La 1.- En la parrillada número 1 se podrá ver el Mapa de España, con todas sus costas e islas inclusive. Para ello un par de reporteros nos ilustrarán, paso por paso, mientras caminan en ayuno (salvo un poco de desayuno) las características particulares de las lagarteranas de La Lagartera de Toledo (que no tiene nada que ver con lagartos aunque aparezca en pantalla algún lagarto que otro) y los hortelanos de Murcia (con sus clásicas alpargatas tipo "Preguerra de los 100 años"). A continuación se informará sobre cuántas nubes habrá por la parte de Japón para ver si en Madrid hay que usar paraguas o simplemente chubasquero nada más.Por último el juez Garzón será entrevistado por Pilar García Muñiz para que nos explique a todos los españoles, españolas e inmigrantes ubicados en España, cómo trabajan los policías de Nueva York (que no nos va a aclarar demasiado pero por lo menos servirá de aproximacíon). Todo depende de las 10 preguntas que haga Pilar García Muñiz y a esperar a ver si Baltasar Garzón no se anda por las ramas porque la entrevista se realizará subidos al viejo árbol de morera del Parque del Buen Retiro de Madrid. La 2.- La parrilla de La 2 empieza con un interesantísimo debate sobre las fronteras entre Mongolia y Rusia donde la superestrella será el cantautor Luis Eduardo Aute que tanto ha viajado por el mundo. Este apasionante debate sobre las fronteras entre Mongolia y Rusia reunirán, en el plató de La 2, a Luis Eduardo Aute (como superestrella), a Joaquín Sabina (como estrella) y a Ana María Belén (como moderadora). Le seguirá un reportaje especial sobre Eddy Merckx, el ex-ciclista belga y su gran palmarés (especialmente dedicado a las mujeres porque Eddy Merkx aprovechará para decirnos cuanto ligaba cuando era el mejor ciclista del mundo). Finaliza la parrilla especial con un avance de los avances científicos aunque no sean científicos: por ejemplo el jabón de grasa de cerdo (que nos lo explicará el escritor Eduard Punset), las Memorias de Mortadelo y Filemón (que nos lo explicará el escritor Eduard Punset) y la música de El Canto del Loco (que nos lo explicará el escritor Eduard Punset).Antena 3.- Este canal abre su parrilla con una nueva receta de un boticario del pueblo de Socuéllamos sobre la posibilidad de recuperación del cabelllo en base a pastillas de las llamadas "de leche de burra". Le seguirá algo que va a impactar de verdad a todos los videntes: "¿Cómo un vidente puede ver el futuro a través de los restos óseos del Hombre de Pekín"?. Lo explicará Karlos Arguiñano que tendrá que dar datos exactos o no vuelve más a la cocina de la emisora de televisión. Por ejemplo: ¿cuándo se descubrió al Hombre de Pekín y cómo los videntes clarividentes, usando bolas de cristal, pueden visualizar el futuro a partir de dichos restos óseos. Finaliza la parrilla con Matías Prats, junior, haciendo una serie de bailes de las diversas jotas que existen en España. Esperemos que Matías Prats junior sepa bailar bien o de verdad será un suplicio verle en estos menesteres. Cuatro.- El canal Cuatro sacará a un equipo de redactores y redactoras (los dos redactores por el lado izquierdo y las dos redactoras por el lado derecho para que no puedan ligar entre sí) por la Calle Alcalde Sáinz de Baranda, donde irán entrevistando a todos los que se encuentren por el camino (hombres, mujeres, niños y niñas) sobre los equipos de fútbol Campana, Arpemaga, Covadonga y La Papelera... y de vez en cuando nos mostrarán qué tiran en las papeleras ubicadas en el boulevard de la Calle Alcalde Sáinz de Baranda los vecinos del barrio. Después nos echarán un cortometraje sobre los chicos mestizos de Ecuador. Para ello se conectará con el canal televisivo Teleamazonas de Quito. Y finaliza el programa especial con 764 minutos rodados en el túnel de la M-30 de Madrid para ver qué se puede ver dentro del túnel. Lo efectuará el periodista César Millán aunque no sea periodista. Telecinco.- Telecinco empezará su parrilla especial con un anuncio de las muy diversas marcas de colonias para mujeres que explicará, al detalle, Jorge Javier Vázquez. Para no hacerlo demasiado aburrido, de vez en cuando, nos irá contando las confesiones del entrenador del Real Madrid Club de Fútbol, el famoso portugués Mourinho, que está arrepentido de las muchas barbaridades que ha dicho en MARCA y en AS. Le seguirá una visita a la casa de la humorista Patricia Pérez (que contará un montón de chistes) seguido de una visita a la humorista Celia Montalbán (que contará también un montón de chistes). Para terminar con algo más serio, en la tercera parte del programa especial se emitirá un documental de Buenos Aires visto desde un helicóptero.La Sexta.- Este canal iniciará el programa especial con un caso muy interesante y titulado ¿Qué es lo que pasa con Fidel Castro en realidad?. Desde luego que será subjetivo y basado solamente en las muy diversas hipótesis que digan los oyentes que serán los que harán el programa con sus opiniones particulares sobre lo que creen ellos y ellas que está ocurriendo con Fidel Castro. La segunda parte será una visita al Museo del Ejército de Madrid para enseñarnos todos los tipos de tanques que se encuentran allí. Lo detallará el periodista futbolístico Gozalo del diaro AS o el diario MARCA. Así aprenderemos la diferencia entre lo que es un cañonazo de verdad y un cañonzao en fútbol. Finalizará el programa especial con una investigación a fondo de las diversas temperaturas del planeta Tierra y las diversas temperaturas del plante Marte para poder hacer comparaciones y deducir si se puede o no se puede vivir en Marte.

Imaginemos una Nueva Filosofía Mundial que arranca de la Naturaleza, una Naturaleza surgida de las múltiples experiencias concretas de lo preciso y lo existente; de lo creado por Dios como fenómeno de la realidad. Una unidad del universo y del ser que no relativice el pensamiento y lo convierta en racionalmente ético. El espíritu de observación nos guiaría a una permanencia del ser identificado con el pensamiento de la Eternidad. Esta idea de permanencia sería un proceso de transformación de los flujos de las ideas que irían elevándose más allá del átomo para multiplicarse y no perecer jamás. Lo auténtico y fundamental sería esa determinada concepción de la vida nacida en el primer momento humano, creación directa de la unión de un hombre vivo con una mujer viva. Esto repetiría precisamente el mensaje de Vida del cual habló Jesucristo. Después, en el asunto del amor entre un sólo hombre y una sóla mujer, y solamente de un hombre con una mujer, aplicaríamos la inteligencia sostenida en el Principio de Dios. De alguna manera seríamos maestros ambulantes de la Existencia huyendo de las ausencias y caminando en las vivencias sin prejuicios. El gran juicio sería una forma intelectiva de distinguir las diversas opiniones de los seres humanos. No habría sofismas escépticos, sino ideas de la Verdad a través de la Luz. Un completo circuito de comunicación interpersonal a nivel mundial para dar a luz el concepto Libertad que dejaría de ser un concepto para convertirse en una realidad ética y moral. Las bases serían, en este sistema filosófico de creencias cristianas no religiosas, donde cada uno de nosotros y nosotras seríamos filósofos y filósofas de nuestra propia familia universal. La materia sería lo circunstancial, mientras que la idea sería lo principal. El alma sería la fuente del conocimiento intrínseco; el conocimiento de nuestra identidad; el conocimiento de la voluntad; el conocimienmto del sentimiento; el conocimiento del deseo; y todo ese conocimiento sería aplicado a la educación para el bien social, para la idea concreta (y no abstracta) del bien social comunitario. La teoría daría paso a las concepciones prácticas que irían mucho más allá de las ideologías políticas o las creencias religiosas. Estas, obsoletas ya, no tendrían nada más que aportarnos y darían paso a un nuevo sentido de lo biológico, lo físico, lo poético, lo retórico, lo lógico y lo ético en un teatro vital de la existencia, lejos de lo meramente aparente del envoltorio externo. No sería un teatro aparente y no creíble sino el verdadero teatro humano sin artificio alguno. En las ciudades y los pueblos cada individuo sería un ser humano incluído en el ámbito de las ideas, sólo en el ámbito de las ideas libres, dando fin al conflicto de las ideologías que tanto han transtornado la vida humana. En esta forma de ser y de estar, la lógica cristiana sería una categoría general de la realidad y todos los silogismos demostrativos pasarían a ser premisas para llegar a la conclusión de que la metafísica ocupa un lugar preeminente a la hora de entender la sustancia de la existencia infinita de carácter espiritual, de medida de ese tiempo infinito y, a la vez, el motor que movilizaría cualquier acto de pensamiento amoroso físico y espiritual al mismo tiempo. El placer estaría basado en la pareja hombre/mujer que volvería a ocupar su lugar y su validez en la libertad humana a través de la familia. Un hombre y una mujer formando familia alrededor de ellos. Lo estoico, entonces, no tendría ningún sentido porque no habría lugar para el sufrimiento y lo escéptico quedaría totalmente anulado por el legado de la transmisión de las familias que ocuparía el lugar de las ideologías. El acto de dirigir a las naciones sería el acto de la Comunicación Social y el acto de dirigir a las familias sería el acto de la Comunicación Interpersonal sin influencias externas que vinieran a fomentar el vicio, la corrupción, la envidia, los celos, el odio, la ira y la violencia. Estaríamos hablando de un compromiso personal e intransferible de cada hombre y de cada mujer que, libremente y en el ejercicio de su propia voluntad, sin interferencia alguna (una vez ya hombre y mujer superada la adolescencia) elegiría el plan de formar una unidad familiar cristiana proveniente, directamente, de la espiritualidad de Dios. Los períodos de la vida no se medirían por siglos, ni por centurias, ni por décadas, ni por años, ni tan siquiera por meses sino, simplemente, por un ayer, un hoy y un mañana entrecruzados que harían fluir las edades que más nos gustase tener libremente en cada uno de nosotros y de nosotras. El conocimiento sería mucho más que una simple regulación de las enseñanzas. El conocimiento sería mucho más que controlar las actitudes de las enseñanzas. El conocimiento sería mucho más que impartir títulos académicos más o menos reconocidos. El conocimiento sería nuestro propio discurso ético y moral ante la vida. Seríamos los filósofos y las filósofas de nuestro propio ser y forma de vivir como cristianos y cristianas y el problema del mal desaparecería al tener que hablar del mundo y de los errores históricos cometidos en el mundo hasta la actualidad. La omnipresencia de Dios sería el nivel de conocimiento que Dios ha dado a cada ser humano (hombre y mujer) sin tener que desatar ninguna clase de envidia ni rencor por ello. Admitiríamos que el que más conocimiento tuviera (hombre o mujer) sería el que más responsabilidad tendría y así, de manera descendiente, el que menos conocimiento tuviera (hombre y mujer) sería el que menos responsabilidad debería de asumir sin dejar de ser por ello responsable. Sería una forma justa y equitativa de impartir la juticia distributiva y asociativa entre los hombres y las mujeres del planeta. Estaríamos haciendo lo que Jesucristo nos predicó y enseñó con su propia vida. El debate de los problemas universales no sería sólo planteamientos teóricos plasmados en un papel sino realidades concretas y prácticas nacidas de esos planteamientos teóricos de todos los hombres y todas las mujeres, sean cuales fueran sus niveles intelectivos; tendríamos, de este modo, todos nosotros y nosotras una genuina representación no ideológica sino "idealógica". El realismo sería superado por el espiritualismo transformador de dicha realidad pues el Espíritu de Dios nos daría la verdadera dimensión de la realidad de cada uno de nosotros y nosotras: lo que vemos, lo que sentimos, lo que pensamos y lo que soñamos. Todo sería un rejuvenecer de cada cual a través de las esencias espirituales que tranformarían incluso nuestras realidades físicas a la vez. Ese sería un realismo verdadero y no el actual. Imaginemos una representación de ese estilo a nivel mundial. Estaríamos viviendo dentro de una cosmología de ideales que no fuese simplemente idealista sino basado en ideas llevadas a su realización, algo así como ir alcanzando lo que tantos hoy llaman, equivocadamente, imposibles utopías. Las utopías dejarían de existir porque en su lugar nos afirmaríamos a través de los milagros que, hoy en dia, ya están sucediendo aunque muchos sigan negándolo. Esa sería la verdadera meta de nuestras vidas. Así, el conflicto que los poderes fácticos asolan hoy la Tierra ya no tendrían sentido ni razón de ser. Lo único exigible es que deberíamos intentar solucionar los problemas que en cada lugar de la Tierra fueran apareciendo o surgiendo por la resistencia de las fuerzas del mal; pero no imponiendo poder alguno sino devolviendo la felicidad a los hobmres y las mujeres que hoy no la poseen. Eso, desde luego, no pueden lograrlo (así lo ha demostrado la Historia Humana Universal) ninguna de las ideologías políticas o religiosas que sólo son abstracciones que, al querer ser prácticas, se aniquilan a sí mismas por no ser concretas y perder, con ello, su validez como portadoras de la felicidad. Ésta felicidad debería ser el conjunto de las ideas libres y prácticas con las que todos deberíamos comprometernos pero entendiendo bien que eso lleva el compromiso de entender bien lo que es la responsabildiad de cada uno, la legitimidad de cada voz humana y el saber escuchar nuestras propias sensibilidades. Defenderíamos, de esta manera, la Paz y esa Paz no se entendería como una conquista en base a las armas y la violencia, sino la Paz basada en los Principios que Jesucristo nombró en el Sermón de la Montaña; pero, ahora, eliminaríamos el sufrimiento y sería la ocasión de demostrar que Jeuscristo es el verdadero Camino, la certeza de la Verdad y la Vida eterna. El humanismo dejaría de ser una corriente filosófica más de las que ya han fracasado a lo largo de la Historia Humana y sería, simplemente, la acción global de los seres humanos apoyándose en cubrir sus necesidades; pero esta nueva forma de humanismo sería un humanismo basado en las verdaderas dimensiones de su significado que ya formuló Dios en el momento de la Creación. Frente al falso pacifismo de quienes intentan imponer la Paz por medio de la violencia (... y pensar que se han otoogado Premios Nobel de la Paz a hombres que emplearon la violencia para imponerla según su voluntad... ) sino por la acción del amor, mediante el diálogo interactivo y no la aplicacíón continua de destruir a los demás o de negar la libertad de pensamiento y acción (sobre todo a las mujeres todavía en muchas partes de la Tierra). Y cuando la libertad de poder hacer realidad los sueños de cada ser humano fuese una realidad no escrita en un papel sino transformada ya en algo concreto y real estaríamos haciendo el Bien y no haciendo el Mal. Las leyes jurídicas estarían sometidas a la Teocracia del Temor de Dios para conseguir que el Bien fuese siempre la norma ética y moral de la conducta de los jueces. La concepción de lo empírico sería sustituida por la concepción de lo milagroso; pero no de lo aparentemente milagroso (que no procede de Dios) sino de lo real y verdaderamente milagroso (que proviene directamente de Jesucristo). El materialismo, el liberalismo, el comunismo, el conservadurismo, el anarquismo, el fascismo y cualquier otro ismo ideológico (que ya nos han llevado a un callejón sin salida por estar completametne agotados y obsoletos una vez que han deshecho la felicidad del mundo) serían sustituidos por un humanismo cristiano de vida y no de muerte, pacífico y no violento, dialogante y no dialéctico (que son dos cosas bien diferentes y hasta opeustas entre sí) y la Historia vivida hasta hoy sería sólo un recuerdo para no volver a repetirlo; algo así como un desamor personal sólo que a nivel colectivo. El egoísmo sería sustituido por el ego dimensionado para alimentar a los egos de los demás sin caer jamás en ese desarticulador egoísmo que tanto daño ha hecho en la Tierra. Sería la vida interior de un ser humano surgiendo hacia el exterior para tranformarse en belleza física a la vez que belleza espirital (es lo que yo seguiré llamando, porque creo firmemente en Él, el Milagro 16-18). La única Revolución en la que creeríamos y por la cual lucharíamos para conseguirla (no conquistarla sino conseguirla que son palabras distintas) sería la Revolución de la Dignidad comenzando desde el mismo gameto humano, masculino y femenino por igual. Porque la vida comienza antes incluso que se forme el feto en el vientre de la mujer. En el gameto ya existe vida humana. No sería una Revolución de armamentos ni de poderes materialistas contra otros armamentos y otros poderes materialistas sino el logro pacífico y amoroso de esa Revolución de la que nos habla Jesucristo: la plena consciencia de la conciencia de lo que es la Libertad de todos los seres humanos y su aplicación a los niveles de la globalización mundial que ya lleva años iniciada. Pero ahora le daríamos su verdadero valor positivo. El método experimentalista no sería necesario ser aplicado para saber qué es lo malo y lo que nos perjudica. Esa ha sido una de las falsedades que más han dañado a los seres humanos hasta ahora. No es necesario experimentar con el mal para saber qué es el mal. Ser conocedor del bien y del mal es, únicamente, experimentar con el bien o experimentar con el mal a través del intelecto. Nosotros deberíamos basarnos en esa experimentación benigna de las cosas buenas y el resto conocerlo por los métodos deductivos e inductivos pero no experimentales cómo falsamente nos han hecho creer. ¡Cuántos millones de vidas humanas se han llevado a la Muerte el famoso experimentalismo que dice experimenta y conocerás!. ¡Experimenta!. Sí. Experimenta. ¿Pero qué clase de vida deseas experimentar?. La deduccción y la inducción de las causas y sus consecuencias se logran obtener, mucho mejor que por la experiencia, a través de una toma de conciencia de lo que es la Vida y lo que es la Muerte y, de paso, lo que es defender la vida humana o acabar con ella. ¿Cuántos mentirosos alaban a la Maldad?. Muchos. Y cantan a la Maldad aureolados con el sello de la fama y esa fiebre neurótica de sus fanáticas y fanáticos seguidores que caen inmediatamente, sin apenas darse cuenta, en el error, en la equivocación malsana y en la Muerte. La ciencia dejaría de ser un patrimonio personal de los más sabios para darse a conocer, surgir y ser vivida por todos los seres humanos. Y gravitariamos no en un cambio radical de 180 grados, como dicen falsamente millones de personas, porque en ese caso estaríamos siempre en el mismo punto del subdesarrollo (como está ocurriendo a lo largo de la Historia) sino que nuestra Revolución de la Dignidad sería un giro total, un cambio de rumbo total; o sea, de 90 grados. Así haríamos la única Revolución que de verdad liberase a los hombres y mujeres de la pesadilla en que se les ha envuelto de manera engañosa, prometiéndoles falsos paraísos y mintiéndoles acerca de las Verdades de Dios hecho Hombre (de Jesucristo hablo). No habrían más nacionalismos por los que luchar, ni más nacionalismos por los que morir o matar a otros seres inocentes; porque lo único verdaderamente importante que habríamos de construir sería un mundo sin fronteras, un mundo de manos unidas, un mundo donde los más débiles tuviesen todas sus necesidades económicas, de salud, etcétera, completamente solventadas y, a partir de ahí, existirían las oportunidades para todos, cualquiera que fuera su edad, de demostrar lícitamente para qué podrían servir de verdad en este mundo y cómo poder cumplir todos sus sueños. Eso traería, a su vez, el verdadero desarrollo de la humanidad, ese poder ser dentro de la sociedad de cualquier persona, cualesquiera que fuera su edad, su condición física y sus prestraciones laborales (y cuando digo edad digo cualquier edad sin ninguna barrera alguna, desde los 16 años hasta cuando Dios quisiera) haría que todos ocuparíamos un lugar en el proceso del desarrollo de este mundo. Y, de manera principal, volverían los más ancianos y las más ancianas a ser puntos claves de referencias para los más jóvenes y jovencitas. Las experiencias de los ancianos y las ancianas serían verdaderos motores para movilizar la Revolución de la Dignidad Humana. Las ideas de los escépticos, en este caso, ya se han demostrado que son ideas falsas, falsamente calculadas por empresarios y empresarias que han visto como, por no dar empleo a personas altamente cualificadas por la sabiduría que dan los años, han visto cómo sus negocios se han desplomado y se han venido abajo por causa de dar toda la responsabilidad a jovencitos y jovencitas sin nadie que les demuestre cómo se deben hacer las cosas en situaciones de verdaderas crisis. Además, sin duda alguna, existe el Milagro de las Transformaciones, son ciertas y reales, peo hay que dejarlas salir a la superficie a través de la Fe; que es, precisamente, le que los señores del mal han querido impedir siempre a lo largo de la Historia Humana. Las consecuencias de esas maldades han sido que el mundo siempre ha vivido en guerras, en un yo contra otro yo en lo que único que ha valido ha sido el triunfo de un yo contra el otro yo. ¡Absurda manera de vivir y de morir!. En nuestro nuevo sistema sociofilosófico viviríamos dentro de una Naturaleza infinita y sin mentiras. Lo intuitivo pasaría a ser una plasmación real y viva de nuestros valores genéticos del ADN personal de cada ser humano para hacer que el mundo de la Imaginación ocupara el verdadero lugar de sus interpretaciones personales y humanas. La relación con Dios y el mundo sería tan directa que no necesitaríamos tener que firmar ningún "contrato" con ninguna clase de intermediarios para poder hablar con Él. Sólo a través de Jesucristo nada más por las razones obvias de que ningún otro ser vivo tiene la mitad de su naturaleza de carácter humana y la mitad de su naturaleza de carácter divina. El atraso que se realiza por culpa de acudir a intermediarios que no pueden ponerse en contacto con Dios porque ya están muertos es lo que da ventajas a los ejércitos del Mal. Ese atraso nunca será la verdadera Transformación de la que os hablo continuamente (y el Milagro 16-18 es sólo uno de los múltiples milagros posibles de hacer por Jesucristo con la facilidad de emplear un sólo segundo de su tiempo pues ha hecho otros Milagros más difíciles e increíbles pero ciertos y verdaderos) sería un hecho real.Nuestra Revolución de la Dignidad vendría dada por la intervención directa de Jesucristo a través del Espíritu Santo que existe en personas especialmente seleccionadas por Dios para estas misiones fundamentales de ayudar a levantar la conciecia y la dignidad de los seres humanos (hombres y especialmente mujeres) que sufren violencia de género y esclavitud a través de toda clase de vicios y de acciones inmundas. Nosotros seríamos capaces de construir un mundo totalmente opuesto al actual, donde el Espírtu de Dios ocuparía su verdadero lugar de manera pacífica. Sería el verdadero espíritu de los seres humanos; la verdadera nueva génesis liberada de los gravísimos errores del machismo, el racismo, la xenofobia, el feminismo radical y las desviaciones antinaturales de los géneros masculino y femenino que han sido creados por Dios como masculino verdaderamente masculino o como femenino verdaderamente femenino. Tendriamos que conseguir volver a la Naturaleza original de los seres humanos, a la Génesis Humana para que el verdadero conocimiento de estos temas sexuales sean la heterosexualidad creada por Dios. Para el conocimiento humano es necesario desmanipularlo, liberarlo de las falsas y mentirosas interpretaciones que nos hacen creer que son verdaderos avances de la humanidad cuando sólo son retrocesos, involuciones hacia un pasado. Pero no. Nuestras Transformaciones cristianas no son ni retrocesos ni involuciones hacia el pasado sino un renovarnos hasta ser tal cómo éramos cuando Dios nos hizo jóvenes. Un volver a ser jóvenes por dentro y por fuera. Es lo que llamo continuamente la Filosofía de la Transformación. La nueva filosofía con la que poder enfrentarnos a los retos del futuro. El amor hombre/mujer hasta la Eternidad y sin ambigüedad alguna. El espíritu humano estaría bajo el Espíritu Divino y se eliminarían la violencia de género, la violencia de las edades, la violencia de los más fuertes físicamente hablando y la violencia de los más astutos. Todo eso (las violencias) han sido varias veces citadas por algunos filósofos pensadores de la Literatura, pero siempre han sido ocultados por los poderes fácticos porque no les interesaban darlos a conocer (sobre todo en países de religiones anticristianas). No les interesaba porque en caso de que se hiciera realidad sus pueblos de gentes volverían a ser pueblos de personas, pensarían por sí mismos y por sí mismas y entenderían que la Revolución de la Dignidad es la única que les daría la Libertad, la liberación de sus cadenas actuales (especialmente en le caso de las mujeres). De esta manera nadie podría engañar a nadie incluso en momentos en que la otra parte de la pareja estuviese por algún tiempo ausente. Nuestras ideas superarían los límites y las barreras que ponen las ideologías y creencias frustrativas que las mayorías democráticas (aunque sean democráticas) imponen sobre las minorías que es donde muchas veces está la Verdad del Desarrollo Humano, la Verdad de la Sublimación Humana, la Verdad de la Liberación Humana, la Verdad de la Libertad. Por eso sería cuestión de dar por finalizada la etapa de los partidos politicos y los sindicatos obreros para dar paso a las personas políticas y a las personas sindicalistas (que son dos temas totalemtne opuestos entre sí). Cuando los políticos y los sindicalistas dejen de ser ideológicos y se conviertan en "ideálogicos" serán verdaderos representantes políticos y sociales de la Humanidad. La Democracia tiene el enorme error de que ha enriquecido a los más poderosos y ha empobrecido a los más débiles. Por eso la Democracia basada en los designios de las mayorías no preparadas en lo político, ni preparadas en lo social, ni preparadas en lo económico, ni preparadas en lo espiritual, pueden llevarnos nada más que al callejón sin salida en que estamos entrando y del cual tenemos y debemos de salir echando marcha atrás para recuperar la Verdadera Filosofía de las manifestaciones prácticas humanas. Entonces llegaría el momento de descubrir que, efectivamente la Razón y la Fe no sólo no se contradicen sino que son creaciones de Dios ambas y que ambas van tan unidas ya que la Razón sin la Fe es la Vida muerta y Vida muerta es la Fe sin la Razón. Si conseguimos saber esto sabríamos que la Razón no descansa en lo material sino en los espìritual y no en el conocimiento simplemente material sino en la espiritualidad que existe dentro de la materia. Sería crear una nueva historia humana para reconocer el Camino y no desviarnos de ese Camino Verdadero. Razón, Naturaleza y Progreso estarían basados, fundamentalmente, en la Fe que es el principio de la Felicidad verdadera de las personas. Dejaríamos de ser gentes con rumbos ideológicos y extremistas que destruyen la capacidad de razonamiento de los seres humanos (hombres y mujeres por igual) para poder ser personas (verdaderamente personas hombres y mujeres por igual). Así sustentaríamos el nuevo modo de pensar multicultural de la globalización universal, en el entendimiento mutuo, en el diálogo mutuo, pero basado siempre en la verdad de un sólo Dios. Sería el verdadero triunfo de la Fe en la humanidad sustentada en la Fe de un Jesucristo Vivo que actúa sólo cuando le dejamnos que actúe. En las enciclopedias del futuro no habría lugar a equivocaciones y confusiones tan lamentables como existen hoy en día; porque serían enciclopedias, muy básicas y especialmente importantestes, para quienes quieren desarrollar el intelelecto, con tres separaciones bien notorias. Por un lado podríamos leer y aprender de los hombres ilustres, las mujeres ilustres y los acontecimientos más notorios del Bien, por otra parte, en otra sección diferente, podriamos comprender y entender a los hombres ilustres, las mujeres ilustres y los acontecimientos ilustres que han sido ejemplos del Mal. Una vez bien separadas ambas cosas, quedaría una tercera parte para los hombres, la mujeres y los hechos que, simplemente, no fueron ni bondad ni maldad sino nada suficientemente significativas para la Humanidaad pero que se ganaron el derecho legítimo de formar parte de los Diccionarios. Tendríamos así diccionarios Tripartitas: El Bien, el Mal y lo Neutro. Lo bueno y lo malo sería fácilmente reconocible por los niños y las niñas de edades más infantiles y, cuando pasasen de la época de la adolescencia, estarían preparados con el Milagro 16-18 a ser ya jóvenes con ideas claras y sin vicio alguno que les estropease el futuro. Las verdaderas ilustraciones humanas corresponderían a hombres y mujeres que ejercerían la verdadera iluminación sea cual fuese el tema a tratar. Y no hablo de filosofías orientales actuales, en las cuales no creo en absoluto pues me parecen solamente palabrería sin sentido alguno, sino de la propuesta de mi Nueva Filosofía basada en el Camino, la Verdad y la Vida de Jesucristo que sí estuvo y anduvo y está todavía presente entre los sabios orientales y las gentes orientalistas para enseñarles cuáles son sus profundos errores que están llevando a sus zonas geográficas desgracia continua tras desgracia continua. La Imaginación sin Vicio sería el verdadero poder sustituto de lo que falsamente proclamaban los lideres juveniles en los años 60 y 70 porque en dichas décadas se basaban en el vicioso libertarismo del amor libre y no en el verdadero amor noble que libera, transforma y nos da el verdadero hálito de la vida. La Paz, la Libertad, la verdadera Paz y la Verdadera Libertad, no ha estado ni nunca estará en esos falsos ídolos sociales y artísticos; que sólo son simplemente estetas nada más, y la Revolución de la Dignidad Humana no se debe basar en las pasajeras, cada vez más pasajeras y a mayor velocidad, modas estéticas que, aunque parezca una paradoja, sólo dejan estáticos a la hora de pronunciarse la verdad de los seres humanos. Estáticos y, al mismo tiempo, aburridos. La verdadera Revolución de la Dignidad Humana no es una Filosofía Estética sino una Filosfofía Dinámica de la Vida, una forma de vivir, una forma de ser, una forma de estar en esta existencia humana siguiendo la vida libérrima y ubérrima que Jesucristo nos enseña todos los días de la vida. Las casualidades no existen. La casualidad es uno de los mayores engaños que, a nivel privado, mchas gentes creen que existen. No existen las casualidades. Todo tiene un porqué y no está en las manos de los adivinos, los augures, las brujas, lo chamanes, los echadores de cartas, la magia negra, los ilusionistas de la maldad, etcétera. La verdad de las causalidades (vez que ahora escribo causalidades y no casualidades) reposa en Dios; porque la vida no es un juego de azar. El azar no existe. La verdadera vida, en todo caso, es poder oler la flor del azahar sabiendo que todo tiene una causa y una circunstancia. El azar no existe, pero el azahar sí. Por eso no es casulidad que un joven consiga el amor imquebrantable de una jovencita preciosa y verdaderamente bella; porque él la enamoró no por casualidad como muchos puedan creer o decir sino por causalidad (causa/efecto) de haberle regalado un ramo de azahar (nunca de azar) quizás hasta sólo con la Imaginación o solamente a través de un poema. Así que es un error propio de envidiosos o de ignorantes decir que el amor es causa del azar. Falso. El amor es causa de la Fe que es como empieza la Felicidad. La causa es la Fe y la consecuencia es la Felicidad. Fe y Edad unidos bajo el Milagro de Dios. Es nesesario nacer de nuevo para tener una nueva identidad humana noble y respetuosa para que consigamos vivir todos bien. Tenemos que conseguir alcanzar la verdadera Libetad del amor noble y no el falso libertarismo/libertinaje del amor libre. la Libertad sólo puede ser, y es verdaderamente, consecuencua de una causa llamada Felicidad, Dios no es del Occidente ni del Oriente. Dios es del Universo. Y quienes desean apoderarse de la pertenecia de Dios a través de la magia negra, a través del ocultismo, a través del vudú y otras manfestacines espirituales malignas, a través de la violencia, a través de la alienación de las mentes humanas, tienen ya sus horas contadas proque el Tiempo ya no detiene la llegada de la Nueva Vida, de esta Nueva Filosofía Vital que va a superar a todos los sistemas ideológicos/filosóficos que tanto han derribado a millones de hombres y mujeres que creyeron en ellos. la Liberación humana nada tiene que ver con las aberraciones cometidas por las mal llamadas "liberaciones" armadas. No. La Liberación humana siempre es propia de la paz y no de la guerra. No son ni libres ni felices (a pesar del autoengaño y la falsa apariencia) quienes confunde la libertad con hacer lo que quieren. No. La Libertad sólo se alcanza (y con ello la Felicidad) cuando se sabe qué es la Libertad. La Libertad, como todo en la vida, es una cometa unida a hilos conductores. Siempre tenemos hilos conductores en la vida que nos unen a lo que libremente deseamos. Si has elegido unirte a los hijos del vicio y la corrupción terminarás por seR hijo o hija del vicio y de la corrupción, si has elegido vivir sin ninguna clase de hilo conductor serás sólo una comenta sin libertad alguna porque primero volarás muy poco tiempo según el viento y no según tu voluntad y luego caerás al suelo y no levantarás jamás el vuelo. Libertad atada a los hilos del Bien. Eso es la Libertad y por eso digo que no pertenezco a ninguna ideología sino a una una "idealogía" llena de ideas libres y sin barreras, salvo las de los hilos conductores que nos guían y nos hacen siempre estar felizmente volando sin caer jamás al suelo. Liberación y no frustración. Esa es la razón esncialmente práctica del conjunto de los valores humanos. Todos tenemos unas pirámides de valores. Depende de las prioridades de nuestros valores que seamos felices o seamos infelices. Si en el primer lugar ponemos el Amor hemos creado una verdadera pirámide de valores positivos. Si en el primer lugar colocamos el dinero, la avaricia, la envidia, el odio, la ira, la ambición, el poder, etcétera, hemos construido una pirámide negativa que nos guiará al fracaso. Por eso la valoración moral de cada persona, de cada grupo de personas, de todo el conjunto de personas que forman la sociedad humana es satisfacer el ego de poseer lo que Dios, y sólo Dios, nos ha regalado después de haberle demostrado que le hemos sido fieles en todo momento, en los buenos momentos y en los malos momentos (y no como los que por cualquier pequeño problema rompen la relación amorosa por la simple deducción de que no es amor verdadero sino solamente una relación sexual caprichosa). Es necesario un jercicio de reflexión profunda antes de satisfacer el ego para poder poseer los poderes de Dios. La Justicia de Dios es siempre distributiva y le da a cada uno según lo que a cada uno le ha dado. Sustituiríamos la Ilustración de los pensamientos contradictorios entre sí sobre cualquier tema, realizando una selección de pensamientos coherentes y, en base a esa diversidad coherente, educaríamos a través de ilustraciones con dichos pensamientos como bases para avanzar en el conocimiento filosófico de la vida. Una vez dado este paso, sería fácil llevar a cabo la transformación de las actitudes extremistas en actitudes moderadas pero siempre proyectadas hacia la consecución de la identidad propia de cada ser humano individual insertado en la colectividad global. Las razones y los razonamientos dejarían de ser objetos de manipulaciones ideológicas y los conceptos pasarían a ser universales y válidos, además de valiosos, para ser asumidos por todos al mismo nivel de mínima comprensión. De ahí, hacia arriba, la escala de los intelectuales sería normal y natural y no forzada y violenta como lo es hoy en día. Así toda persona tendría un nivel mínimo aceptable en cualquier parte del mundo; tal nivel que, a su manera, podría entender las diferencias no como separaciones negativas de uno contra otros sino conjunciones positivas de los unos con los otros. Las diferencias intelectivas de los humanos son imposibles de eliminar (como nos hacen creer cuando nos masifican con slogans totalemtne falsos) porque provienen directamente de Dios y Dios reparte a cada cual como a cada cual le va luego a exigir. Lo realmente importante sería acercarnos a los seres humanos para, entre todos, componer el mosaico mínimo pero de excelente calidad para iniciar, después, las diferencias en base a las comprensiones mutuas y a los aceptamientos y no a las imposiciones y doblegamientos. De esta manera todos y todas seríamos valiosos porque todos y todas tendríamos una libertad verdadera. Nada de juicios a priori ni a posteriori. Simplemente eliminariamos los juicios de valor hasta hacerlos desaparecer y sustituirlos por los análisis deductores de la intelectualidad de cada ser humano, que va mucho más allá de los currículums de sus vidas y sus titulaciones académicas a las que, sin embargo, habría que darles toda la verdadera magnitud que poseen porque de entre ellos saldrían nuestros gobernantes. O sea, los juicios serían en base a los conocimientos de las persoans y no a las apariencias de las personas o a las creencias infundadas que tenemos sobre las personas. Los juicios, de esta manera, tendrían validez universal y serían categorías universales que romperían las barrreras de los prejuicios y los lugares comunes teóricos y alienadores; para poder razonar con entera libertad una vez conseguido saber cómo manejar la libertad. Todo ello conllevaría un esfuerzo de voluntades no imperativos sino comprensivos entre lo que somos y lo que deseamos ser, entre lo que queremos ser y lo que podemos ser. Lo imperativo dejaría de exisitr para ser sustituído por lo participativo y lo comparativo no para crear diferencias que ya vienen dadas por la naturaleza de cada persona sino para saber, precisamente, que la libertad humana tiene límites; pero no así la existencia que es eterna. Las bases de los criterios sobre las personas comenzarían por un saber cómo somos cada uno y cada una a la hora de comunicarnos con los demñás y valorar a los demás tanto si poseen características intelectivas superiores o inferioens a las nuestras. De esta manera acabaríamos con las barreras de los racionalismos teóricos para poder razonar en verdades y no en apariencias por muy reales que parezcan estas. Y en esta libertad de razonamiento sabríamos cómo se debe manejar la libertad. Existiría un método de pensamiento dinámico basado en la "idealogía" y no unos pensamientos castrados y enquistados propios de las ya obsoletas ideologías de los poderes fácticos que han demostrado no ser nunca una solución para los problemas humanos. La base de la comprensión de los humanos sería la retroalimentacion de los conocimientos que no serían impuestos obligatoriamente sino voluntariament asumidos y aceptados sin ningún imperativo categórico por medio... salco el de conocer que existen couestiones absolutas y existen cuestiones relativas. Tendríamos así categorías bien definidas de los conceptos para convertirlos en universales y comprensibles por todos los seres humanos que, al mismo tiempo que fueran diferentes, serían un conjunto global no sumativo (alienación de masas) sino multiplicativo(liberación de las masas). Por otro lado el estilo personal de cada hombre y mujer (una vez ya superada la etapa de la adolescencia: mujeres a partir de los 16 años de edad y hombres a partir de los 18 años de edad (insisto en el Milagro 16-18) por cuestiones puramente biológicas que se han desarrollado a través de los siglos y que ya expliqué en algún texto mío al estudiar si las mujeres eran más inteligentes o menos inteligentes que los hombres, sería un estilo único e intransferible propio de la personalidad de cada ser humano. Todos tendríamos nuestro propio estilo y no el estilo estético o de pensamiento que nos imponen los grupos de poderes fácticos de lo que ha sido llamado la moda. El estilo personal superaría las autoimpuestas modas y de esta manera alcanzaríamos otro grado más de libertad razonada y libertad de expresión, en este caso de tipo corporal, que no tuviese límites impuestos (como ocurre en muchos países todavía) por ningún poder humano salvo nuestra propia concepción de la ética y la moral cristianas que nada tiene que ver con las apariencias sino con el fondo de estas cuestiones. Seríamos, de esta manera, los suficentemente autónomos como para saber que nuestra libertad debe ser respetada por cualquier persona, sea quien sea esa persona, y que tenemos el derecho a elegir la manera estética tanto de nuestra persona de cómo concebimos el mensaje estético y artístico propio de nuestro cuerpo o propio de nuestras artes y ciencias individuales. Todo ello clarificaría nuestro entendimiento y, sin imponernos nadie nada, sabríamos escapar de los oscurantismos en que han caído las manifestaciones artísticas y estéticas nycgas veces y en grandes cantidades. La finalidad de lo estético, filosóficamente hablando, es el modo de de ver la vida que tiene cada persona y no estaría regido por los caprichos de quienes nos imponen las modas según sus propios intereses personales. Sería como una liberación de la enajenación mental y corporal a la que todavía tienen sometidas a numeorosos miles de personas (sobre todoa a las mujeres en ciertas partes del planeta). La filosfofía de lo estético dejaría de ser una imposición dogmática de carácter político, económico o religioso, y pasaría a ser parte de la libertad de la autopersonalidad de cada hobmre y de cada mujer. El flujo y reflujo de las autopersoanlidades compartidas sería un enriquecimiento cultural de la filosofía de la vida y no de una forma especulativa como lo está siendo hasta momento, sino de una manera participativa, consciente y asumida voluntariamente. De esta manera la comunciación interpersonal abandonaría prejuicios y se liberaría pasando, rápidamencte a ser comunicación social. Porque no puede haber comunicación social si antes no hemos desarrollado una libre comunicaciín interpersonal. El mundoo que propongo en mi presente ensayo no nace en los medios de comunciación de masas (como ocurre hoy en día) para ser desde ellos transmitidos como valores sociales a las personas, sino que parte de las personas para ser tansmitido por las personas a los medios de comunicación social. La consecuencia sería una sociedad mundial con personalidad propia para saber distinguir y poder elegir la comunicación que desee cada ser humano y no la comunicación que se le imponga. Cambiaríamos la globalización alienante por la globalización liberadora a través de la reflexión previa y no la reflexión a posteriori como está sucediendo hoy en día. La reflexión siempre tiene que venir antes que la acción (y esto lo digo en todos los aspectos de nuestras vidas que os podáis imaginar) y no como está sucediendo hoy dia en que lo primero viene es la acción y cuando se ha equivocado la acción llega la reflexión frustrante. Si situamos la reflexión antes de la acción la conseucuencia nunca es frustrante. A toda acción (sea cual sea el tema que estéis pensando llevar a acabo) debería anteponerse una reflexión profunda, por lo menos lo suficientemente profunda como para saber que dicha acción tendrá consecuencias. No existen las casualidades sino las causaldidades. Esto es un dicho y debemos obligatoriamente que admitir si queremos ser libres y saber lo que es, en realidad, la libertad. La tipología de la Comunicación Social y la Comunicación Interpersonal, partiría de la idea de un único Dios para poder, de una vez por todas, saber distinguir el bien del mal y los absolutos (que sí existen) de las relatividades. La mayor farsa que han defendido los filósofos de los últimos años ha sido que todo se basa en relatividades. Eso es totalmente falso y está hábilmente dirigido para engañar y atrapar a los seres huamnos para esclavizarlos según los caprichos de quienes filosofan así que, como se sabe, están de acuerdo, en el fondo, con la alienación de las masas. Definitivamente hay temas que son relativos, pero hay cuestiones que son absolutas. Los filósofos y artistas del "todo es relativo" sólo son filósofos y artistas del "todo vale", los cual no es Libertad sino esclavitud cuando descubrimos las consecuencias que producen y que han producido lamentablemente en la sociedad. Hay que desterrar para siemrpe esa "relatividad absoluta" para entender que existen absolutos que no tienen más puntos de vista que sólo uno y hay temas relativos que tienen tantos puntos de vista como seres humanos existen. Pero decir que todo es relativo es la intencionalidad de la maldad, la intencionalidad de acabar con las escalas de los valores positivos y la intencionalidad de destruir, de esta manera, al mundo; porque a final relativizan hasta al alma humana que es lo mismo como destruir al alma humana. Y la destrucción del alma humana es la destrucción de la persona humana. Cuando se destruyen a las personas humanas se ha destruído al mundo. Ante ello debemos ser muy claros, concisos y concretos. Hay cosas que o son un sí o son un no. Y hay cosas que pueden ser un sí o un no. Esa es la Verdad de la Creación de la Naturaleza proveniente de Dios y de la que tanto nos habla Jesucristo. Lo absoluto de ciertos asuntos no significa lo mismo que absolutismo como se empeñan en querer hacernos creer los que proclaman "la libertad es hacer lo que me da la gana". Una cosa es que existan asuntos absolutos y otras cuestión bien distintia es que existan absolutismos porque se da la paradoja que hacer creer que todo es relativo es, precisamente, un aboslutismo ya que al invalidar las propiedades divinas que existen en el hombre y en la mujer están absolutizando el paso de personas a gentes, de seres individuales a masas alienadas, de humanos con personalidad a humanos sin personalidad alguna. La conclusión final de esta idea de relatividad absolutista en que han introducido a gran parte de la juventud es relativizar al alma humana, relativizar al alma humana al final concluye en destruir al alma, destruir al alma supone destruir al ser humano y destruir al ser humano significa destruir al mundo. Lo repito porque es fundamental para salvar al mundo. Sigamos imaginando la Verdad. Descubriríamos que la base fundamental de los seres humanos no es una relatividad casual (casualidad de la vida nos han querido interpretar) sino un absoluto causal (una causa principal que deriva de Dios). Y es que la vida no es un conjunto de casualidades, vuelvo a insistir, sino un conjunto de causalidades que deriva en un conjunto de consecuencias. Si buscamos la Libertad, lo primero que tenemos que tener en cuenta es no dejar que se relativice porque somos (no es que estemos solamente en la vida) parte de la vida, luego debemos volver a reconvertirnos no en lo que ellos nos han convertido sino en aquello que verdaderamente somos. Dejar de ser es dejar de existir y es por eso por lo que intentan introducirnos el concepto de la Nada Absoluta cuando en realidad lo que es absoluto es el Todo. Todo esto conlleva a que no tenemos que tener miedo de ser como somos ni a dejarnos manipular por las ideologías de los poderes fácticos. No somos lo que somos según dicen los demás sino que somos tal como somos según somos nosotros mismos como creación de Dios (algo absoluto pero verdadero y liberador por ser absoluto). La verdad de ser quienes somos es un valor absoluto y a través de eso vemos que la vida, cuando conocemos lo que es la vida y cómo la ha planteado el Señor, es libertad para elegir el Bien (Existencia Eterna) o elegir el Mal (Desaparición Eterna).En el marco de la libertad no hay voluntades egoistas sino voluntades subjetivas (porque cada ser humano es un universo completo y diferente a cualquier otro ser humano) incluidas en el esfuerzo de la comunicación colectiva y social. Es el punto afectivo y no el punto político el que libera al mundo. Sin emociones, sin sensibildiad, sin sentimientos (como ocurre con las ideologías politicas, económicas y religiosas) no existe posibilidad alguna de construir un nuevo mundo por mucho que lo busquen con tanto afán ocultando la Verdad. No puede existir un mundo libre cuando en las reuniones de los poderosos cada uno quiere ser más poderoso que los demás. Existe una crítica a la religión basada en la formulación de la No Existencia de Dios. Esa crítica no es válida ni valiosa. Esa crítica no nos sirve. La crítica a las religiosnes debe basarse en la Sí Existencia de Dios. Sólo de esa manera podemos comprendernos y entender que la Verdad reside únicamente en Jesucristo. Y en este sentido no debe haber clases ni luchas de clases. Deberíaamos buscar una sociedad que eliminara las clases sociales para sustituirlas por las clases de personas y cuando digo poersonas hablo de seres huanos en Libertad con toda las posibilidades a su alcance para poder ser algo más que meras subsistencias e incluso esclavitud en muchos casos. Las clases sociales separan a los seres hunanos y desgarran el tejido social. Las clases de seres humanos unen a los seres humanos y sostienen el tejido social. No deberían existir clases sociales auqnue esxitan clases de personas porque no todas las personas somos iguales. Y mucho menos es aceptable la fórmula de cualquier dictadura, aunque se llame falsamente del proletarios (cuando sus dirigentes no son precisamente proletarios) y dictaduras falsamente populares (cuando sus dirigentes solo son populistas que es algo muy diferente). Existen filósofos que nos han hablado del utilitarismo del individualismo. Eso también es necesario superarlo, porque ninguna clase de individualismo lleva a la utilidad para nadie. Lo que sí existe es el individuo pleno, el que tiene individualidad priopia; pero tener individualidad propia no es individualismo (individuo) sino persona preparada individualmente para poder unirse al conjunto del grupo y, junto con la individualidad de cada uno, formar todos ese tejido social del que antes hablaba. Un tejido social que estaría lleno de individualidades con personalidad propia pero conjuntado en un sistema colectivo. Estaríamos hablando de una sociedad parecida a un club deportivo donde cada miembro del equipo aplica su individualidad a la causa de conseguir la victoria en equipo. El individualismo utilitarista que tanto han pregonado famosos e ilustres filósofos ha convertido a la soiedad actal en una lucha de los egos contra los egos cuando lo que debemos buscar es un encuentro enriquecedor de los egos con los egos. Si esto ls traspasamno, por ejemplo a la pareja humana (hombre/mujer nada más porque lo demás no es familia) tendríamos que el ego del hombre y el ego de la mujer se unifican en un solo ego; es lo que los cristianos llamamos dos cuerpos unidos en un solo cuerpo con dos almas también unidas. Esta es la causa de la potencia energética que poseen los matrimonios cristianos. La energía y fuerza del Espíritu Santo que une a dos fuerzas distintas en una fuerza común. Esta unión no desarticuliza la personalidad del hombre ni desarticuliza la personalidad de la mujer sino que armoniza ambas personalidades para articulizar la personalidad de la familia. Lo verdaderamente utilitario que deberíamos buscar para crear un muendo nuevo sería el estado de bienestar basado en la felicidad de todos los seres humanos. No puede existir felicidad en el mundo mientras haya vencedores y perdedores porque la vida humana no fue creada por Dios para contienda de los unos contras los otros y para las contiendas entre los hombres contra las mujeres. Poe eso Jesucristo nos dice que es el amor, el verdadero, limpio y noble amor, el que transforma al mundo. Haríamos de la futura Historia una postura positiva y no un negativismo histórico y decadente como ha venido ocurriendo, sobre todo, desde los siglos XIX y XX. Todo negativismo debería dejar de ser historicista y pasar a ser como recuerdo precisamente para aprender de él lo que no es la felicidad del mundo. Todo historicismo debe ser positivo pero no un positivismo legitimsita de los derechos de unos pueblos para someter a otrtos pueblos sino la equivalencia de unos pueblos con los otros pueblos. En ese sentido la rsponsabilidad de los pueblos más poderosos es, de momento y hasta que se logre la equidad de todos (no hablo de igualdad sino de equidad) es mayor por haber sido mayor su preootencia y expoliación de los pueblos más débiles. A mayor prepotencia mayor responsabilidad a la hora de cambiar hacia un nuevo mundo mejor y hacia una nueva Historia Humana. El Mundo no es uns representación. Eso es falsa filosofía. El Mundo es una composición. La representación quiere decir que el Mundo es una falsedad o una quimera y, si apliccamos el sentido común, nos damos cuenbta de que el Mundo sí existe. Existe la realidad y existe la imaginación y ninguna de esas dos cosas son representaciones sino existencias verdaderas dentro de las mentes humans. Si el Mundo se compone de mentes humanas unidas en una causa común deberíamos aprender a saber que las realidades y las imaginaciones (o sueños con los ojos abiertos también se les puede llamar) forman parte de una misma existencia. No creo, para nada, en la filosofías de quienes niegan esta evidencia tan primordial). Es más, yo añadiría que si le quitamos la imaginación, el sueño con los ojos abiertos, el misterio y la sana magia al Mundo, dejaríamos de ser creativos y acabaríamos siendo simplemente animales. Precisamente esas capacidades de mezclar realidades con imaginaciones, sueños con los ojos abiertos, misterios y hasta sanas magias, es lo que hace que la realidad avance y sea progresiva por ser propia de mentes creativas. Estoy hablando de un Mundo que sueña al mismo tiempo que vive realidades. Estoy hablando de eso que conocemos como los milagros de la vida diaria. Los milagros no son solo posibilidades dubitativas. No. Los milagros de Jesucristo son realidades verdaderas. La recuperación del espíritu de las personas es algo que debemos recomponer de forma ràpida. La recuperación del espiritu de las personas que han sufrido durante siglos o durante años cualquier trato de violencia del tipo que sea y que les haya menoscabado en algún punto de sus posibilidades humanas. La Ciencias no tienen por qué ser materias tristes. Los mayores avances científicos los han logrado siempre personas de espíritu alegre. Hay numerosos casos de eso en todas la Ciencias sean Exactas o sean simplemente Artísticas. Numerosos casos de hombres y mujeres geniales en muy diversos campos del saber, del arte y del entretenimiento, han sido siempre hombres y mujeres de gran humor, hombres y mujeres que saben reirse; pero no reirse de los demás sino reírse con los demás e incluso reírse de ellos mismos. Esos son los sabios y las sabias que necesita el Mundo para poder tener suficiente Felicidad como para saber que ésta empieza por la Fe. Y la Fe cristiana nunca ha sido una tristeza como muchos pueden pensar sino un gozo y una alegría como sabemos los que somos verdaderos cristianos y cristianas. El espíritu libre es un espíritu tan feliz que sabe sonreír y reír siempre aunque a veces le toque pasar por momentos duros. El eterno retorno es una realidad. El eterno retorno a los que hemos sido en nuestra época de plena juventud inmarchitada. Ese eterno retorno es una posibiidad real tanto en lo espiritual como en lo físico. Algunos lo llaman milagros (yo también cito por eso el Milagro 16-18) pero la realidad es la acción natural de Dios hacia sus hijos a través de Jesucristo usando el espíritu Santo que anida en los cristianos verdaderos y las verdaderas cristianas. No es cuestión de crear crear superhombres. Eso ya no es una fantasía sino una distorsión de la fantasía. La mejor Fantasía que existe es la que parte de hombres y mujeres normales que, de pronto, sueñan con los ojos abiertos y son capaces de alcanzasr metas inimaginables. Pero no son superhombres ni supermujeres sino hombres y mujeres que supieron superarse (cosas muy distintas por cierto). Yo no puedo estar de acuerdo nunca con un nihilismo despreocupador de los problemas ajenos. Un mundo nuevo debe abandonar las práctica del nihiliso (el placer por el puro placer)sino que debe practicar la Felicidad y si somos nihilistas estamos dañando y perjudicando a muchos milllones de seres humanos. Debemos desterrar por tanto al nihilismo y suplantarlo por la verdadera Felicidad. Los nihilismos no son bohemia. La falsa bohemia es la bohemia disfrazada de toda clase de vicios (nihilismo al fin y al cabo). La veredadera bohemia es la de los que saben soñar con la felicidad y a la feliciad le añaden misterio, sana magia, ilusión, fantasía, imaginación y, por qué no, arte. Para conseguir esto no es necesario, para nada,caer en los vicios aborrecibles (imaginad cualquier clase de vicio aborrecibe) sino todo lo contrario: ser tan limpios de corazón que, a pesar de las caídas, estar siempre dispuestos a la sonrisa, a la santidad (no tengáis nunca miedo de la verdadera palabra santidad que viene escrita en los Evangelios cristianos), al buen humor, al eterno retorno a la época de la primera primavera de nuestras edades juveniles. Haciendo esto, teniendo Fe en esto, se producen los milagros de Jesucristo. Cuando me hablan de si el existencialismo es la verdad de la vida sólo me produce lástima, porque ¿cómo va a ser la verdad de la vida un existencialismo que, al final de todo un discurso oscurantista e imposible de descifrar para los menos letrados, llega al punto final de aborrecer la vida?. No debemos plantearnos el futuro como un existencialismo decadente producto del siglo XX, sino como una existencia. Y la existencia es todo lo contrario que el existencialismo pues ama la vida. La existencia humana debe amar la vida y no seguir a existencialistas que hasta se suicidan para quitarse la vida. Uno de los muchos idealismos decadentes que nos han introducido en la masa encefálica de nuestro cerebro para decirnos que no tiene ningún valor la vida. La vida no sólo tiene valor sino que es el único valor que, en realidad, existe. Por eso me alejo tanto del existencialismo decadente y oscuro y propongo la creación de un nuevo mundo basado en la existencia viva e interminable. Sin temores. Sin dudas. Con Fe. Cosas todas ellas que no tuvieron nunca en cuenta los existencialistas y por eso amargaron tantas vidas humanas hundiéndolas en el estrés y las depresiones anímicas. La única perspectiva que para mí es válida es la perspectiva diáfana de cada nueva alba en que vuelvo a nacer. Soy el mismo pero cada día soy diferente. Y por eso en cada momento puedo jugar para superar al olvido. Muchos son los que nos critican a quienes solemos sonreír, reír e incluso soltar alguna carcajada que otra en los tiempos de crisis que estamos atravesando. No conciben tal clase de sentimientos porque los tachan de pecados capitales o quizás de algo peor (de esquizofrenia o de locura); pero eso es precisamente lo necesario que debemos realizar para superar las verdaderas esquizofrenias y las verdaderas locuras que contienen las preposiciones de los poderosos: construir una Revolución de la Dignidad Humana a través de lo que es conocido como Risoterapia. No lo pueden comprender. No pueden comprender que ellos naden en la abundancia económica y en la abundancuia de sus poderes sociales, políticos y religiosoo y nosotros, que tenemos que construir un nuevo mundo cada día para poder subsistir, tengamos la capacidad humana que nos otorga el Principio Básico de la Humanidad: la Felicidad que empieza por Fe. La nueva formulación vital de la existencia humana debería ser siempre una forma de superación del misticismo esclotirizador y la angustia social que nos proponen los filósofos cercanos a la posmodernidad. Sería mucho más lógico para poder vivir saber sonreír, reir y, a veces, soltar una carcajada. La filosofía cercana al posmodernismo olvidaba saber reírse de sus propios errores (y eso que abundaban en errores verdaderamente grandes). Es necesario que se replantee el sistema de los valores que nos han impuesto con sus cargas de prepotencia negativa. Cosas tan poco serías como las manipulaciones económicas (que ellos plantean como cosas muy serias sin embargo) son dignas de ser enfrentadas con la sonrisa, con la risda o con la carcajada... para demostrar que la vida es mucho más que la bolsa de los valores bursátiles... que la vida son los valores humanos. En eso es necesario aplicar una Risoterapia general, hasta que, avergonzados por sus actitudes puedan llegar a comprrender por qué nos hemos olvidado ya de vivir en la angustia. Lo común, la desgracia de esta vida actual, sólo ha consistido en aplicar soluciones de positivismo con cargas negativas. Es la trampa mortal de los que teniéndolo todo no saben lo que es tener todo. Les falta lo más esencial. Les falta la Fe de la Felicidad. Todo lo suyo es puro maquinismo y no... los humanos no debemos ni podemos ser nunca máquinas. Sería el final de la especie humana con corazón caliente. Y los corazones fríos, los corazones duros, no forman parte jamás de una existencia feliz. En el principio era la Ética y la Moral. En el presente es el vacío. Hay que volver a retomar nuestra época juvenil y llenarla de nueva Ética y de nueva Moral. No de antigua Ética sino de nueva Ética. No de antigua Moral sino de nueva Moral. Pero cuando los cristianos hablamos de estas cosas creen que estasmos hablando de la prehistoria, de cuando no existían civilizaciones en el mundo. Y es que no se dan cuenta de que la Palabra de Dios es la mismad de ayer, de hoy y de mañana. Porque se han olvidado de Dios. Para ellos el Tiempo siempre es una medida lineal y siempre en progresión recta y aburrida. Son incapaces de saber que hay quienes podemos vivir el Tiempo de muy diversas maneras y no solamente como una línea temporal del aburrimiento. Debemos saber vivir con los pensamientos fuera de las horas del Tiempo, fuera de las horas de las esferas de sus relojes de lujo, porque la idea de la Felicidad se basa en un vivir lejos, muy lejos, del positivismo mecanicista del siglo XX. Ni somos máquinas ni debemos serlo jamás. Al menos debemos luchar para no serlo. Por eso no entienden que, cuanta mayor sea la cantidad de tecnología que nos impongan, mayores serán nuestras ganas de ser lo contrario: hombres y mujeres de carácter juvenil en el espíritu y en lo físico y para saber utilizar la Risoterpapia de la sonnrisa, la risa y la carcajada a tiempo. No. No lo pueden interpretar porque han anulado su pensamiento. Lo improtante es poder llevar el mensaje que reduzca esa anulación del pensamiento al grado número 0; o sea, a la inesistencia de su tiempo. Debemos construir nuestro propio tiempo sin permitir que nos lo sometan a sus relojes. Para eso basta sonreír, reir y carcajearnos, de vez en cuando, de su forma de vida tan ajena a la Felicidad por Fe. Sólo así podemos hacerles entender que alguna vez el mundo va a cambiar y ya sus escalas de valores, hoy mismo, no nos interesan para nada. Ni tan siquiera para poder subsistir; porque subsistimios gracias a la Voluntad de Dios. Es lógico que los positivismos científicos queden cortos a la hora de elevar la categoría de cada ser humano. El primitivismo que proponemos no es un primitivismo antimecanicista sino un primititivismo espiritual; algo que sus estadísticas y sus números catastrales no pueden nunca descubrir ni decodificar. Saben cual es el Código de la Felicidad (la Fe insito) pero son incapaces de poder decodificarlo para poder entenderlo. Quienes somos profesionales de la Comunicación Social (periodistas) sabemos lo que esto significa. Y es que se olvidan de que los culpables de su infelicidad son ellos mismos hacia sí mismso, sólo productos de sus accciones contra sus propias acciones. Producto de mentes paradas en hileras esperando su turno para poder pensar. Como si el pensamiento lo hubiesen alineado en fila para poder exponerlo. Son incapaces de poder improvisar un pensamiento que no haya sido pensado y repensado mecánicamente durante meses enteros. Yo creo que el mundo histórico actual se divide en dos partes: los miméticos y los activistas. Y no hablo de lucha armada alguna. Hablo de actitudes humanas. Los miméticos se han sincronizado tanto que sólo son los eslabones de una mencánica cuántica, mientras que los activistas somos quienes estamos proponiendo una propuesta radicalmetne opuesta: la liberación del pensamiento humano. El ocio es precisamente ese momento en que expresamos nuestra identidad. A menor tiempo de ocio mayor tiempo de impersonalidad. A mayor tiempo de ocio mayor tiempo de personalidad humana. Es la vida tomada al revés. Es la vida opuesta la que debemos proponernos como meta inicial para convertir nuestras vidas en existencias plenas. Precisamente los filósofos de la conciencia deberían ser capaces de crear una filosofía completa llena de optimismo y sin embargo han creado una filosofía llena de amargura, de grisácea existencia, de complejos de negatividad. El optimismo recuperador es ese deseo de vivir una vida en plenitud; una existencia eterna y total en donde todos tengamos nuestras conciencias desarolladas para saber que no somos ni números ni másquinas, que nuestro código humano es mucho más que un científico código genético. Que nuestra existencia va mucho más allá de todas esas propuestas. El yo, en este caso, sí que es importante. Muy importante. Llena tu yo para poder llenar el yo de los demás. Haz de mí un vaso nuevo, le decimos a Jesucristo, para que otros puedan beber de él. Por eso es necesario no ser jamás máquinas y no limitarnos a los códigos genéticos sino a las ganas de vivir con calidad y calidez humanas. Muchos hobmres y mujeres han tenido tantas experiencias equivocadas que poseen el corazón de piedra. Y el corazón humano, cuando es humoan, sólo puede ser un corazón que late de manera caliente y cálida. Una vez recuperados estas clases de corazones humanos podemos cambiar el mundo y hacerlo en verdad feliz. Debemos romper con la cadena transmisora que nos convierte solo en un engranaje mecanicista nada más. Debemos romper con las programaciones que no nos ofrezcan las alternativas necesarias para ser nosotros mismos y nosotras mismas. Lo artificial, que tanto abunda en los medios de Comunciación Social, las Ciencias y las Artes, debe ser derribado por la natural que radica en la Comunicación Interpersonal, la Ciencia del optimisto y el Arte de la creatividad. Y os lo dice un comunicador social precisamente. La expresión vital no debe seguir siendo expresión de una artificialidad montada como entretenimiento para anular nuestras capacidades, sean cuales sean neustras capacidades, y debemos superar a los poderes económicos, sociales, religiosos y políticos para crear la "idealogía" de la que tanto os hablo. Los filósofos-sociólogos-psicólogos son capaces de medirnos y de anotar nuestras mediciones para sacar sus análisis como si de verdad supiesen quiénes somos y cómo pensamos en realidad. Se equivocan. Sólo pueden aproximarse a las lecturas aparentes, porque nuestra verdadera forma de ser y, nuestras verdaderas actitudes, nuestros verdaderos pensamientos que rigen nuestra propias maneras de actuar jamás podrán nunca conocerlas. Se olvidan de lo más esencial. Se olvidan que somos cristianos y que ellos desconocen la verdad de los ideales cristianos de tan metidos y absorbidos que están en la tarea dE medirnos a través de test psicotécnicos, estudios analíticos y mecanicistas métodos que ellos creen imposibles de rebatir. Se vuelven a equivocar y se volverán a equivocar cuantas veces sigan creyendo que nos conocen si es que no conocen la verdad de Jesucristo. Las características de las actitudes de nuestra conciencia no son terreno público. Necesitan empezar a comprender que nos pertenecen, por derecho divino, a nuestro terreno privado, al terreno privado de nuestra conciencia pura porque ahí, en nuestra propia conciencia pura, radica nuestra verdadera identidad. No pueden explicarse que sus cáculos y sus medidas fallen una vez tras otra. Insisto. Nunca han leído de verdad la Biblia. Sólo saben de vademecums médicos pero desconocen la verdad de nuestras actitudes que simplemente son las actitudes y los valores éticos y morales propuestos por Jesucristo. A pesar de sus enormes errores, son tan enfáticamente orgullosos, que nunca reconocen que se están equivocando, que nunca son capaces de darse cuenta que sus mecánicos estudios sólo son pura superficialidad. Que sus test no son los test que dgobiernan nuestros corazones y que sus anñalisis non podrñan nunca entienden qué clase de vida es la vida que habita en nuestras almas. No pueden imaginarse que el Espiritu Santo nos guía y por eso sonreímos, reimos y hasta a veces soltamos carcajadas ante sus propiso diagnósticos siempre erráticos, siempre perdidos en montones de datos prefabricados, pero jamás inherentes a nuestra verdadera y espontánea personalidad. En este mundo actual la lógica del lenguaje dice claramente que cuando escribimos nuestras existencias en cuadernos de cualquier color, estamos pronunciando la palabra Libertad llena de multiplicidades unívocas y únicas. Comprender este tipo de lenguaje es comprendernos a nosotros mismos y, una vez comprendidos a nosotros mismos, ya no necesitamos nada más que comprender sólo aquello que deseamos de verdad: compartir con nuestra pareja (y hablo de un sólo hombre y una sóla mujer) lo que hemos elegido como forma de ser. Esa unión cristiana que bendice a un hombre y a una mujer (y hablo de un sólo hombre y una sóla mujer) y los une en un solo ser. Esto no lo pueden comprender porque no leen la Palabra. Nos miran, nos vuelven a mirar y no saben lo que ven. Este lenguaje cristiano es el que nos motiva a la sonrisa, a la risa y a veces a la carcajada. Simplemente así de sencillo. ¿Qué racionalidad puede existir en un mundo como el actual en que hasta los propios filósofos analistas caen en tanto falsocionismo?. El criterio de la falsalidad de este mundo es totalmente insuficiente. Lo importante es romper el círculo cerrado de la falsedad y crear nuestra propia opinión de los acontecimeintos cotidianos que vivimos en primera persona o bien a través de la realidad o bien a través del sueño que después se convierte en realidad. Son mucho más exactos y predecibles estos nuestros propios lenguajes que el lenguaje de los filósofos y los estudiosos de la conducta de los seres humanos cristianos. Es un error garrafal pensar que el lenguaje sencillo es un lenguaje vulgar o deteriorado. Yo creo que es mucho más ordinario, y sobre todo, mucho más hipócrita el lenguaje desarrollado que confunde, que se disimula, que se pierde su calidez proque ha sido pensado durante largos meses y años antes de ser hablado o escrito. Con estos tipos de lenguajes fríos, calculadores, mecánicos, estadísticos, analíticos, científicos... no vamos nunca a llegar a ninguna otra parte más que a seguir repitiendo los mismos errores históricos de siempre. Hay un nuevo humanismo que no viene escrito en ningún libro de filosofía. Hay un nuevo humanismo que es la propia persona en sí misma bajo el contral del Espíritu de Dios (nosotros lo llamamos Espíritu Santo). Eso es lo que no saben interpretar los carentes de la idea de Dios. Al carecer de la idea de Dios carecen de muchas palabras nuevas y enriquecedoras y se encierran en un lenguaje muy frío, muy medido, muy preociosista pero carente completamente de sustancia y hasta de contenidos. Se han dado muchos casos así enla Historia del Siglo XX. Y es que muchos no creyentes creían que les era suficiente con epatar a la sociedad intentando deslumbrarla con aportaciones teóricas oscuras, con métodos tan memorizados que, de inmediato, dejaban de ser lenguaje para convertirse simplemente en símbolismos de la Nada... de esa Nada a la que tanto adoraron sin sentido alguno. Y en esa turbulenta relación del lenguaje y el ser humano, los neoexistencialistas llegaron a naufragar tanto que, aún llamándose neoexistrnecilistas, nunca supieron cual era la Verdad de la Existencia y volvieron a negar la Existencia. El ser en sí mismo no es nada precisamente. El ser en sí mismo debe estar siempre acompañado, además del Epiritu Santo, de otro ser en sí mismo y de otros seres en si mismos. Es la familia. Lo que tanto destruyeron a partir del los siglos 60 y 70 del siglo XX. La libertad dejó de ser libertad para ser una simple acción de aparente libertad llamado libertarismo que es, precisamente lo contrario de la Libertad. La Nada. La diosa Nada a la que tanto adoraron les condujo precisamente a la Nada que tanto buscaron. Y cuando encontraron la Nada se dieron cuenta de que era un vacío existencial y se denominaron neoexistencialistas haciendo confundir a muchas gentes que creyeron que estaban ante verdaderos sabios. El mundo de las ciencias y las artes sen descompuso en múltiples vertebraciones de vanguardismos completamente enajenados y a lo sencillo lo hicieron dificultad, y a lo humano lo hicieron inhumanidad, y a la belleza la convritieron en fealdad. Su concienca social, de la que tanto preconizaban ser partidarios, era una total inconsciencia y una total insuficiencia. Por eso no lograron ser felices aunque creyeran que la gloria era estar en la cresta de la sociedad de las ciencias y las artes. Nunca fueron verdadera ciencia y nunca fueon verdadero arte. Pero había otra linea paralela. Estaba la linea que se abría camino en medio de la niebla y marcaba un nuevo rumbo con mensaje cristiano. En esta nueva línea estaba la comprensión de la existencia, el diálogo abierto y sincero, la interpretación de lo vivido y por vivir, la falta de prejuicios pero con valores éticos, morales y, sobre todo, cristianos. A la hermeneútica propuesta por quienes no entendían nada de sí mismos porque ellos mismos eran Nada la sustiutuyeron por la Fe. Y las escuelas donde bebieon la sabiduría dejaron de ser los ismos ideológicos y pasaaron a ser las palabras de un Dios Vivo convertido en "idealogía": idea libre para liberar. Imaginemos que estructuramos una nueva forma de vivir en base al nuevo cristianismo, con las estructuras antropológicas enraizadas como convivencias comunitarias en la que no impota de dónde eres ni de dónde vienes ni a dónde vas sino simplemente lo que importa es dónde estás realmente, donde verdaderamente estás. Las claves de los nuevos debates que superan al caos filosófico de los posmodernistas que nunca lograron dar a la humanidad una definición verdadera en los primeros años del siglo XXI. La propuesta de este nuevo pensamiento filosófico-social es la propuesta de una vida plena y una vida de eternidad.

Uno de los partidos de fútbol 11 reglamentarios (o sea, con una duración total de 90 minutos en dos partes de 45) que más gratos recuerdos han dejado en mi memoria; debido al enorme partidazo que hicimos los del equipo de "Los Pitufos" y de ahí que, tras finalizar el partido, que detallaré a continuación, nos hiciésemos una fotografía de la cual algún jugador del equipo afirmó: "!Es el mejor equipo de toda la historia de Los Pitufos"!, fue el que celebramos, como visitantes, contra el equipo, mucho más veteranos que nosotros, del Colegio La Salle, cuyo campo de juego estaba situado en la calle General Romero Basart, 50 (entre las calles Rafael Finat, Valle Inclán y José Cadalso del Barrio Las Águilas de Madrid) que era el campeón de toda la barriada. El partidazo que hicimos "Los Pitufos" fue verdadermaente extraordinario. Y eso que yo, particularmente tuve que darme una verdadera "palixa" para llegar hasta allí utilizando la caminata a pie y el Metro-Renfe hasta llegar al barrio de Las Águilas. Sólo me bastó que viniese a jugar con nosotros un nuevo jugador, totalmente desconocido para mí, que sabía perfectamente jugar a lo largo y ancho de todo el campo. La empatía que surgió entre él y yo hizo que fuésemos los motores principales de nuestro equipo. Ya desde el comienzo del partido tomamos la iniciativa. Una iniciativa que nunca dejamos durante todos los 90 minutos. Por eso, al poco tiempo de comenzar el encuentro ya habíamos marcado un golazo. 1-0 a nuestro favor y nosotros (especialmente porque aquel desconocido jugador sabía perfectamente entender mi juego y me apoyaba continuamente en todos los desplazamientos tanto ofensivos, defensivos o centrocampistas) siempre atacando a un La Salle cuyo líder naufragaba tanto que no supo controlar en ningún momento los "tempos" del partido. Además del 1-0, casi al final del primer tiempo, dominé un balón en la parte derecha del medio campo (mi ubicación preferida de jugador nñúmero 8) y avancé con rapidez para dar un pase medido (al estilo del ex jugador del Real Madrid Miguel González "Michel") a la cabeza de un delantero de "Los Pitufos" quien, limpiamente, saltando entre dos defensas, cabeceó magistralmenet y marcó otro golazo. Si impresionante fue mi medido pase, igual de impresionante fue el cabezazo limpio y legal a todas luces. Pero de nuevo tropezamos con esa clase de árbitros que se asustan de ver cómo un pequeño equipo barre del campo a uno considerado mucho más grande. Y anuló lo que era un gol justo y legal. Protesté ligeramente pero seguí jugando la primera parte aumentando más la presión hacia el rival y, de paso, anulando por completo, con la ayuda de aquel desconocido jugador, al líder del La Salle que nos veía circular de un lador para otro del campo sin saber a donde acudir para poder recoger algún balón. No se lo permitimos. El partido debería haber terminado, en la primera parte, con un 2-0 a nuestro favor... pero el árbitro, ¡siempre los dichosos árbitros que pitan contra los más humildes y a favor de los más poderosos!, lo había evitado. Más en el descanso animé a mis compañeros a que na bajásemos la guardia ni la presión a los del Lasalle. Para eso les prometí que yo sería el primero en dar ejemplo. Un verdadero líder (sea capitán o no sea capitán) es siemrpe el jugador más valioso de un equipo (piensen por ejmeplo en Ivñan de la Peña del Español de Barcelona) y por eso se le debe de exigir el máximo de la entrega hacia los demás. Efectivamente. Mi segunda parte fue tan sensacional que es una de las mejores que he tenido en mi larga vida de fuitbolista. Seguimos presionando desde el medio campo a los prepotentes del Lasalle. Sabíamos que no estábamos jugando contra 11 jugadores sino contra 12 (porque el árbitro era uno más del Lasalle) y numerosos espectadores y espectadoras, una vez que habían salido de oír misa (era domingo) se acercaron a ver cómo iban las cosas. Ellos fueron testigos de un nuevo golazo de "Los Pitufos". Ahora el árbitro, quizás avergonzado por lo que había hecho en la primera parte, dio por válido el gol. !¡Ahora sí!. ¡Ahora podíamos vencer si seguíamos haciendo las cosas de la misma manera!. Me fui calentando a medida que pasaba el partido y ellos se iban hundiendo cada vez más ante el sofocante calor. ¡Era en pleno verano madrileño!. No sé en realidad cuándo nos metieron un gol. No recuerdo si fue antes o después de que nosotros marcásemos el segundo. Pero recuerdo con total nitidez que ganamos por 2-1 ante la estupefacción de los espectadores y la espectadoras (entre ellas, como siempre, algunas chavalas guapas había). Tanto fue nuestro dominio que un espectador le gritó al líder del "Lasalle": ¡Hoy no has "olido ni una"! que es, en el fútbol, como decir "hoy no te has enterado de nada" o "te han anulado por completo". Hasta me permití hacer, subiendo y bajando por todo el terreno de juego, una jugada de astucia con mi amigo Andrés Castillo. Fue un tuya-mía en la parte cercana al defensa derecho del Lasalle. Yo se la daba a Andrés y Andrés me la devolvía a mi. Lo repetimos un buen número de veces mientras los defensas contrarios no sabían qué hacer. Estaba ya a punto de terminar el formidable encuentro y pensaban que yo estaba haciendo pasar los minutos por temor a que no empataran a 2. ¡Estaban totalmente equivocados!. Lo que esta ideando era la manera de descolocar al defensa líbero y, en efecto, entró al "engaño". Salió impetuoso a acabar con aquella especie de "jueguecito" y, rápidamente, tras recibir el balón de Andrés Castillo lo cambié de dirección y se lo ofrecí en bandeja a un compañero que estaba por el centro del área. No fue gol. Creo que no terminó en gol porque el delantero marró el disparo. Pero la astuta jugada merecía el premio de haber acabado en gol. No importaba. Seguimos jugando presionando cada vez más. Yo no me olvidaba de bajar a defender, robar balones a los contrarios (con la ayuda de aquel jugador desconocido que sabía cubrir muy bien mis espaldas) y crear continuamente jugadas peligrosas con mis pases al estilo de "Michel". Fue inolvidable. Fue el mejor equipo de la historia de "Los Pitufos". Una victoria gloriosa en el mismísimo campo del Colegio Lasalle que no salían de su asombro. Ahora bien. Aquí quiero confesar algo que lo hice sólo para dar un escarmiento a mi amgio Andrés Castillo. Resulta que mi amigo (inolvidable amigo a pesar de ello) había tenido algunos pequeños brotes de envidia o de celos o vaya usted a saber de qué hacia mi persona (olvidando la promesa que me dijo un dia de "más que amigos somos hermanos"). Así que aquellas extrañas acciones que creo que se debían a que siendo él el capitán el que era verdadero líder, sin quererlo ni ambicionarlo, era yo y no él, merecían una cura de humildad. Así que los del Colegio Lasalle, picados por la derrota, nos pidieron la revancha. Andrés la aceptó y se concertó que sería al domingo siguiente en el campo grande de La Chopera del Retiro de Madrid. Acompañé al equipo hasta el mismo campo... pero Andrés se merecía un escarmiento y con todo el dolor del alma le dije que no. Que no jugaba yo aquel partido aunque estaba deseando hacerlo. No jugué por miedo al Lasalle (nunca se sabrá qué pudiera haber ocurrido de haber jugado yo aquel encuentro). Simplemente le dije que si él se creía superior a mí (y no se lo dije por vanidad porque le seguía apreciando como siempre) que lo demostrase en la práctica. Y me marché aunque los del "Lasalle" pedían, insistentemente, que jugara yo el partido. Los del "Lasalle" no entendían por qué actué de aquella manera. No se lo expliqué a nadie sino que me fui al iglesia de Aluche andando dejándoles sólos para ver si eran capaces de hacer lo mismo contra el "Lasalle". No vi nada de aquel partido pero me imagino que debió de ser un correcalles sin sentido alguno por el resultado: Lasalle 5 Los Pitufos 3. Debió suceder que Andrés no era capaz de dirigir él sólo el partido y quizás el desconocido jugador que tan alto rendimiento tuvo en el Campo del Lasalle tampoco jugó aquel partido. El escarmiento era necesario. Creo que un partido de aquellas características debió de ser una "merienda de negros" (perdón pero es sólo una expresión castiza nada más) sin que nadie canalizase el juego del equipo. Lo hice sólo para demostrarle a Andrés Castillo que no me importaba en absoluto que me echasen del equipo de Los Pitufos (donde la mayoría de los jugadores eran muy mediocres aunque yo les influía coraje y valor con lo cual superaban sus limitaciones técnicas). No me importaron las miradas recriminatorias de nadie. Era necesario dejar las cosas en su sitio y darle el aviso a Andrés Castillo y los demás. No me importaba que fuera el último partido con el que contaban conmigo para seguir jugando al fútbol de 11. Me daba lo mismo. Andrés había "insultado" a mi honorabilidad y entrega para el equipo en general. Sólo era cuestión de hacerle entender si él era capaz de hacer lo mismo que yo o no era capaz. Lo que pensase de mí ya no importaba. El caso es que aquel fantástico partido del Colegio Lasalle 1 Los Pitufos 2 había pasado a mi historia personal como uno de los más compeletos que he jugado en mi vida de entre los que duran sólo 90 minutos. Volviendo a aquel encuentro recuerdo que ellos vestían de amarillo y nosotros vestiamos con camisetas blancas. Y existe una fotografía que demuesstra que aquel equipo de "Los Pitufos" que ganamos por 1-2 al Lasalle (en su proio campo) fue el mejor equipo de la Historia de Los Pitufos que jamás habían soñado con ganar alguna vez al Lasalle, equipo que contaba con toda clase de elementos: campo de arena pero en perfectas condiciones (además que lo regaron en el descanso para quitarle dureza al suelo), vestuarios lujosos, entrenadores, directivos, presidentes, utilleros, etcétera, etcétera. Aquel domingo yo jugué al estilo Míchel y seguía siendo el pequeño Di'Stéfano amateur en la delantera, el pequeño Adelardo amateur como centrocampista, el pequeño Santamaría o Beckenbauer amateur como defensa central y líbero... y el pequeño Míchel amateur como pasador de balones. Lo digo si falso orgullo ni ninguna clase de vanidad porque sólo jugaba para ofrecer toda mi energía a mis compañeros olvidándome de las chavalas guapas que estaban observando como aficionada. Fútbol es fútbol y chicas eran chicas. Dos cosas complementarias pero en aquellas épocas separados por un cierto abismo. El abismo de tener que olvidar los desamores a fuerza de entregars en cuerpo y alma por la victoria de mis compañeros (y jutnos todos lo celebramos con unas buenas cerveza en un bar de "la familia de los primos de Andrés"). Nota: En la fotografía que todavía existe, se ve al Pitufo Mayor (el Pitufo Menor se llamabas Constancio y era hermano del Pitufo Mayor) hasta tiene pose de guitarrista. Sólo faltó eso... un guitarista que compusiese una canción para aquella victoria increíble pero cierta. Lo del segundo partido (el de rebajarle los humos al a veces "creído" y "celoso" Andrés Castillo y su hermana Mari Carmen Castillo y yo sabemos el verdadero porqué de aquellos celos que tenían forma de mujer joven y preciosa... y me refiero a mi esposa Liliana "Lina" De los Ángeles) fue un escarmiento necesario que me dolió, estoy seguo, más a mí que a él.Pero la inolvidable experiencia de aquel partido de Colegio La Salle 1 Los Pitufos 2 nunca la olvidaré.

Por el sendero humildedonde las margaritasy las mariposas son pequeñitas...voy con mi Tobysoñando rosas.Son todas mis cosasuna mochilamil flores rojasy la voz tranquila. Observo los nidosde las alondras.No hay casi ruidosy en medio de todoestán las hermosasninfas del sueñocon bellas prosas. Aquí en el senderotengo a mi esposados dulces niñasy un Toby que trotaporque es perrilloque el lomo frotajunto al cuadernillodonde tomo notas.

La niña salta. La niña quiere alcanzar una estrella y, desde allí, encestar en el Arco Iris al llegar el alba. -------------------------------------------------------------------------------------------1.- En las alturas.- Apunten los siguientes datos: 1'96, 1'96, 1'93, 1'91, 1'89, 1'89, 1'86, 1'82, 1'78, 1'76, 1'74 y 1'72. Sumen todos estos números y obtendrán, si no me he equivocado, una suma total de 22'22. Curioso. ¿No es cierto?. Curioso el número. Vuelvan a sumar por favor. No falla. 22'22. Son las alturas que pertenecen a las futuras Campeonas del Mundo de Baloncesto. Las españolas Cindy Lima, Lucila Pascua, Sancho Lyttle, Laia Palau, Laura Nicholls, Elisa Aguilar, Anna Montañana, Amaya Valdemoro, Alba Torrens, Marta Fernández, Nuria Martínez y Anna Cruz. Vamos a ver si conseguimos que sean campeonas mundiales y olvidemos, por un momento, al lobo estepario de Hermann Hesse. Sobre esto les puedo contar un chiste pésimo que me acabo de inventar pensando en los piquetes que usan la violencia en lugar de la información: Una chavala guapa va por la calle y le asalta un piquetero violento: Señorita, ¿le gustan los lobos?. Y ella responde: Cuando son bobos (y lo digo por "Demián"). Sé que es un chiste muy malo pero, al menos, sirve para que algún piquetero violento aprenda algo de poesía en lugar de incendiar coches, volcar basureros, tirar piedaras, poner cadenas en los bancos, impedir que las personas sean libres para decidir por sí mismas. Y, en fin, si no han aprendido nada de los que es soñar en grande entonces me viene a la memoria las historietas cómicas de Nicasso de la Editorial Bruguera. Eso para que aprendan algo de cultura aunque sea a través de tebeos en vez de la incultura de destrozar todo lo que pillan a su alcance. Bien. Volvamos a lo importante: esperamos con gran interés que la Selección Nacional Española de Baloncesto Femenino alcancen el éxito final. En las alturas las esperamos. ------------------------------------------------------------------------------------------La niña ha saltado. Ha conseguido agarrarse del pico de una estrella y ha logrado encestar en el Arco Iris. El alba llega mañana con mucho más color que nunca.

Roberto vivía en una mísera barriada cuyo nombre ya no importa citar aquí ni tampoco a qué ciudad pertenecía. Allí iba yo, pibe incipiente buscando experiencias, a pasar tardes-noches con Roberto y los Larris, jugando a hacer carambolas con las calaveras de los billares del Tripucha y a gastar el tiempo con las artes marciales en el gimnasio del francés. Roberto era peón de albañil. Roberto y yo usábamos pantalones de pana.Una tarde, estando sentados él y yo en el bordillo de una acera, Roberto se confesó: Pepe, !qué cansao estoy de toda esta porquería!. Estoy cansao de vivir así. !Tenemos que salir de esta cloaca!. Pero él no pudo salir porque días más tarde tuvo un fatal accidente. En el hospital, antes de morir, Roberto quiso hablar conmigo.: Pepe, júrame que no volverás nunca más por aquí, júrame que te pondrás a trabajar y a estudiar hasta aprender a ser un hombre honesto, júrame que ayudarás al Toñete, al Charlie, a la Toti y a la Menchu a salir de esta inmundicia. Júrame que, seas lo que seas en la vida, morirás con el pantalón de pana puesto. Le juré todo eso y algo más. El Toñete, el Charlie, la Toti y la Menchu eran sus cuatro hermanitos pequeños a los cuales su padre, borracho sin conciencia alguna, había abandonado. Roberto siguió hablando: Mira Pepe, te conozco lo suficiente como para estar seguro de que te esforzarás por cumplir tus juramentos pero yo, que tengo algunos años más que tú y he vivido infiernos que tú no conoces todavía, tengo que decirte que en ese esfuerzo encontrarás satisfacciones y algunas alegrías pero también mucho sufrimiento y algunos insultos de ignorantes porque los hombres somos así de complejos (no sé si dijo complejos o acomplejados) pero júrame que nunca escribirás una oda a los infiernos ni escribirás nada que sirva de elogio o alabanza a los miles de demonios que existen en el mundo. !Èchale valor a la vida y no consientas que nadie te introduzca en las tinieblas en las que yo he vivido!. Vive la vida por ti y por mi. Después me preguntó: ¿Existe Dios?. !Te juro, Roberto que Dios existe! le respondí. Entonces llama a Miguel. Miguel era un amigo sacerdote. No volví nunca más a jugar con las calaveras de los billares del Tripucha. No volví jamás con los Larris. Me puse a trabajar nada más terminar el bachillerato y luego me esforcé en llegar a la universidad y aprendí miles de palabras en los libros de la vida humana. La Tía Juja se fue con sus cuatro hijos a otra ciudad muy lejana. Tuve la oportunidad de poder enviarle libros y dinero para ayudarla a sacar adelante a sus hijos. Hoy sé que son adultos, están casados, tienen hijos y nunca tuvieron que vivir los infiernos de Roberto. Por él, por ellos, por el recuerdo de mis padres, por mi esposa e hijas, por cualquier ser humano que tenga un hálito de esperanza pongo siempre mi pluma a su servicio. Mientras exista un gorrión sobre esta Tierra, cantaré al gorrión y cantaré a esta Tierra pese a quien pese; mientras exista cualquier humano que busque un pequeño pedazo de felicidad en esta Tierra, cantaré a ese pedazo de felicidad y cantaré a esta Tierra pese a quien pese; mientras se encuentre un solo milígramo de esperanza en medio de tantas toneladas de basura como hay en esta Tierra, cantaré a ese milígramo de esperanza y cantaré a esta Tierra pese a quien pese. Acérrimo defensor de la plena libertad de expresión jamás violaré el derecho natural que tienen todos los humanos para hablar o escribir con el lenguaje que libremente deseen. Jamás insultaré a un ser humano sea cual sea su forma y manera de hablar o escribir. No me importa, para nada, como hable y cómo escriba cada persona. No soy ni seré jamás crítico juez de la literatura popular. No puedo tampoco decir con absoluta convicción que ctritique o no critique ciertos actos de ciertas personas porque sé que lo haré ya que cada vez estoy convenciéndome más de que puede existir alguna clase de dioses que no son Dios... ¿cómo se explica que cada vez que alguien escribe en un texto la palabra Dios (que para mí es una más de las millones de palabras de los diccionarios del mundo) saltan tantos iracundos contra ella?. No soy religioso ni me preoupa el no serlo, pero respeto profundamente y por igual tanto a quien cree en Dios como a quien se declara ateo. Tengo amigos en ambas partes. Sé que Jesús de Nazaret fue y es Hijo de Dios, y por eso respeto hondamente a este personaje histórico porque, si es verdad lo que dicen de él los que creen que en Dios (yo no tengo ningún complejo en emplear esta palabra) él fue capaz de meter la mano en la basura y cantar a ese milígramo de esperanza que aún queda en esta Tierra. Por eso he tirado a la basura el libro del Gran Mago Saramago. Desconozco cual fue el diálogo que sostuvieron Roberto y el cura Miguel y no sé si hubo confesión o no. Sólo sé, y lo recuerdo nítidamente, que el día que enterramos a Roberto yo introduje en uno de los bolsillos de su pantalón de pana, un poema que había escrito con el lenguaje de mi corazón (no me importa si fue de letras, letrinas, letrazas o letrajos ni tampoco le importaba eso a Roberto que sólo le gustaba leer para sentir).Sólo Dios (que sí existre), sólo Roberto (si es que su alma pudo leerlo de alguna manera) y sólo yo sabemos lo que quedó escrito en aquel poema que pronto se convirtió en polvo junto al polvo del cuerpo de Roberto.Vanidad de vanidades es la fama y vanidad de vanidades es el ansia con que muchos viven hoy. Ansias por construir y ansias por destruir lo construido. Yo sólo soy uno más de los millones de Pepes que existen en el mundo y me considero feliz por el hecho de ser un anónimo ciudadano que toma café y juega al mus con sus amigos. No voy absolutamente de nada por la vida porque da la casualidad de que ya llegué adonde quería y soñaba ir y ahora sólo estoy ya de vuelta. Cuando toco la guitarra no me importa cómo suenan las notas ni cómo suena mi voz. Sólo me importa cantar. Y cuando escribo no me importa en absoluto cómo escribo. Sólo me importa escribir junto a mis seres queridos. Roberto: si existes en algún lugar que yo desconozco y eres capaz, de alguna manera, de leer o sentir mis palabras (sean letras, letrinas, letrazas o letrajos, que ni tú ni yo le damos importancia a esa jerga de pirotecnia lingíistica realmente tonta) sólo quiero que sepas que cumplí todos mis juramentos hechos ante tu lecho de muerte y que jamás escribí una oda a los infiernos ni nada que sirviese de alegoría o de alabanza a los miles de diablos que existen en el mundo. Tachen mis palabras con el epíteto que quiera cada lector. Táchenlas de letras, letrillas, letrazas, letrajos o cualquier otra bobada similar. No me importa en absoluto. Es la libertad de cada ser humano y la respeto profundamente. Jamás discutiré por esos motivos. Que canten como quieran los cantantes burgueses, que canten como quieran los cantautores populares, que canten como quieran los que no se consideren ni cantantes ni cantautores, Cante y baile cada uno como quiera y como desee. Yo ya he conocido tantas ventanas con tantos climas fríos, calientes, tibios o templados, que sólo me queda por decir lo que dejó escrito Miguel de Unamuno: "!Veréis lucir tras la tormenta oscura un rayo de luz y de ventura!". Y ahora me voy a jugar con los del barrio un partidito de fútbol que nada tiene que ver con el Mundial. Después volveré a escribir como le de la gana a mi sano corazón y que escriban como quieran los de la Kultura, los de la Contrakultura, los de la Subkultura y los de cualquier Eskultura viviente. Puede que esté equivocado o que me hayan engañado (todos tenemos derecho a equivocarnos o ser engañados alguna vez en la vida) pero observando las estrellas del vallecano paseo de Miguel Hernández siempre he podido interpretar que la única verdad de esta vida, muchas veces, es la poesía o que si la verdad es una completa mentira en ese caso la poesía es la mentira más piadosa que existe. Por supuesto que cada uno es libre de interpretar la poesía como le salga de las narices (para eso está la libertad). Yo alzo mi vaso de vino manchego para brindar por los pantalones de pana y las alpargatas blancas de quienes escribieron poesía mientras usaban la paleta y el cordel para construir un mundo mejor para sus hijos. Y por supuesto, levanto mi vaso para brindar por tí, amigo Roberto Gómez, sea donde sea que esté latiendo ahora tu espíritu. Lo hago en el nombre de Jesucristo.

Desde que comenzó a sonar aquel extraño ruido como proveniente de alguien que respiraba profundamente, Jaime presintió que su sistema nervioso se le estaba destruyendo a marchas aceleradas. El monstruo que imaginaba era un gigantesco ucraniano dispuesto a meterle el cuchillo en el cuello hasta la misma empuñadura. El pánico se apoderó de su personalidad esquizofrénica y se hundió dentro de las sábanas negras; hasta que notó que unas manos tanteaban las sábanas buscando la manera de destaparle y comenzó a gritar con desesperación. Jaime luchaba denodadamente por evitar que aquel salvaje ser, motivado por una cierta cantidad de consumo de heroína, lograse hacer prácticas sus terroríficas intenciones. Pensó en su heroína. ¿Dónde estaría ahora su heroína Larissa?. Pero Larissa había sido ya degollada en la habitación contigua. - ¡¡Larissa!!. ¡¡Larissa!! -gritó Jaime en medio de su desesperación. - ¡¡No te preocupes de Larissa Kuernoinco!! -rugió la voz cavernosa del gigantesco ucraniano- ¡¡No puede hacer ya nada más por ti!!.Jaime se arrepintió de haberle engañado a su mujer. - ¡Prometo no engañarla nunca más, pero déjame vivir!. - ¡¡Tus promesas siempre se las llevó el viento!!. ¿Y ahora?. ¿Quién ríe mejor?. -siguió hablando el ucraniano con la voz cavernosa y la cara como un mapa de tantas cicatrices que tenía, mientras apuñalaba continuamente el bulto oculto bajo las sábanas negras. - ¡Esto por todas las afrentas!. Jaime se movía y se removía bajo las sábanas negras, tan negras como su conciencia, mientras el gigantón ucraniano de la cara llena de cicatrices, seguía dando puñaladas a diestro y siniestro sin acertar con ninguna de ellas y, cansado del ejercicio, bramó. - ¡¡Volveré otra vez!!. ¡¡Te juro que volveré otra vez!!. Jaime, liberado al fin de la pesadilla, sacó la cabeza de debajo de las sábanas negras y... ¡en aquel momento!... el afilado cuchillo del gigantesco ucraniano le rebanó su garganta de un sólo tajo. El que había engañado tantas veces al ucraniano con su esposa Larissa Kuernoinco se había encontrado con la consecuencia de sus viles actos. Lo único que se oía, en el interior de la habitación, era la respiración profunda del gigantesco ucraniano y el gorgoteo de la sangre saliendo del cuello de Jaime, separada ya su cabeza del resto del cuerpo. - ¡¡Juré que me vengaría!!. ¡Así, cuando estés en los infiernos, sabrás que con la mujer de otro no se puede jugar a ciertas cosas sin perder la vida por ello!.El gigantesco y horripilante ucraniano, con la cara igual que un mapa de tantas cicatrices como tenía, dejó una nota escrita sobre la frente de la sangrante cabeza: "No he hecho más que cumplir, porque la honra de un hombre honrado no puede ser mancillada por nadie por muy monstruoso que sea". Eso fue lo que encontró la portera de la casa cuando, angustiada por no ver salir a la pareja, subió al piso y abrió la puerta por donde iba saliendo la sangre. Una cabeza cortada que estaba sirviendo de festín para cientos de cucarachas negras. Y eso fue lo que le contó a la policía. El trágico suceso forma ya parte de las leyendas de Makeiévna... porque nunca se supo si fue verdad o mentira.

A Juan no le pasó inadvertida aquella forma secuencial que tenían para aparecer en escenas: Vallés, Herreros, Sáiz. En realidad formaba parte estratégica del "Código Duque" ideado por Sáiz y secundado, a ciegas, por Vallés y Herreros sin saber la verdad que se encerraba en la corta y cerrada mente de Sáiz.- No te preocupes, Juan, yo tengo el coche aparcado en el estacionamiento de la Estación de Atocha. Podimos ir hasta el bar "Momo" sin tener que caminar tanto. - ¿No desean ir caminando, señor Vallés?.- Yo pienso algo mejor. - ¿Pero usted piensa algo, señor Herreros?. Algo mejor que caminar no creo que sea ir en coche; a no ser que usted esté acostumbrado a salir de casa para comprar el pan de la tienda de al lado usando el automóvil.- La verdad es que somos muy pesados. - Ya veo que son ustedes muy pesados y eso es por tener esas barrigas. ¿Les preocupa eso a ustedes tres?. Caminar es bueno siempre para perder algún kilo que otro y ahorrar dinero gastado inútilmente en gasolina. - !No seáis inútiles, por favor!.- Está usted demasiado nervioso, señor Sáiz, demasiado nervioso; como esos alumnos que saben, al salir del examen, que han suspendido la materia y, con ello, tirado por la borda toda su carrera.Sáiz cerró la boca pero en su interior siguió creciendo el odio en vez del agradecimiento por recibir gratuitamente un sabio consejo. - De todas formas, se me ocurre una buena idea.- ¿Otra buena idea, señor Vallés?. Da la sensación que es usted la voz cantante del Trío los Calaveras.- Buen tema para charlar durante el viaje- Es cierto. Buen tema para charlar durante el viaje a dónde... señor Vallés. - Mi idea es la siguiente. Conduzco el automóvil hasta las cercanías del bar Momo 6.9 que se encuentra la calle Cardenal Solís, 10; supongamos, por ejemplo, que lo aparco en la calle Palos de Moguer. Y después vamos caminando hasta el bar.- Excelente idea, señor Vallés. Yo iré de copiloto como siempre que me toca viajar con personas que usan gafas porque tienen pésima la vista. - Gracias por lo de excelente idea. ¡Seguro que sale bien el "Plan Madrid"!.Juan habia logrado ponerle excesivamente eufórico al señor Vallés y dicha euforia le había hecho decir, sin querer, lo del "Plan Madrid"; mientras a Sáiz se le puso la cara de color verde. Color que nunca cambió durante todo el trayecto mientras Juan les contaba la historia del Trío los Calaveras.- Señores. Pongan mucha atención y así se distraen durante el camino. Vamos a ver qué les parece la siguiente historia: El Trío los Calaveras fue fundado por Guillermo Bermejo Araujo, Miguel Bermejo Araujo y Raúl Prado, a comienzos de los años treinta. Adoptaron el nombre de Calaveras por el famoso mote que se les daba en aquel tiempo a los mujeriegos. Fueron incluidos en la película "Las Cuatro Milpas" y tuvieron mucho éxito. Consecuentemente, participaron en varias películas más a partir del año 1937. En diciembre de 1939 realizan una gira por todo Centro y Sudamérica. Al finalizar ésta gira, Guillermo Bermejo dejó el trío en 1942 siendo sustituido por Pepe Zaldívar, cantante yucateco. En esta nueva etapa alcanzaron gran popularidad, sobre todo a partir de la participación del trío en la cinta titulada "El peñón de las ánimas", acompañando al actor y cantante Jorge Negrete, de quien se convirtieron en sus acompañantes de cabecera. Durante los años de las década de 1940 y 1950 tuvieron mucho éxito con grabaciones, con participaciones en múltiples películas de la época de oro del cine mexicano y con presentaciones en el extranjero, incluyendo la obra teatral titulada "Luna de miel para tres" en Buenos Aires, Argentina, acompañando a Jorge Negrete y a Gloria Marín, en 1947. A partir de la década de los años 60 se dedicaron a presentarse en un centro nocturno de la ciudad de México llamado El Jorongo del Hotel María Isabel Sheraton, con gran éxito durante 25 años ininterrumpidos (entre 1962 a 1987). Pepe Zaldivar muere en 1975. Raúl Prado, cantante jalisciense, quien tuvo un fugaz matrimonio con la actriz mexicana María Félix, muere en 1989. Miguel Bermejo fallece el 3 de Enero de 1996. Guillermo Bermejo fallece en 2003 en la Ciudad de México.- Todos muertos.- Es cierto. Todos muertos, señor Sáiz. No me olvido de eso. Mi madre fue quien me lo contó. Sáiz había cometido otro error por hablar a destiempo.- Es mejor saber estar callado a tiempo y saber hablar cuando no se necesita estar callado. De nuevo Sáiz había visto su estrategia irse viniendo abajo poco a poco. Al llegar a la calle de Palos de Moguer, Vallés aparcó el coche y salieron los cuatro hacia el bar Momo 6.9 de la calle Cardenal Solis, número 10. Juan observó, de nuevo, que se repetía la secuencia. Él caminando junto al bordillo de la acera y a su izquierda siempre el mismo orden: Vallés, Herreros y Sáiz. Era evidente que alguno de ellos le tenía un miedo cerval. Lo razonó inmediatamente. Era Sáiz. Sáiz era el planificador de aquel llamado "Plan Madrid" que, no tenía duda alguna, formaba parte esencial del "Código Duque". A partir de ahí tendría que usar inteligentemente sus cartas para destruir por completo aquel "Código" del cual, como estaba intuyendo, no sabían ni la mitad de la mitad, los domados Vallés y Herreros. Dio gracias, mentalmente, a la Señora de Moreno, la cual habia sido capaz de engañarles haciéndose pasar por la Señora Moreno en lugar de Señora de Moreno. La diferencia parecía una pequeñez sin importancia pero era muy grande e importante. Ninguno de los tres se había dado cuenta de eso. - Por cierto, señor Vallés... ¿eso del 6.9 se refiere quizás a alguna frecuencia radiofónica?.Sáiz atravesó con su mirada a Vallés quien respondió nervioso del todo y sudando a chorros por la frente.- No... no... no es ninguna frecuencia conocida, Juan.- Claro que no es ninguna frecuencia conocida, señor Vallés. - Entonces... ¿por qué me lo pregunta?.- Digamos que estoy hablando de una emisora clandestina para uso simplemente local. - Pues yo no sé nada de ninguna emisora clandestina...- Porque quizás usted no sepa ni la mitad de la mitad del "Código Duque". Sáiz echaba humo hasta por las orejas de tanto fumar cigarrillos con un tic nervioso que le delataba mientras farfullaba palabras al oído de Herreros. Al final del corto trayecto a pie llegaron hasta el bar Momo 6.9 y se sentaron alrededor de una mesa entre la luz y la sombra. Primero Juan de espaldas a la barra del bar, tal como había previsto Sáiz, y después, en el sentido inverso a las agujas del reloj, Vallés, Herreros y el propio Sáiz que, ahora, empezaba a sonreir malignamente mientras Juan reflexionaba. La presencia de la guapa Bermejillona le sacó de sus reflexiones. - ¡Hola, señor Sáiz y compañía!. ¿En qué puedo servirle?.- Sírvenos cuatro cubalibres de ginebra para brindar por la amistad. La sonrisa de Sáiz era ahora verdadermaente diabólica. - ¿Le gusta jugar al mus?.Juan no se inmutó y respondió serenamente.- No sólo sé jugar al mus sino que he sido maestro de otros que no tenían ni idea de lo que es el mus. Recuerde señor Sáiz cómo aprendió usted. - Aprendí de alguien... pero no recuerdo de quien...- Posiblemente tenga ya demasiada estropeada su memoria, señor Sáiz. Cuide esa memoria. Es como un disco duro de computación. Me parece que la tiene usted bastante dura y eso no es muy conveniente, señor Sáiz.Sáiz se mordió los labios preso de una ira que se reflejaba en sus airadas miradas a Vallés y Herreros. No se atrevía a mirar de frente a Juan. En esos momentos La Bermejillona llegó con la bandeja de plata sobre la cual transportaba los cuatro cubalibres de ginebra y una pequeña cubeta con trozos de hielo.- El primero para usted, señor...- Juan. Simplemente Juan si no le importa. - A mí me dicen La Bermejillona, pero los más amigos me llaman La Mejillona. - Ver para creer. - ¿Cómo ha dicho usted, señor Juan?. - Que ver para creer. Hay ciertos amigos que son tan analfabetos que en vez de ver dicen ber. No se preocupe. Es un chiste muy malo y no la estoy intentando ofender ni ligar con usted. ¿Me ha comprendido?.- Del todo. Sáiz volvió a callar su lengua y comenzó a morderse, después, las uñas. Estaba atenazado por sus propios nervios. No habia conseguido La Bermejillona que Juan dijera su verdadero apellido y además se permitía el lujo de bromear con ella. Pero lo importante ya estaba conseguido. Ella había colocado el vaso convenido para que lo bebiese Juan y ahora estaba colocando, siguiendo la secuencia acostumbrada, a Vallés, Herreros y, por último, a Sáiz. - Observo, señorita Mejillona, que tiene usted una forma muy curiosa de servir.- No le entiendo..- Conozco mucho de bares de copas de alternes y nunca había visto a una camarera tan cuidadosa al colocar los vasos de sus clientes. Todas las que he conocido yo los colocan de manera mucho más informal; sin importarles tanto el orden.Ella se quedó por unos segundos calladas. Los ocho sentidos de Juan estaban, ahora, funcionando, al cien por cien. Memorizó la botellita de colección que le había regalado la Señora de Moreno y aquel aviso de "recuerde siempre su contenido". Aquel contenido era ron. ¡Eso es!. ¡Tendría que beber cubalibres de ron pero no de ginebra!. Así que ideó su propio "Plan Madrid" totalmente distinto y diferente al "Plan Madrid" de Sáiz. - Por favor... si no le importa... tráigame otro cubalibre de ron para mi. Pero que sea de ron. - ¿Es que se atreve usted con dos cubalibres al mismo tiempo?.- ¿Por qué no?. No se preocupe por eso. No me emborracharé. Sólo que tengo ese antojo. Y es que nací de esta manera. Usted sólo cumpla con lo que pido que para eso soy cliente. - ¡Obedécele de inmediato tonta!.- Señor Sáiz, mida bien sus palabras. Ya he visto que abusa mucho de palabras insultantes hacia sus propios amigos... pero a una señorita nunca se la debe tratar así. Los hombres de verdad nunca ofenden a las damas.Un tenso silencio se adueñó del local mientras la Bermejillona se dispuso a cumplir con la orden de traer un cubalibre de ron para Juan. - Muchas gracias, caballero. En seguida se lo traigo. La Bermejillona se estaba arrepintiendo de lo que había hecho. La píldora ya estaba disuelta en el vaso de cubalibre de ginebra que le había servido a Juan. No había ninguna diferencia con las otras tres. Le dieron ganas de declararlo todo pero se cayó de inmediato porque sabía que Sáiz sería capaz hasta de matarla. - Observo que todos ustedes tienen sellos de casados. ¿No es cierto?.Un picor inexplicable se extendió por todo el cuerpo de Sáiz. - En efecto, Don Juan, estamos casados. - Muy bien, señor Vallés, no me importa si desea llamarme Don Juan porque yo sí tengo Don gracias a mis estudios.- De acuerdo, Señor Don Juan.- Efectivamente, señor Sáiz. Soy un Señor porque también lo he ganado gracias a mis estudios. Señor Don Juan exactamente pero no un señor donjuan castigador de mujeres, machista, avariento y despótico con todas ellas. Así son los donjuanes que no tienen el título de Señor, ¿cierto o no cierto, señor Sáiz?.- Muy bien dicho.- No hable usted demasiado, señor Herreros, no sea que se enfade el señor Sáiz. - Oiga... que yo...- No tiemble tanto para hablar ni se acalore demasiado que para calorías ya son bastantes unos buenos tragos de cubalibre de ginebra, señor Sáiz. Sáiz retuvo otra vez su lengua mientras otra sonrisa diabólica se dibujó en su rostro como un rictus de ansiedad. - ¡Bebemos entonces por nuestra amistad, Señor Don Juan!.- No. De momento no. De momento esperemos a que me sirvan el cubalibre de ron. De momento dejemos que los segundos sean segundos de verdad. La verdad depende de los segundos, señor Vallés. ¿Está usted de acuerdo con esta frase o no?.- Nunca lo había pensado. - Pues las acciones importantes dependen sólo de unos cuantos segundos cuando son importantes de verdad.- Eso es sólo teoría, señor. ¿Me lo puede demostrar en la práctica?- Por supuesto que se lo puedo demostrar y se lo voy a demostrar. Por ejemplo, hay a veces hombres que llevan anillos de casados y no están realmente casados y hay hombres que no llevan anillos de casados y sí están casados. - Eso sigue siendo teoría nada más.- Espere. No se precipite. Que andan ustedes tres muy precipitados hoy. ¿Me puede dejar un momento observar su anillo, señor Vallés?.- No hay ningún problema. El señor Vallés le entregó su anillo a Juan quien lo observó detenidamente por dentro para ver el nombre de su mujer.- Es cierto. Es un buen anillo.Juan le devolvió el anillo al señor Vallés quien respìró profundamente para relajar su tensión arterial que ya se le estaba subiendo demasiado. - Usted, señor Herreros, ¿podría dejarme observar su anillo?.- Tampoco tengo problema alguno. Juan tomó el anillo del señor Herreros y repitió la misma acción de ver el nombre de la esposa que estaba inscrito dentro del anillo. - También es cierto. Es un buen anillo.El señor Herreros dejó de sudar. Ahora el que sudaba era el señor Sáiz que estaba deseando que se cortase allí la secuencia. - ¿Brindamos por la amistad ya?.- Todavía no me han traído el cubalibre de ron.- ¡¡Mejillona!!. ¡¡Sirve inmediatametne el cubalibre de ron al Señor Don Juan!!.- Efectivamente. Así se me debe usted dirigir a mí. Señor Don Juan y no donjuan como me parece que es usted. - Oiga... yo...- ¿No le importaría dejarme observar su anillo?.- ¿Por qué motivo?.- ¿No dice usted que somos amigos?. Los amigos, cuando son verdaderos, no desconfían el uno del otro. Así que... por favor ¿me podría dejar observar su anillo?.Le temblaba el pulso de las manos al señor Sáiz pero al final consiguió sacarse el anillo y entregárselo a Juan. Éste volvió a repetir la maniobra. Se fijó en el nombre de la mujer que, supuestamente, era la esposa del señor Sáiz. - Falso. - Oiga... que es de oro de 18 kilates...- Le estoy diciendo que es mentira. - ¿Mentira?. ¿Mentira que estoy casado con Lina?.- Totalmente mentira que está usted casado como Dios manda... y mucha mayor mentira que su esposa se llama Lina...- Pero... ¿no le convence mi anillo de oro?.- En absoluto. Para nada. Será un anillo de oro puro pero usted no está casado como Dios manda y desde luego su compañera no se llama Lina. - ¡¡Esto es una broma de mal gusto o una tomadura de pelo!!. - Esto no es ninguna broma, señor Sáiz, ni tengo tiempo para perderlo en tomar el pelo a ninguna persona. Esto es una verdad. Vallés y Herreros estaban asombrados. ¿Cómo aquél atractivo joven llamado Juan osaba desarmar por completo todo el montaje de su gran jefe?. Pero guardaron un sepulcral silencio porque sospechaban que Juan acababa de dar otro golpe mortal al "Código Duque". - Lo que está viviendo usted se llama amancebamiento y, según Jesucristo, eso se llama fornicación.Sáiz no dijo absolutamtne nada, paralizado todo su "Plan Madrid" mientras aquel joven escritor estaba realizando su otro "Plan Madrid" totalmente diferente y opuesto. - Vea usted, señor Vallés, cómo a veces lo realmente imposible si que es posible. En ese momento llegó La Bermejillona con el cubalibre de ron y lo dejó al lado del cubalibre de ginebra de Juan.- ¿Qué sucede, señor Sáiz?. Parece como si estuviera usted con dolor de estómago. - Pues sí. No sé cómo lo ha adivinado. Tengo úlcera.- Fácil. Se le nota demasiado que tiene retortijones. Así que le recomiendo que se tome unas dos cucharaditas de jarabe de quina; porque lo suyo no es sólo úlcera sino algo más complicado. Le recomiendo que tome dos buenas cuharadas de jarabe de quina. Juan sonrió ligeramente, mientras Sáiz se desesesparaba.- ¿Quina?. ¿Ha dicho usted quina?. - He dicho quina, señor Sáiz. Éste permaneció mudo. - Le voy a decir algo. La quina es buena como astringente porque contrae los tejidos o disminuye la secreción haciendo desaparecer el estreñimiento y además es antipirético porque reduce la fiebre. Yo le veo muy extriñido y con demasiada fiebre.Sáiz se levantó rápidamente, se dirigió a la cocina en busca del jarabe de quina, tomó dos cucharadas y se marchó, velozmente hacia el water. Una vez repuesto volvió a su lugar. - ¿No le dije yo que la quina era un jarabe de alivio?. Ahora sí.. ahora ya podemos brindar todos juntos. ¿Desea usted, señorita Mejillona, acompañarnos por uos cinco minutos para dar más colorido a la reunión ya que es usted tan guapa?.- ¡Yo no puedo!. Estoy de servicio. - Le repito que conozco muy bien lo que son los bares de copas y alternes y, que yo sepa, en todos elllos hay dos o tres camareras para engañar a los clientes. Incluso he estado en bares de copas y alternes donde había hasta cuatro o cinco camareras. ¿Usted se ha creído que yo acabo de nacer?. Pues está en lo cierto... pero no de la manera ques todos ustedes están creyendo. Así que estoy seguro de que trabaja aquí otra camarera más. - Es cierto. Tengo una compañera llamada Laurencia; pero nunca sale de la cocina. Y yo sólo he sido contratada únicamente para esta ocasión, porque en realidad soy estudiante de leyes. - ¿La obligan, en contra de su voluntad, a salir de la cocina?.La Bermejillona dudó por unos instantes pero fue valiente en aquella ocasión aunque después sufriera las iras de Sáiz. - Si. - Entonces le pido que por favor deje ya de decir más mentiras. Puede, perfectamente, pedirle a ella que le haga el favor de atender a los clientes aunque sólo sea por cinco minuutos nada más. - ¡¡Está bien!!. ¡¡Laurencia!!. ¡¡Sal de inmediato de la cocina y atiende al público por sólo cinco minutos!!. - Señor Sáiz, le recomiendo que no la grite tanto. Es de muy mala eduación hacerlo de esa manera en público. Podría haber ido usted mismo a la cocina y habérselo pedido por favor sin que nadie se enterara, porque sus modales no son los propios para hablar con una señorita. Sáiz tragó saliva, se le hincharon las venas del cuello y guardó silencio. Pero una sonrisa diabólica le delataba ante el observador Juan. - Bien. Ya está todo resuelto de momento. Ahora brindemos todos por la falsa amistad.Las Bermejillona cogió el cubalibre de ron y todos los demás, excepto Juan, cogieron sus cubalibres de ginebra. - ¿Es que no va a brindar con nosotros?.- Un momento, señor Vallés, no se anticipe demasiado. Esto de la amistad es un encuentro cuando es verdadera y un desencuentro cuando es falsa. Señorita Mejillona deme mi cuablibre de ron, coja este cubalibre de ginebra y brinde con nosotros. - ¡No!. ¡Por favor!. ¡¡Yo soy abstemia!!.Juan acababa de dar otro golpe mortal al "Plan Madrid" de Sáíz mientras él comenzaba a desarrollar el suyo ya con gran ventaja. - Conozco muy bien a las señoritas de los bares de copas y alternes y sé que todas ellas toman alcohol de una u otra manera. ¿Por qué iba a ser usted una excepción?.Sáiz comenzó a tragar una gran cantidad de saliva y sudaba abundantemente. Era como si hubiese recibido una patada en pleno rostro. ¿Cómo pudo haber sabido Juan que en su cubalibre de ginebra estaba vertida la píldora del sueño, mortal de necesidad, si, al estar disuelta por completo, hacía que todos los cubalibres de ginebra pareciesen iguales?.- No lo piense más, señorita Mejillona, y tómerse el cubalibre de ginebra que es bueno para la salud,. ¿O no es bueno para dormir profundamente?. Ahora estaba arrepentida de haber hecho lo que le obligó hacer el señor Sáiz y comenzó a llorar de miedo y de pavor. - No se preocupe por eso. Deje de llorar. Soy un verdadero caballero y no hago sufrir jamás a una chica guapa. ¡Traiga aquí ese cubalibre de ginebra!. Juan soltó el cubalibre de ron que tenía en su mano izquierda y cogió, con la derecha, el cubalibre de ginebra. Una mueca maquiavélica asomó en el rostro de Sáiz. ¡Ahora si!. ¡Ahora estaba seguro de que Juan no sabía nada y de que todo sólo habían sido falsas suposiciones suyas propias de su ansiedad por alcanzar el punto final del aquel "Código Duque" del cual Vallés y Herreros desconocían lo más importante. Pero su sonrisa, ahora de nuevo diabólica, se quedó congelada cuando vio cómo Juan vertió todo el líquido en la cubeta de los trozos de hielo. - ¡Ya está!. ¡Ya puede irse por donde ha venido, señorita Mejillona!. O si desea irse a otro lugar es su libertad de decisión. Ella se dirigió rápidametne hacia la calle a tomar aliento. Acababa de descubrir que sí, que aquel caballero llamado Señor Don Juan no era un donjuan machista y violento como Sáiz sino todo lo contrario. Ahora sabía por que era un Señor y tenía un Don bien especial. - ¡¡Por qué razón ha derramamdo todo el contenido del cubalibre de ginebra despilfarrando su consumición, Señor Don Juan!!. ¡¡Exijo una explicación!!. - Calma, señor Sáiz. No se altere tanto. Eso es muy malo para la salud. Para ser un caballero de verdad lo primero que hay que hacer es dirigirse a los dermás sin dar gritos. En cuanto a por qué he derramado todo el cubalibre de ginebra es porque esto no es un cuento de la reina Gienbra de Camelot sino una historia verdadera de Madrid. Se acabó el Plan. - ¡Es que no acepta jugar al mus?- ¿Marcharme yo sin jugar al mus?. Eso no lo he hecho yo nunca cuando la ocasión bien lo merece. Y esta ocasión es, especialmente hoy; así que claro que vamos a jugar. Y espero que nos divirtamos todos tanto que no se nos olvide nunca a ninguno de los cuatro lo bien que lo vamos a pasar. ¿Es verad o no es verdad que son ustedes hermanos, señor Vallés?. Vallés tituteaba. Tenía que buscar una respuesta acertada pero estaba totalmente fuera de sí y con la mente bloqueada. Pasaron tres infinitos minutos antes de responder.- Sólo somos amigos de la Peña El 42. ¿Conoce uste la Peña taurina de El 42?.- Sigue usted mintiendo, señor Vallés, y parece mentira que no escarmiente. No existe nnguna Peña taurina con ese nombre. Lo que sí existe es una Peña Musical El 42. La conozco. Es un adiscoteca. He estado unas tres veces allí. Dos o tres veces. Da lo mismo. No es peña taurina sino musical. Quizás, cuando usted se refiere a peña taurina, lo esté diciendo por los cuernos. Claro que he estado en esa Peña El 42 y claro que hay cuernos por allí. Por eso decidí que nunca sería socio de dicha Peña sino de la Peña El 18. ¿Conoce usted la Peña El 18?.- Me deja usted confuso total. - Confuso total no está usted, Lo que está es totalmente confundido porque cree que yo soy un pardillo y le repito que he sido maestro en muchas ocasiones. Entre ellas en esto de jugar al mus. ¿Quiere que le diga qué es la Peña El 18?.- Si puediera ser...- La peña 18 de Marzo de Madrid se fundó en 1.995. No es taurina sino futbolera. Tenemos una Sucursal en Valencia. Esta Peña la fundamos uns meses antes en Madrid. Ya está. Ya ha aprendido usted algo más en el día de hoy. - Me deja usted tan asombrado que sigo sin enterarme de qué va todo esto. - ¡¡Vallés!!. ¡¡No me seas imbécil!!. - Perdona Sáiz, pero quisiera seguir escuchando más sobre la Peña El 18. Ahora creo firmemente que Juan está diciendo la verdad. - Está bien. No discutan más por mi culpa que sólo defiendo la paz. Así que si quiere aprender algo más de dicha Peña, memorice usted lo siguiete, señor Vallés. Si al 18 le roban 10 siempre queda el 8. Así de curiosa es nuestra Peña. ¿Lo ha entendido usted?.Vallés se quedó de nuevo absorto. - Se está refirieno a..- Eso es. Pero no termine la frase no vaya a ser que al señor Sáiz vuelva a darle otro ataque de histeria. Sáiz estaba totalmente derrumbado en su silla y esperando sólo a empezar a jugar al mus. - Por cierto, señor Vallés, ¿sabe usted de genética?.- Algo sé. Pero muy poco. Porque no acabé mis estudios superiores. Sáiz intentó evitar que se hablara de aquello. - ¡¡Exijo que me explique por qué derramó todo el cubalibre de ginebra!!. - Yo no repito las codas dos veces pero en algunas ocasiones hago excepciones. Esta es una de ellas. Derrramé todo el cubalibre de ginebra porque soy un caballero con las damas y no como usted que las manipula a su antojo. - Perdone Don Juan. - Eso. Sígame llamándome Don Juan y no donjuan como es usted. Y deje que sigamos hablando Vallés y yo porque es de pésima educación entrometerse en conversaciones ajenas. ¿Sabe usted algo de genética, señor Vallés?.- Casi nada. Muy poco. Quizás no sepa absolutamentre nada. Sáiz seguía mordiéndose las uñas sin atreverse a frenar la marcha de los acontecimientos. - Pues el genotipo es el conjunto de factores hereditarios que constituye a un individuo dentro de una especie. ¿Cree usted an el ADN, señor Vallés?.- ¿Creer en el ADN?. ¿Se está refierieno al ácido desoxiribonucleico?.- No exactament en esta ocasión, señor Vallés. Me estoy refiriendo a otro ADN. - Sigo sin entender nada de nada. - Entonces siga dudando todo lo que desee. El ADN al que me refiero significa Ahora Dios Nace... porque Dios está naciendo todos los días.

Cuando el alma me invade de nostalgiame asombra lo difusa que se vuelvela mañana sin sol y en la penumbra.Yo dispongo entonces de minutospara medir la distancia entre nosotrosy busco excusas que me centrenlejos del caos y del retorno.Y sobre los instantes pasajerosdel silencioencuentro lo extraordinario en la genteque veo pasar entre los pinosdel bosque y la espesura.Medito entonces en lo continuoque es este vivir en lo realy deseo hundirme en lo soñadopara no tener que recordar...Gravita la atmósfera pesadaen forma de sonidos y silenciounidos ambos en el compásdel movimiento de las hojas del laurel.Cada instante es un pasatiempode juegos imposibles con el aireque derrama ideas sosteniblespor el ala leve donde, errante,el concierto se convierte de repenteen luz diáfana sobre el agua.En el empuje de este oleajeme lleno de presente perdurable.Y es de veras que las horaspasan lentas, pausadas, tolerantescon el sagrado presente de los imposiblesy el tumulto de mis ideas tan errantes.Ajustándome a la tersura de las hojasequilibro mi pensamiento en el cristalde las aguas claras que sometensu fresco líquido a mi entornoy busco, más allá de los pinares,lo inmóvil de la esencia del estío.!Qué cerrado es el tiempo sucedidoentre el segundo, el minuto y las horas!.Como íntimo secreto de la luzno cesan de venir en mi ayudalos rostros de las gentes caminantes que se suceden en una sola antologíade esperanzas buscadas en el valle.Tranquilidad en el ánimo serenode la trémula hoja que se abate, poco a poco mecida por el viento,hasta llegar a la tierra que la abraza.Siesta del entorno circundantedonde el tiempo paraliza su carreracontra el reloj y entra en la tarde.Se hace universal esta presenciade seres que respiran el mismo aire...!y con qué destreza se entremezclanen un mismo río todas sus sangres!.No busco con ello retenermeen el pensar alejado y presurososino que aquieto toda la miradaaunque sin cesar sigo meditantoen el vallecon el lago tan pulcro y tan visiblede la vida cotidiana y el detalle.En el principio debieron ser las horasque Dios colocó como inmortales.Esta inhumana semejanzaentre seres humanos y la catástrofede la noche que llega inexorableme hace buscar ya un refugiopara dormirme sin tener que molestarme.Con recónditos azares yo encuentromi propio lugar en el silencioque tiene amistad con los lucerosy allí, debajo de los pinos,cierro los ojos para acordarme...El despilfarro de energías es posibleque nos ayude a sentirnos más ligeroscuando soñar queremos con la vida.Y entonces, siempre suave y perseguida,aparece la musa deseable.Hay un lugar para dormirque de nombres nada sabemás que un verbo apresado en la memoria:!acostarme!.y domino todos los detalles del recuerdo diario y pasajero, del recuerdo y de la tarde...Sombrea la luna el espacioque existe entre yo y la lagunay en medio de la noche oscurecidase marca en el reloj la una.Queriendo resolver estos enigmasllega a mi alma lo sagradodel momento en que los seresse afirman en su sueño sin quererlo;mantengo entonces mis sentidossobre la faz del pinar...y en el airequeda colgando una pregunta:¿ya es tan tarde?.Quizás sea tarde para muchospero abro los ojos y observoque hay en el cielo, desterradas,algunas aves...Y entonces sí me quedo ya dormidosabiendo que en la noche hay quien sabeencontrar caminos de salidahacia el infinito de los aires.

- ¡Escuchad bien, inútiles!. ¡Este es mi "Plan Madrid" que estoy seguro de que no me va a fallar en mi intento de conseguir la información que necesito!. ¡Tenemos que hacer como que deseamos ser amigos de él y que acepte nuestra invitación a tomar unas copas en el bar Momo!. ¡Para que todo salga bien es necesario emborracharle y así me enteraré de lo que necesito saber!.- Pero ¿se puede saber qué es eso que con tanta ansiedad deseas conocer?.- ¡Tú cállate, Vallés, y cumple con tu parte!. ¡Lo que yo necesito saber sólo me incumbe a mí!. ¡Vosotros sólo estáis para servirme y cumplir mis órdenes!. ¡Y ahora dejadme tranquilo y callaos unos minutos que tengo que hacer una llamada a un móvil secreto!. ¡Si emborrachándole no conseguimos que hable lo que me interesa escuchar entonces le robamos el cuaderno y lo llevo a mi amigo grafólogo Domínguez que es un verdadero experto en todo tipo de caligrafías. - ¿Y no sería bueno que supiésemos también nosotros por qué estamos haciendo todo ésto?.- ¡Tú cállate, Herreros, que nunca sabes decir nada interesante!. ¡Limítate a actuar y calla la boca!. El crispado y nerviosos Saíz sacó su móvil, marcó un número que sólo él conocía y sonó la respuesta. - ¿Hola?.- ¡Hola Bermejillona, necesito que tengas todo preparado para el "Plan Madrid"!. - ¿Es que el "Plan Tentación" no ha resultado?. - Sí que ha resultado. ¡¡Ha resultado un completo fracaso para lo que buscamos!!. ¡Así que no te olvides de prepararnos cuatro cubalibres de ginebra si es que conseguimos hacerle creer que somos sus amigos verdaderos!. ¡La píldora, que es única en el mundo, la tiene bien guardada Laurencita, así que pìdesela y no te equivoques de vaso por favor o sabrás quien soy yo cuando me pongo violento!.- ¡No!. ¡No es necesario!. ¡Ya sé yo cómo se pone usted de violento contra las mujeres!. ¡Así que no me equivocaré de vaso!. ¡El cubalibre de ginebra con la píldora dentro estará en el vaso de él!.- ¡Sé que puedo confiar contigo y que eres una chica muy lista!. ¿Esa píldora no falla jamás y le hace perder toda fuerza de voluntad a quien la toma!. ¡En cuanto beba el primer cubalibre le tendré dominado psicológicametne y ya todo será coser y cantar!. - Eso espero...- ¡No lo dudes ni por un instante... y no me vayas a fallar ahora equivocándote de vaso!.- ¡Que no!. ¡Que se tranquilice usted un poco Señor Sáiz, que no fallaré!. Saíz cortó la comunicación sin apenas despedirse de ella, pues esa eran sus feas costumbres de mala educación y dirigió la palabra a Vallés. - Valllés... ¡es necesario que ahora no fracases!. ¡Acércate con fingida humilad y pidiéndole perdón hasta conseguir que nos acepte como amigos!. ¡Si lo conseguimos habremos logrado llevar a cabo la "Operación Duque" con total éxito!. ¡Así que ve otra vez a su lado y logra hacerle creer que queremos ser sus amigos verdaderos!. Vallés se levantó esta vez con mucha mayor serenidad y se presentó ante el joven escritor.- Verás, Juan... ¿puedo volver a sentarme a tu lado?.- Por supuesto que sí. Ya terminé de escribir y siempre es bueno hablar con alguien que no quedarse meditando en silencio. - Entonces... ¿puedo sentarme a su lado?.- Sin ningún problema, Señor Vallés... ¿o prfiere que le llame divino Vallés?.- No. Divino no. Esta vez le pido perdón por la pésima actuación que hemos hecho los tres. Verá... quiero pedirle disculpas y hacerle saber que deseamos ser sus amigos porque nos ha caído a todos muy simpático y agradable. - ¿Cuánto de simpático y cuánto de agradable si se puede saber?.Vallés volvía a sudar de nuevo...- Verás, Juan... no es cuestión de porcentajes. Al cien por cien en ambos casos. - Bien. Puedo aceptar sus sinceras disculpas. - En ese caso celebraremos la amistad tomando unas copas en el bar Momo. ¿Conoce usted el bar Momo, Juan?.- Conozco muchos bares de Madrid... pero precisamente ese no. Lo único que sé de Momo es que es el dios del sarcasmo, la burla y las bromas en la mitología griega y también el personaje villano principal de la serie de dibujos animados holandesa Star Street (llamado también Calle de las Estrellas).Una pequeña sonrisa hipócrita apareció en el rostro del divino Vallés. La Señora de Moreno, que lo había escuchado todo acerca del "Plan Madrid", estaba verdaderamente nerviosa. ¿Cómo hacer que aquel simpático y atractivo joven llamado Juan se diese cuenta de lo que estaban tramando contra él?. Ella no sabía nada de las intenciones del Señor Sáiz pero intuía que debían ser malignas. Comenzó a maquinar cómo hacer. Recordó que en su bolso de mano siempre llevaba cosas muy diversas. Objetos raros que encontraba en sus viajes. Así que para que ni Sáiz ni Herreros se diesen cuenta, debería ir al servicio para allí buscar algo que pudiera ser válido para que Juan se diese cuenta de que estaban tramando una trampa contra él. Se levantó despacio, con el bolso bien agarrado y se dirigió al lavabo. Entró y cerró la puerta muy despacio. Echó el pestillo y empezó a buscar en su bolso repleto de toda clase de objetos. - Tengo que encontrar algo, ¡Díos mío ayúdame!. ¡Haz que encuentre algo que pueda darle al joven Juan para que le sirva por lo menos de indicativo!.Siguió buscando cada vez con mayor rapidez porque el ferrocarril número 3 ya estaba entrando en las cercanías de la ciudad de Madrid. ¡Hasta que consiguió encontrar algo que le podría servir de mucho!. Como era aficionada a coleccionar esos pequeños botellines de licor que sirven para tenerlos como adornos en las repisas de las viviendas y que le regalaban en todos sus viajes o los compraba en tiendas especializadas... ¡allí tenía un botellín de ron Bacardí!. Quizás el joven fuese lo suficientemente inteligente para deducir algo. Dios le había respondido a su manera. Así que salió rápida del servicio y se dirigió hacia donde hablaban Juan y Vallés.- Perdón joven... ¿colecciona usted esta clase de botellines de licor?.Juan puso en tensión sus ocho sentidos. Él no coleccionaba esa clase de botellines pero su intuición natural o quizás un aviso milagroso le hizo decir que sí. - Acertó, Señora. Colecciono botellines de esa clase.- ¿Y tiene usted éste?.- A ver. ¿Me permite echarle una mirada?.- Con todo gusto. Y entretengase todo lo que quiera en observarla. Seguro que no la tiene pero le valdrá de mucho en su colección.- Pero señora... ¿puede usted ya dejar de molestarnos?.- Escuche caballero. Ni sé cómo se llama usted ni me importa. - Me apellido Vallés y me llaman divino... por algo será... y ahora haga el favor de dejarnos tranquilos y en paz. - Espere señor Vallés. Esta buena mujer se irá sólo cuando yo lo diga... ¿entendido?.Vallés comenzó a temblar de rabia, de indignación pero, sobre todo, de miedo.- Si... sí... no faltaría más... mi querido amigo... yo también soy coleccionista.- ¿Qué colecciona usted?.- Sellos. Colecciono sellos de los cinco continentes del planeta. - ¿Debe usted gastarse verdaderas millonadas si es que tiene una colección bastante completa?... porque yo creo, si no me equivoco, que coleccionar sellos, sobre todo raros, es muy caro.- Sí. ¿Y cómo le ha dado a usted por coleccinar botellas de licor?.- Soy también curioso en cuanto a coleccionar cosas se refiere. ¿Le cuento un secreto?. ¡Colecciono sobres de azúcar que me regalan en los bares cuando tomo cafés con leche!.- Pero entonces... ¿tomará usted mucho café amargo?.- Se equivoca otra vez señor Vallés. Mis cafés con leche son bien azucarados; porque los sobres de azúcar los abro, vierto su contenido en el café y me los guardo, vacíos, para ir haciendo mi colección. ¿Ve usted?. Algo mucho más barato, pero que mucho más barato que sus sellos de correos y, bajo mi punto de vista particular, mucho más divertido. Y conste que le señalo que es bajo mi punto de vista particular. - Sí. Es cierto que lo particular le hace a uno ser original. - Pues debe saber también que para ser original hay que tener personalidad propia y actuar con criterio propio pero sensato. - Sí. Mi querido amigo.- Lo de querido amigo es muy relativo Señor Vallés. Y ahora déjeme recordar si tengo este botellin en mi colección o no lo tengo. - Aprendase de memoria su contenido, joven. Hasta luego. Ya no puedo seguir más tiempo con ustedes porque el tren está llegando a Atocha y debo preocuparme de mi equipaje. La Señora de Moreno pidió a Dios, una vez más, que la inteligencia de aquel joven escritor fuese lo suficientemente lúcida y clara para saber qué mensaje oculto había en el pequeño botellín de ron Bacardí. El joven miró por última vez la botella y memorizó que no debìa olvidarse de su contenido. Su contenido era ron. No sabía qué significaba aquel mensaje pero desde luego debía de tener alguna relación con bebidas alcohólicas. El ferrocarril número 3 por fin llegó a la madrileña Estación de Atocha con un ruido estruendoso que fue aminorando según reducía su velocidad.- De acuerdo, Señor Vallés, dígale a sus amigos los Señores Sáiz y Herreros que acepto la invitación pero es mejor que no nos demos las manos hasta ver si somos amigos de verdad o sólo unos desconocidos que se han encotrado por casualidad. De momento vaya y dígales que les espero en el andén.El ferrocarril número 3 había llegado a su destino. Paró. Y los viajeros comenzaron a bajar lentamente. Como el joven Juan no llevaba más equipaje que aquel cuaderno donde escribía, fue uno de los primeros en bajar. En el andén encendió un cigarrillo y esperó a que bajasen los Señores Vallés, Herreros y Sáiz, que lo hicieron, como siempre, por este orden.

La prueba del balón no falla. O CR7 está embarazado o no está embarazado con esto de meter o no meter (goles). Mou no dice ni "mu" y hace dos días que del Getafe no sé nada de nada y hablando de nada de nada y de nada resulta que la piscina del Palau Saint Jordi es como la Verbena de La Paloma: ¡venga a dar vueltas y vueltas alrededor del Palacio Real!. ¿Quién da vueltas alrededor del Palacio Real de Madrid?. No. Eso es una noticia falsa; la verdadera noticia es dar vueltas y vueltas al Hipódromo de la Zarzuela y el pronóstico de Carlos Moyano, que los pocos libros que lee los compra en las rebajas de la Cuesta de Moyano de Madrid es la siguiente (y no hagan demasiado caso a Moyano): Diego Queous duda mucho (3);Trouble Fete no me gusta (3); Pendenciero no está para ganar nada de nada de nada (4); Inkhayan está todavía en la llegada y no se sabe si llegará a tiempo o le sacarán varias cabezas (5), Mandavia no está tampoco muy lista que digamos (3), Orgi está en un gran momento de orgía (6); Argely corre muy bien cuando le azota el jinete con la fusta porque es bastante perezoso en la largada final (5), Duke está muy mal de peso porque quizás sufra de bulimia por el agua que le han hecho tragar (3); Caníbal no me gusta porque come mucha carne de carnero (3); El Chulapo no me convence porque ni le conozco (2); Persicus no me gusta porque lo acaban de importar de Persia (2) y Midgard estará en la llegada pero no sé en qué lugar porque todas las calles están ocupadas e irá por dentro (5). Este Moyano ni se enetera. Ya digo que no le hagáis mucho caso. Mi pronóstico, que entiendo un montón de caballos y de burros (sobre todo de burros) es: en primer luhar El Chulapo, segundo estará Pendenciero y el tercero va a ser Caníbal. Tampoco deben hacerme mucho caso a mí.Y ya que hablo de caníbales, España se ha devorado a Inglaterra. ¡Vaya barbaridad! dirán los de siempre (o sea los de los Países Bajos que nos creeen que nos comemos a los niños crudos). El caso es que en tres minutos 8 goles... en fúbol ¿8 goles en tres minutos?. pregúntenle a Alberto Rivas, de Alcobendas, que él se explicará como Dios le de a entender. ¿Se acuerdan de Astiazarán el ex-jugador del Sanse y del Bilbao Athletic porque era vasco pero nacido en México supongo que de padres vascos que tuvieron que emigrar allí por lo de la Guerra?. Pues ahora está como abogado concatenando figuras con los naipes de la baraja española para controlar los gastos de la AFE (Asociación de Futbolistas Españoles) a ver si queda algo para los más necesitados. Por lo menos para poder comer al menos alguna que otra galleta María Fontaneda de la Casa de la María la esposa de Pedro (que eran parientes lejanos mios). El plato principal podría ser 2.000 kilos de bellotas que repartidos entre los 365 días del año saldría a 5 kilos de bellotas para cada uno de ellos aunque sólo sea hasta pasar la crisis. Esta es la Clasificación actual de la Champions League de España (la otra Champions League que se la jueguen los equiopos extranjeros entre sí): primero va el Valencia con 3 (4-0), segundo va el Barcelona con 3 (5-1) y tercero va el Real Madrid con 3 (2-0). Los tres, por lo tanto, subirán a la tarima. y hablando de tarimas ya está el ecuatoriano Vinicio haciendo otra vez el tonto y a ver cuando me devuelve mi dichoso guión de ciencia ficción que se hace el despistado con tal de no devolvermelo. El otro Vinicius, el que no tiene ni un pelo de tonto como el Vinicio ecuatoriano, ya lleva 3. ¿Pero cómo que sólo 3 si las estadísticas de MARCA dicen que lleva ya más de 7?. No lo sé. Pregunten a los del AS. Bueno; el caso es que mi récord en fútbol-sala y esto sí que es verdad es de 7 goles en un solo partido. En realidad Vinicius es que lee ahora mucho la Biblia porque tiene como compañero a Saúl. El Libro de Sañul ya se lo sabe de memoria. ¡Penalty!. ¡Penalty!, ha gritado Mercedes. Pero ¿qué estará visionando la bruja Mercedes?. A lo mejor se cree que yo estoy "tirándome a la piscina" en Benicarló?. Lo que pasa es que Benicarló es que ya está que se sale: 10-3. Hoy El Chivatazo es un despiste total y más monumental que la Plaza de Ventas de Madrid. Total que los de la plata son los de Andorra ¿o no sabían que allí guardaba sus dineros Arntxa Sánchez Vicario y no Arancha Del Sol como han dicho las malas lenguas y sólo porque ésta es muy guapa de verdad?. Bien. Penitencia al canto. Ahora los de Andorra tienen que repartir esa plata con Murcia, Puertollano, Jaén, Albacete, Melilla, Canarias, toda Extremadura, Zamora, antequera, Valencia, Ceuta, Brihuega, Barcelona, Lanzarote, ibiza y dos renovables cada día (hoy les toca a uno que está pescando en un río de Galicia y a un burelense que está escondido en Las Matas de Madrid). ¡Así la próxima vez tendrán más cuidado con robarle la plata a los españoles!. La palanca se acciona y me veo dentro de la parrilla informando de Fórmula 1 que este año parece la Fórmula Vips Vaporubs: un mano a mano entre Vettel (que vaya usted a saber de dónde es y de dónde ha salido aunque a mí me parece que es austriaco por lo menos) y Alonso. Pero no Fernando Alonso (que ya es campeón casi seguro) sino a Gabriel Alonso , un ex futbolista madrileño de cualquier equipo que se llame así y que es la primera vez que debuta en Fórmula 1 por aquello de ser cada vez más los españoles en este deporte. Ya sé que el otro Fernando (no Alonso precisamente sino uno muy moreno) está volviendo a hacer el ridículo por Sevilla creyéndose un pistolero de Kansas City. Y este año el Oscar es para Freire que ya es hora de que el Oscar le toque a un ciclista que es famoso en el mundo entero montando en una burra con cuernos de cabra para ir más rápido. Adiós. Yo me voy a Jipijapa y a ver si les puedo contar lo que veo. Ahí va: café, cacao, algodón, arroz, caña de azúcar, maíz y fréjoles. Con todos esos ingredientes bien podemos hacer unas buenas tortas a no ser que nuestras parientas se líen a tortas con nosotros.Y a ver si ahora, con esto, me toca la suerte y me otorgan un "doctor honoris sin causa alguna ni de ningún tipo" que es lo único que me falta en el "curriculum vitae" que le envié al presidente señor Correa de Ecuador.

Estas son las mañanitas que no cantaba el Rey David. Son las mañanitas de quien ha despertado entre cajas de cartón y algún pedazo de tela que fue, en su día, parte del cortinaje de una suntuosa morada. Morado está el sol en esta mañanita en que el sufrimiento del pobre tiene que volver a levantarse para ver la forma y manera de conseguir llegar hasta el anochecer. Estas son las mañanitas que no cantaba el Rey David ni que tampoco conocía Salomón. Mañanitas que hacen despertar a los sonámbulos de la vida porque ésta les ha atrapado entre sus harapos y esa misericordia miserable que no da dignidad sino que es una falta de respeto hacia cualquier ser humano.No es la caridad lo que en estas mañanitas cantan los gorriones de los paseos, las palomas del barrio o las gaviotas de la playa. Estas son las mañanitas de la falta de conciencia y el lavarse las manos con agua bien caliente y una buena crema suvizadora mientras el que se levanta de su cama fomrada por unos trozos de cartón y por almohada el duro suelo pisoteado continuamente por los faltos de conciencia, tiene las manos sucias y rugosas de tanto frío soportado en medio de la soledad y que ahora busca la manera de poder salir de este infierno al que le han desterrado los del omnímodo poder que les hace creerse dioses porque ocupan sillones mullidos de cualquier clase pero de la mejor marca del mercado. Y estas son las mañanitas en que el harapiento va al mercado por ver si consigue la oportunidad de poder probar bocado alguno; aunque para ello tenga que robar la manzana más lustrosa del enorme montón de manzanas que están dirigidas para los que tienen suficiente dinero en sus tarjetas de crédito. Al menos hoy podrá comerse su manzana aunque sea entre rejas... y es que así es la vida: lustrosos señores y damas que engullen sus conciencias en base a la apostura más elegante posible y un desheredado de la vida que come su manzana entre los barrotes de un penal solamente porque pasa hambre. Estas son las mañanitas que no cantaba el rey David, pero que Jesucristo dio a conocer con total exactitud.

¿Estaís todos de acuerdo, amigos y amigas lectores y lectoras, de lo que dice la Real Academia de la Lengua Española sobre los que es la inteligencia y lo que es la creatividad?. Vamos a ver, primero, cómo las definen los señores y señoras de dicha Academia. Según mi investigación, consultando su Diccionario: Inteligencia (del latín intelligentĭa) puede significar, al mismo tiempo, capacidad de entender o comprender; capacidad de resolver problemas; conocimiento, comprensión y acto de entender; sentido en que se puede tomar una sentencia, un dicho o una expresión; habilidad, destreza y experiencia; trato y correspondencia secreta de dos o más personas o naciones entre sí; sustancia puramente espiritual. Yo opino que son muy ineresantes estas definciones; pero que es necesario ahondar más para buscar una nueva dimensión de cara al futuro; así que pasemos a cómo definen los académicos y académicas la creatividad: se limitan a sólo exponer que es facultad de crear y capacidad de creación (lo cual, y que me perdonen las señorías académicas, es muy escaso para mi manera de pensar).Pasemos ahora a ver qué han dicho las personas más o menos célebres de la Historia Universal sobre lo que es, primero, la inteligencia. Ahí van los pensamientos que he logrado recoger:"Pensar es como vivir dos veces."  (Marco Tulio Cicerón); "La inteligencia es la función que adapta los medios a los fines." (Nicolai Hartmann); "La inteligencia no podría representar mucho tiempo el papel del corazón." (François de La Rochefoucauld); "Las mentes brillantes manejan ideas; las mentes corrientes hablan de actualidades; las mentes mediocres hablan de los demás." (Anónimo); "La inteligencia no es, de por si, una aristocracia con privilegios y sin deberes, sino apenas un instrumento potencial con ineludibles responsabilidades sociales." (José Bosadre); "La inteligencia, como las herramientas con filo, mejora enfrentándola con otras de mayor dureza." (Mario Sarmiento); "La buena memoria no es la que recuerda todo, sino la que está programada para olvidar solo lo trivial." (Fray Juan Márquez); "Los hombres son solo parcialmente racionales, y es indudable que la emoción es la fuerza dinámica de la inteligencia." (Harold Laski); "No permitas que tu memoria se enajene de las cosas que tienes, sino de las que te hagan falta." (Marco Aurelio);"Si dos individuos están siempre de acuerdo en todo, puedo asegurar que uno de los dos piensa por ambos." (Sigmund Freud); "Un libro hermoso es una victoria ganada en todos los campos de batalla del pensamiento humano." (Honoré de Balzac); "Nadie puede llegar a la cima armado sólo de talento. Dios da el talento; el trabajo transforma el talento en genio." (Anna Pavlova); "Cuando tenemos una idea brillante, en lugar de hacer que el prójimo piense que es nuestra, ¿por qué no dejarle que prepare esta idea por sí mismo? Entonces considerará que la idea es suya, le gustará y será el primero en defenderla." (Dale Carnegie); "Se breve en tus razonamientos, que ninguno hay gustoso si es largo." (Miguel de Cervantes Saavedra); "El criminal peligroso es el criminal culto." (Gilbert Chesterton); "Lo que el genio tiene de bello es que se parece a todo el mundo y nadie se le parece." (Honoré de Balzac); "Hay más dinamita en una idea que en una bomba." (John Heyl Vincent); "Ningún ejército puede detener la fuerza de una idea cuando llega a tiempo." (Víctor Hugo); "Las que conducen y arrastran al mundo no son las máquinas, sino las ideas." (Víctor Hugo); "Inspiración y genio son casi la misma cosa." (Víctor Hugo);  "Las ideas, como las pulgas, saltan de un hombre a otro. Pero no pican a todo el mundo." (Stanislaw Lem); "La primera virtud del conocimiento es la capacidad de enfrentarse a lo que no es evidente." (Jacques Lacan); "Un hombre inteligente, caminando a pie, llega más pronto que un tonto que va en coche." (Delphine Gay de Girardin); "La sonrisa es el idioma universal de los inteligentes." (Tomás de Iriarte); "La curiosidad es una de las más permanentes y seguras características de una vigorosa inteligencia." (Samuel Jonson); "Las inteligencias poco capaces se interesan en lo extraordinario; las inteligencias poderosas, en las cosas ordinarias." (Victor Hugo); "El hombre inteligente no es el que tiene muchas ideas, sino el que sabe sacar provecho de las pocas que tiene." (Anónimo); "Nada es más peligroso que una idea cuando no se tiene más que una." (Émile Chartier); "La inteligencia consiste no sólo en el conocimiento, sino también en la destreza de aplicar los conocimientos en la práctica." (Aristóteles); "Así como los ojos de los murciélagos se ofuscan a la luz del día, de la misma manera a la inteligencia de nuestra alma la ofuscan las cosas evidentes." (Aristóteles); "Un intelectual es el que va a una biblioteca incluso cuando no llueve." (André Roussin); "Debemos obrar como hombres de pensamiento; debemos pensar como hombres de acción." (Henri Bereson); "El instinto dicta el deber y la inteligencia da pretextos para eludirlo." (Marcel Proust); "Existen tres clases de inteligencia: la inteligencia humana, la inteligencia animal y la inteligencia militar." (Aldous Huxley); "La persona inteligente busca la experiencia que desea realizar." (Aldous Huxley); "El hombre inteligente habla con autoridad cuando dirige su propia vida. "Platón"; "Quien no tiene toda la inteligencia de su edad, tiene toda su desgracia" François Marie Arouet Voltaire); "La inteligencia lo pone a uno siempre un paso adelante." (Luís Eduardo Romagnoli); "El caballo conoce por la brida al que lo guía." (Proverbio Turco"; "Pensar dos veces ya es bastante." (Confucio); "Los libros son las abejas que llevan el polen de una inteligencia a otra." (James Russell Lowell); "La duda es uno de los nombres de la inteligencia." (Jorge Luis Borges); "El ajedrez procura una suerte de inteligencia que sirve únicamente para jugar al ajedrez." (Miguel de Unamuno); "No basta saber, se debe también aplicar. No es suficiente querer, se debe también hacer." (Wolfgang Goethe); "El signo más cierto de la sabiduría es la serenidad constante." (Miguel de Montaigne); "Saber mucho da ocasión de dudar más." (Miguel de Montaigne); "Estar preocupado es ser inteligente, aunque de un modo pasivo. Sólo los tontos carecen de preocupaciones." (Johann Woñfgang Goethe); "Dos cosas hay igualmente terribles: un cuchillo en manos de un loco y una gran inteligencia en cabeza de un malvado." François Marie Arouet Voltaire); "No basta tener buen ingenio; lo principal es aplicarlo bien." (René Descartes); "Medir las palabras no es necesariamente endulzar su expresión sino haber previsto y aceptado las consecuencias de ellas." (Abraham Lincoln);  "La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia." (Edgar Allan Poe); "Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina." (Jean Cocteau); "El afán de perfección hace a algunas personas totalmente insoportables." (Pearl Sydenstricker Buck); "Tacto es la habilidad de tratar que el otro vea la luz sin hacerle sentir el rayo" (Henry Alfred Kissinger); "No seas humilde, no eres tan grande" (Golden Meir Meir); "La tolerancia de los ideales ajenos es virtud suprema en los que piensan." (José Ingenieros) y "La hipocresía es el arte de amordazar la dignidad; ella hace enmudecer los escrúpulos de los hombres incapaces de resistir la tentación del mal." (José Ingenieros).En cuanto a la creatividad os ofrezco la siguiente relación de frases de personajes también famosos de la Historia Univrsal: "No des a nadie lo que te pida, sino lo que entiendes que necesita, y soporta despues su ingratidtud." (Miguel de Unamuno y Jugo); "Seamos fundadores de nuestra propia religión personal" (Salvador Pániker); "No hay nada como imaginar para crear futuro, ya que lo que hoy es utopía será carne y sangre mañana." (Julio Verne); "Crear es unir." (Pierre Teilhard de Chardin) "Uno trata de copiar y lo que le sale mal es creación". (Bernardino Rivadavia); "Uno se defiende creando!. (André Malraux); "El espíritu creador no pregunta: sabe". (Salvador de Madariaga); y "Las mentes creativas son conocidas por ser capaces de sobrevivir a cualquier clase de mal entrenamiento".(Anna Freud).Antes de exponer mis propias ideas y pensamientos sobre el tema de la inteligencia como factor de creatividad os he regalado todo este ramillete de pensamientos que he encontrado en las páginas de Internet para que vayáis creando vuestro propio universo de ideas y entreteneros en intercambiar opiniones sobre las mismas. Yo hago sólo una pequeña pausa para continuar.Terminó mi tiempo de reflexión. Como bien sabéis ya todos y todas yo soy un cristiano sin religión, sólo un seguidor de Jesucristo. Es por eso por lo que me vino a la mente, sobre la inteligencia creativa, eso que he escrito de: "Inteligencia es aquello que nunca puede alcanzar un vivo que se las da de listo". Tomo la Sagrada Biblia y busco algo que me haga deducir una novedad. Encuentro Efesios 1.8 y entresaco la siguiente frase propia: "Dios da una tal sobreabundancia de inteligencia a los que creemos en él que no convierte en sabiduría". Pensaréis que es vanidad o soberbia pero quien piense así se equivoca. Porque la sabiduría que proviene de Dios parte de la humildad para llegar al conocimiento y de ese conocimiento brota nuestra inteligencia cristiana. Por otra parte... ¿cómo funciona este tipo de inteligencia proveniente de Dios a la hora de hacerla práctica y creativa?. Es sencillo de entender cuando nos cobijamos bajo la presencia de Jesucristo. Lo podemos encontrar en Juan cuando señala que se alegra de que pertenezcamos al cuerpo de Dios y creamos en los milagros de Jesucristo. Cada milagro es un ejercicio de creatividad usando la inteligencia. Esto es algo que los no cristianos no pueden entender. Así que dejando bien claro de dónde nace mi inteligencia, al igual que ocurre con cualquier otro cristiano o cristiana que lleve en su interior la energía del EspíritunSanto, dejo ahora la Biblia a un lado y tomo el libro de Fabio Gallego Reinoso, que es un asesor de empresas e instituciones públicas. Los cristianos no tenemos que tener ningún miedo a enfrentarnos a los retos de los simplemente mercantilistas o materialistas porque la inteligencia no es un don ni mercantilista ni materialista sino espiritual. Abro, al azar, la página 126 de este libro que ha editado Paidós y me encuentro con un recuadro que dice: "La creatividad se come a la entropía, no le quepa la menor duda". Veamos primero, para ver si coincido o no coincido con ese dicho, lo que es, en realidad, la entropía, palabra bastante confusa de entender para la mayoría de los lectores. Esto me hace recordar cierta conversación que mantuve con un concuñado mío que no acertó a explicarse bien porque mezclaba los conceptos simplemente físicos de entropía con la entropía propia de la informmación social. Bien, para aclarar este tema acudo al Dicionario de la Real Academia de la Lengua. Hay tres definiciones de entropía. Las dos primeras son las que trataba de explicarme mi concuñado pero no eran las adecuadas para el tema de la inteligencia como fuente de la creatividad. Estas dos primeras definiciones, simplemente físicas, no nos son válidas pero las cito: La primera de ellas dice "Magnitud termodinámica que mide la parte no utilizable de la energía contenida en un sistema". No nos sirve. La segunda, que tampoco no sirve dice: "Medida del desorden de un sistema. Una masa de una sustancia con sus moléculas regularmente ordenadas, formando un cristal, tiene entropía mucho menor que la misma sustancia en forma de gas con sus moléculas libres y en pleno desorden". Es la tercera definción, la que no acertaba a explicarme mi concuñado, la que verdaderamwente nos puede señalar un breve atisbo: "Medida de la incertidumbre existente ante un conjunto de mensajes, de los cuales se va a recibir uno solo".Por supuesto que no estoy de acuerdo con ello. Para que la creatividad sea producto directo de la inteligencia de un ser humano (hombre o mujer pues ambos géneros poseen la capacidad equivalente para desarrollar creatividades a partir de sus inteligencias propias) no es válido utilizar un solo mensaje sino recoger una cantidad de mensajes los suficientemente amplios y numerosos (de ahí que la Biblia diga que de la cantidad de consejos nace la sabiduría) para elegir aquellos que nos sirvan para desarrollar creatividades potenciales y propias. El sello original de un ser humano creativo, sea del género masculino o sea del género femenino no depende de la cantidad de experiencias acumuladas por dicho ser humano (aunque tengan una gran importancia dichas experiencias vividas o imaginadas) sino que depende de cuáles son los mensajes que utiliza y cómo los entrelaza entre sí para producir una creatividad propia y original distinta al resto de los mortales. En este sentido afirmo que, teóricamente, esxisten tantas creatividades diferentes como personas hay en la Tierra. Y entramos entonces en la misma coyunutra de otras veces: ¿por qué entonces existen tantas personas sin creatividad propia que se limitan a imitar lo que otaras personas crean?. Por la llamada alienación de la que tantas veces os he hablado. Si consigues que la alienación no te alcance y consigues liberar tu inteligencia y elegir por ti mismo o ti misma los elementos de carácter comunicativo que te vayan a servir para liberar dicha inteligencia y hacerte un ser persona unívoco o unívoca (que significa único y diferente) entonces puedes ya ser una persona creativa. Asé que ese dicheo de Fabio Gallego Reinoso se queda muy corto. Puede llegar a tener razón en los casos de las personas de creatividad escasa que se limitan a un sólo proceso creativo; pero en cuanto a la creatividad sin límites no me sirve. Y yo lo que defiendo, partiendo de mi cristianismo (otros pueden hacerlo sin ser cristianos pero con otros resultados por supuesto) es poder ser una pesona creativa sin límites. Voy a explicar claramente esto. Los límites los pones tú cuando gozas de libertad. Si eres una persona libre tú pones tus límites o tú puedes ser una persona creativa sin límites. Desde luego los verdaderos cristianos , que se han liberado de la superficialidad de las formas, utilizan dichas formas para darlas profundidad ilimitada y estar creando, en base a su inteligencia ya liberada de prejuicios y de influencias ajenas, continuas creatividades. Entonces os podéis preguntar lo siguiente: ¿es que la creatividad no tiene límites?. La respuesta, para mí es clara y os la presento a través, primero, de otra pregutna ¿creéis que la inteligencia humana proveniente de Dios tiene límites?. Los verdadros cristianos sabemos que no, que no tiene límites y que cuando va pasando el tiempo mayores posibilidades de creatividad produce. Luego si esa clase de inteligencia que provine de Dios no tine límites deduzco que la creatividad que nace de esa clase de inteligencia no tiene límites. Aquí podemos abrir ya el debate. Para ello propongo abrir el libro de Fabio Gallego Reinoso que se titula, por cierto, "Aprender a generar ideas, innovar mediante la creatividad", por la página 59 en la cual aparece un diálogo de "Alicia en el país delas maravillas" de Lewis Carroll. Dice así textualmente:- ¿Podría decirme, por favor qué camino he de seguir desde aquí?. - Eso depende en buena medida del lugar adonde quiera ir -dijo el gato. - No me importa mucho adónde... -dijo Alicia. - Entonces no importa por dónde vayas -dijo el gato.En éste diálogo ¿quién está demostrando tener más inteligencia: Alicia o el gato?. Para mí es evidente que el gato. Porque no es cierto que para ser inteligentemente creativos podamos elegir cualquier camino. No. El gato lleva razón cuando le dice que, en ese sentido, no importa el camino que elijas. Y es que resulta que si elijes cualquier camino al azar puedes encontrarte cortada de repente toda tu creatividad. El gato lleva, bajo mi punto de vista, toda la razón; ya que el único camino que te lleva a ser infinitamente creativo es el camino de la inteligencia. Y la inteligencia no se obtiene ni se desarrolla buscando cualquier camino. Todos los cristianos y  cristianas de verdad sabemos que el Camino (con mayúcula) de Jesucristo es el único que libera nuestra inteligencia y nos hace infinitamente creativos. Podemos crear desde los más pequeño e insignificante como un dibujo sencillo en un papel hasta lo más grande e inimaginable: un universo donde nos transformamos en un milagro de Dios. Entre ambas cosas hay una infinidad de creaciones. Sí. Claro que son los milagros de Jesucristo los que son las bases para podeer llevarlo a cabo (de ahí que el gato lleve razón) aunque somos nosotros, en el ejercicio de la plena libertad, los que tenemos que caminar y crear. Porque ya lo creado por Dios existe y como somos hechos a imagen y semejanza de Dios, somos infinitamente creativos. Ese es nuestro pensamiento cristiano, por supuesto, aunque otras personas opinen cosas opuestas.  Nuestra inteligencia se va desarrollando con toda clase de experiencias: las positivas y las negativas; pero no tenemos ninguna necesidad de experimentar las creaciones del mal para saber que existen infinitas creaciones que no pertenecen a las del mal. Las creatividades malignas sí que tienen un límite llamado muerte total. Las creatividades del bien no tienen ningún límite porque pertenecen a la Eternidad. Muchos son los que no creen en esta clase de inteligencia y es, precisamente, la que Dios puso en el cerebro de todos los seres humanos. Si todos y todas que me leen fuesen capaces de comprenderlo y entenderlo, estarían en el verdadero Camino de la Creatividad Libre que es, precisamente, Jesucristo. Porque una creatividad no es que limite tu vida por tu propia voluntad. El sucicido físico o espiritual no es ninguna clase de creatividad aunque nos hayan hecho creer lo contrario. El suicidio físico o espiritual no es nada. Ni una creatividad positiva ni una creatividad negativa. El suicido físico o espiritual es una creatividad nula, o sea una no creatividad llamada desesperación. Así que toda creatividad basada en la inteligencia  puede buscar o la creatividad positiva o la creatividad negativa pero no la creatividad nula. Y es que algunos creen que la creatividad nula es tal cuando no se dan cuenta de que lo nulo es precisamente la ausencia. Por lo tanto la creatividad nula es la falta de creatividad. El suicida o la suicida (tanto en lo físico como en lo espiritual) no ha usado la inteligencia. Usar la inteligencia creativa es poner al servicio del Bien o al servidio del Mal toda la potencialidad de tu cerebro que es lo mismo que decir todas las posibilidades de tu inteligencia; pero vuelvo a insistir, porque quiero dejarlo muy claro, que la inteligencia puesta al servicio del Mal siempre termina en algún punto oscuro del cual ya no se puede salir y es como decir que ya no eres creativo; mientras que la inteligencia al servicio del Bien es llegar a algún punto de Luz del cual puedes obtener tanta creatividad como desees. La cuota de creatividad depende de la cuota de inteligencia que tengas. Pero cualquier cuota de inteligencia humana es los suficientemente  valiosa, si se dedica a la creación positiva del Bien, como para ser infinita. Posiblemente haya seres humanos con mayor índice de inteligencia que otros. Y eso es verdad. Pero esto no significa que quienes tengan menos grados de inteligencia no puedan ser profundamente e infinitamente creativos. El problema que debe buscar quien posee inteligencia (y todos los seres humanos poseemos inteligencia que nos distingue de cualquier otro animal) es saber a qué clase de actividades creativas puede dedicarse... pero de lo que estoy completametne seguro es de que todos los seres humanos valemos para hacer muchas creatividades diferentes y no sólo una clase de creatividad como nos quieren decir para engañarnos. No caigáis en ese error. Si alguien dice que no valéis para nada o que sólo valéis para una sola cosa debéis saber que esa persona, que os está llamando prácticamente inútiles, es una persona mentirosa y os está engañando. Vuelvo a insistir que todos tenemos muchas cosas diferentes que podemos hacer. En mi vida práctica lo he podido comprobar. De acuerdo que hay unos límites de cosas. Que hay cosas que puedo hacer y cosas que no puedo hacer; pero dentro de las cosas que puedo hacer tengo una cantidad infinita de creatividad. Y como tenemos varias cosas que podemos hacer a través de nuestra inteligencia resulta que las creatividades no se suman sino que se multiplican elevadas a una potencia enésima que llamaremos n y a un espacio infinito que lo representaremos con el 8 horizontal que se aplican en las matemáticas. O sea, que las Matemáticas y la Literatura no sólo no se contradicen sino que, usando la inteligencia, pueden servirnos ambas (Ciencias y Letras) para desarrollar infinitas creatividades sea cual sea el coeficiente mental de inteligencia que tengamos. Quien crea que sólo sirve para una sola cosa entra en la desesperación de lo rutinario y si Jesucristo nos liberó no es para que seamos rutinarios sino multidisciplinarios. Hay una gran multiplicidad de creaciones que podemos llevar a cabo (del tipo que sea en cuanto a lo material pero siempre enriquecedoras en lo espiritual). El espíritu anida en nuestras inteligencias si le dejamas actuar y ese espíritu, que nace del alma humana, nos guía a las posibilidades reales de conseguir cosas tan increíbles como las transformaciones físicas de nuestros propios cuerpos siempre que dejemos que el Espíritu Santo actúe por orden de Jesucristo. Lo he dicho mumchísimas veces y aunque hay quienes no se lo crean es porque están viviendo en el error. Tomo un pequeño descanso para que penséis en lo que he escrito hasta ahora y dentro de unos minutos continúo. Pasado ya este nuevo momento de reflexiones y dejando, momentáneamente, el ejemplo de Jesucristo a un lado (pienso retomarlo después), abro el libro en cuestión por la página 97 y encuentro algo que, además de hacerme sonreír, es interesante citar: "Póngase un sombrero diferente para pensar de manera diferente cada vez: seis sombreros para pensar". Fabio Gallego Reinoso está indicando que la creatividad puede producirse de muy diversas maneras. Él acota dicha diversidad hasta un número de seis veces diferentes. Yo voy más lejos. Yo opino que existen dos tipos de creatividades derivadas de la inteligencia humana; la finita (porque tiene fin) y la infinita (para quienes creemos en el más allá). Las diversas creatividades dependen de los parámetros intelectivos del ser humano. Si tienes una inteligencia finita porque no crees en el más allá de la muerte, tus creatividades llegarán a ser muchas o pocas pero siempre serán finitas; mientras que sí crees que la vida supera a la muerte y se vuelve existencia tus creatividades no tienen límites y se hacen infinitas. Esa es la gran diferencia de creer o no creer en Jesucristo que es lo mismo que creer o no creer en la existencia de Dios. Fabio Gallego Reinoso afirma que "seis sombreros para pensar es una técnica increíble y productiva. En realidad, cambia la manera de pensar en las reuniones y otros espacios de intercambio: en vez de discutir, hace posible que la gente converse de manera constructiva". Estoy de acuerdo en ello (salvo lo que he explicado de ser finito o ser infinito) y en algo que rechazo. Fabio llama gente conversando y yo no creo en la gente conversando sino en las personas conversando. Ese es un punto de inflexión que analizo con toda sinceridad. Cuando la persona se convierte en gente pierde su naturalidad y se convierte en un ser mimético que repite lo que ya han dicho otros anteriormente; pero cuando la persona sigue siendo persona tiene su propio criterio. Y ahora voy a hacer aquí una distinción que estuve hablando ayer con un desconocido. Y es que él me decía no sé qué teoría de la crítica. Le indiqué, y lo expongo aquí porque me parece oportuno, que tener criterio propio es saber hacer crítica. Veamos lo que dice la Real Academia de la Lengua Española sobre lo que es hacer crítica y tener criterio. Para el Diccionario de los académicos y académicas, crítica significa: "Norma para conocer la verdad" y "Juicio o discernimiento" (seún los académicos y las académicas) pero se les olvida definir que un criterio, para estar exento de prejuicios "a priori" es necesario que sea un criterio propio que se basa en la libertad de criterio de la persona que crea a través de su inteligencia y no a través de la inteligencia ajena que, en muchas ocasiones, no coincide con la inteligencia de ese ser humano. En esos momentos, para ser verdaderamente creativos, es innegable que hay que olvidarse del silencio y exponer lo que de buena fe crees que es verdad lo que estás exponiendo. Tus parámetros de inteligencia deben ser los que te guíen a tu propia creatividad y no los parámetros de la inteligencia ajena; salvo en el caso de que, dichos parámetros ajenos, los consideres valiosos y te apoyes en ellos paras reforzar tu personalidad. Porque criterio propio y personalidad no significan que no se debe aprender de los demás sino que, aprendiendo de los demás, sepas construir tu creatividad propia. Es ahí donde debes elegir una creatividad finita o una creatividad infinita. Todo parte, por lo tanto, de tu inteligencia, de si tu inteligencia está capacitada para descubrir a quien te quiere alienar tu inteligencia o a quien te la está liberando. Es algo muy fácil de descubrir, según lo que explico a continuación.Una inteligencia que te está alienando es una inteligencia que está aplicando sus intereses propios en vez de estar defendiendo tus derechos como ser humano y por eso te convierte sólo en gente; mientras una inteligencia que te está liberando es la que está luchando para que desarrolle toda la potencia de tu propio pensamiento. Seguir a un líder no es alienación cuando tu inteligencia está liberada y crees que ese líder sí está luchando para hacerte capaz de tener tus propia creatividad; mientras que si te limitas a repetir lo que la inteligencia ajena  quiere que hagas,nunca podrás construir tu propia creatividad y tu personalidad queda alienada. ¡Fijáos bien los que dice el Diccionario sobre la alienación (me interesan dos definiciones que vienen al caso para el tema que estamos tratando): "Proceso mediante el cual el individuo o una colectividad transforman su conciencia hasta hacerla contradictoria con lo que debía esperarse de su condición" y "Estado mental caracterizado por una pérdida del sentimiento de la propia identidad". Efectivametne, cuando el mundo externo nos aliena, siempre dirigido por el interés de algún grupo de poder, nuestra creatividad queda limitada a lo que dicho grupo les interese y nuestra inteligencia queda encerrada en un círculo quedando prácticamente anulada porque sólo nos sirve para crear lo que dichos grupos deseen que creemos y, por lo tanto, también es una pérdida de nuestra propia identidad porque ya no somos lo que en verdad somos sino que nos hemos convertido en lo que ellos quieren que seamos para podernos manipular a su antojo. En estos casos de alienación nuestra inteligencia deja de ser nuestra y la derivamos a un préstamo a la persona que se ha convertido en nuestro representante dejándonos a nosotros sin voz propia. Eso sólo lo realian grupos de seres humanos que convierten a quienes les siguen sólo en gente alienada pues no dan más opciones creativas que las que ellos diseñan (pocas o muchas pero siempre finitas e impuestas) mientras que, volviendo, al tema de Jesucristo, Él siempre es Libertad y jamás autoimponme condición alguna a la inteligencia de nadie ni a su creatividad. Al contrario de ello, Él sabe que la inteligencia de cada uno de sus seguidores y seguidoras es infinita porque está alumbrada pr el Espíritu de Dios (Espìritu Santo) y de esa manera todas las creatividades individuales se unen en un conjunto plurifomre de creatividades enriqueciendo a cada persona (en este caso sí podemos hablar de persona libre) y a la sociedad.

Inteligencia es aquello que nunca puede alcanzar la viveza de un listo.

Vallés se levanta de su asiento del 5,b y se acerca lentamente hacia el lugar donde se encuentra el joven escritor, el cual está como ausente de todo mientras sigue escribiendo. Á Vallés el sudor le recorre todo su cuerpo. LLeva toda la camisa manchada por delante y por detrás. En un principio está dispuesto a volverse hacia atrás y mandar todo al carajo... pero le entra más miedo saber cómo së pondría de violento y esquizofrénico Sáiz, así que, tragando un montón de saliva, se atreve a dirigirse al joven escritor con un hilillo de voz casi ininteligible.- Por favor... caballero... ¿Podría?.El joven escritor, que sigue con su cigarrillo encendido en la mano izquierda, levanta la cabeza y mira a Vallés. A éste el sudor le empieza a chorrear por la frente. - ¿Podría hablar usted un poco más claro?. No he escuchado lo que ha dicho. ¿Habrá escuchado o no habrá escuchado bien aquel joven tan atractivo y sereno aquello de si podría?. Él sólo distingue, porque anda ya corto de la vista, una ligera sonrisa en el rostro del escritor. Pero piensa que es hora de arriesgarse. - Que si podría usted hacer el favor, si no le molesta demasiado, de regalarme un cigarrillo.El joven escritor saca su paquete de tabaco del bolsillo izquierdo de su pantalón y se lo lanza, con firmeza, a Vallés quien tiene que hacer un enorme esfuerzo para recogerlo. Se ha desequilibrado y ha caído estrepitosamente al suelo; aunque el paquete de tabaco está en sus manos.La carcajada de la mujer que va sentada en un asiento del 4,a junto al pasillo, es de tal magnitud que Sáiz se alarma de nuevo, mientras Herreros mira para ver qué está ocurriendo. - ¡Qué ridículo está haciendo Vallés!.- ¿Qué dices, bretón?. ¿Que pasa con Vallés?. - Que se acaba de dar un tremendo tortazo con el suelo. - ¡Por Belcebú1. ¡Cuánta pérdida de tiempo y el tren cada vez va más rápìdo!. ¡Este Vallés me está defraudando!. ¡Pensé que era mejor atleta!.La nueva carcajada de la señora del vagón número 8 vuelve a resonar mientras Vallés consigue ponerse en pie. - ¿Podría... joven...?.- Puede usted coger todos los que quiera. No es necesario que implore tanto por un simple cigarrillo. Además tengo otra caja de reserva. - Gracias... muchas gracias... podría...- ¿No le estoy diciendo que puede coger todos los cigarrillos que quiera?.- ¡Qué pérdida de tiempo pardiez!. ¡Este Vallés me está defraudando!.- No se altere tanto, Sáiz, supongo que tendremos suficiente tiempo para conseguir que el "Código Duque" nos dé resultados positivos. - ¡Escucha, Herreros, si no te cayas y guardas silencio te rompo la cara de un tortazo!.- Entonces... ¿Voy en ayuda de Vallés?.- ¡Te he dicho que te estés quieto y en silencio!. ¡Deja al divino Vallés que demuestre todo lo que vale!. - Lo decía porque...- ¿Qué sucede?.- Que está sudando la gota gorda por todos sus poros y eso que todavía no se ha sentado. - Confío en su sagacidad. Herreros, confío en su sagacidad ya que físicamente está que ni puede sostenerse en pie. Mientras tanto la escena en los asientos del 8,a sigue trancurriendo.- Cojo solamente uno, joven... sólo le estoy pidiendo permiso, si no le molesta, para sentarme a su lado. Es que el porrazo que me dado contra el suelo me ha dejado la pierna derecha echa polvo.El joven escritor sabe que es una añagaza de aquel patético personaje pero no se inmuta por eso.- Puede sentarse si quiere frente a mí. - No... eso no... yo sólo me conformo con sentarme a su lado. - Pues siéntese.- Verá, joven. Yo soy el señor Vallés. Me llaman El divino Vallés.Vallés se sienta mientra intenta darle la mano al escritor pero éste no está por la labor de dejar de escribir por nada del mundo. - Puede sentarse pero haga el favor de no molestar. - ¿Podría saber cómo se llama usted?. Le repito que yo soy el señor Vallés. - Juan.- ¿Juan?.- Simplemente llámeme Juan.A Vallés se le hace un nudo en la garganta. No está consiguiendo la información que le ha pedido Sáiz y eso Saíz no se lo perdona a nadie. Así que intenta descubrir algo de lo que está escribiendo el joven... pero ¡es imposible!. ¡La letra es imposible descifrarla y además es bastante corto de vista!. Se pone los lentes. ¡Imposible!. ¡Es imposible entender ni una sola palabra!. - ¿Escribe usted en taquigrafía?.- Usted simplemente goce del cigarrillo si lo desea. - Pero esa letra es imposible de leer. - ¿Existe algo realmente imposible?. Vallés se queda cortado y no reponde mientras el joven escritor cierra su cuaderno y entra directamente al diálogo.- ¿Le he pregundado que si usted cree que existe algo realmente imposible?.- Hombre... yo creo... que  sí... que existen cosas imposibles.- No le he dicho imposibles... sino realmente imposibles...Vallés se siente mareado. Su cara se vuelve blanca. - ¿Le sucede algo, Vallés?.- No. Ya se me ha pasado. Ha sido una ligera subida de la tensión. ¿Qué me estaba  preguntando?.- Que si cree usted que hay algo realmente imposible... no imposible... sino realmente imposible. - ¿No es lo mismos?.- Lo importante es lo que usted crea y no lo que yo le diga.- Pues creo que sí. Que siempre hay algo realmente imposible. - Pues yo le afirmo que no es exacto. - Que no es exacto ¿por qué?.- Porque depende...- Depende ¿de qué?.- Eso lo tendrá usted que averiguar por sí solo. El ferrocarril número 3 llega a la Estación de Perales de Tajuña donde hará una parada de diez minutos. Herreros se está mordiendo las uñas y chupánodse el dedo mientras con la mano izquierda se rasca el brazo derecho y Sáiz está realmente descompuesto. - !Anda bretón!. !Ve a ayudarle!. Y si descubres que no ha descubierto nada interesante me avisas con un ataque de tos. Espero que no se dé ese caso porque de ser así es que no estamos obteniendo resultado positivo alguno. ¡En ese caso improvisaré el "Plan Madrid!¡Sé que vosotros dos sois incapaces de saber qué pienso planear así que espero que no intervengáis en el asunto hasta que haya ideado el plan. ¡Y sé de sobra que el Plan Madrid siempre es muy peligroso!. Intenataré que la astucia de viejo listo triunfe sobre la inteligencia de un joven culto. - Eso es imposible, Sáiz. La inteligencia siempre vence a la  viveza. un vivo que se las da de listo nunca podrá vencer a un vivo que es, además, inteligente. Por muy joven que sea. - ¡Cállate y haz lo que te digo, almendruco!. Yo sé que conseguiré la victoria. Todo aquello había seguido siendo escuchado por la Señora de Moreno que simulaba estar leyendo la novela "La Regenta " de Leopoldo Alas "Clarín". ¿Habría algo de eso en las ocultas intenciones de Sáiz. La Señora de Moreno, que no era muy lista pero sí muy astuta, se dio cuenta de que probablemente sí. Así que se limitó a esperar acontecimientos. Y Herreros, temblándole los pies como a una bailarina del Moulin Rouge, se levanta y se dirige hacia donde están hablando Vallés y el joven escritor. Se sienta. con la respiración muy agitada, frente a Vallés. - Joven, le presento a mi amigo Herrrros, le llamamos el bretón porque nació en la localidad de Vannes del departametne francés de Morbiham. ¿Interesante personaje verdad?.- Si. Muy interesante.- Me llamo, efectivamente Herreros y me llaman el bretón.Herroros le tendió la mano al joven escritor pero este también rehusó estrechársela. - No se preocupe Señor Herreros. Yo sólo soy simplemete Juan. Por otra perte ¿no es Vannes Morbihan una traducción castiza de Vanidad Morbosa?. Un silencdio produndo se  adueñó del 8,a. - No se moleste. Es sólo una borma . Las bromas, que a veces son inocentes y a veces no, pueden dejar de ser bromas en algún momento y hacerse realidad. ¿Qué le pasa a usted señor bretón?. Mi padre me dijo, antes de morir, que "los trenes, cuando llegan al final del mundo siempre vuelven Juan". ¿No le parece sabia esa frase?. Herreros se dio cuenta, por la cara pálida y el sudor frío de la frente de Vallés, que no había conseguido absolutamente descubrir nada. Y comenzsó a toser como un condenado o un lcco preso de un ataque de histeria. Esa era la señal predeterminada que no esperaba preciamente escuchar Sáiz. ¡Todo menos aquella tos asmática, como de persona con los pulmones más negros que los de un carbonero fuumador, que demostraba que todo había sido un fracaso!. Así que era mjejor intervenir. Se levantó nerviosamente, con un continuo parpadeo de sus pupilas como si la luz del sol le molestara excesivamente, farfulló un par de palabrotas malsonantes y se dirigió, con los pies demblando de miedo y las venas de su cuello ota vez hinchadas que le daba a sus yugulares aspecto de mapas geográficos en alto relieve, hacia el lavabo. Al pasar junto a Vallés le propinó un fuerte y doloroso golpe en el hombro izquierdo. Vallés aulló de dolor pero entendió el mensaje del iracundo Sáiz y le siguíó, como un corderito o un perrillo faldero sigue a su pastor ovejuno o a su amo, hacia el lavabo. Ambos entraron en él y cerraron la puerta con el pestillo. - ¡Inútil!. ¡Más que inútil!. ¿No has conseguido ninguna inmformación relevante?.- Ya sabes que yo no soy periodista ni detective investigador sino sólo un mísero empleado de Banca. Me ha sido imposible saber únicamente que se llama Juan. - ¿Ves cómo eres un inútil?. ¡Me has decepcionado divino Vallés!. Juanes hay millones en el mundo entero. !Vamos!. ¡El ferrocarril ya se ha puesto de nuevo en marcha!. Así que tenemos que volver a empezar de cero. El tren acababa de salir de Perales de Tajuña y en comenzó a sonrar por el micrófono del vago´n la canción de Perales titulada "¿Y cómo es él). Aquello no le hacía ninguna gracia a Saíz pero a la Señora de Moreno le hacía sonreír en silencio.- Nos quedan apenas media hora de viaje. En esos pocos minutos, antes de llegar a la Estación de Atocha, tengo que dar forma adecuada al "Plan Madrid". ¡Sé que vosotros dos sois tan inútiles que no me podéis ayudar en la tarea!.- ¿Nosotros inútiles?. - ¡Si vosotros dos inútiles perdidos y yo perdido en medio de la niebla y el caos mental!. !Le he dicho a Herreros que tengo que inventar el "Plan Madrid" aí que volvamos los tres a nuestros asientos!. ¡Sé que es difícil porque sé que es un tipo listo pero mi viveza triunfará sobre su inteligencia natural!.- Perdona Sáiz, pero la lógica dice que un tipo listo que se las da de demasiado vivo nunca triufa ante un tipo vivo que es verdaderametne inteligente.- ¿De qué parte estás tú?.- De la tuya por supuesto pero no te enfades. La cuestión de la lógica es inapelable y nos enfretamos a un tipo verdaderamente inteligente. - ¡Cállate ya o te rompo las narices de un tortaco?. !Vamos!. ¡A nuestros asientos!. Sáiz y Vallés salieron cogidos de las manos, como dos verdaderos enamorados, para no perder el equilibrio, lo cual hizo estallar una nueva carcajada en la Señora de Moreno a la cual Sáiz lanzó una mirada de odio; por lo cual decidió seguir disimulando leyendo "La Regenta". Caundo llegaron a la altura de Herreros, Sáiz volvió a propinar un puñetazo en el hombre izquierdo de éste que se levanto rápidamente y se dirigió con sus compinches a los asientos del 5,b. - Sólo me hicho que no esxiste lo imposible an algunas ocasiones. - ¿Eres tonto, Vallés!. ¡Me has decepionado!. ¿Qué quiere decir esa frase?.- No he podido entenderla y él no me la explicado. No lo sé. No puedo entender su filosfofía personal. Es tan original que es imposible interpretarla. ¿Por qué no lo haces tú que tan listo eres?. - Lo intento... lo intento... pero no puedo...- ¿Y no serás que nos estás utilizando como conejillos de indias?.- Cállate, Hereros, o te rompo la nariz de un torazto. Y ahora dejadme pensar. Escuchad. Tengo pocos minutos para idear el "Plan Madrid"- De acuerdo... pero tienes que hacerlo antes de llegar a la Estación de Atocha. - No lo olvido. El "Plan Madrid" es para mí de vida o muerte. - NO lo dudo, Sáiz. ¡Sé que encontrarás un buen plan para esta misión inconfesable!.- Pues ten siempre la boca cerrada tú tambieém Vallés. ¡Sois dos tipos totalmente fracasados!. Sólo dos chupatintas administrativos nada más. No tengo ni idea de qué voy a hacer pero algo se me ocurrirá porque para eso soy Jefe de Personal, de Flechas y de Pelayos. Si doblego a profesionales de la editorial Hauser y Menet, donde trabajo, podré doblegar a un simple escritor. - Me parece que es mucho más que un simple escritor. - ¿Qué dices, Vallés?. ¿Cómo va a ser nada más que un simple escritor?.- Porque un simple escritor no filosofa así. - No os preopcupéís. Es tan sólo un chupatintas como vosotros dos. Y yo a los chupatintas los domino con una sola mirada. La Señora de Moreno seguía escuchando toda la conversación mientras continuaba haciendo como que leía "La Regenta" de "Clarin". Para ella todo estaba claro. Estaban intentando poner una trampa al joven escritor. Pero ella sabía que en la mente de Sáiz había algo más que en la mente de Vallés y de Herreros. Así que agudizó aún más su oído derecho. el izqurdo no le funcionaba bien y se estaba quedando algo sorda opor ese lado. - ¡Ya lo tengo!. - ¿Ya lo tienes, Sáiz?.- !Ya lo tengo, Vallés!.

Vallés se levanta de su asiento del 5,b y se acerca lentamente hacia el lugar donde se encuentra el joven escritor, el cual está como ausente de todo mientras sigue escribiendo. Á Vallés el sudor le recorre todo su cuerpo. LLeva toda la camisa manchada por delante y por detrás. En un principio está dispuesto a volverse hacia atrás y mandar todo al carajo... pero le entra más miedo saber cómo së pondría de violento y esquizofrénico Sáiz, así que, tragando un montón de saliva, se atreve a dirigirse al joven escritor con un hilillo de voz casi ininteligible.- Por favor... caballero... ¿Podría?.El joven escritor, que sigue con su cigarrillo encendido en la mano izquierda, levanta la cabeza y mira a Vallés. A éste el sudor le empieza a chorrear por la frente. - ¿Podría hablar usted un poco más claro?. No he escuchado lo que ha dicho. ¿Habrá escuchado o no habrá escuchado bien aquel joven tan atractivo y sereno aquello de si podría?. Él sólo distingue, porque anda ya corto de la vista, una ligera sonrisa en el rostro del escritor. Pero piensa que es hora de arriesgarse. - Que si podría usted hacer el favor, si no le molesta demasiado, de regalarme un cigarrillo.El joven escritor saca su paquete de tabaco del bolsillo izquierdo de su pantalón y se lo lanza, con firmeza, a Vallés quien tiene que hacer un enorme esfuerzo para recogerlo. Se ha desequilibrado y ha caído estrepitosamente al suelo; aunque el paquete de tabaco está en sus manos.La carcajada de la mujer que va sentada en un asiento del 4,a junto al pasillo, es de tal magnitud que Sáiz se alarma de nuevo, mientras Herreros mira para ver qué está ocurriendo. - ¡Qué ridículo está haciendo Vallés!.- ¿Qué dices, bretón?. ¿Que pasa con Vallés?. - Que se acaba de dar un tremendo tortazo con el suelo. - ¡Por Belcebú1. ¡Cuánta pérdida de tiempo y el tren cada vez va más rápìdo!. ¡Este Vallés me está defraudando!. ¡Pensé que era mejor atleta!.La nueva carcajada de la señora del vagón número 8 vuelve a resonar mientras Vallés consigue ponerse en pie. - ¿Podría... joven...?.- Puede usted coger todos los que quiera. No es necesario que implore tanto por un simple cigarrillo. Además tengo otra caja de reserva. - Gracias... muchas gracias... podría...- ¿No le estoy diciendo que puede coger todos los cigarrillos que quiera?.- ¡Qué pérdida de tiempo pardiez!. ¡Este Vallés me está defraudando!.- No se altere tanto, Sáiz, supongo que tendremos suficiente tiempo para conseguir que el "Código Duque" nos dé resultados positivos. - ¡Escucha, Herreros, si no te cayas y guardas silencio te rompo la cara de un tortazo!.- Entonces... ¿Voy en ayuda de Vallés?.- ¡Te he dicho que te estés quieto y en silencio!. ¡Deja al divino Vallés que demuestre todo lo que vale!. - Lo decía porque...- ¿Qué sucede?.- Que está sudando la gota gorda por todos sus poros y eso que todavía no se ha sentado. - Confío en su sagacidad. Herreros, confío en su sagacidad ya que físicamente está que ni puede sostenerse en pie. Mientras tanto la escena en los asientos del 8,a sigue trancurriendo.- Cojo solamente uno, joven... sólo le estoy pidiendo permiso, si no le molesta, para sentarme a su lado. Es que el porrazo que me dado contra el suelo me ha dejado la pierna derecha echa polvo.El joven escritor sabe que es una añagaza de aquel patético personaje pero no se inmuta por eso.- Puede sentarse si quiere frente a mí. - No... eso no... yo sólo me conformo con sentarme a su lado. - Pues siéntese.- Verá, joven. Yo soy el señor Vallés. Me llaman El divino Vallés.Vallés se sienta mientra intenta darle la mano al escritor pero éste no está por la labor de dejar de escribir por nada del mundo. - Puede sentarse pero haga el favor de no molestar. - ¿Podría saber cómo se llama usted?. Le repito que yo soy el señor Vallés. - Juan.- ¿Juan?.- Simplemente llámeme Juan.A Vallés se le hace un nudo en la garganta. No está consiguiendo la información que le ha pedido Sáiz y eso Saíz no se lo perdona a nadie. Así que intenta descubrir algo de lo que está escribiendo el joven... pero ¡es imposible!. ¡La letra es imposible descifrarla y además es bastante corto de vista!. Se pone los lentes. ¡Imposible!. ¡Es imposible entender ni una sola palabra!. - ¿Escribe usted en taquigrafía?.- Usted simplemente goce del cigarrillo si lo desea. - Pero esa letra es imposible de leer. - ¿Existe algo realmente imposible?. Vallés se queda cortado y no reponde mientras el joven escritor cierra su cuaderno y entra directamente al diálogo.- ¿Le he pregundado que si usted cree que existe algo realmente imposible?.- Hombre... yo creo... que  sí... que existen cosas imposibles.- No le he dicho imposibles... sino realmente imposibles...Vallés se siente mareado. Su cara se vuelve blanca. - ¿Le sucede algo, Vallés?.- No. Ya se me ha pasado. Ha sido una ligera subida de la tensión. ¿Qué me estaba  preguntando?.- Que si cree usted que hay algo realmente imposible... no imposible... sino realmente imposible. - ¿No es lo mismos?.- Lo importante es lo que usted crea y no lo que yo le diga.- Pues creo que sí. Que siempre hay algo realmente imposible. - Pues yo le afirmo que no es exacto. - Que no es exacto ¿por qué?.- Porque depende...- Depende ¿de qué?.- Eso lo tendrá usted que averiguar por sí solo. El ferrocarril número 3 llega a la Estación de Perales de Tajuña donde hará una parada de diez minutos. Herreros se está mordiendo las uñas y chupánodse el dedo mientras con la mano izquierda se rasca el brazo derecho y Sáiz está realmente descompuesto. - !Anda bretón!. !Ve a ayudarle!. Y si descubres que no ha descubierto nada interesante me avisas con un ataque de tos. Espero que no se dé ese caso porque de ser así es que no estamos obteniendo resultado positivo alguno. ¡En ese caso improvisaré el "Plan Madrid!¡Sé que vosotros dos sois incapaces de saber qué pienso planear así que espero que no intervengáis en el asunto hasta que haya ideado el plan. ¡Y sé de sobra que el Plan Madrid siempre es muy peligroso!. Intenataré que la astucia de viejo listo triunfe sobre la inteligencia de un joven culto. - Eso es imposible, Sáiz. La inteligencia siempre vence a la  viveza. un vivo que se las da de listo nunca podrá vencer a un vivo que es, además, inteligente. Por muy joven que sea. - ¡Cállate y haz lo que te digo, almendruco!. Yo sé que conseguiré la victoria. Todo aquello había seguido siendo escuchado por la Señora de Moreno que simulaba estar leyendo la novela "La Regenta " de Leopoldo Alas "Clarín". ¿Habría algo de eso en las ocultas intenciones de Sáiz. La Señora de Moreno, que no era muy lista pero sí muy astuta, se dio cuenta de que probablemente sí. Así que se limitó a esperar acontecimientos. Y Herreros, temblándole los pies como a una bailarina del Moulin Rouge, se levanta y se dirige hacia donde están hablando Vallés y el joven escritor. Se sienta. con la respiración muy agitada, frente a Vallés. - Joven, le presento a mi amigo Herrrros, le llamamos el bretón porque nació en la localidad de Vannes del departametne francés de Morbiham. ¿Interesante personaje verdad?.- Si. Muy interesante.- Me llamo, efectivamente Herreros y me llaman el bretón.Herroros le tendió la mano al joven escritor pero este también rehusó estrechársela. - No se preocupe Señor Herreros. Yo sólo soy simplemete Juan. Por otra perte ¿no es Vannes Morbihan una traducción castiza de Vanidad Morbosa?. Un silencdio produndo se  adueñó del 8,a. - No se moleste. Es sólo una borma . Las bromas, que a veces son inocentes y a veces no, pueden dejar de ser bromas en algún momento y hacerse realidad. ¿Qué le pasa a usted señor bretón?. Mi padre me dijo, antes de morir, que "los trenes, cuando llegan al final del mundo siempre vuelven Juan". ¿No le parece sabia esa frase?. Herreros se dio cuenta, por la cara pálida y el sudor frío de la frente de Vallés, que no había conseguido absolutamente descubrir nada. Y comenzsó a toser como un condenado o un lcco preso de un ataque de histeria. Esa era la señal predeterminada que no esperaba preciamente escuchar Sáiz. ¡Todo menos aquella tos asmática, como de persona con los pulmones más negros que los de un carbonero fuumador, que demostraba que todo había sido un fracaso!. Así que era mjejor intervenir. Se levantó nerviosamente, con un continuo parpadeo de sus pupilas como si la luz del sol le molestara excesivamente, farfulló un par de palabrotas malsonantes y se dirigió, con los pies demblando de miedo y las venas de su cuello ota vez hinchadas que le daba a sus yugulares aspecto de mapas geográficos en alto relieve, hacia el lavabo. Al pasar junto a Vallés le propinó un fuerte y doloroso golpe en el hombro izquierdo. Vallés aulló de dolor pero entendió el mensaje del iracundo Sáiz y le siguíó, como un corderito o un perrillo faldero sigue a su pastor ovejuno o a su amo, hacia el lavabo. Ambos entraron en él y cerraron la puerta con el pestillo. - ¡Inútil!. ¡Más que inútil!. ¿No has conseguido ninguna inmformación relevante?.- Ya sabes que yo no soy periodista ni detective investigador sino sólo un mísero empleado de Banca. Me ha sido imposible saber únicamente que se llama Juan. - ¿Ves cómo eres un inútil?. ¡Me has decepcionado divino Vallés!. Juanes hay millones en el mundo entero. !Vamos!. ¡El ferrocarril ya se ha puesto de nuevo en marcha!. Así que tenemos que volver a empezar de cero. El tren acababa de salir de Perales de Tajuña y en comenzó a sonrar por el micrófono del vago´n la canción de Perales titulada "¿Y cómo es él). Aquello no le hacía ninguna gracia a Saíz pero a la Señora de Moreno le hacía sonreír en silencio.- Nos quedan apenas media hora de viaje. En esos pocos minutos, antes de llegar a la Estación de Atocha, tengo que dar forma adecuada al "Plan Madrid". ¡Sé que vosotros dos sois tan inútiles que no me podéis ayudar en la tarea!.- ¿Nosotros inútiles?. - ¡Si vosotros dos inútiles perdidos y yo perdido en medio de la niebla y el caos mental!. !Le he dicho a Herreros que tengo que inventar el "Plan Madrid" aí que volvamos los tres a nuestros asientos!. ¡Sé que es difícil porque sé que es un tipo listo pero mi viveza triunfará sobre su inteligencia natural!.- Perdona Sáiz, pero la lógica dice que un tipo listo que se las da de demasiado vivo nunca triufa ante un tipo vivo que es verdaderametne inteligente.- ¿De qué parte estás tú?.- De la tuya por supuesto pero no te enfades. La cuestión de la lógica es inapelable y nos enfretamos a un tipo verdaderamente inteligente. - ¡Cállate ya o te rompo las narices de un tortaco?. !Vamos!. ¡A nuestros asientos!. Sáiz y Vallés salieron cogidos de las manos, como dos verdaderos enamorados, para no perder el equilibrio, lo cual hizo estallar una nueva carcajada en la Señora de Moreno a la cual Sáiz lanzó una mirada de odio; por lo cual decidió seguir disimulando leyendo "La Regenta". Caundo llegaron a la altura de Herreros, Sáiz volvió a propinar un puñetazo en el hombre izquierdo de éste que se levanto rápidamente y se dirigió con sus compinches a los asientos del 5,b. - Sólo me hicho que no esxiste lo imposible an algunas ocasiones. - ¿Eres tonto, Vallés!. ¡Me has decepionado!. ¿Qué quiere decir esa frase?.- No he podido entenderla y él no me la explicado. No lo sé. No puedo entender su filosfofía personal. Es tan original que es imposible interpretarla. ¿Por qué no lo haces tú que tan listo eres?. - Lo intento... lo intento... pero no puedo...- ¿Y no serás que nos estás utilizando como conejillos de indias?.- Cállate, Hereros, o te rompo la nariz de un torazto. Y ahora dejadme pensar. Escuchad. Tengo pocos minutos para idear el "Plan Madrid"- De acuerdo... pero tienes que hacerlo antes de llegar a la Estación de Atocha. - No lo olvido. El "Plan Madrid" es para mí de vida o muerte. - NO lo dudo, Sáiz. ¡Sé que encontrarás un buen plan para esta misión inconfesable!.- Pues ten siempre la boca cerrada tú tambieém Vallés. ¡Sois dos tipos totalmente fracasados!. Sólo dos chupatintas administrativos nada más. No tengo ni idea de qué voy a hacer pero algo se me ocurrirá porque para eso soy Jefe de Personal, de Flechas y de Pelayos. Si doblego a profesionales de la editorial Hauser y Menet, donde trabajo, podré doblegar a un simple escritor. - Me parece que es mucho más que un simple escritor. - ¿Qué dices, Vallés?. ¿Cómo va a ser nada más que un simple escritor?.- Porque un simple escritor no filosofa así. - No os preopcupéís. Es tan sólo un chupatintas como vosotros dos. Y yo a los chupatintas los domino con una sola mirada. La Señora de Moreno seguía escuchando toda la conversación mientras continuaba haciendo como que leía "La Regenta" de "Clarin". Para ella todo estaba claro. Estaban intentando poner una trampa al joven escritor. Pero ella sabía que en la mente de Sáiz había algo más que en la mente de Vallés y de Herreros. Así que agudizó aún más su oído derecho. el izqurdo no le funcionaba bien y se estaba quedando algo sorda opor ese lado. - ¡Ya lo tengo!. - ¿Ya lo tienes, Sáiz?.- !Ya lo tengo, Vallés!.

La chavala joven y guapísima modelo, está sentada en el palco presidnecial. A los aficionados de San Mamés no les importa otra cosa sino mirarla a ella en vez de fijarse en el hiperactivo Pedrito que es mucho más feo. Ellos sólo están pendientes de la chavala joven y guapísima que está mirando fijamente a los graderíos porque tampoco le interesa el hiperactivo Pedrito. ¿Quién está moviendo los hilos del Athétic Club de Bilbao?. Alguien que hace de su ocio una especie de empuje a fondo y que traspasa la red de Valdés con la mente. ¡Ese es mi chico! exclama la guapísima y joven modelo que está sentada en el palco presidencial. ¿Quién es el futbolista que atrae, por enésima ocasión, la mirada de la bella modelo?. No. No está sobre el césped de San Mamés. Está recordando a su Deportivo Olímpico y a su Estrella Olímpica por igual, porque de los dos equipos es líder. Está en los graderíos jugando otro partido. Y ha conseguido, de paso, que Gabilondo, el descendiente directo del célebre Gabilondo de la preguerra civil, marquue el primer gol en su tempoada 2010. ----------------------------------------------------------------------------------1.- 1-3: ¿Qué es un 1-3 en el marcador simultáneo Dardo?. Puede se que los del Athletic Club de Bilbao hayan hecho una faena a Mourinho, a Pep Guardiola y a Caparrós al mismo tiempo (a los tres juntos). En resumen, que la figura del paartido ha sido Iraizoz, al cual le preveo que será muy pronto seleccinado por Vicente Del Bosque. Los leones se mantienen en el mismo puuesto de la tabla general. Ni suben ni bajan. Sólo les preocupan los Málaga, Español, Hércules, Getafe, Mallorca, Osasuna, Real Sociedad, Rácing, Sporting, Levanrte, Deportivo, Almería y ese Zaragoza que está haciendo cada vez más el ridículo. Vean los datos y comparen: Athlétic Club de Bilbao: 7/4/2-1-2/8-4. Los del Zaragoza: 4/3-1-2/23-7. O sea que traducido al lenguaje futbolístico quiere dedir "au revoire" muñecos, quise decir mañicos. Athlétic Club de Bilbao: 7 "points". Real Zaragoza: 2 "poits". Total: 7-2 a favor de los bilbaínos. La diferencdia empieza a ser estratosférica. ¿Cómo poder comparar a Llorente el vasco con caualquier otro delantero centro que saque el Zaragoza?. La hisatoria se repite. Arieta I de la CJ era muccho mejor que Murillo de la CG. ¡Adiós otra cez al falso mito de que Murillo era especial. Arieta I de la CJ era bastante mejor que él, cin citar a otros que prefiero no recordar. Poe ciert, como hubo un famoso pintor español apellidado y estas son sus mejores obras: Nació en 1617 en la ciudad de Sevilla. Fue bautizado en la parroquia de Santa María Magdalena de la ciudad de Sevilla. Fue el menor de catorce hermanos. Su padre era un cirujano barbero llamado Gaspar Esteban, siendo por tanto Esteban su primer apellido. Su madre se llamaba María Pérez Murillo, de quien tomó el apellido para firmar su obra, como hizo Velázquez. Al morir sus padres cuando tan sólo tenía 10 años, pasa al cuidado de una de sus hermanas mayores, Ana, casada con un barbero cirujano, Juan Agustín de Lagares, con quien el joven Bartolomé mantendría muy buena relación. Murillo se formó en el taller de su pariente Juan del Castillo, respetado artista en Sevilla, donde pronto comenzó a destacar de entre sus discípulos. Llegó a pasar allí cinco años, siendo uno de sus compañeros de taller el pintor granadino Alonso Cano. Para aportar algún dinero a la casa, a los 14 años de edad pintaba pequeños cuadros, o bien hacía dibujos para las comunidades religiosas. A los 22 años Murillo decidió establecer un taller de pintura barata que le permitía vender cuadros sobre todo en las ferias de los pueblos, pero a pesar de que se vendían bien, esto no terminaba de satisfacer al artista, tanto es así que tras conocer copias de Antoon van Dyck, traídas a Sevilla por Pedro Moya, surgió en él un fuerte deseo de perfeccionar su pintura. Aunque no se conoce que viajara al extranjero, conoció bien la pintura flamenca, debido entre otras cosas a la posible relevancia de Sevilla como importante ciudad comercial, ya que esto favoreció el conocimiento exterior. No obstante, Murillo tomó la resolución de abandonar su ciudad al menos por un tiempo. De gran realismo, aunque con un estilo que se estaba forjando a lo que sería después, su pintura recogió asuntos de sentido social y de estética naturalista en sus grandes temas, como los niños mendigos o las escenas de la infancia de Cristo. También cultivó una pintura suave de gusto burgués y aristocrático, como demuestran sus obras religiosas. En 1645 pintó trece lienzos para el claustro de San Francisco el Grande de Sevilla. Se casó ese mismo año con Beatriz Cabrera, con la que tendrá nueve hijos, cuatro de los cuales murieron en la epidemia de peste acaecida en Sevilla, en 1649. A raíz de un par de cuadros que lleva a cabo para la Catedral de Sevilla, empezará a especializarse en los dos temas que más fama le han proporcionado, las vírgenes con niño y las Inmaculadas. Tras una estancia en Madrid entre 1658 y 1660, en este último año, intervino en la fundación de la Academia de Pintura, cuya dirección compartió con Herrera el Mozo. Allí trabó contacto con otros importantes pintores como Velázquez, Zurbarán y Alonso Cano y debió de tener acceso a las colecciones de pintura del Palacio del Buen Retiro. En esa época de máxima actividad recibió importantes encargos, como el retablo del Monasterio de San Agustín; los cuadros para Santa María la Blanca, concluidos en 1665; las pinturas para el retablo mayor y los altares de las capillas laterales de la Iglesia del Convento de Capuchinos de Sevilla, uno de sus más importantes conjuntos pictóricos, y Santo Tomás de Villanueva repartiendo limosna también para los capuchinos de Sevilla; o los cuadros sobre las obras de misericordia para el Hospital de la Caridad. Las pinturas de la Iglesia de los Capuchinos de Sevilla fueron salvadas de la invasión francesa y restauradas por el pintor sevillano Joaquín Bejarano. En agradecimiento, los frailes le regalaron la pieza que presidía el retablo mayor, El Jubileo de la Porciúncula, actualmente en el Museo Wallraff-Fichard de Colonia, escena que ha sido sustituida por la Inmaculada llamada La Colosal, que Murillo realizara hacia 1650 para el convento sevillano de San Francisco. En la zona inferior del retablo se situaba la Santa Faz y sobre ésta La Virgen de la Servilleta. En los laterales del cuerpo bajo se encontraban a la izquierda las Santas Justa y Rufina, prototipos de belleza popular sevillana, y a la derecha San Leandro y Santa Buenaventura, patronos de Sevilla. En el segundo cuerpo se situaban a la derecha San José con el Niño y a la izquierda San Juan Bautista. En el ático figuraban San Antonio con el Niño y San Félix de Cantalicio con el Niño, ambas en formato de medio luneto que posteriormente fue transformado a rectagular. El retablo se halla actualmente en el Museo de Bellas Artes de Sevilla. Murillo destacó también como creador de tipos femeninos e infantiles: del candor de La muchacha con flores al realismo vivo y directo de sus niños de la calle, pilluelos y mendigos, que constituyen un prodigioso estudio de la vida popular. Después de una serie dedicada a la Parábola del hijo pródigo, se le encomendó la decoración de la iglesia del convento de los capuchinos de Cádiz, de la que sólo concluyó los Desposorios de santa Catalina, ya que falleció mientras trabajaba en ella, a consecuencia de una grave caída desde un andamio, aunque no en el acto, ya que sobrevivió al accidente unos meses más. A petición del propio pintor, el día 4 de abril de 1682 (un día después de su muerte) fue enterrado en la primitiva Iglesia de Santa Cruz, iglesia que desapareció durante la ocupación francesa; y aunque más tarde volvería a ser levantada una nueva, el solar de la antigua es ocupado hoy día por la Plaza de Santa Cruz.2.- 69-57: Continuamos con los números enigmáticos. Del 1-3 pasamos al 69-57 saltando en el tiempo y en el espacio. Ahora son Lyttle, Palau, Montañana, Torres y Valdemoro (líder y capitana) las titulares; apoyadas por Nicholls, Fernández, Lima Pascua, Aguilar, Martín y Cruz. 60-57 y la brasileñas al suelo. Sólo nos queda Rusia para ser mejores que los Estados Unidos según me imforma Javier Brizuelo de MARCA. ¿Y qué dirán Maestre, Vázquez y Mayber. Que un árbitro como Vázquez merece un pito de oro. ¿No es Vázquez escritor?. Es Vázquez el árbitro. Cultura al canto: no me gustan para nada las novelas del detective Carvalho de José Vázquez Montalbámn, puesto que para mí son bodrios en que si te fijas bien la mitad o más de la mitad de la páginas no dicen nada intereante. Por cierto, un pintor llamado Vázquez existri´ existió y sabía dibujar a carboncillo; quue según la Real Academia Española es dibujar con un palillo de brezo, sauce u otra mnadera ligera que, carbonizado sirve para dibujar. Este pintor fue Daniel Vázquez Díaz (Nerva, Huelva, 15 de enero de 1882 - Madrid, 17 de marzo de 1969), fue un pintor español. Considerado un artista entre el realismo y el cubismo (también denominado por otros como neocubismo) fue un retratista y paisajista sobresaliente. Dentro de su obra destaca la decoración mediante frescos de unas salas del Monasterio de La Rábida (Palos de la Frontera) como una alegoría de carácter muy personal del Descubrimiento de América. Considerado una figura clave en la pintura española de mediados del siglo XX fue una referencia para los pintores renovadores o vanguardistas de la época y para muchos investigadores actuales. Aunque existe una amplia bibliografía sobre él, han surgido discrepancias sobre muchos aspectos de su vida, debido especialmente a errores y equívocos del propio artista en sus declaraciones sobre sí mismo ante los medios. Su obra se encuentra repartida por todo el mundo y tras su fallecimiento ha sido objeto de retrospectivas en importantes pinacotecas. El Centro de Arte Moderno y Contemporáneo Daniel Vázquez Díaz de su localidad natal acoge algunas de sus obras más representativas al igual que ocurre con el Museo Provincial de Huelva, que desde 1973 dispone de un número importante de sus obras que ha ido creciendo en los últimos años. Y hubo otro Vázquez, éste dibujante de histoiretas cómicas de tebeos que también conocía el arte del carboncillo. Fue Manuel Vázquez Gallego (Madrid, 1930 - Barcelona, 1995) un historietista cómico español, adscrito habitualmente a la segunda generación o generación del 57 de la Escuela Bruguera, junto a autores como Figueras, Gin, Ibañez, Nadal, Raf, Segura o Martz Schmidt. Es uno de los más importantes del siglo XX. Su padre era un modesto trabajador ferroviario y sus abuelos habían sido sastres de la Casa Real. En su niñez se codeó con los humoristas Wenceslao Fernández Flórez y Enrique Jardiel Poncela, que eran amigos de la familia; este último imprimió en Vázquez su amor por el absurdo. Vázquez fue siempre, a pesar del oficio de sus abuelos, irreverente, marginal, bohemio e ideológicamente anarquista. Siempre atravesó problemas económicos, de los que salía con un descomunal talento para el sablazo y un ingenio fuera de lo común. Inició su carrera en la década de 1940 como dibujante y guionista en Maravillas, suplemento infantil de la revista Flechas y Pelayos. A finales de la década se convirtió en uno de los principales autores de la barcelonesa Editorial Bruguera, en la que empezó a trabajar en 1947. En sus revistas Pulgarcito, El DDT, Tío Vivo y Mortadelo creó sus imaginativos y anárquicos personajes, entre ellos Mr. Lucky; Heliodoro Hipotenuso; Las hermanas Gilda (dos solteronas: Leovigilda, delgada, agria y mandona, y Hermenegilda, gruesa, ingenua y dominada; Leovigilda intenta frustrar siempre a su hermana pequeña y ambas representan la frustración y represión sexual de posguerra); La familia Cebolleta (cuyo abuelo, obsesionado con contar batallitas, ha pasado al imaginario colectivo y a la lengua común a través de la frase hecha: "Cuentas más batallitas que el abuelo Cebolleta"); Ángel Siseñor; Feliciano; Currito Farola (1951), Arturito el Marcianito (1964); La Osa Mayor, agencia teatral; La familia Churumbel (unos gitanos que viven al margen de todo); La abuelita Paz; Ali-Oli, vendedor oriental; Angelito (o Gugú); La mansión de los espectros; El inspector O'Jal; El inspector Yes; Los cuentos del Tío Vázquez, una serie que unía la tradición del pícaro con la modernidad de la autobiografía, conocida también como El Tío Vázquez, o Anacleto, agente secreto. Alrededor de 1960, Vázquez empezó también a realizar portadas, ocupando poco a poco el lugar de Cifré y Peñarroya, que hasta entonces eran los portadistas "oficiales". En la revista Jauja, de ediciones Druida, Vázquez publicó la serie "Yo, dibujante al por mayor" e historietas como "La mirada" o "7 maneras de hacerse millonario". También aparecen "Los casos de Ana y Cleto" (retitulado más tarde "Tita y Nic" para su publicación en otra editorial). En su última etapa, tras la desaparición de Bruguera en 1986, se consagró al público adulto con los álbumes ¡¡Vámonos al bingo!!, Historias verdes, Sábado sabadete, Gente peligrosa, Más gente peligrosa y personajes como los de Don Cornelio Ladilla y su Señora María, aparecidos en El Papus, que formó una serie de varios álbumes; en esa misma revista, publicaba una serie de aleluyas a dos páginas: El romancero del tonto. Colaboró también en publicaciones como la citada El Papus o Makoki (con el pseudónimo de Sappo), Hara Kiri o Viñetas, sin olvidar su labor de demoledor analista de la actualidad en su etapa en el diario El Observador y en el suplemento infantil de El País. Ediciones Glénat editó la mayor parte de sus últimos trabajos. En 1990 fue galardonado por el conjunto de su obra en el Salón del Cómic de Barcelona. En junio de 1991 se estrenó en la sala Olimpia de Madrid Operación Ópera, espectáculo teatral montado por Ignacio García May y Juan Antonio Vizcaíno. La obra tiene como protagonistas a Aniceto (Anacleto) y las hermanas Morgan (Las hermanas Gilda). Vázquez hizo unos excelentes decorados y ese mismo año realizó tiras de actualidad para El Observador. Como curiosidad, cabe mencionar que en el número 6 del fanzine erótico granadino Espuma, publicado en 1995, aparece una historia de Vázquez realmente inusual. Se trata de una historieta pornográfica en la que el propio Vázquez anima a sus criaturas más conocidas: las Hermanas Gilda y Anacleto, a practicar un menage à trois, con resultados, como se puede esperar, escandalosos. Ese mismo año falleció en Barcelona a los 65 años, por una crisis diabetica. En 1996 ó 1997 el equipo de Ediciones Veleta consiguió que el Ayuntamiento de Granada le dedicara una calle de la ciudad a dicho dibujante. Al acto acudió su hijo, al que se le dio una copia de la placa. Tanto Vázquez como Ibáñez se caracterizan por presentar una sucesión continua de gags desde el principio hasta el final de la historia, lo que los diferenciaba de otros autores de su generación, que buscaban sólo la consecución de un chiste final. Jesús Cuadrado, por su parte, lo señala como ejemplo de los autores cómicos de los 50, junto a Cifré y Ripoll G., destacando su causticidad, capacidad de sufrimiento, ingenio, amor al medio y cultura. Vázquez era amigo del director de cine Jesús Franco y, según el cineasta, aparece como actor en dos de sus películas. Una de ellas es Gritos en la noche (1962). Franco también le dedicó su película Mari Cookie y la tarántula asesina (1998) y durante años barajó el proyecto de hacer una adaptación de Las hermanas Gilda al cine. Otro director, Óscar Aibar, estrenó el 24 de septiembre de 2010 una película sobre la vida de Vázquez titulada El gran Vázquez e interpretada por Santiago Segura. La cinta fue seleccionada para el festival de cine de San Sebastián.3.- !He, he, he!: ¡Calaro que se dice !he, he, he! en las corridas (con perdón) a caballo!. Joao Moira (silecio y ovación y no sé por qué le han ovacionado); Pablo Hermoso de Mendoza (silencio y una oreja y no sé por qué le han dado una oreja) y Sergio Gómez (siilencio y una oreja y no sé por quçe le han hecho dar una vuelta). No hay vuelta de hoja que valga. Sergio Domínguez fue el triunfador de la Feria en cuanto a rejoneadores se refiere. A Domíngez lo veremos muy pronto en lo más alto del escalafón de la clasificación de los rejoneadroes de toros. Y es cierto que el nombre de Sergio (de paso digo que los caballos son animales más i0nteligentes de los toros de lidia) es de origen latino "Sergius" una gens romana; otros autores le relacionan con un origen etrusco, cuyo significado es "Aquel que es el guardián. San Sergio I, papa, nació en Siria y fue elegido papa rodeado de grandes controversias, entre las que podemos citar dos antipapas "Pascual y Teodoro". Desató la furia del emperador bizantino Justiniano II quien quiso encarcelarlo, pero la milicia romana se lo impidió; la confrontación se debió a varios cánones del IV Concilio de Constantinopla y por las pretensiones del patriarcado de Constantinopla deseando obtener el mismo rango que Roma. Logró evangelizar los reinos de los anglosajones y de los francos; bautizó al rey de Wessex en el año 689 y también envió misioneros a Northumbria y Fresia. Su Santo se celebra el 8 de Septiembre. Sergio en otros idiomas se dice así: catalán: Sergi; frances: Serge; ingles: Sergius, Serge; italiano: Sergio. Famosos, personales históricos celebres con el nombre de Sergio: Sergio Pininfarina, nació en Turín, Italia en el año 1959; reconocido diseñador de la industria automovilística; entre sus modelos más destacados: "Alfa Romeo Duetto", 1966 o el "Ferrari Testarossa", 1984. Sergio Sapo Livingstone, nació en Santiago de Chile en el año 1920, considerado el jugador más importante de su país, ocupaba el lugar de portero. Sergio García, nació en Borriol, Castellón en el año 1980; destacado jugador de Golf. Sergio Leone, nació en Roma en el año 1929; director de cine especializado en los films Spaghetti western, películas del oeste realizadas en Italia. Entre sus films: "Por un puñado de dólares", 1964 Sergio Dalma, nació en Sabadell, Barcelona en el año 1964 con el nombre de Josep Sergio Capdevilla Querol; cantante con notoriedad internacional; se hizo famoso representando a España en el Festival de Eurovisión de 1991 con la canción Bailar pegados. 4.-K-1 y C-1: Seguimos con los misteriosos números (que para eso estoy escribiendo la misteriosa novela corta titula "Ferrocarril número 3"). Plata en Ka-1 (Busto) y Plata en C-1 (Campos). Por cierto, ¿saben ustedes, amigos y amigas de lectura que Don Pío Baroja tiene un busto (más que busto es estatua completa) en Madrid?. Sí. Está a la entrada del Retiro por la carretera que cruza Alfonso XII y se encuentra como antesala de La Chopera del madrileño Real Parque del Retiro. Las principales obras de Pío Baroja son:Tierra vascam, que agrupa La casa de Aitzgorri (1900), El mayorazgo de Labraz (1903) y Zalacaín el aventurero (1909). La lucha por la vida integra, La busca (1904), Mala hierba (1904) y Aurora Roja (1905). La raza está formada por El árbol de la ciencia (1911), La dama errante (1908) y La ciudad de la niebla (1909). El pasado agrupa La feria de los discretos, Los últimos románticos y Las tragedias grotescas. La vida fantástica está formada por Aventuras, inventos y mixtificaciones de Silvestre Paradox (1901), Camino de perfección (pasión mística) (1901) y Paradox rey (1906). Las ciudades agrupa César o nada (1910); El mundo es ansí (1912); La sensualidad pervertida: ensayos amorosos de un hombre ingenuo en una época de decadencia (1920). El mar: Las inquietudes de Shanti Andía (1911); El laberinto de las sirenas (1923); Los pilotos de altura (1931); La estrella del capitán Chimista (1930).Los amores tardíos: El gran torbellino del mundo (1926); Las veleidades de la fortuna (1927); Los amores tardíos (1942). La selva oscura: La familia de Errotacho (1932); El cabo de las tormentas (1932); Los visionarios (1932). La juventud perdida: Las noches del Buen Retiro (1934); Locuras de carnaval (1937); El cura de Monleón (1936).5.- Madrid, en la ola buena.- hay olas buenas y hay olas malas (como bien saben los que practican surfing) y hay horas buenas y horas malas (como sabemos todos). El Madrid Caser va en cabeza del General Circuito GP 42, con 81 puntos. En segundo lugar, Rumbo Calero ya está a una diferencia importante de retraso con su 97 puntos y más lejano está Iberdrola (que tiene más importancia que Petroloeum) con 150 puntos. Hablo de barcos de vela y competición de barcos de vela. De paso diré que el diesel es mucho mejor que la gasolina para los grandes esfuerzos en rutas de montaña. Las chavalas guapas qu están sentadas en el palco principal del Estadio San Mamés sí lo saben pero han prometido no decir nada. Así que lo que me toca informar, sobre cultura, es que el petróleo tiene su propia historia. ¿Cuándo apareció el petróleo en la Tierra?. Me apunto 20 céntimos a que fue en la Era del Carbonífero. Veamos qué dice Wikipedia: El petróleo (del griego: πετρέλαιον, "aceite de roca") es una mezcla heterogénea de compuestos orgánicos, principalmente hidrocarburos insolubles en agua. También es conocido como petróleo crudo o simplemente crudo. Es de origen fósil, fruto de la transformación de materia orgánica procedente de zooplancton y algas que, depositados en grandes cantidades en fondos anóxicos de mares o zonas lacustres del pasado geológico, fueron posteriormente enterrados bajo pesadas capas de sedimentos. La transformación química (craqueo natural) debida al calor y a la presión durante la diagénesis produce, en sucesivas etapas, desde betún a hidrocarburos cada vez más ligeros (líquidos y gaseosos). Estos productos ascienden hacia la superficie, por su menor densidad, gracias a la porosidad de las rocas sedimentarias. Cuando se dan las circunstancias geológicas que impiden dicho ascenso (trampas petrolíferas como rocas impermeables, estructuras anticlinales, márgenes de diapiros salinos, etc.) se forman entonces los yacimientos petrolíferos. En condiciones normales es un líquido bituminoso que puede presentar gran variación en diversos parámetros como color y viscosidad (desde amarillentos y poco viscosos como la gasolina hasta líquidos negros tan viscosos que apenas fluyen), densidad (entre 0,75 g/ml y 0,95 g/ml), capacidad calorífica, etc. Estas variaciones se deben a la diversidad de concentraciones de los hidrocarburos que componen la mezcla. Es un recurso natural no renovable y actualmente también es la principal fuente de energía en los países desarrollados. El petróleo líquido puede presentarse asociado a capas de gas natural, en yacimientos que han estado enterrados durante millones de años, cubiertos por los estratos superiores de la corteza terrestre. Esto no nos saca de dudas pero si vemos lo que Wikipedia dice del Carbonñifero estoy en lo cierto. Dice lo siguiente: Las rocas del Carbonífero en Europa y este de Norteamérica en gran medida consisten de una secuencia repetida de piedra caliza, arenisca, pizarra y depósitos de carbón, conocidos como "ciclotemas" en los EE.UU. y "medidas de carbón" en Gran Bretaña. En Norteamérica, el Carbonífero Inferior consiste en gran medida de piedra caliza marina, lo que justifica la división del Carbonífero en los dos períodos que se utilizan allí, Pensilvaniense y Misisipiense. Los yacimientos de carbón del Carbonífero fueron la principal fuente de energía durante la Revolución Industrial y todavía siguen siendo de gran importancia económica. Los grandes depósitos de carbón del Carbonífero deben su existencia a dos factores. El primero de ellos es el tipo de corteza de los árboles de este período (y en particular, a la evolución de la corteza de fibra de lignina). El segundo factor es el bajo nivel del mar que se produjo durante el Carbonífero, en comparación con el Devónico. Esto permitió la formación de extensas tierras bajas de pantanos y bosques en Norteamérica y Europa. Se hipotetiza que durante este período no habían evolucionado todavía los animales y bacterias capaces de digerir la nueva lignina. Lepidodendron sp. fósil en un laboratorio de prácticas de la Facultad de Ciencias de la Universidad de La Coruña.Estas primeras plantas hacía un uso extensivo de la lignina. Tenían una relación de corteza a madera de 8 a 1, e incluso tan alto como 20 a 1. Esto contrasta con los valores modernos de menos de 1 a 4. Esta corteza, que debió haber sido utilizada como soporte, además de como la protección, probablemente tenía de un 38% a un 58% de lignina. La lignina es insoluble, demasiado grande para pasar a través de las paredes celulares, demasiado heterogénea para enzimas específicas, y tóxica, por lo que pocos organismos además de los hongos basidiomicetos pueden degradarla. Tampoco puede ser oxidada en una atmósfera de menos del 5% de oxígeno. Puede persistir en el suelo durante miles de años e inhibe la descomposición de otras sustancias.[5] Probablemente la razón para estos altos porcentajes de lignina fue la protección de las plantas contra los insectos herbívoros, aunque no remotamente tan eficaz como los insectívoros modernos. En cualquier caso, se podrían haber formado fácilmente gruesos depósitos de carbón en suelos con bien drenados, así como en los pantanos. El enterramiento extensivo del carbono producido biológicamente llevó a una acumulación del oxígeno excedente en la atmósfera. Se estima lugar un contenido pico de oxígeno tan alto como 35%, frente al 21% actual. Este nivel de oxígeno, probablemente, aumentó la actividad de los incendios forestales, así como resultó en el gigantismo de insectos y anfibios, criaturas cuyo tamaño se ve limitado por su sistema respiratorio, que tiene una capacidad limitada para la difusión de oxígeno. Luego llevo razón y me gano 10 céntimos de euro que, poco a poco, siguen aumentando mi caudadl de recursos monetarios. Construcción de una plataforma petrolífera en el mar del Norte. Refinería de Pemex en la ciudad mexicana de Minatitlán, Veracruz. Petróleo.El petróleo (del griego: πετρέλαιον, "aceite de roca") es una mezcla heterogénea de compuestos orgánicos, principalmente hidrocarburos insolubles en agua. También es conocido como petróleo crudo o simplemente crudo.Es de origen fósil, fruto de la transformación de materia orgánica procedente de zooplancton y algas que, depositados en grandes cantidades en fondos anóxicos de mares o zonas lacustres del pasado geológico, fueron posteriormente enterrados bajo pesadas capas de sedimentos. La transformación química (craqueo natural) debida al calor y a la presión durante la diagénesis produce, en sucesivas etapas, desde betún a hidrocarburos cada vez más ligeros (líquidos y gaseosos). Estos productos ascienden hacia la superficie, por su menor densidad, gracias a la porosidad de las rocas sedimentarias. Cuando se dan las circunstancias geológicas que impiden dicho ascenso (trampas petrolíferas como rocas impermeables, estructuras anticlinales, márgenes de diapiros salinos, etc.) se forman entonces los yacimientos petrolíferos.En condiciones normales es un líquido bituminoso que puede presentar gran variación en diversos parámetros como color y viscosidad (desde amarillentos y poco viscosos como la gasolina hasta líquidos negros tan viscosos que apenas fluyen), densidad (entre 0,75 g/ml y 0,95 g/ml), capacidad calorífica, etc. Estas variaciones se deben a la diversidad de concentraciones de los hidrocarburos que componen la mezcla.Es un recurso natural no renovable y actualmente también es la principal fuente de energía en los países desarrollados. El petróleo líquido puede presentarse asociado a capas de gas natural, en yacimientos que han estado enterrados durante millones de años, cubiertos por los estratos superiores de la corteza terrestre.Luego escietrto que en el Carbon´ñifero se mformaron grnades bosas de petróleo en el interior de la Tierra. 20 c´ñentuimos que he ganado. 6.- 2-2 y 4-0: En total gemos ganado, en Ajedrez, por 6-2 a Noruega. Enm hombres empatre 2-2 y en mujeres victoria espaola por 6-0. Total: 6-2 a favor de España; lo cvual parece unrsutlado de tenis. Hablando de Noruega y de tenis, ¿saben de algún tensita noruiego?. No pienesn en makinen porque era finlandés, ni tamponco en Nimeinen porqu etambiéne ra finlandés. Yo os afirmo y confimro que tensitas noeruregos dfueron Hagen y Per Hegan. Eso es verdad. Culatura de la ATP. La Asociación de Tensitas Profesionales (ATP) fue creada en 1972 con la intención de proteger y velar por los intereses de todos aquellos jugadores masculinos de tenis. Un año después, las mujeres formalizaron la Asociación de Tenis Femenino con el mismo propósito. Desde 1990, la asociación ha organizado el circuito principal de tenis masculino a nivel mundial, conocido como ATP Tour (una evolución de los formatos anteriormente denominados World Championship Tennis). A partir del año 2009, el susodicho se remodeló, pasando a nombrarse ATP World Tour. La sede central de la ATP se encuentra localizada en Londres, Gran Bretaña; la división americana se asienta en Ponte Vedra Beach, Florida; la europea reside en Mónaco, y finalmente aquella dedicada al resto del mundo -incluyendo África, Asia y Oceanía- tiene su base de operaciones en Sídney, Australia. Por cieto otro tensita noruero interesante es ekl actual campeón de aquel pasís llamado Frederick. Y en cuandto al Ajeddrez pures vuekvio a repetir, una vez m´ñas, para los que no entienden de ese juego-deporte que existe el enrique largo y el enroque corto. el enrique largo se realizxa cuando ela torre está más lejana del R3ey y el enroque corto se realiza cuando la Torre está más cercana al Rey. No hay que haber ninguna pieza por medio y no deben estar bajo la llmada "comida al paso". Y como tengo que comerre continúañ. 7.-Tres epístolas sonbre el fútbol: Son las tituladas "Mou le está ganando la batalla a Guardiola" (de Adolfo Sánchez, de Madrid), "El equipo de baloncesto ha manchado la historia del Real madrid " (de Rafael Roldán, de Córdoba) y "El deporte necesita un canal como MARCA TV" (de Michel Montero por correo electróncio desde no se sabe donde). Y yo me invento la siguiente epístola que titulo "La sardana baila al son del chotis": Debe haber por lo menos 20.000 seguidores fieles del Atlti y por eso afirmo que la sardana del Barcça está de moda pero siempre bailando al son que marca el chotis de los del Atleti. Esamos ya hartos de tanto "villarato" y para pasar buen rato hay que ver fútbol en el Estadio Calderón. Quiero recordar las galopadas de Miguel por el extremo derecho y las galopadas de Collar por el extremo izquierdo. Entonces existía "villarato" alguno y era emocionante ver jugar al Atleti de los colchoneros frente al Zaragoza de los mañicos. Hoy, sin embargo, se preve agua así que lleven paraguas y chubasqueros por si acaso... porque lluvia de goles va a haber. para que se entere Leo Franco. Y sigo ecribiendo la epístola: si la suerte acompaña el resto depende de que Dios quiera soplar en uno u otro sentido. ¿Pero de verdad ustedes creen que Raúl García no es mejor que Pedrito?. Busquen. Busquen en la memoria de aquelllos tiempos en que Adelardo era en verdad el director que guiaba al Atleti a las victorias. Tiempos de Cardona sí señor, pero no Cardona en el Elche sino Cardona en el Atleti. Por cierto. ¿Tiene historia los colchones de borra?. Claro que tiene historia. Los colchones (pues de colchoneros hablamos) son, según una seguidora del tema llamada Eva María de cuatro clases: Hay cuatro grandes categorías de colchones: colchones de muelles, de espumas, las camas de agua y los colchones de aire. Un colchón podría definirse como un lecho rectangular, relleno de lana, pluma, espuma, muelles, látex, material viscoelástico, etc. y de tamaño proporcionado al cuerpo humano, ideado para dormir y descansar sobre él, en un principio directamente en el suelo, aunque generalmente sobre una base. Al conjunto del colchón, base, almohada y ropa de cama se le conoce como cama o más técnicamente equipo de descanso. Según Wikipedia, antiguamente, los colchones constaban de una funda rellena de materiales orgánicos como paja, lana, hojas, etc. que eran nido de pequeños insectos por lo que había que ventilarlos y airearlos periódicamente. Los colchones de lana fueron populares en Europa hasta bien entrado el siglo XX. En algunos países, existía la figura del colchonero que era un profesional que viajaba de pueblo en pueblo aireando, rellenando y ahuecando los colchones de lana. En el siglo XVI se lanzó en Francia el colchón de aire que gozó de un limitado periodo de éxito al igual que en el siglo XVII en Londres. A principios del siglo XVII se lanzaron en el Reino Unido los primeros colchones de muelles. El problema es que al tratarse de muelles cilíndricos no se comprimían sino que se vencían hacia el frente y los laterales. A mediados de la década de 1850 se comenzaron a fabricar, todavía de forma artesanal, muelles cónicos que facilitaban su compresión vertical. Uno de los colchones más populares en Estados Unidos fue lanzado en 1925 por el fabricante Zalmon Simmons y se denominó Beautyrest. Según los materiales empleados en su fabricación, podemos hablar de cuatro grandes categorías de colchones, cada una con sus peculiaridades: colchones de muelles, de espumas, las camas de agua y los colchones de aire.Lee nuestras entradas Qué son los colchones y qué partes tienen y Tipos de colchones en el mercado, para saber más.DescansoUn buen colchón es fundamental para disfrutar del merecido descanso al final del día y para conciliar el sueño reparador que nos permitirá afrontar las actividades del día siguiente con energías renovadas, proporcionándonos bienestar físico y mental.Fuentes:Elaboración propia yWikipedia (Ver entrada)8.- ¿Usanso el tridente Hércules?: Pues no. El Señor Esteban Vigo utiliza un tridente como base de juego en el Rico Pérez del Hércules de Alicante. Pero está equivocado, pero que muy equivocado el señor Pérez de tan infausto recuerdo. El tridente sólo es de Neptuno por muy rico que sea el citado señor Pérez que, además, no lo es. El tridente es del Atlético de Madrid y no del Hércules. !A ver si nos enteramos un poco de lo que es fútbol! y mientras tanto La Cibeles mirando con la boca abierta. Hoy el Hércules pierde en Sevilla seguro. Y es que el tridente sólo lo saben manejar los delanteros Forlán, Asunsçao y Agüero. Por cierto ésta es la historia del tridente de Neptuno: n la mitología griega, Poseidón o Posidón (en griego antiguo Ποσειδώνας) era el dios del mar y, como «Agitador de la Tierra», de los terremotos. El nombre del dios marino etrusco Nethuns fue adoptado en latín para Neptuno (Neptunus) en la mitología romana, siendo ambos análogos a Poseidón. Las tablillas en lineal B muestran que Poseidón fue venerado en Pilos y Tebas en la Grecia micénica de finales de la Edad del Bronce, pero fue integrado en el panteón olímpico posterior como hermano de Zeus y Hades. Poseidón tuvo muchos hijos y fue protector de muchas ciudades helenas, aunque perdió el concurso por Atenas contra Atenea. Le fue dedicado un himno homérico. Poseidón era un importante dios municipal de varias ciudades: en Atenas, era el segundo en importancia por detrás solo de Atenea, mientras en Corinto y en muchas ciudades de la Magna Grecia era el dios jefe de la polis. n su aspecto benigno, Poseidón se concebía creando nuevas islas y ofreciendo mares en calma. Cuando se enfadaba o era ignorado, hendía el suelo con su tridente y provocaba manantiales caóticos, terremotos, hundimientos y naufragios.Poseidon era el dios de los caballos, ya que se convertía en caballo para seducir a las mujeres, la deidad del mar y la de los caballos se unieron para crear un sacrificio nuevo en el cual los marineros oraban a Poseidón para tener un viaje seguro, ahogando caballos como sacrificio.Según Pausanias, Poseidón fue uno de los guardianes del oráculo de Delfos antes de que el olímpico Apolo le sustituyese. Apolo y Poseidón colaboraban estrechamente en muchos ámbitos: en la colonización, por ejemplo, Apolo Délfico daba la autorización para partir y asentarse, mientras Poseidón cuidaba de los colonizadores en su viaje y proporcionaba el agua purificadora para el sacrificio fundacional. En su Anábasis, Jenofonte describe a un grupo de soldados espartanos en 400-399 a. C. cantando un peán a Poseidón, un tipo de himno destinado normalmente a Apolo.-----------------------------------------------------------------------------------------¡Ese es mi chico del Deportivo Olímpico y Estrella Olímpica exclama con la guapísima y joven modelo!.Una chavala a la que todos miran y admiran mientras está sentada en el palco presidencial del Atlético de Madrid. Ella sólo tiene su mirada en aquel pequeño Di Stéfano, pequeño Beckenbauer y pequeño Iríbar al mismo tiempo. Pedro, el del Barçca, no se lo explica. No se explica que ella le mande besos al misterioso futbolista que hoy está en las gradas frente al palco presidencial mientras él se esfuerza en meter goles. !Mejores goles mete mi chaval! comenta ella. En San Mamés los leones siguen rugiendo. Pero la chavala y guapísima modelo sólo le está visualizando al de los goles superlativos mientras los de la Fuensanta conquenses hacen el ridículo sin los refuerzos del Real Madrid y David vuelve a vencer a Goliat mientras Fideo de Mileto compone en su cítara. Historias del Jabato pero la chavala joven y guapísima novia del líder del Deportivo Olímpico y del Estrella Olímpica noes Claudia ni romana; sino una Princesa del Amazonas soñada vívida y vivida por el futoblista líder del Deportivo y el Estrella.

1 de julio de 1983. El ferrocarril número 3, proveniente de Cuenca y con destino a Madrid, ha efectuado una parada de quince minutos en Tarancón. En el vagón número 8 viajan, únicamente, cinco personas: cuatro hombres y una mujer. Tres de los hombres, ya de bastante avanzada edad, comparten conversación entre ellos y están sentado en los asientos 5,b. La mujer viaja muy cerca de ellos, en un asiento del 4,a. El último de los viajeros del vagón número 8 es un joven que va sentado, escribiendo, en uno de los asientos número 8,a. Viaja junto a la ventanilla para observar bien el exterior y para aprovechar mejor la luz del sol.- Escucha, Vallés, tenemos que conseguirlo. - Estoy para lo que me ordenes, Sáiz. - Y tú, Herreros, tienes que apoyar el plan.- No fallaré, Sáiz. Lograremos nuestro objetivo. - Vallés, tienes que saber qué está escribiendo y, sobre todo, a quién está escribiendo. - Tengo una feliz idea, Sáiz. Aprovechando que está fumando me acerco a pedirle un cigarrillo. - Perfecto. Después te sientas a su lado e inicias una conversación. - Pero, ¿qué le digo?. - Lo que sea, imbécil, lo que sea. No importa lo que hables con él. Sólo tienes que saber qué es lo que escribe y, sobre todo, a quién le está escribiendo. La pasajera que viaja en unos de los asiento número 4,a junto al pasillo, está escuchando la conversación sin que ninguno de los tres se entere. El joven que escribe en un asiento de los del número 8,a sigue escribiendo mientras aparenta que está fumando. No fuma. Él también tiene su propio plan. Pero sólo escribe en silencio. - ¿Y qué hago yo?.- Tú eres bastante inútil para estas cosas, Herreros, pero en esta ocasión puedes valerme de mucho. Lo que tienes que hacer es que cuando Vallés consiga establecer conversación con él, tú te acercas y te sientas frente a Vallés dando a entender que eres su amigo. ¿Has entendido bien?. - ¿Y cómo le explico yo eso al joven escritor?.- Eres bastante tonto. A él no tienes que decirle nada. Tú deja actuar a Vallés.- Y al final entras tú en escena como siempre, ¿no es cierto, Sáiz?. - Exacto. Eres divino Vallés y tú, bretón, tienes que aprender todavía mucho. Así que simplemente mantén silencio. Cuando tengas toda la información memorizada, Vallés, me la dices a través del "Código Duque". Ya sabes a lo que me refiero. Una sonrisa cómplice se refleja en el rostro de los tres hombres que van sentados en el los asientos del 5,b. La mujer, que ha oído toda la conversación, se levanta y se encamina hacia el lavabo. Al pasar junto a los asientos del número 8,a deja caer una tarjeta sobre el asiento de al lado del joven escritor. Éste sigue entregado a su labor de escribir. No ha vito la tarjeta. El tren reinicia su marcha. Aparece el revisor del ferrocarril y la mujer se regresa a su asiento en 4,a sin haber usado el lavabo. - ¡Qué extraño!.- ¿Qué extraño el qué, Sáiz?.- Vallés, ¿te has fijado en lo que ha hecho esa mujer?. Estoy seguro de que iba a utilizar el lavabo pero se ha vuelto hacia su asiento sin haber entrado en él. - Es porque ha entrado el revisor para pedir los billetes, Sáiz. - ¡Vaya!.¡Buena observación, Herreros!. Parece que hasta un bretón como tú es capaz, de vez en cuando, de aportar alguna respuesta valiosa y exacta. Ahora guardemos silencio. ¿Habéis entendido lo que debemos hacer cada uno?.- De acuerdo, Sáiz. Yo lo he entendido todo. - Sé que eres divino Vallés. Y tú, Herreros, ¿eres capaz de haber entendido lo que debes hacer o te lo que tengo que volver a repetir más fuerte?.- Soy bretón pero no tonto, Sáiz. - A mí no me pareces tan tonto como aparentas pero, bueno, está bien, eso favorece mis planes. Confiaré por esta vez en tu corta inteligencia. El revisor pide el billete a la mujer de uno de los asientos del número 4,a junto al pasillo.- Está bien, señora Moreno, está bien. ¡Que tenga buen viaje!. Se acerca ahora a los tres hombres que vajan en los asientos del 5,b. Sáiz junto a la ventanilla y tanto Vallés como Herreros junto al pasillo; el uno frente al otro. - ¿Los billetes, por favor?.Una especie de inquietud nerviosa le hace temblar el pulso a Sáiz mientras Vallés y Herreros muestran sus respectivos billetes. - Muy bien señores Vallés y Herreros, muy bien. ¡Que tengan buen viaje!. ¿Y usted, caballero, me puede enseñar su billete, por favor?.El temblor de manos de Sáiz es ya muy evidente. Saca su cartera y empieza a buscar desesperadamente. Tiene el rostro crispado y desencajado. Si el ferrocarril número 3 llega a la Estación madrileña de Atocha sin que haya podido obtener la información que tanto desea y que ni los mismos Vallés y Herreros conocen para qué la desea con tanta ansiedad, todo su plan se vendrá abajo. El tren ya ha reanudado su marcha y cada vez va cogiendo mayor velocidad. Es necesario actuar muy rápido para conseguirlo. Por eso está tan nervioso. Al final, aunque le duele el estómago preso de los nervios, consigue calmarse tomándose una pastilla mientras el revisor sigue esperando impasible y sin perder el control de la situación. - Lo siento caballero, pero si no tiene billete o se baja del tren en la próxima parada o tendrá que comprar uno por el doble de su valor. Eso de pagar el doble de su valor le hace sudar teniendo en cuenta de que es tan avaro que el billete suyo, aun teniendo la cartera repleta de dinero, se lo han pagado entre Vallés y Herreros.- No te preocupes, Sáiz, para eso estamos nosotros. - Gracías, Vallés. Vallés y Herreros pagan un billete para Sáiz, que con los nervios a flor de piel no encuentra el que le habían comprado artes, por el doble de su verdadero valor. - Muy bien, señor Sáiz, muy bien. ¡Que tenga un buen viaje!.El revisor se dirige ahora hacia los asientos del 8,a y le pide el billete al joven escritor que, distraídamente, sigue escribiendo.- Por favor, joven, ¿me puede enseñar su billete?.- El joven escritor saca el billete de su bolsillo interior izquierdo de su chaqueta y se lo entrega al revisor con la mano izquierda pues la derecha está ocupada por el bolígrafo con el que escribe.  - Muy bien, joven, muy bien. ¡Que tenga un buen viaje!.Después, en voz muy baja, inaudible para el resto de viajeros, le dice.- ¿Es suya esta tarjeta?.El joven escritor recuerda entonces que una mujer se había acercado, hacía unos instantes, y deduce que la debió dejar allí con alguna intencionaliad. No puede decir que sí porque estaría mintiendo... pero tampoco tiene por qué decir que no...- Gracias. El revisor se aleja hacia el siguiente vagón mientras el joven escritor sostiene la tarjeta con la mano izquierda mientras termina uno de los muchos párrafos que lleva ya escritos. En el vagón número 8 a Sáiz le vuelve a entrar la ira y el miedo escénico mientras se le hinchan las venas del cuello. - ¡No!. ¡No puede ser!. ¡No ha dicho su apellido!. ¡Hemos perdido una clara ocasión de saber cómo se llama!. Así que te toca adivinarlo a tí, Vallés. - Yo... esto... si... si me lo mandas lo cumpliré... le sacaré el nombre... pero no soy adivino. - ¡Imbécil!. ¡No quiero para nada su nombre!. ¡Necesito saber su apellido!. ¿Has entendido cretino?. ¡Su apellido!. - Si él no lo consigue lo conseguiré yo...- ¡Cállate, bretón!. ¡Si el divino Vallés no lo consigue tu serías incapaz de hacerlo!. Así que limítate a estar callado. Sólo te necesito para que observes detalles nada más. ¿Entendido?. Y si Vallés no lo consigue entonces tendré que hacerlo yo mismo. Y eso me preocupa. Me preocupa demasiado. - ¿Tienes acaso miedo?.- ¿Miedo?. ¡Pues sí... tengo miedo de que el "Código Duque" sea un fracaso!. Mientras Sáiz oculta su verdadero deseo a Vallés y Herreros, el joven escritor ya está leyendo la tarjeta. Es una sencilla tarjeta personal. Una tarjeta con un nombre tipografiado en ella y, en la parte inferior, alguien ha escrito, con un bolígrafo, tres apellidos y una frase. Lo lee con toda atención y para sí mismo: "Señora de Moreno". Y debajo lee lo añadido a bolígrafo: los apellidos Vallés, Herreros y Sáiz y una frase que dice: "Operación Duque". Memoriza toda la información. Se guarda la tarjeta en el bolsillo trasero de la derecha de su pantalón de manera premeditada. Pone sus ocho sentidos en funcionamiento y continúa escribiendo como si no hubiese sucedido nada. Está intuyendo lo que significa el "Código Duque" y, por eso, se muestra totalmente sereno.

El critorista o la critorista (se dice critorista en ambos casos de género) es, en el Diccionario Vorémico Dieseliano, un hombre o una mujer que no escribe sino que parece que escribe. En realidad sólo son simuladores y simuladoras que, a la hora de la verdad, no escriben nada sino que están pensando en las escrituras de algún piso perteneciente a una hipoteca, renta o herencia más o menos familiar. En breves palabras, los critoristas y las critoristas sólo se dedican a escribir datos para falsear las escrituras de los pisos en cuestión y decir que son suyos, aún sabiendo, incluso, que todavía vive algún propietario legal del piso.

Eran horas de la verdad. Ya no era cuestión de seguir disimulando y dejarse ganar para alimentar el egoísmo de G, sus celos y sus envidias. Ahora los 4 estábamos serios. Y allí estaban Piris y los demás. Desde Piris a Czibor, todo el equipo (titulares y suplentes aunque suplentes no había ninguno) juramentándose por Radio Deporte que no iban a dejarse ganar ni a perder tan siquiera un sólo punto. Había logrado colocarse en cabeza de la clasificación y eso los demuestra afirmativamente "Cerros Verdes", el periódico que decia sólo la verdad. Se acabó el cachondeo. Había chavalas guapas en mi pensamiento y, por eso, necesitaba ser verdadero. Desde Piris a Czibor todos los del Español me habían comprendido. Habían entendido mi manera de concebir aquel fútbol en el campo de juego de La Girola. En La Girola sólo existió una verdad: que el Español de la CJ era el campeón. Piris y los demás. Algo inolvidable. Y las chavalas guapas también eran inolvidables. Que había hasta 4 Mercedes por lo menos. 3 que sí y 1 que no. Las que sí, eran la del corazón compensatorio, la del gato y la de mercantil que daba besos volados. De la que no, prefiero no decir nada. En fin, Piris y los demás era, en aquellos momentos, lo más importante. Desde Piris a Czibor pasando, por ejemplo (entre otras muchas alineaciones posibles) Argilés, Bartolí, Dauder... Saste, Abel... Tejada, Aguirre, Recamán y Coll, por ejemplo. A ver si así dejan de ser sordos los tres "tiparracos".

Y una mañana azul me hizo saber que volví a sentir... así de sencillo... así de profundo... así de real... lo mismo que de nuevo siento.Un jardín contigo al lado. Una playa contigo al lado. Un trabajo forzado de administrativo singular contigo al lado. Un autocar hacia Madrid contigo al lado. Una pista de tenis contigo al lado. Un mundo entero siempre contigo al lado y con una canción para los dos, Princesa de mi Sentimiento...Eres la esposa que Dios, a pesar de esos berracos que se van de la boca con palabras soeces sobre él... y que el alba mañana les pille confesados porque ni son hombres ni nada parecido... la fiel, joven y bellísima mujer de Siempre...(Para mi esposa Liliana "Lina" De los Ángeles... la Gaviota Roja de mi corazón y el Amor de mi Alma).

"Águila Roja" otea el horizonte desde la ocre montaña. Al fondo, en el horizonte, se ve a unas guapas chavalas haciendo "footing" por la verde pradera. "Águila Roja" no comprende nada...------------------------------------------------------------------------------------1.- Lucha Libre.- Los comentarios de Héctor del Mar llenan de audiencia MARCA TV los viernes a las 12 de la noche y los sábados a las 10,30 de la noche. "El Enterrador", "El Rey Misterio" y "Rudy Orton" más compañía no tinen nada que hacer. Por cierto, Héctor del Mar, además narra fútbol en Radio Libertad y es, por lo tanto, la voz del wrestling en España desde 1990. ¿Qué sucedió en el Mundo en el año de 1990?. Aquí va lo más importante: Asume el cargo de Alcalde de Lima, el empresario televisivo Ricardo Belmont, tras ganar las elecciones municipales realizadas en noviembre de 1989. El presidente del estado checoslovaco, Vaclav Havel visita Berlín (oriental) y Múnich. El líder de Panamá Manuel Antonio Noriega se rinde ante las fuerzas de Estados Unidos. La Torre de Pisa es cerrada al público debido a problemas de seguridad. Masiva manifestación (200.000 personas) a favor de la independencia lituana. Douglas Wilder de Virginia se convierte en el primer gobernador negro en la historia de los Estados Unidos de América. Comienzan las emisiones de Antena 3. Se accidenta un avión de Avianca que volaba de Medellín, Colombia, a Nueva York, Estados Unidos. Mueren 73 personas. (Véase Vuelo 52 de Avianca). El gobierno de la RFA adopta la resolución de efectuar negociaciones con la RDA para el establecimiento de una unión monetaria. El Soviet Supremo aprueba la ley de modalidades de secesión de las repúblicas de la URSS. Manuel Fraga jura su cargo como nuevo presidente de la Junta de Galicia. Los resultados de las elecciones presidenciales de Costa Rica dan como ganador al socialcristiano Rafael Calderón. El pleno del comité central del PCUS aprueba, con un solo voto en contra, la renuncia a su monopolio de poder en la URSS. Fracasa la Conferencia del GATT en Bruselas, por discrepancias en la cuestión de las subvenciones agrarias. Comienzan las obras de derribo del muro de Berlín. En la segunda vuelta de las presidenciales en Polonia, resulta ganador Lech Wałęsa con el 74,2% de los votos. La Asamblea Constituyente de Namibia aprueba por unanimidad la nueva Constitución. El Presidente sudafricano Frederik de Klerk anuncia que Nelson Mandela será liberado al día siguiente. Volkswagen obtiene la adjudicación de las fábricas checoslovacas de Škoda. En Sudáfrica, Nelson Mandela sale de la cárcel después de 27 años. James Douglas derrota por K.O. a Mike Tyson en combate por el título mundial de los pesos pesados. El Partido Comunista de Albania decide la introducción del sistema pluripartidista. Reunificación alemana: se alcanza un acuerdo para un plan de dos etapas de reunir Alemania. La actriz española Núria Espert es distinguida en París con el título de Personalidad del Año en la modalidad de teatro. Por primera vez en treinta años tiene lugar en Johannesburgo (Sudáfrica) una asamblea general del Congreso Nacional Africano (ANC). Argentina y Reino Unido llegan a un acuerdo en Madrid para restablecer relaciones diplomáticas tras ocho años desde que estallara la guerra de las Malvinas. Los presidentes George Bush de Estados Unidos, Virgilio Barco de Colombia, Alan García del Peru y Jaime Paz Zamora de Bolivia acuerdan en Cartagena una estrategia común para luchar contra el narcotráfico. El grupo terrorista ETA libera al industrial Adolfo Villoslada, secuestrado el 24 de noviembre de 1989, tras recibir un rescate de 300 millones de pesetas. El dirigente Sam Nujoma, líder del SWAPO, es elegido primer presidente de Namibia. El pleno del Tribunal Constitucional español decide que se repitan en Melilla las elecciones celebradas el pasado 29 de octubre. El Soviet Supremo estudia el proyecto de disgregación de las repúblicas de la URSS; asimismo, el ministro de Exteriores soviético, Eduard Shevardnadze, uno de los representantes más destacados de la perestroika, anuncia su dimisión. El Ministro del Interior, José Luis Corcuera, y el presidente de la Generalidad de Cataluña, Jordi Pujol, acuerdan las bases para el despliegue de la policía catalana. El cohete europeo Ariane-5 explosiona tras ser lanzado con dos satélites japoneses. Segunda jornada de la cumbre entre Felipe González y Hassan II en Rabat. El Soviet Supremo de la República báltica de Estonia adopta el multipartidismo. Por vez primera en Europa, el cardiólogo de EE.UU. Charles E. Mullins corrige, sin necesidad de cirugía, una malformación congénita de corazón a una niña de 4 años en el Hospital Gregorio Marañón de Madrid. Las fuerzas armadas tailandesas toman el poder, arrestan al primer ministro Chatichai Choonhaven, suspenden la Constitución y controlan el país con una ley marcial. En las elecciones parlamentarias de Lituania consigue una abrumadora mayoría el movimiento independentista Sajudis. Los sandinistas son derrotados en las elecciones presidenciales nicaragüenses. Se da a conocer la desintegración oficial del grupo mexicano Flans, de la segunda mitad de la década de 1980. La base Juan Carlos I, en la Antártida, es ampliada con cuatro módulos más. La cadena privada Telecinco comienza sus emisiones. El Movimiento 19 de Abril entrega las armas en su campamento de Santo Domingo. Termina así uno de los pocos procesos de paz exitosos en Colombia. La doctora Antonia Novello toma juramento como el Cirujano General de los Estados Unidos, convirtiéndose en la primera mujer e hispana para servir en aquella posición. 18 meses después de tomar el poder en un golpe, Prosper Avril es expulsado de Haití. Lituania declara su independencia de la Unión Soviética, reconocida en agosto de 1991. Patricio Aylwin toma juramento como el primer presidente de Chile elegido democráticamente desde 1970, culminando así la dictadura militar de Augusto Pinochet. Namibia alcanza la independencia de Sudáfrica. El capitán del superpetrolero Exxon Valdez es condenado en Anchorage (Alaska) tan sólo al pago de una multa en metálico. Tras sufrir una avería, el barco a su mando desencadenó una marea negra en la costa de Alaska el 24 de marzo de 1989. La trapecista española Pinito del Oro gana el Premio Nacional de Circo 1990, otorgado por vez primera por el Ministerio de Cultura. Lothar de Maizière, presidente de la CDU de la RDA, acepta el encargo de formar el primer Gobierno democrático del país tras su victoria en las elecciones del 18 de marzo. Un incendio en el transbordador danés Scandinavian Star cuando navegaba por el Skagerrak provoca la muerte de 160 de las aproximadamente 500 personas que se encontraban a bordo. Toto Cutugno (Italia) gana en Zagreg el Festival de Eurovisión con el tema "Insieme: 1992". El Ejército Republicano Irlandés (IRA), asesina por error a dos abogados australianos en las calles de Roermond, Holanda. Muere en Lima, Ana Chiappe, viuda del destacado escritor peruano, José Carlos Mariátegui. El PSOE obtiene por tercera vez la mayoría absoluta en las elecciones al Parlamento de Andalucía. Sucesos de la Foz de Lumbier en Navarra (España). Un sargento de la Guardia Civil y dos miembros de ETA mueren durante un enfrentamiento armado. La hiperinflación en Perú había registrado un 7.469%, convirtiéndose en el país con la más alta tasa de inflación mundial. Luciano Pavarotti, Plácido Domingo y José Carreras, dirigidos por Zubin Mehta, ofrecen un concierto de ópera en las Termas de Caracalla. Es la primera de una serie de actuaciones de Los Tres Tenores en todo el mundo. Un terremoto que mide 7,7 de la escala Richter mata a más de 1.600 personas en las Filipinas. Bielorrusia declara su independencia de la Unión Soviética, reconocida el 25 de agosto de 1991. Alberto Fujimori se convierte por primera vez en Presidente de la República del Perú. La crisis entre Iraq y Kuwait estalló en la noche entre el 1 y el 2 de agosto cuando un poderoso ejército iraquí integrado por 100.000 hombres fuertemente armados invadió en un ataque relámpago el Estado de Kuwait que ocupó en tres horas sin encontrar apenas resistencia, huyendo el emir y su gobierno, refugiándose en Arabia Saudita. César Gaviria Trujillo presidente de Colombia. La NASA, publica imágenes de la superficie del planeta Venus, transmitidas por la Sonda Magallanes. Se produce en la localidad extremeña de Puerto Hurraco, la Matanza de Puerto Hurraco en la que los hermanos Antonio y Emilio Izquierdo matan a nueve personas y dejan heridas a doce personas. Nace Antonio José Borrell Escudero. Sale al aire la primera emisión del programa infantil Nubeluz en Lima, Perú. Fallece Carlos Manuel Díaz "Caíto", cantante y compositor cubano, formó parte del coro de la legendaria agrupación Sonora Matancera desde 1926. La RDA pasa a formar parte de la RFA, por lo que Alemania volvió a ser una nación unida. El magnate italiano de los medios audiovisuales, Giancarlo Papetti, adquiere la flamante empresa cinematográfica Metro Goldwyn Mayer. Se le otorga al escritor mexicano Octavio Paz, el Premio Nobel de Literatura. Mijaíl Gorbachov, recibe el Premio Nobel de la Paz. [editar] Noviembre. La cumbre de la OSCE en París, Francia, proclama el fin de la guerra frçia. Idriss Déby se proclama Presidente de Chad tras un golpe de estado. Octava Encíclica de Juan Pablo II, Redemptoris Missio. Tim Berners-Lee define las bases del world wide web (WWW) en el CERN de Ginebra, Suiza. Se crea el sistema Archie para realizar búsqueda de ficheros en Internet. La Organización de las Naciones Unidas, reconocen oficialmente la independencia de las Islas Marshall y de los Estados Federados de Micronesia, dando por terminado los fideicomisos sobre estos territorios que tenía Estados Unidos. Arde la disctoeca "Flying" de Zaragoza y mueren alrededor de 43 personas. 2.- Las de Mali son muy malas.- ¡Mira que atreverse las baloncestitas de Mali enfrentarse a las españolas!. Les hemos endosado un 80-36 que no lo olvidarán jamás y además las chavalas españolas ahora están en cabeza del Grupo C (de donde saldrá por lo tanto la Campeona del Mundo). Atención a estos apellidos de las guapas chavalas baloncestistas españolas porque harán Historia: Fernández, Lima, Palau, Montañana y Valdemoro (la genial líder y capitana) como titulares más Nicholls, Lyttle, Aguilar, Martínez, Cruz y Torre. Por cierto los orígenes de la población madrileña de Valdemoro son los siguientes: Los primeros indicios de presencia humana en Valdemoro se remontan a la Edad del Hierro, hallados en la finca de El Espartal, al este del municipio. De la Edad del Bronce abundan los fondos de cabaña, así como algunos poblados que evidencian el carácter estratégico de la zona. Del periodo calcolítico se han encontrado numerosos elementos materiales: puntas de flecha, cuchillos, lascas y láminas en sílex, cuarcita e incluso fibrolita. Pero sin duda, el yacimiento de mayor importancia de la localidad es el llamado Vaso Campaniforme de Ciempozuelos, hallado en el extremo sureste del término municipal de Valdemoro, pero más próximo al casco urbano de Ciempozuelos. De la época romana, hay restos de una villa tardorromana, que tuvo continuidad hasta el periodo visigodo. La finca de El Espartal está declarada Bien de Interés Cultural, en la categoría de Zona Arqueológica.3.- El otro Hermida.- En España no sólo es famoso el periodista Jesús Hermida sino también José Antonio Hermida; el flamante campeón mundial de "biker" en bicicleta. Se enfundó el maillot Arco Iris. Este catalán español nació en 1978 en Puigcerdá. La historia de Puigcerdá nos dice: Hay tendencia a creer que Puigcerdà fue fundada por Alfonso I "El Casto" entorno al año 1177; estos hechos, se basan en un documento que por utilidad y conveniéncia de toda la Cerdaña, el monarca hace trasladar la capital de la Cerdaña de Hix a Montcerdà y que comparece Arnald de Perexens, Bisbe d´Urgell; este le ruega que le asigne y le dé un sitio donde construïr la iglesia y casas para honrar a Dios y a Santa Maria d´Urgell. El Rey con el consejo y otros Obispos y varones lo concede. Aunque este documento parece dejar claro que el monarca dio un estatus jurídico a una nueva población, podría hablarse de una repoblación, ya que resulta muy probable que el lugar ya estuviese poblado con anterioridad tal y como dice Mossén Jaume Martí; el cual se basa en noticias antiguas y descubrimientos arqueológicos que llegan a datar del 1094. Son diversas las citas antiguas de un "Oppidum Ceretanum" o "Podio Cerdano", las cuales por su significado solo pueden referirse a esta villa de Puigcerdà ya que es la única población de Cardaña que ha mantenido su raíz de la denominación inicial; identificándose por tanto con todas estas noticias. Es probable que por tratarse de un lugar fortificado "Oppidum" hubiese sido destruido en diversas ocasiones. En 1270 se inicia el enmurallado y fortificación de la villa. Por un documento del año 1342 se sabe que la muralla que rodeaba la ciudad llegó a tener hasta nueve puertas. - Portal del Castillo (Font del Cúcuru). - Portal del Querol. - Portal del Call o de Framenors. - Portal de la Morera en la confluéncia de la Plaza Barcelona. - Portal del Llívia o de Los Predicadores. - Portal de Fráncia. - Portal d´Age. - Portal d´en Calva. En los años 1281 y 1309 sufrió unos grandes incendios que causaron grandes daños a la ciudad, y en 1428 tuvo lugar un gran terremoto que destruyó nuevamente parte de la ciudad. Tiene un gran lago artificial cuya concesión para construirlo dio el rey Sancho I de Mallorca en el año 1260, y cuyo fin era para el regadío de las tierras de su término.4.- Gol y gol.- Lo predije y salió justo lo que predije hace ya algunos días. Predije que el Rácing de Santander iba a empatar jugara contra quien jugara y en el campo que fuera. Así ha sucedido: Sevilla 1 - Rácing de Santander 1. En Sevilla  nunca olvidarán a Pinillos enganchando un disparo inapelable tras centro de Adrián. Hablando de Pinillos: Cabo Machichaco fue un barco de vapor construido en 1882 en Newcastle. En 1885 fue adquirido por la Compañía Ybarra, con el objetivo de utilizarlo en el servicio de cabotaje entre Bilbao y Sevilla, cuya primera escala era en el puerto de Santander. El barco pasó a formar parte de la historia de Santander y de España el 3 de noviembre de 1893, como la mayor tragedia de carácter cívico ocurrida en España en el siglo XIX. El vapor Cabo Machichaco ardiendo en la bahía de Santander, el 3 de noviembre del año 1893.El 3 de noviembre de 1893, el Cabo Machichaco, después de haber pasado la cuarentena en el lazareto de Pedrosa, ya que se habían dado varios casos de cólera en Bilbao, estaba atracado en el muelle saliente llamado número 2 de Maliaño, ubicado justo frente a la actual calle de Calderón de la Barca. Entre otras mercancías que había en el barco, como harina y material siderúrgico, también transportaba varios garrafones de ácido sulfúrico en cubierta y algo más de 51 toneladas de dinamita, de cuya existencia no se había dado parte, o bien fue omitido por las autoridades portuarias. La dinamita era procedente de Galdácano, y su destino eran los puertos del Sur, excepto 20 cajas que eran para la ciudad de Santander. De acuerdo con el Reglamento del puerto de Santander, cualquier buque que transportase dinamita debía efectuar sus operaciones de carga o descarga en el fondeadero de la Magdalena o al final de los muelles de Maliaño, localidad del actual municipio de Camargo.  Hacia la una y media de la tarde las autoridades locales recibieron la información de que se había declarado a bordo un incendio, que se intentó apagar con los pocos medios disponibles del barco, los de los bomberos, que al parecer también eran algo escasos, y los del gánguil[4] de la Junta del Puerto. Ante la situación, la mayoría de las autoridades locales y técnicos se involucraron en el incendio para tratar de sofocarlo. El incendio, que empezó en la cubierta y después se propagó por las bodegas de proa, surgió como consecuencia de la explosión de una bombona de vidrio con ácido sulfúrico. Cabe destacar que también acudieron a prestar su ayuda las tripulaciones de los barcos que se hallaban fondeados o atracados, como el vapor correo Alfonso XIII, que había llegado el día anterior a Santander tras su primer viaje a Cuba. Tanto su capitán, Francisco Jaureguizar y Cagigal, como el capitán subinspector Francisco Cimiano, dispusieron que el vapor auxiliar nº5, propiedad de la Compañía Trasatlántica Española, colaborase en la extinción del incendio. De esta forma embarcaron en el mismo, junto con numerosos tripulantes del vapor Alfonso XIII. También acudieron para colaborar en la extinción del incendio las tripulaciones de los demás buques que estaban en Santander, entre ellos el mercante inglés Eden, el francés Galindo y el trasatlántico español Catalina, de la naviera Pinillos. Un tripulante de este buque, Pachín González, sería el protagonista de la novela del mismo nombre del escritor José María de Pereda. El vapor Alfonso XIII, construido en 1889. Parte de su tripulación participó en la extinción del incendio en el Machichaco aquel 3 de noviembre. Debido a la explosión fallecieron 32 tripulantes de aquel barco, incluido su capitán, Francisco Jaureguizar y Cagigal.El fuego atrajo multitud de curiosos, que, ajenos a lo que había en la bodega, contemplaban el fuego. A las cuatro de la tarde, con el incendio todavía presente, se supo el contenido de la embarcación. A pesar de ello, el público no fue retirado de la zona por las autoridades. Una hora después estallaron las dos bodegas. Algunos edificios cercanos se derrumbaron. La onda expansiva se propagó por toda la bahía. Cientos de fragmentos de hierro salieron disparados a varios kilómetros de distancia. La explosión produjo además una tromba de agua de millares de toneladas, que arrastró a muchas personas al mar. Todos los que subieron al barco, incluidos 32 tripulantes del Alfonso XIII y el capitán del mismo, Francisco Jaureguizar, dejaron su vida en la explosión que se produjo. El resultado de la explosión fue de 590 muertos y 525 heridos, aunque otros citan unos 2.000 heridos. Cabe destacar que en aquel momento había 50.000 censados en la ciudad de Santander. Fallecieron la mayor parte de las autoridades civiles y militares de Santander, incluido el gobernador civil, además de bomberos, trabajadores y curiosos que se habían acercado a observar cómo ardía el barco. La magnitud de la explosión fue tal, que un calabrote llegó hasta la localidad de Peñacastillo, a 8 kilómetros de distancia, y mató a una persona. Un guardia halló dos piernas sobre el tejado de un almacén de maderas a una distancia de unos 2 kilómetros. En la playa de San Martín, a miles de metros de distancia, apareció el bastón del gobernador civil, un tal Somoza, que con las demás autoridades de la ciudad que se hallaban a bordo falleció en la explosión. Una ermita medieval situada en la mies de San Juan de Maliaño, a varios kilómetros de distancia, no pudo resistir la onda expansiva de la explosión y se derrumbó. El historiador santanderino Rafael González Echegaray (1923-1985) defendió abiertamente en sus obras la actuación del capitán del Cabo Machichaco, Facundo Léniz Maza. Por otro lado, criticó la actuación de las autoridades portuarias que permitían el continuo incumplimiento de lo establecido en el reglamento. De esta forma, Echegaray afirmó:Lo que ocurría sencillamente es que desde aquel mismo instante había quedado patente la infracción de los Reglamentos portuarios cometida por parte del buque, de su consignatario, de la aduana y de las autoridades en general. Todos, absolutamente todos, eran culpables por imprudencia o negligencia (en mayor o menor grado) y además no tenían noción exacta de lo que estaban arriesgando en aquellos momentos. Además de lo evidente del desastre, que fueron las víctimas mortales y los heridos, las infraestructuras cercanas al lugar de la explosión se vieron dañadas y algunos edificios no resistieron la onda expansiva, la cual destruyó casi todas las casas de la calle Méndez Núñez. El fuego se cebó en numerosas viviendas, alumbrando durante toda la noche la búsqueda de restos humanos.Durante los meses siguientes al desastre, se intentó rescatar los restos del barco hundido en la bahía, pero de nuevo el barco volvió a ser protagonista de otra tragedia, pues el 21 de marzo de 1894 se produjo una explosión como consecuencia de estas labores y murieron 15 operarios. En definitiva, Santander tuvo que recuperarse de un desastre sin precedentes, puesto que muchas de las autoridades civiles, militares y bomberos fallecieron en la explosión. Cabe destacar que Santander venía sufriendo una crisis desde 1875, con la prohibición de las exportaciones de trigo y harina al extranjero, agudizada por la quiebra del comercio con las colonias americanas. Sumado a esto el desastre del Machichaco ocurrió en un delicado momento para la ciudad. A pesar de ello, la recuperación económica y social de Santander fue progresiva puesto que en 1898 surge el Monte de Piedad, que en la actualidad es la entidad financiera Caja Cantabria, y el Banco Mercantil (1907), además de compañías navieras, como es el caso de Navegación Montañesa.5.- Entre gol y gol, gayola.- Eso es lo que ha hecho El Fandi: una gayola (que es una de las muy variadas formas que hay de recibior a un toro en el ruedo) que es una suerte muy emocionante pero muy peligrosa. Total que tras hacer la gayola, una buena faena de aliño y matar de un bajonazo (que nadie piense mal porque es sólo una forma de matar a un toro de lidia, cortó una oreja, dio la vuelta al ruedo, salió en silencio de la Plaza de Toros de Logroñó y se despidió de la Feria. Hablando de Logroño de España: En 1982 la antigua Provincia de Logroño, que desde 1980 se llamaba Provincia de La Rioja (España), se convirtió en la Comunidad Autónoma de La Rioja, con lo que Logroño adquirió rango de capital de comunidad autónoma. En 1997 fue galardonada como "1ª Ciudad Comercial de España" debido a la excelencia de su comercio. El escudo de la ciudad (sin adornos), tal y como aparecía publicado en 1633La descripción del escudo es la que sigue: Un puente fortificado con cuatro arcos y tres torres, las de los flancos ligeramente más bajas que la del centro. En la bordura, tres flores de lis en oro sobre campo de azur y la leyenda "Muy noble y muy leal ciudad de Logroño". Timbrado con la corona ducal.El puente del escudo muestra el antiguo puente de piedra fortificado sobre el río Ebro, de fecha de construcción imprecisa, pero que ya se cita en el fuero de 1095. Este puente tuvo una gran importancia tanto económica, como lugar frecuente de paso, como defensiva y de ahí su reflejo en el blasón. El antiguo puente fue derruido a finales del siglo XIX y sustituido por el actual en el mismo emplazamiento. Escudo que aparecía en el privilegio concedido por Carlos V en 1523El escudo actual, con todos los privilegios, fue aprobado por el Ayuntamiento el día 3 de marzo de 1860. Sin embargo, el puente con los tres castillos fue usado con anterioridad como blasón de la ciudad. El testimonio escrito más antiguo parece ser el privilegio concedido por Carlos V el 5 de julio de 1523 en Valladolid para poder orlar las armas con tres flores de lis doradas en campo azul, por la resistencia durante el asedio francés ocurrido dos años atrás. En este documento, aparece en el centro el blasón, todavía sin los privilegios ni el timbre. No era corriente (al menos, hasta la proclamación de la república), que las armas de los municipios se timbraran con la corona ducal abierta: lo más común era utilizar la corona real cerrada. Lo más probable es que esta tradición logroñesa provenga del recuerdo del ducado de Cantabria o bien de su dependencia histórica del ducado de Nájera. La bandera de Logroño es blanca, atravesada de vértice a vértice por un aspa de color rojo, y el escudo de la ciudad en su centro. El símbolo representa la Cruz de San Andrés -en memoria del Apóstol crucificado- que, según la tradición, era un símbolo de la Casa de Borgoña y se concedía como emblema nobiliario por parte de los monarcas españoles. Esta cruz fue otorgada por el rey Fernando III de Castilla en 1237 por la ayuda prestada por los logroñeses en la toma de Baeza el 30 de noviembre de 1227, día de San Andrés. En el año 1728 se dispuso una ordenanza, en la que se estableció que la cruz de la bandera, había de ser de color rojo, por ser este el color nacional. Sin embargo, aun hoy en día se encuentran muchas banderas tanto de Logroño como de La Rioja, en las que el color rojo es sustituido por el granate, a pesar de los reales decretos y ordenanzas. Rojo-granate del vino tinto, justifican algunos. El diseño de la bandera con la cruz de San Andrés es común en el País Vasco (Vitoria) y La Rioja, y está extendido también en otros países que tuvieron históricamente presencia española, como los Estados Unidos de América, en los estados de Florida o Alabama.6.- Una de Lotina.- Alguna persona que oiga el programa estará pensando que estoy escribiendo desde algún Internet. No. Estoy en el Bar Los Rescoldos de Carrascoy. Y no es que estemos tomando una copa de Lotina (porque Lotina no es ninguna marca de bebidas sino un entrenador de fútbol). La noticia es que el entrenador Lotina, del Real Club Deportivo de La Coruña ha dicho, después de perder frente al Villarreal por 1-0: "Faltó mucha lucha y Picardía". Por cierto Picardía está en Francia. La etimología de la palabra «Picardía» no es ni geográfica ni histórica. La palabra aparece en 1248 derivada de la palabra picard, es decir, picador. Los parisinos llamaban picards a todos los agricultores que vivían en el norte de las zonas forestales de Senlisis y el Valois (donde sus gentes eran leñadores) y, en el norte, se llamaba picards a todos aquellos que no hablaban el flamenco: Arras, Boulogne, Calais, Tournai pertenecían a las villas picardas; sus estudiantes formaban, en París y Orleans la «Nación Picarda».7.- Una carta de Cuenca.- No es que me envíen una carta desde Cuenca sino que estoy leyendo una carta que envía un lector apellidado Cuenca al dirio MARCA de Madrid. No voy  a leer más que su título. Dice  así: "Ni el estado del césped ni el cansancio son excusa". Y se refiere al famoso Real Madrid del CR7, que no es un modelo de automóvil de último diseño sino el famoso Cristiano Ronaldo. A mí, de verdad, me parece mejor futbolista Kaká. Bien. Es mi justa opinión subjetiva pero justa para hacer jusitica con Kaká. La carta no la envían desde Cuenca sino que la envía un lector de Riaza. Riaza no quiere decir que se haya desbordado algún río sino que es un pueblo de Segovia. En Riaza, veraneaba el conocido escritor español Ramón Pérez de Ayala. También tenía una residencia D. José María Cuevas, que fue presidente de la CEOE. Igualmente ha pasado gran parte de los veranos el famoso médico real Rafael García-Tapia Urrutia y el famoso pintor real, Ricardo Macarrón. En el barrio denominado de color rojo de Madriguera pasa los fines de semana el actor Juan Echanove.8.- Esperanza en San mamés.- Yo no sé cuántas chavalas guapas se llamarán Esperanza y serán seguidoras acérrimas del Athletic Club de Bilbao. La noticia es que después de golear por 3-0 al Mallorca (y aprovecho para aclararles a Don Emiliano, a Don Bonifacio y a Don Máximo, por enésima vez porque parecen sordos, que en las chapas el Español de la CJ era el mejor. Mucho mejor que el Zaragoza de la CG, el Mallorca de la CB y el Atlético de Madrid de la CM) Una vez defnitivamente aclarado este asunto, la noticia sigue: la media de edad de los jugadores del Athletic Club de Bilbao es de 23 años. Y sólo tienen 21: San José, Aurtenetxe, Iturraspe, Javi Martínez, Igor Martín y Muniáin. ¡Ojo al dato como diría José María García y parece poesía!. Muniáin pronto será una figura en la Selcción Nacional Española de Vicente Del Bosque. Lo predije hace ya mucho tiempo y será verdad. Aberin es un municipio español de la Comunidad Foral de Navarra, situado en la merindad de Estella, en la comarca de Estella Oriental y a 50 km de la capital de la comunidad, Pamplona. Su población en 2009 fue de 368 habitantes (INE). El municipio está formado por los lugares de Muniáin de la Solana, Aberin, el caserío de Arínzano y el despoblado de Echávarri. Aunque Aberin es el que da el nombre al municipio, en Muniáin vive casi el 80% de la población y se halla el ayuntamiento.---------------------------------------------------------------------------------"Águila Roja" piensa en unas "girl scouts" y se equivoca rotundamente pues son las chicas del equipo de hockey sobre hierba de la Selección Nacional de España que están pasando unos días de sus vacaciones en Oklahoma. Addenda: Lo que no se puede soportar son los actos de los de doble filo o doble cara. Yo los llamo "hipocritae mojigatus"; una especie de hombrecillos con cara de buenas personas, de no haber matado nunca a una mosca ya muerta, de parecer amigos cuando son lo peor del mundo, los que arriman siempre la sardina al fuego que mejor arde, los que se inventan murmuraciones para desprestigiar a los que son mejores y más hombres que ellos, los que clavan puñales por la espalda como si fueran como Búfalos Viles tiranda a las dianas. No se pueden soportar a tantos "Nanditos o Fonsitos" chismeando chismes chismosos y haciendo faenas para desprestigiar a quienes son más hombres que ellos dando una cara por un lado y otra cara por otro. Quizás ellos fueran o no fueran "mariquitas" pero una canaria puso las cosas en su sitio y lugar (la canaria era sólo una buena y guapa chica y no lo que decían de ella los "Nanditos" y los "Fonsitos") cuando a la "mamita" de turno le dijo que, al menos, ella estaba limpia y no tan sucia como las "mamitas mojigatas". Dejó bien claro que estaba enamorada de un hombre pero que era imposible enamorarse de él por lo que se enamoró de otro. Pero tuvo el valor de decirlo y demostrarlo. Ya está. Fin de la necesaria Addenda y fin del programa. Esto ya es sólo historia.

¿Hay otros medios para combatir las tentaciones?. Si. Hay uno que es realmente infalible. Por las noches peligrosas, si es que camináis por los vericuetos de los extrarradios nérvicos de la ciudad (sea por el centro o por las periferias) convertíos siempre en poetas y conquistad vuestro talento que "es moda ser caballero/del vivir y del soñar,/sin tener en cuenta el dinero/ni tener que madrugar;/pues siendo siempre sincero/llegas siempre a madurar/y no hay que probar primero/sino solo saber esperar..." (Que vale más una princesa que cualquier brújula "colgá" y la princesa se hará mujer antes que llegue a nevar).

Hablemos de tentaciones que encandilan... ¿cómo combatir sus efectos nocivos pero placenteros?. Nutriéndonos adecuadamente contra sus excelencias, para quedar longevos. Para eso es indispensable darse un baño de color como tratamiento ante el poder de sus ojos (juego tan peligroso que si caes en él te quedas más congelado que si estuvieses viviendo en la Vía Láctea). Hay que mostrarse como los salvajes celtas: matar desenvainando a fondo y atacar en esa temporada en que ellas caen como fruta madura... que es mejor estar lozano que quedar atrapado en las redes de sus juegos peligrosos que te dejan enterrado en medio de las noches nórdicas. ¿Y qué son las noches nórdicas?. Son la peor manera de combatir la soledad.A las tentaciones hay que saber leerlas para saber interpretarlas y poder superarlas. Es mejor irte a pasear con un amigo por el centro de la ciudad siguiendo la línea recta del humo de un cigarrillo redentor (sin tragar para nada sus venenos) y, en ese momento, seleccionar la mejor de tus imágenes y erigirte en dueño de ti mismo: jugar a dormir.Los mejores modos para superar el arte de las tentaciones es obviar la pelea y jugar a ser "sinconcientes"... porque si le das al coco y te haces demasiado consciente puede caer pronto en la inconsciencia y luego ya es demasiado tarde para corregir. Por ejemplo, si vas por la calle no te pongas la montera taurina, sino que te haces pasar por un turista tailandés y dices no entender nada. O irte por los cármenes gitanos para vender ilusiones a los niños y esperanzas a las niñas y ponerte a jugar con ellos o con los ancianos y descubrir parajes de sierras ignotas y desconocidas donde ellas (las buenas chicas) juegan a ser princesas (que en Madrid sí quieren ser princesas y olvidad viejas canciones sesentonas) y vosotros jugáis a que sois piratas del pacifismo y, callados y en silencio (para no alborotar a las comadres murmuradoras) jugar con ellas a que estáis en el País de las Fantasía. Todo esto es válido. Todo menos pasear con la montera taurina por la calle de Los Peligros. Que para Valverdes basta y sobra con ser un buen ciclista... para deslumbrar a las buenas chavalas de turno. Las otras... las de la acera del "más allá" de nuestros juegos es mejor obviarlas... dándoles el "pase de la muerte" (o sea alejándoos por las calles adyacentes del laberíntico paisaje madrileño). Y si os asaltan por la gran vía de vuestras existencias haced como Curro Camino: matad pronto y salid del coso a toda velocidad (aunque os vituperen u os insulten por ello). Esto quiere decir: ni caso a las tentaciones, que las princesas os esperan en los balcones de los castillos de la Ilusión y es mejor que os llamen niños a terminar con un galopante trauma de incurabilidad... sidosa o algo por el estilo. Ya está. Que Jesucristo os ilumine en vuestra sabia decisión... Publicado por Diesel en 21:53

PERSONAJES (Por orden alfabético):José Josefa Josefilla Josefina Joselillo Joselito Pepa Pepe Pepillo Pepita Pepito Peporra ESCENARIO: Únicamente una tela blanca como fondo.---------------------------------------------------------------------------------------ACTO PRIMEROJosé está hablando con Pepa.José.- ¿Dónde se mete?. ¿Dónde se habrá metido esta chiquilla?.Pepa.- Si te refieres a Maribel creo que la han visto con un guardia civil.José.- ¿Qué sucede?. ¿Ya ha vuelto a armar la marimorena en el mercadillo?.Pepa.- Unos dicen que sí. Otros dicen que no. José.- ¿Y tú qué dices?.Pepa.- Ni sí ni no. Yo en los asuntos de Maribel no me meto nunca. José.- Mira que es extraña...Aparece Pepito.Pepito.- José... ¿has visto por casualidad a Maribel?.Pepa.- Dicen que se encuentra con la Guardia Civil.Pepito.- ¡Imposible!. José.- ¿Por qué es imposible?. Hablando de Maribel todo es posible. Pepito.- Imposible porque vengo precisamente del cuartelillo de preguntar si la han visto. Pepa.- Entonces... ¿no está con la Guardia Civil?.José.- ¡Que Dios nos pille confesados a todos si no es así!.Aparece Peporra.Peporra.- ¡Tengo una necesidad urgente!.José.- Hoy parece que todos tenemos urgencias. ¿Qué sucede contigo?.Peporra.- Necesito ver urgentemente a Maribel. Pepa.- ¿Algún asunto serio?.Peporra.- Y tan serio... como que es de vida o muerte. Pepito.- A tanto no puede llegar ese asunto... pienso yo...Peporra.- Piensas mal y acertarás. Pepa.- ¿Véis cómo si se ha metido en algún berengenal?.Peporra.- En lo que respecta a mí no.José.- ¿Entoces por qué dices que es de vida o muerte el asunto?.Peporra.- Porque se ha dejado la cocina encendida.Pepito.- Pero eso no es de vida o muerte.Peporra.- Y yo digo que sí. Aparece Joselillo.Joselillo.- ¿A quién has dicho que sí, Peporra?.Peporra.- Que no. Que digo que no es eso sino un asunto de vida o muerte.José.- ¿Pero se puede saber qué está cocinando Maribel?.Peporra.- Por eso precisamente es de vida o muerte.Aparece Josefina.Josefina.- ¿Ha muerto Maribel?.Pepa.- !Dios mío!. ¡Ha muerto Maribel y se está quemando su casa!.Aparece PepitoPepito.- No es cierto. Maribel no está muerta. La han visto por el Corral de la Morería.José.- ¿No dije yo que algún jaleo está armando?.Peporra.- ¿Desde cuándo sabe bailar jaleos?.Pepa.- ¡Pero si de flamenco no tiene ni idea!. José.- Yo no me estoy refiriendo a que esté bailando precisamente.Pepillo.- ¡Eso quiere decir que está haciendo bailar a alguien!. Peporra.- Insisto en que el asunto que conozco es de vida o muerte.José.- Si no hay nadie dentro de la casa no puede ser de vida o muerte. Peporra.- ¿Es que sólo mueren las personas?.Pepillo.- Calla un momento, José. ¿Explícate Peporra?.Peporra.- ¡El hamster!. ¡El hamster!. ¡Que tiene al hamster en su jaula!.José.- ¿Al lado de la cocina?.Peporra.- Si. Lo tiene siempre al lado de la cocina.José.- Sigo insistiendo en que esta Maribel es muy extraña. Aparece Pepita.Pepita.- ¡Ya sé de quién estáis hablando!. ¡De Maribel!.José.- Te equivocas, Pepita. Estamos hablando del hamster de Maribel.Pepita.- ¿Qué raro?. ¿Cómo decías extraña en lugar de extraño?.Aparece Pepe.Pepe.- ¡Ha sucedido algo extraño!.José.- ¿Dónde?. ¿Dónde?.Pepa.- ¿En el mercadillo o en el Corral de la Morería?.Pepe.- En ninguno de esos dos sitios. Peporra.- El hamster... el hamster...Pepa.- No es cierto. Maribel no está comprando nungún hamster en el mercadillo. José.- Luego está armando algún jaleo...Pepe.- Pero no en el Corral de la Morería sino en la Fuente del Berro. Aparece Josefa.Josefa.- ¿Has dicho algo de berros?.Pepe.- Sí. He dicho que a Maribel la han visto en la Fuente del Berro. José.- Seguro que está ligando con algún gitano de esos de la Elipa. Pepe.- No, José. Está hablando con el pavo real.José.- Insisto en que Maribel es muy extraña. Aparece Josefilla.Josefilla.- Lo he escuchado todo. Ninguna de las dos cosas son ciertas.Pepe.- ¿Entonces?.Josefilla.- Ya no hay pavos reales en la Fuente del Berro.José.- Eso quiere decir... ¡que está ligando con algún gitano!.Josefilla.- Tampoco hay gitanos ya en La Elipa.Aparece Joselito.Joselito.- Anoche me la robaron.Pepa.- ¿Dios mío!. ¡Han secuestrado a Maribel!.FIN DEL PRIMER ACTO MIENTRAS SE BAJA EL TELÓN.ACTO SEGUNDOEstán todos los actores en el escenario.-José.- ¡Hay que descubrir de inmediato quién ha raptado a Maribel!.Pepa.- No la han raptado, José, sino que la han secuestrado. José.- ¿Es que no es lo mismo?.Pepillo.- Pues no. No es lo mismo. Raptar es llevársela.José.- ¿Y entonces qué es secuestrar?.Pepillo.- Secuestrar es esconderla. Josefilla.- Pues a mí me gustaria que algún día me escondieran.Peporra.- Bien. ¿Por qué?. Josefilla.- Porque así yo sería tan extraña como la dichosa Maribel.Pepe.- ¿Quén te ha dicho a ti que maribel es dichosa?.Peporra.- Yo lo que quiero saber es que pasó con el hamster. José.- Vivió. Un poco quemado como todos vivimos... pero vivió...Pepita.- ¡La Guardia civil!. ¡Ha sido la Guardia Civil!.Joselillo.- ¿Que la Guardia Civil ha secuestrado a Maribel?.Pepita.- No. Quiero decir que la Guardia Civil apagó el fuego y salvó al hamster. José.- Nos estamos alejando de la realidad. Pepa.- ¿Dios mío!. ¡Nos estamos alejando de la realidad!.Joselito.- ¿De qué realidad se está hablando aquí?.José.- La unica realidad... y lo repito siempre... es que Maribel es extraña. Josefa.- Con tal de hacerse famosa es capaz de dejarse secuestrar por la Guardia. Pepita.- Que repito que la Guardia Civil no ha secuestrado a Maribel.Josefa.- Yo me refiero a la Guardia de Seguridad de El Corte Inglés. Josefina.- ¡Seguro!. ¡Seguro que ha echo eso!. José.- ¡Un momento por favor!. ¡Atemos cabos sueltos!.Pepito.- Eso... eso... ¡no dejemos a nigún cabo suelto!. Pepa.- ¿Vosotros creéis que podemos atar a todos los cabos sueltos?.José.- Si lo hacemos despacio, sí. Seguro que sí.Pepa.- ¡Dios mío, cómo vamos a ir despacio con lo urgente que es el asunto!.Pepillo.- A mí me gustaría saber para qué sirve que te secuestre un guardia.Pepita.- Si es de seguridad seguro que sirve para llamar la atención. Josó.- ¡Sigo insistiendo en que Maribel es muy extraña!.Josefa.- Yo opino lo mismo. Que quiere hacerse famosa a cargo de nosotros. Pepillo.- A cargo de la Seguridad Social querrás decir. Josefa.- ¿Cómo que a cargo de la Seguridad social?. ¿Sabes lo que estás diciendo?.Pepillo.- ¿Pero la Guardia de Seguridad de El Cortés Ingles no es social?.José.- Socialicemos poco a poco el asunto. Es necesario socializarnos. Peporra.- ¿Te refieres a que la unión hace la fuerza?.José.- Sí. Eso es. A la fuerza tendremos que encontrarla si es necesario. Joselito.- El asunto para mí que se está volviendo muy violento. Josefa.- Bajemos entonces un poco la voz... ¡¡¡pero hagamos algo!!!. Peporra.- !Un poco de por favor, que acabamos todos sordos!. Pepillo.- Yo creo que no es cierto lo de el Corte Inglés.Pepita.- ¿Que no la han secuestrado los Guardias de El Corte Inglés?.Pepillo.- No. Me estoy refiriendo a eso de los cupones de un viaje al Caribe. José.- ¡Eso es!.¡Seguro que Maribel se ha ido al Caribe gracias a esos cupones!.Pepa.- ¡Imposible!. ¡El sorteo se realiza dentro de dos semanas!.Pepito.- Como sigamos así no la encontramos hasta que pasen dos semanas.José.- ¡Mira que es extraña Maribel!.Pepa.- ¡Tu siempre con la misma cantinela!.José.- Se dice cantilena si no te importa. Peporra.- Se diga como se diga hay que encontrarla. Josefilla.- ¡Descartad que la han secuestrado los de El Corte Inglés!.Pepa.- ¿Por qué?.Josefilla.- Porque la última vez que la vi me dijo que iba a comprar al Rastro. Pepa.- ¡Dios, mío, que vergüenza para el barrio como se enteren los de Narváez!.Pepito.- ¿Los de la calle Narváez?. ¿Que nos importan los de la calle Narváez?.Pepa.-¡No seas memo!. Memoriza.Pepito.- Memorizo pero no me entero de nada. Pepa.- ¡Que me estoy refiriendo a la familia de los Narváez!.Pepito.- ¿Los que descienden de Pánfilo?.Pepa.- ¡Sí!. Los que descienden de Pánfilo. ¡Pánfilo!. Pepito.- ¿Y qué tiene que ver eso con que Maribel vaya a comprar al Rastro?.José.- ¡Mucho!. ¡Tiene que ver mucho con la honra del barrio!. Peporra.- Si es que a los de Moratalaz se nos puede llamar barrio, sí.Joselito.- Yo dudo que los de Moratalaz seamos realemente un barrio. Pepita.- Bueno... dejemos de hipótesis... ¿atamos o no atamos a los cabos sueltos?.José.- Eso. Empecemos a reducir. Pepa.- Eliminamos primero al mercadillo prorque allí no ha estado. José.- Entre otras cuestiones hay que aclarar lo de el Corte Inglés. Josefilla.- ¡¡Que os vuelvo a repetir que el sorteo del Caribe no es todavía!!.Pepa.- Eliminamos al Corte Inglés.Joselito.- Si eliminamos por eliminar nunca podremos saber dónde se ha metido. Pepa.- Con razón la dicen la chica del diecisiete. José.- Bien. Eliminemos más despacio y con más cuidado.Josefina.- Yo por eliminar... elimino la Guardia Civil.Pepe.- ¡A buenas horas mangas verdes!.Josefina.- ¿Qué es eso de a buenas horas mangas verdes?.Pepe.- Que la Guardia Civil ya la hemos eliminado desde el principio.Pepa.- Insisto en que alguna cosa habrá echo para hacerse famosa. Josefa.- Pero que se nos olvide que ha sido a costa de la Seguridad Social.José.- Si empezamos a olvidar terminaremos por olvidarlo todo. Pepa.- Y eso es lo que busca ella. Que lo olvidemos todo. José.- !Qué rara es esta Maribel!. FIN DEL SEGUNDO ACTO Y SE BAJA EL TELÓN.ACTO TERCEROSe han quedado solamente en el escenario José y Pepa. José.- Bueno. ¡Ya están todos buscando a Maribel!.Pepa.- Todo controlado, José. Todos han apuntado mi número del móvil para llamarme.José.- ¿Para llamarte?. ¿Para llamarte qué cosa?.Pepa.- No te enteras. No es para que me digan cosas. José.- ¿Entonces para qué les has dado tu número de móvil?.Pepa.- Para que me vayan informando. José.- ¡Perdona, pero aquí el periodista soy yo!. ¡Yo tengo derecho a l información!.Pepa.- ¡Pero la presidenta de la casa soy yo!. ¡Yo tengo prioridad informativa!. José.- Si empezamos a decir palabras raras yo digo por ejemplo comprensibilidad. En esos momentos suena el móvil. Es Pepito. Pepito.- Pepa... ¡ya he conseguido algo!. Pepa.- Algún rastro concreto. Pepito.- Olvida lo del Rastro por favor. Pepa.- No he dicho Rastro con R mayúscula sino con r minúscula. Pepito.- Rastro... lo que se dice rastro... no he conseguido ninguno...Pepa.- Entonces... ¿para qué me llamas?.Pepito.- Para decirte que he conseguido un arros de la casa.Pepa.- ¿Un arroz de la casa?. ¿De la casa de quién?.Pepito.- Ahora la que no te enteras eres tú. Hablo del Restaurante Chino Chú-Lín.Pepa.- !Dios mío!. !Eso es!. !Se ha ido con los chinos!. !Maribel se ha ido con los chinos!.José.- ¿Cómo que se ha ido con los chinos si en Madrid hoy no funciona el Aeropuerto?Pepa.- ¡Tú siempre amargándome la existencia!. !Se habrá ido en un helicóptero!.Pepito.- !Que no!. !Que no se ha ido con ningúnh chino!. Que ha estado aquí. Pepa.- ¿Dónde es aquí?.Pepito.- ¿Otra vez?. Pareces un poco sorda.Pepa.- Es que necesitas detallar más las cosas. Pepito.- Detallo. La puerta es roja. Las mesas tienen manteles blancos. Hay un florero. Pepa.- ¡Me estoy refiriendo a cosas relacionadas con Maribel!.^Pepito.- ¡Ah, buneo!. Es muy guapa, está de muy buen ver, se la ve jovencísima.^Pepa.- ¡¡Por fin la hemos encontrado!!.José.- ¡Ya decía yo que Maribel es muy extraña!. Pepito.- !Que no es eso!. !Que no está conmigo!. !Que me la estoy imaginando!. Pepa.- ¿Para qué me haces perder el tiempo si todos la conocemos perfectamente cómo es?.Pepito.- Es que creí que po´dia servir para enocntrarla.Pepa.- ¡Corta de inmediato la llamada, inútil!.Pepito.- Enotnces... ¿compor el arroz de la casa o lo devuelvo?.Pepa.- !Devuélvelo de imediato!. Pepito.- Pero me dicen que no me devuelven lo que ha costado.Pepa.- ¡Da lo mismo!, ¡Estoy harta del arroz de la casa!. ¡Corta ya!.Pepito.- ¡Corto y cambio!. Pepa.- ¿Qué quieres cambiar?.Pepito.- El arroz de la casa por un cerdo agridulce. Pepa.- ¡Dios mío!. ¡Ya está!. ¡Maribel se ha ido con un cerdo!.José.- !Que tengo dicho mil veces que Maribel es muy extraña!. Pepa corta la comunicación con Pepito. Pepa.- Escucha, José... estoy seguro que se ha ido con un cerdo...José.- ¿Te refieres a algún marrano de los extrarradios?.Pepa.- Eso es...José.- Extraña... ¡Es muy extraña!.Pepa.- ¡Pero no seas tan mal pensado, José!.José.- ¿Que yo soy mal pensado por decir que es tan extraña?.Pepa.- No. Que no me refiero a ningún hombre sucio sino a un cerdo de verdad. José.- ¡O sea, que ha robado un cerdo de Vallecas!.Pepa.- No. No ha robado ningún cerdo de Vallecas. Se ha ido con un cerdo. José.- Pues no lo entiendo...Pepa.- No te enteras. Estoy segura de que se ha ido a Vaciamadrid con un cerdo. José.- ¿Y para qué hace esa cosa tan extraña?.Pepa.- !Sigues si enterarte de nada!. ¡Para intercambiarlo!.José.- ¡Estoy seguro de que busca intercambiar al cerdo ese por un collar de perlas!. Suena el móvil y es Pepita. Pepita.- Hola Pepa. Si estás pensando en un intercambio me parece que es cierto. Pepa.- ¡Cuenta!.¡Cuenta!. Pepito.- Nada de cuento... que lo que he descubierot creo que es cierto... ¡Nada de cuento!.Pepa.- Que te estoy diciendo que desembuches lo que sepas. Pepita.- Sólo sé que no sé nada. Pepa.- !Mema!. ¿Para qué me llamas entonces?.Pepita.- Para memorizar, mema, para memorizar lo que ha sucedido.Pepa.- ¡Vamos; rápido, dime algo importante!. Pepita.- ¿Te parece poco importante decirte que sólo sé que no sé nada?.Pepa.- ¡¡Me parece una tontería enorme!!. Pepita.- Pue slo dijo el famoso Sócrates. Pepa.- ¿Esatás insinuando que Maribel se ha enrollado con algún griego?.Pepita.- Pues no lo había pensado... pero pensando... pensando... puede que tengas razón.Pepa.- ¡Yo siemrpe tengo razón!.José.- Excepto en esto de localizar a Maribel porque no tienes razón ninguna...Pepa.- ¿A qué te refieres?.José.- A que no se ha ido con ningún griego.Pepa.- ¿Cómo sabes tú eso?.José.- !Para eso trabajo en Estadística del Ayuntamiento de Madrid!.Pepita.- ¿Qué está ocurriendo por allí?. No me entero de nada...Pepa.- Que dice José que es falso que se haya ido con un griego.José.-Exacto. Eso afirmo. No hay ningún griego empadronado en el barrio de Moratalaz.Pepa.- Entonces Plataniotis ¿qué es?.José.- Grecochipriota pero no griego. Además trabaja descargando plátanos en Abastos. Pepa.- !Dios mio, otra hipótesis falsa!. ¡Pepita, llama a Abastos!. Pepita.- ¿Qué tiene que ver Abastos con Maribel?.Pepa.- ¡Tú limítate a obedecer!. !Llama y pregunta si está trabajando Plataniotis!. Pepita.- En menos de un mínuto te doy la noticia. José.- ¡Ahora resulta que todos son periodistas menos yo que sí lo soy de verdad!. Pepita corta la comunicación. Pepa.- No seas tan egoísta. En el asunto de Maribel todos podemos dar noticias. José.- ¡Pues es necesario ser periodista para dar noticias de Maribel o lo que sea!.Pepa.- ¿Así que Maribel es un lo que sea, verdad?.José.- No. Pero es m,uy extraña. En esos momenots llama Joselito.Joselito.- Hola Pepa. Te voy a cantar algo. Pepa.- ¿Tú crees que yo estoy ahora para escuchar cantos?.Joselito.- No en estos momentos no me refiero a eso. Pepa.- Pues yo tampoco. Así que nada de cantar ni tú ni yo.Joselito.- Lo que quise decirte es contar algo pero me puse nervioso y...Pepa.- ¿Y qué pasa con Maribel?. Venga... ¡Cuenta y no me cante spor favor!. Joselito.- Te cuento que la han visto en el Metro.Pepa.- !Dios mío, que vergüenza, pidiendo en el Metro!. Joselito.- ¡Sí!. ¡Pidiendo!. ¡Pero no es unavergúenza!.Pepa.- ¿Cómo que no es una vergüenza pedir en el Metro?.Joselito.- Porque lo que estuvo pidiendo era información.José.- ¡Y dale con meterse todos al oficio de periodistas!.Pepa.- ¡Y dále con la monserga del periodismo!. José.- Tranuilidad, Pepa. Si ha pedido información en que planea algo. Es muy extraña. Joselito.- Lo que he sabido es que pedía información para cómo llegar a Marcelo Usera. Pepa.- ¿Pero si lo sabe perfecxtamente?. ¿Si ha ido mil veces a Marcelo Usera?.Joselito.- Pues eso yo no lo sabía. Así que corto la comunicación. Pista falsa.Pepa.- ¿Cómo que pista falsa?.Joselito.- Cuando he preguntado por ella deben haberla confundido con la otra.Pepa.- ¿Cómo que con la otra?. ¿Es que hay otra Maribel en Pico de Artilleros?.Joselito.- Yo, por lo menos, conozco otra. Y creo que debe haber tres o cuatro.Pepa.- ¡Dios mío, y yo que creái que éramos originales!. Jose- ¿Qué sucede?. ¿Qué sucede, Pepa?. ¡Exijo información porque soy periodista!. Pepa corta la comunicación con Joselito.Pepa.- ¡Que por lo menos hay tres o cuatro o cinco Maribeles en nuestra calle. José.- ¡Calla!. ¡Calla por favor!. ¡Qué disgusto!. !Qué bochorno, Pepa!. Pepa.- Es cierto, José... ¡¡Nuestra calle parece un Banco de maribeles!!. Suena el móvil y comunica Pepita. Pepa.- ¡Hola, Pepita!. ¿Conseguiste la información sobre Plataniotis?.Pepita.- Efectivamente. Esta trabajando. Descargando plátanos en el Mercado de Abastos.Pepa.- !Dios mío, otra hipótesis que se viene abajo!. José.- !Abajo se va a venir la profesión de periodista a este paso!. Pepa.- ¿De qué te quejas ahora?.José.- De intrusismo laboral. En cuanto aparezca Maribel pienso denunciaros a todos. Suena el móvil y es Peporra.Peporra.- !A la porra, Pepa!. !Mando todo a la porra!. Pepa.- ¿Qué te ha ocurrido, Peporra?.Peporra.- Que por buscar a Maribel acabo de perder la cartera. Pepa.- ¿Te han quitado la certera?.Peporra.- No. No me refiero a esa cartera. Pepa.- ¿Pues a qué te refieres a ver si me entero?.Peporra.- Que estoy en El Corte Ingles invesitgando a ver si ahn visto a Maríbel?.Pepa.- ¿Y qué?.Peporra.- ¿Cómo que y quñe?. ¡Qué modales son esos de hablarme a mí?.Pepa.- Lo que quiero decir es que qué ha pasado con tu cartera. Peporra.- ¡Que te digo que no era mi cartera!. Pepa.- NO entiendo nada...Peporrra.- Que por buscar el rastro de Maribel he perdido una oportunidad.Pepa.- ¿Una oportunidad de qué si se puede saber?.Peporra.- Está mal decirlo... pero he perdido una oportundiad en las rebajas. Pepa.- Ya entiendo. ¿Te han queitado una carttera que todavía no era tuya?.Peporra.- Eso es. Me la han quitado de las manos por distraerme con la dichos Maribel. Pepa.- !Dios mio, ya hemos encontrado a Maribel!. José.- ¡Menon mal!. ¡Ya era hora!. ¿Ves cómo es muy extraña?.Peporra.- Que no es eso. Que estaba distrañída en memorizar el rostro de Maríbel.Pepa.- ¿Y para que haces eso, mema?.Peporra.- Para memorizarla bien y así encontrala rápidamente. Pepa.- Otra pista perdida, José.Corta la comunicación y entra otra llamada de Joselillo.Joselillo.- ¡Me parece que la he encontrado!. Pepa.- ¡Dios mío, qué alegría!. ¡Ya la hemos encontrado, José!.Jose.- Pero encontrado de verdad o encontrado de mentira como siempre. Pepillo.- Me parece que de verad, Pepa. Esyo en Ventas. Pepa.- En Ventas del Corte Inglés es imposible que esté-Pepillo.- N me refiero a Ventas del Corte Inglés.Pepa.- ¿Te refiere entoncesa Ventas de Cortefiel?.Pepillo.- ¡No das una hoy, Pepa!. Me estoy refiriendo a la Plaza de Toros de las Ventas. José.- ¿Ves cómo es extraña?. ¡Seguro que se ha metido a novillera!. Pepillo.- Oye Pepa, dile a José que se calle que no te escucho bien. Pepa.- ¡¡Que te calles!!. Ya está. Ya se lo he dicho. Pero no me va a hacer ni caso. Pepillo.- Entonces seré rápido. En la Plaza de Toros de las Ventas. Pepa- ¿Pero puedes decir qué pasa con Maribel y la plaza de Toros de las Ventas?.Pepillo.- ¡Que he encontrado una oportunidad de poder salir con ella!.Pepa.- ¿Qué me estás diciendo que no me aclaro?.Pepillo.- Que he conseguido dos entradas de barrera por el precio de una.Pepa.- ¡Dios mío!. ¡Eso quiere decir que está contigo!. Pepillo.- No. Eso quiere decir que cuando la encontremos la pienso invitar a los toros. Pepa corta muy enfadada la comunciación y entra la llamada de Josefilla.Josefilla.- ¡Sucede algo muy extraño, Pepa!. Pepa.- ¿Qué sucede?.Josefilla.- Que en la peluquería he encontrado a Maribel. Pepa.- ¡¡Bravo!!. ¡¡Lo hemos conseguido!!.Josefilla.- Espera... espera... que ahora te cuento lo raro del asunto...Pepa.- ¡Que se ha cortado el pelo para disimular, verdad!. Josefilla.- No. ¡Que aparece su foto en la portada del Semana como la modelo de moda!.José.- ¡Es o no es rara Maribel!. Pepa.- Investiga a ver si la localizas en alguna empresa de modelos.Josefilla.- ¿Por cuál empiezo, ya que tú sabes tanto de modas?.Pepa.- Empieza por la Agencia De Modelos Sunset Boulevard.Josefilla.- ¿Dónde está eso?. Nom conozco esa Agencia.Pepa.- ¿Cómo que no la conoces si tú trabajas en una Agencia. Josefilla.- ¡Desmemoriada!. ¡Yo trabajo en la Agencia de Viajes Marsans pero no de modelos!.Pepa.- Bueno. No te enfades. Yo sé su direcció. Está en la Calle Princesa número 80.Josefilla.- ¿Y hasta allí tengo que trasladarme ahora?.Pepa.- ¿Dónde estás?.Josefilla.- En el Aeropuerto de Barajas para comprobar si estaba cerrado o no. Pepa.- ¿Y está cerrado?.Jesofilla.- ¡Totalmenmte cerrado!. Luego la han fotografiado en una Agencia de Madrid.Pepa.- Todas las Agencias de Modelos de Madrid están interconectadas. Jesofilla.- ¿y de qué me sirve a mí saber eso?.Pepa.- !No seas tú también mema!. Busca en la Guía Telefónica el número de esa Agencia.Jesofilla.- ¿Quieres decirme que si comunico con esa Agencia me confirman dónde está?.Pepa.- ¡Pues claro!. ¡Llama rápidamente y me dices en qué Agencia ha sido lo de la foto!. Pepa corta la comunicación y suena una llamada de Pepe.Pepa.- ¡Hola, Pepe!.Pepa.- ¡Hola, Pepa!. Pepa.- Venga. ¡Qué me tienes que contar sobre Maribel?.Pepe.- Nada...Pepa.- Entonces... ¿para qué me llamas?.Pepe.- Porque te añoro...Papa.- ¡Estás fatal de lña cabeza!.Pepe.- Sí... pero no importa...Pepa corta de inmediato la comunciación.José.- ¿Que está sucediendo?. ¡Cuenta, cuenta!.Pepa.- No te cuento. Porque luego dices que soy chismosa.José.- Me entiendes mal. Yo no digo que seas chismosa sino chistosa. Pepa.- ¿Estaré perdiendo el sentido del oído o tu hablas cada vez peor?.José.- Ni una cosa ni otra. Le sucede al mundo entero. En esos momentos llama de nuevo Josefilla.Pepa.- ¿Ya?. ¿Ya sabes dónde está maribel?.Josefilla.- !Fatal, fatal Pepa!. Pepa.- ¿Tan desmejorada sale en la foto?.Josefilla.- No. En la foto está tan preciosa como ella es pero no es ella...Pepa.- ¿Estás enloqueciendo?. Afirmas que como ella es y afirmas que no es ella. Josefilla.- Si. Hoy esta Maribel nos está volviendo majaretas perdidos a todos y todas. Pepa.- ¡Entonces quién es?.Josefilla.- Una modelo argentina que es igualita pero igualita a Maribel.Pepa.- ¿Cómo puede ser eso?.Josefilla.- No lo sé pero eso pasa. Y además se llama Maribel también. Pepa.- ¿Es que viene su nombre en la foto.Josefilla.- En la foto no Pepa, a ver si hablamos con propiedad. En el pie de foto. Pepa.- ¿Que las fotos tienen pies?.José.- !Pues claro que las fotos tiene pies!.Pepa.- ¿Que absurdo eres, José?. ¿Cómo van a tener pies las fotos?.José.- En periodismo sí. Y te repito que soy periodista y que cuando la encontremos...Josefilla.- ¿Te leo o no te leo el pie de foto?.Pepa.- Lee. Lee. Me muero de curiosdiad. Jose.- Y luego dices que no eres chistosa. Nadie se muere de curiosidad sino de verdad.Josefilla.- ¿Qué está diciendo José, Pepa?.Pepa.- Tonterías como siempre. Pero tonterías que son verdades. Así es él y no cambiará. Josefilla.- Mejor que no cambie nunca...Pepa.- ¡¡Puedes ya leer de una vez por todas!!.Josefilla.- Solo dice: "La modelo Maribel con un abrigo de visón".Pepa.- Sólo eso. ¿No dice nada más que eso?.Josefilla.- Sólo eso. Y ahora resulta que no es la Maribel madrileña sino la mendocina.José.- ¡Esto es más dificil que entender los libros de Mendoza!.Pepa.- ¿Los del fraile Íñigo?. ¡Si que son difíciles de entender!. !Llevas razón!.José.- No. Me refiero a los de Eduardo.Pepa.- ¿Pero si Eduardo se apellida Punset?.José.- No, Pepa. que no te enteras. Que me refiero a Eduardo Mendoza.Pepa.- Pues no he leído nada de él ni sé quién es ni le he oído en mi vida.José.- Mejor. Y mejor que no le hayas visto en tu vida. Pepa.- ¿Por ejemplo qué libro de Eduardo Mendoza son intendibles?.José.- Se dice inintendibles. Pepa.- Bueno. Da lo mismo como se diga. Ponme un ejemmplo. José.- ¿Para qué?.Pepa.- Para no gastarme el dinero en comprarlo que lo necesito para el arroz de la casa. José.- Por mejemplo el Ensayo Baroja, la contradicción.Pepa.- Es verdad. Hasta el título es contradictorio. No pienso leelo. ¡Más!. José.- No. De Más no he leído nada. Pepa.- ¡Que te diho que me digas más ejemplos!.José.- Por ejem,plo ¿Quién se acuerda de Armando Palacio Valdés?.Pepa.- Yo desde luego no. José.- Pue yo sí. Pero es un rollo de libro.Pepa.- ¡Pues tampoco lo compro y en paz!. Suena el móvil. Es Josefa.Josefa.- Pepa... ¿estás ahí?.Pepa.- Yo sí estoy aquí... ¿y tú?.Josefa.- Yo desde luego no estoy allí.Pepa.- Eso es obvio, Josefa, si estuvieses aquí no,tendrías que llamr por el móvil.Josefa.- Pues eso digo yo. Pepa.- ¿Que te pregunto que dónde estás?.Josefa. ¡Que te contesto que no lo sé!. ¡Me he perdido por Diego de León!.Pepa.- Pero... ¿cómo ha sucedido eso?.Josefa.- Pues nada... que he estado perisguiendo a una chica...Pepa.- ¿pero Josefa, qué me dices?.Josefa.- Nada malo. Que se parecía muchísimo a Maribel. Pepa.- Pero ¿era o no era Maribel?.Josefa.- !Que va!. En la calle Pizarro, calle estrecha por cierto, me he atrevido. Pepa.- Atrevido a que... ¿Josefa?.Josefa.- A preguntarle si se llamaba Maribel... ¿y sabes qué me ha co9ntestado?.Pepa.- Yo no peudo saberlo si no me lo dices. Josefa.- Por eso te pregunto que si lo sabes. Pepa.- ¡¡Que no lo sé!!. Josefa.- ¡¡No me chilles que me pòngo nerviosa!!. Pepa.- ¿Qué te ha contestado?.Josefa.- Que sólo Isabel. Que no se llama Maribel sino sólo Isabel. ¿Qué te parece?.Pepa.- ¿Qué me parece el qué?.Josefa.- La coincidencia. Pêpa.- ¿Qué cpoicnidencia?.Josefa.- Que sean igualitas pero que una sea neustra Maribel y otra sólo Isabel. Pepa.- ¡Esto es para volverse loca!. ¿Estás perdida o no está sperdida?.Josefa.- >Peridda deñl todo en el buen sentido de la palabra. Pepa.- ¡Coje un taxi y venta para acá!.Josefa.- Sólo tengo ocho céntimos nada más.Pepa.- ¡Coje un taxi y cuandom llegues pagamos con el presupuesto de la comunidad.Josefa.- ¿Y que van a decir los vecinos cuando se enteren?.Pepa.- Que hemos hecho bien. Por lo menos eso espero que digan.José.- Esto ya es demasiado. Los taxis sólo los cogemos los periodistas.Pepa.- ¿Otra vez nos vas a denunciar cuando aparezca nuestrra Maribel?.José.- Por supuesto que sí.Pepa.- ¡Vaya tontería!. Pero sigues llevando razón. José.- Porque es ciuerto... los `peridoistas cojemos taxis.Pepa.- ¡POero si estoy de acuerdo!. ¡Que sale mucho en las peliculas de cine!. José.- Sobre todo en los temas de misterios en China. Pepa.- ¡No me habvles más de chinos pòr favor!. !Estoy hasta el gorroz del arroz blanco!.Vuelve a sonar el móvil. Es Pepillo.Pepillo.- ¡Casi la pillo!. Pepa.- ¿Es que has estado a pùnto de pillar a Maribel!. Pepillo.- !No!. !Que por culpa de querer pillar a maribel casi pillo auna anciana!. Pepa.- ¿Le ha pasado algo al coche?.Pepillo.- Al coche nada. Per Maribel se me ha escapado. Pepa.- Era nuestra maribel-Pepillo.- Te juro que era ella. Iba montada en bicicleta. ¡Era ella seguro!.Pepa.- ¿Dónde ha sido eso?.Pepillo.- ¡En plena Gran Vía y a la hora en punta!. José.- ¿Es o no es extraña Maribel?. ¿Cñomo se le ocurre ir en bicicleta por la Gran Vìa?.Pepa.- Y además en hora punta...Pepillo.- Bueno. ¿Puedo tomarme un café con leche a cargo del presupuesto?.Pepa.- ¿Para queñ?.Pepillo.- Para que se me pase el susto.Pera.- ¿Pero si la que se ha debido asustarse ha sido la pobre anciana?.Pepìllo.- Pues esta vez el que se ha asuistado he sido yo. Pepa.- ¿Cómoes eso?.Pepeillo.- Es casi me arrea un bastonazo y por eso no he podido pillar a Maríbel. Pepa.- ¡Peor bruto!. ¡No tienes que pillarla!. ¡La queremos viva!. Pepìllo.- Si me permites tomar el caf´ñe con leche vuelvo a la carga por el Templo de Debod.Pepa.- ¿Por qué por el Templo de Debod?.Pepillo.- Por que sé que le encanta todo lo que sea Aerte y el paseo de Pintor Rosales. Pepa.- ¿Y cómo sabes tú eso?.Pepillo.- Me lo contó ella en un dia de primavera enque el sol...Pepa.- !Para!. !para el rollo!. !NO me cuentes toda la historia completa!.Pepillo.- ¿Pero si es muy interesante para saber cómo es Maribel?.José.- !Pues muy extraña!. ¡Yo sigo diciendo que es muy extraña!.Pepillo.- No hablo contigo, José. Hablo sólo con Pepa.Jose.- Pues sigue perom no te enrolles mucho...Pepillo.-Ella vestá de amarillo y yo vestía de azzul y el sol...Pepa.- ¿Otra vez el sol?. ¡Déja ya al sol en paz y cuenta algo de Maribel?.Pepillo.- Lo siento. Se me acaba el saldo. No pùedo seguir hablando. Se corta lña comunciación repentinamente y entra la llamada de Josefina. Josefina.- He visto a una ciclista. Pepa.- Ya sé. Es Maribel. ¿Dónde la has visto?.Josefina.- Los siento. Creçí que era ella. pero no. Era una señora gorda.Pepa.- ¿Y cómo las has podido confundir tanto?.Josefina.- Porque ando muy mal de la vista de lejos. Supe que no era ella cuando me acerqué.Josefina corta la comunciación.Pepa.- ¿Sabes una cosa?. Deduzco que nuestra maribel no existe. José.- Po eso insisto tanto en que es muy extraña maribel. FIN DE LA OBRA Y SE BAJA EL TELÓN.

¿Qué pasa?. Pasa lo de siempre. Pasa un payaso vestido con chaquetón azul, pantalones a cuadros y unos zapatos que se parecen a los que usaba "El Zapatones" del Metropolitano. Pasa, por los pasillos del Metro, Luis marcando el paso. Pasa el perro abandonado y yo me abandono de cualquier responsabilidad a partir del párrafo siguiente.Me han dicho o he escuchado, que viene a ser parecido o quizás lo mismo, que una mujer lleva el pelo muy corto y desarreglado, con mechas totalmente irregulares y sin simetría alguna. ¿Se estarán refiriendo a la vicepresidenta del Reino de España?. No he sido yo el que lo ha dicho sino el que lo ha escuchado, cosas bien distintas por cierto. Han sido fuentes informativas muy bien informadas; de esas fuentes que observan la vida por la madrugada. Efectivamente. Me confirman que María Teresa Fernández de la Vega es tortillera. Pues bueno, una buena tortilla de patatas nos vendría muy bien ahora o un poco más tarde pero no mucho más tarde porque se pueden pasar las papas (me hace gracia, por no llorar de lástima, eso de las papas que son mujeres que hacen de papás casadas con mujeres que hacen de mamás). En realidad es como para llorar a lágrima viva. Pero es bueno vivir y debemos, ante todo y sobre todo, seguir viviendo; así que Manolo o como se llame el dueño de la cafetería (pero supongamos que es Manolo que es nombre muy común entre los dueños de cafeterías de España) me sirve un café con leche que me sirve (valga la redundancia esta del servir que para algo sirvo por lo menos) para aguantar hasta la 8 y estar despierto; no vaya a ser que se me pase la hora de la consulta. Algunos estarán pensando que soy médico por esto de pasar consulta y entonces, sólo de pensarlo, me entra la risa.Reír para no llorar es un buen adagio. Ahora bien, ¿sabemos todos y todas lo que es un adagio?. No todos ni todas lo saben aunque se las den de "sabelotodo". Yo si lo sé pero ahora no me apetece explicarlo que para eso están los diccionarios. Yo sólo sé que Sastre no fue sólo un escritor de teatro (Alfonso por cierto y malos recuerdos me trae eso de Alfonso pero lo tengo superado desde el mismo principio de la cuestión) sino que Sastre es un ex futbolista, que no hacía teatro por cierto cuando jugaba en serio, que formaba línea media (centrocampistas) con Abel. Sí. Han leído bien. Sastre-Abel era la línea media del Real Club Deportivo Español de Barcelona en los finales de los 50 y principios de los 60 del pasado (y bien pasado que ya está que cuando lo recordamos parece un melón excesivamente maduro) siglo XX. ¿Fue cierto o no fue cierto que Caín mató a Abel?. Pues en este caso no. En este caso Abel sigue vivo. Supongo que sí, que Abel sigue vivo.Avelino, el de Molinos de Papel (aldea de Cuenca de España) no se explica este porqué. A mí me vuelve a entrar la risa porque llevo razón y no es que quiera llevar razón siempre pero confirmo que Abel está vivo. A mi me vuelve a entrar la risa pero ahora al recordar lo de la consulta. Miro el reloj. Llevar la razón todos quieren llevarla pero yo miro el reloj sólo para que no se me pase la consulta no vayan a decir que soy muy despistado. Soy un poco despistado pero no tan despistado como muchas personas que conozco. Incluso la mayoría de la población mundial se despista más que yo. ¡Que no!. !Que no soy el Doctor Escudero pasando una consulta en su Residencia de Madrid sino que digo yo que Adrían Escudero fue uno de los mejores jugadores que han militado, y al decir militado no me refiero a hacer la mili ni a ser militar que es otro tema del que ya hablé en su día, en el Atlético de Madrid Club de Fútbol. Pues ya estamos otra vez con la cantinela o cantilena (que no sabemos bien si se escribe cantinela o se escribe cantilena y que yo afirmo que existen las dos palabras en el diccionario y me juego veinte céntimos de euro a que lo acierto contra los que opinen que no es cierto que existen ambas palabras). Pero ya que estamos hablando de escudero ¡hay que ver la cantidad de personas que hoy en día tienen obligatoriamente que llevar el escudo puesto en sálvese qué parte o por lo menos eso se dice por ahí; o sea, que existen muchos gays y hay que pasar por la madrileña calle de Chueca con el escudo puesto. Me refiero al escudo de la camiseta de la Selección Nacional de España que ya tenemos hasta una estrella porque somos Campeones Mundiales. ¡Cuatro años seguidos de Campeones Mundiales para que se entere Antonio el ecuatoriano!. ¡Y qué gusto da poder decir al mundo entero (sobre todo a Antonio ele cuatoriano) que somos Campeones Mundiales de Fútbol por cuatro años seguidos!. Por cierto, cuando hablo de lo que pasa en la acera de enfrente no me refiero a los gays (que son siempre de la acera de enfrente) sino a que en la acera de enfrente imagino a un tipo medio chiflado intentando hacer que orine sobre una farola su perrito de peluche. ¡Pero hombre de Dios! me dan ganas de decirle ¿cómo va a orinar un perrito de peluche si sólo es de peluche?. Y es que o estamos todos mal de la boca (y algunos menudas palabras utilizan con la boca que hasta da vergüenza ajena escucharles) y debemos ir todos a la consulta del odontólo o algo pasa con la dentadura de Manolo Escobar. Que me cuentan fuentes bien informadas que Manolo Escobar tiene echa polvo la dentadura de tanto porrrompompero por aquí y tanto porrompompero por allá, porque se dedica demasiado a cascar nueces con la dentadura. Por eso la tiene echa polvo. De nuevo me introduzco en las consecuencias generales que nos ocurren a todos y todas. He visto ya dos chavalas y eso que son sólo las ocho menos cuarto de la mañana. Espero que el día se me de bien y tras la consulta (me río porque me acuerdo de que es como pasar por la consulta del odontólogo; o sea, que no me va a servir para nada) pueda tener suficiente vida (si Dios quiere) para ver muchas chavalas guapas. Por si eso puede ser cierto me daré alguna vueltecita por la Biblioteca. Que conste que sólo voy a trabajar la vista que es muy necesario trabajar aunque sea la vista en esta época de crisis laboral que estamos atravesando de polo norte a polo sur y del levante al poniente.Por cierto ¿seguirá cantando María Jesús Cantudo o María José Cantudo?. ¿Seguirá dedicada al mundo del cine que es un mundo que alucina a cualquiera que no esté lo bastante formado como hombre y por eso pasa lo que pasa en Hollywood?. No lo sé. Y es que yo no puedo saberlo todo y sólo sé mi verdad que ya me sobra para defenderme solito por la vida y no ir a una consulta que no me va a servir para nada más que para perder el tiempo y que conste que tengo todavía mucho trabajo por delante (me refiero a la novela "Doña Inés y La Paca" por ejemplo). Y en cuanto a los colegas del periodismo pues eso... que para ser colega hay que estar colegiado como Dios manda y yo sí que estoy colegiado como periodista en Madrid y eso es más cierto que un melón es un melón y una sandía es una sandía aunque ambas frutas sean de la familia de las cucurbitáceas. O sea, que hay periodistas que no están colegiados (a saber cómo habrán obtenido el puesto de trabajo) y hay otros periodistas (como yo por ejemplo y sin tirarme ningún pegote que no estoy para tirarme pegotes porque no lo necesito) sí soy un periodista colegiado y con título otorgado por el Rey Don Juan Carlos I y se lo puedo demostrar a quien quiera apostar 5 euros conmigo. Es verdad. Es cierto. Tengo título de periodista dado por Su Majestad el Rey de España y estoy colegiado en el Colegio de Periodistas de Madrid.Pienso en mi Athletic Club de Bilbao. Los "leones" se han zampado a tres mallorquinas. ¿Estoy hablando de alguna obra de teatro de Marquina?. No. He escrito mallorquina y si no es cieto vuelvan a leer el párrafo. Pongamos que hablo de Madrid. Pongamos que hablo de La Mallorquina. Pongamos que estoy en La Mallorquina de la Puerta del Sol de Madrid esperando, como siempre, a que llegue Carlos que lleva siempre el reloj atrasado. Bien. Eso ya fue cosa del pasado que vuelve siempre a repetirse. El último grito de la moda es el que ha soltado Pedro Almodóvar porque lleva ya (y mira que gritan las mariquitas de las margaritas cuando se las quieren comer los caracoles de las coles), 27 tomas seguidas para una sola escena de su última pélícula que podría titularse (y es una idea que se la regalo) "La peluquería de señoritas" por ejemplo o "Se me ha caido la peluca" (que ya sabemos todos de que va esto de Pedro Almodóvar) y que a este paso, a unas 50 tomas por cada escena, no le va a dar tiempo a terminar todo el rodaje hasta por lo mmenos las uvas de la medianoche del Año Viejo (que ya es bastante viejo Pedro y me refiero al defensa de la Casa de Campo de Madrid nacido en Pozoblanco de Jaén de España y no a Pedro Almodóvar para que éste se entere de que para mí no es ningún personaje interesante ni importante y paso rotundamente de él, de su forma de vivir y de su forma de hacer películas que no me gustan para nada y lo digo sin prejuicios y por muchos Premios que tenga el pavo real de la Fuente del Berro pero esto ya es otro tema de mi infancia). Rodamos todos o no rueda nadie. Clara ha dicho que no. No importa. Nos estamos refiriendo a la clara de cerveza que casi no tiene ningún grado de alcohol. Y Clara pues no es que esté ni bien ni mal pero a mí particularmente no me llama la atención. !Que Santa Lucía nos conserve la vista para poder ver pasar por la calle a chavalas de buen ver!. Nota final: no puedo seguir escribiendo porque me acaba de dar un ataque de risoterapia.

Señor Locutor dígame por favor ¿qué hora es?. Lo dice ella cantando. Él contesta con un escueto son las 6 horas y veinticinco minutos de la mañana. Tomo mi Cola-Cao, el alimento de los deportistas desde los años cincuenta. En un anuncio he visto cómo hay juventud que está luchando en contra del consumo excesivo de bebidas alcohólicas. Los botellones empiezan ya a ser una historia del pasado. Por fin se han dado cuenta de que es mejor estudiar que andar de bar en bar bebiendo cubatas o que reunirse en esos patibularios botellómetros para terminar vomitando sapos y culebras, destruyendo su cuerpo y su alma, alborotando en las ciudades y terminando siempre en peleas de gente barriobajera. En fin. Voy a leer la primera noticia deportiva del día. Que el deporte siempre es buen ocio para la salud del cuerpo y del alma: "Por la mínima, con muy poco brillo y prácticamente pidiendo la hora. Así empieza a ser el Barcelona con la ausencia de su mejor jugador. Los azulgrana se imponen (1-0) al Sporting gracias al solitario gol de David Villa". Y en la Villa de Madrid, muy cerca de la Puerta del Sol, saliendo de la calle Mayor, se encuentra el Pasadizo de San Ginés. Allí apetece tomarse uno de sus célebres y famosos tazones de chocolate acompañado por un puñado de churros. Este puñado de minutos con el que amanezco hoy me hace recordar que el lunes es hora de cobrar la paga y lo que nos deben. Quizás haciendo público que nos deben la tercera cuota de la Ayuda a las Viviendas de Alquiler, nos haga el responsable (o la responsable) de la Avenida Santoña de Murcia el favor de pagarnos. Alquiler. Hablamos de un mundo en el que muchos han alquilado sus almas y han dejado que entren a vivir en sus corazones la dureza de la burocracia. Quizás sea mejor hacerlo público de una vez por todas por ver si existe la vergüenza que debe existir. No debe darnos vergüenza exigir que tengan vergüenza los sinvergüenzas. Porque no es cuestión de caridad como ellos creen sino cuestión de derechos humanos. Hablemos de humanos. Yo creo que los pobladores de la Cueva de Altamira tenían mucho más de humanidad que ciertos políticos y políticas que nos están gobernando tanto a nivel nacional como a nivel regional. Busco en mi correo de Internet por ver si tengo algún mensaje. Hay uno. Es de Rita y dice así: "Mi ábuela me decia: obra de tal manera que al acostarte de noche, nada te impida dormir". Es un comentario que ha hecho Rita a mi último pensamiento de anoche: "Cuando se vive en la Verdad por la noche se siente mejor al alma". Señor Locutor dígame por favor qué hora es vuelve a cantar la voz de ella y él responde escuetamente que son exactamente las seis cuarenta y cinco de la mañana. Buen día universal. Buen día para seguir meditando sobre lo qué es la vida, sobre lo que es la muerte y sobre lo que es la Eternidad.

Cuando se vive en la Verdad por la noche se siente mejor al alma.

Con mi atmósfera de tréboles acumuladosentre mis dedos y las huellas de tus besoslevanto a la fuerza las inmóviles espumasde los cantos dulces en que conviertes al bosquey camino cual jazmín alentado por el vientoasumiendo pasos en sitios donde los hombreshollamos los pálpitos de todo lo mojado.Y allí, en medio del crepúsculo de las horas, te encuentro siempre amante y a mi lado.No hay nada que detenga este corazón lanzadocuando poseo tu cuerpo y envidiada por las ninfaste conviertes en mi amante eterna e infinita.Siquieren gritar los duendes y las brujasque griten cuanto quieran delirantesporque no podrán evitar sus gritos ni sus insultosque seas mi esposa desde hace ya muchos años. Ni tampoco las iras de todos sus demoniospueden evitar que Dios te haya transformadoen la jovencísima Princesa de mi existencia. Duermes en mi lecho noche tras noche...y si hay alguien que envidia tu Bellezaque tome el veneno y calle eternamenteporque tú eres ya y por siempre la mismaque en residencias y playas me atraístey en profundas verdades transformastemi Sueño en realidad suprema...!Princesa de mi alma y compañera!.

Antes de volver a jugar en los Campeonatos de Fútbol Sala del Banco Hispano Americano-BHA (campeonatos internos) estuve jugando alguna temporada (no sé si una o dos) en un club "familiar" autodenominado "Los Pitufos", y del cual era capitán mi amigo Andrés Castillo. Era todavía jugador de fútbol de 11. A veces ganábamos, a veces perdíamos y a veces empatábamos pero siempre dábamos espectáculo. En realidad la inmensa mayoría de los jugadores que formaban el equipo eran realmente muy malos jugando al fútbol pero les influenciaba mi presencia junto a ellos para dar todo lo que podían de sí. Algunos hasta aprendieron a jugar bastante bien. Todavía recuerdo algunos de aquellos partidos. Empiezo por citar aquel que tuvimos que jugar en un campo que estaba completamente inclinado. En medio de un descampado. Suelo duro. Verano. Calor asfixiante. Pero vencimos. La primera parte nos tocó jugar cuesta arriba. Hacia algo de viento racheado y eso estorbaba teniendo que duplicar los esfuerzos físicos. A pesar de que estábamos jugando cuesta arriba, en una ocasión, casi al final del primer tiempo, me llegó un balón desde el lado izquierdo cuando yo, que seguía siendo el número 8 que se movía por todo el terreno, me encontraba esperando el balón, que venía alto, junto al poste izquierdo de la portería rival. Como ya sabía perfectamente saltar de cabeza, salté y salvé la salida desesperada del portero y la intención de un defensa que se encontraba muy cerca de mí. Fue un golazo de cabeza, totalmente limpio en su ejecución, que puso el marcador en 1-0 a nuestro favor. Así llegamos al descanso de unos 10 minutos para recuperarnos todos del cansancio que supone jugar en un campo tan inclinado. Nunca se me "rompieron" las piernas jugando al fútbol pero en el momento que llegó el descanso, aquella vez las tenía cansadas de verdad. Así que los 10 minutos me vinieron de maravilla para recuperarme. Habíamos hecho un esfuerzo casi inhumano para salvar la dificultad de jugar cuesta arriba contra un equipo al cual "Los Pitufos" no les habían ganado nunca. Como tenía "rotas" las piernas me senté, sin darme cuenta, sobre una mancha de aceite, petróleo o gasolina. Se me mancharon la camiseta y el pantalón pero había vuelto a recobrar las fuerzas. Así que iniciamos la segunda parte ahora jugando cuesta abajo y a favor del viento.Muchos que no entienden de fútbol lo suficiente creen que jugar cuesta abajo y con el viento a favor es una ventaja. Eso es un error porque, aunque parezca lo contrario y el fútbol tiene estas paradojas, resulta más difícil controlar el balón y precisar los pases ya que el balón toma una velocidad superior a la normal y si, además, el viento le empuja más es superdifícil controlarlo y jugar bien. De todas formas el reto era emocionante y conseguí entrar de nuevo en calor, controlar perfectamente el balón y medir los pases con mucho cuidado. No era cuestión de golpear fuerte al balón como otros hacían, porque en ese caso tomaba una velocidad inalcanzable, así que comencé a templar los pases, a medir bien la distancia y a suavizar el toque. Más cansado ya de las oportunidades de gol que fallaban mis compañeros me decidí demostrarles cómo se podía meter un gol en aquellas circunstancias tan desventajosas. Y desde una distancia bastante lejana lancé un fuerte disparo con la puntera de la bota derecha a la portería rival. El viento hizo que el balón tomase mayor velocidad. Había disparado desde casi la mitad del campo y mi intención era marcar gol. La intencíón se convirtió en realidad y fue otro golazo. Suponía el 2-0 a nuestro favor. Estoy intentando recordar si alguno de mis compañeros marcó algún gol más. Creo que sí. El caso es que vencimos en aquel difícil campo. Por lo menos por 2-0 con mis dos goles, aunque creo recordar que debió ser al menos por 3-0 (pero no lo puedo asegurar). Lo que sí afirmo son dos cosas: que mi punterazo fue gol aunque alguno quiso decir que no y que nuestra portería quedó imbatida y "Los Pitufos" ganaron a un equipo al que no habían ganado nunca. Aquel día aprendí algo muy interesante. Que a pesar de que tengas el uniforme manchado de grasa de aceite, petróleo o gasolina, no importa para nada si te entregas de lleno a la labor de jugar y te despreocupas de cómo está el uniforme ni lo que los demás opinen de cómo está tu uniforme porque hay manchas en los uniformes deportivos que sirven para darte mayor dignidad. Recuerdo que era de camiseta blanca y pantalón azul. Fue la única ocasión en que mis piernas llegaron al cansancio pero Dios hizo que aquel cansancio coincidiese con los 10 minutos de descanso y por eso no influyó para nada en mi rendimiento en la segunda parte que fue todavía mayor que el de la primera parte. Mañana contaré el partido más emocionante y completo, de fútbol 11, que jugué con "Los Pitufos".

Cuentan que en la época en que los dioses se hacían humanos, Diana, que era la mujer más bella de la Tierra, hasta el punto de que las gentes del pueblo la adoraban como si fuese una verdadera diosa, era siempre perseguida por el insaciable Apolo, quien había pactado con las Tres Harpías (unos monstruos horrendos con rostros de viejas y cuerpos de buitres) que se encargaran de llevarla hasta la Cueva de Polifemo, el temible cíclope devorador de seres humanos, con el engaño de hacerse pasar como sus amigas para él aprovecharse de ella y poseerla durante toda la noche. Pero Diana, hecha mujer, ya estaba comprometida con el Defensor de las Damas; así que no iba a ser ninguna tarea fácil que ella cayera en la trampa. Sin embargo, las Harpías Quininia, Concepcionia y Anania, que tenían una enfermiza envidia de la belleza de ella, idearon un plan estratégico para dársela en bandeja al Señor Apolonio (traicionando así a su amo Apolo) que era un donjuan venido a menos que, cada vez se hacía más viejo y más ansioso por poseeerla.Un día del mes de diciembre, cuando el frío calaba hasta los huesos, la jovencísima y bellísima Diana se encontraba totalmente perdida y aterida. Y su prometido estaba ocupado en trabajos forzados más allá de la provincia de Quitruria. Así que era la ocasión esperada. - Diana, ¿tienes frío? -le preguntó la pérfida Quininia. - ¡Sí!. ¡Tienes frío y hambre! -intervino la no menos pérfida Concepcionia. - ¡Nosotras sabemos de un lugar donde podrás calentarte al fuego de una hoguera y comerás todo lo que te apetezca! -argumentó la más pérfida de todas, la llamada Anania, que echaba las cartas para leer el futuro. Diana estaba asustada. Tenía, en verdad, frío y hambre, pero aquellas Tres Harpías le producían pavor pues eran horripilantes mirarles a la cara. ¿Qué hacer?. ¿Cómo poder lograr que su Defensor de las Damas la volviera a rescatar una vez más y salvarla del acoso que estaba soportando?. ¡Cuánto deseaba estar en los brazos de su amado en vez de estar perdida en aquel lóbrego bosque de las montañas de Quitruria!. - No, gracias. Esperaré a que llegue el Defensor de las Damas. Él me dará calor y me traerá todas las frutas que le he pedido. Sobre todo la Manzana Roja. - ¿La Manzana Roja? -inquirió la malvada Quininia .¿dónde está ese hermoso Manzano Verde que produce las Manzanas Rojas?. ¿No te das cuenta de que las Manzanas Rojas sólo sirven para tenerte prisionera del Defensor de las Damas?. En la Cueva de Polifemo te encontrarás con un verdadero galán.- ¿Qué galán es ese que puede superar a mi prometido Defensor de las Damas?.- ¿Es que te has comprometido ya con él? -gritó guturalmente la malvada Concepcionia -¡No puede ser!. No conoces la verdadera belleza del Señor Emilonio. ¡Te vas a enamorar de él nada más verle!. ¡Es el donjuán más famoso de la Tierra y te desea con más vehemencia que ese pobre bohemio trotamundos llamado el Defensor de las Damas!. Además... ¿no ves cómo alterna con las mujeres de la mala vida?.- Pero sé que es honesto y me es fiel hasta la muerte. Sólo las visita para regalarles un poco de sonrisas nada más. - ¿Y quién te dice a tí que no te engaña con ninguna de ellas?. ¡No seas tan tonta!. El Señor Emilonio es un verdadero encantador de mujeres. - Yo no necesito que nadie me encante. Mi Defensor de las Damas no tiene ningún otro amor y yo quiero seguir soñando con él. ¿Qué es lo que tiene el tal Señor Emilonio?.- Te ofrece sexo sin límites. - No me interesa para nada el sexo sin limites. Sólo me interesa el amor sin límites de mi Defensor de las Damas. El sexo, una vez cumplido, se acaba. Luego estás mintiendo...- Pero escucha -intervino entonces la más maquiavélica Quininia -si te vas con el Señor Emilonio tendrás todas las riquezas que desees.- ¿Y el amor?. ¿Cuánto amor hay en las riquezas del Señor Emilonio?.- No importa. Lo puedes comprar a cualquiera. El Señor Emilonio es así de libertario. Te dejará ir con cualquiera a cambio de fuertes sumas de dinero -intervino Anania -Yo he leído en las cartas que el Señor Emilonio es tu hombre soñado porque ha aparecido en el centro del círculo el naipe del Sol y es verdaderamente un Sol este tal Emilonio. Sin embargo, en las cartas, cuando he querido saber el futuro de tu tan amado Defensor de las Damas ha aparecido, en el centro del círculo, el naipe de El Ahorcado. Eso quiere decir que morirá esta misma nche ahorcado por alguna de esas damas de la mala vida. - Imposible. En las cartas nunca se ve el futuro. El futuro lo presiento en mis sueños y creo que estás diciendo todo al revés, vieja bruja. - Hagamos entonces una apuesta. Cojamos unos naipes ibéricos. Barajea tú misma las cartas y hagamos un corte por la mitad. Si la carta que aparece es el As de Oros seguida del Caballo de Espadas será verdad que te ama el Defensor de las Damas y puedes casarte con total confianza con él. - Un momento. Tampoco creo en los naipes ibéricos pues hay mucha variedad de pueblos allí y cada uno de ellos tienen sus propios naipes. ¿A qué pueblo ibérico te estás refiriendo?.- ¿Que te parece si lo hacemos con los naipes de los lusos?.- Demasiados ilusos. No creo que en ellos esté la verdad. - Entonces elijamos a los vettones. - ¿A cual de los cuatro pueblos vettones?.- Descartemos a los caluri y a los calotienses. Sólo quedan los coerenses y los lanciences oppidani.Diana no sabía qué elegir...- Elije a coerenses -le dijo al oído la pérfida Quininia- ¿Sabes lo que te digo, vieja bruja? -le respondió en voz alta Diana que, cuando se molestaba se molestaba de verdad -basta que me estés induciendo para que elija a los coereneses para que prefiera elegir a sus rivales los lanciences oppidani que me parecen mucho más civilizados como su nombre indica. - ¡Dejemos de discutir! -intervino, muy nerviosa, la maligna Anania -lo importnate son los naipes y no los pueblos ni las gentes de los pueblos.Entonces Diana se armó de valor.- !A mi no me vas a engañar harpía de las harpías. En tus naipes no está nunca el futuro. Pero estoy segura de que mi Defensor de las Damas sí tiene que ver algo con los lanciences oppidani aunque me parece que tiene mucho más que ver con los sekotias. - ¡Hagamos otra cosa mejor! -siguió la bruja echadora de cartas -Elijamos definitivamente los naipes de los leitasamas. Barajeas tú, doy el corte yo y si sale el As de Bastos seguida del Rey de Oros te entregas a los deseos del Señor Emilonio.- ¿A qué viene ese cambio de naipes y ese cambio de cartas?. ¿Es que el futuro es distinto según los naipes que tú desees elegir?.- Por supuesto. Si salen las cartas que te cito estarás atada aun hombre duro, como deben ser los hombres, y además uno de los más ricos del mundo o quizás el más rico del mundo. Hazme caso. Juguemos a leer tu futuro en los naipes de los leisatamas. - No me gustan para nada los leisatamas. Me parecen mucho más graciosos los sekotias, sobre todo si son emigrantes llegados de fuera, y además te repito que no creo para nada en esto de los futuros escritos en las cartas de las feas brujas como tú. Sólo sirven para jugar pero no para cosas serias. Además me apuesto 40 dracmas a que si estuviésemos todo el día consultándolas no saldrían las mismas cartas siempre, a no ser que hicieses magia negra, por lo tanto no creo en eso. Como juego infantil sirve para pasar el tiempo... pero el amor carnal no es un juego infantil... - ¡¡No nos conoces bien!! -chilló la ahora rabiosa Anania. ¡¡No sabes de lo que somos capaces de hacer las tres juntas!!. - Salvo el ridículo no acierto a pensar qué podéis hacer contra el poder de las Manzanas Rojas. - De acuerdo. Es cierto. No tenemos ningún poder contra las Manzanas Rojas... pero, como amiga sincera que soy -intervino ladinamente Quinonia- te aconsejo que te vayas con el Señor Emilonio. Sí. De acuerdo. Es bravo y fiero. Pero te dará toda la libertad que desees. - ¿Qué clase de libertad?.- La libertad de estar con quien quieras siempre que estés de vez en cuando con él. ¿Te parece poco dadivoso?.- Me parece bastante estúpida esa clase de libertad. Yo he visto a los ciervos correr por los campos, a los gamos pastar en las hierbas y a los corzos saltar de roca en roca. Y me parece que hacer lo que hacen ello que, al fin y al cabo sólo son animales irracionales nada más, es precisamente algo irracional. No es varonil esa maner de ser. Y yo deseo otro tipo de libertad.- ¡¡Y se puede saber qué tipo de libertad deseas!! -explotó, de repente, la taimada Concepcionia. - La libertad basada en la noble libertad.- Eso es sólo un juego de palabras -habló la más serena de las Tres Viejas y Feas Harpías.- No, Quininia. Estás totalmente equivocada.- Está bien. Seamos amigas. Y como deseo ser amiga de verdad, prométeme que cuando llegue el Defensor de las Damas para ofrecerte su Manzana Roja me darás la mitad a mí.- ¿Para qué quieres tú probar la mitad de mi Manzana Roja?. - Porque la unión hace la fuerza. Tú y yo unidas venceremos al mundo de los hombres. - ¿Qué se esconde detrás de esa propuesta?.- ¡Guerra!. ¡Guerra sin cuartel contra los hombres!. - Yo jamás estaré de acuerdo que dos mujeres se liguen entre sí. Yo sólo doy la mitad de mis Manzanas Rojas a un hombre. Y ese hombre ya ha sido elegido por mí hace mucho tiempo. Es el Defensor de las Damas. No estoy de acuerdo en guerrear contra los hombres.- Estamos olvidando una cosa... -intervino Concepcionia rompiendo el debate -Estamos olvidando la Cueva de Polifemo y a Don Apolonio. - Eso demuestra vuestro carácter cambiante, feas brujas, eso demuestra que tracionáis continuamente hasta a quienes os pagan.Quininia se arrepentía de haber dejado que la acompañasen sus otras dos tontas Harpías. Pensó que ella sola, que se las daba de mucho más lista que sus dos amigas, podría haberlo conseguido e ideó otro plan mas maquiavélico.- !Concepcionia!. !Anania!. ¡Id vosotras dos delante hasta la Cueva de Polifemo!. ¡Yo guiaré después a Diana hasta allí!. ¡Rápido!. ¡Es mejor que cumpláis mis órdenes y estéis por fin calladas pues no acertáis ni a derechas ni a izquerdas!.- ¿Y tú hacia dónde apuntas? -le preguntó sonriendo Diana- Yo... esto... no importa ahora -y se puso roja de rabia pero disimuló tanto que fue captado por Diana quien, mucho más inteligente que ella, optó por guardar silencio. Concepcionia y Anania cogieron sus bultos de objetos de magia negra y se marcharon murmurando por lo bajo.- Se cree mejor que nosotras -dijo Concepcionia.- Y la verdad es que no vale ni un pimiento -le respondió AnioniaPero se fueron rápidamente de allí y, una vez a solas con Diana, cuando ya la noche estaba apareciendo en el cielo, Quininia comenzó a desarrollar su plan. - ¿Qué es lo que más te gusta después de las Manzanas Rojas del Defensor de las Damas?.- Eso es muy fácil de adivinar. Si te digo Pegaso... ¿sabes a qué me estoy refiriendo?.- Por supuesto que sí. Los caballos. Te gustan los caballos. - Eso es. Pero no un caballo cualquiera. He citado a Pegaso pero el caballo que prefiero tienes que adivinarlo sin que yo te lo diga.- Es muy fácil. Si te refieres a un caballo no mitológico está claro que me quieres decir que Bucéfalo, el caballo del Gran Alejandro Magno... ¡el general más grande de la Historia!.- Equivocada. Estás totalmente equivocada. Ni me gustan los militares, salvo por el valor que le echan para ir a los combates, ni me gustan las batallas ni las guerras. El primer intento había sido un fracaso. - Entonces, como eres tan selectiva, te estás refiriendo a un caballo como Strategos, el de Aníbal que llegó a cruzar los Alpes con él. - Sigues tropezando en la misma piedra una vez más y eso demuestra que no eres tan inteligente como crees serlo. Te dije que no me gustan los militares salvo por el valor que le echan en las batallas. Pero compartir mi vida con un general no entra en mis planes. Parece que o tienes mala memoria, o eres un poco sorda, o no eres tan inteligente como crees. - Te demuestro que soy sumamente inteligente. Tú deseas un caballo como Incitatur que también se le llamó Impetuoso. ¡Ahora he acertado definitivamente!.- Hay locos que son locos y locos que no lo son. Así que yo no estoy pensando en ningún caballo de un loco como Calígula. Yo también sé de Historia. No. No me interesa un caballo así.Quininia volvió a ponerse roja de vergüenza intentando disimular. - No es necesario que disimules. Cada una valemos lo que valemos y no lo que pensamos que valemos. Valemos lo que los demás dicen que valemos... sea justo o sea injusto... aunque por supuesto yo no estoy de acuerdo con esa realidad y lucho contra ella con el apoyo de mi Defensor de las Damas. Por eso no aciertas cual es mi caballo preferido.- Estoy segura que no te refieres a Génitor, el caballo de Julio César, pues volvería a cometer otra vez la misma equivocación. - Es verdad. No deseo ningún caballo que sea como el Génitor de Julio César. - ¿Babieca acaso?.- Otra vez te equivocas. Y te apuesto lo que desees apostar a que no aciertas qué clase de caballo me gustaría que me regalasen.- No creas que es imposible acertarlo. Me diste la clave hace un momento... pero soy muy lenta en esto del pensar... mas ahora caigo... por fin caigo en la cuenta que hablaste de locos que no lo son. Así que tu sueño sería un caballo como Rocinante el de Don Quijote. - ¡Y volviste a fallar!. - Me rindo... no sé qué caballo te gustaría tener...- Mi pregunta es... ¿para qué quieres saberlo?.Quininia no estaba dispuesta a que se descubriera su secreto así que guardó silencio justo en el mismo momento en que sonaron unas trompetas de cazadores que regresaban del bosque. Era el grupo de fieros cazadores que siempre acompañaban al feroz Emilonio y, por supuesto, en cabeza venía él mismo. En esos instantes, Diana desapareció de escena escondiéndos tras un grueso árbol. - ¡Hola, Quininia!. ¿Qué haces aquí sola y sin la compañía de Concepcionia y de Anania?.- No me maltrates ni me pegues por lo que te voy a confesar. Hasta hace unos segundos estaba aquí con Diana haciéndola perder el tiempo hasta que la pudieses descubrir... pero... ¡no sé cómo ha podido desaparecer!. Si la vieses... ¡¡Es mucho más hermosa de lo que tú te has imaginado siempre!!.- ¡¡Y así es cómo tú cumples con mis mandatos!!. ¡Ya ajustaremos cuentas en canto lleguemos al castillo!. ¡Ahora sube en mi Lazlos!. La escena había sido atentamente observada por la extrordinaria visión nocturna de Diana. Efectivamente. Era lo que suponía ella. Aquel vejestorio machista era un admirador de Mahoma y maltrataba a las mujeres como si de Mahoma se tratara. ¿Y pensar que la Harpías creían que caería ipso facto en sus brazos cuando ella amaba a un hombre mucho más joven, atractivo y verdaderamente amante de la Libertad?. Sólo sonreía porque si Quininia hubiese acertado con el caballo que más le gustaba podría haber tenido algún tipo de hechizo preparado para dominar su voluntad. ¡Pero era imposible para todas las brujas Harpías del mundo descubrir cuál era el caballo que más amaba ella y que era precisamente el caballo del Defensor de las Damas!.- ¿Sería Plata quizás? -murmuró Quinina una vez obligada a montar en el mismo caballo por el dominante Señor Emilonio. Aquel mostrenco caballo al que había puesto el nombre de Lazlos. - ¿Que estás diciendo?.- Que ya sé cual es el caballo predilecto de Diana.- ¡Dímelo o cállate para siempre, víbora! -le insultó su amo. - Plata.- Pero ¿qué necia eres?. ¿No sabes que Plata no existió nunca ya que fue la creación de la imaginación de George Trendle?. Si esa joven mujer es tan bella como dices no puede ser ya una niña. Será todo lo joven que sea, pero ya no lee tebeos. Ahora estoy segura de que lee cosas de personas adultas. Así que su caballo preferido quizás fuese en alguna ocasión Plata de El Llanero Solitario pero ahora estoy seguro de que le gustan los caballos de verdad. ¿Cómo no conseguiste entretenrla más tiempo, inútil?.- ¡Se me escapó!. ¿No sé por qué intuyó que eras tú el que venías de cacería y no su amado Defensor de las Damas?.- ¿El Defensor de las Damas es su enamorado?. ¡Vámonos!. ¡¡Vámonos de aquí inmediatamente y no me vuelvas a hablar de la tremenda belleza de esa joven!!. - ¿Es que tienes miedo al Defensor de las Damas?.- ¡Miedo no!. ¡¡Temor!!. ¡¡¡Le tengo temor!!!.El mito se vino abajo. Un mito que corría a todo galope hacia su castillo para no tener que enfrentarse al hombre de las Manzanas Rojas. - ¡Es mucho más certero que Guillermo Tell!. ¿Me comprendes ahora?.- Si... pero... yo creía...- ¿Tú que creías, necia?. ¿Creías que yo se la podría arrebatar con mis artes de donjuan maltratador de las mujeres?. ¡No!. ¡¡Prefiero huir antes de que se entere de lo que estaba buscando yo persiguiendo a Diana!!. De verdad que no sabía que el amor de ella es el Defensor de las Damas. ¡De un simple tortazo me tiraría de Lazlos como a un pelele!. ¡No!. ¡Yo me imagino ahora cuál es el caballo que sueña Diana!. ¡Claro que lo sé!. Un caballo verdadero. Un caballo sobre el cuál él escribe sus verídicas Crónicas!. ¡No puede ser otro!. Por eso huyo de aquí como de la peste... y ojalá no se entere de que he intentado poseerla... aunque en realidad no sé ni cómo es físicamente...- Una belleza extraordianria Emilonio. - De todas formas sabiendo el caballo donde escribe el Defensor de las Damas prefiero no caer en sus manos. Así que decido huir lo más lejos posible. Mejor para mí es no conocerla porque si se me ocurriese intentar algo sería hombre muerto... ¿me entiendes o no me entiendes?.- Pero...- Nada de peros. Contra las Manzanas Rojas de él y ella no podré nunca luchar. Y el caballo al que se estaba refiriendo, que es donde él escribe sus Crónicas, es nada más y nada menos que Cerros Verdes. No es ninguna broma. No es un caballo de ficción. Es un caballo real y existe. - ¿Cerros Verdes?. Jamás me citaste la existencia de ese caballo...- Porque era conveniente ocultarlo para no saberse la verdad. - La verdad de qué...- De que él ganó la Copa y así enamoró a Diana.- ¿De qué Copa hablas?. ¿Ya estás otra vez borracho?.- Piensa en Constantino Fiocchi y en el año de 1964 y acertarás. Sí. Esta noche me toca de nuevo emborracharme para poder olvidar. - ¿Olvidar qué?.- Olvidar muchas cosas de Cerros Verdes. - Pero... ¿si sólo es un caballo?.- Es mucho más que un caballo. Es donde el Defensor de las Damas escribe sus Crónicas de la Realidad. Allí está la verdad de todo lo que sólo era mentira... ¿comprendes ya?.- No comprendo ni entiendo nada.- Pues sólo puedo decirte lo siguiente y te callas para siempre y jamás vuelva a cruzarte en el camino de Diana. Cerros Verdes. Imaginación Ociosa (Idle Fancy). Caballo de la Cuadra X. Conde de Villapadierna. Obstáculos. 3.000 metros. Alum y Manchú vencidos. 40.000 pesetas. Luis Alonso. Copa Fiocchi. Año de 1964. Pizarra. Anotaciones. Estadística. Madrid. Periodista publicando verdades en un periódico llamado precisamente Cerros Verdes fundado en 1963. ¡Nunca podrás comprenderlo!. Prefiero no enfrentarme más con él. Prefiero no verla nunca a ella. Prefiero olvidar. Así que en cuanto lleguemos al castillo prepara una buena botella de ron. - Pues sigo sin comprender ni entender nada. ¿Qué galmatías es todo eso?.- Nada que te interese a ti. Así que ni tú ni tus dos otras amigas harpías os volvéis a meter en asuntos ajenos y que no os importan. ¿Entendido?.- Ahroa si que lo he entendido por completo. No volverá a suceder. - Ya es demasiado tarde. Ya ha sucedido. Ahora habrá que enfrentarse a la cruda realidad nuestra. El Gran Sueño de él sólo es para él. La culpa es nuestra por dar rienda suelta a la envidia. - ¿Y qué debemos hacer entonces?.- ¡Jamás volver a interponernos en sus camino y jamás volver a contar mentiras sobre él!. En realidad es el único que está más lúcido de toda la familia. Por eso, a pesar de lo que le hicimos y lo que le dijimos, es feliz. Sabe que todo lo que montamos es pura mentira. Estuvo callado por muchos años. Pero ahora dice, en estos asuntos, sólo la verdad. Claro que es capaz de combinar las verdades con las imaginaciones pero es así desde que nació. No es cierto lo que dijimos. Sabe lo de las mentiras y trampas que le pusimos. Sabe que habéis estado acosándola para separarlos. Ella misma se lo estará contando ahora. Es el fin. Ellos son pareja cristina e indestructible. Ya sólo queda guardar silencio para siempre...Mientras tanto Diana escucha. Oye. Distingue la voz de su amado. ¡Sí!. Es el joven y simpático Defensor de las Damas que llega montando a Cerros Verdes y, como siempre, le trae un `puñado de frutas del bosque entre las que destaca una Manzana Roja. Viene escribiendo sus verídicas crónicas de principios de los años 60. Así que ella sale de su escondrijo. Él la levanta como si de una pluma se tratara y la monta delante. Y se pìerden por entre la espesura porque ya la luna está en lo alto y las estrellas brillan más refulgentes que nunca.

Yo ya no busco nada...pues tengo la vida amadacomo vuelo de gorrión.Vuelo en un aviónen la oscura madrugada.Quizás quieras llevar razónmás lo mío sólo es un corazónque nunca se emborracha para olvidar la mala rachaen las botellas de ron. Más allá de mis poemassólo exite lo que quemasen alguna ocasión. Pero lo mío es olvidosin caer en la estación. No importa si es inviernoo si el otoño ha llegado.No busco jamás un infierno para lograr lo soñadobajo la luz de un farol.Debajo de este solque alumbra a mis cancionesno son las bajas pasionesprisiones por conocer.Yo siempre tendré que serel que mira las cometasde los niños en las fiestasy algún que otro querer. Y me refiero a princesasque dejaron sobre las mesascorazones con silencio. Ese es solo el precioque puse a sus promesas.Un poco de fiel aprecioy un marcharme con las manosvacías pero repletasde palabras recompuestasentre versos solo humanos. Algo de Dios entre rimas pero no canto en tarimascomo el célebre cantautor.Yo sólo soy un autor de canciones de marismas,campos sedientos de ser,algo más que un parecercomo hacen los que aspirana ver cómo sus versos riman para al pueblo enloquecer. Lo mío es sólo viajesin llevar nunca el traje de la traición como vida. Que todo aquel que envidaa los juegos amorososterminan siempre morososen la proxima versión. No importa si es invierno o ya el otoño llegó. Nunca le canto al infierno sino al Dios que me creó. En las esquinas oscurasme he cruzado con los curasechando la bendición.Pero no tengo yo las premurasdel pintor que se ensalzócon acuarelas oscurasbuscando la ovacióny el aplauso de las gentes. Yo soy de los ponientesdel altamares silenciososque pinto con ingredientes sin tener que ser preciososlos versos que voy desgranandomientras me voy alejando hacia otro lugar más allá.Más allá de la mentiraexiste un Dios que me mira.Quizás la razón no existaen esto de la conquista de ser poeta del pueblo...pero sigo siendo artista que cada día renuevola búsqueda infinita de cantar siempre algo nuevo. Yo nada busco en las floresmás que aspirar sus olores para vivir con pasiónel verso de mis amorespara un sólo corazón. Mediodía en la estación. Un vendedor ambulante pasa de mí adelante con su inmunda mercancía.Prefiero coger el tranvía y alejarme cuanto antes. No. No busco nada en los estantesde las bibliotecas ambulantes. Yo soy de los que aman solo unos instantesla luz de este claro día.Y al llegar la noche nuevami poesía renueva una canción para ti. Yo soy solamente un síy ese sí ya lo he dadoa quien ama junto a mi lado el calor del frenesí. Y desbocado y sediento yo soy como es el viento: un ligero pasar en silencioque nunca le pone precioa un placer del momento. No me interesa el vestigio donde se pierde el prestigio por querer ser más despierto. Duermo con mi dulce sueñodel cual sólo soy dueñoque canta con tierno acento. No siento, y lo siento,otra poesía distinta;que lo mío nunca es tintaque de mano en mano mancha.Lo mío es la pura y anchallanura de este desiertodonde vivo en las dunasde tu verbo, y presientocómo transformas las lunaspara ser mi pensamiento. No busco ningún asiento en las academias del arteporque solo soy una parte de tu sueño y de mi acento. Por eso yo, como el viento,paso ligero adelantey voy dejando mis vocespara que tú solo gocespues no busco más movimientode cuerpo extraño en mi alma.Yo sólo soy esa calma que a las horas desconciertoy las convierto en olas para ofrecerte el conciertode mis felices aurorasnacidas en este intento de ser siempre ese alientoque te acompoña en las horasdel dulce y fiel sentimiento.

Está lloviendo en Murcia. Sé que me estoy mojando lo mismo que sé que tú me estás odiando por seguir la Verdad del Camino de Jesucristo. No me importa. Un sabio llamado Rafael Montesinos ha escrito sobre el odio: "Acepto que sientas odio, pero no que actúes con él... acepto que ames, aplaudo que actúes siempre con él". Sé que me estoy mojando pero también sé que nunca supe lo que era odiar ni tampoco lo sé ahora ni lo sabré en el futuro. ¿Odiar?. ¿Qué significa la palabra odiar cuando en mi diccionario no existe tal palabra?. Puede que tú goces con la palabra odiar... ya lo sé... y también sé que me estoy mojando... pero tengo el sentimiento tan dentro del alma que jamás ni la lluvia ni tu odio corrompen mi forma de ser. Se puede llorar de tristeza o se puede llorar de dolor. Quienes aman lloran de tristeza. Quienes odian lloran de dolor. Esa es la diferencia. Llueve en Murcia cuando las calles se llenan de personas que caminan, cada una de ellas, en pos de alguna meta. Existen metas en la vida... pero jamás el odio fue una meta para mí.Aquí te expongo toda una serie larga de frases que algunos y algunas, en algún momento de sus vidas, escribieron sobre el odio:El odio es la cólera de los débiles.Odiar a alguien es otorgarle demasiada importancia.El Odio es un borracho al fondo de una taberna, que constantemente renueva su sed con la bebida.El que domina su cólera domina a su peor enemigo.Cuando nuestro odio es demasiado profundo, nos coloca por debajo de aquellos a quienes odiamos.El amor y el odio no son ciegos, sino que están cegados por el fuego que llevan dentro.No se odia mientras se menosprecia. No se odia más que al igual o al superior.No honres con tu odio a quien no podrías honrar con tu amor.El odio es la venganza de un cobarde intimidado.El odio del contrario es el amor del semejante: el amor de esto es el odio de aquello. Así, pues, en sustancia, es una cosa misma odio y amor.Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros.Más se unen los hombres para compartir un mismo odio que un mismo amor.Le he amado demasiado para no odiarle.Los bárbaros que todo lo confían a la fuerza y a la violencia nada construyen, porque sus simientes son de odio.Pasión más viva que la amistad es el odio.No dejes que se muera el sol sin que hayan muerto tus rencores.Nada que un hombre haga lo envilece más que el permitirse caer tan bajo como para odiar a alguien.Odiar es un despilfarro de corazón, y el corazón es nuestro mayor tesoro.El odio es una tendencia a aprovechar todas las ocasiones para perjudicar a los demás.Ira de hermanos, ira de diablos.El odio no disminuye con el odio. El odio disminuye con el amor.La indiferencia engendra odio.Cuanto más pequeño es el corazón, más odio alberga.Reflexiones bajo la lluvia. Sé que me estoy mojando y que tú me odias por seguir la Verdad del Camino de Jesucristo. Se me ocurra a mi, en este momento, una frase sobre el odio. Te la voy a decir sin ninguna clase de vergüenza o complejo alguno. "Cuando odias estás perdiendo la verdadera vida". Se me acaba de ocurrir pensando en ti, a quien a pesar de todo ni odié nunca, ni odio ahora, ni odiaré jamás. Yo no deseo perder ninguna porción de la verdadera vida odiando... aunque sé que me estoy mojando...La lluvia cae siempre del cielo. Es algo que, si te detienes a pensar, tiene mucho que ver con la vida. Por eso levanto mi vista al cielo y veo la lluvia caer mojándome la frente. Vuelvo a reflexionar sobre el odio e invento un nuevo sentimiento: "Jamás el odio triunfa mientras haya un solo hombre o una sola mujer que sepa lo que es amar". El mundo entero se puede salvar si un sólo hombre o una sola mujer, o ambos al mismo tiempo, no saben lo que es odiar. Llueve en Murcia y sé que me estoy mojando como sé muy bien que me estás odiando por seguir la Verdad del Camino de Jesucrito pero, como ya he dicho an alguna ocasión, el que sigue el Camino de Jesucristo jamás se pierde, el que siente la Verdad de Jesucristo jamás se equivoca y el que vive la Vida de Jesucristo jamás muere. Otros sabios dijeron sobre el odio:Te odio porque deseo abrazarte, te odio porque quiero soñarte, te odio porque necesito besarte, te odio porque añoro tocarte, te odio porque ya no espero encontrarte después de amarte...El odio nace del querer demasiado a alguien.El día que odies a una persona tienes que pensar si de verdad te merece la pena.El odio muchas veces es el pan de cada día que nos ayuda a no hundirnos en la decadencia.Si haces que todos te odien estarás preparado para la vida sin esperar nada de los demás.Si lo que buscas es un rollo de una noche, aquí la encontrarás; sino, también.Eres la persona que más quiero en el mundo... y sin embargo te odio.Te aviso de que cada vez que tropieces mi odio estará detrás de ti recordánndote que nunca debiste jugar conmigo.El odio no es más que una forma de expresar temor.No te odio por lo que eres eres sino por cómo me tratas.El odio es un sentimiento bajo de rencor y repulsión a lo extraño, a lo que no nos gusta, a lo que puede agredirnos en una situación de indefensión.Está lloviendo en Murcia y sé que me estoy mojando, pero no me asusta ni me da miedo alguno tanta palabrería escrita a favor del odio. Y pienso: "Quienes escriben a favor del odio es porque nadie nunca jamás los amó de verdad". Sentimientos bajo la lluvia. Escribo un último pensamiento en el teclado de mi corazón: "Un corazón que jamás odia es un verdadero corazón". Adiós. Mañana puede que deje de llover en Murcia y entonces dejaré de mojarme y seguiré mi camino hacia mi Destino sin volver la cabeza atrás para ver cómo me odias por seguir la Verdad del Camino de Jesucristo. Adiós. Que, a pesar de todo, seas feliz.

El partido al que me refiero en mi capítulo 11 de "De los canales a Canaletas" se celebró el domingo día 22 de agosto de 1966 (Fiesta de Santa Cecilia en Hiendelaencina, Guadalajara). Si no me equivoco (porque soy humano) esa fue la fecha exacta.

De aquella época gloriosa del fútbol 11 recuerdo que jugaba también partidos extras, partidos especiales, partidos que tenían que ver con retos lanzados por otros equipos. Y tengo grabada en la memoria varios de ellos, especialmente tres que supusieron tres grandes victorias. El primero de ellos (los otros dos serán mis próximos capítulos de la serie) que me viene como recuerdo nítido y brillante fue el celebrado en el Campo de Fútbol del pueblo de Hiendelaencina (Guadalajara) entre éste equipo y el equipo de Bustares (pequeño pueblo vecino de Hiendelaencina y lugar de nacimiento de mi cuñado Bernardo). Resultaba que todos los veranos se jugaban un trofeo entre ambos equipos como Copa de Verano. Por un lado estaba Hiendelaencina (siempre vencedor, todos los años, de aquellos Trofeos debido, sobre todo, a la gran desigualdad que había entre ambas poblaciones pues mientras Hiendelaencina tiene una población de 147 habitantes con superioridad masculina, el humilde pueblo de Bustares sólo cuenta con 104 habitantes pero en su mayoría femenina. A esa desigualdad había que sumar que en aquellos partidos de ida y vuelta los equipos podían ser reforzados por los turistas o visitantes forasteros que se encontrasen en aquel momento veraneando o pasando algunos días allí. Y la fama de Hiendelaencina, por sus célebres minas de plata de la época romana, atraía a muchos más turistas y visitantes que Bustares que no tiene casi historia que destacar. Así que la balanza siempre se inclinaba hacia Hiendelaencina que estaba capitaneado por el mismísimo cura de la población. Aquel año que yo recuerdo que el partido de ida, jugado en Bustares, había sido una sorpresa para todos pues este sencillo equipo había logrado el refuerzo de un turista inglés, desconocido por mí, que jugaba bien al fútbol, con lo cual Bustares se impuso a Hiendelaencina por un 1-0 que era, realmente, una victoria muy escasa para visitar el Campo de Hiendelaencina donde Bustares, todos los años, salía ampliamente goleado. La situación era muy grave. Habían vencido por un escaso 1-0 y todos sabían que aquel resultado no les bastaría para llevarse el Trofeo (una Copa de Fútbol exactamente). Dio la casualidad que yo y mis dos hermanos pequeños pasábamos un fin de semana en Bustares. Era la primera vez que yo conocía la aldea de mi cuñado (la primera o tal vez la segunda porque no lo recuerdo bien). Los jóvenes del equipo de Bustares pidieron ayuda a Bernardo y Bernardo me la traspasó: ¿queréis ayudar al equipo jugando en Hiendelaencina?. Yo dije claramente que sí. Montados en los coches que pudimos reunir, una vez aceptado por Bustares, fuimos a jugar al Campo de Hiendelaencina. La distancia que existe entre ambos lugares es de 8,6 kilómetros. Cosa que hasta la podría haber hecho andando sin cansarme por ello porque me encontraba en plenitud de forma. El terreno de juego estaba lleno de público local y algunos de Bustares que vinieron acompañándonos para darnos ánimo ante aquello que parecía imposible de lograr. Incluso nos acompañaron algunas chavalas guapas de Bustares.El resultado fue espectacular. Voy por partes. En el primer tiempo comenzamos a dominar nosotros, ante el asombro general de todos los de Hiendelaencina pues eso no había ocurrido nunca en su campo. Y ese dominio iba cada vez en mayor aumento. Yo estaba funcionando muy bien y trataba de que el equipo consiguiera adelantarse en el marcador para poder tener ya una renta de dos goles que podría ser suficiente si los jugadores de Bustares me entendían y comprendían cuál era mi estrategia. Efectivamente. El asombro fue mayúsculo cuando en una jugada inciada por mí uno de los compañeros de Bustares marcó un gol legal. Fue el primer momento de entusiasmo pero les pedí calma y que no exteriorizasen todavía sus emociones porque podría ser peligroso para el resultado final o para nuestra integridad física, ya que en aquellos tiempos en los pueblos de la honda España (esos que casi nadie conocen) en seguida se arman trifulcas, peleas, garrotazos a diestro y siniestro por un gol más o un gol menos. Siguieron entendiéndome y entonces realicé una jugada personal arrancando desde la línea media del equipo rival y, con total legalidad, me presenté ante el portero de Hiendelaencina. Que iba a ser gol iba a ser gol con el cien por cien de seguirdad pues ya sabía yo dónde le iba a colocar el balón dentro de la red. Jugada totalmente legal y justa. Avance mío deste atrás rebasando a la defensa contraria y... un árbitro que le entra pánico, miedo y terror ante el garrote que tiene en las manos el alcalde de Hiendelaencina y los rostros patibularios de sus seguidores (ediles incluídos). Entonces tuvo el deshonor y la cobardía de pitar fuera de juego cuando sabía perfectamente que no era cierto. Todos los espectadores fueron testigos de que la jugada, además de brillante, era legal. No dije nada. Era una injusticia porque ya suponía el 2-0 (3-0 en el cómputo final) lo cual nos daba prácticamente la Copa. Pero me callé. No disparé a puerta y en silencio pedí a mis compañeros y seguidores (especialmente a las chicas guapas) que no dijeran nada y que guardaran la calma. Pocos minutos después otra jugada en la que también intervine en algún momento temino en un golazo de otro de mis compañeros de equipo. ¡Se armó un escándalo mayúsculo cuando el árbitro dijo que el gol era válido!. Como dije, entonces la brutalidad era propia de muchos seguidores del fútbol; así que el bruto del alcalde de Hiendelaencina, ante el hipócrita silencio, otra vez, del cura que sabía que ra un gol legal y tan legal como mi anterior jugada, sacó a relucir su bastón y girándolo en el aire con la insana intención de abrirle la cabeza a cualquiera exclamó: "¡Este gol lo anulo yo que para eso soy el alcalde!" (porque así eran los alcaldes de los pueblos desconocidos en la época de la Dictadura de Franco). Volví a pedir serenidad a mis compañeros. Quedaba ya muy poco para terminar el primer tiempo y el dominio seguía siendo nuestro. Lo importante era llegar al descanso con 1-0 a nuestro favor. Así que ordené echar las líneas un poco hacia atrás para mantener una defensiva en el centro de campo y anular ahí, en el centro del campo sus intentonas de ataque. Resultó otro acierto estratégico y se consiguió lo pensado. Con el 1-0 en el descanso era mejor charlar y ver cómo planteábamos la segunda parte. Ya durante la primera las chavalas guapas de Bustares, viendo cómo habíamos jugado, estaban vitoreando nuestros nombres sin importarles, para nada, el enfado de los del equipo local.En la segunda parte hubo dos o tres cambios (porque había jugadores ya agotados). Entonces decidí que no íbamos a encerrarnos en el área para que nos goleasen, sino que me situé en mi puesto de siempre, el 8 que se movía por todo el campo, mandé a un jugador que no dejase ni a sol ni a sombra el marcaje al cura (el equipo y la figura de Hiendelaencina) con lo cual anulé todas sus acciones y, de esta manera, sin tener que preocuparme en defender el marcaje de ningún rival conseguí quedar libre para buscar espacios o crear jugadas con los compañeros. Ahora bien; surgió un grave despiste en alguno de mis defensas y nos marcaron el gol del empate. 1-1 en el marcador pero todavía la ventaja seguía siendo de 2-1 a nuestro favor gracias al 1-0 que había logrado Bustares en su campo. Ahora sí que había que conseguir sacar a relucir la inteligencia, el dominio de los nervios y toda la serenidad posible. El planteamiento estaba funcionando bien y sólo había sido un ligero despiste. De todas formas tomé la decisión de no echarnos para atrás por nada del mundo sino apretar el acelerador, ya que las fuerzas de nuestros rivales estaban muy mermadas, y apretarles todo lo que pudiéramos en forma de dominio aplastante y sin dejarles salir del medio campo suyo. Fue un éxito estratégico. Comencé a ligar jugadas con mis compañeros de equipo que estaban entendiendo perfectamente las indicaciones que les daba y todo fue un dominio absoluto de Bustares. Incluso el árbitro, ya arrepentido y avergonzado por lo que había hecho antes se comenzó a mostrar imparcial y pitó una falta directa a nuestro favor casi en el borde del área grande. Todos confiaron en mi técnica y pidieron, compañeros de equipo y seguidores, especialmente las chavalas guapas) que fuese yo el que tirase la falta directa como regalo por el sensacional partido que estaba realizando. No me importaba tirarlo yo o que lo tirara otro compeñro pero ante la insistencia general colequé el balón en el punto que señaló el árbitro, tomé la distancia adecuada (no larga ni corta sino la adecuada para lanzar bien una falta directa), levanté la cabeza para ver cómo estaba situado el portero rival y lancé sin miedo. La dirección era perfecta. El balón iba a entrar exactamente por la escuadra izquierda del portero rival. Yo había lanzado la falta con la pierna derecha y dándole la justa e inteligente parábola al balón. Pero un pequeño golpe de aire desvió al final su trayectoria y lo que ya estaba cantado como gol terminó en que el balón salió afuera lamiendo la escuadra. De todas formas todos habían visto la caldidad de aquel pequeño Di Stéfano y aplaudieron la jugada meintras seguían ovacionando al equipo y pronunciando los nombres de los jugadores más brillantes del encuentro (especialmente las chavalas guapas de Bustares). Ya hasta el final el dominio siguió siendo nuestro, el cura de Hiendelaencina estaba totalmente agotado (no había podio coger ni un sólo balón) y sus jugadores totalmente entregados ya y derrotados. Hubo otras dos o tres ocasiones de gol que no llegamos a materizarlas por no haber acertado en los metros finales. Pero el final habia sido ¡¡La victoria!!. ¡¡La primera vez en la Historia de aquellos enfrentamientos en que Bustares conseguía la Copa!!. Yo habñia realizad, una vez más un partido pleno de lucidez mental y de lucidez atlética (para que se enteren ciertos psicólogos y psiquiatras). Tanto fue el enfado, ante la alegría general de Bustares, que no nos invitaron a quedarnos en la fiesta del pueblo (Fiesta de Santa Cecilia de un 22 de agosto de alguno de aquellos años inolvidables) y nos amenazaron con apedrearnos si seguíamos alli, además que de tan mala leche se pusieron que tiraron el vino de la celebración de la misa a la fuente del pueblo y también al mismísimo cura lo arrojaron a dicha fuente todavía vestido de futbolista. No importaba si era verdad o no era verdad. En realidad fue lo que me contaron que sucedió luego debió ser verdad. La fecha es ya histórica para Bustares donde conservan aquel Primer Trofeo de su Histora futbolística con la fotografía de todo el equipo. Y además, como nos prohibieron quedarnos a bailar en Hiendelaencina a alguien se le ocurrió la feliz idea de celebrar nuestros baile propio, con copas de bien vino incluídas, en la cuadra de uno de los vecinos (cuando digo cuadra digo lugar donde se guardan los burros y se les da el forraje y que se llama también establo). Y allí sobre la paja, el heno y alguna defecación de dichos animales, se montó un baile con tocadiscos incluído. Yo vi la escena, me tomé una copa de vino y me fui a dormir con la conciencia de haber cumplido un partido inovidable, lúcido y lucido (para que se enteren los psicólogos y los psiquiatras) que todavía estará en el recuerdo y la memoria de los bustareños de Guadalajara que formaron parte de aquel equipo.

Somos un árbol nacido entre los brazos libres de un sueño con voz de estrellas ("las vidas son unas cosas / que caminan con ensueños, / perfil con volumen mismo, / barcos que invitan a las rosas)... la fugitiva piel del agua que reverbera sus canciones en los nombres adoptados del misterioso diálogo con las tardes inmensas. Somos un pájaro antiguo que tiembla como los niños y lentamente se va hacia donde el bosque lanza su murmullo de flautas; el silencioso crepúsculo de las noches mansas. La realidad existe, sí, porque lo cantan las palabras que nos hacen libres peregrinos del van y el vienen (puntos seguidos donde reposa / el túnel de los dulces sueños / y de los helechos del alba / con meta nocturna como Destino)...Como viento rozando los tejados donde anidan las viejas gotas del agua. Somos marchas separadas que al final se juntan entre el río y el cementerio pero que, mientras estemos en el camino, controversiaremos con la materia y el espíritu. Somos orillas del tiempo, invitaciones cóncavas de guarismos hechos ribazos de sueños (Vivir entonces es una esperanza / del éxito de la palabra en alza / del cantautor eólico del sol)... barcos de vela llegados del amarillo rostro con musgos de mutuos paisajes internos. Somos edades para lo imposible; en los brazos libres para subirnos a la lejana altura de la colina de los intelectuales. Al final de todo nuestro tiempo nos damos cuenta de que somos recordatorios de nuestra realidad como personas sin nombres ni pronombres (Vivir es la flecha que alcanza / esa diana que es un alabanza / imperiosa para el libro del amor)... día tras día, preguntas y respuestas en un corazón adornado con las estelas de nuestra larga travesía. !Somos Historia con Proyectos!. Tercer Homenaje al Gran Poeta chileno Pablo Neruda.

Enhiesto sueño vertical de las columnas azules, fúlgidas grandezas entre la tierra y el cielo, sobre la escarpada roca de tu historia el dulce fluido verde, bañado por el sol, regresa al sonoro pecho y un ocio cerrado, como de viento crecido bajo el claro silencio, me hace extensas las pupilas. En torno mío una piel que es caricia, tacto, signatura de lo amante, se amansa bajo el álamo y los sauces. Como ruiseñor nocturno, como fértil olor avivado por el néctar de las flores, reposo entre el enjambre de la tierra y su espesura. Al fondo de esta naturaleza intacta, un soplo de armonía transmite mis arterias íntimas en una corriente que primero se agita y luego calla para nacer del alma. Por el pueblo universal de los albores de la luna de consciencia, en un instante, se convierte en pensamiento de glaucas claridades y en el seno espacioso de los brazos turgentes de este ensueño me hago solidario del milagro germinal de la mañana. Segundo Homenaje al Gran Poeta chileno Pablo Neruda. 

A callarse los del pozo dionisíaco, que de tanto beber cazalla, están volando... volando... A callarse y dormirse los niños que entre las vías ponen petardos... a callarse... a callarse... que canta Pablo Neruda al amor: "Cuerpo de mujer, blanca colina, muslo blanco, pareces el mundo en tu actitud de entrega". A callarse los "niños pijos" de Madrid y los ateos "colgados"... que canta el poeta... canta...Confieso que he vividolas horas más felices del tiempo y nunca me he dormido en los brazos del sucio pasatiempo.A buen entendedor, pocas palabras bastan... pero bien sabe Pablo Neruda de poemas de amor poemas.... como el poeta de Rosales sabe que los bebedores de cazalla no pueden saber de amor... no pueden... ni tampoco los "niños de Serrano" que van sus coches "colgados"... que van "colgados"...A callarse que sigue cantando...Confieso que he vivido las horas más dulces de la infanciay que nunca he dejado en el olvidoa los juglares de Cataluña y de la Francia.A callarse los niños perdidos... perdidos... en los sueños de las sustancias azucaradas... que se callen... que se callen los de las agujas pinchadas en la sangre azul... a callarse que sigue Pablo Neruda cantando y el poeta sigue con sus versos de tul...Confieso que he vividolos tiempos del amor sin mancha algunay que nunca jamás he conocido más amor que este de la plena luna. Homenaje al Gran Poeta Pablo Neruda.

Y llegó un tiempo de un cualquier siglo venidero en que las selvas se secaron, los hielos desaparecieron, comenzó a arder la tierra, explotaron los volcanes, se levantaron tremendos y azotadores ciclones y tsunamis... todo comenzó a perder la vida... hasta que la vida terminó de existir en la Tierra. Pero ya no había seres humanos en la Tierra.En un planeta lejano de una galaxia cualquiera en aquel mismo tiempo de un siglo venidero los adanes y las evas continuaban sus vidas una vez perdida ya la memoria de su antigua patria la Tierra. Y los adanes comenzaron a estar hambrientos y comenzaron a morder las apetitosas manzanas de las bellas evas y de resultas de todo ello comenzaron a nacer nuevos adancitos y nuevas evitas. Y ocurrió que comenzaron por las noches las tertulias entre los adanes y las evas y de allí nacieron cuentos y leyendas orales para entretener a los adancitos y a las evitas antes de dormir. Y algunos adanes y algunas evas comenzaron a caminar de tribu en tribu transportando aquellos cuentos y aquellas canciones.Ocurrió que de pronto los adancitos y las evitas nuevas comenzaron a tomar nuevos nombres mientras había adanes y evas que iniciaron la labor de crear dioses para dirigir las tribus. Y sucedió que unos adancitos llamados caínes comenzaron a matar a otros adancitos llamados abeles para apoderarse de las más sabrosas manzanas (y sus correspondientes bellas evitas) y para conquistar tierras. Y se formaron verdaderos batallones de caínes matando a los indefensos abeles y así funcionó de nuevo el llamado plan de guerra. Y un día todo lo hablado en las tertulias y los comentarios, cuentos, leyendas y demás parafernalia comunicadora, fue comenzado a ser escrito en grandes láminas de hojas vegetales (como las higueras) y en ladrillos de barrio cocido...Y así es cómo recomenzó de nuevo la historia humana en un lugar muy lejano de la muerta Tierra. ¿Habrá ocurrido esto que es parte del futuro en algunos otros momentos del llamado pasado?. Sólo el Universo y Dios lo saben.

Será dentro del tiempoen la única vez de lo creado;la primera y la última,alba, fuente, cerro, lunaabanderada de las primaverasnoctámbulas y ligeras...Será mirar desde lo de abajoabandonado como patio sin vecinos, símbolo, metamorfosis de la sed donde beben los gorriones solitarios. Será como el fruto de un almendrocrecido en la exigencia de la vida, magia, misterio, luz de sombraen la noche recogida por las manos. Será como nunca ha estadoen la última estación de la sinfonía.