella de nuestro sentido serqueda batiéndose en el airecon esa idea que llamamos pensamiento.

'N Vrou in' n salon is 'n ewigheid sonder oordrewe en overreacting is een Vergeet dit!!.

別れを chiste しなさい・  ・・。 wergild で誇張なしで（emraa）と１人の中で髪が一列になる、彼は方法でである、（edhn）、評議会（eeeqaf）、が人を喜ばせる。

Una donna in un salone è un'eternità senza esagerare ed è una reazione esagerata! Scordatelo!.

Eine Frau in einem Salon ist eine Ewigkeit, ohne zu übertreiben und ist eine Überreaktion! Vergiss es!.

A woman in the salon is an eternity without exaggerating and overstating it a! extinguish and let's go!

Une femme dans le salon de coiffure est une éternité sans exagérer et exagérant c'est un! éteins et retirons-nous!

Une femme dans le salon de coiffure est une éternité sans exagérer et en exagérant est un! éteins et vámonos!.

Una mujer en una peluquería es una eternidad sin exagerar y exagerando es un !apaga y vámonos!.

En singular nos entendemos mejor ella y yo. En singular es como Dios unió nuestros Destinos. En singular llega ya la hora de la despedida. Si preguntáis algún día por mí a las personas con las que hemos mantenido (Ella y Yo / Yo y Ella) en qué nuevo lugar me encuentro podréis quizás saber que estamos junto a la ribera. Bueno. También se puede esribir rivera porque quizás no estemos junto a la ribera sino junto a la rivera. En estos mundos de los lenguajes humanos a veces ribera quiere decir margen y orilla del mar o río... o quizás tierra cercana a los ríos, aunque no esté a su margen... o quizás huerto cercado que linda con un río... o tal vez sólo casa de campo con viñas y árboles frutales próxima a las orillas de los ríos o cercana a la capital... y por qué no... puede ser la calle madrileña de la Ribera de los Curtidores. En estos mundos de los lenguajes humanos a veces rivera quiere decir arroyo, pequeño caudal de agua continua que corre por la tierra... o quizás solamente cauce por donde corre... o quizás estemos en la calle madrileña del general Primo de Rivera. Todo puede ser en estos nuestros mundos entre Ella y Yo y entre Yo y Ella. Si alguien quiere acaso recordar sólo un poco de los que os dimos quizás recuerden nuestros nombres o quizás os olvidéis tan pronto de nosotros que hayamos sólo sido dos estelas sobre la mar que se fueron a un horizonte tan distinto que los aires son más fríos, el calor es más calor y el viento sopla de otra manera diferente. Porque, en el fondo de nuestra singular manera de vivir, todo es un sueño hecho realidad... una especie de milagro que cruzó por vuestra Región de Murcia para sembrar un poco... sólo un poco de amor suficiente para intentar remover la conciencia. Quizás por eso es mejor que no haya más despedida que el silencio de nuestro caminar hacia adelante, adentrarnos en el corazón de la Gran Ciudad y comenzar a ser, de nuevo, dos seres desconocidos a quienes muchos creen reconocer pero muy pocos encuentran.Buscad en las fotografías de los recuerdos y quizás halléis alguna que os sirva para de verdad poder conocernos cómo somos en realidad. Posiblemente sólo hayáis conocido la punta de nuestro iceberg y ahora, cuando ya nos hayamos idos, podráis descubrir que es cierto lo del 16-18. Por eso os dejamos un 81-61 (pues la vida a la inversa es quizás mejor) que dicen así:"Compartir el sueño es siempre una voluntad libre de seres humanos que se encuentran en un camino directo a las sensaciones internas. Se abren los pensamientos, se abren las mentes conjuntas y el sueño de los seres humanos se trasplanta, se empata, se conjuga en una sola dimensión. Entonces él o ella y tú y yo y los demás formamos una búsqueda permeable donde el sueño se nos convierte en causa común. Compartir el sueño, en esas circunstancias, sólo es ser tú mismo o tú misma en la dirección exacta que dicta tu propio corazón" y "Cosas de personas que pasean por la superficie de la piel como ovillos de sabores explícitos. Cosas bajo el amor de los puentes. Cosas de abrazos íntimos y silenciosos expirando atardeceres. Cosas de reunión. Cosas nuevas en poemas con rostro. Cosas de círculos fructámbulos. Cosas de patios donde se beben licores de manzana. Cosas para entender al alma y encenderla...".Nada más... porque es mejor sentir emociones que decir más palabras...

Buenas noches Luz: !cuánto me gustaría saber si no me habéis olvidado nunca!. Soy yo, el mismo niño que os escribió desde aquella roca del Berninches. ¿Os acordáis de mí?. Habíamos llegado desde Sacedón y desde Auñón. Todos estaban escuchando al viejo toledano Rogelio narrar leyendas del río Tajo y se oía la voz de Dyango (Nostalgia de sentirse enamorado y pensar que otro a su lado pronto pronto le hablará de amor). Yo me subí a la roca arropado con el anorak y con dos mantas para combatir el frío nocturnal mientras mis pies quedaban colgados sobre el vacío...Y os escribí millones de cartas, en imaginario papel rosado y con tinta azul, para preguntaros a ti, Vega, si es blanco el color de las albas de vuestro Reino; y a ti, Capella, te interrogué sobre si es en vuestro Reino el verde también símbolo de la Esperanza; a ti, Espiga, te pedí que me explicases si los pájaros amarillos son los que alumbran, por las noches, vuestros páramos; y a ti, Alfa Cruz, te hice la pregunta de qué aroma desprenden vuestras azucenas. Recuerdo también las cartas enviadas a ti, Delta, y a ti, Altair, y a ti, Mizar...De pronto sonaron las doce de la noche en un campanario centenario de Alhóndiga. Una... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... ocho... nueve... diez... !y me quedé dormido hasta que desperté justo en el mismo momento en que los rayos del sol superaban la cordillera del Berninches y comenzaban a extenderse, sicódélicamente, por la ancha planicie donde aparecieron cuatro o cinco vacas que iban de paseo...Ya he crecido un poco más. Ya soy un poco más adulto. Pero aún soy el niño que está esperando vuestras cartas de contestación, sentado en la roca del Berninches, arropado con el anorak y las dos mantas para combatir el frío nocturnal, y con los pies colgados sobre el vacío. El viejo toledano Rogelio sigue narrando leyendas sobre el río Tajo y ahora se oye la voz de Bisbal con su particular Ave María cuando seas mía. He crecido un poco más. Soy un poco más adulto. Y ahora os escribo sobre imaginarias hojas azules, con tinta de color carmesí, cosas tan parecidas y tan distintas como ¿cuál es el color de vuestra conciencia?, ¿hay días blancos en vuestras madrugadas?, ¿seguís sintiendo deseos de iluminar a los vagabundos?, ¿qué os hace más bellas, la Paz o el Silencio?...Y mientras Stephen Hawking y otros discípulos de Albert Einstein sigen lanzando dados en vuestro Universo (dados que siempre caen dentro de los agujeros negros) yo todavía soy un niño jugando a hacer carambolas con las canicas del tiempo. Pero estoy seguro de que algunas de vosotras, mis millones de amigas de Andrómeda, ya habéis enviado a Mercurio (montado sobre Pegaso) con vuestras cartas de contestación envueltas en sobre de color organdí... y por eso yo las espero sentado en la roca del Berninches mientras se escuchan las horas de la medianoche en el campanario centenario de Alhóndiga. Una... dos... tres... cuatro... cinco... seis... siete... ocho... nueve... diez... !y me quedo nuevamente dormido!.

Mirádme bien...soy ese cúmulo de soledadescuya tristeza arrojáis cada díaal basurero de vuestras hoquedades,el frío caminar de los pies desnudosy los harapos de vuestra privación. Tengo un corazón hecho a pedazosde tintes incoloros...de cierzos ventosos abatiendola imposible sonrisa de mi infanciacon la infame salvación de los neutralesdespertándome un hambre de caricias. Mirádme bien...mi sueño no tiene grandezasde ilusiones amando la existencia.Mi sueño es sólo un cerrar de ojospara morir cada día en los caminossaltando cercas para no ser alcanzadopor los dardos de vuestras punzantes codicias. Civilización llamáisa vuestras puertas canceladas...y en los umbrales siempre quedo yoimaginando que abrís una rendija a la conciencia.Mirádme bien...sólo tengo un espacio ya vacíode tanto mendigar amoresposibles únicamente en mi memoria. Mirádme bien porque hoyvoy a seguir muriendo un poco más. No miréis los ojos de mi rostro...no hallaréis en ellos nada másque un mudo silencio entregadoa la fría noche de la ciudada la que llamáis convivencia. Sé que sólo es una mentirainventada por conciencias ajenasa mi frío...a mi hambre...a mi soledad...

¿En qué lugares concretos de mis múltiples mundos canté yo?.1.- "Que te ha pillao que te ha pillao el carrito del helao". 2.- "No te arrimes a la pared que te vas a manchar de cal"3.- "Venimos de casa de Don Antón y no nos quieren paga porque hemos roto el botijo".4.- "En qué lugar se enamoró de mí".5.- "A las barricadas a las barricadas"6.- "Volverán volverán las oscuras golondrinas"7.- "De los arenales vengo a los arenales voy"8.- "Cogiditos de la mano se les ve por el jardín"9.- "Con la zapatilla por detrás tris tras"10.- "Por qué te tienes que marchar"Quien acierte más de 8 es que me conoce muy poco. Quien acierte entre 6 y 8 no me conoce casi nada.Quien acierte entre 0 y 6 no me conoce absolutamente nada. NOTA: ES OBLIGATORIO RESPONDER LUGAR EXACTO CON TODO DETALLE Y NOMBRE DE LA CALLE CONCRETA EN QUE LAS CANTÉ.

Sherlock Holmes comenzó a revisar todas las habitaciones de la vieja casa; mientras Watson observaba atentamente. Holmes sacó su libreta y comenzó a anotar nombres que a Watson le sonaban algo así como a chinos. No entendía nada de lo que Holmes estaba escribiendo. Tras finalizar esta tarea, ambos se sentaron alrededor de la pequeña mesa redonda que siempre estaba en la terraza de la vieja vivienda.- Veamos que tal le funcionan hoy las células grises, querido Watson. Vamos a ver qué ha sucedido aquí. - Estoy dispuesto, amigo Sherlock, a intentar ayudar en todo lo que pueda. - Primero, Orfidal Wyeth lorazepam 50 comprimidos por caja. ¿Qué significa en español Orfidal Wyeth, querido Waton?. Por favor investigue ese nombre.- Según El Mundo, Orfidal Wyeth significa exactamente Orfidal Wyeth, amigo Sherlock.- Elemental, querido Watson. Sólo estaba intentando saber cómo están hoy sus células grises. Ya veo que funcionan correctamente. Lo importante es saber que el lorazepamestá indicado para el manejo de los trastornos de ansiedad y para el alivio a corto o largo plazo de los síntomas de ansiedad asociada a síntomas depresivos. La eficacia del lorazepam a largo plazo no ha sido evaluada por estudios clínicos sistémicos. El médico debería reevaluar periódicamente la utilidad de la droga para cada paciente en forma individual. El lorazepam también se utiliza para tratar el síndrome del colon irritable, la epilepsia, el insomnio y las náuseas, y los vómitos provocados por el tratamiento del cáncer y controla la agitación provocada por la abstinencia del alcohol. El lorazepam es un ansiolítico perteneciente al grupo de las benzodiazepinas, y como tal presenta propiedades ansiolítica, sedante, relajante muscular, anticonvulsionante y amnesiante. Sus efectos están relacionados a una acción agonista específica sobre un receptor central que forma parte de un complejo de receptores macromoleculares GABA-OMEGA, también llamados BZD1 y BZD2, que modulan la apertura de un canal de cloro. ¿Qué le parece cómo se presenta el asunto?. - A mi manera de entender, estamos ante un caso verdaderamente interesante y patético a la vez. La occisa tenía serios trastornos de ansiedad y de síntomas depresivos. - Magnífico. ¿Y sabe por qué sufría de esos trastornos?.- No lo puedo adivinar. - No. Adivinarlo no podemos... pero sí podemos razonar. Por puro razonamiento es lógico que sufriera, según deduzco de la lectura de su historial clínico y personal, que varios motivos suficientemente serios le produjeron esos trastornos. Lo más grave es pensar si le habían afectado también el colon... porque la epilepsia lo descarto, por lo menos de momento. Ahora bien, no descarto para nada el insomnio y las náuseas. Algo le hacía perder el sueño y algo le daba asco. Estamos ante un caso demasiado serio, querido Watson. Demasiado serio. Si algo le hacía tener insomnio y le daba náuseas es que había algunas personas en su pensamiento. La occisa estaba sufriendo alguna clase de pena y, por supuesto, sufría depresiones por eso mismo. Lo que tenemos que descubrir es que era lo que le daba, a la vez, insomnio y asco. Así que memorice cualquier mínimo detalle. Como ocurre casi siempre el asunto puede descubrirse por simples deducciones, querido Watson, de cosas que, aparentemente, parecen normales y sin embargo no lo son. - Admiro su capacidad investigativa, amigo Holmes. Siempre he admirado su capacidad investigativa. - Querido Watson. No es necesario echar flores a nadie. Ningún investigador que se precie se queda dormido en los laureles. Así que estemos bien despiertos y no perdamos tiempo en elogios banales. Los comprimidos, por ejemplo, son pastillas farmacéuticas que contienen ciertas dosis de medicamentos en pequeño volumen.- Presión, amigo Holmes. Cuestión relacionada con la presión. - Elemental, querido Watson. La occisa estaba recibiendo continua presión por parte de una o de algunas personas. Yo me inclino por pensar que eran varias personas a la vez y desde lugares diferentes. Las depresiones sencillas se curan con un simple descanso de una semana o dos; pero aquí tenemos un asunto de depresión de varios años. ¿Cree, mi querido amigo Watson, que alguien puede soportar, a cierta edad elevada, una vez pasados los 70, años enteros de presión sin sufrir fuertemente?.- Creo que lleva usted razón, Sherlock. El sufrimiento debió ser muy elevado y la fue debilitando física y mentalmente. - Lo cual me hace pensar que no es un simple caso de diabetes y que no fue la diabetes la que hizo que muriese. O por lo menos no fue la diabetes el principal factor que intervino en su muerte. Debe haber mucho más que eso. Esta lista de fármacos contiene 25 nombres diferentes. Todas las cajas han sido abiertas y usadas... ¿qué le hace pensar eso?.- De momento nada. - Elemental, querido Watson. De momento no tenemos nada más que un historial clínico y psicológico, relatos de varias personas sobre la vida social de la occisa y una lista de 25 medicamentos muy sospechosos. Así que no adelantemos conclusiones. Pero aquí hay mucho tomate por medio. Veamos esto de Fortecortín 4 miligramos de dexametasona inyectables. Qué es la dexametasona y olvidemos ahora si se llama Fortecortín o cualquier otro nombre. Lo importante es siempre lo sustancial, querido Watson. Y lo sustancial muchas veces está muy a la vista; tan a la vista que suele pasar desapercibida. - La dexametasona es un potente glucocorticoide sintético con acciones que se asemejan a las de las hormonas esteroides. Actúa como antiinflamatorio e inmunosupresor. Su potencia es de unas 20-30 veces la de la hidrocortisona y 4-5 veces mayor que la prednisona.- Razona usted, querido Watson, muy bien esta noche. Parece que la luna le inspira. ¿Ha pensado alguna vez que en las horas en que la luna está en lo alto del cielo es cuando llegan, en el silencio y la alevosía de la nocturnidad, los pinchazos inyectables de hormonas esteroides?. Piense en esto. Concéntrese en esto, querido Watson.- Feo asunto, amigo Sherlock, feo asunto. Esto de las hormonas esteroides no me gusta ni un pelo en este caso tan particular. - No perdamos la concentración, querido Watson. Es importante la concentración porque aquí hay demasiados medicamentos concentrados. Vamos a ver que deducimos del Omeprazol Devur en cápsulas de 20 miligramos com 28 cápsulas por caja. Lo más parecido que encuentro en cuanto al apellido Devur es el del Sir James Dewer, un químico británico que logró la licuefacción del hidrógeno y del flúor, e inventó el receptor aislante para la conservación de los gases líquidos. - No encuentro relación alguna, amigo Holmes, puesto que el omeprazol es un antiulceroso.- No debe usted subestimar ningún pequeño detalle por absurdo que parezca a primera vista, querido Watson. Tenga usted en cuenta que que los líquidos pueden llevarnos a algo que quizás no tenga ningún interés en este asunto o quizás tenga bastante o mucho que ver. De momento el omeprazol ya he descubiero qué es. Son cápsulas de antiulceroso, inhibidor de la bomba de protones. - !Dios mío, amigo Sherlock, eso es demasiado fuerte!. - Escuche y ponga atención. El Omeprazol MK es un inhibidor específico de la bomba de protones (de la enzima H+ K+ ATP asa), de la célula periental gástrica. Anote en su memoria lo de pariental porque aquí han debido intervenir varios parientes familiares si no me equivoco. Anótelo en su memoria y sigamos. Gracias a un mecanismo de acción nuevo, disminuye la secreción ácida a nivel de la fase terminal sin importar la naturaleza del estímulo. - !Muy fuerte, sigo insitiendo, amigo Sherlock!... y por supuesto que yo también deduzco que en este asunto han participado varios parientes. Más de los que en un principio podría pensarse. - Mi querido Watson, no se precipite y siga escuchando y anotando mentalmente. La ingesta diaria, única de 20 miligramos de Omeprazol MK, produce una inhibición rápida y eficaz de la secreción ácido-gástrica, promovido, además, de pronto alivio del dolor. - !Atiza!. !Perdón, amigo Holmes, se me escapó la expresión sin yo quererlo!.- No importan ciertas expresiones lógicas si sirven para esclarecer dudas. Las células grises giran en nuestros cerebros y por eso surgen tales expresiones espontáneas. Pero siga atento a lo siguiente: como el Omeprazol MK se destruye en un medio ácido, se lo administra por la vía oral en forma de gránulos gastrorresistentes para que sólo sea liberado en el pH alcalino del intestino delgado, donde es absorbido en un período variable de 2 ó 5 horas. Se metaboliza compleametne en el hígado y se elimina por la orina en un 80 por ciento y el resto por las heces. - ¿Y qué tiene que ver todo esto con una simple enfermedad de diabetes?. - Eso estoy intentando comprender, querido Watson. La indicación terapéutica informa que es un producto para la úlcera duodenal, úlcera gástrica, esofagitis ulcerativa por reflejo gastroesofágico, síndrome de Zollinger-Ellison y otras patologías por hipersecreción ácidopéptica. ¿Se está dando cuenta de lo totalmente anormal que es este asunto, querido Watson?. Dolores. La occisa debió de sentir tremendos dolores antes de morir. Busque, en Internet, qué es el síndrome Zollinger- Ellison. Si hubo varios parientes metidos en el asunto es que el asunto debía ser muy ávido para ellos. O sea, aquí han intervenido factores totalmente ajenos a la diabetes en sí misma. - ¿Zollinger-Ellison me ha dicho?.- Sí. Síndrome Zollinger-Ellison. Estoy dándome cuenta de algo importante que más tarde le contaré.- Ya lo tengo, amigo Holmes. El síndrome de Zollinger-Ellison, o gastrinoma o síndrome de Z-E, es un padecimiento causado por la producción anormal de la hormona gastrina. Un pequeño tumor (gastrinoma) en el páncreas produce los altos niveles de gastrina en la sangre.- ¿Me comprende ahora, querido Watson, por qué digo que este caso es muy anormal?. No. Una simple diabetes no presenta tal enormidad de complejidades como las que estamos descubriendo. Y el asunto no para aquí. Luego estamos ante un hecho gravísimo, querido Watson. - Totalmente de acuerdo, amigo Sherlock. - Elemental, querido Watson. Pero veamos cuales son las interacciones que ya sabe usted que significan influencias recíprocas. - ¿Influencias recíprocas?.- Ahora no me distraiga, querido Watson. Debido a que el Omeprazol Mk se metaboliza en el hígado, otros fármacos que también lo hacen por este mismo proceso, pueden retrasar su eliminación, tales como el diazepam, que tiene interrelación con la diacetilmorfina, que en la denominación científica es la heroína. - !Ostras!. !Perdón, se me volvió a escapar asin querer!. - No interrumpa, por favor. También intervienen la fenitoína, que probablemente produzca trastornos neurológicos en el cerebro y la warfarina. Busque en Internet qué significa warfarina, querido Watson.- Órdenes son órdenes. Usted ordena y yo obedezco. La warfarina (Cumarina) es un medicamento anticoagulante que se administra oralmente, y muy rara vez por inyección. Se emplea para la profilaxis de la trombosis y la embolia en muchos desórdenes. Anticoagulante derivado cumarínico, inhibe la síntesis de los factores de coagulación dependientes de la vitamina K (factor II, VII, IX, y X) y de las proteínas anticoagulantes c y s. Se administra por vía oral. Este medicamento no deberá ser administrado a embarazadas ya que cruza la barrera placentaria. Su antídoto es la vitamina K.- ¿Entiende, ahora, querido Watson por qué afirmo que esto no ha sido un simple ataque diabético?. Y lo de la embolia también formó parte del plan para eliminar a la primera persona de la secuencia. - Lo estoy comprendiendo y estoy comprendiendo que hubo otros asuntos colaterales de gran importancia. - De eso hablaremos al final si es que consigo llegar a demostrar lo que vengo pensando desde que asumimos este caso.- Amigo Sherlock, lo poco que conozco yo es suficiente para saber que la diabetes se caracteriza por un exceso de azúcar en la sangre y se manifiesta por una abundante eliminación de orina. ¿Qué tiene que ver esto con lo que estamos viendo aquí?.- Amigo Watson... usted acaba de decir una palabra muy importante: eliminación. !He ahí la cuestión diría Shakespeare!. ¿Me está entendiendo bien?.- ¿Eliminación?. Ahora empiezo a comprender.- Elemental, querido Watson. Eliminando a una persona se supone que el asunto será más fácil. Pero sigamos adelante porque tengo cuestiones que explicarle a usted al final, si mis intuiciones no fallan.- Le admiro, amigo Holmes. Sus intuiciones nunca han fallado. - Así que eso es lo que debemos descubrir -siguió Sherlock Holmes sin inmutarse ante el halago del amigo- Escuche las cotraindicaciones: hipersensibilidad al omeprazol que, como supongo que recuerda, ya lo hemos hablado antes. Prohibición en estados de embarazos y lactancia de bebés, que no es este el caso, o la posibilidad de úlcera de origen maligno que sí es este el caso. - !!Ostras, amigo Sherlock!!. !!Esto ya es demasiado!!. - Por eso jamás debe administrarse durante el embarazo a no ser que se desee abortar que es lo mismo que matar a un bebé inocente y lo mismo digo en la época de lactancia. O somos sinceros o no lo somos, querido Watson. - Lo somos. Hay que seguir adelante hasta el final. - Le doy mi palabra que verá usted grandes sorpresas inesperadas si no me fallan las intuiciones. - Pero la occisa ha yabía rebasado los 70 años de edad.- ¿Puede usted imaginarse que algunos busquen atentar contra un niño o estén deseando que se aborte?.- ¿A dónde quiere ir usted a parar, amigo Watson?.- De momento a ningún lado. Sólo son suposiciones que no debemos olvidar jamás; porque pudiera ser que haya cierta relación con nuestro caso. Estoy sólo pensando...- Si usted, amigo Holmes, piensa en ese detalle debe ser porque es muy importante.Sherlock Holmes se limitó a guardar silencio, de momento, sobre esta cuestión... y siguió con la investigacíón de la lista de fármacos. - Ahora tenemos aquí el Glucocard Memory Strips de 50 reactivos por caja y el Clucocard Memory 2 Base de 25 inyectables por caja. - !Pero esto es verdaderamente diabólico, amigo Watson!. - Elemental, querido Watson. Tiene usted todas sus neuronas en perfecta forma. Es evidente que podría serlo. No encuentro el Glucocard en mi viejo vademecum luego debe ser un nuevo producto; algo se parece al Glucofage que es la primeras opción para el tratamiento de la diabetes mellito. - Ya lo tengo, Sherklock. Ya tengo lo que es Glucocard Memory Strips y Glucocard Memory 2. Escúcheme atentamente, Holmes, aunque le parezca algo largo y aburrido. Es cierto que estoy entendiendo bastante bien el asunto. Sherlos Holmes sólo sonrió mientras encendía un cigarrillo. - DESCRIPCIÓN: Tiras reactivas para la determinación electroquímica de Glucosa en sangre total capilar, para utilizar exclusivamente con los analizadores Glucocard Memory. CONSERVACIÓN: Almacenar las tiras reactivas a temperatura ambiente: 1ºC-30ºC.COMPOSICIÓN: Ferrocianuro Potásico. La tira reactiva reacciona específicamente con la B-D-glucosa, no reaccionando con ninguna otras sustancias reductoras como lactosa, sacarosa. Posibles interferencias: Una muestra con gran contenido de sustancias reductoras como el ácido Ascórbico y ácido Úrico, da resultado ligeramente superiores. El hematocrito 20-60% no afecta a las tiras reactivas. Muestras de sangre con hematocrito y niveles de glucosa elevados pueden dar resultados ligeramente inferiores a los niveles de glucosa esperados. Grandes cantidades de oxígeno disuelto en muestras de sangre parcialmente presurizadas, dan resultados inferiores. Antiglucolíticos y antisolidificantes en los tubos de extracción pueden afectar a los resultados del análisis. MODO DE EMPLEO: Se obtiene una gota de sangre capilar, que al poner en contacto con el extremo de la tira reactiva es aspirada por capilaridad, utilizando el volumen exacto de muestra. El analizador inicia de forma automática el análisis. Una vez transcurrido 30 ó 60 segundos dependiendo del analizador Glucocard Memory utilizado, aparece en pantalla el resultado. PRECAUCIONES Y ADVERTENCIAS: Utilizar una muestra de sangre total. Eso en cuanto al Glucocard Memory Strips.- Continúe, querido Watson, le estoy poniendo suma atención.En cuanto al Glucocard Memory 2 Base he obtenido lo siguiente: la evaluación del analizador Glucocard Memory 2 sirve para para medir la concentración de glucosa en sangre capilar. ¿le sirve de algo este dato?.Sherlock Holmes rompió su silencio. - Me sirve. Pero estoy pensando que la diabetes mellito es una afección a menudo hereditaria del metabolismo de los glúcidos. El tratamiento debe tener en cuenta, además de la determinación de azúcar en la sangre (glucemia) y de la detección de la orina (glucosuria), la dosificación de la hemoglobina. El régimen alimentario y los medicamentos como la insulina y los hipoglucemiantes de síntesis, permiten a los diabéticos evitar las complicaciones nerviosas y veaculares a las que están expuestos. Pero los datos que nos han dado es que la occisa apenas se alimentaba. Y ya que estamos hablando de memory, que significa memoria, podemos deducir que estamos ante un asunto de drogas de síntesis. En otras palabras, drogas duras para producir dependencia física y psíquica. Se deduce fálcimente que la víctima había perdido gran parte de su memoria. - Amigo Holmes, el asunto es más grave de lo que suponíamos. - Más grave, efectivamente, querido Watson. Algunas personas buscaban que la occisa perdiera la memoria y esto tiene que ver directamente con lo que le explicaré al final de toda mi investigación. Un dato curioso que no ha pasado inadvertido para mí. Sólo le puedo decir que la víctima u occisa había perdido gran parte de su memoria para cierto dato que ya se lo diré al final y, desde luego, sufría de alucinaciones mentales. - Es más grave de lo que yo me imaginaba. - Querido Watson. Debe usted estar más atento a lo que ve y lee. Yo sí me lo imaginaba. En condiciones normales no hubiese actuado así. Pero ya le contaré. Necesito seguir comprobando otros asuntos relacionado con este caso. Que es evidente que algunas personas buscaban la pérdida de memoria de la occisa siempre lo tuve claro desde el principio del asunto. Pero sigamos. Tenemos ahora el Enema Case de 250 mililitros en solución. No me interesa, de momento, si se llama Casen o de cualquier otra manera, pero estoy pensando en la solución.- ¿En la solución del caso, amigo Sherlock?.Sherlock Holmes siguió sin responder a su amigo directamente. - Elemental, querido Watson. ¿Puede decirme qué significa solución en medicina?.- En medicina es una composición isotónica que está en relación con el líquido celular, que permite el mantenimiento de las células y la suervivencia de los órganos aislados. - En otras palabras, Watson. algunas personas querían que el desarrollo de la enfermedad fuera lo suficientemente largo como para poder actuar mientras la occisa iba perdiendo sus facultades físicas y mentales. Pero lo hácía de manera lenta y premeditada. Con alevosía, querido Watson. - ¿Actuar?. ¿Actuar en qué?.- Ya le explicaré al final en qué si mis sospechas tienen éxito. De momento sabemos que un enema es una inreacción de una masa líquida en la cavidad rectal, a través del tráfico del ano, con fines laxantes, terapéuticos o diagnósticos.- Estamos hablando de lavativas.- Elemental, querido Watson. De lavativas para seguir teniendo tiempo.- Pero ¿tiempo para qué?. !Explíqueme, por favor!. - Tranquilo, Watson. Siga haciendo funcionar a sus neuronas. Ahora le explico algo sobre eso, pero sucedió hace bastante tiempo. De momento descansemos unos largos minutos. Y Sherlcok Holmes sacó del pequeño bar mueble que había en la casa vieja dos copas y las llenó de un abotella de coñac Napoleón.- Tómese con tranquilidad mientas se relaja. Esto, como ve usted, es cosa de locos. Por eso la botella es de la marca Napoleón. Al final lo comprenderá usted todo.Una vez pasada media hora justa, ambos volvieron a la tarea investigativa. - No es cierto que la vida se componga de golpes de suerte, querido Watson. Ni de suerte ni de casualidades como muchos creen. Y tampoco existe el crimen perfecto. Si todo sale como estoy pensando se lo demostraré. - ¿Es que hay quienes piensan que todo esto que tenemos delante es producto de la mala suerte o de la casualidad?.- Eso creen muchos. Sin embargo están equivocados. Pero sigamos con la tarea. Volvamos al listado. Es demasiado amplio y exagerado. - Esto no es normal, querido amigo Holmes. - Exacto. La lista es demasiado exagerada. Esto no es normal para una simple diabetes, Watson.- Escuche, Holmes. Acabo de descubrir lo que es exactamente Enema Casen. Escuche: Enema Casen se presenta en forma de solución rectal, en envases de 250, 140 y 80 ml de plástico flexible, herméticamente cerrados, con válvula antiretorno y una cánula rectal prelubrificada exenta de látex. Enema Casen pertenece a un grupo de medicamentos llamados laxantes de administración rectal. Enema Casen está indicado en aquellos casos en que sea necesaria una evacuación intestinal, talescomo: En pre y post cirugía, en parto y post-parto, antes de rectoscopia, colonoscopia y sigmoidoscopia (exploración del intestino por técnicas endoscópicas mediante una sonda, antes de exámenes radiológicos y en impact3ación fecal.Sherlock Holmes, que parecía como que no estaba atendiendo, sin embargo estaba haciendo funcionar todas sus facultades de concentración. - Espere un momento, Watson. No me hacen falta más datos. ¿Qué ha sido lo último que usted ha dicho?.- Impactación fecal.- !Exacto, querido Watson!. Ya tuve ocasión de saber que era eso.Aunque usted no lo crea puede provocar la muerte. Consiste en una obstrucción del recto final que impide evacuar por el ano. Si eso se alarga por espacio de un mes mata a un ser humano. No olvide este dato, porque yo conocí un caso de ese tipo pero que fue resuelto gracias a la valentía de una mujer. Pero mejor eso no se lo explico. Concentrémonos en este caso. La víctima también ha sufrido impactación fecal por tanto tiempo que ha sido fundamental en su muerte. Y eso ya lo verá cuando acabemos analizando los últimos productos de esta lista. - Desde luego, algunos deberían ingresar en un hospital psiquiátrico.- Si. Es cierto. Para no salir nunca más de allí. Quizás así comprendan lo que es la libertad. Pero volvamos al asunto. Vemos Lismol Colostiramina oral de 50 momedosis de suspensión extemporánea. - Demasiado complicado, amigo Holmes, demasiado complicado para mi cerebro. - Sus neuronas y sus células están funcionando perfectamente bien, querido Watson. Usted está tan sano que jamás ha sufrido ninguna lesión neuronal. Por eso es por lo que le tengo de ayudante. Ahora busque, por separado, Lismol y Colostiramina. Ya sabemos que ambos se toman por la boca. Es muy fácil. Limítese a buscar sus definiciones. En cuanto a mi sencillo diccionario, la definición de momedosis es exactamente una supensión, físicamente hablando, en el estado de un sólido finamente dividido, mezclado en la masa de un líquido sin ser disuelto por éste. - Volvemos a tropezar con más drogas...- Elemental, querido Watson. Sí. Alguna pesona, o mejor dicho varias personas, estaban muy interesadas en que la occisa fuese perdiendo la memoria a través de ciertas drogas bebibles. Y tenga siempre en cuenta, querido Watson, que lo evidente es siempre tan evidente que es lo más evidente y sencillo de comprender. Lo evidente está tan a la vista que muchos se enredan cuando investigan porque buscan cosas demasiado ocultas. Esa es la trampa. Hacer que se busquen cosas muy escondidas cuando la realidad es que son muy evidentes. Por cierto, extemporáneo, en términos farmacéuticos, significa preparado fuera del tiempo adecuado. Anótelo en su memoria o escríbalo para que no se le olvide. - !Esto ya es demasiado increíble y diabólico, amigo Holmes!. - Demasado increíble y diabólico. Por eso es precisamente evidente y real. En muchísimas ocasiones la realidad supera a cualquier ficción. Esto no es ninguna ficción, amigo Watson. - Pero... ¿se puede saber a donde nos va a llevar esta investigación?. - Tiempo al tiempo, querido Watson. Tiempo al tiempo. Sólo busque las dos definiciones que le he pedido. Con total tranquilidad, amigo.- !Ya lo tengo, admirado amigo Holmes!. Lismol sólo es el nombre del producto; o sea, la marca comercial. Lo que importa es saber lo que es la Colostiramina. Estaba usted en lo cierto en cuanto a que estamos entrando en un aspecto no casual del tema. Fíjese todo lo que he descubierto: COMPOSICIÓN CUANTITATIVA: Cada sobre monodosis contiene: Principio activo: Colestiramina (D.C.I.) USP 4000 mg.Excipientes: Sacarosa 3.706 mg, Sacarina sódica 20 mg. Otros excipientes:Meyprogat, Ácido cítrico, Esencia de naranja y Amarillo naranja. PROPIEDADES:La Colestiramina único principio activo de la especialidad, actúa como hipocolesterolemiante, por dos mecanismos distintos y complementarios, por un aparte disminuye la absorción del colesterol y lípidos exógenos y por otra impide la reabsorción de los ácidos biliares en su ciclo entero-hepático, lo quedetermina un mayor gasto de colesterol y consecuentemente su descenso a nivel hemático. INDICACIONES: Hipercolesterolemias. Prurito en las colestasis intra o extra-hepáticas incompletas. POSOLOGÍA: Usualmente 3 ó 4 sobres al día: 1 sobre tres veces al día antes de las comidas, o bien, 2 sobres dos veces al día antes del desayuno y cena. Dosis usual: 12-16 g al día, repartidos en tres tomas. Dosis mínima por toma: 4g. Dosis máxima por toma: 20 g. Dosis mínima día: 12 g. Dosis máxima día: 60 g. NORMAS PARA LA CORRECTA ADMINISTRACIÓN: Suspender, mediante agitación, el contenido de un sobre en medio vaso de agua, o mejor en zumo de frutas pulposas (naranja, melocotón, piña, etc.). Dejar reposar unos dos minutos. Volver a agitar y tomar. CONTRAINDICACIONES: Contraindicado en enfermos con obstrucción completa de las vías biliares. No aconsejable su uso durante el embarazo. INCOMPATIBILIDADES:A nivel intestinal y cuando se precisa administrar dosis superiores a las usuales, puede interferir la absorción de algunos medicamentos (anticoagulantes orales, digitálicos, vitaminas liposolubles y hormonas tiroideas). En estos casos, se aconseja su administración dos horas antes o tres horas después de la toma de LISMOL.Y aquí viene lo que usted me estaba indicando, amigo Holmes: EFECTOS SECUNDARIOSEl más frecuente es el estreñimiento, generalmente de carácter leve y pasajero, controlable normalmente con laxantes emulsionantes. Otras molestias intestinales como diarrea, náuseas, meteorismo y vómitos ocurren con incidencia menor.ADVERTENCIA: Este medicamento contiene 3.706 mg de sacarosa por sobre, lo que deberá ser tenido en cuenta por los enfermos diabéticos. INTOXICACIÓN Y SU TRATAMIENTO:Esta especialidad no presenta acción sistémica. Actúa localmente a nivel entérico y no debe producir ningún tipo de intoxicación aguda ni crónica. En caso de sobredosis o ingestión accidental, consultar al Servicio de Información Toxicológica.PRESENTACIÓN: Caja con 50 sobres monodosis. LOS MEDICAMENTOS DEBEN MANTENERSE FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS. Están preparados en Laboratorios LESVI, S.L. Avda. Barcelona, 69. 08970 Sant Joan Despí (Barcelona) y en Madrid, su duistribuidora está situada en la calle Campezo, número 1 de Madrid. ¿Si quiere podemos ir allí para investigar algo que nos facilite la tarea?.- Nada de eso, amigo Watson. No es necesario ni nos incumbe a nosotros esa tarea. Solamente por curiosidad... ¿en qué barriada de Madrid se encuentra la calle Campezo?.- En el Poligono Industrial de Las Mercedes de Madrid. Estos laboratorios deben estar ubicados entre el Hotel Axor Barajas, Carrefour, Makro, Novotec, Casbega, Philip Morris Spain y Goodyear Dunlop. Esta calle desemboca en la Avenida de Aragón en las afueras de la ciudad. ¿Nos damos una vuelta por allí?.- Ni hablar, mi querido Watson. Esa no es función nuestra. Nosotros ahora vamos a cerrar la casa con llave y nos vamos a comer un buen asado de ternera, acompañado de dos refrescantes birras de cerveza, en el Asador Juan Duque, que está situado precisamente en el número 34 de esta misma calle de Juan Duque en donde nos encontramos. Le agradezco sus datos, muy relevantes por cierto, pero no entra en nuestras funciones hacer nada allí. El problema lo resolveremos dentro de esta casa vieja. Nada de investigar más allá. No sólo debemos llenar nuestros cerebros de ideas sino que, de vez en cuando, es importante llenar nuestros estómagos de buena comida. Por cierto, querido Watson, le veo bastante gordo. Haga algún deporte sano. Es un buen consejo de amigo a amigo. No se puede trabajar bien con tanto sobrepeso. Espero que no le haya sentado mal mi sinceridad. - Para nada, amigo Holmes. Es un buen consejo que voy a seguir. Practicaré por ejemplo frontenis... ¿qué le parece la idea?.- Pues sí. Estoy de acuerdo. Es un buen deporte para adelgazar rápidamente. Yo lo he practicado con muy buenos y sorprendentes resultados. Hay testigos de ello, mi querido Watson, así que créame. Le estoy contando sólo verdades. - Le creo. Le creo y le admiro, amigo Sherlock. Sé que dice usted la verdad. Y los dos entrañables amigos se fueron a comer antes de continuar con el caso.Una vez de nuevo en Juan Duque, 16 piso 5 número 2, Sherlock se dirigió a su amigo. - Esta muerte, si no me equivoco, y no suelo equivocarme en estos asuntos, es la secuencia final de un total de cuatro muertes. - ¿De verdad es eso cierto?.- Elemental, amigo Watson. Pero espere al final, por favor, todavía quedan varios cabos por atar. - Demasiado increíble y diabólico como para ser cierto, amigo Holmes. - Por eso. Porque es demasiado increíble y diabólico es totalmente cierto y verídico. Siga sin olvidar que la realidad, en muchas ocasiones, supera a la ficción. Y no olvide que esto no es una ficción precisamente. En ciertos casos como éste es mucho más cierto de lo que se pueden imaginar la mayoría de las personas. Y es que la mayoría casi siempre se equivoca. ¿Se imagina usted lo que debió sufrir esta mujer antes de morir?.- Me lo imagino, amigo Holmes. Pero no quisiera imaginármelo.- La imaginación siempre es un poder, querido Watson. Un poder real y verdadero. Pero sigamos adelante. - Pero ¿puedo saber ya hasta dónde conduce esta investigación y a dónde nos va a llevar?.- A algo que estoy comprendiendo desde hace mucho tiempo. Pero necesito asegurarme del todo. Al cien por cien, querido Watson. Espero que sepa usted entender que debe esperar.- Lo intento. Lo intento. En eso estoy. Por cierto...- No. Ya no deseo saber nada más del Lismol ni de la Colostiramina. No me es necesario saber más de eso. Y es necesario avanzar en nuestra investigación. Creo que se va a llevar usted una sorpresa dentro de poco, si no me equivoco. - Usted no suele equivocarse en los asuntos trascendentes. - Gracias, amigo Watson. No importa si existe algún pequeño error. Lo importante es siempre lo esencial. Lo demá sólo son flecos fácilmente superables. Así que vayamos a lo esencial. Aquí tenemos Dermomed Hipoalérgico. Sólo quiero que busque Dermoded en Internet; porque en cuanto a lo de hipoalérgico ambos sabemos que es muy simple y elemental saber lo que significa. En mis estudios universitarios aprendí que hipoalérgico, también llamado hipoalergénico, es toda sustancia, y por eso le dije antes que vayamos sólo a lo sustancial, que provoca una débil reacción alérgica; por ejemplo el jabón hipoalérgico. ¿Qué tenemos entonces aquí?. Otra barbaridad más. Alergia a los medicamentos que estaba tomando. - ¿Y esta mujer no se daba cuenta de eso?.- Si tenemos en cuenta que su memoria estaba casi totalmente destruída, por supuesto que no. - Tengo ya la definición de Dermomed. Es una banda protectora para bebés, hecha de tejido sin tejer, elástico u adaptable. Para cortar. Tejido elástico y adaptable, permite que la piel transpire, con tecnología de plata. La plata ha sido utilizada durante siglos por su acción antimicrobiótica, con excelentes compatibilidades cutáneas. Se puede comprar en farmacias y en parafarmacias. Está fabricada por laboratorios Urach. También se presenta en forma de tiras y tiritas. - No siga. Gracias. Tiene usted muy bien todas sus neuronas, amigo Watson, digan lo que digan los que no tienen ni idea de lo que es un investigador o un ayudante de investigador. La víctima lo usaba porque había llegado ya a un estado de bebé... ¿comprende cómo debía de tener su memoria?. Y usted ha dicho otras dos palabras claves: plata y banda. ¿Sabe que en América se llama plata al dinero?. Y banda significa un grupo numeroso de forajidos.- ¿Es que hay dinero por medio?.- Mucho más de lo que se imagina... pero espere... no sea impaciente... todo tiene que ser suficientemente investigado para conocer la verdad y que esta verdad sea incontestable. !Por supuesto que hay mucha plata de por medio! Y también una numerosa banda que aspiraba a conseguirlo por eliminación de personas familiares diferentes a la secuencia de la que antes le hablé pero relacionadas. Siga uste pensando. Si era como una bebé es que no sabía manejar su plata o mejor dicho su dinero o lo que ella pensaba que era su dinero, pues eso también es muy discutible como veremos al final. El caso es que por eso ve usted tantas cajas de zapatos y tantos vestidos que nunca utilizó. ¿Va comprendiendo la labor destructiva que estuvieron haciendo con ella?.- Luego no era consciente de lo que hacía...- Su dolor era tan grande, tan inimaginable, que no se daba cuenta de lo que hacía. Elemental, querido Watson. Eso explica ese dato que ya le contaré a su debido tiempo. Un dato muy curioso por cierto e inexplicable si no fuese por lo que acabamos de descubrir. Ahora ocúpese usted del Cromatónbic Lactato bebibles de 30 viables por caja que después me ocuparé yo del Glucotip Lancots Fine. - ¿Eso de Fine quiere decir que ya vamos a finalizar con el asunto?.- No. Eso de Fine quiere decir que vamos a finalizar con un aspecto de este asunto para entrar en otro también muy interesante y que quizás le sorprenda tanto que no se lo llegue a creer. Pero se lo voy a demostrar de tal manera que se convencerá de lo que digo. - Estoy seguro de que sí. Yo nunca jamás dudaría de su capacidad neuronal. - Hay algo más importante que mi capacidad neuronal. Ya se lo explicaré. Sólo un detalle. Aquí pone que es bebible de 30 viables por caja. ¿Qué diantres quiere decir viable, mi querido Watson?.- Que puede realizarse, que es capaz de vivir. Por eso, perdone amigo Holmes, no me queda más remedio que volver a repetir que en toda clase de feto humano hay vida y que la humanidad entera debe enterarse de que los abortos, cuando no está en peligo la vida de la madre o se malogran sin querer dentor del cuerpo de la madre o al intentar salir a la superificie, son los más aberrantres genocidios humanos que existen. - Magnífica deducción, amigo Watson... aunque se aparte de nuestra investigación. Pero sí. Eso yo ya lo sabía desde hace muchísimos años. Todo aborto indiscriminado, salvo en los casos que usted ha citado, es un abominable asesinato y un crimen contra la humanidad. Los fetos no pertenecen a la mujer que los lleva dentro sino a un Ser Superior llamado Dios. Es necesario hacerlo público a nivel mundial. Nuestros hijos no nos pertenecen. Son sólo préstamos o regalos que Dios nos da para que tengamos la obligación de dejarles nacer, criarles, educarles y hacer de ellos hombres y mujeres adultos. No nos pertenecen a nosotros. Nigún hombre que se digne ser llamado hombre y ninguna mujer que se digne llamarse mujer tienen ningún derecho, absolutamente nigún derecho a matar las vidas de los seres humanos másindefensos que existen. Mientras las leyes del aborto sigan existiendo tal como existen hoy en día no tenemos derecho alguno a llamarnos seres humanos. Diga lo que diga la mayoría que, como ha demostrado la Historia, muchísimas veces sólo son ignorantes alienados por los poderes fácticos. Pero estamos desviándonos ya del asunto.- Déjeme sólo añadir, amigo Holmes, antes de volver a concentrarnos en nuestro asunto, que los jueces, los doctores y los arzobispos y grandes maestros religiosos o filósofos saben que es verdad... pero la plata... la plata hace que esto sea un puro negocio que mueve muchos millones de monedas. Y hay jueces, doctores y religiosos que se venden por un simple y pequeño montón de monedas. !Repugnante, amigo Holnmes!. Y ahora sí. Ahora que me he desahogado a gusto diciendo la verdad, continuemos si usted desea. - Está bien. Sigamos. Ya tenemos la mente muy bien despejada, equilibrada y relajada. Mientras usted me hace el favor de buscar Cromatonbic Lactato, le hago saber que lactato es, exactamente, una sal o éter del ácido láctico que es un alcohol de fórmula CH3.CHOH-COOH, que es la forma de fermentación de de la hexosa bajo la acción de las bacterias lácticas y en la descomposición del glucógeno durante la contracción muscular. ¿Qué le estoy queriendo hacer saber, querido Watson?.- Que la víctima se emborrachaba para olvidar algo.- Elemental, querido Watson. La víctima u occisa, cosa ésta que quiere decir muerta violentamente para ser exactos, se emborrachaba, sin conciencia alguna, por dos razones: una para olvidar el dolor tan grande que arrastraba desde hacía tantos años y que le producía asco y la segunda para olvidar algo que había hecho y que, en sus pocos momentos de lucidez, le atormentaba su conciencia.- ¿Cuáles eran esas dos cosas, mi estimado y admirado Holmes?.- A su debido tiempo, Watson, a su debido tiempo. Tiempo hay para hablar de todo. - !Le admiro, Sherlock Holmes!.- No es nada. Que ni soy vanidoso ni nunca lo he sido ni lo seré. Lo que sí le puedo afirmar es que este plan tan malvado y diabólico se ha venido desarrollando desde hace muchos años. Más de los que usted piensa. - Increíble...- Pero cierto. Verá que sencillo es. ¿En qué mes de qué año estamos viviendo?.- Estamos en octubre del año 2001. - Pues le afirmo y le confirmo que este diabólico plan lo comenzaron a elaborar desdehace 45 años exactamente mes más o mes menos. - ¿Qué pudo ser lo que detonó tal plan diabólico?.- Algo que le contaré, si mis deducciones terminan por ser ciertas, al final de la investigación. Es más. Esto comenzó el día 24 de junio de 1956.- Pero... ¿es posible que sepa usted la fecha exacta?.- Totalmente cierto, mi estimado Watson. - !Pero sigue siendo increíble!.- Y yo le afirmo que es cierto. Mañana por la mañana hablaremos más de ello si usted lo prefiere aunque yo deseo hacerlo al final de la investigación. - No se hable más de ello. Esperaré al final de la investigación.- Ahora durmamos profundamente, ya que tenemos la conciencia tranquila, y mañana le descubriré alguna que otra sorpresa que le dejará boquiabierto, mi querido Watson. Duerma tranquilo. Veo que me está entendiendo y eso quiere decir que tiene todas sus neuronas en pefecta armonía con la sustancia gris de su cerebro. - !Es usted admirable, amigo Holmes!.- Sólo voy a decirle la siguiente frase: "los caballitos trotan, trotan, trotan, trotan, trotan... pero los hombres pensamos...". ¿Le parece una tontería lo que acabo de decir?.- No lo comprendo del todo, pero viniendo de usted debe ser alguna genialidad. - No es ninguna genialidad. Sólo una realidad. Y también le puedo decir la frase siguiente: "Yo he picado muy alto". ¿Qué le parece esto?.- Propio de una persona con un cerebro muy pequeño, verdaderamente muy pequeño, a no ser que la dijera un picador de la tauromaquia.- No, amigo Watson. Le estoy hablando exactamente de prostitución. - !Claro!. ¿Cómo no me había dado cuenta de eso?.- Porque lo evidente no hay que buscarlo en lo más escondido sino en lo que más visible está. Y eso es lo que nos va a llevar a la solución de este caso. A la mañana siguiente, tanto Sherlock Holmes como su amigo el doctor Watson, se despertaron con el ánimo alegre. Habían dormido plácidamente y tenían muy avanzada la investigación. Si quedaban algunos flecos eran insignificantes. Pero Sherlock Holmes estaba desarrollando sus grandes dotes de observación y su gran talento especial. - Amigo Holmes, démonos prisa en desayunar porque tengo sumo interése en conocer más detalles y datos significativos de este caso.- No se preocupe tanto por el tiempo, mi querido Watson, y desayune tranquilamente. Recuerde la frase "vísteme despacio que tengo prisa"... y para hacerle más agradable el desayuno le contaré la historia de esta frase, de esta manera tendremos más despejadas nuestras neuronas y nuestra sustancia gris funcionará mejor a la hora de seguir investigando. El caso es que, seguramente, no debe de haber otro dicho popular tan cuestionado respecto de su origen, como este. En realidad, se trata de una sencilla frase, pero ha sido adjudicada a tantos protagonistas de la Historia que nadie sabe ciertamente quién tiene los "derechos de autor". Desde Carlos III a Fernando VII, pasando por Napoleón Bonaparte, todos alguna vez parecen haber pronunciado esta frase que, por otra parte, no demuestra ser ninguna genialidad y es un hecho que muchos de los protagonistas de importantes hechos históricos pudieron haberla utilizado en algún momento de sus vidas. No obstante, una creíble versión sostiene que fue el emperador Augusto (y por cronología, precede obviamente a los demás) quien solía exhortar a sus servidores diciéndoles "Apresúrate lentamente". Con el tiempo, la expresión habría sufrido variantes, pero manteniendo siempre la vigencia con la que llegó a nuestros días y a través de la cual se aconseja a otra persona a que actúe con calma y tranquilidad en el momento más delicado de una situación, debido a que cuando se procede apresuradamente, lejos de abreviar problemas, esa premura suele entorpecer y malograr los mejores propósitos.- !Genial, mi amigo Watson!.- No. No es un texto mío sino algo que tengo aprendido a través de mis investigaciones por Internet. Puedo seguir hablando de ello.- Siga, siga... que por un lado me hace más agradable este opíparo y suculento desayuno y por otra parte me entretiene y me relaja las neuronas. - Bien. !Vísteme despacio que tengo prisa! se dice cuando se quiere evidenciar que la precipitación está reñida con el buen hacer. Es un dicho «joven» en el registro del Diccionario ya que no aparece hasta la edición de 1925, como frase «con que se encarece la necesidad de no proceder atropelladamente para ganar tiempo, porque con la prisa se suele perder». Según los autores consultados, la frase, dirigida a un sirviente o asistente, se pone en boca, indistintamente, de personajes tan conocidos como Carlos III, Fernando VII o lord Brummel, aunque podría atribuirse a cualquier individuo de una determinada clase o situación económica desahogada, que contara con ayudante en su arreglo personal, como por ejemplo algún torero antes de salir a la plaza. Una tarea metódica y regular que necesitaba un tiempo medido de ejecución y que no se prestaba a improvisaciones. Tampoco me he inventado yo esto. Es producto de otra de mis investigaciones por Internet. Y le puedo contar otra más si desea. - Por supuesto que lo deseo. Estamos terminando ya el desayuno. Acabo de comprender que es mejor hacer las cosas a su debido tiempo y no con precipitaciones que nos lleven a algún grave error. Cuente. Cuente. - Ahí va la última.!Vísteme despacio que tengo prisa! es un viejo refrán español que quiere decir que todos los días debemos hacer algo: leer un rato, escuchar ese disco nuevo, ver una película pendiente... Tener todos los días esa sensación de que estamos avanzando en aquello que queremos. Y según nos apetezca le dedicaremos más o menos tiempo. Pero ese avance no nos hará sentir culpables y luego no nos pegaremos esos atracones culturales. También lo he investigado en Internet. Yo sólo puedo afirmarle, y esto si es una opinión mía personal que "vísteme despacio que tengo prisa puede significar que hay tiempo para poder resarcirnos del daño que nos causaron ciertas personas; o sea, que no es una venganza, sino un decirles públicamente a todos ellos y todas ellas que ahora nos toca a nosotros hablar y demostrar y que siempre sabíamos que hay más días que longanizas, que es otro dicho muy español, para dejar las cosas bien claras. Y este !vísteme despacio que tengo prisa! sólo es una forma de decir "estoy haciendo solamente justicia" y el que se pica es que ha comido ajos.- Me entretiene mucho su buen humor, amigo Sherlock. - Bien. Basta ya de entretenimiento. Ya hemos terminado de desayunar así que empecemos ya con nuestra tarea. Por cierto !estaban buenísimos el par de huevos, las empanadillas y los flanes más esos buenos racimos de uvas que nos hemos tomado!. Pero dejemos ya de relajarno y sigamos manos a la obra. ¿Qué es el Glucotip Lancets Fine definitivamente, amigo Watson?.- Lancetas esterilizadas, 50 unidades. Estas lancetas permiten tener la mínima sensación de dolor en el dedo donde se realiza la punción. - No hablemos más de este Glucotip. No me llama mucho la atención, salvo que las lancetas son instrumentos quirúrgicos de hoja triangular y punta muy aguda, utilizado para efectuar pequelas incisiones. Es lo que empleaba la occisa en su propio cuerpo. !Debió de tener dolores muy agudos!. - !Ha sido una verdadera canallada lo que han hecho con ella!. - Elemental, querido Watson. Sólo se pueede llamar canallada a tantos años en que la martirizaron psicológicamente e incluso en que la golpearon físicamente. - !Luego estamos ante unos seres medio salvajes!.- No adelantemos acontecimietnos. Dentro de muy poco le voy a revelar un dato muy interesante. No eran medio salvajes sino salvajes completos. Pasemo al Nobotil Cápsulas oral de 20 cápsulas por caja. Ya sabe usted que, según el diccionario español, cápsula, en el argot de la medicina, se llama a la envoltura soluble de ciertos medicamentos. ¿Puede usted creer que también a través de cápsulas se pueden introducir drogas en un cuerpo humano?. Bueno. No se preocupe de eso. ¿Ha encontrado ya lo que significa Nobotil?. - Mientras lo busco le diré que la glucosa es un compuesto glucónico, de esos que se dicen del ácido formado por oxidación de la glucosa. - Magnífico, Watson. Me interesa. ¿Qué puede suceder si se oxida la glucosa que todos sabemos que es un glúcido de sabor azucarado, que desempeña un papel fundamental en la función energética de un ser humano vivo y que el principal trastorno del metabolismo de los glúcidos es la diabetes?. Su sinónimo es hidrato de carbono. - Pues, amigo Holmes, que la persona muere antes de lo que desea. Esa mujer estuvo intentando ayudarse a sí misma pero o no quiso recibir ayuda de nadie o nadie quiso ayudarla. - Lo último es falso. Sí hubo quien quiso ayudarla... pero lo rechazó...- ¿Por qué deduce usted tal cosa?.- Porque a veces amamos tanto a un ser humano que rechazamos a otro ser humano mucho mejor que el ser humano al que amamos. ¿Me está entendiendo?. Por eso deduzco claramente que hubo quien la quiso ayudar pero su dolor era tan enorme y su ansiedad tan grande que le rechazó cuando era quien de verdad la amaba como madre. No me pregunte cómo lo sé. Lo dejo para el final. Ahora pasemos a ver qué es el Gelocatic Paracetamol y le prometo que en el siguiente paso le voy a dar un dato que le va a dejar con la boca abierta pues ni se imagina lo que hay detrás de todo este asunto. Y estoy contándole verdades salidas de mi propia experiencia personal. - Ardo en deseos, amigo Holmes, de saber qué cosa es esa.- Después de que hablemos del Gelocatic Paracetamol. Lo de paracetamol es fácil. Ya sabemos, por nuestros estudios universitarios, que es un medicamento químico con propiedades, analgésicas, antipiréticas y miorrelajantes. Lo de analgésico ya se lo expliqué antes y está directamente relacionado con el enorme dolor que debío padecer la pobre mujer durante tantos años seguidos, exactamente desde que quedó viuda. Pero ¿sabe usted qué es antipirético?.- No lo sé, amigo Holmes. Estoy demasiado desorientado en estos momentos. - No. No está usted demasiado desorientado. Lo que le sucede es que es usted un buen ser humano y esto le está afectando en su sensibilidad. A mí me está ocurriendo lo mismo. ¿Cree que es para mí es fácil deducir todos estos razonamientos?. Por fuera parezco sereno y es cierto que estoy totalmetne sereno pero la procesión va por dentro. Antipirético quier decir que reduce la fiebre. ¿Se imagina usted lo que debió estar luchando esa pobre mujer por seguir viviendo con aquel dolor en su alma que le producía tales sufrimientos que elevaban su fiebre hasta el punto de tener que combatirla diariamente y que le producía tales trastornos psíquicos que veía alucinaciones?. Y miorrelajante significa, según mis estudios universitarios repito, que sirve para relajar la tensión muscular porque debía hasta quedarse contraída muscularmente para poder soportar aquello. Así que si no lo desea no hace falta que me diga qué significa Gelocatil. - Sí. Si lo deseo, amigo Holmes. No le voy a dejar sólo en este empeño por descubrir la verdad. Por eso he leído que el gelocatil es un medicamento que lo cura todo, vale para todo y lo sabe todo.- Falso, mi querido Watson. Eso es una noticia totalmente falsa. Lo que lo cura todo, lo que vale para todo y lo que sirve para saber todo lo que hay que saber para vivir feliz es el amor. Por lo que me han contado de este caso esa mujer amaba equivocadamente a alguien y se quedó completamente sola porque aquel amor tan equivocado que le hizo olvidar sabios consejos que le dieron a su debido tiempo, hizo que rechazara, y no me pregunte por qué lo sé pues se lo contaré al final, a otro ser humano que sí la quería de verdad. Exactamente a otro hijo suyo que se ofreció voluntariamente a ayudarla en todo y que ella, en su obsesión por el otro, no sólo lo rechazó sino que lo echó de su casa como se echa a un perro. Y digo de su casa con plena conciencia de lo que digo. ¿Comprende ahora?. Ya le contaré los detalles al final. Pero si murió sin ayuda es que aquel desorbitado amor por un hijo ingrato hizo que despreciara al que la quería de verdad. Tengo datos verídicos, conversaciones, noticias, comentarios, cuestiones que he conocido yo personalmente que demuestran esta patética cuestión. Y que es verdad todo lo que le estoy contando. - Le creo. De verdad que le creo, amigo Holmes. Está usted diciendo sólo la verdad.- ¿Cree usted en Dios vivo, mi querido Watson?.- Sí creo en Dios vivo. - ¿Cree usted en Jesucristo vivo, mi querido Watson?.- Sí creo en Jesucristo vivo. - Cree usted en el Espíritu Santo vivo, mi querido Watson?.- Sí creo en el Espíritu Santo vivo. - Pues ha llegado la hora de decirle algo muy importante. Tome nota de esto: Micralax Estreñimiento 4 microenemas de 5 ml. ¿Le extraña, no es cierto?.- !Realmente estoy sorprendido!. !No sé qué que me quiere decir, usted, mi buen amigo Holmes?.- Relaje sus neuronas un poco, querido Watson. Está usted un poco alterado y muy sensible. ¿Cree que a mí no me está pasando lo mismo?. Usted y yo somos dos seres humanos y funcionamos como seres humanos. Por supuesto que yo también soy sensible y es muy doloroso aclarar ciertos asuntos. Yo sólo soy un hombre como usted y tengo una sensibilidad como usted y como la de cualquier ser humano normal. Sólo que existen seres humanos que de humanos tienen tan poco que sólo puedo decir que son seres que es lo mismo que decir que sólo son enseres o cosas. ¿Le parece duro lo que estoy diciendo?.- Me parece completamente justo y legal lo que está usted diciendo y sintiendo.- Mire. Es mejor no perder el control ahora por culpa de las emociones. ¿Puede buscar en Internet qué es Micralax Estreñimiento, por favor, para relajar un poco la tensión de lo que le voy a contar inmediatamente después?.- Por supuesto. El Micralax sirve para el alivio sintomático del estreñimiento y para facilitar el vaciado intestinal en casos necesarios. CONTRAINDICACIONES:Crisis hemorroidal aguda. Colitis hemorrágica. Hipersensibilidad a cualquiera de sus componentes. PRECAUCIONESE: vitar su uso crónico; para utilizarlo durante más de 6 días, consultar al médico. Si aparecen hemorragia, dolor o escozor anal, interrumpir su uso y consultar al médico.- Imagínese usted a una madre en esas tremendas circusntancias sentada las veinticuatro horas del día esperando la llamada del hijo al que tanto admiraba mientras que hubo otro que fue hasta capaz de atravesar el Océano para poder acudir a despedirse de ella; aunque sólo unas pocas horas evitaron que la viese todavía viva. ¿Comprende ahora lo de la canción aquella que escuchamos cietro día y que se llama "¿Por qué te tienes que marchar" y comprende ahora que impidieron que la viera antes de morir porque hay algo por medio que ya le contaré al final?.- Comprendo. No lo entiendo todavía. Pero comprendo. Sé que está usted contando la verdad.- La verdad, en estre asunto sólo es una, y no tantas cómo han querido decir sólo para engañar. Y ahora llegó el momento de darle ese dato que, aunque no sea el final del asunto, es muy importante que usted lo sepa. ¿Qué número ocupa este Micralax Estreñimiento en la lista?.- El número 13 exactamente. - Luego hay 12 medicamentos por delante de él y 12 mediacamentos por detrás de él... ¿no es cierto?.- Cierto. Totalmente cierto. - ¿Qué cree usted que significa 5 ml?.- Supongo que 5 mililitros.- ¿De verdad cree usted en Dios, en Jesucristo y en el Espíritu Santo vivos?.- Sí. Lo creo rotundamente. - Entonces es hora de que usted sepa lo que yo descubrí nada más que observé el listado. Significa 5 malvados ladrones. - No lo entiendo...- Espere al final y lo comprenderá. Entenderá y sabrá todo lo que ha sucedido con este asunto. Hay todavía cosas muy importantes que contar. De momento ¿se ha fijado que estamos en el ecuador de la lista?.- Si. Me he fijado. - ¿Se ha fijado que hay 4 microneemas y 5 ml?. ¿Qué cree usted que significa eso?.- Un código secreto que está diciendo que el número 4 y el número 5 están muy interrelacionados. - Elemental, querido Watson. Teniendo en cuenta de que estamos en el ecuador y son 5 malvados ladrones y que hay 4 microenemas es que los causantes que han desencadenado la serie de muertes repentinas y repito que esta ya es la última de la serie aunque ellos estaban empeñados en una quinta muerte y ya le diré a quién me refiero al final... deduzca mi buen amigo.- Yo deduzco que hay 4 malvados ladrones aquí en España que están directamente relacionados con 1 malvado ladrón que está en Ecuador. ¿He acertado?.- !Exacto, mi querido Watson!. !Acertó!. Si cree usted en Dios, en Jesucristo y en el Espiritu Santo ya sabe por qué esto era un código que teníamos que desentrañar para conocer la verdad. Pero todavía queda continuar para sacar las conclusiones finales. ¿Qué le parece todo este asunto de que esta mujer era la cuarta muerte de una secuencia que debía ser de cinco pero que se les ha cortado de raíz y se les ha venido abajo todo su maléfico plan?.- Algo importante debe ser sin duda. - Se lo contaré al final. Ahora es hora de tomar un café con leche. Yo le invito por su excelente labor de ayudante. Hay otras sorpresas que, si no me equivoco, servirán para saber otras verdades ocultas.Bueno. No tan ocultas. Son tan evidentes que sólo basta con pensar un poco para descubrirlas. Las conozco pero debemos seguir investigando para poder decírselas, amigo Watson. Le prometo que lo que viene a continuación será desarrollado de manera más rápìda una vez descubierto lo de los 5 malvados ladrones, 4 en España y 1 en Ecuador.Y Sherlock Holmes junto con el doctor Watson salieron a tomar un café con leche a la Cafetería El Ducado de la calle madrileña de Juan Duque, número 10. Era muy importante para ambos.Ya de regreso a la vieja casa, Sherlock Holmes, como siempre, fue el primero en hablar.- ¿Preparado para terminar con esta parodia que no es ninguna parodia sino una verdadera y trágica realidad?.- Preparado, mi buen amigo Holmes. - Entonces veamos qué es Puntualex Senósidos oral. Como se trata de ser puntuales vamos a ver si lo encontramos en mi pequeño y antiguo vademecum para ganar tiempo. No. Es otro producto moderno. Y de senósidos sólo tengo una pequeña referencia anatómica que significa cavidad existente en el espesor de un hueso o entre las articulaciones de dos o más huesos. Luego la occisa debió también de soportar dolores en sus huesos. Esto, aunque parezca increíble, querido Watson, es casi parecido a los sufrimientos que tuvo que padecer Jesucristo por todos nosotros los humanos. - Sí. En cierto modo es así si lo vemos desde un punto de vista simplemente cristiano. - Simplemente cristiano y no religioso. Usted lo ha dicho amigo Watson. Pero vayamos a Internet. Aquí está. Primero sabemos que son frascos con gotas de un líquido farmacéutico. Los datos clínicos nos informan las Indicaciones terapéuticas de PUNTUALEX: Vaciado de colon y recto, previos a exploración médica: radiología, rectoscopia, etcétera. Sigamos. La posología dice: Adultos: el contenido del frasco de 5 ml. Niños: fraccionar según el peso (2 gotas por kg).Ingerir la dosis disuelta en agua 12-14 horas antes del examen radiológico. Luego quiere decir que esta mujer estuvo contiunaumente sometida a múltiples exámenes radiológicos durante, por lo menos, el último mes de su vida. ¿Desea usted seguir, querido Watson?.- !Hasta el final, amigo Sherlock, hasta el final!.- Está bien. Llegaremos hasta el final. Datos clínicos: Contraindicaciones de PUNTUALEX: Abdomen agudo, síntomas de apendicitis, obstrucción intestinal, hepatopatías graves, hemorragia rectal, embarazo y lactancia. Quitamos lo de embarazo y lactancia. ¿Se da cuenta de en qué estado mental y físico se encontraba la occisa?. Porque lo que es yo no lo puedo comprender del todo.- Ni yo tampoco, amigo Holmes, ni yo tampoco. - Luego para que ella decidiera quedarse completamente sola es porque la habían estado machacando psicológicamente y continuamente por parte de muchas personas dirigidas, de alguna manera directa o indirecta, por los 5 malvados ladrones; que hacían su juego poniéndose en contacto o bien telefónico, o bien por fax o bien usando las últimas tecnonologías del Internet. ¿Comprende por dónde va mi investigación y hacia dónde quiero llegar?.- Comprendo por dónde va pero no a dónde quiere llegar. - Es más sencillo de lo que usted cree, aunque parezca increíble. Terminemos con el Puntualex diciendo que según los datos clínicos, en cuanto a la intoxicación y su tratamiento, no existe riesgo de intoxicación a las dosis indicadas. ¿Qué le hace deducir esto, amigo Watson?.- Que en dosis indicadas no hay peligro pero que una persona que se encontraba en tal estado mental, fácilmente pudiera ser, aunque no lo puedo afirmar del todo, que se estuviese medicamentando dosis más elevadas de las permitidas por el producto. - Elemental, querido Watson. No olvide nunca lo que le digo continuamente. Lo más evidente es siempre los más certero. Pero dejemos esa duda. !Ah! Se me olvidaba dcirle que los senósidos son extractos farmacéuticos de plantas del género Senna que pertenecen quimicamente al grupo de las antraquinonas. Su composición consta de glucósidos diméricos y se ha demostrado que tienen acción como laxante. Los senósidos son inactivos en su estado natural, sin embargo, al llegar al colon son transformados por glucosidasas de origen bacteriano para liberar la genina, el principio activo de la molécula del senósido. Luego estamos hablando de bacterias en el colon y esto, que parece insignificante, es muy importante no sólo para este caso en particular sino para la humanidad en general. ¿Le parece impactante lo que digo?.- !Realmente le admiro, amigo Holmes!.- Lo aprendí de cierta persona cuyo nombre no me interesa ahora descubrir. Por lo menos hasta que no termine este plan diabólico que, por cierto, con esta investigación queda totalmente terminada su secuencia. - ¿Cuás era la secuencia?.- Aunque quería dejar este dato para el final, no me importa decírselo ahora. La secuencia era la siguiente: primero eliminar a la abuela española (lo lograron); segundo eliminar al padre español (lo lograton), tercero eliminar al abuelo ecuatorianmo (lo lograron) cuarto eliminar a la madre española (que es lo que estamos viendo y lo lograron) y quinto y último eliminar a la abuela ecuatoriana (que no lo lograrán jamás por algo que le contaré al final). !Así que se acabó la secuencia de muertes relacionadas con este tema!. ¿Quiere que hablemos del Emuliquen Laxante oral 230 ml de emulsión sabiendo que emulsión es una preparación farmacéutica que contiene una sustancia emulsionante (que quiere decir que es capaz de facilitar y, a veces, incluso estabilizar las emulsiones) de mucílago de goma y yema de huevo, destinada a mantener en suspensión, en partículas finas y en cuerpos insolubles?. Deduzca.- !Verdaderamente de locos, amigo Holmes!.- Es que es necesario saber algo. Y esto es un pequeño inciso que pongo como de interés muy profundo y no tan colateral como se cree. Que había interés en hacer pasar por loco precisamente al hijo que más cuerdo estaba, tan cuerdo que era el único que de verdad quería a su padre y a su madre junto con la hermana mayor. Vieja historia, mi querido Watson. Vieja historia pero no olvidada. Porque la Justicia de Dios está aquí presente, actuando entre usted y yo. - De verdad que parece mentira...- Y sin embargo es verdad... pero digamos que Emuliquen Laxante oral es una emulsión oral que se presenta en sobres de 15 ml. Cada envase contiene 10 sobres y el envase clínico 200 sobres. Actúa como laxante, por una parte estimulando directamente el intestino grueso, y por otra ablandando y lubrificando las heces, realizándose de este modo más fácilmente la evacuación intestinal. El producto está indicado en el alivio sintomático y ocasional del estreñimiento sobre todo en pacientes con hemorroides u otras condiciones dolorosas del ano y recto. Antes de tomar Emulixen Laxante oral en sobres es necesario seguir los consejos médicos porque pone en peligro de Apendicitis o dolor abdominal no diagnosticado, Obstrucción o hemorragia intestinal, Fuertes espasmos intestinales, Enfermedades inflamatorias del colon, Diarrea, Hipersensibilidad a cualquiera de los componentes de este medicamento, Disfagia y Hemorragia rectal no diagnosticada. Esta mujer no sabía lo que estaba haciendo. En caso de cierto asunto que luego le contaré no estaba capacitada mentalmente para redactar documentos de carácter legal, judicial, social y cívico. Y ya le contaré por qué digo esto y si es verdad que se han manipulado muchos datos sobre dicho asunto. - !Me quedo impresionado, amigo Holmes!. !Nunca vi tal cantidad de medicamentos de manera tan caótica cuando se trataba, en principio, de una simple diabetes!.- !Ya ve hasta donde llega la locura de estar sin dirigirle ni tan siquiera una sola palabra de amor (y no es el caso del hijo que de verdad la quería y de su hermana sino de los cuatro malvados ladrones de España compinchados con el malvado ladrón del Ecuador). - ¿Y cómo sabe usted todo eso?.- Elemental, querido Watson... pero eso es una sorpresa final... Pasamos a Duphalac Solución lactulosa 800 ml. ¿Qué es la lactulosa?.- Para mí, amigo Sherlock, la lactulosa es un azúcar sintético usado en el tratamiento del estreñimiento y la encefalopatía hepática, una complicación de la enfermedad del hígado. Consiste de los monosacáridos fructosa y galactosa y es de color amarillo. En el tratamiento del estreñimiento crónico, sus metabolitos drenan agua hacia el intestino, causando un efecto catártico por medio de la acción osmótica. Puede ser especialmente útil para contrarrestar los efectos de estreñimiento opiáceos y opioides. Los Estados Unidos es el único país en el mundo que requiere una prescripción para la compra. Puede ser también útil para tratar a los niños que impiden sus movimientos de intestino por miedo. En el tratamiento de encefalopatía hepática, la lactulosa ayuda "extraer" el amoníaco (NH3) del cuerpo. La eficacia de la lactulosa es algo controvertida, y si sus efectos son a través de amoníaco es polémico también. La lactulosa se metaboliza en el colon por la flora bacteriana acortando las cadenas de los ácidos grasos, acidificando el contenido del colon. Esto favorece la formación de NH4+, no absorbible, a partir del NH3, atrapando el amoníaco en el colon y reduciendo efectivamente las concentraciones de NH3 del plasma. La dosificación excesivamente alta puede causar dolor del estómago, gases, embarazosas flatulencias, vómitos, o diarrea explosiva e incontrolable. En individuos sensibles, como los ancianos o la gente con la función reducida del riñón, exceso de la dosificación puede dar lugar a la deshidratación y a altos niveles del sodio.- !Sorprendente, mi querido Watson!. !Me ha dejado emocionado su completo conocimiento del tema!.- Recuerde, Holmes, que yo soy doctor. Y por eso sé que el Duphalac Solución son píldoras anticonceptivas que se usan para evitar embarazos o provocar abortos. - !Ahora el que dice arrea soy yo, mi querido Watson!. !Estamos hablando de una especie de posesión demoníaca en el cuerpo de la pobre anciana!. - Pues sí, mi querido Holmes, pue sí... estamos hablando de eso... y también sé que usted lo intuía desde hace mucho tiempo. Desde el principio. Y lo intuía acertadamente, mi amigo Holmes.- ¿Ve cómo todas sus nueronas están en perfecto estado, Watson?.- Eso lo he sabido desde siempre aunque hayan querido decir de mí lo contrario por ser tan amigo suyo que soy su propia sombra. - Vamos a celebrarlo con un café casero en agua, como dicen en Ecuador. Muy poco café y mucha agua sólo nos va a servir para seguir teniendo la mente clara.Y mientras tomaban el tinto, que en Ecuador se llama así al café con agua, continuaron su labor.- ¿Qué será este nombre tan extraño, querido Watson?.- ¿Se refiere al Pimperan Metaclopramida hidrocloruro solución oral de 250 ml.?. Yo tampoco lo adivino pero sabemos lo que es un hidrocloruro. - Elemental, querido Watson. Un hidrocloruro, muchas veces, está relacionado con la morfina y la morfina, nombre que deriva del griego "Morpheus" (Morfeo en español) que era el dios del sueño, es el alcaloide principal del opio, que es un potente analgésico e hipnótico, y cuyo uso continuado origina una grave tocxicomanía. - ¿Estamos hablando también, no sólo de drogas, sino de hipnosis, estimado Holmes?.- Elemental, querido Watson. Siguen sus neuronas respondiendo al mil por mil. Estamos hablando de drogas para calmar los tremendos dolores y de hipnosis para conseguir cierto asunto que ya le contaré tambíén al final. Ya sabe usted que la hipnosis nada puede hacer contra los verdaderos cristianos... pero hace estragos entre las gentes no creyentes... ya que es una palabra que proviene del griego hýpnos, que significa sueño, y deja a la persona hipnotizada en un estado de inconsciencia provocado por sugestión y que da lugar a una sumisión de la voluntad que puede ser utilizada para fines diversos, como analgesia o psicoterapia para apoderarse de la voluntad de las personas que se dejan hipnotizar conscientemente creyendo que el hipnotizador les va a traer buenos deseos. He concido más de un caso, amigo Watson, más de un caso, a veces entre cristianos mismos, que por creer a ciertos personajes subidos a lo más alto de repente, y yo siempre dudé que, por ejemplo, un simple carpintero sin estudios de pronto se eleve al grado de anciano de toda una comunidad de llamados creyentes, han estado a punto de cometer gravísimos hechos e incluso de poner en peligro sus vidas. ¿Me cree o no me cree?.- Le creo rotundamente. En medicina sabemos que la hipnosis puede ser utilizada para manipular la voluntad de un ser humano y convertirlo en esclavo o esclava de los caprichos del hipnotizador. Creo firmemente que usted ha conocido casos en los que algunas personas quedaron temporalmente hipnotizadas y tuvo que luchar mucho para hacérselo comprender. - Es cierto, querido Watson. Es cierto. - Entonces veamos que tomaba esta pobre mujer, no tan anciana como para morir tan pronto como murió, bajo el nombre de Pimperan Metaclopramida.- Relájese un poco, amigo Watson, que se está mínimamente acelerando y descanse unos segundos que le vendrán muy bien. Déjeme investigar a mí ahora. !Escuche sólo tres pocas cosas, pero muy interesantes, de lo que se puede aprender de este producto!. Primero: Primperan pertenece al grupo de medicamentos que actúan sobre las náuseas y los vómitos. Está indicado en el tratamiento de los síntomas en caso de náuseas y vómitos, en los trastornos funcionales de la motilidad digestiva y en la prevención y tratamiento de las náuseas y vómitos provocados por radioterapia, cobaltoterapia y quimioterapia anticancerosa. También está indicado en la preparación de exploraciones radiológicas del tubo digestivo. Segundo: Tenga especial cuidado con Primperan pues no se recomienda la administración de metoclopramida hidrocloruro en pacientes que padecen epilepsia ya que el grupo de fármacos al que pertenece Primperan puede favorecer la aparición de crisis epilépticas. Y tercero pero también más interesante incluso: hay también Primperan para perros que sirve para sanarles o, en caso contrario, cuando hay planes diabólicos por medio, los puede incluso matar. ¿Qué le parece?.- O sea que entonces...- Si. Hubo un cierto perro llamado Chester que fue matado por Primperan. Era el perro de esta pobre mujer. ¿Quién mató o mandó matar a este perro que además era la mascota del hijo que de verdad quería a esta pobre mujer?. ¿Ve como nos funcionan perfectamente las neuronas de nuestra sustancia gris y como es cierto que esto arranca desde hace 45 años a partir de un sueño?. Ya le explicaré al final. Sigamos con algo que quizá no tenga tanta relevancia: el Hodernal estreñimiento solución de 300 c.c. oral. ¿Qué es?.- Ahora lo busco yo, con su permiso, mi amigo Holmes. El Hodernal es un medicamento que sirve para tratar el estreñimiento (laxante) y que actúa ablandando las heces y favoreciendo su eliminación. Sus`principios activos son la parafina. Tome este medicamento con el estómago vacío, al acostarse o al levantarse, junto con un gran vaso de agua. Este medicamento tarda algún tiempo en hacer efecto; no deje de tomarlo aunque al principio no note mejoría. Procure seguir una dieta rica en fibra y beba abundante cantidad de agua y otros líquidos. No tome este medicamento de forma continuada; el uso prolongado de laxantes hace que disminuya su eficacia. Si aparece diarrea o retortijones, avise a su médico. !Arrea, amigo Sherlock!. ¿Estamos ante una simple muerte por coma diabético o ante algo verdaderamente diabólico?.- Ante ambas cosas a la vex, querido Watson. Ante ambas cosas a la vez. Es cierto que los crisantemos azules son flores para los muertos vivientes. - ¿Y eso de dónde lo ha deducido usted, amigo Sherlock?.- De un tal Randomizze, un tal Crisantemo y un tal Villano a la vez. ¿Qué le parece?. Pero es historia pasada e historia pasada no mueve molino como dice muy bien el refrán español. Los tres están ya en otra historia distinta a la nuestra.No merece la pena perder tiempo alguno hablando de ellos. Lo que sí sé es que esta señora ha debido sufrir algún tipo de epilepsia diabólica antes de morir. - En este maremagnum tan insólito de medicinas que se tomaba aprece otro hipoalérgico distinto al Dermomed del que ya habíamos hablado, amigo Holmes. Este se llama Leukopor Hipoalérgico. ¿Que sucedió?. ¿Es que estuvieron experimentando con ella como si fuese un conejillo de indias?.- Cuando la crueldad llega a ciertos límites puede ser que sí. El Leukopor es un esparadrapo hipoalergénico de papel. Por eso no les interesaba que aquel que la quería de verdad tanto que hasta le cantó un poema ante el público, pudiese hablar con ella. ¿Me está entendiendo lo que le digo?.- Entiendo que supongo que está relacionado con lo que me va a contar al final.- Elemental querido Watson. Era necesario que ella no pudiese hablar con el hijo que la quería de verdad junto con su hermana. ¿Comprende entonces que hay algo más profundo en todo esto que una simple muerte por coma diabético?. ¿Comprende ahora por qué era necesario que él no llegase a ver con vida a su madre?. ¿Comprende ahora el paripé que se trajeron en el velatorio y la pantomima posterior incluso durante el entierro?. ¿Sabe usted lo que significa bastardo?.- Si. Puede ser hijo nacido de una unión no matrimonial. Puede ser hijo de padres que no podían contraer matrimonio al tiempo de la concepción ni al del nacimiento.Y puede ser hijo ilegítimo de padre conocido.- Se olvida usted algo muy elemental, querido Watson. Que también puede ser un hijo natural que degenera de su origen y naturaleza y que pudiera ser muy bien lo que le produjo tan inmenso dolor a esta buena señora; siempre esperando la llamada del hijo bastardo mientras las únicas que le llegaban eran las del hijo que jamás renegó de su origen y naturaleza. ¿Qué le parece?.- !Le admiro de verdad, señor Holmes!. !Déjeme llamarle señor a partir de ahora!.- No. Ya le repito una y mil veces que ni he sido nunca vanidoso ni lo seré jamas así que no me llame señor por favor. - Pero yo insisto en llamarle señor además de amigo.- Como quiera... es, al fin y al cabo, su libertad y yo lo que más admiro después de Jesucristo y la familia que he formado, es la libertad de cualquier persona sea que se esté equivocando o esté acertando en su proceder. Ahora tenemos el Denubil antes de tomarnos otro breve descanso, querido doctor Watson y deje que yo le llame tambiénm a usted doctor además de querido amigo. El Denubil 20 ampollas bebibles por caja de 5 ml.- Se cuentan muchas historias, cuentos y mentiras para engañar sobre esto, señor Holmes. Lo único que nos interesa es la verdad: se trata de una droga neotrópica y ya está. Esa es la verdad. En sus delirios esta mujer estaba tomando drogas neotrópicas, amigo Sherlock. - Y por los muchos viajes que he tenido que hacer en mi vida, yo sé que el Neotrópico es una ecozona terrestre que incluye América del Sur, Centroamérica, y el Caribe. Tiene fauna y flora diferente de la región neártica por su separación temprana del continente del norte. Esta ecozona incluye Sur y Centroamérica, las tierras bajas mexicanas, las islas caribeñas, y Florida del Sur, porque estas regiones comparten un gran número de plantas y grupos de animales. A veces se usa el término como un sinónimo para el área tropical de América del Sur, aunque la ecozona también incluye la zona templada de este continente. Y como ya no tiene importancia porque nada podemos hacer por esta mujer mejor es pasar a otro tema. - Me parece excelente idea, señor Holmes. - Elemental, doctor Watson. Ambos se habían ganado otro breve descanso para no empezar a sentir el cansancio, aunque ninguno de los dos mostraba fatiga alguna. Pero sabían perfectamente dosificar los esfuerzos y saber cuándo era necesario tomar un poco de aire fresco. Así que sentados en la mesa donde estaban analizando todos los productos de la lista se quedaron charlando de cosas banales que son tan importantes para la vida sana de los seres humanos. Cosas banales, sonrisas e incluso risas. Ya vendría el final de todo este misterioso asunto después; pues sólo quedaban 5 nombres en la lista.Después de un breve paseo por la calle Juan Duque de Madrid y tras tomar un par de cocacolas en el bar del número 30 de esa misma calle, el regentado por dos señores llamados José, subieron de nuevo a la casa vieja a terminar definitivamente con la investigación. De nuevo tomó la iniciativa Sherlock Holmes. - De verdad, querido Watson... que dan ganas de tirarlo todo y no seguir adelante... pero tengo la obligación de presentar esta investigación y efectuarla de la mejor manera posible... así que continuemos ya con la última fase. Aquí tenemos Almax Suspensión Almagato 225 ml-oral. El nombre de almagato me suena de haberlo oído en alguna ocasión. Me parece, si no me equivoco, que se refiere a una sustancia utilizada en farmacología como antiácido, para neutralizar la sintomatología producida por el exceso de ácido gástrico o su presencia en el esófago. Según dice la Ciencia de la Farmacocinética hay muy escasa absorción intestinal de los iones aluminio y magnesio. Únicamente lo que corresponde a los compuestos solubles formados y cuyo exceso no se ha precipitado en el intestino. La escasa cantidad absorbida se excreta rápidamente por el riñón, de manera que no existe peligro de intoxicación cuando se administran los antiácidos a menos que exista insuficiencia renal avanzada o enfermedad de Alzheimer. Esta dama no sufría de enfermedad de Alzheimer luego deduzco que lo que tenía totalmente desruído eran los riñones de tanta farmacopea que tenía en su cuerpo.- Yo también supongo lo mismo. En cuanto a Almax he encontrado lo siguiente: es un medicamento para combatir a la gastritis tipo B que es, como bien sabe usted, mi querido amigo, producida por la presencia en el cuerpo humano de "Helicobacter pylori" que es una bacteria que infecta el mucus del epitelio estomacal humano. Muchas úlceras y algunos tipos de gastritis se deben a infecciones por "Helicobacter pylori". En muchos casos, los sujetos infectados nunca llegan a desarrollar ningún tipo de síntoma. Esta bacteria vive exclusivamente en el estómago humano, siendo el único organismo conocido que puede subsistir en un ambiente tan extremadamente ácido. Es una bacteria espiral (de esta característica morfológica deriva el nombre de la Helicobacter) y puede "atornillarse" literalmente por sí misma para colonizar el epitelio estomacal.- Conozco mucho sobre el "Helicobacter pylori" e incluso he llegado a trabajar junto a una persona a la que me unen muy fuertes sentimientos especies de breves tesinas sobre esta bacteria. He oído hablar mucho de ella y es cierto lo que dice, querido Watson. Así que de verdad que estaba el cuerpo de esta dama totalmente destruido por dentro. Aceleremos un poco más la investigación y veamos qué es el Pharmatón Complex de 60 cápsulas por caja. Vuelvo a insistir que todas las cajas están abiertas; lo cual quiere decir que se medicaba sin saber, a ciencia cierta, lo que estaba haciendo; porque nadie podía controlarla ya que su hija trabajaba todo el día y el único hijo que la quiso ayudar, y vuelvo a insistir una vez más en este tema porque es importantísimo en el asunto esclarecerlo, no sólo fue rechazado sino que ella misma lo echó como un perro a la calle sin importarle lo que le ocurriese. Esto demuestra que era incapaz de saber quién la amaba de verdad como madre (su hija mayor y su tercer hijo de un total de cinco que tuvo). Esto que quede constancia en las hojas que estamos redactando porque es muy importante saberlo ya que sobre él, precisamente sobre él, se han cometido demasiadas injusticias y es hora de que dichas injusticias sean reparadas. Escúcheme bien, querido Watson, la vida de un cristiano es lo mismo que la vida de un no creyente pero con la enorme diferencia de que la vida de un cristiano está protegida por el Espíritu Santo que anida dentro de él, mientras que un no creyente (cristiano y católico carismático es la misma cosa) no tiene esa protección divina. Por eso a las mentiras que se han dicho, dirigidas para menospreciarle ante la sociedad, es necesario ponerlas al descubierto. Para eso existe Dios y por eso Jesucristo anima a los suyos a que no tengán ninguna clase de miedo ante este mundo de locos, mentirosos, cobardes, ladrones, asesinos, etcétera, etcétera, etcétera. Es por eso que tendremos que llegar a una conclusión final. Así que veamos rápidamente qué es el Pharmatón Complex de 60 cápsulas por caja. - Es muy sencillo, señor Holmes. Y déjeme llammarle señor porque se lo merece. El Pharmatón, del cual habrá oído hablar usted alguna vez... - Sí. Recuerdo que he oído hablar muchas veces de este medicamento. - Pues es, según dice la mayoría de la gente que respondió a una encuesta sobre este producto aparecida en el Boletín Médico de la Facultad de Medicina de la Universidad Complutense de Madrid, una solución eficaz para que el cansancio no te impida ser tú mismo. Si te sientes decaido, su fórmula de vitaminas, deanol, minerales y su extracto estandarizado de ginseng te ayudan a sacar más partido a tu energía. Por eso Pharmaton Complex es más que un complemento. Lo debió usar para combatir el enorme cansancio que tenía pues apenas dormía ya el último mes de su vida, para poder aguantar tanta ansiedad que le minaba la resitencia física, para poder sacar las últimas energías y poder así llegar a ver, aunque a usted le parezca una contradicción, al único de sus cuatro hijos varones que le fue fiel hasta su muerte y que fue el que tuvo que volar en avión sobre todo un océano, haciendo cuantas transbordos fuesen necesarios para llegar cuanto antes, y que no pudo hablar con ella porque la maldad de los que desunieron la familia se lo impidió. Pero yo le cuento a usted que su presencia física en Madrid cortó de raíz toda la secuencia de muertes. La quinta persona que estaba anotada en la agenda no morirá. Ese hombre al que ella misma echó de su propia casa, porque esto también lo voy a aclarar al final, detuvo la secuencia porque había jurado defender a su suegra de la amenaza de los 5 malvados ladrones. ¿Me está siguiendo el tema, querido Watson?. Es muy elemental. Le estoy indicando que no me importa en absoluto si es verdad o mentira que ese producto sirva para eso aunque, por pura lógica, lo debió utilizar. No voy a pensar más en ese asunto. Está super claro que sí lo utilizó para comabatir el cansancio, la fatiga y poder tener suficientes energías para poder hablar con el hijo al que había echado de su propia casa. ¿Qué quiero decir con eso de su propia casa?. Al final también lo desentrañaré como colofón a este trabajo investigativo. ¿Qué le parece a usted el asunto?.- !Totalmente correcto y justo!. En esta ocasión es necesario saber toda la verdad para poder hacer la justicia. - Verá. La justicia humana me importa menos que un pimiento. Yo sólo creo en la Justicia de Dios. ¿Me ha entendido ahora mejor, querido Watson?.- Veo que tiene usted lo que deben tener los hombres de verdad.- Pues sí. Cuando investigo tengo lo que tienen los hombres de verdad y que es lo que nos diferencia de lo que tienen las mujeres de verdad. ¿Qué le parece esta frase?. ¿Desea anotarla también en su agenda de notas para no olvidarla?.- No es necesario, amigo Holmes. Nunca la olvidaré respecto a usted. En cuanto a otros no puedo decir lo mismo.- Sabe lo que le digo, querido amigo, !que los otros me son completamente indiferentes si tienen o no tienen lo que tenemos que tener los hombres de verdad!. ¿Está más claro ya?.- Clarísimo, señor Holmes. - Bien. Ahora acepto que me llame señor porque me lo merezco después de haber pasado tanto tiempo investigando este asunto. Así que pasemos ya al antepenúltimo producto. Aquí tenemos Aerosol analgésico uso tópico de 150 c.c.. No merece la pena buscarlo en Internet. Tanto usted como yo sabemos de sobra que un aerosol es un líquido envasado a presión en un recipiente que se proyecta en el aire en forma de partículas muy pequeñas. También se conoce con el nombre más común y popular de "spray".- Si. Pero en este caso dice uso tópico y eso quiere decir...- No se haga demasiadas "bolas" en la cabeza, como dicen en Ecuador, ya que eso significa que no desparramaba el aerosol en el aire sino que lo aplicaba directamente a las zonas del cuerpo que le dolían. Por eso pone en la caja Aerosol Analgésico. ¿Ve qué sencillo es saber que lo evidente y no lo aparente es la mejor manera de conocer la verdad y descubrir la mentira?. Elemental, querido Watson. Lo evidente. No lo olvide. Tenga siempre en activo las células de su sustancia gris y... por favor... haga un poco de deporte porque está usted un poco gordo la verdad. Y eso puede ser preocupante para la salud física que es tan importante tener en forma como la salud espiritual. Tan importante la una como la otra. ¿Está de acuerdo o no está de acuerdo conmigo?.- Totalmente de acuerdo, señor Holmes.- Eso es. Señor Holmes, si señor. Y no es ni vanidad ni soberbia ni orgullo sino dignidad... ¿lo ha comprendido mejor ahora?.- Lo he comprendido del todo. Lleva usted razón. Lo suyo sólo es dignidad. - Quedan sólo dos producttos: Vaselina Pura Betafar que no me interesa saber nada más que la vaselina que es una palabra que deriva del inglés "vaseline", del alemán "waser" que quiere decir agua, y del griego "élaion" que quiere decir aceite, es una grasa mineral, traslúcida, extraída de residuos de la destilación de los petróleos y utilizada en farmacia y en perfumería. En este caso tan singular la occisa la utilizaba para suavizar el dolor. Y no me importa si me equivoco esta vez o no me equivoco porque no tiene ya ninguna importancia.- Sí. Pero ¿de dónde ha sacado usted todo ese conocimiento de la vaselina que me tiene tan asombrado?.- Muy fácil. Lo acabo de leer en un mi diccionario Larousse.Watson no supo que responder. - Terminamos ya, Positón Ungüento uso tópico 30 gramos. Y estamos en las mismas. Me importa también menos que un pimiento si acierto esto o no lo acierto porque yo ya quiero contarle a usted la verdad de todo los sucedido, ya que hay muchas cosas que usted desconoce de este asunto. Para mi, positón es una antipartícula del electrón que posee la misma masa que este y una carga positiva y ungüento es palabra que deriva del latín "unguentum" o sea, sustancia con que se unge una parte del cuerpo, especialmente con fines medicinales. !Ya está!. !Se acabó la investigación!. Y no me pregunte de dónde he sacado este último conocimiento porque le contestaré lo mismo. Lo acabo de leer en mi pequeño Larousse Enciclopédico. Esté o no esté usted de acuerdo conmigo me da excatamente lo mismo.- ¿Pero si estoy totalmente de acuerdo con usted, señor Holmes?.- Elemental, querido Watson... simplemente elemental. Y ahora disfrutemos del resto del día descansando hasta hartarnos de descansar porque mañana le contaré cosas que le van a sorprender verdaderamente.- Entonces... hasta mañana... señor Holmes...- Elemental, querido Watson.Después de haber dormido profundamente, a la mañana siguiente se levantaron a las 10 y desayunaron un simple tazón de colacao para estar completamente despiertos y en perfectas condiciones físicas y mentales. Serlock Holmes encendió un cigarrilo. El doctor Watson encendió su pipa de tabaco importado de Bahamas. - Veamos, querido Watson, cómo está usted hoy de sustancia gris. A ver si le funcionan bien del todo las neuronas. ¿Cuáles son sus conclusiones finales de toda esta investigación?.- Le seré completamente sincero, señor Holmes. Desconozco muchos detalles que usted me ha prometido esclarecer.- Y así lo haré. Yo siempre cumplo con lo prometido... salvo con quienes no se lo merecen...- Entonces mis conclusiones son las siguientes: Esta ingente cantidad de medicinas que hemos analizado es totalmente cierto que están a la vista, amontonadas y desordenadas por completo, sin orden ni concierto y esparcidas por varios lugares de la casa. O sea de forma caótica como debía estar ya el cerebro de la mujer. Están todas ellas abiertas. Algunas están vacías. Otras están semivacías. Y otras están recién estrenadas. Eso quiere decir que han sido tomadas de manera caótica durante el último mes de la vida de la occisa. Deduzco que comía muy poco o apenas comía y que también bebía poca agua. En este último mes de su vida sufrió de serias alucinaciones en las que creía ver a su madre y con la que creía que estaba hablando. Cuando la llevaron urgentemente al hospital ya era un hecho irreversible su próxima muerte, porque tenía prácitcamente todos los órganos vitales destruídos o muy dañados. En el estómago había aprecido una enorme bolsa que ella, en sus delirios, quería pinchar con unas tijeras para liberarse del dolor. Dicha bolsa tuvo que ser vaciada mediante operación quirúrgica. La intoxicación medicamentosa era elevadísima. Estamos ante un claro caso de autosuicidio involuntario. No estaba en condiciones físicas ni mentales para poder redactar ninguna clase de documento legal. Si, como supongo, había plata, o sea dinero o cualquier otra propiedad de por medio, es que estamos hablando de una herencia. Y cambió el testamento original en estado de total demencia senil. Eso invalida, bajo mi punto de vista, el documento escrito bajo dichas condiciones. Un caso claro de autosuicidio involuntario. - Bien. Está usted en forma, querido Watson. Pero hay algo elemental que está usted olvidando. No fue un autosuicicidio involuntario.- ¿Pero si las pruebas son lo suficientemente claras para confirmarlo?.- Se equivoca en un detalle muy importante. Ningún ser humano que se autosuicida voluntaria o involutariamente lo hace tras una larga serie de días o de meses. Los autosuicidas no lo piensan tanto. El autosuicidio es espontáneo y repentino. Los suicidas lo hacen en un breve segundo y esta mujer estuvo mucho tiempo luchando por vivir a pesar de su demencia producida por el dolor, querido Watson, por el dolor inmenso que padecía. Luego podemos decir que es un caso de autoeliminación que es diferente. Y yo no lo llamaría autoeliminación involuntaria sino autoeliminación inducida. - ¿Inducida por quien?.- Parece que ha olvidado usted algo muy elemental, querido Watson. Ha olvidado usted la existencia de los 5 malvados ladrones y su pandilla. ¿Comprende ahora por qué se autoeliminó siendo inducida por la oculta labor de estos sujetos?. Por otro lado hizo algo muy incoherente que, aquí le doy la razón, era producto de su demencia transitoria, luego eso es causa para invalidar cuierta cláusula puesta en el testamento. Pues es cierto que estamos hablando, de momento, de un testamento. Ahora bien. ¿Habá otro testamento legal que también puede ser invalidado?. ¿Existe un tercer asunto?. Vayamos por partes. Había otro testamento que puede ser también invalidado si tenemos en cuenta lo siguiente. No sé si será legal o no legal o será prueba valiosa para no dar por válido el testamento del esposo de esta mujer. El asunto es el siguiente. Esta buena señora no trabajó nunca. Siempre fue ama de casa, luego no tenía ingresos propios. ¿Cómo fue posible que comprara esta casa, ya un poco vieja por el paso de los años pero completamente nueva cuando se compró, al contado y sin pedir ninguna clase de crédito?. Como he comprobado yo hubona cuenta corriente de la Cajamadrid de esta misma calle de Juan Duque, número 22. Fácil es la respuesta. Compró la casa con el dinero de su esposo y de su tercer hijo, ya que la cuenta corriente estaba a nombre de los tres. Como su esposo trabajaba y su tercer hijo también trabajaba, gracias a los ahorros que tenía de los sueldos de ellos pudo comprar al contado la casa. Y una cosa muy importante, que no sé bien si puede ser suficiente para invalidar el testamento del padre es que uno de los proietarios de dicha cuenta todavía está vivo. En cierto modo, con las leyes en la mano, esa persona, que es dicho tercer hijo varón, es todavía propietario de esta casa pueto que está vivo. Es la misma cuenta corriente que ahora comparte con su hermana. Ninguno de los tres hermanos varones ni su propia hermana pusieron ni un sólo céntimo en la compra de esta casa, como sucede con la otra casa que está situada en la aldea conquense de Molinos de Papel, que también fue compada con el dinero del padre y de este hijo. - Eso quiere dcir que, pudiera darse la decisión judicial de que ambas casas pertenecen al hijo que, estando vivo, la compró junto con el padre. - Elemental, querido Watson. Un buen abogado o una buena abogada puede llegar a esta conclusión. Ahora bien, es necesario saber si existe otra herencia mucho más millonaria que es la que estaban deseando obtener los 5 malvados ladrones y que no es de ese joven varón sino que le pertenece a su esposa. Podemos estar hablando de que su esposa se trata de una mujer millonaria y, además, hasta que sea posiblemente una verdadera princesa muy millonaria y por eso ella la trata como a una verdadera Princesa, lo cual no sólo no es una locura sino un signo de amor profundo y verdadero. Con esto se vienen abajo tantos rumores y envidias. ¿Sabe usted lo que es el amancebamiento?.- Que yo sepa el amancebamiento significa, según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua, "trato sexual habitual entre hombre y mujer no casados entre sí".- Elemental, querido Watson. Alguien vive sólo amancebado con una mujer porque estuvo siempre, desde el 24 de junio de 1956, deseando que la Princesa se separase de su esposo para repudiar a su pareja y casarse con la Princesa. ¿Conmprende ahora con mayor claridad?. Y es que la verdadera millonaria no es él sino ella. ¿Comprende ahora por qué buscaban eliminar a la madre de la Princesa, y él la nombra así con todo el pleno derecho de un hombre verdaderamente enamorado?. ¿Y comprende por qué dicho hombre consiguió romper la secuencia de las muertes provocadas voluntariamente por la maldad de los 5 malvados ladrones para que no lograsen sus objetivos?. Ya sabe usted toda la verdad. Quizás ahora comprenda por qué están dispuestos a no acudir a ninguna citación judicial para no ser descubiertos y vayan a intentar alargar el reparto de la primera herencia todos los años que sean necesarios hasta que el gobierno intervenga y se quede con los bienes y eso lo hacen porque saben que la verdadera Princesa es tan real y verdadera como dicho joven desea por fe. Usted me confirmó que creía en un Dios vivo, en un Jesucristo vivo y en un Espíritu Santovivo... ¿no es cierto?.- Es cierto, señor Holmes. Existen.- Entonces usted debe saber que existen los milagros y que el famoso Milagro 16-18 es tan posible y tan verdadero como cualquier otro milagro. ¿Ya sabe por qué él habla tanto de ello?. Porque tiene fe cristiana verdadera. - Es cierto. Es posible que sea verdad. - Elemental, querido Watson. Cierto y verdadero. Ha tenido usted una brillante actuación a lo largo de toda esta investigación pero solo ha fallado en un pequeño detalle. - ¿Que yo he falaldo en un pequeño detalle?. !No lo entiendo!. - Ese pequeño detalle, amigo Watson, es que yo no soy Sherlock Holmes ni mucho menos Sir Arthur Conan Doyle quien murió hace aproximadamente 71 años, porque estamos en octubre del año 2001. Me llamo José y soy ese tercer hijo, el segundo varón de la familia de cuatro varones y una mujer; el que fue expulsado de su propia casa como un perro pero, a pesar de ello, nunca renegó de sus apellidos (de ahí que dijera aquello de bastardo en relación a su hermano mayor que, prcisamente no es el primer hijo de la familia ya que la mayor es mi hermana) y siempre amó como nieto y como hijo noble a su abuela, a su padre, a su madre y a su suegro. Ya está. Punto y final. He cumplido lo que me ordenó hacer Jesucristo.

No sé quien eres. No acierto a dibujar tu rostro en mi memoria. No sé como te llamas. No acierto a grabar tu cuerpo en mis recuerdos. No se dóndes estás. No acierto a ubicarte en ningún sitio exacto. Pero sé qe existes. Y te seguiré siempre porque siempre estás a mi lado dentro de mi corazón.

La vida se ha convertido en una vorágine de inaplazables premuras. Un transitar de aspiraciones individuales y colectivas que nos llenan de afanes permanentes (a veces hasta esperpénticos) donde proyectar nuestros anhelos y la ineludible necesidad (muchas veces creada de manera aritificiosa y no precisamente natural) de apresar oportunidades. Y todos corremos como locos con la voluntad de superar obstáculos. En este maratón en que se ha convertido la vida (una especie de MAPOMA infernal) es muy importante y necesario para nuestra salud mental darnos pausas para vivir y valorar adecuadamente el mundo de nuestras relaciones interpersonales. Es ese entorno de los amigos y las amigas. Un vino añejo que nació en una caverna de la prehistoria (a la luz de un fuego ardiente) y que sigue su existencia a través de millones de años. Me emociona recordar a los amigos y las amigas de la infancia y la juventud y me emociona vivir la amistad en mi vida presente... porque la amistad es tan importante para nuestra felicidad personal que hasta leo un pensamiento de Antonio Gala, que está grabado en estas páginas del Vorem, donde el escritor dice: "El amor es una relación de amistad con algunos momentos de erotismo". Es mío el pensamiento que dice "El compañerismo se busca, la amistad se encuentra y el amor nos sorprende pero ninguno de estos tres sentimientos se debe mendigar". Acertado pensamiento de donde entresaco que, en lo referente a la amistad, que no se mendiga sino que se encuentra y se enlaza en nuestro sentimiento de forma natural, es importantísimo que nunca, bajo ningún concepto, la rompamos. Es como el vino. Cuánto más añejo mejor sabor deja en nuestro ánimo. Sin la amistad nos volveríamos locos de tristeza y sería imposible sentir el compañerismo y el amor. Existe en el sentimiento de la amistad un paso muy importante para llegar a descubrir la sopresa del amor. Desde un compañerismo que siempre se debe buscar, hasta ese amor hombre/mujer que nos sorprende porque es el verdadero, hay un paso evidentemente razonable: la amistad. No puede existir amor si no existe amistad y no puede existir amistad si no existe compañerismo. Esto para que mediten muchos y muchas que han despreciado tanto al compañerismo, como a la amistad como al amor... y hablo del verdadero compañerismo, de la verdadera amistad y del verdadero amor sin subterfugio alguno, sin apariencia alguna, sin estafa alguna y sin ninguna clase de engreimiento. Porque los engreídos son, al mismo tiempo, también vanidosos y, por supuesto, envidiosos... sólo que lo intentan tapar con una amistad más falsa que un dólar de madera. Bien. Es de noche. Acaba el día y mañana volveremos a levantarnos otra vez los que creemos en la vida. Algunos no. Algunos han decidido creer en la muerte. Grave problema, amigos y amigas, grave problema. Deberían ser ellos los que tuviesen que visitar a los psicólogos y psiquiatras (sobre todo a los psiquiatras para ser más sinceros) porque no hay cosa peor que una amistad falsa. Si la amistad es falsa el compañerismo no existe y el amor se va al garete. Es lo que está pasando continuamente... pero lo peor de todo esto es la "ceguera"... "ciegos" van por la vida... bueno... hasta mañana... ya he reflexionado lo suficiente como par ir a la cama con la conciencia bien tranquila.

Doce y media de la mañana. Estoy contigo, Princesa; siempre contigo mientras escribo letras en tu pequeña cafetería. En medio del café con leche, parábola continua de mi existencia, estoy volviendo a manifestar, como siempre he dicho, que detrás de cada número hay una persona diferente y que, lo más importante de todo, es que en el amor noble (el único válido para mí), uno es insuficiente y tres es ya una multitud (lejos.... muy lejos del canto de los "autistas" cantautores). Es por eso por lo que tú, que sólo tienes 16 años de edad y yo, que sólo tengo 18 ya cumplidos, estamos ligados por la Eternidad. Me encuentro envuelto en el trabajo de empezar a escribir una novela que vaya directa y sin trampa alguna al quid de cierta cuestión. Sí. Va a ser una novela. Muchas personas creen que no existen los argumentos de ficción que sean, al mismo tiempo, verdad y realidad. Se autoengañan (que es la peor manera que existe del engaño) y por eso se equivocan. Cuando Sherlock Holmes resolvía un caso, siempre había una verdad latente y real. Sir Anthony Conan Doyle puede ser batido. Sus múltiples seguidores creen que eso es imposible. No se dan cuenta de que lo imposible no existe. Creer que es imposible batir a tan grande talento en esto de escribir temas de misterio y suspense es falso. Confía en mi, Princesa. Sigue, como siempre, confiando en mí y no te separes del cobijo de mi sombra. Yo sé que he nacido para sobrepasar incluso los límites de Sir Anthony Conan Doyle. Me basta y me sobra con que lo creas tú. Lo que crean los demás lo respeto pero no me influye para nada. No estoy intentando combatir contra Doyle ni falta que me hace. Estoy intentando superar mi propio reto. Soy, otra vez, yo contra yo. Si te das cuenta, los buenos escritores siempre sobrepasan los límites impuestos desde fuera de ellos. Bien. Eso te lo puedo afirmar con total exactitud. Puedo afirmar, y afirmo, que la ficción existe pero también existen realidades que superan a la ficción y, sobre todo, milagros que superan a las realidades. Esto no es un juego de palabras absurdas (a las que tanto nos tienen acostumbrados ciertos personajes ilustres de la literatura). La verdadera Literatura es la que empieza por la L grande de Libertad. Por ejemplo, en Marte no ahy marcianos de color verde ni de color naranja ni de ningún otro color. Eso no impide que los grandes escritores escriban realidades sobre marcianos verdes, naranjas o de otro color. Nunca olvides, como tantas veces he dicho, a Don Antonio Machado. Recuerda. "La mentira manifiesta falta de imaginación. La verdad siempre se inventa cuando habla el corazón". Lo dijo él y no yo. Yo sólo puedo inventarme la siguiente oración: "La libertad de expresión es la ficción convertida en sueño real". Ya ves qué fácil es definirte, Princesa, cuando somos verdaderos cristianos. Es la una menos cuarto y me quedo pensando... Estoy pensando en regalar un cigarrilo a quien quera pedírmelo pero nadie me lo pide. No sé qué tiene esta vida en que jamás resuelven, algunas personas, sus conflictos internos. Yo, por ejemplo, siento muy fácil la tarea de darte un beso, de acariciar tu bello rostro, de no dejar de soñarte y construirte con mi propio sueño. No entiendo por qué ellos creen que es tan imposible. Creen que lo imposible no es posible superarlo porque no se dan cuenta de que la realidad es infinita y no tiene imposibles. Todo se trata de complejos ante la palabra Libertad. Para el amor noble, él único amor verdadero que existe, no existe ninguna imposibilidad. Así que sigo bebiendo mi café con leche porque estoy viviendo tus miradas; que son las partes internas de tu bello cuerpo que más realidades aportan a mi Literatura. Escribir como escribió Sir Anthony Conan Doyle no me interesa en absoluto. Me interesa escribir como él pero de forma completametne diferente. Yo sé que tú si me entiendes. Porque en tus ojos está mi Libertad y en mis manos está la Luz de este nuestro propio mundo literario que gira en torno a ti como un torbellino de pasión. ¿Qué entederá el Mundo cuando hablamos de pasión?. La verdad es que nunca me he parado a pensar en ello. Sólo se me ocurre explicártelo de esta manera espontánea y no premeditada: "Si tú estás siempre a mi lado yo sólo soy beso de poeta". Por ejemplo. Pero puedo escribir un pequeño poema a la Luz de tus miradas: "Con un beso dado con serenidad / no existe ninguna edad / pues es un profundo momento / lleno de sentimiento / que se llama Eternidad. Es la una menos cinco de la tarde. Estoy terminando mi café con leche. Quiero pasar cinco minutos sin recordar nada ni pensar en nada y sólo estar contigo nada más. Logrado. He podido vencer a todos los fantasmas del pasado. Hay una nueva Luz en la calle mientras mis dos últimos pensamientos son: "Dos es el número perfecto que existe entre tú y yo" y "Dos, en el amor noble, sólo significa uno". Ya sabes que me refiero a hombre y mujer por supuesto. Estoy ya terminando mi café con leche. Tengo a mi alrededor tres sillas vacías. Todos creen que son tres sillas vacías. Se equivocan. Cada una de ellas contiene la memoria de cientos y cientos de hombres y mujeres que se sentaron en ellas y se dieron algún beso eterno. Por eso nunca podrán ser sillas vacías. Terminé. Entre tu mirada y la mía no existe ninguna clase de distancia.

Final definitivo de mi libro titulado "El tiempo vivencial: divisiones y subdivisiones". Como creyente total del Cristianimo sé que este libro debe terminar hablando de lo que yo llamo Tiempo de Dios. El Tiempo de Dios es la parte más importante que existe del tiempo viencial porque es la más absoluta. El Tiempo de Dios es profundo, absoluto y eterno. A él pertenece, entre otras características, la más original de todas ellas: lo que llamamos milagros y transformaciones físicas y espirituales. Es por eso por lo que continuamente me refiero al Milagro 16-18. En el tiempo vivencial se están continuamente produciendo milagros de Jesucristo que son, precisamente, los que componen el Tiempo de Dios, donde actúa el Espíritu Santo con total libertad. Muchos se preguntan ¿qué clase de tiempo puede ser ese tan absoluto y eterno?. Y es que muchos desconocen, a pesar de aparentar sabiduría y estar galardonados con los mejores premios de los que se reparten en la Tierra, que, en realidad, todo el tiempo vivencial de los seres humanos es real gracias a los milagros de Dios. Así que podemos decir que el Tiempo de Dios se compone de todo el tiempo vivencial más todo el tiempo de la Eternidad. Esto, tan fácil de descubrir, es un verdadero enigma para quienes tantos galardones poseen y tantos nombramientos han recibido como seres super inteligentes. En realidad el Tiempo de Dios es el Tiempo de la Justicia de Dios; aquel que, además de los milagros diarios, sitúa, al final del tiempo vivencial, a cada uno en su debido lugar. Ha habido, a lo largo de toda la Historia Humana enormes desaciertos e ignorancias que han sido publicadas como apotegmas indiscutibles. El Tiempo de Dios, amigos y amigas lectores, no es discutible. No es posible formular un coloquio verdadero sobre el Tiempo de Dios porque todas las definiciones que les quieran dar, todas las discusiones que quieran crear y todos los debates que quieran mantener sobre este Tiempo (Vivencialidad más Eternidad) es imposible de entender salvo que se crea en él no sólo con la mente libre y desalienada sino con algo que muchos no saben qué es. Es lo que se llama la Fe. Pero la Fe verdadera. No la fe de los religiosos, los politicos, los economistas... sino la fe de los niños. Posiblemente muchos sonreirán cuando lean que la última parte de mi libro sea especialmente dedicada a los niños. Ya Jesucristo lo dijo: "Quien no sea como uno de estos pequeños no entrará nunca en el Reino de los Cielos". El Reino de los Cielos está precisamente en la Tierra. Eso es lo que desconocen muchos sabios que escrutan el Universo. Y ese Tiempo de Dios es el que estamos viviendo continuamente. Algunos lo sabemos. Otros lo desconocen en absoluto. Por eso "ni saben lo que dicen, ni saben lo que hacen"... el Tiempo de Dios no tiene siglos, ni años, ni meses. El Tiempo de Dios no tiene ni horas ni minutos ni segundos... ni tan siquiera tiene micromillonésimas de segundos, pero tiene una Justicia que supera a cualquier otro sistema judicial que hayan creado los hombres o que sigan empeñados tercamente en crear. El Tiempo Justicia no es conocido por los jueces de este Mundo sino por los jueces de esta Tierra... que son dos cosas totalmente diferentes. Fin.

Desde la ventana del salón, Amador Cienfuegos la veía, todas las tardes, pasar con las partituras metidas bajo el brazo izquierdo y luego, lentamente, se detenía justo debajo de aquella ventana y, lentamente, a las seis en punto, siempre a las seis en punto de la tarde, se ponía a leerlas mientras Amador Cienfuegos tomaba, ávidamente, sus prismáticos y, mientras ardía su cuerpo y por poseerla, observaba todos los detalles de aquella monumental chiquilla. Era la mujer más preciosa, más linda y más excitante que había conocido en su ya larga vida de conquistador impenitente. Mientras observaba sus ojos, su rostro divino, sus rasgos sensuales y hasta eróticos, aquel cuerpo que la asemejaba a la diosa Diana, la cazadora indomable del Olimpo... ella sacaba partitura tras partitura e iba leyendo, sabiendo que estaba siendo observada, aquellas partes vocales e instrumentales de composición musical y compases: "Don Juan o El libertino castigado", "Las bodas de Fígaro" y "La flauta mágica" de Mozart; "Appasionatta", "Claro de luna" y la "Heroica" de Beethoven; "La bella durmiente" y "La dama de picos" de Chaikovski; "Preludio romántico" de Chopin; "La alegria de la huerta" de Chueca; "Carmen" de Bizet; "Capricho español", "Scheherezade", "Álbum para la juventud" y "Vida amorosa de una mujer" de Schumann; "La bella molinera" de Schubert; "Sinfonía española" de Lalo; "Madrid", "Noche de ronda", "Pecadora" y "Solamente una vez" de Lara; "Danza fantástica" de Turina; "Rapsodia española" y "Merlín" de Albéniz; "Jovánschina" de Mussorgsky; "La condenación de Fausto" de Berlioz... !todo un mundo fantástico de pasiones, de mágicos ensueños, de ilusiones que encendían el cuerpo de Amador Cienfuegos que no dejaba de admirarla con deseos simplemente carnales y que era capaz de vender su alma al diablo con tal de poder poseerla auqnue sólo fuese una noche!. Por eso, con sus primáticos, todas las tardes de aquel caluroso mes de junio de 1972, a las seis en punto de la tarde, no dejaba de observar ni el más mínimo detalle de aquel bello rostro angelical, aquella torrentosa cabellera negra de color mineral que podría tomar cualquier color que ella quisiera en cualquier momento, aquellos reflejos junto a las comisuras de sus rabiosos rojos labios que tanto erotismo desataban en la mente del afamado conquistador de mujeres de la ciudad de Madrid. Después ella, muy lentamente, sabiendo que había sido ávidamente observada, introducía lentamente, muy lentamente, con la intención de ponerle más nervioso a él, las partituras en la carpeta de tapas rojas que llevaba en la mano derecha y entraba en el portal número 58 de la calle de Goya; justo el portal siguiente al de Amador Cienfuegos. Más tarde, pasadas algunas horas de tales juegos peligrosos, comenzaban a sonar las melodiosas notas del piano que, provenientes del otro lado de la pared de la habitación de Amador Cienfuegos, no le dejaban a éste descansar ni un sólo instante de tan obsesiva que era su ansia por poeseerla como el mejor trofeo de su ya larga colección de mujeres conquistadas y después abandonadas como trapos sucios. Mientras el piano no dejaba de sonar, el insomnio se apoderaba del cerebro de Amador Cienfuegos que enloquecía poco a poco, lentamente, mientras la música se le introducía como un veneno mortal. No podía dormir apenas. Aquellas sinfonías, aquella manera de sacar del piano tales dulces y delicadas notas, no hacían otra cosa sino hacer que la imagen de ella, con su larga cabellera de color mineral que a veces era de una toanlidad y otras veces era de otra (según el variable capricho y libertad de ella), con sus grandes ojos de color miel, con aquel rostro que parecía más propio de un ángel celestial que el de una mujer humana, con aquel cuerpo de diosa que le hacía pensar en Diana la cazadora, la impasible e inconquistable cazadora del Olimpo, le atormentaran continuamente. Era como si hubiese llegado del cielo para hacer justicia... y él entonces se creía que era el único hombre del mundo y ella la única mujer; algo así como si fuesen Adán y Eva en el Paraíso terrenal. Por eso había vendido su alma al diablo con tal de poder conquistarla y hacerla suya una de aquellas noches. Ella era su tormento y su infierno al mismo tiempo. No le importaba traicionar a cualquier otra con tal de poder gozar de ella y sus encantos. Apenas podía dormir siempre pensando en ella y olvidando a tantas otras a las que había ido destrozando el corazón...Nunca jamás Amador Cienfuegos había fracasado ante ninguna clase de mujer fuese cual fuese su condición física, su condición social o su condición moral. Pero aquella chica era algo muy diferente. Era, volvía una y otra vez a pensar, la personificación humana de la diosa Diana la cazadora, la indomable diosa del Olimpo que había prometido no ligarse a ningún hombre. Pero él también era diferente. Él se miraba en el espejo del salón y se veía como Apolo, el dios de la belleza masculina, y por eso aquella preciosidad de mujer, tarde o temprano según sus cálculos premeditados día tras día, acabaría en sus brazos rogándole que la poseyera carnalmente y sin demora alguna. Así que, tarde o temprano por lo tanto, él debería tener el suficiente valor para ir a visitarla con la oculta y aviesa intención (él era de esos machos que dicen siempre que en el amor vale todo o mejor dicho para llevar a la cama a una jovencita todo vale) de atraparla entre sus brazos, abrasar a besos aquellos labios rojos de ella, gozar de aquel cuerpo divino y virginal y después hacer lo que hacía siempre. Pero esta vez sería el mejor trofeo conquistado en su meteórica carrera de donjuan invencible. Y así, tarde tras tarde, ella, sabiendo que estaba siendo observada por él, le encelaba continuamente con sus artes femeninas. Aquel rostro que ella adornaba aún más dejando aparecer sus reflejos eróticos que la hacían todavía más apetecible era un tormento para el deseo diabólico de Amador Cienfuegos. Efectivamente, cien fuegos infernales ardían en su interior. Así que debía actuar ya rápidamente, antes que otro más vivo que él, se le anticipase. Y fue el día 24 de junio de aquel año de 1972 cuando Amador Cienfuegos, el impasible e implacable conquistador de mujeres hermosas o no hermosas (porque para él todas eran apetecibles a la hora de castigarlas sin compasión alguna) se decidió, por fin, a dar el paso definitivo. !Habían sido 24 dias de pasión irrefrenable y cada uno de aquellos días habían sido 24 horas de infierno absoluto!... así que había llegado el momento de castigarla con la mayor violencia posible: robarla el corazón y acabar con ella y su virginal feminidad. Corrió urgentemente al baño y se duchó como jamás nunca se había duchado (y eso que era de los de largas duchas diarias), se afeitó por completo, se perfumó con los mejores aromas varoniles, se peinó aquel tupé con el cual era el ídolo irresistible de las chavalas y, bajando a la calle, se dirigió a la floristería Lily de la cercana calle de Alcalá, exactamente al número 113 de dicha calle tan castiza y tan madrileña (!y es que aquel nombre de Lily le encantaba muchísimo, por aquello de su exagerado machismo, a la hora de comprar flores para sus inocentes víctimas!). Lily era un diminutivo de nombre de mujer que le entusiasmaba y compró un enorme ramo de crisantemos amarillos porque tenía bien estudiado el lenguaje de las flores y sabía o pensaba que era cierto que el amarillo puro y brillante es un reclamo de atención y, en heráldica, representa el honor y la lealtad. Ambas cosas, servir de reclamo para aquella divina preciosidad de hembra y aparentar tener honor y lealtad sin límites, eran las estratagemas concebidas si es que ella entendía también el lenguaje de las flores. Y una belleza de tal calibre era imposible que no conociese dicho lenguaje además de otros varios más que él tenía ladinamente preparados hasta poder llevársela a la cama. Por ello, pensaba que era recomendable utilizar el amarillo para provocar sensaciones agradables y alegres; aunque él no sabía que también el amarillo es el color preferido de los locos. Y es que, poco a poco, había enloquecido ante la diaria aparición de ella y ya había vendido su alma al diablo con tal de poseerla y decirle luego públicamente al mundo entero su grande hazaña. Camino del portal 58 de la calle Goya era como un Van Gogh redivivo con aquél enorme ramo de crisantemos amarillos. Como si fuese el mismísimo Van Gogh caminaba enloquecido hacia su meta final: poseerla... poseerla a toda costa... porque, al igual que en la mitología griega había sucedido con el dios Alfeo, locamente enamorado de la diosa y virginal Diana, él estaba enloqueciendo en su afán por conquistar a aquella diosa viviente. Así que, para darse mayor ánimo, y como era costumbre en él antes de iniciar una conquista, entró en el bar de la Discoteca "La Boite del Pintor", en Goya número 79, donde tantas veces había hecho verdaderas conquistas sin mirar si eran guapas o no guapas, flacas o gordas... porque no le importaban en absolutos nada más que para pasar una noche con ellas... !y estaba dispuesto a que así fuese también aquella misma noche con aquella joven que tanto le había atormentado sus malas entrañas. Allí consumió tres copas de güisqui rápidamente, una tras otra, para darse valor y, tomando su enorme ramo de crisantemos amarillos, un poco beodo por el alcohol, ya no quiso echarse para atrás y se dirigió hacia el portal 58, subió las escaleras y golpeó en la puerta de la vivienda de ella. Se escuchaban las dulces y embriagadadoras notas del piano que le sonaban a gloria y esperó, latiéndole la sangre de las venas de sus sienes y su cuello, ver aparecer aquel rostro imposible de pintar.- Hola, joven... ¿qúe es lo que desea?. Quien apareció en el quicio de la puerta, mientras las notas del piano seguían sonando cada vez con mayor encantamiento musical, era una viejecita con los cabellos completamente blancos. Esto desarmó, por completo, a Amador Cienfuegos quien, haicendo un supremo esfuerzo. pudo por fin articular palabras balbuceantes.- Verá... señora... yo...- ¿Qué le sucede a usted, joven?. ¿Por qué no acierta a darme una explicación serena?. ¿Para quién es ese enorme ramo de crisantemos amarillos?. ¿Quizás desea hacerme a mí un regalo?. ¿Y por qué se ha fijado precisametne en mí para tal cosa?. Hoy no es mi cumpleaños precisamente, aunque ella sí los cumple pero...Entonces, al escuchar tal dato, se animó rápidamente el taimado conquistador.- No. No diga más, señora...- Me llamo Adela. Deje de decirme señora y llámeme simplemente Adela.- Voy a decírselo sin rodeo alguno; he venido a ver a esa persona que toca el piano tan divinamente y es por eso que traigo este ramo de crisantemos amarillos. Los más hermosos que he conseguido encontrar en la floristería "Lily". - ¿Se refiere usted a Nectarina?.- ¿De verdad se llama Nectarina?. ¿Qué nombre más hermoso?. Pues sí. Estoy locamente enamorado de Nectarina. Por cierto... ¿qué significa dicho nombre?.- La nectarina es una variante del melocotón con piel no vellosa. A veces su fruto tiene la piel lustrosa y la carne dura. Otras veces su fruto tiene la piel lisa y la carne jugosa.- !Cuánta magia, señora Adela!. Por cierto... !Con cuánta fantasía arranca notas al piano!.- ¿De verdad está usted enamorado de Nectarina?.- Soy el vecino del portal número 56. Todas las noches oigo esas músicas. !Estoy totalmente enamorado de Nectarina! -mintió descaradamente Amador Cienfuegos con tal de conseguir que aquella anciana la ayudase en su diabólico plan.Se encontraban ambos en el saloncito de entrada de la vivienda. La abuelita Adela le hizo sentarse en una de la sillas que allí se encontraban.- Sentémonos un momento; sólo un pequeño momemto para charlar amistosamente mientras seguimos escuchando esas celestiales notas. Hablemos bajito para no molestar. Es que el nombre de Nectarina tiene su propia historia. - Ardo en deseos de escucharla. - Ya veo, ya, que arde en deseos usted, joven amigo.Amador Cienfuegos se dio cuenta de que aquella ancianita no era nada tonta por cierto y prefirió no hablar más, sino sólo escuchar. - Así. Guarde usted silencio, por favor. Hablaré muy bajito para que no nos escuche. Verá. La primera referencia registrada de las nectarinas se remonta a 1616 en Inglaterra, pero con toda probabilidad habrían sido cultivadas mucho antes en Asia central. ¿Sabe usted qué sucedió en 1616 por ejemplo?.Pero Amador Cienfuegos no podía más con sus destrozados nervios minetras la abuela Adela seguía desarrollando su propia estrategia: precisamente romperle los nervios a aquel desalmado conquistador de damas de cualquier edad. - Para empezar le diré que 1616 fue un año bisiesto, lo cual tiene su propia magia porque los conquistadores de mujeres tienen una noche más para poder gozar de ellas. ¿Qué le parece?.Amador Cienfuegos commenzó a restregarse las manos para controlar su estado nervioso.- Ya veo que se ha quedado usted, momentáneamente mudo. Pero escuche lo siguiente para que se relaje usted un poco. El 4 de febrero de 1616, Juan de Silva, gobernador de Filipinas, parte de Malaca con una expedición de 16 naves y 500 soldados para acabar con los piratas holandeses que, aliados con los musulmanes, atacan las posesiones españolas del archipiélago. Antes, De Silva había pedido la colaboración de los portugueses, que se la negaron a pesar de guiarles un interés común. ¿Qué siente usted cuando ve una película de malvados piratas?. ¿Le gusta ser de los que violan a las doncellas o de los que sólo se dedican a robar a los millonarios?.El silencio de Amador Cienfuegos seguía siendo una manera de querer ocultar su excitación nerviosa. - También aquel año de 1616 fue célebre en la Historia de la Humanidad porque la Iglesia Católica puso la obra "De revolutionibus", de Nicolás Copérnico, en el índice de libros prohibidos. No. No diga nada ahora. Ya sé que quizás usted esté pensando en algún tipo de revolución no muy católica como decimos las castizas de Madrid. Es sólo una manera de hablar, ya me entiende. Guarde. Guarde silencio y sólo escuche. Hay revoluciones y revoluciones, ¿no lo cree usted así?, cuando de calentar a las mujeres se refiere. Están las revoluciones amorosas y las revoluciones sexuales que son bien distintas por supuesto. Puede ahora hablar si lo desea. - Prefiero, si me lo permite, guardar silencio. - Si Guarde silencio. Es mejor. Y para terminar con la Historia, ya que veo que le resulta bastante engorroso hablar de ella... y no me malinterprete que estoy sólo hablando de la Historia y no de Nectarina... Pedro Hernandarias introdujo el ganado en el Río de la Plata. ¿Usted cree o no cree que las mujeres somos como los ganados?. Algunos piensan que sí... ¿se puede saber qué piensa usted de las mujeres en el fondo de sus intenciones?.Amador Cienguegos, empalideciendo su rostro, no quiso responder. - Bien. Dejemos ese asunto de momento pasar de largo.- Verá. No deseo escuchar más. Sólo le pido que me de permiso para entrar ahí, al otro lado de esa cortina.Y es que al otro lado de la cortina se encontraba Nectarina tocando divinamente el piano.- No le permito jamás a nadie que interumpa hasta el final. Pero le prometo que en cuanto Nectarina acabe su concierto usted entrará con su enorme ramo de crisantemos amarillos ahí, pero...- No. Nada de peros, bella señora, guardaré silencio hasta el final.Cuando las notas del piano dejaron de sonar, eran exactamente las doce de la noche. Todo el tiempo en que duró el concierto, la abuela Adela no hizo otra cosa sino escrutar los gestos y los movimientos de las manos de Amador Cienfuegos. Cambiaba el ramo de crisantemos amarillos continuamente de la mano derecha a la izquierda y viceversa; hasta que terminó por dejarlo sobre la mesa que estaba situada en el centro del pequeño saloncito. Se frotaba continuamente las manos que le sudaban excesivamente; observó que el sudor, a veces, aparecía en su frente y le corría por el rostro hasta terminar en el cuello donde las venas se le hinchaban continuamente... y que se secaba el sudor con un elegantísimo pañuelo de color azul cuya marca, grabada en la punta derecha del mismo, le hizo adivinar que había sido comprado en la boutique Mango de la calle Serrano número 61 (en el Centro Comercial ABC), lo que le hizo deducir que era un tipo muy de derechas.Así que, durante todo el tiempo que duró el sonido del piano, Adela había podido comprender todos los verdaderos pensamientos que se agolpaban, sin orden ni concierto alguno, en la calenturienta mente de Amador Cienguegos que, de vez en cuando, se ponía de pie con la intención de descorrer el cortinaje, para volver, inmediatamente, a quedar nuevamente sentado ante la mirada desafiadora de la abuela. Ésta descubrió también que, al sentarse, ponía siempre su pierna derecha encima de su pierna izquerda y que le entraban tales temblores que movía continuamente el pie que quedaba colgado en el aire como un títere de guiñol, mientras sus manos iban desde acariciarse los muslos hasta detenerse, por largo tiempo, en aquellos calcetines de color azul, también comprados en la boutique Mango, que tan perfectamente combinaban con el resto de su elegante traje de un azul muy oscuro con tonos negros. De todo ello deducía la abuela Adela que aquel elegante conquistador de toda clase de mujeres era un hombre de pensamiento neonazi. - Así que... ¿está usted perdidamente enamorado de Nectarina? -preguntó en cuanto el piano quedó en completo silencio dejando parado en seco a Amador Cienfuegos que ya estaba dispuesto a levantarse y traspasar el cortinaje que, ahora bien observado, tenía dibujado un grupo de gorriones alrededor de un almendro en flor. Amador Cienfuegos no contestó y se puso en pie. - No. Espere un momento más, se lo ordeno. Es necesario dar unos minutos de descanso a Nectarina para reponerse de su tremendo esfuerzo. Quizás usted no comprenda que a las personas que son artistas hay que dejarles descansar unos cuantos minutos antes de hablar con ellas. Sólo serán unos minutos nada más. Deseo que me conteste usted a mis últimas preguntas para poder pasar el rato que debe usted esperar. - Señora... yo sólo he venido aquí por amor a Nectarina y si es posible ya no deseo esperar más. Mis nervios están destrozados. - Por eso es necesario que usted también se tranquilice. ¿Y se puede saber que desea usted hacer cuando traspase esa cortina?.- Con su permiso, señora, lo que haré será regalarla este hermoso ramo de crisantemos aamarillos e intentar darla un beso. - ¿Un beso en la mano?.- Pero señora... ¿no le estoy diciendo que ardo en deseos de tenerla entre mis brazos?. !Un beso en la boca como se merecen esos labios rojos!.- ¿Sabe usted cómo se debe besar a Nectarina?.- !Por supuesto que sé como se debe besar a una mujer!- !Pero yo no le estoy preguntando cómo se debe besar a una mujer sino sólo cómo se debe besar a Nectarina!.El tono de las voces ya se habían levantado tanto que Nectarina, al otro lado del cortinaje, oía todo perfectamente. - ¿Ha besado usted alguna vez bien a una mujer, señor Amador Cienfuegos?.Éste se enojó repentinamente. - ¿Cómo es que sabe usted mi nombre?.- Es usted demasiado famoso en todo Madrid. Demasiado famoso como cortejador de mujeres, como conquistador de mujeres y como violador de mujeres todo al mismo tiempo. A Amador Cienfuegos se le volviero a hinchar las venas de las sienes y del cuello.- ¿Me está llamando usted un vulgar violador?. Yo nunca he violado a una mujer en contra de su voluntad. -Se había puesto de pie violentamente. - Según se mire, don Amador Cienfuegos, según se mire.Amador Cienfuegos volvió a controlarse y, friamente, se sentó de nuevo. - Entonces... ¿usted cree que yo soy algo así como un impotente?.- No lo digo yo. Lo está diciendo usted. Yo sólo le estoy intentando hacer entender que para amar a Nectarina es necesario saber muy bien quien es Nectarina. - !!Sé perfectamente quién es Nectarina!! -explotó completamente irancudo Amador Cienfuegos mientras su voz restalló en toda la sala. Nectarina no sólo lo estaba escuchando todo sino que lo estaba entendiendo todo. - ¿Puedo o no puedo entrar ya al otro lado de ese maldito cortinaje?.- Le ruego que se calme, don Amador Cienfuegos. Sólo con mucha calma podrá usted besar a Nectarina. Por supuesto que puede usted ya pasar al otro lado del cortinaje si es que tanto desea amar a Nectarina. Yo ya no tengo, de momento, nada más que decirle. !Que tenga usted mucha suerte en su nueva conquista!. Amador Cienfuegos recuperó todo su frío control. Las venas del cuello y las sienes dejaron de palpitar y volvieron a la normalidad, tomó el gran ramo de crisantemos amarilos con su mano iozquierda y con la derecha abrió impetuosamente, de un solo tirón, el cortinaje donde los dibujados gorriones grises parecieron cobrar vida; cómo si huyeran espantados ante aquel acto de violencia suprema.Nectarina se encontraba de espaldas, como si fuese un cuerpo humano sin vida, mirando fijamente al piano. A Amador Cienfuegos seguía enervándole su cabellera de color mineral pero se llevó una enorme sorpresa al ver que, al contrario que siempre, ahora lo llevaba extremadamente corto. ¿Por qué Nectarina se había cortado tan drásticamente su hermosa y larga cabellera que tanto le excitaba cuando la observaba detalladametne durante aquellos 24 días pasados?. No importaba. El asunto es que le seguía excitando. Se acercó lentamenre. Pudo observar una pequeña parte de la mejilla izquierda de aquel hermoso rostro y ya no pudo aguantar más sus ansias. - !Nectarina!. Pero Nectarina no volvió el rostro hacia él. - !!Nectarina!! -gritó más fuerte. Nectarina siguió sin mover su rostro hacia él. - !!!Nectarina!!! -explotó iracundo mientras las venas del cuello se le hinchaban hasta lo máximo imaginable.Entonces fue cuando Nectarina volvió su rostro. Un rostro por donde corrían gruesas lágrimas de dolor. Amador Cienfuegos, el famoso conquistador de toda clase de mujeres de cualquier físico, de cualquier clase social, de cualquere ética y de cualquier moral... !quedó petrificado!. El ramo de cristantemos amarillos cayó repentinameente al suelo. Las piernas le temblaban. Lo que vio le dejó por un momento sin habla. Mirándole fijamente estaba un muchacho de apenas sólo 13 años de edad y con los ojos tan azules como los de la abuela Adela. Acertó, al final, balbucear una inconexas y desordenadas palabras. - Perdón... yo... mo... no puede ser... so sé qué ocurre... ¿quién eres tú?... yo... no... Dio unos pasos hacia atrás mientras la mirada fija de aquel muchacho de tan sólo 13 años de edad, con los mismos ojos azules que la buela Adela, no dejaban de atormentarle su conciencia mientras las lágrimas de dolor seguíam corriendo por su rostro. - Mi precioso rostro... ¿no le gusta a usted mi precioso rostro, don Amador Cienfuegos? -fue lo úinioc que dijo Nectarina. El famoso castigador y conquistador de toda clase de mujeres dio la vuelta rápidamente y volvió a cerrar bruscamente el cortinaje donde los gorriones grises dibujados parecía que seguían volando alrededor del almendo en flor. - Pero... ¿mp decía usted que amaba profundamente a Nectarina? -sonreía la abuela Adela. - Señora... aquí ha debido de haber una confusión. La verdad es que no acierto a comprender. - Siéntese sólo un momento antes de abandonar para siempre este hogar. He de contarle ciertas cosas que usted desconoce por completo. Amador Cienfuegos, totalmente derrotadas todas sus estratagemas, obedeció como un manso animal las órdenes de la abuela. - Escuche sin decir palabra alguna no vaya a tener luego que arrepentirse por haberlas dicho. En primer lugar debo decirle que a quiem estuvo espiando durante estos 24 días de junio, con sus pensamientos diabólicos y su plan de conquistador machista impenitente, no fue a Nectarina sino a mi mieta Analilia. Sí. Ambos son mieto y nieta míos pero no son hermanos sino primos entre sí. Por eso el largo de sus cabelleras son tan diferentes. Mi nieta Analilia, a la que usted ha estado espiando con sus primáticos estos 24 días de acoso machista, hoy cumple 16 años de edad, lo cual usted impidió varias veces que se lo explicara cuando yo sí quería hacerlo ùe shabla usted fuera de tiempo. Y he de decirle que está comprometida con un joven atleta de 18 años de edad y que dentro de muy pocos días contraerá matrimonio cristiano con él. Una rabia interna se apoderó de Amador Cienfuegos. - No. No puede ser. - Cálmese. No se ponga uted tan nervioso que le puede dar un ataque cardíaco. Es cierto. No sólo puede ser sino que será así. De esa manera. Pero todavía debo contarle más. Usted no conoce a la verdadera Analilia. Ella, su novio y yo, hemos sabido siempre lo que usted estaba haciendo con sus primáticos desde la ventana de su lujoso salón. Si. Lo sabíamos desde el primer día que comenzó a acosarla. Es más. Usted, le repito, no conoce cómo es físicametne Analilia. Es mucho más hermosa de lo que se imagina pero eso sólo es producto de su hermoso corazón. Tiens tan bello corazón y es tan amorosa con la gente más necesitada que Dios le ha regalado un rostro y un cuerpo mucho más bellos de los que usted ha estado observando. Así que no conoce a Analilia ya que ella, como hizo la diosa Diana con el loco acosados dios Alfeo, supo disfrazar tanto su rostro que usted ni la conoce ni la conocerá jamás.- Entonces... !he sido engañado!. - No. Usted no ha sido engañado. Usted ha sido burlado. Esa es la plabra exacta. Porque usted se pasó toda su juventud burlándose de los demás, especialmente de las mujeres y de otros seres humanos indefensos. ¿Cree o no cree que ella tiene un novio con el que se casará cristianamente dentro de unos breves días, don Amador Cienfuegos?.- Yo creo que eso es una mentira.- Entonces, si cree que es mentira, voy a enseñarle una fotografía de él. A él no le importa que usted le conozcoa porque ni le tiene miedo a usted ni a todos los que le siguen a usted; ni se lo tendrá jamás. Ya le he dicho que es un atleta perfecto. Mire. Aquí tengo su fotografía. La abuela Adela sacó la fotogafía de un futbolista de su bolso y se la entregó a Amador Cienfugos. - Pero... ¿si sólo es un futbolista?... Reconozco que es muy atractivo pero...- Pero usted sigue equivocándose, don Amador Cienfuegos, porque no sólo es futbolista sino que practica bastantes deportes más y entre ellos el de ciertas artes marciales que, por supuesto, no se lo voy a decir. - ¿Puedo quedarme con la fotografía?.- Ni hablar. ¿Usted se cree que yo,a pesar de mi avanzada edad, soy tonta?. Es una de las fotografías más preferidas de mi álbum familiar. !Devuélvamela inmediatamente o tendré que dar a viso a la policía!.Temblándole totalmente el pulso, él obedeció como un perrillo faldero y le devolvió la fotografía del joven futboliata a la abuela Adela. - ¿Sabe lo que ha estado haciendo este joven durante un cierto tiempo?. - Ni idea...- Pues ha estado liberando, una tras otra, a todas las mujeres a las que usted lás había dejado encantadas robándolas el corazón. Él ha isdo capaz de darles de nuevo la libertad a cambio absolutamente de nada. Y todo ello a pesar de ciertos enrgúmenos que encontró en su camino. Sólo cumplió las órdenes que le daba Jesucristo.Amador Cienfuegos volvió a palidecer porque supo que la abuela estaba diciendo la verdad. - Le tengo que advertir lo siguiente para que no lo olvide jamás. Tiene hecho el solemene juramento de que no aplicará jamás sus conocimientos para atacar a ningún ser humano porque es amante de la paz y le acompaña a ella en la labor de cubrir las necesidades de todos quellos seres indefensos y necesitados a los que pueden ayudar. Pero, y esto quiero que jamás lo olvide, también ha jurado, con el beneplácito de Dios, que romperá ese juramento si alguien intenta acosar, arrebatarle o ejercer algún acto de violencia o violación a su esposa. Y lo hará cortándole el cuello de um sólo golpe... ¿me ha entendido usted?.- Yo... si... si creo haberle entendio...- No del todo. Cuando hablo de cortale la cabeza es toy diciendo separarle la cabeza del resto del cuerpo humano de un sólo golpe. ¿Ha oído usted alguma vez esa famosa frase que dice que la cara es el espejo del alma?. Pues ya ha visto su cara. Ahora, cuando abandone definitivamente este hogar para nunca más volver a venir aquí, le ruego que vaya rápidamente a su elegante salón y se mire en el espejo para ver si es cierto que la cara es el espejo del alma. Y, por último, quiero decirle que se le quite de la cabeza la idea que está pensando...- Yo...no... no entiemdo...- Se lo voy a decir también bien claro. Tanto Eliana, como su ya esposo y yo, por dones recibidos directamente de Dios, tenemos la facultad de poder descubir el pensamiento de algunas personas que han entregado su alma al diablo. ¿Me comprende?. Por eso sabíamos desde el principio qué es lo que estaba usted urdiendo junto con toda su tropa de seguidores. Así que no espere que ella vuelva a pasar por debajo de su ventana. Ella ya cumplió esa misión. Terminó de traerle todas las partituras a su primo y nunca le importó realmente que usted la observara ansiosamente o se la devorara a través de los prismáticos pues no le tienen ningún temor a los machistas como usted porque la defiendem él y los ángeles del Bien. - Pero... ¿puedo saber cómo se llama él?. - Simplemente Él. Conózcale como simplementete Él y cuando piense en Él piense en Jesucristo. - ¿Es que?.- Es que ya no deseo darle más consejos, más respuestas ni más pistas. No sea estúìdo por una vez en su vida y váyase a su lujosa casa y, por favor, mírese al espejo para saber quién es usted de verdad. No sea que siga creyéndose que es Alain Delon o Elvis Presley por ejemplo...Ya no hubo más palabras. Amador Cienfuego salió de aquel hogar, a donde no volvería nunca más, dando un portazo que demostraba lo maleducado que era y lo violento que resultaba ser, al igual que un verdadero nazi, a la hora de huir como un cobarde. Después bajó las escaleras de dos en dos y de tres en tres, salió a la calle, entró en el portal número 56, subió a su casa, penetró en el salón y se miró en el espejo. El rostro que observó le aterró tanto que bajó de nuevo al bar de la discoteca " La Boite del Pintor" y se tomó toda una botella de güisqui para intentar olvidar aquella pesadilla. Algún conocido lo llevó hasta su casa completamente borracho porque al día siguiente despertó en su cama. Ese mismo día, a las 6 en punto de la tarde, descubrió y se dio definitivamente cuenta de que ni pasó Analilia ni volvería a pasar nunca más por alli. al fin entendió que jamás conocería cómo era en realidad aquella preciosda mujer d e16 años a quien protegía hasta ofrecer su vida si era necesario su joven esposo de 18 años de edad. Así que, junto con su oculta amante Doña Urraca, hutyó del barrio y se fue al del Paseo de las Delicias, junto a sus dos sosos y aburridos (ambos casados) hermanos menores. El Tiempo de Dios había hecho Justicia.

Le llaman "El Tato" por la gran cantidad de horribles tatuajes que lleva a lo largo y ancho de todo su cuerpo. La cara, abotargada de tanto beber vodka de Polonia, que él cree que es de Rusia porque ignora que el tabernero Tomás le da "gato por liebre", es más bien alargada desde la cresta del pelo siempre engominada con pegamento Imedio y cola de argamasa que usan los obreros de la construcción para unir los ladrillos, hasta la punta de la barbilla en donde luce un horripilante sapo de color verde tatuado de manera chapucera, parece un verdadero patatal. En la mejilla derecha, una especie de vampiro mal dibujado parece más bien un escarabajo pelotero alado y en la izquierda, el tatuador (un sinvergüenza hindú que le estafa sacándole buenos puñados de euros por cada uno de los tatuajes), lleva una especie de moscardón azul que él cree, debido a que siempre se pasa adormilado por la heroína, un verdadero lagarto chino. "El Tato" tiene un cuello largo, excesivamente largo y delgado, y en la nuez tiene tatuado una especie de adormidera que parece un tren de cercanías de tanto que sube y baja cuando el vodka entra por su faringe. "El Tato" no entiende de chicas nada más que son unos seres incomprensibles para él puesto que no se da cuenta de por qué no se le acercan. Por eso va siempre tambaleándose de izquierda a derecha y de derecha a izquierda por los oscuros callejones del barrio madrileño de San Blas.El verdadero nombre de "El Tato" lo lleva tatuado en la espalda con lo que él cree que son símbolos chinos ya que, traducido al español, significa Simplicio. Es por eso por lo que, acomplejado por su nombre de pila (y de verdad que es bien simple en sus razonamientos)él cree que mola aquel tatuaje en palabras chinas sin darse cuenta de que está escrito en latín vulgar y se puede leer: "Simplicisimus Humanae". Por otro lado, "El Tato" intenta aparentar, por su forma y manera de andar siempre lo más rígido posible (algo que no consigue del todo porque cojea del pie derecho por un accidente de bicicleta que tuvo en la infancia cuando bajaba a toda velocidad por la Cuesta de las Perdices de la Comunidad de Madrid), que es el jefe del barrio. En realidad siempre está haciendo los trabajos que le pide su Enriqueta, una feucha muchacha de treinta y muchos años de edad, flaca como una varilla de ferias, que se la pega con Enrique, otro verdadero sinvergüenza que se ríe de las majaderías de "El Tato". "El Tato" tiene las dos orejas muy separadas de la cabeza, un poco más separada la derecha que la izquierda, con lo cual no presentan simetría alguna, que tienen forma de soplillos. "El Tato" tiene apariencia de coleóptero volador por este tan singular motivo. Algunas veces tiene, como costumbre adquirida desde la infancia, rascarse las orejas hasta que éstas adquieren un color rojo-morado que le hacen parecerse a un mono catarrino. Por su escasa resistencia a los cambios climáticos, "El Tato" siempre va moqueando continuamente y de los ojos se la salen las lágrimas pues es rijoso de ambos. Su nariz, en forma de zanahoria agrietada, le sirve para oler el espliego cuando, aburrido de que nadie le hace caso y a nadie asusta, se va a caminar a los descampados que hay por el barrio de Hortaleza pues cree, con sus torpes ideas neonazis salidas de un cerebro más bien minúsculo, que allí, filosofando con sus pies (que parecen dos patas de ganso con aletas incluidas) se cree más sabio que Luis, el chico más listo del barrio, que le ha birlado a la Trini cuando "El Tato" más enamorado estaba de ella. Los brazos de "El Tato" son tan gordos como dos morcillas humanas y muy cortos de longitud lo que, comparado con su cuerpo escuchimizado, le da apariencia de Popeye venido a menos. Y es que "El Tato", semianalfabeto, sólo lee comics de Popeye. Por eso su cabeza la lleva rapada como Cocoliso salvo la cresta de gallo que le da apariencia de urogallo cantábrico aunque él es nativo de Córcega y por eso habla tan mal el español que ni se le entiende porque parece que habla en chino de Shangai. En el gimnasio donde acude para combatir un defecto que tiene en su espina dorsal, inclinada visiblemetne hacia la derecha (de ahí que tenga ideas ultranazis) también le estafan diciéndole que es la viva imagen de Bruce Lee. "El Tato" siempre se imagina que es un excelente conquistador de chavalas pero que lo que pasa es que todavía no ha tenido mucha suerte. La verdad es que las chavalas del barrio de San Blas, cuando ven su esperpéntico cuerpo y su cresta punky aparecer por la calle y acercarse a ellas, lo único que hacen es buscar cualquier excusa para huir rápidamente y desparecer de su vista. Los ojos del "Tato" parecen como de sapo partero y sus dientes, ennegrecidos de tanto mascar paloluces que encuentra por los caminos cuando sale a pasear fuera de la ciudad, están tan separados entre sí que cuando ríe (cosa que casi nunca hace) parece una especie de Pantagruel salido de una novela francesa. Habla pésimamente el español y cuando lo hace en italiano parece que habla en japonés, por lo que ha decidio aprender a hablar en francés, aunque su contiua tos (de tanto fumar tabaco negro de la marca "Galois") y que le sale del interior de sus pulmones hace que parezca que está hablando en un alemán que ni los de Baviera pueden comprender y menos aún los de la Selva Negra. Como todo el barrio de San Blas se lo toma a pitorreo, "El Tato" viste siempre pantalones de cuero negro (para tapar sus debiluchas piernas que son como dos mondadientes) que sujeta con tirantes blancos y usa camisas azules siempre totalmente abotanadas de arriba hasta abajo, por lo que parece verdaderamente un paleto de alguna aldea perdida del Uzbekistán. En el invierno, cuando las temperaturas bajan a bajo cero, siempre cubre su cabeza con un gorro de esos que usan los campesinos de los altiplanos bolivianos y que encontró, casualmente, en El Rastro madrileño. Esto le hace todavía más esperpéntico a los ojos de las chavalas y el pitorreo general es todavía más elevado en todo el barrio de San Blas. Siempre está comiendo nueces que las masca continuametne durante las 24 horas del día, pues hasta cuando duerme está con este vicio que no se sabe quien se lo enseñó, mientras la nuez de su garganta sube y baja, sube y baja al ritmo de los pedazos de nueces cuyas cortezas rompe con las muelas. Las chavalas del barrio madrileño de San Blas saben que "El Tato" sufre de sífilis y gonorrea y nunca desean "hacer el amor" con él... además de que no desean "hacer el amor" con nadie. Y es por eso que, cuando les pide ir a la cama con él huyen despavoridas a refugiarse a sus domicilios porque saben que pueden ser contagiadas de alguna extraña enfermedad venérea incurable. "El Tato" tiene los dedos de las manos muy gruesos y encorvados hacia dentro; además de que siempre los lleva pringados de aceite porque trabaja en el taller mecánico de su padre ya que no ha conseguido ningún otro trabajo. La única ocasión que se le presentó fue intentar ser un extra en una película de vampiros pero fue imposible que lo admitiesen porque mide sólo un metro y cincuenta y cinco metros de estatura y eso que usa unas muy gruesas plantillas, lo cual, por otro lado, le produce fuertes dolroes en sus pies que, vuelvo a repetir, parecen patas de ganso con aletas incluídas. Y cuando quiso ser jugadro del equipo de fútbol sala del barrio sólo le admitieron que fuese el utillero aunque el pidió ser el director de las "cheerlanders" del club que, por supuesto, se negaron rotundamente a admitirle como tal. La cuestión era bien clara: o no le dejaban ser director de ellas o ellas se alistaban en el equipo rival. Por eso sólo puede ser el utillero a pesar de que sigue, con sus ideas neonazis, creyéndose Bruce Lee en persona.

Al mar llamamos la marlos que sabemos amara la mujer de los sueñosque supimos conquistar.

Ahora resulta que los controladores que todo lo controlaban han entrado en una crisis tan profunda que no controlan ni sus nervios. La epidemia depresisva, como dice don Manuel Alcántara en La Verdad de Murcia, se ha convertido en una pandemia y por eso los controladores están tan descontrolados que el eje de orientación mental lo tienen convertido en una veleta tan móvil que no saben si tienen estrés o están convertidos en un sainete de Don Baltasar Gracián. Por cierto, señores ígnoros, Don Baltasar Gracián no escribió ningún sainete. Quien escribió sainetes fue Don Ramón. ¿De qué Don Ramón estaremos hablando que los controladores ni saben ni entienden de lo que cobran por no hacer otra cosa que tener controlados nuestros tiempos libres?. Sí. Don Ramòn Gómez de la Serna. Es que no dan ni una. Como están tan enfermos del coco (quizás alguno haya abusado de la cocaína), ahora resulta que no saben a que Don Ramón me estoy refiriendo. O no lo saben (porque son bastante ígnoros en esto de la Literatura) o no han querido investigar lo suficiente de lo vagos que son. Algunos creen que es Don Ramón Mesonero Romanos (o algo parecido) ese tal Don Ramón al que me refiero, Don Ramón "el "sainetero". Para saber quien es el Don Ramón el "sainetero" es necesario que se levanten ya de sus cómodas camas y se pongan a caminar de vez en cuando a ver si les entra el conocimiento en su coco. Yo sólo digo, a los de la tajada mental, que tiene una calle a su nombre en la ciudad de Madrid. !Que sí!. !Que es Don Ramón Gómez e la Serna! siguen insistiendo. Caramba, que tiene ustedes menos idea de Literatura que un colegial de jardín de infancia. Y a lo mejor es que los controladores se han convertido en infantiloides tan desconocidos que no aciertan ni por casualidad a qué Don Ramón me estoy refiriendo. Alguno se atreve a decir que es uno de los dos del Dúo Dinámico, el famoso Ramón Arcusa. ¿Don Ramón Arcusa?. ¿Pero es que están volando sin necesidad de avión?. Nada de Don Ramón Arcusa ni del Dúo Dinámico. Nada. Que no se enteran. No tinen ni idea de que en mi barrio de Batán vivía un Ramón bastante tontaina por cierto y en el Banco Hispano Americano otro Ramón bastante más tontaina todavía. No es ninguno de esos dos porque ni son importantes ni jamás lo han sido. Que eran bastante infantiloides los dos por cierto. El primero infantiloide con aquello de las luces de la escalera y el segundo infantiloide con aquello de los monseñores por cierto. !Don Ramón María del Valle Inclán! se atreve uno a decir. Ignorante. ¿No sabe usted, don Emiliano, que Don Ramón María del Valle Inclán no era sainetero precisamente?. Alguno quizás lo acierte, pero solo por casualidad. Me toy refiriendo a Don Ramón de la Cruz. Algunos , erre que erre con su tajada mental no me hacen caso y dicen que es Don Ramón Ramoní. Mas ignorantes todavía. !Vaya tontería!. Ramoní no se llamaba Ramón y sólo era un jugador del Sevilla Club de Fútbol !Ramón Ramoní!. !Vaya tontería!. Voy a decirles a algunos que se creen que es alguien que vivió en Barrio de La Latina de Roma que son también ignorantes. Con la iglesia hemos topado diría Don Quijote a Don Ramón de la Cruz. Yo de eso no quiero saber nada pero sólo afirmo que confunden al Barrio de La Latina de Madrid con el Barrio Latino que, precisametne no está en Roma sino en París. Vean quien fue Don Ramón de la Cruz y la próxima vez estudien un poco por favor en vez de tomar tanto alcohol que les ha descontrolado por completo: Ramón de la Cruz Cano y Olmedilla (Madrid, 28 de marzo de 1731 - ibíd, 5 de marzo de 1794), autor dramático español y el más famoso sainetero de todos los tiempos. No se tienen muchos datos sobre su vida. Se sabe que a los trece años vivía en Ceuta, ciudad donde su padre desempeñaba un empleo administrativo, y ya componía décimas. A los quince años un amigo suyo publicó en Madrid sin nombre un Diálogo cómico suyo. En 1759 estaba empleado en la administración de prisiones y se casó al año siguiente con Doña Margarita Beatriz Magán Melo de Bargas, que le daría al menos cinco hijos, uno de los cuales (Antonio Ramón de la Cruz Cano y Olmedilla sería futuro comandante general de la artillería española en la batalla de Bailén. Estudió humanidades y gozó de la protección del duque de Alba, quien acostumbraba a llevarlo en sus viajes, y de la condesa de Benavente, para cuyo teatro privado compuso varios sainetes, así como de su hija, la duquesa de Osuna. En la Academia de la Arcadia tenía el nombre de Lariso Dianeo.Durante su juventud escribió tragedias y comedias en las que imitó singularmente a Pietro Metastasio, Jean Racine y Voltaire. Tradujo también obras de estos autores y produjo una versión de Hamlet de Shakespeare a través de la adaptación francesa de Jean-François Ducis. También adaptó algunos textos del teatro clásico español, como Andrómeda y Perseo de Calderón e Ifigenia de José de Cañizares. Por último se consagró al sainete popular con gran éxito, de los que produjo más de trescientos, lo que le atrajo la hostilidad de los estilistas del Neoclasicismo, partidarios de un arte más idealizado y educativo. Por ejemplo, de Casimiro Gómez Ortega, que publicó sobre él un Examen imparcial de la zarzuela intitulada "Las labradoras de Murcia" e incidentalmente de todas las obras del mismo autor (1769). Muy probablemente esta animadversión se debía a los favores con que le distinguió el Ayuntamiento de Madrid, que le permitieron ejercer un gran dominio sobre la vida teatral de la Corte, hasta el punto de que llegó a ser el verdadero director de los teatros madrileños de la Cruz y del Príncipe, cuya programación estaba en sus manos, recibió, además, muchos honores y distinciones públicas; su apogeo se produce en el año 1773, cuando cae el gobierno del Conde de Aranda, portector de la estética neoclásica.El propio Ramón de la Cruz intentó reunir su obra, que publicó en una colección incompleta de diez tomos (1786-1791). Enfermo de pulmonía en 1793, logró sanar, pero no recobró completamente la salud y tuvo tres recaídas; la última le llevó a la tumba.Fuera de su periodo inicial en que escribió traducciones, imitaciones y adaptaciones de trágicos franceses e italianos (Racine, Voltaire, Ducis, Beaumarchais, Metastasio y Apostolo Zeno), escribió también comedias (Marta abandonada) y zarzuelas (El tutor enamorado; Las segadoras de Vallecas, 1768; Las labradoras de Murcia, 1769; Las foncarraleras, 1772; El licenciado Farfulla, 1776, etc.), si bien es sobre todo conocido por su obra de la última época, los más de 300 sainetes que escribió (pequeños apuntes costumbristas de asunto humorístico, llenos de música y canciones, compuestos con agilidad y gracia en verso), en los que trata y retrata al Madrid de su tiempo. El más famoso es seguramente Manolo, donde se parodian las comedias heroicas que eran pasto habitual de los teatros de ese tiempo, describiendo con lenguaje arrabalero y propio de los bajos fondos el regreso de un hampón recién salido de la cárcel a Madrid desde un presidio africano, ambientes que Ramón de la Cruz conocía bien (como ya se ha dicho, fue funcionario de prisiones y vivió en Ceuta) y parodiando las situaciones trágicas de dichas comedias.En efecto, un importante grupo de estos sainetes lo constituyen las parodias de tragedias neoclásicas francesas en estilo solemne y endecasílabo en romance heroico: Manolo, Inesilla la de Pinto y Zara, por ejemplo. En estas dos últimas parodia la Inés de Castro de La Motte y la Zaira de Voltaire respectivamente. Otro grupo lo constituyen aquellos en los que describe los procedimientos teatrales coetáneos: El teatro por dentro, El coliseo por defuera, El sainete interrumpido, etc. Sin embargo, el grupo más característico, el que justifica su poética de "yo escribo, y la realidad me dicta" son los referentes a las costumbres madrileñas, en general también presentes en los grupos anteriores: El Prado por la noche; Las tertulias de Madrid; La víspera de San Pedro; La maja majada; Las castañeras picadas; El Rastro por la mañana; La pradera de san Isidro, etcétera.Ya está. Yo llevaba, de nuevo, razón a pesar de tanto incrédulo como hay hoy por el mundo de los controladores que están ya tan enfermos de los nervios porque se les acaba el "chollo". Adiós. Que estoy invitado a comer.

Pasé unos días con Don Pepo y su esposa en Villa Carmen, una pequeña vivienda con huerta situada en la aldea de Los Ventorrillos, pedanía perteneciente a Alhama de Murcia. Unos días sencillos pero, por eso mismo, por su sencillez, altamente profundos. Horas enmarcadas en el trasiego del paseo matutino, el almuerzo hogareño y la charla a media tarde. Allí hablábamos él y yo de esos temas tan instrínsecamente propios de la vida misma. Y entre razonamientos pausados y análisis de la sociedad nos embarcábamos en la tarea de beber vino tinto en el porrón. Fue en una de esas medias tardes cuando le ví llegar. Era un pastor amigo de Don Pepo. Se me presentó como Manolo y comenzamos pronto a charlar sobre temas campesinos de los que él, veterano de los montes y las peñas, me amplió perspectivas muy entrañables sobre la vida del nómada y los rebaños. Caminábamos entre olorosos tomillos, romeros, ajagleas, hinojos y rabogatos. A cada paso Manolo pronunciaba una de esas antiguas y sabias sentencias del hombre que ha vivido siempre bajo el pespunte de lo naturalista; embarcado en el análisis popular de lo que en las ciudades complicamos con filosofías neurotizadas por el estrés. La filosofía de Manolo, el pastor de Los Ventorrillos, es profundamente demostrativa de que en alma de los pueblos hay una geografía tan humana que posee alma de poeta adscrita al movimiento de lo tangible, a la roca pergeñada de retamas y brezos, al riachuelo de secano que brota entre las hiedras, al sonar de ese cuclillo que a veces se escucha a nuestras espaldas. Y Manolo, escuchador de razones rotundas, comienza a parlotear con una perdiz que está escondida en un recoveco de la ladera por la que caminamos con un centenar de cabras a nuestro alrededor. Manolo imita la voz de la perdiz y la perdiz le contesta con tanta euforia que escuchándoles a ambos se aprende algo muy importante: que la comunicación de las naturalezas animales (incluídas entre estas al hombre puro y sin barniz social) es el primer signo que la Tierra dio de diálogo perfecto. He aprendido mucho de este singular pastor de cabras que me ha hecho recordar a Rosa, una compañera de estudios de la Facultad que se había enamorado tan perdidamente de otro pastor (este granadino y ya hace varias décadas) que terminó por dejar los estudios de periodismo para irse a vivir a una lejana comarca. Así es el encanto de la pura diálisis del diálogo naturalista cunado se convierte en llanamente existencial.  Lo que sucedió es que la citada Rosa nunca llegó a intentarlo porque sabía que era una perdedora aunque quisiera mentir diciendo lo contrario.

El único y verdadero heroísmo que existe es vivir.

El soldado norteamericano llegó en su Porsche descapotable con un gran cajón de comida para repartirla entre los niños y niñas del campo de refugiados situado en plena franja de Gaza. Eran las 6 de la mañana del jueves día 22 de julio del año 2010. Disfrazado como un tuareg del desierto, con barba de ocho días, lo hacía como prueba de buena voluntad. El aire caliente del desierto había dejado en su rostro sus estragos y presentaba varias quemaduras de cierta consideración en su frente. El estado de alerta estaba vigente y, de vez en cuando, algunos aviones de las fuerzas armadas israelíes realizaban pasadas de vigilancia. Se había atrevido a saltar todos los controles y por ello era necesario que el gran cajón de comida no fuera descubierto por los sagaces pilotos hebreos. La proeza consistía en poder avituallar a todos los niños y niñas sin que el general Salomón Borembein se diese cuenta. En medio de aquel territorio tan hostil y violento, el soldado Joseph Julián había pasado sin ser descubierto por las tropas comandadas por el fiero general. Recordaba viejas canciones aprendidas en la celda de la cárcel de La Habana por querer ser libre. El despistado y ya medio ido Fidel Castro no supo nunca cómo logró escapar tras tres años de haber estado en prisión por ser un disidente de su política dictatorial. El norteamericano Joseph Julián también llevaba un talego lleno de películas en formato DVD para entretener a los niños y niñas del campamento de refugiados. No todo iba a ser sólo comer. Había que darles un poco de alegría a sus tristes vidas. Entre aquellas viejas películas se encontraba "Mogambo", el famoso film que, en tiempos de Franco, los censores del Régimen franquista, en su estupidez, habían convertido a una leve e inocente infidelidad matrimonial (que no pasó más allá de uno simples besos) en un estupro entre hermano y hermana. Así eran de brutos los censores franquistas. Una vez introducido en el campamento, el soldado comenzó a repartir entre todos los niños y niñas la comida. Después les hizo sentarse alrededor de una improvisada pantalla echa de una tela blanca y comenzó a proyectar la película "Mogambo". Todo lo hacía para intentar hacer que la historia de aquellos niños y niñas pudiera convertirse, aunque sólo fuese por una hora y media más o menos, en una mágica aventura. Los niños y las niñas observaban, asombrados, aquella historia que hablaba de un safari africano en donde dos mujeres daban rienda suelta a su pasión por conseguir el amor del héroe cazador. El tiempo, en el exterior de la tienda de campaña, era de 34 grados centígrados a la sombra. Al sol subía casi hasta los 50 grados centígrados. Los niños y las niñas combatían el calor con los helados Camy que había llevado, entre las mercancías, el soldado Joseph Julián que, en realidad había nacido en Puerto Rico y era descendiente directo de una familia española. Por eso llevaba, en su brazo izquierdo, la bandera rojigualda española. Más tarde, una vez que todos los niños y niñas del campamento comprobaron que "Mogambo" no tenía ninguna escena censurable sino que era una sencilla historia de amor noble, Joseph Julián se despidió de todos ellos y montó en su Porsche descapotable con rumbo a Jerusalén. Fue cuando un avión israelí de reconocimiento lo descubrió y le ametralló con una ráfaga de metralleta. El cuerpo de Joseph Julián fue recogido por los niños y las niñas del campamento, mientras el cobarde piloto israelí se dirigió hasta donde se encontraba su general Salomon Borembein, en Tel Aviv, para narrarle su "gran hazaña". El soldado portorriqueño, de origen portorriqueño y nacionalidad española, fue incinerado y sus rescoldos enterrados, a las ocho de la noche, cuando ya la luna aparecía en el cielo, al lado de un sencillo almendro en flor (tal como él había deseado siempre). En el exterior la temperatura había bajado hasta un primaveral 16 grados centígrados. Sobre su tumba alguien escribió: "Yace aquí un poeta para toda la eternidad". Cuando el anciano sefardita Moisés Toledo visitó el lugar sólo se quitó el sombrero y lo colocó sobre la humilde cruz de madera para rendirle homenaje a a quel extraordinario poeta. En el piso madrileño de la calle Princesa de Madrid, número 56, alguien recibió un telegrama: "Tu novio es ya eterno. Stop". Ella leyó el telegrama, lo dobló cuidadosametne y lo guardó en su bolso de color negro mientras salía a la calle en busca de un bar donde tomar un vaso de ron. Y mientras consumía, poco a poco, el ron Negrita Bardinet, sacó la fotografía de él (en la que aparecía vestido de futbolista con su inseparable balón en los pies) y se quedó pensando... hasta que las estrellas se asomaron al cielo de Madrid. Salió al exterior del bar, miró hacia arriba y le vio jugando al fútbol con su perro; ajeno por completo a todo aquel infierno de Gaza.

Si queremos de verdad saber lo que es la libertad de expresión debemos saber antes qué es la Libertad, para qué sirve la Libertad, por qué pedimos Libertad, qué función debe cumplir la Libertad y que no hay Libertad si no existe la Verdad dentro de dicha Libertad. Si de la Libertad hablamos debemos recordar aquel episodio sucedido cuando Galileo descubrió que era la Tierra la que giraba alrededor del Sol (heliocentrismo) y no el Sol el que giraba alrededor de la Tierra. Recordad cómo la Inquisición (que de Santa sólo tenía el nombre) le excomulgó y le amenazó con hacerle morir en la hoguera si seguía diciendo en público que la Tierra giraba alrededor del Sol. Él respondió que de acuerdo, que sí, que era el Sol el que giraba alrededor de la Tierra pero que la Verdad era que la Tierra giraba alrededor del Sol. Ante tal acto de fe y convicción la Inquisición (que de Santa sólo tenía el nombre) no le quedó otra opción que anular la excomunión y aceptarle de nuevo en el seno de la Iglesia.Si de la Libertad hablamos debemos recordar, ya que citamos a Galileo, que a Jesucristo le llamaban Jesús el Galileo y que jamás se retractó nunca, nunca jamás, de ninguna de todas las Grandes Verdades que dijo, aunque por ello lo crucificaron antes de volver a renacer. Si de la Libertad de Expresión hablamos hablemos de lo que es la Sensibilidad. ¿Qué sucede con la Sensibilidad?. ¿Acaso la Sensibilidad es sólo propiedad de quienes cometiendo actos antinaturales se ofenden cuando se les dice la Verdad?. ¿Acaso los que decimos la Verdad no tenemos Sensibilidad?. ¿Acaso debemos ser hipócritas y fariseos para no herir la "sensibilidad" (yo mejor diría sensiblirería de algunos) y callarnos y mantener silencio en vez de decir que están equivocados?. Yo, como los dos Galileos citados (Galilei y Jesucristo) no solo digo que la Tierra gira alrededor del Sol sino que proclamo que las Verdades que dijo Jesucristo si están cargadas de Sensibilidad, de tanta Sensibilidad que se scarificó por el Mundo entero. Y si alguien se siente "sensiblero" por todo esto quen lo exponga con razones suficientes para que entiendan que jamás callaré mis Verdades porque son las que he aprendido de Galileo Galilei pero, sobre todo, de Jesucristo.

Hipódromo de la Zarzuela de Madrid. Teatro de la Fantasía convertida en realidad. Allí está "Cerros Verdes" entre tantos campeones y campeonas; pero, sobre todo, allí está la Princesa entre los elegantes "gentleman" de la alta sociedad española e internacional. Conde de Villapadierna. Duque de Alburquerque. Marqués de Jura Real. Él sólo tiene 23 años de edad y está recordando a "Cerros Verdes" mientras escribe en su sencillo cuaderno de notas observando y en silencio una carrera mágica. Alguien le observa fijamente sin que él se de cuenta. Alguien está calibrando el tictac de su corazón que late viendo como "Cerros Verdes" ha obtenido el triunfo final. Sueña con que "Cerros Verdes" ha triunfado en la carrera. Todo es válido en aquella tarde caliente de verano mientra suenan las músicas de "El barberillo de Lavapiés", "La Gran Vía", "Agua, azucarillos y aguardiente", "El rey que rabió", "La revoltosa", "La verbena de la Paloma", "Los gavilanes", "Doña Francisquita", "La del manojo de rosas", "La taberna del puerto" y, sobre todo "Bohemios"... porque él sólo es un bohemio de 23 años de edad sonriendo mientras sueña con que "Cerros Verdes" triunfa en medio de tanta alta sociedad. Unos ojos de mujer le están observando...-----------------------------------------------------------------------------------1.- El año de Relaño.- "No podemos competir con el Madrid en ceros", ha escrito hoy Alfredo Relaño recogiendo declaraciones de Pep Guardiola en el diario madrileño "As". Reciente todavía la resaca de la victoria de la Selección Española en el Mundial de Sudáfrica 2010 ya nos encontramos a punto de comenzar una nueva temporada de Liga de España (la mejor del Mundo balompédico). Hablamos ya de ceros a la izquierda. Y es que, por ejemplo podemos decir que son dos ceros a la izquierda Igrynsky e Ibrahimovic en el Barça. Demasiadas estrellas (y no Damm precisamente) en el Barcelona con muchas ansias de fama. Y es que la fama gusta. Por eso hablo de que Famagusta es una ciudad de la costa este de Chipre, con 30.000 habitantes (redondeando ya que estamos hablando de ceros), puerto y monumentos góticos. Y es que la fama gusta hasta hacer envejecer antes de tiemnpo a más de uno. Por eso, quizás quien tenga mucho que decir esta temporada en la Liga Española de Fútbol Profesional (la mejor del Mundo) sea el Atlético de Madrid... o el Valencia aunque le hayan robado a Villa. 2.- ¿Bajaremos a Segunda A?.- No. Jamás. Nosotros los del Athletic Club de Bilbao hemos nacido para ser siempre un equipo de Primera División. No importan las épocas ni las modas ni el dinero. Los de San Mamés siempre seremos de Primera División. Para eos contamos este año con Javi Martínez, Llorente y ese tal Muniaín que va a ser la gran revelación esta temporada; y no olvidemos al guardameta Gorka Iraizoz y los demás "cachorros" que, aprendiendo junto a Gurpegui, ya se han convertido en verdaderos "leones". En la Clasificación Histórica de la Liga de España (la mejor del Munodo) ya tenemos un total de 2.918 goles marcados a favor. Estamos ya muy cerca de los 3.000 (ya que de ceros estamos hablando). Y como no creo que la Numerología sea ninguna Ciencia os hablo de Numeiry: Yaffar al-Numeiry.Yaffar al-Numeiry o Yaffar Muhammad al-Numeiry (n. 1 de enero, 1930 en Omdurmán, Jartum - 30 de mayo, 2009 en Jartum; en árabe: جعفر محمد النميري) fue un político sudanés. Fue Presidente de Sudán entre 1969 hasta 1985. Logró el fin de la guerra civil en 1972 que había durado 17 años, aunque no pudo resolver lo problemas económicos del país. Fue derrocado en un sangriento golpe de estado. Era hijo de un cartero y bisnieto de un líder tribal de la región Wad Nimeiry en Dongola. Y esto, amigos y amigas lectores, ya es Historia (como aprendí ejerciendo periodismo en Ecuador).3.- Un pensamiento.- "Decir fútbol es decir interés". ¿Qué pasa con los intereses compuestos del fútbol español profesional?. Debemos saber que el interés compuesto es aquel percibido sobre un capital formado por el capital primitivo aumentado por los réditos acumulados hasta la época del vencimiento (en los "paraísos fiscales" para estafar al estado español añado yo por mi cuenta). O sea: A = a (1 + r) elevado a n. Fútbol. Interés. Paraísos Compuestos. Demasiado dinero circulando de paraíso en paraíso en el fútbol español. ¿Se da cuenta, señor Atienza, ex-jefe de personal de la Central de Ahorro Popular de Madrid de que sí estaba yo preparado para la Banca pero que de su ex-Caja de Ahorros sólo me intersaba ver de vez en cuando a la chavala guapísisma de la Sucursal y hablar de vez en cuando con la guapa y simpática telefonista d l a Oficina Principal?. ¿Sabe usted ya quien soy, señor Atienza?.4.- Una niña llamada Zahía.- !En menudo jaleo se han metido los "francesitos" Benzema y Ribéry!. El delito: dicen en el diario "As" de Madrid (a lo mejor también lo dicen en el "Dicen" de Barcelona) que contrataron a una niña prostituta menor de edad. !Pueden caerles, si es cierto, hasta tres años de cárcel!. Y todo a espaldas de sus esposas. Puede que comience a ser el final de los "gloriosos" futbolistas. Karim Benzema, Franck Ribéry y una niña menor de edad llamada Zahía. Un triángulo sexual (que nunca es igual que amoroso) del cual se pueden pensar muchas cosas. Por eso yo huyo como de la peste de los triángulos de Luis Eduardo Aute y sólo sé de triángulos de aritmética: el escaleno (A = b x h partido por 2), el rectángulo (a al cuadrado + b al cuadrado ihual a c al cuadrado o Teorema de Pitágoras), el isósceles (GH = HI) y el equilátero (JK = KL 0 LJ). ¿Se acuerda ya de mi señor Atienza, ex jefe de personal de la Central de Ahorro Popular de Madrid?. Para que sepa que sí sabía de triángulos en aquella "famosa" entrevista que usted me hizo para darme el "farolillo rojo" de la oposición; lo cual me importó menos que un pimiento porque lo que me importaba de la Central del Ahgorro Popular era ver y saludar, de vez en cuando, a la guapísima chavala de la Sucursal, hablar de vez en cuando con la guapa y simpática telefonista de la Oficina Princiapl y jugar al fútbol y por eso no quise contestar a tan estúpida pregunta que ya sabe que no me compraron el silencio ni regalándome dos entradas para ver los toros con la guapísisma chavala de la Sucursal o la guapa y simpática telefonista. !Para que se entere señor Atienza!. Por eso tuvieron ustedes que esperar a que terminara mi partido de fútbol que estaba jugando en la explanada de La Elipa antes de ingresar en aquel rollo de Caja. 5.- Un sordo que escucha.- Dani Sordo no está sordo. Ha escuchado, durante años y en silencio, muy bien las órdenes de Loeb y este año puede ser el Campeón Mundial de Rallys y sucesor de Carlos Sanz en cuanto a españoles se refiere. Él ha declarado que está al 100 por 100 de probabilidades. Y, señor Atienza, para que me recuerde por fin, le diré qu el Cálculo de Probabilidades es un conjunto de reglas que permite determinar el porcentaje de posibilidades de que un suceso se produzca. ¿Se entera ya, señor Atienza, ex-jefe de personal de la Central de Ahorro Popular de Madrid de que sólo me interesaba el porcentaje de posibilidades de ver a la guapísisma chavala de la sucursal y hablar con la guapa y simpática telefonista de la Oficina Principal?.6.- Alberto en París.- Alberto en Parí. Y suma y sigue. No nos importan los silbidos de los pastores de ganado pirenaicos franceses (que sólo son pastores de ganado nada más y no entienden nada de ciclismo). !Tú a lo tuyo Contador, que hiciste muy bien y mejor lo vas a hacer en el Tourmalet!. Bien. Contador ya es todo un hombre con 3 Tours, 1 Giro, 1 Vuelta y un largo etcétera de victorias de las que hablaremos en otra ocasión. El amigo Schleck es todavía muy niño. ¿Me recurda ahora señor Atienza, ex jefe de personal de la Central de Ahorro Popular de Madrid si le digo la siguiente palabra: carajo?. Es palabra ecuatoriana. Para que se entere de que sí estoy casado. Y no signiufica otra cosa nada más que vulgar. Para que sepa que soy hombre desde que tengo uso de razón y no un vulgar carajo como otros que lo aparentaban ser. ¿Me recuerda ya, señor Atienza?. 7.- ¿Qué había sucedido con César Pérez de Tuidela?.- Hacía ya muchos años que me estaba preguntando qué había sucedido con aquel tan famoso alpinista llamado César Pérez de Tudela que también tuvo su momento de gloria y fama hasta la muerte de su esposa. ¿Pudo o no pudo evitar la muerte de su esposa?. 12 años pensando. 12 años a veces es mucho tiempo. ¿Habrá podido ya olvidarla?. El caso es que lo acaban de rescatar de una montaña del Kirguizistán. !Hasta allí tuvo que ir un helicóptero para rescatar al montañero!. 12 años, carajo, son mucho tiempo señor Atienza... tanto como aquellos tres absurdos meses pasados en su Central de Ahorro Popular que sólo me sirvieron para el curriculum y nada más. Que le digo que sólo me interesaba ver a la guapísima chavala de la Sucursal, hablar con la guapa y simpática telefonista de la Oficina Principal y jugar al fútbol en el equipo. ¿Ya sabe quién soy?. Por cierto aquí va el dato cultural:No debe confundirse con Kurdistán. Kirguistán, también conocido como Kirguizistán, Kirguizia, y oficialmente como República Kirguiza, es un país montañoso de Asia central, sin salida al mar, que tiene frontera con la República Popular China, Kazajistán, Tayikistán y Uzbekistán. Su capital es Biskek.8.- No tengo ganas de redactar.- Como no tengo más gamas de redactar de mi propia cosecha aqeuí transcribo una nota de la Agencia Efe-Eurosport: Cañizares está cerca de la gloria. golf español vuelve a soñar con un Major gracias al excelente trabajo en St.Andrews (Escocia) del debutante en torneos de 'Grand Slam' Alejandro Cañizares, a tan sólo 18 hoyos para el final de un Open Británico que celebra su aniversario número 150. l sudafricano Louis Oosthuizen conserva el liderato, aumentado hasta 15 bajo par; el inglés Paul Casey es segundo a 4 golpes, el germano Kaymer lleva una desventaja de 7 y Cañizares, hijo del mítico José María Cañizares, se ha situado en la cuarta plaza a 8, con opciones de plantar batalla y aspirar a la famosa Jarra de Clarete si soporta la presión, el juego le acompaña y los dioses no le abandonan. s cierto que para que Cañizares cumpla el sueño precisa de un desplome en la jornada final de Oosthuizen, que se mantiene sólido, y de Casey, ambos en un escalón superior en la clasificación. Pero la presión que ejercen los 'majors' en sus desenlaces y las trampas de St.Andrews pueden trastocar ese orden vigente. Elanhelo de Cañizares es superlativo, pues este pequeño trofeo en tamaño, pero de enorme simbología, tan sólo ha sido levantado por un español en su larga historia. Fue el gran Seve Ballesteros, uno de los mejores deportistas alumbrados en nuestro país.El cántabro conquistó el Open Británico tres veces. La primera de ellas con sólo 22 años, en 1979, y la tercera y última cuando ya tenía 31, hace ya 22 veranos. Pasados esos episodios de gloria, la sequía permanece para el golf español en cuanto al Abierto Británico se refiere, ya que José María Olazábal conquistó dos títulos de 'Grand Slam' en Augusta, el último en abril de 1999.Por lo tanto, ningún español en los últimos 11 años ha ganado torneo alguno de 'Grand Slam', que son los que dan la gloria, y Seve acabó su trilogía británica hace 22. Exceptuando la gran ocasión que desperdició Sergio García en 2007 en Carnoustie, al perder el Open Británico en un desempate con el irlandés Padraig Harrington, recuperar la leyenda está en manos de Cañizares, un madrileño de 27 años aunque afincado desde joven en Andalucía.El camino de Cañizares en St.Andrews, sin embargo, ha sido un tormento, que felizmente fue superando paso a paso. A sus magníficos 67 golpes iniciales le siguió un viernes infernal. Fue uno de los damnificados por el frío y el viento, que le obligaron a posponer en el hoyo 13 su final de trayecto.El despertador sonaba hoy para Alejandro a las 4.15 de la madrugada. Con sólo cinco horas de sueño, el golfista español regresaba al campo para acabar el trabajo. Cañizares no lo pudo hacer mejor (71 golpes). Se situó en el grupo de cabeza, con el remate final del "birdie" en el mítico hoyo 18.El joven español mantuvo esas sensaciones seguidamente, pese al insistente viento de casi 40 kilómetros hora, para firmar 71 golpes en su tercera vuelta y después de 16 horas en la hierba de St.Andrews.El sábado fue largo, larguísimo para este joven valor del golf hispano que ganó su primer y único torneo como profesional a los tres meses de obtener el carné (Open de Rusia) y que le permite soñar con una gesta que sólo Ballesteros pudo conseguir por última vez hace algo más de dos décadas.Para la jornada final, los dos grandes ases del golf mundial han perdido toda opción al título. Tiger Woods jugó por segundo día consecutivo sobre el par del campo (73 golpes) y su distancia con la cabeza es insalvable, mientras que Phil Mickelson por fin presentó una tarjeta digna (70 golpes) aunque tardía para aspirar a desplazar al californiano del liderato mundial.Las mejores bazas han pasado a manos de Oosthuizen, y de los mejores europeos del momento (Casey, Stenson, Kaymer, Westwood) que siguen plantando cara al poder que ejerce el golf estadounidense. El golf europeo sigue, pues, de enhorabuena". Por cierto: ¿sabéis dónde se encuentra exactamente Carnoustie. No tiene importancia. Sólo es que me pica la curiosidad. Ahí va el dato geográfico:Carnoustie (pronounced /kɑrˈnuːsti/) is a town and former police burgh in the council area of Angus, Scotland. It is situated at the mouth of the Barry Burn on the North Sea coast. In the 2001 census, Carnoustie had a population of 10,561, making it the fourth largest town in Angus.The town was founded in the late 18th century, and grew rapidly throughout the 19th century due to the expansion of the local textile industry. It was popular as a tourist resort from the early Victorian era up to the latter half of the 20th century, due to its seaside location. It is best known for its associations with golf.Carnoustie can be considered a dormitory town for its closest city, Dundee, which is 11 miles (18 km) to the west. It is served by Carnoustie railway station, and less so by Golf Street railway station. Its nearest major road is the A92. O sea, en breve palabra, en Escocia. Termino con usted señor Atienza a ver si ya reuerda quien soy: yo no fui el que dijo ninguna gorsería por teléfono a un director d eotro Banco sino el señor Cerrillo que mintió diciendo que había sido yo cuando yo ´sólo he trabajado siempre con honradez y no diciendo malas palabvras ni gorserías, el señor Monjas, jefe de Cartera y Copmpensación, fue quien escribió aquel infame informe sobre mí mintiendo más que un ocsaco en plena borrachera y usted, señor Atienza, fue quie dio el visto bueno a toda aquella patraña... pero que sepa dos cosas, señor Atienza: la primera que el Jefe de la Caja era compañero mío en el euqipo de fútbol y sabía toda la verdad de que er aimposible de que hubiese sido yo y la seguda que si es usted de mi familia (como se atrevió a decirme con hipócirta sonrisa) será d ela familia de mi hermano Emiliano pero no de la mía. Yo, para que se acuerde de mí, soy José Orero De Julián Atienza Sáiz Uribes Del Arco Rabadán y Del Real y trabajé (pero trabajé de verdad y no como otros cuyos nombres no deseo decir) durante los meses de abril, mayo y junio de 1967 en la Oficina Principal de su Central de Ahorro Popular de Madrid. No lo digo por ninguna clase de venganza, odio o rencor, que la envidia nunca corrompió mi alma como sí pasó con tantos. Adiós. Saludos a Don Emiliano de mi parte. Quien dice la verdad y actúa con nobleza duerme sin pesadilla alguna. Y yo duermo sin pesadillas, señores Atienza, Monjas y Cerrillo. ---------------------------------------------------------------------------------Él tiene sólo 23 años de edad y está soñando con su viejo "Cerros Verdes". Sabe que no ha podido ganar aquella carrera pero no le importa. Sigue escribiendo poemas en su cuaderno mientras la Princesa de 16 años de edad sólo le mira y le observa. Él levanta la vista. La ve. La descubre. Atraviesa los graderíos. La toma de la mano. Le da un beso en la boca y se la lleva de paseo, cogida por la cintura, por la Gran Vía de Madrid. Y no es un simple sueño sino un Sueño transformado en un echo real. "Cerros Verdes", el caballo, ya murió, pero el periódico "Cerros Verdes" nunca morirá. Como tampoco su Amor por Ella.

        Leyendas de la Catedral (Buenos días Agirregabiria)Enviado por: diesel el Jueves, 29 de Julio de 2004Relatos  Ahroa que está muy cerca ya el comienzo de la Liga de Fútbol en España os traigo este viejo relato mío escrito hace años en Vorem.com:Cuentan las leyendas del pueblo que en la Catedral (el San Mamés de los vascos de Bilbao), hubo una vez un grupo de hombres rojiblancos, con corazón de león, que allá por 1956 lucharon y lucharon y lucharon... hasta conquistar la Liga y la Copa del fútbol español. Fue en 1956. Los once titulares eran Carmelo; Orúe, Garay, Canito; Mauri, Maguregui; Arteche, Uribe, Arieta, Marcaida y Gaínza. Había también otros suplentes como Lezama, Sertucha, Etura, Merodio, Bilbao... pero lo imponente de aquella hazaña es que, como todas las hazañas, se convierte en legendarias acciones de hombres (y a veces mujeres también) que representan el sentir de un pueblo. Yo escuchaba las viejas leyendas vascas en alguna pequeña habitación de una humilde casa. Y allí nació Diesel. Con los colores rojiblancos pero muy lejos de Bilbao, con los estigmas del Gran Capitán, el inolvidable Piru Gaínza, el Gamo de Dublín (ya se habían ido Iriondo, Venancio, Zarra y Panizo de la delantera bilbaína), impregnado de aires marineros y sueños de traineras pero muy lejos, muy lejos de Bilbao... más muy cerca, muy cerca de San Mamés; la vieja Catedral futbolera donde se tejieron miles de leyendas que fueron enzarzando en el interior de Diesel un recuerdo con aromas de gestas del Cid de Euskalerría: aquel Gaínza que al morir el siglo XX nos dijo adiós dejándonos su chapela como recuerdo. Diesel se formó asi, en unos campos de arena, barro y cal... muy lejos de San Mamés pero muy cerca del corazón de los leones. Quizás sea por eso que me emociono cada vez que rememoro aquella alineación de titulares que me contaron alrededor de alguna vieja fogata, en el crudo invierno de alguna aldea perdida en la soledad de alguna comarca de Vorem. El caso es que desde Carmelo Cedrún Ochanategui hasta Agustín Gaínza Vicandi, tengo la enorme alegría de llevar una escarapela de mi "Bilbao" (Athletic Club le llaman otros) en un pleno corazón que nació muy lejos, muy lejos del Bocho... pero muy cerca, muy cerca de Archanda. Y la leyenda del 56 se fue prolongando tarde a tarde, cuando Diesel aprendía a domar balones en los descampados de barrios marginales, hasta crear una especie de pintura impresionista que dejó grabada su expresión en su mirada. El Piru se fue, pero la chapela del Piru aún levanta oleada de pasiones en el espíritu de Diesel. Y con un vuelo rojiblanco marco gol de fantasía en la red de las ilusiones en un campo muy lejos, muy lejos de la Catedral pero muy cerca, muy cerca de San Mamés.Las leyendas de la catedral, como muchas otras leyendas, son historias reales, ciertas y verdaderas ¿verdad que sí, Agirregabiria?. Un saludo muy cordial. Sipuedo mañana rememoro las Leyendas del Chopo que, al igual que las de la Catedral, también adornan de sueño al pueblo euskara de los vascos. Y Diesel sigue domando el balón para intentar trazar una pase de tiralíneas al alguno de sus compañeros de equipo (el Vorem Club de Fútbol y demás Deportes en General). Si el pase de Diesel (que esta vez no es el viejo "pase de la muerte" junto al poste y hacia atrás... sino el nuevo "pase de la vida" frente al área y hacia delante) que va destinado a algún compañero ha sido bien trazado (siempre acertamos o fallamos según sirvamos  a nuestros compañeros de equipo) será porque algún otro voremista se eleve hacia las alturas, busque la palabra-balón con la cabeza y, haciendo los "tres tiempos" marque una palabra-golazo por toda la escuadra (allí donde las telarañas tejen la tela de las historias y las leyendas). De todo corazón un saludo, Agirregabiria y un abrazo cordial al voremista que marque el golazo de "Inicio de Temporada".!Adelante, Vorem!.