Buen día a todos y todas. Alfonso Ondaro Vargas (madrileño de pura cepa) fue un excelente compañero de trabajo y es un sensacional amigo que, además de todo eso (que no es poco) es un genial jugador de ajedrez que hace ya mucho tiempo (cuando era una promesa de este deporte-ciencia) fue calificado en algunas crónicas de la prensa especializada como "el pequeño Capablanca español". Así le llamaban en sus tiempos juveniles. Una especie de Arturito Pomar que abandonó la alta competición ajedrecista (cuando lo tenía todo a su favor para haber triunfado a escala internacional) por motivos ajenos a su voluntad. Bueno. A lo que voy ahora (además de agradecerle públicamente que fuese él el que me enseñó a jugar ajedrez y el que hizo que a mí me guste este juego) es a que Alfonso Ondaro siempre ha sido un expertísimo jugador con las piezas llamadas caballos. Eran sus piezas más queridas y las preferidas por él.No era por casualidad. Ondaro había aprendido desde niño la técnica ajedrecista del ruso Mikhail Ivanovich Tchigorin, un ruso de fines del siglo XIX y principios del XX que está considerado como el más hábil experto en manejar los caballos del ajedrez en la Historia de este deporte. Tchigorin no pudo nunca ser campeón mundial porque fue derrotado en la final de 1889 en La Habana por el austriaco Wilhelm Steinitz (uno de los grandes genios ajedrecísticos de todos los tiempos y considerado el primer Gran Maestro de la llamada Escuela Moderna en este deporte). Tchigorin era tan grande con los caballos que en una partida de revancha (sin el título en juego) celebrada al año siguiente (1890) barrió al campeón mundial sólo por sus geniales maniobras con los caballos. Tchigorin (enamorado de la Escuela Romántica del Ajedrez) es considerado el más brillante de los rebeldes que ha dado este deporte-ciencia hasta que apareció en escena Bobby Fischer.Lo que voy a exponer a continuación es, partiendo de las enseñanzas que Ondaro me impartió sobre las piezas del ajedrez, una particular manera de verlas que no es nada ortodoxo ni científico. Analizar las piezas del ajedrez en el contexto científico de este juego pertenecería a nuestra sección vorémica llamada Divulgación y este texto lo escribo en Diarios porque es puramente informal y sólo como producto de una visión libérrima (¡vivan las visiones vorémicas!) de mi propia cosecha y pensamiento. Nada que ver con ningún Tratado sobre Ajedrez. En mis "elucubraciones literarias" sobre las piezas del ajedrez baso las siguientes conclusiones: cada pieza del ajedrez despierta en mí diferentes sensaciones anímicas. Tenemos, en primer lugar, a los peones. Los peones (que los no iniciados en el ajedrez creen que tienen muy poca importancia y los ajedrecistas sin embargo saben que tienen una importancia vital para ganar una partida) son para mí, desde un punto de vista "lírico" los más aburridos del tablero. Encadenados a la tortura de tener que dar solamente un paso hacia delante nada más en cada ocasión que quieren moverse (salvo en su primer paso que pueden elegir entre uno o dos) no tienen la libertad de poder arrepentirse si cometen un error y dar un paso atrás. Son los que menos libertad poseen en el tablero. Un poco borreguiles, siguen siempre hacia delante como burros con anteojeras, y sin embargo si se les abandona a su suerte y no se les protege son víctimas propiciatorias para el ejército enemigo. Son como esos que llevan las banderas en las batallas y no llevan armas para defenderse. Caen por patriotismo llevado a la máxima expresión pero bajo mi entender de una manera boba. Hasta para comerse a un rival los peones tienen que abandonar su camino recto quieran o no quieran y si en su recto camino tropiezan con una pieza rival quedan totalmente bloqueados. Siempre me ha parecido un poco esperpéntico eso de ver a dos peones rivales frente a frente totalmente bloqueados y sin poderse comer el uno al otro. Artísticamente hablando, en cuanto al diseño general de su anatomía, me parecen completamente despersonalizados. Un pequeño trozo de materia (madera, cerámica, cristal, hierro o lo que sea en que se les haya construido) totalmente falto de gracia. Un simple bulto pequeño con pitorro en la cabeza (como si de una boina se tratase) que no les da autoridad ni respeto alguno. ¿Qué decir ahora de las torres?. Estéticamente me parecen tubos de aspirina o algo similar. Unos cilindros más o menos artísticos pero siempre rectilíneos y sin más gracia que las pequeñas almenas de sus cabezas. Son estilísticamente hablando los más macizos pero les falta gracia. Quizás si les hubiesen añadido algún pequeño barroquismo los hubiesen hecho más atractivas. Las torres, por otro lado, tienen unos movimientos que a mí me parecen excesivamente plano. Solo se mueven hacia delante, hacia atrás, hacia la derecha o hacia la izquierda pero siempre en línea recta (sin ese exigible movimiento circular tan bonito siempre para quienes caminan por la vida de las aventuras "batalleras" de la vida). A veces cambian de línea y tienen el particular atractivo de ser las únicas piezas que pueden hacer, en algunas ocasiones, el enroque corto o el enroque largo con el Rey. Las Torres tienen cierta magia pero carecen de flexibilidad suficiente para ser totalmente atractivas. Los Alfiles, por su parte, siempre caminan igual que las Torres pero en diagonal (nunca en sentido recto), Siguen por eso pareciéndome demasiado planas aunque su forma de caminar sea menos ortodoxa que la de las Torres. Estéticamente son "peones grandes". Tienen, artísticamente hablando, los mismos defectos que los de los Peones. Son boinas altas y no boinas bajas pero boinas al fin y al cabo (dejo caer de paso que las verdaderas boinas a mí me parecen muy interesantes y atractivas porque poseen mucha filosofía humana y campesinal pero en el ajedrez son aburridas). Los alfiles son ciertamente algo interesante pero su forma de caminar por el tablero es demasiado "crucífera" para mi gusto. Mucha cruz. Demasiada cruz. Me pasa lo mismo que cuando observo a las Torres pero con esos matices de haber cambiado lo horizontal y vertical por lo oblícuo.¡La Reina!. ¡Ay la Reina!. La figura que debía ser la más femenina de este juego para mí sin embargo no lo es. Lo explico más tarde. En el diseño de las Reinas falta gracia femenil. Se las hace perder esa pequeña aureola de "santas" que les ponen en la cabeza y unos cuerpos excesivamente rectilíneo que las masculiniza demasiado. Las Reinas son aparentemente las que más libertad de movimientos tienen. Digo aparentemente porque si te fijas un poco te das cuenta de que sus pasos pueden ser cortos o largos, todo lo largos que les de la capacidad del tablero según sea la casilla donde se encuentren, pero les falta algo de lo que hablaré después. Creo que esa excesiva movilidad las convierte en un poco "locainas" y les sumerje en un torbellino que a veces hace perder fulminantemente la cabeza; sobre todo si el jugador de las Reinas las da rienda suelta sin control y las saca a pasear desde un principio de la partida. Como las Reinas, cuando se les permite la libertad total, sacan a relucir todo lo de "locainas" que tienen en esos momentos hacen perder inexorablemente la partida si enfrente tenemos a un astuto enemigo. Cuando una Reina muere antes de tiempo es casi seguro que se pierde la batalla. De la Reina podríamos hablar mucho más pero dejémoslo así por el momento. Llegamos al Rey. ¡Vaya pieza!. Estéticamente es más alto que la Reina y su cruz de santo más grande. Eso para mi es rechazable porque da excesiva sensación de machismo aunque sea de manera no pensada así. El Rey estéticamente da demasiada sensación de majestuosidad que, en el caso de que pudiese actuar de otra manera (y ahora hablo de eso) sería muy interesante pero... le pierde su enorme falta de libertad. El Rey del Ajedrez (y me refiero al del ajedrez que conste y no a los reyes de carne y hueso) es un verdadero calzonazos. Indefenso a pesar de que si se le mata se pierde la partida. Totalmente pasivo debe ser defendido por todas y cada una de las piezas del Ajedrez. Es tan calzonazos que la Reina debe de salvarle en multitud de ocasiones y sacarle las castañas del fuego. Está simplemente a la espera de que sus súbditos ganen la batalla y nunca es pieza activa salvo en algunas ocasiones en que se atreve a tomar la iniciativa pero siempre cuando se ve excesivamente acosado y ya no puede esperar que nadie más le defienda. Es para mí demasiado soso y pasivo. Demasiado abotargado para un juego tan dinámico y sutil como es éste.He dejado a conciencia a los Caballos para el final. Porque me ocurre con ellos lo mismo que les ocurría (salvando las distancias) a Ondaro y Tchigorin y lo mismo que ocurre con lo que han opinando varios voremios y voremias en algún comentario que he leído. Si. Efectivamente. Estoy yo también plenamente de acuerdo en que son las piezas más atractivas del Ajedrez y además también con quienes opinan que son de las más importantes. Los jugadores de Ajedrez los valoran mucho. Los Caballos son los más liberados de las piezas de este juego. Son los más alegres. Son los únicos que se atreven a saltarse a la torera la inflexible regla de no poder saltar por encima de los rivales. Ellos saltan. Y sus movimientos son los más heterogéneos y libres que se ven sobre el tablero. Por eso sorprenden muy a menudo a quienes no los conocen bien y por esos sus sorprendentes movimientos pueden hacer ganar una partida dando al traste con toda la táctica y estrategia del ejército rival. Eso de moverse en L corta o en L larga es una delicia para la vista. Y estéticamente. ¡Qué decir en cuanto a la figura de los Caballos!. Son los más gráciles y vivarachos de las piezas. Son los únicos que siendo masculinos poseen la maravillosa propiedad lineal de las curvas femeninas. Poseyendo cabeza definida como tal (cosa que no ocurre con ninguna otra de las piezas en los modelos clásicos del Ajedrez y dejando por eso de lado a los ajedreces confeccionados a conciencia como obras de arte) son los más "animados" del tablero. Y poseen la graciosa curva femenina de sus cuellos. No solo son los más liberados del juego (por su forma de caminar) sino que los más románticos. Cuando se mueven son alegres pero a la vez cuidadosos y por eso sus pasos no son ni demasiado cortos como los de los Peones y los del Rey ni tan excesivamente largos como los de la Reina y demás piezas. Lo Caballos deben siempre por eso situarse lo más cerca posible del eje central del tablero quizás porque siendo los únicos que poseen cabeza definida sean los únicos que saben tener vista para ver, estudiar, calibrar y decidir con plena conciencia, las posiciones estratégicas de los enemigos. Los Caballos del Ajedrez (los caballos que Ondaro me ha hecho tanto admirar) son las piezas que más emociones poético-líricas despiertan a mi ánimo y si alguien me pidiese o me exigiese que hiciese un poema hacia una sola de las piezas del Ajedrez sin duda elegiría en primer lugar al Caballo. Un abrazo a todos los voremios y voremias. Me voy ahora mismo a intentar escribir un poema dedicado a los Caballos del Ajedrez.

En el cuarto día seguido de mis Coloquios con Napoleón I Bonaparte, entro en la celda y le encuentro que sigue tumbado en el suelo, bajo los efectos de la resaca de la borrachera y citando en voz alta, continuamente, el nombre de María Waleska. Está con los ojos cerrados y delira... así que no tengo más remedio que darle una bofetada para que despierte. Después lo agarro y me lo echo a la espalda hasta lograr que se siente frente a la mesa. Pido al carcelero, que está de muy malhumor por la noche toledana que le ha dado el señor Bonaparte de tanto gritar el nombre de su amante más guapa o de su única amante verdaderamente guapa pienso yo, un café solo y bien cargado de sal. Se lo hago beber a Napoléon y reacciona inmediatamente saliendo a toda prisa hacia el water. Oigo el agua caer y sale con la cara más verde que una manzana; así que le pido al carcelero que, por favor, le ponga de desayunar una manzana verde para que vaya mordisqueándola mientras le cuento un asunto para abrir boca. Antes de ello, me levanto, tomo su ridículo sombrero y se lo encasqueto hasta las cejas para que parezca más guapo porque, la verdad, hasta miedo me entra ver cómo se le ha quedado la cara. Yo pido simplemente un café con leche con dos terrones de azúcar.Diesel.- Antes de comenzar en materia,. y mientras termina de comerse esa manzana que algún vigor le dará pienso yo, voy a leerle, para entretenernos un poco, este documento que he traído hoy desde la Redacción donde trabajo. Es del futuro. Está escrito por un portugués llamado Paulo Coelho y se titula "Solitario en el camino". Se lo leo para ver si se da cuenta de lo que es en verdad la soledad y de lo que ha sido, en realidad, su vida: "La vida es como una gran carrera en bicicleta, cuya meta es cumplir la leyenda personal -aquello que, según los antiguos alquimistas, es nuestra verdadera misión en la Tierra. En la línea de partida estamos juntos, compartiendo camaradería y entusiasmo. Pero, a medida que la carrera se desarrolla, la alegría inicial cede lugar a los verdaderos desafíos: el cansancio, la monotonía, las dudas sobre la propia capacidad. Nos damos cuenta de que algunos amigos ya desistieron en el fondo de sus corazones; aún siguen corriendo, pero es porque no pueden parar en medio de la pista. Este grupo se va haciendo cada vez más numeroso, con todos pedaleando al lado del coche que acompañan, donde conversan entre sí y cumplen con sus obligaciones, pero olvidan las bellezas y desafíos del camino. Nosotros terminamos por distanciarnos de ellos y entonces estamos obligados a enfrentar la soledad, las sorpresas de las curvas desconocidas, los problemas que pueda crearnos la bicicleta. En un momento dado, después de algunas caídas sin que haya nadie cerca para ayudarnos, terminamos por preguntarnos si vale la pena tanto esfuerzo. Sí, vale. Se trata sólo de no desistir. El padre Alan Jones dice que para que nuestra alma tenga condiciones de superar esos obstáculos necesitamos cuatro fuerzas invisibles: amor, muerte, poder y tiempo. Es necesario amar, porque somos amados por Dios. Es necesaria la conciencia de la muerte, para entender bien la vida. Es necesario luchar para crecer, pero nunca dejarse ilusionar por el poder que llega junto con el crecimiento, porque sabemos que él no vale nada. Es necesario aceptar que nuestra alma, aunque sea eterna, está en este momento presa en la tela del tiempo, con sus oportunidades y limitaciones. Así, en nuestra solitaria carrera en bicicleta, tenemos que actuar como si el tiempo no existiera, hacer lo posible para valorizar cada segundo, descansar cuando sea necesario, pero continuar siempre en dirección a la luz divina, sin dejarnos afectar por los momentos de angustia. Estas cuatro fuerzas no pueden ser tratadas como problemas a ser resueltos, ya que están fuera de cualquier control. Tenemos que aceptarlas y dejar que nos enseñen lo que necesitamos aprender. Vivimos en un universo que es al mismo tiempo lo suficientemente gigantesco como para rodearnos y lo bastante pequeño como para caber en nuestro corazón. En el alma del hombre está el alma del mundo, el silencio de la sabiduría. Mientras pedaleamos en dirección a nuestra meta, es siempre importante preguntar: "¿Qué hay de bueno en el día de hoy?" El sol puede estar brillando, pero si la lluvia estuviera cayendo, es importante recordar que eso también significa que las nubes negras se habrán disuelto en breve. Las nubes se disuelven, pero el sol permanece inmutable y no pasa nunca. En los momentos de soledad es importante recordar eso. Finalmente, cuando las cosas llegan a ponerse muy duras, no podemos olvidar que todo el mundo ya pasó por eso, independientemente de raza, color, situación social, creencias o cultura. Una hermosa plegaria del maestro sufí Dhu'I-Nun (egipcio, fallecido el año 861 antes de Jesucristo) resume bien la actitud positiva necesaria en estos momentos:"Oh, Dios, cuando escucho las voces de los animales, el ruido de los árboles, el murmullo de las aguas, el gorjeo de los pájaros, el zumbido del viento o el estruendo del trueno, percibo en todos ellos el testimonio de tu unidad; siento que tú eres el supremo poder, la omnisciencia, la suprema sabiduría, la suprema justicia. "Oh, Dios, te reconozco en las pruebas que estoy pasando. Permite, Oh, Dios, que tu satisfacción sea mi satisfacción. Que yo sea tu alegría, aquella alegría que un padre siente por un hijo. Y que yo me acuerde de ti con tranquilidad y determinación, incluso cuando resulte difícil decir te amo". Supongo que este texto que, cxomo dije ha publicado desde el futuro del cual venod, el gran escritor portugués Paulo Coelho, le haya servido para animarle la mañana, don Boni.Napoleón.- No. No lo permito. Llámeme Bonaparte y nada de Boni, se lo exijo. Diesel.- Bien. Yo ya hice todo lo imposible para hacerle entrar en esa lógica razón que tanto predica sobre el cómo tratar con familiaridad a los demás. Así que pasemos ya a la tarea de nuestro Cuarto Coloquio; porque, en verdad que es usted temático y terco y acomplejado. Pero le informo, mientras repone usted sus pocas fuerzas que le quedan ya, que ser temático significa ser maniático y ser terco significa ser muy duro de mollera y, de paso, tener complejo por llamarse Bonaparte es una inmadurez porque conozco hasta algún santo llamado Simeón y algún sabio llamado Tolomeo que nunca se acomplejaron por ello. Pero si desea mantener las distancias por mí no hay problemas en no llamarle Boni, que sólo era por cariño, y seguir llamándole Napoleón. Las manías terminan por ser una fea costumbre que los demás no aceptarán nunca ahora que se han liberado de su despótico poder y la mollera sirve siempre para reflejar, cuando hablamos, lo que hay dentro de nuestro corazón. PRIMERA FRASE: "Una guerra entre europeos es una guerra civil".Diesel.- ¿Y usted es militar de muy alta graduación como dicen los historiadores?.Napoleón.- Por supuesto que lo soy. Diesel.- Pues se quivoca de parte a parte. Una guerra civil, que yo sepa, es la que enfrenta a personas de un mismo país y Europa, hoy en día, es un montón de países distintos. Quizá llegue a ser un día un sólo país pero lo que tenemos, en 1821, es un mapa divido en tan múltiples número de países o Estados como a usted tanto le gusta llamarlos, que parece el rompecabezas de las mil piezas que tiene mi hija. Vamos a ver cuántos países diferentes existen hoy en Europa. Citemos al menos los más importantes aunque importantes son todos; desde los más grandes, como su "dulce Francia", hasta los más pequeños como Luxemburgo entre otros. Escuche la que armó el famoso Congreso de Viena de 1819 por culpa de sus ambiciones de ser el amo de Europa para luego ser el amo del Mundo: El Congreso de Viena fue un encuentro internacional celebrado en la ciudad austriaca de Viena, convocado con el objetivo de restablecer las fronteras de Europa tras la derrota de usted y reorganizar la forma e ideologías políticas del Antiguo Régimen. Así pues, su intención era volver a la situación anterior a la Revolución Francesa de 1789. La reunión se llevó a cabo desde el 1 de octubre de 1814 al 9 de junio de 1815. Los acuerdos tuvieron vigencia en los territorios de Europa Central y del Este hasta el final de la Primera Guerra Mundial. Sin embargo, la paz se consiguió mediante el establecimiento del absolutismo. Fue convocado por el emperador de Austria Francisco I, diciendo éste, al final del congreso, que la nueva Europa era la Europa de la Restauración. Pese a las medidas que se concertaron para mantener a raya a los enemigos del Antiguo Régimen, no se pudo evitar la difusión de las ideas liberales que provocaron las revoluciones de 1830 y 1848. Participantes: Klemens von Metternich, que presidió la conferencia, y Charles Maurice de Talleyrand, que actuaba en representación de Luis XVIII, el cual consiguió varios éxitos para Francia pese a la derrota, fueron los protagonistas más destacados. Cabe mencionar, además, el zar Alejandro I de Rusia, quien tuvo un papel clave en el Congreso y vino acompañado por sus consejeros Karl Nesselrode y el conde Andrey Razumovsky con el objetivo de unificar los Estados alemanes e implantar un régimen constitucional en Polonia. Estuvieron presentes también Francisco I de Habsburgo y Federico Guillermo III de Prusia (acompañado de Hardenberg y Humboldt), junto con representantes del Reino Unido, primero Lord Castlereagh y después el Duque de Wellington (quien tuvo que salir al auxilio de Europa cuando usted escapó de la isla de Elba mientras se estaba celebrando el congreso en 1815) y antiguos aliados suyos, como los reyes de Sajonia y de Dinamarca. También hubo españoles (marqués de Labrador), portugueses (Pedro de Sousa Holstein, Conde de Palmela; António Saldanha da Gama; Joaquim Lobo da Silveira), Estados germánicos (Hannover, Baviera y Wurtemberg), eslavos, nórdicos (Suecia) y enviados de los Estados Pontificios. Todos coincidieron en estar unidos y permanecer vigilantes contra los liberales, los republicanos y los ateos. En el tiempo en que duró el congreso, los participantes estuvieron por Viena en residencias palaciegas, dando paseos por parques y bosques. Todo estos lugares fueron escenarios de ocio, banquetes y bailes; de estos hechos nació la frase del príncipe de Ligne: "Le Congrés ne marche pas, il danse", y se llegaban a juntar hasta más de 2.000 caballos y otros tantos perros en las cacerías que celebraban. Una de estas actividades de ocio contó con un concierto de una cantata de Beethoven titulada "El momento glorioso". Estados independientes tras el Congreso de Viena: Imperio austríaco, Reino de Baviera, Reino de Cerdeña, República de Cracovia, Reino de las Dos Sicilias, Reino de España, Estados Pontificios, Reino de Francia, Reino de Hannover, Imperio otomano, Reino Unido de los Países Bajos, Reino de Portugal, Reino de Prusia, Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda, Reino de Dinamarca, Imperio Ruso, Reino de Suecia y Confederación Suiza. Como resultado de las negociaciones sostenidas en el Congreso se tomaron las siguientes decisiones: Francia perdió todos los territorios conquistados. Prusia recibió la Prusia Occidental, Posen, el norte de Sajonia y parte de las provincias del Rin y de Westfalia. El Imperio austríaco recuperó la mayoría de las zonas que había perdido frente a usted y se le concedieron Tirol y Salzburgo que eran de Baviera, la Lombardía y el Véneto para compensar la pérdida de los Países Bajos austriacos y Dalmacia (incluida la República de Ragusa). Fue creada una Confederación Alemana de 39 estados, creada a partir de los 309 anteriores, bajo la presidencia del Emperador austriaco. Sólo las pequeñas partes del territorio de Austria y Prusia fueron incluidas en la Confederación. Rusia vio su territorio ampliado hacia el oeste. Confirmó su posesión de Finlandia y de Besarabia, además de la mayor parte del Gran Ducado de Varsovia. Noruega fue transferida de Dinamarca a Suecia. El Imperio otomano concedería cierta autonomía a Serbia, Montenegro, Valaquia y Moldavia. Hanóver consiguió los antiguos territorios del Obispo de Münster y Frisia oriental y pasó a ser un reino. A su esposa María Luisa le fueron otorgados Parma, Plasencia y Guastalla. Se ratificó la fundación del Reino Unido de los Países Bajos. El Reino de Cerdeña recuperó el condado de Niza y Saboya y recibió Liguria. La ciudad de Cracovia y sus alrededores conformaron la República de Cracovia. El Reino Unido se anexionó Heligoland, Malta, las islas Jónicas y otros territorios de ultramar. El reino de Polonia es transformado en el Zarato de Polonia o Polonia rusa y otorgada al Imperio ruso. Klemens von Metternich, también conocido como el príncipe de Metternich, a pesar de ser un mediador entre todas las naciones integradas a dicho congreso, buscaba principalmente territorio para su país natal Austria. Viena se convirtió en el eje central de Europa Occidental durante 30 años gracias a este congreso. Uno de los elementos que surgieron durante este congreso fue la Santa Alianza, Formada por Austria, Prusia y Rusia, que decían buscar los bienes de una misma religión, a pesar de que estos tres tenían diferentes religiones. Esta alianza es lo que anteriormente se conocía como la Cuádruple Alianza, formada por Gran Bretaña, Prusia, Rusia, y Austria. ¿Vio usted la locura que se apoderó de Europa debido a sus ambiciosas locuras?. Y no le cuento lo que fue el siglo XIX porque se moriría usted antes de tiempo del susto que se llevaría. Por cierto, como habrá visto aparece Talleyrand reprentando al Rey Luis XVIII. Napoleón vuelve a encolerizarse.Napoleón.- Ese hijo de...Diesel.- ¡Oiga!. ¡Nada de soeces en estos Coloquios!. En realidad la vida de Talleyrand fue la siguiente: Charles-Maurice de Talleyrand-Périgord, más conocido como Talleyrand /talɛˈʀɑ̃/, (París, 13 de febrero de 1754 - París, 17 de mayo de 1838) fue un político y diplomático francés. Talleyrand pretendía ser descendiente de Adalberto, conde de Périgord, vasallo de Hugo Capeto en 990. En todo caso, provenía de una familia de la alta nobleza, lo que es demostrado por patentes reales de 1613 y 1735. Parientes suyos ocuparon cargos importantes durante el reinado de Luis XV. Padeció el síndrome de Marfan, lo que le impidió acceder a funciones militares y le mereció ser destinado por sus familiares a una carrera eclesiástica.En 1769, a la edad de quince años, ingresa en el seminario de San Sulpicio. A pesar de ello frecuenta a una actriz durante este periodo. En 1774, después de haber recibido su ordenación, asiste a la coronación de Luis XVI, siendo un tío de Talleyrand coadjutor del obispo. Al cumplir los 25 años, en 1779, obtiene una licenciatura en teología de la Sorbona, adquirida gracias a su origen, más que por su trabajo, lo que le permite ser ordenado como presbítero. En 1780, se hace agente general del clero de Francia y es encargado de defender los bienes de la Iglesia. En 1789 es elegido diputado del clero a los Estados Generales. El 14 de julio de 1789, Talleyrand es nombrado miembro del comité de constitución de la Asamblea Nacional, donde ejerce un rol muy importante. La constitución presentada al rey y aceptada por él el 14 de septiembre de 1791, es firmada por Talleyrand, quien a su vez es autor del artículo VI de la Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano: La ley es la expresión de la voluntad general. Ella debe ser la misma para todos, sean quienes la protegen, sean quienes ella castiga. El 14 de julio de 1790, celebra la misa que tiene lugar sobre el Campo de Marte durante la fiesta de la federación. Sugiere y participa activamente en la confiscación de los bienes de la iglesia por la Revolución de 1790. Al año siguiente jura la constitución civil. En 1792 es enviado en misión diplomática a Londres a fin de informar a la monarquía inglesa sobre la política francesa. A pesar de la atmósfera hostil, obtiene la neutralidad de los ingleses. Vuelve a Francia en julio y, anticipándose al llamado Reinado del Terror, se va nuevamente aprovechando un pasaporte que le expidió Danton.Expulsado de Inglaterra en 1794, parte a los Estados Unidos, donde ejerce como prospector inmobiliario en los bosques de Massachusetts. Regresa a Francia en 1796 después de ser levantado el decreto de acusación de la convención en su contra. En 1797, obtiene el ministerio de relaciones exteriores, gracias a la intervención de la madre de Eugène Delacroix. Poco después le conoce a usted, cuando usted ya es un joven general y ambos mantienen activa correspondencia a causa de su cargo. Da una fiesta en honor de usted en el ministerio. En 1799, poco antes del golpe de estado de 18 de Brumario, renuncia al ministerio. Fue instigador y participó activamente en el golpe de estado que fue dado por usted, luego recuperó su cargo de ministro y concluyó los importantes tratados que confirmaban las conquistas de usted, señor Bonaparte, que maneja decididamente la política exterior del país, cosa que Talleyrand soporta sin problemas. En 1801, se casa con Catherine Grand, una francesa nativa de las indias. En 1805 tras la derrota de Trafalgar y la brillante campaña de Austria que tuvo su colofón en Austerlitz, Talleyrand firma el tratado de Pressburg. En 1806 usted le nombra príncipe de Benevento, un principado arrebatado al Papa. El 12 de julio firma el tratado que crea la Confederación del Rin, bajo orden de usted. Comienza a criticar, sin embargo, su política guerrera y da informaciones al zar Alejandro I a través de Karl Theodor von Dalberg. En 1807 negocia y firma el tratado de Tilsit, tomando la decisión de renunciar a su cargo de ministro al regresar de Varsovia.Talleyrand se distancia poco a poco de usted hasta que usted lo acusa en 1809 de traición. En 1813 rechaza el puesto de ministro de relaciones exteriores que le propone nuevamente usted. En 1814, previendo la caída del imperio, maniobra hábilmente para dejar París a los aliados y a Luis XVIII. El 1 de abril de 1814, es elegido por el senado presidente del gobierno provisional. Firma el armisticio con los aliados, eleva a Luis XVIII al trono y es nombrado ministro de asuntos exteriores. El 16 de septiembre de 1814 en el Congreso de Viena, y aunque Francia no fue invitada a la mesa de negociaciones, Talleyrand consigue participar. Firma el acta final el 9 de junio de 1815 y consigue sacar provecho de las divisiones entre los aliados, limitando las sanciones contra Francia e influyendo en las decisiones. Presionado por los ultras, Luis XVIII hace renunciar a Talleyrand en septiembre de 1815. La promiscuidad y ligereza de costumbres del antiguo religioso ya entonces eran muy bien conocidas. Durante este periodo, tuvo lugar la célebre escena que describe François-René de Chateaubriand en sus Memorias de Ultratumba cuando Talleyrand cruzó la antesala del despacho de Luis XVIII apoyado (cojeaba) en su gran enemigo y también omnipotente político francés, Joseph Fouché. Chateaubriand, viendo pasar por delante a ambos personajes, describió la imagen de forma inolvidable: "de repente, entró el vicio apoyado en la traición". En julio de 1830, Luis Felipe I se convierte en Rey de Francia tras la revolución del 27, 28 y 29 de julio. Nombra a Talleyrand embajador en Londres a fin de acercase a los otros países Europeos. Trata de acercar Inglaterra a Francia hasta 1834. Entonces desaparece de la escena pública y se retira a su Castillo de Valençay. En 1837, deja el castillo y consigue reconciliarse con el rey. Napoleón está más rojo de ira que nunca.Napoleón.- El muy...Diesel.- Que le prohibo que diga palabras groseras y de mal hablar mientras esté coloquiando conmigo. ¿Entendido?. Así que fíjese que clase de amigos tenía usted. Y la sorpresa que le daré al final de mis Coloquios con usted, don Napoleón, va a ser mayúscula. Pero será la sorpresa final. Sigamos despacio, lentos pero sin pausas, para llegar a ese final. Así que no se precipite que aquí ya no estamos en Despeñaperros para que se lance al vacío sino hablando como dos personas educadas, por lo menos yo sí soy educado, que intenta escribir. Usted afinando sus Memorias y yo afinando mis Coloquios con usted. Napoleón.- Sí. Prometo estar más tranquilo. ¡A la porra este ridículo sombrero!. Total para lo que me ha valido al final...Napoleón lanza el sombrero de la barca boca abajo, como si de un torero en su día de despedida lo lanzase contra la dama de sus sueños, y éste se estampa de nuevo contra la pared, cayendo boca arriba. Diesel.- Mala señal es esa, según dicen los toreros de mi amada España.Napoleón.- ¿Se puede saber qué me está diciendo ahora?. Diesel.- Nada. Sólo son supersticiones como las que tiene usted. Yo no, desde luego, pero dicen los toreros españoles que si su montera cae boca arriba trae muy mala suerte y pueden hasta morir bajo los cuernos del toro... así que procuran dejarlo suavemente sobre el suelo boca abajo. Cosas se supersticiones como las suyas nada más. ¿Sabe usted que las supersticiones nos llegan a eliminar la personalidad?.Napoleón.- Yo nunca supe eso...Diesel.- Pues es cierto. Dejan al ser humano, hombre o mujer, en manos del Diablo. Pero no hablemos más de eso que es mejor no hacer caso de tonterías y necedades. Pasemos al segundo pensamiento de hoy.SEGUNDA FRASE: "Es necesario sembrar para el futuro".Diesel.- Muy buena frase pero dicha por multitud de personas. Eso significa que no tiene ninguna clase de originalidad. Además, hay que saber qué es lo que se siembra porque si sembramos tempestades se recogen tormentas, como ha sucedido lamentablmetne con usted, pero si sembramos conciencia se consigue dignidad. Así que la frase original puede ser: "Es necesario sembrar conciencia para recoger, en el futuro, dignidad". Napoleón.- ¡Dios mío!. ¡Ya me dejó otra vez desarmado!.Diesel.- En primer lugar Dios no es de usted que tanto ama a Mahoma y en segundo lugar yo no tengo armas ni usted tampoco... así que mejor diga, por ejemplo, me ha dejado como a un desalmado. ¿Sabe lo que significa desalmado?.Napoleón.- Supongo que significa que no tiene alma.Diesel.- Imposible. Todos los seres humanos tenemos alma pero un desalmado, como lo es usted, significa las tres cosas siguientes: Falto de conciencia; cruel e inhumano y privado o falto de espíritu. Y ya que hablamos de esto aprovecho para decirle que por supuesto que tengo bastante memoria y que monstruo, ¿recuerda cuando le advertí de la existencia del "Monstruae Trifacelorum"?, significa algo bastante parecido, sobre todo en estas dos definiciones de las varias que existen: Persona o cosa muy fea y persona muy cruel y perversa. Por eso le dije que EBA no era la guapísima EVA de mi corazón sino E punto B punto A punto.Napoleón.- Usted siempre con sus misterios.Diesel.- Sí. Pero no son los famosos misterios que rezan las beatas con el rosario en mano; aunque mi madre se llamó precisamente Rosario. Napoleón.- Ya. Ya veo que no es usted de los de rezar el rosario. Diesel.- Por supuesto que no. Yo sólo soy de los de hablar directamente con Dios a través de Jesucristo. Del rosario no sé ni cuantas cuentas tiene. Napoleón.- Yo tampoco las he contado. Diesel.- Pues entonces le digo que me cuente, cediéndole la palabra, qué ha querido decir en su tercer pensamiento.TERCERA FRASE: "El primer bien de las naciones reside en su independencia y en su existencia política".Napoleón.- ¿Qué le parece?. Lúcida y lucida, ¿no le parece lúcida y lucida?.Diesel.- Esa frase es muy propia de Fausto, no el de Goethe, sino el nombre de un periodista colega y amigo mío del Ecuador. Pero ¿desea que siga siendo tan sincero con usted cómo lo vengo haciendo hasta hoy?.Napoleón.- Si. No me halague demasiado. Diesel.- Usted está más perdido que un pulpo en una zapatería. Yo en ningún momento le he halagado en estos Coloquios ni lo voy a hacer jamás. Sólo digo lo que sinceramente pienso. Y pienso, que aunque usted crea lo contrario, esa frase si es lúcida ni lucida. Napoleón.- Pero ¡Esto es el colmo de la desfachatez!. ¡Esa frase es sensacional!.Diesel.- Será para quienes siempre tienen las sensaciones de hacer correr la sangre como ríos porque gozan con verla correr; sobre todo si a otros seres humanos pertenece. Mire. Voy directo para acabar rápidamente. El primer bien de una nación no es su independencia sino que todo el pueblo que la compone tenga la suficienbte cultura y conocimiento para saber lo que es la independencia, para qué sirve la independecnia y qué debemos hacer con la independencia; o sea que lo lúcido de su frase se viene abajo. Sin desarrollo cultural e intelectual no puede una nación decir que ha alcanzado la independencia, luego el primer bien de una nación es la Cultura y el Desarrollo intelectual y en cuanto a lo lucido de su frase es todo lo contrario, un oscurantismo ideológico nada más, porque a lo que hay que aspirar no es a una nación dirigida por la existencia de la política sino a una nación dirigida por la comunicación social e interpersonal siempre que no exista la censura castrante como pasa cuando es dirigida sólo por la política. Así que le he demostrado que su frase ni es lúcida ni es lucida. ¿De acuerdo, gran genio de los oradores que tanto le halagan y no yo precisamente?. A ver si la próxima vez que quiera definir mi conducta afina usted un poco más su puntería que yo recuerdo a un soldado que, disparando a una diana, casi mata a una vaca que estaba pastando tranquilamente porque no sabía qué era una diana ni mucho menos tirar a una diana... y no he dicho Diana sino diana... para que vea que no hay que confundir a las personas con palabras de doble sentido que para eso ya hay muchos que se preocupan de hacerlo como es el caso suyo dirigiéndose a la plebe. Napoleón Bonaparte está otra vez más enfadado que nunca.Napoleón.- ¿Será posible que me esté usted siempre amargando la existencia?.Diesel.- Pues no he venido a amargarle a existencia a usted ni a nadie como usted sino para decirle, antes que se vaya de esta Tierra, lo que en realidad pienso de usted sin tener que halagarle para nada. Y si alguna vez tiene algún acierto, que dudo que tanga más de dos o tres, pues lo reconozco y ya está. Aquí Paz y allá Gloria y no estoy hablando de mujeres. Napoleón.- Estoy tan desconcertado que paso al cuarto pensamiento.CUARTA FRASE: "La verdadera felicidad social consiste en la armonía y en el uso pacífico de las satisfacciones de cada individuo".Diesel.- Verá, señor Bonaparte, no es por llevarle la contraria y reconozco que hoy está usted un poco más fino que otros días. Pero es que siempre deja usted las frases a medio hacer o cojas o insuficientes y hasta invalidadas en sí mismas. No es que no tenga usted buena voluntad sino que le fallan bastante las neuronas. Por ejemplo... ¿me puede usted explicar qué quiere decir con el uso pacífico de las satisfacciones de cada individuo?.Napoleón.- No lo he pensado muy bien. ¿Me puede usted ofrecer unos minutos para pensarlo?.Después de diez largos minutos le indico que ya es hora de seguir hacia adelante.Diesel.- Señor Bonaparte, ya le he dado diez minutos, tiempo suficiente para haberlo pensado. Napoleón.- Lo siento se me ha ido el santo al cielo.Diesel.- !Ande, tómese unos minutos de reflexión, pero diga algo realmente serio e importante!. ¡Quien es ese tal San Napoleón que yo no tengo ni idea de los santorales católicos ni falta que me hace!.Napoleón.- Es nombre normando, derivado de "Nac-Leon" y significa "Aquel que es hijo del león". Este santo celebra su onomástica el 15 de agosto. ¿Le cuento su historia?.Diesel.- !Vaya petardo de santo!. Si le cuento yo la historia de San José, lo que significa su nombre, el día de su onomástica y todo lo demás, se queda usted más bizco de lo que está ya. Así que hablemos de su pensamiento y dejemos ya eso de los santos y las vírgenes para los beatos y las betas que no es un tema que me produzca interés alguno por muy místicos o místicas que sean.Napoleón.- Es que de lo otro no se especificar más que lo que he escrito.Diesel.- Pues escuche bien lo que le digo. Yo sí estoy de acuerdo con la propiedad privada y no como usted que se apoderó de muchas de ellas a pesar de esa frase que, otra vez más, la ha escrito de manera hipócrita. Pero voy a matizarle algo muy importante en lo cual usted ni ha pensado. El ser humano es un ser social y sociable por naturaleza y no uno de esos locos ermitaños que se retiran a los montes a vivir del cuento en las cuevas como hacen también, por cierto, los monjes budistas aprovechándose de la buena voluntad de las gentes de sus pueblos que los alimentan y los sustentan todos sus lujos. Yo lo que hablo y matizo es que la indivdualidad en sí misma es una forma injusta de egoísmo porque los que son como usted sólo se proecupan de sí mismos. Narcisistas nada más. Un poeta escribió "maldigo la poesía concebida como un lujo a favor de los neutrales". O somos personas que vivimos en una sociedad colectiva o sólo somos materialistas sin conciencia alguna. Las satisfacciones de cada individuo las defiendo sólo cuando todos los individuos pueden gozar de ellas. A usted le importó un rábano cómo vivía el pueblo francés humilde y llano mientras que en su Corte Imperial satisfacían todos sus cortesanos y cortesanas todo lo que les apetecía. Esa distinción es muy necesaria hacerla. Mientras haya un sólo mendigo sobre la Tierra no somos dignos de ser llamados personas. Sólo cuando todos tengan lo suficiente para poder satisfacer sus sueños, dentro del respeto a la indivuidualidad de las posesiones de cada uno, es un robo al ser humano. ¿Ha entendido bien que no estoy hablando de comunismo, señor Bonaparte, sino de Cristianismo?. Porque alguinos confunden ladinamente ambas cosas y llegan a decir algo tan aberrante como que Jesucristo fue el primer comunista en la Tierra. Eso es más falso que sus famosas frases llenas de hipocresía. Jesucristo no sólo defiende la propiedad privada sino que la respeta. Lo que dijo fue que los seres humanos tienen derecho a tener la oportunidad, al menos la oportunidad, de intentar poder satisfacer no sólo sus necesidades de subistencia sino de vivir con dignidad el ocio de la manera que más les apetezca. ¿Qué clase de disfrute tenían, por ejemplo, los soldados a los cuales usted trataba como si fueran máquinas de guerra?. Si viviese más años podría leer obras como "Rebelión en la Granja", "Un mundo Feliz" y otras que demuestran que los imperialistas como usted hablan de satisfacciones sólo para los suyos y a los demás que les aspen; o sea que si se mueren de hambre a usted le daba lo mismo. Esos son los cortesanos. Gentes que viven sólo porque han esclavizado a otros a los que sólo los usan para ser sus servidores. ¿Quién les da la oportunidaad a los esclavos para poder cubrir sus satisfacciones y qué entiende usted por satisfacciones humanas?. ¿Puede contestasrme usted a esto último?.Napoleón se encasqueta aún más el sombrero hasta taparse casi los ojos. Deisel.- Usted se cree que estoy contando chistes o que estoy hablando en broma y, sin embargo, se lo digo bien en serio y a la cara. Todos los seres humanos del mundo tienen derecho a que esa frase suya sea una realidad. ¿Hizo usted, cuando era emperador de Europa, realidad esa frase para todos?. ¿No sigue usted el lema de Libertad, Igualdad y Fraternidad de la que tanto alardean los franceses?. ¿De qué Libertad, Igualdad y Fraternidad estaban hablando y cantando a pleno pulmón cuando hasta en su propio pueblo, así que no digamos en los pueblos africanos por ejemplo y en sus colonias de ultramar, había multitud de seres humanos que ni eran libres, ni eran iguales a ustedes ni tan siquiera eran tratados como hermanos que eso quiere decir fraternidad. Mire. No haga que le cante más veces las ochenta en bastos y sigamos con otro de sus maravillosos y efectistas pensamientos porque sino aquí arde Troya. ¿Sabe, por cierto, qué quiere decir efectista que no es lo mismo que efectivo por cierto?.Napoleón.- Es que la chusma es la chusma. Diesel.- Ese sí es su verdadero pensamiento. ¡Por fín dice una verdad!. Hay muchos seres humanos a los que usted y los que eran como usted les trataban de chusma inhumana. Pues efectista, que eso son sus famosas frases, quiere decir: Un adjetivo que busca ante todo producir fuerte efecto o impresión en el ánimo, o sea, pura apariencia nada más y falta total de compromiso con cumplir con lo que se dice... mientras que efectivo, que es lo que yo proclamo, quiere decir: Real, verdadero y eficaz, en oposición a quimérico, dudoso o nominal, que es lo efectista de toda su palabrería. Si no fuese porque tengo que cumplir con mi trabajo, de buena gana me marchaba ahora mismo de aquí porque me da hasta asco mirarle a la cara. Pero levántese el sombrero o quíteselo para seguir hablando mirándonos a los ojos, como hablan los hombres cuando se están diciendo las verdades. Usted miente y miente descaradamente. Así que pasemos a su quinto deslumbrante pensamiento a ver si sigue siendo tan hipócrita como el anterior o es algo de verdad sincero. QUINTA FRASE: "Nada va bien en un sistema político en que las palabras contradicen a los hechos"Diesel.- Claro. Como ahora se ve usted pillado hasta las cejas entoces me viene con éstas palabras, ¿verdad?. Por supuesto que eso es verdad. Porque eso ocurre con todas las demagogias democráticas. ¿Usted sabe bien lo que es la demagogia dentro de la democracia o no lo sabe?.Napoleón está asustado. La sombra de la Muerte se le aparece como un fantasma espectral.Napoleón.- Lo que yo y muchos otros políticos famosos de la Historia hemos estado haciendo contínuamente. Diesel.- Sí. Pero explique usted mismo a mis lectores y lectoras, y atrévase a hacerlo usted y no yo ahora, lo que es la demagogia. Napoleón.- Si no me queda má remedio... ¿pero me permite hacerlo en francés?.Diesel.- Ni hablar. En español claro y contundente para que lo sepa toda la gente.Napoelón.- Práctica política consistente en ganarse con halagos el favor popular ydegeneración de la democracia, consistente en que los políticos, mediante concesiones y halagos a los sentimientos elementales de los ciudadanos, tratan de conseguir o mantener el poder.Diesel.- ¡Por fín le desenmascaré definitivametne!. El resto de los Coloquios ya sobran pero he empeñado una palabra y la tengo que cumplir si quiero ganarme mi sueldo trabajando y no viviendo en una cárcel durante seis años a costa del Estado, so haragán!. Ahora soy yo el que lo va a decir en francés. En francés significa: Une pratique politique consistante dans la volonté est gagnée par des flatteries populaire et une dégénérescence de la démocratie, consistante dans que les hommes politiques, au moyen des concessions et des flatteries aux sentiments élémentaires des citadins, en essayant d'obtenir ou de nourrir le pouvoir. Napoleón.- ¡¡Qué vergüenza me doy de mí mismo!!. Diesel.- Pues sepa usted que eso todavía sigue en vigor a lo largo y ancho de todo el mundo. Napoleón.- ¡¡Qué barbaridad!!. Diesel.- Hombres como usted crearon dicha barbaridad... así que no me caliente la sangre y pasemos a otro asunto. SEXTA FRASE: "Francia sólo admira lo imposible".Diesel.- Imposible del todo. Francia, ni ningún otro país al que le falte la Fe verdaderamente cristiana, admira lo imposible. Lo imposible sólo viene de Dios y ustedes, precisamente ustedes, tienen como símbolo patriótico un gallo y no precisamente una corona, comó sí pasa en España. Y la Corona Real es símbolo de designio divino. O sea que mucho cacarear con el gallo pero a la hora de la verdad hacen como Pedro: negar tres veces que fue discípulo de Jesucisto antes de que ese gallo cantase por primera vez. En este 1821 es lo que está ocurrriendo en su país. Mucha misa. Mucho palio. Mucho desfile religioso. Mucha procesión. Pero, a la hora de la verdad, mucho desorden ético y moral porque, como su símbolo es un gallo, resulta que lo imposible para ustedes los cortesanos es sólo mantener relaciones sexuales con el mayor número posible de prostitutas a espaldas de sus mujeres, ex mujeres y amantes de toda especie. ¿O no es verdad lo que está ocurriendo en Versalles?.Napoleón.- Sí. Es verdad. Pero Versalles es el mejor Palacio del Mundo y se puede permitir ese lujo. Diesel.- Cuando digo que usted está tontiloco, como decía mi abuela Rufina que en paz descanse, es que está usted tontiloco de verdad. O sea, que por ser el Palacio que más obras de Arte ha robado de todos los países que han ido conquistando, ¿creen que tienen el derecho de pernada y que dicho derecho de pernada proviene de la voluntad de Dios?.Napoleón.- Mi memoria me falla, señor Diesel, mi memoria me está fallando lamentablemente en estos momentos. ¿Qué es el derecho de pernada?.Diesel.- Porque me da lástima se lo voy a decir pero aténgase a las consecuencias porque va de largo y luego no me venga con lloriqueo alguno. El derecho de pernada (en latín vulgar medieval, Ius primae noctis; en inglés se usa la expresión francesa Droit de seigneur, aunque en francés es más acertada la locución Droit de cuissage) es un derecho feudal que teóricamente establecía la potestad señorial de tener relaciones sexuales con toda doncella, sierva de su feudo, recién casada con otro siervo suyo. Este presunto derecho tuvo vigencia durante la Edad Media de Europa occidental (aunque hay paralelismos en otras partes del Mundo) como componente del modo de producción feudal. El Diccionario de la Real Academia Española recoge la acepción estricta que acabamos de enunciar, pero también añade una segunda acepción coloquial, más amplia, referente al abuso de autoridad. Dado que no han aparecido documentos legales acerca de este presunto privilegio feudal, se ha discutido mucho sobre su naturaleza real. Básicamente hay quien acepta que se trata de un derecho señorial tal cual lo define la historiografía tradicional, incluida la agresión sexual en la noche de bodas; otros, en cambio, piensan que era un ritual simbólico de sumisión que se saldaba con el pago de una tasa en especie o metálico y una ceremonia; los hay, que aceptan que el abuso sexual era un hecho social (no referido a las bodas, aunque sí a la servidumbre feudal), pero no un derecho: más bien el reflejo de la dominación de una clase privilegiada y de la baja consideración que se tenía de la mujer en la época. Se ha propuesto que el Derecho de Pernada sería un uso de tradición muy antigua (no se sabe si prerromana, pagana o germánica, pero, en todo caso, es ajena al derecho canónico). Ciertos especialistas se apoyan en paralelismos etológicos para buscarle una explicación, a partir del hecho comprobado de que, en muchas especies, los machos luchan por la supremacía en el grupo, para así asegurarse la descendencia. Este paralelismo es más estrecho en el caso de ciertos primates antropoides, especialmente los chimpancés, en cuyas comunidades se ha detectado una clara estratificación social en la que un macho dominante (o «macho alfa») se asegura la cópula con todas las hembras a su cargo. También hay paralelismos etnográficos. Tal vez los rituales de iniciación sexual llevados a cabo originalmente por un miembro importante de la comunidad -a veces, la madre, otras un chamán, incluso un huésped importante-. Hay ritos de fecundidad y de desfloración atestiguados en las Islas Marquesas (Pacífico Sur) y relatos de ceremoniales similares en culturas precolombinas; también en la India y en África. Ciertos viajeros del siglo XVI describían, en este tipo de ritos de iniciación, el empleo de idolillos ad hoc (por lo que se ha insinuado que algunas de las venus paleolíticas -por ejemplo, la Venus de Willendorf- servirían en este tipo de prácticas). Aunque se ha llegado a proponer que, en el feudalismo, el oficiante del ritual sería sustituido por la persona de más alto rango estamental (esto es, el señor feudal), tal afirmación parece una extrapolación simplista para la que no se han obtenido pruebas e, incluso, algunos estudiosos sostienen que el ritual prenupcial de desfloración es algo muy distinto, hasta opuesto, al Derecho de pernada medieval. Es patente la semejanza con ciertos mitos clásicos griegos en los que los dioses abusan sexualmente de los humanos, sin que ello supusiera, necesariamente, una humillación. De hecho, a menudo, los hijos que resultaban de estas uniones eran héroes (en el sentido etimológico de la palabra: ἥρως, es decir, semidioses, no necesariamente virtuosos), y permitían a ciertas estirpes ilustres defender su ascendencia divina. De todos conocido es que la familia de Julio César (la dinastía Julio-Claudia) pretendía descender de la diosa Venus a través de Eneas el troyano. Algunos escritores clásicos podrían referirse a este supuesto derecho de la primera noche, por ejemplo Heródoto (siglo V antes de Jesucristo) en su 4º Libro sobre la Historia (epígrafe CLXVIII), relata ciertos hechos acerca de la tribu líbica de los Adirmáquidas, de los que se decía que era costumbre «presentar al rey todas las doncellas que están para casarse, y si alguna le agrada, él es el primero en conocerla». Otro filósofo griego, Heráclides Póntico (siglo IV antes de Jesucristo), nos habla del gobierno despótico de la isla de Cefalonia, cuyo tirano exigía ser el primero en yacer con las novias el día de su boda. El romano Valerio Máximo (siglo I) describe una de las presuntas costumbres impuestas en la revuelta de esclavos de Volsini: «Ningún hombre libre podrá casarse con una doncella que no haya sido desflorada previamente por un esclavo» (Libro Noveno, Capítulo 1 Exempla externa 2). No hay ninguna seguridad sobre su origen, pero algunos documentos relacionan el Derecho de Pernada con ciertas costumbres germánicas; concretamente el llamado «Beilager» (anterior a la caída del Imperio romano), que ha sido traducido al latín vulgar como Mundium o «Munt» y que, entre otras muchas cosas, reservaba simbólicamente, para el señor de la sippe, la primera cópula con la novia. El Beilager germánico era una parte tan importante del matrimonio, que incluso en ciertas regiones fue parcialmente incorporado a la unión eclesiástica. En sentido estricto, el Beilager germánico consistía en el derecho del señor de compartir la cama con la recién casada, derecho que éste perdería a cambio de un pago en metálico. A menudo, las exigencias del señor eran mayores cuando un siervo pretendía casarse con una novia de condición superior: si el siervo se veía obligado a pedir prestada la cantidad estipulada en el Mundium a su propio amo, pues ello implicaba la degradación social de la novia, de su hogar e, incluso, de su familia, que pasaban a la jurisdicción señorial. En cualquier caso, es casi seguro que un acto sexual auténtico entre el señor y la novia no formaba parte del proceso legal de la unión. Simplemente, era un símbolo que no otorgaba ningún derecho marital. Pero el concepto del privilegio sobre la primera noche se perpetuó en la época feudal, aunque siempre asociado a impuestos o tributos que recibieron nombres locales, como el merchet, el cullagium o el vadimonium, entre otros. Como he mencionado, los investigadores no han encontrado ninguna ley medieval que recogiera la prerrogativa del Ius primae noctis; pero existen documentos escritos oficiales de diversa índole, incluso recopilaciones legislativas, datables, cuando menos a partir de siglo VIII: Por esas fechas, los Anales del monasterio irlandés de Clonmacnoise recogen la exigencia del Derecho de Pernada por parte de gobernadores de origen vikingo: «Su líder ostenta el honor de poseer a cualquier mujer durante su primera noche de bodas; después, su propio marido podrá tener conocimiento carnal con ella». A pesar de lo que pueda pensarse, esta cita no puede tomarse como un juicio de valor negativo, pues en la tradición irlandesa, ciertos personajes míticos de origen céltico, considerados héroes, parecen haber disfrutado de ese mismo privilegio. Ya en el siglo XIII encontramos las recopilaciones jurídicas de Alfonso X de Castilla en el Fuero Real, donde se indica que se impondrá una multa de 500 sueldos y se le privaría de sus cargos si osase «alguu ome desonrrar nouho casando ou nouha en dia de voda»; pero reservando a la corona la facultad de juzgar el crimen, lo que supone un reconocimiento tácito de que se trata de un acto cometido por miembros de algún estamento privilegiado y del corporativismo entre sus componentes. En la Biblioteca nacional de Francia se conserva un texto datado en el año 1400, procedente de una aldea adscrita a un monasterio de Zúrich (Suiza) en la que se especifica que «...quien desee contraer sagrado matrimonio en el territorio o en la aldea de Maur, quienquiera que sea, debe entregarnos a la novia en su primera noche de bodas o pagar por ella, según rezan las costumbres tradicionales y según figura en los viejos escritos oficiales. Si no cumpliera lo prescrito, será multado con 30 peniques» . El texto fue reescrito en 1543 para especificar las condiciones del pago: «el esposo debe dejar que su señor yazga la primera noche de bodas con la novia o, de lo contrario, pagar cinco chelines y cuatro peniques». En ambos casos se trataba de cantidades razonables para los campesinos de la aldea, especialmente en una zona que era bastante próspera en el siglo XVI. Podemos indicar otra fuente más, extraída de la Sentencia arbitral de Guadalupe: «ni tampoco puedan [los señores] la primera noche quel payés prende mujer dormir con ella o en señal de senyoria». Este texto viene rubricado por Fernando el Católico, que acabó con todos los demás Malos Usos al firmarlo en 1486. Estas pruebas acaso confirmarían la existencia de un auténtico Derecho de Pernada, por más que la ley del silencio parece haber corrido un manto de oscurantismo sobre la naturaleza real de este fenómeno. Pero dos de los cuatro casos, los procedentes de territorios ibéricos, son prohibiciones en las que no se puede confirmar si existía un derecho señorial reconocido legalmente o, más bien, una mala costumbre heredada de tiempos inmemoriales (en la que, al parecer, creían tanto campesinos como señores y que era muy difícil de desarraigar). Como diría Matilda Joslyn Gage en 1893: «Las mentes del pueblo habían sido corrompidas a lo largo de los siglos con estas doctrinas [...] la mujer, siempre oprimida, debía proporcionar solaz a unos hombres acostumbrados a la violencia y a obtener placer en el sufrimiento ajeno».Es posible que pueda discutirse, como veremos más adelante, si el Derecho de Pernada era algo simbólico o una auténtica agresión sexual y moral; lo que sí es indiscutible que en la Edad Media existía la costumbre (no reconocida, por supuesto) de violar a mujeres de estamentos inferiores. No estaríamos estrictamente hablando del Derecho de Pernada, pero sí de un acto de dominación machista, social y criminal. Los siervos, al menos al principio, lo admitían como un mal necesario, amparado por una tradición consuetudinaria. Por tanto, no sólo se trata de una violación, que lo es, sino que iba acompañada de una coacción mucho más profunda. En primer lugar, debe tenerse en cuenta el servilismo de algunos campesinos, esposos o padres de las afectadas, con ánimo de lucro, puesto que le estaba prestando "un servicio" actuando como un verdadero proxeneta para su señor (ignoramos en qué proporción se daba este deseo de prosperar a costa de explotación de las propias mujeres). Por otro lado, el señor feudal desea hacer patente su condición de superioridad, haciendo ver que, antes que esposa o hija, la mujer es sierva, y que antes que obedecer al padre o al marido, debe sumisión a su señor. En tercer lugar, está la indefensión de los afectados que, a menudo, no consentían, pero carecían de medios para defenderse frente a la ira señorial. El señor consideraría una negativa como un acto de rebeldía frente a su autoridad y su poder sobre sus siervos. Por último, no debemos olvidar que, al igual que ocurre actualmente, la víctima se siente culpable de su propia deshonra y tiene miedo a denunciarla. La institución del matrimonio canónico entre siervos feudales fue reconocida bastante tarde, en el siglo XII. Hasta entonces era un privilegio de los señores (los matrimonios campesinos eran, más bien, uniones civiles con la conformidad de los padres y de los líderes de la comunidad). Cuando la Iglesia reconoce que el matrimonio entre los aldeanos es bendecido por Dios, es la mujer la que se beneficia más, al ser casi el único ceremonial en el que actúa como una igual. Por eso, en el momento en que ella se siente bendecida por Dios, en el momento más legal de su vida, la humillación que hubiera supuesto el Derecho de Pernada se multiplicaba hasta límites difíciles de comprender hoy día. A partir de este reconocimiento del matrimonio canónico para los siervos feudales, las cosas comienzan a cambiar. Los abusos señoriales van perdiendo la aceptación social, los campesinos toman conciencia de su dignidad personal y de que ésta no es patrimonio de la nobleza. Por eso, los abusos sexuales, además de crímenes, comienzan a considerarse afrentas muy graves y, lógicamente, desembocan en revueltas populares contra el señor. Precisamente las crónicas y los escritos recogidos sobre estas sediciones proporcionan la más rica documentación sobre los abusos sexuales institucionalizados por la nobleza. Muchos campesinos se atreven a denunciar su situación e, incluso, a exigir reparaciones. El caso es que, al romper la "ley del silencio", al enfrentarse al problema abiertamente, el campesino traspasa los límites del encubrimiento, obteniendo así la mejor arma para acabar con el abuso del noble. Es entonces cuando lo que venía considerándose una mala costumbre (aceptada tácitamente), un derecho, incluso un privilegio feudal, pasa a convertirse, simplemente, en un crimen: en una malfetría señorial. Estaríamos, pues, ante un hecho lamentable, pero no ante un derecho. Algo que, además, no tiene relación alguna con rituales de desfloración, ni con ceremonias ancestrales asociadas al matrimonio, sino caprichos de un señor descontrolado e incapaz de respetar la ley y la dignidad de las personas a su cargo. Entre las rebeliones campesinas más conocidas y dilatadas está la de los Campesinos de Remensa en Cataluña (entre 1440 y 1486), los cuales hacen una relación de agravios entre los que figuran los abusos sexuales. La huida o la liberación de remensas a causa del abuso de sus señores dio lugar a la fundación de villas libres, como es el caso de Villanueva y Geltrú (Barcelona), gracias a la Carta-Puebla concedida por el rey Jaime I el Conquistador. Caso más concreto es el ocurrido en Aranga (La Coruña), donde un juez real ordenó «E otrosí en razon de las mujeres que eran tenudas de ir servir duas vezes en el año al granjero de carballo tuerto en la manera que dicha es fallo que tal servicio é tal fuero que non es onesto e por mal e desonestidad que se podría ende seguir mando que tal fuero que non se faga» en el año 1385. Este episodio enlaza con las ulteriores revueltas de los irmandiños gallegos, que, en 1467-1469, se quejan por escrito de numerosas violaciones, no sólo por parte de su señor, sino también por parte de sus comandados. Una de las actividades más conocidas de los irmandiños es el derribo de castillos; en este sentido citamos el siguiente texto: «Testimonia un clérigo que el Duque derrocó la fortaleza de Marceo por dous abades que lle durmian con las damas e acolléronse a la fortaleza». En Castilla también hay ejemplos concretos en los que los Malos Usos van unidos a los abusos sexuales. Es muy conocida la queja de los vecinos de Benavente contra los abusos de su conde, Don Juan Alfonso Pimentel, desde 1398. El concejo envió un informe al rey Enrique III señalando la falta de respeto a los fueros de la villa, nombrando oficiales, monopolizando ventas y cobrando gabelas inusitadas, junto a ello, añaden que el citado conde «tenía consigo en la dicha fortaleza algunos criados e parientes suyos y les consentían que matasen ombres y llevasen mujeres casadas e que matasen después aquellos que las llevaban a sus maridos e por aquella cabsa en la dicha villa se han desfecho ocho o nueve casas de oficiales». Otros incidentes reseñables son el de Fadrique Enríquez, Conde de Trastámara, Duque de Arjona, que murió ajusticiado por Juan II en 1430 a causa de sus malfetrías. O el asunto de Don Rodrigo de Luna, arzobispo de Santiago de Compostela y sobrino del conocido Condestable, contra quien se rebelaron sus propios caballeros en 1458 a raíz de sus actos deshonestos y criminales. No es caso seguir citando los múltiples ejemplos, pero no podemos terminar el epígrafe sin haber mencionado el caso de Fuente Ovejuna, ocurrido realmente en 1476. Allí, el despotismo del comendador de la Orden de Calatrava (el monje y soldado Fernán Gómez de Guzmán) es el detonante de una tragedia recogida, inicialmente, por los cronistas de esta orden militar e inmortalizada, posteriormente, por Lope de Vega en 1619. Sin embargo, no debemos perder la perspectiva: la inmensa mayoría de las quejas de campesinos se refiere única y exclusivamente a abusos económicos o laborales. Los nobles procuraban el beneficio, el poder y perjudicar a sus rivales, y muy raramente aparecen en los documentos quejas de carácter sexual (en las Cortes de Guadalajara de 1390 se dice lo siguiente: «acaesçe muchas vezes que prenden e matan e fieren a los labradores e vasallos de aquellos contra quien han las enemistades e mal querençia, e les derriban e queman las casas, e les toman sus bienes, e les fazen otros muchos males e dannos e desaguisados;...». Por el momento, parece innegable la existencia del abuso sexual, pero no dentro del Derecho de Pernada al que, según aseguran algunos historiadores, se ha dado demasiada relevancia. No se trata, pues, de una realidad histórica, sino más bien de un mito político, literario y -últimamente- cinematográfico, que, como mucho, aparece en publicaciones de escasa solvencia. Los diversos intentos para demostrar su existencia conducen siempre al mismo callejón sin salida: la falta de pruebas científicas, ni para demostrarlo ni para refutarlo. Según ellos, el Ius primae noctis no era más que una ceremonia, sin consecuencias sexuales, que incluiría una serie de actos simbólicos, de sumisión y humillación, junto con un pago, en especie o en metálico, que, de algún modo, servían para enfatizar la superioridad señorial o, bien, para refrendar oficialmente la unión, al ser ésta bendecida por el líder de la comunidad. Frente a la carencia de documentos relevantes sobre el Derecho de Pernada, los historiadores disponen de numerosos datos que confirman que, en un señorío feudal, el siervo necesitaba el permiso de su señor, para lo cual debía, cuando menos, pagar un tributo. Concretamente, en Inglaterra y Gales éste se denominaba Merchet y, en Francia, recibía el nombre oficial de Formariage, aunque a veces aparece en los documentos, en latín vulgar, como cullagium (que, en sentido extenso, significa colecta, pero la vulgarización del lenguaje y su homonimia con la anatomía humana favorecieron una interpretación caricaturizada del término).En España, esta tasa por el matrimonio recibió varios nombres, entre ellos, la Firma del Spolii (para los remensas), la cantidad que el señor recibe del payés por hipotecar las tierras que cultiva, como garantía de la dote de su mujer. Y, ¡cómo no!, el propio derecho de Pernada. Hasta ahora no se ha mencionado qué puede significar Pernada, o de dónde puede venir esa expresión; pues bien, no significa otra cosa que patada. Aunque, por las descripciones, parece que se trata de empujar a la novia sobre la cama y pisarla, en señal de superioridad:«La noche de bodas, que la mujer será echada en la cama y [el señor] pasará por encima de aquella la dicha mujer». El cobro de tasas por el matrimonio era mucho menos insultante que los abusos sexuales. Sin embargo, al consolidarse el matrimonio religioso, quedaba claro que el derecho canónico estaba por encima de cualquier uso o fuero ancestral y que, si Dios y la Iglesia bendecían la unión, sobraba la intervención de la nobleza; por eso que el ritual -sea cual sea su nombre- comenzó a ser visto como otro más de los Malos usos señoriales. Si bien, ésa no es la causa fundamental de su desprestigio... La interpretación peyorativa y falseada del derecho de Pernada tiene su origen en la Ilustración, cuando los intelectuales burgueses luchaban por el derecho a intervenir en el gobierno de sus comunidades, basándose en que, a pesar de pagar grandes sumas impositivas, estaban discriminados de las decisiones políticas. En cambio, la nobleza había perdido la justificación de su preeminencia: no pagaba impuestos, tenía una importante influencia política y, además, eludía sus deberes militares (al profesionalizarse el ejército). Los nuevos ideales, imperantes en el Siglo de las Luces, primaban el esfuerzo personal y entraban en contradicción con la existencia de privilegios. Los filósofos ilustrados iniciaron una campaña de desprestigio contra los nobles sacando a relucir todas las injusticias históricas que habían cometido; para ello, no dudaron en tergiversar la realidad de ciertos fenómenos históricos, entre ellos el que nos interesa, el Derecho de Pernada. Los panfletos surgidos a raíz de la Revolución francesa hicieron el resto. Sólo en las últimas décadas hemos podido deshacer el engaño, pero no sin que muchos historiadores o filósofos hayan sido acusados de complicidad, al aceptar como ciertas leyendas, tópicos y cuentos tendenciosos, que desvirtuaron la realidad de la Edad Media, caricaturizándola. Lo peor de todo esto es que la mujer sigue siendo la víctima, pues fue utilizada sin miramientos, con mucha hipocresía y con doble moral por los ilustrados,filósofos, historiadores y literatos, como un medio para alterar el juicio popular, como una moneda de cambio para fines políticos. Una cosa es aceptar que existió la dominación consuetudinaria, en culturas menos evolucionadas, como la Edad Media (del hombre sobre la mujer y del señor sobre el siervo) y, otra, es considerarlo un derecho formalmente recogido por las leyes. Siendo muy poco estricto, y admitiendo las diversas connotaciones coloquiales del derecho de Pernada, podemos citar obras como las siguientes: El Poema de Gilgamesh (II milenio antes de Jescurist): "Gilgamesh no deja la doncella a [su madre], ¡La hija del guerrero, la esposa del noble!» Cuando [Anu] hubo escuchado sus quejas, A la gran Aruru llamaron: «Tú, Aruru, creaste [el hombre]; Crea ahora su doble; Con su corazón tempestuoso haz que compita. ¡Luchen entre sí, para que Uruk conozca la paz!»" La canción de gesta «Baudouin de Sebourc», datada en el siglo XIV (quizá escrita en Hanau) y ambientada en las Cruzadas. Un despótico señor feudal exige a la novia una parte sustancial de la dote, ya que si no se prestase a pagar, ejercería su derecho a la primera noche. En la obra, la dote de la mujer hace referencia a su honor, y esta desmesurada exigencia señorial es un claro ataque a la castidad de la novia. En general, el poema épico parece reflejar la creencia popular de que, en toda la Edad Media, el jus primae noctis era una costumbre muy antigua y aceptada, no necesariamente ligada al abuso sexual, pero sí como reflejo del poder sobre las mujeres del pueblo llano. Héctor Boece (1527): Scottorum historiae a prima gentis origine, París. En la que se refiere a un decreto del rey escocés Evenus III (supuestamente histórico, pero que la investigación ha demostrado ser legendario) según el cual "the lord of the ground shall have the maidenhead of all virgins dwelling on the same" (El señor feudal dispondrá de la virginidad de todas las doncellas que vivan en su tierra). La leyenda sigue mostrando cómo Santa Margarita consiguió sustituir el jus primae noctis por un impuesto matrimonial llamado merchet. George Buchanan (1582): «Rerum Scoticarum Historia». Consultado el acceso desde el 16 de junio de 2006.: «Adversus nobilitatem crudelis et avarus, infimi generis hominibus familiaris. Cum in stupra virginum et matronarum, et immoderata convivia se totum daret, circa se symphoniacos et histriones omnisque generis voluptatum ministros semper habebat.». «Frente a la nobleza (a pesar de ser él mismo un noble) era cruel y avaro, amigo de los hombres del género más bajo. Como se entregara por entero a la violación de doncellas y matronas, y a los banquetes inmoderados, tenía siempre a su alrededor músicos y bufones (histriones, comediantes) y servidores de todo tipo de placeres». Rerum Scoticarum Historia, Liber V, XLIII REX. Fuenteovejuna, por Lope de Vega: Ya hemos hablado de que se inspira en un drama real. En este caso cito un fragmento del Acto I, Escena III: Luego la infamia condeno. ¡Cuantas mozas en la villa,del comendador fiadas, andan ya descalabradas![...] Tendré yo por maravilla que te escapes de su mano... [...] Pues en vano es lo que ves, porque ha me sigue un mes, y todo, Pascuala, en vano. El alcalde de Zalamea por Calderón de la Barca: El capitán Don Álvaro de Ataide (de origen noble) es alojado en la casa del labrador rico de Zalamea de la Serena, Pedro Crespo, donde conoce a su hija Isabel a la que viola. El caso no es de derecho de Pernada, pero es un claro ejemplo de malfetría señorial en la que el noble no considera la honra del campesino ni de su hija. El delito es denunciado pero sólo el rey (Felipe II) tiene jurisdicción, como se ha comentado que determina la tradición de estos crímenes desde los tiempos de Alfonso X. Es una forma de encubrir este tipo de delitos. El campesino no sólo exige que se tenga en cuenta su dignidad como ser humano (está dispuesto a pechar, es decir, cumplir con sus obligaciones fiscales, pero las demás servidumbres son Malos usos olvidados, de ahí la famosa frase del alcalde: «Al rey la hacienda y la vida se han de dar; pero el honor es patrimonio del alma, y al alma sólo es de Dios»); también exige su potestad para castigar al criminal, negando su preeminencia social. Ahora ofrecemos un fragmento de la Jornada III, Escena XVII: Este proceso, en que bien probado el delito está, digno de muerte, por ser una doncella robar, forzarla en un despoblado, y no quererse casar con ella, habiendo su padre rogádole con la paz [...] Bien está sentenciado; pero vos no tenéis autoridad de ejecutar la sentencia que toca a otro tribunal (Página 216). Las bodas de Fígaro, por Beaumarchais, sobre la que Mozart escribe la ópera bufa del mismo título, con enredos alrededor de lo que podría considerarse derecho de Pernada del Conde Almaviva sobre Susanna (camarera y prometida de Fígaro). Louis Edme Billardon de Sauvigny (1768): L'innocence du premier âge en France, De Lalain, París.: Una fábula en la que el pueblo se enfrenta a los abusos señoriales y celebra su triunfo. «Alors fut bornée l'autorité paternelle. A seize ans le fils est libre. L'Etat y gagne un citoyen, le père un ami. Dans la fête qu'ils célébrèrent au jour de leurs mariages, le Ciel et leurs compagnes reçurent leurs serments à la lueur d'un vaste bûcher dont, chaque année, on renouvelle la mémoire. Là furent consumés, avec joie, ces titres pompeux, faible aliment de la vanité des nobles, garant plus faible encore de leur mérite.». «Entonces la autoridad de los patriarcas fue limitada: a los dieciséis años el hijo se convertía en un hombre libre. El estado ganaba un ciudadano y el padre un amigo. En la fiesta que celebraban el día de sus esponsales, el Cielo y sus testigos escuchaban sus votos al resplandor de una gran hoguera; la cual, cada año, servía para reafirmarlos. Allí fueron consumados, con alegría, sus pomposos títulos nobiliarios, escaso alimento de la vanidad señorial, endeble garantía de sus privilegios» (Página 102). A la que siguen otras obras del mismo autor y en la misma línea romántica contra el Antiguo Régimen (Histoire amoureuse de Pierre Le Long et de sa trés-honorée dame Blanche Bazu, La Rose o La fête de Salency...). La novela de George Orwell, Mil novecientos ochenta y cuatro, donde, en el capítulo 7 de la Primera Parte se dice: «the law by which every capitalist had the right to sleep with any woman working in one of his factories» («La ley por la cual cada empresario tiene el derecho de dormir con cualquiera de las mujeres que trabajan en su empresa»). La película de Joseph Losey: 1963, The servant, en la que el mayordomo, Hugo Barret (Dirk Bogarde), se sirve de su supuesta hermana Vera (Sarah Miles), con el propósito seducir a su señor (James Fox) y mantener el dominio que ha conseguido sobre él. Es mencionado en la obra de Gabriel García Márquez, El general en su laberinto (1989), en donde menciona el padre de Simón Bolívar, Juan Vicente Bolivar, acusado de violaciones a mayores y menores de edad apelando a tal derecho. La película de Mel Gibson: 1995, Braveheart, en la que un miembro de la comunidad de William Wallace es objeto de esta humillación al inicio del relato. La canción Mi reino por un poco de caballo, de Def Con Dos hace mención del derecho de pernada. Mi majestad se ha vuelto loca; mi sangre azul ahora es roja. Todos cuestionan mi pedigrí. Los siervos de la gleba se ríen de mí. Ya no me gusta vivir en palacio porque han prohibido azotar a los criados. Dicen que la corte está depravada y no me dejan ejercer el derecho de pernada. ¿Y no le da vergüenza, señor Bonaparte, haber cometido usted y los que le rodeaban en la corte tan grandes felonías con las mujeres casadas, viudas y solteras en el Palacio de Versalles?. Nàpoleón.- Es cierto que me da vergüenza. Mucha vergüenza, señor Diesel. Así que por favor pasemos a otro asunto. Ya he escarmentado.Diesel.- A buenas horas mangas verdes decimos en España a esta clase de arrepentimientos. Pero ya que hablamos de Versalles y comparándolo con el Palacio Real de Madrid he de decirle que, según los propios historiadores europeos, en Versalles holía a defecaciones humanas a varios kilómetros a la redonda a pesar de lo hermosos que son sus jardines, que hasta los campesinos preferían dar rodeos de hasta ocho kilómetros más o menos con tal de no oler dicha peste y eso no pasa en los sencillos pero también muy hermosos jardines de Sabattini del Palacio Real de Madrid que hasta se puede pasear por ellos cualquier ciudadano aspirando aromas de flores y arbustos.Napoleón.- Dejémoslo ya, por favor, no tengo ya ni ánimo para seguir coloquiando con usted. Diesel.- Ni yo con usted tampoco, pero me debo a mi oficio de periodista y escritor y no puedo dejar de cumplir con los compromisos pactados con la Jefa de mi Redacción.Napoleón.- ¿Y quién es esa señora si puedo saberlo?.Diesel.- No. No puede. Se asustaría de ver lo joven y bella que es. Ni se lo voy a decir a alguien como usted ni al famoso Monstruo al que vuelvo a llamar EBA con b de burro y no EVA con v de valentia. Que a veces hay hombres que verdaderamente rebuznan y hay mujeres tan valientes que no les tienen ningún temor a darles algunos vergajazos en las pezuñas por ver si corren más de prisa y se alejan cuanto más kilómetros mejor. Pero sí, pasemos a otro pensamiento, pero no sin antes señalar, para que se entere dicho Monstruos de Tres Cabezas que la Ley Sálica de la que tanto hablan fue abolida en España en 1830 aunque usted ya no esté vivo en dicha fecha. La historia, muy resumida para que no se nos haga tarde, es esta: En España, el rey Felipe V, al subir al trono tras la Guerra de Sucesión Española, hizo promulgar la Ley Sálica a las Cortes de Castilla en 1713: según las condiciones de la nueva ley, las mujeres sólo podrían heredar el trono de no haber herederos varones en la línea principal (hijos) o lateral (hermanos y sobrinos). El rey Carlos IV de España hizo aprobar a las Cortes en 1789 una disposición para derogar la ley y volver a las normas de sucesión establecidas por el código de las Partidas. Sin embargo, la Pragmática Sanción real no llegó a ser publicada hasta que su hijo Fernando VII de España la promulgó en 1830, desencadenando el conflicto dinástico del Carlismo. Así que esto ocurrirá dentro de nueve años, cuando sus huesos ya sólo sean cenizas nada más. Ahora sí. Ahora pasemos al siguiente tema. SÉPTIMA FRASE: "No se gobierna con metafisica, sino con los resultados de la experiencia de siglos".Diesel.- Pero ¿sabe usted en verdad qué es la Metafísica?.Napoleón se relaja ya lo suficiente para hablar con un poco de cordura, mínima cordura pero cordura al fin. Napoleón.- Destaco de ella tres definiciones fundamentales: 1. Parte de la filosofía que trata del ser en cuanto tal, y de sus propiedades, principios y causas primeras. 2. Modo de discurrir con demasiada sutileza en cualquier materia. 3. Cosa que así se discurre.Diesel.- Demostración de que su frase no me sirve; porque no es la experiencia de los siglos la que haasta hoy ha hecho gobernar bien en los Estados de Europa, sino que es necesario discurrir con mucha mayor sutileza que no haciendo el bárbaro los unos contra los otros y además claro que se debe discurrir y contar hasta diez si es necesario para poder obrar bien y no como asnos que es lo que ocurre en estas longevas tierras europeas. Tanta experiencia de siglos... ¿para qué han servido, señor Bonaparte?. ¿Puede usted decirme qué clase de inteligencia ha desarrollado tanta experiencia de siglos en ustedes los gobernantes ansiosos de poder y conquistar tierras y mujeres ajenas?. Napoleón.- Otra vez me da vergüenza contestar a eso...Diesel.- Demasiada vergüenza me parece que le está dando a usted para ser verdad. Cuando algo nos da vergüenza se pone uno de rodillas ante Dios y, hablando con el corazón en vez de con la lengua, se pide perdón. Pero usted está tan asustado que ya ni es capaz de sentir ese Temor de Dios que tenemos los verdaderos cristianos; así que volvamos a aligerar con el octavo pensamiento.OCTAVA FRASE: "La sabiduría más verdadera es una resuelta determinación".Diesel.- No me haga usted reír, por favor, que estoy tan encorajinado que si no fuese por mi juramento dado ahora mismo sería yo quien le cortase la cabeza y no ninguno de sus verdugos. Siempre deja usted los pensamientos en el aire, sin jamás saberlos definir tajantemente. ¿A qué determinación se está usted refiriendo?.Napoleón.- Pues, como mi nombre indica, a ser un león en las batallas contras mis vecinos rivales.Diesel.- Mire usted que es burro que se parece al Asno de Buridán. ¿Sabe qué fue el Asno de Buridán?.Napoleón.- Tampoco tengo ni idea de eso. Diesel.- Pues debería seguir dándole a usted vergüenza porque es la obra de un escritor francés para más inri. El asno de Buridán es el nombre que se le da al animal que protagoniza un antiguo argumento de reducción al absurdo contra Jean Buridan (1300 - 1358), teólogo escolástico discípulo de Guillermo de Ockham, defensor del libre albedrío y de la posibilidad de ponderar toda decisión a través de la razón. Para satirizar su posición, algunos críticos imaginaron el caso absurdo de un asno que no sabe elegir entre dos montones de heno (o, en otras versiones, entre un montón de avena y un cubo de agua), y que a consecuencia de ello termina muriendo de inanición (o de sed). Se trata, según algunos, de una paradoja, ya que, pudiendo comer, no come porque no sabe, no puede o no quiere elegir qué montón es más conveniente, ya que ambos montones le parecen iguales. Aristóteles, en el De Caelo, ya se había preguntado cómo un perro confrontado ante dos cantidades idénticas de alimento podría comer. El ejemplo del asno que muere de hambre por indecisión parece inverosímil, pero es posible imaginar casos menos extremos y más intuitivos de la misma paradoja: piénsese en alguien que sigue la máxima de hacer siempre primero lo que es más urgente y, enfrentado ante varias tareas urgentes, su propia deliberación acerca de cuál es la tarea prioritaria le hace perder valiosísimo tiempo. O piénsese en una persona que ama a dos pretendientes ¿puede amarlos a ambos con la misma fuerza y perderlos a ambos por culpa de su indecisión?. El problema es un ejemplo del uso del principio de razón suficiente formulado por Leibniz, según el cual si no hay una razón suficiente para que una cosa suceda en vez de otra, el principio afirma que no sucede nada, la situación inicial no cambia. La paradoja del asno de Buridán aplica el principio anterior a una situación de simetría bilateral. Otro contexto en el que se suele aducir la paradoja es como argumento de reducción al absurdo del racionalismo para justificar la fe religiosa. Como el asno muerto de hambre, debemos supuestamente tomar una decisión no-racional para evitar quedar paralizados en una duda sin fin. Un contra-argumento típico responde que es perfectamente racional reconocer que ambas opciones son igualmente buenas y escoger arbitrariamente una en vez de morir de hambre. Por otra parte, en un contexto de interpretación ligeramente distinto al anterior, el significado atribuido a la paradoja es que permite reconocer que ya sea que consideremos racional o no a la decisión, la misma estará siempre impregnada de la noción de valor. Pues la situación planteada en la paradoja conduce a la inmovilidad porque propone al asno dos opciones de igual valor. Pero la mayoría de las decisiones humanas se basan en la percepción de una diferencia de valor; más allá de que tal valoración pueda considerarse racional o no. ¿Eso de pelear contra los vecinos y matarlos a cañonazos como hacía usted es una forma razonable de sabios o es de asnos como se puede deducir de lo expuesto, don Napoleón?. Tiene usted mucho de Napo selvático, porque es verdad que Napo está en la selva ecuatoriana, que de león, porque el león al menos mata para subsistir y dar de comer a su familia pero usted mata por ambición... ¿o se come usted acaso la carne de sus vecinos muertos?. A Napoleón Bonaparte le da un soponcio y se cae al suelo de la flojera que le entra; así que tengo que volver a levantarme y volver a colocarle en la silla. El ridículo sombrero sigue lejos, al lado de la pared y una araña negra está paseánodse por encima de él.Diesel.- Mire usted a su sombrero... ¿qué ve?.Napoleón.- ¡Horror!. ¡Una araña negra!. Diesel.- Así que ahora resulta que un león como usted... ¿se asusta de una simple araña negra?. Esa es la verdadera realidad de usted y no la que han contado los historiadores a fuerza de pagarles con el dinero que le pertenecía al pueblo. O sea, que más de la mitad de los héroes de la Historia Universal sólo han sido unos mitos a la hora de la verdad. Pero comprando historiadores yo podría ser hasta el mismísimo Júpiter hecho persona. Una patética sonrisa, como mueca simiesca nada más, se asoma en la cara de Bonaparte. Napoleón.- Prefiero, si es posible, dejar esto y continuar. Diesel.- Y yo tambiénn porque no quiero contar chistes fáciles. NOVENA FRASE: "Es intrínseco al carácter francés el exagerar, el quejarse y tergiversar los hechos cuando se está descontento".Diesel.- ¡Por fín le arranco otra verdad, señor Bonaparte!. Los franceses como usted, que de todo hay en la viña del Señor, envidiosos de las grandezas españolas, no han hecho otra cosa sino exagerar nuestros defectos que los tenemos como cualquier otro pueblo o mucho menos que otros pueblos, quejarse de nuestras hazañas diciendo que eran producto de nuestra brutalidad cuando otros pueblos, como el suyo, verdaderas bestialidades hicieron en Europa y otros Continentes y no han hecho más que tervisersar la historia apoyando a los ingleses en la famosa y falsa Leyenda Negra Antiespañola. ¿Quién fue el osado y deslenguado historiador que inició dicha Leyenda Negra?. Sé que fue simplemente un envidioso nada más. Envidioso de nuestras hazañas y nuestras guapas chavalas contando también las de Latinoamérica. ¿Quién fue el traidor que inventó la Leyenda Negra?. Si no me lo dice usted a mí se lo digo yo a usted. Napoleón.- ¡No!. ¡Se lo digo yo porque sino usted me mete otra sesión de Historia que no podría soportarla!.Diesel.- Pues entonces basta con que me diga su nombre. Napoleón.- Le comento el tema con toda clase de detalles. Diesel.- Imposible. Usted ya está a punto de morir y yo tengo la información completa; así que, una vez más, se lo explico yo a usted. El historiador Sverker Arnoldsson de la universidad de Gotemburgo, en su libro La leyenda negra. Estudios sobre sus orígenes, coloca el origen de la Leyenda negra en la Italia medieval, al contrario que otros autores anteriores que lo sitúan en el siglo XVI. Arnoldsson se basa en los estudios de Benedetto Croce y Arturo Farinelli para afirmar que la Italia de los siglos XIV, XV y XVI era eminentemente hostil a España. De hecho Arnoldsson divide la Leyenda negra en Italia en dos partes: la más antigua (de comienzos del siglo XIV), anticatalana o antiaragonesa, y otra más moderna que se forma a partir de 1500, y que ha permanecido posteriormente. Las teorías de Arnoldsson han sido puestas en duda por diversos historiadores. En general, se basan en los siguientes argumentos: 1.Que los primeros escritos contra los españoles se hayan escrito en Italia, no es motivo suficiente para poner allí el origen de la Leyenda negra: es una reacción normal en cualquier sociedad que se ve dominada por poderes extranjeros.2.La Leyenda negra implica una cierta tradición, lo que no se puede afirmar del caso italiano, que se basaba exclusivamente en una reacción a la presencia reciente de tropas españolas.3.Desde finales del siglo XV y principios del XVI, existían también muchos que admiraban a España y sobre todo a Fernando el Católico. Maltby añade a estos argumentos la falta de un hilo conductor que una las críticas italianas con la forma canónica de la Leyenda en los Países Bajos e Inglaterra. En su primera forma, anticatalana o antiaragonesa, la Leyenda negra comienza con la influencia política de la Corona de Aragón en determinados territorios de Italia en el siglo XIII. La presencia de príncipes, cortesanos, soldados y mercenarios (e incluso piratas) aragoneses en Italia condujo a una reacción de la sociedad local, sobre todo de las élites que se consideraban herederas de la Antigüedad romana. Los hidalgos españoles empiezan a tener fama de «rudos, ignorantes, sin intereses intelectuales» y ridículamente ceremoniosos. La expansión aragonesa en el sur de Italia también coincide con el auge del comercio en Barcelona y Valencia, competidoras para las ciudades italianas del norte a partir de 1300, sobre todo en los mercados mediterráneos occidentales. La reacción de nuevo será la extensión de una imagen de avaricia y astucia infame de los comerciantes catalanes. Un tercer punto en la percepción de la Corona de Aragón, y por extensión de la Península Ibérica, de los italianos es la de inmoralidad y de desmesurada sensualidad que creen ver en las cortes papales de Calixto III y su sobrino Alejandro VI, ambos de origen valenciano, la corte aragonesa de Nápoles y sobre todo de las cortesanas valencianas, que eran muy conocidas en Italia. Finalmente, los elementos no europeos, sobre todo la influencia judía e islámica, eran vistos con desconfianza. Los judíos expulsados en 1492 llegaron en grandes cantidades a las ciudades italianas, con lo que se llegó a confundir «marrano» con «español», hasta el punto de que el papa Julio II llamaba «marrano circonciso» a su predecesor Alejandro VI. La enemistad entre españoles e italianos llegó al punto de que en 1503, tras la muerte de Alejandro VI, hubo una persecución violenta contra los detestados nepotes catalanes, que tuvo como resultado algunos muertos.Aunque la leyenda negra anticatalana tuvo su origen en Italia, se extendió al Mediterráneo oriental con las expediciones de los almogávares, que influyeron decisivamente en el temor y rechazo que adquirieron en dicha zona, que hicieron famosa la imprecación o insulto «¡venganza catalana te alcance!».Hasta 1500 los catalanes representaban a ojos de los italianos tanto a catalanes, como aragoneses, valencianos, castellanos o portugueses, en fin, a los españoles. Esta situación cambió a partir de 1500, momento en el que Castilla comenzó a tener la preeminencia política, económica y militar sobre los demás reinos de la Península Ibérica.[20] Durante el siglo XVI, las intervenciones militares de tropas españolas en Italia se generalizarán, no sólo con el consiguiente rastro de destrucción y muerte que llevan las guerras, sino también con infinidad de conflictos menores causados por soldados acuartelados que no recibían sus soldadas a tiempo. Serán importantes en la formación de la opinión italiana el saqueo de Prato de 1512, en la que se calculan entre 500 y 5600 muertos, según las fuentes, y sobre todo el saqueo de Roma de 1527, a pesar de que también participaran tropas alemanas e italianas.[21] La imagen del español cruel, astuto y rapaz se fue extendiendo. En 1559 Marcantonio da Mula comenta,[...] è dubbio se questa brava gente abbia dato piu utile o più danno ai suoi signori da parecchi anni in quà: perchè, si come sono stati causa di donarli delle vittorie, così hanno fatto perder loro di molti cuori e volontà de' popoli col maltrattarli, e il cuore de'sudditi è la maggior fortalezza che habbia il principe. [...] es dudoso si esta brava gente ha sido más útil o más dañina a sus señores desde hace unos años, porque, así como han sido la causa de darles victorias, también han hecho perder muchos corazones y voluntades del pueblo con maltratarlo, y el corazón de los súbditos es la mayor fortaleza que tiene el príncipe. Marcantonio da Mula, «Relazione di Filippo II Re di Spagna letta in Senato» (1559. También el gobierno en Nápoles y otras dependencias de la Corona Española eran causa de animadversión en la población. Así, por ejemplo, a pesar de que los impuestos no eran excesivos, se producían numerosas quejas.La Inquisición levantó muchas protestas contra el gobierno, hasta el punto de que el descontento sobre los familiares contribuyó en gran medida a los motines de 1511 y 1516 en Sicilia. En Nápoles, el simple rumor de la sustitución de la inquisición episcopal por la Inquisición española produjo un motín muy violento en 1547. El miedo, que en Nápoles llevó al asalto del cuartel de soldados españoles y a degollar a muchos, era causado en parte por sentimientos nacionalistas, ya que se veía con razón a la Inquisición como un instrumento político del rey. Finalmente, incluso la justicia española, que era «excesivamente» imparcial, se ganó la enemistad de la aristocracia y las clases privilegiadas. En el plano cultural, los italianos eran conscientes de su superioridad frente a los españoles, reduciendo la cultura española a las novelas caballerescas, que los intelectuales atacaban desde el plano moral, intelectual y estético. La influencia española en Italia en los siglos XV y XVI fue enorme, hasta el punto de que aprender y escribir castellano estaba de moda y las novelas caballerescas Tirante el Blanco y Amadís de Gaula eran lo más leído tanto en Italia como en España. Esta consciencia era más dolorosa cuanto que les era evidente la superioridad de las armas españolas. Las críticas se extendieron a la música, y la estudiosa Judith Etzion coloca en El Meolpeo, un libro en español publicado en Nápoles en 1613 por Pedro Cerone, el inicio de la leyenda negra en la historiografía musicológica occidental. Arnoldsson ha dado un segundo origen de la Leyenda negra en Alemania. El humanismo alemán fue muy nacionalista y se creó más bien en oposición al humanismo italiano, ensalzando a los antepasados germánicos frente al enemigo romano. Sin embargo, tanto en Ulrico de Hutten como en Martín Lutero, los dos autores más influyentes de comienzos del siglo XVI, se confunde lo italiano con das Welsche, es decir, el mundo latino o lo romance, en el que se incluye Francia, Portugal y España, con el matiz de «falso, inmoral, extranjero en oposición a lo nacional».Lutero sintió una evidente enemistad por España, a pesar de que el país todavía no era la potencia militar y cultural que llegaría a ser más tarde, y su pensamiento tuvo una influencia posterior indudable. Para Lutero, los españoles eran ladrones, falsos, orgullosos y lujuriosos. Esta desconfianza puede tener varios orígenes, de entre los que Arnoldsson destaca: la identificación de Italia, España y el papismo, con lo que lo españoles quedaron caracterizados como crueles, rapaces, inmorales y falsos; su antisemitismo, ya que consideraba a los españoles descendientes de los judíos, «sunt plerunque Marani, Mamalucken»;su temor a una invasión española y turca, pueblos que consideraba próximos, Ideo prophetatum est Hispanos velle subigere Germaniam aut per se aut per alios, scilicet Turcam [...] Et ita Germania vexabitur et viribus ac bonis suis exhausta Hispanico regno subiugabitur. Eo tendit Sathan, quod Germaniam liberam perturbare tentat. En 1566 se publicaron las conversaciones de Lutero, en las que daba su conocida opinión sobre los españoles. Sin embargo, no sería hasta la Guerra de Esmalcalda cuando se propagarían estas opiniones entre el pueblo germano. La propaganda de guerra de la Liga de Esmalcalda era muy nacionalista e identificaba a su enemigo, el emperador Carlos V, con los extranjeros, con Roma, el Catolicismo, el papa y España, a pesar de que entre los partidarios de Carlos V también había alemanes y protestantes: no querían ser «gobernados por españoles». Comienza la imagen del rey de España como adalid del Catolicismo, en parte promovida por la propia corona. Pero sobre todo contribuyeron a ese odio las tropelías de las tropas de Carlos V, compuestas por españoles, italianos y alemanes.Hacia finales del siglo XVI se introduce en la Leyenda negra un cierto tinte racista bajo la influencia de panfletos franceses y neerlandeses: la importante proporción de judíos y moros, el tinte moreno y la estatura serán anatemizados por los intelectuales alemanes.[...] Spaniern [...], die essen gern weiss Brot vnd küssen gern weisse Meidlein, vnd sind sie stiffelbraun vnd Pechschwartz wie König Balthasar mit seinem Affen. Los españoles comen pan blanco y besan mujeres rubias con mucho gusto, y son tan marrones y negros como el rey Baltasar y su mono. El historiador Philip Wayne Powell añade un tercer origen entre los judíos expulsados de España. Powell coloca el comienzo de la crítica de las poblaciones judías contra España en 1480, con la creación de la Inquisición Española, que se dirigía principalmente contra criptojudíos y falsos conversos. Pero fue a partir de la expulsión de 1492 que se generalizó esta opinión. A pesar de que habían sido expulsados anteriormente de casi todos los países europeos, en ningún otro habían tenido durante la Edad Media tanto arraigo, llegando a vivir lo que se ha llamado una Edad de Oro, dando una relevancia especial a esta expulsión.Estudios de Kaplan, Yerushalmi, Mechoulan y Jaime Contreras muestran que muchos intelectuales judíos expulsados colaboraron en la extensión de la imagen negativa de España. La comunidad sefardí más importante estaba en Ámsterdam, en los Países Bajos, con dos sinagogas. Su actividad, «poco affectos al servicio de Su Majestat», llegó a provocar la protesta de los embajadores españoles ante el Archiduque en Bruselas. Especialmente odiada era la Inquisición, considerada la «cuarta bestia de la que habla el profeta Daniel», justificación desnaturalizada, cúmulo de maldades, que había corrompido la sociedad. La crítica se extendió a Flandes y Venecia, donde también se habían asentado sefardíes. Así, las comunidades daban publicidad a las ejecuciones de la Inquisición, como la ocurrida en 1655 en Córdoba. Los sefardíes se mostraron agradecidos con su nueva patria durante la guerra de independencia: así como España era «tierra de idolatría» y de esclavitud, como la de Egipto, cuyos gobernantes sufren la maldición de Yaveh; Holanda en cambio es la tierra de la libertad, sobre la que el Dios de Israel hará caer todas las bendiciones, tal como escribieron Daniel Levi de Barrios o Menasseh ben Israel (anteriormente llamado Manoel Soeiro). También emplearon su poder dentro de la industria editorial, tanto para apoyar a los holandeses en su lucha, como para extender la crítica hacia España.Napoleón..- ¡¡Qué vergüenza, Dios mío, qué vergüenza!!. En nombre de toda Europa le pido perdón a usted como representante de los españoles.Diesel.- Como dicen en mi tierra: ¡a buenas horas mangas verdes viene usted a pedir perdón en nombre de toda Europa!. ¡Lo mismo le digo a un tal señor Correa del Ecuador de ese futuro que usted no mconoce!. ¿Sabe lo que le digo?... que es mejor que sigamos con sus pensamientos porque lo que es lo de la Leyenda Negra Antiespañola nos la pasamos los españoles por las partes más nobles de nuestros cuerpos. Además; como sólo es producto de la envidia que nos han tenido siempre por nuestras grandes hazañas y porque ligamos más y mejor con las mujeres, nosotros los españoles opinamos de los creadores de la Leyenda Negra Antiespañola que sólo son como las gallinas cluecas. Lo digo por lo de los huevos y que nadie malinterprete mis palabras. Así que no permito que nadie me censure esta parte del Libro porque sólo he dicho la verdad. Ahora sigamos adelante con sus famosos pensamientos. Por cierto, al señor Correa del Ecuador le recomiendo que no sea tan falso...Napoleón se queda completamente abochornado y agacha la cabeza en señal de arrepentimiento.Diesel.- Ya no es hora de arrepentirse. Ya no hay remedio. La ofensa ahí queda y lo único que es necesario hacer es denunciarla para conocimiento del mundo entero. Napoleón.- Ahora mismo estoy tan corrido de vergüenza que no puedo seguir adelante. !Deme por caridad un poco de tiempo para recuperarme de tanta historia maligna contra España!.Diesel.- Para que vea que los españoles sí que somos mucho más nobles que toda esa gentuza europea y también latinoamericana, que de todo hay en la viña del Señor vuelvo a repetir y lo digo por experiencia propia, que nos envidió y creó tantas mentiras contra nosotros sólo por dicha envidia, le permito esas horas de descanso. Tras un par de horas de descanso, el color vuelve a la cara de Napoleón Bonaparte, que parece ya más contento una vez descargado el peso de su conciencia. DÉCIMA FRASE: "Es más fácil dejar de hablar de política que moderarse".Diesel.- Pues no se nota; porque usted no hace más que hablar de política por aquí y política por allá. ¿Usted cree que yo hablo con usted de cuestiones de política con gusto?. Preferiría mejor estar hablando ahora de cualquier otro tema pero como tengo el juramento hecho de completar mis Coloquios con usted y usted se empeña, erre que erre como los cabestros, en seguir hablando de política y yo no queiro seguir con tanto paripé sólo le digo que "es más fácil dejar de hablar cuando al hablar vamos a decir necedades". Eso es algo que usted nunca hizo, como pasa con el señor Correa del Ecuador. Ni en política ni en las cuestiones de mujeres. Por cierto... ¿usaba usted paletó?. Napoleón.- ¿Qué es paletó?.Diese.- ¿No sabe o no quiere saber?... porque resulta que es palabra deriva del francés.Napoleón vuelve a guardar silencio y se desmaya cayendo al suelo; así que tengo que volver a levantarle una vez más y con un gran esfuerzo, por lo pesado que está debido a su gordura actual, consigo ponerle de nuevo sobre la silla. Diesel.- El "paletó", gabán de paño grueso y entallado, pero sin faldas como el levitón, era de uso poco frecuente, fue idealizado por el poema titulado "Mon paletot aussi devenait idéal" que escribió Arthur Rimbaud bajo el titúlo de "Ma Bohème": Je m'en allais, les poings dans mes poches crevées; Mon paletot aussi devenait idéal; J'allais sous le ciel, Muse ! et j'étais ton féal; Oh ! là ! là ! que d'amours splendides j'ai rêvées! Mon unique culotte avait un large trou. Petit-Poucet rêveur, j'égrenais dans ma course Des rimes. Mon auberge était à la Grande-Ourse. Mes étoiles au ciel avaient un doux frou-frou. Et je les écoutais, assis au bord des routes, Ces bons soirs de septembre où je sentais des gouttes De rosée à mon front, comme un vin de vigueur; Où, rimant au milieu des ombres fantastiques,Comme des lyres, je tirais les élastiques. De mes souliers blessés, un pied près de mon coeur". Esto, señor Bonaparte, traducido al español quiere decir: "Señora Bohème": me iba, los puños en mis bolsillos pinchados; mi paletot también se volvía ideal; ¡ iba bajo el cielo, La musa! Y pertenecía a la Gran Osa. Mis estrellas en el cielo tenían un susurro dulce. Y yo las escuchaba, sentado al borde de los caminos. Estas buenas tardes de septiembre dónde yo sentía las gotas de rocío en mi frente, como un vino de vigor; donde, rimando en medio de las sombras fantásticas, como las liras, tiraba los elásticos de mis zapatos heridos, un pie cerca de mi corazón ". Así que vuelvo a repetirle, y lo hago para demostrarle que es usted un mentiroso, que si usted usaba paletó o no usaba paletó. Napoleón.- No tengo por qué decírselo a usted, señor Diesel, porque ya estoy bastante avergonzado. Diesel.- Mire usted, señor Bonaparte. No me quiero enfadar ni con usted ni con ese grupo de granujas seguidores suyos que también están encarcelados aquí. Así que le digo, sobre el paletó, lo siguiente: Paletó es un tipo de faldón, con gola grande. Paletó es palabra que deriva del francés "paletot" y viene a ser como un sobretodo o una casaca larga que se coloca encima del traje de gala y digo gala sin ninguna doble intención sino de señalar que a usted le gustaban mucho las fiestas. Y para que vea que no soy yo un paleto, que quiere decir ignorante, sino que el paleto lo es usted, deduzco, nuevamente por lógica razonada como tanto le gusta a los insignes racionalistas europeos, que si Fernando VII de España usaba paletó usted, que era íntimo amigo suyo, tambien lo usaba. Mire que no me importa en absoluto si lo usaba o no lo usaba; pero claro que lo usaba cuando llovía para no mancharse con las gotas de lluvia sus flamantes trajes. Luego es usted un mentiroso que no sólo mintió a los franceses sino que ahora, a pocas horas de su muerte, sigue mintiendo.Napoleón sólo mueve la cabeza diciendo que sí, que es un mentiroso pero que no se atreve a decirlo. Sólo lo dice en francés, tras unos segundos, de dudas.Napoleón.- Oui, monsieur. Diesel.- Eso quiere decir sí señor y no hace falta que me llame señor porque serlo lo soy aunque usted y los que le siguen a usted no lo hayan reconocido jamás. Para mi el jamás no existe. El jamás sólo existe para los carentes de Fe cristiana. Así que sigamos.DÉCIMA PRIMERA FRASE: "La Asamblea Constituyente cometió una gran tontería al abolir la nobleza, lo que humilla a todo el mundo. Yo he hecho algo mejor: he convertido en nobles a todos los franceses, todos pueden sentirse orgullosos".Diesel.- Es usted más falso que Judas Iscariote. Sólo convirtió en nobles a los cortesanos que le adulaban y que, después, cuando vinieron las horas malas le traicionaron sin miramiento alguno. ¿El humilde y sencillo pueblo francés dice usted?. El humilde y sencillo pueblo francés siguió siendo tan esclavo de la tierra, y me refiero a los campesinos y a los habitantes de los barrios bajos de las grandes ciudades, como en la Edad Media. Ustedes se hicieron tan cortesanos como los cortesanos durante la época de las monarquías absolutistas. Prefiero la sinceridad de don Curzio Malaparte a la hipocresía de usted, don Napoleón Bonaparte; porque Malaparte dijo algo muy sincero: "Nadie perdona a un hombre que sea distinto a los demás". Prefiero los pensamientos de Malaparte a los suyos, señor Bonaparte, porque sí que lo he comprobado en mi propia persona. No vengo a acusarle de nada sino a decirle la verdad. Ya ve lo que son las paradojas de la vida, con las que he tenido que encontrarme muchas veces, que quienes parecen malos, o sea algo así como mala parte de la sociedad, son buenos amigos y sinceros; mientras que los que parecen buenos, o sea algo así como buena parte de la sociedad, son malos amigos e hipócritas y envidiosos. Sigamos, por favor, que ya tenemos que ir más rápidos, una vez demostrado esto que, por desgracia, ocurre muchas veces en esta existencia humana. Napoleón.- Sigamos. Pero ¿por qué dice usted existencia en vez de vida?.Diesel.- Porque vida siempre termina en muerte y existencia siempre termina en vida.Napoleón.- Eso es sólo un juego de palabras. Diesel.- No, don Napoleón, eso es una definición de lo que no es Eternidad y de lo que sí es Eternidad. Pero sigamos adelante, por favor, que le repito que ya tengo prisa por acabar cuanto antes; porque me da vergüenza seguir hablando con usted de temas que ni tan siquiera los ha pensado jamás. DÉCIMA SEGUNDA FRASE: "A los hombres se les debe gobernar con guante de acero dentro de guante de terciopelo". Diesel.- Perdone, pero la frase, de tan rebuscada que es, parece más bien de un mariquita. No es a los hombres a los que hay que gobernar con guante de terciopelo sino a las mujeres. Pero usted de mujeres sólo sabía nada más que la relaciones sexuales; pero del alma de las muejeres usted no supo nunca nada. A los hombres tampoco se les debe gobernar con guante de acero porque eso es crueldad. A los hombres se les debe de gobernar con la vara de la justicia y la vara de la justicia no es ir dándoles varazos a diestro y siniestro sino hacerles entender que en esta vida el hombre debe cumplir como hombre, pero hablando con amor, señor Bonaparte y no con vanidad ni soberbia. Y en cuanto a las mujeres, el guante de tercipelo significa que primero hay que escucharlas y después hay que darles libertad para que puedan ser realmente femeninas. Por culpa de hombres muy famosos e ilustres como usted hoy en día existen gran cantidad de mujeres "machorras". Sólo por culpa de hombres como usted de los cuales toda la Historia está llena; sobre todo en los países del islam que tanto le emocionan a usted. Aprenda, y se lo repito por enésima vez, que el islam no sólo no será la religión de toda Europa sino que en Europa será aniquilado totalmente para aniquilarlo después fuera de Europa. Tienen las horas contadas como pasa con usted. Napoleón queda en silencio y pensativo.DÉCIMA TERCERA FRASE: "Dos fuerzas guían al hombre, el miedo y el egoísmo".Diesel.- Mentira. Yo digo que tres fuerzas son las que guían al hombre cuando se es hombre verdadero: la Fe, la Esperanza y la Caridad. Los hombres verdaderos necesitan tener la Fe en los milagrosa diarios, la Esperanza de que un día el mundo cambiará hacia el Bien y la Caridad suficiente como para no hacer sufrir a los que son diferentes porque, en realidad, todos somos diferentes. El miedo y el egoísmo son, pr3cisam,ente, dos furzas que muchos hombres como yo, por ejemplo, ya que usted me nombre represetnante de los españoles, no hemos conocido jamás; luego no pueden ser nuestras guías de actuación. DÉCIMA CUARTA FRASE: "En política, un absurdo no siempre es un obstáculo".Diesel.- Ya estoy cansado de hablar de política. ¿Es que no tiene usted otros temas de los que hablar?. Yo sólo afirmo que en política un absurdo es siempre un absurdo sea cual sea la ideología del gobernante. Y punto. Si vuelvo a encontrar otro pensamiento suyo sobre la política simplemetne paso de largo. Porque, con la política, es usted más pesado que el Acorazado Potemkin. Napoleón.- ¿Qué acorazado es ese?.Diesel.- El Potemkin (Knyaz' Potyomkin Tavrícheski, "Príncipe Potemkin de Táurica") era un acorazado pre-dreadnought de la Flota del Mar Negro rusa. Se empezó su construcción en el astillero Nikoláyev en 1898, y fue botado en 1904. Su nombre es un tributo a Grigori Potiomkin, un militar ruso del siglo XVIII. El buque se hizo también famoso por la sublevación del acorazado Potemkin, una rebelión de la tripulación contra sus opresivos oficiales en junio de 1905 (durante la Revolución rusa de 1905). Fue visto posteriormente como un paso inicial hacia la Revolución rusa de 1917, y se convirtió en la base histórica para la película muda de Sergéi Eisenstein El acorazado Potemkin. Y ya basta de Historia por hoy. Me gustaría hablar de algo social con usted... a ver qué sabe sobre algún dema social y no político ni de mujeres.Napoleón.- Pues muy poca cosa en realidad...Diesel.- Pues veamos esa poca cosa.DÉCIMA QUINTA FRANCIA: Inglaterra y Francia tuvieron en sus manos la suerte del mundo, sobre todo la de la civilización europea. Cuánto mal nos hemos hecho y cuánto bien podríamos habernos hecho.Diesel.- Usted aparte de tontiloco, como decía mi abuela materna, parece sordo. Le he dicho que me aburre hablar ya tanto de política pero si ustedes los franceses y los ingleses creen que tuvieron en sus manos la suerte del mundo pues sigan creyéndoselo, ignorantes. El futuro del mundo es una incógnita siempre y donde menos se espera salta la liebre. Son cosas del acervo popular que usted hubiera aprendido si hubiese escuchado a las personas del pueblo español... pero no... al igual que los ingleses siempre ambicionaron conquistarnos. Y ya no digo más sobre el tema. Mírese de nuevo en el espejo.Napoleón se levanta y da vueltas por la celda con una mano en el pecho y otra en la espalda, que es forma de pasear de los locos, mientras yo enciendo mi coburn y espero. Como veo que no deja de pasear de un lado para otro tomo de nuevo la palabra.Diesel.- Siga usted de pie paseando de un lado para otro de esta lujosa cárcel que no necesito, por más tiempo, ver su ya cadavérico rostro. ¿Sabe lo que le digo?. Que sé muy bien que fue su Grandísimo Rey Sol, el tan cacareante, porque cacareaba que daba gusto, Luis XIV el que dijo "Europa termina en los Pirineos". ¡Ojalá hubiese sido verdad para que España y Portugal fuésemos ahora el Sexto Continente de la Tierra... porque más vale ser sextos pero con honra y honradez que ser los primeros pero sin honra ni honradez alguna. ¿Qué deportes practicó en su juventud, señor Bonaparte?.Napoleón contesta dando cada vez paseos más ligeros de un lado para otro de la celda como un poseso. Se sujeta el vientre con ambas manos porque parece que sufre unos extraños dolores en esta parte de su cuerpo. Napoleón.- No practiqué ningún deporte en mi juventud. No tenía tiempo alguno para ello. Pero estaban muy de moda la Natación y las Regatas de Remos. Diesel.- ¿Y se da cuenta, ahora, que en vez de querer ser el amo del mundo mejor le hubiese ido de haber sido un sano deportista y ahora podría estar usted en los puestos más principales de la Natación o las Regatas de Remos?. Pero veo que le duele el vientre. ¿Sabe acaso lo que le está sucediendo?.Napoleón.- Sólo sé que me está doliendo, sobre todo, después de tomar café...Diesel.- Ya le explicaré algo sobre eso. Pero prefiero que sea la sorpresa final. Ahora sigamos con sus pensamientos pero, por favor, puede usted utilizar de nuevo el water.Napoleón corre al water. Oigo el agua caer. Sale un poco más fresco pero no se atreve ya a sentarse frente a mí y prefiere escuchar y contestar de pie.Diesel.- Hasta para morir hay que ser educado, señor Bonaparte... pero usted parece que de educación sólo sabe la educación militar de caballería como pasaba con un tal Jaime Vásconez en Ecuador y nada más. Vayamos con la siguiente frase a ver si ha cambiado usted ya de disco. DÉCIMA SÉPTIMA FRASE: "Nuestro ridículo defecto nacional es no tener mayor enemigo de nuestro éxito y de nuestra gloria que nosotros mismos".Diesel.- Bien. Parece que ya me ha entendido y entramos en el área de lo social. Pues sí, es un ridículo defecto nacional tener como enemigo de la patria a sus propios compatriotas. En eso les ganamos también los españoles. El mayor enemigo siempre está en casa, dicen los sabios hombres anónimos de España. Sabemos que también lo dijo su gran Rey Sol. Nosotros, los españoles, preferimos ser Príncipes de la Luna porque no deslumbramos tanto pero brillamos más. La diferencia entre ser un Gran Sol es que nadie le puede mirar porque ciega a todos los que quieren hacerlo... pero los hombres que amamos la Luna podemos ser contemplados sin ningún temor. Por eso somos mejores con las mujeres que ustedes que dicen que el francés es el idioma del amor. ¡Vaya falsedad más grande!. ¿Cuándo es la hora mejor para practicar el amor con una sola mujer, bajo el deslumbramientos del Sol y que lo vea todo el mundo o bajo la brillantez de la Luna y sólo lo vea el hombre y la mujer que se aman?. Conteste con toda sinceridad. Napoleón.- Reconozco que bajo la brillantez de la Luna y que sólo lo vea el hombre y la mujer que se aman.Diesel.- Pues ya está todo dicho sobre el tema. Sigamos.DÉCIMA OCTAVA FRASE: "Tengo corazón, mas corazón de soberano; no me apiado de las lágrimas de una duquesa, pero me afectan los males de los pueblos".Diesel.- Si usted no se apiada de las lágrimas de una duquesa que, además es, para mayor escarnio, también francesa, es que tiene usted un corazón más duro que el pedernal. Por eso dejó de ser un ser humano para convertirse en un ser inhumano o en algo peor todavía: un monstruo carente de cualquier clase de sentimientos. Si no tiene corazón para apiadarse de una duquesa, ¿cómo va a tener corazón para que le afecten los males de los pueblos; unos pueblos que, repito por enésima vez, usted estuvo diezmando continuamente con su enfermedad y locura de hacer la guerra a todos sus vecinos en vez de hacer la paz con todos ellos. Os vuelvo a repetir que observéis el mapa que se ha elaborado en el Congreso de Viena de 1818 por vuestra culpa. El mapa se encunetra clavado, con chinchetas, en una de las paredes de la celda, al fondo de la misma y junto a la puerta del water como significando que era una verdadera porquería cómo había quedado de fragmentada Europa por culpa de las famosas y célebres e históricas Campañas de Napoleón. Napoleón I Bonaparte no se atreve a mirarlo una vez más y se sienta de nuevo frente a mí. Miro su rostro. Ahora aparecen unas manchas de color morado debajo de sus párpados. Como si alguien le hubiese propinado dos fuertes puñetazos en esa parte de su rostro. No se da cuenta de lo que significan en realidad. Napoleón.- ¿Qué le están ocurriendo a mis ojos, señor Diesel?.Diesel.- Le prometo que se lo diré al final. Sigamos, si ya está usted mejor del estómago, con su siguiente pensamiento.Napoleón.- Me está ocurriendo lo mismo que ayer. Me encuentro tan débil que ya no puedo hablar más. Así que opinad lo que deséis de mis pensamientos mientras yo guardo silencio, porque me está venciendo el sueño.Diesel.- De acuerdo si eso os consuela algo. Comprendo que no tengáis ánimo para seguir coloquiando así que lo haré yo mismo mientras leo sus últimos pensamientos. DÉCIMA NOVENA FRASE: "Una sociedad sin pasiones es estacionaria".Diesel.- Se puede mejorar diciendo "Una sociedad sin pasiones es una sociedad muerta".VIGÉSIMA FRASE: "La ambición de dominar sobre los espíritus es la mas poderosa de todas las pasiones".Diesel.- Esta frase es una verdadera estupidez. Una cosa son los espíritus y otra cosa es el Espíritu y usted ha confundido la gimnasia con la magnesia. La ambición sólo es propia de las pasiones dominadas por los espiritus malignos de la sociedad y usted sabe cuáles son a los que me refiero. Y, por otro lado, el espírtu más poderoso que existe, para que aprenda usted que parece bastante lerdo en estas cuestiones, es el Espíritu Santo. Por la boca de los verdaderos cristianos salen los pensamientos y las palabras del Espíritu Santo y ante estos pensamientos y palabras sanas los espíritus malignos huyen y se esconden dentro de personas como usted; a las cuales atormentan continuamente en sus conciencias hasta convertirlos en simplemente locos. Dominar a los espíritus es el peor camino que pueden elegir los hombres para experimentar el placer de las sanas pasiones que es la riqueza que Dios entregó a Adán y Eva para que las pasaran de generación en generación... pero el Diablo también tiene poder y usted y los que son como usted que, por desgracia, abundan mucho en el mundo entero, sólo son seres al servicio del Mal. Se creen tan poderosos que son capaces de derrotar al Diablo y los espíritus, sin embargo, se convierten ustedes en esclavos del Diablo. Esa es la consecuencia final de sus soberbias actitudes. Muchos nombres que aparecen en las grandes enciclopedias de las bibliotecas humanas son como usted. También los hay de los que supieron lo que era hacer el Bien. Por eso, por haber mezclado a las churras con las merinas, es por lo que el mundo está experimentando un caos mental y material como nunca se había visto. Esto son consecuencias que tienen como causas los siglos XIX y XX. Bien, señor Bonaparte, yo ya he terminado. Se acabaron mis Coloquios con usted y ahora le voy a contar las dos cuestiones que dejé pendientes para el final. En esos momentos suena el móvil que llevo dentro del bolsillo derecho de mi pantalón. Es mi Jefa de Redacción que me llama para que entregue esta parte de mis Coloquios esta misma noche pero, además, me dice que tengo que volver mañana porque todo el equipo de redactores y redactoras han decidido que mantenga un quinto Coloquio con Napoleón I Bonaparte. Napoleón se me queda mirando perplejo.Napoleón.- ¿Qué aparato tan extraño y raro es ese por el que estáis hablando y a quién estáis hablando si sólo estamos usted y yo en este lugar?.Diesel.- Le repito que vengo del futuro. Esto es un aparato del siglo XX muy perfeccionado en el siglo XXI y estoy hablando, aunque usted no se lo crea, con mi Redacción. Le tengo que dar una mala noticia para usted. Mañana tengo que volver a venir aquí. Este todavía no es el final.Napoleón se queda apesadumbrado, dormido profundamente sobre la mesa por el cansancio que le consume su resistencia física mientras, en silencio, salgo de la celda y me despido del carcelero que ya ha escuchado que volveré mañana.

  Aunque sólo existieses tú,mujer que poetizas los instantes,y el resto sólo fuese nube griscubriendo todos los talantes...aunque sólo existieses túen este mundo tan frío y tan distantevaldría la pena vivir ciertos momentoscargados de poema desafiante.Quizás hay quien mira a la poesíacomo una nada de tono discordanteen este mundo de ególatras pasionesy de ilógicas regiones beligerantes;mas a pesar de todas las prisiones,aunque sólo existieses tú, mujer pujante,valdría la pena coger una guitarray componer una canción tan excitanteque a todo el existir lo conmovieratrocando a esta Tierra tan carganteen un bello cantar a tu existenciamujer tan presente y tan constanteque luchas por tus sueños con concienciay alumbras la vida circundante.

A la segunda ocasión, el BHA Club de Fútbol (Banco Hispano Americano) consiguió mi pase a coste de cero euros con cero céntimos. Yo, además, hice todo lo posible por salir del CAP una vez cumplida mi misión futbolística y justiciera de tan sólo 3 meses. Además el BHA jugaba en la Liga Interbancaria que era de más prestigio que la que jugaba el CAP (Central de Ahorro Popular). Antes de poder cumplimentar mi ficha con el BHA tenía que pasar una prueba consistente en un partido de entrenamiento. Me bastaron unas pocas jugadas y, sobre todo, un increíble túnel que le hice al Churri para que éste le dijera al entrenador Ordóñez (un ex-jugador del Málaga de cuyo nombre no deseo acordarme) que me fichara inmediatamente. En los vestuarios, después del partido que, por cierto, ganamos con facilidad, me hicieron la ficha. Sólo faltaba la fotografía que nunca la entregué. Sabían los altos directivos del BHA que no se habían equivocado conmigo en el fichaje pero ocurrieron unos sucesos que, desde el principio, no me gustaron. Observé que el entrenador estaba encaprichado con algunos jugadores que, en realidad, no eran mejores que los considerados suplentes. De todas formas guardé silencio y acudía a todos los entrenamientos, por las tardes y a partir de las cuatro, en el ya desaparecido Campo del Gas de Madrid. En aquelllos entrenamientos siempre formaba parte de los suplentes y siempre les cascábamos a los llamados titulares. ¿Qué ocurría en el equipo del BHA?. Que había favoritismo de Ordóñez por algunos jugadores. De todas formas me fortalecí mucho mi físico realizando todos los entrenamientos a los que nos obligaban antes de jugar el partidillo de entrenamiento. Recuerdo que algunas de las cosas que demostré era que, en caso de apuro, sabía driblar con las caderas y que tenía velocidad, o lo que en fútbol se llama "punta de velocidad o velocidad punta" porque en las pruebas de los 80 metros lisos siempre acababa primero, segundo o tercero. Mi técnica era la siguiente: hasta lllegar a los 40 metros iba dentro del pelotón, pero a partir de los 40 metros aceleraba pillando por sorpresa a los demás y es que cambiaba el ritmo de velocidad como los grandes atletas de las cortas distancias. Tampoco olvidaré, de aquellos entrenamientos, algunas jugadas espectaculares, colocado en la zona teórica del 10 con las cuales convertí a un jugador ya veterano y mediocre en un excelente extremo izquierda. Mi técnica en los pases largos y en profundidad, ganando las espaldas al defensa derecho hacían que aquel veterano jugador aprendiese a sprintar, recoger el balón que le había cruzado yo con habilidad y marcar gol. Por eso le ficharon de titular. Lo había aprendido de cuando Rial convirtió a Gento en el mejor extremo izquierda del mundo. Y es que en aquellos entrenamientos en el Campo del Gas demostraba yo que era un pequeño Di Stéfano, sólo que en categoría amateur o aficionado. De los varios goles que marqué en el Campo del Gas recuerdo dos inolvidables: el primero de ellos consisitió en arrancar desde el centro del campo y, con la punta de velocidad adquirida en los entrenamientos, arrebatarle de las manos el balón al portero rival limpiamente y sin cometer falta alguna y con la pierna izquierda, con un ánguilo casi imposible, introduje el balón en la portería. Por eso Escalonilla, el mejor portero del equipo (muy superior a Saturnino y a Cortés) me elgía a mí como el primero cuando le tocaba escoger jugadores para formar su equipo. El otro gol, inolvidable, fue un empalme que efectué desde la posición de la línea medular del equipo contrario que hizo una parábola en el aire y se metió limpiamente en la portería. La dificultad era todavía mayor porque tuve que hacer medio giro del cuerpo para conseguirlo. No había dejado que el balón tocase el suelo y a esas jugasdas son a las que se conocen como empalmar, en la jerga futbolística.Oficialmente, en partidos de Competición, sólo jugué 3 ó 4 partidos; porque era imposible jugar al lado del envidioso de Machón y algunos más. Machón, por cierto, era blandengue y sin fondo suficiente, por eso jugaba siempre parado y se limitaba a tocar balones y nada más. Como yo no quería jugar al lado de un gugador que se las daba de chulo cuando el equipo sólo quedaba siempre en los puestos de séptimo, octavo o noveno en la Liga, es por lo que sólo acudí a esos 3 ó 4 partidos oficiales. En uno de ellos marqué un gol extraordinario por la sangre fría con que lo efectué. Me vino un balón desde la esquina del córner izquierdo y los paré en seco. Entonces estuve un par de segundos mirando la posición del portero rival que esperaba un fusilamiento para atajarlo por actos reflejos, como hace casi siempre Casillas; pero fuí más hábil que él y, midiendo mentalmente la distancia y la angulación precisa como si fuera un delineante en vez de un jugador de fútbol, se lo crucé templado y suavemente hacia el ángulo derecho con la pierna diestra. El portero sólo pudo hacer la estatua. Fue tan importante el gol, que sirvió para asegurarnos los dos puntos (entonces las victorias suponían sólo 2 puntos) y vinieron todos a abrazarme excepto los que me tenían envidia que era la mayoría de ellos, de manera especial lo celebró el portero Saturnino, del cual recibí un abrazo para que le perdonase por ciertas cosas de la infancia. No me importó. Sólo sonreí y seguí jugando. Ni le perdoné ni no le perdoné porque lo tenía completamente olvidado y simplemente pasé de él. En otro partido también obtuvimos una clara victoria en el pueblo de Mingorrubio. Y el tercer partido que recuerdo lo perdimos por 3-1 frente a un equipo de potentes alemanes que nos sacaban por lo menos cabeza y media de estatura y con mucha más envergadura física que nosotros. Además corrían como diablos. De todas formas no me asusté para nada y les hice frente jugando con mi estilo peculiar de "pequeño Di Stéfano". En cierta ocasión el balón estaba en el aire y salté para golpearlo con la cabeza (juego que ya dominaba perfectamente) pero choqué con la cabeza del alemán, bastante dura por cierto, y me abríó una brecha en el coco que me tuvieron que llevar al vestuario aunque yo quería seguir jugando a pesar del reguero de sangre que salía de mi cabeza. En el vestuario me dieron unos puntos y me pusieron un vendaje y volví, en medio de los aplausos de los alemanes, al terreno de juego. Pero la envidia corrompe el alma y todos mis compañeros me dejaron, al final de los noventa minutos (entonces no existía eso de añadir tiempo a los 90 minuots) completamente abandonado a bastantes kilómetros de distancia de Madrid. Parecía como si yo fuese el culpable de aquella derrota. Así que cogí mi bolsa de deporte y me dispuse a caminar hasta casa aunque llegara a las tres de la madrugada. No hizo falta. De repente un coche marca Mercedes (y volví a pensar en Mercedes Primera de Compensación) paró ante mí. Era un jugador del equipo alemán. Me hizo subir en el Mercedes (volví a pensar en la guapa chavala Mercedes Primera de Compensación) y me llevó hasta Madrid entreteniéndonos en charlar de cosas varias. El alemán no comprendía que los que les pasaba a mis compañeros sólo era producto de la envidia. No hice caso de ello ni me importó. Por eso el alemán, llegados a Madrid capital, me invitó a tomar unas cervezas para seguir charlando de mujeres y otros temas. Ya no he vuelto a ver más a aquel extraordinario amigo extranjero que demostró ser más amigo (aunque rival en el campo de juego) que mis propios compatriotas. El último partido al que acudí para jugar oficialmetne en el BHA (aunque seguía brillando como un pequeño Di Stéfano en los entrenamientos) fue en el campo de la Empresa Municipal de Transportes (EMT) de la Plaza de Castilla. Era domingo por la mañana. El entrenador Ordóñez no acudió quizás porque la conciencia le remordía y le había producido dolor de estómago y en su lugar estaba un tal Nacho Ávila, un perfecto envidioso que además no tenía ni idea del fútbol pues jugaba baloncesto donde parece ser que le gustaba que le tocase el trasero el jugador-entrenador conocido como "La Felisona".Pasé todo el partido sentado en el banquillo de los suplentes y el equipo, desde los primeros minutos, ya iba perdiendo. Cuando apenas faltaban unos minutos para terminar, con la derrota ya inevitable, el capitán llamado Pedro (defensa central) no aguantó más la situación y exoplotó en voz alta. "!Nacho, eres un envidioso o qué te pasa, por qué no has sacado desde el principio a Orero porque seguro que conn él habríamos ganado y por qué no le sacas y le tienes sentado durante todo el encuentro!. Nacho Ávila, descubierta públicamente su envidia, me hizo salir al terreno de juego cuando apenas faltaban 5 minutos para el final de los 90. En 5 minutos era imposible ya levantar el partido y sólo me dio tiempo a dar mis últimos toques de calidad en el BHA porque al final del encuento me juré a mí mismo no volver a jugar en un BHA que hacía faenas tales como la cometida con Felipe. Felipe, el del BHA, era un buen jugador, algo flaco y falto de fuerza física pero buen jugador. Un día, según me contó él, le prometieron jugar de titular y él, contento, llamó a su novia para que fuese a verle jugar. le tuvieron todo el partido sentado en el banquillo de los suplentes. Esas injusticias y otras más como las cometidas contra El Churri y otros suplentes que eran mejores que los titulares en los partidos de entrenamiento hizo que al final del encuentro en el Campo de la EMT entregara mis botas y todo el equipo (camiseta, pantaloneta y medias) y me juré que prefería irme de allí, aunque siguiera acudiendo a los entrenaimentos, por dos razones: la primera era que 90 minutos eran muy pocos para mí y la segunda que no soportaba al chulo de Machón y todos los "enchufados" que tenía Ordóñez; el cual, sin embargo, se empeñó en rogarme que acudiese a la comida de Fin de Temporada que se celebraba en la Residencia del BHA en Cercedilla. Acudí sólo por saber si era verdad lo que se contaba de las guapas chavalas azafatas que servían la comida y la bebida. !Era verdad!. O por lo menos aquel día fue verdad y no sé si estaban contratadaas sólo para aquel día`pero pienso que sí; porque eran como modelos de publicidad verdadermaente guapas y de estupenda presencia fisica. Luego es lógico pensar que sólo estaban allí aquel día. Así que por eso me encantó comer y beber todo lo que ellas me servían sonriendo siempre y a veces hasta partiéndose de risa. Después pasé olímpicamente de todos aquellos traidores y envidiosos y no quise jugar a los naipes con ellos y mucho menos a la pelota (bastante pelotas eran ellos ya) vasca. Aquel fue mi último recuerdo del BHA. Dejé de formar parte de ellos y elegí, de nuevo, la libertad para relaizar mejores proezas en la Casa de Campo de Madrid jugando, sin oparar, desde las 7 de la mañana hasta las 2 de la tarde todos los domingos. Pero eso es otra historia. !Una vez más era rebelde con Causa y elegí la Libertad!.

Lo primero que Tomás descubrió al abrir los ojos fue un profundo silencio. Algo verdaderamente inesperado para él. La penumbra era total en la alcoba y sintió una especie de congoja interna que no sabía, amodorrado como estaba, a qué achacar. Alargó el brazo para tocar el cuerpo de ella, pero no encontró más que un vacío. Repentinamente asustado comenzó a tantear sobre las sábanas. No. María no estaba allí, dormida a su lado como siempre... así que, todavía con los ojos dolidos por la oscuridad, encendió la lucecita de la mesita de noche. Eran las dos y media. ¿Las dos y media de la madrugada y María no estaba allí, dormida a su lado como siempre?. Se levantó más asustado todavía y dando un bote en la cama. Se acercó a la ventana, descorrió el visillo y levantó la persiana. La luz cegadora del sol le hizo cerrar brevemente los ojos. Se los frotó. ¡Eran las dos y media de la tarde!. Había dormido durante diecinueve horas exactamente.Es cierto que a las siete de la tarde del día anterior, tan cansado como estaba después de tres duras jornadas de trabajo ininterrumpidas, sin haber tenido apenas tiempo para dormir, había dado aviso a María y los niños de que por nada del mundo le despertasen a ninguna hora. Sábado y domingo no tenía jornada laboral y solamente quería dormir... dormir... dormir...."!Por nada del mundo me despertéis!. ¿Habéis oído bien?. ¡Aunque se esté acabando el mundo no quiero que me despertéis!.". Y les había hecho jurar a todos que no lo harían. "!Aunque se esté acabando el mundo, eh, aunque se esté acabando el mundo!".Lo que más le extrañó fue que a esa hora, las dos y media de la tarde de aquel resplandeciente sábado de principios de septiembre, no estuvieran ni María ni los niños "dando guerra" en la casa. ¿Por qué no le habían despertado para comer?. Ah, sí, se le olvidaba... "!Aunque se esté acabando el mundo no me despertéis!. ¿Entendido?". "!Sí, Tomás, te hemos entendido!". Les hizo jurar a toda la familia. Pero... ¿cómo iba a pensar él que aquella orden se la tomasen al pie de la letra?. ¿Qué estarían haciendo ahora María y sus tres hijos a las dos y media de la tarde y fuera de casa?. Se desperezó estirando los brazos. ¡Ya se había cansado de dormir!. Todavía en calzoncillos se dirigió a la cocina dispuesto a prepararse un café con huevos fritos y jamón. Entonces fue cuando vio el papel escrito y pegado con papel de "cello" en la puerta del frigorífico: "Tomás. Hemos cumplido con lo que nos hiciste jurar. No te hemos despertado. Nosotros nos hemos ido. Que tengas feliz sueño y te dé tiempo. Adiós".¿Qué era aquello?. ¿Una broma pesada?. ¿O acaso María había ya descubierto que le ponía los cuernos con Vicky?. No. No era posible. Vicky no conocía a María y María no conocía a Vicky. A no ser que el chivato de Benito... "!Ahora mismo salgo de dudas!". Se fue al salón a por la agenda de teléfonos. Su memoria para estas cosas era una verdadera fatalidad. Hojeó la agenda por la letra B. Allí estaba el teléfono de Benito. Y comenzó a llamarle con enorme desesperación. "!Si se ha ido de la lengua me lo cargo, juro por todo lo que más quiero que me lo cargo!".El teléfono de Benito daba claramente la señal pero nadie contestaba. Después de intentarlo por tres veces, cada vez más nervioso, optó por llamarle al móvil. Nada. Tampoco el móvil de Benito daba respuesta alguna. "!Como te hayas ido de la lengua, te juro que no paro en hacerte la vida imposible!. ¡Contesta ya, Judas!". Pero ni Judas ni Benito contestaban al móvil, así que decidió aplacar los nervios y las iras y fue de nuevo a la cocina a tomar una aspirina. Le dolía tremendamente la cabeza.Fue entonces cuando se dio cuenta de que aquel profundo silencio reinante en la casa era tremendamente extraño para ser las dos y media de la tarde. Aguzó los oídos. No escuchó la voz de la vecina de al lado discutiendo con su marido. Era la primera vez que no la escuchaba. Ni al perro del vecino de arriba ladrar como un demonio. Aquel día no se oía ni el zumbar de una mosca. El silencio era sepulcral. Abrió la ventana. No había coches aparcados en las aceras. ¡Qué raro!. ¡Si siempre estaban repletas las aceras de la calle a la hora de la comida!. Además... ¡ni un solo automóvil, moto o bicicleta circulaba por la calle!. ¡Pero si esta avenida es de un continuo ajetreo automovilístico!. Pues no. No circulaba nadie por la calle. Pero lo más asombroso es que tampoco vio persona alguna caminando por la avenida. Ni persona alguna ni ningún perro, gato u otro animal. ¿Dónde estarían?. ¿Es que se habían encerrado todos en sus casas?.Demasiado asustado ya por aquel silencio espectral, se vistió como pudo, con el primer pantalón y la primera camiseta que encontró. El pantalón era verde esmeralda -de su mujer- y la camiseta morada; pero no le importó aparentar un esperpéntico payaso. No era asunto de reparar en eso ahora. Y todavía con las zapatillas de andar por casa salió a la escalera. Pensó que sería buena idea tocar el timbre de las vecinitas de al lado. Aquellas tres guapísimas latinas que tenían arrendado el 3º. C y con las que tanto había soñado en más de una ocasión. Les pediría azúcar. Eso es. Azúcar para salir del paso.Tocó el timbre tres, cuatro, cinco veces... pero en ninguna ocasión obtuvo respuesta desde el interior de la vivienda ni ninguna de aquellas tres preciosidades salió a abrir la puerta. ¡El asunto ya era grave!. Perdido todo el control de su supuesta sempiterna serenidad comenzó a hacer sonar todos los timbres del tercer piso, incluido el de su propio hogar. Después, ante la falta de respuestas, bajó alocadamente al segundo piso y repitió la escena. Tampoco respondió nadie. En el primer piso volvió a hacer lo mismo con idéntico resultado. ¡Totalmente asustado salió a la calle!.Nadie. Todo era silencio. Corrió como un loco por las calles vecinas. Algunos establecimientos estaban abiertos y entró en todos ellos atropelladamente pero ningún ser vivo (humano o animal) encontró dentro de ellos. De repente se acordó del Locutorio-Internet La Esperanza. Estaba abierto. Descontrolado, con el corazón latiendo a mil por hora, comenzó a llamar por teléfono a todas sus amistades. Ninguna de ellas respondió a la llamada. Enloquecido totalmente tomó la guía telefónica e inició una larga travesía de llamadas telefónicas cogidas a voleo. Nunca encontró a nadie que contestase a sus ya desesperadas llamadas. Después siguió una febril serie de llamadas a países del extranjero. ¡!Tampoco!!. ¿Qué le pasaba al mundo?.En un mínimo momento de serenidad mental se acordó del Google. Se acercó a una de las computadoras y entró en las páginas informativas. ¡Allí encontró la respuesta!. Durante todo su largo sueño se había estado anunciando por los medios de comunicación que a la Tierra sólo le quedaban horas de vida. Que millones de OVNIS estaban llegando para embarcar a toda la población humana y sus animales mascotas. ¿Había entendido bien?. ¡Millones de naves OVNIS se estaban llevando a toda la población mundial!. No. No estaba soñando. Estaba despierto. Miró el reloj. Eran las tres y media de la tarde. La Operación Salida se cerraba a las cuatro. Pero... ¿dónde estaba el OVNI más cercano?. Salió de nuevo a la calle y comenzó a correr como un poseso en todas las direcciones,.De repente, al fondo de una gran avenida, vio a un OVNI embarcando personas y animales. Alguien hablaba por un altavoz: ¡¡Atención!!. ¡¡Es la última aeronave!!. ¿Falta alguien por acudir a nuestra llamada?. ¡En veinte minutos despegamos!. ¡Si alguien queda por acudir y no se presenta en veinte minutos no podremos hacer nada por él!. Comenzó a gritar pero estaba demasiado lejos y la voz del parlante no callaba y le impedía hacerse notar. Meditó. Si corría a todo pulmón aún estaba a punto de salvarse.Pasó delante del Banco Estatal. Se frenó en seco. El Banco tenía todas sus puertas abiertas y una enorme cantidad de sacos repletos de millones de billetes se encontraban desparramados por el suelo. ¡¡El dinero!!. ¡¡Se iría con todo el dinero posible para ser el más millonario en el nuevo mundo!!. Entró precipitadamente al Banco y agarró dos enormes sacos repletos de billetes hasta los bordes. Comenzó de nuevo a correr pero el peso era enorme. Las fuerzas le flaqueaban. Se hacía desesperadamente lenta su carrera. Las agujas del reloj seguían avanzando. No. ¡No renunciaría al dinero!.Se desplomó sobre la acera cuando le faltaban solo quinientos metros para llegar a un OVNI que ya cerraba sus puertas y se elevaba hacia el cielo. Y allí quedó, tendido sobre el asfalto, eternamente fallecido, el último millonario de la Tierra.

174645 XiscoNombre Completo: Francisco Jiménez Tejada Número: 19 Posición: Delantero Edad: 24 Fecha de nacimiento: 26/jun/1986 Lugar de nacimiento: España Altura: 1.87m Peso: 84 kg EquiposNewcastle United Último JuegoWolverhampton Wanderers 1 - 1 Newcastle UnitedPremiership de Inglaterra28 de agosto de 2010Ficha XISCOEstadísticas Partidos Fotos Videos Audio Noticias Estadísticas 2010/11 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Newcastle United Premier Liga 0 2 0 1 2 1 2 0 0 0 Total Temporada 0 2 0 1 2 1 2 0 0 0 Estadísticas 2009/10 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Newcastle United División 1 de Inglaterra 0 2 0 0 0 0 1 0 0 0 Racing Santander Primera División de España 7 16 3 1 13 7 30 9 6 0 Spain Campeonato Europeo Sub-21 1 2 0 0 0 0 0 0 0 0 Racing Santander Copa del Rey 6 0 3 0 0 0 0 0 0 0 Total Temporada 14 20 6 1 13 7 31 9 6 0 Estadísticas 2008/09 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Newcastle United Copa de la Liga Inglesa 0 1 0 0 0 0 1 0 0 0 Newcastle United FA Cup 1 0 0 0 3 0 3 0 0 0 Newcastle United Premier Liga 3 2 1 0 9 2 7 2 0 0 Deportivo La Coruña Primera División de España 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 Total Temporada 4 3 1 0 12 2 11 2 0 0 Estadísticas 2007/08 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Deportivo La Coruña Primera División de España 23 2 9 1 48 21 45 26 3 0 Total Temporada 23 2 9 1 48 21 45 26 3 0 Estadísticas 2006/07 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Vecindario Segunda División de España 7 1 0 0 0 0 0 0 3 0 Total Temporada 7 1 0 0 0 0 0 0 3 0 Estadísticas 2005/06 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Deportivo La Coruña Primera División de España 1 11 1 1 10 4 16 0 1 0 Total Temporada 1 11 1 1 10 4 16 0 1 0 Estadísticas 2004/05 Equipo Competición PI SB G A D DA FC FR TA TR Deportivo La Coruña Primera División de España 4 3 2 0 17 11 5 0 1 0 Glosario PI: Partidos Iniciados, SB: Substituto, G: Goles, A: Asistencias, D: Disparos, DA: Disparos al arco, TA: Tarjetas Amarillas, TR: Tarjetas Rojas, FC: Faltas Cometidas, FR: Faltas Recibidas, P: Atajadas, De: Fuera de Juego, G: Ganados, E: Empates, D: Derrotas

Y se pusieron muy serios conmigo. !Que fea costumbre tenían de ponerse siempre muy serios por todo!. Y me llamaron al orden. !Qué manía tenían de no comprender aquello de que la Revolución triunfa si comienza por ser la Revolución de la Alegría!. Y me plantearon un dramático dilema...- Escucha Diesel. Esto es muy serio. Déjate ya de anarquismos y concéntrate en la Causa. Te lo vamos a decir directamente y sin ambages. Elige. No pueden ser las dos cosas. O Marx o la mujer desnuda. Y yo sin pensarlo dos veces elegí mortalmente a la mujer desnuda. Y se pusieron como fieras conmigo. Y me dijeron que había perdido el rumbo. Y me llamaron traidor a la Causa. Y me quisieron apagar la voz. Y me expulsaron. Y me condenaron a vivir en la masa silenciosa del lumpenproletariado. Y me hicieron hablar con El Gran Maestro. - Escucha Diesel. No esperaba eso de ti. Sabiamos que teníamos que corregir tus efusiones ácratas. Pero esto es muy serio. Deja a la Gaviota Roja. Deja a la mujer desnuda y concéntrate en Marx. Esperamos mucho de ti. No traiciones la Causa.Entonces yo ya no pude aguantar más mi silencio y estallé ante El Gran Maestro. - Escuche usted por una vez en su vida. ¿La Causa?. ¿Cuál es la Causa de todos ustedes?. La están siempre enredando con dialécticas y praxis complejas, con sombras y luces. No. No es esa mi Causa. Mi Causa es y será siempre la de los gorriones.Y entonces me cerraron las puertas de sus grandes conciliábulos. Pero no me importó porque a cambio elegí la libertad. Y tomé mi guitarra y mi voz que habían querido silenciar. Y la Gaviota Roja se volvió a desnudar una vez más y con la risa cantarina de todo su cuerpo tomó también su guitarra y se vino conmigo. Y desde entonces nos dedicamos a la Causa que es, sencillamente, ir de lugar en lugar y en lugar sembrando gorriones grises que hablan de amor y de paz.

Si tú supieras o supiesesque hasta los remotos límites del versose han llenado de palabras mi universoentre el limo del viento junto a las miesesy si vieses el poema entero bajo el solsabrías que en mis versos ya murieronaquellos seres que de mí dijeronque sólo era un sueño del alcohol.Mentira tras mentira desmontando yo he ido en mi mente cabalgando por las tierras quijotescas de las horasy en las olas de los mares con esporashe visto algunas veces las aurorasalimentandoverdades que rompieron lo hablado en contra de lo por mí siempre soñadocomo un lucero de cantorasluciérnagas nocturnas que han brilladoen las noches de sueño fermentadoen bares, cantinas y mujeres bailadoras.Si vieras la cantidad de minutos que he esperadoa que callasen para siempre los que hablabanquizás sabrías que sólo deseaban tenerte entre sus brazos a su lado. Mas las uvas maduras son sólo el vinoque a veces bebí en este destinode ser andante que marchabapor todo aquel largo caminodonde siempre a ti yo te encontrabavestida de blanco de domingomientras alguna daba un respingoen medio de la vida en que me hallaba. Aquellos días de hierro y de condenasnunca jamás las viví como las penasde los náufragos que nunca se embararony acabaronpor perderse en la niebla de las arenasdel mismo desierto que ellos fabricaron.En la playa de la arena fina y en un patio de residencia malignafuiste campañía de caminoy yo siempre con mi destinosubiendo la cuesta hasta la encinadonde clavé atravesado con una espinami poema de rosa y de tomilloy aquí donde ahora pillolas horas perdidas de cantinacanto al humilde pajarilloque esta mañana en mi corazón ya trina. Así vine sin traje de gala esplendorosasolamente en la mano una rosay en la otra la balanza justiciera.Afueraqueda sentado en la otra aceraun borracho que se convierte en cosa.Yo miro el horizonte de esa esposa de tu belleza verdaderay si supieras o supieses lo que erasabrías que nunca la golosaambición de quienes trataban de envolvermecomo una forma para nunca vermeal frente de mis versos y mi prosa. Hoy estoy ya fuera del tiempodonde algunos acuden hacia el templo para seguir mintiendo cuando hablan.Sólo parlanfarsas endosadas mientras tiembloen el frío de la noche que ellos marcanpero sostengo el calor de lo que pienso.Y mientras sigo continuando con el versode la verdad que ellos me ocultaronse me pierde la memoria de lo que hablaronpara ser sólo para ti un beso.

Reclino la cabeza sobre la almohada y miro al techo. Un silencio de 52 minutos que se van alargando hasta que, al rozar la hora del sueño, un hada misteriosa, un rayo de luna que ilumina en su pelo, toca con su varita mágica la atmósfera de la habitación. Sueño. Millones de seres humanos, en diferentes lugares de la Tierra están trajinando en los campos o caminando por las calles de las grandes ciudades donde el cláxon de los automóviles me es totalmente desconocido. Estoy profundamente dormido y mi isobo ha quedado esperando en el puerto a que me despierte para salir a navegar. Yo, en estas horas prolongadas por el espíritu laboral trabajo con mi imaginacíón. Pero soy ajeno a lo que está ocurriendo en Filipinas, Malasia y Ecuador. Quizás hasta haya alguien que, desesperado, esté huyendo de sus fantasmas bebiendo alcohol en alguna bodega. El alcohol hace mucho que me dio su despedida. Sueño con un mundo donde las esferas del reloj se compone sólo de 52 minutos. ¿Qué hacer, entonces, con los 8 minutos restantes?. Posiblemente dejar que las musas escriban: "El 8 es la clave de todas tus circunstancias". Podría ser. También podría ser que: "El 8 descubre quién eres en realidad". Probablemente esa sea toda la verdad de mí mismo... hasta que, tocado por la varita mágica de esa Dama convertida en Hada y que duerme a mi lado me traslada, ya despierto, de nuevo al 8. Ahora todo se ha transformado en: "Un 8 siempre es algo que puede superar a un 10". Efectivamente. Si descomponemos el 8 no podemos hacerlo jamás. Nunca se descompone un 8. Pero ¿qué pasa con el 10?. Estoy escribiendo mucho antes de ese 10 pero si lo descompongo resulta que es un 1 más un 0. Y entonces, con los dedos tecleando las teclas de la computadora descubro, con gran sorpresa para los que ya han despertado, que el 8 siempre sigue siendo el 8 mientras el 10 ha pasado a ser sólo un 1. Estas cosas tiene esta existencia de dormir junto a un Hada que te toca la cabeza con su varita mágica y sigues siendo siempre el mismo mientra el famoso y fabuloso 10 ha quedado reducido a 1. y no es que esté hablando ni de axiomas ni de principios fundamentales. Estoy hablando, símplemente, de la síntesis de la vida. Buen día es hoy para pasar las páginas del calendario. Y me encuentro con el 1. Día 1 de septiembre de 2010. Dentro de una semana exactamente seguiré siendo un 8 en Madrid. Es cierto. Nunca la varita mágica me descompone mi lugar exacto. En los campos de arena, entre algunas ortigas colindantes y las procesionarias desfilando por el terreno de juego, sigo siendo el 8 que cuando se cae se levanta y marca gol aunque las procesionarias de verdad que escuecen durante toda la semana. No me importa ni la envidia ni el odio de quienes no pueden comprenderlo. A mí siguen surgiéndome las sonrisas y en la portería contraria el guardameta sabe que voy a seguir siendo el 8 que le da los goles a mis compañeros. Sueños. Fantasía. No hay nada de sueños ni de fantasías en estos domingos de fútbol. Sólo hay magia. Por eso, a veces, hasta soy yo el que marca un gol para la historia de estos sueños hechos realidad.

Son las 7,50 de la mañana de hoy. Buen día para vivirlo como único e irrepetible. No dejéis nunca de escribir tal como lo sentís y más allá... mucho más allá... de los que se otorgan el derecho divino (porque como dioses se creen que son) de cómo se debe escribir según sus normas vejestorias tan cambiantes como las veletas. Buen día amigos y amigas de lecturas, Escribid libres y haced de este día un buen día para vivirlo como único e irrepetible. Por ejemplo escribid y hablad del canto de las cigarras, el sueño de las cigarras, el amor de las cigarras y dejad de seguir la senda de las aburridas hormigas dirigidas por el hormigón armado de las Academias. Ya estamos viviendo las horas, los días, los meses y los años... y hasta los siglos y milenios... de vivir cada día con una nueva libertad mientras que ellos siguen llenando sus estomágos de indigeribles Diccionarios Lingüísticos Y Léxico Morfológicos... como si la Lengua hubiese dejado de ser un elemento humano creado por Dios. No. Vivid este buen día creyendo lo que deseéis pero sed libres por favor... libres de los preclaros señorones sentados en sus butacones de fieltro y paseando por sus galerías de alfombras persas pisando con zapatos de gamuza para decir que son los Más Superiores de las Letras. Buen día amigos y amigas de lectura y escribid siempre con la magia en las yemas de vuestros dedos y... si os es posible, hacerlo sobre todo con el dedo llamado Corazón.

Segundos. Puntos suspensivoscolgados de la esfera redondade un reloj de cristalque se quiebran, inexorables,cuando al final se mueren. Segundos. Esas cuestiones ligerasque invaden las ideasy convierten al humanoen un sólo soplo de viento. Segundos. Versos recitadosen las noches infinitasdonde se quedan por siemprepara poder soñar...Segundos.Sólo segundos somos y nada más. Solo que ese nada más estará mañanacuando vivamos los nuevos segundoslleno de Existencia. Segundos...Sólo segundos para poder comprendery entender cuál es el misterioque encontramos en los almendrosflorecidos del mañana.Y nos ponemos a interpretar... Segundos.Sólo segundos.

Faltan 20 minutos exactos para que llegue el autobús escolar y Mercedes está como un flan esperando ver aparecer a Pepe, que le ha robado el corazón y, de paso, un libro de Historia de los Etruscos que hace ya veinte días que se lo prestó y, desde entonces, no tiene ninguna noticia de él y ni tan siquiera responde a sus llamadas telfónicas; tanto si es por el teléfono fijo como por el teléfono móvil. El tiempo pasa lentamente para Mercedes mientras todos los demás chicos quieren jugar con ella para ver si se le pasa el mal genio; mas Mercedes sólo tiene una fija obsesión: ver aparecer a Pepe y, de paso, si puede ser, recuperar su libro de Historia de los Etruscos. - Mercedes -se le acerca Fernando- ni sueñes que vas a volver a ver a Pepe. Me he enterado que se ha ido a vivir a Jamaica. Mercedes no quiere que sea verdad. No desea, por nada del mundo, que sea verdad lo que le cuenta Fernando. Sólo le queda la esperanza de que Fernando, como es tan mentiroso, esté mintiendo una vez más. - Eres un mentiroso, Fernando de las narices, yo sé que Pepe nunca me haría eso a mi!.Fernando se enrabieta y se encoleriza consigo mismo mientras se pone más colorado que un pimiento morrón. Hace morros. !Mercedes le acaba de llamar mentiroso delante de todos los demás chicos y chicas del colegio!. - !Y si me vuelves a decir otra mentira más te juro que te tragas las palabras de un soplamocos que te doy!.Fernando ahora tiembla de los pies a la cabeza. Sabe que Mercedes es campeona provincial de karate y que si le suelta un solo mamporro le rompe las gafas de miope por lo menos en mil pedazos. Así que, a pesar de que tiene ya 14 años de edad, corre a refugiarse a las faldas de su mamá. - !Mamá!. !Mamá!. !Que Mercedes me quiere pegar!.- !Qué le has hecho a esa chica, Fernandito!.La madre de Fernando tiene la fea costumbre de llamarle Fernandito delante de todos los chicos y chicas del colegio y eso le pone más rojo todavía. Así que empieza a hablar tartamudeando de los nervios. - Yo... yo... no le... he... hecho nada... mamá...Todos los chicos y chicas del colegio rodean ahora a Fernandito que está cada vez más enrojecido...- ¿No será de la cera de enfrente? -le dice Mayte, al oido y por lo bajo, a su amiga Anabel.- Seguro. Seguro que sí. Sólo puede ser eso por lo que intenta tanto acercarse a Mercedes, que es la más guapa del colegio, sólo para aparentar. A Mayte se le escapa una carcajada mientras Cristina se acerca a las dos.- ¿Qué ocurre?. ¿Qué ha sucedido?.- Nada -responde Mayte- que al parece ha ocurrido algo con Pepe y Fernandito se ha metido en un buen lío por decir que vive en Jamaica. - !Ese Fernandito además de la cera de enfrente es más mentiroso que mi tío Benito! -dice en voz alta Cristina.Fernando ha oído ésta última frase y empiezan a temblarle los pies. No se atreve a acercarse a ellas pero se lo dice a su mamá pese a que ya tiene 14 años de edad.- !Mamá... mamá... las chicas se están metiendo conmigo!. La madre decide llevarse a Fernandito a casa. Si le deja hoy en el colegio va a ser el hazmerrerír de todos los chicos y chicas.Mientras tanto ya aparece por el final de la calle el autobús escolar y Pepe sigue sin aparecer por ningún lado. Mercedes se muerde las uñas. No sabe bien si lo hace por rabia o por desesperación. De todos modos sigue confiando en aquel Pepe que le ha robado el corazón y, de paso, el libro de Historia de los Etruscos que le prestó hace veinte días. El tiempo pasa lento... lento... lentamente y. por fin aparece Pepe.Mercedes se acerca a él le da un beso en la cara y Pepe le devuelve el libro de Historia de los Etruscos.(Nota: Este cuento titulado "20 Minutos" ha sido escrito exactamente, en 20 minutos).

¿Qué le ha pasado al fabuloso Real Madrid 2010-2011 y futuras campañas si Dios quiere y lo que te rondaré morena si es que no te tiñes el pelo de rubio que ya todo puede pasar a estas horas de la noche?. Sólo un raquítico y desgalichado 0-0 ante un Mallorca que no vale la pena, según dice una tía llamada Otilia, ir al campo de fútbol dejándose la cena a medio quemar por eso de los apuros de llegar a tiempo, sino más bien valiera haberse ido, con toda la familia, al campo a merendar merengues con nata. Las natillas, sin embargo, son de momento para el Sporting de Gijón, al que le han cascado como nueces los cascanueces de los colchones rojiblancos con un 0-4 verdaderamente enloquecedor. La Liga Española de Fútbol-Balompié aunque algunos meten mucho la mano en este chollo multimillonario, no es como termina (porque terminar termina con los mismos de siempre en los mismos lugares de siempre) sino cómo empieza. Y todo porque los futboleros españoles siempre le llevan la contraria a toda clase de lógicas aristotélica y san agustiniana. Quizás sí o quizás no. Pero que intelectualmente está carente de sentido alguno eso es más cierto que los leones se han merendado de un sólo bocado (1-0) a Hércules. ¡Y vuelta ota vez con este Hércules de la tele!. ¿Y yo qué sé qué le ha pasado a Olaus y dónde se habrá metido ese guacho que ya no sale en los capítulos por simples caprichos de los guionistas?. Resumiendo que tenemos prisa para ir a cenar y por ver qué acontece si es que tiene que acontecer algo porque si no estamos "aviados" en la próxima jornada. Que es hora de ir a cenar y esta mañana sólo tenía 90 céntimos en el bolsillo pero se acabaron como es lógico en un café con leche después de haberlos intercambiado por un euro más un regalo que le he hecho a mi Princesa de un boligrafo que por lo menos cuetas 50 céntimos luego he vuelto a salir perdiendo en la transaccíón de mercadería con ella. Bueno, los colchoneros van viento en popa en toda vela como el velero bergantín de Espronceda y no corren por el mar sino vuelan como el "Bribón" de Su Masjestad el Rey de España. Navegando contra corriente se encuentran Almería, Coruña, Mallorca, Osasuna de Pamplona (y no confundir por favor con Osuna de Sevilla que debe estar jugando en alguna Regional de Andalucía Española), el fatídico-patatús del Real Madrid que ya comienza con sus meteduras de pata y los maños del Real Zaragoza que como no espabilen van de capa caída. Y es que sopló tanto el viento en algunos campos de fútbol que perdieron sus capas Hércules ¡y dále con Hércules y con intentar saber dónde está Olaus! que ahora es Hérculesman en vez de Supermán que está muy pasado de moda; el Villarreal (que no pasa de ser un villorrio aunque tenga ya muchos habitantes y parezca una ciudad), Getafe (locos por salvarse del naufragio de ir a Segunda para seguir adelante como los Arganautas de Jasón por esta Liga que ha comenzado bien liliputiense por los escasos goles marcados (excepto los del Atleti), Málaga (que han debido saltar al campo de juego con mucho moscatel y ahora seguro que se ponen moscas contra mí por decir la verdad), Levante (que no se levantan ni a las doce del mediodía y les han pillado medio dormidos), Santander y Gijón. Si. Ya sé que se llaman Rácing y Sporting pero me gusta más llamarles Santander y Gijón como en la época arcaica del juego de las chapas porque era más bonito llamarles así. ¿Y saben que ahora la Liga tiene 7 cabezas?. ¡Qué bárbaro!. Es una mayor barbaridad que la de los dragones de las novelas de la saga artúrica y otra sagas parecidas nórdicas y anglófonas. Algún locutor se ha quedado afónico recitando el nombre de las 7 cabezas de la Liga de pura emoción que le ha entrado al rcitarlos de carrerrilla. Apunten. A saber: Atleti, Sevilla, Barça, Español, Valencia, Atletic Club y los esmirriadillos de la Real Sociedad que se creen que nos van a mojar las orejas a los leones de San Mamés. !Que se proecupen de no bajar a Segunda otra vez porque los del Bilbao ya estamos delante de ellos!.Hola y adiós, Andrés Castillo. Tu amigo, Pepe te desea felices sueños y a ver si levantas el ánimo con lo de tu Real Madrid que al final ya veréis como ganáis la Liga si la pierde el Barcelona...

Cuentan las malas lenguas, que son igual que las que comentaban hace miles de años que Adán engañó a Eva o que Eva engañó a Adán, porque los chismes siempren tienen un eco en la Historia... que en la venta del "tío Benito" existen fantasmas en forma de fantasías nacidas en el vientre de las noches veraniegas, cuando la calor derrite los sesos y los sesudos y preclaros varones del lugar se vuelven antojadizos. Los viajes por estos mundos de Dios están llenos de sorpresas. A la vuelta de la esquina, los carreteros siempre caminan contando historias sobre la citada venta. Algunos hay que hasta se atreven a contar cuentos de horror, historias de aparecidos y desaparecidos que aparecen en la venta, se pierden y no saben regresar. Desaparecidos que aparecen, repentinamente, dentro de las tinajas de aceite que hay junto a la venta. Cuentos de terror que ponen los pelos de punta cuando se narran en las noches veraniegas, con los sesos recalentados, afirmando haber visto extraterrestres por los alrededores de la venta. El tío Benito sólo guarda silencio y espera...En estas duras esperas en que las noches tragan caminantes cuando van por los montes vecinos, los vecinos salen a tomar el fresco una vez que la lluvia ya ha caído y ha refrigerado la atmósfera lo suficiente como para poder contar historias sobre compañías no recomendables y hablan, sin parar, de recomendaciones a algún que otro poeta que ha llegado a la venta a escribir alguna sencilla décima. Y es que las décimas horas de la noche son las más apropiadas, cuando ya la luna ha aparecido en el cielo, para escribir estas historias que se cuentan de la venta y los alrededores de la venta; como si los toros enamorados de la luna bajasen a perseguir a esos caminantes perdidos por las montañas o a las mujeres que no aprecen. Sí. Son historias para contar y cantar como hacían antiguamente los ciegos en las puertas de las posadas. Una de las décimas de la venta del "tío Benito" dice así:Esta noche la luna está sangrantebailando sobre los muertos del cementerioy busca el cuerpo del viejo Emeterioque está allí perdido como un errante. Bocas que hablan de tiempos de antesy cuentan historias que suceden en la ventacuando la sangre en la noche se calienta hablando si parar de fantasmas caminantes.Esas noches siempre un gato se despiertamaullando y buscando a su fiel parientaque es la gata de la venta ambulante. Se toma el vino el poeta elegantemientras sus versos hablan de un tratante que a todos de chismes alimenta. Dicen los más antiguos vecinos de La Costera que en esas noches el viento hace soplar a las veletas y que éstas, perdidas en el subconsciente de las imaginaciones, se transforman en vampiros que, desclavados de su eje de hierro, buscan las gargantas de los que beben vino en la venta. Y todos corren a esconderse en las esquinas por verlos llegar volando como cuerpos celestes. ¡Objetos voladores no identificados! grita el tonto que se cree todas las historias haciéndose pasar por el más listo de la pedanía. Y el caso es que, la verdad, es que existen gusanos que horadan las tierras cercanas a esta venta donde todas las historias continúan, mientras el poeta sigue con su segunda décima que habla de hace décadas, de cuando los hombres y las mujeres se acostaban pensando en ser comparsas amantes del silencio. Historias cuajadas de décimas que algunos cantautores narran y los pueblerinos las creen a pies juntillas diciendo que en las orillas de las carreteras, a veces, se encuentran, entre los hierbajos malnacidos y agolpados en macizos mazacotes vegetales, cuerpos de mujeres desaparecidas. Hierbajos nada más. Porque nunca aparecen dichos cuerpos de mujeres que dicen que han desaparecido al salir de la venta del "tío Benito". Son los misterios de la venta como aquellas historias birbilitanas, propias de la ignorancia que hace siglos formó el "corpus" general de las crónicas murcianas. Y es que en estos días del caluroso verano, con los sesos recalentados y echando chispas, algunos se llegan hata la famosa venta para, llamados por el interés de las historias y de algún poeta que las escribe, muchos miran al cielo y las estrellas fugaces cruzan, veloces y ligeras, mientras los lobos aúllan hambrientos. Las zorras huelen el aire con hocico húmedo y allí, dentro de la venta, se agrupan los hombres adultos y algún que otro joven del lugar. Son hombres desconocidos que han llegado para escuchar historias terribles e interminables; mientras el poeta desconocido salvo para quienes se lo imaginan, está redactando su siempre penúltimá décima en la hora décima de la noche:En la venta del gato y los fantasmasululan los búhos sorprendiendo a caminantescomo ocurría en aquellos misterios de antespara azuzar a las conciencias y a las almas. No pueden dormir ya los amantesque nunca supieron la verdad completay la venta sigue como la veletade la iglesia dando vueltas circulantes. Se pasa el tiempo cuando la silueta de un objeto parecido a una cometaatrae la atención del poeta juvenil.Y junto a al pozo y al pretildel puente azul vuelto añilun lobo hambriento se recuesta. Sube la cuesta un silencioso caminante que se dirige hacia los montes para perderse entre la hiedra de una casa vieja que se traga a las polillas. Noches verdaderamente calenturientas en donde se cuentan historias de caminantes perdidos y mujeres que nunca supieron regresar.

Ya había pasado de moda El Guerrero del Antifaz (recalcitrante represor seudorreligioso), estaba de capa caída Roberto Alcázar (facineroso machista y fascistoide) y se encontraba pasando su apogeo El Capitán Trueno (iniciador de aperturas sexistas) cuando apareció nuestro héroe El Jabato. Hablo de tebeos de infancia, cuando todas las semanas, en medio del marasmo laberíntico del Lenguaje, las Matemáticas, la Aritmética, las Ciencias Naturales y la Formación del Espíritu Nacional franquista, los colegiales corríamos por las calles, emocionadamente ávidos, para adquirir el número correspondiente de aquella serie que tanto excitaba nuestra imaginación. Apareció El Jabato, aquel indómito ibero que, con su inseparable amigo Taurus, hacía estragos -Astérix hispano- entre las filas de los imperialistas romanos. El mismo Jabato que le arrebató Claudia al sanguinario Marco y luego se enroló en cientos de aventuras por selvas africanas, territorios hititas, estepas siberianas, desiertos calcinantes, océanos profundos... para guiarnos, con sus intrépidas hazañas, a los territorios de la mágica liberación. Acabábamos de salir de los más infantiles TBO, Jaimito, Pumby y Pulgarcito mientras ellas dejaban los cuentos de hadas de Azucena y las floripondias historietas de Florita para adentrarse en Claro de Luna y Mary Noticias, cuando de pronto nos vimos embarcados en bravas batallas contra los opresores, en defensores de humildes y esclavos, en liberadores de influencias de brujos y hechiceras, en hacedores de justicia social... a través de aquel personaje que enfrentaba mil y un peligros pero en cuyas nobles batallas los malvados siempre recibían merecido castigo. Y, de pronto, cuando ya habíamos terminado de coleccionar los últimos cuadernillos, nos convertimos en ye-yés. Y rompimos, como jóvenes cachorros de el Jabato, con las falsas apariencias de los trajes grises y las corbatas decimonónicas y nos fuimos a los trabajos vistiendo pantalones vaqueros y algunos de campana nosotros y pantalones campana y minifaldas alegres vosotras; derribamos el mundo de la España del blanco y negro y llenamos las calles de color y comenzamos a luchar contra la intransigencia (a pesar de lo mal que nos miraban los vetustos del pensamiento) y nos comenzamos a conocer y reconocer (tan reprimidos como habíamos estado los chicos y las chicas en la primaria escolar) en aquellos emocionantes guateques caseros. Y entre guateque y guateque, con los discos del Dúo Dinámico, Los Brincos, Los Bravos, Mari Trini... empezamos a brindar con un sorbito de champán (con el suficiente cuidado de no caer en el alcoholismo) por el nuevo amor de los quinceañeros. Tocábamos la guitarra para la revolución de las flores pero no nos las pintarrajeábamos en marchitos y macilentos rostros (pues no éramos hippies) y no teníamos que ver con absurdos anarquistas urbanos o campesinales ni con menos absurdos punkis de la contracultura. Fuimos los yeyés. Seguimos siendo los yeyés. Los que bebimos tiernas infancias con el tebeo El Jabato y luego nos concienciamos lo suficiente paraluchar por la libertad de expresión, la libertad de opinión y la libertad de participación. Fuimos los yeyés. Seguimos siendo los yeyés. Y estamos en plena vigencia porque tenemos veintiún años recién cumplidos y no debemos hacer el servicio militar obligatorio porque todos juntos amamos la paz y no la guerra. Somos, sencillamente, jóvenes normales que vivimos de acuerdo con la Naturaleza. Aunque en realidad tuvimos que ser soldados a la fuerza. Soldados de reserva, eso sí, para argumentar que crecíamos sin dejar de ser jóvenes.

Tercer día que visito la celda mortal de Napoleón I Bonaparte. Le veo mucho más avejentado que nunca y un rictus de miedo en sus huidizos ojos. Él, que mató a tantos seres humanos en toda Europa sin pestañear tan siquiera, ahora tiene el rictus del terror en su rostro. La muerte de tantos inocentes viene ahora a cobrar su impuesto en forma de equitativa respuesta. Le tiemblan las manos y está paseando de un lado para otro, acorralado por su propia conciencia. Sabe que ya está ante el final.Diesel.- Buenos días, señor Bonaparte. Sí. Parece un chiste este saludo porque no creo que sean buenos días los que le faltan de vida, pero cristianamente es necesario darle un saludo cortés. Lo cortés no quita lo valiente aunque en sus cortes napoleónicas/camaleónicas ni eran corteses a la hora de saludar, de pura soberbia que tenían, ni tampoco eran valientes al luchar de manera tan desproporcionada contra los pueblos que usted consideraba enemigos a batir. Napoleón.- Señor Diesel, ya es demasiado tarde para mí esperar buenos días. Ahora me doy cuenta. Usted me ha abierto los ojos. Verá cómo mis pensamientos han dado un giro de 180 grados.Diesel.- Si han dado un giro de 180 grados, que es una frase que repiten todos cometiendo un grave error, quiere decir que estamos en el mismo punto que antes. El giro que hay que dar, para cambiar de verdad, es de noventa grados. Si es usted tan matemático en sus cálculos no se cómo ni usted ni los matemáticos como usted no se han dado cuenta de tan grave error. Piénselo. Imagine el reloj a las doce en punto y espere a que dé 180 grados la manilla grande. Verá que vuelven a ser las doce en punto otra vez. Sin embargo, si le dejamos que dé sólo 90 grados vemos que la manilla grande toma el camino opuesto a la manilla pequeña.Napoleón.- !Pues es cierto!. ¡Cómo los seres humanos somos tan necios que cometemos tan grandes estupideces!.Diesel.- Porque antes de hablar hay que contar hasta diez. Me lo enseñaron de pequeño y no lo he olvidado nunca. Si contásemos hasta diez antes de hablar o escribir, el mundo sería totalmente opuesto a este caos en que se vive. Girar 180 grados para estar en el mismo punto al final... ¿no le parece absurdo?.Napoleón.- Totalmente absurdo.Diesel.- Por eso es por lo que opino que muchas veces la inmensa mayoría de las personas no saben ni lo que dicen ni lo que escriben cuando quieren decir o escribir lo contrario. Y es que al arrepentirse de los errores y los pecados cometidos no lo hacen con sinceridad. Si la sinceridad fuese el verdadero motor de los corazones humanos, las mayorías llevarían razón pero, como está comprobando con las minorías, esas minorías a las cuales los demócratas tanto desprecian, son las que contienen la verdadera sabiduría de nuestras existencias. Sin embargo, la testarudez y la terquedad de las gentes lleva a lo que está llevando...Napoleón.- Ahora me doy cuenta de lo importante que es ser un verdadero líder hacia el Bien y un nefasto líder hacia el Mal amparado en lo que piensa la mayoría.Diesel.- Luego es cierto que la mejor forma de gobernar no es la democracia sino la Teocracia; o sea, el Gobierno de Dios... ¿y saben que han hecho ustedes los revolucionarios sin cabeza suficiente para pensar en el Bien?.Napoleón.- Estar a punto de destruír la vida humana sobre la Tierra.Diesel.- Señor generalísimo de las grandes ejércitos, usted lo ha dicho. ¿Dispuesto ya para empezar?.Napoleón.- Dispuesto y verá cómo estoy cambiando radicalmente.Diesel.- Pues se equivoca en parte. Un cambio debe ser radical sólo cuando se piensa... y si el cambio radical no se piensa lo suficiente, volvemos a caer en los mismos errores sólo que más abultados. Espero que, al menos, haya acertado en algunos de sus pensamientos. Empecemos.PRIMERA FRASE: "Interpretar la ley es corromperla. Los abogados la matan".Diesel.- Empieza usted muy mal, porque esa frase es reaccionaria por no haberla pensado adecuadamente. Aparentemente es excelente pero le demuestro enseguida que es falsa apariencia nada más.Napoleón.- Imposible. Esa frase es genial y no tiene ni una objeción que ponerle.Diesel.- No una, sino dos, Don Napoleón. La primera, y voy ser muy escueto, es que interpretar la ley necesita saber interpretar la ley. Si la ley se interpreta correctamente no es corromperla sino elevarla a grado de justicia. Y no es cierto que todos los abogados la matan, sino los que buscan su interés personal y sólo su interés personal como un tal Chaves que yo conozco. El dinero, la fama y las prebendas, señor Bonaparte, son los que corrompen la ley. Es el caso de este Chaves ecuatoriano... pero eso es tiempo del futuro... así que sigamos en el presente. Por eso Jesucristo afirmó que no vino a cambiar la ley sino a anteponerle el amor que es cosa bien distinta.Napoleón.- ¡Pues sí que empiezo bien. He metido la pata hasta el fondo!.Diesel.- Cuando somos seres humanos podemos equivocarnos metiendo la pierna a fondo; cuando hemos perdido la parte racional y espiritual de lo humano es cuando sólo nos convertimos en simples animales y metemos la pata a fondo. ¿Ha comprendido la enorme diferencia de su pensamiento y el mío?.Napoleón.- Totalmente de acuerdo.Diesel.- No me haga la pelota y dígame de corazón si está de acuerdo o no está de acuerdo o cállese para siempre.Napoleón.- No pienso callarme todavía. Así que afirmo que usted lleva razón en este asunto.Diesel.- Entonces... como en realidad no es a mí a quien le importa si lo dice de corazón o no lo dice de de corazón sino a Dios... sigamos.SEGUNDA FRASE: "Con audacia se pude intentar todo, mas no se puede conseguir todo".Diesel.- Primero, antes de objetar lo que dice y no se me enfade usted, no se escribe "se pude intentar" sino "se puede intentar".Napoleón.- Ese error no es mío sino de quien me ha traducido del francés al español.Diesel.- Pues entonces le recomiendo que, antes de que se muera, dé la orden de expulsar a ese traductor por otro más experto; pues ha de saber que un buen libro se puede convertir en un pésimo libro por culpa de un mal traductor. Como anécdota del futuro le cuento que ya escarmentó, en este sentido, un ecuatoriano llamado Jaime Vásconez. Pero, en fín, llame al carcelero y dele la orden.Napoleón grita a pleno pulmón.Napoleón.- ¡¡Carcelero!!. ¡¡Carcelero!!.Acude éste diciéndole que sea más educado y no grite tanto porque él no es sordo y repitiéndole una vez más que no me va a expulsar de la celda... hasta que Napoleón le explica que no es eso lo que quiere sino que sustituyan a su traductor oficial por otro que, aunque no sea tan oficial, sepa más de español. Y así lo transmite el carcelero por la sirena de la cárcel al editor de los pensamientos de Bonaparte que está tomando el sol tranquilamente en el patio de la misma.Napoleón.- Ya está dada mi última orden y ahora ¿qué?.Diesel.- Pues ahora le suelto lo siguiente: Con audacia no se puede intentar todo aunque usted piense lo contrario e incluso le diría que con audacia sólo se consigue muy poco. Con lo que sí se puede intentar todo es con Fe verdadera. No confunda usted más veces, en el poco tiempo que le queda de vida, audacia con Fe verdadera. Con dicha Fe verdadera, en vez de con la audacia, todo se puede conseguir y cuando digo todo digo todo y no como muchos escritores que he conocido que siemrpe están escribiendo "donde digo digo digo Diego". Yo en este caso no. En este caso "donde digo Fe verdadera digo Fe verdadera". ¿Ha visto qué fácil ha sido corregirle, señor incorregible, que es usted tan maleducado que para expulsar a un mal traductor tiene que vocear más que un vendedor de chilabas de Marruecos?.Napoléon.- Sí que vocean los vendedores de chilabas de Marruecos que en mi Campaña de África lo pude comprobar con mis propios ojos.Diesel.- No pudo usted comprobarlo con sus propios ojos. Eso es imposible.Napoleón.- ¡Pues vaya día que llevo!. ¿Por qué es imposible?.Diesel.- Porque si estamos hablando del sentido del oído usted no pudo comprobar que gritan como condenados los marroquíes que venden chilabas en los zocos de Rabat, sino que usted lo comprobó con los oídos. O sea, aunque no se le vea al vendedor marroquí de chilabas porque está, por ejemplo, escondido entre el gentío, sí que se le escucha que es un gritón porque ni tiene eduación ni la ha conocido nunca. Y mire que hablo en singular. Así que no vaya usted a escribir ahora que yo he dicho que todos los marroquíes vendedores de chilabas en Rabat gritan como maleducados. Sólo he dicho algunos que, por desgracia para su falso Alá, son la inmensa mayoría de todos ellos. Pero no he dicho todos y eso que conste bien contextualizado en el Libro que salga de estos Coloquios con usted. ¿Usted me entiende verdad?. Porque hay quienes a veces, o muchas veces, han querido decir que yo se lo he dicho a todos, como ocurrió en cierta ocasión en el Banco donde trabajaba, sino que sólo se lo dije a quienes me estaban insultando. Lo que pasa es que este mundo está lleno de hipócritas y falsos testigos. ¿Sabe usted lo que es un falso testigo?.Napoleón.- Un hipócrita.Diesel.- Eso ya lo he dicho yo. Así que sea más original en sus definiciones. Por ejemplo, yo le puedo decir unos cuántos sinónimos de falsos testigos. Ahí va la tira: hipócrita, engañoso, falso, farsante, doble, farisaico, comediante, mojigato, puritano, impostor... ¿quiere que siga con la lista de sinónimos de falsos testigos como un tal Fernando que era moreno y un tal Alfonso que era tan perezoso a la hora de salir corriendo como Ginesillo el tonto de la futura escritora Julia Asensi en su serie titulada "Cocos y Hadas"?.Napoleón.- No siga. Me está usted liando, pero liando del todo, el coco. En otras palabras, como dicen ustedes los madrileños, me está comiendo el coco.Diesel.- No le estoy comiendo ni el coco ni la moral. Sólo le estoy contando verdades así que sigo. Sólo unos cuantos sinónimos más de falsos testigos. Escuche: afectado, beata, beato, camastrón, cínico, comediante, falaz, fingidor, gazmoño, lagarta, lagarto, mojigato, retorcido, santurrón, simulador, solapado, tartufo y zaíno... para que vea la cantidad de sinónimos que tenemos en España y eso sin añadir los latinoamericanismos. Y por cierto, puedo hasta inventarme yo uno ahora mismo.Napoleón.- ¿Puede usted inventarse un nuevo sinónimo de falso testigo?.Diesel.- Por supuesto que sí. Mire. Le voy a citar cinco: emilieras, bonifraile, maximino , benitillo, y ñito... y hasta nandito, fonsete, varona, gordonzuelo, correílla y etcétera. ¿Qué le parece?. ¿Son o no son sinónimos de falsos testigos todos ellos?.Napoleón.- Me deja usted boquiabierto.Diesel.- Pues no era esa mi intención; porque a mí no me interesa ver a todo un ex-emperador con la boca abierta porque me contagia el sueño y hoy estoy bien despierto como casi siempre, sino que lo que me interesa es esclarecer verdades y desalojar mentiras. ¿No sabe usted que las mentiras al igual que las verdades ocupan un lugar en el espacio?.Napoleón.- Pero ¿qué me dice, señor Diesel?.Diesel.- Lo que está usted oyendo, señor Bonaparte. La verdad y la mentira forman parte del saber y todos sabemos la frase mía esa de "el saber ocupa un lugar"... que es mía por cierto... luego le acabo de demostrar que tanto la verdad de lo que yo dije en aquella ocasión que usted no recuerda porque forma parte de mi futuro y la mentira que ellos contaron ocupan dos lugares en el espacio interno de las conciencias humanas. Las verdades ocupan un lugar en los corazones nobles y dejan dormir de un sólo tirón; mientras que las mentiras de los falsos testigos ya citados ocupan un lugar en el el hígado de los mentirosos y por eso se les producen enfermedades como hepatitis, ya que tanto quieren epatar a la sociedad con tal de sobresalir y salir en la prensa diaria... lo cual no les deja pegar un ojo durante toda la noche.Napoleón.- ¡Vaya follón, madre mía!.Diesel.- No diga horteradas, por favor. Se dice vaya lío, vaya jaleo o vaya embrollo si se tiene la suficiente cultura ética y moral y no como usted y los que son como usted. Por cierto, para que vea que todo lo que le he dicho es cierto, según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española hipócrita significa: "Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan". ¿Ya lo ha comprendido o no lo ha comprendido?.Napoleón.- Ya lo he comprendido bastante bien.Diesel.- Si quiere usted puedo seguir filosofando sobre el tema para que lo comprenda todavía mejor pero entonces entraríamos en los terrenos de la envidia y la avaricia por ejemplo.Napoleón.- No, por favor. Ya está lo bastante claro para hacerme una composición de lugar.Diesel.- Eso es. El asunto es hacer una composición de lugar para saber cual es la verdad y cual es la mentira de las acciones de cualquier ser humano. Una composición de lugar donde se vea, como si fuese una película completamente nítida, lo que pasó y lo que no pasó en esos casos en que se acusa a cualquier persona solo por envidia y por avaricia.Napoleón.- Totalmente de acuerdo, señor Diesel... aunque yo ya esté condenado a muerte... tengo que reconocer que lleva usted razón. Se ve con total nitidez lo que pasa y lo que no pasa y se ve con toda nitidez cómo mienten y se burlan.Diesel.- No me preocupa a mí eso porque yo le afirmo que el que ríe el último no es el que mejor ríe sino que el que mejor ríe es el que ríe más tiempo... y si quiere hablamos de la Eternidad o lo dejamos para otro mejor momento.Napoleón.- Prefiero un descanso antes de seguir porque me ha apabullado usted.Diesel.- Vamos a tomar ese descanso, sí señor, pero antes, para dejar zanjado definitivamente este asunto, ¿recuerda usted a los Hijos de San Luis?.Napoleón.- ¡Vaya que lo recuerdo!. Eran cien mil contra uno en realidad. La historia fue la siguiente: "A solicitud del rey Fernando VII de España, Francia intervino militarmente en España el 7 de abril de 1823 para apoyarle frente a los liberales y restablecer el absolutismo, en virtud de los acuerdos de la Santa Alianza. El ejército francés, denominado con el nombre de los Cien Mil Hijos de San Luis, por no llamarlos de otra manera que bien que se lo merecen, fue encabezado por el duque de Angulema, hijo del futuro Carlo X de Francia. El objetivo fundamental de la intervención francesa era terminar con los liberales en el gobierno desde tres años antes. Las fuerzas españolas leales se enfrentaron en Cataluña al mando de Francisco Espoz y Mina, pero no hubo apenas reacción popular de apoyo por parte de los catalanes, acobardados una vez más, y debieron retirarse. El ejército francés ocupó Madrid y siguió hacia Andalucía en persecución de los liberales, que se habían refugiado en Cádiz con Fernando VII como rehén. Cádiz fue sitiada y bombardeada por los Cien Mil Hijos de San Luis, por no llamarles de otra manera aunque se lo merecen. La resistencia fue muy fuerte y los franceses no pudieron tomar la ciudad, aunque acabaron con las fortalezas que la protegían, `pero no llegaban refuerzos de parte alguna. Al final se llegó a un pacto: Fernando VII saldría y prometería defender la libertad alcanzada por los españoles en la Constitución de 1812 y a cambio se rendiría la plaza. Acordado con los franceses, Fernando VII, el rey más cobarde que ha tenido España, partió de la ciudad, perop de forma inmediata, y por eso digo que fue el rey más cobarde que tuvo España, se unió a los franceses y el mismo 10 de ocrubre declaró la abolición de cuantas normas jurídicas habían sido aprobadas durante los tres años anteriores, dando fin al Trienio Laboral.Diesel.- ¿Y sabe usted lo que decimos en España cuando Cien Mil se enfrenta contra uno solo?.Napoleón.- Lo sé decir en francés.Diesel.- Dígalo en francés. Nosotros sabemos de francés lo suficiente para entenderlo.Napoleón.- Cent mille contre l'un, une merde pour chacun des cent mille.Diesel.- Totalmente de acuerdo con todo eso que acaba usted de decir y lo afirmo y confirmo cuantas veces sean necesarias. Y ahora llame al carcelero que le invito a un "capuccino" a la española.A Napoleón se le cae el ridículo sombrero de la barca que está boca abajo y se le va a hacer vientos contra la pared.Diesel.- No corra, don Napoleón. no corra a recogerlo y déjelo ahí; totalmente aplastado, porque los hombres hablamos sin gorro puesto cuando llega la hora de decir verdades.Napoleón, totalmete desarmado, llama al carcelero y éste nos trae, tan "ipso facto" que casi se rompe los morros por correr, los dos "capuccinos" a la española. Napoleón está sudoroso. El miedo no se le ha ido de la mirada oscura que tiene hoy, como "boca de lobo" o algo parecido. Así que descansamos por un momento antes de volver a la carga que tanto le gustaba a él hacer con su infantería y su caballería. Sólo que ahora sólo son cargas de inteligencia y no cargas militares aunque soldado he sido yo y me ha bastado lo suficiente para saber qué es todo eso.Después de los "capuccinos" nos aclaramos las voces con un poco de agua de limón que nos regala el carcelero.Diesel.- Vayamos, si no tiene usted inconveniente, a su próximo pensamiento.Napoleón no dice nada y yo aplico ahora la ley de que "quien calla otorga".TERCERA FRASE: "La Biblia no es un mero libro, sino una creación viviente, con un poder que vence a todo cuanto se le opone".Diesel.- !Un momento!. ¡Pare un momento el carro que va usted muy deprisa, don Napoleón y a los burros no es necesario arrearles tanto que ellos saben caminar despacio porque despacio se llega muy lejos!. Así que no se me precipite y aclaremos que es gerundio.Aprovecho este desahogo para retomar mi serenidad ante temas muy resbaladizos. Estoy seguro que Bonaparte se cae otra vez o por lo menos le tendré que aclarar el asunto para que no se caiga otra vez.Diesel.- ¿A qué Biblia se está usted refiriendo?.Napoleón.- ¿Es que hay varias Biblias diferentes?.Diesel.- Muy diferentes y muy distintas por cierto. Mire. Aquí tengo este documento que he traído "ex profeso" para que sepa usted bases fundamentales de lo que es el Cristianismo y después, si me permite leérselo todo entero, y conste que no es mío sino que lo he sacado de un estudio publicado sobre las principales religiones del mundo, puedo hacerle un listado de las muy diversas Biblias que existen (que las hay hasta inventadas por diversas Sectas) o me abrevia el trabajo y me limito a decirle una sola pero de las fiables de verdad.Napoleón.- De acuerdo. Escucho todo lo que me quiera leer sobre el Cristianismo y después sólo dígame una Biblia en la que pueda fiarme de verdad.Diesel.- Gracias por ahorrarme más trabajo mental. Comienzo por explayarme sobre el Cristianismo: "El cristianismo es el nombre con que es conocida la santa religión fundada por Jesús, que tuvo por cuna la ciudad de Jerusalén, en Judea, en tiempos del emperador Tiberio. Es también la comunidad de los fieles cristianos que reconocen a Cristo y siguen sus enseñanzas, recogidas principalmente en los Evangelios.El cristianismo es la religión más extendida en el mundo. Su número de miembros es de más de 1700 millones de personas, distribuidas por todo el planeta (más de la mitad son católicos, más de 300 protestantes, y entre 150 y 250 ortodoxos). Divinidad: DIOS UNO Y TRINO. Padre, Hijo y Espíritu Santo.Consta de tres grandes ramas: Los Ortodoxos (eslavos, griegos, y balcánicos-orientales) tienen en cuenta a varios patriarcas, les importa mucho el alma y trabajan más en la liturgia, es decir, es de tipo contemplativo. Los Protestantes (germanos y anglosajones)y Los Católicos (reconocen al papa como vicario de Cristo en la tierra y son pueblos de orgen latino-occidentales) que tienen en cuenta la autoridad en manos del papa, la historia patriológica (padre-hijo) y trabaja en la promoción social. El cristianismo nació a principios del Siglo I de nuestra era (años 30 - 43 en Jerusalén y Antioquía), surge por la predicción sobre la vida, enseñanzas, muerte y resurrección de Jesús de Nazaret. Fue predicado y en el siglo III extendido con gran rapidez por la mayor parte de los países que formaban el imperio romano. Los católicos mantienen que San Pedro fue el primer obispo de Roma, fundador del Papado. San Pablo y sus partidarios propagaron el cristianismo desde Jerusalén a Roma. A pesar de las numerosas persecuciones del que fue objeto, el cristianismo pudo propagarse con gran rapidez, por una doctrina que predicaba el amor y la igualdad entre los hombres y a la promesa de una vida en el más allá. Apenas nacido el cristianismo aparecieron en su seno diferentes escuelas que pretendieron dar interpretaciones diversas a la doctrinas de Jesucristo y de sus discípulos. Entre las principales de los primeros siglos están: el Gnosticismo:Doctrina filosófico-religiosa de los primeros siglos de la Iglesia, mezcla de la cristiana con creencias orientales y judaicas, que pretendía tener un conocimiento intuitivo y misterioso de las cosas divinas. Se dividió en varias sectas. El Montanismo: Herejía de Montano, heresiarca del siglo II, que aseguraba haber sido enviado por Dios para perfeccionar la religión y la moral. El Arrianismo: Herejía de los arrianos. Arriano enseñaba que el verbo o "Hijo de Dios no es consubstancial al Padre". Negó la igualdad de las tres personas de la Santísima Trinidad. El Eutiquianismo: Doctrina y secta de los eutiquianos. Eutiques se consagró desde su juventud a la vida monástica, fue acusado de herejía al negar la doble naturaleza de Cristo y su consubstancialidad con el hombre. Sus doctrinas aún hoy las profesan muchos cristianos orientales. El Pelagianismo. Pelagiano: fue un heresiarca del siglo V, quien negaba que el pecado de Adán se hubiera transmitido a sus descendientes, y sostenía que basta con el libre albedrío para lograr la salvación. El Maniqueísmo. Maniqueo admitía dos principios creadores, uno para el bien, otro para el mal. Heresiarca babilonio del siglo III de nuestra era, se presentó como apóstol del verdadero Dios y dió a conocer sus doctrinas, que propagó después con discursos y escritos que se extendieron por diversos pueblos de Oriente, en pugna con el Cristianismo. Ganó muchos seguidores con la promesa de una sabiduría superior y con sus prácticas misteriosas. De todas las persecuciones, los ataques fundamentalistas por derecha y con las subdivisiones que fueron presentándose durante la expansión del cristianismo, aparecen también varios tipos de Iglesias (Luterana, Anglicana, Reformada, Libre) que conservan ideología cristiana pero le hacen sus modificaciones particulares. La mayor parte de los cristianos creen en la Santísima Trinidad (padre, hijo y espíritu santo), que Jesucristo es la segunda persona de la misma, y que fue encarnado en el vientre de la Virgen María. Todas las iglesias cristianas están de acuerdo en estos puntos. También cabe definir al cristianismo como una religión revelada (el conocimiento proviene de la palabra de Dios y no del raciocinio), dogmática (la verdad revelada es inmutable). Se basa en el kerigma: pasión, muerte y resurrección de Cristo. Se basa en la fe: experiencia humana ligada con experiencia de la Iglesia. Sus principales enseñanzas son: la figura de Jesucristo, su vida y su ejemplo, deberían ser seguidos y que sus enseñanzas referentes al amor y a la fraternidad deberían sentar las bases de todas las relaciones humanas, "el misterio fundamental del Universo llamado Padre que es omnipotente en su dominio sobre todo lo que está en la tierra y en el cielo, recto a la hora de juzgar lo bueno y lo malo, se encuentra más allá del tiempo, del espacio y del cambio", la cruz es el principal centro de atención de la fe y devoción cristianas, y el símbolo más importante del amor salvador de Dios Padre, la Iglesia que nace del querer de Dios para salvar y santificar a los hombres no aisladamente, sino en comunidad; tiene como misión enseñar el evangelio, celebrar el culto católico, administrar los sacramentos, ayudar a establecer en el mundo un reino de justicia, de amor y de paz"; pero sobre todo enseña que "Dios es amor". Desde un principio, el camino para iniciarse en el cristianismo ha sido el bautismo "en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo". Otro rito que es aceptado por todos los cristianos, es el de la eucaristía o cena del Señor, en la que los cristianos comparten pan y vino, expresando y reconociendo así la realidad de la presencia de Cristo. El cristianismo ha acentuado las virtudes como la caridad, o amor al prójimo, también proclama su confianza en la salvación individual y en la vida eterna. Los mandamientos o "ley de Dios "como normas y criterios dados por Dios para vivir su Reino desde ahora, en una relación cristiana con Dios, consigo mismo, con los demás y con el mundo. Las normas morales del cristianismo se basan en los Diez Mandamientos de la ley judaica, adaptados a las enseñanzas de Jesús de Nazaret. Los tres primeros mandamientos se refieren a las obligaciones del creyente hacia Dios: amarle con todas las fuerzas, respetar y venerar su nombre, rendirle culto en las ceremonias religiosas los días de fiesta. Los otros siete mandamientos se refieren a las obligaciones de las personas respecto al prójimo: respetar la vida y las propiedades ajenas, cuidar y educar a los hijos, no mentir ni calumniar a nadie, etc. El mandamiento principal: "Amar a Dios con todo el corazón, con toda la mente y con todas las fuerzas y al prójimo como así mismo." La regla de oro de Jesús: El amor, el perdón, la unidad, el amor al enemigo. Camino a la vida eterna (felicidad): las bienaventuranzas y las enseñanzas de los 10 mandamientos. Las obras de misericordia. La Cruz, signo de aceptación de la voluntad de Dios. "Quien quiere ser mi discípulo mío, que tome su cruz y me siga" A nivel de doctrina más propiamente es la profesión de fe bautismal (el credo).Los cristianos celebran y expresan su fe en un conjunto de ritos, de ceremonias, entre los que destacan los llamados sacramentos, que son representaciones simbólicas de actuaciones divinas, que los fieles celebran en distintos momentos de su vida. Así, por ejemplo, a través del bautismo, una persona se convierte en cristiano y pasa a formar parte de la comunidad de creyentes. En el sacramento de la eucaristía, los cristianos recuerdan la muerte y resurrección de su fundador, Jesucristo, y celebran haber sido salvados por él. Los cristianos se reúnen los domingos en sus templos, las iglesias, para cumplir el tercer mandamiento, santificar las fiestas, y participar en la eucaristía. Además, celebran de forma especial los acontecimientos más importantes de la vida de Jesús en sus festividades religiosas, entre las que destacan las siguientes: Navidad, 25 de diciembre,Nacimiento de Jesús. Viernes Santo, Viernes de la Semana Santa, en marzo-abril. Muerte de Jesús en la cruz. Pascua, Domingo de la Semana Santa, en marzo-abril. Resurrección de Jesús. Pentecostés, Domingo en mayo-junio, siete semanas después de Pascua, Venida del Espíritu Santo y nacimiento de la Iglesia. Culto: Celebración permanente, continua del misterio pascual (muerte, resurrección y exaltación del señor Jesucristo), a través de la eucaristía. Fiestas religiosas: Liturgia dominical desde el sábado en la tarde. La celebración de los sacramentos: bautismo, reconciliación, eucaristía, confirmación, unción de los enfermos, orden sacerdotal y matrimonio. Vida de oración. La oración que Jesús enseñó: El padre nuestro. Libro sagrado: Biblia". Ya está dicho lo más esencial.Napoleón.- Entonces... ¿qué Biblia de las muchas que dice usted debería haber leído?.Diesel.- Basta y sobra con la Versión de Reina-Valera. Primero la escribió Casiodoro de Reina en 1569. Después fue revisada, pero no cambiada, por Cipriano de Valera en 1602 y otras revisiones, pero que nunca cambiaron nada de sus textos sino que sirvieron para explicarlos mejor, vendrán en el futuro: 1862, 1909 y 1960, a las cuales usted, por supuestísimo, como decía un Judas del cual no quiero ahora decir su nombre, no podrá alcanzar ya a leer.Napoléon.- ¿Y quién gobierna a los cristianos?.Diesel.- Nuestro único representante en la Tierra y en el Cielo es Jesucristo. Así de fácil y sencillo. Porque el Cristianismo no es ninguna religión sino una forma de vida; la vida que llevó Jesucristo en su primera venida a la Tierra. ¿Ha comprendido lo fácil que era?.Napoleón.- Demasiado tarde.Diesel.- Sí. Es lamentable. Así que sigamos con sus pensamientos.CUARTA FRASE: "La educación de una persona comienza dieciocho años antes de su nacimiento".Diesel.- No estoy para nada de acuerdo con esta frase.Napoleón.- Pero no me negará usted que es muy bonita.Diesel.- Oiga don Napoleón... ¿estamos hablando de la educación o de mujeres guapas?.Napoleón.- Sólo de la educación aunque podríamos hablar de las mujeres guapas.Diesel.- De las mujeres guapas usted tiene muy poca idea así que, ahora, hablemos de la educación.Napoleón.- Entonces... ¿usted que pondría para explicarlo?.Diesel.- Algo bastante más profundo y esencial que la tontería que ha escrito usted. Escuche. Por ejemplo esto: "La educación de una persona debería de haber comenzado desde que los seres humanos aparecieron sobre la Tierra". ¿Qué le ha parecido?.Silencio absoluto.Diesel.- Si pudiera usted leer algo bonito, como dice, sobre ello... y aunque le advierto que sólo es un cuento, pero profundo, podría haber leído "En el principio era Nada", que ya le digo que es sólo un cuento pero sirve para profundizar mucho sobre la creencia en Dios y los milagros verdaderos de Jesucristo. Lástima que esta obra vaya a aparecer en el siglo XXI.Napoleón.- Yo creo en la Ciencia pero no en los milagros.Diesel.- Pues yo creo en los Milagros y no en la ciencia.A Napoleón se le empiezan ahora a caer los pantalones, ya que se ha vuelto a poner de pie a dar vueltas por la mazmorra, y se los tiene que sujetar con las manos ante la estruendosa risa del carcelero.Napoleón.- ¿De verdad ha llegado usted hasta aquí desde el siglo XXI?.Diesel.- Por supuesto que sí. Exactamente desde el año 2010 para entablar estos Coloquios con usted.Napoleón.- ¿Y cómo es posible?.Diesel.- Ya le digo que los Milagros de Jesucristo son verdaderos y el Milagro 16-18 que muchos dicen que es sólo una Fantasía mía será uno de los muchos milagros que Jesucristo sigue haciendo todos los días de nuestras vidas. Bueno. Si no me cree no me crea, porque yo no he venido para discutir con usted sino para decirle lo que se ha perdido por ser tan ambicioso al querer dominar al Mundo cuando al Mundo sólo lo gobierna Dios. Así que vamos a tirar para adelante con el siguiente.QUINTA FRASE: "No hay distancia que no se pueda recorrer ni meta que no se pueda alcanzar".Diesel.- Vaya. ¿Parece que ya está usted cambiando de tercio verdad?. Pues sí. Es cierto. No hay distancia que no se pueda recorrer ni meta que no se pueda alcanzar... pero, y perdone que le aumente la frase, yo le añadiría, si no le importa, "cuando tenemos a Jesucristo como Principio, Camino y Meta".Napoleón.- !Me ha vuelto usted a hacer polvo la frase!.Diesel.- No. La frase estaba bien construida pero le faltaba haberla terminado como Dios manda. Quizás por eso es por lo que he venido desde el futuro para hablar con usted. Para decirle al mundo que muchos pensamientos quedan cojos aunque sean muy bonitos y si seguimos esos pensamientos cojos jamás alcanzaremos meta alguna porque cojeando no se llega demasiado lejos. Escuche. Usted sabe lo que es una maratón, ¿cierto?.Napoleón.- Cierto. Ya los celebraban los antiguos griegos en sus Olimpiadas.Diesel.- Perdone que le corrija. No se dice Olimpiadas sino Juegos Olímpicos; porque hay mucho desconocimiento en el mundo sobre aspectos importantes como éste.Napoleón.- Me lo puede explicar ¿por favor?.Diesel.- Lo que se celebran son los Juegos Olímpicos y así se deben de llamar y no Olimpiadas porque Olimpiada significaba en la Antigua Grecia el periplo de 4 años que había entre unos Juegos Olímpicos y los siguientes. Luego es necesario corregir y decir que lo que se jugaba no eran las Olimpiadas sino los Juegos Olímpicos. Y quede esto para el futuro de la humanidad y el perfecto conocimiento de un tema que muchos desconocen. Pero ahora sigo con lo que le quería demostrar. ¿Usted cree que un cojo puede correr bien una maratón de ciarenta y dos kilómetros y ciento noventa y cinco metros?. Lo más seguro es que abandone a no ser que tenga verdadera Fe cristiana para poder terminar la prueba. Yo he tenido esas experiencias.Napoleón.- ¿Y consiguió llegar a la meta?.Diesel.- Dejando a un lado la distancia de si era maratón o era algo superior a un maratón, que exactamente es cierto por su tremenda dureza, sí. Las tres veces llegué a la meta sólo por tener constancia y sobre todo Fe cristiana y llevando la frase "Jesús Vive" en la camiseta, sobre el corazón, que fue la que me motivó durante las tres veces. Oiga. ¿Usted cree que me alcanzó alguna mujer?. No. Yo ya estoy casado para que me alcance alguna mujer en esto o en aquello del correr.Y me entra la risa. Y por fin arranco una sonrisa a Napoleón Bonaparte.Napoleón.- A pesar de mi desgraciada vida y mi no menos desgraciada muerte me cae usted simpático. Al menos me ha hecho sonreír.Diesel.- Para eso estamos muchas veces los cristianos, para hacer sonreír a un mundo que está perdiendo la sonrisa por culpa de los "amores libres" en lugar de vivir según los amores nobles. Pero eso es un tema ya demasiado explicado. Dejemos de correr mentalmente y hagamos una breve pausa a ver si el carcelero nos quiere regalar un buen trozo de rica y roja sandía.Napoleón.- ¿Por qué dice rica y roja?.Diesel.- Misterios míos. Sólo son misterios míos. No se lo pienso explicar. Así que no insista. Son cosas personales y privadas.Napoleón Bonaparte llama al carcelero ahora con voz sosegada y éste vuelve "ipso facto" a cumplir la orden mientras me sigue mirando de manera extraña como diciendo ¿de dónde habrá venido éste?.Diesel.- Oiga. señor carcelero o lo que sea, yo no me llamo éste, a ver si tiene más educación, yo me llamo José y vengo desde Madrid, de España, ¿lo sabe usted?. No me vaya a confundir con uno de sus prisioneros, so pazguato. Además, usted sólo es un simple gabacho, o sea, con perdón del resto de los franceses y sobre todo de las guapas chavalas francesas, un simple francés nada más.Así que nos tomamos tranquilamente los trozos de sandía mientras a Napoleón I Bonaparte le veo por primera vez partirse de risa con los pantalones medio caídos. Al menos, aunque ya esté condenado si Dios no lo remedia y Dios siempre hace Justicia, se irá de este mundo habiendo reído alguna vez en su vida.SEXTA FRASE: "La mejor forma de cumplir con la palabra empeñada es no darla jamás".Diesel.- ¿Sabe lo que le digo, señor Bonaparte?. Que a usted no es que se le empeñen los pensamientos, que bastante empeñado está usted con los banqueros franceses, sino que se le empañan las ideas. Porque la mejor forma de cumplir con la palabra no es empeñándola sino siempre guardársela para uno mismo. No dar jamás una palabra a nadie es lo que usted ha hecho en su vida y por eso ya nadie se acuerda de sus pensamientos. Menos mal que estoy yo aquí para recordarlos.Napoléon.- ¿No me irá usted a decir que no es una frase genial?.Diesel.- Si esa frase es genial yo soy un bantú de Monomotapa. ¿Sabe usted algo de Monomotapa?.Napoleón.- Jamás he oido ni el nombre tan siquiera.Diesel.- Eso pasa porque no lee usted lo suficiente nada más que tácticas militares. Escuche esta pequeña lección de Historia para que aprenda que la palabra no se debe empeñar nunca sino que se debe cumplir siempre sin venderla a ningun banquero galo, de esos de traje de gala, o suizo, de esos de traje con zapatos de hebillas doradas: El Imperio de Gran Zimbabue también llamado Mwene Mutapa o Manhumutapa o Monomotapa o Mutapa fue un reino ubicado en el sur de Africa durante la Edad Moderna (entre 1450 y 1629), abarcando principalmente los modernos estados de Zimbabue y Mozambique. Su capital fue la ciudad de Gran Zimbabue.El imperio fue instaurado por los Gokomere, quienes son los ancestros de los modernos Shona. Gran Zimbabue alcanzó su cenit alrededor de los años 1440 por el comercio de oro. El oro era exportado desde el imperio al puerto de Sofala y a lo largo de la costa al sur del delta del río Zambeze, donde los comerciantes árabes lo intercambiaban por telas de Guyarat. Pronto, las presiones de los comerciantes europeos y árabes comenzaron a cambiar el equilibrio del poder en la región. Los portugueses iniciaron sus intentos de subyugar al estado a comienzos de 1505; pero, según Fernand Braudel, quedaron circunscritos a la costa por muchos años hasta 1513. El imperio Monomotapa comenzó a desgarrarse por sus facciones rivales, y el oro de los ríos que controlaban se agotó. Su comercio fue reemplazado por el tráfico de esclavos. Por esa época, los estados árabes de Zanzíbar y Kilwa se tornaron prominentes potencias de provisión de esclavos para Arabia, Persia e India.El imperio fue finalmente conquistado en 1629 por los portugueses y nunca se recuperó. Remanentes del gobierno establecieron otro reino Mutapa en Mozambique también llamado Karanga. Los reyes Karanga fueron llamados Mambos (en plural) y reinaron en la región hasta 1902. Pero esto es cosa ya del futuro.Napoleón.- ¿Me encantaría saber algo del futuro de Monomotapa aunque yo no lo pueda ver jamás?.Diesel.- De acuerdo. Parece que cuando ya solo le quedan dos o tres días de vida se le ha despertado el ansia de la sabiduría. Ahí va lo siguiente: El Imperio tuvo otro efecto secundario indirecto en la historia de África del Sur. Su oro suscitó en los europeos la sospecha de que Monomotapa controlaba las legendarias minas del Rey Solomón aludidas en la Biblia. La creencia que las minas se encontraban dentro del reino de Monomatapa en África del Sur fue uno de los factores que condujeron a la Compañía Holandesa de las Indias Orientales a fundar la Colonia del Cabo, que conduciría finalmente a la creación del país de Sudáfrica. Esto no significa que las leyendas fueran la causa primaria para fundar la citada colonia (su objetivo era crear una factoría, a mitad de camino, donde los barcos pudieran aprovisionarse en su camino hacia y desde la India); pero la leyenda fue difundida entre el pueblo menos culto para reclutar a los primeros colonos. Algunos registros sugieren que la mayor parte de éstos soñaron con encontrar la ciudad legendaria de oro en África del Sur, una creencia que tiene claros paralelismos en el mito sudamericano de El Dorado en el que muy posiblemente se inspiró. Irónicamente, Sudáfrica tenía, realmente, las mayores reservas de oro conocidas en la tierra, en lo que es ahora Johannesburgo; pero transcurrirían más de doscientos años hasta que fuera descubierto y la fundación de esta población. En otras palabras, la legendaria «ciudad de oro de África del Sur» no existió, pero los descendientes de aquellos colonos terminarían por construir una. Johannesburgo todavía es a menudo aludida como "la ciudad de oro" y de hecho su nombre en casi todas las lenguas indígenas lo traduce exactamente. Compare usted por ejemplo a los Monomotapas con los Gauteng de Sotho y los Egoli entre los zulú. Pero ésto ya no se lo podré explicar porque sería demasiado par sus pocas entendederas, Don Napoleón I Bonaparte.Napoleón.- ¿Me está usted llamando loco otra vez?.Diesel.- Por supuesto que sí. Más loco de atar que los que corren delante de los toros de San Fermín. ¿Acaso no sabe usted quién fue el tal llamado San Fermín".Napoleón.- Yo de santos no tengo ni idea. A no ser que se esté usted refiriendo a la nueva manera de llamar a San Pedro.Diesel.- Tiene usted menos idea de San Pedro como de San Fermín. Pero bueno, se lo voy a explicar en breves palabras antes de volver a su famosa Sexta Frase del dia de hoy: Nacido en Pamplona, hijo, según parece, de Firmo, alto funcionario de la administración romana, llegó a ser obispo de esta ciudad, que le venera como Patrón. Extendiendo su predicación a las Galias, muere mártir de su fe, probablemente hacia la mitad del siglo III. Fiesta: 7 de julio. Cada año por esta fecha, Pamplona respira alegría. Sus calles se llenan de color y bravura. Sus templos rebosan fe y amor: es el día de su Patrón, y los pamploneses, agradecidos, van superándose de año en año en la celebración de su fiesta. Pamplona no podrá olvidar nunca a su hijo preclaro que fue el primer obispo de la naciente cristiandad de la entonces llamada Pompelon: tiene un don demasiado grande que agradecerle, su fe, que hoy es ya esencia del alma navarra. Cuando Fermín vino al mundo, aún no había cristianos en Navarra. Y Pompelon -punto de confluencia en el trazado de las vías romanas que atravesaban el país- no era una excepción. Entre los habitantes de la pequeña unidad urbana, se encontraban los padres de Fermín -Firmo y Eugenia- que pertenecían a la aristocracia romana que llevaba la administración de la ciudad. La leyenda nos presenta a estos esposos llenos de un profundo espíritu religioso, que, aunque paganos, ofrecían sus dones a los dioses teniendo puesta en ellos su fe. Un día, al dirigirse al templo de Júpiter, para ofrecer sacrificios, se detuvieron a escuchar a un extranjero que estaba predicando la doctrina de un Dios llamado Cristo. Interesados en las verdades que exponía, Firmo y Eugenia le invitaron a su hogar, donde el presbítero Honesto vio por primera vez a aquel niño a quien más tarde prepararía para ser santo. En la intimidad del hogar, las convincentes palabras de aquel apóstol enviado por San Saturnino, obispo de Tolosa, conmovieron a toda la familia de Firmo. Poco después vino el propio San Saturnino en persona, que evangelizó en Navarra a más de cuarenta mil paganos, siendo él quien bautizó a Fermín y a sus padres. Vuelto San Saturnino a Tolosa, Honesto se dedica con afán a formar al joven Fermín, cuya personalidad había adivinado apenas le vio. A sus diez y ocho años consigue que hable en público, y cause la admiración de todos. Parece que es entonces cuando sus padres le envían a Tolosa, poniéndole bajo la dirección de Honorato, obispo y sucesor de Saturnino. Éste le ordena presbítero y más adelante le consagra obispo de Pompelon, su ciudad natal. El celo evangélico de Fermín en su tierra navarra corre parejas con el de San Saturnino. No es estéril su labor, y el infatigable misionar del joven prelado por poblaciones y aldeas de su tierra las transforma de paganas en cristianas. Pero su espíritu apostólico necesita ampliar horizontes, y por esto, después de ordenar los presbíteros suficientes para el cuidado de su grey, marcha a las Galias, donde era necesario todo el entusiasmo de su alma ardiente para afrontar las penalidades de la persecución que se estaba allí desplegando. Sin importarle el peligro que ello representaba para su vida, no cesa de dar conocimiento de Cristo. Primero Beauvais, luego la Picardía y finalmente los Países Bajos, oyen la palabra ardiente de Fermín, que en Amiens consigue la palma del martirio, al serle cortada la cabeza en la misma cárcel, a consecuencia de su infatigable predicación de la fe cristiana a todos.Poco más puede determinarse de la vida de San Fermín, pues la leyenda con que los pueblos quieren ensalzar a sus Santos, hace difícil conocer con más precisión la figura histórica del gran obispo misionero. Pero queda patente su vigor apostólico y su elocuencia que le llevó a dar testimonio de Cristo dondequiera que fuese, hasta hacerse santo por su fidelidad a la llamada de Jesucristo, que le llevó a sellar con su sangre la fe que predicaba. Y ahora sigamos con su famosa frase. ¿Así que usted es de los que se acostumbran a no dar su palabra a nadie, verdad?. Entonces cómo quiere tener usted amigos en su propio país mientras que Fermin hizo tantos amigos en Francia gracias a que sí daba su palabra a los demás. ¡Vaya pensamiento más carca el suyo, Don Napoleón!.Napoleón.- ¿Carca ha dicho usted?. ¿Qué quiere decir eso?.Diesel.- No le estoy llamando carcamal pues no deriva de eso y además usted sólo tiene 51 años de edad sino que deriva de carcunda que quiere decir reaccionario. Usted es un reaccionario y no un progresista como han querido presentarle ante el mundo los historiadores franceses. Carcunda exactamente es una persona que, como usted, tiene ideas retrógradas, que quiere decir partidario de instituciones políticas o sociales propias de tiempos pasados. Por eso el imperialismo siempre es retrógado, reaccionario y carca. Por eso no es capaz usted de dar la palabra a nada que sea progresar en la vida. Ha hecho usted que la Historia de la Humanidad retroceda miles de años y ahora se encuentre, en pleno 1821, como en la Era de las Cavernas. Brutalidad tras brutalidad y batalla tras batalla dejando a Europa con más muertos que vivos. Y no da usted su palabra a nadie porque sólo es un ególatra. Así que pasemos a otro de sus suculentos y famosos pensamientos que tanto dejaron con la boca abierta a los ígnoros que las escucharon. A ver si su frase número 7, que es un número al que se le conoce como "la niña bonita", es de verdad bonita o no lo es.Napoleón.- !Vaya día que llevo!. !Ya me duele la cabeza de tanto pensar!.Diesel.- Pues póngase su ridículo sombrero no vaya a ser que se le escapen las ideas como le ocurre a un tío materno que tengo en el futuro español que se coloca una boina para que no se le escape la única que tiene. Y ya sabe usted que me refiero a lo que se conoce como "varillas".Napoleón.- !Madre mía, lo que estoy aprendiendo hoy!.Diesel.- Pero ¿sabe usted qué son las mujeres "varillas"?.Napoleón.- Las flaquitas.Diesel.- Frío, frío. Muy frío, señor Bonaparte. No da usted una ni a derechas ni a izquierdas. No quiere decir flaquitas sino facilonas por llamarlas con un nombre algo digno.Napoleón.- Pues asi deben ser ellas...Diesel.- Bueno. En eso estamos de acuerdo. Deben ser brujas verdaderamente feas pero feas de verdad.Napoleón.- Así consigue uno cualquier número de mujeres.Diesel.- Por supuesto que sí, como ocurría con un amigo de unos amigos míos de Madrid y del cual ya ni me acuerdo de cómo se llama porque no hice caso de su invitación, a la cual si acudieron mis dos amigos y comprobaron la verdad de que todas las que ligaban eran feas. Y si además pagamos dinero pues imagínese.Napoleón.- Prefiero no seguir imaginando y pasar a mi séptima frase a ver si he acertado y es bonita de verdad. Pasemos... pasemos deprisa...Diesel.- Por muy deprisa que pasemos siempre dejamos huellas. ¿Sabía usted eso?.Napoleón.- ¿Todos los seres humanos dejamos huellas?.Diesel.- Pues sí. Todos los seres humanos dejamos huellas en algún o algunos otros seres humanos. Absolutamente todos y no sólo los que están en las Enciclopedias. Todos tenemos alguien que, en algún momento de sus vidas, nos conocieron y les dejamos algún recuerdo. Todos los seres humanos despiertan emociones aunque sólo sea en un solo ser humano. Todos. Hasta los que han sido abortados por la Naturaleza o por la vil acción de matar a un ser vivo inocente que es el mayor genocidio que se puede llevar a cabo porque son seres humanos, y digo seres humanos desde el momento en que son concebidos. Los más inofensivos e inocentes que existen. Y hablando do lo otro, ya ve usted que la fama es sólo vanidad de vanidades nada más. Quizás sea usted muy interesante para los historiadores; pero para una guapa chavala francesa es mucho más interesante su novio que usted. Y eso refiriéndome a su "dulce Francia" así que si me refiero a cualquier otro país pues fíjese si es usted mucho menos importante de lo que se piensa; al menos para las chavalas guapas de cualquier país. Vamos a ver si su frase número 7, número al que los jugadores de naipes españoles le llaman "la niña bonita", es bonita de verdad.SÉPTIMA FRASE: "Dios es justo siempre, aún cuando nos perdona".Diesel.- Pare, pare un momento, por favor. ¿Qué quiere decir con eso de aún cuando nos perdona?. Esa frase es falsa. Dios no perdona a todos. Dios es justo siempre, como usted bien dice y, por eso, no perdona a todos. Sólo perdona a los que son merecedores de perdón porque si no fuese así se contradecería como usted se contradice. Si usted dice que es justo no puede decir que perdona a todos. No me gusta esa frase.Napoleón.- ¿Cómo la hubiese escrito usted?.Diesel.- Sencillo. No es necesario ser un sabio para saberlo. Yo escribiría algo que todos los cristianos y cristianas conocemos: "Dios es justo siempre y por eso perdona a los que tiene que perdonar y condena a los que tiene que condenar" y no me venga con el cuento chino ese que escucho tanto de que Dios es malo porque condena. Condena sólo a los que tiene que condenar para poder ser justo. O sea, que usted ha vivido con toda clase de lujos y amores libres y quiere alcanzar el Reino de los Cielo... ¿verdad?... ¿pero usted se cree que Dios es un inocente Ser al cuál se le puede engañar o asesinar como a los inocentes fetos humanos?. Pues no. Está usted y todos los que opinan lo contrario, totalmente equivocados. Así que esta frase número 7 no es, para usted, "la niña bonita"... sino alguna de esas mujeres feas que tuvo usted en su cama.Napoléon vuelve a ponerse más rojo que un tomate murciano. mientras se levanta sujetándose los pantalones con las dos manosy, haciendo un esfuerzo supremo, recoge su sombrero, se lo pone como Dios le da a entender, y se vuelve a sentar frente a mí.Diesel.- No me va a engañar. No se pone usted rojo porque le de vergüenza lo que ha estado haciendo con las mujeres, sino porque tiene ira de haber sido descubierto. El rojo de la vergüenza es un arrepentimiento de corazón mientras que el rojo de la ira, que es el que tiene usted, es un odio reprimido. Odieme si quiere por decirle la verdad u odie si quiere a Dios por ser justo... pero tenemos que seguir adelante...Napoleón.- ¿Pero no tiene ya usted suficiente material para su libro?.Diesel.- Mi Jefa de Dirección quiere cuatro sesiones de Coloquios y cuatros sesiones tengo que cumplir. He aprendido ya que sí es bueno dar la palabra a alguien y no como decía usted de no dar la palabra nunca a nadie. Y si doy mi palabra es para cumplirla.Napoleón.- Está bien. Es usted mucho más fuerte mentalmente que yo que de verdad soy un testarudo de tomo y lomo.Diesel.- Dice usted la verdad. Usted es un testarudo machaconeando siempre; y yo soy sólo un periodista y escritor que piensa siempre aunque usted y otros muchos no se lo crean. Por eso usted nunca, al igual que todos ellos, pidió perdón a nadie mientras yo sí lo hago cuando me equivoco. Pero pasemos ya de tema.OCTAVA FRASE: "Es privilegio de los bufones, decir verdades que todos callan".Diesel.- Ahora el que necesita que me explique qué es un bufón soy yo; porque me parece que tenemos dos definiciones bien distintas. ¿Me quiere explicar que es un bufón para usted sólo para ver si es verdad que dicen las verdades en su Corte o sólo las dicen cuando están fuera de su Corte?.Napoleón.- ¿O sea, que me ríen las gracias y por la espalda me ponen verde y se ríen de mí?.Diesel.- Exacto. Le dicen mentiras haciéndole creer que son verdades porque tienen miedo a que usted les corte las cabezas. Es al estar fuera de su Corte cuando dicen las verdades. Y eso ha pasado a lo largo de toda la Historia con los grandes genios militares, economistas y religiosos, y recalco lo de militares, economistas y religiosos, para no llamarnos a engaño.Napoleón.- O sea, eso quiere decir que este pensamiento del cual me sentía yo tan orgulloso es también pura filfa.Diesel.- Exacto. Es pura filfa; porque no se basa en la verdad de lo que son los bufones de la corte. ¿Me puede explicar ya que es un bufón en su época de los siglos XVIII y XIX?.Napoleón no tiene más remedio que responder.Napoleón.- En mi Corte un bufón es un personaje cómico encargado de divertirme con chocarrerías y gestos más o menos obscenos para hacerme reír.Diesel.- Luego eso significa que nunca le dicen la verdad como usted asegura en su frase sino la verdad que a usted le interesa escuchar. Mientras que, fuera de la Corte que usted tan despóticamente preside, es un truhán que hace que las gentes de los pueblos franceses y no franceses se rían de usted. ¿Ha comprendido ya?.Napoleón.- ¡Qué bochorno!. ¡Qué vergüenza!. ¡Que desagravio!.Diesel.- Cállese, Don Napoleón, porque usted es tan hipócrita que olvida que nunca tuvo bochorno, ni vergüenza, ni supo lo que era un desagravio cuando estuvo haciendo lo que le daba la gana. Mire. Lo mejor es que nos fumemos un par de cigarrillos para que se le pase ya el malhumor. Y no disimule tanto que se le nota mucho.Decidimos descansar fumando un par de cigarrillos. Yo con mi coburn y él con su cajita de rapé que le tiene las narices totalmente obstruídas. Es por eso por lo que habla de forma tan gutural como si estuviera hablando un gorrino. En este sentido, que me perdonen los franceses y sobre todo las chavalas guapas francesas, los españoles hablamos mejor porque los franceses usan mucho los sonidos nasales mientras que nosotros usamos mucho los sonidos linguales. El caso es que, dejando a un lado a las mujeres francesas, salvo alguna que toma también rapé pero es un número muy pequeño de ellas, todos los hombres franceses tienen unas narices verdaderamente gordas y yo deduzco que es por ley de evolución genética, ya que que al ponerse tanto rapé dentro de las narices les ha hecho desarrollar, a través de los años, estos enormes apéndices nasales.Diesel.- Cada vez que le miro a la cara veo que tiene usted tan grande la nariz que se parece a Nasón que por otro lado es el nombre francés dado por Lacepede, así como el de Naso, a la denominación Nasseus, establecida por Commersen para una especie de peces. Y es que no es lo mismo rapé que rape. Si en vez de tomar rapé por las narices hubiese tomado rape por la boca no tendría usted, y muchos franceses como usted, esas tremendas y gordas narices.Napoleón I Bonaparte se me enfada.Napoleón.- ¿Me está diciendo que yo tengo la nariz gorda?.Diesel.- Claro que sí. Es más, cuando miro su nariz me parece que estoy habando, en vez de con usted, con Ovidio, que me hace usted recordar a mi célebre compatriota Francisco de Quevedo y Villegas cuando dijo aquello de "Érase una vez un hombre a una nariz pegado".Napoleón I Bonaparte se enfada todavía más.Napoleón.- ¿Se atrevería usted a volver a repetirme eso?.Diesel.- Por supuesto que sí. Y además de manera completa. Escuche: "Érase un hombre a una nariz pegado, érase una nariz superlativa, érase una nariz sayón y escriba, érase un peje espada muy barbado. Era un reloj de sol mal encarado, érase una alquitara pensativa, érase un elefante boca arriba, era Ovidio Nasón más narizado. Érase un espolón de una galera, érase una pirámide de Egipto,las doce Tribus de narices era. Érase un naricísimo infinito, muchísimo nariz, nariz tan fiera que en la cara de Anás fuera delito". Lo escribió Quevedo y yo se lo digo a usted y a todos los franceses que se meten rapé en las narices si es necesario.Napoleón se queda mudo y sólo, mansamente, me pregunta...Napoleón.- Qué es un rape. Yo sólo conozco rapé.Diesel.- Vamos a ver. Vamos por partes para entendernos bien y para que sepa que yo sé del rapé tanto o más que usted sin haberlo tomado nunca. El rapé es un preparado de tabaco molido y habitualmente aromatizado dispuesto para ser consumido por vía nasal. La palabra viene del francés "rappé", rallado. Como la mayor parte de las formas de consumo de tabaco, la inhalación de rapé proviene de América. Las primeras descripciones de dicha práctica constan desde el segundo viaje antillano de Colón (1493-1496) y fueron recogidas por el religioso fray Ramón Pané. Una vez importado, de manera privada comenzó a ser consumido en Europa entre los grupos más pudientes, porque el tabaco se trataba entonces de un bien de lujo. Fue durante el siglo XVIII cuando el rapé se convirtió en una moda extendida entre los círculos aristocráticos europeos. La tabaquera de rapé, primorosa y artísticametne decorada, objeto de museo por excelencia, ha quedado ligada, como complemento habitual, a la imagen del aristócrata dieciochesco, como puede leerse en las obras de Honoré de Balzac y Vícto Hugo, por ejemplo. Y ahora, si no tiene pregunta alguna que hacerme, paso a decirle lo que es el rape.Napoleón me da a enteder que se ha quedado totalmente lelo y no tiene ninguna pregunta que hacerme sobre el rapé.Diesel.- Vayamos ahora con el rape. Rape es el nombre común que hace referencia a unos 265 peces emparentados entre sí de la familia de los Lófidos, orden Lofiformes. Las especies más frecuentes son el rape común o blanco y el rape rojizo. El pescado también es conocicdo con el nombre de sapo o pejesapo. Y de verdad que me está usted pareciendo, por su físico en general y por sus innobles maneras de actuar, un verdadero sapo. Y ahora cállese ya por un momento y pasemos a su noveno pensamiento, que cuando está usted callado al menos esa nariz tan grande que tiene parece una nariz grande más o menos pero algo más normal que cuando habla para decir tonterías acerca de los españoles y nuestro nivel cultural. Usted y muchos franceses como usted.NOVENA FRASE: "Para dirigir bien la política es necesario hacerlo sin pasión. Recelad del odio; escuchadlo todo y no os pronunciéis jamás sin haber dado a la razón tiempo para volver".Diesel.- Menudo bodrio de frase. No hay ni por dónde cogerla. Así que tengo que trocearla en cuatro partes. Vamos con la primera. Usted ha escrito que "para dirigir bien la política es necesario hacerlo sin pasión"... ¡pues está usted muy equivocado porque el político frío y calculador, como uno que tenemos hoy gobernando en España, es el político más sinvergüenza que existe puesto que todas las mentiras que le cuenta al pueblo lo hace con premeditación y alevosía!. Prefiero a un político apasionado, aunque se equivoque en lo que dice, que a uno como usted que, con total frialdad, manda a toda Europa a hacer cominos y no le importa en absoluto nada y, al igual que hace con las mujeres, calcula tácticas y estrategias con el único motivo de engañarlas para luego dejarlas por otras, como ocurre con otro que yo sé y se llama Emiliano. O sea, la primera parte, o el primer trozo de este pegote de frase es una verdadera atrocidad. Y cállese, por favor, hasta que termine con los siguientes trozos. En el segundo trozo usted ha escrito "recelad del odio" y yo le digo que si usted tiene que recelar del odio es porque no ha hecho más que sembrar el odio por todas partes por donde ha pasado pisando todos los derechos humanos como un mulo de carga en vez de un ser humano. El tercer pegote de la frase, que pegote es nada más, dice "escuchadlo todo y no os pronunciéis jamás". ¿Por qué entonces no predica usted con el ejemplo?. Porque usted, a lo largo de su historia, vaya que si ha estado hablando desde que era sólo un simple adolescente que hasta parece la madrastra de Cenicienta venga dar órdenes por aquí y por allá y echando discursos por allá y por aquí. Es usted más falso que un elefante de cartón o don Emiliano, don Benito y don Antonio juntos, que usted no los conoce bien porque forman parte del futuro... porque su carrera militar de verdad que ha sido la de un elefante barruntando por todas partes. O sea, que ha sido usted un charlatán completo toda su vida que hasta en la cárcel no deja dormir a nadie venga echar discursos paseando de un lugar a otro con una mano colocada en el pecho y la otra en la espalda para hacerse todavía más interesante. Y por último, en el último trozo o pegote de su frase ha dicho usted la burrada del siglo: "sin haber dado a la razón tiempo para volver". ¿En qué quedamos?. ¿Tiene usted Fe en Dios o sólo en sí mismo?. No me conteste. Cuando dice eso de la razón es porque usted sólo se escucha a sí mismo y por eso es por lo que ha armado la que ha armado, precisamente por no haber escuchado a la razón que, para que usted lo sepa, la creó Dios para algo más que para guardársela ladinamente para sí mismo. ¿Cuánto tiempo ha tardado usted en escribir ese pensamiento?.Napoleón.- Toda una vida.Diesel.- Pues entonces no me extraña nada que, además de tener la nariz tan gorda, tenga usted el cerebro tan pequeño. La cabeza sí, la cabeza la tiene usted bastante grande y a lo mejor es por eso por lo que dicen de usted que es la mejor cabeza de Europa como he oído yo alguna vez por ahí a algún Paco descerebrado y sé por quién y por qué lo digo... pero cerebro tiene usted más poco que el mosquito anófeles por citarle a un nombre de mosquito. ¡Vaya frase!. ¡No hay ni por donde cogerla de lo absurda que es!. ¿Y para escribir eso, como pasó con el tal Paco, ha tardado usted toda una vida?. Si hubiese aprovechado su vida en hacer algo más productivo que no destruir como el caballo de Atila, que usted y Atila son dos personajes históricos similares para que se entere de una vez, y hubiese usted trabajado en la albañilería, por ejemplo y tan masón como dice que es, ya vería como se hubiese preocupado de usar la razón para poder subsistir. ¿Tiene algo que alegar?. Pues si tiene algo que alegar alegue y si no tiene nada que alegar aligere que ya tengo prisa.Napoleón:- No... no... no... y no...Diesel.- ¿Qué quiere usted decir con eso de no... no... no... y no...?.Napoleón.- Que no puede ser que haya hecho yo otra vez el ridículo.Diesel.- Pues lo hecho hecho está y no hay vuelta de hoja. Así que sigamos hacia adelante. ¡A ver si acierta alguna!... que la verdad es que estoy deseando que hoy acierte usted alguna... y eso que me dijo al principio que hoy se había levantado inpirado de verdad. Si no llega usted a estar inspirado hoy de verdad esto ya sería de verdad insoportable. Bueno, insoportable lo está siendo... pero quiero decir insoportable en el sentido de que no me hubiese tomado la molestia en venir a escucharle. Venga. Vamos a por la diez.Napoleón.- ¿A por la mujer número 10?..Diesel.- Pero vamos a ver... usted además de loco es tonto o qué le pasa... es que no puede dejar a las mujeres en paz aunque sólo sea por un momento. Que ya cansa con tanto María Walenska por aquí y tanto María Walenska por allá en vez de haberse conformado con su primera esposa Josefina. Sí que la Walenska está mucho mejor físicamente que la Josefina pero no quiero hablar ahora de mujeres. O sigue con el pensamiento número diez o sigo yo solo y ya está. Pues no le necesito para nada en esto de desmontar todos sus pensamientos.Napoleón.- Bueno pero no se enfade.Diesel.- El único que se ha enfadado ha sido usted porque le he dicho una verdad; que tiene usted una nariz enorme y un cerebro de mosquito anófeles... ¿ no es cierto?. La historia no miente.Napoléón.- Mejor pasemos al pensamiento décimo; porque sino se va a pasar usted cantándome las ochenta en bastos toda la tarde.Diesel.- Y si es necesario toda la noche también por supuesto. Venga ese pensamiento numero diez y déjese por un momento de mujeres, que de tan mujeriego que nos ha salido parece usted a Alicio en el país de las Alicias.A Napoleón I Bonaparte no le queda otra cosa sino echarse a reir por no ponerse a llorar.Diesel.- Ría o llore todo lo que sea... que a mí ya no me importa usted absolutamente nada y estoy deseando acabar pronto. A ver la frase décima cuán perfecta la ha escrito usted, Don Perfeccionismo.... que es usted un perfeccionista con lo de la infantería y la caballería y todo eso del somatén; que tiene la palabra somatén como lo único que sabe usted decir como gracioso sin gracia, y que en cuanto a saber de mujeres tienes más defectos y desperfectos que el techo de una buhardilla escochambrosa del Barrio Bohemio de París. ¿A lo mejor se creee usted bohemio porque ha conquistado la Bohemia so ridículo?. Para ser bohemio hay que haber nacido bohemio sea donde sea que se esté viviendo y no en buhardillas llenas de telarañas. ¡Cómo se puede ser bohemio con la cantidad de tocino que tiene usted en su barriga!. Ande.... vuélvase a mirar en el espejo a ver que ve.Napoleón.- Me veo bastante gordo, si señor.Diesel.- Vamos a ver... ¿qué entiende usted por ser bohemio?.Napoleón.- Ser habitante de la Bohemia.Diesel.- Usted está tocado de la cabeza o se quiere hace el chistoso sin tener ni un gramo de gracia. Sabe muy bien que me refiero a ¿qué entiende usted por ser un bohemio de la vida?.Napoleón.- Vivir de mala manera, tomar alcohol, estar con cualquier mujer, tomar opio y otros alucinógenos como el kif, ser un artista surrealista, hacer lo que nos da la real gana...Diesel.- Pare... pare un momento... que ya se me está embalando de nuevo. Eso que dice usted y que es lo que cree la mayoría de la gente es pura mentira. Para que vea, de nuevo, que la mayoría no tienen la verdad casi nunca. Ser bohemio es simplemente ser artista natural... lo otro es puro vicio... y por eso se puede ser un ejemplar cristiano siendo, a la vez, un ejemplar bohemio. Jesucristo, en realidad, era un bohemio y nunca hizo nada de lo que usted tanto pregona, dictador de pacotilla.Napoleón cierra la boca.DÉCIMA FRASE: ¿Cómo se puede tener orden en un estado sin religión?. La religión es un formidable medio para tener quieta a la gente.Diesel.- Con la iglesia hemos topado le dijo El Quijote a Sancho Panza. Así que ese es un gran pensamiento suyo... ¿verdad?... ¡claro!.. ¡por eso es usted tan retrógrado, reaccionario y carcunda como ya le dije antes!. Un estado puede estar perfectamente bien dirigido precisamente si se aleja de la religión y se dedica a gobernar como Dios manda. ¿Usted cree que cualquier cura, sacerdote, obispo, arzobispo, cardenal o incluso papa es un formidable medio para tener quieta a la gente?. Son ustedes los dictadores tan faltos de inteligencia que hasta lo pregonan como si fuesen vendedores de pescado en un mercadillo de pueblo. ¡Por eso les interesa a usted y a los que son como usted mantener a la población dentro de la ignorancia!. Pero de este tema ya estoy hasta el gorro, y haga el favor de quitarse el gorro que está hablando con un ser humano, asi que dejémoslo ya así. Que Don Quijote llevaba toda la razón. Cuando topamos con la iglesia estamos mas perdidos que cuando topamos con un toro bravo. Porque a un toro bravo se le puede esquivar pero a todo el montaje religioso, y digo de cualquier religión que sea, cuesta siglos poder liberarse. ¿Asi que no hace usted pamemas y estratagemas con Julio VII verdad?. ¡Hasta con el arzobispo de Canterbury hace usted estratagemas para quedarse no sólo con el poder sino con las almas de las pobres gentes a quienes tienen ustedes siempre viviendo de rodillas. Escuche. A Jesucristo no le interesa tanto que se le hable de rodillas o no se le hable de rodillas. Él dio dignidad a los seres humanos y nos llama siempre a ser dignos y no creo yo que estar todo el santo día de rodillas ante otro ser humano sea precisamente digno. Pero ya no deseo hablar más de éste tema del Cristianismo... así que como ya está todo claro en cuanto al Cristianismo se refiere, vamos a por el islamismo a cual usted tanto adora porque cree que Mahoma era un sabio. Mire y lea usted mismo este documento escrito que traigo desde el futuro. Lea. Lea para que se enteren los del islam que nunca jamás conseguirán ser la religión de Europa. Muy al contrario. Van a ser ellos los que muerdan el polvo y me refiero al polvo de la Tierra y no al polvo del rapé o cualquier otro tipo de polvos. Que los verdaderamente cristianos también sabemos de eso, para que se entere usted y los que son como usted de una vez por todas. Lea. Lea, por favor...Napoleón coge el documento escrito y, refunfuñando a medias, pero sin atreverse a decir ni pío, comienza a leer.Napoleón.- "Ya ni siquiera se estudia en los colegios, creo. Moros y cristianos degollándose, nada menos. Carnicería sangrienta. Ese medioevo fascista, etcétera. Pero es posible que, gracias a aquello, mi hija no lleve hoy velo cuando sale a la calle. Ocurrió hace casi ocho siglos justos, cuando tres reyes españoles dieron, hombro con hombro, una carga de caballería que cambió la historia de Europa. El próximo 16 de julio se cumple el 798 aniversario de aquel lunes del año 1212 en que el ejército almohade de Miramamolín Al Nasir, un ultrarradical islámico que había jurado plantar la media luna en Roma, fue destrozado por los cristianos cerca de Despeñaperros. Tras proclamar la yihad -seguro que el término les suena- contra los infieles, Al Nasir había cruzado con su ejército el estrecho de Gibraltar, resuelto a reconquistar para el Islam la España cristiana e invadir Europa -también esto les suena, imagino- debilitada e indecisa. Los paró un rey castellano, Alfonso VIII. Consciente de que en España al enemigo pocas veces lo tienes enfrente, hizo que el papa de Roma proclamase aquella cruzada contra los sarracenos, para evitar que, mientras guerreaba contra el moro, los reyes de Navarra y de León, adversarios suyos, le jugaran la del chino, atacándolo por la espalda. Resumiendo mucho la cosa, diremos que Alfonso de Castilla consiguió reunir en el campo de batalla a unos 27.000 hombres, entre los que se contaban algunos voluntarios extranjeros, sobre todo franceses, y los duros monjes soldados de las órdenes militares españolas. Núcleo principal eran las milicias concejiles castellanas -tropas populares, para entendernos- y 8.500 catalanes y aragoneses traídos por el rey Pedro II de Aragón; que, como gentil caballero que era, acudió a socorrer a su vecino y colega. A última hora, a regañadientes y por no quedar mal, Sancho VII de Navarra se presentó con una reducida peña de doscientos jinetes -Alfonso IX de León se quedó en casa-. Por su parte, al Nasir alineó casi 60.000 guerreros entre soldados norteafricanos, tropas andalusíes y un nutrido contingente de voluntarios fanáticos de poco valor militar y escasa disciplina: chusma a la que el rey moro, resuelto a facilitar su viaje al anhelado paraíso de las huríes, colocó en primera fila para que se comieran el marrón, haciendo allí de carne de lanza. La escabechina, muy propia de aquel tiempo feroz, hizo época. En el cerro de los Olivares, cerca de Santa Elena, los cristianos dieron el asalto ladera arriba bajo una lluvia de flechas de los temibles arcos almohades, intentando alcanzar el palenque fortificado donde Al Nasir, que sentado sobre un escudo leía el Corán, o hacía el paripé de leerlo -imagino que tendría otras cosas en la cabeza-, había plantado su famosa tienda roja. La vanguardia cristiana, mandada por el vasco Diego López de Haro, con jinetes e infantes castellanos, aragoneses y navarros, deshizo la primera línea enemiga y quedó frenada en sangriento combate con la segunda. Milicias como la de Madrid fueron casi aniquiladas tras luchar igual que leones de la Metro Goldwyn Mayer. Atacó entonces la segunda oleada, con los veteranos caballeros de las órdenes militares como núcleo duro, sin lograr romper tampoco la resistencia moruna. La situación empezaba a ser crítica para los nuestros -porque sintiéndolo mucho, señor presidente, allí los cristianos eran los nuestros-; que, imposibilitados de maniobrar, ya no peleaban por la victoria, sino por la vida. Junto a López de Haro, a quien sólo quedaban cuarenta jinetes de sus quinientos, los caballeros templarios, calatravos y santiaguistas, revueltos con amigos y enemigos, se batían como gato panza arriba. Fue entonces cuando Alfonso VIII, visto el panorama, desenvainó la espada, hizo ondear su pendón, se puso al frente de la línea de reserva, tragó saliva y volviéndose al arzobispo Jiménez de Rada gritó: "Aquí, señor obispo, morimos todos". Luego, picando espuelas, cabalgó hacia el enemigo. Los reyes de Aragón y de Navarra, viendo a su colega, hicieron lo mismo. Con vergüenza torera y un par de huevos, ondearon sus pendones y fueron a la carga espada en mano. El resto es Historia: tres reyes españoles cabalgando por las lomas de Las Navas con la exhausta infantería gritando de entusiasmo mientras abría sus filas para dejarles paso. Y el combate final en torno al palenque, con la huída de Al Nasir, el degüello y la victoria. ¿Imaginan la película? ¿Imaginan ese material en manos de ingleses, o norteamericanos? Supongo que sí. Pero tengan la certeza de que, en este país imbécil, acomplejado de sí mismo, no la rodará ninguna televisión, ni la subvencionará jamás ningún ministerio de Educación, ni de Cultura".A Napoleón I Bonaparte le tiemblan las manos como si un enfermo de Alzheimer fuese.Diesel.- ¿Qué le ha parecido, gran generalísimo amante de Mahoma?.Napoleón, abochornado, se toma un largo trago de su sempiterna botella de coñac.Diesel.- Deje de beber tanto coñac, déjese de coñas conmigo y diga qué le ha parecido.Napoleón.- ¡Dios mío!. ¡Vaya proeza!.Diesel.- Así que ahora sí dice usted Dios mío... ¿verdad?. No es un documento mío sino de un gran escritor del futuro llamado Arturo Pérez-Reverte; pero lo podría haber firmado yo mismo porque estoy tan de acuerdo con él que en el futuro al tal Gadafi y al tal Ahmadeniyad y al tal Bin Laden les va a pasar ídem de ídem. Amén. Pasemos a su décimo primer pensamiento de hoy.DÉCIMA PRIMERA FRASE: "En las revoluciones hay dos clases de personas; las que las hacen y las que se aprovechan de ellas".Diesel.- Breve y conciso señor conquistador de pueblos y mujeres. Yo escribiría que "En las revoluciones hay cuatro clases de personas: las que las hacen, las que se aprovechan de ellas, las víctimas y las que no caen en el engaño". Se acabó el tema. Porque explicarle eso a usted es como predicar en el desierto sabiendo que a usted sólo le interesaba dominar el mundo. Continuemos con el siguiente.DÉCIMA SEGUNDA FRASE: "No hay que temer a los que tienen otra opinión, sino a aquellos que tienen otra opinión pero son demasiado cobardes para manifestarla".Diesel.- ¿Y usted que se autoproclama tan valiente, valeroso y conquistador tiene miedo a los cobardes que no manifiestan sus verdaderas intenciones?. Entonces no es usted tan valiente, ni tan valeroso, ni tan conquistador como se cree. La autoestima es aquello que nos hace valientes, valerosos y conquistadores de nuestro propio yo sin importarnos para nada el miedo de los cobardes. ¿Qué es el miedo al miedo sino solamente la cobardía de no saber superarlo?. No, señor Bonaparte. Está usted totalmente confuso y confundido. Los que tienen otra opinión tienen otra opinión y son valiosos tenerlos en cuenta pero los que, teniendo otra opinión, son tan cobardes que no la manfiestan cara a cara, son simplemente cobardes como usted bien dice y por eso, porque son cobardes, no hay que tenerles ninguna clase de miedo ni físico ni mental. La mejor manera de batirles no es huir de ellos sino seguir hablando con ellos para poder demostrarles que tenemos valor, somos valiosos y conquistamos lo que nos pertenece. Como usted opina la contrario de lo que opino yo es por lo que, al final, ha caído en desgracia. O sea, que su valentía sólo era una manera de ocultar su cobardía. El querer ser conquistador de pueblos y mujeres en plural es el mayor problema de los cobardes; porque demuestran que su inseguridad les hace querer aparentar lo que no son. Ahora comprendo por qué se mete usted una mano en el pecho y la otra en la espalda... porque es la manera de esconder el temblor de sus manos cuando tiene en verdad miedo de los cobardes. ¿Comprende la enorme contradicción de su pensamiento?.Napoleón.- !Me cazó de nuevo!.Diesel.- No le he querido cazar para nada porque, como aprendí de un buen amigo sencillo y honesto, yo no cazo cierta clase de animales como usted. Sólo me interesa cazar la dignidad humana para repartirla a manos llenas. ¿Comprende ahora por qué hay personas que poseen mucho y merecen la pena ser llamados personas y personas que poseen mucho y merecen la pena llamarlos simplemente gentes y personas que tienen poco y merecen ser llamadas personas y personas que tienen poco y merecen ser llamados simplemente gentuza?. Eso es algo que no lo enseña la vida como usted cree, porque eso es algo que enseña la existencia como dice Jesucristo. Así que dejemos ya a las religiones que sigan sus erráticos caminos porque lo que es yo no pienso apartarme nunca del Camino, la Verdad y la vida. O sea, que por muy alta que sea la dignidad de un religioso que me diga a mí que me tengo que autoflagelar o autosuicidarme para alcanzar la gloria tenga usted por seguro que no le escucho. En otras palabras, por un oído me entra y por el otro oído me sale, sea que me entre por la izquierda o sea que me entre por la derecha para ser totalmente claro y honesto. Cuando oigo a algún religioso, de la iglesia y religión que sea, predicar cosas que no predicó Jesucristo no les hago ni caso. Y como hizo don Quijote, pasemos de largo porque los poderes de las religiones son como molinos de viento. Si los ataca le derriban a usted con sus aspas pero si usted sigue el camino hacia adelante y no les hace ni caso sólo son fantasmas nada más. O sea, inexistencias si las quiere llamar por otro nombre. Porque los fantasmas no existen. Así que para mí las religiones no existen. Y esa frase que ha escrito usted no me sirve, aparte de confirmar lo que siempre he sospechado, para nada.DÉCIMA TERCERA FRASE: "No soy ni mucho menos ateo, pero no puedo creer todo lo que me dicen en contra de mi razón sin ser falso e hipócrita".Diesel.- ¡Vaya!. ¡Ya estamos con el famoso pensamiento número 13 y sus supersticiones!. En contra de la razón materialista, que es la única razón que usted cree que existe sin darse cuenta de que existe la razón espiritual, antepongo yo la razón de la Fe. Y si usted cree que razón humana y Fe divina son incompatibles comete usted un error más grave aún que el ser ateo. Porque al menos el ateo es claro, conciso y rotundo. Acepta que no cree y se marcha de la vida para desaparecer para siempre. Pero los tibios como usted, que sólo creen en lo que la razón materialista les hace creer, son mucho peores y muchos más peligrosos, porque en el fondo ocultan que lo que son es agnósticos. Esa es la verdad. ¿Sabe ya que usted no es un creyente sino un simple agnóstico o no sabe lo que es ser agnóstico?.Napoleón está temblando ahora de pies y de manos y se tiene que sentar muy firme para no caerse al suelo. ¿Será que tiene de verdad Alzheimer?.Napoleón.- Si... pudiera... usted... explicarme... qué... es...Diesel.- Está bien, pero no tiemble. Se lo voy a explicar tan racionalmente como usted desea. Es una actitud filosófica que declara inaccesible al entendimiento humano todo conocimiento de lo divino y de lo que trasciende la experiencia.Napoleón.- No me he enterado de casi nada.Diesel.- Pero... ¿no le gusta tanto a usted Agustín?.Napoleón.- No. Yo apenas leo salvo libros de caballeria rústica y algo de infantería.Diesel.- Por curiosidad... ¿sabe usted qué es roncero?.Napoleón.- ¿Alguien que ronca de vez en cuando?.Me hace sonreir por lo bajo.Diesel.- No, Don Napoleón, no. En ese caso habría dicho roncador o ronquero pero he dicho roncero. ¿Sabe o no sabe lo que es roncero?.Napoleón.- No lo sé.Diesel.- Roncero es quien usa roncerías para conseguir algo que le interesa.Napoleón.- Sí. Supongo que será algo así como un pedigüeño callejero.Diesel.- Mucho peor que eso. Un pedigüeño callejero sólo pide para poder sobrevivir porque se está muriendo de hambre. Roncero es el que le hace halagos o muestras de cariño y acciones a su favor, pero en el fondo busca conseguir un fin nada claro.Napoleón.- ¿Un traidor quiere usted decir?.Diesel.- Efectivamente. Alguien que traiciona a un amigo es un traidor. Y yo diría que es el peor de los traidores además. Hay muchos ronceros hoy en día.Napoleón.- No se lo discuto porque, como siempre, me demostrará fácilmente que lleva razón.Diesel.- No es por llevar razón o no llevarla... pero tenga mucho cuidado con las mujeres de su Corte Imperial porque los ronceros buscan oportunidades de poner cuernos en las alcobas.Napoleón.- Demasiado tarde el aviso para mí. ¿Cuántos ronceros habrá habido en mi Corte Imperial cuando yo estaba en todo lo alto?.Diesel.- ¿Ha mirado alguna vez usted al cielo?.Napoleón.- Nunca. Yo sólo he mirado a los horizontes.Diesel.- Pues sería mejor que hubieese mirado hacia el cielo también; pues tantas estrellas como hubiese podido usted contar cada noche así es el número de los ronceros que había en su Corte Imperial.Napoleón.- ¿Y eso qué tiene que ver con leer o no leer a San Agustín?.Diesel.- Que yo sepa no le he citado a San Agustín sino solo a Agustín.Napoleón.- Yo sólo conozco algo a San Agustín.Diesel.- Y no seré yo quien le quite a usted ese gusto ahora que está al borde de la muerte. Pero yo no me refiero a Agustín de Hipona; sino a una forma de hablar genérica, a esos "agustines ronceros" latinos, por ejemplo españoles y mire que yo soy español y por eso los conozco muy bien, que hacen tantas roncerías, halagos y muestras y acciones de cariño porque se creen que son de familia imperial, y por eso andan metidos entre las Cortes de toda Europa, porque tienen ciertas cualidades intelectuales, más bien superficiales por cierto, que les hacen ser puntillosos con los hombres y perfeccionistas con las mujeres hasta casi rayar en la obsesión pero que, a la hora de la verdad, como decía mi abuela son como lo de "el mejor cerdo se lleva la peor bellota". ¿Me ha comprendido señor Bonaparte?.Napoleón.- Bastante bien. Pero ¿podría ser más explícito ahora que ya no me importa en absoluto la cantidad de "agustines ronceros" que hayan medrado a mi costa en mi Corte Imperial?.Diesel.- Si. Puedo añadir algo más. Su fingida sociabilidad está siempre, aunque ellos no lo sepan, sometida al imperativo de la afinidad sentimental para poder ser expresada.Napoleón.- O sea, que no son tan libres ni tan conquistadores de damas como creen sino que llega cualquiera de ella y los maniata.Diesel.- Efectivamente. Así son los creídos y vanidosos "agustines ronceros" aunque creen, otro gran error de su egolatría, que poseen una gran capacidad de comprensión de las fuerzas que rigen la naturaleza. En un principio consiguen una gran capacidad mental persuasiva gracias a su fuerza de voluntad unida a su capacidad de concentración, pero en cuanto caen unos pocos aguaceros encima de ellos, y se les ha olvidado sin querer el paraguas en su domicilio, quedan totalmente descubiertos, con el trasero al aire como dicen en mi tierra, y mostrando que son sólo una simple capa de barniz. Por eso son traidores con los amigos y por eso se les descubre fácilmente que son traidores con los amigos.Napoleón.- ¿Y cómo no me di cuenta yo?.Diesel.- Porque le pasó lo mismo que a mi amigo Luis. Porque a usted le encantaba que le halagasen por todas partes por donde caminaba. Así es imposible descubrirles. Si se hubiese bajado alguna vez de su gran caballo blanco o hubiese caminado con alguno de ellos por las oscuras calles de las noches de París los hubiese reconocido enseguida.Napoleón.- ¿Cómo sabe usted tanto de ese tema con lo joven que es?.Diesel.- Porque, aunque nunca dejo de mirar al horizonte, miro muchas veces al cielo, miro a las estrellas, miro a la luna y también a esas estrellas fugaces que desaparecen huyendo de mi vista. Esas estrellas fugaces que huyen de mi vista son los falsos y traidores amigos, los "agustines ronceros" como los llamo yo.Napoleón.- Que los llame usted "ronceros" lo entiendo perfectamente por la definición tan clara que me ha dado sobre ellos... pero ¿por qué los llama precisamente "agustines"?.Diesel.- Muy fácil, señor Bonaparte. Porque con las mujeres se creen más sabios que Agustín de Hipona pero tropiezan con la primera que les cae encima. Y con los hombres se hacen pasar por santos cuando ni son santos ni nada que se le parezca. Eso bien que lo aprendió mi amigo Carlos.Napoleón.- Comprendo. Comprendo. O sea, que he sido por mucho tiempo víctima de sus engaños.Diesel.- Así es, don Napoleón. Pero mire, no quiero ahora amargarle la poca existencia que le queda con el tema este de los traidores que yo los he conocido a miles desde el principio sin que ellos se dieran cuenta de que los conocía. Mejor pasemos a su siguiente pensamiento.Napoleón.- Vamos a ver si ahora tengo más suerte.Diesel.- Comete usted otro grave error. Los pensamientos no se escriben para tener buena suerte o mala suerte; sino para dejar algo verdaderamente importante para la sociedad. El problema de sus pensamientos es que sólo son importantes para usted por su elevado egocentrismo, pero para nada sirven para el bien de la sociedad. ¿Comprende ahora por qué me ha mandado mi Jefa de Redacción a mantener estos Coloquios con usted y ser crítico de sus famosas frases equivocadas?.Napoleón.- Bueno. Que sea lo que Dios quiera.Diesel.- Eso está bien dicho. Que sea lo que Dios quiera impartir con su Justicia. Ahora vamos a por el pensamiento número 14 de hoy una vez superado el número que usted tanto teme.DÉCIMA CUARTA FRASE: "El gobernante debe tener energía sin fanatismo, principios sin demagogia y severidad sin crueldad".Diesel.- Con esta frase estoy totalmente de acuerdo.Napoleón.- Vaya por Dios. !Al fin conseguí una victoria!.Diesel.- Lo dudo que me haya vencido esta vez.Vuelvo a repetirle que se mire en el espejo de su alma para ver si, aunque con la frase estoy de acuerdo, usted cumplió o no cumplió con ella.Napoleón se pone de pie, totalmente nerviso, y camina de un lado para otro de la celda con su característica forma de esonder las manos.Diesel.- No se proecupe. Sé esperar. Y espero que, cuando me responda, sea sincero.Napoleón se vuelve a sentar y saca las manos. Le siguen temblando más que un flan a la puerta de un colegio de niños.Napoleón.- Es cierto.Diesel.- ¿Qué es cierto?.Napoleón.- Que no cumplí con nada de esa frase. Que no estuve actuando de acuerdo con mi pensamiento.Diesel.- Y a eso ¿cómo lo llamaría usted?.Napoleón.- ¿Locura?.Diesel.- Algo más que locura señor Bonaparte, algo más que locura.Napoleón.- ¿Vanidad?.Diesel.- Algo más que vanidad señor Bonaparte, algo más que vanidad.Napoleón.- ¿Soberbia?.Diesel.- Algo más que soberbia señor Bonaparte, algo más que soberbia.Napoleón.- ¿Avaricia?.Diesel.- Exacto. Ese es su cuadro mental psicológico como el de muchos otros hoy en día: locura, vanidad, soberbia y avaricia. ¡Fíjese bien en el tablero de su linda mesa, donde todavía tiene las banderas clavadas e los países que conquistó y en los que quiso conquistar pero no pudo, y digamos también que pasó lo mismo con sus mujeres, para que sepa qué cuadro se presenta para la vida de Europa de los siglos XIX y XX. ¿Descubre ahora por qué espero yo con tanta Fe que el siglo XXI sea totalmente diferente?.Napoleón.- Dentro de mi locura, mi vanidad, mi soberbia y mi avaricia ha abierto usted un pequeño espacio para mi claridad mental. Gracias por ello, señor Diesel.Diesel.- No. No me de a mí las gracias. Dese usted la oportunidad de seguir siendo como es hasta el final. No de las gracias a nadie si no son sinceras. Es mejor morir así que no morir dejando de ser quien quiso ser.Napoleón se queda totalmente callado y dispuesto para el siguiente paso.DÉCIMA QUIINTA FRASE: "No hay subordinación en el temor que prevalece en los estómagos vacíos".Diesel.- Pensamiento vacío éste, completamente hueco e inane, señor Napoleón. Demuestra que usted lo escribió sin saber tan siquiera lo que es el vacío y aún menos un estómago vacío. Verá. La cuestión no es tener temor a ciertos vacíos... ¿me está siguiendo la conversación?.Napoleóan.- Esto escuchándole con toda atención. Me deja usted atónito.Diesel.- ¿Quiere que le hable del vacío que supone la soledad?.Napoleón.- No la he conocido nunca.Diesel.- Pues el vacío que supone la soledad es el peor vacío que puede tener un hombre o una mujer en esta Tierra. Porque el vacío del estómago no debe temerse tanto. Dios siempre tiene algo para ello. Pero el vacío de la soledad no tiene tan fácil remedio. Sólo un milagro lo puede llenar. ¿Me está siguiendo de verdad?.Napoleón.- Sí. Le estoy siguiendo. Es el primer hombre que, en mi vida, se está atreviendo a hablarme con tantas verdades y sin temor alguno.Diesel.- Como digo mi verdad sólo tengo el Temor de Dios... pero no tengo temor de ningún hombre ni de ninguna mujer. ¿Lo entiende ahora?.Napoleón.- ¿Es eso la Fe de la que me ha hablado ya?.Diesel.- Sí. Esa es la Fe de la que le he hablado ya. Pongamos el ejemplo del Milagro 16-18. Esa es mi Fe. Esa es mi mejor manera de superar el vacío de la soledad. Muchísimos hombres y mujeres del planeta no tienen esta oportunidad porque no ha habido nadie que se lo haya explicado con total sinceridad y sencillez. Muchos filósofos han escrito grande frases, y no me refiero precisamente a las suyas y perdóneme por ser tan sincero, porque sus frases no me llenan en absoluto, sino por ejemplo a "sólo sé que nada sé" que es una frase totalmetne hipócrita cuando la dice un sabio y "pienso luego existo" que es también una frase medio errática porqu, a veces, estamos existiendo sin pensar... y me estoy refiriendo a cuando estamos durmiendo o cuando hemos dejado la mente en blanco; pero todos esos filósofos se enredaron los unos con los otros, como si el pensamiento humano fuera un juego de vencer el uno al otro y el otro al de más alla. Por eso a los filósofos llamésmole también "agustines" para seguir con el ejemplo; pues no saben la verdad de las cosas que están pensando. Hay en ellos un vacío existencial porque ns saben ver la noche, no saben ver la luna, no saben ver las estrellas fijas y mucho menos las estrellas fugaces. Sólo saben ver el sol y ver sólo el sol no es suficiente para llenar el vacío de la soledad aunque aparentemente de sol derive, lingüisticamente hablando, soledad. El asunto no es el sol, señor Bonaparte. El asunto es la edad. Divida usted la palabra soledad sólo en dos sílabas y no en tres... ¿qué resultado obtiene?.Napoleón.- Sol por un lado y por el otro Edad.Diesel.- Pues así se debería haber razonado desde hace muchos siglos, don Napoleón. Cara al sol sólo produce cantos; pero cara a la edad produce algo superior, produce el encanto que es muy superior al canto. ¿Sabe interpretarme?.Napoleón.- Lo intento. Siga, por favor.Diesel.- El Milagro 16-18 es el encanto de la edad señor Bonaparte. Ese encanto de la edad que nos anula por completo el vacío de la soledad. Ve usted qué fácil es filosofar sin ser un "agustín roncero"?.Napoelón.- Ya lo veo... ya lo veo...Diesel.- Imposible. Usted no lo ve ni tendrá oportunidad de verlo porque nunca tuvo verdadera Fe y sólo sembró soledades allá por donde pasó. Soledades en los corazones humanos de sus mñultiples víctimas, fuesen pueblos o fuesen mujeres, que es la peor de las soledades que existen. Esa soledad del corazón no es estar solo o acompañado, que ambas cosas sopn buenas en su justa medida, sino que es el vacío de la esperanza... ese tremendo vacío de los que quedaron muertos en vida porque nadie los amó ni tuvieron valor para pedir ese milagro a Jesucristo a pesar de que éste nos dice todos los días que no dejemos de pedirle ese milagro o cualquier milagro que deseemos. Y es que algunos se conforman con pequeñas cosas materiales nada mas... cuando los verdaderos sueños cristinaos deben ser Grandes.Napoleón.- Yo siempre he tenido sueños Grandes.Diesel.- No se confunda, señor Bonaparte. Usted sólo tuvo sueños de Grandeza que es diferente, pero que muy diferente y hasta distinto, que tener Sueños Grandes. Usted soñaba con la Grandeza con los ojos cerrados y por eso dejó tantos muertos y tantos heridos, tantos hombres y mujeres víctimas de sus locuras imperialistas. No, señor Bonaparte, cuando un cristiano es verdadero o cuando una cristiana es verdadera, siempre sueña cosas Grandes con los ojos abiertos; porque a Dios le gusta que los visualice, que los dibuje, que los plasme en algo concreto aunque sea muy Grande y parezca imposible. Para Dios no hay nada imposible. El verdadero cristiano y la verdadera crisitiana que sueña en Grande hasta dibuja los colores de su Sueño, la forma física de su Sueño, porque la espiritual ya la tiene conseguida, y hasta los más mínimos detalles físicos de sus Grandes sueños sean sobre cosas materiales o sean sobre las personas a las que desean amar.Napoleón.- Jamás nadie osó hablarme así.Diesel.- Porque sólo los que son bohemios y bohemias de nacimiento pueden hacerlo con hombres como usted. Los otros, los bohemios que se arrastran por los suelos de tanta droga, tanto alcohol y tanto sexo indiscriminado al son de músicas insoportables de escuchar y sin sentido, que se autoproclaman los de la movida, no son ni tan siquiera artistas de la verdad... por eso no son bohemios aunque alquilen buhardillas o pequeños estudios par aparentar que sí lo son. Lo de la movida es, en ellos, una verdadera farsa. Claro que sí se mueven... pero alrededor de sus vicios y sus engaños a las sencillas personas que les creen héroes y los convierten en mitos vivientes. Eso también es otro vacío. A ese vacío lo llamo yo el vacío de las impotencias porque teniédolo todo a su alcance, pues sólo son pequeño burgueses que, paradoja de la vida, es lo que critican, no saben valorar lo que a otros les falta. Si lo supiesen de verdad no serían tan narcisistas de sí mismos y de sí mismas. Sólo buscan placer, fama y dinero. Sin embargo existe otra movida verdadera que es sencilla y natural, que no tiene vicios y que es completamente sana. Esa es la movida verdadera, a esa movida Dios les da en abundancia tanto material como espiritual, y a esa movida verdadera, y no a la falsa, es a la que yo pertenezco. ¿Lo entendió?.Napoleón.- Sí. Ahora si.Guardo un minuto de silencio, sólo por ver si es verdad o mentira que Napoleón I Bonaparte, el ex-emperador de Europa, ha conseguido captar y comprender por qué le he ido contando todo esto. Le dejo pensar este minuto que parece una eternidad... hasta que Napoleón se decide a hablar..Napoleón.- Me parece que todo esto pertenece a un contexto general llamado envidia.Sonrío. Ha captado lo suficiente. Ha comprendido bastante. Ha sabido algo de este porqué.Diesel.- Casi exacto. Acertó de pleno. El contexto general de todo esto es esa enfermedad que destruye las almas humanas y que se llama envidia. Pero la envidia produce algo. ¿Qué es lo que produce la envidia?.Napoleón.- No lo sé. Me doy por vencido.Diesel.- Escuche, gran generalísimo, esto no es un juego de niños para saber quien gana o quien vence. Así que nada de tirar la toalla, que estamos hablando de hombre a hombre o por lo menos, en lo que a mí respecta, sí.Napoleón.- ¡Ya está!. ¡Produce las mentiras!.Diesel.- Bastante acertado ha estado en esta respuesta. Por supuesto que la envidia sólo produce mentiras; pero dichas mentiras, que son de muy diversas índoles y muy diversos asuntos, tienen un epicentro general. ¿Cúal es el epicentro general de todas esas mentiras de muy diversas índoles y muy diversos asuntos?.Napoleón.- No tengo ni idea.Diesel.- El epicentro de todas esas mentiras de muy diversas índoles y muy diversos asuntos es eso que se llama murmuración. Murmurar es hacer comentarios en perjuicio de una persona ausente; o sea, a espaldas de esa persona y a través de la traición. Las murmuraciones son puñales clavados por la espalda. Algunos que le han traicionado a usted hasta meterlo en esta cárcel de donde ya no saldrá jamás salvo muerto es posible que hasta se haya pasado por Jesús, pues ha de saber que Jesús de Galilea dijo que muchos serían los que vendrían en su nombre para mentir y engañar a los pueblos enteros porque sólo desean el poder para, al final, destruír al planeta. Esos que en el nombre de Jesús, iucluso alguno habrá que se llame también Jesús, son los murmuradores. Los hurtadores de la dignidad humana.Napoleón.- ¿Alguno de esos hurtados que se llaman incluso Jesús me han traicionado?.Diesel.- A mi desde luego que sí lo han intentado sin conseguirlo pero a usted por supuesto que también y con usted sí que lo han conseguido. Si le es posible hacer un poco de memoria, recuerde... recuerde la manera en cómo llegó usted definitivamente a caer en esta mazmorra de la cual ya no saldrá nunca vivo sino muerto.Napoleón comienza a recordar una vez que se le ha pasado la borrachera de tanto coñac como ha bebido esta mañana.Napoleón.- Recuerdo que el 31 de marzo de 1814 París fue ocupado por los aliados. El 3 de abril fui depuesto por mis propios senadores bajo la presión de mis propios mariscales de campo; así que tuve que abdicar para salvaguardar los derechos de mi hijo, el día 4 de abril, pero ante la imposibilidad de emprender una nueva ofensiva sobre París debido al abandono de Marmont, abdiqué nuevamente el 6 de abril y esta vez incondicionalmente para poder negociar con los aliados. El 11 de abril, con el Tratado de Fontainebleau, se estableció la renuncia de mi soberanía en Francia e Italia tanto para mí como para mi familia, y además me exiliaron en la isla de Elba, una pequeña isla a 20 kilómetros de distancia de la costa italiana, pero mantuve mi título de emperador de manera vitalicia. Ahora bien, después, entre 1814 y 1815 se llevó a cabo el Congreso de Viena donde se dispuso el nuevo mapa de Europa llamado postnapoleónico. En mi Francia, los realistas instalaron en el poder a Luis XVIII, María Luisa y mi hijo quedaron bajo la custordia de ésta y el emperador Francisco I y ya no volví a verlos nunca más ni a ella ni a mi propio hijo. Consciente de los deseos de los ingleses por la restauración borbónica, escapé de Elba em febrero de 1815 y desembarqueé en Antibes el 1 de marzo intentando prepararme para retomar Francia.Diesel.- Bien. Todo eso está muy bien. Ahora recuerde ¿por qué fracasó su intento y quiénes lo trajeron a Santa Helena?.Napoleón.- El rey Luis XVIII envió al Quinto Regimiento de Línea, comandado por el mariscal Míchel Ney, quien me había estado sirviendo anterioremente en Rusia. Al encontrármelo en Grenoble, me acerqué solo al regimiento, me apeé de mi caballo y, cuando ya estaba yo en la línea de fuego del capitán Randon grité: "!Soldados del Quinto, ustedes me reconocen; si alguien quiere disparar sobre su emperador, que soy yo, puede hacerlo ahora!". Después hubo un breve silencio y los soldados gritaron "!Viva el Emperador"!". Todos juntos marchamos a París. Llegamos el 20 de marzo, sin disparar ni un sólo tiro y aclamado por el pueblo; así que levanté un ejército regular de 140.000 hombres y una fuerza voluntaria que, rápidamente, ascendió a casi 200.000 soldados. Fue el comienzo de los Cien Días.Diesel.- Así que volvió usted a engañar a su pueblo, ¿no es cierto?.Napoleón.- ¿Engañar a mi pueblo?. ¿Ellos me aclamaban con total alborozo?.Diesel.- Pero porque no sabían que usted intentaba de nuevo ser el amo del mundo a pesar de que muriesen tantos como tuvieran que morir. ¿Cuál fue el modo y la manera que usted llevó a cabo para engañarles de nuevo a unas personas que eran tan ignorantes que no se daban cuenta de sus malvadas intenciones?.Napoleón se muerde las uñas y no desea contestar.Diesel.- Contésteme rápido que la Historia debe continuar y tengo un poco de prisa. Y no se muerda las uñas que eso es señal de inseguridad, miedo, inmadurez y falta de confianza y de verdadera personalidad para ser un líder. Un verdadero líder nunca se muerde las uñas. Pero como le veo muy nervioso le invito a un par de cafés que traigo en este termo y que es de la región murciana de España.Así que él sigue contando mientras tomamos café de Camarca.Napoleón.- Les engañé muy hábilmente. O sea que, establecido de nuevo en París, promulgué una nueva Constitución, de carácter falsamente más democrática y liberal que la vigente en el anterior imperio. Era sólo para volver a intentar conquistar el mundo. Muchos veteranos cayeron en la trampa y acudieron a mi llamada y así es cómo llevé a cabo el nuevo intento de apoderarme de toda Europa. El resultado fue fatal. En la llamada Campaña de Bélgica fui definitivamente derrotado en la célebre Batalla de Waterloo, el 18 de junio de 1815.Diesel.- Ya estamos llegando al quid de la cuestión. ¿Qué pasó después?.Napoleón.- El pueblo francés, que vivía en la ignorancia, me apoyaba... pero los políticos, que sospecharon de mis intenciones, me retiraron su apoyo y tuve que abdicar otra vez. En esta ocasión en favor de mi hijo Napoleón II. Tuve que ir obligatoriamente a Rochefort y allí capitulé ante el capitán del buque británico Bellerophon.Diesel.- Y el final de esta larga historia le ha traído hasta aquí... ¿no es cierto?.Napoleón.- Exacto. Fui encarcelado y desterrado por los británicos a esta cárcel de la isla de Santa Helena el 15 de julio de 1815.Diesel.- Si no cuento mal, usted lleva ya 6 años en prisión.Napoleón.- Si. Junto con un pequeño grupo de seguidores. Y ahora acabo de dictar mis memorias donde critico duramente a mis aprehensores.Diesel.- Le voy a dar unos datos interesantes que usted a lo mejor no recuerda. Apunte estos nombres aunque ya de nada le sirvan porque está ya en su última semana de vida. Apunte, apunte. Laisné denunció sus ambiciosas actividades, lo cual hizo que se celebrase una votación en la cual usted fue derrotado por 223 contra 51 votos.Napoleón.- Me...Diesel.- No. Palabras sucias no le permito. Así que calle la boca y siga anotando en su memoria: el futuro Luis XVIII llamó a los franceses a recibir con los brazos abiertos a los invasores aliados; a pesar de todo su talento y sus numerosos éxitos en el arte militar y muy poco en el arte de cortejar a las mujeres casadas o solteras, porque a usted el daba lo mismo ese detalle porque no tenía ni ética ni moral en ese asunto, fue su propio Senado francés quien, en conjunto, volvió a cortarle las alas de águila imperial que tanto deseaba ser usted, deponiéndole definitivamente. ¿Y quién reinaba en Inglaterra el 15 de julio de 1815?.Napoleón.- Me parece que Jorge III de Hanóver... pero la memoria me está fallando...Diesel.- No. Tiene usted todavía bien la memoria pero los lapsus que se le producen es por otra cosa...Napoleón.- ¿Sabe usted qué está pasando conmigo?.Diesel.- Sí. Pero prefiero decírselo al final de mis Coloquios, porque entonces no c0nseguiría lo que busco, que es termianr mi libro, y además no le quiero hacer sufrir antes de tiempo. Así que ya sólo falta saber algo del buque británico Bellerophon. ¿Recuerda algo para compeletar la lista?.Napoleón.- No. Eso sí que no lo recuerdo.Diesel.- Memorice estos tres nombres. Eran tres. Siempre suelen ser tres. El que parece pacífico, el que sólo amaga y el que definitivamente le da el golpe mortal. Apunte. No los olvide jamás allá en el otro mundo: el capitán Edward F. Bruen, el almirante Alexander Duff y el vicealmirante Doveton Sturdee. Usted cree, erróneamente, que ha sido el único hombre de este mundo que ha sido atacado por la envidia de un "Monstruae Tricefalorum" que es como llamo yo a los Monstruos de Tres Cabezas que se mueven por el poder, la ambición, la avaricia y, sobre todo, la envidia... además de desear a ciertas mujeres que les han dado un no más rotundo que la famosa Pirámide de Egipto desde donde usted proclamó aquello de "!Soldados, desde esta Pirámide diez mil siglos os contemplan!". Uno de los que han sufrido esa experiencia pero de la que Dios me libró y no como ha ocurrido en su caso, es el "Monstruae Tricefalorum" que denomino E.B.A. Si ha escuchado bien he pronuciado EBA y no EVA; luego no es ninguna mujer guapa, preciosa y completamente bella de la cabeza a los pies, sino un horrendo monstruo masculino y machista de tres cabezas. Es EVA precisamente la que les ha dado el no rotundo a todos ellos y sus secuaces. Memorice antes de morir. E punto, B punto y A punto. E.B.A del triángulo que forman las ciudades de Madrid-Alicante-Quito. No me vencieron jamás y ahora la Ira de Dios quizás no tenga más remedio que cortarles la cabeza como San Jorge hizo con el Dragón de las Tres Cabezas exactamente. Desde luego a mi EVA nunca la van a conocer cómo es en realidad. Y con esto termina la cuestión. Siempre son tres, señor Bonaparte, los que manejan los hilos. Todos los demás sólo son o víctimas inocentes o seguidores como borregos. Y, volvindo a su caso, si hubo alguien que se hacía pasar por Jesús, el que le ha hurtado el poder, es, por lo tanto, Luis XVIII de Francia. He aquí lo que sé de él, por si le interesa llevarse un último recuerdo de quien el es que le ha hurtado sus poderes, gran genralisimo: Rey de Francia (Versalles, 1755 - París, 1824). Conocido por su título de conde de Provenza, era hermano de Luis XVI. Durante el reinado de éste adoptó una postura avanzada, cercana al pensamiento de la Ilustración, e incluso aceptó la Revolución de 1789. Más tarde, sin embargo, la evolución de la Francia revolucionaria le decidió a huir del país en 1791 (el mismo día que el rey era detenido en Varennes cuando intentaba escapar por otro camino); se reunió con su otro hermano (el futuro Carlos X) y empezó a encabezar las intrigas de los emigrados contra el régimen revolucionario, dirigiendo una red de espías y manteniendo contacto con los insurgentes contrarrevolucionarios del interior. Tras la ejecución de Luis XVI en 1793, se proclamó regente en el exilio, y luego rey por la muerte del delfín Luis XVII (1795). Sin embargo, la causa de la restauración de los Borbones pasó por horas bajas durante el periodo en que usted gobernó Francia, ya que presionó a los restantes Estados europeos para entorpecer las actividades del pretendiente. Después de peregrinar por varios países, sus derrotas en 1813-1814 le abrieron nuevas perspectivas: con el apoyo de Gran Bretaña y de Talleyrand se abrió paso la idea de poner a Luis en el Trono cuando se consumara la victoria aliada sobre Francia. Desembarcó en Calais y prometió a los franceses establecer una monarquía constitucional, que plasmó en la Carta otorgada de 1814, donde la autoridad del rey quedaba limitada por un Parlamento bicameral y por la garantía de los derechos individuales de los súbditos". ¿Así que usted confiaba mucho en Talleyrand, no es cierto?.Napoleón.- ¡Cómo pudo traicionarme el muy hijo de...!Diesel.- Nada de palabras feas ahora, señor Bonaparte, guardéselas para sus memorias si quiere pero no para mis Coloquios y mi correspondiente libro... ¿entendido?... así que aligeremos el paso con sus próximos pensamientos. Que todo esto ya es Historia pasada y nada más. Ya no tiene usted el estómago vacío como decía. Ya lo tiene usted bastante lleno. Continuemos entonces.DÉCIMA SEXTA FRASE: "Es necesario que la moral y las ideas políticas de la generación que está formándose dejen de depender de la noticia del día o de las circunstancias del momento".Diesel.- Una de las cosas que menos soportable y más despreciable es para un ser humano se llama necedad de otro ser humano.Napoleón.- ¿Por qué me dice eso?. ¿Hay algo malo en mi frase?.Diesel.- Si partimos de que en su Corte Imperial no existía ninguna clase de moral, todo lo que ha escrito es paja mojada. ¿Por quué no dice que sus ideas no eran ideas sino idealogías imperialistas nada más?. Se contradice tanto entre lo que escribe y lo que piensa que, de verdad, o usted debería estar en un manicomio o simplemente no haber nacido. Si la moral no tiene que depender de las noticias del día, como parece que usted quiere decir, el mundo estaría lleno de gente feliz. Pero resulta que entra usted en un círculo vicioso de los muchos círculos viviosos en que entró, porque los medios de comunicación estaban al servicio de su poder y sólo daban a conocer lo que usted desaba que fuese conocido. ¿Es feliz o no es feliz la gente?.Napoleópn.- Supongo que depende de las circunstancias.Diesel.- Sí. Depende de las cirunstancias. ¿Y quién creea las cirunstancias hasta ahora?.Napoleón.- Supongo que quienes dirigen los grupos sociales.Diesel.- ¡Pero cómo dice usted que las nuevas generaciones no deben depender de las circunstancias cuando usted ha sido uno de esos dirigentes de grupos sociales que han creado circunstancias para los demás durante toda su vida!. José Ortega y Gasset, un escritor y filósofo español que usted no conoce dijo, con total sinceridad, "Yo soy yo y mis circunstancias". Lo dijo con sinceridad y, a pesar de ello, se le puede rebatir diciendo que si las circunstancias son parte de mi yo al final, para que un ser humano sea enteramente libre es mejor decir lo que ya escribí un día: "yo soy yo" que es lo mismo que vino a decir, palabra más o plabra menos, Jesucristo. Así que si puedo corregir a Ortega y Gasset que era mucho más inteligente que usted, con mayor razón lógica, y aplico sólo la lógica deductiva después de la inductiva como mandan los cánones del pensamiento humano, le puedo rebatir a usted por completo.Napoleón.- !Caramba!. Me está haciendo usted pensar demasiado. O sea... que si yo estaba creando mis noticias y las cirucunstancias del mundo que me rodeaba, ¿cómo podía ser yo tan cínico y falso para decir que no había que creer en ellas?.Diesel.- Sí. ¿Cómo me explica usted eso a mí para que yo lo pueda entender?.Napoleón.- La única explicación poosible es que he sido siempre un mentiroso.Diesel.- Exacto. Usted ha sido siempre un mentiroso con la política y con las mujeres. Habla de moral cuano no tiene moral. Habla de ideas cuando sólo tienen ideologías imperialistas. Habla de no hacer caso a las noticias cuando tiene los órganos de los medios de comunicación controlados bajo su poder, y habla de apartarse de las cirunstancias cuando era usted el que las estaba creando. ¿Se puede comprender ese laberinto?. Es lo que está ocurriendo siempre desde el inicio de las primeras civilizaciones humanas. No desde el principio de la Humanidad, que es cosa diferente, sino desde el principio de la Historia. ¿Entiende ya la gran diferencia entre ser hombre natural y sincero y ser hombre artificial y engañoso?. Pero, para que sepa algo que va a ocurrir, es usted la antesala de un tal Adolf Hitler para quien usted será uno de sus más queridos ídolos por eso del fascio romano y tras él vendrán otros también con las mismas ideas cada vez más imperialistas; aunque como ya se sabe la manera de neutralizarles, el mundo se salvará... pero no gracias a ustedes los más Grandes de la Historia... sino a los que tienen la juventud por dentro y por fuera... que eso es cosa que usted no ha tenido jamás. Le hablo de los cristianos y cristianas señor Bonaparte.Nuevo silencio en la mazmorra.Diesel.- Siga con otro.DÉCIMA SÉPTIMA FRASE: "Nada mas difícil, pero nada mas precioso que el saber decidirse".Diesel.- Es cierto. Yo por ejemplo no dudo nunca en ponerle tildes o acentos a esos mas que usted no los puntúa. ¿Por qué?. Porque me gusta decidir por mí mismo y fueron, en su día, reglas de la ortografía española y así ocurre con otras muchas reglas más, y ve como lo acentúo con total decisión, a las cuales no pienso hacer caso porque me enseñaron a escribir de una manera correcta y no voy a seguir, de manera decidida, lo que digan los orondos señores de la Academia de la Lengua que cambian cuando les viene en gana porque parece ser que no tienen otra cosa más decente que hacer en el Gran Salón de la Academia que, a veces por cierto, `parece un saloon del viejo Oeste de los Estados Unidos d etanto que se odian unos contra otros. Yo no cambio, señor Napoleón, ni de esposa, que la mía es verdaderamente un modelo por su belleza externa e interna, ni de manera de escribir que es lo suficientemente bella para mí y tampoco la cambio aunque le rechinen los dientes a los de las Academias Hispanas. Así que afirmo que lo verdaderamente importante no es saber decidirse sino saber por qué camino decidirse. Saber decidirse es demasiado fácil. Sólo tiene que elegir el camino de la mayoría. Saber elegir el camino propio, el camino de uno mismo, el camino singular, el camino que siguen las minorías cristianas es lo verdaderamente precioso. O sea, que usted siempre deja los pensamientos a medias, sin terminar, como diciendo ¡Viva el libertinaje!. Y no es el libertinaje el camino más precioso, don Napoleón, ni tan siquiera el famoso Libertarismo que tanto atrae a mucha gente, sino la Libertad, gran generalísimo, la Libertad que se llama Liberación. Liberación de mente. Liberación espiritual. Liberación física. Pero de todo esto ¿qué va a entender alguien como usted y los que le siguen a usted si parece que les suena a chino?. Sigamos.DÉCIMA OCTAVA FRASAE: "Es importante que el pueblo de París no se crea que es la nación"Diesel.- ¿Es que sólo existe París en el mundo?. Para ustedes los chauvinistas franceses desde luego que existe sólo París en el mundo como si el Centro del Mundo fuese París. El Centro del Mundo no es París, señor Napoleón, porque sus célebres geodésicos Charles Marie de La Condamine y Pierre Bouguer, y después le cuento algo muy interesante sobre esto, además de que fue más difícil la hazaña de los españoles, se equivocaron totalmente cuando dijeron que el Centro del Mundo está en las afueras de Quito. Y es que ustedes los franceses son bastante chauvinistas pero también bastante ignorantes, porque la Tierra no es una circunferencia y por lo tanto, al ser una esfera, el centro del mundo nunca está en la superficie sino dentro de dicha esfera. O sea, en el centro de su diámetro. Por otro lado, cada ser humano es un mundo totalmente diferente; luego el Centro del Mundo está en el ecuador de todos y cada uno de los seres humanos. Don Napoleón, el Centro del Mundo está en nuestro ecuador. Y en cuanto al resto de la frase debe ser: "Es importante que los seres humanos no se crean los nacionalismos". ¿Entiende por qué le he cambiado la frase?. ¿Sabe por qué digo que es importante que la gente deje de luchar por los nacionalismos?. Porque los nacionsalismos y las naciones, además de ser ya un tema que debía haberse superado hace más de un siglo, sólo sirve para separar en vez de unir. Un día expresé en público algo de lo que nunca me arrepentiré de haberlo expresado. Es lo siguiente, a ver si se entera usted un poco de cual debe ser el verdadero futuro para la Humanidad: "Los poderosos pueden ponernos todas las separaciones físicas que quieran, pueden ponernos todas las barrreras geográficas que deseen, pueden inventarse todos los pasaportes diferentes que crean necesarios para controlarnos, pero nunca podrán poner fronteras a los corazones y por eso el amor va más allá de los nacionalismos, lo puede todo y nadie lo puede encarcelar porque es el mayor símbolo de Libertad que deben poseer los hombres y mujeres de este planeta. ¿Lo ha entendido ya?. ¿Ha entendido ya por qué yo rechazo plenamente toda clase de nacionalismos aunque me sienta orgulloso de se español y vivir en mi querido Madrid?.Napoleón.- Luego yo me puedo sentir orgulloso de querer ser el amo de Europa.Diesel.- Porque usted no sabe que Europa no existe en realidad... ya que Europa sólo es una agrupación de países y no un país entero. Si Europa fuese un país entero ya no tendría sentido ser el amo de Europa sino de un país llamado Europa. Bueno. No le voy a liar más el asunto porque le veo a usted totalmente desmadejado que es una manera muy española de decirle hecho polvo en el buen sentido de la palabra. A ver ahora lo de la famosa medida del Centro del Mundo y a ver si hubo allí españoles o no hubo españoles, aunque ustedes no los hayan querido poner en la base del monumento porque se creen ustedes los únicos básicos de Europa y que si no existiese Francia no existiría ni Europa ni Centro del Mundo. ¿Comprende ahora por qué les llamo chauvinistas e ignorantes?. Ahí va la dichosa Historia otra vez: Allí se pueden ver los trece bustos que representan a cada uno de los sabios científicos de la Misión Geodésica Francesa que según cuenta la historia, habían arribado a Ecuador en el año 1736 para participar de la medición del meridiano. A la izquierda de la Avenida principal a destacar es la presencia de los cuatro Pabellones, el de España, el de Francia, el de Alemania y por supuesto el de Ecuador; cada uno de ellos exponiendo una temática científica y cultural atractiva y diferente. En la República del Ecuador existen dos monumentos que marcan el centro del mundo. Hay el que se conoce como la Mitad del Mundo, y hay otro situado en la carretera panamericana, hacia el norte, que muestra también el paso de la línea ecuatorial. Existe también otro en Costa de Marfil, donde también se encuentra una referencia del centro del mundo. Pero, ¿por qué la mitad del mundo ? Fundamentalmente, porque la misión geodésica francesa, dirigida por L´Condamine, viajó al Ecuador para resolver una discusión que existía en la Academia de Ciencias de París, sobre si el globo terráqueo tenía achatamiento en los polos o en los extremos, que por entonces se planteaba. Esta misión hizo mediciones y cálculos astronómicos para determinar cuál era efectivamente el achatamiento de la Tierra. De ahí se deriva el Sistema Métrico Decimal, porque el Metro es la diezmillonécima parte de un cuadrante del meridiano terrestre, que fue medido por la misión de L´Condamine y todos los expertos que estuvieron en El Ecuador. Fueron ellos: Pedro Vicente Maldonado, 1704-1748; Antonio de Ulloa, 1716-1795; Jorge Juan y Santacilia, 1713-1773; Couplet, 1686-1737; Godin Des-Odonnais, 1712, 1780; Morainville, 1706-1774; Hugot, 1694-1743; Joseph de Jussieu, 1704-1779; Seniergue, 1684-1739; Verguin, 1704-1770; Pierre Bouguer, 1698-1758; Louis Godin, 1704-1760; y Charles Marie de L´Condamine, 1701-1774. El Ecuador fue escogido por una razón: De los países ecuatoriales, el que mejores condiciones de vida presentaba en el momento era El Ecuador. De los países ecuatoriales, porque el África era mucho más complicada y, muy seguramente, en ciertas regiones asiáticas también existían dificultades.La misión se estableció y duró varios años, y en la Mitad del Mundo, como se llama en El Ecuador una pequeña y agradable ciudad, cercana a Quito, se encuentra el museo de los geodésicos franceses, en donde se muestran algunos de los instrumentos astronómicos que se utilizaron para la medición. Usaron diversos instrumentos, pero el problema principal se presentaba por la serie de sensibilidades que surgieron en las comunidades, las que veían extranjeros que hacían cosas extrañas. Se conoce de una anécdota en el diario de L´Condamine, que lograron instalar dos referencias hechas a base de ladrillo y mortero para sus mediciones astronómicas, y la tercera, tenían que hacerla en una loma cerca de Quito, que se llama Cruz Loma, porque allí existe una gran cruz, y lograron realizar las mediciones de Caraburo, de Hoyambaro, y la tercera era la de Cruz Loma, que les generó enormes dificultades debido a que tenían que llevar a lomo de mula los ladrillos para, luego de los cálculos astronómicos, instalar esta referencia con un pequeño trozo de metal, posiblemente bronce, que marcaba exactamente el lugar de la medición. El problema surgió cuando la preocupación de ciertas comunidades indígenas dio pie para investigar qué era lo que esas personas estaban haciendo, se preguntaban si estarían buscando el tesoro de Atahualpa, o qué daño vendrían a hacer estas personas extrañas. Esto hizo que se destruyera, y cuando ya se había construido la pirámide de Cruz Loma, se destruyeron las otras dos. Entonces, cuando se instalaron a hacer las mediciones y querían los referentes, ya no pudieron usarlos. La preocupación surgía por una misión que para el común mortal era extraña, era rara. Como esta situación, existen otras. Cuando la misión se instaló, España tuvo recelo de la misión y envió a dos científicos españoles de gran calidad, que fueron Jorge Juan y Antonio de Ulloa, que se presentaron como asistentes de la misión, pero en realidad era para espiar lo que estaban haciendo. El monumento tradicional, el más conocido, era un monumento más pequeño que el actual. Hoy es una construcción que incorpora al interior, con las mismas características del monumento original, que era de menores proporciones, un museo etnológico que tiene un atractivo, y es que, el observador puede, mediante un ascensor, subir hasta la cúpula donde hay un globo terráqueo representado, y la línea ecuatorial, y de ahí se puede observar un ambiente muy árido; es una zona en donde el sol es muy fuerte, y luego va descendiendo por varios pisos y se van descubriendo las culturas autóctonas. Es un gran atractivo que vale la pena conocer porque se descubre que El Ecuador, como muchos de nuestros países, es multicultural, tiene expresiones muy diversas. El anterior monumento, mucho más pequeño, fue trasladado a otro lugar de la línea ecuatorial, que es una población llamada Calacalí. El nuevo monumento refleja exactamente las mismas características que el antiguo. Al hablar del Sistema Métrico Decimal, nos remontamos a las dificultades de la Edad Media con la incapacidad de tener sistemas de medición comunes, la Yarda, por ejemplo, era una medida que resultaba de la distancia entre la punta de un dedo y el hombro de un rey inglés. Y por el estilo, habían mediciones distintas. Pero, a partir de estas mediciones que hicieron los científicos franceses, se determinó el Metro, que hoy tiene una magnitud en una barra, en un rayo de luz, de ciertas características, es decir, el Sistema Métrico Decimal tiene otras valoraciones, pero hoy, finalmente, el Metro y el Sistema Métrico Decimal, parte de Quito, porque el Metro tiene una valoración que equivale a la diezmillonécima parte de un cuadrante del meridiano terrestre medido por los científicos franceses. ¡Le puedo demostrar a usted que Jorge Juan y Antonio de Ulloa fueron dos hombres mucho más ilustres que toda la gleba francesa que dcomo moscas a Ecuador!. Nosotros, sólo con dos, tuvimos más que suficiente.Napòleón.- ¡Caramba!. ¡Es fuerte lo que dice!.Diesel.- Y tan fuerte. Sólo dos contra toda una gleba... pero dos de mucha más talla que los suyos juntos. Jorge Juan y Santacilia (Novelda, Alicante; 1713 - † Madrid; 1773) fue un científico y marino español. Jorge Juan nació en la hacienda de los "Juan" situada en el término municipal de Novelda, concretamente en El Fondonet, y fue bautizado en la villa de Monforte del Cid. Estuvo muy vinculado a la orden de los Caballeros de Malta de la mano de su tío, que ocupaba uno de los más altos cargos de la orden. Jorge Juan acabaría recibiendo el título de Comendador de Aliaga de la orden de los Caballeros de Malta. Estudió Gramática y en 1729 ingresó en la Escuela Naval Militar de San Fernando. Participó en la expedición contra Orán y en la campaña de Nápoles. En 1734 se embarcó, junto con Antonio de Ulloa, en la expedición organizada por la Real Academia de Ciencias de París a las órdenes del Astronomo Louis Godin, para medir un grado del meridiano terrestre en la línea ecuatorial en América del Sur, específicamente en la Real Audiencia de Quito (el actual Ecuador), lo cual se hizo en Quito, su capital, territorio en aquella época bajo el dominio de la corona española. En la expedición se determinó que la forma de la Tierra no es perfectamente esférica y se midió el grado de achatamiento de la Tierra. Jorge Juan permaneció diecinueve años en América estudiando la organización de aquellos territorios por encargo de la corona. A su regreso, Fernando VI le ascendió a capitán de navío. Consciente de que la armada española comenzaba a estar anticuada, el marqués de la Ensenada le encargó viajar a Inglaterra para conocer las nuevas técnicas navales inglesas, y a su regreso se hizo cargo de la construcción naval española, renovando los astilleros. Su actividad tuvo tan buenos resultados que pocos años después los ingleses devolvieron la visita para estudiar sus mejoras.En 1757 fundó el Real Observatorio de la Armada, en San Fernando (Cádiz) y en 1760 fue nombrado jefe de escuadra de la Armada Real.Sus restos se encuentran en el Panteón de Marinos Ilustres, de San Fernando (Cádiz). Su imagen es bien conocida por los españoles, puesto que figuraba en el reverso de los antiguos billetes de 10.000 pesetas. ¿Qué he ha parecido el "curriculum vitae" de nuestro Jorge Juan?.Napoleón.- !Me deja asombrado de verdad!.Diesel.- Pues ahí va el siguiente: Antonio de Ulloa y de la Torre-Giralt (Sevilla, 12 de enero de 1716 - Isla de León, 5 de julio de 1795) fue un científico, militar y escritor español. Hijo del economista mercantilista Isidoro de Ulloa Pérez. Con trece años se embarcó en el galeón San Luis, navío que zarpó de Cádiz rumbo a Cartagena de Indias, y con el cual regresó a Cádiz en septiembre de 1732. Ingresó en la Real Academia de Guardiamarinas de la marina española en 1733. En 1735 fue destinado, con el grado de teniente de fragata junto con su colega Jorge Juan y Santacilia, miembro de una Misión Geodésica Francesa, expedición científica dirigida por Pierre Bouguer, y patrocinada por la Academia de Ciencias de Francia para medir el arco de un meridiano en las proximidades de Quito (Ecuador), el viaje se inició el 26 de mayo de 1735, quedando en la ciudad de Cartagena de Indias con los académicos Franceses quienes se retrasaron en la llegada varios meses. Fue el descubridor del platino en el Chocó (Colombia) y participó en la revisión de las defensas de los puertos de El Callao y de la costa chilena.En el tornaviaje a Europa, su navío fue apresado por los Británicos, en Londres fue presentado a Martin Folkes, presidente de la Royal Society, quien le propuso como miembro del cuerpo, siendo elegido el 11 de diciembre de 1746, finalmente fue liberado y regreso definitivamente a Madrid el 25 de julio de 1746, acababa de morir Felipe V y ahora reinaba Fernando VI estando como ministro el marqués de la Ensenada, después de un viaje de 11 años fue nombrado capitán de navío y recibió el encargo de recorrer el continente para tomar conocimiento de los últimos avances científicos.Fue el fundador del Museo de Ciencias Naturales de Madrid, el Observatorio Astronómico de Cádiz y el primer laboratorio de metalurgia del país, así como miembro de la Real Academia sueca, la Academia de Berlín y correspondiente de la Real Academia de Ciencias de París. Fue también comendador de Ocaña en la Orden de Santiago. Volvió a América como gobernador de Huancavelica (Virreinato del Perú) y superintendente de las minas de mercurio de la región (1758-1764), tratando de recuperar la productividad de la mina y enfrentándose con el gremio de mineros y los funcionarios del virreinato. Fue nombrado contraalmirante en 1760. A petición propia fue relevado de su cargo a finales de 1764 y se estableció en La Habana a la espera de un nuevo destino. Ulloa aprovechó su estancia en la isla de Cuba para elaborar un informe sobre el funcionamiento de las comunicaciones postales entre España y el Perú a raíz de la creación de la empresa estatal de los Correos Marítimos. En su Modo de facilitar los Correos de España con el Reyno del Perú escrito en 1765, no sólo se ponía de manifiesto la inviabilidad de la ruta existente, sino que también ofrecía una posible alternativa al respecto. Por aquel entonces, la correspondencia para América se enviaba desde La Coruña a La Habana, para su posterior reparto por todo el continente. Este trabajo nos describe a la perfección las dificultades por las que atravesaba la distribución del correo por la América meridional, problemas que se solventaron cuando en 1767 una nueva línea postal quedase inaugurada entre La Coruña y Buenos Aires. La estancia de Ulloa en Cuba no duraría mucho tiempo y muy pronto tendría la oportunidad de desempeñar nuevamente responsabilidades de gobierno. Tras la Guerra de los Siete Años, y como compensación a las pérdidas sufridas por sus compromisos en el Pacto de Familia en la lucha contra Inglaterra, España recibió de Francia el territorio de la Luisiana. Antonio de Ulloa fue nombrado gobernador de la misma, tomando posesión del cargo el 5 de marzo de 1766, pero fue expulsado por los colonos franceses, que no aceptaron el dominio español y mucho menos la restricción del comercio a seis puertos peninsulares. Durante su mandato prohibió el comercio y la entrega de armas a los indios, pero no tuvo éxito en su reclamación de ayuda económica a la metrópoli.Entre 1776 y 1778 participó en la organización de la flota del virreinato de la Nueva España (actual México) y la creación de un astillero en Veracruz. Estuvo al mando de la última gran flota de Cádiz al nuevo continente. Alcanzó el grado de teniente general en 1779, pero su servicio activo no fue tan brillante como su carrera científica. Participó en el Gran Sitio a Gibraltar (1779) y en 1780, siendo comandante de la flota de Azores. Fracasó en la reconquista de la Florida, por lo que fue juzgado en una corte marcial que lo declaró inocente, pero le exoneró de sus responsabilidades de mando, tras lo cual fue designado director general de la Armada española, cargo que ocuparía hasta su muerte, en 1795. Su hermano Fernando fue ingeniero jefe de las obras del Canal de Castilla. De su matrimonio con la limeña Francisca Ramírez de Laredo tuvo seis hijos, de los cuales Francisco Javier también se dedicó a las armas, tomando parte en la batalla de Trafalgar y llegando a ser ministro de Marina, director general de la Armada y capitán general. ¡Qué le ha parecido este otro "currriculum vitae"Napoleón.- ¡Me deja usted alucinando!.Diesel.- Porque hay franceses que, como usted, no tienen la suficiente humildad de reconcoer los méritos de los demás; sobre todo si son españoles. Y eso, señor Bonaparte es falta de amor a los demás. Eso les pasa porque muchos franceses como usted se creen que son los únicos que tienen amor propio y, para que se enteren, la inmensa mayoría de españoles tenemso nuestro propio amor. ¿Sabe cómo llamo lo que hacen ustedes con la fama de los españoles ilustres que la quieren mancillar continuamente?. Lo llamo falta de amor hacia los demás.Napoléon se queda abochonardo.Napoleón.- Pues es cierto. Me ha dejado usted hecho unos zorros. ¿Quién le ha dicho a usted todo eso?.Diesel.- Simple investigación histórica nada más. Bastante zorros sí que son los franceses como usted. Napoleón.- O sea... ¿que eso es la falta de amor hacia los demás?.Diesel.- Pues sí y no es original mío; sino sólo una versión razonada de la vida y obra de Jesucristo: "Amaos los unos a los otros como yo os he amado". Y lo dijo a toda la Humanidad. ¿Se ha enterado ahora de por qué dije lo que dije y no me desdigo de lo que dije?. Pue si ya está más claro que el agua sigamos adelante.DÉCIMA NOVENA FRASE: "Me encanta el poder. Pero lo amo como a un artista. Me encanta como el músico ama a su violín, para extraer de él sus sonidos, acordes y armonías".Diesel.- Si ama usted el poder como a un artista sólo confirma que es usted bisexual como se da a entender en sus biografías. Si ama la música del violín sigue significando lo mismo. Y su usted extrae sonidos, acordes y armonías vuelve a confirmarlo.Napoleón se vuelve a poner más rojo que los pimientos murcianos y se da, de golpe, dos tragos de coñac.Diesel.- Espere. Dejemos a un lado su bixesualidad. Le voy a decir algo más importante sobre ese pensamiento. El poder nunca encanta a los hombres de sano juicio; porque el poder conlleva una responsabilidad y quien carga con dicha responsabilidad sólo puede ser un masoquista. A nadie que sea normal le puede encantar el poder. Sólo un masoquista puede decir tal cosa. En cuanto a los verdaderos artistas, hombres y mujeres, no buscan jamás ser amados o amadas por un poderoso militar porque... ¿cómo puede usted compaginar las armas con el arte?. Las armas sirven para la muerte. El arte sirve para la vida. Luego usted está totalmente equivocado o enloquecido. Da lo mismo que sea usted un aficionado al violín y extraiga sonidos, acordes y armonías, porque sus canciones sólo son para la guerra y nunca son canciones para la paz. Esa frase o pensamiento suyo es, otra vez, todo un bodrio. Pasemos al siguiente pensamiento.VIGÉSIMA FRASE: "Los conquistadores deben ser tolerantes y proteger todas las religiones".Diesel.- !Vaya absurdo!. ¡Es quizá el pensamiento más absurdo de todo este Día Tercero de mis Coloquios con usted!. ¿Me puede usted decir a mí cuándo un conquistador ha sido tolerante y cómo puede ser tolerante alguien que conquista a otro ser humano?. Para conquistar hay que derrotar y para derrotar no se puede ser tolerante. Me refiero tanto a las mujeres como a los pueblos. Son las mujeres y los pueblos los que tienen que conquistar a los hombres y luego éste amarlas y amarlos y no al revés. Y en cuanto a las religiones si usted es tolerante con todas es que no sabe definirse por ninguna. Supongamos que una religión es una mujer. Su a usted le gustan todas es que no tiene gusto alguno. A veces he oído decir ambas cosas; que hay hombres a los que les gustan todas las mujeres y todas las religiones. Y yo sigo manteniendo que esos hombres ni tienen clase ni saben lo que es la belleza. A mi no se me ocurriría escribir tal idiotez. En cuanto a las mujeres y las religiones hay que ser selectivo. O es de una de ellas o pasa de todas ellas. Yo, por ejemplo, soy de una sola mujer y paso de todas las religiones. ¿Comprende?. Lo que nunca escribiría es este absurdo que ha escrito usted. Me parece que he sido claro y directo y no hay lugar a dudas. ¿O tiene usted duda alguna en lo que he analizado?. ¿Usted cree que yo saldría más de un día seguido con una mujer que no me gustara?. Eso jamás. Si no me gusta saldría sólo una vez por obligación y caballerosidad pero jamás dos veces con ella. Y en cuanto a las religiones, como paso de todas ellas, pues no escribo esa idiotez. Si hubiese elegido una sola religión sería de esa religión y no de las demás. Pero resulta que soy solamente cristiano. ¿Usted cree que Jeuscristo no sabía lo que era la belleza de las mujeres?. Pues se equivoca. La belleza de las mujeres la creó Dios junto con la Naturaleza viva. Son luego, las malas costumbres y los malos hábitos, lo que hace que se produzca lo contrario. En fin, como ya lo he dejado bien claro pasemos a la siguiente cuestión.VIGÉSIMA PRIMERA FRASE. "El gobierno debe organizar la educación de modo que pueda controlar las opiniones políticas y morales".Diesel.- Como no creo en ninguna ideología paso absolutamente de comentar esta frase porque paso absolutamente de hablar en público de ningún gobierno mientras estos se basen en las ideologías. En privado es otro el cantar. VIGÉSIMA SEGUNDA FRASE: "El hombre de Estado no tiene derecho a ser sentimental".Diesel.- Debió haber bebido usted demasiado coñac cuando escribió eso. Un hombre de Estado si está carente de sentimientos es un dictador y un dictador, para mí, no es un hombre completo, luego no puede ser, por derivación lógica y razonable, un hombre de Estado. En otras palabras; los dictadores como usted no son hombres completos... y no son hombres completos por la sencilla razón de que no tienen sentimientos, con lo cual son sólo cosas nada más. Cosas que hablan, cosas que dicen, cosas que ejecutan... pero cosas que no sienten. O sea, en otras palabras, son como las piedras. Ni sienten ni padecen. Y si no sienten ni padecen es que no son personas y al no ser personas dejan ustedes de ser hombres completos y se convierten sólo en gentes. ¿Entendido, mi gran generalísimo?. La próxima vez que hable usted de jefes de Estado procure usted estar en buen estado mental y no bajo los influjos de la borrachera.VIGÉSIMA TERCERA FRASE: "Al morir dejo dos vencedores, dos Hércules en ciernes: Rusia y Estados Unidos de América".Diesel.- Al morir lo único que deja usted es la vida. Lo de los Hércules solo son mitos. Insisto en que al morir, por su falta de Fe cristiana, y ya está a punto de hacerlo, lo único que deja usted es la vida. Será la Historia la que designe quiénes son potencias mundiales y quiénes no lo son pero usted no puede escribir la Historia del futuro porque dependerá de muchas circunstancias que usted, al morir, dejará de conocer. Eso pasa con todos los humanos que no tienen Fe verdadera. El futuro es predecible pero sólo para quienes tienen Fe en ese futuro. ¿Cuántas veces se han equivocado los racionalistas a la hora de designar a los Hércules del futuro?. Muchísimos. Usted cree, por ejemllo, que los próximos Hércules serán Estados Unidos y Rusia, olvidando que no será llamada ésta Rusia sino Unió de Repúblicas Soviéticas Socialistas y se olvida de otras naciones como, por ejemplo, Alemania, China y Japón.VIGÉSIMA CUARTA FRASE: "Sólo la religión consigue que los hombre soporten las desigualdades de rango, porque tienen consuelo para todo".Diesel.- Se equivoca en la última parte de la frase. He visto a muchos religiosos y religiosas sufrir durante toda su vida, desde que nacieron hasta que murieron. Luego no son las religiones las que tienen consuelo para todo. O sea, ni son todos los que están ni están todos los que son. ¿Es cierto o no es cierto que hombres y mujeres de cualquier religión sufren toda su vida?. Aclare ya su mente de una vez por todas. Lo que consuela es la vida y no la muerte y las religiones solo hablan de la muerte como punto final de la vida; mientras Jesucristo habla de la eternidad después de la vida sin tener que pasar por la muerte. ¿Ha visto la diferencia quen hay entre su pensamiento más o menos religioso y el mío simplemente cristiano?.VIGÉSIMA QUINTA FRASE: "En la guerra, como en política, cualquier mal, aunque no infrinja las normas, sólo es excusable cuando es absolutamente necesario: todo lo que está más allá es crimen"Diesel.- Sólo una única frase porque tengo tiempo de irme porque mi Jefa ya me está esperando. Agárrese para no caerse, gran genralísimo. Ahí va mi frase: "Toda clase de guerra es un crimen contra la humanidad". Adiós. Me están esperando para cenar y seguir viviendo. Mañana estaré otra vez por aquí.Napoelón no ha podido responder a ninguna de mis últimas objeciones porque está tirado en el suelo más borracho que nunca.Diesel.- No siga bebiendo, señor Bonaparte. No la podrá olvidar jamás. Me estoy refiriendo a la más guapa de sus amantes o por lo menos a mí me parece la única guapa de verdad de todas sus amantes, María Waleska... de la cual ya hablaremos al final de nuestros Coloquios para su asombro, gran conquistador del mundo y de las mujeres. Ni tampoco podrá olvidar lo que se perdió por ser tan avaricioso. Así que mañana quiero verle bien sobrio. Hasta mañana si Dios quiere. Y piense. Piense un poco en Dios esta noche y no tanto en la Waleska; porque se va a llevar una ingrata sorpresa y el que avisa no es traidor. Salgo de la celda dándole las gracias al carcelero y señalándole que mi presencia en Santa Helena, si no hay ninguna contraorden por parte de mi Jefa de Redacción, mañana será la última.

¿Es bueno comer seis madalenas con el café con leche?. Hoy, esta mañana, una persona cuyo nombre desconozco, ha dicho que con dos es más que suficiente por eso de las grasas que contienen. Esta cuestión es tan relativa que pertenece a esos mundos de los saberes de tantos que proponen comer una sola o comerse hasta diez si es necesario. Yo, por mi parte, supongo que dependerá de la hora en que desayunes. En realidad, en los tiempos últimos que corren que dan gusto, me tomo el café con leche sin comerme ninguna madalena. Y yo me pregunto, así, a grosso modo, ¿quiénes son Grosso y Grossocordón?. Esta es la pregunta/respuesta o respuesta/pregunta que escribo así porque escribir a lo Umbral aunque ya esté bastante pasado de moda siempre mola un montonazo a la hora de llevarse algún premio literario como el de las Cuevas Sésamo que, al final, si no te lo llevas nunca porque no eres como Umbral -de lo cual yo me alegro un montón por ciertas cosas que mejor dejo en el olvido- por lo menos te has tomado una jarra de sangría y has podido pillar el teléfono de dos norteamericanas, una sueca, alguna que otra de Latinoamérica y, por lo menos, cuatro o cinco españolas. En fin, dejando ligues y no ligues, que de todo se reparte en las Cuevas (por cierto no estoy hablando de Armand de las Cuevas, aquel famoso ciclista francés que iba a por muchas pero que nunca se comía una rosca con ninguna) sino del !Ábrete Sésamo con Aladino disfrazado de ladino y una bruja poniendo y quitando sillas a mayor velocidad que el Expreso de Medianoche que es película muy a tono con el lugar) yo sigo preguntando/respondiendo y respondiendo/preguntando, para que se enteren los "umbralistas" que no me quedé en el umbral sino que pasé hasta dentro (y muchas veces por cierto), algunas veces disfrazado de yo y otras veces disfrazado de mí) ¿dónde estuvo Grosso y donde estuvo Grossocordón?.Un seguidor del Real Madrid se queda pensando que Grosso fue jugador merengue toda su vida pero un seguidor del Atlético de Madrid dice que no puede ser porque fue colchonero del Atlético de Madrid?. ¿Quién de los dos, el del Real o el del Atleti, dice la verdad y quien de los dos, el del Real o el del Atleti, está mintiendo?. Es la eterna cuestión de siempre, que nunca terminamos en Madrid ni en toda España en ponernos de acuerdo en estas cosas futboleras. Y, por si fuera poco, viene un listo catalán independentista del Barça y, a grito pelado, con total falta de educación a pesar del "seny" que dicen que tienen y ello sólo lo dicen ellos porque el resto de los españoles, (catalanes incluídos) no decimos ni pío mientras nos partimos de risa, suelta un !!Ignorantes madrileños, Grosso es italiano y ha jugado en la Selección de Italia!!. Y se queda el culé independentista más alto que ancho, como si fuera Pau Gasul; aunque mide 1'45 con tacones de esos de Tacones Lejanos de Pedro Almodóvar, con plantilla incluida y la plantilla del Barça que ni se entera de lo que está sucediendo. Claro, luego pasa lo que pasa, que al unísono el merengue y el colchonero le gritan también al culé independentista (pues a un grito borriquero hay que corresponder con otro borriquero grito) lo de !!El ignornate lo serás tú, so listo independentista, que no sabes de fútbol ni la mitad de la mitad porque Grosso jugó en el Real Madrid casi toda su vida futbolera pero hubo un año que fue cedido al Atlético de Madrid para que éste na bajase y claro que no bajó, so patán!!. Bueno, y a todo esto, ¿qué nos importa a los del Athletic de Bilbao este asunto entre reales, atléticos y blaugranas que se empeñan en comerse, comerse y comerse, todas las Ligas, todas las Copas, y todas las Champions, todas las UEFAS y hasta a todas las tenistas de la WTA que están verdaderametne asustadas con todo este mogollón de guapísimas modelos ligando con futbolistas y esto parece ya una telenovela de color de rosa que yo titularía por ejemplo (con perdón para los señores guionistas, realizadroes y productores de telenovelas de color de rosa): "Las panteras y los leones" por ejemplo que queda muy bonito... pero no... porque entonces se me enfadan los míos de San Mamés y entonces voy y la titularía "Las panteras y sus melones" (y perdonen por el título pero es que me estoy acordando de Villaconejos y me entra la risa).En realidad yo lo que quiero que me constesten mis lectores y guapas lectoras es ¿dónde stuvo Grossocordón y no me refiero a que Grosso perdiera algún cordón de la bota que otro en alguno de aquellos punterazos que metía sino a un señor llamado Grossocordón?. Bueno. Pues nadie lo sabe. Así que me voy a tomar un café con leche murciano blanco, que se acaba de inventar para que no se nos manche el estómago con los posos si es que está mal colado y alguno se ha colado al decir que Grossocordón fue futbolista del Córdoba por eso de lo del cordón. Yo lo único que sé de cordones es, sobre todo, que el cordón umbilical une al feto con la madre. Y bueno. Pues sí se quién es Grossocordón, pero voy a tomarme un par de tragos de café blanco antes de decirlo. Así que, de repente, se me aparece, por arte de magia, la tenista y modelo Gabriela Sabattini diciendo que si se puede sentar a mi lado. Siempre que pague ella estoy de acuerdo. Y comenzamos a ligar pero no en serio sino a ligar ligar que es otra cosa bastante diferente de las maneras que tengo de ligar.- Gabriela... ¿sabes tú quien es Grossocordón y no tomes muchas madalenas porque las vas a pagar tú?.- ¿Tú te crees que yo soy uruguaya? -me contesta poinéndome mala cara mientras saca un billete de 20 euros que aprece de repente en mi bolsillo para que parezca que la estoy invitando yo. - No, Gabirela, no. Tú eres argentina. La que es uruguaya es Natalia Oreiro, que es también modelo, le da al cante que no veas y además juega al fútbol o por lo menos le gusta el fútbol.- ¿Te estás quedando conmigo? -me suelta la cada vez más enfadada Gabriela Sabattini.- Que no me estoy quedando contigo ni con nadie; que ya he quedado para esta tarde para comer en mi casa. Que lo que pasa que sé que Grossocordón fue mi entrenador en el Club Deportivo Vallehermoso de Madrid. - ¿Y qué equipo de fútbol es ese?.- ¿He dicho acaso que sea un equipo de fútbol?.- Insisto en que te estás quedando conmigo.- Insito en que ya he quedado para esta tarde para comer en mi casa. Y resulta que Grsossocordón fue mi entrenador de Atletismo en el Club Deportivo Vallehermoso de Madrid que hice unos 800 metros lisos que fue la marca comarcal de Las islas Célebes por lo menos. - Vaya bola. - Tú sí que sabes de bolas, Gabriela. Y antes de que se me enfade y me quite los 20 euros que me ha rtegalado le digo que me refiero a las bolas de tenis. - Y para que te enteres no sólo es verdad eso de Grossocordón sino que la tal Natalia Oreiro es de mi familia. Lejana, sobre todo porque vive en Montvideo, pero familia al fin y al cabo. Y salgo zumbando antes de que se me enfade, con los 20 euros en el bolsillo, habiñéndome tomado el café con leche blanco y ella comiéndose hasta 6 madalenas del corte que le he dado. Bueno. En serio, en serio, en serio, es verdad todo lo que he dicho de Grosso, el otro Grosso y Grossocordón. Para que se enteren los absurdos independentistas culés.

¿Es bueno comer seis madalenas con el café con leche?. Hoy, esta mañana, una persona cuyo nombre desconozco, ha dicho que con dos es más que suficiente por eso de las grasas que contienen. Esta cuestión es tan relativa que pertenece a esos mundos de los saberes de tantos que proponen comer una sola o comerse hasta diez si es necesario. Yo, por mi parte, supongo que dependerá de la hora en que desayunes. En realidad, en los tiempos últimos que corren que dan gusto, me tomo el café con leche sin comerme ninguna madalena. Y yo me pregunto, así, a grosso modo, ¿quiénes son Grosso y Grossocordón?. Esta es la pregunta/respuesta o respuesta/pregunta que escribo así porque escribir a lo Umbral aunque ya esté bastante pasado de moda siempre mola un montonazo a la hora de llevarse algún premio literario como el de las Cuevas Sésamo que, al final, si no te lo llevas nunca porque no eres como Umbral -de lo cual yo me alegro un montón por ciertas cosas que mejor dejo en el olvido- por lo menos te has tomado una jarra de sangría y has podido pillar el teléfono de dos norteamericanas, una sueca, alguna que otra de Latinoamérica y, por lo menos, cuatro o cinco españolas. En fin, dejando ligues y no ligues, que de todo se reparte en las Cuevas (por cierto no estoy hablando de Armand de las Cuevas, aquel famoso ciclista francés que iba a por muchas pero que nunca se comía una rosca con ninguna) sino del !Ábrete Sésamo con Aladino disfrazado de ladino y una bruja poniendo y quitando sillas a mayor velocidad que el Expreso de Medianoche que es película muy a tono con el lugar) yo sigo preguntando/respondiendo y respondiendo/preguntando, para que se enteren los "umbralistas" que no me quedé en el umbral sino que pasé hasta dentro (y muchas veces por cierto), algunas veces disfrazado de yo y otras veces disfrazado de mí) ¿dónde estuvo Grosso y donde estuvo Grossocordón?.Un seguidor del Real Madrid se queda pensando que Grosso fue jugador merengue toda su vida pero un seguidor del Atlético de Madrid dice que no puede ser porque fue colchonero del Atlético de Madrid?. ¿Quién de los dos, el del Real o el del Atleti, dice la verdad y quien de los dos, el del Real o el del Atleti, está mintiendo?. Es la eterna cuestión de siempre, que nunca terminamos en Madrid ni en toda España en ponernos de acuerdo en estas cosas futboleras. Y, por si fuera poco, viene un listo catalán independentista del Barça y, a grito pelado, con total falta de educación a pesar del "seny" que dicen que tienen y ello sólo lo dicen ellos porque el resto de los españoles, (catalanes incluídos) no decimos ni pío mientras nos partimos de risa, suelta un !!Ignorantes madrileños, Grosso es italiano y ha jugado en la Selección de Italia!!. Y se queda el culé independentista más alto que ancho, como si fuera Pau Gasul; aunque mide 1'45 con tacones de esos de Tacones Lejanos de Pedro Almodóvar, con plantilla incluida y la plantilla del Barça que ni se entera de lo que está sucediendo. Claro, luego pasa lo que pasa, que al unísono el merengue y el colchonero le gritan también al culé independentista (pues a un grito borriquero hay que corresponder con otro borriquero grito) lo de !!El ignornate lo serás tú, so listo independentista, que no sabes de fútbol ni la mitad de la mitad porque Grosso jugó en el Real Madrid casi toda su vida futbolera pero hubo un año que fue cedido al Atlético de Madrid para que éste na bajase y claro que no bajó, so patán!!. Bueno, y a todo esto, ¿qué nos importa a los del Athletic de Bilbao este asunto entre reales, atléticos y blaugranas que se empeñan en comerse, comerse y comerse, todas las Ligas, todas las Copas, y todas las Champions, todas las UEFAS y hasta a todas las tenistas de la WTA que están verdaderametne asustadas con todo este mogollón de guapísimas modelos ligando con futbolistas y esto parece ya una telenovela de color de rosa que yo titularía por ejemplo (con perdón para los señores guionistas, realizadroes y productores de telenovelas de color de rosa): "Las panteras y los leones" por ejemplo que queda muy bonito... pero no... porque entonces se me enfadan los míos de San Mamés y entonces voy y la titularía "Las panteras y sus melones" (y perdonen por el título pero es que me estoy acordando de Villaconejos y me entra la risa).En realidad yo lo que quiero que me constesten mis lectores y guapas lectoras es ¿dónde stuvo Grossocordón y no me refiero a que Grosso perdiera algún cordón de la bota que otro en alguno de aquellos punterazos que metía sino a un señor llamado Grossocordón?. Bueno. Pues nadie lo sabe. Así que me voy a tomar un café con leche murciano blanco, que se acaba de inventar para que no se nos manche el estómago con los posos si es que está mal colado y alguno se ha colado al decir que Grossocordón fue futbolista del Córdoba por eso de lo del cordón. Yo lo único que sé de cordones es, sobre todo, que el cordón umbilical une al feto con la madre. Y bueno. Pues sí se quién es Grossocordón, pero voy a tomarme un par de tragos de café blanco antes de decirlo. Así que, de repente, se me aparece, por arte de magia, la tenista y modelo Gabriela Sabattini diciendo que si se puede sentar a mi lado. Siempre que pague ella estoy de acuerdo. Y comenzamos a ligar pero no en serio sino a ligar ligar que es otra cosa bastante diferente de las maneras que tengo de ligar.- Gabriela... ¿sabes tú quien es Grossocordón y no tomes muchas madalenas porque las vas a pagar tú?.- ¿Tú te crees que yo soy uruguaya? -me contesta poinéndome mala cara mientras saca un billete de 20 euros que aprece de repente en mi bolsillo para que parezca que la estoy invitando yo. - No, Gabirela, no. Tú eres argentina. La que es uruguaya es Natalia Oreiro, que es también modelo, le da al cante que no veas y además juega al fútbol o por lo menos le gusta el fútbol.- ¿Te estás quedando conmigo? -me suelta la cada vez más enfadada Gabriela Sabattini.- Que no me estoy quedando contigo ni con nadie; que ya he quedado para esta tarde para comer en mi casa. Que lo que pasa que sé que Grossocordón fue mi entrenador en el Club Deportivo Vallehermoso de Madrid. - ¿Y qué equipo de fútbol es ese?.- ¿He dicho acaso que sea un equipo de fútbol?.- Insisto en que te estás quedando conmigo.- Insito en que ya he quedado para esta tarde para comer en mi casa. Y resulta que Grsossocordón fue mi entrenador de Atletismo en el Club Deportivo Vallehermoso de Madrid que hice unos 800 metros lisos que fue la marca comarcal de Las islas Célebes por lo menos. - Vaya bola. - Tú sí que sabes de bolas, Gabriela. Y antes de que se me enfade y me quite los 20 euros que me ha rtegalado le digo que me refiero a las bolas de tenis. - Y para que te enteres no sólo es verdad eso de Grossocordón sino que la tal Natalia Oreiro es de mi familia. Lejana, sobre todo porque vive en Montvideo, pero familia al fin y al cabo. Y salgo zumbando antes de que se me enfade, con los 20 euros en el bolsillo, habiñéndome tomado el café con leche blanco y ella comiéndose hasta 6 madalenas del corte que le he dado. Bueno. En serio, en serio, en serio, es verdad todo lo que he dicho de Grosso, el otro Grosso y Grossocordón. Para que se enteren los absurdos independentistas culés.

¿Es bueno comer seis madalenas con el café con leche?. Hoy, esta mañana, una persona cuyo nombre desconozco, ha dicho que con dos es más que suficiente por eso de las grasas que contienen. Esta cuestión es tan relativa que pertenece a esos mundos de los saberes de tantos que proponen comer una sola o comerse hasta diez si es necesario. Yo, por mi parte, supongo que dependerá de la hora en que desayunes. En realidad, en los tiempos últimos que corren que dan gusto, me tomo el café con leche sin comerme ninguna madalena. Y yo me pregunto, así, a grosso modo, ¿quiénes son Grosso y Grossocordón?. Esta es la pregunta/respuesta o respuesta/pregunta que escribo así porque escribir a lo Umbral aunque ya esté bastante pasado de moda siempre mola un montonazo a la hora de llevarse algún premio literario como el de las Cuevas Sésamo que, al final, si no te lo llevas nunca porque no eres como Umbral -de lo cual yo me alegro un montón por ciertas cosas que mejor dejo en el olvido- por lo menos te has tomado una jarra de sangría y has podido pillar el teléfono de dos norteamericanas, una sueca, alguna que otra de Latinoamérica y, por lo menos, cuatro o cinco españolas. En fin, dejando ligues y no ligues, que de todo se reparte en las Cuevas (por cierto no estoy hablando de Armand de las Cuevas, aquel famoso ciclista francés que iba a por muchas pero que nunca se comía una rosca con ninguna) sino del !Ábrete Sésamo con Aladino disfrazado de ladino y una bruja poniendo y quitando sillas a mayor velocidad que el Expreso de Medianoche que es película muy a tono con el lugar) yo sigo preguntando/respondiendo y respondiendo/preguntando, para que se enteren los "umbralistas" que no me quedé en el umbral sino que pasé hasta dentro (y muchas veces por cierto), algunas veces disfrazado de yo y otras veces disfrazado de mí) ¿dónde estuvo Grosso y donde estuvo Grossocordón?.Un seguidor del Real Madrid se queda pensando que Grosso fue jugador merengue toda su vida pero un seguidor del Atlético de Madrid dice que no puede ser porque fue colchonero del Atlético de Madrid?. ¿Quién de los dos, el del Real o el del Atleti, dice la verdad y quien de los dos, el del Real o el del Atleti, está mintiendo?. Es la eterna cuestión de siempre, que nunca terminamos en Madrid ni en toda España en ponernos de acuerdo en estas cosas futboleras. Y, por si fuera poco, viene un listo catalán independentista del Barça y, a grito pelado, con total falta de educación a pesar del "seny" que dicen que tienen y ello sólo lo dicen ellos porque el resto de los españoles, (catalanes incluídos) no decimos ni pío mientras nos partimos de risa, suelta un !!Ignorantes madrileños, Grosso es italiano y ha jugado en la Selección de Italia!!. Y se queda el culé independentista más alto que ancho, como si fuera Pau Gasul; aunque mide 1'45 con tacones de esos de Tacones Lejanos de Pedro Almodóvar, con plantilla incluida y la plantilla del Barça que ni se entera de lo que está sucediendo. Claro, luego pasa lo que pasa, que al unísono el merengue y el colchonero le gritan también al culé independentista (pues a un grito borriquero hay que corresponder con otro borriquero grito) lo de !!El ignornate lo serás tú, so listo independentista, que no sabes de fútbol ni la mitad de la mitad porque Grosso jugó en el Real Madrid casi toda su vida futbolera pero hubo un año que fue cedido al Atlético de Madrid para que éste na bajase y claro que no bajó, so patán!!. Bueno, y a todo esto, ¿qué nos importa a los del Athletic de Bilbao este asunto entre reales, atléticos y blaugranas que se empeñan en comerse, comerse y comerse, todas las Ligas, todas las Copas, y todas las Champions, todas las UEFAS y hasta a todas las tenistas de la WTA que están verdaderametne asustadas con todo este mogollón de guapísimas modelos ligando con futbolistas y esto parece ya una telenovela de color de rosa que yo titularía por ejemplo (con perdón para los señores guionistas, realizadroes y productores de telenovelas de color de rosa): "Las panteras y los leones" por ejemplo que queda muy bonito... pero no... porque entonces se me enfadan los míos de San Mamés y entonces voy y la titularía "Las panteras y sus melones" (y perdonen por el título pero es que me estoy acordando de Villaconejos y me entra la risa).En realidad yo lo que quiero que me constesten mis lectores y guapas lectoras es ¿dónde stuvo Grossocordón y no me refiero a que Grosso perdiera algún cordón de la bota que otro en alguno de aquellos punterazos que metía sino a un señor llamado Grossocordón?. Bueno. Pues nadie lo sabe. Así que me voy a tomar un café con leche murciano blanco, que se acaba de inventar para que no se nos manche el estómago con los posos si es que está mal colado y alguno se ha colado al decir que Grossocordón fue futbolista del Córdoba por eso de lo del cordón. Yo lo único que sé de cordones es, sobre todo, que el cordón umbilical une al feto con la madre. Y bueno. Pues sí se quién es Grossocordón, pero voy a tomarme un par de tragos de café blanco antes de decirlo. Así que, de repente, se me aparece, por arte de magia, la tenista y modelo Gabriela Sabattini diciendo que si se puede sentar a mi lado. Siempre que pague ella estoy de acuerdo. Y comenzamos a ligar pero no en serio sino a ligar ligar que es otra cosa bastante diferente de las maneras que tengo de ligar.- Gabriela... ¿sabes tú quien es Grossocordón y no tomes muchas madalenas porque las vas a pagar tú?.- ¿Tú te crees que yo soy uruguaya? -me contesta poinéndome mala cara mientras saca un billete de 20 euros que aprece de repente en mi bolsillo para que parezca que la estoy invitando yo. - No, Gabirela, no. Tú eres argentina. La que es uruguaya es Natalia Oreiro, que es también modelo, le da al cante que no veas y además juega al fútbol o por lo menos le gusta el fútbol.- ¿Te estás quedando conmigo? -me suelta la cada vez más enfadada Gabriela Sabattini.- Que no me estoy quedando contigo ni con nadie; que ya he quedado para esta tarde para comer en mi casa. Que lo que pasa que sé que Grossocordón fue mi entrenador en el Club Deportivo Vallehermoso de Madrid. - ¿Y qué equipo de fútbol es ese?.- ¿He dicho acaso que sea un equipo de fútbol?.- Insisto en que te estás quedando conmigo.- Insito en que ya he quedado para esta tarde para comer en mi casa. Y resulta que Grsossocordón fue mi entrenador de Atletismo en el Club Deportivo Vallehermoso de Madrid que hice unos 800 metros lisos que fue la marca comarcal de Las islas Célebes por lo menos. - Vaya bola. - Tú sí que sabes de bolas, Gabriela. Y antes de que se me enfade y me quite los 20 euros que me ha rtegalado le digo que me refiero a las bolas de tenis. - Y para que te enteres no sólo es verdad eso de Grossocordón sino que la tal Natalia Oreiro es de mi familia. Lejana, sobre todo porque vive en Montvideo, pero familia al fin y al cabo. Y salgo zumbando antes de que se me enfade, con los 20 euros en el bolsillo, habiñéndome tomado el café con leche blanco y ella comiéndose hasta 6 madalenas del corte que le he dado. Bueno. En serio, en serio, en serio, es verdad todo lo que he dicho de Grosso, el otro Grosso y Grossocordón. Para que se enteren los absurdos independentistas culés.

No matéis nunca jamás las ilusiones de los niños y las niñas ni su imaginación a la hora de jugar y soñar. Los hábitos no hacen ni a los monjes ni a las monjas; pero los hábitos sí hacen a los escritores y a las escritoras.Para poder ser eternos es necesario no crecer nunca más allá de la sana juventud de nuestros cuerpos ni de nuestras almas.

Viernes, 27 de agosto de 2010: estimados amigos y amigas de lecturas, Blas Pascal decía: "¿Quieres que hablen de ti?. No hables bien de ti mismo". No se refería el gran Pascal a que no hables de ti con sinceridad para que los demás te conozcan como personade conocer a las mujeres, cometn el gave error de hablar demasiadas cosas de sí mismos. Ellos no saben que a las mujeres que vale la pena conocer sólo les interesa conocerte poco a poco, descubriendo tus virtudes y tus defectos porque no les gusta en absoluta ser conquistads por los charlatanes ególatras que las intentan epatar. Las mujeres que valen la pena de verdad siempre que conquistan al hombre que quieren se dejan enamorar descubriendo, poco a poco, quién es ese joven al cual ya le han conquistado y las está enamorando lentamente, sin pausas pero sin prisas. Porque como decía Alfonso X el Sabio: "Los cántaros, cuanto más vacíos, más ruido hacen"; que quiere decir que aqellos hombres que hablan demasiado y a destiempo para aparentar ante ellas sólo son "mucho ruido pero pocas nueces". Os he dicho ya, muchas veces, que las mujeres emplean los ocho sentidos, ocho en total y no como muchos hombres que sólo emplean la vista, cosa que muchos hombres desconocen. Es por eso por lo que la mujer conquista primero al hombre que quiere y leugo se deja enamorar por él; porque el sentido que más emplean las mujeres que valen la pena (o sea las más guapas y a la vez las más interesantes) es sobre todo el sentido del oído. Escuchan todo, absolutametne todo, para conocer rápidamente si el hombre al que quieren es verdaderamente el hombre que desean conquistar. Cuando lo han localizado, nunca jamás lo olvidan y entonces ese hombre las enamora. Tened en cuenta lo que señaló Pétil-Senn: "De una confidencia a una indiscrección no hay más distancia que la del oído a la boca". Quizás muchos hombres no sepan que las mujeres guapas e interesantes de verdad usen tanto el sentido del oído a la hora esta de enamorarse. Y tened siempre en cuenta, amigos (porque es importantísimo pensar en ello en vez de emborracharse en las tabernas para querer olvidarlas siendo esto un imposible) lo que decía William Penn: "Cuanto menos sea el trago, más clara es la cabeza y más frío el corazón". Ahora bien, si ya habéis conseguido enamorar a una de ellas y leed bien que digo sólo a una para que luego no os llaméis a engaño si véis alguna que otra cornamenta como adorno frontal, entonces poned el corazón todo lo más caliente que podáis cuando estéis con ella y solamente con ella.Son buenas reflexiones para comenzar el dia. Las he escrito gracias al bar-cafetería Mediterráneo de Villarreal (Castellón de España) mientras estaba muy lado de una playa donde veo constantemente a mi Princesa.

Calamaro ha dejado su sombra olvidada en el perchero. Calamaro se ha puesto, como sombrero un paraguas por si nieva en la cumbre del Pichincha. Pero a Calamaro sólo le han caido polvos de ceniza de un volcán que ¿explota?... ¿no explota?... ¿explota?... ¿no explota?. La respuesta la tiene Bob Esponja que se ha bebido toda la botella de anís dulce de Don José María con la compañía del perrito Goofy que mueve sus orejas mientras Calamaro sigue en el Pichincha por ver si explota o no explota el volcan. Goofy observa cómo Bob Esponja, ante el inminente fin del mundo, sólo está leyendo una novela policíaca en el camastro de Don José María. Al final de todo, sólo ocurre que se mueve un poco la Mitad del Mundo y ahora resulta que los de La Condomine y compañia francesa se equivocaron al medir. Bien. A todo esto Calamaro en Pichincha no sabe si el norte es el sur o el sur se ha convertido en un verdadero far-west de blancos contra indios. Bien. Sigue la historia con Bob Esponja olvidado en un camastro mientras termina con la novela policíaca y como se aburre mientra la Tierra se mueve, para no ser engullido por las tierras movedizas se ha puesto a consultar el British Dictionary y piensa en el Hopkins School de Cumbayá. Más allá el perrito Googy sacude sus largas orejas por ver si escucha algo. Lo que no sabe Calamaro es que existen dos Pichinchas. Posiblemente se ha equivocado y se ha ido al Grande olvidando al Pequeño. En realidad a Bob Esponja sólo le entran ganas de seguir buscandp pistas de aterrizaje para volver a la Tierra. Viene un camión lleno de extrañas criaturas marcianas que no son de color verde precisamente. Bob Esponja se asoma a la ventana para saludarles.- !Hola, señores marcianos, ¿son ustedes de Marte o es que sólo visitan Ecuador cuando es martes... porque resulta que hoy es Domingo de Pascua. El camión de los marcianos se pierde por la Avenida 12 de Octubre. Don José María se ha equivocado esta vez y mientras Calamaro sigue llenándose de cenizas su cara de gasterópodo venido a menos, Don Ramón de Triana vuelve a gritar.- !Tierra a la vista!. !Tierra a la vista!. Pero Bob Esponja no quiere saber nada de Don Cristóbal el de la Farmacia sino que está pensando, mientras la Tierra se mueve, en cómo pudo Cristóbal Colón poner un huevo de gallina en pie. Y es que hay alguna que otra gallina cacareando mientras el gallo de Calamaro se queda mirando hacia el horizonte. - ¿Qué será aquél obejto volador no identificado? -se pregunta Bob Esponja sólo por pasar el tiempo ya que le han abandonado junto al perrito Goofy. Goofy mueve las orejas. El objeto volador no identificado resulta ser un inoportuno zancudo que ha venido desde la Costa de Esmeraldas. Y es que aquella noche de verdad que el cielo se ha vuelto esmeralda.Al final de la Historia, la Grande Historia de las Grandes Hazañas Humanas, resulta que -Calamaro se ha encontrado con Don José María.- ¿Dónde está Bob Esponja?.Don José María no puede o no quiere decir la verdad. La verdad, la única vedad, es que Bob Esponja se está quedando con los marcianos en el bar de la esquina para beber un poco de zumo de limón y superar cierto amargo sabor de agua salada. Y es que en el Ecuador pueden pasar muchas cosas tan extrañas como el Final del Mundo. Calamaro por lo menos así lo cree y Don José María se ha dado cuenta de que a Bob Esponja no le importa quedarse solo con Goofy y los marcianos para saltar hacia la estratosfera y pintar en el Cosmos una nueva estrella. Lo difícil del asunto es qué nombre poner a aquella nueva estrella.- Yo propongo que se llame Sensación -dice el primer marciano de Pichincha. - Yo sin embargo la voy a llamar simplemente Estrella -afirma Bob Esponja.

La vida de los otros siempre se compone de nuestro yo transmitiendo un mensaje.

Si a veces piensas que soñandote conviertes en pétalos de olvidoy te perduran las ausencias del recuerdovagando entre sombras y caminos...si a veces piensas esos sueñosposiblemente te habrás ido...y llegará el momento del retornoentre anhelos de soles vespertinos.Si a veces sueñas que olvidandolos ecos que surgieron de ti mismopuedes alejar las libertadesque tanto pidieron tus latidos...Si a veces sueñas tus huídasvolverás, ten seguro, tan vencidoy llegará tu cansancio a ser tan grandeque desearás volver con tus amigos.Si a veces olvidas que recordandolos abrazos que tu alma han vividoencontraste poemas de sonrisacomo eternos luceros de uno mismo...Si a veces olvidas esos versossupongo que estarás ya tan perdidoque solo estos frágiles poemaste harán sentirte renacido. Si a veces recuerdas que tu ausenciadejó en mis voces un vacíoy los cielos estrellados del otoñorememoran en tu alma su sentido...Si a veces recuerdas esos díasde minutos vividos como niñossabrás que guardo tus palabrascomo huellas profundas de cariño. Si a veces te ausentas de los pétalos que en el jardín amistoso han florecidoy los mantos de nieve endurecidasu esperanza en ti han destruído... Si a veces te ausentas de esa viday decides hacer de mí un solo olvidosabré que el final de mi esperanzaes que, definitivamente, te he perdido.

Todo lo que yo he vivido es nada comparado con lo que tengo todavía que vivir. La Eternidad siempre se viste de Tiempo. Una certidumbre única e irrepetible es esta de permanecer infinitamente dentro de las horas de todos los relojes. Además, más allá de las fronteras, existe un horizonte universal. Sí. Son las estrellas de las noches vividas y por vivir. Vívidas. Completamente vívidas y presentes, tal como éramos en aquel pasado pluscuamperfecto. A veces la conjugación de los verbos es una expresividad que nos acerca a las costas de los sueños en vez de enterrarnos en el fondo del mar. No hace falta ser Ulises para poder ser eterno. Si Alfonsina Storni lo hubiese comprendido a tiempo, no habría tomado la fatal decisión de sumergirse viva hasta que el agua le cubrió todas sus esperanzas y quedó convertida en esqueleto submarino. En mi memoria pongo algo más que mis recuerdos. En mi memoria pongo la vida. Existen caballeros que poetizan profetizando cenizas. Eso es lo que sucedió con José Manuel Caballero Bonald. Pero yo no soy igual. La única ceniza que conozco es la de mis cigarrillos encendidos que chisporretean bajo la Luna. Yo siempre soy yo rompiendo esquemas moribundos. Quizás es que Caballero Bonald no tuvo más compañía que un vaso de alcohol sobre una barra. Pero las únicas barras que yo he conocido eran por ver que había detrás de ellas; en esa oscuridad a la que nunca tuve miedo y que flota en la mente de los agnósticos. ¿Sabéis lo que había detrás de aquellas barras?. Sólo la desesperación de los que no creían en nada. Sólo algún periodista, que no era yo precisamente, agonizando en medio de sus frustraciones profesionales. Menos mal que no le hice caso y seguí viviendo. Y yo, ahora, escribiendo en el teclado de las letras que componen el alfabeto español, estoy ya preparado para reflexionar lo suficiente como para deciros: "Un nuevo día es siempre un milagro". Y no me cansaré nunca de expresar esta Verdad. Aquí estoy, otra vez luchando con los arpegios musicales de las horas, para componer mi propia canción de la vida; como si de 60 toros bravíos fuesen los 60 minutos de esta hora. ¿Y que son 60 toros bravíos dentro de la esfera de un reloj cuando os hablo precisamente de la Eternidad?.. Absolutamente nada. Las largas historias que hablan solamente de conjeturas, como sucedía con José Manuel Caballero Bonald, no me interesan a mí. Mis historias sólo son producto de una esperanza tan certera que se ha convertido en realidad.

Miembros desparramados del Consejo SupeRior de Deportes, miembros más desparramados todavía de la Liga de Fútbol Profesional de España, miembros más o menos precandidatos al COI de la Real Federación Española del Fúbol y Olé, el Ministro de Asuntos Interiores de Swazilandia (que tiene ganas de intervenir en los asuntos del fútbol español para hacer intercambios de árbitros), el profesor universitario Pascua Quaresma (un portugués interesado en el tema de los penaltys a la española que es un novedad en el fútbol mundial), la cajera del Supermercado Aldi de Murcia capital, un fiscal que no me ha querido dar su nombre pero que sé muy bien que se apellida Garzón y no sé si es el mismo Garzón de siempre o el Garzón del Colegio Lope de Rueda de Madrid ya extinto por cierto y me refiero al Colegio, los panaderos de la Región de Murcia, el árbitro turco Babacán (venido ex profeso de las calles barriobajeras de Ankara donde vive desde que se angustió con los penlatys a la coreana debido a que entró en estrés permanente y por eso ha venido con la permanente hecha en su escaso cabello), un ucraniano llamado Oleh (y no es andaluz sino ucraniano) y de apellido Orekhov (!y vaya usted a saber a qué viene un ucraniano a esta reunión!), mi colega Ramón Fuentes (que siempre está mettiéndose en problemas de líos complicados sin saber por qué lo hace pero debe de ser por algún complejo inconfesable de su más tierna infancia), el tonto del pueblo de Valdeajos de Abajo, el listo del pueblo de Valdeajos de Arriba y todo un batallón de zapadores ferroviarios desplazados al Palacio de los Deportes de Madrid desde el cercano Cuatro Vientos, se han reunido en el citado Palacio de los Deportes, muy cerca de la calle de Goya de Madrid, para, por fin, redactar el definitivo Código de los Penaltys a la española.Los intereses no son muy claros (hay varios hombres con maletines llenos de euros por los pasillos interiores del Palacio) y las explicaciones que dan cada uno de todos ellos son menos claras todavía. El único tema del día es: ¿Cómo se debe lanzar un penalty en la Liga Española de Fútbol (incluída también la Copa del Rey) para que el árbitro lo dé por válido, lo haga repetir, lo anule o expulse al portero por no haberse movido, al delantero por haberse movido demasiado y a dos o tres espectadores por no gritar !gol! a todo pulmón?. Parece teatro pero es pura realidad. !El fútbol se ha convertido en un espectáculo teatral y dantesco de tal tamaño que si Dante Alighieri levantase la cabeza se llevaría la cabeza debajo del brazo de lo loco que saldría de dicha reunión!. !Menudo teatro se está montando con esto de saber tirar un penalty a la española!. Con las interminables discusiones que se están llevando a cabo se espera que, al final, si Dios quiere, puedan lograr escribir 5 volúmenes enteros mas su Apéndice correspondiente para, con todo ello, redactar y dar por terminado el Código de los Pnealtys a la Española cara al futuro más inmediato. Hoy por hoy un juez (que por cierto no ha querido venir a la reunión porque está jugando al dominó con tres vagabundos que se ha encontrado en el Metro de Lavapiés)ha sido designado para que recoja todas las opiniones y forme el "corpus doctorum" (léase "cuerpo de los doctores") de estos 5 volúmenes que, bien pensado, se ha decidido, para hacer más interesante el asunto y ganar más dinero, publicarlos en 10 libros más el Apéndice correspondiente por ver si llegan al top ten de los 40 principales best sellers del fútbol nacional y dejamos atrás al argentino Valdano y al ecuatoriano Pérez que no hacen más que escribir cuentos chinos sobre el fútbol y ya estamos hartos de tanto cuento chino de fútbol importado. Para eso hemos decidido o se va a decidir que los próximos cuentos sobre el fútbol sean sólo escritos por autores españoles (gallegos, vascos y catalanes incluídos) y no tener que importarlos del extranjero. Volvemos al Código de los Penaltys a la española que es mucho más interesante y entretenido que el bodrio del Código Da Vinci (que de verdad que es un bodrio pero bodrio bodrio).Un freelance residente en las Islas Fidji pero español por los cuatro costados, por la cabeza y por los pies, está llamándome continuamente por su móvil para ver cómo se está desarrollando el asunto y yo, como estoy enganchado enrollándome con una chavala guapa que me he encontrado en el bar del Palacio de los Deportes de Madrid, y no me estoy enterando de nada más que de hablar con ella, le contesto que todo va muy bien, que no se preocupe, que a eso de las 12 de pasado mañana le envío unas fotocopias de los 5 volúmenes más el Apéndice (si es que me dejan fotocopiarlos) y ya está; todo arreglado. El frrelance de las Islas Fidji se queda contento (no se si se ha dado cuenta de que me estoy enrrollando con una chavala guapa o no se ha enterado nada pero me ha cerrado el móvil diciendo okey que es la forma actual y de muy en moda de decir adiós aqui en España, por eso de parecer más internacionales de lo que ya somos. El juez Garzón no dice ni pio, sólo observa las discusiones y toma notas con un lapicero de la marca Faber y, al mismo tiempo, dibuja fotos de la reunión con rotuladores Carioca; pero el que si está muy atento es Ceferino, un árbitrucho de la Tercera Regional de Badajoz que quiere ponerse al día; porque las noticias desde Madrid a Extremadura siempre llegan con 7 u 8 días de retraso y quiere darse el pote de ser, ahora, el priemro que se entera de toda Extremadura y parte del Algarve portugués que es región muy cercana y desde donde me avisan que están muy atentos con el tema. ¿Quién va a ser el redactor que pase a limpio todos los borradores que se están escribiendo de este dicho y dichoso Código del Penalty a la española?. Yo no tengo ni idea porque sigo hablando con la guapísima chavala mientras nos bebemos un zumo de piña colada (y que no se nos cuele nadie por favor que el Palacio ya no da cabida para nadie más) a quien le estoy explicando la verdad de cómo se debe tirar un penalty y ella me atiende y se da cuenta de que sé tirarlos muy bien pero que no tengo ganas de que se entere toda esta chusma que ha venido al Palacio de los Deportes sino ella sola. ¡Cosas de mi ADN!. ¿Y qué puedo hacer yo si son cosas de mi cadena de ADN que es mejor que la Cadena Dial y la cadena con la que pasea el dicho y dichoso árbitro Ceferino de Badajoz a su perro dálmata. Por cierto desde Dalmacia me piden información del tema. Sigo diciendo que esperen unos dos o tres meses para que la analice y la ponga en limpio aunque no se da cuenta de que sé tirar muy bien los penaltys a la española y no necesito leerme los 5 volúmenes y el Apéndice correspondiente del citado Código que más parece Código Penal que Código de Panaltys. Que parece que por meter un penalty vamos a tener que ir a pasar una noche al calabozo de la Cárcel de Carabanchel. La vida, en el exterior del Palacio de los Deportes de Madrid sigue igual. Me he despedido de la chavala guapísima porque quería enterarse de algunas cosas de mi vida privada y me he ido a la puerta del Metro de Goya a ver si se despista y no me localiza. Y a todo esto que me entero que Michel Platini está al tanto de todo pero no se entera de nada. ¿Cómo se le ocurre acudir a la Región de Murcia para enterarse de los Penlatys a la española si mi mente está en el Metro de Atocha, mi cuerpo está en la calle Juan Duque de Madrid y mi sombra se me ha quedado perdida entre los chopos de La Chopera del Retiro de Madrid?. Así que me encuentro con Carmen Posadas y me pide que le de explicaciones de lo del otro día. Como no me acuerdo le digo que mejor nos tomamos unas cervezas y olvidamos el asunto a cambio de permitirle que me haga dos pregutas. Ella acepta. Posadas.- ¿Cómo explicarías tú cómo se debe tirar un penalty?.Yo.- De cualquier manera pero siempre dirigido a la portería rival. Posadas.- ¿Cuántos penaltys has fallado en tu larga vida de futbolista?.Yo.- Ninguno. Los he metido todos. Y ya está. Nos ponemos a hablar del tiempo que hace que no nos veíamos y nos despedimos con "bueno pues ya nos veremos en algún estadio".

Según dice el Espasa: el distrito municipal de Espolla es quizás el más rico de la provincia de Gerona y de toda Cataluña en cuanto a monumentos megalíticos. Se distinguen cómo más importantes el dolmen llamado Pico de la Dehesa del Torrente. Consiste en una cámara formada por tres o cuatro grandes pedruscos colocados verticalmente, cubiertos por una losa de 3 metros de longitud, por 2 metros de anchura y 45 centímetros de grosor. Otro dolmen, llamado de Las Fuentes del Roble, consta de cinco piedras en posición vertical, de 1,10 metros de altura, que forman una cámara abierta por delante, de 1,50 metros de lado y de fondo. Otro, situado casi en la cima de los Pirineos, llamado De los Arreglamientos y, por último el llamdo del Barranco, que tiene la forma de una caja de 3 metros de largo por 2,10 de ancho. Cada uno de ellos está formado por dos piedras y alcanzan unos 80 centímetros de altura. Es probable que la cubierta constaba de dos piedras, de las cuales una de 2,30 metros de altura continúa en su sitio y la otra, completamente destrozada, se conserva en el fondo de la caja. A los dólmenes anteriormente citados, se agrega el hallazgo de una antiquísima necrópolis; donde las sepulturas consistían en un círculo de 1,50 metros a 2,50 metros de diámetro, formado éste por piedras sin pulimentar, de 1 metro a 1,50 metros de altura, clavadas verticalmente en tierra y apoyadas en la roca del subsuelo; en el centro de cada una de ellas, y descansando también en la roca, una olla o urna de alfarería que contenía los huesos, despojos o cenizas del difunto, cubierta por una tapadera asimismo de alfarería, provista casi siempre de una asa lateral y, encima de ella, una piedra plana; todo cubierto por una capa más o menos formada de tierra. Las urnas y ollas de Los Caseríos están hechas a manera en parte grosera formada de arcilla mezclada con arena que contiene granos de cuarzo o de mica y cocidas al calor de una hoguera. Las urnas pueden dividirse en dos clases según su perfección. En algunas, además de huesos humanos, se han encontrado objetos dignos de estudio, entre los cuales se pueden citar cilindros y pequeños discos de tierra cocida, éstos últimos con un agujero en el centro para colgarlos como un collar, y un estilete de cobre trabajado con un martillo y de cuya cabeza, en forma de anillo, colgaba una cadenita del mismo metal. Este punzón se encontró clavado en el hueso frontal de un muerto, circunstancia digna de estudiarse, tanto más cuanto no se trata de un caso aislado; puede que, según Avilés, pertenece esta necrópolis al siglo X o IX antes de Jesucristo; esto es, a la Edad del Cobre. No hay noticia alguna de Espolla hasta la época de la Reconquista. Los documentos del siglo IX después de Jesucristo, lo llaman Spodilia y Sepedolia (844-822) y los posteriores lo llaman Espulina, Spodiola y, en general, Sopodolia. Al estar situado este poblamiento cercano a la frontera con Francia, le han ocurrido en las guerras de España contra este país galo, perjuicios de consideración. En 1677 tuvo lugar cerca de su término una sangrienta batalla. También se vio ocupada por los enemigos, durante la guerra contra la República francesa. Nota Aclaratoria para Lionel Muñoz Tigre (y así dejamos el caso totalmente resuelto): Acabo de demostrar que el único mierda de hombre que existe en estas páginas de Internet eres tú, un imberbe chileno (perdón por el resto de chilenos con los que no tengo nada en contra) que sólo eres, te repito, un catalanista oportunista cuando ni sabes donde está Cataluña ni la has visto jamás porque no has salido nunca de Chile. Yo fui uno de los que lucharon en las calles madrileñas por dar reconocimiento a la lengua catalana como el segundo idioma de Cataluña después del español mientra tú sólo eras "un bebé de teta" y tengo sangre catalana (de Barcelona exactamente) en mis venas mientras tú no tienes ni tan siquiera sangre de hombre valiente porque, como dicen en Ecuador, eres un marica quwe significa cobarde. Vete a freir espárragos, imbécil, antes de insultar a los que son mucho más hombres que tú y preocúpate de que no aparezca otro Pinochet en Chile en vez de meter las narices en asuntos de los españoles. Adeu, fifiriche. Y si no sabes lo que es fifiriche pregunta a alguna guapa sevillana que tú conozcas, que te dará tu merecido corte de mangas. Por cierto... ¿por qué no le insultaste a Mejorana cuando había sido ella la que comenzó el asunto?. Porque eres un pelota miserable. Ya está.

Érase una vez, en las antiguas Españas, de cuando los caballeros usaban esclavinas y las damas trajinaban en sus tareas domésticas, un tal llamado Rodríguez que ejercía, por la gracia de Dios, el duro y sacrificado oficio de sastre remendón. Acudíanse a su establecimiento los más ilustres y preclaros señores de las diversas Cortes que, en aquel entonces, tenían por costumbre heredada de sus ancestros abuelos y bisabuelos, el menesteroso afán de remendar sus lustrosos atuendos por aquello de mostrar galanura y donaire ante las damiselas de muy buen ver y mejor hablar que mariposeaban, con sus miriñaques bien almidonados, haciéndoles suspirar melancólicamente con sus pamemas; cosa que solían hacer incluso con los mismísimos príncipes y más altos y renombrados señores de la nobleza; incluidos, por supuesto, los muy Grandes de España... mientras los trovadores trovaban bellas canciones de amor cortés. El asunto fue que el susodicho sastre remendón, del muy ilustre abolengo de los Rodríguez, cansábase mucho de tanto remiendo por aquí y tanto remiendo por allá para poder salir adelante ante aquel cortejo de desfiles interminables de caballeros y caballos entrando y saliendo de famoso establecimiento cuyo renombre había rebasado las fronteras castellanas y habíase llegado a los oídos de las demás Cortes de las Españas. Y cansábase tanto que ideaba, noche tras noche, con la complicidad del silencio de sus almohadas, en la alcoba cuyas paredes estaban adornadas de múltiples cabezas de ciervos que le regalaban los mentados caballeros de las Cortes como parte del pago por cumplir diligentemente sus arduos trabajos, honerosos pero bastante chapuceros, la forma y manera que al salir la luna, meditaba para saber cual era la mejor de ellas para salir de aquel laberínto facer remiendo tras remiendo y desfallecer de hambre pues se había hecho costumbre secular el no pagar con ducados, sino que aquellos caballeros de las antiguas Españas eran más bien taimados, ladinos y un poco cortos de manga; pues era moda, aquella de dar cortes de mangas a sus jubones, a la hora de soltar ni tan siquiera un maravedí de plata, aún menos un solo ducado de oro. De todo ello resultaba que el célebre sastre remendón tenía una figura desgarbada y desabrida de tan flaco que estaba que parecíase, en verdad, a uno de los galgos del famoso poeta Macías El enamorado.Mientras todo esto sucedía entre los famosos caballeros de las Cortes y el célebre sastre remendón, las damas, damiselas, doncellas, sirvientas y hasta meninas de las muy diversas Cortes españolas, solían hacer mimos y carantoñas a los trovadores del buen trovar y, en las oscuridades de las noches, bajo la luz de las lunas, les miraban cruzando enigmáticos mensajes mientras los nobles celebraban verdaderos torneos de a caballo para conquistar a las más bellas. Tanto era así, que aquella manera de vivir en las antiguas Españas, dejaban atónitos los arábigos señores del sur mientras las bolsas de los trovadores llenábanse de maravedíes y ducados que las cortesanas les regalaban con amplias sonrisas que no eran descubiertas por sus señores amos. Una de quellas noches, cuando la Luna era tan pálidaque languidecían las cortesanas por la ausencia de los trovadores, ahora perseguidos por los fieros señores de la guerra, al sastre remendón se le ocurrió la feliz o infeliz idea, pues el tiempo habría de decirlo, de cambiar de oficio y meterse a zapatero cortesano por ver si tenía también él la oportunidad de estar tan cerca de ellas como lo habían estado los ahora perseguidos trovadores que, avisados por las celestinas de turno, marchaban hacia tierras de occitania para escapar de las iras de aquellos feroces y barbudos señores propietarios de castillos con altas almenas y fosos imposibles de traspasar, no fuera que por haber rebasado tales leyes, ahora pagasen con el ser ahorcados de alguna encina, algún olivo o alguno de aquellos árboles frutales de los que tanto se habían hartado de comer deleitándose con gran placer. El zapatero remendón acercóse a una de aquellas Cortes, que la historia no señala bien en cual de ellas fue, y ofrecióse como oficiante de zapatería. Su deseo era poder tocar, de vez en cuando, la punta de los dedos de algunas de aquellas fermosas criaturas cortesanas. Pero el resultado fue fatal; pues el tiempo demostró que, gracias a sus encantos personales que eran más bien escasos pero muy bien desarrolados con aceites, afeites y otras clases de ungüentos prodigiosos que le suministraba una bruja que vivía en la vega que había junto al castillo, del también abolengo apellido de los Fernández, todo fue un fracaso estrepitoso y vínose abajo el castillo arrastrando en su caída a los señores feudales y toda su compañía de caballeros cortesanos. Fue tal el desastre de los remiendos hechos a los zapatos de las damiselas que éstas, enfurecidas por las chapuzas de aquel antiguo, pues bastante antiguo era de ideologías sociales y políticas, que lo mandaron colgar de una encina, lo cual hizo, con gran agrado el señor del castillo.Y cuentan las historias de las comadres que todavía hay un trovador recitando de posada en posada, pues prohibido tiene el acercarse a diez kilómetros de distancia de cualquier castillo de aquellas viejas Españas, bellas canciones de amor que las muchachas pueblerinas escuchan atónitas y encantadas, pues el encanto del citado trovador las encandilaba bajo la luz de las lunas, mientra ssueñasn con ser princesas. Y dícese, como final de esta historia, que mientras el cuerpo del sastre remendñon que se metió a zapatero cuelga de la encina, el trovadro marchóse a la Gran Ciudad y, mezclado entre la población, no pudo ser jamás descubieto por el fiero, de grandes bigotes y nariz aguileña para hacer juego con el águila imperial de su escudo de armas, señor que había caído ya en desgracia a los ojos de Dios.

La conciencia es el pensamiento no especulativo ni abstracto, que antes de actuar al margen de la experiencia sensible, lo hace de manera concreta, operando y abstrayendo una pluralidad de significaciones. De alguna manera, diríamos que la estructura temporal de la conciencia radica en poner ordenadamente las cosas que se suceden, sabiendo en dónde están, por qué están, cuándo aparecen y por qué. La conciencia, como pensar concreto, es una operación práctica sobre los objetos, reuniéndolos, agrupándolos, trabajando sobre ellos y distinguiéndolos. Así, el descubrimiento de que el tiempo es una sucesión única es obra del pensamiento consciente, práctico y material. Percibimos el tiempo viviéndolo y sintiéndolo. El movimiento mismo de las cosas, las mudanzas, los cambios... crean esta conciencia inmediata del tiempo, de su desarrollo sucesivo. Y de esta manera poseemos la percepción única del tiempo, porque a la vez lo ordenamos especialmente, organizándolo sucesivamente. Por medio de la conciencia, en definitiva, vemos el suceder del tiempo mismo, operando hacia atrás y hacia adelante; en fin, en este continuo operar se originan los cambios, las mudanzas en las que el ser humano (dentro de un orden racional y espiritual al mismo tiempo) aprende a vivir en unión, concertándose y armonizándose íntimamente dentro del marco trascendental de la temporalidad; que es, en última instancia, la expresión de lo dinámico, lo continuo y lo perpetuo. Por tanto, nuestra conciencia percibe el tiempo cuando lo sentimos vivir en cada momento, como un proceso del devenir, pero no como un acontecer veloz, sino mediante un ritmo pausado, sosegado, a fin de poder sopesar cada acto humano pero, a la vez, trastocando de los pies a la cabeza al mismo tiempo en que vivimos y en el que descansamos, confrontándolo con nuestra propia esencia humana y con nuestra propia voluntad personal. Y así, la Conciencia, unida a nuestra fe en El Espíritu, permite el milagro de ser tal como éramos.

Madrid... ¡claro que sí!.Va por ti el Gran Sueño de Verdady en tu Palacio de Cristalpara de nuevo vivir la Dorada Eternidadde la edad juvenilentre La Chopera y El Rastrodonde dejé mi retratoaguardando, dura espera, volver a hacer nuevo pactocon la eterna primavera.Madrid... ¡claro que sí!.Con La Cibeles morenade tanto que yo te ví madrileña y sirena con música de Chapí.En aquella Estación de Metrodonde siempre tengo el retode ser otra vez el que fuí...Soy de tí,Neptuno de la blanca espumay la luz de la luna brunaque le afrecí a mi Lilí.Madrid... ¡claro que sí!.Con la Academia en la cimadonde me situé encimade un dibujo carmesíy un corazón ardienteme llena de nuevo el silenteepacio donde sentí el rumor de la corrientedel Manzanares y así...caminando entre tus calles...soy de nuevo un pasacallesde aquella edad infantil.Saltan los espejos blancosdel bohemio Café Gijóny en un rincónestoy otra vez con tabacosdel paquete de cartón.En el Museo de Ceraya está... ya me espera...de nuevo mirando el tallede mi chavala al detalle,el viejecito de la acera.Madrid... ¡claro que sí!.Y con la voz extranjeraella se hace viajerade tu madrileño encanto. Es por por lo que ahora cantoeste poema a la compañeraque española se me hizopara romeper el hechizo del brujo y de la ramera.Ya estamos aquí para siemprecon nuestros juveniles cuerpos.Ella, modelo de mis encuentrosy yo sólo fuí quien la escribí miles de versos mardrileños y vícómo la brisa de aquí nos devolvió hacia el centro del espíritu de abril.Abrirde Alcalá ya las grises puertas que entre sus arcos son ciertas las flores que hay aquí.Y ella es la más bonitadesde Latina a Chamberí.No la perdí. La gané en fiel batallay su beso ahora estalla en medio del popurríde canciones bien castizas; convertidos ya en trizaslos dragones del Pirulí. Y vamos por la Ferrocarrilcruzando de acera en acerahaciendo más feliz la manera de caminar sin carril.Así es como por el DivinoVallés de la acera calvael destino nos enclavaen este Madrid matutino.¡Ay Bretón de los Herrerosque quisisite poner hierros a nuestra llegada triunfal!.En la calle del Arenalya la están viendo llegandoy yo a su lado caminando convertido en un chaval.De Juan Duque hasta Arganzuelavan cayendo en la cajuela de su deportivo coche...noche a noche... noche a noche...el brillo de la estela de sus ojos de mujer que a sus dieciseis abrilesle añade esos perfilesque la hacen embellecer.Y yo sonrío paseando con ella por el Retiromientras la cabeza giropara saludar a un amigo. Ella tiene ya su abrigoen mi corazon de poeta.¡Hemos llegado a la metade nuestro eterno destino!.Con un buen vaso de vino en la Cueva de aquel Sésamoyo voy y la amocon mil besos en el fino rostro de mujer simpary somos solo un par de jóvenes sonriendomientras seguimos viviendodesde esta brillante Gran Víaque nunca ya nos desvía lo que estamos recogiendo. Madrid... ¡claro que sí!.Un destino sin fronteras que nos abres toda enteralas flores y el alhelí. !Ay de tí mal compadrito que quisiste enamorarla!sin saber que era benditoeste saber cómo amarla y había que haberla soñado. Por eso está a mi ladotan juvenil que hasta Parla ha llegado la noticia. !Milagro!. !Es un Milagro!.Un Milagro sin la avaricia ni clase alguna de maliciasino con estilo y garbo.Y yo voy y la abrosus dieciseis lindas estrellasque en sus ojos con más bellas cuando al mirarla descubro que siempre en ella hubo ese Milagro esencial.Por eso es la especial modelo de mi Gran Sueño y yo, ahora, ya dueñode nuevo de la grandezaque me regaló la realezade Dios en un mes de juniola miro en el pleniluniode la moche madrileña y pinto la luz en su bella sonrisa azul y dorada.Ella es esa Hadade mi edad ya recobrada.Madrid... ¡claro que sí!.Don Alfonso XII mira y el gorrión ya respira en el Estanque azulado.Ella siempre a mi ladoy al final el enemigo totalmente derrotadose aleja como mendigo y deja en paz su avaricia.Ella sólo me acariciamientras yo a ella la bendigo.

Este segundo día de mi visita al penal de la isla de Santa Helena para coloquiar con Napoléon Bonaparte a punto ya de morir, le encuentro a éste más bien muy demacrado y con unas grandes ojeras.Diesel.- ¿Qué le sucede, séñor generalísimo Bonaparte?.Napoleón.- No he podido pegar ojo en toda la noche.Sólo guardo un respetuoso silencio aunque intuyo que lo que le está ocurriendo es que está enfrentándose a su propia conciencia de codicioso imperialista que buscó apoderarse de toda Europa sin contar con la brava resistencia de los dos extremos opuestos, España y Rusia, que fueron el principio de su triste y amargo final. Diesel.- Vamos a ver si este día conseguimos hacer un poco más suave y dulce nuestro coloquio... para que vea que Jesucristo enseña a tener misericordia. Napoleón.- !No necesito para nada la misericordia de Jesucristo sino que usted no vuelva más por aquí!.Diesel.- Yo la orden que tengo es celebrar cuatro Coloquios con usted y eso usted ni nadie me lo va a poder impedir. ¿De acuerdo?.Napoleón I Bonaparte se resigna.Napoleón.- De acuerdo.Diesel.- Empiece hoy usted el primero. Me pilla en un buen día de ánimo. PRIMERA FRASE: "Los ingleses de primer rango tenían orgullo, por desgracia los nuestros sólo tenían vanidad; ahí reside la gran diferencia que caracteriza a los dos pueblos".Napoleón.- Una vez reconocido que pequé excesivamente de chauvinismo ¿no me pondrá usted ninguna objeción a este magnífico pensamiento mío donde doy muestras de arrepentimiento?.Diesel.- No estoy de acuerdo. ¿Conoce usted bien a la mayoría de los ingleses de primer rango o sólo lo ha escrito para intentar la treta de aparentar arrepentimiento?.Napoleón.- Sí los conozco bien. Diesel.- Yo los conozco mejor y por eso digo que usted o se equivoca, o no sabe bien lo que escribe o simplemente no los conoce casi nada. Debe saber que los ingleses de primer rango, y me refiero a los lores de la Cámara de los Diputados y los comunes de la misma Cámara, no sólo son vanidosos, muy vanidosos, sino que todos ellos, sobre todo los lores porque al fin y al cabo a los comunes los nombra el pueblo, están siempre deseando ser nombrados sires. Y es tanta su soberbia y vanidad que osan decir que son los Reyes del Mar, faltando al respeto al mismísimo dios Neptuno que, aunque yo no crea en él ni en los demás dioses, sirven, a través de la novelas, los cuentos, las narraciones, los relatos mitólógicos y los de ciencia ficción, para ponerlos en su verdadero lugar: simples mortales nada más. Incluso más viciosos, la mayoría de ellos, que los más viciosos de sus pueblos. Son tan soberbios que no quieren, por nada del mundo, devolver a Irlanda la parte norte de su isla que se la arrebataron con las armas. Verá. A los españoles no nos importa en abosluto que nos devuelvan el Peñón de Gibraltar que sólo es un refugio para hacer toda clase de trapicheos mercantiles y dinerarios que usted se pueda imaginar. Los españoles, a quienes usted no nos desea ni ver en pintura, al menos tuvimos la gran hazaña de Conquistar América pero saber mantener, con todos los americanos y americanas, lazos de compañerismo y hermandad, a parte de no tener ningún prejuicio en casarnos con ellas... mientras esos sires que usted llama orgullosos y yo los llamo soberbios y prepotentes no desean por nada del mundo cruzarse con la latinas. O sea, que mal empezamos el día, señor Bonaparte. Napoleón.- ¿No intentará volver a darme otro palizón como el de ayer, verdad?.Diesel.- Yo no. Usted sólo se está vapuleando a sí mismo. ¿Necesita alguna información más de la verdadera psicología de la gran mayoría de los lores del Reino Unido?. A Napoleón le sale un hilillo de voz titubeante.Napoleón.- Si puede ser...Diesel.- Pues por ejemplo, se las dan de muy valientes cuando salen a cazar a un sólo e inofensivo zorro campestre con doscientos caballos, trescientos o cuatrocientos perros dogos y alguna que otra damisela para dárselas de más interesantes. En plenas zonas campestres de Castilla, por ejemplo, los cazadores van a pie, con una simple escopeta y, a lo sumo un par de lebreles... y nunca se acompañan de damiselas a caballo para aparentar que son muy varones. Un simple e inofensivo zorrito de campo perseguido por una verdadera tropa que, para más inri, atruenan con cornetas a todo pulmón para asustarle más al pobre animal. ¿Algo más, señor Bonaparte?, ¿desea que le aporte algún dato más a la soberbia de los sires, lores y algunos comunes del Reino Unido, que usted llama falsamente orgullosos?.A Napoleón ya le empiezan a sonar las tripas de los nervios. Diesel.- Desayunemos. Es hora de desayunar y después seguimos. ¿Qué le parece si usted toma té inglés, ya que tanto los adora, y yo un simple café colombiano por ejemplo?. Napoleón.- De acuerdo. Es una decisión noble por parte de usted. Diesel.- Porque soy mucho más noble de lo que usted está pensando.Así que entra el carcelero, me mira de arriba abajo como pensando ¿quién será este periodista y para quién estará trabajando? pero no dice nada y se limita a apuntar nuestros pedidos. Napoleón.- Para mi un té de Ceilán, con pastas rellenas de cabello de ángel que para eso soy quien soy, más tres terrones de azúcar y, si es posible, un par de madalenas. Diesel.- Yo sólo café colombiano con agua. Una vez que regresa el carcelero sirviéndonos el pedido y volviendo a mirarme de arriba abajo sin atreverse a decirme nada, descansamos un buen rato. Él, de vez en cuando, se coloca el ridículo sombrero que se le ladea cuando agacha la cabeza para beber el té. Yo, tranquilo como siempre, termino antes y espero a que termine encendiendo uno de mis coburn.Después del descanso sólo le hago reflexionar con una de mis ideas repentinas.Diesel.- ¿De verdad es usted un genio del arte militar o no pasa de ser más que un mafioso corso?Napoleón no desea contestar, se muerde los labios y comienza a gemir.Napoleón.- No ahora por favor, no me ponga en ridículo ahora y sigamos adelante.Diesel.- Está bien. Lleva usted razón. Pero si no quiere que le siga poniendo en ridículo haga el favor de quitarse de nuevo ese ridículo gorro que se cree que le da alguna autoridad sobre mí; porque sepa que mi única autoridad es Jesucristo. Napoleón.- ¡Sí... sí... sí...!. ¡Me lo quito de inmediato pero no me nombre más a Jesucristo porque me da de verdad tantos retortijones el cuerpo que si lo sigue haciendo no tendré más reemdio que volver al water. Diesel.- Bien. Así sí. De usted a usted y al mismo nivel de cordura o de locura; porque una de las cosas que vengo a hablar con usted es de cordura y de locura. Sólo para demostrar quién es quién de cada uno de nosotros dos. Napoleón.- ¿Eso le han pedido desde su Dirección de Redactores?.Diesel.- No. Eso sólo estoy dispuesto a añadirlo yo en cuanto se me presente la ocasión adecuada. Napoleón.- Entonces acabemos ya con todo y váyase para siempre. Yo soy el loco y usted está totalmente lúcido.Diesel.- Eso no me sirve. Sólo me sirven las demostraciones prácticas de las que tanto alardean los científicos así que ahora vamos a jugar con sus naipes. Los naipes espirituales los dejo de momento aparte. !Juguemos con los naipes de los muy célebres cientifícos, que son tan célebres que hasta en su honor se colocan moumentos en las plazas mayores, se les ponen sus nombres y apellidos a las calles, se les conmmemora en Centenarios de recuerdo, y un tan largo etcétera que da grima ver tanta confusión mental en el mundo!. Pero sigamos. Ahora tomo yo, si usted no tienen inconveniente, la palabra en primer lugar. Napoleón.- No tengo inconveniente. Es justo. Pero abreviemos, por favor. Diesel.- Las abreviaturas no son un recurso muy bueno en ninguna clase de arte; a veces son necesarias pero la mayoría de las veces estropean un texto hasta dejarlo sin valor alguno. ¿Me comprende?. Así que nada de abreviaturas. Otra cosa es que seamos ligeros en el hablar y en el escribir; pero abreviaturas no pienso usar ninnguna. Dejemos ya la tontería a un lado y hablemos con detalles suficientes para dejar las cosas bien claras y sin duda alguna. ¿Lo entiende?.Napoleón.- Ya no digo nada. Total, yo seguiré siendo yo y usted un don nadie. Diesel.- Se equivoca usted totalmente. Usted seguirá siendo un falso dios para muchos franceses pero yo soy un señor para mi familia y mis amigos y eso es para mí mucho más importante. Así que ya ve, lo grande a veces es lo mínimo y lo pequeño a veces lo máximo ¿o no recuerda aquello que aprendimos en la escuela del minímo común múltiplo y el maximo común divisor?.Napoleón.- Algo me suena pero no recuerdo bien. Diesel.- Se lo voy a definir en breves palabras antes de entrar otra vez en harina: el mínimo común múltiplo (m.c.m.) de dos o más números naturales es el menor número natural que es múltiplo de todos ellos. Sólo se aplica con números naturales, es decir, no se usan decimales ni números negativos". O sea, que usted es, en estos momentos en que su gloria se acaba, un mínimo, y lo digo haciendo una comparación metafórica nada más; mientras que el máximo común divisor (abreviado mcd o m.c.d.) de dos o más números enteros es el mayor número que los divide sin dejar resto. Por ejemplo, el mcd de 42 y 56 es 14. En efecto, y 3 y 4 son primos entre sí (no existe ningún natural aparte de 1 que divida a la vez al 3 y al 4). En otras palabras, y que quede entre nosotros dos solamente aunque lo siento pero esto lo van a leer todos mis lectores y lectoras, yo ahora soy el máximo por lo menos comparado con usted... y conste que sigo diciéndolo de manera metafórica nada más. Porque sepa usted, amigo Don Napoelón o señor Bonaparte mejor dicho, pues amistad entre nosotros no existe, ya ve que lo que parece no es y lo que es no lo parece como aquella famosa frase sobre las mujeres...Napoleón.- ¡No!. ¡!No me hable más de mujeres!.Diesel.- Pero ¿es que no le gustan a usted las mujeres?.Napoleón.- Si. Muchísimo. Pero prefiero ya no pensar en ninguna de ellas. Diesel.- Lo siento, generalísimo, pero la canción es necesaria que usted la conozca y no lo hago por usted sino permítame a mí también un poco de ego auqnue sea mínimo ego y no tan máximo ego como el suyo. ¡Ahí va!.Napòleón.- No, por favor, yo con las mujeres sólo he sido un calzonazos. Diesel.- Está bien. No le voy a cantar toda la canción sino la parte más importante de ella. Esa que dice así: "La que no es buena lo parece algunas veces y la que es buena no lo parece".Napoleón, despúes de esto, se tapa los oídos. Diesel.- Ya es tarde, Don Napo... amiguete del alma francesa... ya es tarde. Así que ya ve lo que son las cosas estas de los donjuanes y las maripepas. Y permítame un chiste, sólo un chiste muy malo por cierto, antes de ponernos de nuevo en serio. Yo a veces la cantaba así: ¡Esperanza, Esperanza, si no comes no llenas la panza!. Napoleón se ríe como un verdadero loco.Diesel.- Eso he querido demostrar. Se ríe usted como un loco y yo le digo que eso lo cantaba yo sólo porque era muy niño todavía. Y ahora vamos a lo importante. SEGUNDA FRASE: "Ningún pueblo ha tenido tantos reyes asesinados como Francia; ciertamente, no es un país fácil de gobernar".Diesel.- !Vaya, parece que hoy está usted mucho más manso que ayer!. ¿Acaso ha comido huesos de santo o es que está buscando que santifique don Pío VII sus huesos y los ponga en una urna para decir que hacen milagros como ya pasa con otros santos y santas cuando sabemos que todo eso es una farsa?. Vamos por parte. Ningún pueblo, es cierto, ha asesinado a tantos reyes como Francia significa, por mi parte, que ningún pueblo, y estamos hablando sólo de la Europa culta en que nos encontramos, que de tanta cultura está llena que todos los eruditos se han vuelto violetas, y no me malinterprete que no van por ahí los tiros, que ningún país repito ha ido tanto en contra de la voluntad de Dios como Francia. Por lo menos hasta el día de hoy. Napoleón.- Sí. Es cierto. Pero no entiendo lo de los eruditos a lo violeta.Diesel.- No me disimule usted por más tiempo. Que bien sabe usted que es una sátira escrita por el gaditano José Cadalso. Ya ve. Él riéndose de los eruditos a lo violeta cuando se apellida Cadalso y usted poniéndose la cara de color violeta dentro de un cadalso. ¿Qué cosas tiene esta vida del siglo XIX que hasta podemos hacer juegos de palabras?. Quiere que emplee un caligrama o un telegrama para terminar con la segunda parte de lo que opino yo de esta frase?.Napoleón.- Telegrama, por favor. Telegrama para ser más concreto y claro y preciso y breve. Diesel.- Totalmente de acuerdo sólo en esta ocasión. A veces lo bueno si es breve es dos veces bueno pero sólo a veces porque es nada más que una relatividad de esas que tanto les gusta a ustedes los franceses de la corte napoleónica... ¿o camaleónica, monsieur?... ¿su corte es napoleónica o camaleónica?.Napoleón.- No entiendo nada. Diesel.- Pues lo estoy diciendo claramente. A toda su corte le gustan mucho los juegos de cama como si fueran leones y leonas... ¿me entiende ahora?.Napoleón.- Me da vergüenza hablar de eso en público por favor.Diesel.- No es necesario hablar más de eso. Mis lectores y lectoras sí comprenden con total claridad lo que son los juegos de camas en las ahora tiro yo y luego tiras tú y después tira él y por último tira el otro... y hablamos de una mademoiselle, monsieur, de una mademosielle tirando a la vez con cuatro leones pares de ustedes, y hasta con pares de leones franceses y no de San Mamés precisamente, que estos si son leones como Dios manda. ¿Hablamos, por ejemplo, de la revelación de los secretos y los detalles de su vida amorosa, monsieur Bonaparte?. Sus dos matrimonios, sus innumerables romances, su trato hacia las mujeres, su sexualidad (que ya sabemos todos que tuvo usted amantes masculinos) y las sórdidas aventuras amorosas de otros integrantes de su familia; las amantes de la corte y de fuera de ella, los hijos adoptivos y naturales, las imperdibles historias de las hermanas y cuñadas que se entrecruzaron en un vasto contenido por su encanto y desenfado. ¿Y ustedes, los muy hijos de la Revolución Francesa, criticaban a las cortes reales?. Pero si ustedes han sido mucho peor que todos ellos...Napoleón.- No, por favor caballero. Son secretos de alcoba. Diesel.- ¿Secretos de alcoba para que no se entere este sencillo pueblo francés que tan orgulloso está de la Revolución, los grandes hijos de la Revolución y, especialmente, de usted?.Napoleón.- El telegrama... por favor... el telegrama... que me estoy de nuevo orinando.Diesel.- Bien. Ahí va el telegrama de la segunda parte de su pensamiento: País. Stop. Digamos dificil. Stop. Ocultemos verdad. Stop. Dictadura. Stop.Napoleón Bonaparte se queda con la boca abierta. Diesel.- ¿No quería concisión y brevedad?. Pues ahí tiene el telegrama. ¿Algo que razonar sobre él?.Napoleón.- Pues que lleva usted toda la razón. Diesel.- ¿La razón del "pienso luego existo?".Napoleón.- Por supuesto que sí.Diesel.- Pues se equivoca otra vez porque, en este caso particular, es "pienso luego deduzco". Así que vayamos a por el próximo pensamiento salido de su sensacional y genial cerebro, mi generalísimo de los pares en las camas.Napoleón Bonaparte se muestra colérico y le da un ataque de histeria.Napoleón.- ¡Carcelero!. ¡Carcelero!. ¡Llévese a este caballero ya de aquí!.El carcelero le responde que no puede poner su empleo en peligro, que tengo permiso de estar cuatro dias con él y que a él no le importa quien sea el loco de los dos pero perder el sustento de su familia no lo va a perder por todo el oro del mundo.Disel.- Repito de nuevo mi humilde petición, monsieur. Sigamos con su tercer genial pensamiento.TERCERA FRASE: "En la victoria lo merecemos, en la derrota lo necesitamos".Diesel.- Y yo contesto y lo rebato de la siguiente y sencilla manera: "En la victoria lo necesitamos y en la derota lo merecemos". O sea todo lo opuesto a usted. ¿Se da cuenta ahora de que es imposible que tengamos el mismo destino?. Napoleón.- Ahora me siento con ganas de refutar. Yo creo que en la victoria lo merecemos porque somos los mejores.Diesel.- Y yo digo que la victoria no es de los mejores sino de los que más la necesitan; por eso creo que en la victoria lo necesitamos. Napoleón se queda cortado de repente y pensativo...Diesel.- ¿No desea ya seguir refutando?.Napoeón.- No. Estoy derrotado de antemano. Es como si yo tuviera un póker en la mano y usted tuviera un repóker...Diesel.- Se equivoca. Tengo algo mejor. Tengo una escalera de color. Escuche. Usted dice que en la derrota lo necesitamos. Escuche. Escuche bien mi escalera de color: en la derrota no necesitamos nada; la derrota siempre se la merecen los que no saben dónde está el bien y dónde está el mal. ¿Ve usted que tengo una escalera de color en vez de un repóker porque no necesito comodín alguno para refutarle a usted?.Napoleón.- Sí. Veo. Veo. Y Napoleón se lanza a por la botella de coñac y bebe un largo trago de la misma. Diesel.- Cuidado Don Napoleón que va a terminar viendo doble... y no se doble tanto para beber que es cosa de quienes no saben lo que es empinar bien el codo.Napoleón.- Perdón, señor Diesel, es que sólo le estaba haciendo una reverencia. Diesel.- Pues no tiene por qué reverenciarme usted a mí en nada porque no estoy de su parte así que beba como los buenos manchegos, empinando con la cabeza erguida que es como Dios manda. Y bebiendo con moderación para no ver tantos pares en la cama, monsieur. ¿Jugamos a los pares y a los nones?.Napoleón.- No tengo ni idea de ese juego...Diesel.- Pares o nones es un juego de manos, en el cual la probabilidad es un factor importante. Se juega por dos participantes quienes emplean su mano más ágil para que cada uno de ellos muestre, su dedo índice o su dedo índice y su dedo medio (corazón); esto significa que la cuenta total de los dedos será 2, 3 ó 4, o sea que el resultado de la suma de los dedos de ambos participantes será muy probablemente un número par. Antes de jugar, los participantes se ponen de acuerdo de quien intentará pronosticar el resultado final; el mismo o misma contará hasta tres y exclamará su pronóstico, a manera que después de la «cuenta de tres», éste o ésta exclama «¡pares!» o «¡nones!» simultáneamente cuando los jugadores muestran su(s) dedo(s) sobre la muñeca de su otra mano; es importante que el exclamar el resultado pronosticado no se haga después de que los dedos se hayan mostrado. El juego de pares o nones puede ser utilizado para hacer una decisión, como en el caso del volado, pero sin hacer uso de una moneda. Una variante del juego consiste en que uno de los jugadores elige "pares" y el otro "nones". A continuación, ambos jugadores muestran a la vez (a la voz de "¡Uno, dos y tres!" tipicamente) su mano con ninguno, uno o varios dedos extendidos. Si la suma de ambos es par, ganará el jugador que eligió pares, y viceversa. Puede jugarse a una vez o "al mejor de tres", "el mejor de cinco", etcétera. Esta variante tiene un componente estratégico al tratar de prever si el contrincante sacará par o impar, y tratar de mostrar el complemento que te haga ganador, teniendo en cuenta que: Par + Par = Par; Impar + Impar = Par y Par + Impar = Impar. Conviene acordar a priori si el cero es par o jugada nula, ya que suelen surgir discusiones al repecto. La última variante, que es la que más me gusta a mí, es coger simplemente cada jugador un puñado de cromos en una de sus manos y decir !pares o nones!. Se cuenta el total de cromos y si sale un número par gana el que ha dicho pares y si sale un número impar hana el que ha dicho nones. Es a esta variante a la que le ofrezco la ocasión de jugar. Porque es la más justa ya que cada jugadro, usted y yo en este caso, tenemos exactamente el 50 por ciento de acertar. Es la más democrática y justa aunque usted no sea demócrata ni justo. Usted dice pares en plural y yo digo nones en singular... ¿qué le parece?. ¿Jugamos a esto y se le quitan ya las ganas de seguir recordando sus Campañas Militares?.Napoleón.- No. Estoy aturdido. La verdad es que no deseo ahora jugar a nada.Diesel.- Bien. Sigamos siendo serios. Pares a mí no me gustan. A mí sólo me gusta una... y por eso elijo nones... ¿ha entendido ya?.Napoleón.- Entendido. Entendido. Diesel.- Vamos con su cuarto pensamiento a ver si esta vez es algo más importante o por lo menos algo más interesante. CUARTA FRASE: "El ejemplo de Estados Unidos es absurdo; si los Estados Unidos estuvieran en el centro de Europa, no resistirían más de dos años a la presión de las monarquías".Napoleón.- ¿Qué me dice usted ahora?. Acabo de dejarle callado... ¿eh?...Diesel.- No es correcta ni la frase ni la exclamación de ¿eh? cuando se es culto sino que se debe decir ¿cierto?... Este pensamiento suyo está completamente equivocado. Si los Estados Unidos, que no es un país absurdo por cierto sino todo lo contrario, estuviera en el centro de Europa, usted no habría gobernado en Francia ni tan siquiera un par de años... ya que a mí si me gusta jugar a pares y nones... ¿se lo explico de otra manera?.Napoleón.- Sí, por favor. Diesel.- Pues que si los Estados Unidos de América, que se le olvida usted decir América señor Bonaparte o no le interesa a usted decir América por si las moscas, que es frase muy castiza ésta y aclara muchos temas, usted no habría durado en el poder de Francia ni un par de años, ni un par de meses y ni tan siquiera un par de días... porque, simplemente, es un país democrático que no permite, y hacen bien, una Dictadura que amenace su existencia. ¿Entiende ahora el porqué de lo absurdo de su pensamiento y no el pensamiento de las personas que forman los Estados Unidos de América?.Napoleón.- ¿Y cómo sabe usted tanto de los Estados Unidos de América?.Diesel.- Primero porque he vivido allí y segundo porque he leído infinidad de veces su historia y la historia de usted. No hay ningún punto de comparación salvo las pocas excepciones que en todas partes las hay. Napoleón se mete la cabeza, ya sin sombrero, entre los brazos y comienza a sollozar.Diesel.- No sea usted como Boabdil, gran Bonaparte. Cuando un verdadero hombre llora no esconde la cabeza sino que la levanta para que lo vean los demás. ¿Comprende lo equivocado que está usted sobre la vida de los hombres y las mujeres, señor donjuanesco?.Napoleón sige gimiendo con la cabeza entre sus brazos mientras habla. Napoléon.- No. Soy el Gran Napoleón I Bonaparte, y como soy el Primero pues mi obligación es que nadie me vea llorar. Diesel.- Está usted totalmente equivocado puesto que si es en verdad el Primero, que lo dudo, sería un ejemplo de verdadero hombre. Napoleón.- Sigamos con mi siguiente pensamiento. Diesel.- Está bien. Si quiere usted seguir en esa postura siga, pero abra bien los oídos ya que no se atreve a mirarme a la cara. Tenga en cuenta que tengo que completar este Segundo Coloquio si quiero ganarme el sustento de mi familia. Si no me quiere mirar de frente hasta se puede volver a mirar hacia la pared dándome la espalda.Napoleón.- ¡Eso mismo voy a hacer!. ¡Me ha dado usted una excelente idea!. Diesel.- Lo cual demuestra que está usted peor que Carioco.Napoleón se sienta al revés sobre la silla y se pone dándome la espalda y mirando a la pared.Napoleón.- ¿Quién es Carioco?.Diesel.- Nadie hoy mismo. Sólo es un personaje del futuro. Un personaje que, en el futuro, dejará bien claro qué es estar loco y cuántos locos cómo él están en las páginas de la Historia. Así que solo le digo que, en el futuro, serán "Las Historias del Loco Carioco" pero como usted me está dando la espalda como diciendo que quiere saber algo del futuro ahí va la siguiente sinopsis que es palabra que hoy no existe todavía porque pertenece al cine y no le explico lo que es el cine porque entonces si que no se lo creería en absoluto. Escuche. Conti fue uno de los grandes pioneros de la generación Bruguera. Sus chistes eran geniales y su estilo de dibujo, muy parecido al de Mingote, era muy eficaz para este tipo de género. Sus personajes más conocidos fueron Apolino Tarúguez y el loco Carioco. Este último, era un loco que se escapaba del manicomio donde residía, para vivir estrámboticas aventuras en las que sus excentricidades eran la base de los gags. Su rasgo peculiar era su pelo erizado (de loco), y causar chascos a sus vecinos, pese a sus buenas intenciones, pues recordemos que se trata de un majareta con facilidad para entrar y salir del manicomio como si de un hotel se tratase. Trabaja en empleos como vendedor de lavadoras, con un final tan disparatado que sólo se explica por los tornillos que le faltan a Carioco. Lo cotidiano se convierte, una vez más, en los tebeos Bruguera, en algo jocoso.Napoléon se da cuenta de que está haciendo el ridículo y se sienta como Dios manda pero simepre con una mano metida en la casaca por el pecho y la otra y brazo detrás de la espalda.Napoleón.- ¿Qué tiene que ver una lavadora con todo esto?.Diesel.- Tiene que ver que las lavadoras de hoy en día, mujeres arrodilladas lavando sus lustrosos uniformes, dejarán de vivir de rodillas algún día ante tanto machista francés, inglés o de cualquier otra parte europea o no europea. Pero ya no le voy a decir más. No he venido aquí a darle mayores explicaciones de las necesarias sino a escribir un libro con mis Coloquios con usted. Así que ya ve. Pienso vender mis coloquios como entrevistas de prensa y luego hacer con todo ello un libro histórico... qué le parece, ¿me sigue ayudando en la labor?.Napoleón.- !Con mucho gusto, señor Diesel, con mucho gusto!.Esto muestra a las claras los continuos cambios de humor de Don Napoleón I Bonaparte que nos define una personalidad totalmente anormal con respecto a lo que yo considero normal. QUINTA FRASE: "Si Jesús no hubiera sido crucificado, no sería Dios".Diesel.- ¿Y se queda usted sólo ahí?.Napoleón.- ¿Qué me quiere decir usted?.Diesel.- Que la frase es inexacta. La frase exacta, para que se entere de una vez por todas, señor materialista, es "Si Jesucristo no hubiera sido crucificado, no sería hoy el Hijo de Dios vivo". Pero... ¿no decía usted que no quería que le nombrase más a Jesucristo?.Napoléón.- ¡De nuevo me he vuelto a equivocar!. ¡Qué mala suerte tengo yo contra usted!. Diesel.- También se equivoca en eso. No tiene usted ni buena suerte ni mala suerte. Lo único que le sucede es que no ha leído la Biblia o no la ha sabido leer o no cree usted en lo que dice la Biblia. Pero no llame usted a eso mala suerte ahora que les quedan escasos días para morir... sino ignorancia... y ya sabe o debería saber lo que dice Dios sobre los ignornates. Se lo voy aclarar: "Serán vomitados de los Cielos". Napoleón Bonaparte se arrepiente demasiado tarde de haber coloquiado otra vez conmigo sobre la figura de Jesucristo. Napoléon.- Mire que soy lerdo. ¿Por qué habré sacado de nuevo a relucir la figura de Jesucristo?.Diesel.- Perdón, gran generalísimo de los ejérictos franceses, Jesucristo no es una figura sino una realidad. Napoléon.- ¡No!. ¡Dejemos el tema!. ¡Tiro la toalla!.Diesel.- Dejamos, de momento el tema, pero no le permito que tire la toalla. Este Coloquio debe llegar hasta su final. Así que vamos. Adelante y no se me achique ni se me acobarde que, al fin y al cabo, en alguno de sus pensamientos quizás pueda estar yo de acuerdo. Adelante. No tenga usted miedo. ¿No es usted un gran soldado de la muerte de sus propios soldados y de los soldados ajenos?. ¿Tiene miedo ahora que ya se le acaba el chollo?. Napoleón.- Bien. Estoy cazado y bien cazado. Continuemos. Diesel.- Continuemos pero esto no es una cacería de las suyas, y me refiero a las mujeres, sino sólo la Justicia de Dios. Solo eso. Y aquí nadie está usando ninguna espada ni ningún puñal. Aquí estamos jugando al Juego de la Verdad; que es el más divertido juego que yo conozco.SEXTA FRASE: "Los hombres que han cambiado el mundo no lo han conseguido reemplazando a los gobernantes, sino siempre agitando a las masas".Diesel.- Por eso, ustedes, grandes hijos de las Revoluciones mundiales de todo tipo y color, han dejado un mundo hecho un colador de cara al futuro. ¿Éste es el mundo que quiso usted conquistar?. ¿De esta manera lo quiso usted conquistar?. ¿Así buscó usted conquistar al mundo y las mujeres?. Por eso está el mundo tal como está... se da cuenta ahora, insensato, que agitar a las masas es como agitar a una botella de gaseosa. ¡Estalla, señor Bonaparte, estalla el mundo entero cuando para cambiarlo hay que agitar a las masas!. ¿No se da usted cuenta que las masas quiere decir gente embrutecida y sin cultura alguna?. Culpa de ellos o no culpa de ellos solo son gente embrutecida. ¿Qué clase de mundo se puede construir con una enorme masa de gente embrutecida a la que ustedes los de los poderes fácticos aún la han embrutecido más todavia?. !Mezquino pensamiento, señor Bonaparte, mezquino y ruín pensamiento que me da asco seguir analizando!. Lo he explicado ya tantas veces que ya no es necesario nada más que decir la siguiente ecuación: Agitar a las masas es al mundo como la destrucción es a lo profundo. Si no lo entiende es problema suyo. Sigamos que tengo un poco de prisa para encender un coburn.Napoleón.- Eso. ¿Por qué no descansamos un poco para asimilar lo que me acaba de refutar?.Diessel.- Fantástico. Me apetece un coburn ahora. Y conste que no le he refutado yo nada sino que usted mismo se ha refutado a sí mismo.Napolerón.- Ahora sí que no lo entiendo. Diesel.- Muy sencillo. Yo no he tenido que refutarle nada en esta ocasión. Es la forma de actuar de esas masas embrutecidas por ustedes los imperialistas de cualquier color social o ideología política la que le acaba de refutar su pensamiento. Yo no he hecho ni el más mínimo esfuerzo ni la más mínima intención de refutarle pues sólo le he dicho lo que observo. Y comienza nuestro nuevo descanso; hasta que con nuevas energías renovadas sigue el Coloquio.Napoleón.- Yo quise alinear el mundo.Diesel.- No diga usted más mentiras. Usted y los que han sido como usted a lo largo de la Historia Humana sólo han querido alienar al mundo que es todo lo opuesto. Napoleón.- Pasemos de tema por favor. Diesel.- Si. Pasemos de tema porue podríamos estar aquí las mil y una noches hablando de la alienación de las masas. Porque esto de la alienación mental parece ya la Historia de las Mil y una Noches pero en forma de pesadilla social y chanchullo político y económico. SÉPTIMA FRASE: "Los hombres generalmente no pasan de criaturas adolescentes".Diesel.- ¿Le gusta a usted hacer el payaso o es que está loco de verdad?.Napoleón.- ¿Por qué?. ¿No es cierto?. ¿No dijo eso Jesucristo?.Diesel.- Jamás.Napoleón.- Pues lo dice la Biblia. Diesel.- Está usted totalmente errático. Jesucristo nunca llama a los seres humanos criaturas como si fuesen sólo animales sino que les llama hermanos. Como comprenderá, y a ver si se le encienden ya las luces de una vez por todas, ya que estamos en la época de la Ilustracíón, no dijo "quien no sea como una criatura adolescente -que significa carecer todavia de personalidad propia añado yo- no entrará en el Reino de los Cielos".Napoleón.- ¿Entonces qué fue lo que dijo?.Diesel.- Exactamente lo siguiente: "Quien no sea como un niño no entrará en el Reino de los Cielos".Napoleón se queda pensando. Diesel.- Exacto. Está pensando ahora bien. Un hombre que es como un niño no es nunca un adolescente sin personalidad todavía por hacer, sino un joven que es cosa totalmente opuesta. ¿Sabe usted la diferencia que existe entre un adolescente y un joven?.Napoleón.- Pues ahora que me lo dice estoy comenzando a pensar en esa diferencia. Diesel.- Le voy a ayudar. Un joven es un hombre completo que no deja se der un niño, pero un niño bien completo ya. Mientras un adolescente todavía es como una crisálida: un ser todavía en formación. O sea, para ser más concreto: si nos han educado bien, las mujeres a los 16 años y los hombres a los 18 años han pasado de ser adolescentes a ser jóvenes. A partir de ahí arranca lo que dijo Jesucristo. Digámoslo así, para esclarecerlo mejor: "Quien no sea un hombre o una mujer que, siendo siempre joven, no sea como un niño, no entrará en el Reino de los Cielos". ¿Qué le parece ahora lo que dice Jesucristo continuamente?" Napoleón.- !Abandono!. Diesel. Que aquí no hay abandono posible que esto no es una de sus famosas estrategias de Ajedrez sino un jego de naipes con las cartas boca arriba. Pasemos a la siguiente. OCTAVA FRASE: "El ajedrez es un juego sin par; regio e imperial".Diesel.- El ajedrez sólo es un juego y hay juegos superiores a él. No sólo lo pueden jugar los reyes sino también las reinas; quiero decir que tan lógicos son los hombres como las mujeres en esto de jugar ajedrez y no es nada imperial comparado con el juego del mus. ¿Sabe usted jugar al mus?.Napoleón.- Ni idea. Diesel.- Pues es un juego mucho más inteligente que el ajedrez. Incluso he inventado yo una zerdeja que es muchísimo más inteligente que el ajedrez, mucho más entretenido y mucho más al alcance de cualquier mentalidad y no como el clasista ajedrez que sólo se inventó en base a la lógica y solo para los pudientes en sus inicios. El mus está basado en la inteligencia y la zerdeja está basado en la emoción y esa especie de cordura loca que debe tener todo buen juego que no se nos vuelva ni pesado ni aburrido. Lo tengo diseñado y con todas las reglas. Sólo hace falta que alguien me lo quiera comercializar. Pero bueno. Volvamos al punto principal de la frase.Napoleón.- Estoy totalmente perdido. Ya no sé ni quien soy ni por qué escribo yo tantas tonterías. ¿Cuál es el punto principal de esta frase?.Diesel.- Usted lo ha dicho. La mayúcula tontería de que es un juego sin par porque debe usted aprender que el ajedrez es, precisamente, todo lo contarios; o sea, que debe haber un par de jugadores o jugadoras para que se pueda jugar. ¿Observa usted la contradicción que comete?. Y si cree que es sin par en el otro sentido, se equivoca, porque la zerdeja le supera en emoción, interés y esos gramos de locura infantil que debe tener todo buen juego. Napoleón.- Pero ¿usted se ha atrevido a crear un juego llamado la zerdeja mucho más entretenido que el ajedrez?.Diesel.- Sí. Porque es el ajedrez al revés. Y otra cosa; también he inventado un solitario da naipes españoles que supera a cualquir otro juego de solitarios de naipes y en el cual pueden jugar, al mismo tiempo, cualquier número de personas que deseen jugar entre sí. Es, para mí, y sin orgullo le digo, el mejor juego de solitarios de naipes que conozco. Hasta lo he jugado escuchando música de falsos cantautores para olvidarme de ellos y formando países con mi imaginación. Otro juego con unos gramos de locura infantil.Napoleón.- ¿Me enseñará a jugar a eso?.Diesel.- Imposible. Usted sólo tiene unos pocos días de vida y son juegos de cara al futuro si es que conseguimos hacer de este mundo un mundo feliz de verdad. No me refiero al famoso mundo feliz de un tal Aldous Huxley del próximo siglo XX al cual usted y los que son como usted, han condenado a ser un verdadero infierno, sino a algo más lejano, al siglo XXI exactamente si es que los del Eje del Bien derrotamos a los del Eje del Mal. ¿Recuerda usted su famoso Eje?. Napoleón.- De memoria: Se coloca el triángulo principal en los ejes coordenados de manera que un lado coincida con el eje horizontal. Se nombran los lados A, B y C con longitudes a, b y c y las letras n y m denotan la distancia que hay que moverse del punto medio del lado A de manera horizontal y vertical para llegar al punto medio del triángulo generado por el lado A, de igual manera u y v para el lado B.Diesel.- ¿Y qué le parece eso a usted mismo siendo sincero por una vez en su vida?.Napoleón.- Un petardo; un verdadero bodrio que aburría hasta al más paciente de mis capitanes.Diesel.- Usted lo ha dicho. Sólo un bodrio si nos dedicamos toda la vida a elaborar ejes de ese tipo tan matemático en vez de divertirnos de vez en cuando con alguna buena fiesta. Y es que sus teoremas son como para echarse la siesta. ¿Así que el ajedrez es el no va más verdad?. Será para los que les gusta sólo jugar a batallas que, para un momento están bien, pero de forma tan continua y pesada aburren a las ovejas, señor Bonaparte. Y como no quiero aburrirme con esta discusión matemático-lógica pasemos al siguiente pensamiento a ver si ha escrito usted algo más divertido. NOVENA FRASE: "No tengo más que al pueblo y a los militares hasta el grado de capitán; el resto me temen, pero no puedo contar con ellos".dIESEL.- Aquí está usted diciendo algo que es verdad. Pero sigue olvidando lo mismo; que tenía, y hable en pasado, por favor, ya que en el presente ya no los tiene, a un pueblo domesticado según sus caprichos y a unos oficiales de las categorías más bajas, porque los oficiales de categoría alta son los de verdad ineligentes y son los que han decidido encerrarle definitivamente aquí. ¿Sabía usted o no sabía usted ese por qué?.Napoleçón.- Pues yo creía que me adoraban. Disel.- No le adoraron nunca. Sólo le obedecían porque le tenían miedo... al igual que pasó con las mujeres y los hombres que pasaron por su cama. ¿O no es usted bisexual?.Napoleón.- ¿Quién?. ¿Yo bisexual?.Diesel.- Sí. usted. ¿Quiere que le recuerde a Joseph Fouché y los jóvenes del "gataflorismo" masculino de su corte que eran llamados los "jóvenes dorados del Bois" y que llevaban levitas amarillas, marrones o escarlatas y ajutados mahones blancos mientras los perfumes para hombres eran su locura?. O sea, no sólo fue usted cruel con su pueblo y no sólo fue usted un impotente donjuan con las mujeres sino que, además, también se relacioanaba sexualmente con hombres. Eso es lo que gentes como usted buscan hacer del futuro de la Tierra.Napoleón se pone más rojo que un pimiento morrón mientras cruza la pierna derecha sobre la izquierda y la empieza a mover como si de un vibrador fuera en vez de un pie Napoleón.- Pasemos. Pasemos de tema, por caridad. Diesel.- Voy a tener caridad cristiana una vez más, y no como usted que jamás tuvo caridad de ningún tipo con nadie, y vamos a dejarlo aquí. Vamos con el siguiente pensamiento y por favor deje de mirarme con ansiedad porque, por supuesto, esta noche ni ninguna otra noche voy a aceptar cenar con usted. Por si las moscas. Napoleón sigue más rojo que un pimiento morrón y deja por fin su pierna quieta. DÉCIMA FRASE: "No es fácil emprender largas expediciones con franceses. ¡Francia es demasiado bella!".Diesel.- No tan demasiado bella como España a la cual usted no quiere ver ni en pintura. Digamos que cada país de este mundo es demasiado bello como para señalar a uno o a otro como el mejor. Cualquier rincón de la Tierra, por pequeño o grande que sea, campo o ciudad da lo mismo, puede ser lo más bello para un ser humano. Porque forma parte del corazón de ese ser humano. Parte intrínseca pues le vio nacer o criarse. Pero... ¡otra vez me sale usted con el insano chauvinismo!. Saber reconocer que la Tierra es bella en todas las partes es ser inteligente. Decir que sólo Francia es demasiado bella es ser corto de entendimiento. Menos mal que no todos los franceses opinan como usted. ¿Emprender largas expediciones con los franceses no es fácil?. ¿Acaso es fácil emprender largas expediciones con cualquier grupo de seres humanos sea el lugar donde hayan nacido o estén viviendo?. ¡Es mucho más dificil emprender largas expediciones uno solo!. Por eso este pensamiento no me sirve. Yo escribo "!Qué duro es emprender largas expediciones sólo con la compañía de la sombra de uno mismo"!. Esto sí. Esto, y no porque lo haya escrito yo en estos momentos de manera espontánea, sí que no es nada fácil... porque sólo le queda hablar con Jesucristo como única solución y encima los demás le llaman loco!. ¿Acaso ha conocido usted esa soledad, gran genralísimo siempre rodeado de mujeres y de hombres llenándoles de tanta adulación que el vaso se colmó y por eso se ha desbordado?. No, señor generalísimo de las grandes campañas militares, la larga marcha por lo caminos sólo con la sombra y con la única posibilidad de hablar con Jesucristo si que es dura de verdad!. La marcha con un grupo de franceses y francesas es tan fácil o difícil como la marcha con un grupo de personas de cualquier nacionalidad. Depende de las personas que forman la marcha y no de sus nacionalidades. Pero la marcha con sólo tu sombra y la única compañía de Jesucristo, mientras te ladran los perros rabiosos, te envidian los que no se atreven a caminar así y te insultan los que te llaman locos... eso sí que es duro... y no lo digo por los ladridos, las envidias y los insultos, más alguna pedrada que te tiran o bien gitanos borrachos indecentes en un descampado o bien un niño malcriado hijo de quien se llama cristiano y sólo es un ladrón de obras ajenas... sino porque los miras y los ves tan poca cosa, tan sin sustancia, tan sin personalidad... que te da lástima y sólo te queda seguir caminando con tu sombra cada vez más larga porque cuanto más te insultan por hablar con Jesucristo más grande te hacen a pesar de que tú sólo deseas ser pequeño, uno más nada más y nada menos. ¿Me ha comprendido ya, loco de Ajaccio y Santa Helena?. Y luego, además, toca el tener que perdonarles cuando sólo se merecen el desprecio. Y luego toca el tener que seguir sonriéndoles cuándo sólo se merecen la indiferencia. Y luego toca el tener que demostrarles que ni les tienes envidia, ni rencor, ni deseas venganza alguna cuándo sólo se merecen la furia de la ira de Dios. ¿Sabe una cosa?. De locos como usted se ha llenado este mundo. Se les puede perdonar instantáneamente, se les puede sonreír continuamente, se les puede ayudar continuamente como Jesucristo manda; pero no se puede evitar que la ira de Dios, una vez Dios ya harto, se desate sobre todos ellos y todas ellas. Parece que ahora guarda ya bastante silencio... parece que ahora ya no es usted tan arrogante... parece ahora que ya se está dando cuenta de que no es ningún ser superior a ningún otro ser humano... Silencio absoluto en la celda.Diesel.- Vamos a por el siguiente pensamiento. Adelante. No tenga tanto miedo. Yo sólo soy un periodista-escritor o un escritor-periodista que de las dos formas me puede usted conocer pues me da lo mismo que digan que soy más periodista que escritor o más escritor que peridista. La verdad es que soy ambas cosas a la vez... pero ustedes los genios de las páginas de la Historia como pueden decir lo que quieran y les viene en gana vamos a ver qué es lo que ha escrito ahora.DÉCIMA PRIMERA FRASE: "El ateísmo ha sido un principio destructor de toda organización social que niega al hombre la posibilidad del consuelo y toda esperanza".Diesel.- Eso es tan verdadero que no hago comentario alguno. Vayamos a la siguiente. Efectivamente es el ateísmo disfrazado de miles de maneras y hasta usando el nombre de Dios incluso -no se atreeven jamás a usar el nombre de Jesucristo pues saben que Dios los barre de un sólo plumazo si utilizan el nombre de su Hijo unigénito- el que va a querer destruir toda posibilidad de vivir en la Tierra. Pero ya veremos quien ríe más tiempo. DÉCIMA SEGUNDA FRASE: "El mayor orador del mundo es el triunfo". Diésel.- Para mí, y observe que soy subjetivo y digo sólo para mí, eso es falso. El mayor orador del mundo es el silencio cuando es hora de guardar silencio y la palabra cuando es horar de decir la palabra. Un silencio, muchas veces es mejor y mayor que un triunfo. Y una palabra, solo una palabra como por ejemplo Amor, es mejor y mayor que un triunfo. Ustedes los que hablan sin parar creen que el triunfo se basa en decir muchas palabras aunque sean huecas, vacias, faltas de sentidos o insensateces. No. A veces es necesario decir una sola palabra para poder comprenderlo todo y a veces es necesario decir muchas palabras para poder comprenderlo todo. Lo que es absurdo es que usted señale que el más hablar sea el verdadero triunfo. El verdadero triunfo es hablar lo justo y necesario como para decir que el triunfo sólo es una verdad relativa mientras la victoria es una verdad absoluta. ¿Comprende ahora la diferencia entre ambos conceptos?. Y no me refiera a las victorias violentas, sino a las victorias de quienes saben a veces guardar silencio y a veces hablar cuando les toca hablar y sólo cuando les toca hablar. Pero no con su espada, señor Napoleón I Bonaparte, sino con el Espíritu. Quizás usted crea que esto es hablar por hablar. Puede usted creer lo que quiera. Para eso es usted libre y para eso lo creó Dios a usted libre. Pero la frase es totalmente errónea bajo mi punto de vista y yo nunca la llevaría apuntada en mi cuaderno escolar por ejempplo. En mi cuaderno escolar yo llevaría simplemente: "El mayor triunfo no es vencer sino convencer". Y esa es mi frase aunque me digan que he salido derrotado. Una derrota no importa. Dos derrotas no importan. Hasta tres derrotas no importan. Lo que importa es al final saber llegar para poder vencer.. ¿A dónde es necesario llegar?. Al verdadero triunfo y no al triunfo pasajero que luego viene otro orador y lo destruye. Por eso no soy orador de triunfos sino orador de palabras sinceras nada más. Y si considera que la suya es mejor siga con la suya. Esto es como las mujeres. Si usted considera que fue más hombre por tener muchas mujeres siga usted creyéndoselo; pero la verdad es que usted ya está caído y yo sigo en pie. Con una sola mujer pero en pie. Eso es el triunfo, señor Bonaparte. Eso y el ser orador cuando hay que serlo y no siempre como usted lo ha sido. Napoleón.- Me ha dado usted una lección de libertad que nadie me había dado. Diesel.- O quizás se la hayan dado ya muchas veces otros antes que yo pero no los quiso escuchar nunca.Napoleón.- Es que soy el más grande. Diesel.- ¿Otra vez sigue considerándose el más grande?. Pues yo lo miro y veo que mide usted unos cuantos centimétros menos que yo por ejemplo. Si se refiere a la grandeza simplemente humana yo soy más grande que usted. Y perdone por el símil literario pero me lo ha puesto usted demasiado fácil. ¡Vamos con la trece o, si es usted supersticioso que si lo parece por la forma de meter las manos en el pecho y en la espalda, llamemósla Décima Tercera y ya está. Napoléon vuelve nuevamente a sacarse las manos de esa manera tan ridícula que ha estado colocando desde que hemos empezado este segundo día, excepto cuando tomó su suculento desayuno.Diesel.- ¿Tuvo o no tuvo usted supersticiones en su vida en el altísimo poder?.Napoleón.- ¿Me da unos minutos de descanso más?. Diesel.- Ahora no. Es usted el más grande luego tiene que aguantar el ritmo del más pequeño. Napoleón.- De acuerdo. Intentaré aguantar otro varapalo más pero ya me siento molido por todas las partes de mi cuerpo.Diesel.- Pues que conste que yo no le he puesto en ningún momento la mano encima. Que conste que quienes inventaron la Inquisición para hacer hablar en contra de la voluntad libre de los seres humanos no fuimos los españoles como tantos creen porque les han engañado y bien engañados que han sido, porque fue en el Languedoc del sur de su bella Francia en contra de los cátaros. ¿Quizás sea que el poder sea el masoquismo de los políticos?; porque de verdad que hay que ser masoquista para sufrir tanto y ansiar tanto por culpa del poder terrenal. Así que vamos al pensamiento trece o si es usted supersticioso, que me parece que sí por la manera que tiene de llevar una mano delante del pecho y otra en la espalda, que las lleva así desde que hemos empezado este segundo dia, salvo cuando tomó su suculento desayuno, llamemósla la décima tercera frase no vaya a ser que se ponga a temblar de terror. Y de la época del Terror de su República sabe usted bastante por cierto. Que yo sepa en España, hasta ahora, no hubo tan grande Terror como ese. Napoleón saca inmediatamente las manos del pecho y la espalda y las pone sobre la mesa. Yo observo sus manos y de pronto se me hace luz una pregunta espontánea. Diesel.- ¿Seguro que no tuvo usted supersticiones en su vida?. Yo apuesto lo que sea a que, al igual que mucho otros famosos, usted tuvo varias supersticiones. Napoleón.- !Acertó de pleno señor Diesel!. !Me ha pillado el toro otra vez!. Tengo que confesar que antes de emprender una campaña, siempre pedía consejo a una famosa clarividente, Madame Normand. Tomaba muy en cuenta los sueños que tenía, creyendo que éstos me predecían el futuro. Muchas veces expresé en público que las estrellas controlaban todos mis actos y que mi buena estrella me guiaba para lograr grandes victorias. Atribuía gran importancia a pequeños incidentes, tales como una caída del caballo, la cual presagiaba un contratiempo militar, y el roce repentino con un gato negro, que para mí era un signo muy desafortunado. Soñé con un gato negro antes de la Batalla de Waterloo, en la cual sufrí una aplastante derrota. Diesel.- ¿Y usted cree que eso es normal?. Sabe lo que yo le digo; que yo tengo Sueños muy grandes, pero jamás son supesticiones sino productos de la Fe. ¿Sabe la diferencia que existe entre la superstición y la Fe. La superstición sólo es el autoengaño de uno mismo consigo mismo y nada más que consigo mismo; mientras que las Fe es la autoconfirmación de uno mismo consigo mismo y con los demás. ¿Qué dicen los psiquiatras a esto?.Napoleón.- ¿Quiere que le diga la verdad?. Diesel.- Para eso me molesto en venir a hablar con usted.Napoleón.- La verdad y toda la verdad es que cada psiquiatra me ha dicho una cosa distinta hasta el punto de que a veces algunos me han dicho tantas barbaridades que son cosas totalmente opuestas las dichas por el uno como las dichas por el otro. Y si en esta época hubiese psiquiatras femeninas pasaria idénticamente lo mismo.Sólo me quedo pensando, sonrío y no sigo con el tema. Prefiero que lo piensen los psiquiatras y las psiquiatras. Yo no me molesto por estas cosas. Como sé que acaba de decir la verdad me basta con eso para seguir adelante. Pero tengo que aclarar algo importante antes de seguir.Diesel.- Ustedes tanto hablar de libetad, igualdad y fratenidad y ¿cómo es que era que a las mujeres sólo las consideraban objetos de adorno y sexualidad nada más y no las dejaban trabajar aunque fuese como psiquiatras?. ¡Me parto de risa de los Derechos de la Humanidad que ustedes, los grandes hijos de la Revolución Francesa, dicen con tanta grandilocuencia que los habían inventado!. Si los habían inventado, cómo es que hay tanta esclavitud y tanto asalto a los derechos humanos... hoy en día en su dulce y querida Francia a la cual yo sí respeto porque jamás he sido violento ni con ningún francés ni con ninguna francesa. Quizás en vez de tanto psiquiatra que está ya comenzando a aparecer en el mundo fuese mejor que apareciesen no tanto psicólogo o psicóloga, que también tanto se equivocan, sino muchos más sociólogos, ¿me ha entendido bien?, sociólogos y sociológas para saber de verdad en qué se está conviertiendo la sociedad que estamos viviendo y cómo debe ser la sociedad que queremos vivir para que la Dignidad vuelva a ser la virtud del hombre y de la mujer. La Dignidad, señor Bonaparte, y no tanto esa Igualdad que nunca existe ni puede jamás existir por mucho homosexual o gay que está apareciendo en su corte camaleónica y que ya veremos lo que pasa en los próximos siglos... por culpa de todo esto...DÉCIMA TERCERA FRASE: "Si no existiera el papa habría que crearlo para esta ocasión, como los cónsules romanos creaban un dictador ante situaciones dificiles"Diesel.- Ha dicho lo que todo el mundo sabe: que los papas han estado casi toda la larga vida del Vaticano preocupándose de acumular poder fáctico, un enorme poder fáctico con el que han movido los hilos de los títeres de muchos países. Usted se contradice porque se las quiere dar de vivo ante la sociedad dicendo que es necesario crear papas y que étos son necesarios. ¿Por qué escribió usted esta "su gran verdad"?. Porque se aprovechó de los papas para ser solo un trepa que ascendió hasta Emperador. Y yo le pregunto a usted, ¿no es cierto que al papa lo manipuló usted para engañar mientras el papa se dejaba manipular para engañar?.Napoleón.- Ahora usted está equivocado, Diesel, el papa y yo no nos podíamos ni ver. Diesel. Y yo afirmo rotundamente que usted miente. Que el papa y usted se vieron en multitud de ocasioens y que aparentaban estar enfadados para, rápidamente, unirse como amigos en acciones netamente metriales nada más. ¿o me va a decir usted a mí que el papa no estaba haciendo teatro?. Usted sólo ha sido un farsante como el papa, y se repartieron los papeles de héroe y de villano respecticamente para llevar a cabo la obra que, imaginariamente, yo llamaría, aprovechando su frase, algo así como: "Dos dictadores en apuros". Buen título para una película de cine. Sí. La escribo de esta manera porque cómo explica usted ese paripé de ahora soy tu amigo y ahora soy tu enemigo para volver a ser tu amigo luego de de nuevo tu enemigo?. Farsa. Julio VII hizo su agosto y usted hizo su Brumario completamente pactando un acuerdo tan oculto como pudieron. Mire, le puedo contar lo siguiente del papa y usted. Es de un historiador o investigador de Historia llamado Alberto: "el vuelo del águila siguió ganando altura: el 25 de marzo de 1802, aprovechando la caída de William Pitt, Francia había firmado la paz con la Gran Bretaña en Amiens (consecuencia natural del Tratado de Lunéville). Momentáneamente libre de cuidados respecto a las potencias europeas, y reconciliado con la Iglesia, Bonaparte aprovechó su popularidad para preparar su gran apoteosis. El 19 de mayo del mismo año, creaba la Legión de Honor, condecoración que vino a substituir las antiguas Órdenes del Rey (la del Espíritu Santo y la de San Miguel) y a la Orden Real y Militar de San Luis, suprimidas por la Revolución. El 5 de agosto siguiente, un plebiscito transformaba su consulado decenal en vitalicio. De allí a convertirse en monarca no había más que un paso, pero no lo daría hasta no haber temblar a todas las testas coronadas de Europa abatiendo el principio de legitimidad. En el mejor estilo jacobino, hizo, en efecto, capturar, someter a un simulacro de juicio y ejecutar sumariamente a un príncipe de la sangre: Luis de Borbón, duque de Enghien, hijo del príncipe de Condé, que fue fusilado en las tapias del castillo de Vincennes el 21 de marzo de 1804. Fue el primero de sus grandes errores, pero el hecho es que tres días después, el 28 de marzo, el Senado proclamaba emperador a Bonaparte. Éste, sin embargo, quería consagrar de alguna manera su monarquía de nuevo cuño y decidió que fuera el Papa quien le ciñese la corona imperial en París. De este modo, Europa no tendría más remedio que reconocer su régimen. En cuanto se conoció el deseo de Napoleón, los miembros del Consejo de Estado -entre los cuales figuraban antiguos jacobinos- le manifestaron sus reservas: temían que el acto de coronación constituyese un triunfo para el Papado; por eso, le querían disuadir de llevarlo a cabo y que se contentara con una ceremonia civil. Pero el Corso conocía muy bien el valor de los símbolos y su poder de fascinación sobre el pueblo y arguyó que una coronación privada de elementos religiosos sería un acto vacío y sin significación. Por otra parte, no había que temer nada del Pontificado Romano: hacía mucho que no eran ya los tiempos de un Gregorio VII, que obligó a todo un Enrique IV a ir a Canossa, o de un Inocencio III, que puso en entredicho a todo el reino de Francia para castigar a Felipe II Augusto. Cuando Pío VII supo de las intenciones de Napoleón, fue presa de una gran turbación hasta el punto de enfermar seriamente. Convocado el Sacro Colegio, la mayoría de los veinte cardenales consultados por el Papa se mostraron contrarios a que éste accediera. Sería como consagrar aquella misma Revolución que había hecho tanto sufrir a Pío VI. Constituiría un atentado al principio de legitimidad y un insulto a los Borbones. Además, existía ya un emperador: Francisco II, cabeza del Sacro Imperio Romano-Germánico, heredero de los Césares, de Carlomagno, de los Otones, de los Hohensatufen y de los Habsburgo. Y se suponía que el Imperio era uno solo para toda la Cristiandad. Pero ¿había todavía Cristiandad?. Otros purpurados, aun concediendo la posibilidad de la coronación imperial, consideraban que era Napoléon quien tenía que ir a Roma o, al menos, a algún otro lugar del Estado Pontificio, a menos que se considerara a Pío VII como un mero capellán de aquél. El cardenal Consalvi, sin embargo, convenció a todos de que era más sabio condescender y no provocar las iras del hombre que había acumulado tal poder que podía hacer pagar muy caro a la Iglesia una negativa del Romano Pontífice. Pero puso ciertas condiciones para salvar el decoro y sacar algún provecho a favor de la religión. Napoleón envió al general Caffarelli el 15 de septiembre llevando la invitación oficial al Papa y dándole algunas de las seguridades exigidas por Consalvi. Pío VII partió de Roma el 2 de noviembre, dejando a Consalvi a la cabeza del gobierno de la Santa Sede. El suyo fue un viaje triunfal; por dondequiera que pasó fue recibido con grandes muestras de veneración y entre aclamaciones. Cierto es que el nuevo emperador había dado órdenes que se honrase al Pontífice, ya que su gloria redundaría en la del Imperio que venía a consagrar. Las multitudes, empero, no necesitaban ser espoleadas: se arremolinaban espontáneamente alrededor del carruaje papal para honrar una religión fuertemente radicada en lo profundo de su ser a pesar de las persecución y del intento revolucionario por aniquilarla. El 28 de noviembre llegó el augusto viajero a París, siendo acogido por la flamante corte imperial y las nuevas instituciones del nuevo régimen. La víspera del gran día hubo un incidente inesperado que tuvo que resolverse sobre la marcha. La emperatriz Josefina confesó a Pío VII que sólo estaba unida civilmente a Napoleón. El Papa entonces se negó en redondo a efectuar la coronación imperial a menos que la pareja se casara también canónicamente, a lo cual accedió el Emperador a regañadientes. Su tío materno, el cardenal Fesch, ofició el improvisado matrimonio. El domingo 2 de diciembre, primero de Adviento, se llevó a cabo en la catedral de Notre-Dame una ceremonia que rememoraba fastos de la Antigüedad, pero que nada tenía que ver con el tradicional sacre royal (consagración regia) de Reims. Éste hacía del monarca un cuasi-sacerdote, vicario de la Iglesia en lo temporal, mientras que el rito de París estaba pensado para la mayor gloria de Napoléon. En la Navidad del año 800, el papa León III había coronado a Carlomagno "por sorpresa" en San Pedro. Ahora, mil años después, era el émulo y sucesor de éste el que sorprendería al sucesor de aquél. En el momento culminante, cuando Pío VII se aprestaba a ceñir la cabeza de Napoléon, tomó éste inopinadamente la corona de las manos del Papa y se la puso él mismo sobre sus sienes. Acto seguido, coronó a su esposa, escena inmortalizada por el conocidísimo lienzo de Jacques-Louis David, en la que aparece un resignado Papa esbozando una tímida bendición desde su trono, acompañado del cardenal Caprara, sumido en embarazo; pasados los fastos de la coronación y vuelto a las preocupaciones políticas, el Emperador daba largas al Papa respecto a su retorno a Roma. Aduciendo que el paso de los Alpes en invierno era por lo menos una imprudencia, logró que Pío VII permaneciese unos meses en París, alojado espléndidamente en el Pabellón de Flora de las Tullerías. La intención de Napoléon era, desde luego, prolongar indefinidamente su estancia para hacerla servir a sus intereses. Un miembro de la corte imperial sugirió al Pontífice que fijara su residencia en Aviñón, como habían hecho sus predecesores en el siglo XIV. Éste respondió diciendo que no le importaba lo que hicieran con él, pues antes de partir de Roma había dejado instrucciones precisas según las cuales, si se le retenía contra su voluntad, los cardenales debían considerarlo como dimitido a todos los fectos. "Entonces, aseguró, en mí sólo tendréis a un humilde monje llamado Barbaba Chiaramonti, pero nada más". Ante este argumento, que le fue referido, Napoléon dejó finalmente marchar a Pío VII, que emprendió su regreso a Roma el 4 de abril de 1805. A su llegada le alcanzaron los últimos obsequios del Emperador, entre ellos una magnífica tiara (que aún se conserva en el tesoro vaticano).El 26 de mayo, el Emperador de los Franceses era coronado en el Duomo de Milán como Rey de Italia con la histórica Corona de Hierro de los Longobardos, que contenía la reliquia de uno de los clavos de la Cruz de Cristo (conservada hoy en la capilla de Teodolinda de la catedral de Monza). En una ceremonia semejante a la de la de París, Napoleón la tomó de manos del cardenal Caprara, el arzobispo ambrosiano, y se la colocó él mismo con estas arrogantes palabras: "Dios me la ha dado y ¡ay de aquél que me la quite!". El águila imperial remontó nuevamente vuelo y se abatió sobre la Europa, enfrentándose una nueva coalición. Las batallas de Ulm y de Austerlitz, respectivamente en octubre y diciembre de 1805, marcaron la derrota aplastante del Sacro-Imperio y su final efectivo, como consecuencia de la Paz de Presburgo (26 de diciembre). Francisco II hubo de renunciar a su soberanía sobre Alemania y depuso la corona como emperador germánico el 6 de agosto de 1806. Previendo esto y para no ser menos que Napoleón, ya dos años antes se había proclamado emperador de sus estados hereditarios (los de los Habsburgo) con el nombre de Francisco I de Austria. La siguiente potencia en ser doblegada fue Prusia, con las victorias francesas en Jena y Auerstädt (ambas el 14 de octubre de 1806). Rusia, en fin, fue vencida en Eylau (8 de febrero de 1807) y Friedland (14 de junio de 1807), viéndose obligada a aliarse con Francia contra la Gran Bretaña (víctima del bloqueo continental) en virtud del Tratado de Tilsit (7 de julio de 1807).Napoléon había ocupado en 1806 el Reino de Nápoles, expulsando a los Borbones y poniendo sobre el trono partenopeo a su hermano José. La flota inglesa, sin embargo, era todavía fuerte en el Mediterráneo. Al negarse Pío VII a sumarse al bloqueo continental contra la Gran Bretaña, dejando abiertos a sus barcos el puerto de Civitavecchia y los del Adriático, el emperador francés ordenó al general Miollis que ocupara Roma, en la que entraron sus fuerzas el 2 de febrero de 1808. Mientras tanto, Francia invadía Portugal y de paso se apoderaba del trono español, que dio Napoleón a su hermano José, el cual dejó el trono de Nápoles a Murat, su cuñado. Austria, que se había levantado en armas nuevamente, fue vencida nuevamente en Essling. Desde Viena, el 27 de mayo de 1809 (cinco días después de esa batalla), el que ya era dueño de la situación en toda Europa, decretaba la anexión al Imperio Francés de los Estados de la Iglesia, declarando a Roma ciudad libre imperial y dejándosela al Papa como residencia. Pío VII reaccionó haciendo publicar, el 10 de julio, la bula Quam memorandum de excomunión contra los violadores de los derechos de la Iglesia, redactada por el barnabita Francesco Fontana. Se sucedieron graves desórdenes en la Ciudad Eterna y el general Miollis ordenó la captura del Pontífice, que se llevó a cabo la noche del 6 al 7 de julio, cuando tropas francesas al mando del general Radet invadieron el palacio papal del Quirinal. El papa Chiaramonti no quiso que se derramara la sangre de sus valientes defensores de la Guardia Suiza y se rindió a sus captores. Radet dispuso la salida inmediata de Roma de su augusto prisionero (que tuvo apenas tiempo de coger su breviario), acompañado del cardenal Bartolomeo Pacca, pro-secretario de Estado (en reemplazo del cardenal Consalvi, que se había exiliado en París por exigencia de Napoleón tres años antes). El viaje fue un verdadero viacrucis para el enfermizo Pío VII, que había superado los 67 años. Al salir de Poggibonsi, cerca de Siena, volcó el carruaje, acabando en medio de aguas pantanosas de las que salieron a duras penas el Papa y su ministro, magullados por el accidente. Más tarde, se detuvieron un tiempo en la Cartuja de Florencia, pero al partir, el cardenal Pacca fue separado de su augusto señor y enviado al Piamonte por una vía distinta. A Pío VII lo llevaron hasta Sarzana donde fue embarcado con rumbo a la Liguria. Llegado que hubo al puerto de San Pier d'Arena en Génova, continuó el viaje por tierra por Alessandria y Turín hasta el Cenisio, donde se reunió con él el cardenal Pacca, para acompañarlo hasta Grenoble. Aquí los dos hombres de Dios volvieron a ser separados: Pacca fue llevado prisionero a la fortaleza de Fenestrelle (donde permaneció hasta 1813), mientras el Pontífice tuvo que seguir una accidentada e incoherente ruta que lo llevó por Valence en el Delfinado (la ciudad donde estuvo cautivo y murió Pío VI), Aviñón y Niza, hasta llegar a Savona a finales de año. Aquí recibió Pío VII las expresiones de fidelidad de la población, permaneciendo hasta 1814.Napoleón quiso aprovechar el cautiverio del Papa para arrancarle inauditas concesiones que constituían graves atentados a la independencia de la Iglesia del poder civil. Quería, además, que se estableciese su sede en París, haciendo de la capital imperial también la del Catolicismo. Pío VII se resistió a tales pretensiones, a pesar que se le quiso forzar alejando de él a todos los prelados fieles y secuestrando su correspondencia. Napoléon quiso forzar las cosas convocando un concilio en París, al que asistieron 95 entre cardenales y prelados, que, ante su sorpresa, se declararon incompetentes para suplir la autoridad pontificia. El 6 de octubre de 1811, después de tres meses de estériles sesiones, el concilio parisino fue disuelto por un enfurecido emperador. El 27 de mayo de 1812, éste ordenaba, antes de partir para la campaña de Rusia, el traslado del Papa de Savona a Fontainebleau. La travesía de los Alpes casi le costó la vida, llegándosele a administrar la extremaunción y el viático. En el palacio renacentista de Francisco I pasó el resto de su cautividad. Pero en Rusia y en España empezó a cambiar la fortuna del águila rapaz.El 19 de enero de 1813, Napoléon se entrevistó en Fontainebleau con Pío VII. Lo trató cordialmente, pero logró convencerlo de la necesidad de un nuevo concordato con mayores concesiones a la potestad temporal. Obtuvo la firma papal el 25 de enero y se apresuró a publicar el nuevo acuerdo. El Pontífice fue presa de grandes escrúpulos de conciencia, pero fue confortado y tranquilizado por el cardenal Pacca (al que se había autorizado a reunirse con Pío VII en vistas al concordato), que le aseguró que podía retractarse, lo cual efectivamente hizo en carta a Napoléon (que se hallaba en Alemania) el 14 de marzo siguiente. Los consejeros de éste le insistían para que rompiera definitivamente con Roma como Enrique VIII, pero no quiso hacerles caso. En medio del tira y afloja entre el Papa y el Emperador de los Franceses, ocurrió la derrota de éste en la Batalla de Leipzig, llamada de las Naciones, del 16 al 19 de octubre. Pensando que el prisionero de Fontainebleau atraía sobre él las iras del cielo, ordenó inesperadamente su liberación el 23 de enero de 1814. En marzo el Papa partía de regreso a Roma en un viaje triunfal. Mientras tanto, el 20 de abril, en el mismo palacio que había servido de encierro a Pío VII, su antiguo carcelero firmaba el acta de abdicación de su corona imperial.El 24 de mayo de 1814, entraba en Roma su anciano y trabajado Obispo, siendo recibido entre lágrimas por su pueblo. En recuerdo de esta fecha instituyó la festividad de Santa María bajo la advocación de Auxilio de los Cristianos. Curiosamente, amparados por la hospitalidad de Pío VII, llegaban con él Letizia Ramolino -Madame Mère- y los napoléonidas, caídos en desgracia y arrastrados por la caída del águila. La matriarca de la dinastía corsa que había ocupado efímeramente los principales tronos de Europa se instaló en el Palazzo Aste (situado en un ángulo de la Plaza Venecia haciendo esquina con la Via del Corso y que hoy se llama también Bonaparte), donde pasó sus últimos años, sobreviviendo a todos sus hijos. El último vuelo de Napoléon, iniciado en marzo de 1815, fue fugaz: duró tan sólo cien días, pero el Papa no quiso correr riesgos y se trasladó a Génova, donde el rey Víctor Manuel I de Cerdeña lo acogió con todos los honores. Vencido Bonaparte definitivamente en Waterloo y exiliado a Santa Elena, Pío VII retornó a Roma el 7 de junio. Poco después enviaba al cardenal Consalvi al Congreso de Viena, pero esto es ya otra historia. Otro recuerdo de la cautividad napoleónica del Papa quedó en la liturgia a través de la segunda festividad de los Siete Dolores de la Santísima Virgen, que se celebra cada 15 de septiembre y es conocida como de los Dolores Gloriosos.Napoleón.- ¿Y no le parece genial todo eso?.Deisel.- Me aprece tan asqueroso y apestoso que no tiene usted vergüenza alguna, ni propia ni ajena, como sucede con ciertos papas que, en la Historia, no han hecho otra cuestión que prostituir las creencias cristianas. Si hubiese sido usted lo mínimamente decente como para ser, al menos, un hombre, no hubiese escrito esa frase. Lo mismo que los antiguos imperialistas romanos precristianos se burlaban de sus pueblos, usted y muchos papas se han estado burlando de los pueblos. !Y tiene usted la desfachatez de hacerlo público!. Sabe qué le digo: que me dan ganas de vomitar recordando la Historia de todos ustedes, los europeos del Siglo de la Ilustración con el compadreo de los papas que dejaban abandonados a España y Portugal mientras sólo les envidiaban porque son los dos países más sanos que existen de toda Europa. ¿Y usted llama a todo ese berengenal que acabamos de leer el Siglo de la Ilustración?. Me da tanto asco que prefiero terminar cuanto antes con usted y con su falsa imagen de héroe. Héroe ¿de qué?, titiritero simiesco. Napoleón parece estar en oto mundo. ¿Cómo puede soportar aquellas grandes verdades de boca de un desconocido?.Napoleón.- Pero usted jamás alcazará a ser como yo. Diesel.- No. No es esa mi idea. La frase debe ser "yo jamás seré como usted". Alcanzaré otras metas bien distintas a las de usted. Ya le dije a mi madre, que yo no quería ser como usted. No me refiero a usted precisamene, pero el tal Emiliano, como usted, también ansiaba ser el emperador del Mundo y las mujeres. Usted y él, y muchos como él y bastantes papas del Vaticano, siempre han estado tejiendo telas de araña contra la Bondad. Le repito que yo ya no puedo hacer nada por usted. Dios está cumpliendo la labor de zapa. Yo sólo soy un zapador ferroviario pero Dios Padre es un zapador de vidas. ¿Para eso ustedes y tantos cómo ustedes han querido la vida?. ¿Para desperdiciarla viviendo siendo desquiciados y enloquecidos?. Y luego tienen ustedes la desfachastez de ir diciendo por ahí que los enloquecidos somos los periodistas que nos atrevemos a decir la verdad. ¿Acaso la verdad es una locura?. Han hecho creer al mundo hasta esa verdadera aberración; porque decir que la verdad es una locura es estar loco de remate. ¿Así que es la mentira la que mueve el mundo, verdad?. Infelices. Usted y quienes son como usted sólo son unos infelices miserables. La mentira sólo es la mentira y jamás ha sido, ni será nunca, nada más que una locura. Ni los borrachos ni los locos dicen la verdad, como se han preocupado en escribir parsa engañar a los pueblos. Los borrachos dicen estupideces y los locos dicen tonterías. Así está montado este mundo. En bases que sólo son estupideces y tonterías. Napoleón, de repente, se va al water sin tan siquiera pedir permiso. Yo vuelvo a escuchar el agua y regresa lívido. Napoleón.- El desayuno. Ha sido el desayuno. Me ha sentado fatal.Diesel.- No ha sido el desayuno. Ha sido la asquerosidad de mundo que han montado usted con connivencia de los demás poderes fácticos, entre ellos todas las creencias religiosas de y filosófico-religiosas de cualquier tipo. Por cierto... ¿cuántas veces se va a acabar el mundo, sabihondos?.Napoleón queda herméticamente en silencio.Napoleón.- Si. De acuerdo. Nos estamos continuamente equivocando en esto de la Fecha del Final de Mundo pero yo estoy seguro de que será cuando dice Nostradamus.Diesel.- Nostradamus señaló a finales de 1999 o pricipios del 2010... ¿sabe de qué año del futuro he vuelto yo para hablar con usted antes de que sea el verdadero final del mundo?.Napoleón.- No le entiendo...Diesel.- Todos los días muere alguien; luego todos los días es para esas personas el final del mundo. Nostradamus era más falso que un dólar de madera. Un verdadero brujo ignorante y más loco aún que usted. Yo vengo del año 2010 y todavía el mundo sigue en pie. ¿Qué le parece la farsa que han montado todos ustedes los grandes sabios de la Humanidad que se han vuelto locos de verdad queriendo interpretar el Apocalipsis de Juan?. Eso para que aprendan a ser más inteligentes. Juan fue tan inteligente que a todos los "nostradamus" que han existido los ha vuelto completamente locos y ya veremos si los famoso mayas aciertan o no aciertan porque yo le afirmo a usted que ustedes estaban tan locos de remate como estaban locos de remates los chamanes y brujos mayas del Popol Vuh y otras civilizaciones precolombinas. Napoleón.- ¿Habla usted de lo que dice el Gran Libro de los Mayas?.Dieel.- ¿A eso lo llama usted un Gran Libro cuando, si se lee, ni se entiende ni una sola palabra de lo que dicen?.Napoeón.- Ellos pronosticaron la fecha exacta: 21 de diciembre de 2012.Diesel.- Pues yo le apuesto lo que quiera a que el 21 de diciembre de 2012 el balón de fútbol seguirá rodando por los campos de juegos del mundo entero. ¿Sabe usted que para el 2012 está previsto volver a jugar la finalísima de la Copa de Europa de Fútbol profesional?. ¿Entiende usted de fútbol, señor Bonaparte?.Napoleón.- En mi vida he oido que haya un deporte llamado fútbol. Para mí el único deporte válido y valioso para plantear batallas militares es el ajedrez. Diesel.- Se equivoca usted en dos cosas. La primera es que al fútbol ya se jugaba desde el siglo III antes de Jesucristo y se ha ido jugando a través de todos los siglos hasta esta época y las que seguirán, y la segunda es que el fútbol es mucho más ideal y perfecto para plantear batallas militares o no militares. ¿No sabía usted eso, Don Napo?.Napoleón.- Llámameme por Napoleón solo.Diesel.- ¿Cómo el agente de la CIPOL?. ¿Es que es usted un agente dedicado al espionaje secreto de la Historia?.Napoleón.- No tengo ni repajolera idea de lo que me está diciendo. Diesel.- Hombre... ¡por fin ha dicho usted una palabra castiza!. Le estoy hablando de la cadena NBC. ¡"The Man from U.N.C.L.E.! Don Napoleón. Es una lástima que no me permita llamarle Napo porque era mucho más divertido pero en fin; si quiere le llamaré Napoleón solo como si fuera usted Richard Waugh.Napoleón.- Pero ¿de qué me está usted hablando, señor Diesel?.Diesel.- Diesel, me llamo Diesel. No me llame tampoco a mí señor para estar a la par porque no deseo jugar con ventaja alguna.Y me entra la risa mientras él, hablando de cadenas, se marcha al baño. Oigo el agua correr y vuelve ya más predispuesto. Diesel.- Le veo predispuesto a escuhar. Escuche. Mi hermano mayor no es quien la gente que me conoce dicen que es. Y eso es porque la gente que me conoce apenas me conoce. Mi hermano mayor es Jesucristo y aunque algunos dicen que tiene ya casi 2010 años de edad yo le digo que sólo tiene 33. Y en cuanto a lo solamente humano mi hermano mayor no es un hombre, y no estoy insultando a nadie, sino que es una mujer llamada Isabel. ¿Ve usted lo sencillo que es la vida y lo complicado que la hacen personas como usted?Napoleón no sale de su asombro y ahora sí que me entra la risa de verdad.Diesel.- Vayamos a por la siguiente a ver si usted encuentra un gazapo en mí porque yo jamás me he dedicado a buscar gazapos en nadie que eso es sólo de escritores que no saben ni escribir y de periodistas que tampoco ni saben escribir. ¿Le cito la frase de su compatriota?.Napoleón.- ¿De qué compatriota me está usted hablando si mis compatriotas no sé si son los frances o si son los italianos porque tengo un lío en la cabeza que nos sé si soy nacido francés, nacido italiano o nacigo congolés. Diesel.- A mi parece que usted sólo nació corso, pero en fin... ya se ve que la Historia la cuentan según les conviene a ciertos historiadores. Vamos a ver. ¿No es compatriota Emile Dovifat de usted?. ¿Si o no?.Napoleón.- Pues sigo sin tener ni idea. Diesel.- Pero vamos a ver, alma en pena... ¿no es nombre francés Emile?.Napoleón.- Pues si pero...Diesel.- Pero nada. Es compatriota suyo y dijo: "se puede ser escritor sin tener que ser periodista pero no se puede ser periodista sin ser antes escritor". Hale, descanse usted un poco, medite bien lo que va a escribir la próxima vez, que me están avisando que tengo que escribir un poema.Napoleón.- ¡Un poema a la France, por favor, que sea un poema a la France!.Simplemente ni me molesto en hacerle caso porque este se cree que yo soy de los que cantan la Marsellesa cuando andan borrachos. Y de borracho tengo menos que de fraile. Diesel.- Ahora olvídeme por un momento, haga como que no existo, porque tengo que escribir algo que me viene a la memoria y no tiene nada que ver con usted. En seguida vuelvo a hacerle caso...Al rato vuelve mi mente a regresar junto a Napoleón.Diesel.- Por cierto, antes de pasar al siguiente tema, ¿sabe usted qiuién va a ser la más famosa García de los franceses?.Napoleón.- ¿Cómo puedo saber algo que ocurrirá en el futuro?.Diesel.- ¡Consúltéselo, por ejemplo, a su famosísima Madame Normand?. Por curiosidad... ¿es normanda?.Napoleón.- No tengo ni idea... pero supongo que sí...Diesel.- Claro que supone que sí o supone que no... pue seso son los adivinos de ese mundo... qiue dicen sí y no al mismo tiempo muchas veces seguidas hasta que una vez aciertan y dicen ser adivinadores. ¿Se da cuenta de cómo le han estado estafando, Don Napoleón que se creía usted un león con ellas?. Napoleón.- Pero... ¿cómo descubre usted todo eso y yo sin darme cuenta a pesar de ser emperador?. Diesel.- Es muy sencillo. Sólo analice lo que ha hecho usted en Europa y verá qué sencillo es deducir que la Historia se repite muchas veces. Sólo tiene que recordar que le dije que el chauvinismo era una especie de antesala al nazismo y ya esta... ¿vé que fácil es saber que la más famosa García de los franceses será la heroína de la resistencia francesa llamada Alix Marrier d'Unienville Marrier de Lagatinerie García-Mansilla?. Porque del chauvinismo deriva el nazismo y del nazismo deriva la resistenia al nazismo. Así de fácil y sencillo es deducir cosas del futuro.Napoleón pierde su boberbia y se muestra ahora manso.Napoleón.- ¿Puedo, con su permiso, presentarle otro de mis famosos pensamientos?.Diesel.- Claro que puede. Yo también tengo pensamientos o creen ustedes, los hombres que tanto aman el poder, que los que amamos la Paz no tenemos pensamientos?. Venga. Adelante. Hágase ahora el importante ante mí. Para eso, al fin y al cabo, he venido yo a su mundo. DÉCIMA CUARTA FRASE: "A todos nos gustaría haber sabido todo antes".Diesel.- Error.Napoleón.- ¿No etá usted a favor de saberlo todo antes de tiempo?.Diesel.- Error. Napoleón.- ¿No desea razonármelo?.Diesel.- No tengo ganas pero si se empeña sólo le diré lo siguiente: "Cuando era pequeño me gustaba ser como pequeño, pensar como pequeño y actuar como pequeño"...Napoleón.- ¿Sólo eso?.Diesel.- El resto dedúzcalo usted mismo, señor genio prematuro. Napoleçon.- Yo deduzco que usted ya dejó de ser, pensar y actuar como pequeño.Diesel.- Error.Napoleón.- No le entiendo. De verdad que no le entiendo. Diesel.- Los genios prematuros son los primeros que se quedan perdidos en el limbo. ¿Me comprende ahora?.Napoléón.- Pero entonces ¿usted quién es verdaderamente?Diesel.- El niño que es como mayor, piensa como mayor y actúa como mayor. Napoleón.- Demasiado difícil para mi comprensión. Diesel.- Porque yo nunca he sido un niño genial tan prematuro como usted. Por eso no me entiende. Y es por eso por lo que le explico que su pensamiento es totalmetne erróneo. No a todos les gusta saber todo cuanto antes. Eso es perjudicial a la hora de la Gran Verdad. Na`poleón.- ¿Y cual es la Gran Verdad?.Diesel.- Que quienes lo quiern saber todo cuanto antes a la hora de los 18 años ya están quemados y a los 20 totalmente moribundos cuando son años necesarios en seguir siendo hombres que actúan como niños y no niños que actúan como hombres. Por eso pasa lo que pasa...Napoeón.- Empiezo a entender....Dieeel.- Me parece que sigue sin entender nada.Napoleón.- Empiezo a entender que no hay que crecer jamás.Diesel.- ¿Ve cómo no ha entendido nada?. De mi boca no han salido esas palabras sino de la suya, no vayan a confundirse las cosas.Napoleón.- Entondes ¿qué me está queriendo decir o demostrar?.Diesel.- Demostrarle nada porque eso de las demostraciones dependen de cada ser humano nada más y eso lo deberían saber quienes dicen que inventaron la Libertad... y en cuanto a decirle sólo una cosa: El hombre actúa mientras el niño piensa. ¿Entiende ya?. Napoleón.- Oiga ¿es usted de este mundo?.Diesel.- Del suyo no desde luego. Napoleón.- ¿Es que hay más de un mundo?. Diesel.- En términos personales cada ser humano, hombre o mujer, es todo un mundo compeleto y copmplejo, así que ¡fijese bien la cantidad de mundos que existen!. En cuanto al término general existen dos mundos: el de los suyos y el de los nuestros. Dos mundos paralelos en el mismo tiempo pero no en la misma edad. Napoleón.- No entinedo ni "pomme de terre".Diesel.- Porque el mundo de ustedes es precisamente eso. Un rollo patatero nada más que de muerte, muerte y muerte porque el más fuerte es el vencedor. Napoleón.- ¿Y el mundo de ustedes?.Diesel.- El nuestro solo consiste en vivir. Así de sencilla es la cosa. El más deébil vive tanto como los demás. ¿Comprende como hay dos locuras diferentes: la verdadera locura y la verdadera cordura?. Ustedes son la verdadera locura de la locura. Nosotros somos la verdadera locura de la cordura. Pero dejemos esto ya y sigamos adelante. DÉCIMA QUINTA FRASE: "El amor es una tontería hecha por dos".Diesel.- Con todos mis respetos mi genralísimo, usted además de loco resulta a veces imbécil.Napoleón.- Sólo quise decir lo que usted piensa...Diesel.- ¿Que yo pienso esa majadería?. Esa majadería sólo la ha escrito un majadero como usted. Y yo jamás, desde que tengo uso de razón, he sido un majadero. Hacer una tontería entre dos no es amor precisamente proque el amor entre un hombre y una mujer (y usted no ha especificado esto porque como dije es bisexual) no sólo no es ninguna tontería sino que es la mayor lucidez que existe entre los seres humanos. Me estoy refieriendo solamente al amor de un hombre con una mujer y solo un hombre y sólo una mujer. Eso sí lo he dicho yo muchas veces y no la majadería que usted ha escrito. Napoleón se queda más corrido que un mono.Diesel.- Deje de hacer el primate Don Napoleón. Los primates nada tienen que ver con eso. Ahora, ya sé que a usted le gusta hacer mucho el mono y por eso se viste de esa forma tan extravagante. ¿Sabe usted una cosa?. Ante los toros se debe vestir uno de vedadero torero y no de ridículo fantasma negro haciéndose pasar por torero para siombolizar que no le importa la Muerte. A mí y los que son cómo yo nos importa la Muerte sólo para olvidarla y seguir siendo vivos. ¿Así que toreó usted muchas veces a su querida Josefina, verdad?. Pues sepa que la Historia dice que su querida Josefina le toreó muchas veces más a usted que usted a ella. Siga. Siga haciendo el mono...Napoleón.- Me ha dejado usted otra vez sin habla. Diesel.- Pues hable usted todo lo que quiera. Lo importante es deshogarse en los Coloquios que para eso se han inventado. ¿O le gusta gusta desahogarse mirándose en los espejos mientras prepara sus famosos discursos de célebre orador por ver si cohe alguna varilla que le haga más famoso todavía?. Pues si está haciendo eso recuerde que eso es una inmadurez. Y ya sabe a lo que me refiero. Napoleón.- ¿A mirarme en los espejos?.Diesel.- A lo que hay más allá de mirarse en los espejos. A la verdadera causa de que usted se mire en los espejos. Napoleón.- No la conozco.Diesel.- No sea usted falso consigo mismo. A mí la verdad no me hace ningún daño que ande usted de cuernos en cuernos. El daño se lo hace usted sólo. El daño y el ridículo. ¿Entiende ya usted por qué se mira tanto en los espejos?.Napoleón.- Le puedo brindar un té de Ceilán. Diesel.- Le vuelvo a repetir que yo solo tomo café. Así que no. Sigamos adelante, que el tiempo se echa encima. DÉCIMA SÉPTIMA FRASE: "Mas vale tener un enemigo conocido que un amigo a la fuerza".Diesel.- Mi repsuesta es: "Más vale tener un amigo desconocido que mil amigos conocidos". Seguro que le parece a usted una locura. Escuche. Napoleón.- Es mucho más interesante su frase. Diesel.- Pues no estoy diciendo que la suya sea mala sino que yo escribo la mía que es distinta nada más. Napoleón.- Pero es mejor la suya; porque la mía, al gin y al cabo, es sólo lo que se dice un lugar común, algo que todos decimos, o sea, nada nuevo bajo el sol. Mientras que la suya si es original y a casi nadie se le ocurre.Diesel.- Mejor pasemos de largo porque no me gusta hablar de amigos conocidos, amigos desconocidos, amigos que aparecen, amigos que desaparecen, amigos que los son, amigos que no los son... ¿de verdad cree que no son todo eso los amigos que usted tiene gracias a su fama?.Napoelón.- Me está demostrando que lleva razón. Diesel.- Yo no deseo demostrale nada. Conque sepa escuchar es suficiente. ¿O es que cree que yo he salido de la nada?. A mí me ha tocado escuhar durante muchísimo tiempo... y escuchando algunas pocas sabidurías y muchísimas estupideces es la mejor manera de saber quiénes son los amigos que aparecen, los amigos que desaparecen, los amigos que lo son, los amigos que no lo son y hasta los amigos que no tienen que demostrarlo proque simplemente son amigos. Napoleón.- ¿Caramba!.Diesel.- Pues es cierto. La amistad simplemente se encuentra. Sólo es eso y nada más. DÉCIMA OCTAVA FRASE: "Es más fácil engañar que desengañar".Diesel.- Don Napoleón. A medida que le leo estoy cada vez más lejos de usted. Toda la frase está alterada por completo pero es lógico pueto que usted es sólo un alterado de tanta gloria que le dieron. Es mucho más fácil desengañar que engañar. ¿Usted cree que los hombres que somos verdaderos no sabemos cuándo nos están engañando sólo por el hecho de que guardamos silencio?. Pues guardamos silencio porque sabemos que al final nos vamos a desengañar porque hemos descubierto muy fácilmente que nos están engañando. Sin embargo, ustedes los ilustres salidos de la Ilustración van de iletrados por la vida. Es una paradoja y sé que es una paradoja. Pero el mundo de los engaños y los desengaños sólo se comprende mejor sabiendo que es una paradoja. ¿Qué le parece, gran generalísimo de sus soldados imperiales al estilo de Emiliano el Escipión?. ¿O no es usted como ese tal Emiliano?. Napoleón.- Yo alucino.Diesel.- Porque usted tomaba alucinógenos como le pasa a muchisimos artistas que dicen ser geniales. Y es que hasta de la genialidad hay que dudar, gran Bonaparte. Mire. Como ya intuía yo que suted alucinaba por culpa de los alucinógenos lea este docuemtno que traigo del futuro que, aunque no es mío, coincide con lo que yo opino: "Con mucha frecuencia se especula de la relación que puede haber entre la genialidad, la locura y la expresión artística, cuando se toma a ésta como una manifestación psicopatológica. Los hombres y las mujeres que destacan en el concierto humano, han sufrido el análisis del cruel disector. Es el precio que se paga por su genialidad. Sin embargo, la humanidad tiene el derecho de producir a genios "convencionalmente normales". Por otro lado, el grupo de genios deben de representar todas las virtudes, los vicios y las patologías de los seres humanos. Son seres humanos, verdad de Pero Grullo. Pero también es cierto que muchas actividades son inspiradas, alentadas, o conducidas por estados patológicos, ya sean de conducta u orgánicas, las que de otra manera no se hubieran producido... El hemisferio cerebral izquierdo presenta lo intelectual (lo apolíneo) y el hemisferio derecho manda en lo emocional (lo dionisiaco). Cuando no hay predominio de un hemisferio sobre el otro, no se sirve para nada; salvo para engordar cifras estadísticas. Hay un paralelismo muy significativo entre los últimos cuadros de Vincent Van Gogh y su patología mental tan avanzada. Los cuadros de su primera etapa eran diferentes, como también dicen de Christopher Smart, a quien la locura lo hizo genial en sus poemas, que antes eran aburridos. Santa Teresa de Avila fue víctima de percepciones anormales, de cefaleas intensas, vómitos y crisis epilépticas, fenómenos casi siempre coincidentes. George Gershwin, compuso "Rapsodia en azul", presumiblemente, durante una crisis que le despertaba el tumor en el lóbulo temporal derecho. ¡El lóbulo de las emociones!Que Alejandro el Grande, Julio César y Napoleón eran epilépticos, es posible; ¡pero fueron grandes! Lo fueron para que los pequeños llenen las bibliotecas con sus biografías. Julio César le dijo a un barquero temeroso, quien en una tormenta marítima no quiso pasarlo en su barca de una orilla a la otra: "no temas...llevas a Julio César." ¡Y pasaron! Las exitosas arengas en el senado romano las hizo en los momentos de las crisis convulsivas, antes del gran mal. Hay muchísimas anécdotas de Alejandro de Macedonia y de Napoleón Bonaparte, por el mismo estilo. El caso de Friedrich Nietzsche es ejemplar y patético. Su padre fue un predicador religioso y quiso que su hijo fuera párroco. Lo interesante fue que el papá padeció de crisis de migraña, lagrimeos y cuadros psicopatológicos. Se supone que sufrió un tumor cerebral y murió por ello. Friedrich sufría iguales crisis, cefaleas, jaquecas, fotofobia intensa y pérdidas de conciencia. Su personalidad era dramática; hubieron profundos desacuerdos con su madre y su hermana. Por cierto, esta última lo cuidó y después glorificó su obra. Fue prusiano, nacido en Sajonia y odiaba a los alemanes; los tildaba de bestiales, incultos y hasta los comparó con los puercos. En fin, confesó que sus obras las compuso durante esas crisis. No era modesto; se sintió superhombre, dijo que "tenía que llevar en sus espaldas el destino de la humanidad." Era soberbio y racista; se preguntó: "¿por qué escribo tan buenos libros..? ¿por qué soy tan inteligente..? ¿por qué soy tan sabio..?" Era un gran filósofo. Marcel Proust, autor de "En busca del tiempo perdido" y otras obras, padeció asma y es una rara combinación de enfermedad y producción literaria. Escribe sobre la vida de los homosexuales. Otro inestable emocional, que intentó varias veces el suicidio fue Elia Matchnikoff, a quien la histopatología y la inmulogía le deben enormidades. Son interesantes las producciones artísticas de nuestras grandes sufridoras psicopáticas como lo fueron Frida Khalo y Pita (Guadalupe) Amor, esta última de vida extravagante, quien murió de pulmonía. Causó por su enfermedad mental muchas inquietudes a sus parientes y amigos, sin embargo recitaba prodigiosamente y de memoria sus formidables versos. Era la llamada undécima musa, después de Sor Juana Inés de la Cruz. Claro es. Por cierto nuestra Juana de Asbaje también sufre las disecciones que sobre su personalidad le hacen sus biógrafos. Y ¿qué hay en esto cuando participan drogas como el alcohol, la psicobilina de los hongos alucinógenos, la marihuana, el opio, etc..? ¡Cuánta será la producción genial estimulada por estupefacientes y alucinógenos en los grandes escritores y poetas franceses y escritores del siglo XIX, como Baudelaire o Víctor Hugo. Hay que reflexionar sobre Leonora Carrinton y Remedios Varo. También es cierto que la creación artística va precedida de sufrimientos. Una mente enferma, incongruente y desordenada producirá elementos artísticos irreales, cuando hay genialidad. El libre albedrío y la libertad mental son difíciles de encontrar, pues siempre habrá vivencias que, como prejuicios, gravitarán en todas las actividades. Es la psicopatología de la expresión. En la vida prácticamente es difícil conseguir un estado nirvana budista, o sea la beatitud de quien ha roto y destruido las ilusiones, quien se hace indiferente e insensible, que no se agita, que no se irrita. Este individuo, habitante del Nirvana, ¿será más cuerdo? Lo cierto es que la humanidad es ambivalente con sus locos. A unos los glorifica, a otros les pone cadenas. (Lombroso) Pero seamos juiciosos y no quitemos ningún mérito a estos personajes, quedémonos con la idea de que hacemos simples ejercicios mentales.Jaime Torres Bodet, ensayista, finísimo poeta, escritor excelso y, afortunadamente, uno de los tres únicos educadores que ha tenido México (Justo Sierra y José Vasconcelos fueron los otros dos), escribió estas palabras con las que da emoción y belleza a la profesión del médico... "en efecto, para tocar el fondo de la cuestión humana, no basta acusar y, menos, querer juzgar. Urge, sobre todo, compadecer. Porque la piedad no es sólo la más fecunda virtud del alma, sino la más genuina demostración de la inteligencia. El que compadece hace suyo lo que perdona. Por eso humilla tanto al ingrato. Y, al anexar a su vida lo que perdona, lo transfigura, lo dignifica y, al fin, lo salva". Torres Bodet se suicida en 1974". ¿Qué le aprece?. Aquí el autor de este texto demuestra que usted fue uno de todos ellos. Napoleón.- Es que sino no se puede ser genio. Diesel.- Pero usted ¿qué cree que es la genalidad?. Yo desde luego, de todas las definciones que dice la Real Academia de la Lengua Española y no me interesa para nada lo que diga la Real Academia de la Lengua Francesa, me quedo sólo con: índole o condición según la cual obra alguien comúnmente, capacidad mental extraordinaria para crear o inventar cosas nuevas y admirables personas dotadas de gran inteligencia y un carácter totalmente equilibrado. O sea que para nada dice que para ser genio haya que tomar drogas ni alucinógeno alguno. Bajo mi punto de vista la bohemia por ejemplo es una genialidad, pero no la bohemia del alcohol y las drogas (que en el futuro los madrileños la llamarán movida) sino la bohemia natural de quien escribe sencillos versos bajo la luna, por citar un solo ejemplo, de lo normal que es ser un genio (que los otros madrileños la llamaremos la otra movida). Un genio es una persona normal que destaca no porque escriba absurdos tras absurdos, sino porque escribe, cuando está inspirado, belleza tras belleza y, a veces, se entretiene en escribir cosas de humor y otras manifestaciones artísticas... pero desde luego que nunca lo hace desde la toma o ingestión inyectada de cualquier droga o alucinógeno... ni tan siquiera de tabaco. Con eso le digo todo lo que yo sé sobre lo que es ser genial. Los otros son sólo locos nada más que aparentan se genios porque hacen cosas anormales. Y la genialidad nunca es una anormalidad, sino sólo una inspiración quie proviene de Dios pero no de ningún tipo de droga. Y Dios elige a sus genios entre los más sencillos artistas. Los que no se complican con oscurantismos innecesarios que se producen debido a las drogas. Y como sé que en este asunto los psiquiatras no tienen ni idea sobre lo que es ser genio pues se lo dejo a usted para que lo piense y a ver si lo lee algún buen sociólogo o socióloga en vez de algún o alguna psiquiatra, psicólogo o psicçóloga. Porque resulta que la verdadera genialidad es estar bien en los aspectos sociales de un ser humano para con los demás; mientras que la falsa genialidad es estar mal no sólo con el resto de la sociedad sin con uno mismo. ¿Sabe usted que las fuerzas del Mal intentan siempre desorientar a la sociedad y que existen mujeres capaces de cometer el tremendo error de atacar a sus propios esposos sin tener motivo alguno sólo porque les da la gana provocarles en ellos chispazos de malhumor para decir luego que son violentos y así hacer "su agosto". Pues sí. A los verdaderos genios, hombres simples y normales, hasta sus esposas se pasan la vida intentando provocarles para luego decir que son esquizofrénicos, violentos y cosas parecidas cuando en realidad no existe nada de esas cosas sino en las mentes de dichas esposas. Ideas que les introduce el gran genio, por llamarle algo, del Mal. Ver para creee monsieur de las Damas y los Capitanes... y ya sabe por qué lo digo...DÉCIMA NOVENA FRASE.- Hay cuatro cosas que ponen al hombre en acción: interés, amor, miedo y fe.Diesel.- Reduzca a la mitad y quedará perfecto: "Hay dos cosas que ponen al hombre en acción: amor y fe". Porque ni los interesados ni los miedosos son hombres de verdad. Y como no deseo discutir algo tan claro y fácil de entender pasemos ya al pensamiento número 20. Por cierto,usted a los 20 años, ¿qué había ya conquistado además de a muchísimas mujeres?.Napoleón.- A los 20 años de edad ya era yo, además de un conquistador y castigador implacable de mujeres de todo tipo sin fijarme más que eran sólo mujeres nada más y no me importaban si eran guapas o feas, gordas o flacas, altas o bajas, ricas o pobres, etcétera, etcétera, todo un famoso personaje en el mundo de la Revolución.Diesel.- Muy interesante. Yo, sin embargo a los veinte, por supuesto que conocía a muchas mujeres, pero sólo a las que me gustaban, aunque no conquisté a ninguna porque seguía coleccinado cromos y haciendo colecciones de muchas cosas. Ya ve usted lo que son las cosas. Usted conquistaba y las castigaba y yo desconquistaba y me enamoraba a los 20 años de edad. ¡Enorme paradoja sí señor Bonaparte y no me mare tanto que parece que no se lo cree cuando es totalmente cierto!. ¡Usted las ataba y yo las desataba!. ¿Usted las condenaba y yo las perdonaba!. ¿Quiere que siga contando má sobre esto que hacía usted u lo que hacçia yo?.Napoleón.- No siga, por favor. Yo nunc alo podrñe comprender...Diesel.- Es muy fácil. Compare y deduzca donde está la felicidad en ambos casos. Napoleón.- No se crea que no lo he pensado ya en esta celda donde dentro de unos días voy a morir. Lleva usted razón. Es más feliz, a los 20 años, ayudar a desconquistar lo que otros han estado a punto de destruir en los corazones femeninos. Al final hasta me está usted cayendo simpático y todo.Diesel.- ¿Porque a los 20 años de edad, aunque me gustaban muchos las mujeres guapas y con verdadero estilo y clase me dedicaba a coleccinar cosas y jugar con las chapas de las botellas de zumos y cervezas por ejemplo?.Napoleón.- Pue sí. Por eso mismo. Dieel.- ¿Quiere que le sea totalmente sincero?. No me interesa cerle simpático a usted. Simplemente le digo la verdad. No estoy para nada interesado en caerle simpátido a usted y sus lacayos oficiales. Sólo estoy cumpliendo con mi tarea laboral y después me olvidaré de todo lo que hemos hablado. ¿Sabe por qué?. Porque todavía mentalmente sigo coleccionando bolsitas de azúcar de esas que sirven para hacer más dulce y más agradable el café con leche. Eso es sólo para mí la genalidad. Eso y tomar un trozo de papel, incluso una servilleta de papel, y empezar a escribir a través de sueños con los ojos abiertos. Por eso le digo que no es necesario que le caiga simpático a usted ni a sis adláteres para seguir siendo feliz. Napoleón.- ¿Mentalmente sigue usted coleccinando sobres de azúcar cuando toma café con leche?. Déjemoe pensar. Diesel.- No. No lo piense. Ni piense tampoco por qué enciendo cigarrillos y no fumo como usted y sus adláteres. Simplemente porque somos totalmente opuestos. Nada más sencillo que razonar que somos totalmente opuestos. Y no es necesario hacer test psicotécnicos para ello, ni estudios psiquiátricos para ello, ni otras maldades y brujerías para ello. Basta con preguntárselo a Dios o si no se lo cree basta con que se lo pregunte a la figura de usted mirándose en el espejo.  Napoleón.- No. No es una locura. Por eso no lo entiendo. Diesel.- No lo entiende porque el loco es usted, pero abreviemos ya, por favor... sólo le diré que es un milagro de Jesucristo. Y pasemos ya del tema porque a usted le dan arcadas y vómitos cuando hablo de Jesucristo así que explicarle milagros como el 16-18 le daría un verdadero patatús.  VIGÉSIMA FRASE: "Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo".Diesel.- ¿Pero otra vez con su obsesión con las mujeres?. Que le repito una vez más y ya van mas de doscientas veces y no comprendo como puede ser tan ignorante que no quiera coprenderlo, que no estoy de acuerdo en nada de lo que usted dice sobre las mujeres. Absolutament en nada. Ni hay que batallar contra ellas ni hay que huir jamás de ellas. Que sólo hay que saber amar o dejarlas pasar sin hacerlas daño. Pero usted o no entiende porque es tonto o está loco de verdad. Ya dejemos este asunto y pasemos a algo que sea novedoso. Porque rsulta que tendría usted muchas frases.... pero novedosas muy pocas.VIGÉSIMA PRIMERA FRASE: "El mérito de Mahoma es haber fundado una religión prescindiendo del infierno".Diesel.- ¿Ve lo poco que tiene usted de original?. De Mahoma lo he dicho todo bien claro ayer. Lo puedo decir más alto pero entonces caería en el error que cometen ellos que en vez de hablar gritan. No. Ya está todo dicho sobre Mahoma y los musulmanes y no me desdigo en nada sino que me afirmo en todo lo dicho sin quitar ni añadir una sola coma. ¿Y a ver si toca usted algún tema interesante o esto se nos está quedando más aburrido que una napolitana sin Romeo... y perdone por el chiste... pero antes que volver a repetir lo mismo de Mahoma y los musulmanes prefienro contar chistes. Es mucho más divertido y sano y además mucho más infantil, lo cual nos guía más cerca de Jesucristo. VIGÉSIMA SEGUNDA FRASE: "Para triunfar es necesario, más que nada, tener sentido común".Diesel.- Como son sus últimos pensamientos por hoy voy a ser breve, conciso y además solamente sincero. Equivocado totalmente. Para triunfar es necesario dener desarrollados los ochos sentidos humanos. Napoleón.- ¿No són sólo cinco?.Diesel.- Son ocho. Napoleón.- Yo sólo conozco cinco. Diesel.- Porque usted ya está totalmente tan pasado de moda que sus propios oficiales le han encerrado en esta Torre. Pero son ocho. Usted es solo un personaje obsoleto de la Historia, Don Napoleón. Sus frases por eso están ya totalmetne superadas. VIGÉSIMA TERCERA FRASE: "Hay que presentarse ante los enemigos y ponerles buena cara; si no, creen que se les teme y eso les hace intrépidos".Diesel.- Falso. Napoleón.- ¿Por qué?.Diesel.- A los enemigos hay que presentarse con la cara que tenga cada uno y nada más. O sea, con la cara que Jesucristo desee que tengamos cada uno. Y eso forma parte de sus milagros que usted no entenderá jamás.  Porque como usted sólo piensa en la guerra militar  ni entiende ni comprende lo que son los milagros de Dios en nuestrras caras. Bien. Sigamos. Nada nuevo bajo el sol, como dijo alguien. Y como usted sabe tanto de latín culto se lo digo en latín culto: "Nihil novum sub sole". ¿Qué le parece?. Usted sabe hasta latín como decimos los españoles cuando alguien desea ser tan sobresaliente que se cree el amo del mundo y, sin embargo, no sabe lo que son los milagros de Jesucristo. Este es el mundo que va a heredar el siglo XX. Esperemos que en el siglo XXI cambien por fin las cosas.VIGÉSIMO CUARTA FRASE: "El verdadero carácter siempre aparece en las grandes circunstancias".Diesel.- Mentira y además mentira dicha a conciencia. El verdadero carácter siempre aparece en todas las circunstancias y no solo en las grandes. Por eso es usted tan genio y, a la vez, tan escaso de inteligencia. VIGÉSIMA QUINTA FRASE: "Podemos recuperar el terrero perdido. El tiempo perdido, no".Diesel.- Está usted totalmente confundido. Es todo lo contrario. "Podemos recuperar el tiempo perdido pero nunca el terreno perdido". Lo cual, pongamos por ejemplo el caso de las mujeres, no es una tragedia sin todo lo contrario. Usted sólo habla de tragedias de la vida. El terreno perdido no se puede recuperar, sigamos poeniendo el ejemplo de las mujeres, pero se puede sustituir por otro mucho mejor, digamos el Cristianismo siguiendo hablando del ejemplo de las mujeres que es muy apasionante por cierto, y, dentro del Cristinaismo, gracias a los milagros de Jesucristo, podemos recuperar todo el tiempo perdido que él nos quiera regalar. ¿Lo entiende?.Napoleón hace ya minutos que está sentado y como alelado. Deisel.- !Espabile señor genialísimo generalísimo y vamos a por la última de hoy!.VIGÉSIMA SEXTA FRASE:  "Un gobierno nuevo tiene que deslumbrar y sorprender; cuando deja de brillar, cae".Diesel.-Ayer prometí que hoy no hablaría para nada del gobierno y lo que prometo lo cumplo. no coy a caer en el error que usted quiere que caiga. Paso olímpicamente del gobierno. Quédese usted mirándose al espejo y hable con usted mismo todo lo que quiera del gobierno. Yo, al menos tengo palabra y la cumplo, así que usted, como es tan ególatra como cierto Agustín que conocí en periplo vital y que se cree ciertamente San Agustín cuando filosofa, quédese mirándose en el espejo y, vea lo que vea, hable del gobierno todo lo que quiera. Que yo sigo siendo "idealógico" y no ideológico. !Abur señor cavallieri". Ya ve usted. Hast me despido en vasco español e italiano al mismo tiempo. Y cojo mis hojas y salgo disparado de la celda antes de que me vuelva a proponer cenar con él. Nada de nada. De Napoleón no quiero tener nada de nada. Ni tan siquiera de un recuerdo como pueda ser una opípara cena de las que tanto le gustan a él. Voy camino de la Redaccióny por dicho camino me compraré una nueva caja de Coburn. Si Dios quiere podré tener tiempo de tomar un café con leche después de haber dejado este trabajo a mi Jefa.

skip to main | skip to sidebar Espolla es un municipio de Gerona (España) que pertenece al partido judicial y al área de Figueras, y está situado en la comarca del Alto Ampurdán. Tiene 43,6 kilómetros cuadrados de extensión, tan sólo 390 habitantes aproximadamente y de ello resulta una media de 8'9 habitantes por kilómetro cuadrado. Destaca su agricultura y de manera especial la vid. Además de estos datos de la Enciclopeia Salvat vamos a ver qué dice el Espasa sobre Espolla. El Espasa dice que a los habitantes de Espolla se les llama espollenses y que viven repartidos en 41 caseríos, el lugar de Espolla y 12 edificios diseminados. Está situado en la cuenca del río Orlina, en terreno bastante plano, al pie de una montaña y rodeado por una porción de ellas, aunque poco notables por su baja altura. Su término es muy extenso y en general montañoso. Abundan las fuentes, de las cuales 7 son de aguas ferruginosas y hay otras más o menos desprovistas de sales. Por su demarcación teritorial existen varias carreteras comarcales. Sus producciones son la ganadería y la caza. Tiene una escuela declarada modelo de las del partido judicial de Figueras por el abundante y escogido material de enseñanza. Posee una iglesia parroquial llamada de San Jaime, restaurada en 1786.Mañana escribiré Espolla (Cultura) Segunda Parte:Historia. Nota Aclaratoria.- Todo el texto lo he escrito en español porque no entiendo nada del idioma catalán y no soy tan falso como otros que porque saben dos o tres palabras catalanas mal aprendidas dicen que lo hablan perfectamente y se creen. encima, los dioses de Cataluña.

Las mujeres se dividen en dos grandes grupos: las brujas (horrorosamente feas y seguidoras de la magia negra) que son más malas que la quinina, y las brujitas (guapísimas y seguidoras de la magia blanca) que están y son más buenas que el pan. Las cadenas de los polígonos industriales sirven para controlar el tráfico de drogas que vienen escondidas en cocos y que tanto daño hacen al coco de quienes tienen la ridícula decisión de hacerse adictos a ellas. El PSRM (que es un partido que no se qué significa ni me importa en absoluto no saberlo) ha hecho una estadística sobre el nivel del mar. Seguro que la han llevado a cabo en la ciudad de La Paz, que está a mucha altura sobre el nivel del mar. La estadística se ha realizado para medir la inteligencia de los escualos y compararla con la de los escuálidos. Los escualos han sacado un porcentaje de 20 % de inteligencia mientras que los escuálidos han sacado sólo un -0,8 % de inteligencia. En Murcia capital ha habido persecución de "moracos" traficantes de drogas. Han caído como moscas y para celebrarlo los policías se han dado un verdadero festín de uvas moscatel. Los parados de España (ya casi 5 millones de personas) están hartos de estar de brazos cruzados y ahora están comenzando a hacer gimnasia sueca para hacerse el sueco y ver si de esta manera el Zapatero deja de hacerse el sueco de una vez por todas y se va de la Presidencia y les deja ya en paz. !Que se vaya y no vuelva más!. Más tensión en el deporte. Ahora los tenistas profesionales están poniendo más tensas las cuerdas de sus raquetas por ver si al golpear a las bolas las mandan al quinto anfiteatro y le dejan tuerto de un ojo al dios Jùpiter. ¿No quiere el público más tensión en el tenis?. ¡Pues ya está!. El asunto es muy fácil. ¡a tensar más las cuerdas de las raquetas y a jugar tenis de brutos en vez de tenis de artistas como pasaba en la época de Santana!. A ver si jugando de esta manera tan bruta le sacan el polvo hasta a las rayas mantas del mundo submarino. ¿El precio justo?. ¿Ustedes creen que el precio justo de la canasta mínima familiar ascienda a tropecientos mil euros?. ¡A esto nos ha llevado el gobierno del Zapatero!. Por eso yo en vez de comprar la canasta familiar le voy a comprar una canasta de baloncesto a mi chavala para que se ponga a encestar en vez de preocuparse de la dichosa cesta mínima familiar. ¡Un poco de respeto por las familias españolas Don Zapatero!. !Ý váyase ya a tocar el cuerno a las cabras del monte en vez de hacer que todos tengamos que empeñar los anillos de casados en el monte de piedad!.¡Váyase ya, por piedad, so pesado!. Que sopesamos lo que ha hecho usted con la economía española y nos da verdadera vergÚenza aunque usted parece que no la tiene. !Silencio, se rueda!. ¿Pero quién se ha creído que esto es un guión para una película de aquellas de celuloide?. ¡Pues no está caro ni nada el celuloide hoy en día!. Y es que muchos creen que esto es un deuvedé de plástico plastificado en vez de una simple revista de entretenimiento. ¿Y qué decir del estrafalario de Pedro Almodóvar que cada vez se hace el pelo más tipo escarola?. Pero sin parece un repollo recién salido de la ducha. Entre el estrafalario peinado del Almodóvar y el estrafalario peinado de la Maria Teresa Fernández de la Vega estamos aviados como dicen en La Mancha. ¡Vaya mancha para el honor de España nos ha caido con ambos!. !y miren ustedes que es fea la bruja de la Fernández que cada vez que sale en la tele lo que hago es cambiar automáticamente de canal por no ver lo horrorosa que sale!. !Y es que esto, de tanto "marijulinchi" y tanta "marijulincha" que nos rodean parece ya el Decamerón Del Bocacho... porque !vaya boca tienen algunos y algunas para hablar; que dicen tal cantidad de palabrotas que parecen que han estudiado en una cuadra de burros o en una cochinera!. ¡Quién les habrá dado la orden de salir de los armarios con lo bien que vivíamos antes?. Yo, la verdad, a los "marijulinchis" y las "marijulinchas" (y no digo palabrotas) los metería no el armario sino en el w.c. y tiraría de la Cadena Dial para ver si ya deja de ser esta vida una tómbola diocesana de la inmundicia verbal. Que hasta para pasar por los jardines hay que ir ahora, las personas decentes, con una mano delante y otra detrás por si las moscas. He dicho La Verdad, nada más que La Verdad y sólo La Verdad, así que reclamen al maestro armero del diario La Verdad y a mí dejenme descansar que ya estoy hasta las narices de aguantar tanto monstrenco y tanta mostrenca hablando como si España se huibiese convertido, de repente, en una verdulería completa.

Como conté en el capítulo anterior, ya estaba lo suficientemente preparado para, con sólo 18 años recién estrenados, poder enfrentarme a rivales muchos más rudos y mayores que yo, hasta de 25 años o 30 incluso. Así que me decidí por fichar, temporalmente, por el Central de Ahorro Popular (CAP) teniendo, todavía en la memoria, a mi querido deportivo Olímpico y en propiedad la camiseta que reclamaba insistentemente Cabello (el capitán meramente nominal pero no efectivo). Una camiseta de cuatro cuadros, dos negros y dos azules. Y el pantalón blanco que había intercambiado con un compañero que se lo quedó como recuerdo, más las medias negras con vuelta azul. Cabello se cabreó mucho porque pedía dinero a cambio. No se lo dí. Ahora pertenecÍa al CAP con camiseta blanquiazul y pantalón azul (igual que el Real Club Deportivo Español). Sólo fue un experimento temporal, apenas tres partidos nada más, pero sirvió para que el CAP por fin consiguiese el primer punto de su historia. De todas formas lo más importante de aquel experimento no era ganar, perder o empatar sino hacer justicia con un delantero que estaba locamente enamorado de la telefonista. Así que salí dispuesto, una vez más, a ayudar a un compañero. Luego relato lo sucedido. El caso es que en el primer partido, nada más hacer el equipo rival el saque del centro del campo, un veterano quiso chulearse de mi juventud. No me asustó para nada y le entré con todas mis fuerzas al balón. Como la entrada fue limpia él jugó sució y me derribó al suelo. Era tarjeta roja de expulsión pero el árbitro no sacó ni tarjeta amarilla. No me importó en absoluto y saqué yo mismo la falta para callar la boca a otro inepto veterano de mi propio equipo CAP que dudaba de las fuerzas de mis piernas. Se quedó callado cuando le demostré que podía resistir más que él los 90 minutos del partido dedicándome sólo a las tareas de ataque. El director General del CAP me animaba a seguir. Me colocaron de 10 pero me volví a negar a ser el 10 y me situé otra vez, como siempre, de 8. Esta vez formando ala con Calero y teniendo al jugador H de delantero centro. Formamos un gran triplete. El jugador H era el que pedía justicia. Hicimos una estratagema que dio resultado. Él, que era todo un "tanque" en lo físico, estorbaba a los defensas rivales y me daba espacios para que yo manejase la pelota repartiéndola entre los demás compañeros de la delantera. Empatamos 0-0 pero fui felicitado por el Director general del CAP. "Por lo menos ya hemos conseguido el primer punto de nuestra historia". El asunto no era ganar, ni perder o empatar. El asunto era cortar de raíz al bocazas de Pedro, el capitán del equipo, que no hacía más que hacer llamadas tras llamadas a la telefonista para contarle chorradas y tonterías cuando el que de verdad la amaba era el jugador H. Éste me lo contó en un bar, los dos a solas, compartiendo una cerveza. "No te preocupes" le dije. Me basta con que ella venga a vernos. Efectivamente, al tercer partido ella y unas amigas de ella vinieron a vernos y a invitarnos a un guateque. Yo le dice con la mirada: "Yo no... pero H te ama de verdad". Y se solucionó el problema. El mejor recuerdo que me quedó del CAP fue un golazo que había imaginado algunas noches con los ojos bien abiertos. ¡Y lo logré!. Consistió en llevar controlada la pelota con el muslo de la pierna derecha y en pura velocidad (cosa que demostraba que era veloz cuando quería serlo o las circunstancias lo requerían). Partiendo casi del centro del campo salí en volcidad controlando la pelota con el muslo derecho. Bastaron tres controles sin perder el balón ni la velocidad para rebasar a toda la defensa rival y plantarme ante el portero rival al cual le batí, por alto, con un derechazo que entró sin duda alguna. !Golazo!. No me importa que aquel arbitrucho lo diese por anulado. Era el gol de la victoria y así lo reconoció un espectador exclamando "!Ha sido un golazo!". Así que en mi cuenta personal lo considero gol legal porque no existía ningún fuera de juego ya que ningún compañero estaba distrayendo al portero`puesto que yo me encotraba solo ante él. Golazo quiera o no lo quera reconocer el "cucaracha" que nos tocó de árbitro. Entonces los árbitros iban de negro. Negra se le quedaría la conciencia de lo que hizo. A mi no me importaba en absoluto. La telefonista me caía simpática y era guapa así que por eso le dejé con la boca cerrada al tonto del capitán Pedro. La que me gustaba era otra mucho más guapa que trabajaba en una sucursal del CAP pero la historia del Hotel no la cuento aquí. Quizás otro día en mis cuaderno Diario. Después de aquellos tres partido me quiso fichar el BHA (Banco Hispano americano). Al primer intento no lo consiguieron y los de la CAP me ofrecieron, por quedarme, un par de entradas para los toros de la Feria de San Isidro para invitar a la chavala guapísima que tanto me gustaba. No lo acepté. Y al segundo intentó me marché, sin costo alguno, al BHA.

Paseas tímidamente con tu apellido escondido entre los anónimos apellidos de los de la muy alta clase social que te llaman vulgar. Tus proyectos están guardados en una libreta azul añejo y descolorido ya por el paso del tiempo. Son sólo poesías. Humildes poesías que escribiste entre los años de la soledad y del vacío. Tu abuela te mira y tú sigues caminando con tu libreta azul añejo y descolorido por ver si alguno de los grandes editores se acuerda alguna vez de ti. Pero los grandes editores están en las nubes de los privilegiados nombre sonoros. No. No eres ni García Márquez ni García Hernández ni García Lorca, eres el anónimo García; sólo un proyecto de novela guardado en el baúl de los recuerdos. Te recuerdo dentro de mí, andando desde las cercanías de la muerte hasta la desaparición en el vientre maternal. Escondido entre las gentes que pasean por la Puerta del Sol del Madrid, sales del Banco, entras en una cafetería, hablas un par de cosas con los amigos... y te marchas a seguir viviendo tu soledad, enésimo García, en la tramoya, simplente solo una tramoya hasta el momento nada más, a ver si el poeta que hay dentro de ti se quiere poner a escribir tu historia desde las cercanías de la muerte hasta la desaparición total en el vientre de tu madre. Y sigues caminando con tu "Taurus" de la época del Servicio Militar Obligatorio. Pequeño cuaderno azul descolorido por los años. Carpetas de color azul descoloridas por los años. Todo tu tiempo lo estás pasando, en silencio, entre los cafés que tienen como frontera el antiguo Lyon de tu pensamiento y ese renacer que estás esperando. Quizás mañana, enésimo García, quizás mañana tu apellido se pueda transformar en otro más sonoro; algo así como el de Blas de Otero o parecido a alguno de esos Josés que triunfaron como Ortega de tanto filosofar con el tiempo...

 Te amo, princesa de todos los atardeceresfloridos en diáfanas sílabas del verbo;niña elevada a la última potencia femeninade los infinitos placeres y el silencio.Volando mariposas en todos tus sueños, beso ligero y profundo como espuma de un poema,eres tú la esencia penetrada de eróticos perfumesen el ámbito enigmático de tus años placenteros.Niña corpórea de atardeceres azules y rosadosque como violeta te transformas en pensamiento puroy tus labios ansiados se funden en mujer anaranjadacomo hembra del viento, del fuego y de la tarde calma.Hembra del sueño prendido en el viril y etéro solsticioque madura las uvas del néctar generosoy embriagas de juego eterno y fantasíatraspasando los límites del delirio con tus besos.Todo tu recuerdo de infancia y de sonetosolo es el polvo de lo efímero y pasado.Tú eres ahora, estructura indiana y primitiva,una transformación de mi Sueño en utópica realidad.Niña primaria que con bravas primaveraste fundes en hembra de triple condición:compañera, amiga y amante sin fronterasy firme principio de vínculo amoroso.En el lecho rotundo de todo el universome entregas tu cuerpo en acto de locurapara ser la historia de toda mi existenciaresumida en tu esencia de hembra y de mujer.Sueño blanco en forma de caricia es tu sonrisadespués de haberte penetrado de poesíay todo lo que soy, siento y conozco,va más allá de lo infinito en tu presenciaEterna amante que más allá de las fronterasen la selva virgen del mundo y de la imagenme ofreces el jugo del placer sinceroen tu sensual esencia de esposa y de verdad.Y a fuerza de ser sinceramente hermosay fiel a todo el proyecto de ambos mundosme entregas tu alma y elevas tu alegríapara ser infinita en los íntimos encuentros.El amor nos une con todo el libertinaje de dos seres primitivos sin historiay convierte nuestro tiempo de lecho florecidoen besos tuyos y mi abrazo a tu cuerpo celestial.Tú, niña hembra hecha mujer corpórea,esperma literario de fiebre y de expresiones,con miles de orgásmiscos viajes te corresla Via Láctea de toda mi poesía.Y en salvaje compromiso de pacto y de promesatu música enervante vibra de emocionesen el hondo y profundo sentido que te engendracomo diosa reinante del verbo amar y mi palabra.     0 Comentarios

         La presente reflexión es un hecho real que le sucedió a una amiga y que me tuvo meditando durante mucho tiempo. Gaviota era una amiga muy íntima. Ambos trabajábamos juntos en una entidad bancaria madrileña. Trabajar como empleado o empleada en la banca es igual que trabajar en cualquier otro "mundo" de oficinas; todo depende de si eres feliz o no eres feliz trabajando allí. Yo he conocido a muchos compañeros y compañeras de banca que eran felices y se sentían realizados como personas en esas oficinas. También he conocido a muchos compañeros y compañeras de banca que no eran felices y no se sentían realizados como personas trabajando como administrativos. Depende de los sueños personales. Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja) y yo éramos de estos últimos. Nuestros sueños de realización personal estaban muy lejos de estar siempre sentados delante de una mesa de oficinistas aunque nos pagaban un muy buen sueldo. El caso es que Gaviota conocía algunos de mis sueños (nada que ver con mi Gaviota Roja) y yo conocía algunos de los sueños de Gaviota. Estaban lejos de la banca.El sueño principalísimo de Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja) era muy curioso. El más grande sueño anhelado por ella, desde que era una niña con uso de razón, era la de que cuando fuese mayor quería ser mujer campesina. Parece un poco raro que una chica de gran ciudad soñase con ser mujer campesina pero era su máximo sueño. Nosotros trabajábamos de 8 de la mañana hasta las 3 de la tarde en el Banco pero nuestras verdaderas vidas comenzaban a las 3 de la tarde y acababan a las 8 de la mañana del día siguiente. No odiábamos el trabajo de banca pero tampoco lo amábamos. Trabajábamos bien y nuestros jefes nos tenían muy bien considerados pero cuando nos ofrecían acudir a cursillos formativos para salir con el cargo de alguna jefatura lo rechazábamos de inmediato ambos a la vez. El caso es que a los dos también nos gustaba viajar con la mochila a cuestas. Nos gustaba conocer el mundo y por eso a veces marchábamos en busca de aventuras conociendo nuevas tierras en los meses de vacaciones. Un mes de esos otra Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja) y yo decidimos ir juntos a conocer los campos de Andalucía. Y así lo hicimos. La primera de nuestras paradas fue un pueblo de Jaén. Se llama Úbeda. Es tan bonito que a partir del 2003 le han declarado Patrimonio de la Humanidad. Al llegar a Úbeda, lo primero que hicimos fue acudir a una fiesta popular que se celebraba por allí. En medio de la fiesta conocimos a un joven campesino de Jaén que no tenía apenas estudios (sólo la Primaria) pero que poseía una gran inteligencia, don de gentes, recia personalidad y una amplia cultura natural. Además Pedro (que así se llamaba aquel joven campesino jiennense) era muy atractivo, sano, bueno y excelente persona con muy buen humor. Pedro se enamoró de Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja) desde el primer momento que la vio y esta otra Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja) se enamoró también locamente de Pedro. Tanto es así que decidimos alargar nuestra estadía en Úbeda todo lo que fuese necesario, porque a todo esto Pedro nos presentó una gran cantidad de amigos y amigas con los que pasamos unas vacaciones verdaderamente formidables. Asi que todo el mes estuvimos en Úbeda y sus alrededores. El romance de Pedro y Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja) duró todo el mes. Y fue tan fuerte que al final, cuando tocaba regresar a Madrid, Pedro declaró su amor a Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja) y le pidió que ya, desde aquel mismo momento, fuese su esposa. La felicidad le llegaba a Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja) a los 24 años de edad. La oportunidad tanto tiempo soñada por Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja) le había llegado de repente. La felicidad estaba a su alcance. Era el sueño de su vida. Podría convertirse en mujer campesina si unía su destino a aquel atractivo y culto joven campesino de Jaén. Y era un hombre completamente enamorado de ella. Pero Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja) estuvo nerviosa los últimos días. La última noche, antes de decirle sí, estuvo hablando largamente conmigo. El final de la larga conversación fue este: - Oye, Pepe, díme la verdad... ¿tú que harías en mi caso?.- Escúchame bien, compañera. Te prometo que el día que a mí me llegue la oportunidad de cumplir con mis sueños no lo voy a dudar ni un segundo. Voy a decir que si. No lo dudes tú ahora. Díle sí a ese hombre. - No, Pepe, me regreso contigo...- Te estás equivocando, Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja). Es la oprotunidad de dar el paso adelante. Tu sueño te está esperando a que lo tomes. Vívelo. Vívelo y no lo dudes ni por un instante. No pierdas la oportundiad de ser feliz. Quédate con ese hombre.- No, Pepe, me regreso contigo al Banco. Y Gaviota (nada que ver con mi Gaviota Roja) regresó al Banco. No dio el paso adelante. No dijo el sencillo y simple sí. No quiso apoderarse de su sueño. Trabajó en el Banco, triste y cada vez más arrepentida y esperando de nuevo una oportunidad similar, durante 12 largos años. Hasta que siendo todavía joven (36 años de edad) murió repentinamente de cáncer. ¿Qué le había sucedido a Gaviota que nada tiene que ver con mi Gaviota Roja?. ¿Por que nó había dado un sencillo y simple sí que le habría hecho realidad el sueño de toda su vida?. La respuesta me la dio, años después, un budista que conocí en Nueva York. El budista de Nueva York, ante una pregunta mía relacionada con la realización personal de un ser humano, me contó que en los monasterios del budismo los viejos maestros siempre plantean a los nuevos alumnos una serie de cuestionarios en forma de historias que tienen que ser respondidas de la manera que crean más conveniente y sin ninguna clase de influjo externo. Una de las historia más conocidas es la de la vaca que no pasó por el agujero. Dice así: Había una vez una vaca en un prado que estaba dividido en dos partes por un muro. La vaca ansiaba pasar a la otra parte del prado. El muro tenía un agujero grande. La vaca se acercó al agujero con intención de pasar al otro lado. Pasó la cabeza. Después pasó los cuernos. Luego pasó el cuello. También pasó las patas delanteras. Posteriormente pasó el cuerpo. Después pasó las patas traseras. Pero no pasó la cola. ¿Qué le sucedió a la vaca?. La respuesta quedaba pendiente de lo que pensase cada alumno. Lo que le sucedió a Gaviota fue lo mismo que le sucedió a la vaca de los budistas. Gaviota tuvo la oportunidad que tanto tiempo ansiaba desde niña. La oportunidad de ser feliz realizada como mujer campesina. Vio la felicidad delante de ella misma. Era el tren que tanto soñaba y le estaba esperando para que montase en él. Pero la felicidad le dio miedo. Esperó que ese mismo tren volviese a acudir alguna otra vez en su vida pero ese tren ya no volvió a aparecer más. El miedo a la felicidad es algo que atenaza a bastantes personas cuando les llega la oportunidad de dar el paso adelante. Es algo bastante más normal de lo que en principio se pueda creer. A mí, cuando me llegó la oprtunidad de salir del Banco para lanzarme a por mis sueños, también reconozco que me dio mucho miedo. Lo supe superar porque me sobrepuse a las circunstancias adversas... pero Gaviota no pudo superarlo en aquella ocasión y esperó... esperó una nueva cita con la feicidad que ya nunca más volvió a darse. Le había dado miedo la felicidad y no pudo superarlo.

Es cierto, el Universo no guarda silencio. Todo está lleno de ondas de diferentes frecuencias que generan miles de sonidos y colores. Todo pulsa, todo emite destellos y, aunque sólo los podemos percibir en parte, allí están. Hay un incesante chisporrotear de mensajes, el Universo late desde su comienzo. Es la gran sinfonía universal.Las galaxias cantan. Y canta Arturo 20 veces mayor que el Sol. Y canta Antares, 487 veces más brillante que el Sol. Y canta Sigma de la Dorada, con el brillo de 300.000 soles. Y Alfa de Orión, que equivale a 27 millones de soles. Y Aldebarán con su diámetro de 50 millones de kilómetros. Y Alfa de Lira a 300.000 años luz. Y la nebulosa del Boyero a 200 millones de años luz. Todo el Universo canta, amigos y amigas. No es ficción. Es una realidad confirmada por los científicos. Quizás porque Dios es, en realidad, sólo es un cantautor.

 Era claro que no tenía la culpa ninguno de sus progenitores, pero Vinicio nació gilipollas. Ningún problema genético tenía el niño y, sin embargo, ya desde muy pequeño presentaba tendencias hacia los quehaceres ridículos y las ansias de llegar a ser Príncipe de Las Damas o, al menos, Conde de Las Chicas. Y asi discurrió su pubertad. Y llegó la juventud. Y el gilipollas de Vinicio siguió pensando en ser Príncipe de Las Damas o, al menos, Conde de Las Chicas.Pasó el tiempo. Vinicio no corregía su desmadrado pensamiento. Pasó el tiempo...Hasta que un buen día, Vinicio pensó que era ya mucho el tiempo que llevaba haciendo el ridículo tanto con las damas como con las chicas. Sentó cabeza, por fin, el "talludito" Vinicio y se enamoró de una mujer normal que, sin ser Princesa de ningún Reino ni Condesa de ningún Castillo al menos le dio la paz a su espíritu y le hizo sosegar el ánima.Hoy, Vinicio dejó de ser gilipollas. Meditó sobre sus absurdos empeños y la mente le dialogó:- ¿Ves, Vinicio?.- Veo, mente.- ¿Pero ves con claridad?.- Veo claramente.Y devolvió Vinicio todos los papeles robados porque comprendió que las Princesas y las Condesas pertenecían a otros cuentos ajenos al suyo. A otros relatos diferentes. A otra ciencia-ficción distinta a su realidad.

Yo soy aquel muchacho...Enviado por: diesel el Miércoles, 02 de Julio de 2008Poesía  Un fondo de árboles, mujeres y niñostocando la frontera de toda la conciencia.Me muevo por la escena de esta tardecomo ligera brisa vestida de cáñamo;la música del viento es palabra limadaen las oleadas de las aves en la sombra...y al este del cristal pintado en la lagunaestalla el misterio de las voces bajas. Yo soy aquel muchacho que un díano podía salir del fondo de sus ojosy con el corazón húmedo de lunasse abrió paso con el beso despiadado. Un fondo de musgo, amor y algastocando el pecho con sus llamas pálidas.Me muevo por el sueño que no se marchacomo sonido de garganta en riesgo;la música de las flores abren sus ritmosen las oleadas de mares sobre la tierra...y al este del asir ahora la plumaestallo de palabras con afán de espejo. Yo soy aquel muchacho que un díano podía salir del fondo de sus ojosy con el corazón húmedo de lunasse abrió paso con el beso despiadado.